★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 25

うーん…その状況だと、同居を言い出されない限りは
二日の休みのうち一日は諦めるかな…いやだけど。
うちが共働きで休みが全くあわないので、休みが合う日が
週に一回あるだけでもよく見えるので、感覚おかしいのかも。

個人的には、怪しげな民間療法にホイホイ金を出すトメと
夫の考え方が気になってならない。

７９は？

微妙な問題かも・・・。
墓参り自体は止めないほうがいい気がする。
ﾄﾒは寂しいんだろうし。
自分も夫を亡くしたらそのくらいになってしまう気がする。
しかし夕食まで一緒にする必要はないと思う。
丸一日潰す必要もないしね。

8月に出産したばかりってまだまだ大変な時期だもんね。
日曜の午前中　だけ　なら辛うじて許せないかな。
土曜はどう過ごしてるの？
土曜は一日中旦那が赤の面倒を見るとかもいいかも。
旦那の休日を一日ずつシェアする、っていうのも一つの策。

夫が子供のままなんだよ。
夫が一人息子で三人家族の思い出を大切にするように、
あなたの子供とあなた夫婦、三人家族の思い出を作りたい、じゃわかってもらえないかな。

実家が近いなら、日曜日は自分の親や友人に来てもらって楽しく過ごしてたら？
親子でひっついてるわけだから、こっちも親子や会いたい人と仲良くやってれば
そうそう腹立つことも減るかもよ。

けど、子どもの小さい頃を共有できる楽しみを理解しないのは哀れだね。
「うちも親子3人なのに、ウトメさんを含むあなたたち親子とはまったく違うね。
うちの3人は絆が弱いね。肝心のお父さんは元の親子の方にいつまでも一生懸命だもんね。
将来そうやってあなたの墓参りをする人はいないんだね。しかたないよね。
だって私は愛想尽かしかけてるし、あなたを見て育つ子どもは、あなたを慕うはずがないもんね。
そう考えるとあなたは哀れだね。大事な家族がどれかを見失ってしまったもんね」
くらい、悲しそうにﾏﾔｯて言うのはどう？

携帯からですので読みにくかったらすみません。どなたか相談に乗って下さい。

結婚八年目で、子供はいません。最近結婚生活が息苦しくて仕方ありません。
旦那がとにかく細かいのです。
マイルールがとても多くて、それに合わせないと責められます。
と言っても横暴ではないのですが、しつこくじわじわと責められる感じです。
何度となく衝突しては折り合いをつけてやってきましが、
食事にケチをつけられ、家計（私が預かっています）に口を出され。
仕事して疲れて帰ってきて細かい文句を言われると思うと家に向かう足取りも重くなります。
私もおおざっぱな自分を反省しつつ、改善できるところはしているつもりなのですが、
毎日小言を言われ、顔色を伺う生活に気が狂いそうになります。
暴力や浮気などは双方ありません。
毎日を楽しく過ごしたいと思う私と、神経質な彼とでは合わないのでしょうか。
何をどうしたらいいのか…。長文、独り言っぽくてすみません。

小言の例は？　たとえばどういうもの？

感覚の違いがどのくらいのものなのかわからないと、
ちょっと何とも言えないと思うよ。

>>874
さだまさしの歌のフレーズを思い出したよｗ
「幸せは二人で作るもので、どちらかが苦労して繕うものではないはず」

結婚生活って互いの歩み寄りが大事でしょ？
旦那がマイルール作ってそれを一方的に押し付けるというのはおかしい。
（例えば874が食費を１０万も掛けて浪費して、貯金どころか借金してるとかだったら別だけどね）

旦那に細かいことをﾁｸﾁｸ言われて、帰宅拒否症になりかけな事を正直に旦那に言って、
マイルール押し付けをやめるように言うとか、

共働きなんだったら、食事にケチつけるなら、旦那が食事を作ることにするとか、
家計に口出すなら、旦那が完璧に家計を預かり、毎月完璧な家計簿をつけて、
874にきちんと報告をするとか、
「文句を言うなら手本を見せろ」で押し切るとか。

子供がいないんなら分かれたら？
その小言と息苦しさが一生続くのなんて嫌でしょ。
旦那さんのその性格は変わらないんじゃないの？

>>868
あなたも毎週実家のお父さんに会いに行ったら？
旦那と同じように。生きてるのと墓との違いはあるけど（ｗ

>>868
民間療法系は気持ちは分らないでも無いのでおいといたとしても
ウトが生きてた時も毎週行ってたの？

正直に「亡くなった人に拘って、今生きてる人間の方をないがしろにするようと
先祖は言ってるの？そうやって先祖もやってきたの？」と聞いてみたら？
旦那は仕事してるのなら、平日はそうそう赤と触れ合えないよね。
土日に親を優先して子供をないがしろにしてどうすんだと思う。

>>874
ってか義実家の悩みじゃないでしょ、これ。

早速のレスありがとうございます。
細かい小言というのは、例えば友人とのメールでのやり取りの内容や、
食べてすぐに茶碗を洗わないことや（コーヒーなどを飲んで一休みしてから洗う）、
私の趣味についてです。
それから他人の悪口や愚痴が多く、私は攻撃的なそれらの話が苦手なので、
何度も言って止めてもらいました。

それと書き忘れましたが、主人には持病があり、
先日まで仕事を休職していました。
今は仕事に復帰していますが、久々の仕事でストレスが溜まっているようで、
私にうるさく言うのはガス抜きもあるのかなと思います。
またまた長文すみません。話を聞いてもらえるって嬉しいですね。

>>878
同意。
実家が遠ければ友人でもいいし、子どもと遊ぶでもいいし。

口で何か言っても、多分通じないと思うんだな。
自分で妻子との溝に気づかないことには。

上は874です。
しかも今気が付きましたが誤爆してました。
すいません！

義実家じゃなくて義理妹の事で相談したいんだけど
スレ違いかな？

>>884
書いてみたら？スレ違いだったら誘導がくるでしょ

>>884 ここは？
　小姑むかつく　15ｺﾄﾒ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194644871/l50

お言葉に甘えさせてもらうね

義理妹から「お義姉さんは、これから実家に帰らないで下さい！
私が義両親と仲良くするのを邪魔しないで！」って突然電話がきた

実家までの距離は車で20分、遊びに行くのは2ヶ月に1回ぐらい
家族で行く時もあれば、私と子供だけの時も。行けば夕飯をご馳走になって帰る。
弟夫婦は小梨で、両親とは別居。月に2回ぐらい実家に行ってるらしい。
私達夫婦と弟夫婦の交流は正月やお盆に実家で顔を合わせる程度。

弟の携帯に電話してみたけど、なんで嫁がそんな事を言い出したのか、心当たりがない様子

特に交流もないし、私が義妹を怒らせたのか心当たりもないんだよね
正月までは実家に行くことも無いだろうけど、ほっといていいものかな？

う〜ん…。
義妹は小梨なんでしょ?
子供と一緒に義実家に顔を出す>>887がすごく親孝行をしている
と勘違いしているとか。それからもしかすると不妊なのかも?

疑うのは嫌かもしれないけど親御さんがが義妹に何か言った可能性は？
悪気がなくても>887さんを褒めるような事を義妹に言ってるとか。

実家の両親が孫の話をするのが面白くないんじゃない？
で８８７が実家に帰って来なければ自分がウトメに取り入れると
短絡的に考えたのではないかと。
そんな電話したら自分の心証が悪くなって逆に立場が悪くなるって事が
わからないほど残念な頭の嫁を貰った弟が可哀想。

レスありがとう
どれも「そうかも？」って思えるな

両親はどっちかって言えば、まだお嫁さんに気を使ってる感じがする。
義妹はまだ「お客様」って感じだし、台所にも入ったことが無いかも？
私には「アレやって、コレ手伝って！」って言いやすいから
私だけが仲良くしてる様に見えるのかもね。
弟がチョット探りを入れてくれるらしいから、様子みてみるね

ごめんなさい
891＝887です

皆さんレスありがとうございました。
赤が起きてしまったので・・・。

ナントカキノコの件は私も正直、納得いかなかったのですが後々
「嫁子さんが反対せずにお父さんに飲ませたら長生きしたかも〜」と
ふじこられても困るので額を決めて出しました。

義実家にはウトが余命宣告されてからは毎週行ってました。
ウトの入院中はトメは毎日朝と夕方の２回必ず行っていました。
夫も朝６時にトメを迎えに行き必ず行っていました。
私は朝７時に家を出ないと間に合わないので週末のみで。

同居よりはましだと思うし、我慢できないことはないですが
なんかモヤモヤして・・・。赤が産まれたら回数が減るだろうと
思っていたのですがね。

妊娠中も切迫早産気味で安静にしてました。お腹の張りがきついから
そばにいて欲しいと言ったときも「すぐに戻ってくるし、親父に
無事の出産をお願いしてくるから」と私の枕元に携帯をおいて
出て行きました。なんとか正期産まで持ち越して低体重ながらも
赤は元気に産まれてくれたのですが「お墓参りを欠かさずにして
お父さんにお願いしていたからだ」と言われたときは何も言えず
涙しか出なくて・・・。

すみません、また赤が起きたのでいったん落ちます。

>>891
弟嫁さん　同居でイッパイイッパイなんだろうなあ。他人に囲まれて暮らすんだし。
早めに別居をお勧めするよ。弟さんも伝書鳩しそうだし、怖いなあ

>>894
>>887をよく嫁

>>894
別居って書いてあるよ。

>>893
何のため位牌があるか分からないね。
その地方地方で宗教行事は違うから適当かもしれないけれど、檀家さんだろうからお寺に相談してみたらどうですか？

あ、ホントだorz
スマソ。

>>893
旦那の面倒みるのが負担な状態なら暫く実家に帰ったらいいよ。
産後で大変な時期に他のことで悩まなきゃならないなら、全て忘れて実家でゆっくり
療養でもしてきたらいいと思うんだけど。

>>893
まだ産後３ヶ月未満だから体も心も今の状況じゃ辛いよね
「産後無理して体調崩した仮病」もありだと思うよ
赤ちゃんの世話と家事を旦那さんに丸ごと一人でやらせてみたら
今まで自分が何てバカな事をしていたのかがわかるかも

供養は心
墓を参るという行動がすべてではない
旦那さんには『千の風になって』（だっけ？）をエンドレスで聞かせてやれ

>893
「千の風になって」だけを容量いっぱいにダビングしたＭＤ(ＣＤ？)を
ﾀﾞﾝﾅの車のカーステにセットしておくのはどう？

ｺﾞﾒﾝ、リロしてなかったら>900とかぶっちった。

>>893
他人からの無責任な妄想言わせてもらうと、
お墓参りは、旦那の逃げだと思う。

自分が夫として父として、861や子供に対して責任を持って接しなきゃ行けないのを、
受け入れられず、ﾊﾟﾊﾟｿの息子ﾀｿに戻りたいって逃げ。

それに、お墓参りなら、車運転してママソとおしゃべりしてればいいけど、
家にいたら、安静が必要な妻のサポートとしたり、
生後間もない子供の世話を手伝ったりして働かなきゃならないし。

または、旦那は単にトメに騙されてるだけで、
夫を亡くして寂しいトメが、息子をいいように騙して、自分の相手させてるだけって可能性もあるけど。

>>897
ﾊｹﾞﾄﾞ

旦那の家の菩提寺に電話して、毎週お墓参りに行かなきゃならないと聞いたんですが、
安静が必要な妻や生後間もない子供をほったらかしてまで、
毎週絶対にお参りに行かなきゃダメなんですか？
と問い合わせてみたらどうだろう。

上手くしたら、お寺さんが、トメと旦那に、
生きてる人を蔑ろにしてまでおまいりに来るのは非常識だと説教してくれるかも。

子供が大きくなって幼稚園に通うようになった時
父親参観日や運動会の日も墓参り優先だったりして。

本当にお墓参りしてるかどうかも怪しいね〜。
861にはそう言って出かけるけど、
車で義実家行って、そこで昼寝してるとかかもね。

皆さん、レスありがとうございます。
私の実家は遠く、近くに産科小児科もないので里帰りはしませんでした。
また、お墓は○○霊園みたいなところに建てたのでお寺さんに相談や
お坊さんに説教をしてもらうことは難しいです。
いっそのことトメに直談判した方が良いのか？

さっき、赤が寝たので夫に率直「墓参りを月1にして欲しい。平日は
ほとんど赤の面倒を見られないのだから休みの時はいて欲しい。
あなたがいてくれるだけで安心だから」「死んだ人間より今生きている
人間を大切に」「毎週墓参りに行くって人が他にいるか聞いてみなよ」
とも言いました。

以前ですが夫婦で週末旅行に行ったときも土曜の朝に墓参りを済ませてから
行ったことがあるので（それくらい欠かさないです）将来子どもの行事が
あってもお墓が優先になりそうです。赤を早くお墓参りに連れて行きたいと
言ってましたし。

死んだら人は美化されやすいから勝てないですかね。

連投すみません。
私が一通りのことを言ったら夫はかなりムッとしていました。
悪いことをしているわけでもないのに・・・と言いたげでした。

ちなみに千の風〜は夫も好きで良く聞いていますが歌詞が
理解できてないようです。

墓が命なんだね旦那とトメ
幼少時からの洗脳を解くのは大変だぞ

>>908
悪いことしてるんだ、ってちゃんと言ってあげなきゃわからんと思う。
墓参りが悪いんじゃない。
生後間もない妻子の面倒をほかって墓参りをするのが悪いのさ。
それくらいの月齢の子供がいるのに自分の思いを優先するのが悪い。

>>861
言い方は悪いが、
「毎週墓参りを欠かさないなんて親孝行なﾎﾞｷﾀﾝ」な自分に、
旦那は酔っ払ってるだけだと思う。
私にも子供がいるけど、
正直毎週のように実家に戻ってこられたり、
墓参りされててもうっとおしくて仕方がない。
本当に故人を偲ぶ気持ちがあるのなら、
家でお水や線香立ててあげるだけでもいいし、
「あ、今日は親父の誕生日だったな」と思い出してあげるだけでも、
十分に偲んでることだとお坊さんに聞いたよ。

ましてや産後間もない嫁も生後間もない子供ほったらかして、
自分だけそうやって自己満足に浸ってるんでしょ？
私が旦那の親なら墓から出てきて、
「とっとと家帰って妻子の面倒みんか！」って殴ってる。
まず自分の生活がちゃんとなってから、
それから故人のことを考えるのが普通だと思う。
旦那に
「妻子ほったらかして墓参りばっかりしてる息子を見て、
　お墓の中でウトさんどう思ってるんでしょうね。」くらいは言ってやれ。

オカルト入るけど、夫とトメの夢枕に亡くなったウトが
夢枕に立って諭したりしてくれないかな…
朝な夕なに位牌を拝んでみるとか。

これで夫婦仲が悪くなって将来どうにかなったりしたら、
墓守一人（夫）でそこでおしまいになるだけだし。
ウトもそれを望んではいないと思うんだが。

>>907
そんな状況じゃ体調も悪くなるよ
実家に帰れない？

マタニティーブルーは産後の方がでやすいし、旦那がそんな状態なら
なってる可能性もあるから
出産した産婦人科や保健婦さん等にも相談してみた方がいいよ

>>907
里帰りもしないで頑張ったんならそろそろ一回実家に帰って
孫の顔をゆっくり見せてあげたほうがいいよ。あなたの両親は待ってると思うよ。
今の苛酷な環境の中で疲れとストレスで体を壊したら子供のためにも良くないよ。
実家のご両親に相談して迎えに来てもらえない？
実家のご両親も自分の娘と孫が辛い思いをしているのに助けられないのは辛いことだと思うよ。

祥月命日って言って、
毎月、亡くなった日にお墓参りするってのは聞いた事がある。
でも、毎週お参りするなんて聞いたことない。

そこまで行くと、「親孝行な人なのね」とか
「お父さんを亡くしたのがよっぽどショックだったのね」と思うよりも、
「怪しい新興宗教の教義なのか？」とか、
「実は毒でも盛って頃したとか、虐待でもしたから、
化けて出られるのが怖いんだろうｗ」とか思うよ。

ちょっと分骨が可能か知識がないのですまんが
銘々の自宅にウトの写真を飾って手を合わせるだけでも
供養としては充分おkだと思うのだが。こういうのは形じゃなく心だし。
大体これから寒くなるのだし、無理をおしてまで来て欲しいとは
故人だって願っちゃいないだろう。
そろそろウトを仏壇でゆっくり休ませてやれと伝えてくらさい。

徒歩で10分圏内に墓があるなら週1もありかなと思うけど
車で2時間だったっけ？を毎週は異常だよね。
月1でも多いくらい。

考えすぎかもだけど、
墓参りを止めさせたら、次は同居話がでてくると思う。
一人息子でウトが亡くなった後のトメ一人暮らしだし。
妻子に親孝行させるんじゃなくて、自分ひとりで親孝行してると考えたら…。
それでもやっぱり割り切れないだろーなｗ