その後いかがですか？　その16

色々なスレでネタだのもうクルナだの荒らされ、
愚痴や相談したけれどその後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。

　　ネ　　タ　　談　　義　　は　　厳　　禁　　で　　す　　。

荒らし煽りに脊髄反射も厳禁、基本sage進行で宜しく。
ネタ判定・雑談・ｦﾁがしたい人は>>2へ。

◆お願い◆
次スレは970を踏んだ人が宣言後に立ててくれると、大変スムースにスレ移動が出来ますので
970を越えたら雑談や埋めはお控えください。

前スレ
その後いかがですか？　その15
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1204183618/

ネタ判定・雑談はこちら
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室8【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1202394782/

◆関連サイト◆
DQ返しまとめ@wiki
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/

エネスレまとめ@wiki
http://www21.atwiki.jp/enemy/

３です｡梅｡
　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　f三 ∪
　 ○三 |
　　(/~∪
　 三三
　三三
三三三

　　　　∧∧
　　　 /⌒ヽ)щ 　４です。梅食わせろ。
　　　i三　つ│　
　　〜三 (ｸﾞｰ
　　　(/~∪
　　　三三
　　三三
　三三

ﾄﾒです｡孫梅ってもう二度と言いません。
　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　f三 ∪
　 ○三 |
　　(/~∪
　 三三
　三三
三三三

　　　　∧∧
　　　 /⌒ヽ)щ 　同居もなしだな？
　　　i三　つ│　
　　〜三 (ｸﾞｰ
　　　(/~∪
　　　三三
　　三三
　三三

>>6
ﾄﾒです。ﾊｲ、もう二度と同居なんてと言いません。
　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　f三 ∪
　 ○三 |
　　(/~∪
　 三三
　三三
三三三

つまらん！実につまらん！

>>8
燃料投下よろ

ﾉ ⌒●

>>1乙
>>10うんこ投げんな！

1さん乙です。

>989 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2008/03/17(月) 22:31:15 0
>>>987
>立てようとして初めて規制されてるってわかったんでしょうに。
>ちゃんとリンクが生きてるか確認してくれただけでも
>970は十分やったんじゃないかと思うがねぇ。


立てられるかどうか分からない状態なら970は踏まない。
車乗っててもこんな馬鹿はいる。

スレ立て以外で規制されてるかどうかわかる方法ってあるの？

基地害相手にしちゃだめだよ

>>13
立てられるかどうか分からないって皆それは同じじゃないの？

おまいらひょっとしてヒマなの？

そのひょっとしてだYO！！！

スレ立ての際のホスト規制と
書き込みできない規制をごっちゃにしてるんじゃないかと。

>>19
あーそういうことかー！
何寝ぼけたこと言ってんだろう？？と思ってたよ

自分が970踏んだのさえ気付かない馬鹿が悪いだろ。

>>21
ちゃんと気付いて立てようとしてたよ？
テンプレも確認したらしいし。

>>22
970踏んでからしばらく放置されてましたが。
他の住人にせかされてようやく登場。

>>23
ずっと貼りついてる人ばかりじゃないんだよ。

書き込んだら番号だけじゃなくても、
誤字脱字云々の確認しないもんか？

粘着してる人って989だろ。
自分の勘違いで終わったのが気に食わないのかわからんがしつこいなー。

そんなえんえん責任の所在を探して引っぱる話題でもなくない？ｗ
どこのスレだってときにはバタバタしつつ次スレに移るもんだし。

あ、間違えた13本人ね。
いつまでもしつけー。

自己紹介かよ

何でこんな話題引っ張ってんの？

>>25
それは書き込みボタンを押す前に行うものだ。

>>13=>>21=>>23=>>25

終了。

●触ると手につくよ。

>>32
自作自演乙

あまりのどうでも良さと必死さに和んでﾜﾛﾀ

>>13=>>21=>>23=>>25=>>33

必死すぎwww

平和だなあ

ピンフだなあ

国士無双だなあ

天和だなあ

おや…明日は雨かね。
雨だと困るんだよ。

>>40
出目徳ｷﾀｺﾚ

>>40
溶けちゃうの？

>>40
卒園式だね

>>42
放射能で頭が禿げるんだよ。

蛆取ってつかぁさい

このコーラ薄いねえ

>>35
必死すぎwww

◆お願い◆
次スレは970を踏んだ人が宣言後に立ててくれると、大変スムースにスレ移動が出来ますので
970を越えたら雑談や埋めはお控えください。


自分が970糞だかどうかぐらいは確認してね。

糞だ。

糞だね

今夜は糞正宗で一杯やるか

変態どもが多いと、報告者さんが書き込み辛いと思います

>>52
ごめんなさい(´･ω･`)
変態自重します･･･。



ってかｗ

仕事の休憩中で、携帯から書き込みです。
久しぶりの書き込みすいません。トリあってるかわかりません。
結婚3ヶ月で、元旦那より収入が多い私に、仕事を辞めて義実家に同居して
義両親や義兄の世話をしろ、と要求され、慰謝料等々一切請求しない旨を
文書にして、離婚した…とDQスレに書き込みした(と思う)者です。
あれから私は実家に戻り、父と二人で生活していました。
元旦那からは一切接触もなく、平穏な日々だったのですが。
今月に入ってから、元旦那が実家の辺りをうろつき始めて、鬱陶しいです。
怪文書も送られてきました。以下適当に抜粋します。

四円

『実家に帰って仕事に通っていたが、給料はほとんど両親達の世話で無くなる。
兄に、働くように頼んだら、嫁を連れ戻せと言われた。部屋に行ったら、
引っ越した後でもぬけの殻だった。何で勝手に引っ越しするんだ。
年明けすぐに、親父が脳梗塞で倒れた。もう退院したが、左半身麻痺だ。
お袋も兄も世話をしてくれない。仕方ないから俺がやってる。
離婚しても俺の両親はお前の両親だろ。再婚して世話をしろ。』
片腹痛いです。私の親は実家で一緒に住んでる父と、亡くなった母だけです。
離婚の時は頼まなかった(スピード離婚でした)けど、
サクッと弁護士入れて対応して頂くことになりました。
今日の夕方から弁護士さんと面会です。とりあえずこんなとこです。
失礼しました。

何というキチガイ
元旦那死ねばいいのに

＞＞離婚しても俺の両親はお前の両親

はぁ？？？

トリップはあってるな。
割と簡単なものかも、かなりヒットする。

ここまでのアホに道理を説かねばならない
弁護士という職業の人に深く同情を覚えた。

高給取りなのもしかたないな＞弁護士

◆K17zrcUAbw の検索結果 約 3,030 件中 1 - 10 件目 (0.04 秒)

森伊蔵嫁頑張れや応援してるぜ
いい味出してるお父さんにもよろしく

これだね。

http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/859.html

ずいぶん偉そうなロミオだね。

>>64
今ちょうど読んでいた所だわ。

>>56
実父さんは穏やかで良家のふいんき（←何故かｒｙ）
お嬢様が物珍しいDQNに引っかかってしまったと言う
よくあるパターンかしら？
実父さんが仰る通り良い勉強でしたね。
後始末も速やかに済みますよう、お祈りしています。

婚姻届の不受理はしたかな？
弁護士召喚したら、びびって引いてくれたらイイね。

>>64
流れ星のジャッカルみたいな、元旦那だなｗ
親を亡くして気落ちしているところ狙い撃ちにするとか。

嫁より給料が低いエネ夫風情なら
弁護士登場でおとなしくなるでしょ

なんという斜め上思考ｗｗｗ
森伊ぞうさんは仕事が早くて気持ちいい。仕事も出来るんだろうなあ。

接見禁止の念書と慰謝料なしの念書をもう忘れてるのがすごいな。
エネって都合悪いことは一切忘れれるんだろうか。

イゾウ元旦那うけるww
>離婚しても俺の両親はお前の両親だろ。再婚して世話をしろ。
だというのなら、再婚しなくてもいいじゃん。
ついでにその理論で言うと「お兄ちゃんがパパの世話してくれないんだお
(エーン)」とかほざく前に「てめーもやれやゴルァ!!」を森伊蔵嫁さんに
してきたようにやれっての。

もうまとめに載ってた。仕事はぇえ。

森伊蔵さんは賢くて決断力がありそうだから安心して見てられるよ。
バッサリやってやんな。

＞願わくば、その後スレで書き込む事等起きませんように。 
って以前書いていたのにね。お疲れ様です。
願わくば弁護士さんの介入で速やかにコトがはこびますように。

>>60-61
高給取りな分ストレスも物凄いんだろうな…

リアルで命を狙われる事もあるし
家族が殺される事件もあるし
弁護士は大変だよね。

こんなに聡明な森伊蔵さんなのに
こんな馬鹿にコロっと心惹かれてしまった
時期があるんだね。

世の理不尽さよ･･･

逆に考えるんだ！
聡明さと行動力があるからこそ泥沼から早く抜け出せるんじゃないか。

人間誰だって
魔が差す時はあるよ。

>>77
お母さんが亡くなられて心が弱ってた時につけこまれたんだよね。

＞元旦那が、昨日最後に『親から結婚せっつかされて、
＞ちょうどいいと思って結婚したのに！だまされた！』と
＞ブツブツ言ってました。奴らは最初からカモを狙ってたようです。

ここは何度読んでもムカつく。

最初から嫁におんぶに抱っこする気まんまんのエネファミリー。
弱った獲物を狙う狡さは常人以上。
しかも、>>80さんが抜粋したような発言しておきながら、上から目線で帰れコール。

いずれにしてもまともな神経の人間ではないな。

３ヶ月のDQN留学したと思えば良いんじゃない？

>82
じゃあお前は耐えられるのか？DQ留学とやらを。

「犬に咬まれたと思って・・・」とかほざく奴の、
無責任極まりない戯言を聞くたびにむかっ腹が立つ。

ああいう奴らの理論だと、一度結婚したら一生自分のもの、だからねぇ。
離婚しようが、離婚後に元嫁が再婚して新しい夫との間に子ができようが、
自分たちが戻れと言ったら戻ってくると思いこんでるおめでたさ。
弁護士にボコボコにやられちゃえばいい。

DQ・森伊蔵嫁　>54　>56
　　　　　　参考　ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/859.html

初めて言う。
しおりかわいいよしおり

>>84
どうしてそういう考えになるのか不思議だよね。
離婚は離縁とも言って、一切の縁が切れるって事分かってないのかな？

>>83
まぁそういうがな
大の大人が自分の責任で以って婚姻届を出してんだ
あまり大層な擁護も、逆に重荷になり兼ねないぞ
恋は盲目って事でｗ

そういう信じられない魔のさした系組み合わせがありえるから
人類繁栄したんだろうなあ。

私もその口だ。
あの時はただ発情期だったのだと思う。
人間も動物だからしかたがない。

>>90
発情期ｗｗｗ
今思うと私もそうだったんだな。
もちろん失敗した。

結婚てタイミングというか、勢いというか、はずみだもんね。
｢魔がさした｣ってのはよくある事だよ。

子供さんが気の毒な言葉だ

魔がさして摩羅を刺された訳ですか

なんか最近無理してうまいこと言おうとしてる人がうろついてるな。

痛々しくてスレも止まっちゃうねえ

ｴﾈ夫にもちょっと同情してしまったが、それはそれ、これはこれだな

森伊蔵嫁の報告は読みやすいなぁ。
さっくりと簡潔に要点だけまとめてある感じ。

そりゃーバカボクちゃんなんかより給料良いのもうなずけるわww

>58
アニメ版聖闘士星矢の「師の師といえば、師も同然」理論ですな。

願わくば、その後スレで書き込む事等起きませんように。


ってあったのに…
スピード離婚でも兆しはあったってことかな。
お疲れ様です。
なんか相当キチガイみたいだから、身辺お気をつけ下さい。

>99
いや、でも、それなら同じ流派の師弟関係だし、
いわば孫弟子になるわけでまったく縁がない
わけじゃない。
離婚した旦那の親なんか結婚してる時でも配偶者の親
ってだけの他人。戸籍上の親子にも養子縁組しなけりゃ
なれないし。
やっぱりキチロミ夫の斜め上理論だよ。

こんな基地外みたいな元旦那でも、森伊蔵嫁みたいな女を嫁に出来るんだから
俺みたいな無職童貞でも希望が湧いてきたよ！

これからは「魔が差す」一瞬にすべてを掛けて生きてみるよ！！

また一人ジャッカルが誕生したなｗ
カップルの別れ際が狙い目。

>>102
魔が差したって、その後冷静になったら捨てられるんだぞ。

上手く魔が差した一瞬を物に出来たら、
その後は家事育児を必死でやって、良き主夫であるよう努めるんだね。

両親放置の一人暮らしな俺も彼女ほしいです。。。
ただ、本当に出会いが無くてね。

今のところ家事はすべてこなしてます。
勢いで毎日弁当まで作っちゃってますｗ

じゃあひとりで気楽にしてたほうがいいじゃん

バッサリｗ

【宣戦】義実家にしたｽｶｯとするDQ返し62【布告】
にいたものです。

ｽﾚ違い、あまりの馬鹿さに皆に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした｡
こちらに報告だけさせていただきます。

もう一度になりますが、多くのアドバイス、身にしみる言葉、同感、ありがとうございました。
旦那は携帯の留守電に、電話をくれるように入れておきましたが、まだかかっていません。
義理姉には　>>656 を言いました。
当然ですが
「何言ってんの？あんたんとこに住むんでしょ。何でそんなことになってるの？？？？？」となりました。
義理親にも連絡しました。こちらも当たり前ですが
「何言ってんの！」と。
紛らわしい言い方をした以上に
「あんたが是非にって呼んだくせに。」
「明日銀行行って契約なのに。」
等などです。
もっともですね。

>>108
旦那に早く連絡つくといいね。


ちなみに656はこれ。
656 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2008/03/20(木) 17:39:06 0
まずは義理姉のところに連絡して「明日は出かけてしまうので、
義父母の引越しのお手伝いに伺えなくてスミマセン。片づけが
必要でしたら日を改めて伺いますね」かな。
は？ってことになったら「え、そちらに引越しされるんじゃないんですか?!」
それから義父母にTELして「うちに来るなんて聞いてない、絶対に嫌だから！
それなら実家売るの止めてください！」
で、旦那に電話して「義父母が同居するつもりだって言ってるんだけど！」

ってところから始めるしかないんじゃ……。

簡単な受け答えだけをしてましたし、興奮なさっててあまり会話になりませんでした。

＞3年越しは義理両親の引越し予定を誰からどのように聞いたの？
家の電話にかけてくるので、会話は私が主にするんです。
旦那は新事業の立ち上げに忙殺されてて、ここ半年、帰宅は夜中・休日は出勤や書類
を持ち帰り仕事、急な出張、の日々で、義理親とまったく話してないんです。

結婚式の座席表は、式場から言われませんでした。
＞そんなの最初から各親に自分で聞いとくもんなのにね
とありますが、655で言ってるのですが知らないのですから聞きようもありません。
私の結婚式の後にでた時も見る機会がありませんでした。

先ほど旦那から電話がかかってきました。

>109
補足ありがとうございます。

>>108

＞＞「あんたが是非にって呼んだくせに。」
っていうのは事実なの？

呼んだ覚えはないといい続けるしかないよね。

>>111
直接は呼んでないんじゃないかな?
どっちとも取れるような、あいまいな言葉を使っていたから
旦那の親も勘違いしたんだろうよ。

>>113
まあ、それが狙いではなったんだろうけどね・・

>>114
自己訂正
×　狙いではなったんだろうけど
○　狙いではあったんだろうけど

旦那さんとどんな話になった？

義理親と義理姉の着信履歴もたくさんあるそうです。
電話の時間とこの書き込みの送信時間がずれてるので、電話がすぐ来たみたいになってしまいました。

義理親を引っ掛けるような言い方をして、明日売買契約の予定、引越しは土曜日、という事、
私は旅行に行って、待ちぼうけ・家なしにしようとした、これも言いました。
当然あやまりました。
義理親に言ったこと、義理姉に言ったことも伝えました。伝えたうえで、この二つはうそで
だますつもりだったことも言いました。
「な」
「え」
「それ」
「どう」
と驚いて、そののち
「何やってるんだ・・・」とあきれてました。
半年間、寝不足と大事な出張の間の電話でこれを聞いたのですから、おこる体力もないのかも
しれません。
明日、打ち合わせの後に大至急で帰って来るそうです。
私の電話を切った後に向こうにもすぐ電話をする、私はもうしゃべるな、子供だけ旅行に行かせよう、
私の母のところに子供を送ったあとうろうろして、家に帰るな、との指示です。

向こうのスレで似たようなことを言われたのと同じことも言われました。
「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」と。

＞「あんたが是非にって呼んだくせに。」
まったく言ってません。
向こうのスレでの呪文とかって私がうれしそうにかいてあるように、勘違いしそうなことだけを言ってました。

おいおい・・・
なんでネタばらししちゃうかなあ・・・

そもそもが嫁＝格下と思っている関係上、
そういう話を嫁が振ってきた（ように見えた）時点で、
それは偽両親の中で更にへりくだった内容に変換されるんだろ。

>「な」
>「え」
>「それ」
>「どう」

元々は同居するんだと誤解させるような言動をして、家売り払って
さぁ今日から同居よー！となった所で「ハァ？何言ってんの？こっちは
そんなつもり皆無だよ。そっちが勝手に暴走したんでしょpgr」
とするのが目的だったみたいだし。

・私達がウトメと同居するなんて　一　言　も言っていない。そっちが勝手に勘違いしたんだろう
・うちは同居するつもりは一切無い
これで押し切るしかないよ。

あと状況によっては
・コトメに金を渡したのは同居する家を建てるために出資したものだと思っていた
も有効じゃないかな？

その辺は、元スレを読むと分かる。

【宣戦】義実家にしたｽｶｯとするDQ返し62【布告】

ｺﾞﾒｿ　途中送信しちゃった

>>120
リアルだなぁ

と書こうとしたのさ

リロってなかったorz

>>122は>118宛だ、スマヌ。

これから絶縁コースに持っていければ、ハッピーエンドに
転換出来るかも知れん。
まあ、頑張って。

ごめん、124は121です･･･

いや、元スレから心配で飛んできたんだが・・・

あぁ

旦那にもなんでネタばらしてるの…？

回避出来そうだったのに離婚フラグ自ら立ててどうするんだｗ

三年さんは学じゃなくて知恵が無いな…

離婚一直線だと思う。

私のされたこと、言われたこともいくつか言いました。
その後で　>117　に書いた
「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」
と言われました。
「あんたもどうするつもりやってん。なあ。」とも。
「おかんもおとんも何やってるんだ・・・。」とため息まじりでした。

いつになるかわかりませんが、義理親のところには頭を下げにいきます。

向こうのｽﾚは、すれ違いなのと大変不愉快な思いをさせてしまいましたが、不愉快だという
言葉も、今となってはありがたい言葉です。
そう、私のやってることは人を不愉快にさせることなんですね。

自分のやってることがまともでないのはわかっていて、誰にも何も言いませんでした。
匿名なのと、正直いよいよ売買契約が明日に迫り興奮してたんだと思いますが、こちらに書いて
皆さんにはお目汚しでしたが私にとっては、とても

中途半端にネタばらしたなぁ。
656さんのを使うなら旦那にも話が行き違ってるみたい、くらい言ってとぼけないと。

短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
頭弱い子だね。

すみません、途中で送信してしまいました。

私にとって、とてもありがたいというのか良かったことでした。
旦那から電話です。

旦那の反応はまあまあでね？

的確な判断力の旦那さんですね
ネタばらししたのは、私は長期的に見て良かった事と思うよ。
こういうことは1日でも早いほうがいい。
そして、きちんと頭の回る旦那さんのようなので、
ごまかしは利かなかったと思うよ。

しかし旦那気の毒だな。
新事業立ち上げの、ここ一番というポイントの時だったろうに
こんなことに気を煩わされてしまうとは…。
本来であれば出張先でしっかり相手方（取引先？）と
コミュニケーションとっておきたいところかもしれなかったのにね。
まあ、放置しておいた自分も悪いところがあったとも思ってるだろうけど。
本当なら実家及びねーちゃんに
「そんなことでこっちを煩わせるなボケ！」と一喝して終わりにしたいところだが
肝心の嫁が誘い水使ってたとなるとね。

謝ったら認める事になるんだよ
旦那が理解と思いやりがあって
これを機にいい方向へ向かう事を切に願う

俺は味方だからね

３年越しは可哀想だけど頭悪いなぁって思う
結局義親に頭下げることになるじゃん
頑張ってとぼければいいのに

でもこの後、良くて近所でウトメの住む所を探してあげる
とかいう事になりそう。
あと、大分お疲れみたいだから心療内科に行った方がいい。
奴らのせいで神経衰弱になったんなら、証拠になるかも。

3年越しさん！
絶対あやまるな！
やるなら最後までやれ。押し通せ、亡き父のためにも

>>140
その手いいな。
あくまでもウトメのせいでおかしくなったってアピるといいよ。

>いつになるかわかりませんが、義理親のところには頭を下げにいきます。

お墓でいいんじゃ？ｗ

謝罪したあと義親と一生合わなくて済むならいいかもしれないけど
下手したら今までよりもっと酷いことになるよなぁ。

同居を回避しても、絶対にたかりに来るよ。
奴隷扱いされるだろうね。

３年さん、

ウトメに謝りに行くな！
旦那と相談して、旦那の策に従え。

３年さんは、独断しない方がいいよ。

元スレの言うところの不愉快というのは、そういう意味じゃないと思うよ。
スレ違いだってことなんだと。

３年越しは、今まで色々辛い事が貯まってたのだけれど
どう処理していいか分からずに我慢してたが、どうしても仕返しをしてやりたい感情だけはハッキリ残っちゃったんでしょ？
それが容量一杯になっちゃって、頭の中の妄想だけでシミュレーションしてた現実的な結果予測を含まない仕返しを実行しちゃったと。
旦那の言う事が、もっともだと思うよ
>「あんたもどうするつもりやってん。なあ。」
>「おかんもおとんも何やってるんだ・・・。」
だから、今後３年越しが 今 後 ど う し た い か を 明 確 に し て （ここポイント）、
3年越しが誠意をもって旦那・ウトメと話し合えばいいんじゃね？

何が原因だったかってと、一人で抱え込んじゃった事だろうから
夫婦としてのコミュニケーションが足りない部分があったんだと思うよ
そこんところ旦那も思うところがあるだろうから、だとしたら、なおさら隠さず話せば良いと思う。

なんとなく、今後の行方は旦那が握っているような気がする。
的確な判断力の旦那でよかったね。

３年さん、かわいそうだけどバカすぎてイライラする…
あなたはもう何もしない方がいいよ

なんで旦那にマヤらないの？？？
バカは罪だなぁ

>>147
いや、そういう意味だからｗ

電話終わりました。
すごいこと言われたそうです。
旦那とのさっきの電話のときに私が昔言われた事を聞いたそうです。
もっとすごいことを言われたといってました。

ネタをばらして、と書かれてますが、ここまでしておいて、もう今更旦那までだますのは嫌だったんです。
皆さんのおっしゃるように、うそついてだましたほうがうまくいったんでしょうけれどこの期に及んでごまかすのも
皆さんのご指摘どうり、言ってたところで信じてもらえないようにも思います。

うそをつき続けたほうが「知らぬが仏」になるのかもと思うのですが、今までに義理親に
言われたことなどを旦那に言ってますので、手先のうそをついたところで取り繕えない
と思います。

誤るのが馬鹿な頭で考えた「大事なこと」なのですが、それもだめでしょうか。
とことん馬鹿ですね。
ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
努力して努力して、やっと三流です。

謝罪だけはしちゃだめだ。
したら、「許してやるから同居しろ」と言われ、それを飲まなきゃいけなくなる。
そしてｳﾄﾒが生きている限り、今回のことを執拗に万事に引き合いに出され、
すべて言うことを聞かないといけない奴隷になる。間違いなく奴隷だ。
絶対に謝罪だけはしちゃだめ。

>150
そうか、すまなんだ……
良い方向へ受け取りすぎていたかもしれん…すまん。

757 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2008/03/20(木) 22:42:43 0
3年越しさんは謀略を練るのに向いてないんだよ
根が善人すぎるから、悪意のある人間がどういう行動に出るか見越せてない

”他人の家の鍵が閉まってたら諦める”
これは自分だったらそうするから他人もそうだと考えてるんでそ
実際は窓ガラス割るなり鍵壊すなりいくらでも方法がある
それが思いつかないのは自分にそういう発想がない＝善人ってこと
無理しすぎだ・・・可哀想に

>>151
社会人の馬鹿っていうのは学力の問題じゃないよ。

まぁ、あとは旦那と親、旦那と貴女の話になるんじゃないかな？
その上で駄目なようなら腹をくくるしかないでしょ。

あんた今回のことで離婚になったとしても、損害賠償請求されてもおかしくないよ？
自分の仕事場も提供してもらっといて何やってんだか

>>151
今回のこと、色々策を弄す前に、素直にだんなさんに全部話してしまえばよかったんじゃないかな。
3年さんがしたことって、自分の墓穴を掘ったことのような気がするんだよ。

でも、もっと自信を持って生きていってほしいんだよ。
別にあなたはそんなに卑下するような人間じゃないと思うんだ。

勉強が出来る、学歴がある＝頭がよい
というわけではないんだよ
こういうことは学歴は関係ないの

根本的に素直すぎて裏を考える能力に欠けてるんだ
それは長所でもあるし短所でもある

最後まで弄せないなら策などしないこと
策を行うならすべてを傾ける

中途半端だったんだよ。
元々策略を巡らせられるタイプじゃないの

三年越しさんに一言言いたい事がある

俺も短大卒だ。

意地の悪い人間に仕返しするなら、裏をかかなきゃならないんだよ。
こんなことになるまで悶々とするくらいなら、旦那に泣きつけば良かったのに
我慢しすぎたんだね。

この場合は真実をきちんと聞いておかないと
家の売却阻止又は延期に向けて
旦那も的確な対処が出来ないと思うよ。
だから、今回包み隠さず話したのはあなたの的確な判断だよ？＞3年越しさん
そんなに自分を卑下する話じゃない。
ここでマヤってればいいのにと書いている奴らのほうが甘いんだよ。

義理両親には謝る必要は…
約束不履行を行っているのであれば、その部分は謝罪の必要は出てくると思う。
感情の部分だけで済むなら必要なかったかもしれないけど、
実際に大金が動いているし、今の時点で損が出ている話だろうしね。

では何が約束不履行にあたるかというと、旦那さんが判断したほうがよさそうだ。
これからは、旦那さんに全て話すほうが良いよ。
自分独自の判断で謝罪しちゃだめだよ。
場合によっちゃ訴訟問題になるような話なんだからね、これ。

ﾀﾞﾝﾅさんは、両親と同居するのはどう考えてるの？
ﾀﾞﾝﾅはあなたの味方になってくれそうなの？
ﾀﾞﾝﾅさんには誤ってもいいけど、義実家にあやまる必要なし
ウトメには絶対誤るな
どうせもう大変な事態になってるんだから
「誰がアンタたちと同居しますかpgr」と鼻で笑ってやればいいんだよ

>>154
悪意なくたって、さんざん誘い水されて同居のつもりで引越しにきて、
鍵かかって人がいなかったからって売っちゃった元の家に帰るわけないし。
何か一大事でもあって留守にしたのか、でも荷物は搬入しなきゃって考えるよ。
ただただ思慮が足りないんだよ。

>151
> ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
> 努力して努力して、やっと三流です。

学歴のせいにしないでね。
妹も短大卒だけど、世渡りは、俺より上だよｗ。

俺は院卒だよ・・・orz

だからさ、感情的に謝る謝らないの問題じゃなくて
大きな金額が動いていることからも、場合によっちゃ訴訟問題になるんだよ
だから、本当の事を明らかにしないと、必要以上に不利になるしややこしくなるんだよ…

学力と生きていく知恵は比例しないとオモ

そんなに絶望的でもないと思うんだけどなぁ。
旦那さんがしっかりしてそうだし。

サラリーマン人生がかかったここ一番の仕事をしている時に
嫁がこんな馬鹿だと判明&尻拭いさせられる旦那ｶﾜｲｿｽ

この流れなら言える
俺は高卒だが3年越しさんを応援する

旦那さんが懐の深い人だと良いなぁ

>>170
半分は自分の親がしでかしたことだから仕方ないっしょ。
両方に呆れてるんじゃないの？

旦那の反応を見るかぎりちゃんと嫁の味方みたいだし
頼りにして大丈夫だと思う。全部話したのは正解だと思うよ。
後はひとりで判断しないで旦那と相談して決めていけばいい。

この旦那なら、義父母に謝っておけとは言わない気がする。
ってか、状況を判断して上手く立ち回ってくれそうだ。

義父母に謝る必要は全くないが(対、義父母・義理姉には>656の
スタンスを貫くのが良いと思う）、
旦那には、仕事が大変なときに迷惑かけたことだけは重々謝っておけ。

俺は大学院卒だが、未だ幸せがつかめていない。
世の中の立ち回りがヘタで（よく人に言われる）、悩みも多い
一方、弟は高卒で、奥さんと子供２人とで幸せな家庭を築いている。

学力が、人の価値を決定づけないのが大人の社会だ。

すみません、短大卒の方、院卒の方、短大卒は馬鹿だということではありません。
いえ、だから私が立派だということでもありません。
＞短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
と、短大卒なのに、と思ってもらってるので私の短大はがんばって勉強してやっと三流で
中身は馬鹿だと言いたいのです。

馬鹿に変わりはないですが、三年間考え続けてようやくこぎつけた今回の作戦、と言うわけじゃないんです。
三年前に父が死に、そのお葬式の時に侮辱されてそのときに地獄に落ちるような仕返しを
してやる、と思ったんです。
私が引越ししたのは先月初めです。引越しの手順を見ていくうちに、これならできる、と
思ったのが去年の年末ぐらいです。
とどうでもいいことですね。
三年間考え続けての馬鹿じゃなくて、三ヶ月ぐらいの馬鹿、と言い訳したかったんです。

不愉快、そういう意味ですか。
懇切丁寧に言ってもらわないとわかりませんでした。

三年越し頑張れ！！落ち込んじゃ駄目だよ。
最初に書き込んだときの勢いを取り戻せ！
落ち込んで義実家の言いなりになっちゃ駄目だよ。

>>132
>義理親のところには頭を下げにいきます。
3年越さんが素直な人だということはわかるが、絶対に止めるべき。
これ以上関わるのはやめて、あとは実子である旦那さんに任せて。
義家族が3年越さんをネタにして、もっとひどいことになる。
旦那さんを信じるなら、もっと頼っていいと思う。
3年越さんもこれ以上壊れない様に。

追いつめたのは、義実家なんだし・・・。

なんとなくだけど旦那は解ろうとしているみたいだから
旦那を頼って
ウトメに誤り倒して
（頭のおかしい嫁とは係わりたくない・・・と思わす）
義実家と絶遠方向で頑張れ〜〜〜！

自分を卑下して自己評価低いね
これもウトメのせいだろうな
私の知り合いは、あみだババア（ひょうきん族でさんまやってたｷｬﾗ）そっくりだったけど自分では絶世の美女と思い込んでたよ
人間思い込みで幸せになれるんだから、そんなに自分の事ﾊﾞｶとかﾌﾞｽとか思ったらだめだよ

>>170
そのきっかけは自分の親だからね。
両方同じくらいの責任があるでしょ。

誘い水はしたけど、核心に迫ることはいってないわけだし、そこまで分は悪くないんじゃないかな？
ましてやｳﾄﾒは数々の暴言をしてきたわけだし。
いつもいびってる嫁が同居の誘いなんて普通するなんて思わないでしょ。
そこを勘違いしてしまったｳﾄﾒにも落ち度はあるわけで。

>>173
旦那は真相知ってるのだから今回のことについて謝れと言い出してもなんらおかしくはないだろ。

>>175
衝動的にやってしまいましたってレベルの話じゃないから、
3年だろうが3ヶ月だろうが関係ないよ。
今後は絶対に自分ひとりの判断で何かをやろうとしないでね。

>>181
それは旦那さんが謝れと言ってからの話だよ。
先走っちゃだめ。

三年さん、元気出せ
アンタ意地悪な人じゃないからこんな事になっちゃたんだな。

亡くなったお父さん、良い人じゃん
不器用だけどこんな優しい娘さん育てたんだから。
悪い事するのに向いてないのは悪い事じゃないよ〜。

でもこれからは強くなるんだよ！すぐ謝っちゃだめだ。
何言われても負けるな、今回の事は確かにマズかったかも知れないけど
ここまで来たなら義実家に謝っちゃ駄目だよ！

腐った人間には常識が通じないんだ、大喧嘩上等じゃワレ！位の
心づもりでガンガレ、母は強くなくちゃならん。

少なくとも私は不愉快じゃなかったよ。
スレ違いっていっても、そこまでキーキーむきになって言う話しでもないのに
ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾉｺｲﾂﾗ？と思ってたし。
あのスレの状況から、旦那さんに即座に電話して真実を話す判断した3年は
決して馬鹿ではいよな。だから落ち込むな。

ｳﾄﾒに地獄の苦しみを味合わせてやりたい気持ちもわかるよ。
今回はやりかたがちょっとアレだったが、これから頑張れ！

>>181
単に「謝っておけ」というのと
事実確認をきちんとした上で「謝るべきところはきちんと謝れ」
というのではぜんぜん話が違うでしょ

3年はバカだと思うけど、嫌いにはなれないな。
ここまできて、旦那にまで嘘を突き通すことを選択しなかった。
ってのは、なんつーか、3年の良心がまだ生きている証のように思える。
その良心のかけらが、計画遂行目前にして２ちゃんに書き込ませ、
ﾌﾙﾎﾞｯｺされることを望んだんじゃないのかな。

たぶん損害賠償されようが、離婚されようが、
甘んじて受けるしかないと思うけど、
なんか3年の良心と3年旦那の愛情に、希望を持ちたい。

ま、心の重荷を旦那に隠してたこれまでより、
幸せになれるように祈っとくよ。

>>175
もう、されたひどいことと、それに対する恨みはわかった。




とにかく、がんばれ！

３年越さんはリアルで友達いなかったのかねえ。
ここまで周りが見えてないと、なんだか競争馬を連想するよ。

ウトメをずっと恨んでいたのもわかる。
取り返しのつかないところまでトコトン追い詰めて落としたい気持ちもわかる。
そこに旦那さんを巻き込みたくなかったのもわかるよ。

報告読んでいて素直に「いい旦那さんじゃないか」と思ったよ。
きっと全てをこの人に言っていたらきっと旦那さんが全てを解決してくれていたと思う。
忙しいのに明日来てくれるんでしょ？
嬉しいけど、それをとても申し訳ないと思っているでしょ？

他の人も書いているけど、あなたはとても素直で可愛い人だと思う。
だからこそウトメの毒が強すぎて自分の許容量オーバーしてしまって、自分でも
どうしたら良いかわからない状況になっているんじゃない？
そういう時こそ頼るのが配偶者さんでしょう？
実の親にズケズケ言えるタイプと言えずに従うだけの、２種類の子がいるんだよ。
幸いにもあなたの旦那さんは前者で、ちゃんと妻であるあなたを尊重し、大切にしてくれている。
全てを話した現在、旦那さんは怒ったり呆れたりするよりも、まずあなたの事を「心配」しているんじゃないかな。
そして仕方ない状況だったとはいえ「守りきれていなかった」事を悔いていると思う。

「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。こんな事をしておいて
図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
と言って後は旦那さんに全てを任せるのが一番良いよ。
あなたは一度実家なり旅行なり今の場所を離れて少し静養したほうがいい。

>>188
友達に愚痴るとか苦手そう。
誰にも頼れないというか。

後悪話スレに出てきそうな主人公だなと思った。＞3年

三年さん、あんまり自分を卑下しちゃだめだよ
それはお父さんや旦那さんに失礼だ。
お子さんが可哀想だ。

人間追いつめられるとバカな事もやっちまうさ
思い詰めると孤立しちゃうし、視野も狭くなる
された事に比べると可愛いモンだと思うぞw

披露宴に出たのはいとこのと会社関係くらいと書いてたから友達いないんでしょう。

訴訟のことは考えたことがありました。
はっきりと同居を誘ったことは一度もない、メールも文面にも、音声にも残ってないので
勝つはずがない、と思っていました。

旦那は、親との同居はしないと私にも義理親にも言ってます。
私につらく当たるのを知ってるので。
今までは見方になってくれてました。
ただ、私と私の親のこと以外は普通の親なので、まだ受け入れてないところがあるのかもしれません。
それももっともな事だと思います。言われたこと、われたことをすべて知ってるわけじゃありませんので。
だからといって私のことを疑ったりはしません。

私は善人ではありません。
家の前で真っ赤になって立ち尽くす義理親を想像して何度言い気持ちになったことか。
連絡とろうにも息子は電話に出ない、嫁の携帯は鳴るだけ。
引越し業者さんの前で赤っ恥をかく、いえはなくなる。
ざまーみろ、と幸せな想像に浸ってたのですから。
馬鹿です。

>186
＞ﾌﾙﾎﾞｯｺされることを望んだんじゃないのかな。
ｽｶｯとすれでも言われたのですが、みんなにほめられるとは思いませんでしたが、ﾌﾙﾎﾞｯｺなど
まったく考えませんでした。
やめろ、という人半分、報告待ってるよ、という人半分ぐらいと思ってました。

まあ、なんだ。
旦那とよく相談しろ。
あなた一人で突っ走るのだけは厳禁な。

そんなに卑下することないよ
あなたのやりかたはまずかったし甘かったけど、
旦那とこれからはよーく話し合って、一人で思いつめないことだね

ウトメ憎しの恨み言こそ、こういうところで書き込めば良いよ。
発散するのと、自分の心の声を整理するのに良いから。
今回のことも、もっと早くに２ちゃんに書き込んでいればよかったかもだけど
とりあえず（一応は）事前に最悪の事態を回避出来てよかったね。

＞私は善人ではありません。

２ちゃんの中ではかなり善人の部類に入るかなぁとw
つかここって

＞家の前で真っ赤になって立ち尽くす義理親を想像して何度言い気持ちになったことか。

こういう人の集まりだし（もちろん自分もな）

なんつーか、良くも悪くもホントに素直で善良な人なんだね。
今回みたいにやり方を間違えちゃいけないけど、
あなた自身は自分で思ってるほど卑下する必要はないと思うよ。
しんどかったら一度心療内科とか行ってごらん。
ちょっと疲れすぎてるんじゃないかという気がするよ。

３年さん。
自分を卑下するのはできるだけやめて。
誰にでも多少なりともコンプレックスはるものだよ。
私もそういう卑下する材料の塊のような人間だけど「自分を卑下するという事は
そういう人間を配偶者や友人にしている人間も侮辱していることになる」と言われて
それ以来ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞするのは止めた。

素敵な旦那さんがいて、可愛い子供にも恵まれているんでしょう？
その事を羨む人間も山ほどいるんだよ。もっと自信を持ってね。

三年さん

その程度の想像なら可愛いモンだよ
気にすんなw

善人じゃないのは良かったw
本当に怒らせたら一番怖いのって善人だからなー


とにかくこれから闘いだ、最後までガンガレ！

たくさんのありがたい意見、アドバイス、目が覚める厳しい言葉、容赦なく響く汚い言葉、
全部ありがとうございます。
目が覚めました。

向こうのスレで書いてあった
＞なんかもう、耳塞いで目を閉じてワーワー言ってるようにしか見えないよ。
どんぴしゃでした。
厳しい言葉がズキズキ響きました。
一つや二つの言葉なら
「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。

目さめたとか言うんじゃなくて
まだ先があるんだよ！！
がんばれよー最後まで
とにかく、ウトメに謝ってはダメだよ

とにかく、謝っちゃだめ。
夫へは、自分がどんなに親の事で傷ついたか、親が悔しかったか、
絶対に忘れないとそっちの方向に持っていくべし。

契約直前なんだから、ダンナが頑張れば、何とか義両親の家は残るんでしょ。
違約金で相当額請求されそうだけど、それは３年越しが受け取るべき慰謝料と相殺ってことで。

遅まきながらスタートラインにたったと思って、
その分いろいろフォローもしなければならないだろうし、
我慢するとことも増えるかも知れないが、
基本姿勢と覚悟さえあれば十分良いところに落とせる話なんだからがんばれ

手付けの倍返しが相当かな。
手付け相当を働いて返すんだな、その辺が落しどころだろ？

「同居するなんて一言も言ってない、誰が同居するかボケ」
って言ってやればいいんだよ。
とことんやれ。

キツい意見もあるけど、こんなに沢山あなたの味方になって
心配してくれる人がいるんだからシッカリね！

つまり良くも悪くも根性なしなんだろな
極悪人になるのもエリートになるのも
資質はもちろんだが最終的には根性だもんね

違約金も肩代わりする必要なし。
訴訟でもなんでも起して戦えばｲｲ。
勝ち負けは5分5分だよ、ダメ元で争えばいいよ。

>186だけどさ。
>みんなにほめられるとは思いませんでしたが、ﾌﾙﾎﾞｯｺなど
まったく考えませんでした。
ってのは当たり前だよ。ﾌﾙﾎﾞｯｺ目当てに書き込むってどんなﾏｿﾞｗ
（いや釣り目的ならありだけどさ）

真面目な話、3年はｳﾄﾒへの憎しみで良心に靄がかかった状態なんじゃないの？
だけど、3年の良心は憎しみによって不自由な状態ながらも
ﾌﾙﾎﾞｯｺ覚悟で２ちゃんに書き込み、
離婚覚悟で旦那に打ち明けたんじゃないのか？
自浄作用っつーかさ。

まずは旦那がどう考えているのか、それを確認しておくのが先だろ。
旦那が敵なのか、味方なのか。
よく見極めて動いたほうがいい。

ききーーーーーーーーーーーーーーィ
もう3年越しさんとこ乗り込んで
一緒にウトメと戦いたい気分だよ。
とにかく、がんばれ。
極悪人になれ。

3年越しさんも心配だけど、旦那さんも
板ばさみ・仕事の転機だので心身共に大丈夫だろうか･･･
家庭内では支えてあげて。

ダンナさんにはきちんと謝らないとダメだよ
とにかく今は仕事を優先させてあげて。

今まで妻として支えてきたから仕事に没頭できていたのでは？
これを機に少しくらい家庭に目を向けてもいいんでないの？

ウトメへの賠償は、3年の約束不履行がどのくらいのものかによる。
事実内容によっては８０％ウトメの暴走と判断できたりとか、するかもしれん。
夫が同居話を知らなかったというところがポイント。
実子であり家の持ち主である息子の同意を直接得ず、嫁の「匂わせる言葉」のみで
家の売却及び息子の新居への引越しに踏み切るというのは、一般的にはありえんからな〜。
なのでこの点では「悪人になりきれ！」と私も思うよ。
「私もこんな風な【私達との】同居を匂わせること言っちゃったし…」ではなく
「【私達が】同居するなんて一言も言ってませんし」は貫いたほうがいいとは思う。

罪のない馬鹿さならいいだろうけど、三年のは罪を伴う馬鹿さだし
人を不愉快にさせてばかり。
こんな結果になったのも相談できる友達がいないからだろうし、
嫌われてるんだろうね。

誤るの、だめですか。やはりそうなんですか。
旦那と明日じっくり話してみます。

>189
「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。こんな事をしておいて
図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
こういう言葉があるんですね。
旦那を益々悩ますと思いますが言いますね。

売買契約の本契約が明日なので家は残ります。
手付金はどうなってるのか知らないんです。もらってるんでしょうかね。
それも旦那に聞いてもらわないといけません。

ずっと泣いています。皆さんの気持ちがありがたくて。
明日から怒涛の日々というのでしょうか。すごい毎日が待ってますね。
私以上に旦那が大変ですね。あんなに疲れてるのに。忙しいのに。
こんな時に何やってんでしょうね。こんな時でもちゃんと相談すればよかったんですね。

旦那から短いメールが来ました。
「日付が変わった。今日会いに行くから待ってろよ（ペンギン）」
でした。

うん、旦那さんには謝った方が良いな


義実家には謝らなくって良いよ。

>>217
いい旦那さんじゃないですか。
すごくあなたを気遣ってる。
がんばってね。

三年殺し

まで読んだ

ペンギンの意味は何かしらね？

>>217
これからは自分ひとりで溜め込んじゃだめだよ。いい旦那じゃん。

うわぁ、旦那さんいい人だ〜！｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
大切にしなよ！

ペンギンwwwww
なら大丈夫　　かな？www


ナマハゲだったら絶望的だったが＠au


とにかく頑張れ！強くなれる様に祈ってるよ！

親の死に目にも会えないくらいの仕事なのに、嫁の危機
(しかも自爆だ)に飛んで帰ってきてくれる旦那でよかったね。
>656くらいのｼﾅﾘｵ、考えてくれそうじゃね？

旦那は三年越しさんの尻ぬぐいのためじゃなくて、
実親が今までにやらかしてたことの尻ぬぐいに来るんだから、
旦那に対して必要以上の罪悪感は感じなくていいんだからね。
二人でタッグを組んで対峙するのがいいよ。

>>221
言葉だけだと殺風景だから絵文字入れたんじゃ？
雰囲気軽くしたかったとか。

いい旦那じゃねぇか・・・

>>200
覚醒おめ

皆さんが書いているようにウトメに謝罪だけはしないように。
計画は未遂に終わってるんだし対等で居るようにね。

ご主人の仕事に影響が出るかもしれないのが気がかり。
そこだけ。今からが大変だけどがんばってね。

>会いに行くから
ってなんかいいなあ。のん気なこと言ってごめん。
でも寝太郎は旦那を信じて待ってればいいと思うよ。

かぁーーー！！
３年越しの旦那、いい男だなあ。
ちょっと惚れたよ。
結局３年越しはその旦那に選ばれたんだ。
自分流で頼っていいと思うよ。
３年越しはきっと女目線で見るとイライラするけど
男から見るとたまらなく可愛い女なんだろう。

いいだんなさんだ・・・。何とか乗り越えて、家族４人仲良くやっていけ。

>>221
言葉だけだと怒ってるようにも読めるから、
それを和ませるためじゃないかな？

こんないい旦那さんなのに、離婚上等とか言ってたんだっけ？

今回のことで旦那の事業が失敗しても3年が支えないと駄目だぞ

なんか手のひら返して離婚叫びそうだからな

3年越しさんは、自分でも気付いてないかもだけど
精神的にかなり追い詰められて病んでたんだと思うぞ

何となくわかってきたｗ
女の目で見てむかつくタイプの女が自分で育てた理想の男に
大切に守られている様を日々見せ付けられる
ババアたちの苛立ちと八つ当たりもあるんじゃねｗ＞いびり

旦那には　>>110　の電話のときに何度もあやまりました。
「うん」
「わかった」
の繰り返しです。

土日はほんとなら休みなので書類の整理を勉強をするので、帰ってこないはずでした。
その分の書類整理、勉強はどこかにしわ寄せが行ってしまうのに。
向こうｽｶｯとスレで言われて身にしみたんですが、そのスレだったか探しだせませんでしたが
もっと早く旦那に言ってれば、こんなに大きく大変なことにならなかったのに、と言うのがありました。
自分の親の悪口と言うか事実を嫁からたくさん聞かされる旦那の気持ちが、かわいそうと言うか申し
わけないと言うのか。
もっと早く相談して、たとえば連絡とらないようにしていれば知らずに済んだであろうことなのに。

ペンギンは、気を使ってくれたんだと思います。

>230
可愛くないです。ブスです。
皆さんがすぐに気がついたように馬鹿です。
馬鹿なのが、楽でいいらしいです。私に馬鹿だからいい、とは言いません。
思ったことが顔に出るらしいです。よくなつく犬のようなのじゃないかと思います。
小悪魔的、とか猫のよう、のまったく反対なんだと思います。

んだねえ、一回カウンセリング行った方がいいかも


義実家は鉄格子病院に行った方が良いなw

てか、３年さんって人間が良すぎるんだろうけど、素直で気立てが良くて
良い人なんだろうけど、賢くはないんだね。
ここ（２ｃｈ）を知ってて書き込むなら、何故、過去の勇者たちを参考にしない？
何故、唯一の旦那を味方にしておかない？（しかも旦那の親なら責任は旦那にもあるんだし）
侮辱されたり、散々酷い事されて仕返しをしたいのは大いに解るが
起承転結くらい、人間の心理くらい、相手の異常な性格＋その斜め上の行動くらい
予測してからにしなさいよ。
考えてることは、中学生並でしかないよ。

三年越しさんはもう、何もしないで旦那に任せな。
あなたが動くと、ろくな事がないから。
で、心療内科に行って義実家にされてきたことで眠れなくなったって言って
薬と診断書貰って、あとはマヤれ。

もう、こういう人って自分で「活きた」ことがないから、活きる知恵がないんだな。

まぁでも旦那さんの反応見てると、
3年さんの性格をよく分かってらっしゃるんじゃないかなと思うけどね。

「俺が見てないとこいつ、絶対生きていけない」と思ってるかもしれないね。

３年間、誘ってたことが、
ドア一枚で、終わるわけないだろ。

旦那の意見に従えよ、
最悪、同居でも、自業自得だよ。

>>241
しかもそれがかなり正しい希ガス

だーもうっ！

お子さんと旦那さんの為にも、亡くなったお父さんの為にも
もうバカじゃ居られないんだから！
バカなんですブスなんですじゃなくって
これから頑張るって言いなさい！呪文の様に言い聞かせる事！自分に！

美人ってな生まれつきのモノだけど、良い女ってな努力しないとなれない
年齢関係ない、バカならこれから「学べ」！あんた母親なんだから！

あんたが強くなってしっかり歩いて行ければ、亡くなったお父さんも
草葉の陰で肩身の狭い思いしなくてすむんだし！
旦那さんもペンギンがクジラに昇格するだろうし！

自分に頑張ると誓うんだ！
でも一回心療内科にいっといで

バカというよりも、なんかアスペルガーくさいものを感じる・・・

>>237
貴女が貴女の評価を下すのに何か言うべきではないのかな？と思うのだけど
それでも貴女の愛する旦那さんが選び、貴女の愛するお子さんのお母さんである女性を、
かわいくない、ブスだ
何度も言うのはどうなんだろ？もうちょっとで良いから自信を持ってみないか？

馬鹿は罪

美しさは罪〜♪

いま流行の、「引き寄せの法則」だな。

自分は馬鹿だ馬鹿だと思っているから
馬鹿な事態を引き寄せるという

>>239
実際恨みを晴らそうと行動するのは難しいでないかい？
いくら悪知恵が働く人でもさ。
人を貶めるために考えることが中学生並なのは良いこと
なのかもよ。

彼女は世間では極普通の人だよ。

バカだのブスだのって言葉を自分で言って免罪符にしてんじゃねーよ！
仮にも母親だろうが！そんなバカでどうすんだこのバカ！
馬鹿だって自覚があるんなら、世間や偽実家にナメられないように
子供まで色んな人達から馬鹿にされないように
貴女がバカを克服しないでどうすんだ、このバカ！

もっとしっかりしろよ！頭使えよ！

馬鹿で美しい私ってやっぱり罪人なのね♪（殴

なんというツンデレwww

つんでれのおおいいんたーねっつですね

障害かどうかはわからないけど、ちょっとおかしいのには同意。
自己評価が低いんじゃなくて、自分以外を信じることができないんだと思う。
客観的な考え方もできないみたいだし。

アドバイスもらっといて｢汚い言葉｣かぁ。何だかな。
こういう人が子育てしてるなんて怖いね。

いびるつもりはないけど、３年越しさん、成年被後見人認定受けた方が
いいんじゃないかと思ってしまう。
母親なんだし、もう少し…じゃなく、もっともっとしっかりしなよ。
外の世界を知り始めたばかりのわが子を見る思いで、何か目を離せない
感じがする。

義実家はシンデレ

でもツンデレはこの人には通じにくいよ
卑下の材料にしちゃうだけだから、そのへんにしとけみんな

>>258
3年越しさんの人気に嫉妬して
アホが自演してるだけだよ

３年越しさんはちょっとバランス悪いみたいだからさ
引越しを機に、いろいろ自分を立て直してみなよ
きっといいことあるよ

旦那がいい人なのが救いだ

＞離婚上等
思ってました・・・
あんなどうしようもない親なんかより、当然私を選ぶよね。
選ばないなら、そんなあんた、向こうにくれてやる
なんて思った時もありました。
仕返し＞旦那　になってたんですね。こんなの違うのに。

いびられた、とは思ってません。
前後の見境もなく人の気持ちもまわりの影響も考えず
行き当たりばったりなのを、意気揚々と書いてるのは、うっとうしかったと思います。
スカッとする返し　のスレなのに現在進行形だったり、これが原因で別れることになった
時の子供のことがぶっ飛んでたり。
考えてはいたんですが、浅い考えでした。

>239
旦那は見方になってくれてました。
でも、私が隠し事をして自分に溜め込んだんですね。

ありがとうございます。
がんばります。旦那に相談するようにします。こんな情けない事二度としません。
強い母になります。人に話せないようなことはしません。
明るいのがとりえです。考えて行動します。
温かい言葉、ありがとうございます。心にしみてます。　ﾂﾝﾃﾞﾚ、わかりますよ。
心療内科、明日時間があれば行ってきます。

汚い言葉って失礼ですよね。すみません、気をつけます。

>250
そう、だからこの人は仕返しなんてしないで、自分で「活きる知恵」が無いなら
旦那さんに全部「相談」して
（ウトメにこう言われたんだけど、どういう意味かしら？とか）
旦那に任せればよかったのかも知れない。

でも三年さんは普通の人じゃないよ。普通の人なら盛ってるはずの
「活きていく知恵」「活きていく力」が感じられないもん。
旦那の心も解ってないし、旦那に対して今までのこと感謝もしないで
旦那と離婚上等！とか言ってるんだから。

頑張れよ〜！強くなれる呪いをかけておいたからな〜

余裕があれば後日談もヨロ　ﾉｼ

呪いかよｗ

>>256
あなたが彼女の全部を知っていてそう主張するなら
それでもいいけど、書き込みだけでその主張なら
失礼だよ。
子供産んで家も建てて、旦那さんが仕事に没頭できる環境作りして。
十分しっかりしてないか？
旦那さんだけが頑張ってできることじゃないよ。

>>267
ヒント
つ「知ったか」

おつかれ

こんな素敵な旦那が選んでくれたんだ。
自分を卑下するのは今日で終わり。
自分のしたこと反省して、もう少し自分に自信持って前向きにがんばれ

>>267
いや、旦那が超しっかりしてるだけだよ、たぶん。

三年越しのレス読んでると、｢だいすき｣だっけ！あのドラマ思い出す

>267
子供産んで家も建てて、旦那さんが仕事に没頭できる環境作りして。

誰かに言われてやってるだけじゃないの？
だって自分で考えて行動してるようには全然見受けられない気がする。

ハラ減ったな・・・・(´･ω･`)

>>270
どーしてもそういうことにしたいんだね。
厳しいね。

つか、一切書いてない。
やってないから書いてないのか、書かないだけでやってるのか。

書く必要ないだろw

>>274
自分が評価されそうなことは一切省いてるっぽい。

「ブスでバカです」の書き込みを読むたびに
「私、ドジでノロマな亀です」
を思い出す。

DQ ・3年越し　>108　>110　>117　>132　>135　>151　>175　
　　　　　　　　　>193　>200　>217　>237　>262　
　　　　　参考　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205591600/394-

その他の報告者さんは　>85　参照

義実家じゃなく実家にだけど
追いつめられて３年越しさんと同じ様な状態になった事あるよ。
自分では考えてるつもりなのに重要な所が抜けたり
周りが見えなくなったりして結局首吊ったw
でも一時的な物で、元になってるストレスから解放されると視界がはっきりして
なんというか体に魂戻るから３年越しさんはきちんと旦那さんと話し合って
今まで溜込んだ物を吐き出すといいよ。
馬鹿だからとかじゃなくてそこまで追いつめられてるって事だからね。

>>266
まじない とも読む

>>278
しおり　いつもありがとう　しおり

私はこんなに頑張ってきたのに(起)、
義実家の○○はそれを認めず、こんなにいじめる！(承)
だからDQN返ししてきた！(転)
義実家ではあんなことになったけどザマアミロ(結)

三年越しさんの話は、転だけなんだな。
起は欠片も書かれてないし、転結は脳内だし。

3年、とにかく心配してる。
まだこれからがいろいろ大変だろうけど
いいﾀﾞﾝﾅさんだ、頑張れるよ！
あまり独りで抱え込むな、おかしくなるぞ。

さらっと怖いこと書くな＞首吊った

レスを追いかけて来たけど、思考停止とか視野狭窄とか
色々思い浮かんだ。

つ｢ホットミルク｣
みんなたちも飲め。

向こうのｽﾚﾉﾃﾝﾌﾟﾚが

義両親や義実家からひどいめにあい
DQNな仕返しをしてやった人のためのスレです。
手段は問いません。
とにかくDQNな仕返しをしてｽｶｯとした方はこのスレに書き込んでください。

※「義実家にしたDQ行為」を自慢するスレではありません。
※義両親や義実家からされた仕打ちを、できるだけ具体的に、先に書いてください。

だよ。
向こうでもこっちでも聞かれてないし、言うべきことでもないし。

実母と実弟、子どもたちには、旦那が急に帰ってくることになったから
一緒に行けなくなったとだけ説明しておくのが良いと思うよ。
義実家とごたごたがあってなんて聞いちゃったら、旅行楽しめないから。

旅行に出る前に実家に電凸がありそうなら…それでも蚊帳の外が良いかも。
明日、子どもを預けに行ったときに既に電凸された実母が心配してきたら、
「誤解があるみたいだけど、ちゃんと解決できるから大丈夫」とにっこり
笑って安心させてやれ〜。

起は書かれていたと思うが＞結婚披露宴で父土下座させられた等

>>271
すまん、これへのレスな。

3年越しさん、環境が自分とダブる…賢いやり方ではなかったけど同情するよ　がんばれ
旦那さんがまだまともそうなのが救いだね

同居フラグとか言われてたけど、こんな状況になっても義親は同居にもっていくかね？

>>284
スマンwww
でも過ぎた事だ。

>>289
金銭的に不利な状態になる可能性があるので、
意地でも自分たちの懐が痛まない方向に持って行こうとすると思うよ

おまえら、あほだバカだとののしりつつも、やけに親切だなｗ

３年さんは自分で思ってる以上に興奮・動揺してるようだし、
旦那さんとゆっくり話し合ってね。カウンセリングとかも視野に入れて。

>>291
義親はこんな仕打ちを受けてますます3年越しﾀﾝのことが憎たらしくなるわけでしょ
いびり倒しながら一緒に暮らすのかしらｶﾞｸﾌﾞﾙ

家事や旦那のフォローは、それなりにがんばってるつもりです。
旦那の帰宅が遅いので、家事育児はすべて私です。
子供が病気になっても旦那が会社を休むことはないようにしてます。これは当たり前ですかね？
仕事を持ち帰った日・休日は、子供をつれて外出です。
書類作り（簡単なワードぐらい）を手伝ってます。
がんばってやってるのですが，字にしてみると、多くのお母さんがみんな頑張ってる事と同じですね。
がんばって、人並みにやってます。

皆様、ありがとうございます。
眠くなってきましたので本日はこれにて失礼いたします。
明日はパソコンに向かえないと思いますし、日曜日あたりまでこちらに来れないと思います。
時間を見つけて、少しづつでも報告に来れたらと思います。

カウンセリングの必要性も含めて、旦那さんに言われたまま動くのが一番かと。
｢下手な考え、休むに似たり｣ってやつ。
ひとまず、逐一旦那さんに報連相することだ。

>>279
とりあえずｋｗｓｋ

三年ﾀｿ
よく頑張ってる方だと思うよ、オカンが倒れたりしたら
家の中って回らなくなるから。

報告まってる。ガンガレ。

なんか…いろいろ大変そうだけど、温かい気持ちになれた。








半分くらいしか読んでないけどwwwwwwwwww

>>294
おやすみ。ゆっくり休んでね。

普通の人よりもよくやってるぐらいだ。
この騒動が落ち着いたら、息抜きしてね。

とりあえず家を売る契約前に発覚したんだからだいじょーぶ。

>292
かつても自分を見てるようで嫌なんだよ。
私の相手は10代で実姉、20代〜30代までは実母だったけど。

ついでに
・結婚式で三年親を土下座させた
・散々嫁いびりされた
・実父の葬儀にも行かせてくれなかった。【起】

・何とか仕返しの機会を伺ってた
・それが三年間くらい考えた
・三ヶ月前にその機会が来た
・実際にやってみた【承】

ウトメは引っ越してくるが（ここからは三年さんが考えなきゃいけないことだった）
・家に入れなくて、玄関を破ってでも侵入してくる
・入れなくても旦那名義の家ということで同居を迫って来る
・留守中に侵入して、三年さんの私物を捨てまくる【転】

…【結】までは考えられなかったけど、起承転結はもっと先のことまで細かく考えて、
の意味で使った。

何だよ何だよ、世の既婚男性って書類作りを
妻に手伝ってもらえて当たり前なのかよ
私も嫁が欲しいぞ。くそー。

>>294
大丈夫だよ。大半の人はわかってる。
そうやって今まで頑張ってきたから、今回のことで
旦那さんが矢面にたってくれるのでしょうし。

一部の人も認めたくないだけでしょう。
理由はわからないけど。
気にしないことです。

こんなにまでされて嫁と同居とか思うかな？
追い出されたら追い出されたで手間が省けるし。

>>296
母親がかなりの毒で私が姉妹の中で矢面にたっちゃって
理不尽な言いがかりで殴る蹴る、暴言、その他沢山に参ったんだ
それでも高校生の時はバイト代で病院に行って精神安定剤でなんとか持ってたんだけど
大学の時(祖父が学費負担)に、母の私を退学にさせる為の妨害に耐えきれずに
首吊っちゃったんだよ。
でも体重が軽かったせいかワイヤーが締まった部分のせいか、
気を失う前に自分の吐いた呼吸の音にはっとなってなんとか脱出して死なずにすんだんだw
その後はなんと言うかまあ、すったもんだの末に家を出てストレスの原因であった母と絶縁したら
ノホホンと生活を送れるようになりました。
ストレスは良くないなとシしみじみ思ったよw

>>302
書類くらいなんぼでも作ってやるから結婚しよう。(*ﾟ∀ﾟ)=3

土下座以外に具体的に何言われたかされたかどっかに書いてあったっけ。
色々ってあったけど実はなかったとか言うおちはないだろうな。
土下座もたいがいだけど。

土下座が登場するような対人関係って絶対よくないよ。
それだけで既に病んでる。

3年が？
土下座させた義理親がか？まあこっちだろうな。
おれも席次表知らなかったけど、そんなたいそうなもんなのか？

このスレの流れ、そしてさっき観てたトシガイ(今田)、
…もう目から変な汁出てきてしかたない。
３年さん、私もそうなんだけど、あまり自分のこと低く評価しちゃいけないよ。
あなたは手に職持ってるし、こうして味方してくれる素敵な旦那さんもいる。
きっと人柄のよい人なんだろうと思う。
モニターの前から３年さん一家を応援してるよ！

>>305
さらっと書いてるけど壮絶だね…乙でした
なんかうまい言葉浮かばないけど今は安定した生活のようでよかった

３年さんは関西出身なのかな？
あの辺の結婚式って席次表はないらしいね。
大阪で親戚の式に出席したら無くてびっくりしたのを思い出した。
親戚も他地域の結婚式に出席したことがなかったから
存在自体を知らなかったみたい。
なのであなたが知らなくてもおかしくはないと思うよ〜

関西でも席辞表は普通にあるぞ
自分の式でも今まで出席した式でもあった

旦那まで騙すのなら最後まで騙し通せばいいのに、
土壇場になって「騙すのが苦しい」とかいって、自分が苦しみから逃れるためだけに
ばらして、仕事で大事な時を迎えている夫に苦しみ丸投げか。
旦那に告白するんなら、ここまで逼迫した事態になる前に告白すればいいし、
黙って被害者を装うのなら最後まで自分一人で嘘をつきとおすべき。
この局面でこんな事ばらされて、手を打とうにも時間もないし、両親に対して
どうすればいいかとか、平気で嘘ついて他人を陥れる妻を今まで通りの
目では見られないだろうし、かと言って元の原因が自分の両親だから、
妻ばかりを責められない。
なんで気付けなかったのか、なんで妻から話を聞いてあげられなかった。
なんてふうに、旦那が両親と妻の板ばさみになったり、妻への不信とか
自分の不甲斐無さとかに苦しむことは、この人は全然平気なんだね。
自分だけ可愛くって、自分の事を庇って戦っていてくれていた旦那を
支えるとか一緒に戦うんじゃなくって、背中から撃ちまくってるよ。

もういいよ

一言言わなきゃ気がすまないのよ〜

三年さんには壮大過ぎるＤＱＮ返し計画だったってことだね。

普通に幸せになった方が三年さんにとってよかった気がする。
バカの子のくせにうちの息子と仲がいいなんてウキー！って猿になった義父母みてこっそり笑う
旦那さんにされたことを逐一言って、疎遠コースまっしぐら
うちのトメにもいろいろされたけど、一番こたえてるのは結局
会わないから懐かない孫と、息子は嫁を大事にしてるって現実だから

三年嫁サンの衝撃の告白・・・

実はこれ、2ちゃんシュミレーションでして、まだ何も実行してませんでした。
ＧＪもらえるかどうか試しただけなんです・・

だったら良いんだけどな〜
とエスパーしてみる。

意味のないエスパーすんな

＞シュミレーション
＞シュミレーション
＞シュミレーション
＞シュミレーション
＞シュミレーション

シミリャーション　ヽ（ﾟ▽､ﾟ)ﾉ

>>322
よだれたれてるよｗ

一番気の毒なのは
家買うつもりだった人だな

もうローンとか組んじゃったんだろ？

そういえば、どういう人が家買ったの？
話に出てたっけ、読み逃したかも。

この時期だと転勤族かな
あてにしていた家に入れなかったら大変だぞ
次の物件をすぐ探すなんてできないし

うちは売買の本契約のときに手付金を払ったけどな。
住宅ローンなら契約書が必要だし、今ならまだ間に合うかも。
相手が今の家を売却してたり、解約してたりしたら問題だろうね。
引渡し期日がわからないうちは下手に動かないとは思うけど。

引渡し期日の話は出てたような。
本契約前とはいえ、かなり話が詰んでいた状況ってことかね。
下手すると、何の罪もない無関係の一家が
路頭に迷うことになるのか？

子どもの転校とかが絡んでたら、阿鼻叫喚だね。
ウトメ家購入予定者。

購入予定者に実害がないことを祈るよ
まさか３年越し

「購入者のことは、皆さんに言われるまで全然考えていませんでした
　私は本当に馬鹿でブスです」

とかレスしてこないだろうな

DQN返しに、無関係の第三者巻きこんじゃうのはよくないよなあ。
そんなにも視野が狭くなる状態に至ったことは気の毒だと思うけど。

手付けだけならだいたい手付金の倍返し程度で契約解除になると思う。
一度やられた事ある。手付け打ったのに話が流れたって結構よくある話だよ。

せめて、売却先が第三者でなく不動産屋であることを祈ろう…

大きい会社で社宅に余裕があって入居できれば良いけど、
住んでた賃貸を契約解除して、次の入居者待ち、帰るところが無くなった上に、
近所に手ごろな物件無しだと凄く大変そうだ。

でもこの時期だったらヤバくない？
上で出てるように、転校予定とかあったり転勤直前だったり、
そうじゃなくても、現住所が賃貸で契約期限の問題があったりで、
購入予定者が路頭に迷ったら、

例えば荷物預けたレンタル倉庫代と、場合によったらホテル代？
もしくはレオパレスみたいなところに短期入居して物件探しだったりしたら、
２回引越ししなきゃならない分のうち１回分とか。

かなりな実費の損害賠償+迷惑料を払う必要あるんじゃない？

えらくスレ進んでるから、どんだけ大物報告降臨してんのかと
wktkできてみたら…あっちのアレだったのか。ﾂﾏﾝﾈ。

>>335
お言葉ですが、色々な意味で「大物」だと思いますｗ

ギリギリで契約が流れることなんて良くあるじゃん。
時期がどうだとか、損害がどうだとかを個別に考慮なんてしないでしょ。
売れるつもりであてにしてたのに、だめになることはある。
そのせいで会社が不渡り出したから弁償汁！なんてことはない。

規定以上の金額を支払う義務はないよ。
裁判するにも、そもそも契約が済んでないし。

まあ、何があっても
「私は馬鹿だから」でダンナに丸投で解決してもらえるんだからいいよな。
ダンナは一世一代の出世のチャンスを棒に振るわけが。

>>337
いや、金がどうとか法的に賠償がどうとかじゃないだろ
DQN復讐計画のせいで
何も関係ない人に迷惑をかける可能性を
想像もしてなかったとしたら人として変だろ

>>338
仕事より家族が大事　って人ならそれもまた有りだと思うよ。

また本人不在でエスパー多数か？ｗ
本契約が終わってないんだから別に問題ないだろ
道義上どうかってだけの話だ
しかしそれも義理両親の問題で相談者には何等関係ないだろ

>>313

自分も関西（大阪）だけど、普通はナイ。
最近でこそ、ゼ○シィとかで仕入れた知識でほとんどの披露宴で用意されているが
実際のところは全部自前で作って持ち込み。
式場によっては持ち込み料払ってまで席次表配ってるんだよ。

ちなみに、自分が挙式した５年前は、式場からは
「受付で席札を渡してもらいますので、席次表は必要ないので当式場では作成しておりません。
当式場で作成しないペーパーアイテムに関しては持ち込み料は無料ですので、
お好みでどうぞ」
と言われて自力で作った。

自分の経験が「普通」だと言い張ってる奴らは何なんだ？

有能な怠け者。これは前線指揮官に向いている。
理由は主に二通りあり、1つは、怠け者であるために部下の力を遺憾なく発揮させるため。
そして、どうすれば自分が、さらには部隊が楽に勝利できるかを考えるためである。
有能な働き者。これは参謀に向いている。
理由は勤勉であるために自ら考え、また実行しようとするので、部下を率いるよりは
参謀として司令官を補佐する方が良いからである。また、あらゆる下準備を施すためでもある。
無能な怠け者。これは総司令官または連絡将校に向いている、もしくは下級兵士。
理由は自ら考え動こうとしないので、参謀や上官の命令どおりに動くためである。
無能な働き者。これは処刑するしかない。
理由は働き者ではあるが、無能であるために間違いに気づかず進んで実行していこうとし、
更なる間違いを引き起こすため。

というのを思い出す人だな。
無能なら無能なりに人を頼ればいいのに、迷惑をかけるような暴走をするし。
善人というよりは、視野狭窄で想像力が圧倒的に足りない人だね。

いいじゃん、購入予定者の怒りは3年越しのウトメに向かうんだから、
他人を巻き込んだ本当にＤＱ返しってことで。

>>342
「普通は」って言いきっちゃってるけど、私関西だけどあったよ〜ってもうどっちでもいいけど

元スレから見守ってますが、そもそもなんで結婚したんだろう
親に土下座させた時点で破談じゃね？

orz

>３４６
なんで結婚したのか→ブスでバカだけど、夫は自分を愛してくれてるから

ＤＱ返しは、知恵と勇気がある人がやるもんだね。しみじみ思うよ。
バカがマネしちゃいけません。

こんなにオバカさんで、友達もいなさそうなのに、本当に離婚してから
エステの仕事で食べていけると思ったんだろうか。なんとなくエステって
ポーラとかの訪問販売の化粧品代理店の延長のような気がする。

>>348には鏡をあげよう

＞いいじゃん、購入予定者の怒りは3年越しのウトメに向かうんだから、

いいじゃんってのも想像力足りないんじゃないかｗ
そのあとのウトメとの戦いが大変だろ

今は味方の旦那だって愛想を尽かすかもしれんし。
何しろ、「すべては嫁が悪い」の証拠を自ら与えちゃったんだもんな

ダンナは倒れないか心配だね。
家は買ったばかり、嫁はアホなことして義姉と両親巻き込んでトラブル。
仕事はここ一番の大事なとき。
しかも年度末（これは関係ない会社かもしれないけど）
ぜーんぶかぶるのはダンナ。

三年はダンナにＤＱ返しをしたような気がする。

手付けの3倍返しを払うことになるし、(売り方の勝手都合でしょ)
義姉に分けた想定利益を義姉は素直にウトメに返してくれるかな？
全部背負わされた旦那が3年越しをずーっと好きでいられるかな？

釣りのほうがよかった。

3年は追い詰められて、正常な判断が出来なくなってる（た？）んだろう
が、しかし、なぁ…

>>351
私も旦那さんが心配だわ
仕事に子供の育児に妻の育児なんて

ついでに言うと、3年越しはバカ・ブス・三流等、自分を卑下しすぎ。
そういう単語を自分に使う頻度が高すぎ
もし普段の会話でもそういうことをしょっちゅう言ってるなら、
人によってはウザーと思って離れてくし、人によっては見下し要員認定するよ。
あと母親がそんなことしょっちゅう言ってたら子供も卑屈になっちゃうんじゃない？

自分に自信を持つ（持てなくても、とりあえず卑屈ワードを封印する）ことと
何をするにも周囲に相談してから、を徹底することだね

怒りどころは義親の親に対するしうちがメインっぽいんだが
3年さんの文章見てると、自己卑下や過小評価が卑屈を通り越して酷すぎるので
実は本人も結構酷い事されてる予感。
「自分の様なダメな人間は何されても文句言われても当然」みたいな感じで
頭から抜け落ち・省略して、で精神ダメージだけが貯まっていって…今回の事というか。

>>354
不幸自慢、病気自慢と同じ匂いがするね。

まあ心療内科に通うつもりのようだし、
本人の問題は時間をかければ何とかなるんではないだろうか

家の問題はどうなることやら…
新居の場所もばれてるしなぁ

自分は不幸ワールドにいる真っ最中は
苦しくもあるけど、ある意味ぬるま湯。

始めから成功が約束された人生を、みながみな送っている訳じゃない。
どこかで自分と向き合わなくちゃ。
それに気付かずに過ごしてもいつか必ず、もっと大きな形となって
より大変な苦痛を伴って自分と向き合う必要に迫られることになるだろうね。

そのときになって三年越しが何それｐｇｒできる図太さは無いだろうし。
旦那に誠心誠意話して謝って、
そこから先は三年越しの意志は介入できないだろう。

３年越しは実家行きで当分ネットできないと書いていたから
いくらここで説教しても読んでないよ

あとは雑談スレでご歓談ください

自分は馬鹿だブスだを理由にして、半端に諦められる逃げ道を作って
自分を卑下する旨味を知ってるんだよなぁ。
自覚して開き直ったら強くなるのかもしれないけど、今回の騒動は高くつきそう。

結婚式で父が土下座させられていただけで
私なら三年間思い悩んで思い悩んで、あげくに病気になるだろうなあ。
３年越しの気持ちは凄くわかる。

とにかくがんがれ。それしか言えないが。がんがれ。

頑張らなくていいよｗ
つか、もう自分だけの意思では何もするな。

>356
同意。
卑下しておけばひどくは叩かれまい。同情してもらえる。
そんな考えが、心の奥にある感じ。

旦那は三年のために大切な仕事を切り上げて戻ってきてくれるような人なのに、
三年は旦那に相談もせずに不満を溜めこんだ上に、旦那の一世一代の
時期だとわかっていてこのﾄﾞｷｭ返し決行したんだよな。

三年の妄想通りに義親が赤っ恥をかいたとしても、怒り狂った義親が
息子に連絡とって文句言うのはわかってたよね？
まさかそんなことすら想像してなかったわけじゃあるまい。

うまくいっても失敗しても、寝る間も惜しんで駆け回ってる旦那に
多大な迷惑がかかるのを、知っていてやったんだよね？

まんまと同情している人もいるけど、三年は自分のことしか考えていない
ひどい人だと思う。旦那にとってはエネミーそのものだろ。

すごい！
本人去ってるのに、エスパーの上長文の>>363！
ご飯食べて寝たらすっきりするよ！

旦那にバラしてどうする！　というレスもあったけど、
旦那に全部話して正解だったと思う。

本人は「これ以上旦那を騙すのは嫌だった」と言ってるが、
嘘ついてもどうせすぐバレるよ。
それは善人だから嘘がつけないとか意味じゃない。
嘘を貫き通す覚悟と意志がないだけ。

アドバイス通りコトメとトウメに電話をしても、ちゃんとトボケ通せなかったみたいだし。
なんでいつも半端なんだろうねこの人は。
相手がファビョるのは当然わかっていたことだろ。
そこでどう言い返すかくらい考えとけよ…。

ハンパな人なら別にハンパでもいいんだよ
自分のキャパをはるかに超えたDQ返ししようとしたのが運のつき…

自分のことバカだとかブスだとか卑下するわりに
いきなり一足飛びにすごいことやらかしちゃったね
まあ旦那は気の毒だが、これも勉強代

アテクシにも言わせて！言わせて！
アテクシにも言わせて！言わせて！
アテクシにも言わせて！言わせて！

>>340
ねえよｗｗ

今回のケースに当てはめていい言葉じゃねー

告白　ハンパしちゃってゴメン

>>364
エスパーでもないし、的を射ているし、・・・本人ですか？

>>370は、昭和の末期に１０代を過ごした人だなｗ

旦那さんにバラしちゃったから、義親に真実を話されたら手付け金の倍返しとかに
かかる費用を旦那さんが持つ羽目になるかもね・・・。
3年越しさんが自分の稼ぎで即払えればいいんだけど、どうなんだろう？

地雷をあちこち埋め込んだところに爆弾落として、それをあえて旦那さんに
地雷撤去させるようなもんだ。
今すぐ離婚にならなくても、あれこれ重なれば夫婦仲が壊れるかもしれない。
まずいDQ返しだったことは確かだねぇ。

>>372
横浜銀蠅じゃないんだよ！
TCR横浜銀蠅RSがホントの名前なんだから！

>>370
ミドリさん
やすこ

>>374
マントヒヒ ヒトコブラクダ ダックスフント

契約前で手付け受取ってないんなら大丈夫だポ。

>>376
最後に「どーも」って言えないじゃないか。

元々、自信がない上に、何年もブスだ馬鹿だと義親から刷り込まれ続けて、おかしくなったんだろうね。
学歴なんて関係ないさ。…大卒で資格取っててもひっきーなんているんだ…( _ _)
子供育てて、旦那支えて、仕事もして。
実家は皆仲良くて。
義親たちはクソでも幸せじゃん。
壊れた心を癒して、もっと家族を本当の意味で思いやれたらいいな。

>>373　いいのいいの。
しっかりした面倒見の良い奴らっていうのは
結局そういう後始末が嫌じゃない奴らなんだから。
旦那はそういうの込みで好きなんだろう。
はまったカップルなんだろうよ。
良妻の旦那にしっかりしたのがなかなかいない道理だよｗ

３年越しがどーしても謝りたいなら、義実家に今までの無礼を謝らせてからだ！
「そんなこと言ってない・証拠なんかない」って言われたら、そのまんまの言葉返してやれ！
ってかさんざん既出だが義実家には謝らないで良いｗ

少なくともブスだとは思ってないと思うよ。
私はブスだ…って本気で思ってる人間がエステティシャンになんかなるかよw

いやあ、自分は美人だと思ってる人間の方が
エステティシャンにはならないもんじゃない？
美人はエステのお客か、自分には必要ないと思ってるかでさ。

>>382
エステティシャンの資格取った頃は自分に多少は自信あったのに
義親から「あんたみたいなブスがエステティシャンって」とか言われ続けて自信喪失したとかエスパー

>>382
＞私はブスだ…って本気で思ってる人間がエステティシャンになんかなるかよ

姉は自分でかなりﾌﾞｽを自覚してるがエステティシャンだ
エステの世界は肌が綺麗ならﾌﾞｽだろうが関係ないんじゃないの
３年越しさんは自分で機材を持ってる在宅エステみたいだし
あんたの知ってる範囲だけで人の事決め付けるなよ

ちょ、ちょっと待て！　３年越しってそんなに自己卑下強かったか？
最初のころはそうでもなかったような気がするんが
叩かれて急に「私は馬鹿だから」を連発し始めたような。

いい加減にしようぜｵﾏｲﾗ

398 ：3年越し ◆RdOYsQbhYw ：2008/03/20(木) 15:30:35 0
長い長い計画でした。ただいま壮大なお返し実行中。最近興奮してなんか自分がおかしいです。

新居を自由建築で買いました。
希望の場所を少しはずして広めの土地を買って一部屋余分に作っておいた。
（図面上余分に見えるのであって、私の仕事部屋・エステ、になるので使い道がある。
　機材があるのでこの機材は他の部屋にとても置けない野でこの部屋は絶対に使えない。）

1：図面を義理親に見せておいた。家には入れませんよ、もちろん。
2：希望を持たせるセリフ（この広さがあれば誰かの部屋に使えますからね。）を言うと
　　舞い上がっちゃって後は勝手に脳内変換開始。
3：秘密の呪文を唱える
　　「私たちの引越しは○月■日なので、これが終わると手があく。」　
　　　→義両親の引越しの手伝いをしてくれるんだ。
　　「この部屋はトイレも近いし日当たりもいいんだ。」
　　　→いい部屋を用意してくれたね、嫁よ。
　　「人が多いと賑やかだわ。」
　　　→そうだね、二人増えるんだからね
　　「公園も近いし坂とかないし。」
　　　→いい環境を選んでくれたよ。
　　「バリアフリーなんですよ。家の中に何の段差もないんです。」
　　　→おお，転倒の心配がないね。
　　「駐車場2台とりました。」
　　　→まだ運転できるから車持って行くから。運転しなくなったら他の子供（旦那の姉）がきたときにおけるな。
　　「いいことは早くしないとね。どんどん決めて、早く早く。私たちの退去も引越し日の二日後でしたよ。
　　　忙しいけど何とかなりますよ。」
　　　→引越し日の二日後に退去！そんな短いのもありなんだ。

同居する、という前提で聞くと、そういう意味に取れるような会話をしていきました。　

399 ：3年越し ◆RdOYsQbhYw ：2008/03/20(木) 15:32:36 0
今の新居に何のお金も払ってないのに、自分が住めると思う、その脳みそがすごい。

義理親の今の持ち家を売る契約が明日です。
早く売りたかったので相場より安く売り出しました。
売ったお金の何百万かは旦那のお姉さんに渡すそうです。
お姉さんはそれを使い家を買うそうで、なくなります。

うちの引越しはもう住んでます。次の土曜で引っ越すそうです。　　どこにでしょうか。
引渡し期限はうちと同じく二日後、月曜日です。火曜日にはもう住めません。
主人は出張です。大勢行きたがってた中から選ばれました。
親の死に目にも帰れないような貴重なチャンスらしいです。　どんなんでしょうね？それって。
私と子供は金曜日から私の実家に、土曜からみんな（私、子供、母、弟家族）で旅行です。
携帯は家の玄関の靴箱にひっかけて、うっかり忘れていってしまうでしょう。
呼び出し音量は最大にしておきます。玄関前にいると呼び出し音が聞こえるかもしれません。

夜も眠れません。途中まではうれしかったのに、いざ明日だと思うと心が重いのです。
でも昔のことを思い出すと、頭に血が上って目がチカチカします。
急ののぼせたように熱くなったり、大声で泣いたり。

私が過去に色々言われてることは旦那も知っています。全部は言ってませんけどね。
ちゃんと注意してくれてますが、この手の人間には効きませんよね。
事の顛末が旦那に知れて
「同居するなんて言ってない。」と言っても、何かしたんだろうと当然気がつくでしょう。
私たちの夫婦関係も試されます。
私もまともでないと思います。

>397
農業高校でした。ｽﾐﾏｾﾝ！

長文ですみません。自分語りも多分にあって。

無駄に貼るなよ

興奮しておかしくなってるとは言ってるけど
普段から自分はバカだブスだと卑屈になってる人間の雰囲気じゃないね

卑下してるかどうかは別として、無駄にコンプレックスが強いような気はしたけど。

スレの混乱に乗じて

　 (　 )　　　今のうちに…
　 (　 )
　　| |

　　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　ﾄｷﾊﾅﾂ！！
　　　　　 (　 ) 　　　
　　　　　 ﾉω|

　　　　　　　　　 ＿[警]
　　　　　　　　　　(　 ) ('A`)　…
　　　　　　　　　　(　 )Ｖノ ）
　　　　　　　　　　 | |　　| |


　　　　　　　　　＿[警]
　　　　　　　　　 (　 ) (　 )　　２人で…
　　　　　　　　　 (　 ) (　 )
　　　　　　　　　　| | 　 | |

　　　　　　　　　　＿[警]
　　　　　　　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ　ﾄｷﾊﾅﾂ!!
　　　　　　　　　　 (　 )　 (　 ) 　　　
　　　　　　　　　　 ﾉω| 　 ﾉω|　

３年越しは日曜まで来ないから
何アドバイスしても無駄だぞーー

五流エスパーは死ねー

>>394
仕方ないよ、どうしてもアドバイスしたいアタシと、
卑下しまくりな奴ｐｇｒしたいアタシと、これだけは言わせて！
と何度も出ている話を繰り返すKYなアタシが落ち着かない
限り、何を言っても無駄。

全然太ってないのに「アタシすっごいふとってるしぃーー」って
言ってる感じの「私はブス」発言だと思った。

肌のキレイなブス…山田花子か。

柴田理恵も

DQ返しはリスクを考えて背負う覚悟もしとかないとだめだろ。
リスク考えてないし背負うのもできないほんとはDQ扱いされるのも嫌
旦那の貴重なチャンス？ 購入者？ どうにかなるはずでしょ
馬鹿でブスだって自覚してるから私は許されるべき
というのが奥に見えるな

三年さんは、何か怖い…と思うのは私だけかな。
どなたかがｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰって言ってたけど、近い感じ。

善良で素直っていうのも、ちょっと違う感じがする…。
別に邪悪って訳でもないけど。

読んでてｲﾗｯとくるのとは別に、なんか違和感を感じると言うか…。
上手く言えなくてごめん。

>>401
自分は上手く言えないのはごめんで済むけれど
3年が上手く言えないのは我慢ならないのかｗ
なんとなーく感想を書いてる部外者の人間と
当事者で精神状態が平常でない時に書いたり行動したりしてる事に対して
どこまで厳しいんだよ。

上手く言えなきゃ黙ってりゃいいのに

学歴で人を見下し、土下座までさせるようなキチガイDQNに
死んだ後まで親を侮辱されたら気が狂う気持ちはよく分かる。
子供がいるならやっちゃいけないことではあったけどな。

過去に嫁いびりのストレスのあまり、頭丸坊主にして実家帰った嫁さんがいた。
あの嫁さんと似た物を感じた。

３年さんって、セクシー系アイドルに憧れてる女の子が、
自分の明らかに残念なスタイルを省みずに服装をマネしてるのを見てる感じ。

ＤＱ返しスレって、みんな「ＤＱですが･･･」と言いつつ、
もうダメな夫ごと捨ててもいいやと離婚覚悟だったり、
夫を調教済みで味方にしてて、逃げだす算段がついてたりして、
自分がＤＱ返しをやった結果、関係者がどういう反応をするかを予測して、
ちゃんと着地点を見極めて行動に踏み切ってる。
少なくともＧＪ貰ってるような人は大抵そう。

でも、３年さんはそういう事前の地道な努力とか根回しとかは見ずに、
派手なパフォーマンス（ＤＱ返し）だけ見て、カッコイイとマネしちゃったのが間違い。

自分で、壮大と言っちゃったり、
相手との問答を細かく鼻息荒く書いたりしてるのに、
ちょっとまずいことになったらｇｄｇｄで人に丸投げって辺りが、典型的ゆとりで、
その辺りも、ｲﾗｲﾗを募らせる人が出る原因だと思う。

長文ｲﾗﾈ

>401
自分の人生を滅茶苦茶にしてでも復讐してやる、の復讐相手に、夫も含まれているからだと思う。
しかも、当人は自覚してない。

自分で夫には言ってなかったのに、
自分が我慢してあまり言わないでいるから、夫は何も知らないでいられる、
夫が本当の事は何も知らずにのうのうとしてられるのは、私の我慢と犠牲がある、
私がこれほど追い詰められて滅茶苦茶なのに、夫は一世一代の仕事で
何も知らないまま充実してて一番人生で輝いてる、
私ばっかり我慢して私ばっかり苦労して私ばっかり苦しんで私ばっかり、
夫は私のおかげで本当に苦しい事は知らないままでいられる、夫は私が我慢して
黙っててあげているから安心して仕事に打ち込んでいられる、これほど私が
苦しんでいるのに夫は何もわかってない。

↑みたいなカオス？

405の文は、皆に構ってもらえる３年さんがそんなに
羨ましかったのか、としか思えない文章だなｗ
殆どが妄想と妬みｗ
もういい加減、十分出尽くしてるのにまだ語り足りないのか405ｗ

>>405の２行の妄想力はどこから？
正直、顔も見てない相手にそこまで言える性根がすごいよね。
余程、自分のスタイルに自身があるかコンプレックスがあるかと
しか思えない執着を感じる･･･怖い。

本人いないんだからいい加減にしろ

春だから

>>405
確かになｗ
ダイエットもせずにセクシー服着る公害女と、
根回しもせずにＤＱ返しする三年とは似ているなｗ

もういいよ、妄想もアドバイスも私の場合の語りも。
両面チラシの裏にでも書いてればいいのに。

新しい報告ﾏﾀｰﾘ待ち

三年さん、やってしまったことは元にはかえらない。
ともかく今は冷静になれ。
旦那さんとしっかり話し合って、何事もやっていくといいとおもう。

息子と話し合わずにウトメが早合点したのはウトメの失態。
お金を息子ではなく娘に渡したりしているわけだし、
馬鹿さ加減を十分にさらしている。
「それで同居するつもりだったの？ｐｇｒ」といわれてもしょうがないレベルだ。

これを機会にウトメとはすっぱり縁を切るようにがんばれ！
「この嫁はなにをするかわからん」と今回思い知っただろうから、
まさか同居だの介護だの言い出さないと思う。
そして、これを機会に、何事も旦那さんと話し合えるようになるといいな。

応援してるよ、がんばれ！

だから、３年越しは日曜まで来ないし
スレも読んでねーって

どうしてもコテ名を「3年殺し」と読んでしまう

5時回ったから少し落ち着くだろｗ

夜になったら昨日乗り遅れた連中がまた同じレスを書き込むんだろうけどなｗｗｗ

そんなKYな奴おらんやろ〜

>>419
ﾁｯﾁｷﾁｰのおじさん、こんにちわ

世間はもう春休みだからなあ

3年越しが来る前にスレが落ちる
間違いない

ｇｄｇｄだったって言われてるから見に来てみればｗ
本人より住人の方だったのね

>>401
ものすごくノーフューチャーというか、結婚して子供もいて安定した生活を
送ってるとは到底思えないすさんだ心の持ち主だ、という点が違和感覚える原因かも。
たしかにウトメにはひどいことされたかもしれないけど、自分と自分の家族が幸せな
家庭を築けているなら、ここまで徹底してウトメを傷つけようという気には普通ならないと
思うんだよね。
復讐を考えている自分こそが「本当の自分」であって、家庭内で母や妻をやってるのは
「仮の姿」的な人格じゃないかとさえ思う。でも致命的に頭が弱い。

>>424
そうだね！
今まで何度も出尽くしてる事を毒舌な長文でどうしても
我慢できずに語っちゃうんだよね！
もうループ秋田って文章も読めない頭弱い自己紹介しなくてもいいんだよ！

三年さん
義両親とおなじように夫も恨んでるんじゃね？
家事も育児も夫に頼らず、夫の仕事のフォローして
自分の仕事してなんて大変だと思う

ご自分で意識はしていなくても
夫に対してわかってほしいって甘えの気持ちがあるんだよ
そうなるまでに義実家に追い詰められて
まともな判断が出来なくなってしまってるんだと思う
でも、本当に義実家が来る前に「やっぱりだめだ」って
悪人になりきれないんだよね..........

身包みはがされて親権もとられて追い出されないように
頑張ってください

ダウンちゃんたちは皆明るくて良い子たちなんだよ。
真面目に努力するし、嘘もつかない。
サボる、とか誤魔化すことをするくらいには知恵がつかないから。
天使のような大人になるんだよｗ
３年越しのレスを読んでいて、なんだかこのことを思い出した。

>>427
正直、ダウンちゃんに夢見すぎだ。

>>379
ちょっと亀でスマンが同意だな
簡潔な言い切り型の文章が元々の賢さを思わせる
馬鹿じゃないと思う
ただ、病んでるだろうね
本当、殺さなくて良かった　この思いこみは犯罪者の心理状態だ

3年さん、傷ついていっぱいいっぱいになって
テンパッてやってしまった感はあったけど
書き込みからの情報だけではアスペルガーだとは思えない。
適当なこと書くのは控えて欲しい。

本人不在にも関わらずﾀﾞﾗﾀﾞﾗ長文で既出の内容を垂れ流す
本っ当にﾁｭﾌﾟは死ねばいいと思うよ

>>1-1001

お前ら全員ブスで馬鹿だ

自分を犠牲にしてまで一石を投じた>>432に黙祷

みんな432にナカーマのＡＡ貼ってやってくれｗ

だが断る！

取り合えず三年の事は忘れてディープなホモの話しようぜ

やらないぜ

>>432

>>1001もかい

ヒロユキかw

>>427
428は皮肉ってるんだろｗ

俺は何を書いているんだorz
427と428逆ねorz

::::::::::|──-　　 _
::::::::::|　　　　　　｀ヽ
::::::::::|　　　　　　　　 ＼
::::::::::|　　　　　　　　　　 ヽ
::::::::::|　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ
::::::::::|i′　　 　　 　 　 }　 l
::::::::::|　　　　　　　　　 |　 |
::::::::::|　 　　　 　 　 　 .|　 |
::::::::::|　　　　　　　　　〈 　 !
::::::::::| ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
::::::::::|　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ ! 　や　り　た　い　よ
::::::::::|!　 　 `' 　|l'" 　 ||ヽ　 l |
::::::::::| 　　　　　 ||　　　 |ヽ i　!　　
::::::::::|　 　 　　　||　　　|ﾉ　 /
::::::::::| ,､　 　 　 ||　 　 　 !　, ′
::::::::::|‐ ﾞ　　　　||　　　レ'
::::::::::|　　　　 　 ||　　 /
::::::::::|　￣ ｀　　 ||　 / |
::::::::::|─‐ 　 　 || , ′ !
::::::::::|　 　 　 　 ／　　 |
::::::::::|　 　 　 ／　 ! l　 |`ｰr─-　 _
::::::::::|___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_
::::::::::|

やらないよ

うｎ

　　 ／￣￣＼
　／　ノ　　＼ ＼
　|　 （●）（●）　|
.　|　　（__人__）　 |　>>443 呼んだ？
　 |　　 ｀ ⌒´　　ﾉ
.　 |　　　　　　 　 }
.　 ヽ　　　　　 　 }
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　＼
　　　/　　　 く　　＼　　　　　　　 ＼
　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ 　 　　　　　　＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼

　

>>407
>>424

腑に落ちた。
旦那さんの一番大事な時を無意識に選んでしまったのかもね。

ここの住人は優しいね。

法律には詳しくないけど家の売買の契約は無効にはできないよ。
いくらになるかわからないけどある程度の金額の出費は覚悟するべきだと思う。
その負担を義実家にさせるか旦那がするかは知らないけど。
結局一番ダメージを受けたのは旦那だね。
家庭でのゴタゴタが影響して今後の会社での立場もあやうくなるかも。

>>448
ただで無効にできるとは誰も思ってないんじゃないかな。

契約締結前だから、無効も取り消しもない。
ただ、相手方にたいしてある程度の損害賠償はやらないといけないと思うが。

秘密の呪文を読む分には
夫婦そろって拒否という態勢さえ出来れば「はぁ？( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ?」
でも、まぁいいんじゃねーかと思ったりもするのだが、難しいかねぇ。

三年の話ししたいなら、別にスレ立てれば？
もう、お腹イパーイ

今、幾つか不動産売買のところを見て来たけど、
手付金を払った＝契約締結も同然と見なして、
一方的に契約解除する場合は損害賠償が必要だってなってるね。
↓この辺が分かりやすかった。

ttp://allabout.co.jp/house/buyhouseshuto/closeup/CU20040305A/

率直な疑問なんだけど、義両親に引越屋の前で恥かかせた後
家のない両親がどうするかとか考えないんだろうか・・・。
その日は連絡取れないから仕方なく引き下がるにしても
連絡取れるようになった後は三年が実親・旦那含め責めたてられて
全ての責任を取って同居になるシナリオしか思い浮かばない。
まぁノイローゼ状態でそんな想像力はないんだろうけど。
久しぶりに凄いの読んだ。

>>454
考えてないよ。
バカだから

来てない人の悪口三昧をダラダラと書いてるヤツの方が馬鹿だろう

>>456
本人が考えてないことを認めてさらに自分がバカであると認めてるのに何で悪口になるのかな

バカっていう方がバカってのは名言だな

>454
考えてなかったって確か言ってたよ。
カギの締まってる新居の前で呆然として引越し屋の前で
恥かいてるのを想像しただけでスッキリとか言ってた。
鍵が開いてなかったら入れないし、荷物は元の家に戻すか
他の所を借りるだろうしってすごく都合のいい妄想してた。

バカまでは言いたくないけど
ＤＱ返しスレのいい教訓になったからいいじゃん…

身の丈に合わない返しはするな、ってことで…

世の中には色々な意味で可哀想な人がいるんだ
それを馬鹿呼ばわりするのは気の毒すぎる

他の報告者さんが書き込み難い雰囲気にしない為にも
欠席裁判のような書き込みは慎むべきでは？

民法93条心裡留保
冗談言って相手方が冗談を信じた場合、
善意（冗談と知らなかった場合）・無過失であった場合、有効。
悪意（冗談と知っていた場合）または過失があった場合、無効。

>>454
前の家を売ったお金があるんだからそれでどこか借りろ
でFA

>>462
契約（意思表示の合致）が前提だぞ〜

家の無い義両親はお腹を減らし寒さに震えながら
一軒の教会にたどり着きます
その中に入った２人が見たものは
美しいルーベンスの絵画でした。

その翌朝教会に来た人々が見たものは満足げな表情で
息絶えたウトメでした。

三年嫁とその家族はその後幸せに暮らしたと言います。
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

>>465
昨日ＩＱサプリ見たのか？

で、その後どうなったかね
義実家購入予定者には慰謝料払ったのかしらん・・・
本人は面倒になったらバックレちゃえばいいやと思っていたみたいだけどさ

ネタじゃなかったら今頃２ｃｈどころじゃないもんね

解決したらまた報告してくれるよ、きっと。

パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ…
　　　,.-─-、 ←
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　 rｲ　　ノ

何だかとても眠いんだ…パトラ………誰だよお前。
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ´･ω･｀)
　　 /|／（ヽ　__ノﾐ
　　.{　　 rｲ　　ノ

報告来るかなぁ
憎い舅姑だけじゃなく真っ赤な他人の義実家購入予定者に
不動産売買に関わった仲介業者に
相手側の関わった金融機関に
入居前のリフォーム予定だったら工事予定だった業者とか
関係ない第三者に甚大な被害与えちゃってるしねー
ゴメンネーじゃ済まない迷惑のかけっぷり
どう収拾つけるんだか・・・
ダンナサンの仕事関係もクソ忙しい時期に働き手1人抜けて被害被るし
大事になりすぎて無責任に首吊っちゃうかも〜な状況では？

ワタシ手に職あるし、離婚上等！
やばくなったらバックレちゃえばｵｯｹｰですvなノリでやるにはﾁｮｯﾄね

購入予定者が一番かわいそうだよ。
この調子だと４月１日から不動産（土地）の登録免許税が２倍に上るから
馬鹿のせいで購入が４月に伸びたら印紙代倍額だよ。
土地に対する印紙代だから馬鹿にならない。

パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ…
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

何だかとても眠いんだ…パトラ………誰だよお前。
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ∀´ .:;>
　　 /|／（ヽ　__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

お前パトラッシュ食っただろ。
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノД´ .:;>　
　　 /|／（ヽ　__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

>>473
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

犬は味噌漬けにすると臭み抜けていいyo!

　 　 　 　　　　　　　　　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.,,　ガ
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／／ク
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／//　ガ
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　∪. | | | | |　　 ／ 　//　ク
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　　　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　| | | | |　　人ヽヽ　　ブ
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　丿　　＼ 　　 ヽ. l/ /　　　.| | | | |　　　ﾞヾ.ヽヽ　ル
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　＼　 　 　｛ ､_ｿﾉ　＼;,,,,. 　-　 ..、　　 　　 ';　!~l　ブ
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　;;;;;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!|　ル
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　○ 　 　 ;　　　 　 ヽヽ,　ガ
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"/　タ
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: ○,:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、し　,,..　--‐ ／／　ガ
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　＼ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l||　タ
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　;;;`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　| |　ブ
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　'''' .| !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i.|　ル
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　＼＼　　　,...､__,,.-;; ／;'ﾉ　　　 　 l |　ブ
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　ヽ `-:イヽ-'　／／//　　　　 　;ﾘ/　ル
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　//　　　 　　 ;'.ﾉ
・・・パトラッシュ、ウリはお腹がすいたﾆﾀﾞ・・・。

>>476
ﾜﾛﾀ

>>472
そうなったら５月までのばせばいいんじゃね？

>>478
それ、面白いと思って書き込んでるの？

報告でもないのに長文垂れ流されるとぶっ殺したくなるな

旦那にいろいろ言わない義親もおかしい気がするが

>>480
同意

あれ？これ前見たぞ

みす

家売買に関係する人に対する損害賠償＋慰謝料で、離婚されるんだろうね。

離婚上等のはずが、離婚されてしまう側（しかも有責）で、慰謝料一括請求されて
自分親（確かまだいたと思うけど）の土地家屋すべて抵当に入れられて莫大な借金背負って
無一文で放り出される。親権はもちろん旦那側。

とエスパー

３年って頭も心も弱そう。
赤の他人の仲介業者や購入予定者に対する損害やそれに対する賠償について考える頭もないんでしょ。
離婚してもエステで稼いで子供を育てていくわフンガーってほざいているけど
すぐに挫折して、経済的に困窮して、親権も旦那にとられてが関の山。

義理姉うぜー。

>>485
そうかな？
義実家側とは暴言の慰謝料と相殺にならないかな。
まあ弁護士雇ったりはしないだろうけど。

普通の良識のある旦那なら、3年に対して申し訳ないと思うと思うけど。
自分の親が招いた事でしょ。
なんか結婚生活自体は3年が尽くしてたみたいだし夫婦間の上下関係がありそうな感じもしたけど。

暴言の証拠は？

エスパーうぜ
まとめて雑談逝けよ

お久しぶりです。
とうとう、元夫一族揃ってやらかしてくれました。
わざわざ危険視していた全員が問題を起こしてくれたので、一網打尽ではないですが
揃って接近禁止処置ができます。
今回は罰則をきつく設定して、今後私と私の家族に対し不利益を働かないよう〆上げる予定です。
細かい法律関係は相変わらず弁護士さんにお任せしっぱなしです。

このスレに報告しにくるのはこれを最後にしたいものです。
今まで励ましたりアドバイスしてくれた皆さん、ありがとうございました。
取り敢えず決着がつくことになります。

お疲れ様ですた
決着というと、どこらへんを落としどころにしたのかｋｗｓｋしてもよろしいでしょうか？

>>491
元気そうでなによりです。
ほんと乙です。

トメ捨元嫁さんお疲れ様です。
一族そろってって・・・あほとしかいいようが無い。

何をやらかしてくれたのか、知りたいです。

一族って、警察官のコトメ旦那も？
阿呆が自滅してくれるのはありがたいけど、いったい何があったのやら。

危険視していた全員、とあるから、さすがにその人は違うんじゃないかと思うんだが・・・どうなんだろｗ

止めようがなかったのかもしれないが
ｺﾄﾒ旦那も止められなかったぐらいの
アフォをかましたんだろうな、とエスパー

コトメ夫、警察官なのかw
それは加担してなくても、コトメごと捨てたくなるようなw 将来ダメポ
とんでも糞元義理実家だったね。トメ捨嫁さん、乙。
結果オーライみたいで良かった、良かった。
最初の投下時から見てたから、知り合いの出来事のように感じてしまったよ。
気が向いたら、kwskよろ。

正直トメ捨元嫁さんはもうどうでもいい
飽きた
他に気になる嫁さんはいっぱいいるけど
コテは忘れたけど義弟嫁と再婚しようと目論むチンコ夫餅嫁さんとか里帰り出産から帰ったら
家がウトメとの同居仕様にリフォームされてた嫁さんとかどうなったんだろう

>>500
お前の都合などどうでもいい

>>500
後の２行だけ書けばいいのに。
どうでもいいならスルーするなり、流すなりできるだろうし。

警察官なのはトメ捨てさんの実姉の夫だったと思う。

トメ捨元嫁さんの義兄さんが警察官だよね？

元夫一族が何やらかしたのか、書ける範囲でkwsk！

>落とし所
接近禁止命令及び違反時の罰則を法的拘束可能な形で取り決めること、です。

実家は知られているし、職場も同様。
多少は交遊関係も知っているはずです。
なので、今後安全に生活していくために、生活圏から排除できるよう、罠張ってました。

私一人が安全になっても、他に被害がいけばやはり問題なんで、多少卑怯な準備もしました。
かなりグレーなのでこれは秘密。

>やらかしたこと
元妻が再婚前提で見合いしまくり、男と遊んでいると元夫一族が誤解。
（今の私にそんな暇はないっちゅーねん！）
誤解されかねない情報を面白半分流した仲人した狸な元上司が凸され、今回の被害者に。
これまでの累積証拠共々合わせて、元夫・元トメ・元コトメ一家(夫婦＋子供五人)を対象
に上記の処置を課すことになりました。

分かりやすく金コマなので、罰金嫌さに近付かなくなるのでは？と期待してます。

>コトメ夫
今まで言及してなかったけど、彼の職業は長距離トラックの運ちゃん。
実姉の旦那と職業間違えていると思います。

>>505
あ、そうか、勘違いしてました、ｽﾏｿorz

>>504
ほとぼりが冷めるまで無理だと思われ。

＞元妻が再婚前提で見合いしまくり、男と遊んでいると元夫一族が誤解。

狸上司がテキト−な噂流して元夫一家がkwsk!って詰め寄ったって事かな？
でも噂がどうであれ、離婚した元妻が見合いしようが再婚しようが、
そんな事元夫たちには何の関係もないと思うのだがｗ

狸な元上司を訴えてやればいいのに。

その狸な元上司は夫一族から脅迫されたり暴行受けたりしたの？
まあその上司も何言ったのか知らないけど自業自得って感じだね。

狸が鈍臭すぎるよ。
さっさとトメ捨てさんを海外へでも転勤させておけば一番丸くおさまってたと思えてならん。

その狸上司もいつまでもアホ元カレ夫に関わって馬鹿だな
きっと会社での評価も落ちてるだろうな
ズルズルアホに付き合ったKY、って

元カレってなんだw
元夫、です

野次馬的なことを言って煽ってたのかもしれないね。
だとしたら自己責任もいいとこだよ。

トメ捨てさん、真剣に転職を考えた方がいいのでは？

狸は捨て駒じゃないの？
意図してかどうか知らんけど。

DQ ・3年越し　>108　>110　>117　>132　>135　>151　>175　
　　　　　　　　　>193　>200　>217　>237　>262　>294　
　　　　　参考　ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1374.html

DQ＆ｴﾈ・トメ捨て嫁　>491　>505
　　　　　　　　　　参考　DQ→　ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1089.html
　　　　　　　　　　　　　　ｴﾈ→　ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/147.html


その他の報告者さんは　>85　参照

名前間違えちゃいました。
トメ捨元嫁さん、ごめんなさい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙしおり

しおりありがとうしおり

しおりかわいいよしおり

狸ってただでさえ日曜の朝っぱらから凸されてグショングションに泣かれるという
経験をしているというのに、頭弱すぎ・・・。

おしりおしりおしり

＞これまでの累積証拠共々合わせて、元夫・元トメ・元コトメ一家(夫婦＋子供五人)を対象

元コトメ一家ってDQNな子沢山なのかしら？

ＤＱＮは繁殖力が強い、これ定説

子供５人は何歳だろう。バカ親に騙されてたりしたら悲しいね
本人がＤＱＮならどうしようもないが

お久しぶりです。進展と愚痴を聞いて下さい。

あれから、義兄嫁の母親や親戚に毎日凸されていました。
あちらの言い分は
「世話になった恩人を、サツに売るとは何事か」
「人の恩義や謝罪を受け入れきれない、キチガイ」
などと、毎日わめかれ正直参ってしまいました。

最初は、母親だけでしたが弁護士に注意してもらうと
親戚がチームを組み、日替わりでやってきました。

警察にも相談しましたが、上手く逃げるので注意止まりでした。

ある日、いつものようにわめき
「兄弟が多いと、躾もまともにできないのか」
「犬畜生と同じで、盛って産み散らかしやがって」

と言われ、さすがに頭に来て外に出たところ
殴られましたので、大声で叫び隣の方に
通報してもらいました。

親や兄弟が心配するので、今は他県の親戚の家に居候しています。

義兄嫁母は義兄嫁と同じ拘置所に行くんでしょうか。
どこに行くのだろう、あの親子は…。

早く、平穏な日常を取り戻したいです。

乙！！
容赦しなくていいよ、地獄に落とせ！！

ちょ・・・・・・
乙。ひたすら乙！
そういう親だからそういう娘になったんだろうが・・・。
親子で前科稼いでどうすんだろうね。

でも、何かあってからでは遅いから、避難しているのは正解だと思う。
とうぶんは居所がばれないように注意してください。

81-978
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/184.html

乙です

なんかなー、義兄嫁含む一族
彼の国の人の行動に似てるんだが
まさかな

同じく、某国の人を思い浮かべてしまった。
わざわざ、親戚まで使って嫌がらせしてくる辺りがどうも。

次に弁護士や人権団体を名乗る奴らがきたらビンゴだ

>>531
自称弁護士と赤い爆弾？

>>525
あの某スレで暴れてた基地外ねーさんの話の人か！乙でした…。
なんと一族そろって基地外だったんだね。
そんな奴ら情けは無用、徹底的にやってしまえ！

>>525
私も最初誰だかわかんなかったけど、あの便所みたいな義兄嫁の事か！
超お疲れ様です。
ほんと徹底的に締め上げてやって下さい。
社会のゴミだよ。

一族総出で嫌がらせ。
かの国だろうな。
うちも昔、自営で雇った子が逆恨みして辞めたあと、
親戚総動員して朝から晩までの電話攻撃されたよ。
親戚から「嫌がらせ参加して」って頼まれても、普通ならお断りだよなあ。

かの国もしくは人権板的地域なんでしょうな、きっと。
どっちにしろ身の安全には充分に気をつけてくださいな。
人間の常識は通じないので。

生粋の日本人だったら、日本ｵﾜﾀだろ

お…乙、ひたすら乙です。
でも一族郎党吉外だったら、徹底的にやれるね。
この機会に弁護士にきっちり排除してもらって下さい。

>>525
乙です。
お怪我は大丈夫ですか？

＞「世話になった恩人を、サツに売るとは何事か」

日頃から身内にも”義妹に指導してやってるのよ〜”とか
自慢してたんでしょうね。
でも警察沙汰は弁護士に銃刀法違反とか暴力振るったんだから
525さんには関係ないですよね。
そう言う道理が通じないなんて、やっぱり娘が娘なら親も親ですね。
元義兄さんがパチンコに奔ったのもきっとこの人達のせいなんでしょうね。

>>537
「生粋の日本人」なら話は同じだろｗ

>>525
他板からのコピペですが参考になると思います。
義姉嫁がかの国の人でなくてもそれと同じぐらいやばい人だと思うので
警戒しすぎるほどに警戒したほうがいいかもしれません。

★『かの国の人と揉めた時』 のチェックリスト

□　防犯ブザー（最優先の装備です）と、録音装置（ＩＣレコーダー推奨）を準備する。
□　行動記録付きの日記をつける。（着信履歴の記録とメールの保存も。証拠保全のため）
□　軽微な被害のうちに警察に相談する。（相談したという実績を作る）
□　上司や友人知人など、相手と自分の共通の知り合いに電話して、あらぬ噂に惑わされない様に釘を刺す。（風評被害予防）
　　 ★もし相手方を庇う気配を感じたら、誰であろうと例外なく絶対に重要な情報などは言わない。
　　 （世の中には韓国朝鮮系を無条件に信じる人がいます。悪意は無くとも情報を漏らす可能性有り）
□　『誰にも知らせず』 引っ越し、もしくは居場所を変え一時的に潜伏し、移動ルートは毎回変える。（男女問わず）
□　貴重品や携帯電話・手帳など個人情報が記載されている物は肌身離さず持ち歩く。（情報漏洩の防止）
□　家族、若しくは親しい人に定期的に無事の報告を入れる。（動揺は付け込まれます）
□　盗聴・盗撮・盗難を警戒。（プロの手を借りること推奨）
□　婚姻届不受理届（離婚届不受理届）を役所に提出する。（勝手に届を出された事例あり）
　　 ★有効期間は六ヶ月　取り下げ可能
□　男手を集める。（対象が変わることもあるので助っ人も単独行動は絶対不可！！）
□　偽弁護士対策を読む。（少しでも揉めたら現れます）
□　実家及び救援者の自宅も警備レベルを上げさせる。（住居やペットなどにも八つ当たりされる可能性が高いです）

>>525
ももも、もう終わりだと思っていたのに…乙です、早くすっぱり縁が切れますように…
>525に幸多かれ！

キチガイはどこまで行ってもキチガイなのだね。

>>525
乙です
最初は何も思わず読んでいたけど
年上は敬えだの、一族総出のいやがらせだのって・・・まんまあっちの人ぢゃんorz

>>541
ｺﾄﾒｽﾚの340さんにも適用しそうな内容・・・

おはようございます。
昨日は書き逃げすみません。
>>539さん
怪我は大丈夫です。
大根やゴボウ、玉ねぎなどで殴られたのですが
「手は出していない」と言い張ってるそうです。

皆さんのおっしゃる通り、やはりあちらの国の方でしょうか？
日替わりで、見た事ない人が続々とやってきて
恐ろしく思いました。

>>541さん
参考になりました。ありがとうございました。

>>546
ﾄﾘつけたほうがいいよ。この手の話になると、スイッチが入る民族の方が
いらっしゃるから・・・

>>530
かの国板ROMとしてはここに出てくるｴﾈDQその他がまとめて在日彼の国籍に
見えるってーのはあえて黙ってたんだけどなぁ。
差別主義者呼ばわりされそうだから。

知ってれば誰にでもそう見えるのか。
やっぱり。

>>546
>日替わりで、見た事ない人が続々と

ｺﾜｽｷﾞ
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>548
かの国板ってどこにあるの？
激しく興味が湧いて来たよ。
ヒントだけでも。

>大根やゴボウ、玉ねぎなどで殴られたのですが
>「手は出していない」と言い張ってるそうです。

ほんと日本人とは思えない。
食べ物で人を殴るっていうのも日本人ってあまりしなさそうな気がする。

>>550
ここら辺からウォーミングアップで。
ttp://cool.kakiko.com/korea00/

>550
たまにはメニューも見てやってください
http://menu.2ch.net/bbsmenu.html

彼の国板って何故か文系カテゴリにある板の事かすら？

550です。
>>552
お気に入りに入れて後でゆっくり読みます。
即対応ありがとうでした。
>>553
メニューは一応見たのですが、どこを掘り下げればたどり着くのか
わからなかったので聞いてしまいました。すまん事です。

たまねぎは鷲掴みにして殴ったのかな

>>556
新タマネギの束になってる緑の部分を持って殴ったら、
結構な武器になりそうな気がする。

ビニール袋とかに入ってるタマネギを振り回したんじゃね？
だとしたら、結構な凶器だよな

ﾄﾘうまくできてるかな？

玉ねぎはネットに入ったまま、振り回してました。
その日の当番は年配の女性二人と義兄嫁母でした。

買い物帰りだったのかな？

>>546

○相手方との１対１若しくは１対多数の交渉はしない。
○武器の携帯は厳禁。奪われた場合さらに危険になります、持ち歩くならば防犯ブザーを。
○スカートや高いヒールの靴は避けましょう。少しでも動きやすい服装を。
○まず逃げる、逃げてから考える。逃げ込む先は警察署、交番がベスト。次点消防署。
　緊急時に警察も消防署も無い、又は遠い場合は次善策としてコンビニ等でも可。
　（ただし、コンビニによっては『居ない人』扱いされることもあるので注意！）
○短縮に近所の『常駐』交番直通番号を登録しておく事。その交番への挨拶は欠かさない。
○録音機器を持ち歩く。ただし、わざわざ相手を待ったり、録音して証拠にしようという色気は不要。
　どうせまたチャンスは来る。（足止めされた時に不幸中の幸いを狙う程度で）
○叫び声、悲鳴をあげる練習をしておく事。ホイッスルもかなり有効。
　（冗談に聞こえますが、ものすごく有効。女性の叫び声＆悲鳴は遠くまで届きます）
○女性専用ならシェルター等もあるので、位置を把握しておくこと。
○自宅がばれている場合、本人不在の際などにゴミ袋や郵便受けを漁られている可能性が高い。
○勤務先通学先の情報管理＆私物管理を、当人ならびに友人知人ともに徹底。
○親族、同居人が代わりに狙われる可能性もあり。係争中、その後も最大限に注意する。
○生存確認の定時連絡先を確保。本人確認用の質問や符丁を決めておくとよい。
　（当然ながら符丁は他人には絶対に知られないように箝口令をしく。また、不定期な更新が望ましい）

>>552
そこウォーミングアップじゃないw最前線だw

>>552
うは、ウォーミングアップどころか、な。
お世話になったことがあるトコじゃないか。

実は自分も>>548の言うように見えるんだ。
よかった自分だけじゃなくて。

>>559
録音か録画して、それぞれ凸してきた奴らの職場に送りつけてやれ！！

>>559 真剣に読んでいたのだけれど、＞その日の当番の・・くだりでふいた
当番制かよｗ しかし、義家族徒労の粘着っぷりときたら凄いね。
何としてでも逃げ切って欲しい。

キチガイねーさんは、日本語が不自由ですねとか言われると、やけにキレてたしｗｗ

あれは火病だったのかｗｗｗ

今まとめでキチガイの書き込み読んだけど…
キチガイとしか言えんなマジ…
>>559が早く平穏な日々を送れるようになるといいな

コテも「ねーさん嫁」とでもしてもらえると直ぐ分かるw

日替わりで、見た事ない人が続々ととか、
あれか、義兄嫁の一族はGと同じだな。
一人基地がいると………(((( ﾟДﾟ;))))

そういや「義姉の言うことは絶対！」とか「目上の言うことを必ず聞け！」っつーのは儒教の発想だよな。
やっぱり義兄嫁って・・・

なんか(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )な流れにフイタ

ｴﾈｽﾚ81-978　>525　>546　>559
　　　　　参考　ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/184.html

その他の報告者さんは　>85　>516　参照

初めて言います。
しおりさん、ありがとう！

大変遅くなりました。報告に参りました。

先に申し上げますが、だいたいいい方向にて終わりそうです。
一つだけ残念（なのか、うれしいのか）なのが、旦那と旦那両親が冠婚葬祭の連絡をのぞいて今度一切連絡をとらないと言うことになりました。
うれしい気持ちがあるのは確かですが、私たちの子供からするといいおじいちゃんおばあちゃんが急にいなくなること、旦那にとっては普通の親であったのに疎遠になることが、やはり残念でもあります。
もしかしたら、私に対する言動から遅かれ早かれこうなる事になったのかもとは思いますし旦那もこう思ったそうです。

心配をおかけし、本当にありがたい言葉をいただいた皆様に再度おわび、お礼を申し上げます。
申し訳ありませんでした。そしてほんとにありがとうございました。
あやうく、と言えないような気もしますが、人の道をはずれ大きな犯罪を犯してしまうところでした。大きくないだけで、もう罪になるようなことはしてしまいましたが。

金曜日の最後の書き込み　>>217　以降にもたくさんのご意見、感想、質問をいただいていますが、先に報告をさせていただきます。
報告を始めるとたくさんの方からのレスをいただくと思いますが、メモ帳に書き溜めての内容をどんどんアップしていきますのでお答えできないと思います。
申し訳ありません。

じゃあ報告街してるよ

じゃあ報告街してるよ

乙〜
とりあえずウトメの住居がどうなったかが知りたいな

乙。
やっぱり絶縁するんだ。
旦那さんは三年さんの味方になってくれたということかな？

金曜日朝、私の実家に子供達を送りに行きました。
その後自宅近くに戻ってきて、心療内科に行ってきました。
初診ですので、内容を聞いてもらうだけでした。何か病名が付くとか薬が出るなどと思ってたのですが
何もありませんでした。来週また行くことになっています。
あんなに言われて悲しかったり悔しかったりするのに忘れてることがあり、自分でもびっくりしました。
色々聞いていただいてるうちにぽっと思い出すことがありました。

夜遅くに待ち合わせをして一緒に自宅に戻りました。
私、少しやせてるそうです。やつれてるのか、なにか顔が変だと。旦那も疲れていて、かわいそうと
申し訳ない気持ちで一杯です。
軽くご飯を食べ、今回計画したこと、どういう風になるとおもっていたか、義理親にどういう風に言ったか、等を説明しました。
ｽｶｯとすれで指摘されたことと煮たようなことを言われました。後先がなさ過ぎる、単純すぎる、思いつきか？
ちょっとひどいぞ、なども言われました。
その後、土下座の件、私の父のお葬式での件、他心療内科で思い出したこと、思い出す限りすべて言いました。
言ってる私も泣きましたが、旦那も時折泣いたりものすごく悲しむと言うか傷ついていく様子がわかりました。

このスレやｽｶｯとスレでも言われたのですが旦那にも
旦那　「どうしてもっと早くに言わなかったのか。」と聞かれました。
私　　「あなたの両親がこんな言動をしてると知ったらあなたが悲しくなるし、傷つくと思った。うまくいくように
　　　　私も色々努力してみた。でもだめだった。もっと軽ければ愚痴としていえたけれど、そんな軽い言葉ではなくて
　　　　言えなかった。でもそれが帰って沢山ひどい事を義理親に言わせてしまうことになってしまった。
　　　　もっと早く相談してればここまでの事をあなたにいわなくてよかったのに。ごめんなさい。」
旦那　「義理親が私のことを気に入ってないのはうすうす知っていたが、見えてるところは当たり障りのない感じだったので、
　　　　陰で何があるのかわからなかったので今までの事を聞いてショックだ。」
　　　　「相談できないほど頼りないのかな。」
私　　「聞いてびっくりしたしショックだし悲しくなるでしょう。私が認めてもらえるようがんばって、義理親に認めてもらえれば
　　　　すべてうまくいくと思っていた。」
旦那　「わかった。でも結果として我慢できないようになったのに言わなかったのはあかんやろ。
　　　　　俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから。」
そういう会話でした。

シェー！　ン

私怨

いいダンナさんだ。

４円

すべてが片付いたとき旦那が過労死しなければいいが
ほんとにいい旦那さんだね。

四円

ええ旦那さんじゃのぅ
出世の道を邪魔されて本来なら怒ってもいいぐらいなのに

土曜に早朝に、結婚式で土下座をしたことを知っているおじさんのところに電話をして会いに行ってきました。
「花嫁である私は別室にいたので知らない。私に言わないよう式場の人にも口止めしてた。」と言うことでした。
それなのに土下座のことを私が知ったのは、私の亡父の三回忌を去年したのですが、その時におじさんが
お酒が入ったのもあり私の母にぽろっと（結婚式・・・・・・土下座した・・・とだけ聞いたんです。）
言っていたのを私が聞いたためです。
土下座って何？誰がしたの？させたの？何のこと？と問いただしたのですが
「父との約束なので言えない。」と言ってくれませんでした。父との約束ですから父が土下座を
したのだと思っていました。
私が今回したことは言わずに、義理親がつらく当たってることだけ言って土下座の内容を聞いたのです。
旦那が一緒に来たので言ってくれたそうです。
このときに聞いたのですが、私の母が送ったお中元かお歳暮も「お宅で買うようなものはうちの口に合わない。
お金がないのに無理して送ってこなくて結構。」と断ったそうです。
母はまったく何も私に言いませんでした。

この私は自宅に戻り、旦那が一人で義理親のところに行きました。
私も謝ると言ったのですが
「同居を勝手に勘違いしたのであってあやまる必要のある事は何もない。」と言われ自宅に戻されました。

夜、とても暗くぼーっとした感じで帰ってきました。
今まで、私がこんな事言われたよ、と言って、義理親のところに注意しにいった時は興奮して帰ってくるので、
今回興奮してなかったのは、どこかで気持ちを静めていたのかと思います。

はい、私怨

紫煙

人称が分かりにくい
旦那さんのセリフに出てくる「私」はせめて「私子」にしてくれ

旦那は私に義理親との話し合いの内容のすべては言いません。
私が言われたのと同じような事を言われたのなら、旦那も私には言えないかもしれません。
もし私がどうしても聞きたい、と聞き出したら改めて口にする時に旦那がまた悲しい思いをするんじゃないかと思います。

多くの方に、すべてを言えばよかった、とアドバイスいただきました。
言えば最初のいくつかのひどい事ですんだでしょうが、こんな言葉知らずにすめばその方が
いいとも思っていました。でも、言わないならずっと黙っていればよかったのですね。
どなたかに言われた、根性がない・根気がないのに黙っていて、我慢できないのに
相談しなかったことがだめだったと思います。

少し話がずれました。
帰ってきて聞いたことですが、不動産の件は手付金（内金だったかな。忘れました。）と
何かを上乗せして返すそうです。手付け金（か内金）は先方が払っていたそうです。これと引越し費用の
キャンセル料（かかるなら）も義理親が払うことになったそうです。
「同居を、嫁（私）から誘ったことはない。勝手に思い込んで早合点しただけだ。そもそも今までの
事を考えて呼んでもらえるわけがない。うちにはまったく関係のない話だ。」と費用は一切負担しないそうです。
申し訳ないから、私の仕事の貯金からと言ったのですが、かまわない、今までの仕打ちが
それですんで安いぐらいだ、と言ってくれました。

>>589
すみません、なおします。
メモに書いてあるのをコピペしながらしてますので、それをなおしながらになりますので少し
スピードが落ちます。

私怨、紫煙とはどういう意味でしょうか。

>>591
支援

しえん

私怨、紫煙は支援だよ
ＵＰ待ってるという意味だな

連投すると書き込みできなくなるから、
それを　支　援　ってこと。
気にしなくていいよ。

同じ人連続投稿するとスレに書き込めなくなるので、
別の人が投稿して、続きを投稿しやすくすることだよ。
>>594の意味もあり。

>>595
ほー！！
支援連投の意味を初めて知った2ちゃん歴7年の俺・・・・
あと半年ロムらなきゃな・・・

「俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから」か・・・
エネには逆立ちしても吐けんセリフだ
こんないいダンナに「離婚上等」フンガー！とやらずによかったな

>>597
7年もおまいは何をしてたんだｗ

>>597
昔は連投規制なんてなかったもんね。（遠い目

>>599
ロムッてた
書き込みは滅多にしない
殆どの2ちゃん用語やらは把握してるつもりだったんだが・・・
いや、まだまだロムるよ。

今回の同居は「私子が是非来て欲しい、仕事をしてるから子供を見てもらえて助かる。」
と私子が言ってお願いされた、と義理親が言っていたそうです。
その他、私子が一言も言ってない事をたくさん言ってたそうです。
その気になるように誘導したのは私子だったのですが、楽しみにしてみたいでいろいろ
想像してそれが私子から言われたと思ったんじゃないかと思います。

同居の事以外に、旦那と義理親で今までの色々なことについても話したそうです。
旦那は「ちゃんと言っといたから。」の他はあまり何も言いません。私子についてすごい事
を義理親は言ったんじゃないかと思います。
最初に書いたのですが、冠婚葬祭以外は連絡しない、連絡は旦那の携帯のみ、うちには
来ない、うちからは一切行かない、私子の親・親戚類すべての連絡・物のやり取りもしない、
遺産放棄するので一切の面倒を見ないと言うことになったそうです。
後日一度私子たちで義理親の家に行き、両親に謝らせるから、と言われました。
うちには入れないので、手間だが一度だけ行ってくれるかと言われました。もちろん行きます。
再度私子が謝りたいといったのですが、私子は自分から謝りたいといって、義理親は旦那が
説得するまで言わなかったそうで、これで私子が謝ったらあまりにも・・・　　なんて言ってたかな。
バランスが取れない、許してはいけない、忘れてますが、旦那も納得できないのであやまるな、
との事でした。
これだけの事をして私は誤っていない、と私は一生反省していこうと思います。
　
義姉は、当てにしてたお金が、義理親の家が売れなかったことで入ってこなくなったので怒ってた
そうですが、義姉も私のことが好きでなかったことが旦那に伝わったようで縁遠くなりそうです。

リロしてない間に、紫煙の説明ありがとうございました。
私怨、で私が恨みがましく書いてるよ、と言うのかと思いました。
もう十分反省しています。

>>602
自分たちに都合のいいように認識してしまうクセのある人たちだから、今回の旦那さん
との決め事も、また脳内変換されて「嫁子が来ない」「私たちは被害者」「こっちから
文句を言ってやろう」と押しかけ＆電話を繰り返すのが見えるような気がするんだがｗ

3年越し ◆RdOYsQbhYwって、すごい偽善者なのね。

３年越しがいない間のレスにも散々出てたんだけど
義両親の家に引っ越す予定の人たちは大丈夫だったのか？
転勤族だったりすると大変なんだが

なんかね・・・離婚上等とかほざいといて、かきこが自分を正当化してんのがみえみえだよね

>>603
あんまりいろんなこと気にすると、1番大事な事が見えなくなるよ。

>>606
転勤先に引っ越すときわざわざ家買ってまで行かないから大丈夫ｗ
by転勤族歴10年

旦那さんがいいところに落としてくれて良かったね。
これからは何でも旦那さんに相談しようね、悪いことだけじゃなくて良い事も沢山。
旦那さんはきちんと三年越しさんに答えてくれる人なんだから、自分の中に収めてちゃいけないよ。

もう義理親からは何もないはずだけど、何かあったらちゃんと言うこと、義理親のしたことは
許されないが私子のしたことも同じレベルの許されないことだったこと、人として恥ずかしい
事はしない、と注意というか叱られたと言うか、約束しました。

日曜日、私と旦那の二人で旅行から帰ってきた私の母のところに行き、私子のしたことは
言わずに今までの義理親がした事を旦那があやまってくれていました。そして母・親戚などへの
連絡をしないようきつく言ったし、物のやり取りはやめて欲しいと伝えました。
私この母からもお中元・お歳暮、その他のことも一切やめて欲しい、と言いました。
何があったのか、と心配そうに聞かれましたが私のしたことは母ががっくりと来るだけなので
言わないことにしました。

その後母の所から子供をつれて自宅に向かい、、途中で旦那は出張先に戻りました。

以上で金曜日、土曜日、日曜日、のことの報告のすべてです。
今日は火曜日ですが、その後義理親からの電話（怪しい無言電話もない。）もないですし、
こちらに来ることもありません。

良い旦那を持った３年越しを僻んでるのが多いね

でも、こういうケースを披露してもらえると、
すごく参考になる。
追いつめられてるときは視野狭窄になるからね。

結局、絶縁という一番ウマーなところに持っていってラッキーだね

関係ない人にまで迷惑掛けて大騒ぎした挙句
離婚上等のはずのダンナに全部尻拭いしてもらった結果だけど。

今後冠婚葬祭しか会わないそうだが
その冠婚葬祭は針のムシロだぞ　覚悟しとけよｗ

でもやっぱ三年越しさんはアレだなぁ
「私、馬鹿だから」を葵の御紋にしてる感じがしてモニョル

３年越しさんがんばったなぁ。
よく旦那さんに打ち明けられたよ、普通だと打ち明ける事が出来ても
逆切れしたりするじゃん。
旦那さんも漢だw

旦那は３年さんのしたことも
＞同じくらい許されないこと
とちゃんと指摘してる。素晴らしい。

>>606
ああそうでした、たくさんの方から聞かれてました。

正直に言いまして、こちらで相談するまで、義理親の家に来る人のことは考えていませんでした。
こういう人たちがいることに想像が働きませんでした。
旦那と義理親でその話が出たらしいのですが
「（義理親が）勝手に同居と思い込んで決めたことなんだから自分達で何とかしてください。」
と関係ないことを言ってたそうです。
旦那が言うには、本契約前の段階なので、義理親の手に終えない程度のことにはならないだろう
とのことでした。

>>613
同感。３年越しには悪いが、失敗例として歴史に残しておきたいね。

>>私のしたことは母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました

うわー旦那に尻拭いさせてまで良い人ぶりたいんだね！！最悪！！

で、私は馬鹿でブスですか？

もう馬鹿だからブスだからは免罪符にできないね。
子供や旦那さんを困らせないように頑張れ！

三年越しさんお疲れ様
本当にいい旦那さんでよかったね
これからは幸せに暮らしてね

>>620
>>621

荒らし煽りに脊髄反射も厳禁、基本sage進行で宜しく。
ネタ判定・雑談・ｦﾁがしたい人は>>2へ。

1も読めない馬鹿は３年越しさん以下だ、いい加減うっとうしい。

>>615
免罪符にしてるつもりはなかったのですが、口癖のように書いていましたね。
どう思っててもあんなに書いてる以上、読む方にそう感じられるのは当たり前ですね。
これからよく気をつけます。

３年越しさん

>>618
＞こういう人たちがいることに想像が働きませんでした。

う〜ん　やっぱ視野狭窄というか、想像力に欠けすぎというか
それだけ追い詰められていたということなんだろうけども。
そういう意味でも、心療内科に行ったのは正解だろうね。

もし今までの人生でも同じように視野狭窄で突っ走る傾向があったのなら
前にもちらっと書いてた人がいたけど、アスペルガーの傾向とかも
疑ったほうがいいのかもね

>>623　ありがとうございます。
>621　はまったくあおりではないですよ。

>>620
ご指摘ありがとうございます。
同じことを私も思いました。
両親の経験した　・土下座したこと　・義理親の母への仕打ち、など私を思う気持ちで内緒に
しててくれ、後から知って悲しかったのですから、ほんとは今言うべきなのかもしれませんね。
旦那とさんざん相談しましたが、ここまでのことをしたことを知ったらやはり悲しみ方も普通では
ないだろうということになりました。

>>621さん
よく読むとそうでした。深くお詫び申し上げます

>>３年越しさん
お疲れ様でした。

お母さんも３年越しを思って黙っていたんだね。泣ける。

とはいえ、思っていることを言う、無用な我慢はしない
というのは、自分のためにも周囲のためにも重要なのだなと思った。
吐き出す、明らかにすることで、一時的に苦しくなっても、
結果的にはものごとがいい方向に進むようだな。
全部にあてはまらんかもしれないが。

>>626
何様のつもりなの？これだけの事仕出かしといて。
煽りだろうが、罵倒だろうが、全て受け入れろよ。

589の言った意味が全く理解されていなかったのねw

余計わかりにくくなったのは私だけですか? orz

>>623
1分半で脊髄反射してる奴が偉そうにｗｗｗ

自治厨うざｗ

３年越しさん、いい方向に落ち着いたようでよかったです。
一つ気になったのですが、旦那さんがあなたが義両親に謝る必要がないと言ったのは
どうしてかきちんと理解なさっていますか?
それから、今後は万が一にも義実家(義姉含む)からの接触があったときには
録音などの証拠も残すようにしたほうがいいと思います。
旦那さんの指示を守って、穏やかで幸せな暮らしができますように
お祈りします。

>>631 ナカ〜マｗ

意地悪ではなくて、３年越しが前に
「すごく努力しても成績悪い」みたいなこと書いてた意味が分かった
なんつーか　知能は悪くなさそうなのに異様に要領が悪くて的外れに努力家なんだな
ま、その点をフォローしてくれるいい旦那さんがいてくれて良かったよ。

前にもありましたが、私のしたことは
やってはいけないだめな見本として残るもの一つかもしれませんね。
早めの相談が何よりです。


遅くなりましたが、報告が遅くなり申し訳ありませんでした。
遅い上に、他の方から読むと誰がなんやらわかりにくいそうで・・・
重ね重ね申し訳ありませんでした。

レスをいただいた皆様、ほんとにありがとうございました。
相談する、こんな簡単なことで解決できたことを多くの人に迷惑をかけ、悲しい思いをさせ
心配していただき、申し訳ない気持ちとうれしい気持ちが両方たくさんです。

昨日、今日、旦那から「変わったことはないか。」とめーるがきました。
「まったくなし！いい天気。」と明るい気持ちで明るい返事を送りました。

実際に会うこともない皆様だと思いますが（私が誰か、ばれたらばれたで恥ずかしいですし困りますが）
ここの皆様のありがたい言葉で人生を踏み間違えないですみました。
やめろと止めてくれる方のご意見で旦那に相談しましたが、気持ちがわかる、やっちゃえ！と言う意見も
私の気持ちを受けれてくれてると思いそれはもううれしかったです。
みんなからｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝだと、開き直りたい気持ちになったかもしれません。
どんな言葉もありがたく聞かせていただきました。

うまく落ち着いて良かった。
素敵な旦那さんだね。
お疲れ様です。

不動産の契約をした相手方の事情について一切考えなかったのか・・・・
最低だな。
善人の悲劇のヒロインぶっているけど、義両親と同レベルの人間だって事を自覚したほうがいいよ。

DQ ・3年越し　>108　>110　>117　>132　>135　>151　>175　
　　　　　　　　　>193　>200　>217　>237　>262　>294　

報告第2弾　　>574　>579-580　>586　>590-591　>602-603
　　　　　　　　　>611　>618　>624-627　>635　
　　　　　参考　ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1374.html

その他の報告者さんは　>85　>516　>572　参照

>>631
メモ帳からコピペだから、「私」を「私子」に置換したんでしょう
仕方ないよ

>>635
お疲れさん。今度こそ、旦那さんを信用してお子さんともどもお幸せにね。

>>637
そこまで考えられたらこんな事にはなってないと思う

義両親も充分酷い人達だとは思うけど、
３年越しさんの被害妄想が入ってそうだから
実際は２割差し引いたぐらい？と思って読んでるよ。

バッカだなぁと思って読んでたよ＞3年越し
でも嫌な感じはしない。
頑張って幸せになってね。

契約済むまでは「今回はご縁が・・」ってのはある。
追い詰められてる時に周りなんて気に出来ないよ。
落ち着いたり指摘されて反省してるし、
ここまで叩かれても報告に来てくれただけすごいと思う。
幸せになってね。

>>638
しおりさん乙

>>633
あやまらない、と言うのはそうしますが、きちんと理解できてるかどうか。
「相手が悪いことをしたからといって私があやまらないでいいことにならない。」
がなくなりません。
わかるような、わからないような・・・

>>634
すみません、自分で読んでる分にはそのセリフを言ってるときには、その人の顔が
頭に浮かんでるので、そのセリフだけを字にしてるんだと思います。

お手数ですが、わかりにくいレス番、お書きいただけたら、主語述語な度加えて再度書き込みます。


>>637
ありがとうございます。
>>611　でも言ってますが、肝に銘じます。

バカだけど憎めない女性なんだろうな３年越しｻﾝ。
妻としても母としても家族からは愛されている。
自分を犠牲にして溜め込まず幸せになって欲しいよ。

>>646
いやいや、意味は分かるから再度書き直しはいいよｗ

そうやって頑張りすぎるから溜め込んじゃうんじゃないかな

とりあえず今は休んで、家族を大切にしろよな

なんかハウスを思い出した

３年越しさん、幸せになってね

3年越しは1度一人になって自分の人生や生き方なんかを考えてみたら？
あまりにも弱すぎる。

>>651
今更そんなことする必要ないだろう。
いい旦那さんも居るし子供も居るし大体からして本人いい大人だし。
今更変われねえよ。

>>651
追いつめられている状態だと１人になる方が危ないよ。

3年越しさん何となくだけどまとまってよかったw
要領が悪くてもそれこそ個性だし、無理に要領よくなる必要ないよ
徐々に自分と周りのバランスが取れていくといいね。

どうしようもなく不器用なんだよ。

私子ってだれ？？

>>655
私子＝３年越し

バカで不器用だけどいい旦那がいるのと
賢くて要領いいけどエネ旦那がいるのと
どっちが幸せなんだろう

まあだめな部分を補いあって生きていくのもまた夫婦。
今度は道を踏み外さないでね。
めでたしめでたしと。

>>631
ずーっと読み返して今わかりました。ほんとにすみません。

jねえ、色々言われたって何言われたの？
三年が弱いのかもしれないけど、弱いからおかしくなったのか言われたことが強烈だったのか。
ちょっと知りたいんだけど。

>３年越しさん
あなたが謝らなくていいのは旦那さんが頑張ってくれたからだよ。
旦那さんが一生懸命あなたのとんでもない失態をかばってくれて、なんとか
[今までの嫁＆嫁実家いびり]と[今回あなたがした嫌がらせ]＋[絶縁]を
相殺する形で片付けてくれた。
今、これでちょうど貸し借りゼロの状態なんだよ。

もし反省したあなたが義実家への仕打ちをやりすぎたと思っていても、
あなたが勝手に謝ったりしたら義親は余計なことを要求してきたりするかもしれない。
そうしたらせっかくの旦那さんの努力を無駄にしてしまう。
旦那さんだっていくら酷い嫁いびりをしてたのを知ったとしても、絶縁は辛い決断だったはず。
あなたを守るために盾になってくれてる旦那さんを背後から撃つような真似しちゃだめだよ。

厳しいこと言うけど、義親を許したわけでもないあなたが今謝りたいと思うのは、
謝ることで自分の失敗を無かったことにして楽になりたいだけの自己満足でしかないんじゃないかな。

今回のことで自分が突っ走ったら失敗するのが分かったんだから、この件は全面的に旦那さんに従った方がいいよ。
こんな馬鹿なことやった妻を見捨てないなんて本当にいい旦那さんだと思うから。

>>661
長文の割りには目新しい事書いてないな
上の方ですでに書き込まれた内容を薄くして長文にしただけか？

>>662
>>661じゃないけど、>>646を読むと３年越しが
何で義両親に謝る必要がない（というか、謝ってはいけない）のか
理解していないので、危ないと思ったんじゃないのかな

ほんと、あぶなっかしいよ

>>660
メモに書いていたのですが、後出しになるし、字に残すのがあまりにも情けないので
飛ばしてたんですが、書きますね。

あの、差別的なこともあります。すみません。

・結納を、私の家が狭いのでホテルの一室でしたのですがホテルを見て（一流ホテルなどでは
　なかったんです）
　「まあ、こんな所。会議じゃないんだから」　
　「うちとの結婚は金目当てか？」　
　「世間並みの金額だと結納返し無理ね。生活費に当ててちょうだい。」　
　等といわれました。
・私の実家からも手土産を持って言った際、旦那がいたので見てないところで
　「こんなもの食べませんので。」
　と義理母に捨てられました。
・結婚式の時
　「ドレスが貧しく見えるわ。」
　私を器量が悪いと言ってましたので、ブスのあまりドレスが汚く見えると言う意味です。
・お葬式の際
　「お金がないから治療できなかったんだろう。かわいそう。」
　ガンでしたので手の施しようがなかったんです。死んだのは「自業自得。」だそうです。
・学歴のないことを指してだと思いますが
　「育ちも悪いし今まで何やってんだか。」と言われました。
・結婚式の時にあった私の親戚に病気の人がいたんです。
　「血が汚い。血が悪い。」そうです。

>>661
ありがとうございます。やっとわかりました。
そう言われれば、そういうことを旦那は言ってました。
夜通しはなしてて、ぼーっとしてたのもありますが（言い訳してすみません。）
ようやくはっきり理解できました。

お恥ずかしい話、普段から私は旦那の会話、もしかしたら何割かはか理解してないのかも
知れませんね。

すみません、一旦落ちます。

>>662
書くことによって心の整理をつけてるんじゃないかな

>>664
もう書かなくていいよ。
3年越しさんはもっと精神的に強くなって自立しなよ。
なんかものすごく甘いね。

謝りたい気持ちはわかるよ。

でもそこで謝っちゃったら、「だったら最初からすんな」って思う。
ただ良心の呵責に耐えかねているだけなんだって気づいて欲しい。

あなたが謝ったら、今回尻拭いに遁走してくれた旦那さんを傷つけることになるよ。
旦那さんの顔を立てると思って、「もう気が済んだ！」で終わりにしたほうがいい。

って書いてたら>>661さんが綺麗にまとめてたorz
3年越しさん、お幸せにね。

上から目線の変な突っ込みは無視してくださいね。

>>664
3年一家の卑下意識と、夫実家側の過剰なモラハラが出会ってしまうと不幸だな。
どこかでキレておくべきだったのが、ご無理ごもっともと頭を下げ続けた結果、
臨界点超えるまで増長させてしまったわけで。

まぁ、そのｳﾄﾒは一万回くらい呪われて死んでもいいな。

>>665
そう言われれば、そういうことを旦那は言ってました。
夜通しはなしてて、ぼーっとしてたのもありますが


出世する大事な時期に呼び戻しておいて、
義実家と対決して落としどころを決め、
一生懸命三年越しさんに説明しているのにこの言われよう。
ご主人かわいそうすぎる。

謝らないといけないのは購入予定者。

ママ友とトラブル起こして育児板デビューする日も近いな
そんな気がする

>>672
金曜日の夜遅くに旦那さんが戻ってきてそれから延々話し合いでしょ。
トランス状態になってるんじゃない？
私も旦那と大喧嘩して徹夜みたいに話し合いしてたら、途中記憶ないとこがあったよ。

>>675
記憶が無いのと理解出来てないのとは違うでしょw

３年越しさんには悪いけど、旦那さんの言うことの何割程度じゃなく
ほとんど理解できてないと思うよ。
旦那さん、ほんっと大変だなー…
仕事も大変だろうけど、家庭のことも余計気が気じゃなくなっただろうし

一番最初の書き込みからは別人のように見えますよ＞今日の三年越し
まあ、いい方向には行ってるんだと思う。

いいじゃないか。
こんなんでも旦那がいいと言ってくれて尻拭いもしてくれてるんだから。
今回みたいに赤の他人に迷惑かけないようにだけ気をつけて、夫婦で
幸せに生きていったらいいと思うよ。

>>676
そうでした・・・　　
疲れてくると理解力も落ちるから似たような感じかなと。
昼間なら理解でき照るかも？
無理かｗ

こういう母親だと子供しっかりしそうだね。

いい人だと絶賛されているけど、
身近には絶対に居て欲しくない人だ。
3年越しさんは。
何かウトメとコトメに同情したくなる人って初めて。

絶賛！　　　ｗｗｗｗｗｗｗ

3年越しさんのあのウトメに同情なんて無理っす！

３年さん、おつかれさまでした。
雨降って地固まる、になってよかったね。
全レスしないでいいんだよ、ゆっくりやすんでください。

あなたにももちろん反省点はあるだろうけれど、
何もかも一度に全部抱え込むことはないんだよ。
まずは、ゆっくり自分の気持ちを癒してください。

義両親は間違いなくろくでもない人間だと思う。
トラブルもあったけど、私はすかっとしたよ。

３年さんは今回はDQ返しが反射的過ぎたかもしれないが、
たとえ絶縁できたとしても、このくらい徹底的にやっておかないと、
もやっとした気持ちをひきずったかもしれないから、これでいいんじゃない？

これからは旦那さんを信頼して、何でも話し合いながら、
よい関係を築いてくださいね。

こういうタイプを有害系天然というのかねえ？＜３年越し

お姫様扱いにされるか、
思い切り嫌われるか対応分かれそうなタイプだｗ

>>686
そうなんだろうね
上の方にあった「無能な働き者」が該当するよね

なぁ、なんか執拗に叩いているヤツがいるようだな。
俺に言わせれば、３年越しのやったことなんて、そんなに大したことじゃないと思うぜ。

てか、俺が３年越しみたいな目に遭わされたら、正直、熱闘バット系で解決しちゃうね。

知人に似たようなタイプいるなー
男の人や親しくない相手からは可愛がられるけど、
付き合いが深くなった途端嫌われまくってる

>>682
あの仕打ちを読んで同情したくなるってすごいね。

>>691
このひとは、ｳﾄﾒのしたことについては読み飛ばしてるんだよｗ
ある意味近親憎悪。

3年越しさん専用スレでも立てる？
アンチ湧いてるし
こんな辛い目合った人叩けるって最低だよね
トメ根性丸出しｗ
キット3年越しさんって謙遜してるけど、
綺麗で可愛い、優しい人なんだよ
僻みって怖いねｗｗｗ

三年旦那の模範解答のような対応を見れば
最初から相談すれば何の問題もなかったのに
勝手に溜め込んで自爆してなんだかなあと思う。

旦那を大切にしてあげて下さい。

>>692
でもイライラするタイプなのは確かだわ
あんまり関わりたくないな

3年越し
>>625

かなり高度な対人操作だと思うボダスレ住人(ﾎﾞｿ

>>690
上のレスと合わせて読んで納得ｗｗ

>>697
あー…なるほどねぇ(ﾎﾞｿ

つうか三年がただ男好きするだけが取り柄の天然バカなら
旦那さんみたいに嫁思いで頭も性格もいい大当たりは掴めないと思う。
皆も僻んで三年を叩くぐらいなら一緒に祈ろうぜ。

世界中の男が三年の旦那さんみたいにいい男になりますように！！！
世界中のバカエネが三年の旦那さんの爪の垢を喉に流し込まれて窒息死しますように！！！

>>697
すごい説得力だ

>>695
だったらこのスレ閉じて関わるのをやめればいいと思うのｗ

>>697
「私は三年のような人間が嫌いだ」とストレートに貶す勇気もないくせに
「あいつ病気だと思うんだよね」と遠回しに他人を貶めて
自分が悪者になるのを回避しようとするあんたはいかにもモラハラだね。

私はあなたのような人間が大嫌いだ。

なんかｷｬﾗ変わってるじゃん
あれだけ許さないみたいに言ってたのに謝るとか反省してるとか
叩かれたくないから変えたんかしら
親のことそれだけ言われて謝る必要もないし反省する必要もないわ

＞お葬式の際
　「お金がないから治療できなかったんだろう。かわいそう。」
　ガンでしたので手の施しようがなかったんです。死んだのは「自業自得。」だそうです
こんなこと言われたらその場で殴り倒すわ
一生許さないと思う

この人の信者すごいな
やっぱり専用スレ作れば？

３年のことはともかく
ｳﾄﾒ･ｺﾄﾒに同情するって神経も凄いなぁ。

>>704
多分旦那に対する負い目なんだろうなあ。
謝りに行ったら向こうが余計居丈高になるだけのような気がするけど。
>>664みたいなことが平気で言える糞親から生まれたのに
真人間に育った旦那が心底不思議だ。突然変異なんだろうか。

全て3年越しの妄想でできています

まあ、わくわな、こういうばか。

今北
バカで、劣等感持ってて、無駄に頑固で人の話を聞かない（聞いても理解しない）けど
根は優しい良い人だから憎めないタイプなんだろうな
もちろん、その面倒さゆえ嫌う人もいるけどね

友達にそういう子がいるから何か他人事に思えなかったｗ
時々相手してて疲れるんだけど、純粋な部分にはすごく癒されるんだよね
これからは一人で突っ走らないで周りを癒しながら、幸せになってくれ

　　☆ ﾁﾝ

　　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　 次の方ドゾー
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿ 　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

>>664
これらの酷い言動って、存外
義母自身も嫁子時代にトメから言われたのかもね。
ヒトラーのユダヤ人迫害みたいな・・・・

それにしても3年越しさんがトメになったら凄く怖そう。
お子さんの性別は知らないけど

ウトメ、旦那や孫に対しては普通にいい親、いい爺婆って書いてあったな
普段頭がおかしい連中でないなら
自慢の息子が３年越しと結婚したのに相当ガッカリしたのかもな

>>704同意

>>602の
＞これだけの事をして私は誤っていない、と私は一生反省していこうと思います。

これってなんか、自分の世界に酔いしれてる感じがする。

>>712
悪トメはたいがい夫婦の不仲、夫の家事育児不参加から発生するので
旦那がしっかりしてる三年越しなら大丈夫じゃね？
三年と一緒にウトメの暗黒面に落ちるほど馬鹿な旦那でもないだろう。

＞それにしても3年越しさんがトメになったら凄く怖そう。

それは想像してなかったが、確かにｗ
どんだけ暴走するんだろう

初期の報告の時は読んでてイライラしたけど、なんか今はそうでもないや。

やったことは小さくないし簡単に許されない事だと思うけど、せめて今後同じような失敗はしないよう努力して下さい。

3年の場合は『旦那に負担をかけたくない・傷つけたくない→自分でなんとかしよう』という類の気遣いは向いてないから、早いうちからしっかり相談しなされ。
この旦那なら、その方がコトがスムーズに進むよね。

病院通いもしっかりね。

ちんぽ

3年みたいな人とは結婚したくないな

>>717
同意
３年さんは自分の許容量や限界とか身の程を知る事が幸せへのパスポートかも

低姿勢すぎる人って
イライラします

そういえば亜弓さんもマヤにブチ切れてたな

３年越しほど陰険な人は２ｃｈでは珍しい

良い方向に進んだんだし、報告者さんを叩くのは止しませんか？

いや、陰険じゃないと思う。
（本人が自称しているので遠慮なく言わせていただくが）単なるおバカさんなだけ。
おバカさんだから、変なほうに気を回して「気を遣ってるつもり」になっちゃって
かえって事態を悪化させたケースだよ、これは。

でも、私は3年越しは嫌いじゃないな。
近くにいたら、少なからずイライラするとは思うけどＷ

ある意味そうとう頭の良い人ですね
３年さんは

一番ムカつくのが3年への叩きを嵐と断定する自治厨がうざい！！

てめー何様よぅぅぅぅぅぅぅぅぅ

>>727
似たような人じゃないの
自分が好き放題しても、周りが後始末して当然！
って思ってる人ｗ

ああ、同属嫌悪か。

てか、３年、こんな人でも親なんだ･･･

子供は旦那に似てほしいね。（切実）

>一つや二つの言葉なら
>「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。

って何と言う上から目線w
皆に叩かれて、「自分がバカでした」「とんでもない事をした」と今はひたすら
低姿勢だけど、一つ二つの反対意見だったらバカ扱いしていたって事だよね。
ウトメにされた事は本当に可哀相だと思うけど、正直この文と展開を読んで
私自身は３年越しさんには素直に同情できないものを感じた。

ま、何しか乙。
旦那やその他の人々に申し訳なく思うなら、これから幸せにしてあげて下さい
勿論、あなたも幸せになってね

ふとコピペを思い出した。
「やる気のある無能者」ほど
手に負えないってやつ。

自分は可哀想だから許してねｗって言いつつ、
我がまま通すって実にうざいな

＞いい人だと絶賛されているけど、

されてるか？　
いたわりの声はあるけど、むしろ叱咤激励されてる印象。
絶賛されてるのは旦那のほうでは。

もう3年の話はお腹いっぱいだよー

自分が好きな人を嫌うなんておかしい。
あ！同属嫌悪なのねー。
どんな自己中論？

>>730
恐怖の隔世遺伝だったらgkbr

>>735
だったらこのスレ閉じて関わるのをやめればいいと思うのｗ
醜いよねｗ良い旦那様に恵まれて、
エステシャンやるくらいの美人で、
それでも謙虚で素直な人叩くって、
現実じゃ誰にも相手されないキモブサババアだよねｗ
あーキモイキモいｗｗ
叩きとアンチはスレ出て行ってくださいねーｗｗｗ

>一つや二つの言葉なら
>「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。

だからマジでおバカちゃんだっての。
上から目線である自覚が全くないんだもん。
うっかり本音をのぞかせちゃうんだから、リアルバカ。

>>738
＞エステシャンやるくらいの美人で

これは違う希ガス
お客は美人or美人を目指してるだろうけど
エステティシャンは紺屋の白袴じゃないかなあ
美容師の知人がお客はきれいな爪ができるけど
自分は商売柄、爪を伸ばせないと嘆いてたのを
ふと思い出した。

>>740
放置しろ

誰か三年スレ立ててー
もうマンセーも叩きもいらないよ
その後話を楽しみに来てるのに、
この話でスレ終わっちゃうよ

旦那にだけ同情できる一件であったとさ

>>742
３年越し本人は、また来るのかなあ？

　　　　　彡ミ.　ﾟ 〜 ::　. 　: :.　。　 ;
　　　　彡ﾐ彡ミ:　. :::　。花粉 〜　: : ..　ﾟ
　　　彡ﾐ彡ミミミ　 :　｡ 〜　　　:　ﾟ　　::
　　彡彡ミ杉ミﾐミﾟ　 ::　　ﾟ〜 : ｡　 :　 :　:
　　　ヽ|i　ﾟ∀ﾟi|ﾉ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ.　ﾟ 〜 ::　.
　　　　|i!iﾊｌﾊl!|:　 ﾟ　　　　　:｡　　　〜


　:　　　::　ﾟ　　 ｡ 　 〜　 彡ミ
:　 ﾟ　　　　　:｡　　　〜　彡ﾐ彡ミ
　 :　｡ 〜　　　:　ﾟ　 : 彡ﾐ彡ミミミ
:　. :::　。 〜　: : ..　ﾟ 彡彡ミ彡ミﾐミ
.　ﾟ 〜 ::　. 　: :.　。　 :ヽ|iﾟ∀ﾟ　i|ﾉ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
ﾟ　 ::　　ﾟ〜 : ｡　 :　 : 　 |i!iﾊｌﾊl!|

>>742
自分でやれ

>>746
やだよ気持ち悪い
信者が立てればいいじゃん

3年越しさん乙でした。
義両親に謝ってはいけないというのは、家族のためだと思って下さい。

3年越しさんも実母も、基本的に人には下手に出るタイプなのでは。
「相手に心配させるから言わない」そういう発想。
色んな考え方の人間が居て当たり前、「私ならこうする」「こういうヤツ嫌い」
というのは彼らの勝手な意見であって、別に正しいわけではないので3年越しさんは流すように。

三年越しはもう終わった話なので立てても無駄。
次の報告が来ればすぐ流れるだろう。
……それまでの間はスレ住人が三年越しを語るのに忙しいかもだが。

3年越しには大変頼りになる夫がいることだし、なんか丸めにおさまりそうなんだから
ここに来ることもなかろう。
専用スレも不要でいいんじゃね？

今北。
壮絶だね、3年越しさん。
でも、なんだか3年越しさんもトメもどっちもどっち、って感じがする。
同僚の話かと思ったよ。3年越しさんと全く同じタイプの女性だから。
自分は馬鹿だからとか、言い訳をしておいて、
他人の傷つくようなことを平気で言ったりやったりして、
しかも自分では気づいていない。
自分で気づいてはいないから、自分は悪くないときっぱり言うし。

当たり障りのないところで友達やってたり、逆に長く深く付き合う家族だと
こういうタイプから被害を受けないかもしれないけど。
トメは論外でとんでもない鬼畜だけど、3年越しさんもトメ鬼畜化の引き金を
引いているんじゃないかな。

ってか、3年越しさん、マジで私の同僚じゃない？w
超フェイク入れまくりでまだ結婚してないとかない？

> ってか、3年越しさん、マジで私の同僚じゃない？w
> 超フェイク入れまくりでまだ結婚してないとかない？

面白いと思って書いてんのかな

>>751
け、結婚してない？？？
それじゃ、同居を狙ってるウトメって誰の事？

>>751
>自分は悪くない
どころか「自分が悪いから謝る」って暴走...を住人が止めてたという流れ。

>3年越しさんも実母も、基本的に人には下手に出るタイプなのでは。

こういうタイプは「ま、わくわな、こういうばか。」とは言わないとｵﾓ

> ってか、3年越しさん、マジで私の同僚じゃない？w
> 超フェイク入れまくりでまだ結婚してないとかない？

「まさかとは思いますが、この「旦那・ウトメ」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか」ってやつかｗ

そういえば子どもの話って全然出てこないもんな

>>756
そのフェイクなら婚約者とその両親の事じゃない？

DQ ・3年越し　>108　>110　>117　>132　>135　>151　>175　
　　　　　　　　　>193　>200　>217　>237　>262　>294　

報告第2弾　　>574　>579-580　>586　>590-591　>602-603
　　　　　　　　　>611　>618　>624-627　>635　>646　>664-666
　　　　　参考　ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1374.html

その他の報告者さんは　>85　>516　>572　参照

うんこ行ってくる

溜め込みすぎてマヒしてるところに引越し話で、
テンションが上がって思いつき行動してしまったんだね。
追い詰められると流されて考えなくなってくるんだよ。
旅行に行ってから荷造りするような状況わかる気がする。

>751みたいなのが居れば隔離スレほしくなる
いつまで引っ張ってうだうだすれば気が済むのかな？？

3年さん、日本語が不自由な気がｽ
ﾊｰﾌとかじゃね？

>>762
日本生まれ日本育ちのハーフはむしろフツーの日本人より日本語達者だったりするぞ

「離婚上等！」って意気込んでいたのに
旦那が全部後始末してくれました〜！って・・・ｗ

旦那の本質も解っていない馬鹿女なんだから
どれだけ他人に迷惑掛けているんだか・・・

　

頭の悪い暴走女が自滅しようが破滅しようがどうでもいい。
他の報告者さん待ち。

>764
叩きたいのなら、一緒にヲチスレへ行こう。
マンセーしたい人も雑談スレでもヲチスレでも好きなところでどうぞ。
もう終わった話だし、今更専スレ立てるほどでもない。

>>758
しおり、いつもありがとう、しおり。

>>762
帰国子女とか在日外国人とかならわかるけど
ハーフは違うと思う。

もう３年さん来ないで欲しい
来ても空気読まないし荒れるだけだし…
そういう意味でもとことんバカなんだなと思う

>先に申し上げますが、だいたいいい方向にて終わりそうです。
>一つだけ残念（なのか、うれしいのか）なのが、旦那と旦那両親が冠婚葬祭の連絡をのぞいて今度一切連絡をとらないと言うことになりました。
>うれしい気持ちがあるのは確かですが、私たちの子供からするといいおじいちゃんおばあちゃんが急にいなくなること、旦那にとっては普通の親であったのに疎遠になることが、やはり残念でもあります。


こういう、思ってもいない綺麗事部分がイラつく
絶縁万歳で十分だろ。

息子の結納での事でした・・・

仲人は立てない結納なので「受書はどうなさいますか？こちらでご用意いたしますか？」
と新婦両親に聞いたら、「は？それ何ですか？」
（オイオイ、きちんとした結納にしたい！ってあなた方言ってたでしょうが・・）

当日、爽やかな笑顔で出迎えてくださったのは、レモンイエローのポロシャツに白の
チノパンの新婦父。
新婦母は、冠婚葬祭フォーマル。新婦は黒のワンピース。

結納品はリビングダイニングの食卓に並べてくれってさ・・
はみだしたけど、なんとか並べた。
新婦父、爽やかファッションのまま結納を終えた・・

ひどく疲れたっけ。
三年嫁さんで、なぜか、思い出してしまったよ。

チラ裏、スレチ、ごめん。

>>768
じゃパープーだ。

ﾏｱﾏｱ、人間誰しも良いｼﾄになりたいじゃん
3年は強運の持ち主だと思うｿﾞ
その運ﾀｲｾﾂにﾅ

「旦那が男を見せた円満解決系」には必ず叩きが湧く法則を発見しました！

文章の端にちらちらと出てくる「ま、わくわな、こういうばか。」とかを見てると
3年越しさんのネット上の人格と実際の人格は別なのかなと思ってみていた。
視野狭窄に陥ってるなと思う部分もあるけど、基本的に悲劇のヒロインに
なりたがってる人なんじゃないのかな。
ここで叩いてる人でも親身になってレスしてる人は多かったけど、なんだか
利用されてるように感じてしまった。
バカやら頭悪いやら言われるのを免罪符に使おうとするのはやめて、
自分にできることをきちんと把握した方がいいと思う。

>>766
ヲチスレってどこ？

半年ROMか半年ｸﾞｸﾞﾙか好きな方を選べ

良い爺ちゃん婆ちゃん、普通の親、のウトメが三年嫁さんには暴言吐きまくり
って、許されない事だとは思うが、イライラが嵩じてだったんじゃないかな。
失礼だけど実両親も三年サンと似たタイプなのでは。

　　 _, ,_
ヽ(　ﾟдﾟ)ノ
　 　(　) 　　　＜もうセカンドレイプはやめてあげて!!!!　　
　　ﾉωヽ 　

ω ＜ﾓｳｾｶﾝﾄﾞﾚｲﾌﾟﾊﾔﾒﾃｱｹﾞﾃ!!!!　　

ｾｶﾝﾄﾞﾚｲﾌﾟｸﾗｴｯヽ( ･∀･)ﾉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜Σω(ﾉ´∀`)ﾉ ﾊｱｱｰﾝ

>>1読めない奴が多いのは、なぜなんだぜ・・・。

春だからな…楽しもうよ>>

ごめん。本当は>>779-782まで私の自演。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲもうしません。

>>784
自演だったのか。
４コマ漫画だと思ってた。

>>784
自白してるしｗちょっと和んだｗ

ｼﾞｴﾝじゃないよ！自分も参加しましたωノ

昨日の夜、何となく寝付けなかったので
エネスレとスカスレのまとめを読んでいた。
焼うどん奥はもう赤ちゃんが生まれたのね？とか、
リラックマ奥はどうしたかな？とか
白カーネーション嫁、そっと赤嫁、改名希望嫁、炊飯器嫁……
スレ住人やまとめの中の人、もちろんトピ主さん達の
命名のセンスの良さやその後どうしてるかななどと
考えていたらすっかり夜更かししてしまったorz

うんうん、色々考えるねぇ
まあ、なんだ、
みんな幸せになってるといいね
このスレ覗いてるみんなもね！

春よ　まだ見ぬ春　迷い立ち止まる時
　

１つだけ気になってるんだけど、
三年さんのお礼の言葉に挟まれてた部分。
DQ返しやっちゃえーって言ってた人って一人でもいたっけ？

いなかった気がするけど、
彼女にそう読めるレスがあったのでは。
なにせ理解することが不自由な人だからｗｗｗ

もう蒸し返すなよ
また来られたら困る

>>791
いなかったと思うけど、彼女のしでかしたことを叩くレスに
「でも、ああいう状況になると視野狭窄になってしまうこともあるんじゃないの？」とか
「追いつめられた精神状態でしちゃったんじゃないのかなあ。」とか
フォローするレスがつくことがあったから、そういう言葉を
「気持ちがわかる！」っていう風に受け止めるのは間違ってないと思う。
「やっちゃえ！」は、脳内補完したんだろうな。
今回しでかした件も、いろんな事を都合良く脳内補完した挙げ句の事だったし。

>>793
ＫＹｽﾏｿ。吊ってくるｏｒｚ

トピ主・・・・・

トピ主…

トピ主…

>>796-798をみて、どこにトピ主がいるのか必死に探してしまったｗ

すみません！お客様の中にトピ主様はいらっしゃいませんか？！

小町脳かよ

まあまあ・・

>>565

だよねぇ。あっちの人達にしか思えないねぇ。



そういう出自の人だと知ってて結婚したの？？>>546

実は、兄が相手は在日だと知らずに結婚生活をしているんだけど、
ハラハラドキドキしてるんだわ。
失礼でねぇ…

で、>>803はなぜ知ってるの？

周りで普通に知られている

けど本人だけ知らないという。・・・。

>>803
アリエナス、役所に婚姻届出す段階で外国籍ならわかるでそ。
それでも、兄がやらずに嫁だけが手続きやってればわからんか？
でも戸籍抄本や謄本とると外国籍嫁は本欄に載らずに欄外扱いで本名だしね。
加えて、もし海外旅行に行けば菊のパスポート持ってないからいっぱつバレする。
803の兄嫁は元在の帰化日本人じゃねーの。

>>806
婚姻届を実家親とか代理人が出す事って結構あるんじゃない？
あなたは仕事があるから、私が出しておくわ（ﾊｧﾄ
と言われたら、任せる男性も多いと思うよ。

>>791
そんな感じのあったよ。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/20(木) 16:26:41 0
　　　　>>474で突っ切るか、正直に今話すかだね。

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/20(木) 15:41:10 0
　　　　旦那さんに、今からでもいい。連絡しとき。
　　　　出張の仕事が大変そうなら、軽くにおわす程度でもいい。

　　　　あなたの計画がうまくいくことを祈ってます

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/20(木) 16:28:05 0
　　　　　いやー今更旦那相談だと悪事バレるっしょ。
　　　　　何も知らなかった、こんな事にどうしてなったかわからないでいいんじゃない？

まとめにあったけどやっちゃえととれるよ。。
義実家にしたｽｶｯとするDQ返し62　はログ消しちゃってるんで探せないけど。

>>808
わざわざ探してくれたのか。
そこまでしたなら仕方ない的なレスをﾔｯﾁﾏｲﾅと読めるとは
幸せな能力だな

日本国籍のない相手との結婚は婚姻届だけじゃないから
隠して結婚するのは無理じゃないの？
何日も役所に通うことになるし、偽装結婚ではない証明として
交際してましたっていう証明のための書類も提出しなくちゃいけないし。

>>810
役所に通わなくても大丈夫だよ。
交際の証明も仕様と思えばパスポートのコピーさえあれば両人そろってなくても出来るし。
国によるけど証明書類は在日領事館で出す物だから役所には書類提出だけ、
かの国の事は知らないがw

既に帰化済みだとか？

あ、わかった!
片親が日本国籍だと二重国籍になる
本当は20歳になると国籍を選ばなくてはいけないんだけど
そのままパスポート２つ持ってる事が結構ある。
日本国籍のほうで結婚するとややこしい手続きなし、日本人にしか見えないじゃないか？

書類上は日本人になっても、一代や二代じゃ
根っこは違うよね。
どこかの国じゃ、家を買って引っ越してきても
三代住み続けないと、そこの住人と認めてもらえないって
聞いたことがある。
アメリカは移民一世は大統領（国会議員？）に立候補できないとか
世代を重ねないと認めてもらえないと言うのは人類共通事項の一つかも・・・

う〜ん、まあ、国としてやってくには住んでいる地域に愛着とか
その地域が悪くなると困るっていう連帯感が必要だからね〜
世代を重ねなおかつ帰化する条件で受け入れられるってのは
必要なルールなのかもね。
永住権と帰化の違いは大きいって認識も必要だし。

>>813
選択は22歳ね。
しかも選択の義務があるのは85年以降に生まれた人らしい。

三世代住まないと認めないのは
場所にもよるが京都もそうだよ

江戸っ子もそうだよね

>>806
>>810
帰化してたらわからないでしょ。

>>818
「昭和七年初頭の時点で東京市十五区に持ち家があり、以後家族がその区域外に引っ越したことのない人だけを江戸っ子という」
らすい。

でも地方出身２代目でも、東京モンとはよんで貰えるんじゃまいか。

江戸むらさきが食べたくなった。

てやんでぃ！こんちくしょうめ！！

>>819
帰化してたら在日とは言わないんじゃないの。
在日って在日韓国人とか在日外国人とかの略でしょ。

なりすまし
とか？

>>822
布団を敷くって言ってみ。潮干狩りって言ってみ。

ふとんをひく
ひおしがり

あさしひんぶん

なんか購読してみたくなる。W

朝日新聞の引越し＝あさししんぶんのしっこし

えろいんぴつで けえた いでんのへがす。

いぬてぇてぇこども

東広島市って言ってみ？

ひがすひろすます

だんだん北にずれていってないか。

いがしいろしまし

すがすひんろすます

伊勢屋稲荷に犬（いん）の糞

うちの実家、合併して東松島市っていうんだけどトーホグだから「すがすまづすます」になってしまう。
訛っても大丈夫な市名にすればよかったのにと思う今日この頃僕は元気です。

今日もウキウキと鬼女板の吹いたスレに貼っている方、ご苦労様ですｗ

>>839
毎回、結構スルーされてるけど、今回は食いついてもらえててるみたいよ。

東北と出雲(ズーズー弁)には
「い」と「う」の間にもう一つ音がある、と出雲出身の夫が言う。
私には発音できない。
「すし」なのか「すす」なのか、時々テストされる。

学生時代TVショッピングの受付のバイトしてたけど、東北のじいさん
訛りがきつくて大変だった。何回聞き返しても「いぇり郡」なんだもん。
後で調べたら「由利郡」だった。

>>839
そりゃまあ鬱々として貼ってはいないだろうな

すす食ってだら、すすまいが来た。

>>842
あなたは私ですか？
名前の字を説明されて「イーセーのイ」と何度聞いてもわからず。
上の人が代わって聞いてくれて１５分、やっと「衛生の衛」と判明した。

>>845
誰が聞いても「伊勢の伊」だよなぁ＞「イーセーのイ」
衛生て

自分が訛ってるとは全く思ってないからな。

でも本当に発音できないの？　世代にもよるのかな。
仕事先に去年青森から出て来た子がいるけど、喋ってるの聞いてても
なまりひとつないから、まったくわからないよ。
でも一度だけ「ここの所がこうだがらぁ」と言ったのを聞いた。
一瞬油断したのらしいｗ。実際「方言出さないように必死です」って言ってたし。

テレビのおかげで大丈夫でしょ

東北に住んでいる若い子たちでも（１０代後半から２０代後半）は言葉そのものは
標準語で話すことは出来ても、訛を無くすことは出来ないのもいる。

いずれ大学等の進学で東京や大阪などの大都市圏へ移ることを視野に入れている
子たちは比較的訛のない言葉で話すことが出来るが（意識して直しているんだろう）、
地元を離れるつもりがない若い子は何を言っているのかを理解できない。

60過ぎてからパソコンを始めた義父（東北人）は、
「映画」でぐぐろうとして、なかなか変換できずにいた。



「いいが」じゃ変換できないよお義父さん…。

いいが（←なぜか変換できない）

>>851
私は「たえこ（仮名）」なのだが、小学校に入学する時、はっちゃけた祖母が先走って
持ち物の名前に全部「たいこ」と大書きしたので、登校拒否に陥りそうになったよ。

知り合いの名前は「さくえ」なんだけど、
戸籍謄本では「さくい」になってると聞いた。
何でも村役場で出生届を書いてもらった時に
口述筆記して貰ったらそうなったらしい。

戦前の話だからどこまでホントか知らないけどね。

＠南東北。
祖父が、掃除用具メーカーのダスキンを「ダスチン」と書いていた。
話ことばでは、ちゃんと通じるんだけどな…

>>855 梅が枝餅噴いたｗ

>>853
子供には「いくら」と名づけたか？

>855
　　　　　　Y＾´　　 　 　 ∨　　 ／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
　　　　　　 〉 　　 変　　〈　　 /　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )
　 　 　 　 〈　　　 態.　　 ∨　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く 　 　 　変
　　　　　人）　　　! !　　　（ 　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　 　 　 態
　ト､__／ 　 ヽ､_,.イ　 　 ／　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ　　　　 ! !
ト'　　 　亦　　　,ｲ⌒ヽ/　　 　|､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく
l　 　 　 夂　　 （　 　　｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）
ヽ　　　　　 　 　 〉 　　　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_
　! 　 　 能　　 /　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　ﾉヽ._人_从_
　|　　　 心 　 ｛ 　　　≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　}　　　　　 （
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元同僚、新潟出身
生まれた時、初孫だった為、お祖母ちゃんが喜んで出生届けを出しに行き

八重→やい

に。

間違えに気がついた両親は
「お祖母ちゃんを傷つけるから」「亡くなってから訂正しよう」
物心ついた元同僚も了承
元同僚の配偶者も了承、子供も了承。
親戚一同も了承。

問題は元同僚一族が「90歳越えは当たり前のご長寿一族」だったこと。

お祖母ちゃんが亡くなって、いそいそと役所に届けに行ったら
「長期間使い続けていた事」を理由に却下されたそうです。

「もしお祖母ちゃんが生きていて、一筆『私が間違えました』と書いてくれたら
何の問題もなかったんだけどね」
といわれたそうです

スレ間違いかと思った　この流れ

ハイパーどうでもいい話題タイムに突入したままなんです

辞書的にはどっちもおけだと思うけど。
「間違え」って書かれると、ちょっと頭の弱い子みたいだ。

方言について語りたい人たちは、まとめて移動してください
地理お国自慢
http://love6.2ch.net/chiri/

>>811
外国人はだいたいの国が「結婚の妨げとなる要件はない」
証明と出生した証明や国籍の証明が必要。
ただ、それらの証明を取る時はえらい面倒。
日本人は戸籍がそれら全部を満たしてるから戸籍だけでOK。

そういえば祖母の名前が、さえ（仮名）なのだが
上でも出てるように口答だったせいなのかよくわからないが
本当はさえことつける予定で、届けを出した後もさえこだとずっと思って
５０歳くらいまできてたんだけど海外旅行に行く時に
パスポートをつくって初めて発覚。

結婚した時とか、どうしてたんだろうってちょっと不思議。

も　う　ウ　ザ　す　ぎ

出生届に読みまで書いたっけ？

>>865
もうとうに死んだうちの祖母ちゃんなんか
ホントは秀子なのに、曾じいちゃんの発音が悪かったらしく
役所には「シデ」で記載されてたって
だから役所から来る通知はみんな「シデ」だったお。

>>867
昔は字の読み書きが出来ない人がいたので
役場の人が聞き取って記入することもあったのです。

>>867
あたりまえだ！！！！！

出生届に読みまで書くから「星」と書いて「あっぷる」と読む名前の子が
いたりするんだろうな。

おかんの友達の孫が、去年七五三だったんだって。
女の子二人姉妹で、上の子七歳、下の子二歳。
上の子が三歳の時はどうだったのか知らないけど、
去年の七歳の時には、二人の子供の髪を金髪に染めて（てか、脱色？）
衣装も、着物じゃなくてピンクハウスみたいなゴテゴテロリロリのドレス。指先のネイルアートもばっちり。
二歳の子も、髪型、服ともにおねえちゃんに準じたコーディネイト。
おかんの友達（この子たちの祖母）は、お嫁さん（この子たちの母親）から
『金髪に会うでしょう！？』とウキウキと迫られるも『あんまり似合わないと思うわぁ』
と控えめに反論してしまったらしい。そして、いまだにそれを気に病んでるんだと。
曰く
『嫁子ちゃんはすごく良いお嫁さんだから、ドラマに出てくる姑みたいな意地悪はぜったいにしたくない。
　わたしたちの世代と感覚が違うような振る舞いをしても、大らかに受け入れよう』
と、日頃からすごく気をつかってたんだって。
それなのに、せっかくの孫の晴れの日のことについて、ケチつけるような反応をしちゃった…と
すごく落ち込んでるんだそうな。

別に、七五三に洋服着せること自体は悪いことじゃないし、その「おめかし」の方向性が少々個性的だったとしても
外野が口出しすることじゃないとは思うけど、なんか難しい問題だなぁと思って聞いてた。
自分も結婚したら、多かれ少なかれこーいう問題にも直面するんだろうなーとか思っちゃって。
「伝統」とか「常識」とか、個人の趣味や好み、主張みたいなものを、他人と折り合いつけてくのって、
ほんと難しいことだよなーって思った。

>>872
あ、ごめんなさい。誤爆です。チラ裏と間違えました。

七五三にドレス系洋服着せても、その程度なら別にいいと思うけど
金髪脱色までさせてたら立派なDQだから、いい嫁さんとは思えない。
つか、7歳で金髪脱色て、学校どうすんだよ？

>>870
ごめんよ。
子供三人いるけど、全部旦那が出しに行ったから
出生届けの実物見たことないの。
戸籍には読みは記載されてないよね？

>874
近所の女の子、今度６年生なんだけど
４年生まで髪は金髪だったそう。
その子の妹も今３歳なんだけど、２歳までは金髪だったそう。（その子達の母談）
こっちに引っ越してきて、付き合いだして知った。
それまでの学校はどうしてたんだろう？

子供の内の脱色は身体に悪いから口を挟んでいい事だと思う
ぜんそく、腎臓障害、アレルギーを引き起こして問題になってるんだよ
無自覚の虐待に荷担しているだけだから、
説得できるだけの材料を揃えてから注意した方が子供のため

読み方は書類整理のためにただ書いてるだけだとか聞いたことがある。

おっと。>>878は>>875へのレスです。

最近はあまり学校からは言われないのかな？
金髪はちょっと…って先生が言おうもんなら噛み付きまくりの
親とか多そうだし。
これがこの子のアイデンティティです！！とかさw

>>875
私も実物見たことがないわ。
でもニュースでたまに受理してもらえない事件があるんだから
読みがあるくらい解ると思うけど
ニュースも新聞も見ない人なのかな・・・

>877さん、876です。
こっちに越してきて、今は二人とも黒髪だから（でも髪の色は薄い茶色かな）
今になってどうこう言えなかったんだよね。
私の母も肝臓が悪かったから、染髪が肝臓などに悪いって知ってるんだけど
今はもうしてないからね…口出せないんです。

でも、周りでこれから髪を染めようとしてる母親が居たら、
あなたが書いてくれた事を参考に話をしてみるよ。
有難う。

受理してもらえないのは漢字の問題。読みの問題じゃないよ。

>>883
「あくま」ちゃんは「悪魔」じゃない字でも不受理になったよ

本来ならブスでバカって救えないのにな
かわいいタイプのバカで良かったよ

>884
883の言っているのは
「名前に使うことの出来る漢字は決められている」ってことだよ。

>>886
名づけに使用可能な漢字しか使ってなくても、
「あくま」のような【子の福祉に反する】と判断されるような読みだと
不受理になることもあるよ。

>>586
ホントは学もなさそうなほどに頭悪い文だな…

>>881
まあまあ。ニュースを見ててもしっかり意識してなければ見逃したり
気づかないこともあるよ。

>>884
そんなことまで説明しなきゃいけないとは思わなかったわ。

Ｑ　名前の漢字の読みかたに制限はあるの？
Ａ　名前の漢字の読みかたは法律の定めがありませんので、
審査する役所としない役所があります。
漢字は音、訓、名乗りの３とおりの読みかたがあり、
その読み方でふりがなをふれば出生届はかならず受理されます。
ただしそのほかのふりがなを書くのはまちがいですから、
役所によっては出生届の書きなおしを指示することもあります。
ttp://www2s.biglobe.ne.jp/~nazuke/todoke.html

何のスレだよww

そ　の　後　い　か　が　で　す　か　？　　　そ　の　1　6　

報告じゃない自分語りや疑問は該当スレへ

戸籍では振り仮名は振らず漢字だけなので、「英子（仮名）」を「ＥＩＫＯ」と「ＨＩＤＥＫＯ」で
パスポートを不正受給して捉まった話があったな。

その後いかがですか？　

こっそり。コトメが布団返してくれないｗ

コトメに聞いたのかｗ