【家庭内問題】女の駆け込寺14【義実家問題】

両親は当てにならず、頼りになる友人も居ません
ﾁﾗ裏で少し吐き出したのですが、改めて相談に乗ってもらえませんか

◆詳しい悩みの内容
旦那の母親（以下、トメ）と同居するかどうかで旦那と喧嘩をしました。
２週間前から実家に帰ってきています。
旦那の父親は、旦那と出会う前に病気で亡くなっています。
以来トメは一人暮らし、なおかつ少し足が悪いので、
旦那とはプロポーズ前に「将来的には母と同居したい」と言われていました。
その時は舞い上がっていたので何とも思わなかったのですが、
地元の知人が同居で苦労していたり、家庭板での話を聞くにつれ、
同居するのが苦痛になってきました。
数ヶ月前に、トメは来年に定年を迎えるので「その退職金と、トメが住んでいる土地を売ったお金で
２世帯住宅を作って同居しようと思う」と旦那に言われました。
トメも乗り気のようです。
私は同居の大変さ、嫁姑問題などを色々と旦那に話したのですが取り合ってもらえず。
実家に愚痴ったところ、実家からは「こちらも援助をするので、いっそこっちに両家同居の
住宅を建てないか」との打診がありました。
旦那は「私の親の援助なんていらない」と怒り、それ以来、実家と旦那は冷戦状態です。
それを切欠に、ようやく私が同居を嫌がっているのが分かった旦那は、
「今更」「母ががっかりするだろう」と私を責め、喧嘩になりました。

◆最終的にどうしたいのか
足が悪い老人とは同居するべきなのでしょうか。
もしそんな義務は絶対ではない、という事であれば、トメとの別居を旦那が認めて欲しい。
旦那と仲直りしたい。

◆家庭環境（本人特定できない程度に）
旦那（３４歳）、私（２９歳、専業）、結婚４年、子供はいません。
トメ（６３歳）、電車で３０分ほどの所に一人暮らし。
私の両親は、電車で１時間半ほどの田舎に住んでいます。

>>817
結婚前の約束は守れば？
今住んでるところで両方の親と同居すればいいやん
どっちかだけなんて不公平だし

>>817
同居したくないって最初に言ってたら結婚しなかったんでしょ？
とりあえず同居してみて駄目だったら出て行けばいいじゃん

同居嫁さんは何で同居が嫌になったの？
漠然と不安だから、とかでは旦那は納得しないと思うよ。

あと、旦那が怒った理由は援助の話だけ？
嫁の実家なんぞと同居したくないと言うのであれば、またちょっと話が違うような気がする。

>>817
今の制度だと要介護認定があろうが、同居家族がいると施設が当てにならない可能性高いよ。
そこらへんよく勉強しておいた方がいいよ

>>817
無責任。
旦那に慰謝料払って離婚すれば？

気持ちはわかるけど、かなり我儘だと思うよ>>817
両家同居は悪くない案ではあるけど、それは最初とは約束が違う。
一緒に考えない方がいい。

>>817の両親もちょっと頭おかしいんじゃないの？
電車で一時間半の田舎に来いって、ずうずうしいよ。
自分たちは専業の嫁と仲良くして、姑を放っておけばいいと思ってるだろうけど、
働いてる旦那さんの通勤とかはどうなるの？

確かに結婚前に気付いていればよかったのですが。
同居に対する認識が甘かったと自分でも反省しています。
ただ、結婚してから段々分かってくる事ってないですか？
旦那も同じだと思っていたのですが、旦那は結婚してからも
考えを改める事は無かったようです。

>>818
実家は、兄夫婦と同居しているので動きにくいのかと思います。
元は父方の祖父母が住んでいた離れ（母屋とは廊下で繋がっています）に
今は両親が住み、母屋は兄夫婦が住んでいます。
この建物を壊して、私の両親＋トメ＋私達夫婦（＋兄夫婦？）の住居を
作っては、との提案でした。
トメからの援助は受けるのに私の親からの援助は断り、
同居するのは自分の親とだけ、という所が不公平だと何度か訴えたのですが、
「それとこれとは話が違う」と言われるばかりです。

>>819
「同居はしない」と言っていたら・・・どうだったのでしょうか
同居の話はチラリと出ただけで、結婚の条件とは考えていませんでしたが、
旦那にしてみれば大前提だったのかもしれませんね。
一度同居して逃げる方が大変では無いでしょうか？
実際に同居する前に何とか食い止めたいと考えているのですが

>>817
なぜ同居が嫌なのかが、よく分からない。
「地元の知人が同居で苦労していたり、家庭板での話を聞くにつれ」って、
これはあくまでも　他　人　の　話しだよね。
実際に、貴女のトメさんはどういう人なの？
嫁イビリをされたりしたの？
嫁姑間になんの問題も無いのに、他人が苦労してるから私も嫌って言うのは、どうよ？
結婚前に同居ＯＫしてたわけだし。

>>825
そんな環境、旦那と姑が一方的に不利で居心地悪いじゃん。
旦那は通勤時間が延びる上に、家に帰っても、
嫁両親＋嫁兄夫婦に囲まれるわけ？

馬鹿も休み休み言えよ。

そんな提案、蹴られるに決まってるだろ。バーカ。

>>817旦那の都合のいい場所に嫁両親が出てくるから、
そこで両家同居の家を建てませんか、っていうならともかく。
なんじゃその自分勝手な考えは。

>>817も>>817親もバカｹﾃｰｲ。

>>825
おいおい、両親＋兄家族＋自分家族＋トメの家？
貴女のご両親、頭沸いてるんじゃない？

「いずれは一人暮らしで足の悪いお姑さんと同居」を前提にプロポーズされて、
それを了承して結婚したんでしょ？
じゃあ覆すならそれなりのことをしなきゃダメだし、
それをきっかけに離婚になったら、慰謝料を言い値で払うくらいじゃないと。

それに、両家同居の家というのも案としてはあると思うけど、
どうして「あなたの両親にだけ都合のいい場所」に同居なんて考えが出てくるの？
あなたは旦那さんに養ってもらってる専業主婦でしょ？
旦那さんが働きやすいところに、って考えるのが普通でしょ。

田舎の両親＋兄夫婦のところに同居なんて提案して
断られたら冷戦状態なんて、
はっきり言ってあなたもあなたの親もどこかおかしいとしか思えません。

>>825
姑と同居しないとして、どうやって面倒みてあげるつもりなの？
あなたも働いて、介護の分のお金を稼ぐつもりはあるの？
それとも近距離別居して面倒みられるの？

なんでもかんでも嫌だ嫌だじゃ通らないよ。

すみません、コテハン外れていました。
レスをたくさん頂いたのでまとめて返信させて頂きます。

「結婚前からの約束なんだから同居するべき」という意見が大多数ですが、
先にも書いた通り、同居については真剣に話し合った事は無く、
「条件」や「約束」という認識は正直、余りありませんでした。

トメとの関係ですが、実はほとんど接した事が無いので余りよく知りません。
年に何度か旦那と顔を出す位です（トメ自体、働いていて忙しいので）
逆に言えば、「トメ」と言うより他人です。
私の我侭と言えばそうかもしれませんが、他人とこれから何十年も暮らそう、と
言われて「嫌だ」と答えてしまいました。

トメの介護の問題ですが、足は悪くても別に普通の日常生活は営めます。
（車の運転は無理ですが、荷物を持っての階段上り下りは余裕です）
また、トメ自身、かなり社会的地位の高い職業に就いていて、色々コネがあるので
施設に入る事になった時でも金銭的に問題は無く、優先的に何とかなるとの話でした（旦那談）

実家の提案は私も随分突拍子も無いことだと思います。
物理的な条件面からしても、旦那が呑むわけないのは分かります。
でも、よく考えたらトメとの同居だってトメと旦那にとっていいだけで、
私にとっては何の利益も無いですよね。
トメからの援助は受けない、同居もしない。
私の実家からの援助は受けない、同居もしない。
だったらいいのですが。

>>831
> >>825
> それとも近距離別居して面倒みられるの？
>
> なんでもかんでも嫌だ嫌だじゃ通らないよ。

近距離別居で面倒を見るつもりはある、と旦那には話しています。
トメの住んでいる家は昔から住んでいた土地で、かなり都心にあります。
ご近所にも知り合いが多いし便利だし、そこに住んだままの方がトメにとってもいいと思う、
時々は様子を見に行くから、とも話しました。

＞でも、よく考えたらトメとの同居だってトメと旦那にとっていいだけで、
　私にとっては何の利益も無いですよね。

でも、この場合、トメさんの退職金とトメさんの土地を売ったお金を出してくれるんでしょ？
あなたにも充分に利益はあるじゃないのｗ

もしかして、世界は二人のためにしか回ってないの？
今まで現役でバリバリやっていた人なら、嫁というより、
新入社員を見るような目に近いかもしれないし、
今まで全く干渉してこなかったのも、嫁としての立場を尊重して、
別の家庭っていう線引きが出来てる人じゃないかな。
嫌なタイプの姑なら、もっと結婚前から嫌な事するよ。
印象に残らない付き合いってのは、相手が相当配慮してるよ。

トメも乗り切ってホントなのかな？
一度冷静に話し合え。旦那が舞い上がってるだけって可能性もあるだろ

＞もしかして、世界は二人のためにしか回ってないの？

いやいや、自分一人のためにしか回ってないんでしょｗ

実家との確執ですが、

旦那は「自分一人の力で家すら建てられない甲斐性無しと思われた」と腹を立て、
私を「みっともない事を余所に話してお義父さん達に口を挟ませるな！」
「あんなど田舎だったら一等地に自分だけの力で家位建ててみせる」と責めました。
実家は「娘の夫に援助を申し出たら断られた。田舎者と思ってバカにしている。失礼な奴だ」と
腹を立てている状態です。

確かに（実の親を悪く言いたくは無いですが）両親の申し出は、土地だけはある田舎者の
浅はかな提案だったと思います。
旦那も（恐らく）トメも、もの凄く頭が良くて、論理的に理性的に話そうとする性格で、
自尊心が高い人間です。
こんな田舎者が（皆さんが仰るように）バカな提案をしてきた、というだけで見くびられた！と思って
過剰に腹を立てたようにも思えます。

ここでの結論は、「トメの援助を受けてトメと同居するべき」、という事でしょうか？

お金もあるし、将来の心配もない人が、
近所に住んでてろくに付き合いもしないような嫁と、
わざわざ同居したいと思うかね。
息子を案じて、家くらい建ててあげようか、みたいな気持ちじゃないの？

ひとまず>838は皆をケンカさせようとするのはやめなさいｗ
自分の勝手な嫁姑妄想でひっかきまわしすぎ。

専業子ナシなんだからまず週末だけでも仮同居をしてみては？

しっかり自律してるトメさんに思えるけどね。
友達もいそうだし、近隣とも関係良好そうだし。
同居嫁 ◆Cq7yRBV9zAの頭の中で同居＝不幸ってなってるだけじゃない？
同居して上手くいってる所もあるんだよ？
まあ、あなたが今の考えのままじゃ上手くいくとは思えないけど…

とりあえず、トメと直接話してみたら？
旦那がはっちゃけてる可能性だってあるんだし

同居云々より先にすぐできて、しなきゃならんことがあるだろう、人として。
田舎ものなら、余計分かっているはずだ。
普段から付き合っていれば、同居云々の話は出なかったはずだよ。
これは、あなたが姑とお付き合いするきっかけとしての同居の提案と捉えられないのか。
しょっちゅう顔出しする嫁なら、旦那も親のことは心配しないよ。

仮同居してみたらトメの方が逃げ出しそうだｗ

トメは敵だ、同居はうまくいかないんだ、と頭が固まりすぎてる気もする。
先入観に振り回されてるんじゃない？
うちは完全同居だけど、自分はのほほんと幸せに生きてるよ。
悪く思おうと思えばいくらでも思えてしまうから、
先入観を捨てて、トメさんや旦那さんと話せばいいと思うけど。

同意。
まずはトメさん含めて話し合いするべき。
その時、旦那さんには「同居前提ではなく、どうするかという話し合い」
であると言っておいた方が良い。
もちろん、同居嫁さんのご実家の提案のことは含まず。
案外トメさんは同居したいと思っていない可能性だってあるのでは？
もしくは同居する場合は完全分離型2世帯住宅にするとか。
（友人がこの形で同居してるけど、現在はほぼかかわり無く暮らしてる）

いきなり同居というのもお互い負担かもしれないから、とりあえずこれから1ヵ月
>833を実行するのはどうかと旦那に提案

＞元は父方の祖父母が住んでいた離れ（母屋とは廊下で繋がっています）に
＞今は両親が住み、母屋は兄夫婦が住んでいます。
＞この建物を壊して、私の両親＋トメ＋私達夫婦（＋兄夫婦？）の住居を
＞作っては、との提案でした。

＞（＋兄夫婦？）
これが気になるんだけど。
この人勝手に兄夫婦を追い出そうとしてない？ｺﾜｰｗ

小梨の専業主婦で同居が嫌なんてどこのセレブ妻気取りだよ。
離婚してあげたほうが旦那のためだ。

トメとの付き合いが今までほとんど無かったのは、二つの理由があります。

・トメが働いていて、忙しかったから。
詳しくは言えませんが、一種の研究職のようなものです。
その為、時にはほとんど朝から夜まで仕事をしており、休みも不定期でした。
（強制ではなく、トメが好きで仕事場に缶詰になっていたようです）
「便りが無いのは無事の知らせ」を地で行くトメで、恐らくごく普通の嫁姑付き合いとは
大分違っていると思います。
（交流は、正月、墓参り、お互いの休みが一致した時、到来物のお裾分け、位でした）

・今は専業ですが、数ヶ月前までは私もパートで働いていて、日中は余り家に居ませんでした。
しかし職場で刑事事件が起き、安全面で不安が生じたので旦那と話し合って辞めました。

こうやって書くと、私がトメを知らないように、トメも私を全然知らないのですね。
息子の結婚相手、というだけで、「嫁にもらった」という意識も持って無いと思います。

トメからは「息子夫婦と暮らせるのは嬉しい。楽しみにしている」と言われたので、
旦那のはっちゃけだけではなく、トメも同居を望んでいるようです。

>>848
追い出そうとはしていません。
両親曰く、もしも兄夫婦が外に家を構えたいと言うならそれも良し、との事だったので、
？ﾏｰｸを付けました。
また、これは両親の提案であって、私は賛成していません。

>>849
一度３人で話し合ってみたら？
同居するにしても、なるべくプライバシーは尊重するように設計するとかいろいろあるでしょ？

スゲーわがままで親離れできてない
離婚したほうがだんなのため
同居しなくてもいいしｗ

そんなトメならいい関係で暮らせそうだと思うんだがなあ

とりあえず〜なようです　ばかりじゃないか。
お互い話し合わないと分からないでしょ。
その上で無理かやっていけそうか考えても遅くなくね？

２に毒されすぎ、とも感じるね

私達夫婦は二人だけの家族できちんと暮らしています。
トメも一人ですが、立派に暮らしています。
（実家の提案は私も旦那も相手にしていないので、この際無視。）

なのに何故、お互いの生活を一変させてまで「同居同居」と旦那が騒ぐのかが分かりません。
これからはトメも時間ができるでしょうから必要に応じて私も顔を出しますし、トメが遊びに来るのも構いません。
同居の必要性が感じられない、と言うか。

でも、とりあえず「同居はうまく行かない」という先入観を捨て、
お試し同居や、どんな共同生活にするのかなどのルール作りなど、
同居に向けて前向きに話し合ってみた方がいい、という結論でしょうか？

>>855
下３行、何人もアドバイスしてくれてるじゃん？
わざわざ確認しないとわからない？

それを認めたくないなら離婚っていうアドバイスを受け入れれば？お譲ちゃんｗ

寺で立場が逆な相談があったけど、その時は相談者が、フルボッコにされてたな。

まずは「近距離別居」ぐらいでお付き合いを深めてみたら良いんじゃないかな〜
トメさんの近所にでも賃貸を借りて、週末ごとに訪問するとか。

よく知りもしない相手だから、合うかどうかも判断できていないみたいだし。

す

>>817両親って本気でバカなんだね。
まともな脳みそもった親なら、まずは
姑さんとよく付き合ってみなさいとか、
同居しないで面倒みてあげられる環境を考えたらとか
ちゃんとしたアドバイスするよ。
それをいきなり、専業の娘と働いてる娘旦那を
田舎の自分の敷地内に同居させる
なんてぶっとんだ提案して、断られたら怒るってどんだけ低能なんだ。

馬鹿な田舎モノの娘だから>>817も自分勝手なバカなんだろうな。

ほんと、慰謝料お支払して離婚していただけよ。屑。

家庭板で同居を勧めているなんて珍しいww
「夫の同居案に同意しないんだったら離婚すれば？」ってどんだけダブスタなんだか
自分達が同居で苦労しているから、別居ｳﾏｰが許せないとか？

自分？ﾌﾟﾁｻｲﾏｰのトメと同居ですが何か？
正直、相談者のようなﾄﾒとだったら同居してもいいかも、と思うorz

所詮「別居＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞＞良ﾄﾒと同居＞＞＞＞糞ﾄﾒと同居」だしね

相談者の場合、確かに差し迫った同居の必要性は感じられないようだし
「同居について前向きに」よりも、「別居に向けて前向きに」話し合った方が幸せになれると思う

少なくとも結婚前に了承してるんだから、契約とか条件とか関係なく
>>817の方から、相手が納得できるような提案をするべきなんだよ。
自分の約束したことには「だってそんな重大と思わなかったし」でバックれて
自分の親の非常識かつ失礼な申し出に旦那が怒ってるのを取りなそうともしない。
しかも同居を嫌がる理由が「知りあいや２ちゃんの家庭板で聞いた話」だけというお粗末さ。

旦那さんが怒るのは当然で、あんたはそれを文句言う筋合いじゃないって
一回ちゃんと反省してみたらどうなのかね。

>>861
負け組のクズの恨み事なんかいらんわ。
家庭板だから「トメと同居は罪悪」だの「旦那家の言うことは絶対聞くな」みたいな
偏った意見になると思う方がよっぽど頭が腐ってるわ。

旦那側が言いだしたことだろうが、嫁側が言い出したことだろうが
無責任なものは無責任、ちゃんとしてる人はちゃんとしてる。
この場合、>>817の方が一方的に落ち度があって自分勝手だから責められてるんだよ。

>>860
> 馬鹿な田舎モノの娘だから>>817も自分勝手なバカなんだろうな。

性格悪いｴｽﾊﾟｰの>>860の親もエスパーで性格悪いの？

>>864
本人涙目で必死だなｗｗｗ

>>864
電車で一時間半の田舎に勤め人を同居させようっていう提案そのものがバカだし、
娘である>>817自身が「土地を持ってるだけの田舎者の浅はかな提案」って認めてるじゃん。
書かれたとおりのことを書いてるだけだから、どこもエスパーじゃない。

自分も同居は嫌だなぁーと思いつつ、はっきり言えずに同居しちゃったクチ
まぁ良トメだったから問題は無いけど、でも旦那と子供達だけで暮らしてみたかったな
とは思う

少なくともプロポーズの時に
「足の悪い一人暮らしの母といずれ同居してほしい」
と言われてOKしてるんだから、
断る理由が「私と夫は二人家族で、トメは一人でちゃんと暮らしてるでしょ」
なんてものじゃダメだと思うよ。
ましてや「知りあいの話や2ちゃんの家庭板ではこうだもの」なんて。

同居は絶対の義務じゃないかも知れないけど、
一度了解したからには道義的に責任がある。
断るなら断るで、最大限旦那とトメさんの気持ちに配慮して
理解してもらえるような言い方や、方法でやらなきゃ。

>>866
> >>864
> 電車で一時間半の田舎に勤め人を同居させようっていう提案そのものがバカだし、
> 娘である>>817自身が「土地を持ってるだけの田舎者の浅はかな提案」って認めてるじゃん。
> 書かれたとおりのことを書いてるだけだから、どこもエスパーじゃない。

いや、だから>>817自身は「親の言うことは馬鹿だ」と認めているよね、
そこで「両親ﾏﾝｾｰ」だったら>>817も「親と同等のバカ」となるけどさ、
その逆なんだから「両親がバカだから娘もバカ」はエスパー乙、とならないか？

>>869
なんでどうでもいいことにしつこくこだわるの？
ご本人なのかな。
両親は田舎者のバカって言われてもいいけど、アタシは違うって？

つーか>>817本人が一番馬鹿だろ。
両親の提案は私も夫も相手にしてないから、じゃないだろって。
その田舎モン低能両親の提案で旦那が怒ってるんだから
>>817は旦那に必死に謝るべき立場でしょうが。

だいたい、自分でした約束は適当にホゴにして
旦那とトメを責めてほしそうな誘い文句ぷんぷんのところが性格悪いよ。

>>870
誓って言うけど本人じゃないよw
不必要にエスパーして性格批判するのはﾔﾒﾛと言っているだけw
後は、毒親でも子供は立派な人格者になった人も居るんだから
>>860の言い回しが気に食わなかったのさ

トメさんが一人で生活できるうちは同居しないと言っておけば?

>>872
いいから引っ込んでろよ。

結婚前の約束だけど、
>同居の話はチラリと出ただけで、結婚の条件とは考えていませんでしたが、
>旦那にしてみれば大前提だったのかもしれませんね。

とあるから、ハッキリした条件では無かったんじゃね？旦那が願望を話しただけで
だとしたら、もう少し話し合いの余地はあるような気がする
大体、トメはまだ６３でバリバリ働いているんでしょう？
それに対して結婚生活は４年、来年から同居、は少し急すぎじゃね？

>>875
概ね同意。

結局、「>>817が我侭だ！離婚してやれ！」と叩く根拠は
「それを条件に結婚したんだろう」って事なんだよね
でも果たしてそこまでハッキリした条件だったのか？と疑問に思う

すみません、ちょっと所用でパソコンの前を離れていました。

同居の約束は、プロポーズ前で丁度ちらほら結婚が見えてきて、一番（所謂）ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ状態だった時に
「同居したいなぁ」と言われても反対せずに「ふーん」「そうなんだ」という感じで流していました。
その時点で旦那の母親がどんな人なのかは全く知らず、「現実感が無かった」のだと思います。
そんな状態であやふやに返事をしてしまった自分が悪い事は分かっています。
私にとっては軽い返事で、後で再考の余地があると思っていた事でも、
旦那にとっては大前提だったのでしょうね。

確かに約束は約束、今となって「確約じゃない」と言い出すのは私の我侭ですね。
トメがどんな人なのかも知りません、
そもそも旦那との親子関係がどんなものだったのかもよく知りません。
（旦那は大学入学と共に親元を離れました。
結局、親と一緒に暮らしたのは１８年、その後の１５年間は離れて暮らしていた事になります）

それでも自分で言った事は守ります。
怖くて不安ですが、同居に向けて旦那とトメと話し合ってみます。
アドバイスありがとうございました。

これは追記ですが、実家に関して、両親にはその申し出が突拍子も無く自分勝手で、また
旦那にとって失礼なものであるという事は伝えて怒りました。
ですが、実家附近は、「男は結婚して家を構えて両親と同居して一人前」、という風潮の残る地域なので
両親にはよく分からなかったようです。
環境の違いが大きすぎて、恐らく両親には旦那がなぜ怒っているのか、決して分からないでしょう。
私も敢えて和解させようとは思いません。
それだけの労力があったら、旦那と幸せな家庭を築きたい、と思っていましたので。

はい次の方どうぞー

何でそんなに同居をすすめるのかちっとも分からんかった
でも決心したなら前向きにガンバレ
（ドナドナを唄いながら）

これって旦那が寺に相談したらﾌﾙﾎﾞｯｺされた案件だろうね
姑との同居って一番叩かれるから

>>879
> （ドナドナを唄いながら）

ちょww

婚前の約束があった＋姑が悪人だってわけでもない
って点があったから同居ｼﾙって論調が強かったんだろうね。

同居＝悪って図式は、義両親と相性が合わない場合にくるもんだと思うよ。
いずれこちらも老いていく身なんだし、
特に障害もなく、必要があるなら同居はありだと思う。

結婚前に約束してるという点を忘れてはいけない

接点が無さ過ぎて特に障害は無さそうだけど、必要も無い、って感じだからねぇ
それにしても、トメさん研究職ってカッコいいな

同居してみて駄目だったら出て行く、って
同居嫁一人で出て行くってことだよ…と遅レス

>同居の約束は、プロポーズ前で丁度ちらほら結婚が見えてきて、一番（所謂）ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ状態だった時に
>「同居したいなぁ」と言われても反対せずに「ふーん」「そうなんだ」という感じで流していました。

>私にとっては軽い返事で、後で再考の余地があると思っていた事でも、

気持ちは分かるがそこはしっかり地に足つけて、話し合うべきだったんだろうね
と言っても、中々難しかったかもしれないけど

>確かに約束は約束、今となって「確約じゃない」と言い出すのは私の我侭ですね。
>トメがどんな人なのかも知りません、
>そもそも旦那との親子関係がどんなものだったのかもよく知りません。

>それでも自分で言った事は守ります。

偉い偉い、頑張れ頑張れ
ただ、「婚前の約束」を盾にして同居か離婚、と鬼のように唱えている人が居るけれども、
この場合は特に同居の必要は感じられないし、別居を視野に入れた話し合をしてみる位の
権利は>>817にあると思うよ

それでも同居前より色々面倒だって事なんじゃないの？

こんなに身勝手な人間、久しぶりに見た。
田舎の人間っていろいろとすごいね。

将来同居といわれても、いつからかは人それぞれだろうと思うよ。
一人暮らしが困難ならいわれる可能性大きいだろうけど。

将来というのはいつか、キチンと話し合わなかったのがまずいね。

気団で相談者が居る中に落下傘ゴバクしたorz

うちも結婚前に「いつかは同居したい」と言われたけど、同じく「ふーん」で
まともに取り合ってなかった
そのまま結婚して早10年近く、一度も同居の話は出ていないけど、
旦那が「そろそろ同居」と言い出したらやっぱ同居しなきゃダメなんかなー

十年前の約束だし、あれから二人で積み上げてきた家族の生活とかよりも、
婚前の約束の方が重いんかな
守らなかったら離婚！ってそういう事だよね(´･ω･｀)
結婚はギャンブルとはよく言ったものだ、まるでﾛｼｱﾝﾙｰﾚｯﾄだorz


ゴバクのお詫びとして、これから旦那に同居の提案してくるよ
［修羅の家］ λ............ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

同居するなら完全分離の2世帯住宅にする方が、
姑も嫁も楽だと思うよ。
1階と2階で別玄関、外を回らないと行き来出来ない形、
もしくは内階段には扉がついてる形だけど、内線電話はつける、とか。
完全無視の別生活でなく、たまに双方の予定が合う時は、
上で（もしくは下で）一緒に食事したり、って感じが一番平和な半同居だと思う。

中距離別居のうちとしては、同居している奥方達は「お気の毒様」としか言い様が無い

世間話程度の会話の中で同居が出ていたからとって
それが有効だとは思わない。
結婚においてこれだけは外せないと思うならば
プロポーズのときに言うのが筋だと思うし。

同居嫁 ◆Cq7yRBV9zAは
エネスレに行けばお望みの回答が得られただろうに･･･


旦那と離婚させられるだろうけどw

前もって話がしてあるなら問題ないケース

エネスレでよくみる事後承諾でもない

同居嫁の親の提案みたいな展開もあったケースもあるけど失敗してたな

いきなり同居だけはやめとけ。
旦那だってずっと親と暮らしてないんだし
３人全員に距離あるんだから
最初は近場へ旅行へいくことからはじめたらいいんじゃないかなー。
次は夫婦の家に泊まりに来てもらう。

そういうことをしてお互いの距離をつめていくなかで
トメさん側から「やっぱ同居やめとこっか」ってなるかもしれん。
２世帯たてるなら完全分離にした方がいいよ。
子供ができたら生活パターン変わるし
トメさんだって自分の友達招いたりするのに気遣いしなくていいし。

ほとんど会ったことないのにやだって言っちゃったからな。
別居になったとしても、旦那は約束を反故にしたって怒るだろうし、
同居になったとしても、嫁いびりが怖いからやだって言っちゃったから、
姑も身構えてくるからぴりぴりしたものになりそうだし。

結婚して４年目で「この先何十年も同居」って言われたら反射的に「嫌だ！」って言ってしまいそうだよね
嫁イビリとか具体的なアレコレじゃなく、他人と一緒に暮らすのってやっぱり気詰まりなもんだし
旦那はトメとは血が繋がっているし、嫁とは夫婦だし
表立った問題が無ければ旦那は一番気楽だよね

>>891
＞完全分離の2世帯住宅にする
それがベストなのは皆知っているって。
ただ水周りを完全に２つ分けて、作るのって金かかるんだよ…

「同居＝不幸とは限らないのに、最初から拒否するな」
「同居するなら完全分離型がいい」
ってｵﾏｲﾗいつからそんなに同居に積極的になったんだよ('A`)
余りの同居肯定案に一瞬小町かと思ったｼﾞｬﾈｰｶwwww

結婚前、結婚後もちくちく嫌味言われてたとか
そんなエピソードがあるなら反対するけど。トメの情報がなさすぎるよね

悪トメじゃないようだし、そんなに同居を毛嫌いしなくてもいいんじゃない？

って正気？

いい人だったしても、普通は旦那の母親と同居なんかしたくないでしょう
（勿論、自分の親とも同居は嫌だ）
「どうしてもしなくてはならない」という事態になったら嫁の務めとして同居致するけどね

同居嫁さん、結局反対のための反対をしてほしいような気に見えるんだ。
それが一番ﾓﾆｮる。

そりゃまぁ本音は同居したく無いんだから

でも
旦那からは同居！同居！と言われ
肝心のトメは性質不明
実親はアホで頼りにならん
本当に同居すべきなの？って事で相談に来たんだろうね

だから、自分で言ったことの責任は自分で取れよ、と。
相手のことを知りもしないで同居嫌！ってのはただのｵｺﾁｬﾏでんがな。

>>905
約束とは言うが、きちんと互いの意志を確認し合ったのではなく世間話程度だったみたいだし
まだ別居も視野に入れた話し合いの余地はあるんじゃない？

と思っていたが、本人は「約束は約束」で同居を前向きに考えるみたいだぞー

つーか、結婚４年で小梨だったらまだまだ新婚気分が抜けない頃だと思うのだが
その段階で同居同居！って人生の半分を親と過ごせなかった旦那がﾏﾏﾝと暮らしたい！
だけのﾏｻﾞｺﾝに見えてくる

でも、相談者の態度でダンナの態度が硬化しちゃってる。
ここが挽回できるかどうかが、今後の関係の問題のような気がする。

>>899
でもそのお金をケチっちゃうと
後々トラブルが起き易くなったりするから
やっぱりそこは
精神的に快適に暮らすための投資として完全分離で作っとくべきトコだとｵﾓ

同居勧めるレス多かった？
とりあえず姑と頻繁に会って打ち解けたら、って程度で、近距離別居勧めてないかい？

旦那が結婚決めたのはさ、同居OKってのが強かったとしたら
離婚するしか同居まぬがれる方法はないよね。

>>909
近距離別居派はわずか
最初から毛嫌いｲｸﾅｲ！同居のルールを決めるべしが多数
一部、我侭乙。離婚してやれ

だった気がする

でも、どっちにしても、姑の人格がわかんないと話になんないよね。
具体的に同居嫌な部分とか。
子供ができるまで今しばらく二人の生活がしたいです、
とか直接云ってみて、話を聞いてくれる人なのか確かめたほうがいいよね。

家庭板だから「夫母と同居」って言えば何でも味方してもらえると勘違いしてるのかも知れないけど。
同居が嫌なら最初から話し合うべきだったし、言いだされてから嫌だと思ったなら
ちゃんと旦那の気持ちも汲んで、自分が安請け合いしてことも謝って、
誠心誠意話し合いをするべきだったと思う。
姑と同居って嫌なものだよねですむとおもっているのが大間違い。

>>907 >>913
同意。
相手をよく知らないうちから反射的に「やだやだ」は子供のやる話。
まったく現実的な話が出来てないし、
実家と夫の橋渡しのやり方など建設的じゃないし、人間関係破壊しまくり。

それに旦那も気持ちが硬化してるから、まずそれやわらげないと。
・実家のことは改めて謝罪
・トメとの仲を橋渡しするようにお願いしてみる
　例
「トメさんの事をよくしらなくて私にとってはまだ赤の他人。
　赤の他人となんて暮らせないという拒否感が先に立つ。
　だから、旦那が橋渡ししてもう少しトメさんと交流する機会つくってくれないか？
　そのなかで、本当に同居でいいのか、
　同居するならどういうスタイルがいいか、
　やはり近距離別居にしておくかなど
　3人そろって将来に向けて具体的に話をしたい。」

ってな感じで交渉すればいいんじゃないかなー
…書き込みみるかぎり、なんだか出来なさそうなんだけどｗ

みんな偉いなー
私は旦那から「そろそろ同居」なんて言われたら素で「何で？」と答えそうだ
義両親は元気で暮らしているし、蓄えもあるようなので、今の所は同居の必要性が全く感じられないから

普通は結婚したら「義両親との同居」も頭の片隅に置いているもんなの？

>>915
結婚前に安易に約束にOKした場合だから叩かれてるんだよ

減税になるから同居するって奴増えそうだな

>>916
約束・・・とも言えなさそうだけどね

兄夫婦は同居してるんだよね。
「姑と同居したくない！」と夫と喧嘩して家出してきた義妹が2週間も居座ってるのを、
兄嫁はどう思って見てるんだろうねｗ

結局「約束」がどの程度のものかが争点なのかな
プロポーズ前、と言うとややこしいけど、交際中に
「将来は同居したいなぁ」→「ふーん」
だったらそんなに目くじら立てて履行を迫る程のものでも無さそう

>>919
離れに居るようだから完璧別世帯なんじゃない？

廊下で繋がってるらしいよ。
それで完璧別世帯と言えるなら、
玄関・水周り別の二世帯住宅なんて赤の他人並みに接触ないんだろうねｗ

>>922
母屋と廊下で繋がっている離れって結構独立性が確保されているイメージ
４世帯？住宅を建てようと両親が暴走した位だから敷地は広いだろうし

まあ、同居については「約束」と言えるようなものじゃなかったのかもしれないけど、
同居イヤ！の理由が、「友達が苦労してる」「家庭板を見て」だからね〜。
トメに嫌な思いされられたことがあるのなら、みんな「逃げて〜。」になったんだろうけど。
それに実両親が頭沸いてるみたいだしｗ

>>915
お前の事情なんか誰も聞いてないんだよ。
馬鹿チュプは死ね。

>>925
お休みの日なのにデートとかしないの？

馬鹿なﾁｭﾌﾟを嫌うのはまともな主婦だってたくさんいるのに。
ﾁｭﾌﾟ呼ばわりされたら、敵は独身者って思いこむんだ。
本気で低能なんだね。
出産で脳の神経切れてるんじゃない？

>>915みたいな無関係な自分語りする奴って本気でバカだよね。
まったく違うケースを持ち出して、「だからｱﾀｼは同居考えられなーい」ってなんだよｗｗｗ
こんなバカを飼ってる>>915亭主は負け組だな。

>>928
それがﾁｭﾌﾟｸｵﾘﾃｨ。

相手をよく知らないからこそ、嫌なんじゃないかな。
今はまだ同居の必要性を感じないし、旦那が性急過ぎる気もする。
良い人でも、悪い人でも、よく知ってても知らなくても、トメと同居なんてほぼ１００％の嫁は嫌でしょう。
あんまり叩いても可愛そう。
ただ、トメも旦那も「ものすごく頭が良い」らしいから、言う通りにしておけば間違いないのかも。

すでに相談者が〆てるのに、いつまで「私にだけは言わせて」をやってるんだか。

>931自己紹介？

>>932
バカ。

夫の認識では結婚するにあたっての約束、だったのに
妻は世間話にふーんって相槌うったつもりだった。

小梨で新婚の延長のうちはいいけど、
この先もポロポロ問題が出てきそうな夫婦だと思った。

世間話の様にさりげなく話題にしただけで「同居ＯＫの言質を取った！約束守れ」と
同居を迫る夫、かもしれん。

>>826
オレ、こいつ家庭板で叩かれてるﾁｭﾌﾟが同意を求めるために
書き込んだと思ってた。
向こうでは先に約束したｱﾝﾀ（嫁）が悪いって感じだったから。

936
下がってなかった。ｽﾏｿ。orz

936
しかも誤爆した。ｽﾏｿ。ホントにｽﾏｿ。

>>936
ｺﾞﾊﾞｰｸ？
あっちにも同じこと書いていたよね、こっちがｺﾞﾊﾞｸでいいのかな

ﾘﾛってなかった。ｽﾏｿorz

>>939
こっちで誤爆して向こうに書きました。orz
吊って来る。

「ヤなもんはヤだ」ってそんな我侭かね
良トメとだって、特に理由が無いなら同居したくないだろう

とあっちに書けないのでこっちに書いてみた

まあ、「ヤなもんはヤだ」でもいいよ。
その代り、専業チュプたちは
「俺、鬱だから会社辞める。お前が働いてローン返して」
って言われても約束違反とか言わないんだろうな？

嫌なものは拒否していいけど、
それによる不利益をこうむる覚悟のない奴だから叩かれてるじゃないか。

プロポーズ時の約束だったのに、
「アタシはそんな重要なことと思わなかったから」


「アタシはトメと同居は嫌だから」
「でもアタシは今まで通り旦那に養われて当たり前」
つう態度だからこれだけ叩かれたんだよ。

万が一の時にはトメの介護費用も払って見せますとか
旦那に言い値で慰謝料払って謝って別れる気もありますとかなら
それなりに覚悟と責任を伴っての拒否だから、それはそれでいいと思うけど。

自分にだけ一方的に都合のいいこと書く奴は
男女関らず叩かれて当然。

でもこれを「約束」というのは強引じゃない？
そこだけは同情する。

>>944
働いていたけど、職場で刑事事件（ここが気になる）が起きて今は無職って事でしょ
「アタシは今まで通り旦那に養われて当たり前」なんて一言も書いてないし、
別居でもトメさんの様子を見に行くと旦那には言っているし
別にそんなに甘えているようには見えなかったけどね

つーか、「旦那に言い値で慰謝料払って謝って別れる覚悟」が無かったら
「同居は嫌です」とも言えないのか、嫁は。

余りにもエスパーが多すぎるので、ここも寺のように
年収・貯金をテンプレに入れた方がいいんじゃないかと思った

>>946
えー、しょせんパートの話じゃん。

>>946
約束と言えるほどじゃないように書きこんでるのは>>817の保身としか思えない。
だいたい、旦那の親が足の悪い母親一人と知っていて、まったく同居だの
介護だの考えてない方がどうかしてる。

>>949
最初は考えていたけど、結婚してみたら、そんな介護が必要な程じゃなかった
→じゃあ、別に同居の必要無くない？

って事じゃないかと

しかし相談者が消えてから１日経っても雑談とエスパーとは

>>950
いやいや、今はよくても介護が必要になったらって話でしょ。
817のレスには全く妥協案が出てこなくて「とにかく嫌！」って状態。
結婚するとなって伴侶の親の介護を考えない人なんているのかと・・・。
こりゃ本人が締めなきゃ終わらないよ。

同居なんて、まわりに誰もいないんだけど。
地域差だろうか。

地域差はあるだろうね。
うちのまわりは同居だらけだ。田舎だから。
多分817の田舎と同じようなレベルの土地柄。
あちこちからドロドロの恨み言聞かされる聞かされる。

>>953
義兄（姉の旦那）の田舎がそんな感じ
「同居する理由」なんて必要ない、「同居しない理由」が無いなら同居が当然、の地域

「同居しない理由」が無いのに同居しなければ、あそこの嫁さんはﾜｶﾞﾏﾏだ、
舅姑さんｶﾜｲｿｽ、と言われる

大変だなぁ。
同居してる人が全然いないから、２ちゃんから入ってくる情報しか知らない。
だから>>817がびびってるのもちょっとわかるｗ
うまくいってる家庭もたくさんあるんだろうな。

お兄さんの嫁さんに聞けばいいじゃん。
似たような環境だし。

>>952
同居したくても貧乏で家が狭くてできないのね。

>>955
そして、例えば「新婚だから」とかいう理由で別居を許してやると、
「あそこの舅姑さんは、理解のある人だ」と持ち上げられたりする。

相談させてください
◆詳しい悩みの内容（必須）
　旦那の車のトランクを整理していたところ、怪しい財布が出てきました。
二つ折りの見たこと無い汚い財布で、開いたら女とツーショットの
プリクラが何枚も貼ってありました。ちなみに現金は入っていませんでした。
服装から判断しても７年くらい前と思われます。
一度、前にもその女性からのラブレターとその女性が単独で撮った
プリクラコレクションが車のダッシュボードから出てきたことが
あり、問い詰めてもシラを切られうやむやになってました。
その時は女性の方が一方的に熱を上げているような内容の
ラブレターだったので、厳重注意で終わりました。
８年前から現夫（当時は彼氏だった）と同棲しており
全く浮気していたとも疑ったことも無かったため、
今頃こんな物を見つけてしまってショックが大きく
夫に対して不信感を持っています。
◆最終的にどうしたいのか(必須）
愛情はあるし、離婚は支度ありません。
ただ夫に対する不信感をどうすればよいか、自分の気持ちの整理が
付かず混乱しています。
夫に対してどう接すれば良いか…。
今現在の浮気では無く、過去の浮気を発見してしまったときの
対処法ってあるんでしょうか？

◆家庭環境（本人特定できない程度に）
夫３６歳、妻３０歳（結婚４年目）・子ども３歳

ttp://www.mindsecurity.jp/imo/newpage16.html
> 時効について
> 浮気相手を知ったときから３年以内、浮気相手を知らなければ不法行為（貞操侵害）の
> ときから２０年以内です。
> 浮気相手を知らなければ２０年で消滅時効、浮気相手を知ったときから３年で消滅時効にかかります。

法律的には浮気の時効は知ってから3年だけどねえ。
結婚前の話だし、これは忘れるのが一番だと思うけれども。
旦那の性格にもよるしね。
「これ、私と同棲していた時のものだよね？」と財布を見せて
「いやー悪い。」と10万くらいのプレゼントをして「もう二度としないから」と
謝るような性格なのか。
それとも、「過去のことをうるせーなー」という性格なのか。

９６０です。ちなみに昨日夫には、「車に変な財布あったんだけど…」と
話したら「何の財布？金は入ってた？」とか普通に聞いてきて、
自分が隠しておいたことすら忘れていたようでした。

「車から持ってきて見せようか？」と言っても「いらない。記憶に
無いし、捨てていいよ。」とのこと。誰がどう見ても怪しいと思う
ツーショットのプリクラばかりだったけど、「なんでもない」
の一点張りでした。
とりあえず確認したのは「私と子どもが一番大事」
「離婚する気は無い（濡れ衣）」の二点。
でも、悪いことはしていないから、謝る理由はないそうです。

私に対して愛情があるから、絶対認めないのなら
過去のことだしこれ以上聞かないでおこうかと思うのですが、
反面ハッキリ本当のことを言うまで問いただしたい気持ちもあり
すごくゆれています。

とりあえず、結婚してからは全く浮気しているような気配も無いし
（７年前もそうだったのですが…）、子ども命だし、給料も
封を切らずに持って帰ってきてくれるし、家事も積極的に
手伝ってくれるし、この件が無かったら、夫としても父親としても
１００点満点だと言う位信頼していたので、ショックです。

>>960
その財布が、トランクに後生大事に隠してあったものなのか、それとも
なんとなく突っ込んだまま旦那本人も忘れてしまって、今回>>960が
発見に至ったものなのかにもよる気がする。

旦那の性格にもよるけど、「こういうのが見つかったんだけど。捨てて良い？」
みたいな感じで話を振ってみての反応を確認してみるとか。

>>962
同棲とはいえ、当時は独身。
まだ20代で旦那さんもアホアホだったということで
忘れるのがいいと思うけど。

いくら問いただしてもすっ呆けているか
切れて「あーはいはい。浮気しましたよ」となるか。
そうやって白状したからといって夫婦仲にプラスにはならないと思う。

>>960
時系列でいうと

８年前　同棲開始
７年前　財布のプリクラ撮影時期と推定

で、何年前か不明だけど、ラブレターとプリクラコレクション発見

４年前　結婚

って感じで良い？

だとしたら、旦那さんには、ラブレター発見時に厳重注意で終わった時点で、
それ以前のことは全てチャラになってるという意識があるんじゃないの？

元々、夫の車のトランクを整理したのも
夫が「片付けといて。靴とかいろいろ積みっぱなしになってて
汚いからさー」って感じで、怪しい点も何も無く、荷物を片付けていたら
荷物と荷物の間からポロッと出てきた感じなので、
旦那も本当に忘れていたようです。

携帯も一度もロックも掛けたことも無いし、メールのやり方も
わからないような旦那なので、裏でそんなことをするタイプだと
思っていなかったのですが…。

今週末に、旦那のこれからの仕事を左右する大事な試験があるので
それに集中して貰いたいから、もうこの話は終わりにしようとは
思うのですが、これでいいのかな…。

ちなみに証拠の財布ですが、手元に置くのが嫌なので
朝、本当にゴミとして出してしまいました。

疑いすぎ

>>960
離婚する気がないなら、墓場まで持っていく覚悟をするしかないです。

960さんは夫のどの言動に不信感を強く持っているのかな？
まずは、そのへんを整理してみたらどうだろう。

ちとややこしいのですが時系列でいうと、
９年前　プリクラとラブレター発見。
　　　　でも気弱で１年間聞けず。
８年前　同棲開始（半年後・厳重注意）
７年前　怪しい２ショットのプリクラを撮影したと思われる。
４年前　結婚です。

どう考えても、厳重注意の後に接触しているので
それもまた不信感増大の原因というか…。
伊藤英明に浮気されたなら、まだ仕方無いかと思えるけど、
旦那は勝新太郎みたいな風貌なので、そこがまた
腹立たしいというかなんと言うか。

>>970コピペ
中村玉緒と勝新太郎のお話。
テレビで見たの。
珠緒がね
「勝新太郎は、それこそ、
何十人って女の人と浮気をしたと思います。
愛人もいましたし。」
って。
「でも、いちいち、
追求しても、傷付くだけで、
何もいいこと、ありゃしません。
もぅ、見ないことにしたんです。
夜、帰って来ない時は、
電話もしないことにしたんです。」
って。
勝新太郎、
豪遊して会社も潰して
１０億円もの借金を作った。
大麻や麻薬にも手を出した。

でも、
彼の最期を看取った珠緒は言う。
「私は、幸せでした。
勝新太郎と結婚して、よかったと思います。」
って、
死んだ勝新太郎を思い出して
涙、ぽろぽろさせながら
本当に、幸せそうに言ってた。

あーそんな昔の話を持ち出してもウザいだけだよ。
とっとと忘れるべし。
同棲中とはいえ結婚の3年も前じゃん。
あまり昔のことでごちゃごちゃ言うと嫌だよ。
これ以上今回のことは口にせずにいること。
それしかないと思う。

勝新みたいに、器の大きな男ならともかく
パンピーが浮気したって醜悪なだけだよ。

で、っていう

ありがとう。
なんか、自分は玉緒じゃないけど、泣きそうになったよ。
追求しても、何もいいことないよね。きっと。

怪しいと思っても、これ以上聞かない方が幸せかも。
こっちは結婚して、子どももいるしね。

気づく前に、財布捨てといて欲しかったな…。

浮気が同棲開始後っていう証拠は？
なんで言い切れるのを不思議に思った
同棲はじめた後に買った服なのかな

>>975
玉緒は自分が愛してるからそれで良いの
相手に愛されたいわけじゃないし
みたいなスタンスだったから、やってこれたんじゃないかな？
960さんがご主人を好きなら、そのままで
ご主人からも愛情を欲しがるようになったら、その時は
分かれるしかないかもしれない・・・

＞９７６
旦那はスポーツやってて、よくその大会の会場とかで売っている
年号入りのＴシャツとかトレーナーを着ているんだけど
２０００年の年末に買って来た「○○カップ２０００」と
でかでかと書かれたトレーナー着てプリクラに写ってたんですよ…。
もうアホかと思ったよ。
自分で証拠残しすぎなんで…。

ちなみに、２０００年の春から同棲始めました。
書いているうちに、アホらしくなってきた。
ツメが甘いしんだろうな、旦那。
想像していたほど悪いことはしていないかも…と
すら思えてきた。

今は何もないなら黙っていたほうがいいでしょ。
掘り返しても何の得にもならない。
それどころか逆に険悪になってそこから浮気がはじまる可能性だってある。

旦那さんがその時のことを心のどこかで負い目に思っていて
それが今の優しい旦那さんを作っているのかもしれない。

過去にはこんなことがあったけど、今は何もなくて幸せだなー、って
思っておくのが一番幸せだと思うよ。

＞９８０
そうですね。
今の幸せが一番大事ですよね。
もうこの話は、旦那にはしないでおきます。

なんだかちょっとスッキリしました。
証拠品も処分しちゃったし、変な夢でも見たと思って
切り替えます。

ありがとうございました。

めでたしめでたし。

>過去にはこんなことがあったけど、今は何もなくて幸せだなー、って
思っておくのが一番幸せだと思うよ。

そうだよね、昔独身だった頃彼が浮気をしてたとしても
最終的には960を選んで、養っていく覚悟をして
子供もこさえて今は立派に大黒柱してるんだもん。
いまさら蒸し返しても、960がモヤモヤしてもバカらしいことこの上ない。
一層夫を支えてあげて、美味しいご飯作ってあげて、
子供と仲良く暮らしていけば夫だって「960を選んでホントーに良かった」って
ますます頑張ってくれるんじゃね？
家族の為に過去には目をつぶって、懐の大きいおかーちゃん＆妻でいるほうが
カッコイイし幸せになれるとｵﾓ。

>>981一つ大人の階段のぼれたんだね。
ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ

>>971
何だかんだ言っても、勝新は玉緒さんから離れられなかったんだよね。
マンガにもなってる京都の芸者さんなんて超有名で、かなり知られた仲だったけど
これもやっぱり浮気で終わった。

終わった話なら、もうほじくらないでどーんと構えているのがいいかも。

そうか、夫婦としてどうこうはともかく子供の親としては最悪の部類だよ。

死んでしまえばみんないい思い出

でも、たまおさんのパチ依存っぽかったのはそれも原因だったのかも、と思う。

次スレたててみた

【家庭内問題】女の駆け込寺15【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1212432600/

>>989乙！

>>989
おつ