【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者73【=敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

▼トリップの付け方
名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで
全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

過去スレ・関連スレは>>2以降を参照

◆前スレ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者72【=敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201540021/l50

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は他スレで

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動・誘導して下さい
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室7【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1197474631/

雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または
移動対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

>>1
　ﾌｯ…　l!
　　|l|　i|ｌi ,　　　　　　＿＿　＿　　ﾆ_,,..,,,,_
　l|!・ω・ :l.　＿＿￣￣￣　　　　/ ・ω・≡
　 !i　　　;li　　　￣￣￣　　　　キ　　　 　三
　　i!|　|i　　　　　￣￣　￣　　＝`'ｰ-三‐　―

　　　　　　　　　　　　　　/　　;　　/　;　　;
　　　　　　　　　　;　　_,/.,,,//　　/　ﾋｭﾝｯ
　　　　　　　　　　　 /・ω・ /
　　　　　　　　　　　 |　　/　 i/
　　　　　　　　　　　//ｰ--/´
　　　　　　　　　:　/
　　　　　　　　　/　　/;
　　　　ﾆ_,,..,,,,,_
　　　　/ ・ω・`ヽ　　ﾆ≡　　　　　　　　　　　　;　.:　ダッ
　　　 キ　　 　三　　　　三　　　　　　　　　　人/!　　,　 ;
　　　＝`'ｰ-三‐　　　　　―＿＿＿＿＿从ノ　　レ,　　、

>>1
　　　　 　　　　∧＿∧　　
　　　　　　　　 (`･ω･´)　　　ｼｭｯ
　　　　　　　　（つ 　　と彡　./
　　　　　　　　　　　　／　　./
　　　　　　　　　 　／　　　./
　　　　　　　　　／　　　　/
　　　　　　　 ／　　 　 　/
　　　　　　／　///　 　/　ﾂﾂｰ
　　　　 ／　　乙　　　/
　　　／　　　　　　　./

>1
乙←こ、これはオツじゃないんだからね！
ポニーテイルなんだからね！

療養嫁は自分で書き込まないの？

２ちゃん嫌いで、今回弟に連れられて（？）初めて来たくらいだし、
書き込みまで求めるのは難しいんじゃないかな。
とりあえず、見てくれてるだけでいいよ＞姉

まぁ、待て。
ご本人さんは気持ちが落ち着いてからでも良かろう。
想定外の「離婚推奨」の多さに混乱もしているだろうし、今無理に本人登場させるとまとまりの無い文章になり
そこで叩き・煽りが出て追い討ちになりかねん。

270 名前：可愛い奥様 mail:sage 投稿日：2008/02/02(土) 13:46:41 ID:rtiIXLQq0
白状するとここ半年ぐらい１スレにひとつはネタを投下しているww

ここまでの洗脳を解くのには１日２日じゃムリだろなぁ。
弟さんや家族が一丸となってがんがれ…。

洗脳というか自ら進んで
泥沼に留まろうとしてる気がする…
あほでも自己保存本能があるからいずれ目が覚めると思うけど
なんか心配

療養嫁も心配だけど、弟の夫婦関係のほうが心配。
療養嫁両親と同居してるのかな？
見張ったりしてるし。
もちろん姉は心配なんだろうけど、弟嫁と療養嫁は所詮他人なんだから、
あんまり巻き込まない方がいいよ。

この状況で旦那にまだ愛情があるとか、戻りたいとか、
この先も言い続けるなら、
自分が弟嫁ならそのうちブチきれるかもしれん。
嫁が実家に帰ったりすることのないよう、線引きはしろよ、弟。
一番大事なのは自分の家族である嫁だ。

療養嫁も今は心が麻痺してるのかもしれんが、
いつまでもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬｿだと、ご両親や弟夫婦まで不幸にするんだからな。
早く目を覚ませ！

なんか代筆の相談者ってうざいわ。
本人が書き込む能力がないのなら2chのお告げは得られぬと知れ。

療養嫁弟が、姉に現実を見て欲しいから相談してるのであって、
療養嫁が積極的に代筆を頼んでる訳ではない。

弟さんの必死な気持ちワカルけどね
仲のよい強大ならほっとける訳ないでしょ
相談者叩いてるヒトってまともな家庭で育ってないんじゃないの？

弟や家族の言葉で目が覚めないのに
嫌悪感のある掲示板の書き込みで目が覚めるのか

「馬を水辺に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない。」
…イギリスのことわざ

よかれと思って人にチャンスを与えることはできても、
本人にその気がなければ無理強いすることはできない。
飼い主が、馬ののどが渇いただろうと思って、水辺に連れて行く、
ところが、いざ水を飲ませてやろうとすると嫌がって飲まない。
従順な馬にしてそうだから、まして人間は、他人にはどんなによいと思われることでも、
本人がそれを欲しない限りは行動に移さないものである。

>>15
叩かれてるか？
弟は別に家庭持ってる
正直そっちも壊れないか心配なとこもある
現実だろ

>>17
馬じゃないから始末が悪いｗ

>>13
何様ｗｗｗｗｗ

>>18そうだよね！
弟さんの嫁さんが今回の件で嫌な思いをしてないといいけど

>>20
嫌な思いというか
楽観的ｗで済むところは過ぎたのだと気づいてほしい
というか、年齢知りたいよ
その家で見切りつけられないっていうことは若い人だろうか
同じような相談内容が昔あったよね
旦那の連れ子に虐げられても旦那は庇わず
具合悪くして実家に戻ってきた(自主的に)妊娠嫁
相談者はその妹
結局離婚してそのクソ旦那の子を産むぞっていう結末だった

どうせこの場で何を言っても療養嫁の心には届かないんだろ？
だって2chを嫌悪してるんだもんな。
でも言わせてもらうわ。

親兄弟に心配かけて申し訳ないと本気で思うなら、カウンセリングを受けて今回の騒動の原因は何なのか、
自分がおかしいのか旦那がおかしいのか、ハッキリさせな。
それでも「旦那に愛情がある」んなら、肉体的にも精神的にも金銭的にもサンドバッグになる心積もりで、
さらに両親・弟と縁を切って旦那の元に戻りな。

あと、どの方向に進むにしても、今回一番迷惑を被ってるのは　　弟嫁さん　　だと言う事は忘れないように。
直接関係してなくても、弟さんがアンタにかかりっきりって事で十分に迷惑かけてるんだから。
その侘びもしっかり入れるように。

うーん、意見なんて前ｽﾚで出尽くしてるんじゃないの？
あとは本人が、自分の言葉で聞きたい事を聞くべきじゃないのかな

姉はここをみてるなら、とりあえず>>1にあるまとめサイトでも読んできたらいいね
まずは「読み物」として、温かなミルクでも飲みながら見てみればいいよ
で、できれば読みながら気づいたことをノートやメモに書き留めて、
その気になったらこのｽﾚに自分の言葉で投下してみて

弟とは言葉が通じてるんだし、キレイな文章にしなくて話し言葉でも大丈夫だよ

うーん。なんか弟夫婦には同情しても
本人には・・・

もし、色々譲歩して我慢して戻ったとしても、
相手方は「戻ってきた　＝　今迄と同じ」としか思わないよ。
あなたがどれだけ我慢するかとかそういう気持は無視。
「やる」か「やらない」しかないんだよ。
条件付きの「やる」は無いんだよ。

まだ洗脳が解けなくて、旦那に愛情が残ってるからグダグダしてるのは分かる
んだけど…何というかこのお姉さんじゃあ、まだ正常に戻るのにかなりの時間が
かかりそう。
そのうち、また旦那に電話したりこっそり抜け出して義実家に帰ったりして、弟
夫婦の好意を無にする可能性が大きい。
そんなことを続けていたら、本当に親切にしてくれる人たちを無くすよ。

今までのことでも、かなり呑気でぼんやりした人っぽいと分かるので、ここで
本気で考えてくれないと。
ま、それでも帰りたいんなら御勝手に。
今度こそ誰も味方がいなくなって、搾取され放題で死ぬまでコキ使われるだけ。

この手の人は本当に自分が痛い目を見るまで気がつかないし
「前妻の子供さえいなければ・・・」と、根本の問題に気がつかないんだよね。
弟夫婦や両親が心配しても、姉本人が納得しない限りはずっと
gdgdを繰り返しつつ、現状維持してしまうんだと思うよ。
ましてや、顔も見えない２ちゃんの意見なんて「この人たちは夫の
いい部分を知らないから」ってなるよ。

死なない程度に痛い目見るまで、家に帰して放置するしかないんじゃない？

療養妻さん

私の身内もメンヘルの変な男に引っかかって
しばらくナイチンゲールしていました。
その間に彼女も数年、メンヘラーとして治療していました。
とりあえず原因の男とは離れて家族が面倒見ていましたが
しばらくは「まだ好きだ。別れたくない。愛してる」とか
いってました。

とりあえず離れて療養に専念してみてください。
周りの人があなたを助けるのはあなたが家族にとって大事な人だから
自分を大事にしてください。

帰りたければ帰ったら？
でも、両親や弟夫婦は2回目は助けないかもしれないし
好意を無駄にしないでね。
カウンセリングへ通い続けてください。お願いです。

まあ近い将来連れ子にレイプされて殺された後妻がワイドショーをにぎわすかもしれんな

まあ、早く目が覚めるといいよね
実家と弟夫妻から助力得られるうちに

それはともかく、トメ捨てさん、お疲れ様！
その行動力に頭が下がります

>>30
逆かもな

少し何にも考えない時間作って落ち着いた方がいいんじゃない
それから客観的に振り返ってみたら方向性でないかな？

うん、一度ゆーっくりここ読んで考えてみたら？
なぜ皆これだけ必死に離婚推奨しているのか、
どうして弟や家族は必死なのか、
またそれは一体誰のためなのか、とか。

まあ、療養妻の気持ちも分からないではない。
この人ならと愛して結婚した男と、その身内が実は腐れ外道だなんて信じたく
ないだろう。口が上手くていいように誘導されて金を吐き出されても、この人の
ためならと我慢も出来ただろう。
そのうち、暴言、モラハラになっても優しい頃の幻想を持ってるから信じたく
ないだけなのは分かるよ。
最初からそうやって、抵抗する意欲を失わされてるんだ。心から奴隷化するよう
な誘導をされてるんだ。だから離れられない。まだ愛していると思い込んでる。
だから、例え殴る蹴るされたとしても自分が悪いから、旦那にこうさせている
自分のせいだと思うことで、完結してる。

多分、療養妻さんが義実家にいる時は旦那の機嫌を損ねないようにビクビクして
いたと思うよ。でもわざと怒らせるようなことをさせられて、だんだん自信喪失
になっていったと推察。
典型的なモラハラ男のやり方だ。そうやって「至らない自分が悪いから、もっと
我慢して頑張らないと」と思わされる。

でも、我慢が自分だけだったらまだしも、弟夫婦や両親を巻き込まないでくれ。

今は餃子とケーキを作りさやえんどうのスジを取り刺繍するんだ！

>>27
＞死なない程度に痛い目見るまで、家に帰して放置するしかないんじゃない？

それまでに、周囲に壊滅的な打撃をあたえるんだよね。この手の人は。
「夫と前妻は同じ人種」とか吹いてるけど
この姉だって似たようなものだろ。

ま、自己犠牲もほどほどに。
療養妻は一人で生きてるんじゃない。
両親も弟も弟嫁も、従兄弟などの親族もいるんだから。
「がまんすればいい」が自分だけに降りかかるんなら誰も何も言わないよ。
「がまんしている娘（姉）」を見たくないから両親も弟も離婚しろ、と説得するんだ。
誰も自分の子を、どっかのバカ男に虐げさせる為に生んで育てたりはしないだろうさ。

ある程度目は覚めつつあると思うんだけどなあ
自分で書き込んでほしいと思う

なんというか
まだ受け身でいるつもりなのかと

待ち給えよ、諸君。
まだ11時じゃないか。
今日は日曜日だ、お昼までゴロゴロしている人だって少なくなかろう。
しかも昨夜は3時4時でも起きていたじゃないか。
4時に寝たとしても、そろそろやっと起きる頃合じゃないか？
起きてすぐにPCの電源入れて2chを立ち上げるのは廃人だぞｗ
今夜まで待ってみようじゃないか。
2ch慣れしていないようだし嫌悪感があるとの事だし、もしかしたら弟が一緒じゃないと不安なのかもしれないぞ？

帰らせてあげれば？ただし二度と助けない絶縁前提で。この姉のせいで弟夫婦が壊れたらそれこそ馬鹿みたいじゃん。いい歳した大人がここまで家族に迷惑かけてあほどころかダンナと同じレベルじゃん。
自分が我慢すればいいんだって言ってんだから死ぬまで我慢すれば？てか友達いないの？誰に聞いたって離婚しろっつう情況でしょ。悲劇のヒロインならテメェ一人でナルってろよ。

友達にも「離婚しろ」って言われたってなかった？
我慢するなら１人ですりゃいいんじゃない。
２ちゃんに嫌悪感持ってるんでしょ。
何言ったって聞かないんじゃないかな。友達や親兄弟と同じこと言われても。

自分の中で結論が出てて譲れない人に思える。
元嫁や旦那と同じ人種だよ。今のところは。

療養妻さん、今とても辛いところにいると思う。
でも、物事ってきちんと整理していかないと、いい方向に行けるものでも行けなくなっちゃう。
ダンナさんの息子さん然り。貴女然り。
今が決断しどころ、そして、きちんと整理して、みんながいい方向に行くように頑張らなきゃね。

ダンナの息子については、実父母＆息子本人達できちんと解決していくべき問題。
息子本人にとって今、実父の後妻であるあなたはとても中途半端な存在なんだよね。
思春期で、しかもこんな複雑な育ち方しちゃった彼にとって
中途半端な義理母の存在がいい方向に結びつくとはとても思えないんだ。
ダンナも元妻も息子も、それぞれが3人とも自分に甘いという共通点を持っているようだけど
今これじゃだめなのはわかるよね？
3人が3人とも、自分の尻拭いは自分で出来るようにならなきゃだめ。

しかし、療養妻さんの存在がそれを邪魔しているという事実はわかってる？
あなたがダンナの後妻の立場にそのままいると、彼ら3人（というか、主にだんなと息子）が
貴女に何もかもかぶせちゃうんだよね。
物理面だけじゃなく、精神面でもそのようにしている。だから、息子の言い分がなんでも
「貴女のせい」。哀しいかな、そういう弱い精神は、そう簡単に直らないんだよね。
だからまず、ダンナ息子のためを思うなら、貴女は一旦離婚すべきだと思う。
ダンナと息子をきちんと正面向き合わせるためにも。

>>41
同意。
鎌鍬従姉妹のエピソードがちらついてしょうがない。

療養妻さんの２ｃｈ嫌悪が、どっかのｽﾚでﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃして散々叩かれた結果でないことを祈る。

擁護するわけじゃないけど、療養妻さんの状態は理解できないでもない。
自分の判断に、そして、自分自身に自信が持てないんじゃないの？
これで別れてしまっても後悔するんじゃないかとか
後ろ指さされたらどうしようとか、私が悪いんだとか。
今までそういう風に、旦那に仕向けられてきてるみたいだし。

自信がないから、自分のことばで書きこみもできないでいるんだろう。

でもね、それなら、だからこそちゃんと一度
旦那やその一族からきっぱり別れて、冷静に考えることから
はじめないといけないんだよね。

>>45
それはないんじゃない、日本語が不自由って弟が言ってなかった？
文章が組み立てられない人だと思うが

>>44たしか姉の為にドレスアップして筍掘った人だよね？でもあの姉もたしかデモダッテで別れなかったんじゃなかったっけ？で、最後には見捨てられたんだよね？

ここにはほんと色々な人（性別や年齢、性格や生活状況のまったく違う人達）が居る訳だが、その人達が皆口をそろえて「離婚！」と言っている理由を考えて欲しい。

ここまで言っても、2ちゃんなんて〜って少しでも思うなら、もう奴隷になるしか無いさ。
人の話聞けないんだから。

まあ今戻ったら逆恨みで息子から暴行されるね
単に殴られる方だったらラッキーレベル
そんなひねくれた奴がただで済ますわけがない
たまになついたように接するのは気まぐれだから
あんたが息子に負けない肝っ玉タイプならまた違うんだろうけど

この手の性格の人は、自分がどんな仕打ちを受けても
目が覚めないかもしれない。
例え、旦那連れ子に輪姦されてたとしても。
でも、既に被害は自分以外にも及んでしまってることを認識した方がいい。
療養嫁が腹を括らないと、弟夫婦、両親にも多大な迷惑がかかるんだよ。
自分一人が耐えて済む状況ではすでにないんだよ。
自分の希望はこの際考えずに、弟やご両親の幸せを考えてみるってのはどうか。
あなたが旦那の元に戻ることを我慢しさえすれば他の人たちが幸せになれる。
同じ我慢でも方向性を変えてみるとかどうよ。

>>40
>起きてすぐにPCの電源入れて2chを立ち上げるのは廃人だぞｗ

(´・ω・｀)ﾖﾝﾀﾞ?

>>52
(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ

そんな風に育った厨房はもはや矯正不可能ですよ
犯罪者予備軍といってもいい
遅かれ早かれ手が後ろに回ることをするよ

自分がされた酷いこと色々言って、私が別れたら？って返すとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ…と煮え切らない友人を思い出した

>48
そう。一応報告待ちだけど、最後に笑ったのはDQNで下で終わりそうなあの話。

>>52>>53　おいらも入れて
(´･ω･`)人(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ

で、さっくりと見捨てたんだよね？
そういう何かに浸りきってる奴は漏れなく周囲も不幸にするだけ。

>>55
私のかつての友人もそうだった
DV男と共依存の女って皆一様にこんな感じ。
冷たいようだが私はこの友人とは縁を切った。

多大な時間を搾取され、本当に物事の進展がなかった。
こちらは聞き役になる一方で、こちらのアドバイス等聞きやしない。
そして聞き役のこちらは精神の消耗もあり。
それに相手の男とは係わり合いになりたくなかった。
結果、自分の時間等を犠牲にする価値無しと判断した。

物事の見方をちょいと変えるだけで、
自分も周りも幸せな方向にいけるかもしれないのに
それを怠っているのがﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞtｯﾃちゃん。

療養妻さんも気づいてほしいな。
とりあえず違う視点から今の状況を見ると
解決への道筋が見えてくる可能性が高いってことを。

言うだけ無駄な気がしてきた
こういうﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝは周囲が離婚を勧めれば勧めるほど
でも！そんなかわいそうな彼を理解して支えて上げられるのは私だけなの！
あんなかわいそうな子供の母になってあげられるのは私だけなの！
って腐れ恋愛脳の化学変化でﾄﾞﾗﾏのﾋﾛｲﾝ変換された自分に酔っ払って
いい気持ちになってるんだから

私の母の友人にこのタイプが居るから腹立つわ
「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ○○を見捨てる冷たいことなんて出来ないの…！」ってね
そうですかあんたの未来を思って○○との離婚推奨した私の母は冷徹な人間ですか
だったら毎日ぐちぐち綴った長文メール送ってくるなよそのたび母は悲しそうな顔して
なんとか慰めの言葉を振り絞るんだ
なにが冷たい人間にはなれないだ他人の母親悲しませやがって
いまこれが私の身の上で現在進行形なんだよね
相談するフリして滑稽な主演：私の自作悲劇の観客が欲しいだけだろ

冷たい人間で結構です
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで自力で別れる気もなく周囲の好意を当然と踏み付けつつ悲劇のﾋﾛｲﾝしたいなら
旦那と猿以下のガキの面倒見て他の女性が不幸にならないように奴隷してろよ

私の伯母が療養嫁と全く同じ立場でｇｄｇｄしてたけど、
実家にも金の無心に来たところでサクッと絶縁されてたな。
家族3人でｇｄｇｄしてる分には良いけど、たとえ兄弟でも
兄弟の家族に迷惑かけちゃ駄目だよ。
療養嫁が夫捨てられないなら、その夫の子供も受け入れて
3人で生きていけば良いよ。

>>48
えっそれ別の人じゃないか？
ドレス筍妹は確か2人きりの姉妹で(親御さんはもういらっしゃらない)
妹が脅しかけてやっと上手くいくようになったんじゃなかったっけ

なんつーか新興宗教の洗脳にどっぷり浸かってるような状態だな
矯正には数ヶ月から数年はかかると思うよ
とりあえず半年は旦那との接触を一切禁止にする位したほうがいいよ
旦那側には体重十キロ減とかそこら辺のことを言っておけば何とかなるだろうから

ここでの結論はもう出てる。
きっと世間的な結論も同じだろう。
利用され尽くして死にたくなければ離婚推奨。これはもう明らか。

さて、療養妻さんはどう出る？

バカは死ななきゃ治らないからなぁ…。

そうだな、弟夫婦に相談するなら離婚前提
そうじゃないなら旦那とこに戻って一生搾取され続ければいい
んで、纏めサイトで一生晒されm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
赤の他人が反面教師にするとｗ
よかったじゃん顔も名も知らぬ誰かの役に立ってｗｗｗ

>>62
さらにその後で>>48のような展開になったと報告があった。

>>49
つか、友人に相談して離婚しろ！
家族に相談して離婚しろ！
それでも納得しないからと
姉を姉自身が嫌いな2chに頼らざるを得なかった弟が哀れだ…
理屈が通じないから多数意見(おそらく離婚しろという)で
姉に納得してもらおうというのが気の毒
どんだけ言葉が通じない姉なんだろう…
日本人なんだよね？

>>62
その後義実家がその妹に対して嫌がらせをするようになり、
それで姉に対する風当たりは軽くなった。
でもバカなことに姉も義実家と一緒になって妹をバカにするようになって
妹は姉と完全に絶縁。
で、バカにする対象がいなくなったものだから
また姉に矛先が向くようになり、
妹にまた助けを求めようにも妹は既に外国へ逃亡。

･･･ってななんとも後味の悪いオチじゃなかったっけ？

>>62いんや、あってる。今まとめ読んできた。妹が何度もDQN返ししたのにデモデモダッテで呆れた妹も留学と共に絶縁したみたいだ。

療養妻さん。
ご主人とその息子さんに情けと愛情を注ぐなら、まずは、息子さんにお父さんを全面的に返してあげましょう。
今、彼はお父さんの愛情を一身に集めたい、お父さん側の祖父母に一番に扱われたい、という状況かと思います。
これは得られなかったものに対する補完行動であり、
また、自分の居場所を確たるものにしなければならない、という思春期に重なってしまったからこそ、
今回、普通のお子さんよりも大きな同様になっているものと思います。

お父さんと息子としての密な関係を再構築する――これが彼の更正の基盤となります。
ゆえに、離婚等の目に見える形で彼にお父さんを返してあげるのが一番だと思います。もう、取り合う必要はない、と安心できますから。

父親であるご主人は、ひとりで彼を支えなければならない、と不安がるでしょうが、それは親としての務めであります。
人生の相棒であるアナタに相談もなくなされた事ならば、尚更、ご自分一人で背負わなければ、子供さんに不信感をもたれる事でしょう。
手を貸してはいけません。子どもさんのために。

それと、あなたは彼らのコマとして扱われてはいけません。しかし、今の状況は便利なコマでしかありません。
世話をさせ、不安を分担させ、腹が立てば八つ当たりが可能な便利な人間……なんて、おかしいとは思いませんか？
残虐な逃げ場を作ってあげてはいけません。彼らの人間性を貶める手助けになってしまいます。

なによりも、あなたは他者の為の犠牲者ではいけません。
あなたの親御さん、ご兄弟にとっては、大切な一人の人なのですから。

ダラダラ長文書いても読まないと思う。

>>69纏め見てきた、そのとおり
バカ姉ﾜﾛｽ
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/175.html
一応貼ってやる、この踏ん切りの悪い姉の末路を見るようだ、弟夫婦と実家ｶﾜｲｿｽ

療養妻さんは自己陶酔に浸ってるんだろうね
ここまでされてもあの人たちを見捨てない健気なｱﾃｸｼって
弟さんも姉が心配なんだろうけど、こりゃ無理だよ
姉と縁を切るしかないんじゃない？

何が「わーみんな行ってることが同じだー♪」とかパニクって？るんだか・・・

危機感無さ杉。奴隷推奨

>>67,69-70
ええええええええ('A`)
そんな後日談があったとは……
たった2人きりの姉妹だけど素晴らしいと思ってたのに……
それDQN返しスレ？
まとめ読んでくる

って>>73ありがとう！
ﾊﾞｶｽ…ﾃﾗﾊﾞｶｽ姉だ…

療養妻本人に、耳を傾けてくれる素直さがあるといいんだけどね。
このままだと堂々巡りのままグダグダしそうだ。

楽観的じゃないもん
この呑気な言い分に、共依存体質の更正不可能な香りがしたのは杞憂か。

姉、個人の貯金もなくなって文無し状態なんだよね？
ということは次何かあったら実家に金の無心に必ず来る。
旦那と旦那実家がそうするように仕向ける。

弟さんと親御さん、そんな状況になったらもう終わりだと思った方がいい。
いくら娘であっても、姉であっても、自分の生活がある。
それを第一に守らなきゃいけない。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ言い続けて身内に頼るだけな人間は
返済能力がないのに借金を繰り返す奴と同じだ。

>>77
その箇所、私も引っ掛かった…。
アホだけど楽観的じゃないもん！て
アホの方が悪いよ…。
アホ姉はきちんと現状認識してるのかな？
自分が何とかできると思ってたみたいだけど
子供のような大人3人を同時に相手にして
１人で勝てると本当に思ってる？
今まで良いように旦那に騙されてきてるみたいだけど
本当に勝算があるの？
やたらめったら方向性もなく努力しても無意味じゃないの？

愚姉賢弟

>>77
杞憂じゃないと思うよ
なんつーか、DVモラハラ野郎って、供依存志望のヒロイン願望馬鹿女を見抜くのにたけてるんだよね
この二人はうまいことハマったんだよ
そのまま死ぬまで二人＋ヒロイン度の増す小道具の連れ子で生きてくのが、
この姉にとって一番幸せなんだって
ほっとけほっとけ

具志堅弟

>>71さん素晴らしいな。本当にその通りだと思う。

あ、前スレ見直してきたら「楽観主義じゃないもん」か。
どっちみち同じことだけど。

何というか、旦那はいい奴隷教育をしてると思うよ。ここまで完璧に洗脳
されてるんだし。見事共依存の悲劇のヒロイン様の出来上がりでお互いに
幸せなんだろう。
ぶっちゃけ、弟夫婦も放っておけばいいんじゃ？
この姉じゃあいずれ勝手に旦那に連絡取ったりしそう。

弟嫁さんはここ見てないのかな？弟嫁さんの正直な意見聞きたい。で、姉の代打ちもしてもらいたい。
いくらなんでも無理だよな、ごめんなさい。

馬鹿は罪

でもそう簡単に見捨てられないのが親子ってもんなんだよね…。

いくら優しい弟嫁さんでも、そこまで面倒見切れないだろう。
これで少しでも事態が好転するならともかく、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ､旦那は本当はいい
人なの。悪いのは元嫁さんの子供なの。本当にひどい子で…とか言ってる姉
だからなあ。

>>87
だから知らんうちに被害甚大になるんだと思う
辛いとこだなあ

いきなりなんの相談もなしに家族が一人増える異常性
俺アンタんちに今から居候しにいってもいい？ああ、相談いらないんだっけｗ今から行くわ

弟夫婦にとってのエネミーが姉。

って話だっけ

>>91
下手すると、弟嫁にとってのｴﾈﾐｰが弟、って話。

そう。
そしてここでの結論は姉離婚すれ。でなきゃ絶縁が吉。

>>85
姉がやるべき

日本語にならんて
何か障害でもあんのか？

意外と30直前くらいの人と予想

>>90
いいね
私も行きたい
クソガキ中学生もいるみたいだし
精神的サンドバッグにはちょうどいいｗ

>>93
FA

>>95
そうだとすると自分と同年代か……
嫌な話だな
私は20代前半女が40代近辺のクソ男に食われた話だと思ってた

しかし、子どもがなあ…。学校ちゃんと行ってんのかな？学校でも持て余してるだろうな。要領のいい子なら学校の先生も騙してるかのドッチかか…。

話がループしているのでこの辺で移動しませんか。

雑談
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1197474631/

つうか、着替えいちいち手伝わなきゃいけない
男子中学生に対してガチで正面から向き合っても仕方なくね？

判断力のない人間は不幸になるといういい見本ｗ

こういうガキは中卒後、自衛隊に入れるべき

>>102
半日で除隊ｗ

この息子知的に障害あるんじゃ？

戸塚ヨットスクールはどうよ

>>104有り得る。思春期の男の子の行動じゃないよね。

学校で制服とジャージの着替えはどうしてんだ？マジ知りたい

>>107
できると思うよ
悪い意味で甘えてるんだよ

汚い話、バカガキの中ではアホ姉はまだ「女」なんだと思う
家族じゃない、自分より目下の父親の「女」
だからムカついたらサンドバッグにするし
ご飯もおもちゃにできるし
気が向いたら優しくもできる

学校で、中学生にもなって一人でジャージにも着替えられないんなら、
明らかに知能に問題ありだわ。
今までそんな事学校から指摘された事なかったんだろうから、ただ単に甘えだね。
てかご主人様と何でも言う事きく下僕か召使の関係？

知能に問題あるのはこの姉もだろ
池沼なんだから、周りの意見聞いておけっての

療養妻の夫って、息子が中学生になるまで引き取らなかった→再婚したら引き取ったってことは、
完全に療養妻に息子の世話をさせる気満々なんじゃん。うまいこと利用されてるだけ。
療養妻弟は、ここのレス読んでも姉がｇｄｇｄ言ってるようなら見捨てたほうがいいと思うよ。
弟が独身ならともかく、結婚してるんでしょ？自分の家庭を優先しなよ。

前妻が引き取った息子（中学生くらい）の家庭内暴力がひどくて育てられないからと、
再婚済みの夫が引き取って、再婚相手とその間にできた赤と4人で暮らしてたが
やっぱり家庭内暴力がひどくて、結局継母と赤は殺された。
って事件があったな。

奈良でも似たような話なかったっけ？

血のつながってない暴力中学生男子（しかも池沼気味？）と暮らすなんて不可能。

女は墜ちるところまで墜ちるからすごい。
そしてそのどん底で、なお精神的拠り所を設け、自己暗示状態で平然と暮らす。

要は頭の中がハッピーなら現実はたいして問題ではない。
女は何かに頼り、何かに寄り添ってでないと生きる事（安定する事）が難しい生き物。
そして相手に対し何らかの形で依存している状態（関係）を、相手との「繋がり」として安心する。

可憐でもあり、マインドコントロールされやすい生き物でもある、

ずっとロムってたけどさ。
療養妻、離婚推奨。
つか、このまま結婚生活続けてて、誰か何かいいことあるの？
夫はろくでなし・息子はわがまま放題で育って、あなたはひたすら我慢し続けて一生虐げられたまま。
ろくでなし父と我慢母を見てきた子供は、男はろくでなしでＯＫ・女は我慢して当然！な価値観のまま次の不幸の連鎖を作るだけ。今もこの先も誰も幸せじゃない。
そんな息子を叱って性格叩き直す気がないなら、それは親とは言えない。離婚して親を辞めてあげたほうがよっぽど子供のためだよ。

携帯からｽﾏｿ。

書こうと思ったら先書かれたorｚ

仮にあなたが旦那のところに戻ったとしよう
旦那とあなたの間に子供が産まれて
その子はマトモに育つのか？それ以前に５歳の誕生日を迎えられると思う？

嫌な考えだけど、いつ性欲の対象にされるかわかんないしね。

妊娠したら腹蹴られたり、階段から落とされそうで怖い。
それ以前に、こんな中学生がいる家庭でｾｸｰｽしたくないよ。

この義実家、頭が沸いてるから、もし療養妻が妊娠しても
「中学生ちゃんが多感な大事な時期だから、今は子供産むの我慢してちょうだい」
くらい言いそう。

>>120
その子のために、一生子供を産むなといったとしても不思議じゃないと思う。

仕事中ですので、少しだけ。

姉にあとで書込みを読ませ、
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。

ちなみに、自分も既に諦観していて、
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。

書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、
その節はよろしくお願いします。

それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、
文章にするという回りくどい手法をとっていました。
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。

上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。

もう少しで仕事が終わります。
それでは後ほど。

人に暴力をふるうって事に対してタガが外れてる人間は、性欲も抑えられないよ
男兄弟の家庭内暴力の被害にあってた女性は、
軽いのから重いのから程度に差はあったけど、性的な被害にあってた人多かった

女の子だったら確実にDQN中学生のおもちゃになりかねないよ…

その旦那と妻との間に「依存関係」が成立し、それを妻自らが
「必要とされてる」「求められている」と感じているのだとしたら
それは本人にとっては甘美な世界かもしれない。
満たす、あるいは満たされる、そういう愛情関係に長く渇望していた人間の場合。
一度その「満たした」「満たされた」という快楽が脳内に濃く残り、
また同じ事（失敗）であっても繰り返す、それは一種の中毒にも似る。

>>122
療養妻弟おつ。
あなたのような旦那ならきちんと嫁を
フォローしたりできてるんだろうなあ。

「楽観的じゃないもん」
っていうの読んでいい年した女が口とんがらかしてる画が浮かんでしまった。
これは完全なエスパーだけど自称天然の香りを感じる。

療養妻自身が、ある種の知的障害者なんじゃないかと思えてならない。
だったら落ち着き先があるなら、ずっとそこにいた方がいいんじゃないかな。
こんなの放流されても周りが迷惑だよ。
その夫と知障息子と末永く一緒に暮らしてくれれば無問題。

こんだけ書いてもまだ読んでねえのか…
こりゃあ駄目だわ

>>122
お姉さんが婚家へ戻るならば
あなたのお嫁さんためにも
お姉さんと絶縁してあげてください

療養妻　叱ったり、心配してくれる人がいる内に考え直した方がいいよ。
あなた人の話聞かないし依存体質だし、他人の私は好きに夫の所に戻って
胃に穴あけてくれば〜？こういう奴には何言ってもムダムダと思ってる。
でも家族だってそういつまでも心配して助けてくれるわけじゃないからね。
次に本当に身体壊して帰って来た時、もう家族はあなたを受け入れてくれないかもしれないよ？
あなたの義実家みたいな寄生一族と凶暴継子にぶらさがられてたら、もう姉ごと切るしかないもの。

配偶者の子なんて養子縁組してない限り姻族でしかないから扶養の義務もないし
シラネの一言で逃げちゃえばいいのに

療養嫁さん、ここまでに旦那が正しいってレスあったかい？

今んとこ旦那が正しい（かも）と思ってるのは、旦那実家を除けばであなた以外地球上に一人もいないよな
それとも世界中を敵に回した旦那を守る私、になるの？

>>128
療養妻は知的障害というか、すごい依存体質だと思う。
今までは旦那に、今は弟に、自分の事なのにべったりまかせっきり。
自分の足で立つ事の出来ない人っぽいから、周りが何言っても離婚はしないだろう。

すごいスレ伸びてるｗ

いやいや、弟さんには悪いが、正直「池沼か？」と思た。
何が起きても、どんな目にあっても
自分の選択の結果だと納得してれば、
もうかまわなくていいんじゃね？

>>122
あなたがた姉弟の年齢教えてください
お姉さんは知的障害ではないんですよね？

>>135
いやあ、だって弟がどうか目を覚ましてほしいと思って
ここ見せてるんだろうしね…(´･ω･`)
ほんと療養妻はじーっくり見て考えてみるべきだよ。

療養嫁弟さんへ、悪い事は言わん。絶縁しろ。親はもう少し我慢出来るだろうがあなたはもうだめだ。これ以上関わるとどこでへんなスイッチが入るかわからん。自分の嫁の事を考えて絶縁しな！

ままま、ちょっと落ち着こう。
すでに傍観の姿勢だと言ってるしさ。

傍観と諦観は意味合いが大きく違うんだが>>140

あっ。
すっかり読み違えていた…
ああ、ほんと意味ぜんぜん違うね。

まあね、弟は仕方ないかも知れんが嫁は巻き込むなよ、と思う。
お姉ちゃんが旦那の元に返ったとして、そのDQNというか池沼というかは弟夫妻にとって義理の甥ってことになる。

「親戚づきあい」の美名の下、弟嫁までDQNの性のターゲットになるかも知れんと言うことを忘れずに。

諦観ってことは
これで目覚めなければそれまで…ってことか…
水際ですよお姉さん

療養妻が旦那のところに戻ったら、旦那と息子が共に立ち直るチャンスを
奪ってしまうということも忘れないようにな
それはあなたの資質がどうこうではなくて、旦那と息子の間に人が入ると、両者が心からぶつかり合うことができなくなってしまうと言うことな

その内、旦那、元嫁、義理息子の三人が療養嫁さんイジメで結託しそー

ほんわか天然キャラの姉としっかり者の弟っていう組合せで、
なんとなくお姉さんを周りが助けるような環境だったのかもしれないけど、
今や、笑ってられない状況に陥ってしまってるのに、
当人は楽天的を通り越して、考えてなさすぎな感じ。
本当に、自分の身内関係に限れば自分は加害者になりつつあるというのを、
もう少し自覚したほうがいいと思う。

愛の力で息子が更生し旦那と義両親が涙を流して感激、
というオチを夢見てるとしたらそれ絶対ありえないからと言っておく。

どんな息子なんだろな、キモオタ系かギャル男系がはたまたヤンキー系か…チョット気になる。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝがﾃﾞﾓﾃﾞﾓ言いながら元鞘に納まったら
弟さんは全力で奥さんと子供さんを守ってくれよと願うわ
義理の甥が出来るのではなく、DQNが新たなﾀｶﾘ先及び利用先
を見付けたって事になるんだから
懸命な弟さんみたいだから大丈夫だとは思うけど
しっかり生活してる人間だからこそ目を付けられそうで心配
弟さん家族の害悪にしかならない姉一家ってサイアクだな…

中学生の息子は、何か知的障害があるんじゃないか？
ご飯で遊ぶとか、着替えが出来ないとか、不平不満のアピールにしては
かなり異常だよ。

なんかこの姉、激しくムカつくんだが。
いい年して親兄弟に心配かけて、これだけ第三者に糞旦那一家の事を言われても
まだ判らないならさっさと糞旦那の元へ戻れば？
その際は親兄弟と縁切りなよ？
そして何があっても、例えば糞旦那が浮気しても、借金しても
糞旦那に風俗で稼げと言われても
何かと殴られまくっても
糞旦那息子にも馬鹿にされ殴られても刺されても犯されても
姑舅にどれだけいびられこき使われても
あんたが選んだ道。
二度と親、弟夫婦に迷惑かけんな。
もし糞旦那に命令されても金を借たりするな。
殺すと脅されても知らんがな。
あんたが選んだ道だ。
ガキじゃないんだから口とんがらかして
「アホだけど楽観的じゃ無いもん」とかぬかしてんじゃないよ。

むしろ継母の療養妻さんが戻らない方が、息子が更生する可能性が高いのは恐らく確かだわな。
今のままじゃ息子は何かにつけて継母のせいにしてわがまま放題しそう。

どうしても旦那と暮らしたいなら、療養妻さんか息子、の二択にするしかないよ。
思春期の息子なんて普通実の母でももてあますのに。
どうして前妻のしつけの不始末を、まだ自分の子も持たない療養妻さんが身と財産を削ってまで尻拭いしてやらなくちゃいけないんだ。

この状況で旦那を擁護する人なんてどこさがしたっていないよ。
でも、それ以上に自分自身が自分の幸せの敵（ｴﾈme）になってないか。

今夜あたり弟さんの書き込みがあるだろう。
「姉は憮然として途中で読むのを止めました」

ついでにもうひとつ
２ちゃんに対しての嫌悪感、これは正直仕方がないと思う、世間では結構評判悪いしね
でも２ちゃんの相談の回答はかなり的確だよ

実は以前、彼女の浮気を相談したことがある
彼女の浮気が発覚して止める約束した、その直後に２ちゃんで相談した
約束を信じていいのか、俺は今後どう接すればいいのかを尋ねた
そしたら「あ〜、それ終わってねーわ、別れろ、もう関わるな」こんな意見ばっかり
再度彼女と話し合った、そして彼女を信じ相談には「いろいろ意見を貰ったが彼女を信じる」と書いた
「お前がいいなら好きにしろ、また裏切られて泣くわ、バカじゃん、こいつ首吊るかも」もうボロクソだった
ここで別れておけばキレイに終われたはずなのに
１週間で切れてないことが判明して泥沼になった
後悔したよ、なぜアドバイスを蹴ってしまったのかを

赤の他人だからこそ冷静に意見してくれるんだ、なんの利害もないから公平な視点から見てくれるんだ
ここはそういう所

弟からも見放されつつある姉…アホ過ぎる。
諦観なんて言葉、理解出来なさそうじゃん。
皆もっと簡単な言葉で書いてやれ。
自分の事もろくに考えられないアホ姉みたいだから。
激ヤセして身体ボロボロになって精神科？通院して、それが旦那と関わったせいなのに
いつまでも旦那に依存して可哀想な自分でいたくて
家族に心配と迷惑かけまくりなのも理解出来ないアホみたいだ。
いっそ暴力夫とキモい義理息子に殴りころされたほうが本望かもね。
永遠に可哀想なﾜﾀｼだもんね。

私さえ戻れば皆幸せ　←大間違い

私さえ逃げ切れば皆幸せ　←正解

前妻の息子いなくてもこんな旦那はおかしいよ。
息子がいなければと思ってるなら甘い。
息子を追い出して自分の子が出来ても同じ事なんだけどね。
もう少しいろいろ考えた方がいいよ、お姉さん。
いつまでも乙女じゃないんだし。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃは幼女のみ許されます。

お前ら話急ぎすぎ。

昨日の今日で、この姉さん読むだけで精一杯だろう。
この弟がいるんだから、飲み込めるまで放置したれ。
結論は明らかになっていて、後は本人がどう消化するかなんだから。
どっちにしたって今日は日曜で役所はあいとらんよ。

＞療養妻さん
もう大分を読んだと思いますが、きちんと最後に弟さんの
まとめを聞いた上で結論を出すことをオススメします。
良くも悪くも2chですから、良い意見もあれば拙い意見もあります。

俺の意見も含めてね。で、やっぱり旦那さんは最悪ですよ。
俺の価値観では、愛するに値しないクソです。

>>154
だなｗ

ついでに弟も「いっぱい釣れた！」と最後っ屁する。

っつうかお姉ちゃんホントに健常者かな？

>>157
同意。

皆幸せっていうか、最低限度の迷惑が掛からないってだけの話だがな。
これで家庭に戻るようなら、療養妻さんにとって、実家の家族ってなんなの？って思う。

療養妻さん
ここで糞夫の元へ戻る＝実家族との縁はすべて切る
ていう意味になるからそこんとこよく考えたほうがいいよ。
あなたの弟さん始め他の家族や友達も目をさませと一生懸命
守ろうとしてるのにこっそり電話かけたりデモデモダッテと
グタグタしてるからすでにあなたを見放し始めてるんだよ。
血のつながった家族だってデモデモと悲劇のヒロインだかなんだかを
気取るあなたにいつまでも優しくなんかないってこと
覚えておいた方がいいと思う。

実家にまで連れ戻されてﾃﾞﾓﾃﾞﾓ言ってるなんてまさに腐れﾋﾛｲﾝ脳のｴﾈme
それともﾃﾞﾓﾃﾞﾓ言ってたら心配してもらえるのが嬉しいから言ってるだけのクソだな

姉も旦那もガキも揃って救いようの無いｱﾎなんだから
共依存で固まってくれてる方が世の中的には平和かもな
この三匹が別々に放流されたらと思うとぞっとするわ
化学変化恋愛脳で本人ヒロイン気分で幸せそうだし
ﾅｲﾁﾝｹﾞｰﾙなｱﾃｸｼ☆の気持ちで旦那とガキの所に帰れば？
離婚したらアホ旦那にひっかかる新たな女とアホ姉に引っかかる男で
旦那新たな犠牲者が二人も出ちゃうかも知れないし

>>160
それなら
よかった、療養中の妻なんていなかったんだ。
となって大団円。

>>165
もうすでに大団円ですが？

ここを読むのは昨日今日だからなんなんだ？
それまでに自分で考えたり親や弟に言われたりしてるだろ。
昨日今日でびっくり！なら今まで家族の説得聞いてなかったわけだろ。
家族が疲れただけじゃねーか。

２ちゃんて評判悪い部分もあるけど、
今まで出てきたレス、すべて療養妻のことを考えて書き込まれたものだ。
きつい意見も多いだろうけど、まったく関係のない第三者からの
客観的な意見なんだよ。そしてこれらの意見は少しでも
療養妻にまともな暮らしをしてほしいっていう思いでもあるからね。

何日前くらいだっけ？弟さんが寺に来たのって。
寺だよね？

ナイチンゲールする、とか
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃとか
トメ、ウト、ウトメ
アテクシ
その他2ちゃん用語はますます理解できんかも。
普通の日本語も怪しいみたいだから。
普通はある程度予測付くんだが(文脈で)
最近
「プリン、サレ、シタってなんですか」とか
アンカーの付け方すら間違ってる奴多いからな。

>>170そりゃ弟の解説あるだろｗ日本語だって怪しいんだから
だから降臨は夜だな多分

トメ捨て嫁さんの続報ないすか？

真性バカが身内にいると大変だな。

＞赤の他人だからこそ冷静に意見してくれるんだ、
＞なんの利害もないから公平な視点から見てくれるんだ

うわっ小便ちびりそうになった
君危ないからネットやめた方がいいよ
この先、人生で必ず失敗するタイプ

急かしすぎだし、ちょっとは言葉選ぼうよ

確実に言えるのは、嫁が旦那のとこに戻ったら縁切れの大合唱
２ちゃんの総力をあげて縁切りのアドバイス

世の中には我慢強いというか、苦行好きな人がいるんですねえ。
私には絶対無理だ。

昨夜は営業vs研究職のきっかけを作ってしまいました。
スミマセンm(_ _)m
わが社の営業たちは普通に能力があり、優秀な人も大勢います。
人間的にダメを極めつつある夫のせいで、営業で頑張る人たちの名誉を傷付けたことを深くお詫びします。
本当にごめんなさい！

東京は雪です。いい具合いに寒いw
傷が痛みますが、夫から愚痴怒りメール到来。

何もかも持ち出して何様のつもりだよ？
俺に床で寝ろってか？
亭主に風邪引かせて妻失格の烙印おされたいのか？
お前女じゃねえな。
お前みたいなダメな奴と結婚してやれるのは俺しかいないっていいかげん分かれよ。

バカは風邪引かねえよと返したい気持を我慢して放置。
天気はいい仕事してくれてます。
加えて全部運びだして良かったwとちょっとルンルン気分。
大体家はオール電化で床暖付きだっつーの。
こっちは弁護士さん用にあったことリスト作成で、思い出し怒り発作がきてるというのに、この偉そうなメールは何。
お前こそ何様じゃー！

お、おつ…
もしかしてその旦那のメールは、ツンデレというものなのだろうか？
どこまでも上から目線ですな…

豆まきして厄払い♪

>>トメ捨嫁
激しく乙！！！！

>>177　メルボム被爆乙　明るい様子なので安心しました

>>177
旦那は上司に何を言って何を言われたんだろう。
よほど離婚したくないとお見受けするが。

>>177
おお！着々と進めててそれに元気そうで良かったー。
まだ傷は痛みますか？

>>177さん怪我の方は大丈夫ですか？やっぱ来たんだロミオメールwww

鬼は外福は外するお。

＞お前みたいなダメな奴と結婚してやれるのは俺しかいない

モラハラ男ってこれを必ず言うよね。
私も言われたわ、元夫に。
言われれば言われるほど、感謝どころか冷めるんだけどねｗ

トメ捨てさん乙

あれロミオメールって言うんか？www
まあ、最後に俺しかいねえっていうのがあるから
ロミオメールか。w

トメ捨嫁さん乙！
しかしこれはロミオメール…？何という俺様、上から目線ｗ
ここまできてまだ離婚はナシとでも思ってるのかねえ？しっかり亭主面だしｗ
こんな不良物件とっとと捨てちまいなＹＯ！

>>177
乙です！！

＞何もかも持ち出して何様のつもりだよ？
さあ、いつまでこの上から目線メールが続くかな。
ロミオに変身する様を見てみたいｗ

自分で布団ぐらい買いやがれっ!!
図々しいな
もしかして俺の収入で買ったとか思ってんじゃない？
旦那ﾏｼﾞ馬鹿だね

ツンデレロミオ？
お、お前みたいな奴と結婚してやれるの、俺しかいないんだからなッ！
ｳｻﾞｰ

療養妻でああ〜じれったい！とちょっとイライラしてたので
トメ捨嫁さんの書き込みを見てスカッとする。
ほんと乙です、トメ捨嫁さん。

トメ捨嫁さん乙

旦那はカメレオンというか「トラの威を借る狐」だねー。超乙！乙！！
周囲が体育会系だからって自分が強くなるわけないのにｗ
それに喧嘩なれしてたら歯が折れるようなヘタな殴り方しないし
第一本当に強い男ほど手を出さない。自分が勝つのわかってるから。
逆説的に「自分が超弱い」と告白してるようなもんだね、旦那。

嫁の歯が折れる程ぶん殴っといて、言う事はそれですか。
なんという俺様。
無駄に高い鼻をことごとくへし折ってやるがよろし。
仲人も頼りにならずふらふらしてるならいっそ別の会社にうつるのも良いかも。
いい歳してﾏﾏﾝと一緒に寝るﾎﾞｸﾁﾝが俺様とはｗ
いきがれるのは今のうちだけですな。

>>186
ｋｗｓｋ

>>193
これも、いってみれば逆説だよねw
＞お前みたいなダメな奴と結婚してやれるのは俺しかいない

ﾎﾞｸ、君に逃げられたら次がこないかもって不安でいっぱいなんだよww

アホな姉です。
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。

みなさんの意見...。正解っ。　
私も当事者でなければ同じ意見です。
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。
離婚が間違っているとも思っていません。
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。

　ρ
(･∀･)＜ﾏｻﾞｺﾝのくせになに威張ってんの？
ﾏﾝｼｮﾝ一つ自分で買えないくせになにが男の沽券(笑)？
沢山の人の前で殴っちゃって、傷害罪だね。
逃げられないね。
あんたみたいなﾏｻﾞｺﾝ暴力甲斐性なし旦那と結婚生活続けてやれる女なんかいませんから〜
今のうちに好きなだけ吠えときな。

とか返信してしまいそうだ。

亭主面するなら、せめて世間の亭主並みのことをしろって。
稼ぎひとつ取ったって妻以下なのに、
妻をダメなヤツ扱いできるその面の皮の厚さはたいしたものだ。

>>197
ああいるよね。手段と目的が逆転する人。
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、
結婚の継続を幸せだと向きになる人。
もうあなたの中で結論出ているんだから、
相談の必要はないんじゃない。
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。

2ch嫌いな奴の理由って、
だいたい馬鹿みたいな理由なんだよな
情報の取捨選択ができない馬鹿が2ch嫌うんだよ

>>197
自分で自分のことを『カタブツ』っていう奴は大抵カタブツじゃないよ
本当の堅物は駄目な方向に進みそうになったらカクン！と90度を描いて曲がって行けるんだ。

トメが暮れに買い込んだ、通販の安い羽布団持ち出して、客用布団もないからね〜
バラ柄のだっさい、触ると羽毛じゃない羽の感触のやつ。
私に代金支払わせて持ち出すとは流石親子。

夫の部署にいる既婚男は愛妻家揃いなんで、Mも嫁を大事にしろよ系な話をしたんじゃないかな。
スイッチは営業先で入れられたかなあ。
団塊世代のモラパワハラ爺さんに受けがいいって聞いたから。

で、続報。

こういう寒い日、よく鍋とかしたよな。
食べに来ないか？
きりたんぽとかうまいよな。

要するに鍋持参、食器と材料抱えて私に作りに来いと？
つくづくバカだわ、この人。

療養妻さん
離婚して新しく人生設計したらいいよ
もう今の旦那とは無理だよ

>>203
>食べに来ないか？

ﾜﾛｱｽｗ

言い訳する相手を間違えていないか？＞アホ姉
自分で自分を「私はこういう人間だ」と決め付けると、行動に制限ができるよ。

>>197
予想がついているということは、
つまりもう結論は出てる訳だ。
これでここからまだﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃするようだと
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。

>>203
（・ω・）食べにこないか（作りに来いｺﾉﾔﾛｰ）


どんだけw

療養妻が義実家皆殺しにして命を絶てば、世間に迷惑掛けなくて済むよ♪

療養妻さんの書き込みを見て思った。
或る意味……恐ろしく傲慢な人なのかもな、と。
もしかしたら、貴女は、その家族の中にいることで、その子や夫の役に立つかも、
二人が変わるかも、と思っているかもしれないけど、
そこまで行ったら、それこそ子供と刺し違えるくらいの覚悟がないと子供って変わらないと思う。
我が子ならそこまで出来るお母さんは案外多いと思う。
でも貴女は他人で、家族になったのも話し合いの結果じゃない。
反対に、そこまで出来ないのに、私がいれば何とかなるって思うなら、
それはやっぱり傲慢だと思う。
善意かもしれないけど、善意の上の無意識の傲慢って、それがどれだけ善意でも正当でも
相手にはえらい反発くらうものだと思う。

結論。
貴女はそこに入って、何が出来るわけじゃない。
出来るかも、っていう『気分』だけは味わえるかもだけどね。
貴女がやっていることが或る意味では無意味だっていう上で、
それでもぼろぼろになりたいならどうぞ、と正直思ったよ

鍋、誰が作るのか聞いてみたいよなぁ…
トメ→『毒入ってそうなんで嫌です』
旦那→『白い液体を突っ込んでありそうなんで嫌です』

みんな>>197の意味わかるの？
私全然彼女の言いたい事がわからない…池沼なのか私はorz

うわあ、嫌な想像さすなー！w
とくに最後のとこ。

トメ捨嫁ダンナwwww
どこまでもツンデレw
これでカモが葱しょって帰ったら「何もかも元通り」「殴ったこともチャラ」だと思ってるんだろうね。
放置してたら、次は脅しメールへとクラスチェンジするものと思われる。

>>203
あぁ、この間もいたっけなー、ここのスレだったかな、
「君のご飯が食べたい」っていうロミオメールｗ

それがくどき文句になると思ってる男って、もしかして
「毎日味噌汁を作って欲しい」とかいうプロポーズで女が感動すると思ってる
タイプなのかなｗ

>>212
・あたまじゃわかってるもんっ
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ
・融通が利かないだけだもんっ

……結論。言い訳。
と読み解いたがどうだろう。

療養妻さん、少しは気持ちの整理はつきましたか？

>>197
予想が当たったのか、予想に反したのか、どっちなんだ。

>>212
しょうもない無意味なただの言い訳だよ。
これからどうすべきかの行動を起こすよりも先に
２ちゃんでどうして阿呆なのかと言い訳。

>>212
うーん、とりあえず間違った意味で負けず嫌いのはわかった。
絶対に自分の失敗を認められないんだろうね。

療養アホ姉がバカだろうが悲観的だろうが、何の言い訳にもならない。
大事なのは「冷静な判断ができるかどうか」だと思うよ。
アホだから、頑固だからという屁理屈は、問題からの逃げだよ。

>>203
＞食べに来ないか？
お腹いたいｗｗｗ
そんだけ頭の中が南国パラダイスなら雪の寒さも全然へっちゃらだろーよw

>>212
一生懸命、文体を変えています。
馬鹿っぽく書いています。

でも弟と同じ中の人です。

>>216

それで正解でしょう。
弟や周囲に迷惑かけたことよりも
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。

バカならバカになってしまえば楽なのにね。
バカになりたくない、思われたくないと無駄な努力するから面倒くさくなる。

トメ捨嫁さんのは読んでてスカッとするし面白いけど、療養妻さんのはとってもｳｻﾞｲな＾＾

療養妻ってのはここまでたいした挫折なしで生きてきたんだろうな。
そのせいで予定外の事に対して柔軟に対応できない、
できる能力が元々無いんだろう。
人からの意見を真摯に受け止めるんじゃなくて、
「そういう意見もあるよね」とかなり上からの目線で見てるんだよ。

>療養嫁さん

まずはご実家が甘えさせてくれる内に体を回復させることだけを考えましょうよ。
結論をどう出すにしろ、行動を起こす際、具合が悪くて無理でした、はちょいとまずい。
で、前に進められてたけど、旦那さんと義実家があなたにしてくれたことを書き出してみようよ。
良かったこと嬉しかったこと悲しかったこと嫌だったこと全部。
頭の中がいっぱいなら、まずはそこから出しちゃえ。
人に見せるんじゃなくて、療養嫁さんが楽になるために書く。
その辺りから一歩踏み出してみようよ。
今の状態はあなたにとっても、旦那さんにとってもご実家にとっても宙ぶらりんでよくない。
このままでいいとは思っていないでしょう？
ゆっくりでいいから、動かないと何も変わらないよ。
幸せは自分で作るもんなんだから。諦めたらもったいないぞ！

>何もかも持ち出して何様のつもりだよ？
自分のお金で買った自分の物を持ち出しただけで、あなたの物は入ってませんよ。

>俺に床で寝ろってか？
ベッドでも布団でも床でも自分の好きなように手配して寝ればいいのでは。

>亭主に風邪引かせて妻失格の烙印おされたいのか？
大人が風邪ひくのは自分の責任です。

>お前女じゃねえな。
女じゃないのと結婚したなんて、変わった人ですね。

>お前みたいなダメな奴と結婚してやれるのは俺しかいないっていいかげん分かれよ。
あなたと結婚続けるのは嫌だから、離婚届渡したんですよ。意味わかります？

引用して返信してぇ〜（ｗ

とりあえず療養妻さんはもう書き込みしなくていいよね。
だって別に新事実が出てくるわけでもないし、話聞いてスレの統一見解は出てるんだから。

>>226
わかる。やっと現れたかと思ったらまっさきにいい訳だし。
ここに向けて言い訳することに一体なんの意味があるのか。

>>197
現実問題としてそんな義一家と離婚して縁切った方がいいと思うよ。
嫁の貯金食いつぶすような家族って普通じゃないよ。
正直、その息子も将来の犯罪者予備軍じゃ？
そんな一家と親戚だなんて貴方のご両親や弟さんにも
迷惑がかかるんじゃないの？
金銭面や色々な意味で・・
そんな息子と弟さんのお子さんはいとこになっちゃうんだよ。
弟さんのお子さんにも迷惑がかからないとも限らない。

今まで弟さんが代筆していた理由はよーくわかった。
療養妻さん、いい弟さんを持ったね。余計なお世話だが感謝した方がいいよほんとに。
くれぐれも自分の実家裏切るようなことするなよ。

療養嫁は「頑張ったね」と認められたいのかな。
で、「あなたはもっとできる子だから、もっと頑張れるのはわかるよ、環境が悪かったんだよね」と、
本人の能力に問題があるのではなく、環境に原因があったとわかって欲しいのかな。

それは皆、わかってるから安心していいよ。

融通がきかないタイプなら、しょうがないな（　´∀｀）

・・・こういう意見を期待してたんだろうか。
自分の人生でしょ？

弟一家が逃げ切ってくれることを祈る

ここにいる人達は療養妻のお友達ではないからなあ。
ズバッと思ったこと遠慮なしに言うからねえ。
そういう意味では療養妻の行動に褒められる点なんかありゃしねー。

アホ姉ですと言いつつ全然自分の事アホだと思ってないな
自分の失敗を認めたくないあまり
私は堅物で融通が利かないからと置き換えて自分を正当化してるだけだ
自分の事を何でも真面目に考えちゃう堅物だって本気で思ってるんだろうな
脳内補正スゲエ
あんたはタダの他人の迷惑を顧みない自分だけが可愛いアホです

ダメだこの人、絶対同じこと何度も繰り返すし反省もしない
弟、お疲れさん、あとは自分の家族をしっかり守ってくれ

割れ鍋に綴じ蓋でどうでもいい。
弟も下手に離婚させると背負い込むことになりそうだから、放置でいんじゃないの？
精神的に自立できない人間を一人にさせても、どうせまた同じｸｽﾞとくっつくだけだよ。

療養嫁は自分で依存症だと自覚あるの？

>>197
それは堅物というより単にアドリブが利かない人ではないかと
状況の変化に対応できないんだな

そういう人に今すぐ「離婚しる！」と言っても無駄なんで
状況を整理できるようになるまで旦那から離れてじっくりと考えてみな

予言者がいたっけな、弟夫婦のエネミー>療養妻。
弟さん、全力で逃げろ。

療養妻さん、言い訳はいいからこの後どうしようとか考えたの？
離婚に向けて頑張るのか、親兄弟とは縁を切って旦那の元に戻るのか。
自分は融通のきかないタイプだから、なんて正当化して
いつまでもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃじゃあ弟に迷惑かけるだけだよ。

「あたし天然ってよく言われるんですぅ〜☆彡」
って自己紹介する人と同じ匂いを感じた。

あー！そっか
療養嫁さんは元々2ch嫌いで、
弟さんに無理矢理見せられているんだっけ
そりゃ言いたい事がよくわからなくて当然だよな、
相談しに来てるつもりないんだし･･･

あんまり叩いたら泣き出すな。キツイ事言ってゴメンネー(棒読み)

誰かに認めてもらいたいのかもしれないけど、自分で自分を認めないと意味ないよ。
あと、義理実家から（奴隷としてでも）求められているけど、それは認められてるわけじゃないからね。

（ ´∀`）σ)´д`） >>246

こういうタイプは自分の考えが正しいと信じてるから
周りの人間が何をどう言っても通じないよ

初めから人の言うことを聞く耳を持ってないからね

療養嫁の好きにすればいいじゃん
だが弟家族に迷惑はかけるな

>>248ミャハってか？www

トメ捨てさん、一度警察に被害届出したら？
そこまでやらないとダンナには自分のしでかした事の意味がわからないっぽい。
会社の人達も色々計らってくれてるのにね。

別にいやなところに来なくて良いよ。
優しい弟夫婦に迷惑かけないように、一人で夫の家に帰りなさいな

>>250
こいつぅーう心にもないことをーﾐｬﾊ☆彡

って感じwww

歯まで折れるほど殴っておいて、鍋を作りに来いとな…。
きりたんぽ尻からぶちこんでやりたい。

ヘタに前科つけたら会社だって置きづらいでしょ。
職とりあげたら慰謝料だって絞れないし、このまま離婚にこぎつけられるなら
追いつめすぎないほうがいいんじゃない。ｷﾁｶﾞｲの逆恨み怖いからね。

トメ捨て嫁さん、旦那に
「だが断る」
とか返信しちゃだめなの？
殴った上に散々罵倒したくせに
「鍋食べにこないか？(用意も下準備もお前にやらせてやるよ？ﾎﾞｸﾁﾝは男だから料理なんかしないし。きりたんぽがいいなあ。)」
って。
腹立つ。
トメと一緒に湯豆腐になっちまえ。

>>254
ｱｯｰ!

>>254
きりたんぽがもったいないじゃないかww

鍋自体を食ってろw って感じだけど、
まあ、好きにほざかせておけばいいんじゃないの？
メール見せれば、弁護士さんだって事態を理解しやすいし。
返信したら、かまってもらえたとおもってまた付け上がるよ。

離婚して9年。
いまだに実家に連絡してくる元夫だけど、
最近は昔一度会っただけの、私の母（私と違って美人な還暦）に、
「娘さんがダメなら、お母さんと…」と電話で気持ち悪く言い寄ってきている。

着拒したら家に来られそうな気がして、最近は留守電応答にしているらしいが、
警察に言っても埒が明かないだろうし、
向こうの実家に言っても信じて貰えるか難しい。

私は実家から離れた地にいるので安心だと思っていたのに、
どうすれば良いのやら・・・

>>256
構ってもらえると思わせちゃダメだよ

>>259
弁護士に相談

>>261

ありがとうございます。
こんな話でも信じて対処してくれるでしょうか
明日、連絡してみます。

>>259
お、お父さんはいないの？

>>259
嫌がらせの粋に達してるから、証拠固め（電話の録音、受診履歴等）して
あとはさくっと通報でいいんじゃない。

>>197
んー
カタブツなのは判った。
人間て誰しも計画通りの人生歩いてるわけではないと思う。
てか途中寄り道することが多々あるし、予定は狂って当たり前。
昔は〜年後の自分がこうなってる予定じゃなかったんだけどな、って人ばかりでは。
それは悪い誤算ばかりではなく幸せな誤算もあるかと。
相手あっての結婚生活は相手が自分の思い通りには動くわけないし。
しかも相手は予想外な鬼畜だったわけで。
これから自分がどうするかで修正出来ると思うし
誰しも離婚前提に結婚なんかしない。でもうまくいかないときもある。
少しつまづいただけと思って、離婚が間違ってないと思うなら離婚でいいと思います。
今誰よりも貴女を心配してくれているご両親、弟さん夫妻を大切にしてください。

携帯で必死に長文打ってノロマってるやつってなんなの？

>>262
一親等の姻族とは再婚できないんじゃなかったっけ？

259です。

母は実家で祖父母と3人暮らしで、
父は5年前に亡くなっています。

非通知拒否にしたら、わざわざ公衆電話から掛けて来ているそうなので、
これと言った証拠集めもしていなかったのですが、
明日弁護士さんと相談してみます。
呆然としてしまって書き込みましたが、良いお知恵を、ありがとうございました。

>>266
スレが早すぎなだけだってばw

療養妻さんはこのスレ読んでますます意固地になってそうで怖いな。
「わかってるもん！　私の気持ちなんかわかんないくせに！
　同じ立場になった時、皆私ほどがんばれるの？
　一生懸命やったのにひどい！！！！！！」
みたいな事になってそうだ。

＞療養妻 ◆Vh.PcaqAQo

ここで離婚すると・・

自分がバツイチ駄目女という烙印を押され、社会的に
駄目人間のレッテルを貼られんじゃないかという恐怖。

バツイチ出戻りだとモテない自分は再婚できず一生寂しく
過ごす事になるのではないかという恐怖。

自分の決めた結婚という決断と選択が「誤りであった」事を
自分自身で認めてしまうという事になる恐怖。

上記の３つのどれかに近い考えをお持ちですか？

留守電の録音も忘れずにとっといた方がいいよ

結婚していた数年、頑張った、努力したその月日が
無駄だったというのを認めるのが怖くて悔しいのかな？

その気持ちはすごくわかるよ。

他の人もいってるけど、一旦体休めて
旦那側とは連絡取らずに頭整理してみたらどうかな？
１週間でもいいから。

本人も書き込んでる人も急ぎすぎ。

>>269
良かれと思って意見言ってるだけだから、本人がどうなっても最終的にはどうでもいいわ

>>197
療養嫁さん、おそらく今、「自分は強いから大丈夫」って思ってない？
それは違うよ。
本当に強い人なら、状況判断してあなたの夫からは逃げてる。
今の段階でこんなところにいない筈。
哀しいかなあなたのだんなさんって、そういう環境を作り出しちゃった人。

そして、その環境を変えるのは「妻」という立場の人には無理だと感じた。
彼は、女の意見を受け入れられる人ではないのでは？
そしてそれは、彼の息子も同じなのでは？

「分からなくなっていた」って過去形で書いたってことは
今の考えは違うところにあるんだよね？
それが迷っている中なのかもしれないけど、それでいいと思う。

ここ(2ch)は意地悪な書き込みも多いけど、
自分にプラスになる凄く貴重な意見も出てるから、熟読してみてほしいな。

軌道修正って、誰の人生にもあること。
あなたにとってもダンナにとっても息子にとっても、今がまさにそれ。
みんなが幸せになるために、自分が何をすべきか、どのポジションに着くべきか、
じっくり考えてみてください。

養生してね。

未だにこんなに脳天気かましてるんなら離婚しそうにねーなｗ
バカじゃないなら２ちゃん来る前に結論出てるし、何幻想持ってんだかｗ

この状況で離婚に踏み切れないなんて馬鹿以外の何者でもないのにね
バカじゃなくて馬鹿ね

ぬかに釘

＞療養妻◆Vh.PcaqAQo

＞私は根本的に融通がきかないタイプ

あなた自身の書き込みに「融通がきかない」とあるのは・・、

冗談をうまく言えない、愛想よく振る舞えない、世渡りが下手、
近所付き合い等対人関係をうまく構築できない。
このへんの事が考えられますが、どれか該当する項目はありますか？

頭がいい人は融通がきくよね

療養嫁さん
自分が我慢すればみんなが幸せになると思っていませんか？
少なくとも療養嫁さんを愛する弟さんはじめ実家のかたがたは
療養嫁さんが不幸になるのを望んでいませんし療養嫁さんが不幸になれば
周りの人も不幸になるんだよ。
他の人も悲しませないために自分がどうやったら幸せになれるか考えてみて。

何がまだ引っかかってんだろ療養妻は？

融通が利かないタイプだから弟にあんなこと言ってたけど
ここ全部読んで色々考えが変わってきた

…と書こうとしたら、もうここに書く必要ないじゃんｳﾞｫｹ
というようなｺﾒﾝﾄの嵐でへこんだのでは？

実は息子と一発やりたいんじゃね？
或いは息子友達の童貞かっさらいまくってからじゃないと惜しくて惜しくて、かな

>>282
人生負け負けのくせにプライドが邪魔をして、負けを認めたくないんだお。
つうか、今勇気ある撤退をしないと人生マジで終わるけど。

案外、輪姦(;´Д｀)ﾊｧﾊｧかもなｗ

散々煽った俺が言うのもなんだが、そろそろヤリすぎじゃないか？

泣きながら撤退(｀・ω・´)ゝﾋﾞｼｯ
それでいいじゃん

>>両用嫁
退いたら負けだと思っているってかｗ

こんなの簡単な二択じゃん
実家を捨てるか、夫を捨てるか
たったそれだけの事、考えるまでもない
つまらんプライドで一生台無しにしてもいいなら好きにどうぞ

よくそんな下世話なレス付けられるなみんな。昼ドラでも見てろよ。

>>289
何用と何用だ

息子とやりたいとかは言い過ぎだろ。
馬鹿過ぎ。

きかないのは融通じゃなくて、人の意見

もうネタとしか思えねえ

>>289
壷に手をつっこんで金貨握り締めて抜けない抜けないって騒いでるみたいだ。
金をつかんだ手を放すか、壷を壊すしかないんだよね。

それ以外には、手を切るしか方法がなくなるんだけど、
さて、そうなる前に手を放せるかねえ。

あまりに上手く行き過ぎるとそれはそれでネタ扱いするくせにぃ

＞療養妻◆Vh.PcaqAQo

＞天然とはほど遠いカタブツタイプの私

自己分析や自己規定がお好きなようですが、本来それをするには
ある程度自己を客観視できるという事が必要最低条件になってきます。


堅物タイプと書かれてますが、夫の不義や息子の不具合に対してはえらく寛容ですね。

結論から申しますと、あなた自身の自己分析と、あなた自身のとっている
行動とにはいささか矛盾があります。

エスパー同士の水掛け論、か

融通が利かないっていうかむしろ、
人の言うとおりに行動するのはプライドが許さない
って印象を受けたがどうよ？

モニターの前でヤッパリ非難ばっかりじゃない！2ちゃんなんてサイテーよっっ！！とか言って泣いてるに100000000000療養

>>300
まさか！だって批判の矛先は旦那だってわかってるだろ
ケツ叩きだってわかってるだろ

>>297
自己分析が好きなタイプってのは
人に弱みを見せたくないというか
人に指摘されたくないタイプだよな
人に突っ込まれる前に「あたしってこういう所がダメなのよね」
とか自分からカミングアウトして、相手にそれ以上何も言わせない
一種の自己防衛
バカな癖にプライドだけは人一倍高い
芸能人で言うと梅宮アンナタイプです
本当にありがとうございました

なぜアンナを好きになれないのかわかってスッキリしたｗ

わかっちゃいるけどやめられない

そんなに梅宮アンナが好きなのか

あんな〜お前の愛の火はまだ〜萌えているか〜い〜

甲斐乙

火は萌えねえなあ

「人生設計」、設計はいくらでも変更できる。
身内に見限られたら、その設計変更も難しくなる。

>>289
穴の中にいたクマーを仕留めたぜ！
取りに行くぜ！
あれっ？入り口が狭くて腹が引っかかっちゃったぜ！ ↓
しばわんこ抱えて一昼夜
のおっさん思い出したw

アホメール続き。

何時につく？俺コンビニ行ってくるけどすぐ戻るから。
お前の好きなピノも買ってくる。

アホ過ぎる…どこまでアホなんだ！？
返事ないんだから来ないって判れよ〜
この強制別居＆緑の神で、何事もなかったような元鞘が有り得ないって分かんないの？
奴の頭蓋骨の中に何が入ってるんだろ…
大体私はピノなんて好きじゃない。嫌いでもないけど。
ハーゲンダッツのバータイプと指定してガリガリ君買ってくるから、仕方なく間違えないのを指示してただけなのに。

夕飯には出前で鍋焼きうどん取ってやる。
でもって放置続行。

>被害届
出す準備は完了してます。
あとは会社側と対応の歩調を合わせるべく、待ち状態。
辞めちゃうなら社をほっといて出しちゃいますがね。
今の所保留です。

>>311

ﾄﾒ捨てさん激しく乙です。

ばっかじゃね？
戻ってくると思ってんのか
何事もなかったかのようにふるまっておけば治まるとでも思ってんのか。

>>52>>53>>57
>(´･ω･`)人(´･ω･`)人(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ
（亀でごめん。他の板読んでた。）

弟が代筆していたのは、
本人が書き込むとこういう流れになると予想していたからなんだな。

こういう人が意固地になったら、説得するのはまず無理。
この人にとっては、
ここで叩かれるという不快感＞夫やその子供にケツの毛までむしり取られる危険にあること
になってしまったと思う。そして、明日になったら、
自分が窮地にいるという問題を忘れたかのように振る舞い出すのではないかと。

亀と思ったら自重する賢明さが欲しい

>>311
まだ、殴っていなければ話し合いの末元鞘も万に一つはありえたかもしれないのになあ。
自分で歯が折れるほど殴っておいてロミオメール書ける男って、マジで信じられん。

殴って歯まで折った相手に、ピノ……。


なんかもう、精神的に病んでるとしかおもえない
やっぱり職場で緑の神を召還したの正しかったね
ふたりきりになんかなったら生命の危険感じる

>>314
いやあ一番親身になって心配してくれる身内がいるのに、しかも2chと同じ意見なのに、
それでもあえて苦難の道選ぶならお好きにとしか言えないよー

>>311
うへー。
トメ捨てさんのバカ旦那、脳味噌スパークして蒸発したんちゃう？
逆上して殴りつけたはいいけど、やっぱ嫁は手放せないやーとアフォな
花畑の中にいるんだろうな。
で、何もなかったことにして振舞えばトメ捨てさんも戻って来ると思って
るんだろう。

思わず鼻で笑っちゃうね。

トメ捨て嫁さんの旦那は、人を殴っておいて、
その殴られた人が翌日「やあ」といってにこにこ現れると思ってる阿呆ですか。

いやまあ、必死なんだろうね、捨てられまいと。
でも、頭をさげおながいするのは死ぬほどイヤ、と。
じゃ、プライド抱えて一生そこに座ってればいいのにw

「俺は気にしてないよ」とアピールしてるんだろうね。
怒ってないから気にしないで帰っておいでって。
嫁側が怒ってるとか本気で離婚したいとは思ってないんでしょ。
あほすぐるｗｗｗ

>>311
ロメオメール突入か。
乙です。

トメ捨嫁さん、乙です。
旦那さん、ここ数日のことをなかったことにしよう（脳内で）と
必死なんだね。
前から嫌なことから逃げるタイプだったんですか？

ｶﾁｬ
「あなた…」
「おう、傷は痛まないか？」
「ううん、わたしがわがままいったのがいけなかったの。ごめんね」
「鍋にするか」
「きりたんぽだったよね。ちょっとまってねよういするから」（エプロン締めてｲｿｲｿ）
「食後に、○ノもあるからな。」
「うれしい、やさしいのねあなた。そのあとわたしも　た・べ・て・ね」
「今日のことはもうお互いなかったことにして忘れようか」
「ゆるしてくれるの？うれしい」
「もう言うな。俺もこの話はもう出さない。」

療養嫁は自分の貯金を使って馬鹿息子を「養ってあげてた」わけだけど
貯金なんて使ってたらすぐなくなるでしょ？
そうしたらどうやってその後生活するつもりなの？
旦那は十分稼げないみたいだしね
それとも金蔓引っ掛けるのが仕事なのかな
自己犠牲が好きみたいだから体でも売る？風俗に沈む？メンヘラが稼ぐって大変だよね
それとも保険をかけて自殺でもするの？
まさかとは思うけど、弟や両親に泣きつくってことはしないよね？

自分を大切にできないのなら自分のことだから好きにすればいい
でも他人まで巻き込まないようにね
あなたとは違ってみんな幸せになりたいと努力している人たちなんだから

ガリガリ君とハーゲンダッツをどうやったら間違えるんだ

会社の人達もこんな馬鹿に優しすぎるよな。一発クビでも不思議はないのに。
それとも怒られたのにその件も脳内消去しちゃったのかな。

>>324
どんだけ上から目線の妄想だw

>>324
きもいよー(´Д⊂

でもきっと旦那はこうしたいと思ってるよー
きっとこれで済むと思ってるよー

>>311
うわぁ……旦那アホやー、アホの玉手箱やぁー。
つーか、自分が傷害事件の加害者だって自覚ないの？！そのアホメール送ってる相手は
どの角度から見ても100％被害者なのに！
スゲーな、どうやって生きてきたら、こんな脳内花畑な人間になれるんだ――

>>324
噴いたw

>>326
アイスなんてどれも一緒だろ、高くなくてもいいじゃん！
ピノ？まあ100円ならいっか

ってところじゃ
嫁に高価なハーゲンダッツは無用といいたいのかも
なんにしても、歯まで折って、ピノでご機嫌取りとかありえなさすぎ

価格ってこんな感じじゃなかったっけ？

ガリガリ君、ピノ・・・100円
ハーゲンダッツ・・・250円

>>324
なぜピノを伏せ字にする必要があるのか
正座させた上で小一時間問い詰めたい

我に返ったんじゃね？
このままじゃ家庭崩壊自分失職ｵﾚﾔﾊﾞｲって
だから今宥めるつもりでメール打ってんだよ

まあ全部的外れなわけだが

>334
だって、印象悪い話だから、ピノに悪いかと思って…

トメ捨て嫁旦那、ハーゲンダッツをケチってテメーが安い男に成り下がるの巻。

平静を装い今まで通りに振る舞うことで、
殴られたことなど大したことじゃなかったのかも
と錯覚させるのが狙いです

>>324
むしろ、こうかと。
「あなた…」
（中略）
「うれしい、やさしいのねあなた。そのあとわたしも　た・べ・て・ね」
「おまえの夫をやれるのは、おれだけなんだぞ？」
「そうよね。こんな駄目な女、もらってくれてありがとうね」
「おまえみたいな性格だと、誰にも相手にされないぞ？」
「そうよね。あなたはそんなにわたしを思ってくれているのに、
　ひどいことをしてしまったわ。ごめんなさい。」

>>195
亀でスミマセン、ちょっと用事してました。
うちの元夫は、ただのモラハラDVだっただけなので、
そのうち他のスレで書かせていただくかもです。
その時は一緒に笑い飛ばしてやってください。

>>337
ﾋﾟﾉだろーがハーゲンダッツだろうが、
アイス一個で歯が折れるほど殴ったお詫びにはならないってw

>>341
むしろ折れた歯にしみさせるのが狙い

歯が折れてるのにアイスわざわざ食わねえし常考。

行かなかったら、アイスかって待ってたのに何で来ないんだって言う
暴言メール来るよな。

なんつーか乙

ロミオメールの次は、贈り物か？

>>344
一人相撲という言葉がぴったり。

ああなるほど、嫁が我慢すれば（被害を取り下げれば）すべてうまくいくじゃないかー！
ってことなのね
なんだ本当にクソだな旦那
失職してしまえ

>>324
きしょいよーきもいよー(ToT)
どっちも別人というか知らない人です。
私はそんな殊勝な女じゃないっす。

アイスの件は夫がただのバカなだけ。
買い忘れ間違いはしょっちゅうですから。
毎回メモしろと叱ってもそれすら頭に残らない。
よくこれで会社勤めしてられるもんだ。

続々メール。

何時につくんだよ？待たせすぎじゃねえ？腹減っちまったよ。

料理できない人間は惨めですねえ。
私は鍋焼きうどんを食べます。
食後はハーゲンダッツのモンブランが待ってますよ〜ww

>>346
いっそ、ひとり上手と呼んでやりたいww

＞何時につくんだよ？待たせすぎじゃねえ？腹減っちまったよ

そのまま飢えてろｗｗｗｗｗｗｗ

気持ち悪いのわかるけど、トリ忘れてまっせ。

モンブラン食いたくなってきたじゃねーかｗ

348は私です。
コテトリ入れ忘れたあげく、sage忘れまで…orz
なんかちょっと動揺してるような？
えー、一度落ちてごはん食べてきます…

今に「腹減ったからピノ食っちまうぞ」メールが来るに10きりたんぽ

>>348
志村ー！トリップトリップ！
メールは放置で
むかつくならメール受信の音や光を消しておくといいよー

>>353
ゆっくり堪能してら〜

>>348
トメ捨てさんですよね。
ダッツのモンブランテラウマですよねｗｗｗ

現実のメールもなかなかきめぇっすｗ

いやー、外野としてはいいヲチ対象だ＞旦那
一人で滅入るよりも、晒して笑い飛ばしちゃえ

ティラミスを食べたことあるけど
モンブランはまだなかった…！
うまいのか！食べてみたい

そろそろロミオメールから一転して罵倒満載のメールに変化するかもねw

「腹減った!お前のせいだ!!せっかく待っててやったのにその態度は何だ!!」

そこで最上裁判所ですよ

そして、罵倒メール後しばらくしたらまたロミオメールがくるwww

270 名前：可愛い奥様 mail:sage 投稿日：2008/02/02(土) 13:46:41 ID:rtiIXLQq0
白状するとここ半年ぐらい１スレにひとつはネタを投下しているww

>>360
夜更け過ぎには「それでも待っててやるから意地張らずに帰って来い」と上からロミオ復活と見たｗ

エネは夜更け過ぎに　ロミオに変わるだろう〜

>>333
ガリガリ君・・・６０円

上から目線ならぬ上からロミオwww

だってエネから変わったロミオは空から降ってきますからｗ

＞何時につくんだよ？待たせすぎじゃねえ？腹減っちまったよ

あくまで嫁が、材料買い込んで鍋持参でいそいそ来ると思ってるバカww
そんな鴨ネギな話が現実にあるかよ。

>>365
(阿)呆でんな〜　さいでんな〜♪

>>365の続き

（エネは夜更けすぎに　ロミオに変わるだろう〜）
際限な〜い　懲〜り〜な〜い♪

それにしても、昨夜は珍しく積雪になったのでお空の神様乙。
嫁もいない、家具もない、ふとんもないで惨めな気分だっただろうな。
みんなバカ旦那が招いたことだが。

俺が許してやろうって、歩み寄ってるのに、なんだよその態度

>>324と339で悶絶です。おもしろすぎる。
トメ捨てさんごはん行ってらー。ﾉｼ

「何時につくんだよ？待たせすぎじゃねえ？腹減っちまったよ。」
「ごめんなさい、遅くなって！」（頭に雪乗っけてハァハァ）
「バッカだなー、この雪の中走ってきたのか？」
「あなたがお腹すかせて待ってるんだから急がなくちゃって…」
「ほんとバカだな、バカ。転んだらどうするつもりだったんだ。（頭ぐりぐり）」
「ね。何やらせてもバカよね、私。だから今回もこんな…（涙）」
「もういい、いいんだ。さ、中入って暖まろう」
「ごめんなさいっ…（顔をくしゃくしゃにしてしがみつく」

ｵﾜｰ(･∀･`；)

トメ捨て嫁さんのアイスの件は、
トメの布団の件の異常なセコさからすれば、
夫のセコい意図からでた「忘れたふり」のような気がしてならない。

>>374
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
妄想杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｵﾜｰwww
この雪でエネ夫に変なスイッチ入ったかもね
さぞ都合のいいロマンチックシチュエーション妄想してることでしょｗ

誰も一切かまわない〜 何も実際〜〜〜♪（モノノケダンス）
↑
旦那に贈る。

なんか昔のトレンディドラマというか韓ドラマチックというかｗ
まんまベタドラマww

風邪ひいたので早く寝たいけど、
明日までにｽﾚ落ちてるような気がして寝れない･･･

うへぁ！！もう
きーもーいーっ…(´Д｀；)

まあでもどんなに旦那が怒ったところで
居場所は分からないわけだが。
会社では大丈夫なん？常軌を逸した行動とったりしない？

トメ捨てさん冷蔵庫も持ち出したのかな？

ピノ溶けるだろってメールきたりしてｗ
あぁでも今は外が天然冷凍庫かｗ

脳内妄想劇場は書かなくて良いよ。　書いてる人も内容もキモい。

>>353
動揺してるって？やっぱりまだ気に病んでるんだろ
俺は怒ってないから早く戻って来いよ
全部忘れてやるから

ほんとIDが出ればいいのに

>>383でもやつの頭の中ではありそう…なところが尚嫌だわ罠

>>383
一回ぐらいなら我慢できるけど、二回も三回もやられると心底ウザイね。

面白くないし、キモい。

ま、落ち着いて捨て嫁ともう１人の報告でも待とうよ。

久しぶり見たエンタ並に何が面白いのかわからない。

トメ捨てさん、頑張って
動揺してるかもしれないけど
顔の痛みや今までの恨みつらみを
書類作成にぶつけて自由になってください！

「俺も悪かったから、もう戻ってこいよ。（←これが謝罪のつもり）
でも、家財道具持ち出すなんて、お前も悪いぞ‥（以下r）」
なんてメールが来るかもね。
明日雪で滑って､頭でもうてばまともになるかもな。
とりあえず、明日会社での突撃が心配だ｡

>>392
いきなり刺されるってことはないよね？

つ　腹にジャンプ

会社もそこまで無策じゃない…と思うが
旦那上司Mは駄目っぽいからなー

人の歯折る奴は刃物は使わんだろ
殴殺じゃね？

>>392
むしろ帰りにつけられるほうが心配。
社内は事情を知ってる人の目があるし。

療養嫁のさっきの書き込みで
自分と似てることに気がついた
だから皆の意見がずばずば刺さってきたよ
こんなんじゃだめだな…

>>397
ありそうだな
トメ捨てさん気をつけてねー

>>398
話を聞こうじゃないか

>>398
駄目だと思うよ

療養妻はﾒﾝｸﾘには行ってるの？

周りには誰も離婚した人はいない。
カウンセリングになんか行ったら、洗脳されそう。
下手に精神科なんかに行ったら、病名がついて精神病の烙印を押される。

あたりがネックになってるんじゃなかろうかね。

今北

>>177
>亭主に風邪引かせて妻失格の烙印おされたいのか？
>>311
>お前の好きなピノも買ってくる。

爆笑しマスタｗ
だんな、取り返しの付かないことしちゃって
ガクブルしまくってるのが見えるようｗｗｗ
でも大人の対応ができない人なんだね。
よく会社リストラされずに済んでるなぁ

結局、療養嫁さんに関しては自分で自分を救う気がないんだからどうにもできん罠。
弟さん、全力で逃げてよし。

>>400
いや、性格的に似てるだけで境遇は全く違うんだ…
頑なだとか
最初に自分で決めてるから納得しないと
他人の言うこと聞けないとか
そりゃ嫌われるよな使いづらいよなと…
性格を柔軟にしていこうと思った
療養嫁じゃないけど、ありがとう

よし！明日はロミオの青い空見るぞ！！

>>177
>亭主に風邪引かせて妻失格の烙印おされたいのか？

もうとっくに夫失格の烙印おされてます、って返したいｗ

>>407
大好きだった
ｱﾙﾌﾚﾄﾞー･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ロミオレメン？

>>406
梅宮アンナ？

アキラメロン。

　　　　　　　　　　　＿
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メロンｷﾀｰ
メロンかわいいよメロン

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ずに乗るな

メロンカワユスｗ

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　　　　　　　　　【　図　】

　　　　　　　　　 |＼∧/.|. 　　＜すいませんでした
　　　　　　　　　|__〔@〕__|

図に乗るとかそういう問題じゃないんだ。
お前はズレているんだよ。

www

予想通りの流れに自分でビックリですが、
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。

姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。

皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。

母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。

ということで、自分は諦める事にします。
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。

本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。

最後に、これは全て現実に起こっている事です。
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。

末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。

齧られた時のメロンの顔が好きだ。
爆発したの見逃した。
メロンは疲れてるとずれるんだよね。
メロンにも色々あるよね？
マスクメロン、アンデスメロン、プリンスメロン、夕張メロン…
パンツ被ったメロンはなんだったんだｗ

>>423
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/90.html

>>422

お疲れ様です。

お姉さんに
「自己正当化し続ける限り、言い訳を探し続ける限り、
不幸なままで、年老いてから後悔するだけだ」

とお伝えください。
弟さん夫妻や周囲の身内の方は、
これ以上巻き込まれないことをお祈りいたします。

>>422乙
おまいさんがその分の時間と熱意と愛情かけて
守らなけりゃいけないプライオリティーは妻子にありじゃね。
姉はそれが十分確保された余力で出来りゃ出来る範囲内で
出来なけりゃほっといておｋ。頑張れや。

>>422
御疲れ
話し聞かない認められないんじゃ、現実として放置するしかないよね。
弟さん家族とご両親が巻き込まれないように、守りを固めることだけは忘れないでね。

あらぁ、予言通りかい。

弟さんは弟さんの家族を大事にしたらいいよ。お疲れさま。

つか、なんで同じ姉弟なのに、こんなに違うんだ。
文章から伺える精神年齢の差に唖然とするよ。

なんか療養嫁って
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。
現実逃避してまでも。
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。

>>422
やっぱりぶった斬る覚悟あったのかｗ
お姉さんの目が覚める事を祈っておこう

>>422
お疲れさまです。
独身ならともかく、弟さんにはもう大事な奥さんもお子さんもいるのだから
賢明な判断だと思います。

結局、自分の人生は自分で守らなければ
誰も責任はとってくれません。
療養嫁さん然り、療養嫁さんの旦那しかり、その子然り。
手助けはできるけど、自分を犠牲にしてまでは無理です。

どうぞ、療養嫁さんが自分を客観的に見る目をもてますよう。
ノートに書きなぐるのでもいいし、カウンセリングも悪くないですよ。

弟さんお疲れ様。それしか言葉でないわ…

>>422
療養妻弟さん、わざわざご苦労様です。
残念ながらあなたのお姉さんはもう更正不可能だ。
あなた方がどこの誰なのか分からないこの２ちゃん上でも、見解は一つに
まとまってる。ということは、答えなんてもう出ているってこと。
なのに今に至っても叩かれたからって（それすらも至って当然の意見ばかり
だったのだが）現実逃避しているような療養妻は、いずれあなた方にも害を
及ぼす存在になる。
未明からずっと今まで見てきたけど、それは確か。
冷たいようだけど、有害人物はさっくりと排除するのは賛成。それが御両親
及びあなた方御夫婦を守る手段なのだから。

実姉でもあるし、色々と心苦しいだろうけどね。

予言www

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/03(日) 12:51:42 O
弟夫婦にとってのエネミーが姉。

って話だっけ

>>422
乙です。
中にはキツ過ぎな口調や下世話な妄想もあったし
まあ、本気で心配してなんとかしてあげたいとか言うよりは
他人だからこそズケズケ言える正論ではあると思う。
弟さんやご両親は出来ることはしたと思う。
あとは本人が決めること。
現実逃避したきゃいつまでもしてればいい。
ただしDVｼｪﾙﾀｰいくなりして家族に迷惑かけずにね。
いい年した大人なんだからいい加減ガキみたいにいつまでもごねてんじゃねぇよっつの。
痛いとこつかれたら誰でもへこむけど、受け止めて改善する努力をするか逃げ続けるかはあんた次第だよ。
ま、改善したくないならいつまでも糞旦那一家の奴隷やってろ。
家族に迷惑かけんな。
情けないと思わんのか。恥を知れ。

なんかね、療養嫁って
旦那にまだ情があるとかでｇｄｇｄしてるんじゃなくて、
弟夫婦や母親から自分の間違いを指摘されて
なんとか自分を正当化させることだけを考えてるんだよね。
だから周囲が構えば構うほど、自分の正当化を確固たるものとすべく
旦那の元に戻ろうとすると思うよ。
ただ「ほら自分は間違えてなかった」って宣言したいがためにね。

だからもう放置推奨。

>>430

> 「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
> 弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。

同意。
弟さん、ここ↑プリントアウトして蛍光ペンでアンダーバー引いて
壁に貼っておく事を勧める。

療養妻弟さん、乙です。
お姉さんが目覚めて良い方向にいくようお祈りしています。

戻りたきゃ勝手に戻ればいい。
ただし二度と戻って来るな。
親兄弟は死んだと思え。
そう言うしかないね。
後で家族なのにひどいだのなんだの言って来ても、知らんがなでいいよ。
ご両親も辛いと思うけど、戻ったのを下手に援助なんかしたらますます悪化するだけ。
皆が巻き込まれて不幸になる。
糞旦那と糞義実家にたかられてしまうし、皆奴隷認定され兼ねない。
娘、姉が自分で選んだ事と突き放すしかない。
意固地になっているなら絶縁されて当たり前だ。

ガリガリ君（\60）最安アイスの代名詞
ハーゲンダッツ(\250)仕事疲れの等身大な私へのちょっと贅沢な自分へのごほうび（笑）スイーツ（笑）

…PS3(5kg)を頼んだらPS2(720g)買ってきたくらい格差があるんだが

億が一、目が覚めてまともになってくれるといいね。
「楽観的じゃないもん」なんて子供みたいな拗ね方をするような幼稚な精神
のままじゃ、とてもこの先やっていけそうにないけど。
離婚するにしても、義実家に帰って奴隷になるとしても。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃが続くようならこっちにくれｗ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201133689/

敷居を跨がせないことになったら、一筆書いてもらうといいかもねー
「自分がこうするのがいいと思いすべて自分で決めました」
「あの時もっと必死に止めてくれればよかったのにとは絶対言いません」
とかさー

>>441
ガリガリ君が悪いわけじゃないけど、ハーゲンダッツを頼んだ気分からしたら、
Wiiを頼んだらVii威力棒を買って来たぐらいのガッカリ感がある。

療養嫁さんは恐ろしく自己評価が高そうだね。
だけどそれに伴うだけの処理能力も、冷静な判断力も
実はまったく持ち合わせていないから
無駄に苦しい思いをして、プライドだけは高いから
周囲の心配の声を聞き入れない。

多分療養嫁さんの旦那の方から、一方的に捨てられるかでもしない限りは
変わらないし、弟さんたちの気持ちも理解しようとはしないと思う。

弟さん、乙でした。
伊達に気団住人じゃないね。
とはいえ、実の姉を斬るのは思い切りのいることでしょう。
今後も大変そうな予感がしますが、
奥様、お子様達と幸せな家庭を築いてくださいね。

>>437
うーん、はげどう。
私もそんな幼い人間だからよく分かるぞ。私ならやりかねん。

幼い人間は、バカだからこそ慎重に慎重に生きなきゃいけないんだよね。
おかしな事に巻き込まれないように。

弟さんは理論整然としてるね。
姉申告の性格は間違いなんだね、やれやれ

┐('〜`；)┌

>>424
ありがとう。
けど携帯からだと画像がダメらしく、メロン爆発とかみれないのだ。
弟さんも諦めたのね。

姉、自己正当化はｱｷﾗﾒﾛﾝ。
無駄だ。
それでも正当化したきゃ一人でやりなさい。
親兄弟と絶縁する覚悟でやればいい。
自信あるなら平気でしょ？
意地張ってたら大切なものをなくすだけ。
あんたがそうなっても正直ここの人間は誰も困らんがな。
あんたを育ててくれた親、親身になってくれた弟と義妹を当たり前みたいに思うなよ。

>>445
そりゃガッカリにも程があるよｗ

弟さん、本当にお疲れ様でした。

少しでも御家族の思いが伝わると良いなぁ・・・。

ガリガリ君\100は冬季限定バージョンの物ですね
wikiみたらPS2が軽くなってたのに加えて更に小さいバージョン(AC内臓)になってて驚き

”なるようになる”って言葉はね
どのような結果になったとしても
それを受け入れる覚悟がある者だけが使っていい言葉なんだぜ
療養嫁の言う”なるようになる”は
思考を停止するための方便でしかない
その場で考えることを放棄すれば、そりゃあ楽だろうさ
単に問題を先送りしてるだけ
そんなのは楽天的とは言わない
単なるバカ
うんこ以下

>>437
自分もそんな感じあるなーって印象を受けた。
療養妻がほんとうに自分を正当化したくてうじうじして
現実逃避しているならほんと無意味なんだよ。
そんな無意味なことで大事な家族なくすのって馬鹿だと思わないか？
今距離を置いてる夫とその息子はあなたを
守ろうと大事にしようとする人達じゃないだろ？
そんな人間のために守ってくれようとする人達の話が聞けないなんて
人生損しすぎだよ、早く理解して目をさませ。

お姉さんの目が覚めても覚めなくても
弟さんほんとうに乙でした。

>>437
正解だと思う。この人は、意地の張り所と張る相手を間違えてるよ。
まあ何ていうのか、ギャンブルや株で大損こいて、それをとり返すためと称して更に資金をつぎ込んで、
当然と言えば当然の如く失敗し、にっちもさっちも行かなくなるタイプ。
既にマイナスのスパイラルにはまり込んでるから、本人が自覚して、損切りして立ち直らない事には、
回りが何を言ってもどうしようもない。

心を痛めるであろうご両親が気の毒だ。

療養妻へ

元共依存体質の私からひとこと。

まだ残ってる愛情だと思ってるそのものは、
自分はもっと頑張れるんだ！という無駄な執着では。

寝言は寝て言えと言うが、いいかげんお前は目を覚ませ。
起きて行動しろ。
旦那宅に戻ったら、２度と自分を本当に心配してくれている実家には戻れなくなるぞ。

まあたぶん、今までなるようになってきたのは、本人が気づかないところで
周囲の人が上手にフォローしてくれてたからなんじゃないのかな。
それを骨身にしみて理解できない限り、療養嫁はダメポだろうな。
まあ、いい大人になるまでに自分の地力を知る機会がなかったことは不幸なことだが、
それも運命だと思ってあきらめてもがくしかないねえ。

療養弟は、もう十分やったと思う。
これからは、妻子にとって将来お荷物になりかねない存在（姉）の脅威と一生懸命戦ってください。

>>437
いたく正論だ。
療養妻ほどではなくても、「何か意固地な人だな」と思うタイプはみんな
そういう人だ。どうあっても自分は正しいという結論が欲しくて足掻いて
いる感じ。
それで現実の事態が改善する筈もないのにね。

療養弟の妻の立場想像してこの話読むと
療養姉は夫のもとにさっさと逝っちまって2度と現れるな　
何があったかなんぞ興味ねえ好きにしろ消えろ
と言いたくなる

療養嫁さんがまだここを読む気力があるのなら考えてほしい。

貴方がこの数年で体験したことを、あと何十年続けたいのでしょうか。
貴方は自分がバカだとのことですが、バカではない両親がそろっていてさえ子供は簡単には育ちませんよ。
バカじゃないならなおさら育てられないことはわかるでしょう。

弟さん、お疲れさまでした。

療養嫁さん、自分なりの未来予想図があったのだろうが、現実を
認めなければいけないよ。
あなたは、間違って肥溜めに足を突っ込んでしまって
今では肩までどっぷり浸っている状態だ。
せっかく劣悪な環境から救いだしてもらったのに、その有難みを
全く理解していない様子だね。
ぬるい肥溜めの中に戻っても、不幸せな人生しか無いよ。

こういう場合は素直に旦那に騙されたと思える人間が強いな。
まぁ、自分が悪くないと思うからまた再婚した場合騙される可能性があるけどな。

まあでも、弟から勝手にしろ、戻るなら絶縁だまで言われたら
ぶつぶつ言いながら離婚する気がする
だってそっちのが楽だもん
そうなったらそうなったで自立するまでに時間かかりそうだけど

例えば弟が旦那に刺されたりしたら
この人はどうするんだろうね
それでも変わらないかｗ
自己満足のためならひたすら周囲を不幸にしてもなんとも思わないみたいだし

ここまでまとめて読んだけど
好き好んで人生を無駄にしたがる
もの好きな人も世の中にはいるんだね。

自分が体を壊して10ｋｇ痩せて、それだけ両親や弟さん家族に迷惑かけて
それでも「自分が正しい」とおかしなプライドにこだわって
ご主人様達のいる場所に帰りたがる奴隷、か…

そんなものに誰もなりたがらないのにね。
根っからのM奴隷体質ですか？

療養弟さんやその家族、親御さんなどの当然の防衛も、
今の療養嫁さんからすれば「脅迫」で「自分なら巧くできる」のに脅迫に屈するしかない、
と感じているストレスが余計に袋小路に自分を追いつめてさらに意固地にさせている
という感じだろうね。

後は出来る防衛をして静観するしかないとは思うが、
ここの人間が簡単に言ってしまう絶縁というのは身内からすれば、
やっぱり覚悟と度胸と体力のいるものだと思うので、
本当にどうしようもない場合（まぁ、そういう状態だと思うが）、
療養弟さん側は、しなくても良い苦労だけどがんばってね。

>>463
そういう取捨選択ができる人ならいいけど、
「いいもん！がんばるもん！どうにかなるんだもん！」で押し通して、
数年後、もうどうしようもない状態で「私が悪かったの・・ﾀｼｹﾃ・・・。」とか
言ってきそうなタチの悪さを感じるよ。

心のどこかで「親兄弟は私を見捨てない」っていう甘えがあるように思う。
見捨てたくなくても、療養嫁より大事な存在（妻子）がいたら、泣く泣く見捨てなくちゃいけないことに
なってしまうだろうっていう予測はできないんだろうな、あほの子だから。

鍋焼きうどんウマーでした。
ハーゲンダッツのモンブランもウマー！でしたw
近年一の当たりですわww

心配してくださる方もいらっしゃいますが、当分会社は休みます。
顔の腫れと痛みが引かない内はいけませ〜んとサボる予定。
今年度の有給がまるっと残ってるし、来月頭に期限切れするんで消化しちゃいます。

メール続報その１。

おい、来ないつもりかよ？何時間待たせれば気が済むんだ？性格の悪い女だな。いいかげんにしろよ！

その２

メール見てないのか？電話出てくれよ。どこにいるか位教えろよ。


鍋に固執したのはM宅が今夜カキ鍋だかららしいです。
家族団欒したいんだって。
バッカらしい！

>>467
「家族」だから、弟は妻子より私をとるとでも思ってるんじゃね？

療養妻は、
心理的に本当にまずい状態にあると思う。
まずはカウンセリングや、
心理関係の本をいろいろ読んでみたりするといいと思う。

自分の人生にとって最低限必要な自分の利益が何か、
ということが、考えられなくなっているんだよ。
DVを受け続けると、こうなってしまう場合がある。

>>468
なんか旦那弱気になってきてる？ｗ

>>468
段々ツンデレロミオ様の心が折れていく感じがよくでてるメールだｗ
このまま放置プレイでﾖﾛｗ

＞おい、来ないつもりかよ？何時間待たせれば気が済むんだ？
＞性格の悪い女だな。いいかげんにしろよ！

今までもこういうものの言い方してたん？
この時点で信じがたい暴言に聞こえる。

>>471
最初っから虚勢にしか見えなかったww

トメ捨て嫁さんの携帯、GPSついてて探られる…とかないよね

ピノはどうなったんだろうｗｗ

アホ姉は2ちゃん嫌いだし叩かれて凹んでるからもう見ないと思うが。

トメ捨て嫁さん乙です。
旦那馬鹿過ぎ…
トメはそばにいないのかな？
ﾏﾏﾝにご飯作って貰えばいいのにｗ
会社休めて何より。この際ゆっくりしてください。
上司は頼りにならなそうだな…

>>476
嫁を呼び寄せる餌として書いてみただけだからｗ

本当に形が大事なんだねｗｗｗダンナｗｗｗ
鍋をすれば一家団欒
嫁が帰ってくれば夫婦円満

嫁姑問題も家庭には憑き物ってかｗ

>>468
ああー会社休むんだ、と聞いて良かったーって思ったよ。
だって会社でまた殴られちゃいそうで…
ロミオメールを見ながら笑ってのんびり鍋焼きうどんとか食べて
療養してください。応援してるよー(´･ω･`)

「お前が来ないからピノ全部喰っちまったぞ！！」
というのを期待してたけど残念ｗ

ああ
家族団欒て旦那がこだわったのか。
嫁の顔面殴ったくせに何言ってんだ。
謝りもしないくせに。
日々不安になって逆ギレ→ロミオを繰り返すんだろうね。

自分も療養妻さんと似た感じの自己弁護する人なので、気持ちは全く理解できないでもない。
しかし、この「自分が変われない」は言訳にはならないんだよね。
私としては>>71さんのｺﾒﾝﾄを熟読してほしい。

大人であれば、誰しもが自分の面倒は自分で見なきゃならない。
自分のやってしまったことの尻拭いは自分でしなきゃならない。
療養妻さんは今、人（夫＆前妻）のやってしまったことに振り回されている心境ではあると思うけど
同時に自分の周囲も振り回している→あなたがこのポジションでいる限り、
今後もっと周囲を振り回し酷い目にあわせる、ということを自覚してほしい。

カウンセリングを受けたほうが良いと私も思うよ。
自分は大した事ない状態のときにカウンセラーのお世話になって
（実際、病名もつかなかった）とても楽になって、とりあえず自分がその時
やらなければならない最低限のことはきちんと見えてきた。
とりあえず行き詰っている状態の今、利用しない手はないと思うよ。

>>468
笑かしてもらってますw
明日以降はいかにもという感じのロミオメールが来そうですね〜
それにしてもこの事態で尚、「アイツはちょっとへそ曲げてるだけだ」と信じたい
心理が良く表れているメールだわ

　　／￣＼　　　ご飯は用意しないし　　　　／￣＼
　　|／￣￣￣￣＼　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼|
　｜　　　／V＼＼＼　　　　　　　　 　｜　　／V＼＼＼　
　|　/　/|｜　　｜|　| 　　　　　　　　　　|　//|　　　｜｜　|
　|　|　|(ﾟ)　　　(ﾟ)|　|　　　　　　　　 　　|　|　(ﾟ)　　　(ﾟ)　/|
ノ＼|＼|　( _●_)　|/　　　　　　　 　　　＼|　( _●_)　|/|/＼　お布団もないの
　彡､　　　|∪|　　､｀￣￣ヽ　　　 ／彡､　　　|∪|　　ミ　　＼
/　＿＿　 ヽノ　　　Y￣)　 |　　 (　 (/　　　　 ヽノ＿ 　|＼＿＞
(＿＿＿）　　　　　　 Y＿ノ　　　 ヽ/　　　　　(＿＿＿ノ
　　　　　＼　　　　　　|　　　　　　　|　　　　　　/
　　　　　　|　　／＼　＼　　　　　／　／＼　　|
　　　　　　|　/　　　 )　 )　　　　(　 (　　　 ヽ　|
　　　　　　∪　　　 （　 ＼　　　／　 )　　　　∪
　　　　　　　　　　　 ＼＿)　　(＿／


　　　　　／￣＼
　　　 　｜／￣￣￣￣＼
　 　(ヽノ//　/／V＼＼ ｜/)
　　(((i )//　（゜）　　（゜）| |( i)))　　 そのうえ私は有・給☆
　／∠彡＼|　 ( _●_)｜|＿ゝ ＼　
( ＿＿＿､　　　 |∪|　　　　,＿＿ ）
　　　　|　　　　 ヽノ　　 /´
　　　　|　　　　　　　　/

>>468
次は
「いつまでも拗ねてないで、いい加減戻ってこいよ。」とかでしょうか。

>>486
その前に弁護士から連絡がいくんじゃないか？

療養妻もトメ捨旦那も、都合の悪い現実を認めない点で同類だねｗｗ

>>485
ぎゃはーやっぱそれ腹立つ顔だ！！w

つか、だーっと読んでるけど
療養嫁さんへの書き込みって、確かに幾つか「それは単に書き捨てレスだろう」ってのはあるけど
基本、そんなに厳しくなくね？
幸せになるべきだ、その為にはこうするべきだって、それだけじゃね？
なんでそれで落ち込まないといかんのだろう。

トメ捨て嫁さん、メール公表乙。
自分、気団の寺も良く見てるけど、
自分は捨てられない、嫁は俺に惚れているんだ、と言い張る奴が
逃げられなかったためしはないと思う。
……のに、そういうのは多いんだね……。

勿論放置続行ですとも。
こちらとしてはもう接触する必要ないんですから。
家財は確保、自分の私物も同様。
一人相撲しながら勝手に不安がってれば〜？と。
夫の言う通り、私は性格悪いし、短気ですんで。

大体、そもそもこじれた原因を勘違いしてるんですよ。
DVはおまけ。
私を納得or説明なしにトメ滞在を許した挙げ句、同居にスライドさせたのが悪いとまだ理解してないのがムカつく。
暴力沙汰でうやむやになった手紙には目も通していないと分かるから更に腹が立つ。
まだまだ怒りエネルギーは持続しそう。

男ってのは罵り言葉は真に受けないでスルー
誉め言葉はスルーできないで真に受ける
って傾向あるような気がする。
超ポジティブバカ思想に陥りやすい

>>491
すでに手紙は破り捨てられてると思う。
弁護士入れてもう接触しないようにした方がいいよ。
人前でさえ暴力振るんだから、まともに話し合いもできんでしょ。

>>490
＞なんでそれで落ち込まないといかんのだろう。
それは、「旦那が真人間になって、連れ子がいい子になるための魔法の呪文」を
教えて欲しいと思っていたのに、そんなものは無いと思い知らされた挙げ句に
ネット越しの他人に、自分の本性をすっかり見透かされて怖くなったからだと思うよ。

手紙と離婚届はどうなったんだろうね
手紙まで破られてたら脱力だよね

相手の状況を知る上で、情報を得ている方が対処できると思うんだけど、エネ夫のスルースキルは高いなｗ

>暴力沙汰でうやむやになった手紙には目も通していないと分かるから

グリーンゴッドと一緒に破り捨てられましたね、おそらく。

>>491
ロミオメールがそろそろくるかなー

トメ捨て嫁さん、おつかれさまです。
有給とってゆっくり休んでくださいね。
旦那さんのその後もぜひよろしくwww

>>495
情報を得たら、嫁が逃げたという現実と立ち向かわなくちゃならなくなるからね。
エネ夫というのは、いつまでもぬるま湯につかって楽しい夢だけ見ていたい生き物だから。

「幸せに暮らしました。めでたしめでたし」みたいに大団円で終ることはないのにね。
日常の繰り返しが生活なんだから、今までやってきたことが劇的に変化することはないよ。
自分で変えようと思わない限りね。

>>499
でも、現実にはあっという間に熱湯になって茹で上がるとw

>>494
思い知らされたり、本性を見透かされたと思える精神状態ならいいんだけどねぇ

>>497
それは弁護士にガツンと叱られてからだろｗ

エネミー怖ぇー

それは療養妻にも言えるがww
自分の言葉で書き込めない、弟の手と手間を煩わせても何とも思わないで
「楽観的じゃないもん」でデモデモやってるようなドリーマーだし。

緑の神様のバチが当たるの確定だからﾆﾗﾆﾗｦﾁできるなｗ

. 　　∩_＿＿_∩゜.:+　
ﾜｸ.　| ノ 　　 　　ヽ+.:　　
:.ﾜｸ/　　●　　 ● | ｸﾏ 　　
　　ミ 　''　( _●_)''ミ ｸﾏ
.　/ 　.＿　 |_/__ノヽ
　-(＿＿_.)─(＿＿)__.)─

>>468
すごいな。
ひどく殴った相手からメールの返信が来ない意味を理解できないとは。

>>490
おそらく自分の書き込みに対して、少しぐらいは共感してくれて自分の性格を良い意味に肯定してくれる人が居ると無意識のうちに確信していたのに、現実に裏切られたからだと思う

>>508
殴る=DVって認識がないんだろうよ。

療養嫁さんはやればできる子
やり方がちょっと間違ってただけなんだよね

…こうですかわかりません＞＜

>>510
殴られるようなことをする方が悪い、と思ってそう。
典型的なDV男の言い分ですなw

ロミオメールって、甘い文句じゃないんですね。
妻を誉めたり、口説き文句が言えない人間なりにどうなるか興味津津だったんですが。
ちと残念。

話し合いというか、間に弁護士さんに入ってもらって全部お任せの予定です。
社内での暴力行為の件のみならず、離婚関係も一括でお世話になる手筈ですから。
この費用の分担とか、離婚と完全に切り放してことを勧めるのかとか、狸な元上司を通して話付けなくちゃいけませんが。

緑の神で離婚の意思表示してることにしていいかな？と放置しちゃえと誘惑されます。
そうしたらざぞかし不安をあおれるだろーなーとか。
着信履歴を埋め尽す夫からの不在着信にブツ切れそう。
あーやっぱりファイルで殴れば良かった…

>>513
いやいや、これからですよ>ロミオメールww
今はまだ、脅したりすかしたりしたらなんとかなると思ってる段階でしょ。

これが本格的に弁護士がはいったり、現実味を帯びてきたり
緑の紙が出ちゃったりすると、もう一段階登るのがセオリーww

ファイルで殴る以上のスッキリを味わう為のじらしプレイ中だと思うがよろしｗｗｗｗ

さすがに、メール一通一通報告されるとウザい

花束、指輪、思い出の地での待ち合わせというフルコースが待ってますわよｗ

>>513
お疲れ様です。埋め尽くされた不在着信履歴ってものすごい圧迫感ありますよね。
自分もやられたことがあるのでぶち切れそうになる気持ち分かります。

>>516
変な雑談なんかより、スレに沿ってていい！

どうせｋｗｓｋされるんだしｗ

ここにも水元嫁？出現w >>516

>>516
お前がウザい

>>516
あんたを喜ばすために書いてんじゃないし。

療養嫁はこのままでいいと思うよ。
下手に療養嫁夫がリリースされて、他の被害者が出ちゃかわいそうだ。
療養嫁が納得しているんだから、ずっとそのまま夫を確保していてくれ。
未来の被害者が一人減るから。

つか、せっかく頑張るんだったら、報われる方向に頑張ったほうがいいとオモ

スーパーボール開幕まで、どれくらいレス消費するか賭けない？

>>524
療養嫁が逃げれば療養旦那は×２だから、子持ち×２の所へ嫁に
来る女なんていないから安心しろ。
いても、自業自得だ。

>>516
死ね

ロミオメールを見てると、キューブラー・ロスの死の受容の五段階を見るようで
なかなか興味深いな。
　否定−怒り−取引−抑鬱−受容
今は怒りと取引を行ったりきたりかｗ

>>490
忠告や助言が非難中傷に聞こえるタイプじゃないかな。

>>502
多分、
みんながあたしをいじめるーーーーーー
といった心境じゃないかと

旦那からのメール来るたびにいちいち読まない方がいいんじゃね
イライラして精神的に良くない
着信音も消して、一日ごとにまとめて読みな
昨日のだと思えば気楽に読めるから

同意。どうせ返信なんてしてやらないんだから、読むだけ目の毒。
携帯の電源切るわけにはいかないなら着信拒否＆メールブロックでもしてやればいい。

メール拒否するのは弁護士さんに相談してからの方がいいよ

>>468
よかった。サボれる環境で。
やっぱ仕事でも何でも普段きちっとやっておくもんだよね。

暴力ふるうくらいの旦那だからしばらく接触しなくてすみそうでよかった。

>>468
どうもやっぱり何となく
M氏ねと言いたくなる雰囲気だなあ

旦那のところに弁護士から連絡が入るようになって
およよよと泣きのロミオメール来るさ。ｗｗｗ
テンプレどおりのこと来るぞきっと。

>>536
激しく同意。

マヤるってどういう意味？

ヒント：ガラスの仮面

マヤミネオ作パタリロのように相手をおちょくること

>>539
http://www.google.co.jp/

ミﾐ､ ヾ＝=-　　　〃 ゞヾ,〃　)）｀ｰ-=＝ﾆ二三　 i 　 l　　>>539　 |
　　｀ミﾐ､　　　　　　!,-/´゛ 　 ｰ'_,.-=＝-_｀ｰ-=＝ﾆ l.　 |　 エ凡　 |
　ミﾐ彡ﾐ三=-､　　 { ,'　　　 ､-=' 〃￣｀)〉-　｀ｰ/ﾆ ﾉ　 |　ﾊ＿ヽヽ|
　　　　　　　　｀　　 y__　　　　　 ''　　　'-　　||||! {-/ ／|　　　　 　 |
　ミﾐ､　　　　　　 　 〈,/ヽ　　　　　 ' ｰ''`｀　　|||　 / /　 |　 |　　　　|
　ミﾐ彡ﾐ三＝=-　　　ﾊ　 |　　　　 　 　 　 　 |||　 l /　　|　 ｀ｰ '　　|
　　　　　　　　〃 　　"'ｰﾉ　　　　　　　　 i　　||　 l/　　 |　 l　 　 　 |
　　　 彡三＝''　　　　 !〉,＼　　　　 　 　 !.j　　　 |　 ／|　 ﾚ　 ヽ 　 |
　ミﾐ彡ﾐ三ﾝ''　　　　　ﾉ　ヽ　　r‐-､　　　 　 u / l　/　 |　　 フ　　　 |
　　　　　　　　　　　／　 ／＼　｀ﾆ｀　　　　／ 　 l /　 | 　 ‐┼‐　　　ヽ
　彡三＝''　　 _,.-'"　／ 　 ／ ＼　　　 ／　　　/ /　 | 　 　 '　　　　　　＼

つ　林マヤ
つ　政井マヤ
つ　マヤ文明

つ　伊吹マヤ

おもんないよ

＞療養嫁さん
仲の良い家族で幸せに育ったように思われますが、自分も将来は愛する人
と結婚して幸せになる。自分の選択には何があっても責任持つって思って
いるのでは？
私も昔はそう思っていたクチなので>>197で書いてた事はわかるような気が
します。
でも選択を間違う事もありまし、間違いに気づく事が前に進む事になる
場合もあると思います。
旦那さんと連絡を取らないで、まずは実家でゆっくりされてみてはどうで
しょうか？
今は気持ちはそばにいってるようですが、離れてみて見えてくる事もある
と思います。
上の方で皆さんが気持ちを書きだしてみるとか、色々と良いアドバイスを
されているようですので落ち着いたらやってみるといいですよ。

最初は素直に聞けないんだよ
それが図星であればあるほど素直に聞けないんだよ
後から分かるんだ
でもその時にその助言くれた人が側にいてくれるとは限らないから
早く目を覚ました方がいいんだよ
「あ、あなたが言ってること当たってるかも」って考えるだけでずいぶん違う
自分が物事の全てを見通せるわけがない
他人が自分の思い通りに動くわけがない
自分に根拠のない自信があるときに致命傷を喰らうんだよ

療養嫁、あなたは私にそっくりだ
私は職を失ったよ
あなたは実の家族を失うよ

今、弟さんも協力してくれている時点で決断した方が傷が浅くて済むから、皆、色々言ってるんだと思う。
ただ、もっともっと傷つかないとわからないのなら、それはそれで療養嫁にとって必要な時間と儀式なのかもね。
自分で決断できるまで、自分自身の力であがいてみたいなら、それはもう自己責任で頑張ってねというしかない。

ただ、弟さんはもちろん、これだけ多くの見ず知らずの人が、
言葉を尽して「別れた方がいい」と言うのには、理由があることをわかって欲しいなと思う。

でも療養嫁みたいな人は口で言ってもわからない
自分で経験しないとね
だから戻りたければ戻ればと思うわ

>>529
言われてみれば…！！w
ただ向かう先が死ではないので、延々と取引しようとする奴も
いたりするよね。w

Eキューブラーロス女史の名前をここで見るとはwww

療養嫁はさ、自分自身を否定されるのに耐えられないんだよ
自分のこれまで送ってきた人生を否定されると感じるから
自分の選択が間違っていたと自分で認められない人なんだと思う

人間だもん、間違うこともあるさ、って認めることが出来ないのさ
間違ったプライドがあるんだろうね、そのプライドが道を誤らせていることに
気がついてないことさえ認めたくないんだ

認めると自分を全否定しなきゃならないから

でも、それが現実、現実をありのまま受け入れないかぎり
何度も何度も同じような間違いを繰り返していくだろう

本人はそれでもいいけど振り回される周りの人間にしたら
いい迷惑だよ、弟さんは自分の家族を守ると宣言したんだから
今まで通りにあなたの本当の家族はもうあなたの味方にはなってくれない

とりあえずその現実は受け入れなさい、受け入れられないなら
あなたの味方は誰一人いないことを理解しなきゃいけない

>>550
充分体験してるだろう。
10kgも体重落として、さらに貯金全て使われても気づかないんだから
次は倒れて病院に入院か、風俗にでも売り飛ばされないと気づかないんじゃないかな。

まぁ、現状が頭で理解できてないだけなのかもしれんけどね。

本気で、自分の現実を見据えたいと願うのなら住人もつきあうと思うよ。
ただ、今日みたいに体裁をとりつくろう発言、弁解しかしないなら厳しい意見しかないだろう。
痛みを覚えずに何かを得ることはできないよ。

頭が悪いって罪なんだなーとｵﾓﾀ

バカは罪よね

頭悪いのを、他者に対して取り繕うのが罪だとしても、
それを認めて他者に助言を求めるのは賢いと思う。

そして幸いなことに今のところ
療養妻さんの周りには家族がいて、その人達は
助言どころかあなたをどうにか助け出そうとしてる。

自分自身が、幸せの妨げとなっているかもしれない（＝敵は自分自身（エネミーはme）ことを
自覚できたら楽なのにね

>>559
どうだろ、すでに弟夫婦には最後通告されてるけど。

この期に及んでおまいらは優しいな｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡泣ける
かなり厳しい言葉もあるが療養妻を何とかして気付かせてあげたい気持ちがよくみえるよ

療養妻さんはカウンセリングに通った方がいいよ
最終的にどんな選択するにしても自分自身の気持ちが分かってないみたいだから
気持ちの整理がついてから、実家に残るなり旦那の元に戻るなり決めても遅くないよ

>>197を読んで、この人にはアドバイス無用な気がするよ。

「そんな事ほんとは言われなくてもわかってるのよ！」
「だけどテンパって動けないのよ！」
書いてるのはこういう事でしょ？

あれだけ大勢の人が色々アドバイス出してるのに
一言感謝するでもなくて、まず言い訳と自己弁護だけ。
今もこのスレを読みながら脳内で自己弁護に必死なんだろうね。

＞みなさんの意見...。正解っ。

こんな書き出しが出来るほど元気なら、
まともな判断が出来ないのがおかしいだろ常考
カラ元気なら方向を間違ってるし、ギャグとしても滑ってる。
つか、スレ住人たちはあんたのクイズに参加してたんじゃないよ、
馬鹿にしてるのか？

と、暴投産業で柄杓を投げた俺惨状。

＞暴投産業
いい得て妙だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あんな書き込みするんなら、ここの意見なんかいらないよね。
あんなに親身になってくれてる弟の意見も、素直に受け取れないみたいだし。
皆が呆れてさじ投げたのも、当然。

>>564に同意。
最初の一文でイラッとした。
で、「あーこいつ何言っても理解しないわ」と悟った。

　、′　　　　　、　’、　　′　　　　　’　　　　　　；　　、
　　　　　．　’　　　　　　’、　　　′　’　　　．　・
　　　、′・．　’　　　；　　　’、　’、′‘　．・”
　　　　　　　’、′・　　’、．・”；　　” 　’、
　　’、′　　’、　　(;;ﾉ;;　(′‘ ・．　’、′”；
’、′・　 (　（´;^｀⌒)∴⌒｀．・　 　”　；　　’、′・
　､　’、　’・　､´⌒,;y'⌒(（´;;;;;ﾉ､"'人 　　　 　ヽ
　　　　　　､(⌒ ;;;:;´'从 ;'　　 ;:;;) ;⌒ ;; :） )､　　　ヽ
　　　　 （　´;`ヾ,;⌒)´　 从⌒ ;) ｀⌒ ）⌒:｀．・　ヽ
　；゜+° ′、:::::．　::: 　´⌒（,ゞ､⌒） ;;:::)::ﾉ　　´
　　　　｀:::､　ﾉ　 ...;:;_)　　...::ノ　 ソ　...::ノ
　　　 /　＼／＼／＼／　 　　:::::::ヽ
　　　 |ヽ／＼ﾟ∀。 ／＼／ 　　::::::::|
　　　 |./＼／＼／＼／＼　　 :::::::::|　　　　　どっかーーーーーん
　　　 ヽ　 ＼／＼／＼　　 　:::::::::/
　　　　ヽ　／＼／＼　　　　::::::::::/
　　　　　＼　／＼　 　 :::::::::::::::／
　　　　　　 ｀''-､､,,:::::::::::,,､､‐''´

ｱｷﾗﾒﾛｰﾝ!!!

＞みなさんの意見...。正解っ。

DV受けてる人ってこんなもんだよ。
自分のかつての友もまさにこんな感じだった。

しかし、見事に暖簾に腕押しなんだよね。
頑ななまでに自分の視点を変えようとしないの。
だから、リアルで相談を受けると本当にイライラする。
弟さんも他のご家族も、これから本当に大変だと思うわ。

とりあえず自分は強いとか自分は大丈夫だと思うのﾔﾒﾚ
本当に強い人なら、自分の力量を見極めてまともな判断できるから、
こんな男捨ててるか、具体的な更正の道筋立ててるよ。
少なくとも自分の貯金をこの時点で使い込ませたりしてない。

落ち込むだけ落ち込んで、がんばって這い上がってください。

とりあえずは物事の順番として、
療養妻さんの夫は、療養妻さんの夫である前に
息子の父親であると思う。

療養嫁っつか、アホ姉でいいよ
何が療養なんだか

んだ。
大変な状況で頭まとまらないのはわかるけど、
元々相当なアホだと思う。

おばちゃんたち朝早いな

＞スレ住人たちはあんたのクイズに参加してたんじゃないよ、
＞馬鹿にしてるのか？

同意。
寺の相談者によくいるタイプだ。

療養嫁さんは多分、旦那と話し合って自分の希望通りに事が運べば
その後は思い描いていた生活が送れる筈、みたいな夢を捨てられずにいるんじゃないかな
（息子さえいなければとかそういう、今表面化している問題さえ片づけばって事）
まだやり直せるって期待していそうというか……

なんか上手く言えない上に的外れかもしれないけど、人の本質ってなかなか変わらないから
今回どうにか解決しても、この先また似たような事で揉めると思う

療養妻は元嫁の息子だけを問題にしてるけど、世話にしてもリフォームに
してもどのみち全てを被せようとしてくる旦那とウトメだ。
別に息子なんかいなくても揉め事はいずれ起きてたと思う。
そういう、一番考えなければいけないことに目をつぶって、些細なことに
神経をすり減らしているなんて滑稽だよ。

もう読んでないかも知れないけど

テンパってるならなおさら事実の再認識が必要だよ
自分が思い描いた人生設計をまず書き出して
その横に対比として現状書いてみるといいよ
人生なんて予定通りに行くことの方が少ないし
予定通りに沿わせるのにはそれなりの努力が必要
どんなにだだこねたって沸いて出た息子は消えないし
設計図引きなおすいい機会だと思うよ
間違ってもこの世で一番不幸な私にらりってるんじゃないぞ？
決定権はもたないが貴方を心配してる周りの人間は何をすることもできなくて
歯がゆいわ消耗するわで大変なんだからね

旦那
前妻
旦那連れ子
義実家

この基地害一家をどこから撃破していけるつもりなのか
是非聞きたい
ていうか捨てた方が早いよな

我の強さが災いして、失敗や残念な結果と向き合えないのだと推測する。
自分の人生にそんなことが起こる訳がない、認知するくらいならＤＶのほうがマシってことか。

>>575
だって問題の大元を見たら
今まで目を逸らし続けてきた
まだ好きな旦那の本性を知ってしまうことになるんだもん
自分の見る目のなさや間違いを認めなきゃいけないんだもん
もしかしたらこのままなあなあでやっていけば
いつの間にか何故か問題解決するかも知れないもん
それまで耐えるもん
皆当事者じゃないから旦那ｸｿのいいところ知らないだけだもん

〜もん、て文字にすると結構見苦しい言葉だったんだなあ

おまいら朝から元気ですね

>>575
ﾊｹﾞ道
ダンナ独身時のローンまで結婚したら夫婦の共有財産（負債）だと勘違いして
返済しちゃってるし、最初で躓いているから今があるって感じ。
療養妻に限って言うと真のｴﾈﾐは自分自身だよ。

>>579
>まだ好きな旦那

これ違うんじゃないかな？他の人も散々言ってるけど
好きだと思った自分の気持ちが大切なんであって
今現在も好きなわけじゃないと思うよ。
間違いを認めたくない。これに尽きるね。
プライドが高いんじゃなく、歪んだ虚栄心だよ。

気が強くてパワフルな女性ならもしかして旦那も義実家連中も全部撃破
出来るかもだけど、現実逃避のぼんやり夢子さんじゃあまず無理だ。
それなのにいまだにデモデモ楽観的じゃないもん、なんて言ってるぐらい
だから全然本質を分かってない。
ま、今は心身共に傷ついているのを考慮するとしても、浅はかだよな。

アホ姉いないから中学生は着替えが出来ないままか？
んなわけないだろうな。

酷い扱いされてる旦那にすがりつきたいっていうなら、
自分の判断でいつまでも旦那にすがってればいいんじゃね？
悲劇のヒロインになったつもりならそうすればいい。
今後どんなに落ちぶれても、第三者の目から見たら
自業自得m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰでしかないけどね。

弟夫婦や親の言うこときかないなら、
その代わり一切の迷惑もかけるな、頼るな。

なんかさ、療養嫁の書き込み見てると

計器が全部デンジャーな数値になってるのに、
「飛行機はまだ飛んでいる。落ちていないから順調だ。」

ってシーンが目に浮かぶ。

>>585
凄く良くわかるｗ

で、墜落したあと誰かのせいにしたり、
計器や機体や整備や天気のせいにしたり、
「おかしいとわかってたらなぜ言ってくれない」
と八つ当たりしたり責任転嫁とかするんだよねー。

あー、うぜー姉だ。
そんな結末が簡単に予想出来る、また実際にそうなるだろうことが
分かりきってるだけに弟もとっとと切りたいだろうなあ。

>>583
後妻を敵視して追い出したいから、
あからさまにいびったり、無理難題言ったりしてるだけじゃんねぇ。
着替えのことも食事のことも。
なんで気付かない振りするかなぁ、認めると自我が崩壊するのかね？

そんなままで、もし自分の子が出来たら、
守れないの決定だし、その前に自分自身も守れてないし。
結婚の資質自体もないんじゃないかな、向いてないというか。
いくつまで誰かの庇護下で無いと暮らせないんだろう？
結婚は独立なんだよ。
親の手を離れて、誰かの支配下に入ることじゃないんだよ。

それに、自分の人生は、20歳過ぎたら自己責任だよ。
しっかりしなよ療養嫁・

療養妻の弟が、このままグダグダするなら縁を切るって
宣言しちゃうくらいだから、療養妻がどれくらいのもんか
推して知るべしだろうね。

イネイブラーな療養嫁乙。
夫のところに帰って前妻の子を引き取ったとしても
その人格じゃ子供が余計に歪む。
子供のために帰るなって思う。

>>590
自分の事しか考えていない人に何言ってもムダ。

療養嫁さん

今までの結婚生活が惜しい、せっかく頑張ってきたのにとか思わないで。
私は結婚14年目で離婚したけど、逆にこれだけ我慢したからもういいだろう、
これから死ぬまでの人生を、この人と一生共に暮らしたいか？と自問して、嫌だと思ったから離婚しました。
今は時間的精神的金銭的に楽になって、とても幸せだよ。

過去を惜しむのではなく、これからの自分の人生の残りの年数の事考えて、最良の選択をして下さい。

気の毒に、へんにプライドが高いんだろうなあ。
だから自分がクズ男を掴んだことを認めたくないんだよ。
口では「全てわかってますから！」って言ってても、
わかってるのと認めるのは別のことだからね。
中途半端に小利口な香具師が嵌り込みやすい心理的落とし穴に
上手いことズッポリいっちゃったんだね。

とりあえず、こういう人は自分が泥水飲まされてるのに
「泥水だけど、珈琲だと思えるからいいんだもん。」とか
わけのわからない理屈で周りと自分を誤魔化そうとするから
弟は全力で姉から逃げろ。自分は逃げ損なっても、妻子だけは
しっかり逃がしてあげてくれ。

最悪、収入無し小梨依存心ﾀｯﾌﾟﾘのメンヘル高齢毒女になって
姉が返品されてきた場合、弟の子供に面倒が覆い被さる可能性を
念頭においといた方がいいかもね。

連れ子が来た時に
「僕を産んだ人はここまでやってくれなかった。
荒れていた僕を放り出さず包み込んでくれた。
ごめんなさい。あなたが僕の本当のお母さんです」
みたいな安ドラマのような夢を見てしまったのだろうか。
美談としてそういう話を良く聞くけど本当はそういうのは
希なケースだからテレビやら本やらに紹介されてるんだと思うけどなー

>>592
＞これから死ぬまでの人生を、この人と一生共に暮らしたいか？

首がもげるほど同意
将来、自分が理想とする老夫婦像に今の夫となれるかどうか
よく考えるべきだよね。

>>594
＞希なケースだからテレビやら本やらに紹介されてるんだと思うけどなー

これ家庭だけじゃなくて、いろんな事にも適用できるよね。
だから自分にも耳が痛い('A`)

一体どれだけ療養嫁が好きなんだか･･･

療養妻はﾈﾀな気がしてならない
普通家族で2ちゃん見て意見言うかな
姉の書き込みも馬鹿っぽいし
どうも胡散臭い

トメ捨嫁のﾚｽは面白い
ロミオメール全部書いてほしいｗ

＞旦那が前妻との子供を、事前の相談も無く引取ってきました。

後から出てくるいろんなことに腹が立つけど、この一文だけで
お腹いっぱい。悲しいかな、愛されちゃないよね。おしまい。

>>597
＞普通家族で2ちゃん見て意見言うかな

実況でたまにいるよ。
家族一緒にテレビみながら一人が２ｃｈやってて
たまに家族の意見も代弁してるｗ

>>597
うちの旦那は２ちゃんをしないけど、大きな事件が起きたときに
私がニュー速見てたりすると「ちょっと○○の件について聞いてみてくれ。」とか
ｗｋｔｋしながら言ってくることはあるよ。

というか、ネタ談義はヲチでしようよ。

そういえばだめんずうぉ〜か〜に
「今別れたらこれまでの苦労が無駄になる！」って
別れられないのがだめんずに引っかかるって書いてあった。

無駄になるどころかさらに負債を背負い込むのにね。

アイアンデティクライシスはそんなに簡単には片付かないよ・・
もうそっとしておいてやろう。これ以上読まなくても伝えるべき要点は出尽くしたはず

加熱するとモラハラと変わらなくなるし

これだけ言われてまだgdgd言うようなら踊ってもらおうか

>>601
株で言うと損切り出来ないタイプだな
株価が下がり続けてるのに、損をしたくないあまり売り惜しみ
持ち株会社が倒産して株が紙屑になるまで気付かないタイプ

トメ捨嫁さんが気になってしょうがないｗ

>>604そんな高尚（笑）なもんじゃなく
パチンコやパチスロ（区別付かないｗ）の中毒者みたいなもんでしょ。
今まで注ぎ込んだ分を取り戻してやるぞ！と負け続けて一家離散

もう、本人はこなさそうなんだけどねｗ
やっぱり２ｃｈ嫌いだもんっ　っていってｗ

一生に1人の人と信じて結婚したわけだけど
そう簡単に運命の人と出会えるわけ無いんだよね
ダメだと思ったらちゃんとリセットしないと
本当の運命の人を逃しちゃうよ？

旦那とはよかった時期もあるだろうし
すがりたい気持ちはあるけど
その旦那に酷い目にあってボロボロになってるんだから
目を覚まそうよ
永遠の愛ってのはあるとは思うのよ
でもソレは同じ愛が永遠に続くってことじゃないんだよ
誓った瞬間の愛は変わらないってだけだから
時間と状況でいくらでも変わるんだって

なんというポエム。

このスレ療養とトメ捨てだけ？ご新規さんいらっしゃい

トメ捨て嫁さんのエネ夫のその後が激しく気になる・・・
まだ笑えるメールは続々きてるのかな？

ご新規がいないのは平和なしるし。

>>607
×こなさそう
○来そうにない

うわあ・・・

トメ捨嫁さんｶﾏｰﾝ
すげ楽しみ

私もトメ捨て嫁さん待ってます。
ロミオｗｋｔｋ！！

>>610
２ｃｈにすら来られない悲惨な環境かも・・・

ｺﾄﾒ夫婦の信教に悩んでる嫁と
トメが旦那ﾊﾒた嫁はどうなったんだろう
この人たちも気になる

>>616
後者は専スレがあるから探してみるよろし

>>617に言われるまで専用スレのこと忘れてた。
本人来てたんだね。しかもすごい展開
( ﾟДﾟ)ﾋｮｴｰっす。

専スレどこにあるか教えて下さい

>>619
コテでぐぐればすぐわかる。

>>617
いつの間に！？

冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw支援スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200388129/l50x

>>621
チミの知らぬ間にも世界は動いているのだよフフフ

療養さんは泰葉っぽいね〜。

>>622-623
ありがとう
あのままいなくなったから大丈夫かと思ってた
しかもｺﾃ忘れてまとめサイト大捜索ｗｗ

>>624
あの人離婚会見で初めて見たが
びっくりしたよ

専スレ教えてくれてありがとう。
冬彦誤爆嫁さんあの後もいろいろあったんだね。

トメ捨て嫁さんのロミオメール、かなり楽しみ
時間経過とともに晒して欲しいぞ
バカ旦那の思考回路がほの見えておもしろい

てことは　弟はこぶ平かｗ

ｻﾝﾍﾟｰﾃﾞｽ

>>624
その内、PTSD離婚とか言いそう。

それじゃﾐﾘじゃまいかｗ

トメ捨て嫁さんは賢そうな人だから、昨日みたいに「メール公開ウゼェ」とか抜かす馬鹿がいると
荒れたら嫌だからって後でまとめて報告しそうな気がする…
私はメール知りたいんだが、絶対ああいう馬鹿が出て来るだろうなとは思ってた。
アホ姉へのレスの方が正直うざいんだがな。
アホ姉は2ちゃん嫌いで叩かれて凹んだんだから見ない可能性高いのに、自己満か知らんが似た様なレスばかり。レスしがいないやつに。

トメ捨て嫁さん降臨して〜

>>633
＞トメ捨て嫁さん降臨して〜

あなたみたいなこと書く人がいるから、ｱﾝﾁもでてきて荒れるんだよ。

つか、会社行ったアフォ男がしおらしいふりして
トメ捨て嫁さんの新居を突き止めたりしてないだろうな!?
そっちが気になるよ。
自称親切心の塊ですな善意のバカってのはどこにでもいそうだし。

元上司が保身でやりそうな悪寒。
できるなら離婚してほしくないだろうしな。
無理なのに。

>>634
待ってるとのレスは他にもあるが？
あんたがｱﾝﾁなんだろが。失せろハゲ。

いい年してけんかするなよそんなことで…

これだから携帯は

まとめて報告でいいと思うがの
いちいちメールのお知らせされても

ここまで携帯使った俺の自演

携帯の人ってほんと厨多いよね

>>633
お前が一番自己満

自己満って何ぞ？

ｸﾞｸﾞﾚｶｽ

専スレはだめなんだっけ？

ぐぐると「自己満足の略」って出てくるんだけど、それとは（文脈からして。一番とか付いてるし）違うでしょ？　

ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%BA%80&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

>>646
固定ﾊﾝﾄﾞﾙが題名に入っている･固定ﾊﾝﾄﾞﾙが占用している･閉鎖的な使用法を目的としている･等は､自己紹介板･最悪板･夢･独り言板･おいらﾛﾋﾞｰ･なんでもあり板以外では､原則として全て削除または移動対象にします｡
ただし､固定ﾊﾝﾄﾞﾙ個人が一群または二類に属する時は､他の削除規定に触れない限り様子見となります｡
http://i.i2ch.net/z/-/o0/4xT37/i?s=%3E3

細かく報告されるとまとめスレの編集が面倒です。。。

面倒ならやんなきゃいいだけでは

そこをなんとか

専用ブラウザならコテトリでレス抽出したりできるのでは
ID出る板ならIDでも可

じゃあよろしく

出来ない時は出来る人に任せるが良いさ

例えば、トメ捨て嫁さんの場合

名前：トメ捨　で、抽出orスレ内検索すると良いよ。
名前：←これを頭に付けるのがポイント

まだか〜…
ﾒｰﾙだけでもおもろいのになぁ
嫌な奴は見なけりゃいいのに
スレチでもないんだからさ

>>656
でも、着信ごとにチェックするのはストレスだろうし、
だれかがアドバイスしてたみたいに、一日一回ぐらいチェックした上で、
あらましを教えてくれればいいよ。
決着がついたならともかく、逐一報告なんて義務はないんだし。

今家にいるみたいだし不利にならないように
気を付けた上で書き込む事がストレス発散になるなら
書き込みしたもらった方がいいと思うけど
何にしろ相談者さんが一番気楽なようにしてもらえればいいよね

でもお前の日記帳じゃないんだし
って言う

このまま雑談でスレが進むよりはよほどいいと思うがな

トメ捨て嫁かウザいというより、エスパー合戦、ループな
アドバイスがウザい

正解っ
でもアドバイスじゃないもん

>>662
それアホ姉のアホ話抜きでもそれだけでむかつくもんだなｗ
＞正解っ

>>657
トメ捨て嫁
メールをまとめて読むのさえストレスになってるんじゃないかな？
いつ帰る？とか、いい加減にしろとかループメールになってそう。
ダンナはなんかKYぽいし、気の利いたこと一つ言えない盆暗ぽいし

>>661
だったら、スレに来なきゃ良いじゃん。
アンタみたいなレスが一番ウザイよ。

>>661に対して>>664って書き込む人の読解力

>>664
>>661は間違ったことは言ってないと思うけど・・・
アドバイ厨なの？

>>663
正解っ。の前に...もつけて欲しかったw
よりイライラしただろうw

歯が折れるほど殴られたら
日常生活送るのも大変な状態じゃないかな。
今は気が張ってるから動けてるだけで、
しばらくすると指も動かせないほどの
倦怠感に襲われてもおかしくない。
どうかご自愛ください。

うん、面倒は弁護士さんにお任せで、
しばらく腑抜けちゃってもいいと思うよ。
結構テンション上がってたみたいだから
そろそろ緊張感も取れてきて心も身体もドッとくるだろうしね。