【enemy】真のエネミーは配偶者　54【＝敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　53【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189331249/

まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は他スレで

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室5【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1181796790/

雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または
移動対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

>>1乙

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

１乙かれさん

義実家とは関係ない配偶者の愚痴は以下から適当に

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第37版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188362094/

レス禁止吐き捨てスレ　2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182433888/

亭主関白をグチるスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170434526/

難しい性格の旦那を持つ奥さま
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1149638972/

この結婚は失敗だった。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172999978/

夫からの罵詈雑言
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187173929/

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」239
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188975335/

我慢すること
笑顔を忘れないこと
良き娘、良き妻、良き母であること

これができれば円滑な家庭が築けます

>>6
そっかー。
じゃあ反論するの我慢して、良いスレを見てるだけの人になってね。

築けませんｗｗｗ

言うまでもないですが>>6はテンプレではありません

　基　地　害　の　妄　想　で　す
　

>>6
「我慢」と言ったな
あんた今、本当に幸せなのか？

>>6
じゃあ、２ｃｈで意に沿わない意見があっても、我慢しようね

>>6
全然我慢して無いじゃんw

>>6続きまだー？

>>6
育児板にあった文章のコピペじゃん

　 　　　 　 _,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
　　　　　,r'"　 ノ（　　　　　　　　`ヽ.　ﾋﾞｷ
　__,,::r'7" ::.　　⌒　　　　　ﾉ(　　　　ヽ＿　　ﾋﾞｷ
　ﾞl　　|　　::; 　 　 　 　　　⌒ ,　　 　 ﾞ）　7
　 |　ヽ`l　,/＼,,_　 　　　　 _,,／ヽ,　／ノ ）
　.| ヾミ,l _;;　　　"''=) i (=''"　　　 ` ﾋ-彡|
　 〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::)~.~f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i,　 i　`''￣`:;_　　r';'　} 　　|　嫁はどんな場合でも我慢しろ
　. ﾞN l　::.　　....:;イ;:'　　l　i､　　　　　,l,ﾌ ﾉ　　 |　嫁はどんな場合でも笑顔でいろ
　.　|_i"ヽ;:...::::::/　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　　／i　l"　　＜　 俺には逆らわず、良き妻、良き母でいろ
　　　.|　::ﾞl　 :::i ,====' '====, i 　,il" .|'".　　　 |　 それが円滑な家庭を築くコツだ
　 　 .{　 ::|　､::/┼┼┼┼┼ヽ, il　　|　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /ﾄ､　:|.　ﾞl;`=========='"' ,l'　ノﾄ､
　／ .|　＼ゝ､ﾞl;: . 　 ⌒ 　 ,,/;;,ノ;r'" :|　＼
'"　　 |　　 `''-､`'ー--─'";;-'''"　　 ,|　　 ＼_

誰や　前スレで猫殴ったの！？

家庭内を円満に守るのが妻の仕事です
エネミーはあなたの心の中にあるんですよ

それさっき聞いた。
続きは？

家庭の円満を守るのが仕事。
家庭を壊す旦那なんてｲﾗﾈ

家庭の円満を守るのが仕事。
子の家庭を自分の縄張りのように引っ掻き回す、悪ｳﾄﾒもｲﾗﾈ。

>>15
まぁ待て。
ハイドリッヒ・ラングは家庭では良き夫だという設定だったぞ。
そういう顔を見せるのは政治犯・思想犯に対してだけだぜ。

(ﾟ-ﾟ)

財前丈太郎も権力犯罪には厳しかったが女には優しかったぞ。

連続殺人鬼ペーター・キュルテンも家庭ではいい夫だったな

>>21
ラング嫁が命乞いに来たもんなぁ。見当ちがいだったけど。

ドズル・ザビでさえ妻子には優しかったのにな。

デスラー総統は…

妻がしっかりしてるから良き夫になるんですよ

風呂でも入ってたか？w
続きヨロ

52人の少年を殺したアンドレイ・チカチーロも
家庭ではいい父親・いい夫だったな。
妻もよき妻よき母だったらしいし。

なあ、もう馬鹿構うのやめようよ。スレ埋めるときだけ有効利用すればいいじゃん。

馬鹿の投下待ちしてたよ
多少の嫌なこと 晒してくれるんじゃないの？
自分でネタ振りしといて逃げないだろ
しっかりした妻を自称するくらいなんだから

家庭内のことをネットに書く気はありません

良き妻で良き母の芋もどきさんが
具体的にどうやって円満家庭を築いているのか教えて欲しいねえ。

他人様に説教たれておきながら具体例もあげられないなんてねぇ。

そりゃありもしない家庭の話は書けないわなあ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158105421/741-744

すげーエネ奥だ。

単にＭなんでしょ。耐えてる自分に酔ってるだけ。
それで本人が幸せなら、放っておけばいいじゃん。

>>38
芋もどきも同じだな。

>>37
ありがとう
久々のヒットだ

悪名高いQ臭男児の夫。むかしは武家だったというのがご自慢の割には
ろくな躾も受けておらず、食事中に肘をついてシーシーと下品な音をたてる。

二言目には「男たるものは」だの「女というものは」だの言って
家事や育児はしないできないしたくない妻に丸投げだけど
わたしのやる家事などに不足を言い立てる。
でも稼ぎが少ないからパートで家計を補ってほしいってなんじゃそら！

男らしさを強調する夫だけど、内心はプレッシャーに弱く女々しい。
特におかあちゃんの言うことは絶対服従で無理難題に逆らえず、
ストレスをわたしにぶつける始末だった。

さらにぼけた性悪婆の下の世話を嫁に押しつけ、看取ったお礼どころか、
「もっと○○だったら母は長生きできたのに」って、
介護を面倒がって帰ってこず、婆をわたしに押しつけて
飲んだくれて遊んでいたおのれが何偉そうに言ってるんだか！

悪いのはぜーんぶ嫁。諸悪の根元がわたしなんだそうだ。
ポストが赤いのも隣の犬がうるさいのも全部嫁の責任と言いまくり
酒を飲んでは暴れ、子どもがわたしをかばおうもんなら、
「おまえの教育が悪いからこんな生意気なガキになったじゃないか」と
小学生の女の子の顔に手加減なしのグーパンチで鉄拳制裁。
「文句があるなら出ていけ！離婚だ。おまえよりましな女はいくらでもいる」が口癖だった。

こんな男でも子どもには父だと思って我慢してたけど、ある日子どもたちに
「もういいよ、おかあさん、我慢しなくていいよ。 お金がないならわたしたちも働くから。」と言われとうとう離婚を決意した。
幸い結婚前に特別な資格を取ったのもあり、以前の職場からはいつでも復帰OKと言われていて、
元上司から仕事の誘いも受けていたところだった。
経済的にゆとりはないかもしれないが、たぶん親子つましく生きていくくらいは稼げるだろう。

今朝いつものように口論となり、離婚だ離婚だと言い募る夫に、
黙ってすーっと離婚届を出し、「ではこれに記入してください」と差し出した。

「そんなに言うなら書いてやる！」と玄関に飾ってあったこけしに
八つ当たりして腹いせに叩き付けて割り、離婚届は手にも取らず、
「今日は朝から会議で忙しい」とか言いながら逃げるように会社に行った。

夫はついさっき飲んだくれて帰ってきて、顔も合わせず寝てしまった模様。

わたしを黙らせる切り札として離婚と言い続け、
離婚する気なんかさらさらなかったであろう夫。
自分の言葉には「男らしく」責任を取ってもらうことにする。

楽しく生活できるように夫婦話し合ってと思ったけれど、もう無理。
夫は自分が楽しければそれで良く、わたしのことは隷属物としか扱う気はないってわかった。
子どもにまで手を挙げる男と一緒にいるメリットはない。

明日は夫に黙って新しい住居探しを開始する。 さよならエネme。もう後戻りはしない。
わたしはこれからは堪え忍んだ１５年分の幸せを取り戻す！

>>41-42
がんばれ！超がんばれ！

>>41
自分の子供にグーパンチって。クソだな、その旦那。
お子さん達、辛かっただろうな。
それでも子供に言われるまで我慢していたという
あなたにもちょっと腹がたった…。

が、決意出来て良かった。お子さんのためにもがんばって！

>>41-42
乙。
離婚できる証拠はちゃんと取ってある？
この手の男っていざ離婚を突きつけられたら
絶対gdgdになって離婚に応じないだろうから。

にしても結婚15年ってことはお子さんたちまだ
義務教育中だよね？
その子達に｢お金がないなら私たちも働くからお母さん離婚していいよ」
って言わせるダンナって。

お子さんたちと幸せになれるよう、頑張ってね。

>>42
お部屋探し楽しいぉ。家具選びも楽しいぉ。
ちょっと貧乏でもエネ夫のいない生活楽しいぉ。

応援ありがとう。

子どもには父親が絶対必要って思っていました。
でも怒りにまかせて女児の顔をはり倒す男なんか父に持たない方がいいよね。
生活に疲れて麻痺して、そんなこともわからなくなっていました。
わたしは馬鹿な女でした。

>>47
乙。
頑張れ。
超頑張れ。
子供のために頑張れ。
自分のために頑張れ。

頑張れしか言えないのがもどかしいくらい、とにかく頑張れ！
家探しも大事だけど、まずは弁護士を探すのが先だと思うよ。
こういう男はストーカー化しそうだから。
あと、証拠探しは万全にね。

>>41-42
酒呑んで暴れるってDVじゃないの？
医者行って診断書とって弁護士の所にいけば離婚できるんじゃないかな。
慰謝料・養育費は今後関わりたくないなら一括でもらっておけばいいよ。

離婚届けに判押してもらうの待ってたら
いつまでも時間かかりそうだから
さっさと行動に移しちゃっていいんじゃない？
あとは調停で子供に証言してもらえば十分じゃない？

急いで新居探して子供達つれて逃げたほうがいいと思う。実家に戻るとか。
逃げようとしてるのがバレたらまたDVの可能性もあるし下手すりゃ
子供に危害が及んでしまう。

クズ旦那だが、義実家の姿が見えない

>>53
トメはもう死んでるみたいだし。性悪だったようだけど。

んー、でも必ず「資格」持ってるよねぇ。ここに出てくる人って。
まあ、世の中いろんな資格だらけだからね。
前スレに出てきた男も資格持ちだった。

>>55
それマジで言ったん?ソースあんならすぐ出せ.
マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが

確か、壁蹴っても精神的なDVに当たるケースもあったはず。
こけしの写真、日記等もつけておくと良いかも。

>>55
逆に資格持ってるからﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしなくてすむんじゃないの？

>55
資格持ちなら、これからの事は、エネミーに振りまわされずって
仕事するって、選択出来るから、離婚に踏み切れるんだと思う。
中学生ぐらいの子供とかいて、経済自立する見込みがなければ
我慢するしかないもんね。

しかし英検５級なんぞ何の役にも立たんだろ

資格もお飾りの資格と実用的な資格と別れるからな。
どんな資格でもいいなら誰でもすぐ取れるさ。

>幸い結婚前に特別な資格を取ったのもあり、以前の職場からはいつでも復帰OKと言われていて、
>元上司から仕事の誘いも受けていたところだった。

良かったね、グッドタイミング。

(´-`).。oO(・・・・そろばん７級と履歴書に書いた友達が居たなー

>>41>>42
子供に土下座しろ。
円満離婚で養育費順調なら面会させてもいいが、この場合は一生会わせないくらいがいい。
一度でも情けをかけたら、DV男と共依存女なのだから、また子供が迷惑する。

私にも似たような経験があるから言います。
本当に本当に本当に本当に、縁は完っ全に切ってください。
それ以外に子供の幸せはないからね。

資格を持ってるとか、実家がしっかりしてるとかって
離婚の最低条件だよね。

私はウトメの過干渉と夫の無理解･暴力が原因で離婚したけど
実家の親が
「仕事と家と弁護士はすぐ用意するから、さっさと帰ってこい」
って引っ張ってくれなかったら、動けなかった。
>>41は子どもさんの一言がきっかけになってたってことでしょ。

医療事務とか簡単な資格ならすぐ取れて働けるから
持ってても不思議ではないな。
収入面を考えると看護士とかその辺の資格があった方がいいけどね。

ニチイで医療事務資格とった友達は、１年も求職活動してたよ・・・。
やはり最強なのは看護師？
弁護士・医師・税理士・会計士・建築士も強いが。

>67
いまなら薬剤師じゃないかな？
大学も4年から6年制になって、新卒が出てこない空白の2年もあるし
引く手あまたらしい。
知人が、資格持っていて名簿で調べられて働いて欲しいって家にチェーン店の人が
来たって言っていたよ。育児休暇中だからって言って断ったらしいけど、仕事が飛び込んでくるって凄い。

>>64は誰に土下座しろと言ってるんだろう

なるほど、薬剤師も強いね。パート勤務可能だし。
結婚してから金と時間の制約受けつつ取れるような資格ではなく、
結婚前にきっちりと学校に通って取った資格じゃないと、離婚の武器には
成り得ないって印象。

文脈からして旦那だとは思うが、
共依存だった（と64が思っている）相談主に言ってるようにも見えるし

訳わかんないな

>>71
もう３回、声に出して読みなさい。

>>69
子供に、って書いてあるし。

>>72-73
「誰に」の誰は土下座される対象ではなくて、
土下座をする人は誰なんだ？
と聞いているのでは？

みなさんたくさんレスをくださいまして、ありがとうございます。

夫は離婚の話なんかなかったような顔をして、普通に仕事に出かけていきました。
わたしと別れたら、他にたくさん良い縁談があるって言ってたのにどうしたことやら。

さてこれから不動産屋と、復職に関する話をしに元の職場に出向いてきます。
就職は病院なのですが、医療関係の講師の経験があるので、
現場ではなく教育機関の方へということになりそうです。

離婚など考えたことがなかったので、証拠とか集めたことがなかったので
いまから頑張ります。ＩＣレコーダーも買ってきます。
暴言は日常茶飯事だから、たぶんいまからぼろはいくらでも出るでしょう。
弁護士も探さないといけませんね。

こわれたこけしの現物は保存しました。
姉がおみやげにくれた、可愛らしいこけしは、わたしのお気に入りでした。
夫はわたしが大事にしていたことがわかっていて壊したんでしょう。
こけしがわたしの心とダブって見えます。
どんなに夫が後悔しても、もうもとには戻りません。

うん、子どものためにも頑張ってください。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
手に職も持てるし行動力だってあるし、これからどんどん幸せになるさ！
ｸｿﾀﾞﾝﾅじゃなくて>>41さんにたくさんよい縁談が出てきたりしてな！ｗ

役に立つと思ったコピペ

526 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2007/05/11(金) 07:56:06
　　　戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
　　　警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
　　　本人以外（運転免許等の証明提示が必要）、閲覧･発行等の開示が
　　　出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
　　　１、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
　　　２、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
　　　３、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

　　　これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。


688 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2007/09/09(日) 01:28:50 0
こっちはストーカーをDV被害に置き換えれば有効かも。

地元警察にあえてストーカー被害を出す。
おそらく受理されないか対策を講じない。
数日後、県警に出頭してもう一度ストーカー被害を出す。
地元警察の対応の悪さも報告。
県警で今後の対応が悪ければ、弁護士経由で
警察庁に報告、被害届を出すと言えば。
県警が動いてストカ対策するからね。
身内の娘を守る時に取った行動です。

引っ越したら引越し先の住所は知られちゃ駄目だよ。
DV野郎は元家族に執着していろいろひどいことをするからね。

モラハラやＤＶに関する資料を集めて話し合いに
使えるようにするのもいいかも。
頑張れ。アルコール入ったときは気をつけてね。
「心身耗弱でなにやっても許される」とか思うから。
話し合いは第３者のいるところでね。

>>75
＞こけしがわたしの心とダブって見えます。
どんなに夫が後悔しても、もうもとには戻りません。
目から変な汁出てきた。今まで抑圧された生活を送ってきたんだろうなぁ。
無事にDV夫から逃げきれるよう、応援してます。

義実家がからんでなければスレチだろうが。

わしもなんか資格取っとこ。
この板見てると法律関係とりたくなるけど、
とりあえず行政書士辺りからいってみようかと。
行政書士て、食える資格かな？

>>82
書類屋、代書屋だよ。大して食えない（法学部卒の大学生が在学中に取ったりしてるしあぶれてる）

とりあえずで行政書士辺りからの資格が取れる82がうらやましい。
コネや人脈がないと大した収入にはならない。

俺は漢字検定1級もってるから
漢字博士としてどこでも生きていける

>>85
じゃあ国外に逝ってこいｗ

>>41
なんだかストーカー化しそうな旦那だし
今後も心配なので、引き続き報告お願いします。
できれば「こけし嫁」のコテとトリつけて。

>>82
行政書士は資格を取ったから食える、って訳ではない。資格は取ったが
登録してないって言う人間も山ほどいる状況。才覚がないとそれだけで
食っていくのは厳しい。

>>83
ありがとう。
てことは、食えるまでにはまだまだ他の要素もいるんだね！

ウトメがくたばり損なう前に、ぼちぼち始めとこー

教員免許はほとんど役に立ってない私が通りますよ。
籍は入れてないけど姑面するあのオバハンがうっとおしい。
何か使える資格とって同居解消したいと思う今日この頃…。
何かお勧めの資格ないですか？

あ、>>88もありがとう！

危険物
スタンドの店長にはなれる

持ってるけど
ないたくない

自分も持ってるけど
なりたくない

私は学歴も無いし、もし離婚ってなったらキツイなぁ。
底辺のバイトで食いつなぐしか…(Д`|||)
独身時代の貯金で引越し代くらいは何とかなるけど…。
フルタイムで月収15万がやっとだなぁ。

女性って資格取るの好きだね。
業者に踊らされてるよ。
資格あったら次の日からでも仕事できると思ってるんだか。

>>95
子供がいるなら母子手当て＋養育費貰えばなんとかならんか？

>>95
毒女30代だけど、その給料で1人暮らししてるよ。
地方だけど。それで毎月貯金もしてる。

*************【　急　募！！ 】*************
仕事内容　：　総理大臣（小沢と話しができて、何が何でもテロ特措法を11月までに通過できる人）
時　　　間　：　９時〜１８時　時間・曜日・期間は応相談
勤　務　地 ：　東京 （国内外への出張あり）
給　　　与　：　時給７２０円〜
採用条件　：　・２５歳以上　※未経験でも大歓迎！
　　　　　　　　 ・いままでに領収書をきちんと残している人
　　　　　　　　 ・マスコミからの厳しい質問に涙目にならない人
　　　　　　　　 ・頑張れば頑張っただけ昇給・残業代あり！
　　　　　　　　 ・夜のまかない付き。
　　　　　　　　 ・都内一等地に社宅あり
申込み先　：　 自民党本部　麻生まで

太郎が受付なのか

95です。
結婚前まではこれで一人暮らし＋車も所有してたんだけど、貯金は出来なかった。
私もすっごい田舎ですよ〜>>98
母子手当てっていくらなんだろ。
ここの板に出てくる女性は旦那より稼いでいたり、資格があったりですごい。
フルタイム以上に頑張ると、自分に余裕が無くなっちゃいそうで怖い。

久美子の方がいい

41の旦那、花束とケーキを抱えて帰宅するとエスパーｗ

時間と金のゆとりがあるのなら正看護師の資格を取るのが、
一番くいっぱぐれがないだろうね。
仕事ハードだけど、その分、求職がある。

>>103
いや、コイツはもうそんなこともしないだろ。

私もそう思います

>>105んだんだ
そんな頭も無いよ
奴の中ではもう終わったことだろ
また緑の紙だしても執念深い奴めっ！！！！！！！
ってののしるだけだわ
証拠集めて頑張れ！！

正看！おみそれしました。

今から資格を考える人はパソ関連が１番かと
Office系なら事務職でも採用率は格段に上がる
事務職は身体も楽だから自分に余裕もできる
在宅データ入力でも頑張れば15万くらい稼げる
専門的な資格になれば収入も高め

41さん乙です。
無事に離婚できるといいね。

プチですが思い出したので。
２人目出産したとき、義実家が退院したらお祝いの席を設けると言ってくれた。
気持ちは嬉しいが、私は帝王切開で、体力消耗（個人的には１人目の自然分娩より辛かった）。
で、生まれた娘は先天的に心臓に欠陥があることが分かった。
お祝いは退院直後だったので医者に相談したところ、やめといた方がいいと言われ、
私は入院中だったので夫に伝えて後はまかせた。

が、退院当日、夫に「明日○○（店の名）でお祝いだから」と言われて目が点。
「は？医者に言われたこと伝えたよね。義父母に伝えてって言ったよね！？」
と言うと、「いや、まあそうなんだけどもう予約しちゃったみたいだし……」と言葉を濁す夫。

「私と娘は行かないからね！！！義実家には言っといてよ！！！」
と言って行かなかったんだが、夫は最後まで粘ってたよ。
「用意してくれた親が可哀相じゃん」とかってアホか。

まあそれから２年、こっちの都合を聞かずに義実家暴走ってのがたまにあったけど、
そのたびに夫を〆たら夫も義実家に言ってくれるようになった。
で、義父が自爆してくれて、実家と適度な距離を置くようになった。
ﾏﾏﾝはまだ好きみたいだけど、義父の味方なのが分かってるので諦めているみたいだｗ

自爆kwsk

エネの典型だな。

＞「私と娘は行かないからね！！！義実家には言っといてよ！！！」
GJ！！

予約取り消せば済む話なのにその状態の妻子はかわいそうじゃないんだね

＞「用意してくれた親が可哀想じゃん」
おまいの頭の中がカワイソウだな！中身少なくて
と言ってやりたい

妻がしっかりしてると夫が育ちますねー

そもそもどっちかがどっちかを、
育てなきゃいけない時点で間違ってるけどね。
成人してるんだから自分で育っとけと。
なさけねえ。

>>109
アビバの社内資格なんかとっても意味ないし
MOUS程度だったら持ってて当たり前、意味なんかありゃしないよ。
シスアドに限っては初級なんか持ってたってただのちょっと詳しいひとどまり
パっと取れる資格で即戦力になるものなんてたいしてありませんよ。

パッと取れて役立つ…


原ﾁｬﾘ免許？

一番の資格は
やる気　元気　根気　だろう

>>117
なにこのひと

自称詳しい痛い人

>>120
資格ドリームでも持ってる人？

>>120
なんでも知ってる人事さんなんじゃね？
はーそうですかー、すごいですねーとでも言っておけば
満足してくれるよ。

>>120
ｽﾚ違いでも詳しい私をｱﾋﾟｰﾙしたい痛い人

>>122だけ浮いてるな

MOUSやシスアドは役に立たないと自称詳しい人ｗはよく言うが
実際IT業界でもない普通の中小企業のｵｼﾞｻﾏ達をだまくらかすには十分だよ
何もﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働く話しをしてるのではなく
離婚して久しぶりに自立しようとしてる人が
職につきやすい資格の話でしょ？

>>118
原チャリ持ってれば新聞配達できるよ〜〜。
結構給料いいし。

>>126
なにこのひと

自称私の方が詳しいわよ！っていう痛い人

自演がいっぱいいるｗ

>>126
本当に知らない中小企業だと、MOUS？ﾅﾆｿﾚ？って感じで、そもそも騙せもしないがなｗｗｗｗｗ

住み慣れた〜　我が家に〜

レスありが�d。

夫は、普段は普通なんだけど、義実家が何かをしてくれるというのに凄く弱い。
せっかく用意してくれたのにと思うみたいだが、こっちに用事があっても義実家優先するのは勘弁。
せっかくなんだけど、こっちの都合聞かないのはありがた迷惑なんだよ！とたぶん100回以上は言ったｗ
根っからのエネという訳じゃなかったのか、だんだん理解してきたみたいだ。

自爆は完全スレ違いなんだけど、最初は酒飲んで運転し、夫キレる。
義父開き直り発言から、何故か上の子を貶める（全く繋がりない。何でだ？）。
男の子だけど大人しく、喧嘩しても負けるタイプの長男が気に入らないらしい。
スポーツ選手にしたいらしいｗ　本人の希望は無視（コックさんらしいｗ）。
私もキレたが息子ラブな夫は私より激しくキレて一旦絶縁。
義父が謝ってきたし義母の懇願もあり関係修復したが、
以前やってた週参は止めて月１くらいになった。
義母は常識的で世間体を重んじるタイプで、うちにも常識的に接してくれるのだが、
かなり上から目線の人で正直苦手だｗ

コックはだめでしょう
低所得者の筆頭だよ

うわぁ、頭がおかしい人のフリをするのが上手いね>>133

スポーツ選手よりは食いっぱぐれないんじゃまいか？

調理師だろうがスポーツ選手だろうが
本人がやる気を持てる仕事に就くのが一番じゃないか？

コックになると言って10年前に家を飛び出した兄に腹が立って書き込んだ
どこで何をやってるのか知らないがきっと低所得者だと思う
だからコックは低所得者なんだよ

その子がなりたいって言ってる夢に他人がケチつけるなんておかしいべ。
スポーツ選手なんてただのジジィの願望じゃん。
どうせ左団扇でも目指してんじゃね？

>>137
だからってなんだｗｗｗ　頭おかしいｗｗｗ
なんでもてめーの兄貴と一緒にすんなっつーの。
お前は世界中のコックを敵に回した（サンジ信者も含めて）

>>137
ばかじゃねーの？
兄貴への文句は兄貴に言え。
他人に八つ当たりすんな。

かわいいコックさんにあやまれ

>>137

えーと　　　　　　バカ？

ここの住民なら俺の言ってることがわかるだろうと思ったがな
こんな簡単な理屈も通じないとは驚いた

私の知ってるコックは年収うん千万なんだが、
それが低所得だとすると、１３３はいくら稼いでるんだよ

コックもピンキリだからなあ

>>143

ここはメンヘラじゃないぞ　誤爆かｗ

>>143
＞どこで何をやってるのか知らないがきっと低所得者だと思う
これが無根拠だし。

>>132がほっとかれてる件について

実は絶縁したつもりで兄に絶縁されている>>143、
だったらおもしろいw
こんな基地外思想がデフォの妹には、所在地も知らせたくないよな〜。

こんなわかりやすいものにも喰い付くのか

なにをやってるかわからないなら
コックかどうかもわからないんじゃ？

>>149
どこに妹が？ｗ

>>149
エネミーから逃げ切った兄GJ!!って話だね

兄ちゃんが出て行った(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
↓
兄ちゃんヒドイや！
↓
兄ちゃんはコックになると言ってた
↓
兄ちゃんなんて低所得者になっちゃえ！
↓
だからコックは低所得者

（ ゜д゜）ﾎﾟｶｰﾝ

ごつそうな妹だなあ。なあキャサリン！

いつまで釣られてたら気が済むんだ

モーア？(´▽｀)

家を出るつもりで片づけをしていたら、とんでもないものを見つけてしまいました。
娘の名義で貯金していた教育のための資金が、口座から１００万消えているのです！
夫にメールで問い合わせてみると、「弟がお金がいるからとのことだったから貸した」とのこと。

義弟はパラヒキニートが最近クラスチェンジして遊び人になったという
世の中の害悪にしかならない輩です。
義弟のためにいままでさんざん援助させられてきました。
お金がない、食べ物がない、家賃が払えないというから、
なけなしのお金を渡したら、キャバクラで豪勇して一晩で使い果たしたとか、
平日何の連絡もなしに友達を５人も引き連れて泊めてくれと言い何日も居座ったり
もっといい肉が食べたいとぬかしたり、ともかくろくなことをしません。
そのわりにはいつも手ぶらで、うちの子にあめ玉一つ土産に持ってくることもなし。
借金も少額を何度か申し込んできて、未だかつて一度だって返してもらったことはありません。
全部で１０万程度ですけれど、今のわたしには大金です。

姑が死んでから義弟からの連絡が少なくなってほっとしていたのですが、
わたしが見えないところで夫との連絡は取り合っていたんだそうです。
義弟は大学に入り直して勉強して、今後こそ本当に自分のやりたい勉強をする
とかなんとかいうので、準備金として夫は義弟に１００万用立てたそうです。
大学逝くなら好きにすればいいのですが、なぜとっくに成人した義弟が、うちの財布をあてにするのでしょう。
夫に問いつめたところ、「娘はどうせ女の子だから嫁にいくだけ。だから大学なんていかなくてもいい。
それより弟が今社会人として自立しなければ嫁も来ない。だから弟に貸した。」
親ばかかもしれませんが、うちの娘はわたしたち夫婦に似ず、できの良い子です。
勉強が好きで成績もよく、いつか留学するのが夢です。
結婚するしないは娘の人生で娘が決めることのはず。
留学したい、外国を自分の目で見てみたいという娘の夢を摘み取って、
馬鹿な義弟に無駄銭を無断で投資するなんて非道すぎます。

とりあえず「おれが稼いだ金を何に使おうとおまえに指図されるおぼえはない」
とかかれたメールを保存し、プリントアウトしておきました。

すごいねぇ

で、離婚しないの？

>>158
とっとと弁護士だな
それ録音した？

>>160
思いっきり離婚に向けて動いているところだと思うんだけど

身内のサイマーを何とか出来ない旦那は〆ろ！
ダメなら速攻逃げろ！！

41さん乙です。
なんという最低夫…。
離婚となると義弟も出しゃばってきそうですね。
早々に弁護士さんつけてお子さん共々安全が確保できる場所へ
非難してください。
メールはプリントアウトだけじゃなくてメール自体も
どこかに保存しておいたほうがいいよ。

まずはお茶のんで鋭気を養ってください！
( ´･ω･`)_且~~

>>160
せっかくレス番名前に入れてくれてるんだから
そこから読んでみればいいのに。

>>158
貯金の残りは、すぐ別の口座に移動しただろうね？
まさかそのままって事はないよね？

経済的DVで慰謝料増額しないかな？無理かな？
もうケツの毛までむしりとってやるといいよ。

弁護士に連絡汁
とことん凹ませてボッコボコにしちゃれ！
そんなゴミみたいな男、社会にもいなくていいよ

>>158
そろそろコテトリ付けてくれないかな？
やりかたは>>3参照。

アホなＡＡ作ってる間に話に展開が。

>>41
なんと言うか・・乙。
サイマーに金貸すことがどんなことか分かってない旦那は〆ても無駄か。
全力で逃げ切ってください。

コテトリってこれでいいでしょうか

何時代の旦那だよ・・その馬鹿
自分の稼いだ金を自由にしたいなら結婚すんなよ

>>171
コテがないぞｗ

>>171
＃の前に、コテハン入れて下さい。
４１でもいいし、Ｑ臭男児嫁でも良いですし。

みなさんレスありがとうございます。

夫とは恋愛結婚でした。
姑をはじめ夫の一族には身分違い（というほどのお家柄とも思えませんが？）で
結婚を反対され、結婚したあともねちねち意地悪をされて、
だから余計に意地になって「離婚なんかするもんか！」と思っていました。
姑はわたしが離婚するのを待っていましたし、結婚しているときでも
実際に遠縁のお嬢さんとの縁談をまとめようとしていたくらいです。

夫も「おまえみたいな女を嫁にもらった俺のことをありがたく思え」と
なにかにつけて偉そうでした。結納金だってお金がなくて出さなかったし、
わたしが独身時代に蓄えたものを食い潰してきたくせに。

長男嫁としては十分なことをしたつもりです。
墓参りだってしています。憎たらしい姑にもできるだけのことはしました。
テレビに出ている有名女性占い師の言うような、良妻賢母になるようにと最大限頑張ってきました。

でも、頑張って頑張って頑張った結果の仕打ちがこれです。
わたしひとりが我慢すればいいことならまだ耐えられましたが、
このままでは子どもたちの未来までボロボロになります。

きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。
別居し、経済的に独立し、距離的に離れることは必要かと思います。

近所で役場主催の無料法律相談があると聞きましたので、
とりあえずこちらに申し込んでみることにします。

いくら金を入れてるのが親とは言え、
娘さん名義の口座でしょ？
そういうのって親でも本人の了解ないとって法律はないのかな
娘さんおいくつ？

コテにレス番は分かりにくいから話が連想できるコテにしてください。
さつまｵｺﾞｼﾞﾖとか。

>>175
法テラスお勧め。メール相談も受け付けてくれるよ。

こけしﾀﾝ、がんばって！

学校から帰ってきた娘に、引っ越しするかもしれないこと、
おとうさんと一緒にいたら大学に行けなくなってしまうかもしれないこと
などをたんたんと話しました。

小学校５年生の娘は、引き出された通帳を見て言いました。
「わたしは自分の力で外国に行く。だからおかあさん、泣かなくていいよ。
勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。わたしがんばるから大丈夫。」

では夕食の支度をしますので落ちます。

法テラスはまず予約

役所の無料相談なんて、のんびりしてて良いのか？
こけしさんて実家たよれないの？
･･･子どもの学校があるから急には別居できないか。

>>175
頑張ってください。

ただ、
>きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。

これは甘いと思います。
勢いのあるうちに一気に離婚・絶縁へ運んだ方がよろしいのでは。
どうも、ストーカーになりそうだし義弟はサイマーだし、
なにかと絡まれそうな気がします。

>>180
実家は遠いの？
学校休ませて引越ししちゃっていいと思う
二人とも殴られるんじゃないかと心配だ
少なくとも、娘さんは安全地帯に、第三者を入れての話し合いを持たないといけないと思うよ
やってることが悠長すぎるように感じる

>>180
小学生なら今のうちに離婚してかたをつけたほうがいいよ。
中学、高校ともなると受験の関係で引っ越しにくくなることがあるし。

共有財産の使い込みって離婚理由になるんだよね。
DVもあるみたいだから日記つけるのと、ICレコーダーで録音しとけば
向こうの有責で100%離婚できるよ。

まぁはっきり言っちゃえば

ここで吹っ切れないようならば貴女は立派な共存症

と言えるのではないでしょうか。そうなると娘さんが可哀想。
他人事ながら、
>きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。
の言葉に一抹の不安を感じました。

男の俺から見てもクソだよ、その旦那。人様の旦那にクソ呼ばわりもなんだけどさ。

せめて共有財産（夫使い込み前）の半分はもらって逃げれるよう願っていますよ。
しかし、小５でこんなにしっかりするものなんですねえ・・・

>186
共依存、な。

>>188　失礼orz

聞いてください！
久々に早く帰ってきた夫の手に、わたしの大好物のタラバガニが！
ケーキや花束じゃないところがなんとも。
orz

これで夫婦関係がやりなおせるわけはないのですが、子どもたちは喜んでいます。（苦笑）

全く、どこまで情けないんだ・・・

ご機嫌取り作戦だな
食べてもほだされちゃダメだよｗ

無料相談は当たり外れ大きいよ。
娘さん名義でもご自分名義でもダンナ名義でも、少々のお金があるなら、有料でもすぐにGO！
お金は後から頑張って稼げる。
バカダンナやその弟が使ってしまう方が早いし、
ぐずぐずしていてこじれると、心身ともに傷が広がるよ。
離婚を決めたなら、離れるスピードって大事だよ。

まぁ、離婚に向けての行動を悟られないように
自然に無邪気に喜んだ振りをしておいてください。

ん？子どもたち、ってお子さんはお嬢さん一人じゃないんだ。

なんだネタか。

100万円の蟹ってこと？

夏場にカニですか。

タラバガニって秋から冬が旬じゃないの・・・？

>>198
よく知らんが冷凍とか輸入物とかじゃないの？

割れこけしさんは、本当に旦那になめられているんだねｗ

もちろん冷凍でそ？
凍りついた君の心も、この蟹のように（ｒｙ

って、気持ち悪い･･･

いや、売ってる。
ネットとかでも今も買えるし、きっと市場とかデパートに逝って探して
きたんじゃあるまいか。
エネ夫も離婚は嫌なんだなwww
でもこけし壊され奧、ここで気をゆるめるでないぞ!!
ここは我慢して大好物のカニは子ども達にあげて、自分は
一口も食べずにエネ夫に決意の固さを見せたれ!

割れこけし嫁は今すべてを忘れて冷凍タラバガニにむしゃぶりついています

>>201
誰が上手いこと言（ｒｙ
蟹で元通りになれると思ってるところが甘いな

>>202
いや、ここは油断させておくべきでしょ。
慢心させて今後の言動を証拠として保存しなきゃ。

で、どうすんのさ？（ﾎｼﾞﾎｼﾞ

カニ一杯で１００万がチャラになるなら安いもの、
旦那さんは妻の笑顔を見てそう思ってることだろう。
弟に対して兄貴面したいとか、
ウトメから「やっぱりお兄ちゃんは頼りになる」と言われたいとか、
いずれにしても自分の見栄や体裁が、娘の将来より大事な人なんだから、
中途半端なことをしてたら、娘さんが将来の義弟の世話係にされちゃうよ。

蟹と100万は別でしょう
蟹は美味しく食べる
100万は返してもらう、または100万円分になるまで旦那の小遣いを極限まで減らすとか

よくある偽物のアブラガニだったりして

カニで100万チャラ離婚チャラになれば安いもんだw@夫

さっさと引越しだな

…途中で相談者入れ替わった悪寒。なんかキャラが違うような。
騙りが出る前にコテ付けておけば良かったのに。

ヨーカドーに売ってたな

旦那なんだから、夕食のおかずを買ってくるくらい普通のこと。
これで
「かにを買ってきてやったのに！」
って言われたら真性のアホだな。旦那。

>>214
でも、きっと言うでしょｗ
「お前の好物を買ってきて機嫌を取ってやったのに！」って。

というかそのための蟹でしょ

うん、そのためだよね
言わないわけがないと思う

>>212
そおこまで疑ってないけど私も様子見だｗ

ここは機嫌が治った振りをしてまたバカ旦那が
調子に乗るようにしなきゃぁあかんね。

自分のために暴力を我慢しながらも貯金をした母
それを自分のエゴで使う父
娘さんの気持ちを考えると泣ける
カニごときで情に流されるなよ

二二二二二二lｻｰｻﾞｴｰｻﾝ￣￣￣￣￣|　　 証拠集め！被害届け！！
　| |　　♪ _________ ♪ｻｻﾞｴｻﾝ　　　 ∞　 　　　　慰謝料・養育費〜！！
　| |　　 　|◎□◎|.　　　|　　　　　8(ﾟ∀ﾟ)8つ─◎
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///.
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ

女なんて食べ物か花かアクセサリーでも買ってやれば、機嫌が直る
面倒だけど、俺は良い夫だから、買ってってやるか

っていう発想の男が知り合いにいた。
同じタイプだよね。

そんだけの仕打ちされてどこまでバカなの？
子供の為にって言う位ならもうちょっとしっかりしなよ。

証拠集めを始めたばかりなら仕方ないんじゃない？
油断してみせて自爆を早めるのは目的のために必要だと思うよ。

暴力ふるってくれたら警察通報で証拠残るね

とりあえず
弁護士に相談
↓
証拠品集めについて指導してもらう
↓
引越しの準備をこっそり進めつつ、証拠が揃い次第ﾘｺｰﾝ

って感じなんだろうか？
それともDVがある場合は緊急避難とかするのかな。

あのさ、ダイエットとかいろいろ計画立てて
目標とかつらつら書き出して「がんばります!」
とか言うやついるじゃん。
その手のタイプだよ、この馬鹿こけし。
ここで威勢よく「今度こそやります!まずあれやってこれやります。明日にでも!」
と書き込んだだけで、もう目標達した気になり、そのまま結局何もしない。

断言してもいい。このおばはん、デブ。

>>227
エスパー乙

自己紹介乙

>>227
あー、なんかわかる。

聞いてください !

>>190
>聞いてください！

おおはしゃぎですね。

>>226
DVシェルターに非難というのもあるよ

>>232
同意。
このスレで主役になれてそんなに嬉しいことなのかと…
最初の書き込みはともかく、なんか呆れちゃったよ。

離婚まではいかなくても発言に他人事ながら危機感覚えた人達が
きっちり覚悟したほうがいいといくつも書き込んでいることはスルーで
「聞いてください！あいつカニ買ってきました！」
だけ。

ネタじゃないとしても、どうなの？この人。

>>234
テンプレ通りの行動に呆れて実況してくれたって思わない？
怒りは通り越すと笑えてくるもんだよ。

おおはしゃぎの実況なんかいらんよ
何も進んでないのに逐一嬉しそうに報告されてもな
普通のアドバイスはスルーして、娘に通帳見せて覚悟だけさせて
本人は結局何もしてない
旦那が会社行ってた間何してたんだよって。

>>236
決める覚悟決めて、やることやるってのを自分の中で確認してからだろう。
状況を面白がるのは。こっちが呆れるよ。
そのうち「○番以降は私は書き込みしていません」って来そうな気がするけどさ。

結局専業主婦なんだよね?

なんでこんなに叩いてるの？

聞いてください !いけないと思いつつついチョコに手が…心弱い私、誰か叱ってorz
ダイエットは明日からがんばります。

>>235
離婚の話になった途端、ロミオメールやプレゼント攻勢になるエネ夫って
あまりにテンプレ通りだから、本当に直面した人が
「うわ、マジでやりやがったｗ」と報告したくなってもムリはない

んな叩くほどのことじゃないな。
つか、すでに不幸な人を叩いてどうしたいんだ。
自分の気に入る完璧な書き込みじゃないと認めてあげませんってか？何様だよ

>>240
約1名、張り切ってる人がいるんじゃない？

>>243
本人ね

聞いてください!!!!!!!

えー！えー！
なんで私がこんなに叩かれるの？

割れこけし奥、叩きはおかしい人だから
気にせずｶﾞﾝｶﾞﾚ！

そうそう子供が被害に遭っててまだなんにもしてなくても
テンプレ通りだって面白がってはしゃぐのも無理ないよー（棒）

聞いてください！はないと思った

>>246
それ、昨日↓に湧いてたDQN嫁のキメゼリフなｗ

★★浮気されてる人集まれぇぇ２人目★★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158105421/l50

面白がって何が悪いんですか
何もしてないって言うけど、
娘には通帳見せて、引越しするかも、とは伝えたんですよ。

蟹美味しかったー
まあ、旦那もこんな風に下手に出てきたんだし
これからも離婚ちらつかせてしめることにしたのでもういいです

本人か判らないし、釣られるなよw

>>251-252
分かったから、もうちっと文体似せろｗ

>>251-252
成りすますなら、せめて偽のトリぐらいつけとけw

>>250
すごい、浮気されてるほうがフルボッコｗ

お前ら他人の家庭に口出しするな！

つまらんな

今晩、Ｈを仕掛けてくるような気がする＜蟹夫

　　　　＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣／
　　　/l　＼　　＼　　 　　　　　　　　　　　／　　／　lヽ　
　 　|　ヽ　ヽ　　 |　　　　　　 　　　　　　｜　　/　　/　|
　　 ＼　` ‐ヽ　　ヽ　　●　　　　●　　/　　/　‐　 ／
　　　　＼ __　l　　|　　｜|＿＿＿|｜ /　　l　__ ／
　　　　　　 　＼　 ＼ ／　　　　　　　＼／
　　　　　　　　 ／＼|　　 ＾　　　＾　　　.|／＼ 　　　＜君達、落ち着きたまえ＾＾
　　　　　　　／／＼|　　.>ﾉ(､_, )ヽ､　　|／＼＼　　　
　　　　　　　／／＼|　 　 -=ﾆ=-　 　　|／＼＼　　　　　ｶｻｶｻ
　　　　　　　／　　　＼　　｀ﾆﾆ´　 　／　 　 ＼　　））））
　　　 　 　　　　　　　　￣￣￣￣￣　　

ダメだ・・・ｶｻｶｻって擬音語は、Gしか連想できない体になっちまった。

このスレって板で一番勢いがあるのか
今専ブラでソートしてみて吹いたｗ

まぁ、こけし奥は

1.旦那が余りにもテンプレな行動を起こした事。

2.新しい道が開ける（離婚に踏み込む）段階になって気分が高騰していて、
　尚且つ、娘の力強い後押しをもらった事。

2.5.そんな状況とはいえ大好きなタラバが目の前にある事。

以上、二つ半の理由で気分がハイになっていることは
容易に想像できます。

帰ってきたときは暖かく見守ってあげましょうや。

>>262
過疎ってるときもあるよ
ネタによるw

>>263
ちょｗタラバｗｗｗ

>>180

>小学校５年生の娘は、引き出された通帳を見て言いました。
>「わたしは自分の力で外国に行く。
>だからおかあさん、泣かなくていいよ。
>勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。
>わたしがんばるから大丈夫。」

ネタだといってほしいくらい悲しい言葉だと思うんだけど
割れこけしさん、気付いてる？
11歳のこどもにそんな事いわせてるんだよ。
同じ屋根の下で〜なんて言ってるけど
それに娘さんまで巻き込んでるって事よく考えてほしい。

>>266
ﾊｹﾞﾄﾞ。
こけし奥、麻痺しすぎだよ。
子どもから出て来るこの言葉、普通の家庭では考えられないよ。

>>266
>「もういいよ、おかあさん、我慢しなくていいよ。 お金がないならわたしたちも働くから。」
それ以前に>>42で子供にここまで言わせる時点でカニで誤魔化されてる場合じゃないと思うよ。

嬢さんの言葉はともかく、
蟹で心を売る、なんては言ってないですよ。

娘に対してもDVがあったってことをはっきりさせておいてくれれば
娘が将来クソ親父に寄りかかってこられた時に堂々と拒否出来ると思うんだよね。

自分の意地で離婚しなかったとか色々書いてるけど、共依存って麻薬中毒みたいな
ところがあるから、「でも子供から父親を奪いたくないし」「そんな完全に縁切らなくても」
「ちょっと反省したみたいだし」と、はたから見たらメチャクチャな言い訳のもとに
結局現状維持をしようとしたりする。デモデモダッテはたいていの場合、つまるところ
子供のためでもなんでもなく自分が落ち着く（ような気がする）ところにいたいだけ。
「子供を不幸にしている」って心底思い知って肝に命じないと、デモ〜ダッテ〜と
簡単に流されてしまうと思う。
もっと現実的になって冷徹な覚悟してほしい。子供が可愛いことを言ってくれました
って感動してる場合じゃない。言わせている自分のひどさを思い知って欲しい。
gdgdしてたら子供にとって自分も加害者同然てことをよくよく自覚してほしい。

こけしさんの話はスレ違いですよね

>>180さん、
>勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。
>わたしがんばるから大丈夫。」

職場で、授業料免除＆奨学金の判定を、してたことがあります。
母子家庭は、 条件の一つになります。

それと、欧米の教授は、奨学金枠を、個人で握ってますから、
娘さんが優秀であれば、問題はありません。
てか、奨学金を出せないと、優秀な弟子が来ないんですよ。

こけし嫁、調停など余裕が出来たらまずカウンセリング受けたらいいんじゃないかな。
どうもあなたは共依存気味のようだから。
自分を早急に見直す必要がある

今、レスを読んでみた。

こけし奥はここまで虐げられて我慢してきたけど、
ようやく離れる事（離婚ではない）を考えますと、
仰ってはいますが、
「子供をグーで殴られた」という段階で行動を
起こさなかった事が信じられません。
元来はその段階で離れるべきだったのです。

今は、その事を追求しても仕方がありませんが、
とにもかくにも、今のクソ旦那とは一刻も早く
縁を切るべきです。
別居、などと悠長なことを言わず、
離婚→絶縁という方向に全力を注いでください。

急にこけし嫁叩きが連続で湧いて出てきたね。


誰がどう責めようと、根本的解決方法は離婚しか無いと思うし
実際それに向けて動いているんだからそれで良いと思う


叩いてる人は結局どうしたいんだ。
こけし嫁の心をくじいて行動を止めさせたいんか。

叩いてる人は、こけし嫁がおそらく今までしてきただろうことと同じように
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと立ち止まることを恐れているのだと思うよ。

こけし奥、
こんな流れになってこの後出てきにくいと思います。
出てくる、こないはご判断にお任せしますが、
お子様達の為に、是非最良の道を選んでください。

結局、ここで罵倒をされてしまっているところもありますが、
それもあなたがより良い道を選ぶための一つの意見だと思います。

健気な娘さんの為に、決して短絡的なご判断を
なさらぬように願っています。

>276
あんまり叩かれると自立する気力がなくなってしまうのが怖いんだが

つうかとりあえず離婚するって言ってんるんだしそこは買おうよ
今更「〜の時点で離婚するべきだった」とか言われても
どうにもならないし、その言葉が何かの役に立つこともない。

本当にこどものことを考えているならここは頑張れ、というしかないんじゃね？
それ以外は間接的（直接的にか？）旦那の味方だと思ってスルーして欲しい

今頃の時期だとタラバガニが出回り始めた頃か
毛蟹も売ってるか

ところでタラバガニはカニじゃなくてヤドカリの仲間
だから足の数が少ない
まめちしきな

罵倒、とは違うんじゃないの？
確かに叩かれてるけど、それはこけしさんが危なっかしいというか…。
>ウチの旦那はこんなに酷い！と主張したいのが先走ってて
>こんな状況になって娘に悪いという意識が
ウエイト的に少ない気がするからじゃない？
意地張って離婚から目を背けてたこけしさんは
少しだけ自業…かもしれないけど
娘さんには全く非がない。一番の被害者だよね。

せっかく収まりかけてたのに
とろとろ打ってて気付かなくてごめんなさい。

>>279
豆知識トン。

カニの件について、はしゃいでしまってすみませんでした。
テンプレきた！と思うと笑えてしまって、誰かに言いたくてしょうがなかったのです。
夫はさすがに申し訳ないと思ったらしいです。カニには罪はないのでいただきました。
タラバかアブラかわかりませんが、季節柄か安物なのか身は痩せていました。
娘が進学する資金でカニを買って、許されると思っている夫の頭の緩さに
あきれはててしまって、自分の置かれている立場の深刻さがコメディみたいに思えてきます。

子どもたちが部屋に引っ込んでから、夫に話をしました。
夫は切れて話を終わらせるのがいつもの手段なので、切れられないように注意しながら、冷静に事実だけ伝えてみました。
離婚については最初話をはぐらかしていましたが、
「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ！」と、
酔いに任せて離婚届に署名して、怒鳴り散らしてふて寝してしまいました。

今こけし奥は旦那にこけしを入れてもらってヒイヒイ言っています

子どもの学校のこと、わたしの仕事のこと、転居のこと荷物の整理、証拠の整理、弁護士さがしなど、
いろいろやらないといけないことが多すぎて、今わたし自身が整理できていません。
自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

とりあえず離婚届は切り札として大事に保管します。
即逃げてというアドバイスありがとうございます。
でも夫は本当は気弱な人間なので、わたしが言い返したりして刺激しなければ
子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、
まずは録音して記録として残そうかと考えています。

共依存についてググってみると、思い当たることがいっぱいの記述に巡り会いめまいがしています。
わたしにはカウンセリングなどの治療が必要なのかもしれません。
悪いのは夫でわたしががんばればなんとかなるという考え方自体が間違いだったなんて認めにくいことです。

親に頼ろうにも地元は遠くでしかも親自体が施設で生活している状態で頼ることはできません。
育ててくれた実親が倒れたときに看病もできず、意地悪姑のおむつをかえていた親不孝者のわたしは
できれば親にはこれ以上心配かけたくないのです。
前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

スレ違いになってきそうなので名無しに戻ります。
新しい生活を踏み出せたらまた報告にあがります。
みなさん、ありがとう。

結局ﾀﾞｯﾃﾀﾞｯﾃでTheEnd

そして、「いつでも離婚できる」と馬鹿な安心してそのまんま時は流れてゆく……

やっと一歩前進という人にそんな気を挫くこと書かんでも。

こけし奥ガンバレ！　娘さんのためにも。

全然前進しとらんやないけ

だめだコリャ

>>284

>前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

三歩進んで五歩くらい後退してる。
悪い事言わんからいますぐカウンセリング言って来い。
それが駄目なら親しい友人にこのスレプリントアウトして読んでもらえ。
自分が狂ってるって気が付くから。
あなた娘の入学資金はどう補填するつもり？両親は頼れないんだよね？義実家なんか問題外でしょ？
まさか娘が「奨学金があるから」って言ったから安心してる？
ふざけんな
資金を使い込んだのは確かにあんたの夫
でもその使い込んだ夫を野放しにして娘に頑張りと無理と我慢を強いるあんたは最低だよ
娘から自分が将来どう思われるかわかる？

「父親が学費を使い込んだにもかかわらず、蟹でごまかされて結局なにもしてくれなかった母親
小さい頃殴られた時もかわいそうに、お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親
別れるだなんだのいいつつ結局自分より暴力男をとった母親」

こうなるんだよ？
娘にすら見捨てられるかもね。

まあまあそう言うなや
しょうがないじゃん
なんたってタラバだし

ここでレスもらって自分が共依存かなって思えただけよかったじゃない。
子供のためにもカウンセリング行ってほしい。
離婚届はまあ書いてもらえないよりはマシだ。

＞小さい頃殴られた時もかわいそうに、お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親

以前、娘さんが毒父（娘さんから見て祖父）に灰皿投げつけられた人の母親（娘さんから見て祖母）もこんなんだったよね。
こけし奥には是非その話を読んでほしい。あなたはその毒母と同じになってますよ。

普通は暴言だけで終わってる、って…。それは当たり前にしちゃいけない事だと思います。
それを身近で聞かされる子供さんの身にもなって下さい。
母親を毎日罵倒する父親のいる家になんて帰りたくないだろうに。
殴られなければOKなの？言葉も十分な暴力です。目を覚まして。

いろんなことがありすぎて、興奮して眠れずにいます。
名無しに戻るといいながらすみませんけれど、ひとつおしえてください。
夫の精神的、肉体的暴力によって、わたしがボロボロになっているのと同様に
娘も共依存に取り込まれているのでは？と思いあたりましたが可能性はあるでしょうか？

しっかりしているとはいえ小学生や中学生の子どもたちが離婚に向けて自分が働くとか
進学資金を自分でためるから大丈夫とか、わたしを喜ばせるようなことをいうのは、
無理してわたしを支えているのではないかと。
わたしは親の役割を実は子どもたちにさせているのかと。

もしそうなら、わたしはまず法律相談より先に病院に行かなくてはならないと思うのですが違いますか。

あなたの幸せは一体なんでしょう？
トメムツを変えるコト？　カス旦那の暴言を毎日聞くコト？　娘にアンナコトを言わせるコト？
あなた自身の幸せは一体どこにあるんでしょう？
ソンナ旦那からアブラガニ貰うのが嬉しい、のが幸せですか？　（ネタ乙！が言いたくてはしゃいでたのは判るケド）

先延ばししたらした分だけ、あなたが持てる筈の本当の幸せは指の間からこぼれて行ってしまいますよ。
一旦落ち着いて茶でも飲んで、ゆっくり考えてみたら如何でしょう？
偉そうな事言ってたらごめんなさいね。

>>294
病院に行った後その足で法律相談に行けばよろし。
親がそういう状態だと子供は大人びた発言をする事があるよ。
子供なりに一生懸命考えての事なんだから。
娘を自分が病院に行くための理由にしちゃいかんよ。
優先させるべき事から一つ一つできる事を順番にやればいいさ。

>>294
私は専門家じゃないけど、あり得えない話しじゃないと思います。
本人はしっかりしたいい子なのに、ろくでもない男にひっかかって苦労ばかり
してる友人を知っていますが、両親の関係がよくなかったようです。

娘さんが共依存や病気だとしても病気を治す→離婚よりも、離婚→病気を治す方がいいと
私は思います。精神の問題は今日明日すぐ治る問題じゃないので。
女性支援センターみたいな所で相談もできたようなきがします。

転居、離婚、弁護士、共依存？いろいろ問題は山積みですが、
子供にどんどん相談をして子供にどんどん協力してもらったらどうですか？
そろそろ自分の考えにある程度責任が取れる年頃だと思います。
娘に悪い、娘に問題や心配をかけたくない。と言って一人こけしさんががんばるより、
一緒に様々な問題を解決して乗り越えた方がいいように思います。

こけし嫁さん
今のあなたが、ご主人との生活をきっぱり打ち切って
新たな生活を始めるというのはとても勇気のいることだと思います
それが共依存だと頭で考えていても今の生活を続けている限り
本当の意味で理解することは出来ないでしょうから

そこで自分の中で期限を決めて、
一度離婚なさってみるのはどうでしょうか？
例えば、離婚して一年間離れて暮らしてみた上で
やはりご主人と一緒にいたいし子供にもその方がいいと思ったなら
その時点で復縁を考えるというのはどうでしょう？
離れてみると見えてくるものも色々あると思います
また離れなければわからないこともたくさんあるでしょう
一年が長いと感じるなら半年でもいいです
一度離れてみてください

ただし離れておく期間というのはあくまで自分の中でだけ
決めておくことで、ご主人と約束することではないですよ
俺は変態ですが応援しています
がんがってください

こけしさん、リアルでは誰にも相談できてないんじゃない？
ここでの意見も参考になるだろうけど、１か０かみたいな結果を求める人も多いと思うから…
カウンセリングも法律相談も行ってみて、できれば友達なんかにも話して
納得行くまで相談してみたらいいんじゃないかな。

「相手さえ変わってくれれば…」
「それが無理なら自分が変われば…」
とかって思うかも知れないけど、他人のことはなかなか変えられるものじゃないし
自分にだって許容範囲ってものがあるでしょう？
守らなきゃいけない子どもさんもいるしね。

生活をガラッと変えるのはすごくエネルギーが要ることだと思うけど、
こけしさんの状況が少しずつでも良くなるよう、箱の前から祈ってます。

優しくも内容もある意見が多いな。
しかし>>299の変態告白はなんでだｗ

>>294
とりあえず、優先順位を自分の中でしっかり決めよう。
病院も、弁護士も、全ては娘の安穏のため。
そして自分のこれからの人生のため。とかね。

自分の母親としての立場と、守るべきものを自覚すること。
それだけでも力は沸いてくるもんだと思うよ。

>>284
>自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

勢いで決めてしまわないと未来は切り開けないこともあるよ。

>でも夫は本当は気弱な人間なので、わたしが言い返したりして刺激しなければ
>子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、

自分がおとなしくしとけば暴力はない、ってあんたどんだけ奴隷体質なんだよ
刺激しなければ暴力はない、って少しの刺激で暴力ふるう方がおかしいの気づけよ

仲間がいたｗ
私も娘の教育費を使い込まれて離婚した。
こういうことは人それぞれだということはわかっているけど
私は通帳を見た瞬間離婚を決意。そのまま誰にも一言も話さず
実行した。するべきかしないべきかなんて迷う余地もなかった。
こけしさんはまだ旦那さんに心が残っているんじゃないかという
印象を持ったよ。
ちなみにうちの娘が使い込まれた額は40万でした。
それだけでも十分だったよ。
激しい価値観の違いが耐えられなかった。
こけしさんは自分が納得して、わきめもふらずに離婚にまっしぐらに
進める位な気持ちになるまで待ったほうが良いのかもしれません。

>>294
ここまできて離婚しなかったら娘さんはあなたに裏切られたと思うかもね。

>>294
可能性は高いと思います。
暴力は振るわなくても、父親に日常的に暴言を吐かれ続ける
生活は、子供にとって非常につらいです。
こけし妻さんの状況は、聞く限り昔の私の環境によく似ています。
私も母を見かねて、小学生の頃から離婚を勧めていました。
自分が父に受ける仕打ちも辛かったし。
でも母は意地と「自分にも悪いところはあるし」という気持ちから
別れなかった。
私は母の気持ちのはけ口になり、いつも愚痴を聞かされていました。
それは、父とは違った意味でとても苦しかった。
中学、高校時代は病院にも通っていました。

両親はまだ離婚していません。今は離れて暮らしているし、
「この人たちは結局好きで一緒にいるんだ。子供だと言っても
　夫婦の争いに巻き込まれることはないんだ」と、
もう気持ち的にも距離を置くようになったので、
何とか大丈夫になりましたが、
未だに結婚や家庭ということに対してネガティヴになりやすいです。

どうか娘さんにこんな思いをさせないで欲しいです。

>>294
子供さんがあなたの状況を見かねて、異常なほど健気な言動をするのは
やはりあなたがた両親がそう追い込んでいるという面が強いと思います。
「過剰適応」「メランコリー親和型」色々用語は浮かびますが
それらは専門家からあなたに説明してもらうべきことでしょうから
この際説明はしません。

ただ絶対に「離婚をしようとするために子供が無理をして頑張らなくては
いけないのなら現状に甘んじよう」と言う方向に転ばないように気をつけてください。
それは現状に甘んじていたい自分への言い訳に過ぎず、結局子供を犠牲にした
まま口をつぐもうとしているだけだと言うことです。

他の方も仰っているように心の病はすぐにどうにかなるものではありません。
あなたが「法律相談はこの際先延ばしにして、カウンセリングに行くべきでは？」
と思っているとしたら、それもまた「現状のままでいたい」心の病のなせる技です。
あなたの心の病はあなた自身を騙そうとします。なんとか解決を遅らせようとします。
そのことをよく覚えておいたほうがいいと思います。
法律相談に行った足でカウンセリングへ。これが正解だと思います。
カウンセリングだって法的な相談だって毎日毎日行くわけではないのですよ。
カウンセリングでなんとかなってから…という心の病からの誤摩化しの囁きに
騙されないようにしてください。

>>294
304な目に私はあった。
結局奴隷のままでいることを選んだ母は私を精神的にﾌﾙﾎﾞｯｺしたよ。
DVは暴力だけじゃないし、男からだけでもない。
お空がこんなに青いのも郵便ポストが赤いのも、あの時ｵﾏｲがあんなｺﾄを言ったからって。
DVじゃなきゃ、何？

現在既にそういう扱いを夫から受けてるあなた（母）が子供を守らないなら、
（あなたも学んだように）「すでに虐待されている『あなたの子』」は
そう遠くない未来に、その時でもくっ付いてるであろうあなたとあなたの夫
（pgrを、捨てるよ。

見ず知らずのわたしのために、みなさん親身になってくださってありがとう。
家族のはずの夫よりわたしの言葉を聞いてくださるなんて不思議です。
わたしは家族の恥と殴られたりののしられたりする自分のことを誰にも話さずに来ました。
愚痴を言わないのが良い妻・良い母だと思っていました。
でもわたしの努力の方向は間違っていたようです。
馬鹿を増長させるだけでした。

夫には愛はないけれど家族としての情はあります。でもそれを言い訳にはしません。
近日中に離婚します。これはもう自分の中ではっきり決めていますので大丈夫。
あとは事務的な手続き（弁護士などの間に入る第三者を探す・金銭問題・住宅のことなど）や、子どもとの話し合い（名字はどうするか、転校はどうするか）という処理を詰めます。

今わたしが幸せかといえばちっともそうではありません。
けれども自分が不幸であることにすら気づきませんでした。
子どもがわたしのような結婚生活を送って欲しくもありません。
子どもとともに、自分の人生を生き直します。

今日から本格的に忙しくなりそうなので、そろそろ朝ご飯つくりにいきます。

つられすぎ
親身になりすぎ
なにかの練習？

こけし、なんか微妙…

苗字変えるにも金かかるよ。
家裁だかどこだかに申し立てが必要じゃなかったっけ？

父は働かないくせに威張りちらす最低男だったんで
母が私ら兄弟を連れて離婚してくれたけど、
「金ないし働かなくちゃだから、イヤだろうけど苗字は今のままで勘弁」
といわれた。近くに引越しはしたけど、転校もしなかった。

何が言いたいのかというと、離婚で体力使うんだから
転校や苗字の手続きするのは後回しにしても問題ないよ、と。
全部いっぺんにやらなくてもいいんだよ。
重要なのは　離婚して新生活＞＞＞あなたの世間体　でしょ。
お金だって無限にあるわけじゃないんだから、順番にやっていけばいいと思う

弁護士に行く前に、これから起こるであろう問題を紙に書き出してみたら？

こけしさん、お疲れ様でした。
子供が辛いのは罵倒されている母親を見て
助けてあげられないことのふがいなさと自分がしっかりしなきゃ
という責任感につぶされそうになることです。
これらが原因で様々な精神的疾患を発症する子供が増えています。

片親であってもしっかりと地に足をつけ頑張っている母親をみて
育っていことは、とても心強く誇りになると思います。

子に土下座しろってのがあったが、賛成だ。

>>308
がんばれ〜

思春期の転校は微妙に難しいかったりするから(特に中学生)
気をつけてあげて〜

>>294
おはよう。

気づいてないようだから言いますが、娘さんはしっかりしてるんじゃないよ。
あなた達ご両親のおかげで、しっかりせざるを得ないんです。
あなたは「我慢しないで離婚していいよ」「奨学金で大学へ行くよ」と
娘さんから言われて喜んだんですか。嬉しいですか。
まだ小中学生の子供がそんなことを言う時の気持ちがわかりますか？

小中学生の時って、自分には無限の可能性があると思ってます。
高校生と違ってバイトもできないから、どれくらい働いていくらくらいもらえるのかの想像もつかない。
だから、お金が無いなら働けばいい、奨学金をもらえばいいと考えやすいんです。
でもね、気楽に考えてるわけじゃないよ。
普段学校で友達と無邪気に遊んでいる時でも、ふっと我に返るんです。
ああ、自分の家はこの子の家みたいに仲の良いお父さんお母さんじゃないもんな。とか、
ああ、高校には行けるのかな。大学行けるかな。奨学金もらえるよう頑張って勉強しなきゃ。
離婚したならどうやって生活してくのかな。どんなバイトができるのかな。
そうやって、ご両親のおかげで大人にならざるを得ないんです。

様々な家庭の事情で金銭的に子供に負担をかけたとしても、
ご両親の愛情がしっかり子供を包んでいれば、子供は耐えられるものです。
不満が浮かんだとしても、お金があって愛情がないよりはいい。
個人的には、何の苦労もさせず、風にあてないように育てるのがベストだとも思わない。

でもね。（愛情があったとしても）暴言を吐く父親、愛は無いのに情だけで暮らしてる母親、
姑の世話で疲れきってた母親、お金のことで喧嘩する両親。
叔父のために自分の学費を使い込んだ父親。
そんな親、いらないと思われるようになるのに時間はそうかからないと思います。
子供の心を殺さないで下さい。

>>284
娘さんの様子にも気を付けた方が良いと思う。
まだ子供なのに大人に殴られるって大人同士の暴力より恐怖だと思うし、
幼少期の虐待で精神を病む人は多い。

もう殺してるでしょ。比較して母親の方が操りやすいし害がなさそうだから母親についてるだけ。
>>294は自分が不幸だって言ってもらえたことに酔っぱらってるもん。

まーでも、よくある話でよくある母子の姿だよね。
その人たち全てがその後不幸になったわけでもないし、
娘が全てダメな結婚するわけじゃない。

誰しも完璧な家庭に生まれられるわけじゃないし、起きたことは
すでに取り返しがつかない。
こけし奥が間違いに気づいたなら、今後がんばるしかないよね。
賢い娘さんなら、こけし奥が今後適切な行動をしていけば
人生まっすぐに切り開いていけるよ。

>>311
苗字を変えるのに、金なんかかかりません。

ttp://www16.ocn.ne.jp/~mukyajim/uzinomondai.htm

＞婚姻の前の姓に戻るのが嫌な場合は、
＞離婚届と同時に又は　離　婚　後　３　箇　月　以　内　に
＞「離婚の際に称していた氏を称する届」を市区町村役場に届け出て、
＞婚姻時の姓を継続することができます。用紙は役場にあります。
＞しかし、一度届け出ると、結婚前の名字に戻るのは難しいので、
＞３箇月間じっくりと考えましょう。


というわけで、離婚してから3ヶ月の猶予があるので、
名字のことは後回していいと思います。

それから、法律の無料相談なんて待ってたらすぐに動けないよ。
自分の住んでる都道府県の法テラスをパソコンで検索して
（東京に住んでるなら　東京　法テラス　で検索。大阪なら　大阪　法テラスで検索）
そこに電話をして、離婚に強い弁護士さんを紹介してもらった方がいい。

相場は相談３０分５０００円です。
弁護士さんにも相性があるので、あわないと思ったら別の人を探しましょう。
必要な投資だよ。

意外と話す時間は短いし、まとまらないと困るから
事前に要点を箇条書きにしてもって行くといいよ。
あと詳しいかそうでないかもあるので｢離婚問題に詳しい人紹介して｣というのもあり

>>303
うちは逆に嫁が子供の貯金使い込んだ上に、祖父母が孫の進学費の足しにって
作ってくれた定期を解約して出て行ったよ。

割れこけし妻と夫の立場が逆だったとしても、それ位の年齢の女の子だったら
女親について行く様な気がする。

学区が変わるなら転校はしなきゃならないだろうし、
子供の苗字はそのとき一緒に変えればいいんじゃないかな

法テラスも「チェンジ」はできないよ。
私は一度も会ってない弁護士に依頼することになった。
「会ってみないと」といっても「だめ」と取り付く島もなかった。
最悪だめだったらキャンセルしようと思ったら、イイ感じの人だったのでお願いした。
色んな所で弁護士と面談して、ろくろく話しも聞かない人ばっかりだったので
最後のカケのつもりだったから助かった。
相性のいい、こちらの言い分をちゃんと理解してくれる人探すのって大変。

>>282

>「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ！」

と言われた時点で
「ここは私の家でもある。出て行くのはあんただ！何様のつもり？」
と言うべきところでしたね。

という以前に、蟹を食べた時点で負け。
大事な金でまずいカニなんか買いやがって！！と切れる場面です。

あなたの子守をしている娘ちゃんがかわいそう。
完璧にアダルトチルドレン状態。
娘ちゃんが壊れる前に、早くカウンセリングなり、
弁護士なりに相談したほうがいいよ。

>311です、>319さんありがとう。
うる覚え情報晒してｽﾏｿ。

>321さん、kwsk!

ねえ指摘した方がいい？

うるおぼえ（何故か変換できない

暇ならどうぞ
いつものテンプレどおりの流れを。

だが断る

割れこけし奥
私も父が暴力、母が共依存（この人は私がいなきゃダメになる）
母に愚痴の掃き溜めにされて、ずっと良い子の仮面をかぶってたけど
「私のせいで母は離婚できない」
「私にはあの忌まわしい男の血が流れている」という罪の意識で、
幼稚園の時から、自殺願望に苦しめられ、学校では友達も作れず
でも親には相談出来なくて、すごく苦しかった。

子供の時には、ずっと父だけを恨んでいたけど
成長するに従い、私にとっての真の敵は母だったと気がついた。
精神的に参っていた高校生の時、母に救って欲しくてそのことを言ったら逆切れ、認めずに逃げた。
私はその時、真剣に母に私と向き合って欲しかっただけなのに。

未だに両親は離婚せず、父は年とって暴力はやみ、若い頃の愚行を恥じて母に優しい。
私は家を出て、時々会う時は表面的には普通に親に接している。
でも、絶対に母のことは許さない。父よりもね。
いまわの際に、あんたをずっと憎んでたって言ってやろうと思ってる。

割れこけし奥も、子供のために１日も早く別居して
きちんと子供を守ってあげて下さい。
小学生なら、彼女の心の傷を癒やすのもまだ間に合う。

>>330
乙。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
でもいまわの際にそばにいれるとは限らないから、早めに言っておくとか…。

>>330
善は急げって言うだろ。すぐ言っちゃいなYO

全力でボロカスに罵る→精神崩壊であぼ(ry→結果的にいまわの際

私は、ちょっと似た状況で（私の）結婚十数年後に母親にかなり切々と話した。
しかし、なんだか考えすぎアタマおかしい人扱いされて半絶縁状態だな。
実兄が母親の絶対的な味方なので、私は変な奴らしい。
ま、思い入れもないから気楽になったと言えばそうなので
早めに言っておくの推奨だな。

>>330
あなたは私ですか。
私は高校のときに「別れて下さい」って母にお願いしたけどダメでもう死にたくなった。
で、「お墓は母実家に入れてください」という遺書書いて自殺図ったよ。
私が意識不明までいってやっと母も解ってくれた。

割れこけし母
子供のために早く旦那と距離置いてください。

おう、言った方がいいよ。
私も父からの虐待が幼い頃から酷かった。
ついに我が子にまで連鎖してしまったが、この夏実家に帰省中、
初めて自分以外の人間がいるところで子どもに酷い仕打ちを
してしまった事で目が覚めた。
幼稚園児の子どもには謝罪、私はカウンセリングを受けることに。
思えば父親の虐待も酷かったが、止めない、何も行動を起こさない母親に
一番文句を言いたかったことに気がつき、母親に全部ぶつけて言ったよ。
（虐待に関しても言いたいことは父親に全部吐いた。）
でも母親はテンプレ通りに「私がとめるとあなたが余計酷い目に（ｒｙ」
「私の世代では離婚してあなた達を抱えて生きてはいけなかったの（ｒｙ」
この時本当のエネミーは母親だったと気がついた。
私や兄には父親の嵐が過ぎ去るまで耐えろと我慢を強い、自分から行動を
決して起こさなかった母親がガンだと思った。
本当は墓場まで持って行くつもりだったけど全部ぶちまけて今は良かったと思っている。

>>330
あー自分も「あんたがもう少し大きかったら…」「家族バラバラにするより」とか
アオタン&涙目の母親に言われて育ったよ。
「早く大きくなってお母さんを私が守らなきゃ。
私が子供だからお母さんは苦しいのに我慢してるんだ」って
大嫌いな俺様親父様に母親を人質にとられてるような形で
息を殺すようにして父親の機嫌を母娘でとった毎日は辛かった。
自分のこと「生まれてきてすみません」状態だった。

母は結局私が成人しても、超DQN親父にモラハラDV受け続けてる。
共依存で自立できない言い訳を私のせいにしてたんだと今は軽く絶縁状態。
父だけではなくて母も憎い。肉親を憎いと思う自分自身も嫌だ。

何を守っていくべきなのか、自分の人生は誰が舵取りすべきなのか
割れこけし奥にはよく考えて離婚に向けて頑張って欲しいなぁ。

それなんて「鏡の法則」ﾌﾗｸﾞ？

私も、働かないアル中の父から母子で暴力を受け母のストレスのはけ口にもされ続けていたけど
母が父の元から逃げる時、家族中からチヤホヤされていた弟だけでなく私も連れて逃げてくれたので
それだけの理由で母の最期は看取ると決めている。
実際は母子家庭になってからも私が結婚してからも母との関係はうまくいかなかったし
母を恨んでもいるし軽蔑もしているけれど
あの時、私を連れて逃げてくれたから今の私があることは忘れない。

レスありがとう。
実は母には一度言ってるんだけど
「親にそんなこと言うなんて認めない」って、やはり逆切れした後
しばらく顔会わさないよう逃げ回ってたけど、
１ヶ月後には脳内あぼーんしたらしく、色々私に頼ってきた。
もう分からせることは、あきらめてる。
>>335くらい、命がけでやらないといけなかったんだね。

父からは、二人きりの時に
「俺が悪かった。俺のせいであいつ（母）もおかしかったんだ。許してくれ。」
って謝罪された。
だからといって父を許したわけではないが
一つ気持ちの踏ん切りがついたのは確か。

ずっと自分嫌いのせいで、誰にも心開けず学校でも仕事でも苦労したけど
幸い良い夫に恵まれて救われた。前よりうまく人間関係築けるようになった…と思う。
来年子供が生まれるけど、実家には絶対連れていかない。抱かせない。
連鎖しないよう、ｶﾞﾝｶﾞﾙよ。


割れこけし奥も、子供のこと第一に考えるなら
早く夫から離れることを考えて、頑張って下さい。

巨大な自分語り(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

>341
こういう奴が来るだろうなと危惧してたんだよ。

事実だから仕方がない

>>342
ワタシモワタシモーから始まる私怨語りを歓迎する人ばかりじゃないよ。
いまわの際に言ってやる！とか脳内設定を垂れ流されても、もはやエネは関係ないじゃない。
夫から離れる材料になれば…ってのかもしれないけど、そんなの家庭によって都合は違うし
私怨でゆがめられた話を延々されても困る

>>193
短時間無料相談が当たり外れ大きいってそんなバカな。
同じ弁護士が担当してるのに。
いくら弁護士に頼んだって自分で話をまとめ、希望をハッキリ伝えるということができなかったらどの道無理だよ。
でも、希望が明確で行動が素早い人なら、専門家を味方につければ物凄い勢いで解決する。

でもでもだってちゃんの自覚がある人は早いとこ法律事務所に行きなさいね。
役所には一応無料相談もあるけど、ああいうのはちょっと話せば解決するようなときに使うもの。
依頼するときに行くところではないよ。
あと「弁護士を探す」のもあんまり意味がない。
地元にいるでしょ。
聴診器当てたことない医者がいないように、離婚問題を知らない弁護士もいない。
日本はアメリカみたいに、弁護士の専門分野なんてない。
99パーセントの弁護士は、離婚含むいろんな分野の仕事をしてる人たちだよ。
虐待まであるんだからどの弁護士に頼もうと完全に勝てるでしょ。
それより、通いやすいように、近くの弁護士さんにしたほうがいい。

>345
特許法に秀でてたり、企業から受けるのが専門だったり、離婚を主に扱ってたり、相続の取り扱いとか…いろいろあるよ。
おしなべてみんな同じとか、軽々しく言わないほうがいいと思うけど

>>346
最初は専門分野は無くてもそのうち一定の分野に特化する弁護士はめずらしくないよ
簡単な係争事なら皆プロだから出来ても得意分野ってのはやっぱある
>>346は学校の成績みんな5だった？得意不得意あったでしょ？
10段階評価の5しか取れてないんだったらしょうがないけど

ゴメン
>>346→>>345ね

>>347
だからこそ>>346が書いてるんじゃ？
得意不得意があるからみんな同じではない、と。

等質であっても人と人だから相性の問題もある。
一生の問題を任せるのに信頼できない相手を選ぶことはないと思う。

うわ、訂正入ってたorz
>>348ゴメン

>>345
その同じ弁護士が自分に合わない場合もあるでしょ。
いくらやり手の弁護士でも、味方にならない代理人なんていらね。
自分が間違った考えもっているのを、
適切に指摘してくれてイイ方向に進めてくれるのなら良い弁護士だとおもうが、
自分の頭を越えて勝手に判断して進められたら信頼関係なんてできない。
↑は人それぞれだから、強引な人がおｋの人はそれでいいと思うけどね。

初めて弁護士と話すのに緊張して話を半分もできなかったから、
無料相談してみてよかったよ。説明の仕方も勉強できたし、客観的な捉え方も理解できた。

>>349
いや>>347は>>345への･･･






うわ訂正はいってたｗ

以下1000まで続く
↓

>>346
もろちん、全員同じではないよ？
物凄く込み入った事件なら、弁護士を探すというのもまあわかる。
でもこの場合、全く込み入ってない離婚じゃん。
医者の例えを使うなら、盲腸より簡単。
消毒と包帯ぐらい、どこだってやってくれるよ。
一日も早く、近くの医者、もとい弁護士のところに行けばいい。
こけしは言い訳ばっかだから、探す探す言いながら、今日も弁護士に電話かけてないんじゃないの？
その時間が無駄だと言いたいの。
早く予約取らないと、こけしはまたグダグダになるよ。
法律事務所の多くは土日は開いてないから、予約取るなら今日なんだけど。

今日は多分カウンセリング先を探して、予約までたどり着けずに終わりくらいじゃね？
共依存の私ってやつにショック受けてそっちのほうが優先順位高そうだったし。
それから、弁護士が何でも屋かどうかは激しく地方にもよる。
いくら盲腸より簡単な手術でも眼科医や内科医に外科手術を頼もうとは思わんでしょ。
こけし奥を鼓舞したい気持ちはわかるが無理を押し付けるのはイカン

なんというカオス（　＾ω＾）

>>325
kwskされたが、当時の事思い出すと自分のエネmeぶりと子供の豹変ぶりを
思い出して鬱になるのでチト勘弁。
丸2年経ったが、いまだに当時の夢でうなされて夜中に飛び起きることがある。

>>345
無料相談の弁護士の当たり外れは実際大きいよ。実際嫁側についた弁護士は、
訴状の住所間違える、有りもしない銀行口座の情報開示を求める、公判に遅刻
してくる、書類のてにおははgdgd、その他色々香ばしいことやってくれて、
こちらの弁護士さんも苦笑いしてた。

＞なけなしのお金を渡したら、キャバクラで豪勇して一晩で使い果たしたとか、
＞平日何の連絡もなしに友達を５人も引き連れて泊めてくれと言い何日も居座ったり
＞もっといい肉が食べたいとぬかしたり、ともかくろくなことをしません。

こんなクソな義弟とその仲間たちの存在が恐ろしい。
娘さんは今は小学生だから目をつけられてないかもしれないけど、
これからもっともっと女性らしく綺麗になっていくんだよ。

とんでもない不愉快な事が起きるとも限らない。
その辺の対処を早急にしてあげてください＜割れこけし母さん

逆切れー
おいらも、成人の時に親が原因のトラウマを語ったら、
逆切れされたな〜
今まで、そう思ったけど、これからはそういう事に区切りをつけて、
生きていこうっていう表明で、その事も伝えたけど、
きー、なまいきな事言ってって言われたよｗ

>>357
>書類のてにおははgdgd
あんたの方がgdgd。相手の弁護士を笑えないよ。

>>360
つ【重箱】

×　てにおは
○　てにをは

一応修正しておく。

質問させて欲しい

先日、嫁と二人で旅行に行く約束をしていたのだが
旅行の前日に俺の父が事故に遭って生死の境を
彷徨っていると母から連絡があり嫁と病院に駆けつけた
数時間後、父は意識を取り戻しなんとか一命を取りとめた
父が目覚めると嫁は「はやく家に帰りましょ」と言い出した
訳を尋ねると明日の旅行の準備のためって答えた
父がこんな状態で旅行を楽しめる気分じゃないし
看病もあるからと延期しようと言ったら別室に連れて行かれて
「もう意識取り戻したんだから大丈夫でしょ？」とふじこられた
そして俺にエネ男みたいな言葉を浴びせて実家に帰って行った

俺ってエネ男なのか？
嫁の方がエネミーだと思うのだが

ｇｄｇｄっていうかたんなる誤字だとおもうのー
>>360はそんな隅っこ掃除してないで、お茶でも飲んでちょっとまったりしておいで。

>>360
2ちゃんの書きこみと弁護士の仕事を同類に扱うとは・・・
おまえの脳みそみ乾杯！！

釣り乙！

>>363
価値観の違いってやつじゃね？

>>363
あなたがお父さんの看病をするの？
あなたのお父さんの奥さん（あなたのお母さん）は看病をしないの？
入院してるのに素人看病って必要？枕元にじっと座って手でも握ってるのですか？
どんな流れで旅行に行くことになったの？奥さんはどれだけ楽しみにしていましたか？
常日頃から奥さんはそんな感じですか？何かおかしいところのある人ですか？
あなたは日常、親にべったりしている人ですか？
奥さんは日常、親にべったりしている人ですか？
犠牲にすべきものはなんだと思いますか？

判断できませーん

＞実家に帰って行った

ってのに、エネミーかどうかを訊いてどうするｗ
もう解決してるんでしょ。
今更な話だな。

単純に考えて、
生死の境を彷徨った親（義理でも）だ居たら
急変を考えて翌日の旅行には行けないと思う。
良ウトだったら心配で、糞ウトだったら期待（もしくは残念）で

でも、嫁の親が事故で、一命を取り留めたとか言う場合、
旦那が「おまえが看病するわけじゃないし旅行いこう」って言った、

ってケースの場合はさ、旦那がフルボッコじゃないの？
「自分の親じゃないからってひどいことを言う旦那ね！」って。

いまいち旅行は楽しめないと思うんだよね、自分の親がそういう状態だと。
ちょっと足の骨折っちゃったー、とかなら、旅行もいいと思うよ。
母親だって「大丈夫だからいってらっしゃい」って言うと思うし。

ちょっとスレ違いかもね。エネミーとは関係ないでしょう。
気団の嫁の愚痴系スレのほうが、いいんじゃないの？

迷惑な親だな

>>372
自分が嫁にとってエネミーかを判断して欲しかったから
このスレに書いたんじゃないの

とにかく、男の話は気分が乗らないのよ。
気団板に引きこもってたらいいのに。

>>363
この状況説明だけだったらエネ男とは思えない。

看病は必要ないだろうけれど、楽しむ気分じゃないのは当然なんだから、
延期提案は変じゃない。

嫁がどうしても行きたかった、その時だけしか行く意味のないものだったら、
「もう親父は大丈夫みたいだけど、俺は心配だから行けない。よければ
お前だけでも楽しんでこい」と送り出してやるのはアリだったかもな。

自分だったら、舅がそんな状態で旅行に行こうとは思わない。
良舅だからってのもあるかもしれんが、そんな状況じゃ旦那も楽しめないだろうしね。
だから中止とまでは言わなくても、延期はする。
これが自分の父だったらと思ったら、強行しようなんて思えないよ。

というわけで、自分から見たらエネ夫ではない。
が、>>363の嫁から見たらどうかは知らね。

二人で旅行に行く計画立ててたのに「俺は行かない、お前一人で」って言われても
優しさなんて感じないと思うんだけど。

嫁母がまともなら、叱られて今夜にでも帰ってくると思うぞ。
死にかけの人放って旅行、なんて世間体も悪いし

息子夫婦には「お父さんもう大丈夫だから旅行行ってきなさい」
って言うかな。多分。

自分の立場だったら、本当に命に別状がなく、急変もしなそうだったら
行くかな。オカンがいて、自分がいてもしょうがないなら。
それで旅先から電話する。まだまだ予断を許さない、とかだったら行かない。

だれか知人に会うために行く旅でない限り、
＞「俺は心配だから行けない。よければ お前だけでも楽しんでこい」
これはナシでしょ

私も旅行延期は罵倒するほど非常識な行動ではないと思うけどな
ただ、今までのウトメとの関係とかによって変わって来るんじゃないかな

いずれにしろ全てを忘れて旅行を楽しめるって状況ではないな

なぁに行っちゃえば楽しいさ

>>363
とりあえず放置。同じ嫁としてもその人は異星人に思えるｗ

でも、嫁からしたらダンナの親なんてその程度のものだと思っておいたほうが良い。
口に出すか出さないかだけで。

いままで>>363の親がよっぽど酷いことを>>363の奥さんにしてて、
しかも期間限定でどうしても行きたかった旅行とかだったら、奥さんもまあ仕方ないかなとは思う。
そこらへん全くわかんないけど。

特に常日頃何もないんだったら、>>363はエネじゃないんじゃないかね

ｴﾈﾐｰとかどうでもいい。嫁は非人間。

レスありがとう
ウザかったらスルーでお願いします
あとスレ違いなら誘導お願いします

>>363
看病と言うか母は父の事故でかなりのショックを受けていて心配ですし
時間がある限りは着いていたいって感じです
嫁とは結婚して一年未満ですが結婚してからワガママが多くなりました
両親とは車で20分くらいのところに住んでますが頻繁には会っていません
嫁との今の生活の方が大切ですから
嫁は月に一回は嫁実家に帰っています

>>370　>>371　>>377　>>384
ありがとう、同じ考えの人がいて良かった
うちの両親と嫁の仲は良好です

>>376
>「もう親父は大丈夫みたいだけど、俺は心配だから行けない。よければ
>お前だけでも楽しんでこい」と送り出してやるのはアリだったかもな。

プラス嫁の母とでも行ってきたらと言ったら実家に帰ってしまいました

>>384
こちらから連絡しても返事がないので放置するつもりです

>>363は？
逃げた？

嫁としての立場ではなく考えても旅行はキャンセルだと思う
「俺の父」を友達や恩師に置き換えてみるとイイ

>>389
年に何回も登場しないような恩師は関わりうっすいぞー
人によっては恩師なんかいないし、親と比べるにはちと軽い

そりゃ嫁が我が儘。
旅行キャンセルで、向こうから連絡があるまで放置でいいよ。

お母さんが心配？

＞「嫁の母とでも行ってきたら」

模範的な回答だと思いました。
私なら行かないけどw

>>387
話し合うならやっぱり>>371のケースを話して
嫁さんがどう感じるか、聞くのが一番だと思う。

>>387
嫁母はどういう人？
嫁が帰って来ないって事は、やはり同じ考えってことかな

普通の親なら、自分の娘がウト元意識不明の入院した翌日の旅行予定を
決行できないからって夫とケンカして帰ってきたら叱り付けると思うけど。
嫁親の態度で今後の結婚生活考えたほうがいいと思うなー

因みに嫁はいくつなの？

嫁母が常識人ならば、実家に戻った娘に諭しているはず

>>387
極論だけど一年未満でよかったじゃんｗ
子供いないんでしょ？

一応嫁の実家にも父親の状況とか電話して説明しておいた方がいいよ。
嫁だけ言って自分に都合がいいこと言ってる可能性があるから。
誤解が深まると面倒だから早めに。

＞うちの両親と嫁の仲は良好です

それが事実なら　嫁さんの我侭だと思うが、
>>363が気づかない「何か」があるのでは？

>>387
うん
俺も嫁親に話しとくのがいいと思う
ただ嫁親がDQN脳な可能性もあるけど

>>400
でもさ、そんな状況でたとえ「何か」があったとしても
その嫁は空気嫁ない我侭な人だよ。
普通じゃない、というか普通じゃ出来ないそんな事。

>>363
結婚後の我侭がどの程度の物か知らんが我侭過ぎる女はイラネ
入院状態の親がいるのに旅行優先な女はイラネ
何歳なのか知らんがガキじゃあるまいし
譲歩されてもフテて実家に帰るような女は熨し付けて返品したいなー

気団のどっかで読んだ気がするが

もう旅行からも当然帰ってる時期なら、嫁実家に迎えに行けば？
そんで嫁親に父親の様子伝えつつ、状況を説明すれば問題ないかと。
嫁親から見舞いの話一つ出てないのなら、嫁はかなり都合のいい話にしてると思う。
迎えに行くのはワガママ嫁を甘やかしているような感じだが、
離婚する気がまだないのなら、自発的に帰ってくるのを待つより話は早いだろう。

ところで、嫁が実家に帰ってどれくらい経つんだ？

>>400
363が気がつかない「何か」が、何か係わっているとでも？

>>402　そうだな。すまん。
>>363　のあの一言が　どうしてもひっかかってなー

うちの嫁は激烈にわがままだが、こういう場合は延期しようと自ら言い出すと思うよ
なんだか他者への共感とかが一切感じられんな＞363嫁は

>>397
実家の母がまともでも、嫁が自分の都合の言いように
触れ回ってたら、話はこじれそうだよな。

内心はどうあれアホ嫁だよね。
「ちっ、こんな時に！」とハラで思ったとしても
夫が言い出す前に「こんな時に旅行なんか行けないわ。すぐキャンセルしますね」と
手配をテキパキやるほうが点が上がるし
それこそ「あの時はごめんね」旅行の機会も来るだろうに。
こんな事があるとこれ以降旅行そのものがトラウマになって夫婦の鬼門になりそう。
旦那さん、今後ちょっと気の張った店への食事（予約要）とか約束したくないじゃん。
その時何が起きてもまたぶーぶー言われそうで。

点を上げたいとも思わないほど、何故かウトメが嫌いだったのかもしれないし
どうしようもないがな。嫁はバカっぽいけど、細かい事情わからんし

ここで結論↓

実は逆シチュエーションの時に同じことを363がやっていたりして。

夫側からの相談は盛り上がらないので
気団行ってやってくれ

家庭板なんだからそこまでいわなくてもいーじゃーん

今日の晩あたり、くるんじゃない？

夫がｴﾈかもしれない…。
旅行を計画してたんだけど、そんな時に限ってウトが入院。
事故にあって意識不明と聞いて、飛んで行ったけど何とか
一命を取り留めて、意識も戻った。
見た目、大丈夫そうだし旦那に「意識とり戻したんだし、もういいでしょ。
旅行の準備しなきゃ。帰ろ。」と言ったら、目を白黒させてた。
そんな気分じゃない、今はまだ母親を一人にも出来ないとかなんとか…。
この旅行の為に、色々頑張ってきたのに・・・！！
実際ウトも元気そうだし、看病はトメがしたら大丈夫だって言っても
ダメだダメだばっかり…お前は子供か！ｴﾈ夫か！空気よめよ！
見たいな事をつい叫んでしまった事は反省するけど、我慢できなかった。

しかも、「ダメなら義母さん(私の母)と旅行にいっておいで」なんて言う。
何を言っても無駄、あーだめだと思って、そのまま実家に帰った。
もう、疲れた…まさかこんな事になるだなんて。
これって、旦那がｴﾈ夫って事ですよね。


見たいに、嫁がここに愚痴りに来そうだなｗ

>>409
入院となれば、ムコに状況を自ら聞くでしょ

>>417
嫁から話がちゃんと伝わってればね

あーそうか

どっちにしろ、この嫁は馬鹿なことをしたと思うよ。
心の中はどうあれ、建前として「お父さんが心配だし、旅行は延期しましょう」と
言っておけば、363の心も軽くなるし、感謝すると思う。
しかしこういった真似をしたせいで、363の心の中に不信感が生まれ、結果的には
自分が損をするようになるんだよ。

とりあえず363は避妊しっかり。あと他の女に目移りすんなよ。
（自分の知り合いが同じような状態でそうなってるからさ･･･）

>>416
これだとあんまり嫁に同情できんな。

ウトが転んで意識を失って病院へ。
意識が戻って大事はなさそうなのだけれど、歳も歳だしついでに
入院して頭の精密検査をしようということになった。
きっかけは事故だったけど、ウトは元気そうにしているし入院も
検査入院だし、心配はないだろうと思って...

くらいだとエネ男判定したくなるが。

>>416
そう書かれると、改めて嫁の人非人さがよくわかったぜｗ

>>363
念のためきくけど上に書いてあるように
以前に363自身が嫁が意趣返しにわざわざこんなことをしたくなるような
無神経な事をやってないか？

嫁の放置の期間が長くなると話が大きくなる予感

>>423
いくら家庭板でも無理やり男（旦那）を悪者にしようとしなくていいよ
どう考えても鬼嫁だろ
人として最低な嫁だ

実はすごいことやってるけど、自分ではそれほどのことではないと思ってるかも

女性側の相談・報告だと>>426みたいな書き込みはないんだけどねぇ

どうしても、363が過去に嫁が復讐するような出来事が
あって欲しい人が、さっきからずーっと無神経に居座ってるねぇ。

>>428
何かしら、今後に動きがあった場合に

「ほら見ろ！自分が質問した通りに、旦那のお前に
　もやっぱりエネのネタがあっただろうがpgr」

ってしたいんでしょ。意地が悪いよね。

どっちでもいいけど、両陣営エスパーやめいｗ

>>428
「妻がそんなひどいことを言い出すんだから、それなりの確執が過去があるはず！
つか、あってくれ！　頼む！　そんなに日本は悪い国ではない、
そんな馬鹿ばっかりじゃないと信じさせてくれ！
何の理由もなく仕様でそんなひどい妻が存在するなんて言わないでくれ！」
という、常識人の儚い願いじゃないかと。
いくら何でも、この嫁さんひどすぎだもんよ。

> 旅行の前日に俺の父が事故に遭って生死の境を
> 彷徨っていると母から連絡があり嫁と病院に駆けつけた
> 数時間後、父は意識を取り戻しなんとか一命を取りとめた

ここ微妙。
集中治療室に入れられた、面会謝絶だった、だったら本当に生死の境だけど
もし、生死の境をさまよっていることを363の母からのみの情報だったら
もしかしたら、旅行に生かせないための姑の嘘や誇大表現という可能性もあり。

・・・とエスパーしてみる。
片方からの情報だけじゃなんとも。

>>432
本当にどうでもいいエスパーだな

なんで普段は「片方からの情報だけじゃ」って言葉が出ないんだろうね

そー言えばそうだね

感情の移入具合が違うんでそ

もともと、夫は常に自分優先でなきゃイヤな人なんだろうとは思うけど、
旅行自体に思い入れがあるというよりも、
この状況でも私を優先してくれる？と夫を試してるみたいな感じがする。
嫁親の対応も含めてよく見て、今後を考えたほうがいいかもしれない。

なんとなく
嫁は2chに毒されすぎてる気がする

合宿所厨くさい

はい？

嫁の報告ケースで>>426みたいな書き込みがないってのは、
エネ夫の具体的な発言内容とか、それまでの偽親とのやり取りとかが
詳しく書き込まれることが多いからじゃないかな？

例えば、親の事故の具体的な話（交通事故か、それ以外の事故か）とか、
ふじこられた時の嫁に言われた内容とか、そういうところが無いから
判断の材料が少なくて半信半疑になってしまう。

一番の理由は書き手が男か女かの違いだと思います

田嶋女史思考の住民が多いせいだとおも

>>438
そんな気がする。
どこかに降臨しないかな？

詳細がわからないからどっちがどうともいえないが。
旅行前日っていうのがもうキャンセル料90％以上発生だろうし、
行き先（=代金）によってはへそを曲げるくらいはわかるかな。
たとえ表面では「いいよ、キャンセルするね」って言っても腹の中では
しこりが残ってしまうやりきれない気持ちはあるかも。
あとは旅行の理由にもよる。何かの記念だったりしたらやはり拗ねる材料にはなる。

まあそれを差し引いてもきちんと>>426にその気持ちをぶつけずに
実家へ帰る時点でちょっとおかしい嫁だ。

男は理由がなくても女を下に見たりヒドいことするけど、
女はそれなりの理由がないとそんなことしないもん。
理由もなくヒドいことなんてしていたら、養ってもらえなくなっちゃうからね。

>>444
>>426にぶつけても仕方がないと思うの

>>445
その考え方ズレテル

>>445
その考えは痛いｗｗ

>>446
うわ間違えた！>>363だったorz

事故の理由が
「ウトの飲酒運転による自爆事故」とか
「女湯を覗こうとして屋根に上って足を滑らせた」とかだったら
嫁に同情してやってもいい

>>450
あるあるｗｗｗ

嫁の実親が病気の時、看病いこうとしたら「え？ボクチンのご飯は？」とか
言ったなら嫁の心情も分からなくもない。

>>450
そ、それなら嫁の肩を持ってやってもいいかもしれん

>そして俺にエネ男みたいな言葉を浴びせて実家に帰って行った

エネ男みたいな言葉って具体的には何だったの？

嫁が『まるでエネ夫のような台詞を吐き捨てて出て行った』のか

「お前はまるでエネ夫のようだ！」と嫁が吐き捨てて出て行ったのか

DOTCH？

ここのｷｼﾞｮ様も所詮は小町と似たり寄ったりのダブスタなんですね。
残念です。

う〜む、むしろ心置きなく叩きたい、って感じかな。
ひどい嫁はどこでもﾌﾙﾎﾞｯｺにされてるし。
なんだかﾓﾔﾓﾔするのでｗ

そうなんだよね
完全に嫁が悪いことがわかれば思う存分叩けるから確認してるのかと
男側の書き込みって気団ＲＯＭってても思うけど
どうも自分の非をあかさないというか・・・後だししてきたりすることが多い
だから少ない情報の書き込みから少しでも多くの情報を！ってレスつけてんじゃない？

普段はタブスタ禁止とか叫んでるくせに。
何このダブスタっぶり。
どうしても男に罪被せたいんだな。

明らかに嫁が悪い時の嫁の書き込みもﾌﾙﾎﾞｯｺされるな。

だから情報が足りねえの。
情報が足りないからエスパーが大勢出てきたり、
「こうだったら嫁が悪いともいえない」という書き込みが出て来る。

「こうだったら嫁が悪いともいえない」というのを嫁擁護・旦那叩きと
勘違いしてんのか？

ウトがどういう状況で事故にあったとか、悪ウトだとかは
どうでもいいんだよ。重要なのは｢　旦　那　の実の親が生死の境を
さ迷い、助かったとはいえ　旦　那　は　心を痛めてる｣って事実。
これでしゃあしゃあと一緒に旅行に行って楽しもうと言える嫁は、
旦那を愛してはいないね。妻と旦那を逆にしても同じ。

はっきり言うと、ネタ臭がするからｗ

>>461
同じ状況を嫁が書き込んだら旦那はフルボッコ。
これ確定事項。情報云々の話は間違いなく出ないね。
カシオミニを賭けてもいい。

>>463
で、見事ここの住人のダブスタをさらけ出してニンマリか。
大成功だな。

教授、仕事してください

今は大丈夫かもしれないけど容体が急変するかも
って事嫁は考えないのかな？

>>464
じゃ自分がカシオミニを頂いていきますね
漆原教授ｗｗ

まあ、情報が少なすぎるよね

・旅行は何かの記念だった？それとも今出なければいけない旅行だった？
・休暇を取るのが大変だったなどないか？
・ドタキャンなのでほぼ全額払ったと思うが、妻と自分、金額の内訳は？
・ドタキャンなので手続きが煩雑だと思うが、それ妻に丸投げしてないか？
・事故の詳細
・延期しようと言った自分の言い方を正確にplz
・嫁が『エネ夫のような台詞を吐き捨てた』のか 「お前はまるでエネ夫のようだ！」と嫁が吐き捨てて出て行ったのか

答えてくれ

ダブスタダブスタとか言い出すしなあ。なんだかな。

>>467
どうでもいいんでしょ、そんなこと。
自分が旦那と楽しむことだけが重要なんだよ。
旦那がそういう気分じゃなくても関係ないんだろう。
苦労するね、>>363は。

身内、しかも親父が事故ったら、旅行どころじゃないよなぁ

自分の親が突然事故って生死の境をさ迷った翌日、
旅行して楽しめる人間がこれほどいるとは思わなかった。
私には無理だ。んなこと旦那に強要されたら張り倒すかもしれん。

>>469
ダブスタじゃん、見事な。
妻の書き込みで｢片方からの意見では…｣とか
見たことないよ。

>>472
嫁にとっては自分の親じゃないんだよ。
自分の場合と他人の場合じゃ感じ方が異なるのは仕方ない。

まあ状況なんて全然わからないけどね。っつか100レス消費ｗ

363の嫁は人間としておかしいでしょ
自分の親が生死の境をさ迷った翌日に旅行に行こうなんていうなんて常識がないぞ

>>474
感じ方の違いはあって当たり前だね。
じゃあ、あなたが同じ状況でも、自分の親の事だから
相手には関係ない、だから行かなきゃ、と旅行に行けるの？

肝心な、エネ夫のくだりの嫁の発言が曖昧なままでてこないし、
「ほらやっぱり女はダブスタpgr」って言いたいだけの三流ネタだと・・・

気長に待ってたら、>363が降臨して詳細を説明してくれるでしょ。
ｗｋｔｋして待て。

ダブスタかなぁ？
「どっちがｴﾈ？」って質問してるんだから
夫視点の事実のみである上、経緯の説明も無い書き込みに対して
判断する事は難しいんじゃない？

>>477
言いたいことは達成したから、1流だと思うよw

どうみても嫁がエネです
夫がいま旅行に行く気分じゃないって言ったらそこで引くのが大人のマナーです

>>481
この大混乱のなかいつもご苦労様です

>>479
ダブスタの指摘はそこには来てないよ。
男が書いたか女が書いたかの反応の違いに来てる。
そして、その部分では逃れようもなくダブスタだね。

ま、この手のダブスタは家庭板名物だね。

夫の親ということは自分の親でもあります
看病するのが当たり前だと思います

>>485
毎日ごくろうさまです。

みんなドライっつーか冷たい親子関係なんだなぁ。
持ち直したとはいえ、親がいきなり生死の境をさ迷った次の日、
状況によっては旦那の要求に答えて遊び(あえてこう書く)に行けるとは。
行かない自分に非があると思えるとは。すげぇや。

次スレあたりで夫と嫁を入れ替えてコピペしてみるとよくわかるよ

>>468
それって、親が峠を越したとはいえ、親族が呼ばれたような状態で、
片親が不安で精神的に参っている状況でも、
なにかの記念旅行だったり、久々に取れた休みの旅行だったり、
キャンセル料がもったいないし、精神的に参っている状況で
キャンセル手続きを自分でしないとダメってこと?

いやいやずいぶん冷たい人間だね。

そんな状態で旅行に行って、急変して死に目に会えなかったも、
あなたの親がそうなったとき、文句も言わないんだよね。

別のケースとして、再度危篤になって、戻る際の交通費が余計にかかっても文句は言わないんだよね?

その辺を答えてくれ。

>>488
んだね。頭冷やせばすぐわかるよ。
相手が非情なことを要求しているって。
つか旦那に対しての愛がまったくないね。
結婚して1年未満でこれじゃ先が思いやられる。

私はどっちかっていうと家庭板は男に甘いなぁって思ってたんだけど
女にはスレ違いとか、意味不明とか、デモでも、もう来るな、とか手厳しいのに
男はスレ違いでも割と相手してるし・・・　
今回はずいぶんあからさまだね>男の相談者には親身になれん

>>489に加えて聞きたい。
>>468は自分が同じ目にあった場合、その条件の内容によっては
旦那と共に遊びに行くって事でおｋ？

実子だとそばにいたいと思うよなぁ。
この嫁、医者にもう心配無いと言われて鵜呑みにしたとかかな。

>>491
いやいやいや、よく見るからw　
この手の｢嫁がおかしいだろ？｣って時はこんなもん。
名物だよ、すでに。なくなって欲しいけどね、こんな名物。

誰だ気団質雑に改変投下した奴はｗｗｗ

友達の親だとしても友達と一緒に旅行に行こうとは思わないよ

>>489
自分だったらキャンセルするよ
ただ自分はあんまりにも情報が少ないから詳しい点を聞きたいと思っただけ

まあ旅行費が折半の約束だったら、落ち着いた時機に何らかの形で請求するけどね
食事とかモノとかで

>>495
他の板にもあったよ。
相手にされていなかったが。
834 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2007/09/14(金) 19:12:33 ID:NFh//cVw
質問させて欲しいです

先日、夫と二人で旅行に行く約束をしていたのですが
旅行の前日に私の父が事故に遭って生死の境を
彷徨っていると母から連絡があり、夫と病院に駆けつけました
数時間後、父は意識を取り戻しなんとか一命を取りとめました
父が目覚めると夫は「はやく家に帰るぞ」と言い出した
訳を尋ねると明日の旅行の準備のためって答えた
父がこんな状態で旅行を楽しめる気分じゃないし
看病もあるからと延期しようと言ったら別室に連れて行かれて
「もう意識取り戻したんだから大丈夫だろ？」とふじこられた
そして私に罵声を浴びせて実家に帰って行きました

これは私が悪いのでしょうか？

生活板？ｗ

>>499
そう。

>>497
詳しく聞いてどうするのさ。情報入れたって同じでしょ、結論は。
嫁がバカ、で終わりでしょう。

>>501
わからんぞー
事故原因が
「ウトの飲酒運転による自爆事故」とか
「女湯を覗こうとして屋根に上って足を滑らせた」
かもしれないしｗ

>>497
状況聞いても評価は変わらないでしょ。
キャンセルする時の状況での衝突じゃないんだから。
旅行に行かない、キャンセルするのが気に食わない！
って言っているんだよ、嫁は。
あなたが肉親の為にどうしてもしたいキャンセルを
遊び優先でさせて貰えない、そういう事だよ。

だとしても夫にとっては肉親だろ・・・
旅行に行きたいなら一人でいけよ・・・

旦那の親との折り合いが悪くても、そういう連絡が入ってきたら
旅行はキャンセルするか、旦那がいいっていうなら自分の親とか友達と行くなあ。
折り合いが悪いレベルにもよるかも知れんけど。

・行っていない新婚旅行の代わり
・夫両親から「いってらっしゃい」と送り出してもらえる
・旦那の合意
・怪我の程度が軽い
↑この条件下なら行く。
でも、夫両親が憔悴してたりぱにくってたり、代替のききそうな企画の旅行だったり、
なにより旦那の気がすすまなそうなら、やめる。

いろいろ自分に当てはめてみたけど、やっぱりこの奥さんおかしいと思う。
絶縁状態の義親ならわかるけど。そこまでじゃないなら、普通の神経ならいけないよ。

http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1172719017/941
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/car/1188824492/985

もうね、アボガドバ(ry

二人で、友人が幹事のサークルOBの一泊旅行に参加予定だった直前、
私の叔父が死んだ。
旅行当日が通夜翌日が葬儀に決まった時、いきなり二人欠席では
幹事も大変だろうということで、私は葬儀、旦那だけ旅行に参加して
もらったことがあったが、これはこのスレ的にはエネme判定になる
んだろうか？

>>508
ならないよ

ウトメ関係なく、旦那に愛情があるなら側にいてあげたいから行かない。
愛情がないなら悲しんでいようがどうでもいいので他の人と行く。
でも、無理やり一緒に連れて行くって発想はさすがにないわ。

>>507
マジかよ。ほんっとうに性質が悪いな。
これだから隔離板とか言われるんだよ。

>>506
例え絶縁でも、旦那が落ち込んでたら無理に行こうとは言えないなぁ。
自分にとってはぬっ殺したいようなウトメでも、旦那にとっては親だし。
複雑な気持ちもあるだろうし。本人が行こうと言わなければいけない。
こういう場合、重要なのは旦那の気持ちだからさ。

>>468さんの質問で補足しておきます

・旅行は何かの記念だった？それとも今出なければいけない旅行だった？
旅行は何気に行ってみようかって言って決まったもので記念とかではありません

・休暇を取るのが大変だったなどないか？
普通に土、日は休みです

・ドタキャンなのでほぼ全額払ったと思うが、妻と自分、金額の内訳は？
嫁は専業で俺の収入でやりくりしてます

・ドタキャンなので手続きが煩雑だと思うが、それ妻に丸投げしてないか？
ツアーじゃなく宿の予約だけです。丸投げするもなにもその前に揉めたので

・事故の詳細
身元が特定されてしまうので詳細は書けませんが巻き込まれた事故です。

・延期しようと言った自分の言い方を正確にplz
「もう意識取り戻したんだから大丈夫でしょ？今からなら旅行、間に合うよ」
「ごめん、とても旅行する気分じゃないから延期しない？」
「なんで？」
「親父も意識が回復したって言ってもなにかあるかもしれないし、
おふくろかなりまいってるしできればそばに着いていてあげたい」
「ふぅ〜ん」
「埋め合わせはするからさ、もし旅行行きたいのならお母さんとは？」
「私より親のほうが大事なんだよね？」
「そんなことないよ、ただ今から旅行ってのは・・・」
「私よりパパとママを大切にしてあげれば？」
「なんでそういうこと言うのさ？」
「ファザコンでマザコンの人とはやってられない」

とこんな感じです

>>513
ひっでぇ嫁だなぁ。この先そんな嫁と暮らしていけるの？

＞「ファザコンでマザコンの人とはやってられない」
ありがたいじゃないか。そのまま逃げて頂こうよ。

>>513
嫁の本性が見えたね。
363は嫁と婚姻関係を継続させたいの？
それとも、今そこらへんを悩み中？

ほれ、情報欲しがっていたヤツラ。情報来たぞ。
どう叩く？w

>>363
ＩＣレコーダーある？

>>513
バカ正直に書かなくていいのに。
そんなの知らなくても、あなたの嫁は人として変。

子ども出来る前に別れたら？
お父さんが身を犠牲にして問題が大きくなる前に教えてくれたと思ってさ

　 　　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　 　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ
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>>513
我侭がひどくなったって言ってたけど
いつもこんな感じなの？
メンヘラってやつじゃないの？

>>513
こんなとこに書かなくても、あなたの奥さんは普通に人でなしだよ。
もしかして愛されてないんじゃないの？

>>526
何処から拾って来たw　紅茶を気管に入れてしまったじゃないか〜!

もしかしなくても愛されてないね。
奥さん、自分の欲望だけが大事なんでしょ。

ﾊﾞｶな嫁だな
見せ掛けでも心配してやれよ

>>513
「これからも結婚生活続けたいと思うなら迎えに行け」という意見があったけど
行かないほうがいいと思うよ。悪い言い方をすれば「味をしめられるだけ」と思う。
「なにをやっても向こうから折れてくる」と更にタカをくくらせるようになるだけ。

でも一応嫁親には事情説明をしといたほうがいいかもね。
何を言われているかわからないし、起きたこと言ったこと言われたことを正確に伝えないと。
折れる気がないのなら
「このように冷たい言い分で勝手に怒り勝手にそちらに帰ってしまった。
自分としてはこちらから折れる気はない」
とちゃんと伝えないといけない気がする。嫁親、嫁本人と電話なりなんなりで
会話する時も事実確認を入れながら話して、録音しておいたほうがいいかもしれない。

>>513
ここまで書かれれば心置きなく断言できる。
エネ嫁確定。

>>513
嫁親が、嫁と同じくらいバカだったら、嫁親が事故にあってたらバージョンの話して、
わからなければ、まあアレだな。

結婚っていうのを「相手に幸せにしてもらうこと」だと思ってるタイプだな＞嫁
幸せは自分以外の誰かにもらうものだと思ってる奴は
結局なにがどうなっても気に入らない！足りない！って言い続けて
幸せにはなれない。

こういうﾖﾒって、旦那が強気で出たら必ず態度変えてくるよ。
結婚して我侭になったという話だけど、
>>513がﾖﾒに甘いから舐め始めたんだろうね。
結婚前はお互いある程度の節度があったろうけど、
結婚してみて「こりゃちょろいじゃん。ﾗｸだし〜」てな感じで。
「お前がそんなに冷たい人間とは思わなかった。
生死の問題に直面した親を心配することがﾌｧｻﾞｺﾝﾏｻﾞｺﾝなら、それで結構。
お前の親がそんな目に合っても俺はお前のようにはなれない。
嫌なら出て行け。」って言ってみなよ。
たぶん泣きながら「そんなつもりじゃなかった！！！」って言い出すから。

>>527
ここまで書いていないと断言出来ない、
あなたの確定にはやはりでかいミスがある。
嫁、エネじゃないから。親絡んでないし。
ただの人でなしなだけ。

みんな多くのレスありがとう

>>514　>>515
価値観が違うことがわかってなんか冷めました
多分、これからやっていける自信はないですね

>>517
仕事用のがあります

>>518　>>521　>>522　>>524　
元々、自分が何か決めるとそれをしないと気が済まないタイプでは
あったんだけどそれがこういう場合にも出るのはわからなかったんで

>>526
ICレコーダーのお世話になるんですかね・・・

トリつけとけ

これで離婚になったら「やったー、私が慰謝料もらえる！wktk」なアホ嫁と思う。
是非録音を。

>>532
自分の手持ちのコマはあまり明かさないほうがいい。
あとは淡々と進めるのみかね。
つらいだろうけど。

>>532
離婚したいならレコーダーは必須。

が、残念だけどスレ違いなんだわ。
気団の相談スレ行った方がいいと思う。

大変でしたね。
こんな大変な時に嫁がそんな事言い出すなんて、傷ついたでしょう。
お父様が早く回復されますように。

対策を誰かに教えて欲しいのなら気団やらの相談スレに行けば良いけど
こういった話の対策ってどれもまあ似たようなものだから
あちこちログを読んでくれば大体の対抗策は揃う気がする。
だから相談が必要ないのなら、>>363さんはここでは一旦締めにして
もしなにかあったらその後スレという感じでもいいんじゃないかと思う。

>>538
うん、気団だとルール的に女は書き込めないから建前上続けてアドバイスできないし、
１から始めるのめんどくさいよ。それは363が決める事だけど
その後とか、悩み系のスレとかでもいいと思うよ。

>>538
同意。エネ話ではないから、明かにスレ違いだしね。
>>363さん、健闘を祈ってます。
結婚してまだ日が浅く、子供もいないのが救いだね。
頑張ってね！

くっそー読んでるだけで腹立つ
彼に私がその嫁の友達で、旦那への愚痴としてんなこと吐こうものなら
即行張り倒してくれるわ

彼に→仮に

ごめんね
興奮しててごめんね

>>541-542
ﾜﾗﾀw　興奮する気持ちはわかるw

みなさん、ほんとに多くのレスありがとう
一瞬、自分がおかしいのかと思ったこともありましたが
ここでのみなさんの意見で普通だったことがわかりうれしいです
みなさんの言うとおり一旦〆てその後スレに成り行きを報告させてもらいます

ほんとにほんとにみなさんありがとう

>>544
あなたはまったくおかしくないよ。
自信を持ってがんばれ！

普段は過疎ってるのに誰かが報告すると凄まじい勢いでレスが増えるこのスレが怖い

エネに飢えているからｗ

実況スレみたい

乗り遅れたｗｗ

ダメねぇ

今来た

ダメねぇ

これより雑談に入ります。ゆっくりご歓談下さい。

ダメよぉ

嫁はエネミーか？

ところで、その後いかがですか？その１０がない件について

１０？

あーまちがえた ......orz
スマソ

ダメねぇ

そうねぇ

やあねぇ

ま、嫁と価値観が違うってことでいんじゃねの？
ﾘｺﾝﾘｺﾝ♪

ロリコンロリコン♪

チンコロチンコロ♪

ちょｗｗｗ

鬼嫁だけど、エネじゃないよな。義実家からんでないし。

オレの借金嫁はエネ確定♪

kwsk

363は気団板の「嫁から逃げたいスレ」に移動だな。

結婚から半年で嫁の１００万近くの借金が発覚した
返せといって渡す金も使ってしまう
オレは恐くなり逃げ出した
今もオレの貯金で全て返済しろと迫ってきている

逃げてー　全力で　逃げてー

570も逃げスレだな

>>570
実家が絡んでなければエネではない。
とんでもないアホ、バカ、DQN嫁だ。

今すぐ逃げろ、今夜から行動を起こせ。

借金するような身内は全て縁を切らないとね

いやだから義実家がどこに関係するのか説明せえやとあれほど

はい
かえってきますた

嫁の実家は自営業
姑も一緒になって俺の貯金と
最近死んだオヤジの遺産を渡せと言って来てた
恐いのなんの

あ
俺スレチでしたか？

>>578
弁護士たてて離婚汁。
ケツの毛までむしりとられっぞ。

>>578
>>576までの話ならスレチ
>>577でこのスレ認定ぽかったけどコマギレ過ぎるとは思う。
順を追ってまとめて推敲して投下するの推奨。

あい
住所不定で逃げ回り中
俺のにおいは消しますた

>>580
ごめん
まとめた長文系が好まれるのね
このスレ

細かいレス伸びってから勘違いしますた

じゃ
ちとまとめてみるので時間ください
文章苦手で時間いるす
勘弁ください

今日中にレスしやす

>>578
あなたが父親から相続した遺産は嫁に渡す必要はありません。
また、借金の内容（原因）によってはあなたに嫁の借金支払い義務はなくなるはずです。

確か、似たような話が↓にあった筈です。ぜひご一読を。
寺･ログ保管庫（仮）
ttp://sister1234.web.fc2.com/sunday/

>>570
待ってるぞ〜ﾉｼ

>>584
>>583

あいすいやせん

しばしおまちを

>>513
>ツアーじゃなく宿の予約だけです。丸投げするもなにもその前に揉めたので
何を揉めたんだろ。

>>582
投下側（相談する側）はある程度の状況をまとめて説明しないと
読む方が混乱しやすい。さらに質問などもあちこちからされて投下側も忙しくなる。

それへレスつける側は（要するに野次馬側？とか雑談とか感想とか）短いレスも多い。

投下待ってるよん。
全力で逃げつつ安全圏確保したら弁護士にかけこめ。

批判はするけど批判は許さないそれが女という生き物

ネタだったのか