【ｹｯｷｮｸ】２世帯住宅で同居・８日目【ﾄﾞｳｷｮ】

そんな家事能力のない親と同居するのに二世帯住宅建てたいなんていうかな？
どうせなんちゃって偽帯で親世帯の家事も948さんに丸投げのような気がする。

>>948
そんな汚い家で赤ちゃん生んで育てるのやめた方がいいよ。
子供に思いっきり悪影響及ぼしそう。
義親に言いにくいなら、
まず旦那に「あんな汚い家では同居は絶対無理、したくない、
そんな所で育つ子供が可哀想」って言ってみれば？

汚宅で育った旦那っつーのは汚宅をなんとも思わないのかね。
「汚い家でも、俺健康な大人に育ったし」と
逆に誇らしく感じてたりするんだろーか。
綺麗で広い家で家事をしてくれるｳﾄﾒだったとしても
同居は辛いのに、汚宅じゃ一緒に住む以前に関わり持つのも嫌だ罠。

自分が育った家だから何とも思わないんじゃないかなぁ。
子供までそんな風に育ったら嫌だね。

旦那は自分が育った家だから何とも思わないみたいです。
昨日の晩寝る前にちらっと同居の話をし遠まわしに
「2世帯ではなく歩いて5分位の距離で別々に暮らした方が
お互いの生活サイクルもあるし上手くいくと思う」と提案したところ、
「それって同居したくないって事？別々に家を構えたら光熱費も何もかも
2倍になるじゃん！それってもったいなくない？」と意味不明な事を
言ってきました。
旦那の両親なので表面上は仲良くしているので旦那はこんなに仲良くしてるの
だから同居しても上手くいく、と勘違いしているのかもしれません。
月に一度義実家訪問していますが、あまりにも見たくないのでトイレは一度も
借りた事はありません。行く前に必ずコンビニで借り、別れた後もコンビニで
借りています。
生まれてくる子供のことを第一に考えて同居は断固阻止するつもりですが、
旦那が同居にノリノリなのが一番のネックです。

>別々に家を構えたら光熱費も何もかも
>2倍になるじゃん！それってもったいなくない?

2世帯住宅なのにお財布一つ？
誰のサイフから出てくるの、お金？（もちろん若夫婦)

近くに住んだら乗り込んできて、汚屋敷が二つになるだろうね。
人のうちだからときれいに使えると思えないから。

＞旦那の両親なので表面上は仲良くしているので旦那はこんなに仲良くしてるの
＞だから同居しても上手くいく、と勘違いしているのかもしれません。
＞月に一度義実家訪問していますが、あまりにも見たくないのでトイレは一度も
＞借りた事はありません。行く前に必ずコンビニで借り、別れた後もコンビニで
＞借りています。
全部きっちり伝えなさいな。
ハッキリ言わないで気が付いて欲しいなんて、
無神経な相手には無駄無駄。
ハッキリ言ったって伝わらない事が多いのにさ。

>>956
旦那は２ちゃんねら？

汚家の写メを撮りまくって
生活板の汚部屋晒し系に晒して叩いて貰え
んで旦那に見せろ

あんな汚い家に住んでいる人と一緒に暮らせるわけない
寝言は寝て言えよ
と、旦那に言ってしまえ

>別々に家を構えたら光熱費も何もかも2倍になるじゃん！それってもったいなくない？
家族の幸せより、そんなことが重要な夫って・・・。
はっきり、同居したくないと言っていないの？

>「それって同居したくないって事？別々に家を構えたら光熱費も何もかも
2倍になるじゃん！それってもったいなくない？」

同居なら光熱費は2倍にならんとでも思ってるんだろうか・・ｗ

同居したら親、もしくは自分らはトイレも行かず、風呂も足し湯、追い炊きせず、
常に子世帯（親世帯）と同じ部屋でTV見て、
寝る部屋も同室で雑魚寝とかで、
冷房、暖房を共有していればそうかもしれないが。

基本料のことを言っているのかな？

私の予想ですが、
義実家のオンボロ平屋を建て替える前提で建築費用を折半にし2世帯にして
旦那ウマー、義両親ウマーを狙っているのでは？と邪推してしまいました。
近所に別々に建てるとなると建築費用もそれぞれ掛かるし、同居なら
生活費（光熱費？）の援助も期待出来ると思っているのかもしれません。
あくまで予想ですが。
その2倍になるからもったいない、の真意を同居の話が出た時にまた聞いて
みます。はっきりと同居したくない、と言えない自分も悪いので無理な事は
タイミングを見て言ってみます。

同居が嫌だと言えないってことは、残りの人生を奴隷として過ごす覚悟ができているってこと？
今嫌だと言えない人が、同居して幸せに生きられるとは思えないよ。

光熱費、義両親が払ってくれるのは決定なのかな？
そのうち（老いて）収入がなくなり
２世帯分の光熱費までも956さん家庭が支払うことになったりしないかな…
掃除の負担は間違いなく956さんに圧し掛かりそう

>>956夫は
「お家賃払うのもったいないし、ローン払うのも変わらないから〜」
と家を建てたり買ったりして失敗してしまう人と同じ感覚だ…。
そのほかに付随する事なんて考えられず、目先のお金の損得だけ。
しかも我が家に限っては嫁姑争いなんて無いし！って自信があってさ。

本当に問題が起こったときにも解決できないんだろうな、
現状でさえ956を納得させられない程度なんだもん。

安物買いの銭失いってやつだね。

失うのは銭では買えないものだという罠

毎日の生活の中での安寧って、少々のお金には代えられない大事なものだと思うんだ。
ダンナは義親とは実の親子だからいいかもしれないけど、妻は赤の他人。
赤の他人の中で毎日神経すり減らして生活することがどれだけ心身に負担をかけるか
同居ドリームの男にはきっちり説明して理解させるべき。
そのあたりに関しては、長男だから、嫁いだからって遠慮してる女性も良くない。
同居を断るのに罪悪感なんて全く感じる必要はない。
毎日穏やかに生活したいって望むことが悪いなんて絶対にないはず。
皆頑張ろう。

>>964
まさしく、旦那ウマー、義両親ウマーだと思うよ
そして嫁だけが…

赤ちゃん産まれて大変なのに、家事もやらされ(介護ももれなくついてくる)、金もタカられる、旦那は庇ってくれない、プライベートに口出しされる、など最悪の状況が待っています

自分も距離がある時はいい嫁しておりました
でも同居話が出たときは、勇気を出してｷｯﾊﾟﾘ断りました
手のひら返した義両親から罵倒されましたが、本性分かって良かったし、こんなのと同居してたら大変だったと思う
勇気を出してｷｯﾊﾟﾘお断りしてください

956ですが、同居の件で旦那に
「2世帯とはいっても同じ屋根の下に住むのは無理。うちの整理整頓された家の中と義実家の
家の中を見たら分かると思うけど上手くいくはずないよね・・・」
「きっと同居してもすぐに子供連れて家を出る事になると思うよ。」
「適度な距離感があるうちはそりゃ上手くやろうと思うから気を遣うけど
一緒に生活するとなると今の良好な関係を継続するのは無理」
「あなたは仕事を一生懸命していればいいだけかもしれないけど、
家の事を全部私に押し付けられたら私も正社員で働きに出て家事分担にしたい」
「家事を全部やらならくちゃいけないのなら全て義実家の物を捨てないと
無理、ウトメが何か物を拾ってきた時点で全て捨てる」
「赤ちゃんが生まれたら何でもかんでも食べさせそうで嫌だし、
その辺に転がっている物を口に入れそうで怖い」
「ダニだらけの畳やゴミだらけの床を見たらとてもじゃないけど
赤ちゃんのいられる家ではないし、赤ちゃんが可哀想」
「庭の原形が分からない位に雑草伸び放題だし色んな物が置いてあって
赤ちゃん（大きくなったら）が怪我しそうで危ない」
と全て言ったら黙りました。
それでも旦那が同居を強行しようとしたら離婚フラグ立てます。
ありがとうございました。

乙です。
でも、黙っただけではだめです。
一度、同居についてどう考えているのかできればメールなどの文章でもらってください。

>>972
乙です
よく言った！
しかし簡単に諦めるとも思えないから、油断せずその姿勢を貫いて下さい

汚家を掃除すればいい、
そうだ、建てなおせばいいんだ！
と、旦那はひらめくのであった。

俺から親には厳しく言うし、いやこれからは本気だよ。
それにｵﾔｼﾞ達も、孫が生まれたら変わるって、当然さ、お前心配しすぎw
マタニティブルーってホントにあるんだな。

二世帯建ちました。
「親父たちの部屋もたまには掃除してくれたっていいだろう？家族なんだから」
ですか？

このくらいならｻｻｯとやればすぐよ〜、ﾎﾗ赤ﾀﾝは私たちが見てるから。
え、ﾎﾞﾇｰ？いいからいいから、良いﾐﾙｸあるから私たちがしてあげる。
えーっと、中国のだよ、安かったからたくさん買っておいてあげたわよ〜。
まったく、あんたは神経質ねえ。

>>972
それをずーっと旦那に毎日毎日言い続けることだね
同居するより、それを毎日言われ続けられない方が楽！って思うくらいに。

日本有数の高級住宅地にある大豪邸が先日売りに出されていた。
地元民でも涎が垂れるほどの憧れの城。（垂らしてたのは私だけかもしれないけど）
驚いて資料を見たところ、2世帯だったことを知った。
さらに驚いたことに、あれだけの城なのに子世帯がこじんまりとした3DK。
豪邸売却の理由は財政的な問題ではありえない。

やっぱり２世帯だったことが売却の理由？
こんなことでwktkしてるなんて誰にも話せない。気になる。

>980
間取り図をうｐ汁！

あの、姑の立場から言わせて下さい。
最近の若いお嫁さんと同居して何もできないお嫁さんに
家政婦代わりに、こき使われるなんて・・・と友人とも
絶対同居なんていや！と言ってます。
私たちのお嫁さん（というか息子の伴侶）は２０代〜３０代前半なんですが
ここの姑さんに苦労されてるお嫁さん方は、おいくつくらいの方なんでしょうか？

>>982
歳は関係ないんじゃない？若くてもしっかりやってる人もいるし、
歳だけくってても何もできない人もいるじゃん。
ただ、今の時代は男も家事育児しなきゃなんないのが違う点かもね。
おたくの息子さんは自分の世話ぐらいは最低限出来る？

はい、家事＆子育ても率先してやってます。
自分の父親は時代も違いますが何もしてないのを
見てたはずなんですけど。

自分が嫌なら同居しなきゃいい。
でも、なんで家事、育児を率先してやっていることを把握しているの？
息子家庭のことに干渉したいの？
興味があるの？

＞最近の若いお嫁さんと同居して何もできないお嫁さん
とダメなのもイイのも十把一絡げにして、想像の相手を腐してるなんて
クソトメ予備軍もいいとこだろうに。アホすぎる。

＞981
共感していただいてうれしいです。
間取りは一枚だと見づらいんじゃないでしょうか。何枚もアップしないと。
不動産会社のＨＰを探したのですがなかった。売れたのか作成途中なのか。

文章でもいい？

子世帯が3LDK＋Sです。（和4,5＋洋5,4＋S17,1＋LDK20）

親世帯が4LDK＋S＋浴室サウナ付きアスレティックルーム＋ホームバー＋
家事室＋ユーティリティー＋プレイルーム＋バーベキューコーナーなどなど。
（和８＋洋２０＋２０＋６＋１３＋４０＋１３＋１６＋３０

書いてたらイライラしてきちゃった。頭がチクチクする。リアル御坊家か。

結局何が言いたいのかわからん。息子自慢か？
その息子が良いと言って選んだ相手なら仕方ないだろ。
それとも、家政婦やってくれって息子夫婦に頼まれたのか？

>>987
ん〜展示分などで、でっかい二世帯に親世帯が和室一間ってのはよく見たけどね。
でも、それだけ部屋数があったら実際、子世帯・親世帯って住み分けきっちりしていないと思うけど。
でも、一応そうやって広告うってるってことは売主がそういう風に住み分けてたまんまがそうなんだろうね。

＞９８９
レスありがとうございます。説明が拙くてごめんなさいね。

地下１Ｆ＋地上３Ｆで、１Ｆの一部分が子世帯になってますね。
玄関は２つですが、１Ｆの一部以外は全部親世帯。
店舗みたいな間取りといえばいいのかしら。一部だけ侵食されてるというか。
やはり間取り図が必要ですね。

こんな城でも暮らしたくなくなっちゃうのかしらね、２世帯だと。

家政婦代わりにこき使われる姑になるなんて誰だってﾔﾀﾞろうけど
何にもしないで嫁をこき使う姑だって世の中にはたくさんいる。

つうか年取ったら動きが鈍くなるんだから
同居したら少なからず若い者に頼るんじゃないの？
例えば、駅まで車で送って〜病院に連れてって〜
買い物連れてって重いもの持って〜墓参りつれてって〜
でそのうち洗濯、食事、暇な時の相手まで・・・・・・。
結局便利に使うじゃん？


まぁ、自分が同居して嫁にこき使われるのがｲﾔだったら同居しなければいいとは思う。

嫁でも姑でも、同居を持ちかけるほうが「こき使ってやろう」って思ってて
うっかり同居しちゃったら「こき使われる」側ができるんであって。

嫁であろうと姑であろうと、利用してやろうと思ってるから同居を持ち出すんだよな。

>>987　
子世帯と思われるところは実は使用人一家の部屋であった、と思いたくなってきたよ。

嫁の方から義両親達との同居を申し出て義両親達はアッサリと断り、
（もちろん両親に言ったのは自分だが）
嫁は嬉々として実両親達との同居をしたいと言ってきた。
「あなたのところの両親は断ったんだからいいじゃない？
私はあなたとあなたの両親を立てて同居を言ったまで」
と言い放った。
嫁が言うには実家の広大な土地に折半で2世帯住宅を建てたいんだと。
もちろん建設費用は折半。
嫁の両親達との同居は構わないしむしろいい人達。
だけどうちの親達が納得いかない感じ・・・

>>994
普通に同居しないで独立するという考えはないのか？

994次第な気もする
顔を立てる為とは言え、嫁もずいぶんな賭けに出たようだが
自分も納得がいかないなら、独立がいいよ
一生の買い物だから、じっくり考えなよ

あっさり断ったってことは同居しないほうがいい理由がすぐにいくつか思い浮かんだんだろうね。
嫁だって同居を持ちかけても絶対断られると確信してたんだから義両親の考えは周囲にはっきり
知れ渡ってたんだろうし。
それなのに納得いかない感じというのは同居したくないわけじゃないけど色々考えて断ったのに
嫁親と同居なんて自分たちが損したわーみたいな？
はじめから944の両親に断られれば嫁親に話がいくって聞いてりゃ返事も違ったのにとか？

どっちにしろ944の両親は断ってよかったんじゃないかな。
断る理由があり、話の持って行き方がなんだかなァの嫁となんて上手くいかないよ。
で、944は嫁の話に納得してるの？
「言い放つ」なんて書くあたり一番納得してないような気がする。

嫁は実両親と同居したかっただけじゃない？
義両親との同居は断られると分かった上で言い出し
断られた後に実両親と同居話出す算段だったとか。
嫁が一人っ子や長女ならありえる話。

普通に嫌だと言えばいい。
なんで嫁の言いなりになる必要がある？

したたかな嫁さんだ。

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