★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 32

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
　　絶縁すればすむ事でしょ。
　　そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 31
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1207207046/

>>1おつ〜〜〜

1乙〜

とりあえず立てたよ

>>1
　ﾌｯ…　l!
　　|l|　i|ｌi
　　ﾊ,,ﾊ ,　　　　　　＿＿　＿　　 ﾆ_ﾊ,,ﾊ
　l（ ﾟωﾟ ) :l.　＿＿￣￣￣　　　　/ ﾟωﾟ )
　 !i　　　;li　　　￣￣￣　　　　キ　　　 　三
　　i!|　|i　　　　　￣￣　￣　　＝`'ｰ-三‐　―

　　　　　　　　　　　　　　/　　;　　/　;　　;　　　　　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　　　　　　;　　,ﾊ,,ﾊ/　　/　ﾋｭﾝｯ　　　　　　　　　　（ ﾟωﾟ )　　お断りします
　　　　　　　　　　　 / ﾟωﾟ )/　　　　　　　　　　　　　　　／　　 　＼
　　　　　　　　　　　 |　　/　 i/　　　　　　　　　　　　((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　　　　　　　//ｰ--/´　　　　　　　　　　　　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　　　　:　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　　　　　　　　　/　　/;　　　　　　　　　　　　　　　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J
　　　　ﾆ ﾊ,,ﾊ,_
　　　　/ ﾟωﾟ `ヽ　　ﾆ≡　　　　　　　　　　　　;　.:　ダッ
　　　 キ　　 　三　　　　三　　　　　　　　　　人/!　　,　 ;
　　　＝`'ｰ-三‐　　　　　―＿＿＿＿＿从ノ　　レ,　　、

970以降ｽﾚたてまでは書き込みを自重すること。

下世話なエスパーで思い込みの罵倒ばっかりして相談者を叩かないこと。

全てを叩き・煽りととらないこと

しばらく次の相談者待ちだね

嫌です
叩きます

このスレに限っては、相談者の人格を非難するようなレスは
叩き・煽りととってもおｋでは？

今回の件についてはどうなんだろうね？
ちょっと叩かれてる理由も分からなくもないし…
そもそもここって味方にならんといけないところでも無いだろうし

味方になって、そーねそーねつらいね可哀想よしよしすりゃいいのか？
間違ってると思ったら辛辣な意見も言ってやらんとあかんだろ

前スレの終りの方、「相談」スレなのに相談になってない
味方になる必要はないけど無意味な罵倒はスレ違い

というか、前スレ717だけじゃなく、そもそもあなたの書き込んでいるのは相談じゃなくて愚痴では？
っていう話も多いような気がする。

とりあえず前スレの717さんは
勝手に動かず今晩だっけに旦那と相談すると言ってるのだからOKでは？
落着いてから相談したいことがあればまたくるだろうし
相談者不在で罵倒したいﾋﾄを構っても喜ぶだけだし

次のﾋﾄーーー

717が人とまともに相談したり会話ができるはずがない

>>970以降はスレ立て最優先で、お構いなしに書き込むのも反応するのも荒らし

>16
いい加減にしなさい

>>1乙

717はどう考えても　そーねそーね酷いわねーアナタが正しいわよ　を
して貰いたかっただけだと思うが。

>>20
>18

>>16はただの煽りとか叩きだと思うが、ただの辛辣な意見をそれにくくるのもなあ…

いちいち意見とかうざい。
おとなしく誉めてればいいんだよ！

717最高。717は母の鏡。717は日本のお母さん。

これくらい書いとけバカども。

つーことで>>717
今度出てくるときはなんでここで相談しようと思ったのか、何が根本原因だと思ってるのかを
教えてね。なんか義兄嫁が悪くて義兄嫁が根本原因だと思ってるくさいからさ。
そんな根の浅い問題じゃないし、義兄嫁に我慢させればいい問題でもないぞ。
あ、あと後付けもいらんからよろしくー

>>23
717が日本のお母さんだなんて世界に向けてごめんなさいと謝りたくなるじゃないかｗ

確かに義兄嫁は気の毒だな。
だが義兄嫁を重荷から救うべきは夫である義兄なんだよなあ。
ぬっちゃけ前ｽﾚ717に義兄嫁を救う手立てはない。

嫁が常軌を逸した行動に出てまで苦しんでるのに
何をやってるんだ、このバカ夫は。

651はどうなったんでしょうか

とりあえず前ｽﾚ717には関係ないところで色々ありそうだから今後は旦那に任せて放置で良いと思うよ。
ﾄﾒから構うなと言われたなら好都合じゃん。
次から義兄嫁に連れてこられても堂々と断れる。はい解決！

>>26
いやだから、攻めるべきは義兄じゃなくて実の父親の義弟でしょうに。
なんでみんなそんな簡単なことが分からないんだ。

考えなしに同居したのが諸悪の根元
ウトメだけの家に義弟父子が出戻ったのなら良かったのにね。

>29
義弟が転がり込んでしかも子供を丸投げするのを防ぐべきだったのにやらない義兄が悪い

義弟子の養育に関しては義弟が解決すべき問題。
義兄嫁の苦悩については義兄が解決すべき問題。

ウトメの暴走（養子縁組）に関しては義兄嫁が返答すべき問題。

義弟が悪いのは分かってるさ
だけど嫌なら自分たちが引っ越すしかないだろ
それをしないで義兄嫁を悪者にしてグチグチ言ってからウザイんだよ

なんか717が実家近辺にいることでいろんな問題を引っかき回してるだけのような気がする

義兄嫁の負担軽減とか根本的な問題解決とか、そういうことは関係なく、
717の性格のドス黒さが叩かれてるんじゃないの？
そう読んでたけど。しかも賛成してたけど。

>>35
レスから色々滲み出てたもんな。あれはヒドイ。

そうか、複数の問題をごっちゃにするから
ひとつくらい717が背負ってくれたっていいのに！になるんだな。

どれも717には直接関係ないところが難しいな。
717には義兄嫁の抱える問題を解決できないって意味がわかった。

>>30
それだとトメが自分で義弟子の面倒を見なきゃいけないじゃん。
だからその場合は絶対に子どもは義弟元嫁の実家に押し付けてたと思う。
だからそのパターンは有り得ない。

義兄嫁に押し付けられると踏んだからこその今の状況なんだよ。

初代１さんを思い出しながら>>1でも読みませんか？

解決できないのに義兄嫁の神経を逆なでするようなことばかりしてるからな

でもさ、実際問題義兄嫁は717家が近くて助かってる部分もあると思うよ
習い事の送迎とか子供と一緒に連れて行ってるんだし
来年には転勤で居なくなるとはいえ、今居なくなられたら痛手だろうに。

>>41
逆に717が目の前から消えれば多分義兄嫁は冷静になると思うよ。
何となくだけど。

>>39読んだ
俺おじさんだから除外

717なんかどこにいたって迷惑だよ。
ガキすら泣かすし。

義兄嫁から見たら717はｴﾈﾐｰだよ

>41
逆、人間って不思議でまるっと突き放されると諦めるけど
ちょっと手を出すともっともっと！と思うんだよ
期待してるから、してくれなくて狡いとか黒い心が湧いてくる罠

だからいっそまるっと切って「やらない」と表明した方が良いかも
ちょうどトメからもストップかかったし潮時じゃね

>41
せめて近くにいる間だけでも使い倒したいと思ってるのかもしれない。

印象最悪なレスばっかなじてんで717はﾀﾞﾒだ

近くにいて条件一緒なのになんにもやる気無い上、私が正義！正しいこといってる！！だからな

>>42
私もそう思う
義兄嫁にとって717が居ない方が良い
何で私だけ!!とかの不満も消えるだろうし
家族でお出かけ見せ付けられなくて済むし
717のような冷酷で自分勝手な人間居ない方が上手く回るような気がする

717のレスからまったく思いやりが感じられない。
嫌いが先行しすぎてすごく嫌な人に見える…

義兄嫁からすれば全員ｴﾈだろうｗ
だがｴﾈme入ってると、夫やｳﾄﾒをｴﾈだと思いたくない。
だから717に対してだけ、常識をすっ飛ばした行動に出る。

義兄嫁さんからの相談なら
ｴﾈme止めると世界が変わると言えるんだがな。

今ごろ717は一生懸命リサーチしてるよ。
おまいらの不満が全部ふきとぶ後出しが出てくるからww

待ってろよ。
たぶん出生の秘密とか隠し金庫とか登場するぞ。
やけくそで義兄嫁がレズで、レイプ未遂があったとか、そうくるかもナ。

実家がなくて同居で小梨は超負け犬
せめて旦那と血の繋がった義弟子をかわいがるならマシなのに。
なまじ実子がいる叔母(717）よりは良い関係できそうなのに。

717は義兄嫁に対してｴﾈになってるってわかってないもんな。
自分が正しいと思ってるから。

717が義兄嫁と同じくｴﾈme気質なら、何もかもうまくいったんだろうな。






義実家にとって。

717がこの世からいなくなればそれで解決すると思う

>>54
負け犬は人間性の腐敗した717だと思う

ｴﾈmeのガス抜きにつき合わされるのはｶﾜｲｿｽ。
ガス抜きさえさせてもらえないのはもっとｶﾜｲｿｽ。

こんなに717が叩かれるのは、レスからの印象が最悪だからだろうなー…
何でも本音で話せる私というつもりなのかもしれんが…

死ねと云う事ですか？

別に717は悪くない。
何でこんなに叩かれるの？

ここで717を叩いている人達の方が気持ち悪い。

>55
717はドライすぐるだけでエネじゃないよ
ただ、マイペースで暮したい717が近くにいると義兄嫁にとって目障りなのは確か。
717がいなくなったら送り迎えその他も全部自分ですることになる諸刃の剣だけどｗ

717が訳ではないかもしれんが、近所にこういう家があったら
ああ、717は義兄嫁を生け贄にしてるんだなー…ふーん…という目で見るようになるな…

擁護も叩きも一人じゃないかと思ってる俺。

最初から最悪だよ。
「自分の楽のために子供を車にとびこませる鬼女の義兄嫁」って話だもん。
よくもまあってなもんだ。

だから717は悪性ドライなんだって。人の気持ちを考えられないクズ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1207320222/

叩いてるのは多分、ストレスが堪ってる人3人くらいで回してるんだよｗ
もう少ししたらベルが鳴って休憩時間が終わってタンポポを刺身の隅に置くラインに戻るんだｗ

フリーズドライな717とホットでウエットな義兄嫁では
協力体制など築けようはずがない。

思うんだが、テンプレに、相談者向けのガイド入れたら？

相談のテンプレ（もっと分かりやすく出来るような修正ｷﾎﾞﾝ）
１、関係する人物の続柄と年齢
２、必要と思われる背景（金銭が絡む場合は、相談者の仕事の有無やおおよその収入なども）
３、どのような問題が起きているのか
４、どのような状態になる事を望んでいるのか

相談者が単なる愚痴吐きだけで、
で？結局どうしたいの？ってのがハッキリするまでに時間掛かりすぎたりとか、
後から後からボロボロ、今までの印象を覆すような情報が出てきたり、
ってのが多過ぎる。

そうじゃなくても、箇条書きで情報を第三者に分かりやすく整理することで、
相談者自身が、自分の問題を把握できて、
相談するまでもなく行動を取れるかもしれないし。

悪くはないけど冷酷　自己中　思いやりなっしんぐ　被害者面　ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝ
叩かれる要素は揃ってまつね

717は悪性ドライ、義兄嫁は精神の近郊を崩してるウェット

>67見てきたけど兄嫁は悪性ウェットじゃん

被害者面が叩かれてる一番の原因だと思う。

義弟が悪いとか義兄嫁が悪いとか関係ない
717の性格が悪いことには変わりない

どっちかといえば義兄嫁より７１７の方がマシ
この手は関わらなければ攻め込んでこない

最初から鬼畜義兄嫁だと決めつけての相談だからな
正直鬼畜というより精神均衡を崩した人としか思えなかった訳だが
しかも原因は、直接的に悪いとは言えないかも知れないが717

善人以外は誰でも叩かれる要素を持ってる、てことで
717にはそのままクールにドライにいけばよし、でFA？

>>78
クールドライじゃなくて我が儘最低女じゃね？

前スレ651、dat落ちする前に読めるのかな。心配になってきた。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1207207046/651-757

つか最初から「義実家」の悩みじゃないよね

ウェットな人はドライな人が近くに生息してるだけで心身を病むからね。
逆はあまりないんだけど。

717が義兄嫁の近くにいないほうがいいのには同意。
717は1年と言わず、ささっと引っ越ししちゃえ。

717には人を不快にさせる才能がある。
その才能を義兄嫁にも遺憾なく発揮させた結果が現状なんだろう

同居なんだし義親義兄義弟まとめて義実家のメンバーなのでは？
トメも717家は他家扱いみたいだし、このまま逃げたらいいと思う。

>79
わがままなのは義兄嫁も同じ。

あー…いるいる近所にこういう一家ｗ
悪いけどもうもっぱらのウワサですよ。
「あの一族は義兄嫁を女中かなにかだと思っている」ってね。

>84
トメが他家扱いだから余計に腹が立つ希ガス

717は「私は我儘でない」と思ってる

>>83
ﾊｹﾞﾄﾞﾊｹﾞﾄﾞﾊｹﾞﾄﾞ
何でこんなに不快になるのか不思議だ

>717家は他家の扱い

それが義兄嫁には辛い。
で、身内に引き込みたいのだが、ドライな717家は熱心な引き込みをスルー。

これは義兄嫁には堪える罠。

とりあえず717は引っ越した方が色々丸く収まると思う。
実家が近いなら異動までそっち方面で探すとか。

いまさら養子縁組の件だけど
長男夫婦は小梨決定っぽいから、後々の跡取りの事を考えて（トメが勝手に）
義兄夫婦と義弟子の養子縁組じゃないの？

相続が不動産や田畑だからって、義兄嫁と義父母が養子縁組する必要ある？
長男夫婦の相続が少し増えるだけでは？

そうなるとやっぱり717家は物理的に距離をおくのがいいね。
義兄嫁は目が覚めて、もしかしたらｴﾈmeをやめるきっかけになるかもしれないし。

引っ越すのは717より、義兄夫婦の方がいいと思うけどね。

とにかく義兄嫁の行動がいやならその根本を絶つようにしなくちゃな。
このままだと717の行動も離婚事由にあげられて（それが正当かどうかは別）
義兄夫婦が離婚した後はいっぺんに717が責められる。
まあ悪性ドライだからそんなの関係ないのかもしれんがｗ

もしかして義兄嫁降臨してたりする？

引っ越せばうまくいくと言うが、717の夫と子供はどうするんだ？
あんなのと一緒でどう生きてきゃいいんだよぉ。

>>96
義兄嫁が降臨してるより717が混じってる可能性の方が高いだろｊｋ

>90
よくわからないけど、それって辛いものなの？
だとしたらもしかしたら私もドライのヒトかもしれない。
うちのは義弟嫁だけどなんかしょっちゅう嫁同士どーたらっ言ってくるからﾜﾛｽﾜﾛｽしてたら火病になって驚いた。
火病怖いんで距離とって2年くらいかな、向こうは会いたいらしいのが謎。

717は女優になればいいと思うよ！

彼女にしかできない役があると思う！

なんかねー、義兄嫁嫌いってのがありありと分かって
「なんで義兄嫁の為になんかやってやらなきゃいけないんだ！」って思ってるのも
ありありとわかるんだよね…

717はドライじゃなくってただ単に陰湿なだけかもしれない

>99
楽しそうだなおいｗ

陰湿だね
717の文面から滲み出てる

717ってアスペかも

>>100
たしかに人をこうも反応させるというのは才能だよな。
717って何かひっかかる。心に何かが残る。ｲﾔｰな感じを置いていく。
昼ドラとかにいいね。毎日見ちゃいそうだ。

>99
思い詰める性質の人からしたら
自分が投げた思いをスルーされることはものそい苦痛
繰り返すと壊れるよ

陰湿で陰険な役がﾋﾟｯﾀﾘ
役作りしなくても地のままでいけるよ！

>99
辛いと言われたことがある。
同じ嫁同士、苦しみを分かち合いたい、一緒に苦しんで欲しいと直球で言われ
「分かち合っても苦しさはなくならないですよ。苦しくなくなる方法を考えましょうよ」
って答えたら
「そんな魔法は存在しない、自分が苦しみ続けるか、義実家を地獄に落とすかの二つに一つだ」
と凄まれて困ったことがある。

義兄嫁の事嫌いだから壊したいんじゃﾈｰﾉ
代わりに義弟の事は何とも思ってないか、むしろ好意的みたいだし。

>>108
ｺｴｰﾖ

>>99
>>108

キミたちのことなんかどーでもいい。
どっか行け。

最近はﾌﾙﾎﾞｯｺが流行ってんの？99袋といい…
そこまで非道で冷酷には感じられないんだけど717。己が文豪だからか。
皆様の行間読解分析能力に脱帽。

男だと許す女いるよね
同性だけを責める女
717もこうかな？

>>112
717乙

壊したいというほどの積極的な興味もなさそうなところがフリーズドライ717

前ｽﾚ717ですが・・・・すごい叩かれようですねw
詳しくは知りませんが義兄嫁に実家が無いのは、反対を押し切って結婚する代わりに絶縁されたと聞いています。
子どもは諦めたとは言っていましたが、本当は子ども好きじゃないと言っていたのも聞いたことがあるので義兄嫁の意思によるものじゃないでしょうか？
遊びに行く時に押し付けられる他にも、義兄嫁が免許を持っていないため買い物時の足がわりにされたり子ども達のお弁当が必要な時も私が義弟子の分まで作らされます。
作るのはかまわないのですが、それを自分が作ったことにしているところもモヤモヤします。

私だって自分の子の世話でいっぱいいっぱいなのに、子どものいない専業主婦の義兄嫁の都合のいいように使われているのかなと思っていました。

>>116
0点。語るならもう少し文章考えましょう。

>>116
ここには書き込まないほうがいいよ。
叩きたいだけの人がいるから。

>>114　うわー初自演疑惑受けた。本当にあるんだ。

確かにドライじゃないな。ただの陰湿女だ。

>106>108
ありがとう。
同じ嫁なのになんで一緒に悩んでくれないのぉぉ！と騒がれて
うちはそういうのに関わらないから、と返事したらいきなり火病でびっくりした。
勝手に辛い方向に走っていって叫ばれてもなぁ、と思ってたけど性分なんだね。

ちっとも安心して相談できないスレになってるやん

あー、小梨志願者なのに、我が子でもないガキの面倒を見させられるのは苦しいわ。
義兄嫁さんの苦衷も少し察してやれるといいんだがな・・・

第一子でてんぱってるところでそれは酷かもなあ。

なんつーか、717は大人げない感じがする。
一見大人の対応なつもりなんだろうけどね。

116は偽っぽいｗ
君才能ないよ
陰湿さを滲み出さなきゃ

>>116
後出しばっかで陰険さが滲み出てますよ

>>121
あなたの性分もたいがいだね

釣り宣言するなら今しかないですよ717サン

717はポーズとか防御策じゃなくて本気で興味がない感じがする
壊したいほどの興味もないって相手には空しいかも

悪性ドライは人の話全く聞かないからな…
言葉通じないんだｗ

717が消えればいいと思うよ＾＾

読めば読むほど義弟子が「義　弟子」に見えてきた。義理の弟子ってどんなだ。

関心が薄いのは事実だろうけど、でも717って全然軽やかさとか爽やかさがないよね

こんだけ叩かれてもちらりとも「自分の対応がまずかったかな？」と思えないのなら
717はただの馬鹿だと思う。

>129ﾄﾞｳｲ
事情とか一切抜きで、現状をただただ鬱陶しがってる感じが伝わるよね。
鬱陶しくなくなればそれでおけ、みたいなｗ
義兄嫁とは前世の因縁が悪かったんだろうとしか言いようがないｗ

>>116と>>717は癖が違うじゃん…。
あんなあからさまな釣りに引っかかるなんて…。

＞私が義弟子の分まで作らされます。
＞作るのはかまわないのですが、それを自分が作ったことにしているところもモヤモヤします

言ってる事矛盾してるんだよなぁ
作らされます　作るのはかまわない　おかしくない？
作るのがかまわないのなら作らされますなんて言い方すんなよ　作ってるのですが、それを自分がみたいな文章にしろよ
弁当の一個ぐらい気持ちよく作ってやれよ陰湿女

そのうちに義兄嫁が遺書を残して自殺。
遺書をそこら中にばらまいてたりね。

義兄嫁の片思いなのか。

皆さんは717と同じ立場だったら毎週末義弟子の面倒を見てあげられるんですか？
自分の実家へも？家族だけで過ごしたい日でも？

早く帰ってきてその陰湿さを全世界にアピールしろよ＜717

愛憎通じるし片思いに近いかもね

717の家族は717と過ごしたいとは思ってないだろうな

>>140
普段717がまっっっっっったくなんにもしないニート主婦だからだろｗｗｗｗ

叩いてる奴等（ら？）の陰湿さでもう十分おなかいっぱいです

もうどんな結論だしたって717は叩かれるよ。
何書いても印象が悪いんだもん。

義兄嫁のためにはまったく何かをする義務はない罠。

前スレ717は書き込まない方がいいよ。
最近変な人が火病ってるからよそでもフルボッコだった。

正直、叩いている方の罵り方のほうが人格を疑う。

義務はない義務はないと言って離婚された人知ってる。

山奥で一人暮らしすればいいのに。

717は存在するだけで迷惑

離婚されてちょうどいいんじゃね？
うざい義実家と縁が切れてすがすがしい気持ちだろうよ。

何かここんとこ家庭板におかしなのが棲みついてるみたいだね
叩き方に尋常じゃないものを感じるよ

>>153
去れば？

>>140
面倒見るのが嫌なら自分達でｱﾊﾟｰﾄ借りれば済む話
家賃は安いから此処に住むけど義実家のお世話は鬱陶しいじゃ通らないでしょ

これで717が出てこれたらﾜﾛｽwwww
クールでドライ（笑）な717なら出てくるかなwwwwwww

717が身近にいないだけで幸せ。そう感じた午後でした。

717の家って機能不全家族になりそうだよな…

717が解決する問題でも、717が背負い込む問題でもない。

義兄嫁は717に期待せざるをえないほど義兄やｳﾄﾒに苦しめられてるなら気の毒かもしれんが
717にすがって事態が好転するはずもないことを理解できるといいんだがな。

機能不全に陥ってるのは義兄夫婦じゃね？

ドライとかそういうスレがあるんだね。
初めて知ったよ。
717はちょっと違う気がするけど。ジメッと陰湿でもドライってありなのか？

717って日常会話できてるのかな？

>>161
インナーウェット？あるかもね

>>160
これからってことじゃね？

ウェットでホットでヘビーな人の割合が多い場所では717が叩かれるのは仕方がない。

放置児ｽﾚや託児所ｽﾚならまた反応が違ったかもな。
結論は
「さっさと引っ越しｼﾙ！」
だろうがｗ

他人が自分の方を見てイライラしたりしてる風景に慣れちゃってるんだろうね
世の中の人はみんなヤキモキしてるもんだと思ってそうww

ドライならドライでウェットの人とのつきあい方あるんだけど
それすら717的には面倒というか、義兄嫁の利になることは1ﾐﾘでもやりたくない感じだもんね…
これが悪性ドライか。実物はじめて見た。確かに嫌な人だわ。

>>165
なんで引っ越ししないの？ってレスがたくさんつきそうだよな

家庭内での機能不全にはならなさそう　>717家

ママ友ｗ関係では不全が発生するかもね。
妬まれやすい要素を持っていて、それに気づいていないところは危なっかしい。

イラつかせる名人717

>>169
誰に聞いても「いやー…別に悪い人ではないんだけどねー…ちょっとねー…」と言われるタイプかｗ

そうだよ　さっさと引っ越ししろ

717は自分の身内が困ってても、こっちには面倒かけないでねって言いそう

前スレが落ちてからここに来た人はマジでイライラするだろうなww
どんな717か知りたいだろうww

717はこの一連のレスをみてどう思ったんだろうな。
叩きも煽りも多いけど、割と世間一般な反応もたくさんあると思うんだけど…
これ見ても何を言われてるのか分からないとかなら、かなりヤバイ人だ。

義務を果たしていない、と思われて叩かれてるんだろうね。>717

だけどよくよく考えると義弟子の養育は、義兄嫁の義務でもなければ717の義務でもない。
ドライな考え方をする人は「義兄嫁も逃げちゃえ」って思って、そうしない義兄嫁がﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃに見える。
ホットな考え方をする人は「義兄嫁は逃げ出せないんだから、少しくらい手伝ってやれよ」って思って
そうしない717がひどい人のように見える。

本当にひどいのは義兄と義弟とｳﾄﾒだと思うよ。
嫁が嫁同士でいがみ合ってるうちは、自分たちに矛先を向けられることはないしね。

717よりも717の親や兄弟がどんな人なのか知りたいな

>>176
違うと思うぞ＜義務を果たしてないと思って

そう、違う。
叩くのが面白いから叩いているだけで理由は全部後付けだｗ

>>176

　>>35

>>176
違う。義弟子の話は717の義務ではないとどちらからも散々言われてるじゃないか。
叩かれてるのは717の書き込みから見える人間性。

>>179
だな。

717による義兄嫁叩きの方が理由後付。
でも真の理由はバレバレw

ドライ系には717の人間性よりも叩いている人間の人間性が悪質に思える。
ウェット系にはなぜ717の悪質さがドライ系に伝わらないのかわからない。

これは永遠に平行線だｗｗｗｗｗ

>>70
敷居を高くするのは同意、寺てんぷらを参考に作ってみた
―――――以下てんぷら案―――――
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆実親･義両親と同居かどうか
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。
前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ **

ああーよかった。
なんでこんなに盛り上がっているのか全然わからんかったけど
なんか暴れ叩きたい人がいるんだね。ここ数十レスでやっとわかった。

>>184
おそらくドライ系だが717が悪質に見える。
つかドライだからこそ悪質に見えるよ。

本人からの反応が無くても叩きって面白いもんなん？
素で疑問。

717が嫌われるのにはちゃんと理由がある。

家庭板、特に確執系スレに出入りする人間ってのは、大抵の場合被害者の方なんだな。

717の話で義弟の子をｳﾄﾒに置き換えると、
ｳﾄﾒの面倒なんて長男嫁が見ればいいでしょ。
こっちは子供の世話で大変なんだし。
ちゃんと頼むんだったら月２回くらいは面倒見てあげてもいいけど。

ってなると、確執スレで長男嫁さんが相談する時に語られる717は、
ｳﾄﾒから金銭援助はちゃっかり貰ってるくせに、
いざ、面倒なことが起きると、さっさと逃げ出す身勝手義弟夫婦とかコトメとか。

あの糞が、こういう事考えてるのか〜と思うにつれ、717への憎悪が募るのだと思う。

早く717ﾀﾝ戻ってきてよー

なんだ自己投影で盛り上がってるのか。ｸﾀﾞﾗﾈ

イライラさせる才能世界一の717ﾀｿのレスが読めるのはこのスレだけ！

もちつけってば

さいしょは>189みたいな人が717に激怒してるんだなーと思ったけど
明らかに常軌を逸してオカシくなってる人がいるよね。

＞旦那の伯父（舅の長兄）の名義で格安ですが家賃も払っています

ウトメの物件ではなく、ウトメに金銭援助もらってるとか書いてないし。

前ｽﾚで717が住んでるのは義実家じゃなくｳﾄの兄弟の持ち家って書いてたよ
家賃も格安だけど払ってるそうだし義実家とは別世帯で正解でしょ。

とゆか、717の発言ログ持ってるなら貼ってよ
よろしく!エロイ人

敷地内だし、どうしても目に付くし
舅の兄の持ち物でも義実家の関係だよ
家賃だって格安じゃん
干渉されたくないのなら出るしかないじゃんか
そんな事も分からないの？

義務や理屈と、717の糞性格は別問題。

>>196
そう、だからそもそもが敷地内同居といわないのでは・・・？
義実家関連であることは確かだけども。

にじみ出るものがあると言うけれど、それも踏まえてのこのスレだと思うので、
ここまで執拗な叩きにはびっくり。
もう少し無駄レスを減らさないか？

そして、717は義実家とはある程度はなれた場所かご主人の仕事場に近い場所に部屋を借りればいいと思う。

717は釣りじゃないならもうちょっと同情されるようなレスを書くべきだったなｗ
さあ叩いて下さいといわんばかりだ。
方針も決まってるんだから独り言ならリアルチラ裏にでも書いてりゃいい話。

>舅の兄の持ち物でも義実家の関係だよ
>家賃だって格安じゃん

だから干渉してもいい、というトメ思考が嫌だ。

>>202
だから干渉してもいい、じゃなくて、今の状態なら干渉されても仕方ないだよ
イコールで結ぶなよ？

717宅がウト兄の持ち物だとして敷地内別居ってことは
義実家もウト兄（本家？）のものだったりしないか？

干渉してもいいのは義伯父とｳﾄﾒ。
兄嫁は無関連。

>>195
ウトメの持ち家でなくても、ウト兄は、弟の息子だから格安で貸してるんであって、
ウトの付き合いあっての事。
ｳﾄﾒからの援助を受けてるのと同義だと思うけどね。

ココまで叩き並んで717はどう思ってるんだろうな。

気になるのは717家に対してトメは不干渉なんだよね、
敷地内で孫もいたら干渉されまくりそうなのに、なんでだろう？
その点の不公平感が不満の根な希ガス

ウトメの援助でもないし、ましてや義姉のものでもないし。
717が書いていた分くらいやっときゃ非難されるほどドライで酷くも無いけどな。

義姉が義弟子を嫌がってるとか辛いとかそういうのは義姉が対処することであって
しゃしゃり出てもいいことないし。かといって全部かぶせてこられるのも迷惑。
普通の心理じゃない。

ｳﾄﾒからの干渉なら「甘んじて受けろ」

しかしｳﾄﾒは「干渉するな。距離をおけ」
義兄嫁はさぞ悔しかろうが、717のことは諦めたほうがいい。

仕事もしない
ウトメなんて知らない
義弟のガキなんて知らない

でも家賃格安
でも義兄嫁を２ちゃんでクサす

そんな717

>>206

>>205と同意。

>206
なんか物凄い思考回路だな…

本人不在の雑談自重
　

717が義弟子の世話をする義務なんてないよ。
そんなこと誰も言ってないんじゃない？
叩かれてるのは717のあの空気だけ。

本人不在じゃないよｗ717は陰湿だから紛れて義兄嫁を叩いてるんだよｗｗ

本人いるはず
擁護してるのが本人だ〜〜
ID出ないって便利だね＾＾

格安っていっても、「普通はいくらだけど、○万円にまけてもらっている」という
具体的な数字があるわけでもないのに、えらく執拗だね。そんなに悔しいのかな？
不当に安く貸すと相場との差額は贈与分とみなされるし、そこまでは安くないと思うよ。
自分以外の人間がトクすることは許せないセコケチ脳乙としかいいようがないな。

>>218
ご本人さん、早くコテハン付けて復活して下さいよ

>>216
わーIDもでない、プロバイダーも出ないのに。誰のレスかわかるなんてすごーい（棒読み

本人がいるという前提でないと叩きがいがないもんなｗｗｗｗ

>206
んではウト兄の持ち家がウトメのおかげで格安家賃になったとして
その恩あるトメから「義弟の子に構うな」と言われたから従うべきだよね？
義兄嫁はウト兄とは関係ないし。

さすがにIDもない板で本人とか言ってると白ける。

本人じゃないかも知れないが717と同類がいるみたいだね。
まだまだ717ほどではないけどww

てめぇらいい加減にぬるぽ

逆の視点から見ると

ウトメと義姉が養子縁組。←義姉乗り気。
義弟子は717が勝手につれていったことになってる。←義弟子が夜泣きしたのを717に責任押し付け？


それなりの資産がありそうなウトメの財産相続できるならウマー。
でも義弟子は邪魔。私は子供嫌いだから717に押し付けりゃいいじゃん。

→717に反抗されて火病。

ｶﾞｯ

717関係なしにIDも出ない板で本人とか言ってる人って普通に痛いよね。

義兄嫁がﾌｧﾋﾞｮってるのはおかしいかも知れないが、ﾌｧﾋﾞｮらせてるのは
717の対応のまずさだとちゃんと気がつくといいね。自業自得なとこある。

はとこー、雑談がうざったいにゅう

>>226
それこそｴｽﾊﾟｰだ

>>228
どうせ同人板から流れてきたゆとり世代だろ。

>>231
717叩きと同じくらいの極端さでエスパってみたｗ

文盲が多いですね
義実家関係の格安家賃の家に住んでるのだから、少々の面倒は仕方ないんじゃない？って言ってるだけだが
嫌なら出れば良いだけの話ですよ
イイとこ取りしようとしてるからダメなんだよ
家賃格安義実家関係の家に住んでるけど、お前らの面倒は知らん〜〜じゃ上手くいくわけないでしょうが
それに717は自分から何もしようとしないで2ちゃんで義兄嫁の愚痴言ってるだけ

>>234

・自分が義弟子にできること、できないこと
今の家にいる間限定で
日帰りで月2回くらいまでならうちが出かけるときに連れて行ける。
習字とくもんは乗せていく。
うちの子と一緒の時なら昼は出す。

と717は書いてあるが。
やることはやってんじゃん。

>>234
しかも相談ｽﾚでなｗ

＞それに717は自分から何もしようとしないで2ちゃんで義兄嫁の愚痴言ってるだけ

トメ様から「手を出すな」と言われてるようですが？

いや。ちゃんとできてない。
預かった子供を泣かしてる。あのドス黒いオーラで泣かせてる。
717は鬼だ。

>今の家にいる間限定で

鬼畜717はさすがやることが違うね！

押し付けられたとはいえ土日の子供の世話と送り迎えしてるでしょ？
多分双方の相性が悪いせいで納得いかないから愚痴ってるんだとｵﾓ

誘導

http://2chplus.2ch.net/test/read.cgi/superfree/1208555292/

なんでここで愚痴るんだ

717と同じ空気を吸わされてる義兄嫁がかわいそう。

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」あたりで愚痴れば良かったのにね

>>243
そこまでイヤなら、義兄夫婦が出て行くっていう選択肢もあるんだぜ？

>>235
十分じゃん…
自分は義兄弟の子にはしたくない。
実姉妹の子じゃなかったら怪我したら怖いし預かりたくない。

>>238

あの数回の書き込みでそこまでわかるなんてすごいね。
なんか私たちに見えないものが見えてるの？

>>239
旦那が転勤ありな職種なので当たり前じゃないの。
つーか旦那が単身赴任して717が残るのはおかしいしそれくらいなら義弟がちゃんと親の役割をやれと。

ﾄﾒに手を出すなと言われたのは後の話
それまでグチグチ言ってたでしょーが

ここで叩いてるのが義姉本人とかだったら笑えるｗ

再度誘導

http://2chplus.2ch.net/test/read.cgi/superfree/1208555292/

>>249
後だろうとなんだろうと、もう手出しはできないよね〜

ぐちぐちいいながらも義弟の子を連れて行ったりの行動はしてるよね、
トメからストップかかった後は嬉々として市内だろうけどｗ

>義実家関係の格安家賃の家に住んでるのだから、少々の面倒は仕方ないんじゃない？って言ってるだけだが

いや仕方なくないしｗ
ｳﾄﾒや義伯父から持ち込まれる面倒なら仕方ないけど。

やるの嫌ーーーってオーラが滲み出てるんだとオモ
だから義弟子が泣くんだわー
すんごい冷たい態度とってそう

つか、スレタイすら読めない盲目が偉そうに言うなよｗ
本人不在の叩きいつまで続けんのｗ

>>255
随分詳しいね（ﾆﾗﾆﾗ

>>255
じゃあ、優しい義姉が一生懸命面倒みればいいと思うよｗ

義兄嫁は子供の前でも脅し入れてるけどそれってどうよ？

義兄嫁がｺﾄﾒで、ｳﾄﾒ同意のもとで面倒を持ちかけてきているなら
この場合甘んじて受けるか、他に家を借りるかなんだけどな。

ここに来ていきなり擁護が出てきたね。
同類のクズか？

717家がﾋｺｰｼた空き家に義兄夫婦が住めばいいんじゃまいか？

717叩きがあまりに火病すぐるので振り子が反対に振れたんだよｗ

>>261
叩いてるのってあんた一人でしょ？

>>261
キミのお仲間が　叩き→擁護→叩き→用語　をやってるだけだろ？

>261
最初から擁護と叩きは拮抗していた。
急に増えたように感じるなら、それは形勢が不利になってきているから。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、叩き派！

見ている分には面白いワｗ

306 名前：名無し草[sage] 投稿日：2008/04/22(火) 16:58:05
で、あれってキチガイさんの何が気に障ったんだろうｗ
勝手に義姉嫁に感情移入してんの？

307 名前：名無し草[sage] 投稿日：2008/04/22(火) 16:58:57
>>306
相談者のかもしだす空気が気に入らないんだそうです。


308 名前：名無し草[sage] 投稿日：2008/04/22(火) 17:01:39
すげー難癖ｗ
ﾔｸｻﾞか狂犬かｗｗ

309 名前：名無し草[sage] 投稿日：2008/04/22(火) 17:02:33
エネスレも空気がどうとかいってなかったっけｗ
同じ人かｗ

310 名前：名無し草[sage] 投稿日：2008/04/22(火) 17:02:40
エネや安心に限らないけど、
ネタっぽい話ほど絶賛して、真実そうな話は全力で叩く傾向があるような。

>>262
だよな。要するに717夫婦がそこに住んでるのがそもそもの間違い

つか、717の相談がなんだかよくわからなんが叩いてる奴すごいなｗｗ
黒いオーラがでてるとか見えるとかどこのアニオタだよｗｗｗｗ
ちょっと過去ログ見てくるわｗｗｗ

なにこれ？
小梨ちゃんが義姉に肩入れしてあおってんの？

再再度誘導

http://2chplus.2ch.net/test/read.cgi/superfree/1208555292/

>>268
それで言うなら義姉夫婦が別世帯になったほうが義姉は幸せなんじゃ。

>>269
彼らには
私たちには見えない何かが見えているそうです。

これだけ叩かれたら出てこないのが普通なんだけど
ドライwな717ならやって来そうなところが、持続の原因だと思う。

結局義兄嫁の言い分は
「その家をわたしたちに譲って717は出て行け！」でおｋ？

>>273
すこし717を庇おうと思ったけど
おまえの言う「私たち」に入るのがなんかイヤ。
どっか行ってくれないかな？

>>274
雑談厨の
言い訳乙ｗ

なんで叩かれてるのかわからん。
そもそも、転勤族でいつかは引越ししてしまうのがわかってるのに
変に手を差し伸べても、ここぞっ！って時に助けてあげられない距離にいるんじゃ生殺しになるだけだと思うんだが。

>>276
>>269と私で私たちなんだけど…。自意識過剰の人ってこんなことにまで難癖つけてくるんだ。怖い。

717一家は転勤族だし、ｳﾄ兄の家って717一家用に新築とかじゃないよね？
だとしたら順当に考えて717家が引っ越してくる前は空き家だったんでしょ？
空き家なのに住めなかったんだから717家が引っ越しても義兄一家はそこには住めない。

>>279
キモイ

>>281
自意識過剰にもほどがあるだろ
キモイしか言い返せないんだｗ

誰もその人の話なんかしてないのに勝手に私も私もって割り込んできて勝手に騒ぐ人っているよねｗ
超恥ずかしい>276

もう何もかもが義兄嫁には不利な状況なわけだ。
・煩わしい義弟と義弟子
・いつのまにか養子縁組しようとしているｳﾄﾒ
・何もしてくれない夫
そこでふと目を上げれば717が己の幸運を知らずのほほんとしている。
同じ嫁なのにと思うと憤りがこみ上げてくる。

そのうえ「少しくらい苦労しやがれ」と押し付けてみれば
自分には言えない「嫌だ」をいとも簡単に言いやがる。

ﾑｷｰｯ

ある意味可哀相だな、義兄嫁。

以後276の必死の弁解と抽象的な叩きがはじまります↓

>>282
自意識過剰と「キモイ」がどう繋がるの？馬鹿？

717の逆襲ww

>>286

キモイｗ

>>287
IDがなくても見破れちゃうエスパーキターーｗｗｗ

みんなバターになーれー

正直717の相談はよくわからんが叩いてる奴が煽りに弱すぎて超笑えるｗｗｗｗ

>>285
おまえは雑談を止めたいんじゃないのか？
盛り上げたいのかよ。
だったらｸﾝﾅ！

>>291

だって黒いオーラが見えちゃうエスパーだし

子供が帰ってきてもう手が空いたんだろうか。。
ブスッとした愛想のない子供なのか？やはり。

>284
717はもちろん不幸じゃないけど幸運かどうかまではわからなくない？
少なくとも本人は今色々面倒で幸運気分じゃなさそうだｗｗ

義兄嫁には「何の苦労もしていない」ように見えてるのかもなｗ

なんだかんだでここまで話題を提供した717は偉大だよ
叩いてる馬鹿ども、717様に感謝しとけ

★安心して義実家の悩みを相談できないスレ★ 32

叩いてる人には字面には見えないかもしだす空気が見えるそうです

断れない人が断られるとダメージでかいからな。

★安心して相談者を袋叩きにできるスレ★ 32

７１７自分と自分の家族のことは好きそう
あと友達がいればその人も
他は本気でどうでもいいと思ってる風
悪意がある方が本人に自覚ある分まだましかも

★安心して読み飛ばせるスレ★ 32

７１７に友達……

717はもう出てこないだろｗｗｗ
それより叩いてる奴が同人っぽい発言が多くて笑えたｗ
きっとアニオタだろうｗ

★安心してぬるぽできるスレ★ 32

嫌と言えない人間にとって一番むかつくのは
嫌なことを押し付けてくる人間ではなく
嫌と言える人間ということか。

★雑談して相談者を寄り付かせないスレ★ 32

嫌と言っていいのか考えもしないで嫌と言ってのけるカスは嫌だな

717の超絶後出しを執筆してるからもう少し叩きと擁護でつないでてくれ

>>309
雑談やめろといわれてるのに相談者不在で雑談続ける馬鹿はいいの？ｗ

アヒルさんやぽっとん便所の暮らしで不満はあってもそれなりにしてたのに
すぐ横でウォシュレットにまたがられてたら腹立つよなｗ

★義実家の悩み相談を肴に雑談できるスレ★ 32

>>310
頼むｗｗ
なるべくアニオタが食いつきやすいのでよろしくｗｗ
こいつら煽るの超面白いｗｗｗ

この場合、言っていいだろ。
言ってはいけないのはウトメ、義伯父からの依頼。

★駆け込み寺があるので存在意義が全く不明な雑談スレ★ 32

>>284
そりゃここ的には
エネmeで察してちゃんのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ。
義弟嫁ｶﾜｲｿｽのフルボッコ案件

義兄嫁もどす黒いオーラ出してると思うけどなあ。

義弟子の面倒見るのは面倒だ。
でも義両親と養子縁組するまでは我慢してなきゃ。
義弟子の弁当作りや土日の面倒は義弟嫁に○投げ。
義両親には「私がやりました。」都合の悪いことは「義弟嫁が無理やりやった」
バカな義弟嫁は上手く立ち回れなくてﾓﾔﾓﾔ。

>>316
寺は女専用だろｗ

>>318
叩いてる奴にはもっと他のものが見えてるらしいから無理だろｗｗｗ

初節句アポイント嫁を超える叩きはなかなかないと思ってたけど
すぐに現れたなww

あれ、妄想エスパー叩きおわちゃったのｗｗつまんねｗｗ

>312的に言うと
義兄嫁は昔風のくみ取り式で我慢して暮していた
そこに義兄父子が来て、ぽっとんが狭くなった上に紙が無くなった

それなのにすぐ横の義弟家はウオシュレットの上紙も豊富なのが見える
紙を寄越せと言ったら断わられた
せめてもの気晴らしに紙を減らしてこいと義弟の子を派遣してる

…が、しかし義弟子はウオシュレット嫌いだったのでトメからストップかかる←いまここ

もうやめようや
遅れてきてウオシュレットも糞もあるかよ

>>306
★安心してガッできるスレ★ 32

いまさらだけど義兄嫁がｳﾄﾒと養子縁組するメリットが、いまいちピンとこないな。
そりゃ相続には有利だけど、ｳﾄﾒから言い出してるというのが引っかかる。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 32

こんな状況で717が出てくると思えないし、推理しても不毛じゃない？
叩きちゃんがまたすっごい妄想電波を垂れ流すし他の相談待とうよ。

★ｴｽﾊﾟｰして義実家の悩み相談を叩くスレ★ 32

>>328
それはそれで興味があるけどなｗｗｗ
717がものすごい非情人間扱いの同人漫画っぽい妄想を披露してくれそうだなｗ

スレタイわろたｗｗ

叩きの人の何が怖いって妄想が勝手にいつのまにか「本当にあったこと」扱いになってる所。

717は600近くレスされてんだね　すごいや

このままこのスレも流れてしまうと、前スレ651がかわいそうだ。

717の義姉が、「土日ぐらいは育児から解放されたい」って思うのは当然な気がするん
だけど、それをちゃんと義親に言わないことが問題なんじゃないのかなあ。

「私は別に、子供の面倒を押し付けたいわけじゃないんですよ、義妹が勝手に
連れてっちゃうんですよ」って体裁を作りたいもんだから、前もって717に
お願いすることもできず、いつも出発直前に押し付けることになるんじゃないのかなあ。

やっぱちゃんと話し合ったほうがいいね。

とにかく717は引っ越し前倒しにしな。

>>318
同感
叩いてる人は弁当作ったのを義兄ヨメが嘘ついてることとかには
全然反応しないのね
今回一番可哀想なのは義弟子供だ
結局だれからも大事にしてもらって無いじゃん

>>337
それ、ニセモノだと思うよ・・・
まあ、下の2行には同意だ。

大事にすべき両親からして放置だからな。

なんか最初からへんだと思ってたよ。
同志が出てきてくれてうれしいw
717ってちょっと不器用というかかわいいところがあるんだけど
そういうのを嫉妬する奴ばかりで嫌だった。
捻じ曲げて叩くとか、素直な人を叩く奴はそういうもんなんだな。

ニセモノということにしておきたいと338が考えているのは本当。
ニセモノか否かは不明。

>>340
擁護が増えるとまた叩きが湧いてくるから、ほどほどにね。

あっ……。私、>>335なんですが、>>318で同じこと（しかもずっと冷静で優秀）
書いてる人がいたんですね。ﾋｰﾊｽﾞｶﾁｰ。

この恥ずかしさをバネにして書く。
>>337にも同意！

>>340
本人乙
717は可愛くもないし　こいつに嫉妬なんぞしねぇ

>>342
了解。でもあと一言だけ。

擁護してくれる人がたくさんいてうれしいよ！
717みたいな人って魅力が理解されにくいというか嫉妬されやすいからね。
自分に自信があってふだんから評価されてる人なら素直に分かって
あげられるはずだと思ってた。
へんな叩きにめげないでよかった^ ^

>>345
どこが「了解」なんだよ？ｗ

スルー検定ですね！

>>344
本人じゃないよ。
ただ717みたいな人のことがよく分かるってだけ。
叩いてる人たちの嫉妬とかもよーく分かるww

路線変更しても中身のバカっぽさは変わらないpgr

嫉妬で片付けたいのは分かる
そのほうが楽だからね
耳の痛い意見は聞きたくないんでしょう
でもそれじゃ自分のためにはならないよ
酷い叩きも多かったけど、まともな意見もあったよ
ちゃんと読みなさい

　　　　∧＿∧∩
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
　　　⊂　⊂彡
　　　　(つ ﾉ
　　　　 (ノ

居なくなったからどうしたのかと思ったがこんな簡単に釣れるとはｗｗｗ

７１７は今回のことをただただ迷惑に思ってるだけ
義弟の子の行く末や義兄嫁の心中はもちろん興味なし
なんでこうなってるかの原因究明するとかそういった方面には全く興味なし
自分と家族が面倒に巻き込まれなければ万事おっけーな人

そういう人だからここを読んだら多分、自分たちにできる限りで早い引越しを考えると思う
いきなり引越しは角が立とうがそういうのは関係なく、解決するならおっけーだから

>>348
じゃあ真面目に聞かせて
どこらへんが嫉妬の対象？

盛り上がって参りました＾＾

萎えた

暇だったんで釣ってみたけど相手するの面倒になってきたｗ
誰か引継ぎよろしくｗｗｗ

釣るなあほんだらｗｗ

自分をしっかりもってる孤高の美人って感じ？
でも可愛いところもちゃんとある。

そういう人って理解されにくいし、「何考えてるの？」とか
いってイライラしてぶつかってこられたりするんだよ。
こっちとしては「はー？どうしてそんなにイライラしてんの？」
私も経験上よく知ってるんですよ。

文章だけでも同じ反応なのかって驚いたww

やっぱリアル相談はモヤモヤして嫌だな
いまいち文章も判り難いし・・・

エネスレのネタ氏を見習って
面白おかしくしてくれよ

>353
普通にそれでいいんじゃないか？
義実家のゴタゴタなんて参加したら負け。
引越しには賛成、近いから目障りになるって点はあると思う。
自分と自分の家族だけで住む方が面倒は少ない。

>>360
エネスレにずっといればいいじゃない

義弟の子の行く末は義弟が考えること。
義兄嫁の心中を慮るのは義兄の役目。
原因は義弟の離婚だろうが、それこそ717には無関係。

引っ越しでいいよ。
全力で逃げろ。

それが義兄嫁を含む全員のためだ。

久々に楽しかった
ありがとう717

これがネタだったら717は凄腕

私が言いたいのは、嫉妬したり叩いたりしてる暇があるなら
自分を磨いてﾎｼｲﾅ。
そうすればいつかは仲間に入れてもらえるかもよ　ってこと。
やっと擁護が増えて安心したよ！じゃあね！

義姉と本音で話し合ううちに強い絆で結ばれる
調べていくと全部ﾄﾒの策略であった
真の巨悪はﾄﾒ
実は義弟と別れた嫁もﾄﾒの被害者
三人で協力してスーパー弁護士を雇う
ﾄﾒの不倫、借金が発覚、ついでに旦那衆も
ﾄﾒ乱心して自爆、旦那土下座してロミオる
多額の慰謝料ゲット

こんな感じでネタを進めてください
お願いします

はいはい

>>367
叩いてた人たちも喜びそうな展開だｗ

義兄嫁は救いを求める相手を根本的に間違ってるよな。
土日の甥っ子の世話は夫に任せればヨロし。

このまま1000まで埋めるんですね、わかります。

義兄嫁と７１７の問題は別に考えちゃダメなの？
７１７はこれ以上負担したくない。
どうすればいいかってだけでいいと思うんだけど。
あとは偽兄嫁がどうするかでしょ。
嫁同士の問題じゃなくて、義家族の問題に巻き込まれただけなんだから、
嫁は手を引く、もし夫から頼まれれば条件次第で考えるってだけじゃん。
嫁と姑３人で子供を押し付けあってるだけ。
一抜けたでどんどん逃げてかなきゃ義弟は目が覚めなさそう。
その過程で誰かがエネMEになるのはその人の勝手だと思う。

>>370
じゃあ夫婦水入らずする日がないじゃない。
土日の旦那休日くらいウトメと離れて出かけたい。

>372
相談者の前スレ717は別だと思ってる。
義兄嫁は別じゃないと思ってる。
だから揉めてる。

本人不在でまだ続くの？こんだけたたきが酷ければ出てこないでしょ。

でも、ここで真面目に相談しても変な粘着君に叩かれるだけだしなー。
勧善懲悪がいいならエネスレからでてくんな。

出てくるも何も本人は前スレの時点で夜旦那と相談します〜で相談は一区切りなんじゃね？
何故かその後次スレになっても延々続いてるわけだがｗｗ

義兄嫁の問題はここで話し合う必要ないんじゃないかって事。
義母に押しつけられている事を話す、月２〜３回以上は負担するのはきついと。
義兄嫁の代弁者は必要ないと思うんだけどな。
義兄嫁が自分で人生選べばいいだけだし。
嫁が手を引いて、畑を義父と義弟。
子育てを義母ってのが一番だと思うし、そうするにはそれなりの行動を嫁がとるしかないよ。

埋め

字面にないものが見える人がハッスル
↓
スレの伸びに煽り師が面白がって乱入
↓
煽りを７１７の自演と思い込みさらに叩きがハッスル
↓
新スレを３７７も消費し現在に至る

ｋｓｋ

10分以内に1000行ったらおっぱいうｐ？

>>338
318だけど、私は717じゃないよ？
717が書いたのから推察しただけ。
って言うか、どこにも717ですって書いてないじゃんｗ

>>382
そして懲罰鯖へ･･･

というか717はどうすれば自分が面倒から逃れうるかを聞きたかったんでしょ？
だから回答は「さっさと引越し汁」でおけ

>378
義弟は勤め人だよ？

義姉も離婚すればいいよｗめでたしめでたしｗ

義姉は離婚しなそう。
養子縁組して遺産相続する気ﾏﾝﾏﾝ

義兄嫁が相談者じゃないからここで推測しても仕方ない。
そんなに嫌なら義実家出るとか、旦那を動かすとか方法はあるけど
ようは赤の他人のギリギリに頼まず自分でしろと。

で相談者は？

>>388
飛ばし読みでよくわからなかったけど
養子縁組してお金は貰うけど面倒は見たくない
悲劇のヒロインで、義妹に○投げなんだｗ

義兄嫁と義両親の養子縁組の条件が
義兄夫婦と甥っ子の養子縁組とかありがち？

義兄嫁は子供も居ないし離婚すればいいのにと思うよ。
717は嫌なことはやらないから後に同居とかは断固拒否だろうし

こう見ると義兄嫁わざとやってるように見えてきたｗ
義弟夫婦に引っ越してもらえば土地までもらえてｳﾏｰだよなｗ

>>386
だから会社辞めるようにもってけって事。
いまは便利な家政婦がいるから好きに生きてる。
自分の子供なんだから、自分が責任もって育てるしかない。
足りない部分は頭下げて助けてもらえ。
嫁同士の争いは何も生まないからやめろって事。

黒幕は義姉っていう展開も有りか・・・・

義兄嫁は義親と養子縁組は乗り気って言ってるのはトメだけなんだっけ？
717が住んでるのはトメ兄だかウト兄だかの持ち家なので遺産相続とは別っぽいよ

会社辞めるくらいなら施設に入れちゃうｵｶﾝ

>>395
トメだけっていうか、トメからの伝聞なので、どこまで義兄嫁の本音かは謎。
つか、相続対策っていったって、次男以下が黙って従うと思ってそうなところが
717ウトメの甘いところだなと思った。

普通に考えたら黒幕はﾄﾒだと
長男夫婦と同居なのに三男父子家庭を引き込んだんだ張本人
ただ、黒幕だとしたらなぜ次男一家だけ不可侵なのかわからない。
初期にﾄﾒになんかやらかして脅えられたか？

>>395
717が住んでる家は関係ないけど、義両親達が住んでる家・土地・田畑は義兄にそのまま引き継いで欲しいんだと思う。
だから義兄夫婦の取り分を多くする為に養子縁組ってなったのかと。

つか、煽りばっか酷くてよく読んでなかったけど
普通に家賃払って、転勤族で近々引越し間際なんだね
叩いてる人が、敷地内同居させてもらってるんだから我慢しろって
口をそろえていてったけど、何で誰もつっこまないのｗ

格安家賃て書いてたよ、本人が。
引越しは来年に異動らしいから間近じゃない。

来年って間近じゃんｗ
一、二年格安家賃で世話になる程度で、遺産貰う気満々の同居嫁と
同じだけ面倒見ろってｗ

次男が帰ってきた時点で別居すればいいのに、
何で別居しないのこの義兄嫁？

717が、もう少し文章上手ければ、全然違った印象になって
いたのかもしれない。

717は、よくいる普通の今時の嫁なんじゃない？
誰だって、義弟の子なんて血も繋がってないんだから
面倒みたいかみたくないかっつったら、みないで済むなら
それに越したことないでしょ。

ただ、717の文章だと、
義兄嫁とｳﾄﾒとの関係、とか
義兄嫁の置かれてる環境、とか
義兄嫁の性格、とか
義弟や義兄がどう思ってるか、とか
大事な部分が解らないんだよね。
本人も知らないとこが多いみたいだし。

>>404
エネスレの同人ネタ師の文章に慣れすぎなんじゃね？
文章下手だから安心スレにきたのに、よく読まないで勘違いしたまま
７１７叩き。頼むから勧善懲悪の見たい馬鹿はエネスレから出てくんな。

義実家のことに興味がないんだろうね
そしてそれを隠す気もない
大事なのは自分が迷惑を被ってるって点だけだからそこしか書いてない

>>406
私も興味ないけど、義実家に興味がないって何か悪い事なの？

>>407
トメ思考の人なんだよ。
嫁のご実家はどんなのって寝堀葉堀聞いてくるトメっているじゃん。

都会じゃ嫌われそうなタイプだな
いままで叩いてた人って田舎思考の人か・・・

>>409
日本語でおｋ

717 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2008/04/22(火) 10:03:22 0
相談させて下さい
義理親と義兄夫婦（小梨）と義弟（父子家庭）が同居で、我家は畑をはさんで敷地内別居で子供二人です。
義弟は離婚して子供を連れて戻ったのですが長期出張が多いです。
うちの上の子と義弟の子は1才ちがいです。
土日とかうちが家族でどこか行こうとすると義兄嫁が義弟子を連れてきておしつけます。
こないだは車動いてるのに凄い顔で走ってきた。
子供に罪はないけど兄嫁のやり方が嫌です。
で、昨日義弟子がいないところで、ああいうのは危険だし迷惑だから止めてと言ったら火病勃発…
この場合苦情はどこへ言うのが良いと思いますか？義兄？義弟？義理親？

789 名前：717 投稿日：2008/04/22(火) 13:15:49 0
レス遅くなってすいません、こんがらがってて頭抱えてました。
今ようやく785さんのところまで読み終わりました。

義母と話してたんですが、義母はうちが毎週好んで義弟子を連れ出してると思っていたそうです。
今、養子縁組の話があるそうで義兄嫁が乗り気だからしばらくは連れ出さずに静観してと注意されました。
義兄嫁が無理に連れてきてるんだ、と言いそびれました。

うちは転勤族なので来年はまた異動の予定なのでそれまでの辛抱ではあるので何処まで突っ込んで良いかわからない点もあります。
今住んでる家は旦那の伯父（舅の長兄）の名義で格安ですが家賃も払っています。
義弟の離婚理由は詳しくは分かりませんが急に子供を置いて出て行ってしまったようなので…

あー、いままで何で叩かれてるのか解らなかったけど合点がいったｗ
叩いてる人って典型的な農家脳なんだｗｗ
農家脳って怖ｗｗｗ

義弟のこなんて正直どうでもいい。
父親が育児をしないのなら、
施設に預けるのも一つの解決法だ。

>>412
ﾌﾟ

798 名前：717 投稿日：2008/04/22(火) 13:23:07 0
すみませんsage忘れたままで書込んでました。
養子縁組とかあまりのことにびっくりしてぼーっとしてましたが言った方が良かったんですね。
あとで訂正しに行ってきます。

812 名前：717 投稿日：2008/04/22(火) 13:31:00 0
状況がまだよく掴めないので順番に書かせてもらいますね。
717で投稿してしばらくして義母がうちに間違って届いていた郵便を持ってきました。
リビングで最初は普通に話してたんですが、先週牧場へ行った時、義弟子も連れて行った件で
義弟子は大きい動物が怖いとかで夜に泣いていたので無理に連れて行かないようにというのと
養子縁組になるから静観してと言われたのです。
養子は義兄嫁と義両親です。

815 名前：717 投稿日：2008/04/22(火) 13:34:14 0
読み返したら自分で読んでもわかりにくい説明ですみません。
義兄嫁と義両親が養子縁組して、義弟父子はそのまま同居でいくようです。

817 名前：717 投稿日：2008/04/22(火) 13:36:53 0
義兄嫁に押し付ける気は無いですが、負担を引き受ける気もないです。
あと1年弱なので受け流そうと思っていたのですが…
やはり目に入る場所に住んでる（敷地内）なのがまずいんでしょうか？

今みたいに敷地内同居してる間は身内の子だし月１．２回くらいなら車で遠出に連れて行くのはありだと思います。
でも毎週だしやり方がえげつないし嫌です。
泊まりがけの時や私の実家に行くときまで追ってくるのは絶対嫌なんです。

とりあえず今晩夫が帰ってきたら今日の話を全部言って相談してそれから色々考えたり決めたりしようと思います。

自分の実家に義弟子連れてくのは嫌だなあ。
何か事故があっても嫁のせいにされるし、ゆっくり息抜きも出来ない。
自分の親に任せるわけにもいかないし…ってオイ！旦那は何してるんだ？ｗ
旦那にしてみりゃ血の繋がった甥じゃん。
付いて来た時は旦那に丸投げすれば？

865 名前：717 投稿日：2008/04/22(火) 14:02:12 0
頭を整理して>>847さんの箇条書きの分だけでもまとめてみようと思います。
・トメから今日聞いたこと
日曜に義弟子をうちが牧場に連れ出したので夜に泣いていて可哀想だった。
義兄嫁に聞いたらうちが無理に連れ出したそうだけど次からは無理に連れて行かなくていい。
私たちは親切のつもりかもしれないけど来年になくなるんだし、義兄嫁と義両親が養子縁組するので、この先は義弟子のことは私たちが構わない方が良い。

・義姉の行動で困っていること
いきなり押し付けに来る､毎土日。
断わっても義弟子に「でも行きたいよね？」と言って乗せてしまう。
私の実家に行くと言ったら自分は実家ないのにわざわざ言うのが当てつけかと怒る。
頼むならもう少し普通にして欲しいし断わることもあるんだと知って欲しい。

・自分が義弟子にできること、できないこと
今の家にいる間限定で
日帰りで月2回くらいまでならうちが出かけるときに連れて行ける。
習字とくもんは乗せていく。
うちの子と一緒の時なら昼は出す。

こんな感じですが…

872 名前：717 投稿日：2008/04/22(火) 14:06:42 0
義弟は出張が多くて月一回くらいも会わないのでそのうちそのうちと思ってる間にこうなってしまいました。
義両親は昼間は畑にいるか農協に行ってるのでそっちともほとんど会わないです。

量が多いので追いついてなくてすみません。
子供が帰ってくる時間なのでPC止めます。

>>414
膿化脳乙ｗｗｗｗ

ざっと見だけど多分これだけだったと思う
見落としてたら誰か補足お願い

乙！

>>406
逆にあれこれ聞くのも失礼じゃないかな？
転勤族って事であまり義兄弟とも交流無いだろうし

>>405
だよね
リアル相談だとあんな感じでしょ
どうな情報書き込めば良いかも
わからんだろうしｇｄｇｄになるのは当然だと思う

逆にネタだと必要な情報が的確に投下されるね
最後まで矛盾無くきれいに進むしｗ

えｗ７１７ってこれで叩かれてたのｗ
農家脳の人ってよくわかんないｗｗｗ

まとめてくれてありがと。

やっぱ私には、叩かれる要素がみつけられん。オーラ見えないからかなあ。

叩いてた人は虫の居所が悪かったんじゃない？ｗ

週に二〜三回ならいいっていい嫁さんじゃん・・・。
私だったら週一回でもやだ。

>>425
私達に見えない何かが見えてたんだよきっと。

>>424
文章がわかりにくい
後出しで色々情報を出してくる
最後すっきりしない

全部ネタ師的にはタブーとされてることです

>>428
だからネタ師とネタ師みたいな展開しか許せない馬鹿は
エネスレからでてくんな。

どっちにしても717は旦那と話し合うのが先決。
偽実家についての情報があやふや過ぎて、アドバイスも何も出来ん。

717凄い人気者

転勤族なんだし引越しして距離とれば万事（義兄嫁も）解決
事情とか下手に首突っ込んだら面倒が増えるよ

むしろ普通の相談なのにあれだけの勢いで叩ける人がすごい

前スレのストーカーのほうがよっぽど深刻な事態だと思うんだけど大丈夫かなあ。

変な叩きがいたせいで流れちゃったよね。

どんな雑談スレだよ、ここ

>>436
ほんに。これじゃ相談者カキコできねーべ。

今度は擁護が717にこだわりはじめたのか。。
夕方にいた「同人」認定馬鹿は？あれさえいなくなれば静かにもどると思ったのだが。

>>438
何で蒸し返すんだよ雑談厨

数日前から出そうか迷ってる相談があるにはあるんですが……
ぜったいに叩かないと約束してくれませんかね？

>>1->>439までなかったことにして相談待とうぜ。

>>440
きっと誘いうけウザイって変な粘着に絡まれるから相談しない方がいいよ。

>>440
たぶん無理。

悪いこと言わないけど、何日か後がいいと思うよ。
もしくは、別板でスレを探すとかね。

>>442
どう見てもおまえが変な粘着だろ

>>440
自分の気に入ったネタ以外はみんなデモデモちゃん
自分勝手と叩く変な馬鹿がいるからやめとけｗ

どこも荒れまくり

ちっとも安心できないスレだな

しばらく無理じゃね？
ここだけじゃなく
他の相談スレも変ないちゃもんつけて叩いてる馬鹿がいるし。

>>447　GJ！！ｗｗｗｗｗ

明らかに荒らし目的だしな

>>440
あらかじめメモ帳に全部纏めろ
文章は判り易くしろ
義実家のことは収入から私生活、過去の事まで全て把握しろ
情報はあらかじめ出しとく様に、後出し禁止！！
かといって不必要な情報は混乱の元、よく精査して投下しろ
義実家一族は絶対究極の悪！！特にﾄﾒは悪の総大将！！
旦那は頼りにならない
最後は離婚しろ！！しなければヘタレ！！



これなら聞いてやらんことも無いぞ

はいはーい叩きちゃんにおいしいネタがあるからいっといでー↓
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208432866/l50x

叩きちゃんとか言って煽ってる馬鹿も叩き好きに見えるよ。
最近叩かれた人なのか？卵料理がどうのって叩かれてたのを先週見たけど。
毎日誰か叩かれてるならそのうちの誰かか？

>>452そこは充分叩いておいた

>>451
その通り
それでなければ相談は受け付けんぞ！

そうなんですか・・・
ではおととい来ます。

★安心して義実家の悩みを相談できないので誘導するスレ★ 33

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレに相談が持ち込まれたら即座に他板の相談スレ、もしくは外部サイトへ誘導して下さい。

>>453
煽りの存在も自演とか言い出す人は２ｃｈに向いてないから一生ＲＯＭってた
ほうがいいよ
その論理でいくとvipも叩かれた誰かになるんだねｗ

>>458
何言ってんの？馬鹿じゃね？

煽り＝愉快犯だから面白ければ何でもいいんだろ
煽りが叩かれた誰かなんてエスパー初めて見たｗ

>>459
何ムキになってるの？
ひょっとして煽られちゃった人？

叩きを叩いてる奴＝過去に叩かれた相談者　ってことじゃね？

>>462
煽りなんて昔からいるだろｗ
叩きを叩いてるのが昔叩かれた人とか、妄想逞しいなｗ

まぁ、ちょっとレスすれば骨髄反射でレス返してくるんだから
煽る方は楽しいだろうねー。
単に叩きしてる方が煽りやすいだけじゃないの？

私はたまに辛辣な意見も言うが、自分では叩きと思ってない
自分の意にそぐわないレス＝叩き　煽り
こう思ってんだろうね

実際、GJ貰うつもりで投下したのにボロクソに叩かれた人って何人もいるからなあ。
そういう人はもう見てないと思うけど、もし見てたらとりあえず相談者を叩いてる連中
にカチンとくるだろうな。

もうみんな大手小町に移動しようよ

今日は明らかに楽しんで煽ってた人いたけどねー。
でもあれは、普通に叩いてる方が煽りやすかっただけでしょ。

ちょっといいですか？
前スレの338ですが・・・

ここに出てきた本人には辛辣な意見を言わないとか、そういうルールが必要かもね。
けっこう>>440はいいサンプルだ。

>>469
煽るのが出てくるかもしれないけど、ﾄﾞｿﾞｰ！

>>440さんはいいのかな？

>>472
あれが相談者だとでも？
マジでおもってる？

はよせーや！

>>473
あっち行け

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
　　絶縁すればすむ事でしょ。
　　そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

先ほどなんですけど、ｺﾄﾒが家にきました。
玄関先から大泣きしながら私がｳﾄﾒを見捨てる鬼嫁でひどいと泣き崩れられて、
すごく迷惑だったんで、急いで中へ入れたんですが、
新居を立てることを白紙に戻すことを白紙に戻してくれと言って聞かないんですよ。
で、夫がそれはもう今はないんだよとなだめるように言っていたんですが、
ｺﾄﾒが「だってお父さんもお母さんも楽しみにしていて、私だってどんなにか・・・」
とか色々言っているのを聞いているうちに、夫も「そうだよね」とか「そう思うよね」などと言い出して。
あまりにも腹が立ってしまって、大声で色々怒鳴ってしまったんで後悔してます。
もっと冷静に話そうと思っていたんですが。
今夫がｺﾄﾒを送ってます。

もう一度話し合いの場を持つべきか、一旦実家に避難するべきか悩んでいます。

離婚汁

>>477
夫が帰ってきたらもう一度話し合ってみたら？
お話にならないようなら実家へGO!
その際は貴重品やら大事なものもご一緒に。

>>447
「家族四人」で新居で楽しく暮らしてくださいで緑の紙でいいんじゃね？

コトメも楽しみにしてたって…コトメも同居なの？

気持ち悪い一家だ

>>477
あなた達の貯金＋あなた実家からの援助で新居をたてろって話だったよね？
そんなアホな話相手にするな！

話し合いではなく最後通告がよろしいかと
何気にコトメは自分は面倒みないで丸投げするつもりなの自白してるしな

そうだよね　そう思うよね
旦那ばっかじゃないの
実家にGO!!

怒鳴ってしまったのは怒鳴ってしまえたんだよ。
それがあなたの本音です。後悔なんてしなくていいよ。

コトメまで図々しいわぁ〜
もしかしてパラサイトシングルコトメ？

344 ：338：2008/04/16(水) 18:27:17 0
本当に差し支えない程度ですが・・・

ｳﾄ57
ﾄﾒ52
ｺﾄﾒ20大学生
夫28
私28
現在ｳﾄﾒは築40年以上の持ち家に住んでいて、ものすごくﾎﾞﾛﾎﾞﾛです。
現在は車で30分くらい離れています。

はじめはｳﾄﾒ宅を取り壊してその土地に建てようという話でしたが、
家を建てる前に夫名義に変更・贈与してもらえないなら建てたくないと私が拒否したことから、
別居に向けて話が進んでいました。

じゃなかった？

土地贈与は変だけど、逆に土地を旦那が買えばいいんじゃない？

どのみち同居嫌なんだから逃げる口実なんじゃない？
同居で上ものお金払うのに土地はウトメ名義なんて嫌だろ。

ウトメ・コトメと同居なんか嫌じゃあああ

>>489　わざわざｳﾄﾒに土地代握らせて同居?

どっちにしても旦那は同居に傾いてそう。
話しても解決するのは難しいだろうね。

そりゃ旦那にしてみたら同居は苦じゃないもんね
嫁にとったら地獄だよ　ウトメコトメ付き同居
奴隷認定されるわ

コトメ20だったよね？そのコトメきもいな・・・・
そんなに新しい家に住みたいならコトメが早く働いてローン組んで買えばいいのに。
この夫も人間的に気持悪いなー

>>479
前のスレでも書いたんですけど、短絡的な離婚思考は考えてないです。
まだ話し合うべきことが沢山あるので・・・

>>479
そうですね。
もう一度良く話し合いたいと思います。
お話にならないときは実家へ帰ってみます。
でも、長いこと帰らないことは分かってそうだから楽観的にとられそうなのが痛い。

>>481
>>487
そうです。
でも、ｺﾄﾒはまだ大学生ですからね・・・

>>486
短絡的になりすぎたとかなり後悔したので。
なるべくこういうことは冷静にと思っていたので自分で自分にびっくりです。

>>488
それであっています。

全ﾚ

>>496
レスは適当にまとめてでおkですよ。

>>489
これも前スレに書いたんですけど、
土地贈与は変ではないと思います。
ｳﾄﾒと大学卒業までのｺﾄﾒの同居する家を
私と私の両親からの援助で三分の一を出す予定だったんですから。
残りは夫のローン予定でした。
これだけ出して、ｳﾄﾒが亡くなった時にｺﾄﾒが私の権利がどうこう言われたら建て損ですよね。
夫への土地贈与が同居＆家を建てる資金提供の条件ってそんなにおかしいですかね。

夫の態度がいろいろ気になるので今日はもう鬼のように問い詰めてしまうかも。
少しは冷静になってある程度メモにでも箇条書きしてきます。

今日はもうレスできないかもですけど、レスは読むと思います。
すみません。

>338お疲れ

とにかく、新居建設は絶対阻止でいいと思う。
旦那さんとはこれから338と2人＋将来のもつ子供との人生について話あってみればいいよ。
自分達の子供がいないから、旦那さんはまだｳﾄﾒ＆義妹も家族って気持ちが強いんかなと思うし。
ここで同居となったら子供出来ても義妹が結婚するか就職するまで同居だし、
ｳﾄﾒの老後をどう面倒みるのか知らないが、完全に338一家が看るって事だし。
ホント先の事までじっくり話し合ってから、今後の方針を決めればいいのさ。

親が絡むとこれだから（ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

>>499
> これだけ出して、ｳﾄﾒが亡くなった時にｺﾄﾒが私の権利がどうこう言われたら建て損ですよね。
> 夫への土地贈与が同居＆家を建てる資金提供の条件ってそんなにおかしいですかね。

338旦那に土地を生前贈与する分、コトメにもなんかしらの取り分はあるのかな？
まさかウトメの遺産の大半を夫によこせって話じゃないでしょ

>>502
同意。コトメの取り分は当然認められるわけだけど、その視点は抜けてるよね。

だから、ウトメの土地に家を建てるなんてめんどくさいこと考えなきゃいいんじゃない？
若夫婦は若夫婦のプランで勝手に自分たちの好きなところに好きなように家を持ち、
義実家は義実家で勝手にやってもらうのがすっきり。
それなら、遺産の取り分に余分なファクターを盛り込まずにすむし。

土地の金額と建物の金額が分からないからなんとも

>>499
お疲れ。
今日のコトメの行為は嫌がらせになるよ。玄関先で鬼嫁と泣き騒ぐってさ。
同居拒否の理由に入れてもいいくらい。
結局のところ、338の名義の入らない家を建てるのに、
338の貯金と親の援助を出せって言ってるんだから、恐喝されたととってもいいくらい。

同居話を最初からやり直すにしても、コトメからの謝罪と、
新居にはコトメの部屋は梨ってのは最低条件だね。
コトメは成人してて大学生なんだったら、
兄夫婦に両親と同居しろと脅迫するんだったらアパート借りて出て行くのが当然だし。

完全に独立できないのに家だけ持ちたがるから（ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

>>499
旦那名義にだけしたらあかんよ
3分の1も出すんなら共同名義にしてもらわないと
つか、義実家の家を嫁実家の援助で建てるって変でしょ
そんな同居いやだわー
ウトメが家を建てて頼むから同居してくれなら兎も角、こっちが金出してまでなんでウトメコトメと住まないとあかんのよって感じ

>>499 トリつけてってー。
ウトメから土地の贈与より買い取りにして、ウトメを土地建物の名義から外すのは？
土地を贈与してもらうなら、コトメにも相応の金銭なりの贈与がないと
コトメは不満が残るでしょう。
仮に相応の金銭をコトメが受け取って、ウトメの老後資金ゼロで
自宅介護だけ押し付けられたらたまらんよ。
コトメも必ず嫁に行くとは限らんし、世の中には40過ぎの未婚パラコトメもいるし。
中には出来婚と出戻りを繰り返す増殖型のコトメもいるんだなよ。
うちのコトメだがな。

旦那もこんな調子なら、旦那名義のみは心配だね

コトメ馬鹿じゃね？
嫁の援助がないと家を建てれんくせに鬼嫁とかよく言うよね
人の金当てにしてんじゃねーよ
こんなに図々しい奴ならずっと居座るんじゃね？
嫁に行っても実家だからと言ってしょっちゅう帰ってきそう

>>502
前スレからの流れでは、
二世帯同居の住宅は、

ウトメは土地のみ提供（しかも名義はｳﾄﾒのまま。要するに無料で貸すだけ）
建築資金は、338の独身時代の貯金と338両親からの援助が３分の１。
残りは共働き（年収夫500万、妻400万）の夫婦が夫名義のローンを組む。

で、家の名義は夫で、
住人は、ウトメ+コトメ、338夫婦（将来的に子供も）
（つまり、家の居住スペースの半分はウトメエリアに持ってかれる）

私と私の両親からの援助で三分の一を出す予定
残りは夫のローン予定


それならもっと頑張って、他に土地買って
自分達のみで暮らした方が良いね

土地と建物の名義が別って、相続のときに揉めることが多いから、
上物建てるのなら、土地の名義と統一したいってのは正しいと思う。
ウトメ、土地以外の財産は全くないんだろうか？

でもとにかく同居しないのが一番だと思うよ。

家の名義は共同
ローンの名義は勿論旦那だよ
貴方と貴方の親で3分の1は出すんだから
残り3分の2にしても婚姻中の資産はお互い権利があるから
細かく言えば、貴方が3分の2　旦那が3分の1の権利だよね
ちゃんとしとかないと後で悔しい思いするよ

コトメ、まだ若いのに言い分がババアのようだ。
多分トメが影で色々勝手に愚痴ってるんだろう。でなきゃ鬼嫁なんてすらっと
出ないって。

もう少し貯金しといて、共同名義で好きな場所に家を建てた方がいい。
もちろん住むのは自分たちだけで。

ｳﾄﾒ･ｺﾄﾒが自分達で家建てて勝手に住めばｲｲｼﾞｬﾝ
ﾊﾟﾗｻｲﾄ思考の強い義実家だね
旦那もちょっとｴﾈっぽいなぁ

ネット出来る時間が限られているので、ぶった切っていいですか？

流れ読まずに投下します。

昨日は夜中に必要な荷物や、裁判の時の書類などの物を大量に運び出し
最悪、こっちでマンスリーなり借りてでも出産に挑めるように準備を
していこうと考えています。友人が名義を貸してくれると言ってます。
(しばらくは友人の家に居候させては貰えますが、長期戦の場合はです)
自分が行っていた産婦人科には通えないので、他県ですがこっちで病院を
さがそうと思っています。戦う覚悟を決めました。

今日は、ﾄﾒ･義姉･ｽﾄ男の２人で我が家に凸したようです。
「妊婦のくせにどこにいるんだ」と携帯に連絡が入ったので、「安産の
ために４時間ウォーキングしている最中です」と意味不明な言い訳をし、
「携帯の充電がないので切れるかも知れません」と言って電話を切り、
すぐに管理会社に電話をして、どんな事情があっても部屋に義実家の人を
入れないで欲しいとお願いしました。
事情を詳しくは言えないので、義実家の親戚にストーカーされているので
義実家の人間をそそのかして入ろうとする事が考えられる・刑事事件に
発展する可能性が高いと相談しました。管理会社でも、最近は親族間での
盗難事件などが多発しているので、本人と連絡が取れないなどの事情で
警察が動いたりしない限りは入れないとの返事で安心しました。

携帯も電話が来ると嫌なので、新規で契約してきました。
旦那にだけはメールで新しい番号を知らせて、旦那も義実家には教えないと
言っていたので、しばらくは音信不通になれそうです。
でも、捜索願いを出されると厄介なので、私の実家の親戚で不幸があって
実家に戻るそうだと、明日旦那から連絡を入れてくれるそうです。
なので、自分の実家にも口裏合わせのお願いをしました。
これで旦那が戻ってくるまでは何とか切り抜けられそうです。

当時の担当弁護士が亡くなっているので、後任の弁護士さんに相談しました。
ただ、今の段階では付きまといの被害と言える事案じゃないので、思い出す
限りの不審点をまとめておくように言われました。何かしらの行動に相手が
出た段階で動けるように、過去の裁判記録には全て目を通しておくとの事。

友人も、過去の被害を知っているので、かなり気にしてくれています。
仕事で不在の間は、その友人の叔母さんが近くに住んでいて、お店を経営
しているので、そこで待機していれば安心だろうとの事で、お世話になる
予定です。お店番が忙しく、お昼ご飯を作ってくれる人が欲しかったから
助かるわーと喜んで頂けているようです。

ここに書き込んだ当初は、本当にどうしようしか考えられなくて、焦ってて
自分がどうするべきか本当に分からなかったけど、皆さんから頂いたレスを
全て読みつくして、自分が今置かれている状態や、義実家との関係をどうとか
悩んでいる場合じゃないんだと実感しました。
私は、今の家庭とお腹の中の子供の命を守る義務があって、その為に最善を
尽くすしかない状態なんだと把握出来ました。
義実家との絶縁上等で戦い抜く覚悟です。それでも追われるのであれば、最悪
相手を刺してでも、自分と子供は守ります。そんな気持ちでいます。
言葉は悪いですが…。

沢山レス頂けて心強いです。本当にありがとうございます。

いい病院が見つかるといいね。
今は出産できる病院見つけるの厳しいから。

>>今日は、ﾄﾒ･義姉･ｽﾄ男の２人で我が家に凸したようです。
早く逃げ出して正解だったね！

言葉の悪さがどうこうよりも、
精神的に視野狭窄になりやすいからもうちょっと冷静に構えた方が良い。

>>520
あぁ…すいません３人ですね。焦って書いたので…。
レス頂けて嬉しいです。今の不安な気持ちを画面の向こうで見ていてくれる
人が居るんだと思えるだけで、こんなに心強いんだなーと涙が出そうです。

>>522
うゎあああ　乙です
弁が頼りなさすぎるなぁ・・・

コテハン・トリップもできればお願いします

では次回からこのｺﾃﾄﾘで参上致します。

>>522
本当に乙です。
状況を理解して行動するってのは、大事だと思います。
旦那さんも味方だし、いい友人もいらっしゃるようだし
心を強くもって乗り切ってください。

>ﾄﾒ･義姉･ｽﾄ男

平日の昼間から暇なのか…

無事決着つきますように！ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！

義姉を使っても意味ない（絶縁ね）と分かったら義姉はすぐ捨てられるだろうね

>>逃走嫁
不安になったらお腹をなでると落ち着くよ。
産まれてくる子供のためにもがんばれ！
今の避難先の交番には相談した？
いい転院先が見つかりますように。

>>524
乙！
もうすぐ旦那さんも帰って来る事だし、良く相談してね。
それからもう一度対策練りなよ。
何もかも一人で抱えこまないようにして下さい。

>>525
時々折れそうになるけど、子供のためにも頑張ってみようと思います。
>>526
式の打ち合わせなどで有給とっているそうです。
「貴重な有給の日にわざわざﾑｺちゃんが挨拶に来てあ げ た の に！」と
ﾄﾒに電話で言われました。貴重な私の人生を返せボケ！って感じです。
>>527
多分捨てられるでしょうかね？だったら良いのですが、義姉が食い下がって
結婚生活の継続とかにならなきゃ良いのですが…。

>>逃走さん
心配してたよ。でも方向性が決まったようで良かった。
今のところうまくかわせている様だから、さらに思いつく限り信用できるところへ相談して、
旦那さんが帰国するまで頑張って。
警察には連絡したの？

>>530
ありていにいって、義姉ってモテない人？

逃走嫁さんの話を読んでるだけでドキドキするよ。
本人の恐怖や不安はこんなものじゃないのにね。
本当に心配してるよ。
私も妊娠中〜産後に旦那が海外赴任してたんだ。
妊婦の1人暮らしだと、日常生活でも色々大変なのに。
旦那さんが帰ってくるの待ち遠しいね。

ありていに??

>>530
乙！
自宅がバレたなら、旦那さんが帰ってきたときに
自宅→逃走場所経由で会ったら
後をつけられちゃうかもしれないから気をつけてね。

逃走さん、無事で本当に良かった！
相手より一足早く動けたのも幸いだったね。
実家もさぞ心配しているだろうけど、まずはご自分と赤ちゃんの
身の安全を第一にしてね。

警察も、どうなんだろう？
旦那さんの帰国まで待たれて、弁護士付きで赴くということもできるよ。
すぐ相手が確保されるわけではないのだから、
無防備な今動くのは、かなりの慎重さが必要だよね。

>534
つ【辞書】

英和辞典、和英辞典、国語辞典 [ ありていに ] で始まる検索結果 0件

もし警察に届けるつもりがあるのなら、早いほうがいいんじゃないかな。
ことがおきる前に相談があったかないかで、扱いが違うことがあるとどこかのスレで読んだ。
自分が動かなくても、電話で当時管轄だった警察に届けておくとかできないかな。

なんで「有体（に）」くらい自分で調べられないんだ？

意味がわからん

国語辞典 [　ありてい　]で始まる検索結果[1件]

ありてい 0 【有り体】
（多く「ありていに」の形で用いる）ありのままであること。
「―に言えば」「少しも恐るる所なければ、―に陳述せよ/変目伝（柳浪）」

緊急でない場合の相談番号が＃9110だったっけ、
一応警察に相談だけはしておいたほうがいいよね。
確かに弁護士が言うとおり、今はまだ具体的被害に遭ってはいないから
警察も動けないけれど、話だけは絶対しておいた方がいいよ。

�dｸｽ

まあそう警察と煽らなくても。
警察がヘタに動いて、義実家が変に思ったり
相手がなりふりかまわなくなるのも怖いよ？
警察も当たり外れあるし、どう動くか、わからないんだし。
でももちろん弁護士と相談の上で、逃走嫁さんが納得する方法と時期で
警察に行くのがいいと思う。

煽ってるんじゃなく、万が一に備えて「緊急でない」相談をするのが
いいんじゃないかって話だよね。

旦那さんはいつ帰ってくるんだったっけ？
義実家に話をするのは、できるだけ早いほうが良いと思うんだけど、
全てを一度で分かってもらえるような準備（証拠の提示も含め）が必要だと思うから、
あせらず、身を守るのが最優先だね。

義実家との話は、旦那さんがいないとできないでしょうしね。
トメコトメは嫁さんの言う事よりストーカーのことを信用しそうだし。
(自分たちに都合がいいから)
警察へは、まず過去にお世話になった管轄に相談して(なのかな？)とか
今住んでいるとこの警察への連絡とかいろいろ大変そうだ。
旦那さんと一刻も早く会えるのを祈っておきます

Ｋに相談だけはしておいていいんじゃね？
過去の経緯を話して裏が取れたら改めて来ますとか

相談をした実績が大事だって言うよね。
予め警察に話しをしておけば、いざというときに
迅速に対処してもらいやすいかもしれないし。

>>527
捨てようとしたらｽﾄｶ男が義姉にストーカーされたりしてwww
逃走嫁さん、警戒するのは当たり前だけど、ちゃんとリラックスもしてね。
気が張りすぎて早産とかにならないようにね。
無事を祈ってます。

マジで怖いよ…

>>518
現在居るところ、そんなに詳しく書いて大丈夫なんかい？
フェイクいれてるならいいけど、今はあるところにお世話になってます
くらいでいいと思うよ

よけいなお世話

以前お世話になった警察に連絡＆避難先の警察に相談に一票ﾉｼ
その際は、先に前の警察に話して、避難先の警察に連絡を入れてもらえるように
したほうがいいよ。
そのあと、一番近い交番へもご挨拶。
「（警察）署にもご相談したが、以前ｽﾄｰｶｰしてきたやつがまた、再犯してきてるようだ。
なにかあったら連絡させてもらっていいか？」
ってことで、直通電話番号とか、相手の名前をもらう。

警察なんか当てにならないよ。素人はそれしか考えないけどね。
第一異動だらけで覚えてる人がいるかもあやしい。
毎度のことなんだけど、すぐ警察とか交番に挨拶なんてのは、
安易な思いつきの役立たずアドバイスでしかないだよな。
ま、善意だけは認めてもいいいけどね。

セコムとか民間の警備保障会社にはりついてもらうのがベスト。
安全は金で買うのが一番なんだよ。
業務日報がそのまま証拠に使えるという特典もある。

助けを求められる可能性は全ておさえろって事じゃね。
頼りにならなくても役に立たなくてもセコムも警察も
やっておいたほうがいいだろうに。しかし被害者側に
ストーカーを刺しても守るという覇気があるのは良いね。
そういう気があるのとないのとでは対面したときも
かもし出す空気が違ってくるだろうし。

昨日はすみません。

前スレにも書いたんですが、
元々の相談は別居するための新築（私達夫婦専用の）を建てようとしているところに
その新築にｳﾄﾒｺﾄﾒが同居したいコールが激しくて困っているという相談でした。
別居の新築にすることになったのは、
ｳﾄﾒ土地の問題が私にとってクリアされなかったからです。


ｳﾄﾒｺﾄﾒはｳﾄﾒ土地を建て直す事をあきらめきれないから、
それをまだ私に納得させる努力とどうしても無理そうなら別に建てる新居に住んであげるという感じです。

で、土地問題で色々かかれてますけど、
夫の名義にしてもらうけども、ｳﾄﾒの面倒を見ること、費用を出すことを私達がするので、
（ｺﾄﾒの希望でもあるので）それくらいしてくれてもいいんじゃないかと思ったんですけど。
ちょっとやりすぎなら数百万くらいなら土地代を出せますが、それ以上だと無理ですね。
それから、間違ったんですが、私と私の親の援助はかかる費用の三分の二でした・・・

あの、どうにも話がこう前スレに書いたことと繰り返しになるんですけど、
前スレで書いたこと貼った方がいいですかね？

昨日の話し合いは今日の夜に持ち越しになっているのでまたその結果次第で実家に戻ります。

旦那には
「こちらの意見を聞き入れてくれない以上同居はできません」
これを繰り返すしかないと思うけど。

離婚するしかないと思う。
旦那もいいかげん冷めてきてない？

>>557
あなたの意見が通る日は来ないと思う
338さんが譲れないようにウトメ達も譲る気なんて無いよ

>>557
旦那は変わらないような気がする。
見切るなら、家を建てる前の方がいいかもね。
あと、コテトリ頼む。

土地の名義は最初から338が言ってた通り、
きちんとしておかないと揉めるよ。
玄関先でわめくような自己中コトメなら間違いなく。
つか金銭的に、338両親と同居が順当だし。


安易に離婚は勧めないけど、話し合いは録音推奨。
いざって時には338が有責にならないために。
それから、実印や住基カード通帳など避難ずみだったっけ？
面倒になった旦那が「とりあえず強引にやって、事後承諾してもらお☆」
っなる可能性が高い。
全部貸金庫か実家に避難してね。
貸金庫も年間15000くらいからあるよ。

気の弱い旦那には、図解してあげたら？
お金の配分棒グラフにでもして。

嫁の親が援助して建てる予定の息子夫婦の家に
大学生の娘を連れて同居したいと言うウトメって
かなり性質が悪いよね。
その親を恥かしく思わない夫もヤバス。

>>555
おっしゃることはごもっとも。
だけど、期間が判ってるのならいいけど、いつまでかかるかわからないのに
警護依頼はきついと思うよ。すんげー金持ちならともかく。
たしか、一日一万円くらいだったはず。
とりあえず、家にセコム導入は同意するけど。

338の言うことが当たり前すぎ。
おかしいのは義実家。

おかしい人達にわめかれ続けると「自分が非常識？」って
不安になるけど、安心して。

338は主張曲げる必要ないよ。
義実家にわからせるために、ペーパー離婚してみたら？
案外それきり別れたままでよくなったりして。

338夫婦が建てた新居に338両親が同居することは絶対可能性はなかったの？

>>557
何度も言うが、ｺﾃﾄﾘをつけて欲しい。
嫁資金で二世帯嫁　とか、夫はコウモリ嫁　なんてどうだろう？

前スレの内容は、誰かエネスレまとめサイトの編集できる人がやってくれるとありがたいが、
とりあえず、前スレにログを拾いに行ってくるよ。

338 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2008/04/16(水) 17:51:19 0
最近、ｳﾄﾒｺﾄﾒが同居コールがすごいのです。 
再来年程度を目処に新居を建てるので、便乗したいようです。 
どのようにして断れば角が立たないんでしょう・・・と言いたいところなんですが、 
魔法の言葉はないんですよね。 
ハッキリキッパリ言ってしまってよいものか。 

341 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/16(水) 18:19:28 0
>>340 
どっちつかずというような態度？ 
なんていうか、どちらにも良い顔をするというか。 
私にはｳﾄﾒｺﾄﾒに良く言い聞かせるからと言っていたんですが、 
ｳﾄﾒｺﾄﾒがこの前直接一緒に住もうということをいってきたので、 
夫さんから聞いているとは思いますが・・・ 
と言ったら、本当になんのこっちゃ？という反応でした。 
多分、言ってないんだと。 
むしろ、前向きに考えている的なことを言っていたみたいです。 
これが先週末の話でした。 

コテトリつけてみました。

離婚はこのスレでも前スレでも書きましたように短絡的に離婚という結論を出すつもりはありません。
夫は特にさめているという感じでもないです。
やはりいつものごとく昨日の話し合いでも私の言い分は分かるし筋が通ると言ってましたし。
ただこれが他の人間と話すとその人間に同調するんですよね。
なんていうか説得に弱い？というんですか、ああ、確かにと思うとそっちの意見も納得するという・・・

通帳などの貴重品は前スレにも書きましたが貸金庫に避難しました。

昨日ｺﾄﾒに怒鳴ってしまった時に、
「出させるものは出させて自分達は何も出せないなんてそんな上手い話はない！
小学生でもないんだからそんなことくらいはちょっと考えたら分かるでしょう。
あんた達と話してると小学生の駄々っ子か、大人ならちょっと頭の遅れているような人と話しているような気分になる。
玄関先で自分の自己中の考えが通らないことで泣き崩れるような
迷惑な行為をするところがそれだ。もっと大人ならよく考えて行動して物を言って欲しい！」
というようなことをいったんですよ。
他にも、お金を提供するものとしての最低限の条件というものもあるから無理なものは無理。
そして、こんな風にもめてしまってあなた達の自己中心な所を見て同居は無理だと感じた。
何故それが分からない？ということもハッキリ言ってしまったんですよ。
いや、言い過ぎたなとは思うんですけど、もうね、腹が立ってしまって。

344 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/16(水) 18:27:17 0
本当に差し支えない程度ですが・・・ 

ｳﾄ57 
ﾄﾒ52 
ｺﾄﾒ20大学生 
夫28 
私28 
現在ｳﾄﾒは築40年以上の持ち家に住んでいて、ものすごくﾎﾞﾛﾎﾞﾛです。 
現在は車で30分くらい離れています。 

はじめはｳﾄﾒ宅を取り壊してその土地に建てようという話でしたが、 
家を建てる前に夫名義に変更・贈与してもらえないなら建てたくないと私が拒否したことから、 
別居に向けて話が進んでいました。 

345 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/16(水) 18:30:53 0
結婚した時は同居も視野に入れて欲しいと言われて了承していました。 
そのときの私の条件は、 
・ｳﾄﾒと上手に付き合えるか判断してから決めたい 
・ｺﾄﾒが結婚してから(出戻りしてもｺﾄﾒとの同居はなし) 
・後で100%もめない状況にしておいてくれたら（例えば先ほど書いた、先に土地を夫名義にするなど） 
で考えて行きたいと話していて、夫には了承してもらっていました。 

すみません、相談しておいてなんなんですが、食事の準備などしますのでもしかしたら明日にお邪魔するかも。

>>556
それはないです。本当に。
ｳﾄﾒ土地ならともかく、私達が自分で立てるならそれはないです。

359 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/16(水) 21:44:41 0
個別レスできなくてすみません。 

まず、夫とは昨日の夜に1時間ほど話し合ったんですが 
「分かった、キチンと言っておくから」と言われました。 
私としては、そういっても、結局この前みたいに言わないなんてことにならないでしょうねとは 
問い詰めるというか、念を押したんですが、自信満々に言うといわれてそれ以上は言えませんでした。 

結婚して3年ですが、子供はまだいません。 
はじめの2年は作らないと元々決めていました。 
ですが、そろそろ子供をと夫婦で話していますが、 
どうも最近義実家の同居コールで不安になって、私のほうが拒否中です。 

私は年収400万程度で、夫は500万程度です。 
2馬力なので余裕がある生活をしていますが、この先子供生まれたりすると、 
色々不安があるのに、その上同居でおぶさられるようなのは心配です。 
貯蓄額は私の結婚前の貯金が700万ほどで、夫は300万ほどです。 
結婚してからの二人の貯蓄額は1500万ほどです。 

360 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/16(水) 21:45:05 0
家はもちろん自分達で建てようと計画していますが、 
私の親から援助の話が来ています。 

>>356 
私は私達夫婦と私の両親の援助でｳﾄﾒ宅を取り壊してｳﾄﾒとの同居のための 
家屋を建てるのならば、夫へ土地贈与してくれてもいいと思うんです。 
ｺﾄﾒも居るので、ｳﾄﾒが亡くなってから権利がどうこう言われて建て損になりたくないので。 
でも、土地贈与をｳﾄﾒｺﾄﾒが拒否している以上、私達で新たな土地で家屋を建てないとならないんです。

374 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/17(木) 00:17:30 0
私の結婚前の貯金額は知られています。 
夫の貯金額のほうが少ないのは夫の貯金から結納金・婚約指輪・結婚指輪 
・新婚旅行・今の賃貸に入るときの費用・式披露宴費用を出しているからです。 
親の援助についてはまだ話してないんです。 
弟が結納終わっていて、弟の新居を援助するに当たって、同じ額の援助をしたいと申し出ています。 

前スレ貼ってくれてる方ありがとう。
仕事に戻ります。

383 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/17(木) 09:11:29 0
>>375 
私もそう思っています。 
ｳﾄﾒ土地を使って家を建てるなら・・・ 

・別棟の場合も2世帯住宅の場合 
私達夫婦が住むほうの土地、もしくは全ての土地を夫名義にして、家屋は私が出す分は私の名義にする。 
（ｳﾄﾒｺﾄﾒは土地分割するのも名義変更も嫌・嫁がお金を出しても名義が嫁になるのはおかしい我が家の嫁なんだから） 

私は自分に何の保証も利益もない同居をし、しかもお金も出すのだから、 
上記の条件は至極当然だと思うのです。 
もし、離婚になったら？とか万が一同居解消に至ったら？とか 
嫁である分、そのことについてよくよく考えなければならない。 
なのに、ｳﾄﾒｺﾄﾒは自分が、自分はとかいう感じのようです。 

>>377 
土地問題がクリアされたら二世帯同居でもいいかなとはつい最近まで思ってたんですが・・・ 
夫がきちんと立ち回りしてくれなさそうが見えてきたのと、 
色々観察していると、ﾄﾒｺﾄﾒの後先考えない買い物の仕方？などが目についてしまって、ちょっと躊躇しています。 
あと、ｺﾄﾒは神経のなさっていうか、距離なしな部分も気になってきているので・・・ 
土地問題がクリアできなさそうなのを見越して別居に持ち込んでいるのですが、 
その新居先に同居しようとしてきているのが困っています。 

夫はどうもｳﾄﾒｺﾄﾒとこんな感じの間取りいいね〜 
これならこの部屋はｺﾄﾒの部屋かなとか話していたっぽいです。 

仕事が始まりましたので一度落ちますね。 
質問に答えきれてなかったらごめんなさい。 

旦那、だめじゃん
はいはい言ってればいいと思ってるだけで何も行動してない
教育しなおすの大変だね

423 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/18(金) 11:51:03 0
ところで、昨日ﾄﾒからまた電話あったので、 
主人にも言ったけど、同居はしませんと宣言してきました。 
なんか色々言ってたけど、今週末の夫の立ち回り次第かな。 
あまり期待できないような気がします。 

641 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/21(月) 14:20:44 0
新居を建てること自体を白紙に戻しました。 
なんかもう、先行き不安だらけだよ・・・ 

647 名前： 338 [sage] 投稿日： 2008/04/21(月) 18:45:54 0
>>646 
確かに私1人暮らしていく分にはいけるとは思うんですが、 
簡単に離婚というように短絡的にもなれないのでそのあたりはじっくり考えたいです。 
ドサクサにまぎれて家を建てられなくないような感じもしているので 
貴重品は貸金庫に預けることにしました。 
なんというか、夫はあいもかわらずどっちつかずって感じで、 
日曜日に話し合いをしたときも、私が物言うとそれに対してそうだね。 
ｳﾄﾒｺﾄﾒが物を言うとそれに対してそれもそうだね。 
お互いほぼ正反対のことを言っているのにどちらにも肯定する。 
なんだか情けなくなってきたので、私はこの状況で新居を建てる気がなくなりましたので白紙にします。 
と宣言してきました。 
色々言われましたが、私は先に帰りますと先に帰りましたし。 
帰ってきた夫にも別居にしても同居にしても私はこの状況で建てる気はなくなった。 
もちろん一銭も出さないのでそのつもりで。 
とは言いました。 

離婚は少しですが視野に入れなければならないなとは感じています。 

>>569
>出させるものは出させて自分達は何も出せないなんてそんな上手い話はない

この台詞だけはちょっとね。。。
専業としてはなんかひっかかるなあ。

ついでに、このスレでの338のレス

>>469 >>472 >>477 >>496 >>499 >>557 >>569 >>571 >>574

全レスどころか別件にまでレスしてないか？

>>580
>>571は>>566かなんかを安価ミスしたんじゃないかなと思った
それだといまいちよくわからないけど

>>578
どこが？

>>逃走嫁

対処が甘すぎるよ…。
ストーカーの怖さを一番知ってるのは逃走嫁だろ？？

●義実家の人間が知っている携帯電話は『電源を入れた状態で』持っておいた方が良い。
　→音信不通になると余計にストーカーは感づかれたと思って先回りして探したり手をうってくるから

●実家の親族の不幸で実家に戻るを訂正
→ストーカーを実家におびき寄せてどうするんだ。馬鹿。
逃走嫁は僕の義妹になる→だから義妹の親族は僕の親族→僕も義妹の実家へ行かなきゃ失礼だ！
っていう恐ろしい理屈で舞い上がっている義姉、義母を丸め込んで実家までやってきかねない。
舞い上がっている義姉、義母からしてみれば『なんて優しい人なの！』って簡単に丸め込まれるぞ。

とりあえず、義実家が番号を知っている携帯は電源入れて証拠として持っておけ。

>>578
夫婦と義実家はぜんぜん別物だよ？そこんとこわかってる？
私専業なの〜だからお金わけて〜なんて他人にお金ださせるようなキチガイなら
専業代表顔しないでくれる？いい迷惑。

>>584
ニートの覇権争いは他所でやってくれよ。
な、代表さん。

>>578
別にあんたに言ってるわけじゃないんだし
専業云々はまた別次元の話。
論点がずれてるよ。

短絡的に離婚する気はないって言ってるけどさ、
あなたと旦那さんは立場においても感情面においてもかなりかけ離れていると思うよ。
これから一生やっていけるの？
この問題が終わればまた新しい問題が出ると思う。
その義実家は普通じゃないから絶縁するしかないと思うけど、
旦那さんはそれできないでしょ？
子どもができたらもっと面倒なことになるよ。

ってかこのひとグチりたいだけじゃん？

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
　　絶縁すればすむ事でしょ。
　　そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

↑のお約束守れないおばさんが居座ってるね。最近

>>588

勧善懲悪のネタが見たいならエネスレ行けば〜（笑）

愚痴を聞くのも相談を聞くうちなんだけどねぇ。
ゆとり脳にはわからないのかな。

なんか、将来子供１〜２人産むくらいを視野に入れて
３ＬＤＫか４ＬＤＫでさっさと義実家から離れたマンション
購入しちゃうのが一番よさそう。

持ち家をどうしても持ちたいのならともかく
将来も同居は拒否の姿勢を示すなら自分の家族分の
住むスペースだけ確保して交流絶っちゃえば？

マンションあるとこって保育園や病院も近いし、早く落ち着いて
子供生みたいからダンナと二人で落ち着きたいって
ダンナを説得するとかさ。

スレタイが読めない盲目が多いよな昨日といい今日といい

ネタ師の起承転結に慣れすぎなんだろ

>>593
そういう芸のない糞ぼやきも最近多い。
目障りなので自重して。

>>594
プロ市民の方ですか？

相談者に乗る気もなく、思ったとおりに行動しないと叩く奴とか
面白がってそれを煽る奴とかがが纏めていなくなればおｋ

>>594
いちいち雑談を煽るな馬鹿。
目障りなので自重して。

相談者そっちのけで名無し同士の>>合戦がウザイ
なんでこんな自己主張の激しい人ばっかに乗っ取られたのここ

＞(ｳﾄﾒｺﾄﾒは土地分割するのも名義変更も嫌・嫁がお金を出しても名義が嫁になるのはおかしい我が家の嫁なんだから）

こいつらダメじゃん・・
100歩譲ってｳﾄﾒならまだ理解できるけどｺﾄﾒ何なの？頭おかしいんじゃね？
兄の嫁に寄生する権利なんてねーよ
てか、こいつら皆寄生虫じゃん・・
こんな奴等にお金出したら絶対だめ！一生たかられるよ

>>593-598
全員失格

>>569

全然言い過ぎじゃない。
全部本当じゃん。どっちがいい悪いじゃなく、338が自分自身の気持を正直に言って何が悪いの？
正直な気持を言えない相手とは一緒に住めないし
同居無理だって現実をコトメは言われないとわかんなかっただろうし。
自己中は人の気持を想像できないからね。
義実家の感覚だと
嫁という居候が一人増える予定なのに今から偉そうにゴネて困ったな〜
なんじゃね？

前スレにもアドバイスあったけど実家からの援助があるのは義実家には言わない方がいいよ。

>>569
全然言いすぎじゃないよ。
もっと言っても良いぐらい。
でもｺﾄﾒ脳じゃ理解できないかもね。

ｺﾄﾒは若いから「ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏやｵﾆｲﾁｬﾝが住んでいる所はｱﾀｼﾝﾁ」
ってところじゃない？
お金の出所はどーでもいいから、綺麗なお部屋に住みたいだけかと。

実家の援助は黙ってて、もしバレてるのなら「同居なら金は出せない」
と引っ込めてしまう方がいいと思う。

両家とも援助他いっさいを絶って二人だけでとっととマンションでも買えばいいんじゃないかな。

若いつっても20歳にもなりゃー常識ぐらいわかんでしょ
幼稚園の子供じゃあるまいし

援助というより、自分達が建てた家に家政婦として置いてやる
ぐらいの感覚だしね。旦那も鳩だし。

夫婦の収入と貯金考えれば、援助絶って身の丈にあった
マンションにしても生活にはそこそこ余裕あるでしょ。
精神的余裕は計り知れないほどだよ。

＞結婚した時は同居も視野に入れて欲しいと言われて了承していました。
＞そのときの私の条件は、
＞・ｳﾄﾒと上手に付き合えるか判断してから決めたい
＞・ｺﾄﾒが結婚してから(出戻りしてもｺﾄﾒとの同居はなし)
＞・後で100%もめない状況にしておいてくれたら（例えば先ほど書いた、先に土地を夫名義にするなど）
＞で考えて行きたいと話していて、夫には了承してもらっていました。

すべてクリアできてないｗｗｗ

同時並行でちょこんがらってしまってまふ。誰か教えてエロい人。

ｳﾄﾒとｺﾄﾒは１銭も出さずに、むちゅこﾀｿ夫婦に全部おぶさってくるの？

338夫婦 → 自分たちだけの家を建てるか購入するかする
ウトメ → 家土地を売って、その金で公共の賃貸に入居
コトメ → 家を建ててくれるような男を見つけて、さっさと結婚

>>608
そんなの過去スレから追ってくればわかるよ

>>608
ワシらは大事な土地を提供してやるんじゃ！！！！
先祖代々の土地だから名義は変えなくていいんじゃ！！！

だと思う。

義実家土地ｸﾚｸﾚ嫁とか言われて気分を害したりしそうだから
自分たちだけで建てたほうがいいね。

ｳﾄﾒが全額出した家での同居すらｲﾔｲﾔなのに、3分の2が嫁側の援助で同居なんて考えられない
ｳﾄﾒが新築の2世帯同居の家建てて生活費も負担してくれるつーなら考えるけど
それも良ｳﾄﾒだけね
寄生する気満々のｳﾄﾒｺﾄﾒと、こっちがほとんど出した金での同居なんて怖ろしすぎる
早速奴隷認定れさてるし「我が家の嫁発言ね」
嫁の物はわしらの物ってかｗ

>>612
別居のはずが、そこにエネ夫&偽実家一家が強引に荷物を送って(ry

ｺﾄﾒ、綺麗な家で友達呼んでパーティするとエスパーしてみる

甲斐性ある男のとこにｺﾄﾒが嫁にいって両親引き取って楽しく暮らせばいいのよ。
義実家の人たち他力本願すぐる。

嫁実家が3分の2援助ってまだ誰にも言ってないんだよね。
旦那さんが逆に肩身が狭く思って敬遠しないかな。

>>616
妻（女性）の側が幅をきかせるくらいで
円満のためにはちょうどいいと思う
それだけ甲斐性がないんだから小さくなって当然
妻両親の援助には「偉そうな気になるなよ」っていう
夫へのメッセージも入ってるんだから
さらに、妻側援助のみで家を買ったなら、夫実家に
完全優位を主張できる
これ重要

コトメはべつにいき遅れって歳でもなくまだ早いくらいだから永久お荷物の心配はないはず。

＞妻側援助のみで家を買ったなら、夫実家に 完全優位を主張できる

いやいや、嫁の金は俺の金って男が実際多いわけで・・
嫁実家に住んでて、そこに自分の親を同居させようとしてた男もいるし

若いからといって行き遅れの心配がないとは言えない。
出戻ってくる可能性も充分あるし。
親名義の土地に家を建てたなら当然の権利だって主張して居座りそう。
距離なしｺﾄﾒみたいだし。

>>619
同意

私の妹の２世帯同居ウトメもおかしい。
子供ができたんでワゴン車を購入したんだが、100％実家からの出資。
ウトメはサイマーに近い状態で、金は出さない。
なのに、納車のとき「ワゴンじゃなくて高級セダンがよかった」だの
「コトメ夫婦が使うのは当然」など頓珍漢なことを言う。
しまいには母が同乗しているときに「ウチの車いいでしょ？」と
ぬかしてきたんで、母は「本当！夫（義弟）くんも喜んでくれて。お金出した
甲斐があったわ〜」と反撃。
その時はウトメも大人しくしてたらしいが、すぐに回復し未だやらかしてるって。

>>617
そんな男相手の結婚にしがみつかないとならないのか。
みじめな人だな。

>>621
「ウチが買ってやった」なんて卑しい母親だなあ。
みっともない。

>>623には同意。
なんか、夫婦双方の実家で「ウチの」「いやウチが金出した」って醜い。

逃走嫁って、最初、「気に食わない義実家だから、縁談が後戻りできなくなったあたりで
義姉の相手はストーカーだよ。こんな男と縁ができて（ｐｇｒ」しようとしてたんだよね。
いまの事態も自業自得だと思うよ。

>>623
妹ウトメ乙！

欲丸出しのウトメと
金を出した以上威張らずにはいられない実親。

こういうのって高い車になるよなあ。

>>617も>>619も>>621も、金に汚い親に育てられたんだろう。
そして、やはり金に汚いウトメから排出された男としか結婚できなかった。
負け組底辺で卑しい争いしてるだけだよ。

まともな家なら、たかが車の代金くらいでどっちが出したとか必死にならないし、
家の持分持分って目の色変えなくてもきちんとするもんだから。

>>621のところはどっちもどっち。

たしかにみっともないが、交際中から十数年の間に色々有ったもんで。
ちなみに、ウトメが財産差し押さえられて煽りを食らっても大丈夫なように
車は妹名義です。

>>628
＞まともな家なら、たかが車の代金くらいでどっちが出したとか必死にならない

これは事実なんだけど、それを言い出したら大半のスレ住人がふてくされるよww
「絶対義実家なんかに負けるな！」とかアドバイスしてるみじめな人たちから居場所をとるな！

名前欄間違えました。
私は621です。
623さんごめんなさい。

どういう経緯か知らないけど、金出しただけじゃなく乗りに来てるところがさ。
しかも、そこでカチンときて相手親にイヤミとばしてんだもん。
くだらねえ親どもだとは思うね。

そろそろ叩き屋さんが今日の活動を開始しました。

了解しました。スルーレベル８まで上げてください。

えｗｗマジでｗｗｗｗ

>>630
だから、その程度のDQN男とまぐわってる妹もDQNだし、
車の名義で必死になったり、「うちが出した、うちが出した」って騒ぐ
お前の実家もDQNだっての。

うちは車も家も買ってもらったけど、いちども恩に着せたりとかないよ。
それぞれの家によるんじゃない？
そのへんよく見極めれば、甘えるのもじゅうぶんアリだと思うよ。
私だってダンナくんにお礼を要求したこともないし、私親のこと
誇らしく言ったことないよ。気楽なほうがいいからね。

>>634､>>635
ここは別にあんたたちの「仲良し掲示板」じゃないから。
気に食わなければ黙って消えれば？

おばはんって必ず一言二言負け惜しみ言わないと気が済まないのかな。

辛口意見カッコいいと思っているんだろうなぁ。本人は。

>>638
それが普通だよね。
いちいち、どっちが買った、うちがいくら出したからわが子ちゃんの持分をこうしろなんて
親が鼻息荒く出しゃばったりしないよ。

>>639
ここは別にあんたたちの「仲良し掲示板」じゃないから。
気に食わなければ黙って消えれば？

おばはんって必ず一言二言負け惜しみ言わないと気が済まないのかな。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>640
負け惜しみﾐｯﾄﾓﾅｽ。

>>643

そう思うなら反応しなければいいのにｗ

おばはんって必ず一言二言負け惜しみ言わないと気が済まないのかな。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

えｗ
今日もやんのｗｗｗ嫌いじゃないがｗｗｗ

おばはん必死だなｗｗｗ

顔真赤なんだろうなあ。
一言二言負け惜しみ、だけじゃなくて、コピペまでしてるし。

「おばはん」なんて書くからだよ。
どんなババアでも「お姉さん」とか「お嬢さん」って言ってあげなきゃ。

顔真赤なんだろうなあ。
スルーしてればいいのにわざわざ反応してるあたり。

煽り煽られ♪

卑しい実母持ちのバカが反撃してるつもりなんじゃない？
どっちの家も、金金金ってみっともないったら。

今日は電波発言なくてつまんないなｗｗ
同じ煽り屋同士煽ってるか昨日の奴だったらもっと泳がせてからやるべきなんじゃねーのｗｗ

>>652
確かに、ちょっと参戦にははやかった。
昨日みたいもうちょっと叩かせて躍らせるべきだった。

そろそろ338が何かといえば「うちの親が援助」と言ってることにケチがつくと思うよ。

負け惜しみお姉さんｗは、どうしても書かずにいられないようです。

そんなことより、逃走嫁はどうした？

煽るにしても言い返しがワンパターンで飽きてきた。
前もこんなやり取りした気がする。
別板で探すかな。

黙って消えられないオバ（ｒｙがまた一匹。

ここは煽り叩きテクニックを研鑽する場ですかｗ

煽り屋って最後に言い負かした方が勝ちなのか？
言い返してたら延々とこれで1000まで目指しちゃえそうだな。

相談きても叩かれるだけだし1000まで行っちゃえばー？（鼻ほじ

ここら辺で”したらば避難”とか言う燃料投下するのが通のやり方
間違いなく荒れる。

＊＊＊
　　　　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　　　 |　　　　 `*。

　　　　　　 　　 ,｡∩／■＼　 * ｡ 　　　　ﾜｼｮｰｲ!
　　　　　　　　　+　（´∀｀　） 　*｡+ﾟ
　　　　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　 　　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　　　 　　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

義実家の悩み相談＝旦那実家を蔑んで叩くじゃないからなあ。
調子に乗って、嫁実家でお金出してるのよふふふん！って
鼻息荒いアホが出てくるから荒れてるだけじゃん。

>>662
ちょｗｗｗばらしてどうするよｗｗｗ

>>664
同意。
そんなこと言い出した時点でどっちもどっちなのにね。

相談者叩くしか脳がない暇人専業チュプのたまり場だからねえ。

>>665-666

ここは別にあんたたちの「仲良し掲示板」じゃないから。
気に食わなければ黙って消えれば？

おばはんって必ず一言二言負け惜しみ言わないと気が済まないのかな。

ちょｗｗｗ「脳」かよｗｗｗ

相談者を叩くな＝相談者の義実家連中を叩け　だからな〜

他人のコピペするしかできないのか。
やっぱり「馬鹿」なんだな、哀れな。

>>668

えｗｗ自分？ｗｗｗ

しかも>>665と>>666にアンカーつけてるけど意味分からんし。
コピペ低能って、やることなすことダメだなｗ

ちょｗｗ脳ってｗｗｗ
脳細胞のほとんどがこの板で叩くことにしか機能しないのかｗｗ
すごいなｗｗ

>>668が消えればいいと思うよ。

>>674
鳥くらい小さい脳なのかな(´･ω･｀)

専業ﾁｭﾌﾟの脳なんて、使ってる部分、鶏なみだろ。
飯の支度と近所づきあいしかないんだから。

近所付き合いできるのはまだましな方じゃねｗｗ

2ｃｈに張付いて相談者の叩きしかできないﾁｭﾌﾟ（主婦ではない）がいるわけで

どう考えても自分こそが我侭トメの予備軍のくせに、
まったく自覚のないまま現役トメとの戦闘にあけくれてる。
時間が空いたら、ここでトメの悪口と、煽りとの戦闘。

少しはおだやかに生きろよ。

我儘トメ予備軍だからこそ、穏やかな結婚生活が送れないんだよ。

別居しろ、絶縁しろ、離婚しろ。
しないならヘタレ、デモデモダッテ。
だもんな。
ほんとバカじゃないかと思う。

相談者の粗さがして叩いてる人も立派な嫌トメになりそうだよねぇ。
嫁子さんのここがいけないと思うわと一生懸命粗探してそう。

はいはい、ここで張り付いてたバカおばはんの悪口はここまで。スレ違い。
また出てきたときに相談者の味方して、バカおばはんをたっぷり叩いてやればいいよ。

ここで叩いたらドーパミンがどっと出るんだろうな。
で、癖になると。

だな。
717なんかどれだけの人間のストレスを引き受けたことか。。尊いな。

717はどす黒いから＾＾

僕たんエスパーだからどす黒いものが見えるんだよねーすごいねー（鼻ほじ

おぢょうさん達、何をそんなに
ｶﾘｶﾘしてるんだい？

651 ：1/3：2008/04/22(火) 00:45:44 0
今から他県の友人宅に避難するので、レスを読むのはは明日の夜になりますが
どうか相談させて下さい。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208432866/241-
↑義実家DQ返しスレで、書かせて頂いていたストーカー君の件で色々ありました。
８〜６年前にストーカー被害を受けた男が義姉の婚約者になっていました。
最初は偶然だろうと思っていました。ストーカー被害を受けた後すぐに、日本を
離れて２年間暮らしていたし、ストーカー被害再発を避けるために、裁判で改名の
許可もおりていました。
日本に戻ってほどなくして結婚し、氏名共にストーカーされていた時とは違ってて
簡単に見付けられないと思っていたからです。

イビリの凄い義母に対して「お前の大切な娘の選んだ男はこんな最低男だ｣と言って
やりたくて、上記に書き込んだのですが、皆さんからの意見で「偶然じゃないかも」と
焦って、今週の金曜日まで海外に出張している旦那に当時の裁判の記録をメールし
電話でも相談しました。
不安で眠れなくて、昔の友達にメールで相談したりしていました。
すると友達から「あの男かなり調べていたよ｣と知らされました。何でも２年前位まで
私の地元の友達関係に色々聞いていたようです(人を介して)
その事も旦那に追加でメールしたりしていました。旦那も裁判の時の書類関係に
目を通した上で「多分偶然じゃないんじゃないか？｣と言い出しました。
義姉とその男の年齢の差をみても、出会って１週間で義姉に猛烈アタックしたのも
きっと私の事を調べていたからだろうと言う話になりました。

652 ：2/3：2008/04/22(火) 00:46:28 0
義姉の結婚式のすぐ後に私が臨月に入る事もあり、旦那が結婚式に出ないように
しようと言う計画を立てました。式の当日の未明から腹が張って緊急で病院に行く
事にして２人で欠席をしようという話になって、ひとまず安心していました。

しかし、週が明けて今日になって、義姉から携帯に電話が着ました。
「式場に用事があって近くまで来ているから寄っても良い？」と言うのです。普段は
私にあまり関わってくるような義姉じゃないので、何だか嫌な感じがして「義母さんと
いらっしゃっているんですか？｣と聞くと、「ううん。彼と。彼が結婚前に挨拶をして
おきたいって言うから。｣と…。家を知られたくない(もうバレているでしょうが)し、家の
中になんて絶対に入って欲しくなんてないので、「産科に検診に行くので無理です」と
言って断りました。

でも、どんどん過去の出来事がフラッシュバックしてきて体の震えがおさまりません。
今晩は、その男が義姉と一緒に過ごすと、義姉から聞いたので無事に逃げるには
今晩しかなさそうなので、同じ地元で他県に住んでいる友達の所に今から逃げます。
旦那には絶対に義実家にストーカーの件はまだ話さないで欲しいと伝えてあります。
旦那も自分の家族(私とお腹の子)が一番大切だし、自分の姉妹を利用しているだけの
ストーカー男に腹が立つので、何らかの形を考えるまで行動はしないでおくと約束して
くれてはいます。
でも…正直、どうするのが一番良いのか分かりません。

皆さん更年期でせうか( ﾟдﾟ )

241 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2008/04/19(土) 23:19:34 0
すいません…義姉の旦那(に来月なる予定)が私の元ｽﾄｶｰ君なんですが
結婚式の前に、義実家での顔合わせの席で、民事裁判の記録類を披露するのは
ＤＱＮ行為ですか？

義両親いわく｢コトメちゃんは立派な旦那さんを見付けたわー。旦那ちゃんにも
見習って欲しかったもんだわね！｣とかいびりが凄い。
家庭に入って主婦して欲しいらしいのだが、私が正社員で働いているのがかなり
気に入らない様子。旦那より給料良いのもムカつくらしい。

そんな自慢の娘の選んだ人間が２年間ｽﾄｶｰしまくって、民事裁判で負けて
慰謝料150万を親に払わせたＤＱＮだってのを、式のキャンセルが出来なくなる
頃に知らしめてやりたいのだが…。

653 ：3/3：2008/04/22(火) 00:47:15 0
義姉との結婚はさせるべきじゃないのは確かだと思うけど、どうやって阻止するか
どうやってストーカー事件を切り出すか悩んでいます。
義実家と縁を切れれば一番手っ取り早いですが、戸籍を抜くような事情がない限り
法的に他人になる術はないようで…。そうなると、どこに逃げてもすぐに見付かって
しまうような気がします。

どう書いて良いか・何を書きたかったのか分からなくなってしまいましたが…どうか
この事態から抜け出せるような良案があれば教えて下さい。
義実家からみて悪役になってでも、この事実は伝えるべきですよね？
上手く書けずにすいません。

罵りあってドーパミンだしてストレス解消♪

>>693
これだもんなあ。
逃走嫁には全然同情できないなあ。
自分だって汚らしいこと考えてるんじゃん。
バチがあたったんだよ。

>>621のｳﾄﾒはおかしいだろ
1円も出してないくせに、高級セダンがいいｺﾄﾒ夫婦が使うのは当たり前って
嫁親は嫁夫婦に買ってあげたのに、ｳﾄﾒからうちの車いいでしょなんて言われりゃ言い返したくもなんだろ
別に恩に着せてるわけでもない
これで叩いてる奴はかなりの文盲だなぁ・・

こっちのスレには殊勝に「義実家からみて悪役になっても教えてあげるべき」って書いてるけど、
もともとは「もうキャンセルできない頃にバラしてやろうっと(ﾆﾗﾆﾗ」だもんね。
自業自得だよ。

>>697
別にそのウトメがいい人なんて誰も書いてないよ。
文盲はお前だ。

>>697
叩いてる人よくわからんが極度の農化脳だから
嫁は旦那実家に尽くすものとその思考だけは昨日から徹底してる

嫁親が「ウチが金出した」なんていちいち言うのがＤＱＮ、
どっちもどっちの卑しい親とは書かれているが、
ウトメが正しいなどどこにも書かれていない。

何、今度は飽きて逃走嫁ネタもってきて叩き？
黒いものが見える人はやること違うねー（棒読み

>>697
ふつう醜い反論はしない。
　>>638他参照。

下衆な根性の持ち主は他人が文盲に見えるの？

>>700
文盲の上に思いこみの激しい池沼だったか。お気の毒。
都合の悪いことは全部何かレッテル張り付ければ楽になるタイプなんだね。

一行目だけしか読めないって悲しいね（笑）

>>703にまったく同意。
>>700は本気でバカ？

>>704
だって黒いものが見えるらしいよｗ

まぁ、叩きを叩くレスに全部>>つけて言い返してるのってある意味律儀だよなーとは思う

どこから膿化脳につながるんだか意味不明だね。
嫁は旦那実家に尽くすものとか、
書いてないことが見えてしまうご病気のようだ。

相手親より優位に立つために金を出してるからカチンとくるんだろ？

>>708
煽りでも全レスだもんなｗｗ
スルーされないから煽る方は楽だわｗｗ

一人で会話してる人がいますね。
他の人にはわけわからんのに。

>>699
嫁親は醜くない
当然の事言ったまでだ
ｳﾄﾒに買ってやったわけじゃないんだから、うちの車なんて言うのがおかしい

1+1=3と変なことを言うからいや2でしょ、と言ったのと特に違うようには見えない側としては
文盲といわれそうだがあの文のどこら辺が恩に着せたのかがわからないんだよなぁ。

黒いものが見えたり、何もない行間から膿化脳だと見破れたり、いろいろ大変ですねｗ

ああ、「ウチが金だしたのよ！」ってわざわざ言う卑しい母親持ちのバカが、必死に擁護してるのか。

なんだかよくわからんぞ

お約束エスパーきたー・・・・
つか昨日からだよなこんなやり取りｗ

ウトメのことが正しいとかいいとか誰も書いてないですよ。
単に、あなたの母親が卑しいってだけ。
わかった？

昨日から？
チュプ板じゃいつものことじゃん。

★安心して罵り合いできるスレ★ 32

毎日、小学校の下校時間以降ぐらいから始まるのね祭。

午前中はなかったもんねｗ
実際何人で廻してるのか気になるｗ

　ま　た　本　人　不　在　の　雑　談　か

　た　い　が　い　に　し　ろ
　

本人不在
↓
叩きがはじまる
↓
たたきを叩く人が面白がって乱入
↓
罵りあい合戦　←　いまここ
↓
落ち着いたコロ相談者が現れる

本当！夫（義弟）くんも喜んでくれて。お金出した 甲斐があったわ〜
別に醜くねーよ？
車ってｳﾝ百万すんのに、これすら言うなってか？
うちの車ってあふぉなこと言うｳﾄﾒに対して嫌味で言っただけで卑しいってか？
娘夫婦に恩に着せたわけじゃあるまいし

>>723
自分の他に面白がって煽ってるのが少なくとも一人はいるから
4人くらいじゃね？ｗ

>>726
ふつうの人はそんなイヤミを言わない。

何百万だそうと、それは車の代金。

「嫌な奴に汚い皮肉を言う権利」の代金ではないから。

ﾊﾞｲﾄしろ
糞ﾆｰﾄ

>>728
はいはいお前は高尚な人間なんだね
ﾄﾒ予備軍の気がするが
ふうつはって断定してるところがﾄﾒっぽいよな
統計でもとったのかよｗ

この調子なら1000まで行くかなー（鼻ほじ

叩かれたい相談者いらっしゃ〜い＾＾

だれかこの叩きが難癖つけられないような相談内容を創作してくれ！

>>733
難しいなそれｗｗｗ

>>726
卑しい一族の中では醜くないと思うんだろうなあ。
普通はみっともないと思うんだよ。わかった？

726の涙が乾くまで待ってろ

>735
しつこい
ｵﾏｴがみっともないお

なんだかどっちがどっちの擁護かよくわかんねー。
>621叩きか擁護かを先頭に書いてくれって感じｗｗ

>>737
にキモイ
顔真っ赤
本人必死だな
とか言う煽りレスが三つくらいつくと予想♪

ｷﾁｶﾞｲが何匹か住み着いてるね。。

>>738
あーあるあるｗ
どっちを煽ろうか迷うｗｗｗ

これじゃあ相談者来るわけないだろーーー
どんな内容にも洩れなく叩くのが住み付いてんだからさー
ここでストレス発散すんじゃねーー

相談者こないんだからこの叩きちゃんで遊んでればいいじゃんー♪
変に勘違いして相談者きて叩かれても可哀想だし♪
叩きちゃんも煽りちゃんも両方罵りあってドーパミンでまくりストレス発散♪

>>742

ストレス解消と無関係な相談なんてない

　>>670参照

相談者が来なければ叩けないだろｗ

では僭越ながら



























　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何も思いつかないｗ

>>730のバカっぷりは煽り素人にはもってこい。
通はああいうアカラサマな馬鹿は相手にしないが。

誰かこの叩きちゃんが難癖つけられない相談を考えるんだ！

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。以下のルールを 厳 守 して書き込んで下さい。
守れないおっさんおばさんクソガキ共はとっととおひきとり願います。

●雑談、相談者叩き、相談者不在の議論･エスパー行為をしない
また、これらの書き込みがあっても相手をしない
荒らしに構う奴も荒らし

●相談者はコテハン・トリップ必須、相談用テンプレを埋める事

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆実親･義両親と同居かどうか
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

次スレは>>970が立ててください。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 32
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208844220/

>>747
どっちを煽るかなんて自分で決めるに決まってんだろｗｗｗｗ

今実際2人だけのような気がする
俺と俺以外は1人
相手が必死で何回もレスしてるような気がする

えｗじゃあ俺だけｗｗｗあとはお前の書き込みなのｗ騙されたｗ

>>751
で、叩きちゃんのほかに煽りまでやってたの？
全部自演なわけ？ｗｗｗ

軽いネタでよければ私が相談しようか？流れ切るために。

もうほとんど方針は決まってるから相談になるかどうか、
よほどいい案でもないかぎり変わらないんだけど。

いや、4人ぐらいだな

>>754
叩かれて無理そうと思ったら撤退してねー
相談どぞー

もうぐっちゃぐちゃww

>>754
ｶﾏｰｰﾝ＾＾

>>726だけはマジだと思いたい。泣いてる方がいいから。

754自体が、748に応えたふりだと思う。
たぶん中身はまだない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　= 　　　　=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾆ=　荒 そ　-=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　ﾆ=　巻 れ　=ﾆ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 =-　な. で　-=
　　、､ l | /, ,　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾆ　.ら. も　ﾆ
　.ヽ　　　　　´´, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r　：　　 ヽ｀
.ヽ　し き 荒　ﾆ.　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´/小ヽ｀
=　 て っ 巻　 =ﾆ　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
ﾆ 　く. と な　　-=　　　　､,　 ,,, 、,,　 ./ ,' 3／⌒ヽ-、_ 　　、　,, 　＠
= 　れ.何 ら　　-= 　 　　　 ､,　　　／l. 　/＿＿＿＿／ 　　n　　ヽ|ﾉ,,
ﾆ　 な も　　　=ﾆ　　　　　＠　　　,,, 、,,　￣,,￣￣￣￣,,￣ 　　,,, 、,,　
/,　 い　　　　 ヽ､ 　　　　ヽ|ﾉ　､､,　　,, 、,,　　　,　"　　,,　　､､,　,,

これはもう誰かひろゆきかたもん君の所に行って削除人になるしかないわｗ
案内人応募でもいいけど

たもん君って誰よｗ

ﾏﾀﾞｰ？

たいしたことではない。

両家の実家までの距離に差がある場合の帰省について。

近い実家Ａ　片道電車２時間
遠い実家Ｂ　片道新幹線込み　５時間

両方のバランスをどうとるか夫婦で話してるところ。
べつに険悪でもなくにこやかに話してるんだけど。

Ａには日帰りで回数多く
Ｂには泊数多く回数少なく　　これで、それぞれの数を考えてたの。

ほら。つまらない相談でしょ？

つまらないちゅーか、どーでもいいです・・

荒れる原因を作ってしまって、大変申し訳ないです。

車の購入にあたっては、車を買える程度のお金を子供（私と妹）に
分配する事情があったので、妹夫婦が購入資金にあてただけです。
妹夫婦がねだった訳では有りません。

母が同乗していた理由は、出産のお礼参りに水天宮へ行ったからです。
折角だから･･･と、妹夫婦から招待されたそうです。

義弟は防波堤の役割をしてくれる、しっかりした人です。
ウトメのとんでも発言に、いつもすばやく切り返しています。
このときも、きちんと反論したそうです。

「こんな人もいるんだ〜。ふ〜ん、へ〜、ほ〜」と流してもらえればと
思って投下したのですが、ＫＹでしたね。
私自身の悩みでもないし、他の相談者の迷惑にもなるので名無しに
戻ります。
失礼いたしました。

>>766

何の相談なのかもよくわからん！！

>>768
気にすることないよー
最近変なのが多いからスレも荒れ気味なだけ
何にでも食らいつくのがいるからさｗ

>>766
それって別板の帰省スレで定番の話題

>>768
親子ともどもＫＹだ

たもん君
ttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%A4%BF%A4%E2%A4%F3%B7%AF

>>772
ねえねえ楽しい？
なんか生活に不満があるの？

>>773
へぇ。知らなかったｗ

>>768
別にどんな事情でもいいんだけど。
娘の結婚相手の親が失礼だとかカチンときたからって、
「この車はうちが金出したんだよ」とわざわざ宣言するのが痛いって言ってるんだけど
理解できないバカみたいだね。

すごい粘着が1匹いるな・・
ｳﾍｪ・・

>>777
反応が早いおまえのことか？

>>778
で、ぶっちゃけ何人がお前の意見に賛同してくれてんの？

ぶっちゃけ（笑）

必死なやつが一匹。
ＩＤ出ない板で「何人が賛同」とかバカ丸出し。

ぶっちゃけ（笑）
賛同（笑）

うはｗ
決め付け乙とかじゃなくて
突っ込むところがぶっちゃけなのｗ

そうだよねー。
IDでない板で相談者が自演とか言い出す奴とかもいたよねー。
すっごく恥ずかしいよね。死んでくれないかな。

ぶっちゃけさん、必死ですww

本気で顔真赤にしてるんだな。
馬鹿だなあ。

>>781

激しく同意。
IDでない板で自演とか言い出す人って馬鹿じゃないの？
特に>>716とかそう思わない？？？

>>786

ハゲド。
今頃相談者の自演とか言ってた馬鹿が顔真っ赤にしてるよね。
IDでない板で自演とかぶっちゃけとか言う人は死ねばいいのに。

どうでもいいんだよ屑共

>>787
皮肉にも余裕がないww
深呼吸してから出直せよ。
おまえならやれると期待してるぞ！

叩きを叩く人が自演とかぶっちゃけ誰が賛同してるとか言ってた人が
今顔を真っ赤にして反論してますｗｗｗ

>>790
皮肉って何？？？

車買ってくれるのは誰？　ぶっちゃけ賛同者ちゃん？

>>793
>>781



死ねば？

ぬるぽ

>>793
IDでない板で決め付けきもーいｗ
>781を100回朗読しろｗｗ

>>795

がっ

>>794
キミって物騒だなあ。
ぶっちゃけぶっちゃけダゼ。

>>796
「ぶっちゃけ賛同者ちゃん」というのは>>779の愛称。愛してやってくれ。

叩き煽りどれがどれかわからん
皆も深く考えないでてきとーに煽ってるんだろ？
まず擁護か叩きか叩きを煽ってるだけが最初に書いてくれよ

名無しなのになんでこの人全レスしてるの？

>>799
正直どっちでも煽れればおｋｗ
つか、たたきを煽ってたつもりだけどひょっとして間違ってたｗｗｗ？

間違ってる気がするぜ

>>801
相談者叩き君を煽ってるのに自分も間違って煽られてる気がする。

金出した金出した言う卑しいバカがやけになって自演してるんだよ。
もう悔しくて涙目ｗｗｗ

>>803
うはｗごめｗｗｗ
確かによくわからんわｗｗｗ

>>804
お前煽ってるんだよｗうぜぇｗ

車の金ごときでねえ。
相手の親が嫌いだからって、娘の旦那のこともバカにしてるの分からないのかな。
つか、それ母親が働いて稼いだ金かよ？

>>803
俺もそう思うｗｗ
相談者擁護派が間違って同じ擁護派を煽ってる気がするｗ

つかわかりにくいなｗｗ
叩き君に味方だと勘違いされてたのかｗｗｗ

専業ﾁｭﾌﾟにとっては、旦那の稼いだ金も、親から遺産でもらった金も一緒。
息子の車を「ウチの車」っていうウトメと同じレベルだよ。
どうせ自分で働いて稼いだ金じゃないのに。
>>621の母親、頭悪すぎだよｗ

叩き君は敵味方間違えないよねーチームワークいいよねー（棒読み

そんなこと書くとまた、専業チュプが涙目で反論してくるぞ。

まずきっちり立場を明確にしておく。
俺は、車の金を出しただけで毒吐くババアが嫌いだ派　だ。
コテもつけずＩＤも出さないがよろちくびー。

>>809は寂しい喪男な気がする
ｶﾜｲｿｽ

>>812

じゃあ自分お前を煽る立場なｗｗｗ

こんな混沌としてるのを、「どっちの陣営か」なんて真剣に読んでる奴がいたのか。
そして、「たたき君は敵味方間違えないよね」なんて判断できるのか。

それこそが、自演の証と気付けないほどバカなんだなあ。

>>813は、>>813の妄想の中のさみしい喪男君しか下の者がいない
みじめな境遇なんだなあ。かわいそうに。

>>814
受けて立つぞ
どんとこい！

自演って自分のレスにアンカーつけたり自分の意見に賛同しなきゃ自演じゃないだろｗ

>>813の寂しさ　

ﾁｭﾌﾟとﾆｰﾄは最低レベルで近親憎悪だからね。
ろくなｳﾄﾒのついてこない最低男とでも、
「結婚できたわぁぁぁ」ってことだけが人生の喜びである
最低ﾁｭﾌﾟにはそれしかけなす言葉がないのさ。

悔しかったら結婚してみなさい＾＾

うわー、こいつ本物のバカだ。
結婚なんて普通にできるのに、それだけが自慢？
しかもｳﾄﾒがどうしたの、旦那がどうしたの不満だらけの下らん結婚でもいばりたいんだ。
かわいそう。

こういうの、もうやめようぜ。
罵り合いのための罵り合いになってるよ。

建前だとしても、何か相談者とかについての意見をめぐって意見の対立がなきゃだめだ。

別に717や>>621をもっと中心にしろってことではないけど。

きっとﾆｰﾄよ。結婚できないのよ。
結婚できたｱﾃｸｼをうらやんでいるのよ。

とでも思わないと生きていけないんだろ、ミジメすぎて。

>>820
で、ニートは何なのよｗｗ

いかに専業主婦になると馬鹿になるかっていう論証ができそうなスレだな。

>>825
幻想の可能性と、若さ　じゃね？

そろそろ飯炊きに行けよ。
それしか脳がないんだからｗｗｗ

ｳﾄﾒ攻撃の原動力なんて、旦那という利権の取り合いだからな。
ﾁｭﾌﾟがこういうところにいるのは当然なんだよ。生活かかってる話だし。

専業以外の人はおもしろい話を見に寄ってるだけだろ？
ニート主婦をいじめてやるなよ。

つか、話がニートと主婦に移ったりとかよくわかんねｗｗ
今度はどんな対立なんだｗｗ

>>827

ニートが若いとは限らないだろｗｗ
最近50代のニートとかざらだぞｗｗｗ

誰か対立図を詳しく解説してください。

>>831

　830　VS.　それ以外

　論点　： うざったい　w　の連打について

>>832

おｋｗｗｗ煽ってくれｗｗ

このスレはしょうがないとして次スレは報告待とうねー。

（例題）
ウトメ70代。
長男：50代。嫁の連れ子と生活。連れ子の結婚で同居予定。トメとは近距離。
次男；40後半。遠距離で生活。こども二人。
三男；40前半。現在近距離。転勤族。海外赴任もあり。こども一人。

トメが同居を望んでるとして誰が同居すべきか。あるいは同居なしか。
資産はあるので金の問題ではない、という前提でスタートｗｗ

>>835
ウトメが良ウトメか糞ウトメかとかでかなり状況変わるんじゃないの？
これだけの情報だと同居義務は誰にもないって結論しかでない…。

「長男の連れ子と同居」がベスト

★安心して最後まで読み飛ばせるスレ★

>>835
次男がはっちゃける

なら三男が仕事をやめて田舎に戻ると言い出すに一票。

どーでもいい

　　　　　　　　　　　　　　　,.．-──- ､
　　　　　　　　　　　　　 ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　　　　,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : ',
　　　　　　　　　　　　{:: : : :i '⌒'　 '⌒'.i : : : : }
　　　　　　　　　　　　{: : : :l　ｪｪ　 ｪｪ　l : : : : }
　　　　　　　　　　　　{: : : :l 　 　,.、　　|: : : : :}　　　　アラシは放っておいて
　　　　　　　　　　　　{ : : : | .r‐-ﾆ-┐.|: : : : ;!　　　　俺に萌えてくれ
　　　　　　　　　　　　 ヾ: : | .ヽ 二ﾞノ　| : : :ﾉ＞'´￣＼
　　　　　　　　　　　　,ヽVVゝ　　　　,イ∠./ ＿,　-　　ヽ
　　　　　　　　　　 ／r―ｧｯ､_以＞､{廴」/, -― =- ､ 　 }
　　　　　　　　　／７/　// ￣￣￣￣￣｀ ＼　　,.ィ　　/
　　 　 　 　 　 /　/ ヽ、! {＿＿_　　 　 　 　 ／´￣　 /
　　　　　　　　{　/ -　yﾃ¨´　　 | ￣｀ ー‐く　 　 ーイ
　　　　　　　　｀7/ /／　 　 　 /!　　　　 l　 ',　　 　/
　 　 　 　 　 　〈/!./--　、　　/　!　　-- ､l　 ヽ　　 ＼
　　　　　　　　　 /:::::::::::::::＼/ 　 V´::::::::::::|　　 ',-､＿_｣
　 　 　 　 　 　 /::::::::::::::::::／　　　ｌ:::::::::::::::|　　　',　ヽ
　　　　　　　　/:::::::::::::::／　　　　 l|::::::::::::::l　　　　ﾄ､∧
　 　 　 　 　 /::::::::::::／|　　　　　 {ﾊ::::::::::::l　　　　ヽ}＼!
　　　　　　 /::::::::::::/　/!　　　　　 L,l:::::::::::|　　　　　|　l|ヽ
　 　 　 　 /:::::::::／　/:::!　　　　　　 l:::::::::::l　　　　　l　l|　|
　　　 　 ,/:::::::::/　　l:::::::, 　 　 　 　 l:::::::::::|　　　 　 l　l|　l
　　 　 _/＿:::;/　　　Vﾍ:ヽ 　 　 　 ﾉ_:::::::::l　　　　 /　l| /!
　　　/'´￣ﾞY{　　　　ヽ」: :＼.　 ／-､ヽ::ノ}　　／ﾚ' 〃〈」
　　 /'´￣´´ }　　　　 {`ー ,. イ::::::::::ﾉ　　/ｰく　,/／　／

やっと止まったｗ

すごい進んだね
罵り合いだけで
変なスレ

叩きの人こそ答えてくれよｗ

叩くことはできるけど、自分の意見なんかないんだから無理。

こんなことに意見てww

だって世間知らずなﾆｰﾄですもの。

>>847
じゃああなたの考えは？

問いの設定が愚劣

>>849
ニート主婦ほど醜いものはないと考えます

「ニート主婦」って曖昧な言い方だな。

「ニート」の中に専業主婦が含まれるわけだろ？
専業以外のニートもいるんだから。
奴隷主婦とかﾁｭﾌﾟとか非社会人ﾊﾞﾊﾞｱとかそういった方が混乱が少ないと思うよ。

>>990
ガッ

ニートには主婦は含まれませんよ

粘着してる奴が混ぜっ返すんで自分なりにまとめてみた

・338夫婦はローンと338実家の援助で家を新築しようとしていた
・そこにウトメから自分達の土地に建てて同居してくれと言われた
・同居の条件として建築予定地の名義を338夫に変更することを伝えた
・拒否されたため同居は断り予定通り自分達で土地を購入することにした
・その新築予定の家にウトメコトメが同居させろと要求してきた
・ウトメコトメとハッキリ断らない夫に不信感を抱いた338は新築を取り止め
・コトメが凸して来て同居しろと泣き喚いた
・338「こんな奴らと同居なんて無理」

非情に筋が通ってると思うんだが叩いてる奴はどこがひっかかるんだ？

>>854
ニート以下だもんな

非情てｗ

あ、男女板の男が混じってたのか。
そりゃ、何が何でも嫁と専業主婦が悪いにきまってるわｗ

また変なエスパー登場かよ

>855
338が叩かれてたわけじゃないとオモ

>>855
それを叩いてる奴はいないと思うよ
ちゃんと読んだのか？

あれは3年前

これは7年後

338さんは正直もうアドバイスできることなんかないよなぁ
対策に抜けもないみたいだし。

>>864
だからみんな338を放置して煽りあいに専念してるんだとｵﾓ

ご飯ﾏﾀﾞｰ（・∀・ ）っ/凵⌒☆チンチン

すんません､ 軽い相談です。

今まで全くお祝いを頂いた事のない義弟夫婦への子の小学校入学祝と、遡って出産祝いをｳﾄﾒから要求されました。

私たちは義弟夫婦出産後に結婚し子をもうけました。
私たちの結婚式には義弟夫婦は悪阻とその付き添いで出席無し､祝儀も無しです。

当日夫婦そろってドタキャンされ、後日、その日の昼前に復調したので
夫婦で遊び行っていたと聞き、あまり彼らに良い印象を持てません。

ここはこらえて祝を渡すべきでしょうか。
ちょっとは意見していいんでしょうか？
ワタシはけちなんでしょうか…。

うちのご飯は散らし寿司だけど、あと何をつけるかなぁ。

タカリ認定して相応の対応でおｋ

入学祝と出産祝が散らし寿司ってどこの部落の風習だよ

>>867
自分が不満に思ってる点を　冷静に　ウトメと義弟夫婦伝えることが大事。
出す出さないはどっちでもいい気がする。

ちゃんと伝えたうえで出すなら、毅然とした態度として効果があると思う。
ちょっと引け目を感じさせることができそう。
モニョモニョして出さないとかが後をひくから最悪。

お祝いって要求する物なの？と単純に疑問
おつきあいって難しいね

>>867
旦那さんはお祝いを出していいといってるの？

>867
ウトメはどんな感じで言ってきてるの？
お祝いしなかったなんて！なのか言いにくいんだけど…なのか。

義弟夫婦が金コマでお祝いで現金を欲しがってそうなら
あえてよだれかけと鉛筆セットで贈りたいな。

親族間のお祝いはお互いになしにするのかと思ってました。
こちらも結婚祝いも出産祝いも頂いていませんし、
として話つけるかした方が？
このまま向こうが小中高に進学する度にこちらは払い続けて
向こうはお祝い包んでくれない可能性も。
いずれにせよ、旦那さんには相談した方がいいですね。

お祝いを頂いてないのにこちらからお祝いを贈るのは
あてつけのようで失礼だから遠慮しておく言っとけ

つまり義弟夫婦と過去なんの祝い事のやりとりもないのに
突然ｳﾄﾒから要求されたと。
結論、無視だね。
義弟夫婦の意志とも思えないし。

>>876に同意。
「貰ってないのにこっちが贈ったら、催促してるみたいになるからやめときます。」でＯＫ。

妹弟って上の兄弟からはもらって当たり前で自分から
何かをあげるって全く考えなのない人もいるけどね。

>>878
どうせ「お兄ちゃんの癖に弟にたかる気！？」と言い出すよ。
まあまんまと金を出したところで全額を弟に渡さないんだろうな、そんなウトメじゃ。

出産祝いって今年小学生の子の出産祝いだよね？
どう考えても義弟カネコマだろ。

>>871的な意味で、一度きっちりあてつけといた方が楽じゃないか？

>>867
貴方はケチじゃないよ
一方通行じゃやる気しないよね
でもまぁ角が立たない言い方して断ったほうがいいよ

遡っての出産祝い要求っておかしいだろ・・
結婚祝いすらしてない奴に何もする必要はないよ

>>867
じゃあ貴方も遡って結婚祝い出産祝いしてもらったいいじゃん
お互い様で±0になるからｗ

叩きも晩ご飯かなｗ

叩きならなんて言うかなｗ
それぐらいしてあげなさいよ　卑しいわねとか言いそうｗｗ

いやしくも叩き屋なら、24時間営業してないとね！ｗ

>>886-888
おまえら叩きがいなくて寂しいんだろww
それとも叩き本人か？仲間に召集かけてるつもりか？

あれ？

>私たちは義弟夫婦出産後に結婚し子をもうけました

ってことは、>>867さんの結婚式のときには悪阻おわってるよね？
義弟夫婦結婚後のまちがい？

もういいよ。渡しちゃいなよ。
金額書いた空っぽの袋だけ渡して「あ、うちもお祝いいただいていませんでしたので相殺しておきましたｗ」
これで絶縁してしまえｗ

>>890
上の子が入学で下の子の出産…かなぁ？

いきなり設定ミスで終了？

>>892
だと思ったんだけど・・・

338さんｶﾏｰﾝ

なんで要求されてお祝いをあげなきゃならないのか。
結婚式のドタキャンのお詫びをお祝儀を添えてしてから言えと言っていいよ。

ｺｳﾄの子供が、4月に小学校入学したの？
入学祝はしてもいいんでね？
でも結婚前の祝い事までさかのぼる必要あんめや。

金が無いのであろう。

867です、皆さんのご意見を見ながら、ｳﾄﾒに不満をぶつける前に、旦那の意思確認会議をしていて遅くなりました。
たくさんのご意見有難う御座います。私はケチじゃない、というお言葉に涙がでました。
義弟夫婦の結婚後に私たちが結婚、と言うことです。スミマセン。

義弟夫婦が海外にいることもあり、6年もあまりやり取りが無かったのになぜ急に、と思い、
ｽﾚを見た後、旦那にｳﾄﾒへ「何でいまさら」と確認して貰いました。
どうやら義弟がｳﾄﾒの近くに住む話が進んでいて、遅まきながらの孫ﾌｨｰﾊﾞｰとなったようです。

義弟は >>879 さんがおっしゃったように
「兄貴は先に社会人になったんだから俺に金くれて当然。俺はまだまだ兄貴には追いつかないから
金品をやる必要ない＝一生やらなくて良い」といった思考があるようです。
それはｳﾄﾒ(とくにﾄﾒ)も同じようです。電話で「お兄ちゃんだから当然」
「大事な孫なのよ？あなたの甥なのよ？かわいくないの？？」と繰り返し言われたようです。
･･･うちのムスメは何なんだよ。

２千円位で可愛い文房具見繕って詰め合わせにして渡したら？
お店でラッピングしてもらって。
それでちゃんと喜んでくれるかどうかでわかると思うよ。

こちらのレスを読んで旦那は、これまでも何かと長男と持ち上げられながら金づるとしていいように
使われてたと思い当たったようです。
（それまでは「俺は兄だし、向こうから無くても祝いは出すべきだと思う」と言ってました）

皆さんのご意見にアレンジをくわえ、私がトメに先ほど
「私たちも祝いをいただけるのね♪そんなぁ、悪いですねーありがとうございます(＾▽＾)」
↓
「え？こちらから送るだけなんて、すでに立派な社会人である義弟さんにもお嫁さんにも失礼ですよ！
あてつけのように催促してるみたいで失礼だから辞めておきますね！！」
↓
「ぇぇえ？？だから義弟さんはもうオトナですよ？対等なオトナとして見てあげないんですか･･･カワイソウだわ義弟さん･･･。」

といった具合にキラキラとマヤりながら話しました。ﾄﾒからはこれで何とか
「じゃあ今後も堅苦しい金銭のやり取りは無い方向で」との言質を取れました(録音してます)。
後は義弟。直接金クレと催促に来るかわかりませんが、対応をイメトレしながら気をつけます。

今回判明したんですが、義弟夫婦が海外に行く際、「兄だから出せ」と言う理由で旦那は50万も自分の貯金から出したそうです･･･。
「うちの実家の話だし俺の独身時代の貯金だし心配かけたくなかったから言わなかった」ですと。
その時点で私が心配するような案件だとわかってるのに、何でやすやすと金づるになってるんだか･･･。

遅かった…＿|￣|○

義弟夫婦は、海外でお気ラクにやってたのに、いきなり次男はっちゃけかｗ
今のうち逃げるが勝ちですな。

お互い社会人になってるんだから同じ土俵でしょ
義弟何言ってんの??って感じ
弟が学生で兄が社会人だったらお年玉あげたりあるかもしれんけど
こいつら馬鹿だな

ぃやぃや900さんありがとうございます。
旦那がトメに電話したとき「義弟リクエストは現金」と指定あったそうですよ。
全くもって旦那がかわいそうだ。

義弟だけでなく義弟嫁さんもｳﾄﾒ＆我が家を金づる扱いするような言動がﾁﾗﾁﾗあるので
今後はしっかりと用心して上手な距離でお付き合いしていこうと思います。
ある意味用心をするいい機会になりました。

>904
> 弟が学生で兄が社会人だったらお年玉あげたりあるかもしれんけど

逆だったことがある。

妹が社会人で、俺が学生(院生)だった。
正月に妹にお年玉をくれよ、と言ったら・・・。
フンと笑われたｗ。

念のために言っておくと、冗談で言ったんだからねｗ。

ｾｺｹﾁ夫婦ね

>>906
大学生でお年玉なんて言ってる時点で冗談に聞こえん。
お年玉なんて高校生までだろう。

海外行きの餞別については
独身時代の貯金なんだしそこまではどうこう言える筋合いじゃないだろ。

やっぱりケチくさい性根なんじゃね？

叩きのお出ましでしょうか？

>>867…恐ろしい子ｗ
マヤＧＪ！

餞別に50万も貰いながら兄の結婚祝い1円も出さないのってありえない。

庶民感覚では、弟への餞別に50万円は正直高すぎる気がするなぁ

＞その時点で私が心配するような案件だとわかってるのに、何でやすやすと金づるになってるんだか･

確かにこのあたりにヤバイ雰囲気が……
今の生活費も旦那の稼ぎ？

>>908
甥姪は大学生だが私はまだやっている。
さすがに大学卒業したらやらないつもりだが。
下の子がいると上の子のお年玉をストップしにくくて。

>915
> 甥姪は大学生だが私はまだやっている。

姪(長女)が高校生で、お年玉をやってるなあ。
大学に入るかどうか微妙だな。

就職したら、お年玉はなしでいいと思うが。
下の、甥姪が大学に進学したら、どうしよう。

夫婦で海外にということは仕事の関係だよね？
それでなぜ50万…？なんの金？

50ﾏｿは手切れ金と思えば高くないかもなｗ

以後何があろうと一切援助なしでおｋ

旅行じゃなくて一定期間を海外で生活しにいくわけだから、
非常識というほど高額でもないと思うよ。
逆に弟の方が土産他一切無視というのは非常識だけどね。

ていうか50万円は>>867には関係ないんじゃない？

それだけ貰っても平気なタカリ脳だと言いたかったから書いたんでしょ

兄弟で、いや一族で金銭感覚が変なんだね。

海外転勤に50万は変だよ。
親ならするかもしれないが・・・。

これで、親からは１０万とかそれに満たない選別だけだったら。。。

兄弟でもそれだもんなー
兄妹の組み合わせだと最悪
兄夫婦はたかられっぱなし
兄（=私の旦那）もウトメも妹（=コトメ）夫婦もそれが普通だと思っているのが怖い

私は妹に30万出したことあるよ。研究職で行き先は先進国。
商社社員とかで通信手段や情報が乏しい国行きならもっと出したかも。
こういうのはそれぞれの感覚じゃないかな？

一流商社の海外転勤なんていたれりつくせりなんだよ。
餞別に大金を持たせるって大昔の考えだと思う。

俺なら50万ももらったら、兄の結婚祝いぐらい出すけどな。

これから結婚しようと思ってる人や、所帯持ちに要求する金額じゃないよね
50万円って・・・

海外転勤に赤字無し
国内転勤は大赤字

>>924
旦那実家の面々は実際にそう思いこんでる可能性もあるが、
義妹旦那だけは間違いなくそれが得だとの打算の上で乗っかってるｗ

出す方は経済力や気持ちの問題

お返しのひとつもないことは人間性の問題

>>925
自分から進んで出すのと、兄なんだから出せと要求されるのでは全く違うよね。
分かる？

まーた長々とやってるのか

おまえら本気で馬鹿だろ

>>930
そんな打算が・・
あのデブめ

>>932
興奮してるみたいだけど、だいじょうぶ？

いいじゃない。
これから兄貴は結婚してから嫁に牛耳られて
今までみたいに金を引き出せなくなったと認識させとけば。

ふたりとも
私のために争わないでーー

けんかをやめてー

ふたりをとめてー

>>924
そういう場合長男嫁があるていど嫌われる覚悟がないと修正できないんだよね

935
そんな煽りやめようぜ

よっぽど悔しかったんだよ。

ぽち袋に5円玉入れて渡した記憶が蘇ったんじゃね？

>>940
すでに嫌われている気がしないでもないけど
もっと嫌われてやりますわ

私のために争わないで
これ以上〜〜

旦那が潜在的な敵のうちは嫌われる覚悟をしても、実際に嫌われても事態はなんらかわらんけどな。

嫌われ損でつね
その家のその風習にのっかってたほうが、金銭的にはきついが精神的には楽では？

あ〜暇
誰か相談こいやー

真のエネミーは旦那なのよ

>>948
今度はあなたが話作ってー

今度はｗ
持ち回りの順番だったのかｗ

しーーーー
お約束ですから

作ってるとしたらさ、かなり作為的に紛糾させようとしてるよな
餞別だって、結婚後ってことなら弟叩き一色になるのにあえてひねって
報告者叩きを誘ってやがるww

全部創作だとしたら前ｽﾚ717は凄腕ネタ師
あれだけレス消費させれば大したものだ

全部創作ではないけど、装飾はあるでしょね

5マン→50マンとかさ

ネタ的には、338 867なんかが好きだ
ストーカーは読むのがなんだかめんどくさかった

おはようございます。
2日間に渡って話し合いをした結果なんですが、
もう一度義実家と話し合いをして、話が通じなければ距離を置くことになりました。
尚、その話し合いで、夫がまた義実家の話に同調した場合は、
夫の家族というものは義実家だと判断し、離婚を辞さないということにもなりました。

皆さんに聞きたいのは、距離の置き方。
実際どのようにしたらいいんでしょうね。
夫的な距離の置き方は義実家から1時間以上離れたところに住むということと、
正月と冠婚葬祭のみ顔を出すという感じみたいなんですけど。

>>958
大事なのは、なぜ旦那が今までウトメ、コトメに同調していたか
ってことだと思うんだけど。
そのへんどうだった？

うちは正月と親族冠婚葬祭には旦那のみが出席。
旦那兄弟ｳﾄﾒの葬式には妻も出席、と言う感じにしてます。

旦那とあなたの話し合いによってはどちらにでも転びそうですなぁ。

昨夜はご意見ありがとうございました、義弟は早速催促に現れました。
また何かあったらご報告します。

・50万は旦那の金ですが、前もって聞いていたらその額が妥当なのか、
目的が妥当なのかは心配で訊いていたと思います。

・ウトメは成人後の義弟には援助してません。全て「お兄ちゃんでしょ!」です。

では失礼します。

>>957
ところどころに進行中のネタの「まとめ」なんかをはさんでてくれると読みやすいんだけど
途中参加だと、遡って読むのがめんどうくさくなるわ
どのネタにも参加したいんだけどな

>961
うわー早速来たんだ。
義弟はいくら要求してきたの？
勿論断ったんだろうけど義弟はどんな感じだった？

>>962
トリップでぐぐるといいよ

>>962
このスレの途中に、前スレのログをまとめて拾ってる人とか、
個人的なまとめ作ってる人がいたよ。

罵りあいに埋没しちゃってるけどﾅｰ

338のレスを拾ってみた。

前スレログ
>>568 >>570 >>572 >>573 >>575 >>577

現スレ
>>469 >>472 >>477 >>496 >>499 >>557 >>569 >>571 >>574 >>958

ついでに、分かりやすい内容まとめ　>>855

>>958
大事なのは物理的距離よりも旦那さんの心理的距離だと思うんだよね。
なんか読んでたら「その場で一番声の大きい人についていく」タイプの旦那さんっぽいから、
旦那さんのそういう所（性格？行動パターン？）を改善しない限りは
結局お正月や冠婚葬祭で義実家＆親戚に責められたら「そうだそうだ、嫁が悪い。」ってなって
同じ事の繰り返しになるような気がする。
現時点でいくら「次は離婚も辞さない覚悟で」って結論出てても変わらないんじゃないかな。

>>958
正月と冠婚葬祭の場で、同居話が出たらどうするの？
旦那がビシッと言ってくれるのかなあ？
何だか当てにならなさそうな旦那だし、あなたはお葬式(ｳﾄﾒ)だけでいいんじゃない？

>>964-966ありがとー！
よくわかりましたわ

『小姑ムカツク』スレに以前、同じような話題があったのを思い出した
義実家の土地をからめると必ず揉めるね

旦那の取り合いになると神経が消耗するだけなんだけどね。
自分の魅力がないからじゃないか（事実かも）と考えたりして。
けっきょく、正義とかスジとか言っておさめても、なんかムリヤリ
ふりむかせた感じで情けなくなるし。。

義実家の人間は、嫁子さんに自分たちが悪いことをした・・・なんて反省は
絶対にしないからねぇ
ひどいことをされた・・・としか今後も思わないんだよね
旦那さんと仲良く暮らすことだけに専念したいね

だよね・・・
嫁さえ我慢すればいい、そうでなければ邪魔者って感じだもの。
いつまでも家族の単位が変わらないのは困りもの。

>>958
義実家と話し合うよりも、夫と話し合う方が先。

338　「夫婦」　の公式見解として、
・同居は絶対にありえない
・家を建てた場合は、それぞれの出資額に応じて名義を分割
・今回の件での、義実家からのしつこい同居要求と、
嫌がらせ行為に対して厳重に抗議する

ってのを文章にして、夫に署名させられるかどうか。
妻と話せば妻よりの態度、親兄弟と話せば親よりの態度って事だから、
338夫の口約束なんて、屁よりも軽い。

夫と話し合って決めた事は文章にして署名捺印させるべし。
特に家を建てるような大金の絡む事は絶対に。
338夫婦で問題なのは、義実家の身勝手な要求じゃなくて、夫のコウモリな態度。

旦那がしっかりしてないとこうなる
の見本みたいだ

自分の嫁よりも自分の実家のほうをみてる旦那って多いのかね？

真のエネミーは義実家ではなく配偶者

970は過ぎてしまったけど、ﾃﾝﾌﾟﾚに質問者用ﾃﾝﾌﾟﾚ入れないか？
>>185の案を元に修正してみた
―――――以下てんぷら案――――― 

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは 
なくなってきました。このスレの基本的なルールは 
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。 
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。 

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。 
【コテハン・トリップの付け方】 
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。 
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。 
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない 
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。 
●いつまでも粘着しない 
●下品な勘繰りをしない 
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない 
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない 
●自分語りや雑談をしない 

次スレは>>970が立ててください。 
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。 

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 32
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208844220/

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も 
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も 
◆実親･義両親と同居かどうか 
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい) 
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。 
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。 

>>958
>>973に加えて、緑の紙にも署名させといたら？　
夫の腰が据わってないのが、そもそもこの状況を作り出してるわけだから覚悟させるためにも、
あなたの離婚も辞さない決意のほどを知らしめるためにも。不要になったら破るだけですむし。
そんで、2/3も資金援助してくれる両親に事情を話して預けとく。
それでなくても、新居費用の2/3も出してくれる嫁親を無視しすぎてる気がするんだけど。
夫親なんか蚊帳の外でもいいくらいの状況だよ。

>>958
旦那は冠婚葬祭だけ出て嫁は絶縁でいいんじゃない？
ｺﾄﾒに嫌がらせされたんだし
同居だけはなしってことにしておいて
旦那は今回の事理解してるのかな？反対の立場になって考えてほしいって言った？
旦那実家の援助と旦那独身時代の貯金ほとんど使って嫁一家（嫁弟付きで）と同居ってどう？って
嫁父名義の土地に家を建てて
ありえないって思うんじゃない？

それと家を建てるんだったら貴方の名義にしたほうがいいかも
ほとんど嫁側が出すんだし
旦那名義にしたらｳﾄﾒが金ｺﾏになったとき押しかけてきそう
旦那も見捨てられないって言いそうじゃん
嫁名義の家なら追い出せるし　離婚すっからｱﾊﾟｰﾄでも借りてそっちの家族と暮らせっていえるしね
こんな図々しい一家何言い出すか判らないから気をつけて!

別居が確定したならまずそれで満足しないと。

それ以後は旦那実家のみ極端に制限すると別ネタだつつかれるよ。
両家のバランスをとらないと暴走の種をまくことになるから。
「三分の二援助したから私の実家には礼をつくせ」とかやってると旦那が
またふにゃふにゃしそう。

>>980
税金のチェックが入るから名義関係は完全に出資率に合わせるはず。

スレ立ててみる

規制中でした。どなたかお願いします

>>961
お話聞かせてぇ〜ん＾＾

スレ立て挑戦します

私も規制中ですたスマン

ドリフ？

最近流れが激しいこと〜ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
って、自分も無理ぽ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209008236/

宣言無しに立てた。

なぜ？だらけなの？

ストーカー嫁さんの結果ってどうなったの？
前ｽﾚが落ちててわからんよー

>>979
逆に考えたらホントありえねーーーーーー！！！
ますます腹立ってきた