難しい性格の旦那を持つ奥さま 2人目

お互い様ではなく
お陰様と思えば
うまくいくよ

寄生虫の分際で飼い主様に何をぬかしとるか

馬鹿なの？死ぬの？ってw
何かと、これが言いたいやつがいるんだよね。
一人が叩き出すと揃いも揃って同じ言葉並べて
叩き出すやつが沸いてくる沸いてくる。
みんなで一人を叩いて得意気に意見述べて
こんな事リアルに出来る場がないから楽しいね皆さん。
相談者は、あんまり気にするなよ。
正しい意見もあるけど大半はイジメに加担出来て
楽しいだけの連中。

第三者のフリして楽しいかね？>703

言うと思った。
もう本人消えたのにさぁ。
こう思ってる人もいるのよ。
はい、次の方。違うネタを与えてやってちょ。

>>703
うん。まぁそういうところもあるだろうね。
私もこういうところで助言求めてる以上多少
叩かれたりからかわれたりは覚悟できてる。
その中でも有用な意見があると思うから聞いてる。
私の「あくまで対変人旦那に対する・・だけど」要領が
悪い事も半分は自覚あるからね。ただ一般論みたいに
切れられる原因が私にあると言われても釈然としない。

「その変わった」旦那の扱い下手ねってんなら納得なんだけどね。

納得じゃなくて
自分に都合の良いレスだから受け入れてもいいわ
の間違いでしょう

>>706
たかが掲示板、スルーしたり消える事も簡単に出来るのに、それもせずに一本調子
それならリアルでも、難しいとわかっている旦那にも、その調子で一々反応するんだろう
他人を一発で変えることの出来る魔法の言葉や方法なんてないよ
自分だってそんな言葉や方法ですぐに変わったりなんてしないでしょう
相手に変わって欲しいと思う事がそもそもおこがましいんだよ
自分を変えることが出来ないなら、相手を入れ替えるしかないよ

相談といっても他人の言葉の小さな事にばかり噛み付いて、自分を省みたり反芻したりしないなら
本当にただの愚痴と変わりない。ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんだよ
これ以上相談しても無駄だと思うよ
皆最初から同じような事しか言ってない
あなたのスタンスを変えること。そうすれば相手も呼応して変化していくかもしれない
相手にばかり期待してるから心に余裕がないんだよ
育児も同じじゃないの？少しネットから離れて考えてみれば

でもこの旦那はいやだな。キレポイントが毎度変わる。
むかついたときが俺のキレ時みたいな感じで、
モラハラの気はあると思う。

奥さんの方もうまくやっていく気はあるんだろうけど、
相性があまりよくなさげな上に、旦那さんは正直何やっても
人の粗さがして切れるタイプだよたぶん。

自演乙って書きたいｗ

だから自演じゃないって！
>>708言い方って物があると思うんだよね。
相談者の間違いを指摘するのに、よってたかって
余計な言葉を付けて責めすぎ。
間違ってる部分だけを意見してあげたら？
こんなに次から次へと見下した言い方されりゃ
相談者も冷静な言葉の判断がつかなくなってくる。
バカなの？死ぬの？とか
教えてあげよう！とかバカにする言い方にも程があるし。

＞バカなの？死ぬの？とか

そうですね。
それはやめたほうがよさそうです。
去年誰かに面白いと褒められて調子にのって
まだ使ってやがるのＷ

>>711
元レスの>>626以降のレスをちゃんと読んでそのレスなら、本人乙と言われてもしょうがない
相談があってアドバイスがあってあの反応なら、煽りも叩きも入る
その前の人は、初めて殴られたと書いてあっただけで「逃げろ」「離婚推奨」と書かれていた
愚痴ばかり書くならスレチとは書かれても、誰一人「殴られるお前が悪い」なんて書かれなかった
言い方ってものがあるというなら、626にもそれを思う
掲示板だけじゃなくて、夫に対しても

>>626以降あんた呼ばわりされてるじゃない。

>>703,711
お前もう2ｃｈやめた方がいいよｗ

たまに湧くよな、
お前みたいな「自分が絶対正しいのよﾑｷｰ」って中二病

殴られたのなら誰も批判する人はいないよ
本当にかわいそうな内容だけには良心的
これ以降に「今は良い人に巡り会えて幸せです」
なんて書いてあった場合には違う流れになるだろうね
けど理由はどうであれ暴力は良くない
もういい加減に>>626の批判は終わろうよ
早く他の人の話が読みたい

お前さんみたいな頭の足りない子はしきろうとしない方がいいよ。
グダグダになる。

>>710
書いてるじゃん！



…って、ツッコミ入れて欲しかっただけなのにｗ

まあさすがにもう終わってるけど
住人批判するバカが現れたから余計長引いたんじゃね

ここは相談スレじゃないんだから
相談者が消えても別に話していいと思うが

出るとこ出て勝ちたいなら暴力の証拠を集めておくのがいいよ。
日記に暴言暴力を記録しておく。

>>715がヤケに偉そうでw
人に指図って何様なんだか

くやしいのうｗ

>>709
まさにその通りだと思う。結局切れたい時のきっかけなんて何でもいい旦那なんだよね。

>>716
そうそう。そこの部分がぶれちゃってるよね。虐められる方にも原因が
あるみたいな流れになっていくときに集団心理というものの恐さを感じる時がある。

>>720
それはそう思う。ただ、旦那が狡猾な場合どうしたらいいのか迷うよね。
気持ちが残ってるからこそそこまでせずに続けてきてるんだろうからさ。

わかりやすい本人乙＾＾；

ＤＶの魔力にかかり始めてると感じました
かかっている本人はそれに気づかないものなんです
「私は正気よ」とね

>>717の言う通りになってんな

肯定してほしかったのに
叩かれてファビョった626
という図にしか見えない

兼業で三人の子育てをしてきた私が思うには
なーにがテニスだぁ？
自分の都合ばかりで思い通りに進まないとキレるなんて器の小さい男だね。
奥さんも要領悪いかもしれないけど、それを責めるのも意地が悪いんじゃない？
なんか攻撃的なレス読んでたら疲れたわ。

>>728
おまえはちゃんとレス読み返したほうがいいよ

品のない方がいらっしゃるのね…。
暇そう。

>>730
暇そうって自分のことですかぁ？＾＾；

携帯で2ちゃんねる…

そんな些細な事にこだわる難しい性格

どっちもどっちなんだろうけど（ささくれた生活でそうなったかもしれないから、
一方的に嫁悪しとは言えないけど）
風呂ギリギリまで入ってやったなんて嫌味な仕返しやってちゃ、返礼が来るの覚悟して
なきゃいけないよなあ。
要は賢くないんだよな、この嫁。

>>734
ギリギリまで・・・じゃなくて遅刻する時刻まで、って書いてたと思うよｗ
追い討ち、意地が悪い？ｗ

殴られてるのに勇気あるね

私も「それ程テニス？」？だったけど。。。
なんか責められそうで書けなかった。
日々旦那に言い掛かりをつけられたり批判否定されてると
自分の意見さえ様子をみて小さな声でも言えずになってしまった。
ハキハキしてる活発な子と言われていた私はどこへいってしまったのだろうか。

それは性格が合ってらっしゃらないので、
子供がいなければとっとと別れなさい　というところなんだけど
ここの人は、みんな子供がいる前提なの？
相性が良くないのに、子供いなくても別れない理由ってあるのかなあ。
相性良くない相手といると、自分の性格も悪くなっていくよね。

思わしくない環境におかれると自分の性格が変わるのは
それはその性格が地だからだよ
人間の本性は、ピンチの時に出るものだから
そういう時こそ、敵対しても1人になっても強く正しくいられるかどうか…

>>738
最終行激しく同意。

旦那も「いい人」で通ってたのに荒んできたし（もちろん内包はしてた）
私も旦那の影響で男言葉で喧嘩するようになった。
てめえ、殺すぞ！とか・・自己嫌悪

「てめえ、殺すぞ！」とどなったのは旦那の影響です。
本当の私じゃないです。

ってアホか。
小学生じゃないんだよ。

相性の悪い相手といると性格が悪くなるというより、ついつい張らなくていい意地を張ってしまったり、
意地の悪い見方をしてしまったりする様にはなるな
第三者が聞いたら、どっちも悪くなくて、かと言ってどっちが正しいとかじゃないことでも、
引くに引けなくて「」自分が正しい！どうして解らないの？!」って思ったり

難しい性格って、一歩進めばモラにもなるけど、扱い方次第じゃ自分がおかしいと思われたりする
線引きがとても曖昧だから、そこら辺も難しいよね

>>739
そうでもない。
「嘘も一生つき続ければ本当になる」と同じ原理で、
演じ続けていれば、それがそのうち本当の自分になっていくもの。
自分が理想の姿でいられると実感できると、人生に充実感も増す。
そもそも人の性格など、解釈次第。
さらに表裏一体でもある。環境次第で良くも悪くも解釈できる。

幸せな自分でいられる相手と、一緒にいた方がいいじゃない。
無駄な人生なんて送りたくない。

まぁ嫁がいつも旦那のせい
にするのは至極当然のこと

>>742
分かる分かる。

「どうせこうなんだろ？」みたいな見当違いな
へっぽこ探偵が二人家庭内に育つんだよね。
善意には解釈しない。悪い方にばっかり予測
立てちゃう。

>>745
そう、勝手に嫌味に解釈しちゃうんだよね
うちは夫婦でダラなんで、掃除してなくても何も言われないけど、たまに旦那が
思いついたようにトイレ掃除とか網戸の掃除とかする
私に対する嫌味？あてつけ？って思ってた時は、素直に礼が言えなかった
でも、ちょっと考えて、「嫌味？」と思っても言葉を飲み込んで、
「ありがとう、助かる」と軽く言うようにしたら、本当にそう思えてきて、軽くスルーできるようになった
結局は気まぐれで、暇だからとか新しい掃除用具を使ってみたいとかそんな感じみたい

逆に、知人は本当に嫁を助けようとして洗い物とか掃除とかすると、「嫌味ね」って言われるらしくって、
でも手伝わないと、「手伝いもしないのね」とか言われるって愚痴を言ってた
意地を一旦引いてから仕切りなおししてみたら、案外相手の行動を素直に受け止められるかも

>>744
お互い様だ
なので、お互い合わない奴とは一緒にいない方がいい
不必要に相手を悪者にしてしまう
言葉で言わずとも、深層心理下では思ってしまうもんだ
で、自己嫌悪に陥る
自分が最悪な人間と思い込んだりする者もいる
損な人生送ってるよなあと思う

ここで言われてること身につまされる。
先日旦那に悪意に解釈して傷付け合ってるのは
どっちかだけが一方的に悪いんじゃない。相性が悪い。
別れよう。傷付けあうの疲れた。

ってポツリと言われた。結局そこかい！許せない。。。

許せないって、離婚は嫌なんだ？
あなたは疲れてないの？

なんか>>748のほうが気難しくて粘着質な希ガス
性格の違う2人が上手くやるにはまず受容、許すことから
おまえが悪いと言われたわけじゃないのに、許させないって…

つまり、旦那は「お互い傷つけあっている」と思っていて、
>>748は「自分だけ傷つけられている」って思ってるってことかな？

喧嘩するほど仲がいいとか言うけど、限度ってもんがあるよね
HPがごっそり削られるような喧嘩をしてる二人は、どれだけ好きあってても相性が悪いんだよ、やっぱり
相手の一部分が、本当に全く理解できない、付いていけない、とかも同じ
誰が悪いわけでもない
傍にいて、喧嘩はしても、大体は笑顔でいられる相手ってのは、必ずいる
どれだけ辛くても、見切りや割り切りも必要だよね

>>752
そうだね。惚れたはれたの期間が終わってから特に気付くよね。
気付いた時には遅いと思っちゃうけどやり直しはきくんだよね。

私の場合旦那にはまだ気持ちが残ってるからそこを凝視できない
ところがある。どっちが悪いとかじゃないくて人種が違いすぎるってことなんだよね。

恋愛期間はあばたもえくぼ。もう少し大人になってからか
見合いでスペック
だけで判断したらこんな過ち犯さなかったのに。

>見合いでスペック だけで判断したら

これはどうだろ。スペックだけじゃ、ますます性格判断も相性もわかんないよ
好きだからこそ、何とかしたいと思ったり、譲ってみよう歩み寄ろうという気持ちも湧いてくる
好きでも嫌になるのに、そう好きでもないなら一瞬でも側にいたくないよ
少なくともその人のために、ご飯作ったり洗濯したりなんて出来ない

>>見合いでスペック だけで判断したらこんな過ち犯さなかったのに

こんな事言ってるようじゃ、大人の道はまだまだ遠いよ・・・・
もう10年鍛錬なさいな。

でも一理あると思う
スペックだけで見合い結婚なら
原点はスペックがどうなのか、だけの契約に近いわけだし
気持ちがどうとかで悩まなくて済むかも

合わなかったら離別をすぐに決断できるということ？
解らんでもないけど、結婚ってそんな簡単なもんでもないと思うんだが
もちろん、好きだから離婚を考えるのが怖いとか嫌とか思うのも解るけど

努力も仕方にもよるかも知らないけど、自分で出来る範囲の事はやってみた、
でももう駄目とか、こうなったら損得とか考え始めたら、夫婦としては終わりかなと思う
子供のために家族として割り切るのは、それはまた別の問題だしね
そう考えると、結婚って本当に博打だと思うし、難しい

そうじゃなくて、
最初からスペックだけで選んだんだから
性格が合わなくても割り切れるってことじゃないかな。

個人的には賛同しかねるけど。
人間同士が一緒に暮らすんだから、そう割り切れるものじゃないと思う。

自分が割り切れても、相手は割り切れないだろうしね。
嫌な経験をしたから、スペックだけで判断したら云々言いたくなる気持ちも
分からなくもないけど、結局それも本質から逃げてるだけ（か真性のアホ）

最近の若い子の間で流行の婚活なんて
まさにスペックによるカタログ通販みたいなものじゃない？

スペックって両方の意味があるよね。ってか両方の意味で書いた。一つは
多少合わなくても数字・データしか見てなかったんだから当たり前かって
割り切らざるを得ない部分と
もう一つは万が一事が起こった時に十分な資力をもって罪を償えるか
ってこと。

うちのは金は無い上、DV（経済DV含む）入ってるからどうしようもない。
好き過ぎて異常に嫉妬しすぎて暴力振るわれてた気がしてる。
温度の低下に連れてある程度放置するようになったらDVは消えた。
でも私の心の傷と彼への最後の未練だけは少しだけ残ってる。
なんだかなぁ。。。この矛盾した感情は。。。
そんな旦那と付き合ううち、私までおかしくなってるんだろうね。

>>761
何か、いろんな意味で疲れてるね
>>759じゃないけど、結婚とか家庭を築いていくことの意味とか、
疲れすぎて本質から大きく逸れて考え始めてる気がする
好き過ぎて異常に嫉妬したのは貴女の方かな？
それで、ウザイって旦那に殴られた？

どんな事でも過ぎると人間狂っているのと同じだから、
正常な判断が出来なくなるのは仕方がないけど
現代の日本では、幸せになるために結婚ってするものだと思うのね
旦那の傍にいられるのが幸せというんなら、傍にい続けるために我慢も必要とは思うよ
でも、傍にいても笑えないなら、それは幸せなんだろうかと
束縛が幸せなら、それはそれでいいとも思うけど

>>762
そう。私の方です。私と一緒の時間以外は全部基本不満だったので
そのまま「どこの女と会ってた？」ってずっと絡んでました。元々気難しい
ところはあった旦那だけど、私の束縛が激しくなるごとに手もでるように
なってきました。うぜえんだよ！って感じです。まさに。

だから努力して放置するように心がけると暴力はなくなった。
でも、その分気持ちも冷めてきて、彼の気難しい一面だけは相変わらず
残っててって状況です。もう少し冷静に結婚生活とは・・・幸せとは・・・
って見つめなおした方が良さそうですね。ありがとうございました。

>>763
今までの話を聞くと、気難しいのは旦那じゃなく貴女の方に見えますが？

上手い甘え方を知らない女性なんだね？
粘着嫉妬か放置しかできないなんて、随分極端。ちょっと普通じゃないよ。
旦那さんが初めての相手？

適度に放置で、たまにゴロニャンと可愛く甘えるってのが、大体誰にでも通用
する上手な甘え方だと思うけど。そうすると、たまのスキンシップでお互いの
愛情がリフレッシュされて、新鮮な喜びを味わえる。

2〜3人くらい本気の付き合いをしたら、そういう匙加減を憶えるもんだけどね。
私の旦那が貴女の様な性格だったら、私も「うぜえんだよ！」どころか、即刻
離婚を考えると思います・・　悪いけど。

>>763
甘えるって行為は、難しい人には本当に難しいから、一概にこうしろとかは私にも言えないけど
他レス同様、私も感情の極端な人だとは思った
束縛は愛じゃないなんて言わないけど、好きな人の視線も脳内も全部自分のものという考え方は、
さて、自分がされるとなるとどうだろうとは思う
傍にいない時間、ずっとずっと相手は自分の事を疑ってるわけだから
最初はそれも少しは嬉しく思っても、何にもないのに毎日毎時間「どいつと会ってたんだ？」
なんて言われたりメールきたり、写メ強要されたら
毎日毎時間仕事の事も考えず、自分の事ばかり考えろと強要されたら

二人の事、自分の幸せの事を考える事も大事だけど、
あなたの場合、自分の他人との距離の取り方や想い方を考えてみてもいいかもしれない
暴力を振るうほどに貴女をウザイと思いはしても、程よい距離を保っていれば傍にいたいと
少なくとも旦那さんは思っていると思う
経済的DVもどこまでかは解らないけど、元気で小梨で家事だってそこそこの主婦ならば、
せめて自分の小遣いぐらいはパートでもして稼いで欲しいと思われているのかもしれない
あなただけが悪いと言っているんじゃなく、色んな事を客観的に見てみるのはいいと思うよ

子供の頃、家族の愛情が足りなかった様な人に見える。
もしくは親の期待に応えようと無理して頑張ってきた人とか。
強迫観念あり過ぎ。

文章が難しくて何を言ってるのか良く分らなかったのですが・・・

旦那目線で見ると
お前が、だらしないって事を注意したのに逆切れしやがって、意味ワカンネ
日中、何もせずに遊んでただけ何だろう？ 誰のおかげで生活できてんだ？
感謝の気持ちもねえのかよ 寄生虫が
奥さん目線で見ると
たまに、友達が遊びに来ていて片付けるヒマが無かっただけじゃん。
なんで、そんなに切れること？ バカじゃないの？

続く

続き
って感じ何だろうけれども、旦那さんの虫の居所がたまたま悪かったって
事はないの？ 仕事とかうまく行ってなくてイライラしてる期間だったかも
しれないじゃん。 旦那さんにしたら、何かを察して欲しかったのに、大変
なのはあなただけじゃないのよって雰囲気を出してなかった？ 旦那さんを
操縦したかったら、リスペクトしてる事を日々伝えてあげることが大切だと
思う。 自分を理解してくれているって分ったら、きっと旦那さんの心も溶
けると思うヨ。 むしろ、良き理解者として愛してくれると思う
旦那さんの、貴女への理解が足りなくて不満に思うこともあるかも知れない
けれども、育児もちゃんと参加してるようだし、十分に頑張っていると思うヨ。

自分は男なので旦那さん目線の見方にナッチャウンだけれども、何か抑えられ
ないものがあるので手が出てしまう。 でもそれって、貴女の行動が気に入らなく
てじゃなくて、貴女にして欲しい理解がしてもらえない不満から出てるんだと
思う。 最近、会話してる？ ありがとうって言ってる？ 言って貰えてる？
些細な事が原因だと思う。 夜のフトンの中でいいから、白黒つけるんじゃ無くて
素直な気持ちでお互いに理解できていない事を話すべきだと思うヨ。

長文すいませんでした。
自分もかっとする質なので似たような事を嫁にしました。
でも、根底にあるのは、理解して欲しいって気持ちだと思う。
男のわがままかも知れないけれども、ストレスに弱い旦那かもしれ
ないので、大変だと思うけれどもケアして欲しい。 そうする事で
旦那もあなたに思いやりを持つと思います。 どうか、譲歩して旦那に
与えることから始めて下さい。そうすれば与えられます。 どうしても
男の方が幼児性が残っているので、どうか譲歩してやってください。
悪い旦那では無いと思います。

かいてることはすんげーわかる
でも　やっぱり男は得だね

そして亀レスすぎるｗ

幼児性で手を出す事を肯定しようとしても、ダメだよ
そういう幼児性は社会的には完全に「屑」認定だと、理解できますか？

つうかこの人が、結局嫁と理解し合えた人物なのかどうかで話が決まるんだが。

>幼児性で手を出す事を肯定しようとしても、ダメだよ

これは、絶対だよね
そして、それを理解しろと相手に押し付けるのもｲｸﾅｲ

理解して欲しければ、まず相手を受け入れて理解することから始めないと
そして、相手への対応を思考しながら変えていく
受け入れられれば、理解してくれているのだということから、相手に余裕が出来る
余裕が出来て初めて、相対する人のことをきちんと見たり他人に対する距離の取り方を考える事が出来る
相手に変わって欲しければ、まず自分がその一歩を踏み出さないと
その相手と歩いていきたいならね

昭和脳を…
男性の尊厳と思っているから本当辛いです

昭和脳が常識と思っている事自体は特に悪いとは思わんが
最近、それに足る男がほとんどいない
女房子供も養えない稼ぎなのに、家事育児も手伝わずにただただ威張るだけだったり
責任一つ満足に取れないのに、細かいことだけに煩かったり
まぁ、逆に、母天下や夫を尻に敷くのを、何もせずに威張るだけと勘違いな女もいる
専業主婦が家事育児分担とか家計管理もろくにせず鬼嫁気取りとか

>>769　何か抑えられないものがあるので手が出てしまう

長々ウダウダ書いてるが、結局DV男の言い訳話か。
オマエが歩み寄れよ、屑。

干渉するの止めたら手を出されなくなった。
これって旦那にDV気質は無かったってことでOK？

その代わり会話も全部子供介して・・・

DVでモラハラ気質なだけかもよ。

>>776
干渉ってどういった事でどんな風に干渉してたの？
DVはどんな感じ？煩いって小突かれたり、頭をはたかれたり？
それとも、思い切りなビンタや殴られたり蹴られたり？
子供を介する会話って、あなたも旦那も会話のほとんどを子供に託してるの？
あなたからも、旦那からも？
あなたから話しかけてみると、どういった対応されるの？

状況がわからない事には、何とも
基本、手を出す人はDV気質だと思うけれど、干渉や言い方の度合いにもよるしね

>>774ありがとう
何だか理不尽だな…と感じていた事やっと納得できた

都合良い所だけ亭主関白の昭和脳旦那だったんだな…

>>779
乙かれさん
理不尽な思いは吐き出さなきゃいけないよ
おかしいと思ったこと、納得出来ないと思ったことに頷いちゃダメだ
その場は引いても、決して納得していないと地道に、だけど徹底的に話し合わないといけない
時間掛けていいから、何度でも話し合えばいいよ
足りてない昭和脳は、上げたり下げたり飴と鞭で思い知らさなきゃいけないから大変だけど、
極端な例を挙げたり、身近な話で例えてみたり、プライドを刺激しないようにね
相手が意固地になったら、必ず引いてね

自分の妥協点、相手の妥協点、二人の落としどころ、見つけるのは時間掛かるけど
どうしても話がかみ合わないなら、その時から色々先の事を考えてみたらいい

769だけど
結婚初期に多かったかな。手を出すの(軽いビンタ程度だよ)。
理由は、喧嘩中に嫁が一方的にモノをいって来て、こちらの言い分を
聞かない時に良く手を出していた。 でも喧嘩が終わった後に、お互い
に不満な点をどう解決しようかとよく話あって、お互いを良く理解する
ように努力している。 お互いに妥協したり、寛容しなければいけない
ラインを作るのに必要な作業だと思います。
>>780さんの言うことはもっともだと思う。 話合うときは、注意が必要。
話合いの初期に相手を責めたてるような事をいうと絶対喧嘩がヒートアップ
します。 かっとなりやすい旦那さんだったら、最初に謝ってから、理由を
述べれば相手も言いすぎたごめんネっていう話になって、お互いに建設的な
話合いができるようになると思います。 男って昭和脳とかって言われやすい
けれども、そういう時ってクダラナイと思っていても、素直になれないんだよね。
俺も、奥さん先に態度を軟化させてくれるので、心の中でごめんなさいしてます。
好きで一緒になったんだから、なんとかなるよ

>>781
男性側目線の本音は、指針になるからありがたい
上手くいってるなら、何よりだと思う
「男の人は引けないから女から引いた方がいい」とは、昭和を生きてきた（平成も生きているがｗ）
女性の言葉だけど、今でも通用するとは思う

ただ、ここ、「好きで一緒になった　難しい性格の旦那　と上手くいかない」女性達のスレだから、
「何とかなる」は、難しい性格の旦那側が言うべきではないかもね
皆、何とかならなくて頑張っている人達だから
あなたも、自分の賢妻のために、たまには愛情や感謝を言葉や態度に出してあげてください

>>778
以前は結構旦那に執着してたので
私が把握できない行動があると「どこで誰と何をしてたか」
逐一確認していた。最初は口論から発展していって
最終的には手を出されるようになった。小突かれるとか
じゃなくて本当に殴られるって感じ。顔はあんまり無かったけど
お腹・・・とか。その内どうでもいいやってなったら向こうも収まった。

子供を介しての会話って例えば休日の過ごし方とか
「○○どこどこ行きたい？じゃあパパにお願いしてみ。」とか・・・
直接話しかけるの最近は少し恐くなってる。反応としては
視線もくれず気の無い相槌を繰り返してる感じ。
どうでもいいテレビ（お笑い）の話しとかは普通に返してくるけど
それ以外の重要な話しはほとんどただの置き物。

>>781
先に態度を軟化させてくれる嫁に対してさえ、ごめんなさいを心の中でしか
言えない彼方が、最初に謝ってから理由を述べれば相手も言い過ぎたごめんネと
なると保障できるのはなぜ？男だから口下手でいいと思っている？
言っている事は正論だけど、まず自分でごめんなさいが言えるようじゃないと
何の説得力ももたないと思う。

>>784
正論？
片方に一方的負担を強いて、それが当たり前だと思い上がってるだけだよね。>>781
思い上がりも甚だしい。
自分が折れるとは、ただの一度も書いてないしね。
嫁の苦痛に胡座を敷いて、ある日突然中年〜熟年離婚を言い渡されるパターンだよ。
愚かな男。

嫁に謝ったら負けなんてつまらないプライド。
そんなプライド保ってどんな得があるんだろうね。

ちっぽけなプライドを守りきった揚句、嫁から三行半叩き付けられ熟年離婚なんて良くある話。

一見夫上位を装い、いざモメると腰が低いwうちの夫は、最高に格好いい。
いや、マジよw　武道してるけど、決して手を出したりしないし。
謝れる度胸があるって男気あると、常々惚れ直しています。
殴ったり怒鳴ったりするってのは、結局チキンな証拠だから。
因みに私の方も当然先に謝るよ。

じゃあ弱い男は肯定されないのか、と反論する男どももいるが
存在する事と、威張ったり開き直ったりを肯定するのとは別問題
だと気がつかない、バカ者ども。

>>783
最初に、難しい性格なのはあなたの方かもしれない、と思った
暴力は解りやすいＤＱＮ行為だから、ご主人は確かにDVの資質はあるかもしれない
けれど、異常な嫉妬心による過干渉や束縛は、やましい所がない人間にとっては、
性格すら歪ませる行為であることは認識して欲しい
そして、構わなくなったのは、自らの行為を省みてのことからでなく、相手に対して「どうでもよくなった」から
というのは、相手に対してとても失礼だとも思う
ご主人があなたに対して過干渉でないのは、あなたを「どうでもいい」と思っていたからではなくて、
一人の大人として信頼していたからではないかなと思うんだけど

ご主人の心はちょっとやっぱ閉ざされているとは思うけど、お子さんもいるし人生長いし、
とくに浮気しているんでもなければ、ゆっくりと変えていけるかもしれないよ
同じように子供を利用するにしても、一緒に楽しく遊んでいて、「パパも一緒に遊ぶ？」というふうに持ちかけるとか、
子供と一緒にご飯を作って、「一緒に作ったの、美味しい？」ってやってみるとか
声を掛けるのが怖いのはわかるけど、自分が引き起こしてしまったのだから、自分から変えていかないと
「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「お帰り」「お疲れ様」「ありがとう」「ごめんね」
この基本の言葉は必ず笑顔で口にして、返事がなくても毎日に習慣付ける
毎日やってれば、相手も自然と受け入れてくれる日も来ると思う

どうでもいいとかいってはいても、声を掛けるのが怖いほどご主人に執着していると思う
夫が大好きみたいなスレとかたくさん見て、ほのぼのした奥さん達のやっている事を真似てみるのもいい
編み物や刺繍とか打ち込める趣味など見つけて、自分の気持ちを外に向けてもいい
まだやれる事たくさんあると思うから、頑張ってみてね

>>788
有難うございます。色々考えさせられました。

頭では色んな考え方の人が居るとは分かっていても
感情的に納得いかないというか。。好きなら表現する
かどうかは別にして過干渉にも自然なってしまうもんだ
ってどうしても思ってしまう。本当に冷静に信用してる
からいいってスタンスとられるとどうしても、私のこと
なんてどうでもいいんだ・・・って思っちゃって。

>>789
一種の依存症かなとちょっと思った
カウンセリングなんかいいと思うけど、医者とか中々見つけられにくいだろうし
メンヘル板やメンサロ板辺りを覗いてみてもいいかもね
「恋愛依存症」とかそういったスレもあるよ
自分を押し付けている事にもなるから、自己愛性とかかもしれない
あなたの場合、多分相手を入れ換えても同じと思うな
自覚して自分が変わりたいと思えば、家族のためにもあなた自身のためにも、いい方向へと転がると思うよ

しかしこんなクズ男でも結婚出来るんだな
おまいら自分の人生大切にしろよ

こんなクズ男に
「既婚者という肩書き
家事
セックス」

を与えてもったいないとは思わんの？

まあＤＱＮ男でもお前みたいなキモオタよりはナンボかマシなんじゃねｗ

クズ夫に共依存してる、ここのバカ女達は自業自得だけど
子供が可愛そう

ＤＱＮ男にくっついてるバカ女が娘を殺して逮捕されましたね
聖香ちゃんお気の毒

親がＤＱＮなら子供は殺される可能性はあるが
親がキモオタニートなら子供は自殺するんじゃね？

偉そうな態度で『夕食いらないから俺の分は作るな。』
→私が夕食食べてるの見て『やっぱ食べたい俺にもくれ』


『○○は嫌い。あんなの食べるやつの気がしれん』
→後日、ふつーにソレを食べる。本人いわく、嫌いだが食べようと思えば食べられる。

まさに屁理屈のかたまり

ここの人達、離婚しないのは
やっぱり経済面の理由から？

経済面以外に理由はありません。

屁理屈･クレーマーなウトの息子(夫)

食事に何かとケチを付けないと生きれないらしい。

二言目には｢こんな食いもん得体が知れない｣←お好み焼きのアオサだの、こんにゃくだの、とにかくごく一般的な食材にケチをつけまくるので献立をたてるのも２時間はかかる。

そんな夫が手本とばかりに本格的なポタージュスープをあくせくしながら作ったのだが、好物という理由でバターを入れたらしく、表面に厚み1�pのバターの層ができていた。

｢何この分離してるモノ。せっかく作ってくれて悪いけど得体が知れないから無理だわ。ごめんね｣
と、目の前で排水溝に流してやったよ。

な、なんと罰当たりな…
食べ物に当たるのはやめなよ
同類に堕ちてるよ、その行動

http://imepita.jp/20090423/386140

みなさんの夫ってこんなタイプでは？


「妻おぼれた」…実は殺害　川に突き落とした夫逮捕　愛知

　今年６月、愛知県犬山市の木曽川で水死した主婦、川井久美子さん（２８）が夫に殺害された疑いが強まったとして、
県警捜査一課と犬山署は２７日、殺人容疑で中部電力関連会社社員、川井正俊容疑者（４１）を逮捕した。川井容疑者は
当初「妻がおぼれた」と周囲に助けを求めるなどし、水難事故を装っていた。

　調べでは、川井容疑者は６月８日午後３時すぎ、犬山市栗栖の木曽川左岸で久美子さんをスタンガンで襲い、川に突き落として
水死させた疑い。川井容疑者は久美子さんと長男（２）の３人で木曽川に来ていた。

　久美子さんが水死した現場が人目に付かない岩場で、水深が約５０センチと浅いことや、当初の川井容疑者の説明に
不自然な点があったことから、県警が捜査していた。

必死に煽ってる奴ってこんなタイプでは？

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