【常識？】義実家おかしくない？１０【非常識？】

義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

前スレ
【常識？】義実家おかしくない？９【非常識？】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201929901/

２Get!

>>1乙！

　　　　　　 ｽﾚ立て
　　ﾍ⌒ヽﾌ　　　　　 lヽ⌒ヽﾌ
　（　・ω・）　�d�d　（・ω・　）
　/ ~つと）　　　　　 （つと~ ヽ

　 　('A`)
　　 (ヽ )ヽ
　〜ﾉ ヽ　　ｳﾛｳﾛ


　　('A`≡'A`)
　　　/(　 )ヾ
　　　　<　>　　　ｵﾛｵﾛ


　　 ﾉ
　　('A`)>>1乙
　　(　(7
　　<　ヽ

>>1
　　　　 　　　　∧＿∧　　
　　　　　　　　 (`・ω・´)　　　シュッ
　　　　　　　　（つ 　　と彡　./
　　　　　　　　　　　　／　　./
　　　　　　　　　 　／　　　./
　　　　　　　　　／　　　　/
　　　　　　　 ／　　 　 　/
　　　　　　／　///　 　/　ツツー
　　　　 ／　　乙　　　/
　　　／　　　　　　　./

>>1乙
え〜と。恐れ入りますがｶｷｺさせて下さい。
うちの新居ができた時に、ウトメ・トメの妹・義兄あとよく知らん親戚いっぱい来て
私の箪笥を全て開け、下着から和服まで確認、靴好きの為に靴箱がいっぱいあるのですが
それまで開けて「空箱飾ってんのかと思ったら、入ってる。」ゆうたよ。
反対する間なしで、トメが「うちのお嫁さんは、心が広いから全部みていいのよ。」って
恥ずかしかったよ。

それらをやられて「恥ずかしかった」で済ませられる>>7の方が
義実家同様おかしい件

>>8
同意。だいたい反対する間が無いなんて有り得ねえ。
普通は真っ赤になって制止すると思う。

義実家って言葉がおかしくない？

知らない親戚なんか家の中に入れないけどな。

例によって夫の存在が見えないのは何故なんだぜ？

夫は　自分の親戚のやること＝　　常　識　　と思っているだろうから、黙って見てただけなんじゃない？

でも、結婚するときタンスの中身まで見せるってのは聞いたことがある＠関西
だから下着類は隠しておくのよって職場の先輩に話されたことがある。
自分は派手な下着を見られて色々言われたって。幸い義実家にはそんな風習はなかった。
でもいつもあつかましい自分の叔母には押入れや食器棚の中まで見られた…orz
スレチですみません。

そそ、お姑さんが着物を数えるとかね。
私の叔母もされたって聞いてるｉｎ愛知。

7です。
皆様、夫は仕事で不在でしたよ。
関西ではありません。当地にそのような風習はございません。
知らない親戚まで来るとは、想像もしていなかったんです。
「私達に新居をみせてね。」と言われただけです。
勝手に連れてきたんです。
「あああ・・・」っと言う間もなかった。
人間、自分の理解の範疇を超える事をされると、声もでなくなる時がある！
言い訳失礼致しました。

仕事で不在なのに、不在側の身内をぞろぞろ上げるなんてありえん。
しかも関係もわからないぐらいの親戚まで。それは旦那がヘタレなだけだと思うよ。

そういう風習があるんだよ
常識知らん馬鹿が多いなｗ

>>7
乙でした。

>勝手に連れてきたんです。
あ〜。分かる気がする。
うちは、ﾄﾒはまぁそんなことしないだろうけど、
大ﾄﾒ80歳がそんな感じ。
産後に自分の彼氏wやら友達やらを連れて見舞いに来たり、
私たちの新居を見に連れて来たり、色々やらかしてくれる。
親戚ですらないし。
年寄りってほんと嫌。

>>18
自分のレスよく読んでごらんｗ
風習は常識ではないよ

>>14.15.18.19
レス　サンクス・
まるで恥ずかしいと言いつつも、口だけで、
実際は嬉々として見ていたかの様に感じた方もいたみたいですね。
だれでも、思った事をホイホイとすぐに口に出したり、行動に出せるのではありませんのよ。
それに2チャンで、深刻に訴えるのもどうかしらね？
それでは、次の方どうぞ。

育児ｽﾚﾈﾀかもしれないけど、
子の授乳のときに、ﾄﾒ・大ﾄﾒに覗き込まれるのが激しく嫌。
さすがにｳﾄは覗き込みはしないけど、席を外しもしない。
むしろ私の方が席を外したいのだが、
｢別室に｣とでもいう態度を見せようものなら、
｢嫁子さんたら自意識過剰ねぇ　母親なのに色気づいて｣的にpgrされる。
もう嫌だ、こんな非常識な人たち･･･

>>22
「あら嫌だ、お母様と違って私はまだ女ですから〜ｵﾎﾎｯ」って言ってやれ！

私の義兄嫁は、旦那の妹の結婚前の両家顔合わせ会食中、席で授乳していたよ。すぐ出たところのトイレに授乳室あるのに。
私の旦那、義妹の旦那、義父、相手の親族もいるのに馬鹿じゃないかと思ったね。さすがに乳は見えないようにしていたけど。

>>22
義家族とどういう力関係かはわからんが。
私なら戦いのゴングを鳴らすがどうだろうか。

「ここでは落ち着いて授乳もさせてもらえないんですね。
母乳が止まらないように子供のためにも帰ります」

義兄嫁はウトメの前での公開授乳平気でしたね。
丸見えでも気にならないと、言ってました。
出産も大学の同級生のお父さんの医院でしました。
そっちも絶対に嫌です。
私は授乳も当たり前の様に、別室へ避難しましたよ。
覗きたそうでしたが、冗談じゃありませんよね。

>>24
気にしない人なんだよきっと。
価値観の相違というやつだね。
うちの親戚も、法事で行ったかにせんとか木曽路の座敷で
「ここで授乳・オムツ替えしろ」とか言うんだ。
私は「むりむり！ｗｗｗ」つって車とかに行くけど
気にしない嫁は背中向けてキャッキャ話しながらそこでするよ。すごいね〜。

>>22
「無理っすｗｗｗ」で別室にさっさと行くが吉だよー
旦那に用意させる。
トメにｐｇｒされたら「むりっすｗｗｗｗありえないっすｗｗｗｗ」

そう、、価値観の相違・・・これは私自信の結婚式直前でもめた原因。
その義兄嫁、インド人とのハーフなんだけど、私の結婚式でサリーを着ると言い出した。
まあ顔が半分インドだし、いいんじゃない？と思ったが、旦那の妹（純日本人）まで私もサリー着たぁ〜い、と言い出した。
それはちょっとやめて欲しいな、ここは日本なんだし親族席に外国の民族衣装２人じゃね、それは別の機会に・・と夫を通して言ってもらったところ、義母が大激怒。
「インドを侮辱している！！」「何着ていったって着ていく人の自由でしょ！！」と・・。
はあ？？？
結局大騒動になりかかったので、私が折れて親族写真にサリーの人が２人・・・。
記念写真は自分達が写っているのだけ注文しました。。

>>27
お座敷での授乳は「ココで」と勧める側も応じる側も
まだ「無神経なんだな」で済ませられるけど
…オムツ替え？？
ミソ糞一緒って、すごい親戚だね…

>>29
ホントに「はあ？？？」だね。

＞「インドを侮辱している！！」

義妹がインドを侮辱していることに気付け、義母。

義妹の結婚式には十二単で行きましょう。
何か言われたら「日本を侮辱している」と言いましょう。

仮装パーティかよｗ

もう義妹の結婚式は終わっちゃったけど、まじでどっかの国の民族衣装でも着て行こうか半分本気で考えたよ。
ハデなドレスで出席してやったけど。
インド人がインド人の親戚の結婚式に日本の着物を着ていくかよ。
着た義妹も貸した義兄嫁も義母も大っ嫌いになりました。
まあ２年経って関係修復したけどね。

私達の結婚式で夫側がやらかしてくれた、大ボケ３連発を書かせて下さい。
最初は、仲人さん(夫と私２人共お世話になった方)に挨拶に伺ったら
「まだ、正式な招待状さえ届いてない。」とおっしゃる。
これはトメがする事になっていたのに・・・
問いただすと「コロッと忘れていた。」ってまじかよ！コロッて何？
次は、式当日義兄が仲人さんを迎えに行ってくれるはずでした。
「約束の時間を過ぎても、まだいらっしゃらないが、何かありましたか？」
と仲人さんからの電話。
実父がモーニング姿で即効タクシーでお迎えに上がりましたよ。
仲人さんびっくり「花嫁のお父様が、・・・申し訳ありません。」と双方で頭の下げあいになりました。
当の義兄はと言うと、デパートでてめえの靴を買っておりました。
こいつもすっかり忘れていたのね。どういう頭かと・・・なぜこの日にかわにゃあならんの。
最後は、夫です。はぁ〜あんときゃ泣いた。
新婚旅行の申し込みを忘れていた。馬鹿・馬鹿・
結局１週間遅れで行きました。

その後、夫はキッチリ教育し直しましたが、彼らは無理だ。

長くてごめん。

旦那を含め、鈍臭い一家ですね。

>>22です。
こんど２人目が生まれる予定なので、
戦いのゴングを鳴らしてみる。
１人目授乳してた頃は私もﾍﾀﾚで、いい嫁ぶりっ子だったので、
ﾄﾒ大ﾄﾒの｢ココで授乳見せろ、乳飲む赤見せろ｣に、従ってしまった。
産後の入院のときがそもそもの始まりだったので、
今度のときは、最初っから　ぜ　っ　た　い　に　見せない。
入院準備品のなかに授乳カバーを入れとくw
それでもさらに覗き込んできそうな無神経ﾄﾒ大ﾄﾒですが、
そうなったら(病室個室だけど)>>25みたいに
｢落ち着けませんから！｣で移動する。旦那も事前に〆とこう。

>>37
そうだそうだ。頑張れ。
私も最初は気に入られたくて、いい嫁し過ぎておりました。
すると相手は、ドンドンあつかましくなりました。
こちらの、優しい気持ちとか全然通じません。

＞授乳カバー

それつけて授乳してたら、いきなりカバーを指でずらして
見ようとするから反射的にトメに頭突きした・・・

「痛った！・・・な！、なに？？」とおでこを押さえるトメ
無言でにらみつけて授乳続行したら顔を両手で覆ったまま
部屋を出て行った、その後授乳になるとそそくさと姿を消すトメ
あれから５年、頭突き事件についてはお互いまったく触れていない・・・

>>39さん
頭突き･･･。参考になります。
うちのﾄﾒ･大ﾄﾒも、
上からの覗き込みや、カバーを手でめくってでも見ようとしそうなタイプ、
あるいは｢布が顔にかかっちゃって赤ｻﾝ、飲みづらいじゃない〜ﾄﾚﾄﾚ｣
言いそうなのが今から目に浮かぶようですが。
カバーをめくられそうになったら手で払いのけ、頭突きで応戦、
｢あなたたちが居なければカバーなんてしなくて済むんですがw｣
くらい言えるようにｶﾞﾝｶﾞﾙ。

>>39 ｶｺｲｲ! 赤抱っこで両手が塞がってる時は頭突きがあったんだね。ｴｳﾚｶ!

>>15
そんな風習あったんだ。

私が結婚したとき姑が「私は着物の先生の免許を持っているの。教えて欲しいって言うなら教えてあげても良いわよ」と
言って来たので「仕事で忙しいから結構です」って断ったんだよね。
そのあと「どうぞ教えてくださいって言うのがあたりまえでしょ！！」
「あなたの仕事なんてどうでもいい！教えてやるって言ってるんだから黙って頭を下げてりゃそれでいいのよ！！」等
罵倒されたので「着物も持ってないのに習ったってしょうがない」と言って再度断ったんだけど
そういう風習の地域の人だったのかもね。

サリーって既婚女性が着る物だよね。
それだったら、義兄嫁もインドを侮辱してるよなw

>>43
それはちょっと違う…。
成人女性が着るものです。子供じゃ裾がもたつくからね。

なんとなく>>42は
・姑が着物を　数　えると
・姑が着物を　教　えるを勘違いしてる気がする

>>45
今気づいたｗｗｗｗｗｗ
勘違いしてた、ありがとう。

冠婚葬祭スレに嫁入りの着物スレがある。
愛知県の辺りはいまも嫁入り道具の箪笥に目一杯着物を詰めていかないと
肩身の狭い思いするんだとか。着ない着物どうすんだろうね。

田舎者は見栄っ張りだからね。

>>46
あたってたｗ
>>47
うち、愛知じゃないけど母親が昔の考えでしつけしたままの着物が眠ってる。
眠ったままなのに、たまには風通しなど手入れしなきゃいけないから、実家に置いたまま。
母がいなくなったら適当に処分させてもらうつもり。悪いけど、着ない着物買ってくれるなら、
小遣いや塾に行かせて欲しかった。

新婚旅行中に新居にある家具などいろいろ防犯の意味で鍵をあずかっておくといわれ
旦那が新居の鍵をトメに渡したが
旅行中、旦那親族が新居で箪笥総開け、初風呂も入り、軽く宴会になったという
おまけに帰ってその話しを聞かされ、皆で守ったから、親族に旅行の土産もって回っとけとか・・。
結婚なんてするもんじゃねーなと思った

ヒドス・・・

すでに合鍵は作られている。

>>50
初風呂うちもやられた。
風呂だけ完成が遅れて、ずっと私の実家(近い)へ、入りに行っていて・・・
今日入れる。わ〜い。って言う日にウトと義兄が１番に入りやがりましたよ。

そんな私は、7＝16＝21
ってやられっぱなしジャン。

もうサリーなんか見たくもない。
こんなに不愉快な思いさせられたのに、義母は（インドの伝統を否定したり人に着てくるものを指図したり、非常識な嫁）
とでも思ったんだろーな。
非常識なのはどっちだよ。
この前義実家に行ったとき、一般論として話のついでにインドは衛生観念が悪いって言ったら、ビクンって体をものすごい揺らして反応してた（笑）。
（またインドをバカにしている！）とか思ったのでは？（笑）
そんなにインドびいきならヒンズー教信仰して毎日カレーでも食ってろ。

続けて書き込むならコテつけたら？
って言うか、チラ裏にでも書いたら？

どうでもインド。

>>54
いまいち血縁関係が分からん。
義兄嫁･･･>>54の旦那の兄の妻がインド人と日本人のハーフなの？
義妹ってのは、>>54旦那の実妹（要するにｺﾄﾒ）のことだよね。
なんで義母と義妹はそんなにインドびいきなの？
義母自身はべつにインドと何の関係もないんでしょ。

私は別にサリーくらい着たっていいじゃないかと思ってしまったが。

インド人でも場所がインドでもないのにサリー着て正装のつもりかと

それを言ったらチャイナドレス着る人だっているじゃん
そんなのいちいちこっちが指定して着ないでなんて言わないけどな。

おまえらまとめて冠婚葬祭板逝け

>>58
同意。
自分は着ないし、披露宴でサリーの人見かけたら引くとは思うけど、
自分の結婚式に来てくれる参列者の服装とか、どーでもいいし、
新婦が口出すようなことじゃないと思うけど･･･。
非常識でも恥かくのは新婦ではないし。

ま、職業的なことでもない限り日本人でサリーを着ている人は
とてもアイタタタな人だと周りから生暖かく見守られるので安心する。

実際前にインド音楽のコンサートでインドの民族衣装集団を見たがﾏｼﾞで目が逝っていた、ｺﾜｲﾖ。

インドの嫁ってだんなが死んだら一緒に火あぶりで殺されるんだっけｗ
ウトが死んだらそうしてあげますねーって言っとけ

私の結婚式でコトメがサリー着てきてたが、別に気にならなかったがな〜。
たしかに変人だけど、変に細かくて、ｲﾁｬﾓﾝつけてくるタイプじゃなくて、
本当によかったと思ってるよ。

実害ないし、「変わってるわねえw」で済む話。
でも、周りは「新郎新婦より目立っていたわねえ」と言ってたので、そういうのが
ムカツク人もいるんじゃないかな。

親族以外でサリーを着てきたらと許すしか無いと思うけど
親族の席にサリーが2人、しかも一人は思いっきり日本人。
私が花嫁なら凄く嫌。

服装にとやかく言うのも、特段に格上の服装で出席するのを望んだり
指定している訳では無い。列席者全員が主役のパーティじゃないんだ。
趣味の服装で出席するコトメが間違ってると思う。

礼式用のサリーなのか
普段着レベルのサリーなのか

見るからにインド人じゃなければただのコスプレだよ。

彦にゃん着て来てくれた方がマシだよね。

そうだな、ウケ狙いってわかるもんな。
マジ顔で純日本人がサリーって笑うとこなのか…迷うな。
自分が遭遇したら、旦那がインド人なんだなと脳内補完すると思う。

>>65ですが
うちのコトメは自分の結婚式にもサリー着てたらしいw

マイサリー（礼式用だと思う）を結婚式等の晴れの席には必ず着てくるので、
礼装だという信念があるようだ。
ちなみに、普段は普段着用のインド服着てるw
顔はどっから見ても典型的日本人顔なんですがね。

列席者（私側とウトメ側の田舎の親族）は「すごいねえ〜」と目をむいていたようだが、
「変人なんだろうね」で結論付けたようだった。

完全に主役の座は奪われたんですが、上の反応に私も笑わせてもらった。
要はそのコトメのキャラによるのかもね。

>>71
インドどっぷり既にインド人になっている様な君のところの
筋金入りのコトメと今回の>>29安直コトメとは明らかに違うんだよｗ

29義実家の法事や葬儀があれば弔事用のサリー着て行けば
馬鹿トメもやっと分かるのではない？（鳥乗せてビルマの竪琴の衣装とかｗ）

つまり>29は、
「イベントにはコスプレよねﾐｬﾊ☆」的発想で親族の結婚式に出て恥じないコトメがイヤだったのでは？とエスパー

ウチは一番風呂というか、新居利用一番乗りを阻止できた。
夫がウキウキ声で打診してきたときに「え？・・・・・・・」と無言で通したら察したらしい。
そりゃそうだろな。家財一式、私が働いて貯めた貯金だけで揃えたんだからな。
まったく、なんで権利があると勘違い出来るんだか。
結局、取りやめたけど、一銭も出してないくせに、義理親+弟妹ってどんだけ図々しいんだYO。

ぱんつが見えそうなくらいスリットざっくりなﾁｬｲﾅさんは従弟の結婚式にいたw
いや〜んせくすぃ〜と新婦側親戚は盛り上がっていたけど新郎側はﾎﾟｶｰﾝ・・・
あれが普通と思う家で育った娘さんと
ソレはこの場にゃイカンだろな家で育った息子さんが結婚したら
常識非常識で揉めるよなぁと思ったよw

≫29ですが
サリーを実際に着てくる云々よりも、インドの伝統に敬意を払っていない、とか
そういう筋違いなことに結び付けられて非難されたのが悔しかったのです。
義妹は「サリー着てみたいんだもん♪」ていうノリで着たがっているの丸見えだったのに
義母は「私たちはインド人の親族（←旦那の嫁側。）に敬意を払っています！
だから誇りを持って式典にサリーを着て何が悪いの！」という筋違いの論理に摩り替え・・。
まあ、愛する息子（旦那）を私に取られて子憎たらしく思っていたところ、
非難するチャンスが来たのでバクハツしたんじゃないの。

ああ、そういう理由ならむかつくのがわかるわｗ
サリーじゃなくてトメの理論のすり替えがむかついたのね。

息子の前妻子を何泊か泊める。
夫は実家へ行く。
普段なら週何回か子と二人で行ったりもするがその間は実家へ近寄れず。
先週2泊して帰った。

なんかデジャヴー

>>47
婚礼箪笥お披露目用に着物をレンタルしてる呉服屋もあるよ。
知人の店は喪服一式を購入したお客様限定だけど。
ちゃんと洗い張りしてしつけもうって一見新品状態で貸し出し。
しつけをとってしまった場合は追加料金のようだった。

姪に入学祝を送ったのだけど音沙汰梨。
心配して旦那（単身赴任中）に連絡したら、
旦那の携帯にお礼の電話が既にあったそう。
伝えない旦那がわるいんだけど、自宅にも一言あっても
良いのではと思うのは細かすぎでしょうか。

こちらが何かもらった場合は、旦那が電話、途中で私が代わって
一言お礼。もしくは礼状を書いているので気になって。

電話してくるだけまだまし。

旦那がバカ

その程度で気になるならつきあいやめとけ

>>80
自分がやってるんだから相手もやるべき
ってのはちょっとおかしくない？

>>80に「連絡北」と言わない旦那が悪い

> こちらが何かもらった場合は、旦那が電話、途中で私が代わって一言お礼。

電話したときに相手夫婦のどちらかが不在の場合は掛けなおし？
マメだね

>>80
別に失礼とは思わないなー。
自宅に電話して言えなかったから携帯にかけた、
全然普通だし丁寧な態度だと思うけど。
既婚者から祝をもらった場合、両方に礼言わなきゃダメなのか･･･
いつも片方にしか言ってなかったよorz
まあ、別に礼がなかったとしても気にも留めない性格だからな･･･自分。

同じくお礼が無くても気にしないな。
送っただけで満足してるから。

入学祝ってことは、姪御さんの大学入学か何かかな？
若いのにちゃんと携帯にまで電話して礼言うなんて、
感心じゃん、と思ったけどな。

お祝いは>80のこづかいだったのかね？

>>88
姪っ子は小学校入学と見た。
旦那の姉妹が、旦那の携帯にお礼を言った。
旦那が>>80に言わないのが悪いが、

>>80は、「なんで旦那にお礼を言って、『家』にお礼を言わないのか？」
「いくら携帯が普及しているからと言っても家に電話があるんだから、家に掛けろ！」

と言いたいのではないだろうか？

>>80
まさにそういうのが去年有ったｗ
うちの場合は、全く音沙汰梨
冬〜春にかけて親を見てもらってるし、あげたくなかったけど
仕方なく送った。
どうせ宅配のＮＯで追跡すれば届いたかどうかはわかるしどーでもいいけど
後日旦那が他の用事で電話した時、届いた？と聞いたら届いたとｗ
そしたら電話１本してこいよ〜と言うと、自分の嫁（私の事）も
お祝いあげても、電話なんかしてこないじゃんｗって

そりゃ確かにうちの子の時は、お礼の電話しなかった。
しかしそれには深い訳が有る訳で・・・
姑経由で貰い、電話したいのだけど〜と言うと、
あそこは義理親と同居だし、旦那さんも金に細かいから電話したらダメって
私が電話する事で、旦那や義理親にばれたらコトメちゃんがかわいそうとの事。
だから電話しなかっただけ。それを言うと、姑私そんなこと言ってないだとｗｗｗ
やられた〜って思ったよ。

今年下の子が小学校入学なんだけどスルーでいいよね？
今年も親見てもらってるんだけど
私からすれば、自分の親を見て別に普通じゃんって思ってる。
旦那からすれば、長男である自分が見るべきだから見てもらってるに
なるんだろうけど・・・
うちの子の中学のお祝いも贈ってくるかどうかわからんしｗｗ

電話にでんわ

恥ずかしながら80です。
私が細かいですね・・・
はっきり言ってもらってもやもやが吹き飛びました。
旦那も悪いですが、私も考えをあらためます。

旦那さんも大変だろうねえ。

>96
反省してる子に追い討ちｲｸﾅｲ

>>91-93
なんか相手だけ責められないような・・・
下の子にもお祝いやれよ。ダンナの小遣い減らしていいからさ。

>>98
実際下の子の方が、かわいらしいしあげたい所だけどね。
やり方がちょっとおかしいのよ。
金額の事は言いたくないんだけど、
妹長女誕生の時、旦那から３万、初節句もすぐにあったからその分で３万計６万渡した。
その２ヶ月後、うちが店をオープンさせたんだけど、祝い花１つなし。
その２年後うちの息子小学校入学、その時お祝いがどう高く見積もっても３０００円程の物
↑この時が上に書いた電話の件。
お年玉も明らかにおかしいし・・・うちから５０００円ずつなのに、うちには３０００円ｗｗｗ
妹宅は次小１と小３の子供うち今度中学の子　この差は一体何？
貧乏って訳ではなく、普通の暮らしをしてるのにこれだから？？と思う。
はっきり言って付き合いしたくないです。

うあぁ・・・
お祝いとかお年玉ってのは気持ちであって金額は関係ない
出す側の心構えとして、受けた恩と同等にしようというものはあるけど、
もらう側がそれを期待するのは下品

金額のことでイライラするなら
相手と同等にすればいい
親戚にそんな大金使いたくないと思う人だっているさ
お年玉も気づいた次の年から下げればよかっらんじゃない？
自分はそういうことはできないっていうなら自己満足でだせばいい
見栄っ張りしてるとストレス溜まるよ。
お店のお祝いはむっとしたかもしれないけど、相手を非常識と思うなら
下の子にお祝いあげない　　は同じレベルになるってことで
あんまほめられたもんじゃないと思うなぁ

小１小３に５０００も出すのがバカ
２０００てところだろ、普段から仲良くて３０００だな
つか見栄張りなんじゃね？

え？？？
うちは1万あげてるよ

はいはい、金持ち、金持ち

事実だからしょうがないｗすまないね、ｶﾈｺﾏさんがた。

うちは姑が介入して
幼稚園　５００円
小学生１０００円
中学生２０００円
高校生３０００円

なのでなにも考えなくていい。
どうもカネコマの義弟からの提案みたい。

親戚間で一律いくらって決まってると楽だよね。
小学生低学年2000円とか。

去年、義母方親戚が遺産相続でもめて分裂したのでw
今年から年始の集まりがなくなって嬉しい。
義母兄弟はほとんどが近隣に住んでるから、何かと集まる事が多くて
うんざりしてたところなんで。
このままFOを望んでる。

>>74
スリット膝あたりまでのチャイナ・・・身体の線もなまめかしいのを・・・
義兄の結婚式で、あろうことか花嫁が、親戚だけの２次会に着て現れました。
こちら側は、女性人は留袖や振袖・控えめなドレスでしたので、
年寄りは、たまげておりました。

108
女性人・・・×
女性陣・・・○
ｽﾏｿ

>>100
もらう側がそれを期待するのは、確かに下品だけど、
出す側の心構えが>>99の妹？みたいなら、やはりどん引きだよ。
１回目は仕方ないとしても、次からはきちんとするのが常識・人間性だと思う。
だから９９の気持ちはちょっと解る。下品は人に言わなきゃわからないけど
常識・人間性は金額を見ればわかることだしね。

>>103ガキに大金もたせてどうすんだ
子供の機嫌取りにやたら菓子食わすトメ思考だな

91のコトメって自分の義親と同居しつつ
実親の面倒もみているってこと？

でも　>>99って　「私がそうだからあなたも当然そうするはず」オーラで
普段から相手に　迷惑がられてそう。
相手が金額合わせてこないのって　わざとじゃないの？

>>100に同意だなぁ。
気持ちの問題というか、
｢うちはこんなにあげたのに　あっちはこれだけしかくれない！」とか、
>>80もそうだけど、｢あげたのに夫にしか礼がない！｣とか、
そんな瑣末なことが気になるくらいの人間関係なら、
最初からあげなきゃいいのに・・・って思っちゃう。
そういう損得勘定が出ちゃうってのは、
本心ではあげたくない相手ってことでしょ？
まあ、義理があってそうも言えないんだろうけどさ、
義理と割り切ってやるんだったら、
やったらもうそのことは忘れる･･･を心がけてるよ、自分は。
(もらったことは忘れないように記録するけど)

ここには貧乏人ばっかり集まってるの？
してもらったら返す、それが大人のマナーだと思う。
私は99に一票だな。先に渡す方が間違った側じゃなくて
義理妹は後出しでいいわけで、見てから渡すという状況なのに
２ヵ月後の、お店の開店祝い無しってありえない。
多分義理妹の方が、誰に対してもそんな人なんだと思う。
兄からって言うので、甘えてるのかもしれんが、毒男ならまだしも
嫁も子もいる別世帯な訳だし。

なんかお年玉の金額とか話がすりかわってない？
お礼の電話を入れるかどうかでしょ？だったら姑のせいにしたところで、
こっちもしてないんだから言われても仕方ないでしょ。
文句言いつつ見栄っ張りな兄嫁と、最低限しか付き合いしたくない弟嫁でお互い様な気がする。
んで、やっぱ親のめんどう見てるって意識が強いと思うよ。自分の親だって言うなら自分ちも見てるのか。

後出ししないでねｗ

皆さんにお聞きしたいのですが。

義父から名前を呼び捨てにされる(姓ではないです）のは常識的なことなのでしょうか。
義父から名前を呼び捨てられることに抵抗を感じてしまいます。

自分の感覚や認識が間違ってないかどうか不安な毎日です。
あ、私は男です。

>>117
男だろうが女だろうが呼び捨てはアリエナスと私は思う。
が、地域によっては色々あるみたい。
呼び捨てじゃないと他人行儀で逆に失礼とか。
なので、義父が他の人間も名前で呼んでいるなら
「そういう地域の人と結婚した。郷に入れば郷に従うか」と諦めたらどうか。
もし、他の人はさん付けくん付けちゃん付けなどだったら
奥さんと要話し合い。

また呼び方についてか。
時々この手の話が繰り返されるね。
この後自分の場合の話が続くんだろうな。

私はウトからはさん付け、トメからはちゃん付けで呼ばれる。

昔見たテレビで、トメが嫁をちゃん付けする場合は、
深層心理で嫁を一人前の大人として見ておらず、
自分より格下の人間だと思ってるからだと言っていた。
本当かどうか分からないけど、うちのトメを見る限りそうかもしれない。
はじめて会ったのが10代の時だったからしょうがないかもしれないが、
いい加減ちゃん付けはやめて欲しいなあ。
もうすぐ40歳になるっていうのに。

田舎、自宅兼店舗自営業、農家は婿嫁関係なく多いぞ

>>117
ちなみに奥さんの姓を名乗っているとか、
奥さん側と同居しているとかといった事情はあります？

呼び捨てが親しみの表現だという文化圏以外の人にとっては
やっぱウチのものだという意識の現われかなと思ったもので
（相手の姓を名乗ろうがマスオさんしてようがウチのものではないけれど）

>>117
>>122の言う、「呼び捨て＝親しみの表現」というお国柄もあるみたいだよ
そういうお国柄だと常識なんだろうけど

気になるなら言ってみたらどうかな？
いいウトさんなら、「呼び捨てはご勘弁！」って言えば分かってくれるんじゃ
ないかな

お邪魔します。
皆さん、結納の時の品って、保存していらっしゃいますか？
私の結納の時の角樽のみ、翌年の義兄の結納の時にトメと義兄が私の実家へ来まして、
「買うのがもったいないから、貸して頂戴。」と言い、かっさらって行きました。
もちろん、借りると言ったはずなのにそれっきりです。
私の白無垢の綿帽子まで借りたいと言いましたが、(義兄嫁に使わせる為)
結婚自体が汚される気がして、それは断りました。

けちにも程があります。
結納品の使いまわしなんて、聞いた事がありませんわい。

>>115
人の感じ方ってホント人それぞれだね。
自分は、やったのに礼が不足だとか、同じ額が返ってこないとか、
そんなことでブーブー言ってる人の方が、貧乏根性を感じる。
頂いたら礼を言う、きちんと返す、がマナーってのには同意だけど。

>>124
縁起がいいというか、あやかってという考え方から
使いまわすこともあるって聞いたことあるよ。でも
＞買うのがもったいないから
ってはっきり言ってるから、けちってのことだろうね。

>>124
自分の姉妹だったら貸してあげたいけど･･･
義理だったら嫌だw

普段からの人間関係によるよな〜
あなたが｢汚される｣って感じてしまうってことは、
あなたにとってﾄﾒ＆義兄はきたない存在なんだと思う。
そんな相手に貸すことない。
けど向こうはあなたのことをケチ呼ばわりするんだろうね・・・

>>124
その角樽の出所も何処からなんだか・・・w

結納の品の使い回しって、
使い回された側（このケースの場合、義兄の婚約者一家）に対して
失礼だと思った。
そんなことされるくらいなら、自分が婚約者の立場なら、
結納なんかない方がマシ。

>>126,127,128,129
レスありがとうございます。
夫一家にとっては、私達が始めての結婚式でしたので、多分新品だったと思います。
私の従妹には、可愛いですし、幸せになって欲しいので綿帽子も振袖も貸しました。
むしろ、役立ててもらって嬉しいくらいですね。
そして、
何も知らないであろう義姉は、気の毒に思います。

ああああああああああああああああああああああああああああああ
やっちまった。
ウトしねええええええええええええええ

>>130
従妹には綿帽子が貸せて嬉しく感じる
義兄嫁には綿帽子貸したら結婚自体が汚されるような気がする

気持ちは分るが常識・非常識ってより>>130の感情の問題じゃね？

>>130
従妹に貸す時は>>130の意思だけで決められるけど、
義兄嫁に貸す時はトメが間に入るから嫌なんじゃない？
それに義兄嫁ははっきり言って他人だし。
結納品も綿帽子も自分のものだとトメは思っているんだろうね。

そりゃあ、お貸しするのと召し上げられるとのじゃ大違いだ罠

>>100
＞出す側の心構えとして、受けた恩と同等にしようというものはあるけど、
なら、受けた恩と同等を返せない人は、うわぁぁですよね？
>>101
お年玉の件については、今は離れた場所に住んでるので
お正月にも会いませんし、渡してませんよ。
今年のお正月は、身内に不幸があり、会ったので、
葬式で？？と思ったけど、先に渡されたので、渡さないわけにも行かず
こちらも渡しました。　
＞下の子にお祝いあげない　　は同じレベルになるってことで
あんまほめられたもんじゃないと思うなぁ
そうですよね。これは言われてはっとしました。早速準備して配送する事にします。

>>102
見栄張りではないですよ。
１０３の方もかかれてる通り、うちの身内からはそんなものなので
それを基準にあげただけです。
うちは一人っ子なので、相手の子供の人数が多ければ
幼稚園の頃から１万くれる所もありましたよ。
私自身も子供の頃そんな感じでしたし。
>>106
うらやましいです。決めててくれたら楽なんですけど
>>110
賛同してくれてありがとうございます。
お金の事を書いたのは、あえてここが２ちゃん匿名だからです。
叩かれてるところを見ると、匿名でも言ってはいけない事だったのかな？
>>112
いいえ今は義理親との同居は、旦那さんの仕事の都合で解消してます。
結局旦那も単身赴任で、現在は子供と実母との４人暮らしです。

>>113
オーラは出してないですよ。
相手から迷惑がられてるのかどうかは解りませんが、
義理妹とは、子供の頃からの暮らしの違いじゃないかなと思っています。
旦那と妹は年がすごく離れているのですが、旦那の子供時代は裕福だった義理実家も
妹の子ども時代は、事業に失敗し質素な暮らしをしていたとの事ですから
>>114
多分そうなんでしょうね。本当はあげたくない相手。
義理がからむから仕方が無いって感じですね。今後はあげた事を忘れることにします。
>>115
賛同どうもです。
あまりにもいつも後出しな割りに、かなり差が有りびっくりするのです。
多分これには義理母の何に対しても、あなたの所も大変なんだからしなくていいよと言う
優しさ？ちょっと違うかなと思いますが…そういう風に言われてるという部分も
有るとは思いますが。

>>116
99の時点ですり替えてはいませんよ。一例としてだしただけで
姑のせいにしたところでとありますが、電話しようと試みた所
＞義理親と同居だし、旦那さんも金に細かいから電話したらダメって
私が電話する事で、旦那や義理親にばれたらコトメちゃんがかわいそう
この様に言われて電話できますか？逆に迷惑になるんだと思い辞めた訳で
もちろん義理母には、ではありがとうと伝えておいてとしっかり言って
帰ってきたつもりなんですけどね。
義理妹は弟嫁ではないですよ。旦那の妹です。
義理母からしたら、旦那は実の息子、妹は実の娘になります。
後出しするなと言うのなら、よく読んで理解してくださいね。
ちなみに、私自身自分の親の面倒は見てますよ。自分の親ですし
兄妹に嫁もいますが、別にその人たちに対して、私が見てると大威張りすることも無いですし

長文失礼しました。名無しに戻ります。

>>91-93　>>99

全レスうざすぎ。

>>140
おまいがうざ

いや全レスは２ちゃんでなくよそでやれ

授乳を見られるのが嫌という話についてですが
私は相手が義姪(小学生)でも嫌なんですが
みなさんは相手が小学生でも拒否しますか
拒否する場合はどういう風に拒否すればいいと思いますか？

138は香ばしいﾄﾒになることは間違いない
断言する

>>143
自分も、相手が子どもでも嫌だ。
見るだけじゃなく、口もうるさそうだし、気が散るよ。
｢赤ちゃんなんでおっぱい飲んでるの〜？｣とかさ。
私なら子ども相手なら、ふつうに、
｢赤ちゃんの気が散って飲めないから、あっち行っててくれるかな？｣
で拒否できる。
拒否が難しいのがﾄﾒだ･･･
現在妊娠中。授乳の件もそうだけど、陣痛分娩時に押しかけられそうで、
今から対策に頭が痛い。

>>118-123
レスありがとう。
カミさんに相談してみます。現在は特にムコという立場
にはないです。

>>143
「ご飯中に話しかけないで」
「赤ちゃんが見たいなら後でね」
「見られていると飲まないみたい」
「どうして今じゃなきゃいけないの？」
「ミルクあげるときは呼ぶから」

「うるせーあっちいけっ！！」

授乳の時は別室に行ってた。
夕鶴のように「決して見ないでください」ピシャン！

>>145
陣痛分娩時に来たがっても、絶対阻止して。
お察しでしょうが、連中はあなたの身体が心配なんじゃないよ。
私は、最大の嫁いびりだと思います。
お医者様に相談すると、ウトメなどは入れない様にしてくれるところもありますよ。

>最大の嫁いびり

まさにそのとおりですよね･･･
一人目のときにやられました。
なんで来たいんでしょうね？意味不明。

>>143
恥ずかしいから嫌なの
じゃダメかしら？

義理じゃなく血縁のある相手でも嫌だよ。
うちは早い段階で私が投薬してたからミルクだったけど、
公開授乳は相手が実母でも旦那でも嫌だ。
神経質ね〜とか言われても、はい神経質です、で終了させる。

>>152
>神経質ね〜とか言われても、はい神経質です、で終了させる。

鮮やか！

どこかのｽﾚで(もしかしたら育児板だったかも)、最近、
ｳﾄが撮った孫写真のなかに授乳中の自分(嫁)の写真があった･･･
って話があったけど、
私なんか、ﾄﾒに｢授乳中｣のドロ人形を作成されたよ。
ｳﾄﾒ宅に今でも飾ってあって、見るたびに鬱になる。

それはブードゥー教のか？
呪われるんじゃないのか？
気をつけろ。

ど、どろ人形？

>>154
旦那さんは何と？
それにしても気持ち悪いウトメだ。

食事は取り箸やスプーンをわざわざつけてるのに
絶対使ってくれない。自分の使ってるのをワザワザちゅばっと舐めてから
おかずを取る。
たまに意味なく
おかずをかきまぜる。
気持悪くて食べれない。
私神経質なんでしょうか？

おまえに食わせるタン麺はねぇ！　ってことです

ドロ人形･･･
ﾄﾒいわく、｢樹脂粘土人形｣らしいですがpgr　
私はドロ人形と心のなかで呼んでおります。

旦那は別になーんとも思わないみたい。無関心。
授乳姿の人形を作りたいんだけど･･･とﾄﾒに言われたとき、
かなりハァ？？？！！！だったんですが。
やめてください、とも言えなかった、当時の弱かった私。
授乳する私＆赤に、寄り添う旦那･･･www　という、
ﾄﾒの妙なﾄﾞﾘｰﾑ満載の不気味な人形です。
ﾄﾒの自己投影(母親になりたい)が混じってると思う。
いっそのこと自分をモデルにすればよかったのにさ。

ピエタ（十字架から降ろされたキリストを抱くマリア象）みたいになりそうだ＞トメ人形。
もちろん、トメと息子ちゃんでおｋ。

>>158
わかります。うちのｳﾄ(別居)もそう！盆正月だけですが。旦那には言えないけど、汚くて食べる気しない。食べないと｢食べろ｣としつこい。でも食べない。同い年の実父は絶対にない！

>>168
それは育ってきた環境の問題なんでかなり難しい
まず旦那を教育してから、旦那に言わせろ

>>163
仰るとおりです。うちは旦那には｢ﾏﾅｰだよ｣と話し今は気をつけてくれています。
ただ..旦那もやっぱりﾏﾅｰってなってなくて、初めは切なかったですね。

>>158

うちもそうだよ…。
旦那の家族の食事マナーがちょっと…
特に義兄。ペロっとなめたお箸で煮物をつつくわ
箸つけたと思ったら食べなかったり。
気持ち悪すぎるので絶対食べない。

ｳﾄﾒも食べた後「ッカー」って口を鳴らすし肘ついて食べるし。

絶対外食一緒にしたくない。

うちの義実家は「とにかく今日中に食べる」ことをモットーにしてる。
特にトメは異常。義実家で晩ご飯を食べたときのこと。
私たちが来る前にもトメ一人だけ先に食べてて、私たちと一緒に食べて、
さらに帰ってきたウトと一緒にご飯を食べる（３回目）。
見るだけでウヘェな気分だけど、問題はさらにその後。
刺身が余ったな〜といいながら旦那とトメがさらにさらに食べまくる（夜１１時頃）。
今日食べないと味が落ちるもんね、が口癖。正直気持ち悪いです。

だがしかし、つい数日前にはウトに４日前の刺身を火を通さず刺身の状態で与えていた…。
良ウトには長生きしてもらいたいのに。

うちの義実家、白メシの朝食にバターが必ず出る。
どうやらご飯に乗っけて食べるらしい。他にもおかずはワンサカあるのに。
苦学生でもあるまいし何か変だと思うのだがこれ普通のこと？

>>166
四日前の刺身は四日前の夜11時に食べまくらなかったのか？

>>167
バターライスは見たことがない。
普通じゃないと思うよ。

ところで、義実家で犬を飼っているんだけどウトメは足でなでる。
自分はペットを飼っていないから良くわからないんだけど、非常に不愉快。
犬を足でなでるって普通なの？

うちの実家の家族はたまに猫を足でなでてる。別に深い意味ないと思うよｗ

>>167 ヽ(ﾟ∀ﾟ）ノ ﾎｯｶｲﾄﾞｰ

子供の頃朝食でよく食べました。おかず無いとき限定だったけど。
イモにバター乗っけて食べたりするのと同じ感覚。

>>170
レスありがとう。
深い意味はないのかあ。
見たことがなかったからえー！って思っちゃってたｗ

ご飯の上の半分溶けたバターに醤油垂らしたら最高じゃん
鰹節や海苔なんかかけた日にはあなた、そりゃもう

>>169
ｺﾞﾒﾝ、私はやっちゃう（犬でも猫でも、自分ちで飼ってるの限定で
ｺﾞﾛｰﾝとしてる腹のあたりを重くない程度にむにゅむにゅして感触を味わうのが好き
足だけでなく、これまた重くない程度に浮かせた頭を乗っけてうにゅうにゅと枕にするのも好き
犬はｽｷﾝｼｯﾌﾟに喜び、猫は「ｲﾔｰﾝ」と鳴きつつ抵抗しない
そんな反応が大好きなんだ(´･ω･`)

>>169
私も時々やる。
パソコンやってる時　「カワイイカワイイして」って犬が擦り寄ってきた時なんか
足でなでてやるｗ

>>169
自分の犬猫にはやる。犬猫も喜ぶよ。
彼らが人間の手足を区別するとは思わない。
いやうちのバカな子らだけかもしれんけど。

もちろんよそさまの犬猫には間違ってもしません。無礼な気がする。

ぬこは足のﾆｵｲ好きなんだお

うちのぬこは手足区別するよ。
足でなでると高確率で噛まれる…たま〜〜〜〜に喜ぶ。
素足でもふもふするの好きなのにな･･･

>>167

関東のほうのお土産で　「バタめし醤油」って言う　まさに
それ専用の醤油を先日もらった。ちゃんと通販もしてるみたいだよ。

バターと一緒にたらこも一緒に入れて混ぜると超ｳﾏｰ

たらこより明太子がいい〜

たくさんレスありがとです。
うん、バター+醤油＆イロイロご飯はウマイのは分るんです。
実際自分も学生ひとり暮らしの時おかずを作るのが面倒で食べたてたこともあるしｗ
ただ義実家ではどんなにおかずがあっても忘れちゃいけないバターバター・・・
って感じで出て来て朝食をいただいている私たちに「バターは？いらないの？」と
聞いて来るので世間では滋養のあるものか何かとして朝食では定番なのかとｗ
おいしいから食べてるだけなのかな？見逃しておこう。

ひーちゃんライスを思い出したwww

近距離別居の義実家の件で意見を聞かせてください
義実家は玄関と勝手口があり、そこに住む家族ウトメ＆コトメ（４０手前独）は
普段の出入りに勝手口を使います
そこは人一人通れるかどうかで、たたきもないので靴も屋外に置きっぱなしになってしまうようなつくり
入り口に洗濯機＆水道があり、そこに無理やり洗濯物干しが引っ掛けてあり。３人の下着が干されてます。
通るときにｳﾄﾒ下着にぶつかるし、コトメの下着を染み抜きしているのとか丸見え
食事に呼ばれたときなど食前に見たくないものを見せられてしまうので吐きそうです
なるべく玄関から入らせてもらいたいのですが玄関は両開きの引き戸で鍵がネジをクルクル回すタイプで
「面倒だからこっちから入ってよ〜」とか言われてしまいます。
家族としても、外から帰ってきたときに嫌じゃないのかな〜と思うんですが

>>184
嫌じゃないんでしょうねｗ
自分だったら出入り口近くじゃなくても下着を干してあるのを
義理の姉妹に見られるのも嫌だけど。

>>184
義実家はアイルランド人？

農家じゃないの？
うちの義実家もそんな感じ。
下着は干してないし、洗濯機もないけど、やっぱり出入り口が狭くて、一人が靴脱いで上がるまで後ろで待ってないと
入れない。雨なんか降ってると雨だれがちょうど入り口付近に集中して落ちてくるんでずぶぬれになる恐れがある。
なんか屈辱的な気分になる。
玄関はかなり豪華なのに普段は施錠して、法事に呼ばれたお坊さんや、都会に住んでる親戚が訪問した時くらいしか
開けない。
自分は初めて挨拶しに行ったときしか玄関開けてもらえなかったよ。
玄関＝ハレの日用　　勝手口＝普段用らしい。旦那実家周辺は農家しかないけど、みんなそんな作り。
新築してもその伝統は守られてる。

農家でなくても、少し前（昭和）までは玄関はお客様と家長が使って、
家族は勝手口や縁側から出入りするのが普通だった。
道路が舗装されていないから玄関が泥で汚れないように。

体調が良くない（体力が無いとか骨折して歩きにくくなったとか）高齢者の中には、
大きい玄関の鍵を開けに移動するのが辛いらしく
勝手口から客を入れるようにしている家があるよ。

でも下着干してるところを見せるようなのは、ひどいね。
羞恥心と言う言葉を知らないのだろうか。

>>184です、色々レスありがとうございます。
義実家は築１８年ぐらいですが、今更ですが設計ミスだよな〜と思います。
勝手口に洗濯機と水道つけるならそこはたたきにしてちょっと靴もおけるようにして
洗濯機は風呂場と一緒にすればよかったのにな、という感じ
勝手口が庭に面してるのですぐ干せる！と思ったんでしょう
玄関を余り使わないのはこれもミスですが外から施錠できないからみたいですが
だったら普段用の勝手口をもうちょっとちゃんとすればいいのに

洗濯物といえば、例えばマンションに遊びに行けばリビングに通されても必然的に
ベランダには干してあったりとか、雨の日だったら部屋干ししてれば眼に入ってしまうのも仕方ない
と思えるんですけど、通るたびに必ず身体にぶつかってくる、というのが不愉快

羞恥心はあると思いたい、が
指摘しなければ気づかないでしょう。　（指摘しても「別にそれぐらいいいわよ」だったらorz）
言いづらいなぁ・・・でも地味にダメージなんです。頑張っていってみるしかないかな・・・・

遠まわしに
「お義姉さん、そろそろパンツの漂白もういいんじゃないですか？余り長時間やると痛みますよ？」
とかですかね、いいづらいなぁ

>>191
まずは旦那さんに言ってみたら？

新幹線の距離で別居。
バレンタインに旦那宛にチョコ送られてきたよ。
「嫁子ちゃんもどうぞ☆」ってあったので他意はないだろうが。
せっかくなので私もつまんだけど、今ふと思った。
ホワイトディ、返さなきゃいけないのかしら？

うとに送らなかったの？

>194はｳﾄにチョコ送るのがデフォなのか？？
それとも、ｳﾄにも送ったならお互いお返しﾅｼでｲｰｼﾞｬﾝ！てことなのか？？

うちは、毎年トメからチョコとケーキ１ホールに更に他にもクッキーとか来ます。
最初びっくりしましたよー。
食べきれないでしょ？
実家では父にあげる習慣がありませんでした。
私にも催促しているようです。
何をアゲレバいいのかと、毎年悩みます。
甘い物旦那は、苦手だと伝えているのに・・・自己満足かなー？

バレンタインの贈り物の話を聞いて、不安になってきました。
５月の母の日に、ｸｿﾄﾒにやはり何か贈るべきでしょうか？
去年は初の母の日で、付き合いも浅く遠距離、何もトラブルが無かったので贈りました。
その後、引っ越しをして近所になりましたがﾄﾒとトラブル続出です。
二人っきりになると基地外じみた内容の文句、自営の職場や家を突撃、息子溺愛。
マザコン夫に文句を言うと「悪気はない」「歳のせい」「自分はその場に居なかったし…」と相手にされません。
大人の付き合いとして、母の日に用意すべき？

自分からしてやりたいと思える嫁姑関係でない限り
旦那の母親なんだから旦那がすればいい。
旦那には行動を促すだけで良いんでね？
旦那が文句言ったら
「子供が母親に感謝する日なんだからあなたがやらなきゃ意味が無い」

>>197
「悪気はないっ。」てすぐに言います。
こちらは、もんのすごく悪意を感じているんですけどね。
旦那の見てない時＆男の神経では気がつかない様な微妙な意地悪をします。
私のお茶だけ、茶托を使わない・・・結納を済ませてからの変化。
嫁の躾は最初が肝心だから、ビシッと言わないと・・・と独身の義兄。てめえチビデブの癖に何ゆうか！
車で１時間半の別居ですが、義兄は日曜の朝８時に我が家へ、わざわざ朝食を食べに来ます。
そして週末ともなると、全員で食事に来るよ。
呼んでないってば。

毒義兄が日曜朝に朝食食べにくるなんてｷﾓ過ぎるね。
連絡なしに早朝ドライブに毎週出かけてみれば？懲りるかもよ。

>>200
それ毎週っていいですね。
１度食べて帰ったので、旦那と２人で外出してハッピーな１日を過ごして帰ったら、
エロクソ馬鹿変態義兄から電話があり
その日「買い物帰りにもう１度寄ったけど、留守だったねー。」と言われ
震え上がりました。
でもﾁｮﾄいい気味でした。

>>197
自分は、面倒だからやってるよw
気持ち？まったくこもってませんが。
金で解決できるならそれがいちばん、と思ってるので、
近くだけど顔合わせないように郵送で送り付けてる。
中元に歳暮も同様。
やらないで色々言われるより、金で解決！が私にはベターかな。

>192>202 悩みますね…。
ｸｿﾄﾒ、お返しとか理由をつけて突撃してくるんですよ。
ピンポン攻撃されたとき変質者が来たと思って、怖くて部屋で震えてました。
突撃が怖いし、実家からのお歳暮のお返しもスルーされたから
母の日はスルーしようかな。
ありがとうございました。

「悪気はない」
自分の行為を客観的に判断できない→心療内科行き
「歳のせい」
痴呆症か？
「自分はその場に居なかったし…」
録画録音で対応

>>悪気はなかった
よく言うよね。悪気がなきゃいいってか？

母の日.父の日.敬老の日.各誕生日...ｵｰﾙｽﾙｰっす。感謝のない方々に気も金も使い、お返しにｽﾄﾚｽを頂く。
これを教え頂いたので、何もしません。初めはﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝもしてましたがね。

んじゃこっちがDQN返ししても悪気がなければいいってことだよね。ｗ

悪気がないって言う奴には、こっちもストレートになんか言ってもいいってことなんだよ。

悪気ないって、言ってみたら
犯罪起こすキティみたいなもんだわ
指摘されても意味が理解できない、理解できないからムショに送れない
ムショ送れないから更生しない、更生しないから何度でもやらかす
悪気ない、はベルトコンベアで精神病院に送ってくれ

自分が旦那に何かしてしまった時（足を踏んでしまったとか程度）
ごめんなさいと謝るが、妙にしつこく怒られ続ける時には
「わざとじゃないよ、ごめんなさい」という気持ちが
「どうせこれだけグチグチ言われ続けるなら、
思い切り（悪気を持って）やってやりゃあよかった」に
変わる事がある。
口には出さないが。

旦那、ほっそいウンコマンだなｗ
ごめっ、スマッ、くらいの話じゃん
俺はピンヒールで踏まれたら御礼申し上げるぞ

うちの旦那が２１０みたいならいいのに。
趣向が合わないのはつまらないな。

>>199
毎週義実家と義兄が来るのを旦那はなんと言ってるの？
母の日のプレゼントを心配するぐらいだから
マザコン夫と義兄については嫌だと思っても
プレゼント問題＞＞＞＞＞義兄問題なんだね。懐が深いというか偉いな。

新婚さんで日曜朝も2人でゆっくりいちゃいちゃ出来ないなんて
夫の方も耐えられないと思うんだけど、義家族を〆ない旦那の神経を疑う…
新しい家庭を構えてる意識がないんだろうけど、嫁一人守れないのなら
義実家のボクちゃんで一生居ればいいのに。

はぁ〜〜
結婚式の引出物3000円〜5000円て非常識？
引出物の相場なんてわからず選べるアルバムの商品で選んでしまった。
しかもプチで安く結婚式して親族だけのパーティー。
誰もそんなに持ってくると思わずいたのに…義両親ご祝儀15万、義兄夫婦10万…田舎だからか？遠い親戚からも頂いて結局非常識さを撒き散らしただけかorz
特に何も言われないんだけどね……
そんな私は毎年義両親に誕生日と母の日父の日ばっちり送ってます。
恥ずかしくて穴があったら入りたい〜

ｽﾚﾁな気がしないでもないけど・・・
もう結婚式から何年も経ってしまったなら今更だけど
御祝儀を高額でもらったとこには個別で後からお礼の品を送るってのが
結構メジャーな方法じゃないかな。

まだそんなに時間が経ってないなら穴に入る前にお返しを送るんだ！

>>212
旦那ﾏｻﾞｺﾝです・・・母親にしてみたら嬉しいでしょうね。
でも私にもすごく優しい。
家で仕事をしている為に、いきなり来られたら居留守も使えんし、嫌だけど接待してる。
私、一人っ子でﾁｮﾄ気が弱い方で、きつく拒絶してイサコザを起こして実親に心配かけるのが嫌なんです。
新婚１ヶ月以内に、日曜の朝来られたらあせりますよ。
急いで着替えですね。
ﾎﾝﾄあれは参る。どういう変態かと。
芯で欲しい。事故でも何でもいいから・・・
大きな事故で大勢の方が不幸に見舞われるのを見ると、義兄が変わってやればよかったのにと思う。
ｸｿ義兄自分では、身長168というが、絶対鯖です。
163の私はわざと12ｃｍヒール履いて、遥かに見下ろすように、お話します。
じっみ〜な嫌がらせですが、ｺﾝﾌﾟを刺激するようです。


義兄問題＞＞＞＞ウトメ＞＞＞森羅万象全ての問題の順です！！
>>202も書いていらっしゃましたが、金で解決つくプレゼントは、単なる潤滑油と思っています。

あ　　ｱﾎﾟなし突撃の時、　１度だけ居留守使ったー。
ﾋﾟﾝﾎﾟﾝしてる時に、ｶｰﾃﾝ閉めてｼﾞｰっとしていた。
こ・恐かった。すごく恐かったよー。
モチロン旦那不在の時ね。

でもそろそろ爆発しそう。
長ｶｷｺ　ｽﾏｿ。

「なんで今まで何にも文句言ってなかったのに！どーして今更嫌がるんだ！！」ってならないようにね。
小出しでいいから、親族と言っても同年代の男性なんだから女性に対する気遣いが欲しい、って旦那に言っといた方がいいよ。
妻を女性として再確認してもらわなきゃ、イヤだと思う理由が夫にはなかなか飲みこめないかもしれないからさ。

>>213
アナタ側の親族のご祝儀はどうだったの？
地方や家によっては、(義)両親や(義)兄弟姉妹なんかには、
お返しはあまり高額なものを返さないところもあるよ〜。
お互いさまってところがあるから。
(その方たちが結婚するときに同額程度のお祝いをすればチャラ)

うちは、式場スタッフへの心付けを、
ﾄﾒが包む包むとうるさかった。
金額は一律｢500円｣。いまどき500円て･･･。
恥ずかしい、しないほうがマシ！と思った。

やるならせめて札だろうに…
もしかしてアレか？
今ではレアな500円札でも包む気だったのか？？w

>>215
>でも私にもすごく優しい
義兄を止めない時点で凄く優しいとはいえないんだが。洗脳が解けないと無理かなｗｗｗ

「優しい」の内容が荷物持ってくれるとか家事手伝ってくれるとか
身体気遣ってくれるとかだったら、夫婦で愛情があったら当たり前だから。
精神的にも気遣ってくれてこそすごく優しい人と言えるんじゃないの？
家の旦那は家事（手伝いじゃなくて全部やる）とか荷物持ちとか
子供の送り迎えとか、私が病気の時だけじゃなくても時間があればやってくれるけど
別に優しいとは思わない。

>>219
おお！洗脳。
やはり、ｼﾞﾜｼﾞﾜと義実家どもの作戦にはまっておりましたか。

一人っ子なもんで、「仲良し兄弟って恐ろしや。異常なのか？こんなものなのか？！」
と思い、同じ様に男兄弟のみの人と結婚した親友に相談して、あきれらたので、
やはり、義兄を異常と感じる自分は間違ってないと確信(鈍いですよね)しました。

義兄よ。「はよー自分の彼女か妻を見つけろ。そして欲望を処理しんしゃい。」
見合い毎月しているようだが、変態オーラ強すぎて、決まらないのか？
彼女いない暦まちがいなく＝年齢
そして、風俗好き・・・義兄の友達が先日バラシタ。ｷｬｰ・ザマーミヤガレ。
今まで、こんなに人を呪った事がないです。

氏ね・氏ね・氏ね・氏ね・氏ね・氏ね・氏ね・・・・・
ふ〜。

>>220
その文章力どうにかならんの？

なんかあんまり同情できないと思っちゃうのは、文章のせいか。

んだな(´･ω･`)

義兄を呪う前に旦那をしめろと思うが。
この人、義兄にまったく文句を言わない旦那については不満無しなのね・・・。

バカっぽいな
都合の悪いレスには答えないし、足りなさそうなのはよく解かったw

>>221.222.23.224.225
暇な貴方達のように日がな１日、P.C.に張り付いていないので、
即座にﾚｽは返せませんのよ。
>>215に記載しましたように、家で仕事をしておりますので、合間に覗くのです。
義兄もウトメも、大学卒といえども、所詮は低偏差値大学卒の低I.Q.な方々。
心の中で、「知能が低い物共よ。」と侮蔑しております。
一度でも、わたくしが同情して欲しいと記載いたしましかしら？
奇妙な想像力だけは、逞しくていらっしゃるね。
小説とかお読みになった事は、おありかしら？

深刻な文章をお好みなら、それ風にも書けますわよ。

では、午後の仕事がはじまりますので、失礼致します。

>>226
かなりのストレスで病んでるみたいですね。
早めに病院に行かれることをオススメします

>>226
お前さんがどんな小説読んでるのか聞いて見たいもんだよｗ

相当辛い事があったんだなと感じた・・・

>>226
＞私、一人っ子でﾁｮﾄ気が弱い方で
＞私、一人っ子でﾁｮﾄ気が弱い方で
＞私、一人っ子でﾁｮﾄ気が弱い方で
＞私、一人っ子でﾁｮﾄ気が弱い方で





うそだろwww

>>230
ネットでキレ気味な文章を書く人は
リアルでは超ヘタレってのは珍しくないよw

>>214
ありがとう……。
まあ３年前くらいの話しなんだけどねorz
そんなメジャーな方法もあったんですね、本当に私が馬鹿でした…
その頃はそんな事気にしないってか元からそういう性格なんだけど、
今は親にもなったし恥ずかしいだけの思い出です。
>>217
うちの方も同じくらいでしたorz
旦那の方が頭数多かっただけで金額幅はほとんど一緒でした。
それでも誰も何も言いません…
それが恐い…
そうなんです。
どっちの親戚にも何かお祝いがあったら気持ち多く包む様にしてます。
お祝いじゃなくてもサプライズで手作りの何かを送ったりはしてます。
でも義実家とは距離蟻なので当たり前なのかも…

>>232
>手作りの何かを送ったりはしてます。
うわっ微妙

私も一人っ子だが、
一人っ子を免罪符にするのはやめてくれ！
「一人っ子だから・・云々」
「一人っ子だけど・・云々」等々
どいつもこいつも一括りにするな。
一人っ子だって千差万別なんだよ〜orz

>>234
そういう人は
「女の子のママだから」「夏生まれだから」
「A型だから」「おひつじ座だから」
などと、とにかく一括りにするのが好きなんだよw

>>233
えっダメですかね…手作り

手作り苦手な人、意外と多いよ。
いただいといて申し訳ないから、本人には面と向かって言えないだけで。

プロだったらハナシは別だと思うけど。

>>236
ちなみに何を作って送っているの

>>236
ここ読むといいよ

もらって迷惑な手作り品を配りたがる人について　14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1199627510/l50

>>239
私、ﾐｸで編み物のｺﾐｭに参加してるんだけどさ、
友人の結婚式のお祝いに｢手作り｣を贈りたいって人がいて、
｢花嫁さんのベールはどう？｣
｢手袋は？｣
｢ガーターは？｣
とかアドバイスしてる人がたくさんいて(体験談込み)
かなり引いたよ･･･
ベールとか、身に着けるものは、花嫁は自分で選びたいだろうに･･･
手作りでもらっちゃったら身につけないわけにもいかないし。
作ってってリクエストがあったならともかく、、、
姑からとかだったら、ﾏｼﾞ困るね。
と、結婚式のｱｸｾｻﾘｰが全てﾄﾒ作だった私が言ってみる。

なるほど！
確かに迷惑な手作りはありますよね。
私はそれほど得意でないしどちらかと言えば初心者なんですが…手作りと言ってもちょこまかしたものでたま〜〜になので
例えば娘さんの誕生日にメインに市販のおもちゃに手作りのヘアゴムみたいな感じです。
あとは料理とか、これは言うと引かれそうだけど義両親方の親戚が入院した時に千羽鶴折って送りました。
もちろん旦那と半々で折りましたけどね…

なんかマメだね。
ちょっと尊敬するかも。

プロなみの腕なら嬉しいけどオカンアートレベルじゃ正直ｲﾗﾈ

料理が一番嫌だよね

お祝い事に手作りのグッズっていうのも。
こっちが先にお祝い贈ってたりした場合なんかは、なんか嫌だね。

うち伯母さんから鎌倉彫の手作りのお盆を結婚祝いで貰ったけれど、
扱いに困ってる。

まとめて専用スレいけよう

お、ごめんごめん。

出産祝いをもらった時
私の実家関係の親戚はみんな現金でくれた。
私の仲のいい友達は欲しい物を聞いて買ってくれた。
旦那の仲のいい職場関係者も現金でくれた。

偽実家は昔々ｺﾄﾒｺが使ってたベビーグッズをくれた。
それもオマルとか風呂グッズとか
保存状態が悪くてさわるのも嫌だった。
チャイルドシートやベビーカーは
レンタルの予定だったのにいきなり買ったと言われた。

現金くれたり欲しいもの聞いてくれるのが一番助かるけど
いらないもの無駄にくれたり買ったりされるくらいなら
何も欲しくない。

　　　　　　.,lllllllll,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,iillllllllllii,,　　　　,,,iillllllllii,,,
　　iiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!lllllllllllllir　.,,,iilllllllllllllll!ﾞﾞ′
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　　　 ,,,iiillllllllllllllllllllllllllllllliii,,　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,,,,,,,,iiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
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: llllllllll° .llllllllllll,illllllllll!ﾞ｀lllllllllll　 .ﾞﾞ゜　　　　　 ,llllllllll!　　　,llllllllllll°
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　.ﾞ!!lllllllllllllllll!!!ﾞﾞ｀　　　.l!!llllllll°　　　　.ﾞ!lllllll!!!ﾞ°　　　　　ﾞﾞ!!llllllllllllllllllllllllllllll

>>249
主な意図は「助かったでしょ！ずっと恩に着て頂戴ね！」なんだろうけど、
皆で同じ物を使い回す事で連帯が保たれるって思想も混じってるのかもね。

時々女友達なんかでも「マタニティ絶対譲ってね！次は○○子に譲るから！」
とか勝手に決めて友情を確かめ合ってる奴がいてウザ。
そういうタイプの人には、思い出になるような品は自分で買って大切に使って
ずっと取っておきたいって気持ちは分からないんだろうなぁ。

手作りものって処分に困るんだよね。
よっぽど親しく付き合ってて信頼出来る人同士で、
頼んで作ってもらった物のみアリだなあ。
甥っ子の嫁に千羽鶴持ってこられたらドン引き・・・

ナイトスクープの１０人（だったかな？）入ったベビーバスっつかタライ思い出した

うちのコトメは結婚祝いに
精米機をくれると言いました。

い、いらない。。

コトメは専業だが私は兼業。
働きながら家事をする私に精米までしろっていうのか。

結局置き場所がないから、といって丁重にお断りしました。

それってもしかして家庭用の小さい精米機？
だったら私は欲しかったｗ同じく場所ないけどｗ
玄米保存の方が虫がつきにくいし、精米したてだと新米みたいにおいしい。
しかも無洗米仕様なら兼業の方は嬉しいのでは？
でも、やっぱ場所とるのがな〜。

>>252

受け取ったらその場で病室に飾って、あとは「汚したらいけないので、家で
保管する」と嘘ついて退院後に焼却処分するのがベストかな。
燃えるもの系なので、まだありがたいという程度。
でも、千羽鶴ってせいぜい小学生まで、あるいは日常的にオカンアートを
作成している人達に限定して欲しい。

それなりの分別があったら、自分に入院経験がなくても調べてそれなりの
物を見繕うことができないかなと思った。
何を贈ったらいいのかわからないなら、やっぱり現金最強。

つか、普通は見舞いっつったら現金だよね。
病気の内容や症状を知ってる中なら、ジュースなど食べ物系もあるけど、
それだって結局家族が持って帰るのがほとんど。千羽鶴って嫌がらせだよ。
何の役にも立たないくせに、場所はとるわ賛辞に礼を…って気をつかわせる代物。

＞255さん

そうです、家庭用の小さい精米機です。
コトメいわく、
「知っているお米屋さんで米を10kg単位で買って精米すれば美味しいよ！」とのこと。
10kgの米を置く場所もないんですが。
無洗米でなくても米をとぐのは苦ではないですし、
無洗米そのものも安く売ってます。

以前にも精米機あげるよ、と言われて断ってるんですよ。
置き場所もないし精米するのも面倒だと。
なのに再度お祝いであげる、と言って来る神経が嫌。

相手が欲しい＆喜ぶものではなく、自分があげたいものを選ぶってのが、ね。。

255です。>>254さん乙です。
コトメ信仰にはまりやすそうだ。
自分が良いものは他人も良いと思うはずって思い込み怖い。
100％親切心だとしても押し付けは迷惑だよね。

千羽鶴もらったらどうやって処分したらいいんだろう？
お焚き上げに持ってくくらいしか思いつかない。
メンドクサイかも。

>>260
一番いいのは退院前に作り手が引き取ることだな。

玄米買って精米機で精米しろとは言わんが
10Kgの米も置けない家ってどんな家なのさ？
学生のワンルーム住まいだって置けたよ。

>>262
言い訳ループ

>>254
精米機トメからイヤゲモノ来ました。
確かに美味しいかもしれないし、無洗米にもなるから便利かもしれない
が・・・
とにかく精米する音がうるさいから近所迷惑にならないかドキドキ。
朝とか夜は大きな音立てれないから、週末に頑張らないといけない。
５合ずつしか精米できないので、いちいち本当に面倒です。
トメから精米機、パン製造機、餅つき機、などなど大量に来るから置き場所も困る。
イヤゲモノ押し付けられたから、旦那に精米させてたが、うやむやになって
結局私が精米することに・・・orz
もらわないよう頑張ってください。

それはw
買ってくれたのかおさがりか？w

ソニンが韓国映画で脱ぐみたい
もちろんAVじゃない
だけどR18とのこと
どの程度なの？

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/mobile/1140247163/

>>264
うちにちょうだいｗ
ホームベーカリーと餅つき機欲しい。

精米機使ってるけど便利だよ〜
田舎から玄米送ってもらって毎回食べる分精米してる。

義実家の常識
　お金を借りたり精算するべきお金があっても
　相手から請求がなければ払わなくてよい。

　義弟がそうなんだけど、それを知っているトメは注意もしない。
　どうも義実家の常識なのかも。
　精算してもらうべき夫は請求しない。共存か？

ヤフオクに出してみれば？
私も精米機欲しい〜ｗ

他の人は便利だとか、欲しい！って物でも、いらない人にとってみたら要らないわけで。
ましてやくれる相手にも寄るんじゃない？
私なんてﾄﾒ達からなら、何もいらない。敢えて言うなら、構わないで欲しい。

スチームオーブンがほしい

義兄の家の息子と娘（つまり甥と姪）が高校生なんだけど、
これが二人とも正直あんまりおつむがよくなくって、二人の行ってる高校が下の上ってランク。
それなのに、トメが「あの子達の学校は新設校で進学校なのよ」ってもう大絶賛。
トメは７０オーバーだから偏差値とか詳しくないんだろうけど、
近所とか親戚に自慢してるのがいい加減恥ずかしい、
進学率三割が大学っていっても、3流大学がほとんどで、後は専門学校か就職かプー・・・
知ってる人は知ってる事実なのに、吹聴しまくるトメ、何も言わない義兄夫婦、
そして事なかれ主義の夫もうざくてたまらない。

二人暮らしのウトメ。
四畳半の和室に新聞紙敷いて、その上で食事してる。
おかずの鍋をで〜んと置いて、そこから直接取って食べてる。
私達が行ったときには一応テーブル（ちゃぶ台？）出してくれるが、
すごいカルチャーショックだった…。
田舎ってこれが普通なの？
んなわけないよね？？

>273
ほっとけばいいだけじゃん。

実害でもあるの？

>>262
ワンルームではないのですが、夫婦揃って本やCD、DVDが多い家なので。アニヲタではないんですが。
10kgは無理です。置けないです。
この先子供が出来たらと思うとますます置けません。

>>264
精米機来ちゃいましたか。。
ホームベーカリーも精米機もうちにはほんとに無理。断固お断りします！

あの、精米機自体に罪はないと思います。贈られて喜ぶお宅も勿論あると思います。
でもうちにはいらないだけなんです。
>>259さんの言うように、押し付けられるのが迷惑なんです。

プレゼントって、相手の欲しいもの・欲しいけどちょっと手が出ないものをあげるものかと。
相手に一手間かけさせるものを「押し付けて」くるのは違うんじゃないかなあと。

精米機なんて玄米よく貰う家ならいるかもしれないけど
普通は必要ないよ

>>276
現時点で10キロの米が置けないなら
その家で子育てなんか無理ですよｗ
一体何キロの米を常備してんの？

今はスーパーで５キロの袋を買うのが普通だと思ってた。
米びつも５キロの物が多いし。

物理的にモノが置けないんじゃなくて
米は５キロ単位でしか置きたくないんだよっ！！

って言わない>>254は日々誤解を招く事が多いんじゃないかと心配してみる。

254ですが。
物理的に置けないのではなく、置きたくないんです。
今、常備米は5kgで、今の米の置き場所は5kgしか置けなくて、
他の場所に米を置きたくないんです。空間が欲しいのです。
ただでさえ物が多いうちなので子供がいないうちはこれ以上物を増やしたくないんです。

そうかあ、私が誤解を招く言い方をしたからコトメがしつこく精米機を薦めてきたのか。。
反省。。

>>281
まぁ米は3週間で食べきるぐらいの量を買うのが理想だそうなので
2人で5kgぐらいが適当なのかもね。

ま、子供が出来たらまた生活も変わるしその時考えればいいよ。
今の状態では引越しが必要になるかもしれないけどね。

現在５年付き合った彼氏がいまして、そろそろ結婚を考えています。
私は２７歳、彼氏は２３歳。同棲をしていまして、世帯年収もまあまあです。
なので不満はほとんどないのですが、
彼の実家が私からしたら変わっていて結婚を考えると戸惑います。

まず、彼は実家にいるとき洗濯を取り込むためにデートを打ち切って帰っていました。
遠出したときはわざわざ帰りませんが、近所で遊ぶと一旦帰っていました。
マザコンというより、義母が押し付けていて、
取り込まないとすごい剣幕で怒っていました。
朝食で家族が食べた茶碗も彼が夕方洗っていました。
もちろん洗わないと義母はイライラして「何でやってないの！」となります。
ちなみに、義母は小さなアクセサリーショップを営んでいます。
共働きなのでそういうしつけなのかと思っていましたが、
かといって、私といるときは彼は家事は殆どやりません。
お魚捌いたり、料理は手伝ってくれますが他はやる気なし。
押し付けられていたからやりたくないのだと思い、私も手伝いは強要しません。
あと、義母の髪の毛が長い。腰近くまである。
清潔に綺麗にしていれば問題ないけど、美容院は年単位で行ってない。
私が知る限りここ３年は行ってない。
白髪が半分。美容院に行くお金をけちっているのか分からないけど汚い。
あと、夜に洗濯して朝に干す。
こんな人多くなってきたそうですが、私には理解不能です。

ちなみに彼の姉(２４歳)はオタクで、休みの日はゲーム三昧。
またにフィギュアを買ってきている。性格は問題ないけど、結婚願望０。
私とは合わなそうな彼の家庭。５年付き合いましたが結婚に踏み切れないでいます。

結婚したら彼と彼の今の家族とは別家庭になるんだよ。

義理の方達はあなたに対して干渉してくるとかあるの？そして彼はちゃんとガードしてくれそうなの？
読む限りだと頼りない彼氏さんだけど。

義母の髪の毛〜以下下の部分は余計なお世話な気もするんですけど。
それについて何かあなたに強要してきたわけじゃないんでしょ？

それは二者択一させるしかないのでは

別家庭とはいえ義理の親に義理の姉(年下だけどw)にはなるわけで…
今まで息子がやっていた家事が嫁の仕事になるだけなんじゃない？
彼の実家が理解不能ならその家庭で育った彼もその素養はあるよ

＞283
おかしいな、変だな、合わないな、と思った自分の感覚というか
本能的なものは信じた方がいいと思うよ。
人に聞いてみるのも手だけど、結婚するのはアナタだし。
つか、わたしなら止めておくｗ＜母子密着型の親子

>>283
実家では家事をやるくせに彼女に対してはやらない彼と、永遠に自立しそうも
ない彼姉。その上小汚いヒステリックな義母。もうﾏｯﾊで逃げるしか・・・

別に結婚したら遠くに住めばいいだけちゃう？
よそんちのことは放置で。
双方の実家＝よそんち　←ここ重要な。

今度夫の弟が結婚するんだけど、ﾄﾒから、
嫁子ちゃんのご両親も云々、言われた。
ふつう、新郎新婦の兄弟姉妹の配偶者の親･･･
なんて遠い親戚(親戚とすら思えない)呼ばないよね？？？
しかも、招待客数百名とかの規模ではなくて、
身内だけの少人数式で友人関係も呼ばないお式らしいのに･･･。
普段から田舎の親類づきあいベタベタ強要で、
ｱｯｻﾘ関係希望のうちの親に迷惑かけまくってる義実家だから、
やっぱりそういう感覚なのね･･･と改めてうんざりした。
人数の調整上、その件は流れそうでよかったが。
さらには、新郎の祖母の｢彼氏｣(結婚すらしていない)を
呼ぶか呼ばないかで(ﾄﾒが)迷ってるらしい。
そんなの新郎新婦が決めることだし、私の両親もそうだけど、
新郎新婦とは他人もいいとこ。
新婦親戚からしたら｢なにこのじいさん｣状態だと思うんだけど･･･。

なんか、私のときもそうだったけど、新婦さんかわいそう。

田舎では新郎新婦の兄弟姉妹の配偶者親を呼ぶというのは
聞いたことがある。
でも、そういう田舎なら結婚していない彼氏レベルを
呼ぶってのも変な感じだ。
結婚していない＝無関係と考えそうなもんだよね。

>>283
その彼との結婚はやめるべきである。

>>284>>285>>286>>287>>288
ご意見ありがとうございます。
スレ違いで申し訳ありませんが
彼自身への細かい不満といったら、片付け俺がやると言ってもご飯食べて何時間も放置。
で、結局私が片付ける。共働きで貧血持ちの私には夜まで立ち仕事はキツイです。
ちなみに私は５時３０分起きで７時３０分出社。帰宅は６時です。
タバコ(１日１０本位)、月１の競馬、
昔彼のお父さんが経営していた会社が倒産→自己破産。
もちろん良いところも沢山あります。だからこそ５年付き合ってきました。
若いわりにしっかりしていて、彼は実年齢より上に見られます。

ただ、お母さんが私から見る限り変わっていて、
ヒステリーだし上手く付き合えそうにないです。
あ、髪の毛も不潔ですが、家全体も不潔です。
突然のお客さんが来たらどうするんだろうって。
廊下は埃だらけだし服は出しっぱなし。彼も彼姉も部屋は汚いです。
今まで見た家でダントツ汚いです。でも掃除しないし。。。
スレタイから外れてすみません。
義実家の理解不能なところといったら、反世論的な考えや、
不潔な環境、金がないと言うわりにはたまに旅行(国内)。
そのお金で身だしなみしっかりしてほしいなと。
夏に彼氏の勤務先が今と変わります。遠くにならないかななんて考えています。
逃げた方がいいのでしょうかね。

>>291
そ、そうなんですか？
ちなみに招待客は両家15名ずつで、仕事関係の知り合いも
一切呼ばないらしいんですが･･･。
そのくらいの規模だと、相手方とのバランスも考えて、
オジオバイトコくらいじゃないのかなぁ、と。

大ﾄﾒの彼氏は･･･
何だかねー、身内だけでやりたい行事(たとえばうちの子の宮参りとか)にも
必ず｢ﾄﾒが｣勝手に呼んで、鬱陶しいんです。嫌なじいさんだし。
私たちが(結婚式なら新郎新婦が)呼ぶならともかく、
ﾄﾒが勝手に･･･というのが腹立ってます。
ﾄﾒ→大ﾄﾒへの気遣いなんだろうけど、子世帯をダシにするなって感じ。

>>293
彼母以前に、なぜそんな彼と結婚したいのかが分からない･･･
まあそれは当人の自由として、
育った家庭や環境の差って、結婚において、すごく重要だよ。
今は気づかないかもしれないけど、
彼自身が、あなたが｢？｣と感じるお義母さんと同じ価値観のなかに
生きてしまっている可能性はすごく高いと思う。

>>293
結婚前の時点で既に付き合いたくない身内がついている人と
結婚するのはどうかと。
何故なら身内に対して他人以上に遠慮する人はあまりいないので
付き合いたくない度は結婚後確実に上昇すると思われますが。

彼自身は実家と293のどちらを優先しそうでしょう。
共同生活を支えることを最優先にする気が双方にないなら
時間の無駄かもしれませんよ。

>>294
小規模なら呼ばないだろうけど。
それとは別に新郎新婦の兄弟姉妹の配偶者親も当然出席みたいな
風習はあるみたいだよ、ってことね。

大トメとその彼氏は呼ぶのをやめてもらったら？
旦那からトメに言えないのかな。
「ばあちゃんと彼氏は抜きで」って。

>>293
そんなに気になって気になって仕方ないなら
結婚なんかやめれば？

>>294
結婚式の費用は誰持ちなの？
もし新郎側はあなたの義両親が出すとしたら
金を出すからには口も出すと思ってるんじゃないの？
そうじゃなくて新郎が出すとしてもお金も出さない
>>294が口を出す（実際出してるわけじゃないだろうけど）のは
余計なお世話かと思う。

>>298
スレタイを読め

>>294
私の結婚式にも義妹の夫の両親来てたよ。（義妹二人いるけど両方共）
「親戚だけで小さくやりましょう」って言っててこれ。
こちらからしたら凄く不思議だったけど、夫側の考え方だし…
と、一切口出ししなかったですが。
ただ、夫も不思議がってましたけど。「何で○○の親が来るの？」って。
本来なら新郎新婦の考えだけで動かせれば良いんだけど、
はっちゃける親っているからねぇ…

>>297
>>298

まあ、確かに余計なお世話と言えば余計なお世話ですね･･･
式の費用がどこから出るのかは私も夫も知りませんが、
おそらく新郎新婦が出すのではないかなぁと思います。
費用を切り詰めるために少人数･･･と言っていたので。
もちろん口に出しては言ってませんが、
｢大ﾄﾒの彼氏を呼ぶのは常識か非常識か？｣と皆さんに聞きたかったのと、
新婦はそれでいいのか･･･というのがあって。
私の結婚式のときもﾄﾒ口出しまくり(金出さない)だったので。
すみません。
ただ、私の両親に関しては、普段から両親が義両親のベタベタに
辟易してるのを知っているので、
｢どうか呼ばないでくれー｣という娘心が働いています。

>>301
それは常識か否か？という問題ではなく、単なる風習・地域差ってことだと思う。

地域によってはｳﾄﾒの友人(もちろん新郎新婦とは面識もなし)とかも
来るらしいからなぁ･･･
当日参加おｋってすごい地域もあるんでそ？東北のほうだったか。

まあ、新婦側の招待客にしてみれば、
結婚もしていない新郎の祖母の彼氏が来るってのは、
良識を疑うというほどではなくても、
｢なんで？あの人は誰？｣という感じではある可能性は高いだろうね。
身内だけの式ってことは、近い親戚の顔合わせを兼ねるんだろうから、
場違いではあると思う。
兄弟姉妹の配偶者の親については、新郎側と新婦側とで、
バランスを調整するほうがいいだろうね。

>>295>>296
レスありがとうございます。
なぜ彼と付き合っているのかと聞かれて上手く説明することは難しいです。
ただ、痒いところに手が届くといいますか、
私はちょっと体が弱く、２０歳の頃３ヶ月間入院しました。
大きな病気ではありませんが、昔から虚弱体質でそこから自律神経も弱くなりました。
そんな私の心身を理解して優しく接してくれるのが彼です。
付き合っている途中、何度か他の男性とも付き合いました。
彼には申し訳ないと思いましたが、彼の家族のことを考えると、
別れた方がいいと思い、友人に紹介された男性と付き合ったりもしました。
でも、私の体を理解してくれるのは今の彼で、
彼と一緒だと体調も安定します。素の自分でいられます。
趣味も合います。あとは多少淡白ですが、女癖が悪いなどもなく、
彼自身に対しての心配は、とにかく彼の家庭のみです。
私の母親は「あなたの体は大丈夫だから、自信をもっていい。
だから、今の彼じゃない男性とでも体が慣れれば付き合えるよ」
と言っています。確かにそうだと思います。
仮に今の彼と結婚して、彼の実家近くに暮らしたら私の体調は悪くなると思います。
一番いいのは彼の実家から離れて暮らすことですが、そう上手くはいかないですよね。
スレ違い本当にスミマセン。

ま、確かに彼氏・彼女の参加はどうかと思うけど、
若い子じゃなくて、祖母の彼ってことでそ。
その年じゃ届け出すと遺産の問題とか色々あって、
実質、夫婦なんだけど便宜上未入籍ってことかと考えられるけどなあ。

>>305
同棲して生活費は2人で稼いでいるんだよね？
それなのに家事はろくにしない彼。
あなたの体調を理解しているなら家事くらいするんじゃないの？

>>305
いろいろ浮気したけど、やっぱり今の彼氏がｲｲ！
わたしのこと心配してくれるのは、彼だけなのﾐｬﾊ☆
ってことか？
だったら結婚して、汚ﾄﾒの面倒もしっかり見てやれよ。

>>305
体というより心が病んでいるんじゃない？
身体は元気になったけど
精神だけは病気の時の弱いままなんじゃないかなぁ
ちゃんと仕事して親元から独立して生活しているんだから大丈夫だよ
あとは“彼”に頼らなくても生きていけるようにカウンセリング受けたり
友達と交流したりすれば?
親が自己破産しているのに競馬やったりしているのは結婚相手にはﾁｮｯﾄ･･･

>>306
そんな事情をわざわざ相手方の親戚に説明するのか？
新婦が納得してるんだったら、
新婦もしくは新婦親から事前にその旨を親戚に伝えておくって感じなのかな。

まあ要は、>>301自身がそのじいさんを嫌いってのと、
さらには新郎新婦の意図じゃなくﾄﾒが呼ぶのが納得できないって話で、
自分自身の式のときの怨恨が混じってるわけだな。
納得できないのは分かるけど、>>301自身の式じゃないからなー
>>300が言ってるように、実際問題として、
新郎新婦の純粋な意図だけで招待客を決められる式なんて少ないだろうし。

301は義弟の結婚式話じゃなくて
自分の子供のお宮参りに
大トメとその彼氏をトメが勝手に呼ぶのがおかしいと思う、どう？
と書き込めば良かったのでは。

まあ、自分が新婦側の招待客の一人だとしたら、
両家15名程度の内内の式に新郎の祖母の彼氏が来てたら、
ちょっと非常識って思うかな･･･とはｵﾓﾀ。
なにか事情があるのだろう、とは推察するけどね、
呼ぶほうも呼ぶほうだし来るほうも来るほうだな〜と。
(普通の感覚ならじいさん自身が辞退するのでは？)

301です。
そうですね･･･私と夫が大ﾄﾒの彼氏を嫌ってるのに、
いつもﾄﾒが勝手に呼ぶのでその怨恨が混じってます。
夫も嫌がっててﾄﾒに言うんですが、ﾄﾒの大ﾄﾒに対する遠慮があるみたいで。
私たちの結婚式のときには(３年前です)
ﾄﾒと彼氏はちょうど付き合い始めで、呼ばなかったんですが･･･。

何にしろ私には関係ない話でした。すみません。
宮参りや七五三などの話で出せばよかったですね。

>>305
結婚しても皿洗いや洗濯物取り込みに呼ばれるかもしれないね。

下手すれば、
「息子がやれないなら嫁がやるべきでしょ!!!!」と押し付けられて
息子である彼氏はそれで納得しそうな気配。
恋人同士なのに思いやりが無い行動をするなら、
結婚したらもっと増長するよ。

息子夫婦という奴隷が二人になった状態だと
義母予定が思っていたら、
仕送りや店の経営悪化時には補填が当然、
手伝いも息子夫婦が二人でやって当たり前と
要求されそうだが。

>>305
自己破産してるとか･･･嫌すぎる。
ヘタしたらあなたの両親とかまでﾀｶられるよ？
今も商売してるんでしょ、彼母。
経済的に自立してない親付きとの結婚はﾏｼﾞで大変だよ。

>>313
トメごと大トメと彼氏を切れば？
イベントはトメには内緒でやればいいよ。

大ﾄﾒっていくつ？
常識非常識以前に、そんな年で彼氏って、ｷﾓﾁﾜﾙ･･･
って自分なら思っちゃう。
孫の結婚式にまで連れてきちゃうなんて･･･って。
何十年も連れ添ってるなら>>306みたいな事情も分かるけど、
付き合ってまだ３年でしょ。

>>305
本当に彼が好きで一生一緒にいたいと思うなら、自分なら結婚するな。
義家族のお付き合いは最小限にして遠くに無理やり住めば
年に数回顔を合わせれば義理が立つんじゃないかな。

×つくの覚悟なら結婚すればいいと思う。子供はあきらめたほうが賢いかと。
彼自身も、彼家族も相当クセモノ。それでも好きという気持ちが勝るなら一度してみればいい。

>>317
大ﾄﾒは85歳で、彼氏は65歳です。
大ﾄﾒが80を過ぎて付き合い始めました。
３年くらい前までは大ﾄﾒは義実家で同居だったんですが、
今は彼氏の家に住んでいるので、
実質上は>>306さんが仰っているように、夫婦なんだと思います。
遺産や年金の問題と年齢の問題があって、未入籍というだけで。
私は詳しい事情は知りませんが、
大ﾄﾒは、別々に住んでいても、今でもﾄﾒに毎月お金を入れてるので、
そういう事情もあってﾄﾒは大ﾄﾒに気をつかってるのかな、と。

＞大ﾄﾒは85歳で、彼氏は65歳

わーお、大トメやるな。あっちも現役なんだ。
お金を入れる余裕があるということは、大トメさんは貯め込んでるのかね。
亡くなったときその彼氏にお金の問題でもめないよう注意だ。

>>309
ありがとうございます。読んでいてウルッとしてしまいました。
そうなんです、虚弱だったためか体に自信が持てないでいます。
気持ちが弱くて、不安症っぽいところが私にはあります。
309さんが仰ったように、私は地元(東北)を離れて都内で働いています。
本来なら自信を持っていいはずですよね。
４月から彼氏は社会人で、そこからどうなるかですかね。


>>314>>315
仰ることよく分かります。
私が危惧しているのは、彼氏の両親が多分貯金もないと思うので、
入院したり年老いたときに大きな負担がこちらにくるということです。
誰と結婚しても相手の両親の面倒を看るというのは頭にありますが
前述べたように、彼の姉がオタクで結婚願望がないために、
両親の面倒を看る負担が彼だけにきそうな感じです。
私の実家は一応本家で私は長女。世間的には跡継ぎと言われていますが
私の父母は「二人きりで生活がしたい」
「田舎は仕事がないからそっちで働いてほしい」
「家のことは考えないでいい。海外勤務もしていい」と言っています。
彼の母がやっているお店はそろそろ潮時だと言って、
お店を畳むようですが、またやるのかは分かりません。
彼の父親は理系大学の先生の補助的な仕事をしています。
彼の両親が二人で生活するには十分な収入だと考えられます。
こう書いていると不安要素が結構ありますね。
長文失礼しました。

不安要素だらけはないか…。

>>322
なんと。彼氏まだ学生なの？23だったらそうか。
だったら本当に心配。
学生なのに、仕事してるあなたに家事までさせるの？
あなたが納得してるならいいけど、その点は不満だって言ってるし、
彼が働き始めたら、そのしわ寄せはもっとくると思うけどなぁ･･･
もしかしたら、彼母が彼に家事を依存してるのも、
｢学生なんだから家事くらいしろ｣って状況だからじゃないのかな。
あなたが後出ししてくれた情報のなかで+の情報は、
彼父の存在(てっきり母子家庭なのかと思ってた)と、
彼父はちゃんと定職についてること。
あと、結婚願望のない姉ってのは、介護と言う面では+だと思うよ。
経済的には彼氏とあなたの負担があるかもしれないけど、
姉が結婚せずに家に残ってくれるなら、介護負担はそっちに任せられる。

とにかく急いで決めない方がいいよ。
あなたの年齢的な問題もあるかと思うけど、
あと２〜３年はみきわめた方がいいと思う。

祖母の彼氏は呼ぶなｗ
新婦親族に恥ずかしいだろｗｗ

>322
同じくあと２年は見極めるべき。それでも30前だし。
んで駄目だったら次行け、次。

彼まだ学生なんだ・・・・。世間知っちゃったら女が捨てれるかもね。

>>327
同じこと思った。
身体も心も虚弱で自分とその家族に不安（不満？）を持ってる年上の彼女より
身体も精神も若くて元気な女性に目が行ってしまうかもと思った。
それに義姉が結婚願望ナシってのも24歳じゃ不思議じゃない。
まだイロイロと遊びたい年齢。

>>322が27歳で焦り始めてるのが目に見える。
焦ってカス掴むなよ。

どっちがカス？どっちもどっちに見える

彼が学生なら共働きでもないし、世帯年収もまぁまぁとはどういうこと？
母親からしたら１０代の息子が５歳も年上の女に騙されて学生なのに
同棲までさせられたと思ってるかも。彼の姉はまだ２４歳なのに
結婚する気がないだのｦﾀｸだのよく言えるな。父親もちゃんと勤めてるのなら
破産は過去の話だし競馬やってるだの余計なお世話。何様なんだ。

後出しが多いし、本人も若干痛い人っぽい。虚弱体質なら
彼のために結婚辞めて自分から身を引いたら。

>>330に堂井
彼母が変なのはわかるけど、本人も相当痛い人っぽい。

変すぎる↓

付き合っている途中、何度か他の男性とも付き合いました。
彼には申し訳ないと思いましたが、彼の家族のことを考えると、
別れた方がいいと思い、友人に紹介された男性と付き合ったりもしました。
でも、私の体を理解してくれるのは今の彼で、
彼と一緒だと体調も安定します。素の自分でいられます。
趣味も合います。あとは多少淡白ですが、女癖が悪いなどもなく、
彼自身に対しての心配は、とにかく彼の家庭のみです。
私の母親は「あなたの体は大丈夫だから、自信をもっていい。
だから、今の彼じゃない男性とでも体が慣れれば付き合えるよ」
と言っています。確かにそうだと思います。

>体が慣れれば付き合えるよ
>確かにそうだと思います

ってどういう意味ですか？頭大丈夫ですか？

彼23歳で今春大学卒業なら、
5年つきあってようが
結婚に踏み切るもなにも無いだろ…

メンヘラVSヒモ

ヒキヲタ女の妄想だよ。
不運なごく当たり前の２３歳男子学生はいなかったんだ。

吊られちゃったよorz

学生の身分の息子が
年上女の家に転がり込むのを放置はどうかと思うが

学生の身分の息子なら
普通に皿洗いさせるし
洗濯物ぐらい取り込ませるわ。

すみません。色々、ここでは上手く伝えられないですが、
彼の家庭を知っている友人は彼との結婚を勧めていません。
同棲も始めたばかりで、世帯収入というのも彼が勤める企業を想定してです。
もちろん彼が仕事を続けるかは分かりませんが、
就職もしっかりした所だと思います。
同棲は彼が言い出しました。彼は自分の母親を鬱陶しく思っていて実家を出たがっていました。
彼姉は今月会社との雇用契約が切れるそうです。
にも関わらず就職活動せず、他県に住みたいと言い出し家族も困っているようです。
夏に彼は勤務先が決まります。地方か都内かは分かりません。
彼はもし地方になってもついてきて欲しいとは言っていましたが
彼の家庭(彼母)のことがあって迷っています。
彼姉が数年前に「うちの母親は変わっているけど悪い人ではないから、よろしくね」
と言ったのを思い出しました。
家族も彼母が変わっているのを自覚しているようです。
それはプラスに取っていこうと思っています。
私の体調ですが、治療はもう何年も前に終わっていて今は元気です。
ただ、以前病気したのを引きずってしまっています。
元々、中高皆勤でしたしスポーツで全国大会も出ています。
時間をかけていけば心身元気になるかなと思っています。

前の方が仰ったように、今の彼氏のことはもう少し様子を見た方が良さそうですね。
私の周囲も彼氏の母親のことを心配しています。
友人がいる気配がないような彼母なので付き合いは難しそうなのは確かです。
とにかく、もう少し様子を見てみます。
長々すみません。

ここ結婚の相談するスレじゃないから

>>333
相手が私の体のことを知るまでは不安で緊張しっぱなしなんです。
今の彼と付き合い始めの頃も不安と緊張で具合が悪くなりました。
でも、長く付き合うと信頼できてくるので体調も安定します。
言葉足らずでしたが、そういうことです。

>>324さんが仰るように、とにかくもう少し見極めてみようと思います。
彼は学生の頃、競馬(月１回位)パチンコ(月６回位)していたので、
それもどんどん増えないか心配ですし。
家事手伝いに関しては、大学生でも、わざわざ遊んでいるとこ帰って、
茶碗洗って洗濯取り込むというのを聞いたことなく、
しかもやらないと怒るとか、小学生じゃないんだから・・・と。
そこまで拘束するのが一般的なのか疑問でした。
家庭の相性は大切だと思いました。

彼母が変わってると言ってるけど、あなたもたいがい変わってるよ

ここまで来るともうネタだとしかｗ


ギャンブルするならするって言わんと。
そんなん捨てて次行け。次。

お似合い

今となっては彼母の変わっている点は
髪が長くてカラーリングしていない点しか思い浮かばないｗ

まあ彼も就職したら
若気の至りってやつに気づくんじゃね？

自分と自分の親も変だって事も自覚した方がいいよ
その感じじゃ無理っぽいけどｗ

彼氏目線で339のこと書いたらそれこそ逃げろ！のレスがつきそうだ。

私も変わっていると思います。自覚あるので。
実際見たことのある人はやめた方が良いって言いますが、
人のことをここで説明するのは難しいと思いました。
スレ違いすみませんでした。
ご意見くださった方ありがとうございます。
失礼します。

【常識？】349おかしくない？Ｏ【非常識？】

>>341
自分は精神障害があるけど、長く付き合ったら理解してもらえて
症状が落ち着くってこと？
じゃあさ、なんで他の男と付き合ったりしたわけ？
それについては、今どう思ってるの？罪悪感とかないの？

>>345
てか髪が長くて白髪だらけは嫌だな。
年単位で切ってないとか、そんな義母無理。
バーサンが腰までの髪ってどうよ。
自分の親がそれだったら紹介できない。

自分が彼にしてもらえることにばかり目が行ってるみたいで何だな。
自分はこれから大学出て遠距離転勤もある職につく彼を
どう支えてあげようというんだろう。
一部資格職を除き
転勤についていくたび自分の給料は確実に下がるわけだが。
メンタル弱いんじゃ転職自体どころか転居も厳しかろう。

縁がないってあるよな。

>>301
地域や風習の問題で片がついてるようだけど、
むしろ大ﾄﾒ彼氏のじいさんという特異なケースの問題よりも、
兄弟の配偶者の親という問題の方がﾃﾞｶくないか？
>>301に未婚の兄弟姉妹がいるかは分からないけど、いたとして、
その兄弟姉妹が結婚する際には、同じように301ｳﾄﾒを招待することが
期待されてるってことでそ？
>>301の実両親･兄弟姉妹がﾄﾒと同じ価値観ならいいけど、
話の感じからして、301両親はﾄﾒとは違う風習みたいだし。
ハッキリ、今のうちに、
こちらにはそういう習慣風習はありませんので、
私の兄弟姉妹が結婚する際にはお呼びできません。
辞退させてもらいます　って言っといたほうが良くﾈ？

現段階で言うのは祝い事に水を差すので得策とはいえない。
実際、そのような状況になったら説明すればいいのでは。
招待されて、微妙だと思っても断れる関係じゃないよね。

祝い事に水を差す、というなら、
大ﾄﾒ彼氏の出席、ってのがまさにそうだと思う。
そんな席にそんなじいさんがいること自体、
事情を良く知らない相手方の余計な憶測や邪推を招く。
憶測邪推をする方も無粋だが、わざわざそんな原因分子を呼ぶことないし、
呼ぶ義理もない関係だと思うのだが。
新婦がかわいそう。
もしかしたら、義実家に大ﾄﾒがお金を入れてる(体のいい援助でしょ)
とかいう話からして、
義弟の進学や就職に当たって、義弟自身が大ﾄﾒに世話になってるのかな。

自分の姉が349でも嫌だな。紹介できない。

349がコトメだったら。。彼妹、逃げて〜！！！

>>351
最初は確かに不安です。私の場合は循環器系なので、
例えば、苦手な場所があったり長時間の起立などできません。
といっても薬は飲んでいないので具合が悪くなっても大事ではありませんが、
付き合い始めは私がどの程度の行動がとれるか彼氏は分かりませんよね。
夏が苦手と言っても、暑いからという理由だけでなく、
夏場暑さで血圧の急激な低下があって歩行ができなくなったりなど。
付き合っていくうちにだんだん彼も私の体の得意不得意が分かってきます。
例えば、夏に遊園地へ行くのはよそうとか、電車は満員を避けようとか。
そこで彼氏がストレスになって別れを切り出してきたら仕方ないと割りきります。
ただ、今の彼は５年付き合ってくれていて、
飛行機に初めて乗るときも「俺が手を握っているから大丈夫」と言ってくれましたし、
たまたま趣味が合ったのでやってこれたのだと思います。
あと、彼の就職先が医療メーカーということもあり、
人の体をケアすることに抵抗がなかったのも続いた要因だと思います。
必ず理解してくれる人はいるので無理して焦らず
自分ができる範囲で楽しんでいけば行動も広がっていくのではないでしょうか。

また、別の男性と付き合った理由は、
彼氏の家族と将来的に上手く付き合えそうにないと感じていたとき、
たまたま友人から紹介があり交際しました。一人は年上の穏やかで真面目な男性でした。
彼氏の家庭と相性が悪そうだっので彼を忘れようとしていました。
その男性も体のことも話し理解してくれていましたが、
邑楽かでしたが少々鈍感で、上手くいきませんでした。
例えば、ドライブで日差しの強いときは今の彼氏なら後ろに座りなと促しますが、
その男性は私から言って行為を何度か繰り返しても自分からは気づいてくれません。
悪気はないのでしょうが、そういった相性が悪く別れました。
もちろん罪悪感はあります。
しかも、彼氏は他の男性と会っていることに気がつきましたが黙ってくれていました。
私の性格ならいつか話してくれるだろうと待っていたそうです。
罪悪感以上にこれから大事にしなきゃと思いました。

もういいよ

お姫様扱いしてくんなきゃイヤンてｗ

治療もずっと前に終わってるような健康体で
何を病弱ぶってんの？
何を被害者ヅラというか、自分を特別扱いで可哀想がってんの？

今現在病気で苦しんでる人なんて沢山いる。
見た目にはわからなくても、若くても、そんな人沢山いる。
失礼極まりない。

こいつ腹立つなー。
本当に辛かったら他人にああしろこうしろなんて
要望出してる余裕なんて無いもんなんだよね。＠持病・障害餅より

＞例えば、ドライブで日差しの強いときは今の彼氏なら後ろに座りなと促しますが、
　その男性は私から言って行為を何度か繰り返しても自分からは気づいてくれません。
　悪気はないのでしょうが、そういった相性が悪く別れました。

なんか、もう・・・。
身体の弱い私を周りが気遣ってくれるのは当然！黙ってても気付いて当然！
って思ってない？
そんなの、自分から「日差しがきつくて辛いから後部座席に移っていい？」って
言えばすむだけじゃん。
それを分かってくれないから「相性悪い」ってｗ
たまたま今の彼がそういう事に気が回る質なんだろうけど、それを他の男にも
求めるのは、我が儘すぎると思う。
そんなにその彼が良いのなら、結婚すればいいじゃん。
二股かけても許してくれるんだし。

病院での治療ももう終わってて投薬もしてない、ってことは、
本当はもう、身体のほうは問題ないんじゃない？
精神障害の部類、に同意。
免罪符にしてるって言っちゃ悪いけど、
病気でいる方が楽だから、大事にもしてもらえるから、
無意識のうちに、心が｢本当に健康になること｣を拒絶してるような
そんな気がする、あなたの一連のｶｷｺ見てると。

続き
しかし、彼の家庭が私には合わない気がして悩んでいるというわけです。
ここでこれ以上書き込みをすると、迷惑かけますしこの辺でよろしいでしょうか。
体のことを理解してくれる男性は必ずいますので、
あとは体に無理せずゆっくり治療なされてください。

本当の病人に迷惑だ。謝れ！！

ﾘﾛってなかったら、
同じ趣旨の書き込みがたくさん･･･
病気って言ってる人にキツイこと言うのはアレかなって気持ちもあったから、
皆が同じ印象を抱いていたことに安堵したw

つまりは
彼は下僕。
彼母はアタシの下僕を勝手に使うし、見目が好みじゃない。
それに下僕と下僕の家族の金銭感覚が、気に入らない。アタシが困るじゃない？
本当は、アタシの体調を理解してお姫様扱いしてくれる家族付きの下僕がいいんだけど
なかなかいいのいないし、この下僕で諦めるしかないか判断して欲しい。
どうよ妥協出来る物件かしら？

ってこと？

>あと、彼の就職先が医療メーカーということもあり、
>人の体をケアすることに抵抗がなかったのも続いた要因だと思います。

ん？彼は今春就職なんだよね？
今まで付き合っていた5年間、彼は学生だったんだよね？
高校生の頃から医療メーカーで働くつもりだったってことかな？

だんだんボロが出てきて面白いなーｗ

枯れの就職に関しては
「取らぬ狸の皮算用」としとりますな。

ｱﾀｼが悪いんじゃないの、彼の家族が障害なの（はぁと）

彼は母がアレだから、アレな彼女の面倒を見れたんだよ。
アレに慣れてんの。
おまいと彼母は他人から見たら似たもの同士だ。

循環器で入院３ヶ月はかなり大きな病気だったと思われるが。
同僚が心臓の病気やったときでさえ５週間だった。
ここじゃ言えないこともあるんじゃね？
再発の可能性とかさ。
体のことは本人と医者にしか分からねえよ。
そんな俺は不整脈持ち。たまに苦しい。
でも薬なし。

つか、あれだ。仕事しろ。
社会人だろ？仕事中に２ちゃんはいかんよ。

１８歳から姫扱いを仕込んだ彼だものねーそりゃ手放したくないわ。
あっちも仕込み済みか。

>>373
自分語り乙！www

俺もだけどさ、ここに書き込んでいる時点で病気だよ。
なんかさ、彼氏も彼女もどうでもいいよ。
大人な意見は数件だけだし。
こんな昼間に2ちゃんねるやってるのが病気なんだよ。
俺も精神疾患持ちだし。
だから冷静な大人の意見以外病人が書いているとしか思えねぇ
まあ2ちゃんねるにそれを求めても仕方ないけどさ

あ、374はここのスレ主？姫へのレスな。

>>377
メンヘル板へおかえりよ。ここはしんどいと思うよ。
昼間に２ちゃんは鬼女では普通。専業もパートも在宅仕事の人もいるからね。

携帯ａｇｅは本人？ｗ

病気で苦労したのはまるでこの世に自分ただ一人だけって感じだなｗｗ

>>373
病気であることが叩かれてるわけではなくて、
それを理由にした他者への独特な関わり方がｲﾀﾀ･･･なんだよ、この人。
自分にはこういうハンディがあるから、ここまでしか出来ません、
こういう場合はこういうことが必要です、
って主張することは、私は、正当なことだと思うよ。
でもそれをせずに、察してやってくれない人を、気遣いがないだの
優しさがないだの言ってしまう感覚がｲﾀｲ。

携帯は全部同じ人だろ

382に同意。

自分の面倒を彼が見るのは当然で（それが出来ないと相性悪いの一言で済ます）
でも彼が彼母の面倒を見る（洗濯物取り込み）のは嫌だと。
その点でおかしいと言われているわけで。
病気叩きをしているわけじゃないの。最初から読んでみて。

>>383
自分語り男と一緒にされるのは心外だ

あら、おかえり〜

自分語りってところは同じだろうがよ

>>355
自分なら、今の段階で断っておく、に一票だなー。
誘われたら娘の手前断れない関係だろうし、
招待を受けて既成事実を作ってしまったら、
>>301兄弟姉妹の式のときには当然301ｳﾄﾒを招待しなきゃならない、
という空気になりそう。
301夫からﾄﾒに説明してもらって、辞退というよりも、
招待自体をしないという方向に持っていくのが得策だと思う。
大ﾄﾒ彼氏の問題はたしかに一般的には非常識だと思うが、
新郎新婦と両家の両親が了解してるなら、義兄嫁が心配することではない。

>>388
なんでそんなに兄弟姉妹の配偶者の親を招待したくないのかが
分からない･･･
おめでたい席だし、招待してもいいじゃん。
仲間はずれみたいで感じ悪い。
私の周囲ではそのくらいの関係の親戚は招待するのが常識。
逆にいないほうが非常識だと思う。

クマー？

>>389
389のところはそうかもしれないけどさ。
そういう風習がないところも多いんだって。
兄弟姉妹の配偶者の親を呼ぶなんていう考えが全くない。

逆にどこの地域がそんな関係ない人まで呼ぶのか興味深いな

そういう地域の人は関係ないとは思っていないんじゃないのw
嫁子さんのご兄弟ももちろん私たちの親戚よ、って思っているんだよ、きっと

兄弟の配偶者の親よりも
ウトメの兄弟とその配偶者を呼ぶほうが優先順位高いんじゃね？
友人も呼ばないような規模じゃなかったっけ
そこで兄弟の配偶者の親まで含めるって変じゃん

だからさー、変かどうかは人それぞれだって言ってるじゃん。

呼ばれる方も大変だよなあ。

宮城じゃない？
宮城はすごく呼ぶよ。「新郎ご近所」なんて２テーブルあってびっくりしたことがある。
隣組は呼ばなくちゃいけないんだってさ。それが宮城の常識らしい。

>>397
静岡でも田舎の方は「ご近所」呼んでたよ。
名家の結婚式で国会議員とかも出席した盛大な式だったからかな。
こればっかりは地方やその一族や本人達の希望によるから正解はないでしょう。
呼ばれて出席したくなければ、もっともな理由（もっと近い血縁の結婚式があるとか）で断ればいいだけ。

茨城もご近所まで呼んでた＠近所一帯が同じ苗字みたいな地域
新郎側の招待客はすべて新郎親が決めてたよ。
新郎新婦はお飾りだからな！って言ってｗ

>>399
＞近所一帯が同じ苗字みたいな地域
そういう所ならまだしも、私の義実家は何でもない地域なのに
「バス借りて集落の人を呼ぶ」とか言ってた。
旦那の地元で同居ではなく、私達は隣県で暮らすのに。

猛反発して式も披露宴もしなかったけど。

>呼ばれて出席したくなければ、
>もっともな理由（もっと近い血縁の結婚式があるとか）で断ればいいだけ。

兄弟姉妹の配偶者の親･･･って微妙だよなー。
特に兄弟の嫁の親の場合。
娘の立場のことを考えると、嫌でも受けざるを得ない親心が働くのが
ほとんどじゃﾏｲｶ？
それの義理返しで自分とこの式のときにそのｳﾄﾒを呼ばざるを得ないとなると、
うーん、自分も、招待前に釘をさして招待自体をやめてもらう、
がいいんじゃないかと思う。
にしても、自分の周囲では、兄弟姉妹の配偶者までは当然招待するけど
その親も･･･なんて、
よっぽどの名家とか財閥とか大規模な商売を経営してるとかじゃないと、
聞いたことない。
その場合は、親戚の範囲だけじゃなくて友人や仕事関係の範囲も広くて
数百人規模の大きな披露宴だけどね。

親戚の親戚はみな親戚だ。
世界に広げよう親戚の輪！

こんな感じか。ｽﾏｿ古いなw

>>398
私は披露宴3回やったよｗ
フツーの（私の想像してた）式の後の披露宴と、
それには出るほどじゃい遠縁親戚を集めた披露宴と、
義実家近所のホテルで隣組全員集めた披露宴。
下二つはもう「ﾅﾝﾃﾞｺﾝﾅｺﾄｦ？？‥」と思いつつ、義実家の言いなりにやった。
言い返したり反論したりするには、ある程度理解も必要だと判った。

話変わってｽﾏｿ。
従兄弟の配偶者って、普通に披露宴呼ばないよね？
呼ばれそうな勢い。

相手側が150人呼ぶならこっちも人数あわすけど
80人とかなら呼ばなかったり、そのときによって違うでしょ
人数あわせで決まるよ

奴隷を労わるのは、籍を入れるまでだろうな

自分の家族・手足になったら
辛い思いをして稼ぐのも当たり前になるよ

まあ、真正Ｍだろうから
奴隷ライフを楽しんでくれ

>>404
規模によるんじゃない？
ふつうに友人職場関係も呼ぶ規模の披露宴なら、
イトコが既婚者なら配偶者も呼んでる気がする･･･私地方@九州
イトコって割と近い親類だからさ、
オジオバイトコくらいは配偶者＆子ども込みかなー。という気が。
でも遠方に住んでるとかだと、来るほうも家族だと大変だし、
私が新郎新婦の立場だったら、相手と相談してから招待状出すかな。

交流がある従兄弟なら配偶者も呼ぶと思う。
でも相手方の人数に合わせるとしたらよばれない事もあるかも。

来週義父の姉の葬儀があるんだけど、
その姉っていうのが北海道に住んでて、だけど葬儀関係は実家のある
山梨でやるらしい。
結婚しているのになぜ自分の実家でやるのかが不明。
（普通は嫁ぎ先の墓に入るものだと思うのだが・・）

付き合いの程度にもよるけど、遠方だったら
（旦那によると、今までの面識は１回だそう）
通夜と告別式の両方に出席することないよね？
以前旦那のおじさんが亡くなった時も、
通夜と告別式と法事の全て、二人で出席したんだけど、
周りの親戚関係を見てみると、どちらか一方が出席というのが大半だった。
旦那は絶対に私を連れていきたがる。
いい加減、うざい。

ご主人が一人じゃ親戚の中に入って間が持たないから連れて行きたいんじゃないの？
うまくどちらか欠席にする口実はないのかな。

自分も>>410に同意。
きっとご主人も一人じゃ行きたくないんだと思うし、
本心では行きたくすらないんじゃない？
周囲の親戚連中もそうだったんなら、
通夜か葬式、どっちかだけにしようと提案したらきっと乗るよ。
ｳﾄに香典だけ預けてどちらにも欠席、というわけにはいかんの？
遠方ならそれでもいいくらいの関係だと思うんだけど。

義父の姉
これ旦那の叔母さんだよね。お通夜なら
親族の席に座るから夫婦で出席して当然だし、
告別式も出席するもんじゃないかな。

>>409
上段は疑問だね
なんで住んでるところじゃなくて実家でやるんだろう

下段は旦那への愚痴だよね

・嫁ぎ先の墓に入らない
・嫁実家サイドの知り合いに多く来てもらう
・嫁実家サイドの親戚が(かなりの規模で)高齢者多数
・嫁実家に何らかの格式があったりなかったり

じゃないかな。
知り合いの母親が亡くなった時はその母親(知り合いにとっては祖母)が長時間移動ができないからと
鳥取の人なのに秋田で葬儀やってたし。

旦那実家嫌いだから、通夜葬式の類は実家の方でやりたいなあ。
墓もだなあ。

私も･･･
死んでまでｳﾄﾒと同じ墓で眠るなんて嫌だわ･･･

みなさん、いろいろとありがとうございます。
だけど多分これからも、葬式関係は二人でいくことになりそうです。
私の実家は、身内が亡くなると、平日だったら私だけにいつも出席するように
求めてきますね。
旦那は会社を休んでまで来なくていいと。。。
まぁ、その家その家の風習みたいのがあるんでしょうけど・・

ちなみに旦那の両親は離婚しているのですが、
母親はいまだに父親の親族の葬儀とかに出席してます。
父親にはすでに内縁の妻がいるのに・・・
会場では鉢合わせですよ。
未練あるのか分からんが、もう関係ないんだから、
顔出すなと言いたい。

>>416
ほんとにそれ思うと嫌だね

>>417
なぜ離婚した元夫の親戚が亡くなったのを
母親が知るのかそれが不思議。
わざわざ知らせている人がいるのかな？
それともすっごい小さい町に、関係者一同が住んでいるとか？

義父の浮気で離婚、義父親族は義母の味方
とかなんじゃないの(ﾊﾅﾎｼﾞ

>>419
正月に義実家に集まるとき、離婚した母親まで顔出してる。
旦那や旦那の姉にいつ実家に帰るかなどと、
さんざんしつこく確認して自分も便乗しているかんじ。

今回はたまたまその時に、義父の親族が亡くなった話題になり、
近く法事がある予定で、じゃ出席しようかしら？となってた。
正月には毎年母親は顔出している。

>>421
>>417に
> 母親はいまだに父親の親族の葬儀とかに出席してます。

ってあるけど、葬儀って法事と違って亡くなってすぐにあるよね。
正月に顔出したくらいじゃ出席できないと思うんだけど。

>>422
すみません、葬儀ではなくて４９日の法事に出席しています。

イタイ義実家って、結婚した途端にＤＱＮになってしまったの？
それとももともとＤＱＮ臭はしたけど、結婚後にエスカレートしたのかな。

それはそれぞれの家によるんじゃね？

>>416
それ考えるとまじで今から憂鬱・・・・

>>416
私もだ。死んでまでウトメといたくない。
無理だけど、死んだら実家に帰してくれ…。

お墓のことで質問！
ウチの地域では旦那実家の墓に入るのは長男一家だけって聞きました
やっぱり墓についても地域によって違いってあるんですか？

死ぬ前に離婚して旧姓に戻れないなら
自分専用の墓用意しとけば？
旦那の先祖も他人と入りたくないんじゃね？

>>428
うちの地域でもそうらしい＜最近知った
墓が増えるはずだよね。
自分は墓ｲﾗﾈ。
今朝のニュースで、土葬する場所がないから死んだら罰則、
ってフランスの話があったよ。あっちは土葬だしね。

死んだら罰則て…

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1204786134/l50

ニュース板にあった　↑　｢死んだら罰則｣

>>428
分家になるから普通そうなんじゃないの？
伯父家族＆孫の代まで入ってきたらすぐいっぱいになっちゃうよね。

昔ながらに家を継ぐのが墓と仏壇も継ぐと考えるなら
継いでない人は入らないのが当たり前、本家の墓は直系のみ、だと思ってた。
せいぜい本家のでっかい墓の敷地内に別の墓建てるとかさ。

だから次男嫁の私に、
「新しく建てたお墓（現在空）にあなたも要れてあげるわよ〜♪」
なんて言ってたのか。
自分は自分の親の建てた墓に入りたいなあ。
もしくは散骨。

本家の墓でも実家の墓でも
墓を管理している人（＋現実的には、そこに入る予定者一同）が許可してくれたら
入れるよ。

ただもちろん自分は骨になっちゃった後なので
真の問題は、自分の家族が頼りになるかどうかなんだけどさ。
希望を遺言に書いておくのもいいけど、それに強制力は無いしね。

本家の墓に入れるって事は　その後の法事その他も責任もってやるって事だからなあ。
残された家族はいつまでも縛られるし、本家嫁にはよけいな仕事増えるし。
やっぱ散骨が良いなあ。

【常識？】義実家おかしくない？１０【非常識？】

実家の父が次男で本家の墓には入れないからって
私が子供の時に墓を用意してたので
そういうのが当たり前だと思ってた。
でも旦那実家はまったく考えてなく
長男じゃないウトが亡くなったら大騒ぎ。
ウトはトメ実家にマスオさんしてたから
トメ実家の墓にってウトメとも思ってたみたい。
結局旦那が買ったけどさ。
常識がないっていうかバカなんだけどね。
万事が行き当たりばったりで泣きついてくる義理実家が大嫌い。

>>424
旦那と付き合ってる時はもちろんいい距離を保ってた
結婚してからもそれなりにほどほどの距離はおいてたけど
子供できたら距離無視してずかずかやってくるようになった。

結婚前後までは別に嫌いじゃなかった義実家が
出産とともに嫌いになった。

>>424
うちは、結婚が決まったころからその芽はあった。
結婚式がらみのことで全部出きったと思ってたがそうではなく、
根本的な考え方から来るのだと気付いたのはさらに何年もたってから。
義実家近くに住むようになり、子が生まれたことで明確になった感じ。
実害はほぼないに等しく、私が不愉快な思いをしただけだったけどね。

うちは典型的な過干渉タイプのﾄﾒ。悪気はない。
>>441と同じく、
結婚式がらみで気がつき、子が生まれて確実になった。
どうしても、子の世帯と親の世帯は別世帯なんだ、
ということや、
孫は孫であって子どもではない、という基本が理解できない模様。

先日祖父が亡くなって、実家で葬儀をしたのだけど
お通夜にトメと義兄がいっしょにきた。
葬儀にはまたトメと義弟がきていて、
トメの運転手役できたのかなぁと思ったりもしたけど
後で香典を開けていたら旦那の３人いる兄弟みんな
１万ずつと高額を包んでいた。
それが、意味がわからなくて。なんでそこまでするのかと。
お通夜の前に時間の確認とかで電話がきた時、
兄弟も出席するようなことを言ってたから、来なくてもいいですよ
祖父ですからと言っておいたのだけど。旦那からも言ってもらっていたんです。
他の孫の配偶者の親は来てても、兄弟まできてるとこはなかったですし
おかしいですよね。また、これからのつきあいが増えて面倒になります。

一応親戚なんだし、来てくれただけいいんジャマイカ？
別に暴れたり暴言吐いたわけじゃなかろう？

>>443
祖父からしてみれば、義兄は５親等（かな？）。

そんなに遠い親戚でもなかろうに。

>>443
あなたや旦那の顔たてるのに来てくれたんじゃないの？

>>443の祖父が実父母と同居してて、443のトメが未亡人であるなら
常識の範囲内かなぁ。コウトたちはウトの代わりに来てるってことで。

ただコウトたちが同じ金額なのは全てトメの命令で動いたからだと思うので、
このトメのやる気が気になるね。
よくいる「嫁の実家の管理責任者は夫実家」ってトメでもあるのかも。
これから遺産だの介護だのに口出す気まんまんかもしれないよ。要注意。

友達の話ですが。
友達が結婚を前提に付き合っている彼氏の実家に、挨拶も兼ねて訪問したが、散々な
扱いだったらしい。友達に興味を持たないだけでなく、実の息子である彼氏の話すら
無関心。極め付けは、他の部屋が片付いていないからとの理由で、トイレを使わせて
もらえなかったらしい。私のウトメも分類としてはDQNだけど、ウトメとはまた違う
理解不能な人種だなぁと思った。

いろいろな意見ありがとうございます。
結構よくある普通のことなんですね。
知らなかった。姉の義兄弟関係は来てなかったものだから
やりすぎなんじゃないの？なんて思ってしまいました。
ちなみにトメは離婚してて、ウトは来てはいなかったけど
お香典はいただいてました。たぶんトメが預かってきたんだと思います。
勉強になりました、ありがとうございます。

>>448
単にその友達のことを彼親が認めたくなかったんでしょう。
結婚には反対なのよ。トイレを使わせてもらえなかったのも嫌がらせだわね。
そんな人見たことないけどそういう人もいるのね、と理解出来るよｗ

タオル系洗うのに
油断すると足ふきマットや雑巾を入れてくる。
本人は当たり前みたい
もうヤダ。
うんざり

>>443
夫は一人っ子だけどもし兄弟だいたら絶対、私の祖父母の葬儀に来ていたと思う。
夫なんてトメいとこの夫の葬儀にも行ったもん。（他人じゃん）

葬儀となるとどんな遠い間でも親戚だからと行くところもある。
多分、義実家はそういう家なんでしょう。
同様の付き合いをあなたにも求めるかもしれないので注意した方がいいけど
（ウトメ側のとんでもなく遠い親戚の法事に行かされるとか）

冠婚葬祭は難しいね…どれが常識なのかわかんないや。

夫側は祖母の兄弟の葬式まで香典を出す。
まあ、そっちではそんなものなのかな？と思っていたんだけど。
夫の伯父（母方）が亡くなり、今日お通夜。（遠距離なので私は欠席させてもらった）
てっきり葬儀場に泊まるのかと思いきや、ウトと共に家に帰ると。
ウトまで帰ったら寝ずの番要員はどうなるんだ…酒飲み親子の出番だろうに。
付き合いが濃いのか薄いのかよくわからなくなってきたよ。

葬式でた経験少ない人？

家族構成とか葬儀場の都合で状況なんていくらでも変わってくる。
酒飲み親子なんて邪魔なだけだし。

>>454
確かに経験は多くはないかも。

夫側の通夜ってずっと酒飲んで起きてるんだ。
だからとりあえずウトは出番だと思ってたんだよ。ｽﾏﾝｶｯﾀ

>>445
祖父からして血族（443）の配偶者（443の夫）の親族（義兄）は
法律上は親族じゃないよ。

>>452
夫にとってのトメのいとこの夫は法律上は他人じゃなくて親族（5親等）だよ。

葬儀に呼ぶかどうかで法律上の親族は関係ないだろうけど。

>>443
そういうときにキチンとしてくれる人は常識人だと思う。
私のとこなんて祖母が亡くなったとき携帯メールひとことで済まされ、当然心付けはなし。てかもちろん無理やりはしてくれなくていいんだけど、当たり前に出来ないのが不思議。
結婚のときも式には鳥飼ってるから行けないのよ、だとか子供（旦那）にお金借りたりだとか、あらゆる場面でいい加減な所があったし（貧乏なわけではない、無駄づかいが酷い）、何か送っても届いたかどうか連絡すらくれない、年賀状も返さない、他にも色々…

確かに付き合いは面倒くさいかもしれないけど、縁が切れるわけではないなら冠婚葬祭キチンとしてる人の方が良いと思う。

しかし、遠い関係なのにお通夜と葬儀両方来るのはどうかと思うな。
非常識でやり過ぎって感じ。

お通夜って本来は近しい人が集まるものだよ。
最近は葬儀にどうしても来られない人がお通夜の方に来るってのはあるけど。

義理堅いトメで別にいいと思うよ。

旦那方の祖母が亡くなった。
通夜と告別式の日が、旦那の実家に同居の内孫の高校受験日に重なった。
旦那兄＆兄嫁は子供の受験に付っきりで葬儀に参列するどころじゃなく、
兄夫婦が葬儀に参列してないのに、弟夫婦の私達がいると世間体が悪いとかで、
「貴方達は来なくていいわよ」と義母を通じて上から物言い口調で参列STOPさせられた。

お世話になったおばあちゃんに、一目でもお別れをしたかったのに！
義兄夫婦だって散々お世話になっていたおばあちゃんなのに、ありえないこの兄夫婦。
そんな罰当たりなことしてると絶対受験失敗するとｵﾓﾀ。

いい加減、私の旦那も怒っていた。
これから葬儀に乗り込む予定。

…微妙。
内孫ならなおさら、おばあちゃんは自分の葬式を後回しにして、
孫優先にしてな、という希望だっただろうと思う
同居してる人達が決めた事を、あれこれ手出し口出しって、
もっとも非常識な行動じゃないか。向こうにしてみれば

弟夫婦おかしくない？←だと思う

祖母は同居していません。

乗り込むなんて、大人のすることじゃないよ

>>460
それは兄夫婦より、来なくていいと言った義母の方がおかしいんじゃないか？

高校受験失敗したら、一生の問題じゃん。
義母も認めてるのに、今更何をぐだぐだと。
兄嫁が嫌いなんでしょ？w

最期のお別れをさせてくれないってのも酷いと思う。

>>462
え〜でもさ、関係からいったら、
旦那実家をついだ兄夫婦や、義母の方がずっと濃かったんでしょ〜？
事情が事情なんだから、冷静になれよ。
別におまいらをハブにしようって事じゃないんだからさ。

>467
確かにそうだね。ついカッとしてしまった。ｽﾏﾝ。
実際義兄夫婦はかなりの暴君で嫌いなのだけど・・。

落ち着いたら線香あげに行ってきます。

なんか、460夫婦って思考が子供だと思う

乗り込むって言い方は悪いけど、
兄家に関係なくお別れしたいんだから 行ったらいいんじゃないかな。
来なくていいって言う義母が変だよ。
兄家ありき みたいで気分悪いよね〜
『兄家の分もきちんと見送ってあげて』なら分かるけど。

お祖母さんの旅立ちの日に お互い気分悪くならないように
義母ムカつくけど
感じ悪くならないように 気をつけてね
行ってらっしゃい〜

兄夫婦は子供が受験なので参列できません。
弟（夫婦でなくてもいいけど）は、参列しますって言ってまったく問題ない。
逆に孫世代が参列しないほうが世間体という意味では恥ずかしい

自分の祖母の葬式も出れないなんて…
孫が両方来てくれないお葬式なんて悲しいよ
兄夫婦は仕方ないとしても弟夫婦にまで口出すのはおかしいと思うけど

高校受験って両親が付き添うものなの??

>>473
私立で知り合いがいないと現地まで付き添っていける人は行くね
校門で「じゃあ頑張れ」と言ってその後近くの喫茶店で時間つぶしたり
学校によっては付き添い父兄の待合室まであった
熟の先生も多数見えるね
公立の場合は受ける友達が多いと付き添わないし
学校から願書出すときに道を覚えてるから代表で先生が付いて行く場合もあったけど

便乗で口をはさんできた>>469はﾌﾟｷﾞｬｰ

隣国の受験戦争かよ。

>旦那の実家に同居の内孫の高校受験日に重なった。
旦那兄＆兄嫁は子供の受験に付っきりで葬儀に参列するどころじゃなく、

旦那兄＆兄嫁が完全におかしいでしょ。
子供に葬儀に出席しろって言ってるわけでもないし、お受験ならともかく高校受験でしょ！？
親が受験するわけじゃないんだからさ。
兄嫁はともかく、旦那兄が祖母の葬儀に出席しなくていい理由にはならない。

>私立で知り合いがいないと現地まで付き添っていける人は行くね

そんな人ほとんどいないよ？田舎の人？どんだけ過保護なんだか・・・

現地付き添いは中学校受験の間違いだと思われ

微妙にスレズレになってきてる気もするが
お母さんが主婦とか、そこに受からないと後がない！と心配でたまらないなら付き添いもあるかもしれないよね
でも高校受験なら付き添わない家庭が多数だろう
そう考えると息子の受験を理由に夫婦揃って葬儀に出席しないのは非常識かなぁ

大嫌いな奴の子供なんか落ちてしまえと思っちゃう私は鬼女。

>>443
微妙だね･･･
自分に置き換えて考えてみたら、
自分方の祖父母の通夜葬式に、夫の父母と弟が来る･･･。うーん･･･。
逆に言うと、私の夫の祖父母の通夜葬式に、
私の父母や姉が参列しなきゃならないってことだよね･･･。うーむ･･･。
私が>>443でも、今後のつきあいが増えて、ﾒﾝﾄﾞｸｾって感じるかも。
自分だけの問題じゃなく、自分の親兄弟巻き込むからなぁ。
親戚連中が夫方も妻方も割と近くに住んでいて、
普段からちょっとした面識があるというケースなら、分かる。

◆憲法違反てんこ盛りの人権擁護法案の廃案にご協力お願いします。


漫画・アニメ・ゲームを壊滅させる人権擁護法案(日本人弾圧法案)に抗議‐ニコニコ動画(SP1)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2421306

こんなに危ない人権擁護法案‐ニコニコ動画(SP1)　 ← ★問題点がよくわかります
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2544322

※要請書、FAX、メールのご協力何卒お願いいたします。m(__)m

>>480
その辺はわからないよ。
義母と兄夫婦がどういう暗黙の了解をしているのか。
この場合のキーマンは、義母だよね
兄夫婦は関係ないと思うな

>>482
同感　後々面倒な事になりそうだ。

>>473
大学だって父兄の待合室あるよ
母親連れの男子が多かった

工エエｪ（´д｀）ェエエ工

時代は変わったな…
豊かになったってことでもあるんだろうな
親のぶんの交通費宿泊費…

地方から、都心だとやっぱり迷うし何かあってはいけないので
そこまでは親の役目ですって先生も推奨してるし熟でも行けるならいってあげるよう言われました。
電車に慣れてる子ならいいのですが
中学校って、遊びに行くにも基本そんなに足伸ばさないじゃないですか？
高校受験が初めての子は付いて行く親が多かったですよ･･過保護なのかなあ･･･

両親そろって高校受験の子につきそう必要はないでしょ。
どっちかがつきそえばよろし。

「両親」が行く必要ないと思うけどこの場合。
どちらか残って葬式に出ないのかな。
確かに子供の受験は大切だろうけど
世話になった肉親の葬式はそんなに軽いものなのかな。

>地方から、都心だとやっぱり迷うし何かあってはいけないので

まさしく田舎の親だけだと思う。高校受験の親同伴は都内では滅多に見ない光景。
 

嫁の実家。ド田舎の大本家って言うのもあるが
亡くなった祖父の兄弟姉妹が未だに集まってくる。毎週の様に。
おかげで、盆、正月とかにしか行けない俺は嫁の実家を避けてる様に思われ気味。
男の俺でも嫌だから、鬼女達はもっと嫌だろうな…

生のトマトを切って食べるとき、湯剥きってする？
ﾄﾒはトマトを出すとき必ず湯剥きするんだよね。
歯が悪い人間がいるとかじゃない。
いや別にそのこと自体はいいんだけどさ、
私が湯剥きしないでそのまま皮つきで切って出したら、
｢嫁子ｻﾝ！こんなズボラなことして、非常識！｣って言われたもんで。
ちなみにミニトマトも。
皮のプチって感触もおいしさのうちだと思うんだけどなぁ･･･

先月子供が生まれたので、実母側の親戚がお祝いに来てくれる事になった。
実母親戚とは普段から付き合いもあるし
私自身も仲が良いので楽しみにしていました。

ところが、当日の朝旦那から
「今日○○と●●（旦那の幼馴染）が旦那実家に遊びに来るから
そのついでにそっち（私実家。里帰り出産だったため。）に息子の顔見に行くって」
とメールが来ました。
お互いの実家同士は車で15分の近距離です。
今日親戚が来る事は旦那にも義母にも話していたのに
嫁の親戚が集まっている所に、私からしたら初対面の人間を
ぞろぞろと（大人5人+乳児2人）引き連れて来るのはどうよ！？
○○と●●って二人しか聞いてねーのに、その配偶者1人と義母となんで義弟まで！？
子供が来るとも聞いてねーよ。来た早々、初めて来た家でオムツ替えだすし。
しかも自宅じゃなくて私の実家だし、当日の朝言うなよ！！
義母からも実母に打診の電話の1本もあってもいいんじゃなかろうか？
と、私は思ってしまうのですが、これは常識の範囲内？
親戚達も遠慮して小さくなってしまうし、幼馴染達も「なんかすみません・・・」って
30分くらいで帰ってしまったし、お互いに失礼な事をしてしまったんじゃないかと・・・。

書いてて思いましたが旦那がクソですね。

>>493
うちも湯むきなんかしないよ。
それにレストランのサラダのトマトだって湯むきしていないじゃない？
バイキングのサラダで湯むきしてあるの見たことある？
トメさんに、「プロのコックさんもズボラで非常識なんですかね。」と言ってやれば？

>>494
そうですね
ついでにそのｸｿの生産者も大ｸﾞｿですね

>>495
あの、そう言い切るのはどうかと。
人を攻撃する時は、99%くらい絶対ってレベルじゃないと逆効果だよ
懐石で珍しくトマトなんて使ったりしてると
湯むきしてるけどね
あと、フレンチで湯むきしてるサラダ、割にあるよ

家庭料理では好きずきの問題だと思う
確かに手間をかけた感じがするから、年寄りには効果的かも

>>497
それは私もわかるけど、この場合湯むきをしないのがズボラで非常識か？ということだよね。
湯むきするのが世間一般の事かどうかということをトメさんに知らしめたいのだと思う。
だからコックさんでもそうしていないということをわからせれば何も言わなくなるのかなとおもっただけ。
じゃあ何も言わずにバイキングへ連れて行って、サラダのミニトマトを見せた方がいいかもね。

いやいや、そしたら
「んま！ここのコックは非常識ね」
くらいの事は言い出しそうだ

＞バイキングのサラダで湯むきしてあるの見たことある？

ある・・・

トマトの湯剥き、10回サラダ作ったら8回ぐらいはやります。
子供の離乳食後期ぐらいにトマトが大好きなので食べ易いように
湯剥きしてあげたのが習慣になってしまって。（あ、プチトマトはしません）
同じく子供のために習慣になってしまったのが、もやしの根と芽を取り除くこと。
以前は袋から出して洗うだけでしたｗ
習慣化してしまうとそれをやらないと手抜きのような気はします。
本当は面倒だけど強迫観念っつーか性格なのか？やめるに
やめられなくなってしまってます。
>>493のお義母さんもそんな感じ？でも押し付けは(･A･)ｲｸﾅｲ!!

493です。
トマトの湯剥きについて、ありがとうございました。
ﾄﾒが見習いたいほどの料理上手やマメな人なら分かるんですが、
肉切ったまな板で生野菜切るような人。
ダシもダシの素。
あなたにズボラとか言われたくないよ！って感じで。
皆さんけっこう家庭で生トマト食べるときにも湯剥きされてるんですね。
ﾄﾒに言われても納得できなかったけど、
ﾄﾒ以外に言われると素直に聞ける・・・
私、手抜きだったかも。今後、ちゃんとします・・・

好みの問題でズボラがどうとかは関係ないな

>>501
そのうち子供が押し付けるようになるんでない。
もやしの根と芽を取り除く家庭の方が圧倒的に少ないからね。
よそのお家や彼・彼女が作ったモヤシ炒めが気持ち悪くて食べられないとかになりそう。

なんかこのスレにカキコする人の半分は
もう「トメが嫌い！トメのすることは変だ！」という固定概念が出来上がってるよね。

トマトなんか皮むいててもむいてなくても正直どっちでもいいと思うんだけどなあ

トマトは皮ごとが大好きだから
湯剥きトマトが添えられてるとちょっぴりショック〜

>>505
ﾄﾒの大半がそういう態度なんだから、
嫁が反発するのも仕方ないよ。
｢嫁のすることは変だ！間違っている！｣という固定観念。
トマトなんかどうでもいいと、私も思う。好みの問題でしょ。
最初に押し付けたのは、>>493のケースだってﾄﾒの側じゃん。

>>493
えーーー湯むきしないことはズボラなの？？？
そのまま言ってやりゃーいいじゃん。
「あらあら、お義母さん。お歳をめして歯が悪くなって
トマトの皮さえ噛むの大変なんですねー」

こういう、好みの押しつけは、
何を言い返しても火に油を注ぐだけだと思う
トマトの湯ムキがひと手間かかってるのは事実なんだから。
それをするしないは、人次第、という微妙すぐる問題。

まあ、もやしに関しては、
明らかに、ヒゲ根を取り除いた方が、調理方法関係なく
おいしい一手間であることは事実。
やらない方はやった方がいいというのが一般論だと思う。
自分は面倒だから特別なときしかしないけどw
トマトの湯むきは微妙だな。
好みの問題もあるし、一冊の料理本とかでも、料理によって、
湯むきする料理としない料理が混在して載ってたりするから。
一手間かかってるからそっちの方がいいってもんでもないだろうし。

えーっ。
トマトの湯むきをしないのは手抜きでしょう。

どうでもいい
は
い
次

>>511
死ね

湯むきしたトマトに、サラダ用タマネギの（平っべったい、辛くないやつ）
みじん切りをのせて冷蔵庫で冷やして、塩胡椒かけて食うとうまいＹＯ！

ﾄﾒが湯剥きしたﾄﾏﾄなんか食べたくないんだ。
茹ですぎだし、そもそも手をちゃんと洗ったかわかんないじゃないか。

好みを押し付けるのは非常識　でFA？

そうだね。
買い物袋のままのトマトやるから好きに調理して食えよってことで。

　　　　◇
　〈( ◇‖◇） 　トマトはフォークを挿して火で炙ると
　 || ＝＝＝ 　　熱湯を用意しなくて済むのだぞ。
　 ||（　´ー｀）　　 わかったら、さっさと寝るがよい。
　 ||（ つ人 !つ
　〔二二〕⌒i iヽ
　!!　　 !!＿_）_）
￣￣￣￣￣￣￣|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

IHなので無理です。

>肉切ったまな板で生野菜切るような人。
生肉汁＋湯むきトマト入りサラダとか？
こわすぎる
ズボラというレベルを超えてる
食えん

>518
トマトが焦げたうえに手を火傷した
謝罪と賠償を（ｒｙ

なんというズボラ出血熱

肉切って洗わないまな板だったら嫌だけど
うちは肉も野菜も同じまな板なので
ズボラに近いかも

けど、普通は先に野菜切って、後から肉切ったりしない？

うちの義実家は生肉切った後洗ってないまな板の上で分けたブドウを
さっと洗って（「果物なんて安全だから本来洗わなくてもいい」トメ談）
2歳の子供に「はい、どーぞ♪」がデフォ。

あと、三角コーナーからの汁が流れてるシンクに直置きしたキャベツで
サラダを作ってくれるのもデフォ。

トメは専業主婦歴40年、節約命のスーパー主婦という感じの人。
実家が共働きで、自分自身も兼業主婦の私が口を出したら
「あら、普通はこうするものよ。お母さんから何も習ってないの？」と心底
バカにしたようにｐｇｒされた。
確かにトメさんは料理上手なんだけど、台所も毎日磨いてきれいにしてる
けど、それでもトメの料理二度と食べたくないし、子供に食べさせたくない('A`)

食べさせるな

なあにかえって免疫力がつく

>>525
O157のこととかも含めて、ご主人によく説明して、ご主人から言ってもらった方が
いいよ。「俺が気がついたんだけど」って感じで
嫁の言うことには否定的なフィルターがかかるが、我が子のいうことは素直に受け入れ
られるって人が多いし

>>525
台所を毎日磨いてきれいにしているのに
生肉切ったそのままのまな板で果物を切るの？なんか矛盾してるね。

>>529
たった11行もちゃんと読めないんですか？
本当にゆとりなんだと笑われますよ？

>>530
いや、ちゃんと読解できてるけど･･･。
台所をきれいに磨いてる料理上手も、
衛生観念がおかしいのも、同一人物＝ﾄﾒでしょ。
同じ一人の人間のなかでそういうのって、矛盾じゃないのかね？って話。
書いた>>525が矛盾してると言っているわけではないんだけど。

そういう矛盾て珍しくもないような。
整理整頓には命をかけるけど掃除機をかけたり
埃をとりのぞくことには無頓着だったり
鍋をピカピカに磨くけれども
キッチンの床は油と埃でベタベタしていたり。

これはうちのトメだけどね。

古い時代の人の習慣なんじゃね？＜流しに直置き
いなかの人はそうやって料理してるのをよく見かけた
それと綺麗好きは両立する感覚だろ
食べ物を置けるほど綺麗にしてるんだ・・・と

シンクに野菜を直置きって不衛生なの？
私、キャベツを普通にシンクに置くけど。
もちろんシンクはいつもピカピカにしてるし(三角コーナーはない)
その後きれいに洗って、ざるなりボールなりにあげるわけだけど。
ふ、古い時代の習慣だったとは･･･。

>>525ではないけどうちのﾄﾒも似たタイプ。
決してスーパー主婦ではなく、料理下手を自覚しているが、
料理の腕以外に問題があるので台所に立たないでほしい。
例えば捌いた魚の切り身をシンク(三角コーナーあり)にペタペタ置く。
で、そのままグリルへ。
まな板の肉魚面と野菜面の区別は無し、
米を研いだ後水に浸したボウルを
シンクに置きっぱなしの、横で洗い物…
衛生観念というものが無いんだよな…

まついかずよ？あの掃除好きのおばちゃんはね
シンクの水流れるとこの網で、茹でた野菜なんかを水切りしてたよ。
うちは、キレイにしてるからこんな事もできるんですよーって言ってた。

正直ひいたよ

>>536
彼女は、排水口を洗いながら、
「これだけキレイにすれば、ここにトマトが落ちても食べられるでしょ？」って言ってた。
ゴミが流れる先だし、いくらキレイにしてもそういうもんじゃないと思う。

同居の義実家の表札･･･

ウト
トメ
長男
長男嫁
（コウト）
（コトメ）

何度新しい表札にしても
いつの間にか住んでいない
コトメとコウトの名がカッコ付きで付け足されてる
なんだか微妙に嫌な気分･･･

>>538
それやってると、間違って旧住所で送られてきた郵便物が更により分けで気付かれなかった場合に
ポストに入れられちゃうから、コウトメに届くの遅くなって何らかのトラブルに繋がりかねない。


ってウトメに言ったほうがいいよ。

ウト
トメ
（コウト）
（コトメ）


長男
長男嫁

で二つにすればおｋ

>>539
「こっちに届いたらコウトくんとコトメちゃんが取りに来ればいいのよ」
というトメorz
コウト&コトメ&コトメコも
週に1回は必ず来るウザさに、もううんざり〜。

540さんのご意見を参考に
表札は2つに分けてみようと思います。
気分的にちょっとすっきりするかも

同居義実家の表札は名字のみ。
五年以上前に家を出ているｺﾄﾒ、
十年近く義実家に帰ってきてないらしいｺｳﾄ宛ての
郵便物(主にﾀﾞｲﾚｸﾄﾒｰﾙ)が未だに来るよ…

息子しかいないのに、３月３日が近づくと桃の節句の飾り付けをし
(最近　｢自分の｣雛人形を購入)
当日にはちらし寿司を作ってお祝いする義母。
自分の誕生日に赤飯を炊き、お祝いする義母。
外見はパンチﾊﾟｰﾏのﾒﾀﾎﾞおばさんなのに、少女趣味過ぎてｷﾓｲ。
男世帯で唯一の女だとあんなふうになるんかな？
私も息子２人だから、気をつけよう･･･と思う。

普通にほのぼのしたのだが。

543家庭に上がりこんで強制するんじゃなければほのぼのだな。
それが同居だったらかなりウザイが。

>>543
パンチパーマなら許す

いや、普通にキモイよ。
うちも同じ男世帯紅一点のﾄﾒだから分かる。
いい年して、お姫様扱いしてしてﾄﾞﾘｰﾑが鬱陶しいんだよね。
当然、嫁はライバル視される。

嫁が来てからの話は知らんが、男の子しかいない家庭のお母さんは
な〜んかフリルのついた調度品やらレースのついた服とか着たがる傾向が
あるようだよ。
「家帰ってきて、玄関に男のでかい靴しか並んでないとげんなりする。
家が男くさい。香水に凝るようになった。」とか言ってる。
気持ちはわかるなあ。

うん　近所の男3人のお母さんは
いつも女らしいきれいな格好してる。
家ではお姫様みたいに暮らしてるらしいよ（重いものは持ってくれる、高いところのものは取ってくれる‥）

伯母のうちは男の子だけ3人兄弟。
家の中はカントリー調。パッチワークのクッションカバー。
フリフリレースのカーテン。ｅｔｃ
カントリーものの雑誌があるけど、ああいう感じ。
長男はラグビー部。次男は野球部。三男は柔道部。がたいがでかい若者が
カントリーのインテリアに囲まれてカレー食ってる姿はおかしかったｗ

>>550
汗臭そうで鍋が巨大そうで買い物重そうで
エンゲル係数に気が遠くなりそう
なんか別世界的な気晴らしを求めてしまいそうではあるな。

義実家で晩ご飯を食べてる時のこと。
トメ「私、お湯飲むけど、あんた何飲む？」

水は普通に飲むけど、湯の状態を飲むのは考えたこともなかったのでびっくり。
子どもに薬を飲ませる時の白湯みたいな、場合によっては理解できるけど
食事中に湯を飲む習慣は今まで見たことも聞いたこともなかった。
ウトまでお湯がいいな〜と言っていたので義実家では普通のことみたい。

お湯か〜それはありそうでないな･･･

前の職場で昼休みお湯を飲むオバサンが居てビックリしてたら、他のオバサンがお湯飲む人居るみたいだよって教えてくれて初めて知った…

お腹にやさしくていいじゃないか

緑茶はビタミンを分解すると聞いたもので
冬にさ湯に切り替えたらクセになってしまった

合わないご飯おいしそうな顔して食べて
義理兄弟のくだらない話笑いながら聞いて
自分の子供にすら教えられていない教養おしつけてきてぐだぐだと
トイレ、お風呂、息一つするにも気使って、いい加減くらだらない
こんな生活も今日でぶっつぶしてやる
覚えとけよ

スレタイくらい読めばいいのに。>>552>>557

水を沸騰させると消毒＆カルキ飛ばしできるから健康的だぞ

お茶は尿になってすぐ出てしまうから水の方がいいし
お湯ならもっといいんじゃないか？

うちのじーちゃん、茶碗にお湯入れて飲んでるよ。
漬物と一緒に・・・

中国人みたいだね＜湯冷ましを飲む
子供のころ、中国にいたとか？

旦那と知り合った頃の義実家。

全員、白いご飯はどんぶりに山盛り。尚且つ女性陣までもが普通におかわり。
例えば朝からこてこての焼肉。

ショートケーキ数個入り箱ごとバンと置かれ。気付けば一族手づかみまるかじり。

苺、1つのざるに山盛り手づかみヘタ食いちぎり。グレープフルーツは当然、まんまるの原型、手で皮むいてかじりつく。

たらふく食べ散らかしてテーブルぐちゃぐちゃのまま、私以外は雑魚寝でテレビ観賞。かと思いきや号音ハモらせ爆睡。

もまえら牛か！？豚！？

とはまだ言えずしおらしく大人しく一人で片付けた遠い夏の日。

長年かけて奴らの常識を非常識に変えた私も変わったのか？と悩む今日この頃ｗ
義姉妹いまだ彼氏すらできない100�`巨漢。私も変わらず40�`前半なのは同居じゃないから、に間違い無い！旦那は以外と元々太ってない。

なんかダディクールとかナタリーとかのコピペを思わせるご一家ですね
（ ´ ▽ ｀ ）モーア？

ぐ、グレープフルーツは半分に切って食べるより剥いた方が美味いんだ・・・。

そうそう。はっさくみたいに食べるのがいい

しかし、巨って本当に大食漢だよなー
間違いなくマヨラーだし

朝から焼肉。いいな〜。

私もグレープフルーツは剥いて食べるのが好き。
いちごはへたありで出されることの方が多いけどな。
みんなへたを取って一人分ずつ皿に出してるの？
私はへたを取るかどうか、山盛りかどうかは相手によるけど。

へたのところに泥やホコリがつまってるんだよ
彩りとしてはへたありの方が綺麗だけど、
もてなしとしては、へたを摂るのが正解

>>569
今時普通に売ってるのは清浄栽培？って言うのか　泥つかないだろ？

ヘタ、手で取っても中心が残っちゃうし手で取る方が面倒だから
包丁でサクサク切り落としちゃってるや。ズボラだけどね。
食いちぎるってのも面倒だし。
ヘタのところに埃が溜まってるとかは知らなんだ。

イチゴのヘタは、家族に出す時は手でもぎ取り、他人に出す時は少しもったい
ないけど包丁で実の部分もちょっと切り落とす。

リンゴは私は4等分して芯を切り取ってから皮を剥くけど、義母はまな板を一切
使わず、皮をぐるーっと剥いてから手の上で4等分して芯を切り取る。
個人的には義母のやり方は食べる部分に手が触れすぎで嫌すぐる。

客に出すならヘタを切り落として銘々小分け、家族のみならヘタあり大盛り
でもさすがにザル盛りはしない

>>572
リンゴや梨は義母さんのやり方でやってる。
嫌な人もいるのか。
参考になるなあ。
まな板出すの面倒くさい。

>568だけど、イチゴは家族か客かで変えている人がいて安心した。
レスありがとう。

りんごはどんな剥き方でも、嫌な人が剥いたのは食べたくないｗ

実家はりんごをむくと、塩水につけてから出すんだけど、
旦那はそれをアリエナイと言ってます。

うちの実家はおかしいですか？

×　実家は
○　実家では

すまそ

>>576
りんごをむいて塩水につけてすぐに出すのなら
「なぜわざわざ塩水につけるんだろう」と不思議に思う。

弁当に入れる時には色止めの為に塩水に漬けるけど、
すぐ食べる時はわざわざ漬けないなぁ。

そうか、りんごはすぐに色が変わるので
最後の人が食べる時まで色が変わらないように
してるんだと思ってたけどおかしかったのか・・・orz

ありがとうございました。

色が変わることよりも、塩水で味が変わるほうが嫌だな、自分は。
すぐに食べるんだったらね。
お客さんに出すときとかはまた違うけど。

わたしはちょっとしょっぱいリンゴ好きだけどなー

果物話に便乗して。
義実家ではスイカに砂糖をかけて食べる。
ま、常識非常識というより、好みの問題だけどさ。

あと、私が餅にしょうゆをつけて食べてたら、
砂糖醤油じゃないなんてあり得ないって言われた。

酢豚にパイナポー系の話は尽きないw

うちの旦那はトマトに砂糖だよ、アリエナス

トマトに砂糖はこどもの頃やってた。フルーツみたいになってｳﾏｰ

トマトに砂糖は、納豆に砂糖レベルくらいにはメジャーな存在

ヨーロッパの方では、トマトジュースは甘い。

>>583
餅に醤油だけっていう人は少数派だけど違和感ないよ。
スイカに砂糖とか塩はびっくりしたけど。
でも、トマトは砂糖をつけながら丸かじりが美味いｗ
見た目が良くないから旦那の前でやったことはないが。

え？？少数派？？？

何においても自分は多数派だと信じて疑わない人ｶﾞｲﾙ悪寒

今度はもちの話が延々と続くのか。

私は醤油だけだわ。
まぁ、海苔巻いて磯辺焼きにしちゃう事があるけどね。

祖父がトマトに砂糖のっけて食べてて
旦那と二人でかなりびびったな

>>594
好きなように食わせてやれよ

私は醤油派。海苔も巻く。
甘く食べたい時はキナコかあんこで。
義実家は砂糖醤油か揚げて醤油かけて食べる。
磯部にして食べたいと義実家で行ったら
「餅は味がないからそれじゃダメ」と言われたよ。
ひとりで磯部にして食べてる私は変わり者扱い。
醤油だけってそんなに珍しいかな？
好きに食べればいいじゃんと思うけど。

お餅に砂糖醤油　初耳だ

ホカイドー出身のうちの夫、餅に砂糖醤油が好物だ。
ついでに、トーストにバター塗って砂糖かけて食べるのも好きだ。
私が買ってるキビ砂糖やてんさい糖だと、味が納得いかないらしいし、
なにより今の自分には危険すぎると自粛してるが。

>598
○磯辺
×磯部

磯辺餅と醤油だけつけた餅というのは違うだろ。
好きに食べればいいというのは同意。

甘味屋の磯部巻は醤油だよね
砂糖醤油以外あり得ないって人、
外で食べた事ないんだろうな

目玉焼きにしょうゆをかけようとして
「嫁子さん、おしょうゆかけるの？
変わっているわね！」とトメに大騒ぎされたことを思い出したよ。

義実家では目玉焼きにはソースかケチャップというルールがあったみたいw

義実家では豚汁にしょうがを入れる。
最初はびっくりしたけど、一般的なんだね。
で、だよ。
私は入れないほうが好きなんだ。
それなのに｢ｲﾚﾛｲﾚﾛ｣強要されるのが鬱。

北海道の実家は、毎回全種類ではないけど

・砂糖醤油
・醤油
・バター
・バター醤油
・きなこ(砂糖入り)
・こしあん

だったなぁ。海苔は各自巻いたり巻かなかったり。

無理強いされて迷惑こうむったんなら話は別だが
あとは好みの問題だろ。
好きなように食え、んで好きなように食わせてやれ。

甘党トメに、勝手にわらび餅にたっぷり蜜かけられたの思い出した。
激甘で泣けた。

>>599
ん？私？
ずっと磯部だと勘違いしてた orz
ちなみに自分は餅に醤油なら海苔は当然つくものと思ってたよ。
目玉焼きには醤油。卵焼きは塩で味付け。
義実家はまったく逆だ。
家単位のマイルールって色々で面白いね。
固執する意味はないと思うけど。

>>602
同じだ。
私もしょうが無しの豚汁に馴染んでいたので
「しょうがを入れない豚汁ってｗｗ」と旦那にバカにされた。

豚が入っていないならバカにされても仕方ないが
しょうがぐらい、どうでもいいだろ！と喧嘩になったが。

馬鹿にするって酷い男だな

うちの夫は、私がカレーにジャガイモ入れないのを馬鹿にするよ。
ﾏﾏﾝのカレーは最高なんだってさ。
私にはﾄﾒのカレーはドロっと濃すぎて無理なんだけど。

>>609
馬鹿にするのは最悪だけど
ジャガイモくらいいれてやれば？

ジャガイモとかニンジンとか入ると一気に家庭の味になるよな＞カレー

調理実習かキャンプの味

【常識？】義実家おかしくない？１０【非常識？】

食べ方は地域性と習慣があるから「おかしい」かどうかの問題じゃないね。

★★（もしかして）我が家だけ？の常識１３★★
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/food/1188015215/

>>609
ジャガイモ入れないとハヤシライスになるとかなんとか

>>609
イモだけ別に茹でておいて
旦那のだけに乗っけてあげるとか。

えーっ？ハヤシはハヤシでしょ。
カレーとは違うと思うけど。

義実家ではカレー、野菜の天ぷら、田楽茄子、
生姜や葱を入れた料理は(例、豚の生姜焼き、すき焼き)
全て さ っ ぱ り している って言う。
どんなに油ぎってても野菜入ってるからなんだって。
カレーも油が分離するくらいなんだが…。
ギトギトの野菜炒めを「さっぱりしてておいしいだろ？」と言われてもなー。

今日はさっぱりカツカレーにしたの
具沢山のトン汁も一緒だからちょっとサッパリしすぎ？
そんなこと平気で言っちゃいそうだね

うんw エスパーすごいねwww
カレーだけだとさっぱりしてるから
ハムカツ、海老フライも一緒に食べてね とか
テンコ盛り天ぷらうどんはさっぱりしてて旨い とか。
豚の角煮もジャガ芋添えればさっぱり。
油膜張りまくりでも生姜や葱があればさっぱり。
あとカップ焼きそばもカップ麺もさっぱり。
なんでか必ずインスタント麺には葱かけるんだなー。
葱かけないとどうなるんだか知りたいかもw
自分がさっぱりの意味を間違えてるんじゃないかと
たまに混乱するよ。

読んでるだけで毛穴から油が流れ出てきそうだよｵｴ…

>>620
旦那の味覚がさっぱり分からん…
具合悪くならない？？

>>618
ハヤシライスはハヤシライスだけどじゃがいも入れないとカレーじゃないと言うやつがいる
アンタの旦那とかな

609です。
旦那のだけ別に茹でて、食べるときに旦那の皿にだけ入れてます＜ジャガイモ
義実家のカレーはやたら濃くて、
ルーを通常の２倍くらい入れてると思われる。
少ないルーで白米をいっぱい食べるためか？と思いきや、
それを白米がまったく見えないくらい、どばーっとかける。
でも旦那にとっては、ﾏﾏﾝのカレーが世界一です。べついいけどね。

ええ！？いいんだ？

>>624
よかったじゃん
納得してるならな（＾ω＾）ﾆｺｯ

一生二番目だな⊂(＾ω＾　）

だって･･･。
ジャガイモの入ったドロッドロのカレーなんて、私には許せないし。
ジャガイモ入れてドロドロにしてあげれば旦那は満足するんですが。
カレー以外では私の料理のほうがいいそうなので、別にいいや。
家庭内カレーバトルのなれの果て。
カレーは難しい。

>>627
納得したんだからいいじゃんv(＾ω＾)v

ドロドロのカレー許せないか
そのドロドロカレーに貴女のカレーは負けてんだな
工夫してみたら何日か煮込むとかスパイス加えるとかさ

旦那の味覚が幼稚なだけだからほっとけ

ジャガ芋ドロドロカレー好きなのは幼稚なの〜？

それはまた別の問題だろう

系統の違うカレーにしちゃえば？
市販のルーではあるけどローリエいてれたりして風味をかえて
ひき肉ベースで作ればキーマカレーっぽくなる

ジャガイモなんて邪魔って思うよ

>>628
えっと。まぁ、納得してるというかなんというか、いいんですけどね。
工夫、してますよ。ただし夫の好みには合わせていない。
スパイスを加えるも何も、市販のルーは使わないし･･･。
私はいわゆる｢家庭のカレー｣的なカレーがあまり好きではなく、
夫は上で誰かも書いてる｢キャンプのカレー｣みたいなのが好き。
一緒に評判の専門店に食べに行っても｢家の(実家の)がいい｣って言うし、
カレーに関しては味音痴なんだと思う。

うおー上から目線ですなあ

インドっぽいカレーと家庭のカレーは別の料理として認識してたよ。
今日はインドっぽくしてみた、とか、家庭風だよ！とかいろいろ作るよ。
たまには違うのもいいや、と思わせたら勝ちだよ。
これがスタンダード！！っていがみ合ったら面倒なだけ。

>>632
旦那に合わせないのかよ
そりゃ一生二番目だな
貴女は旦那に美味いと言われたいのか？言われたくないのか？

家庭の味が好かないのか？
貴女も変わってるかもな
味の好みは人それぞれだけど貴女も言えないだろ旦那に可笑しいと

まあそう熱くなるなや
どうせカレーなんて
子供が生まれたらバーモントに戻るんだ

ドロドロカレーの愛好家が意外と多いということがよく分かった。

違うジャンルの食べ物だと思って、交互に出せばいいんじゃﾏｲｶ？
作ろうと思えば簡単に作れる代物なんだし(イモ入りﾄﾞﾛ系カレー)
意地になるほどのことではないような。

カレー作るのやめればいいのに。
ハヤシライスでいいじゃん。

私のカレーが嫌いな夫は味音痴w
おもしれえ

>>635
カレー以外はおいしいと言われるからいい、って上に書いてるじゃん。
旦那の立場の人？
何が何でも旦那の好みに合わせろって･･･。
旦那の味覚がいいならいいけど、ｼﾞｬﾝｸ舌なら合わせたくない。

カレーバトルは、互いに意地になってしまう傾向があるね。
互いに大人になったほうが良い。

藻前ら熱くなりすぎ。

メニューのひとつくらい旦那好みに、たまに作ってあげりゃいいじゃん。

おまいら身体の５％ぐらいカレーでできてんの？

旦那の舌つうか、ママンのカレーというところがポイントなんだろうな
これが、松屋のカレーは世界一！とかいう旦那なら、
笑い飛ばして終わり。だっただろう

>>640
だから納得してるならいいじゃんて返したろ
そしたらグダグダレスするから貴女は何がしたいのといってるわけよ
最後は味音痴ときたわけか

納得してないんだよね〜w

>>644
たしかに。
ﾏﾏﾝのカレーと同じものを作れ、と言われるのは複雑だろう。
特に自分がそれをおいしいとも思えない場合、
手間が全くかかっていないﾒﾇｰの場合、複雑だろうな。
気持ち分かるかも。
けっこう料理の腕に自信がある人みたいだし。
意地でも作りたくない、って気持ちになってるんだろう。
別にいいけど、って言ってるのは、まあなんだ、虚勢ってやつだよ。

カレーを今後作らない、というのが平和な解決法の気がする。

>>645みたいに絡んでる奴は一体なんなわけ？
あなたこそ何がしたいんだ。
ドロ系カレーの擁護派？おふくろの味至上主義派？

645じゃないけど、自分の矛盾に気がつかないまま
人を責めるレスって、2ちゃんじゃ嫌われるタイプだからじゃない？

好みが違うんだから味音痴とかの問題じゃないと思うな。
自分の好みを譲らない>>632になんか違和感を感じる。
色んな種類のカレーがあるんだからローテションして
その中にダンナさんの好きなドロドロカレーも入れてあげればいーじゃん。

>>648
義母本人です。

>>650
同意。
味音痴ではなく、同じ料理ではないから、当然違う味なんだよね。
カレーなんてものに「これが一番おいしいの！」っと言ってもナンセンスだろ。

>>650
うん。なんかエキセントリックな性格の香りがするんだよね
こういう人がトメになったら、どうなるんだろうな、とか想像しちゃうw

609と618、620は別人ですw
で、私は618。

>>622
実際気持ち悪くなるよw
胃薬必須。
私は義実家では超少食ってことになってる。
旦那は新婚時は私の料理を遠慮して食べていたけど
今は「義実家の食事はやばかった」となるくらい変わったよ。
訪問する時はいつも「無理して食べなくていい」と言ってくれる。
カレーはバーモントが好きだけど、義実家みたいには作らないでとお願いされた。

>>609
カレーの好みは別れやすいけど、たまには旦那さんの好きな味も作ってあげれない？
うちも旦那バーモント、私インドカレーが好きだけど
自分の好みばっかりじゃ不公平だし
せっかく一緒に食べるんだから喜んで貰った方が作ってて楽しいよ。

カレーだけ、旦那が作って旦那が食べればいいんじゃね？

人を責めるとかいうほどのことだったかいな？

とにかくカレーが絡むと、熱くならずにおられない人が多いんだろう。
これがカレーの話題じゃなければこれほど長引かなかったような。

旦那が「いかにも家庭のカレーってかんじのやつが好きでさー」と言ったら
素直に「たまには旦那が好みのドロドロカレーを作るか」と思えるのかもね。
「ママンのドロドロカレーが一番！」と言うからムキになっているのでは。

>>648
納得したらいいじゃんとレス変えしたら
グダグダ反論しだすから貴女は何がいいのだと言ってるだけさ

>>650
ﾄﾒのﾄﾞﾛﾄﾞﾛｶﾚｰってのがどの程度ﾄﾞﾛﾄﾞﾛなのかによるな。
規定の２倍のルーが入ってるって書いてるよ。
それには誰も触れてないけど、すっごいまずそう。ってか、味濃そう。
皆が想像している｢普通の家庭のｶﾚｰ｣の括りではないのかもよ。
ジャガイモに関しては旦那のだけ入れてあげてるんでそ？

まー、旦那が好きだってんなら、年に１回くらい作ってあげたら。
旦那のだけルーを２倍入れればいいじゃん。意地張らんと。

>>658
藻前、ﾑｷになり杉。

これってここまで引っ張る様な話なのか？ｗ

だからｶﾚｰの話題には気をつけろと･･･

今後、ｶﾚｰの話題は禁止！！！
絶対荒れるんだよ、どのｽﾚでも。
日本人はｶﾚｰについては熱くならずにいられないんだから。

マイカレーだよね、ホント

【常識？】義実家おかしくない？１０【非常識？】

>>662
インド人でもないのになぜなんだろ〜
うちは夫婦も子供もカレーにあんまり思い入れないからわからぬ

カレーの話題になったら思い出してしまった。
>>662に禁止！！　といわれてやめようと思ったけど、ずっと悶々して寝られない。
これだけ書かせて。
新婚の頃、カレーを作るのに生姜とニンニクを入れること（みじん切りにして最初に油で炒める）について、夫にミソクソに言われた。
「普通は使わない」「うちのお袋や妹は使ったことが無い」と。
私の実家に遊びに行って、私の妹がカレーを作っていてくれた時にも
「どうせあなた（私）の妹が作ったんだから生姜とかニンニクとか入ってるんでしょう？」
と露骨に嫌な顔をされた。
（夫は特にニンニク・生姜が嫌いなわけではない）
私としてはカレーにニンニク・生姜は「普通は使う」「使わない人を見たことが無い」のだけど……

>>666
なんでそこまでかたくななんだ。
どノーマルなカレーの箱にはにんにく、生姜を使うレシピは無い。
ということを知っていますか？
にんにく、生姜を使うのは個人の好み。嫌いな人もかなりいる。
私は好きですが。

こっからはスレタイに沿っているかな
666や妹のつくるカレーはダンナ含め義実家はまずいと
感じるほどのものという可能性は無い？
>>666のレスからは私のカレーは世間一般の評価では普通なはず
って感じを受ける。
露骨にいやな顔をする義実家面々もなんだなかと思うけど、
普段カレーを食べさせてるダンナにもﾐｿｸｿいわれるとするなら
調理法をちょっと考えようよ。

あれか、おまえらん家の食卓は戦場か？
捕虜はいらん主義か？

普通、みじん切りにして炒めて加えるのは玉ねぎだよね。
具材を炒めるときに、ニンニクいれるぐらいはアリかと思うけど、
生姜はちょっと考えられない感じがする。
カレーの香辛料が損なわれるような…

隠し味的に家庭の好みですることで、一般的なカレーではないことは確か＞ニンニク・生姜入り

>>666
普通は使わないだろ
旦那も最悪ではあるけど嫌がるなら入れなければいいのに

＞普通、みじん切りにして炒めて加えるのは玉ねぎだよね。

別にこれも普通というわけでもないが、
みじん切りにして炒めて加えるのなら、というつもりで書きました。

>>670
おもっきり同意

キーマカレー風（合い挽き肉使用）にする時は、>>666さん同様
ニンニクとショウガみじん切り、我が家では使います。
ただし、角切り肉（牛）とタマネギ、メークイン、ニンジン
などを入れて、市販のルー投入するカレーでは、使っていません。
子供が幼かったので、角切り肉は食べにくかろうと思い、
合い挽きを使うことにして、早数年経過。
たまには圧力鍋で作った角切り肉カレーが食べたい今日この頃です。

【常識？】お宅のカレーおかしくない？１０【非常識？】

うちではたまに入れるな＞ﾆﾝﾆｸ・生姜
別にカレー自体「これじゃないと！」って決めてるわけじゃないから
その時の気分によって変えてる。
カレーなんて何通りあっても良いじゃん。
美味けりゃ良いんだよ美味けりゃ。

ってな考えなので、そういう意味では
何を入れてるか知らない時はｳﾏｳﾏ喰ってたのに“○○を入れてる”と知った途端に
「こんなの入れないだろ普通」「あり得ない」と思いっきり否定された
とかならムカつくなw
ｵﾏｲは頭で味わってんのかとww

>>675
言われるまで一切気づいてなかったじゃねーかってな。w

ニンニクと生姜、海自では入れるらしいが
ttp://www.mod.go.jp/msdf/formal/family/recipe/archive/080101/index.html
つか具材としてじゃなく香り付け＆臭み消しに入れるだけでそ
豚肉の臭み消しに生姜、ってのはごく普通の話だし

何をそんなに叩きたいのかは知らんけど

マサラの中には生姜入っているよ
カレースパイスの中にジンジャーって書いてあるし変じゃないと思う
仕上げ直前に摩り下ろし生姜入れると薬臭くなるけど
最初に炒めて香り付けすると美味しいのに

カレーはそもそも家庭ごとに秘密のスパイスとか入れて、独特のおいしさを
出すもんじゃん。それを「○○が入ってるカレーなんて！」とか言って日本
人の閉鎖的な横並び意識を持ち込むなんて馬鹿げてる。好きなように作れば
それでよろし。

ニンニクと生姜、私は入れるよ。
あ、でもたしかに生姜は、キーマ風の時だけかな。
料理本とかでも、入れるって書いてあるのが多いよね。
バターとローリエ、少量の砂糖も、入れるとおいしい。

でも、作ってるところを見られない限りは、気づかれない程度だよ。
>>666が、炒めているところを旦那に見られて文句を言われたのか、
出来上がったのを食べて文句を言われたのか、による。
ふつう、最初に少量炒めて入れる程度じゃ、味では気づかないよ。
旦那の前では作らないで、｢入れてないよ｣って言って食わせとけ。
それで10年くらい経ってからタネ明かししてやるのsa！

お前らまだカレーの話してたのかよ

少しでもカレーの匂いさせたやつは菅原教授に以下略

おまえらウンコ食ってる時にカレーの話すんなよ

俺が思うに、結婚したからには嫁の味をスタンダードにしていく心構えが
男には必要だと思うんだ。
（よっぽどのメシマズは別としてな。）
もちろん自分の好みを伝えるのはアリだと思う。
カレーはもうちょっと辛い方が好みだなとか。
そこでﾏﾏﾝの味に固執して、嫁の味を貶めるから確執になるんだ。

↑
世の男ども、わかったか？

>>684 その通り！
うちのﾄﾒ料理嫌いの為、旦那はおふくろの味というものを知らないから、私の作る料理美味しい美味しいと食べてくれるけど、もし、料理好き大得意なﾄﾒで、旦那にﾏﾏﾝの味に固執された日には…。きぃぃぃ！となりそうな私。

そんなに嫌なら自分でつくれば良いじゃないか旦那共よ
自分で作れば不味くてもムカつかないし嫌いな食材は使わなくて良いんだよ

流れ豚義理で申し訳ありません。
すみませんが、一つお助けいただきたいのですが・・・。
前スレ917（これは残っていました）で、
夫の実家が「だまして儲けろ、だまされる方が悪い」
という家風であると書いた者です。
書いた日付が知りたいのですが、過去ログに行っているので、
うちでは読めません。読めるかたがいたら教えて貰えないでしょうか？
夫と離婚を視野に入れて話し合いをしていて、財産分与等のことで
先月合意したのですが、なかなか履行しようとしてくれません。
（経済的DV夫なので、お金に対して執着が強い）
弁護士に相談したところ、詳細な記録が必要、遡って書いても良いとの
アドバイスをいただいたので、今、記録をつけています。
どうぞよろしくお願いします。

>>688
ほい

> 179 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2008/01/18(金) 16:43:12 0
> 義実家が夫に長年、私に内緒で、夫にお金をあげていて、
> 総額1000万円近くになっていたことが判明。
> 私は夫から、給与も貯蓄額も教えてもらえず、
> 日に何度も「お金がない」と言われ続け、わずかな生活費を渡されていて、
> ユニクロ生活（それだって買えない時も）。複数の親戚にも、
> 「結婚前に比べて、○ちゃんの格好、とってもひどい」と言われてました。
> 外食は滅多にせず、しても予算500円。
> 最近、それは、DVの一種の経済的暴力と気づき、追求したら、
> 貯蓄2500万円以上と言われて、呆然・・・。
> どれだけ生活が苦しかったか。普通の生活をするのに使いたかった。
>
> 義実家も私が窮乏生活をしていたのは知っていたのに、
> 私に内緒で、夫にお金を上げ続けていたのは
> DVの共犯なんじゃないかと思ってしまう。
> こう思うのは変？

922 名前： 917　1/2 投稿日： 2008/02/25(月) 12:23:14 0
>>920 そうです。
>>919 ありがとうございます。それではお言葉に甘えて書き込みます。

その後、公的機関の相談センターに相談。
経済的DVだけではなく、社会的暴力、精神的暴力もあり、
「あなたの夫のしていることは典型的DV」とDV夫のお墨付きを頂く。
今は、夫はDV加害者向けのプログラムに通い、
私は、弁護士に相談中。

財産分与をするために、それぞれの個人資産（結婚前のお金、相続、贈与等）
と共有財産をまず確認。
私の個人資産は、約1000万円減っていた。生活費が少ししか
もらえていなくて自分のお金を使っていたから。
（ちなみに結婚期間は20年。働くなと言われていた←これもDV。）

夫の個人資産を確定するために、夫の親に贈与分を確認した際に、
「息子ちゃんのDVが原因で、弁護士に相談中」と言っておいた。
夫も、自ら、夫両親に、
「自分は嫁に暴力をふるっていた」と報告。
（カウンセリングが少々効いているのかな。でも、相談員の人には、
　DV夫はその場を取り繕うのがうまいので、
　だまされないように、と念押しされているが・・・。
　当然、私も夫の言うことはもはや信用していない。）

>>688

923 名前： 917　2/2 投稿日： 2008/02/25(月) 12:24:32 0
それでもウトメは、息子ちゃんをかばう発言を連発。
私の感覚では、息子が弱いものいじめをしていたら、息子をまず叱るのに、と思った。
夫にもそう言ったら、「確かにそうだね。もし自分が親だったらそうする。
でも僕は生まれてから一度も叱られたことはない」と。
更に、私が、「子供の頃、うそをついてはいけないとか弱いものいじめをするなとか
人を傷つけるな」という教育は受けなかったのかと聞いても、
なかったと。
これで、もうウトメには何を言っても無駄とわかりました・・・。

ちなみに義実家には、「うそをついてはいけない」という雰囲気は
ゼロ。商売人で、だまされるほうが悪い、だまして儲けろというお家。
もう廃業したけど、賞味期限の偽装はしていたし、
一店舗しかないのに、包装紙には3店舗（2店舗偽装）あるように印刷していたお家。
（「今、営業していたら私達、牢屋行きね」とウトメは言っている）

>>689-691
激しくありがとうございます！

夫が、「親に叱られたことない」発言をしたのは、その前夜だったと
思うので、大変助かります。

DV加害者更正プログラムに通うも、カウンセラーからは
「今まで見た中で、自分のしたことに対する認識が最も甘い」、
「狡猾、かつ極めて悪質。離婚の際には嫌がらせ等をすると
思うので十分注意するように」とのことでしたorz

>>692
乙・・・がんがれ

………乙

>>693,694
ありがとうございます。がんばります。

ついでにちょっと吐き出させてください。
これまでウトメには詳しいことを言っていなかったのですが、
夫が履行しようとしないため、トメに昨日会いました。
義実家は、元商売人、お金至上主義（お金を持っている人が偉い）、守銭奴という
家庭です（うちの実家のことは貧乏と見下していました）。
トメは、ウト、DV夫よりは拝金主義が若干ましなのでそうしました。

夫がしたことを全てぶちまけた。
頭を床にこすりつけるくらいの謝罪があるのかと思いきや、
あまり反応なし。わずかに私の子育てが悪かったと言ったので、
私「じゃあ、お義母様にも責任があるんですね。」
トメ「そう思います」
私「お母さまにも責任があるとおっしゃってくださってありがとうございます。
じゃあ、責任とってください。息子ちゃん（=DV夫）代わりに払ってください」
といったら、一応了承してくれたので、一筆書いてもらいました。

この間、トメは一貫して、私は知らなかったと言いつづけていました。
謝罪しない姿勢にも腹が立ちましたが、この逃げる姿勢がDV夫（責任を取ろうとしない）と、同じだったので、
はっきり言ってしまいました。
「確かに少し前は知らなかったかもしれない、でも何週間か前に、DV夫自身も私も、
暴力を振るっていた（振るわれていた）と言っていましたよね。この何週間かは知っていたわけですよね。
それなのに、今日も知らなかった、ばかり言っておられて、私には、
逃げようとされているように見えてしまいます。
その逃げようとしているところがお義母さんも、○○さん（DV夫）もおんなじなのですよ」と。
疲れました・・・・orz
でも払っていただけるまで頑張ります。

>>696
むしり取れ
最悪な家族だ

>>697
ありがとうございます。なんとかそうしたいです。
実際は、お金に異常な執着心を持ってはいない私が
上の992のように、むしり取られてている状態・・orz　　
貧乏人の娘からお金をむしり取って恥ずかしくないのかな。
だまされる方が悪いという家風なので、義実家の人からすれば、
私が悪いということになる気がします。
私もエネmeだったので、従順にしていたのが良くなかったです。
なんとかがんばります。夫からは義実家こそ正常、
私の感覚の方がおかしいといわれつづけていたので、
義実家こそおかしいといってくださってうれしかったです。
ありがとうございます。

この状況になってもちゃんと姑には敬語で話しているんだね。
688さんの育ちの良さを感じます。
でも、そこにつけ込まれちゃったのかな…
頑張って下さい。

>>698
悪銭身につかずということで
不当に搾取された金銭を正当な手段で正当な権利を主張して回収して
奴らが人様から騙し取って築いた蓄財から慰謝料もしっかりがっつり毟り取る

今更言ってもしょうがない事だけど、なんで688さんのような方がそんな男と結婚しちゃったのか不思議。
お金至上主義で守銭奴な野郎なら、付き合っている時点でそういう面見えそうだけど。

この男、獲物確保前に正体見せない程度の狡猾さは余裕で持ってると見た

>>688
よくそこまで自分の気持ちをはっきり言えるようになれたね。
よくやった！がんばった！

相手からお金を貰うのは本当に根気がいることだよね。
くじけそうになったらまたここにおいで。
皆がおまいの味方だ！

頑張れとしかいえないけど、とにかく頑張って奪い取れ！！！！！

皆様ありがとうございます。勇気付けられました。

夫がおかしいことに気づいたのは結婚してすぐでしたが、
ウトメが、真性DQNと気づいたのは、最近です。
結婚後はしばらく行き来もあまりなかったし、嫁いびりをするのでもなく、
人当たりが良いウトメを、良ウトメと思っていました。なんてオバカな私・・。
数年前から、チラホラ問題発言を聞くようになって、「？？？」とは
思っていたのですが・・・。もっと早く気づけ、私。

私への慰謝料なんて、資産家の義実家一族にとっては、
痛くも痒くもない程度の額なので、早く払って欲しいです。

皆様、ありがとうございました。これで消えます。
次は良い報告ができるように頑張ります！

>>705
お疲れ
またなんかあったら来てね
何もなくても来てもおｋだけどｗ

がんがれ！

>>705さんががんばっているだけで充分良い報告だよ〜。
こっちまで勇気付けられる。ありがとね。
きっとうまくいくように祈ってるから。

人がいないうちに投下。

ウトメとは中距離別居（車で2時間半）
うちには1歳半の息子がいるんだけど、トメの遊び方（あやし方？）が非常識。と私は思っている。

例えば、風船をふくらませて息子に渡す。
息子が喜んではしゃいでうけとると、口をしばってなくて風船はしゅーっと飛んでいって息子大泣き。
それをみて「ひっかかったー！」と指差して笑う。
全部こんな感じで、「泣く顔がかわいい」とか「小さいからわかんないのよね」とか
ほほえましいようなそぶりでくすくす笑う。
息子　と　遊ぶ　ではなくて、息子　で　遊ぶ　感じ。

腹が立って「からかって遊ぶのはやめてください！」と言ったら本気できょとんとされた。
コトメ子にも（今4歳）同じようにしてきたらしいし、夫が小さいときもそうしてきたらしい。
「泣く顔がいちばんかわいくて、よくつねったりしてたー（ｷｬﾊ」とかなんとか。

しかもその場にいた義実家全員（ウト、コトメ、夫）は
「うんうん、トメのいうことわかるわかる」みたいな態度。
コトメ「泣く顔かわいいよねー」
夫「俺つねられてたのかww（しかたないなーママンはー）」
その場は「嫁子神経質」みたいな流れで終わってしまい、うやむやに。

そのウトメが明日うちにくるんだけど、もしそういう遊び方をしたら二度と子供には会わせたくない。

いろいろ頭の中でイメトレしてたんだけど、ふと、「義実家が正しくて私が非常識か？」と思いついて不安になりました。
ご意見いただけないかな。

泣かすためにつねるは虐待だろう。常識として。
神経がない人から見れば常人はみな神経質だ。
パパママに従って子を泣かすことが楽しいらしいアフォ旦那に
ちゃんと話をして解決しておきなよ。

・お前の親はおかしい。お前もおかしい。でもそれはおかしい親に
育てられてきたからそれが当たり前だったのだから仕方がない。
あなたもかわいそうだ。
・私は神経質ではない。お前らが無神経なだけ。
・子供と遊んでくれるのならまだしも子供を使って遊びたい人に
自分たちの大切な子供をおもちゃとして差し出すなど、私はできないが
あなたはできるのか？だとしたら子供よりも自分の親を楽しませることが
大切なのですね。そんな子供を守れない父親も夫も私たちには不要です。

などなど、自分の意見を曲げずに旦那に脱線ごまかしなどされない
ようにこんこんと言って頑張れ。
子を守れ。ガンガレ！

>>708
まず旦那を〆れ。
あなたは間違ってないよ。我が子を故意に泣かせてそれを見て楽しんでる人間を見て嫌悪しないわけがない。

100000歩譲ってトメコトメが息子さんをおもちゃにして「かわいー」は分かる。他人の子だから。
でも旦那はどうよ？我が子でしょ？

＞からかって遊ぶのはやめてください！
これは旦那の口から出るべきでしょ。

>>708です。
ありがとう。
なんか最初は「トメの行動ありえない！」と思っていたのに
まわり全部義実家で、時間がたつに連れて確信がゆらいでしまった。

でも一番〆るべきは夫だね。
ここは私がわかっていなくてエネmeでした。
トメが悪いと思ってしまっていた。
もちろん、トメも悪いけど、でもそこから守る姿勢を見せない夫を
まずは改心させなくてはいけないですね。
どうもありがとう。ガンガります。

からかう方は面白くて可愛いのかもしれないけど
された方は泣くぐらい嫌な事だし、子供だからこそいやな記憶が鮮明に残るよ。

私が親戚中で初孫（や曾孫姪その他にあたる）で生まれきたんで、
708義実家の人のような親戚に、ずっとおもちゃにされてた。
普通に可愛いと接してくれた人には良い印象があるけど
なにかとからかったり泣かされたりした人にはずっと嫌いな意識が抜けない。
708トメがまた何かしたら「おばあちゃん嫌い！って嫌われても良いんですか？」と言ったらどう？
それか置いといてお子さんが義実家の人を大嫌いになって行きたがらなくなっても
それはそれで良いかもしれないがｗ

旦那やコトメが泣かされても覚えてないのは、ヨメがやめてと言っても聞かないような
そういう感覚がにぶい義実家の人だからだろう。普通は赤子虐めは嫌だと思うし、
かわいーと思う人種にせよ母親が嫌がるんだから止めるはずだよ…

赤子や幼子の泣き顔を可愛いと思うのは解る。
でも、だからと言って「泣かせてやろう」と思うのは異常。

本人はからかってるつもりなんだろうけど
泣くまでやるのはいじめの構造と一緒だね。

私は小さい子供が泣いてる顔を可愛いなんて思った事ないな
笑ってる顔が一番可愛いと思う
泣き顔のどこが可愛いと思うのか知りたい

私は小梨だが、泣いてる顔を見たくて泣かすって感覚がワカラン。
小さい子が泣いてたら、なんとか泣き止まそう、笑わせようとする。
わざわざ泣かせるなんて、いじめとしか思えない。

夫のパンツにバーカと落書き。
怒ったら、
「あなたの怒った顔が見たかったの。なぁに？冗談なのに神経質ねぇ。」

うちのトメさんもうちの子（現在２歳）が赤ちゃんだった頃、
「泣き顔が可愛い」と言って、ちょっとからかったりしてて、
私もあまりよい気分じゃなかった。
トメにしてみたら、自分の子の時には笑顔も泣き顔も見られたけど、
孫は母親の私が極力機嫌よく過ごすように気遣ってるから機嫌の良いところ
しか見られない。
でもたまには元気に泣いている表情も見たいわーと思っているのかなぁ
とも考えたりしたけれど。
それでも、私も主人にはやんわりと言ったよ。

笑顔も泣き顔も赤ちゃんはどの顔も可愛いね！っていうなら
まだしも、泣き顔、が、かわいいって何だよ？！と思うよね。

風船も例えば「ほら、こうやって手を離すと飛んでいっちゃうね」とか
そういうのならわかるけど、子供の気持ちをわかっててわざと手を離しちゃう
のは母としては許せない気持ちになる。
ぜひ一度ご主人と話し合って。


でもだんだん大きくなってきたら本当にやめてほしいよね。

子供は母親に嫌われたら生きていけないから
「泣くまでいじめられる」のはなかったことにしておくのは自己防衛だよ
旦那さんが覚えていないのはそういうことだと思う。

でもおばあちゃんに嫌われたって、別居ならどうってことない。
とことん嫌わるだろうな、このままだと。

泣かせようとしたら
「うちの子は笑った顔がサイコーに可愛いんです！」と言ってやれ！！

つか会わせなきゃいい話じゃね？

夫やトメのほっぺたを
毎日にこにこつねって
「ほら泣いて（にこにこ）、可愛い泣き顔見せて（にこにこ）」を
泣くまでやってあげましょう

からかって遊ぶのは児童心理学でも良くないとされてる
子供にとってはものすごいストレスになるらしい
すぐにやめさせろ

ネット上にソースでも落ちてればいいんだが・・・
もしくは育児書
それをプリントしてまずは旦那に見せて意識改革が出来ればいいんだけどなぁ
２ちゃんで聞いたって言ってもしょうもないし
俺は今出先なんであとでなんか探しとく

>>722
洗濯ばさみで摘んで引っぺがすでもいいよ

ソースもいいが、この手の奴らには体で覚えないと理解しないよ。
>>722に賛成。

722に私も一票！

人との関係を覚える時期に
やってることと言ってることが合ってない対応をされるのは
ものすごくまずいことだ…と心理学で習った希ガス

赤ちゃんは「笑顔、よい言葉＝好き」のメッセージと
「痛い＝キライ」のメッセージを同時に送られていて、
どっちに従ってもバカを見る…という状況に陥ってるわけで。

確かにトメの泣き顔なんか見たら心の底から笑えちゃうな、楽しいもんw
722は良い案だ

>>708です。
掃除してたらこんなにレスが。
自分の感覚が正しかったんだ、と思えて心強くなった。
そして>>723、>>727を読んで危機感倍増。
前回の風船のときは「やめてください！」「でも……」「そんな……」と
最後はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってしまい、ぐだぐだでダメ母でした。
明日はきっぱりと言えると思う。本当にありがとう。

>>729
がんがれ
ｵﾊﾞﾊﾝは権威に弱かったりするから
適当にソースをでっち上げてもいいよ

子供をからかうのはやめて下さい！
ものすごくストレスになって情緒不安定になる原因になります←ここまでﾎﾝﾄ
あの有名な児童心理学の権威のﾃﾗｱﾘｴﾅｽ・ﾊﾞﾙｽ博士も言ってました
とか

お義母さんもご存じのあのﾃﾗｱﾘｴﾅｽ・ﾊﾞﾙｽ博士ですよ。
ほら、ノーベル児童心理学賞も受賞した人です。
とか言えば、ああ、あの人ね〜。そうなんだ〜。
って知ったかぶりそうだｗ
うちのトメなら絶対そうなるな。

それでもやめないようならトメを泣かすしかないね。
「トメさんの泣き顔可愛いですねｗｗ」って言ってくれ。

>>729
頑張って。
余裕あるなら少しネットで調べてみてはどうだろう。
体に教え込む方法もいいけどｗ、ちゃんとソースがあるだけで
「義実家は非常識」ってのが揺らがなくなると思う。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃにならないよう理論武装しておいて損はないんじゃない？

>>708私の叔母さんのことかと思った＞孫いじめトメ
叔母は一昨年初孫生まれたんだけど708トメみたいなこと言うし、するよ。
うちの子の時も「こんな赤ちゃん見たらつねってみたくなるわ〜
とか言ったら〇〇ちゃん(私)に睨まれるわねﾐｬﾊ」
とかほざいてた。
その叔母の子ではないのだが、私の従姉妹に似たようなのがいて、
私の子(まだ首もすわってない頃)に初対面した時、
ほっぺをつまんで「泣くかな〜泣くまで離さないよ〜ｗ」
とかやったから、すかさずその従姉妹のほっぺたつねって
「泣くまで離さないわよ？」って言ってやった時はスカッとしたｗ

>>729
トメの目前でパン！！って手叩いて
「あらぁやっぱりお義母さんは驚いた顔が一番美しいわぁ〜」
おいばばぁってトメに呼びかけて
「あらぁやっぱりお義母さんのイラッとした表情いいわぁ」

「あらぁやっぱり・・・・」で笑顔でうんうん頷きながら謝るまで
赤にしたみたいにずーっと嫌がらせしたらいいよ。

>>529

赤が泣くのは、親に対する信号だな。
赤を泣かせるのは、虐待だな。

戦えよ。

>>735

しむら〜レス番レス番ｗｗ

(ﾟДﾟ)＜ﾌｧ〜

携帯からすみません。現在私は婚約していて、今月末に両家食事会をします。その際に和装前撮りと家族写真を撮る予定です。
先日彼の父から、甥っ子も連れていきたいと言われました。ただ私の両親が、家族写真に甥っ子がいるとできちゃった婚みたいで嫌だというんです。その食事会には甥っ子両親は来ません。写真は遠慮してもらってもいいものでしょうか？
文章が分かりにくかったらすみません

甥っ子両親が来ないのに甥っ子は来るの？
変だと思う。
出来ちゃった結婚みたいでイヤって理由も変だけど。
「家族」としての写真を撮りたいので〜って言って遠慮してもらった方がいいのでは？

嫌なら嫌だとハッキリ彼に伝えて遠慮してもらったほうがいいよ。
結婚の写真なんてずっと記念として残るものなんだから。

何事も最初が肝心。

>>738
彼から写真の時は外して欲しいと言ってもらうのはダメなのかな？

それかプロの方に頼むのを前提として写真屋さんに前もって連絡して
上手く外してもらうとか後はデジカメとか家族の方も
持参するだろうからその時にたくさん撮ってあげればどうでしょ？

私の両親も、甥っ子両親がいるから写真に参加してもらってもいいけど、甥っ子両親がいなくて、若い二人（私と彼）とお互いの両親、小さな子の構成だと、二人の子に見えるし一生の記念だから…と言ってました。
彼に言ったら別に甥っ子ってわかるしいいじゃん、そんなこと言うの面倒くさいと言われてしまったので…
写真館でうまくやってもらえないか相談してみます(´ω`)ノシありがとうございました

甥っ子の両親の片一方すら参加しない家族写真
デキ婚を疑われそうなくらい甥っ子は小さい。
面倒くさがる彼

なんかいやなフラグが見え隠れしてそうな気がする。
写真館に対してなんとかするんじゃなく、彼ともっと話し
あったほうがいいと思う。

738両親の希望も勘案してもらえないか？それがいやなら
家族写真を写真館で撮るのはよしてもらえないか？
折衷案として脚立使って平服で集合写真とかどうだろう。
で何か問題があるか？
など話してみたら

738両親の希望すら面倒くさいで却下する彼が最もフラグくさい

何故連れて来たいんだろう。
理由があって彼両親が育ててるとか昼間預かっていて常識のある人なら写真だけ遠慮して貰えばいい。
ただ変なドリーム持ってると厄介だね。結婚式で甥の出番作って欲しいからアピールとか。
彼と甥を連れてくる理由とか、甥との関係を話ししといた方がいいね。

やっぱりエネフラグでしょうか…
彼ともう一度話し合ってみます(´・ω・`)
最初が肝心ですよね…

> 最初が肝心ですよね…

てか今回の件が分岐路

743ですが、フラグは
彼にﾓﾗﾊﾗフラグ
彼両親に距離なしフラグ
738さんからの書き込みではｴﾈﾌﾗｸﾞは見えない。

何故、甥っ子が両家食事会に参加するのだろう。
何故、甥っ子両親が両家食事会に参加しないのだろう。
何故、738両親の意思がﾏﾝﾄﾞｸｾで終了なのだろう。

一番ひっかかるのは3番目だ。

エネとかモラハラより、能無しフラグ。
嫁と親戚の調整役になれない男は人としてダメだ。

まだ結婚前でしょ？
婚約者さんはまだ親と嫁の調整役を円滑に出来なくて当たり前だと思うな。
それは結婚してから徐々に覚えていくもの。
普通、独身男性は面倒くさがるもんだよ。

ただ。
甥っ子だけが出席してその両親が来ない理由がわからない。
そこははっきり聞いた方が良いと思うよ。
結婚した後に、諸事情により甥っ子を養子に貰ってくれって言われたらどうする？
婚約者の家が農家膿ならあり得る。

>>749
結婚してからもさっぱり覚えない可能性もある罠

両家食事会って、両家の親以外に誰か来るの？
親のみの参加なら、その場に甥っ子を連れてくるのは非常識。
その場に甥っ子を連れて行かせようとする甥っ子両親、つまり旦那の兄弟姉妹も非常識。

あなたの方の兄弟姉妹や甥っ子姪っ子も参加なら、
旦那の兄弟姉妹（甥っ子の親）が来ないのは非常識。

どっちみちあれだ、DQNなにおいがするｗ
結婚前によーく調査しておくのをお薦めするよ。

両家食事会なのに甥っ子ワガママ放題。738さん主役奪われ婚約者に愚痴。
婚約者「甥っ子も悪気はないし、子供だから〜」となる予感がする。

甥っ子の両親は、婚約者両親に甥っ子預けて働いてるんじゃないの？甥何歳？
ある意味、婚約者側を見定める機会になりそう。食事だけやって前取り、家族写真は延期したらどうですか？

で、あなた自身は、甥っ子が来ること、写真に映ること、
どう思ってるのかな？
単に｢両親がこう言うからやめて欲しい･･･｣だけなら、
｢両親が言うならメンドクサイし、別にいい｣って言ってる彼と、
なんら変わらないと思うよ。
価値観が反発してる当人同士である両親同士で話し合わせればいいこと。

親なんか関係なくあなた自身が嫌なんだったら、
もっと彼にちゃんと主張するなり、自分で彼親に言うなりしないと。
デキ婚に見える･･･というあなたの親の理由も何だかなぁだけど、
甥っ子がそんな写真に映ってるなんて確かに非常識、ってか変。

甥っ子の両親が育児放棄してんだろ
家族の都合より、自分の都合優先みたいなバカ夫婦
ババアに子育て丸投げｗ
「嫁子タンも慣れておいて」

甥っ子の両親も婚約者の両親も非常識。
どうしても見る人が家族内にいないんだったら、
その日だけは託児しろ、と言いたい。
家族の内々のことと、公的なこと(この場合は婚約者家族との食事会)
の区別ができない人たちって多いんだよね。
結婚したら嫁子さんも家族になるんだから･･･とか言って、
結婚後、距離梨で干渉してくる予感がする。

甥っ子って旦那の甥っ子でウトメ（予定）の孫ってことかな？
つまり、旦那の兄弟姉妹の息子ってことだよね？
その辺の人間関係がわからん
例えば旦那姉がバツイチ出戻りで働いててどうしても出席できないとか
状況によってもいろいろ変わってくるよな
写真に入れるのは変だけど、
ウトメとしてはせっかくおめかしして写真撮るから孫も一緒にってことなんだろ
とりあえずの解決策としては、撮るカット数を増やしてもらい、
ウトメ＋孫の写真を一枚余計に撮る
ほかの写真には子供は入れない
ってことかな

ただ根本的な問題はやはり旦那
一生の記念になるべき行事なのに、妻になる人の希望を
真剣に聞かずに却下するところ
結婚前からこれだもんな
あっと言う間にごり押しで同居とかになりそうだ

養子とかネグレクトとかの極端な例だとは思わないが、
もし738が結婚して子供ができたら、ｳﾄﾒはそうやって空気読まずにあちこち孫を連れまわす
ようになるんだろうね。738夫婦を　抜　き　で。
ちょうど今連れ歩いてる甥っ子ちゃんが、一緒に出歩いてくれなくなり、かわいくなくなる
頃に生まれるだろうからね。格好のターゲットだ。

「親子で出かけたい」って夫に訴えても、「子供預かってくれるんだから、ラクでいいじゃん」
と夫は聞く耳を持たず。明らかにそういう未来が見えるｗ

斜め上のトンデモ事実として
「その甥っこは婚約者の隠し子だった！」ってのはどうだ！
それなら家族写真にうつっても問題あるまい

写真についてはともかく、
彼氏の「面倒だから云々」は
これから咲き偽実家関係の問題が起きたときに「同じ態度でおｋ」と思わせないためにも、
キッチリ〆といたほうがイイ。
〆ても解らないなら、ちょっと考えたほうがいいかもね。

自分側の親戚に子供いないのかな？
「あなたの甥っ子連れてくるなら、私の親戚の甥っ子姪っ子連れてきていいよね〜」とｗ

独身男性が細かい事言われて「めんどくさい」って言うのも少しは解るけど
めんどくさいんだったら普通、婚約者の意向に沿うようにして
自分の親には「甥っ子は写真に入れない。もう決定！うるさいこと言うな」
ってなるんじゃないかな〜？

独身男性が細かいことを言われて「面倒くさい」で調整
しようとしないのはアリ、ってのはこの時点じゃまずくない？
だって結婚目前なんでしょ？結婚するんでしょ？
やろうとして結果ができなかったならまだしも、やろうとも
しないんじゃ、ダメ夫エネ夫モラ夫なりの不良債権まっしぐら。
女性側もここで甘やかしたり彼が嫌な顔することにおびえて
しまったらエネMeまっしぐら。
奴隷になる覚悟なないのならここで踏ん張って話でもバトルでも
しとけ。マジで。
結婚してから同じことをするんじゃ本当に精神的に大変だよ。
まだ結婚してない今なら、まだ見極めもできる。

>>760
それ、何の嫌がらせにも解決にもなってねーし・・・

「めんどくさい」ときは自分の実家側に付いて嫁を孤立させる夫･･･
〆るしかない。

「めんどくさい」っていうのは、要するに

「　お　前　が　我　慢　す　れ　ば　い　い　ん　だ　よ　」

っていう意味ですからね。

ウチの親もそうたったな。
自分の兄弟たちとの旅行会に孫を連れて行ったり。
顰蹙を買ってるんだけど孫可愛さで空気を読めなくなってた。
兄の子だったんだけど兄嫁は何も考えてない人だったし
私が親に常識外れだと諭しても聞く耳を持たなかった・・・。
ここはあなたや婚約者が甥を連れてくるなと言っても
ウチの親と同じになりそうなんであなたの親にがっちり〆て貰ったら
どうだろうか。今回はお孫さん連れご遠慮くださいと。
写真だけじゃなく食事会すべてにおいて甥はお邪魔虫だよ。
おとなしくしていないだろうし。

何事も最初が肝心だよ。

>>760
そんなの何の解決にもならんでしょ。

>>742
つうか、何で自分達で取り決めしないの？お互い親が親が〜って。親が結婚するんじゃないんだから
二人でちゃんと話し合って決めなよ。結婚するってのに親に主導権握らせるな。
で、迷ったり分からないことがあったら親に相談しろって。
これこれこういう風に決めたので当日はこのようにお願いします、でいいじゃん。
最初にしっかりしておかないとこの先もどんどん口出されるよ。

婚約者両親に甥を連れて来る理由をまず聞いてみれば？
てか甥は何歳？

>>765
これ同意
うちの旦那もめんどくさい＝お前が・・・ってタイプ
最初は解らなかったけど、長く一緒にいて
めんどくさい＝お前が・・・ってよく解った。

別に解決策を書いたつもりではないんだが。

>>769
>>766が書いてるように、孫可愛さでおかしくなってるんじゃない？
可愛い孫にうまいものを食べさせてやりたい、
可愛い孫もお披露目して相手方に「可愛いですね」と言ってもらいたいとか…

孫かわいさじゃないだろｗ
孫の面倒を見る健気で優しいおばあちゃんに自己陶酔してんだろ
甥っ子はババアのスケープゴート
孫が本当に可愛ければ、甥っ子の親である人に親らしく面倒ミロと注意してるよ

甥っ子は三歳で彼の妹夫婦の息子です。妹夫婦はお金がなく、半年前まで彼実家で暮らしてました。彼の父が甥っ子を育てたようなものです。妹夫婦はもう家を出のですが、いまだに実家に入り浸りです。
前撮は私の祖母が着付師範であり、挙式には来られないため私が企画しました。祖母には高額のお祝い金をもらうため食事会にも参加してもらいます。続きます。

あぃぃぃ

4円

女房が入院しても連絡一本よこさなかった時、将来覚悟しておけよと思った

今回の食事会や前撮の費用は私たちの積立金から出します。
祖母のつてで着物や写真も格安で手配できました。彼の母の留め袖も祖母に手配してもらってます。
私としては彼実家が費用を負担しないのに、こちらの意向も聞かず孫を連れてくる（これは勝手に了承した彼も悪いのですが）ことにちょっとムカつき、
食事会だけならいいのですが、さすがに写真は勘弁してもらいたいと思ってます。続きます。

うへぇ･･･
そんな義家族持ちでしかも守ってくれない婚約者との結婚なんて
やめてしまえ！　って言いたくなる状況だな･･･
無理だろうけどさ。

私にも弟がいますが食事会には参加させません。
彼の父は孫可愛さゆえに私の実家に連れてきたいだけかと思います。
再度彼に話したのですが「それを重い話のように話すからお互い気分悪くなって面倒になる。その場でなんとかなる」と言われてしまいました。
でも当日までうやむやにして一生ものの結婚写真に甥っ子が映るのも嫌です。そもそも甥っ子は嫁いだ妹の子なのに…。
結婚前なのに家庭版で悩みを相談してしまいすみません。そして色々なアドバイス、ありがとうございます。

＞そもそも甥っ子は嫁いだ妹の子なのに…。
この考え方はどうかと

で、どうするの？
あなたの親から婚約者親に苦言を呈してもらうの？

三歳の子がおとなしくしているとは思えない。
食事会を台無しにしてもあらあらうちの○○ちゃんったら〜なんてことになりそう。

考え方が違うんだね
なんかかわいそうだね738さん

>>780
弟でさえ「参加させないんですけど？」でダメなら終ってるんじゃね？
その甥の面倒をみさせられることになるかもな。
＞その場でなんとかなる
ならねーよ！
今、そのﾊﾞｶ男を〆ておくか破談にでもしないと泣きをみると見た。
で、小町に甥を愛せないトピをたてることになるw

>781
すみません、これは、○○家（私実家）と××家（彼実家）の写真に□□家（甥っ子）が入るのに抵抗があるからです。
スナップ写真とかなら問題ないのですが、さすがにきちんとした写真には入ってほしくないと思ってます。
再度彼と話し合い、ダメなら私の両親から彼の両親に言ってもらいます。
初めてのことなので色々分からず不快な表現があったらすみません。

頑張って阻止しとかないと今後なにかにつけて甥ちゃんも一緒に〜ってなるよ。

>>786
たぶん多くの人が心配しているのは
彼とのが話し合いがgdgdなことだと思うんだ。
婚約段階でらぶらぶMAXなはずの彼女の言うことを聞かない男は
結婚後はますます聞かない。

なんとか結婚まで進んだとしても、
エネスレ、コトメ嫌いスレあたりに来ることになりそうだねｗ
最後は同居スレか？

>>783
>すみません、これは、○○家（私実家）と××家（彼実家）の写真に□□家（甥っ子）が入るのに抵抗があるからです。

・・なんか論点ズレてる。

昨晩、旦那のおじの一人が知的障害者ということを知った。
他のおじやおばとは交流があるのに、
もう一人いるっていうおじさんとはなんで交流がないのかな？って思って聞いたら、
旦那が「そういえば・・・」って感じで。
これって、結構大事なことだよね。
結婚前にちゃんと知らせるべきことだと思うんだけど・・・
ウトメからももちろん聞いてないし、旦那も多分言わなきゃいけなかったとかいう考えがなかったぽい。
私が考えすぎかな？
もちろん、聞いていたからといって結婚を考え直したりはしなかったと思うけど。
今ちょっとモヤモヤ。

>>790
いや、なんとなく言いたい事はわかる。
正式？な写真として一枚仕上げたいから普通の家族の集まりのような
スナップにしたくないってことでしょ。

夫婦二人の記念写真にトメが入り込むような違和感を
感じているのでは？
いずれ親戚にはなるのだけど今回の撮影に関しては
甥っ子は完全に部外者だと思う。

留袖借りたりかね出させたりは当たり前、もっと敬えぐらいに思ってる
んで、婚家のほうが理由も無く偉いと思ってる
嫁は奴隷か人質か女中扱い
義父義母、小姑夫婦にしてみれば部外者は嫁のほうだってなもんだ
甥は家族、嫁は家族じゃないって今からパワーゲームに負けてるじゃん
常識があればこんな仕打ちはしない

>>738
私も正式な写真に甥っ子が入るのは嫌かも。738さん子供もいないし、初めて会っても情もまだわかないよね。
写真にしても、738さんのご家族（弟さんも含め）、婚約者のご家族、甥＋甥両親ならまだわかるけど。
今回は738さんの結婚のための会なのだから甥は託児所にでも預けた方がいいよ。主役は738さんなんだからさ。
結婚のときって、女性側の気持ち（我儘含め）を重視してもらわないと後々問題になりかねないよ。

対話も会話もないような男と家庭を持ちたいもんかねぇ
結婚の言葉に舞い上がって盲目になっていない？
これからの長い人生、親よりも長い人生を一緒に過ごす人だよ
小さな事でもお互いに話し合って相談して距離感をつかまないといけないのに
あなたの人生のパートナーになる人は、あなたが我慢すればいいと言ってる
あなたの気持ちは無視されてるんだよっ。スタート前からこれだよ
先が思いやられるってもんだ

>>791
即自分や自分たち夫婦に関わってくることではないけど、
逆の立場だったらどうよ？って感じだよね。モヤモヤして当たり前だと思う。

たかが写真、されど写真
せめて旦那があなたをかばってくれる優しさがあればよかったのに
この先、どれだけあなたの気持ちが損なわれたら気が付くのだろう

>>796
レスありがとうございます・・・
もやもやしてます。
遺伝のこともあるし、私だったら話しておくべきことだと思うし、
それで断る家庭もあることはあると思う。
うちも、それを両親が知ったらいい気はしないと思う。
たいしたことないって簡単にはいえない。
隠してたのか、言う必要ないと思ったのか・・・

お見合いか恋愛かでも変わってくるんだろうな、そういう意見

言われて「そういえば･･･」ってことは、旦那はほんとに
存在を忘れてただけだったりしてｗ

IQ高かったら0.1秒で甥っ子に違和感を感じるよね。
みんなもIQテストやってみ。

>>780
典型的な逃げ夫だよなぁ･･･
上の方にもあったけど、男は基本的にそういうことを面倒がるけど、
そういうときに、
面倒だから→実家(自分の両親)をビシッと牽制する　のか、
面倒だから→嫁に我慢させる　のか、
で男の度量が分かるというか、愛情の比重が分かるというか。

写真云々のことだけではなくて、彼のそういう態度について、
よ〜〜〜く話し合った方がいいと思う。
｢あなたがそういう心構えなら、今後が読めるから結婚やめる！｣と、
破談をﾁﾗつかせてもいいくらいの重要な話だと思うよ。
実際それでも動かない彼なら、結婚、考え直したほうがいい。

>>798
>それを両親が知ったらいい気はしないと思う

いや、親は関係ないだろ。

結婚は遺伝子か？
子孫のためだけに結婚するのか

あほか

まあプラス材料ではないわな
ボーダーライン上だったら落とされる
その程度の材料

>>791
本当にただ忘れていた、もしくは言い忘れていただけだとしたら、
いいのかな？

知的障害の親類がいた、ということがモヤモヤなのか、
隠していた、ということがモヤモヤなのか。

>>791
健常者ならモヤモヤしなかったって事？書き方だけ見るとそう取れるよ。
それは差別と言うものでは…？
知的障害に遺伝の根拠は無いし、誰にだって産まれる可能性はある。

｢もう一人いる｣という事実は結婚前に分かってたという事実から、
どうも　本当にただ言い忘れていただけ　が真相のような気がするけど。
本当に隠したいなら存在自体を隠し通すような。

で、>>791はそのことを親に言うのかな？
おおごとにならなきゃいいけど･･･

結婚する場合、事前に言っておくのが望ましいと思う。
叔父叔母というのは自分とは結婚ができない間柄だよね。
最低限、それくらいの近い等身の情報は必要では。

>>738
なぜ嫌なのかはどうでもいいんだよこの場合
嫌だということを伝えてるのに取り合わない婚約者の態度こそが問題

両親から言ってもらうなら、直接義両親に言ってもらうよりも
両親にｴﾈ旦那を問い正してもらう方がいいと思う
「甥っ子を連れてくることをどう思ってるのか？」と
そこで旦那がどう出るかによって色々と見極められるぞ
家に帰ってから、「親に言うなんて卑怯だ！」とか言い出したりしたら終了フラグ

738両親→義両親に直接伝えて甥っ子が来ないことになった場合、
撮影自体は無事に済むだろうけど、根本的な解決になってない
今後も同じ事を繰り返すことになるよ
ｴﾈを見極める為にも、面倒でも旦那を動かした方がいい

>>809
情報って、どの程度？
何歳とか、どんな仕事とか、家族構成とか？
ある意味、障害の情報と似ていて、病気の情報も？
気にする人は、癌になった人がいないか、糖尿病はないか、
とかまで調べさせたりするよね。

>>811
先天性のものは言っておく方がいいのではないかと。
知的障害や自閉症などはね。

>>811
そこまでいくと、何と結婚するのか分からなくなるなぁ

>>791
「そういえば忘れてたけど、兄がいるの。
　3人殺して服役中なんだけど忘れてたわ。」
って旦那に言ってみてくれないか？

>>791
そんなに大事なことなのか?
知的障害者がいることを結婚前に知っていたら結婚やめてたの？あほらし

>>815
＞もちろん、聞いていたからといって
＞結婚を考え直したりはしなかったと思うけど。

文盲？

>>812
なんで先天性のものだけなの？

>>815
私は結婚前に夫の従兄妹に知的障害者の人がいると聞いたけど
それを理由に、結婚するかどうかっていうのは迷わなかった。
それでももし後から「そういえば・・・」なんて感じで言われたら
たぶん夫に対して不信感を持ったと思うよ。

遺伝の可能性があるから。かな？

何となくだけど、社会でのルールとして
「生まれつきの病気や障害のことは結婚相手には
言っておくべき」ってのがあるように思う。
範囲は自分はもちろん、親兄弟祖父母叔父叔母かなぁ。

うちの実家からウトメ宅・大ウトメ宅に去年お歳暮を贈ったそうですが
双方ともお返しはなく、お礼の電話のみ。
私は田舎出身なので考えが古いのかもしれませんが
お歳暮って、貰ったらお返しするのが当たり前だと思っていました。
どこかのスレで「世話になった人にあげるもの」とあったので
そうするとうちの実家には世話になってないと判断されたのでしょうか？
両親は何も言いませんが私は非常識なのでは、と思います。
一般的にはどうなんですか？

791です。
いろいろとレスありがとうございます。
そうなんです、事前に言ってくれてればまだそうなんだで済んだ話も、
今になって言われると不信感があります、特にウトメの方に。
私も、そういったことは事前に話しておくことは社会的なルールだと思うし、
実際に遺伝に関係する障碍であれば、
きれいごとでは済まされないと思っています。
障碍を持つ子の親が不幸せだとかそういうことを言っているのではないし、
差別しているつもりもないです。
ただ、育てていく上での苦労や、その子の人生を考えると、
全然問題ないとは言えないのです。
って、自分の思いを書いていたら、
やっぱり結婚前に聞かされても少しは気持ちが揺らいだかもしれないですね・・・

結婚前に言わなかったって事は
1.言ったら結婚が破談になるか不利になるかもと考えたから
2.伝える必要がないと思ったから（もしくは忘れてた）

大きくこの二通りに分けられると思うんだが
2番ならまだいいんだよ
ただのうっかりさんかちょい常識無しってことで済む
でも1番だとすると非常に問題だよな
都合の悪いことは黙っててなし崩しにしちゃえばいいや
結婚しちゃえばこっちのものっていう卑怯な性格だってことだし

で、後出しだと1番だったのか2番だったのか判別しにくいことが問題
口では2番と言いつつも、本当は1番だったのでは？と疑い始めたら際限がない
後からなんとだって言えるからな
だからこそ結婚前に伝えとく方が吉
伝えて、相手が結婚を躊躇するようなら、逆にその程度の人間かと判断できるし

>>822
とりあえず夫に将来的な事聞いてみたら？

>>821
もらったら返すものだと思うよ。一般的には旦那実家＞嫁実家なのだから、
もう中元・歳暮はもらいたくないなら、「もうお気遣いなく」ってひとこと言えばいいだけ。
両親は娘のためを思ってしてくれてるのに、相手がそうだとムカつくよね。
まあお礼言うだけいいと思うよ。うちの馬鹿トメなんて、お礼も言わないよ。
ウトが大病した時に包んだお祝いも、ウト葬儀に両親が出した花や香典のことも。

791の子供が障害持って生まれたら
死ぬほど旦那を攻めそう・・・・

なんで結婚する時身内に障害持ってる人がいるかいないか言わなくちゃいけないの？

・・釣り針か

>823
誠意の問題だと思うなぁ。
叔父ぐらいの関係だと、将来自分達が何らかの面倒を見なきゃいけないこともある。

例えば叔父の兄弟にあたる世代が全て亡くなった後で、
叔父が亡くなったら、遺体を引き取ってお葬式するという役目が
回って来る可能性もある。

もっと直接的に面倒みなきゃいけない場合もあるし。

賃貸住宅の場合でも、
その物件のマイナス条件を提示するのが定められているよね。
人間関係だから、法律で決まっていないだろうけど、
身内の先天的な障害とか犯罪歴が有るとかは
知らせてくれるべきだと思う。
夫との信頼関係が揺らぐよ。
向こうにとっても、そういう背景を重視して結婚を迷う女性とは
結婚したいと思わないかもしれない。

>>820
知的障害や自閉症は先天性だから言うのがルールと言うなら、
癌とか心臓病だって遺伝性によるものは非常に大きいよ。
家系というか、体質というか。精神障害だってそう。
頭の悪さだってw

>>823的な｢不信感｣というのは理解できる。
｢都合の悪いことをほかにも隠しているんじゃないか｣って思っちゃうよね。

>>822
で、その｢叔父の知的障害｣というのは、
実際に遺伝性のものなの？ダウンとかなら遺伝関係ないし。

>>821
ttp://allabout.co.jp/1/206758/1/product/feature_04.htm

自分は、お歳暮･お中元の類は、
お返しはしないのがマナーだって思ってたけど。
もちろんお礼の電話･お礼状はするけど。
仕事関係とかで、同等というか、発注主に当たるような所からだと、
お返しするけど･･･(次回からはこちらから先に送るようにする)
そもそも、実家と義実家で歳暮だ中元だってのがトラブルのもと。
どっちが目上も目下もない関係なんだからさ(でそ？)
子世帯→親世帯というのは、分かるけどさ。
実家に、もうしないように言えばいいんじゃない？
先方も逆に気を遣うし、お返しがないとかで無駄に揉めるのも･･･。

家はお見合いじゃないけど、結納の前に
家系図みたいなの出して、親戚のことも伯父叔母いとこまで全部相手に知らせた。
もし、池沼や遺伝性の病餅がいたらこの時点でちゃんと言った。
現にいとこには自閉症の人がいるってことも知らせた。

最初に言っておけば、あっそうで済んだと思うのに隠す方が気になるよね。