【enemy】真のエネミーは配偶者　44【＝敵】

>>825
ウトメとの付き合いで、なんでも好きなようになるわけないじゃん。
あんたの親が新しい男（だか若い女）に夢中だからって、
これからウザくならない保証はないんだしさ。
あんまり思い上がってないで、少しは旦那さんに感謝しなよ。
捨てられてからじゃ遅いよ。

>>833
「みんな」って誰？ｗ
脳内仲間？ｗ

俺を洗濯女だと思い込んだり
「みんなも思ってる」なんて妄想吐いたり
もしかしてここ、メンヘル板だっけ？ｗｗ

>>747は、旦那親よりも数倍ウザくて自分勝手なトメになるだろうな。
何事も自分目線、反省なし、旦那にえらそう。最悪じゃん。

ますます叩かれてるね

じゃ洗濯男って事にしとこう。

>>747家庭における、真のエネミーは>>747だから。
>>747さえ、もっと謙虚になれば、なんの争いにもならないんじゃないの？
旦那だって、頼めばきちんと断ってくれるみたいだし。

>>836
貴方以前もこのスレで「ｗｗ」を使ってスレ荒らしてなかったっけ？
その時も「妄想」って単語使ってたから何となく覚えてる。
一昨日くらいだよね。
このスレ荒らしたいだけの粘着でしょ。
いい加減にしなさいね。

思ったのだけど、747が叩かれた理由って、
あまりに自分の思い通りに全てことを運びたいと
思いすぎだからなのかも。
人間関係って、相手のあることだから、
そんな風にできるわけないし、
ましてや義実家とは難しい。
旦那を思い通りに動かすロボットにしようとしてるところが
反感を買ったのかもしれない。

距離無しスレで吠える心を閉ざしちゃった人達を思い出した

やれやれ・・・

>>747
向こうが同居だのあせるほど距離を縮めようとしてる以上、角を立てずに距離を置くのは無理な気がする
旦那がやろうがあなたがやろうが同じ事で、何を捨てて何を取るかだな
がんばれ

一語一句自分の思い通りにならないからって
エネ夫呼ばわりしてるから叩かれるんだよ。
将来立派なトメになりそうだ。
あ、そうか嫁が三つ指ついて「やらせていただきますわお義母様」と
言わないと気が済まない、周りが100%自分の意のままにならないと
敵視するトメそのものだ。

>>842
そうなんだよね。
そこら辺がちょっとﾓﾆｮる感じ。

一応、結論としては全部747さんの思うとおりにいってるのに
その「結果」の評価じゃなくて、「経過」まで全部思い通りにしたい…っていうのが、なんか…
747さんの気持ちも判るけど（ちょっとﾄﾒウザイし）、妥協してもいいんじゃないかなぁと思ってしまう。

これくらいの話しでエネ夫、矯正みたいに言いだしたからってだけじゃないかな？

朝から膨大な量のﾚｽに読みつかれ
もう、放棄するわ〜ﾉｼ

朝から膨大な量のﾚｽに噛みつかれ
もう、放棄するわ〜ﾉｼ

>>849
さよなら女帝

エネmeは消えろ。

>>825
上手く説明できなかったから叩かれたと思ってるなら少し考えたほうがいいよ
もちろん気持ちはすごくわかるけれども、言葉の端はしに、自分の主張は当然で、自分の親はちゃんとできてる、
ダメなのは義実家と夫、みたいな思い上がりがすごく感じられてしまう。

聞いてもいないのに最後の2行・・・

あっ>853は825にです

旦那を間に挟むことが最良の策だと思っていたのですが、
皆さんに言われて自分で言うことも必要なんだと思えるようになりました。

うまく言葉に出来ないのですが、
今私と義実家の関係がうまくいっていないのは断っても「なぜ嫌なのか」が伝わっていないせいで、
同じことが何度も繰り返しになってしまっているせいだと考えました。
それが旦那の説明不足のせいだと思ってたんです。
許容範囲内ならウトメの言うことも聞きますが、子供のことは譲りたくないと意地になってたのかもしれません。
旦那をロボットみたいに動かしたいとは思っていませんでしたが、
客観的に見るとそうなのかもしれません。自覚が持ててよかったです。
ちゃんと説明すると理解してくれるウトメなので、ソースを用意した上で自分で話しをしたいと思います。
厳しい意見もありましたが、ちゃんと自分の身にしたいと思います。
朝早くからありがとうございました。

>>829
話に出ていたので説明しただけです。
別にお金くれなくてもいいんですが、
再婚相手の方が気を使って下さっているのでありがたく受け取ってます。

>>849は私ではありません。

>>825の最後の二行って誰も聞いてないのに自分から書いたのかｗ

有楽町の事件…ここで相談に来ていた可哀想な奥さん達じゃない事を祈る。
そして
無事に退院出来て、離婚も奥さんに有利になるように…。

エネ夫じゃなく、エネmeだったって話しですね。

>>855　お疲れ、色々なことが良くなってくといいね。
個人的にはそんないやな感じではなかったよ。

一件落着

とんでもない糞ウトメじゃない限り、嫁がウトメと話するのも悪くない。
一人で先走りする旦那で、ウトメも私も随分振り回されたが
最近じゃ旦那抜きで話をするようにしているよ・・・。

>>857
そう！有楽町事件をニュースで見た瞬間２ｃｈを思い出した。
２ｃｈ脳だとは思いつつ、心配なんだよね・・・。

>>855
細かい所つつく人はほっといてもいいと思う
がんばれ

有楽町は5月結婚6月別居だから、このスレで該当する人はいないんじゃないかい

夫の再教育！！なんて上から物言ってないで、まずは自覚があるなら
そのキツイ性格とやらをなおしたほうがいいんじゃないの？

自分で自分を変えることができない人が、夫の性格や習性を変えようなんて
おこがましい。何様かと。

>>855
ちゃんと説明すると理解してくれるウトメでも、855の望むようにするには
平和的にはいかないかもしれないね。でもそれは仕方がないと思うよ。
とんでもなく大事になっても855の望む形になるように855自身がやるべきだと思う。
855が本当に望んでいるのは何かなんて実は855自身にしかわからないんだから。
それを通そうと思えばやっぱり855自身が頑張るしかないと思う。

>855
結果はとりあえず思い通りになってるのだから、これ以上満足するためには
夫を使うのではなくて、自分でやらないとね。

>>855
いや、言いたい事はわかるよ。
旦那がやんわり断るから向こうに伝わらず
同じようなことを何度も繰り返されるのってすごい苦痛だよね。
育児してて妊婦ならいい加減嫌になる頃だと思われ。

「おめーがバビっと言えば何度もループしないですむんだよ馬鹿」
ってことでしょ？

まぁ旦那はどちらにも逃げ道を残してくれるんだろうけど。
あんまりバシっと言うと関係がギクシャクするから
このｳﾄﾒにはやんわり言ってその場は諫める（ループは許容）するのが
関係維持には最善策なんだと思うよ。
口は出すけど断れば諦めてくれて、金も出す。
慣れれば扱いやすくなるんじゃない？

でも３人家族で双子妊娠してるのに
ドリーム満載で「近所に来い来い（悪意なし）」で
ワンルーム何回も提示されたら鬱陶しいわ。

譲歩できる部分は譲歩して、操舵できる部分をみつけてがんがれ。
てか旦那はよくやってる方だと思う。たまに褒めるべし。
旦那こそ操舵しやすそうで裏山。

チャイルドシートなしの危険性について理解してもらう
チャイルドシートなしの車には乗せない

これさ、下さえちゃんとできていえば無問題と思うんだよね。
そこらへんがどうも理解できないんだよなー。

>>855は
個人的にはこんなに叩かなくても、と思ったけど、
ココがエネスレだから、「旦那は別にエネじゃないだろ！」
スレ違いだってカッカしている人が多かったのかも？
旦那を思い通りに動かしたいってことじゃなくて、
もう少し上手く立ち回ってくれれば、ストレスもたまらないのにってことでしょ？
「離婚するほどでもない夫婦の愚痴スレ」みたいなスレに書いていれば
叩かれはしなかったかもね。
まあ、頑張って。

747がそれなりの答えを出したのにこれってまだ続くの？

やんわり言うとぶつぶつ言いながらもその時は聞き入れてくれる
バビっと言うとけっこう感情的になって大きなけんかになり、
その上根に持ってすごく関係がわるくなって面倒くさい
そのくせ自分のやりたいことは通そうとして結局ループする
なんてウトメたちなのかもしれないし、違うかもしれないけど
その辺はしっかり855が直接付き合ってみないとわからない。
一生旦那をスポークスマンにするわけにもいかないだろうし。

747さんもなんだかモヤモヤのまま書いてしまった感があるけど、
いろんな人の意見で整理ついたようでよかったね。
言葉だけだとどうしても端折ってしまいがちだから、いろんなソースを見せたり
自分の意見を論理立てて感情的にならずにきちんと説明するように心がけてみて。
それでもうまくいかなかったらまた相談に来ればいいわけだし。

でもエネスレには来ない方がいいかもね
ここに書いても粘着が叩くだけだし

>>869
上を理解してなかったら、懲りずにこれからも繰り返すだろう、っていう気持ちになるのは
わからないでもない。
そういう懲りないｳﾄﾒと付き合ってれば、対症療法だけでヨシとするだんなにｲﾗｲﾗして
しまうのかもしれないな。

>>747
747の旦那は一般的には「もっとハッキリ言えよ、ｵﾒｰが親に
いい顔したせいで過干渉で迷惑しているんだから。」
という認識だと思う。

それより感覚が麻痺しているひどい旦那を持つ人が
ここを見ているので、頑張っているように見えてしまうんじゃないか。

>>875
でもさ、年取ると昔のことばっかり言うことってあるよね。
自分の時代の育児方法に拘るとかね。
うちの親もウトメも昔の話をすることが多いけど
それこそスルーするしかないっていうかね。
言いなりにはならないけど、理解も求めないというか。
理解するほどのキャパがもうどこにもないと思うし。

もちろん親世代の年令や性格にも寄ると思うけど
基本的に祖父母になったら年寄りなんだと思ったほうが
精神的に楽になるように思う。

>バビっと言う
なんか語感いいなw
これから使おう。

バビッとなw

新婚時代のプチエネ話

昭和一桁生まれのトメは自分中心で考えるトメなので
自分が結婚した昭和30年代の常識を私にも押し付けるので大変ウザかった。
義実家に行ったら髪の毛が肩より長かった私に
「髪の毛を切れ」「結婚した女がそんな髪の毛なんて世間に顔向けできない」
「昔は長い髪の人間は三つ編みにしたものだ。たらしっぱなしなんてしなかった」
としつこく言ってきた。
夜旦那に「トメさんがしつこくてウンザリ」と言ったら
「切れば？そしたら母親もしつこく言わないよ」

その後「なんで切らなきゃいけないの？非常識な髪型をしているならともかく
特別おかしいわけじゃないのに」
「だからしつこくされるのが嫌なら切ればいいと言っているんだって」
「しつこくするほうが間違っているんじゃないの」
「しつこいと感じるほうが間違っているともいえる」
「じゃあさ、私の父親が旦那君にポマードをつけないのはおかしいって
何度も何度もしつこく言っても何とも思わないんだ？」
「しつこいのはどっちだよ。お前だろ」

この、のらりくらりの言い方に「もう離婚してもいいや」と思い
翌日買い物に行く振りをして1人で帰った。
実家にも即報告
トメは今でも私に色々言ってくるけど旦那はそのたびに「しつこくするな」
と言うようになった。

>>880
よく治ったな・・・

>>880
つまり、最初が肝心ってこと？

うちは旦那も自分の30年前のことを
息子に当てはめようとする
私の周りすべてがトメ脳
時代が違うって何度言っても理解できない
「オレが子供のときはこうだった」
「そんなこと言っていたら何もできない」って
旦那と共に育児をするのはあきらめた
たまーーに遊んでくれればいいや

まわりの意見がそれぞれ違うので
混乱している小学生の息子に
「みんな息子のことが好きなのは同じ。
だけど立場も時代も違うから、意見が分かれたら
母の言うことを聞け」と諭した

このままだと三文安になりそうで
かなり口うるさい母になってきた

>>883
で、旦那は30年前の人間と同じ生活をしているの？w