【やっと】豹変次男はっちゃけ病２【俺のターン！】

>>172
ヒント：説教厨

しばしば気になる説教厨の癖
　・〜かい？
　・そんな旦那捨てろ
　・知り合いの弁護士に相談してこい
　・君は悪くないんだよ（でも俺の言うことを聞け）

ついでに書き込み主を質問攻めするから
ものすごく感じ悪い。

あるあるww
「そこをもう少しkwsk言わないと分からないなあー」とか。
相手が自分にお伺いを立ててるつもりになってる。

で、書いている事におかしい点があったりすると
たちまち叩きに変身するって訳か。

不思議なのは説教厨同士がケンカにならないこと。
ひたすら自分の説教だけを垂れてる。
まあ、ワンパターンだからみんな似てくるんだけどね。

説教厨は他人の説教なんて読まないもの。
読んでりゃ重複だと気付いて自重するでしょ。

>>179
なるほど！
なんで全く同じ事をとっくに他人が書いてるのに
「私のすばらしいオリジナル説教orアドバイスをお聞きなさい」
って同じ内容を得々と書けるんだろうと不思議だった。
そうか、読んでないからか。

でもそういう人が何人もいるよねｗ

家庭板なんて説教したくてたまらんヒマ女の巣だろｗ

スルーするのも覚えないとまた説教厨が来るよ！

呼んだ？

帰れ。

一人暮らしのトメの病気が重くなった。命に関わるものではないけど。
兄姉はそれぞれ家を建てたので、仕方なくうちが徒歩5分の所に住んだ。
トメの体力は日に日に衰えていく。それは年齢もあるし仕方ない。
トメはある程度気を遣ってくれていたが、やはり甘えも出てきて、
体についての弱音も吐くし、どんどん次男（夫）を頼り始めた。

次男はっちゃけスイッチフルパワーになってしまっている夫に
「次男はっちゃけ病」のことを言って少しは気付かせてやりたいのですが、
下手に言うと「お前は冷たい女だ！」となるので、なんと言えばよいでしょう。
このままでは完全同居になりそうで、今後が思いやられます。ハア。

ハア。て付けるのウザイ。
マジ勘弁して欲しい。

ハア。をＮＧにしたら良いのに。ハア。

はぁならいい？

( ﾟДﾟ)ﾊｯ!!

>>187
嫌らしい返しだな

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

肝心な旦那のはっちゃけ内容が 書かれてないから、何とも言えないわ、ﾊｧ。

>>185
「病気のときに、新しいことを始めるのってすごく負担なんだって。
どんなに気を使っても生活習慣の違いとかで
些細なことでストレスを感じて病気に悪いらしいの。心配だわ。
トメさんはそんな事言えず溜め込むんじゃないかしら」

何かを否定するにしても「心配だわ」を常につける。これ基本。

>>185
徒歩五分のところに引っ越して、何をしてあげてるの？
日常の家事？買い物？通院？
全部やってあげてるなら、今のままで下手に環境を変えずに
息子が話し相手になるのが一番いいよね。
嫁姑のストレスなんて、体にすごい悪いし。
何も手だしせず、ただ近くに住んでるだけなら、別居のままで
御主人が関われる部分を増やして、落としどころを作ったらいいんじゃないかな

>　お前は冷たい女だ！

冷たいのはこんなセリフを吐ける>>185ｴﾈ夫だろうに。

185です。ハアはすみません。
日常の家事は今のところはなんとか自分でやってもらっています。
買い物や通院はトメさんが自分で行くと言っても、夫が連れて行きます。
自分自身で親孝行している分には、私は何も言いません。
休みはトメさんちです。小梨なので別にいいです。
>>194さんの通りのスタンスでいました。
最近になって更に足腰が弱くなり見た目がヨボヨボになってしまい、
はっちゃけスイッチにターボがかかった感じです。
「次男〜」の例で、客観的に自分を見つめ直してもらいたいのですが、
近居になる前に同居するしないでひと揉めありまして、またあれをやるのかと
気が重いです。

>>193
「心配だわ」戦法使わせてもらいます。

>>196
小梨なら、そんなはっちゃけた夫捨てちゃえば？
｢私は冷たい女ですから、同居は心が温かいあなた一人でどうぞｗ｣って。
このままじゃターボが更に加速して、勝手に家引き払って無理矢理同居しそうだよ。

>>196 同居になったら義母の世話は>>196がほとんど負担しろって感じなのかな。
旦那はそこらへんどう思ってるんだろ？
この先ヘルパーとか施設とか頼むにしても、同居より別居が有利だよ。
それにまわりが手を貸しすぎると逆効果になることも多い。
自分で出来る事までまわりがやってたら、機能が衰えるし。
同居よりも義母宅を最低限のリフォームした方がお互いに楽だと思う。
もしこの先子供を持つなら同居で介護しながら育児は子供にしわ寄せがくる。

一人で生活できないとしたら、子供たちみんなで一度話し合うべきだと思う

200（σ・∀・）σ

足腰弱くなったって、まさかﾑﾁｭｺﾀﾝ、車で送迎してないだろうな。
ますます悪くなるぞ。心配だわ〜。

いやマジで。生活の中で歩くことをやめると、寝たきり一直線になるぞ。

>>196
あなたの旦那は寝たきりぼけ老人養成息子だよ。
今度「冷たい」って言われたら、
「自己満足のためにお母さんをどんどん弱らせるまねをしてるあなたほど
冷たくもないし残酷でもない」と言えばいいと思うよ。

自分でできることを先回りして介助され続けたら、
加速度つけて弱っていくよ。
ソースはネットで検索すればいくらでもでてくる。

本人も医者に言われてるだろうにね。
「辛くても出来るだけ歩いて体を動かさないと寝たきり一直線ですよ。」って。
そこで「ｶﾜｲｿｳ。」つって甘やかすのと、「ちゃんと動け」ってむち打つのと、
前者の方が簡単だけど、後者の方が親思いなんだよね、本当は。

旦那がはっちゃけ中は、何を言っても聞かないような気がする

優しい虐待についての専門家の話を見せてみたら？
男ってのは嫁の言葉には聞く耳無くても、他の男の言うことなら聞く可能性あるよ。

んで、
「徒歩5分を事あるごとに移動するだけで、筋力の維持にもなるし、
自分で動けるという自負は精神を健やかに保つ為の大きな杖になる。
5分の距離を取る決断をしたアナタの判断は本当に先見の明に溢れた明断だったのよ、さすが！」
ってさw

明断×
英断○ ごめんね

>>196
私の担当分まで勝手に計算して話を進めようとするな、だよね。
うちの夫がはっちゃけて、同居計画を勝手に進めようとしてたときがこんな感じ。
実質ろくに関われないくせに、
妻なんだからオレの親孝行したい気持ちをサポートして当然、って感じだった。
妻も自分の一部みたいに考えてたんだろうね。
同居したらほぼ私に丸投げじゃねーか、親孝行は自分でできる範囲でやれ、を、
数枚オブラートに包んで言ったよ。
トメさんにとっても、徒歩五分の引っ越しなら交友関係や生活環境は変わらなくても、
家の中の状況が変わるのはすごいストレスだと思う。

ほしゅ

はっちゃけバカはいねがー
はっちゃけバカはいねがー

んじゃおらが次男旦那のはっちゃけっぷりを披露。
でも出尽くした話ばかりなので内容は省略。

>>210
オイw

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1218/160874.htm?g=06

板違い

板違い

イタチ飼い

イタチかいっ！

縁切り寺のシャトルシェフ ◆myvqJ8/hjoは、嫁がはっちゃけ人間だったんだな。

別板の話題イラネ

次男嫁ｦﾁさんはどうしてるかな。
もうじき正月だが。

偽実家のことが嫌いではないけれども、ウトメに正月に集合かけられからといって
わたしに相談もなく二つ返事でOK出すのはやめろよ旦那。
たしかに正月はバイト休みだけど、正月の前後は職場は修羅場で大忙しなんだ。
偽実家に逝く時間があったら寝かせてほしいんだがな。

夫の兄が偽実家にいりびたって可愛がられているからといって、
ウトメにクリプレを大盤振る舞いするのはなんだかな。
浄土真宗信者のウトメ宅ではクリスマスの習慣なんかなかったんだから、
高価な服とかアクセサリーとか買って与える必要はないじゃないか。
だいたい、わたしにはプレゼントもなかっただろうが！

ただでさえ出費が多い年末年始、いい加減にしろ。
夫の稼ぎがすくないから、こっちは年末年始にスーパーで
生臭い魚を冷たい水で洗い、血なまぐさい思いをしながらさばいて
一生懸命家計を補ってるんだぞ。

夫はお年玉もウトメにたっぷり投下する気まんまんだ。
兄はいい年こいて親にまだお年玉援助してもらってるというのに、
なんで次男だけがウトメに恵んでやる必要があるのか？
わたしが魚の血にまみれて稼いだお金を、ウトメが使うならまだしも、
高給取りの夫の兄がウマーと持っていくだけなんだぞ？

もうええかげんにしてほしい。
年末は憂鬱だ。

>>220
それをそのまま、旦那に言ってみたの？

もちろんゆーとります。

旦那
「とうさんもかあさんも苦労人なんだから、
たまには楽しいことがあってもいいじゃないか！」

・・・嫁のわたしは苦労してるように見えないらしい。
orz

腹立つね。
パート辞めて、毎日もやし炒めでも食べさせてやれば？

>>222
というか、行かなければよろし＜義実家
目の前で与えてる姿みなけりゃ、腹立ちも少しは少ないのでは？

ｳﾄﾒにも「家計ささえる為のパートがあるからいけません」てゆーてやれ

そうだそうだ。
旦那の小遣いの範疇でやらせて、
足りないとほざくなら、旦那だけタマゴかけご飯でよし。

まさか家計を旦那に握られてやしないよね？
そんなくだらん出費は全部旦那の小遣いから差っぴいてやればよろし。

ずっと俺のターン、そうか。

ずっと俺のターン、そうか。

ウチの旦那なんざ、結婚と同時にはっちゃけてましたわ。
我々より7年先に結婚した義兄夫婦、私は何があったのか知らんが、とにかく夫の
目からみると「ママンが可哀想」状態だったらしく、「ボキたんがあんな兄嫁とは
比べもんにならん良い嫁をもらって親孝行するお！」ってね。
以来、ウトメの隣に住んで色々尽くさしてもらったつもりですが、結局、何をしても
しなくても可愛い子（＝義兄）は可愛いし、2番手（＝夫）は2番手、なんですよね。
随分無駄な労力を費やしたなとは思うけれど、介護だなんだって話になる前に
目が覚めてくれたのは良かったな、と。

>>229
良い勉強だったと思って楽しい日々を過ごしてくれ。

>>229
どんなきっかけで目が覚めたの？

>231
１）義兄が己の無能＆我儘故に失職→求職活動もせずぶらぶら→義兄嫁がキレて離婚話に
義両親は最初、「離婚上等。義兄は弟嫁（＝私）に世話をさせれば良い」と(ﾟДﾟ)ﾊｧ? なことを
言い、夫が断ると義兄家に毎月援助をする条件で離婚を阻止。要は何が何でも義兄には
世話係を確保してやらねばならん！ってこと。
その後「あの時は・・・」と話題に上ると「何のこと？義兄夫婦はずっと仲良しよ」と
ボケてるのか？！という発言をして、随分相談したりと煩わせた夫を驚かせる。
２）その後、ウトが死去。お葬式だ何だと私達を頼りに相談してくるのは良いが、ほぼAに
決まったところで義兄に相談し「Bでいいじゃないか」と言われるとあっさりBにする。
当日には「義兄ちゃんの言うとおり、Bにしておいて良かったわね〜」と大声で賛意を
求めて来てポカーン。（この類は何度もアリ）
３）相続でトメがものすごくお金に執着し、尚且つ細かいということを夫もはっきりと認識
したのだが、その後で「それぞれの子供名義の預金をしてあるが、義兄の方が多い。
まあ、少しだからいいでしょ！今更、動かすのも面倒だし」といいつつ、夫が故ウトから
していた借金はそれよりはるかに少額でも「お金のことはきっちりしないとね」と取り立てる。

などなど、色んなことが結構、続けさまに起こったのでさすがの夫も目が覚めたようです。
今まで「夫にとっては大事な親なんだから」と黙っていた不満も全部ぶちまけたところ
「長い間、申し訳なかった」と。家も引越し、相談事は義兄としてくれ！と言うことになり
ました。

乙刈れ。

義兄嫁さんはどんな心境なんだろう？

>>232の２には覚えあるなぁ・・。
面倒な事や金を出す事は実質次男旦那が親孝行ぶって安請け合いして
動いて処理するのは私で、感謝がない所か
「長男に意見聞いた?ちゃんと指示を仰いでね」
とトメが言い出して、ほぼ終了寸前でごちゃごちゃにされて
結果、私のせいにされる(旦那はトメは昔の人だから仕方ないで終了・ねぎらいなし)

毎年正月になると思い出す・・旦那言い出しっぺのトメへのお年玉。
ほぼ私のバイトの月給５万円(旦那当時手取り１８万)くやしかった・・。
褒めて感謝されるのは旦那のみ。旦那は大満足で「お前も良かったなー」
と私に言ってくる始末。
私はお礼言われてないけど?と言っても「心では感謝してて恥ずかしいんだよ」だとよ。
なんである年にわざと旦那に私から用意してポチ袋を渡して
「これは私から一ヶ月分のバイト代をトメさんに渡します」
旦那は大喜びでトメに「嫁子が、かーさんにって!!」と渡す。
ええ、もちろんトメさん「旦那くんありがとう」で終了。
旦那がパニって「えっ?これは嫁子の給料だよ?」と言っても
「息子ﾀﾝが頑張ってるから嫁子はバイトなんてできるのよ、だから息子ﾀﾝのおかげなのよ」
私「そうですよねー、嫁はやりくりして当然。すべて褒められるのは男の旦那ﾀﾝで
　　尻拭いや泥を被るのが妻の甲斐性ですもんねw」
旦那ﾌﾘｰｽﾞして( ﾟдﾟ )こんな感じで固まってたけど、とっとと一人で自宅に帰宅。
帰宅した旦那に緑の紙つきつけて話し合い。
そして私一人では以後トメ宅には行かない。二人で行ったときは
今まで私が訴えてきた事が真実か否か、もう一度みきわめろで離婚保留。
トメへの猜疑心が芽生えた旦那の前で、以前とは違い素直な家政婦じゃなくなった
私へのトメの言動等で、二人で行って帰宅する度に旦那の土下座が続きました。
まぁ、その後も初孫フィーバー＆旦那ぶっちゃけ第二弾とかあって
旦那と強行別居したあげくに、一度離婚してからトメと絶縁後に私の実家に
婿養子となり現在は平和に過ごしています。

以後ｋｗｓｋ禁止。

でも>>235よ。
下から3行目は「はっちゃけ」だ。
木村になってどうするw

長男だし、内容もはっちゃけじゃなくて天然エネだからスレ違い

だから、ぶっちゃけで良いんじゃん？

？
次男旦那って書いてるよ。

>>235
エネスレに長文で投下して欲しいほどのエネ旦那だな…
まあ今は平和でなによりだ。

次男嫁ヲチの長男嫁さん、レポまっとります。

書く気がないなら余計な文を削ればいいのに
やっぱりkwskって言って欲しいの？こういう人って

そんなん知らんがな

あれだけ書いてくれたのに241は最後の３行しか読んでないのか？
詳細に書いたら書いたで「結局〜でしょ、３行ですむのに長文で」とか
文句言う人もいるし…。報告する人は大変だ。

結局、暇なんだよね。

べつに頼んで書いてもらったわけじゃないし。

そうそう長文私が勝手に書いただけだし、文才なくて本当ｽﾏﾝｶｯﾀ＿|￣|○iiii
ウトと離婚する以前から息子命なトメのしがらみに義兄は他府県に脱走。
でもって残った次男のうちの旦那は結婚していきなり
「親孝行するぉ!!」
と、はっちゃけちまったわけです。
でもって、今までそんな事した事ないので、すべて私に丸投げ状態。
自分は褒められて親孝行息子で満足＆妻も仲良くできて僕って偉いって発想。
トメﾏﾝｾｰフィルターかかっている旦那を理解させるのに、ああいう手使ったわけです。
孫云々は、うちの子が生まれてすぐに障害の疑いがあった時に
「そんな子は外に出すな!!うちにそんな家系はいない」
で私と子が実家避難後に、旦那にトメが
「離婚しろ・孫は新しく作ればいい・あれはお前の子ではない」
あたりで、本気で基地母だと理解し、なぜか私の所に逃げてきたw
孫に障害がないとトメがわかった途端に今度は実家に電話攻撃で
「孫連れて離婚して戻って来い」
にトメ主張が変わって、うちの親や私達夫婦の話し合いで離婚して再結婚後に養子縁組となりました。
あれから一度もトメと関わっていなし、旦那も罪滅ぼしして子命で頑張ってます。

>>235
激しく乙。
叩きレスは気にしないで。
これからもご家族で幸せにね。

よろしければ旦那はっちゃけ第二弾kwskplz

>>235
乙！
第二弾狂おしくkwsk!!

文章まとめるのがヘタなんでゴメンね
第二弾は夫婦共に原因不明で三年間不妊だったんだよ。
で、私のみ病院行って検査して異常なし・で旦那を説得して連れて行こうとしたら
「男に原因なんかあるわけない!!あんたが出来損ないだからだ!!」
とトメ発言あり。旦那も結局田舎の近所の噂になるというトメの言い分を支持して行かず。
私のみ漢方飲んで、トメとやりあいながらも妊娠。
本当は離婚も考えていたんだけど、実家の妹に色々問題があって当時は帰れなかった。
　で妊娠した途端に旦那が
「孫ができれば、かーちゃんも変わるよ!!」
と身動きのツライ私をダシに色々とやってくれました＿|￣|○iiii
　育児用品勝手に揃えたり、近所から古着集めてきて(何十年物)お礼強要されたり
名前つけようとしたり、性別指示したり、昔ルール育児押し付けたり
最悪だったのは、妊娠６ヶ月の時にドライブ旦那に誘われて車のったら
途中でトメが乗ってきて、行き先は山奥の滝でトメ信仰とやらの
「お腹の子が丈夫になるように滝に打たれなさい!!」
で、真冬に滝打たれろと怒鳴られトメと取っ組み合いした事。
旦那止めにきたけど、私は興奮して旦那も殴って
「人殺し!!警察呼んでお前らも逮捕してやる!!」
で旦那が「ただ祈るだけだと聞いていた。スマン」と土下座して
トメは山奥放置で帰宅したけど、その後私は二週間入院した。
　入院している間に担当医から旦那は説教され、私の意向もありトメ絶縁。
絶対に会わないというのに、陣痛室に連れてきやがった。
　それまではうちの親も、私の言い方が過剰だと甘くみてたみたいだけど
陣痛で苦しむ私に、なんか神サマの石とかで私の背骨をゴリゴリ押したりする
トメを見て異常だと思ったらしく、私の親が旦那共々陣痛室から追い出して
私の父が旦那を殴って看護婦に止められたらしい。
　旦那は叱られたパニックと子が未熟児で精神的にやられたらしく
「俺達だけでは育てるのは難しいかも・・かーちゃんと同居したら
　一緒に育ててくれるし、あんなだけど俺達を育ててくれた母親だ」
と荷物を運び出したり勝手にされたので、離婚の為に退院後実家に避難しました。
　本音は私は許していません。たぶん一生信用できない男だと思う。

　でも、子供の事に関しては良い父親で、以前大きな地震があった時は
ケガしてでも子を守ってくれた。父親としては必要なのかも知れないで
現在結婚生活は続いています。いつか許せる時がくるんだろうか?
　子が巣立った後も結婚生活が続いている自信ありません。
心が拒絶して二人目を彼は欲しい(子供好き)と言いますが、体が拒絶しています。
　今の彼はトメとは携帯のみの関係ですが、あれ以来凄く覚めたらしく
「恥ずかしくて過去の俺を消したい。でもつぐなわないとな」
と頑張ってくれています。でも、消えませんよね。

>>250
君は偽者だね

文章にしたら、なんか凄いな・・。
約３年間の出来事で自分の精神もおかしかったのがわかる。
経験した人ならわかるけど、これいっきにされたんなら頭も理解できるんだけど
少しずつ毒もられるように染み込まされて、だんだん感覚が麻痺してくるの。
何がおかしくて、何が正しいのかわからなくなったのが旦那と私の共通意識。
旦那とやりなおして結果がまだ出ていないけど、せめて後悔しないようにがんばるよ。
私もまだ季節のかわりめはカウンセリングに通わないと眠れないし、
以前なら「お前の意思が弱い」と拒絶していた旦那も付き添ってくれる。
そして旦那自身も自覚して
「俺は昔、付いていったら俺が責められると怯えていた。
　結局自分が大事だっだけ、今はもう俺は子が大事。だから俺も受ける」
とカウンセリングに通って先生のいう事聞いて調整しています。

>でも、子供の事に関しては良い父親で、以前大きな地震があった時は
>ケガしてでも子を守ってくれた。

これって普通の事じゃん。
良い父親でもなんでもないよ。
愛情がないなら金づるって思っておけばいんじゃない？
金を引き出せなくなったら捨てればいいんだし。

まぁ本物か偽者かは証明できないですし、これが最後なんで
トリもつけません。
では仕事行ってきます。長々とすいませんでした。

>>254
同意。
あまりにクズ人間だと普通の行動してくれるだけで
「神行動」になっちゃうんだよね。
それで騙されちゃう。
親が子を守る・救うのは当たり前のこと。
それが出来ないのは異常な親だけど、褒められることではない。

>>254
大変だったね。一気に起こったら｢こいつはおかしい｣って冷静に判断できるけど、
じわじわと毒がしみこむように・・・ってのはよくわかるよ。
後から文章にしてみたらホントに酷いことされてるって一目瞭然なんだけど、
その時はエネミー旦那のトメ援護もあったりして自分が悪いのかもとか思っちゃうんだよねえ。
今はカウンセリングに通ってるんなら一安心。

子供を守るのは、当たり前っちゃー当たり前だけど、
当たり前に子供を守ってくれる父親だから、毒親ではないし、ってとこだろ。
そんなに絡むことか？

毒親じゃない（普通の親）ならいないよりいた方がいいって判断しただけだろうにね。
それのどこが気に入らないんだか。

>>235読んでたら、とりあえず文章にしてみるっていいことだと思った。
ほんの少しでいいので客観性が伴えば、だが。

結局将来的に「あーやっぱコイツ駄目だわ」と離婚になるかもしれないし、
逆に子供の為だけだろうとお互いに協力し合える関係になるかもしれない。

夫婦としても信頼関係が壊れたら元に「夫婦」になるのは難しいだろうが、
子供の「父親」「母親」としてなんとか関係を築いていくことはできるかもしれん。
折角家族としてやっていくという道を選んだんだから、上手くいくこと祈ってるよ。

今みたいに子供が無邪気に好きだと思えなくなった頃に別れても
今の状態だったら遅くない訳だから別にいいじゃんね。
純粋に子供が慕っている状態の時に完全に切る理由を見つけ出せないのなら
無理して別れる事も無いよ。夫婦としてどうかというより、子の親としての価値が
上であるってだけなんだしね。

大体、どんな夫婦にも多少のわだかまりはあるよ。
全く無い夫婦の方が少数派でそれ以上に一緒にいる理由があるから
一緒にいるんだからさ。全く無いって言える奴らは、自分達の幸福に感謝して
そうじゃない夫婦がそういう風に思えるように祈ってて黙ってろ。

なんでキレてんの？思い当たる事でもあるの？
誰も責めてないのに、なんで離婚の話になってんの？

>>235が漢方飲んで妊娠したんなら、>>235に不妊原因があったということじゃないの？

そうとも限らないと思う。
旦那が不妊まで行かなくても妊娠させにくい体質だった場合、
漢方薬飲んで>>235がより妊娠しやすい状態にもっていくことで
少ない確率のものを拾い上げやすくしているってこともあるんじゃない？
だいたい、>>235は異常無しの医師のお墨付きなんだし。

>>265
妄想

>>264にはなんつーか、引いたわ。

>>264
だから何？

>>235
養子縁組は旦那さんがあなたの（両）親とということ？
先行き不明感があるのなら、解除してもらった方がいいと思いますが。

母の知り合いで夫を妻の両親と養子縁組をされていた方が、
離婚してもすでに養子縁組をした親が亡くなっていたため、縁が切れず、
借金などで遺産を食い潰されたと。
結局どうにも行き詰まってまた籍を入れて暮らしているとの事。

2世代ローンとか相続税の関係で妻の苗字を名乗るだけでなく養子縁組するのだろうけど、
その事例を聞いた時もやもやとした。

皆さん長文なのにどうもです。
これで最後になるといいつつ、なんか疑問が色々出たみたいなんで。
不妊治療は漢方で原因が私にはないですが、旦那が来なかったために
まぁ気休めで飲んでみなさい。との事でした。
なんか飲むと体温があがって着床しやすいとか。
茶色の粉末のを日に二回・苦いんですけど夫婦で飲みなさいって言われて
まぁ旦那は飲みませんでしたけどね(トメに止められていたらしいです)

養子縁組の件はうちの父親の友人が法律関係の方でして、離婚の時には
解消になる仕組みです。旦那本人も離婚の際には同意するという書類にサインしています。
あと現在我が家の貯蓄・財産等はすべて私名義・親から譲られるものも大半は
娘名義になるようになっています。それでも旦那はよいらしいです。

少しトメの動きがありまして・・やっぱりここに書いたのは縁でしょうか?w
昨夜、義兄から電話がありまして、現在連絡を主にとっているのは義兄なんですが
トメは義兄に、うちの娘を誘拐して義兄の養子にしろと言ってきたそうです。
そして他府県の義兄の仕事を辞めてトメと一緒に住めとの事。相変わらずですね。
義兄は黙っていようと思ったらしいですが、弟である旦那にトメから何か連絡があったら
隠し切れないだろうと話す決心をしたそうです。
　幸いトメは現在私達が住んでいる所も知らなければ、電車も乗れない人です。
なので突撃はないと思いますし、義兄が少し凹み気味の声で
「あの女は変わらない・・でもがんばるから安心してな
　養子云々なんて馬鹿な話しやがって、元旦に帰ったら殴ってくる!!」
と怒り通しで、とりあえず暴力だけはと止めました。殴りたいのは私ですからww
　旦那は一切知らなかったそうで夜分に義兄と電話で話ししており
内容は聞いたら気分悪くなるから、絶対に守ってやるから、あいつはもう母親じゃないと
あまり教えてもらえませんでした。
うちの親も「もうお前は関わるな・あっちは基地○だから、旦那君に任せろ」
との事です。

>>270
孫誘拐して義兄の養子って:(；ﾞﾟ'ωﾟ'）:
す、すげえ…どんだけ基地害なんだこのババア…
こんな真性基地害が野放しなんて恐ろしい

マルサ嫁さんとこのこと思い出した
一応、気をつけておいた方がいいかもね

一応トリップつけました。何も進展がないのが良いんですけどね。
養子云々は想定内です。家系自慢の人でしたし、旦那と離婚云々も
「私の実家に孫を養子縁組させれば嫁も取り返せない!!」
と言ってましたし、なんでも家族間では犯罪は成立しないそうですよ。ﾌｰﾝ
孫が可愛いというより、意地になっているんでしょうね。跡取り云々って言ってたし。
義兄に普段言っているのは
「嫁のせいで私は寂しい・私はあれもして・これもしてお前達を育てたのに」
と悲劇のヒロインらしいです。義兄いわく
「昔から人を悪者にして自分が被害者だと俺達を縛り付ける人だった。
　おやじもそうやって俺達と仲良くするのを邪魔されて、俺は理解したけど
　弟は幼かったから母親の言い分を信じちまったんだ」
素直に母親のナイトをしてきた旦那が唯一母親の意思に逆らったのが私との結婚。
全力で息子にしがみつくのが怖いです。男の子の親なら当たり前とも言われました。
離婚したウトさんは良い人で仲良くやっています。ウトさんも交えて明日に
旦那達は話し合いするそうです。何がどう決まっても今の生活を壊さない
絶対に被害は出さないから安心してくれとウトさんからも言われましたので
大人しく明日を待ってみようと思います。

>>273
こんな年の瀬も押し詰まった日にトメ対策会議緊急召集とは……果てしなく乙。
変な宗教入ってるし、ｷﾁｶﾞｲ度が何処まで加速するやら、ホント気が抜けないね。
来年にはすっぱり縁が切れて、235さんに穏やかな暮らしが保証されますように。

>>273
一日しか残ってないけど解決して
来年からいい年になりますように。

次男がはっちゃける原因は、次男が元から持つものじゃなく
糞ウトメの育て方なんだね。
結婚前にウトメ観察しなきゃだなぁ…

次男はっちゃけってタイトルだけど三男はっちゃけもあり？

いいんでない？
「期待されてなかった次男以下がはじける」ってことで。

>>277
ありじゃないかな？
今までもそんな書き込みがあったような気がする。

>>277
コトメはっちゃけの書きこみもあったよ

すべすべまんじゅうがに

あけましておめでとうございます
・・・・もうこのトリ使わないと祈っていましたが＿ﾉ乙(､ﾝ､) ﾓｳﾀﾞﾒｶﾓ
話し合いの結果が出ましたが、ここでいいでしょうか?
結果からいくと義兄は入院・我が家は金銭被害ののち遺産放棄となりました。

>>281
ｷﾁｶﾞｲ婆なにやらかしたの？
乙。あなたは大丈夫だったの？

お伺い立てなくてもいいから書いてくださいな。

つ�C

なんかもう次男はっちゃけから遠くなって基地印婆の話になってるから悪いかな・・・とw

ええっと、ウト・義兄・旦那の話し合いの結果
トメは身内から借金していました＿|￣|○iiii
しかも返済は息子達だそうです・・・。
でウトが話し合いに参加していたのは、場所提供＆離婚したのに金の無心があったらしい。
兄弟二人で元旦早々からトメ宅に行ったそうですよ。
で話し合いになった時にトメが暴れて、ちょっとした騒動になったらしい。
義兄がトメに突き飛ばされて、段差から落ちたのと疲労で意識失って救急車。
私が連絡もらったのは、旦那から義兄が運ばれた。ちょっと疲れてるみたいだから
とりあえず検査も含めて３日程入院になるから、必要な物と現金多い目に持ってきてくれ。
で、とりあえず１０万程現金持って高速乗って子供は私両親に預けて向かった。
高速降りたらメールに「３０万すまんが用意しといてくれ、あと認めでいいから印鑑」
で用意して病室に行くと、疲れ果てて椅子に座る旦那と寝ている義兄。
　トメ身内が病室まで押し寄せて、書類もあるんだから金返せ!!お前らの責任と騒いだらしい。
旦那は義兄守るのと大人数をなんとかしないとと、書類一式受け取って
「お前らの金なんて返してやる!!とっととカエレ馬鹿共!!」
と啖呵きったらしい('A`)
書類はルーズリーフの手作り感バッチシでトメの字で旦那の名前でサインしていました。
って文書偽造で無効なんですけど?wなんですか、このおつかいみたいなメモww
額がだいたい全部で３０万程で、旦那は
「もう支払って身内も基地だから縁を切る・・すまん」
もう私はいきなりの事で、なんか頭から血の気が引いてしまって何も言えなかった。
そしたら看護婦さんが「旦那さんも顔色悪いんで点滴打ちますか?」と声かけてくれたりした。
旦那は私に一言「これで始末つけて最後にするから」と看護婦さんにお礼を言って
お金握り締めて出て行きました。
これが元旦の話です。

旦那と義兄はトメにカウンセリングをすすめようという話だったそうです。
あまり異常なのでもし行かないなら絶縁する。遺産放棄の手続き等をするつもりだったらしい。
うちの親には相談があったらしく、もしかしたら弁護士さんを頼るかもとの話だったそうです。
義兄が倒れた時は救急車は近所の恥・これも嫁の呪いのせいだとか(私なんやねん)
で、旦那がトメを殴ったら「息子が嫁に洗脳されて暴力をー」って走って出て行ったらしい。
まぁ近所の身内さんに触れ回ったんでしょうね・・・だから病室まできたかとw
旦那は昨日話できる状態じゃなかったんで、今朝話をしました。
「金は書類預かった分は返してきた。もちろん一筆書いてもらった。
　もし万が一追加で同様の書類がきても、こちらは一切返す義務もない所か
　文書偽造等で弁護士にも相談する。
　だから、以後はこれでおしまい。すまなかった。あと兄貴も絶縁するらしいけど
　俺、金返したその足で母宅の電話の電話帳記録消してきたから・・
　これで連絡とれないと思うし、お前の父さんの知り合いさん頼って
　法的にもきっちり縁切りさせてもらう。金も小遣いから返す。
　ただ兄貴の退院の手伝いだけさせてくれ」
こんな感じです。
　義兄からは電話があり
「弟が金を払ったのは俺を守るためで、俺の責任もあるから全額支払う」
と言ってくれましたが、あとは兄弟で話し合ってもらいます。
すいません、なんか混乱してて、まとまりが変です。

あああっ!!トリがΣ(ﾟДﾟ;)
おちつけ私＿|￣|○iiiiすいません・・トリ変えます(´；ω；`)
ウトもなんか怒ってて
「俺があいつをぶっコロス」発言して暴走してて止めるの大変だし
うちの親は早速正月だというのに、友人さんに連絡とろうとしてるし
なんというか、今回は情報が私には一番最後にきているんで把握するのが大変。
今はうちの父がウトに電話で
「あんたが暴れると息子達のがんばりがなしになるから、気持ちはわかるがおちつけ。
　とりあえず、こっちに遊びに来て酒でも飲まないか?」
と勧誘しています。
・・・もう報告する事ありませんように。これで終ってくれ。

お、乙でした。

大変だったねぇ。
お疲れ様。

乙
結局金で迷惑かけたんだな
ウト、旦那兄弟がマトモな人でよかった

とりあえず今夜皆で鍋する事に決まった。
ウトがはりきってカニかってくるから、孫ちゃんにもポチ渡したいし
あんたは何も悪くない、それだけはわかってくれ。と言われた。
あとはもう・・ウト泣いちゃってて会話にならんかった。
ウト今から高速で病室見舞いに行って、まだ入院長引くようなら転院頼んでくるって。
あと旦那が一応騒ぎを見た看護婦さん達に
「不審者に狙われているので、面会は基本やめて欲しいです」
と言っていたので、電話で病院にウトの本名と免許書で面会できるように
連絡してた。あとはなんか、一人にして欲しい・・ゴメンな・・と
娘の頭なでて布団にこもってます。父が一人にしてやれと言われて
今から私親と娘で最近別居してる妹の所に行ってきます。では。

乙…
基地害ババアのせいでこんな目に遭うなんて
ウトさんも義兄さんも旦那さんもｶﾜｲｿｽ…

>292
いや、やられちゃってるから本当に一人にはしないほうがいいよ。
235だけでも違う部屋にいるとか。

今トメはどこで何してんだ？

294に同意。
人間て　寒い→腹減った→死にたい　になるらしいから、
とにかく何か食わせてあたたかくしてやってくれ。

す…すごい正月だったんだな。とにかく激しく乙!!

>>296
チエのおばぁ乙
アレは人生のバイブルだ。

＞看護婦さんが「旦那さんも顔色悪いんで点滴打ちますか?」と声かけてくれたりした

看護師が「点滴打つ？」と訊くなんて変な病院。
違う病院へ転院させた方が良くない？

とは言っても医者に話しつないで、形だけでも診察ぐらいはしてもらうだろ

>>299
田舎の病院じゃよくあるよ。

次男ｦﾁ嫁さんまだかなぁ

お久しぶりです。妹の家に避難していました。
今後の事ですが、もしかしたら警察が介入する事になる可能性が出てきたので
結果が出るまで報告は控えるように言われました。
　被害自体は出ていないのですが、トメ＆トメ身内の一部と少しトラブルが発展しそうです。
ですが旦那・義兄・ウトと私両親が動いてくれています。
　相手側身内がここを見ていないとは限らず、また裁判になった場合は
ここの書き込みが不利になる可能性もあるので、申し訳ありませんが少しの間控えます。
　心配してくださった皆様ありがとうございました。
旦那からも「体の心配をしてくれて有難うございます」との事です。
　自分は守られるばかりで、少しパニックがひどくなって薬が増えた程度ですが
娘を誘拐されそうになったので、告訴に踏み切る覚悟が出来ました。
　あとは、あちらの出方次第で今日これから旦那他があちらに警告を出し次第
動きがあるという事です。
　がんばります。本当にありがとうございました。

>>303
大変だけどがんばれ。
落ち着いたら、いつでもいいから報告待ってるよ。

235さん親子三人、義兄さん、良ウトさん、235ご両親、
みんな何の心配もなく心安らかに暮らせる日が
早く来るよう祈ってるよ！

>>299
そりゃたたの「親切な申し出」
勝手にナースが打つわけじゃなくて、「じゃあお願いします」つったら
医者が診て改めて点滴の指示が出るさ。

年末年始必死でわたしがアルバイトして稼いだお金を
ウトメへのお年玉に充てられてしまったよ。

他の兄弟はウトメにたかってるのに。
しかも夫は長男でもないのに。
ウトメは年金生活だけどうちより裕福なのに。
わけわかんない。

>>307
糞旦那の小遣いをその金額分だけ没収して
泣くまで〆まくってやれ

>>307
旦那の小遣いから充当してもらえ

>>307
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ29
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197296879/
68 名前：名無しさん＠ご利用は計画的に ：03/11/06 19:10
非常に冷たい言い方をここでするかもしれないが、
親が子供に保証人を頼んだり、子供の名義を使おうとするときは
確実に、子供の中で、どうでもいいと思ってる奴から選んでいく。
可愛いと思ってる子供には手を付けない。何度か修羅場を見てそう思った。

まとめサイトだけでも読んでおいたほうが良いよ。

>>307
なんで渡したの！！

>307
夫ウトメだけでは不公平だから307両親へも
お年玉上げたほうがいいよ。
もちろん旦那さんの小遣いからね。

307です。
夫の小遣いは月々使い道がぎっちり決まっているので余裕がないし、
（趣味の習い事などのため）
年末年始お金がいる、万が一のときに動かせるお金はプールしておきたい、
だからおまえが稼いできたその現金からお年玉出せ、
どうせ財布は同じだろ、という流れでした。

わたしの稼ぎは、千円札３枚と小銭だけが残っています。
それは家計に差し出さず使って良い、オレってなんてものわかりのいい夫、
（だがわたしがアルバイトに行ってた間に家事の手伝いをしたわけではない）
というのが夫の言い分です。

実親にはお年玉をわたすどころか、
「これで美味しいものでも食べなさい」と、お金もらってしまいました。
ウトメにたかられて生活苦しいのに気づいている様子。
母も姑のことでは苦労した人なので、「娘に同じ思いをさせたくない」というのが口癖です。
親からのお金を握りしめて、思わず泣いてしまいました。

書いてるとだんだん頭に血が上ってきました。
夫には、毎月５００円でも返済させます。
お金がないというのなら、
貧乏人のくせに分不相応にたしなんでいる煙草と酒を止めるなり、
習い事を止めてもらうなりします。
以後親孝行は嫁の金じゃなくて自分の稼ぎでやってもらうことにします。

習い事も数ヶ月やめさせればいいよ…すごいモラ夫だね
財布が同じなら、両方の両親にも同じようにするべきだよね。
なんか人の旦那だけど泣けてくる…
実親に貰ったお金は旦那には渡さないようにね。

子どもがいないなら、そんな男捨てたら？

>>315に同意。
甲斐性もないのに自分だけ分不相応な贅沢してるじゃん。
さっさと捨てて新しい人を見つけた方が建設的だｗ

>>307
習い事や金のかかる趣味なんて生活に余裕がある人がするもんだ
１回旦那とじ〜っくり話合うんだね
それで判らない旦那なら緑の神召還だな

お金が無いのに理不尽に搾取される…泣けてきたよ。
人のお金でいい格好をつけて、自分の習い事や贅沢はキープですか。
家計簿とかつけているのかな？
今月はこれだけ掛かる、貴方のお給料だけでやっていけるのって
数字にしないと分からない奴もいるよ。

子供がいたらそんな贅沢できる余裕ないよね？
いないうちに再教育、駄目なら別れたほうが身のためになるよ。
子供の為に働くのと身分不相応な奴のためにお金を得るとは違うからね。

小遣いがとか財布が一緒とかそういう問題ではなく
他の兄弟がもらっててしかも義実家は裕福にも
かかわらず307だけが親にお年玉を渡すのは
「親にお年玉やっちゃう俺」「他の兄弟とは違う俺」に酔ってて
「だからパパンもママンも俺が一番カワイイよね？(ﾊｧﾄ」を
確認したいだけなんだろうな。

>>307
ｳﾄﾒが糞で旦那も糞。307がんがれ、超がんがれ・・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

でも
＞しかも夫は長男でもないのに。

まるで長男ならお年玉を上げてもおかしくない、みたいな言い方だよ。
次男はっちゃけ病を憂う人ってたまに隠れ長男教の人いるんだよなぁ。
うちは次男なのに、って考えが前面に押し出されててヤな感じだと思いました。
「うちは次男で出してるんだから長男も出して欲しいわ」と思うならまだしも・・・。

長男嫁より。

307です。
残念ながら子蟻なので簡単には緑の紙様の召還はできません。
ひとりで子どもを育てることを考えるとやはり躊躇してしまいます。
子どものためのお年玉だったらどれだけ差し出しても惜しくないのに。
もし良ウトメだったらむしろわたしからやってあげたくなると思うのでしょうが。

>320
長男嫁さん誤解を与えるような言葉ですみません。
わが家の長男は「おれは長男だからしてもらって当然」
「なんでもおれが一番」
「面倒な事はおまえら（他の兄弟）がやれ」って人なので、
それじゃあまりにもずるいと思って書いてしまいました。

長男が夫のために小遣いとかお年玉をくれたことはないし、
うちの子にもなにかをもらったこともないのに、
夫が長男の借金を用立ててるのを見たときにははらわた煮えくりかえりました。
その後ウトメから取り立てましたので金額的には解決ですが、
夫は実家に頼られると喜んでなんでも差し出す油断の成らない人間だ思い知りました。
夫実家の長男は高齢毒なので、将来ウトメの世話だけれなく、
下手すればうちに介護がやってくるかもしれないとガクブルしています。
正月早々鬱です。

>>321
子供のためを思うならお金の事はちゃんと話し合ったほうが良いよ。
ずるいやり方を子供が覚えたらどうするの？お金が原因で簡単に人は殺されるよ。

>>321
今のうちにそういうだらしのない旦那さんはしっかり話をつけておかないとダメですよ。

「介護がやってくるかもしれない」
そんなわけないでしょ。
なんで兄貴がやらないかんの？兄貴は働いているんだからお前がやれ、って言うでしょうな。
事後承諾どころか、「やらないわけがない、嫁は奴隷だから」ってもってこられるよ。
そして、「親孝行な僕ちゃん偉ーい」「なんで家事手抜きするんだ」
そんな状態になってしまうよ。

今回だってあなたの財布を取り上げて中身すっからかんにした？
口でいろいろ言って(脅してかもしれないけど)あなた自身に財布からお金を出させたんじゃない？
そういう人と、これからも夫婦でいられる？

よーく考えた方がいいよ。

こういう男はオブラートに包んだ対応したって理解しない
少々強引にでもいった方がいい
じゃないと後で苦労するよ

決して安易にはすすめられないけど、
ただスペック読んだだけだと離婚して一人で子育てしたほうが楽な気がする。
下手すればっつーか、現時点で介護を避けられる要素皆無じゃない。
金食い虫が身内にいるんじゃ子供の学資貯金だって満足にできないし、
毒ウトメが要介護になればもっと子供の面倒見れないよ。モラ夫は絶対協力しないだろうし。

なんか誤読してヒートアップしてる人がいる気がする

×「義兄が(義両親の）介護をしてくれる」
○「義両親はもちろん、さらに義兄の介護までしなくてはならない」

どっちにしても嫌なことには変わりないっていうか、逃げて逃げて〜って感じだけど

塚、その高齢毒長男とやらの世話も将来>>307のとこにまわってくるんでは？

>>321
あの時さっさと緑の紙を召還してれば…って将来思うようなことにならなければいいんだけど。

どう考えても捨てたほうがいいと思う。
それ絶対あなたとあなたの子供に将来背負うことになる。

まあ苦労するのは307だからやすやすとは言えないけど
もう９割くらいの確率で将来おんぶかと…。
自分の身と自分の子供が大事なら全力で逃げたほうがいいような…

奴隷になりたい人もいるみたいだから、人それぞれってことで好きなようにすればいいよ。

暗い顔をして肩を落としつつ「はぁ…」溜め息をつく。
旦那「どうしたの？」
(まあｽﾙｰされる確率が高いがw)

「ねぇ。人生やり直したいな〜って思った事、ない？」
「えっ！！いや。何で？どうしたの？」
「ううん。どうもしないんだけど。ただ、最近もしあの時ああしてたらこうしてたら…って思うの。今頃全然違う人生だったんじゃないかって。…はぁ(虚ろな目)」
「え？どういうこと！？」「ううん。なんでもないの。…はぁ」
産後夫婦喧嘩が増えた時期、産後欝もあってかしばらくそんな会話を繰り返してたら、モラ夫だった旦那は何か察して色々と気を使ってくれるようになったが…。
どうだろう？

>>332
そんなんで察してくれる男は、2万人に1人だ。

>>332
そんなんで改善するのは本当のモラ夫じゃない。

>>332
今までのモラ夫エピﾖﾛ！

>>332ですが。

あり？軽度のモラだったのかな？
エピは、私が反対意見や文句を言うとすぐに「離婚だ」若しくは、逆ｷﾞﾚし不機嫌になりしばらく無視が続く…というものでした。
自殺を考える位モラを強く感じたんですが。産後欝もあったからかな？
旦那にｸﾞﾁｸﾞﾁｷｰｷｰ言ってた頃は全然改善はみられず、、
「時間戻らないかな〜。あ。いくら望んでも時間なんて戻せないんだ！死んだら人生やり直しできるかな…。
まず旦那と離婚しよ。んで死のう。次の人生はこうしてああして…」
とかﾎﾞﾝﾔﾘ考える様になった頃に突然モラ改善されたです。
旦那に対しても「離婚したら私生きていけないよ。死ぬしかないよ。でももういいや。いつ死んでも」とか言った事もあるな。
とにかくやば〜いｵｰﾗが出てたのかもしれん。

ｽﾚﾁな上参考にならんくてすまん

>>336
＞私が反対意見や文句を言うとすぐに「離婚だ」若しくは、逆ｷﾞﾚし不機嫌になりしばらく無視が続く…というものでした。
うわ〜〜嫌な男！！

改善オメ！！

たまたま改善してよかったね。
でも身近にいたらすげーーーウザイ女だわ

>>338
モラ被害者で産後鬱の人の話を読んだ上で「ウザイ女」って
どんだけ想像力と思いやりの心がないんだよ・・・。

もしかしたらまたほとぼりが冷めたころに同じ事言い出すかもね。
子供に自我が生まれた頃には「離婚だ」じゃなくて「出て行け」
になってるかも。

様子見だね。

>>339
つ うんこ注意報

人によってはメンヘラ化も効果があるのか
しかし、危険すぎるので試せない

>>341
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :ひろっちまったよ・・・::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣●￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

>>341
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :くっちまったよ・・・::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣　￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

>>341
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : 意外と美味かったよ・・・::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣　￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

>>345

　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::: * 。＋　ﾟ　+　･
　　　　　　　 ∧　∧.　 ＿::::。・._、_ ﾟ　･　　　　ドンマイ！
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）(m,_)‐-（<_,`　）-､　*
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::iー-、　　　　　.i ﾟ　+
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　　ゝ ,n ＿i　 ｌ
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣E_ ）＿_ノ￣

おまえらｗ

ﾂﾏﾝﾈ

ｵﾏｴｶﾞﾅ

AA荒らしに半角カナ荒らしですか

半角ｶﾅは2chの華ですがな

そうだったのか

どっかのスレのＶＩＰ気取りよりまし

それはどうだろう

ほしゅ

二男旦那が義実家を３世帯住宅にするとまた言い出した。
３世帯にして、自分達世帯・ウトメ・義兄夫婦世帯で住むんだと。
ウト・義兄は年齢的にローンが組めない、俺ならローンが組める！
俺ってなんて家族思い！と盛り上がっているが、自分世帯の車の修理費すらウトメに出してもらっているあんたが
何を言うか。
それに義兄さんたちもそんな話お断りだと前からずっと言ってんじゃん。
あんたの意見に賛同してるのは息子ラブなトメだけだというのに。

またってことは前にも同じようなことがあったの？
そこらへんｋｗｓｋ。
義兄夫婦はウトメと同居？

>>356
はっちゃけてるね〜。
失礼ながら、旦那さんのお給料はあまり高くないのかな？＜車修理費ウトメ持ち
あ、でもローンは組めるのか。
共働きで、３５６サンの稼ぎをあてにしてるのかな？

ローン云々は、年齢的にまだ組めるというだけで聞き合わせもしたことがありません。
ウトメや義兄の年収は知りませんが、勤務年数や職種から考察してもきっとうちの旦那が一番年収が低いはず。

同居してるのは私達世帯です。
だから余計に「俺が○○家の跡取り」的な勘違いをしてはっちゃけやがるんだと思う。
以前義兄が転勤のため県外に転居する際に、
『（すぐに帰ってくことができないから）両親のことを頼む』
といったセリフのカッコ内をくみ取れず、
兄貴が俺に頼ってる！
俺がんばって両親と兄貴たちの面倒をみるからね！
家を３世帯にして義兄たちがいつ帰ってきてもいいように準備しなきゃ！
とはっちゃけを炸裂させて私とウトと義兄夫妻を振り回したのですorz

この間の年末年始、義兄夫婦は都合が合わなかったから来なかったのに、トメが『うちが狭いからかしらねぇ』
とぼやいたので旦那のはっちゃけ＆マザコンスイッチが入ったみたいだ。
きっとあんたら二人がうざいから来ないんだ。

今現在は完全同居してるってこと？
だったら、まぁ３世帯はアレとして、２世帯住宅にしてもらった方がよくない？

それより旦那捨てた方が早くない？

同居前にウトメ達のお金で半端なリフォームをしてもらっており、これでさらに２世帯にすると
絶対出ていけなくなるので踏みとどまらせてる。
義兄たちも３世帯には反対はしてくれるが、２世帯は「したいならどうぞ〜後よろしくね〜」と嫌な意味で協力的。

今は義兄が転勤から戻ってくるまでの辛抱だと耐えてはいるんだが、バカたれがちょこちょこはっちゃけて
出て行きづらい状況にもっていくのがツライ。

義兄夫婦が戻ってきたら、同居交代する約束できてるの？
はっちゃけ夫に「それまで　我　慢　している」ってハッキリ話しておかないと。

そもそも義兄夫婦が戻ってくるという絶対的な保証もないでしょ？
戻ってくるまでの辛抱とか言って、結局戻ってこずにそのままだった場合どうすんの？
きっちり〆てやった方がいいと思うが

私が義兄夫婦の立場だったら絶対戻らない！
まともに収入があれば、転勤が終わっても義実家に戻らず自分の家くらい何とかする！

だよね。せっかく自由な生活してるのにわざわざ自分から戻ることはないわな

ﾄﾞｳｲ。

送信してしまった…
367につけたし。
過去に「転勤と言っても２年だけだから」と言って築１年の家から脱出して１５年。
戻るどころか別の土地に家を建ててしまいましたw
最初の数年は「まだ戻らないのか」とか「いつになったら戻ってくるんだ」とうるさかったけど
今は何も言われません。
だいたい近所に長男夫婦や親戚がごっそりすんでるんだからそれで満足して欲しい。
こっちだってしばらくは二件分の家賃やﾛｰﾝで死にそうになったんだから。

＞こっちだってしばらくは二件分の家賃やﾛｰﾝで死にそうになったんだから。

そうまでして、義実家から逃げたかったんだ乙。

保守あげ

正月に来れなかった義兄夫婦がいきなり帰省してきました。

はっちゃけバカ旦那が
『近いうちに実家を建て替えようと思うんだけど、兄貴はいくら出せる？』
と義兄に直球を投げやがったorz
なんでそんなに脳内妄想たれ流しなんだよ！
旦那の３世帯妄想は初めてじゃないので義兄は『お前バカか』でスルーしてくれましたが、
義兄の冷ややかな目が忘れられません。

その後、
『そんなに建て替えたいなら、テメーの金で２世帯にすれば？俺らもう家買ったし』
という義兄のとどめの一撃で旦那とトメは灰になってました。
転勤先は義兄嫁さんの実家と家とのちょうど中間地点にあたり、おまけに少し田舎なこともあって
義兄の会社の人はあまり長くそこに居たがらないので、
転勤の希望をこちらから出さない限りはほぼ永住になるようなところらしく
じゃあいっそここに根を下ろしちゃう？というところに新築掘り出し物件を斡旋してもらえ、
そんなことを知らないトメが義兄名義で積み立てていた貯金が満期になったからと通帳と印鑑を渡してしまい
（金額は聞いてないけど推定８桁近く）、自己資金と合わせて一括で払っちゃったそうだ。
今日はその話を報告しに来たそうだ。

義兄嫁さんには、
『義弟くんが実家の建て替えをしたいって言いだしたときに、いい年だし、子供も再来年には学校に上がるし
うちもきちんと考えなきゃねーって言ってたら、あれよあれよと話が転がってきてね。いいきっかけになったわ、
ありがとう』
と、感謝の意を述べられましたが、同居交代要員がいなくなって私も涙目。
３世帯同居なんてはっちゃけバカが何度も言うから、義兄夫婦はきっと速やかに逃げる手段を講じたのに違いない。
バカ旦那がきっかけを作って、トメが後押しした形になってしまった。最悪。

>>371
ご愁傷様
旦那の矯正頑張れ！

そんなﾊﾞｶを矯正するような労力使うのは勿体ない。

>>371
だんだん、緑の神が現実化してきたね。
はっちゃけ直らないし、緑の神突きつけた方がいいかもしれん。

今別居できないなら永久に同居だろうね。
さっさと逃げた方がいいんじゃない？
「同居交代要員」なんてのも、あなたの勝手な思い込みだったんでしょ？
今度は早く動いた方がいいよ。

旦那、ホント気持ち悪いね
そんなの選んじゃってご愁傷様
馬鹿な義弟夫婦のおかげで、義兄嫁は勝ち組だなw

義兄嫁は笑いが止まらんわな

これで糞バカ夫を捨てる決心ついたんじゃない？
ゴミは捨てるなら早い方が吉

賢い旦那を捕まえた義兄嫁＝勝ち組
バカ旦那しか捕まえられなかった356＝負け組

ってトコでしょうかね？
「同居交代要員」を脳内で勝手に作り上げてたあたり、
元々農家脳だったのかバカ旦那＆トメに毒されたのか知らないけど
356自身にも問題有りそうだし。

356もエネme入ってるよなぁ
「同居交代要員」だなんて自分が義兄嫁の立場だったらどう思うかとか
ちょっと考えればすぐにでも考えつくだろうに
旦那やトメを批判できんよ、それじゃ

>>379
下3行同意

義兄夫婦を勝手に「同居交代要員」とあて込んでたなんて、356もバカ旦那に
お似合いだよ。
バカ旦那に三世帯話され、356からもそんな雰囲気が漂ってて義兄夫婦は相当
怖かっただろうなあ。さっさと逃げられて良かったよ。
そんな連中に関わってたら大変なことになるところだった。

でもでもだってになりますが「同居交代要員」は私達が同居を開始する際に、
トメ・旦那に『将来長男が帰ってくるまでの期間限定の同居』と言われていた為に
ずっとそう思い込んでいました。
私たちが同居するときは義兄たちは賃貸住まいしており、転勤から戻ってくる際には実家に戻らせるからと
トメが言っていたのでやっと同居から解放される！と内心喜んでいたら実家から追い出されたくない旦那が
三世帯妄想を膨らませ「ばかいってんじゃねえ！」とけんかすること度々。

旦那の妄想にあきれたウトも『わしが死んだら家土地売り払って、現金もって全員出てけ』と言ったものだから
トメもウト死後の自分の居場所を確保するために三世帯妄想に乗っかる形に。
義兄はウトの言ったことは知らないはずだけど、もともと実家に執着のない人なのであっさり今の勤務地に根を下ろすことを
決意（義兄嫁さんも住居地にはこだわりはないみたいです）。

「一生同居なんて話が違う！ここから出させてくれ！」と旦那に抗議したら
『兄貴たちが帰ってこないのに俺が親を見捨てて出ていけない』。
結婚当時の収入の低さのためにお願いした同居がいつの間にか「親のために同居してあげてる」に脳内変換されていた。
あんたの親は二人ともピンシャンしてるじゃねーか！
ウトなんかどっちかといえばいつまでも実家に張り付いてんじゃねえ的なこと言ってるじゃないか。
本当に私は負け組だ。

新居購入を報告されたトメは、そんなのすぐに契約破棄しろ！私のことはどうでもいいのかとファビョりまくってました。
ウトは涼しい顔をしていたので、たぶん既に義兄たちの新居購入を知っていたのだと思います。
バカ旦那はトメを「俺がいるじゃない!」と慰めていたしorz

明日仕事に行ったら、有給申請してしばらく実家に帰りたいと思います。

＞結婚当時の収入の低さのためにお願いした同居
こんな状況で結婚して同居した356＆旦那がアホ。
自分達でなにも出来ないくせに、どうして結婚を決めたんだかw

んでもって、旦那が嫌になったら
＞有給申請してしばらく実家に帰りたいと思います。
って、アホすぎ。
今すぐ生き死にに関わる話でもあるまいし、勝手に休みを決められて
職場の人はいい迷惑だよね。
つうか、休んでもどうとでもなる職にしか就けなかったのかな？
ならやっすい給料で同居もいたしかたないでしょ。

デモデモだってというより「自分は悪くないんだけど不幸になってる」
とヒロイン気取っているアホ臭がプンプンしてて、笑っちゃうよ。

>>384
お前嫌な奴だな…

自分達の都合で同居をしたのに文句たらたらって
家庭板では叩かれるよ。

そうだね。出既婚乙！とか書かれたり。
賢い人は、結婚するまでに住居も含めて自分達夫婦の世話は自分で出来るようにするし。
寄りかかってしか生きられない人は、それなりの面倒も引き受けないと駄目かもね。

全部が全部ではないがある意味では「自業自得」な面も多々あるということで

読み返してみたら、同居する前に費用ウトメ持ちでリフォームまでしてもらってたんだね。
こりゃどう考えても>>356夫婦が悪いよ。
トメはともかく「家庭を持ったらたら家をでてくべき」なウトなのに、お金まで出してもらったんでそ。
義兄夫婦にしてみれば、「金を出してもらってる弟夫婦が両親の世話をすべき」と考えても
当然だろうし。

義兄夫婦、賢いねー。
家の購入もトメ・弟には事後報告、積み立てて貰ったお金も弟夫婦の為のリフォーム代などで相殺。

この旦那って、はっちゃけなのかなあ？
単に住居やら車の修理費やら生活費やらをタカる目的での同居で、
新しい家まで親と兄にタカる気満々の図々しいドリームを
「親孝行」と変換して当然のように要求している、
少々脳の足りない人って感じなのだが。

>>385
本人？
356には同情できないよ。
頭ワルーとしか言いようがないw

「弟夫婦がアフォで助かったー」って、義兄夫婦は心底思ってるだろうね。

兄嫁の立場に似た人の書き込みが時々家庭板に書き込まれることがあるけど、
そういうのを読んで「それにしても弟嫁ﾊﾞｶｽ」としか思えないのは、兄嫁目線からしか
物事が書かれていないからというだけではなかったんだなと、しみじみ実感してるｗ

356だってそんなダンナさっさと捨ててしまえば負け組ではなくなると思うんだが。
同居して愚痴を言いながら過ごすか、一人でさっさと新生活を始めるか、
今が決断の時だろうね。

義兄夫婦と確たる話し合いもせず、トメと旦那の「交代要員だから！pgr！」っていう
どう考えても頭の足りない口約束に、「ラッキー！金！金！」って乗り、
金が貯まったら義兄夫婦にウトメ押し付けちゃるプギャー
って全てを裏で操ってたつもりの馬鹿の行く末なんてこんなもん。

つーか、義兄夫婦のこともウトメのことも旦那のことも、
あんまなめんな

なんか旦那がはっちゃけた話でこれほど同情できないのも珍しい

自分で何も出来ないノータリン夫婦のなれの果て、だからね。
356だってグダグダ言ってないでそんな不良債権旦那なんかとっとと切れば、
羨ましくて仕方ない義兄夫婦と同じ立場になれるよ。

私は以前に自分がはっちゃけた事があると書いた者ですが
>>365夫の場合ははっちゃけじゃなくてただの甘えに見える。
本当にはっちゃけてたら、長男の収入に頼ることはあまり考えないよ。
長男より自分のほうが頼られているところに自分が酔えるネタがあるわけだし。

>>356の場合、夫が最初から「甘えたい」名目の実家命男で
自分の稼ぎが少ないという口実で結婚後の親との同居成功
→その後にーちゃん帰ってきても居座る方法を必死で考えた
という感じに見える

夫のほうが、結婚の段階で同居するか結婚しないかどちらかの選択だったんじゃない？
それを巧みに隠して結婚するやつは多いと思うよ。

>399
一行目ｲﾗﾈ

>>399 の

>夫のほうが、結婚の段階で同居するか結婚しないかどちらかの選択だったんじゃない？
>それを巧みに隠して結婚するやつは多いと思うよ。

これがFAな気ガス

356さんも腹をくくって冷静になってください
離婚か同居か

同意。

義親との別居なんて絶対してくれなさそう。
義親に生涯寄生＞356との家庭
だとｵﾓ。
自分が苦労するなんて事したがらないと思う。

一度聞いてみたら？
「あなたは何で結婚したの？結婚とは親から独立して自分の家庭を築き上げる事なんだよ。あなたは結婚に向いてなかったんじゃない？いい年してそんなに親にぶらさがりたいなら私は降りるわ。付き合ってられない」
ｳﾄﾒにたかりがちなうちの旦那に↑を言ってみたら大黒柱の自覚を持つようになったのか随分自立してくれましたよ。

同居嫌！三世帯嫌！
ではなくまずは旦那の独立心を煽る事から始めたらどうでしょう。
離婚をチラつかせながらね。
それで逆ｷﾞﾚや反対するようでしたらｽｯﾊﾟﾘ切り捨てる方が356の為にもいいと思いますよ。

それでも情が残って捨てられないというなら、一生愚痴愚痴言いながら義親と同居してればいい。

被害者気取りだけど、356自身が経済的にぶら下がる気満々で同居に踏み切った以上、
＞「あなたは何で結婚したの？結婚とは親から独立して自分の家庭を築き上げる事なんだよ。あなたは結婚に向いてなかったんじゃない？いい年してそんなに親にぶらさがりたいなら私は降りるわ。付き合ってられない」
このカードはｱﾘｴﾅｽw

356は夫婦揃って読みが甘かったってことだな。

>>403
ﾄﾞｳｲ。
ありえないって言うより「お前が言うな！」だよね。
義親に経済的にぶら下がり、親の面倒は義兄に○投げ。
いくら旦那が隠してたとしても
そんな都合のいい話が転がってる訳ないことに
いい大人だったら気付くはず。
同居脱出ばかりに気を取られて
周囲を見られない356はどこか変。
トメと夫はそこに付け込んだんだろうけどね。

つーか単に似たもの同士、同じレベルでお似合いの夫婦なんだろう。

こんな寄生虫のような弟夫婦がいる実家へは
絶対帰らないと決めてただろうね・・・義兄夫婦

義兄嫁からの書き込みが読んでみたいw

同居交代要員っていう位だから356自身もどっかで子供は親と
同居すべきと思ってるんだよね。
しかもその子供というのは長男がという考えがある。
まずその考えを改めないとね。
といってももう遅いが。

もうこりゃ仕方ないと我慢して同居続行か離婚しかないだろ。
旦那の目なんて覚めないと思うよ。

356は自分が困る羽目になってから初めて問題を直視したみたいだから、
困ってもない旦那が目を覚ますなんてまずなさそ。

356ﾌﾙﾎﾞｯｺでﾜﾛﾀww

>411
そうだよね。
兄が他に家を建てたことによって更にオラがしっかりせねば状態だろうし。
他のはっちゃけのように金銭的にも寄り掛かられてるのならどっかで
「あれ？俺ＡＴＭ？」と気付く日が来るかもしれないけど今は逆に
親に寄り掛かってる状態だし。
別居する方がよっぽど困るんだよね。

ほしゅ

まぁまぁ、後悔してるんだからこの辺でやめなされ。
家庭板常連なら読める展開でも、そうじゃない人の方が多いのだから。

長男が帰ってくるまでの代理同居と言われて、信じちゃってこんな結果なら
気の毒だよ。

私も家庭板に常駐しだしてから、同居＝バカのするものという考えが
まっさきに立つようになっちゃったけど、それまでは「同居も状況によっては
そんなに悪いもんじゃないよね」と思ってたしねえ。
ここの人たちは完璧超人ｗが多いから、家庭＝夫婦二人のもの！自分達が
しっかりしていればどんな問題も起きない！という理屈になっちゃうけど、
世の中そんなに準備万端な人たちばっかりじゃなし。

同居＝バカのするもの
と思っている人は少ないと思うよ。
金コマで同居したのに文句＝バカ
の図式は共通だと思うけど。
問題は「家庭＝夫婦二人のもの」という意識ではなく
「家庭を持つなら夫婦２人で出来るだけのことをやっていこう」
という態度ではないのかな？
それがないから>>356は叩かれたのだと思う。
それに完璧にはできなくても「準備万端」にしてから結婚に踏み切ろうとするのが賢い大人だし、
それをしないのはDQ扱いされても仕方ないと思うよ。
そういう人って、仕事もできなさそうだしね。いつまでもお子様意識というか。

同居＝バカのするもの
だと思ってる。

少ないのかな、私も同居する人間は頭が弱いとしか思ってないけど。

同居なんて親か若夫婦がどちらかが金コマかで膿家脳のすることだろ？

同居を考える人自体が既に同居に向いてない。

同居＝ｶﾈｺﾏでしかたなく
だと思っている。

たくさんのご意見ありがとうございます。
事の起こりは私が旦那・ウトメ・義兄夫妻ときちんと向き合って話をしなかったことだと思います。
こちらに書き込んだあと、旦那とじっくり話し合いました。
そのあと義兄嫁さんとも電話で話したので、途中補足として義兄嫁さんから聞いたことも書きます。
（続柄は私から見た表記で統一してます）

まず、なぜ結婚と同時に同居をすることにしたのか。
旦那：トメからの提案で、住む処をまだ決めてないなら、２階をリフォームするからそこに住めばいいと言われた。
　　　リフォームは近い将来同居のために帰ってくるであろう義兄たちのためでもあるのだから、費用はウトメが
　　　出すとトメが言った。
　　　敷金・礼金等が不要、食事・洗濯・共有部分の掃除もトメがしてくれるから私も楽ができる、
　　　ウトメ達も家に若い人たちがいると安心、といいことづくめな話に思えた。
　　　正直な事を言えば、親元から離れて暮らしたことがないので、実家を出ることに少し不安があった。
　　　不明確とはいえ期限が決められた同居だから、その間に貯金をして別居後の生活に備えようと思った。
　　　これが一番いい選択だと思った。

で、その不明確な期限の根拠が、義兄夫妻の結婚の際にトメが義兄嫁に尋ねたという質問とその答。
当時旦那は未婚。私たちは交際すらしていない。
トメ：義兄嫁さんはウトメに何かあったときにこちらの面倒を見てくれるのか。
兄嫁：それは大丈夫です。（何か＝ウトメが自力で生活出来なくなったとき、面倒＝手助け。
　　　場合によっては同居も あ る か な ぐらいの考え。「かならず同居します」とは明言していないし、
　　　トメにもはっきり言われていない）

その数年後私たちが結婚。私たちの同居のためのリフォームで義兄の部屋を潰すから、部屋に残っているものを
片づけにきてとトメが義兄に連絡。それも工事開始１週間前orz
義兄嫁さんはこの時にトメから『なにかあったときの面倒は私たち（義弟夫婦）にみてもらう』と宣告されたと認識。
義兄嫁さんはうちのバカ旦那のことがあまり好きではないので、この頃から義実家にあまり寄り付かなくなる。
好きじゃない最たる理由が、旦那の自己顕示欲のせいで早産しそうになったことだそうで・・・。
それ、はっきり嫌いだと言われても仕方のないことしてますよね、バカ旦那orz
そんなことされた奴と３世帯同居なんてありえませんわなー。

で、今後どうしたいかと双方の意見を出し合うことに。
私　：出来ることなら、同居を解消したい。多少金銭的に不自由してもよいから夫婦二人で生活がしたい。
　　　別居後、もしウトメ達になにかあって同居が必要となれば戻ってくるのは仕方ないと思っている。
　　　しかし、一度義兄達と今後のことを話し合いたい。
旦那：（ここからバカ旦那の真髄）
　　　親父たちきっと俺名義でも積み立ててると思うから、それを俺たちの出資分として充ててもらって、
　　　残りを親父たちに出してもらってここを完全２世帯にすればいいじゃん。そしたらわざわざ引っ越さなくても別居だし、
　　　親父たちに何かあっても大丈夫じゃん。
私　：そういうことではなく、一度きちんと別居という形をとりたいの。もう何年も同居してたんだから、
　　　結構貯金もできたでしょう？通帳見せてよ。
同居開始時よりうちは生活費を旦那からトメに渡すという形態をとっていたので、私の給料は自分の小遣い分を除いて一旦旦那に渡し、
生活費を引いたものを夫婦の通帳に預け入れしていた為、私たち世帯の所持金額を把握してなかった。
通帳を出し渋る旦那にいやな予感はしたものの、まさかねと通帳を開いてみたら予想していた残高の３分の１ほどしかなかった。

私　：なんでこんな金額なの？私が渡していた金額にも足りないんだけど？
旦那：いや、お袋が当初の金額では生活費が足りないって増額されたんだ。
明らかにキョドっていたので、トメに聞くよ？と脅したらあっさり使い込みましたとゲロ。
残業のない日にパチンコに行ってやがりましたよ。
私のほうが遅く帰るのでいままで気づかなかった。おまけに念のためトメに生活費のことを尋ねてみたら、
バカ旦那が給料が下がったから生活費を減額してもらえないかとここ２〜３年は当初の半分しか払ってなかったらしいし。
給料下がったなんて初耳ですが？
そりゃ自分の収入以上に使い込む生活を２年以上送ってたら、同居は止められませんなぁ。
トメにしても、生活費を減らしてやったのに今までと態度が変わらない嫁に嫌みの一つや二つや三つは言いたくもなりますわなぁ。
そのことをあんたに相談しても、あんたからトメには何も言えませんわなぁ。

なんか馬鹿らしくなってきて、通帳と印鑑とキャッシュカードを取り上げて今日だけ有休にしてもらって
実家に帰ってきました。
今後のことを２、３日ゆっくり考えたいと思います。
>>391さんのおっしゃる通り、旦那ははっちゃけではなくだめんずでした。
これ以上はスレ違いになるので、これを最後にさせていただきます。


あと、義兄嫁さんが旦那を嫌いな理由第２位は、私が不在時の旦那（３０半ば）とトメ（７０手前）のいちゃつきっぷりに
吐き気がしたからだそうです。
旦那が「俺これ食べられない」トメ「母さんが食べてあげる」旦那「はい、あーん」と自分の箸でトメに食べさせて
いたそうで・・・。

自己顕示欲と早産しかけの因果関係がよくわかんないけど、まあいいや。

356さんは離婚は考えてないの？

はっちゃけじゃなくてただのマザコン旦那。

あーあ。
こりゃダメだ。

>>356
その後スレで待ってるよ。

旦那にしたら、いいカモだったわけだ。
おとなしく親と同居してくれる、
使い道もいちいちチェックしないで、金を稼いできてくれる。

>>425
離婚するときは、慰謝料に自分が
貯金用として渡した金額も上乗せしなよ。

まあ出てくる出てくる。
大好きなママンもだまし、兄嫁を早産の危険にさらし、
自分のことを心から信用してくれていた妻のことをバカにして、
最低以外のなにものでもない。

旦那はもう駄目だから、離婚した方がいいかと思うけど、
356も少ししっかりしないと同じことの繰り返しのような気がする。
同居も貯金も旦那任せ、人任せ〜で、自分で何もせずに
人に乗っかって楽をしてきたツケが回ってきたんだよ。
悪いのは旦那だけじゃないって自覚しないと。

これは離婚した方がいいね。
幸い仕事もしてるみたいだし子供もいないし。

姑と兄嫁を味方に付けた方がいい気がする。

旦那、このままだと、３５６が妊娠でもしたら、己の自己顕示欲のために
我が子を早産で生まれさせそうな悪寒がするしな。
はっちゃけというより本気のｱﾌｫだから、見切りは早めにした方がいいかも。

晒しage

兄嫁は利口だね。
356さんは呑気すぎるというか。。
でも今まで小梨で同居してこれたんなら
これからもいけそうだね。

356の旦那って結局嫁に逃げられて、親の面倒見るハメになって、かといって
収入はパチンコに使っちまうわで貧乏。
親がボケたりしたら絶対虐待しそうだな。
と勝手にエスパー。

>356
もう全力で逃げ切れ！！

なんか、356旦那からはエネとかはっちゃけなんて生易しく思えるほど更正
不可能な臭気を感じるよ。
エネだって最低限は親を大事にするだろ。
はっちゃけも親に認めて欲しい気持ちからだ。
なのに356旦那は周囲の人間を舐めくさって利用しまくり。親も嫁も味噌も
糞も一緒くたにしてる。これはもう切るしかないだろ。

早産の理由が気になる。
エスパーのしようがない位ナゾだ。

とにかく離婚推奨。その男、終わってる。

エネオと言うよりダメオじゃん。
なんじゃそりゃ。

他人は利用していい恰好するっ特徴からすると
妊娠中だろうと俺様の親に奉仕しろ、って兄嫁に圧力かけて
親孝行な俺様をやろうとしたとか。
兄とその嫁と仲良しな俺様を気取るために、しょっちゅう兄宅を訪問したり
検診の付き添いをしてやるって迫ったとか。

もう自分がしたいことだけがメインになってるもんな
誰かの為に、とかの思考ゼロ、いらねーやこんな夫

もう思いっきりアウトだな、こりゃ。

この先どんだけ苦労したとしても
こんなダメ人間なんかと一緒にいるよりはずっとマシだよな…
生きてる価値もない男だなこいつ

でも356は離婚しなさそうな気がする。
なんとなく。

義兄嫁は別に利口ってわけじゃないよね。
普通の常識のある大人なだけ。
はいあーんとかやってる、いい歳ぶっこいた親子を気持ち悪いと思える普通の人。
356と356旦那とトメが馬鹿でキモすぎなだけ。

馬鹿というか、愚かだったと言うのが自分的にしっくりする。
それぞれてんでに自分の事しか見ない、自分しか可愛くなかっただけ。

馬鹿というか、愚かだったと言うのが自分的にしっくりする。
それぞれてんでに自分の事しか見ない、自分しか可愛くなかっただけ。

・・・・・・・・・・・・・・・・おや？

おまいらそのへんにしとけよ…
356はたしかに考えなしだと思うがこんだけフルボッコにすりゃもう十分だろ。

今の流れは356ではなく356旦那をフルボッコだと思うが。

この先はおおよそ想像つくが　旦那の小遣い減らす→借金する→サイマーの出来上がり。
親に泣きつく〜の繰り返しになるんじゃ舞いの？

すみません、最後にすると言ったのに、また来ました。

バカ旦那から金曜日の夜電話があり、謝るなり家に帰ってこないことを心配してくれてるなりする
のかなと思って出てみたら
『どこにいるの？実家？あ、そう。いつ帰るの？月曜？あ、そう。ちょうどよかった。
明日お袋と一緒に兄貴んちに行ってくるから〜』
不在好都合と思われてたorz
なんでも、トメが相談なしに勝手に家を買ったことに対して文句の電話を義兄宅にしても繋がらないらしく（着信拒否？）、
業を煮やしたトメ（無免許）がウトに車で乗せて行けと頼んでも拒否られ、旦那の休みの日まで待って
義兄宅に突撃することにしたそうだ。
トメ曰く、私の部屋はあるのか（あるわけないだろ）、家相はきちんとみてるのか（トメは細木かぶれ）、
孫に会わせろ（この間来た時は、子供を預けていてそれを理由にすぐ帰った）だそうで。

しかし土曜日は義兄宅は不在にしており、夕方まで待っても帰ってこなかったのであきらめて帰ってきたそうです。
で、また今日も行ったみたいです。
と、土曜の夜に旦那からメールが入ってました。
旦那ははっきりトメ＞私だったので愛想が尽きたし、トメの粘着ぶりにもあきれたので離婚の方向で話を進めようと決意しました。
このことを父母に相談したらトメ・旦那・私のバカっぷりに呆れられました。
今後何かあればその後スレに報告か愚痴りに行きます。

あと、義兄嫁さんを早産させかけた件ですが、私たちが結婚するときにちょうど義兄嫁さんが妊娠しており、
披露宴の一週間前に切迫早産で入院してしまったのですが、バカ旦那の『俺様の披露宴を欠席するだなんて！』と
トメの『どうしても初孫（っていってもまだ腹の中）を見せびらかしたい』が合致してしまい、予定通り披露宴をしてくれと
説得する義兄と義兄嫁さんに『あんたが退院するまで披露宴を延期するから、退院したら何があっても出席するように！』
と延期を強行してしまいました。
私は当時延期の理由を『兄嫁が入院してしまっているのに（このときは絶対安静だった）、自分たちだけのんきに披露宴を
する訳にはいかない。急で申し訳ないのだが兄嫁が落ち着くまで披露宴を延期させてはもらえないだろうか』と聞かされていて、
まあ、仕方ないかくらいにしか思っていませんでした。
披露宴自体私はやりたくなかったのですが、トメにどうしても親戚にはお披露目させてほしいと懇願されたものだったので、
延期になろうが中止になろうがどうでもよかったので。
義兄嫁さんが退院したら、義兄が仕事中だろうがなんだろうが『絶対嫁を出席させろ』という電話をトメ・バカ旦那がずーっと
かけていたらしい。
あまりのしつこさに義兄嫁が折れて出席することにしてくれたそうなんですが、思い返せば披露宴のときの義兄は一度も
高砂席には近づかなかった気がします。
で、その次の日から一週間ほど入院することになってしまったそうです（このことは旦那たちには知らせなかったそうです）。
それから数年たってますが、甥が無事に生まれてきてくれて本当に良かった。
当時このことを知らなかったとはいえ、なんて恐ろしいことをしてくれたんだと寒気がしました。

>>356
な、なんでそんな男と結婚しようと思ったのか？
知らなかったとはいえ、基地の尻尾くらいは出てなかったのか？謎杉。

>>458
うん、悪いけどあなたが馬鹿
あきらかに結婚前からずーっとクズじゃん

>>460
そうだね、>>356自身がバカみたい。
旦那の馬鹿さ加減を晒したら、自分のDQN度が下がるとでも思っているのかな？

＞披露宴自体私はやりたくなかったのですが、トメにどうしても親戚にはお披露目させてほしいと懇願されたものだったので、
このあたりにも、その後の顛末が凝縮されているよね。
「自分はどうでもよかったから、夫やトメ任せにしていた」結果、「義兄嫁に迷惑を掛ける」という。
自分の意思で結婚生活をしようとしてこなかったのも、今の状態の原因の一つだというのに、
未だに「旦那がバカなせいで、大変な目にあってる。」としか思っていないんだろうね。
ウザイからその後スレにも来なくていいよ。

そうだね。
もうどこにも吐き出さずに、離婚もせずに、一人で悶々としてればいい。
一生な。

>>356えらい叩かれてるね。
披露宴に義兄嫁を無理矢理出させた件はしょうがないんじゃないの？
結婚前から旦那とトメと同居でもしてない限り止めることなんかできなかったんだしさ。
ここで気づけたから逃げるなり、対策立てて再構築するなりがんばれよ。

>>463に同意
なんでもかんでも叩けばいいってもんじゃないとｵﾓ
本人も目が覚めて離婚するって決めたんだし

確かに、兄嫁を同居の代わりにしようとした発言とか軽率な部分が多すぎだが、
今は何とか前向きに改善していこうとしてるんだから、そこまで叩くのはどうかなあ。
最近の気団寺のアフォとは違って、人の意見もちゃんと読んで自分のものにしてるようだし、
せっかくだから良い方向に行くお手伝いをしてあげようよ。

それでｴﾈ脱出できれば、不幸な人は少なくとも一人減るわけだし。

目が覚めてっていうか、旦那が馬鹿とわかったし
自分に利がないことがわかったから、離婚しようとするってだけじゃん。
金もないのに結婚して同居したり、
貯金を旦那にまかせて自分は知らなかったり、
車の修理費を自分達の家計から出そうとせずに旦那が親にたかるままにさせておいたり、
馬鹿丸出しじゃん。
旦那だけじゃなく、自分も馬鹿だったと本気で思っていたら
恥ずかしくて出て来れないんじゃないの？

>>457-458でも
「旦那もトメもホント、馬鹿で〜。私は知らなかったけど、ホント、酷くて〜。
義兄嫁さん、ごめんなさい！でも、私知らなかったから悪くないんです〜 ＞＜」
って言いたいだけに見える。
「最後にする」って書いてたくせに、言い訳しに来たようにしか思えないよ。

離婚でも再構築でも、自分の馬鹿なところをどうにかしないと
さらに周りに迷惑を振りまくだけって事になると思うけど？

＞「最後にする」って書いてたくせに、言い訳しに来たようにしか思えないよ。

あぁこういうことを書くと>>356が来なくなっちゃうじゃないか…

>>466
気持ちはわかるけどな。
356の実際の兄嫁じゃなくても、同じような状況にある兄嫁・弟嫁でも同じように思うと思う。

だがしかし、ここはひとつ、大きく構えてはくれないか。
厳しい言い方だが、自分は馬鹿であるとようやく自覚し、そこから前へ向かおうとしているからね。
見放すのはいつでもできるわけだし。

知らなかったとは言え>>356も義兄嫁さんからすれば加害者だよ
無知は罪だね、全く。

面倒臭いことは夫に丸投げで知りもしようともせず
すべて発覚してから被害者面されても同情はできん

他ｽﾚの話だけど。
偽実家の財産を掠め取って家購入したりしていたコウトの嫁が、
キチガイトメが凸してきたりでコウトと離婚を決めて、
兄嫁である相談者に、離婚に有利になるようにトメやコウトの情報をクレクレ
してきた件では、
「コウト嫁も馬鹿。財産を掠め取ったことを知らなかったといっても、
それを謝ることもしないで自分のことをお願いするのは、小ズルイ人間。
大体、有利に離婚して慰謝料貰ったら、その中にはせしめたお金も入るわけだし」
という意見が多かった。

356はそこまで酷くはないかもしれないけれど、義兄夫婦にとっては迷惑なことを
旦那を野放しにすることで行ってきたわけだよ。
知らなかった＝悪くない　では済まないし、自分の意思で事を運ぼうとせずに
流れに任せて脳を使わないで全て人のせいにしてきた結果だということを
自覚していたら、あのような「旦那、本当にばかだったんです〜」
な書き込みはしないと思う。

考えてみれば、初出の>>356ですでに
＞自分世帯の車の修理費すらウトメに出してもらっているあんたが
と書いているんだね・・・
>>424で書いているように、自分達で貯金しているはずなんだったら、
車の修理費を親に出してもらうのはおかしい、貯金は本当にあるのか？とか、
修理費はうちの家計からだします。だってうちの世帯の車だもの！とか
主張してもよかったはずだもんね・・・
自分の家庭のことなのに傍観者のようにただ見ていただけ、なんだね。
馬鹿は罪というか、なんと言うか・・・

まぁまぁ。
そう叩きなさんな。
確に端から見たら愚かかもしれんが、人間皆どこか愚かだったりするだろうよ。
356は夫を心から信用し過ぎていたんだよ。

もういいじゃん、披露宴のはカワイソウじゃん。
兄嫁からの見方はクソ弟の結婚式で流産しかかっただが
弟嫁にはそこまでわからないでしょ。
トメが毒なんだから。
なんだかんだでも、いろいろ聞きたいんでそ？ｗ
叩かないのｗ

つうか、擁護レスも
おばちゃん意識丸出しで
ネタを聞きたいからつけているだけだよなー
もうｇｄｇｄだし、
旦那の悪口レスはおなかいっぱいだから
>356はもう消えていいけどね。

次のネタ、ドゾー↓

はっちゃけた旦那の責任が全てではないのは確かだね。
本人もエネmeだったと気づいた事だし、無事脱出できるように祈っているよ。
このスレではスレ違いだから、もし進展があったら相談スレとかに行ってみたらどうだろう。
せっかく目が覚めてきたんだから、厳しい言葉にとらわれず、現実を受けとめてほしいものだよ。

過ぎたことでもまずお詫びしてはどうだろう。
今更！って怒るだろうけど、まんま無視してる現状よりは
一応マシだろう。

謝ってきた人に、許せる問題かﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔと言い放つのは普通の神経では大変難しい。
義兄嫁に今さら嫌な思いさせてどうする。
自分が許して貰って心の重荷を下ろしたいからか。

逆パターンではっちゃけさせてしまった事がある。
私長男嫁なんだけど、長男ﾀｿラブなウトメが同居を迫ってくる。
夫は過保護な両親を嫌って大学から一人暮らしなんだけども
「長男だからいい大学に行かせてやったのに、恩を忘れて」とか言ってくるし、
就職してからも何だかんだと電話をよこし、近況報告をさせられてたそうで
夫が「同居なんてしたら俺が壊れる」と拒否。

義弟は長男に嫉妬心を持ちながら成長、実家の県で就職をして結婚、別居。
ある親戚の集まりで、酔った義弟が
「俺はこの家じゃ何も期待されてないし、いつも一番はアニキだったよ」
と自嘲気味に笑ってたのを聞いてそれをあおった。

「とは言っても夫はああですから…
絶対に同居はいやだって拒否してるし、
お父様もお母様も結局最後に頼れるのは義弟さんでしょうね…
たまに「本当に親孝行なのは長男よりも義弟の方だ」って言ってますよ。
わだかまりを捨てて一度話し合いをしてみたらどうです？
本当に嫌っていたらこんな所に呼ばないでしょう？」
正直こんなんでうまくいくと思ってなかった…
まあ近くに住んでる義弟夫婦がウトメと仲良くしてくれれば、
こっちにとばっちりが来ないと思っただけなのに。

さっそく義弟は両親と話し合い、家族に何も相談もせずに同居を決めた。
ウトメは「長男は冷たい！ひどい嫁を貰って変わった！」と非難囂々、
義弟は「大学まで行かせて貰って、用無しになったら捨てるんだな！
ﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝの事は俺に任せて！俺がこの家の跡継ぎだ！」
と盛大にはっちゃけ、みんな驚愕。

まあ夫はバイト三昧の寮暮らしの国立文系、
義弟は地元私立、バイト代は全て遊興費なので
大学の事で色々言われるのはむかつくらしく言い返す。
すると義弟はひたすら大声を出して話をそらし、
それだけでなくウトメまで参戦して
冷たいだの酷いだの、長男の癖にだの、
どれだけ金を使ってやったかだのヤイヤイ言ってくる。
夫はもう呆れて大学の学費をウトメに返す事を約束し、
ATMで下ろせるだけ下ろしてきて、手付けとして払った。
ウトメは自分の言った事は棚に上げて
「金でしか親の愛情を計れないのか」と文句を言い、
義弟は勝ち誇ったように「アニキは所詮そういう人だよﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝ！
これからは僕が居るからね！」と嬉しそう。
当時ははっちゃけスレどころかDQNスレもなかったし、
本当に義弟は気が狂ったのかと思った。

義弟嫁にとってはまさに青天の霹靂だったと思う。
同居に関しては長男家のみが被害に遭っていたので安心してただろうが、
突然夫実家に収集かけられて行ってみれば、夫がはっちゃけだし。

嫁いびりに関しては長男次男もなく、距離的に近い義弟嫁は酷い目に遭っていた。
それだけに同居だけは絶対に避けたい。
そして夫婦げんか勃発、といっても夫＆夫両親vs自分、だったけど…
その時に初めて知ったんだけど、
義弟嫁父名義の土地に家を建てようという話になっていたそうだ。

「ずっと前から何度も実家とも話し合ってるのに、いきなりどういう事！？
何の相談もなしに勝手に決めて！」
と真っ当な事を言って怒る妻に義弟は
「同居すれば金だってかからないだろう！家があるのに家なんて建てる事だって無駄！
大体俺をマスオさんにする気か！？」
「土地借りてその上に自分名義の家建てるののどこがマスオさんなの！」
「俺に肩身の狭い思いをさせるつもりか！」
「そうだぞ、嫁子！亭主に向かって何言ってるんだ！」
「じゃあ私がここで肩身の狭い思いしてもいい訳ね！」
「僕のﾏﾏﾝは嫁いびりなんてしてないんだからな！お前が勝手に思いこんでるんだ！」
「んっまー！この子私が嫁いびりしてると思ってたわけ！？信じられない！」
私たち夫婦で何とかなだめ、義弟に道理を言って聞かせる。
とりあえず話し合う事にして、クタクタになって家に帰った。

何度か義弟夫婦の仲裁に入ったが、
「一番の問題は、こんな大事な事を勝手に決めた事だ」と言う妻に対し
「まだ決めてない」「引っ越ししてないんだからまだ決めてない」
「引っ越しの前にちゃんと相談した」
「そっちこそ勝手に土地の話持ってきた」
「俺のプライドが」「家は俺が守る」「アニキが悪い」「頼りにされてる」
「分かったよ、じゃあ同居しなきゃいいんだな！！」
「同居はするんだ！」
そして「まだ決めてない」に戻る、の繰り返しで話にならない。
義弟嫁が「わかった、もう私たちダメだわ」と言って
記入済みの離婚届を出してくると、
義弟は「そこまで俺の親が嫌いか！分かったもういい！」と勢いよく記入…
義弟元嫁はさっさと荷物をまとめ、子供連れて出て行こうとした。

「おい、子供は置いていけ！お前のわがままで出て行くんだからな！
なあ子供、子供もおじいちゃんおばあちゃんとパパと一緒がいいよな？」
子２「やーママと一緒！」
子１「私あっちのじいちゃんたち嫌い…○○のじいじの家行く」
子２「○○のじいじのおうち？ワーーイ！」
子１「子２、ちゃんとおりこうにしようね？」「ハーイ！」
義弟慌てて「子供１！なんてこと言うんだ！謝りなさい！」
子１「や。だってあっちのおじいちゃんは怖いし、
お婆ちゃんはママの事いつもいじめるし嫌い」
義弟「お前らが居なくなったらな、
お爺ちゃんもお婆ちゃんも泣いちゃうぞ！寂しい寂しいって！」
子１「……パパが行けばいいじゃん…」
子２「○○のじいじのおうち！○○のじいじのおうち！ワーイ！」
嬉しそうな子供たちを連れて、義弟元嫁は無表情で去っていった…

義弟半泣きで顔真っ赤、私たちは('A`) ('A`)
「あんな俺に親不孝させるような女はいい！
子供にまであんな事言わせるなんて、何て女だ！ｸﾞｽｯﾋｯｸﾋｯｸ」
イヤ…それは違うと…('A`) ('A`)
そして養育費やら慰謝料やらの請求も始まり、ウトメは大激怒。
「あんなどうしようもない女こっちから捨ててやれ！慰謝料はこっちが貰う立場だろう！」
「子２（男の子）だけでも連れてきなさい！跡取りなんだから！！」
元嫁実家はええ家なので、ちゃんとした弁護士もつき、
滞りなく色々と決まった。
そして半月後には元嫁へロミオメール。
テンプレパターンとは知らなかったので改めて義弟は気が狂ったと思った。
自分で同居を決めて、それに反対する妻と離婚を決めたのに…
夫が「あいつは本当にダメな奴だな…」とシミジミ呟いておった。
本当にそうですね…とまた('A`) ('A`)

支援

義弟は同居して約３年ほど経つが、がっちりATMされている。
夫実家は綺麗にリフォームされ、ウトのカラオケ部屋も作り、新車も購入。
それをウトメは
「どうだ！義弟はここまでしてくれるんだぞ！」
「ほんと助かってるわぁ〜」と鼻息フンガー。
元嫁と二馬力で貯めたマイホーム資金なんて一瞬で飛んだだろうな。
小さい子いるのに頑張って働いていたな…元嫁…

目が覚めた義弟、逃げたくても金もないので逃げられず、家に相談に来た事も。
なんだか貧相な顔になってましたよ…
嫁に逃げられ、子供にも一瞬で捨てられ、両親からはATM、
子供を連れてこなかった事を毎晩責め立てられ、
近所じゃ逃げられ男と噂され、それを疎ましく思う両親から冷たくされ、
元嫁に連絡しても切られ…
しかも長男家族が戻ってきた時のための部屋だけは確保されているとか。
今二階に義弟の部屋があるんだけど、
長男夫婦と子供の為に１階の北側の狭い部屋へ移動しろと言われたそうだ。
いずれは二階を全て長男家族に明け渡すと勝手に決められたみたい。
二階部分は結構金をかけていて、トイレも付けたし、部屋も広いし、
廊下部分に六畳ほどのスペースがあって、そこで寛げる仕組み。
トメの発案だったそうだけど、
それが全て長男家族の為だったとは……
多分それで完璧に目が覚めたんだろうなぁ…
かわいそうに。

夫に「お前が選んだ道だ。何でこうなる事が分からなかった？
俺は絶対にこうなると思って何度も忠告したはずだ」
と言われて、ふら〜っと帰って行った。
私たち夫婦は来年に海外に転勤するので後は知らない。

義弟けしかけて一つの家庭破壊して義弟一家の人生狂わせた話？
はっちゃけの素養があったにせよ自己保身のためそれ爆発させちゃあねぇ・・・

＞夫に「お前が選んだ道だ。何でこうなる事が分からなかった？
＞俺は絶対にこうなると思って何度も忠告したはずだ」

聞く耳持たないんだから遅かれ早かれ結果は同じ

＞まあ近くに住んでる義弟夫婦がウトメと仲良くしてくれれば、
＞こっちにとばっちりが来ないと思っただけなのに。
とあるし、まさか本人もここまでｷﾁｶﾞｲじみたハッチャケすると思ってなかったろうよ。

>>478
自分が義弟に言った事はみんなに言った？
ちゃんと言わなきゃダメだよ。
弟嫁と子供が一番可哀想だ。

義弟元嫁からの視点でどっかで読んだような気がするぞ。
それとも、こんな話はゴロゴロしてるってか？

本当にここまで行くとは思ってなかったんだよ…
義弟元嫁だって、絶対に同居には同意しないと思ってたし
むしろ義弟本人が両親に対してかなり卑屈になってたから
少し仲良くして貰ったらこっちも楽になるかな〜って位。
その話をしてから同居！ってなるまで、ほんの一月位だったなぁ…
大体長男長男！だったウトメも、義弟と同居するのにここまで乗り気になると思ってなかったし
更に言えば義弟が元嫁に何の相談もなしに暴走するのだって
本当に予想外としか言えないよ。
それにここまでの人間ならば、別に私が何もしなかった所でいつかはっちゃけると思う。
大体私がした事っていったら、
「まあまあそんな事いわず親と仲良くしてくださいよ」
と言っただけ。
きっかけ作ってしまったのは私だけど、
何度も言うがただ義弟がもうちょっと親と仲良くしたら
粘着被害が少なくなるだろうと思っただけ。
義弟の家庭を壊そうとなんて思った事もない。

…何が引き金になるかわからんなー

けしかけられてはっちゃけた所で弟もいい大人なんだから弟の責任だよ。
夢見る夢男君が現実無視してありえない御伽噺にのっかったのに
御伽噺の語り部に責任があるとは思わない。

>487
言いました。
「この前こんな事を言ったんだけど、それで…」
と説明した。
だけど夫は「それ位の事言ったからってどうって事ない」、
義弟元嫁も「ただの社交辞令じゃない。
自分は親に愛されてないって言う人に対して他に何て言うの？」
義弟は「俺は俺の意志で親の面倒を見るべきだと判断したんだ」
って反応であっさりスルーだった。

＞「とは言っても夫はああですから…
＞絶対に同居はいやだって拒否してるし、
＞お父様もお母様も結局最後に頼れるのは義弟さんでしょうね…
＞たまに「本当に親孝行なのは長男よりも義弟の方だ」って言ってますよ。
＞わだかまりを捨てて一度話し合いをしてみたらどうです？
＞本当に嫌っていたらこんな所に呼ばないでしょう？」

確かに大した事は言ってないな…
社交辞令の範囲だ。
きっかけになったとしても、これ位の事も言えないんじゃ困る罠。
義弟ってちゃんと社会人としてやっていけてたの？

>>492
> 義弟は「俺は俺の意志で親の面倒を見るべきだと判断したんだ」
うん。じゃあしょーがないねw自分の判断ミスだwww
あとは親に「オレが金払ったんだガタガタ言うな」くらい強気になれれば万事ｵｯｹｰだね

悪気はなかったんだよね。
まさかこんな事になるなんて、全く想像出来なくて、
ほんのイタズラ心だったんでしょ。
わざとじゃないんだから、478は悪くないよ。




でも悪意はあったでしょw

だよねー、
悪意なかったら言えないよね。

骨の髄から根性悪な自分には
面白い物を読ませてもらった、ＧＪ。としか言えない。

義姉トリガーｗ

ドリフのＢＧＭがあれば完璧なはじけっぷりですな。
義弟嫁逃げ切り乙。
478さんも逃げ切ってー。

>493
まあ普通に会社にも行ってるし、
全くのダメ男というわけではないと思う…
ただ私もあんまり知らないので、はっきりとは言えない。
>495
悪意か…
義弟が親と仲良くやってくれれば多少のストッパーになると思ったのは間違いない。
自己弁護は見苦しいのはわかってるけど、
ここまではっちゃけるなんて想像もしてなかったんだってば…
まさか家庭を壊してまで、なんて普通の神経じゃ考えられないよ。

>>494
もともと親から無関心に育てられたから、
親をつっぱねられないんだろう。
つっぱねたら親に捨てられると思ってさ。
可哀想といえば可哀想だが、
いい大人だからね。

478さんが責任感じることないでしょ。
確かにきっかけだったかもしれないけど、本人も言ってるように
自分の意志で判断して同居に踏み切ったんだからｗ
まあ義弟の誤算は、嫁と子供が出てくとは思ってなかったって事かな？

義弟と元嫁さんが稼いだお金だったら
財産分与で半分づつになってそうだけどなあ
使い込んだ後に返還請求でもきたんだろうか

４７８は気にしなくていい。
ドリーマーは自ずと滅びるんだよ。

義弟と義両親はどういう話し合いをしたんだろ。
悲劇の主人公ばりに創作したのかな？

目が覚めたのなら別の方向でまたはっちゃければいいのに。
堂々と二階部分に住んで文句言われたら
「誰が金出したと思ってるんだ。老人はすっこんでろ！」な
勢いでさ。

>>500
悪意を持ってからかってる人間の言うことに反応しなくても良いと思うよ。

同居を迫るウトメを義弟嫁に押し付けようとした長男嫁

の話でしょ。
義弟とウトメの距離が縮まれば義弟嫁の負担が増すのは当然、
義弟を煽っておいて仲良くしてもらいたかっただけってなんかね。

それを言うのなら長男嫁だけが負担を背負わないといけない理由はないわけで。

距離が近くて嫁イビリも一身に受けていた義弟嫁が同居までおっ付けられたら
そりゃあ裸足で逃げ出すよね

>>509
だからと言って義弟嫁に押し付けていいという理由もないわけで

離婚してまで同居に拘る義親と義弟がおかしいだけなんじゃねーの

嫁がいびられているのに同居の方向に行く義弟が変

かわいそうなのは義弟嫁、長男嫁は自業自得

なんか、すごく裁きたがりの人がいますね。トメトメしい。

義理姉に押し付けられて逃げられない同居嫁さんがいるんじゃないの？

義弟嫁とその子供さん達が可哀想だ
ただ、ウトメが寝込んでからはっちゃけられるよりはマシかと思う
早めに切り捨てられた良かったね、としか言えないな

義弟もバカじゃねえのと思うんだがな　爺婆がなに言おうと
部屋使えば良いのにな。
金払ってないんならしょうがないがＡＴＭってことは金出してるんだろうから
権利はあるのにナニやってんだか。

「仲良くしたら？」が一足飛びに「同居する」になるなんて
別世帯で暮らしてたら想像もつかない。

でも、今、このスレを読んだ後なら「なるかも」と思うけどさ。

義弟の自業自得としか・・・
一番の原因は親の育て方だしな。

どうしようもない事だね。
もう大人の義弟自身が決めた事な訳だし。
大体子供の反応見ても「こりゃダメだな」って感じ。
ひたすら両親を避けようとする長男が正しい。

>>518
ある種の刷り込みだよ。
親に逆らって疎まれたくない、だから逆らえないって固定観念が、長男と差別されたせいで出来上がってるんだろ。
親からの非難を黙殺する覚悟があるなら、ＡＴＭを辞めて逃げ出す金を貯めるだろうしね。

新居建てたんだが、絶縁親に披露しようかなんて
里心ついてて、一度連絡取ったら終わりだとここ読んで
更に黙殺する気持ちを整えますた。

>>523
賢明な判断だと思う。

>>523
何かあったら役所から連絡来るさ。

ほんと、はっちゃけ病ってこわいｗｗ

本当に怖いね
親を大事にする事と、親ﾏﾝｾｰと違う事が何で解わわからないんだろう
若くて独身の子供がそれで病んだりするのはわかるけどさ
配偶者も子供もいるのに、思いが親にだけいくなんて極端にも程があるな

長男教もだけど、結婚すると入るスイッチがどこかにあるらしいぞ。

>>528
基盤が出来て安心するんだろうか
子供も少し大きくなれば余裕が出来てくるだろうし
その余裕や基盤は何故あるのかとか何とか、
色んな大事な事が頭から抜け落ちちゃうんだろうな

かわいそうだけど、嫁さん親子だけでも逃げられてよかった。

結婚がきっかけってあるよね。
うちは結婚した途端正月盆と年に二回帰省するようになった。
独身の頃は３年に１度とかそれも仕事で近く行ったついでとか
だったくせに。
２人で飛行機代が往復１２万かかるのではっきり言ってキツイ。
つーかぶっちゃけもったいない。
子供がいるなら孫の顔を…でわからんでもないが今はいない。
もう少しペースを落としたいって言ったら私が俺の親を嫌ってると
思われるかもねとか言うし。
クエーーーーーー腹立つーーーーーー。

>>531
それ、脅迫じゃん…
嫁を脅迫する夫でいいんですか？

「あなたがそう言うからマジ嫌いになってきた。お金ばっかりかかるのに来いなんてさ。あなたのせいよ！」
と返す。

>>531
だが微妙にスレ違いだ（´・ω・｀）

妻が自分の親を嫌ってると思われて困るのは、親にいい顔したい旦那さんだけ。
このままだと、お子さんが生まれたらどこまでヒートアップするか。
自分がきちんと気配りしてこそ、自己満足に妻（子）がつきあってくれるのに、
気配りどころか脅迫って。
今のうちに、自分だけ行かない、をとりあえず１回やってみたらどうだろう。

>>531
旦那の年収がいいならそれくらい痛くないけど年収が低いと考えちゃうよな。

つまらないことでお金使うのはもったいないよ。

微妙にスレ違いなのでこれで最後に。
義両親は本当にいい人というか無害で金も出さないが口も出さない人達。
義両親から帰って来いといわれた事はない。
一度お金ないからとか言ったら姑に「交通費出して」と言ったらしく
舅から電話がかかってきて「甲斐性のない息子ですまない」と謝られた。
旦那はなぜか私が義両親にすごく好かれてると思い込んでるらしく
「ﾎﾞｸﾁﾝの親の大好きな嫁を会わせてあげなきゃ！」と思ってる模様。
一度私だけ行かないをやってみたいと思います。
それだけで６万浮くし。
ちなみに旦那の手取りは22万です。

>>538
低脳バカ旦那の妻乙。

>>538
手取り22万…旦那さんだけ長距離バスかフェリーで帰したらいい。

旦那だけヒッチハイクで帰るのがいいと思うの

妻を使って親孝行をする前に、まずは一人前なお給料を稼いで来るように。
と、どこかの奥が言っていたと申し伝えておくんなさい。

風船くくりつけて飛ばしてみたら？
10年あれば着くんじゃね？

自転車でいいんじゃない？

>>543
うまくカレイの背中に貼り付けるといいんだけどねｗ

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗ

サメガレイじゃないとダメだよ

>>531
つ株主優待券

アホ旦那を説得しきれないなら、せめて航空運賃は安く抑えましょ。
オクでいくらでも手に入るよ。

sageのやり方間違えた…orz
貨物室に乗せられて逝ってきます。

>>538
盆・正月はお互いの実家に帰ることにするとでもいいだしたらいいよ。
旅費がもったないとかいうと角が立つしね。

結果的に>>478は一つの家庭をぶち壊すスイッチを押したわけだよな
皆が責任無いと言ってくれても、自分の罪は自分自身が一番よく分かってる筈
そう遠くない先に報いが来るね、その時まで少しでも海外で楽しく過ごせるとｲｲね

>>551
報いってその考えだと冗談すらまともに言えんな。
>>551も知らないだけで誰かの人生を壊してるかもしれんよ。
その報いに怯えながら暮らさないとダメだね。

>>552
でも海外転勤といっても永住するわけじゃないしね
帰国後義弟が逃げたとかローン払えないとかやっぱり長男君が家を継げとか波状攻撃されそう
都会なら逃げ切れるけど田舎はしがらみ多いから難しそうだ
縁を切っても介護の義務が失われるわけじゃないし、なんかもう暗い未来しか見えんかも

下手したら次男の世話も、
長男嫁がさせられることになったりして。

>>538
一人6万だよね？
それくらい払ったら、グアムやアジア、近場の海外旅行へいけちゃうよ。
海外旅行をするのと同じだ。
それを年に二回でしょ？
月手取り22万に、年二回の海外旅行は贅沢なように思う。

義親さんも、そんなに払って帰省してると知ったら、
嬉しいだろうが居心地も悪かろうよ。

年一回くらいにしとけと旦那にいいなされ。

>>553
絶縁状態なら介護施設に入れれば済む話。
場所にこだわらなければ入れる介護施設くらいはある。

>>556
介護施設ってそんな簡単なもんじゃないよ
最近のは3ヶ月以上預かってくれない所が多いし。

>>478も余計な事言わなければ良かったのにね
口は災いの元っつーか、他山の石として肝に銘じとこ。

うちの義弟もそのうちはっちゃけそうだな…。

いまだに478を非難したがるヤツが沸いてるのなw
自分の考えが否定されたことがそんなに悔しいのかww

>>557
それは特養と老健の違いってもんだ。最近の傾向云々ではなく。
施設が好き勝手にお預かり期間を設定してるわけじゃないんだお。

流れ切ってすみません

義実家の隣に住んでいた義姉（母子家庭）が引越し・更にウトの癌発覚。
で、旦那が昨日突然「親父が死んだら、実家にはおふくろ1人になるから俺が面倒見なきゃ。
俺1人で行くつもりだから、しばらく母子家庭状態になっちゃうけどゴメン」と言われた。
旦那が1人で行くと言ったのは、うちに子供がいる事と、『嫁姑問題』を懸念しての事だそう。
ウトの癌が発覚したのは最近で、初期の今の内に手術をするらしい…という事しか私は聞いてない。
旦那は 癌→即脂肪 と考えて暴走してるように思う。
第一トメが望んでおらず、「あんたの役目は嫁と子供を守る事!」と言ってくれてるのに聞いてない旦那。
…これもはっちゃけの一種なんでしょうか？

>>561
あれまぁ、それは・・・。
義父はともかくとして、義母が９０歳くらいまで長生きしたら５６１夫はどうするんだろ。
あと何十年も妻と別居するつもりなのかねぇ。

妻子ひきつれてﾏﾏﾝと同居！　といわないだけﾏｼ
と思ってしまうのは、むごい例を見すぎたせいなのかなあ。
トメさんはもののわかった人のようなのに。

とりあえず、いまどき、初期のガンで即ってことはあんまりない、と
旦那に教え込むところから始めてみるかね。
個人によっても症状によっても違うけど、
うちの父親は70代で、一昨年手術して去年海外旅行行ったぐらい元気だw

>>563 そうそう、そういう話もしたんですよ。
ウトは胃癌だと聞き、私の叔父が10年前に胃癌になって胃を3/4取ったけど、今でも凄く元気だ…って事を話したんだけど…
ちゃんと聞いてなかったのかなorz

しかも旦那は今転職を考えていて（面接済）、採用→同居となった場合義実家から通勤できるのか？と疑問です。
話をしても、忘れたり聞き流したりがあるかも…だし、文章・箇条書きの方が分かりやすかろうと
↑の事や生活費の事（同居となれば生活費を入れる事になるでしょうし）、
>>562 さんの話なども加えて旦那にメールしてみました。今返事待ちです。

今まで皆健康だった一家なのかな？
初期の癌でそこまで大騒ぎしたらハッキリ言って
ウトの精神状態が悪くなりそう。
もっとフツウにしているのが一番いいと思うんだどね。

旦那から返信来ました。

私の質問の内容は、
�@（転職の事）仮に入れたとして、義実家からの通勤が可能なのか？
�A（生活費）向こうにお金を渡す事になると思うけど、それで「家、車」と言っていられるのか？（←家と車の購入を考えてるらしいので）
�Bいつまで同居するつもりか。お義母さんが長生きした場合は？
�C旦那の考えを、トメが望んでいるのか思い出してみて？
�D癌→即脂肪 と考えていないか？私の話は聞いていなかったのか？

他にも聞きたい事はあるのですが、取りあえずこれだけ。
返事は「う〜ん。ただの考え過ぎだと自分でも思ってるから。
まぁまだ先々の話だから頭の隅っこにでも入れておいてもらえればと…」だそうですorz

なので、再度�@〜�Dにひとつひとつ答えるよう返信。旦那の返事は
�@通勤は無理
�A〜�C姉ちゃん次第
�D手術が成功とは限らないからこういう事（同居）を考えた
何か、「姉ちゃん、母子なのに 仕事＋育児＋面倒見る は無理だろう。でも姉ちゃんがやるって言うならいいか」
と言ってるように聞こえます。�@の答えも矛盾してるし、�Cは答えになってない。

>>565 そうですよね。
ウト自身は告知されても日課のジョギングに行く程で、ごく普通に過ごしているそうです。
勝手に死ぬと決めつけられて暴走されても、義実家を困惑させるだけのような…
旦那も突然の事で混乱してるのかもしれません。今夜ゆっくり話をしてみようかと思います。

旦那はいろんなものから逃げたいんじゃないの。父親の癌を理由にして。

で、なにもかも失う、とw

まあ、当面のこととしては、当事者が平静なのに
手術をうけるわけでもない人間が騒ぎ立てるのはいけない、とシメることかな。
マジで迷惑だよ、手術前に死ぬ死ぬって話は。

遠い将来のことを今から少しずつ考慮しておく必要はあるだろうけど、
その場合（旦那がトメさんと暮らす）、旦那は仕事と家事と全部できるの？
トメさんに身の回りの世話してもらおうなんて、本末転倒だからねと
クギをさしておくのもいいかもね。

ウトさんもトメさんも別に自分勝手なおかしい人じゃないんだよね？
それなら、息子が妻子と別居して実家になんて帰ってきたら
心配するに決まっているよ。
ストレスかけてどうするよ？

ただ単に頭が悪いだけだろ、旦那。

>>571
それだねw

>>571
だねw
だけでは、ダンナさんがﾁｮﾄ可哀相なので…
親が癌と聞いて、ちょっとパニクってるだけかもしれないよ。
とりあえず、物事を決める時は「独断するな」と言い渡しておけばいいんじゃない？

面倒みるっていうけど同居して何の面倒を見るの？
あなたが母親の分の家事も仕事しながらするっていうのなら
元気なお母さんは昼間何をして過ごすの？
バカじゃね？
と言ってみたら？

死ぬと決まったわけじゃないのに、
今から大騒ぎして当の本人を悪化させるつもりか？
仕事しながら義実家で家事から介護からやる覚悟はいい、
当然別居中の生活費や教育費は払えるよね？
うちにも子供がいるけど、そっちは別に父親不在でもいいんだよね？
てか、そういうことなら無理に結婚してる意味ないんじゃね？
家族ってさ、夫婦と未成年の子供が単位だと思ってたけど、
あなたってそうじゃないんだよね。
確かにあなたはウトメの子だけど、うちの子の親でもある。
親孝行優先する意味は？

どんどん質問攻めにして見れｗ

うちの旦那も両親がガン宣告された時はパニくってたよ。
同居も辞さない！って感じで。
両方手術して、今は元気。旦那は「同居なんてとんでもない」

バカだなー…

男って弱い人が多いのかな？
女性の友人でそこまで親の癌でパニクる人ってみた事ないや。
自分含めて。

男はいざってときに頼りにならない。近所のオバさんたちもそう言ってた。
友人の旦那は、旦那の親の手術の日に面会に行ったのに、親戚にロクに話もできず
自分の妻（私の友人）の後ろに隠れていたそうです。

女でﾊﾟﾆｸるやつは、
ふだんから鬱陶しいタイプの女だよ。

ていうか>>561旦那は何のために同居するんだろうね？
どうせ仕事で朝から晩までいないんだから
トメの家事負担が増えるだけだし、
ましてやトメは元気なんだから手伝ってもらうようなことも特に無いだろうし
旦那は旦那で通勤・転職のストレスで疲れ果ててトメの相手もロクに出来なさそうだし
邪魔なだけじゃね？

トメが寂しいだろうってんなら、家族でちょくちょく会いに行けばいいだけじゃん。
同居を望んでないみたいだし、トメとしても息子より孫の方が会いたいんじゃないの

女は普段から将来の事とかなんとなくでも色々考えてるからとかじゃない？
男はそんな事あまり考えないから突然やってきた出来事にパニック
おこすんじゃないかと。
で、どうしたらいいかわからないけどとりあえずなんか頑張らないと！
とは思って行動が極端になってくんじゃないのかな？

>>580
ホント、冷静さを欠いたやつがいても
邪魔で足手まといにしかならないよね。

同居は父親が死んだらでしょ？
父親がガンになって初めて親の老後のことを考え始めてるんだろうけど
面倒みる＝同居
でも嫁子には面倒かけたくない！→嫁子とは別居
今脳内はなんていい夫なﾎﾞｸﾁﾝ！だと思うよ。

とりあえずお前が早く父親に死んで欲しいと思ってる事は
わかったって言ってみたら？w

>>561
なんつーか、深読みしすぎでね？
多分旦那のいう同居って数ヶ月とか年以内の短い期間では。
父親死んでしばらくは心細かろう、落ち着くまでは姉弟で母の側にいてやろう、とかでね？
人間ﾂｶﾞｲ無くしたら一人では心細いもんだよ。
もしかしたらせいぜい数週間の短さで終わるかもね。
良トメならば息子に「もう落ち着いたから」と早めに妻子の元に帰すだろうし、
なし崩しに同居の要求などしないだろう。
旦那も妻を気遣って単身で実家に行くという位だから、ちゃんと貴方の事も考えてるじゃん。
ここで下手に拒否したら「冷たい女だな」と旦那ウトメから思われるよ。

>>584
>>566-567を読んでそれを書いてる？

ここはokして「ちゃんと帰って来てね」と固い約束をしたほうがいい気がする。

>>585
いや、そういう風に(家と車諦めないとね等)釘を差しつつもokを出すという事。
何も考えなしに行動する旦那さんも少し考えるようになるでしょ。
我が家がおろそかになるな。同居は早めに切り上げよう、やめよう、って。
私の言いたかった事は、深読みしすぎて
「はっちゃけ！？同居！？ダメダメダメダメ！無理無理！！」
とモロ拒否反応示すのはよくないよーって事。
あんな一〜五まで質門されたらちょっと引かないか？
私も今父が病気で同じ様な状況だけどうちの旦那は開口一番
「帰ってあげなよ。それか同居する？」と言ってくれて惚れ直したよ。
でも現実問題同居やマメな帰省が出来ないのでその申し出はお断りしたけど。
良ウトメで、単身で行くという旦那で、現実問題(金銭、交通)を考えても別段焦る事もないでしょう

>581
就活や結婚で、数十年単位で自分の未来を考えて悩む機会があるからでは？
そもそも結婚や妊娠出産をするか、いつするか、仕事との両立は、と考え、
ああでも旦那の転勤なんかでキャリアご破算もあり得るよなとか妄想広がったりして。

「それまでの積み重ねが一気にリセット」に慣れてるというか、
うっすら覚悟が出来てることも多いと思う。
もちろん男性側だって、例えば結婚して「これで何があっても死ねない、収入失いたくない」
みたいな覚悟を背負ってしっかりしてきたり、父親の偉大さを改めて実感することもある。

>>587
いや、私がいいたいのは、この旦那さんにOKを出したとしても、
ちゃんとやっていけるのか？ってこと。
数日の間のことかもしれない、というけど、
それなら、「母子家庭になるかも」なんて言い出さないし、
もっと現実的ならコトメとよく話し合ってみるよ、というよ。

パニくってる人間に、現実を突きつけるのは悪いことじゃないし、
それをまた即座に「冷たい！」というなら、危惧は正しかったということでしょ。

>>587
＞現実問題(金銭、交通)を考えても別段焦る事もないでしょう

今まさに561旦那が転職しようとしている仕事先には、、
561義実家からだと通えないって旦那自ら言ってるのはスルー？
何かあったときに支えてあげたいのと共倒れになるのは違うでしょうに。

>>584
初期なのにもう死んだ後の話するの？

>584
もうちょっとレスをきちんと読んだ方がいい。

親が病気になったりしてはっちゃける夫は、「とにかく落ち着け」と言いたくなるが
だめだよ、聞きやしない。
夫もそうだったもん。
「先走らないで、ウトが病気だからって、子世帯ができることには限りがある」
みたいに言っても「お前は親父が嫌いなのか！」と斜め方向の答えが返ってくる。

取り返しのつかないことを始めたら全力で止めるが、夫一人で騒いでいるうちは好きにさせておいた方が
鎮火も早いと思う。

>>593
肝心の病人にしたら、迷惑極まりないな。
親不孝だ。

目の前のことを片付けりゃいいんだよな。
手術日には仕事を休むように手はずを整える。
入院中の父親のために父親がすきな雑誌、本などを購入する。
いっくらでも目の前にすることは転がっているのに
なんでいきなり同居なんだってw

561です。みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

さっきまで旦那と話をしていました…というか、一方的なお説教でした。
「明日は大事な日なのにあんなメールを送るなんて!」
というのが怒りの原因のよう（明日は転職希望先にて、適性検査やら身体検査やらをするらしい）。
私からのメールについては「（私が）上から目線で物を言ってる。俺の考えを全否定してる」と言われ、
自分の返したメールの矛盾点には「ああ、矛盾してるのは分かってるよ」
転職や同居（仮）について、私が「そんなに焦って自分だけ抱え込まなくても…」と言うと「俺はこういう性格なの」
終いには「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!？」などと言い出してふて寝。

しばらく経って、子供を寝かしつける為に寝室に行ったらまだ起きていたようで、ポツリと
「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」
と言われました。あれ…？旦那の方が上から目線に感じてしまったんですが…？？？
何だか今日はもうだめぽ…orzなので、布団に入って休みます。

>>561
病気発覚してからまだ義実家に行ってないなら、
今度の休みに夫だけ義実家に行かせてみたら？
トメは同居拒否してるようだし、ウトも病気を受け入れているみたいだから、
冷静な両親と話せば、焦ってるのは自分だけと気付いて落ち着くかもよ。

ただし、行くのは夫だけね。
子供も連れてったら、久しぶりに孫に会えて喜んでるのを、
｢やっぱり心細いからだ！｣って勘違いしてはっちゃけに拍車かけそうだから。

乙…

> 「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」

なんの応援？
転職の？
転職したら同居不可なんだよね？

>>596
まあ、放置放置。
そんだけｵｺﾁｬﾏな旦那なら親も心配で長生きするわさ。

600（σ・∀・）σ

寝る前にもう少し…
>>597
病気が発覚してからどころか、ここ5年程ウトメと全く顔を合わせてないんです。
旦那曰く、昔からウトが義姉＞旦那だったそうで…
何かと比べられた、名前で呼んで貰えなかった、暴力が日常的だった…などなど。
最後に会った時も、旦那とウトが些細な事でケンカ。
旦那が「二度と会わない、葬式にも出ない!」とまで言い、しばらく音信不通でした。
子供達にも優しく、私に対しても良ウトメですが、旦那にとっては毒なのかなあ…と思ったので、近況の連絡などは私がたまに電話し、
旦那には、ごくたま〜に「怒りがおさまったら連絡してみたらどうかな…」位にとどめておきました。

で、最近旦那が「俺も大人気なかったかな…」と言い出し、自分から連絡するように。
徐々に電話の回数が増え、「長い休みが取れたら遊びに行こうか」と言い出した矢先に今回の事件が…という感じです。

手術が来月末だそうなので、それまでに旦那1人で義実家に行くそうです。

あー親子関係がおかしいからこそのはっちゃけか。
よくあるパターンだね。

大事な試験前だからって、其の程度の話すらまともに説明出来ないって幼稚園児並じゃね？
自分でもおかしいと思ってるから答えられなくて逆切れしてるだけっぽい

姉贔屓の親父が死んだらやっと俺のターン！とか思って
先走っちゃったんだろうね。
母親から引導渡してもらった方がきくかも。

これが嫁の親だったとしたら、旦那は嫁の親と同居って考えないだろうにさ。

私なら盛大なため息ついて「だめだコイツ」オーラを放ちまくりそうだ。うぜぇ！
頭から全否定って、質問することのどこが全否定なのか。
そして矛盾した返答をする自分は何なんだ。

>「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!？」

まったく意味わからん。
採用になったら実家から通勤は無理＝同居は無理なんでしょ。
なのに不採用を願うわけない。旦那は脳味噌あるの？

私も>561の過剰反応に一票。
そもそもが「親父が死んだら」っていう仮定・且つまだ先の話なのに、
そんな箇条書きで追い込みかけなくても。

「そうだねー『できる範囲で』親孝行できたらいいね（＝無茶スンナ）
何をどれだけできるかは『みんなで話し合って』決めようね（＝暴走スンナ）」
くらいに、やんわり釘さすくらいで十分だったでしょうに。

身内の重病が発覚したんだから、そりゃ動揺するでしょうよ。
さらに、それまでの経緯もあって感情がグチャグチャに混乱してるでしょうね。
なのに、「もしも」の前提つきで語った言葉に食いつかれて「この場合は？この問題は？」って
まくし立てられたら、さすがにかわいそう。

片っ端から思いついたことを口に出すのが問題・内心で解決しときやがれ、という人もいるでしょうけど、
（信頼の置ける人相手に）頭に浮かんだことをとにかく吐き出してバランスとろうとする人だっているでしょうに。

死ぬと決めつけたかのように騒ぐって神経が信じられないけどね。
初期だからかなり望みを持てるし、周囲も持ってるでしょうに縁起でもないというか、
トメが拒否してるのに聞く耳持たないほど死ぬこと前提にして周囲に口にするってどうかと思う。
もう少し状況が悪くなってからならまだしも。

なんだか由緒正しいザ・はっちゃけ具合だね。

だね。
親が死んでしまうかも…って時は誰だってパニクるよ。
そんな時に気持に寄り添ってくれるどころか、あんなメールで冷静に否定されたら悲しくないか？
多分旦那さんもそのうち落ち着いてストンと憑き物が落ちた様にはっちゃけから脱出するだろうけど、きっとその時に思うよ。
「あー俺バカだったな。嫁はんは冷静だったけど、でも何だかな…」って。

というか、ウトはどうでもよくてトメのことしか考えてないじゃん。
今大事なのはウト死後のとこじゃなくて今生きていて闘病するウトのことでしょうが。
初期なのに「○○が死んだらこうしたい」なんてはっちゃける身内、
もしかしてガンかも・・・という経験をしただけの身でも嫌だ。

騒ぐったって病人目の前にしてるわけじゃなく、>561の目の前でだけの話でしょ。
5年ほど会ってないって書いてあった気がする。

「いざというときにはボク頑張るよ、まだ何ができるかは固まってないけど…」くらいの気持ちでいたら、
「あんたに何ができるのよっ！生活のことも考えなさいよっ！！さあ1〜5に答えて！キーッ！」って
反応が返ってきたら、普通にムカつかない？少しは自分の気持ちを考えてくれよって思わない？
旦那さんの反応は、別におかしくはないと思う。

え、ﾏﾏﾝ相手にも騒いでるじゃない。
早く見つかってまだよかった、病気に打ち勝てますようにと思ってるだろうところに
「ﾏﾏﾝ、ﾊﾟﾊﾟﾝが死んだらﾎﾞｸﾀﾝ同居するからね！」ってKYにもほどがあると思うけど。

舅がガンで入院とかで普通なら嫁の立場ならよっぽど
何かされた訳でもないなら心配する。
回復してくれればいいな…と思ってる所に
「親父死んだら母親と同居するから。お前は母子家庭状態に
なるだろうけど」
なんて言われたらこっちだってパニくるわ。

がんばる方向が間違ってるでしょうが。
それじゃだれのためにもならない、
もっと落ち着け、というのがいけないなら何もいえない。

俺はお袋をとって妻子を捨てるからな、といわれて
はいどうぞ、とおk出せるなら、それはそれで愛情ないでしょ。

>>561の質問、読み返してみると全部否定の答えを想定した質問だね。
そりゃ「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」
ともいいたくなるよ。

質問打ちながら、「１、ムリｗ」　「２、ムリｗ」　「３、どうせ考えてないんでしょpgr」　
「４、望んでないって言ってたわよねp覚えてるよ、私はねｗ」「５、モチチケｗ」　
くらいにセルフツッコミ入れてんじゃないかってくらい、意地が悪い。

旦那さんも落ち着いて欲しいところだけど、561自身ももう少し温かく見守ってあげれば良いのに。

旦那さんは「親父が死んだときには」と仮定で話しているのに、
「死ぬものと決め付けて騒ぐなんて！」とキレている人が不思議。

癌は初期で、なのにトメに拒否されても「しばらく母子家庭になっちゃうけどゴメン」
まで言うやつ、はっちゃけてなくて何なのかと。

それより何より、死後は同居なんてまずトメに対して心無い言葉だ。

まあこれがきっかけで将来父親が死んだら妻子ほっぽって
ﾏﾏﾝと同居する気満々だったと判明してよかったではないか。

別にﾏﾏﾝは健康に問題があるわけでもなく、同居を望んでもいない、
ウトは治る可能性も高くて切迫した状況ではない、なのに現実的なこと無視で妻子>>>ﾏﾏﾝ宣言ってなぁ。
もしかして死にゆくかもしれない(申し訳ない)ウトに対してはっちゃけるならわかるけどね。
ﾏﾏﾝはウトのことでいっぱいだ、煩わすな。

>>617
いきなり別居します宣言だからねえ。
561にとっても寝耳に水でしょ。

>>561を過剰反応だと言い張る人。
そりゃ、今までの生活をひっくり返すようなことを言われれば、そういう反応したくなるでしょ。

>623
何でそういうバカな発言を夫がするのか？ってことを考えれば、あ〜パニックになって
るんだと容易に判断できるよね。しかも初期癌に過ぎないウトは手術が成功する可能性
が高い＝落ち着くまでの期間は十分ある。

>561はもうちょっと上手に旦那を操縦する方法を考えた方がいいと思うが、まあ、
似たもの夫婦なのかな？ｗ　あんなメールをするなんて、>561自身も夫のおバカな
発言にパニックになってるとしか思えない。

馬鹿旦那は勝手に暴走してるだけかもしれんが
>>561の反応は逆効果だったのかもしれん

正論では人の心は動かせないってことかも
お互い間違ってないと思ってるからね

561さんの気持ちは解るが、暴走馬鹿旦那を押さえるためには
宥めたり賺したり煽てたりな手法は必要かもしれんね

上手く操縦できるようガンバレ

配偶者の意見は一切排除して、
メールの文意すら理解できず、あるいはしててもはぐらかし、
自分を否定されたと思ってムキになって説教し、
そんな目にあっても、ギリギリ家庭を維持するためには、
妻が必死になって操縦しないといけないバカダンナってのもなぁ。
しかも見下されながら、なんか罰ゲームみたいな人生。

この先人生の大事な場面で、何度も何度も、
上から目線で余計なお説教しながら、
自分の都合で突っ走るんだろうな。

>>625
＞もうちょっと上手に旦那を操縦する方法
＞まあ、 似たもの夫婦なのかな？ｗ　あんなメールをするなんて
＞561自身も夫のおバカな 発言にパニックになってるとしか思えない

ここまで言われちゃう561ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

眠れなくてまた来てしまいました。あれからもたくさんのレスがあり、有難いです
厳しい意見の中にも、納得させられる部分がありました
自分では冷静に振る舞っているつもりでしたが、実際はかなり混乱していたんだと思います
旦那も旦那で、車が必要になるから…家も建てなきゃ→給料のいい所に転職しなきゃ
と焦っており、その矢先に義実家から連絡があってパニックに…

今までにも、
私「現実を見てよ」
旦那「夢見たっていいじゃないか」
という言い合いを何度もしており今回も…と思うと、もう少し見守っていればよかったのかなーと思ってしまいます。
旦那は否定しますが、私の接し方とか家庭の事とか、もろもろから逃げ出したくて同居を口にしたんじゃないかな？とも思っています
考え過ぎでしょうか

>>561
驚く気持ちも、焦る気持ちもわかります。
旦那さん以上にパニック状態になってるように見えるですよ。

誰でも実親がｶﾞﾝだとわかれば、動揺して、ﾜｹﾜｶﾗﾝ事言うこともあります。
そこにいきなり正論であったとしても、冷徹な文章を突きつけるのは、どうかと思うんですよね。

できるだけ協力するから、一緒に頑張ろうとか、
様子を見ながら一緒に考えていこうとか、穏やかに誘導してあげないとと思うのですが。

> 誰でも実親がｶﾞﾝだとわかれば、動揺して、ﾜｹﾜｶﾗﾝ事言うこともあります。

初期の癌でワケワカラン事を言う人ってあんまりいないと思う…
ほとんどのマトモな人は「見守ろう」
「側にいる母親（父親）のフォローをしよう」となるんじゃ？
ワケワカランことを言われたから561さんも慌てたんだろうなと思う。

自分の家庭内で言ってるだけなら穏やかにってわかるけど、
トメにまで同居するからって言ってるバカなんだからそりゃパニックにもなるわ。

単なる非現実的発言じゃなくて、まったく方向がズレてるよね旦那は。

そそ。
「父親が癌。もし、何かあったら母親は1人になる」
みたいに言われたら
「初期でしょ。まずはウトさんの手術と入院があって
トメさんが大変になるんだからその手伝いをしようよ」とか
言えるけどね。

>「親父が死んだら、実家にはおふくろ1人になるから俺が面倒見なきゃ。
>俺1人で行くつもりだから、しばらく母子家庭状態になっちゃうけどゴメン」

こんな事突然言われたら誰でも怒るって。
今、うちも身内が入院してるんだけど、まずはどこまで看れるか旦那と相談したよ。
やっぱりある程度、家庭に負担が行くのは分かってるし。
（子供が寂しがった時のフォローとか、家事の協力とか）
親も家族も大事だったら、まずは相談じゃない？

561さんは自分の旦那をそこまでバカだとは思っていなかったんだよね、きっと。
すっごいバカだと思っていたら、ウトが初期の癌と聞かされたくらいで
「父ちゃん死んだら母ちゃんと同居するぞー」と言い出しても
「また出たよ。バカの戯言が」と思えたんじゃないかな。

今後は、ウチの旦那はかなりのバカだと認識して
何か言い出しても「はじまった」と思えるようになるといいと思います。

>>635
同意。
>>561も旦那が馬鹿と分かってれば「子供を諭すように説得」も
「上手く操縦」もできたんじゃない？
普段からはっちゃけの予兆が表れてない限り、自分の夫が
このスレに出てくるような馬鹿を言い出すとは思わないんじゃないかと。
旦那擁護寄りの意見って、このスレに侵され過ぎてるか、自分の夫や身内で
リアル体験でもしてるのかと思う。

母子家庭っていうのはつまり、
しばらく母の元に行くがその間君と子供のみの生活になる。すまないが子や家の事をしっかり頼む。
という意味でないのかい。
うちの夫も2週間位の出張の時に↑のセリフ言うけど…母子家庭状態になってしまうけどすまんなって。
そんな過剰反応示すことか？
離婚してママンの所に行くぅ！と言ってる訳でないのに…。

本物の母子家庭かアレな関係者がファビョってるんでしょ。

>>589
この旦那さんならちゃんとやっていけないからこそok出しても良かったのでは？と思います。
ok出した所で転勤や交通、金銭、良ウトメの反対で現実問題同居は無理なんだもの。
せいぜい数日〜数週間の滞在だろうよ。

私も父が死んだら残った母が心配だから、しばらく滞在するつもり。
1〜2ヶ月位。
旦那の両親が病気になったら私も同じ様に旦那を送り出すよ。

>>637
「しばらく」が２週間なのか２ヶ月なのかトメさんが死ぬまでなのか、
わからないんじゃないかと思う。「夢」って言うくらいなら、短期ではないよね。

ウトが死んだ時の話で盛り上がる時点で561旦那は大馬鹿者

>>637
出張で決まった日数留守にするのと、一人ではっちゃけて、
妻子ほったらかして実家に帰っちゃうのとは全然違うでしょ。
この旦那がいつまでのつもりで言ったのか分からないけど、
トメが生きている間ずっとなら、へたすりゃ子供が成人しちゃうまでだって
あり得るわけだからね。

>>628
ひとまず、旦那抜きで、義両親・義姉と直接話をしたほうがいいと思う。
ウトさんの病状、手術日までの予定、退院までの流れと役割分担とか。

旦那の未来予想図は「ウトさん死亡」前提で、
ウトさんが元気であれば、全部ひっくり返せるんだから、
とりあえず、確定していること・できることからやろうよ。

なんで旦那抜き？
旦那も一緒でいいじゃん。
フツーに手術日がいつになるか。
それまで誰が何をするか、そういうのを大人同士で話せばいい。
さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
言い出さないでしょ。
そうやって皆がフツーに話している中にいるうちに
多少はマシな大人になるかもよ。

つーか陰気なはっちゃけだな〜
はっちゃけるなら目がポーーンと
飛び出るくらいのやつでないと。

>さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
>言い出さないでしょ。

既に死ぬの前提で暴走してんだから言い出しそうだな

元々父親とは仲も悪かったんでしょ？
それが里心がついたとかで実家に帰ってたけどそれでも父親に
対してはあまりいい感じではなかったんじゃない？
それがここに来て父親のガン発覚。
父親が死んだら思いっきりママンに孝行できる！って頭ん中お花畑だと
思うよ。

「父さんに何かあっても、俺がいるからね！」とかね。

ダンナ抜きに一票。

旦那も入れて話したら
他のみんなが現実的な話をしようとしても
はっちゃけ妄想で引っ掻き回されて話にならなくなるのでは。
なので旦那抜きにもう一票

>>648
それウトが聞いたら即欝になるよね。
初期って言っても不安な事にゃかわりないし。

「皆で何か企んでいる！ママンが危ない、ママンを守るために戦うぞ〜！」と
さらにはっちゃけさせないためにも、私も「旦那も入れて」に一票。
旦那、パパン大嫌いの反動がママン大好き！になっているのかな。
妄想だけど「パパンさえいなければ」が「パパンはいなくなる」に脳内変換
されてお花畑かも。

実際問題として
「旦那くん、父親が死んだら母親と同居するということで頭が一杯で。
旦那くんを話にいれないほうがいいと思うんですけど
今後のことを知っておきたいので、旦那君抜きでお話しませんか？」
とウトメやコトメには言えないよね。

ウトメはともかく、義姉さんなら携帯持ってるだろうし、
メールでやりとりできないかな？
「ダンナ君に聞いてもちょっとはっきりしないので、
直接お義姉さんに確認させていただけないでしょうか？」とかさ。

母子家庭のコトメにあんま迷惑かけんなyo

トメ旦那561の三人がいい気ガス。

旦那「はっちゃけ妄言」を
トメの「結構です」拒否と
561の「現実問題」でこっぱみじん。

旦那はっちゃけから目覚めたらそのまま三人でウトの死後をどのようにするか具体的に話し合う
(自分達夫婦はどの程度の手伝いをするか)。
まぁ今回ウトが死ぬわけでもないかもだけど、どの道近い将来同じ事がやってくる。
前もってウトメが病気や死んだ際どうするかの話し合い位しといてもいいと思う。
ウトは自分の死後の話し合いは聞いていて不快だろうから欠席させた方がよろし。

もしトメが先に亡くなったら絶対パパンと同居するとは言わないんだろうな。

やはりここは
「お父さんが癌になったの、そんなに嬉しいの？
　死んだらいい、ってくらい嬉しいの？」だな

>>656
なんか、目からウロコというか…。

実父が癌にでもなったら私も大騒ぎしようか。
「もしお父さんが死んだら、お母さんと同居しなきゃ。」って。
旦那嫌がるだろうなあ。
それこそ初期の癌だったりしたら「まだ死ぬと決まってないのに」とか何とか
言って説教かますんだろうな。

旦那の気持ちを考えろ！　という人は、
夫の手術を控えてて、しかも息子（だけ）との同居は望んでないトメさんの気持ちは
考慮しなくていいと思ってるのかなあ。

>>659
21世紀に初期癌でこんなに騒ぐ妻って頭弱い？と
旦那さんも不安になるだろうね。

>>660
母親は遠慮してるだけなんだろうな！ってエネ思考だろうから・・・
本当に自己満足の自己中だよね。

>>662
> 母親は遠慮してるだけなんだろうな！ってエネ思考だろうから・・・
> 本当に自己満足の自己中だよね。

いいヤツスレによく出てくる言葉だ。
相手のためと言いつつ、ただの自己満足。

まあ、はっちゃけを逆手にとって旦那はウトにマンツーマン
残りの人がトメさんの面倒見るようにもってくとか。
なんか旦那が言っても「ウトさんの面倒にあなたがかかりきりになれば
トメさんはこの上なく楽できる。それが真の親孝行。」みたいにすれば
旦那は一体、どうなるのだろうか。

ウトの世話を全部バカ夫にさせて、トメには長い旅行等に出てもらう。

>664
トメさんをゆっくり休ませてあげれるし
それこそ本当に親孝行になるよね。
まぁ無理だろうがな・・・・・

病気の事とか進行の事とか介護の事とか看病のローテーションの事とか
仕事の事とか家事の事とか気持ちのケアの事とか
色々考えて一つ一つ的確な対応や手続きを導く事が出来ない、
そんな事考えると傷ついちゃうから考えたくないんだろうな。
だから父親のことはもう切り捨ててる。
でもボク超心配してるよ！ってポーズをとるために、
母親と同居する！って派手な事をぶちあげる。

土下座のメンタリティと一緒だな。

この旦那って次男だっけ？とスレタイに沿ってみて首をかしげたが、
もしや父親がこのスレで言う長男的なポジションなのか。
嫌いなパパンがいなくなりそう、ママンを守る役目がついに俺に！ってことか。

「ウトさん死ぬと決まったわけでもないのに縁起でもない、
今は治療や看護のためにウトメさんたちをどうフォローするかが第一でしょ」
って方向で操縦できればよかったね。

>>668
次男じゃないけど、上に姉がいるみたいだから「2番目の子」なんでしょ。

>>668と>>669の合わせ技かもしんないね。

従来通りの長男教信者でいいような気もするけどな。

親の死に目ってパニックになるよ
（いや、>>561ｳﾄはまだ死に目でも何でもないけど）
うちも姉が基地になったwそれを切欠に、まだちょっとｷﾁ入ってるし

>>561は静観が一番だと思うよ
ﾄﾒさんも良い人みたいだし、旦那が少々はっちゃけても止めてくれるでしょ
旦那がふててるのには「ああいう事を言われて私もパニくった。いきなり否定してごめん」
とだけ言っといて、「だからあなたもﾓﾁﾂｹ」と言外で匂わせておいたら
後は何言ってきてもｽﾙｰ
どうせ全てはｳﾄさんの手術後の話だしね
上にもあったけど、いきなりの同居、嫁子差出しよりはずっと良いよ

実際問題、正論で旦那を追い詰めても、ますます硬化するだけだと思うよ。

実際旦那さんの様子を見てると、これからの家族の生活も心配になるだろうけど、
今夫と妻だけの場でどう話し合っても、
自分が母親のために動くのが気に入らないんだろうと受け取られるだろうから、
「私たちはどうお手伝いしたらいいか、一緒にトメさんに聞きに行こう。」なんて
言ってみたらどうだろう。
病院でウトさんの主治医の話を聞くのもいいかもしれない。

いやいや、
この旦那の今のはっちゃけ具合だと、
何聞いても脳内変換して悲劇のヒーローまっしぐらだと思う。
仮にトメさんと話し合うとしても、
看病疲れもあるだろうトメに向かって、
「親父が死んだら俺達と一生に暮らそう！」と力説。
医者に会って病状を聞いたとしても、
「今のところは小康状態ですよ」と言われても、
「でもでもガンなんでしょ？親父はいつ死ぬんですか！」と喚きそうだよ。
旦那除いたメンバーで水面下で動くのを推奨。
後、旦那がいきなり自分の保険解約したりとか、
変に現金作ろうとしたりとかしそうなんで要注意ですね。

初期のガンでそこまではっちゃけちゃうのって、父親のガンの事より
「父親がガンになっちゃった自分」が可哀想なだけなんだろうな〜と思ってしまう。

>>676
だよね。
小学校しか出ていない90歳のバアサンならともかく
大の大人が親の初期癌でアタフタするのは見苦しいにも程がある。

>>677
二行目は余計だ。

>>678
貴方のレスもね、と思いかけたが、マルッと同意。

お騒がせしてしまって申し訳ありません

あれから数日経って旦那も落ち着いたようで、「…自分でも無茶苦茶言ってるのは分かってたんだけど…
ごめん、色々混乱してたんだ」と言われました

話し合いの結果、取りあえず旦那が1人で様子見に行く事になり、（旦那が）義実家に電話をした所
「あんたしか来ないの？つまらん」と、トメに言われたそうで早くも撃沈気味ですが…休みを取って今日出かけて行きました。

さっき到着したと電話があったんですが、随分とはしゃいでいる様子…
とはいえ、こちらも様子見…という事で、しばらく静観します。
また何かありましたら、書き込みさせていただきます。皆さんありがとうございました!

>>680
良かったね。
はっちゃけは怖い病気だけど、親孝行はいい事だから。
あなたも先走って否定的にならずに、ちゃんと話し合ってね。

乙でした

>>580の予想が当たってちょっと嬉しい

>580のどの部分当たったというんだろう…？

旦那だけじゃつまらん、ってところじゃない？

トメさんＧＪだね。
旦那の目が覚めて良かった。

>684
なるほど、言われるまで気付かなかった。
>580は>682が書いてて自己満足してるのかw

目覚めたんかね？
やっぱりﾏﾏﾝと同居サイコー！ってはしゃいでるんじゃないの？w

昨日の読売人生相談の相談者息子がはっちゃけなかったのは
長男だからか？

けど冬の間は六畳一間の息子のところに転がり込んでるよ。
こんなの許してるってのはある意味はちゃっけなような。

嫁よくあんな超糞ババアが毎年くるのに耐えたな…

それを嫁に強いていた夫のエネ度がはっちゃけを超える。
もうすぐ定年を迎えるそうだから、半額になってママンの元に返品されるかもねw ガンガレ嫁

>>687
実はうざいと思ってるけど、普段は会社に行っているから問題先送りだったとか。

>>691
しかし、熟年離婚されるよ。
そしてウザイトメのもとに、のしつけて返される。

>>692
そしたらトメは満足、妻も満足。
夫はどうだかわからんがｗ

>>693
そうかなー、
「気に入らない嫁という名の奴隷」が世話してくれてたんでしょ。
何もできない息子の奴隷になる体力も
80代トメには残されていないだろうに。
このトメ、息子に虐待されて市ぬのが未来予想図。

トメって「気に入らない」と嫁に臭わせると、
嫁が気に入られるようにﾁﾔﾎﾔしてくれると思ってるよね。
お前になんか気に入られなくてもいいっつーの。

>>695
そうそう。そのとおり。
トメって、「ｱﾀｼに気に入られなかったらﾑﾁｭｺﾀﾝに嫌われるわよ！」と思ってるんだよな。
そんなマザコン夫はいらんし、
相当なマザコン夫でも、「ﾏﾏﾝが気に入らないから」じゃ離婚なんてしねえよ。
トメなんてほっておいて、自分の家庭を大事にしたらいい。

でも、若いうちは馬鹿だから振り回されちゃうんだよねえ。

そうかぁ。世間のトメはみんな強気だな。
私なんか息子が高１の時に彼女が出来て、その時の豹変ぶり
（彼女大事〜母なんてどーでもいい〜）を見て、息子の事はもう諦めたよ。
なぜによそのトメさんたちはそこまで自信家なのかしらね〜？

>>697
｢彼女」のときは(息子が社会人だった場合)帰省自体もしない
親はほったらかしだけど、
結婚した途端はっちゃけて嫁連れて帰省してくるから
勘違いするんｼﾞｬﾏｲｶ。
それが週1とか頻繁なｳﾄﾒほど、勘違い度も上がる気がする。

そう言うときにトメとしては、嫁子だけ大歓迎して息子を蹴り出せば良いの？

息子けりだして嫁子歓迎したら、
今度は、「嫁子だけ差し出して親孝行」気分になるに決まってる。

つまり処置なしってことだね

両方蹴り出して正解なのか！

毎週来るようなら
「あんたらねえ、ほかにいくところないわけ？！」でいいと思う。

「うちに飯でもタカリに来たか！」

でもいいと思うｗｗｗ

あんまこっちくんなw

で。

>>703
リアルで独身息子は休みになるとどこぞへいそいそ出かけていくのに、
結婚したら（当然別居しているとして）毎週実家に帰ってきたらやっぱり変だ。
私なら７０３のセリフをマジで言うと思う。

その後スレに書こうと思ったけど、自分のレスがまだあるので、ここで報告。
はっちゃけコトメは、離婚するって騒いでるそうです。
出戻ってくるんだから、実家をなくすわけにはいかないだろうと、義実家売却も白紙。
何があったのか蚊帳の外にいたので詳しくは知らない。
コトメ夫婦は、昨年末、社宅に引っ越していったんですが
トメがグループホームに本契約する直前
「離婚する！だから実家に住む！」って戻ってきたらしい。

知らなかったんだけど、義実家売却の時に
生前贈与で、いくらかまとまった金額を、実子達に渡す約束になってたとかで
それが反古になったからということで、夫から報告だけきました。
義兄嫁さんに電話して聞いてみたら、コトメ婿は離婚を承諾していないようで
当面は別居で、離婚するかどうかは二人のことだから静観すると言ってた。
トメは、コトメだけ戻ってきたのは歓迎ムードらしい。
もう関わらないって決めたから、こっちに火の粉が来たら逃げられるよう
準備だけは怠らないようにしとくことにした。

>>707乙
なんつーか意固地になってるなｺﾄﾒ
離婚したくなって出戻ったってよりも
実家で暮らしたくて離婚したいって言ってるんじゃないかって気がするわ
実家が売り払われるのを阻止するために離婚

>>707
乙です〜。はっちゃけってほんと罪だよなぁ。

コトメ旦那はまだ離婚する気ないのか。
美人のコトメによっぽど惚れてるのか、Ｍなのか…。

いや、淡々とコトメ有責に持っていく証拠集めでしょ。
証拠は多い程いいし。

で、最終的に、「慰謝料払うために実家売却」という可能性もあるんじゃないかな。

69

義兄嫁さんも詳しく聞いてないらしいけど、コトメの言い分は
「自分が離婚までして、義実家を残してあげるんだから、兄達感謝せよ！」
という風なことを、義兄には義兄嫁さん経由で伝えるよう宣言があったそうです。
私の方は、先日の大暴れ以来、夫以外絶縁状態だったんで、直接言ってると思う。

後はトメがどこまで耐えられるか、ですが
義兄も夫も、年末年始の休みは、コトメ夫婦の引越し手伝わされ
その流れで、無駄に広い義実家の大掃除やメンテをやらされ
グループホームに入居を決めて、義実家売却についても
トメに優位に働くよう、色々動いたのを、全部チャラにされちゃったから
もう手は差し伸べない、コトメが離婚しようが関係ない、トメのこともほっとく、だそうです。

コトメ婿は、義実家に日参して、離婚しないと言い張ってるみたいだけど
どこまでその根気が続くのやら…慰謝料でも何でもぶんどっちゃってくださいって思う。

>>69

はっちゃけは罪だねぇ

コトメ婿、もう離婚しちゃえばいいのに。
いくらコトメの容姿にベタボレだって、中身がこれじゃあねえ…。
いい加減目を覚ませって言いたくなるね。

友人の次男坊旦那もはっちゃけかかった。

同居長男が海外赴任決定したら、コトメとコウトも加わり、はっちゃけトリオ結成。
トメは、69と同じく実践倫理信者で、捨て育てマンセー
長男以外はその他大勢の放任家庭で、それはそれは寂しい子供時代を送ったそうで。
ママンの愛を今こそ我らに〜三世帯住宅建てて、日替わりでお世話するぞ〜
盛り上がったのはいいが、資金繰りと、各配偶者の猛反発でアワアワしてる間に
長男教発動で玉砕┓(´｀)┏

義兄は骨の髄まで長男教、義実家を賃貸に出して、トメ連れて渡米。
義兄嫁は、子供の学校を理由に渡米拒否、子を連れて実家へ帰ってしまった。

「君が親孝行のチャンスを奪った」と責められた友人、緑の紙を発動中。
家を飛び出した友人、ただいま我が家で酒盛中〜
こんな馬鹿ばかしい話、誰かに話さずにはいられない、ということで代筆
酔っ払いの乱文失礼した。

うわぁ・・・717友人超乙。
そして代筆717も乙。

トメもよく海外までついていったな〜。
そこまで根性入った長男教もすごい。
義兄嫁はグリーンゴッドは降臨させないのかな？

長男嫁は、それでいいんだと。
せっかくいれた私立を転校させなくないし、トメは監視兼家政婦だって。

てか友人、家庭板のトメに激ウケwwww
トメだってぇ〜うちのトメはトメって顔だよぉ〜●●子なんて名前より似合うぅ
コトメは可愛いすぎぃ〜コ〆とかがいい〜〆子と呼んじゃおwwww
こんなことで腹抱えるのは、ちょっとやばいな〜話題変えるわ、さいならおやすみ

オーストラリア人オススメ、ウコンの力飲んどけよ。

〆子・・・ｗｗｗ

ああ、それは私も思ってた＜コトメは可愛すぎ
見た目も性格もトンデモな人が多いのに、コトメと書くと可愛く感じちゃうんだよね。
〆子、いいｗｗｗ

でも誰を指しているかはﾜｶﾗﾝ

ttp://www.voiceblog.jp/projectsakura/
ライター自己満足エロラジオ　18禁声優かわいそう
淫語ぜんぜんいわないし意味ない
エロラジオっていう割りに放送禁止用語はいえないらしい
マンコっていえないんだったら放送やめろ
ライターキモス

ドアラ グッドウィルドームに立つ!
再生：654,421 | コメント：123,256 | マイリスト：20,510
http://www.nicovideo.jp/watch/sm354359

凄い勢いで踊るドアラ
再生：482,525 | コメント：28,129 | マイリスト：17,837
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1489303

ドアラが異端になった経緯
再生：424,284 | コメント：36,521 | マイリスト：9,417
http://www.nicovideo.jp/watch/sm378355

ドアラーズブートキャンプ
再生：241,338 | コメント：18,996 | マイリスト：7,229
http://www.nicovideo.jp/watch/sm409082

よくわからんのだけど旦那が次男だったら義兄嫁＝長男嫁じゃないの？

>>726
よく読め
長男嫁=義兄嫁=子供のために実家に帰る
次男嫁=友人宅に逃亡

うちの旦那弟もはっちゃけだったのかな？

私たち夫婦（夫長男）は結婚と同時に夫実家に同居。
当時、義弟はニート。
部屋は夫婦寝室の隣・・・。
同じくヒッキーな24時間暇暇友達（♂）も1週間以上滞在が日常。（風呂は？？？と思う）
義父母とも折り合いがつかず（散々やられた）結局2年ももたずに同居は解消した。

それから5年。
ヒッキー＆ニートだった義弟も職に就き結婚することとなった。
義弟夫婦が実家に入るということで義実家での話し合いがあったらしく夫はさっくりと義弟が実家を継ぐことに同意してきた。
（そんなたいそうな家ではない。）

義父親戚の方々からも義弟が継ぐ旨の確認があった。

程なく親戚関係の葬儀があり、それまでは親戚関係？俺関係ね〜だった
義弟は「俺もそのうちこんなことしなきゃいけないのか〜」とまんざらでもない様子。
夫は若干寂しそうながらも、義弟をサポートしなきゃな〜と言っていた。
親父のときは喪主はどっちだ？とか話したらしい。（気が早すぎです）

で、義弟夫婦。
結婚から5年、子供もいるのに離婚した。
義弟嫁は同居生活に我慢できなかったらしく義弟に同居解消を訴えたら
「俺はここに住む！！お前だけ出て行け！！」だったらしい。
他にも「ママン〜」発言もあり、
「嫁子は娘たんにかまいっきり。僕たんのことが嫌いになったんだ〜」と嫁子を殴りDV認定・・・。

そこまではっちゃけなくても誰も取らないのに・・・。
義弟が独身に戻った今、あの実家を継ぐ権利はどこに行ったのか？。
孫ちゃん命だったウトが寂しさのあまり私たち夫婦に
「実家帰還」命令を出してきそうな予感がするのでいまからDQ返しやスカを読んでイメトレ中です。

>>728
はっちゃけがニート脱出の力をくれたならそれはそれで良い話だったのにね。
再同居はやばいよ。嫁二人と上手く行かなかったトメが今更変わるわけがない。
それにコウトはママンから離れないからまた一緒に暮らすわけでしょ？
どっこにも前回からの改善点が無いじゃん。今度こそ離婚一直線だよね。

>>728
728本人がｲﾒﾄﾚするより、
旦那洗脳、ｲﾒﾄﾚさせろ。
これで旦那の長男病が発病したら離婚になっちゃうよ。

同居する気満々だった旦那。
ウトメが家を買うという事になり「きっと二世帯だな」とウッキウキ。
同居するにしたってそんな勝手に冗談じゃないと思い図面を見せて
もらったらどーみても１ＬＤＫ。しかもマンション。
(１ＬＤＫと言っても寝室１０畳ＬＤＫ３０畳位ある贅沢な作り)
「え？これ？ここが俺達の世帯？」という旦那に何言ってんだと
一蹴のウトメ。
旦那の脳内はっちゃけだった。

>>731
ウトメGJ

バカ旦那に現実をつきつけたウトメGJ

うちの旦那とウトもはっちゃけかけたよ
思いっきり止めたけど。
旦那(次男)の実家はステップファミリー義姉(0％)義兄(100％)旦那義妹(50％)
の家庭
旦那実家は田舎ではまぁまぁ大きな会社経営
長男の兄は実家件から出してもらえずウトの縁故会社に入社→ウト会社に就職
旦那は高校卒業と共にウトと同じ業種ではあるが車で10時間以上の他県で就職
ウトの会社は長男が継ぐものと思っていた矢先
長男の借金癖が判明ホントにサイマーだった
ウト激怒して借金の尻拭い後長男と同居を始めたんだけど
再度借金判明し、長男が出て行った

その後旦那にウトロックオン
旦那もはっちゃけて実家に帰る宣言し始めて
ウト･トメが家まで押しかけてきたよ。

で、同居話し始められたんだけど
サイマーの長男から家にもお金の無心が来てて、
既に10万ほど引っ張られた後で、その後連絡取れなくなった後だったので、

借金癖のある親族の近くに行くのは怖い
これだけ離れていてもお金は取られる
もし近県に行ってそんな親族に転がり込まれたら
私も怖いし娘にもいい影響があるとは到底思えない

ってなことを盛大にマヤって訴えた所だんなのはっちゃけ虫が飛んだらしく
旦那がウトに断りの電話入れてくれたよ。
田舎の次男ってホントになにがきっかけではっちゃけるか解らないですね

>>735
同居を機に会社の実権の一部を握っておけばゆくゆくは経済的にも楽になるとか、はっちゃけだけじゃなくて打算もあったんじゃない？

>>736
あなたはサイマーを甘く見ている。

728です

旦那は前に一度義弟が結婚する前に戻らないか？というので〆たのですが
危険ですよね。やっぱり夫も再教育しなおします。

ウトはうちの子供関係は長男（初孫）LOVE、あと？しらね〜なので旦那も目が覚めてると思ってるのですが
「実家帰還」命令は親父の性格からあるだろうと言ってますので
義弟が離婚したときにも夫に「戻らないよ」と釘をさしたところ
「俺に言うなよ。親父に言え」と言われたので私が直接断ってもいいと脳内変換しました。
義父は「息子の嫁は物を言うな」なタイプなので
私に断られるとプライドが傷つき「おまえらでてけ〜」を発動すると思うので（前例あり）
夫もそう言ったのかな？と思います。
ウト、自分で「嫁の分際で！！でてけ〜！！」と怒って別居したのにこの10年の間に
「長男嫁子は従順なよい嫁」と私のことを脳内変換してしまってるようですが、
そもそも盆と正月しか会わないし、横にいても無視してるし
ウトのごり押しなんてすべて「嫌です」の一言その後無視で通してやったことがないのに思考回路が怖いです。
「嫌です」じゃめげなくなってるのか？とDQスレやスカスレ見てイメトレ中なんです。

義弟は今現在も家を出る気はないみたいだし微妙なところで「俺が継いだ」的意識が垣間見えてます。
大ウト、ウト末っ子なんで夫の代で2代目。
なのに弟が継ぎますと親戚披露？みたいなのも済ましててどこの旧家？って感じだし
このまま独身のままではっちゃけ続けて義実家関係全部やってくれるといいんですが。

住居関連の本を読んでいたら、
引きこもり、登校拒否は
案外、自宅に居場所がない子がなりやすいと書いてあった。
自分の留守中にいられるところがなくなってしまうと不安、らしい。

>>738
義実家が旧家ぶってるのがちょっと怖い。
旧家ぶってる膿家でよくあるように、728の長男を跡継ぎの養子にくれなんて
ウトや義弟が言い出すかもよ。
旦那さんが「それはいい考えだ」にならないよう、釘さしといた方がいいかも。
こういう問題は揉めれば揉めるほど子どもが可哀想だからさ。

ごめん、誰か>>734を解説してくれる？
特に3行目がよくわからない

>>741
> 旦那(次男)の実家はステップファミリー義姉(0％)義兄(100％)旦那義妹(50％)

ここ？
息子2人（上で言う義兄と旦那）を連れたウトメのどっちかと
娘（上で言う義姉）を連れたウトメのどっちかが再婚した。
その後2人の間に娘が生まれた（上で言う義妹）
ってことでは？

>>741
＞旦那(次男)の実家はステップファミリー義姉(0％)義兄(100％)旦那義妹(50％)の家庭

ステップファミリーってことは再婚同士で
734のダンナから見て、義姉は、後妻トメの連れ子
義兄とダンナはウト連れ子
義妹は、ウトと後妻トメの子
ってことじゃないかと…

旦那義妹ってなんだ？

>>744
半分しか血がつながってないから義理の妹
って考え方なのかも

書いた本人の頭の中では完結してても、書き起こすと破綻している典型かも

ステップファミリーの間ではそういう言い方するのかもね>％

普通に「互いに連れ子アリの再婚家庭」でわかるのに

義理兄さんと、血の繋がらない義理姉さん、そして半分血のつながった義理妹さんって事かなあ
基準が義理兄さんになるんだね、こういう表記は初めて知った。

ん？基準は旦那だろ？
旦那からみて血の繋がりが１００パーって事なんだし。

ステップファミリー
という言葉の存在と意味を今知りました。

ちなみに義妹のような子をセメントベビーと言うのですよ。

>>752
由来とかある？

>>753
家族を「くっつける」ってことですがな

なるほど…てか、セメント呼ばわりはちょっとﾋﾄﾞｽ。
何か他に言い方はなかったのだろうか。

>>755
頑丈にくっつけるって意味なんだろうね。
糊じゃダメなんだよ、きっと。

>>739

ものすごく良くわかる！
いま、不登校児の相手をする仕事をしているんだけど
どう考えても家庭に問題があるだろうって子ばかり。
やっぱり子育てはいい家庭で、って事なんだなあ、と思った。

子は鎹（かすがい）の方が趣があるな
セメントベビーより

コンクリに埋められている子みたいだな

セメントと呼ばれた子

>>741
私は、734から見た

義姉はトメの連れ子
義兄はウトの連れ子
旦那　と　義妹は　ウトメの実子

と読んだ、雰囲気でｗ

セメントベビーと呼ばれて
とか言う手記が出そう。10年後くらいに。

それも10歳児の手記

ドラム缶ベイビーと呼ばれた知人ならいる。
今なら「逆コナン」と言われるところだけど試験管ベイビーって言葉が流行ってた時期だったんで
ドラム缶サイズの試験管からさっき生まれてきたばっかりなんだろ？って言い方でからかわれてた。

超デブって意味かと思ったがいい大人なのに中身が幼稚ってことか。

ああ、逆コナンてそういう意味か
ありがとう>>765

遺伝子の共有ということで考えれば、
両親が同じきょうだいは５０％同じ遺伝情報を持っているということなので、
１００％の義兄というのが一卵性双生児なのか？とか考えて混乱した。

ややこしいがな。

その後スレに報告が来てる。

何でこんな簡潔な表現にみんな納得できないんだ
＞旦那(次男)の実家はステップファミリー義姉(0％)義兄(100％)旦那義妹(50％)の家庭
点が足りないだけじゃないか
＞旦那(次男)の実家はステップファミリー。義姉(0％)、義兄(100％)、旦那、義妹(50％)の家庭
義姉とか義兄とか書いてあるのはレス主である>>734から見てのこと
みんな普通にダンナの兄弟のこと義兄とか義弟とか書くじゃん
上の表現で血のつながり具合から兄弟の順番までよくわかる書き方なのに・・・

本人は簡潔に表現できてると思ってるんだろうね。

今更そんなw

セメントは単に接着剤って意味ですよ。

どうでもいい

は
い
次

>>770
本人の逆切れ乙

ハイジ自重

774に同意。

いいなぁラッキーセブン

初めてこのスレ北。
腹の皮がよじれる…

でもうちの旦那もそういえばはっちゃけそうな次男だった…。

>>779
そこまで言うなら続きを！щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ

>>780
いや、ここもうちょっと見てからにする。
なんかこうサクっとおもしろ厳しく書けず恨み節になりそうだし…

ただ条件はそろってます
長男、高学歴ﾄﾞﾛﾎﾟでワーキングプア状態、県外。
県内にウトに先立たれたトメあり。
身内一番の旦那はトメが独りになったばかりの婚約〜新婚時代に
脳内同居設計したり、新婚時代もしょっちゅうトメ訪問、招待しまくりでした。

最近は長男の責任感の強さと、独身の長男を気遣ったトメが同居することが増え出番ナシ
だが、長男も中年だし病気とかしたら収入は０
旦那のターンは近いうちにくる…

はっちゃけるまえに逃げて！

まだはっちゃけると決まったわけじゃなし。
はっちゃけてからじゃないと逃げる理由が無い。

引き際が難しいなあ…

はっちゃけ未遂で終わるといいね。

時限爆弾抱えてるみたいで怖いなぁ

今のうちに旦那を洗脳汁ってことだあね。

ここを読むたびに脳内でこの歌が流れる…orz

http://www.nicovideo.jp/watch/sm568415

自分名義の貯金でもして切り捨て費用を確保しておけ

長男は悪い人じゃなさそうだね。トメはどうなんだろう

>>788
ちょｗｗｗ

>>790
>長男、高学歴ﾄﾞﾛﾎﾟでワーキングプア状態、県外。

ここをどのように解釈したらそのような結論になるのか？

はっちゃけ離婚しましたよ。
ウトが亡くなってトメ一人暮らしになり、義兄が同居する。
家は遠距離で被害はなかったけど、近距離の義兄嫁はトメに散々いびられてた。
たまに帰省すると「あれが毎日じゃ義兄嫁さん大変ね」って言ってんだけど
夫は「あんなの聞き流せばいいし」「年寄りのたわごとだし」と言ってた。
いざウトが死んで同居となったらいびりが激化、
小学校高学年の子供はノイローゼになって自傷行為、
さらに妹に兄弟げんかと言えない程の暴力、義兄嫁さん実家に帰った。
そして義兄が嫁を迎えに行き、結局別居で
さらにトメ宅には家政婦を派遣することにして嫁は家に行かなくていいという事になった。
これを提案したのは私で、家政婦代は折半。
それに怒ったはっちゃけ夫、
「ママンから家族を奪ったのはお前だ！責任とって同居する！」
と言い出した。
甥と姪の苦しみを聞かされていたのにも関わらずだ。
トメも調子に乗って泣きついて自己正当化した上、おいでおいでと夫を呼び、
夫はすっかりその気。
決め台詞は「おれの親を悪く言うな！」。
トメ宅へ行き、「自分が義兄嫁にした事をどう思うか」と直球で聞いたら
自分がいかにひどい目に会ったかを語り、夫涙目で同意。
勝手に子供の転校手続きをとり、住んでたマンションの契約解除。
更に仕事を辞め、実家近くの会社に転職、給料ガタ落ち。
パニックになり実家はもう兄の代になっており行けず、
もう逃げ場がないと思い込んでしまって同居。
最初の３ヶ月は安穏と過ぎたが、段々と正体を現すトメ。
毎日毎日いびられ、数ヵ月後にはもう追い詰められてた。

掃除をしたら目の前で鰹節のだしガラをぶちまけられ、
アイロンをかけたら踏みにじられ、
買い物帰り、家に入ろうとしたら氷水をぶっかけられ…
すべて夫にはうまく言い訳してた。
鰹節はうっかり転んだ、アイロンは気がつかなかった、
氷水は不審者だと思った…
その他もろもろたくさんあるけど書いてたらきりがない。
子供はトメを恐れ、部屋にこもり、親に対しても妙に礼儀正しくなり
私たちに「前のおうち帰りたい」と泣きながら訴える。
それでも夫は「お袋がそんな事する訳ない」「悪く取りすぎ」、
果てには「俺はお前よりもお袋を信じるんだ！」。
義兄が「お袋はおかしい。カウンセリングをさせたい」と言うと
狂った様に「親不孝者！帰れ！！」と追い出し、塩をまき
トメと抱き合って「おれが守ってやるから〜」と泣き、
私に「義兄をそそのかしたのはお前か！」と罵る。
「落ち着いて聞いてほしい。私がここを出ていくとしたらあなたはどうする？」
と聞いたら
「どうして俺を追い詰めるような真似をするんだ！」と激怒して話にならない。
そしてちょうど一年ほど経った時、小学３年の息子が帰ってこない。
警察に通報しようとしたらトメが止めて、夫もママンの言うなり。
無視して通報、私も外を探し回ったがいない。
そして7時ごろ、息子が警察に保護された。
犬を連れて車で約２時間の距離の私の実家へ向かって歩き、
そこで保護された。
私が連れ戻された子供に駆け寄ると夫とトメが私を突き飛ばし、
息子に抱きつこうとするも逃げる息子。
それを見て死ぬほど後悔した。
むしろ死にたいと思った。
息子と一緒にお風呂に入り、ゆっくり話を聞いたら
トメは息子にも色々と吹き込んでいた…

「お母さんはお前の事いらないと言った」
「お母さんがお前は何て馬鹿なんだと泣いてた」
「お母さんがお前なんて産まなければよかったと言った」etc...
それで世をはかなんだ息子は死んだとわかっていても大好きなおばあちゃんに家に…
一緒に泣いてお前は私の命だと言い、一緒に風呂から出たら
「かわいそうに！今日はばーばと寝ましょう！」とトメが走ってきた。
それでトメを突き飛ばしてまだ濡れた髪のまま息子と家を飛び出した。
携帯も財布も無く、兄の家、実家へ。
温かく迎えてもらい、次の日に夫が迎えにきた。
それでもまだはっちゃけ病の夫、息子に怒った。
今まで誰にも言えなかったおばあちゃんの事を話す息子。
私が夫に言っても信じてもらえなかった嫁いびりを話し、怒られる息子。
「なぜ信じないの？息子を嘘つき呼ばわりしてまで、
ここまで追い詰めた母が好きですか。それならもういい。離婚しましょう。」
息子は頷いて「俺ママと一緒がいい。あの家に戻さないで」
夫、やっと真剣に息子と話し始める。
「本当におばあちゃんがそんな事したの？」
「何回言ったら信じてくれるの！！パパはおばあちゃんしか大事じゃないんだから
もう俺とママにかかわらないでよ！」
夫号泣。
「俺にはもう何もかもがわからない！」と言う夫に
「私もわからなかった。でも今はわかるから。私は離婚して息子と暮らす」
うなだれて震える夫を放置して二階に上がり、夫は兄に追い返してもらった。
数日後にはトメも来て玄関で息子を呼び、拒否すると泣いて帰って行った。
「なくして初めて大事なものがわかった。もう一回だけチャンスをくれ」と言われたけど
「私は子供を犠牲にした馬鹿な母で、これ以上ひどい目に合わせられない。
息子はおばあちゃんを見るだけで嫌な気持ちになるだろうし、あなたも信頼できない。
大事なものはなくしたんじゃなくて、あなたが捨てたんだ」と言うと黙ってしまった。
離婚に関してはトメが親権を要求してきたくらいであまり揉めず、
最後に夫は深々と頭を下げて行った。

もう３年前の話ですけどね。
今はまた復縁して完全に私と子供は絶縁。
一応お金だけ払ってる。
そして夫は酔うと当時の話をしては泣く。
葬式くらいは行こうか、と言うと
「ありがとう…」と言って凹むくらい。
辛かったけど、乗り越えられて本当によかったと思ってる。

え、復縁したんだ…

まあ子が納得してるなら…

>>797
わざわざ書き込む必要が全くない無意味な一言レス乙

>>799の方がよっぽどｗｗｗ
確かにこの旦那と復縁したのかと思うとガックリくるよなー。
スカスレじゃないからしょうがないんだけど。

子供が嫌いにまでなっておらず、心を入れ替えてＡＴＭとしての機能も悪くないなら、別にありだろ。
小学校の後半になれば子供にも金がかかる時期で、年齢的に良い職場に就職できるとは限らないし、離婚したままならトメのせいで養育費も滞るかもしれんしね。

子供嫌ってるだろ、ここまでされたら･･･

それも推測だろ。
復縁するまでの期間に何とか仲直りした可能性だってある。
子供の気持ちは、外野より当事者達が一番分かってるよ。

復縁のあたりをｋｗｓｋお願いします

うん、この状態でどうやって子供が父親への信頼を
取り戻したか、興味がある。
できれば、馬鹿夫がどう心を入れ替えたのか、もしくは子供が納得したのか、
教えてほしいな。
子供が絶対にいやだって言ったら、復縁はできないだろうし。

句点が入ってるのに、ナチュラルに「うんこの状態」で脳内で認識されてた・・・

今日は早めに寝ようかな。

あなたうんこ詰まってるだろ？
うんこつまり過ぎてつい考え込んでしまい脳内にまでうんこという意識があるせいだ

死んだとわかっていても大好きなおばあちゃん家に･･･

のところで泣けた。なんて不憫な。
もう幸せにな〜れ〜

　＼うんことどっこいしょ！／
　　　人
　　（＿_）
＿＿（＿＿）＿___∧＿∧＿__
　 （　･∀･）　 （　・∀・）　ｌ　＜ﾄﾞｯｺｲｼｮ
―（　　　 .）―（　　　　）―┘､
-―┐　）　）.―┐　）　）――┐
�� (__ﾉ__ﾉ　�� (__ﾉ__ﾉ　　　 |

結局エネmeのままだったとさ。

>>809
うんこずれてるぞｗ

風呂上りの格好で携帯財布も持たない状態で
どうやって実家に行ったんだろう？

実家払いでタクシーとか。

どうして復縁したかだけど、最初は月数回の面会。
息子は最初乗り気じゃなかったけど、特に抵抗する事なかったな。
そしてサッカーとかキャッチボールとか、今までしなかったような事をたくさんして
段々夫に会うのが楽しみになってきたみたい。
水族館に行くという時「一緒に行こうよ」と誘われ、
二人で行ってきたら？と言ったらがっかりされてしつこく誘われた。
それでしょうがなく行くと言ったら大喜びしてお弁当のメニューをあれこれ。
数年ぶりに３人でご飯食べてる時の息子の顔があまりにも嬉しそうで嬉しそうで…
別れ際、名残惜しげにずっと手を振り続ける二人、
そして夜「もう前みたいにパパと一緒に暮らせないの？」と。
それとなく打診されていたけど、復縁を真剣に考えた。
で、まあ色々と条件を付けて、
夫の転勤が決まったのをうけて一緒に付いていく事に。
条件と言うのは法事や何かも含めて完全にトメと絶縁する事、
連絡は自分の携帯のみにする事、
住所も電話番号も教えない事、
責任を持ってトメの暴走を止める事、
また家族よりもトメが大事になったのなら即離婚する事などなど。
ただし７９６にも書いた通り、送金はしてる。
一応家族そろってカウンセリングにも行ったし、
夫ははっちゃけ前の子煩悩な父に戻った。
なんだか悪夢のような数年間だったけど、いろんな意味でみんな成長したかな？と。

悪夢のような数年間？

２ちゃんだとどうしても離婚汁！一辺倒になってしまうけど、
きちんと反省してやり直せるんだったらそのほうがいいよね。

旦那さん、仕事はできる人みたいだから復縁でもいいと思う。
今の時代に実家近くに転職して何年も経っていないのに転勤だもん。

息子さんも転校続きで大変だったね。
今後は精神的に安定した生活が送れますように。

>>816
だってここの連中は何かあれば離婚しろだけだものｗ
アドバイスにすらなってない事が多い
で、やり直したってなったら、噛み付くしなｗｗｗ
自分の家庭に不満があって幸せな家庭に不満なんだろうさ〜

はっちゃけ、ってタイトルが示す通り
冷静になったら真人間になるってこともあるよね。

確かに離婚汁！って意見が多いけど、そりゃ仕方ないよ。
書き込み読むとホントに｢こりゃどうしようもないわｗ｣ってカンジの
基地外ばっかりなんだもんなあ…。
多少は大げさに書いてる所もあるだろうけど。

でもまあ双方歩み寄ってやり直せるならそれに越した事はないよね。

離婚決行するほどおまいとおまいの義実家が嫌なんじゃ！

という現実を突き付けて追い込まないと目が覚めないのが多いからね。
だから、離婚→反省度をチェック→色々と条件を取り付けてから復縁
というのは愛情が消えてないなら合理的な流れだ。

>>797>>800などの書込み見れば意地の悪い連中が居るのも確認できるｗｗｗ
どうして素直によかったねと思えないのかが不思議ｗ

>>823
そりゃ書き方にもよるでしょ。
散々夫の鬼畜っぷりを書いておいて、814みたいな過程をすっ飛ばして
いきなり｢復縁したｗ｣なんて書けば読んでる方は｢はあ？なんだそりゃ｣ってなるよ。
ヘタすりゃエネme扱いも仕方ない。

ここはまだマシな方じゃね？
他所のスレ行くと夫婦で仲良いとかﾄﾒと上手くやってるとかって
だけで叩かれてる事もあるしｗ

kwskどうもです。
復縁できて幸せになれたんだったらいいことジャマイカ？
改心して謝罪と償いの言葉に中身が伴っていれば、また一緒に歩いていけると思うけど。

経済的に自立できない人や実家を頼れない人は
できるなら結婚生活を継続させたほうがいいもんね。
子供のためにも。

>>824
いちいち全部書かないとわからないのか　ゆとり世代？
結果的に旦那と復縁する何かがあったんだなって考えるんじゃないのか？
離婚するに至った理由を書いてあって、改心し絶縁したから復縁かな？って>>796を読めばわかるけどな

最近は、自分の気に入らない事を書かれると

はぁ？
ゆとり？

と切れるのが流行ですな。

>>824
聞かれもしないのに復縁までの良い父親ぶりとか書いたらスレ違いだとか言ってそれはそれで荒れるんじゃない？

復縁した経緯書かなきゃ、日和ってんじゃねーよフルボッコの流れだから
書かずにはいられないだろうと思う。
どっちにしろ、なんか理由つけて叩きたいいんだろうね。

ここの住人は糞だった旦那が改心することを許さない。

>>824
>いきなり｢復縁したｗ｣なんて書けば読んでる方は｢はあ？なんだそりゃ｣ってなるよ。
ならねーよｗｗｗ
書き込み読んで理解できればそんな考えにならねーってｗｗｗ

>>832の言うとおりの思考なんだろうなｗ

辛い思いした子供が幸せならそれが一番じゃないかな
拒否した父親を受け入れたのは子供なんだし
>>793さん親子にとって良い形で終わったんなら良いと思うな。

うん。
いつも「子どもの事が心配」「子どもには罪はない」とか言ってるくせに
その「子ども」が望むような場所に落とし所を決めて夫婦で歩み寄っただけで
エネme扱いとは笑わせる。

>>833
だーかーらー、復縁の詳しい状況を書いたのは814が初めてでしょ。
793の時点ではいきなり復縁って言葉が出てきてるから、はぁ？ってなるでしょって話。

>>836
だーかーらー、>>796を読めば何となくでも復縁した理由もわかるでしょって話でしょ？
それすらわからないで噛み付くなんてすごい人ねｗ

で、結局なんだったんだそのトメは。
精神病だったん？

ひどいことをされてた人と子供を面会させることにびっくりした。
いや、権利がって言われたらそれまでなんだけど。

子供はいやがってたけど、特に抵抗しなかったってかいてあるじゃん

子供にしてみたらさ、大嫌いだ！って叫んだことで
親がガーン！！！となって改心してくれた、って事実は単純に歓迎できるんじゃない？
親は選べないんだもん。出来るものならいい親になって、自分を大事にして欲しいじゃん。
もちろん最初は様子見だろうけど。

793旦那は、結局トメを絶縁しているようだ。
毒親をきちんと絶縁できる人って少ないよ。
その点は評価できる。
色々言うひとは叩きたいだけの人なのか？と思う。

小説じゃないんだから細かい枝葉書けないよ。
書いたらウザイ長編になってまう。
自分もそれで挫折した口ｗ

凶悪の極みのトメとはっちゃけ糞旦那だ。
私だったら絶対に許せないし、トメに送金なんてとんでもない。
慰謝料請求くらいしかねない。
読むだけなのにこんなに腹が立つんだから、793さん、本当にお疲れ様でした。
もしまたはっちゃけたら、情けは不要だと思います・・・。

現代の狐憑きって感じのトメだね

でもこの旦那もう1回はっちゃけそうだw

トメが要介護になった時とか？

>843
それでまたエスパーして叩いたり、補足すれば後出しだの言う人も多いしね。

自分も復縁と聞いて793の懐の広さにビックリしたけど、
子供にとって毒で無いなら再構築した方がいいよね。
母子生活も再婚も必ずしも上手く行くとは限らないし。

>>845
そういう霊っぽい話からすると、嫁いびりは、
旦那実家を「こんな金のない家に来てやった」「農家（笑）に来てやったｗ」
みたいな事を思ってるせいで旦那先祖ブチ切れるのが原因、
だというお話を聞いたことがあるんだが、実際に嫁姑で確執のある皆さんはどうだったんだろう？

>>847
「それって、やり返すチャンスをくれてるってこと？」
とでも呟けば、潮のようにはっちゃけも引きそうだ。
それとも、そういう「例え話」で釘を刺す間も無く即座に離婚かな。

子供が、
お母さんが（元）父との面会をセッティングする
→お母さんは子供と（元）父との交流（仲良し親子）を望んでいる
→お母さんは（元）父が心を入れ替えたからまたいっしょに暮らしたそう

っていう、糞ババに「お母さんにとってお前は要らない子」と言われた子供の、
「お母さんに捨てられたくない」一心の、
（やり直してもいいかなと感じてるお母さんの気持ちを察した、お母さんにとっての）イイコ発言
じゃなければ「おめでとう」なんだけど。

総思うのは家庭版に毒されすぎてるからだけど、でもやっぱりなんかもやもや…。

３年たてば旦那のはっちゃけは沈静したかも知れないけど、
書き込みだけでも酷いと感じる扱いされた子供の心の傷が、癒えるのに充分な時間だろうか。
３年前、あれだけ酷い扱いをされて、いま、掌を返したように優しい父親を見て、
感情の齟齬とか…生まれないのかな。

>>850

修羅場をくぐった子供は、ある意味成長できる。
辛い環境で育った子供がＤＱＮになるより
その過去をバネにしてしっかりと生きている人のほうが多いんじゃないかな。

子供の立場になった方がいいと思う。

僕が、パパと仲良くしたら、
ママは、やさしくなる。

僕は、そうしよう。

だろ。

エスパーキモすぎ。
そんなに他人の幸せが妬ましいかねｗ

全くだな。
幼い子供は単純に、元の子煩悩な父親に戻ってほしいだけだろ。
元に戻った父親なら一緒に暮らしたい、と思うのが自然な流れ。
母親を欺いて己を押し殺して演技する幼い息子とそれを見抜けない間抜けな母親、という構図を期待してるなら、精々邪推すればいい。

>>850の邪推まみれのくせにいい人ぶってるのが最高にキモイ。

>>854
同意。
普通、子供って親が好きなもんだよね。
元々子煩悩で優しいパパだったんなら、尚更。
婆のせいでおかしくなっちゃったパパは嫌いでも、元の優しいパパは大好きって、
子供としてはごく自然な気持ちだよね。

自分は子供の立場だったけど、
大人になった今でもたまに当時を思い出して父親が憎くなるときある。
母親にもたまに。
普段は仲良くしてるけど。

こどもなりに母子家庭の不安定さが身にしみたのかもしれないよ。
少々感情的な行き違いはあっても実両親が揃って生活が安定してるのを望んだとかさ。
こどもの計算を馬鹿にしてはいけないｗ

>>850
家庭「ばん」じゃねーぞ。

>>859
でもなぜかそれを書くと、主婦が多そうな板では
「どう読もうが勝手でしょ！」系の逆切れが返ってくるんだよね。

ただの逆切れだけなら「まあそうだね、勝手だね」で終わるんだけど
なぜかもう一段アップして「『いた』だってそっちが勝手に言ってるだけでしょ。押しつけないで」
とか「いつどこでだれが決めたの！」みたいな不思議な噛みつきになってくる。

そんなに自分が間違ってたことを認められないんだろうか、って首を傾げるよ。
ひろゆきが言ってるんだけどね。

そういえば過去に見た最高にすごかったのは
「ひろゆきって誰よ！そんな知らない人が勝手に決めたことなんか知らない！」
だったっけｗやっぱり家庭板か育児板だった。

今日は渋谷で誤字

泣いて笑って心で泣いて・・・無限ループ

>>860

> 「ひろゆきって誰よ！そんな知らない人が勝手に決めたことなんか知らない！」
> だったっけｗやっぱり家庭板か育児板だった。

育児板…覚えてる、私も。

ギャグじゃないの？
マジで？

ああ、きっと自分達が井戸端会議してる井戸端は自分達の所有物で、
誰か他に持ち主や管理人がいるなんてカケラも考えないやつらなんだろうな。

>>864
マジでｶﾞﾁですよ。こういう人が多くて頭痛いんだ＜育児・家庭板

雑談は雑談専用の場所でやってくれないかね。

あげないでもらえるかな。

なんかすごい展開。
ちなみに長男と三男が引きこもりなので次男の僕は頼りにされているわけですが、
はっちゃけようなんて考えたことは一度もない。話の流れとあんま関係ないねｗ

そうだね

はっちゃけようと思ってはっちゃけた奴なんているんだろうか？

親孝行しようと思って嫁や子に強制する馬鹿はいるよね

その後の人生棒に振ってまで老い先短い親に無茶な孝行する
意味があるのかねぇ。
親だってそんなの本意じゃないと思うけど…（まともな親ならｗ）

洗脳されているんだよ。

自分に酔ってるんだよ

ひっこみがつかなくなって、人生棒に振るんじゃね？
「これはやばいかな？」と思ったときに、
素直に「ﾎﾞｸ間違ってたみたい」って認められないやつら。

自覚があったらはっちゃけじゃない。
誰しも自分では、せいぜい「親孝行」としか思わないよ。

ただの親孝行じゃなく「普通の親孝行」くらいに思ってるよ。
「みんなやってること」「当たり前のこと」「昔から、古きよき日本を守るボクタン」
「当たり前のことを当たり前にできるボクタン」

妻を犠牲にしてる？　…わかってよ協力してよ理解してよ。

たしかに本人は間違ってなく普通のことをしてるつもりでいると思う。
ただ、はっちゃけって言葉が示すとおり、それまではまともだったのに
ある時期を境目に突然炎え上がるって現象があるわけでしょう。

「普通の親孝行」なら何故その時期以前はそうしていなかったのか。
急に本人の中で「普通」が変わったのは何故なのか。

その理由が分かったら、はっちゃけを止める事もできると思うんだよなぁ。

思春期の心の風邪が恋煩いや中二病で
結婚後の心の風邪がはっちゃけ　

時期が過ぎるか冷静になると治癒するんだ

麻疹みたいなものか。
でも、大人になってからかかると重病になるんだよねえ。

>>878
親からちゃんと愛情を貰えなかったのが原因だろうな
ちゃんと愛情を貰って育った子ってのは、親をぽんと捨てて出ていけるんだよ
それが正しい親離れ
でも愛情を十分に貰えなかった子は（特に他の兄弟と愛され方に差があった場合）
「もっと親に愛されたい、認められたい」という欲求が常に深層心理にあるわけだ
日頃は抑えられていても、親が窮地に落ちいったり、
自分よりも愛されて育った兄弟が失脚したりした時に
自分が愛されるチャンスだと思ってしまうんだよ
これは普段から内省して自己分析できる人間じゃないと克服できない
特に男は苦手とする作業だ
俺も苦手だ
”何かをしたい”と思ったときに”なぜしたいのか”ってことは考えないし考えられない
なぜしたいのかと聞かれれば、せいぜい後付けの言い訳を考える程度
それが男の脳です

>>853に尽きるんだろうな

>>881
親殺しは良き伴侶を得る、という言葉を思い出したよ。
この場合の親殺しは比喩で、実際に殺すという意味ではないらしい。

然るべく相手が出来た時に、
親の庇護の元から旅立てるってことだよね。
十分に愛された子ってのは強いしね。

>>881
やはりはっちゃけスイッチは、親の愛情の向きが揺らぐこと、ですかね。
たとえ愛情不足で育っても次男からはそっぽ向いたまま
長男だけを一心に愛してる場合はスイッチは入らないようだし。

>>885
長男だけを一心に愛してるから、
はっちゃけスイッチが入ると思うよ。
結局子供の頃からの愛情飢餓が根底にあるわけで、
長男が何か親の意思に背くきっかけでスイッチオンになる。
その状態が一番危険だと思う。

>>884
そうじゃねえだろｗ
しかるべき相手ができないと旅立てないのか？

大人になれるって本人の資質だよね。
ご両親は出来た人でも子供が先祖がえりして親の親くりそつ、ってのを知ってる。
逆パターンで子供がまともになる場合もあるし。
DNAって凄いね。

>>887
そこは、しかるべき時がきたら、でもいいじゃんw

>>888
そのご両親のすべてを888は知ってるの？
ＤＮＡのせいに出来る人って幸せだね・・・

>>860>>863
そのスレって何てスレ？そのファビョりぶり見たい！

長男エネ夫も幼少時は親から可愛がられてない場合が多いのかな。
大人になって金銭面とかで親の役に立つようになり、急に親の態度が変わって
持ち上げてくれるからスイッチが入って舞い上がる、とか？

もちろんずっと長男教の人もいるだろうけど、結婚するまではそれが
表面に出てなくて結婚しちゃったって人も多いみたいだからさ。
長男次男問わずスイッチは親かね。

親が子に対して成果主義をやり過ぎると
「成果を上げないと愛して貰えない」と子は受け取るそうな

>>893
つまり、いままでは兄さんほど成果を上げられなかったから愛されなかった、
だけどこれからは兄さんよりも成果をいっぱい見せてあげられるから、
今度こそ愛してくれるよねﾏﾏﾝ!!　…ってことか。うう、キモっ。

>>890
全てを知ってるわけではありません。
愛情もって育てられててもはっちゃけるタイプはいるし、逆もあるよってことを言いたかったので。

身近な例を出したのがいかんかった。スマソ。

ちなみに私がDNAで現したかったのはその当人の個性とか資質ってことで。これも言葉たらずというかボキャ不足…ｏｒｚ

>大人になって金銭面とかで親の役に立つようになり、急に親の態度が変わって
>持ち上げてくれるからスイッチが入って舞い上がる、とか？

両親は仲が悪くて、母は鬱憤を私にぶつけてストレス解消してた。
「あんたみたいなものに私の苦労はわかるはずない」「あてにしてない」
「お前はロクな人間じゃない」と言われ続けていたので
結婚を機に遠くに逃げられたんだけど
母が父といよいよ別れようと考えはじめてから
「あんたが遠くにいるから相談できない」と泣きが入るようになった。
当時結婚１０年目くらいだったけど本気で
「１０年幸せだったから、母の元に帰って不幸だった母に尽くそう」と思ったよ。
思ったけど、母を養いながら母が死ぬまで毎日顔を付き合わせて
際限ない愚痴と小言に付き合う覚悟ができないうちに正気に戻ったｗ
あくまでも上から目線の母がもっと弱々しく言ってきたら危なかったもしれない。

>>896
896さんは女性？

>>897
女です。
母みたいな女にはなるまいと思ってた反抗的な娘だったんですが
ほめられて「ありがとう」と言って欲しかったのかもしれません。

>>898
男女共親に愛されたい子供は
過剰に親に尽くしたくなるってことなのかな。
配偶者と子供を犠牲にしても、だもんね。

900（σ・∀・）σ

我が子が自分の配偶者や子供を大事にして
家族円満でいてくれる事が親にとっての幸せ
とは気付かないものなのかもね。
ちゃんと愛情を貰ってないと
「親が自分を大事にしてくれたように子供を大事にしよう」
となかなか思えないのかもしれないし。

はっちゃけは周りに迷惑だし病気だと思うけど
基本的に優しんだろうな。
私も>896タイプだけど、結局父親が出て行って
こっちに頼ってきたけど
「ざまーーpgr」「は？いまさら何？ｗｗｗ」って感じだったよ。

>>901
私の父、母方祖父母、妹のウトメ、みな両親の愛情を知らない。
父は次男で両親から放置されて育った。後は幼少期に両親が他界。

このうち母方祖母以外は、子や孫の幸せを自分の幸せとできる人。
自分が愛情を貰えなかったからこそ、子や孫に愛情を注ぐ人達。

母方祖母は、構ってちゃんの察してちゃんの、
自分の幸せの為なら子や孫が泣こうが病もうがシラネな人。

皆を見てると、
この幸せを自分の幸せと思えるかどうかは、
親からの愛情云々だけじゃなくてその人の資質みたいな物も有ると思う。

>>903
下から2行目
×この幸せを
○子や孫の幸せを

>>902
> はっちゃけは周りに迷惑だし病気だと思うけど
> 基本的に優しんだろうな。

それは違う、弱いだけ。
はっちゃけるのも「自分を認めて貰いたい」「自分が満足したい」ってだけだから。
優しい人は自分の配偶者や子供のことを置き去りにしないよ。

その家では、トメは何年も前に亡くなり、長男は宗教にハマってどこかの村で
集団生活中で一切連絡不能だった。
ウトは少し前に癌で余命半年程度と診断を受けた。
この状況では次男の夫が父親の面倒を見たがるのも無理はないし、
妻もウトを引き取り、最後まで面倒見ようと思っていた。
ところが夫はウトを家に呼ぶのでなく「弱っている親父を慣れ親しんだ家から
引っ越させるなんて可哀想でできない。俺たちが引っ越して実家で同居しよう！」
と妙な方向にはっちゃけ。

しかしその家では、一年前に家を新築したばかり。今家を売ったら大損する。
引越し先は過疎化が進んでおり、転職先もみつかるかどうか怪しい状態。
妻は妥協案として、しばらくの間ウトを引き取って面倒見て、時期を見て
最期の時は夫婦で休暇をとってウトの実家で過ごす、などの案を出したが
夫は「実家に帰って跡を継がないと親父が安心できないからダメ」とわがままを。

ウトはできる限り一人で頑張り、いよいよの時だけ面倒見に来て欲しいと言ったが
これも夫は聞き入れず、勝手に会社を辞め、家を売る手配も勝手に進め、
さらに引越し業者を見積もりに呼んだ。
妻は呆れ、子供を連れて実家に避難。

…この「妻」はうちのコトメ。
うちは現在同居中なので、コトメ&コトメコに帰って来られて家が狭いのなんの…
トメを引き取っただけでもきついのに、コトメ親子にまで住みつかれたら
私達夫婦も離婚の危機ですよorz
コトメに同情はするけどさ、迷惑だよ…

トメを引き取ったということは
そこは>>906夫婦の家ってこと？
コトメにとっては実家じゃないじゃん。
「母親も住んでいる兄弟夫婦の自宅」では。

>>906
まあ、緊急避難としてはアリかもしれないけど…。
問題はその後だよね。
今後どうするのか、離婚に踏み切るのか、調停を考えるのか、そしていつ頃までに906家を出るのか。
トメが「ムスメかわいそう」になるのまでは親心として、
906夫がどうでるか、というところなんだろう。
906夫まではっちゃけなければいいが。

トメは離婚して家を出てたんだけど、ウトの遺産として家をもらった私達夫婦が
引っ越してきたとたん戻ってきたのです。
つまり場所的にはコトメの実家で間違いないのですよ。
コトメはウトが死んだとき相続放棄し、うちの夫が全て相続したから
その負い目で余計追い出しにくくて。
いっそ家をトメ&コトメ&コトメコに明け渡し、私と夫が出て行こうかな。

>>909
そんな事情だったらいざというときには出て行きやすいね。
最終手段があるのであれば、旦那さえ味方なら心強い。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ906.

>コトメはウトが死んだとき相続放棄し、うちの夫が全て相続したから

それなら今からでもコトメに遺産をわけるとか。
そのお金でアパートを借りて出てってもらう。
トメとウトは離婚してるんだからトメに遺産を渡す必要はないね。

>いっそ家をトメ&コトメ&コトメコに明け渡し、私と夫が出て行こうかな。
それでもいいかもね…なんか長引きそうだし。
コトメ夫を説得するのは難しそうだね。
コトメのウトと相談するとか…

コトメのウトは今入院中で、もはや相談できる状態ではなさそう。
もうじき夫が帰ってくるから、私達が出て行く案を話してみようかな。
自分の夫とかならともかく、コトメ夫のはっちゃけのせいで
うちがゴタゴタするとは思ってもみなかったよ。はぁ…

906がコトメたちがいるのが嫌な理由が書いてないので
どうしてそこまで駄目なのかがわからん

単純に狭くてイヤってことじゃね？
譲り受けた家がどの程度の広さだか知らないけど、
かつて夫婦＋兄妹で住んでた家に
今、906夫婦＋トメ＋コトメ＋コトメコがすし詰めなんだから

コトメ+コトメコがいつ出て行くかわからないって言うのもキツイよ。
離婚してそのまま居座る事になったら、
経済的にもスペース的にも、906夫婦は子供も作れないのじゃ…

>夫婦＋兄妹
３DKくらいはあるよな
整頓すれば別に狭いってほどじゃなさそうだが

家事その他丸投げって状態だといやだけど
期限と家賃食費負担も決めてきちんとすれば
ストレスは減るんじゃね？
状況が状況だしコトメに同情はするよ

>期限と家賃食費負担も決めてきちんとすれば

コトメ夫婦が離婚するか再構築するか全く先が見えない状態なのでは？
だから期限とかその他もはっきり決めにくいとか。
１カ月くらいならお客様状態もいいだろうけど、
ずっと同居となるとやはりもめそうだし。
コトメと子ははっちゃけ被害者だからある程度は助けてあげてほしいけど。
それで自分たちがこじれてもねぇ…

コトメはなぜ遺産相続を放棄したの？
家を兄だけにあげるためなら
今その分を金銭で援助してあげてもいいだろうに

別の方向のはっちゃけでも起こしたか、ウトの財産なんかイラネ！と言いたくなるような事情があったか(本当にしろ誤解にしろ)のどちらかかなぁ。

財産が土地・家くらいで貯金がなかったら
そこに住む人以外は相続放棄したりするよ。

>>920
だよね。均等に分けるなら親しんだ実家を売るしかないって場合はあるもの。

私の実父も、相続できるものが家以外何もない場合、
長男以外は相続放棄するのが当たり前と思ってたからぁ。
（そういう場合は現金化して考えて、家を相続される人が
兄弟から権利を現金で買ったりする方法がある）
私は保険の仕事をしているのもあって少々相続の知識もあったから
「わしが死んだらお前が相続放棄するのが当たり前だろ」と言った父に
「アホか」の一言を返せたけど、（その後ﾄｰﾁｬﾝは真剣に怒ってたよ…＿|￣|○…)
まったく関連のない仕事をしている人ならわからない人も多いと思うよ。

つか、>>906のｳﾄが亡くなった時の法定相続人とその相続分配は
・ﾄﾒ1/2
・906夫を含めた子全員であとの1/2を等分配
でしょ。
そして例えｳﾄが遺言書に、906夫に100%相続すると書いていても
ﾄﾒは1/4　コトメは（906夫と2人兄弟ならば）1/8　遺留分としてＧＥＴできるはずだし
自分が906なら心苦しさを感じてしまうな。
とりあえず、最低限遺留分は夫の私有財産から渡してやってもいいんじゃないの？とも思った。
まあ、この話を蒸し返すと更にもめるかも知れんけどね。

すでにｳﾄは離婚してるから死亡時にﾄﾒへの遺産相続ないだろ

922>>923
そうだった。スマンかった…

なら、コトメの権利は1/2（遺留分なら1/4）あったわけだ…

正直、こんな事態のときに私有財産がないコトメは気の毒だなと心底思う。
居座られたくないのであれば、改めてきちんと遺産分けしてしまった方がいい
という考え方もあるかもね。
ただ、ﾄﾒの今後の世話を含めて考えたほうがよさそうだけど。

うちの元夫も遺産系次男はっちゃけ病だった。
私達は別居で基本放任。
長男の義兄が義実家を継いで同居してたけど、義兄嫁がトメ・コトメの嫁いびりで
ノイローゼになり、義兄が家を出て転職、嫁実家の近所で暮し始めた。
その夫時は「ふーん」「嫁いびりなんかするからだよ」って言ってたのに、昨年、
私の実夫が亡くなったのを機会に生前贈与の形で 私 に 現金が入った途端、豹変。
年始の挨拶の時に、浮かれコトメの口から私の知らない所で同居話が進められてる
ことが発覚した。しかも夫主導で。
おまえはもう身寄りもいない天涯孤独の身だからウトメ、コトメが家族になって
くれる、ありがたく思えとのこと。(耳を疑ったよ)
しかも、私のお金で家を新築するのに、名義は夫。勿論、風呂台所玄関は１つ。

同居する気ありません、勿論お金は出しませんと言い捨て自宅に戻ると、怒り
狂った夫が戻り、「親は弱っているのに」「兄がいない今、俺が親を守る」
「お前は黙って俺の言うことを聞いていれば間違いない」
再度、同居する気はない、お金は出さないとだけ言うと、カンカンに起こり、
翌週あっさり離婚届けにサインしてくれた。
元々夫の浮気疑惑と義実家との確執でウンザリしていたので好都合だったのだけど
最近冷静になった元夫から、ロミオメールや慰謝料払えの脅迫やら死ぬ死ぬメール
が届き始めた。勿論放置してる。

>>925
>私の実夫
これ実父の間違いだよね？

>>925さん乙オメ
妻の資産を当てにして親から賞賛されたかった元夫。
そしてロミオメール……哀れな馬鹿ですね。

>>925 乙です。夫ﾊﾞｶｽｗ

「亡くなったのを機会に生前贈与の形で 私 に 現金が」って、
亡くなったけど遺産じゃなく生前贈与？

実夫は、「じっぷ」で変換したのかな。
あ、でもうちのIMEでは実父しかでないや。

>>926
そうです、実父です。

>>925
乙

何故そこまで上から目線になれるのはなんでなんだぜ

>>928
すみません、説明不足でしたね。
母はまだ健在で、一旦母が相続したのですが、生前贈与とかいって、まとまった
現金を貰いました。
それは何百万円って金額なんだけど、ウトメは勝手に計算して少なくとも３千万円
は貰ったはずだと思っています。元夫も。

うちの親は元々賃貸暮らしで(父の退職後は海外で暮す予定だった)、父の死後、
母は母の姉が一人で暮している実家に戻ったのですが、それを
「実家が無くなった」「もう帰る家はない」
とみなしご認定されたようです。

ちなみに変換は「じつふ」でやりました。

みなしごだから上から目線ってひどいやね。
子供じゃないんだからなぁ

脅迫来てるんなら、身辺気をつけてね。
相手、相当バカみたいだから。

実家がなくなったはわかるけど、母健在でどこをどう解釈したら天涯孤独の身になるんだ。
バカの思考回路は謎だ。

>>925
嫁父が亡くなって嫁に金が入った途端に、浮かれて自分の親や姉との同居って…
どこかで見たようだと思ったら、寺スレで有名なてっちゃんじゃないか。
似たようなアホ亭主が他にもいるんだな。

てっちゃんまとめ

http://sister1234.web.fc2.com/sunday/

>>935
去年の年末に嫁が書き込みしてたなあ＞てっちゃん
やっぱりロミオメール送りつけまくってるとかｗｗｗｗｗ
腐れ外道の真性クズはやること一緒なんだな

>>937
嫁の書き込みってどのスレだったの？
ちょっと読んでみたかった

>>922
知識もなにも小中で遺産相続の基本くらいやるだろ。
義務教育での知識だぞ。

てっちゃん嫁の書き込み、読みたい！
てっちゃん、ちゃん付けするのも腹立つほど最低な男だったよね。
今、どんなみじめな姿になってるのか興味ある。

>>934
母親しかいなかったら向こうは強く出て来れまい
みたいな感じかもね。
頭の悪い人は女性には強い態度で出たりするから。

( A )　ﾟ ﾟ

>>942
目、落とされましたよ＞( ﾟ∀ﾟ)っ。。

ﾓｸﾞﾓｸﾞ(ﾟ〜ﾟ)

ｸｳﾅ!■━⊂( ･∀･) 彡 ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ< 。 ﾟ ﾌﾞｯ

、、、。。ｺﾛｺﾛ

てっちゃん、ロミオ化したのかw
どんなロミオメール送ったんだろ

確か「嫁が憎い」まで書いてたよねぇ。
一体どんなロミオになったやら。

どうせ金が目当てなんだろうに…
金のためなら哀れで浅ましいロミオになれる旦那が多いねぇ。最初から最後までロミオの皮を被っていればいいのに。

エネスレにてっちゃん嫁のレス貼ってあったよ。

仮性だからめんどくさいんだよね。皮かむり。
いっそ真性なら許せるんだが。

>>950
エネスレ？まとめに載ってるかな？

>>952
今いけば貼ってあるよ。

>>953
ありがとう。エネスレ行って読んできた。
てっちゃんホントにクズだな…。

てっちゃん一家が全員地獄に落ちますように

>>925ですが、「てっちゃん」読みました。
元夫側の気持ちはあんなもんなんですね。何かがっかりです。
しかし、元夫が損得に気付く前にあっさり別れてくれたのは幸運でした。

てっちゃんはコトメがすごかったけど、うちのコトメは浮かれてはいましたが
事情が解ったら思い切り呆れて、元夫に「あんたバカ？」と怒鳴ってましたし
ウトメの暴言も抑えてくれてました。
今思えば、水面下で同居計画をすすめる元夫の行動が怪しいと思ってわざと
ばらしてしてくれたのかも。
(コトメは典型的なズケズケＢ型。怖いのであまり接触しないようにしてきた)

元夫のメールも、一通り出したら落ち着いたみたいで、今日は来ませんでした。
酷くなったら弁護士を探さなきゃと思ってたのですが、も少し様子みます。

>>956
もしかしたらコトメだけでなく長男も味方してくれてたのかもしれないね。
今は落ち着いてるみたいで何よりです。でも警戒だけはしときなね。

なんだ。
血液型占い厨だったのか

>>958
糞つまんねー釣りはｲﾗﾈ

私も「B型だから」と言い出した時点でこの人あんまり…と思った。

>>956
よくわからんがとりあえず他のB型の人に謝れ。

俺はＢ型だが気にならない

B型の皆様が憤慨なさっているご様子です。

ほしゅ

おれもB型だが気にならない。
血液型厨にはB型だから気にならないと言われそうだがｗ

うちは家族全員Ｂ型だよ。
それを友人知人に言うとドン引きされるｗﾋﾄﾞｽwww

Ｂ型万歳ｗ

RH-ﾅﾝﾄｶとかO-KK（だっけ？）の立場無いよねと思うRH-Aの女

つまんない反応する時点で、やっぱB型だなあとしみじみ思うｗｗｗｗｗ

血液型で根拠ない先入観もつのって一種の人種差別だ
肌の色で差別するより見えにくくてかなり陰湿

ちなみに科学的には性格と血液型にはまったく相関ないよ
いわゆるオカルト理論だ > 血液型性格判断
結局占いだからね 血液型うんぬんで人をおとしめるのって
星座占いを真に受けて生まれ月で人を差別するようなキチガイと同じ考え方

差別したくないんだけど自分の身の回りの変な人、なんか気に触る人と思う人の血液型がB。
単に巡り会わせが悪いんだと言い聞かせているのに、忘れた頃に大きな爆弾を投下してくれるのが
B型夫。
以前エピソードを血液型スレに書き込んだら
「それはキツイ」「ひどい」と言うレスを。
ついでに次男はっちゃけなんでそっちにも別なエピソードを書いたら「何でそんな夫と？」とレス。
もういい加減なれたんで対処法やこっちの気持ちの切り替え方をを覚えたのでやっていけるのだろうけど。

はいはい 自ら差別主義者ってカミングアウト 乙です

差別したくないんだけど自分の身の回りの変な人、なんか気に触る人と思う人の
肌の色が黄色で髪の色が黒って言ってるのと何ら変わらない

血液型にこだわる人の血液型は何型なんだろうねwww

ガタ型。
家族四人全員血液型違うが性格だけで看破されたことはない。

次スレは980？
冠は勝手に付けていいの？

科学的根拠がない＝今のところ因果関係が発見されていない
というだけで、即否定する必要はないさ
異星人を否定するのと同じ事だ
血液型が性格をある程度傾向付ける可能すでに性があるという研究は進んでいるし
ある程度筋道も出来ているよ
例えばA型は疫学的に見て感染症にかかりやすい血液型なので
本能的に感染のリスクをなるべく回避するように内向的な性格に進化してきた
とかそういうことな
もちろん全員が絶対的に当てはまるわけではないし
差別や決め付けなど愚の骨頂だが、まったく根拠がないものとも言えないのだよ

なんか酔って書き込んだら文章おかしい
もう寝る
誰か次スレたのむ

ちょっとたててみる

たててきた

次スレ
【やっと】豹変次男はっちゃけ病３【俺のターン！】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205100157/

> A型は疫学的に見て感染症にかかりやすい血液型
なんというオカルト知識! コレ本気で信じているのか?

こういうの信じられる人が、オウムとか幸福の科学とかに
コロっと騙されるタイプなんだろうな

とりあえずしょうもない血液型差別の話はやめて
はっちゃけ話を投下してほしい。

占いなんて良いことだけ信じとけばいいんだよ。
所詮はツール。ムキになって否定する必要も妄信する必要も無い。

しかし身内に血液型厨がいたらウザかろうなぁｗ

血液型ネタが好きな人って大抵自分から話題にしたがるし、
そういう人なんだなと思って距離を置くのでどうでもいいかな

じゃあ俺が埋めついでに変則的次女はっちゃけ病の症例を

俺の友人は二人姉妹。
両親は姉を溺愛し「おねーちゃんおねーちゃん」といつも言ってた。
妹（これが俺の友人）は、特に虐められたりしたわけじゃないけど
全てにおいていつも軽んじられてた。
両親は姉に婿養子を取らせるつもりで二世帯住宅まで建てたが
可愛がられた姉はそんなことを意にも介せずとっととお嫁に行ってしまった。
そこで妹がはっちゃけた。
・自分が婿養子取らなきゃ！
・せっかく建てた二世帯に住んで親を楽させなきゃ！
妹ちゃんはけっこう可愛い顔してて、色気もあってモテるタイプなんだけど
付き合う男の条件が婿養子に来てくれる次男か三男とか言っちゃってて痛すぎ。
しかも父親が
「妹ちゃんとは住みたくない。お姉ちゃんがいい。」
とかひでぇこと言ってるのに一向に目覚めず。
すごく好き合ってた彼氏も長男だからと却下。
結婚願望は強いのになかなか条件の合う男も見つからず、
条件が合っても好きになれるとも限らず今に至る。
姉が嫁いでからもう12年くらい立つけど、いまだに独身ではっちゃけ続けててｶﾜｲｿｽ
親なんかほっといて好きに生きればいいのに。

なんか切ないな…。

ひでー親だな。
妹ｶﾜｲｿｽ・・・

変則的ではないわ

そのすごく好き合ってた元彼が実は>>984本人とかいうｵﾁはないの？

もし婿養子が見つかって同居しても
親は「やっぱり姉と同居したかった」って言い続けるんだろうな。

で、介護とか汚いことは二女へ。

妹、目が覚めればいいなあ…ていうか要介護になったら逃げちゃえば最高の復讐になるな。
「お姉ちゃんにやってもらった方がうれしいでしょ」ってことで。

>984は友人のふりをした姉のﾖｶｰﾝ。

>>992
同じこと思ったよー

>>989
あるある
親から区別されるって辛いだろうね

>>987
結婚前にはっちゃけてるし次男じゃなくて次女だしってことで変則的かなと。
でもはっちゃけ方は正当派だな。

>>988
お前どこのエスパーだコラｗｗ
当たりですごめんなさい。
でも俺もう結婚しちゃったよ。

>>989
そもそも親は妹ちゃんに婿養子取れとも同居しようとも言ってないんだよ。
あくまでもお姉ちゃん一筋。
妹が勝手にはっちゃけてるだけ。

俺女痛い

>>996
男でしょ

そういう振られかたをした元彼氏でさえ心配するほど
心を痛めてるってのに
いつまでもないものねだりで現実を見ない馬鹿な奴だな。

　Λ_Λ:::
.(｀・ω・´)::::: 　１０００！
　m9　 |):::: 　　　
　(γ　/:::::
　　し :::

梅

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎