★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★33

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは？
なくなってきました。このスレの基本的なルールは？
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。？
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。？

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。？
【コテハン・トリップの付け方】？
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。？
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。？
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない？
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。？
●いつまでも粘着しない？
●下品な勘繰りをしない？
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない？
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない？
●自分語りや雑談をしない？

次スレは>>970が立ててください。？
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。？

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208844220/

>>1
乙です。

>>1？
乙？

1乙〜

>>1

　　　　　　　　　　　 ＾ヽ
　　 　 　 　 　 　 　 　 ゝ1　　　　　　　 _＿
　　　　　　　　　　　 ＿｣｛_　＿___∠二-- k_ｰ¬
　 　 ,rx─ｔ辷≠ ´　　 　 /´　　 厂¨｀´¨卞ー─--　､
　　　　 　 ／　_　 -一¬′　　 ｝　 　 　 f⌒'´￣＞／'　　こ、これは乙じゃなくて大アゴなんだから
.　　 　 　 {‐''´　　　　　 {　　　　|　　　　 [ 　　／ ／　　　　　変な勘違いしないでよね！
　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 ヽ.　　 ﾊ　 ,_､　,ト､ /　 <＿_ ィ
　　 ｙー =Zこ＞ー‐ァノ⌒¨下弋~￣⌒i亡 ー-─一''´
　　　　　　　　　　／ｲ　　　　｀ ヽ＼__　｀¨
　　　　　　　_＿ノｲ　　　　　　　　ヽ-､乙--､　_
　　　　　 (√　　　　　　　　　 　 　 　 ｀´ ￣｀ヾ

>>1さん乙です

前スレ（前々スレか？）>>338は
義実家よりも夫が一番の問題だよね。

そうだよね
夫さえしっかりしていれば、ｳﾄﾒｺﾄﾒは口出しできないと思う
やっぱりまだ家族は親妹って感覚が抜けないのかも

ちょｗ相談用テンプレｗ貼ってないｗ

【相談用テンプレ】  
◆現在の状況  
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか  
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も  
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も  
◆実親･義両親と同居かどうか  
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)  
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。  
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。  

逃走嫁さんは大丈夫だろうか…。

新しいスレッドでなんですが、
前ｽﾚの>>855さんすごいですね、
たった8行でまとまってます。
それに手を加えさせて申し訳ないのですが・・・

・ウトメから自分達の土地に建てて同居してくれと言われた
・同居の条件として建築予定地の名義を338夫に変更することを伝えた
・拒否されたため同居は断り自分達で土地を購入することにした
・その新築予定の家にウトメコトメが同居させろと要求してきた
・ウトメコトメとハッキリ断らない夫に不信感を抱いた338は新築を取り止め
・コトメが凸して来て同居しろと泣き喚いた
・338「こんな奴らと同居なんて無理」

こうなります。
7行で終わった・・・

それから、色々レスありがとう。

夫は人の話を聞いているうちに、共感できることがあると、
感情移入するというか、その話にも納得しちゃうんですよね。
良くいえば素直？で悪く言えば自分の意見がないというか・・・
実際夫は私達家族だけで暮らすのもいいし、
義実家＋私達家族で暮らすのもいいと思ってる。

でも、一昨日昨日と話し合って、夫的な結論は私と一緒に暮らしたいから結婚したので、
家族は私だと思ってるから、私との生活を優先するべきだし、義実家とは別家庭。
これからの長い将来のことを考えると、条件を飲もうとする姿勢すら見えないｳﾄﾒ土地に
同居するための新築を建てるのは無理なのは理解できるし、
今回のことで私が同居自体無理だと思うのはその通りだと思う。
僕が悪いとは思うんだけど、どうも自分がこうしたいという意見がないために、
こんなにこじらせてしまったことは残念だし、反省したい。
僕も覚悟を決めて全員が納得するようにという考えは捨てることにするよ。
ということでした。

夫だけ冠婚葬祭参加・・・というのが妥当なところですかね。
冠婚葬祭は私も行ったほうがいいのかなとは思ったんですが・・・

>>前スレ958
「冠婚葬祭と正月は来るって言ったでしょ！」とファビョりそうなので
義実家と距離を置くのではなく夫実家と妻実家ともに同等の距離を保つ
という形が良いのではないでしょうか。
正月に夫実家へ言ったなら盆は妻実家へ行く、という風に義実家で
338に嫌な思いをさせればさせるだけ自分が妻実家で責められることを
骨身に染ませれば良いと思います。
エネ夫は強い方に付くそうなので強気で頑張って下さい。

洗脳合戦だな。虚しくならない？

ところで、義実家はウトメが死ぬまで生活できそう？
建て替え費用はあるのかな？

立て替え費用がないからやいやい言ってくるんでしょうに。

少しは考えてから質問せーよ

ごめん。
でも、貧乏ウトメがいたら疎遠になっても
エネ夫がこのままでいる保障は少ないなと思ってさ。

>>14
いえ、かなりボロボロでｳﾄﾒがどのくらい生きるかにもよるけど・・・
床ギシギシいってるし、たてつけ悪いし雨漏りもするし、木造なので・・・
見立てでは20年もったらラッキー？
立替費用がほぼないようなものなので息子の貯金・ローン・私のお金をアテにしたというわけです。

>>18
旦那さんは、ウトメの老後はどこでどう暮らせばいいと考えているのかな？

あと、いつまでチョコチョコ出てきて相談するおつもりなのかも聞きたい

>>20
んま、トメトメしい。

>>20
>いつまでチョコチョコ出てきて相談するおつもりなのかも聞きたい

チョコチョコ出てきて相談しにくるなら、いつまでもお付き合いして
やろうと思っている、が本音なのだろう。

毎度「これまでのお話し」を出すのもなんだし、
専用スレに近い場でもないかなあ？と思ったんだと思うよ。

決して
　義実家絶望編
　旦那奴隷化完了編
　私実家進出編
　私実家に旦那取り込み編　…
が見えてうんざりしたということではないと信じてるww

立て替え費用がないけど家が限界って場合将来的には
土地売ってアパートっていうのが普通なんかね？

借りるのが楽だよ〜
身の丈に合った広さだと片付けもしやすい
使わない部屋の為に金を払い続けるのは嫌だしね
姉夫婦なんて家買った途端に海外赴任になっちまったよ

立て替え費用もないけど、田舎すぎてアパートがないとか
土地売っても金にならん所はどうなんかね？

土地の名義にあれだけこだわっていたことを考えたら
多少のお金にはなりそうだけど。

老夫婦ふたりが住む賃貸って、相場いくらくらいなんだろうな。
もちろん地域差が大きいのはわかってるけどさ。
仮に７ﾏｿとして、立替費用と比較してみるのもありだな。

というか土地の名義はホントに義理親の何だろうか。
登記簿謄本見たの？

田舎で老人で貧しかったら市営住宅とかも
結構優先的に入れるよ。
空きがあるのはやっぱり多少不便な場所だけどさ。

年とったら街に出た方が良いんだがね
病院やスーパーが近くにない田舎暮らしは年寄りには厳しい

絶縁すると言っておきながら
気になるたびに登記簿までチェックしてたら

絶縁にならんがな

寄生する気満々の義実家なんか絶縁した方がいい
厚かましいやつらだ
こんなやつらは生活費すら出しそうにない

貧乏老夫婦で、住むところもヤバイってのは、気の毒な気もしなくもないが。
しかし、同居という形で援助して欲しいって頼むならそれなりの姿勢が必要だ罠。
共働きの息子夫婦が家を建てるのに、
嫁の名義が入ることにダメ出しするって何様かと。

いつまでこの話題を引っ張るのーーー？

共働きだけならまだしも、嫁実家の援助で建てるのに嫁の名義ダメってなんじゃいな
そこまで口出しすんのなら金だせやー

相談者様来て下さい。
ﾜﾀｸｼ退屈です。
できれば叩けるネタがいいです。

共働きなだけでもだよー

いつまでって、そんなに日にちたってたっけ？

>>35
予定が>>23に出てるよ

距離の置き方など助言をいただきたかったんですが、
私の相談はそれほど長引いている方なんでしょうか。
お金も絡むし、なかなか他に相談できるようなことではないので。

338長引いてないよ
前スレもほとんど罵り合いでスレが埋まっただけ

あと雑談が多いだけ〜

旦那の話も聞いてやれよ。。

どっちにも転ぶ旦那の意見なんか当てにならない

好きに転ばせてやれよ。。

338さんの旦那さんが実家との距離をどうとりたいかが、決めてになると思うわ
そして338さんがとりたい距離を希望として出して、どこまで摺り合わせていけるか・・・・

私にゃらそんな義実家には今後一切近づかないけどな
もう10年以上義実家に行ってない、ウトメと会っていない私だけど不便はないよ
旦那にも一応嫌われてはいないようだし、バンバンザイだわよ

>>41
大事なことは、あなたが決めたことを貫けるかじゃないかな？
例えば葬式も行かないと決めたら、旦那に「葬式ぐらい…」とか言われたら
揺らいでしまう…とかないかな？
葬式までは出ると決めたとして、今後ウトが死亡したとしたとする。
その葬儀の席でトメが「今後不安だから同居して」と言われても
動揺して「同居するべき？」と悩まない自信はある？

顔を合わせる機会には、あらゆる手で同居を迫られる可能性がある。
だったら、いっそのこと「冠婚葬祭には出る。ただしその席で
同居しないことを責められたり、同居を迫ったらそれ以降の冠婚葬祭には
一切出席しない。そのことを毎回義実家の人に釘刺しして欲しい。
それが守れないのなら冠婚葬祭にも出ない。」という感じで
夫に選択を迫ってもいいかも。

>338
冠婚葬祭と盆暮れ正月とそれ以外に年2〜3回は会う位が適当かなと思うけど。
ただそれは、今回みたいな事をしないｳﾄﾒやｺﾄﾒ持ちの場合だけどね。

旦那さんが自分の意見を持たず日和見なかんじだから、その場で言質とられない返事の仕方を覚えてもらって、
自分と旦那で話し合って後日返事するって事を習慣づけていくしかないよね。
今の時点では、同居絶対なし宣言、冠婚葬祭と盆（墓参りがあれば）正月に会う位でいいのではないかと思う。
絶縁しない場合、それなりの親戚付き合いはあるわけだし。

ただ、義実家の建て直し費用もない人達なら、老後をどうするつもりなんだろうか？
面倒みるの当たり前と思われてたり、これからも色々な金銭面の問題もありそうだし、
そういう将来的な事も旦那さんと相談したほうがいいよ。

>>47
ぬこ様乙ｗｗ

安心して相談できるスレでいつまで話が続くのー？とか言ってる人って
どんだけゆとりなの？
>1も読めない低脳ってどんだけｗ

相談なんか乗る気ないんだろ
低俗なワイドショーばかり見て喜んでるるﾁｭﾌﾟ
ミノの番組大好きなトメ脳でｱﾀｸｼが喜ぶネタを提供しないなんて失礼ね
ｱﾃｸｼの高尚な雑談はＯＫ，興味のない相談は消えろって事


チョンなんじゃね？
とか言ったら何匹釣れるかなｗ

>>49案は会いすぎじゃないかな。

つかしばらくは義実家に立ち入らず
年１回くらいウトメのみ呼び出して外食とかでもいいんじゃないかな。
外食だと会うのが短い時間で済むし。
義実家へ旦那のみ派遣だと３対１になるし、
建替え要求をかわす＆コトメに余計な口をださせないためにも
外でしか会わないってのも手ですよ。

義実家との距離の取り方にアドバイスをって言ったって、そもそも本人がどの程度の距離を望んでいるのがよく分からんから
どうしようもないんじゃ？
本人がどうしたいか決めなきゃ

>>49の
>冠婚葬祭と盆暮れ正月とそれ以外に年2〜3回は会う位が適当かなと思うけど
に衝撃を受けました。
冠婚葬祭と、お盆または正月のどちらか1回で十分だと思う。

うん、中距離ﾌﾂｳﾄﾒでその位じゃないか？
結局２ヶ月に１回…
この場合は既に関係壊れてるし。

今回のことのような事をしないトメコトメって書いてあるがな。

>>41
338夫婦の場合は、年に何回会うとか冠婚葬祭だけ会うとかの、接触の頻度が問題ではない。
とにかく、日和見でフラフラとしてる旦那が問題。

旦那の口約束には１ペソの価値もないんだから、
・今回の件の経緯を踏まえて、絶対に同居はしない
・家を建てる時に、名義について義実家に口出しをさせない
・今後義実家からしつこく同居要求が来るなら、完全に絶縁
・上記の点について、約束を守れないなら離婚
ってのを文章にして署名捺印させておけばいいと思う。

その上でなら、338は行けばどうせ嫌な思いするだけだから、旦那実家には行かないけど、
旦那は行きたければ行けば？って事にしておけば良いと思う。

幾ら問題のある実家でも、自分の実家に出入り禁止ってのもなんだし。
年に何度実家に行こうと、常識内の頻度で、変な洗脳されないなら問題ないと思うよ。

ささいな事かもしれないですが・・

ウトメがうちに遊びに来る時、米やら肉やらお土産を持ってきます。
私らはカツカツの生活してるので
それは有難いんですが、私の反応にウトが納得いかない様子。
旦那は実の親子だから何もらっても無反応で済むけど・・。
私は普段からあまり感情を表に出すことが苦手なので、
頂いたら毎回「ありがとうございます」とか「助かります」とか
言ってるんですが、ウトは思いっきり感謝して欲しいって思ってるのが
態度から分かります。
そーゆうのもあって、最近では物もらったりするのが嫌になってきました。
今度旅行にも誘われてますが（「お金は払ってあげるから」と言われてます）
毎回お礼言うのもすごく疲れそうで・・。
皆さんウトメからの贈り物には大げさにお礼言ったりされてますか？

>>59
イヤゲモノじゃなければ、当社比1.5倍ぐらい大げさに言ってるよw
仕事スマイルで応対している。それで頻度が高くなってきたら
「いつももらってばかりで申し訳ない」とか「心苦しい」とか言ったりしたり
嫌なことを拒否するのとかは旦那に対処してもらっているよ。

>>59
その場でちょっと大げさにお礼はいうかな。
あと、別の機会で話すときなんかにいやらしくならない程度に
「あのとき頂いた○○、美味しかったです〜。」と言ってみたりする。

>>59
私も最初は「あ、どうも、すみません・・・」みたいな感じだったけど、
半年目くらいから
「ありがとうございますー！」と、なるべく元気に明るく言うようにしてるよ。
「助かります〜！」
「これ美味しいんですよね〜！」とか。

自営で近距離別居なんだけど（会社は義実家宅と一緒）、
夫がしょっちゅう何かしら持ち帰ってくるから、お礼の言葉もマンネリ化してる。（既に8年目）
それでもいつも嬉しそうに
「ありがとうございます〜！」
と言うようにしてるよ。
（もらうのはイヤゲモノではない）

ｳﾄさんに恩着せがましく言われてるのかな？
そうでないなら、大声ではっきり言うだけでも嬉しそうに聞こえるよ。
ちょっと大げさに言って相手が喜ぶならいいんじゃないかな？

>>59
どうしてもオーバーなリアクションが苦手なら
父の日や母の日に直筆の手紙を送るといいよ。

言葉より案外喜ぶ。


私は子供に手紙を書かせてるがｗ

>>59が無表情で一言だけお礼言うからじゃない？
実際ありがたいんだったら少し大げさに言えばいいだけの話なのに
それぐらいの機転も利かない嫁って嫌だね

>>64が顔真っ赤で何言も厭味満載じゃない？
実際報告者叩きができてありがたいんだったら少し遠慮して書き込めばいいだけの話なのに
それぐらいの機転も利かない>>64って嫌だね

いや、ありがたくない
顔真っ赤でもない
だってこのネタじゃ大して叩けない
もっと凄腕のネタ師お願いします
退屈〜

普通の礼儀作法も知らない馬鹿だから主婦しかできないんだろ？
しかたがないよ

>>66
ごめん、必死に否定してんのが可笑しくてすごい笑えたw
66は真剣なんだよね、笑ってごめんね。

必死とか顔真っ赤でしか煽れない人ってボキャブラリー少ないね。
ちゅまんないｗ
もうちょっと煽りの勉強してきて〜

次の相談者ｶﾏｰﾝ＾＾

>>59
貰うの嫌なら断れば？

>>59
ウトメからじゃなくても贈り物には大げさにお礼を言うなぁ。
大げさに言わないのは実の親兄弟くらいか。
ニッコリ笑って明るく御礼というのはウトメじゃなくても基本じゃないかな？

64じゃないけど、誰が見ても>65＝68のが必死だろ
笑ってごめんねとか痛すぐる


>>59
社会人になったらたいして嬉しくなくても
大袈裟に嬉しそうに（ありがたそうに）お礼を言う場面が
何度もでてくるでしょ。
ましてや義両親は59家庭が苦しいのも知ってるし息子夫婦だから
助けてあげたいという意味でモノを持ってきてるワケで、
実際本当に助かっているなら、演技でもいいからｵｰﾊﾞｰｱｸｼｮﾝで
「いつもいつも有難うございます〜！本ｯ当に助かります！」と笑顔で
お礼を言えばいいと思うよ。
困ったような顔して「ﾎﾝﾄすみません…」だったりすると、
内心迷惑なのか？ともとれちゃうからね

相手の求めているものがはっきりしている上、それが「物をあげたときにはっきりと喜んでもらいたい」くらいの可愛いものなら、
さっさとそれに答えて差し上げた方が、ずっとエネルギーの節約になるのに。
気持ちはあるんだから、表現の仕方を変えるだけでいいんだし、楽なもんだよ。

>>59
逆に、自分が誰かにあげる時のことを考えるといいんじゃない？
この人にあげてよかった〜と思えるのはどんな反応か。
でも、感謝の表現は人それぞれだし、あなたが大げさな感情表現は苦手なら、
上でも出ているけど、父の日や母の日、誕生日などに直筆の手紙を送るとか
自分にできるやり方を考えればいいと思うよ。

ｲﾔｹﾞﾓﾉじゃないのなら少しｵｰﾊﾞｰに喜べばいいんじゃね？
やりがいのない人にはやる気なくすよね

68は過去に散々叩かれた相談者か59かだなぁ
ねぇねぇそんなに悔しかったの？

>>59
私も最初の頃はどうしていいかわからなかったよ。
新婚当時はダンナが主にお礼言ってた。
私にくれたわけじゃないしなー、なんてw
だけどどれもこれもおいしいんで、是非お礼を！って感じに。
「○○して××でおいしかったですうううううう」

今はリクエストまでしてるしまつ。
もらったらニヤニヤして「うふふ、ありがとうー」だな。
親はいつまでたっても、子供が「ご飯おいしい」って
よく食べるのがうれしいみたいよ。
だけど、ダンナも別所帯になったんだから、土産には
丁重にお礼を言わせた方がいい。
「おやじ、ありがと。これうまいんだよな」くらいは。

>>77
IDでない板でこういう事言う人って痛いよね。

貰ってありがたい物はオーバーにお礼を言う。
明らかにありがたくない物はあまり言わない。
もしくは「これは私ちょっと苦手かも。旦那君が食べるかな？」など軽く不満を言う。
ちょっとくらい不満な物でも客観的に良い物なら喜んで見せる。
「喜んでくれるかな？」と思って持ってきてくれたのだろうと思うとありがたい。

後日「○○すごくおいしかった。また食べたい。」など感想を言う。
すると、毎回ありがたい物だけ持ってきてくれるようになる。（良ウトメなら）
ウトメ来るのは準備とか面倒だなと思っても、
「でも、○○久しぶりに食べたい」と思えば歓迎する気も沸いたりする。

「お礼を言う」と思うから負担にもなるんじゃないかなあ？
「義両親を喜ばせて上手にいい気分にさせる」と思ってみては？

旅行に誘われるのは苦痛かも
その分のお金だけほしい
旦那は自分の親だから気兼ねないだろうけど、嫁は気を使って旅行して、もっと感謝汁みたいな態度とられるの嫌だろうなとは思う

すみませんが質問させてください。
半年ほど前に出産をしました。その時すでに義兄には婚約者が居たのですが、
このたび結婚するらしいのです。
私たちが入籍した際も今回の出産に関しても「当人同士の問題だから」と
義兄はおろか義実家からも何一つお祝いをいただいておりません。

このような場合、みなさんでしたら祝儀はどうされますか？

>>82
しない
相手からないのに、こっちがしたら失礼だもん
嫌味とられちゃう

＞当人同士の問題だから

なんのこっちゃ？ｗ
それを言ったら何もかもが当人同士の問題になるじゃんｗ
しなくていいよ
しかし貴方の義家族って常識がないのかケチ揃いなのか
そんな義親だったら将来の介護もしなくていいから安心だね
何か言われたら全て「当人同士の問題ですから＾＾」って言えばいいよ

悩むまでもなく祝儀などやる必要なし。
結婚式に呼ばれたら用事があるからと断ったらいいよｗ

>>82
結婚して披露宴を予定してて、招待されたのなら
御祝儀は必要だと思うけど、そうじゃないのなら不要と思う。

>>82です。

>>84さんが仰る通りだと思います。私の実家が遠方なのを理由に結納や顔合わせはおろか、
「よろしく言っといて」と言うだけで、実家に電話の一本すらありませんでした。

夫もそんな家で育ったせいか、今回の件でも意見が合わなかったのですが
もう一度よく話し合ってみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

夫はなんて言ってるの？

意見が合わなかったとあるから片方は贈らない片方は贈ると
主張したんだろうけど、旦那はそんな家で育ったせいかとあるので
祝儀は贈らない派だったってことかな？
とすると>82が祝儀は贈る派になるが相談内容を見ると贈る派とは
思えないないね。

ま、どうでもいっか。

>>82には言うことも無さそうなので遅まきながら>>59へレス

問題はウトメより旦那。
結婚して家を出ておきながら親から援助してもらって当然なのが先ずおかしい。
それに対して礼の一つも言わないのはもっとおかしい。
旦那が無反応で自分一人だけお礼言わされてるから義実家の人間に対して
自分だけ格下のようで嫌な気分になるんだよ。
この際だから断ってみれば？
旦那の反応によっては身の振り方を考えた方が良いかもしれないよ。

便乗して>>59へ
お土産に感謝しているのなら、笑顔の練習でもしてみたら？
鏡でどんな表情で言ってるか、確認してみるといいよ。
どんな言葉を使っても、表情が暗いと意味が無いから。

中には旦那の祖父みたいに、嫌な顔して「いらないです。」って言っても
「遠慮しないでいいよ。」って置いてく人もいるけどね・・・。

相談です。
同居していますが絶縁状態です。
この度私たちの居住スペースである二階部分を改築することになりました。
この工事の担当者が　うち家族の関係をみかねて
「私が仲介に入りますので仲直りして下さい」と涙ながらに訴えてきました。
恐らく舅が同情を買うような発言をしたと思われます。
が、今までの環境を知らない第三者に関わってほしくありません。
何とお断りすれば納得してもらえるでしょうか。

>>92
2世帯同居なのかな？
他人に納得してもらわなくても
改築をやめて出て行けばいいと思う。

>今までの環境を知らない第三者に関わってほしくありません。

そのまま工事の人に言えば？

>>92
私も改築する費用があるなら出て行ったほうがいいと思う。
同居で絶縁て健全じゃない。

>>92
絶縁している状態が私にとっては快適なので嫌です。
他人のあなたのために仲直りしても私にいいことなんてありません。

って言ってやれー。

何故絶縁してるのに同居を継続するのかよくわからない。
既に土地か上物かに投資をしてしまっていて出るに出られない、出たくないとかそういう状況？
たとえそうだとしても権利を義実家に売って出て行くとかそういう形がいいんじゃないのかな？

>>92
これを機に家を出ればいいと思う。どうしてもそれは無理な環境なのかしら？
リフォーム代金や家賃や月収などを考えてみては？

>92
担当者上司に「妄言真に受けて余計なことに口出してくるんだけど」ってクレーム。
上司がまともならそれで片付くでしょ。

赤の他人のくせになんでそこまででしゃばってくるんだよ。
ガタガタ言い続けるなら工事やめるって言ってやれ。

絶縁しても改築までして住み続けるパワーがすごいね。
第三者もドン引きでしょw

ウトメが死ぬのを待ってるのかな。
先は長いぞ。

みなさんレスありがとうございます。
自営業のためどうしても今の土地に住むしかありません。
昨年暮れに舅が逆ギレをしてくれて
「オレが出て行く〜キーッ！」の発言があったので
非常に楽しみにしていたのですが…進展なし。
担当者には関知しないようにお願いしたのですが
「親を大切にしてあげてください」と
先ほどは旦那の携帯にまで連絡があり
「親はたてるべきだ」「せっかく一緒に住んでいるのに」等など。

工事は始まってしまいましたので中断できませんし
そうですね。担当上司に一言いってみます。

> 自営業のためどうしても今の土地に住むしかありません。

意味がわからない

「余計なおせっかいは止めて下さい、本当に迷惑です。」と言え。

絶対に、どうしても、何が何でも、天地がひっくりかえってもその場に住まなきゃいけないのか
よーーーーく考えてみ。

>>106
103の人生が続くうちに天地がひっくりかえることがあるかどうか
よーーーーく考えてみ。

うーーーん・・・

絶対に、どうしても、何が何でも、天地がひっくりかえるギリギリまで
この場に住まなきゃいけない状況です。
同居で絶縁だなんて…正直私自信も信じられません。
舅・姑も性格悪いと思いますが
この家に執着している私も夫もナカナカだなと凹
担当者には何気にキツク言ったつもりなのですが
どうしても仲直りしてもらいたいらしく
和解すれば舅・姑がお金を出してくれるとでも思っているのかしら
とさえ思えてきます。

>92
ウトの逆切れkwsk
なんで別居できないの

自営でも近くから通うとかも不可能なの？

お寺とかか？

>>109
何気にじゃだめでそ。筋金入りの長男教なのかもしらんよ。
「そんなことまで口を出されるようでしたら、施工会社を変えますよ」
くらい言ってやれ。

差し支えなければ、絶縁に至るまでの過程を教えて欲しい。

それからIDの出ない板なので、コテトリよろしく。

「不愉快だからおたくで工事するの辞めます」
っていったらどうかな？
なんかあなたと旦那さんに内緒で、ウトメとの直通スペースとか
作られそうでこわいよ・・・

いつまでも引っ張ることないじゃん。
コテとかいいよ。

詳しく説明もしないのに
親切なレスありがとうございます。
絶縁状態なのですから私たちが出て行けば
話は早いのですが　そうもいかずｏｒｚ
叩かれたり煽られるの覚悟でしたが
皆さんにアドバイスいただいたので
明日はしっかり強気な態度で接してみようと思います。
本当にありがとうございました。

>>112
それなら別居できないのも、地元人と思われる工事担当者が
仲直りしてほしいと涙ながらに言ってくるのも理解できる。
まあ、本当のところはわからないけど。

>>116
>>1参照

前に書き込んでから時間が経ってしまっていますが…。

昨日の午前に旦那が帰国しました。すぐに私のいる所まで来てくれて
すぐに話し合いました。取りあえず義実家とは絶縁の方向しかないと
結論が出ました。旦那も「もし姉ちゃんと別れても、お前のせいになって
グダグダ言われるだけだから会わない方が良いよ」とも言ってくれて、
昨日の午後に旦那＋弁護士で義実家に乗り込みました。

一応、前回の裁判の記録を持参し、ウトに全てを話したそうです。
するとウトは「参ったな…」と黙り込んで「結婚させられない」と言って
トメに話した方が良いと、ウト＆旦那で決めてトメにも話したらしい。
最初はトメが「嫁子が誘惑したからムコちゃんがおかしくなったのよ」と
かなりいきりたっていたそうですが、当時の私の写真(普通にジーンズと
パーカー系の服装＆軽い茶髪程度)を見たり、友人の証言の類、被害内容、
ストーカーとの接点一切なしだった事などを知り、私の両親が受けた被害
なども知り、どうやら事態を飲み込めていたそうです。
「こんなんじゃ結婚させられないじゃない…でも式まで時間がないし…
破談しましたって皆さんに連絡しないと…でも恥ずかしいじゃない！」と
体裁を気にして悩んでいたそうです。

私的には、恥ずかしながら当初は式まで迫った頃合を見て暴露して、破談
のハガキを出させたり、電話で式がなくなった旨を連絡させるなどしたり
式寸前になっての解約をさせて、莫大なキャンセル料金を払わせるとかして
義実家に恥をかかせてやりたいと思っていました。
詳しく書いていませんが、そこまで思うような事も多々されていたので…。

ここからが本題で、夕方に義姉が帰宅してからウトメ＆旦那＋弁護士で
ストーカーの事を報告したら、義姉は「過去はそうだったかも知れないけど
私達は運命の出会いをしたんだ」だの、「私の魅力で彼の事は矯正出来る」
だのと喚き散らして手の付けられない状態になったそう。
散々喚き散らしてから義姉がいきなり「改名前の名前は？」と弁護士に聞き
「●●さんでした」と私の以前の名前を聞いた瞬間に青ざめ、ポツリと
「彼たまに寝言でその名前を言ってる」と。気になって聞いた事があった
らしいのですが「昔大恋愛をした彼女で、不慮の事故で彼女とは会えなくなって
忘れられないでいた期間が長かったんだ。でも今は君が一番なのは信じて」と
言っていたのを思い出したそうです。
そして、弁護士に「ストーカーの再犯は高いものですか？」とか、聞いて
ストーカー問題の根深さを知り「私を愛していなかったのかも…」と黙り、
ただ呆然としていた時に、ストーカーが義実家に来たそうです。(来る予定に
なっていたらしい。私と旦那は知りませんでしたが…)

ウトがストーカーに説明を求めると「●●が義理の妹だと知らなかった」とか
「あれは過去の事で裁判以降は忘れるようにしていた」とか言ったそう。
そこで弁護士さんに私が用意して渡しておいた、地元の友人から集めておいた
２年くらい前まで私の事を調べていたという証言の数々を聞かせると黙り、
「でも結婚はします」と言い出したらしい。義姉が「自信がない」と言うと
「何を言っているんだ！俺達の出会いを思い出してくれ。今までの出来事は
全部嘘の思い出なんかじゃないだろう。あんなに幸せだったじゃないか」と。

すると義姉は「そうだよね。私達の愛は本物よね」と言い出した時に、旦那が
居間の入り口を見ながら「■■(私)こっち来たらダメじゃないか」と、居ない
けどわざと言ってみると、ストーカー男がすごい勢いで振り返ってドア方向を
見たらしい。その時、旦那には背中が向いた状態だったので、旦那はドアの
ガラスに映ったストーカー男の顔が見える状態だったらしいけど、薄笑いし
かなり恐い表情だったらしい。その表情を間近で見た義姉がストーカー男に
「やっぱり忘れていないんじゃない！何よその顔。どうして■■の名前を
聞いただけでそんな顔するの？おかしいよ。私を愛しているんじゃないの？」と
騒ぎ出し大騒ぎに。ギャースカ・ギャースカ騒いでいる時間が長くなってて
弁護士の予定時間がきたので、弁護士が「今後、付きまといがあった時には
あなたはどんな覚悟も辞さないと判断しますから。前のように親御さんに責任を
かぶってもらってハイ終わりとはなりませんよ。ここまで一つの家庭を乱した
責任もあるんですから」と言葉を残して旦那と弁護士は退場したそうです。

ウトが「ムコ君を見張ってるからつけられないようにして、早く■■の所に
帰ってやれ。妊婦なのにずっと一人じゃ心細くて可哀相だ」と言ってくれて
旦那は無事に帰って来ました。
弁護士も「あの目は再犯だと確信出来ます」と言っていたそう。
まだ結婚するかしないかは決まっていないようですが、多分破談でしょう。
今後は弁護士から、ストーカー親に連絡を取ってもらって(某▲議会議員)
息子の暴走をなんとしても止めてもらうように話してもらいます。

私は友人の紹介もあって産婦人科が決まりました。個人病院でセキュリティの
しっかりした病院なので、バレない状態のまま出産に挑みたいと思っています。
出産に向けてのウォーキングは危険なのでやめて、家事をしながら体を動かし
頑張って出産します。
また何か動きがあれば報告させて頂きます。長々すいませんでした。

>>120
マジ乙。このまま何事もなく出産できること、祈ってるよ。

うわぁ…やっぱりストーカーはストーカーだね
破談になったとしてもその後も大変そうだ
とにかく乙! 全力で逃げてー

某▲議会議員の息子がストーカーか。
親も大変だね。

乙乙…　普通に電話をされまくったり休日つけてこられたりされた
事あるから少しはストーカーの気味悪さがわかるけど……
これは…怖すぎる　頑張って逃げて！！！
セキュリティーありでも防犯ブザーは持ち歩いてね
赤ちゃんが無事生まれますよう、お祈りします

怖っ。義姉も可哀想だね。

破談したらしたでまたいびりが激しくなりそうだね。

乙。元気で安心した。
義姉の反応は予想通りだけど旦那さんの機転にＧＪ。
義実家が改心するとも思えないけど一段落ついて良かった。
元気な赤ちゃんを産んでね。

「子供が万引きで捕まえられてかわいそう。」
「なんで取りやすい場所に置くんだ」
と、書店に抗議する親・・のタイプじゃないといいね　某▲議会議員

背筋が寒くなったよ。

出産がんばって。お幸せに。

乙！
旦那さんが帰って来たので一先ず安心だけど、気をつけてね。
心配なのは旦那さんの勤務先がストーカーにバレていた場合。
その辺抜かりはないだろうけど、くれぐれも用心して、無事に出産してね。

とりあえず、乙。
ストーカー怖すぎる・・・。

絶縁するから破談後どうなっても関係ないね
乙

バカバカしい展開になってきた

＞式寸前になっての解約をさせて、莫大なキャンセル料金を払わせるとかして
＞義実家に恥をかかせてやりたいと思っていました

逃走嫁が義実家にされたこと書いてないから、なんだか後味が悪いなぁ
自業自得って気がする

過去の被害を思い出してで震え上がっててもいいときに
義実家への謀略を考えられるくらいなんだからそうとうなもんなんだろうね。





嫁の根性が。

馬鹿がやってきたよ・・・過去スレも読めない馬鹿がよ

そんなに叩かなくても…それだけ嫌がらせが酷かったってことじゃないの？

ただ、逃走嫁さんには偽実家にどれだけひどい目に合わされたのか
もっとkwsk書いて欲しい希ガス。

逃亡嫁さん、乙でした。
なんていうか、本物の基地は恐ろしいな…

そうだね。亭主関白とエネの違いって説明するのが難しいけど、あるね。

141は誤爆。

現在の姓名とかいろいろ知られちゃったんだから
婚約解消とか絶縁だけでは安心できないんじゃないか？
ま、どうでもいいことですが。

名前また変えるのかな

旦那について海外に行けばいいんじゃない？
世界各国を逃げて道中の名所紹介を織り込んだリアルタイムドキュメントを
定期的に投下してほしいよ。

改名した後でも調べまくって嫁ぎ先の義理姉と結婚を画策するぐらいだから
旦那について海外にいくしかないかもな・・・

調べようと思えば調べられるわけだから友人知人が近くにいる
現在の環境の方が安全だと思う。
今回の経緯は弁護士さんを通じて警察に連絡しといた方がいいね。

そんな狭い範囲で隠れたってストーリーは進まないと思うけど。

いっそ　逃走嫁 ◆ZuPC2TP94A 　って名前に変えたらどうか。

これも縁だし。
また次に変える必要ができた場合も躊躇無く捨てられるし。
どこまでが氏でどこからが名かわからないし。

>>149
面白い事言ってるつもりなの？

もしも海外に行けるんなら子供が少し大きくなるまで言った方が良いと思う。
欧米だったらストーカーに対しての処罰はかなり厳しいし
もし海外まで追いかけてきたらきたで現行犯逮捕、実刑、国外追放が食らわせられる。
場所によっては見慣れない人が住宅地にいるだけで警察に連絡入るから。
少し考えてみるとイイよ！

一時は海外に住んでた訳だし、今後のことを考えればそれがいいかも。

>>150
おもしろいじゃん
だめ？

リアルでストーカー被害受けた身としては
死ねとしか．．．

>>153
どん引き。

ストーカー被害受けたことあるともうストーカーが死なない限り
心の底から安心できないって気がするんだよね。
夢の中でまで追いかけられて鬱になるわ。

悲鳴あげて目が覚めたり、夜中のちょっとした物音に身構えたり
帰り道はつけられてないかと確認、帰宅時間とルート変えて‥
外出る事が怖くなって家から一歩も出ないで今日で五日目。
リアルで病院行こうと思っても外出れない自分から一言言ってやる
>153　マジチね！

>>153
おもしろさの欠片もないよ

心底から不安なら義実家のことﾆﾔﾆﾔするとか
こんなところにリアルタイムで書き込んで物好きに肴を提供するかなあ？

>>136
一番最初の書き込みがＤＱ返しスレだったから
いろいろされてたと思う。
書き込んだ瞬間から「それ、逃げなきゃ絶対危ないって！！」
のカキコ続出で逃げたから今助かってるけどｗ

その後心配してたから、何とか乗り切れそうで良かったー
流石にウトメも分かってくれたのね

義実家がDQNでなければ2ｃｈに書き込むこともなく義姉を傷つけたくないと
一人で悩んで手遅れになったかもしれない。
「禍福は糾える縄の如し」とはこういうことかもな。

それでもさ、間に合って良かったと思うよ。
ストーカーが義兄になるかもしれなかった、そういう状況を考えるとさ。
義実家への報告も、考えられる中では最善に近い結果が得られていると思う。
逃走嫁さん、本当にお疲れ様。
でもまだ用心できるところにはできるだけの用心を！

逃走嫁さん、それこそ誰にも言えない状態だった筈。
しかし幸せであるべき臨月にえらいことになったもんだな。
わかってるだろうけど念のため、現住所も産院は義実家や
できれば実家にも知らせないほうがいいと思う。
義姉からきっと出産予定日も知られているだろうから
実家からつけられる可能性もないとはいえない。
大変だろうけどがんばってね。

引っ張ってスイマセン
工事担当者が何故入れ込むのかが判明しました。
舅が「この家は寒いから玄関フードを付けたい」
「和室もリフォームしたい」等など工事担当者に言ってるらしいです。
で、その分を私達夫婦が負担してあげたら＝親孝行になる、と。
まぁ営業マンの戦略といったところでしょうか。
忠告をしていただいた方がいらっしゃいましたが
私たちの知らないところで、舅と担当者はつながっている模様。
変な請求が来ないように気をつけたいと思います。

逃亡嫁さん、

報告ありがとう。

でも・・・・。
身の安全>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>報告
だからね。

ストーカーが見てるかもしれないし、
ストーカーの目的も分かったよね。

完全に安全になるまで、カキコしないでね。

見つけた

>>167 洒落にならないから

便りが無いのが良い便り、と
無事に赤ちゃんが生まれたら一言だけ書き込んでくれると嬉しい

>>165
あー、それじゃ担当者の上司に文句を言っても効き目が無いかもしれないね。
逆に上司が「親子を和解させれば営業成績が上がるぞ！」なんて風に、
担当者にはっぱをかけてたりして。
予め「契約以外の事したら契約違反で訴える」ぐらい言った方がいいかもよ。

>>170
ありがとうございます。
私も同じように考えたので
今日担当者に
「新たに工事するならウト名義でおねがいします。」と忠告しました。

子供（息子）が返済しますという契約書に
勝手にサインされないように。

そんなサインしても支払う義務はないから大丈夫

一回その業者の工事を白紙に戻す。ということを
担当者を通さずに会社の方に伝えてみたら？
工事なんてやったもんがちだし、旦那の実印とられて勝手に・・・
なんてこと十分ありえるよ

工事まだなら会社変えた方が良いよ。
後々、面倒なことになる。

ある程度契約とか進んでしまってるのなら、「家庭内のことに口出すのがそちらの会社の
営業のやり方ですか」って言って、担当者を変えてもらったほうがいいとおもうな。

>>171
担当者が家庭内のことに干渉してくる。
担当を替えてくれないなら、工事を取りやめたい。
会社に直接言う。

担当が最悪だと、あとあと引っ張るよ・・。
替えてもらえないなら工事とりやめでもいいと思う。
少しの出費であとあとのデカイ出費が減るんだもん。

でかいメーカーとかだったら、もっと上のところに苦情入れてもいいんじゃない？
本社のクレーム窓口みたいなところに。

支払い能力の無い義両親に追加工事を勧めるなんてリフォーム詐欺か！
と苦情入れて良いんじゃないかな。結果はそうなるし。

ギリギリまで住まなきゃいけないと書いてたけど、今がその時だと思う。
新天地でやり直すにせよ土地を奪い返すにせよ余力が無いとできないよ。

>>171
＞「新たに工事するならウト名義でおねがいします。」と忠告しました。 
これはまずいと思うよ。

「ウト名義で（契約してから）お願いします」と言ったつもりでも、
新規リフォーム部分は（登記上）ウト名義（にするので支払いは私たち）でおねがいします
と取れなくもない。

「けっこうです」という断り文句を、「やってしまってけっこうです」と解釈する悪徳業者もいるんだし、
訳分からない押し付けをしてくるような業者に対しては極力曖昧さを排して

「私たち92夫婦では、既に契約してる以上の工事をするつもりはない。
勝手に別の部分の工事をするなら、要望を出したウトと契約してやってください。
ウチでは支払いません」
と言わないと。

消費者センターに相談してもいいんじゃない？

>>182
うん、それか担当者に「消費者センターに相談する」の一言を
出すだけでもしないと。

皆さんレスありがとうございます。
そうですね。みなさんのおっしゃる通り
言葉遣いには気をつけたいとおもいます。
私達夫婦のリフォーム分は契約を交わしており
工事も始まっている状態です。
これ以上の工事一切お断りし一切関わらないようにします。
建築会社は大手ではなく個人でやっているところで
担当者の上司は直社長です。
数年前に窓のリフォームをお願いした会社です。
消費者センターにまではお世話にならなくて済むと思います。
「カネナイカネナイ」言ってる舅・姑の態度と
担当者の都合の良い態度にイライラしています。

92には旦那いないの？
ややこしい問題は全部奥さんまかせのエネ？

>>184
ハンコはちゃんと避難させておいて。

>>184
自分、少し前に家のリフォームで酷い担当にあたってこっちの意思をスルーされて
そいつの一存で家をめちゃくちゃにされたことある。
なんかすごいドリーム入った上に後先も考えてない人だった。

最終的にはとんでもないミスやらかして建築会社持ちで丸々リフォームしなおしになった。
けど再リフォーム不可能な部分も少しあったし精神的なダメージは酷かった。
社長にはちゃんと話を通しておいて、可能ならそんな担当は変えてもらった方がいいよ。
口で言ったって理解してない可能性が高いし今後何やらかすかもわからない。

>>187
リフォーム自体にミスはないけれど精神的にはやられています。
見積もりには入ってないけど「やる」と言った部分を「別料金ですよ」とか
「工事中は普通に生活できますよ」なんて言ってたのに
実際は大工さんに「今日中に部屋のものを全て出してください」なんて言われたり
私は工事中は片づけやら物の移動を勝手にされたくないから
すごく心配してて何度も確認したのに
「大丈夫ですよ〜片づけが必要な場合は事前にご連絡しますから〜」なんて言っておいて
こないだ仕事から帰宅すると部屋の中は無残に物が移動されており
ビーニールをただかけっぱなしで放置
この土日は屋根裏が抜けたままで生活しています
昨晩から強風！部屋を自分で用意したビニールで囲って生活しています。

愚痴になってしまいました。スレちがいだし…。
お世話になりました。逝ってきます。

なんでそんな状況で消費者生活センターに電話しないのだろう。

うん。
依頼主をないがしろにしてる業者なんて、ダメだよ。
泣き寝入りしないでがんばってね。

>>188
ミスがあるかどうかなんて素人にはわかんないよ。
うちの担当はそれを最後まで隠し通そうとした。
それで最後の最後になってバレて丸々リフォームしなおしになった。
188に書かれてる担当の言動とかすごく似てる。
言った事がころころ変わっちゃうところとか。
自分で自分の言ったこと覚えてないんだよね。その人もかなりやばいよ。
担当変えてもらって口約束だった部分はきちんと書面にしてもらった方がいい。

納期が決まってると工事止めたりしにくいのはわかるけど、
みんなが言うように泣き寝入りしないでがんばってくれ。

業者がウトメとの距離を近くしようと企んでるように感じる。

いい加減な仕事ぶりは例え92がクレーム付けようと泣き寝入りだと確信してるからだ
その業者を92達に紹介したのは誰だ？
地元の個人業者ならまずトメの回し者と思って良い
話が違ってる部分を全て書き出して消費者センターにすぐ連絡！

てーかこの状況で大事にしたくないという神経がわからん。
どうみても施工自体にかなり問題がある業者じゃないか。
多分請求も水増しされているような悪質ぶりだとおもうから
消費者センターに相談した方がいい。

92はエネmeだよね。なんだか本当に「どうしてもここに住まなきゃ
いけない理由」ってのも周囲の人から洗脳されてる気がする。
自営業って言っても、朝の仕込みとかある自営でも近所のアパートから
通っているパターンとかもあるんだし。

お寺っていってなかった？なら無理だよ

寺ってのは>>112 >>118が
可能性として言ってただけ。
肝心の92はその辺には言及してない。

リフォーム会社とのやりとりを一つ一つ紙に書くんだよ。
たとえば「あれはします」と言った事柄はすべて記入。
日付・時間・言った人間を記入。
すでに口約束守られていないんだから強気に出ないとなめられるよ。
宅建の資格あるの?そこ?あったら協会の相談する所とかあると思うんだけど。
写真で記録残しておくとか自衛しとかないとヤバイよそこ。
うちもリフォームで担当者が最悪だったから自衛した。
最後はそこの社長が謝罪に来たけど、それでも完成して嬉しいより
なんか腹が立つ思い出になってる。

これから大掛かりなリフォームをしようと思ってるので、為になるよ。

>>198
＞写真で記録残しておくとか
大事だよね、特に梁とか屋根裏、柱、完成時に隠れてしまうようなところは撮影必須
良心的な設計士や会社はむしろ、こちらで言う前に途中経過の写真とってくれたよ。

もう飽きたからこれいいや。
別のスレでやってくれ。

悩んでいます。
今、妊娠８ヶ月の妊婦です。
義両親が「お祝いにデジタルビデオカメラ買ってあげるわ！」と言ってきました。
けどそのビデオカメラ、トメの趣味でやってるバンドの録画用ビデオカメラとして兼用！なんです。
なんかおかしくないですか？私たち専用じゃなくて義両親と兼用！ならまだしも
トメの趣味バンド仲間たちと兼用なんて、、、。それが義両親からの唯一のお祝いになりそうです。
お金を出すのは義両親なのに、その趣味バンド仲間の人がカタログを揃えだして
「このメーカーはあーで、こっちより性能が、、、三脚も必要で、、、」
など私たち夫婦の知らない所で吟味、品定めしてるらしいです。

おかしくね？お祝いでもなんでもないじゃん。
バンド仲間で使ってるビデオカメラにガタがきたから新しいのを買おうって事になったらしいんですが、
そこに私たちの出産が重なるから義両親が買うって事になったっぽい。
なんか、こんなビデオカメラなら正直いらないよ、、、って思うんですが
義両親にうまく断るにはなんて言ったらいいでしょうか？

実家の両親が買ってくれました。でいいと思う。

>>202
うまくも何もそのまま言えばいいと思うよ
ﾊﾞﾝﾄﾞ仲間と202は関係ない

で、旦那は何と？

そのくらいのこと断れないでよく社会人やってられるなあ。
ニート主婦だとしても異常なコミュニケーションスキル不足。

>>202
勝手にやらせとけばいいと思う。
どうせ、義実家に置きっぱなしになるんだろうし義親からは
なにも貰わなかったということでいいと思う。

コミュニケーションスキル不足かあ。確かにそうかもorQ
実家の両親が〜はもう使えないと思います。
旦那も「正直いらないよな」って言ってます。
最近言われ始めたんですが、言うたんびに
「あなたたちに決めてほしいから今度一緒に買いにいきましょう〜」ってめちゃ笑顔で言われて
うーん、まだいいよね、、、ってあいまいな反応していました。
私たちが決めていいとか言ってて、バンド仲間がメーカーや三脚はこれ！って言ってるのが
気に入らないのかな、、、。

「うちは必要ないからバンド仲間とそっちで勝手に買ってください」
って感じならどうだろう？

旦那から「毎日使えないならいらない」って言ってもらえばいいじゃん。
良い嫁したいし義両親とも仲良くやりたいだろうけど
明らかに変な事にまで同調する必要ないよ。
はっきりいわなきゃ伝わらない事だってあるし
この場合へたに「それいいですね」なんてお世辞言おうものなら
「嫁がほしがってる」って勝手に脳内変換されたりするし。
いえないなら旦那に任せなよ。

つか、出産事にトメ友達に産院突撃されそうだね。
育児板の産後の面会ウザスレみといた方がいいよ〜

お祝いはともかく、バンド仲間がいて楽しくやってるﾄﾒなら
202と子供にそんなに粘着しないだろうからﾗｯｷｰ、というのは甘い？

>>207
取りあえず母の日に202実母と兼用で使うマッサージ器でもプレゼントしてみたら？

>>209
バンド仲間が選んだものを「一緒に買いに行こう」だからねぇ。
「みんなの孫」になりそうな予感。「バンドの孫」みたいなｗ

自分たちで買えばいいじゃん。

ぷっｗ

「ついで」のお祝いならいらないって旦那に言ってもらうのが一番でしょ
嫁のあなたから言うのはかどが立つけどね

つか義親祝う気ないだろ

これって姑が202夫婦にビデオカメラを買ってあげるんじゃなくて
バンド仲間でビデオカメラを買うから空いてたら貸してあげる、だろ？
ついでに言えばバンドで使わない時の保管もお願いね、と。

それは世間的にはプレゼントじゃないとハッキリ言わないと駄目。
義務付き制限付きレンタル権などいらんわ。

旦那経由できっぱり言えば済むよ
自分達でカメラを買えば好きに使えるし
すぐに使えないカメラは必要ないと言ってやれ！

受け取ったら、内祝いをお返しとして渡すことになる。
自分達の都合で使えないもののために
出費なんてしたくないでしょ。
しかも「借りに来た」という理由でしょっちゅう訪問されたり
逆に「使うから持ってきて」と言われる可能性もある。
ここはキッパリ旦那に断ってもらえ。
自分で言えるのなら、自分で言ってもOK。

『初ビデオは孫ちゃんのお誕生シーン』なんちゃって
出産ビデオ撮って、ﾊﾞﾝﾄﾞ仲間と『大鑑賞会』開催されたりして。
ミクシやつべにも悪気無く、お祝いの気持ちで流出したりして。

はげしくイラネお呪いになるゾ

>>218
それか！
大鑑賞会が目的か！

なんなら大撮影会も有りなんだぜ
旦那さしおいて嫁ちゃんに「お祝い」って押し付けがましい真相は・・・

孫ちゃんが第一の目的ならまだしもだけどさ。

バンドのライブ映像を撮影してもらうために、息子夫婦にビデオカメラを使えるように
させたい、っていう思惑が働いてるような気がするんだよね・・・

そして公開授乳ショーへと突入するのです

まー、トメとその仲間たちにしてみたら、オイシイことだらけなのかもしれんね。

・保管場所確保（バッテリー充電や撮影後の編集などの諸作業も息子夫婦の仕事）
・カメラを取りに行く（あるいは届けにこさせる）名目で孫に会い放題
・バンド仲間も「共通の孫」というオモチャゲット
・バンドのライブの撮影係確保（ＤＶＤ代や編集は息子夫婦もち）
・そうこうするうちに息子夫婦と孫はバンド仲間と仲良くなり、カメラ関係なく車を頼めるようになるかも？

お祝いって名目で、自分たちのカメラを息子夫婦の家に置いとくことによって生じるメリットは無限だ・・・

逆に202夫婦にとっては怖いことだらけだよね。

・もし壊したら弁償は202夫婦
・もし失くしたら買い直すのも202夫婦
・旧機種となり邪魔で邪魔でしょうがなくなっても捨てられない
・カメラを口実に来いと言われたり行くと言われたりが頻繁になる
・出産や授乳ビデオを撮られたあげく皆で大鑑賞大会されちゃうかも

じ、地獄だ…

レンタルより不便なビデオなんて　い　り　ま　せ　ん
って言えるといいね

「自分達で買います。毎日好きな時に使いたいから。」でＯＫ。
誰のか分からない、今どこにあるのかも分からない、下手に「買ってやった」と
恩を売られても困る。しっかり断りなさい。
それでも引かないのなら「それより○○が欲しいです！」と他のものを提示するんだ。
同じ値段くらいで。これから必要になるものなら目先変えてくれるかもよ。

持って来られたら貰ったその場で内祝いの熨斗つけてトメに返せ
貸してあげると言われないよう自分達のビデオは別に購入

「うちで買う事にしました」と決定事項として伝えたら？
無理やり「貸してあげる」なんて言われないように。
「今度の休みに買うのー」と本当に近いうちに買う事に決定したと臭わすんだ。

>>202
角を立たせず断るなら、旦那から言わせるしかないよ。
旦那も要らないって言ってるんだし。

もし202が自分で断るとしたら、
「兼用だと管理が大変になるし責任持てませんので」
「子供が動くようになると何でもイタズラすると聞いたので、
そんな高価な物を預かって壊しでもしたら困るので」

って感じに、
ウチを保管場所にｽﾝﾅ。兼用ならｲﾗﾈ。
ウチに置くのをゴリ押しするなら、壊されても文句言いませんと一筆入れろやｺﾞﾙｧ
ってのを言うかな。

実際、子供って動くようになると本当に思わぬことをしでかしたりするし、
万が一そのデジタルビデオカメラを壊した時に、弁償させられるような事だったら、
とても家になんか置いておけない。

兄貴に娘の運動会のビデオ撮影頼まれて撮影したとき、
運動会の日は何事もなく済んだんだけど
翌日だかに再生しようとしたらビデオが動かなくて、
最後に触ってたのは俺だってことで、何故か俺がすごく気まずい思いをさせられたことがある。
録画し終わってから幼稚園のその場で、嫁さんや母の前でざっと再生してみて
そんときはふつうに動いて、それきり嫁さんに返したんだから俺絶対関係ないのにorz

人のもん預かるのってすごい気いつかうしストレスだよ。高価だったり壊れやすいものならなおさら。
腹の底から信頼しあってる間柄で無い限り「共有」なんて軽々しく考えるべきじゃないよ。
でも姑さんとかの年代の人って、そういうところルーズな人が多いからなあ・・・
ちゃんと断れるといいね。

じゃあ断りの台詞として一番穏便なのは、やっぱりこのへん？
「壊してしまったりしたら、よその方々に申し訳ないですから」

「私がいじるとなぜかすぐ機械壊れるんです。
それもいつも最悪なタイミングで。
他の人と共有なんて絶対無理です。無理。
お義母様も、ほんとに絶対後悔しますよ！
ビデオだけは受け取れません！」

とかはどうかな？
それか、お祝い下さるならぶっちゃけビデオカメラよりベビーカーがほしいですって言って
別の高価なものをねだるとか。

ベビーカーならビデオカメラより安く、
４万くらいでけっこういいの買えるし。

ああ　それいいかもねー！
海外製の10万ぐらいするベビーカーお願いしたらどうかね！
ビデオカメラと同じぐらいだとおもうおｗ

>>228
＞「うちで買う事にしました」

それ言ったら「じゃあなんかあったらそれを借りればいいわね。」になって結局は
同じことだと思うよ。

やっぱり日本製の方がいいんじゃないとプスプスが来る悪寒

ﾊﾞﾝﾄﾞ仲間と共有だなんて　そんなのお祝いじゃないから
い　り　ま　せ　ん　でおｋ？

イイトシこいてバンドなんかやってるヤツって、やっぱ頭わいてんのなｗｗｗ

>>235
ほとんどのお年寄りは、プスプスを見ると
外国のベビーカー？って聞くから大丈夫だと思うｗ

「お祝いとしていただけるんですよね？
たまに貸して下さるとかじゃなくて。で、たまに貸して欲しいということですよね？
それって、うちが使いたい時と重なったら断わってもいいってことですよね？」と。

これで怒るなら断わってオケ

239はその通りだけどこれを嫁が言ったら角たちまくりでしょ。
旦那から言ってもらいつつ
ちゃっかりﾍﾞﾋﾞｶねだる、とw
マクラーレンの生後一ヶ月から使えるやつとかなら
ファミリアで定価で買って５万くらいじゃないっけ？

「ビデオをお祝いに」っていうのは、「バンドに必要なビデオを買うけど、そしたらお祝い
に回すお金なくなるから、これを使わせるってことでお祝いにしちゃえばチャラ」って
いう意味だと思うんだな。

ビデオをバンドで買うことはもう決定してるわけで、それ以外のものを買う予算も気持ちも、
トメにはまったくないと思うから、ベビカねだるなんてあてにしないほうがいいと思う。

結局は２０２夫婦と孫はその程度の存在って事だね
バンドより落ちるんだよ
普通孫だったら、ウザイ程色々としてくるのに
読んでて悲しくなった

ベビーカーねだったら
近所でもらってきて　あ　げ　る　とか言われそうｗ

たくさんのレスありがとうございます。
多分、>>241さんのレスでFAだと思います。私たちに金使いたくないんだと思う。
ただ、「金」を使いたくないんだと、、、。
あと、>>209さんのレスのように粘着しないかも、、、って事は絶対にないと思います。
前にどっかで書いたんですが、妊娠報告したら、ペットの犬とバンドのウクレレが人生のいきがいよ！
と言っていたトメが「もう、ウクレレも犬の散歩も何もかも辞める！ありがとう！」と抱きついてきた程です。
「ビデオカメラ買ったら出産シーン撮影するでしょ？野球選手が言ってたわ！」とか
旦那が「孫の色々な事撮影するんだ」ってウトから聞いたって言ってたしorQ

なんか愚痴ばっかりになってしまってすみません。

ウクレレと犬…前にどこかでも似たようなｳﾄﾒ話を読んだことあるぞｗ

で、出産ビデオの撮影と鑑賞は阻止できないんだな
所有者が誰であろうと「記念に」撮るよ、やつらは

＞出産シーン撮影
うわぁああ　やっぱり！！
公開授乳ショーも必須なんだな

>>244
旦那はなんと？

>>244
で、孫の為にウクレレと犬の散歩は本当に辞めたのｗ

それで、昨日の夜、旦那に「ビデオカメラの件さ、私たちにお祝いに〜って言ってるけど
バンドの人たちと兼用でってことなら面倒だしいらないよね？きちんと断らない？」と言った所、
「へ？俺たちにお祝いにって言ってたっけ？おっかあ（トメの事）達が自分用に買って、
孫をたくさん撮る。バンドのステージ録画用に使う。俺たちにもたまに使わせてやる。って事じゃなかった？」と。
旦那と私とで言われてる事がまったく違ってました。
「それって私たちと買いに行く意味がまったくないじゃん！ていうか私はお祝いに、って言われたんだけど？
じゃあなんであなたは要らないって言ってたの？」って言ったら、
「だってデジカメだけで十分じゃんか。幼稚園に通いだしたら俺たちでで買えばいいしさ。
あとさー、もう俺のおっかあも６０過ぎなんだよ？多少ボケたことだって言うんだから揚げ足ばっか取るなよ〜」
とふてくされてしまいました。
もう、どれが本当のウトメたちの考えなのかわからなくなってしまいましたorQ
前から昨日言ってた事が次の日には１８０度逆になる事はあったんですが、また出やがったかと。

旦那に「いらないならお前からいいなよ。それがお前の意見なら」って言われたので私から言います。角立ってもいいや。
ただ自分たち用で買うだけなのか、お祝いだけどバンドと兼用な事なのかをしっかり確認してからですが、、、疲れる

>>245
それきっと私です。多分、今日のトメスレかと。
結構あそこには書き込んでますw

>>246
阻止してみせますよ、絶対に。
病院と相談して分娩室には旦那以外は
入れさせないようにシャットアウトする予定です。
ウトメが出産時に来たって絶対役にたたないですよね？

>>247
・・・キモイ・・・iyada
旦那も出産シーンは断固拒否しています。


>>248
全然やめてません。犬を可愛がるのにいっそうハマってるみたいですよ。
もう結構大きくなった柴犬なのに人間の赤ちゃんのように抱っこして
「坊や〜坊や〜♪」状態です。

>>249
ありゃー、なんか旦那さんがダメダメだなあ。
そのうちエネあたりで報告、なんてことになるかもしれんね。

>>250
その旦那が撮ったりするのだ、親にたのまれた〜とかマヌケな事言って・・・

陣痛始まったらトメにすぐ連絡しそうな旦那だな。

>>249
旦那、バカだなあ〜。

嫁が角立たないように我慢してるから嫁姑の仲が上手く行ってたのに。
角が立って揉めて、絶縁ってなったら、
誰が一番困るかって言えば、旦那じゃん。

んな、仲間との趣味に使う金はあっても、
孫の出産祝いも出せないような貧乏なウトメなんか、嫁にとっては不良債権そのもの。

まあ、自分の親が世間的に見てイラネってのを自覚するのは難しいだろうけどね。

orQが妊婦のorzでなく、大きなおむつをした赤ん坊が
ハイハイしているようにに見える件について。

旦那、ビミョーにエネ臭が

微妙どころかプンプン臭うよ。

なにをいまさら、な件についてkwsk　　　ｲﾗﾈ

私、男だけど「それがお前の意見なら」に妙にムカついた
結局「自分はそんな事言ってない」って言いたいのね
ｴﾈﾐｰ気質十分じゃん
角が立ってもいいって言うけど本来旦那が防波堤になって言うべき事
あーあ…死ねよ旦那

新で〜　ねえ芯でよ〜
ボブスレーのコースで昼寝して〜

ｳﾄﾒに違う病院教えといたほうがいいんじゃないの？
凸対策に。
あ、予定日も遅く言っといたほうがw

orQかわいいｗ

ちょっと！ビデオカメラの話長すぎ！

うん長いしツマンナイ
どーでもいい話だなぁ

>>249
旦那さん、自分は役割を果たさないのに妻には「うまくやれ」なんて通らない。
妻にだけ我慢や負担や悪者役を押しつけようとした結果がどうなるか、
見せてやったらいいんだよ。

>>264　２ちゃんがつまんなくなったのはあなたが成長した証拠。
もう回線切っちゃって、ＧＷなんだし義実家でも行っといでよ。

まぁ角がたっても仕方ないな…。
夫のGOサインももらったんだから
結果がどうなっても夫はおｋってことでそ？

>「うちは必要ないからバンド仲間とそっちで勝手に買ってください」
>って感じならどうだろう？
これでいいんじゃね？正直乳児のときなんて撮影しても寝てるばっかだし。
動きが盛んになるころ、夫婦だけで買ったほうがいいって。
そのために今から5000円貯金でも始めるんだ！ｗ

心配なのはトメと夫が共謀して出産シーンを撮影したり
無理やりカメラを押し付けられて孫とってこい、
撮ったなら持ってこい、孫を撮って欲しいからカメラを実家に取りに来い、
もちろん孫が見たいから孫も一緒に来い、ムリならこちらから突撃…
と妻の意見まったく無視で壮絶な行き来が始まる可能性も否定できないことだな。

長文しつこい
いつまでビデオを語るのかな？

>>268アンタもしつこい

ビデオがグダグダしすぎ。
やはり登場直後に言われたコミュニケーションスキルが足りないアホなんじゃないか
と思えてきた。

スレの雰囲気壊したみたいですみませんでした。
とにかく、義両親ともう一度しっかり話してきます。
親切に相談にレスくれた方々、とても参考になりました。
ありがとうございました。

>>270
お前は１読め。

>>271
叩きは気にしないでいいよ。
また何かあったら、スレの状況を見てから来てね。
荒れてるときは止めた方がいいから。

>>272
あんた席主か？

>>255
○ｒQ

赤ん坊って頭でかいからこっちのほうがそれっぽくない？

>>255　>>274
殺伐とした雰囲気の中でﾜﾛﾀ

相談者も適当に切り上げて欲しいな。
参加してﾚｽしてる分にはいいけど
ﾚｽが付いてるのに答えずいつまでもダラダラするのはよくない。

>274
OrQ　で、頭もオムツも大きい。

　 　 ＼ 　 　 　 　　　　ヽ　　　　　　　　　|　　　　　　　　　/　　 　 　 　 　 　 ／
　 　　　＼　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　 |　 　 　 　 　 　/　　　 　 　 　 　／
　　　　　　＼　　　　　　　ヽ 　 　 　 　 　 |　　　　　　 　/　　　　　　　　／
　　　　　　 殺　伐　と　し　た　ス　レ　に　鋼　の　救　世　主　が　！　！
　　　　　　　　　 ＼　　 　 　ヽ　　　　　　　 　 　 　 　/　　　　　　／
‐､、　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　／　　　　　 　 　 _,,−''
　　｀−､、　　　　　　　　　　┌─────────┐　　　 　 　 　 　 _,,−''
　 　　　　｀−､、　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 　 　 | 　 　 　 　 _,,−''
　　　　　　　　　｀　　　 　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　 !｀ヽ　 |. ●　 　 　 　　　　　　● .|　i⌒!
───────‐　 ヽ､ ＼|:.　　　　├──┤　　　　.:|ノ　ﾉ　　 ───────‐
　　　　　　　　　　　　　　＼_|:::...　　　 ヽ、 　ノ　　 　 ...:::!_／
　　　　　　　　　　 　 　 　 　|::::::::::...　　　 ￣　　　...:::::::::::|
　　　　　　 　 　 _,,−'' 　 　 |:::::::::::::::........ 　　 ......:::::::::::::::::|　　 　｀−､、
　 　 　 　 _,,−'' 　 　 　 　　l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::!　 　 　 　 　｀−､、
　,'´＼　　　　　　 　 　 ／　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　＼　　　　　　　　　　　／｀i
　!　 　＼　　　　 　 _,,-┐ 　＼:::::;‐､:::::::::::::::::::::::::::;‐､:::::／ 　 　 ｒ‐-､、　　　 　 ／　 　!
　ﾞ、　　　｀ー--＜´ 　 / 　 　 ￣|　|￣￣￣￣￣|　|￣ 　 　 　 ﾞ、　　＞−一'′ 　　,'
　　y'　　　 　 　 　｀ヽ/ 　 　 / 　|　| 　　　　　　　|　|　ヽ 　　　 　ヽ '´　　　　　　　 　ｲ

　　　　　　　　　　　　,､-――ｰ-- ､___,　　　　　　　　　　　　(ﾉ
　　　　 　 　 　 　 ／　　　__,ノノﾉ､ 　く
　　　　　　　　　 /　　　／ ､_,　 ､_从 ｜　　　　　 　 　 　ﾟ_　　　 ,､-
　　　　　　 　 　//ｌ/　/ ｨ;;;;ｒ　 ､__!| l|ノ 　　　　　　　　 　ｌ」　,ｨ'´
　　　　　　　　 ｲ | ｌ|イ!　ﾞｰ'　,　l;;;j川l　　 　 　 _,､- '"´| 　 /:::|
　　　　　　　　　!ｌ川 ﾉ|　"　ｒ┐　"川　_,､- ''"´　 　 　 l　/:::::::!
　　　 　 　 　 　 ﾉVl|ﾊﾄ､_　 ｰ'　 ノﾉﾉ｜　　　 　　　　　|/::::::::::|
　　　 　 　 　 　 　 　 ノﾉ三彡'´⌒ヽ　|　　　　　　　　　l:::::::::::::|
　　　　　　　　　　 ／　　ｲ　__　 　 ｜ |　　　　　　　 　 |:::::::::::::|_,､-''"´
　　　　 　 　 　 _く○___,ノｒ-‐ ､｀ヽ_,ﾉ　| 　 　 　 _,､-‐''"!:::::::::::/
　　　　　　　ｒ'´ / 　 　 （ ｒｰ¬､_,ﾉ|　　|_,､- ''"´　　　　｡:::::::::/
　　　　　 ⊂|　/　　　　 ｀'ｌ　 　 ＼|　 　＼ 　　　　　 + :::::::::/
　　　　　　　У /　　　 　 ヽ､　　　＼ 　　 ＼　 　 ●/::::::::/　　 　 　 ,ｨ
　　　　　　 /　/　　　　　 　　｀'ｰ--＜　　　　＼　 "∧:::::/　､＿___,ノ　!
　 　 　 　 〈　/　　 　 !　　　　　　 ＼ ｀ヽ　　　　＼/　 Ｖ　　ヽ、 　　 /
　　　　　　 >!　 　 　 |　　　　　 　 　 ヽ、!　　 　 ｏ ゛　/　,　 　｀'ｰ‐'´
　　　　　　ﾞ〜ヾ、 　 |　　　　　　　 　　//　　　 　 　 /　ハ　　　 　 ,､イ
　　　　　　　 |｀ﾞヾ､_,ﾉ､＿＿＿＿＿_ノ/ 　 　 　 （__）_,ノ　 ヽ､_,､ｨ'´ |　|
　　　　　　　 |　　　/ﾞ〜〜〜ﾊ'ｰﾍ イ´　　　　　 　 　 　 　 　 |　|_ｒ､|　|
　　　　　　　 | "" /　　　　　｜　 　 |　　　　　　　　　　 　 　　ヽ､_,ﾉ|　|

陣痛時にウトメ突撃されて
経過順調だったのにストレスから開きかけてた子宮口が開かなくなり
陣痛が長引いてしまいにゃ帝王切開ってことあるよ。

帝王切開そのものは何も悪くないが、
ウトメによるストレスで母子共に苦しめられるのは納得いかないよね。
つか帝王切開と言う技術がなければ
母子どっちか死んでおかしくない事態に陥れられてるわけだし。

orQ
ぁぁ・・かわいい・・

?

GWに農作業の手伝いで帰省です。
義父母はそうでもないのですが、義妹×２が苦手です。
何を話していいか分からないし兄弟の間に入っていけない。
第家族の中で孤独を味わうのが辛い。

>>283
小姑ふたりは辛いね。
別に無理してわざわざ仲良くするこたーないんじゃないの？
同居ならまだしも、年に何回かしか会わない相手でしょ？
自分も義兄弟集まって仲良くしたりしてると、孤独感味わうこともあるけど
ぼーっとしながら相手のやり取りを観察したりして
ふられたら答える程度にやり過ごしてるよ。
「私は私よ」って思ってれば向こうから自然と近づいてきたりするだろうし…

あ、それとも義妹×２が「お兄ちゃんと私たちにしかわかんないよねーｐｇｒ」って態度なのかな？

しかし農作業借り出されて大変だね。日焼け対策はしっかりね。

>>284
去年は冠婚葬祭の関係で１年に１０回くらい会ったので
余計義実家に行く＝孤独で辛いの思考になるのかも。
義妹（上）は私には直接言わないのですが
夫の方に私たちについて意見とかもしてくるのでそれも気が重いです。
とにかく我慢してやり過ごすしかないですね。

>>285
自分が兄弟いないから距離感が分からないのですが
義妹が夫の白髪を熱心に抜いたりするのがなんか嫌です。

日焼け対策は義母がいろいろ貸してくれるので大丈夫です。
まあ、バランス的に嫌だと思う義妹がいるから
義母が接しやすい人に感じる良い？効果があるのかも。

でも気が重いよー。はー。

＞義妹が夫の白髪を熱心に抜いたりするのがなんか嫌です

ブラコン気味なのかな…義妹と旦那さん何歳なの？
うちの夫は男3兄弟なのでそんなことはないが、想像すると嫌そう。
妻の立場を無視されてる気分になるよね。

>>288
28歳と27歳です。
普段はそんなに連絡も来ないしブラコンには見えないです・・・。
白髪抜きと自分の価値観だけで判断した意見を押し付けてくるところ以外は
社交的で気さくな感じの人なんですけどね。
まあ、私が結局あんまり好きじゃないってだけなのかも。
日数減らすとかしてなんとか頑張ってきます。

私には兄がいるが、今までもこれからも白髪を抜くなんて絶対ありえない。（兄も私も既婚）
はっきり、きもいよ。
287夫は嫌がらないの？
耳掻きなんかもしてない？

年の近い兄弟ってなんか友達感覚で仲良かったりするよね。
旦那さんにさりげなく「嫉妬しちゃうな〜」って気持ちを伝えてみたら？
白髪抜きが好きな人もいるよね。

>>290
そうなんですか。自分が兄弟がいないんで神経質なのかと思ってしまいました。
夫は嫌がらないですね。痛いとかは言ってましたが。耳かきはないです。
義妹には早く結婚して広い価値観を持ってほしいのですが
ここ数年彼氏もいないようだし自他共に認めるきつい性格なので
本人が夫に「結婚できないかも」ともらしてたそうです。
とはいえ結婚したいらしく「誰か紹介してほしい」と親戚にも言ってました。
誰か紹介してあげてほしい・・・。

スレチだけど白髪を抜くと禿になるのでやめとけ

白髪抜いてると、次第に毛根が弱って生えなくなるよ。ハゲへの道だよ。

リロードって大事だねorz

髪の毛、すいてもらいなよ・・・ってくらい無駄にフサフサなんですが
10年後とかは分からないですよねｗ

気が楽になりましたｖ
今度白髪抜きが行われたら禿げるらしいよーって言ってみます。

白髪を抜くと、周りの毛の毛根に負担がかかって
白髪が増えるよ。

白髪薀蓄は迷惑だから今月一杯でやめにしとくれよ

あと１ヶ月やる気かよ！ｗ

期間限定！★安心して白髪の悩みを相談できるスレ★

実家へ行く前に白髪染めをしすればいいと思う。
自分でやるより美容院でしっかり根元まで染めてもらえばなお良し。

子姑は一回り年上。もうね姑が2人いるみたいだよ

子？

ヽ、__ ／　　　　　　　　　｀ヽ／　　｀ヽ　　＼
｀ｰ,.　　　/　　/　　　　　　ヾ〃ヽ　　　ヽ　　〉　　＼＼　|
／　　　〈　　 {　　 {　{　　i'ヽ/｀i/ /　 / }　 {　 _、／／　|
　　　　　ヽ　　｀ｰj　}　}　{　　　{ /　 ﾉ /　　｀ｰ' i
　　ノ　　ノ｀ｰ-‐'ﾉ ﾉ　ﾉノ　　　!_l　i {　{　　 _,.／　　　 エ凡
　｀ｰ-‐'　＼__,／ノノ‐-'　,,.-‐''｀‐-｀!｀ｰ｀-- 'ヽ　　 　 ﾊ＿ヽヽ
　　　　i/　/ / （(_j }　　/ ,.-‐‐‐‐,'/i　i　|　}　ヽヽ
　　 　 {　 {　ゝ､_,.ノ　　l|　｀‐--‐'､i/ ﾉ ﾉ　ﾉ　ノ　ﾉ　　 |
　　　　｀ヽ｀ニ-‐ノ　　 l|　　　　il|||jノノ　ノ- '　／　　　｀ｰ '
　　　ﾉ　　｀---'"　　　ili;　　　　||ヽ__,.／｀ｰ-'{　　 　　 l
､__／ ノ　ノ　ﾉ }　 ,. 　 '"　ヽ　/||ヽ__,.／i　/　ヽ_,.i　　 ﾚ　 ヽ
ヽ__／_／　.ノ-' 　 { {￣￣} } / /ヽ__,.／ヽ{　i　　ノ　 　 フ
｀､_／_／ノ-'ヽ.　 　 '､___,ﾉ　　/| ヽ　ヽ　　}　ヽ"　　　 ‐┼‐
　　｀ｰ-‐'‐-‐' ヽ　 　 --　 ／　l　 }　 }　　}　　|　　　　　'
　　　｀‐-----‐' ｀ヽ ___ ／　　　l /　/　　/　 /　　　　 |　|
　　　　ヽ _____ノ |　　　　　　　　 l'　/　　/　　{　　　

携帯から相談失礼します。
子供が小学高学年なのですが、偽実家に行っても何も無いし、
つまらないので行きたくないと言います。
本当に何にも無いのです。
周りは畑か家で、お菓子やジュースが出てくるわけでもなくて。
ご飯もうちに外食をたかります。

この間はトメに言われ、近所の見知らぬ年下小学生とバトミントンした…つまらなかったと。
トメは孫に会いたいと言い、
旦那は80才の年だし会わせてあげたいと言います。

私は実父が亡くなった時にトメと色々ありまして、3年位会わないし話してません。

旦那は激怒すると思うのですが、子供の気持ちを思うと…。
墓参り→お寺→親戚の家→何もないトメ家 というコースです。
夫婦喧嘩上等で旦那だけ行け！と言えばいいのか。
どうしたら良いのか悩んでいます。
宜しくお願いします。

日帰りなのか、宿泊なのかわかりませんが「旦那との付き合い」と割り切って
一晩だけなら我慢するか、それとも喧嘩上等で旦那を追い出すかのどちらかでは？

GW全て滞在と言われたら後者かな

頻度によると思う。
年に一度や二度、墓参りも兼ねて行くのだったら、
子供に我慢させてもいいと思う。
親戚付き合いって、いつも接待されて刺激的で楽しい思いができるものじゃない。
高学年なら、トメの話し相手になってもいいんだし。

確かに気持ちはわかるよ
オレ長男だけど別居
たまに嫁連れて帰るけどﾎﾝﾄ何もないド田舎だし、食事の半分は外食行ってる

オレは実の息子だし生まれ育った場所だからまだ我慢出来るけど、それでも半日もいたら手持ち無沙汰だもん
嫁だったら尚更退屈だろうな…

そんなワケでオレはなるべく嫁と２人で出掛けるようにしてる
何もないﾄｺだけど、温泉地なんで日帰り湯だとか昔よく遊んだ場所とか学校とか…
旦那が気付いてくれれば良いんだけどね

>308
＞旦那が気付いてくれれば良いんだけどね

一瞬、俺長男って書いてたのに実は女性が書いたのかって思った。
ぶ…文盲でｽﾏｿ

305です。
日帰りで年に2回ほど旦那と子供だけで行ってます。
往復8時間で滞在は約4時間位です。
それでも子供は辛くつまらないし行きたくないと言います。
私の時は実父の事もあり旦那と大喧嘩になりました。
私が同行してないだけに、子供にすまない気持ちでいっぱいで。
子供ですし、おこづかいでもくれれば行くのでしょうが…。
本当に何にも孫にしてくれないトメで。
全てうちにたかるのです。
会いたがるのが不思議です。
本当はうちからお金を出して、トメからおこづかいだよ と渡す
という作戦を今考えましたorz
それなら旦那も子供が嫌がっていると気が付くかな…。

>>305が一緒に行かないのは過去に絶縁してるからってことか？

>>310
それくらいの頻度＆滞在時間なら子供にもある程度我慢させてもいいと
思います。
もちろん貴方の中で過去に色々あったことなどあるのでしょうが・・・

>>312
その通りだとは思うけど、「ママは行かないくせに」と言われたら困るね。

すごく過保護な人なのかな？
年に二回の日帰りで、墓参りとトメに顔を見せるくらいは子供の務めみたいなものでは。
お菓子やジュースだの、お小遣いだの、
いつもそうやって子供の機嫌をとってるの？

母親であるあなたが絶縁してるみたいだから、
子供にしたら「嫌なことはしなくてもいい」見本になっちゃってるんだよね。
その辺の事情もあって、子供に強く言えないんだろうけど。

旦那から子供に報酬出させればいいんじゃね？
子供は、報酬分、ちゃんとババに愛想振りまくという契約で。
どっちにしろ、「何故、母は行かないのに僕だけ父実家に行くのか」を、納得いくまで説明した方がいい。旦那が。

「母は行かなくてもいいのに、何故自分は行かなくてはいけないのか」って、そういう気持もあると思うよ。
で、行くべき理由をちゃんと説明してないんでしょ。
墓参りでも祖母孝行でも。
目的が解らないのに、行くべきっていうのは苦行に近いとオモ

私は旦那実家とは赤の他人だが、
あんたはババと血が繋がってる。
それでいいんじゃないの？

>>305はね、
「実父が亡くなった時に何があったの？」
「実は・・・」
「ひどいトメだね。子供も嫌がってるし、会わせなくていいよ！」
と言って欲しいだけなのさｗ

305です。
はい絶縁しております。
実父が年末に急死したのですが、
あなたはうちに嫁いできたのだから帰省しなさいと
トメに言われました。
語るときりないです。
後は今まで10年間の何百万円というお金の無心です。→葬祭やトメの旅行代金
今は喧嘩したため無心はあまり無いです。
平気でウソをついたり、旦那のいない時にグチグチ言ってきたり。
子供は小さい時からそういうトメの姿を見てきて、嫌になってきてます。

「家族で一泊旅行」の通過点にしてみたらどうかな？
墓参り→お寺→親戚の家→何もないトメ家→305と合流して温泉、とか
場合によっては305もトメ家以外は同行すれば子供のモチベーションも違うと思うし

305です。
嫌がっている子供を無理矢理帰省させてよいものか。
旦那は子供が嫌がっているのを知らない。
トメも年だし会わせてあげたいけど…。
という気持ちがグチャグチャ揺れていて、相談しました。
子供に実父の事お金の事などはまだ話せないです…。
小学生なので。
遅い時間なのに相談にのって頂き、有難うございます。

ここで相談する前に旦那とちゃんとコミュニケーションを取って下さい。

305です。度々済みません。
トメの事でそのトメの住んでいる県に入ると、
震え下痢嘔吐胃痛などが始まります。
その県に近寄れなくなりました。
近くに温泉もありませんし…。うーん。
子供と少しぼかして話し合ってみます。
皆さん、ご親切に有難うございました。

318の予言通りで笑ったｗ
みんなあえてトメとの確執についてkwskしてないのに、
我慢できずに自分から語っちゃったのね。

305の子供であると同時に305旦那の子供でもあるのだから、
楽しくもないのに帰省するのは何故か、旦那から話してもらったら？
305からだと、どうぼかしたってトメの悪口にしかならないから。

自分が嫌ってるのはどうでもいいけど子供にまで
婆嫌いを感染させてるんじゃない？
悪意を継承させるような、そういう親って最低だと思うけど。

305です。
>>322さん
旦那とコミュニケーションですが…。
確かに私達夫婦はトメの事に関して、
コミュニケーションがありません。
どう話し合ったとしても、
80才の母は孫に会うのが生き甲斐だ、
可哀想だと言い張ります。
凄い怒ります。
これが私や子供が恐れている事です…。

クソババなら子供から遠ざけたほうがいいと思うが。

>>326
子供は婆の生き甲斐のために生きてるんじゃない。
「旦那が怖い」で終了なら奴隷のままでいればいいよ。

四時間くらいなら行かせたっていいんじゃないかなあ。
遠からず305が「退屈なババア」扱いされて誰も寄り付かなくなるだろうけど、
その時に悲しみが倍加するよ。

つまらないからという理由で行くのをイヤがるのは、ただの子供の我が儘。

でも、子供自身が昔の確執を目の当たりにしたせいでトメを嫌っているのなら、
旦那にそれを言って相談してみたら？

305です。
色々な意見、ありがたいです。
真摯に受けとめ、考え行動したいと思います。
本当に有難うございました。
これで眠れそうです。

>>子供に実父の事お金の事などはまだ話せないです…。
とあるから、子供は昔の確執なんてそんなに知らないのでは？
今、10〜12歳くらいで母親は3年前に絶縁してるんなら、
トメ嫌いは母親の影響が強そうだね。

子供に直接何か言ったりやったりはないみたいだし、
年にたった二回顔を見せに行くのが奴隷って、家庭板に毒され過ぎでは。

いや〜な顔でおばあちゃんのこと話すとか、
一人だけ帰省につきあわないとか、
ポジティブな土産話はいっさい聞かないとか、
そういう態度でも伝わるだろうよ。

田舎が退屈でつまらないから行きたくない
↓
おこづかいをもらえれば行く
↓
嘘や嫌味を言うトメのことが嫌
↓
父親が怒るとこわいので、嫌だけど無理やり同行させられている

微妙に変わってきてるけど、どれが本当の子供の気持ち？

何にしても旦那の協力が不可欠だと思う
下痢や嘔吐するほど精神的に参ってるのに無理に連れてくか?
これから何十年も連れ添う嫁と子供、あと何年しか生きれない毒ﾊﾞﾊﾞｱとどっちが大事なんだよ
良トメならガマンもアリだと思うけどさ…
旦那にしたらどっちも家族って言うだろうけど、負担しかかけない家族ってどうなんだろね?
喧嘩覚悟で話し合うべきだよ


オレなら絶対連れてかないな

一人で嫌い続けるのが怖いだけだろ。
旦那を孤立させて煽っておいて怒りを引き出してないか？

>>319にあるように、詳しい事情は知らなくてもトメの言動を見聞きして嫌っているんだろ

離婚すれば解決するお！
休日でも役所窓口は受付てくれるお！

思春期までは、善悪の判断基準が母親であるケースは多い。
まだ母子分離できてない小学生が、
母親の嫌ってる相手を嫌うのは自然なこと。
それが正しいかどうかは別として。

がんがん影響与えておいて
「子どもも嫌がってる」とかって
口実に仕立てるのはゲスだな

>>335
だから、305は一緒に行ってないよ？
305は子供と夫が二人で義実家に行くだけでも震えて吐くの？

嫁を粗末にあつかうトメなんてｲﾗﾈ

305です。
子供が0才〜小学低学年までは年間に6回位は私も一緒に帰省しておりました。
震え下痢嘔吐はトメと絶縁する前に
帰省するとなってました。
今はありません。
子供と旦那が帰省しても嫌な気持ちとかにはなりません。
トメと子供は血がつながってますし、
会うなという権利は私には無いと思っています。
子供は赤ちゃんの時からずっとトメの事を見てます。
意地悪言ってママを泣かしてるとか
グチグチ言ってる、お金寄越せと言ってる などなど。
高学年になった今もこれらの事を覚えてます。
すみません、取るべき行動が決まってきましたので、名無しに戻ります。
有難うございました。

タカりさえなければ
子供にそれくらいの付き合いはさせなよ、と言うんだけどねぇ。
お金にだらしない人だとちょっとあぁ。

子どもも高学年になれば自我に目覚めてくるよ
子どもの気持ちを尊重させたら

なにもなくてつまらない場所なら
本なりゲームなり持参で行かせればいんじゃね？
1日の滞在ならそれで間も持つのではなかろうか。
小遣いでもあれば……って
金が介在しないと動かない子に育てたいのかな。

祖母と同居してた自分は、
ちょろっと来て愛想振りまいて、お小遣いもらって帰るイトコ達が嫌いだったな。
計算高くてさ。
金さえ貰えば婆には用がないって舌出してるのが丸見えだった。

何年か後、祖母が危篤状態で入院してる時は、
その手の金目当てのイトコは誰も来なかった。
婆が危篤ならわざわざ来たところでお小遣いくれないもんね。

金目当てでしか動かない卑しい子供と、
金で人を動かそうとする糞婆の見苦しい末路ってこんな感じ。

っつーか、あとは金以外釣れそうなものがないってことでしょ？
旦那もトメも連れてきたことで満足して、話し相手にすらなろうとしない。
（トメ命令で近所の子と遊んだって、既に邪魔にされてる）
子どもなりに「行っても居場所がない」ってわかってるんだと思うよ。
何もなくてつまらなくても、居場所さえあればそこまで子どもも嫌がらないと思うし
お小遣いじゃなくても、「歓迎されてる」って思える何かが必要なんじゃない？

まあ、子どもの気持ちを尊重するのには賛成。
どうしても旦那が連れて行きたいというのなら
「居心地が悪いらしい。もっと子どもにも気を使ってあげて」と言って、
あとは旦那に任せればいいと思う。

305です。
なぜおこづかいの話をしたかと言いますと…。
帰省するたびにトメは旦那におこづかいを請求しておりました。
じゃあまたね、元気でねと車に乗って挨拶している時に、
いつもおこづかいちょうだいと手を出してきます。
子供は助手席でそれを見てました。

幼稚園の時になんでおばあちゃんはいつもパパにおこづかいちょうだいって言うの？
って疑問をぶっけてきました。

子が会う度私の実家から食事とかおこづかい…など可愛がってくれます。
私実家には年に2回位しか行きませんので、孫の為ともてなしてくれます。
あっちのおばあちゃんはパパにおこづかいちょうだいをして、
こっちのおばあちゃんは私におこづかいをくれる。
なんでだ、この違いは？と子供ながら思ったようです。
パパにおこづかいをねだるおばあちゃんは嫌いだ、見たくない…
と以前言っていました。
これも行きたくない原因です。
短絡的な考えで恥ずかしいですが、
おこづかいならなんとかなるかなと思っていました。
子供からおこづかい欲しいとは言いません。
長文すみません。

そんなの毎回要求されるなら、子供のいない所で旦那からトメに渡せばいいじゃん。
ちょっとの工夫で何とでもなるような事じゃない。
305はトメが嫌いだから自分の子をトメの所に行かせたくないだけでしょ？
行間からそれがにじみ出てるよ。

・ﾄﾒへのお小遣い、トメから子供へのお小遣いは、前もってあなたが用意して旦那からトメに渡しておく。
・子供には本やゲーム、おかし、飲み物を持たせる。
これでいいんじゃない？

旦那に全部言えばいいじゃん…そんな糞ババの為に、なんで子供を犠牲にするの？

かわいそうに…子供のうちからタカリの醜さ知っちゃったんだな
尚更悪影響だよ
その件について旦那はなんて言ってんの?
もう旦那だけ帰省させちゃえよ

嫌がる子供に気付かない父親って何だかな…
８０才トメの気持ち＞＞＞＞＞＞＞我が子の気持ち
なんだね何だかな…

うちの子は一緒にウロウロするのだけでも喜んで着いて行くんだけどな。

旦那とさっぱりコミュニケーションが取れてないのが何とも

>パパにおこづかいをねだるおばあちゃんは嫌いだ、見たくない…
何でこの時に旦那さんに言わないのよ。
子供の教育上良くないから、見えない所でお金のやり取りしてもらえば済むこと

子供に祖母の嫌な面を見せて、見方にしようとしてるみたいで嫌

真のエネミーは(ry

305です。
連書き込みすみません。
また見知らぬ近所の子供の面倒を見ろ
と言われるのかなと困惑しています。
トメは家に孫がきた！と近所に知らせるだけで満足の様です。
子供の相手をするでなく、テレビを見てるだけです。
旦那も運転で疲れトメの相手はしません。
ゲームですが、母に会いに行ってるのに
ゲームは失礼だと言って、旦那が持っていくのを許してくれません。

旦那と色々話し合ってみます。
こちらに相談して良かったです。
本当に有難うございました。

子供の前で金をせびるトメを〆ない旦那と
その旦那を〆ず子供に我慢をさせる305

見事なエネ夫婦
しわ寄せされてる子供が可哀相だ

もしかして男の子の孫か？
男尊女卑の強い地域なら
男の子の孫が来たというだけで近所自慢が出来る。
しかも息子から小遣い貰ったこともね。

はっきり孫が嫌がっている理由を話したほうがいいと思う。
見栄張っていたい婆だろうけど
孫に嫌がられる理由を知ったら少なくとも表立っての金品要求はなくなるんじゃないか？

中学、高校くらいになると、外孫の子どもって
ばあちゃんちに行くのが嫌になるじゃん
つまらないって理由もあるけど
婆ちゃんの相手より、友達と遊びたい
親と一緒に外出が恥ずかしい、とか
305さんの子は、その時期が
ちょっと早く来たと思えば
無理じいする事ないと思うな〜

305です。
3年前私と絶縁する時に
金銭関係の事も話し合って、それからちょうだいはありません。

言われて気が付きました。
エネミーだ。子供に申し訳ない。

旦那と断固戦います。

子供は女児です。
子供の前で跡継ぎがとか言ってましたが、
こんな何にもない家の跡継ぎなんてアホかと。

後だしですみません。
先にお金用意しとけ！な件。
急に旅行に行くから幾等ちょうだいとか、
老人会で幾等必要だからと金額を請求してきてました。
正直こんなトメにお金あげたくありません。
お葬式代お墓代旅行代…うちはトメのお財布ではありません。
子供がいてお給料が減って大変なのに、
ふざけんなよ！ってきれました。

悪意が行間から見れる件…仕方ないです。
あなたならこんなトメでも仏のように優しく出来る事でしょう。
私はノイローゼになりましたから。

では今度こそ名無しに戻ります。
遅い時間から相談にのって頂き有難うございました。

ノイローゼになる前に旦那と戦え！
自分がエネmeだと気づいたんなら、子供を守る為とことん戦って下さい。
娘さんを守れるのはあなただけなんだから。

ありがとうございました、と締めても、
何度も何度も出てきて、後出しとトメの悪口ばっかり。
自分に都合のいい意見だけ聞いて、
子供のために旦那と戦います！ってｗ

もう305は何度出てきてどんな後だししてもﾑﾀﾞﾎﾟ
よくいるタイプの、不仲な夫やトメとの戦いの道具に、
子供を洗脳して利用するタイプの毒母だってのがバレバレだし。

子供を道具にしてるくせに、子供には「あなたのために」って言うのもデフォ。

お金の無心は、あなたが絶縁する前の話だよね？
今はしていないなら、今現在は関係無い事でしょ。
ご自分は絶縁されてるんだし、子どもが嫌がるなら子どもから
旦那に言えるんじゃないの？
お子さんは小学生にもなって、お父さんと会話もできないのかな？
義実家と言うよりも、あなたの家族自体に問題があるように思う。

>悪意が行間から見れる件…仕方ないです。
>あなたならこんなトメでも仏のように優しく出来る事でしょう。
>私はノイローゼになりましたから。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃや後出しはまだ仕方ないとしても
これはないわ。

ここで説明して理解や共感を得ても解決にはならないよ。
説明すべきは旦那にでしょ？

>>1も読めない人多いぉ

墓参りって、楽しいから行くってモノじゃないと思うけどな。
年に二回なんだし常識の範囲内では。

安心して〜相談スレでも、毒親の味方にはなれないわ。
子供に対しても、このスレみたいな対応してるんだろうなって分かるじゃん。
自分の思った通りのことを言わないと、グチグチ言って賛同するまで続けようとするの。
娘さん、かわいそう。

>>364
>お子さんは小学生にもなって、お父さんと会話もできないのかな？

これは、モラな父親の激怒が怖いから、「お父さんの実家つまんない」なんてとても
言い出せないってのはまぁわかるよ。烈火のごとく怒る父親ってのは小学生じゃ
太刀打ちできないもんね。
さすがにこの件で母親が子供に「直接言え」っていうのはコクだと思うわ。
でもって母親もなんとかしてくれない、となると・・・母親の方では子供と共同被害者的
気持ちでいるのかもしれないけど、そのうち子供のほうで「所詮母親はオヤジと同じ穴の狢」
って思うようになるかもしれんよね。
自分も、子供の前では優しいことを言うが、父親の前ではてのひらをかえしてしまい、
なんら事態の改善の役に立たない母親っていう元で育ったからわかるが。

でも、305は「安心して」ｽﾚなので、役に立つかどうかわからないアドバイスをしてみる。
ＤＳとかＰＳＰみたいなゲーム機だとダメかもしれないが、みんなで遊べるとか、トメと
遊べるような、アナログなゲームを持って行ったらどうだろう。トランプとかカルタとか、
人生ゲームとか。
それを持ってって、夫が「疲れたから俺はﾔﾗﾈ」とか、トメが「ばあちゃんそういうのはわかんね」
とか言うようだったら、それはもうだめぽｗ

結婚して15年経つけどまだ義実家の墓参り行った事ないよ。
まだ嫁として認められてないんだろうね。面倒だから別にいいけど。

>>305はいい加減にアンカーを使うことを覚えて欲しい。
携帯でもコピー＆ペーストで使うことはできるでしょう？

305は自分の欲しい言葉を言ってもらえるまで、グダグダ書き込むんだろう。

自分の実家を引き合いに出す奴は、無意識にしろ
同じことをやりまくってるもんだ。
小遣いだって、子供の見えないところで先に渡すよう
旦那に進言するとか絶対にしない。
小さい子供の前でことさら差を見せつけよとしてきた
結果が、いまのちぐはぐさだと思う。

誰でもいいから調子よく305の望むことを言ってやれよ

デモデモダッテにくれてやる言葉なんぞないわ。

っていうか、高学年の子供の前で親がその親から小遣い貰う絵図の方が
みっともないと感じる。

もう高学年ってことだったら、
塾やおけいこという名目つけて行かせなければいいのでは？
てか、そのくらいの年頃なら、
入ってるスポーツクラブとかない？
それで旦那とトメには、
「もう忙しくていけないから、あなたからよろしく」と、
丸投げしてやればよろしい。
子供と打ち合わせて旦那が帰省する日程に、
あらかじめ予定が入ってることにすればいい。

普通に小学校の高学年になれば、
じーちゃんばーちゃんの家に行くより、
友達と遊びたいってこともあるでしょう。
娘さんだから、
お母さんの気持ちも既に読み取ってると思う。
名目だけつけてあげれば、
もう後はなし崩しに消えていく。
娘さんと打ち合わせてみ。

>>370
嫁と義実家は赤の他人だけど、孫はまた別の話じゃね？

>>378
それって結構なトメ目線だと思う。
なんつーか、血がどうこう言うけど実際育ててるのは嫁なんだし。

>>377
月一位の帰省なら、それもありかもしれないけど、
年に一度や二度の日帰りなら無理じゃない？
じゃあ、いつならいいかとなるだけだと思う。
盆や正月まで毎日毎日予定があるのも不自然だよ。
ゲームも持って行ってはダメと言う旦那なら、
塾なんて一日くらい休めばいい、と言われそうだし。
ヘタな小細工は後のトラブルの元になるよ。

これ、義実家の悩みじゃなくて、
305家族の問題だよね、ホント。　

子供は母親の所有物じゃないの　(>_<)

祖母のために存在してるもんでもなし、本人嫌がってるじゃん

>>381
所有物じゃないこと位分かってるだろうに。
だからこそ子供が行きたがらないのを無理強いしなくても、ってことじゃないの。
でも俺も子供時代は何もないじーちゃん家に行くのが苦痛だったな。

305さんは可哀想だよ。
なんでみんなもっと同情してあげないの？

金に意地汚いトメと、それを隠す知恵もない旦那でしょ？
お子さんが行きたがらなくても無理はないし。
毒義実家なんて年２回でも多過ぎるのに、母親がＰＴＳＤ？で行けないんだから、
バカ旦那だけで連れてくなんて子供が可哀想過ぎる。
せめて305実家みたいに、金で釣るくらいの知恵が回ってくれればいいのにね。
子供なんて浅知恵だからお金さえ貰えば喜んでほいほいどこでも行くだろうし。

>>374
…ごめん。
よーしママ頑張っちゃうぞ☆と擁護というか、
納得してもらえそうなレス書いてみようとしたけど無理だったorz

>>305の子供って、小学生なのにすべてが「金金金」なんだね。
ママ実家は「金をくれる」、パパ実家は「ウチの金を取ってく」。
母親が卑しいと子供も卑しくなる典型だな。
それを叱りもしないで、「お金をあげればいくのでしょうが」とかさ、気持ち悪いよ、この人。

報告者叩きとかアドバイスにもなってないうだうだした雑談とかもういいから移動してね

>>386
なんでしきるんだ?w

>>386
おまえが暫く携帯から手を離せばいいだけの話

305の方が子に悪影響与えてない？

旦那が恐いってんなら、当日までは娘にも行くって姿勢で芝居させて
いざ当日になったら「体調が悪い」って言わせれば良いんじゃないの？

そこで旦那が怒り出したら「子供が体調悪いって言ってるのに！」って
反論するなりすれば良い事。
なんなら「生理みたいだからダルイんだと思う」とか、男の口出し出来ない
部分での言い訳なんて容易に思いつくハズ。

まーもう少し矛盾の少ない書き方して欲しい。
金の話も最初から読めば二転三転して…正直信用出来ない感じがする。

最近ウトメから「もう歳なので墓の管理を頼む」と言われています。
二十七回忌もしていないのに三十三回忌をもうすぐします。
その時に皆の前で「これからは宜しく」と言われそうで心配です。
旦那は長男ですが相続は放棄するつもりです。
義ウトメが生きているので断りたいのですが非常識でしょうか？

旦那に兄弟がいるなら義親も交えてキチンと話しなよ
あなたが「やりたくねー」ってだけで放り出したら後々トラブルになるよ

オレは長男だけどすでに弟に実家は任せるつもりだし話もしてる
当然財産も放棄だけどね

>>392
「やりたくねー」って放り出してるのは義親だろ！

わたしも長男の嫁なので教えて下さい。
墓の管理って具体的にどんなことするんですか？

相続を放棄するって言ってる財産がどれくらいのものかにもよるな。
もったいつけるほどの財産じゃなければなんかマヌケだ。

>>347

うちのイトコも全く同じｗ
大人になって「義理果たしに来ただけ」って祖母の誕生日にお金持って来てたの見たら「金で繋がってるなんて虚しい関係だな」とｵﾓﾀよ

元々オバが親である祖母に息子の大学や家購入、結婚資金まで全てタカっててまたホイホイ祖母も出してたからｗ
散々世話になっておいてイトコ（孫）にこんな言われ方されてる祖母ｗ

金でしか動かない子に育てると後が悲惨だよ

墓の管理って、年に2回くらい管理費払って、○回忌毎に卒塔婆立てるくらいかな。
うちの実家の寺はそう。

お墓は自分の家だけじゃなくて、義実家親戚も関わるから、
見るつもりがないなら、ご主人に話して、周りに言ってもらった方がいいよ。

>>397
草むしり等が大変。
うちのトメはトメ親の墓参りに行ったら、
雑草が生えてたたトメ兄（管理者）に文句を言ってた。

お墓のある場所によるけど。
お墓のあるお寺さんへのお心つけ？お中元お歳暮みたいなのを渡す。
お世話になってますよろしくねみたいな。
お墓の管理費がかかる。草むりりやらなんやら。うちはお寺からやたらとお願いきます。
修繕費を納めて下さい。とかね…。
お寺が絡むと正直面倒くさいです。

>391
墓の管理なんて言い出したのは、実家に顔を出せ
墓のこと俺に聞けって意味だろう。

親としては、墓のことを持ち出してコミュニケー
ションをとろうとしていると見るのが正しい。

それを踏まえれば、やるべき事はきまるだろう。

>>400の言う通り
もっと旦那実家に顔をだせって意味も含まれてるかも。お彼岸とかさ。

>>400
相手に何かを求めると、
顔を出したくなるような人間になれと相手にも求められるよ。

>398
うちの寺は管理費払うと、草むしりやってくれる。
だから払ってないお家は一目瞭然。

管理費払っててもやるというか、やらされるよ。子孫の勤めですって。
色々だね。

墓の管理は男でもできる。むしろ男のほうがむいてると思う。
旦那がやるって言うんなら、丸任せにすればいいのでは。
金銭的には管理費くらいかな。場所にもよるけど。
法要は三十三回忌を過ぎれば次は五十回忌で終わらせられる。
五十回忌の頃には、ウトメのどちらかの法要と重ねて済ませられるだろうし。
今時は法要も家族だけで済ませれば、お寺へのお布施だけで済むよ。

とりあえずは、嫁の出る幕ではないからと言って、
実子同士で話し合わせるのがいいと思う。
その前に旦那とはちゃんと話して、
引き受けるなら全て自分でしてねと覚悟を決めさせる。

旦那がやればいいだけじゃん

年に数日のことならそこまで線を引くこともないんじゃね？
稼ぎは線引かずにごっそり流してもらってる専業ならなおさら。

>>407
お墓のある場所にもよるよね。
それに「年に数日」といっても、春と秋のお彼岸とお盆、年末or正月、
近い親族の命日の前にはお墓の草むしりや掃除をしなくてはならない。
つまり、連休で旅行にでも行きたい時期にお墓の手入れになるんだよ。
結構面倒くさいよ。

>>408
自分の実家の墓も面倒みない風習の人なら仕方ないけどね。
自分の実家の墓は「専業でヒマだから見るわ」っていうなら不公平でしょ。
旦那はその間、専業を養うために仕事してるんだから。

うーん、でも旦那にも自由時間がある。
仕事の休みもある。
自由時間にそれぞれ実家の墓の面倒みるのはお互い様じゃね？

>>408
やっぱり日頃の人間関係によるね。
大嫌いなウトメだったら、嫁は墓にも一緒に入りたくないと思うのが本心。

>>409
いや、だからお墓のある場所にもよるって。
義実家が遠距離だったら、自分でするのはまず無理だからね。

うちの父は次男だけど、家の墓がある関東在住。
長男の伯父は関西在住だから、うちが墓の面倒見てるよ。

旦那実家は墓じゃないから楽だ。
まんどくさいね日本の墓制度。

>>411
自分専用の墓でも買えば？
自分の金でww

>>415
うちの母は散骨してほしいと言ってるよ。

いきなりごめんなさい
ＤＱスレの485です。

今友人から電話があり、昨日旦那が死んだと言われました。

弁護士に確認とれたので、今から義実家に行きます

書き逃げごめんなさい

マジですか！？
義実家に殺されたのかよ！？

でもまぁいいんじゃね
旦那の責任でもあるし
兄弟が死んだことでｺﾄﾒも事の重大さに気づくだろう

自殺未遂した旦那さんが…

>>419
バカ！
死人に口無しで子供連れ出しの真相が
わかんなくなったんだぞ

真相
ｺﾄﾒ　赤ちゃん連れてドライブいってくるね〜
旦那　いってら〜

自殺だとしたら、随分と卑怯な男だな＞旦那
嫁を地獄に突き落として、自分だけさっさと楽になろうってか？

ごめーなさい、
旦那についての連絡が弁護士さんにきてないので、
義実家に連絡、でないので本当か確認のため弁護士と義実家へ行く
です

うそであってへしい。
震えがとまらない

いってきます

いってらっさ〜い

>>424
何と言って良いかわからないけど冷静に
絶対に弁護士さんから離れないで

自殺だったとしたら卑怯な男だ。

どうせ死ぬんだったら、コトメを殺してから氏ねよ。

いやこっちのほうがいいかもしれんよ
生きるってしんどいからね
自分のせいで赤ちゃんと兄弟が死んでしまったって思いを抱えながら生きるほうが苦しいだろうし
33歳不妊ピザコトメじゃ結婚もできないだろうし　生きて苦しめばいいよ

コトメは何人身内を殺せば気が済むんだろうな。

“自分のせい”で兄が死んだなんて思ってないよ。

あかんぼが死んだことすら
責任を感じてるかどうか怪しいもんね。

嫁のせいかな
離婚しなかったら死ななかったのにーってか

え、離婚はまだなのでは。

弁護士さんがうちより義実家の方が近いので寄ってみたら電気がついてなかったそうです。

弁護士さんがなかなか来ないので連絡したら
｢留守みたいでしたので、調べてます。裁判中ですので昨日の事ならもう連絡があるはずですのでおそらく事実ではないでしょうが｣
と言われました。
教えてきた友人に連絡してますが、電話にでません。
ｼｮｯｸです…

むーん。なんだそりゃ。
友達の壮大な勘違いなのか？
なんかの罠なのか？
なんかおかしな友達なの？

狂言、ってこと？

ややこしやー

まさかその友達もグルになって、485が戻ってくるように
しむけているってんじゃないよな……

>434
何か…その友人とやらが義実家と組んで
何か企んでる気がする。

何故、その友人が、貴女より前に旦那が死んだ事を知ってるのか？
何故、親戚などが義実家に来てないのか？
何故、義実家全員が家にいないのか？
近所の住民は、その事（旦那が自殺？したのか）を知ってるのか？

そういうこと、調べたほうがいいね。

旦那と共通の友人です…
変な人ではないですが、変に世話焼きなところがあるので、もしかして‥っていうのもあります。

書き込んでる場合じゃないのかもしれないんですが、最近ずっと一人の時は携帯いじってるんで、なにもしてないと携帯に手が伸びます…

自殺とか事故死なら警察に連絡が行くだろうしね
自分で所轄に確認とってみたら？

弁護士が確認作業を急いでくれてるんなら
>>485があちこち手を出さないほうがいいね。
世話焼きな友人というのは時に厄介かもね。
当事者の事情や心情は二の次で
「友達のために頑張ってるｱﾃｸｼ」に酔うことも多々ある。

旦那と共通の友人か。
決まりかな、

…今携帯いじってる時に友人からかかってきたんですが、切るボタン押してる時だったんで切っちゃいました。
その後間あかずにウト携帯からかかってきました。

弁護士さんに電話してみます。
弁護士さんが独身でよかった…
子供いたら、可愛そうだったかもしれません。

弁護士から友人に連絡してもらったら？

あなたは自分の家にいるんだね？
一人で外に出たりしたら駄目だよ
落ち着いて弁護士さんの連絡を待って

友人の余計なお節介罠かも知れないから、
弁護士さんから連絡あるまで、
2ちゃんでも何でもいいから、
何かして気持ちを落ち着かせて。

「死んだらショックでしょ？ほ〜らまだ旦那のこと愛してるんじゃんw
だから別れるとか言わないの！めっv」とかなんだろうか？

485が離婚だなんて我侭を言わずによりを戻せば、
大事な身内であるコトメの罪を重くしようなんてこともせず示談で済ますだろう。
それに、また跡継ぎを生んでもらわなきゃ！ってことですか。

なんだかおかしいなぁ
弁護士がそこまで入ってくるのか？
義実家に見に行ってくれたり
普通弁護士ってその事件の事しか関わらないだろ
今回訴えてるのはコトメなんだから旦那のことまでｼﾗﾈってなると思うが
お前釣りなら相当あくどいぞ

「自分が死んだせいでパパとママが離婚したら子供が悲しむよ。
早く次の子を生んで忘れちゃいなよ。」とか。

旦那が死んでたら婚姻終了届出して終ればいいよ。
離婚じゃなくなるけど、それで全て縁切れるし問題ない。

その友人ってどこまで知ってる人なんだろ？
コトメのせいでって知ってるんだろうか？
単に事故で子供を亡くして自殺未遂した夫、それを捨てる妻…と
しか知らないとか？

離婚は終わってるって書いてただろ
ちゃんと読んでからレスしやがれ

ああ、離婚済みなのか。

小梨や昔の人なんかはチャイルドシートの重要性が理解できてないだろうから
コトメちゃん運が悪かったわねぇぐらいにしか思ってないんだろ

よかれと思って遣った仲直りトラップだったとしたら、相当不謹慎だよな

>>すいません、離婚手続きは済んでます。
>>弁護士さんが先の方がいいかもと行っていたので。

とあるので、離婚の書類は作成済みで、提出はまだなのかと思ってました。
ゴメンなさい。

離婚済みならなにもしなくていいんじゃないの。
葬式でなきゃいけない理由もないし、生死の確認すら必要ないよ。
裁判起こしてるのってコトメに対してだし、全く関係ない。

考えたら被害者が加害者の実家に軟禁されているという
異常な状況なんだよな
友人のおせっかいだと良いんだけど

旦那はコトメの被害者でもあるけど
嫁と子供に対しては加害者でもあるんだよね…。

>>458
なぜ提出がまだだと思ったのか小一時（ｒｙ
先の方がいい、の先を未来の意味に取ったのかね。
訴訟沙汰は身内だと軽く扱われがちなので、さっさと他人になったということだと思う。

元夫とは損害賠償を折半にする必要があるから、
離婚したものの利害関係人になるからでは？＞生死の確認が必要

友人が旦那家族に監禁されてるんじゃ・・・
そんで誘き出す為にそんな連絡を？？？？

なぜに友人が監禁されねばならんのかを
ｋｗｓｋエスパーしてみてくれ。

ｋｗｓｋ？

＞元夫とは損害賠償を折半にする必要があるから

どうして？元旦那と2人で訴訟起こしてるわけじゃないでしょ
訴えた人に損害賠償が入るのは当たり前だけど何もしてない旦那に金が入るわけないでしょ

>>466
車に乗るなら自賠責に入ってるし、普通はさらに民間の損害保険にも加入してるでしょ。
実際に支払うのは保険会社になるんだし、
被害者の母親からしか請求がなかったからって、
全額その人に渡すわけにいかないじゃん。普通に考えて。
生きてるか死んでるかくらいは把握しとかないと。

その弁護士は本当に存在していますか？

>>468

オカルトですか？
怖くなってきた。

>>468
してません
そんな親切に諸々面倒見てくれる弁護士などいません

>>444
義実家の監視下にある旦那さんとは離婚成立間近なんだよね。
ｳﾄﾒ、ｺﾄﾒが旦那操作して友人動かしてるかもしれんから弁護士から連絡待ってなよ。

485さん長くなりそうな感じだしコテハン付けといたほうが良いんでないか？

コテハン

>>485さん
裁判って何の裁判ですか？民事？刑事？
当事者は誰？

>662 名前： 485 [sage] 投稿日： 2008/05/05(月) 18:11:50 O
>ごめんなさい。ネタや釣りと思われても仕方ないと思います。

>一応弁護士さんから一通り説明を受けているのですが、どこまで書いていいのか、どのようにフェイク入れればいいのかわからず…

>私の無い頭で考えて伝えられる現状は、弁護士VS検察みたいな感じです。
>余計わかりずらいかな‥
>すみません。

あなたの言ってること、おかしいですよ。
妄想入ってません？

おはようございます。

>>473
裁判のことなど、いいかげんすぎて不快させてしまって申し訳ないです。

ｺﾄﾒに対して
・民事
・業務上過失致死適用のため(前ﾚｽでは違うの書いてました)検察審査会に再審査(かなりはしょりましたがこれ以上はごめんなさい)

追突してきた人→業務上過失致死傷で逮捕
それ以外ないです。


弁護士さんはある会の専属の方で、離婚の件から全部お任せしてます。ここまでやってもらうのは変なのかもしれませんが、私は相談する相手がいないので弁護士さんに甘えてしまっています。

旦那は生きてます。


私はレスを読んでいる間、落ち着いた気分になることができました。
頭の悪い私の話を真剣に聞いてくださった方ありがとうございました

不快な気分になられるかたもいらっしゃるようなので消えます。

>>474
おはよ〜！

別に気にせず気の向いた時に、ここでもﾁﾗ裏でも好きな所に書けばいいと思う。
あなたの負担にならないようならね。
ひとつ聞いてもいい？
コトメを車に乗せて〜〜の事は、弁護士さんには伝えたの？

>>474
おはようございます。
大変だったけどガセで良かったね。
あとは係争中のことでもあるし無理に書かなくてもいいよ。
心にしまいこんでおけなくなったらまたおいで。

でてきてすみません

>>475
まだですが、今日伝えようと思います
｢勝てると言われた｣と書いたんですが、実は負け(勝ち負けというか…)なのは目に見えてるので
>>476
みなさんのやさしいお言葉を胸に頑張ります
ありがとうございました。

>477
いいよ、何回でも出て来て、落ち着けるのなら
そのほうがいい。
叩いてたり疑ってる人がいるのは、ここが２ｃｈだからであって
あなたが落ち込むことじゃないから。
でも旦那が生きてて良かったね。

>弁護士さんはある会の専属の方で、

まさか草加？そっちのがヤバくね？
そうでなくとも自分でも情報集めた方が良い
とりあえず関連ありそうなスレ貼っとくよ

交通事故に詳しい方、教えてください。
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1178711133/

宗教かなとも思ったけど、普通に被害者の会みたいなやつじゃないのかね。

なあ、これ相談じゃないだろ

いいｼﾞｬﾏｲｶ、そうカリカリせんでも。

相談でもないチラ裏級の実況もどきされても
ただの荒らしだし

479ってどんだけ。。

>>477
そっか、離婚したらｺﾄﾒを〆んの頑張ってね。

485さんの気が向いたりしたら来なよ、ってか是非とも、ｺﾄﾒの末路なんか特に。

旦那生きてるだろうとは思ってたけどねｗ　ﾋｷｮｰもんがｗ

そいえば、福岡で子供３人殺した飲酒運転馬鹿男の父親も自殺したらしい。
叔母が近所に住んでて、話からするといい人だったみたいで、気の毒に気の毒に
って連発するので私と義姉で「ただの卑怯者だ、無責任に逃げただけだよ」って
二人で怒ってたら叔母はしゅんとしてた。
DQスレ485旦那って、もしかしたら殺された子供の親って言うよりも、子供を
殺したコトメの身内っていう感覚の方が強いのかもね。

パカ姉妹がひとさまを卑怯よばわり。。

>>487
それとこれとは違うと思うよ。

飲酒運転バカ男の父親は、子供に倫理観を教える事が出来なかった責任はあるけど、
別に息子に酒飲ませたり、酔っ払って運転する場に居合わせて止めなかったわけじゃない。
むしろ、罪の意識に耐え切れず自殺する辺り、気の毒だと思うよ。

ここで485さんの元旦那に、みんなが氏ねばいいのにって言ってるのは、
赤ちゃんを預かっていながら、
コトメがチャイルドシートに載せないで車で連れ出すのを黙認したから。
いわば旦那の保護責任遺棄致死でもある。

まあ法律的には罪には問えないだろうけど、道義的にはね。

ガセだったのか。
つーことはその友人の狂言だったんだろうか？
それとも友人もだれに騙された？

何の意図があってそんな嘘ついたのか知りたい

時系列で考えるとガセネタの発信源はＤＱ返しされたコトメかなぁ
まぁ憶測の域を出ないけどね

妄想してみる

俺が新だと元嫁が聞く
　　　↓
嫁大ショック
　　　↓
ここまで俺を追いつめたと心の呵責を感じる
　　　↓
死んだ子供より今生きている俺の方が大事だと思い直す
　　　↓
復縁ｳﾏｰ

誰が嘘ついたんだろう？

コトメ＆トメ？
旦那？
友人？

友人の単独は考え難いが、友人は一枚噛んでいるのか、それとも友人も騙されたクチなのか

もっと妄想してみる

俺が新だと元嫁が聞く
　　　↓
嫁大ショック
　　　↓
でも、実際は生きている
　　　↓
ただの自分の事しか考えない無責任で、逃げた卑怯者と判明
　　　↓
離婚の意思が固まる

普通はこうなると思うのだけど。

狂言に関わってるようだったｳﾄが黒なら、ｳﾄﾒとｺﾄﾒの合作かな？
旦那は操作されてるかもしれんな、んで義実家にきたら説得大会（復縁＆示談）。

旦那は今更復縁希望するかね？
こんな訳のわからん狂言騒ぎ出すのは頭のおかしい人
＝コトメじゃね？(あとウトもか？)
友人は乗せられた口じゃね？

「旦那が死んだらしい」という
元嫁の書き込み自体が嘘だった
と、解釈していたが違うのか。

文盲だな自分orz

というか、また元旦那が自殺未遂やらかしたんじゃないのかな。共通の友人は
「今度こそ死亡した」と思って知らせてきたが、命冥加にまた助かっていたとか。
でなければ、共通の友人は話に真実味を持たせるために利用されただけで、485さんが
義実家に駆けつける代わりに弁護士さんが確認に乗り出してきたので、向こうが
共通の友人にガセだったと暴露してきたとか。

ガセの情報を流したとしたら、目的は485さんのおびき出しだろうね。コトメに対する
一件のリアクションじゃないだろうか。義実家におびき出して、どういうつもりなのか
問いただす気だったんじゃないかと。…何かね、義実家のほう、485さんに恨まれてると
思ってなかったんじゃないかなー、と。本気だと思ってなさげというか。何となくだけど。

何にしたって、人の命や自分の命を使って
自殺騒ぎを起こす奴は、本当に死ねばいいと思うよ。
死がどんなに怖いか、知らないからそうやって命を軽視するんだ。

自殺未遂だのｺﾄﾒだの話が見えない・・・・
誰か前レスのまとめ(人∀･)ﾀﾉﾑ

485には生後５ヶ月の娘がいた
↓
485のコトメは不妊で、やたらと娘に構いたがっていた
↓
ある日義実家で娘のミルクを作ろうとした485、コトメに手をはたかれて
（なんでだろ？）ミルク缶をひっくり返したので、旦那に娘を頼んで
新しいミルクを買いに行った（念の為CSを付けた車は置いて行った）
↓
その隙にコトメが娘を連れ出し、膝に乗せて運転
↓
追突されて娘死亡・コトメは軽傷
↓
旦那自殺未遂
↓
485、コトメを無理やり車に乗せて急ブレーキ、怪我させる
↓
友人から旦那死亡のガセネタ

こうですか？ わかりま(ry

>>502
友人からの連絡後に、ウトからも連絡あったんじゃなかったか？

>501
ＤＱ返しまとめの71-485

>>487
あの飲酒馬鹿の父親は懸命に3人の子供の救助活動にも参加してたんだよ。
死者に対して軽々しい気持ちで無責任とかいうなボケ。

>>505
懸命に3人の子供の救助活動してたのは追突された人。
飲酒馬鹿の父親は現場にいないのにどうやって救助活動するんだよ。

>>487の叔母さんがしゅんとしてたのって、
姪？が人の気持ちも思いやれない人非人になっちゃって、
こんな無神経女が身内にいることが悲しかったとか、
姉だか兄だかの子育て大失敗なのが切なかったりとかなのだろうか…。

>>506
いや、確かに参加してたよ。
地元の消防団か何かで自分の息子が犯人とは知らずに
他の人といっしょに救助活動してたんだよ。

できれば自殺せずに息子の償いをサポートして欲しかったが。

>>508
まだそんなこと言うかクズ

>>506
いや確か後でレスキューかなんかの活動で参加してたらしい。
その時は自分の息子がやったとは知らなかったみたいよ。

まあだからって帳消しになるとは全然思わないけどね。

>>509
まだそんなこと言うかクズ 

福岡の犯人の父親の自殺説ってガセじゃなかったっけ？
>>クズ

>>511
おちつけよクズ

偉そうに無責任とかいうのは、ただの馬鹿以上の、
そうとう人間を愚弄したものいいだとは思う。

生きてこそ償えるって死刑反対論者左よりの人のせりふみたいでキモイわー。

比べるのも失礼な話なんだけどさ。
どこぞの、ガス工事だかを装って家に押し入り、
主婦を殺して死姦して、乳児を殺したｷﾁｶﾞｲ。
あれの父親なんか、せめて自殺するくらいの気持ちを持てばいいのにな。

>516
あれで死刑にならないのはこの国がどっか間違えてるからだと思う。

>>517
紆余曲折はあったけど、一応死刑判決は出たべ？

>518
上告されたら当分、死刑が執行されないじゃん。

>>519
死刑判決がでても数年はそのままだろうから結局同じかと…。

でも死刑判決が出たことで、一応カタはついたよね。

>>516
あれって実親？義父じゃなくって。

実親
母が義理

>>521
刑が確定するまではカタついたとは言えないんじゃ？
即日上告したしね。
あべ達、死刑判決が出るとわかってて書類用意してたんだな。腹立つ。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★33

>>502 >>504　
ありが�d

ｺﾄﾒ・・・・

>>524
阿部じゃなくて安田じゃね？

でもコトメは本当に子供連れて何処に行こうとしてたのだろう？
ミルクは買いに行ってるし、（コトメからすれば）煩く言われるかもしれない
子供の母親も不在なのに

>>521
ま、仮に死刑が決定したとしても
執行されるのは随分先。
その間、ヤツらを養っている費用は税金ですか？

で、今のお偉いさんはサクサク死刑執行させるべく
書類に判子パンパン押しているらしいが
とっとと死刑執行させたらさせたで
外部から「人命を軽んじている、酷い」と非難されるわけで
ナンダカナー

>>528
この間犬の散歩してたら、近所のｶﾞｷがリードを無理やり引っ張って、
「もたせて！もたせて！大丈夫だから！」って、
リード取り上げようとして大変だった。

そういう、「小動物を支配下に置いて連れ歩いてる感覚」が味わいたかったんでね？
友達に見せるとか、どこか買い物連れて行くとか。

>>530
わかりやすいのう

>>529
大臣によっては、人殺ししたくないとかで死刑執行しなかったりするし、
偉い人一人の考え如何によって死刑囚の運命が変わるなんて変だよね。

国民の税金でって言うけど、野放しになってるほうがいやじゃない？
保険というか、必要経費だと思うよ、安心して暮らすための。

ｺﾄﾒは娘に自分の作った服を着せ、前の職場(飲食店)に行く所だったそうなので、見せびらかせたかったのだと思います。

私が出産前まで働いてた職場にも同僚が｢忘れ物｣と言ってお姉さんの赤ちゃんを連れてきた若い子がいましたが、そんな感じでしょう。
｢可愛い〜｣｢子供いるの！？｣
ってみんな群がってましたから。それをしたかったのでは…


消えると言ってでてきてすみません。
一人だと落ち着きません。皆さんとお話したいです。
チラ裏か、報告スレに行こうと思うんですが、そちらにも向いてないですかね？

＞５３３
どこに行くか言ってくれればついてくよ。

話をいろいろしたい（書きたい）だけなら、その後スレは不適かと。
チラ裏ならいいんじゃないかなあ。
所詮チラ裏だし。

>>533
どちらでもいいですよ。

その後いかがですか？　その20
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209136758/

■□■□チラシの裏　50枚目□■□■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209653161/

>>536
ありがとうございます。
チラ裏に行ってみます

あげあげ

チラ裏行って追い出されちゃったね

あんま長々とやられると他の人書き込めないしね
専用スレ出来たからそっちでいいんじゃないの

とうとう専スレたっちゃったのか……

どこ？

一昨日無事に出産しました。
予定日よりもかなり早かったのですが、母子共に元気な状態です。

ウトメにも病院を知らせていないので、良ウトに子供を会わせてあげられなくて
それだけが残念ですが、個人病院でセキュリティがしっかりしているので、
安心して過ごせています。

コトメとストーカー男の結婚はなくなりました。
結婚式に呼ぶはずだった方には「新婦の急病により式をとりやめる」って
感じで謝罪の封書が届いたそうです（両親から聞きました）
私の両親と、ストーカー男の両親と過去の件やらで話し合ったそうです。
ストーカー男の親は、とても申し訳なさそうにしており、今後は実家に
連れ戻して、精神面でのケアをする病院に入院させるとの事。
他者に危害を加える可能性が否定できないので、親のコネで矯正入院に
しようと思っているそうです。
その作戦がうまくいっていれば、今頃は病院にいるはずですが。

義実家との今後の関係について考えると、自分の浅はかな感情で
多少は迷惑をかけてしまったのだと、反省もさせられますが、
しばらくは疎遠のまま過ごそうと思います。
何とかウトさんにだけは子供と会わせてあげたいですが…自分と
子供の安全の方が大事なので、実現するのはまだ先になりそうです。

相談じゃなくてすいません。その後スレの方が適所ですよね。ごめんなさい。

543に書き込んだのですが、ｺﾃﾄﾘ付け忘れました。すいません。

>>543
御出産おめでとうございます。あらゆる方面について、乙でした。

>544
逃走嫁さん、出産おめでとう。
無事で良かった。

わかってるなら最初からその後スレに行けばいいのに。
どういう考えなんだろ。。

>>547
ﾄﾒﾄﾒしい。謝っているのに嫌味言うってｳｻﾞﾄﾒ並の神経だね

>>548
きっと自分の時は皆に冷たくされたから
逃走嫁のように丁寧に扱われる相談者が憎いんだよ

まあまあ、おとといじゃまだ病院からだろう。
>>543
おめでとうございます。ゆっくり体休めてください。

>>543
無事ご出産おめでとうございます。
今はお子さんと自分の事だけ考えるようにしてゆっくりして下さい。
偽実家の事はご主人に任せておけばいいと思うよ。

最近変な人が湧いてるけどｷﾆｽﾙﾅｗ

>>543
おめでとう。

報告待ってました。
心配してましたが、ストーカー男を病院送りに出来てよかったです。

出産するのに病院にＰＣ持ってったの？

へんな質問する人、うざいよ。
すなおに祝福できない、心が歪んだ奴はｸﾝﾅ!

素直に祝福？
はあ？

痛みはあっても病気じゃないし人によっては退屈な場合もあるから
ＰＣくらいは持っていってもぜんぜん不思議じゃないよ

逃走嫁さん、おめでとう。
いろんな意味でいい方向に進んでいるみたいでよかった。
義実家に迷惑をかけたのはあなたじゃなくてストーカー男。
コトメが罠に絡め取られる直前で救出したんだから、
気に病むことはないと思う。末永くお幸せに。

気になってたんで、いかったいかった

産科の病棟って大して制限ないんじゃね？
外科なんかとは全然事情が違うよな

>>559
文句つけている人は国立病院みたいな
あまり自由のない産科で生んだからわからないんじゃないの？

ストーカーのこともあったし、セキュリティしっかりしてる病院の個室に
入ったんじゃないかな。個室ならPCどころか携帯もOKなんてとこも
あるよ。
私は出産当日に相部屋の空きがなくて期せずして個室になっちゃった
んだけど、旦那なんて入院中は定時退社して見舞いに来て、そのまま
面会時間の終わるまでＰＣ広げてそこで仕事してたよｗ

逃走嫁ｵﾂｶﾚｰ＆赤さん誕生おめでとう！

ばたばたした中で、無事だった報告嬉しかったよ。
産後目の酷使は体調にひびく事もあるようなので
PC等はやや控えめにして、まずはゆっくり休んで
退院後の生活に向けて体力つけてくださいな。

逃走嫁乙！そしておめでとう。

私の入院していた産院は、大部屋でもパソコンと携帯は自由だったよ。
精密機械おいているICUとかじゃなければOKって産院多いと思ってた。
個室だったらOKって所は多いんじゃないの？

ｱﾃｸｼの産院話はどうでもいいよ
それくらい自分で察してくれ

病院で携帯がダメなのは分かるけど、ＰＣもダメなの？
この間入院した病院(外科）は、ベッドの横にＬＡＮケーブル出てたから、
ありがたくＰＣ持込でネットさせてもらったけど…

>>565
病院、病室しだい

逃走嫁さんは病院を選ぶ余裕なんてなかったろうに
偶然にも２CHができる環境にめぐりあえてよかったねえ

余裕があるとかの問題じゃなく、セキュリティのしっかりした所を探したんだと思うけど…

安全最優先でセキュリティーしっかりしたところを探したんだろ
そういうところは、結構設備も対応も良い
きっと料理とかもいいだろうねー
そして、もちろんお値段もかなり良いｗ

セキュリティのしっかりしたところだと、それ相応の入院費になるから
設備も充実するのは当たり前だしな。

>>568
スマソ、内容被った

>>571
いえいえｗ

下らないエスパーが重なったキミたち、雑談いけよ

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★33

これほど想像力がない連中が揃ってるとは…

>>575

思わなかったか。
それは想像力なさすぎだ。

>>576
座布団一枚進呈。

いや、思ってたけど、それ以上だった。

>>578
想像力が足りないんだね、きみ。
だからﾀﾞﾒなんだよ、いろいろと。

貧しい人ばかりだ

ささいな相談なんですが、アドバイスお願いします。

電話の受け答えについてですが、義実家からの電話で
義母が名を名乗らないのでどう応対したらいいのか
迷うことがあります。
（ちなみに義実家は遠方にあり、基本的に電話連絡は旦那携帯にいきます）

以下、電話のやりとりです。
私「はいもしもし」
義母「もしもし」
私「・・・お義母さんですか？」
義母「嫁子さん？」

もちろんナンバーディスプレイで義実家からの電話ってことは
わかるんですが、微妙な間が気になります。
義母からすれば、番号でわかるでしょう？ってことなんですかね。
勧誘の電話が多いのでウチは名字を名乗らないのですが、
それがいけないんでしょうか。
ちなみにウチが夫婦二人暮らしです。

名乗らない相手には「どちら様ですか？」と尋ねる
ウチも防犯上電話を受けた際に名乗らないけど、
そうしてます

>>581
＞私「・・・お義母さんですか？」

なんで自分から言っちゃうのｗ
向こうが名乗るまで、「はい？もしもし？」って繰り返していればいいんじゃない？

>>581
素直に「どちら様ですか？」と言うんだよ。これが正解。
相手が分かっていてもちゃんと聞くの。かけておいて名乗らないのはダメだよね。
ナンバーが見て分かっていても知らんぷりして聞く。

ホントにささやかだなｗ
つかNDでトメからだってわかるなら受け答え変えれば？
『もしもしどーもー、嫁子ですー。お義母さんですかー？
しばらくでしたがお変わりありませんかーそれで今日はどうしました？』
とこっちから畳み掛けるとか。
こっちがシャキシャキ喋ってgdgd長電話する気はありませんオーラを
だしてさっさか切るべし。

「どちら様ですか？」で名乗ることなく無言なら切る
切ることに関して文句を言うのなら、電話のマナーを教えたれ

基本的に電話をかけた側が名乗るのが普通ですよね・・・
今度、どちら様ですかって聞いてみます。
なんで名乗らないのか不思議です。

電話が苦手なトメなのか、私よ私！分かるでしょ！ってトメなのか。

シレっと聞くんだよ。「どちら様ですかぁ？」って。話つながったら
「名乗らないから誰かと思いましたぁ〜！」とさりげなく釘をさす。

ごちゃごちゃ言ってきたら、
「最近はオレオレだけじゃなくて、アタシアタシ詐欺ってのもあるんですよ、知らないんじゃ
トメさんも騙されますよ〜危ないですねぇ〜」って言っておくといいよ。

トメの電話って嫌い。

「はい、○○でございます」って出ると、
「うちも○○ですが？」って言うんだよね。
だから何だってんだ！！！

>>590
コント？

それが何か？って言ってやれ

>>591
初めは「えっ？」って黙っちゃったんだけど本当の話。
こっちからかける時も、すごく嫌！
「こんにちは、○子です。」ってかけたら
「はっ？どなたかしら？」って言われた。
こんなんばっかりで嫌気がさし、偽実家に電話は旦那がしている。

>>590
同姓かっ！？（タカ＆トシ風）
ｶﾞﾁｬﾝ

>590をお手本に

「私よ私！」って言われたら、
「はい、私も私ですが？」と答えるのはどうだろうか？

どう考えても息子の嫁の名前聞いて、
どちらさまですか？って聞く姑は嫁が嫌いだよね。

それを聞いて旦那さんはどう思ってるんだろ？

でも基本はやっぱ、
こつこつ、やられた通りにやり返すしかないよねー？
それでこっちも好いてないって気づいてもらえるだろうし。

ウチの実家の母もだ。
独身の頃、実家の着信で私が「はい、●●（苗字）です。」
と出ると
「あら、私も●●なのよー。元気ぃ？」
と来る。

結婚後、家電の着信で
「はい、△△です。」
と出ると
「そちら、元●●さんの娘さんがいる△△さんですか？」
と来る。

ホントにコントかよ！と思う。

面白いと思ってやってるんでしょうね。

>>587
電話の作法が一生身に付かない人っているよ。
どれだけ注意しても、数をこなしてもだめ。
脳のどこかが死んでいる、気の毒な人と思って接するしか無い。
「どちら様？」「ご用件は？」って、いちいち聞いてやれ。

いとこの姉ちゃんが私が電話に出た時
「はい●●です」と言ったら言いにくそうに
「えっと…うちも●●です」とはにかんだ感じで
言った事はあったな。

しかし姉ちゃんよ、あんた結婚したから●●ではないだろうよ。

それに近いのこの前やったわ
母方の祖父の法事に都合で参加できなくて
週遅れで叔父の家に訪問しようと思って
結婚して始めて叔父に電話したんだけど
「はい鈴木（仮）です」
「お久しぶりです、佐藤（仮）の姪子ですー」
「おお久しぶり！でもお前佐藤じゃないだろｗ」
確かに数ヶ月前から田中（ｒｙ姪子なんだけど、
親戚関係と密にしてたわけでもないんで
ついわかりやすいかなと旧姓名乗ってしまう

>>601
私もそれ思います。親戚に電話するとき全然密に連絡取ってるわけじゃないので
電話で名乗らなきゃって時に旧姓で名乗った方が分かるかな？と旧姓を言ってしまう。
結婚７年でもね。日本で２番目に多い名字だから旧姓の方がピンとくると思って。
これって常識知らず？もちろん自分の身内の方にだけの対応のみの話だけど。

嫁　　「はい、もしもし」
義母　「もしもし・・・」
　
この時点で誰の声かわかるから

嫁　「あっ、お義母さん、こんにちは〜」

じゃダメなの？

義母さん何も考えてないんじゃないの？
ちょっと深読みしすぎのような気がする。

ギスギスしすぎ

>603
私はそれで、ｺﾄﾒとﾄﾒとを間違えた…ｏｒｚ
ﾄﾒ、気にしてなかったけど。

以前「もしもし俺ですけど」と言われて、
素で「は？どちらの俺様？」と言ったら即切りされ、
その後またかかってきた電話を取ったら、ウトだったことがあったｗ
間違い電話をかけてしまったのかと思ったらしく、すごいオドオドとキョドってた。
オレオレが流行ってた頃なんだから、ちょっとは考えろって思った。

うーん、でも何て名乗ったらいいか困っている義父母は多そう。
「お義母さんです」って名乗られたら何か嫌だし、
「［夫の姓］です」って名乗られるのも何だか不自然。

笑ったw案外そんなものかも。
離れた場所に住んでれば、
例えば「横浜の○○（夫の姓）だけど」って言えるけどね

ND入れてるから見りゃわかるんだけど
義母は「もしもしお義母さんです」って一息で言う
義父は「もしもし○○(私)さん？お義父さんだけど」って言う

>>609
うち、同じ市内だけど「○○（市名）の××です」って電話してくるよｗ
義兄嫁さん（同居してる）だけが「義兄嫁子ですー」って名前だけで名乗ってくる。

実際のところ嫁子さんに対して、ウトメは何て名乗れば良いんだろう？

１フルネームを
２（地名）青森の母or父です。
３△男の母ですが・・

自分、嫁の立場で電話する時は「もしもし嫁子です」と何の迷いもなかったが、トメになったら
悩んでしまった。
私のトメさんは「あーカアチャンだげど・・」と。でも私は嫁子さんのカアチャンじゃないしなあ・・

うちのウトメは2人とも名字を名乗るな。
私と夫は義実家への電話では名前を言う。

>>612
ウチのウトメは住んでる場所を言うなぁ。
こっちからかけるときも×○(地名)の□□です。って感じで。

「もしもし、佐藤さんのおたくですか？佐藤です」って感じか。

かなり前の別スレで「もしもし、お父さんです」という電話を受けた結婚して間もない嫁子さんが
変態電と思いガチャ切りしたその瞬間に、ウトと気づいたってレスがあったな。

私も息子が結婚したら、名乗りにくいなｗ
まあ、ファウストネームで言うが。
実母も義母も「わたし」って名乗ってくる。

＞ファウストネーム

ｋｗｓｋ

>>616
ファウストは・・・ファウストは違う・・・っ

うちのウトメはいきなり「佐藤です」だw

>>614
やはりそれが良いですよね。年に数回の事なんですけど悩んでしまいます。ありがとう。

普段の親しさの度合いによるよね。
うちは特にもめ事もない近距離別居で週に1回くらいは会ってるので、
「あ、わたし〜」
ってかかってくるなぁ。
実母も
「わたし〜」だけど声でどっちかわかるし不都合はない。

オレオレ詐欺に引っかかる人なんているのか〜？と思ってたが、
全然対策しないで「ワタシー」とか名乗る人がいる限り続くんだろうなｗ

トメは、
「ｵｶｱｻﾝですぅ〜」
って名乗ってくるので、たまにちょっとイラッとしてしまうのだが、ウトは
「もしもし。ミツオです」
ってファーストネームでくるので、毎回笑いをこらえることになり、
これはこれで困るｗ

>>621
うちも「わたし〜」だ。
その前に必ず「嫁子さん？」って入る。

>>623
ミツオちょっと可愛いｗ

お久しぶりです。
夫とは沢山話し合い、その間にも色々あったんですが、
夫自身がｳﾄﾒｺﾄﾒと疎遠にすることに決めました。
もちろん、ｳﾄﾒが動くことができなくなるようなことになれば、その時に考えるけど、
それまでは葬祭以外はノータッチでいくことにしました。
まだ色々疎遠になるにあって、どういうことに注意すればいいのかなど
ずっと話し合っていますが、皆さんの視点からもアドバイスいただければと思います。

うちは、必ずいきなり「嫁子ですか？」が第一声。
自分を名乗ったことは、１度もないです。
「もしもし」も、何もないので毎回少しいらつきます。
結納を交わした日から、突然呼び捨てになりました。

自分用確認
>>338

げ、このスレじゃなかったのか・・・まとめサイトあったっけ・・・
探して来ます・・・

おー。
>>10-11でわかった。

>>626
旦那を信用できるならば
家電はNDにしてウトメコトメ電話には出ない。
突撃されても居留守を使う。
こんなところかなぁ？

ただ、ずっと連絡をしないと職場とかに来そうなウトメコトメだよね…

結局離婚しなかったんだ…
それでもアドバイスねえ。。

>>631
夫の職場には来ましたorz
夫は2週間以上見ていて、信頼はできるかと。
夫自身が義実家に落胆しているので。

>>632
相談してから何度も離婚という言葉が出てきましたけど、
ここに相談にきたら離婚しなければならないんでしょうか。
夫の態度や何度も話し合ってきて信頼できそうと判断しても離婚必須？
何度も何度も書きましたけど、軽々しく離婚するつもりはないです。
ただ、離婚も覚悟の上での話し合いはしてきました。

こちらの方が疎遠になる方法、詳しいかな？と思ってアドバイスいただきたかったのですが・・・

>>632
超上から目線。
相談したヤツは必ずアドバイス通りにしなきゃならんのか？
その場にいるわけでもないのに、何で離婚しかないってわかる？

>>633
疎遠になる方法って言ったって、
トメコトメが納得しない限りやってくるんだから
逃げるしかないよね。

さり気なく疎遠にする・・・って段階は過ぎちゃってるわけだし。
例えば、トメコトメが病気になったって言っても旦那は無視することできるの？
黙ってどっか転居して住民票からも追われないようにするしかないでしょ。

大体「疎遠」でいいの？
はっきり「絶縁」じゃないんでしょ？
これからも関わる可能性が大きいリスクを受け入れてんだから
あきらめたら？

>>41から相談内容変わって無いじゃん。

いい加減にウザイ

ホントだw
>>47-49、>>53、>>55、>>58あたりのアドバイスでいいじゃん

>>632>>636
スレタイ嫁。

義実家がおかしい
→アドバイスは離婚
→アドバイス聞かなければ叩かれる
これって、安心して義実家の悩みを相談できるか？
むしろスレタイを☆安心して義実家と離婚しようスレ☆に変えたほうがいいんじゃないか？

葬祭以外はノータッチでって決めたんでしょ？
それでとりあえずはいいんじゃない？
それ以外は全て無視で。
今具体的に何があったって事がわからないからアドバイスって
言ってもそんな事位しか言えないな。
それとも向こうから疎遠になりたいと思わせられるようなことって
何かないですか？ってことならわざわざこっちから関わりを
持たなくていいがなと言っとく。

簡単に離婚する気はないって言ってるけど、
実際は旦那にしがみつかなきゃいけない事情があるかもしれないよ。
ここで言わないだけで。

>>638
だからアドバイスはもう出てるっての。
これ以上何を聞きたいんだか。

>>633
疎遠は、旦那に丸投げする以外はないと思うなぁ。
後は旦那自身の問題だしね。
自分の親妹から何か言われた時にどうするかっていうのは。

>>638
叩きにしか見えんのかw
御苦労さま

ずっと同じこと聞いてない？

>いい加減にウザイ

この言葉は叩きにならないんか？

なんかすみません
>>41とは内容違います。
あの時は距離を置くとしたら・・・という感じだったんですが、
疎遠というか夫が絶縁したいと言っていまして・・・
ただ、ｳﾄﾒがなくなったらさすがにいかねばならないと思ったので葬祭としたんです。
はじめからｳﾄﾒが死ぬまで会いたくないと夫が言ってて、
そうするにはどうしたら向こうから近づけないように・近づけられないように・注意できるか。
というのを話し合っているんですけど、どこまでどうしたらいいのか。
うーん、もうどうしたら分からないんですけど、夫とがんばって二人で色々考えてみます。
それか、もっと気軽に相談できるスレとかあればいいんですけど。

>>645
叩きじゃないよ。
だって実際そうじゃん。

>>41でアドバイス求めて、その後いろんな案が出てるのにそれっきり。
で、また>>626で
「お久しぶりです」って言って同じこと聞いてる。

>>646
＞どうしたら向こうから近づけないように・近づけられないように・注意できるか。

逃げる以外に方法はありません。
そんなことくらいわかるでしょ？
魔法のやり方なんてないよ。
あとは、近付かないようにって弁護士立ててみたら？

338さんってなんかズレてる・・・・・・・・

>>645
>>646で聞いてるぞ。斬新なアドバイスしてやれよ。

>>646
> そうするにはどうしたら向こうから近づけないように・近づけられないように・注意できるか。

突然に家に訪問したり、職場にやってきたりするような人間相手ならば
>>648しかないよ。
転職し引っ越す。
できないなら、何度近付いてきてもスルーし続けるしかない。

>>646
絶縁の相談ならこっちに移動してもいかも。

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方27【他人】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1207485664/l50

>>646
「あのときとは違います」　って言ったって、
>>626や>>633で　「疎遠にする方法」　って書いてるじゃん。
絶縁なら逃げ続けるしかないね。

旦那が実の親と絶縁したいと言ってるのになぜ邪魔をする？

＞どうしたら向こうから近づけないように・近づけられないように・注意できるか。
引越して居場所を教えないが一番簡単じゃないかな？
どこどこに近づくなと言われて人がそれを守るには場所がわからなくて
いけないか、行くと命の危険がせまるかのどっちかでしょ。

>>652
それだ！
でも惜しい！
「上手く」絶縁に無理があるw

>>651
同意。精神的にシャットアウトする、それが出来ないなら物理的にシャットアウトする。
338さんは精神的に出来るだろうけど（他人相手だし）
ご主人は無理だろうね。だから物理的にシャットアウトするしかないんじゃない？

夫婦共に実親から逃げたことありませんから、
分かるでしょと当然のように言われましても・・・
魔法のやり方なんてないからお聞きしたいんです。
そういうスレだと思っていたのですが、違っていたようで。
親から逃げるということで弁護士が動いてくれるとは知りませんでしたので、
これは夫と相談したいと思います。
実家の方にも押しかけましたんで、そこも心配なんですけど。
それが弁護士を立てるきっかけとかになるのかな。

疎遠疎遠って書くから叩かれてるんでしょ。
絶縁ならそういいなよ。

とにかく逃げろ！
それだけだ。

>>647
「実際そうじゃん」ってどういう意味？
ウザイっていう言葉は攻撃的な言葉じゃないとでも？

>>657
なんかこの人カンジワルイ

罵り合いは他でどうぞ。

>>657
>>652のスレには絶縁成功者もいるし
そっちで相談してみたり、どうやって絶縁したか聞いてみたら？
経験者の言葉は参考になると思いますよ。

>>659
>>657へのアドバイスは？

相談者の方が上から目線な気がするのは私だけ？

>>663
論点ずらしですか？
相談スレなんだから、「だってだって、でもでも」だって
338のように堂々巡りから抜け出せない人間だってくるんじゃない？
すぐにカッとくる性格なら、「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」には
向かないんじゃない?

疎遠の方法よりもまず自分のうざさを分かれってことじゃね？

>>665
あんたバカすぎw

>>665
だから答えろってのw
もういいや、おめーも同じだなw

>>665
ここは愚痴を吐きに来る場所じゃない。
何らか前向きの対処をしようとしてアドバイスを求めてくる人のための場所だ。
堂々巡りから抜け出すための手伝いにも限界があるってこと。

>>665
さくっと死んどく？

・弁護士を入れる

以上！

弁護士って嫁姑のアホ喧嘩の絶縁監督なんてこともするの？

>>669
確かに。限界があるのはよくわかるし、私自身イライラもする。
でも>>１に書いてあるんだから、叩くなら書くなと思う。

＞叩くなら書くなと思う

一人でそう思ってりゃいいんで、いちいちそれを書くなと思う。

叩かれるのが嫌なら書くなと思う
小町や毎日あたりで相談すれば？

うむ
叩きが嫌ならハナからコテハン必須スレで相談しなければよい

ろくな交渉力も無くけっきょく縁を切るしかできないくせに
ここでは叩くなとか、もう。。。

まあまあ、落ち着いて。
相談者もアドバイスしてる人も、思い通りにならなくてもイライラしないで。
ここはデモデモダッテちゃんでもなまぬるーく対応するスレだからさ。
イラッと来たら見ない方がみんな幸せ。

離婚厨と沸点低い香具師はｲﾗﾈ

>>679
そんなレベルでしか見られないお前がｲﾗﾈ

次のスレタイは「罵倒されながら義実家の悩みを相談できるスレ」
でいいんじゃね？！

・・・こうならないためのスレなんじゃないのか、ここはｗ

家庭板にいる限り叩きたい魑魅魍魎は湧いてくる
ﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ…

683
おまえが煽ってない？

★安心できない義実家の悩みを相談できるスレ★33

ここは相談者が安心して書き込めるって趣旨のスレなんだから、
ウザイと言う人が消えるべき。捨て台詞も要らないし。

叩きたい人、相談者が言うとおりにしないとむかつく人は
「言うとおりにしないと叩きますけど、相談に乗ってあげるスレ」でも立てて
そっちへ引っ越してください。

相談者の方があらかじめ
「叩きは無視します。ちやほやしてくれる人以外は相手にしません」
と定型的に添えれば混乱は減ると思う。

なんか叩かれた人が必死になってるなww

>>1を読めばいいと思うんだ。

でも、そんなにひどい叩きなんてないような気もするよ。
自分たちは年寄りをボコボコにするようなこと話してるくせに
ちょっと叩かれるとブーブー言うのはどうだろう。

>>627
亀だけど、お嫁さんを呼び捨てにするって、どんな義親？
それも結納したらって・・今時ありなの？

昔々、新婚旅行から帰ったら呼び捨てになっていて涙目になった事を思い出すよ。
対外的に呼び捨てならありだろうが、日常でもそうなら支配欲強そうなウトメだ。
ウトメの前で旦那の事呼び捨てにしてみたら？

>>691
加齢臭がしますので、ファブリーズしてきてください。

必死な人が約一名

叩かれた約1名ともう1名くらいが頑張ってるんだと思ってた。

今思ったんだけど、なんで>>1の各行の後ろに「？」がついてるんだろう。

>692
ウトメの前で旦那のこと呼び捨てって、普通じゃないの？

さすがにそれは普通じゃない。
かなりおかしい。

叩かない＝チヤホヤだと思ってるバカ

DQ返しスレかなんかで、嫁子と呼び捨てにされるたびに、
「なんですか、ウト男？」みたいにひたすらひたすら呼び捨てしかえし、
親に向かって！と言われて「親ではありませんが何か？他人を呼び捨てにするのがおかしい」
と返して、さんづけに戻させた勇者がいたな。

>698
妻両親の前で夫が妻を呼び捨ては普通？

うちのウトメは、今年結婚したコトメ夫のことを本人の居ない場では呼び捨てなんだよね。

結婚10年、表向きは自分のこと「○○ちゃん」とか｢○○子さん」と呼んでくれてたから、
うちは呼び捨てとは無縁だなーと思ってたのに、コトメ夫の扱いを見て、実は裏では
呼び捨てしてるんじゃなかろうかということに気づいた。

そんな、表と裏使い分けてまで呼び捨てするって、なぁ。
しかも自分の娘息子に対してはちゃん付けだったりするんだよねｗ

>>702
自分の子供達も呼び捨てなら
そういう習慣なんだなとスルーもできるけどねえ。
自分の子供はちゃん付けで、子供の配偶者は呼び捨てなんて
聞いた人はpgrだよw

○○さんと呼ばれたら、「はい」と返事
○○と呼ばれたら「は？」と返事をしていたら、
ちゃんとさん付けで呼ばれるようになったよ。

うちは大トメには「嫁子ちゃん」と呼ばれ、旦那は「孫男」と呼び捨て。
ウト・大ウトにはそういえばいまだ嘗て名前を呼ばれた事がないｗ
トメは鬼籍なんで不明。
旦那は義実家では全部、兄弟も呼び捨てだな。
実家では私以下姉妹全部呼び捨て、旦那たちは「旦那男くん」
それぞれの親に対しては「嫁子さん」「旦那男くん」
こんなもんかなと思っている。

が、旦那が私の妹夫婦より年下なんで、
きっと「お義兄さん」とは呼びづらいであろうｗ

くん付けってのもな。。
普通はさん付けだろうと思う。

うちは私が旦那のことを○ちゃんと呼ぶので私の親も兄弟も
全員○ちゃんと呼ぶ。
どーでもいいですよー。

呼び捨てにされても返事しないでいるといいぉ

呼びかけじゃなくて、
話の流れの中でウトに呼び捨てにされる事がある。
「そういえば 嫁子 の実家のあたりではもう〜〜〜で…ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ…だろ？」
みたいな感じ。
「おい嫁子！」とでも呼ばれたら　(#ﾟДﾟ)ﾊｧ!?　と返せるんだけど、
話の中なので返しが難しい。
私の不快感を伝えたいのだが。

>>709
思いっきり不愉快を顔に出したら？
アレ？なんか気に障った？っと思わせるくらいイヤーな顔してさ。

>>709
みたいな感じ。 
＞「おい嫁子！」とでも呼ばれたら　(#ﾟДﾟ)ﾊｧ!?　と返せるんだけど、 
って覚悟があるんだったら、
話の流れで呼び捨てにされたら、その話自体を脳内削除しちゃったら？

「そういえば 嫁子 の実家のあたりではもう〜〜〜で…ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ…だろ？」 
「あー、このおせんべしけってますねー」とかさ。

呼び捨て＝親愛の表現　って捉える人もいるから難しいね。
実親兄弟＆旦那以外の呼び捨ては断固イヤだって人とは水と油だから。

旦那ｻﾝをうまく使うしかないんじゃね？
旦那ｻﾝに、「世話してやった後輩が結婚したら、
相手の配偶者のことなんて呼ぶ？」「子供が生まれて結婚したら
子の配偶者をどうやって呼ぶ？」とか誘導しながら
「ｳﾄさんにたまに呼び捨てされるのが結構気になってる…。
今度“○○ﾁｬﾝだろ”って突っ込んでくれないかな〜」って頼むとか。だめかな。

>>712
その親愛の表現も、相手が嫌がったら意味ないんだけどねえ。

夫はエネ夫でしょうか？

◆普段は仲良く暮らしています。
◆離婚を考えるレベルではなし。
◆夫３９歳　会社員　　私３１歳　専業主婦　一歳児の娘
◆義実家はウトメ、コトメ、コトメ子ちゃん二人
◆実親･義両親とも別居
◆悩みの原因･背景
義実家は飛行機を使わないと行けない距離なので（Ｑ臭）元々接触は少ない。
みんな基本は私によくしてくれる。でも会う度嫌な思いをすることはあった。
自分に嫌なことしてきた相手に嫌な感情持ってきたけど、ふと気付いた。
嫌な目に合った時、大抵夫は同席してた。
その場で私を守ってくれなかった夫の方が悪いんじゃないかって。
つまり夫はエネ？

１．娘を妊娠中のお正月、臨月手前だったけど結婚して初めてのお正月だったから
義実家へ帰省した。ウト、夫、私の３人で本家へ挨拶に行ったら
本家の親戚のおっさんに
「（お腹の中）女の子か〜そりゃウト男さんは残念がってはるやろう。
ま、男の子できるまで何人でも産み」と言われた。
大事な娘を否定された気分ですごく悔しくて悲しくてその場で泣きたかったけどスルーを装った。
ウト男は超無口男でノーコメント。夫に後日その件で話し合ったら「そのおっちゃんは
悪い意味で言っていない」と庇う。夫とは血縁者ではないけど昔から付き合い長いおっちゃんだから悪い風に
考えたくないみたい。
私は「男の子生まれるまで何人でも産み」の部分は追い討ち！って感じたけど、夫はそれをあ、まずいこと
ゆっちゃったな、ええっとこれから男の子産んだら問題ないんだからとフォローの意味で言ったんだよと主張

２．娘が生まれて退院後、トメが私の実家にやってきた。
義実家、実家間も飛行機を使って来る距離。
私が搾乳してるとトメが覗き込んで来る。必死で体よじって隠すポーズをし
見るなってアピってんのに反対側から回り込んで覗くのをやめない。
しまいには乳首まで触られた「あら固いわね」とご丁寧にコメント付き
この時も夫は私の横にいたのにトメを制止せず。
後で夫にトメひどーいと泣きつき夫はトメにきちんと話をしてくれた。
トメは「嫁子さんに謝罪の手紙を書くわ、ごめんなさい」と言ってたらしいが
そこまでしなくていいということになり解決
と思いきや三ヵ月後義実家を２泊３日で訪問した時のこと。
私は授乳ケープ持参して娘に授乳。トメは私にそんなん外しと言ってくるがスルー
反省してたんちゃうの？この時夫は席を外していた。
その日の晩夫にそのことを話し、明日のお宮参りが怖い。授乳の時には私の横に
ついててとお願い。
が、翌日写真館で私が授乳始めると夫はそのお店の犬と遊ぶのに夢中。トメが近寄ってきて
ｺｿｰﾘケープの中覗こうとする。

３．つい最近の話だけどトメがうちに来た。今までは私にほどよい距離を保ってくれたのに
「○○が汚れてる」「こんなところにゴミが」だの発言。
夫も居合わせてるのに何も気付いてない。
トメが帰ってから夫に訴えても「でも正しいこと言ってるだろ」
そこで「じゃあ私が義実家帰省した時に同じことしていいのね。
お母さんここ汚れてますよ〜、こんなとこに埃が！だって正しいことなら
指摘していいんだもんね☆ﾐｬﾊ」と言ってみたら私の気持ちがやっとわかったようで
そういうこと言わさないと言ってくれた。

夫は〆ると理解は示してくれるけど、義実家と関わる度、夫がぼーっと静観してるせいで
必ず嫌な気持ちになる。私が〆るまで私が不快なことに気付かない。帰省が嫌になってきた。

旦那も旦那だけど>>714さんも察してちゃんだなーと思った。
授乳を見られたくないならそう言えばいいよ。
大人なんだから体をよじるだけじゃなくて
「席を外してください。お願いします」と言って
それでもしつこかったら旦那に相談すればいいと思う。

いい嫁をやろうとしてる間は、
エネmeでもあるよ。

1は酔ってる親戚のおっさんに1回言われた程度ならスルーで
気にしないでいいと思うけどね。
2、3はキレていいレベルだね。
まぁ、察して欲しいじゃ守ってくれなさそうな旦那なんで
一度しっかり話をしてみたらどうだろう。

>>714
エネって程じゃないと思う。
普通に気の利かない頭悪いだけの人。
むしろ、714が察してﾁｬﾝ。
自分から○○して！って言ったら負けだと思ってる？

今までは良い嫁してたっぽいけど、
２で旦那がトメを中途半端に〆たけど、
謝罪の手紙をきちんと書かないままｇｄｇｄにしちゃったから、
結局トメは反省を形にせず、
「なんか嫁が生意気なことを、息子を使って言ってきたわ」くらいの認識で終了。
だから３で、掃除がどうのって古典的嫁いびりしてきた。

これから先、自分でどうにかしないと、義実家行ったらもっと嫌な事されるだろうね。

まず、自分で阻止しろ

うん、自分の身は自分で守らんと。
昨日言っておいたんだから察して、じゃなくて
授乳するときに夫に「これから授乳する。
また見られたらイヤだから隣にいろ。どっか行くな」って言う。
たまたま夫がいないとき授乳ケープの中を覗かれそうになったら
「ちょ、やめてください」と言葉で拒否。
トメが反省したフリしても、ニワトリに諭すように何度でも言葉で拒否る。

夫にも静観させないで、常に間に立たせればいい。
ニワトリに諭すように、何度でも「自分はウトメに逆らえない立場なんだから
放っておかずに近くにいろ」と家。
いやな事言われたら夫の手を握り締めて「ﾋﾄﾞｽ…」とかつぶやいてやれｗ
で、トメのいないところでも夫を〆ろ。

何度も何度も繰り返せばいい。そうしないと分からない連中なんだから。

714です。みなさんありがとうございます。
なんだか客観視できてきた。

言われて気付いた。確かに私察してちゃんだな。
夫に頼るばっかじゃなくチチ触り事件の時その場で言い返してたらよかったかも。
その時は私の実家にだったしトメに意見したらトメが居たたまれなくなるん
じゃないかと思い泣き寝入ったけどそんなひどいことするトメを庇う必要
なかったな、今思うと。
確かに私自身がエネme　膿家育ちだからこのレベルならまだましだ、下手に騒ぐより
泣き寝入ろうって思ってしまってたよ。
あれから夫に話をした。そしたら男だからこれが嫁子にとってはキレるほどの
ことだとまるでわかってなかったみたい。
女同士だからチチ触られても平気なんじゃないのかって…。
よりによってトメは一番見られたくない触られたくない相手だってのに。
でも夫も真摯に聞いてくれたし私が自分で抱えてきてたから夫も危機感なかったみたいで
私がこんなに悩んでたことに気付いてなかったんだよな。
夫にももっとしっかりしてもらいたいし、私もエネme脱却しよう。
察してちゃんじゃだめだな。

乳ならまだしも乳首はありえない。

立派な鬼嫁になってね！
がんがれ〜

亀頭ならまだしも陰茎はありえない

>723
>>714さん

あなたの夫は、〆れば分かる人のようだ。
きちんと、教育（〆）しましょうね。

夫を、〆ても、
「お前は、俺の親が嫌いなんだな！！」
と、言うようなら、「エネ夫」認定します。

もうちょっと、努力しましょうね。

相談お願いします。
結婚して1年、入籍のみで済ませたことを
姑はじめ姑実家の親類にネチネチ言われ続けています。
結婚報告の食事会を強制されて、夫が相手の粘着っぷりに白旗を揚げかけています。

人間関係：
・夫31歳、私28歳　小梨、共働き　共にIT土方ですが会社は別
　私は4年前に離婚し、再婚　夫は初婚　夫は自営業の家の次男
・姑今年還暦、夫兄38歳、義姉32歳　夫父は7年前に亡くなっており、
　夫兄が実家の家業を継ぎ、会社経営、姑は役員報酬をもらう形で生活
・夫父方の親類は、夫父の弟を残すのみ、今回式をするよう言ってきているのは、姑とその親類

経緯：
・昨年、3年の交際を経て結婚、私が再婚且つ実家とほぼ絶縁の身であるため式などは無く入籍のみ
　双方の母同士が挨拶したのみで結婚
・その後、夫側親戚のみを集めての披露宴をやるよう何度も要求されたが、夫にその意思がないため無視
　夫は、私と私実家の和解を待って、小さな式だけいずれ挙げたいと考えていた　私も同じ
・私実家との絶縁の経緯は、以前私が結婚していた際に、元夫の借金、不倫等に悩み、
　予告なく家を飛び出したことで決定的となった経緯があり、私にも非は一部ある
　その後母とは連絡を取り合い、今も行き来はあるが、元々虐待に近い体罰などがあり折り合いの悪かった父とは絶縁状態のまま
・先日、夫父の七回忌があり、姑方の親戚と初めて顔を合わせたところ、式をしなかった、呼ばなかったことに対して、
　今からでもいいからやれ、とのお言葉あり
・それまでも、姑、大姑(姑母)などからは再三にわたり食事会、披露宴の要求はあったが、
　結婚後私が潰瘍性大腸炎を発症し、治療で忙しかったこともあり、華麗にスルー

今回悩んでいるのは、夫兄からも、先日初めて「やったほうがいいよ」との言葉があったこと、
夫が「いい加減言われ疲れた。やっちゃったほうが楽だろう」と言い出したこと　夫兄の考え方も同じのようです。
それと「あなたのご両親や親戚が来ないならそれでもいいから、(夫)家への披露としてやりなさい」との姑の言葉
なんだかなぁ、と思っちゃいました

夫と夫兄に言わせると、自分の考えや言い出したことにはとことん固執する姑なので、
下手に抵抗するほうが後々面倒だから、やっちゃったほうが楽、
今の状況でも「この程度ですんでいるうちが華」とのこと
そら何十年も付き合ってるあなた方はそうかもしれないけど…

できれば食事会は回避したいのですが、一体どうしたら…

用意も支払いも全部姑に丸投げで
好きなようにやらせとけば？

私は飯だけ食いに来ましたよってスタンスはどう？

どうせするなら姑の気に入るようにしなきゃなんないだろうし。
やるとなったら口出し凄そうだねー。

するなら細かく誰を呼んでどうするか確認しとかなきゃ
それも後でもめる原因になりそうだしねー。

>728
華麗にスルーしてるんでしょｗ。

スルーしましょう。

ええと、夫が・・・どうだらだったら・・・。
夫に、丸投げしましょう。

で、いいと思うけど。

>>732
夫は面倒だからやろうってなってるみたいだよ。
でも、７２８はどうしてもやりたくない。

積極的やりたい派＝姑・姑親族
消極的やりたい派＝夫・義兄
やりたくない派＝728本人

ってことだよね？
やりたくないのは離婚してもやりたくないの？

皆さん、レスありがとうございます。感覚としては、>>734さんが一番近いと思います。
夫は、やるなら取りまとめを夫兄にやってもらうと言っています。
↑これも無責任なようでどうかと思っています

私は、やりたくないのももちろんですが(見世物になるみたいで嫌だし、あまりにも私たちの意向を無視されている感があるので)
夫が、面倒だからやろうかな、に傾いてきたことが一番の気がかりです。
エネの前兆なのかしら、などと良くない考えばかり浮かんできてしまいます。

それと、正直に言うと、結局やったらやったで姑側の親戚がほとんどなことが一番気に食わないのです。
先日の七回忌でも、夫父の弟、私たちにとってはおじにあたる人が、ひとり寂しそうに杯を傾けていたのが忘れられません。
姑が、自分は婚家をないがしろにしているのに、自分の実家にはいい顔を通そうとしているだけに見えて、
素直に従う気持ちになれないのです。

離婚してまで…と言われると悩みますが、今は、食事会をやる、やらないだけでなく、
今後にとって大事な分かれ目というか、色々見極める時なのではないか、と考えている次第です。

式とかは自由だと思うけど食事会くらいいいんじゃないか？
いろいろ卑屈になるのは分かるけどそれは自分の責任だし。
親戚に挨拶まわりだけでもしとけば拒否しやすかったかも。

>>735
義兄もトメから毎日のように愚痴を聞かされて嫌になってるのかもよ？
その辺の事を旦那に聞いてみたことある？
夫の考えの変化ってのは、裏にそういう事情が隠れてそう。
あなたを傷つけないようにしてるのでは？
どうも、あなたが意固地になってるだけのような感じを受けるんですけど・・・

うん、そのタイプの姑って自分の思い通りにならないと
いつまでも周囲に愚痴愚痴わめきちらしてそうだ

義兄さんや夫さんもエネなわけじゃなく、母親がうっとおしくてわずらわしいから
姑の思い通りの食事会をして、今の状態から解放されたいのかも

私の姑がそのタイプだ、本当にやっかいなんだよね

でも、これで決行してしまうと、
ずっとこの調子で、出産なんぞしてもうたら、
育児まで仕切ってしまうのは、もう誰もがエスパー。
今、ガツンと戦って、思い通りにならないヤツ認定を
受けた方が、今後が少しは楽になると思う。

ワガママ女が意地張って旦那を板ばさみにしてるだけのような。。
戦うとか言ってる人ってちょっとアレだね。アレ。

>>740
トメと嫁の両方がワガママってことね

「ご飯食べて２時間でおひらき…で
　ちゃっちゃと終わらせるぐらいならいっかー
　食事ぐらいで俺の母親のｳｻﾞｲが減った方が、妻のストレスも減るかなー？」
という考えを夫がしているかもしれないので
なんでもかんでも「ｴﾈ」と決めつけない方がよろしいかと。

式はやらずとも「お食事会」ということで
あまり高くない店で食事するぐらいいいんじゃないの？
呼ぶのも「姑の親戚限定」にすりゃ、
姑は一応満足するかもしれないし、あとからなにか言われても
「あれは式じゃありません」って言えるし。
姑の自分の実家ﾏﾝｾｰがイヤなら、
舅の実家の叔父を一番の上座にすえるとか
地味ながらもやり方はあるが、ヘタに他の人を巻き込むのはDQNだし
姑の実家限定で開催という手もよかったら検討してみてください。

あとは、もうちょっと辛抱して冬にお披露目の食事会を開催するとか。
題目は「忘年会」ｗ
そんぐらい茶化しちゃえばかえって夫婦ともに気楽に食事会やれるんじゃないかな。

なんか、小姑な臭いの人が来場してる？

これは孤立無援が目に見えてるから断った方が身の為だわ・・・

「いい加減、親離れして下さいよ、トメさん。
いい歳こいて、いつまで親戚にへばりついてんですか？
夫家の親戚の皆様方と　だけ　だったらやってもいいですよ。
私は夫家の人とは姻戚になりましたが、トメ家なんてなってないしです。
トメ家は私には関係ないですから、トメ家のために式をやってやる義理も招く義務もないですね」
と言い放ってpgrしたいところだな。トメ家なんてほんとに関係ないのに。
トメが威張る根拠が「728が嫁だから」ってんなら、728は夫家嫁だし、
トメも夫家嫁であってトメ家なんてどこにも出しゃばる余地はないのにさ。

自営も何も関係なく、トメの機嫌取る必要もないのなら、
夫婦で引っ越してしばらく音信不通になっとけば？　
相手をするから嫁に甘えて、言いなりになるんじゃないかと期待するんじゃないかな。
食事会くらいなら、と言う意見もあるけど、トメにとって大事なのは「自分の意見を嫁に通すこと」だから、
何らかの形でも今回従ってしまったらますますエスカレートすると思う。最初が肝心、一事が万事、ってこと。
それに、何やったっていちゃもんつけてくるよ。だったらしない方がマシ。
夫兄弟が、筋を通すのではなく厄介な相手の言いなりになる処世術を嫁にも強いるあたりも、今後のためによくない。
逃げたら夫兄はちと気の毒だが、実母なんだから自分で何とかせぇってことで。

一旦長いものに巻かれると、パワーバランス崩れるからね。

>>728
今後も姑が駄々をこねたら従う覚悟がなければ
食事会はしない方がいいと思うよ。
私の実母があなたの姑みたいな人間で、
従えば支配下において自在に操れる人認定、
従わなければ敵認定だよ……。

トメのいうことだから嫌なんでしょ。
どうしてもやりたくないなら、同居してるわけでもないし、あなた絶縁したら？
（個人的には面倒だからやっちゃえば？って感じだけどさ。）

まるく収まる方法は無いってことだけは確実。

食事会だけならいいけど今後あらゆる事に口出ししてきて
そうするまでグチグチ言い続けられるきっかけになりそうなのが
見え見えで嫌だよねえ。
そんだけ自分の親戚大切にする人だと皆連れて分娩室へ！とかw
それは極端だとしてもやれ内祝いだお歳暮だお中元だとか
そういう事にも急に口出ししてきそうだし(○さんにはアレとか指定)

親類に「結婚しました」ってあいさつ回りはしたんだろうか？
挨拶したなら、わざわざ食事会をする必要はないけど
入籍しただけで何もしてないなら、食事会で済むならやっちゃえばって思う

>>750
同意
但し、旦那には「食事会は顔合わせってことでするけど
今後、こっちの生活に口出されたらちゃんと止めて。
止められないなら私はあなたの実家とは一切付き合わないから」
くらい言っておけば？

>>750
ドウイ〜
自分の実家とは絶縁だし2回目だしどうでもいいや〜なんだろうけど
夫側親族とは絶縁していないなら今後の付合いもあるしね

夫は初婚だからねえ〜。
披露宴はしなくても、食事会という名の親族顔合わせはやっておいた方がいいと思う。
この程度で夫が夫実家と絶縁となるとは思えないしね。

二人だけで役所に書類出してはい完了とするのは難しいと思う。
挨拶まわりだけでもすればいいじゃん。

それにウト家とトメ家のバランスってのは言い訳くさいよ。
そもそも家庭環境と結婚歴に問題のある人がよその家庭にあれこれケチをつける
のはどうかと思う。

×１はやはり非常識なのかな、と思ってしまった。

↑
私だけじゃなくて旦那の親戚もこう思うかもしれないし
旦那のためにも食事会くらいすればと思うよ。

７２８が披露宴するのって、自分が実家父と和解してからって…
体罰受けてて折り合いの悪い父親なんでしょ？
いつになるかわからないじゃん。

この先、子供が生まれたりしたらもっと機会を逃すかも？
面倒な事は先延ばしにしない方がいいよ。
新婚のうちに顔合わせ位はしておいた方がいいと思う。

永遠に和解の日がこない可能性が高い

旦那は初婚。これは重いよなあ。

だからさ、式を挙げないんだったら、夫父の七回忌前に挨拶ぐらいしときゃ良かったんだよ。
初顔合わせが法事なんて、口うるさい奴らに格好の口実を与えたようなもんだ。
もうこうなったら
姑や義兄には「あなた方の顔を立てさせてあげる」という態度で食事会をやらせてあげれば？

あんまり言うと>>728はむくれて出てこないと思うよ。
たぶん手遅れ。

それなりの年令なのに立ち回りが下手かな、と思った。
夫婦2人でそれじゃ親から余計な口出しがあっても仕方ないかも。
今後はもう少し上手く立ち回ったほうがいいですよ。

そうそう。
年齢が年齢だしねぇ・・・。
もう少しうまくできないもんかな・・と。

食事会程度で済むんだから、さくっとやってやればいいのに。
ウトメによっちゃ専門式場やホテルでの派手な披露宴でなければ許さない！
てな例も冠婚葬祭板ではよくあるし。それにくらべりゃかなりましだよ。
新入社員だって配属された初日には挨拶するんだから、
それを見て見世物だとか思わないでしょうに。
トメが嫌いで、ここで従ったら最後だ、と思うのだろう。
その気持ちはわかるが、いち社会人として、加わることになった
組織(親族)に挨拶くらい、礼儀としてしておくべきじゃないかね。

>>728
姑が婚家をないがしろにしてる、との事。
これは絶対に関わっちゃいけない部分と思う
どんなバトルがあったのか夫婦にしかわからない世界なんだし。
そういう意味では、
あなたは最初の結婚で関わった人達全てに迷惑をかけてるわけで、
その辺はやっぱり他人には何も言われたくないでしょ？
「結婚って、いろいろあるからねえ…」くらいの目で姑を見ようよ。
バツイチの余裕というか、もっとドンと構えてさ、
結局は夫の首根っこさえ抑えておけば、最後の最後はどうにかなるんだから、
食事会くらい付き合ってあげなよ
年長者に振り回されたくない、という親からのトラウマがあるのかもだけど、
あなたはもう大人なんだし、
大人の意志で『交際』するんだと思えばいいのでは？
やっぱさ、結婚は二人だけの問題じゃないって、バツイチなら余計にわかってるはず。

こういうのを見るとやっぱ嫌でも最低限の事はさっさとやっとかないと
いけないんだなあと勉強になった。
これでもし食事会をしたとしても「言わなきゃやらない非常識夫婦(主に嫁)」
って烙印押されちゃうしね…。
って言っても自分も籍入れて両方の親のみで食事会をしただけで
旦那の親戚には結婚６年経った今でも一度も会った事ないんだがw

うちも夫婦では何もしないつもりだったけど、結局やったよ披露宴。
近い親戚だけのこじんまりとしたものだったけど。
親戚に挨拶して入籍までしてたけど、義理祖父母の強い意向で。
（ウトメとうちの両親は任せてくれてた）
結局はやってよかったなーと思ってる。参列者にも喜んでもらえたし。

旦那方の親戚と私の方の親戚の人数はちぐはぐだったけど、
それなりの形をとって招待しないと挨拶さえできない親戚もいるから
誰かの法事や葬儀ではじめて会うよりは、おめでたい席であえたほうがいいよ。
やっぱり最初に顔を見せておくだけで、色んなことが円滑に進むもんだから。
仕事にしろプライベートにしろ、最初に挨拶しておいたほうが後々やりやすい。
意地はって強情にならなくても、少し歩み寄ってもいいんじゃないのかな。
なにも大きな披露宴しろって言われてるわけじゃないんだし。

披露宴ってさ、親にとってのゴールなんだよね。
最初の結婚でケジメつけてる嫁は、二回目なんてって思うけど
姑さんにしたら、手塩に掛けた息子を手放すケジメが済んでないわけで。

姑のこと、婚家をないがしろにしてるって、現在進行形でないがしろにしてる口で言うなってw
食事会でいいなんて、十分妥協してくれてる気がするけどね。

>>764の懐の深さにちょっと感動した。

俺も一回くらいは我慢してやったほうがいいと思う。
金とか場所の仕切りとかは、全部夫に任せる（金は姑に出させる）。
自分は2時間ニコニコ作り笑顔でご飯食べるだけ。

絶対にその場で嫌な思いはする事になると思うけど、それを今後の言い訳にして距離を置いてしまえばいい。
延々言われ続けてずっといやな思いをするか、一回だけ嫌な思いをして、あとはさっくり切るか。

計算すると、後者の方が精神的に楽だと思う。

結婚して思うのは面倒臭いからヤダとか金がかかるからヤダとかが
通用しないことが多々あるってことだな。

>>767
ああそうだよね。本当にそうだ＞親にとってのゴール。
面倒だから死ぬほどイヤだったけど披露宴して一番喜んだのは親だったな。

>>767
なるほどねえ。
うちの息子もいつかその日を迎えるのか…と、朝から考えてしまったよ。

728にしても、負い目がある分、
余計に頑になってしまっているのかも。
でもそれじゃ思春期の子供状態だよなあ

>>769
夫に任せるならお金も夫持ちの方いいんじゃない？
姑が出してやるから食事会やって〜！と言ってる訳じゃあるまいし。

>>773
一度失敗しているんだし、もう少し考え方を柔軟にしたほうが
自分のためではあるよね。

>>774
そこら辺は、息子と母親の協議に任せちゃえばいいんだよ
嫁はただただ綺麗に着飾ってにっこりしてるだけ。
参列者も、そんな嫁の見かけに、いい風に騙されてくれるかも。
離婚経験アリっていうけど、どんな人かと思ったらまあ、
感じのいい人じゃないの…苦労してる分、息子さんは大事にしてもらえるんじゃないかしら、
いい人に当たったのかもしれないわ、みたいなw

どこの世界に自分の子供の初婚相手が
再婚者という状況を歓迎する親がいるかねって感じだよ
その事を頭に叩き込んで今後の結婚生活を営んで欲しいね
謙虚になれよ。周囲の人の言葉に耳を傾けろってこと。

しかも再婚の側が食事会すら拒否する喧嘩腰だからね。

>>777
その辺は結婚時のパワーバランスによるだろ。
旦那が、「親と縁切ってもいい。一生会わないでいい。もちろんバツ１も了解だ。
それでもとにかく結婚してくれ！」

だったら、「何を今さら。約束が違う！」となるだろう。

>>779
それなら、さくっと実行すればいいだけで相談する必要なしだw

×２にならないといいけどね。

最初っからそんなに尖がらなくてもいいのに
でもさ、顔見てしてやんだからそっちが金出せオラオラと思うなら
やらなくてもいいかもね
そのかわり今後一切何があっても夫の実家関係には関わらない
夫が一人帰省する時も口出さない
親戚の冠婚葬祭に関わる出費もノータッチ
夫実家にいない者とみなされても文句言わない
出産・節句・成長に伴う祝い事をスルーされても不平・不満は言いません。できますかぁ？

挨拶しない顔合わせしないってことはそういうことだよね

やるべきとかやるやらないっていう話じゃなくてさ・・・

だんなさんが「めんどくさいからやっちゃおーよ」と、声の大きいものにひよって流される
形で転向しちゃったから、自分はかえって意地を張らざるを得なくなってるのでは？

今まで「やらない」ことの理解者だと思ってたんでしょ。
やらないというのは彼の意思だと思ってた。でも、実際は自分がめんどくさいから、
何か自分で動くことをしたくないから、結婚相手にいい顔したいから「やらない」って言ってた
だけだって。
もしこれが、積極的に自分の意思で、彼が誰にも説得されずに決めたことだったら、
もやもやした思いを抱えて折れなくもなかったんだよね。

こういう言い方は失礼かもしれないが、二度目なんだし、相手にちゃんと気持ちを伝えて
いかなきゃ。
「誰かにやれって言われたからとかじゃなくて、あなたがやりたいっていう気持ちで
あってほしい、そういうあなたであってほしい」って伝える努力は怠っちゃいけないと
思うんだよ。

再婚だと立場が弱いキャンペーンですか

なんでそこまでやりたくないのかな。
夫婦で決めたことを姑が無視しようとしてるから、ってことかな。
確かにいつもいつもそうだったら突っぱねていいと思うけど
最初の食事会なんだからそこまで断固拒否しなくても、という気がするな。
姑さんの気持ちもわかるし、自分の意見を通せばいいってもんじゃないよね。

旦那がひよったと言い切れるか？
姑のいうことも一理ある、と思った可能性もある。
確かに色々言われてめんどうだから〜とも思ってるだろうけど、
それは対人的には賢い選択かもしれないよ？

再婚同士ならお互い様だろうけど、相手が初婚となるとある程度の配慮は必要でしょ？
本当は披露宴して欲しいけど、せめて顔合わせの食事会位って思う姑の気持ちもわかる。

自分の親と和解してからいつか式を・・・って
それが5年後10年後だったらどうなんだろ

ハァ？今更何言っちゃってんのﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
いい歳して結婚式ってwwwwwwになるだけじゃん

やりたくないことを無理強いされて、意固地になってる気がする。
でもその前に、最低限の礼儀として挨拶するってのが
そんなにイヤかな？
私も×１だけど、×１なのは自分の責任なんだから
グダグダ言われないように、最低限の事はする。
やってもグダグダ文句言う奴はCO。
まずは、自分に非が無いように、やれるだけの事はやったら？

そんなに意地を張りたいなら
×１なりの風格っつーか品格ってもんを持て。
>>789がいいこと言ってるじゃないか。
毎日毎日食事会するわけじゃないんだから、一日くらい思い切り我慢してやれ。
嫌でも無理やりニコニコしてみると案外うまくいくもんだ。

まあ正直、これはそんなに大きな問題じゃない気がするけどな。
食事会なんだからたいした準備いらないし、最初からカリカリしてても仕方ないよ。
旦那信じられない！姑が好きなようにしようとしてる！
って敵意もって見てたらきりないし。

>>788
確かにそうｗ
うち毒親だけど、式のときだけ呼んで、準備も式後も最低限の連絡だけにした。
式の時にも不愉快なこと言われたけど、義理は果たしたｗと思ってるｗ
うまいこと和解するのは難しいよ。

家庭板にはどうも
「義実家関係はスルーするのがイイ。それがクール」
みたいな極端な考え方があるかなーと思う。
義実家に何でも従うのも極端だけど。

そのへん、20代半ばではじめての結婚同士とかならともかく
それなりの年令になっているならも少し極端に走らず
うまくやっていくのも大人の知恵だと思います。

ぶっちゃけた話、
バツイチに対しては、世間の目はまだ厳しいと思うよ。
これから親戚づきあいをしていく上で、まともに付き合っていけるのかどうか、
初婚の人よりかなり厳しく見られていると思う。

まあ、再婚だから披露宴はしないってのは、一つの見識ではあるけど、
挨拶かねて食事会ってのも、普通に考えて当然の要求だと思う。

そういう事が分からなくて、いつまでもゴネてると、
夫の親戚は、「やっぱり、こんな常識なしだから返品されたんだなー」と判断すると思う。

家庭板なら姑＝絶対悪いという考えが常識と思ってる人がいるから
どう考えても姑が悪いからとっちめる方法教えてﾌﾝｶﾞｰ！
ひどい姑でしょ叩いてﾌﾝｶﾞｰ！
みたいな感じで書き込んだのに書き込んだ本人が
自身を擁護してる内容なのにかかわらず
「そりゃあんたの方もどうかと思うよ」ってレス貰って
逆切れしたあげく暴言を吐いたり
アドバイス求めたくせに回答に対する礼もなく二度と出てこないとかあるよね。
育児板にも多いけどさ。

ここでにこやかに食事会を「やらせてあげた」らさ、
「さすが×１の余裕あるお嫁ん」の称号が付くような気がする。
ツンケンして嫌そうな人とご飯なんて食べたくないもん。
呼ばれた方だってお祝い包んだり、綺麗な洋服用意したりそれなりに
気は使うんだよ。
大人なんだから、かっこいいとこ見せてあげなよ。

>>794
本人のためには、うまくやっていく方法を模索するのが一番なんだけどね。

ちょっと前の授乳の人も、「察してちゃんはダメだよ」と言われて
今までのやり方を変えようと思ったみたいだし
そうやってまずは自分の変えたほうが自分が楽になると思う。

間違えた　ゴメン

○お嫁さん
×お嫁ん

私は旦那さんの気持ちがちょっとわかる気がする。
親と問題があったわけじゃないし、お互い初婚だしで状況は違うんだけど。
私は連日の実母の式挙げろ攻撃に負けて旦那に泣きついて挙式だった。
説得にも応じないし（その場では理解したつもりになっても、舌の根もかわかないうちに同じこと蒸し返す）
まったく挙式する気がなかったわけじゃなかったんで、
両家に遺恨残さず上手くまるめようと思ったらとっとと挙式するのが近道だったんだわ。

うちの親は説得程度じゃ折れる気がなくて、
やらないつもりだった結納まで勝手にセッティングしてたような親だけど
（これだけは私がぶちキレてやめさせた）
義実家は親戚との食事会、ってとこまで折れてくれてるんだし
割り切ってやっちゃった方がいいんじゃないかなあ。

×１なのを、やっぱり×１だから捨てられたと言われるのと、
こんなにできた嫁さんなんだから、
きっと元夫がダメ人間だったのだろうと思われるのと、
今後の事を考えると大きな差だよ。
今のままだと、旦那さんの評価も下がりそう。

>>799
そこらへんを考えて上手にやるのが賢い大人だよね。
728さんは自分で自分の首を絞めているんだというのを自覚したほうが
今後のためになると思うよ。

というかさ、質問文の「無視」「華麗にスルー」とかいう表現が気になった。
姑の要望はけんもほろろにはねのけるｱﾃｸｼｶｺｲｲみたいな香ばしさを感じる。
親戚づきあいなんて面倒、ｱﾀｼは現代の人間だからそんなカビ臭い繋がりなんてゴメンだわ
って気持ちなんだろうけどさ、最低限の親戚付き合いもできないほど
人間としての度量が小さい我が儘な人にしか思えない。
姑が結婚前からﾄﾞｷｭﾝな嫌がらせしてきたとかならまだしも
単に親戚にきちんとした形で結婚しましたってお披露目しなさいって言われてるだけじゃないの？
旦那さんがエネなんじゃなくてあなたに「そんな事無駄。嫌」と言われて
洗脳されていた旦那さんの洗脳が解けただけだと思う。

このまま逃げるか何かとんでもない後出しがあるか。ドキドキ

>>802
目が覚めました。意固地にならないで食事会をします。
ってなるかもよw

旦那がひよったというけど、常識に対して歩みよってるのにそれで
愛が冷めたりするなら、そっちがおかしいよ。

>>794、796
ﾊｹﾞﾄﾞ

まず最初にﾄﾒと、大人同士として通常の付き合いを試みて、
それをトメが踏み越えて支配しようとするなどの非常識行為をされて、
初めて反撃する正当性が出てくるってのに、
そういう段階をすっとばして最初から、トメの下風には立たない！
みたいに鼻息荒い人が増えてる気がする。

ﾔﾝｷｰ同士のガンのつけあい？とかじゃないんだから、
もうちょっと大人としての振る舞いを身につけるべきだと思うよね。

多分相談者は帰ってこないな･･･
たかが２ちゃんのたわ言と受け取るか、
されど２ちゃんと受け取るか。

普段、絶縁！離婚！って言ってるスレで、「最低限の親戚づきあい」を説くのを見るとは、びっくりしました。

そろそろ無限ループに入りますか？

絶縁や離婚をしないと生きてはいけないレベル以外で
絶縁や離婚をすすめるのは基地外です。

だって絶縁離婚をすすめる必要がなさそうなんだもんｗ
実際よっぽどのことがなきゃ、絶縁なんてできないよ。
適度に距離を保ってゆるーくつきあうのが賢い。

>>807
それは義実家がDQNなケースが殆どだからじゃないの？
相談者がDQNだったら義実家側に絶縁！離婚！って感じ？
今回の場合姑さん側からの相談で
「息子も初婚だし最低限の顔繋ぎだけはと思ったのですが無視されます」だったら
「残念ですがそんなロクでもない嫁ならあきらめて絶縁がいいと思います」って
レスがついたかもよ？

基本的に相談スレでのアドバイスは正当防衛の方法であって
過剰防衛やら先制攻撃は推奨してないと思います

>>812がいいことを言った

>>807
少し前の乳首を触られた嫁にも絶縁、離婚なんて言っていないじゃんw

>>807
そう思ってるって事は、普段から相談内容を読まずに絶縁＆離婚しな！ってレスしてるんだね？ｗ

今日のねこ

ただの雑種の捨て猫だけど、向こう三軒両隣に、連れて挨拶に行った。
「室内飼いですが、脱出してしまう事もあるかもしれませんので、お宅の庭や
道で見掛けたり迷惑をおかけしましたら、お知らせください。気をつけて飼いますので」と。

猫好きは半分くらいだったけど、皆さん良い感じで挨拶受けくれたのでうれしかった。
さあ、これでおまいさんは　○○チャコだよ！

>>816
誤爆乙

離婚して４年＝交際３年＋結婚１年　ふーんｗ

7年前に亡くなったウトの7回忌が今年っていう人ですからw
数字に弱いんじゃない？

本当は何年前に亡くなったか正確な事は知らなくて
七回忌＝七年前だと思ってるんだろうね

お返事が遅くなりまして申し訳ありません。>>７２８です。
昨夜は夫が帰ってきたためあの後レスできず、本日は通院日のため遅くなりましたが、全てのレスを読みました。

確かに、私も意固地になっていた部分があると思います。
後出しになってしまうかもしれませんが、いくつか理由を書かせてください。
・夫兄が結婚式に呼んだ親族の範囲は、私たちも結婚の際のご挨拶回りはした
・その上で、夫と二人で話し合って決めた、式、披露宴は当面やらない、の判断が無しになってしまうのが嫌だった
　→おそらく私が一番引っかかっている部分であり、且つ一番妥協しなくてはいけないのはこの部分であろうと反省しています。
・夫兄は２年前に結婚、挙式、披露宴とも行っているが、散々姑を立てて色々決めたのに、
　今でも義姉さんが「あの時はああすべきだった、こうしたかった」など姑から言われているのを目の当たりにしていたため
　妥協して従うのが必ずしもいい結果ではないのではないか？と思っていた
・今後も、同じようにあらゆることに口出しされるのではないかという危惧もあった
　前例として、家を買うときに、風水やら周辺の学校の進学率やら調べてきて、口出しされたことがあったので

夫とも昨夜少し話しましたが、今回の件に関しては、丸く収まるなら折れてしまったほうが楽だろうと、ただそれだけのようです。
今後、同じようなことがあっても、全て同様に妥協するわけではないと、はっきり言い切ってくれたので、
今回は夫を信じて任せてみようと思っています。

最初は距離感のある、いい姑さんだと思っていたのですが(婚前も含め３年ほどお付き合いがありますが)
最近になって、大腸炎で肉は食べないのを知っていて、還暦、母の日の食事会が２回とも肉だったり(しゃぶしゃぶ、ステーキ)、
その他色々重なった感があり、私も過敏になりすぎていたのかもしれません。

荒らす原因になってしまったようで申し訳ありませんでした。
アドバイスいただき、ありがとうございました。

>>729でこう書いてある

> 姑方の親戚と初めて顔を合わせたところ、

これだと挨拶周りなしに読めるよ。
挨拶周りした親戚以外とはじめて会ったとは読めないと思う。

>>822
「すみません、そこは結婚の時のご挨拶以後初めてと書くべきでした」って補足レス来るよ。
この本当は食事会をどうするかなんてアドバイス要らないんだよ。
単にトメを叩いて同意するレスが欲しかっただけ。
相談のレスの行間からトメがうざいってオーラがプンプンしてるから
まだそれほどひどい状況でもないのに上手くやっていこうという努力とか
一切する気がないんだよ。
前の結婚でトメに歩み寄っても無駄だったから〜みたいな後出しもあるかもしれないけど。

> 「すみません、そこは結婚の時のご挨拶以後初めてと書くべきでした」って補足レス来るよ。

だとしたら自分が思っていることを相手に伝える能力が低いとしか言えないな。

＞還暦、母の日の食事会が２回とも肉

ちょw主役は誰かって考えなよ
何この自己中。
離婚経験が全然生かされてない

義姉さん見てやって無駄だと思ってるのかもしれないけど
・食事会して尚色々言われたなら非があるのは姑さん
・今の段階で「無視」やら「華麗にスルー」してるなら>>728が大人げないだけ
食事会した後で文句出たら旦那さんも義兄さんも
「>>728が母さんの顔立てたのにまだ文句言うのか！」で済んだのにね。
実の父がどうとかって我が儘たれて先に法事で会った後で食事会じゃ
嫁としての株はかなり低くなったよね。
旦那がエネかって心配する前に旦那の立場を考えてあげなよ。
エネっていうのは>>728が色々旦那を思いやってあげたのに
姑の立場よりでその思いやりを無視した時に云えよ。
嫁のワガママを聞いてくれない＝エネ認定ってどんだけ〜

728は謙虚になる練習をするといいと思うよ。
とりあえず十年くらい。

えー絶対反対。たたき台に上がるようなもんじゃん。
自分の実家に勝手に連絡されるかもしんないし。

>>828
え？なんで実家に連絡されちゃうの？

>>828
そこんとこはきっちり連絡しないように伝えておいて
もし連絡されたら義実家と絶縁フラグｋｔｋｒで解決でしょ
親戚づきあいしたくないなら丁度いいじゃん

ここの板って、どっちかと言うと嫁の立場の人が多くて、
どうしても嫁寄りな意見になりがちなんだけど、
そこですら、あんたが大人げなさ杉。ワガママ杉。

旦那がエネ夫なんじゃなく、嫁が単なるﾄﾞｷｭﾝ嫁なだけ。

って言われるあたりで、自分の行動を省みて欲しいと思うよ。

＞還暦、母の日の食事会が２回とも肉
おいおいw
しかも還暦・母の日の祝いの主催は子供違うんか。
呼ばれて行って文句ってどーよ。

>>828
こんなとこで文豪発見するとは。

食事会やるならやるでちゃんと夫婦でやんなよ？
夫兄にまかすとか言ってたけどさ。
食事は肉ナシでw

> 還暦、母の日の食事会が２回とも肉

そりゃあんたが主役ならひどい話だけど、
じゃあ別メニュー取れよって話だよなｗ

>>832
私が肉を食べられないの知ってるのにとか言ってるけど
姑の言ってる事は無視してる人が無視されたって怒ってもねw
実はちゃんと別メニューもあったけど
「お肉が食べたいけど食べられないのに・・・」って事か？
行ったら「嫁子さんは肉食べられないのよね〜忘れていたわ〜」って
あらかじめ用意されてないor皿を引かれて何もない
みたいなあからさまな嫁いびりされたなら書かないわけないし。

>>834
そうだよ。腹くくってやってみればいいのにこの期に及んで
まだ夫兄出す気かよ。
肉が嫌ならお寺かどっかで。

スゲーw
ここはむしろ「せっかくのお祝いの席なのに食べられなくてすみません」
って言うとこじゃないのか？
一緒に住んで日常的に食事を共にしてなきゃその変の加減てわからなくない？
「大腸炎で肉食べられないんです」なんてさらっと言われただけなら
さらっと忘れそうなもんだよ。

やはりバツイチにはバツイチになるだけの人間的な問題がある

と思わざるを得ない

バツ２が見えてきますた。

>>839
今のままだと、周りの評価もそうなりそうだね。
気を引き締めないと。

必ずしもバツがついてる人全てに問題あるわけじゃないけど
どうしても偏見の目で見られやすいのは事実なのにね。
夫が恥をかかないように気を配るくらいでちょうどなのに
不幸な結婚を経験したから今度はわずらわしい事は一切嫌だって勢いだね。

挨拶は大事だよ〜
ノラと間違えられて、石ぶつけられないためにもね。

ねこ誤爆すまんかった..　by816

実父と和解したはいいけどその頃には姑と絶縁。

と予言してみる。

>>842
そんなにわずらわしいなら再婚なんかしなきゃ良いのにねｗ
変なところで自分の欲望にだけは忠実なんだね。

空気の入れ替えのお口直しに。

300�`遠距離別居の姑の言動が電波になってきた・・
舅に「嫁子（私）とできてるんだろう！」
とか喚いてるらしい・・・

舅がコトメ（ダンナ妹）と買い物？に行ったときも
舅に「娘と近親相姦してるんだろ！」
と言ってた人だから、まぁ納得なんだけど・・・

どうしたらいいんだろ？
スレ違いでないなら、テンプレ埋めて相談したいです。

>>846
それは普通に精神科受診でいいと思う
旦那さん通じてでも、ウトさんに打診してみたら？
トメさんは認めないかもしれないけど。

更年期を疑ってみる。

>>846
すげー電波だなおい。
病院に放り込めないの？

>>846
すげーなｗ
スレチではないとおもうお

普通に日常生活を送る上では問題ないんだ。
トメは家族以外のことには、被害妄想的なこともない、と思う。

ただ、思いつきでぽっぽぽっぽ脳みそトレビア〜ノ状態で、
よくある思いつきババなんだけど。。。

更年期も10年もあるもの？こんな方向に向かうものだっけ？
精神疾患より、人格障害を疑ってる。

>>846
それ、認知症の「嫉妬妄想」じゃないの？
物を盗られたと騒ぐ「盗害妄想」に次いで認知症の症状では多いと聞くよ。
明らかにつじつまが合ってない嫉妬をするところが怪しいと思う。
トメ何歳なんだ？

なんにしろ一度カウンセリングくらいは
受けさせた方がいいのかもな。
思いつきにしろ、その妄想はちとひどい。

>>851
病院に行く以外どうしようもないと思うよ。

色ボケって言葉もあるくらいだし。
常軌を逸してるから認知症を疑った方がいいかもね。
脳のホルモン異常で性欲に関する所がやたら刺激されてんじゃね？

>852
50代です。

舅も「あれは人格的におかしい。申し訳ない」
言っており、舅に頭を下げられたこともあります。

精神科やカウンセリングには芯でもいかないと思う・・・
姑の周りが精神科に通っていて、舅が欝、ダンナが高校からＳＡＤ+欝。
だけど姑は、「心が弱いのはお父さん譲り、私はよくわかっているのよ」な態度で。
認知証なのかな・・・

>>856
50代だと認知症か更年期か微妙だね
本人が行かない場合、家族が変わりに精神科に相談することもある。
家族がメンヘラ揃いとなると、トメが心労でメンヘラになってる可能性もあるし
ウトさんが鬱でかかってるなら相談しやすいんじゃない？

>>856
50代ならもし認知症でも若年性認知症になるけど、
これも今や患者数10万人とか言われてるからそう珍しい病気じゃないよ。

精神科を嫌がる人は精神科が併設されてる内科に連れてくって手段も
あるみたいだよ。もちろん先にお医者さんに話を通しておくんだけど。
ただ遠距離別居じゃそういう根回しも難しいね。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
　姑の言動が被害妄想的で周囲が疲弊している

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
　これが自分でもわからない。

◆相談者の家族構成･年齢･職業
　夫（会社員）、私（パート）の二人。ともに20代後半、結婚半年。

◆義実家の家族構成･年齢･職業
　舅（60手前）、姑（50代半ば）、旦那妹（社会人）、旦那弟（大学生）。

◆実親･義両親と同居かどうか
　遠距離300�`。顔合わせ２回と、この正月の義実家参りのときしか会ったことない。
　旦那が「母親は変わってるやつだから」と、両家の顔合わせまであったことがなかった。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
　舅と姑は不仲で、旦那が小学生の頃に担任に「どうしたら親を離婚させることができるか」と聞いたくらい。
　しかし、子どもの為に、ってことで離婚せず現在に至る。
　舅も旦那もメンヘラではないよ。　生き辛さが諸症状に出てるだけで、社会生活は営めている。

【回答用テンプレ】

　離婚しろ。
　以上。

860笑ってしまったｗｗ
あんがと。わかってはいたけど、テンプレ埋めるほどでもないね。
でも姑が異常なのは皆さんの反応でわかった。
嫁姑問題の一環なのかとオチってもられないね。

精神疾患か、認知症を考慮して対応してみる。
遠距離別居で、どう橋渡しできるかわからないけど。
ありがとーございました。

300ｷﾛ離れてるのが救いですね。遠くからウトの健康だけ祈ってればいい。

>>846
うーん、旦那が子どもの頃から夫婦仲悪かったんだよね。
トメだけが悪いのではないような。
例えば、舅の性格的な部分でトメに不安を与えていたりして、
それが老後（今のことね）にどーっと変な方向にきてしまった・・・とかね。

旦那の子供の頃はウトメはまだ若い頃だから、愛してるだの何だのが重要なことだったのかもしれない。
その頃に精神的に満たされなかった思いが、
今の認知症？の一環として「嫉妬妄想」としてあらわれたんじゃないかな。

舅が自分の嫁のことを「あれは人格的におかしい」って、
他人事のように言って、今まで放置してたってのが、
愛情感じられなくてさ。
推測でごめんね。

舅も鬱だったんなら、旦那としてのフォロー不足だったのかもねぇ。
それが姑をおかしな方向へと導いたってこと？

相談なんですけど姑（遠方）が自分の友人の旦那（遠方）が昇進したとかで、
うちに昇進祝いを贈れと言ってきました。
その友人と私たちは年に一度挨拶するくらいです。
その時に私たちの子供へのプレゼントをもらったりもします。
（お返しもすぐします）
私たちにとってはそんなに濃いお付き合いではないと思っていますが、
しなくてはいけないことはちゃんとしてきました。

しかし最近バタバタしていて（そのことは姑も知っている）、
昇進祝いが少し遅くなってしまいました。
そしたら「遅くなったことに対するお詫びを一筆添えてお祝いを贈れ」
と怒られてしまいました。
主人はそもそも昇進祝い自体に反対（でも姑にはなにも言わない）、
私は贈ってもいいがお詫びまでは添えたくないのですが、
常識的にはどれが正解でしょうか？

トメ友の夫ってこと？

そんなひとの昇進祝いって、なんだそりゃｗ

ダンナが実家に帰省する時に、
土産菓子（子のプレゼントの礼）を渡せばいいだけで、
祝いを包むのは、反ってあちらに気を使わせるので、
止めた方がいい。
どうせﾄﾒのエエカッコしいの材料なだけだから。

昇進祝い事体不要。
赤の他人もいいところだし、普段から付き合いがあるわけでも無いでしょ？

家族ぐるみでしょっちゅう合うような方なら兎も角、極まれに顔をあわせる
程度の人からお祝いをもらっても困るｗ
てかｱﾘｴﾅｽｗ

>>865
お詫びなんてしなくて良し。つか貰ったほうが気を使うわ！
その人からしたら「妻の友人の息子夫婦から昇進祝い？」でしょ？
なんでそんな関係の人にまで気を使うんだトメは。

>>865
お仲人さんじゃないんでしょ？
ただのトメ友夫だもん。
華麗にスルー！
あとは夫に丸投げすればいいのでは？

>>865

昇進祝いは頂かなくて結構です。
左遷やリストラされた暁には、合わせる顔がございませんので。
サラリーマンは、上層部達の駆け引き具合によって、飛ばされたり横滑り地滑りと
いろんな事があります。

ちょっとした昇進で喜んでる暇なんて無いんですよ。
妻が舞い上がってお姑さんに話してしまったようで・・・
ですからどうぞお気づかい無く。
それと、ご主人の意向を最優先なさるのが何より大事だと思いますよ。

夫から姑に
「自分の立場でそこまでする（昇進祝いを贈る）のは、かえって失礼にあたる。
だから贈る事はしない」
とお断りを入れさせる。妻はノータッチで。

マジメな話、そんなことしたらあちらに気を遣わせるだけじゃん。
トメは何やかんや言うだろうけど、
「お袋は知らないだろうけど、それが社会の常識だ」とでも言い切ってもらったらいいよ。
息子である夫にね。
どーーーーーしても夫がやらなかったら、上記の事を言って、
「…って、夫さんが言ってましたので」をオウムのように繰り返す。