離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 25

>>851
いや、誰も褒めてないしw
自分だけでしょ。
いい加減そのお寒いﾚｽ削除してもらって。

851ｶﾜｲｿｽ

相談です。
主人は手を洗わない人です。洗っても水洗いでちゃちゃっと。
料理をする前も、手を洗わずかなりきも…。
どうしようもないですかね？？

私の妊娠をきっかけに、帰宅のうがい手洗いをしてくれるようになったよ。
お風呂で体を洗ってあげるようにしてたら、いつのまにか自分で洗えるようになったよ。

がんばって。

汚いなー、手洗いなよ
この一言で洗うんじゃないかと・・・

ttp://www.tech-jam.com/items/kn3362337.phtml#product_spec
ここでチェッカーを売っているので、菌がどれだけ出るか
ためしてみるとか。

>>954
よーく腐らせた豆腐とか卵とかを
こっそり旦那の食べ物に混ぜたら？
寝てる時に、唇に塗りつけるとかでも。
そんでお腹壊したら、「食中毒って怖いね。バイ菌って怖いね」と繰り返し呟いて
旦那の意識に植え付けて学習させる。
お腹の痛みと共にバイ菌の恐怖を教えれば、憶えも早いと思うよ。

>>958
そんなもん、旦那にばれたらその所為で離婚だな。
リスクが有りすぎる。

>>954
旦那の目の前で足の指の間のゴミを手でこすって取って
そのまま料理始めるフリしてみれば？
「ちょっと」って言ってきたら「貴方がしてるのは程度は違えどこれと一緒」って。
「厳しく手を洗えと言ってるんじゃないの。食べ物は体に入れる物なんだから
料理をする前だけはしっかり石鹸で手洗いして欲しいだけ。
お腹壊さないし。じゃない。体が弱って免疫低下してる時だったら
予想もしない事態になることもあるの。だからお願い、料理前だけでも
しっかり手を洗うようにしてください」って。

相談です。
嫁が身勝手だと思うが、嫁に言わせれば俺が悪いらしい。

現在は、俺の実家近く（車で10分ぐらい）のところに別居している。
嫁の実家へは電車で2時間ほどかかる。
結婚当初、既婚の兄がマイホーム建てて実家を出たので、
自分達夫婦が同居することにした。実家は団地だから二世帯とかじゃない。
嫁は承知してたはずなのに、最近になって「別居したい」と言い出した。

嫁の言い分は「いつも監視されているようで気が休まらない。
トイレに行くのも気を使う。私の分の洗濯まで一緒にされるのが嫌。」
別に俺の母親にいびられたということは無いらしく、
「お義母様は良い人だけど、良い人でも気疲れする。」と言う。
俺の両親とは仲良くやってくれてたし、監視なんかされているわけがない。
考え過ぎ、気にしすぎだと思う。少しぐらい気を使っても家賃のかからない
実家に住んでいるほうが経済的に楽だと思うんだが。。

因みに、夫婦共働きです。
嫁は「義両親に1日中気を使って過ごすのが嫌だから働く」と言うんだが、
もしも別居したら働きたくない（専業になりたい）ってことだろうか？
実家を出て俺の一馬力で生活やっていくなんて嫌なんだが、
やっぱり俺が悪いのか？嫁に我慢が足りないんじゃないだろうか？

>嫁に我慢が足りないんじゃないだろうか？
なぜ我慢して一生を過ごさなければならないの？

もしかして、風呂もトイレも一つ？
夫婦で何部屋あるの？

嫁からしたら義実家は他人だらけの家。
お前からしたらみんな血をわけた身内。
お前の感覚ではかるから理解できないんだよ。

逆にマスオさんになったと考えてみ。
嫁実家で同居。
何もかも嫁親が関わる。いびられてはない。
けれど、気を使う。

専業主婦だったら一日中他人と一緒の家なわけだ。
我慢が足りないっていうまえに嫁の気持ちを理解する努力してみろよ。
お前の「我慢が足りない」って態度もおかしいわ。
嫁のこと好きか？好きな人が辛いって言ってるのに
辛いわけないじゃん！ってなるのか？夫婦としてどうよ。

夫婦で1部屋です。子供はいないので。
風呂もトイレも台所も１つですよ。団地ですから。

母親にいじめられているわけでもなく、嫁自身も「良い人」と
言っているんだから、我慢と言うほどの我慢ではないと思うんだが。
休日は出来るだけ二人で出かけるようにしているし、
普段のメシは家族全員で食べるけど、昼間は仕事で顔合わさないんだし。
嫁が大袈裟に嫌がってるんじゃないか？と思えてしまう。

ちょっと気を使うだけで貯金もできるし旅行もできる。
別居したら金銭面でいろんなことを我慢しなきゃならなくなる。
それこそ一生我慢することになるかもしれない。

嫁は兄夫婦に対しても「ずるい」と言います。
「長男が同居すればいいじゃないか」とも。今どき長男だからという
考え方は古いと思うんだが。

別居したあと貴方と一緒に居るのが嫌だから
働きに出てくれるよ。
専業してると貴方のために家事全てしなきゃいけないんでしょ？
尽くしたいって思える相手には見えない。

団地で同居ですか？

現状：嫁　メリットはあれど我慢。我慢のが辛い　　
　　　　お前　メリットばかり
別居：嫁　同居のメリットより我慢のが嫌だったので快適
　　　　お前　メリット無くなったから我慢？

嫁に我慢させてまで欲しいメリットなんだな。

一緒に住んでお金を貯めて、2世帯住宅や一軒家を建てるつもりで同居してるのでしょうか？

お金のために同居かよ
共働きしてるのにそんなに余裕ないのか？

お金の余裕も大切だが心の余裕も必要

嫌いじゃなくても他人と生活するのは疲れるだろ。
好きあって結婚した夫婦ですら新婚のうちは喧嘩したりぶつかったりするんだぜ

旦那の親なんて、会社でいえば上司みたいなもんだ
上司と一日狭い家で暮らすなんて気疲れするだろ？
そこを調整できないんであれば、近々嫁に逃げられるか嫁の胃や心が壊れるか、だな。

>>965
そこで「ちょっと気をつかうだけで」とか言ってると緑の神ね

同居してどれくらいたった？
貯金はいくらくらいたまったん？

え？今は別居してるんだろ？
なのにまだグダグダ言うの？

つか、団地でフスマ一枚挟んだところでよくセクロスできたな。新婚だったのに。
俺だったら勃たないわ

>現在は、俺の実家近く（車で10分ぐらい）のところに別居している。
>嫁は承知してたはずなのに、最近になって「別居したい」と言い出した。

スマン、よくわからなくなってきた。

>嫁は兄夫婦に対しても「ずるい」と言います。
>「長男が同居すればいいじゃないか」とも。今どき長男だからという
>考え方は古いと思うんだが。
同意。だが、同居の苦労も想像できないオマエも頭が古い。

分譲だから団地とは違うかもしれないが…。

相談にのってくれている方々は女性ばかりですか？

今は家賃も親に食費だけ入れているので激安、
共働きだからかなり余裕があります。年に3回は二人で旅行します。
結婚して3年です。旅行ぐらいしか趣味が無いので、貯金は結構ある。
住める家があるのに、わざわざ出て行って家を建てようとは思わない。
嫁は兄の事を「ずるい」と言うが、出て行ってくれたおかげで
実家に住めて金も貯まるし、良かったと俺は思っています。

家事全般は母がやっているが、夕食作るのだけが嫁の分担。
「義母に家事やってもらえてラッキー」とは思えないものでしょうか？

すみません。最初の書き方が変でしたね。
嫁が今現在、別居しています。それで連れ戻したいということです。
離婚は言われていません。
嫁は「親と私とどっちが大事なの？」と子供じみたことを言います。

>>976
で、親と嫁どっちが大事なの？
おまえは同居したい、嫁は別居したい

どっちか選ばないと

お前、離婚って言われたいのか？
金のために嫁に我慢を強いた結果別居になってんだろ。
アホカ。

連れ戻すなんて考えてたら働いてる嫁の頭に離婚が浮かぶのも近いわ。

分譲だろうが賃貸だろうが、夫婦で一部屋という現実は変わらないわけで。

>「義母に家事やってもらえてラッキー」とは思えないものでしょうか？
そう思ってるかもしれないが、それよりも苦痛の方が大きいんだろ。

離婚フラグビンビンじゃまいかｗｗｗ

で、親と嫁どっちが大事なの？
金と嫁の心の安定、どっちが大事なの？

>>961
>>965
>>975
>>976

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/live/1223105131/l50

ふう・・・新スレ立ったぜ
ここが終わり次第移動よろ＾＾

もちろん嫁のほうが大事です！

離婚されないだけマシだったんですね…
スレも移動するようなので、もうちょっとよく考えてみます。

ありがとうございます。

現在選択肢は２つ
１．親と同居して嫁とは離婚
２．嫁と同居して親とは別居

ちなみに、
３．嫁と親と両方同居
は無い。

亀だった

大きな二世帯住宅で玄関別々でも、たまに顔合わすのも嫌みたいですよ。
今の状況であなたにはメリットだらけでも、奥さんには何のメリットもないですね。
親と同居してほしければ、それなりの環境作ってあげたら？

>>975
ｽﾞﾎﾞﾗでﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてて、自分が楽できればいい！という女性ならﾗｯｷｰって思うと思うし、同居にも向いている
気を使ってしまう人は、どんなに義両親がいい人でも、神経をすり減らしてしまうんだよ

金や手間より奥さんの精神状態が大切なら別居した方がいい
人の家族の中に１人で入るのって、それだけｷﾂｲんだよ

自分は、時間をかけてもっと慣れれば大丈夫だと思い、同居を続けて失敗した

たとえば
自分はAしたい、相手はBしたいと言って意見が割れた。
相手は自分に譲ってくれてAすることになった。

その場合、相手に感謝すること、相手も楽しく過ごせるように気遣うのは人付き合いでのマナーだ。

映画みにいくときや食事するときでもそうだよね
自分が行きたいと言った店に合わせてくれたら｢今日は付き合ってくれてありがとう｣って言うよね。
相手が望んだ店じゃないぶん、食事中楽しくできるようにいつもより気を遣うよね？

同居でも一緒だ。おまえが同居したいと言ったのだから、
嫁が楽しく過ごせるように気を遣わなきゃならんかったんだよボケ

亀orz

これでやり直せると思ってる相談者の頭のめでたさよ

チャンチャン

嫁が別居して働いてるってどう見ても離婚準備段階じゃね？

離婚回避しても
よっっっぽど頑張らないと、嫁の信頼は戻らないだろうね

ここで言われたこともイマイチ判ってないみたいだし

すみません。ちょっと不安なんですが…
このまま親と離れて嫁と一緒に暮らすとしても
関係を修復するのは難しいでしょうか？

>>994
「お義母様は良い人だけど、良い人でも気疲れする。」と言う。

これを信用すれば離れて適度に距離を置けば修復可能だとおもう

しらんがな
嫁の中にどのくらい愛情が残ってるかによるだろ。
完全に見切りつけられてるかもしれんし、まだやり直せるかもしれん。
どっちにしろお前が嫁の許容の上に胡坐かいてたら駄目だよ。
言っちゃ悪いが、人の気持ちの判らん奴だね。ホントにバカなの？

ここのテンプレ読んで来い
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1216499464/

こんな人と結婚した嫁、哀れ・・・。

>>994
別居に至った時に嫁に今までの発言のように
「お前の我慢が足りない」とか言ったのか？言い続けてるのか？
だとしたらこれについて謝罪した方が良いぞ。
嫁の気持ちを無視した発言だからな。

これからは理解できるように努力するって姿勢を見せて
今までのそれこそ自分勝手な考え方だったお前の評価あげていけ。
直接離婚って言われてないならまだ改善の余地はある。
けど、理解せずにとりあえずごめん！みたいな謝り方は駄目だからな。
何が悪かったか、自分でよく考え直して、嫁の立場だったらどう感じるか
とか理解した上で接していけば、離婚を考えてたとしても
撤回できるようになるさ。

今の評価は最悪。離婚も近いってのは自覚しとけ。

999

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　　　 .:/ , -　 _ン ｀)　餃子の精が1000ゲット！
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