★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 29

>>852
平日に仕事したら「行けない」理由ができるよ。
ローン、将来の為、とかなんとか言って仕事すれば？

何故852がこんなに叩かれるのかわからない。

普通に旦那の親とはいえ血の繋がってない男のところに一人で行くのは気持ち悪いと思うけど。
それに旦那だって嫁の母親一人のときにのこのこ行って世話やけるか？嫌がるだろうたぶん。
旦那の嫁であってもウトの召使じゃないんだから
旦那だって休みがあるなら自分で顔だせば良いと思うよ。

>>883
叩いているのは一人だけだと思うよｗ
文体一緒だし

旦那は嫁を使って親孝行ｳﾏｰ？

譲れる所と譲れないところをもう一度きっちり夫婦で話をした方がいいと思う。
嫁に義両親の世話の義務は無いし。

>>884
必死すぎて怖いよねw見てる方は面白いけどｗ

「ウトのメシ作る暇があったら旦那の御飯作りたい」と言ってみたら？

旦那が「ウトはこう思ってる筈だ」って言ってるだけでしょ？
ウトに直接頼まれたわけじゃないんだし。
旦那には「やって欲しいなら、ウトに直接依頼させろ」と言えばおｋ
旦那が勝手に暴走してるだけみたいに思える。
「ウトが考えを改めたと思いたいのは、旦那の願望に過ぎない」事をつきつけてみては？

誰かが亡くなると絶縁がなし崩しに消滅…ってのはよくある話だけど、イヤなもんだよね。
自分も大トメが亡くなった後、距離を置いていたトメ(暴言とヒステリーが原因)と法事等で
顔を合わせざるを得なくなったのがうっとうしいよ。

誰かが亡くなるとその配偶者や近親が丸くなってそれまでの自分を反省するなんて
いつも起こることじゃないと思うな。そのウトも852に謝ってはいないみたいだし。

>>863
>でも夫は「強がっているだけ。かわいそうだ」と言います。
こういう身内に分かった風な、なあなあな台詞吐く人には
「かえってご迷惑になっては本末転倒」と父子で話し合う様に仕向けたらいい。
ウト本人の意見を尊重します、でいいよ。

ここは「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」なので叩きたい人はｽﾚ違いですよ！と。

ｳﾄが852の世話焼きを必要ない、852も嫌、と明確なので、
旦那の「余計な思いやり」を旦那自身に理解させるといい。

旦那の休みの日とか（有休使ってでも）一緒にｳﾄ宅に行って、二人で家事雑用しようと提案してみては？
「嫌だ」と抜かしたら「自分も嫌なこと私にさせるな」って言えるし、
行ったら行ったで、「必要ない」みたいな言葉をｳﾄから旦那に聞かせれば効果あると思う。
…ｳﾄが思うように言わなかったら、旦那だけ働かしとけ。

>>852
後出しせず最初に言ってくれたらスムーズなのに。
最初に言ってたら反応もっと違ったと思うよ。
言える範囲で包み隠さずじゃないと二度手間で面倒だよー。
相談する上での礼儀だと思う。

旦那はフィルターかかってるんだねえ。
目が覚めてくれるといいね。上手に立ち回ってがんばれ。
ところで手をついて謝らせられるとき旦那は止めてくれなかったの？
嫁子に理不尽な詫びをさせるトメは良じゃないと思うな。

>>891
一種の共依存だったのかな、トメとウト。
そういうトメの態度が、ウトを増長させたんだろうね。

まあ、渦中にあると、何が問題で何が常識なのか、わからなくなるからね。
書き込んでるうちに、「あれ？これってもしかしておかしい？」って出て来ることもあるし。

旦那が親孝行したいなら旦那が世話しにいけばいいじゃん。
飯作りに行かなくいても、>>852が作ったものを旦那が詰めてもっていけばいい。
本当なら旦那が作ってもってくべきだろうが、その辺は譲歩するとして。
親孝行のために嫁、子供を使うのはエネにしかみえん。

絶縁してた過去があるとして、
本当に世話が必要で、ウトが今までの態度を反省してるなら、
大人のけじめとして、絶縁にいたるウトの態度に関して謝罪は必要だよね。
そして、ウトが頑固な年寄りにありがちな、
ごめんなさいが言えない人だったなら、旦那からの謝罪が必要だと思う。

つーか、結婚後に夫婦で海外旅行に行って、
ウトメに852が謝らされた件に関して、そこで夫は何してたんだと。
その後にも同じようなことが何度もあった上で、絶縁してたのを、
トメが死んだから面倒見てやってと言うなら、
まず、自分がヘタレで妻に嫌な思いをさせた件と、
絶縁してたのに、父親の面倒を見させて、さらに嫌な思いをさせる事について、
それこそ、自分の父親が嫁に強制した、「手をついて謝る」くらいして当然だと思うけどね。

心配ならヘルパーとかのサービスを、旦那が金払って手配すればいいんだよ。
嫁に丸投げするなら、ちゃんと相場の金払えと。

＞「父親も、連れ合いをなくして性格が変わって丸くなった、なんとかお願いしたい」 
＞の一点張りです。 

＞夫はもちろん、今までにのいさかいのことは知っています。 
＞ですが、「父親は変わった」と言い張ります。 

ここら辺もね。
どう見たって、父親の横暴を嫁に我慢させてた自分の責任の自覚がゼロ。
「お願い」なんてできる筋合いじゃないだろうに。
許すか許さないかは被害者が決めること。
加害者が、全部水に流して許せ！と命令するのは筋違い。

すみません、相談中失礼します。

たくさんのレス全部読ませていただきました。
正直耳が痛かったですが、反省すべきところを
ふまえつつこれから
とりあえず仕事を増やす事と、
家計についての話し合いと、
家事負担について話し合いたいと思います。
書き込む前は正直逃げる事しか
考えていませんでしたが、皆さんのレスを
読んでいかに甘かったか反省し、逃げずに
話し合ってみます。
ありがとうございました。

それと、トメがマルチを始めたのは
ごく最近の事でマルチの為にお金を
欲しがった訳ではないです。
純粋にお金を稼ぎたいそうです。

マルチでねえ・・・
買わされないように気をつけてー。

無知でゴメン
マルチってお金を稼げるものなの？
私の中でマルチって詐欺みたいな物かと思ってた。
騙されてお金をむしり取られるってイメージ。

儲かるよ！っていう幻想の為に
多人数を巻き込ませる悪質な詐欺。

マルチ商法の仕組み？
Ａ君がＢ君を連れてきて、Ｂ君が商品を買ったらその１０％がＡ君に支払われる。
Ａ君が３人の人を紹介したらＡ君のランクがＵＰして普通に紹介しても取り分が２０％に。
さらに自分の紹介した人が、また別の人を連れてきても自分に取り分が入ってきて･･･
といった感じに繰り返すもの。

ねずみ算式に増えてくから一見儲かるように見えるんだが、計算すればわかるが
日本人口くらいならすぐ埋まってしまうから現実には儲からない。
最近だとネットワークビジネスなんていったりもするらしいけどな。

>>902
いや、儲かるよー
「最初の頃に始めた人だけ」ねｗ

>>903
その最初がほぼ、マルチ会社の社員になるから会員が儲けるのはほぼ無理。
マルチも犯罪だから捕まる可能性すらある。

>>852さんのご主人は単身赴任中だから、852さんに自分の父親の世話を頼んでいるわけで
なかなか簡単に2人で…とはいかないんじゃないかな。
要は父親ががっくりきているんじゃないかとか寂しくしているんじゃないかとか、
自分（息子であるご主人）が心配なのに、傍にいてやれないから852さんに頼んでいるけど
852さんは嫌だし、舅さんも本音かどうかわからないけど不要だと言っている。
だったら解消すべきはご主人のそうした不安や心配だよね。

舅さんにPCとか携帯を買ってあげて、ご主人からまめに連絡を入れられるようにしたり
様子がわかるよう、遠隔地からであってもご主人が安心できるような方策を考えてみたら？
その上で、帰宅した機会にでもご主人が（あるいは852さんも一緒に）様子を見に行って
あげれば充分じゃないかなあ。幸い、まだ舅さんは健康でお元気のようだし。

私としては
「義父さんの性格が変わって丸くなったというのなら
今まで私に酷いことをしたということを認めて私に心から謝って欲しい。
そうすれば私もわだかまりを捨てて優しくできるように変わる努力をする。
あなたからそう言ってみて」

と言うね。義父は絶対謝らないだろうし、旦那も無理だって言うだろう
「やっぱり性格ってそうすぐには変わらないじゃない？無理でしょ」
って旦那の希望はスルーする。

まあ、捨てるつもりの１００均容器におかずをつめて週１日届けて
世間話もせず部屋に上がらず顔だけみせて帰るくらいはやってもいいと思うけど。

>>852ｳﾄの資産状況がよくわからないけど、自分で家事ヘルパーなどをやとって
何とか出来るくらいのお金を持ってるなら、出来るだけ自活して貰えばいいよ。
で、絶縁のいきさつから考えると気にくわない嫁が通っていくというのは
ウトの精神衛生上余りよろしくないのではないかという主張をして、ウトの寂しさは
実の息子が頻繁に電話してやることで癒してやれってことでいいんじゃね？
なんだったらテレビ電話でも導入して、父と息子のホットラインｗで仲良くやってくれと。

>>898
純粋にお金を稼ぎたい
ってのが危険なのよーーーー！

今の内に目が覚めてよかったんじゃない？
トメがマルチにはまってまだ日が浅いみたいだし、
深みにはまる前にがっちりあなたが家計を把握した方がいいよ。
お金を稼ぎたいって気持ちが純粋なほど
他人への迷惑が目に入らなくなるから。
つまり、我が子でも他人でも金儲けの対象にしかならなくなる、と。

>>852
家事代行サービスを派遣すりゃいいじゃん

おっと途中送信してしまった。


旦那には、
「あなたもお母さんが死んでショックだろうけど、もっと現実に即した方法を二人で考えよう？
　ウトさんは、敷居をまたぐなとまで言った『嫁』である私が行っても、本当に嬉しくないみたい。
　向こうだって好きな相手にわざわざ『敷居またぐな』って言わないよ。
　私だって何年にも渡って理不尽な思いさせられた相手だから、本当にイヤなの。
　息子であるあなたなら、あなたの父が私にどんな酷いことをしてきたかわかるでしょ？
　馬が合わないってあるんだよ。
　今の方法は私にとって最悪だし、ウトさんにとっても嬉しいものじゃないみたいよ。
　トメさんが死んだ寂しさを紛らわすのに最善の方法は、
　私が世話をすることじゃないと思うよ。
　
　たとえば、家事代行サービスを頼んで
　今までなんの確執もない人にちょっと話し相手になってもらった方が
　かえってウトさんも素直になれるんじゃないかな？」

って説得してみてはどうか。

>>910
男ってけっこうケチだから、
「じゃあその金はおまえが働いて稼げよな」とか言わんかね。

そんなに心配ならあなたがやればいいじゃない。
サポートくらいはするから。

で、内容を話し合えば？
ご飯は作るけど届けるのはあなたがやってね、とか。
必要なものの買出しはやるけど（ｒｙ

みたいな。
何もかもイヤです。だと旦那は納得しないだろうから、ココまでは私が折れましょうというラインを見せておくと
違うんじゃないかなぁ。

>>852
旦那さんは、親が妻にしてきたことも、それに対して自分がなにもしなかったことも、
妻に先立たれたことと「父親は変わった」という自分の言葉で
リセット扱いにできる、と思ってるんだろうね。
なにがあろうが、妻は自分の親の手助けをして当然とも。
これまでのことをなあなあにされたまま、ウトの手助けしろと言われたって、
はいわかりましたとはならなくて当然だよ。
実際、それがどうした、で無視されたっておかしくないことされてるし。
幸いすぐどうにかしなきゃどうにかなるって話でもないのだし、この際、
実際に動くことになる私の気持ちを無視したまま、勝手に話を進めるなとか、
これまでのことについてどう思ってるのか、どうするつもりかとか、
言いたいこと、聞きたいことを旦那さんにぶつけてみたらどうかな。

>>913に一票

旦那の本音が「今までの事を勝手に水に流してｳﾄの世話を」ってんなら
ｲﾔｲﾔでもｳﾄの世話したら、変な実績を作ることになるしやばいかも。
また勝手に「親父も丸くなった、嫁子も上手くやってる」と判断して
単身赴任が終わったら同居、もしくは次も単身赴任で嫁子のみｳﾄと同居
とか馬鹿な事を言い出しかねない。
実際、今までだって暴君ｳﾄに対して盾になって庇ってくれたこと無いんでしょ？
旦那から今ままでの謝罪も無いようだし、自分が楽なように
勝手に今を美化して、無意識に嫁を差し出そうとしてるのかも。
そろそろ腹割って話した方が良いよ。

ダンナ自身が単身赴任生活で寂しいと思ってるんじゃないの？
で、同じように一人暮らしになったウトに自分の姿を投影させていると。
本当に世話を焼いて欲しいのはウトじゃなくてダンナ自身なんじゃないかな。
とりあえず、世話を焼く義務があるのはダンナに対してだけであって、
ウトはウトで自助努力しなきゃならないってのをだんなに言ってみたらどうなのよ。

つーか、旦那もエネというかモラの気配があるよね。
嫁が土下座させられても放置。
そういう嫁いびりされたから世話するの無理って言っても聞く耳持たないで、
ウトの世話をする事を執拗に要求って。
自分が嫌な思いしなくて済むなら嫁がどんな屈辱を味わおうがどうでいい
嫁には人格も意志も認めず、自分の思う通りに行動して当然と思ってるわけでしょ。

そもそもウトが理不尽な要求で嫁を土下座させるようなモラハラ爺で、
トメもそれを嫁に押し付けてた共依存。
そんな家庭で育った旦那が、まともな人間であるわけがない。

>>891
同意
旦那との話し合いもこの調子だと旦那にも伝わらないと思う。

離婚した方がよさそうな不良債権だな。
多分何言っても「嫁の言うこと＝くだらん」って思ってるよ。
モラハラ爺にモラハラ旦那返品して、
慰謝料ふんだくって逃げた方がいい。

義弟嫁となる人の父親が犯罪者でム所暮らしをしていたことがある。
しかし、義実家はそのことを知らない。
義弟嫁となる人は隠そうとしている。
その両親は事件後離婚して母親は別の男性と再婚していたようだ。
隠そうと思えば隠せるだろうが義弟にすら話していないのが解せない。
義弟嫁となる人は気づいていないが、私の親が以前義弟嫁となる人の近所に住んでいたことがあったので
その事実を知っているのだが、これは内緒にしておいた方がいいのだろう？
変にうらまれても困るし。

>>919
なんで義弟が知らないって思うの？
義弟嫁があなたに「義弟に言っていない」とでも話したとか？

当人達なら分かることだろ。言ってるか言ってないかってことくらい。

内緒にするなら、墓場まで持っていく覚悟でね。
匂わすような言動すると、義弟嫁への消極的な脅しになるかもだし。

>>921
義弟は聞いているけど墓場まで持っていくつもりかもしれないよね？

>>191
義弟嫁になる人は、あなたに直接恨まれるような
いやがらせをしたのだろうか？
今だに犯罪歴のある父親と、親しい交流があって
いずれ義実家に迷惑かかりそうな状態なの？

そうでないなら、ただの性格悪い義兄嫁だよ、あなた。

義弟嫁予定の母親も離婚し、すでに再婚しているなら
もう絶縁してるだろうし関係ないのではと思うのだが。

安価間違えたorz

>>919でした。

924に同意。
まー知らぬ存ぜぬが無難かと。
本人が、ならまだしも親、しかもそれが原因で離婚して
疎遠になってるであろう親の、過去の犯罪をわざわざ暴露して
もめたら、義弟嫁にはもちろん第三者的にも919が悪者に見えるかと。
もし義弟嫁が義弟に告げた上で結婚話が進んでるなら、それこそ
919が何か言うのは余計なお世話だろうし。

万が一ばれた場合、
>>919は知ってて隠してたのかって義実家に恨まれるだろうね
旦那には話しとけば？

もし言うのならば、義実家ではなく919旦那に言うべきでしょうね。
そこから919旦那が、実家に言うなり判断すれば良いんじゃないかな？
知っていて、黙っていてトラブルになったときの保険に。

罪状にもよるね。社会を震撼させた猟奇的犯罪なのかしら？
交流が一切なくて絶縁・音信不通状態ならば、わざわざ言わなくてもいいと思うけどな。

>>919
その義弟嫁さんは、919と面識あるの？
向こうから釘さしてくるって事はないのかな？義実家は知らないと
思ってるようだけど、既に知っててあえてそういう話を出さないって
事ないのかな？

自分の経験からしか言えないけど、今後結婚するってなったとき
普段人に決して言わないような身内の事情とか、付き合ってる時に
話したりすると思うけど…。

変なエスパーしてごめん。
知らぬは919（と夫）だけって事はないのかと気になったので。

義実家の人たちは本当に知りません。
嫁予定の人は借金(50ﾏﾝ)を隠していたり、義実家の車を貸したときに傷をつけたことを隠したり
実の弟の存在を隠したりと隠し事が多くて
家族会議のときに、ｳﾄﾒに「もう隠し事はしてないですよね？結婚前にお互い隠し事はやめましょう」
といわれたのに「もう、本当に何もありません。今までご迷惑をおかけしてすみませんでした」と言ったのです。
罪状などは詳しく書くとばれそうなのでかけませんが
ｳﾄﾒの親戚には警察関係や弁護士関係などの人が少なからずいるので
もし万が一結婚後にバレると私が悪者になりそうなので嫌なのです。
本当に近所での事件なので、私が知らないなどと白を切ることはできない状態なのです。
旦那はお調子者な上にスピーカーで揉め事大好きな馬鹿なので
話すのに躊躇しています。