「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」241

「パソコンで印刷した方が安上がりだし簡単にすぐ出来る。」＜自分でやればの話。
嫁といえど外注だから時給に実費と高くつくと最初に言わないとずーっとなんやかや言ってくる。

今までは原稿作って印刷に出していたんだと。
今回は原稿をスキャンして印刷する予定だけど、以前仕事でチラシとか作っていたんでどちかって言うと得意分野なんです。
パソコンに疎いからこそ、「簡単で安上がり」って事を鵜呑みにしているんだろう事も想像がつくし。
まぁ、年に1回なら良いですけどね。
これに味をしめてしょっちゅう頼んでくる様なら断ります。

やめといたほうがいいと思うなぁ

来年こそは日ぺんの美子ちゃんでペン習字ならって
手書きで年賀状かいたろっと

外注したらさすがに宛名は自分で書くことになるけどさー
「パソコンなら簡単にすぐ出来る。」で宛名まで頼んでくるに3万ｶﾞﾊﾞｽ。

毎年年賀状の印刷は嫁に頼むことになるでしょうね…
ハガキも買ってきてくれる〜？なんてことになるかも
ウチの実家の年賀状は私が宛名の管理をしていて宛名印刷してあげてるけど、
お礼で故郷の名産品をちょこっと送ってきてくれるので…おいしい。

あたひゃ新しいぱそとプリンタ買ってくれなきゃやなこった

ええっと、パソコンでハガキ印刷をするには何が必要ですか？
とりあえず、パソコンとプリンターはあるんですけど、何かソフトがいるんですか？
ちなみにイラストとかしないです。文章だけです。
ウインドウズXPです
何をどうすればいいのやら、さっぱりわかりません

全部文章のみで
横書きでもいいなら（宛名も）
なんのソフトもいらないけどね。
でもぜんぜん年賀状ぽくないよ。

パソに付いてない？ハガキ印刷ソフトが

夕飯作るのﾒﾝﾄﾞｸｾ
外食するのもﾒﾝﾄﾞｸｾ
宅配も食べる気しないし
あーﾒﾝﾄﾞｸｾ

>>880
無料素材を探す労力とMS Officeがあれば作れるけど
図のレイアウトや差し込み印刷をしたことがないなら
DVD付きの本を買ってくるほうが早いかもしれない。
持っているプリンタのメーカーのサイトに行くといいことがあるかも。

>>865
年賀状ソフトと新しいカラープリンタとインク代込みで（さりげなく人件費も含ませる）
請求書作ってみたら?

>>865
得意分野だからこそやめておいた方がいいと思うけどなあ
自信満々で作った物に、駄目出しの嵐になる、に100000年賀状

んだな
イナカ臭いものを要求されて嫌気がさす気がする

基本、実子である旦那に何を頼んでもいいんだよね。
（その労力によって旦那の家庭時間が減るというマイナスはあるが）
嫁子に頼むなと思う。しかもプロだった人にタダで。

トメとの仲に、トメ過失で亀裂を入れたいなら
やってあげてもいいと思うw

プロだった人ならわかるだろうけど、
お金貰うんだったら、どんなダサイものを要求されても、
それはそれとして割り切れるんだよね

でも、無償だと好きな様に作れる、とか思ってないかな？＞865
そこに大きな落し穴が。
好意でやった内容にケチつけられたら、耐えらんないと思う
最初に念書とっておいた方がいいよ。文句は一切言いません、という。

つ　トメの喪中ハガ(ｒｙ

遅くなりましたが、出来上がり状態の原稿（自分で文字と挿絵を書いた奴）を送ってくるので、
それをスキャンして印刷するだけ。宛名は自分で書くそうです。
好みのデザインなんて当然分からないし、そこまでするつもりも無いです。
もちろん80人分も住所を入力してあげるつもりも無いです。

みなさん、ありがとうございます。
早速、夜にでもトライしてみます。

十人十色、色々な意見があると思うんだけど、皆さんは旦那に対して言いたい事があったらスッパリ言う？
それとも喧嘩なんかのゴタゴタを避けるために限界まで我慢する？
どういう内容の話かにも選るだろうけど、それまで再三に渡って我慢して来たってのを想定した上で。

旦那にめちゃくちゃ言いたい事があるんだけど、我慢すべきか言うべきか悩んでます。

「それまで再三に渡って我慢して来た」っていうの自体が無いほどに
毎回、ちょっとした事でも（だからこそ）その時点で言う。
言わないで溜めておくとちょっとした事の山になるから。
山になったのをぶつけられてもつらかろうし、山を築くうちに愛情がなくなる。
それと犬のしつけと同じでその時に怒らないと相手はピンと来ない。
逆の時も言ってもらう。
（少なくとも私は「言ってね」と言ってる。なのに言わないとしたらそれは旦那が約束不履行、という扱い）
これはうちが双方再婚で、前の結婚の失敗の轍は踏まないという事で結婚してすぐ決めた。

自分もできるだけその都度言うようにしている。
少しは察してよと思う時が無いこともないが、基本的に「言わなきゃ伝わらない。」と思っているし、旦那にも言われたので。

>>894
言ったほうがいいよ。我慢は精神衛生上ｲｸﾅｲ。
私は喧嘩になってもとことん話し合う。

>>895に同意で、そもそも「再三に渡って我慢」をしない。
ちょっとの不満もすぐに言う。
汚れたらすぐ掃除が一番楽で綺麗な掃除方法だというのと
似ているような気がするよ。

言い方と、言うべきことかそれほどでもない問題か
よくよく考える。
相手をハナから否定したり、とげとげしい言い方はしない。
何度言っても忘れられることはあるが、そういう時も怒って
言わず、直してくれたら後はグチグチ言わない。
こちらが何もしなくても、きちんと気を使ってくれた時は
殊更に感謝する。

う〜ん難しいねえw
ちょっとの不満もチョコチョコ言って溜め込まなきゃいいんだけど
「こんな些細なこと、言うのもみみっちいかなあ…」
って躊躇しちゃうんだよね。
自分も溜め込んで爆発＆察してチャン傾向だから改善していくべきなんだけどなかなか…

うんこ

私も溜め込みがちだけど、後になって「あの時はこうだった！あの日はああ言った！」と文句や説教しても
なんて根に持つ奴なんだ、と思われるだけだと思うので
そのつど言った方が自分の為だし相手の為だと思う。

相手だって、後から「ずっとこう思ってた、我慢してた」と言われてもさっさと言ってくれよ、と思うんじゃないかな？

別にわざわざ言わなくても「胸に溜まる」ほどでもない事なら流す。
流れないならいつかは詰まるんだから言う。
流さずに詰めておいて爆発させるのはいくない。

名残惜しさ悔しさ未練かあるからだなw

不満の内容によるな。
一緒に生活していくための明らかな障害になるか、
自分の人間としての尊厳を傷つける物なら、家出る覚悟でケンカする。
感覚のズレとか習慣の違いの事なら
様子を見つつ軽く言ってみて、スルーでも気にしないで受け入れておく。
うちは私の方が神経質だから全部指摘したらやっていけないし。

＞ 「こんな些細なこと、言うのもみみっちいかなあ…」
って躊躇しちゃうんだよね。

でも、結局はそのみみっちいことに最後に押しつぶされてしまうのだから。
キツいかもしれないけど、セルフイメージが高すぎるんじゃないかな
自分はみみっちいことを気にする性格なんだ、と
自覚するのが大事だと思う

ちなみに自分はみみっちい事でもなんでも全部夫に言うよ
結婚した時のお互いの約束だったから。

みみっちいことっていうのは例えば
チューブは逆さに立てて置けとか靴下は裏返ったままにすんなとか
生活レベルなんだよね。１つ１つはたいしたこと無い。実にくだらないこと。
でもそれがたまってダマになると
「あれもこれも、私のお願いなんてひとつも聞いてくれない！」
となって一気に深刻問題に発展しちゃうんだね。

>>905はいいこと言うねえ。人付き合いも上手そうだ。見習いたいよ。

うちは旦那のほうが我慢してるだろうからな
そう思ってるから上手くいってるということもある
旦那より息子に言いたいことのほうが多い。
トイレ汚すなや！ボケェ！

トイレ同意
床がおしっこ浸しになってた時は泣きそうになったわ

>>907
私は前半に同意。
人のしたことしなかったことよりもまず自分のしたことしなかったこと
が座右の銘の人なので。

9ヶ月の息子が人差し指を耳につっこんで、ぐりぐりしながらﾑｰﾑｰ怒ってた。
ひっつかまえて横抱っこしながら綿棒で耳そうじしてみたら
うっとり半眼になってじっとしていた。
ちっちゃいくせしてじっとりウェット耳だなあ…どこまで掃除したらいいか分からん。

うらやましい……。
うちの子は大暴れして、掃除させてくれないよ。6歳の上の子は我慢するけど
3歳に我慢は無理でw
でも掃除しないとすごいことになる。orz

>>894です。
家事の合間にこそこそ書き込みしてるので遅れました。すいません。
そして皆さん色々なアドバイスや助言をありがとう。
リアルで相談出来る人が少ないので何だか嬉しかったです。

旦那に言いたい事の内容を書くとギタギタに叩かれるような気がしたので、書くのを控えてかなり割愛したんだけど、書いても良いならばちっと吐き出したいんだけど許されるかな？
勿論、厳しい意見が出てくる事も想定内です。

>>912
もう落ちたかもしれないけど、早寝しすぎてもう目が覚めた
ﾜﾀｼが読みますよ。どうぞお書きなされ。

うム
ココのｽﾚﾀｲは「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」だ
ささ、書きなされ

>>912
書いてみてください

>>913
本当にありがとう。
旦那が寝てる部屋にPCあるので、携帯からの書き込みで遅くなるけど、どうか愛想尽かさないでやって下さい。
取り敢えずは簡単に箇条書きっぽく書くので、突っ込みたい事があればバシバシ突っ込んで頂いて結構です。

言いたい事、と言うのなんですが、私達夫婦は年の差婚で二回り位離れてるんです。
私は初婚、旦那はバツ1の再婚。
旦那には高一くらいの娘が居ます。(娘は前菜と暮らしてる)
前菜と別れて10年位経ち、離婚の理由は前菜の浮気や男遊び。
前菜との夫婦生活では旦那はマスオさんをしていて、義両親は酒乱。
そんな生活に嫌気がさしたとこで、前菜の再三に渡る浮気や借金癖なんかが理由で離婚したそうです。
それで最近になって、前菜が今更になって養育費の請求を申し立てをして来てゴタゴタしてる状態です。
前にも似たような状況になり、旦那に対して「前の奥さんとは出来るだけスッキリさせて(子供は別に)」と言ったのですが、返事だけで行動はせず。
前菜に関しては、未成年の娘が居るにも関わらず、半分放ったらかしの状態で男をとっかえひっかえして遊んでるみたい。
今交際してる男の近所に引っ越したいからと言う理由で、近いうちに引っ越すらしいんですが、引っ越し資金の足しとして少しでも金をせしめよう！と言う魂胆が見え見え。

私としては前菜との関係を極力スッキリさせて欲しいのですが、言えば喧嘩になりそうなので躊躇。
最近は今回の件に関して考え通しなので、精神的にもきてるから争いは避けたい、けど、なぁなぁにするのは絶対に良くない、って気持ちが交差してます。
最終的にはやっぱり決別が良いのかなぁ…。

連投ごめんね。
みなさんありがとう。
お言葉に甘えて、書かせてもらいました。
誤字脱字、あると思いますが…ご了承下さい。

>>916
養育費自体は、前妻娘さんが未成年（高校生？）なんで請求そのものは
変なことではないと思う。
（参考　ttp://www.rikon.to/contents2-2.htm）
ただ問題は養育費の名目で引っ越し費用その他に使われるかもって
ことだよね？

旦那さんと娘さんは面会することあるのかな？学費に困ってるとか
何か状況を把握してるのかしら。
前妻が交際男性と入籍せずに（養育費請求が可能な状態を維持したまま）
たかる魂胆見え見えなのを阻止する方法は色々あると思いますよ。

それはさっさというべきことだろうねえ。つーか、もう要望は伝えてあるんでしょ?
それをどう履行するか、確約が欲しいのかしらん。
そうだったら喧嘩の覚悟でいかないと、なめられたままの気がする。

ちなみに、離婚の原因について旦那が嘘をついている (実は自分に責がある)
とかいう可能性はないか知らん。
完全に有責じゃなくても、なにか後ろめたい点があって断れないとか。

無論、私自身も養育費の請求自体が可笑しいと思ってる訳じゃありません。
未成年の子供が居るかぎりは…と思ってます。
別れるときには一切養育費の話はなく、別れてからここ10年間も催促は全く無かったそうです。
呼び出され、行った調停でも調停委員にもひどい言い方をされたらしい。
蛇足ですが、旦那はここ4年位、娘に会わせてもらっていません。

ちなみに、引っ越し資金に当てる。と言うのは見え見えの魂胆なのですが、阻止するにはどのような方法が一番望ましいですか？

元々、旦那は自分が楽な方に進むためには平気で嘘をつく人間だったので、旦那が嘘をついてる可能性は否めません。仰る通りです。
そこで、個人情報保護法が設立される前に旦那に内緒で色々な手段を駆使し、前菜の今までのプライベートな事まで全てを調べ上げたのですが、男が居たのは確かなようでした。(この時のなりふり構わない私にもかなりの問題はあります。)

前菜は保険の外交員をしていたらしく、昔ながらの体を張った接待をして…。
みたいな生活を続けた後に、浮気が本気になって人妻であり親でありながらも、一時期は同じ屋根の下で余所の男と生活をしていたみたいです。(子供は放ったらかし)

私自身が精神的にも弱いってのが多いな原因だけど、寝付けません。
最近は、ストレスが原因で胃潰瘍になったり、下半身の右半分の神経が壊死しました。
厳しくても意見があれば嬉しいです。

連投ごめんなさい。
自分で読み返したら支離滅裂で、幼稚な文面過ぎました…。
文章の省略ばかりを考えていたら悲惨な結果に成り下がってしまいました。
すいません。
私の中では「家庭板＝殺伐で怖いっすよ('A`)」みたいなイメージがあり、今回みたいな相談は初めてなので至らない点は多数あると思いますが軽く流すか脳内変換して下さい。
蛇足だらけの話ですが、付き合って下さる方が居れば叱咤してやって下さい。
まだ途中経過ですが、下らない相談に付き合って下さった方、本当にありがとうございました。

情報のつもりなんだろうか？前妻の悪行を色々書いているが
あなたにとって一番、そして唯一問題なのは
ウダウダはっきりしない旦那なんだよ。
胃に穴を開けたりストレスで麻痺起こす程妻が壊れてるのに
なにもしない男と結婚生活を続ける意味があるかどうか
よ〜〜〜〜く考えたら？
楽な方に逃げる為に平気で嘘をつく姑息な男に一生捧げる意味があるのか。
２回り違うという事はあなたが50代になる頃には確実に介護人生に入るという事ですよ。
普通の人がやっと子供も手が離れてやれ旅行だ趣味だと自分の為に送る第二の人生に
入る時にあなたは老人と朽ちていく事を選んでいるんですよ。その価値がその男にあるのか。
前妻との離婚理由、私も本人の言い分と違うように見えます。