1 :
名無しさん@HOME:
2 :
名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 10:48:24 0
プチ投下させてください。
来月上旬に義理弟が挙式することになりました。
私たちは同じ県内に住んでいます(車で二時間ほどの距離)。
我が家は子供2人(4歳&1歳)を含めダンナと私、計4名で式に出席するつもりです。
以前からダンナを通して、「挙式までに一度会おう」と連絡をとってもらっていたのですが
なかなか返事がもらえず、昨夜になって義理弟から「予定がいっぱいで会えない」と言われました。
ご祝儀を渡したいので、少しでいいから時間をつくってほしい旨を申し入れると
「式の当日でいい」と言われました。
遠距離に住んでいる義両親は、やはり当日に渡すつもりらしいんですが
実の親兄弟が結婚式の受付で「本日はおめでとうございます」と言いながら
ご祝儀を渡すのは抵抗があるのですが・・・。
ダンナは「当日、受付じゃなくて弟本人に手渡せばいいじゃん」と言うのですが
結婚式当日にバタバタしている新郎新婦に会う時間があるのか謎です。
会社の同僚や友人ならともかく、親族の結婚式のご祝儀は
大安の午前中に婚家もしくは本人に持って行く・・・のがマナーだと思っていたんですが
私が神経質すぎるんでしょうか?
4 :
名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 10:56:18 0
神経質に一票。
相手が忙しいって言ってるんだから合わせりゃいーじゃん
当日新郎に手渡されても困るわなw
受付でいいじゃん本人が当日で言いといっているんだから
>>2って西日本、または名古屋の人?
確かに正式な渡し方はそうかもしれないけど、そんなに暇な新郎ばかりじゃないよ。
7 :
名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 11:37:56 O
当日でいい。
マナーなんて、地域や国によって違う。
結婚式前は忙しいからね。時間作るの難しいだろう。
義弟嫁にしたら、うるさい義姉さんねって思われちゃうよ?
んだな
>>8 同意。結婚式前なんてうんざりするくらい忙しいしね。
ご祝儀ポンってわたしてハイサヨナラってわけには行かないでしょ。
その辺は察してあげようよ。
最近はいろいろ略式でやることも多いし
正しいマナーを知ってるのはいいことだけど、相手にまで求めることはしちゃ駄目。
そもそもみんな行ってるように地域差もあるしね。
11 :
名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 12:01:04 O
どうしても当日が嫌なら現金書留で先に送っておけばいいじゃん
>>11 >大安の午前中に婚家もしくは本人に持って行く
だってさ。
折角のマナーも押し付けた時点で失礼になるよね。不思議!
13 :
名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 12:05:01 O
>>11 同感。過去そういう形をとったことある。
>>2は神経質と言うか、
変なこだわりにとらわれてそう。
マナー云々よりも当人の希望に沿うのが一番。
そんな押し付け、式したくない夫婦にやれやれってうるさいウトメと同じだよ。
周囲は主役本人に従えば良い。
皆さんみたいな人ばかりじゃ、この国はマナーも美徳もない国になります!
そもそも、1日も空けられない義弟夫婦の計画性のなさが原因だっていうのに。
とか、言い出さないでね。
そして数十年後に
「こんな事も知らないの?まったく嫁子さんは何も知らないのね!」と
プリプリ怒りながら嫁イビリをする素敵な姑になる予感
20代半ばにもなって兄(旦那)のことを名前+ちゃん付けで呼ぶ義妹。
義実家に行っても誰一人話をふってこない。終始家族以外全く分からない身内ネタばかり。
長男が結婚するっていうのに祝いのひとつもなく、現在義実家で使ってる冷蔵庫を祝いの変わりに持っていかそうとする。
私は、あたたかい家族の中で育ったんだなーと、この年になって気付いた。
>>2 大安の午前中にというのは
「親族がみな近くに住んでいてしかも親と同居」という地域ならではかも。
1人暮らしの人間が結婚式前になかなか時間なんてとれないよ。
いくら「お祝いを渡したいから、少しの時間でいいから」と言われても
徒歩で自宅まで来たご近所さんならともかく
2時間も車でかかる距離ならば、食事をする時間くらいは
作らないと失礼になっちゃうでしょ。
その時間がとれないというならば、結婚式の新郎控え室で渡すほうがいいと思うよ。
19 :
2:2008/03/18(火) 14:54:55 0
皆さん、レスありがとうございます。
私が神経質になりすぎたようですねww。
やはり義弟やダンナの言うとおり、当日渡すようにしたいと思います。
神経質になっていた上に、教えてチャンでお恥ずかしいのですが・・・
もう一点ご意見伺えますか?
義弟の結婚ということで、私の実親や実弟、叔父達からも
お祝いをしたいとご祝儀を預かっています。
こうしたご祝儀もまとめて当日渡しでいいでしょうか?
預かっているお祝いだけでも郵送したほうがいいのでしょうか?
義弟&婚約者の負担にならず、且つ失礼にあたらない対応をしたいと思います。
スレ違い重々承知なんですが、アドバイスいただけるとウレシイです・・・。
当日受付で預かり分を渡すのがいいかと思う。
っていうか、義母に相談してみるってのはなし?
>>19 当日渡しでいいと思う。
それにしても、あなたのご実家って少々特殊かも。
現代日本では。
姪の夫の弟が結婚するからと叔父がお祝いを出すというのは
かなり驚きだ。
私も当日でいいと思う。
お返しは後日まとめてやるんだろうし。
>>2さんの一族はふるいおうちなのかな?
かなり義理堅いんだね。いいことなんだけど、周囲と違うことでの気苦労が多そうね。
23 :
名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 15:13:17 0
>19
叔父さんまでもがお祝いを出すんだ。
義弟と叔父には面識があるのかな?
一般的に言って、義姉の叔父から結婚のお祝いって、あんまりしないと思う。
先に、義両親にちらっとお伺いを立てといた方がいいかもよ。
そういうのって、お互いが負担になるしね。
今後は>19さんの方の親戚の祝い事に、夫方の親族がお祝いを出さないといけなくなる。
もし今回の義弟の結婚以前に、>19さんの方にお祝いがあったのに
夫の叔父からお祝いをもらってない、みたいなことがあれば
夫側の親族に恥をかかせることにもなる。
↑
あげちゃいました。ごめんなさい。
25 :
2:2008/03/18(火) 15:42:32 0
アドバイスありがとうございます。
挙式当日まとめてお祝いを渡したいと思います。
叔父と義弟は私たちの結婚式が初対面だったんですが
同じ大学のゴルフ部出身ということもあり
叔父がやや一方的に意気投合?していまして。
以前、私の実父・叔父・ダンナ・義弟でゴルフをしたことも有。
義弟の結婚が決まり、「○○君が結婚するなら、気持ちだけだがお祝いさせてくれ」と
1万円預かりました。
義母に相談・・・もしたのですが
義母は次男坊の義弟が可愛くて仕方ないらしく
「嫁子ちゃん、新居の様子をみてきてちょうだい!そのときにお祝いを渡してやって」と
電話でお願いされる一方、
義父は「お祝いは当日でいい。うちも当日だから」と言ってるし、
義両親の意見が違っているのも悩みの種です。
もちろん招待もなく新居突撃は避けたいし
かといって我が家にご祝儀が集まっている状況なので
どうしたものかと思いまして、書込みさせていただきました・・・。
アドバイスありがとうございました。
>>25 そういうトメの非常識依頼にいちいち悩んでないで、「忙しかったんですぅ、すみませーん」
で流せるトレーニングをする必要もあると思うんだな。
トメの顔色伺ってるとロクな事ないよ
自分が新居に突撃されたら嫌でしょ?
嫁さんとの温度差、距離感はつかんでいかないと
「嫁同士 どうよ?」に書き込まれるぞw
高級醤油・・・新婚の時に送ったのが
いまだにトメ宅で埃かぶってるよwたまり醤油一本何千円。
あげる相手にもよるなーと次からトイレットペーパー。
そしたら「そんなもの」って言われたから二度と何もあげてない。
なんかあげたものすべて開封もろくにせず埃まみれになるまで放置するのがトメ宅だ。
しょう油の次がトイレットペーパーってw
レノヴァのやつなら贈答用でもいいかもw>トイペ
レノヴァって何だ?とググってビクーリ。
確かにお値段とラッピングは贈答用だw
でもこれが義実家でトイレにあったら嫌かも。
どこから突っ込もうかw
たまり醤油は好みがあるし、トイペは贈答品にはむかないだろ。
28トメお気の毒。
黒いトイレットペーパーて
ちゃんと●拭けてるか不安になりそ
34 :
28:2008/03/19(水) 16:42:38 0
あなたの家って名産品なんかロクにないわねー
から、テレビで有名になった途端
あんなので刺身食べたいわねぇ、嫁子さんあなたね
男親の家に来るのに手ぶらなの?
で、醤油→埃まみれ指摘→勿体無いから開けないよって返事
あげく
「もっと実用的なのがいいわー」
なので旦那と相談トイレットペーパーw
後だしじゃんけんだ。ただの訪問に物要求されるなら
新婚時代はそっとして欲しかった。
何あげても埃まみれで要求だけはしてくるし。
お気の毒ならアゲルwもう絶縁してるから生きてるか不明だけど。
35 :
名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 17:26:09 0
豚切りします。
私は夫より4歳年上なので「気が利く嫁子」キャラを演じていることもあり、
毎年「母の日」・「父の日」・ウトメの誕生日とプレゼントを贈っていた。
トメの希望もあって、洋服類。(予算は各1万円くらい)
トメの誕生日は6月、ウトの誕生日は12月。
先日トメから電話があって
「毎年毎年、夏物の洋服ばかりもらってるから
今年から私の誕生日プレゼントは12月のウトの誕生日に一緒にしてほしいの♪
だったら母の日に夏物、誕生日に冬物が貰えるから!
ウトだけ夏冬物両方もらえてズルイ!って思ってたのよ!!」
と言ってきた。
どんだけ図々しいんだよ。
ただでさえ両方の誕生日がバーゲン前の時期なんで、イライラしてたのに。
私は一度ウトメに誕生日プレゼントあげたら毎年あげないといけなくなると思って
母の日の花、バレンタインデーにチョコだけあげてる。
>>35 これまで一生懸命やってきた結果、
好意に応えるどころかつけあがるばっかりだとわかったってことでしょ。
一度始めたからには死ぬまでやり続けなきゃならないわけでもなし、
プレゼントも気が利く嫁子も打ち止めにすればいいじゃん。
ウトメのことが嫌いなわけじゃなく
折々に何か贈りたいと思ってのことなら
それくらい別に構わないんじゃと思うけどね。
一度に贈れるから楽になる気がするし。
ウトメに誕生日プレゼントなんて旦那がすればいいんだよ。
むしろ、今まで息子がやらなかったことを嫁がやるなんて
「さしでがましい」のでやってはいけないんだよ
43 :
名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 18:22:18 0
ウトメから宅配便が。
毎月最低4回はくる。果物と野菜とお菓子の詰め合わせ。
ありがたいが・・・。こういうのを四字熟語で「有難迷惑」だっけ。
賞味期限がきれてたりするし、先週おくってきたものをまた送ってきたり。
そんなに早く食べ切れません!知り合いで、受け取り拒否とかしてるひといるんだけど、
そんな勇気ないし 汗
「本当はいらない」ってことをどうやったら、
相手を傷つけずに伝えられるだろう。
44 :
名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 18:30:58 0
月4回!?多すぎ!
「食べ切れなくてもったいない」でいいんじゃない?
旦那さんを通じて言ってもらえないかな?
46 :
名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 18:36:34 0
以前旦那にそれとなく言ってもらったら、
今度は旦那に内緒でおくってくるんです 涙
「また怒られるから、あの子にはいちいち言わなくていいわよ〜♪」
って。
まるでわかってないってかんじ。
宅急便のたびに電話でお礼。
新婚時代なんて、1週間に3回宅急便きたし。
なんか、みんなに食べ物を与えることが自分の使命だとおもってるみたい。
前、そんなこといってた。
使命はいいけど、食べ切れなくて捨てるほうの気持ち考えてくれないんだろかって、
いつも思うよ。
旦那に言いました、もう止めてくださいと言う。
それでも止めないなら、旦那の会社に転送してしまう。
>>46 それをそのまま言えばいい
いい子のままで拒否しようなんて無理
旦那が親を〆てくれたのなら、旦那に相談して
あなたからも義理親にガツンと「これだけ頻繁
ですと返って迷惑です。不要です」と言うしか
なかろう。
いいお嫁さんになろうとしなくていい。なろうとすると
自分の首を自分で締めることになるぞー
50 :
名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 18:59:39 0
・・・なんか、すごい納得しました。
やっぱ結局自分がいい人ぶろうとするからだめなんですね。
言われてみればそうかも。
やっぱあたし、まだまだ甘いですね。
うちの実親がそうだったよ
そういうの、田舎の人に多いんじゃないかな?
うちは雑貨屋やってたから不要なものを処分するついでにってのもあったと思うけど
生鮮食品は古くなって不味いし、菓子類は田舎の駄菓子みたいので
おいしくないし、期限切れてたり…
はっきり迷惑なんで不要と言ったら「なんでそんな酷いこと言うの」と言われた
向こうはいいことしてるつもりで感謝されたいからしてるんだと思う
はっきりと不要だと伝え、次に送ってきてもお礼の電話は一切しないようにしたらいい
お礼の電話がないと、多分あっちから「着いてるかしら〜?」とかの
電話が来ると思うんで、そのつど迷惑だから不要とはっきり言うようにしたら来なくなるはず
>>50 イヤゲモノスレ行くといいよ。
きっといらないと言えるようになれる。
最近人間やめました。なんかからだが軽くなった気がします。
人間のみなさんさようなら
義父、テーブルの上に足を乗せるんじゃねぇ!
>>52 そんなことしても、無駄な人間もいる。
トメは「いらなければ捨ててね」って言いやがった。
捨てるのも手間なんだけど、って言ったら、
私が送りたくて送ってるから〜W
良くそれで、今まで生きてこれたね、と思ったよ。
56 :
名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 21:36:32 0
>トメは「いらなければ捨ててね」って言いやがった。
そうそう!!
>私が送りたくて送ってるから〜W
そうそうそう!!
ほんと、勝手なんだよナァ〜
地球は自分中心に回ってると思ってるみたいなんだよね
自分のやることは全て感謝してもらえて、喜んでもらえている。
自分のやることは全て正しい。
ってかんじで。
厄介な老人だよ
>>55 そこまでされるってのは、もうわかっててワザと嫌がらせで送ってくるんじゃあるまいか?
自己満足で野生のサルや鳩に餌をあげて
周囲に迷惑をかけているのに
気が付かないふりしているのと一緒
餌をあげる心優しいアタシって良い人ぶっていて嫌い
そういうアフォには「自己中は嫌われます」と最終通告をして
それでも同じことをしてきたら、着払いで送り返してしまえ!
55だけど、
トメはまだ、ありがたいでしょwwと思ってるよ。
あの人、クリスマスにケーキ焼いて近所に配るらしいし。
「美味しいって〜」近所の人、マズイとは言えないだろ。
本当、近所にも迷惑かけてると思うと、申し訳ない。
61 :
名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 00:11:22 0
ケーキ配っちゃうんだ・・・。
自分の手作りを食べてもらいたくて
作ってる家だってあるのに、さらに持ってこられちゃたまらんね。
極めつけに、白髪でもはいってたら、悲惨だわ(白髪混入経験者です)
ギャ−−−!!
想像しただけで、寒気がする。
白髪ケーキ。
そこまでになると、公害だね。
63 :
名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 00:16:39 0
>59
っていうか「着払いで送り返してしまえ!」がウケたw
うちんとこ、すごいKgのイモとか送ってくるから、そんでまた着払いしたら、
かなりすげー無駄遣いな姑ってことで。
自分が送った根菜類、重い思いをして宅急便に出したのに、戻ってきて
さらに着払いときた。 箱をあけたら、時間がたってイモから芽がでたりして〜w
受け取り拒否した場合、出した側が送料2度分取られたりするん?
65 :
名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 00:30:15 0
>>64っていうか、向こうが発払いで送ってきた荷物を
いったん受け取って、すぐに着払いで送るのさ。
発払い分と、着払い分で、2ば〜い2ば〜い♪
66 :
名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 00:35:02 0
うちは、ウトメからの宅配便が多すぎて、ルート配送の
クロ〇コヤマトのお兄さんに目をつけられて、ちょっと困ってる。
最初は、自意識過剰なだけかと思ったけど、最近ルート配送の時間と
うちの帰宅時間が重なってることがばれて、いつも共用玄関のところで
待ち伏せされて、エレベータに一緒に乗ってくる。
密室で二人って結構こわい。
ウトメが宅配便だせばだすほど、そいつとのコンタクトが増えて・・・。
67 :
名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 00:43:24 0
妄想乙。なんかレスタイを
「疑実家と共におかしくなろう」
に変更した方が良さそうな流れだな。
>>63 >うちんとこ、すごいKgのイモとか送ってくるから
を
ちんこと、すごいKgのイモとか送ってくるから
と読んでしまった…
欲求不足乙
欲求…不足……?
71 :
名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 07:01:41 O
帰省するタイミングに孫に会いたいと言ってくるな、糞ジジイと糞旦那
>>66 なるほど、義実家がうざいとこういう風におかしくなるのか。
コトメにコトメコ2匹の面倒を押し付けられているトメ。
コトメ家で面倒を見ていればいいのに
必ず勝手に(それも頻繁に)連れてくる。
(嫁子の負担になるから連れて来るなと夫に〆られても来る)
数日前はコトメコに廊下の壁と玄関のドアに
でかでかと落書きされてしまった。
どうして連れて来るんだ。
ごはん食べさせてくれてラッキーとでも思っているのか。。。
当たり前のように連れて来るトメも
落書きしてもトメが子供つれてきて迷惑かけてることを
知っていて何も言わないコトメもおかしいと思う。
>>74 トメと同居?
落書きは74家の廊下と壁?
>>75 同居です
我が家の壁とドアにでかでかとやられました
親に責任とらせなきゃ駄目ジャン
コトメ夫は何やってんだ
>>77 シングルマザーで旦那さんはいません。
勝手にダメな男と結婚して離婚したのに
「1人で子育てしてる健気で可哀相なわたし」のオーラ満開
以前は手伝えることはやってあげたいし
仲良くしたい思っていましたが
「あなたと違って私は大変なのよ」と直接言われてから嫌いになりました。
思っていても普通言わないでしょう。
私の実家で子供達が何をしようと勝手と思っているかも
(現在住んでいる家は私たち夫婦がローンを払っていて
コトメには何一つお世話にはなっていないのですけど)
それにいつも「金金」と言っているらしいので
壁紙の修理代なんて最初から出す気は無いと思います。
ちょっと愚痴ってすっきりしました。
明日、お昼休みに壁紙修理の依頼をしようと思います。
ながながとスミマセンでした。
旦那を〆てしっかり請求。
鬼嫁上等で、しつこく請求して、近寄りにくくすればよい
金にこだわる奴は金で追い払え
>>79 落書きを見たときは
コトメ宅(賃貸)に子供と押しかけていって
壁とドアに落書きしてやろうかと
よからぬ事を考えてしまいましたが
同レベルになってはダメですね。
夫は「大した金額じゃないし
来るなとはいえないからな〜。あいつも金が無いだろうから」
なんて言ってましたけど
夫を〆て請求させなきゃダメですよね。
まぁ空気読まない人たちなので
請求しても嫁子さんてケチねといわれるだけで
相変わらず連れてくると思いますけど^^;
何か困らせてやりたいと思う鬼な嫁子です。
コトメたちが払わないなら旦那の小遣いから払わせればいい
うん、大した金額じゃないんだし旦那のこずかいから出せば良いよ
83 :
名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 23:19:35 0
夫の叔父さん(舅の弟1。一度しかあったことない)から電話があり、
夫実家の電話番号を聞いてきた。
教えた上で、「何かありましたか」と聞くと、
叔母さん(舅の弟2の妻。一度しかあったことない)が急に亡くなった、
お通夜来れるかとのこと。
場所とか聞く前に電話切れちゃったので残業中だった夫に電話したら、
「実家に聞いてみる」というのでお任せした。
帰ってきた旦那曰く、
「親父何にもしないって。兄貴も親に従うって言ってる」
兄弟仲悪いとは聞いていたけど、弟の奥さんが亡くなって香典も出さないってどうなんだろう。
うちはどうしたらいいかなあ。
>>83 こういうのって本当に困る。
当事者じゃないと、
冠婚葬祭で不義理にするって嫌な気持ちになるよね。
夫に従うのが一番だけど、一度しか会ってないのが自分達の結婚式とかなら
お香典くらいは出すかな、私なら。
旦那の家のことだから旦那に任せるに一票
舅の弟1が甥っ子(83旦那)に実兄(舅宅)の電話番号を訊いてくるほど疎遠なんだよ…
87 :
名無しさん@HOME:2008/03/21(金) 00:35:53 0
電話番号変えたりしたら聞くと思うけど
88 :
名無しさん@HOME:2008/03/21(金) 00:36:34 0
昔いろいろあったんじゃね?
>>83 ウトメにとって弟嫁は物凄い嫌なコトメだったのかもしれないよ?
口を出さないのが一番。旦那の意向通りにしなされ。
勝手に香典出してそこからウトメとこじれたらそっちの方が問題。
>>90 そういう可能性もあるよね。
疎遠にしていたけど、さすがに冠婚葬祭だけはとりあえず連絡はすると。
連絡を受けてどうするかはまた別問題ということで。
>>90 余計なツッコミかもしれないが、弟嫁はコトメじゃない。
マイマイチャンだな。
94 :
90:2008/03/21(金) 10:38:33 0
>>92 ああっそうか…100年ロムってからまた来ますorz
数ヶ月前、子供が産まれたのだけど、
帝王切開だったので術後数時間は死ぬんじゃないかと思うようなしんどさで、
麻酔が残ってて息苦しいし傷は痛いし全身筋肉痛だし体は動かないし、
窓からの光や人の話し声ですら頭に響いて辛いから、付き添ってくれていた旦那、実母、義父母には
しばらく一人で休ませてくれと退室をお願いした。
その数分後、トメの姉妹軍団が大挙してやってきた。
色々話し掛けてくるけど、辛いから一人にしてもらってるのに、姉妹軍団の接待どころじゃない。
なんとか休ませてほしい旨伝えて帰ってもらったけど、その後入ってきたトメが一言
「電話したら今すぐ行くっていうのよ〜みんな赤ちゃんが見たい一心でねえ〜ウフフ」
母に聞いた話だが、術後も
「帝王切開は3人までは産めるものね」「(女の子だったので)次は男の子ね!ね!」
と、私の体が心配で頭がいっぱいの母に向かってとんでもない発言を繰り返していたらしい
「養生はうち(義実家)ですればいいのに〜」などと言っていたが恐ろしくて身を委ねられるかっての
二人目できたら、あるいはできなかったらどうなるんだろうと想像するだけでゾッとするぜ
96 :
名無しさん@HOME:2008/03/21(金) 12:19:55 O
それ、2人目云々の前に関わる必要ある?
私もトメに言われたけど、帝王切開は楽だと思ってるオババ多い。
トメが食べ過ぎて苦しいって言ったら、腹切って余分に食べた分出してやりたくなる。
>>96 起き上がることもできなかったのなら、トメ姉妹が来ることも察知できないんじゃない?
>>90 義父母にしばらく一人で休ませてくれって言ってるのにそれか…。
何で阻止しないのか。何でそんなに頭悪いのか。
挙げ句「次は男の子ね!ね!」って性別なんかお前に関係ないだろうよ。
他人事ながら腹立つわー。命がけで産んでるってのにさ。
関わるのやめたら良いよ!
>>98 私は
>>96じゃないけど。
今後、二人目云々に関わらず、義実家(と言うかトメとトメ姉妹)と関わる必要があるのか?
って言ってるんじゃないの?
私は2人、帝王切開で出産してすけど
陣痛の究極の痛みを知らない、だから普通出産の人より
ラクをさせてもらったかな〜って、思ってる
トメじゃないけど、帝王切開で病室に戻ってきたら
義兄嫁が、出産って、おなかが空くでしょ、たこ焼きっ、て
手術後はガスが出ないと、物が食べられないって、常識でしょう
いやガスは胃腸切ったときだけだろ
>102
私も帝王切開で産んだけど、ガスが出るまで
禁食だったよ。
私は1人目通常分娩
2人目は逆子だったため帝王切開でした。
個人的な意見では帝王切開の方がしんどかった…。
ご飯食べれない・傷が痛む・入院長い等々。
確かに陣痛は涙出るほど痛かったけどね
スレ違いスマソ
そういう話題は荒れる元だってばよ。
普通分娩は生まれるまでが大変で帝王切開は生まれてからが大変だってことでしょ。
難産の場合産んだ後も大変なこともあるしさー
私の場合を言い出すとキリがない
4人全員普通分娩で生んだけど、普通分娩は1週間、帝王切開は2週間の入院だったから
帝王切開の方が大変だと思ってる。
どうして女ってのは妊娠・出産の話になると
「私の時は〜」「私は〜〜で産んだけどー」って自分語りしないと気がすまないんだ。
普通分娩も帝王切開もどっちも大変!
命を生み出すってのは大変な事!みんな頑張った!!
112 :
83:2008/03/21(金) 21:12:04 0
香典くらいは、と現金書留で送ることになりました。
実家には内緒にするそうです。
一度会ったというのは夫祖母の葬式です。
しっかりとした紹介をしてくれなかったので私はまったく覚えていません。
我々の披露宴は、兄弟仲が悪いので呼ぶ人いないから、と
させてもらえませんでした。
何があったのかわからないけど、4人いる弟全員と不仲なんだから
舅が悪いに決まっていますw。
>106
ナルト乙
114 :
名無しさん@HOME:2008/03/21(金) 21:59:00 0
義弟が今度結婚するのですが、
親戚一同の食事会をトメが主催する。
義弟夫婦はノータッチ。
招待もトメから電話が来た。
なぜ主役がノータッチなの?
>>114 主役の意思じゃないからでしょw
トメ暴走の巻だ。
>>114 義弟夫婦が常識なしの甲斐性なしって可能性は?
義母が主催する食事会なのに義弟夫婦から招待が来たら変だろう。
その食事会の主役は義弟夫婦。
ただそれだけの話。
正式な披露宴の招待状は本人じゃなくて新郎新婦の父親の名前で出すしね。
>>118 最近、結婚する本人達の名前で招待状来たことがある。
親に一切お金を出してもらわなかったから、自分達の名前で出したんだとか。
今までなんとなく、“○○家と△△家の結婚”だから
両家の家長名で出すのかと思ってたけど
親から離れて別世帯になるわけだから、本人達の名前でもいいんだよね。
うちも主催は私たちだったんで、招待状は新郎新婦の名前で出した。
既に籍も入れてたし。
賃貸物件借りるのに、義父に保証人を依頼。書類を義母が記入。
なっていただけたのはありがたいのですが、
「借主との関係」の欄に、「親」だと・・・。
そりゃ、親でしょうけど。
祝儀袋にシワシワお札とか、表書きにボールペンとか。
会社で電話とっても会社名を言わないとか、社員の結婚式で酔っ払うほど酒を飲むとか。
ちっさいことなんだけど、常識のなさに呆れることが多い。
さんざん「親がいないから常識が無い」的なことを私に言ってたから、
私がこういうの指摘したら、プライドがズタボロなんだろうな。
>>120 >私がこういうの指摘したら、プライドがズタボロなんだろうな。
そんなこたぁない。
その手のウトメは、
「嫁のクセに、差し出がましい口をきく120が非常識」、としか思わないはずw
122 :
名無しさん@HOME:2008/03/23(日) 23:13:30 0
毒女ですが...
結婚予定の彼氏の実家にお邪魔した時、お彼岸だったので親戚の叔母さん(彼パパの妹)も
遊びに来ていたので、ご挨拶をしました。
彼のおばあちゃんも同席して、和やかな感じではありましたが一つだけ気になるのが
叔母さんや彼氏が、おばあちゃんの事を「おめぇ」と呼んでいるんです。
私もおばあちゃん(故人)と同居していたのですが、おばあちゃんの事を「おめぇ」なんて
呼ぶ親戚は一人もいません。
うちの母や親戚が、この光景を見たら卒倒するような気がします。
方言きっついだけじゃまいか?
たぶん123の言う感じじゃまいか?
なんかツンツンしてる感じでなく和やかな〜な良い空気の中でなら
きっと普段の方言の言い方だったんだろう。
逆に親しみすらある言い方なんじゃないかな。
質問させてください。
今9ヵ月の息子がいます。
今日義実家へ行きました。私の親は初節句祝いに 5月人形(30万)を用意してくれました。
義親は 中途半端な安いこいのぼりより、アカベコとかゆーやつのがいいと思ってとくれました。
帰って見たらかなりしょぼぃ…
中途半端な安いこいのぼりのが アカベコよりは高いだろ!ってかんじです…
素直に喜ぶべき?
アカべコって、なーに?
皆が喜べといったら喜ぶのか?
へんなの
息子が喜んだらそれで委員んじゃない?
実家が30万も出したのにって言いたいだけかと
アカベコは・・・義実家は東北じゃなくて九州だよね?
赤兵子と書くほうのアカベコ。
だとしたら、それは天神様をあらわす縁起物で、子供の成長を祈るものだよ。
かけた金額が愛情だと思うのなら、125さんの価値観がそういうものなんだから、
別にいいんじゃないっすか?
お子さんも「金>伝統」「見た目重視」っていう子供に育つだろうし。
レスありがとう。
アカベコって私も初めて今日知ったんです。なんたトラのアカベコみたいです。
義親は東北です。 初節句のお祝いでなんでアカベコなのかなぁ…と思います。
この前人形買った時に家紋も貰えるらしく家紋がその時わからなかったので今日家紋表を持って行きどれかを教えてもらったのですが、
あらぁ〜人形買ったの〜とムッとした顔…
東北なら張り子の赤い牛じゃないかな
魔除けになるおもちゃだ
たしかに高価なものではなさそうではある
素直に喜ぶ気が無いのに喜ぶべきもなにも
もう既に貶してるじゃんね
つまらんもん貰ったな、って言って欲しいの?
物凄い勢いでの人乙
あっちで同意付かなかったからっていいかげんしつこいよ
トラだったんですがトラも同じ意味なんですか?
素直に喜べないですね(笑) なんか私が性格悪いだけなのか、皆さんなら素直に初節句のお祝いでアカベコもらって(しかもしょぼい・しかも服1枚貰った事ない)
素直に喜べるのかなとお聞きしたいです。
クレクレ厨乙
>>133 うちも靴下一枚貰ったことないよ
節句も貰ってない
全部実家からだけ
別になんでもいいじゃん
人形もアカベコも孫の元気な成長を願っての事なんだろうし
金額云々じゃなくて元々義実家が嫌いなだけでしょ
家紋の件はやり方まずかったんじゃない?
あてつけがましくて、そりゃムッとされるよ
墓参りにでも行って家紋確認すりゃ良かったのに
家紋ぐらい旦那が知らないの?
結納のときに解かりそうなもんだけどね、紋入りの大風呂敷上にかけたり
そのあたりで・・
結納はもちろんなしです。墓は東北の方です。
旦那は知りませんでした。だから今日聞くしかなかったんです。すぐに家紋を注文するハガキを出さなきゃいけないのもあり…
確かにタイミングは最悪ですね!
>>139 ウチの実家はっていちいち実家を持ち出すうざい嫁だな
物凄いスレでもトメが忙しいのにずうずうしくご飯を食べさせてもらって
文句も言うしね
タイミングが最悪じゃなく、あなたが最悪!
アカベコ、小学校の修学旅行で絵付けしたよ。
みやげ物店にも売ってた、680円とかだった。
大きくても2kだと思うけど・・・・
人間国宝級だと30万するのかなぁ・・・・
>>141 大きくて千両箱しょってるのだと1万超える。
ただ金額の問題じゃなくてだなw
子供の成長を祈った縁起物を、金がかかってないのしょぼいのという基準でゴミ扱い
するのはいかがなものかと。
もしこれが逆だったら、
「無駄なところに金かけて、場所をとる大きな飾り勝手に買ってウゼー。
うちの実家は、地方の伝統にのっとったかわいい張子の虎で、お金はかかってないけど
ただお金をかけてるのより成長を祈るという気持ちを感じられます」
とか書かれそうだw
143 :
名無しさん@HOME:2008/03/24(月) 01:55:40 O
旦那と旦那兄弟は、同じ所で働いている。
数ヶ月前、旦那兄弟に赤ちゃんが産まれたらしい。
ハガキ一枚で知らせて来た。
旦那と毎日顔を合わせているのに、男兄弟ってこんな感じ?
義親が人形買うつもりだったんじゃないの?
内孫の初節句だしさ。
相談抜きにもう揃ってたら、そりゃ内心嫌な気持ちかもね。
それとは別に、アカベコ貰ったのがどうしてそんなに気に障るんだろう。
高くないから?縁起物だし、こういうのはむしろ気持ちをありがたがるものじゃないの?
>>143 昔から取り立てて仲がよかったとかじゃなく、妙に他人行儀で、筋を通した挨拶が
したかっただけか、
ほんとに仲が悪いかなんじゃ・・・
「男兄弟」だと、「トメが知らせてくる」ってのがデフォのような気がしないでもないw
>>143 年賀状メンバーに「赤ちゃんが産まれました」ハガキを送っただけかも。
>>143のおうちも年賀状メンバーの一員だったとか。
147 :
名無しさん@HOME:2008/03/24(月) 02:38:58 0
ほぼ毎日、近所にある墓参りをしている。怪しい宗教っぽい言動が多い。「どんな夫でも耐えなければいけません。」とか。
本当嫌だ!
>>147吹いた
「どんな夫でも」「耐えろ」呼ばわりされるのは息子かウトか?w
自爆乙とニラニラしてればいいさ。
私の小さい頃、親戚付き合いは祖父母や父と母の兄弟と年に一度。
祖父母の兄弟と会うのは祖父母のお葬式ぐらいだった。
親戚付き合いが濃くなかったのもあって、苦手だし必要以上に気を遣い疲れる。
旦那はウト親戚とは全く付き合いがなく、ウト兄弟が何人いてその子供たち(旦那従兄弟)が
何人いるかもあやふやなほどだが、トメ親戚とは年に何回か集まっていた。
結婚前旦那が参加してなかった集まりに、旦那が仕事で行けないとき
私に来るようにトメにしつこく言われるが、旦那が行かなくていいと言うし
私自身行きたくなかったので断っていた。
でも、子供が出来てから旦那がトメ親戚の集まりに行くのは当然と言い出した。
不愉快になるために行きたくないので拒否しているけど、旦那はどうしても
私と子供を連れて行きたいらしく、トメからの誘いの電話があるたびに
喧嘩になっているorz
トメの兄弟との付き合いってしなきゃダメなんだろうか。
トメはトメのウトメやウト親戚とは付き合いがなくても良くて、
私はトメ親戚と付き合わなきゃいけないと旦那に言われた。
トメのように私の兄弟とだけ付き合うのはおかしいらしいorz
>>149 一番おかしいのは義実家じゃなく旦那。
旦那がおかしいのにこのスレに書き込む149もおかしい。
>>149 旦那は頭が弱くて自分の好き嫌いでしか物を考えられないんだね。
トメ親戚は交流の盛んな一族のようだから
トメは自分の親戚の集まりには息子一家を誘うだろうし、
トメ親戚は来たものはおもてなしするだろうから、
それだけではトメ一族自体が変とは言えない。
152 :
149:2008/03/24(月) 09:03:50 0
>>150 スレチでしたか・・ごめんなさい。
>>1に夫ともあったので大丈夫かと思いました。
>>151 旦那が言うには旦那自身行くのは面倒で嫌だけど、トメが子供を会わせたい
ので旦那に来るようにしつこく言ってくるそうです。
何度もしつこく言われるぐらいなら、ちょっと顔を出しておけば
トメもうるさくないし と思っているみたいです。
私はトメ親戚が歓迎してくれていると感じないので行きたくありません。
でも、旦那はそう感じる私が神経質だと思っています。
旦那内の重要度
トメのしつこさ>>>>嫁の不快感
しっかりしろよ嫁。
>>149 自分が面倒だと思うことを私にやらせるな。
でいいんじゃない。
後付けの理由なんて要らないよ。
>>152 > ちょっと顔を出しておけば
> トメもうるさくないし
ちょっと顔出した瞬間から終わりのない付き合いが始まるのだw
> トメからの誘いの電話があるたびに
> 喧嘩になっているorz
トメ電話の時に149自身がハッキリ断ったら良いよ。
息子は良い顔したいだけだから嫁が悪者になれば良い。
「行きたいと思うあなたが一人で行けばいいじゃない、
行きたくないのに、私と子供をクッション代わりにしようとしないで」
って真をつくようなことを言っちゃったらやばいんだろうかw
157 :
149:2008/03/24(月) 10:53:30 0
旦那は私がわがままだとしか思っていません。
旦那自身、我慢してトメ親戚と付き合っているんだから、私と気持ちは同じ。
だから、私も我慢しろ と言われたこともあります。
>>155 お正月やお食事会・・トメ習い事の発表会などいろいろあります。
子供の発表会なら楽しいけど、トメのなんて行きたくない。
トメからの電話は旦那の携帯にあります。
仕事中だったりするので、旦那は何度も電話されるのは嫌なんだと思います。
旦那に断られて私に電話してきたりすることもありますが、
そのときはハッキリ断っています。でも、しつこくて3回ぐらい言ってきます。
トメ兄弟宅に行っても、トメ兄弟が口に入れた箸でつつきまわした残り物を
そのままどうぞと前に持ってきて、食べろと言ってきたり・・
仲良くしたいのか嫌われたいのか・・わかりません。
旦那は平気で食べていたので、私が神経質なだけと思われているんでしょうねorz
嫌がる嫁と子供を使って親孝行
エネだね
旦那がいなけりゃトメ親戚と付き合わなくて済むな
>>157 バカ旦那に「我儘はお前だ!」と言える様になれ。
それしかないよ。
>>157 旦那の要求と同じレベルで、
あなた側の親戚とのつきあいを旦那に要求してみたら?
あなたの実母さんの習い事の発表会とかw
あなたの実母さんの兄弟姉妹との集まりとかw
そういう旦那は、自分も同じ目に合って体感しないと理解しない。
162 :
149:2008/03/24(月) 12:23:13 0
レスありがとうございます。
>>156 何度も言いましたよ。喧嘩になるたびにw
一人で行っても意味がない そうです。
>>161 旦那は私の実家で昼寝をするぐらいくつろいで見えるのですが、
私の両親には気を遣うらしく・・トメには気を遣う必要がない(私も同じ)から
同じではないと言い切ってました。
どうして、私の立場になればトメが旦那にとっての私の両親のように
気を遣う相手だと理解出来ないのかorz
口喧嘩は私が負けることはないので、何倍も言い返しますが
旦那は頑固で私がおかしいのだと言い続けています。
しつこく言われても、遠まわしに子供をブサイクと言うトメ兄弟に
会いたくないので、絶対に行きません。
聞いてもらえてすっきりしました。ありがとうございます。
お前がおかしい、と言う男に愛情はあるの?
>>162 エネスレに行ってきたら?
これってエネスレ向きだよ
多分旦那を義実家へ返品しろと言われると思うけど
エネスレは叩きたいだけの血に飢えた人がときどき湧くからやめとけ
>>162 旦那もあなたの両親に気を遣う(そう見えなくても)ならいいじゃん。
旦那がトメ習い事発表会にあなたを同行させたら、
あなたも実母習い事発表会に旦那を同行させる、
トメ親戚つきあいに参加させられたら
実母親戚つきあいに旦那も参加させる、で、
ペナルティ的に、旦那に強制されたらあなたも同等のことを強制する、
を何回か繰り返してたら学習するよ。
私もやってるんだから、あなたもできるでしょ?
あなたは私と子どもを使って親孝行するのだから、
私だって自分の親に同じように親孝行したいわ〜って。
気を遣うから行きたくないのだということは理解しなくても、
ペナルティが必ずついてくることをそのうち学習するよ。
149旦那のような図々しい男は義実家であろうが親戚宅であろうが
どこでも自宅化出来るし、基本家の中で男は気を遣って貰えるから効果無いと思う。
上司の奥さんの発表会とかそういう下らない付き合いに行くのがイメージしやすいかな。
私はトメを見習って自分の親兄弟メインで付き合ってるんですが何か?
私がしている事がおかしいなら、トメのしてる事もおかしいってことですが何か?
私にトメ側親戚と付き合えと言う前にまず、トメにウト側親戚と付き合えと言うべきでは?
トメがウト親戚への態度を改めるなら私も努力ぐらいはしてあげようじゃないの
つか自分が面倒に巻き込まれたくないからって私や子を生け贄にスンナ
アンタも自分の言ってる事がおかしいって気付いてるんでしょ?
面倒だから認めたくないだけで
お前バッカじゃね??な感じで言って、その後旦那がgdgd言っても
「( ´_ゝ`)フーンあっそ」な態度を貫いてやれば?w
>>169 たぶん旦那はダブスタで思考停止してるから正論言ってもムダかと。
「え〜行きたくないよ〜疲れるし〜〜!」
「行くなら自分だけ行ってくれば〜?」
ってハナほじりながら完全拒否するしかない。
わがままだ、お前がおかしい!と言われたら
「そーなの〜私わがままなんだよね〜無理なものは無理〜〜」でおkw
旦那が外で「俺の嫁、我儘でさ…ママンの発表会とかママン兄弟の宴席とか
行くのしぶるんだよ」って誰かに話しても、誰も味方しないと思うよw
自分ひとりで行ったらがっかりされて、「必要されてない自分」を確認するのが嫌なんだろ。
ウトの誕生日だったので、ちょっといいお酒を贈った。
そしたらトメさんから電話がかかってきて
「安物でいいのにわざわざありがとうね。
お父さん(ウト)、味を見なきゃお礼言えないだろ〜とか言いながら
晩酌しちゃって(飲みたかっただけ)、そのままいい気分で寝ちゃったのよ。
代わりにお礼言っといてって言われたから代理で言うわね。」
と言われた。
私もオメデトウの電話を入れなかったけど、お礼って本人が言うべきなんじゃ
ないの!?って思ってしまった。私が心狭い?
まぁビュッフェに行ってもトメさんに料理とってきてもらう様な、仕事以外はものぐさウトだし
一回きりのつもりだから「喜んでもらえたみたいで良かったです〜」で済ましたけど。
あとから、モヤッとしてしまったので書き込ませていただきました。
>>172 今後、義実家からの贈り物は誰宛であろうと
旦那がすればいいのでは。
「嫁はちょっと忙しくて。代わりにお礼を言ってくれと
言われたから代理で言う」と旦那が言えばおk。
>>172 電話が苦手でお礼言った後なにを喋ったらいいか分らないんだよ。きっと。
>>172が贈ったお酒でいい気分になって寝ちゃったのが一番のお礼じゃないかな。
本人が電話してこないのは本来なら礼儀に反すると思うけど
そのぐらい許してやってもいいかなって思う。
あーでも私は娘(4歳)と連名で義父にバレンタインのチョコを贈ったら
「○○ダンナ様方 孫チャン」宛てでお礼が宅配便で届いて
ちょっとムったな。私は無視かよ!ってw
まージジィには色々期待しないことですな。
>>172 うん、心狭すぎ!と思う。
会社関係とか親戚関係の社交レベルならともかく、
ウトメごときの関係でしょ。私だったら何とも思わないけどなァ。
トメの電話の内容も、感じがいいじゃん。
>>174のケースなら、たしかにムカっとする。
うちも同じようなことされたことあるな。
年賀状、私の名前だけ抜けてるとかねw
176 :
172:2008/03/25(火) 13:34:03 0
普段は全然会うこと無いから
こういう時くらい…と思ったけど気にしすぎだったかな。
>>173の案は私もちょっと頭をよぎったよwでもその時になったら忘れちゃいそう。
>>174期待してるわけじゃないけど、ちょっとだけ凹むよね、嫁スルーは。
聞いてくれてありがとう!
177 :
172:2008/03/25(火) 13:53:53 0
>>175 今思うと本当にウトの仕事以外のところは全てトメさんがカバーする事で
成り立ってるんだよね。これからもトメとウトでワンセットだと思う事にするよ。
まさにウトメw
>>177 ウト世代の人って嫁子に話するのって恥ずかしいんだと思うよ。
あったらこの前ありがとうぐらい言うから
いちいち目くじら立てるな。
一回きりのつもりって・・・なんか嫌だな、こんな嫁。
>>172 いい話かもとおもって読んで損した。
お礼の電話あるだけまし。
しかも早速飲んでくれてるなんて
うれしいじゃないか。
よそにまわされるよりよっぽどいいよ
>>178 その調子で「私がやらなきゃ、女がやることだから」っていうトメの理屈が、
「嫁子がお礼を言うべき、嫁子が手配すべき」っていう方向で押し付けられたり
受け継がれたり、夫が何にもできない君に育ってるということで、迷惑をこうむってる
立場からすると、172のもにょりも非常にわからんでもない。
ただ、よそのうちのやり方のことだし、ウトは年で変えようとしたって変わらないだろうから、
目くじら立てるな、っていうのは同意。
トメ電話の内容自体は微笑ましいけどね。
嫁からプレゼントもらったのがよっぽど嬉しかったのよーって感じで、
直接ウトから電話があって社交辞令的に礼を言われるよりも、
よっぽど気持ちがこもってると思うのだが。
でも、普段から何でもトメにさせているウト、それを嬉々としているトメ、
要するに昔ながらの家父長制的な価値観に生きてるウトメ
(そして嫁にも普段からそれを要求している)
という前提があるから、もやっとしたんだろうね。
それなら何となく分かる気もするわ。
182 :
172:2008/03/25(火) 15:44:42 0
面倒だけど暇なのでレス。
皆さんは親に、何かしてもらったらお礼言いましょうって躾けられませんでしたか?
トメさんの電話は嬉しかったですが、しばらくして「…ん?」と思ってしまいました。
一回きりというのは、昨年私の誕生日に「今年だけよw」とプレゼントをもらったのでそのお返し(?)で。
端折ったけど、結婚した時に「縁あって家族になったんだから」とウトがしみじみ語ってたので
まさかコミニュケーションまでトメさんに丸投げするとは思わなかったです。でもそれは恥じらいだったのかなって事で
>>174さんあたりで解決しました。
聞いてもらってすっきりしたから別にもう根にもってないです。
>>172に対して好意的に解釈しようと思ってたけど、
なんともまあ、レスの端々に性格の悪さが滲み出てる人だ・・・
心が狭いというより、無意識のうちに、性格が攻撃的なんだろうね。
>面倒だけど暇なので
とか
>皆さんは親に、躾けられませんでしたか?
とか・・・
>>182 >まさかコミニュケーションまでトメさんに丸投げするとは
うちのウトメがまさにそういう夫婦で、トメがウトの通訳渉外係をつとめて、ウトは息子夫婦
とすら直に話をしない。「お父さんは口下手なのよー」って。
そういうトメに育てられてるので、夫も近所にご挨拶に行くだけでも胃が痛くなるw
昔はそういう夫婦は多かったんじゃないかな。
>>172が元々ウトメを嫌いってだけでしょ。
普通に読む限りでは
「照れくさくてなかなか自分から電話はできないウトなのかな?」
と、微笑ましく感じられるし。
>>183 同意
人の事を考えるより自分の考えが一番正しいと思ってる人。
こういう人って必ず上から目線なんだよねw
「おもいやりが大切」って親から躾られなかったんでしょうね。
家族にひとりこんな人がいると
笑って済ませられる事もいちいち問題にされて迷惑なんだよ。
ずっと根に持ってるに、10000000怨念
187 :
名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 17:01:38 0
長距離別居の義実家に先週末泊まった。
ウトが知人のお通夜に行って、なかなか帰ってこないので
トメにすすめられるまま子供(2歳)とお風呂に入った。
洗い場で子供の体を洗っていると、帰宅したウトが浴室のドアをガラリ。
「孫タ〜ン、じいじ帰ったでちゅよ〜♪」
こっちは全裸だし、目がテン。
「じいじがタオルでふきふきしてやるから、早くあがっておいで!」
と言い放ち、脱衣所でタオル持って待ち構えている。
頭が真っ白になる中、急いでドアを閉めて
「すみません、ダンナ君を呼んで下さい!」
子供と自分の着替えをすませて、即効ダンナを〆ました。
トメ&ダンナは平謝り。
ウトはお酒もはいっているせいか
「ヨメ子さんの裸を見たわけじゃない!孫タンを見にいっただけだ!
自意識過剰じゃないか??そもそもヨメが一番風呂というのがオカシイ」
と開き直ってた。
絶縁してもいいですか?
>>187 「同じ事を銭湯でやってみろこの馬鹿!!」と怒鳴りつけてやりたいねw
189 :
名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 17:06:40 0
許す
絶縁したまえ
>>187 ウトがお酒を飲んでない状態でもう一度確かめる。
それで謝らせる。
それから絶縁しろ!!
自分の父親でも絶対イヤだ!!!
絶縁おk!!!
うちは自宅も実家も脱衣所にカギがついてるから
カギついていない他人の家でお風呂なんて落ち着かないよ…
トメが危険予知をして脱衣所の前で見張ってるべきだったね。
トメと嫁に行ったコトメたち&コトメコは
ノックしてこちらの返事を待たずにドアを開ける。
彼女たちにノックの意味は無い。
着替えているときもあるから困る。
おかげでパンツ丸出し見られたこともある。
何回注意してもすぐ開ける。
ノックしつつトイレの戸開けてやれ
ノック出来るドアがあるのが裏山。
トメ家、障子仕切り二部屋しかないから…。
しかも、閉めたがらない。
旦那は良くここで、トメと二人暮ししてたなぁ、
と感心する。
義実家(=トメ実家)のお墓参りでは、毎回お墓をバックに、なごやかに記念撮影をする。
どんな顔して写ればいいのか?変な霊が写った写真ができないか??
いつも困っている。
それだけではなく、大ウト(トメ実父・90歳過ぎで老衰で死去)の通夜では、
トメがご遺体の写真を写しまくっていた。
なんだか心の中で大きく引いたよ・・。
お墓をバックはともかく、遺体は・・・
まあ・・・その写真を他人に見せまくるとかでなければ良いんじゃない?
うちは祖父の葬式で祭壇の写真を撮ってたが、これも変かな?
仏壇、お墓、祭壇、ご遺体は、程度の違いはあっても写真に撮るのには抵抗あるなぁ。
最近はご遺体を写メールするのが平気な人が多いって、新聞のコラムにあったけど。
>コミニュケーション
>コミニュケーション
>コミニュケーション
うちの場合、祖母の時は立派な祭壇だから写真を撮ったらしい。
やっぱり写ってたw
祭壇等は、今後の参考にするために撮る場合があるけど。
花輪の名前とか、あとのチェックに便利だよ〜
仏さん以外ならいいと思う(記録として)
お墓参りで写真撮るなぁ。
お葬式やお通夜の祭壇も撮る。
地域性があるんじゃないかなぁ。
ちなみに南東北。
>>199 あまりにあほ過ぎる書き込みで
そこには誰も突っ込まなかったねww
この前ウトのお葬式の時は葬儀場の人が、スナップを撮ってくれた。
もちろん亡骸ではなく祭壇とかね。
お花のチェックや今後の(トメの)為にも役立つなと思ったよ。
205 :
名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 23:14:49 0
うちのウトも義祖母(ウトの母)の葬式のとき
写真バシバシ撮ってたなぁ。
この前の一周忌ではラジカセで録音してた。
写真は分かるけど、録音は・・・。
説法繰り返し聞くのか?
>コミニュケーション
>シュミレーション
どこかでデジャブ
先日、ウトから「嫁子ちゃんが、コトメにまだ出産祝いあげてないみたいなんだけど、○○(旦那)から上手く言ってくれないか?」
と誤爆メール。
コトメ子は事情があり、産後すぐにはお祝い渡せず、私の息子も体調が悪くて顔出せませんでした。
こういう事にウトが首突っ込んでくるのは普通ですか?
それとも、郵送したほうがよかったのでしょうか。
この前葬儀があった時、祭壇の前で親族の集合写真を撮ったよ。
結婚式の写真のように、ちゃんと台紙もつけてくれたよ。
集合写真2部までは基本料金に含まれていた。
>>207 出産からどのぐらい経ったのか分らないけど
事情があったにせよなるべく早く、書留でもいいから送るべきだったのは確か。
でも実の兄である
>>207の旦那が放置してるんだから
>>207は気に病むことはないと思う。
ウトが旦那に催促するなら分るが、嫁に出すように促せと言うのは
まるで鬼嫁の財布の紐が固くてケチってるとでも言わんばかりでムカつく。
>コトメ子は事情があり、産後すぐにはお祝い渡せず、私の息子も体調が悪くて顔出せませんでした。
>それとも、郵送したほうがよかったのでしょうか。
これをものすごく腰の低い文章に仕立ててついでに誤爆も指摘してウトに返信したれ。
まぁ郵送したら郵送したで、「直接持ってくるのが筋」とかなんとか言われたりする
わけだがw
>>187さんと近い事あったわー
まだ妊娠中だったけど、お風呂から出たら脱衣所に義父がいて
思わず悲鳴上げたら義父逃げていったけど
「わざとじゃないよー」で終わった・・・
旦那は「わざとじゃないっていってるし」で終わり・・・
義母は「ごめんね」って言ってくれたけど全裸見られたよorz
その後義父に脱衣所で会う事は無かったけど、
義弟に脱衣所のドアをちょっと開けられて見られたり、
義父はエロ本を私が掃除するところにわざと何回も置くし・・・orz
旦那に訴えても「たまたま」で終わっちゃうしorz
これはエネかなぁ?
>212
旦那エネだね。万が一気のせいでも、嫁が不快だと思う事は注意するのが筋だと思うが。
それよりも覗かれてorzだけで済ませちゃう212も麻痺してるよ。
実の父親に変換して考えたら、覗かれたりエロ本置かれたり実兄弟の嫁に
そんな事する父親を考えてみたらどんなに異常な事態かわからないか?
同居みたいだけど速攻でどうにかしたほうがいいよ…212に娘がいたら
二次成長の時に(エロ心じゃなくて好奇心ででも)義弟や祖父に覗かれるだけでも心の傷になると思うし。
その前に息子の嫁でハアハアっていうエロ本隠してそうでキモチワルイな義父
うちの娘の宮参りの前日、偶然だけど急遽義姉親子が帰省してきた。
姑が勝手に義姉親子も参加させた。何も知らない私たち夫婦ポカーン。
スタジオ写真にも写りこむし、なぜか義姉まで着物着る事になったし
(私は着物だったけど実母と姑はスーツだった)
急遽私が行く美容院に電話して義姉も髪セットしてくれと言い出すし
実母は「いったい誰の宮参り…?」って機嫌悪いしで散々だった。
せっかく子供の大事な行事なのに1日イライラしっぱなし。
たまたま用事があって来られなかったが、姑の姉夫婦まで呼ぶつもりだったらしい。
姑は「おめでたい事はたくさん人がいたらにぎやかでいいじゃなーい」
って言うんだけど、そんなもんなの?普通私たち夫婦に了承取るもんじゃない?
ていうか義姉も遠慮すべきじゃない?
旦那がキレて、これを機に距離を置くことができてラッキーといえばラッキーだけど。
豚切りスマソ
うちの旦那は3人兄弟だったが、
三男が飲酒運転で事故って他界。
この三男とウトメは共依存状態でありニートだった。
三男には嫁(小梨)が居たのだが、四年たった今でも義実家に住んでいる。
嫁的には、今から仕事を探すのも大変だし…と。
とは言え、小梨でまだ25歳だ。田舎の両親は健在である。
要は田舎には絶対帰りたくないし、ウトメと居れば生活に困らんのだと。
ウトメは三男代わりに嫁を大事にし始めた。
これは普通なのだろか?
旦那と次男はポカーンとしつつも、
ウトメ死後まで嫁がいようもんなら追い出す気である。
>>213 デキ婚だったこともあって、我慢してたんですorz
でも娘が産まれて、今2歳なのですが義父が
会社でやらかしたらしく、義母と離婚w
それで私の実家に帰る事になりましたw
旦那は義実家が嫌いなので、これで縁が切れそうですw
>>215 >ウトメ死後まで嫁がいようもんなら追い出す気である。
親の面倒から介護まで全部三男嫁に押し付けて、
ウトメが死んだら身包み剥いで追い出しそうな息子達だね。
普通のウトメなら「嫁子さんもまだ若いんだから…」と再婚を促しそうなもんだが、
三男代わりに大事にし始めたって事は、他の息子達より頼りになると思ってんじゃないの?
息子達は、相続権もない嫁が大事にされて、親が嫁に財産分けちゃうかもって焦ってんのかね?
あー 亀だけど
>>196 私も似たようなことを感じることがある。
自宅での法事のときにずっとうちの子(孫)の様子をビデオ撮影。
何のためにわざわざ坊さん呼んでるの???
坊さんに失礼じゃないの?と、嫌な気持ちになった。
そんなことするくせに、法事法事って、ことあるごとに坊さんを呼ぶ。
通夜葬式墓参りでのスナップ写真もデフォ。
さすがに遺体の写真ではないけど、
そういう場で「イェーイ」とか和やかに写真撮影、私も抵抗ある。
>>217 >介護まで押し付けて
介護するタイプでもないし、これはないですね…
介護はもちろん長男くん(旦那)お願いねって毎度言われてますから。
うちは近距離別居ですが。
今までペット代わりにしてた三男があぼーんしたから、
次は嫁というのはおかしくないかなと。
嫁は嫁で働く気ゼロでどうするのか…ってことです。
三男嫁の面倒をウトメがみているからじゃないの?
生活費はもちろんお小遣いもあげてるかも。
>>219 需要と供給が合致しちゃったんだから
はたから言っても_
>>219 そのまま居座るんなら、嫁さんにちゃんと
介護はあなたに任せるからと言って放置しといたら?
両親にも、あなた方の介護はいっさいうちはしない、嫁さんにして貰えとキッパリ言っといたら
面倒もなくなってスッキリするんじゃない?
いっそ養子縁組でもしてもらっといたらいいかもね
驚いた。
未亡人ニートというか…こんな話、初めて聞いたよ。
子供がいるなら話は別だが。
三男嫁は三男の妻というより、もはや義親の養女状態。
>>222が書いてるように
養子縁組でもしてもらって、義親の老後をみてもらうことにした方がいいね。
義親の介護が必要になったら出て行くと見た。
養子はまずいんじゃないか…
舅姑の死後も義理兄妹の縁が切れないよ。
養子縁組の当事者である三男嫁自身が自発的に切るのでない限り。
あぁ、そうか。
こういう場合ってどうなるんだろうね。
赤の他人だと同居していても介護義務はないのか?
ずっとそこに住んでいたら追い出すときもお金が必要になりそう…
まず、長男次男が自分たちの希望や方針をはっきりさせた上で、
例えば、介護は長男みたいな、3人だけに都合のいい役割分担に従う気はない、とか、
万が一ウトメが丸裸になったところで三男嫁が逃げても、受け入れる気はない、とか、
ウトメに伝えて考えさせてみるのはどうだろうか。
うは。リアルで>215の三男嫁みたいな人知ってる。
旦那死後も義実家がやってた小売り店を嫁さんが未亡人トメとしていた。
そこのトメはずっと嫁いびりをしてるって有名だし、
本人もトメのいびりを客に愚痴るのに、出ては行かない。
ただ、このオバチャンの場合娘がいるんだけど、
娘がまた旦那を若くして亡くし、
商店の近くにその子達と済んでる。
オバチャンは娘宅に移ればいいのに
って気がするけどなぜか移らない。
それが近年、トメさんのボケと老衰がひどくなり、
トメ息子(長男)がどこからか現れ、商店は閉店することに。
オバチャンは職を失って新たにパートを始めたらしい。
オバチャンの友人であるうちのトメから聞く話だから、
「あれだけ店のこと、姑さんのこと見てあげてたのに
姑さんが死にそうになったら追い出すなんて」
とオバチャン寄りの見解だけど、
第三者の私から見たら、仲が良くない姑さんの愚痴を
周りに言いふらしながら義実家を出ずに
いつまでも居座るそのオバチャンの考えのほうが理解できない。
長文スマソね
うまく言えんが
>>215の三男嫁も
>>228のオバチャンも、
他人に用意された場所にしか行けない、とことん受身なタイプ、なんだろうと思った。
婚家を出て自分で積極的に人生を切り開く<現状維持
になってるんじゃないかと。
>>215の三男嫁はまだ若いから、うまく見合いさせるなりして、
次の行き場所をお膳立てしてやれば、あっさり行ってしまいそうだな。
>228のヨメは嫁いだら実家出てそこの嫁に貰われるって考えの時代じゃないかな?
昔は若い未亡人でも旦那が亡くなっても実家に戻らずに子育てして
義親の面倒見て一生終わる人って珍しくなかった。
「家」に嫁ぐわけだから、跡取りが亡くなったら後妻も望めないし家が絶える。
家長のお世話もあるし次世代跡取り(孫)を育てないとねってわけで。
三男ヨメは単に楽だからいるんだろうけど、彼氏が出来たらとっとと出て行くだろうな。
介護押し付けたいなら養子縁組でもしてもらわないと。
231 :
228:2008/03/28(金) 00:14:21 O
>230なるほど〜たしかにオバチャンは今現在のトメ世代だから
そういう考えだったのかも。
なんか「好きなとこ行って好きなことしたらいいのに」
って端から見て思ってたんだけど。深いね。
環境を変えるのが怖いんだろうね。
未知の最悪より、今つかっている最低の泥沼のほうがまだマシに思えるっていう。
うちの親戚にも、未亡人になってからも折り合いの悪い姑の面倒を見続けて、看取って
からも夫実家に住み続けてるおばさんがいるが、「介護は押し付けたいが相続はさせたくない」
っていう周囲の思惑と、「実家には帰れない、いまさら働けない」っていう双方の思惑が
一致すると、誰かが死ぬまで変化とか決定とかずっと先送りされていくんだよね。
意外とゴハンおいしかったり羽根布団で寝れたりするのかも。
居心地いいんじゃないのかねえ。
はいからさんが通るの紅緒さんみたいだな
あれは…大正?
知り合いで旦那さんは女作って出て行って消息不明なのに、嫁さんと子供たちは、
バリバリ仲悪かったウトメ達と、ずーっと何年も一緒に住んでた家があったなぁ。
まぁ、子供たちが独立するまでと思って頑張ったんだろうね。
>>235 つい先日、久しぶりに読み返したところなので覚えてる。
はいからさんの時代設定は大正時代です。
少尉が行ったのは日露戦争だもんね。
なんか微妙にスレチな話題が続いてるねw
というわけでプチなんだけど、すごく気になることを。
義実家の味噌汁なんだけど、具が一種類なんだ。
豆腐だけ、とかワカメだけ、とか。
ネギも入らないんだ。
今朝はウトメ椎茸のみの味噌汁飲んでたみたいだ。
こういう家庭ってたまにあったりするのか知りたい…
あるんでね?
たまに「ウトがみそ汁の具は2種類と決めてうるさい」とかの書き込み見たことあるし。
それ以上ゴチャゴチャと入れるのは下品だ、シンプルでなくては!とかなんとか。
まぁ1種類てのはシンプルすぎるかと思うけどw
ちなみにうちは義実家も実家も我が家もそんな決まりは無し。
>>239 まだマシ
うちの偽実家の味噌汁(?)なんて、
お椀に”トロロ昆布+醤油をいれお湯注いだ”ものですよん
>>241 それ、うちの実家で出たことある。
一応料理として存在してると思う。
まぁ、味噌汁代わりに毎日飲む事はないけど。
>>242 243
すましだと言われたら 昆布で出汁でるし まだ我慢できるが
味噌はいってないのに 味噌汁というのが納得いかない
それは葱とか浮かせると十分うまい。だが味噌汁ではないね。
毎日そいつだとウンザリしそう…
無果汁メロンソーダみたいなもの?
カルチャーショックだわ…
実家の味噌汁は豆腐だけ、ワカメだけ、というのが当たり前だったから
疑問に思ったことすらなかった。
そして とろろ昆布+醤油+お湯のみ ってのも、よくに食卓でてた。
自分や家族はそれらが大好きなんだけど、兄に嫁がきたら「貧乏くさい家…」
って思われるのかな。
うまい素材はシンプルに食べたいってだけなんだけどな。
まぁ「とろろ昆布+醤油+お湯のみ」ってのはインスタントすまし汁的なものだし。
簡単でそれなりに美味い、たまに食べる手抜き料理、とか
家族では食べるけどお客さんには出せない料理、の位置付けかな。
つか>247
>兄に嫁がきたら「貧乏くさい家…」って思われるのかな
って……
トメが「けんちん食べる?」って言って出した物は豚汁だった。
トメ的には里芋が入ってるだけでけんちんになるようだった。
けんちん汁はすまし汁仕立てだよね?関東だけど。トメも地元の人。
地方によって違うのかな?
これより ウチはウチは私は私はうちのほうの地域ではのけんちん汁話を100レスほど
削除させていただきましたのでご了承ください。
引き続き 【常識?】義実家おかしくない?11【非常識?】 をお楽しみくださいませ。
251 :
名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 11:34:32 0
義実家からまたカネ貸せと言ってきたよ・・・。
今までは10マンくらいをちょこちょこだったけど
今回は200マン。
義弟が今度結婚するんだけど
「今度お嫁さんがくるから、うちをキレイにリフォームしたい」って。
あなた方にとって私は何だったの?
結婚して四年、盆暮れの帰省の度に古い汚家でも
我慢して3〜4泊してた私の立場は??
貸せって言われて、以前の10万は帰って来たの?
義弟の結婚は、借金申し込みのこじつけじゃないか
リフォームローンも世の中あるのにwww
251さんちは金持ちだねぇ。
10マンもあげたら(金貸す時は「あげた」と思って貸すべし)
ウチは生活なりたたんよ。
旦那さんはなんとおっしゃってるの?
豚切ります。
スレタイどおりのほんとに「おかしくない?」って疑問だけの話で申し訳ないのですが
先日第一子の宮参りで、家族写真も撮影したんだけど、
パラニートの義弟も一緒に写ってるんです(もちろん義父母が連れてきた)
独立してない義兄弟って一緒に撮るもんなの?
>>255 連れてくる時点でおかしいと思うけどね。
257 :
名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 13:24:16 O
>>251 今まで貸してた分、旦那さん、251の両方が
了承してたの?
旦那さんの独断?
今までどういう理由で貸してたのかにもよるね
あと返済はちゃんとしてたのか。
でも、ちょこちょこ借りにくるってことは
偽実家は相当だらしないと思うけど
貸すほうもダラだと思うが。
北陸民乙
>>255 いやー義理の弟が親についてくる時点でおかしい。
261 :
251:2008/03/30(日) 15:45:38 0
義実家、カネコマなんですよ・・・。
もちろん今までの借金の返済はありません。
貸した時点でダンナが「返さなくていいから」と言ってた。
借金の理由は生活費だったり
遠距離別居の我が家に孫の顔を見に来る為の交通費だったり・・・。
ダンナは長男教?なのか「実家がいつまでたっても貧乏なのは
自分の学費や学生時代の仕送りをしてくれてたから」と思い込んでいて。
(大学時代の奨学金は、現在我が家で返済中ですが)
最初は「親孝行な人だなぁ」って思ってたんだけど、今回はさすがにモニョる。
200万は今の我が家の家計にとっても
かなり負担なので、ダンナから断ってもらうつもりです。
>>261 断るにしても、
お金は動かせないようにしてあるかな?
旦那はたぶん義実家に負けるよ。
あと生活費を理由にした借金は、返す当てが無いと言ってるのと同じだから
真に受けて貸すほうもどうかと。
その意味では旦那のスタンスは正しい。
>>261 「あげるつもりだったら出せない、他にうちのことで使いたい」
って言ってみたら?
それと、そんなに簡単にお金つぎ込むっていうのは、だんなさんの中に
「いつか自分たちが住む家だから」と思ってる節があるんじゃないかな。
見栄張るために261の家から200万出させるって…それATMみたいに思われてるだけだよ。
こいつらお人よしだから貸せって言ったらくれるだろうと。
私なら10万貸せって時点で絶縁するけどなあ。
借金してまで孫の顔なんか見に来て欲しくない(元々迷惑だ)し、
家計を握ってるのは私だから「返さなくていいから」とか夫に言われたら
あなたのお小遣いから毎月2万計五ヶ月で返済してねと言うわ。
義弟の結婚(同居?)に伴い200万が必要なんでしょ?
だったら義弟が出すべきでは…。
もはや、251夫婦は義実家のATMとみなされているも同然ではないかな。
旦那も恩返しはしたいみたいだから、毎月○万までは仕送りしてもいい、
とか約束決めたら?それ以上は出せません!と。(額は旦那の収入を元に決めれば)
我慢して義実家連泊したり、旦那から断ってもらったり、
251さんもなんだかイイお嫁さん演じてる感じがする。
嫌なら嫌!ダメなものはダメ!と矢面に立つ覚悟も必要かと。
皆さんの意見を聞かせてください。
私の方がおかしいのか分からなくなってきたんで。
旦那がウトメに生命保険に入っとけと言われてきました。
よーく聞いてみたら「ウトメ」の生命保険。
支払いと受取人は旦那でという事らしい。
なんでもその保険で葬式を出してくれればいいと。
はぁなんで?
自分の保険は自分ではいるんじゃないの?
葬式代も自分でためとくものじゃないの?
おかしい、理由を聞かせてほしいと旦那に言っても
何で?親なんだよ。当たり前のことに理由なんてないよ。
それにいつかは死ぬんだからいいじゃん。
どうせ葬式代は俺が出さなきゃならないんだから。
と、どこから突っ込んでいいのやら。
「何で?」という私の質問に「逆に何で?」としか返してこない旦那に
だんだん自分の方がおかしいんじゃないかという気さえしてきました。
267 :
266:2008/03/30(日) 16:20:35 0
すみません。
前の方の相談がまだ終わってなかったんですね。
失礼しました。
268 :
251:2008/03/30(日) 16:23:26 0
後出しですみません。
生活費&交通費の他にトメの入院費用(一週間程度)や
我が家に生まれた子供の出産祝い・・・という理由の借金もありました。
(うちで用意した10マンを義実家からの出産祝いとして受け取り、
内祝いで半返しの商品券を送りましたww)
義実家に送金する度にダンナは「迷惑かけてホントごめん」と謝罪してくれるので
今まではスルーしてきましたが・・・。
今回は額が額だけに、ダンナも呆れてる模様。
これからは自分たちの子供の貯金もしていきたいし
断固拒否!!します。
レスくださった皆様、ありがとうございました。
>>266 ウトメの生命保険なんか払わないよ。
葬式代くらい自分で貯金しとけと思うし、それがないなら葬式なんかあげない。
年寄りの保険料なんてバカ高いし、そんなもんを我が家の家計から出す必要は全くない。
旦那さんに「いいよ〜保険料分は自分のおこづかいから払ってね〜」って言えばわかるんじゃない?
270 :
266:2008/03/30(日) 16:38:32 0
健康保険も旦那の扶養に入れば自分たちは払わなくてすむから
それもお願いされてきたみたいです。
書類上そうするだけでウチにはデメリットがないんだからお得だと言います。
でもそうするとウトメの介護保険料は被保険者の旦那が払うことになります。
それでもウトメが払う国保よりは安いからお得なんだとも。
ウトメ両方60代前半でパートです。
仕送りもしていないからその介護保険料ぐらいは仕方ないな
と思っていたところに上記の生命保険も言われてきたので
ハァ?となってしまいました。
>>269 そうなんです。
年寄りの生命保険は高くて・・・その割に戻りも少ないですし
つか自分のことは自分でしてほしい。
誰が何をはらうのかよくわからない。
介護保険料はあなたの旦那さんが払って、健康保険料はウトメが自分達で払うの?
それなら介護保険領分はデメリットだよね?
健康保険料も旦那が払うなら、それもデメリットだよね?
扶養に入れちゃって介護を押し付けられることはないの?
お徳なのはウトメだけだよ。
272 :
266:2008/03/30(日) 16:56:23 0
>>271 分かりづらくてすみません。
健康保険は旦那が払っています。
ウトメを扶養に入れても健康保険料は変わらないのでウチはデメリットなし
ウトメは払わなくてすむのでメリットです。
しかし健康保険を払っている人が介護保険も払うようになるので
ウトメの介護保険料はウチが払うことになりデメリットです。
もちろんウトメは支払わなくてすむのでメリットです。
お得なのはウトメだけ、その通りです。
旦那は妹がいますが、嫁に行っているので俺が面倒をみなきゃな感じです。
兄弟で分担だよと言っても「何で?何で?」で分かってないです。
>>272 なるほど、健康保険料は変わらないのか。
確かにそれだけなら扶養に入れてもいいかと思う。
でも生命保険料の話やそのうちまた別なことも負担しろと言ってきそうな依存体質の義両親みたいだし
もし扶養に入れるつもりなら、ここまではするけどそれ以上はするつもりはないとはっきりした線引きができる
夫でないと、すべてをあなたとあなたの家庭が負担することになりかねないのでかなり危険だと思う。
274 :
266:2008/03/30(日) 17:31:20 0
>>273 ありがとうございました。
自分がおかしいのか冷たい人間なのかと考えてしまいましたが
きちんと話し合いしたいと思います。
扶養から外しましょう
そして、自分の身の丈で生活してもらうのです
ウトメが75歳になれば扶養に入ってても後期高齢者医療保険というものになり、
年金から保険料が天引きされるんだよ。
年寄りが今頃保険に入ったらどれだけ掛け金取られるのさ。
5080よろこんでとか?
279 :
名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:55:15 0
あのCM、入れますとは言ってるけど(保険金を)払いますとは一言も言ってないんだよね。
成人式を迎えるコトメちゃんに振袖を貸して欲しいって言われたんだけど、
決して金が無いわけじゃないのに、なんで用意してあげないのか不思議。
レンタルだっていいから、コトメちゃんが着たいの着せてあげればいいのにと思った。
うちのは年代物だから貸さなかったけど、結局どっかの知り合いに借りたらしい。
そんなもんなのかな?
着物に興味の無い人ってそんなもんよ
レンタル代を惜しんだんでしょ。
>266
保険じゃなくて、互助会(冠婚葬祭の)に入ればいいと思うよ。
>>251 儀実家がカネコマってほんとかな?
うちは夫婦でそう信じて(信じ込まされて)援助してたが、義父が亡くなって
ATMにされてたと判明したよ。
うちからのお金を、義姉弟に結婚祝いや新築祝いとして気前良くあげてたんだと。
そして義父に回復の見込みが無いと判ると、ほとんどの預金を自分の口座に移していた。
とにかく、「素直に出してくれるわ!」と思わせないこと。旦那さんは昔の夫そっくりだから
心配です。
285 :
284:2008/03/31(月) 01:28:23 0
自分の口座に移してたのは義母です。ちなみに総額で400万くらい貢いでしまいました。
お人よしというより、ええかっこしいの馬鹿でした・・
で、夫が義母を義絶して十年になります。
トメコトメ、たとえバイト生活だとしても、
別居ウトの100万ちょいの葬式代出せないって終わってる。
そんなレベルで好きな海外旅行いく予定だったって、理解できない。
ある程度貯まったら遊ぶ→金なくて働くの繰り返しをしてるようだけど、
身の丈にあった生活をしていただきたいわ。
還暦迎えたのに老後の蓄えもないなんて、どうするつもりなんだろ。
そりゃ息子夫婦におんぶに抱っこでしょ。
旦那はどう考えてる?>286をそのまんま旦那に話してみ?
最後に
「まぁ散々好き勝手にした結果生活に困っても自業自得だし
将来泣きついてきても私は面倒みる気は無いけど」
も付け足して。
ハッキリ旦那さんに言ったら気分悪くされるだろうけど
自分でできないことを人に金出させてまでやりたいなんて、分不相応なんだよ。
焼き場に予約を入れて火葬にしてもらって終わり、ぐらいの
法律違反にならない最低限で十分。
291 :
286:2008/03/31(月) 16:32:17 0
いいところあるんだね>289
ウト(孤独死)もそれで良かったのかも。
結局昔のお仲間がたくさん集まったけど。
292 :
286:2008/03/31(月) 16:35:33 0
連レスで申し訳ないですが、
ありえない!信じられない!というのは主人に伝えた。
ウトの借金があるにも関わらず、大学まで出してくれたんだから・・・といわれました。
その恩をいつまーでも引きずって、老後の面倒は見るのだろうかw
>>292 まぁ親はしょーもないかもしれないけど
292旦那は優しい人なんだね。
がっちり家計を握って、「いいよいいよ実家にいってくれば〜」
「大変だね〜。何もできなくてごめんね〜」といいながら
旦那だけ世話係として送り出せばいいよw
そういうのは余裕のある収入がなければ無理だろう。
自分の家庭の家計に無理を入れてまで援助するのって
甲斐性無しと同じ。
>>292 まだウトメは60代前半なんでしょ。葬式どころの話じゃないよ。
もっと年をとってあちこち痛いの具合悪いのって状況になったらきっと、
病院に行くお金がないって言うよ。出るお金の単位は大きくなるばかり。
自分の家庭にしわ寄せが行っても、親にいい顔したい旦那さんに、
そろそろ軌道修正するように言ったほうがいいと思う。
>>294 援助は旦那の小遣いからでいいじゃん。
弁当ぐらいは作ってあげたとして、だけど。
月々2万でも3万でも全額親に貢ごうがそれは旦那の好き勝手であって。
月々の小遣いは2000円とかいう夫婦だったら無理だけどさ。
夫の稼ぎの手取り5〜10%くらいはお小遣いあげてもいいと思うし
それなら家計に無理はかからないっしょ
そうやって老人を甘やかしちゃだめだよ。
75歳過ぎたらどうするのさ。
コトメと同じ市内に住んでますが
コトメコの高校や大学受験で合格して進路が決まったと
連絡がこないのは普通ですか?
今は遠距離にある義実家電話して進学先を教えてもらっている状態です
>>298 来ないなら放置してお祝いスルーすればいい。
慌てて連絡してくれるよ。
>>298 直接言ってくるのはお祝いをクレと言っているようで嫌なのかも。
>>298 以前からコトメと夫の間で直接の交流がなく、トメを介して情報のやり取りを
してるような関係だったりするんじゃ?
わざわざ伝えると、お祝いの催促&自慢みたい、って思うんじゃないのかな。
>>298 普段から仲良くなきゃ言ってこないと思うよ。
義実家に聞いたらオメって連絡するの?
>>298 コトメコの進路そんなに知りたいですか?
連絡が無いと困るのは結婚、死亡ぐらいかな。
それ以外の連絡が必要かどうかは普段からのコトメとのお付き合いの
深さによる。298の感じならコトメコが大病しても就職しても連絡は無いと思うよ。
次に会った時に事後報告が無いなら?、まいっかと思うレベル。
金銭的援助をしたとかなら即報告が無いのはおかしいが。
同じ学校に行かせたくないからかな〜?
それ以外知りたくなる理由が想像できん。
老後資金のあてもないトメ。たしか年金3万円のバイト暮らし。
孫のクリスマスプレゼントなども用意したがる。
いつもいらないって言ってるけど、送ってくる。
今回、新築祝いに100マンくれた。
私たちは、丁重にお断りしたが、無理矢理置いてかれた。
トメにうまく返すにはどうしたらいいですかね?
ちなみにウトもいるけど、たぶん別会計みたい。
こちらとしては、ちゃんと貯金して本格的な老後に備えてほしい。
こちらの家計も援助できるほど裕福じゃないしね・・・
トメの葬式に使ったらどうだ?
>>305 断っても置いていったお金に関しては使わずに新しい通帳でも作ってそこに貯めておいたら?
で、いざ義両親がお金が必要になったらそこから出す、とか。
今までお金もらったことある?それはどうしてた?
あの時お金を渡したでしょと、
介護や同居を狙っているのでなければいいね
通帳を作る事お勧め
あのときああしてやった、ならそこから将来出せばいい
何も言わない良い人なら、やはりそこから葬式代が出る。
通帳の名義は、旦那さんもよし、利便性なら奥さんもよし。
通帳つながりで。
トメ財テクで定期やら外貨やらで通帳10冊以上持ってるけど
1通帳につき1判子なんです。金庫には同じ苗字の判子の束。
マニアックというか、セキュリティー?ちょっと変ですよね?
セキュリティ的には、一つのはんこを盗まれたら全部おろせちゃう状態のほうが
危ないかと。
>310
最近まで銀行勤めだったけど
そういう方、結構いましたよ。
「ちょっと変」でも何でもない。
まぁ、ただ全部一緒に保管していたらセキュリティとしては
あんまり意味は無いと思うけど。
310です。レスありがとうございます。
実家は金コマだったのでそんな数の通帳&判子を
今まで見たことなく驚いたのです。そういうものなのですね。
トメは8割がたの判子を銀行の貸し金庫に預けてます。
貸金庫に預けてるならセキュリティー万全
しっかりしたトメさんだ
316 :
305:2008/04/04(金) 14:35:04 0
>306-309
レスありがとうございます。
やはり通帳にいれておいて、いざというときに使おうと思います。
トメは来年、義姉の家に行く予定です。
100万円を義姉夫婦に渡してくださいといったのですが、
それはそれ、これはこれと言われました。
旦那からその100万円を義姉夫婦に渡すのもいいかなって考えています。
あるいは援助が必要になったとき、そこから出そうと思います。
それにしても葬式代って貯めてない人もいるんですかね?
ここからはグチになりますが、
実家は、子世帯が親世帯に金銭的援助をしないように貯金しています。
私はそんな実家で育ったので、貯金もないのにホイホイお金を支出する感覚が分からなくて・・・
トメは旦那達にバレエだ、野球だ、武道だ、と6〜7個お稽古させるは、避暑にテニスに行った。
と昔の自慢話をしますが、なんで浪費ばかりで貯金しなかったんだろう?って疑問です。
お稽古させたり、子供の為に思い出をつくったり
その家庭それぞれ金の使い道は勝手だろう
貯金しないのも好きづきだよ
援助しなきゃいいだけ
習い事にお金かけることは浪費と違うような気もするが
>>318 >>316は「旦那達にバレエだ、野球だ、武道だ、と6〜7個お稽古させるは、避暑にテニスに行った。」
を浪費とさしてるから
パチやブランドに浪費するんじゃなくて習い事に金かけてるわけだし
別に悪いことではない気がするんだが?
その感覚だと、
>>305にポンと100万くれるのってなんか投資感覚っぽいね
でも、100万持ってるって事はそれまで貯めてたって事なんだし
宵ごしの金は持たない主義なんでないの?
浪費家ってのとは違う気がする。単に価値観の違いかと。
本当はお金に困ってなんかないんだよ。そのトメ。
ないない言ってて持ってるもんはしっかり持ってるんじゃね?
義実家で焼肉をすると必ず「もやしタイム」がある。
それまでホットプレート一面に焼いてた肉や野菜を全て皿にあげ、
もやしのみを焼く。味付けは塩こしょうのみ。
適度な感じに出来上がると義父の「もやしできたぞ」の合図で
それぞれの皿に取って食べる。
その時もやしの気分で無くても皿に取らなければならない。
もやしタイムは1回のみ。
焼肉とは違うバージョンで鍋の時に「菊菜タイム」もある。
「もやしタイム」「菊菜タイム」は私が勝手に名付けました。義実家には内緒です。
好きな時に食べたいのに。よく分からない、未だに馴染めない・・・。
>>322 非常識まではいかないけど、ローカルじゃなくて
ちょっぴり変わった家庭内ルールですね。
なんかわかる。
もやしとか、鍋の春菊とか
肉や他の野菜にまぎれて焦げこげしたり、しなしなになってしまうから、
まとめてどさっと入れて程よい時に食べたい。
春菊嫌いだから、絶対皿に取れと言われたら困るな…
俺もおかしいと思われてるのかな。
・兄夫妻の妊娠出産を知らなかった(特に当時仲が悪くてほぼ絶縁)
・だから当然お祝いなんてしてない
・その後も七五三も誕生祝もしてない
・当然俺関連のお祝いや行事も一切してない
・今年正月、会いたくなかったが会わざるを得ない状況になったので、お年玉はあげた
・お盆?そんなもんシラネ
・ちなみにお互いカネコマではない
・兄と会うのは、やむを得ない理由で年に2〜3回程度
・遠距離というわけではない。お互い首都圏で、職場は30分くらいの距離
第一の理由は、俺が親戚づきあいがあまり好きでない事だとは思うが、皆さんどう思いますか?
結婚2年目。義実家とは車で20〜30分程度の距離。
頑張って1〜2週間に1度くらいのペースで訪問しているのだけど、
行って帰った後「無事帰宅した」旨の電話を必ず入れるよう義務付けられている。
忘れようもんなら速攻ウトメから「なぜ連絡しないんだ!」とお叱りの電話が。
遠距離とかめったに顔出さないとかならわかるけど、
結婚して独立した息子夫婦になんでこんなことを義務付けるのか。
旦那に訊いても
「なんで?親なんだから心配するの当たり前じゃん。俺だって逆の立場だったら絶対連絡入れさせるよ」
と何が問題なのかわからない様子。
私がヘンなのか?
>>329 うざかったら旦那に連絡入れさせればいいんじゃない?
どっちの気持ちもわかる。
>>329 旦那が入れればいいんじゃね?
てか、頑張って訪問する必要ないと思うが。
いい嫁してるとあとで大変だよ。
休みのたびに訪問してたらどこにも遊びに行けないし。
>>329 私も旦那が連絡を入れたらいいと思うよ。
その距離でわざわざ電話をするのは理解不能だけど。
今年28になるコトメがやばすぎる。
一応仕事はしているし
一応彼氏もいるし
一応結婚願望もあるらしいのだけど
連日夜遊び
早朝帰宅し、リビングで寝る
部屋そのものがゴミ箱
801描いてる
起きて5分で出勤(前日のメイクのまま)
ブラウス皺だらけ
歯磨きしない日もある
いつ風呂入ってんだ?
これでデパート勤務。
顔が可愛いから、これでも彼氏あり。
トメはそんなコトメが必ず嫁に行けると信じて疑わない。
コトメがどんな変人だろうが他人事じゃね?
28じゃあ普通に売れてく可能性はまだまだあるし。
しかしもしも同居なら心の底から乙
>>333 うちにはそれと似たようなコトメがいた(同人はやってなかったが)。
トメが時々嘆いていたが、酔っ払って風呂入ろうとして服脱いで、そのまま素っ裸で
暖房ガンガンつけっぱなしでリビングのソファで寝てたせいで、リビングがゲロ臭かった
というのが週に1回どころではなかったとかw
でも、酔っ払って意識なくして電車乗り過ごした時、介抱してくれた男の人と恋に落ちて
35で結婚したよ。
333コトメはまだ30前じゃないか。まだまだ大丈夫だ。何が大丈夫かは知らんが。
>>334 同居ではないよ。
でも、働いてるとはいえパラ同然。
トメは早世の家系だし、ウトメもサイマーだし。
いつかうちが巻き込まれるだろうなと思ってる。
後出しで僻み臭さが強くなった。
トメが早世。
ウトは切り捨てろ。
コトメは放置。
・・・・何も問題なくない?
339 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:54:03 O
先日ともだち宅(核家族)に遊びに行った。うちのトメがいかれてるので、話をしていた。
そしたら、まったく同じ状況でびびったw
お歳暮・お中元 実家→それなりのもの送る 儀実家→お返し無し&ヌルー
祝い事類 実家→たんまりマソマソ積み杉 儀実家→ヌルー
(儀実家はマンソン現金で買ったり、会社経営等、金銭面ではどちらかというと裕福層)
私も友達も儀実家の好き放題には呆れて音信不通してるが、実家の親達は
「嫁に出したので最低限の勤めは・・・」と。馬鹿に餌やってどうするんだ?と悩む日々。
唯一の救いはお互いの旦那が「長男教」に育たなかったことだった。
341 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 20:46:20 0
外食のとき、食べたいものは選ばせてもらえず
ウトが全部注文を決める
品書きがたくさんあるのだから選ばせろw
と毎回言いたいがぐっとこらえる。
何でもいいですよ〜。とニコニコしているのが嫁として正解らしい。
奢ってもらうのなら仕方がないよ。
嫌なら一緒に食事しないこった。
非常識とまではいかないかもしれないけど…
義実家に泊まりに行くといつもお風呂に入らせてもらえない。
だいたい夕食を食べて団欒が一段落すると『そろそろ寝る?』と聞かれて『じゃあおやすみなさい』みたいな流れになってる。
『入りたい』と自己主張すればいいんだろうけど、義実家は台所と洗面所、風呂場に私が入らないのが何故か暗黙の了解みたいになってるし、すすめられてもいないのになんだか言い出しづらい。
実家だったら実母が気をきかせてくれて『お風呂入る?』とか『パジャマいる?』とかって聞いてくれるので、なんだかギャップを感じます。
義実家に行くときは洗顔シート必須です。
>>343 そういう時は、どこにでもあるスーパー銭湯へ行楽気分で行くというのはどうか?
私だって他人がうちの風呂入りたいと言ったらちょっと困るかも(いや、掃除はちゃんとしてあるけど)
>>343 よくわからんが、夫は一人で風呂に入ってるってことか?
それとも、義実家は風呂を入らない風習なのか?
>>344 人を泊まりで呼ぶときも風呂に入りたいと言われたら困るの?
ちょっとビックリ。
>>344 日帰りで来た人に風呂入りたいと言われたら「えっ!」と思うけど
泊まりに来たのに風呂に入られたら困るってのはどうかと思うよ。
いや別に義実家の風呂に入りたいわけじゃないから、スーパー銭湯の方がいいけど
そうじゃないのに風呂に入らせてもらえないのは困るよ。
>>344 他人にお風呂に入って欲しくないなら
泊まりで来ることを最初から了承しなけりゃいいじゃん。
だけど
>>343は歯磨きはどうしているんだろう。
>>346 夫も入れません。
ただ風呂に入らないのがあまり気にはならないみたいです。
ウトメは私たちが部屋に入った後か朝に入ってるのかも。
>>349 前日、家を出る前に磨いて行きます。だいたい翌日の朝には開放されるので特に用事がないときはそのまま自分たちの家に帰ってきます。
自宅と義実家とでは車で1時間くらいなのですが、なぜか義両親に『泊まりに来い』とよく言われるのでたまに行くようにしてます。
孫がいるわけでもないのに息子夫婦泊めて楽しいのかな。
お風呂に入って欲しくないっていうより、そこまで気付いてない感じ…
>>345 あの、ウトメスレでは 儀 実家 なんですよ つまり、偽(ry
>>350 もっと時間がたって仲よくなったら教えてもらえるだろうけど、
義実家風呂場にはきっとものすごい秘密が隠されてるんだよ。
と前向きにメルヘンwktkが吉かと。。。
>>341 うちの父がそのタイプだった。子供の時からずーっと我慢して
成人してから一度「私もメニュー見たい」と言ってみた。
そうしたら拍子抜けするほど「お、そうか」といって渡してくれたよ。
食べたいものが人それぞれあるって事を、考えもしなかったらしい。
ただそれだけだった。
まー嫁が口火を切るのもやりにくいだろうから、まず旦那さんにさせてみたら?
つか旦那さんもパパンが選んでくれたものを文句も言わずに食べるの?
>>353 成人するまで??父ちゃんもスゲーけどあなたもスゲー。
見たいってことも言えないなんて普段会話しなかったの?
あなたが希望を何も言わないから親に全部決められてたんだろうけど。父ちゃんの反応見ると。
>>354 そういう家って、機嫌悪くなるからとかって母親が暴君を育ててるような気がするが。
旦那実家もまさにそれ。
「お父さんの意見はお母さんの意見」と言い切るトメ。
「うちは2人共(息子)反抗期が無かった」と自慢するウト。(力ずくで押さえて反抗させないようにしてきた)
お陰で旦那はよく考えたり、自分の意見を言うのが苦手。
子供がまだ小さい頃からパパンがメニューを決めていた→その流れがまだ残っている
それだけじゃない?
しかし嫁からは言いにくいことだねw
私なら、奢って貰っているなら我慢するかなー。会社の上司だと思うことにするw
>>357 会社の上司でも「好きなもの食べなさい」って言うよなぁ。
豚切します。
先日、義弟の結婚式がありました。
私の実両親&実弟も招待を受け、出席しました。
後になって判った事ですが「お車代」なかったらしい。
同じ県内とはいえ、車で二時間程かかる距離だし
実弟は隣県から新幹線で来てたのに。
我が家に無かったのは判るけど、嫁実家も招待するんなら
少し気をつかってほしかった。
>>359 酷いね。
そういうところにケチると人間性を疑われるよね。
>>359 お車代が無かったのは
>>359関係だけ?
それとも他友人とかも?
冠婚葬祭板の愚痴では、それをきっかけにFOとかもあるしね。
身内だと受け取らない人もいるけど、
「これ少ないんですが・・・」
「いえいえ、結構ですのよ」っていう様式美があるわけで
最初からお車代無しってのは非常識だ。
362 :
359:2008/04/09(水) 18:34:27 0
レスありがとうございます。
他の出席者には確認とれてません。
義弟の会社関係の方も来られてたので
もしお車代ナシだったら、かなりヒンシュクですよね。
私達の結婚式の時は、式場がマイクロバスを無料で1台手配するという
サービスがあったのでマイクロバス送迎を義実家&義親戚で使ってもらいました。
(私の実家関係は遠方からが多いということもあって
全て事前に交通機関のチケットを手配したのですが。)
義両親はその際に「お車代を渡す」という事をしなかったので
今回も思い浮かばなかったのかもしれませんね。
はたまた、「嫁実家も家族だしイラナイよね♪」とか思ってるんでしょうか??
あぁ、モヤモヤします・・・。
>>362 旦那さんは何と?
もし、自分の親が配偶者の親兄弟に非礼をと思ったら
私ならちゃんと知ってきちんとお詫びなりしたいけど。
364 :
359:2008/04/09(水) 18:51:45 0
>363
今日、実母と電話で話してた時に判った事なんです。
恥ずかしながら、興味本位で
「そういえば『お車代』いくらもらった?」と私が聞いたところ
「・・・実は」って感じで。
今夜、夫に話してみます。
夫を通して義弟か義両親に聞いてもらいます。
まあ、こういう場合はお車代をもらったときはもちろん
「お車代を頂いて」と親兄弟が娘夫婦にもお礼を言うものだもんね。
それがないなら親に確認するのも当たり前だと思うよ。
旦那さんに自分からお礼も言いたいしね。
うーん、でも義弟の結婚式なんだし、兄嫁に当たる人が口出すともめると思う。
旦那さんが言うにしても頭悪い鳩だと…
あなたの親戚に失礼だったと思うなら、旦那さんとあなたからお金を出せばいいと思う。
出す筋合いはない!と思うかもしれないけど。
旦那の小遣いだな。
旦那がまともならそうする。
>>366 同意。
口を出したら金、金と五月蝿い嫁だということになりそう。
お車代は出してもらう側が請求するもんじゃないと思うので
出す習慣がない家に嫁に来たんだと諦めれ。
うちは両家の分は両家で、ってお車代出さなかったな。
その代わり、一切援助無しで。(引越し、式代、結納等)
友人知人はこちらで出したよ。
豚切りすみません。
義実家が非常識すぎて、腹がたって仕方ありません。
妊娠中、つわりがひどくて実家でお世話になっていたのですが、毎朝晩の電話。それも朝8時前に。
朝は『今日は調子はどう?』晩は『今日は何食べた?』
私はつわりで電話どころではなかったので、全て母が対応してました。
実家の電話はナンバーディスプレイではないので、はじめのうちは出ていましたが、母も電話の音が鳴る度に『もぅイヤ…』とノイローゼ気味になり、電話線を抜いたのですが、今度は携帯に電話。『家の電話、つながらなかったから…』って…いい加減気付けよ!!
その後も、出産は立ち合うって言うし、入院中は毎日来るし(何も持って来ない)…
同居だったので、離婚覚悟で旦那を説得して、なんとか今は別居。
でも、自分が悪いって気付いていない様子。
『いつでも戻っておいで』だと。
二度と戻らないよ!!
大っ嫌い!!!!!
>>370乙です。
長い期間がまんされてたようですが、別居できてよかったです><
うちの義実家もなぜか、全部知らないとダメなようなので、ウザイです。
なんで、全部チクイチしりたがったり、わかってないとダメだと思うんでしょうね。
神経疑いますよ。
>>370 いい加減にしろ!って切れてやればよかったのに。
370の実家まで電話かけてくるのか?
頭おかしすぐる…
旦那は当時なんと?
もうイヤ!ってなる前に散々婉曲に迷惑だって言ったんだろうな、母ちゃん…
察しが悪くて無神経なトメさんだな。
カワイソス(・ω・`)
ストレートに言っても『遠慮している』脳内変換するのよきっと
出産は済んでるんだよね。
孫マンセーで粘着しそうな姑だね。
377 :
370:2008/04/10(木) 18:43:41 O
>>370です。
当時旦那は、電話してきてる事も知らなかったと思います。
それとなく言った時も、『オフクロも心配してるだけで悪気はないし…』と、全然ダメ!!!
別居した今も、非常識な事ばかりです。
義母は車がないので(免許は有)、私の実家に電話し、母に『一緒に嫁子ちゃんと孫ちゃんの所に遊びに行きませんか?お母さん(私の母)にこちらまで迎えに来てもらって…』
私の実家から義実家まで、車で40分はかかります。
母が『お父さん(義父)に車借りて行ったりしないんですか』と返したら、
『いや、ちょっとガソリン代が…』だと…。
もうホントに無理です。
後出しすみません。
エネスレ向きなんじゃないの?
それはともかく、他の時にも電話してきてるなら
ご実家の電話、ナンバーディスプレイにしてあげればいいのに・・・
>>377 義母は
孫<ガソリン代
なのですね('A`)
>>370 ガソリン代を払いたくないし、自分で運転もしたくないから、
嫁実家の車の送迎で息子の家に行きたい、って
よくこんな失礼なこと堂々と口に出せるよね。
旦那さんには「立場が逆ならどうか」の解説も不要、話し合う余地もない。
怒りをぶちかまして絶縁決定でいいと思う。
妻の怒りっぷりで、母親がしでかしたことの重大さを理解させるしかない。
もうどうしたらいいのかわかりません、アドバイスがあったらお願いします。
義実家は、トメ・コトメ・コトメ旦那(次男)コトメ子の4人暮らし。
ウチは旦那(長男)・子供・私の3人暮らしです。
今から数年ほど前、次男であるコトメ旦那が学生時代にできちゃった結婚し、一時期二人で暮らしていたものの、
育児と仕事の両立が困難になり実家へ帰って同居を始めました。
当時ウチの旦那は結婚しておらず、突然始まったコトメ・コトメ子との共同生活にだんだん肩身が狭くなり
決心して一戸建てを購入して引越し。
その際、旦那は義実家の土地や屋敷などの財産と遺産相続を放棄して、コトメ旦那に権利を全て譲渡しました。
それから3年後、旦那と私が結婚。一年半後に子供誕生。
旦那は義実家が経営している小売店の経営などをして、平凡ですが幸せに暮らしていました。
ですが、一昨年あたりから旦那が仕事の対人関係から欝に。
原因はトメとコトメにあり、二人は旦那と一緒に小売店での接客にあたっているのですが、態度が悪かったり、
食品を扱うものとしてはあってはならないようなことをしでかしたりと、とにかくありえない仕事っぷり。
長いので一旦切ります。
四円
5555ぉ〜〜
続きです。
何度も何度も旦那はトメ・コトメに対して注意したり、直して欲しいと頼んだのですが
結局その場しのぎの返事が出るだけで、なにも変わることはありませんでした。
そして欝が悪化した旦那、不眠が続いて仕事ができなくなりました。
すると、トメが「なんで仕事ができない!欝なんて仮病だ!!具合が悪くても出て来い!」とフジこりまくりながら
ウチへ突撃&連日連夜の電話。私までおかしくなりかけていたので、家電は線を抜いて
携帯は着信拒否にしたら、私の母に電話をかけたり、私の祖母の家に駆け込んで78の祖母に対して
「ウチのお兄ちゃん(旦那の事)の様子を見てきて!」と騒ぎ立てる始末。
今まで旦那に止められていましたが、さすがに我慢できずに私一人が義実家へ。
五時間もの話し合いの末、
・旦那が良くなるまでは仕事は休職で、代わりの人をあてがう
・旦那にとってのストレスがトメなので、しばらく放って置いて欲しい
ということを約束してもらいました。
しかし、それから一週間後、トメが凸してきました。
「具合はどうなの!?」「私だって来たくなかったんだけど、気になるもの!!」「私が欝になりそうだわ!!」
などなど、鶏並みの脳味噌をさらけ出していってくれました。
> その際、旦那は義実家の土地や屋敷などの財産と遺産相続を放棄して、
> コトメ旦那に権利を全て譲渡しました。
具体的にどういう手続きをとったのか知りたい。
長くてゴメンナサイ。
トメの凸を、なんとか追い返してなるべく旦那とはあわせないようにして、数ヶ月。
気がまぎれるようにと散歩に誘ってみたり、子供と遊んだり、薬の効果もあってどうにか
旦那は持ち直して、少しずつですが仕事に復帰しました。
相変わらずトメ・コトメは変わりがないそうですが、今回の件で旦那は自分なりに耐性を
つけたと言って、なんとか頑張っていました。
そして、ちょうどその時期に実質的なオーナーの権利を旦那に渡すという話が出ました。
今まではトメが亡くなったウトのかわりに代行でオーナー権を持っていたそうなのですが、
トメが「私はもう歳だし、いいかげん疲れた」というので、オーナー権譲渡と共に店からも完全に
引退するという事だったので、旦那との話し合いがもたれたのですが…
その場で提示された条件が、こちら。
・売り上げから月15万ほどは義実家へ入れること(引退したトメの稼ぎ分)
・新規開店分の資金900万を義実家へ支払え(店舗は借り受けで開店からすでに10年経過)
・夏・冬のボーナス分も義実家へ入れること
というものでした。
子供が愚図っているので、一旦切ります。
長くてごめんなさい、これで最後です。
トメが引退したら、当然従業員の数は減るのでその分新たに雇用しなければならない
ので、本来その15万円は義実家へは入るはずがないお金ですよね?
その浮いたお金を売り上げ金としてではなく、義実家の生活費として払え、といわれたそうです。
では、そんなに義実家が経済的に困難であるかというと、そうではないんです。
コトメ旦那は医療関係の仕事についており、月に40万〜それ以上は貰っているし、コトメとあわせても
最低でも月に50万以上の収入があるはずなのです。
旦那曰く、家のローンやクルマのローンが残っているというわけでもないそうです。
それなのに、生活費としてお金を渡さなければならないのがなんだか納得がいきません。
新規開店分の資金も、ボーナスの件もよく考えてみればお金が欲しいだけなのかなという気がします。
旦那は年齢的なものもあって、今ここで店から離れたら安定した職に就けるかどうか分からないから
この条件を飲むしかないのかもしれない、と悩んでいます。田舎なので、なかなかいい転職先も
見つからず。
遺産の相続も放棄して、コトメ旦那とその家族のためを思って自分は土地も家もお金も全て要らないと
義実家を出た旦那が、なんだか不憫でなりません。
このまま条件を飲むべきなのか、それとも店を離れるべきなのか、一体どうしたらいいのでしょう。
混乱していて、すみません。乱文お許しください。
>>387 登場人物の年令を知りたい。
あと、相続放棄してコトメ旦那にっていうのはどうしたわけ?
遺言書や裁判所で手続きをしたってこと?
>>385さん
以前旦那から聞いたによると、ウトが亡くなって土地や家、お金などの遺産がなぜかトメではなく
ほとんど旦那に入ってきたそうです。次男であるコトメ旦那にもほとんどなし。
そのあとすぐにコトメ夫婦が結婚し、子供が生まれて同居になり、一方独身で
嫁探しもなかなかうまくいかない自分がこんなにウトの遺産を持っていても
宝の持ち腐れだろうからと、遺産相続を放棄し、未来のあるコトメ旦那とトメに全部渡したとのことでした。
>>383さん
ピンポイントだと身バレしそうで怖いので、、トメ60代後半、コトメ30代半ば、コトメ旦那20代後半
旦那が30代半ば、私が20代前半です。
相続放棄の手続きなどは、証人(?)をはさんで行ったらしいです。ということは裁判所とかなのでしょうか…
旦那が夜勤のために詳しく書けずにすみません。
コトメ旦那は義実家と養子縁組してるの?
>>390さん
コトメ旦那は、もともと義実家の人間です。
簡単に図に表すと
ウト×トメ=旦那(長男)、コトメ旦那(次男) です。
コトメって、義妹っていう意味ですよね?間違っていたらごめんなさい。
コトメ旦那は一般的にコウトこいう。
コトメは旦那の姉妹をいう。
あれ、変になった。とにかく「コウト」
コトメじゃなくて「コウト嫁」とでも書いてくれ
>>391 名前欄に最初に書き込んだレス番号を入れてくれ。
コトメ(=小姑)=夫の実の姉妹。
396 :
名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:21:06 0
>>392さん
わかりました。
早速、といってももう遅いので、明日にでも伺います。
誘導ありがとうございました。
>>393さん
そうでしたか!だいぶ勘違いしておりました・・orz
これからは気をつけます。教えてくださり、ありがとうございました!
>>391 登場人物の設定がおかしいんじゃね?
×コトメ旦那・コトメ
○義弟・義弟嫁
あなたの中ではコトメの方が重要人物なんだろうけど
他人には分りやすく書かないと。
>>387 店を引き受けるかどうかは店の経営状態によるんじゃね?
店の状態がかなりやばいから、トメは沈む前に逃げ出したいだけじゃないのかと
疑ってみる。
お金のことに関しては弁護士とか外部の人を挟むと楽になるかも。
文書に残しておくと気分的にも心強いよ。
商売してるんだし、キッチリしておいては?
400 :
名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 02:09:49 0
偽実家は、貧乏なくせに食べ物にこだわる。
こだわるのは、食品の産地だ。
特に中国製の物は買わない、肉も和牛の表示がないと
買わない、インド洋のタコやスマトラのカボチャも
買わない。
しかし、いくら良い素材でも料理の腕が悪ければ
おいしくなるわけがない。とてもマズイから、いきたくね。
おさしみなら大歓迎なのにね。
>>401 いやいや。メシまずは「おさしみ」ですらまずくする天才だ
普通に食べれば美味しい刺身も、同じ刺身だからってカルパッチョ扱いするからね。
白身魚の刺身に乗った、美味しくもないパルメジャンチーズと、賞味期限の切れた
オリーブオイルと、何処で買ったか不明なバルサミコ酢のハーモニーは…。
うちの実家も決して裕福ではなかったけど、食べ物にはこだわってたよ。
産地も鮮度も。
父が胃腸が弱かったのと、私が小さい頃アレルギー体質だったので
食材の安全性と栄養バランスにはとても気をつかってくれた。
感謝してる。
ただ
>>400トメと決定的に違うのは、うちの母は料理上手だw
小洒落たものは作れないけどね。
義実家が汚宅…
義母は物が捨てられないらしくゴミやらなんやらが溢れかえっている。
そこに同居することになったからすごいキツい。
私も私の母も片付け上手じゃなかったが…実家の方がまだキレイだ。
キッチンもガス台の前がごちゃごちゃしてるから料理しにくいんだorz
それなのに旦那は義母に料理習え習えと言う。こんな汚いキッチンでどう習えと。
そこはリビングにもなっているんだけどデカいテーブル、4つの椅子があり、まともに座れる椅子は2つ…
他の椅子はやっぱり物が置いてある。
息子二歳を寝かしつけてたら私も眠くなったりしたら寝るんだが、旦那、いっしょに寝ないでリビングに来いよと言うが、義母、旦那、だいたい遅くに帰ってくる義姉。
で…どこに座れと?
キッチンの床に座ってまで義家族とテレビとか見たくないんだけど…
これがまだ畳にコタツとかだったら良かったのかもしれない…
問題(汚家・旦那の意識改革)解決しないまま同居なんてするから…
夫はさ、子供のころから座るところもないリビングや汚台所に慣れてそんなもんと思っているんだよ。
ちゃんと気の付く子なら友達の家に行って、よその家はもっときれいと気がつくんだけどね。
そんなもんと思っているうちは一生、妻が何を嫌がってるかわからないの。
一度でいいから転勤とかで義実家離れて、綺麗な我が家を体験させたらいいんだけど
>>405 素朴に疑問だが、なんで同居することになったん?
逃げられる可能性はないの?
409 :
405:2008/04/12(土) 20:56:51 O
レスありがとうございます。
結婚した当初は旦那方の親戚の家を借りて住んでました。
同居になったのは、その親戚の方が帰って来られるから、その家を空けなければならなくなって。
私は他の借家を探そうとしたり義母が探してきた物件やら見に行った事を旦那(当時、単身赴任中だった)に電話で話した所、同居しろ!!!と義母に怒鳴り散らしたようで…orz
行くところもないので同居となりました。
別居時、お邪魔したりした時はそんなに感じなかったぐちゃぐちゃさが、いざ住むとなったら、もうたまらなく嫌になって…
今日、旦那(今は単身赴任を解いて帰って来て職探し中)とそれが元で大喧嘩orz
どうやら私はこの同居は一時的なモノとばかり思っていたけど、旦那は実家に居着くことに決めてるようです……
もうムリですorz
長文、分かりにくくてすみません。
>>405さんの問題は義実家というよりも旦那さんだね。
旦那さんとちゃんと話し合ったほうがいいよ。
旦那無職、同居…それなんて罰ゲーム?
つまり、親も妻も同居のつもりがなく、準備もなかったのに、
夫が怒鳴り散らして無理やり同居させ、しかも相談もなく仕事も辞めて
帰ってきちゃったーみたいな?
>>410 元々暴君の素質ありで、怒鳴って自分のやりたい放題を通すくせのある旦那なんじゃ
ないのかな。それが405は慣れて麻痺してんじゃね?
そうでなかったら、この状況で「問題は義実家が汚家だということ」なんて現実逃避
しないんじゃないかと。そういう旦那は話し合いするにも一対一じゃ、まともに話し合い
出来るとは思えないなぁ。
無職になっちゃったらなおさら別居は難しいね…
子供小さいから働けないし八方塞だな。
405が頑張って片付けて居心地いいように実権握るか
実家に帰って夫婦のこれからを見つめなおすか位しか思いつかない。
エネスレでお待ちしています
415 :
405:2008/04/12(土) 23:20:23 O
あぁ…確かに旦那は怒鳴り散らして自分を通そうとしますね……orz
私が刃向かえば「口答えは、一人前にしやがって…」とかなんとか…
エネ夫なんですかね……分からなくなってきましたorz
私も働ける状態だったら働きたいとは思っているけど、持病があってそれすら出来ずにモヤモヤしていた所に、
旦那から「義母が(あの子はまだ働きに出ないのかねぇ)とか言ってたぞ」(あの子とは多分私のこと…)とか言われ……そのセリフは旦那に言ってくださいorz
ちなみに仕事は派遣で契約が切れたから帰ってくる。と連絡はありました。せめて旦那の仕事が見つかればいいのですが…
汚宅自体は旦那も嫌気がしてはいるみたいで…今、ゴミ箱のようになってる倉庫を片付けてはいるのですが…
旦那が片付けてくれたおかげで冷蔵庫はかなり広くなりました。入っていたものはほとんどゴミみたいなものばかりでした…orz
関係ない話ですね。すみません。
416 :
名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 23:24:45 0
あらあら…
で、自分はどうしたいの?
gdgd
>>415 エネ夫とかそういう問題じゃなく
旦那さんは人間として夫としてあまりまともではない
という印象です。
もっとハッキリ言うと最低な人間だと思いますよ。
エネ夫というよりモラ夫だよなぁ。
その上鳩夫だ。
エネ+モラ+鳩+無職パラ ・・・ 要するに人間の屑って感じが。
まぁひとさまのだんなさんだし人の親に対して、そんなストレートなことを言うと
失礼だから、もちっとやわらかい言い方をすると・・・
逃げてー。
単身赴任中に派遣の契約が切れて今無職…って。
派遣だったら次紹介してくれるとかあるだろうに。
うん…まあ派遣元=派遣先って会社もあるから
その仕事が気に入らなくて辞める事はあるけど
結婚して妻子養ってたら職さがしてからとかね…
>「口答えは、一人前にしやがって…」
「いやそれアンタのことだから」
「自分の稼ぎじゃ家庭を維持出来ないからって同居に踏み切った奴が言うか?」
とか核心突いたらどうなるかなー
とか楽しみにしてるおww
長文スマソ
義弟の結婚式に私の親が招待された。
何ヵ月も前から準備しててたまに義実家に集まったりした時もそんな話は出てなかったのに
挙式の2週間前に突然ウトメが実家にアポなしで招待状持って訪ねてきたらしい。
招待状見せてもらってまたビックリ。おそらく自分達がもらった招待状(義弟は律儀に親兄弟の分も準備してくれた)
をただの白封筒に入れてトメが宛名書き。中の招待状はなんか汚れてるし。
誰かに「嫁の両親も招待するもの」と言われたのかしらないけど、そんなギリギリに取ってつけたように招待されてもねぇ。
実両親もさすがに困惑してたよ。でも招待されたら行かないわけにも…と出席する予定です。
行かないほうがいいんでないの?
なんかトラブりそうな予感が…する
>>423 義弟に「わざわざうちの両親まで気を回していただいて」ってお礼の電話して
みたらどうだろう。
トメの暴走か、それとも本当にキャンセルが出て穴埋めにしろ、席が用意されてるか
が、そこでわかるんじゃないかな。
だれかのキャンセルの穴埋め&ご祝儀要員だな。
2週間前ってそんな失礼なことができるのは舐められてるからだよ。
一応角が立たないように 丁 寧 に お断りすべきだと思う。
出席したら今後も何かと舐めたマネされるよ。
でもウトメが直々に実家を訪ねて
>>423のご両親も行くって返事しちゃったんでしょ?
今更丁寧に断っても角が立つわな。
ご両親のどっちかだけに我慢してもらって夫婦5万を単身3万にしたら・・・非常識?
>>428の言うように、今から断るのは無理があると思う。
>>426に同意。
とにかく席があるかどうかだけは確認した方がいいと思う。
なければ義弟が手配するだろうし、あればそれでいい。
当日、式場でご両親の席がなくておろおろする事態だけは避けれ。
ただでさえ穴埋め要員なのに出たら出たで何事もなく終わることはないよ。
絶対嫌な思いするよ。そんな非常識な人たちの中に入っていったら。
何万もかけて嫌な思いするより断って疎遠になったほうがいいと思うんだけどな。
つうかいい顔する必要もないでしょ。こういう場合。すごく失礼だよ。
すいません。このスレの286です。
ウトの納骨する墓が決まりましたが、
その寺の本山が有名温泉地にあり、一周忌にでも旅行に行こうか?
という話があがってきました。
まずうちが出した150万を返してから言ってもらいたい。
そして、気を遣わなきゃならないトメコトメとの旅行になんて行きたくない。
縁切りたい気分。
借金作ってどうしようもないウトだったようだが、
無視&縁切り&孤独死させといて、一周忌に旅行なんてどうかしてる。
行かなきゃいいじゃん
ATM乙
しかし旦那の影薄すぎね?
>>431 多分ね、自分の懐が痛まなかったお金のことなんか100%忘れてるよ。
間違いなく286夫婦への感謝や恩義なんてものも皆無。
彼女らの脳内ではすべてがフラットな貸し借りなしの状態になってる。
縁切りたい、じゃなくて、縁切る、でいいと思う。
>>431 実際そのお金が返ってくる可能性は低いと思うけど、
ただとられただけ…かも、とうやむやなまま終わりにするのはもったいない。
150万という大金がトメの中でどういう扱いになってるのか、
旅行の代金は誰に払わせるつもりかなど、この際まとめてはっきりさせて、
旦那さんにつきつけたらいいと思うんだけど。
ここにぐだぐだ書かず、はっきり言いなよ。
気を遣わなきゃならない旅行なんか行きたくないし、
150万も早く返してほしいってさ。
義家族には無理でも旦那には言わないと。
旦那にさえきっぱり色々言えない人って何?
結婚相手というより同居人にしか思ってないように見える。
436 :
名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:04:24 O
台所に雑巾。しかも床掃除して全体が茶色くなったような雑巾で普通にテーブルふいてる…洗わないし。普通雑巾なんか台所におきませんよね?
台所の隅っこの床にバケツと雑巾ならありうる範囲と思う。
流し台の上に使用済み雑巾は置かない。
雑巾、台拭き、布巾あたりは
個人の感覚により線引きがとても微妙。
変色したのも、レンジを拭いたからとか食べ物のシミとか
そのうちの人にとっては「食がらみのもの」と一括りされているかもしれない。
(実際そういう方を何人も知っている)
床を拭く雑巾とは分けて使っているのかもしれないね。
でも汚れたまま洗わない雑巾でテーブル拭くのは不衛生だー。
>>436 >床掃除して全体が茶色くなったような雑巾で
別に床を拭いてる訳じゃなく台布巾として雑巾を使ってるんじゃない?
洗わないから茶色いだけ。
茶色は不衛生だけど、雑巾でテーブル拭いても変では無い。
目の前で床拭いて、テーブル拭いたらビックリするけど。
色のついた汚い布巾は、布巾という名の雑巾だ
ダラ奥や汚屋敷住まいじゃないかぎり、布巾は消毒するだろ?
まな板と一緒に小まめに消毒するのが常識だよ
茶色に変色した布巾を 汚れているだけだからと使う無神経さ?学力の低さ?
衛生観念のない人、最低限のことをしない人って汚い
よくそんなんで飯作れるな
441 :
名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:36:30 0
>>440 常識だとか学力の低さ?なんて書くのは見苦しいよ
もう一度自分の書き込みを読んでみましょう
底意地の悪さが表れてるよ
自分の思い込みが常識と思ったら大間違い
>>440 別にテーブル舐めるわけじゃないんだし、最低限、床とテーブルと食器くらい分けてりゃ良いでしょ。
消毒なんかした事ないや。衣類の洗濯とは別にするくらい。
潔癖すぎてどんどん菌に大して弱くなる方が私は怖い。
>>440 こまめに消毒なんてしない。
何度も漂白すると生地がヘタってくるから
ある程度で捨てる。
雑巾なら何度も漂白しても強そうだw
444 :
名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:49:16 O
うちは消毒するよ。ハイターで。でも洗ったり消毒するかはそれぞれやり方あるし,あーしろこーしろは難しいよね!台所なんだから布巾とかは清潔が1番だね。
アイロン掛けして、焦げたのかもよ。(雑巾が茶色の理由)
うちの台拭き、醤油拭いた染み取れないけどそのまんま使ってる。
体質の関係で塩素系漂白剤使うと体調崩す。そのせいで酸素系漂白剤しか使えないもの。
塩素系漂白剤を使っている人には染み抜きもできないダラと思われているんだろうな。
446 :
名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:08:46 O
100均使い捨て…
最近は焦げやすいフライパンなんかもすぐ捨てる旦那の考え
だから、お風呂マットを週何回洗うかで必ず荒れるのと一緒で、
雑巾ふきんの話も各家庭で違うんだから、絶対変とか言わないほうがいいんだって。
440の人気に嫉妬w
チュプ的レスの応酬ですなw
義兄の子供の13回忌がある。
旦那に何を着ていけばいいか念のため聞いてくれと言ったら
トメが「喪服で来い」とのこと。
その後、トメから「嫁子さんの実家のほうは喪服は着ないの?
本当に嫁子さんの実家って変わってるわよね」と電話がきた。
ウトメ、義兄、私たち家族のみの13回忌
こういった場で喪服を着ないのが変わっていると言われるほど
おかしいのかなぁ。
いちいち「変わってる」と電話してくるのが一番おかしい。
冠婚葬祭は本当に家それぞれだから、
何がおかしいとか、何が正しいとか言い切れない。
そうだね、冠婚葬祭だけは地域性もあるし
トメの言われたとおりにするのが吉。
悔しかったら「地域や家によってそれぞれだから
変わってるとか言わないで下さい」 ピシッって言ってやれ。
いちいち
「嫁子が何を着ていけばいいか聞いてくれって言ってるんだけど」
とトメに言う旦那も馬鹿。
>>454 >>450です
旦那は「俺たちは何着ていけばいい?」と聞いただけで
私の名前は出していないですよ。
その後トメから「息子からこんな電話があったけど」とはじまって
「嫁子さんの実家のほうは」と続いたわけ。
そこのやり方に合わせるのがいいと思うからこそ
確認しただけなのにわざわざ電話してきて「変わっている」だからなー。
トメのことは好きになれない。
この場合聞く相手は義兄さんか義兄嫁さんだはないだろうか?
(義兄嫁さんはいないのかな?)だって施主でしょう?
457 :
450:2008/04/14(月) 23:12:27 0
>>456 離婚したので義兄嫁はいない。
田舎在のウトメが墓も仏壇も管理している。
施主は義兄だけど、義兄の代理で予約やらなにやらを
しているのはウトメなので、時間から着るものから全て
ウトメに確認しています。
>>457 もいっこつけたし
義兄嫁は離婚後に亡くなっている。
あなたのトメ嫌いは良く分かった。
ただ喪服の件は着る着ないはトメに言われたとおりにする。
これでいいんじゃない?
お前が大丈夫か?
本人ならはよー閉めろや、ボケ
閉めるってw
恐らく
〉ウトメ、義兄、私たち家族のみの13回忌
こういった場で喪服を着ないのが変わっていると言われるほど
おかしいのかどうか
ズレてるっちゃズレてる…かな?
相談者は「変わってないよ、トメが変だ」と言って欲しかったが
予想に反して地域性があるからトメに従えとのレスに納得できず
いつまでも〆ないんだと思う。
地域性と仕切りがトメなら、トメに聞くのも従うのもやぶさかではないが
わざわざ電話してきて「嫁子さんのところはプゲラww」は非常識だよね。
「こうするから喪服で来てね。嫁子さんにも言っといてね。」で済む話なのに。
トメに従うのはやぶさかではないが嫌味つきが気に入らない
と読んだが違うのか?
>470
自分もそう書いたw
トメもいないニートだけどね^^
「しめろ」のひとはトメくさい、でFA
そもそも質問者がレス貰った後出てきて〆る
そんなスレじゃない
我が家の汚トメさん
典型的な片付けられない人
当然、彼女の部屋は汚い
私の部屋じゃないから汚くてもかまわないけど
その汚部屋に私のキッチン用品をこっそり持っていく
お皿・ピーラー・おたま・スプーンなどなど
使いたいときに見当たらないので
○○無いんですけど知りませんかと聞くと
彼女の部屋からおたま達が登場
キッチン用品を部屋に持っていくって絶対ヘン
一体、部屋で何をしているのだろう??
返してくれても汚部屋から出てきたと思うと
なんとなく使いたくない・・・
トメ、カラスの霊にでも取り付かれてんじゃない?
ブードゥーの呪いを掛けてたりして
対象者がよく使用するものを使って
自分の部屋でこっそりプリンとか食べてそうだから
スプーンや皿くらいまではまぁ分かる
でもピーラーやおたまって・・・?
>477
もっと何かあるの?知りたいwww
477さんへの嫌がらせかも
>>481 フライ返し、タッパー、ざる(小)、フォーク
今のところはこれくらい
スプーンとフォークは戻ってくる確率が低い
やっぱり光ってるところがいいのかな??
呪われてたらちょっと嫌だな〜
>483
変な人だね。
持ってく瞬間を押さえて、それで何するんですかって聞いてみれば?
あとはトメの部屋に隠しカメラ付けるとか
う〜ん、スプーンだけだったら、
ウルトラマンに変身ごっこでもしてるんかな? って思うけどねー。
どこか別の場所で料理してるんじゃね?
それが友人の家や愛人の家ならいいけど、
脳内の「まだ主婦現役で若かった頃のアテクシの家」だったらヤバス
おたまにおしっこしてるとか
フライ返しでうんこ返し
ざるは・・・何にしようかな〜w
フォークは背中掻きに使用でFA
ピーラーで時々顔削ってんじゃね?
喪服....
うちのところは一応着ていたな
それと義実家にかかわる冠婚葬祭は
義実家常識にあわすのでいいと思うけど......
いろいろ地域性とか家庭の常識とか違うと思うので
夫にトメに聞いてもらうのはよかったと思うよ
ただ、トメの「嫁子さんの所はどうなってるの??」は失礼には同意
トメさんはボケ始めてるに100000カラス
うちのトメも「嫁子さんの実家のほうは?」と言う人だ。
それで違ったことがあると「信じられない。そんなのはおかしい」と
しつこく言う。
そのくせ「嫁子さんとは仲良くしたい」ってさぁ。
喧嘩売るようなこと言っておいて何なんだ?
「嫁子さんの実家のほうはピーナツは茹でないの?
はじめて聞いた。信じられない。本当なの?」
「嫁子さんの実家のほうはカツ丼を作るときに
つゆの素を使わないの?信じられない。そんな人見たことない」
こんなレベルで言われるし。
トメには
嫁実家や嫁はけなしてでも優位に立て!
という指令でも出てるんだろうか?
>>494 そうとでも思わないとトメの頭の中が理解できないや。
普通、友達になりたいとか仲良くなりたい人がいたら
自分とは違ったことは「へーそうするんだ。今度やってみるかな?」とか
話をあわせるよね。あ、友達に特になりたくなくても社交辞令で言うな。
話題が乏しいのに口はしゃべりたくてしょうがない
「信じられな〜い」と言い返せば反応があって会話が続く
おしゃべりしあって、ほら仲良しよね☆ってただそれだけだと思う
「信じられない」なんて、そんな頻回に言われるなら
「この人頭悪いのか」と疑われてもしょうがないよな。
498 :
名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 17:32:22 0
先日、義弟が結婚した。
お相手は勤務先の取締役のご令嬢で、カネコマの義実家とは世に言う格差婚。
新婚旅行はこのGWに義弟嫁の両親&義弟嫁の姉夫婦同伴でフロリダへ行くらしい。
もちろん義弟嫁の親が全額負担。
これを聞いたトメが「私も行きたい!」と言い出した。
義弟が「いや、金ないしムリだから…」と断ったらしいんだけど、何故か連日うちにトメから電話がかかってくる。
「ねえ嫁子ちゃん!(←私)ひどいと思わない?貧乏人は来るなって事なのかしら?」
旅費ないんだから、当たり前じゃん。
499 :
名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 17:38:46 0
>>498 良かったですね。旅費をタカられなくて。
親・姉同伴で新婚旅行に行く義弟嫁さんもどうかと思うけど。
うん。
金があるから同伴おkという問題ではない。
義弟がエネスレに嫁&嫁親がらみで愚痴吐きに来るかもな。
>>493 超分かる
同じことで本当に嫌な思いしてる
金持ちだと義両親と一緒に旅行でも何もかも余裕がありそうな気がする
自由になる時間もありそうだし
505 :
名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 21:59:16 0
そんなに悪い人ではないのだけど、何かにつけて張り合ってくる義両親。
たった1泊なのに超ー疲れたよ。
それに私がお風呂に入ると必ずお湯がでなくなる・・・
っていうか、婿養子状態?
以前、義両親がコトメコ連れてうちに来た時
コトメコがおもむろに寝室をガラッと開けて
ベッドでぽんぽんジャンプしだし
脱ぎ捨ててあったパジャマを「これ誰の?」
「2人のどっちがベッドのどっち側で寝てるの?」
小学生とはいえ普段はませているコトメコ
無邪気にやっているというよりは躾されてない馬鹿娘
それを見ていた義両親も旦那も微笑みながら見守ってた。
なにこいつら!???と思った
そして最近上記プラスコトメでやってきた。
やはりなぜか寝室を見て
「ふ〜ん、あんまり物とか置いてないんだね」
やっぱり親子だねと思った。
もう二度とうちの敷居はまたがせないと心に誓った。
何その低脳家族。
その家族の一員であるんだよね、旦那。
義実家の食卓。
大皿料理とか鍋でも全員直箸を使う。
うちの実家は各自の小皿に盛るか、大皿のときは全部の料理に
取り分け用の箸やスプーンを添えるのに。
皆平気でパクパク食べてる箸を使って、漬物やすき焼をつついてる。
他の人が触れてないであろう場所を探して、
箸を裏返してとろうとする自分。
それを見て皆必ず「嫁子さん、お箸、裏返しなんてしなくていいよ!
気にしないで!」という…。オマエラが気にしなくても私が気にするっちゅーねん。
しかも私の食べ残しを気にせずトメもウトも平らげる。ひえーー
しかし汚いとか気持ち悪いと旦那に言うのも気が引けるので
ひたすら「もうお腹いっぱい」ということにして
白米だけ口に流し込んで終了にしてる…ヘタレだな自分orz
まぁ旦那も気付いてきたのか、最近夕飯は実家で食べないようになったので
助かってる…。
>箸を裏返してとろうとする自分。
ウトメと同じ皿から直箸もキツイけど、
手で持ってた部分を付けた皿の物食べるのも同じぐらいキツイ。
>「嫁子さん、お箸、裏返しなんてしなくていいよ!気にしないで!」
つうのは「手で握ってた部分を食べ物に付けるなよ。汚いな」をオブラートに包んで言ってるんじゃね?
>>箸を裏返してとろうとする自分。
ウトメと同じ皿から直箸もキツイけど、
手で持ってた部分を付けた皿の物食べるのも同じぐらいキツイ。
同意ノシ
なのに「アンタら不潔!私は違う!」と鼻息荒いのが笑えるwww
えー、でもおばちゃんがラーメンに指つっこんで出してきても食べれるけど
おばちゃんがラーメンに唾液たらして出してきたら食べらんないけどな。
やっぱ手垢よりもツバの方が万倍やだ。
>510-511
なにこの曲解バカ
>>512 トイレで手を洗ってないかもね
唾液はたらさんだろ
すき焼きは直箸でとる家のほうが多いと思うが・・・
客に対してはやらないだろうが
>>510-511 手で持ってた部分て言ったって裏返して使う先っぽまで握ってないだろうに。
神経質なんじゃない?
逆さ箸(返し箸)は現在のテーブルマナーだと直箸と同じくマナー違反なんだけど、
年配の人は逆さ箸にするのがマナーだと思い込んでる人も多いし、
地方によっては未だに逆さ箸が正しいマナーだったりもするし難しいね。
>>511 >「アンタら不潔!私は違う!」と鼻息荒いのが笑えるwww
そっくりそのままお前に返すよwww
心理的に、自分の手についた菌の方が、義実家のだ液よりはマシに思える。
つか、マナーの話じゃなくて
唾液のついた箸で具材をいれたり、混ぜたり、取り出して食べる、の
繰り返しだから気持ちがウヘァ〜ってなっちゃうという話でしょ。
取り分ける箸もないから、自分はせめて返し箸にしてるということで。
家族だけだったらすき焼は直箸で全然おkだけど
他人の家に呼ばれて、生卵ぐちゃぐちゃかき混ぜて
具材つけて食べて、テカテカした箸で
「ハイ、お肉もういいよ〜」って渡されても困らんか?
手で持っていた部分をつけるなんて〜
みんなどれだけ箸の先端持って使っているんだよ!?
>522
おまいアフォスw
確かに食べにくいよな
古くて出来損ないの女が、かなり古くて壊れかけの
女の悪口を言うのはみっともない。
古くて壊れかけてるなら文句もでるんじゃね?
526 :
名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:26:25 0
>>507 >やはりなぜか寝室を見て「ふ〜ん、あんまり物とか置いてないんだね」
寝室なんだから物が少なくて普通だと思うけど、うちのトメさんも
寝室=他人には見えないところ=普段見せたくないものの置き場所
という感覚みたい。
私は洋服は箪笥やクローゼットにしまって、ホテルの客室みたいに
すっきりさせておくのが好きだし、そうしておかないと子供や犬が
悪さするし掃除機もかけずらいと思うのだけど…。
「ポールを天井から吊せばいっぱい洋服かけられるじゃない!」
って強引にポールを取り付けようとされたので
「そんなに物欲はありません!」って断ったら「賢くない嫁」呼ばわり。
トメのお古を「場所がないから。」って断ったのもムカツクみたい…。
トメの部屋はTVでやる大家族の部屋みたいな汚部屋。
床に直に洋服の入った段ボールやらスーパーの籠が積み上げられてるし
そうやってたっぷり収納するのが賢く豊かな主婦の収納術っていう考え。
>>526 口出しするだけならまだいいけどポール取り付け未遂は異常だね。
どこの部屋にも物をいっぱい詰めておかなきゃ気がすまない人って
分離不安を抱えてる人らしいよ。
トメに実父母から子どものころどんな風に可愛がられたか聞いてみな。
七五三は?誕生日は?入学式は?って。多分可愛がられてないよ。
528 :
名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:57:41 0
>>527 そうなんですか?
そういえば、どこの家でもやっているような行事に疎いです。
夫の兄弟も、お節句のお祝いなんて無縁だったみたいだから
恐らくトメもそうだったのでしょうね。兄妹多いし。
でも、トメ母さん&トメ姉妹はいつもべったり一緒にいるし
可愛がられてないことはないと思うんですけどねぇ…。
でもあの物欲は真似したくありません。
収納スペースに無理なく収まる程度で十分ですよねぇ…。
戦後貧しかった人は物がないと不安なようです。
いっぱいつまってると嬉しい…byトメ
>>528 今べったりなの?うわー、そりゃダメだ。本当は逆でなきゃいかんのに。
子どもの時はべったりで大人になったら風通し良くってさ。
愛情を貰えなかった子って大人になっても親から離れられないんだよね。
そのトメあんまり近寄らない方がいいよ、不安は妄想を呼ぶこともあるから。
>>531 ありがとう。今はなるべく疎遠にしています。
ほんとすごいべったり具合にびっくりです。何かというと大集合。
トメ姉妹&その娘&その子供 どこかの秘境に住む部落のように
血族の女子だけで集団行動って感じです。
533 :
名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 16:45:56 0
>498
亀ですが、うちも498さんと似た事があった。
私の実弟が去年ハワイで挙式した際、両家の親族も参列する事になった。
うちの父が我が家の三歳になる息子も連れて行きたいし、
あちらの妹さんも参列するとのことだったので
恥ずかしながら、実家全額負担の私達にとってはウマーな旅行となった。
(蛇足ながら、挙式はオアフで行って、当日だけ弟夫婦を交えて両家で食事をして
翌日からは弟達はハワイ島に移動で、それぞれ別行動)
ハワイ挙式の話を聞き付けたトメから「私達も行きたい!連れてって〜」と言われたよ。
さすがに旦那に即〆られてたけど、
「私達もお祝いしたいのよ!家族じゃない!」と食い下がってたらしい。
最後には「嫁子ちゃんのおうちだけ孫タンと旅行出来るなんてズルイ!」
と本音が出てたけど(笑)。
図々しいタカリ体質のトメなんで、ほんとモニョる。
534 :
名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 16:57:14 0
>>533 招待してもいないのに本当に図々しいですよね。
うちも妹がハワイ挙式で私達もお呼ばれされましたが
うちのトメ、実家に「旅費がもったいない!」って電話してきたそうです。
嫁の実家の用事で息子がお金を使うのが嫌だったんでしょうね。
ちょうど同じ時期に夫の兄が海外へ出向していて
「うちは…うちは長男が海外へいるのよ!わかってるでしょ。」
「アテクシを長男に会わせに連れて行く方が優先でしょ。」
「ハワイなんかいつでも常夏なんだから妹さんにキャンセルさせなさいっ!」
「披露宴なんか一日もあれば終わるんでしょ。いつでもいいじゃない。」
って言ってきやがったよ。
タカリも凄いが、赤の他人に金を使うなって命令すんのも凄いな…
どっちも自分と他人の境界が分からなくなってる基地外としか思えない。
536 :
534:2008/04/17(木) 17:23:25 0
>>535 ほんと。嫁の実家にタカるのも厚かましいけど
嫁の実家の用事で息子に金使わせたくないって言うのも非常識ですよね。
お察しの通り、境界のわからない自己愛性人格障害者なんだと思います。
義実家に同居して約一週間。
とにかく台所の使い勝手が悪すぎて嫌。
L字型のキッチンにカウンターがついて「コの字型」になっているのだけど
コの字の出入り口付近に数種類の棚が置かれて一人しか歩けないスペースになってる。
ほぼ「ロの字」状態。
カウンターの上も棚だらけのため、台所にいる人がまったく見えない。
しかも、食器棚や冷蔵庫はこの「ロの字」を出たところに置かれている。
おまけに包丁&まな板以外は全て食器棚に収納するのが当たり前らしく、
朝起きたらまず、自然乾燥した食器やおたまやフライ返しを棚にしまうことからスタート。
そしてその都度「ロの字」を出て取りに行かないといけない。
とにかく家事導線がなってない家。
あと照明のスイッチもほとんどがありえない場所(つけたい箇所と離れすぎ)にある。
見つけるのが大変。リビングの照明は冷蔵庫の裏に隠れてたりする。
家事のできないトメさんの設計らしいので、なるほどね…と思う。
>>537 直しちゃだめなの?直したくないの?直せないの?
>>537 それは常識・非常識ってより「義実家の構造おかしくない?」だから・・・
>>537 自分の金で自分の好きな構造の家でも建てれば
>>538 義実家推薦の義実家親戚の大工に建ててもらった(って言うか建てさせられた)我が家の台所に近いものがあるな。
もう台所で仕事するの嫌になってきた。
以前住んでたアパートの方が導線は良かったから戻りたい。
542 :
名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 00:41:30 O
初節句の飾りをみて、実家親にお礼をいうどころか、「こじんまりして良い」などと何度もぬかしやがった。うん十万円した豪華なものです。
年賀状を出しても毎年かえってこない。もう出すもんか。●ね
>>542 いつもの人乙
いい加減設定を変えなよ
頭使って!
あー実家自慢の人ね。
いつもお金話しかしないけど貧乏なんですか?
「いつもの人」認定を一度やってみたかったんだね。ヨチヨチw
>>545 聞きっぱなしで有名なひとだけど知らないの?
素人さん
素人ってw
546は2chのプロか。
>>542 >こじんまりして良い
一応誉めてくれてんだから文句言うな、お礼はオマイの旦那が言っておけば宜しいがな
>うん十万した豪華なもの
お宅の世帯年収や義実家のそれを書いて。判断しにくいから。
>年賀状を出しても毎年かえってこない
虚礼廃止なのか、実子には出さない習慣なのかわからない。が、出さなくても誰も困らない。
お値段が高い=でかくて豪華って、どこの田舎もんだよ('A`)
みんな釣られすぎ
釣りとわかってても全力で釣られるのが家庭板クオ(ry
釣られるって言うよりアホだなって笑えばいいんだよ。
本人はもう出てこないから。
とにかくいつも「自分の実家がお金を出す自慢」に始まり
義実家は「金を出さずに文句を言う」って設定。
誰にも賛同するレスはもらえないってパターンだからw
555 :
名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 15:56:19 O
はじめてです
いちおう都内。 大きいだけではないんですがね
556 :
名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:16:00 O
自分の娘の孫に買った五月人形より小さいからでしょうね
557 :
名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 18:09:40 O
私は再婚で連れ子いる。
ウトの葬儀の席で子供の姓のみ旧姓の席札を付けてあった。
子供も何で?と言った。
トメ「式場が間違えた」と言い張る。
民政員児童福祉員のくせに子供には一言も謝らない。
なぜか後日、私の実家に電話で「すみませんでした」と連絡。
周りに「嫁のせいで私は平謝りした」と言いふらす。
私に嫌がらせするのは構わないが子供までは許せない!
こじんまりって別に貶める言葉じゃないんだけど
むしろ褒め言葉だと思うんだけど
場合によっては嫌味になる。
本当にこじんまりしてたら嫌味じゃないよね
561 :
名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 20:43:52 O
義実家同居です。
バスタオル変える頻度?ってどれくらいなんだろう…
私たち(旦那、息子、私)は風呂に入って、同じバスタオルで拭いて洗濯機に入れてる。
…が、義実家(義母、義姉)は、いつも同じバスタオルが脱衣場にかかっている。しかも臭い……orz
生乾きのような臭い。こんなんでよく体拭けるなぁ…とか、いつも思っている…orz
562 :
名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 20:47:30 0
バスタオル禁止!
>>561 家それぞれ。
どっかで議論になってた時に多かったのは、
・個人のバスタオルが決まってる場合→何日か使う。
・決まってない場合→毎回洗う。
の2パターンが多かった。
ちなみに
>私たち(旦那、息子、私)は風呂に入って、同じバスタオルで拭いて洗濯機に入れてる。
これはかなりの少数派。
>>561 1人1枚毎日洗濯派
梅雨時は乾かなくて大変だけど・・・。
>>561 バスタオル・シーツ・マット類交換時期の話は荒れる。
やめとけ。
またバスタオルか
他人のバスタオル洗濯頻度なんぞほっとけ
家族で一枚なんて信じられない
ケチケチすんな
携帯厨ってバカばっか
偽実家が一枚を全員で嫁子もウトメの後で拭くはめになってウゲー
って話をどこかで読んだことがある。
うちの独身兄、風呂場び長期間バスタオルをかけていて
異臭を放っていたよ。
兄に聞いても、何ヶ月掛けっ放しだったか言わない。
大人は1人1枚、
子供達はバスローブ1人1着だけど毎日洗濯する。
濡れたタオルで身体を拭くのって気持ち悪くないの?
お前は自分とやり方の違う人間には、
自分の納得行くように説明してもらわないと気が済まないタチなの?
>>573 翌日までにナチュラリーに乾くから問題なし
>>573 実はうちも家族で1日1枚。
でも一人使う度除湿乾燥かけるので、
濡れたタオルを使うわけではない。
でも義実家で初めて見た時は驚いた。
一人使ったバスタオルを風呂蓋の上に広げて乾かしてたんだ。
濡れた風呂蓋の上で意味あるのか!?と思ったが
まぁある程度乾いてきてた。
何か不潔な気もするんだけど…
もしかしたらどっちもどっちかな
臭そうだな
>>576 バスタオルではないけれど、トメは台所の布巾を、
シンク横(調理スペース)にぺったり広げるよ。
最初見た時は上になんか乗せるのかと思ったけど、
どうも乾かす時に半分折りの布巾をぺったりするらしい。
目の前にタオル掛けがあるのになんでだろうね?
なんか雑菌が繁殖しやすそうで気持ち悪い。
>>578 ぁあ〜それ私だ・・・
タオルかけは食器を拭くタオル用で、キッチン周りを拭く台拭きはそこに
一緒にはかけたくない。で、どこにかけるでもなくまな板スペースにペッタリ・・・。
ちゃぶだいをふく台拭きはちゃぶ台の上におきっぱで、一日一回交換。
ミューズで洗ってニオイもしないからあまり気にしてなかったが、
ちゃんと台拭き用の干す場所作ろう、と反省したっす。
バスタオルをあんまり替えない人とか、家族で使い回す家って
バスタオルの所有枚数が少ないの?
うちは一人一枚ずつで毎日洗う派なんだけど、
家にはバスタオルが10枚以上ある。
ちなみに普通のタオルは30枚近くある。
>>580 私はダラで洗濯物増やしたくないから。
旦那と2人だけだからそんなにずぶ濡れでもないし。
ちなみにバスタオルは6枚。
バスタオル話
ーーーーー終了ーーーーーー
583 :
名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 04:57:35 0
水気でけじゃなく入浴中に湧き出る汗も拭くんだから毎日取り替えろ
一人一枚使え
なんかバスタオルの話題デジャヴ
どのスレで読んだんだろう
>>583 私にも言わせて私の意見を聞いて
ウザイ。
仕方ないから許してやる。
ウト法事で初めて義実家親戚に会った。
ウト弟たち(50過ぎ)が大トメをママと呼んでいた。
以来、気持ち悪くて義実家関連のイベントはスルーしてる。
マゴタソに「ばぁば」と呼ばせてるトメがおりますが、普通の婆さんですがなw
呼ぶわけねーだろ、目の前で「ばーちゃん」と言っているさ。
593 :
名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 12:32:24 O
炊飯器で炊けたばかりのご飯を、しゃもじでかき混ぜて蒸らした後や
茶碗にご飯を盛った後に、保温状態の炊飯器の中にしゃもじを入れておくのが
義実家の常識らしい。
おかげで次に使う人はしゃもじがアチチッて感じで熱くて持ちにくいし
人が触った物を炊飯器の中で保温させておくのも気持ち悪い。
>>593 気持ちはわかる。
自分の場合はそれがプラスチックのしゃもじならまぁOKだが、
木のやつだったらやだなぁ。でもプラスチックしゃもじはそもそも好きじゃないので、
うちでは木のしゃもじを中におきっぱにはせずに使ってる。
何が言いたいかというと、この辺は人・家それぞれであって、
しゃもじでトイレ掃除でもしてない限りは「おかしくない」と思う。
>>593 うち実家がそうだ。おひつを使ってた時代の名残りみたいだね、あれ。
おひつなら中に入れててもアチチにならないもんね。
電気製品には電気製品の使い方があるってことに付いていけないんだよなぁ。
えー素手で触った部分のあるしゃもじを
食べ物の中に入れて置くのは気持ち悪いなー。
保温すると適度に暖かくて雑菌が繁殖しそう。
>>594 たしかに人それぞれって考え方もあるけどさ。(その方がラクだもんね)
でも596が書いてる通り温度湿度の高い場所に人の手が触れたものを放置すれば
必ず雑菌が沸くよ。
健康に直結する衛生に関してだけは、ことに小さい子の母親ならば
神経質にならざるを得ないよ。
夫の実家も>593と同じ。
でもしゃもじだけじゃなく、すべてにおいて不潔な義実家。
炊飯器自体がもの凄く汚いし、台所なんて手に触れるの全てがベッタベタ。
熱で一部が変形したヌルヌルの洗い桶の中でそうめんを洗ってるのを見た時は
本当に唖然としたよ。確か食べなかった記憶・・・
トメの体が少し不自由という事もあるけど、基本的に掃除が嫌い&だらしないんだと思う。
【中国の五輪参加状況】
1956年 メルボルン五輪 選手団が現地に到着後にボイコット(理由は台湾問題)
1960年 ローマ五輪 ボイコット(理由は台湾問題)
1964年 東京五輪 ボイコット(理由は台湾問題)■■開催期間中に核実験強行■■
1968年 メキシコ五輪 ボイコット(理由は台湾問題)
1972年 ミュンヘン五輪 ボイコット(理由は台湾問題)
1976年 モントリオール五輪 ボイコット(理由は台湾問題)
1980年 モスクワ五輪 ボイコット(理由はアフガン問題)
2008年 北京五輪 「オリンピックと政治を結び付けるな」
___
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| ゝ'゚ ≦ 三 ゚。 ゚ ┛
\ 。≧ 三 ==-
-ァ, ≧=- 。
イレ,、 >三 。゚ ・ ゚
≦`Vヾ ヾ ≧
。゚ /。・イハ 、、 `ミ 。 ゚ 。 ・
やる夫に同意したくなる事はままある。
601 :
名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 02:07:51 0
義実家何かあれば「普通は○○」「○○は常識なのに」
と、やたら常識人ぶる。
旦那は長男、下の弟達に名前で呼び捨てされてる。
初めは驚いたが、そのような家庭もあるのねと特に気にしてないんだけど、
常識がウンヌン言われるとついイラっとくるよ。
「お兄ちゃんお姉ちゃん」等の呼び方をしない家庭って割と多いの?
>>601 呼び捨てしてる人もいるけど少ないと思う。
うちは三姉弟。ほとんどお互い呼び捨て。
私が姉をちゃん付けで呼んでる位かな。
兄弟に順番を付けたくないと言う親の方針で、
お姉ちゃんは言わせなかったみたい。
それより、義実家で義母が
長男(私の夫)を○○ちゃん、長女次女を○○さんと呼ぶのに
ちょっともやっとする。
どっちも同じくらい痛い
いい年こいて、いつまでもお兄ちゃんお姉ちゃんの方が
変だなと思ってたけど、そうでもないのかな。
ヌルヌルと言われると、反射的に秋山が思い浮かぶようになってしまったのが、
私的には2chの弊害だな。まるで枕詞だ。
607 :
名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 05:40:39 O
いつまでたっても食べられないおかずが食卓に並ぶ
倹約倹約と言いながらおなじサランラップを捨てないで使い続けてるが…無駄な買い物が多い
実の親と同じ食卓につかない
実の親を冬季間ケアセンターに預けるが…嘘の等級申請をしてばれて逆ギレするバカ義母
いまとなっては元義母
その罪は誰に行ったか…よ〜く考えてみなさい
私の実家は北海道。
ウトメは北海道旅行のときは、必ず私の親に旅行スケジュールのコピーを
郵送する。
「都合がよい時間にお会いしたいので、ご連絡ください」の手紙つきで。
私の旦那が「そういうのはやめろって。」と言っても
「アンタは知らないだけで、これが常識なの。」と止めない。
ウトメの言う常識ってたいてい世間の非常識
コウトが昨年離婚した。
元奥が今月亡くなったらしくウトメからなぜか怒りの電話がきた。
「仲人かさんから電話がきたけど、元嫁がなくなった。
元嫁親はこっちに連絡一つしなかった」と言うけど
離婚の意味をわかっていないのか?
子供はいないの?離婚の理由にもよるけどね。
>>611 小梨
離婚理由は元奥の病気。
元奥の病気が見つかってすぐに「離婚できたらいいのに」と
言い続けてきたトメが、入院中の元奥に「ワガママだ」だの言って泣かせて離婚になった。
あーそりゃ言わないだろうね。関わりたくないよ。
>>610おつだね。
>>610 「自分らのしたこと考えろ、ハゲ!」と言ってガチャ切りするんだ!
>>612 病気の人にそんなひどい仕打ちをするなんて人間じゃないね。
コウトもろくな人間じゃないな。
616 :
612:2008/04/21(月) 14:50:21 0
>>615 元奥の親も娘の病気でテンパって
「仕事を3〜4ヶ月休んで病院に詰めろ」と言ったり
めちゃくちゃではあったんだけどねぇ。
「長女の夫は怪我で数ヶ月間休職したけどその間も給与の7割は出た。
お前も休職しろ」と、見当違いのことを言ったりして。
>>616 コウトは元奥さんの訃報を聞いてどんな様子?
実の娘が病気(死に到る病)になったらやはりテンパると思うけど
それを差し引いても無茶な事言ってたの?
元奥さんのご冥福をお祈りします。
618 :
612:2008/04/21(月) 15:05:18 0
>>617 コウトが今どうしているかはわからない。
今朝ウトメからの電話で訃報を知ったので、たぶんコウトもそうだと思う。
元奥のところは親だけじゃなく姉もすごくてね。
私も一度病院で「アンタも妹みたいに扱われるんだから。覚えておきなさいね」と
言われたこともある。
テンパるのは当然でも、それが最初だけじゃなくてずっとだとどうかと思ってしまう。
コウトが病院からホスピスのことを説明されて夫婦で話し合おうとしたときに
「冗談じゃない。そんなところには行かせない」とウトメの家や
コウトの会社にまで電話をしたり。
そこまで揉めてたなら逆にウトが何でそんなに早く死亡報告が知りたかったかが
気になる。知りたくもないし葬式なんか出るかってのが人情だと思うんだが。
ああ、死んだのを知って祝杯でもあげたかったのかな?
620 :
612:2008/04/21(月) 15:15:11 0
>>619 そこが不思議なんだよねぇ。
亡くなったことを悼むのでもなく
「連絡しないなんて!こっちは仲人からの連絡で知ったんだ!」と
それだけを繰り返していた。
葬式に出るつもりがあったのかはわからない。
義実家では、客は脱いだ靴を揃えてはいけない。
私が揃えてあがると、「あぁ、もう。そんなことせんでいいのっ」と
怒られる。
怒られるだけならまだしも、トメが揃えた靴を乱して、
一度リビングに戻り、また玄関に行って揃える。
何かの宗教なのかと思うけど、よくわからない。
夫もよくわからないらしい。
>>621 すっげわろたwwww
なんだそれwwwwwww
>>621 「靴は自分が揃えたい」それだけに脳を支配されて他が見えないんだよ
自分の手を使って揃えないと本当に揃ったか不安で不安でいたたまれないの
ちょっと強迫性障害の患者っぽい気質があるとオモ
もてなす側はそれが正式なんじゃなかったっけ?
旅館とか料亭とか。
一般家庭でする必要はなさそうだが…
わざわざ、まで行くとまた何か違うこだわりがありそうだねェ
>>620 葬式に出る気も、お香典を包む気もないと思う。
「元」になっても嫁や嫁身内になにかあったら、
直接自分たちに報告するのが筋とか思ってるんじゃないかと思う。
他人になった今でも、自分たちのほうが立場が上と勘違いしてる馬鹿だと思う。
>>624 「どうぞ、そのままお上がりくださいませ」
「はい、ありがとうございます」(といいつつ軽く揃える)
そのあと、仲居さんが下足箱にしまう。
みたいな流れは旅館や料亭ではあるよね。
でもわざわざ揃えたものを乱しておいて、
更にリビングに一度戻るあたりが、神経症っぽいよね。
そんなに揃えたいなら揃えさせてやればいいさw
でも靴を揃えずにそのまま上がったら上がったで、
「靴も揃えないなんて、行儀が悪い」とか
言われそうw
すんげーあさっての方向に靴を脱ぎ捨てて
「お邪魔しマース。あ、靴そろえといて〜」
とでも言えば満足なのかねw
敵襲など、もしもの時にすぐ履物を履けるように(逃げられるように)
出口につま先を向けて履物をそろえておいたという武士の習慣が元だよね<靴を揃える
「そんなに警戒するな」ってことなのか
「簡単には逃がさないわよ〜」ってことなのか・・・w
もう逃がさないよ〜ゴロンゴロン
ってAAを思い出した。
あれが全部トメだったらイヤだ。
>621です。
神経症かぁ…。
靴の件のほかは別段かわったところはない、
ほどよく世話焼きでほどよく嫌みな、よくいるオバちゃんなのですが。
でも「ひのまる」が「しのまる」になるほどチャキチャキの江戸弁のくせに、
靴のときだけ「そんなことせんで」とか「やめいうてるのに」とか
国籍不明の方言みたいな喋り方になるのも、謎の一つ。
>630さんの「簡単には逃がさないわよ〜」だったら怖すぎです。
もしかして足の臭いフェチなんじゃまいか
だから何度も玄関に行きたくなる
621の足の臭いがたまらなく好きだったりしてw
いわゆる、草履虫ですな
637 :
名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 03:01:52 0
うちのコトメ(旦那の姉)は40歳小梨専業友達なしなのですが。
旦那が用事があってコトメに電話をすると、必ず用事以外の会話をしかけてくる。
今外にいるんだ、と言ってもゲームの話題をふってくる。
今駅にいるんだ、と言っても違う話題をふってくる。
あの、今駅の改札の前で、早く電車に乗りたいんですが。。
よっぽど友達がいなくて寂しい人なんだなあと思う。かわいそうだ。
可哀想って思うなら相手してあげれば?
ってゆーか、旦那が電話で相手してやってるなら、ほっとけばいいだけ
だと思う。自分が電話して相手させられてるなら、とっとと用事だけ言って
切ればいいだけ。いずれにせよ、
>>637は大きなお世話だ。
このスレじゃなくてコトメすれに
「よっぽど友達がいなくて寂しい人なんだなあ(プ」って書いていれば良かったのにね
義父から夫に「近所(?)の○さんが亡くなったから、夫の名前で花輪を
出しておくから」と電話があった。話を聞くとその○さんという人と夫は
何の縁もない。義父(実家)は○さんから以前犬を譲ってもらった
とかでお付き合いがあったようだけど…。
我が家と○さんは年賀状のやり取りもないし、結婚して20年一度も会って
ない。夫に言わせると「俺の職場の人が亡くなって、ウチの息子の
名前で花輪を出す位おかしな話」と言う位関係ない人みたい。
花輪代もこちらは出していないけど、何か変な気分
>>643 「個人の付き合いが無い」と考えるから理解できないんだろうが、
ウトメ的には「ウトの付き合いのある人=○○家の付き合いがある人」で、
「息子も結婚したことだし、親戚づきあいは代替わりしたってことで、息子の名前で
花輪は出すべきだろうな」と考えたんだと思うよ。
>>644 亡くなった方は親戚じゃないんです。夫と亡くなった方は直接
お付き合いがありませんし、もちろんそのご家族ともお付き合いは
ありません。子供の頃世話になったとかでもないです。
義父母の知り合いに、何の接点もない子供が花輪出すとかって
結構あるんでしょうか?今まで夫から見て、もっと近しい方
(家の子供にお年玉をくれたり、義実家で一緒に食事したり)
のお葬式でもそんな話がなかったので今回びっくりしています。
>>645 その近所の家が旧家とかそういう特別な感じはない?
うちの義実家は、隣り近所には必ず挨拶に行ってくれと
言われていて(高齢ウトメに何かあったときに
救急車を呼んでもらったりするのは隣近所だから)
他に、近所の旧家のお宅にも行くように言われている。
そこのお宅のご主人が亡くなったときに
夫の兄の名前で花輪を出し、夫の名前で香典も出した。
>>646だけど
うちの場合は普段から付き合いがあるんだった。
年賀状も出しているし、
>>645さんのところとは事情が違うね。
ゴメン。
自分が親しく付き合ってた人には、子世代同士も交流して行って欲しい
付き合いを絶やさないで欲しい
と思ってるんじゃないのかな。
何にせよ、断りもなくそういう事されると困るね。
ウトメは息子家族が遊びに来ても平気で喧嘩する。
ウトメだけじゃなく義兄も。
この前、トメの快気祝いで義実家に行った。
骨折して腕が三分の一くらいしか上がらなくなったので
それまでは二階の和室に布団で寝ていたけど
二階の洋間にベッドを入れて寝るようにしたと部屋を見せてくれた。
今までは、義実家に行ったら私と夫、子供達は一階の和室で寝て
義兄は洋間のベッドで寝ていた。(そのベッドはトメが腰を痛めたときに使っていたもの)
義兄は洋間からウトメが以前寝室として使っていた和室で寝てくれと
言われたのが気に入らなかったのか下のリビングで寝ると言い張る。
それも、布団は嫌だからベッドがないならソファで寝ると。
それでウトメと義兄が大喧嘩。
普通、客が来たときくらいは下らない喧嘩はやめない?
てか、恥かしくて喧嘩できないと思うんだけど
頭の中がどうなっているんだろうといつも思う。
旦那は「昔からああだから」と言うけどさー。
客だと思ってないんだろうな
>>649 「弟家族はお客じゃなくて『家族』だから……」って
ウトメと義兄が言い訳をする、に1万コウト。
652 :
649:2008/04/22(火) 18:06:24 0
客じゃなくて家族だと思われていてもいい。
でも、盆正月冠婚葬祭にしか顔を合わせないんだから
そのときくらいはアホくさい喧嘩をしないでほしいよ。
654 :
649:2008/04/22(火) 18:18:44 0
>>653 そう独身。
ウトメは退職後に関東から田舎に戻って暮らしている。
義兄と私たちは関東暮らし。
子どもみたいだね義実家の人たち
>>648 それが、その亡くなった方の家に私ら世代の子がいるのかすら
夫は知らないんです。何となく義父が張り切りすぎ?ている感が
否めなかったです。別に金銭的にも何の負担もしていないのに、
もやっとしている私の話を聞いてくださってありがとうございました。
>>654 だよねーw
とてもその義兄さん、所帯を持っている人の言動じゃないもの。
ウトメさん達も義兄さんに対してずーっと子どもの頃からの
接し方を変えていないんだろうね。
ウチは毒義姉に対する義両親がそんな感じ。更に怖いのは
義姉と義両親が同居している事orz
今は654の義兄さんも親元から離れて自立しているようだけれど、
いつ不良債権になるとも限らないから気をつけた方が良いね。
>>656 >>644の“親戚付き合い”を“ご近所付き合い”に変えたものでFAだとオモ。
旦那サンが直接付き合いあるか無いかは関係なく、家と家のお付き合い。
ウトの頭の中では旦那は未だ義実家の人間で、義実家を代表する役割を旦那に引き継いだだけ。
自分は年を取ったし、そろそろ家の事は息子に任せても良いだろう、な考え。
(↑>656夫婦的に将来同居の可能性が有る無しに関わらず、ウトメの頭の中では、てことね
旦那サンが長男or一人っ子or他に男兄弟ナシなら倍率ドン。
古い人間や田舎の人に残ってる考えですな。
>>658 ぉおー・・・なるほど。うちのワケワカラントメの言動にもそれで合点が行った。
納得はできないが。
義実家の家としてのつきあいをウトメが生きているうちに引き継がせたいなら、
きちんと義実家から話があってもいいよね
それに、今のうちにそういう役割を押し付けたいなら、今のうちにそれ相応のもの(財産)も
まるっといただけるなら考えなくもないかなw私なら
わざわざ嫁を交えて話さなくても息子タンとは暗黙の了解。
そんな風に育てたという自負あり(義親脳内)
>>660 「何言ってんの?嫁に来るってことはそういうことでしょ?財産目当てなの?」
ってなもんじゃね?
嫁じゃない。お前らの嫁じゃない。
664 :
名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 11:34:36 0
うちのトメ、話の途中にいきなり脈絡無く
「嫁子はかわいいねえ〜」「本当、かわいい!」「昔の松坂慶子にそっくりよ!」
と、私をおだてはじめる。ほんとうにいきなり。私全然可愛くないのに。
肌だって妊娠してて荒れちゃってガサガサなのに「肌綺麗ね〜!」とかいう。
私「そんなこと全然ないよ・・・」って呆れたように返事するけど、
しつこく「かわいいわよ〜w」って言う。
実母に、こんなこと言われてる、なんでこんな事言うんだろうって相談すると
実母は「それ、あんた馬鹿にされてるんじゃない?苦笑」っていう。
馬鹿にされてんのかな、、、それとも何か企んでるのか?
>>664 ためしにこっちも言い返してみたらどうだろうか
「いいえ〜お母様こそ、昔の原節子みたいでお綺麗ですわ〜」
「とっても今のお年には見えないわ〜」をやり返したら?
「褒められたかったら、まず褒めろ」って人もいるからねぇ
「やっぱりー!?」「おトメさんもそう思うでしょ☆」「知ってるけど、もっと言って〜」
って受け容れてみたら反応変わるかも
はたから見たら気持ち悪い褒め殺し合いなんだけどなw
ま、悪口言い合うよりマシだと思って、
漫才でもしてるつもりで決まり文句にすればどう?
お茶のCMみたいだね
褒め倒して赤いバッグを姑に買わせ
「私の方が似合うみたい」と巻き上げる嫁・・・
な〜んてほのぼの同居なんざましょw
義母の姉のお姑さん(私はもちろん、夫もあまり面識がない)が亡くなったのだが、
家でも香典を包んでと、義母に間接的に言われた(金額指定あり)。
出したのだけど、ふと自分と照らし合わせて考えたら、
叔母達(伯母ではないけど)のお姑さんって会ったこともないし、
結構遠い存在なんじゃ・・・ と思ってしまった。
義父母共に兄弟姉妹が多く(7人とか8人)、さらにどっちも末っ子なので
これから同じようにしなくてはいけないのかと思うと、正直懐が痛い。
甥・姪の立場で、そこまでしなくてはいけないものなのか?
>>670 そのへんは、地域や家によっても違うしね。
私も叔母たちの姑なんて知らない。
でも、670旦那は面識はないわけじゃないみたいだし。
亡くなった人から結婚祝いを貰っていたとか?
オバ達の姑・・・とっくに死んでる。本人達が80超えだしな
>>670 トメの見栄のために出せって言われたんだとオモ
674 :
名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:58:37 0
長男に嫁いだ娘を堂々と家に入れてる義理実家ってどうよ?
非常識の権化め。
675 :
名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:59:58 0
親子揃って恥を知れ
堂々としてやがる
いい加減あんたらのトラブルに巻き込まれるの
もううんざりなんだよ!視ね〜〜〜〜〜!!!!!!
676 :
名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:06:41 0
うおおおおおおりゃああああああああ!!!!!!!!!!
ムダな書き込みヤメレ!
あんたが非常識!!
ウトは旦那が大学生、義弟が高校生の時に病気で亡くなった。
それからトメは1年もたたない内にウトの知り合いと同棲。それから10年して、私と旦那が結婚した。
トメは籍を抜いてないので亡ウトの名字のまま。詳しくは聞いてないし、興味もないから
事実婚、同棲相手=お義父さん(呼びはしないケド)
という認識だった。
でも昨日その同棲相手、前妻と正式に離婚してない事を知った(旦那も知らなかった)
不倫ジャマイカorz
ってゆうか10年たってるのに離婚しないのはナゼーヽ(`Д´)ノ
今年は義弟の結婚式を予定してるのにちゃんとしろよ…
679 :
名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 10:09:47 0
なんつーか、だらしない人たちだなぁ
トメは死んだウトの遺族年金
同棲相手の嫁も生活費をもらう為じゃね?
そっか!
そういう事なら納得かな…事情知らない人からすると印象悪いかもしれないけど
義弟は義弟嫁の実家に同棲相手を親(再婚相手)として紹介してるから「ちゃんとしてくれ!」って話したら同棲相手から
「じゃあいいよ、式にも呼ばなくていい」と言われたらしい
そしたら義弟嫁が
「同棲相手来ないなら式しなくていい」
って言いだしたらしくて義弟頭抱えてたよ…
そんなに悩むならほっとけばいいのに…
>>681 事情が色々抜けてるのかもしれないが、
「同棲相手来ないなら式しなくていい」っていう結論に至る過程がよくわからん。
世間的に継父として認識されている以上、それを呼ばなかったら
DQN扱いされるでしょうが。
かと言って事実を話せば義弟嫁両親が怒って欠席しかねん。
義弟嫁の両親が呑んでくれても親戚や知人からツッコミ喰らう。
gdgdになること分かってるなら最初からしないのが賢明だよ。
>>682 義弟夫婦と直接話す事がないので真意はわかりませんが、おそらく
>>683さんのおっしゃるとおりだと思います。
結婚式の事はよ知らないのですが、
最近「後継ぎ云々〜」の話し合いで、旦那祖父(父方)のところに旦那・義弟で行ったり、頻繁に連絡とってますが、そこでも義母の件で揉めてるみたいです。
義母たちにも色々事情があるかもしれないけど、旦那・義弟はなにも教えてもらえないみたいなので納得できず、悩んでいます
685 :
名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 09:42:15 0
トメの姪の結婚式にウトメが招待された。が、その式場まで車で片道4時間かかる為、朝6時に出ないと間に合わない。
それなのに、トメ「あちらにお赤飯持っていきたい」と大トメ(80歳)に用意を頼む。
仕方なく大トメ、前日から準備してるのにトメは友達と夜集まり談笑し、帰宅は10時すぎ。さらに韓国ドラマのDVD鑑賞。
翌日、大トメは朝3時から赤飯を炊いておにぎりにするが、それが終わった頃、トメ起床。
しかも自分の用意にやたら時間がかかり、出発が大幅に遅れて運転手のウトは怒。
と、大トメが私に愚痴ってたんだが、おばあちゃん可哀想すぎる。
自分が出来ないならやらなきゃいいのに(良いトメさんなんだけど)見栄っ張りなとこが嫌になる。
しかもトメ姪と大トメって親しい親戚でもないのに、他人に丸投げすんなよ。
いつまで経っても、
手のかかる子供は
可愛いんだろうな。
結構いるなぁ「良トメ」の基準が低い人。
人としておかしくても自分に害がなければ良トメってことなんかな。
>688
トメ と し て は 良ってことでしょ
(「友達としてはいいんだけど彼氏にね〜」みたいなかんじで)
>>686 それ、大トメとトメの関係は、姑と嫁なんだよね?
だったら話半分に聞くべきかもよ。
姑が「絶対に私が○○してあげる!」ってむきになる例はこの板では頻出してる。
呆れた嫁が「やりたいならやれば〜?」になることも珍しくはない。
老いた姑が嫁憎さのあまり孫嫁を味方にしようとすることも多し。
旦那(この場合はウト)は二人の関係の本質を見誤ってるってのがデフォ。
嫁姑だけは他人にはうかがいしれないものだよ。
691 :
686:2008/04/27(日) 17:39:40 O
>>690 いや、大トメは本当に良い人で働き者なんだけど、トメはそこに頼っていつも
「朝顔の種植えといて」「菊の苗もらったから植え(ry」「きゅうりの苗(ry」「かぼちゃ(ry」って感じです。
そして、決して大トメさんはよく相談にあるような、恩着せがましい性格ではないです。
それだけは言っておきたい。孫嫁の私にも本当に優しいおばあちゃんです。
あと、基本的に良トメと書いたのは、過干渉でも嫌味を言うわけでもなく、気を遣ってくれるトメさんだからです。
ただ、おばあちゃんに対して頼りすぎなところが少々難ありかと。
自分の祖母実母と真逆だから余計に違和感があります。
>>691 大トメがいなくなったら686の出番だね、頑張って。
>>686 いや、私は結婚式の当日にお赤飯を持っていくってとこにひっかかった。
自宅で式をするならともかく、普通は会場でお式でしょ?そんなもん持ってこられても迷惑だよ。
披露宴ではなく、親族控え室でふるまうんだと思う。
うちの地方では珍しくないよ。
食べ物持ち込み禁止のところって多くない?
食中毒とかあったら困るから。
嫁には気を使うけど姑には気を使わない人間か。
誰にでも気くらい使え、と言いたくなるねw
そうそう。血がつながってないんだから、気を使わないと人間関係
円滑にいくわけない。
うちは小さい子供がいようが専業主婦でいる事が許されない。
産後3ヶ月あたりからウトメ揃っての「まだ働かないのか?」攻撃が始まり、
「今すぐ働かなきゃいけないほどカネコマでもないし、
母乳だから預けるのも大変だから完全に離乳するまで働く気はない」と
何度説明しても本当にしつこくて、専業でいる事に罪悪感を感じてとても肩身がせまかった。
数ヶ月前嫁いだコトメ(旦那さんの希望で結婚と同時に専業)も
実家に来るたび「仕事は探してるのか?」「ダメだ専業なんて!仕事しろ!」と言われてる。
世間体をすごく気にする田舎の家なんだけど、嫁が働く=旦那の稼ぎが悪い
って事で世間体悪い気がするんだけど…。
非常識な所満載の義実家だけど、これに関しては本当に謎。
子供に金がかかる
わしらの老後の資金が減る
∴嫁は働かなくてはならない
例え理由が子育てでも
いい若いもんが働きもせず家にいるなんて
世間体が悪いと思ってるんでしょ。
>>698 自分達に上納させるために決まってるでしょ。
むしろ、旦那が働いてる=怠け者の嫁を娶った という事で
世間体が悪いと考える連中だよ。
詳細は膿家スレを参照のこと。
>>698 単純に子供は自分達が見るから〜だとオモタけど。
>>698 偽実家、富山?、もしくは福井、石川?
北陸三県は仕事しない=怠け者。
地域じゃないよ。人によるんじゃない?
うちの偽実家は島根だけど結婚当初、私が専業になる事についてぐちぐち何度も言ってきた。
一切家事できない男に育てあげといて、こちらがそれを指摘すると
「女は家事してフルタイムで働いて当然」と言われた。
じゃあ男はいらないな
冨山では専業主婦だと言うと「どこか体が悪いの?」ってよく聞かれる…
共働きが当たり前なんだってさ。
>>706 昔婚約寸前まで行った彼氏が富山だったが、
彼母が、私のこれからの人生について、すべてきっちり計画済みで、
老後の貯金レベルまで語ってくれたのでドン引きしてしまった。
結局それが発端で別れることになったわけだが。
・・・その頃はまだ大学生だったのに、「来年こちらの公務員試験を受験して、
それから実家の子供部屋で同居して、3年位したら子供作って・・・」だよw
これは逃げないと、と思ったさ。
私は富山出身の石川の嫁だが、
人による。家による。子供が小学校でるまで専業だったがウトメに文句言われたことはない。
今、フルタイムで働いているのはローンがきついからであって世間体とは関係ない。
石川も地域によるのか・・・・
金沢市内だが、近所のほとんどが共働き
つーかウザウトメと顔合わせたくないから、出てる人多いなー
確かに人によるんだ
うちもウトメは何も言わない
がしかし、平日の日中くるセールスは「お休みのところすみません」
これデフォ
713 :
698:2008/04/28(月) 22:36:49 O
うちは九州。
私も上納金目当てとしか思えなかったけど、
>>701の2行目以降でガチだと思う。
そういう考え方もあるとは目から鱗だわ。
フルで働けとは言われないけど、旦那様に家事を手伝わせるなんて絶対ダメ、
家事に支障の出ない範囲で。と言われる。
ちなみに私の地元の友人達は「子供が3歳までは絶対親元に置いとかないとダメ」
という家がほぼ100パーセント。
それはそれでどうかと思うけど。
Q臭か・・・
九州は女にとって生き辛い土地だね。
全くだ。脱出してよかったよ
うるせぇ親戚と会わずに済んでせいせいしてる
717 :
はなまる:2008/04/29(火) 02:00:25 0
旦那の姉夫婦は・・・私の旦那家(長男)の慶弔時にでも、年上である我が旦那より年が上だからとて
を立てろ立てろの一点張りながら、金は絶対払わない・・。おまえは他家家の
長男のくせに、こちら側の喪主も務めるつもりか?
基本的には家庭差、個人差だと思うけど、
Qに関しては良い話を聞いたことがないんだよな。
実生活でもネットでも。
719 :
名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 02:23:45 O
専業主婦で息子の金で暮らしてる的なオーラ出されてます。働かないで子育てに専念しろといわれれば堂々と主婦でいられるのに‥
全ての常識と非常識がウトメの機嫌と都合で決まるので、何が正しいのか麻痺してきてる自分が怖い‥
720 :
名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 02:25:12 0
test
721 :
名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 02:29:09 O
トメの働けの深層ってなんなんだろう
恐ろしいや‥
気にしたくなくても、気にしてしまう存在
722 :
名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 02:41:33 0
住んでたのはQだが父は元々は関東人
東京で出会い結婚
母の体調が思わしくない為母の故郷のQへ戻る
父はマメで気が利くといわれ、お母さん世代の方にモテた
お父さん世代は父に口では勝てないみたいでダンマリ
んで父に取り込まれる人も多々
ご年配世代は気に入らなかったみたいだが、父母共に相手せず
そんな親を見てるもんだからよその家に遊びに行くと色々とショックだった
わかる。家族の中の起きて・常識
それがかなりめちゃくちゃで
本当に怖ろしいよね
でもパパが言ってた
田舎に行くと時々もの凄く気の強い
大威張りの嫁がいるって
負けないように、ストレスで病気にならないように
やらなくちゃ
時に逃げる事も大切だよね
まあ
>>698さんの場合は、実の娘さんも責められてるからな。
仕事が好きで続けたいというなら別だけど、私は働くのは好きじゃないので
結婚してまで働かなきゃいけないんなら結婚してない。
体丈夫なほうでもないし、仕事と家事の両立なんて無理だから。
働けとは言われないけど、ウトに専業主婦なんて片手間にやることだと
言われたときには驚いた。
ウトが片手間に家事をこなしてたなら素直に聞けるけど
そうじゃないなら「まずは見本を見せてください」と言ってみる。
727 :
725:2008/04/29(火) 12:36:18 0
>>726 トメが車椅子なので、家事は全部ウトがやってる。
ウトはもう定年退職してるから専業主夫。
だから主婦が色々大変なことわかってるだろうと思ってたのに。
どうやらウトは片手間にこなしてる模様・・・orz
>>727 「本来は女がやることだけれど」「俺はやってきた」「オレサマ最強」
そんな感じのテロップがウトの後ろに流れているようですね。
私は、結婚後8年近く共働きで、辞めてから今まで専業(バイトはしたが)なんだけど
辞めたあと、同じ会社の元同僚男性にに「えっ家にいるの?何か外に出る算段を考えないとね」
とかなり言われた。その人の故郷では、働いてない女の人なんていないそう。
ちなみにその人は長野の人で、私の夫と同郷。
でも、うちの夫は別に拘ってないので、人によるんだろうね。
預ける先がないのに、どうやって核家族で働けっつーの
待機児童MAX@横浜市
731 :
725:2008/04/29(火) 16:53:38 0
>>728 テロップw
いわれてみれば確かに流れていそう するどい指摘だ・・・
状況としては笑えないけど、728さんのレスにはウケました
負けないぞ 何言われたってスルーするぞー
>>725 ウトは片手間にこなしてるって言うけど
すごい手抜きしてんじゃない?
おかずは豆腐と漬物だけとか
主婦だって色んなタイプがいるじゃん
すごいマメで家中ピカピカに磨いて手の込んだ料理作ったりする人と、週に1度掃除機するだけで料理は買ってきただけのもの出す人とか
>>711 亀レスですいませんが、私の知人は大学から金沢に上京し、金沢で就職、金沢の人と結婚しましたが、結婚後住む家(アパート)の地区まで指定されたらしい。
それも、義実家から目と鼻の先の町内。
本人が住みたかった町内は、「ヤ〇ザの住んでる地区だからやめろ!」と反対されたらしい。
目の届く所に置いておきたいのが見え見えです。
734 :
725:2008/04/30(水) 09:06:37 0
>>732 うん、主婦も人によってやり方とか色々だし、一括りに「片手間でできる」
と決めつけるのは間違ってるよね。
ウトは庭で野菜まで作ってて、料理に関してはしっかり手作りしているようだし
いかなご炊いたり梅干し漬けたりもする。
でも掃除はそんなにちゃんとやってない感じ。
私は料理は普通、家の中がきちんと綺麗になってないと気になるので掃除は毎日。
でもそれより頭の中で色々考えてる時間も長くて疲れるので休憩も多いかも。
家事しては休憩、買物から帰って休憩、考えては休憩、で2chもしつつ・・・
で何だか時間が足りない。
>>729 長野出たw
実家が長野だけど地元の友達は小さい子がいても
ほとんどが働いてる。
私も母に働け働け言われたなあ。
給料が安いのと車必須だし結婚したら家を建てるのが当然の所だから
共働きじゃないとやっていけないんだと思う。
土地は安いけど上物だけでも広いから結構かかる。
あと子供を大学や専門学校に進学させるとしたら
ほとんどが県外になるから仕送りもかかるだろうし。
自分たちの年金が安くなるからという理由で、旦那の扶養に入れてほしい
とウトメが言ってきました。
年金は旦那が立て替えて払い、その分は後で自分たちが払うからと言ってます。
TVでこういう風にすれば、払う年金が安くなるというのをやってたとか
言ってたのですが、どうなんでしょ?
なんか、いやな感じがしたので、ソッコー断ったんですけど、こんなこと
やってらっしゃる方いますか?
立て替えた分を本当に後から払うとでも?
以前、同じような書き込みがあったときに、
旦那さんが脱税したことになる、だったか、
とにかく法律違反になってしまうというレスがついてたような気がするが。
それに、息子に建て替えさせてあとで払う、の時点で断って正解だと思う。
夫の実家が自営業だけど、会社勤めの夫の扶養に入るとウトメは保険料が
かからないので結婚まで夫扶養に入ってた。で、私と夫が結婚する事になり、
夫が実家を離れるためウトメは扶養から出なきゃいけなくなると知るや、
夫実家で同居しろと迫ったり、仕送り(扶養の事実を作る為)しろ、断ると
「冷たい嫁さん貰ったわ〜」と嫌味三昧。
保険料浮かせて贅沢(巨大テレビ購入&海外旅行)してた癖に。
一旦入れると抜くときに修羅場が予想されるので、断って良かったと思う。
後期高齢者医療制度ができたので、保険料は扶養に入っている人も75歳以上は年金から天引きされるようになったよ。
741 :
736:2008/05/01(木) 13:30:23 0
みなさん、レスありがとうございました。
ほんと、断ってよかったとあとからじわじわ感じてます。
ウトメがもちかける相談事はいつもホントにろくでもない内容で、
今回も「立替分以上に払ってやるから」と…そんな子供だましにひっかかるかと
言う感じです。
TVでやってたと言ってましたが、そんな脱税のすすめみたいなのをTVでやるかー?
どうせ、知人のロクデナシに吹き込まれたんだろうと思います。
とっさに断れたのも、ここを見たりして、イメトレしてるおかげですねw
742 :
名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 14:28:43 0
>>「立替分以上に払ってやるから」
素直に保険料払えばいいじゃん…
743 :
名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:38:57 0
>>739 別居でも扶養者には入れられるよ。
保険証も扶養家族が遠隔地に住んでると申請したら別に発行してもらえるよ。
義実家で御飯を頂いた。
ブロッコリーが9割黄色だった。
これが私だけなら嫁いびりなんだけど、
全員何事も無かったのかのように食べている。
これって確か、2週間前に安かったからと言って
私にも一株くれたやつだよね。
傷みかけの野菜でも、平気で出す義実家がわからん。
カリフラワーに進化?
進化というより退化ww
義両親は、私の実家から贈り物をしても旦那経由でしかお礼を言わない。
私の実家に電話くらいしておいてね!と言わない旦那にも頭くるけど…。
実家→実家とかのお礼とかはイチイチしないものなのかな?
義両親には母の日だけはあげたくない。
三ヶ月連絡もとってないし。
母の日、わざとあげないんじゃなくて う っ か り 忘れる事はあるよね、忙しくてwww
実家だからじゃなくて、人として「普通」は贈り物を貰ったら、礼状出すか直接お礼言うよ。
他の人に貰ったものもそうなら、単なる常識がない人だから、旦那に一度聞いてみたら?
「あなたの実家は他の人からも物貰っても、直接御礼しないの?」って
責めるんじゃなくてこんな常識知らない人って可哀相って空気をかもし出してw
もし、違うのだったら嫁の実家だから下から貰ったって認定してるって事だろうね。
イヤゲモノになってんじゃないの?
750 :
名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 21:56:09 O
>>748 ありがとうございます。
そうか〜そういう事か…
下と思われてそう。
確かに、私の母親にお礼言った事はないかもしれない。電話とかもない。
結婚式で旦那がお金が足りなく、私の母親が立て替えた時も(新婚旅行中にホテルから連絡があり私達は持って行けなかった)
時も義実家はお金がないと拒否した…。
お礼はない。
片親だから馬鹿にしてるのか、父親の保険金があると思いこんでるのか。
いや、下に見てるみたいで実はひがんでる?
実家が持ち家なのを物凄くいいなぁ〜と言われた事あるし、
旦那と付き合ってる時に母親と私が新車を買ったのもなんか言ってた。
私の昭和wの車と交換して〜なんちゃら〜と。
嫁子さんの実家はお金もちね!とも言われた。
普通に生活してたら買えるものを…。
旦那もよく考えたら自分からお礼を言わないような。会った時に、ついで!で言ってる気がする。私がお礼するから旦那の存在忘れてた。
結婚失敗したかも。
>>750 お礼を言わないとかって結婚する前に気付かない?
>>750 うちは逆に、義実家から実家にお歳暮がきてびっくりしたよ。
えぇー、今時そんなことするの? みたいな。
しかも私にアレルギーあるの知ってて、私の食べられないものを。
実家あてだからそこのところはいいとして・・・
もちろん実家の両親はお返しを送ったけど、なんかちょっとうっとうしい
義実家だな、って思っちゃった。
ま、でももらったらお礼は礼儀だよね。
>>751結婚前の三年間は、私の家で同棲してました。母親だけじゃ可哀相だったので。
旦那は一緒に住んでた時は母親に、人として挨拶からお礼まで全部言ってた。
当たり前だけど。
結婚して変わったのかな。義両親とは結婚前は数回しか会った事なかったから気づかなかった。
自分に反省。
>752
えっ?ウチの実家も義実家もお中元やらお歳暮やらフツーにやり取りしてるけど…?
お中元やらお歳暮のやり取りってイマドキ珍しいの???
結婚前に3年も同棲&同居を許す家だというのが気に入らなかったとか
>>754 うちの実家も義実家もやってる。
私も実家と義実家に贈ってる。普通だと思ってた。
うちはやってないけど
お中元お歳暮を贈ってる人は何人か知ってる。
普通ではないけど、別に珍しいことでもない。
互いの実家とは近距離別居です。
旦那が義実家に帰るときに、うちの親からのお歳暮を持たせた。
後日、クソトメが旦那の携帯に「嫁子実家にお返しがしたいので、嫁子に品物を渡したい」と連絡があり。
クソトメが品物持参でアポ無し凸撃(以前は嫁子が取りに来い!だった)
→嫁子実家に贈る品物(食べ物)を少しもらって、息子に食べさせくれ!と懇願
のいつものパターンだろうと思って、旦那を通じてお断りしてもらった。
その後も「お返ししないのは非常識うんぬん」と言ってたらしいが
嫁子実家に宅配便で送ればよいだけでは?と思った。
もちろん、嫁子実家へのお返しは無しだった。
で?
偽実家と実家はお中元とお歳暮は互いに郵送。お礼は手紙で、とドライな関係。
片田舎だから、まぁ色々あるらしい・・・・。
わてらが偽実家にお中元・お歳暮送っても、トメは華麗にヌルーすること7年。
昨年から送るの止めた。旦那には「今までやり取りしない家族へ私の一方通行で
毎年送ってゴメンナサイ、今後は負担かからないよう気をつけるから、もう止めるね」と
伝えてみた。本心は馬鹿に餌はくれてやるもんか、ってw
うちもそういわれれば
うちの母が物を送っても、私に
「お礼いっといてー」
で終了。そして私に
「渡しといて」
と余り物を持たせる。
母に渡して、トメに
「ありがとうと言ってました」
と伝えたら
「ちゃんと電話くれないと、届いたかどうかわかんないわ」
あたりで、もう何もいりませんし、遅らせませんと
うちの母が送った物がそのまま畳の上に放り出されているの見てから宣言した。
何を送っても喜ばない所か感謝もないし大事にしない。あげる気も失せた。
息子たんからと言った時だけ、大げさに息子たんである旦那に感謝するので
「それ選んだの私ですけど?」
と暴露した途端にケチつけはじめたり。
旦那にそれを伝えて、以後私からは何も手出ししないと了承させた。
今年の母の日も旦那に
「適当に1000円程度の物送っといて」
と言われたけどスルー。1万の物やってもホコリまみれで文句しか言わないんだから
私は何もしたくないと再度警告。
結局、息子たんからは誕生日とともに母の日もスルーらしい。
また誕生日みたいに
「届かないんだけど?」
って催促が来るかな?きても
「息子さんにお任せしているので知りません」
で通してやる。
どうせ「嫁なら旦那をフォローしないと立場が云々」
とか言われるだろうけど
「自慢の息子さんでしたよね?じゃ忙しいんできります」
でガチャ切りしてやる。
今までの嫁の好意に胡坐かいて10年。体で学んでもらわないとね。
762 :
752:2008/05/02(金) 10:41:40 0
お中元とかお歳暮って、ほんとパターン色々なんだね。
>>754 ほんとー そういう家も結構あるんだね。
まぁ親が気の済むようにしてくれたらいいんだろうけど、
相手があることだからややこしいよね・・・
>>761 これ何?
長すぎて読んでないけど新種のアラシ?w
ゆと(ry
確かに読みにくいけどちゃんとスレタイに沿った話になってるよ。
スカ予告にwktkしたかったら読んどけ。
>>743 その場合、被扶養者の生活費の半分以上を送金して記録残さないと、
扶養してると認められないよ。
義母が綺麗好きすぎて、遊びに行くのが苦痛。
食後の後片付けも、最後の人が食べている最中に片付け始める。
毎食後、ほぼ完璧に片付け、流しもぴかぴか、水滴なし。
なので、他人が台所を片付けるのを嫌がる。
…お茶一杯飲むのも、ホント気を使うよw
あと夕飯の残り物は、即ゴミ箱逝き。
夜炊いたばかりのご飯が残った場合、明日の朝食べるだろうと分かっていても
「一旦冷凍して、解凍してから」食べる。
食べきれる量を炊いてくださいって。
寿司は、海苔巻きでさえ「腐るから」と処分。
大食いの義兄が明日食べるといえば、しぶしぶチルドに保存、
食べなければ即ゴミ箱へ。 ゴミを捨てることに命を懸けているw
思い込み、マイルールがきつすぎるから、絶対同居は無理だと思った。
生活習慣の違いって恐ろしいわ。
で、義妹は米も炊けないような状態で嫁に行ったことを恥ずかしいとも
思ってなくて【当然】みたく言うしなぁ。身内にとことん甘い家族って鬱。
>>767 そんな基地外家族だとわかってて結婚したんでそ?
気づかなかった・騙されたってなら愚痴ってもいいけど、
そこまで病的な人、自分は無理。 乙。
>>767 私も割と綺麗好きだから、前半はよくわかる。
人に片づけてもらいたいと思わないし。
でも後半のすぐ捨てる、っていうのはよくわからないなー
次の日だって食べられるし、おかずによっては冷蔵庫に
入れておけば何日も持つよね。
そこまでいくと潔癖性かなにかみたいだね。
でもそんなにすぐ捨てちゃえるって、義実家結構裕福?
あんまりおかしいと思わなかったw
鍋に残ってるのはそのまま保存するけど、
一度皿に盛ったものは、自分の以外は捨てるんで
家庭板的には腐ったものや残り物を持たされて辟易している嫁さんが多いので
それに比べればましかと。
>>767のトメはいつかばちがあたるよ
食べ物粗末にしてるから飢えて死ぬかもね
>>770 実は私もw
炊飯器に残ったご飯は冷凍するし(ご飯は炊き立てを食べたい)、
残り物は殆ど捨てる。
結局誰も食べないことが多いし。
>>767 自分も最後の人が食べ終わる前に洗い物している…
マナー違反だとと思いつつも、洗い物を片付けたい気持ちを抑えられない
767です。
チラ裏っぽい愚痴に色々レス下さってありがとう。
皆さんのご指摘、鋭くて思わず納得したり。
こんなつまらない話に共感してもらえて嬉しかったです。
確かに義母は
>>774さんのように、片付けたい気持ちを抑えられない人のようです。
うちの主人の帰りが遅いという話題になると、
決まって、毎回判で押したように「片付かなくて大変でしょう」ばかりで・・
赤の世話とか睡眠不足とかそっちの心配は無いご様子・・嫁だから仕方ないかw
まぁ根は基本的にいい人だし、清潔好きは悪いことではないだけど、
やたらと物をすぐ捨てる(使い捨て大好き)とかポリ袋も無駄に貰ってきたりとか、
エコと逆行的な生活しているのが気になって。
確かに生活には困ってないだろうけど、もとから使い捨てが平気な
性分なんだと思う。 ニュースとか世間話にえらく疎い人だし。
また愚痴ってしまった。すみませんw 吐き出せてすっきりしました。
なんだか
>>767さんのがトメみたいだねw
いちいちうるさいよ? って言いたくなっちゃう
睡眠不足なんて親に心配されなくても自己管理できることだし、
「片づかなくて大変でしょう?」ばっかりって結構優しいと思うし
うだうだ言われるよりずっといいよ
777 :
名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 23:43:37 0
でもさ、赤抱えて毎晩深夜帰宅された日にゃ、
ストレスも溜まるし大変だって。
>>776は、旦那の帰宅が早いんだろうね。
掃除や整理整頓が大嫌いで、
台所は長きに渡って溜まりに溜まった油やホコリでベタベタギトギト。
冷凍庫にはひとめ見ただけでは何なのか分からないような
霜だらけのオブジェ化した物体が沢山・・・キャベツとか野菜は何故か出しっぱなしでシナシナだし。
(もちろんそれも捨てずに使う)
この前義実家に行ったけど相変わらずの光景だった。
こんなトメと>767のトメさんを足して2で割ったら丁度良くなるのか・・・な。
>>778 人が来るのにその有様なのかー。それって度を越えてるね。
人格障害とか持ってないの?ADHD的(処分の仕方が分からず捨てられない、
いつか使うと思ってしまう)思考の持ち主さんでしょうか。
義実家に行って一緒に食事をすると気になるのが、
「頂きます、ご馳走様」の挨拶が無く、それぞれが勝手に食べ始めること。
せっかく兄弟(夫と義兄夫婦+子ども達、義妹夫婦)が勢ぞろいして
食事も豪勢なのに(全員集まれるのは盆、正月、GWぐらい)、
おいしいなどの感想は誰も言わないし、つい私が言ってもスルーされる orz
なんでなんだろう。 とっても心苦しいんですけど・・
それぞれがガツガツ早食いして終わる。
食事が毎回えさみたいに消えていくのが萎えるんですけど・・
昔の田舎世代(一応団塊世代)って、食事中は黙って食べるのがデフォ?
義父以外、無口すぎて正直気持ち悪い。
>779
いや、単なるだらしない、面倒くさがりな人なんだと思うよ。
家自体も古いし、汚いのは台所だけじゃないんだけどね。
あまり不潔でも辛いが、(水周りとか冷蔵庫とか)
嫁としてはある意味楽だね。
>>780 > 昔の田舎世代(一応団塊世代)って、食事中は黙って食べるのがデフォ?
かどうかは、旦那に聞けばいいんじゃない
昔からそうなのかとか
つか、そういうい世代なのかって疑問なのに、義父はそうじゃないんだw
食事のマナーや食に対する姿勢は育ちが反映されるからね
>780です。
レスありがとう。
ヘンな書き方ですね、義父も食事中は大した会話はしませんw
口を開けば一言多い系の否定発言(大しておいしくないとか作りすぎだとか文句)ばかりです。
でも、自分の事は「話し好きで人から好かれるタイプ」だと信じて疑ってませんw
出身はど田舎中の田舎、自給自足が当たり前だったらしいので、
育ちがいいかといわれれば疑問、
ただ、勤務先に恵まれて都会生活が出来たんで、プライドは高いです。
会話が無いので、TVをそこそこ大音量でつけるのが日常です。
夫は食事中やその前後に、大して会話が無いことをあまり意識したことが
無かったそうで、私に言われて気づいたと・・。
本当、親族揃って食事する意味が分かりません。
786 :
名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 02:51:25 O
>>778 うちも一緒です!掃除機あるけど、使わない。
家中がホコリで溢れてる。その上で「孫連れてこい。」氏ね。
先日、子供の出産祝いを、御近所から頂いたの半年も黙ってた事が発覚。
「非常識だと思われる!」と怒ったら、旦那に泣きつきやがった。旦那も旦那で、「親を泣かすな。」だと。
普通、怒るだろ。金やったらトンヅラみたいな図式に、勝手にされたんだから。
>>778 うちの偽実家も「汚台所」です〜。
前のキッチンが汚くなったからって、何年か前にシステムキッチンに買い替えたのに
グリルは油と焼いた魚のタンパク質が凝固していて、一度も洗ってないような感じ。
ビルトインコンロだから取替が難しいのに、焦げた野菜くずがへばりついて炭化してるし。
吊り戸棚からは粘度を増した油が垂れ下がって、そこに埃がついてクモの巣みたいになってるし。
やっぱり野菜は放置しっぱなしだから切り口から痛んでシナシナに。
そういうおおざっぱなトメさんだから楽かというとそうでもなくて
うちに来るとどんなに綺麗にしていても、重箱の隅つつきをして姑風を吹かすよ。
ウトに「うちの方が汚いじゃないか、帰って掃除しろ!」って連れ戻されてるけど…。
>>780 そろそろ不惑の年代だけど、
食事は黙って食べるものって躾けられたよ@地方政令指定都市。
旦那も同じくそういう躾で育った@三大都市。
ただ、「戴きます」「ご馳走様」を言うことも同時に躾けられたけど。
成人する前後位から、世の流れが
「食事は楽しく会話しながら食べるもの」に変わってきたように記憶してる。
まるで夫婦の躾が40代の主流かのような…w
じゃあ、友達を外食してても黙って食べてたの?
東京生まれ東京育ち、40才
黙って食事なんて考えられないなあ
いただきますとごちそうさまは自然にするようになった感じかな
友達を ×
友達と ○
>>789 778です。
20年前だと今より東京と地方の差って大きかったからかな?
地方都市では私の年代でもそういう躾の家もわりと普通に有ったよ。
それと、友人との外食時は親は一緒にいないから、普通に会話しながら食べてたよ。
親の側にいる時だけ黙って食事って、
なんか変じゃない?
>>792 778です。
うん。今考えると変。
でも、そういうもんだって思ってたから、その当時は変だとは微塵も思わなかったよw
うちは偽実家に泊まったときに大きな違和感を感じました。
まず、寝かされる場所がリビングのソファやコタツなのでプライバシーがない。
布団を敷いて寝支度を初めても、家族がリビングから出て行かない。
それから、目を閉じるまでトメさんがいて、寝た振りをして出て行ってもらっても
部屋の温度はどうか?とか、のどは乾かないか?と度々様子を見に来て起こされる。
なんか、幼稚園児の息子ちゃんがモルモットを拾って来たという感覚なんだろうな。
「私は犬や猫じゃありませんから、プライバシーを考慮していただけませんか?」
って直接言ってもダメなので、もう二度と泊まらないことにしますた。
実家で飼われている犬との待遇の差を考えると、情けなくて泣けて来る。
実家のワンコは家族団らん時は居間のソファに寝そべって過ごしているけど
夜眠るときは両親と一緒に寝室に移動し、ちゃんと自分用のベッドで眠るし
犬と言えど、人並みな扱いを受けているのに。
>>794 実家のわんこはそこに住んでる家族だが、
義実家でのあなたはお客なわけで、扱いはそりゃ違うよなーw
でも普通「客」だったら身内より優遇されるのが普通じゃない?
>部屋の温度はどうか?とか、のどは乾かないか?と度々様子を見に来て起こされる。
↑が、優遇としての扱いなんじゃないの。794の義実家では。
客にリビングで寝させることなどありえない
>>794 うん、男だけならいざしらず、嫁子は若い女性だしそんなのありえない!
もう二度と泊まらない方がいいよ、そんな常識ない偽実家。
実家のわんこと比べて悲しくなる必要はないと思うけど、普通に考えて今時ありえない。
>>788 それは理解できるんだけど、
例えばせっかくの団欒や飲み会、家族の集まりなんかで、
無言ってどうなのよって話な気が。
食事中会話するのが下品だというのなら、
最初と最後の挨拶が出来ない、しないなんて、下品極まりないような気がする。
単に、>785の義父が無神経(もてなす心、相手の気持ちを想像できない)なだけだと思う。
うちの義両親(義父)は、冬場に泊まりに行くと、
部屋(寝室)にエアコン、コタツまでもつけっぱなしにしておいてくれる。
親切なのは分かるけど、少々有難迷惑。
特に寒さを感じない時や、子どもが暑がる時(チビなのですぐ暑がる)
部屋にいない時に消していると、
いつの間にかつけられていたり、絶対に寒いからつけなさいと小うるさい。
ちなみに関西なので冬場もそんなに寒くないです。
そもそも、実家で別部屋にこもってコタツに入っていることなんて無いし、
(リビングで過ごすから)
火事になったらどうすんだ?といつも思う。省エネもして欲しい。
やんわりお断りしても、理解できない様子。(絶対寒い、寒くないなんておかしいのループw)
KYなんだろうか。親切の押し売りのようで苦痛。
>>801 単純によかれと思ってしてくれてるんだと思うよ。
うちは自分の方の祖父母、曾祖母も遊びにいけばそんな感じ。
温泉旅館でもそんな感じだから、おもてなしだとでも思っておけばいいんじゃない?
過剰なサービスだと思っておくといいよ。
うちも食事のときはマナーがよくないな(ウトメと同居、小梨)
みんな無言で食べ始めて、体の向き変えてテレビ見てたり会話しないで
好きな物をばっと食べたらそれぞれが退場。
独立心旺盛な男兄弟と、細かいことを気にしない気質が元のようだ。
もとは商売をしてたから、そのせいもあるみたいだし、
私自身は食べるのが遅いから会話がうまくできない。
803 :
名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:09:34 0
>>801 付けてくれるなら、まだ良くない?
うちは日当たりが悪くて昼間でも電気付けておかないと暗いのに、私が居間で電気付けてご飯食べてたり新聞読んでたりすると
大トメに無言で消されるよ・・・orz
後で「昼間から電気付けてるなんて勿体無い」って怒られるし。
冬場のストーブ・コタツだって消される。
うちは3夫婦(大ウトメ・ウトメ・私たち)+赤さん@3ヶ月で同居中。
ご飯の時間食べる時間がほとんどバラバラ。
トメは大ウトメとご飯を食べるのを嫌がってて、もともと小食と言うか「粗食は美食」って言っている人。
自分だけお味噌汁1杯だけ飲んで、さっさとどっかに行ってしまいウトが食べた後の食器はスルーしたり、
酷い時は私や大ウトが食べているのにも関わらず、居間の掃き掃除を始めたりする。
大トメがいる時は「人が飯食ってる時に掃き掃除なんてするな」って言われるからやらないけど。
食事中の会話は私は旦那と以外は余りしない。
楽しい会話なら良いけど、大ウトメ・ウトメ共に話題の殆どが批判・愚痴だから。
聞いてるだけでもご飯が不味くなる・・・orz
804 :
803:2008/05/05(月) 22:13:05 0
>>ご飯の時間食べる時間
これは間違い;;
「ご飯を食べる時間」ね。
それとsage忘れ。
どうしてこう「〜ならまだいい」と言って
あたしなんかこんなに辛いのよエピソードを語る奴が絶えないのか。
806 :
名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:17:59 O
>>803 よくそんな生活耐えられるね??息詰まらない?
ここは辛さ自慢のスレなんだから仕方ないべ
そういうスレなんじゃないの?
そんなに同居が嫌なら家を出ればいいのに。
たとえ世間的にはおかしくても、義親の家に同居してる以上
その家の習慣やルールには従わなきゃいけない、
その家は義親の物なんだから。
嫌な思いをしながら同居するなら、家賃払って別に家を借りて住んだ方が
精神衛生上、よっぽどいいよ。
デキで旦那の稼ぎが少ないとか
一度同居しちゃったらなかなか出にくそうだよね
旦那にはあまり苦労が分からないだろうから、きっと旦那も
別居に積極的じゃないだろうし
でもあんまり辛い場合は旦那に精神的に辛いってよく話して
別居したほうがいいよね
「辛い?そんなおおげさな。うちの親に限って嫁姑問題なんか起きるわけないだろう」
と思っている男の多いこと多いこと。
妻に向って「お前が少し工夫してみたら?お前が少し気を使えば全てうまくまとまる」
と思っている夫が多いこと多いこと。
もちろん夫にとって義実家は長いこと住んできた家であり実の両親なので居心地が悪訳が無い。
同居することによって金銭的に楽に感じる夫側は別居に積極的に動くわけがない。
これ妻からの悩みナンバーワン。
同居した妻は負け組みってことですね。
豚切りスマソ。
大トメ(旦那の父方の祖母)のイヤゲモノにぐったりしています。
・板チョコ1kg(50gの板チョコを20枚とかではなく、1枚で1kgある)
・何十年も前に粗供養だか内祝いだかでもらったのであろう、箱も中身も変色、変質しきったタオルセット
(赤ん坊用にと渡される)
・足元が寒そうだからと、履き古して毛玉だらけのオバ柄靴下(新品だと渡される)
・足元が寒そうだからと、膝下丈のオバ色ストッキング
・腐った果物 ・溶けた野菜 ・残飯
今日は今日とて、これから日差しが強くなるから赤ん坊の日よけにしろと、どこでもらってきたのか
田舎のオバ洋品店で何年も売れ残ってホコリかぶってました的な折りたたみ傘(劣化赤色)を持って帰れと言われ、
「日傘ならありますから」と断ったら「日傘じゃない、雨傘だ」
もうわけわからん。いやがらせっつーか、ボケてる?
何が出てきても「売るほどあります」と断り続けてきたが、くじけそうだ。
トメや大トメって、なんでもったいないと思ったものを嫁に押し付けたがるんだろう。
>>814 捨てる行為が面倒臭いのか、物を大事にしないような気がして嫌なのねえ。
うちのトメも自分が必要ないから捨てるしかないような物を「あげる」って言う。
絶対「いらないようなら後で捨ててくれてもかまわないから」って付け足す。
嫁子にあげてワンクッション置けば、自分が罪悪感持たなくて済むじゃない。
捨てたのは嫁子で、トメは捨てたところを見なくていいから。
以前、明らかにイヤゲモノをくれると言うので、いりませんと言ったら
何でもありがとうと言ってもらっときゃいい、
いらなければ帰り道の○○峠に捨てればいいと言われてア然としたよ。
捨てる労力を他人に使わせるな。自分で捨てろ
要は見下してるんだろうね。
こんなモノでも「あんたなら」あれば使うだろ、
アタシは使わないけど、っていう。
峠に捨てればって・・・
道路はあなたのごみ箱じゃない、だよね
自分の所有物の始末くらい自分でしないとね
自分も偽実家の直箸文化についていけないよ。
なので、嫁子は小食、ということにしとる。
>>816 うちはそこまで酷いみやげじゃないんだけど、
いりません、と断るのは失礼なんだろうな orz
実際いらなかったら捨てて、と言われたことあるけど、
それって失礼だよね。
うちの義両親は何でもすぐ処分したい人らしく、
いずれ使うだろう物でも「場所ふさぎ」なのも耐えられない様子。
先週遊びに行ったときも、
つい数日前に義妹旦那が持ってきた土産(食べ物)を、
平気で私達に持って帰らせようとするし・・ orz 失礼すぎる。
義妹夫が知ったらどう思うか。
物を平気で粗末にできる神経と、あげた人の気持ちを踏みにじるような、
軽薄というか何も考えていない行動が腹立つわ。
親切の押し売りはやめて欲しい。
本当はいらないのに、その場では何でもかんでも受け取って、
それをくれた人の見てない所であっさり捨てるっていう方が失礼だと思うんだけどな。
要は、向こうは捨ててるって事実が自分の耳に入らなければいい訳で。
この辺の感覚の違いってどうしようもない。
>>821 そうかもしれんね。
その場ではいい顔してしまう自分がいるわ。
823 :
名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 01:03:39 0
>>820 おすそわけとして半分だけ渡せばいいのに、丸々は失礼。
>>820 それかどうしても自分たちがいらないなら、そっと友達とかご近所に
配るなりすればいいのにね
嫁子さんたちがもらっても、義妹夫に何か申し訳ない気がしちゃうよね
そんなこともわからないなんて一体何年生きてきたのよ
>トメからのイヤゲモノ。
断わる気力がなかったとき、ウトメ宅から帰るときにワザと忘れて置いてきたことがあります。
うちの父は兄嫁が土産の饅頭を断ったのをすげー怒ってたな
その場では受け取ってあとで捨てるとかするのが筋だって
でもいらねえものはいらねえだろうな
ウトメの世代は対外的に本音で話す経験が少ないから
気持ちを物で表そうとする傾向が強い様に思う。
相手もわかってくれると(何を?ではあるが)。
物ではなく気持ちを拒否されたように感じるのがお嫌なんだろう。
>>827 賞味期限がとうに切れた食品や
トメが衝動買いしたけどサイズが合わない婆服(トメと私は40才違い)
大昔の引き出物
こんなものがウトメの気持ちなのかなぁ。
気持ちを拒否されたくないというのならば
最低限、賞味期限が切れていないもの
嫁子さんにどうだろうと選んでくれたもの
最近行った結婚式の引き出物
を渡して欲しいよ。
うちはたぶんトメが断れないタチ。 で私らに配布されることがある。
昔は生保もだし、○キプルーンも付き合いで長年続けているし、
(いいカモだよね)
田舎の親戚が送ってくるドレッシング詰め合わせ(大量??)が
毎度お決まりのように消費できず、家族に2本ずつ配布。
2人暮らしで使い切れないの分かってるんなら、断ればいいのにと思う。
しかも、地元の旅館でも使っているおいしいドレッシングという
触れ込みでくれるんだけど、ラベルを張り替えているだけで、
製造元は、私の住んでいる近くで、どこでも買える品であることが判明 orz
もちろん義父母には言ってないけどね。
お人好しって馬鹿と紙一重だと思う今日この頃
>>829 書き忘れた。ちなみに賞味期限ギリギリか切れているものばかりくれる。
生ものはすぐ捨てるのに、こういうのは疎いトメって頭弱いの?と思う。
おいしいドレッシングなのは認めるけど、結婚して6年、
ドレッシングといえばこればかり食べているので、もういい加減飽き飽き。
別にいいけど、イヤゲモノスレって落ちたの?
昔のもったいない(物を捨てるのは罪深い)という頭は残ってるのに
小金持った現代人だから新しモノ好き・買い物大好き
このジレンマを人に押し付けてるらしい…
偽実家と我家は遠距離別居なのですが、旦那や子どもに関する行事を
偽実家地方慣習で、偽両親が勝手に行います。
例えば、旦那が年男だと近所・親戚に餅を配る。
厄年でも同じく何かを配る。
子どもを授かると帯祝いに、近所・親戚に何かを配る。
厄年も帯祝いも、事前にどこどこにきちんと祈祷に行きますと
事前事後報告して、その時は「ぜひそうして頂戴ね。気持ちだから」と
何事もなく了承するのに、毎回後になって上記の慣習実行が判明。
そして偽実家にお金を使わせるのが嫌いな旦那が経費を払うの繰り返し。
今二人目を妊娠中なので次は帯祝いです。
私としては100歩譲って親戚はよくても、顔も知らない偽実家御近所に
わざわざ妊娠報告をして回られるなんて信じられない。
でも偽両親は何も考えず、良かれと思って慣習に従っているだけなのも
わかる。これらを止めて欲しいと伝えるのは非常識でしょうか。
>>833 それを止めさせないのが親孝行。
「旦那が経費を払う」←これは余計だと思うが。野暮だよ。
旦那の小遣いを経費支払いに当てたら?
互いの親孝行のためのお金は
片方だけにかかりすぎなのは良くないよ。
結婚して独立してても、年男の餅まで偽親って配るもんなの?
勝手にやってるんだったらほっとけばいいような気が。
親戚はともかく偽実家の近所なんて知ったこっちゃないんだから、
割り切ってお金も出さずスルーしとけばいいのでは。
その親、勝手にやっておいて旦那がお金渡すと受け取るの?
>偽実家にお金を使わせるのが嫌いな旦那が経費を払うの繰り返し
どっかで〆ておかないと、無限のループになるような気が…。
「自分にとって価値がないものを使い」
「お金をかけず」
「嫁に感謝されたい」
だけだから
「自分にとって価値がないものは他人にとても不要」な事や
「好みでないものはどんなに高級でも要らない」事を
トメは理解できないのだ
トメがどんなものでも「ありがたい」と受け取る人間ならまだいい。
でもうちのトメは、近所からのイヤゲモノ野菜のお裾分けや
親戚の旅行のお土産をこれでもかとばかりにケチをつける。
なのに、私には同様のものを寄越す。
旅行土産の置物に文句を言って「おまんじゅうならいいのに。
こういうものは好みがあるんだから消え物が一番よ、ねぇ嫁子さん」
「はい、そうおもいます」という会話をしておきながら
なぜ置物を買ってくるんだ?バカなのか?
>>840 そのトメは、「840さんと私(トメ)の好みはいっしょだから問題ないわよねぇ〜」
か「私のセンスはいいんだから、問題ないわよね」とか思ってるんジャマイカ
早めに「この置物は私の好みじゃないんで、人にあげちゃいますね」とか
言っといた方がよい気がするw
トメにとっては置物も消えモノなのかもしれないなw
>>840 「ありがとうございます。・・・あら、でも置物なんですね?
この間お義母さまが、お土産は消え物が一番だとおっしゃってたので
てっきりお饅頭か何かを下さると思ってました。
あらどこに置いたらいいのかしら・・・困ったわ〜うちのインテリアにも合わないし〜〜」
と罪なさそうに明るく言っても、通じないかなw
>>845 そんなことが言える位なら、ここのスレに書いてないよなw
きれいにとっておいて、包みももとに戻しておいて
義母と同じ場所へ旅行に行く。
同じもの買ってきちゃいました〜と前述の包みを渡すw
気が引けるなら同じやつの色違いとかサイズ違いを渡すw
もしかして「置物」って、トメが知人からもらったイヤゲモノを嫁子にあげちゃえって
ことだったりしてw
嫁子にあいづちを求めてるのも、単にひとりごと言ってるようなもので、
聞いちゃいないんだろw
とりあえず、「はい、そうおもいます」というのは止めた方がいいような気がス。
なまじ言葉をしゃべるから悪い
脊髄反射で吠える動物に近いんだと思う
威嚇が一番
>>833 おお、旦那の厄年に勝手に?モチ配られたのはうちも一緒だ。
子供が生まれる前には「コロコロモチ」なるものを配っていた。
こちらには全く一言もなし。(旦那には言ったのかもしれない)
モチを配らないと恥ずかしいことらしいので、義実家周りに配る分には無視している。
旦那さんが払う必要ってあるの?
結婚前、ワンルームで同棲してて(義家族は知らないけど)
一度も息子のアパートを訪ねて来たりしなかったくせに
結婚して1LKDアパートに越したら義親が偵察にやってきた。
息子が一人で住んでる所は気にならなかったくせに
嫁と住む所は見たがるって何なの?逆だろ。
他人の嫁がいる方が気を使って来ないのが普通じゃないかな
「そうですね(同意している)」は危険。
「そうですか(相手が口に出しているという事実だけ受け取る)」が
老人相手のヘルパーのデフォ。
そうでないと、「○○さんもそうだと言っていた」→「○○が言ってきた」とか
脳内変換されやすいので。
ウトメもその世代なのだね。
853 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:12:49 O
お米研ぐとき釜に水を入れてからお米を計ってる。
そんなことしたら米が汚い水を吸うのに…。
なんでも風習で空の釜に米を入れてはいけないそうな。
ばっかみたい。
>風習で空の釜に米を入れてはいけない
ってなんで??なんでいけないの?って聞いてみてほしい。
>>853 なんで年寄りって釜の中で米を洗うんだろう?
昔ながらの羽釜なら分かるけど今の炊飯器の釜だと
いくら米洗いOkってなってても塗装が傷むのに
>>855 しかもゴリゴリゴシゴシ力強くね
釜も傷むは米も砕けるは…
不思議だなと思うこと。
ウトメと会うとウトメは旦那に
「大学時代の友人Aは今何をしている?」
「バイトのとき一緒だったBは」
「同期のCは」と、大昔の友人知人の消息を聞いてくる。
ウトメももう15年は会っていない人達。
旦那も当時の知り合いよりも、現在の配属先の人間との付き合いをしている。
ウトメが名前を出す人とはほとんど付き合いがない。
私の親はそんな古い友人知人の消息はおろか
現在の友人知人の消息も聞かないので、ウトメと会うといつも不思議な気持ちになる。
>>857 トメじゃないいけど、家の実母も私に同じような事聞いてくるよ。
もう15年以上前に卒業したのに、中学の時の誰々さんはどうしてる?とか、
結婚したのか?子供いるのか?とか。
下手したら、小学校の時の同級生の名前まで出してくる。私は名前すら覚えてないような。
学校卒業して親元離れたら、共通の話題が少なくって、結局そういう話題のループになるのかな??
って思った。
>>858 そうなんだ。
旦那は30歳まで親と同居していて
私は18歳で親元から離れたから
私のほうが親と一緒の時間は短かったけど
親は全然そういう話をしてこないんだよね。
ま、親子でそういう話をするのはいいけど
なんで私もいるのにそういう話ばかりするのかなと不思議だった。
旦那も私もほとんど乗れない話題なのにって。
>>859 うちのトメも。
わざと嫁の参加できない話題を選んでいるんじゃないかなぁと思うことがある。
特に、付き合っていた訳でもない中学時代の同級生の女の子の話とか…。
「その子が嫁に来てくれたらいいと思っていたのに。」と言われたことある。
まあ、私はトメが選んだ嫁じゃないから気に入らないんだろうけどね。
義兄なんて、お嫁さん候補もトメが選り好みして、とうとう40代で毒男だし。
それにしても、旦那はその女の子には恋愛感情はなく、ただ近所だったって
だけなのに、当てつけがましくべた褒め。「まだ独身らしいわよ〜。」とか。
往生際悪すぎる。私だって姑なんかより習い事の先生の方がずっと好きだ。
なんだか微笑ましい
862 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 10:27:55 O
>>854 勿論聞きましたとも!!
答え「風習」
「何か意味があるんですか?」とコトメに聞いたら困った顔されたのでそれ以上突っ込まなかった。
我が家ではザルで洗うんだけど、それに関してトメには何も言われない。
>>862 そかー。じゃあトメ宅ではトメに黙って従っといた方が無難だね。
こっちのやり方には口だしてこないってことだから、ほんとにその土地の風習なんだろうね。
>>860 私も前の彼氏のお母さんが良かった。
優しくて学歴も教養も合ったし、取り替えてもらえないかな〜
とか言っちゃえよ。
>>864 もう一つ
「嫌味なんて言わなかったし」も付け加えて。
「わざと嫁の参加できない話題を選んでいる」んだろうね。
私は夫の友達とも多少つきあいがあったから、
知ってる人の話を聞く立場でいたけれど、それでも気に入らないみたいで、
義実家に行くたびに話題になる人がマニアック(?)になっていった。
トメは息子を独り占めできてご満悦、夫は私になぜか「一人にしないで…」な視線を向けてくる。
私は、トメの気持ちを察し、温かい目でただヲチ。
結局、義弟の友達の兄弟の話だったかで「知らねーよ!」と夫が脱落して、
マニアックシリーズは終了。
でもそれ以降も私は、親子の会話は邪魔しないことにしてる。
868 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 13:33:36 O
昨夜トメが怒り狂って三回も電話してきた。
原因は娘(一歳)のひな祭りにわたしの実家が雛人形を買わなかった事らしい。
実際は申し入れがあったが家が狭い事と、実家が貧乏なので私たち夫婦で断った。
娘が欲しがったら実際選ばせて購入しようという事で落ち着き、
雛あられや、新しい服などで節句のお祝いをした。
大ウトが3月亡くなり、お祝いを控えていたという大トメが
お祝いをトメに取りに来いと言っている。
大トメは隣市在住で、私の家よりトメ宅の方が幾分か近い。
そんな訳でよくわからんが昨日いきなり2ヶ月前のひな祭りに関して怒り狂って電話してきた。
わたしの初孫がかわいそう!
わたしは悲しいよ!
嫁の実家が常識知らずで!受話器からダダ漏れ。
…どんな経過かわからんが、風習や娘の事も大切にする気持ちがあるので
余計なお世話だよと夫(長男)に言い捨てといた。
今年はもう義実家に行かない事を宣言しました。
自分たちだけの常識ですべてを計り、
身内のみマンセー義実家心底大嫌い★
869 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 13:46:08 0
そんなに雛人形が大事なら、トメが買ったらいいのにねぇ。
高額なお祝いって、なんでも嫁実家が持つことが多いけど
それを当たり前だと思っていたら「タカリ」だよね…。
最近は、結納しなかったからお祝いも両家折半って言う家も
多いし、右肩上がりの時代じゃないんだから、しきたりって
言ったってその時の状況に応じて変わるのが普通だよね。
>>868 ばっかみたい。
あらさがしして嫁の実家けなすのが楽しくてしょうがないんだろうね。
>>869に全く同意。
しきたりしきたり風習風習ってトメ江戸時代からの風習とかしてんの?
今年どころかもう会わなくて良いかと思うよ。
うちも嫁の実家が買うことの多い地域で、父方の祖母はしきたりに五月蠅い
人だったけど、昔の風習通り母方の家にばかり負担をかけることに恐縮した
そうで、雛人形は両家折半にしたと言ってた。
それなら、お互いに半々出すだけだから、まあまあ良いのが買えるのにね。
あと、雛人形を断ったのは自分の息子なのに
何故かトメの攻撃は、必ず、嫁と嫁の実家に向かうよね。
確か昔の風習では(今の千葉とかそうだけど)嫁の実家が人形を
用意する代わりに、嫁実家の親戚を呼んで宴会を開いてご馳走や
引き出物やら嫁実家へのお礼を用意するのは義実家だよね。
今は、宴会で出ていくお金のことに関してだけは、夫の実家に
だけ都合良くスルーされてるよね。
874 :
868:2008/05/08(木) 14:13:17 O
>>868です。
レスありがとうございます。
トメは現役の小学校教師でいつも頑なで困っています。
本当に何度もウトメ(教師夫婦)には傷つけられ心が痩せる思いでした。
>>868 超 乙です。
自分なら怒り来るって3回ともがちゃ切りしちゃうところだわ。
小学校教師なら口立つんだろうし、厄介な相手だね。
つ「オマエたちのルールに従う気はない。
能書きは小学生相手にでもたれてろ。
自分たちと娘だけでやっていくから余計な口出すな!」なかんじ。
876 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:40:57 O
義実家はうちに電話してきて、買い物とかで不在なのに「家にいたのにわざと電話にでなかった!」と勝手に思い込み勝手に怒る大バカ者!
そんなに風習風習しきたりしきたりと吠えるのなら
雛人形の元々の原型でやりゃいいのにね
紙で作った人形を体にこすりつけて川に流すのを
自分達に都合のいいように風習を変えてきたくせに
次世代に風習風習って押し付けるなっての
>>876 「それが何か?ふーん。」ですね。
家電解約前はそれをしていた私ですが...。
>>877 「日本古来の美にこだわっていますので」とか
「華美なぜいたくに慣れさせて、人間を堕落させてはいけないというのは
ご先祖の遺訓ですから」
とかテキトーなこと言っちゃってねw
うちのトメさんはちょっと変わっていて、雛人形や晴れ着は自分で
選びたかったらしくて、嫁親を無視して我先にと買いに出かけたは
いいけど、相場を知って驚いたらしくて…。
そこで諦めたらいいのに、ケチってリサイクルショップなんかで
御髪の乱れた雛人形やら、お古の着物やら買ってきたらしい…。
お古だなんて言わなきゃわからないとか言って、新しいたとう紙に
包んであたかも新品を装って贈ったと自慢してたけど、晴れ着って
そもそも厄よけの意味があるから他人のお古ってちょっとどうよ…。
でも義兄嫁さんのお母様も、新しい雛人形やお誂えの着物を注文して
くださっていたので、結局、2回ずつお祝いと記念撮影をしたとか…。
トメは悔し紛れに着物がつんつるてんだったからあれもリサイクルに
違いないとか喚いていたけど…。
三歳のお祝いで着せる着物って、裾を短めに着せるのが普通ですよね。
そういう姑息なことをする人だから、私の子の時は先に誂えておこう。
うちのトメも腹帯は私が買うの?とか雛人形買う足しにしてってお金くれたりとか、
嫁実家がすることになってることを自分がすると思っていた。
知らないなら自分の姉妹や友達に聞けばいいのにと思っていたら、
友達に聞いてみたって言うから驚いたよ。
「お嫁さんに孫を生んでもらったんだから、あなたが○○するのよ、って言われたのよ」
類友ってこういうことなのね。
>>880 「孫を産んでもらったお礼」だと思われていたらちょっと嫌だけど…。
嫁の実家にだけ負担をかけたら悪いって言う配慮だったらありがたいよね。
うちの義実家は、娘の初節句の時も七五三も、一円もお祝いくれなかった。
でも、もし生まれたのが男だったら、こちらに何の相談もなく
こちらの好みを全く無視した五月人形だか兜だかを勝手に買って送りつけてくる。
そういう人達。残念だったね男じゃなくて。
同じくれるのなら、気に入ったものを買いたいから、現品じゃなく現金の方がどれだけ嬉しいか。
でももともとケチだからそういう心配もほとんどせずにここまで来た。
とにかく金で借りを作りたくないので
まぁケチで良かったと思う事にしてる。
うちの姑も、初節句に旦那のお古の兜を寄越そうとした。
あり得ない汚部屋だから、埃だらけだろうし丁重にお断りした。
旦那のバカが「うちはそういう風習かも…」なんて言ったから、〆てやった。
人の息子の初節句に余計な事をするな。
うちのトメも腹帯買ってきたな。
まああの人は、自分が嫁入りしたんじゃなくて婿取りだったから
どっちの家が何を用意するなんて分からなかったんだろうけど。
初着や初節句の祝いも、先に言っておかないと
勝手に買ってきそうだから、今の内に釘さしておかないとなあ。
885 :
880:2008/05/08(木) 16:28:28 0
>>881 トメは「産んでもらった」は素で思ってるの。いろいろ言われた。
「可愛く産んでくれてありがとう」「いい子に産んでくれて〜」ってね。
私の両親が故ウトの葬儀に花出したり出席したのにお礼スルーする人。(他にももっとある)
なので負担かけて云々なんて思ってないか、物知らずなだけみたい。
メンヘラでファビョると子供達に集合かけるので、間違ったこと言ってても訂正しづらい。
防虫剤(ナフタリン)が全ての虫に効くと思い込んでいるウト。
義実家へ行くと年中この匂いが充満している。数時間滞在しただけで服に匂いが染み付く。
押入れを開け、布団を出すとバラバラとナフタリンが・・・。部屋のあちこちに撒き散らしてあるので
子どもがお菓子と間違って食べようとしてた・・・。
臭いから無臭タイプを使うようにとたくさん買って渡したけど、匂いがしないものは効き目がない!
と決め付け、1つも使わずに義弟家族にそのまま渡したらしい。
>>885 誰も「トメのために孫を産んであげた。」なんて思ってないし
子作りする時、そんなこと考えながらHする人もいないよね。
なんか、そのトメさんって大人になりきってないのでしょうね。
ペットの犬が子犬を産んだからご褒美におやつでも…。
そんな感覚だったりして。
>>887 小さい子でも、ペットの犬が子供産んだからといって、
「ワタシのためにメリーちゃん(仮名)があかちゃんうんでくれた〜」とか
思いませんがな・・・
889 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:54:40 0
うちのトメさん、今まで夫の従姉妹の結婚式に招待された時は
自分がご祝儀を用意してきたからって、私達の結婚式で夫親族
から頂いたご祝儀は私達には渡さず、トメが回収してしまった
のですが、それってどうなんでしょうね。
元々、新生活をスタートする際に何かと物入りになるから相互
扶助の意味合いを込めて贈り合う訳ですよね…。
トメは、式や披露宴・新生活の準備品など出費に関しては見事
にスルーしていたので、夫の実家は出費は殆どゼロな筈なのに。
トメが招いた客(トメの親族や友人知人)の食事代や引き出物代
に至るまで、夫とコツコツ貯めた結婚資金から払っているのに
私達の挙式でトメはだいぶ儲けたみたいです。
とにかく賞味期限に無頓着、片付けられない女な姑が大嫌い。
とっくの昔に消費期限が過ぎた卵や牛乳でも平気で使う、
真夏に鶏肉や牛乳をまな板の上に置いたまま2時間くらい出かける、
帰ってきてその鶏肉をそのまま調理する、
そのまな板を洗わずトマトを切る、
私の親が送った和菓子を賞味期限が過ぎてから別の友達にあげる、
その友達が「賞味期限」切れてたわよ〜と返してきたら
全くあの人はおかしい!と逆ギレ、
ていうかそれ私の親があなたに贈ったものなんですけどね。
掃除もしない片付けもできない汚宅、何かひとつ探そうとすると1日かかる
もうさっさとゴミに出したい。
891 :
880:2008/05/08(木) 18:25:47 0
>>887 トメ自身は子供は自分のために産んだという気持ちがどこかにあるみたい。
ウトが亡くなった直後、子供達がいろいろしてくれるから産んでよかったって言ってたし、
私が出産してから「(この子が)今にお母さんを助けてくれるようになるからね」とも言ってた。
大人になりきれてないというか、メンヘラなのでなるべく接触しないようにしてる。
>>890 >真夏に鶏肉や牛乳をまな板の上に置いたまま2時間くらい出かける、
>帰ってきてその鶏肉をそのまま調理する、
>そのまな板を洗わずトマトを切る、
それなのに食中毒にもならない義実家は素晴らしい。
だから変じゃないw
亀ですまんが米ってみんなザルで洗ってるの?
普通にお釜で洗ってるんだけど…
>>893 うちもボウルだ。
釜で洗うとコーティングが痛みそうでな。
大丈夫な釜もあるんかな?
うちは無洗米
とぐのめんどくさくて
そうなのか!米炊くだけで洗い物がいっこ余分に出て面倒じゃない?いっこだけど
今の米って精米進んでるから、釜でザザザと洗ってそのまま炊いていたよ。
スレチでスマソ。お釜抱えて逝ってきまつ
>>893 安心汁。
うちはここんとこずーっと無洗米だから釜のままだが
洗う米のときも釜のままだww
899 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:40:09 0
うちも釜のままだ。
同じく最近はもっぱら無洗米。
トメはお金の話をする。
親戚の子供が保育園に言っているが毎月いくら払っているとか
近所の人がお花を教えていていくら月謝をとっているとか
友達が退職していくら退職金をもらったとか。
お金の話はしてはいけないものと思って育ってきたので
かなりのカルチャーショック。
>>883 うちも。
でも、兜じゃなくて、旦那と旦那の従弟が使った人形飾り(ガラスケース入り)を
「これは年中飾って置いていいのよ〜」って押し付けられた。
押し入れの段ボールの中で365日飾ってます。
>>902 うちと一緒w
飾りなんか無くなってるし、人形も禿げてる。
おかげで旦那も禿げてきたw
七五三の衣装もウト、旦那が着た物だった。
旦那が子供のころ使ってた、スヌーピーのスプーン+フォークも。
あ〜やだやだ。
>>883.902.903
5月の節句のお飾りってそんな風に代々受け継ぐものじゃ?
私の所はまだ男の子無いけど、実家で弟が小さい時にはむか〜しからある鎧を出して
床の間に飾り、その前に張子の虎とか置いて、祖父のとか父のとかの馬の人形を
新調した弟の馬の人形と並べて飾っていたよ。
905 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 20:22:54 O
>>904 地域によって祝いかたは様々だけれど、押し付けはよくないわな。
にしても904のお母様スゴスww
私なんかこいのぼりだけでヒイヒイだよ。
鎧兜なんか出したが最後、仕舞えないし。
>>904 >むか〜しからある鎧を出して
それって本物の鎧でしょ
元々の武家ではそうだね
でも最近は鎧になんか関係無かったお百姓さんとかだった家でも
鎧を飾ったりするから知らないんだね
ウトメが子供にお金(硬貨も紙幣も)を直接触らせるのがイヤ。
しかも食事中に「○○ちゃんかわいいからお小遣いね〜」とか言って財布から出して
そのまま渡そうとする。しかも義実家訪問中は1日に何度も、毎日。
百歩譲って小学生ぐらいになったらそれでも良いかもしれないが、うちの子まだ3歳と1歳
ですよorz
下の子はまだまだオモチャ舐める年頃だし、私自身お金は(物理的に)汚いものだと思って
育ってきたので、抵抗感ありすぎ。
私が一緒のときはお礼を言って、子供にもお礼を言わせて私の鞄等にしまうことにしているが、
とうとう先日の子供の日に100円ショップの財布もプレゼントしてきた。子供に持たせろと。
上の子がお店屋さんごっこする時のために、画用紙の財布と厚紙で硬貨のオモチャを手作り
して遊ばせてたのが「貧乏くさくてかわいそうだから」らしい。
前回もその前もその前も、何度も「子供にはまだお金の価値はわからないですから、お気持
だけで」って言ったのに。
100円ショップの財布なんて中国製で危ない染料がついてそうだし、まだお金の価値も
わからない子供に現金持たせないとかわいそうって意味わからん。
トメ実家もウト実家も世が世ならお殿様の家柄らしく、ド庶民育ちの私とは価値観が違うのかも
しれないが、ウトも夫も今ではごく普通の中小企業勤めのサラリーマンだし、資産も住宅ローン
組んで買ったマンションだけなのに、本当にイミフ。
新幹線の距離で別居だし、年に数回のことだけどイライラする。怒りに任せて長文スマソ
>>904 代々受け継いでいこうと思ってるなら、汚れは拭き取るとか壊れた所は修理するとかするものだと思うんだけど…
汚れっぱなしで壊れてたり、飾りは無いものが多々。
一代限りでいいんじゃね?って思えるようなものでしたよ。
箱だって愛媛ミカンだったしね。
金=不衛生なもの
100円ショップの品物=中華=死ねる場合があるもの
特に前者は昔からの常識だと思うが。
無知なウトメにあたったね。乙。
そこで育てられた人wは大丈夫?gkbr
うちの義実家はのぞき趣味なのか
ひとのうちや生活を見たがる。
うちに来て家をすみずみ見て帰ったし
私が出産で入院してた病院も
見舞いに来た時広いだの狭いだのキレイだの汚いだの
病室の数がどうのとうだうだ言ってた。
私は友達とか家に来てくれるのけっこうすきだけど
あまりに興味津津でやってくる義家族は
気持ち悪くて家にあげたくない。
うちのトメも何かの景品の貯金箱に小銭いっぱい詰めて「孫ちゃんにあげるわよ〜数えて数えて〜」
って、当時二歳か三歳だった子に数えさせてにこにこしてたわ。
>>907 お金っていうのは、病気の人だって触るんですよ〜
トイレやドブに落とす人だっているんですよ〜
特殊な趣味の人は肛門にいれたりする事もあるそうですよ〜
と教えてやれ
>>912 それはやり過ぎると、「汚くてお金に触れない」という病気…
本当にいる。お金に触れない男。
不便そうな男だな
>>905 >地域によって祝いかたは様々だけれど
端午の節句は宮家や武家=徳川の風習だから地域差は元々無い。
そうでない人が勝手なやり方でやりだして地域によって違うようになっただけ。
916 :
名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 22:11:22 0
>>915 商家の子孫ならそろばん、百姓の子孫なら鋤か鍬でも飾れって事?
そう言われれば一理あるけど
>>895 今の炊飯器のお釜は米を研いでもOKな仕様になっているのがほとんどらしい。
武家・百姓と言ったら偽実家の春祭りで奴さんの格好をして竹筒の上に的を付けたのを持って
ねり歩く行列がある。
偽弟がやるから見に来いと言われ行って来たけど、あれって武士が馬に乗って矢を射る流鏑馬の
時に、地元のお百姓さんがかり出され奴さんになって運ばされていたもので誇れるものじゃ
無いのにと思った。
お釜でお米研いでも傷つかないけど、可愛い花柄のメラミン製のしゃもじ
(固い)を買って使ったら簡単に傷がついた・・・orz
普通のくっつきにくいしゃもじに戻しました
ウチの炊飯器もお釜で研いでOKです
>>919 しゃもじが傷つくって?
しゃもじで研ぐわけじゃないでしょ。
>>920 しゃもじでご飯よそったりかき混ぜたりしたら釜に傷がついたってことでしょ
>うちのトメも腹帯は私が買うの?とか雛人形買う足しにしてってお金くれたりとか、
>嫁実家がすることになってることを自分がすると思っていた。
>友達に聞いてみたって言うから驚いたよ。
亀でなんだけど、880トメのどこがおかしいのかよくわからない。
腹帯って誰が買うの?
腹帯は嫁実家で神社で祈祷を受けて帯を巻く日に嫁入り先に持っていくもんだ。
帯巻くときは双方の母親が揃って一緒に妊婦の腹に巻く。
その後の祝い膳は夫実家が出す。
んで帯祝いは嫁実家が揃えて双方親戚に贈る。
現代では上記通りにするかといえば違うが基本はこれだ。
子供生んでて行事をしていれば知っていることだと思うが…。
腹帯はつけないほうが良いらしい
産科で貰ったプリントに書いてあった
922だけど、
880が「物知らずなだけみたい」と書いた通り、単なる物知らずなだけなんじゃないかと思ってね。
分らないから友人に聞いたり、足しにしてとお金を渡してきたりしたわけで、
「こっちはこういうやり方」みたいに勝手なしきたりを押し付けてきたわけじゃないから、
880トメがは物知らずなりに気を遣ってくれたように思うし、
それを「おかしくない?」と切り捨てちゃうのも、ちと気の毒な気がするのよね。
しきたりとか慣習とかマナーって、人を思いやる、人を不快にさせないってのが根本にあったりするでしょ。
880トメは、わからないなりに880の事をを思いやってやったのかもなと感じたのよ。
927 :
名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 01:29:20 0
>>880のトメは、
「お嫁さんに孫を生んでもらったんだから、
あなたが○○するのよ、って言われたのよ」
なんて不愉快極まりない発言してるから
思いやる必要無し。
生んでくれてありがとうってのは、別に自分の所有物みたいに思ってるんじゃなくて
命をつないでくれてありがとう的な意味なんだと思うけどな。
あれこれ気をつかって、そそうがないように人に訊いたりしてくれてんだし
たったそれだけの言葉で無知とか決めつけるのは意地が悪く見える
「おめでとう」で事足りるんじゃない?
>>925 「一番大事なのはおなかを冷やさないことだから、
帯タイプじゃなくてガードルタイプが楽だし冷えないからいい」
って言ってる病院もあるみたいだね。
腰痛予防になるボーン入りコルセット(腹巻き)タイプや
骨盤に負担を掛けないベルト内蔵型とか
今は色々なタイプがあるから、自分に合ったのでいいと思う。
でも、どんなのでもいいから着けてないと
巨乳の人がブラ着けてない時みたいに、大きなお腹が揺れて大変だから
何らかのものを着けた方がいいとは思う。
自分達で買えばすっきりするのに。
>>928 そういう言葉は大正生まれとかで兄弟が10人くらいいて
学校にもあまり通っていないけど
農家で汗して働いて、自分も5人くらい子供を産んで育てて
みたいなオバアチャンが言ったらすんなり聞けるかもしれないけどね。
もし、60前後くらいの年令で高校も出ているような世代のオバちゃんが言ったら
あまり素直には聞けないかもしれないなぁ。
>>932 そう?
命を繋いでいくことって本能みたいなものじゃない?
学歴や年齢関係無いような気もする。
そういう言葉が問題なんじゃなくて、その他の言動によって好意的に受け止められるか否かになるんだと思う。
>>933 本能をすぐ口に出す人間は嫌い、というタイプもいると思うよ。
「生んでくれてありがとうって、自分の所有物ってかんじに聞こえてカチンとくるんですが、
どういう意味で言ってるんですか?」と聞いてみたいもんだ。
「あら〜。アタシの孫なんだから、アタシの所有物であって、当然でしょ。
孫ができた以上、あなたは用無し〜。」って意見のトメが大半だろうな。
「命をつないでくれてありがとう的な意味よ」って言う高尚なトメは1割くらいかな
と思われ…。
なんで命を繋いでいくことを「トメに」お礼言われにゃならんのだ。
ただ単に「おめでとう。」でいいよ。
あと「嬉しい」でもいいしね。
「こうやって命が繋がっていくんだね」とかそのまま言えばいいじゃんw
自分は「ありがとう」にはあんまりカチンと来ないな
「お疲れ様」とか言われる方が
「跡継ぎチャンを産んでお役目ご苦労!」みたいに感じて嫌
ウトメは地震があると必ず電話で安否確認をしないと気が済まない。
私は関東在住なんだけど、住んでいるところが震度2でも電話がくる。
私の実家がある地域で地震があっても、私に電話をしてきて
「ご両親はどう?」と…
同じように、将来自分たちの安否確認も頻繁にして頂戴ね。
と言ってるように思える自分は被害妄想なのかも…。
ところで、うちの実家に旦那といっしょに帰省するときに、
旦那がトメに言われた言葉「しっかりお仕えしてくるんですよ」ってのは
普通言うのかな?
なんか「オマエ(嫁子)もアタシにお仕えして当然なんだけどね」と
無言の威圧を受けたような気がしたんだが。
>お仕え
どっちにしろ人の家庭に指示出すのが、もう余計なお世話かと…
今どき「お仕えする」なんて言うんだ。
うち、トメが関わると、どんなことでも複雑化して面倒なことになる。
結婚式のご祝儀とか、親戚から預かった分は御祝儀袋に入ったまま
本人に渡してくれたらいいのに、まとめたら結構な額になるからって
トメの預金口座に入れちゃって、誰からいくら頂いたのかうやむやに…。
旦那がトメにご祝儀返せと言ったら振り込んでくれたけど額が少ない。
残りはどうしたのか?と聞いたら内祝いに使っちゃったと言うので
どんな内祝いを配ったのかと思ったら、旦那が中学生の時に描いた絵を
カラーコピーして額に入れて配ったから額代がかなりかかったとか…orz
引き出物も、式の前日になって急に追加してきたと思ったら、メインの
陶器だけあの人にあげて、引き菓子だけこの人にあげるとか変なことをする。
(頂いたご祝儀の額によって差別してるみたい。)
旅行もそう。せっかく綿密に計画してきたことが全部台無しになる。
何をするにも思いつきで、かなりイライラさせられる。
>>939 ウトメ、実両親、ウトメ兄弟姉妹がみんなそんな感じ。>地震で安否確認
震度が大きければ大きいほど、被害が大きければ大きいほど、
祭りに乗り遅れるなー!!みたいな感じでwktkして電話をかけまくるんだよね。
ウトメのきょうだいにとって、ワタシの実家なんてほぼ赤の他人だと思うのだが、
年賀状も交わしてない関係なのに、ウトメに電話番号を聞いてまで安否確認するw
またウトメも番号教える。そして実家も「まあああ、そんなお気使いいただいて」と盛り上がる。
災害時の電話は控えろって、何度も何度も何度も、しつこいくらいに大喧嘩するほどに
言ってるんですけどね、もうね。
>>943 >旦那が中学生の時に描いた絵をカラーコピーして額に入れて配った
・・・うわああああw
旦那さんの心境やいかに。
自分だったら遺書を書いて樹海息を考えてしまいそうなくらいの気持ちだ・・・
それって、賞を取った自慢の絵とか、そういうの?
>>944 ちょっとワロタw
2chの地震版ででも祭りしててくれたらいいのにねw
947 :
943:2008/05/09(金) 10:09:12 0
>>945 賞を取った絵でも何でもありませんし、中学の美術の授業で描いた絵です。
本人に断りもなく事後報告だったので、旦那もかなり怒ってました。
だって額にお金かけるんだったら、もっとましな内祝いが贈れますもんね。
中の絵を入れ替えれば額だけ使えるけど、だったらフォトフレームの方が
まだましですよね(-_-;)
なんかいつも落ち着きがなくて、物事を熟考して計画通りに行動するのが
苦手で、ひょっとしたら、ADHDなんじゃないかと思います…。
待ち合わせしても絶対他の場所にいるし、時間通りに来ることがないし。
私の親が相手でも2〜3時間は平気で遅刻してくるし、遅刻の理由が
お買い物だったりして、全然恐縮している様子もないし、理由を言えば
済むと思っているし。
>>947=943
>遅刻の理由がお買い物だったりして、全然恐縮している様子もないし
これはADHDというよりアスペっぽい。
ADHDならお買い物じゃなくて寝坊で遅刻し、すごく恐縮するはずw
結婚式の写真ならまだしも、なんで中学時代の絵…常識ないって思われるのは
943夫婦になっちゃうし、それトメと付き合うレベルじゃないよ…
せめて情報は一切トメに漏らさないとかして、暴走する機会をなくして
トメをシャットアウトしないと人間関係こじれそう。
ところで943トメとかアスペ?の人とかって、同じ理由でこっちが2〜3時間遅れたら
それはそれで納得してくれるのかな?素朴な疑問。
>>949 そんなに遅刻する基地害は他にいないので
そんな機会はないんじゃないのかな。
私の元友人で
>>947のトメみたいな人がいた
やっぱり平気で遅刻してきて、その理由を事細かに説明する
謝るよりも説明をするほうが大事で、細かく説明すれば許されると思い込んでいた
(朝風呂に入っていたとか、化粧をしていたとか・・・)
いろいろ奇行が多かったので、周りが心配して病院で検査を受けさせたら
境界型人格障害+ADHDと診断されたよ
>>948 >ADHDならお買い物じゃなくて寝坊で遅刻し、すごく恐縮するはずw
んなこたねーよ
953 :
943:2008/05/09(金) 10:51:23 0
>>949 >常識ないって思われるのは943夫婦になっちゃうし…。
そうですよね。次のお祝い事は出産ですが、トメにはご祝儀や内祝いに
関わらせないよう、トメと同居の義兄(独身)にお願いしておかなきゃ。
ただ、トメに言いつけられて内祝いの絵をコピーしてきたのはその義兄
なので、この人もおかしいんじゃないかと思いますが…orz
義兄嫁さんに出産祝いを贈った時は、義兄嫁さんのご実家から内祝い
が届いたので、まずは義兄嫁さんに相談してみたいと思います。
それから、私達が偽実家に行く時は、せっかちなので家を出る前にも
偽実家に向かう途中にも、何度もまだかまだかと電話してきます。
もうほとんど疎遠にしていますが、それはそれで、本人達の了承なく
勝手なことをするので本当に迷惑です。
>>952 ADHDは「わかっているのにできない」
アスペは「なぜやらなければならないのか理解できない」
だからさ。
「どうして遅刻したんですか?」に対して
恐縮しながら「せっかくお会いするんだからと思って、朝お風呂に入って、
そしたらゴキブリが出ちゃって、それでお化粧が間に合わなくて、運悪く
タクシーもつかまらなくてアワワワワ」→ADHD
平気で「お買い物して来たの〜ウフ」→アスペ
だよ。
実妹がADHDで、ウトとコトメがアスペの私が言うんだから間違いないorz
ADHDでもアスペでもいいけど
「約束に遅れて人を待たせたら謝る」ってのを
手にマジックで書いとけ。
>>953 義兄さんは・・・それは、「結婚の内祝い=中学時代の絵の額装オンリー」ってわかってて
お使いしたのかどうかにもよるよねw
息子一家とのつきあいは、親を通して・・・みたいなのは普通にあるし、「お祝いはうちに
直で送ってください」なんて親戚全体にいうわけにもいかないしねぇ。
息子夫婦の住所電話番号を知ってても、絶対つきあいのある実家を通すよね。
とりあえず943さん親戚サイドだけ守れればマシくらいに考えておくしかないかもね。
まあ、普通じゃないってことだけは確かですよね。
>>954 >>951だけど、「せっかくお会いするんだからと思って、朝お風呂に入って(略」って
ADHD友人が言ってた遅刻の説明とほぼ一緒なので驚いた。ADHDってそいういうもんなんだね
無責任だと責めてかわいそうなことをした・・・
しかしADHDにしろアスペにしろ、大人になってからじゃなかなか行動修正できないよね
本人に自覚がないならなおのこと。
迷惑を受ける側が、うまい対処法を見つけていくしかないのかな
義実家近辺の人と遠距離で仕事もしてなくて付き合わない前提ならトメ放置でもいいかもね。
義兄(独)はずっと一緒だから普通がわからないんだろうな。
出産は生まれるまで黙ってて、生まれたら写真入で
「生まれました報告葉書」でも送ればお祝いしようって思う人なら直接連絡くれるだろう。
そこまでしないといけないトメってのもあれだけど
阻止しようと思うとそこまで徹底しないと、こっちが仕事的にも近所付き合い的にもダメージ食らう。
アスペでもADHDでもないけど同じ暴走マイルール常識なしタイプの
毒親餅の私が言うんだから間違いないよ…行動力だけはあるんだよねorz
トメに暴走させとけば、同居しなくても
周りが納得してくれそうだ。・・・まともな親戚なら。
まともじゃない親戚は、「このトメさんを誰かに世話させなくちゃ」と
より一層同居を進めてくる。orz
961 :
953:2008/05/09(金) 11:30:37 0
>>959 そうですね。トメがあまりにもアレなので婿になってもらったのですが
夫側に関してはトメが変なことしてもスルーしておけばいい…かな(^_^;)
トメの親戚は似たり寄ったりなので、トメの奇行を疑問に思わなそうだし
(トメ妹からも手作りして失敗した服をもらったことがあるし。)
ウト親族はもう何十年も疎遠になったままだそうです。
一応ウトは長男だから偽実家が本家という位置づけで、仏壇もありますが
法事をするのはウト弟で、ウト父の法事でさえトメが出席したことはない。
トメ&義兄が家を衝動買いして引っ越したので、まだ全然地域に馴染んで
ないからみたいだし…。(偽実家は放置されていてウトが一人暮らし。)
なんだかもう、一家離散状態ですね。
トメSUZEEEEEEえ!
よくそれで会いに行ったり待ち合わせしたり普通の付き合いが出来ますね。
もうウトサイドからはキティ害認定されてるじゃん…接触しない方が953親の為では?
953実家の方にいずれ迷惑かけられそう…
963 :
953:2008/05/09(金) 12:28:20 0
いえ、結婚前後の時だけで、今は疎遠になっています。
トメから一方的に電話がかかってくることがありますが…。(私の実家にも)
私の親の退職金額を聞いてきたり、妹に実家の資産を相続放棄させろ。
と両親に言ってきたことがあったので、実家もNDにして無視しています。
他人との境界がわからない人なんでしょうね。
山菜たくさんもらったから分けてあげると言われたので喜んで伺った。
「はい、これ」と渡されたのは冷凍。新鮮なものは自分たちで食べて、
去年だかおととしの冷凍山菜を下さるとは…ありがたくて涙が出るわい。
965 :
名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 12:56:41 O
超ケチトメも何でも冷凍するよ。安い百円の物を買い溜めて冷凍。
私なんて一年前の煮物の冷凍もらった。
煮物の材料も安物素材の竹輪とか。
発芽玄米は体に良いから食べたいと言うので、あげたら、ありがとうの一言もない。
もう一度あげても、美味しかったでもなく、まだ食べてないでもなく。
「どうぞ」「はい」だけ。
で自分が私に古い冷凍物をやった時は嫁にあげた!あげた!
と強調する。
貰うのが当たり前なんだな。旦那もそうだよ。
因みに根性の悪いトメは顔から根性悪い顔してる。
966 :
名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 13:51:18 0
>>965 そうそうそう!嫁に何かくれたときって得意になって周囲の人に
「こんないいものをあげた!ああしてやった!こうしてやった!」
って言うよね〜。
義兄嫁さんが初めてのお産の時、産後の養生でトメのお世話になったら
「三度三度、豪華なお料理を作って上げ膳据え膳にしてやった!」
って、親戚中に吹聴してた。私の実家にまで電話で言ってきたよ。
嫁子が里帰りしたら、私も嫁子の実家に泊まり込みで面倒見なきゃ。だって。
こんなに大きな顔されるなら、何もいただかず、世話にもなりたくない。
>私も嫁子の実家に泊まり込みで
世話になるのはトメの方だよな、どう考えてもw
968 :
名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 14:17:04 0
嫁親にまで先輩風吹かしてあれこれ指図しそうな勢いだよね。
>嫁子の実家に泊り込みで
信じられない位、図々しいトメ、恐ろしや。
上げ膳据え膳でも、文句を付けられそうですね。
うちのトメと義兄も時間を守れない。
遅れてきた時に、軽く抗議したら「えっ??」となってキョトンとしていた。
時間や、約束を守らないといけない。と言う概念が欠落している。病気だ。
理由を言えば謝らなくて済むと思っているトメ多いんですね。
うちのトメも、待ち合わせの時間にまだ家にいたりする…。
礼儀に対する意識が低すぎ。
産んでくれてありがとうの賛否、よく話題になるけど、
自分はあまり気にしていなかったというか気付いてなかったんだけど、
ここ覗くようになってから気になりだしてカチンとくるようになった。
板に貼り付きすぎた。
普通に「おめでとう」の一言で良いと思うんだけどね。
美智子様は一番最初に雅子様の体調を気遣われていた。
トメも周囲から「(お孫さんお誕生)おめでとう」と言われる立場だから、
自分と嫁は「同じお祝いの言葉を貰う同じ立場」って感覚だからなのかと思ってた。
旦那が妻に出産おめでとうとは言わないように。
>>973 夫にとっては自分の子だけど、トメにとっては自分の子の子でしょ。
トメに「おめでとう」と言う人たちよりは生まれた赤ちゃんに近いけど
息子夫婦よりは赤ちゃんからは遠い存在だってのを理解しないとねー
うちのトメは、私と兄嫁がいるまえで、嬉々として旦那や義兄の元彼女の話をする。
友達の話はしないのに。
卒業アルバムまで持ち出して「ほらっ!この娘!かわいいでしょう?」とか、
「この娘の家近いから、私ご両親とも仲いいのよ♪あ〜あ、この娘と結婚してくれれば楽しかったのに。」
とか、気分悪いことを言う。
旦那も義兄も「またその話か!もうやめろ。」と嗜めるけど、
「も〜う、照れちゃってぇ♪」と話し続けるから、
結局最後は、2組の夫婦全員で一家団欒を放棄して出かけてしまう。
トメもポツンと一人で残されてつまらないだろうに、
あれは一体、なんのつもりなんだろう?
それは間違いなく嫁いびりでしょう。
>>976 やっぱり嫁いびりですかね。
私も兄嫁も、またか..と気分は悪いものの、
「きーっ!くやしー!」ってやきもち焼くわけじゃないので、嫁いびりの効果は微妙です。
トメは結局一人で置いてきぼりなわけだし。
うーん、トメの気持ちが全然わからんw
「ああ誰も分かってくれないわ。可哀想なアテクシ 」というプレイ
嫁2人が顔を引きつらせて
その横で息子2人が呑気に
「あーあの子かわいかったよなー」と盛り上がるまで
トメはやり続けるんじゃないのw
> うーん、トメの気持ちが全然わからんw
ウトの元の彼女情報を入手して同じことをしてみよう。
そうすれば少しはトメの気持ちがわかるかもしれない。
吉永小百合って素敵ね〜。清楚だし、着物が似合うし、立ち居振る舞いも上品だし
あんな人がお姑さんだったら良かったのに。ってしつこく言ったらどうだろう。
ひょっとしたら、元彼女さんとは、トメが原因で破談になったんジャマイカ
それか元彼女の親が「あんな意地悪婆のいる人と付き合っちゃ行けません!」
って言ったのかも。
>>983 乙です。
>>975 トメと旦那の前で「可愛くない嫁ですみません」と盛大にマヤってほしい。
トメの嫌味を戒める旦那だから、絶縁してくれるかもw
うちのトメも酔っ払うと旦那の元カノの話をする
オチは決まって「あの女と結婚しないでよかったw」
「嫁ちゃんでよかった」と言う
はいはい
>うちのトメは、私と兄嫁がいるまえで、嬉々として旦那や義兄の元彼女の話をする。
こういう話を読むといつも「どうしてその彼女、結婚してくれなかったんですかぁ?
振られたんですかぁ?」と馬鹿っぽくトメに聞いて欲しいとか思ってしまう。
そういう義母は、息子の結婚を家畜のペアリングくらいにしか
考えてないんだろうなー。
>>987 この場合「してくれなかったんですかぁ?」がポイントだなww
自分の場合口数は多いwけど、頭の回転が遅いorzので
「どうして結婚しなかったんですかぁ?」と速攻で聞いてしまい
後から「し、し、しまったあぁぁぁ!!」とOTLになるだろう…
……墓穴掘りまくり…
>>989 なかなか、その場では口をついて出て来ないんですよね。
私も、あとから「あの時ああいえば良かった。」と情けない思いばかり。
でも、この頃は2ちゃんのお陰で、イメトレが出来て、
少し言える様になって来ました。ガンガル。
普段イメトレしているといざという時役立つように
子供の頃やらされてた避難訓練も無駄な事ではなくて
いざという時に役立つんだろうなと思ったw
日頃の心の備えが大事なんだね
とっさに何か言えるだけでも凄いとおもう
私も似たようなことあったけど「へぇそうですか」ぐらいしか
言えなかったよ。
元彼女の昔話するときトメ凄いうれしそうなんだよなw
後で気づくから悔しいんだけど、逆にこの通じないニブさが
案外向こうにもダメージ与えてるかも・・とか思う
ああ、ずっと他人行儀で徹底的にスルーも良いかもね。
気分を害したのがわかると喜ぶだけだから。
994 :
名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:34:34 O
来週、子供の修学旅行なんだけど私の実家は早い時期に修学旅行用に3万円くれた。でも義実家はまだくれない。
え?修学旅行にジジババからお小遣い?
996 :
名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:48:14 O
林間学校でも両方からくれるよ。ジジババんちにもお土産を買ってくるんだから当たり前。準備も入れて6万円ぐらいするからね。子供の友達の家もみんなそうだよ。
貰うのが普通?
修学旅行の費用(含む小遣い)くらいは親が持てばいいんじゃない?
同居のしてるのに知らん振りとか、
お土産は要求するのに餞別はくれないなら、偽実家がおかしいけど。
最低でも一万くれる
>>996 あ〜皆、貧乏所帯なんだ。
それなら3万貰えないと大変だね。
うちの実家も修学旅行に限らず「旅行」と聞けばお金握らせてくれる
これで足しにしていいもん食べておいでとか
これが当たり前だったんだけど旦那は凄く不思議がる。
995も不思議に思うのね…
1001 :
1001:
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〜 〜  ̄◎ ̄ . ̄◎ ̄  ̄◎ ̄ ◎−>┘◎