同居のこと　PART81

結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ　同居のこと　PART80
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192893187/


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【ｹｯｷｮｸ】２世帯住宅で同居・６日目【ﾄﾞｳｷｮ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1186556669/

引き取り同居４人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184879761/

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http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/


同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです２【注意】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

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高熱費とか食費とかの生活費はほとんど義親が払ってて、
旦那が義親に毎月8万払ってるんですが払いすぎですよね？
義親は小規模な農業なので義父だけアルバイトしています。年金はまだです。
義実家暮らしなので家賃も何もローンはありません。

農業の他に義父だけアルバイトに出てる、です。分かりにくくてすみませんでした。

>>1さん乙です。

>>3
一人頭四万
二人とも実子でも払いすぎではないんでないの
嫌なら別居すれば良いし

私は旦那の親と同居してもいいな！そしたら私が正社員で働いて、家事は義母に任す。義母は料理上手いし(私は並以下)その方がいいと思う。

まだ前スレ終わってないよ。

>>3
生活費ほとんど出してもらっているなら、２人で８万は決して払いすぎじゃない。
むしろ少ない方かも。甘えすぎ。

同居の場合は少なくていいんじゃない？むしろ別居の場合の方が高額払うべき

>>3
夫婦二人で8万円じゃ生活できないよ。
10万円でも少ないと思う。

ええ皆そんなに払ってるの？

義兄夫婦なんて食費光熱費込み月３万でも同居に不満で出ていったぞ。

住んでる場所とかその地域の物価にもよるでしょ。
不信なら電気代とか食材とかどのくらいかチェックしたら？

うちの親類で同居していた若い人は一円も払ってなかったらしい。
すべておばあさんの年金から出費。
あげくに逃亡。

>>9
別居の方が少なくてもいいと思うんだけど。
別居の方が自分の世帯でいっぱいいっぱいだし。仕送りできる余裕なんてないでしょ。
同居なら余裕があるものと見なされ5〜10万位払ってもおかしくないけど。

>>14
家の親戚にも似たような人たちがいた。
ばあさま＋長男夫婦＋孫夫婦でほぼ完全同居。
遺族年金貰っていたばあさまはええカッコしいで、生活費・ぜいたく品の費用
もろもろ払っていたみたい。
で、ばあさまが亡くなったらばらばらになっちゃった。
ばあさまの息子である長男夫婦が質素な生活に適応できなくて、
孫一家に逃げられた。

毎月10万やるから同居しろって言われてもお断り
ウトメ達と同居出来る嫁は天使だろ

天使が世間には多いんだな。

同居嫁って自分の知り合いにはあんまりいない。
１０人にひとりくらい？

多くネーヨ。
>>18はどいなかに住んでんの？
ちなみに私はどいなかに住んでて天使の愚痴を聞くこと多いわ。
でも統計では同居は少ないんだけどな、おかしいな。

妖精中年男だの天使女だの、田舎はとんだメルヘン伏魔殿だな。

うちもど田舎だけど、同居少ないよ。
土地がありないくらい安いので、1〜2000万くらいで家が建つ。
近距離別居が多いかな。

18だけど、首都圏政令都市で最寄り駅から徒歩圏。
中途半端に古い住宅地で地価もそこそこ高い。
従来からの完全同居住宅に加えて、狭小敷地の３階建二世帯住宅が急増、
天使も増加中。不動産狙いなんだろう。

>>19
10年以上前のデータなんだが。

ttp://www.stat.go.jp/data/kokusei/1995/22.htm

>>19は近畿か四国？

もうひとつあった。近年、別居or近距離別居をすると考える
年寄りが増えてる。

ttp://wwwhakusyo.mhlw.go.jp/wpdocs/hpaz200001/b0006.html

18％ぐらいか。
思ったより多いな。

>>24
三世代以上世帯ってのがこのスレでの同居モデルケースに一番近いのかな
一位の県だと約三人に一人は“（おそらく）子供がいる若夫婦とウトメの組み合わせ”での同居なんだね
この環境ではなんとなく「そういうもん」だと思って同居結婚してしまう人が多いのもわかる

私の地元では三世代同居はレアケースだと思ってたらやっぱり下位10県に載ってた
結婚当初から同居し始めた人はまだ見たことないよ
親が足腰立たなくなって同居になるパターンはあるけど、
そういう家は入れ違いに就職なんかで子供が出て行ってることが多い

統計と実感とかけ離れてる。

どっち側に？

実家近くには同居なんてほとんどなかったし、
今住んでるところは同居ほんとうに多いなあと思ってるのに、
同居率低いところに今住んでる県が入ってて実家の県は入ってない。
どちらも新興住宅地なんだけどなあ。
県単位で県民で推し量ろうというのが無理なのかな。

県内でも、同居が多いところと少ないところが局地的に偏在しているのでは。
前者だと、みんなそうだからってんで子世代も馴らされちゃうのかも。
みんなそう、に弱いのも国民性だかんな。

転職に当たって、一時的に実家住まいしてたんだけど
実両親の過干渉にもう耐えられないからやっぱ家出るわ

ふつうの神経じゃ同居なんて無理だよ。

お互い世代の人格や環境が奇跡的にマッチするか
どちらかがすげー我慢するか、どっちか。
よそのことは余り知らないけど、後者のが圧倒的に多いとおもう。

完全同居の場合、近所とかでないと同居かどうかわからないよね。息子夫婦が同居
してても、表札は苗字のみとかウトの名前だったりするし。
高級住宅地といわれるところに近いのだけど（ウチは高級じゃないところ）、デカい家だな〜
と羨望のまなざしで眺めていて、2世帯だと気づくととたんに伏魔殿に見えてくるから不思議。
どんなに土地が広くたって、家が２軒建ってたって、同居は同居。
絶対、イヤ。

>>33 >土地が広くたって、家が２軒建ってたって、同居は同居。

そうなんだよねバカ旦那はそれが分かってない
敷地内なら同居じゃないよとか言ってる
そこまで親を愛したいのかふざけんなって感じ

私の旦那はウトメに生活費以外に合計５万円をお小遣い（恩返し）として払ってるけど納得いかないんだよね。
旦那は大学出たわけでもないし、職業に就いてお金に困ってるわけでもないウトメ達にそんなにお金やる必要ないって言ったら喧嘩になっちゃって。
家を出て行った独身義姉は一切お金は恩返ししてないそう。もし相続になったら払ってた旦那がバカ見なければいいけど。

行きたいのに行かせてもらえなかったんならわかるが。
旦那の頭の問題だったかもしれんし、なんともいえんな

>>28
統計では、どう見ても同居でも別居に分類される場合もあるんだけど
今はそのへん是正されてるんだろうか。
二世帯住宅＝別居としてる統計を見ると、心に疑問符つきまくり。

＞現在、我が国の世帯面統計調査では、同一家屋に二世帯が居住していても
＞生計が異なる場合は別世帯として取り扱っている。
http://www1.mhlw.go.jp/shingi/5.html

＞御承知のとおり同居というのは住居と財布が同じだというのが同居の定義であります。
http://www.kantei.go.jp/jp/syakaihosyou/dai2/2gijiroku.html

生計を同じくしているワケではないので、
心理的に「ほとんど同居じゃん！」と憤慨はしても
制度上、公的サービスとか介護施設利用についてはかーなーり違う。
そこら辺をごっちゃにしたらいかんよ。

てことは、完全同居だと介護に関してはサービスを
受けにくくなるけれども
二世帯だと別居扱いでサービスも受けやすいのかな？

数十年かかって洗脳されてるわけだから

フツーに言うだけじゃダメだろうね

２ｃｈソースでもいいから、悲惨な事例見せつけてやるとか

>>39
自治体によるの鴨なので要問い合わせなのだが、
世帯収入額や支払った住民税額などで施設利用料が変わったり
入所の優先順位が変わったりすることがあるます。

どんなにいいウトメでも同居をせがむウトメは大嫌い

同じせがむにしても、
「同居するのがお前達のためだ」と言う理由付けがムカつく。
家賃が安い、家事はやらなくていい、だから有り難がれ、と・・・

いえ、介護と各種ローン押しつけようっていうハラが見え見えですから。
子世代に厄介かけようというのに、それでもなお
親の権威や有り難み、感謝を強制しようっていう時点で
もう同居受け容れる可能性ゼロですから。

自分たちだって親世代との同居避けてきたわけだし、
親戚や近所の周りでも別居世帯ばかりだっていうのに、
現実見えてなさ過ぎっていうかなんていうか・・・
なぜ受け容れない俺に向かって、「親不孝者め」まで言えてしまうんだ

・・・俺の実親なんですけどね。
もし親世代の人がこのスレ見てるのなら、
お仕着せがましいお為ごかしだけはやらない方がいいですよ。
同居どころか、盆暮れ正月も顔出さなくなると思います。

『××さんがね、息子夫婦が同居させてくれって言ってるらしくて、××さんお嫁さんとうまくやれるか心配だって言うから
「娘だと思えばいいのよ」って言ってあげたわ〜』というﾄﾒをﾎﾟｶｰﾝで傍観していた同居一年目の嫁子。
先日、両親と同居のｵﾊﾞｻﾝがﾏｽｵさんの旦那をﾅﾀで殺したというﾆｭｰｽを見て
『自分の両親と同居しといてなんの不満があったのかね―！』とﾄﾒ旦那に笑顔で言った同居五年目の嫁子。
金が貯まれば別居すると宣言しました。

「娘だと思う」は、遠慮しないという意味のＮＧワードだと、誰か早く教えてやって。

「娘だと思って」は非常に危険なキーワード。
その言葉が出るトメ＝毒トメと思っていい。

>44
>金が貯まれば別居すると宣言しました

単純な疑問なんだけど、５年同居してて別居できる貯金がないの？
よっぽどウトメに搾取されてたんだろうか。

２年もあれば敷金（２ヶ月分）と家賃（２ヶ月分）くらい余裕で貯まるよね？
５年でそれすら貯まらないとしたら
よほどダンナが低収入もしくは夫婦とも低収入、
もしくはやりくり下手、金使い荒いっちゅうことで別居はムリだろ。

せっかくだから家の頭金をガッツリ貯めて出て行く予定で
その予定金額まであと少しとかそういうことかもよ。

来週にでも別居します！ならカッコイイけど、
金が貯まれば、とその前につくなら、
トメもﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽで聞き流しそうｗ

＞金が貯まれば別居すると宣言しました。

ﾜﾛｽｗ

やはり同居する人間は頭が弱いんだな

>>52
頭が丈夫そうな君がうらやましい。

楽観的過ぎたのは事実ですorz

「娘だと思って接するから」というトメは大抵、

実の娘に対しても「自分の言うとおりにしてればいいのよ！」
と、反抗や自立を許して来なかったタイプ。

私も「娘だと思って」と姑に言われた。
私と同い年の女の子を流産したんだそうな。
「予定日もね、ちょうど嫁子ちゃんの誕生日と同じくらいで・・・
娘の生まれ変わりと思うことにするわ・・・」と。
生まれ変わりって、ほぼ同じ時期に私は母親のお腹にいたわけだし、
アンタはあくまでも夫の母親に過ぎませんよ、と言いたかったけど黙ってた。

ありがたいお言葉を頂いたので、
同居してた時も、しっかり実の娘のように家事は何もしなかったよ。
娘ドリームを持っていた姑がちょっとかわいそうな気がしたので、
別居してからは、けっこういいお嫁さんをしてると思う。

> 同居してた時も、しっかり実の娘のように家事は何もしなかったよ。

ここ、ワカラン。
親と同居している既婚女性は家事をしないものってこと？
そんなことないと思うけど。

自分56じゃないけど、

家事をする実娘も、しない実娘もいるだろうけど、
少なくともそういう風に甘えられるのは実娘だけってことじゃない？

旦那の食事もトメに作らせてたってこと？＜家事は何もしなかったよ

56が独身時代は
家事一切を母親任せにしてたってことでしょ？

実親に家事をさせるのはDQN娘じゃ。
DQN以外は家事くらいすると思うなぁ。

夫が家事をしようとすると、
子供にそんなことさせられないわ〜、
いいから座ってて、と言うので、
私もそのようにさせて頂きました。

大学進学で一人暮らしを始めたので、なんでも一人で出来たし、
実家に帰ったら掃除や洗濯の手伝いはするよ。

ああ、何度もゴメンなさい。

同居を始めて、「うちには子供が3人（夫、私、義弟）ね」と楽しそうだったので、
私もちゃんと娘役をこなそうと思いました。

30過ぎても料理洗濯全て母親にやってもらってる独身女性なんてたくさんいるじゃん。

実家だと上げ膳据え膳ってのもよくある話でしょ？
甘えられる状況ってことだし、
「アレが食べたいコレが食べたい」って我儘言えるのもねｗ
実親なら遠慮しないで
「やだぁ、お母さん、この服に合わないからやめたら？」とかもいえる。

「娘だと思って」っていうﾄﾒへのけん制というか
「ホントの娘なんて、そういいもんじゃないんだよ」
を思い知らせるために「何もしなかった」んだと解釈したんだけど。

事細かに書かないと理解しない人って、最近増えてきたなあと
思う。

揚げ足取りとか、クレーマーとかも増えてるしね。
そんで医者や教師のなり手がどんどん減ってる。

まったく完璧でないからと言って、全否定するような連中ばかり。
まるでテンプレ通りのトメにそっくり。
「ホコリが落ちてた」→「ヨメ失格だ！」みたいな。

>>67
そんなトメはお前の妄想の中にしかいないよ、おばさん。

うちのトメも息子しかいないので娘ドリーム持ってたみたい。
お嫁さんが来たら本当の娘みたいに仲良くしたいの♪
一緒にケーキを焼いて、二人でお買い物に行って、
温泉旅行なんていいわね〜というノリの人だった。
ごめんなさいオカアサマ、自分の母親ともそんなことしたことありません。
私がいつまでも一線を越えられなかったので、
「嫁子さんは娘が生まれていいわねえ、私には娘がいないから・・・」と言うようになった。
（＝嫁の私は娘の代わりにはならないと悟った）

でも、もうすぐ義弟が結婚するので、
娘ドリームが再燃しそうだ。
義弟嫁さんが優しくて良い子だったらいいね、オカアサン。

>>68
揚げ足とり大好きなおばさん乙

まったくチュプは釣られやすいな。低脳だからかな>>70

>>69
嫁は娘の代わりにはならない
これは実際正しいよね・・・娘息子両方持ちの親なら当然解ってる事だけど

でも他人を身内だと思ってよくしてあげよう、、っていう奉仕の精神ならＯＫだと思う

ちょwそれむしろ見下し目線と施しスピリッツwww

見下し目線で「施してやってる」と思わないとやってらんないって。
同居生活で年長への敬意なんてふっとんだね。

他人を身内だと思って？カケラもそんな気持ちはないな。
縁あって結婚したダンナの身内だから、仕方ないからしてやってるだけで。

>>72
トメ脳だと、数々の「口出し」や「手出し」が
「アドバイス」「手伝い」に変換されますから。

そして「奉仕」してあげてるのに感謝しないヨメが悪い、ってことになりますから。
奉仕だろうが親切だろうが、親世代から子世代にアプローチしなくていい。

>75
言いたいことはわかるが
自分たちも親になればそうなるじゃないの？
自分たちはじゃ若い人にヘイコラできるだね。
若い人のいいなりになるお年寄りになるんだ。
へぇーすごいねぇ〜

>奉仕だろうが親切だろうが、親世代から子世代にアプローチしなくていい

孤立無援状態でいいわけね。
親梨の施設の人と結婚すればいいのに。

>76>77
おばあちゃんまたこんな所に…
皆さんの迷惑になりますからお部屋に戻りますよ。

>>77
たしかに奴隷にする下心満々で、
親を亡くした孤児を嫁にした夫一味の話はよくあるな。

>>76-77
自分、子供の親だけど
親の役目は「子供が自立できるまで育てる」ことだと思ってるよ

何でもしてあげる＝親の愛　じゃないだろ
「自分で何でもできる」ようにしてあげる事の方がはるかに重要。

「いつまでも親を必要として欲しい」
「あわよくば老後の自分たちの面倒を見て欲しい」なんて、
親が子供に甘えてどーすんだ、って感じ。

っつか、保護の必要な未成年の話と、
自立が必要な成人の話を、ごっちゃにしてないか？

>>77
＞親梨の施設の人と結婚すればいいのに。

親を亡くした人、施設育ちの人への悪意が汲み取れる
非常に不愉快なレスですね

77
親になればみんなそうなる、と思っている所が痛い。
社会性や人間性が子供のまま大人になっただけではないですか？
家族と暮らしても。気持ちだけ孤立無援になってしまいますよ。

自分の常識＝世間の常識と自然に信じてるんじゃないかな

「自分が間違ってるかも」とか「相手にとっては迷惑かも」という
考えが働かなくなったら、嫁姑問題以前に、人として終わり

みんな歳を取るからそうなるんだよ。
歳を取って身体がきかなくなってきて、不安になる。
精神的にも頑固になって視野が狭くなる。
だから息子や娘にすがりたくなるんであって、
そこまで偉そうにけなすことでもないと思う。

そういうことも含めて、やっぱり別居が一番いいよな

年金や保険も、子世代（未来）よりも充実してるんだし
ストレスにならない範囲で気にかけてれば十分

>84
＞精神的にも頑固になって視野が狭くなる

なぜそうなる？
年を取って丸くなったという話を聞かないのか？
頑固だ視野が狭いだは個性だろ。老人全てがそうではない。

都合が悪くなると、歳だからとか体がって言うよね。
８０近いお年寄りなら分かるけど、６０前後だったら甘えてるような。
２ｃｈやってるぐらいだから、そんなに歳でもないと思うんだけど。

自分が見たかったｽｶﾊﾟｰの手続きや、
お金が貰える申請はサクサク自分でこなすのに、
気が向かない書類だけは丸投げなのを思い出した。

自分に甘いだけならいいんだけどね
他人に（自分に対する）優しさを強制するから嫌われるんだよね

それだけならまだしも
さらに自己正当化して相手を非難するから余計に嫌われるんだよね

実母だけど勘弁して欲しい

>>87
なんか勘違いしてないか？
>>84は一般論を述べてるだけで、別に自分が老人でトメとは言ってないだろ。
つか、なんで老人に対してそんなに敵対的なんだ。
どうせ自分だってそうなるのに。

歳とって身体がきかなくなるのは別にいいんだよ。
歳とったんだから、しかたがないとそれは思えるよ。
しかし精神的に頑固になって視野が狭くなって
融通が利かない老人になることは自分で何とか防いでもらわんと
実の子供でも付き合いきれん。

老人は頑固になりやすい、ってのは同意。そういう仕組みだってのは分かる。
でもだからといって自己肯定の材料にはならんよ

若者は若者で、自分を過信したり調子にのったりしやすいけど、
「それが若者なんだから、いくらでも調子こいて失礼なことをしても良い」ってことにはならないし
実際、世の中ではそういうヤツって嫌われてるし。亀田とか。

子供もそう。ワガママを言うのが子供だけど、ワガママ言ったら叱られる。
スーパーや本屋で、子供をワガママ放題暴れさせるのは良いこと？そんなわけない。

つまりね、同居したいなら、最低限レベルでも、遠慮とか、自省心が無いとダメ。
その上で奇跡的に世代間の相性が良ければ、それでようやく上手くいくもの。

同居スレでこんな一般論ばっかり議論してるのが不思議。
うちみたいに依存心の塊のウトメと同居してる住民はごく少数？

加齢現象は仕方が無いから、私もウトメが「無理になったら」面倒みてあげたい。
けど、まだ７０代と６０代なのに、楽しようとしすぎにしか見えない。
明らかに自分がやりたくないこと＝嫁の仕事に変換してる。
精神的にも家族にべったり。
友達とか趣味とか作ってイキイキ生きればいいのに。

「誰だって歳をとればそうなる」と言う人は慈善心にあふれてるんでしょうから、
同居継続してせいぜい尽くしてくださいな。
私はこんなウトメ黒い感情しか持てなくなってしまった。
嫁姑関係は別居のほうが楽だと思うよ。

>>92
うちにもいるよ
「依存心の塊のウトメ」。
自分の嫌なことはすべて嫁に丸投げ。
出来ることはしてやってるけど
心の救いは、ウトメと養子縁組してないこと。
事あるごとに「私の親は実家にいて心配ですわ。」と
心を込めてお伝えしておりますｗ

>>93
嫌なことは丸投げで、好きな部分だけやってるのに

「やってあげてるんだから感謝しなさい」

「感謝はいらないので、自分達の便所くらい自分で掃除してください」

>>92
お金も人手もかけられない貧しい人たちは、
そうやって醜くなっていくのも仕方ないみたいですね。
お気の毒です。
同居といっても、離れと本宅だし、家政婦もいるし
ちょっとお小言がうるさいかなくらいなので、我慢できますよ。

>>96
日本語でお願いします＞＜

>>96
＞ちょっとお小言がうるさいかなくらいなので

それくらい鈍感でないと、同居なんてできん罠。

結婚したら「まだ、結婚したばかりだし・・・」
そのうちに「子供が出来たから・・・」「子供が小さいから・・・。」
それから「子供が思春期で難しいから・・・。」
「進学や就職で大変な時期だから・・・。」
子供が所帯をもつとなれば「結婚に響くといけないから・・・。」
そして気がつくと「年だから、もう若くないから・・・。」
さらに「

途中で送ってしまった。
「もう先が長くないから・・・。」
依存的な人は最期までこんな言い訳で自分を免責しがちです。
年取って視野が狭くなるなら、そのように対応することもなく、
ただひたすら言い訳を探すのもどうかと思う。

それは一貫して同居がイヤだって主張してるだけのような

週末ケーキ食べたくなるのでケーキやさんに旦那と行くんだけど
旦那は必ずか〜ちゃん＆と〜ちゃんにも（ﾊｧﾄ）ってケーキを選んで買う。
スーパーにも行くたびに和菓子コーナー見ると必ず買う。
帰ってきて喜んでもらうのが好きなのかﾎﾞｷﾀﾝよいこでしょみたいな態度がきもい。
同居してるとマザコンじゃなくてもそう見ちゃうのは私だけか。

>>102
とーちゃんかーちゃんと旦那と３人で買い物に行ったとき、
あなたになんのお土産もないならマザコン認定でも良いと思う。

>>102
うちの旦那も完全同居のｳﾄﾒ用に買うよ＞お菓子
でもキモイと思ったことはないなぁ。

これでまた楽しく出かけられるとしたら安いもんだ、
という生活の知恵だと割り切ったら楽になるかも

単なる買い物でお土産かってたら、きりがないんでは？
ウトメ側もけっこう、うっとおしく感じてたりして。

スーパーの和菓子程度、ケーキにくらべりゃ安いもんだ。
それにお土産渡したらウトメも機嫌良いでしょ。
うちの旦那の母親みたいに顔を歪めて受け取るわけでもないようだし。

>>107
うわーそれ嫌だねぇ・・・
もう買ってやらなきゃいいのに。

別に、ウトメの機嫌なんかどーでもいい。

>>102
たしかに頻度が多すぎる気もするが・・・

102の「毎週ケーキ食べたい」に付き合って、
さらに両親にも毎度ケーキ買って、と
周りに気を使いまくりの、いい人ではあると思うよ
少なくとも、102で挙げられてる行動ってぜんぶ他人のためじゃん

ヨメをおろそかにしてるわけでもなし、
毎週ケーキ食いすぎとヨメを怒るわけでもなし、

なのにヨメにそこまで言われる旦那が可哀想だな
自分の体型と、旦那に言ってることを
鏡に映して見てみたらどうだろう

同居してたら人数分買うんじゃね

そらそうだな。

自分たちだけ食って、親世代ナシにしてたら
ケーキ食いたいと言い出す>>102が悪者みたいになるだろ

ケーキを食うのが>>102の趣味なんだったら
趣味をわざわざウトメと共有することないと思うけど。

食い物だから紛糾するんだな、
本やら音楽やらだったらそうはいくまい。

自分の分だけ無い、なら酷い話だけど
自分は食うけどあいつらには食わせるな、じゃなあ。

近所に20歳くらいの女の子が同居でやってきた。
3ヶ月経つなぁ、と思った頃、ちょうど会社帰りの7時ごろかな、
うちの家の角でしゃがんでいたので、気分でも悪いのかと車の窓から話しかけたら、泣いてたよ・・・。
カバンひとつで出てきたけど、どこにも行けなくて、
泣いてしまって歩けなくなったらしい。
かわいそうだけど、関わるわけにもいかず、
（助けたら近所だし、生活しづらくなりそうで・・・ｽﾏﾝ）
放置してしまった。。
最近まったくそのお嫁さんの話を聞かない。
離婚されたのかな？
幸せになってることを祈るよ。

20歳ならやり直しきくからね
逃げたほうがいいわ

もうね、喫茶併設のケーキ屋さんにしか行かなけりゃ良いじゃん。

ケーキといえば、旦那にケーキ作ってって言われたんでチョコケーキにしようと思って
ウトのチョコが大量にストックされてたなって思い、その板チョコを一部使ってもいい？って聞いたらダメって言われた。
後で買ってくればいいじゃんって言ってもダメって言われたから、仕方なくココア粉末でチョコ風味のケーキが出来上がったけど。
些細な事でウトを庇う旦那がエネミーに見えてきた。

そこで粉末使ってでも夫が欲しがっている
チョコレートケーキは作ろうっていう
その優しさが私には理解できない

でもウトのチョコならウトに聞かないといけないんじゃないの？
聞く相手間違えてない？

「本人に聞け」だよねえ。
勝手するなと言われて庇うと受け取るとかって、どんだけ自己中だよw

ケーキだけに、

>>118
親子なら、人のものでも勝手に使って良いって教育うけてきたのか

ウトが貴女のお菓子を勝手に食べたらどう思うんだろ

つかｳﾄのくせに甘いのしかもﾁｮｺなんて可愛いもん食べるのがｷﾓｽ

チョコケーキといえば、チョコクッキーしか作った事ないけど、ココア粉末でしたか作った事なかった。
板チョコの方が本格的なのかなー。

>>124
そんな馬鹿な・・
あんたもおかしいよ

なんで無理にチョコケーキにこだわったのかわからないんだけど。
旦那さんが絶対チョコケーキ！と言ったわけでもないんでしょ。

トメがチョコレートケーキを作ろうと思い、118が大漁にストックしている
チョコレートを頂戴と言ったら、旦那はダメだと言ってくれた。
きちんと私に聞いてからにしろと言ってくれたようです。
旦那ありがとう･･･。


という話なら、118にも何がおかしいか理解してくれるかなー。
まるで118はジャイアンのよう小学生精神の持ち主だな。

>>102と>>118と>>124からすごく同じ臭いがする。
脳まで糖尿病なんじゃないのこの人

私はトメに百均で買った中国製のお菓子を与えてます

トメが自分に珍しくプレゼントをくれた。

ギラギラ金箔の湯のみ茶碗。
「小林　幸子」のサイン（印刷）入り。

・・・どーするよ。

>>115
私も新婚のまま同居して半年位は家から出たくて出たくて
自分の車があったからよく実家に帰ってたな。
新婚の時って旦那にまだ自分の事分かってもらってない時期だし最初は辛かった。
もし車がなかったらと思うと、>>115の女の子みたく歩いて途方にくれてたかも。
嫁入り道具として車かなり重宝してる。用もないのに買い物行けるし息抜きになるね。
ところで結婚前から愛車を持ってる人って、嫁入り後も自分専用だよね？
なんか義親に使われると腹が立つんだけど。嫁の物は自分の物と思っちゃってるよ。

>>132
自分専用。時にダンナが使うこともあるが。
保険の家族対応に義理親は入っていないので、万一を考えて。

>>131
トメと茶でも飲む機会があったらそのときだけトメに使う
トメの来客が来たときに客に使う
「トメさんありがとうございます、使わせていただいてます〜」
という言葉とともに。

ほら、人から洋服とかカバンもらった時って、その人と
会う時にあわせて使ったりするじゃない、それと一緒。

トメのプレゼントってなんでずれてるんだ。
しかも「自分が使えないから　ハイこれプレゼント」だもんなｗ
それプレゼントじゃなくて、無料のゴミ引取り業者だと思ってないか？
みたいな…

うちもあるよ。使えない引き出物の変な食器。食器新品ならまだまし。
ばばぁ仕様の靴、カバン、一度しか使ってないという下着類、
鼻がまがりそうな芳香剤臭ただよう外国製のボディクリームに
同じくすごい臭いのヘアスプレーもちろん使用後。
どっかから拾ってきた子供用腕時計（子供に堂々とあげてた）、
昨日で期限切れてる生もの色々

ごめんスレチになってきたorz

同居してるならスレチじゃないとｵﾓ。

いや同居なんだけど、トメからもらったヘンな物スレだっけ？が
どっかにあったよね。あっちも読むとスゴイものがあるが。
皆困ってるんだろうな〜…

うちの実母の実用的なもの（ワコールのババシャツ＠新品とか）が
心底有難い今日この頃だ。

住民の大多数が別居のあのスレで
最大のｲﾔｹﾞ物とされてるのがウトメ本人の襲来。
同居の私らって・・・

>>132
同意。
車って自分だけの唯一の空間だったかも。
お陰で何とか我慢できたこともあるし。
歩いて家から飛び出すなんて、もう来るとこまで来た状態なんだろうなぁ。

ちなみに私も結婚前に買った車を自分用に乗ってたよ。
車があるとパートも出来るし、家を出る口実にもってこいだもん。

スレチだが、嫁入りに持ってくる車って嫁か嫁実家が払ってこそ「嫁入りの車」だよね。
だったら義実家のウトメに乗る権利はないと思うな。

>>140
そんなのあんまり関係ないし、考えないよ。
田舎ならひとり一台当たり前だし。

将来結婚を考えてる彼女として彼氏の両親と頻繁に交流中。
彼の父が｢しかし女っていうのは凄いな。自分の親から離れて嫁に行くんだから！なっ｣
私はうんとも言わずに首を傾げました。それでも彼の父は｢なっ！｣と問いかけて、うなずかざるを得えなかった。
彼の父は｢逆にお前(息子に向かって)だったら相手の家で生活できるか？｣
彼は｢いや・・・｣っとボソっと言いった。
私はなんかこの内容的に、彼の父『あなた(私)はこっちに嫁に来てこの家で生活するんだよな』
彼氏『僕はこの子の家でなんか暮らせません』
という会話にしか聞こえなかった。酷い。

>>142
婚約はまだだよね。逃げるなら今。

問題は、彼氏本人が現実を知って変われるタイプかどうかだ
その壁の前には彼父は些末な問題でしかない

そういうジジイはいまだに多いからとくに変わり者とはいえない。
彼がボソッとつぶやいたのも、
大きく頷けば彼女に失礼だし、そんなことないと言えば
同居に持っていかれたりする可能性を考え面倒だからかもしれない。

問題は今後彼氏とどこまで本音で話し合えるかってとこだよ。
結婚したら、頷かざるを得ない状況でも「首をタテに振ったら最後」
って場面がけっこうある。いつ言われたのかしらないけど、

＞私はなんかこの内容的に、彼の父『あなた(私)はこっちに嫁に来てこの家で生活するんだよな』
彼氏『僕はこの子の家でなんか暮らせません』
という会話にしか聞こえなかった

ってきちんと彼氏に話したほうがいい。

彼氏が考えすぎだというならば
じゃあ絶対同居はないね、する気はないからね、私は何かのときは
自分の親を優先するからね、結婚は互いに戸籍から抜けて独立するんだからね、
とクギをさしとかないと。

>>142
彼とちゃんと話し合わないとまずいよそれ。
私はモノじゃないし親を捨てる気はないしあなたの親の元へ嫁ぐわけじゃない、と。
誠意を持って謝るのが普通。誤魔化したり面倒がったり、逆ギレしたら即逃げて〜！

「家」と結婚するわけじゃないから。
「私も他人の家では暮らせません」で、同居話は没にしよう。
な〜んとなく、長男教っぽいよな。
「○○家の息子」じゃなくて、「△△（>>142）の夫」になれない男なら、やめたほうがいいかも。
いまどき、結婚したら女は実親と縁切ると思ってるようなジジィ、ろくなもんじゃないし。

>>142
次言われたら、
「昔の女の人はすごいですよねぇ。馬鹿じゃないかってなくらい我慢強くてー。
現代人の私は考えられられませんわー。
どっちの親でも、同居するくらいなら離婚するしー」
くらい言っとけ。あっちは世間話できてるんだから、こっちも世間話で流しとく。
私とウトメの攻防戦はいつも「世間話」だw

>>142
その彼はお父さんに頭があがらないのかな？
「いや・・・」はそれでいいけど、
その後になんかフォローして欲しいところだよね。
お父さんがそういうタイプなら特に彼氏にしっかりして貰わないと！

うん、父親に頭が上がらない雰囲気だね。
そういう男って厄介だよ。
142が「同居は嫌だ」と彼に言うと、親に報告し
親に「とりあえず結婚に持ち込め」とか丸め込まれて
「同居しなくてOKだよ」とか何とか口先だけで誤魔化し
入籍後「同居するから」とか掌を返しそう。

「あの発言を聞いた以上、私の親に
『自分の親との同居は絶対ありません』ぐらい
言ってもらわないと信用できないわ〜」
ぐらいの強気で行かないとヤバイかも。

そうだね。問題はその親父じゃなくて彼氏だよ。
そういう親父は結構いるし、普通は旦那がしっかりしてくれたら
大丈夫なもんだけど、そういう彼氏だと守ってくれなさそうなのが
すごく心配。

実祖母の姉がものすごくきつい人で、嫁をいびりまくったので精神的におかしくなり、
出て行ってしまったんだと、法事か何かのときに聞かされた。
当時小学生の私は、そのばーさんに近寄るのが怖くてたまらなかった。ちょっと粗相をした
だけで叱り飛ばされるにちがいない！　と思ったから。
そんなこともあったし、同居の家では女たちが愚痴ばっかり言ってたし、子供の頃から
田舎と同居はゴメンだと思ってたよ。
子供ですらこうだったのに、同居にドリーム持つ人って、理解できないな。

実家は都心から１時間くらいの距離だが、隣家は完全同居だったな。
もともとあった家に嫁が加わったというだけ。
嫁さんそこそこ若かったと思うんだが、
結局子供もできず数年前トメは死亡、ウトはもともといない。
今は夫婦だけで晴れ晴れだろうが、
新婚時代から完全同居じゃ子供もできない罠。

>153
するたびに小便にでるしうとばゞ
してゐたをみた朝しうと大怒り

その当座昼も箪笥のかんが鳴り

交際5年目　同居しようと思ってると言われ詐欺かと思った
5年間を返せ
まず付き合う時の告白の際に同居希望と言わなきゃいけない文化というか常識があればいいのに
見合いじゃないしそれを言う義務はないんだけど
名前・年齢・職業の次に言ってもらいたい位重要だって事を男に知ってもらいたい

「結婚するならパートナーとして使える女」
とかいう注文出してくる男がいるね。
よくよく聞いてみるとそれはつまり、同居してくれて
親の面倒を見てくれる女、という意味だったりする。

>>156
付き合う時に同居希望なんて言って
それで付き合う女がどれくらいいると思うか
いるとしても頭パーの世間知らずか天使だけ

156の彼が心底156に惚れていて、
156じゃないとダメなんだ、同居がイヤなら他の方法考える！
って気持ちならきっと女側も色々折れることができるんだよね。
同居がイヤでも、近居で助けに行ってあげたり、雑用引き受けたり。
ここで「同居はヤダ…それが第一条件なら別れる」で
あっさり背を向かれたら、5年間はなんだったんだって思うよね…

>>158

>>159
同居がイヤなら他の方法考える！って言ってくれるほど想ってくれてるのなら
別居してもこっちから進んで雑用手伝ったり面倒を見て行こうって気持ちよく思えるのにね
どうして同居嫌なのかとかこうすれば同居楽しくなるんじゃないかなって言われると
同居中でも面倒を見る気無くす

私は自分から言ったよ
この人と結婚するかもな、てな感じになった頃に
「私は同居は絶対しないよ。自分の母親が同居で苦労したの見てるから」って
>>156も相手が言い出すのを待ってないでさっさと言えば良かったのに

>>161
まさか同居だなんて今時言ってくる人いないと思ってたし>>158の言う通り頭パーと天使なんて
ごく少人数だと思ってた位だしまさか自分が言い寄られるとは思ってなかった
別居が当たり前だと思ってたからこそ付き合う時の問題にはならなかった

>>161
この人と結婚するかもなって時同居になるなって確信した出来事でもあったの？

えー、なんで同居回避なら夫の実家近くに住んで、
助けに行ってあげたりと一方的に譲歩せんといかんの？
じゃあ、156の実家はどうなるのよ。

ていうか近居で助けに行ってあげたり、雑用引き受けたり・・・
結婚って男が奴隷を一本釣りするってことですか。

つきあう＝結婚という時代でもないし
つか、親と同居という時代でもないんだよね。

164は159さんあてだけど、
156さんも結婚してそんな譲歩してたら、
年末に老人は大変なのだから大掃除に来いとか
○○家の味を覚えてもらうために料理しに来いとか
まだぴんぴんしてるのにこき使われちゃうよ。

断わる勇気を持て

女の一番いい時期の5年って大きいとは思うけど
これから同居して過ごす一生に比べたら微々たる年月だと思う。
本当に結婚したい相手なら、よく話し合って納得行けば同居もアリだけど
単に頭がお花畑な考えだけで同居を言い出してる相手だったら
どうして同居しなきゃならないのかとか、ちゃんと話し合って別居した方がいい。
今、過去の５年を惜しんで、なし崩しに結婚・同居だけは止めた方がいいよ。
残りの６０年をニコニコ暮らすか泣いて暮らすか。
５年で長いと感じるんだから６０年ってもっと長いよ。

というか同居回避のために歩み寄りとか考えないほうがいいと思うけど。
こっちも「私の親もマスオさん希望なの、同居してほしい。」と言ってみて、
お互い歩み寄りましょうと真ん中に持ってこないと、
このままだと同居しなくても「同居しないであげたんだから」といろいろ使われて奴隷まっしぐら。

>156
結婚前に同居云々言ってくれたんだからよかったじゃない。
詐欺じゃないよ。

早くに結婚（最初は別居）
↓
数年後、そろそろ同居しよっか？
↓
すったもんだで離婚

なんて流れになるより、ずっと無駄な労力使わなかったよ。

>>164
いや一方的に譲歩しようとか言ってないし、
同居→近居にしろってわけじゃないし。
もし近居なら、って想定だったんだよ。わかりづらくてすまそ。
雑用っつっても大掃除やれとか毎日送り迎えしろとか言い出す
ウトメならスルー推奨だよもちろん。
自分の中では「ちょっとした使い」「役所に何か聞きに行く」程度だったｗ
でもそこで旦那が「基本俺がやるけどどうしても駄目な日は頼んでいいかな」
ってなれば自分なら納得して手伝いするよ。
うちは実家遠いのに！夫君は実家の手伝いなんてしてないくせに！って発想にはならないでしょ。

男と女の得意分野でそれぞれ互いの親を助けられて、
互いの配偶者やその親たちが感謝しあえたら一番いいんだけどね。
なかなかそう綺麗にはおさまらない罠…

>159=>171の言いたいことわかる。
誰だって好きで配偶者の親との関係を悪くしたいなんて思わないよね。
だけど自分達のことしか考えない＆嫁＝奴隷認定する糞ｳﾄﾒの多いこと…
やらなきゃやられる世界だよね＞同居

>>163
そんな確信はなかった
でも結婚するならこちらの条件を言っておかなきゃ、と思っただけ

＞まず付き合う時の告白の際に同居希望と言わなきゃいけない文化というか常識があればいいのに
ここまで相手に求めるなら、自分からも早めに要望を出せばいいのに

ってゆーか、5年もつきあってて相手が同居希望かどうかわからないような
>>156って、5年間何見て、何話してたんだ？

んだな。
将来的な生活設計について、なーんも話したことなかったのか？
彼親をどんなふうに織り込んでるか、全然わからないなんてあるかな。

おままごとみたいな結婚しようね〜の頃はおくびにも出さなかったのに、
いざ結婚が具体的になってきたら言い出したのかもよ。

または親に「長く付き合っている人がいるならもうそろそろry　結婚するなら同居ry」と
吹き込まれてその気になったか。

5年って言っても高校生からつきあってたのかもしれんしね。

別に結婚を前提としない付き合いなら、年数関係なしに同居なんて確認しないよ。
気づけば5年、あ、この人なら結婚してもいいのかも？なんて思い出した頃に「同居」の爆弾投下。

後は女の頭次第で、同居か別居、って流れでは。。

今日んｈｋでやってた日本一をさらす番組。
山形は3世代同居率が日本一だそうで、
曾祖母、祖父母、若夫婦と子供二人、旦那の弟の8人家族が出てた。
共働きの嫁さんはなんで働くんですか？と聞かれて
「気晴らしになるし、うちでのストレスは会社で発散して
会社でのストレスはうちで発散してます」と答えていた。
そりゃ気晴らしもしたくなるだろうけど、何かが違う気が。
給料安いから、とも答えていたが夫婦二人で38万だからじゅうぶんな額。
保育所にも入れるみたいだし、なんでわざわざ同居か謎だった。

まあうまく行ってるみたいだからいいけど。
小さいころから同居当たり前の環境で育って若いうちに結婚したら
それなりに順応できるのかな。私は絶対無理だと思ったが。
スタジオに曾祖母のぞく全員で呼ばれてたけど、子供二人が
全然おとなしく座ってなかったのが印象的でした。

2人で働いても38万に「しか」ならないってことでしょ

>>179
> 「気晴らしになるし、うちでのストレスは会社で発散して
> 会社でのストレスはうちで発散してます」と答えていた。
女三界に家無しだなｗ

２人で３８万って、夫が１５万ぐらいで妻が２３万という場合もあるよ。
妻がフルに働いて、家計を支えてるから同居でも
大きい顔が出来て、うまくいくんじゃない。

>>179ですが旦那25万嫁13万でした。
38万少ないかなあ、普通に家族4人ぐらい生活できると思うけど。
最後曾祖母の苦労話になってて86歳になった今はゲートボールで
遊ぶのが仕事、大事にしてもらえてひ孫もかわいいし
一番楽しいです。と言っていたが見てるこっちは80代になるまで
遊べんのか、こりゃ意地でも長生きせんといかんな。と思ってしまった。

３８万は少なくはないが「二人で働いて」３８万なら少ない。
ハッキリ言って夫が低収入過ぎ。妻の収入は大卒初任給より少ない。
山形が貧しいのか、この夫婦がたまたま低収入なのかはわからんが

地方ならこんなもん。
妻は恐らく高卒では？

大学行って外の世界を知ったら田舎で同居なんてできないよね。

外の世界を知らずに同居が当然だと思ってる人は、
それはそれで幸せだからほっといてやれ
たまたま外の世界を知ってしまった人は
がんばって地獄から抜け出せ、と応援してやりたいが

http://cgi4.nhk.or.jp/hensei/program/p.cgi?area=001&date=2007-11-25&ch=21&eid=3707
「嫁をもらうなら山形から」
以前このスレで、このセリフの福井バージョンを見たような…

>>187
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。同居当然と思ってる嫁が幸せかどうかは別として、わざわざいらん知識
を吹き込むのは大きなお世話だよね。幸せなんて人それぞれで違うんだし。

ただし、同居当然嫁がしたり顔で「同居しないｱﾝﾀは親不幸だ、ｱﾝﾀも不幸に違い
ない、以下（ｒｙ」ってきた時は猛然と相手のDQNさを攻撃する。

>>189
>したり顔で「同居しないｱﾝﾀは親不孝だ、ｱﾝﾀも不幸に違いない、以下（ｒｙ」

世の中の同居推奨ウトメがまさにそんな脳なんだろうね。
で、中途半端に外の世界を知ってるが逆らいきれない息子（娘）が
今の配偶者達を悩ませてるんだろうな〜。
全員が同居しない結果になればそのうち同居文化も
途絶えるんだろうが、なかなか難しそうだね…

自分が同居で苦労しても、トメになったときにはその分取り返せるから同居推奨、なのでは。

そうか〜だから実家の弟嫁（山形出身）が同居したがってたのか〜納得！
両親が家を建て替える、って聞いて「二世帯住宅かな？」って喜んでたのに
両親は自分達用の終の住み処を立てる予定なのを聞いてがっかりしてた
「私は実家が大家族だったからおじいちゃんやおばあちゃんが居る家が好きで〜」というので
「じゃあおかあさん大変だったんじゃないの？」と聞いたら
「結構いじめられて大変でした」という
母親がかわいそうとか思わないのかよ！と思ってたんだけど山形じゃ当たり前なんだな、そんな事ぐらい

嫁をもらうなら　から　でぐぐったら色んなのあったよ
山形ってのは秋田限定で使われてるらしい、名古屋からとか奈良からとか六花亭従業員とか
様々なのあった

六花亭従業員お前ちょっとこっち来い

>>192
恐ろしい世界だな

そういえばうちのトメさんは山形出身だけど一度も同居汁とか言われたことないな
希少種だったのか

談話室滝沢ならわからんでもないが
六花亭従業員か

なに六花亭ってあのﾏﾙｾｲﾊﾞﾀｰｻﾝﾄﾞの？？

六花亭従業員は男女共にクオリティ高いよ
採用試験はとっても厳しいらしい

・・・この流れではまるで、高いのは膿家クオリティのようではないか六花亭従業員男女

｢嫁にもらう｣｢嫁に行く｣って意味は結婚して同居するって意味？
それとも別居でも、ただ相手の姓になるだけで｢嫁に行く｣ってなるの？
彼氏の母親に｢嫁にもらいたい｣って言われてから、どういう意味なのか少一時間

｢嫁にもらう｣｢嫁に行く｣は、だんなになる男に対して使う言葉だと思う。
それにしても、物じゃないんだからって引っかかるけどね。
さして深い意味はない可能性もあるけど、彼氏には一応突っ込みいれておいたほうが
いいんでは。

妹の結婚のとき、
うちの母親はそれで爆発してたな
＞嫁にもらう
物じゃない！ってさ

>>200
そういう時はその場で聞くんだよ、「どういう意味ですか」って
今からでも遅くないから、
「あの時の言葉の意味はどういうことですか。ずっと考えてたんですがわかりません」
と言ってみ

言う前に、相手の返答に対してこっちはどう返すか、
シミュレーションしておく事も忘れずに

話の流れにもよるな〜>>200

もう結婚話が進んでて、どこに住むかを話してるときに
「嫁にもらいたい」だと、あきらかに同居ってカンジだけど
200と彼母がまだ紹介されて間もなくて、会話のなかで
「200ちゃんはホントイイコね。（息子の）嫁にもらいたいわ」って
流れなのか。後者なら、言葉通りの意味ではなくて、
息子と結婚してほしいわ〜ってことじゃね？？

もう結婚話がまとまりつつあるんだったら
冗談ぽく「はい、私も両親も彼ｸﾝを婿にもらいたいって思ってます♪」
って天然を装って言ってみたら？

>>200
少一時間って？
「しょういちじかん」なのか？

「しょういっときかん」だよ！（・∀・）

新しい言葉か。
それは、小一時間より長いのか？短いのか？

たぶん一時間より少ないんだわ。

>>200
物じゃなくても嫁にもらうというから
単に言い方だけの問題なのか、同居する意味かどうかは
婚約者にきっちり話を付けておいたほうがいい。
そいうのをうやむやにすると後悔するよ。
もしそれで破談になっても構わないくらいの覚悟でね。
いま相手に合わせていい顔すると一生後悔する。
人生は長いよ。

私の友人で夫婦仲は悪くなかったのに、義理親との同居話が出て
それが嫌で離婚した人がいる。
子供が居ないから分かれやすかったんだけどね。
周りからは我がままだとか、ずいぶん言われていたけど
今見ても離婚はやはり正解だったと思う。
旦那だって奥さんよりも、自分の親の方を選んだわけだから
妻の立場から言えば、そんな旦那はイラネ。

うちの娘（中学生）も小学4年生くらいのときに
「お母さんはお父さんのところにお嫁に来たんじゃないよね」とか言ってた。
（当時の）娘によると、
「男の人がお父さんやお母さんと一緒に住んでるところに、
その男の人と結婚してみんな一緒に住むのが『お嫁に行く』っていうこと」だった。
だからおばあちゃんたちはお嫁に行ったけど
お母さんは行ってなくて、ただお父さんと結婚しただけなんだって。

当時の娘さん、正論かも。
嫁ぐって、女が家に入るから嫁ぐと言う意味らしい。細木数子が言ってたよ。
私は同居組だから余計そう思ってしまう。

友人は結婚したけど事情があって、旦那さんはマスオさん状態。
でも事あるごとに「私、○○家に嫁いだからさぁ〜」と言ってくる。
私からすれば、はぁ！？みたいな…

ひがみだよね、こんなﾚｽ失礼しました。

女が家に入るから嫁か！
婿って男に家って書かないもんね　婿←この女へんの右側の意味だれか教えてください！

調べてみた。漢字の意味じゃないけどあったよ。

娘の夫として迎える意味から「迎子（むかふこ）」が語源ではないか
といわれてるそーな。

男は（女のみを）迎える、女は（家を）出て行って（家に）入る、
の図式なんだね。
昔の結婚観が、男が子産み機能搭載家事マシーンをもらうのに対して、
女が安心して人生を送って行ける財力のある家に行く、なのを表してるよね。
時代は変わってくけど、名称とかはそんなに急には変わらないで、古い時代のまま
引きずってくから、誤解が生じるんだよなー。

嫁の字が　女＋家　じゃなくて
女＋自立　みたいな字に変わればいいｗ
　

嫁に行くとか、もらうとかっていうのも廃止でw

ちょっと流れとｽﾞﾚるけど。

なんで「責任転嫁」の『嫁』ってﾖﾒっていう字なんだろうね。悪いこと・都合の悪いことは全部ﾖﾒのせいになるのか！？

同居に疲れてきた私の思考回路では、そう思うようになってしまった。

>>213
>女が安心して人生を送って行ける財力のある家に行く

義実家が財閥なら後継げとか同居しろとか言われても納得してやりたいけど
義実家そんな財産ないくせに家を継げって言われてもね　継ぐ物ないだろって感じ
同居の話また出てきたら｢女が安心して人生を送って行ける財力のある家じゃないのに何言ってるの？｣って言ってやろう

うちの場合は義家は財力あるのだけど(開業医)夫に稼ぐ力が無い。
だから親がてぐすね引いて同居しろと待っている。
かなり怖い。
あぁ普通の家に嫁に行けばよかった・・・・
同居なんて絶対に　イ　ヤ　ダ

>>218
義親が開業医ってことは、夫も医者？
一応食べてけるなら、同居なんてしなくてもいいんじゃないかとは
思うけど。

>>216
うる覚え(ryでアレだが、嫁（カ）には元々相手方に押しつける・おっかぶせるという意味があるそうな。
だから「責任転嫁」は相手に責任を押しつけるの意。「嫁」にヨメとしてのニュアンスがある訳じゃないのだお。
ヨメに責任をおっかぶせる、では「責任転嫁嫁」になてしまうさ。

そういう意味があったんだ…！ありがたい知識�dです！

迎子（むかふこ）が婿の語源ってのなら
平安時代の通い婚の時代の話じゃないのかなー。
女は一生実家を出ないで男が婿として通ってくるんでしょ？

そして金を落としていくんだっけ？

平安は嫁の家の権力によって男の出世が決った時代だっけ？
今と逆なんだな。

男の衣類など、身の回りのものをすべて整えるのは女方だけれど
男の持つ領地からの上がりを糸や布のままで受け取り、
織ったり染めたりして裁って縫って仕上げるんだったとｵﾓ。
この辺の技のあるなしが男の格にも影響していたはず。
なんだったか忘れたけれど、女（の家）が用意する衣服がみっともないので
通うのをやめた（離婚した）という話を読んだ記憶が。

通い婚だと娘の産む子供は絶対にその家の子供に間違いないからね。

嫁取り婚だと分からないもんね。

わけワカメ

一歳の息子が最近寝ても覚めても「ババ、ババ」
さっきはがっしり義母に抱きついて私のところに来るのを泣いて嫌がった。
すぐにでもこの家から出て行きたい私の心と裏腹に息子はババが大好きみたい。
せつない。

読んでるほうも、やるせないです…
ババにジャマされないところに避難して欲しい。

ｾﾂﾅｽ…
家も子供が小さい時はそんな感じだった。ものすごいｲﾗｲﾗした。
でも7歳になった今では私の味方だよ。子供はちゃんと解ってるから元気だしてね。

>>229
>>230
ありがとう。わかってくれる人がいるだけで救われます。
良くないとはわかっていたのに息子の前で泣いてしまいました。
>>230さんのお子さんのようになってくれたらうれしいです。
どんなことがあっても子供の前では笑顔いられるように頑張ります。

(´；ω；`) ｳｯ…

>>231
いつも甘やかしてばっかできついことも言わない、しない。
ジジババは子どもにとって動物園のパンダと同じだよ。いつか飽きるって。

あなたは母親。
「あらあら、今はパンダに夢中なのね〜ｗ」と、ドーンと構えてて。

確かに１歳じゃババも「テレビまんがのキャラクター」感覚かもしれんｗ
ママやパパより目の前のアンパンマンから離れたくないのと同じｗ
これからどんどん大きくなって行動範囲も広がるんだから
子供と二人で思いっきり遊んであげなＹＯ。
甘やかすことしか知らない年寄りより、サッカーしたり
なんとかレンジャーごっこやったり真剣に遊ぶほうが子供も楽しいしね。

>>225
落窪物語？
日本版シンデレラ。
縫い物上手な義姉に旦那の衣装を仕立てさせてたのが、
義姉に逃げられて旦那の衣装が仕立てられなくなった。って話。

針上手な使用人は義姉一人で間に合うからって、
代わりが務まる人がいなかったんだよね。

ついに同居の話がきたｗ
旦那が長男で近所の借家住まいだから考えはしてたけど…

義両親とその親が建物完全別で同居してたんだけどつい最近亡くなったのね
んで、その家が空いたからそこに住まない？と言われてしまったよ
もちろん新しく好きなの建てていいと

来ないなら家は潰して庭と駐車スペースにするらしいんだ
本当にどっちでもいいらしいから私次第なんだよ…こまった
細かい条件が美味しすぎる

やめとけ
冷静になれよ

>>236
ウトメが非常識で距離梨じゃなく今現在
236さんが大嫌いじゃないならば考えてもいいかも。

ただ、旦那さんが息子に戻ってしまう危険性もあるからねぇ。
親の側にいながら「息子」より「夫」「父親」を優先するのは難しいものだ。

義親が死んでから、その２つのスペースにでっかい家を
建てたほうが自分のためだｗ
今、目先のことにくらんで、同居するなら
介護も自宅でする覚悟でいかないとという大変な時代だよ。

私は比較的同居がうまくいってる方だったので
いい条件があるなら乗ってしまうのもありだと思うけど、
こればっかりは、日頃の付き合いとか
ウトメ・旦那の性格もあるから
一概にあれが良いこれが良いとは言えない所が辛いw

長男ってことは兄弟いるのか。
土地の名義とかどーするんだろうと疑問。生前贈与？
ウトメが死んだら財産分与でもめないの？
それとも介護するから、遺産放棄してもらうってこと？

>>236
うわっ、自分と同じ境遇の人いた。
私も旦那の実家の横の家が空いたので、隣においでと誘われていて悩んでいます。
断りづらいけど、同居状態になったらお互いに嫌な所が目に付くだろうし‥
なんで空き家になったんだろう

>>236
ウトメが運転できなくなったとき、病院の送り迎えやら運転手役決定だね。

私の住んでる市の社協では、たとえ別棟でも同じ敷地に住んでたら
病院の付き添いサービスは利用できない決まり。同じ敷地に住んでいて、
お嫁さんがいるなら利用できない決まりなんですと言われたよ。
子供の幼稚園の願書出すとき、どうやりくりしてもウトメの付き添いできる時間が
ないから頼んだけど、ダメだった。
逆に隣り合った家でも、敷地＆住所が違うので近所の人は社協の付き添いサービスが
利用できる。
老人ホームだって入居の優先順位は下にランクされる。
同居ってこういう事。

>>242
全く違うと思うよ。>243の例に在る通り、”敷地内”別居と”敷地外”別居では雲泥の差がある。　
敷地内の場合は、同居と見なされる場合が過去に多々在り、幼稚園等の施設や、
老人ホーム等の施設は後回しにされ、結局は関係無い（はずの）実子配偶者に負担が掛かる可能性が多々あります。
是非とも、この点にご注意を！！

>>243
なんかその社協むかつく。
嫁は家政婦じゃない！って言いたくなるな。

>>244
今までよくわからないまま「”敷地内”別居」と書いてきたけど、隣りなだけで住所が
違ううちは、「”敷地外”別居」ということになるのかな？

建物が違うからいいや〜とか、安易に考えるもんじゃないってことだね。

ちなみに、>>242さん。
私はウトメの世話とかしたくないと思ってる嫁なので、「隣り」は苦痛です。
変な欲を出さずに、離れて住んでたらどんなによかっただろうと時々思うよ。
２世帯よりはマシだと思うけど、いろいろ気を使うことがあるのは同じだね。
救いは、いざとなったら売れるってことくらいかな。
２世帯の半分だけ売るってわけには行かないもんね。

「うまい話には裏がある」
これを忘れず同居交渉に望むべし。

242ですが、皆さんの意見を聞くまで、そういった事を全く考えていませんでした。
ありがとうございます。

236です
どっちにしろ介護はしなきゃいけない気がするんだ
市内から出ようとは考えてないから（環境が気に入ってる）
今は問題なく過ごせても同居だとやっぱり将来なんだね…
義親は55歳なんで先のことだろうけど、もう食べたのに飯はまだかい？が始まったら…おむｔ
旦那が親を優先するように変わってしまったら自分は頑張れるのか…考えても分かることじゃないけど

冷静に考えられ参考になりました！ここで話してみてよかった
まわりは「完全に別ならいいじゃん」としか言わないんで
まずは勉強してみようと思います

介護は子供なら、してあげなけければならないが
近距離で、自宅で介護ヘルパー付き、ディケアに行く、
そしていずれは施設で２４時間介護で
週に一度ぐらい面会に行くってのと･･･

同居で、家の中で一日中面倒見て、ヘルパーの時間は減らされるし
安い国の施設の順番は一番後ろ（うちは今５００人待ち＠３年目だよ）
別の施設に入れてるけど、うちは生きてるうちに特養には入れないだろうな。
介護の必要な頃、自分は更年期なんだよ、介護できると思う？
そういう介護の実態を知ってから考えた方がいいよ。

そうだよね。介護ってする方もたいへんだけど、される方もストレスたまるから
当り散らすのよ。ＴＶみたいに「ありがとう。○○子さん。」なんてことはない。

本当に勉強になります。

私の場合は、母の実母の介護だったんだけど。
高２で同居祖母（母の実母）が寝たきりになり、まだ介護保険も介護ヘルパーも
無くて、私と母が交代で夜勤、つまり夜のトイレの世話。
母は更年期で祖母に怒鳴りまくり。（私の人生返せ！とか言ってた。）母の妹達は
遠距離＆子育て中で一切の手伝いせず。
（家土地は長女の母が相続するんだからがんばって。という考え）
夜になると不安になる祖母は一晩に5回〜6回トイレで起きた。
祖母の隣の部屋にコタツ出して受験勉強しながら世話した。
体の大きな祖母だったので、通院の付き添いは高校生の私でさえ重労働だった。
ベッドから車椅子。車椅子からタクシー。タクシーから車椅子。帰りはその逆。
同居しての介護は実の親だって大変だと言うことが17歳にして分かっていたので
結婚した今、どんなに良ウトメであろうと同居しようとは絶対に思わない。

私も同居の祖母（母の実母）大好きだったけど、
同じく中学〜高校のころほぼ寝たきりになり、
母親が介護してた。デイサービスはたまに利用してたけど。
実母だから遠慮がないのか、娘である母に暴言吐いたりしたらしく
母が台所の隅っこで泣いていたこともあったよ。
ひどい孫だけど、おばあちゃんお母さんを苦しめるならとっとと市んでと
思ったとこもしばしば…

母が腰を痛めたり病気になったりで、家族会議で「ばあちゃんよりお母さんをとる」
と決まって、特養に申し込んだら待ちだったのにあれよあれよと
１ヵ月後くらいに入居が決まった。

だから私も自分の実母でさえ同居介護は自信ない。てか出来ないと思う。
ましてや他人であるウトメなんてお金もらってもムリ。

>>254
俺も、まったく同じような家庭環境だったな。

婆ちゃんが寝たきりになったとき、母親が面倒を見ていた。
それなりに裕福だったし、近所の親戚もマメに足を運んでくれたから
１０年近く家庭内で介護できた。
（でも、最終的には施設で面倒を見てもらったけど）

いま、同じような事になったら
とてもじゃないが乗り切る自信がない。
自分の親でもそう思うのに、他人の親なんて・・・・絶対に無理だ。

>>255
同じような体験を経てきているのに、
なぜうちの夫は親と同居だと思いこんでいるのだろうorz
大トメは根性悪として名をはせていたﾄﾝﾃﾞﾓババァだったから、
トメに対してフィルターかかってるんだろうな……ｸｿﾊﾞﾊﾞに耐えた健気なﾏﾏﾝで。

>>256旦那のほうが>>255より頭が弱いんだよ

>>256
俺より頭が悪いなんて、よっぽどだな・・・

キツイ汚い部分を、他人事でスルーした人との差かな。

「あれだけの介護を頑張った健気なﾏﾏﾝだもの、
うちの嫁も良ﾄﾒであるﾏﾏﾝなら喜んでやるに違いない」と
思い込んでるんだろーな。

うちは結婚したとき、ウトメ＋長男一家（うち）＋コトメ一家の
３世帯同居話が浮上したことがあったので
（ウトメは冗談ぽかったが目が半分本気だった）
家に帰ってからすぐに「うちは実母が自分の親と同居して
介護もして、体こわした。当時は心も壊れてた。だから自分は
自分の親も、他人の親とも同居できない。自分の生活が大事だし」
って真顔で旦那にクギ刺しといたよ。
ことあるごとに介護についてえげつない話もいっぱいした。

それまで介護といったら、背中さすっておかゆをあげるくらいしか
頭になかった能天気な旦那だが、もう同居の「ど」の字も出ないなｗ

実のところ、介護はえげつない話がほとんど。

同居ドリーマー旦那は、老人病院やホームで強制ボランティアさせて
下の世話や、首にあけた穴からタンの吸引させたりできる決まりにしてほしい。

実は自分も介護するまで、その悲惨さを知らなかった。
トイレ介助とかのは想像の域だったけど
実際に親に介護が必要になって、想像を絶するような事が次々に起こって、
すぐにみんなで、根を上げたからな〜ｗ
あわてて施設に入れてもらって、兄貴の家族とも仲良く介護中。
１週間に一度みんなで一緒に面会行ってるぞ〜！

農協が出版してる「家の光」という雑誌をご存じですか？
現在発売中の１月号に掲載してる介護相談のページに「介護に嫁は無関係です」とはっきり書いてあります。
農協好きなｳﾄﾒにぜひ買って読ませましょう！

>>263
雑誌編集部には、膿家のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞどもから苦情が寄せられてる悪寒。

しかし、別冊付録で「がんばりすぎないための新しい介護」なんて物がくるとは、
それだけ農家の嫁様達のニーズがあるんだろうね。
なんて言っている私も、兼業農家の同居だorz
ましてや介護ヘルパー持っているとくりゃ、ｳﾄﾒは介護要員確保したと思いｳﾊｳﾊなんだろうな。

ｳﾄﾒの面倒見る気は微塵もないけどね。

>>263
都合の悪いことには華麗にスルーがお決まりのウトメは
「あら、無関係だなんて、家族と認めてないみたいじゃない。
うちは家族だし！性格いい親だし！嫁もやってくれるに違いないわ」
くらいポジティブに変換しそうだ

無関係というのは、
ホームに入れるとか、入院させるとか、ケアマネに相談とか、
そういう事は嫁の考えることではなく、実子のやる事。
嫁は毎日の世話だけに明け暮れていればいい、って意味？

普通はそうだろ。あくまで善意で旦那の仕事を休ませないで済むように
変わりに手続き行ってあげてもいいよってスタンス。
　なのに、下の世話から夜中の番まで、して当然。
施設の手続きなんて、なんでするんだ?嫁がいるのに・・・
と赤の他人の娘さんに言いたれる年寄りが凄いと思うよ。
　これが実子だと「可哀相」になるんだもん。

自分の老後をまったく考えてない実親・・・

不都合が起きると喚くだけしかしないし

将来どんな迷惑かけられるのか考えると鬱だわ

>>269
捨てろ。

んだんだ、実子だからこそ捨てればいい。

あー、またまた来た同居義弟の彼女ちゃん。
うちだって決して裕福じゃないんだから、週に６日も来るなら食費出してくれ。
ただでさえ品数減らして節約中なのに、＋一名だとますます食べれる量が減るんだよ。
何だか彼女の家も大変らしいが、うちも大変なんだぞ。

義弟に何にも言えないｳﾄﾒと、これだけ世話になっているのに挨拶もない彼女の両親。
お互い似たもの同士なんですな。
私は疲れたよ。

義弟はいくつ？

義弟を追い出すか自分達が出るかだな

>>273
義弟は24歳、彼女19か20歳。
旦那と義弟はひと回り以上歳が離れています。
だから、ｳﾄﾒも義弟を何時までも子ども扱いしているから甘ったれている。

>>274
ﾄﾒが変なドリーム見てて
「義弟と彼女ちゃんは、結婚するつもりなの。
それなら、義弟夫婦も一緒にこの家に住んで皆で仲良く暮らしましょうよ、ね、ね。」
と言ったので私は即刻お断りしたｗ
本当にそうなったら、義弟と彼女にｳﾄﾒを任せて私は速攻実家に帰るよ。

正式に婚約したなら私もそれなりに祝福してあげるが、今は赤の他人。
ｳﾄﾒは今時の子どもはそうなのよと理解者ぶっているが、
私たち夫婦も一緒に住んでいるのだから、それなりにきちんとわきまえてもらいたい。

義弟ももう大人なんだから
ウトメが言えなくても272が言えば。
うちは余裕ないから毎夕食彼女連れてくるなと。
いやなら家出て自活して彼女食べさせるなりすればいい。

ウトメとこじれることがあったら272が別居のチャンスw

実家の兄嫁は義両親ともめて別居した。
近距離とはいえ土地まで提供させて新築したんだから、同居解消したいと思わせることは大事なんだな・・・

>>272
義弟に意見できる立場でもないんだよね。
そこを利用して、あえて意見し、揉め事にするのも手かもｗ
他人だし、なんて思ってるとマジで婚約、結婚（デキコン）とかしちゃうからさ。

>>278
食費の管理してるんなら言えるんじゃない？
義弟に言えないならその親に言うのも手だけどさ。
もしくは自分たちの分の食費を合算せずに
自分たちだけ別会計で作って食べるか。

血縁は他人だし、その嫁ともなると他人の他人。
よそ様の家の娘だしねー。

>272
義弟は自分の食費出してるの？出してなさそうだね。

なんか、彼女の家も大変そうってことは
もし結婚したら食費どころじゃなくて、
ウトメ＆義弟夫婦全員が２７２夫婦に頼ってきそう。

今のうちにはっきり世帯を分けて別会計にしておくべきでは。

食費は私たち夫婦が全額出してます。
旦那の給料も決して多くないので、他人の分の食費まで出すのはキツイですよ。
ﾄﾒは「彼女ちゃんに気を使わないで、ご馳走なんて作らなくていいのよ」と言っているので、
「そんなに頻繁にきたらご馳走なんて作る気なんて更々無いから安心しろ」と言ってやりました。

先程、義弟と彼女は仲良く学校へ行きました(同じ専門学校に通ってます)
もうお泊りも当たり前で、ここから学校に行ってますよorz
その事に関してもｳﾄﾒ及び彼女の両親は何も言いませんw
来ると挨拶無しで義弟の部屋に直行なので、約一年で彼女の顔なんて３回位しか見ていないです。
ここまでいるのなら、下宿人としてお金を払っていただきたい。

二人は来年の三月に卒業予定で、学費のローンがあるから義弟は当分同居のままみたいです。
彼女は就職も決めておらず、卒業後どうするのかは不明。
そこまで一緒にいたいのなら、もう正式にこの家に住めばいいと思います。
ｳﾄﾒの世話も若い方々へバトンタッチすれば、安心ですものw
もちろんそうなれば、私たち家族は出て行きます。
そうならなくても別居したいので、少しずつ準備してますけどね。

取りあえず義弟から食費取れ

義弟のおかずを
半分こにすればいいじゃん！


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:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
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:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　　　　 /　　 ｒil　　　　　 rii,　　　　　 ゝ
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,ｒ''')::/　　　　／　　／　　　　　　'lllli　　　　　　 ゝ 　　　　ジョリーと僕とで
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;r' ./:/　　　　　l　　 /,r'^~^'-,　　　　'''　　　　l　　　l 　　　　　　はんぶんこ
::::::::::::::::::::::::::::::::::::l l;;/ i　　　　　　l　 l l ゞ;::::::;;ノ　　　　　　　　　l　　 l
:::::::::::::::::::::::::::::::::::;l　　 l　　　　　　 l　l　l　~Ｔ~　　　　,　　　　　　 l　　l ヽ 　　　　プッチーには
_;;;;:::-‐:::;;;;;;;;;;-‐~　　 ./　　　　　　 ヽl　 ヽノヽ、　 ／ )　　　　　　l／　 l::lヽ 　　　ありましぇん！
,,,..-‐'''‐-..,,,;　　　　／　　　　　　　　l　　 ゝ;:::::~''~ ／ 　　　　　　　　　　l::l ヽ
:::::::::::::::::::／　　 ／　　　　　　　　　　l　　ヽ ''--'^~　　　　　　　　　　　 l::l
:::::::::::::::;く,,,,/~'''~::::~^'‐,,　　　　　　　　l　　 ~'''‐-,,　　　　　　　　　　　./:/
::::::::::::::l　 ヽ~^'ヽ:::::::ヽ、　　　　　　　　l　　　 ::::i::::::　　　　　　　　　 /::/
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:::::::::::::::::l''t‐'l　　　ヽ:::::::::ヽ　　　　　　　l　　　:::::::ヽ:::　　　　　／:::／
::::::::::::::::::l l　 l　　　 l:::::::::::::ヽ　　　　　　l　　　　　　　　　　／:::／

ちょwwﾜﾛﾀwww

プッチーは非常食と思ってました。

就職したら食費を入れるのは当たり前。
もし義弟が「どうせ家や土地を相続するのは兄貴なんだから」
という考えなら家族会議。そして生前相続の流れへ。
このまま行けば弟夫婦にいいようにむしり盗られるだけ。

専門学校生でもバイトぐらいできるだろうに…
ほぼ毎日義実家ならデート代も要らないだろうし
義弟の小遣いからでも食費搾取しちゃえ

そんなのが義実家の家族にいたら離婚したいわ

唯々諾々とＡＴＭ＆奴隷になってる272夫婦がバカだと思う。
私がその状態なら迷わず家を出る。

　　　　　　　 lヽ ﾉ l　　　　　　　　ｌ l　ｌ ヽ　　 ヽ
　 )'ｰーノ(　 |　|　 | ､　　　　　 / l｜ ｌ　ハヽ　　|ｰ‐''"ｌ
　/　Ａ　　|　|　|／| ﾊ　　/ / ,/ /|ﾉ /l /　ｌ l ｌ|　ｌ　 Ａ ヽ
　l 　 ･　　i´ |　ヽ､| |ｒ|| |　//--‐'" 　 ｀'メ､_ｌﾉ| /　 ・　 /
　|　 Ｔ　　l　 トー-トヽ| |ノ　''"´｀　　　ｒｰ-/// |　 Ｔ　｜
　|　 ･　　 |／　　 　 | l ||､　''"""　 j　""''/ | |ヽｌ 　・　｜
　|　Ｍ 　 |　　 　 　 | l |　ヽ,　 　― 　 ／　| |　ｌ　 Ｍ　 |
　| 　 !!　 |　　 　 /　| | |　　 ` ｰ-‐ ' ´||　,ﾉ| |　|　　!!　｜
ノｰ‐---､,|　 　 /　│ｌ､l　　　　　　 　 |ﾚ' ,ﾉﾉ　ﾉハ､_ノヽ
　/ 　　 　 　 ／　ノ⌒ヾ､　 ヽ　　　 ノハ,　　　 　 |
,/ 　 　　　,イーｆ'´ /´　　＼　| ,／´ ｜ヽl　　　 　 |
　　　　 ／-ト、|　┼―- ､_ヽﾒr'　, -=ｌ''"ハ　　　　|　 ｌ
　　 ,／　 　|　ヽ 　＼　　_,ノｰｆ' ´　　ﾉノ　 ヽ　 　｜　|
､_　　　 _ ‐''ｌ　　`ー‐―''" ⌒'ｰ--‐'´｀ヽ､_ 　　_,ノ　ノ
　 ￣￣　　 |　　　　　　　　　　 ／　 　　　　￣

ずいぶんと懐かしいAAだな

旦那に通帳の貯金額を見せ現状に対しマヤりながら相談、というか「食費かかるからｱﾝﾀの小遣いから義弟どもの食費に充てるよ」てな脅しをかけて旦那を自分の考えに引き寄せる。
旦那と一緒に義弟どもを捕まえ食費を出せと揉め事を起こす。
うまくｳﾄﾒ巻き込み食費を出すようにさせるか別居への足掛かりを取る。
自分ならこのプランで今日にも旦那をとっ捕まえてマヤりながら洗脳だ。
別居へのチャンスは同居してるからこそ毎日転がってるものですわｗ

ここは鬼嫁になって、食事の準備をしたら配膳は家族全員でやらせる。
食後の皿洗いは義弟とその彼女にやらせる。やったらネチネチダメ出しする。
トメが文句言ってかばおうとしたらきっちり〆る。
その日の午前中に晩御飯の連絡を入れる。無ければ飯なし。
これを繰り返すこと。

１年で３回しか彼女の顔見てないなら、ご飯はどこで食べているわけ？
義弟の部屋に持って行ってるの？不自然すぎない？

配膳された物を義弟が部屋に２人分持ち込んでるのかもね

あ、そだ
もしﾎﾝﾄに義弟が部屋に持ち込んでるなら、鍋とか続けるのもいいんでない？
ちょうど今は冬だしw

鍋、すき焼き、たこ焼き、お好み焼き、焼き肉、色々あるぞ！

（´¬`）そうめん！

大皿に盛れば全部食われちゃうかな？
それならそれで
大事にすればいいか。

ホットプレートもいいよね。
材料だけ並べておいて
「自炊」させるｗ

私も昔、旦那の両親＋大学生の弟と同居してた。
仕事をしてて、家事はほとんど姑がしてくれていたので
272よりはずっとマシなんだけど、
義弟の彼女のことで結構嫌な思いをさせられた。
ある朝トイレに行くと閉まってて、でも家族全員居間にいる。
おかしいと思ってガチャガチャやってたら若い女の子が出てきて、ものすごい顔でにらまれた。
びっくりして義両親に言ったら「義弟ちゃんの彼女が来てるのよ」とサラッと言われたが、
どうも既に1週間ほど前から泊り込んでたらしい。
生活時間が違うので全く気付かなかったよ。
その後も結構入り浸ってたみたいで、私たち夫婦が家賃を払ってる家なのに、
全くくつろげなくてずっとイライラしてた。
旦那が出張が多くてほとんど家にいなかったので、なめられてたんだわ。
絶対に別居した方がいいよ。
ちなみに義弟彼女の両親は学校の先生でしたｗ

いま時のウトメって、結婚前の息子のところに彼女が泊まりに来てても
何にもいわないの？
一人暮らしで知らなかったっていうんじゃなくて、実家住まいなんだから、
驚いちゃうな。
しかも、結婚の約束してるとかいうわけでもなく、きちんと紹介もされてなくて、
彼女の名前すらよく知らなかったり。
どっか、壊れてるよね。

まともな家庭なら「結婚前のお嬢さんを泊めるなんてだらしない」
「相手の親御さんに申し訳ない、顔が立たない」と恥じ入るだろうにね。
指摘して息子ﾀﾝに嫌われるのが怖かったり
「だったら家出てくわ」と言われるのがイヤなのかな。
馬鹿な子だけに可愛くて多少目を瞑ってもいつまでも手元に置いておきたい
もしくは「いずれうちの嫁になるんだし固い事言わずに」とか、そんな感じ？
ﾕﾙﾕﾙだな〜。

>>304
ありえないよね…
でも、成人して就職した子どもが一銭も家に入れずに
実家にい続けるってのも結構あるみたいだしな。
大体そういう家って、ずっと子どもが親に寄生しっぱなし。
結婚して家を出てっても、都合よく親に孫を預けにきたり
食事時に来てたかったりとか、そんな話になってるよ。

男の親の側もいい加減だけど、娘の親はどうなってんだろう？
やっぱり、「結婚するんでしょ」が免罪符になってんのかな。
泊まってても文句いわれないってのを、彼の親に気に入られてると
勘違いしてたり？
そんな頭の悪そうな親と娘を嫁に持つのはイヤだな〜。

>>306
どっちもどっちでお似合いなんだよ。
所詮カップルだから同レベル。親も含めて。

>>307
だろうね。うちも息子いるけど、理解できないし絶対に許さない。
よそのお嬢さんに、そういういい加減な事して妊娠でもさせたら申し訳ないし
またそういう、家＆本人共にユルユルのお嬢さんとお付き合いさせるのも嫌。

>>304
知人が

息子の彼女が泊まりに来てるのに
おばあちゃんが息子を朝起しに行っちゃって…ｗ

っていうことを恥ずかしげも無くブログに書いてたのを見たときには
脱力したよ。
その知人自身が恥って言葉を知らないような人なのでさもありなん、って感じだけどね。
ちなみに知人は40代後半、息子は20歳。
息子は公務員だけど、その公務の内容や規約に違反してるようなことも
平気でブログに垂れ流してる。

パソコンをやるいまのトメ世代は、個人情報垂れ流しが多いみたいね。
本人だけが、「新しいものも使いこなすｱﾃｸｼってステキ」と思ってて、
周りには、えっらい迷惑。

子供がつきあっている相手を家に泊めるのを容認する親は
「外でわけわかんないことやられるよりマシ」という思考みたいだよ。
せめて自分の目が届くところで・・・ということなんだって。
自分の子供を信用していないんだね。

>>311
その親の思考回路がわからん。
自分の子供が自分の家に彼氏や彼女泊めて何もしないで仲良くトランプでもやってるとでも？
それならそういう気持ちもわかるけど。
それとも目の届くところならエッチしてても安心なの？
おばさんには理解できません。

>>312
子供の思考もわからないよね。
よく親がすぐ近くにいる状態でｾｯｸﾙできるよな。
こういう親子が未だに増産されてるから
同居思考がなくならないのかな。

>>312
私もたいがいおばさんだが、これは実の母から聞いたことなので
頭が古いから最近の人の考えが理解できないとかいうのではないようです。

ただやはり最近はプチ家出とかいうのも当たり前になってきていて
家に帰らない子供が増えているから、それならせめて家にいてくれるだけでも
という考えみたいだね。

もちろんトランプやってるなんて思ってないよ。
セックスもよそでやって子供作ってくるくらいなら「避妊しなさい」といって
ゴム渡すほうがマシなんだろう。

実母の考えながら子供の私には共感できないけどね。理解はできるが。

外でよそ様の財布からお金をとったら困るからと
子供に小遣いをせびられたら際限なく与えるバカ親と同じだね。

子供の躾に失敗したバカ親が「家の中なら安心」しているだけ。

＞「外でわけわかんないことやられるよりマシ」
うちのウトメはまさにそれだったよ。
義弟が高校生だった時も、義弟に専用の灰皿を渡してた。
お外で吸ったら怒られるからダメよ、その代わりお家では自由に吸っていいからね、って。
ウトメ達自身がヘビースモーカーなので、
だってタバコやめられないもんね、と。
驚いたのが、家庭訪問に来た先生に、
「うちは外では吸わないようにちゃんと躾してるんです。
息子ちゃんもちゃんと守って本当にいい子なんです。」と自慢してたこと。
たまたま仕事が休みでその場にいて唖然とした。

同じウトメに育てられて、旦那はまともでよかった。

>>316
先生の反応が気になります・・・。

知人が、「息子（中3）の彼女が家に遊びに来たら、悪いから部屋に行かないようにしてる。」
え？逆だろ！とビックリした。部屋のドア開けとけよと。
狭い2LDKぐらいの団地の話。

開けんな

お茶菓子持ってドアノックして
「あったかいお茶どうぞ〜」なんて持ってくのが
当たり前ではなくなってきたのか？
なんで子供に気を使わないといけないんだろう。

そりゃ子供にもプライバシーってもんがあるからだろ

「ちょっといいかな？」でええやん。
プライバシーを拡大解釈し杉振りかざし杉ｲｸﾅｲ

女連れ込むのは自分で稼げるようになってから
ドアは必ず１５ｃｍ開けておけ

>>323
同意。中学生に、女連れ込んでのプライバシーなんてない。

同居されてる奥様方。
どんな時に旦那さんに愛されてると感じますか？

愛されてると感じる時。

>>323
女を連れ込んでも、監視されて出来ない
↓
ムラムラ・・・
↓
この際、男でもいいか・・・

>>327　
それは許す。

コンビニの休憩所にて、
マジで>>327発言をしている男子高校生数人に遭遇したことがある。

そこまでしても、やりたいのか。
他にもすることあるだろううに。

ｳﾎｯ

>>330
そういう年頃ですからｗ

山羊かエイにしておけ

山羊もエイもその辺歩いてるわけじゃないしなあ・・・。

エイが歩いたら大ニュースじゃないか

ここは古典的に温めた板こんにゃくに切れ目を入れたものを…

同居って拒否しても良いんですか？

>>337
拒否して良し。

>>338さんありがとうございます！

現在、陰湿なイビリ・嫌味をされている者です。旦那実家には姑夫婦、大姑夫婦がいるのですが、どうも、姑が体が痛いのをアピってくるので大姑達が介護が必要になったら私を差し出しそうなんです。

頼りにならない旦那なんだね。
もう姑に嫌われてるんだから今更嫌われるのなんて怖くないじゃない。
みんなの前で「同居も介護もしませんから」ってハッキリいってやれば。

ことあるごとに
「大変ですね〜。私は同居しませんけど」
っていえばいいんだよー。

>>339
ついでに「今まで嫁いびり散々されたから、無理やり同居させられたら、
介護より虐待しそうです〜。」とヘラヘラ言ってたらなおよし。

同居話が勝手に進んでいたのに、最近ﾄﾒがうちに泊まりに来るようになってからﾄﾒさん旦那に「同居はしなくてもいいよ」と言ってた。
超絶ダラ汚ﾄﾒさんは私の早朝掃除が耐えられなかったのかも。ﾄﾒさんが流しや洗面台使った後水びたしだったから、水垢になる前にその都度水滴拭いてた時もﾁﾗﾁﾗ私を見てた。会話しながら片手にｺﾛｺﾛしてる時もﾁﾗﾁﾗ。
私が掃除してる最中はずっといづらそうにしてた。汚ﾄﾒさんは散らかってる家が居心地良いみたいです。

>>342
逆だったら「だらしない嫁子さんを躾けなくては！」と、張り切って同居しそうだ。

それ友達やお客さんが来たときもやってるの？>>342

>>344
友達やお客さんは、洗面台を水浸しには使わないと思うのだが。

>>345 代弁サンクス
たしかに水浸しは汚ﾄﾒさんだけ。普段は洗濯する前の使用済みタオルで軽く拭くだけ。キッチンは私しか使わない。

会話しながら片手コロコロのことじゃないか？
まぁ来客との会話時はしないでガマンして
帰ったら即効掃除するってかんじなのか

>>347 (ヾﾉ･∀･`)ｼﾅｲｼﾅｲ
そんなシャキじゃないし。

なんじゃ、その顔文字は!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>349
叩かれに来たのｗ

わざとだったんだろｗ
GJ！

ﾜﾛﾀwww

同居汁！親の面倒見ろ！って言うｳﾄﾒって、自分達はどうだったのかな？
自分達も同居して親の面倒見たんだから、今度は子供に尽くしてもらう番だ！
という悪循環ｳﾄﾒと、
親の面倒一切見てないけど、子供は自分達の面倒見て当たり前！
のﾀﾞﾌﾞｽﾀｳﾄﾒ、どっちが多いのかな。
ちなみに、同居解消した我が家のｹｰｽは、後者だ。

イブでさえ姑とケンカした
私は悪くないのに旦那と姑のケンカのとばっちり
あげくのはてにはお前らになんか世話になってないときたもんだ
家事や家の行事やトラブル対処なんかやってきたのにこの言われよう．．．
生活費もこずかいもボーナスやお年玉．敬老の日のお金も出してるのに。
それでも我慢して３回優しく話し掛けても無視された
ケンカした当の旦那には姑は
すぐに機嫌とって話し掛けていきやがり
旦那も普通に話ししてテレビ話でもりやがってやんの
私は何なんだとブチ切れ
飯食わずに鳥捨ててそうそうに私は席立った
旦那も空気読みやがれ！
そんなに息子が大事なら２人で仲良く暮らしてくれ！
もう出ていってやる！ふざけんな！
何時までも嫁がなんでもいうこと聞いてくれる
便利な小間使いと思ってたら大間違いだ！

>>354
糞ババアとお子ちゃまアホ旦那なんかさくっと捨ててやれ

>>354
うんだ、捨てちまえ。

もう家出たかな

同居はマザコン旦那がほぼですよね！同居で事件が起きない事を祈るorz

ｳﾄﾒと旦那は親子だから、喧嘩してもすぐになあなあで
元通りになれるけど、それに振り回される身はたまらんね。
空気を悪くしたとも思ってないんじゃないの？
コミュニケーションとか思ってたりとかさ。

それにしても >>354 の献身ぶりはすごいな。
ウチの息子と結婚してｗ　5歳だけど。

>>353
同居解消できてないけど、ウチも後者だ
亡きウトはいわゆる『天涯孤独の身』だったので
トメは、婚家にまつわるもろもろのいざこざはいっさい未知
そんなトメと同居の嫁子です‥orz

あー…ｳﾁのﾄﾒもそんな感じ。
ｳﾄは婿殿で、ｳﾄ実家は超遠距離。なのでﾄﾒはずっと実家住まい。居娘ってやつ？
居娘のﾄﾒってﾀﾁ悪いよ。嫁の気持ち解らんからやりたい放題だし、家のどんな事でも全部自分の思い通りにやれるもんだと思ってるし。思い通りにならない時のﾄﾒときたらふじこるふじこる…

そんなｳﾁのﾄﾒは、大ﾄﾒ（ﾄﾒ実母。別居）の介護で精神的にかなり参ってるらしい。察してﾁｬｿｵｰﾗ出してるけど、嫁子たちはｽﾙｰ。大ﾄﾒにかなりいびられていたらしいｳﾄもｽﾙｰ。

当然だよね。今まで婚家とのいざこざや嫁姑の確執が全然解らない苦労知らずだったんだから。親子水入らずで仲良くやってろ！

結婚3年目、子一人の夫婦です。

まだ若い51と52のﾄﾒ夫婦が同居を望み(両方仕事もちで高収入)

周りの意見から同居でｳﾏｸいくｹｰｽはないと良く聞くので
【同居なら完全二世帯でお願いします】
と言ったら、それは納得してくれた。でも、その後、以外な言葉が。。。
【じゃ2500万程度じゃｵｰﾙ電化なんだし50坪の家じゃお金が全然足りないわねー(笑)】
なんてほざき…借金を全額私たちに被せよーとしてる事が発覚。
電気代は出すとか言ってたけど自家発電のﾊﾟﾈﾙを付ける資金まで出させておいて…
どうしよう…
義親のお陰で夫婦関係までｽﾞﾀﾎﾞﾛです

義父が大借金抱えて店を倒産させたのが９年前。
家も取られちゃう所だったのを、私たちが同居して
なんとかかんとか借金をした。
義父母達は、このまま同居してくれると思ってたみたいだけど、義祖母の介護まで
押し付けられちゃ困るし生活のめどがついたので、私たちは家を出ましたよ。
残りの借金は夫と私が返済中で、後半年で完済。
長かったな〜、ここまで来るのに涙も枯れ果てた感じ。
義祖母は４人も子供がいるから、そっちでなんとかして貰って、
私たちのおかげで取られずに住んだ土地や家を売って、義父母には
施設に入って貰うつもりです。
後は、私たちの幸せを考えたい。借金返済が終わったら、もう一人
子供も欲しい。娘も一人っ子じゃ可哀想だし。ちょっと年は離れちゃったけど。
私たちの家も欲しいけど、義父の借金のおかげで夫が借金恐怖症になっちゃったよ...

>>364
>家も取られちゃう所だったのを、私たちが同居して
>なんとかかんとか借金をした。
間違えました
なんとかかんとか借金を返済して...
です。ごめんなさい。

>>363
まだ建ててないなら断れ。全力で逃げるんだ。
今から30年以上息子夫婦を下僕にしようという魂胆がミエミエ。
そんな互いに若いうちから同居してもいいことないよ。
同じお金を出すなら自分達だけの城にするほうが
狭くてもなんぼ快適なことか。

>>363
同居しても、同居断っても、もう夫婦関係はずだぼろ。
どうせ離婚まで考えるハメになるだろうし、

今この時点から離婚覚悟で同居を拒否しろ。

その方が傷が浅いよー。

>>364
いまからズタボロじゃ、同居したらさらにひどくなるね。
今から味方してくれない旦那なんて。
やめときー

>まだ若い51と52のﾄﾒ夫婦が同居を望み(両方仕事もちで高収入)

なんで一緒に住もうとするのかな？
同じ年齢だけにぜんぜんわからない。
他人の子が自分の思うように動くなんて思ってるのかな？
自分の子でも思うように動かないのに。
まだまだ自分たちだけでいいけどね、私は。
それよりこの親の親はどうなってるの？
まだこの年代は自分の親で泣かされていると思うが？

同居3ヶ月目
子供一人　2ヶ月0歳児

最初は殆ど実家にいたからマシだったけど、
もう出て行きたい。
子供のことも知ったかぶり（確かに知ってるんだけど）でいちいちうるさい。
アドバイスするかと思えば脅すような事も言う。

>>370
どういう経緯で同居したの？

>>371
私が妊娠してバイトやめたのがきっかけ。
もっと家賃の安いとこに引っ越そう、って話が同居になった。
旦那の給料手取り17万で生活は出来るけど、貯金は無理だった・・・。
私が未熟なのもある。
今思えば旦那は当初から同居予定だったのかと。
旦那の部屋にはまた生活が再開できるような感じで物が残されてて、
私のスペースらしき部分まであった。

>>372
経済的に厳しいなら仕方ないんじゃないか？
無計画に妊娠するあなたもどうかと思う

>>373
計画的に家賃の安いところで何とかしようとしてたんだけどね。
貯金もゼロじゃなかったし。
旦那は計画通り同居できたみたいだけど。

手取り17万だと厳しいね。
そういう相手とでも生活したい場合、
子供は作らないで自分も正社員で働くという方法を取ったほうがよかったね。
今更もう逃げられないという感じだよ。

>>375
家賃安いところに引っ越せば生活できたんだけど。
田舎だし。
小梨で正社員までしなくても生活できるよ。
よかったね、とまで言う思い込みが怖いよ・・・。

妊娠させて逃げられなくしてから同居ってのはよくあるパターンだよね。
ひどい場合は出産後退院した時点で家が引き払われててｳﾄﾒ宅へＧｏとかね。

>>375は高齢独身女みたいな書き込みだな。
未だに高所得高身長高学歴の男を捜して独り暮らしてそうだ。

家賃の安い所に引っ越す計画をちゃんとしてたといくら言ったところで、
結局はお金の問題で旦那の実家に転がり込んだことに変わりないじゃん。
なんでそんなにえらそうなの？
計画だけなら誰だって立派なのを立てられるよ。

>>378
子蟻の主婦だよw
現実に17万じゃ無理

>>380
それが、田舎だといっぱいいるよw
よく生活できるなーと思うけど、どうにかなってるみたい。

家賃の安いところに引っ越してから妊娠するようにしたらよかったのにね。

>381
だね。
家賃3万、小遣い無し、車は軽1台とか、よく聞く。
ほんと頑張ってるんで関心する。

妊娠→バイトやめる→家賃の安い所への引越し検討→同居

全然計画的じゃないじゃんｗ
家賃分として実家にいくらか入れてるんなら（押しかけ同居なんだから当然入れてるよね？）、
17万では貯金は無理だろうし、もう一生同居かもね。

>>372では貯金は無理だったといい
>>374で貯金はゼロじゃないｗｗｗｗ
旦那が17万で自分はバイトで金がなくて同居のどこが
計画的な妊娠だ池沼かコイツ
バイトの17万のほざいてるあたり中卒か高卒のガキだろーに偉そげな口調がムカつく
どうせ
結婚じゃなく同棲
デキたし金ないし同居
子育てもせず食っちゃ寝モバゲ

>>384
後半は私怨が混じってないかw
でも>>370が無計画って言うのは同意だ。
「計画は立ててたけど、実行できなくて今はパラサイト」
と言うのは「計画的」とは言わないw

なんか通信簿がオール2くらいだった男女の結婚って感じだ
よくて高卒の田舎モノ

田舎だと高卒率も高いからねー。
旦那月収17万でも独立してやってる家計はそれなりにあるけど
>370が旦那にいいように転がされたって感じがする。
後先考えずに子供作ってしまったのが敗因。
同居頑張って。

ｳﾄが亡くなってﾄﾒからの同居攻撃ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!
嫌だ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!
ﾆｰﾄとﾄﾒの面倒なんか見たくね━━━━━━!!!
断ったけどこれからしつこいだろうなぁ。

計画をしっかりと立てて、それを実行できる人間なら、ここにいる人たちは
今ごろ同居なんてしてないと思うけど、その辺どーなの？
別居嫁から見たら、>>370も、それを叩いてる奴らも、自分も、全員負け組。

>>389
論点のすり替え乙。

まぁ叩かれまくってる>370を見たら、論点すり替えたくもなるわなｗ
>370も子供が出来て、これから苦しいだろうけど子供と3人で頑張るつもりだったのが
え？同居？何で？え？って感じだったんだろうに。ちと不憫。
若気のいたりってやつかね。

でも実際、本当に計画的な人間なら、同居なんてしないでしょ。

それなのに、自分より下の人間をやっと
見つけたからと、ここぞとばかりに
皆で叩きまくっている姿を見ていると、気分悪いわ。

私は、結婚と同時に同居→妊娠→出産と同時に別居だったので
（同居1週間目にして後悔したので、
そこから先は計画を立てて別居作戦遂行w）
>>370には気分を入れ替えて貯金に励み
もう一度最初から計画を立てることをｵﾇﾇﾒする。

同居したら夫と行ってらっしゃいのちゅーもできないじゃないか。

370は公営住宅にでも住めばよかったのに。

>>394なんでだよ。
すればいいじゃんよ。

できねぇーよw

親の気配を感じながらなんてチューどころか
ちょっとしたスキンシップも図れない。
同居してから子を作った393はすごいと思う。

↑
ハゲドー

夫とチューどころか何気ない会話も姑の嫉妬を感じて出来なくなるのが普通だと。

叩かれてますね。
給料17万でも生活はできるんで、本当に、田舎なので。
ちょうど旦那の車（普通車）を軽に買い替えて税金も下がり、
普通車で抱えてたローンも売ったお金で終わり、家賃も下げれば生活はなんとかなりそうだった。
旦那はそんな生活苦？抱える気は全く無かったようで、当然のように同居に。
パラサイトしたいわけではない。
義実家にはお金は納めなくていい、と言われたので、
多少は納めるものの、貯金でもして別居に向けてがんばります。

子供もいわゆる低能児に育ててしまうんだろうな
塾とか考えてもいなさそう

ｺｰｿﾂ、ﾁｭｰｿﾂじゃこれからの日本じゃ将来ﾅｼ。
子供もﾁｼｮｳのまま。

同居で我慢してろ。

やっぱり旦那実家に寄生してるんだ。
同居は嫌だなんて文句言う資格ないよ。
出産費用や育児用品のお金あるの？
甲斐性なしのクズ旦那つかんでかわいそうに。

塾は行かせてあげられないかもだけど本人が勉強したいなら
塾なんかいかなくてもいくらでも勉強できるし大学とか本当にいきたいならバイトで
稼ぎながらや奨学金で国立にいけばいいんです！
お金お金って悲しい人達ですね。もっと大事なものがあるでしょう？





とか言い出しそうww

そこまで妄想しなくても…

370自身に安月給でも、
やりくり頑張って別居に持って行こうとか、
そういう気持ちが見えん。
旦那と一緒に楽な方に流されてる感じ。

>>399ﾄﾒの嫉妬に遠慮って…しかも夫と会話も出来なくなるってどんだけw

ｳﾄﾒに若夫婦が同居させてもらってる同居と、
ｳﾄﾒが若夫婦に同居してもらってる同居とでは
力の上下関係に違いがありそうだよね。
399は前者かな？

>>407
たとえ後者であったとしても立場をわきまえないトメは多いと思うよ
ウトメを引き取り同居してたって、ウトメが
子供が親の面倒をみるのは当たり前というスタンスだから
同居が上手くいかないんだろうし

つか夫婦の寝室が防音にでもなってるならまだしも
ｳﾄﾒの気配のする家でｾｯｸﾙなんてできねぇー

そんなんじゃ子供がいたら尚更でけんがな

>>403->>406
なにこの意地の悪いﾄﾒ達。
更年期障害？

>>411
370乙

いるよね〜
「なにこのババァ」
「なにこのﾄﾒ」
「なにこの･･･」
で済まそうとする奴ｗ

いづれ同居予定になりそうなんだが、ココ見たら絶対同居したくなくなったｗ

結婚して半年
結婚した旦那は本家の湯長
そして私の実家は分家の三男坊で、その上帰省も一回もしたことないし、
父方の親戚付き合いは全くない超核家族。

なのに、この完全同居の家は、麻も昼も夕方も、いつも来客ばっか
お茶出しや。食事の用意するのも私
今も、大量のお煮しめ作ってる。
お節は買うものだと思ってた私は超パニック。

なのに、旦那は忘年会で家に居ない
親戚たちの女帝状態の婆さんは、口は以上に出すけど、手はダサネェ
姑は、何でも婆さんの言いなりで、私をかばう事もしない

同居だと、旦那としなくてもいい喧嘩が増えるし
婆さんは事ある毎に
「子供が出来たら〜」「○○家の子孫が繁栄するといいわね〜」
とか、言いまくる

私三十台半ばで、不妊治療にかかってる

離婚したい。
丸腰で家を出てやるから、縁切りたい
最近、旦那への愛が冷めて言ってる
てか、所詮旦那だってあっちよりの人間だもの
敵だよ

>>415
頑張れ。
私現在３０代後半、就職が非常に難しいんだわ、
子供いなくて、子供の病気理由のための休みが無い分有利に運ぶと思うけど、
早め早めが肝心なのはなんだって同じだと思う。

同居中は悪いのは義父母だと思ってた、でも違った。
その現実はそのまま受け入れて頑張って行く、
コスト面から言えばたぶんあのまま同居継続してたらよかったんだと思うけど
金がなかろうとなんだろうと今の方がいいし、頑張れる。

>>416
レスありがとう
ちょっとパニくって、勢いで書いた文章だから、誤字ばかりでみっともない（汗

やっぱり別居が良いですか
旦那は、マザコンというよりは、家長としての自負、責任感が強いので、別居は無理っぽい
>>416さんは、旦那さんも一緒に別居できたの？
だとしたら、超羨ましい。
私の場合は、裸一貫で追い出されそう･･･

お互い、来年は良いとしになると良いね

>>415
私の夫も自営の跡取りで、長男だからと肩ひじ張るタイプです。
一緒に出られましたけど、すごい近距離別居、呼べば聞こえるんじゃないかな？
呼びたく無いからよびませんけど。

おからだ御自愛して、本当にいい新年を迎えられますように。

>>405
404は小町読者なんだと思うよ。
あそこはそんなのばっかだからw

>>415
なんか昔の女中みたいだね。明治時代の人みたいｗｗｗ

逃げちゃえ

同居ってなんかストレスたまるよね。
何がって聞かれても何だろ？だけど...

長男が家に入らないので二男の旦那と同居してるけど
長男の嫁が出産で地方に帰ってるからほぼ毎日ごはん食べにくる。
いい人なんだけど家の物を物色して
「あっ俺これもらっていこー」
とか親が好きみたいで休みには帰ってくるし
そんなに家がすきならあんたらが同居しればいいのに！！
って思う。
ウトメいい人だけどなんかストレスたまるんだよね。
幸せなはずなのにストレスたまる。。。


小梨なのでそれもストレスだ。

>>415
>>421

両方とも貴女がアホなのがいけないの。
子どもが出来ない身体で面倒みてもらってるんだから
黙って奴隷しときなさい。

来られたほうも内心迷惑している。
実家に帰ってくれないかなぁーなんちゃってｗ

( ゜ロ゜)

今年最後の大きな釣り針が!!!

こんな糞つまんねー低脳な釣りはｲﾗﾈ

来年一月半ばから同居します！
なんだかんだ言って旦那の親だから心底嫌いにはなれないかな。
慣れれば楽そうだし。
金銭面でも余裕できるからその分は我慢ガマン！
どーせたぶんあと10年くらいで死ぬし。

ってポジティブな考えどう？
同居ナメすぎかな？？
まさか22歳で同居するとは思わなかった。

22か…華の20代をを同居のストレス抱えながら過ごすのはもったいないなぁ…

華の20代っていっても子持ち主婦ですから！

>>426
＞どーせたぶんあと10年くらいで死ぬし。

これは間違いないのか？
ダンナ、義親が４０の時の子供で今４０以上ならありだと思うが。

20代の10年って貴重だよー。
子持ちだろうが、華があるんだよー。

まあでも、同居を決めちゃったんなら良い嫁になろうとせず
マイペースを貫いて楽しく頑張れ。

22じゃうちの子より若いじゃん。
あたしは４９歳よー
冗談じゃねぇ！
まだあたしのママも８０歳で生きてるから
３０〜４０年生きるよ。
お生憎様ですぅ。
こんな糞ガキ嫁を同居する義親もどうかと思うけどね。

10年でｳﾄﾒが死ぬなんて思わない方がいいですよ。
私の旦那は介護の仕事してますが、

悲惨な例はたくさんあります。ﾄﾒ90台ﾖﾒ70台若ﾖﾒ40台
その家にはﾄﾒにとってのｺﾄﾒも2人同居。

悪い事言わないから死ぬ事は計算しない方が精神的にいいですよ。

>>426
私も22から同居。
比較的うまくいってる方だけど、20年経った今は介護問題が切実。
面倒見る気はあるけど、なんせ初めてのことだらけで戸惑ってます。

同居がうまくいった理由は、やっぱり夫。
その次に義父母。
426さんも、如何に夫と信頼関係を築くか、
義父母とどこに妥協点を見つけるかが、
最大のポイントだと思うよ。
決まったからには全力を尽くして、
不幸にもダメだと思ったときは
早めの路線変更をオススメします。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

そうそう私みたいに旦那に病死された例もあるから
あまり人に依存しないようにね。

>>431
同い年の４９さいですぅ。

２４で同居はじめて２５年。
まだまだ義親行く気配なし。１０年なんて
見通しあまいなっ!
まっ、ウトだけだけど。

うち子供達２３才と２１才。
ともにまだ学生だけど、同居はまっぴらご免だ。

>>432
トメのコトメなら二人とも推定80〜90歳代かぁ
長年の苦労が体を蝕んでいそうな嫁70歳代が先に逝きそう

早死にするーとかいってなかなか死ななかったらそれはそれで。
長男の嫁で苦労するのは自分だし！
いつかは面倒見なきゃ…なんて考えてんなら今から同居したほうがいいかなって。
私が家事をやれば、義母さんだって少し肩の荷がおりるでしょ。
みんな順番にこうなっていくんだからさっ。
子供にとってもお年寄りが近くにいた方が良いのかなぁと思うし。
とゆうことでｶﾞﾝﾊﾞﾙｰ！

今年の10月まで、旦那母と同居していました。

結婚後すぐに同居を望んだ旦那でしたが、私が強行に反対して
実家から徒歩5分の所にアパートを借りて住んでいました。

今考えると、その頃から、嫌がらせはあったのですが、
下の子が生まれ3ヶ月の頃に、とうとう同居する事になりました。

私が同居に納得したのは、私が働けると思っていたから。
しかし現実は、働く事は許さず、結果的に元気な主婦が家の中に2人。

義父は8年前に他界し、大きな家で1人で住んでいた義母。
同居にあたり、もう家事はしたくないから、家事はやってね。
と言いつつも、台所に私物はおろか、3ヶ月の子供のミルクすら置くなと言われ
全部2階に持って行けと言われました。

同居した家は普通の一軒家、2階にはトイレすらなく、ミルクを作るのに
どうしても水が必要なので、と頼みやっと棚の隅の年に何度も使わない
ヤカンの後ろに置く事を許され、ミルクを作る時にはいちいちそのヤカンを
どかして作ってました。

他にも、3ヶ月の赤ちゃんを泣かせるなとか
私はこんなに泣かせなかった、私は一人で子育てをした
私は旦那に色々手伝ってもらわなかった。などなど

同居後、色々壊れたり、古くなったりで買い換えたりすると
1つ1つに文句をつけ、いちいち嫌味を言われる日々に耐えていた。

私達が同居するにあたって、義母は庭を半分潰して、
自分の部屋とｳｫｰｸｲﾝｸﾛｰｾﾞｯﾄとミニキッチンと洗面所とトイレを増築
つまり、元々のキッチンとミニキッチンを自分の物として使っていた。

その後の嫌がらせは数知れず、今年の夏頃、体調がおかしくなり(不正出血・血尿)
病院に行った所、原因不明。精神的なものでしょうと言われた。

その頃、上の子が幼稚園に行っている間に、下の子を連れて買い物に
行っても、買い物が終わっても帰りたくない。ぼんやり車に乗っている事も
しばしばあり、心配そうに「ママ？」と言う下の子の声にハッとする。

そうこうしていた10月、元々食が細く、ご飯をあまり食べない上の子
義母がくれるおやつばかりを食べたがる為、叱っていた所、
かわいそうだ！食べるならおやつでも何でも
いいじゃないか！と横から怒鳴りつけられ、とうとう堪忍袋の紐が切れ
「際限なく甘やかさないで下さい！」と言い返してしまった。

すると「甘やかしてなんていないわよ！」と殴られ。
そのまま家を飛び出しました。

旦那とは離婚覚悟の家出でしたが、旦那がどうしても家族4人で
やり直したいと言うので、今回だけ許してあげました。

今は、小さなアパート暮らしだけど、毎日楽しく充実しています。

良かったねぇ。そのｸｿﾊﾞﾊﾞｱはどうしてるって？

>>438
乙でした。
しかし、ここらでもたまに聞くけど、赤の他人である息子の嫁をいきなり殴るって、
どういう神経してるんだろ。理解できないわ。

旦那には気を緩めちゃダメ

426は同居ナメすぎ。
旦那の実家に入るということは、コウトメの事もいろいろしなきゃならんし考えなきゃいかんのだよ。コウトメに子供がいて、近距離にいるのなら尚更ね。

うちの旦那は次男で、私より８つ上。コウトメ達とは１０近く違う。義兄嫁さんが７つ上で一番歳近いくらい。下っ端の私はクソコトメにやられっぱなしだよ…トメ普段は良トメなのに、コトメが来るとクソトメに変貌するし。

私は今22歳。20歳から同居してるよ。
毎年コウト一家を呼んで年越しするんだけど、今年は訳あってリアル家族（旦那、私、娘）で年越しできる。本当に嬉しい。こんなにウキウキしたの久しぶりだ。

同居すると、別居ならささやかであろう事が幸せに思えるよ…あぁ幸せだ。
みなさま、よいお年を。

>>440

引越しにあたり、業者を頼む訳にいかなかった為、(置いていく物と
持っていく物が混在していた為)
旦那が一人でｺﾂｺﾂ荷物を運び、先日やっと終了した所です。

その際、子供を連れて行けば、子供を出迎えにすぐに出てくるのに
旦那だけで行くと、全くの無視されるか、今まで私に言う事で発散していた
嫌味を旦那にクドクド言っていたらしいです。

旦那も「あんなに性格が悪いとは思わなかった。」と驚いていました。

私達家族の物は何1つ残すな、処分していけ。
といわれたので、使える物も処分しなければならず、
大変そうでした。

家を出た私が旦那に出した条件として、今後一切実家には行かない。
何年か後、義母に何かあっても、私は面倒を見ない。
というのが条件だったので、引越しを手伝えなかったので
それについても、私の悪口を子供の前で散々言っていたらしいです。

引越しが終わった事で、荷物も無いし、しばらくは実家には行きたくない
と旦那も言っているので、義母は一人で寂しい思いはしているようなので
益々寂しくなるのでは？と思っています。自業自得です。

これからも甘い顔は見せるな

いろんなところで言われているけれど、やられたことは紙に書いて残しておきましょう。
数年後、姑が弱ってきたときに旦那が「母さんも反省しているし、もう一度一緒にやり直そう」
というのが、様式美です。
その際にやられたことを旦那に思い出してもらわないとせっかくの今の生活がパアになる。
診断書もしくはそのころの日記なんかもあれば手元においておきましょう。

録音汁

>>446
今年から、そうしよう！！

>>444
しかし…義母もそこまで自分の元々の生活スタイルを守りたいなら
どうして同居しようなんて思ったんだろうね。

可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝと孫ちゃん（タダ奴隷つき）と暮らしたかったんでそ。

自分の生き方尊重したいなら同居は無理。
ストレスで病む前にね。

>>446

一応、家出中に旦那と交わしたメールは保存してあります。

まぁその中で、一番気になったのは、義母と旦那が話し合って
義母が言った事として、自分の体調や気分が悪い時に私に嫌味を言ったのは
認めていて、それは、自分が私に育児についての助言や指摘を言っても
聞かないからと言っていたそうです。

旦那曰く、その助言や指摘自体が、私にとっては嫌がらせにしか思えなかった
のだと思うけど、悪気は無かった。と言っていたので、

それは違う、嫌味を言われて言い返せる立場の人に言うのならまだ、わかる。
でも義母名義の家に住み、何もかもが義母の物の中に居る私に
何を言われても言い返す事なんてできない。
言った方はすっきりするだろうが、言われた私には持って行き場が無い
それがわからないのなら、旦那とも一緒には住めない。と言いました。

今回の同居は、義母より旦那が推し進めた事なので
旦那の責任は重いと思う。
同居前に話し合う事もせず、ただ同居するからという感じで
スタートしてしまいました。
何度もまず話し合わないと、と言ったのですが、
希望があるなら、自分で直接義母に言えと言われ、いくら無理だと言っても
何が無理なのか理解できなかったらしいです。

義父が亡くなった時、旦那と義母いう感覚だったのだと思います。
相続直前に、義母一人名義にしてしまったので、旦那自身も相続が完了するまで
知らなかったと言っていました。

最新！ 12.8 リチャード・コシミズ名古屋講演会　「真の愛国者が日本を救う」

独立党マニフェスト提唱を始め、内容の濃い講演会となりました。
民族に垣根はない。 リチャード・コシミズ集大成。 必見です。
http://video.google.com/videoplay?docid=6122301316446344460&hl=en

義父が亡くなった時、旦那と義母の共同名義にする予定だったので
自分の家という感覚だったのだと思います。
相続直前に、義母一人名義にしてしまったので、旦那自身も相続が完了するまで
知らなかったと言っていました。

↑の最後の文節訂正です。ｽﾐﾏｾﾝ

>>454
義母一人名義にするには旦那さんの了承が要るんじゃないの？
義母が勝手にやっちゃったとしたら違法だと思うよ。

義弟夫婦が同居してるから、義実家帰るの嫌！
昨日は地獄でした。
今日からが正月だよ〜。
できこん負け組み貧乏義弟夫婦の行く末は、
団塊勝ち組親世代にパラサイトか・・・。

>>431は「あたし」だの「ママ」だの「ですぅ」だの、
50目前で気持ち悪い女だな。
勘弁してくれ。

>>455
遺産分けの時の口約束みたいなもので、遺言状みたいなものがあった訳では無いんです。
義兄(独身地方に持ち家有)が遺産でもらったのが、義父の退職金(約2000万位)のほとんどをもらい
当時残っていた、自宅ローンを全て返済したそうです。
それに対して旦那は200万ほどの預金通知1通
残りの預金と土地と家を義母が相続したので、旦那の取り分が極端に少なかったんです。
それは土地と家を共同名義にするから。という約束だったから。
義母一人の名義にしてから、ゆくゆくは、あんたに譲るからと事後承諾だったらしいです。

>457
みんなスルーして忘れかけてたのに！
そうやって書くと思い出すじゃない！
空気読んでよ！

おまいもな

>>458
一旦義母が相続してあとで次男である夫と共有名義に？
贈与税がかかると思うんだけど。
そんな話に納得するって・・・不思議。

「ゆくゆく」って、義母が亡くなったらって意味かな？
実際その時、長男にもまた相続権があるよね。

現在婚約者がいて、今年中に結婚予定です。結婚後は同居確定。
今の状況で、このまま結婚していいのか不安になり書き込みました。

大晦日から元旦にかけて大ゲンカをしたのですが
彼がわざわざその事を母親に報告してしまいました。
女手一つで育ててこられたので、母親を大切にするのはいいのですが
そういう事まで全て報告されてしまうのはちょっと。
「母さんに結婚したい人ができたって言ったら
『ちゃんと順番守りなさいよ！先に妊娠なんてダメだからね！』
って注意されちゃったよ」 と笑いながら言われた時も
半分呆れてしまったのですが（ちなみに彼は30半ばです・・・）
昨日会った時も
「早くいつものお前になれよ。そうじゃないと母さんに会わせた時
お前が元気なかったら（母さんに）気を使わせちゃうからさ」
と言われました。何か悲しかったです。
私を心配してるんじゃなくて、母親の心配してるんだ・・・って。

会ったり電話で話している時はもちろん、メールでも母親の話題が多くて。
例えば、話している時は 「母さんだったら、こう言うだろうな」「母さんは、○×って言ってたな」
メールでは「さっきまで母さんとしゃべってた。これから風呂入って寝ます」
みたいな感じです。
デート中も母親からのメールに返信した事がありました。
母親思いというより、マザコンなのでしょうか。
同居して、もし嫁姑問題があったら間違いなく彼は母親の味方をしそうですよね。
私の両親はもう他界しており、兄弟もいないので
彼が私の肩を持ってくれなかったら確実に居場所がなくなります。
そんなだったら、まだ一人の方がいいと思ってしまいます。

心の中に溜め込んでいたものを一気に吐き出したので
長文になってしまい、すみませんでした

>>463
たった一人の相手に選んだ旦那（になる人）が信頼できなくて何が結婚か。
マリッジブルー以前の問題。

伝書鳩と結婚しても長居目で見ると楽しくないと思うよ。
世の中にはもっとまともで素敵な人がいる。

>>463
そんな親離れできてない男と結婚してはいけない。不幸になるだけ。
親としては、そんな馬鹿と娘が結婚したら悲しい。
自分の妹がそんな馬鹿に引っかかったら怒りがおさまらない。

婚約者の時代にそれだけやらかす馬鹿は、死んでも治らないよ。
どうしても結婚したいのなら、婚約者時代に矯正にチャレンジしてみる。
たぶん徒労に終わると思うけど、踏ん切りをつけるためにも
「ダメなら結婚は白紙」と自分の中で覚悟して一度だけ挑戦してみたらどうだろう。

あと、避妊は確実にね。

>>463
３０過ぎた男から彼女に対して、母親の話が頻繁に出るって言うのは正直引く。
おそらくかなりのマザコンかと。あなたが私の娘なら、この結婚は全力で反対する。
その彼＆母親と同居なんて、特攻隊志願に等しいぞ。

まずはご両親や親しい友人に話してみなされ。

>>463がどういう結婚生活をしたいか紙に書いてみなよ。
トメ優先の彼がトメからみでもそれを叶えてくれるか○△×で記入。

その現実を見ても、「どうしても彼と結婚したい！　彼じゃないと駄目だ！！」
って情熱をもって頑張れるのなら結婚した方が良い。

そうじゃないならとりあえず結婚延期にしてみよ。

頼る人がいないから好き勝手される気がする。
今のうちに引き返した方がいいよ。
もっといい男はいっぱいいる。まだまだ出会いはある。
同居だけでも苦労するだろうに･･･その上、ママン優先なら
二人に逆らったら、あなたの居場所はないよ。そんな結婚って･･･
ひとりだからこそ、もっと自分を大切にしようよ。

そもそもどうして同居確定なのか。
自営でもされてるの？それとも足が悪いとか。
彼が家から出たくないだけじゃないかと思ってしまうな。

>>463
ここで相談するまでもなく、既にある程度は結婚後の生活について危惧をして
いるようですね。
心配しているように、その彼は真性のマザコン。そして年齢の割には幼くて
今一番大切にしなければならない>>463に対して、何を言っていいか悪いか判断
がつかないおバカさんと思われ。

彼母と同居必須でもあることだし、その彼との結婚では決して幸せにはなれない
でしょう。

>>463
> 大晦日から元旦にかけて大ゲンカをしたのですが
> 昨日会った時も
会ったのは、喧嘩の前？後？
前なら無神経。お人形さんじゃあるまいし、人間がいつも笑顔な訳ないじゃん。
喧嘩の後なら、もっと信じられない。

> 「早くいつものお前になれよ。そうじゃないと母さんに会わせた時
> お前が元気なかったら（母さんに）気を使わせちゃうからさ」

> 私を心配してるんじゃなくて、母親の心配してるんだ・・・って。
わかってるんじゃん。母親に気を使わせないためなら、
あなたの状態なんて、どうだっていいんだよ。

みなさん、見ず知らずの他人の私に温かいレスをありがとうございます。
言いたい事を書き込んで、気が緩んだからか涙が止まりません。

両親を早く亡くし、ちゃんと親孝行ができなかったので
彼のお母さんに親孝行できたら・・・と思っていたんです。
でも、あまりに彼が「お母さん、お母さん」なので
だんだん辛くなってきてしまって。

実は来月、彼の家族（母親と弟）と顔合わせをする予定です。
その事の報告メールも
「家族に話したら2月○日にお前と会う事を約束してもらえました」と。
「してもらえた」って、明らかに上から目線というか・・・
「せっかく母さんが会うって言ってくれたのに何だよ！」
と怒りそうですが、この話は断わります。
これ以上進んでしまうと、結婚を白紙に戻せなくなりそうなので。

これからもっといい出会いがある事を信じて前向きに行こうと思います。
本当にありがとうございました。

>>463
「そんな事言われたら父さんが心配する。」
「こんな状態じゃ父さんに気を使わせる。」
「こんな時父さんなら〜」
「父さんが　父さんが　父さんが〜」
事あるごとに連呼してみては？
何か言われたら、
「あなたこそいい年して【母さん母さん】気持ち悪いよ。」
ガツーンと言ってみてはいかがでしょう。

ただ、どんな努力も無駄だと思うけどね、その彼。３０超えてその始末じゃね。

ごめん、リロってなかった。

>>472
やめて正解。
あなたには「お前」　自分の家族には「〜もらえました。」

ありえないから。

>>469
同居確定なのは、彼が今住んでいるのが
彼名義で購入したマンションだからです。
お母さんは
「私がいたら、あんたたちが気を使うから出て行く」
と言うような人らしいのですが、彼が
「もし母さんがそう言っても、絶対俺が出て行かせない！」
と言っています。

>>471
会ったのは、ケンカの後で私がめちゃめちゃ凹んでいた時です。

何度も書き込んですみません。
そろそろ消えます。

472さん。
いま引き返せてよかったですね。おめでとうございます。
親に会ってしまうと、引き返すのが一段と難しくなります。
私もあのとき引き返せていたら・・・とよく後悔しています。

>>472
結婚したい位に好きだったなら、つらい決断でしょう。
でも、みんなが言うことは間違っていないと思うし、何よりも貴女ご自信が気付いていらっしゃる。
幸せは自分でつかみ取るもの。
幸せのお面を被った地獄を選ばない決心をした貴女の涙は無駄にはならないヨ！
頑張れ〜。

>>476
マンションで同居ってだけで、もうありえないのに
更にそのセリフですか…

何回書き込んでも良いんだよ。

まだ結婚もしてないのに
『お前』呼ばわりはちょっとー
親孝行されようとするいい娘さんなのに惜しい。
誰かいいマザコンじゃない人候補して！で上げ。

>>476
今ならまだ間に合う。
その男は年食っても結婚しても治らない。
多分数年後、
あなたが「結婚しなくて良かった」と心底安堵してる頃、
彼の方は崖っぷちで
「ﾏﾏﾝがさ、別居してもいいって言ってるんだ、
　だからさ、俺達結婚しない？」って言ってくるけど、
鼻であしらってやってくれ。

心底気持ち悪い男だと思う。
結婚はやめて正解。

マンション同居かよ orz
最悪、たとえ良い男性とめぐり合わなくても、
そんな罰ゲームみたいな結婚をするよりマシかもと思う。

>>463
無理に彼の親に親孝行しなくても、463が幸せになるのが
亡きご両親にとっては一番の親孝行だと思う。

>>484
だよね。
大事な娘がクソババア＆クソマザコンの奴隷だなんて、ご両親は浮かばれないわ。

そして、何が悪かったのか全然分かってなくて別れる時はﾎﾟｶｰﾝの彼。

>>486
そしてロミオメール・・・と。

そして、お前は冷たい奴だ･･･と。

冷たくてけっこうだよな
あ〜気持ち悪いこんなｸｽﾞ糞男

中学生でも「母さん母さん」言ってる男の子はどん引きされていると言うのにｗ

どん引きされて30過ぎまで独身で来ちゃったんジャマイカ
自分名義のマンソンに母親と同居の独身男ってどんだけ〜

マンション同居って、どれくらいの広さなの？
まさか２LDKとかじゃないでしょうね。
こどもが産まれたらどうするんだろ。

彼がアレなだけでお母さんはそんなにクソトメでもないかもしれない。

彼との結婚は亡くなったご両親は喜んでいません。
取りやめるのが吉。

>>493
彼がアレっつーだけで結婚はムリだ
一生添い遂げる相手がアレで幸せになれるはずがない

いい年ぶっこいて乳離れしてないﾔｼは結婚なんかしちゃいけないよね

>>492
その広さじゃ子供作れないってｗ

携帯から質問させて頂きます。
私２３歳長女
夫３０歳長男
子 １歳
姑５８歳
舅他界
実母４８歳
実父とは離婚

姑は大工の舅が自分で建てた自慢の家(ド田舎、築２５年＆室内犬、猫のせいで毛まみれ)に住んでいます

私達は旦那の仕事の都合で姑宅から車で８時間の所に住んでいます。
義姉夫婦は姑宅から車で５時間。
姑は基本的には良ﾄﾒですが、気分屋なので接し方に凄く気をつかうし
姑宅はアレルギーの私と子供には耐えられません。
姑は定年までバリバリ仕事をする予定ですが、何かと体調不良を起こしやすい姑に、義姉も夫も心配しています。
昨日姑から、定年後の面倒を宜しく という話をしてきました。
夫が「自分も親父のように家を持ちたい」と話すと

「お前はこの家を潰す気か!!」と言われました。
それに対し、夫も一緒にいた義姉も昔の舅との思い出を懐かしむように
この家を潰してはならないと姑の意見に賛成していました。
確かに寂しい独り身の姑をこの広い長屋で老後過ごさせるのは、私も悲しい。
だけど、将来的には子供も自分の好きな習い事や好きな学校に通わせてあげたい。
田舎には田舎の良さもあるけど、やっぱり色々な面で我慢してもらう事もあると思

>>498
別につぶさないで一件建てればいいじゃん
別荘として使うとか

途中で切れました。

色々な面で我慢してもらう事もあると思う。
それに父が居なかった私は母とボロい団地育ちなので
小さい頃から綺麗な一軒家で家族仲良く暮らすのが夢でした。
舅が建てた大事な家だという事もよくわかる。
嫁いだからには姑の介護もしてあげたい。
ただ…。私の我儘なのでしょうか？
皆さんでしたらどうしますか？アドバイス宜しくお願いします。

>>498
新築入居した途端、古家のことなぞ忘れてしまう。
意外とそんなもんだ。
あればあったで懐かしむことはあるけどね。

>>500
地震大国なんだから、古い家屋は相当手入れが必要。でもやってなさそうじゃん。室内犬と猫の毛だらけというからなあ。

介護は実子の努力義務なんだから自分の親のことを考えたほうが良いよ。

>>498
まだまだ自分たちも姑も、この先どんな状況になるかわからないし
「そのときが来たら考えましょう。」でいいんじゃないかな。
経済的な展望さえきっちりしてれば、後はすべて「その時」考えればいいよ。
トメの面倒を〜って言われたって498さんにも実母さんがいるわけだし
まずはそれぞれ自分の親が優先。
今はどんな事も確約しないで流す方がいいよ。

>>498
旦那の親孝行ドリームをじわじわと洗脳してぶち壊せ。
・あなたが昔の思い出を懐かしむように
　この子にも“父親が建てた家”の思い出をいつか懐かしんでもらいたい
　だからあなたが「自分も親父のように家を持ちたい」と言ってくれたのは嬉しかった
・結婚して親元から独立したのだから、自分達家族の家を望むのはおかしいことじゃない
・義実家はｳﾄとﾄﾒの家、私達も自分達の家が欲しい
・親の家は親が築いた財産、老後費用が賄えないなら処分してその費用にあてるなり
　退職金・年金で生活が賄えるなら終の住処にするなり、親自身の為に使えば良い

まずは「嫁いだからには」という考えは捨てるべし。
我が侭なのはﾄﾒの方だよ。
ﾄﾒがｳﾄと過ごしたﾝ十年、旦那が義実家で生まれ育ったﾝ十年の思い出の為に
これからまだ長い>498夫婦の生活基盤を犠牲にしたり
田舎の学力レベルで>498子の将来の可能性を潰す必要は無いさ。
老後が不安だから同居、というならﾄﾒが義実家を引き払うなりして頭を下げれば良い。
どうしても義実家から離れたくないというなら行政サービスがある。
家も同居もってのはﾄﾒが我が侭なだけ。
田舎に引っ込んで世帯収入がUPするわけじゃなし
>498家族が今の生活基盤を捨てる必要は全く無いさ。

変なの。
別に旦那が新しい家を建てたって、古い家を潰すことにはならないのに。
むしろ、トメとしたら二つの家を行き来出来るチャンスじゃん。何をそんなに
こだわってるんだろ。

>>505
息子が別に家を建てちゃうと、まさか自分がその家で女主人面して采配振るうわけには行かないからじゃない？
ゆくゆくは、自分の家に奴隷達が戻ってくるのが筋だと思ってんのよ。
小さいよねえ・・・。

同居は絶対したいけど住み慣れた街を出るのは嫌。
でも息子一家に不便な思いをさせるのはいい。
って可能性もある。

息子が家を建てたら誰が家の修繕維持費を出すの
思い出のいっぱい詰まった家があるんだから新たに家を建てるなんて無駄使い
そんなお金があるならｱﾃｸｼの為に使いなさい
そもそも跡継ぎなんだから同居して当然なのよ
息子ﾀﾝの稼ぎ＆ｱﾃｸｼの家に住まわせてやるんだからもちろん家事も介護も嫁子がして当然
可愛い息子ﾀﾝと孫ﾀﾝに囲まれて幸せなｱﾃｸｼ
これでご近所にも自慢できるわぁ（ﾊｧﾄ

こんな感じじゃね？

>>498
子どもが１歳ならあと２年のうちに、田舎には無い習い事をさせるのだ。
あと、今の近所に入りたい幼稚園を探しておく。
トメの定年までやれることはある。

>>498です。
たくさんのレスありがとうございます。
少し気が楽になれました。先ずは夫の洗脳開始します。
姑の定年までに通わせたい幼稚園を決めておきます。
姑の場合ゆくゆくは要介護になる可能性が高いので、姑が元気なうちに出来ることは頑張ってみます。

>>510
>確かに寂しい独り身の姑をこの広い長屋で老後過ごさせるのは、私も悲しい。

別に悲しくもなんとも無い。
姑は自分の棲家を自分で選択している。
子どもは自分の生まれ育つ環境を自分の力で選べない。
あなたは子どもを最優先させるべき。

>>511
はげど。良トメならまだしもこんな自己中トメ、下手に情けをかけると地獄を見るぞ。

せっかく結婚して実家から巣立ったのに
わざわざ出戻ろうなんて私は考えた事ないわー
出戻りなんて最悪離婚の時だけで充分でね？

的な事を言ったらどんな反応するんだろうなこの旦那

強気で行けばいいと思う。
私も舅が自分が亡き後は庭の手入れとか大変だろうから、
トメと義兄に２LDKのマンションでも買ってこの家はお前にと夫に言ったらしく、
私が「そんな古屋ｲﾗﾈ」と言ったら、
「親父の思い入れのある家を古屋って言ったな！！！！」と怒鳴られたけど、
ふーん、ばかじゃね？増築増築ですごく変な間取りどうやって使うのよって畳み掛けたら、
しばらくして「そうだよな、他人から見たらただのぼろ家だよな」と言ってたよ。

現在結婚２年目。初妊娠４ヶ月ツワリまっただ中。
義実家から車で７分ほどにアパート住まい。

結婚当初は「同居したら気をつかうし、一緒には住まない方がいいわよ♪」
ってトメの方から言ってた。私もそう思うし、はなから同居はするつもりは無かった。
ところが、妊娠が発覚したとたん「子どもで来たならアパートなんてだめよ！
狭いから！うちに帰ってきなさい！」と言い出した。
正直、貯金額に自信が無く（でも一人産んで育てて行く分はある）
同居はしかたないのか・・・って思ってしまい、旦那両親と私たち夫婦の４人で旦那実家のリフォームの話をしてた。
が、話をしていくうちに「改築なんてしたくない。ここは俺の家だ。」
など旦那の父親が言い出し、旦那の母親も「絶対気を使うわよ。お金だって私たちは一切出さないし」とか、言ってる事がめちゃくちゃになってきた。

「家に主婦は二人もいらないわよ。嫁子、働いたら？私子どもみるし♪」とか
言い出したかと思えば（そんなの絶対嫌だけど）
「子どもは母親が見なきゃだめよ」とか言う。

スレチかも。ごめん。

そんな両親を見て旦那はどう考えてるのさ？
「言う事ｺﾛｺﾛ変わってわけわかんないし全然現実的じゃないし
　この先ずっと振り回されるなんてｺﾞﾒﾝだから同居話自体無しね」
な感じで旦那には同居しねぇ宣言でもすれば？

>>516
レスありがとう。
それ、昨日の夜に言いました。まんまそんな感じ。
そしたら旦那は「俺は気なんか使わない！だって俺の家だもん！」
「おれはお前とおっかあに仲良くなって欲しいんだよ！」って言われました。

なんかイライラしてきたので旦那の母親に「同居の話は無しにしようね。
私たちも頑張って家族の家を持ちます。」って今からメールします。

なんか、すみませんでした。

やっぱ核家族が一番ｽね。

>>518
だね

>>517
仲良くしてほしいなら別居が一番。
同居なんかしたら関係悪化するんだよ！
もっと勉強しろﾊﾞｰｶと旦那に言ってやれ

>>517
なんてバカな旦那なんだ！！！

人ごとながら氏ねばいいのに

>>517
お前は良くても私は自分の実家じゃないから気を使うのに、
リフォーム嫌だのリフォームしても一円も出さないだの、
同じ家に主婦は二人要らないだの言うウトメは、
ありのままの私と仲良くする気があるのか？
それとも嫁と言う名前の下僕と孫という名前のおもちゃが欲しいのか、
よーく考えてごらん、それで今の回答と同じなら離婚・・・じゃないかな。
あほくさ。

>>517
わざわざメールしちゃうの？　ってかもうしちゃったかな？
わざわざ喧嘩売るようなまねして相手の反論呼ぶようなマネしなくても、
ｳﾄﾒの矛盾する主張ありったけをｳﾝｳﾝ聞いて、サボタージュしていいと思うんだけど。

ほら、昔の苦手な同僚にあったとき「温泉でも行きたいですね〜」なんていうのと同じノリ。
「そうですね〜」って聞いてりゃすむこと。
それを、旦那さんが一人で空気読まずに「じゃあドコ行く？いつ行く？誰と行く？」って
具体化しようとしてるだけ。
ｳﾄﾒ自身でも考えが揺れ動いていて、せっかく矛盾すること言ってくれてるんだから、
むこうの腹が決まるまで具体的な行動を避けていれば、旦那も気づくのでは？

何か言われたら、都合のいいところだけとって
「トメさん、気を使うっておっしゃってたし、うざがられたくない」
「改築嫌がってるじゃない、気の毒だわ」
で、義両親前面に出してれば角もたたないっしょ。

>>523
「こっちは何も言わなくとも相手は気づいてくれるだろう」
なんて期待してたら、勝手に向こうの都合の良いように話が進んで
いつのまにか偽実家は改築終了、ローンは夫持ち、明日から同居開始よ
なんつー事になりかねない

自分の意見は自分ではっきり伝えるべきだ
それで関係が悪くなるかもしれないが、
黙ってたらもっと関係が悪くなる可能性が高い

早い段階で「嫁子は同居反対」と宣言しておくのは悪くないと思う。
ただ旦那は同居希望みたいだから、これから戦わなきゃね。
旦那の発言は小学生レベルだから論破は簡単だけど、理論と感情は別だから、頑張って。

吐かせてください…

同居して２年。トメ・旦那・私の３人での生活(旦那一人っ子)。

正月に私が実家に帰ってる間、トメが旦那に「嫁子ちゃんが私に対して冷たくてストレスなの…」と泣いたらしく、旦那に尋問された。

確かに、故意に冷たくしていた。無神経トメなんで、最初、まともに付き合ってたら私、ストレスで２回倒れてしまったから。

で、「義母さんのストレスになってるんなら実家に帰ろうか?」と旦那に言ったら更に激怒。

「改善させる気はないのか!」と。

私に、もっと気を使えと言いたかったらしい。

殺す気か?

>最初、まともに付き合ってたら私、ストレスで２回倒れてしまったから。

その時の旦那さんの対応は？

>>526
「『お互い』がストレスの原因だから、離れるのが最上の改善だよ。」
「まさか、私が我慢するのが『改善』と思ってるんじゃないでしょうね。」

倒れた時は「お前が神経質すぎる」と。

「実家に帰る」と言ったら激怒されたので、つい「冷たくしないように気をつけます…」と言ってしまった弱い自分…

嫁がストレスで倒れる→「神経質すぎる」で終了
姑がストレスで泣く→「嫁子、もっとママンに気を使え！」

なんで、この状況を旦那に突っ込めないの？

一度実家に帰るといいよ、ストレスのない生活を味わってみるといい。
ママンに気を使えっていっても、体が拒否してるんだよ。＞倒れる。
もっと、自分を大切にしようよ。

>>529
子供いないんならそんな母親ﾍﾞｯﾀﾘの男捨ててもいいんじゃねー？
とりあえず実家へ帰ってのんびりしなよ。

できるなら、レコーダーとかで、トメの発言を録音した方がいい。
それで、子供のいないうちに、実家に帰った方がいいよ。
嫁が我慢さえすれば、みんなうまくいくって、いつかは心が壊れるよ。

どうせトメはうそ泣きして、旦那はいつものようにころっと騙されてるだけ。
そんな連中に合わせようとしたら、本当に死ぬよ。
実家に帰るのはいい機会かもね。ゆっくり休んだら気力も戻るよ。
今後のことは、それから考えればいい。
実際かなり参っているみたいだし。

旦那もモラハラ入ってるね。一回実家にかえって話聞いて貰うといいよ。
自分名義の通帳とか、印鑑とか、カード類その他忘れないようにね。

>>526
ストレスで倒れた二回、医者行った？
また体の調子がおかしいでも何でも言って、もう一回行ってらっしゃい。
精神的な科じゃないのなら、適当な科を紹介してもらった方がいいかもしれない。
とにかく、公的な場に相談。
ここに吐いた内容、整理してそのまま医者に言えばいいから。
少なくともお互いを離すように、ぐらい言ってくれるんじゃないかと。

診断書にしてもらってコピーとって旦那さんと話したらいいと思う。
オリジナルは実家に預けとくんだよ。破られる可能性があるから。

励ましレスありがとうございます。

倒れた時に医者に
「ストレスです!環境が悪すぎる!今すぐ入院するか実家で長期療養させてください!」て怒られた(旦那)のに、何も変わらなかったなぁ…。

荷物を少しずつまとめて実家に戻していきます。

日記とレコーダーが必要なクラスだったか。持ってる？
あと、倒れたときの医者の診断書もちゃんと貰った？
カルテが残ってたら作って貰えるかもしれないから、
なかったら今からでも頼んでみたら？

526さんが出て行ったとしたら、トメと526夫と2人きりで暮らすことに…
嫁いびりかマザコンで526さんが出て行ったと噂が立ちますよねｗｗｗ

嫁子が神経質だと言うから、スルー技術を習得したのに
今度は「スルーすんな！」って、どんだけ自分勝手な旦那だよ。

>>537
エネスレに行くのもいいかも。
人様のダンナになんだけど、サイテーなマザコンだね。

>>541
ストレスで心が折れた人に、エネスレは止めた方がいいんじゃない？
エネme！エネme！とフルボッコにされそうだよ。
移動するなら、叩きに対して防波堤的な人が出てくる
安心相談スレの方が良い様な気がする。

あの、、、相談があるんですが
今、初めての妊娠３ヶ月なんんですが
旦那が「将来家を建てるために貯金したいから、子供が生まれて２〜３年、
俺の実家に住まわせてもらおうよ！んで、子供が３歳くらいになったら
出てって家を買おう！」っていう案をだしてきました。
「今住んでいるアパートが毎月約６万だから、もっと安いアパート探して
引っ越して毎月の家賃を減らそう。」って案を私が提案したら悩んでしまいました。

たった数年でもお世話になったらそのまま同居の流れになりそうで嫌。って言っても
「大丈夫出る出る！」とか簡単なこと言ってます。
どうガツンと言えばいいもんか・・・。

一度同居したら円満に別居するのは難しいと思う
543夫はﾏﾏﾝﾊﾟﾊﾟﾝとずっと一緒がいいと言うよ
年寄りだけの暮らしは不安、側に居てあげないと、とか
難癖つけて別居を阻止する予感

引っ越して毎月の家賃が減っても、
よっぽど安くならない限り、敷金礼金や引越代で消える。
家を買う貯金をしようと思ったら、　同居>>>>>安いアパート
何か他の方向で説得しなきゃ無理なんじゃない？

でも３年同居しても浮く家賃って200万程度だけど、
それを全部貯めたとして、すぐに家を買おう！ってなるかな。
「もう少し貯めよう」とか「もういっそこの家でいいじゃん」とか言い出しそう。

つーか、
これから親になろうとしてる人間が、
親を頼るのが当然な姿勢ってどうよ？と言ってやれ

>>543
うちのダンナもまったく同じこと言ってた。

家賃が浮くとか、育児を手伝ってもらえるとか、
私が仕事に早く復帰できるし俺達の体もラクになるとか。

私は「赤が生まれて家族のペースを作っていく一番大事な時期に
一時的に家族外の人間と同居なんてしたくない。
でも赤が夜泣きしたりするし、アナタを優先してお世話することは出来ないから
アナタだけ数年実家に帰って、その間別居生活でもいいよ。
大人一人分の食費や水道費浮くから助かるかも。
それでお金たまらないなら一生賃貸でもいいや。」

と大真面目に勧めたら、子供と暮らせないなんてイヤダと思い直したらしい。
生まれたら母は強い。何かあっても
「赤の世話が辛ければあなただけ実家に数週間帰っててもいいよ〜」
とか平気で言えるようになったｗｗ
まぁ子供を可愛がらないタイプには意味ない方法だけども。

>>544
きっとそう言う気がします。今だって「もう年寄りだもんなぁたまには向こうの家行かないと・・・」
とか言ってます。一人で行きなって言っても私も行かなきゃ嫌だとかいいます。

>>545
引越しでもやっぱり支出はそんな変わらないんでしょうか･･･？汗
浮く家賃といっていますが、旦那は実家に毎月６万払って住まわせてもらうって言っています。
それじゃ意味がないじゃないか！って怒ったら
「だって毎月６万払えば食費や光熱費は払わなくていいんだぞ！！」だそうです。
そんなことしたらウトメに気を使うし、気ままにお風呂も入れない・・・。
赤ちゃんの夜鳴きだってあるのに、「そんなの気にする親じゃない」そうです。

>>546
それいいですね。言ってみます！

>>547
そっか、旦那だけ実家に帰っていいよって案もありかもしれないですね。
ていうか、おたがい実家に別居生活とか・・・。
子供を可愛がる方のタイプではあると思っています。

口で言い合いになるといつも負けてしまうので、もうちょっと強くなりたいです・・・。

「それじゃ、私の実家で同居してお金を貯めようよ。」
って言ったら何て答えるんだろう。

子供のためにお金を貯めたいなら、
旦那がバイトを増やせばいいじゃん。
楽して金貯めたいってバカですか。


と旦那さんにお伝えください。

そういう親離れしてない旦那は、子供に戻って散財するよ
で永遠に同居

間違いないってｗ

親と同居しようと思っている旦那は、本当は子供ができたら
家事負担の部分が多くなるのを、親にしてもらおうって考えだよ。
つまり、自分はいつまでも、何もせずに、
年は取るけど生活能力は、子供と一緒レベルでいたいって事だよ。
一番家事分担して、子供と家庭を育てる時期に、子供返りするわけ。
同居すると、旦那は親の子供に返り、妻は大人になって家族を守ろうとする。
生活意識が変わってくるから、そのうち別れることになる可能性が多いんだよ。
同じように成長しない結婚パートナーと暮らすのは難しいからね。

2〜3年後
「あの時と今とでは状況が違うじゃん。親ももう年寄りだもんなぁ。
弱ってきたし、今の状態で出て行く事ってできないだろ？
今まで何とか同居できたんだから　大丈夫出来る出来る！」

>>529
典型的なｴﾈﾐｰだ。次からｶﾞﾝｶﾞﾚ。

「お前が神経質すぎる」→「ああ、どうせそうだよ。お前らみたいな無神経は
やつらとは一緒に暮らせねー。ﾏｻﾞｺﾝ男は一生ﾏﾏﾝと暮らしてな！」で実家帰る。

子供が一番可愛い時期にウトメと同居して、
自分の思ったような育児ができない＆他人に子供をべたべた触られるのって
想像以上にストレスだよ。
トメが体調を崩したため、二人目が生まれる前後に約3年間同居したけれど、
母乳やオムツ、離乳食など全てのことに口出し＆自分の時は〜話付きだし、
私が家事してる間はずっと子供をいじくりまわして、
そりゃあもう本当に嫌で嫌でしょうがなかった。
ウトが定年するのを機にさっさと引き上げてきたけど、
無意識のうちに二人目はケチの付いた子のような気がして、
可愛く思えない時があって悲しくなる。
乳児連れての同居は絶対にやめとけ。

>>548
>「だって毎月６万払えば食費や光熱費は払わなくていいんだぞ！！」

家賃を払うつもりかよ。
馬鹿だろ・・・・。

>>548
なぜ食費が掛からないといえるの？
人数多いから買い物大変・一緒に買い物行って⇒お会計よろしく
は想定してないの？　外食行ったら、+１人分払ったりとか。

あと、賃貸と一軒家、家事用消耗品の額が段違いだと思うんだけど、
その辺はどう考えてるの？

光熱費払わないって、それって寄生って言わない？

1こ1こ、旦那さんに聞いてみたい。

単純に、
「だったら私の実家で同居しましょ」
でいいと思うよ
私はこれで夫の考えを改めさせた

今までの言い分では、どうせ同居で親も安心だろうからと何も考えてない
気がする。きっとそうだろう。

どう話してもライチがあかなかった場合は、
里帰り出産後、体調が・・・とか言って実家に居座れ。
んで「あなたと一緒に暮らしたいわ・・・そうだ！こっちで同居しようよ！」
夫「は？何言ってんの？よそさまの家に同居だと？」

そこで「はあ？そっちこそ何言ってんの？あなたの実家に同居と何が違うの？
同じだよね？まさか、今の時代に嫁と子は男の家の物だなんて思ってないよね？」
ここで目が覚めない阿呆なら、そのまま捨ててやれ。

ライチが開かない？

何と固い皮である事よ

開かないけどむけるお

とにかくいったん同居に持ち込めば、あとはずるずるとなし崩しにどうにかなると思っている悪寒。
自営の「手伝わなくていいから」、膿家の「農作業はさせないから」と同じレベルなきがする。

ライチが気になって561の内容が
なかなか頭に入ってきませんｗｗ

ｷﾞｬｸﾞのつもりで書いたのかと思ったｗｗ=ﾗｲﾁ

素だったら…なんかご愁傷様です。

「ライチ剥かなくていいから」と同じレベル

こんな時間にライチの缶詰開けて食ってしまったorz

ぶどうﾑｲﾑｲしてやるよ

うわ〜ここよく読んでおきます。
長男嫁。お金かからないから同居すればと言われた。
５分もかからない所にいるのに。

やったー！
今日はウトメお泊り〜〜

ジジイも連れてけよ
マジうぜー

>>571
５分もかからない距離なら、同居する必要はないね。
子供がいるかどうか分からないけど、夫婦と子供でのんびり出来る価値を、そんな
つまらないことで台無しにすることないよ。
同居したら、気を使うわイライラするわで一つもいいことないから。
もし本当にお金がかからないとしても、精神的な平穏を保ったまま今の状態の方が
断然いいね。
戦わなきゃ、義実家と！

ウトメでお泊まりでジジイがいる、っつーことは、
大ウトも同居ってこと？

ウトメもたまには息抜きしたい、そうだ嫁子に押し付けようってこと？

そりゃ大変だ。お気の毒です。

>>574
うちも似てるわw
ウトメが旅行に行っても、大トメ・コトメがいるからなーんにも気楽じゃないorz
しかも遠方一人暮らししていたコウト(旦那弟・22)が会社を辞めて実家に戻る話が浮上。
身内大好き家族だから、嫁の私の気苦労なんかまったく関係ないのさ〜
これだから大トメ(母)＝トメ(娘)・ウト(婿)の家族は大変よw
トメが嫁の立場ってもんを知らないからね。
まあ、そんな家の長男に嫁にきた私が負け組さ…orz

>>573 >>571です。
子供は一人と妊娠中です。
長男は 同居して当たり前くらいに考えているから旦那を味方につけています。
ありがとう。絶対 同居は嫌だから頑張ります。

>>575
農家ですか？

ハイハイ。また農家叩きですか。

いや、別に叩いてないけどｗ
そんな大家族って珍しいなと思って。

皆さんの同居時、義親逹からお金(生活費)はもらいましたか？
うちは旦那が、独身時代家にお金を入れないかわりに、光熱費(電気・水道・ガス・電話)を旦那の口座から引き落としていて、
結婚後、一度は義実家の側でアパート暮らしをしていた時も
仕送り変わりに、そのまま払い続け、同居後も払っています。
おまけに、食費も貰うなと言われた為、義親からは一切もらっていません。
ちなみに、義親は年金暮らしでは ありますが、家賃収入もあり、経済的には困っていません。
これで普通なんでしょうか？
義親は当然と思っている上、嫁は居候以下と考える人です。

>>580
お金の話は家々によって全然違うと思うよ。
我が家（完同）の場合、子世帯が食費を全部支払ってます。
（オットの金で食材を購入して私が調理）
それ以外のお金は全て親世帯が払ってます。
（税金・光熱費・新聞代など）
ちなみに我が家では嫁子＝女中だと思われてます。

どっちも悲惨でつね

>>577
農家ではありませんよ。
ただし、ど田舎ですw
この辺りじゃ、四世代同居は珍しくありません。

皆さん、お正月早々義理親と過ごした方もいるでしょうけどご苦労様でした。
私(27歳)は1年交際している彼(29歳)がいて、彼の両親とも順調です。
彼が｢両親が出来ちゃった結婚でもいいから早く結婚しなさいって言われた｣とか
｢今子供産めば若いうち？に育てられ、両親(60歳前後)も若いうちに面倒見れるから
両親が元気なうちに子供を預けて遊びにだって行けるんだぞって言われた。｣って言ってて聞き流してました。
遊びに行かせたいのではなくて、孫ちゃんを抱いていたいだけですよね。
気になって｢ひょっとして親と同居でもするの？｣って彼に聞いたら
｢もちろん。長男だもん。家を守らないと。｣って言われたから
｢は？こっちだって別居が当たり前だと思ってたんだけど。｣と言い返したら
｢親が子供面倒見てあげるって言ったじゃん。同居って感じ取れるでしょうが。
婿養子にならなくてもいいって言ってたくせに。｣と彼が言いました。
婿養子いらない＝嫁として家に入るって意味じゃないんですけど・・・。
それよりも私と結婚を考えてるのなら、最初に長男として同居したいって言えばよかったのに。
まあそれは私の地域との文化の違いでしょうから何とも言えませんが。
同居が当たり前だと思っていて、しかも家族ぐるみで種付けしようとしてたと思うと腹が立ちます。
｢家を守らないと。｣という言葉に引っ掛かるのですが、
私は｢死んでから家に戻ればいいじゃん。｣と酷い事を言ってしまいました。
そうしたら、墓はどうするとか言うので、
私は｢ぶっちゃけパパとママンと一緒にいたいんでしょ。離れたくないんでしょ。プ｣と言ってしまいました。
私に共働きを望んでいる大した事もない家が、何がご先祖だの、ぼろい家を守るとか言ってるんだ。
親を守りたいくせに。
同居が当たり前だと思ってる男なんて許せません。

この続きは2世帯住宅で同居のスレに書き込ませていただきました。
どちらも長文すみません。

>>583
うちは都市部だけど、今年家を建て替えて４世帯同居になります。
やっぱりかなり大変ですか？

実家が親１人だけだから、妊娠中とかなにかと便利で旦那の実家にいたけど、結局そのまま一緒に住むことになりました。
みんないい人だし、と楽観的に考えてた自分が甘かったです…。
今は旦那の祖父母＆両親と、私達の子供で住んでいて、それでもストレスがすごいのに、今度は旦那の姉夫妻まで同居になります。
私以外はみんな家族大好き人間なので幸せそうですが…。

長文＆愚痴すいません。

>>586
すでにストレス感じてたのに、なぜ立て替えてまで同居人を増やすの？
その家、名義とかはどうなってるのか、他人事ながら
激しく煩わしそうだ。

>>586
旦那さんの姉夫婦が同居って言うのは普通じゃないぞ。
それなら、５８６さん家族は出て行けばいいと思う。
いくらなんでもありえないよ。

>>588
たぶん、「姉夫婦が越してくるならなおさら一緒に住みたい！
なんで出て行かないのいけないの？？」
と思うのが家族大好きﾎﾞｸﾀﾝ夫の脳内だから、
今さら別居は難しいんじゃまいか…

>>586
心中、お察しします。
うちは大トメさえいなくなれば気楽なので。(ちなみに大トメの親戚も糞w)
義理姉家族も同居って意味不明ですね
あなたのお子さんが大きくなって保育園や学校に通うようになってからでは、別居は難しいと思いますよ
今の状態でさえ息苦しいのにそこに義理姉家族も加わるなんて…ガクブルww
早めに手をうつべきですね

そんな地獄になんで飛び込んだんだろう？

あれだよ、ほら
私は頑張り屋という評判な娘、やっていけるわ！
という…

結婚前は概ね至れり尽くせりだから、そうそう手のひら返されるとは思わんだろ。

>>586です。
みなさんレスありがとうございます。
やっぱり義姉夫妻が一緒に住むのはおかしいんですね。
一緒に住む理由は、義姉夫妻に子供ができないので、もし義姉の夫が先に亡くなったら義姉が一人ぼっちになるかららしいです。
義姉は両親と祖父母の面倒は私が見るとか言ってますが…。
今度建て替える家は、旦那と義姉の夫の２人でローンを組みます。
年齢的にローンを組めるギリギリだったのでこの時期になりました。
契約してから気づいても遅いですよね。
私自身家族が父親しかいなかったので、はじめは楽しくていいなと思っていましたが、本当に甘かったです。

>>594
義姉さんの旦那さんが何歳か知らないけど
まだ元気な人が死んだ後の事を心配するって失礼な人達だね
しかも旦那さんが先に亡くなる事になってるし
もし仮にシナリオ通り義姉さんが長生きした場合は
義姉さんの面倒は誰がみるの？
あなたの子供達？
もしあなたやあなたの旦那さんが要介護になった時点で
義姉さんも介護が必要になったらどうするの？

>>594
逆に、義兄さんのほうが長生きしたら？
ｳﾄﾒ＋大ｳﾄﾒ+義兄+夫の介護？

…gkbr

>>594
義姉が先に死んで、ローンがまだ残ってたら厄介だよ。
義姉夫が出て行きたいと言われたら
義姉夫の名義分を買い取らなければいけない。

それと子供がいくつか分からないけど、適齢期の時点で
両親の他に下手したら祖父母・伯母の面倒を見なきゃいけない状況になってたら
縁談に響くよ。

>>594です。
義姉(36)　義兄(33)
旦那父(64)　旦那母(60)
旦那祖父(83)　旦那祖母(80)
子供は３ヶ月です。
義兄の死後のことは心配するくせに、誰も義姉の方が早く死ぬとは思ってないみたいです。
義姉は自分が要介護になったら施設にいれてくれと言ってましたが、同居人が多いと難しいんですね…。
恥ずかしながら、この板を見るまで知りませんでした。
最近初めて出産し、、同居のことをちゃんと考える余裕がありませんでした。

家の契約破棄してでも出るべきでしょうか？
いっそのこと離婚した方がいいのかな。

>>594=>>598です。
離婚うんぬんは自分で決めろよって話ですね。すみません。

>>598
今、家の契約を破棄して出る方が、同居になってからより遥かに簡単だという事だけはいえる。
ローン組んで同居始まっちゃったら、出る時は最悪離婚になると思うよ。
よーく旦那さんと話し合った方がいい。

もし、旦那さんが先に亡くなったら？　そのまま残って大ウトメ＆ウトメの世話するのか？
もし、義姉さんが先に亡くなったら？　 義姉旦那の世話はあなたがするのか？
もし、ウトメが先に亡くなったら？　　　大ウトメの世話はあなたがするのか？
考えたことある？

あなたが私の娘なら、離婚になってもいいから帰って来いと言うわ。

>>599
まず旦那と話しあうとこからじゃ？
離婚も辞さない覚悟で臨めば、実家大好きボクタン旦那の目も覚めるかもしれん。
契約はもうしてしまったのかな？
2人名義なんて死んでもやめるべきだと思うが……

そうだよね、もし夫が先に亡くなって、
出て行きたいから夫名義の分買い取ってくれと言っても
相手が応じるかどうか。
最悪名義だけ自分のもので出て行っても
固定資産税払わされる羽目になるかもよ。

義姉と旦那が先に亡くなってしまう場合だってあるぞ。
そうなったら、周りは他人だらけ。
だがウトメは全力ですがってくるだろう。その時振り切れるか。
出来るならいいけど、出来ないなら奴隷人生だ。

まあ問題は、
・なぜ家を建てる時に同居拒否しなかったのか？
・ローンをなぜ義理姉夫と組んだのか？→じゃあ、最初から義理姉夫婦がウトメと同居すりゃあよかったのにw
・その話が進んでいく間にあなたはなぜおかしいと思わなかったのか？
ってとこだな
今更言っても遅いが。
ローンを義理姉夫名義でも組んでいるなら、義理姉夫婦の同居否定できないよね
だって、『うちらは金はらってんのになんで住んで悪いんだよ。』って言われたら返す言葉ないよorz
今できるのは、
・ローン名義を義理姉夫婦だけにしてあなたがたが同居解消。
・ローン返済を全てあなたがたが支払い、引き続き同居。
・義理姉夫婦も共に同居。
のいずれかwww

離婚しても、その夫は二度と再婚できないよｗ
養育費もらって一人で育てる方がマシだ。

>>598です。
旦那は同居でも別居でも家族の面倒見るのは当然だから、それが出来ないなら離婚しかないと言われました。
つまり別居でも面倒はみなきゃいけないんですね。
介護も普通は嫁がするものだけど、私１人だと大変だから義姉と住んだ方がいいとも言っていました。

ローンを旦那と義兄で組むのは、どちらか１人では経済的に難しいからです。
義姉夫妻の独立した住居部分と、旦那の父母が飲食店をやっているので店も作るため、高くなってしまいました。

なぜ同居等疑問に思わなかったかというのは、基本的には仲がよくて、はじめはやっていけると思っていました。
実際旦那の家族はみんな本当にいい人でいろいろ助けてくれますが、今まで父と２人で暮らしてきた私には大家族は向いてなかったようです。
同居前は大家族に憧れすら抱いていましたが、暮らしてみないと分かりませんでした。

今同居し始めて９ヶ月くらいですが、
３ヶ月前くらいはまだ楽しかったり、住宅メーカーの決算で割引があったので契約までしてしまいました。

長文すみません。

>>606
家族の面倒を見るのが当然ってことは
当然貴女の両親の面倒も見るんだよね？

> 旦那の父母が飲食店をやっているので店も作るため、高くなってしまいました。
ここがよくわからないよ。
建物として一続きだろうとなんだろうと、店舗兼住居の店舗部分は、義親の独立した
商売が使うものでしょ。
義親からすれば、数千万円の資材を息子、娘夫婦にタダで提供してもらって商売する
ということになるわけだけど、そんなの税金の面で通るのかなあ？
土地は親名義なら、固定資産税払うからOK？ うーん
小さいこと気にしてるように見えるかもしれないけど、一時が万事でなんかいろいろ
>>598には知らされてないことがあるような気がするんだけど

>義姉(36)　義兄(33) 
ウチと同じじゃないか。どんだけ心配性なんだw

>旦那は同居でも別居でも家族の面倒見るのは当然だから、それが出来ないなら離婚しかないと言われました。 
>つまり別居でも面倒はみなきゃいけないんですね。 
>介護も普通は嫁がするものだけど、私１人だと大変だから義姉と住んだ方がいいとも言っていました。 

物凄い長男教だね。あなたとあなたのご実家のことは眼中にないダンナなんだな。
この分じゃウトメコトメともめたら、>>594はあっさり捨てられるかもしれないよ。大丈夫？

あーなんかやられちゃったね。
大家族の無料の女中がほしかったんだろうねえ。

女中やらなきゃ離婚しかないって言われてんだし。

今逃げた方がいい。
そんな地獄屋敷建ってみな、
近所では既に離婚か別居のカウントダウン始めてるよ。
今ならまだ荷物は軽い。
慰謝料だって取れるかも。
だけど住み始めたら逃げるのにまず一苦労。
慰謝料取ろうにも相手に金がない。
下手したら子供なんかできてたらどーする？
今逃げれ。

こども３ヶ月だし。
逃げるにもなかなか難しい時期だねぇ。

どーしてそんな物件つかまえちゃうんだろうか？

・義実家の人はいい人。
・出産時には世話になった。
・旦那は長男教信者で同居出来なきゃ離婚すると言っている。
・家は契約済み
・旦那と義姉夫二人でローン組まないと家は建たない。

598は具体的に同居の何が嫌なのかな？
「やってみて向いてなかった」だけじゃよく分からん。
対策の立てようがないよ。

家の契約破棄は、もう難しいんじゃない？
今まで深く考えずに同居に同意して暮らしてきたのだから
義父母・義姉夫婦・旦那を説得するだけの術はないでしょ。
子供と二人でやって行く自信があるのなら離婚するもよし。

もう別居は難しいみたいだから、今の状況を少しでも改善していくしかないね。
自分が過ごしやすいようにどうしたらいいか、考えて書き出してみたら。
今は出産して3ヶ月しか経っていないから、精神的にも不安定だろうしね。

旦那さんも危機感ないね。
離婚されて妻子に捨てられたら、
そんな家に住んでローン払ってるような男に女が見向きもするはずないのにｗ

多分ｺﾄﾒの家の家事もさせられるよ。
ｳﾄﾒ自営なら、仕事辞めたときに国民年金しかないし、
生活費までたかってきて
あなたがパートに出なくちゃならなくなって、
子供取り上げられて3件分の家事とｳﾄﾒの小遣い稼ぎ要員にされる。
子育ての楽しさも味あわず、働くだけの人生。
旦那の愛情もｳﾄﾒｺﾄﾒに向かってて、
何のための人生だろう。
パート代で旅行に行くなら働き甲斐もあるけど、
それはｳﾄﾒの(ry
ｳﾄﾒｺﾄﾒの家事があるから、旦那も出かけようとしないかもしれない。

｢やっぱりｳﾄﾒはｺﾄﾒのほうがかわいいんだ。」と
思うことが必ずあると思う。
そのときの疎外感は計り知れない。
別居だと「そういうもんだろう｣と思えても、
同居で我慢したり手伝ったりしていた場合、
落胆がすごいと思う。

義姉に子どもはできることはないの？

離婚したら、１００％再婚は無理だな。旦那ｗ
すんごい不良債権だもん

いや、再婚見込みの相手には「別居するから！」と口説くと思う。
実際に別居するかもしれない。
切羽詰ってないから、この今の嫁には言わないだろうけどｗ

これは壮絶な一家離散コースだね。

頭弱いと損するよ

最終的にあなたが犠牲者になるしかないのでは？
何の選択肢をだしても、そんな旦那では嫁＜＜＜自分の両親なんだから結局は離婚話が出そうだね
丸くおさめるなんて難しいだろうけど、離婚もしたくない、別居不可能となればあなたが全て我慢してこれからの人生無駄にしていくしかないかもなあ…

>>606です。
みなさん本当にたくさんレスありがとうございます。
旦那の母は、部屋が空いたら私の父も一緒に住めばいいと言ってます。
それと、絶対私を見捨てることはないよと以前旦那の父に言われました。

店を旦那たちの費用で作るのは、問題あるのか確認してみます。
あと、義姉自身から子供が出来ない体だとは聞きましたが、義兄や旦那の家族はまだあきらめきってはいないようです(？)

私の抱える問題は、>>614さんの書いて下さったとおりです。
実際深く考えずに普通に仲良くきてしまったので、今別居のことを持ち出せば大騒動になりそうです。
同居の何が嫌かというと、やはり将来介護を丸投げされそうなことが一番です。
現在のことでは、店に時々子供を見せに行かれたり、騒がしかったり、大量の料理や洗濯など
ずっと父と２人きりで暮らしてきた私には、大勢での共同生活のほとんどがストレスになりました。

同居前は上記のこともむしろにぎやかで楽しそうだと思っていました。

とりあえず、私たちは別居し、義姉夫妻単独でなんとかローン組んでもらえないか交渉してみます。
みなさんのアドバイスを見て、自分の決断があまりにも浅はかだったと分かりました。
今は頭が混乱してしまい、内容がぐちゃぐちゃですみません。

>>625
現実も見えてきたことだし、
お茶でも飲んでﾓﾁﾂｲﾃ
つ旦

交渉の前に。

経済的理由で2人連名のローンになったんだったら、
旦那さんが一抜けしたら、払えないのでは？

キャンセル料を負担することも、考慮しておいたほうがいいと思う。
払えそう？　そうじゃないなら、交渉もへったくれもない。まずは計算。

あと、土壇場になって言い出すわけだから、これからの生活において
心情的に劣位に立つことも、覚悟したほうがいいと思う。

>>625
でも、家族の面倒見ないなら離婚って、旦那が宣言しちゃってるんでしょ。
まずは夫婦関係から見直したほうがいいよ。
私なら、この先の介護地獄考えただけで気が遠くなるよ。

>>626です。
みなさん本当にありがとうございます。
ローンは、私たちの住む部分がなくなれば多少金額が減るので、もう一度見積もりを出してもらいます。
違約金も計算しないとダメですね。

なんか、同居以前の問題ですね…そもそも夫婦関係を見つめ直すべきですね。

アンカー間違えました。>>625です。

同居以前の問題で、介護は嫁の役目、しないなら離婚？
なんでそんなだんないい人って思えるの。
ローンの違約金とかの計算とかそんなことしてる暇があったら、
「私のことを愛してるなら別居。別居しないなら離婚」って言えば良いのに。
何かにつけて夫の気に入らないことがあったら、
「○○しないなら離婚」って脅されてるんじゃないの？
そういうやつに「同居するから離婚しないで」なんて言ったらおしまいだよ。
離婚上等でやっていけば半分は折れる可能性があって
半分は離婚かな。
絶対そのまま即離婚じゃなくて脅したりすかしたり、懐柔しようとしたりした挙句だろうけど。
だって奴隷が居なくなったら困るもん。

別居でも同居でも家族の世話は嫁がしろってww
どこまで嫁をナメてるんだか。
それとも嫁は木の股から生まれてるから嫁家族はいないと思ってるのか？この
旦那の言い分は自分たちのことだけじゃん。
言いなりになりそうもなければ離婚をチラつかせて脅して。

これのどこがいい人？

しかも、散々介護しても家土地はコトメ旦那と共有名義。
自分の物にもなりゃしない。
子供にローン組ませるくらいだから、ウトメに資産もないんでしょ？
こんな条件のむなんてどうかしてるよ。

＞義姉自身から子供が出来ない体だとは聞きましたが、義兄や旦那の家族はまだあきらめきってはいないようです

向井亜紀が頭をよぎった
こんな馬鹿げた同居すらﾊｯｷﾘ断れない人みたいだし
仲良し大家族を夢見る旦那ｻｲﾄﾞから「ｺﾄﾒちゃんの為に体差し出せ」
なんて言われたりして

ウトメ世代って、
何万回説明してもアレルギーを理解できなかったりするから、
コトメの不妊のことも、
理解したくないんでしょう。

方向が間違ってるけど、
一人になるかもしれないコトメの老後まで心配するって、
すごいなあ。
私も小梨だけど、実親はそこまで考えてはくれないよ。
てか、頼る気もないが。
そこまで考える頭があるなら、
なんでそんなばかげた大家族ドリームになってしまうんだろうな。
だいたい、コトメ本人はどう思ってんだ？

コトメ本人が乗り気じゃないならローン負担しないでしょ。

父は将来下男にでもするつもりかもね

いやな一家だ。貧乏なくせに

コトメ夫婦は同居して、いいとこ取り育児がしたいんじゃね。

婿一族の中に、一人だけ嫁父を住まわせる？
そんなんで親孝行になるわけないだろう。

「○○しないなら離婚」とか言う男は
離婚が脅しになると思ってるわけだが
それは裏を返せば、自分が離婚が怖いから
当然相手もそうだと思ってるわけよ
だから脅し文句に使うんだ
開き直って「じゃあ離婚しよう」って言ってみ？
絶対離婚してくれないから
だいたい男は離婚することによる周囲の目とかをかなり気にする
男の俺が言うんだから間違いない

大体「「「○○しないなら離婚」とか言う男は 、
「嫁は俺から離れたら生きていかれない人間、
　この俺から離れていくわけねーだろ、ﾌﾟｹﾞﾗ」って思ってる。
だけどそれって実は男の弱点で、
「嫁の上に君臨して威張ってるﾎﾞｷﾀﾝｶｯｺｲｲ！
　そういうツールの嫁ﾀﾝいないと、
　ボキタンどーしよー！」ってわけなんだよね。
そのうえほとんどの場合、
家事育児冠婚葬祭から収入も頼ってることも多いから、
嫁がいなくなればまさに呆然。
嫁が逃げることが信じれらないバカ脳の持ち主ってめちゃくちゃ多い。

>>「○○しないなら離婚」
あー、言われた言われた(w
「わかった。じゃあ離婚しよう。あなたは友人に弁護士いるから、私は弁護士探さないとね。」
と言ったら、しばーらく考えて、「今仕事が忙しいからとりあえず1年待って・・・」
誰が言い出したんじゃ！(pgr

>>629です。
昨日旦那や旦那家族と話しました。

同居のことは、義姉も乗り気です。
今も夕食はうちに食べにきます。(これは昨日話しあった時にやめるようにしてもらいました)

離婚については、私が本気で考えてると分かったのか、旦那に別居してもいいと言われました。
ただ旦那の祖父母以外は、３人で住みたい気持ちはわかるけど、なぜ私がそこまで同居が嫌なのかわからないようでした。
義姉とは生活は別だし、介護のこととか、何で私が１人でやると思い込んでるのか驚いていました。
ここの家族は、どうやら天然で悪気は全くなく、みんな幸せになれる最善策が同居だと思ってるみたいです。

とりあえず今は契約が破棄できるか、違約金がどのくらいかかるか、などメーカーに確認してもらっています。
もし無理ならあきらめて腹をくくり暮らしていくか、離婚することにします。

ただ今は、旦那に対して不信感を抱いているので、離婚した方が今後のためになるかもしれませんね。
実際に離婚を脅しのように使われましたし。
そもそも仲良し大家族に無条件で憧れてしまった自分が悪いんですけどね…。

こんなバカな私に、みなさんたくさん助言してくれて、本当にありがとうございました。

>>643
悪気はなくても非道な人はいっぱいいるよ
想像力が足りなくて、こうやったらどうなる、ってことが予想できない。

この状況で同居したら、こうなるっていうこのスレの予測は正しい。
生活は別だの、介護はあなた一人でやるんじゃないの、綺麗ごと言っても結局は
嫁が奴隷になる。
悪気がないんじゃなくて馬鹿なんだよ。

> 実際に離婚を脅しのように使われましたし
これはもうダメかも知れんね。
どんだけ妻を蔑んでるんだろ。

>643
>みんな幸せになれる最善策が同居だと思ってる

こういう思考が理解できない。
好きあって一緒になった夫婦だって、もめる時はもめるのに、
2次的関係の人たちがただ同居した　だ　け　で、
幸せになれるわけないだろう。
テレビドラマですら、大家族はもめ事の巣になってたよ。
最近は、さすがにそんな設定自体がないがな。
複雑な関係の大家族は、もう時代にあってないんだよ。

>>643
消費者センター等に電話して契約破棄や違約金のことも自分で調べた方がいい。

>>645
ﾄﾞｳｲ｡私もそこに一番腹立った。
どれだけえらいんだ、ダンナ。

自分に自信のない弱い人間だからこそ出る脅し文句。
そもそもそういう人間を伴侶として選んだわけだから、それなり（考えが浅はかだとか）の妻だと思える。
逆にそういう弱い人間だからこそ、守りたいとか支えたいと思えるならそれでいいと思う。
所詮人様の家庭のことだからね。

>>643
>みんな幸せになれる最善策が同居だと思ってる

違うよ。
義実家一同にとっては、その方が楽だから疑いもせずナチュラルにその考えに
至ってるんだよ。当然嫁の犠牲はその中に入ってる。
そして嫁の意思は最初から考慮する必要はないと思ってる。
それだけのこと。

>介護のこととか、何で私が１人でやると思い込んでるのか驚いていました。

だってまだ介護の必要ないからね。
必要になったらそのときに出来る人がやればいいと思ってんだよ。
実娘と嫁をキープしておけるんだから今決める必要ないじゃん。
いざとなればなんのかんのと実娘は逃げ、嫁以外の介護要員はいないわけだが。

>651
まさしくその通り。
嫁は気を使うから娘のほうが良い、という親でも、
介護が大変で苦労を掛けるということくらいは分かってて、
いざとなると、娘可愛さが嫁に気を使うことより勝るもの。
「娘は嫁にいったもの」という逃げ道もあるしね。

なにが、「一人でやると思い込んでる」だよねえ。
心の底の底では、嫁　し　か　使う気はないくせに。

同居して得たものは禿と胃炎と夫への不信感と姑への嫌悪感だった私から
やめて正解だと思う。
みんな幸せになるために人柱にされるのはごめんだよね。

だって同居しようが別居しようが家族の（ウトメとコトメ夫婦は家族じゃないわけだが）
面倒見るのは　嫁　の　役目　って言ったんでしょ？
嫁が反論したから驚いたふりして言ってるだけに決まってるじゃん。
このだんな最初っから介護要因は嫁一人って宣言してるじゃん。

>旦那は同居でも別居でも家族の面倒見るのは当然だから、それが出来ないなら離婚しかないと言われました。
>つまり別居でも面倒はみなきゃいけないんですね。
>介護も普通は嫁がするものだけど、私１人だと大変だから義姉と住んだ方がいいとも言っていました。
って、>>606に書いてるもんね。
嫁に疑問を持たせる前に「介護＝嫁は当然、義姉が手伝ってくれるんだから恵まれている」と洗脳しようとしてたっぽい。
そのくせ、離婚を言われるとあわてて取り消したのは、「上記のようなことは当然なことではない」とちゃんとわかっているってことだもんね。
義家族はともかく、旦那は基本「嫁＝奴隷」って考えなんだろうね。今は逃げられないように都合のいい事を言って誤魔化しているだけ。
実際に家を建てて逃げられないようにしたら、コロッと態度をかえそうだよね。

＞みんな幸せになれる最善策が同居だと思ってる

勘違いしてはいけないのは、この「みんな」に嫁は絶対に入ってないという点だ。

>>656
同意。嫁をこき使って家族が幸せになるという思想

いや家族全員が幸せになれるでしょ

ちなみに嫁は家族じゃないけど

高齢社会のひずみがあちこちの家庭で起きているのですね。

>>659
そうなのですね。
でも高齢”化”社会なのですね。

嫁が一人で介護すると思い込んでいてビックリ
→・息子や娘も「お手伝い」くらいはするのに。
　・介護ヘルパーさんも「たまに」きてもらえたりするのに。
　　（しかも介護というより家事の扶助、他人に介護はされたくない）

くらいのレベルだろうな。介護の手伝い＝トイレまで手を引いてあげるｗ
とかご飯を食べるのを見守っててあげるｗ咳をしたらさすってあげるｗ
本当に大変な部分は嫁に丸投げするにきまっとる。

>>660
>>659ではないが、実は、

・高齢化社会＝高齢者の割合が全人口の７％を超えた場合
・高齢社会　＝高齢者の割合が全人口の１４％を超えた場合

よって、日本は1994年から高齢社会なのです。

二人連名で建てた家ってけっこう厄介なのね。
うち、旦那と義父の共同名義の家で完全同居してるよ。
親子ローン組んで返済中。
もともと三世代で住むことなんて想定してなかったみたいだから狭くて狭くて。。
人間関係は円満なんだけど狭くて汚いのがストレスです。
流れ荒らしてｽﾏｿ

>662
えらいですんねん。
わたし６５９は何も考えないで書きましたｗ

昔は爺さんばあさんが居ても離婚にはならないよな・・・
それだけ日本の子どもたちが軟弱になりすぎた。
あまやかしのつけがきましたな。

８０代のは６０代がめんどうみるし、
そんなに思うほど若い嫁にしわよせはこないと思う。
取り越し苦労じゃない？

これを逃げ出せばまた新しく生まれた子は
老人を嫌うだろうね・・・

昔の爺さん婆さんは病院にも行かなかったしね。
私のひいばあちゃんなんて、夏風邪引いて食欲が落ちて
寝込むことが多くなって徐々に体力が落ちて
3ヵ月後に布団の中であぼんだったんだってさ。
40年前の話ね。
今じゃ70代半ばの年寄りがこうやって死ぬことなんて
許されないよね。
時代が変わってしまったんだよ。

６０代は産んだ子供が見るよｗ
したがって若い嫁は子育ての苦労も半減、
老人介護も半減ウマァーなのにｗ
馬鹿だよね別れるなんて。

>665
ウｿｫー
うちおばあちゃんは同じく４０年前だけど
今より安く病院が老人ホームみたいにずっと入院できていたよ。
時々病院に行って母は洗濯だけしていたようだ。
病院にずっと居るから楽でしょ。
社会に働くよりずっと楽だよ、洗濯ぐらい。
それ以外のんびり昼ねしてたよ、うちの母。

けっきょく５８６は別れるのだろうか？
子どもとふたりで将来は自分が重荷になるってこと
がわからない？
今さえよければいいのか。

>>665
20年ぐらい前にウチの父親（農家次男・実家とは遠距離）が、祖母（父の母）が入院して
同居している息子の嫁と、孫の嫁が交代で付き添ってると電話で聞いたとき
「80過ぎた年寄りが、入院して嫁たちに付き添いをしてもらうなんて我侭だ。
俺が行って、ばーさんに『年よりは家でヒッソリ死ぬべきだ』というべきか。
同居している兄貴からじゃ言いにくいだろうから。」と
言い出して、母と二人で必死で止めたことがある。
昔はそうだったみたいだね。

>>667
20年前ぐらいまで、そうだったんだよね。
申請すれば、家政婦もつけることが出来たので
洗濯すら家政婦さんにお任せ…てなことも出来た。
それで医療は破綻した。

>669

農家はそうだったのかな・・・
うちは都市だから。

ttp://www.tokyo-kasei.ac.jp/~ichimaru/newcurriculum/publicnutrition/datafiles2002/PN07221988.htm

ここ見ると40年前と今の平均寿命がわかる。
昔はみな同居していた、エライ。
今は同居を嫌がる、ダメだ。
なんて言えないね、これ見たらさ…

昔はトメが嫁にすべてを丸投げする際は、同時にお金の管理や
家庭内におけるすべての主導権も譲ったんだよね。今みたいに無駄に長生きもしなかったし。
遺産だって、面倒見る長男（自動的に長男嫁にも）に譲る事がデフォだった。
今は、面倒な事だけ長男夫婦に丸なげで、実権（金含む）はウトメがいつまでも手放さない、
しかも相続は同居しようがしまいが、介護しようがしまいがすべての兄弟姉妹同等。
ウトメだけに都合のいい長男教を実践しようとするから嫁に嫌がられる。

同居希望で先々面倒見てもらいたいならさっさと家土地長男名義に替えるとか、
嫁とも養子縁組してそれなりの配慮をするとか、ウトメが良識を持って行動すれば
嫌がる嫁ばっかりでもないと思うよ。

ただ、名義変えてもらって、いざというときは逃げる長男夫婦もいるから
難しいとこだとは思うけどね。

確かに、昔で言う隠居をしない・老いても子に従わない
そのくせ金は握る、子世帯にたかる・口出し放題の老人が増えた。
こりゃ面倒見てもらえんよ。
老人の世話のために必死に働くか子供を育てるために必死に働くか
といったら、後者を選ぶだろ、普通。
両者をマンパワー経済力ともに両立できるのって今の庶民（大多数）
には不可能だ。

昔は昔でうまくいってたのは認めるけど、新民法になってしまった以上、
それに対応してもらわないと困るんだよね。
相続平等で同居介護だけは長男って、どんな罰ゲームだよ。

うちの義母は、熱が36℃になると大騒ぎする。
熱がある！大変だ病院に行かなくちゃ！と言うので
勝手に行けばいいのに…と思いつつ
大丈夫ですか？と気遣い言葉をかけ
病院に行かせると、医者に熱があると言ったら、平熱ですよと言われ
普段平熱が34℃くらいしか無いんです！と言うと、気のせいだよ。
と一蹴されたそうです。
一応風邪薬をもらって帰って来たけど、プリプリ怒ってました。
36℃で病院に行くくらいだから、長生きしそうですね。

トメさん実はゾンビじゃね？

かゆ　うま

ゾンビだな。
しかもｶﾏｯﾃﾁｬﾝ。

農家じゃなくても、嫁＝家政婦な考えの家はたくさんあると思うよ
そういう家柄は代々嫁が家政婦として犠牲になっていってるんだろう
うちはど田舎だけど四世代同居率も高いし、嫁はなんでもやって当たり前的なウトメが多し
同居嫁にとってトメなんて目の上のたんこぶみたいな存在だけれど、我が子にとってジジババは好きな存在ってのが皮肉な話よww
最近我が子が生まれ、そのような心情になってから実家の実母と祖母の関係が難しいもんなんだなあと感じるようになった
孫の立場としては祖母は好き、でも嫁の立場としては…ってね
なんだかわけ分からなくなって、スマソorz

ある程度母親が自己主張してれば
子供は母親の味方になるんじゃないかな。
うちは実母がばーちゃん（母の実母）引き取って同居してて
私も相当おばあちゃん子だったけど、要介護になってから
相当母を精神的にも肉体的にも苦しめていてるのを見て
「ばーちゃん嫌い」と思うようになってしまったよ…

同居の家には、広い庭がある。
毎日丹精込めて庭仕事をする義母。

ある日、私が庭の片隅に小松菜の種を蒔いていいか聞いた。
いいわよ、と言われた場所は、車庫と車庫の隙間にある花壇。
日もほとんど当たらない排ガスがかかる場所。

そこで育てましたよ、小松菜
ちゃんと育ったけど、一通り出終わると、
もう全部抜いていい？と聞かれ

わざわざ木を買ってきて、その場所に植えていました。
元々植えさせたくないなら、断ればいいのに。

>>681
次はプランターでやってみよう。
プランターでも大きく育つからあきらめず野菜を育てようよ。
出来ればいろんな種類をいろんな鉢に植えて。
大きいのから小さいのまでパラパラと点在させるとなおいい。
あっという間に庭がプランターで埋め尽くされ自慢の庭が台無しｗｗ

>>681
そんな殺伐とした家出られないの？

>>681
ｳﾍｱ ('A`)
嫌な思いしたね。

プランターだとおしゃれだから魚屋でトロ箱貰ってくるといいねーｗ

>>681
チャンスじゃん！すかさず旦那のところへ行って
「こんなに広い庭なのに、植えていいって言われた場所は最悪の場所。その上、
いやみったらしく抜かされた。なんで私がこんな目にあうのぉぉぉぉ！私が何
をしたっていうのぉぉぉ！」で思いっきり鼻水タラして大泣きするｗ

で、別居にGO!

アスパラガスって、一度種まきしたら
その後も毎年生えてくるらしいね。
庭にタネが飛ばされそうな場所で
育ててみてはどうですかｗ

面倒臭いから庭中に塩まいとけ

>>681です
次に種を蒔きたいなら、植木鉢で2階のベランダで育てろ。
と言われました。
私の物は、どんな物も置きたくないらしい。

>>681
そういうトメには戦闘意欲がわくな。
よし！とりあえずバジルの種でもうっかりこぼそうか？
園芸板では地植えにしてはいけないテロリストらしいぞ

「間借りの借家人扱いされるなら、同居なんて辞める」
って旦那に言ったら？
好きなこと一つも出来ないで、ビクビクして暮らすなんて人として耐えられないよね。

>>689
「私の物は、どんな物でも置きたくない」

ああそうですか。
では、私本体もｺｺには置かない方が良いですよね？
小松菜もろとも、別の場所に移ります〜(別居)。

と、口にしてほしいな。
689ｻﾝ、負けないで〜。ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜。

同居ババってそんなの多いな…。
嫁を大事にしないババはバカだ。
自分が高齢になる想像力が無い。

嫁を４０年家に縛り付けて食事にも旅行にも出さなかった知り合いのババ、
この前嫁と息子に老人ホームに連れて行かれてた。
いくら嫌がっても、高齢になると決定権は子供達に移るからな。

>>681
つ　ミント

花ゲリラスレでもタブーとされる凶悪な繁殖力！
毎日ミントティー淹れてあげよう。

種も武器になるのかー
勉強になるw

つ　草イチゴ

木イチゴに似てるし、花は可愛い実は食べられるってんで、うっかり植えると
とんでもないことに。トゲトゲはかゆいし、なんぼでも増えるし
枝が地面にさわったところからまた根が生えてエンドレス状態

普通に雨の日の夜中に庭中に塩を蒔きまくるんじゃいかんのか。

塩＝速攻で勝負がつく　　　植物テロ＝けっこう長い間苦労させられるかも

さあ、どっちが好みだ？

>>698
塩も効果は長いぞ。

塩なら見た目わからない

速攻で勝負つけたいなら、塩じゃなくて熱湯が効くよ。ふふふ。

塩の方がばれなくていいかも。酸性雨のせいかしら？とかすっとぼけられる。

なめくじが居たので退治しておきました〜（ﾊｧﾄ

とか言って庭中にあからさまに盛り塩推奨

塩だと残るから後々まで土地に影響するんだよね。
ピンポイント攻撃も出来ないし。
水遣りに紛れても出来るし、雨に紛れても出来る。塩のように後には一切影響が残らない。
ということでうちでは熱湯でやりましたよ。
そして思ったよりずっと速攻で効果ありましたよ。塩も試してみたけどね。

おまいら…
生き生きしてる様が目に浮かぶようだw

>>679
ガス会社(?)の「おばあちゃんの作る肉じゃがは世界一!」ってCM見たときに同じことｵﾓﾀ。
孫とﾊﾞﾊﾞの間にいるﾖﾒはどんな惨めな気持ちだろうって…。
一見幸せそうなシーンがすごい恐い。

>>689
そんなに嫌いなのになんで同じ空気吸ってるんだろ？
息子ラブだと邪魔な物体は、嫌がらせでストレス解消するんだねえ。

>>689
ｶﾞｰﾃﾞﾆﾝｸﾞﾌｪﾁのﾄﾒなのか？
もしかして、これ以外では良ﾄﾒなのかも。

>>689です
>>708
いえいえ、庭に私の物を置くと、庭を取られると思い込んでいるようです。
家の中でもそうです、台所に私物を置く事は許されていません。
置いてあると階段の踊り場に放り投げてあります。(2階は私達の居住ｽﾍﾟｰｽ)

物を動かす時は、1つ1つお伺いを立てて、許可が出ないと
動かせません。
もちろん、義母の物を使う事も許されていません。

それでも、同居をやめない理由は、いいウサ晴らしの相手だし(文句を言わない)
やはり孫(長男)がかわいいようです。

同じ孫でも次男はかわいくないのは、未熟児で生まれたからでしょうか…。
未熟児＝障害児と思い込んでいるので。
説明(障害児では無い旨)はしましたが、聞き入れる気は全く無いようです。

いつまで我慢できるか、限界への挑戦みたいな生活です。

>>709
同居を止めない理由って…。
止める決定権があるのは689夫婦の方では？
ﾄﾒの家なら即刻出て行けばいいんだよ、バカバカしい。

子供差別までされて
なんで同居していられるんだろう？

>>709
釣り？

これは釣りか、どMかどちらかだろう。

っていうかその環境に子供を置いておくこと自体がある種の虐待だろ
わかってて出て行こうとしない>>709も虐待の片棒担いでるようなもんだな
子供ｶﾜｲｿｽ

変態マゾの>>709が勝手に限界に挑戦してるのは良いけど
なんの罪もない次男も一緒に限界に挑戦させてるんだ？
ものっそい歪んだ子に育ちそうだね
長男も弟である次男を軽んじるようになりそう
願わくば変態プレイはトメとサシでやって欲しいわ
身勝手に子供を巻き込んで我慢比べで悦に浸るのはやめて欲しいな

いきなりここまで口汚く罵るか

>>709
お約束だが旦那はどう思ってるんだろ？

子供達にとって最悪な家庭環境だな

>>709
なんか物凄く無神経な人？
子供が哀れだな

「旦那の収入が低いので〜」とか後出しがあるような。

妹が数年前から同居している。
旦那実家の２Fのスペース６畳２間を間続きにしただけのリフォーム代は妹夫婦負担。
同居した理由は妹旦那のリストラによる経済的理由とｳﾄﾒの老後の不安。
が、しかし同居する前よりも貧乏生活になってしまった。
間続きだけのリフォーム代が異様に高く、その返済や
様々な費用の負担、また妹旦那が妹所有のRV車を居眠り運転で破壊やら。
妹旦那は嫁親族の企業に何とか再就職できたけど、
妹ﾄﾒの妹への嫌味は止まらず、更に資格があって産後職場復帰出来るにも関わらず
スーパーのレジ打ちパートへ勝手に応募。(妹ﾄﾒは働いた経験０)
息子ﾁｬﾝより収入がありﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働ける嫁は世間体が悪いとか何とか。
性格が大らかで誰にでも好かれるタイプの妹だったけど
数年の同居生活で心身共に疲れ切ってしまい、夫への愛情も目減り所か････。
当然孫差別も平気でするし、ﾒｼﾏｽﾞなのに妹が料理する事は許さないｳﾄﾒ。
ｹｰｷは生活習慣病の年寄り(ｳﾄﾒ)には目の毒だからとｸﾘｽﾏｽのｹｰｷも許されない。
復職した妹がたまの休日に家にいると
｢何で息子ﾀﾝが働いているのに嫁が家でのんびりしてるんだ！｣
と切れるﾄﾒ。ｱﾝﾀの息子は仕事が出来ないから帰りが遅い上に研修長引いてるだけですって。

妹はあと数年掛けて子連れで家を出る計画です。
ｳﾄﾒの大事な宝物の息子ﾀﾝは当然置いていく予定。

>>721
息子ﾀﾝ置いてくるなら数年待つ意味がわからないんだが・・・
今日明日じゃダメな理由でもあるの？
有利に離婚できるための証拠集め？
まぁICレコーダーでもプレゼントしてやってくれ

そうそう。待つ理由が全くないとしか・・・

手持ちにある程度お金がないと困るからね。
それに証拠だけはそろえないと。

>>709
釣ではありませんが…
子供にいい環境では無い事は重々わかっています。

同居を強く望んだのは、旦那なので、そっちの意識改革に手間取っています。

なにしろ義母は、旦那の前ではしおらしく、弱弱しい母親面しているので
私の話す義母と、自分の見ている義母と一緒にできないようです。

旦那が同居を望む理由は？と言われるでしょうが
私にもよく理解できませんが、義母を面倒みなくてはいけない
という固定観念があるようです。

そんなに義母の面倒を見たいのなら、自分ひとりでどうぞ。
という気持ちなので、近々子供を連れて私の実家に帰る予定です。

資格持ちならいったん実家に身を寄せてから
復帰か就職先決めればいいんじゃないかな
子供が小さいうちの数年間を孫差別の基地害の元で無駄にするってのはなぁ
実家がないとかいろんな理由があるのかもしれないけど
数年間は長すぎる
金ためるって言ったってその状況じゃ搾取されるの目に見えてるし
金銭的な問題だけだったら
>>721が貸してやればよろしいがな

それだけクソな義実家なら証拠集めなんか一ヶ月もやれば十分過ぎる

妹さんはねらーじゃないのかな？
書き込まんでもいいけどエネスレあたりのまとめでも見せといたら？
非常時持ち出し表とか便利だし

>>725
ICレコーダーとかで証拠集められない？
あとあなたに離婚も辞さないという覚悟がなかったら
実家へ帰ることも大した脅しの効果はないかもよ？
どうせ別れられないと見透かされたらおしまい

>>725
とりあえずさぁ
義母があなたに対してどんな態度なのかだけでも証拠残しときなよ
レコーダーでもいいし
ビデオでもいいし
それから実家に帰りな

後出しになりますが
妹は一度離婚覚悟で家を出て実家に帰った事もあるのですが、
向こうのｳﾄﾒが親戚一同総導入して説得にかかり、それに巻き込まれ
うちの両親が先に倒れてしまい、今はもう先は長くないのです。
なので、親が生きているうちは迷惑を掛けたくないと思っているようです。
お金の援助は申し出ましたが、何度も断られました。
離婚に有利な証拠は集めている最中です。
あと数年、と書きましたが実際は今年中に覚悟が要る状態です。

>>729
まぁ何かしら事情があるんだろうとは思ったけど
ご両親も大変だったね
でも俺が思うに、そんな婚家に娘を嫁がせたまま亡くなるよりも
ご両親が生きてるうちに離婚して
幸せな顔を見せてやるのもいいんじゃないかと思うんだが
娘が自分たちに迷惑をかけないために
酷い仕打ちに耐えてるなんて親としては我慢できないと思う
まぁそれは人それぞれの考え方だとは思うけどね
俺が父親ならそうして欲しいと思いますた
うまく脱出できるように祈っておきます

援助は貸すという形でも断られるの？

>>729
730に狂おしく同意。
一族が押しかけてくるなら、
法的措置に出るなり対策を立てて、
とっとと脱出させた方がよかろうて。

以前「婚約者がマザコンで結婚したら同居」という書き込みをした者です。
今日、その彼とやっと別れたのですが疲れました・・・
場違いだと思いますが、話を聞いてもらってもよろしいですか？

>732
こっち行け

その後いかがですか？　その12
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1197010974/l50

>>733
ありがとうございます。そちらへ行きます。
すみませんでした。

>>734
覚えてるよｗ
あっちに移動します

>>598
今の計画のままで30年後・・・
あなたの子供が将来あなたたち夫婦とお兄さん夫婦の老後の面倒を見るわけだね・・・
お子さん地獄だねｗ

その後おまちしてます・・・

義実家でゴタゴタがあって、将来義実家で同居するかもしれない。
まぁ田舎の広い家でどちらかが寝たきりにでもなれば、どうしようもないだろうな。
「とりあえず現状の問題が仮定通りに進んだ上で、どちらかが寝たきりになったらね。」
と了承しておいた・・・。
うちのﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝのオムツも替えてね、旦那。

>>737
介護施設にぶち込めないの？
寝たきり老人を素人が介護するって地獄もいいとこだよ
旦那に
寝たきりになった母親のケツに付いた
ﾋﾞﾁｸﾞｿをきれいに拭いたり出来るのか聞いた方が良い
介護するする言ってるクセに具体的に何をしなきゃいけないか
なんか想像すらしてない悪寒

痴呆が出たら施設かな、とは思ってる。
旦那は子供のウンチオムツ替えたり、ゲロ布団洗ったりしてくれてる。
ウチの親とも仲良くしてくれてるし、家事も出来る範囲でしてくれてる。
だから大丈夫かな、出来る限りはしてあげたいな、と思ってる。

万が一同居が現実的な話になったら、夫婦で色々勉強しないとなーと思ってる。
甘い？

>>739
子供のうんちはイケるけど
大人のうんちって結構厳しくね？
あと、母親の局部を見れるかって話も・・
でもまぁあなたがそれでいいなら良いと思うよ
良さげな旦那だしね
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

介護施設ひとり安くて15万より、
最初の入所金は安くて○百万から○千万まで、
こんなのに入られる人は少なくなるだろうな・・・

>>463

子どもは小さくて変えやすいし、２〜３年っていう終わりが見えるんだよね。
他の時は、余りあるかわいさがある。

子供と同様に考えているのか。
>>737は人に世話にならざるを得ない年寄りの屈折した心理とか
接したことがないんだろうなぁ。

>>744
はぁ？

744の言いたいことは良くわからんけど、
嫁ならともかく婿にオムツをかえてもらって嫌じゃないウトメは
そういないだろうなとは思う。
まあ、男女差別なんだけど、実際は差別蔓延してるしね。
嫁＝下僕だから見られてOK、婿は下僕ではないって感じ？
解決策はお金ためて外注しかないな。

744さんの言うことよくわかる。
早くうんこ変えろと枕投げられたり、奴隷認定で命令だけで感謝されない
状況は精神をやられるよ。

子供と年寄りの差ってサイズだけじゃないんだよね
むしろサイズ以外の部分にこそ辛さが凝縮されているんだろう

>>747
打ち間違いとわかっていつつも「うんこ変えろ」の状況想像で笑いが止まらない

>>744-748
深い・・・

ウンコのサイズとか臭いとかよりそんなのより何より一番辛いのは人間関係。
あと、外野の親族。
介護スレでそんな話は幾らでも読めるよ。

寝たきり老人の介護で辛い、というと下の世話に行きがちだけど
実は床ずれ防止も辛いんだよ。
子供はほっといても寝返り勝手にするでしょ？
でも寝たきりは自分で寝返りがうてなくなる。
だから２，３時間おきに体勢を変えてあげなきゃいけない。
子供と違って大人は体重も重い。介護者は細切れ睡眠しかとれない。
地味に神経を磨耗する地獄だよ。

私は次男と結婚しました。
しかし、長男が独身のまま家を出ていて、戻って来る予定もなく色々な理由があり
次男である旦那が家を継ぎ、ゆくゆくは義母と(義父は他界しているので)同居も仕方がないと言われていました。
どうせ同居するなら、義母が元気なうちに。それに子供を預けて働く事もできるから。
と言われて同居したものの。
働きに行きたくてもダメと言われ、子供の面倒は見るものの(上の子限定)、過剰な甘やかし。おまけに、私に対しての嫌がらせやイジメの数々。
こんな義母を介護して下の世話などできるのか？
たとえ土地、家をもらったって、私が担う負担に見合うのか？
こんな仕打ちをした相手に、誠心誠意介護できるのか？
疑問ばかりで、不安です。

>>753
あなたが姑と養子縁組していないのなら
あなたには介護の義務はありません。
そのことを今から
夫と姑の耳に、入れ続けておくことです。
かといって現実的には
介護から逃れられないかもしれませんが
コツコツと続けてみてください。

トメと喧嘩したとき、
「何だかんだ言っても○○（旦那）と離婚したら全然関係ない人ですものね。」
とつぶやいたら、息子3人しかいない長男教のトメはかなりびびっていた。
トメ「まぁ、嫁子さん、離婚ですって？何で？何のために？」
私「喧嘩してトメさんにかかわりたくなかったら離婚すれば、○○とも他人だし・・・ﾊﾊﾊ」
トメ「・・・・・・♯!!!」

>>753
こういう書き方する人って嫌だ。
次男と結婚したのにって関係ないと思う。

子供預けて働くことが出来るって言われて同居したのに、
働きに行ったらだめって言われた時点でどうして話し合わなかったの？

それからいくらあなたが介護しても土地と家全部もらえると思ってるのは間違い。

>>754
確か同居してたら養子縁組してなくても
介護義務があるんじゃなかったっけ。
逆に養子縁組してないと直接の相続は無理だけどね。
つまりは別居推奨ってこと。

私は旦那が次男を言い訳にして同居を拒否し続けてますがね。
基本、姑が大っ嫌いだから。 電話もメールもできる限り無視。 ガッチガチの古臭い事しか言わない、考えてないから1分話しても死ぬほど疲れる。
それが同居となったら…。こわ〜い(●ш●)

>>756
753が脳化膿の長男教だもんな
闘わないデモデモだってちゃんが不幸なのは本人のせいだと思う。

同居拒否するのに、次男を言い訳にすることは別にずるいとか卑怯だとは思わない。
ただ、心のそこから「次男だから長男が同居するべきなのになんで家が？」と思ってる人は嫌だ。

一時的な同居で次男嫁なのであっさりした付き合いにしてるんだけど、近所に住む義兄夫婦は義実家にべったり。将来的には義実家で完全同居が決まってるらしく、いまも週2回はご飯食べに遊びにくる。
私はいつも挨拶程度なんだけど、義兄嫁が｢嫁子ちゃん(私)ももっと打ち解けたらいいのに〜｣みたいに言ってるらしい
トメから聞いたんだけど、多分トメも義兄嫁と同じような気持ちっぽい・・
もうすぐ家建つから義実家出るんだけど、場所は理実家の目と鼻の先なんだよね・・
しかも田舎だし隣近所親戚だらけ
やっぱ付き合い悪くは出来ないのかな・・

今のままのあっさりでｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>761
あっさりとはつきあってるんだから大丈夫だと思うよ。
別にツンケンしたり姑に意地悪く接してるわけじゃないんだから
責められる謂われなし。
親しき仲にも礼儀あり、でいけばいいと思う。

>>759
しかし、ここにいる人は全員、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんの不幸人間だと思うが。
北○鮮のように拉致されてきたわけでもないし、
監禁されて同居しているわけでもあるまい。
それぞれの家庭の事情があるから、今は同居して辛い生活を送っているんだろうし。

自分も、「子どもの面倒がみれる」と言うから同居したのに、
私が働き始めてしばらくしたら、ﾄﾒの難病が悪化してしまい、
ｳﾄや旦那が、「仕事辞めれば？どうせﾊﾟｰﾄなんだし。」という雰囲気に
なってしまったので、うちより酷い>>753の気持ちはわかる。
（ちなみにﾄﾒに病気があることは、同居前には一切教えてくれなかった。）

>>764
最近、ここの住民は、同居してない人のほうが多いように感じる

私も同居してないよ。
日々同居を阻止するために、戦ってる人も多いと思う。
戦いに勝つためには、いろんなケースを見て作戦立てないといけないから
勝つためにここを見てる。

同居してて戦ってる人のことも参考になるよ。
デモデモダッテちゃんはどのスレでも叩かれるものさ
叩かれるのが嫌ならレス禁へいくしかないんだよ。

はじめまして、同居歴７年になる嫁です。
同居はもう慣れました。
トメは寝たきり、大トメは呆けて五月蝿い時はありますが
寝たきりトメに関してはヘルパーさんが来てくれるので、まぁまぁやっています。

一番憂鬱になるのが盆正月に夫の叔父一家が泊まりに来ること。
叔父の父母、つまり大ウトメが一応健在なので顔を見せに来るのは当たり前のこと。
律儀に来て良い一家です。
この一家は別にＤＱＮというわけではありません。うちの子供にお年玉をくれるし。
だけどうちの家業が自営なので盆正月って凄く忙しいんですよね。
叔父夫婦は共働きだし、たまの休みで実家に来ているから全く手伝いません。
って何が言いたいかっていうと…


お年玉なんかｲﾗﾈーから泊まりに来るのだけは勘弁してくれ！”！！！
私は幼児２人抱えて家族の飯の世話だけで手一杯なのに
その上、一家４人の飯の世話もしろってか！！！！！”！「
いい加減、空気嫁っ！！！！
県外に住んでるわけじゃない、車で４０分の近距離だ。
家業の手伝いする気ないんだったらただでさえ忙しい盆正月にわざわざ来るな。
土日は忙しいけど盆正月以外なら歓迎してやる。ただし泊まりはなしだ！！！！！

と言っても無駄なので（夫には話しましたがヘタレ）
盆正月は逆に私が子供達を連れて出て行こうと計画しております。上手くいくといいなぁ。

>>768
ウトから言ってもらうことは出来ないの？
自営繁忙期＋介護中なので、宿泊は遠慮してもらいたいと。

うちも自営業なのでよくわかるよ。
「うちは皆が遊んでいるときに仕事なんですよ」
って言ってあるから、あまり来なくなった。
言わなきゃ分からないことってあるよ。

「ちょっと今忙しくておかまいできないんです。
すみませんけど、これ手伝ってくれますか？」
とか言って家事をどんどん手伝わせちゃえ！

お客さん扱いしないでこき使ったら泊まりにこなくなるんじゃない？

うちなんて、大ウトメもウトも故人なのに、
ウト姉が旦那とやってくる。
いつまで「実家」に帰れば気が済むんだろう？

空港に○時に着くから迎えに来いとか
筍の煮付けたのが食べたいとか、
主人はフランス料理みたいに見た目の綺麗な料理が好きなのとか・・・
いい加減にして！！！というかんじ。

まぁ、そのときは
「ウト姉さん夫婦のお口に合う料理って難しくて…」
とトメに丸投げしているけどね。

トメも苦々しく思ってるんだったらみんなでウト姉夫婦
排除しちゃえば？
つーか、血縁ない人間に「主人はフランス料理みたいに〜」
なんて、おかしいだろ。作ってもらっただけありがたく思えっての。

トメにとっちゃコトメにあたる人か。
嫁子さん、ここは頑張って撃退してやりなよｗｗ

(´；ω；`)ｳｯ…このスレの住人さん達、優しい。

>>769-770
家業は大ウトが始めた商売なので「自営繁忙期＋介護中」なのは分かってて来てるんです。
叔父妻さんやその子供達（大学生・高校生）なんて愛想はいいけど
正直、来るのは面倒だろうなぁと雰囲気で分かりますよ。
だから余計に言いづらい。
こういう状況でウトが一番大変なのに実弟だし大ウトメが会いたいだろうからって何も言わないですね。
でも、今年の正月なんてお昼にカップラーメンを出してしまいました。
本家に来てまでカップラーメンはキツイだろうな。
恥ずかしかったけど本当に食事の世話なんて出来なかったので…
今度から盆正月はカップラーメン常備しておこうかな、なんて悪魔のささやきが聞こえてきます。

>>774
日帰り出来る距離でお泊まりって、叔父さんが実家ラブなのかな？
大学生と高校生なら親と行動するより友達と遊んだ方が楽しいよね？

お正月なら安物のおせちをドンと置いておけばいいんじゃない？
「忙しくて何のおかまいもできなくてすみません。あ〜忙しい忙しい。
適当にお茶でも入れて食べてくださいね。」」
って。
もてなしたい気はあるけど、忙しいというのをアピールするといいよ。
でもさ、叔父嫁も来てるんだから、頼めばやってくれそうな気もするけど。
勝手に他人の台所に入っちゃいけないかな？と遠慮してる人かもしれないじゃない。

>>775
何でそこで他人の叔父嫁が
自分のウト兄の家でおさんどんするっちゅー方向に向くのよ。

>>776
ウト兄の家じゃなく、自分の旦那の実家でしょ？
そんな忙しいときに来てお客さんするのはおかしいでしょう？
嫌なら来なくていいというか、忙しくてカップラーメンしか出せない状況で
座っていられる根性に乾杯だよ。

>>776
何が正しいとか筋だとか言う問題じゃないんじゃね。
それぞれの立場やそれに伴う都合のいい言い分があるんだし。
はっきり言ってパワーゲームだよ。

そりゃ叔父嫁に方向を向ければ

叔父嫁「他人の家の台所は使いにくくて…」or「なんで私が？」
↓
でも何か作らなきゃ食べるものはない。しかし叔父嫁は作りたくない。
↓
じゃぁ車で40分だから帰ろうか。
に仕向けるためだろうが。

>>774
＞「自営繁忙期＋介護中」なのは分かってて

いや、そういう時期だってことは分かってても
実際どれぐらい大変なのかを分かってないと思う。
来年もカップラーメンとポットと割り箸出せばいいよ。
ただし笑顔で出せ。
「ご〜めんなさいね。ほんっと忙しくって♪」と。
そうすればウトの顔も立つだろう。
本家だろうが、分家だろうが忙しいときは忙しいんだから。

近頃小麦の高騰でカップラーメンも安くないからなぁ。

各種店屋物のお品書きをそろえて、「ご自由にどうぞ」でいいんじゃない？

その叔父は妻子を使って親孝行ってやつだな。
妻子ばかりか、兄弟の息子夫婦にまで迷惑をかけているけど。

>>780
そんなことしたら
これで店屋物とってくださいってお金も置いとくハメになる。
カップ麺やレトルトの牛丼、菓子パンとスナック菓子
紙皿割箸紙コップひとそろえ用意して
「どうぞご自由に」ってチラシの裏に書いとけばいいんでね？

自営業でない家の人はお昼は12時に食べるのが当たり前なんだろうけど
自営だとそうもいかないのよね。
店舗兼自宅のうちに遊びに来る叔母も、自分の実家が自営で忙しいのが
分かっている筈なのに、こちらがてんてこ舞いして店舗で接客していて
叔母との話もそこそこしか付き合えないのに
「自分の実家が繁盛してるのは嬉しいことだわ。」
とにこにこして座ってるよ。

忙しくしてるのが見えたらとっとと帰るか、何か手伝う素振りでもしろ。

うちも自営＆ウト妹ファミリーがくるけど
飯や飲み物やゲームを与えて放置プレイにしてる。
ウト妹孫ちゃんたちが食器洗いとか手伝って
勝手にやってるみたい。

それこそ正月は御節のお重を出してそれを朝も昼も晩もご勝手にどうぞで良いような。
もちろん御節はどっか安いお店に外注。
それでも大人数用だと数万はするだろうけど。

あと、トメと大トメの介護の手伝いぐらい頼めば良いのに。
盆正月だけでなく普段から。
車で４０分なら週一ぐらいで介護の負担してくれても良いと思う。

>>785
トメさんの介護は叔父夫婦には頼めんだろう。
トメさんからしたら血の繋がってない義理弟だし、それはちょっと無理なんでは？ｗ
大トメは呆けてるだけで介護が必要でもなさそう。

同居したくない理由なんて言わなくてもわかるだろ！
てめえの親を殺したくないからだ。理由は理由はって旦那がうるさい！

お節食いたきゃ自宅で食えばヨロシ
忙しい時に来て座ってるんだからカップ麺でも十分だよ
箱買いしておいて「あそこに入ってるの適当に食べてねー」でいいっす

「いらっしゃーい！待ってたのよ〜」
で各人にエプロン手渡しちまえ

そんなやつらにお節買って置くなんて無駄

新婚から同居を強要されてますよ…
古い木造の音がつつぬけな家で、子供なんか作れない〜
やだやだ

結婚するなｗ

>>768
あれこれと、やってやらない事だ。
出来ない物は出来ないと開き直れ。
食事の時間も、自分たちが食べられる時間まで待たせていい。

無理してやってやると、普通に出来るんだと相手は思うよ。

むかーーーしの造りの家なんだけど
子供部屋はいっぱいあるからねって義実家に言われた。
部屋がいっぱいあるから子供いっぱい産んで戻って来いってか。
あんな座敷を子供部屋に出来るかっての。
壁がなく全部ふすまで仕切ってあるだけ。ふすまって個室感なくて落ち着かないんだよね。
思春期じゃなくてもプライバシーなくて嫌に決まってる。

今悩んでるのですが、交際4年の彼氏は末っ子長男で家業を継ぐため実家で修行中です
結婚の話もしてます
私は猫を2匹飼っていて訳あって地元で一人暮らし中です
彼氏の両親は動物があまり好きでないうえ母親がケーキ屋をしてるので猫の毛がダメらしいです
私は7年飼っている猫と離れるなんて考えられません
しかし彼氏と結婚したら必ず即同居と言われ『猫はどぅしたらいぃの？連れてくよ』と彼に話しても『ケーキ屋だから無理』それなら彼氏の実家の近くで同居の提案をするも彼氏は親に相談するまでもなく無理だと言います
結婚したら即同居、私も家業を手伝わなくてはならないのですがそれは覚悟の上でしたが猫の問題で親と話し合ってもくれない彼に頼れないのではないかな、と悩み始めました

今の時点で彼氏は猫を可愛がってはいるのですが‥
長くなってすみません
みなさんの意見を聞かせてください

補足です
彼の両親と私の母は知り合いで実家同士はとても近くです

彼は過去逮捕歴があり両親特に母親が過保護で26になっても外泊は怒られます

私からの手紙を読んだり外泊した時には電話してきたり‥
彼の母親は、私が事情があって一人暮らしなのですが、『嫁にくるならアパートから直接くるのは認めない』と彼に話していたそうです(私の実家は既になく私の母親は自分の祖母の家に居候中、兄弟もそれぞれ地元に暮らしています)

いろいろ不満はありますが猫だけは譲れません‥

で、あなた自身はどうしてほしい？彼と結婚したい？

譲れないのは猫だけじゃないと思う。
本当に結婚の問題は猫だけと思ってるの･･･orz

逮捕歴
ｺﾜｯ

譲れないものがあるなら、すでに結論が出てると思うのは
私だけなんだろうか……？

猫だけは譲れない
なら結論でているじゃないの
それが一番いいと思うよ

>>795
まず外にでて修行しない時点でアウトだと思う。

>>795

そんな問題山済みでも結婚したい？

苦労するのが趣味なら止めないけど。

私は彼と結婚したいと思っています
交際中一緒の仕事して互いに支えあってきたのですが、猫の問題をきっかけに彼は親の前では頼りにならないのかな、と思い始めてしまいました‥

猫が大事なら彼と別れて猫も大事にしてくれる男見つけなよ。

親の前で頼りにならないなら、これから結婚や同居して頼りになるわけないの目に見えてるでしょ。

毎日母親の言いなりになる旦那見てこれから生きて行きたいならどうぞ☆

やはりみなさんなら結婚しない、ということでしょうか‥
苦労はわかっていても彼に親を説得できるくらいしっかりしてほしいのです‥

それから>>802さん
彼の家業は職人で日本でも残り少ないため実家で修行しています
県外で勉強してくることもあります
私の説明不足もあると思いますが、実家で修行しているだけでダメ、という話は納得できないのですが‥

前科者に過保護クソトメ候補・・・
結婚するメリットは？

猫のことがOKでも他の条件が悪すぎるだろ
そんなのと結婚なんて考えられない！

>>807
スマソ。ケーキ屋が家業かと思ったよ。

ただ外で働いたことがない人間は社会常識が欠けている場合が多い。
うちの父と叔父がそんな感じなので。

そういう問題が出てくるのは結婚する前でよかったよ。
彼母>>>>>>>越えられない壁>>>>>795
の図式しか見えてこないよ。

>>807
修行の内容云々ではなく、
他人の釜のメシを食べたことのない人はダメだってことじゃないかな

ぬことけこーんすればいいよ

どんな家業かしらないが代々続いてるような職人の家に入るなら
普通じゃない事たくさんあると思うよ。
あなたにとって大事な猫でも家業に差し支えるから話し合いもなしって
彼が即断してるくらい厳しい家なんだよ。
あなたにはその家に入る自覚が無いみたいだし向かないみたいだから
結婚やめたら？
普通のことを普通に愚痴れる普通の男と結婚しなよ。

>>795

最後は自分で決めるしかないと思うよ。
猫を手放してでも、彼と結婚したいのか
親のことで苦労しても、彼が大好きだから結婚したいのか・・

でも彼はあなたが大切にしている物（猫）の事なんか
なんとも思っていない。
つまりはあなたの事も、本当に大切には思っていない人間だと思う。
私ならそんな男とは結婚できないな。

私なら絶対結婚しないけど。

なんで結婚と同時に同居して家業を手伝わなきゃいけない家なのに、
トメはケーキ屋やってんの？

何より前科者ってのがもう・・・

結婚したいならすれば？嫌なおもいするだけだけど

逮捕歴ってあんた…
私なら逃げるよ

彼は家を継ぐ前に一年間仕事をしていてうち半年は住込みでした(辞めたのは最初から1年の条件だったため)

私から見ても彼は自己表現が下手で親にでさえ自分の意見をうまく話せないところがあります
でも結婚を機に親にもしっかり意見を言えるようになってほしいしそんな彼を支えていきたいと思っています
猫の問題は私が直接親に話してもいいのですが、まだ結婚が具体的でないのにでしゃばりすぎではないでしょうか？

不満はあるけど、不満がない人なんていないと思うのです‥

彼の逮捕歴ですが、前科ではなく前歴ですべて承知しています

彼の母親も家業の他にケーキ屋をしていてとても頑張っている方だとわかってはいるのです

他は納得できるのです
彼とは同棲していたこともあり4年の交際は互いに遊びや中途半端な気持ちではありません
ただ‥彼の言う理由もわかるけど、猫と離れるなんて考えられないのです‥

いいじゃないか。
前科者への愛を再確認してぬこ処分、羅刹の家へ嫁ぐのも好き好き。

>>818
じゃあ、彼にはっきり「猫と離れるのだけは嫌」って言えば。

「私と同居どっちを取るの？」って聞いてみたら？
その答えを聞いてから、その後のことを考えたらいいじゃん。

同居マンセーを覆す魔法の言葉はありません。

>>818
結局彼か猫かの二者択一しかないじゃん。
しかし彼を取ると、猫以外にも色んなものを捨てなきゃらないみたいね。

前科とかそのあたりはどうでもいいけど、4年も同棲してて
（結婚は意識しての話だよね？　最初からではないにしても
途中からは考えてるよね？）
そういう問題について話しあったりしなかったの？

突然、もちあがったわけでもない問題を放置してきて、
「結婚を機にしっかりしてほしい」といっても、むずかしいよ。

それから彼は猫は私の母親に預けたら、と言います
私の母親は彼の実家から車で3分のところに住んでいるのですが、今は亡き祖母の家で母親の弟(私の伯父)と同居していますが、離婚して出戻りのため居候という状態です
祖母宅でも既に2匹の猫がいることもあり‥何より私が離れて暮らすのが嫌で‥わがままはわかっています‥
彼は猫を可愛がっていてくれています

自分で決めることだとはわかっていますが‥すみません

何度もすみません

同棲は最初の1年だけで、彼が実家で修行をしてからは別々です


最近結婚の話が多く、私は付き合う前から猫を飼っていたので改めて聞いたらこの状態になった、という感じです


長く付き合っても相手の実家のことを考えて結婚をやめて別れた人いたらお話聞きたいです‥

別れるつもりはありませんが、本当にいるのかな、と参考にさせてください

デモデモちゃんだね。

私も魔法の言葉はないと思う。
自分で説得できないなら仕方ないよ。
二つに一つ。

結婚は魔法の呪文じゃないよ。

ましてや同居希望の前科男が、しっかりするわけないじゃないか(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんｳｻﾞｯ

>>825
猫飼って一人でぬくぬく暮らしている人が家業のある大家族と生活していけるとは到底思えない。

彼に「猫がダメなら私は猫が死ぬまで結婚しない」って言えば？
そしたら何か方法を考えてくれるかも。
あるいは「こいつ家に合わない」って捨てられるかも。
まどっちかだわな。
でもそれで無理に猫も連れて同居したらそれこそギクシャクするだろうな。

＞それから彼は猫は私の母親に預けたら、と言います

あなたは猫を捨てて自分は親を捨てないという彼の考えに腹立つ。
じゃあ彼には親を捨ててもらってあなたは猫を捨てないで。

>>824
動物を飼うということが分かってない人に訴えても無駄だと思うが。
飼うなら死ぬまで責任を持つというのが当然なのに
あなたの彼氏はそういう考えを持っていない。

猫を可愛がっているというのはどこら辺から来ているのかな。

>>825
彼は大家族じゃないし(両親と彼だけ)私もぬくぬく一人暮らししているわけではありません
出来るなら私も実家があったままが良かったし事情があってのことです


みなさんがでも、という言葉がウザイのは承知ですが相談している以上詳しく状況説明したいためこのような文面になってしまいました
すみませんでした

彼があなたのどこを愛しているのかがさっぱりわかりませんがな。
多分前歴を気にせず結婚してくれる相手だからだろうけど。
あなたが納得していることは普通の家庭で育たれた人には
とても受け入れられるレベルのことではありません。
そういう人が身内にいると今後の縁談等にもろに響くからね。
自分や親どころか縁戚にまで迷惑が及ぶ。

でもそうやって結婚するのが自分の幸せならいいんじゃないの。
目の前の猫どころか親や親戚の立場とか将来踏みにじって犠牲にして
幸せ手に入るなら安いものじゃないｗｗｗｗｗ

>>825
あなたが猫を連れて別居を勝ち取ったとして
あなたは何を犠牲にするの？

同居前提の人間に何らかの理由で別居を決意させるってことは
あなたの「わがまま」を通すってことだよね？
あなたは猫がいて彼がいて別居したら幸せだろうけど
彼と彼の家族はどうなるの？
修行中の職人が通いで何とかなる世界なの？

自分の事ばかり考えてちゃダメなんだよ。
別れない事前提なのに、
むこうの意思をまるきり無視じゃ、99％破綻する。
つーか、そのうち捨てられるんじゃね？