2ゲッチュ
1さん乙
子育てABC?前にもあったけど
二歳児カラオケステージ飛び降りに親ビックリ
棒くわえて歩くのが気になっていた親
等々、
ポカーン
うつノート、みんながいうように本人はいいから、奥さんと娘、上司のが読みたい。
病気だから百歩譲っても、小学2年の娘を夜中の2時までつれ回すって…
その前に沖縄2泊3日、夜中までコンサート、翌日から2泊3日でスキー、
まったく何が交響曲だよ、私がこいつの妻ならとっくに実家帰ってるよ。
新スレ乙
水木しげるさんて
従軍中に爆撃で左腕を切断されてるんだっけ。
奥さん確か家庭内のことでも攻撃されたから
あまり言い返せなかったんだよね
家族サービスの旅行なんだけど自己満足の臭いがプンプンする
旦那が鬱になったら実家に帰る妻は多いのだろうか
こないだ妻にバラバラにされたおじさん、
メンヘルだったらしいけど、なんだったんだろう
妻は一応、別居しても通って世話してたんだよね
ウツの家族・上司ノート、私も一票。
このウツ記者のせいでストレス溜まりまくりだろうな。
もしかしてウツ記者の奥さんは2ちゃんに書き込んで
憂さ晴らししてたりしてw
赤ちゃんABCの事故の話を読むと、一時も子供から目を離せなくて
親御さんは気の休まるヒマが無くて気の毒だと思うけど、
実際に街に出ると、スーパー、飲食店、図書館、病院待合室などあちこちで
親が自分の子供を放牧しているのを目撃するんだよなー。
「ツレが鬱になりまして」ていうタイトルの本がヒットしてたよね
「連れ鬱」のだんなさんは、正真正銘、王道の鬱
という感じだったよ
>9
放牧してる親はアフォだけど
実際のところ、母親は勘が働く。
だから家の中ではそこそこ安全を確保してあれば
一時も目を離せない時期はそう長くはない。
外で目を離せない時期は結構長い。
危機感の薄い親を見ると、無事に育てよと思ってしまうよ。
駅のホームで野放しって投稿もあったよね
>13
そういう親って子供に死んで欲しいとでも思ってるのかと
疑ってしまうね。
うつノートの記者は、病気だろうが病気じゃなかろうが
近づきたくない人だ。向上心といえば聞こえはいいが
プライド高くて、俺が俺がの性格がよく分かる。
前スレ953です。
954、956さん、ありがd。見つかった。
つーか、すんごいスレ伸びてるしw
鬱ノート、私もイラっとしつつも見てたんだけど
このスレでは、みな似たような感想だったんだね。
最近、他の板やスレなんかで鬱の人に対して少しでも否定的なレスがあったりすると
鬱を理解し広い心で対応出来ないのは、冷血人間とか人間失格ってくらいアレコレ書かれるのに
このスレ珍しいなと思ってしまった。
「うつ」と「オレがオレが」にどうしても違和感を感じる。
何のために連載してるんだろう。読んでるこっちが気分悪くなるよ。
鬱のひとって、元気な人より主張は強いよね。強気。
自分の主張を通すためには、他人も自分も傷つけることを厭わない。
「あなたが聞いてくれないと、私傷ついて死んじゃうかも知れないよ?」
どんだけ強引なんだか。誰?精神病む人は繊細なんだって言った人。
もうすぐ、日テレで高島夫妻のウツ闘病ドラマをやるから
宣伝を兼ねているのかもしれないな>うつノート…
>>19 それは鬱って言うよりボーダーっぽいな。自己愛性人格障害とか。
人に心配して欲しくて死ぬ死ぬってメール送ったりして
せいぜいハルシオンかなんか2週間分飲んだり
手首切ってみたりして
死ねなかったの…とかスレ立てして煽られるの。
心の病気は、レントゲンや血液検査で診断できるものじゃないから
本人がうつの症状を訴えたら、うつ病と診断するしかないんだよね。
客観的に観察できる第三者が医者に話せればいいんだけど。
今日の相談
付き合うのやめればいいのに。
同じアパートだと始終顔をあわせるだろうしばっさり切るのは難しいよね。
月数回遊ぶ程度ならもともとそれほど親しいママ友とも言えないし、
そちらの2人はそれこそべったりなんだろうからもう割り切るしかないと思うけど。
>>23 月数回彼女の家にいく、とあるから
自分の家にくるときもあれば外で会うこともあるんじゃないかな。
子は何歳か知らないけど、子供の友人関係なんて
小さいうちは親の付き合いに左右されることが多いし
児童館とか幼児教室とか、母子ともに違う友達を作ればいいんだよ。
状況に応じて行き先かえりゃーいいし。
ご近所だからバッサリ断たないほうがいいとは思う。
子供は幼稚園って書いてあるよ。
仲がよければ毎日のように行き来をする年頃だから
やっぱりそれほど親しくはないんじゃない?
月数回の子供のためのお付き合いなんだからと思って
知らん振りしてればいいのに。
子供がどのくらい遊びたがるのか
他によく遊ぶ友達がいるのかってことかな。
気流にユカリン。
はいはいわろすわろす
子どもに混じって一緒に遊んじゃえばいいのに。
>>25 >月数回の子供のためのお付き合いなんだからと思って知らん振り
相談者への言葉なんだろうけど、これを相談者友達への言葉に
置き換えるて考えるとけっこうきつい。
月数回、つまり週1回程度、仲良くしたくない人が自宅に
子連れで訪問してくるのを「子どものためのつきあい」と
耐えなければならんのか…
嫌いアピールされてるんだよ、相談者。
付き合わなければいいのに、というか付き合いをやめてあげてw
うっぜー!
仲よくしたくないかまではわかんないよw
友人の方だって一番仲良しはそのいつも遊んでいる友達だけど
同じアパート同じ幼稚園の友達もそこそこの付き合いをしているんでしょう。
それこそ子供のために。
まあ、相談者ウゼーは同意。子供の友達であんたの友達じゃないよっと。
>>29 だからと言って、目の前でお土産交換とか
わざとらしくハブる行為は全く持って大人げないと思わない?
キライで遊びたくないなら、家に呼ばずに外で遊ぶとか、
スマートなFOの仕方なんていくらでもあるのに。
相談者もママ友なんだか幼い感じだし、大日向先生の婉曲な言い回しが
相談者に理解できるか不安。
子供だけ遊びに行かせるというのはどうだろう。
なんで親が付いてないといけないんだろう。
相手の子も時々家に呼んだり知恵が足りない感じ。
相談者は自分の家には友人を招いてないのかなと思った
ママ友二人は子供抜きでも気が合って仲良しなんじゃないのかな。
相談者がちょっと距離梨なんじゃないかと邪推。
同じアパート内なら別に親がついて行かなくたっていいよね。
廊下を歩く間も心配なら、玄関まで送って行って
「ちょっと急ぎの用があるから」とか言って帰っちゃえばいいのに。
>>33 私も思った。
「私だって手土産もって行くのに!」と書いてあるくせに
自分のうちに呼んだようなことは書いてないもんね。
たぶん、相談者親子が強引に訪問してるんじゃないの?
2人だと間が持たないから、他の友だちも呼ばれちゃってさ・・・。
あからさまな仲間はずれの相手親子も意地悪だと思うけど、
「アンタとは気が合わないから、もう来ないで」とは言えないだろうから
雰囲気読んでやれよ、と思う。
>>35 「お子さんだけでどうぞー」と言われても居座っている相談者w
「行くときは手土産を持っていきます」
どんなものを持っていくのか書いてくれ。
ラップに包んだ正体不明の手作りクッキーとか、
異臭を放つ手作り漬物とか、
焦げついた鍋に入った手作りカレーとか、
3袋350円の謎の駄菓子とかだったら許さん。
つか、いらん。
>>37 それあるかもね。
お世辞でも
「この間のありがとう、美味しかったよ。」と言えないような物。
なんかねー。
弱気でプライドがない人の相談は
いらいらする。
子供が遊びたがって付き合い切れないなら、
子供だけ遊べばいいじゃん。
といっても未就学児を預ける預かるって
トラブルになりがちだから難しいよね…
同じアパート内でそういうべったりした関係を作ってる時点で
馬鹿だなあと思う。
どんな集団にも相談者のアパ友みたいな
「特定のハブを作って自分達の団結を強める」みたいな
女はいるんだよ。
友達は、ある程度生活圏の離れた所で作る方が後々自分の
首を絞めない。
地名はフェイクだと聞いたが、秋田とあるということは都会ではないんだろう。
そうすると子供の数が少ないよね。
そもそも友達を選ぶほど子供がいない土地という可能性もある。
「よかったら、子供だけ預かるよ」って言えばいいのにね。
1〜2時間子供だけで自分ちで遊ばせれば、子供も喜ぶ
相手も一瞬育児解放されて喜ぶ、相談者もいちいち
ママ友関係で気を使わなくて済むのいいことづくめジャマイカw
それとも手土産持っていってもいいから
とにかく自分ちには呼ばないタイプなのか
せめて園は別にしとくべきだったね。
どうせ小学生になったら嫌でも毎日会うんだし。
相談者は、子供のために…と言いながら
自分も仲良くしたいのでは?
子供だけ預かる・預けるっていうのは思わないと思うよ。
同じアパートで、同じ幼稚園だから
仲良しなのが当たり前って考え。
>>43 親にいいイメージないんだから預かっても
何か子ども同士のトラブルあったりして(ないわけない)
余計悶々とするのが目に見えるようだ。
親同士の信頼関係がある程度ないなら
幼稚園以下の子どもだけの行き来はお勧めしない。
しっかしこのアパ親根性悪いなぁ〜
わざわざ来る日に相談者と仲良くない友達呼んでハブか
えー、自分の家に友達を呼ぶ時は誰を呼ぶかは自由でしょう。
いやなら行かなきゃいいんだし。
私も
>>45に同意。
私は同じアパートで同じ幼稚園なのに
何で私にはお土産がなくて、なんで別の友達のほうが仲良いの?
とか素で思っていそう
子供は遊ぶ約束しちゃったけど、あのお母さんは話が合わなくてウザー
なんだけどって時は別の仲よし呼ぶよね、普通。
へぇー。そういうテクニックって普通なんだ…
なんか大変
うちはとっくに卒園したけど、遠方から来てる人が多かったから
家の行き来はほとんどなかったんだよね。
でも呼んどいてわざと話に入れないってのはやっぱりひどいね
まぁ相談者ウザで仕方なく呼んでやったってのも判るが、
やり方がなんか陰湿っつーか子ども。
相談者は相談者で同じアパート幼稚園で仲良くしないと!って
勝手な強迫観念に捕われてるんだと思うから
相手から見るとかなり欝陶しい。
なんかどっちもどっちだなw
>43
自分ちに呼んでも何のかんの言って来てくれないのでは
と邪推してみる
相手のやってることもちょっと意地悪だとは思うけど
それほど自分が歓迎されていないんだってことに早く気付くといいがのお。
ここまでされて、まだ彼女らと仲良くなる方法を模索するなんて・・・
この相談者はどんな答えを期待していたのだろう
手土産は
>>37と同じことを想像した
これも邪推でしかないけど、相手方にここまでされる何らかの原因が
相談者にあるんじゃないの?
単に話が合わないとか、何となく好きになれないなんてことじゃないような。
目の前でお土産やりとりされてる間、黙ってじーーーーーーっと見てたりするのかな…
なんか状況がうまく想像できない
相談者「(ピンポーン)こんにちは。あこれ、おやつにどうぞ」
友人1「いらっしゃい。あらありがとう。」
友人2「(ピンポーン)こんにちはー。あこれこの前の○○のお土産ー」
友人1「あら〜ありがとー。楽しかった〜?」
友人2「うん。聞いといたあそこ良かったよ〜子供もすごく喜んでてー」
友人1「でしょう。あれもおいしいよね〜今度パパに言って一緒に行こうか?」
以下、相談者置き去りで楽しいお出かけ&土産話炸裂、か?
割と簡単に想像できたぞ。物語クラブ会員NO.1000000001
>>52 ハブられやすい要因が相談者にあったとしても、
アパ友の態度はかなり意地が悪い。
意地悪ってのは意地悪しやすい相手を選んで
意地悪するからね。
これは永遠の役回り。
アパ友擁護が結構いるのに驚き。
いじめられる方に原因があるって理屈?
ううん、大して親しくない人に「私にはお土産くれない」なんてうらまれたら
ウザーだって事。
その上「私は持って行ってあげてるのに」って・・・
相談者、私の友人って書いてるんだよね。
多分向こうの2人は子供の友達のママとは思っていても
自分の友人とは思っていない。
そこがそもそもかみ合っていないんだと思う。
土産くれない、って物欲しそうな相談者にウザーは
わかるが、土産もらってない人の前で土産の話で盛り上がる
方もたいがいだと思うぞ。まあどっちもどっち。
でもよく読んだら、
「物が欲しいわけではありませんが、
その場にいるのが辛くなります」ってあるじゃん。
私だって嫌だなあ、そんな場所。
でもまあそういう付き合いを断ち切らないのも
自己責任っちゃあ自己責任。
子供同士の付き合いがあるから、
親と別れるのはどうしようって相談なんでしょ?
子供のことがなかったら、とっくに離れてると思う。
文意を汲み取ろうとしないで、みんな自分の考えたいように考えるね・・・。
え?だから上のほうで皆、子供を遊ばせるだけって割り切ればいいのにねって書いてるじゃん。
子どものためになんでも自分の感情を押し殺して義理の付き合いを
しなきゃいけないわけ?自分と自分の子どもの都合中心のための
「義理」「表面上」の空気というかオーラを(元から仲の良かった
親友同士の1と2が)相談者から感じてあえて「仲のよい私たち二人」
オーラを出して敢えて相談者を隔離しよとしているのでは。
元から中のいい友人1と2でつるんでいればこの二人には
怖いもの無しだよね。相談者と3人で仲良くしようね、という空気は
この二人にはなさそう。でも子どものいる母親同士でこういう
レズ気味の密着ってママ友に多そう。
相談には「呼ばれて行った」とは書いてないから
物語クラブ的に相談者が友人宅に押しかけている、と解釈してみた
>子供のことがなかったら、とっくに離れてると思う。
そんなサクッとした思考の持ち主じゃないだろ、相談文からして
子供の相性と親の相性は違うから、ある程度の我慢は仕方ないよ。
子供に我慢させるよりは自分が我慢しようと母親なら思うでしょ。
どうしても嫌なら別の友達を探せばいいんだけど、
都市部でなければ子供が少ないから難しいかもね。
今はべったり仲良しの2人だって、習い事の進度とか学校の成績とかで
付き合いが微妙になるケースはいくらでもあるし
なんていうか、皆幼いなって感じだ。
相談者は今の距離感を感謝する日が来るかもしれないよ。
親が構いもしないで子供だけで遊ばせていたら、
いつもうちばっかり子供にオヤツを出してる、とか、
いつもうちばっかり子供に家を汚されてる、とか、
相手の親に自分の子供が邪険にされそうじゃん。
68 :
67:2007/06/20(水) 15:44:15 0
あ、相談者の家で遊ばせてるのか書いてないね。
>66
同意。
同じ年齢の子供同士の母親は
微妙になりやすい。
相談者が嫌な思いをしてるのもよくわかるけど
これからいくらでも別の展開があると思うので
いつまでも続くと思わないで、ちょっと気楽にいくといい。
遊びに行くときの手土産は、場所を提供してもらうことへのお礼の意味もある
と思うんだけど「私は手土産を持っていっているのにお土産をくれない」
はちょっと変だよね。
そして自分は友達を呼んでいるのか、その時いつも2人一緒なのかについては
言及がない。
子供を遊ばせたいのなら(そして自分も友達と盛り上がりたいのなら)
自分ちに呼ぶというのが一番簡単な解決方法だと思うんだが
行ったほうがいいのか?とあくまでも行くことにこだわっている。
結論、どっちもどっち。
こういう悩みって専業主婦ならではなんだろうなあと思う。
社宅でも多そう。こういうトラブル
マイ傘袋ってエコ目的なのか?
傘と同じ柄の袋は単なるオサレ感覚だと思ってた。
うつノート、単に疲れてダルいのをウツって言ってるだけに読める。
ほんとに従来のうつとニュータイプは病名分けないと、従来うつの人が誤解されそう。
このうっとうしい文章読んだあと、うつ闘病ドラマなんて見たい人いるの?
ユカリンは最後の一言が余計なお世話なんだよな
>>71 というか小さい子がいる親限定。
いくらなんでも子供繋がりじゃなきゃ
こんなことされて我慢しようとは思わんだろ
うつノート、今日で12回目なのだが何回まであるんだろう
そんな壮大なテーマなのか?枠も大きいし・・・
「子どものために我慢している」オーラがすごいとか
うつノートは読むの止めた。朝から不愉快この上ない。
うつノート
「私は『新しく配属される部署では、上司だけでなく部員全員に
うつであることを話して理解してもらいたい』という話もした」
移動凍結を薦める医師に↑って話したみたいだけど、
「理解してもらう」って何を理解するんだろう。
「うつだから、ミスったり休みがちになるよ!」
「がんばれって言わないでね、ヨロ!」ってことかな。
体は健康でも頭が不健康なんだから休職したらいいじゃん。
ガンとか肝炎の人みたいに、仕事をこなせるようになるまで
闘病に専念したらいい。
ハイテンションが連続したり、暗くなられたりしたら同僚が
困るし、本人も辛いだろう。
どこまでも、俺が俺が俺様が〜!!!だよね
相談者や相談者友人は、いくつなんだろう。
若いうちに出産して、現在20〜25歳とかなら、同アパート内での
濃い友人作りやハブ行為も納得できる気がするんだけど。
30歳近くて、こういうことで悩んでるなら
一生程度の低いことで悩んでそう。
職場に同じ症状の人がいたけど、
妙にプライドが高くて、意外に能力の高い人だった。
躁状態のときは、その能力の高さで、もういいよってくらい緻密な資料作ったりしてた。
やたらと人を貶めるのが好きだった。
あいつは馬鹿だとか、能力がないとか。
端で聞いていて「お前がなw」って思ってた。
うつノートの著者も家とかでそうだったんじゃないかな?
やっぱりオレ様だったよ、その人。
能力が高いから、サボっても許されるみたいな甘えもあったみたい。
そういった意味で、もう退職したその人の内面を見てるようで面白い。
よみうり写真大賞 ファミリー部門の
「考え中」の赤ちゃん、顔面白すぎ。
もしかして大物なのか!?
読売ファミリーに載ってた、
「中二の子供がnowの意味をわからず・・・」っての。
中二でnowが分からないなんてそうとうのバ(ry
自分も、ついこの間似たような目にあったな。
土日、分譲マンソン内のお祭りでママ友と子供と遊んでたら
ママ友の元託児所仲間(&子供)数人と出くわして、
そこから見事に相談者と同じような目にあった。
元仲間同士だから盛り上がるの当たり前だけど、なんつーか、こう…
自分はいない存在としてはなからシカトされまくった。
子供同士は打ち解けて遊んでたし、ちょっと辛かったな〜
自分の友達は、そういう状況で初対面や輪に入れない人に
気を使う人間ばかりだから、逆に新鮮だったよw
>>85 元託児所仲間ってことは会うのが久しぶりってことではないの?
そんな時くらい盛り上がってもいいんじゃない?
いつでもどこでも誰とでも同じ濃度で付き合うなんて無理。
私は大抵ハブられ要員だ。特別親しいママ友を作らないからなんだけど、
興味ない話に興味深そうに相槌打ったりするのが苦手なので別にいい。
子供は仲よく遊んでいるから、それをぼんやりみながらたまに声かけたり
仲裁に入ったりでなんとなく間は持つ。
いろんなグループに混ぜてもらえるから遊び相手にも遊び場所にも困らない。
それでもなんだかんだで子供抜きでも遊べる友達も出来たし、
子供は子供、自分は自分よ。
自分と子供で楽しくの発想がない人なのよ
モンロー主義と相容れないのですよ
ママ友なんて友達じゃないんだけどな・・・
気流、高血圧で塩分控えてる人の下に
うめぼしのうた…。
いや、うめぼしの内容は食べ物ぽくないけどさ。
見出しだけ見たら配慮ねえなあと思う。
>>87 あなたは自分で言うほど話下手とかじゃないキガス。
ハブられ要員はいろんなグループには混ぜてもらえない
>>87 ハブられ要員は、仲間に入れてもらいたくてたまらんオーラを
出してる人がなるもので、87さんみたいに「べつにいいよ…」と
思っている人ではないのだ!
あれ? いつの間にやら後ろに 0 とか O が付くようになったんだね
知らなかったよ
93 :
名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 22:50:26 0
鬱ノート、読んで思った。
「だから?」
息子タン高校でお疲れなの
これで土曜日も出たら死んじゃうわ
とか投稿するニートの飼い主予備軍乙
>>94 あれはなあw
仕事してるわけじゃなし、勉強させてもらってるのに
週休二日なんてふざけてる、と自分は予々思っていた。
>>92 いつもいる板だと末尾
0 がPCで
O が携帯だ。同じかな。
叩かれてんな〜相談者
単なるママ友じゃなく同じアパートで同じ幼稚園、今後小〜中一緒確定となると
下手なFOだと後が怖い、どうやって距離置くのが無難か
となるのは分からないではないんだけどなぁ。
みんな厳しいねぇ。
確かにそんな扱いするヤツは
この先もうまく付き合えるわけがない
と開き直ればいいだけなんだけどさ。
私も一人目育児で同じ状況ならちょっと悩んだかも
本日はどうでもイイ質問にどうでもイイ回答者。
あと小説、今回必要なのか?雑炊食ってワイン飲みましたって小学生かw
>>99 子育て全てを言われたならともかく、弁当作りだけなのに悩んでるし
くだらなさに輪をかけるハナエの回答。
小説、最後の1行だけで済む話だったね。
数十回お見合いしても結婚に至らないなんてことが現実にあるんだね…
相談者も回答者もアレだが、いちばん悪いのは相談者友人だと思う。
お見合い破談の原因はどう考えても弁当ではないだろう。
適当なこと言うな。
「子供(&その配偶者)への接し方を、友人に批判されました。
私は間違ったことをしているのでしょうか」
という相談が、一つのパターンとして確立してきたな。
以前のアポ無しで息子夫婦宅を訪問みたいな相談に比べて
今日のはあまりにもしょーもない。
ウツ記者連載は要らん。代わりにぷらざ載せてくれ。
うちの地域はぷらざが無いから、このスレの話に
ついていけなくて寂しいよ。
読んだら読んだで、脱力回数が増すだけだぞw<プラザ
106 :
名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 09:35:51 0
いい加減妥協して結婚しろよ!39歳((((;゚д゚)))ガクガクブルブル
相談者友人はもっと根本的な問題を指摘するその例として
弁当の件を持ち出したのではないか
そして相談者の「私は悪くない」フィルターで頭に残ったのは「弁当が悪い」
ハナエタンも珍しくわりと良いこと書いていると思ったが
あんな生ぬるい書き方では相談者フィルターで「私&弁当は悪くない」
に変換されてしまうだろう
39才でママンに弁当作ってもらうって・・・
私は高校生くらいから普通に自分でつくってたぞ。
娘にかまいすぎ=自立しない。に気づかない相談者。
ママ弁持ってくる40女って・・・
同僚「○○さんは毎日お弁当持ってきて偉いですねー」
相談者娘「たいしたことないのよ、家事の合間に適当に作るだけだから」
…とか言って自分が作っていることにしてるのかも。
あ、物語クラブ入部希望です。
弁当ぐらい自分で作らせろよ!
30になっても40になってもいつまでもパラやってて
おかあちゃまが作ってくれたお弁当持ちでお勤めしてる人っているけど
たいていなんだかな〜〜な人柄。
お見合いが実らないとあるが、そういう女は男から見てどうかな。
逆に、3040になっても身の回りのことを全部おかあちゃまにやってもらってるお気楽独身貴族なんてのも
何度お見合いをしても結婚にこぎつけなかったりしてると思いますが。
>>103 玄関先に置いてあった傘を、夫が片付けようとしたら…
な、なんと傘の中に蛇が入っていたのです!
これがほんとの蛇の目傘、なんちってw
今日は↑のような内容でした…
>>110 そんなふうに言える娘なら結婚できそう。
「お母さんが(←母、ではない)が作ってくれるんです」って言ってるかも。
うつノートの人、前回もだけど
会社を休む時はいつも妻に言ってもらってる。
うつは「病状が酷いので休ませてください、すみません」も
言えなくなってしまう病気なんだなあ。
周囲は本当に苦労が多いだろうなあ。
>112の下3行みたいな男が娘の見合い相手としてあてがわれたら、相談者が親としてどう感じるのか知りたいw
朝刊小説
蘇我さん十代から夕食時ワインに親しんでました、ってそれ未成年飲酒法律違反
回答ぬるいなぁ。
それに、同僚と外でランチって一般的なのか?
周りにそんな店ないかもしれないぞ〜
弁当やパンを持参して社内で昼食、が普通なところなのかもよ〜
と関係ないところが気になった。
自分のところがそうだったからだけど。
にしても39歳の娘に弁当作ってあげてるのはアレだな…
相談者が専業で、娘の通勤時間が長い(早朝5時出発〜夜10時帰宅)なら、
送り出した後、もう1度寝られる相談者が、
弁当作って持たせるのは親心だなと思う。(物語クラブ)
ランチ場所には困らない都心ビジネス街で働いてたけど
普段は同僚とお弁当を職場応接セットを占拠して食べてた。
外にランチに行くのは月に2、3回。
社食でもあれば違うんだろうけど、女性って毎日外でランチするかなぁ?
同僚もお弁当な気がするんだが。
弁当が悪いんじゃなくて、弁当作っちゃうママと受け入れちゃう40女がダメなんじゃんね。
>>120 親心は自分も納得だが、人間40も近くなれば
「自分で作るからもういいよ」とかなんなり
言うものではないだろうか。
被害妄想っつーかいちいち騒ぎすぎなんだよ>相談者
いいと思ってんだったら、誰かに何か言われたからって
「何が悪いのかわかりません!」
「間違っていたと言うのでしょうか!」
ってうるさい。
世間の目をそんなに気にするなら
友人アドバイスを素直に受け入れりゃいい。
気にしないならどこまでもパラ親子道を極めたらいい。
オマイの娘が結婚できなくたって世間は困らんわ。
自分を変える気更々ないのに
おかしい?と確認求める誘い受け相談者ウザ
本当は「優しいお母さんですね、ずっとそのままで」
とくるのを期待してたんだろうが
お見合い十数回ではなく、数十回て・・・・!?
それでも結婚できないってことにはあえて触れないわけだね<回答
やっぱ40の娘に弁当ってずれてるって感覚で正しいよね?
うちの会社には30の娘がおかあちゃん弁当持参しとるけど。
みんなどうして相談者娘を40女と言うの?
彼女はまだ39だよ!
>>124 前スレの最後の方にあったこれを思い出した。
936 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/06/18(月) 23:43:51
人間一番問題なところからは目を背けるらしいね
整形外科医のエッセイを読んだことがあるが
皆、二番目に気になるところで相談に来るらしいw
ところで私も結婚するまで母に弁当作ってもらってたわ。
実家から一回も出たことないと、変わらない日常が延々と続く・・・
今日の回答読んだら「そうよねお弁当作ることは悪くないわ」と思って
きっとこの先もお弁当を作り続けるから、40女でオケ
この婆さん、よっぽど娘の弁当作らなくなる人生が
いやなんだろうな
ウチのトメがコトメにお弁当作ってたけど
コトメは、自分で作ってたアピールをしてた模様。
で、家庭的な女の子だと勘違いさせて、無事ゴールイン。
本当は目玉焼きひとつロクに作れないけどね。
トメの家行く度に、汚れた弁当箱を私が洗ってたし。
でも相談者娘にはそんな悪知恵ないんだろうね。
だから今まで結婚出来ない、と。
けどまぁ、40毒男がママン弁当持参だと論外な気がするけど
40毒女のママン弁当はまだ許せる気もするけどなぁ。
本人がイヤがってないならいいんじゃないかと。
縁遠い以外はね。
相談者は本当は娘が結婚できないのが何より心配で苦痛なんだよ。
たぶん友人にもそれをグチって「いつまでも母がお弁当を…」と返された。
相談者は娘が結婚できないことからは目を逸らしたいから、
「私がお弁当を作るのは悪いの?」とファビョる。
本当は、いつまでも10代後半のつもりの娘40代のつもりの母
のまま時間が止まっちゃっているのが悪いんだよ。
確かに19の小娘を持つ母からの相談かと思った。
パラ四十娘は一人娘なんだろうね。いつまでも好きにやっとれとしか。
過去の相談でもそうだったけど、ちゃんと働いて稼いでてもみんなパラには厳しいね〜。
これで、やいやい言ってるのが専業だったりしたら笑っちゃうけどw
ニートは来なくていいよ
>>129 既女板の精神を抽出したようなレスだなw
「時々休んで蒸す間が友達と過ごせるようにウンヌン…」て書いてたけど
職場に話のあうような友達はいないのではないだろうか?
いい年ぶっこいた娘に弁当持たせてやってる、ってことだけだが
どんな親子関係か、バッチリ想像させてくれる。
ケコンは娘が率先して相談所あたりに登録してくる、とかしないとムリじゃないの?
食事は上げ膳据え膳、洗濯は親任せパンツすら洗わない、掃除も親が・・
こんなのが当たり前の生活してる40才なんて男女を問わずイヤだ。
頼めば家事もしてくれる、頼 め ば・・・ し て く れ る ウヘー
引きこもりの買い物依存症を相談する母と
嫁き遅れ40女のママ弁当持参を相談する母
キーワードは本当の問題から目を逸らしたい
そして回答者によっておもいっきり紙面レベルに差がつくのであった
ハナたん、わかってないねー。
>>136 でも働いてるのと働いてないのと天地の差だな。
この39歳は、本当に結婚する意志あるのかな?
>>139 イヤ、ソコはあえて突っ込まないで頂きたい・・・WW
本人の意志だけではなんとも・・・・・WW
背が高くてー私が働かなくて良くてー四大出ててー同居はナシでー子供はいらない
とか言ってるよきっと
相談者は、娘に結婚して欲しくないんじゃないかね。
家計が十分じゃなくて、少しの蓄えと年金でやっとこ生活してるみたいだし
お金入れてくれる娘がいなくなったら困っちゃうじゃん。
わざわざ最初に書いてるくらいだから、実はそこも悩みの種っぽい。
娘と自分らの面倒を見てくれる男性だったら、結婚もおkだとは思うけど
まぁそうそういないだろうし。
だから、相談者にしてみたら、娘を甘やかす為に作ってるわけじゃなくて
感謝の気持ちって気もするし、
無意識のうちに、娘が家事出来ない人間に育てて結婚を阻んでるような気もする。
って、これは物語クラブ行きかなw
都心の大企業のオフィス。女性スタッフもいっぱい。
周囲にはお洒落なレストランがたくさんあって、
ランチ時にはどこに行くか迷っちゃう♪
メイクやファッションからちょっと真面目に将来のことまで、
お昼休みはOL同士の大事な情報交換の時間。
時には素敵な出会いもあるかも…!
……ハナエたんの脳内では、↑みたいなビジョンが
繰り広げられてるに違いない。
でなければ、
「みんなと一緒にお昼に出かける機会がない分、仲間との
コミュニケーションが欠けているかも――。」
なんて書けないよ。
>>143 ハナエタンの会社がそんな感じなんでしょ
森泉が、セレブ自宅を晒してたけど、まさにハナエビルの上w
屋上に、犯罪弟作と思しきデカイイタズラ書きを飾って
DQN丸出し
ハナエに家庭のこと聞くなよゴミウリ
まあ単純に考えても、ママ弁持って来る40女ってだけで男は引くような。
会社で娘が弁当についてどうコメントしてるかが気になる。
まんまお母さんが作ったと話すようなら、そりゃ縁遠くてもしょうがない。
会社に弁当について語り合う同僚なんていないんじゃないかな
皆昼食に出ちゃってがらんとしたデスクでひとりぼそぼそママ弁食べてると思う
物語クラブ
ママ弁食べるのが親孝行だと思ってる
お見合いでも料理は母がしていて出来ないんですぅとか言ってたりして
40代前後で結婚していない人って何も出来ない女の子が
可愛いという不思議な価値観があるような気がする。
20代なら許されたかもしれないがもう40代だろと言いたくなる。
以前勤務していた職場に、55歳の毒女がいた。
70代のお母さんと2人暮らしだったんだけど、
ある日、お弁当が出勤時間に間に合わなかったからって
わざわざ会社までチャリンコ乗って届けに来てた。
「お昼休みに合わせて作ったから、まだあったかいよ。
ほら、冷めないうちに、早く席に戻って食べな」
「うん、ありがとう!」
という、まるで高校生の母と娘のような親子の会話を聞いて、
なんだかとても切ない気持ちになったのを思い出したよ。
お見合い、母親が望み高くて相手に些細なダメだししてないか?
うちの近所に娘さんは特に難がないと思うのに(母親にちと難w)
縁談がまとまらない家(あえて家)がある。やっぱり40近い。
ふつう十数回見合いしたら、
本人によほどのことがない限りまとまると思うけどなあ。
親も娘も本音では結婚の意志がないんだよ。
>>151 相談者家庭娘の職場の方
未来からの投稿乙
田島みるくにアシスタントがいたのか!
枠線引くくらいしかやることないのでは・・・
間違いなく弁当と結婚は関係ないな。
恋愛ならともかく見合いで弁当の話はしないだろうし。
おそらく相談者娘の器量と顔が(ry
四十前だと、相手がすでにジジイが多いのでは?
なぜか、「おじさんはイヤなの」といい続けてる50代の人がいた。
>155
相談者娘がどうだかは不明ですが、
興信所のドキュメントを読んだことがあります。
興信所にも色んな依頼があるそうで、その中に肥満体のOLからの
「何度見合いをしても全部破談になってしまう理由を調査せよ」
というのがあったらしいです。
相談者娘がどうだかは知りませんがちょいと思い出しましたんで。
母親には言ってないけど
同性愛者かもしれないからなぁ
ハナエビルの周辺のランチは高いぞ。
この母親も「弁当作るのやめれば?」って言われて
なんでショックなんだろう。
「ヒマだから作ってやってんのよ!」でいいじゃん。
こうスパっと言えないのはやっぱり自分でも
ちょっとおかしいと思ってるからなんじゃないかね。
なぜか自分も含めて妙齢のご婦人ばかりの職場です。
周りは外食しようと思えばホテルランチから定食屋、コンビニ弁当までよりどりみどり
そんな中で40前後の方なら自作弁当か、コンビニ弁当、テイクアウトですね。
月に1回くらいは外で1000円前後でランチもしますけど。
少なくとも独身でもママン弁当はありえない。
相談者は「そんなこと無いよ、ママン弁当いいじゃないの」と言って欲しかったんだろうねェ
実際はママン弁当に代表される乳臭さが相談者娘を縁遠くしていると思う。
相談者にとっての唯一の楽しみなのかもしれない>弁当作り
つましい年金生活でレジャーとか趣味とかもないし、夫には空気みたいに扱われ、
娘の弁当作りもなくなったら誰からも必要とされてない私…
娘本人は気付いてないかもしれんが
ママ弁作ってくれる母が可哀想で
結婚できないんだよ。
見合いが何回も破談になるのは
「養子に入ってくれ」とか「同居してくれ」とか
条件つけてるからかも。
>>150 うひー
わたくし40歳独身でございますが、そういう風に見られてるのだろうか。
まあ別に真面目に生活してるんだから個人の自由だと思うし、
相談者親子も「結婚しなくてもいい」っていう選択肢があってもいいんじゃあるまいか。
何十回もお見合い繰り返すってことは、どうしても結婚しないといけない
事情でもあるのかしらん?
>>165 結婚したいんじゃないの?
できないだけで。
ただ単に、嫁入り前の娘とその母感覚を20年近く引きずってるんだと思う
20代くらいならおかしいと思われないその感覚を、おかしいといわれたのが
ショックなんだろう。
こういう親子は時間が止まっちゃってるんだよ。
これが39歳独身息子だったらキショイんじゃボケの大合唱でしょう
娘だと近所のランチ事情がどうのこうのとかまだ擁護される風味もあるのが不思議
男女関係なく大人になったら自分のことは自分でする、
出来ないやつは後ろ指さされる、でオケだと思うんだけど。
相談者娘が自分のことは自分でして、両親の老後まで心配しているなら
それはそれで立派な人生だと思うよ。
勤め・・・バリキャリだったりして。
ハナエタンのOL像がよくわかった。
うちの会社は社員食堂もあるし、都心なのでランチするところもあるが、
時間がもったいないから、弁当やコンビニで買う人も多いなあ。
(私も弁当作っている)
スゴークいそがいしい人はパン食べてすぐ仕事してるしさ。
40手前の女性が母に弁当つくってもらっていても、
うちの会社では「へえ・・・」で終わりだ。
私の同僚はダンナが弁当つくっているし(うらやまー)
バリキャリだからママ弁当でもいいってことにはならないような…
バリキャリは数十回も見合いをしたりする暇ないような気も…
ママン弁当持参のもうすぐ40才って男でも女でもキモ
バリキャリだったらお見合いを数十回したのにまだ未婚でなんて書かないよw
娘は仕事が忙しくて未婚ですが時間をやりくりして家事を手伝ってくれる
やさしい子ですとか書くw
今日の相談者は、もうちょっと早い時期に
独り暮らししろ!と娘を追い出すべきでなかったのでは。
男はね、そうなんだけど>早い時期に一人暮らし
娘の場合、安全の為って事もあるし普通に学校でたあと事務職なんかにつくと
本人も家族もなんとなく数年で結婚するんだろうなーと
学校の卒業のように自動的に結婚がやってくるように思いこみ
もちろんそんなことは起きないまま早20年…って感じじゃないのかなー
唯一努力してみたのがお見合い数十回でさ。
家ではパンツまで母親に洗わせてるかも。
だとしても数十回見合いしてもダメってどんだけよ?
今でもそうかわからないけど、
一昔前は実家通勤できる女しかまともな企業に就職できなかったとか。
一人暮らしの女は男にだらしないと企業が認定してたとか。
そういう時代の生き残りだと思う。
阿川佐○子さんは見合い回数のネタがあった。確か彼女も数十回の見合い回数を誇っていたような。
数十回の見合いにチャレンジするなんてある意味凄い人だよね。
・イイと思う相手から振られる
・イイと思う相手とは見合いできない
この二つが続いても懲りないなんてw
そのうちね
・こんな話しかないの?でも仕方ないなもしかしていい人かもしれないし
と思ったけどやっぱダメだー
なんて話しか来なくなる
39才じゃ初婚の話は少ないだろうな。再婚コブ付ジジババ付とかばっかりだよ。
子供を産める可能性が低くなるからね。
どのみち、もう39歳だし、容姿は知らんけど特にバリキャリってわけでもなさそうだし
実家が資産家というわけでもなし、今後どれだけお見合いをしたって
だんだん条件の悪い男しか紹介してもらえなくなるだろうから
もうそろそろ母娘共々一生独身の決意は固めておいた方がいいぜよ。
しかし、一体どこから数十回ものお見合いのお話をいただけるもんかね?
阿川○和子さんみたいな人なら、縁談も降るほどあろうけどさ。
結婚相談所にでも登録してんのかな。
旦那の従姉妹が39で一才年下の初婚男と結婚したので
無理ってこともないと思うけどね。
>>181 おお!ここに救世主がw
まさにあなたのような回答を相談者は待っていたんだと思います!
ところで旦那さんの従姉妹さんはお見合い何回目くらいで?
>>181 あほか、って相談だったから他人事のように思ってたけど、
そう言えば自分も結婚したの38才の時だったw
見合いでもないし、一人暮らししてたし、
ママ弁なんて中学以来作ってもらってないけどさ。
地方だったら女性の給料はそんなに多くないから
一人暮らしができない人も多いし、
娘が働いているなら
時間も体力もある母が弁当を作ったり洗濯したりするのもありだと思うし、
ハタから見るとアレでも
まあ、そういうこともあるだろうなと思うよ。
うちのコトメは、結婚してからもママに弁当作ってもらってる
>185
最強だ
(うちの辺りでは)21日付の気流欄に載ってた
「鹿児島から東京へ送ったミスチルのチケが16日もかかって到着!
当日間に合わなかったプンスカ」みたいな投稿
確かにとんでもない遅配だし腹立つかもしれないけど
チケットみたいなもんを普通郵便で送るほうもどうかと思う。
常識で考えろよ…
188 :
名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 01:31:50 0
「御中」の話題でいきなり「えっさい氏」に談話取りに行くとは、どう見ても、
同人界に昔から「返信封筒に御中を自分でつける是非」に関する論争があることを
もともと知ってた記者としか思えないな。
汗太記者は家庭面の人じゃないから、他にもいるわけか。
まあ、現在出入りしてなくても、昔出入りしてた人なら知ってるわけだが。
わからん人はスルーしてくれ。
>>188 >「返信封筒に御中を自分でつける」
自分は一度「行」を書いてから二本線で消し「様」をつける派だった。御中なんて
初めて知った。
記事を読んで、そもそも御中は団体に対しての敬称であって、個人あてだったら
様なんじゃないかと思ったんだが、同人界は独特の常識や風習があるからねw
わからん人はスルーしてくれ。
御中より様のパターンだよね、同人だと。
そうしてくれ、と頼む大手が多かったからなあ
そんな自分も
>>189と一緒だ
同人ではないが、受取人が返送する際の手間を省くためという理由で
差出人自ら「様」や「御中」を付けるという話は結構以前からあるね。
母の負担を考えると弁当を作ってもらう気になれない。
コンビニおにぎりで済ます。
料理はしない35歳女。
>>182 昨日あれから寝ちゃったんで遅レスでごめん。
見合いは2回目という話(トメより)
その従姉妹は一人娘でずっと親と同居していて
気づいたら30代半ばも過ぎてしまったというような感じだったとか。
結婚後は実家近くで暮らしています。
今日の相談
お前が父親の面倒見れば全て解決
自分で見もせんで母親を非難スンナボケ
以上
>>154 遅レスですが
田島みるくが下書きをして
アシスタントがそれにペン入れをするって
以前読んだ田島みるくのマンガに書いてありました
>>194 同意!
「優しい父の悪口ばかりです」って、相談者には優しかったかもしれないけど
相談者母にはそうじゃなかったんでしょ。
いい年ぶっこいて「ママがパパと仲良くしてくれない〜!」ですか…
今日の相談者は、両親に夫婦仲良くいてもらいたいんだろうね。
だけど人が変わったようにイキイキしてる母を見て、父が倒れるまでの間
抑圧されてたと想像できないんだろうか?
デクネ辺りからの「あなたが両親の架け橋になって」とか、ぬるい
回答を期待してた希ガス。
父が入院することで、やっと自分の人生を取り戻せた相談者母。
相談者が父親ん面倒見て、母は開放してやれ。
しかし、倒れたのにそれをきっかけで捨てられるって
父親どんだけ…
父娘で母親を奴隷にしてきたんじゃね?
それで私たち理想的な仲良し家族よねってか
母は父と自分を助けるべき存在で自分達をほったらかして
楽しむのは許せないんだな
お金を入れなくなった旦那なんて妻からすれば厄介者なのかもしれない
定年とともに熟年離婚する典型的例かも
今日の回答はいいなー離婚問題ならやっぱ久田タンだなw
相談者は母親が嫌がっているならそれなりの理由があるって事察してあげて
しかしやたら父親に肩入れする娘って稀に存在するよね
>>201 奴隷とまでいかなくても、相談者と父親が快適に
生活できるように努めていたんだろうね。
母親は外出や趣味も控えて家事労働に徹し、
家政婦さんみたいなポジションで生きてきたんだと思う。
うざい夫も娘もいなくなって我が世の春だったのに、
要介護の夫が再登場じゃ、人間変わっても仕方ないw
相談者はパパの悪口ばかり言う母には期待しないで、
優しい父と仲良く同居したらいいと思う。
うつノート
「私のうつの影響で不安を感じた娘が妻にまとわりつき、
離れない状態になっていた」
「それが気になって、私もまたピリピリしていた」
ちょっ、それってお嬢さんはものすごく怖かったのでは!?
娘に怯えられて落ち込みドヨヨ〜ンとなるならわかるが、
軽く逆ギレすんのか。
うつって怖い…
この前NHKで「介護は第二のハネム〜ン」って仕事一筋だった夫が
寝たきりになった妻(作家の大庭みな子?)の介護を亡くなるまでの
11年!したって話してた。夫が帰宅したのでさわりしか見てないが
そんなの稀だろっ!
帰宅した夫に「介護は夫婦の第二のハネム〜ンだって。わてくしが寝たきり
になったらだっこしてお風呂いれてね、はあと」って言ったら「むりッ!」
そんなもん。
相談者はまずがっぷり一緒に生活ができないなら、
自分の住まいの近くの老人ホームにお父さんを入れてみたらいいと思う。
そしてゆっくり話し合いをして離婚するもよし、別居生活を送るもよし。
今お父さんを相談者が引き取って同居するのは
介護がほとんどいらないっていっても、家事一般を相談者が引き受けることになるから、
双方にとって不便や負担が大きくて無理がありそうだし、
しばらく老人ホームに入ってみて、それぞれ何が大事なのかを見直す期間が必要だと思う。
>207
理想的な回答ですね、禿同。
すぐ
「ワタシが引き取る引き取る!」とかいう身内に限って
すぐファビョって放り出しそう
個人負担の有料ホームならいいけど、特養だとしたら
許せんなこのネグレクト放蕩妻
久田タンの回答さすがパーフェクト
妻は夫に先立たれても十分長生きするが
夫は妻の後を追うように早く死ぬことが多いっつう意味が
よくわかる相談文だw
退所手続きやお金の管理、タクシー呼ぶことすら一人で出来ない
とーちゃんなんだろうなきっと…
今日のぷらざ、いい話なんだろうが
もしかして駅に憑いてる地●霊なんじゃまいかとオモタ
ひねくれものでスマソ
でもさ、父ちゃんと対決すべきは妻である「余生を謳歌してる母」の方だよね。
子供である相談者が心配なのはわからないではないが、
施設からも退所勧告やら費用請求の連絡が行くのは母のところだろうし、
まず母が自分でダメダメ父ちゃんと話し合えって突き放すべきだと思うけど。
どうもこの相談者は・・・キモ。
もしかしたらかーちゃんが遊びっぱなしで
連絡がとれず、2番目の連絡先である
相談者のところに退所勧告がいったりしてるのかも。
今日のぷらざ
じいちゃん、ちょっとうざいかも…と思った。
冷血ですまん。
「週で最も心地良い時間」
夫・・・土曜午後9時
妻・・・月曜午前10時
これワロタ。1面の話でスマン。
ぷらざの人形、おかんアートでこういうのあったよね?
写真みて思い出した。
おかんアートの方は材料がトイレットペーパーだったけど。
んで、用を足してる最中に作るって感じだったような・・・
ウツノート、たぶん娘もメンタル系の病気になるよ。
ぷらざの人形、写真右(以前にもらったやつ)の方が
目鼻はぱっちり、スタイルもいいのが泣けた。
同じ人だとしたら、じいちゃん、年取っちゃったんだなあ・・・と。
離婚せず文句ばかり言う相談者母は
・共働きで家事育児も1人でやってきたので
やっとできた自由な時間に喜びを感じているけど
離婚したら旦那の兄弟などに文句言われるのが確実なので
世間体から離婚は考えられない
・専業だったので旦那の金で現在遊びほうけている最中。
離婚したら時間はできるけど金がなくなってしまう。
さあどっち?
両方じゃね?
過去から未来までさまざまなことを鑑みるに
旦那が老人病院に入ったままで自分は自由を謳歌できる現状が一番ラクチンで幸せ
なんだろう
夫婦ってナニ?
223 :
名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 15:52:36 0
>>210 特養に入れるのは、要介護状態じゃないと駄目だから
相談者父は対象外だと思われ。
特養にぶち込めるほどは悪くないけど、1人じゃ生活できないっつー
弱り加減なんだろう。
娘が少しお金出してやって、快適な老人ホームへ入れればいい。
それが嫌なんだろうなあ。娘は、
ちょっと弱った夫を妻が献身的に支え夫婦寄り添ってつましく暮らす両親
でなきゃ嫌なんだろう
回答gjだったよね〜
お母さんは我侭です、とか言い出したらそうしょうかと思った
相談者、自分はそっちに行けませんけど
親孝行なアテクシはこっちに呼び寄せたいけど「母親」が我侭ぶっこいて
同居もできません〜
という周到なw根回しっぷりがウザ
226 :
名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 16:15:20 0
小説うざい。
「ギリシャ神話のアトラス」とか言いたいだけちゃうんか。
もう小説はねー、何をどうしたらいいのかワケワカメだと思うよー作家涙目w
ちゃんと着地点が見えてるとは思えんね
面倒でしばらく読んでなかったが、このgdgdどうするつもりだろw
と最近また読み始めた
文章もストーリー構成も下手だし、全然面白くないんだけど
とりあえずどう収束するのかは気になっちゃうんだよねw
>222
なんなんだろうね。私も夫婦って何?と
考え込んでしまったよ。
相談者両親を知らないから
父と母とどっちに肩入れしたらいいのかわからないけど
なんだか悲しいと思いました。
230 :
名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 17:58:09 0
上手くいってる夫婦なんて、大抵どちらかが相手に合わせてるだけだ。
やばい
ウチは夫が私に合わせてるのかw
そうかなあ?もちろん合わせている部分はあるだろうけれど
どちらかが一方的にって時はうまくいってないでしょ。
相談者の両親は、うまくいってると思ってたのは夫と娘だけで
母は鬱屈してたんでしょ。
本当に上手くいっている夫婦はお互いが譲り合って
より多く譲ってもらっている方が相手に強く感謝してるんじゃないの?
母親は上手くいってるなんてこれっぽっちも思っていなかったんだろうなあ
「両方が耐えたつもりの老夫婦」という川柳あるよ
夫も妻も「自分が譲ってる」と思ってる、ということw
うつノート&連載小説の強烈タッグは
2ちゃんのスルー検定のようだ
>>234 > うつノート&連載小説の強烈タッグは
> 2ちゃんのスルー検定のようだ
うわ絶対不合格w
236 :
名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 21:09:39 0
小説、世の中には何人もの「柱」がいますってことで終わりなのかね?
>>236 もうすぐ終わるんだっけ?
これだけ脈絡なく並列させたエピソードをどうやってまとめてくれるのか
生暖かく見守ってみよう。
柱と聞くと、魔法騎士レイアースを思い出す・・・
〜〜だわ。
〜〜なの。
〜〜だった。
〜〜だわ。
蘇我サンのしゃべりはこの繰り返し。
今日の相談は編集手帳での、
シチズンが全国の夫婦200組に「1週間で最も心地よい時間」をたずねた結果、
回答の最上位が夫「土曜の午後9時」妻「月曜の午前10時」
というのと内容がリンクしてるような気がする。
今日の相談は久田さんが適任だとは思うが、
デクネその他の笑える回答も読んでみたかったw
>238
モコナ・・・
相談者の父親の意見が分からんな。
ショボーンとしてるのかな。
夕刊一面下の広告、一瞬ハンカチ王子かと思ったら
樋口一葉だったw
にちゃんでも色々スレがあるような、マザコン夫だとかエネ夫(とか言うんだっけ?)でも、
娘にはいい顔していい父親ぶりを見せかけてるような男もいるからね。
そういう父親と父親のママン(母親からしたら姑だな)から洗脳された娘だったら、
この相談者のように、一方的に父親カワイソスとなるだろうな。
今日の相談
「台所で歯磨き 許せる?許せない?」みたいな特集を
組みたい、という家庭面担当者の思惑が見え見えw
回答の最後2行がなげやりだと思った
いかにも「文字数余ったから埋めました」って感じだよね。
>245
私も釣りだと思った。
デクネ嫌すぎ。
>>246 でもまぁ、清潔好きの夫で、よかったですね。(棒読み)
デクネちゃんの奥さんの事初めて聞いたわ。
でもなんで台所で手、歯磨きしちゃいやなの?
神経症かな・・・
デクネ、うちの奥さんは食器置きっぱにはしないし〜ってくだりでムカッ
人生相談はあまり大きな問題より
こういう細々したことのほうが的が絞れて
いいのかもしれない。
洗面所で手を洗うこと、
それは、妻の嫌がることを続ける夫が
悪いと思う。
洗面所で手を洗うこと云々の良し悪しではなく
家庭内ルールの統一ができないのはとてもいや。
家庭って一般社会の雛形でありながらも
独自の文化を創っていい場所なので
新しいルールを作る際にお互いの
理解は欠かせない。
罰金制にでもしたらいいんじゃないでしょうか。
一回1000円ぐらいの…。
たまったら相談者がどこかに旅行にいけるぐらいの額で…。
デクネの回答は最低。
流しを使うの
をいやがる心理を理解していない。
デクネの家の洗面所は狭くて使いにくいのか。
相談者の家は快適な洗面所にもかかわらず
「なんとなく」キッチンをつかっているのかもしれない。
食後に歯を磨く習慣なら
食器が流しにあっても仕方がない。
自分の家がそうだから、よそもそうだって
どんだけ思考が我が家限定なんだ。
アフォか。
>>249 自分もいやだよ。流しでうがいされるの。
洗い物がなくても、水切りカゴとか布巾とかに
ガラガラペッ!ってやった飛沫がかかりそうで気持ち悪い。
言ったら不機嫌になられた事があるから我慢してるけど。
うちはそんなにしょっちゅうでもないし。
でも、やっぱりしょーもない相談だよ。
自分から夫に言い聞かせるしかないじゃん。
私も毒の頃長くすんでいたアパートは洗面所なかったから、
キッチンで何でもやったけど、今は洗面所で顔洗っている。
習慣になるまで言いつづけるしかないもの。
台所で歯磨きは自分もヤダ!
しかしウチの夫は風呂場で手鼻をかむ…orz
シャワー流しながら、だけどね。
結婚するまでそんな人見たことなかったから驚いた。
生活習慣って色々だなぁ〜
会社の給湯室でするやつらがいて(宿直がある)、
ある朝でっかい黄色の○○がべっとりと吐き出してあって
誰の仕業かは分からんが女性陣はドン引き→怒り心頭
フタ外して流したけど、会社の給湯室で顔洗ったり
歯を磨いたりするなと張り紙してやった
>>255 ゴメン、私シャワー中に手鼻する…
旦那もやるので何も言われないが。
まあこういうのは旦那の気持ちを代弁するっつーことで、男性回答者の方がいいのかも。
べつに台所で歯磨きされてもなんとも思わないな。
むしろデパートのトイレとかで歯磨きしてる人の
ほうがなんとなく生理的にいや。
手鼻といえば
実父が昔庭先で歩きながら手鼻かむ人だった。
それを見かけた私「きたね〜」
2歳上の姉 「かこいい〜」と思ってた。
なんつうか、感覚の相違ですかね。
夫婦の間の感覚の相違をどう解決するかが大事なんであって
台所での歯磨きがどうこう答えたって仕方ない気もする。
262 :
名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 20:55:45 0
くだらない身の上相談ばかり、、、。
何のため?
今日のは「洗面所を使わせるにはどうすれば」って相談なのに
「台所を好きに使えるようにしてやれ」って回答はオカシイと思う。
台所を洗面台代わりに使うことの是非よりも、質問と答えが食い違いすぎ。
私は台所で手洗い歯磨きは容認出来るけど、この回答は無性に腹立たしかった。
腹立つよね。
容認してやれよ、だけじゃなく
食器くらい置きっぱなしにしないですぐ洗えよプ
まで言われるとはw
デクネたんちでは漬け置き洗いはできないのか。
そうだなぁ、夫婦ってそういうところの趣味というか性癖が合ってると楽よね、
うちは手鼻もうがいも歯磨きも好きなようにしてるけどw
ただ、確かに台所の流しに食材とか食器がある時にはしないなぁ。
そういうのは「常識」とか「衛生観念」みたいなものだし結局「育ち」の問題ではなかろうか?
それにしても「夫婦は似たもの同士が一番楽」だよね〜!!
でも似たもの同士でもなにもかも一致するわけじゃないし
似たもの同士ばっかり夫婦になるわけでもない。
自分にとって、とても嫌な行動を配偶者がとったとき
どうするかというのは、面倒がらずにやっておかないと
後で大爆発する可能性がある。
自分の考えを押し付けもよくないし、自分さえ我慢すればいいわけでもないし。
しかし生理的に嫌、みたいな内容って
もしかして相手に言うのはすごく理不尽なんじゃないかとか
説明してもわかってもらえないだろうとか思うと躊躇したりもする。
台所をダブルシンクにして、小さい方のシンクを夫専用にする。
これじゃダメかなw
>268
更に食器洗い機も購入すればなおよしw
まてよ、デクネ理論でいくと水をはね散らかして顔を洗いたいんだから
大きいほうを夫用のしなくてはいけないのではないだろうか。
洗面所を台所風にリフォームすれば無問題。
洗面所なのにまるで台所みたい!とかw
だめか?
>270
昔住んでいた家で
洗面台部分がステンレスの流しになってたのを思い出した。
見栄えは悪いけど
手洗いの洗濯物とかで、母が重宝してたような。
それいいかも。
キッチンに手を入れるより安上がりだ。
相談者の夫は、洗面所に置いてある歯ブラシやコップを取って
わざわざ台所に移動して歯を磨いてるのか。
そうだ、洗面所から台所への通路に障害物を作ろう。
池を掘るとか、ボールぶつけるとか。
最後はシンクの前に立ちふさがる相談者と水鉄砲で勝負w
要はでっかいシンクで水はね気にすることなく使いたいってことなのかな
270 案外いいアイディアかも知れん
274 :
名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 04:27:31 0
じゃあもういっそお風呂で歯磨きしろよ。
夫婦は似たもの同士が一番というより、
許せるところと許せないところが凹凸のように
噛み合わないとうまく行かないんだろうなぁと思う。
そんな我が家も初めての夫婦ゲンカは
トイレの後便座を下げるか下げないかだったw
今日の相談がまるっきりスルーされている件についてw
今日の相談なんだっけ?
38歳独身の男性会社員。結婚願望は強いのですが、女性をデートに誘う勇気がありません。
打つ手なし(嘘
連載小説、大陸から来た選ばれた人々が今の日本を支えてるって話?
ちうごくじんや、ちょうせんじんに感謝しなさいってこと?
著者だれでつか?
今日の相談者、結婚相談所に入会して世話焼いてもらえと思う。
誘えないことが敗因ではないと思われる
同年か年上でもいいなら結婚相談所でも(たぶん)通用する
「やっぱり女は20代じゃないと!」思考や
年収400万未満ならキツい、無理、氏ね
>281
誰だっけ。
最近まで覚えていたが消去してしまいました。
わはは、今日の相談者無視されててかわいそうだねェ
じゃ、マジに。
まず、職場に女性は沢山いるそうだが、女性にも選ぶ権利はあるんだぜ。
自分が誘えることが出来れば、OKしてくれるモンで無いでしょうに。
この人が万が一、デートに誘うのに成功したとして、
ちょっと一日付き合ってやるか程度のノリで映画にでも行ったとしよう。
それだけのことなのに「俺の彼女」扱いされそうだ。いや、誘った時点で脳内彼女確定か?
そんなじとーっとした粘着さを感じる。
実際は職場であんまりかかわらないように敬遠されていると思う。
どこで洗面しても構わないから、
ちゃんと使った後、飛んだ水滴をきちっと拭いておくとか
使ったものを片付けて元に戻しておくってのが願い。
それさえしておけば、昨日の相談の奥さんもちったぁ悩み半減するんじゃっていうか、
一見元通り≠何もなかった なのは承知の上で、少し譲歩もできようってもの?
今日の相談者。
無事なんとか結婚できたら、
良い夫良い父親になりそうな気もするんだけどなあw
上司や親の知り合いとかに見合いを設定してもらうのがいいと思う。
>289
恋愛能力と結婚の適性はべつだからね。
まあ結婚してみないとわからないけど。
38歳かあ。
ここは主婦の人が多いし、子どものこととか姑のこととかで
いろいろ苦労している人もいて、そういう中、同世代程度の38歳男性に
女性をデートに誘えませんとか言われても
精神年齢に差がありすぎるというか…。
別に結婚なんてしなくてもいいじゃないかと思う。
デートというキーワードそのものが気持ち悪いし。
思い出したくない昭和のにおいがします。
ここって主婦多いか? 人を信じすぎ!
相談者38歳だが、多分誘いたい女性は20代だと見た。
>>291のいう通り、同年齢の女性には幼すぎて相手に出来ない。
デートに誘うと言うことだけで悩んでいて、誘って断られると言う状況は考えてないんだろうか
…そっか、誘わなければ断られることは無いものね
今日の相談。・・・若い。
センセイが最後にさりげなく、キミも同じ狢、と刺してるのがよかった。
ぷらざ…底辺
ダメ人間ほど目に付くからね。
イイ人だっていっぱいいるのにさ。
ぷらざ、自分を辞めさせて後悔してるでしょ!って言いたかったんだね。
でも邪魔になる人はいないほうがいいんだよー、マジでw
自分の失敗は年のせいと笑い飛ばして誠実に働いたって…おばちゃん…
それでも三日持たなかった奴よりましじゃないか。
300 :
名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 10:33:42 0
今日の相談
言ってる自分はちゃんとしてるのかと。
逆に言えば、成人しなければ
身勝手な大人がわからなかったのか。お子様だなあ。
相談者が子供の時だって、理不尽な大人はいっぱいいたと思うのだが。
これは成人年齢を18歳に下げろという世の中の流れに対する
「20歳でもこんなガキですよ」というゴミウリのメッセージ?
あんまりイライラしすぎて、刺さなきゃいいけど。
なんか危なそうなヨカン。
20歳学生=20歳予備校生で、小論文の練習のつもりで
投稿したのかと思った@今日の相談
精一杯、社会的な問題を考えたつもりだけど
視野が狭い&日頃何も考えてないからこうなった、と。
お前は一体どれだけ立派なんだと突っ込みたくなる青さだなあ…。
サトラレになっても大丈夫みたいな人間ばっかだと思ってたのか??
ライアーゲームの主人公を見てるような歯がゆさを感じる。何でそんなに
両極端なんだと。
>>298 「失敗や物忘れはしょっちゅう」なのに反省もなく
笑い飛ばしてるだけ、それでも「誠実に働いた」って
思ってるのにはびっくり。
若い人が来なくても、辞めさせられていたのでは。
今日の相談
まずは衣食住、全て自分で働いた金でまかなってから物を言えと。
オマエの言う汚い大人が、それぞれの分野で
懸命に働いて世の中回ってることにまったく気付いてないんだろうな。
おめでたいヤツw
>306
「笑い飛ばしてる」時点で、「誠実」とは言い難いのにねえ。
謝罪や反省はなくとも明るく働く私は「誠実」、そんな誠実な私を解雇した
「不誠実」な経営者は結局すぐ辞める様な若い子を採用する羽目になって
バチが当たった、とでも言いたいのかねぇ。
ぷらざの婆は若い子がこなくたって確実にそのうち首になってたよ。
笑い飛ばした失敗ってどの程度のもんだったんだろね。
それが知りたいわ
新しい人取ろうと思ったのも、おばさんを辞めさせるためでしょ。
どんな職場かわからないけど,
解雇通告もなしに先に人を雇うあたり
忙しくてとにかく人手不足のところだったんだろうな。
そんなところで失敗や物忘れだらけって…
それ給料ドロボ(ry
「もったいない」は、3日で辞めた人に言ってるのかと思ってた…。「せっかく採用されたのに3日で
辞めちゃうなんて『もったいない』」って。
世の中全うな大人、きれいな大人だらけだったら息詰まるよ
ぷらざの3日で辞める若者=今日の相談者
でもマナー守れてない人はホント頭くる。
路上喫煙や公共の場で子どもが騒いでも親は注意しない、とかは相談者に禿げ同。
頭に来ると疲れるから
DQNだと思うくらいに止めておく。
相談者、考え方は間違ってないよ。あとは実践だな。
地域に貢献するとか、後進の範になるような行いをどんどんやってくれ、
ちゃんと社会に出てね。
えっと・・・・
こいつって変態ホモが社長してて、ケツの穴と引き換えに
デビューが出来るという、変態ジジイ達からアナル営業で仕事を取る
あのホモ事務所の演技も歌もバラエティーも舞台も片手間感丸出し
やる事全てもどきのジャリ芸人でしたっけ?
デブスキモオタのジャニオタ儲に追い掛け回され、夜は変態ジジイ連中に追い掛け回されww
アナル掘られ済み量産型ジャリタレの祭りですか・・・
みんな穴掘られ兄弟なんですね・・独特のにほいがしそうであります。
なんか宗教にハマりそうでヤバイ感じ。>相談者
新興宗教に捕まる前にキリスト教会とかに行けばいいのにな。
お手本となるようなマジメな規範的大人達が相手してくれるよ。
嫌な物をピックアップして
真っ当に生きる気力を持たない理由にしちゃいかんな。
世の中にはそりゃアホもカスも五万といるが、
人のために頭の下がる仕事をしてる大人もたくさんいるぞ。
世界が狭すぎ。
どこぞの内戦地域にでも行って地雷除去の手伝いでもして来い。
てゆーか、釣りか? この相談。
>312
そうだよ?本人はそうやって善人ぶってるけど、
言いたいことは
>>308なんだと思う。
少なくとも他の人から「若いってだけで雇うからこんなことになるのよねー。
あなたを解雇するようなところだもん、ばちがあたったのよぅ。あら、いいすぎかしらほほほ」
といって欲しいのがみえみえ。そしてそう言ってもらったら
「若い人って辛抱がないから…。私は明るく元気に勤めていたんだけどねえ」
などとさらに善人ぶるw
322 :
名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 19:28:51 0
他人のマナーばかりに意識が集中してしまうんだろうな。
こういう一極集中型は、自分が苦しくなるだけなので、考え方を変えた方がいい。
この相談者が、少なくともバイトを長年やってきたとか
社会に出て仕事してる人なら、「うんそうそう」ってはげ同したくなるのだが・・
みんなの言ってる通り、世間知らずのまま
イラクに飛び込んで盾になって捉えられて大騒ぎするタイプになりそう。
その割りに日本内では盾にはならず、矛になるタイプ。
プラザのババァ、自分が客の立場だったら失敗忘れ物だらけの担当なんて、絶対ヤダッ
素で「てめえさっさとやめろやばばあーっ」と怒鳴りたくなるだろうW
まぁでも匿名希望だからね。
とても実名出せないような投稿だってことを少しは自覚してるのかも。
前も大人の汚さだか醜さだかを知ったので小学校教師になって純粋な子らを相手にしていたい
なんていうpgrな同世代の女子大生からの相談があったな。
お気楽でいいですね、世間知らずにもほどがある学生さんて。
まあそれはそれで一つの考えだろうし、自分はせいぜい努力して美しい大人になったらよろし。
「ボクって仕事には向かないんです」予備軍にもなりそう
スレチだけど、○越デパートの広告写真なんか気味悪い。
今回の相談はいよいよ相談のネタが尽きたか・・だった。
イマドキの子が、回答に時間がかかる+プライバシー出さなきゃいけない新聞に相談する?
匿名で速攻で相談できるサイトとかいっぱいあるのに。
今日の相談者だったら不思議はない。
ネットでこんな相談したらどんだけ馬鹿にされるか。
>>326 教師はクレーマーな馬鹿親の相手しなきゃならないってことは
まったく考えてなさそう。ほんとpgrだね。
最近、読売1面や社会面は馬鹿親の記事が載ってる。
これから馬鹿親への世間の風当たりが強くなってきたら
家庭面と気流はどうするんだろうかw
隣人が専門業者ってかえって厳しそうだな・・・
今日の回答
ラスト2行にワロタw
ぷらざ
PCを活用できないのは別にかまわないけど、
鶴を折るのに四苦八苦してるのはまずいんじゃないか?
うつノート
病棟のルールを守らずトラブルを引き起こす。
医師に議論を吹きかける。
↑のような状態をよく覚えていない。
ただ退院が近づくにつれて高揚してった。
薬も効いてない。
こんななのに家庭や職場に戻るって展開なのかしらん。
>>333 隣家に負担してもらって、雨樋の落ち葉対策工事を
すれば終了だったのにね。
落葉の季節ごとに清掃代金を請求する相談者も
請求される隣家も精神的にきついのでは…
最初に落ち葉対策を隣に持ちかければよかったんだよね。
清掃、となると樹がある限りずっと続くもん。
でもこのお隣さんもかなり香ばしいニホヒが漂う。
自分の会社でやればいいのによそでやれ、だったり
代金は払うといっておいて虫!とか。
隣同士うまくやってきたい、なんて考えてなさそ。
うつノート、読めば読むほど悲惨
今までうつは心の風邪って言葉をへー、っと思っていたけど
もうそんな風には思えない全力で逃げる
338 :
名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 11:46:06 0
339 :
名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 11:51:32 0
>>338だが
・・・考えてみれば、そのレスの時間帯
朝刊未だ来てないしoz
暫く逝ってきます・・・
>>333 ほんとに樋に網かネットみたいな物をすればいいことかも・・・・・
もっとアドレナリンが騒ぎまくる相談無いのかね(;゜Д゜)
>>337 私などはもの知らずのため、うつ病は
部屋の隅で膝抱えて「死にたい…」「死のう」とか
「もう駄目です…」とかどんよりしてる病なんだと
思っていた。
攻撃的だし活動的だし、家で面倒見るのはきついよなあ。
本人の性格もあるのかもしれないけど。
そもそも本当にウツなんだろうか?
なんだか超絶ダメ夫が我侭勝手したいがために、
「オレはウツだウツだ誰がなんと言ってもウツなんだ」と言い張ってるだけにしか見えない。
医者なんて、本人がツライツライといい続けたら「じゃあウツですね」と言いかねない。
だって、傷口が見えるわけじゃないんだしw
いやむしろ、トーシツとかもっと深刻なビョーキの
ほんの初期段階なのではあるまいか。
決して治ることはなく病識も薄く徐々に悪化してゆくという…
医者を変えようが薬を飲もうが入院しようが
すこしも回復しているようには見えん。
日曜日うつノート載ってたっけ?
やた!もう読まずに済む!ってぬか喜びしたけど、ただの日曜休載だったか。
仕事で毎日ヨミウリ、アサヒ、マイニチと地元の新聞読むんだけど、
やっぱりヨミウリの人生相談と気流が一番楽しみw
うつになると人間性って出てくるのかね。
酒に酔ったときみたいに。
うつノートとタイトルにはあるけど、躁うつノートが正確だと思う。
躁の部分が大問題でまわりに迷惑かけまくり。
本人の自覚が足りないような・・・
今夜日本テレビで高島忠夫のうつ病ドラマがある。
>>346 まあ自覚がないからこそ病気なんだろうし・・・
>>345 ていうか、病気になっても持って生まれた性格は変わらないってことじゃ。
>>347 なんかたいそうなタイトルじゃなかったっけ。
うつへの復讐? とか。
居間に新聞見に降りるのめんどい。
>>350 「いままで元気に働いていた夫がうつ発病」
「妻子にたいへんな苦労をかけつつ闘病」
「ここまで治ったよ!ああ、家族って素晴らしい!」
「病気介護要員として配偶者と子どもはかかせないんですよ」
って話だと思う。
自分も面倒くさくて新聞見に行けないw
高島忠夫のほうが正統派うつっていうか、素人にもわかりやすい病状だと思う。
高島ファミリーは派手で仲良しで売っていたしそういう意味でもインパクトある。
うつを啓蒙するならこっちのほうが、性格悪い記者が家族に当り散らす手記より
全然マシ。
何年か前に「治りました」ってテレビに出てたの見たけど
顔に生気がなくて目が死んでて、
あー全然治ってないじゃん、薬漬けなんだろうなあ、と思った。
うつは怖いぞ、って啓蒙なら確かにありかも。
忠夫ドラマ見てしまった。
松方弘樹では、演じるのは無理があった。
他の役者はよかったので、残念。
読売は「うつ」も売りにしてくのかな〜
>>355 うわ、パーキンソン病? それは知らなかった。
それじゃあ大変だなあ…
エリーは必ず長野をアピールしないと気が済まないんだな
ウェストサイドえりこっていつもテンプレ文。
長野の母、手作りの物、昔はこうだった、
アテクシの息子も賞賛…
けどえりこよ、普段偉そうなこと言ってる割に
ガス台掃除にティッシュ使ってたのかよ。
お前は禁止だってのがまだわからないヴァカ主婦、
ウエストサイドエリ子は氏ね、
フィアンセねぇw
婆な言語感覚を持つような年寄りが元カノの名前をウッカリ出したところで
「年よりは仕方ねーなー」で済むよ、おばあちゃんw
そのフィアンセとやらが、将来、嫁姑確執系のスレに書き込んだりしてw
いい人だけどタチが悪いスレあたりにw
エリコさんて48歳なんだ。
投稿内容だけ読んでると68歳みたい。
懐古調だし、説教臭いし、身内自慢臭いし
鼻ほじりながら「へー、すごいねー」って棒読みで
言ってやりたくなる。
次回(あるとしたら)は、夫自慢をするのかなw
今日の相談
アフォらしくてほとんど皆スルーw
うつ記者やその家族がそのまま下に
相談のっけたほうが面白いかもね
えりこの夫は出てこないよね。
母子家庭さんなのかな?
確かA区在住。近所じゃ、
あらまたあの奥さんよ〜砒素砒素なんだろうな。
今日の相談はぷらざのネタだろw
>358
ガス台掃除にティッシュ使う人ってあんまりいないよね。
たぶんだけど。
エリタン
そんな家族いませんでした、というおちだったりして。
ガイシュツ?
>>367 実際はキッチンペーパーとかあの類だと思う。
エリタンにとってはどちらも鼻紙の部類。
(こういうおばあちゃんって結構いるのだ)
うわー、えり子母ってうちのトメそのまんまだ。
さすがに雑巾送りつけてこないけど。
この手のタイプって モノを大事にするって言いつつ
何でもかんでもモノためこんだりするんだよなぁぁ。
>369
レスありがとう。
私はエリーと同い年です。
おばあちゃんか。そうか・・・orz
40代板にいって愚痴ってくるわ。
>>371 ごめんなさい。
おばあちゃんと言ったのは、自分が子供の頃に存在しなかった物に対して
「面倒臭い。似てるし同じようなモンだろ」という感覚の人がいるからなんです。
勿論おばあちゃんと言われる年齢でもきちんと使い分けてる人も沢山いるし
若くても適当な人もいるし、実年齢にこだわって書いたわけじゃないんですよ〜。
>372
じゃあ専ブラはあぼーん2を使ってる私は
まだおばあちゃん呼ばわりはかんべんしてねw
息子にこっぴどく叱られてるのに、大森軽く考えすぎじゃね
こういう無神経さが、イマドキの息子の逆鱗に触れるんじゃないの
それに回答の、膿天気な最後の一行に軽い殺意を覚えるw
小説、やっぱり下手だ。
放心状態で脳内垂れ流しの母親を見守りながら
父親がそっとフォローするなんて、普通に気持ち悪いから。
ファンタスティックな素敵な風景にしたかったのかも知れないが
情景を目に浮かべてみろよ。
母親がふと気づいて自分でフォローするならまだしもだけど。
私はトメに比べられたなぁ。
誕生日にはでっかい花束送ってきてくれたのよ〜とか
以来、誕生日には何もあげないことにした。
(母の日が近いからそっちでカーネーション送って終わり)
知り合いは息子の元嫁と今の嫁の名前を間違えるw
>>374 昨日の曽我さんの語り口調は違和感いつもの2割増しだった
わたしもトメさんにプレゼントのタグイを比較されるので
いやになってあげるのを一切やめました。
何もよこない嫁といいう風評が定着してます。
架空の「素敵で理想的なトメ」と比べ返してやれ。
>374
アテクシお茶目なコメディエンヌ、てへ
やだよね、無神経な上にこういう勘違いが多そうだもん団塊て
逆の立場(婚約者に名前を間違えられる)なら烈火のように怒るんだろうなw
>>365 ゴミウリ家庭気流的には、可愛いムチュコタン、三世代、
以外は必要のないアイテム>夫
その割りに、男更年期や躁鬱ノートでは
やたら「夫には(やさしい)妻が必須」だよねゴミウリ家庭欄って。
団塊脳丸出し。
やさしい妻、従順な嫁、カワイイムチュコタン
三世代大家族で幸せ一杯夢一杯をスローガンに
少子化対策頑張ってます byゴミウリ
>384
やばっ
すんごい欝になってきたよ!
うつノートって連載が終わったのかと思ってたら
まだ続いてた・・・
家族が鬱だったので読み始めたけど
あれが鬱だと思われると困る、そううつノートにしてくれ
>>368 コワスw
躁鬱ノート、いつまでやるんだ。
だんだん日付も近づいてきてるし、
なんかそのままいつの間にか日付が新聞と一致して、
単なる日記垂れ流しになりそうでこっちが鬱。
そういや旦那投稿がほとんど無いな。
ま、恥ずかしさもあるだろうけど。(でもムチュコタンには脳内汁だだ漏れ)
ウエストサイドエリィの鼻に付くところは、
長野の婆ちゃんマンセーネタ&息子ちゃんマンセーネタで
いかにも「この世知辛い世の中で私はなんて幸せに頑張ってるのかしら」を実名披露して見せるところ。
きっと投稿文とは別に
「長野の年老いた母もいつも掲載された投稿を喜んでくれています、いつもありがとうございます」
みたいな一言箋を付けて担当者に猛アピールしてるに違いない。
>>388 もうすぐ終わるんじゃないかなあ。
うつには、家族の協力、理解ある職場、適切な治療が必須です。
私は周囲に支えてもらいながら、うつと付き合って行こうと
思っています。おわり☆
だと思う。
しかし、記者の奥さんも気の毒になあ…
外出先から帰宅したら、退院してきたうつ夫が
保管しておいた新聞を一心不乱に読み散らかしているのをハケーン!
じゃなあ…
ウエストサイドエリーがガス台掃除に使うティッシュは
道でタダで配っているティッシュじゃないかな。
「掃除に使うから2コちょうだい!」とか言ってもらってそう。
サバイバー連載のせいで精神病に対するイメージが悪くなった。
やっとそれを忘れた頃に、「うつノート」。
・・・・わざとやってんのか、読売?
小説、中身がなくて、埋め合わせに、
いろんな話をパッチワークしてるようにしか見えない。
みんなエリーに対して物語倶楽部はいってるぞw
まぁけっこう当ってるとおもうがw
エリーは、ママンから受け継いだものは何もなさげ
頑張ってるのは、ママンと息子タン
小説、主人公の名前(苗字)がずっと出ていないことが
何か故意に書かないこだわりとか、独特のムードを作りたい小説なんだとか
好意的に考えてたら今更あっさり出てきてワロタw
これだけムチャクチャな展開でどう収拾つけるのか、そっちが知りたい
最近テッシーやたづ子見ないね・・・
テッシーはまだしも、たづ子あぼーんしちゃったんじゃないかってちょと心配。
テッシーは小規模に露出してるが
>>397 昔の暴走族系の漫画とか、ドラゴンボ○ルとか
話を膨らませ過ぎて(人気あるから終わらせないでずるずる続けて)
収拾つかなくなって無茶な豚切りエンディングってよくあったよねw
今日の相談者はADHDっぽいのかな?
今の時代にはそういう人は保育士は無理だろうなぁ。
親も昔よりずっと要望が多いしね。
>394
その下手なパッチワークを続けて読んだらどんななんだろうw
やっぱり本にする時は相当加筆修正するのかな。
時代物のほうも、読む気力なくって。時代物は背景とか人物とか特に頭に叩き込みつつ読まないと
わけわからなくなるのに、毎日ぶつっと切られると集中力がもたないんだよな。
○殿って誰だよどこの藩主?力関係は?かといって毎度説明臭い文章が入ってもリズムが悪いし。
それでも週にまとめて読んだりしてる。活字好きだからw
実際相談者みたいな保育士がいたら私も嫌だ。
保育の現場はうっかりじゃ済まないことだらけだし。
こういう人は学童のサポーターとかやったらどうだろうか
利用する立場からしたらすごくイヤ<学童
だって「うっかり」で子供に何かあったらどうするよ?
こういうスペックの低い人は、工場のラインなんかで単純作業するがよろしw
子供相手に何かあったらうっかりじゃすまない。
保護者から短期間なのに苦情がたくさんくるなんて
ちょっとやそっとのうっかりじゃないだろう。
回答でも、すっぱり諦めろとは言ってないものの
保育士の仕事につくのには否定的だから
楽観的に解釈しないで他に仕事を見つけて欲しい。
最初に就職した福祉施設がきっぱりした判断を下したことは幸いだったと思う。
おまいら厳しいなw
ところで今日のコボちゃんは、今の躾問題を皮肉ってるのかな
それとも「親を叱るな」というゴミウリ脳かな
ケアノートの人。
「私は、母と、すでに家庭を持っていた政治家の父との間に
生まれました」
って、わざわざ書かなくたっていいじゃん。
「母は女手ひとつで私を育ててくれました」で十分。
ママンは愛人だったのよアピールしなくても…
ママン、カワイソス。
朝刊小説は去年の8月19日からだから、あと2か月ぐらいで1年か、
もう毎日ある企業の謝罪文をあそこに載せて、元の部分は記事で埋めてくれ。
夕刊小説は、作者のHP見たら1年をめどに連載しているそうな。
小督 茶々 で検索したら大体の生涯がわかったので、
読まなくてもいいような気になってきた。粗筋の羅列みたいな話だし。
>>406 結構前にあった
「コボに注意したおじさんを爺がムカついて睨みつけた」漫画に
相当批判が来たんじゃないかと予想しているw
重いベビーカー人気って記事。
どうでもいいけど、ちょろっとでいいから
「人の足にぶつけたり轢いたりすると痛いので気をつけてネ!」って
書いといてくれ、頼む。
411 :
名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 10:51:53 0
>>407 安藤カヅ自身が、自分は政治家の血を引いてるって
アピールしたかったのでわ?
>>401 自分もそうオモタ<ADHD
短期間で辞めさせるほどだからよほどひどかったんだと思う。
仕事でADHDらしき人を雇ったことがあるんだが
好きな作業にはすごく集中力と執着心があるんだよね。
しかし整理整頓ヘタ、単純作業もヘタ。大事なことを忘れたりで
取引先からもしょっちゅうダメ出し。とうとうクビにしたよ…
相談者もこんなカンジと見た。
うっかりのレベルも色々だが、子供相手だと厳しいよね
いつぞやの「自分の失敗は笑い飛ばす」オバサンになるかと思うと・・・
>>410 私からも頼む。
特に、エレベーターの中では気をつけてほしい。
>>408 戦国時代ものの歴史小説は好きだが夕刊小説にはのめり込めない。
薄い幕越しに物語を眺めているような気分。
感情移入させるのが下手な文章だと思う。
朝刊小説は………('A`)
「社会のために自分の夢をあきらめなければならないのでしょうか」って…
「そのとおりです」って言ってやりたいな。
「子供はあなたの夢を叶えるための道具ではありません」
人間には出来る事とできない事があるんだよ。
適正がないんだから、まかり間違ったら命に関わる仕事はしちゃいけない。
回答はもう少し厳しくてもよかったと思う。
417 :
名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 12:16:26 0
社会へ迷惑掛けない>>>>>>超えられない壁>>>>>>>自己実現
だものw
418 :
名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 12:19:57 0
世のため人のため、保育士の道はきっぱり諦めてほしい。
夢があきらめられないので、介護士になります
>>407 あの人が政治家のお妾さんの子だなんて私は全然知らなかったけど
結構知られてることなのかな?
当たり前みたいにあっさり書いてあってびっくりした。
うっかり体位変換忘れちゃったり
うっかり点滴チューブぬいちゃったり
うっかりオムツ交換の時間わすれちゃたりされたら
嫌だろうな。
424 :
名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 12:57:17 0
>423
速攻乙!
>>421 結構有名。本人がテレビなんかでもしょっちゅう言うし
母子家庭で育った子供というより
政治家の娘、実はお嬢様みたいな扱い方されてるのが好きみたいで
妾の子の割りにかなり誇らしげだし、だから旦那の浮気にも寛容な姿勢を示してる。
>>410 >>414 いまだに
「少子化になったのは、周囲が子連れに冷たいからニダ」
投稿を載せてる時点でムリ。
安藤和津の父親はよく知らないけど
犬養毅の孫ってのは、なんだか凄いインパクトあるよね。
教科書にも載ってて、誰でも知ってる政治家だし。
今日のコボちゃんの母、気流にアホな投稿をしそう?w
>>426 「〜だと、聞く」ばっかりだよね
定期的な燃料として、躁鬱記者にでも書かせたんじゃネーノ
少子化になったのは、ゴミウ(ry
>>425 別に小さくなる必要はないけど、そんなに堂々とされても…
って感じするよね。
不倫関係してた両親を持ってるんだし。
はっきり言ってDQN親じゃないか…
なんとかいう年取った女優も「父は画家で〜、お手伝いさんが〜」みたいに
お嬢様アピールしてたけど、母親からお妾さんの子どもだと聞いた。
コンプの裏返しでアピールしてしまうのかもしれんな。
そこらのDQNボッシーと一緒にしないで!って感じかも。
50代以上くらいだと、妾の子芸ノー人多いよね
まあその下の世代もいるけど、あんまり表ざたにしなくなった。
妾の子だったんだ!
犬養毅の孫だって結構大いばりだったから
てっきり本家筋かと思ってたよ。
433 :
550:2007/06/28(木) 13:41:31 0
お妾さんを持つということが、ステイタスの証であった時代があったんだよ。
割と最近まで。
戦後教育でなくなったみたいだけどね。
今とは大分感覚が違うんだよ=お妾さん
田中角栄くらいまでか
>>433です。
名前欄、残ったままで投稿しちゃいました。
ごめんなさい。
>>408 へー今歴史小説やってるんだ
お市の娘って劇的三者三様人生だからそのまんまでも面白いけど
逆に「小説」にすると事実に文章が負ける感じ?
緒方貞子氏と従姉妹なんだっけ?母親の差かねpgr
>>433 お妾さんを持つことがステイタスであった時代はあっただろうけど
それはあくまでも持ってる立場側のステイタスであって
お妾さんや、お妾さんの子供自体の地位が高いってワケじゃないんじゃないの?
そうでもなかったのかな?
安藤和津は確か認知されてるよね。だから強気なのかな。
>>430 あの人も妾の子だったんだ。
全然知らなかった。
>>438 妾腹っつーくらいだし、ステイタスが高いとはとても思えんw
公言するほど自慢?になるのって、母親を囲ってた男=父が高名な時だけ
じゃないのかなあ。
認知されてるっつーのがでかいのかもね。
幼少時それなりの扱われ方したとか。
だって上品じゃん、あの人。
442 :
名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 14:22:03 O
職業が『福祉施設副園長』って細かく書きすぎる気がする。
普通に福祉施設勤務でいいじゃんって思うけど。
安藤は「おじいちゃまが〜」とか父方の話はよくしてたね。
最近になって母親のこと語り始めたのは
今度はそっち系でやっていこうと思ってんのかな。
この人って痛いダンナと絵本出したり、ダンナの浮気をTVではなしたり
もろに俗物といった感じ。
芸能人になってる妾腹の娘ってみんな品がなくて浅ましい。
>>426 >「最近、ベビーカーのままで入るレストラン電車などで、
周囲が冷たい気が」
40年近く生きてるけど、
周囲がベビーカーや子連れを大歓迎してた時代、なんてシラねーな
>>406 オチは、サナエが仏頂面でダンナに
「今日、コボがシラナイオヤジに怒られたのよ、普通よその子怒る?」
って聞いて欲しかった
今日の相談って、働き始めたらミスが多くて苦情だらけで
ソッコーに事務にまわされたんだよね。
でも新人ってのを割り引いても、どうしようもないくらい失敗を繰り返してるわりに
本人は専門職としてやる気満々で、事務にまわされて自信を失って退職するまで
ある程度自信も持ってたわけでしょ?
たぶん、事務に行かされる前にも、まわりからの注意はされてたんだと思うけど
ミスが多いのは当然問題だけど、そういう人からの注意をキチンと受け止めてなかったり、
反省してなかった所が一番ダメだったんじゃないかね。
>>445 被害妄想なんじゃないの、「冷たい気がする」
「冷たいように感じる」って意見ばかりだから。
実際、「ベビーカー、邪魔なんですけど」「うぜー、躾しろよ」とか
言われたならともかく、言われてないし。
要は「育児中の親を、世間の人達は激励すべき」とか
「今は少子化が問題、もっと子持ちを褒めよ」とかってことだと思う。
もしくは「冷たい気がした」のは、満員電車に重量級ベビーカー乗り入れ、
大人向けの飲食店で大騒ぎ等したからじゃないの。
そうだったら、白い目で見るに決まってるじゃないか。
>>448 自分たちで工夫も配慮もしないくせに、
周囲に対する期待値だけは高すぎるんだよね
クレクレ団塊ジュニアDQN親のいつもの投稿かと思ったら、
49才男って知って、驚愕。
やっぱり躁鬱記者?w
このベビーカー屋、商品を外にずらっと並べてるんだよ。
客が公道で品定めしててかなり邪魔。
よちよち歩きの子供放置してる親もいて危ないし。
迷惑ベビーカーは売ってる店からして迷惑。
欧米の輸入モノは、日本の歩道事情に合わないって
なんでワカンナイんだろう
デカ車輪の三輪とか凄くジャマだよね
大抵、人込みでも余所見しながら押してるから危ないし
家庭気流欄は、もう意地になってるねW
今の朝刊小説終了後は金鳥の小説でお願いしたい。
日本の土地の狭さを考えたら
コンパクトなベビーカーだよなぁ。
外国のでかいベビーカー=オサレ って意識なんだろうな。
とりあえずベンツに乗ってるみたいな?w
当るとマジ足腫れるよね…
>>448 被害妄想、そのとおり!
ベビカが来たらさっと道を開けて「子育ては大変だけどがんばってね。」
「んま〜かわいいお子さん!」などと声をかける、つー具合に
チヤホヤしなきゃ 冷 た い と思うんだろうよ。
『未来の日本を背負って立つ子供様を育ててるんだ!控えおろう!』って
気分なんでしょ。そんな親の子がまともに育っていくかは疑問だがw
>>455 「少子化なのに生まれてやったのに、社会は冷たい」
ってヒキニート犯罪者になりそう
「ベビーカーのままで」レストランや電車に乗り込むという行為が
そもそもマナー違反だとは思わないのか。
ベビーカーはたたんで子供を抱いて乗るのが当たり前だと思うんだが。
こういうのがはさまれて文句言うんだろ。
ごめんね、冷たい世間でw
ゴミウリって、もしかして
モラル崩壊理不尽な要求親と、子連れベビーカーを最優先にしろ要求親は
別モノだと思ってんのかね?
>457
ベビーカーを畳むかどうかは
対応がいろいろなんじゃなかったっけ。
A電鉄はたたんで、とか
M電鉄はたたまないで、とか。
うる覚えだから違ったらごめん。
小督についての小説なら、永井路子さんの「乱紋」がおもしろいよ。
あれ読んでるから、「美女いくさ」は、読む気が起きない。
一般事務職を軽視、かあ・・。
いたなあ、
「事務職なんてやりがいの無い仕事できないわぁ」って
事務職の私に初対面で言ってのけた保育士w
偏差値50も無い馬鹿短大卒の癖してプライドだけは
総合職並。
相談者も事務職を一通りこなせるようになって
職場の信用勝ち取った上で、「保育士にもう一度
挑戦させてください」って上に訴えるぐらいの
気概が無いと駄目だね。
保育士ったって免許は必要だよね?
なんでそんな適正のないやつに免許取らせるんだろう。
教師にしても運転免許にしても、授与する側が少し考えるべきじゃないか。
>>462 相談者の場合、462が出会った保育士と一緒だとは限らないし
事務職を軽視してたんじゃなく、単純に保育士になりたかっただけなんじゃないかね。
投影してしまう気持ちはわからないでもないけど。
>>463 公立でなければそっち系の専門学校とか卒業しただけで
保育士(幼稚園教諭も)になれるよ
事務職=お茶くみ、コピー取り要員って
勘違いしてる人多いよね。
大手企業の人事や財務部長などのオッサンのことは
窓際とか思ってるんだろうか。
>>463 試験は割りと簡単だよ。
私は大学で別の学部だったけど、
結婚後ちょっと時間できた時に興味持って受けて受かった。
まず、筆記は保育と全く関係ない学部の
私でも半年通信で勉強すればなんとか受かるレベル。
短大とか4大で保育士になるべく専門の講義受けてたのならば、
よほどじゃないかぎり受かるよあれは。
実技は筆記が受かってたらあんまり落ちる人いないらしいし、
注意力を試されるような内容でもそれほど無い。
>>467 >短大とか4大で保育士になるべく専門の講義受けてたのならば、
>よほどじゃないかぎり受かるよあれは。
まったくその通り。
普通に講義に出て実習すれば、卒業と同時に免許もらえるし。
私は馬鹿短大出て保育士と幼稚園教諭免許取ったw
>>465>>467-468 えええーっ、そうなの?
心身ともに形成期の子供をそんな適当(と言っては失礼だけど)な資格で
扱ってるの?
これ、相談者を事務に回した園長さん(?)GJだな…
朝の小説、みなさんが話題にしていたので読んでみた。
「君にはお母さんと同じ能力があるかもしれない」
「君は柱にはなれない」
「見えるはずのないものが見える」
「能力の一部」
「他の人にはない力」
今日一日読んでみただけで、pgrワード満載。
ていうか、いんちき霊能一家みたいで激しく不快。
いんちき霊能一家バロスw
>>471の意見に賛成だわ。
「能力」とか「柱」とか、まるで新興宗教みたいなの。
いんちき霊能っていいこと言うと思った。
それにしてもこの口調ってストレスがたまるんだわ。
声の出なくなった主人公はただの失語症じゃなくて、
声と引き換えに他人の心の声が聞こえる「特別な能力」が発生したんで、
その「能力」は紹介されて行った医者の息子も持っていた、
元彼女の母親も持ってた、元彼女も持ってた、
元彼女お父親は能力は別にして「国の柱」だった、すごい特別な人だらけ〜。
>すごい特別な人だらけ〜。
クランプのマンガ思い出してしまったw
あれもパクリのパッチワークだらけだっけ。
うつノート、最悪。
職場の人も気をつかって仕事しなきゃなんないなんて。
うつ本人は「気をつかわれて当たり前」って考えだし
周囲は腫れ物扱い。スゲー迷惑。
こんなの職場にいたらこっちこそ鬱になってしまいそうだな。
ツレうつの人はさっさと退職したけど
そのほうが自分にも職場の人にもいいよね。
今日は気流休みか。
ぷらざも相談も普通だし。
うつノートは先輩に厳しく言われてまた休むって…。
先輩がかわいそうだわ
うつ記者、直って無いじゃん。
自分がうつのときどんなだったかも、軽そうの時周囲にどんな態度かも
自覚も無いし、指摘されてもわからなかったり無視したりなんでしょ
これを読んで理解を深めたりうつに同情的になる人間いるのか?
今日の相談
倒産、引越しとストレスがかかることが続いて
ちょっと欝っぽくなっているのかな?
うつ記者は一応、躁の時の状態を友達に聴いて、反省したみたい。
鬱ノート。
企画したときは、躁状態だったのだね。
実行するときに鬱が出てきたと。マンドクサ
振り回されてる周囲が本当に気の毒。
鬱で退職した上司の資料整理してたとき、その支離滅裂さにうんざりした。
同じ資料を何個も作っていたり、原本にメモ書いたり、
やたらとホチキス留めてたりしてて、途中で何度も嫌になった。
そしてファイリングに一貫性がない。
同じテーマ・内容のファイルを、ファイル名変えていくつも作っちゃう。
鬱上司の下についたときは、やたらと資料の種類あるなと辟易していたんだけど、
単に鬱上司の言動が一貫していないだけだった。
そして、軽躁状態のサインは、資格試験の通信教育講座申し込みだったw
止める人がいなかったから、資格試験講座のテキストであふれかえっていたよ、職場。
自分語り&チラ裏スマソ
これはさ、うつって迷惑ですよキャンペーンなのかね?
うつで悩んで仕事も失った人に対して失礼だと思うんだけど。
鬱の人に気を使うのは大変だから近寄るな、というキャンペーンだね
ひどいよね…家庭欄にあれだけの紙面を取ってこのズタボロ…
ここにも何度か、うつ経験者が違和感を書いていたけど
あんなに特殊(じゃないの?)な周囲に迷惑かけまくる例を書き散らして
今も仕事に差し支えてますでも皆が気遣ってくれて当然って
イヤガラセとしか思えないよ。
うつノートも小説も読んでません〜
人生相談もプラザも
今日は東京(関東)なんて怖いぞキャンペーンか。
自分は男尊女卑と言われる地方から来て十数年。
関東の人って優しいなあと思うんだけど。
関西→関東の人は違和感を感じる人が多いのかな。
関西人は関東を敵視する
関東人は関西を蔑視する
うつノート
双極性障害には、うつ状態と躁状態がある。
双極性障害は、躁みたいに見えるけど実はうつ状態という混合状態がある。
なんかさー、すっごい都合いい症状なんだけど。
要するに、周囲はいっつも気を使ってあげないといけないってことか?
躁みたいに元気に雑談してるけど、実はうつ状態なんだから
「仕事して」なんて怒っちゃ駄目ってこと?
さぼってるとしか見えないのに注意したら駄目ってこと?
うつってすごい!
これは別に、東京から地方に転勤になった家族だって同じだと思うんだよね
わざわざ関西を見出しに入れることで記者の偏見が出ていると思う
でなければ相談文がよほどビバ関西!だったのかな
久田たんにしてはまともだと思った。
そっこー離婚推奨の人以外にはそこそこやさしいってこと?
子供が八つ当たりしてきます…て。
子供も学校で大変なんじゃないの?危険サイン出してるんだよねー?
家で母親が受け止めてやらなかったら、そのうち学校で問題行動起こすよ。
長年住み慣れた土地を 不本意な形で離れたっつーのも相談者にとって
マイナスなんじゃね?
これが 旦那が昇進して栄転なんて形での転地とかなら別だったんだと思うが。
あと東京の小学生とかって 地方のアクセントとかに慣れてない子が多いから
過剰に反応されてしまってるのかもしれん。
東京・横浜に住んだことあるけど
親も子も関西弁なんて珍しくもない。
東京住まいだけど、変わったイントネーションの転校生なんて日常茶飯事だよ
関西弁だったら、子供のスターお笑い芸人と一緒ってだけで人気者になれる
学校でいろいろ緊張するのもあるだろうけれどそれより
家に帰ると母が後ろ向きにどどーんとよどんでるほうが負担なんじゃないかね
495 :
名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 12:04:45 O
今お笑いブームだから関西弁話せる子供って人気ありそうだけどね。
でも子供は親に何かしらのサイン出してるよね。
投稿している場合じゃないと思うけど。
こういう相談者みたいな状況になった時
本人の性格次第で、人生ガラっと変わっちゃうよね。
知り合いに似たような事があったけど、
倒産したけど、すぐ転職先があって凄いラッキーだったとか
新天地楽しみー遊びに来てねーなんて言った人がいて
実際しばらく経って遊びに行ったら、まわりに馴染んで楽しそうに生活してた。
まぁ、その人の場合、どこでもやってけるのが唯一の取り得って言ってたけど。
今日の回答でも、視点を変えるって書いてあるけど
この手の人生相談に相談する人って、前向きに考える能力さえガッツリあれば
かなりの問題が解決しちゃいそう。
相談者、子供を預ける所が無いから仕事できないって言ってるけど
もう小学生なんだから、子供達が学校に行ってる時間帯のパートに
出たらいいんじゃないのかなあ
うつ記者の親友は、発病前の取材ぶりを知ってるんだろうか
もしかしてゴーマン取材は軽そうのせいじゃなくて
本人のもともとの性(以下自粛)
こういうブツブツ愚痴ばっかり言ってて後ろ向きなママンに育てられれば、
暴力的になったり反抗的になったりして問題アリの子になるのは必然では。
でもだから仕方ないでは済ませられないし、
ここは夫の存在がでかいと思う、仕事忙しい?朝早くて夜も遅い?
本当にそこんとこどうにもならないのか?
どうにかするのが面倒で仕事に逃げてるんじゃないのか?
そんな気がしてならない・・・
旦那は新しい会社で新しい勤務地で家族を養う為に必死の時期だろうから
家族を支えるのはやっぱり相談者の役目なんじゃないの?
家族のことを思えばむなしがってる暇なんか無いと思うよ。
>>476 そもそも真性タイプの鬱は
申し訳なくて、消え入りたくて、職場になんかいられないつー感じだと思う
この記者にコーナー持たせた家庭欄ってホント吹き溜まり
上司が「今もコレで良かったのか悩む」
って書いてたよね
誰だって、常に元気いっぱいで楽しく働いてるわけじゃないのに
かえって周囲をどんどん病院送りにしてそう
上司と先輩ヤバイよね。
散々気を使って、あげく対応が俺様に適切じゃなかったと書かれ
振り回されてうつ予備軍かも知れん。
私は超インドアだから環境変わってもそれほど動じずにいられるかもw
でも旦那と子供は外に出ないといけないんだから
ストレスは相当だろうなぁ
相談者も自分のことばっかり言ってる場合じゃないとオモ
>503
私がそうだw
でも家族がいる以上、完ヒキともいかないし
職場や学校というとっかかりがない状態で
一から始めなければならない妻には
それなりの大変さもある。
相談者は根こそぎはがされたと思ってるから
かわいそうはかわいそうなんだけど
自分だけ被害者じゃないしね。
ある種の諦めも人生には必要だよ。
今の40代以上、団塊未満の管理職は悲惨だよ
さんざん、バカ団塊上司に威圧されてきて、やっと昇進したと思ったら
オレ様団塊ジュニアやゆとり部下に対しては、
腫れ物を触るように気を使わなくちゃいけないなんて・・
うつ連載、始まったばかりの頃はありきたりの闘病記だと思ったから
まあ、未だにうつを怠け病や甘えとしか思えない世代には
こういう地道な啓蒙が必要なんだよなあ、と生暖かく見守ってたけどさ。
違うじゃん。啓蒙にならないから。
こんなのがうつだと思われたら、迷惑だから。
家庭気流が、「自称弱者」の啓発特集を始めるたびに
かえって反発を招いて、逆効果の法則。
例 性感染エイズ出産 ベビーカー 鬱 難病
サバイバーの連載から精神病に対する嫌な気持ちが生まれた
>>507-508 なんか主張に優しさがないんだよ。
押しが強くて主張が強くて
「こんなに大変な人に同情できないなんてどうかしてる!」と
声高に叫んでる感じが嫌なのかも知れないな。
家族にうつがいるから、一般の人のメンヘル系サイト見てるけど
わかりやすい優しいメッセージが書ける人も多いよ。
なんで文章のプロにそれができないのかなあ。
編集長がニュータイプうつなのか?
そう状態の記者にゴリ押しされたのかな
うつの記者、自分からこの企画を提案したってあるね。
仕事に対する執着心が元々の原因なのかな。
出世欲が強すぎるっていうか。
「仕事を頑張ってる俺じゃないと、だめぷぅ(~o~) 」
みたいな。文書の端々に、休み中の焦りや他人から
遅れるのを恐れてるのが伺えるし。
他の価値観があれば、もっと楽だろうし病気にも
ならなかったのかもしれん。
いずれにせよ、周囲は本当に気の毒だ。
認知症のお年よりも元来の性格がむき出しになって
性格悪い人はより悪く、性格いい人は仏様のようになるらしいけど
結局、このうつ記者性格悪ーいで終わりだよね。病気のせいじゃないよね。
なんでタイトル躁鬱ノートにしなかったんだろ。
本誌をとってないので、欝記者の記事を読めない。
どうせ書籍化されるだろうから?、その時には図書館に依頼して読むわw
うぎゃ、書籍化はされないんじゃないの?
第一全然治っていないみたいだから完結してないし、本にするには少ない分量だよ
あーでも次の軽そう状態の時に書籍化に向けてがんばっちゃうかもね
… …上司お気の毒…
>513
そううつを受け入れてなくてなんとなくまだ欝だと思ってるとか?
>>516そうかも
うつなら、最近は社会的な認知が進んでるけど(TVCMとかもあったし)
もうちょっと重度の精神疾患だと自分でも認めたくなくて
自分はうつだそう状態もあるうつなんだと自分に言い聞かせ
そう言ってくれる医者を探したのかもね。
>>505 そうでもないよ。
バブル期を社会人になってから経験してるから
過去の栄光にしがみついてて地味な仕事が出来ない、
能力もないのに態度だけでかい、みたいな40代団塊未満も
ごろごろいるよ。今の中堅(団塊jr)がそれで苦労してたりするw
世代間のいがみあいは世の常ですな
うつ記事、今まではここでのレスを「そこまで言わなくても…」
と思ったけど、今日の記事はマジで引いた。
自分の会社には前科持ちの上司がいるけど、
彼に比べたらまだマシだわ(w
そうの時、ほぼ必ず「軽い」そう状態って書くよね。
そりゃ重篤な躁で、何億も使ったり帝になろうとしたりに比べりゃ
軽いだろうけどさ。
重い時があるわけじゃなく、俺のそうは軽いと言いたいみたいだ。
今日のはつまり「上司にきつく言われたけど仕方なかったんだよ!」でしょ。
プライド高すぎなんだよ。
いいかげん認めろと。
ほんとに上司と先輩が気の毒。
気を使って進み具合を確かめて、進んでなくても怒っちゃいけない・・・
都合よすぎないか??
普通の会社だったらだったら退職している事例だと思う。
さすがゴミウリ、精神病に優しい会社だな。
上司は気の毒だけど
病気を理由には辞めさせられないんだよ。
休職勧告はできるけどね。
うつノート開始
反響多数。半数以上が批判。
「反響多し」と書籍化。印税ウマー
日テレあたりでドラマ化。
こんな図式が頭に浮かんだ。
うつの割にこの人希死念慮がないね。
躁状態で突っ走った事とか、家族の迷惑とか
鬱期に思い出したら普通死にたくなるもんだが。
重篤な鬱で死ぬ気力もないって感じではないよね。
人に色々要求するパワーはあるみたいだしさ。
今日の相談。ワケワカラン壷とか印鑑とか買わされませんように…。
今日の相談者の娘さんの名前。色々考えちゃった。
奇抜じゃないけど、名字とのバランス組み合わせが悪い…
「水田真理」(みずたまり)とか「小田真理」(おだまり)とか
「羽賀優衣」(はがゆい)とか、かなあ。
知り合いには、男の子だけど、「佐藤俊夫」(砂糖と塩)とか
「岡孝雄」(上から読んでも下から読んでも おかたかお)なんて人もいるけど。
別に、当人たちはぜんぜん気にしてないよ。
出生届けを出すまで気がつかなかったんだから、一目見ておかしいと思うほどじゃないんだと思うし。
6年間も思いつめて、離婚まで考えちゃう相談者の精神状態のほうが、すごく心配だ。
今日の相談
お子さんが可哀想だ。どんな名前でもその子の名前、人格の一部となっているのに
「コンな名前はふさわしくない」=「自分はそのままで認められていない」
毒親だと思う。
改名がどうとかって余計なお世話。この親は自分が病院へ行ったほうがいい。
そううつノート…やっぱりまとめは斉藤記者だったね
ここの人スゴス
530 :
茂木修:2007/06/30(土) 09:55:54 O
中学時代に「刺激臭」と呼ばれてた自分としては
他人事には思えなかった
DQNネームつけるくらいのあつかましさがあれば
相談者も悩まなかったんだろうね
結局他に不満があるんじゃないか?
名字と名前がアンバランスていうと
画数が少ないとか多いとかで見た目が悪いのかな。
個人的に何でこんな名付けするんだ?と思うのは、
山田大吾とか橋本ともことか
名字の最後と名前の最初の音が同じ名前。
つまずいて転びそう。
けど普通にあるんだよね。
夫かだれか
身近な人が姓名判断の人とぐるになって
すごく良い結果を示せば解決しそう。
気流の偏食のための野菜栽培。
常駐スレで読んだ、ピーマン栽培を阻止するために
咲いた花をかたはしから摘み取っていた幼児のはなしを思い出した。
どんな名前なのかなあ。
渡辺ちゃこ(WC)
渡辺ひとみ(WH)
佐藤マキ(SM)とか?
なんかお気の毒。
仕事でお客様の申込書とか見ていると確かにバランス悪い名前ってあるが、
本当に気にならないよね。
結婚して名字かわってバランス悪くなる場合もあるし。
し、っかし・・・どうでもいい相談というか、うっとおしい人だな。
ちょwww幼児一枚上手wwww
うつノート、読者の励ましが嬉しいあたりなんか変な感じがした。
うちの親戚、うつ治りかけのかなり良い状態の時、周りに激励や
「もう大丈夫ね!」などの言葉かけられて首吊っちゃったから。
生前の日記から察するに、励ましで却って自分の悪かった時期を思い出して
申し訳なさや自己嫌悪でやりきれなくなっちゃったみたいだった。
>>533 すごいねーその幼児。
理科とか得意になりそうね。
今日の相談。
本当にどうでもいい相談。
本人の意思どうでもいいあたりが不快。
その点DQNヌームつける親と大差ない。
小学校の時に ハラ マキちゃんという子がいた。
そんな漏れも 親の自己満足で30代にしちゃめずらしくヘンテコリンな
ババ臭い名前つけられて苦労したクチ。
私の友人は結婚して、わだあきこ になってしまった。
>>527自分は汚い方を考えちゃったよ・・・
幸運千恵子さんとか(こんな苗字ないけど)
丹下里香とか
野草薫とか(←伊賀野カ○丸より)
加後未加奈とか
ひらがなにすると長くなる名前も後悔する恐れあり。
北林淳子さん(仮名)「きたばやしじゅんこ」
親は幼稚園入園、小学校入学の名前付けで悲鳴、
本人は大学模試でマークシートに名前を記入するとき
(濁音も1文字に勘定)10マスある文字欄が足りず
係員を呼んでいた。
「○野 菜△」ちゃんって野菜嫌いの幼児しってる。
うつの人、どんな反響にも目を通したんだろうか。渡して貰えたんだろうか。
大絶賛だけじゃなくて、辛口な意見もあっただろうに。
つかそんなマンセー反響ばっかじゃなくてこのスレ見れ。
そんなことしたら初めて死にたくなっちゃうかな?
うつの人に反響読ませてるはず無いよ
途中2回くらい?中断したし記事書き始めてから相当悪くなったんじゃない?
最初は自分の経験を書くって始まったのに、今日の最後には
別の記者が専門医のインタビュー等補足取材してまとめましたとなってた。
生の反響手紙なんか読んで何をキーワードに悪化するかわからんもの
医者にみっちり読んでもらってOK出た部分しか見せてないよきっと。
今日の相談で自分が考えたのは「ま」が続く名前(○○ま ま○○)
フルネームで呼ぶと発音しにくいんだよね
>>544 中断じゃなくて日曜日は休載だったんじゃないか?
>>545 ううん、今手元に無いからうろ覚えだけど、確かに日曜もはさんでたけど
2日X2回くらい。んで途中から専門家の談話が入り始めたから
あれ、ここ読んでるのかな?と思ったもんw
でも昨日今日あたりを読んだらとても2チャンなんかに耐えられるような
状態じゃないから、きっと途中で別の記者がヘルプに入ったんだなーと思った。
斉藤記者に同情する。
こんな俺様うつのヘルプなんて絶対やりたくねー。
今日の相談アフォかと…
そんなんで離婚考えてるならとっとと別れろ。
養育権は父親だろ、この場合。
くだらないこと考える暇があったら額に汗して働け!
生手紙渡すなんて絶対無理だろう…でも手元に来た手紙が
全てだと思ってたらおめでたいな。
検閲係乙。っていうか、都合よく捏造した感想渡してたりしてw
あと斉藤記者大乙。もしかして先輩って斉藤記者か?
だとしたら、斉藤記者にはうつ記者から離れられるよう、
夏休み奮発してやってくれ〈ゴミウリ
>>544 連載開始時に斉藤記者が取材担当と明記されてたよ。
アンバランスか・・・鈴木夜露死苦(6)とかか。
今日の相談。
確かに苗字と名前のバランス悪くて・・・って人いる事はいるがそんなに気にならない。
知人で「タケ●● タケシ」とか「タカ●● タカヤ」とかいたからそういうのを連想しちゃった。まぁ初対面では軽くネタにされるけどその程度。
有名人でも「吉田義男」とか「今井まい」といるよね。
一人で悩んできたのか
周囲にさんざん愚痴ったあげくの相談なのか。
相談、水田真里や大場可奈子みたいなのかなと思った。
マンガ家の話だが、検閲はあると聞く。
剃刀レターの排除はもちろん、
辛評読んで、書き手のモチベーションが下がったら困る、らしい。
554 :
名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 17:51:51 0
小6の子供の同級生に「夢都美」ちゃんて子がいるんだけど、(漢字もアレだけど…)
男子生徒に「コンドーム・っみ」と呼ばれて嫌がってるらしい。
名字は推測してほしいんだけど、男子、ヒドス。。
賀来千香子て名前も悪いけど変だと思う。
核地下爆弾とか想像する。
音もカクカク、チカチカ落ち着かない。
顔、スタイル、性格(多分)ヨシのいい女優さんだけど。
普通によくあるけど、「○山ゆうま」とか「田中○香」とか
韻を踏んだ名前も落ち着かない感じ
問題は、確かに客観的に落ち着かないってか微妙な名前はあれど
それをつけてしまったなら、認めるしかなかろうってこと。
この親、こどもの乳幼児期にどんな感じで我が子の名を呼んでいたんだろうと…
ぐだぐだ悩んでいる親の方がどう見てもDQN
だれか、特に実親あたりが、
「ばっかじゃないの、つまらないこと悩んでないで、
しっかり○○ちゃん(その変な名前の子供)のことを考えて育ててあげなさい。
アンタが悩んでようが落ち込んでようが子供は日々成長してどんどん自我が芽生えるのよ、
親がそんなじゃ子供が可哀想で仕方ない、もっとしっかりしなさい」
としっかり今のおバカぶりを諌めて前に進むよう助言してほしいところ。
子供にとってのダメージは、両親の離婚>姓名の響きが悪い、だと思うんだが。
別に奇矯な名前じゃないっていうし。
今はそこら中にハァ?親御さん頭弱いのね〜としか思えない名がゴロゴロいるんだから
相談者がそこまで悩む必要ないのに。
子供の性別が書かれてないけど、ま「結婚したら、相手の苗字にすればいいよ」って
言ってやればいいんでね?
この板のDQN名前スレでも見せてやりたいね。
>560
それだw
勇気100倍だ
この相談の母親は精神的にアレな人っぽい。
子供の名前ってのは二次的な問題で、
実は他の問題で悩んでメンヘルになっちゃって
些細な事が気になって気になってしょうがないのかも知れない。
2チャンドキュ名スレみたいのを読み込む勢いで名付けたんじゃないかな。
ああいうスレは名字出さないし、名前だけをすごーくすごーく考え抜いて
変な意味もない由来も字面も完璧!な名をつけたつもりが
改めてつなげて生活してみるとアレ?みたいな。
ガーン!!ショック……が6年朝から晩まで。
子供が自分で気付いてアハハーって言える子になるといいけど、毒親だよね。
「この6年間朝から晩まで後悔しています」って怖すぎ
>>555 彼女が売れっ子だった頃、
私の仲間内では「カキクケコ」って呼んでたよw
鶴田浩二って俳優いたけど、
あの人も「つる・たこ・うじ」
今日の相談者の子もそんな感じかな?
>>553 水田真里や大場可奈子←たぶん、それ系かも。
気の毒なお笑いの名前ってあるよね。
バランスが悪いていうから、ダジャレ系ではないと思う。
鬼瓦まりなとか権田林ひかるとか
花村源の助とか
名字と名前のテイストがチグハグだとか。
>>563 そうそう、このスレで前に「相談者はだいたい2番目の悩みを相談
して来る」というのがあったでしょ。今回のもまさにそれではと思
った。
だいたい子供の名前を変えたいと思ってる時に改名よりも離婚を
考えるってのは普通じゃない。
名前自体は気に入ってるっていうことだからとにかく姓の方を変え
たくてそっちへ頭が行っちゃってるんだろうけど、なんだか変なん
だよね。考え方の方向が。
結婚して配偶者の姓にしたら「アレ?」となることもあるわけで。
ミュージシャンの種ともこの母親は結婚後に「たね ひろえ」になったそう。
>>533 気流の能天気っぷりな内容を読むと、その幼児のほうを応援したくなってくるw
脳天気って言えばさ(いつも脳天気には違いないが)
金曜日の捨て猫育てる子供に感動!もどうかと思った。
子供たちいつまで面倒見られるの?
嵐の日も雪の日も一生見てやれるわけじゃあるまい?
病気になったら? 避妊手術なんかしないよね?
猫がゴミを荒らすとか問題になったら?
表面的なヒューマニズムってか、思いっきり偽善なのが
いかにもゴミウリらしいけどさ。
今日の相談
息子を家から出せ。それで解決。
母親が息子とのコミュニケーションに悩むんならありふれているけど
父親が(母子間を)悩むってところがびみょー
自分はこういう乳離れの経験がないのかな?
>574
乳離れの域を越えてるようにも感じる。
母親とここまでこじれるのって
そうないよね。
なんとなく気流のボーナス話は微笑ましいのが多かった。
カネという生臭いテーマだと人間的な話になるからかな。
素敵な感動話もしょせんカネでしょ、になるし。
>>575 どうだろう?
過干渉な母親とのバトルなら口きかないご飯も食べない時期はあっても普通かも。
普通というならこのての反抗期は中高生時代に来るんであって、ちょっと遅い。
遅く出来た一人息子みたいだし、両親そろって甘やかしたんだろうなあ。
>577
そうですか。
息子には反抗の限りをつくされたと思ってたけど
実際にはたいしたことなかったんだ。
>>573 同意。息子が家を出て1人暮らしすればいい。
相談者の妻はムチュコタンloveの常連投稿者だったりしてw
思春期なら当然のことと理解もできるが、とっくに成人した男が
母親の恨み辛みを引き合いに出して当たり散らすなんて
何甘えたこと言ってんだと思う。
嫌なら出ていけばいいだけ一票
出て行かないならそれなりの態度ってもんがある。
理由が無理矢理受験させられたからってのもw
おじいさん、違う違う、お父さん一人がオロオロして
母親は「もうどーでもえ〜わぁ」と思ってるんじゃないかな?
マジ歳いってからの息子みたいだから
いろいろ細かいことまで干渉されたんだろうね〜。
もうほっときゃいいのに。彼女に押し付けたれ!
582 :
名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 10:56:20 0
「父親の出る幕でもないでしょうが…」
全てをこれでやり過ごしてきたと思われる相談者。
思春期に父親としてもっと関わってやればよかったね。
母親に丸投げ→過干渉だとオモ
相談者息子みたいなのって結婚したらどんな旦那になるんだろう。
↑に追加
これも一種のマザコンだよね
息子は何で家を出ないんだろうね。
そこまで母親とうまくいってないなら
さっさと出てるのが普通だろう。
経済的に親の世話になっておきながら、
親には反発って大人のすることじゃない。
母親に反発して口もきかないご飯も食べないとかいってるけど
どうせ洗濯や掃除は母親にやらせてるんだろ? この息子。
しかも「母親は俺様にあんなひどいことをしたんだからお詫びの
しるしとしてその程度の奉仕はあたりまえ」とか思ってそう。
父親も甘やかし過ぎ。「俺の妻に文句があるなら出て行って自活
しろ!」で桶。靴下は自然にきれいなのがタンスの引き出しに
沸いてくるのではないということを思い知れバカ息子!
>>572 嵐の日に、捨て猫のいた空き地に、世話してた近所の子供集団全員集合したな〜
今思えば、無責任なことだったと思う。
この頃は、捨て猫世話する子供達見かけたら、愛猫団体に連絡している。
避妊手術やエサ代に、少しだけど寄付もしている。
>>586 あと、パンツも。
それとトイレットペーパーって買って来ないと
無いものなんだと思い知れ w
自分がひとり暮らしを始めた時、朝
家を出る前に飲んでテーブルに置いた
コーヒーのカップが帰った時に同じ場所に
そのまんまあるのを見て「これがひとりで
暮らすってことなんだ!」と思った。
食器って自然に片づいて洗ってあるもの
じゃないんだと。
>>577 遅く来た反抗期なんて温く見守る時期はとうに過ぎてると思うが
ホント、出て行け息子にハゲド
でも相談者は息子に家にいてほしいんだよ、きっと。
ホームドラマみたいに、
なんだかんだと仲の良い家族、息子がある日彼女を
連れてきた!→結婚出産。結果、娘や孫が増えてさらに幸せ♪
みたいな未来を夢みてそう。
そのために母親と仲良くしてほしいと。
あーそれなら採用されたゴミウリ的意味があるな。
さっさと追い出すに一票だ!
でも過干渉ママンは一人暮らしの部屋に掃除機持って突撃の予感。
こじれてたらそこまでしないか。
甘ちゃん息子だろうから文句は言うけど
出て行かないだろうな
ちょっと笑った。蘇我さんのお母さんか?
151 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 17:38:09 0
旦那の何気ない一言で深く傷つき立ち直れない
直接言われるのはまだいい、ぼやく様に聞こえるか聞こえないか
旦那に限らず、ボソっと口から出る言葉がたまらなく嫌だ
トメもそんな人だ、口と脳が直結してる人ってなんなんだろうか?
聞こえてないとでも思ってるのだろうか?
相手が傷ついたらどうしようとか考えないのだろうか?
自分の妻と息子の関係で悩んでるくせに
「父親の出る幕でもないでしょうが…」 って、なにこいつ?
今日の相談
> できれば、長男には将来、家業を継いでほしいと考えています。
> 二男が結婚したら、家の新築の援助をしようと思います。
こんな考えな相談者…
長男は即効で不可だし、次男も「長男が毒のままだと
援助を楯に老後を背負わされそう」と不可だと女性から思われるであろう。
デクネは白だったw
今日の相談。
相談者、典型的膿家脳なんだろうな。
「語らないまでも」「暗に伝えて」どころか、
語りまくりの明言しまくりで息子ドン引き、だから彼女がいても近づけたくないとか。
息子さんたちには、このまま逃げ切ってもらいたい。
デクネタン全体的にGJだが、もう少しきつく言ってやっても桶だと思う。
性格はまじめ
親元を離れて働き自活している
膿家脳を受け継がない
でも年に数回は親に顔を見せに来てくれる
立派な息子さんたちじゃないか。
悩む必要などない。
あんまりうざいとその内帰省すらしなくなるぞ。
…という事に気づいてないな。
絵に描いたような膿家脳にちょっと感動したw
602 :
名無しさん@HOME:2007/07/02(月) 10:00:42 0
オブラートに包んでうまいこと切り抜けたな、相談者。
農家継ぐ男と結婚したいと思う独身女性がいるだろうか。
数少なくはいるだろうけど、果たして長男に魅力があるか?
農家にトツギ〜ノの利点てなんだべ?
絶対同居がもれなく付いてくるし・・・・
長男は同居、次男も超近距離に家を建てるという前提でしょ。
結婚してほしいというのも、相手は誰でもいいではなくて
近所の○×の娘をもらえや、とゴリ押ししてると推測w
相談者、痛いところをつかれましたね。
いや、理解できないか。
「父親の出る幕でもないでしょうが」
今日の相談者にこそ、ふさわしい言葉だw
>>606 まず理解するのは無理だと思う、これだけ
凝り固まった膿家脳だと。
長男は農家を継ぐっていうのは、世間ていうか
相談者とその周辺では当たり前の思想なんだろうなあ。
同居、しかも農家って絶対嫌なパターン。
息子がこのままブッチすることを祈る。
でも農家の後継者不足でますます外国産の危険な野菜が増えるのも
怖いものがある。
野菜が近代化された清潔な工場ですべて出来るようになるといいな。
一部の野菜は水耕栽培で既に工場で作られてるらしいね。
ちょw清潔な工場wすべてww
ミートホープ@野菜版かい!
私、>609みたいな書き込み読むと山岸涼子の二口女の話を思い出すんだよね。」
工場で水耕栽培って
サラダにするような葉物が主なんじゃないの。
ジャガイモとかにんじんはコストが高そう。
今日の相談も回答も何もいう事はない。
気流の食肉偽装の経験、さもありなんと思った。
信頼できそうな個人商店で買うしかないのか。
>>609 この間テレビ見てたら、中国人研修生が農業を学ぶってニュースを
放送してて、研修先の農家のおじさんが「研修生は1日8時間まで
しか作業させることはできない」「農家は朝早くから夜遅くまでが
仕事の時間」とか言ってて、ああこりゃ駄目だ…と思った。
農業は、ペアの手作り作務衣みたいなのを着て、
現金収入なし自給自足生活&有機農法マンセーの夫婦とその子ども達が
やればいいよ。
今日の相談者の息子には同情する。
武者修行のつもりで遠くに就職って 息子達が嫌がって勝手に遠方で勤めるのを
脳内変換してしまったんだろうな。
都内の農家男性お見合いパーティだと
結構な数の毒女が応募してくるよ。
市内で年に1,2件は結婚成立してるし。
都内だからかな。
農業自体はしんどいけれどやりがいのある仕事だと思うし
結婚も好きな相手と苦労したいと思うならそれも人生だと思う。
問題は今日の相談者のようなジジババ&コウトコトメ&ご近所が
もれなくついてくるところだろう。
そうだよね。
継ぐべき農家の「家庭」がついてこなきゃ、農業やりたい娘さんは少なくない。
と、すべて社会は核家族、個人社会に向かってるんだなあ。
今日の相談読んでると、
あー日本の農業はどこへ向かうのかと心配になるよね。
農業=同居=結婚できない=跡継ぎもなし の
スパイラルだし。
ちら聞きした程度だが、アメリカの(リッチな?)農家なんて
農閑期にはハワイで長期バカンス楽しんだりするらしいけど
日本の農業なんてヘタしたら365日早朝から夜まで働き
ジジババ介護付だもんな・・・
そりゃ長男も二男も彼女いるなんて言えない罠
相談者、「あれもこれも望むのはやめなさい」って言われても
何をあきらめられるんだろう?
同居?跡継ぎ?嫁子?
確かに全部をかなえるのはちと難題だ
長男が家に帰ってきて家業を継ぎ嫁を迎えて孫が生まれる、で一個
次男が近距離に帰ってきて家を建て嫁を迎えここにも孫が生まれる で一個
だと思ってるんじゃないかねぇ
都内のことは知らんが、田舎だと下手すりゃそこら一帯全部外人嫁という集落があったりする。
そういう嫁の多くが金と帰化目的なのは言うまでもないんだが。
何故こういうことになるのかがよく分かる相談ですね。
息子さん達、逃げて〜超逃げて〜
>623
もう逃げてるw
>>619 一般的に農家は家族全員で働くシステムなのに、
儲けは山分けしないってイメージがある。
家長pgrが70%くらいピンハネしてるイメージw
嫁になる人が、実家の話を聞いて二の足踏んでるんだよね、大抵は。
そりゃこんなガチガチの田舎膿化オヤジが漏れなくついてくるんじゃ普通はいやだよ、
いくら息子が好きでも、これから50年間田舎幽閉なんて
(それも過酷労働&田舎風習差別厳守&ガチガチ両親の介護付き)
ぜった〜〜〜〜〜〜〜いいや、恋心も愛情も4分の一位になって、
現実を見つめれば、普通辞める・・別れる・・未来にもっといい出会いが120%ある!
627 :
名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 00:34:28 0
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キモイ
今日の相談は回答にワロタ。
離婚しろとあそこまで強く書くのはなぜ?
>>628 オモタ!土肥女史、えらく今日は強気だなっと!
私でも「別れろw」と言いたい相談だったケド〜
自分も名士の妻という肩書きを手放したくないんだよ。
子供はいないのかねー。
回答の先生、やり直しのきくうちにって、
40年以上も地元の名士の妻をやってた人に今からやり直しきくのかなあ…
うつノート反響
「うつの時も家事が一切できなくても、洋服を買いに行くことはできる」
………………
むかし躁うつ病と言われていた人たちがうつのカテゴリーに移ってきたのかね?
>>632 それでただの現実逃避では?と思ったのは私だけではないようだ。
やっぱ弁護士ってこういう煮えきらない人相手にしてると
かなりイライラすんだろうな〜と思ったw
気流のママン介護の人。
徒競走でビリだった子どもを励まそうとしたとはいえ、
「足の速い子は、こっちがね」と笑いながら頭を指差す母親かよ!
すっごい嫌な人みたいなんですけど…
おっさんにとっては、早期退職して介護するほど
優しい母だったんだろうけどさー。
>>636 何十年も前の話しだし
そこまでいうのはちょっと……。
>>637 だが、慰め方としては激しくNGな気がするw
今の時代だと一部除いて足の速い子=頭のいい子
率高いけどね。
>638
最初、奥さんに丸投げで
自分で介護したつもり?とか思ったから
その部分は目をつぶることにした。
会社を退職して介護に専念することに
共働きの妻は快諾!つぅ部分に禿しく頷いちまった。
共働き夫婦だとこういうときに強いね。
丸投げしない分投稿者はエライと思ったよ
>>632 つ
昨今精神科界を悩ます、団塊ジュニアに顕著な、「ニュータイプ鬱」w
気流の携帯マンセー爺さん
下呂撒き散らされた山小屋の所有者
お気の毒、と思ったり。
相談は「名士の妻の座を手放したく
ない」にイピョーウ
ぷらざ、やっとできた夫の部屋
「トイレを、夫の読書のために明るくきれいな
場所にしてやりたいと思ったのだ」
なんとなく、夫は粗略に扱われているんじゃないかと
思わせる文章。
「ポチの小屋を明るくきれいな空間にしてやりたいと思ったのだ」と
同じレベルみたいな。
>644
その年代は妻にも何かしてやる
手伝ってやる世代なので無問題。
実態はそれなりに思いやりがあるのではと推測してもいいと思う。
今日の相談 物語クラブに入部w
夫は「地元の名士」=元・村議会議員
選挙に出る予定の身内=相談者夫婦の息子(or娘婿)
今日の相談者 離婚しなさそう。
それなら 自分もボーイフレンドでも作って 楽しく老後を過ごせばいいのに。
>>644 つか、トイレに長時間いるのは身体に悪いんだぞ。固くて中途
半端な座り心地の便座に長時間座ってると姿勢が悪くなるから
身体が歪むし、排便に時間をかけ過ぎるのは痔とか便秘とか
色々とよくないことなんだ。
夫のためによかれと思ってしたことだろうが、えてして年寄りは
健康の常識が昔のままで的外れなことをやらかしがち。
むしろ夫の死期を早めたと見る。
やっとできた夫の部屋、仏壇、とかね。
652 :
名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 17:25:42 0
>>649 なんか「やっとできた夫の部屋 仏壇…プライスレス」みたいだな…。
>643
私もそのげろどうしたんだよ!ってオモタ
話の都合上省くのかもしれないけど、そういう姿勢をみても「辛かった俺をい渡られ」
で片づけした人の労力や気持ちを汲むタイプとも思えず。
携帯だけじゃなく、助けに来てくれた人迷惑かけた人に感謝しろじじい
>>632 せっかく終わったのに反響特集かよ!とオモた。
仕事はダメだけど買い物オッケーって、
ほとんどの人が仕事よか買い物取りたいだろ普通w
反響特集の内容でゴミウリのスタンスがわかる
>>632
家事したくないけど、ショッピングできるから
ワタシも躁鬱決定だな
診断書もらってナマポ受けたいわw
ゴミウリは、擁護のフリをしてその対象の地位を地に落とす天才w
>>632 素朴な疑問
うつの時に、新しい服を買ってオシャレしようって思うか?
>>658 好きなことだけは出来るニュータイプうつ
>>654-659 本当のうつの人は、死にそうになりながら生真面目に仕事はするけど
休みの日なんて買い物も遊びもできなくて寝てるんだよ。
あー冷蔵庫空っぽ…買い物行かなきゃ…うーん、動けない…
で、夜8時くらいになっちゃって、コンビニごはん(一日一食)がデフォ。
洋服買いに行こうなんて思ったら
前日ちゃんと風呂入って、朝起きて、メイクしてそれなりの格好で行かなきゃじゃん。
仕事でもないのにそんな途方もない労力かけられないよ。
>660
それなら理解し労わろうと思うよ。
しかし買い物にはいけるんなら
やっぱり周囲に理解を求めるのは難しいよなあ。
今回の鬱連載はネガティブキャンペーンにしかならないね。
「うつ=甘え・怠け」と思ってるような団塊以上くらいの人達にこんなの読ませたら
「ほら見ろ、やっぱりうつは怠け病だ」と言われてもしょうがない。
>>663 巣にカエレ!
ニュータイプうつは他の名前つけた方がいいね
増えてるのは確かなんだし、どんどん研究して治療法を探ったらいい
働き盛りに増えてるのは社会的にもダメージだよね
でも欝ってセロトニン(だっけ)が減ってるとか
検査すれば一応気分の問題じゃない症状が発見
できるんじゃなかったっけ?
そういう証拠のないのはぜんぶ気分の問題って
ことでまとめるわけにはいかないのかなあ?
>>666 そういう検査は大学病院とかの設備の整った所じゃなきゃできないし
費用もすごくかかると思う。精神科じゃなくて脳外科のレベルだよ。
精神科医は基本的に患者の主訴でしか判断できないんだ。
鬱の症状を提示されたら、鬱だと診断して抗鬱薬を処方するしかない。
もし「気のせいです」とか言って狂言自殺されたら医療過誤とかで問題になるからね。
基本的なチェックリストの「仕事以外に楽しく取り組める事がある」
なら鬱じゃないと判断してもよさそうなもんだけど
普通の町医者なら「あそこの先生は話を聞いてくれない、わかってくれない」なんて
吹聴されたら命取りになりかねないしね。
鬱じゃないのに鬱って診断付くのもなんだかなーって思うけど
障害手帳までもらえるのは許しがたいよ。
それこそ脳検査して異常があった人にだけにしてほしいよ。
だよねー。
「仕事はできないけど遊びの時は元気」とか
「家事はできないけど洋服買いに行っちゃう」なんて奴らが
障害者年金もらったりするかと思うとむかつく。
あー、それで雅子さんの話に繋がっていくわけだ
誰か言ってやれ。
「ニュータイプうつなどない。それは甘えだ」って。
今日の相談、外国人とかボカすな。何人か
ちゃんと書け。外国人つうと、なんとなく
欧米系を想像する日本人の悲しいサガ。何人
書くのダメなのか?
うつノートの10回目の新聞が出てきたから見てみたら文締めの署名が
(瀧野晋一郎)になってるから、途中までは自分で書いてたんだろうな。
途中でやっぱり書けませんか。
ひどいな。斎藤記者、禿乙。
確かに内容の雰囲気が途中変わった、というか、だらだらとそうの自分語り時期を書いた後
急にしゃんとした文になった。
あそこらへんからかな。
うらやましい会社だよ。
ちなみに10回目は6月16日土曜日で、次回は19日に掲載します、と書いてある。
今日の相談の女の子、私はアジア系の国の気がした。
欧米系よりアジア系をなんとなく見下げてる感のある日本人。
相談者の子、凛としてていいね。負けるな!
生まれながらの国籍や身体特徴をダシに人をこきおろすヤシは最低だな。
相談者の悪口言うアフォ娘の親がもろ↑このタイプなんだろうな。
これくらいの悪口なら人種関係無いよ。
今日の相談はよくある女子のもめごと。
悪口言いふらしてる奴はいじめに発展させたいんだろうね。
>>671 どこの国かによって変わるのか?
いじめる側の人のようだね。
朝刊小説今後の展開予想
主人公と蘇我さんはメクルメク一夜を過ごし
翌朝なぜか主人公の声が出るようになるのであった…(完)
何でもイイからハヨ終わってほしひ
小さい時から苦労してるのか、強いね>相談者
これだけの仕打ちを受けて「嫌われるのは自分が悪い」と言えるなんてすごいよ
これくらい精神力があるならいじめっ子は放置して
「分かってくれる2〜3人」と楽しくやってればいいと思う。
そのうちいじめっ子は自滅するかもしれないし。
気流、いじめで笑い番組みたくない
こういうのってよく見かけるし、頷ける部分もあるんだけど、
でもやっぱり一番最初に思うのは「なんで見てるんだろう」って
ことなんだよね。
芸人が出てるバラエティなんて、何十年も前からイジメっぽい
ネタで笑いとってたよ。
投稿者46才だし、もう若者向け番組の感性についていけてないだけ
なんじゃないかと思う。
40過ぎたら旅番組ですよ…
「旅の香り」とか「いい旅夢気分」とか「トラベリックス」とか…
物語クラブ仮入部。
今日の相談者は在かと思った。
>>680 それなら通名があるから一見して解らないんじゃない?
欧米系だといじめられにくいって人いたけどあんまり関係ないと思う。
中学生くらいって人と違うことはなんでも攻撃対象になりうるし。
だね、
こういうのって悪口言うほうにしてみれば理由は何でもいいんだと思う。
適当な言いがかりつけるのに「外国人」ってのが分かりやすかっただけなんだろう。
利発な相談者は何気に人望があり、いじめリーダーは
他生徒達から生暖かくスルーされていることを願う。
純粋外人?ハーフ?クォーター?
日本生まれ日本育ち?外国生まれ中途日本編入?
そんなことは大した問題ではない。
「自分らと違う」ネタがあればいいだけ。
中学生じゃなくても高校生大学生になっても、お勤めするようになっても
結婚しても子どもが出来ても孫が出来ても
いくつになってもこういうことをするヤツってのは絶対いる。
する方やその尻馬に乗る方は、実は別に大したつもりはないんだよな。
大事になってしまってから
「そんなつもりはなかった」「冗談だったのに」「私だって嫌だった、傷ついた、楽しくなんかなかった」
ととたん被害者ヅラするんだよ。
因果応報なんてもんを別に信じてるわけじゃないけども
こういう人間には必ずバチが当たるということを信じようじゃないか。
「ノビタの癖に」と同レベルの言いがかりだよな
>>683 一年前に相談者がリーダーに嫌われてからも
他の子達は相談者と普通につきあってたということは
リーダーの方が浮いてたんじゃない?
こういう奴はそのうち墓穴を掘ると思う。
そうなってほしい。
結びの文にホロっときてしまった
ここまで悟れるまで、色々考えたんだろうなあ、子供なりに…
親というか普段 相談者をみてる人がまっとうな子育てしてるんだろうね。
DQN親なら 何でも100%いじめっ子のせいにするし
そういう思想を植え付けると思う。
現存が確認されている「王子」 一覧
・ハンカチ王子 (斎藤佑樹、野球)) ・ハニカミ王子 (石川遼、ゴルフ)
・ハナクソ王子 (平山相太、サッカー) 以上「業界三大王子」
・ポッチャリ王子 (古田幸希、ゴルフ) ・ドリブル王子 (鈴木修人、サッカー、早稲田の修ちゃん)
・筋肉王子 (長友佑都、サッカー) ・監禁王子 (小林泰剛、容疑者)
・イルハン王子 (イルハン) ・カミカミ王子 (畠山智之、NHKアナウンサー)
・海パン王子 (小島よしお、お笑い) ・スベスベ王子 (デイブ・スペクター、お笑い)
・ウィリアム王子 (英国) ・ヘンリー王子 (英国)
・八王子 (市、東京都) ・謝罪王子 (福澤朗、フリーアナウンサー)
・広井王子 (詳細不明) ・バンダル王子 (戦闘機売却契約裏金疑惑、サウジアラビア)
・若王子 (人質、故人) ・パンダ王子 (宮本レッドブル恒靖、広告塔)
・ハコダテ王子 (藤岡佑介、騎手) ・アドリブ王子 (パチスロ漫画、あかつきけいいち・作)
・トンカチ王子 (ヴァージニア工科大学銃乱射犯、故人)
・有限会社王子 (商業手形割引を中心とした総合ファイナンス会社)
・ハローワーク王子(東京労働局職業安定部職業安定課、東京都北区王子、
http://www.ouji.hello-work.jp/)
・アジム王子 (マイケルに12億のギャラ、ブルネイ)
・元王子 (及川光博、ミッチー)
・ニセサツ王子 (津幡勝容疑者、王子製紙社員)
・ハナカミ王子 (ぷらざの匿名希望 小学生男児二人)
コピペでもワロタw
まあコピペになんだが、>広井王子(詳細不明) って。
wikiにも項目がある有名人。
玉子にしか見えなくなてきたヨ
>>676 きれいごとを抜きにすれば
同じ外国人でも国によって
扱われ方全然違うって。
欧米英語圏=カコイイ
アジア諸国=イジメの対象
これホント
>>692 ときメモ作った人…だと思う
10年前の広井王子はオタにとって神だった
696 :
695:2007/07/04(水) 17:41:11 0
ごめん、調べてみたらときメモじゃなくてサクラ対戦作った人だった
スマンw
>広井王子(詳細不明)
わかっててわざと書いてるに決まってる
うん、たぶんわかってて書いてるよね。
でもその洒落は一般人には通用しない。
わが町八王子も仲間入りしてるw
>>694 言いたいことは分かるが、この年齢は言い掛かり付けられたらどんなネタでも使うから。
相談者がどことのハーフかは推測するだけ無駄だと思う。
わ、若王子ってwエロナツカシス
知らない年代の人もいるんだろうなぁ
>701
フィリピンで人質になった商社の人が
なぜエロなつかしいのだ。
えらくなつかしいの意ではないか
ぷらざはもう
「ワタシのムチュコタン♪」
にタイトル変えればいいのに
これだけ王子が出ても、王女は決して出てこない。
トップ・チャンピオン的意味合いの女王はいたり
するが、王女は出ない。可愛いマスコット的
意味合いになる姫は特定の学校・職場内など
場所限定であり得るが、似た意味合いの王女は
出ない。世の中の、国民的、
という感じとなる王女となると、女性の万民的
支持を得るのが極めて困難だからである。これは
男より女の方が、同性に対する嫉妬やっかみ
感情が強い為である。
699さん、ナカーマ♪
>>705 女の子の場合は(チャンピオンの期待をかけられている段階だと)
「氷上のプリンセス」とか
「体操界のアイドル」って言い方になってるんジャネ?
おうじょ、つぅ言い方がなじまないから
マスコミが使わないだけでしょ
708 :
名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 23:17:01 O
>>704 おお〜なんか最近のぷらざに感じてた違和感が見事に解決したよwww
「アテクシのオシャレ生活♪」なんかもタイトル候補にいれたい
最近編集手帳の「小粋な言い回しでまとめちゃう俺様wうはww」が前にも増して
鼻につくようになった。リアルでもウザイやつなんだろうなー
>>707 妖精、とかね。
女子ボクシング、リングのシャラポワことニーナ・アブロソワの
キャッチフレーズ「殴る妖精」にはワロタ
スレチ失礼。
朝刊小説はそろそろクライマックスぽい流れだけど、微塵も盛り上がらないね。
国の柱とかご大層な設定に何の重みもないし、主人公もヒロインも薄っぺらだし、
無駄な食事シーンもちっともおいしそうじゃないし。
そもそも碌に行動もせずに会話だけで話を進めるな。赤ペンで添削したい
なんつーか「皆に愛される僕チャンのオシャレ生活♪」て感じか・・・
>>708 今日の編集手帳は素直に感動したんだが…と思ったけど
よく考えたらそれは編集子じゃなくて、オシム氏の言葉に感動したんだな。
たしかに言ってやりたい時あるよね。「誰がうまいこと言えと」って。
>710
読んでるんだ・・・
あなたと父は国を支える柱なのよ、と元カノが語り続けてはや何日…
盛り上がるもへったくれも中二病乙としか
フェアじゃないの…。
そしてまたスルーされる今日の相談なのであったw
これからも家庭面でうつの問題を取り上げていくのか。
「仕事はできないけど遊びや買物はOK」な患者の
家族・上司・同僚の苦労話やストレス解消法は読みたいw
患者本人のオレ様語りは要らん。
相談はさ、なーんとなくモニョルんだよね。
親のことチェックしてしまう気持ちはわかるけどさ。
じゃ、お父さんが一人になって寂しくて、家事なんてあんまりやったことなくて不便で、
家計なんて預かったことないからお金のやりくりなんかも慣れなくて不安で
「あ〜やっぱり誰かと一緒にこれからも生きていたいな」って時に
〜〜〜相談所の案内を見つけた〜〜〜〜〜
大抵の人はそれにチャレンジしようとまでは出来ないけど、お父さんはお金も勇気もだした!
まだまだ男としてイケルと思ってるお父さんが自分で決めたんだから、
久田たんの言うとおり、見守ってよっぽど変な方へいかなきゃいいやってスタンスとれないのかな?
娘(結婚してるのかな?だったらその一家も)やその兄弟姉妹が
実際問題として寂しくないように不便のないようにあれこれ面倒見てあげられるのか?
でも心の中のそばに誰か連れ合いがいない寂しさは埋められないしね。
どうも、相続とかお金とかの先を読んじゃってる気がしてならない、
60万一生懸命頑張ってる自分にくれよって感じ?
長くなってすみません、
もし自分の親がこんなだったら、冷静に親の本意を大事にしてあげられるよう精進したいものです。
今日の相談は精神科の先生のがよかったんじゃないかな。
お父さんは喪失トラウマ一番初期で
お母さんの死が受け入れられないパニック状態なんだと思う。
その点は回答でも触れてあったけど、
心のケアをしてあげられるような具体的な話があれば良かったのに。
第二の人生を謳歌しようと頑張っているんじゃないのか?
多少切り替えが早すぎると思う人もいるかもしれないけど、
そんなの人それぞれだし…??
>>719 物語クラブ杉だろ〜〜〜〜〜。
単に親離れ出来ない、ケッペキな相談者としか思えなかった。
喪が明けてからの話だろーが、ブーブー言うんじゃねーのとしか。
ヘンな女に引っかかるより結婚相談所紹介のほうがいいんじゃね。
と、他人事だから言えるけど。
結婚相談所で来る人が100%良いとも限らないんだけどね。
まぁ奥さんの死後に待ってましたと
愛人が登場するよりはいいじゃまいか。いつぞやの相談者みたいなw
実母(未亡人)が言ってたけど、夫婦仲良かった人ほど連れ合い亡くすと
新しい相手を前向きに探す傾向があるって。
結婚生活にいいイメージしかないからまた第二の人生も幸せになれる
って先入観があるのと、どこか相手に依存したい気持ちもあるんだろうね。
うちの父はモラハラ全開だったから母は全くそんな気にならず
結婚は懲りたと言っておりますがw
相談者父も寂しさを埋めたいだけなんだろうな。
喪が明けてたってこういうタイプは再婚なんていやらしい!とか言って反対しそう
独身なんだろうな、早く結婚しなよ。
父には父の人生があるのに
自分の父親だったら…と想像してみたけど
いきなり恋人を連れてきたわけでもないし、
49日すぎて、泣いてばかりもいられない!と
前向きに生きようとしてるなら応援するかもなぁ。
会いに行くたびシクシク泣いてる父ちゃんを見るのは辛いよ。
721タンの言う通り、こういう相談者は喪中が過ぎても
「まだ1周忌をすぎたばかりなのに…」と言って
文句いいそうだ。母方の親族と絶縁されるとか言ってるから
体裁気にしてるところもあるんだろうな。
みんな、いい人だ…
他人の父親なら「お父様お寂しいのよ、許して差し上げたら…」と
思うが、自分のオヤジなら全力で阻止したいw
>>718 お父さんがもう60代だから、相談者が相続のことなどを心配してるのだとしたら
その気持ちは分らないでもないな。
後でもめないように、元気なうちにちゃんとしておいてくれればいいんだけど、とかさ。
結婚相談所で活動したことある身としては、あまりいい思いできないんじゃないかなと心配してみたり…
時間と金と気持ちの無駄だよアソコは
人生に前向きになったのはいいが
いきなり結婚相談所に入会は極端だな
中高年のお見合いパーティくらいにしとけばいいのに
娘に内緒にしておきたいなら見つかっちゃうような場所に置いとかなきゃいいのに
しかし、こういう男性(父親)とすぐ結婚する女性ってどんな人だろう?
結婚しても炊事洗濯家事及びダンナの世話が待っていて、うるさそうな先妻の子供付き。
近い将来介護だってあるかもしれない。
よほど経済的に余裕のある男性でなければ、イヤじゃない?
子どもに心身ともにベッタリ依存するより
伴侶を求め血眼、くらいのほうが子どもはラクなのに
相談者はわかってねーな
相談者も母親をなくしたショックから立ち直ってないんじゃないの。
もうちょっとみんなが落ち着いた頃だったらよかったんだろうけど。
落ち着いてないから、焦って探してんだろうな
こういうとき、誰でも相談できる公的機関でもあればいいなと思う
変な詐欺にも引っかからないだろうし
相談者は「父親の財産」の配分を気にしているんじゃないかな。
結婚生活がどんなに短くても配偶者に半分行くんだよね。
> しかも結婚相談所の入会金は60万円もするようです。このお金が母の保険金から出たと思うと
ここが謎だった。
なんで母親の保険金限定なんだか。
ろくにお金がない父親なんだろうか。
そういう男の結婚相談所に入会できるんだろうか。
疑問がいっぱいw
ウト亡き後 気の毒な未亡人を演じつつ周囲を意のままに動かすのが
当たり前になっているトメをもつ身としては
相談者の父親、気の毒な男やもめ演出でべったり子供にすりよって
くるよりよっぽどいいと思うのだが。。。
やはり娘というのは父親の新しい女の出現を
異常に嫌がるモンだというのがよくわかった、
そういう事だろ?
>>731 働いたことない専業主婦で年金ももらえない(払っていなかった)、
資産もなし車の免許もなしでカラダもちと弱い、
家事ならなんとかこなせる。
そんな女性が食いついてくるんじゃまいか
テレビでやっていた熟年お見合いでは
ダンスの講師で金回りのいいオババも
「やっぱ寂しいしー」という理由で相手を探していたよ。
うーん、自分の身に起こったこととして考えてみたら
自分にとっての母が亡くなったショックも癒えぬうちに
父親がそんなことに60万も使ってたと知ったらやっぱり
嫌かも。どのくらいの貯金(財産)のある父親かわかんない
けど…相談者の感覚でははした金じゃないからわざわざ
金額書いてるんだよね。
まともに働いてそれなりの退職金貰った父親では無いんだね。
普通に数千万の退職金貰ったなら60万なんて別に大金じゃないし。
この父親も相談者である娘もカネコマっぽいな。
カネコマでも結婚相談所に入会できるの?
あーいうところって条件が厳しいのかと思っていたよ。
>>745 嘘をつかなきゃ、入会だけならできるんじゃないの。
そのスペックで実際に会ってくれる人がいるかどうかは相談所の責任じゃないし。
危篤状態で入院中の妻の枕もとで再婚話をする人も居ると聞く。
所詮人間なんてそんなもん。
まあそんな簡単に60代オヤジの相手が見つかるとも思えんから、
生暖かく見守ってればいいんじゃないの?
財産がどうこうや結婚相手がどうこうよりも
「相談者」が父親に裏切られたような気がする、ってところが問題なんじゃ?
>>748 相手も見つからんのに60万は、やっぱりヤだ w
老人相手のボロい商売だな。
健康グッズに金注ぎ込むんならまだ普通に見守れるけど
身内としては切ないよね。
変な女に入れ込まないか心配にもなるし。
>>750 まぁそれも父親の人生だし。
それで気持ちが前向きになるならしょうがない出費と考えるしかないんじゃない
他に方法はいくらでもあるとは思うけどさw
ウチのジーさんは80歳で妻を亡くして一ヶ月もたたないうちに
家政婦さんを口説いていた。
家政婦さんは祖母が病気になってから時には住み込んで世話になっていた60代のオバチャン。
もう、実子全員怒るより悲しくなったようだよ。もちろん家政婦さんはやめてもらった。
祖父はまだらボケではあったが…
物分り良く、伴侶探しを認める実子なんてそうそういないと思うよ。
父親の人生でもあるけど、実際変な女に入れ込んで
介護が必要になった頃に子供の所に戻って来たーなんて事になったら悲しいし
自分だったらやっぱりもう少し慎重になって欲しいと思うかな。
まぁ出会いなんて、どこで会ったとしても失敗する時は失敗するし
上手くいく時は、上手くいくから結婚相談所が悪いってワケでもないんだけど。
でも妻亡き後、寂しさからであったとしても、何かを始めようとする気持ちが湧いた事は喜ばしいけど
一番最初にやりたい事が妻の保険金で結婚相談所だったら、他に何も浮かばなかったのー?って軽くへこむ。
>>712 編集手帳は最近使いまわしネタが気になる。
昨日の「お浄土には羊羹はあるの?戦争はないね」は、以前も使われていた。
ここ最近の編集手帳を収録した新書で読んだので間違いない。
あと美空ひばりの「みだれ髪」の歌詞、
「春は二重に巻いた帯、三重に巻いても余る秋」は三回くらい読んだことあり。
文章がうまいのはわかるけど、「自分に酔いながら書いてるなー」と鼻につくことがある。
「寂しい」と毎晩電話されるよりは相談所のほうがいいやw
うちの親はカネコマじゃないからそう思うのかもしれないけどね。
お金があるなし関係なく、毎晩電話してくるとか
結婚して恋愛したいのか、面倒見てもらいたいのかは知らないけど
そうやって依存する誰かを求める事しかやることない親の姿を見るのは辛い。
独りになって始めた趣味の会で、そのメンバーの女性と
知り合って恋愛スタート、とかなら
相談者もまぁよしとするのかもね。
いきなり結婚前提かよ!!みたいな
妻が死んだ、じゃあ次をすぐってヒドイよなw
色々ショックで不安なのかもしれんけど。
>759
あの年齢で配偶者を亡くすと言うのは
男性の方がショックが大きいのかもしれないね。
みんなショックで混乱してるときの事として
水に流せればいいんだけど。
そうすぐに再婚相手がみつかるとも思えないし。
父方の祖母→40年くらい前に祖父は病死。現在97歳で健在。
母方の祖母→5年前にぽっくり逝去。祖父、それから約2年後に逝去。
男は生き残っても生命力がないとつくづく思った
新しい女とやっていこうと思う気力があるだけマシじゃないか
うちのじいちゃんもばあちゃんが亡くなった時「ほとんどの爺さんはなー
婆さんが死んだら3年位までに死んでしまう。婆さんは爺さん死んでも
長生きするけどな。だからじいちゃんも3年で死んでしまうわ」と
言ってて本当に3年半後に亡くなった。男のほうが弱いんだね。
>>755 まさにそうだわ。「誰がうまい事を」のエピソードが
あの短文に3つも4つも入ってるから、
お腹いっぱいになる。
引用ばかりの文書が多い気がする。
ちょっと前の半七捕物帳のコラム書いてた人も
引用以外の文が下手で下手で
引用部分もどこが気に入ってアピールしたいのか
よくわからなかったな。
岡本綺堂も時代小説も好きなんだけどさ。
引用が多いのは、
(要は自分の言葉に自信がない)権威主義者なんじゃないか?
あとは「知ってる自慢」。
今日の相談。
間違っても子供たちに告白しないこと。
どんな言い方をしても子供は辛くなるだけ。
回答はよかったと思う。
お礼参りをちゃんとすればいいんじゃね?
今日の回答はGJとオモタ。
自分も二人子どもいるから、相談者の気持ちはわかったけど、
昔は病弱な兄がいたせいで母親に
「スペアに産んだ」とか言われてきた下の子だったので、
口が裂けても誰にも言わんでくれと、現在思春期であろう下の子の為に祈ってしまう。
ぷらざは即刻「アテクシのステキなムチュコタン♪」に改名するように。
朝からキモフィス
今日のぷらざ。
突然内緒で訪問したのだろうか?
ぷらざに投稿する男の子の母親ってちょっとキモイな。
しかも「女がいるかも…」って疑ってるし。
今日の相談は、その時にそう願ってしまった気持ちはわからなくもないし
さぞかし苦しいだろうなとも思うけど、どうしようもないだろねー
自分の命と引き換えにって願かけてたらマシだったろうにね。
母親ゆえの闇だよね
誰かに吐き出すようなまねはせず墓場まで持っていって欲しい
ちがうよ。自分の命と引き換えでもどうせ下の子は死ぬ。
だから自分の命と引き換えにって言えないから、下の子と引き換えに…ってなるんじゃん。
妊娠してなかったら「自分の命と代えても助けて!」って祈るに決まってるんだけどね。
小説、心のどこかでおかしいと思っていた気がする。
でも○○かと思っていた。しかし蘇我さんがそんな人ではないとわかってもいた。
が、毎回。…まわりくどい!w
>768
あなたは私?
うちは兄が病弱とかではなかったんだが
一人っ子だとムチュコタンが可哀想だから〜ってことで私を産んだらしい。
(当然 兄だけを溺愛)
産んだ動機はどうであれ そんなこと平気で子供に言ってしまうか
胸にしまっておくかでDQN親との分かれ目になると思う。
今日の相談者は辛いだろうけどしまっとけよ。。
もう一度お願いしに行けばいいのに
「どうか、子供二人をお守り下さい。
私と夫とウトメの命を引き換えにいたします」ってさ。
>>769-770 投稿者、さりげなく?あちこちチェックしてまわったんだろうなー
キショッ
相談者が上の子・下の子両方を愛していることが伝わってきて
好感の持てる相談だった。ぷらざの歪んだ愛とは大違いw
つい最近、日本ユニセフから寄付依頼のダイレクトメールが来た。
今日の家庭面「いのちと水」はユニセフの手紙の内容によく似ていてデジャブ。
しかも文末にはユニセフ登場w
もちろん盗用ってわけじゃないけど、なんだか安易な感じ。
回答にちょっと泣いてしまった。
相談者はまっとうな神経持ってて好感持った。
忘れてけろっと生活してる人より繊細で誠実なんだろうと思う。
妊娠中はどうしたって可愛い盛りの上の子の事しか頭になかったんだろうけど
元気で生まれて育てば同じ位下の子も可愛くて、すごい悩んだんだろうね。
>>776 でもなあ、親がいないと命だけあっても幸せともいえないしなあw
普通にお礼参りでいいのでは。神社になにかどーんと奉納すれば。
この辺の作法はよくわからないけど、やっぱお願いしっぱなしって駄目なんでしょ、もともと?
どっかの神社にするみたいに、鳥居奉納するとか、灯篭でもいいやん。
きちんとお礼しとけば、日本の“水に流す” “忘れる”の美徳を備えて
おられる八百万の神様は見守ってくださるんじゃあるまいか。
自分の命を願掛けに使わなかったのは、
上の子のためにも自分は死ねないと思ったからでは?
罪悪感で日常生活に支障あるくらい悩んでるんなら
回答は精神科医の方が良かったかもね。
相談者はリアルでも一度カウンセリング受けた方がいいと思う。
実際に誰かに吐き出して、貴方は悪くないと上手に言ってもらえたら
この悩みは昇華すると思う。
今日の回答良かったと思う。
相談者は号泣してるかも。
誰かに「もう悩まなくてもいいんだよ。」と言ってくれる事で
相談者は救われるのだはないかと。
昨夜NHKで「新生児集中治療室の現場から」っていろんな難病を
抱えた赤ちゃんの手術を取材してたけど両親の心労はいかほどか。
相談者の追い詰められてた気持ちはわかる。
ぷらざも、女の子の気配がなくて一安心のような少し淋しいような……
くらいならともかく、最大の懸念扱いだからキモイ。
学生で同棲ならともかく、彼女いなくて喜ぶなよと。
785 :
名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 10:24:44 O
息子がいる母親はぷらざで軽く自慢している感じがする。
とにかく気持ち悪い。
菊川やエビちゃんのネックレスの投稿者といい。
あんな所に嫁に行く彼女大変だな。
>>782 >罪悪感で日常生活に支障あるくらい悩んでるんなら
>回答は精神科医の方が良かったかもね。
精神科医ではないにしても大日向さんの専門分野の範疇
だと思うが。
>>776 さりげにウトメが紛れ込ませてある件についてwww
788 :
名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 10:37:24 0
小説。タイトルの「君」イコール蘇我さんだった、ということでいいですかあ?
小説
蘇我さんはお父さんから「柱になれない」って言われてなかった?
柱云々の話が出た最初の方だと思うんだけど。
(探してまで確認する気力はない)
女がいるから部屋がきれいだったんじゃない?
>>785 投稿者の存在があるかぎり、嫁はこないような気がする。
なんとなくだが。
小説、今週初めくらいから読み始めた。
一人称の割りに、主人公の気持ちが伝わってこない。
一番、読者が感情移入しやすい手法なのに、なぜw
箇条書きのようだ。
あと、柱だの霊視だのバカっぽい。
主人公は、河原で拾った石でも拝んでおけば
話せるようになると思う。
ぷらざ母が息子の家に行ったときには息子はいたの?
それとも息子が留守のときに状況を調べるためにコソーリ行ったの?
>>789 言ってたー 蘇我さんそれでがっかりしたんだよね
蘇我さん実は結婚してませんでした…ってそれは作者が昨日思いついた理屈にちがいない
息子の留守中だろ。 サイテーのババアだな。
スカトロが駄目な人は読まないでね。
昨日の夕刊を読んでみたら、女性向け記事に
「自分の子どものうんこの臭いは、全然気にならなくなる」とか
「離乳前のうんこは甘酸っぱい」とか、もう死ぬかと思った。
母親マンセーしたいのはわかるが、方向性を誤っていると思う、ゴミウリ…
>>793 だよね、だよね。よかったw
前々から指摘されてるけど、行き当たりばったりにエピソードだけ増やしてるから
作者も収拾がつかなくなって、少し前の設定も覚えてないんだろうな。
来週くらいになったら、蘇我さんは夫と子供の待ってる家に帰るかも知れない。
>>795 >「離乳前の(ry
その文だと「味」に言及してるように見えるんだけど…
違うよね? 「匂い」の事…だよね?
>>797 普通にニオイだろ
その時期のあかんぼはそのニオイで体調分かるけど
新聞に書かれるとちょっとな・・・
(育児本なんかは写真一杯だぞ。今見たら引いたが
当時は飯食いつつ見れるんだ。やっぱ変な汁出てるんだろな〜
甘酸っぱいのはにおいだよ。記事本文にははっきり書いてある。
昨日の夕刊はそれより、「一見理不尽なクレームをつける親も
深い事情があってのこと」という特集記事のほうが頭がくらくらした。
昼休みに弁当を届けに来る父親が、ある日学校に着いたら
短縮授業のため昼食時間が終わっていたので
「友達と昼食を食べられないせいで息子がいじめられる」と猛抗議。
自宅に来た教頭に弁当に込めた親心を訴えたところ教頭は謝罪し、
父親も短縮授業の予告を見落としたことを謝り、めでたしめでたしだって。
一方的に父親が悪いのに。
やっぱりDQN親って、批判記事を読むとかみついてくるのかね。
それとも読売の本音は「まあまあ理解してあげましょう」で
批判記事は単なる前振り?
>799
その要約の仕方だと誤解があるかも。
奥さん亡くして息子に弁当作ってたんでしょ。
給食代払わない親よりはまし。
学校に煮詰まっている親のケアの義務はないかもしれないけど
理解しあえてPTA役員やるまでになったんなら
学校側GJでいいじゃないの。
もちろん、その背後には理解不能なDQN親がいることは承知のうえでなら、だけど。
>>800 799の記事は読んでいないんだけど
> 奥さん亡くして息子に弁当作ってたんでしょ。
これ、何か関係あるの?
奥さん亡くしたんだろうがなんだろが
自分のミスを責任転嫁する人間てどうよ?
>>801 そりゃまあ、DQNには違いないけど、こういう人情系DQNは
対処次第で和解するのが容易だと思う。
それより、「息子のアレルギー食をなんとかしてくれ」みたいな
クレームの方が、お金も時間もかかってたいへんそう。
今の小学校の親世代は学校不信のピークにいた世代だと思う。
現在の先生は大変なご苦労と拝察するが、親ともども育て直しをしているのかな
とも思う。
自分も夕刊取ってないから詳しくワカランが
この父親は奥さん亡くしてファビョってただけで、生まれつきのDQNでは無かったでFA?
朝刊でも「モラルを問う」でやってたよね
学校の壁の色が気に入らないと言ってきた真性DQNの話とか
>799
そもそも「お友達と一緒に食べないといぢめられる」が妄想だよね。
どうしてくれるんだ、誠意を見せろ?どうもしないよそれくらい。
奥さんなくしてようが、一生懸命作った弁当だろうが、
文句言うポイントおかしい人のことを悪質クレーマーっていうんだし。
>802
人情系DQNって、言い換えると「大事な子どもに不利益があったら
みんな学校のせいだ」な親? やっぱり相手したくないや。
ちなみに弁当父親は妻と死別でなく離婚。
息子が小学校でけがしたとき担任に怒られたことを根に持つあたり
(息子に叱られる正当な理由があったかもしれないのに)、DQN素質ありと見る。
和解したあたりはまだ程度が軽いんだろうが。
お弁当なんて朝作って持たせればいいのに
人情系DQNて結局のところ、自分の気持ちを先生に判って貰えたかどうかだけが判断基準
なんでしょ。
うちの子だけ贔屓してくださいと大して変わらん。
>802
アレルギー対応はかなり行き届いたところもある。
宗教の違う子供が通学していて食べ物に宗教上のタブーがある場合、それにも配慮してるところもあるから
そういう要求が必ず理不尽ともいえないと思う。
もちろん全部通るわけでもないけど
やってるところもあるからね。
>808
それは違うんではw
家庭に問題のある子に配慮するのは
普通の対応じゃないかな。
豚切り。
ぷらざはさっさと「いとしのムチュコタン」改名するべきだ。
義母がせっせと投稿してるんだけど、夫の兄弟は男ばっかりで
「書くことには困らないのよ〜」と言っていた。
そして今までの採用作品に義父が出てきたことは、一度もない。
今日の人、留守中に上がりこんだの??合鍵持ってるってこと?
うへーキモイよー。部屋が片付いてるなんて、絶対彼女がいるに決まってるよ。
相談・・・前にも「6年間朝から晩まで悩んでいます」という人が出てきたけど、
前の人もこの相談者も、真剣に思いつめちゃうタイプなんだろうなー。
ほんと、お礼参りして忘れるが吉。
記憶あやふやなんだけど、友達と一緒じゃないといじめられるって書いてあった?
子供を餓死させる気かって怒鳴り込んだんじゃなかったっけ。
朝持たせないのは作り立てを食べさせたいからだとさ。
記事には「友達と一緒に食べられなくて、いじめられたらどうするのか」とも書いてある。
でも20分繰り上げただけで父親が来たとき昼食時間が終了しているなんて、
この息子はもとから昼食時間の後半まで、友達が食べるのを見ながら
父親の弁当を待たされているように思える。
学校設定の昼食時間は50分くらいが普通だろうから。
そこまでして作りたてにこだわるのを仮に認めるとしても、
間に合わなかったときに自分の不手際をわび、
息子の昼食時間を都合するよう学校にお願いするのがまともな親。
父親が届けた時には、短縮授業が終わって昼食の時間は終わっており、
「友達と一緒に食べられなくていじめられたらどうしてくれるのか」とまくし立てたって。
教頭が謝ったら、自分も短縮授業を確認してなかったことを認めたって。
何か…ねえ…これを「クレームの裏に親心」って見出しにしちゃうんだよ。ゴミウリ
ありゃカブった。すまん
その件で弁当親父の息子が同級生にヒソヒソされてるんじゃないかな。
給食のアレルギー食作れの母は、
給食をつくっている現場をみたことがあるのかな。
センター式か自校式かはわからないけれど
給食を作る側に多大な労力と緊張を要求することだよね。
もしアレルゲンが混ざったら大変だもの。
安心のためには、お弁当にした方がいいと思う。
てか、自分で作った弁当もたせたほうが自分も安心だと思うけど
やっぱり昼くらい楽したいのかな>アレル親
>>818 義務教育の学校はアレル子にも給食を用意する「義務」がある、とでも思ってんじゃねーのw
>>811 >お礼参りして忘れるが吉
胴囲。
願掛けって神社にしたのかな?
これ、宮司さんにちゃんと相談したらいいと思う。
ちゃんとした宮司さんなら話を聞いて、お祓いとか
して決着ついた気分にさせてくれると思うよ。
つまるところこの人にはたぶん誰か「あの時は仕方が
なかったんですよ」とが言ってくれればいいんだ。
そういう時のためにあるんだもの、宗教ってのは。本来。
旦那にも子供にも知らせる必要ナシ。
クリニックにかかるのと同じ感覚で行けばいい。
>>816 その件じゃなくても既にこの息子は
毎日の弁当届けでヒソヒソされてるとオモ
>>821 別に、弁当届けではヒソヒソされないでしょ。
アレ持ちのお母さんは大変だなぁとは思うけどさ。
824 :
名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:58:02 0
朝刊一面の編集手帳
もしあの家が無理心中しなかったとしても、
ここに書かれたように後で一家で笑いながら振り返れるようには
絶対にならないと思う。
最近の夜のニュースで学校給食作ってる現場やってた。
卵アレの子用のを作るときに「じゃあ、次はタマキンで」って言ってた。
衛生管理とか大変そうだったよ。
>>824 >「オヤジの名演技にはすっかり騙されたな」
>「古い話はカンベンしてくれ」
>十何年か後、酒を酌み交わしつつ父子が談笑している光景を夢想
妄想乙!って言いたくなるよね。
婆さんからお金貰って「パパの稼いだ給料だよ」と偽ってたことなんて、
父にとっても子にとっても、振り返りたくもない黒歴史だろw
>>826 あんな悲惨な事件の犯人と被害者になってしまった親子をネタにして
「こうなったらよかったのにね♪ 普通の親子ならこうだよね♪」
という上から目線のお気楽妄想にはむかついた。
親子ってものをこれでもかと神聖化することで、ドキュ臭を誤魔化したくて
必死なんだよゴミウリは
子どもぬっ殺しも虐待も、スノボネグレクトも、赤ポストも
すべて
「親心」で片付けておきたい。
それがゴミウリ
>818
子にアレルギーがあると
生活面全般ですごく気を使うから
そりゃ給食が食べられれば助かるのはあたりまえじゃない?
幼稚園から今に至るまで
ほとんど弁当を作ってきたから(日本人学校だったので)
給食がほんとにうらやましかったよって、これは関係ないけど。
831 :
名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 08:08:12 O
今日のぷらざジーンときた。
そうだね、投稿者の年齢から察するに亡くなった息子さんは30代後半から40代くらい?
これからやっと落ち着いた付き合いができる頃だろうにね・・・
気流の左上指定席のママン。
極端過ぎる.....夜TV「一切」見せなくするのは本当にそんなによいことなのか?
今は夕食後「一切」だけど今後は全面的に「一切」みなくしたい.....って、
そこまでしたいなら、もっとド田舎の離島にでも行きなはれ!
そういう極端な線引きをするんじゃなくて、
子供に「何が身体によくて、何が身体に悪い」「どうすれば悪くなることを抑止できるか」等を教えて
子供自身に「テレビもう2時間見ちゃったからそろそろ目を休めよう」とか
「今日はTVおもしろい番組やってないし、読書して過ごそう」って
自主的にさせるのがベストなしつけ子育てじゃないのか?
>>831-832 その反応にびっくりしたw
自分は「アテクシのかわいいムチュコタン♪」の突然の死さえもネタにする投稿者の脳汁にうへぇとオモタよ。
だって亡くなってからまだ3ヶ月も経ってないじゃん。
息子の死(とプレゼント)を、ネタゲット!と思ったがすげぇよ。
>834
書くことで気持ちをなんとかおさめようとする人もいるだろうし
さすがにネタゲットとは思わなかった。
そういう発想できる人もすげぇと思うw
まあね、残された嫁や孫たちに対しての気遣いが希薄で
自分が悲劇のヒロイン的な臭いはするけど
トメなんてそんなもの。
>>835 書くことで気持ちを収めようとするのは理解できるけど、
それを投稿しようというのが理解できない。
ネタゲットとしか思えないっすw
ムチュコタン欄
>ただただ涙があふれんばかり
涙は溢れてないのか?
こらえたのか?
今日の相談は、そのものズバリの層化だよね。
>833
まるっとドウーイ
禁止措置にしてしまうと 放課後によそんち入りびたりで
DVD観放題、ゲームやり放題になりそうだよね。
もちっと 子供とよく話あったほうがいいよ、この親。自己満足だけじゃんね。
奈良のmiyocoの場合も被害者夫妻が喪家で、
miyocoが喪家の勧誘を断った事への嫌がらせ
が発端、喪家は宗教勧誘もウザいし、何より
選挙の公明党投票依頼がウザい。まもなく参院選、
近所の喪家、かつての同級生の喪家、による
自宅訪問勧誘、電話勧誘、ウザい季節がやって来る
へえ〜そうだったんだ
断ったら相手が嫌がらせして来たというならわかるけど
断った上に嫌がらせって、意味分かんないね
天 理 教 も音に気をつけないとうるさいんでない?
>>793>>796 自分も同じ事思ってたので、今日の展開には噴いた。
「以前父に『柱になれない』って言われたのを忘れたわけじゃないからね。
実はなれないと言われてもやっぱりなるべきだと思って修行したんだからね。
前の設定とか伏線とか忘れて適当なヨタ話してるわけじゃないんだからね」
845 :
名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 11:22:26 O
>>842 んん?
被害者、miyocoを喪家に勧誘
→miyoco、断る
→断られた被害者、逆ギレしてmiyocoに嫌がらせ
→DJ miyoco 誕生
ということじゃないのか?
だとしたらmiyocoチョトカワイソス
>>845 みよこのが真の被害者、とは前々から言われたよ
でも本当だとしたら何で報道しないんだ
>>834-836 おまえらヨメトメスレに入り浸りすぎだよw
そんな私も「姻族終了届」の文字が頭に浮かんでしまったがorz
ぷらざの人は良好な関係だったと思いたい…
>>846 スポンサー様には逆らえないから。
性狂新聞を印刷させることで懐を潤させると同時に、
都合の悪い内容を書かせないように無言の圧力をかけてるって次第。
miyocoの子供達もだんなも同じ病気で
子供が亡くなった時にみんな病気なのも
死んだのも信心しなかったからだとか
近所に言いふらされたとかじゃなかったっけ?
>>844 一回は「〜なの」の語尾でお願いしますw
>>834 ドウイ。事実なら嫁・孫・兄弟の気持ちを全く顧みない嫌なばばぁ。
851 :
名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 14:22:09 O
草加は木魚は叩かないでしょ
木魚みたいなのを叩いているのを目の前でみたよ。>層化元知人宅
集合住宅みたいなとこだったから、騒音のことを聞いたら隣は住んでない
といってたけど、上の階とか近所には絶対響いてたとおもう。
>>852 義実家がそれだけどチンはあっても木魚はない。
似て非なる日蓮正宗なら叩くかも。
それにしてもうるさいだけじゃなく濡衣まで着せられるってキツイなぁ。
なんとか解決できるといいんだけど。
>>841 あーイヤな季節だね。今年は「今まで黙っててごめんね実は選挙権ないんだ」で乗りきろうと思う。
うちの実家の向かいが天理教の集会所で、木魚と笛と太鼓使い。
でも気を使ってるみたいで、そんなにうるさくない。
個人宅なら管理組合にも言いやすいだろうけど、
集会所だと誰がいるか分からないから言いにくいよなあ。
>>833 極端から極端への典型だよね。
テレビ番組が会話の糸口になることもあるんだし、
こういう極端な思考の人が親であることのほうがコワイ
今日の
「ワタシのムチュコタン♪」欄
自分もなんか違和感・・
まるで他人事みたいに書いてるからか。
私も違和感。
四十九日前なのに、もうひと段落着いたみたいな。
嫁子さん、これ読んだらどう思うんだろう…。
858 :
名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 19:23:58 O
私はウルっときたけどな。ぷらざ。
ネタゲット!とは思わないなぁ。
年齢的に仕方ないんだろうけど「お嫁さん」ではなく「嫁」という書き方がなんか嫌だ。
姻戚関係は届けを出せば解消できるもんだしな
ぷらざや気流に投稿するようなトメなら、旦那の死後につきあいたいとは思わん。
>>859 でも公の場では身内に敬称をつけないのが常識だから。
母でも娘でも義母でも嫁でも一緒だと思うんだけど。
記者の新人時代が書いてた所、私情ぶちまけた感じが強いな・・。
相当恨みたまってたんだろう。
今日のぷらざはなぁ。
せめて半年〜数年経ってれば、受ける印象も違うんだろうが、
四十九日も未だってなぁ。 心理状態がいまいち判らん。
現実を受け止められないとか?
本人がそういう状態だとしても、妻は違うだろう。
ほんの10日前まで一緒にプレゼント選んだりしてた夫が突然死したんだから。
自殺かもしれんが、それなら尚いっそうショック大きそう。
>受話器の向こうから嫁の笑顔が伝わってきた
って、それはナイ。 そう思い込める投稿者の心理状態も不思議だ。
>862
大きな衝撃を受けた時は
内容にかかわらず一種の興奮状態になるのはよくあることでは?
あまり理路整然としたものを期待しても仕方がないような。
ブローチ届いて、泣きながら書いたんだと思うけどなぁ。
お嫁さんだってそりゃ会心の笑顔じゃないでしょ。泣き笑いでしょ。
察してあげようよ。
>>844 作者、たぶんココ見て矛盾に気がついたんだよw
人が死んでりゃ無条件に同情しちゃう人がいるみたいだね。
私が嫁ならこんな姑絶対やだ。死ぬ直前に選んだブローチ、アテクシがヒロインってさ。
>>866 私も嫌だ。
法要の席で「こんなことがありました…」って
故人を偲んで話すならともかく、なんで全国紙で
吹聴しなきゃならんのか理解に苦しむよ。
投稿者はヒロインなりきりで癒されてるのかもしれんが…
もしもプラザ常連だったら、近況報告のつもりで書いてるかもしれん。
常連は、最初はゴミウリ経由、そのうち直に文通するんだって。
貴女の文章はここがいいとか悪いとか、文中の出来事への感想とか。
まあ投稿するなら、もうちょっと落ち着いてからでもいいよね。
うちの父がまさにぷらざのムチュコタソと同じ様な突然死だったんだけど
父の親と嫁である母との間に、大事な人を失った者同士という変な絆が出来ちゃったせいで
しなくていい苦労(小姑のいじめ、再婚できないetc.)を皆がする羽目になった。
だからこの投稿者には、お嫁さんと適当な距離を取ってほしいなーと思った。
でもちょっと無神経ぽい人だから、この先もきっと
「ムチュコタソの素敵なエピソード」を嫁に集り、孫にムチュコタソの面影を追い求め続けそう。
「涙があふれんばかり」は「涙があふれるばかり」の誤用だと思う。
「あふれるばかり」なら涙が溢れるだけでなすすべがないという意味
だが
「あふれんばかり」では「あふれそうである」という意味だ。
>>870 昨今の記者の文章力を考えると
投稿者は「あふれるばかり」と書いていたのに
勝手に添削して「あふれんばかり」にしたのかも、と思ってしまった。
最近は新聞記者の文章力も落ちてるからなあ。
873 :
名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 05:05:27 O
キジョってなんで自分語りするの?
今日の相談
マリッジブルーってやつか。
思い切って東京へ行ってしまえば、ウトメやうざい親戚はいないし
新婚生活や都会で遊ぶことが楽しくて楽しくて九州に帰る約束なんてどうでもよくなると思うがなぁ。
それともママンが恋しくてしょっちゅう九州にかえるようになるか、どっちかな。
ちなみに私は前者だった。数年たって地元に帰ったが、東京暮らしが恋しいっす。
どっちになるかは夫の手腕によると思う。
東京だったらいいよねー。中途半端に関東の通勤圏に住むよりw
人が多くて空気が悪くても、便利でにぎやか。
TVに出てくるものは全部買いにいける、見に行ける。
気の持ちようだね。
旦那さんの手腕もだけど「地元が地元が」って言ってたらどこにいても幸せにはなれないよね。
ところで、小説。ちゃんと伏線だってあるんだからねー。
あのわけのわからないおっさんの登場だって苦し紛れのその場しのぎの字数埋めじゃないよーん。
ってかんじかな
東京も良いと思うけど、
相談者の不安がどこにあるのか、はっきりしない。
子供ができたら育児にどーしようとか、次の仕事になじめるかとか具体的ではなくて
漠然と不安なようだ。
東京の人はおしゃな服着てつんつんして田舎モノをいじめるイメージでもあるのかしらん。
今日の小説
「以前に会った男が蘇我さんの父親だった」
これで読者が「あああっ!なんだってえええええ!!!」となると思ってるんかな?
だったらマジでpgrなんだがw
九州の人は進学就職結婚での地元志向が特に強い気がする。
それプラス都会は怖いイメージと相まって不安とか。
九州だけが人生じゃないとわかるいい機会なのにもったいない。
周り(家族、親戚、友人など)に
「東京なんて遠くに行くのはかわいそう」とか言われて、
影響されてるんじゃないの?
>876
九州某所にずーっと住んでる知人曰く東京は 「おしゃれだけど皆同じ服着てるw
やっぱり個性的でおしゃれなのはこっち!」って認識があるらしい。
かといって彼女の町の人々が個性的な装いかというと思いっきりその逆なんだが。
どっかでネガティブキャンペーンでもやってるのかね?土地から離さないように。
いずれにしてもハナエタンの浅いお答えで
相談者が元気付けられることはないと見たよ・・・
ず〜〜〜と田舎暮らしの私から見れば相談者ウラヤマシす。
九州→東京か…。
東北→大阪ならどう回答されるだろうか。
自分は東京市部から横浜東部に移っただけで
なんか体の軸がズレたような不調になり
結局実家の隣の市に引っ越した。
地元から離れて暮らせる適応力がないから
相談者には共感する。ガンガレ
「ずっと仲良くしてきた家族とも友人とも離れてしまう」
「新しい環境に馴染めるかどうか心配」ではなく
漠然と「東京は嫌」なのか?
都会は人が人を騙す、怖い街だからねぇぇ
「東京砂漠」っていうくらい
コンクリートジャングルの冷たい街だからねぇぇぇw
田舎者は一生生まれ故郷で暮らしてろw
住めば都くらいは相談者もさすがに知ってるだろうし
東京在住のメリットも聞いてるだろう。
それでも決心つかないなら結婚やめればいいのに。
このままイヤイヤ着いてきても何かにつけ「こんなはずじゃなかった!」
とか理由見付けてはネチネチ言いそう。
でも別れる気は更々なさそうだから回答で週末婚でも勧めてもらいたかったんじゃね?
そんなに土地にこだわるなら、田舎から出ない相手と結婚すれば?と思うよ。
数年間地元から離れるだけでこんなに悩むくらいならさ。
別に「東京だから」嫌なんじゃないと思う。
旦那はそこに住んで基盤が出来てるからいいんだろうけど、本人は住む所も名前も
生活の何もかもが変わっちゃうことへの不安じゃないかなあ。
住んでみてダメだと思うなら、先に一人で地元へ戻ってていいよ、とか言ってくれればちょっとは
精神的に楽になれるかもね。
888 :
名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 12:32:30 O
転勤族育ちの私からすれば悩んでる意味がよく解らないくらいだw
働いてみれば?海外旅行に行けば?ってのも、斜め上だよね
気流
マコモって何かと思って調べたらただの草だった。
私も転勤族だったから、ぴんと来ないんだけどさ。
友達が結婚して新居に越したんだけど、旦那さんが友達と離れて
仕事終わりとか気軽に飲みにいけないし誘われなくなってかわいそうでさー。
という。聞いてみたら小学校の隣の学区に越しただけorz ドンダケー
ちなみに20年前の新興住宅地、団地多くて戸数が多いから、学区はかなり狭い。
小中高ずーっとつるんでべったりの人の感覚は恐ろしいと思った。
当時私も旦那もそれぞれの地元から300キロは離れたところで生活してたから余計。
田舎ものというより、精神的に地元から離れられない人もいるんだろうね。
>888
そもそも地元がないから、相談者の心情に共感できる点が皆無だ。
>>887 そんなこと言ったら3日で帰りそうw
こういう人は覚悟もないのに行動させると後が大変そうだよ
下手するとメンヘルお土産にされそう
地方人の坩堝東京に来るとしても住むところ上手に選ばないと。
うっかり地元意識の強い所とか、分譲マンションのリロケーション物件なんて
借りちゃったら、なかなか溶け込めないよ。
>889
ハナエたんは前の質問の回答でも、「お外でランチでも〜」って感じで、
みんながみんなそんな華やか?な生活してると思っているのかなぁ。
海外旅行も東京に住んだからって気軽に行けるもんでもないし。
子供の友達のママたちにま生まれも育ちも地元、で地元の男性と結婚、
実家義実家どころか親戚一同近所、子供は自分と同じ幼稚園
って人が意外と多いんだよね。ビックリ。
多分価値観とかいろんなもんが一人で叩き上げで苦労してきた
ハナエタンには理解できないだろうね〜
大阪なんかより九州のほうが東京親和性高い気がする。
沖縄は別だね。
>>896 東京にもそんな地域があったりするよ。
幼稚園ママ同士で高校の話で盛り上がれたりするもの。
地方出身ママはポカーン。
排他的ってワケじゃないんだけどね。
相談者、無事に東京に落ち着いたところで よりによって、、な
郷土の知人やら親戚がアテにして観光やらで押しかけてゆきそう。
それがウザくてまたブルーになったりして。
>>899 「地元大好き、九州マンセー」な相談者なら
返って大喜びなんじゃ?
そういう距離梨押しかけ文化にどっぷりハマっていそうだし。
数年で帰れるならそんなに落ち込むことないのに。
東京に転勤になった人は大体奥さんの方が
東京離れたくないって思っちゃうらしい。便利いいから。
>>897 今はどうか分からないけれど、40年くらい前なら九州から大阪に出るというのは多かったらしい。
私の母が福岡出身なんだが、友人には就職で大阪に出てそのままそこで結婚してずっと暮らして
いるという人が多いんだとか。母自身は神奈川に出て、そこで定住したんだが。
読売書評欄に「X51org」が載ってたけど、
そのサイト、結構すごいんだよねぇ。
気の小さい人は見ないでくださいって感じ。
本の内容は一般受けしそうなこと書いているみたいね。
904 :
名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 07:43:57 O
今日のぷらざはいつものカワイイムチュコタン予備軍の母親だな。
今日の相談
「私がこんなにやってあげたのに!!!!」って態度だから
孤立してるってもっとストレートに言ってやってよ。
デクネいいねー
実家隣人の婆ちゃんも状況は違うけど
よく「兄弟は私への感謝が足りない」と愚痴っていた。
戦後に親を亡くして長女の婆ちゃんが一番苦労したということだけど
下の兄弟には下故の苦労や悩みもあったと思うんだよねぇ。
確かにw
回答はいいこと書いてるけど、それで通じる相手ではないんじゃないかな。
今日もぷらざはムチュコタン
こどもの心はいつ読んでも、こんなんで良いのかね?と思ってしまう。
今日のムチュコタンプラザは
投稿文として文章はウマくまとまっていたとは思うけど、
うーんわざわざ投稿しなくてもな〜って感じ。
育児日記の隅にでも書いておいたらどうしょうね・・・??
最後の呼びかけがウエストサイドエリー調でちょっと退くし・・・
>>905 同意。
赤の他人の私が読んでも恩着せがましさが鼻につくんだから、
家族だったらうざくて堪らないだろうなあ。
高校生のときに親の事業失敗がして、相談者が
金策を取り仕切ったなんて書いてあるけど、
家族から見たら、相談者が一人で踊ってただけなのかもしれないし。
こういう問題において相談者が請求して実質的な
報酬と感謝と賛美ってもらって解決って事
あるのだろうか?
相談者に厳しいレスが多いけど、自分は同情するなあ。
出来る、というか、やってしまう子が貧乏くじ引くって、ある事だし。
「私が私が! こんなに可哀相なの!」みたいなうざさは感じない
理路整然とした文章だと思うし、相談も「気の持ち方に助言を」であって
妹に思い知らせてやりたい、とか言うんじゃないし。
回答にはラスト4行同意。あとはパス。
無理はあとから応えるんだよね。
平穏をのんびり楽しめるのは平穏に暮らした人だけ。
相談者はつらい思いが気がつかないうちにトラウマになっているのだと思う。
わたしも相談者気の毒だと思う。
相談者はがんばりの評価と言うより多分いたわりが
ほしいのだと思う。
宗教にでも入るしかないかも。
回答はばかばかしくて何の役にも立たなくて情けない。
デクネも自宅近くに夫婦両方の母親を呼んで
それぞれにお金を出して面倒みていたみたいだしね。
だからこういう相談者にはちょっと厳しいのかも。
DQN親だと 子供をうまく操縦して利用する術にたけてるんだよなぁ。
で、感謝どころか これくらいで何だ、親孝行が足りない!とくる。
と、そんなDQN親に疲れた身としては今日の相談者に同情してしまう。
>>909 同意。
「私達教員がいくらがんばっても、キチガイ親のせいで
強く指導することができないんです」キャンペーンなのかも…
>>913 >貧乏くじ
ああ、なんかわかるような気がする。
相談者家族が「相談者チャン、私達を助けて」って言ったんじゃなくて、
むしろ「長女のアタシがやる!やらなければ!」って率先して苦労を
背負い込んだみたいな書き方だったし。
相談者両親や妹が「あー、当時の相談者チャン、はりきってたよねー」
(棒読み&鼻ほじり)的態度だったら、空しいだろうなあ。
結局は
「誰に頼まれたわけでもなく長女の私が頑張ったのに感謝が感じられない」
って言いたいんだろ。
今頃になってグチグチ言うのもなぁー。
親はもう亡くなっているんだよね。
妹2人が仲良くやっているのが気に入らない。
私も仲間に入れてくれってこと?
そうだと思う。
でも、普通に遊ぶときなんかも仕切りたがりなんじゃないだろうか。
妹だちが、姉がどのくらい苦労したかよくわからないで、
お姉ちゃん、ちょっと威張りすぎよね〜って。
>>920 いや、既に両親も亡くなって穏やかな生活を送っている今だから
考えてしまうのでは?
これが「これから親の介護がある・・・」だったら、昔の事なんて考えてないと思う。
個人的には単に自分の気の持ちようを相談してるだけだから特に何とも思わないな。
今更妹に感謝を示せと思ってるわけじゃないし。
今はネットもあるし、実際は新聞の人生相談はこんな相談が多いんじゃないかなと思った。
自分の気持ちをどうすればいいのか、というような。
長男と長女どっちが大変か?と思った末っ子
義兄がやってやったのに!ってギャーギャー騒ぐタイプ。
でも旦那はじめ他の家族からすると、
そこまで凄いことやってもらったっけ…?って感じらしい。
何かやってもらった時にはもちろん感謝表してきたけど
少々のことも「さすが長男の俺様って言ってみな!」的態度丸出しらしいので
気楽に何かを頼みづらくなっている。義兄は
「なんでこんなにやってやったのに誰も分かってくれないムキー!」↓
「こんなレベルの低い奴らにはどうせ俺の価値が解らない」
となって自分で距離を作っている(ように見える)
ちょっと相談者に被るけど
ホントは寂しいのか?
姉御肌の人って、世話になってる最中は頼られるけど、
平和なときってうざがられてしまいがち。
「わたしの心が狭いのでしょうか?」という誘い受け臭がプンプンするぜ
>>925 親戚のおっちゃんにもいるな
法事とか集まる席になると
「俺がやってやった」「全部俺のおかげ」「感謝しろ」
としか言わないの。
ウザいから仕方ない時以外は呼ばれなくなるんだよな・・・
>自分の気持ちをどうすればいいのか
そんなこと言われたって「気にすんな」「昔は昔、今は今」
「嫌なことは忘れて今をイキロ」しか言いようがないよな。
滝にでも当たれ w
ぷらざ。
今時の子供ってやっぱりメガネ、いじめられるの?
今はメガネもある種おしゃれアイテムっていうか
フレームも色々選べるし、母親世代の頃のマイナス
イメージとは違って来てるんじゃないのかなぁ。
自分がメガネメガネといじめられたからって親だけ
勝手にムチュコタン可哀想、と気にしすぎのように思うけど。
930 :
名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 17:19:53 0
メガネ男子でいいじゃないか、と思った>ぷらざ
メガネでいじめられるって聞かなくなったかも。
子供たちに聞いてみたけど(二人ともメガネ)そんなことはないと言っていた。
てゆーか、グラサーって馬鹿ぽw
ギャルサーに似てる>グラサー
夕刊にあったけど、ゴミ売りの記者は
100均の商品を不良品だぞゴルァって交換してもらうの?
私も何回も不良品あったが、100円じゃしゃあないとあきらめたぞ。
>>929 メガネっ子はクラスに1人は当たり前って感じ。
当たり前なのでいじめもない。
>>934 一週間以内に交換に行く手間ヒマ時間を考えると100円じゃ割に合わないよね。
今日の相談。
とりあえず、レストランの厨房でバイトでもさせてみればー?
ガテンな職場だし、上下関係厳しいし、下積み大変だし
単なる夢見る夢男君なら夏休みバイトだけで逃げ出すよ。
相談者息子、絶対日テレの料理ドラマの
「バンビーノ」見てただろ?
相談者息子、堺正明の料理番組の『未来の巨匠』コーナー見れ!
膨大な単純作業をひとりで延々とこなしてるぞ。唐辛子の種取1キロとか、大根の短冊切り30キロとか、
アサリの殻剥き10キロとかさ。
バンビーノみたいなスタンドプレーなんて新人が許されるわけ無いのに。
うん、3ヶ月でも半年でも出来れば3年でもレストランの厨房に放り込んでみればいいのよ。
大学なんか休学にしといたらよろし。
相談者息子、高校の時に ファミレスでもどこでもいいから厨房バイトで
夏場暑くて死にそうな思いとか すりゃ また違ってたんだろうなぁ。
でも 料理人の道あきらめても ワーホリとかで現実逃避に走りそうだが。
942 :
名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 09:16:25 0
バンビ〜ノ!
かと思った。
厨房になんて入れそうにない息子だ
数日でやめそう
本当に料理が好きなら家で作って親に食べさせたりして
自分のやる気や才能をアピールしそうなもんだが
そういうこともしてなさそうな感じだなあ
最初料亭に弟子入り志願して今はイタリアンかフレンチってやっぱバンビーノ?
休学してバイトさせるに一票。
この時期の厨房は辛いよ〜。お試しにはぴったりかも
でも本気で料理人志したって超薄給の上に労基法無視の労働条件。
私の中ではタクシー運転手と並ぶ割に合わなすぎる仕事第一位
大学行って相応のやりたいこと見つけた方がいいのになぁ
それなりの大学行ってるみたいだし
京都の有名高級料亭が、
ネットで住み込みの料理人見習いを募集してたことがあるけど、
各種条件の最後に、色々あっても耐えられる人、みたいなのをあげていてワロタ。
いや、それが一番大事なのかも。
947 :
名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 10:06:02 0
それに、料理人にとっては、やっぱり、料理のセンスがあるか無いか?も大切だよね。
どんなになりたいと思っても、料理のセンスが無くちゃ、無理だよね。
>>947 俺にセンスはある!とドラマを見て信じちゃってるんだろうね
妹が調理専門学校にいってたけど、
同級生でも才能がある人は、もう空気が違うほど抜け出てると言ってた。
とにかく何から何まで「違う」んだって。
案の定、一流ホテルの厨房に入って、
そこからフランスかどこかに留学させてもらってるらしい。
妹は並だったので、ちょっと勤めて普通に結婚というルートw
モノを作るプロフェッショナルはみんなそうだよ。
それが画や茶碗だろうが洋服だろうが料理だろうが。
一流は最初から才能と情熱と努力が違う。
でも、その世界を目指す全員が超一流である必要はないし
ちょっとバンビーノに影響されてやってみたら意外に向いてたって事もあるかも知れん
まあとりあえずこの夏はレストランで皿洗いと玉葱の皮むきにチャレンジだ。
951 :
名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 10:40:48 0
相談者、大学に行かずに、では何をしているのか?だよね。
大学の授業そっちのけで、どこかの店の厨房でアルバイトしているのなら、
本当に料理人になりたいんだろうけど。
知人の息子が相談者息子に似てる。
大学教授の息子で小学生の頃から料理人になりたいと言い続けて
でもそこそこ賢かったし親に説得されて大学まで行った。
んでヨーロッパに留学して(この頃親はすっかり学者になるもんだと思ってた)
気がついたらフランスでソムリエの資格とって今はイタリアで暮らしている
嫁はイタリア人。フランス語とイタリア語はぺらぺら。英語はダメw
コボちゃんのおじいちゃん、「シャツのすそはズボンの中に入れる主義」と言いつつ
ポロシャツ(?)のすそが外に出てるように見えるんだけど…???
玉村豊男を思い出した。
似てるような似てないようなw
いまさらだけど昨日の夕刊小説。
「皺ひとつ無く、お雛様の様」なはずのお禰なのに、
イラストでは婆さんっぽかった…
気流「商品へのテープ、お店は見直して」
なんかもう「テープ貼りの待ち時間がうぜーからやめろ」
としか読めないんだけど、誤読かしらん…
957 :
名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 11:40:13 O
>>956 禿同。そんなに待つのがいやならレジ袋に戻れば?って感じ。
便利だからこれだけ普及したわけで、それをやめるには何か別の物が
必要になるとふつう覚悟するよね。時間とか手間とか身軽さとか。
テープ貼るのやめたらやめたで
問題があるからやってんだろうになー
じゃあお前考えろ、って感じ
さっき、アカヒの今日の天声人語テレビで見た
他の日は知らんけど、
いつもお花畑&妄想暴走編集手帳よりずっとマトモなこと言ってたな
今日の相談者の息子、もしかしたら 中学受験等を通して
親が決めた人生を歩むことに反発を覚え
そのエネルギーが何故か目指せ料理人!になってしまったんじゃマイカ?
でも本当に料理人なり目指す情熱があれば 周囲に合わせて
大学っつーことはなさそうか。
第二外国語でフランス語とかの料理人修行に有利な勉強に
のめりこむくらいでないとなぁぁぁ。
そんなに料理人になりたいなら
大学入学後にとっととバイトでもすればいいんだよ。
この息子は大学にも行かず何していたんだ?
最初は、日本料理だったのになんで
イタリアフレンチになったんだろ
やっぱゴミウリ絡みのパンビーのかw
バンビーの ○
パンビーの ×
自分も薬局でエコバックで買い物したら、テープ貼りされそうになった。
レジの人が大変そうだったから、
空のエコバック渡して
「これに入れて、どれか一つにレシート貼って下さい」と言ったら
その通りやってくれた。
投稿した主婦も店側に期待するばかりでなく
少しは考えればいいのに。
小鹿のパンビ
小鹿のバンビ
パールのような物でこじ開け
バールのような物でこじ開け
バーバパパ
パーパババ
966は老眼?
970 :
966:2007/07/10(火) 13:46:56 0
ごめん。
乱視がヒドくなったみたいだ。
逝ってくる
Janeだと文字サイズ中の方が最小よりPAとBAの区別がつかない
商品にテープ貼りは実際にやられたら絶対イライラするな
入浴剤をバラで10個ばかり買って「袋いらない」って言ったら
全部にテープ貼りされて「これじゃかえって手間だなー」と思った
ことある。こういう時は素直に袋もらっときゃいいか。
>>955 夕刊のない地域は次の日の朝刊に連載されているんだぜ?
んで今朝、自分も挿絵を見て四十半ばでこの婆ちゃんはないだろと思ったよ。
信長が人生50年と謡ってからほんの数十年後のことだから、
40代後半は立派に晩年。
女性は10代半ばから子を産み始めて
孫が結婚してもおかしくない年だったんだから。
まあ敦盛のあの歌詞は寿命が50年という意味じゃないらしいけど
12,3歳で出産とか普通だったみたいね。
>>975 今またそういう層増えてるけどね、犯罪者増やすだけだし
その後も無駄に長生きw
小説
「あらかじめ失われている」って言いたいだけちゃうんか。
何回も繰り返し言わせるなよ。リルケのパクリのくせにw
相談。以前料理板でも似たような相談があったんだよね。
廻りが反対しても、本当に好きなら好きな方向に進むという意見だった。
大学と専門学校と2つ通ってがんばってる人もいるんだけどね。
>>981 あの台詞に既視感があったんだw リルケだったのか
朝刊小説は夢オチと見た。
朝刊小説は春樹の亜流っぽいと思ってた。
ていうか女の一人語りもう飽きちゃったんだけど。新展開ないのかな?
国の柱に仇なす異国の闇組織とのバトルとかないかな
>>985 柱の資格がない彼女が無理に柱になろうとしたので
天と地のバランスが崩れて世界にひずみができ魔界とのアクセスができてしまう。
魔物の女王となった蘇我さんと新たなる柱・主人公の超絶バトル。
彼が失う大切な物とは蘇我さんのことだった。
「あらかじめ失われた恋人」ね。
今日の相談
親が離婚
母親との生活
母親の恋人と同居
長子は6年生で転校
「名字を変えるよ」と母親に言われる
10〜12年しか生きていないのに大変なこった…
つうか夫婦別姓やりゃいい
話しなんじゃねえの、コレ?
子供は相談者と同じで、
>あなたの子どもたちは幼いころ父親と別れ、彼と一緒に暮らしてきたのですから、
>すでに彼との信頼関係や実の親子同様の実態が築かれていると思われます。
そのあたり実際どうなのかはわからないよ土肥さん…
小説 石井聖子さんの事なんかケロッと忘れてたw
蘇我さんのパパってあの5000円札の陰謀を語っていたおっさん?
世界を支えてる割には随分アナーキーだな
>>974 夕刊がないということは、朝刊に小説2本立てなんですか?
お得な感じがしますね。
40代で苦労していたらそれなりに肌も年をとるし、
おひな様はないんじゃないかとオモタ。
でもあの時代は明かりがあっても室内は薄暗そうだからよく見えなくて
美人度上がりそうだとも思った。
夕刊小説はこれからどういう方向に行くんだろう、
結局最後1冊の本として出たら2時間で読めそうな話に思える。
朝刊は無理そう、途中で投げ出すから。
994 :
名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 10:21:55 O
今日の相談。
養子縁組しなけれゃいんじゃないの。
>994
母親が相手姓で結婚したいみたいだから、
養子縁組しなかったら、母親と姓が違ってしまうよ。
こどもがそれでもいいというなら別だけど。
わからないんだけど、離婚の時に母と子の姓はどうしたんだろう。
母子ともに母方の姓にもどったのか、母子も父方の姓を継続使用か。
母方姓なら、養子縁組で小さいのに2回の姓変更、
3つの姓を名乗るのも混乱するよね。書いててもややこしいw
またリコンしてまた名前が変るの可哀想。
しばらく子供は養子縁組しないで元の姓のまま生活してみたらいい。
親さえしっかりしていれば別に子供の生活に支障はあまりないはず。
でっかい表札だしてるような一戸建てに住んでるならクラスメートとかが気にしてしまうけど、
そんな感じでもなさそうだし・・・
それにしても離婚結婚って繰り返せる人って神経が鈍すぎると思う。
産めちゃうよ
さあ 行くんだぁ〜 999
メーテルが1000Get
1001 :
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│え .|
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バカ ゴルァ | !!.│
└─┤ プンプン
ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ (`Д´)ノ _ ( `Д)
| ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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