離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ10

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
下記の離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

一応前スレ
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177854587/

夫婦関係の愚痴はこちらで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

愚痴を通り越して相手に嫌気がさしている人はこちら
【とにかく】夫に嫌気がさしました１６【大嫌い】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180166420/
妻に嫌気がさしました
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1148885773/

すでに離婚を決意している、離婚問題に直面している人はこちら
離婚問題に直面している人たち　集まれ！その14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179359853/

義実家関係の相談はこちらで
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179135870/

次スレは　>>970　が立ててください。
次スレがたつまでは書き込みを控えてください。

>>1　乙

>>1乙

前スレのラブホのライターの件だが、ジョークで社内の同僚がコソーリ入れたり
する。Pサロや伽場の名刺なんかもw
「あっ!いーもんバック入れといたからw」
なんてやる事もよくあるなw
そのまま忘れてたんじゃないの？
バックの中の小さなチャックの中とかに隠してあった訳じゃなきゃそんな可能性
マジで高いよ。

飲み屋とかでお客の忘れ物ライター貰って
男友達の車の助手席の隙間にこっそり仕込んでおいた事あります。
シートに座った人だけが気づくように・・
彼氏の車のシートにも隠しておいて
後で「これ何？」って発見したふりして困らせたことも。
若い時なら笑えるジョークなんだけどねぇ

嫁の携帯メールを見たことがバレて、
出て行ってくれと言われました。
どうすればいいでしょう？

ちなみに数週間前に偶然見たら男とメールしてたので、
それをとがめたことがありました。
そのときに逆ギレされ、「もうしないから」と約束したにもかかわらず、
どこか信じ切れない自分があったので今日も見てしまいました。
せっかく夫婦関係もうまくいってきた矢先だったのに・・

>>6
離婚を迫られているということですか？

>>8
あ、誰か居ましたか。

そうです。
もう、一緒には暮らせないので、一週間ほど出て行ってくれ。
その間に新しい家を見つけて子供と出て行くので、あとはよろしくやってくれ。

と泣きながら言われてしまいました。

>>9
男とのメールの内容がどんなもんか分からないから何ともいえないけど・・・
その理由では離婚できないから、弁護士さんにでも相談に行って
必要ならば円満調停起こしたらどうかね。

>>10
男とのメールはただ単に世間話程度で肉体関係はほぼ無いかと思います。
ただ他のの友人に宛てたメールには、その男に愛情があるような文面があったのと、
そのころ飲みに出る回数が増えてきていたことで、携帯をみてしまいました。

そのときは「浮気なんてしてないのにメール見るなんて最低」とキレまくりで、
俺も「見たことは申し訳ない、もう絶対見ません」と約束してなんとか許して貰いました。

そしてやっと普通の夫婦関係になっていた矢先、今日また魔がさしてしまい、今に至ります。
（メール見たら解るんですね・・）
妻曰く、もう信頼もすべて失ったから何も言わずに別れてくれ、と。
実際、友達としかメールしてる感じはないのですが、
口論の最中「夫婦関係とメールとどっちが大事なの？」ってきいたら、
きっぱり「そんなのメールに決まってるし・・」とキッパリ言われてしまいました。

よくさーこの手のスレの相談で職場で相談されることが過去に
３回あったんだけど、飲みの席で口説いたらホテルに逝ける状況も
あったんだけどやはりそれは一線を越えないようにと言うことで、
我慢してきた既婚者だけど、一回ぐらいはOKかな？

妄想乙でいいんだけど、リアルで考えた経験もあるんだよな。
男って何か嫌だわ。

その立場でも妻での意見を聞きたいわ。
相談するのって脈がある？

>>11
見ないと言ったのにみてしまったというだけでは
向こうから離婚を言い出せるような状況にはないね
というわけで
> 弁護士さんにでも相談に行って
> 必要ならば円満調停起こしたらどうかね。

>>11
どっちもどっちだな。
こっそり人の携帯のぞき見る旦那も嫌だし、
見られてキレる嫁はやましいからだろ。
嫁が別れるってのは、浮気相手とよろしくやろうって魂胆じゃないの？
尻尾つかんで慰謝料請求してやったらいいよ。

>>11
そんなにメールに狂ってるの？あぶねー・・・
夫婦関係よりメールが大事って・・・・？

>>6
嫁の立場ですが、それは嫁が悪い。
ウチは私も旦那の携帯見るし、旦那も私の携帯見ます。
前に職場の男性から、私にメールがよく来ていて（ムカツク上司の話など）
私は、返事もしていましたが、
旦那が「知らん男とメールするのは不愉快」と怒ったので、
謝って、もうメールは辞めました。
私が悪いと思ったので、しばらく旦那に携帯預けたくらいです。
友達から来たメールも読まれてますが、やましいことはないので気になりません。

携帯見ただけで追い出されるんですか？
かわいそうです。

嫁の言い分はメール云々ということよりも、
「夫婦関係の最低限のルール・プライバシー」を破った、
ということに怒っています。
悪いことをしたと思ってるんですが、揉めたばかりなので何も言い返すことができません。

>>17
さんの家のように普通に携帯を見る・見られる間柄には憧れます。

>>18
もういいじゃん、別れてすっきりしちゃいなよ。
それでメールを見せ合えるような彼女見つけちゃえばいいじゃん。
居ないと思うけど・・

夫婦間にはプライバシーなんて存在しないのでは？
年取って介護とかいう時期が来たらプライバシーなんてなくなるよ。

友達なんて死ぬまで付き合うかどうかわかんないし。
旦那の方が大事だよ。
>>6さんが謝ることない。
最低限のルール破ったのは（男とメール）嫁の方だよ。
ビシッと言ってやれ。

>>18
結婚してもある程度のプライバシーは尊重しないと
どんな女の人ともやっていけないと思うよ。

>>20
あなたの旦那とあなたはそういう価値観の人だから合うんでしょ
でもね、みんながみんなそういう価値観じゃないのよ・・・

>>20
旦那が内緒で便所覗いてたらどうする？

夫婦は二人で一つだからプライバシーも共有すべきとの考え方もあるべ？
隠し事したいのであれば、徹底してかくさねば。バレる可能性を一切排除して。
うちの嫁は携帯見ない。過去に見てがっかりしたからだそうだけど。。。。
「見ても構わないよ」と言われると見づらいので、ａｕの自動転送仕掛けて自分の携帯で見てる。
でも最近パート先の男の子から誘われているみたいで、外出の理由とかアリバイも提案してきてる。
ある線まできたらクギ刺しておくか。

>>23
便所覗いた事はなけど、俺の場合洗濯機から妻のパンティーとブラジャー引っ張り出して一人Ｈをした事が何度か・・・

>>25
それは俺と共有してください。

携帯見られて切れてプライバシー云々言う奴は大抵不倫しているよ

女が男の携帯見たって話だと
大抵疑わしい行動をする男が悪いって
話になるんだけどな。逆だとプライバシーか。
女のレスは平気でダブスタ理論展開するから
説得力ないんだよな。

>>28
そうだね。男女平等とかいってるけど、結局女の方が保護されてるんだよ。








って言ってみたいな・・・

今回問題なのは「携帯を見た」という行為よりも、
互いの約束事を反故にされた、ってことで怒ってるんだとおもいます。

オレの言い分は前回の件があったので、
どうしても信用し切れていない部分があったってことなんですけどね。
多分、やましいことがないのに「信用されてない」っていうのがあるんでしょうかね。

やっぱり別居・離婚したいほどの理由なんでしょうか？

>>30
信頼関係という点を言うのであれば
「つい」約束を反故
にする相手と約束するのは無理だよね。

不安が強くなったのならキチンとその件で話し合うのが良かった
んじゃないかな。

貴方のやり方だと過去一回問題があったらそれを何度でも蒸し
返して良い、という事になってしまう。それって間にあった筈の
合意を無視し良いってことだよね。

配偶者との間でメールは勝手に見ないと合意したのなら、理由
はどうあれ見たらイカンと思う。どうしても見たいのなら、そう言っ
て見せてもらうのがスジだろうね。

メールを見ない約束をしていたのに見た、というくらいで離婚はあり得ない。
ただ、日頃から嫉妬深くて何事につけ細かく小言を言う夫にうんざりしてたのなら
離婚を決意する最後の決め手になるかもしれない。

夫に愛情があれば夫が不愉快に思うようなことはしないし、多少の嫉妬は嬉しく思う。
でも、日頃から嫉妬深くてうざければ、もう耐えられない！ってなるかも。

書き込みの内容を見る限り、あなたに対する愛情はあまり感じられない。

最初に夫婦の信頼に亀裂を入れるようなことをしたのは奥さんだし、
なにより、「夫婦関係よりメールが大事」発言はなあ…。
たぶん、奥さんはもう６さんに愛情はないんだと思う。
なぜかとか、ここに至るまでどっちが悪かったとかはともかく、
少なくとも今回の話の流れで、
メールの件を鬼の首を取ったように騒いで離婚話…は、単なる逆ギレ。
なのに、これで子供の養育費＋慰謝料もとれるとか考えていそう。
第三者を入れて話し合いをしたほうがいいと思う。

>>33
慰謝料も養育費も何もいらないから別れて欲しいと。
ただし子供だけは引き取らせて欲しいと。
浮気について訴えるなら気が済むまで調べて訴えればいい、と。

とこんな意見です。
今日は一言も口をきいてくれません。

>>34
男でも女でも守りたい部分の線引きはあるから
プライバシーの侵害で信用できなくなったから
別れたいというのも分からんでもないけど
その理由で離婚は認められないから
離婚したくないなら弁護士や第3者挟んで話し合いした方がいいよ。

>>34
そら、謝り倒すしかないでしょ。

メール云々とかプライバシー云々じゃなくて、もう愛情がないんだよ。
そういうこと。

>>34
お前の嫁は何か勘違いしてるようだが、
数回メールをみたくらいでは離婚にはならない。
その場合、離婚したいと希望してる嫁の方が
お前に慰謝料を払わないとならない立場なんだが。
なんでお前の嫁は、自分が慰謝料もらえる前提なんだ？
馬鹿嫁なのか？

>>38
女だから。とか答えそうだなw

>>6さん
いくら約束を破ったっていったって、
そもそも相手の行動に不信な点があったんでしょ。
確か、浮気などの確認のために相手のケータイを見たりするのは、
なんの問題もない筈、
（そんな判例もあった？）
そもそも
「夫婦関係とメールとどっちが大事なの？」ってきいたら、
「そんなのメールに決まってるし・・」なんて、
相手側から離婚いいだしたって、弁だろうが調停員だろうが
一笑にふして終わりだろう。誰も相手してくれない。

そこまでふたりの間がしらけるまでには
いろいろあったのかもしれないが、
そんな嫁は、
適当に泳がして、興信所にでも依頼して
不倫の証拠にぎって弁たてて、一回地獄につきおとした方がいいのでは？

浮気の証拠>>>>プライバシーの保護
だけど
これは証拠と確定出来た場合のみらしい

ためしに一週間出てってあげたらいいじゃん
どこにも行くとこないよ
せいぜい実家に逃げるくらいでしょ

本来、出ていくのは嫁じゃね？なんで>>6が出て行かなきゃいかんのか、と。
嫁家、或いは嫁家に負担して貰った家に住んでるのか？

>>6が出て行くなら通帳やら保険証やらカード類は持って行った方が良いね。生活費も必要最低限だ
け小分けに渡すように。嫁のその携帯も>>6名義なんじゃない？解約しちまえよ。専業ならって事だ
けどね。そもそも専業に携帯なんか必要ないだろ？

あと、今回の問題は今まで鬱積した事のの爆発とは関係ない事とした方が良い。混同させられないよ
う話さなきゃ無駄に裾を広げられて、問題点が曖昧になるから、裾を広げようとしたらハッキリ
「それは別問題。」と、話の軸をずらされないように気を付けた方が良いよ。

もう離婚意外ないんだな、と思うなら、自分有利に進めるに越したことはない。弁護士付けてちゃん
と進めれば不利にはならない。上で誰かも言っているが、子は嫁にせよ>>6にせよ、どちらが引き取
ってもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが育てる結果になるんだから一緒。それなら自分が引き取れるよう努力するこってす。

携帯に依存してる嫁はある種の病気か障害かもしれないので、離婚になるなら鑑定汁。

昨日、晩ご飯のあと、もう一度話し合って、
「今回は許す。かわりにビンタさせろ」と。
ええ、喜んで殴らせましたよ。
「子供たちの反応を見てると、とても離婚はできない。
子供たちに感謝しなさいよ！」だって。

「もちろん最低２ヶ月はエッチはさせないから」とか言われましたけど、
夜、久しぶりに一緒の布団に入り、なんとなくエッチな流れになり、いたしちゃいました。

今日はウチの母と買い物に出かけていきましたよ。
皆様お騒がせさまでした。

なんだ、こいつw でも、良かったね。

晩ご飯の時、長男（小２）が気を利かせたのか、俺と嫁によく話しかけてきました。
そして晩酌が進むに連れ、嫁も少し態度を軟化してきました。
（嫁は酒が好きなので・・）
ホント子供たちには感謝です。
もうこんな相談をしなくて済むよう頑張っていくつもりです。

あと昨日の帰宅前に、義母の墓に行き「ごめんなさい」って謝ってきたので、
それも効いたのかも。
もちろん皆様のアドバイスも役に立ちましたよ！
一時は「離婚問題に直面している・・・」のほうへ行く覚悟もしていましたが。

では！

いみわかんねｗ
なんで嫁がビンタするんだよ。されるほうだろバカｗ
こんごもずっとそういう関係なんだろうな〜嫁に舐められてるよ
でもまあ、よかったね。

>>6よ。良かったな。

うん。ホントに良かったよな。

でもな、でも。

一言だけ言わせてくれ

俺はなぁ〜


オマイの様な旦那にはなりたくないぜwww


ぜった･･･ぃﾅ

ぜっ･･･


･･･

>>48
尻に敷かれ放しの生活ですが、
どっこい夜だけは俺の方が偉くなります。

結婚して1年目です。
この間、旦那に初めて本気で怒鳴られました。
理由は家買う話してて私が適当に流してたらキレタ。
旦那は私より10歳も年上なのに。あんなに人に怒鳴られたの初めて。
正直少し冷めました。皆さん夫婦は大きな声で怒鳴ったりします？

意味わかんね。
なんで話し流してたの？
怒ることと１０歳年上と関係あんの？

他人の俺でもなんで怒ったか大体想像付くけど。
一年も一緒に居てなんで怒ってるのか分からんのかねえ？
それともちょっと気配り苦手な人？

旦那の方は、少しどころか
かなり冷めたかもしれんな。

怒られてへそ曲げてるだけにしか見えん。
自分のレスもう一回読み直してよく考えたほうがいいよ。。
まるで子供。

>>50
人としてなっちゃない。小学生からやり直せよ

なにこの展開。
話ちょっと適当に聞き流したくらいでキレる人ばかりなの？
大きな声で怒鳴ったこともなければ怒鳴られたこともない。

自分の父母も怒鳴ったことなんてない。
職場でも怒鳴る上司なんて見たこともない。
怒鳴る人なんて映画や小説の中だけの違う世界の話だわ。
実際みたら軽蔑しちゃう。

結婚してちゃんと人生設計していく自覚がたりない
ままごと気分のお子ちゃま奥

こういう奴に限って、逆の立場になった時に
ヒステリックに切れたりするんだよな。

>>56
親も親戚縁者も教師も上司も同僚も友達も旦那でさえ、誰一
人あなたと人真剣に向き合おうとは思わなかったんでしょうね。

可哀想で涙がこぼれそうですw

うわっなにこの展開。
私は>>50じゃないけれど
なぜ皆さん怒鳴ることを正当化してらっしゃるのか。
ありえない。
まあ確かにこのスレを好奇心で覗いた自分が悪かったわ。

いや…怒鳴ることを正当化している訳じゃないけど、理由がダメダメでしょ。
「家を買う」って一生モンの話じゃないの？
たとえまだ買えない状態の夢物語であっても、結婚１年の新婚さんならちょっとは耳傾けてあげなよ。

とかいうと「偽親と同居の二世帯建てる話だった」とか逆ギレ後出し来るのかなｗ

>>60
悪いと思ってるなら黙ってろ

怒鳴ることは良くないことだけどさ

50はどれだけぬるま湯人生を送ってきたのだろうか・・・

アムロがひと言

↓

ぬるぽ

バシッ｢それでも男ですか、軟弱者!!｣

明らかに自分が悪いくせに、「怒鳴るなんてひどい」ってバカか？

>>60
＞私は>>50じゃないけれど

本当は>>50のくせに〜ｗｗｗ

もう離婚済みなのですが相談よろしいですか。
離婚までの経緯を簡単に説明します。


仕事も育児もせずにネトゲに嵌って廃人になった。
そんな俺を元嫁は3年間も無茶して働いて養ってた。
元嫁が仕事から帰るといつもいつも仕事しろと説教されていた。
離婚を切り出される2ヶ月前くらいから仕事しろとか言われなくなって
やっとあきらめてくれたかと思いネトゲに没頭していたら
署名捺印済みの離婚届を渡された。
俺がその離婚届をﾎﾟｶｰﾝと見つめていると元嫁は

もう一緒にやっていく意味がない。3年間我慢していたけどもう限界だ。
子供は引き取る。慰謝料も養育費もいらないから離婚してくれ。

と告げられた。泣き喚いて拒否し、俺はお前をまだ愛してる、別れたくないと伝えても

私にはもうあなたに対する愛情はこれっぽっちも残っていない。
本当に私の事をまだ愛してると言うのなら私の為に離婚して下さい。
そしてもう私と子供に関わらないで下さい。

とまで言われた。
渋々署名捺印したけどまだ元嫁を忘れられない俺は元嫁へストーカー行為。
警察に通報もされた。
あれから2年たって久しぶりに元嫁との共通の友達に元嫁の近況を知らされた。
再婚し、県外の方へ子供と引っ越したらしい。
もうすぐ子供の誕生日なので元嫁の現住所調べて子供の誕生日プレゼントを
渡しに行こうと思ってる。
できる事ならなんとか復縁にこじつけたい。
もしよかったら皆さん知恵をお貸しください。

>>69
スレ違い。お引取りください。

夫39歳、私37歳、子供小学生一人。
夫は会社の21歳の女とメールしています。ハートの絵文字入りの…問い詰めると仕事辞めたいって言うから相談に乗っているだけだと言いますが不信感が募る毎日です。普通部下とメールする時ハート絵文字とか使うものでしょうか？

>>69
今は仕事してるの？
既に再婚してる元嫁さんとどうやって復縁するつもりなんだｗ
あなたの子供の父親違いの弟か妹が生まれているかもしれないのに。

>>71
働く男女の社交辞令ですョ

＞６９
仕事はアルバイトですが月20日頑張っています。
いつでも元嫁が帰ってこれるよう少ないですが貯金もしています。
もしかしたら元嫁もまだ未練があるかもしれないと。
子供優先で考えて離婚と言う選択をせざるを得なかったんだと思ってます。
こんな事になるならやはりあの時離婚届にサインするべきじゃなかったと
今更ながら後悔しています。

もし父親違いの妹、弟がいたとしても元嫁と一緒に育てていくつもりです。

すみません。
アンカーミスです
＞７４＞７２

>>74
スレ違いを指摘されてるのに
いつまでも居座るとは、釣りとしか思えません。
お引取り下さい。

社交辞令ですか…夫入浴中に子供が夫の携帯を見ていたようで「ママ〜見て」って感じだったんです。
社交辞令ならいいんですが心配で皆様のご意見聞いてみたかったんです。

＞69
もう再婚してるんでしょ？元嫁さん。
あなたが行って、いまの彼女の幸せな生活をわざわざ
壊すようなﾏﾈをしないでください。

あなたはただ自分の欲求を満たそうとするばかりで
相手の幸せは考えられないのですか？

仕事を始めたｵﾚえらい！嫁子ﾐﾃﾐﾃと思ってるだけでしょ。
自分中心な考えしか持てないのですね。

>>78
釣られるな。

＞７６
スレ違いは分かっているのですが
相談する相手もなく独りで悩むのは辛い状況なので
どうか助けてください。

＞７８
再婚してももしかしたら幸せではないのかもしれないと思うと
いてもたってもいられません。
俺の欲求は元嫁と子供と３人で幸せになる事だけなんです。
仕事を頑張っている自分を見て欲しいとは正直思ってます。
それで元嫁が復縁を考えてくれればいいかなと。

皆さんすみません。
こういった内容の相談はどちらですればよろしいでしょうか？

もしよろしければお手数ですが誘導願います。

嫁子が今幸せじゃなくて、ｱﾝﾀに助けを求めたくなったら
きっと連絡が来るよ。
それまで待ってあげな。
黙って待つことができる人のほうが愛が深いと思う。

>>81
精神科。
神経科でも心療内科でもいいよ。
釣りでないなら、あなたの心は病気だ。

＞８２
今お互い連絡先が分からず連絡を取り合うことができなくて・・
なんとか自分の連絡先だけでも元嫁に知らせたいんです。

＞８３
精神科は復縁後に元嫁と行ってみようとは考えています。

>>84
自分に再婚の知らせが来ないことをどう思う？
再婚を知ってる人間が元嫁の連絡先を言わないことをどう考える？

自分が犯罪者一歩手前ってわかってるのかね＞69
嫁の実家に手紙で知らせておけば？＞自分の連絡先
嫁の現住所をつきとめて会いに行くとかしたら
嫌われると思うよ。

>>84
ネトゲにはまる（廃人まで行く）のは、元々精神面に問題がある場合
が多いんです。
厳しいこと言うようだけど、そんな自分が元嫁さんに連絡を取っても
迷惑をかけるだけだとどうして気づけないのですか？

>なんとか自分の連絡先だけでも元嫁に知らせたいんです。
というのは、まだストーカー思考そのものです。
精神科か心療内科で今のあなたの気持ちを聞いてもらって、世間から見て
それがどんなに「おかしい、ひどい、間違っている」ことか認識してください。

少なくとも、今元嫁さんが一緒にいるのがどんな酷い夫でも、あなたよりまし
だと思いますよ。

＞８５
自分が逆の立場だったら元嫁には知らせ辛いですね。

＞８６
でも子供のプレゼントをどうしても渡したくて・・
元嫁の実家には何度か現住所を聞こうと足を運んだのですが
どうしても教えて頂く事ができませんでした・・

みんな乙

＞８７
俺は元嫁に手を上げた事は1度たりともありません。
誓って言えます。
もうネトゲはしていません。
今は仕事一筋で頑張っています。
復縁したいと思う事はそんなにおかしい事なのでしょうか・・

＞８９は俺ではありません。
トリつけておきますね。

相手の実家があなたの連絡先を知っておけば
嫁子からの連絡は可能でしょう。

じっと待って！

>>90
アルバイトで仕事一筋？ハァ？

＞９２
もう1年以上前に嫁実家には伝えているのですが
どうも元嫁の方へ伝わってないようです。

＞９３
いずれ正社員になるつもりです。

すみません、皆さん。
ちょっと出かけてきます。
戻ったらまた相談に乗って下さい。

>>84
まず、正社員になって百万単位の貯金ができてから会いに行くことを
考えるべきではないのでしょうか？

ハードル低くすぎです。

自分に誰も協力してくれないのはどうしてか、どうして考えられないかね？

＞もう1年以上前に嫁実家には伝えているのですが
＞どうも元嫁の方へ伝わってないようです。

当たり前じゃん、いくら反省したって過去は消えないんだよ
しかもアルバイト？いずれ正社員になるつもりって「いずれ」っていつよ？
高校生の子供でもあるまいし、
元奥さんも奥さんの実家も、あなたのそういう所が嫌なの

自分から嫁子に近づくな。
住所も何も調べてはいけない。
実家からは伝わってる。
あなたに連絡が無いのは
今、嫁子があんたに連絡とりたくないだけ。

69はもう戻ってｸﾝﾅ

次の人ﾄﾞｿﾞｰ

うわあ
６９って典型的なストーカーじゃん
元嫁ﾃﾗｶﾜｲｿｽ

今コンビニで弁当温めてもらってるにちがいない

みんなも相手にするなよ・・・。
×一板とかあるんだから自分で探せ。
そんなんだから逃げられるんだよ。

↑ﾜﾛﾀ
>>71がかわいそうな件について

>>69
そのコテちょっと･･･そそるw

�@まず、自分がまともだと思うなら、心療内科でも精神科でも行って、異常はない事を証明してきた方が良い。

�A元嫁の親宛に手紙を書け。過去の過ち。現在の自分。未来の展望を簡潔にまとめて。

�B一緒に、元嫁へも似た内容で書く。締めに自分の連絡先をつける。あくまでも気が向いたらって事といつでも待ってるって事で。

�C子供へのプレゼントを元嫁実家に�@�A�Bを添えて送る。

�D連絡が無くても、元嫁実家へ、子供の名で毎月決まった日に最低でも2､3万送金し続ける。

拒否されても養育費として送り続けろ。子には受け取る権利があるから。
せめて子への愛情を継続と言う形で示せ。

>>105
本ｷﾁに妙な入れ知恵しない方がいいよ。自分に都合のいいようにしか読まないから。
手紙なんかきっと週に二、三回便せんに10枚も自分語りをグダグダ書いて
いつでも待ってるって言ったのにどうして返事をくれないんだ、とか言って
金はないから、この次きっと送ります、とかいう言い訳をまたグダグダ書き送って
そのうち嫁実家に、手紙を本当に嫁子に渡したのか、邪魔をしてるに違いないとか
逆恨みしまくって、脅迫しだすに違いない。

＞連絡が無くても、元嫁実家へ、子供の名で毎月決まった日に
　　最低でも2､3万送金し続ける。

ｺﾚ3年も続ければ、嫁子も見直すかも。
継続は力なり。ｶﾞﾝｶﾞﾚ69！ｗ

ていうか69はどっかいけ。

そもそも70で答えが出てるじゃん。

★　復縁した人、したいと考える人３
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1171905255/489

ストーカーで通報されてるのだから
警告は出てるだろう。
105に書かれたことをしたら、マジで逮捕かもね。

>>６９
>再婚してももしかしたら幸せではないのかもしれないと思うと
> いてもたってもいられません。

今の旦那と居て幸せではなかったら、その旦那の前から消えるだけ。あなたの前から消えたように。
あなたはもう元嫁の中では消えた存在です。元嫁は、あなたといることこそが不幸なんです。そうしてしまったのは、あなたです。
元嫁から「今は幸せです」って手紙でもくれば納得して復縁を諦めますか？

>俺の欲求は元嫁と子供と３人で幸せになる事だけなんです。

それは単なるおしつけです。おしつけがましいです。
「俺の欲求」でネトゲの廃人になって元嫁を散々苦しめたのに学習能力の無い人ですね。
あなた一人の欲求を叶えるだけではあなた以外の誰も幸せになりません。元嫁は、あなたと居ることで幸せになる事は絶対にありません。
あなたは自分の幸せだけを考えているだけで元嫁の幸せを全然考えていません。あなたが元嫁の為に何か行動すればするほど嫌悪されるだけです。

>仕事を頑張っている自分を見て欲しいとは正直思ってます。

３年間仕事をしてる元嫁の姿を見てきたのに働こうとしなかった自分を思い出してください。
もっとも、あなたが見ていたのはネトゲの画面で元嫁はあなたが見てなくても仕事を頑張っていたでしょう？
でもあなたは「当然」と思ってたでしょう？そう。当然なのです。
生活するには働くのは当然のことなんです。誰も偉いなんて言ってくれません。
それから元嫁に評価してもらいたいなら元嫁の今の旦那以上の働き（ズバリお給料）がないと。

>それで元嫁が復縁を考えてくれればいいかなと。

あなたが元嫁にした仕打ちを考えれば、それは絶対無理。
あなたができることは元嫁が今の旦那と幸せになることを「遠くから」祈るだけです。
あなたには元嫁の旦那以上の収入がありますか？
ネトゲに嵌って引きこもっていた間の３年分の生活費と離婚してから今までの養育費
それから慰謝料を、あなたは元嫁に免除されていることをお忘れなく。
元嫁ではない他の女性と新たにお付き合いすれば不思議と元嫁の事は忘れてしまいますよ。

>>112
別の女性を犠牲者にしないで〜ｗ
ネトゲ廃人は一生直らん。またきっかけがあれば同じことをやる。

子供を受取人に生命保険に入って、基準年数満たして自殺するのが
>69が子供と元嫁にしてやれる唯一の「いいこと」だろう。
自分の命で婚費（3年間の生活費）・慰謝料・20歳まで子供を育てるのに
必要な養育費を払いたまえ。

元嫁と子供を幸せにしたいなら>>69が死ねば一番だと思うよ。
死ねないなら関わらないように配慮するのがいいと思うよ。

>>69はストーカーして警察呼ばれた事実を忘れたのか！？
おまえ、それは女の最終ラインだ。これ以上つきまとったら
また警察呼ばれるぞ。
後悔して、幸せになりたくて、元嫁に執着する気持ちはわかる。
でももう諦めろ。元嫁はお前とは違う人と新しい道を歩いてる。
その現実を見つめてやれ。お前も本当はもう気付いてるんだろ？
取り返しのつかない過ち、っていうのもあるんだ。
だから元嫁を忘れろとは言わない。でももう元嫁に甘えるのはやめろ。

おまえだって幸せになる権利はあるんだからな。
でももう元嫁と一緒になっても誰も幸せになれない。
元嫁も、子どもも、お前もだよ。

元嫁から「今は幸せです」って手紙でもくれば納得して復縁を諦めますか？

これ、答えてｗｗｗ

69は何で未だに元嫁にこだわってるの？
元嫁は、他の人との新しい人生を選んでるんだよ。
69がしようとしてるのは、ただの自己満足てか自分勝手じゃん。
69もこれからの自分の人生は、新しい出会いを求めて
違う人生を送って幸せになるのが、元嫁が安心する事なんでないの？

10年後位に、69も他の人と幸せに暮らしてますと、元嫁との子供の養育費を
数百万渡せる位になって初めて連絡出来ると思う。
今からまた元嫁に接触しようとしたら、元嫁は生命の危機を感じるくらい
恐怖だと思うけどね。
早く妄想は忘れて自分の人生を生きなよ。

なんでスレ違いな>>69を相手にするのかと考えてみた。

コ テ が 魅 惑 的 だ っ た ん だ ね

みんなも、真面目な顔して好きなんだからなぁ〜www

>117
仕事も育児も家事もせず、ネトゲに没頭
妻は働きながら自分を養ってくれた３年間

この生活が忘れられない＆そういう生活に戻りたいからだと思う

＞69は何で未だに元嫁にこだわってるの？

決まってるじゃん。
自分がネトゲだけしてても、稼いで食わして
将来の介護要員（子）を育ててくれた女だぜ。
いなくなったら、ネトゲを中断して働かなくてはいけない。
そんな都合のいい女は、なかなか見つからない。
「愛してる」だの「大切」なんて言葉はタダだから
何回でも言える。
それを言って帰ってきてくれるなら、超ラッキー！
俺様またネトゲ三昧の日々に戻れる！ってところだろ。

もとに戻れる確立は０に等しいけど
まず、自分のこれからの人生のためにパソコン捨てたほうが
いいと思うよ。

>>69の逮捕ﾏﾀﾞｧ?(･∀･ )っﾉｼ凵 ⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

いいこと考えた

ネトゲで相談してみればいんじゃね？

69の人気に嫉妬

ネタ投下乙>>69

そろそろ>69についてgdgdになりつつあるので新ネタ投下してもいいでしょうか。

６９・・・ｗ
昔よくやってた私たちもついにレスな毎日。
したいが暑いのよね・・・
エアコンはないし、旦那は何もしなくても汗びっしょだし
臭いから離れて寝てる。
半分さびしい。

愚痴と言うか・・・

去年結婚したんですが、実は他に好きな人がいて、
その人と妻を比べては思い悩みます。
その人は僕が結婚する1年前に結婚していて、
そのことで僕も踏ん切りがついて、
出会って間もない彼女といわゆるスピード結婚しました。
結婚してみて気付くことも多く、益々好きだった人と比べてしまいます。
妻を愛していますが、心のどこかに好きだった人の影を残しています。
これは何なんでしょうか？
ツライだけで、二股浮気恋愛どれとも違うように思います・・・。
妻と離婚する気はないですが、この何とも言えない思いはどう消化したらいいのか・・・。

>>128
一番悲劇なのは奥様であなたじゃないことを自覚して、精進する

>>128
あなたはその人を愛してるんじゃなくて
手に入らなかった物が惜しくてしょうがないだけだよ。
幼稚すぎる。

>>129
うじうじしてても仕方ないから、彼女作って結婚したんですが。
今の妻を家族と思えるほどまだ愛せてないんですよ。
スピード結婚したせいもありますが。
メンヘラでも何でも解決したいだけです。

>>130
なんだかそんな気もします。
最近は「うんざり」が一番しっくりきますから。
時間をもう少し置くべきかもしれないですね。
何でも突っ走りすぎたと思いました・・・。
結婚も妻とのことも・・・・。

結婚でかなかったから尚更未練が残るんだね
好きだった人と奥さん比べても仕方ない
　
絵に描いた餅は食べれない
理想と現実は違う

たぶんねぇ、その一番好きな彼女と結婚していても同じような違和感を
感じていたと思うよ。家族になるって、年単位で時間がいることだから。
最初の1,2年はケンカしたり後悔したりして、お互いの距離とか、嗜好とか
見詰め合う時期。

これで良かったのかと思うときもあります。
仕事なので明日になったらまたきます。おやすみなさい。
とりあえずsageときます。

相談:ダンナのお金についての考え方を改めてやりたい。

うちは世の平均と言われている年収を下回る家庭。
ダンナスペック:リーマン、37歳、アル依存症とみられるが鬱との診断により
通院・薬服用中(月2通院)　皮膚病も患う(月2通院)
上記の費用を含み小遣いを５日に45000円渡し、一ヶ月持たせろと言ったのに
今日無くなったのでビール代くれと言って来ました。
毎日ビール(スーパードライ)を350�_�gを6本消費。
(以前は発泡だったが禁煙により味覚が変わりビールに）
昼飯は弁当作って持たせてます。が2食分はここから出してもらいました。
たった17日間ですよ。この使い方まともじゃないですよね…

計画的な金の使い方が全くできないのです。
なくなっても何とかなると思ってます。(当然何とかしてるのは私)
小遣い制にしてもう1年くらいこの状態です。
当然アシがついた分は貯金にまわしたいお金から出してるので貯金もありません。
どうしたら決められた金額をきちんと考えて使えるようになると思いますか？
ちなみに小さい頃からこんなカンジだったみたいです。

少々の荒療治でもかまわないので皆様のお知恵を下さい。

>>135
病院を替えさせた方がいい。
一度下記を参考にして。

ttp://www.dansyu-renmei.or.jp/kazoku/index.html

離婚する

>>135
金の使い方よりもアルコール依存をどうにかするのが優先だと思うが。
多分、金はほとんど飲んじゃったんだと思うよ。
アル依存のチェックリストがネット上にあるからやってみ。
で、通院の時に一緒に行って医者に相談する。
136さんの言うように、場合によっては転院した方がいいかも知れない。

そうですよね。転院は何度か提案したのですがじゃあどこに？って話になって終わってました。
お金は間違いなく浮気やギャンブル、隠しｻﾗ返済の類ではなく酒と雑費に使ってます。
それとは別に、毎月会社に前借してます(2万)
これは次やったら前借禁止と社長に直訴するぞと脅すつもりです

例えば、今の月の収入が50万だとして、50万の生活を続けるよりも
(幼児が一人います)母子家庭で10万の収入に減ったとしても、子と二人で9万の生活をし
1万残る生活のほうがいいんでなかろうかと思ったりもします。
ダメ、今は無理、といっても趣味のモノを買ったりします。(これが前借の原因と思う)
アル依存もだけど、この我慢のできなさにも困ってます。
ちょっと言うと追い詰めるなとか言われる始末･･･(鬱診断を逆手にとってる)
でも離婚は最終兵器だと思ってとっています。
できることなら矯正できないかと思ってます。
アル依存についてももちろん私にできることはしたいと思っています。

連投すいません
>>136さんありがとうございます。参考にしたいと思います。
今日、次の５日まで持たせてと10000円渡しました。
このお金は今日私が仕事先で、決算業務を頑張ったのでと頂いた寸志から出しました。
もちろんそういうお金だと口添えして。
こんな使い道するつもりは毛頭なかっただけにつらいです。

>>139
アル依存に加えて買い物依存だろうか。
趣味の物はちゃんと使ってるの？　コレクション系かな。
金遣いの話だけなら、一ヶ月分45000円を一度に渡すのではなく
毎朝決まった額、その日に必要な分だけ渡すといいと思うんだけど
依存症だと足りない分は前借りどころかサラ金にでも借りて使っちゃうからな。

依存症は今現れてる症状だけでなくて
根本にある心の問題を解決しないと必ず再発する、と思った方がいい。
原因に心当たりはないかな。ストレスやトラウマ、親の事なんか。
適切な施設で二人でカウンセリングでも受けられたらいいんだけど。

精神科の情報は、保健所が持っていたりするよ。
一度、市に相談するといいよ。アルコール依存症の自助グループとかも
教えてくれると思うよ。

小遣い分割もしたんですが変わらずってカンジです。
買い物はほしいものは絶対買う！ってカンジでつまらないが中途半端に高価なもの
(最近ではベースギターを3〜4万あたりでヤフオクってました。無理と言ってる横で。）
をほしがる事が年に２回位ですかね･･･。依存って事はないと思います。
ただ、後先考えず我慢できないだけかと。
根本の問題はわかってます。でもこれは一生癒えることはありません多分。
仰る通り一度二人揃ってカウンセリング受けた方がいいかも知れないですね。

>>143
＞根本の問題はわかってます。でもこれは一生癒えることはありません多分。
それが心の問題だと仮定してレス。見当違いならスルーよろしく。

もちろん傷は消えないし、過去の事実を変える事はできないけど
適切な時期に適切な治療をしなかった為にひどく化膿した傷が、
今いろいろな障害を起こしているなら治療した方がいいし、それは可能だよ。
「トラウマ治療」で検索してみるといいかも知れない。
親がアル依存だったとか過保護だったなど親との問題や、幼少時の虐待に起因する事なら
「IFF」のカウンセリングがお勧め。電話でもやってくれるよ。

>>144ありがとう。
一度カウンセリングを受けてみようかと思います。
それを切り出すタイミングも重要なので（ともすれはケンカに発展してしまう）
慎重に、進めていこうと思います。

本題についてはカウンセリングの際に頃合を見て相談してみようかと思います。

貴重なご意見をありがとうございました。

きついこと言うようだけど、原因がわかってるからってアルコールを許容してしまうあなたの態度にも問題があると思う。
基本的にアルコール依存症は直らないから、他に注意を向けさせるしかない。

旦那を責めるだけじゃなく、生活を根本から作り直さないと駄目。
普段の生活や、趣味、仕事、友達との付き合いをアルコール中心に組み立てていないか？
一週間の行動を書き出させてみるとわかる。
よく誘ってくる仲間や行きつけの店が必ず出てくる。
あと、アルコール無しで睡眠とる方法を覚えないといけない。本を読むとか。

誘わないとか買わせないといった周囲の努力も必要なんだよ。

出会った時には既に現状でした。
外で飲む事はほとんどありません。
足りなくなると買いに行く位です。
仮に買っておいた酒を私が処分したら相当怒るはずです
酔っての暴言を散々経験済みで(今は安定剤の服用のせいか殆どない)
彼のためには注意すべきかもですが
もう自分が嫌なんです。全く受け止めてもらえない事を言うのは虚しい。現状で自分が出来る事はし尽くしたと思ってます。
今は先の薬のせいか睡眠薬などなくても眠れています。
甘やかしているのかも知れませんが
自衛でもあるんです…
つまらない事で空気悪くなるのはつらい。

要は、全ての事に於いて
私が言う事はスルーされてる訳です
彼のためにと思う事でも。
だからカウンセリングに誘導するのも大変だと思う。
だけどやってみます。
皆様のお力添えに感謝です。

>>148
乙さまです。
146さんの言う事は正論だけど、現状に即してないと思うよ。
依存患者は酒買わせないで部屋に鍵かけておいたって
夜中に２階のベランダから抜け出して買いに行ったりするからね。

ご主人も辛いからそういう事になるんだろうけど
病気の根本から断つことができたらいいね。
あなたも無理をしないようにね。
共依存には気をつけて。我慢する事だけが愛情じゃないよ。

お子さんがいるんだったら、とりあえず別居も視野に入れて
何とか良い方に進めるように考えてみて。
不健全な家庭で育てられるのは人生を歪ませるから。

>>135
時に、アル依存によって鬱症状が出るんですか？それとも、鬱病からアルに逃げて依存してるんですか？それによって対応も違いますよ。

あと、鬱病であれば何かに依存する事も衝動買いが激しくても仕方ありません。症状のひとつですが、薬が効きすぎて躁転している可能性もあります。

買い物には家族である奥さんがクーリンクオフして回るしかありません。買えれば満足出来るんだと思いますから、売り払うのも手です。

いずれにせよ、アル〜鬱なのか、鬱〜アルなのかを知っておいた方が良いです。

>>135
これはあくまでも、私の知る精神科医の言った事なので、ソースがあるかは知り
ませんが、鬱の方の喫煙率は高いそうです。心を落ち着かせる作用があるので、
無理な禁煙はかえって良くないそうです。百害あって一理なしなんて言いますが
そうでも無いらしいです。

禁煙したんですよね？一応参考までに。

たくさんのご意見ありがとうございます。
共依存という事はないです。見限るとそっから冷徹w
禁煙、実はここからがスタートでした。
感覚過敏→眠れない→疲れる→ｲﾗｲﾗ→矛先私
(この時私も一緒に禁煙しました)
この頃に大ケンカし自分も相当疲れていたんでしょう
自ら精神科に行きました
私は心療内科を勧めてましたが場所を間違え今も通院する精神科へ。
それからはまぁ私への風当たりもないです。
もうやめて３年経ちましたので喫煙復活はないと思います。


皆様の有り難いお言葉励みになります。

適当な事書く奴がいるなあ。
どうせこの板で生半可な知識を仕入れて、言ってみたいだけだろ。
レスの限りじゃ全然躁転のレベルじゃないし、買い物依存じゃないって書いてあるし
アルコール依存も鬱も同じ「根本の問題」から出てる症状なんだから
今ここでどっちが先かなんて知る為に費やす労力も時間ももったいない。
禁煙の話なんかしてないし。

鬱とアル依存の関係性は…
難しいですがやはりアル依存が先かと思います。
ハタチ位から毎晩欠かしてないようで
鬱っぽくなる以前に飲まないと眠れないと聞いた覚えがあります
私は家族共々下戸、故に普通の飲み方がよくわかりませんでした。
ちょっと飲み過ぎと言うのはわかりますが
暴言とかは毎日ではなかったので虫の居所具合と思っておりました。
子供は可愛がってくれています。

前にも同じような相談見た気が。
その人は鬱→アル依存だったけど、同じように
「追いつめるから叱らないように」って医者に言われて放置。
スレ住人に鬱にアルコールは厳禁！医者変えろ！って言われてた気がす。

ダンナが勝手に買った、山から駅までバスで15分かかるマンションに10年、
都会暮らしの私は何度も鬱になりかけて途中で浮気したりお水したり
何とかごまかして来たけど、いい年になり働くのが不安で結局もどるはめに；；

ダンナは私にべったりのクセに出不精もいいとこで休日もＴＶ漬け
もうローン完済してるのに職が不安定なせいか引越しを異常に怖がります

こんなダンナといてもＴＶ見るだけの人生で終わりそうなので
東京で一人暮らし検討していますが、
もういい年なんで仕事もないだろうし不安です。

なんとか折り合いのつけどころはないでしょうか

東京に一体何を求めてるの？
いい年した中年女性が金もなく一人暮らししてたって
惨めになるだけだと思うけど。

都会育ちを免罪符にやりたい放題にしか見えん。
なんつーか旦那のせいにしてるだけで幸せになる努力を放棄してない？
田舎に住んでも都内にくることだって出来るじゃん。
東京に住んでたって毎日遊んで暮らしてるわけでもないしさ。

>>157,158
え〜いい年してますが２０代に見えるようメンテしてますので
つい最近まで水の世界ではNo.1でした。ただ体はつらいですね；；
貯金は老後普通に暮らせるくらいはありますが、毎日遊ぶほどないです

田舎に住んで都内にくるより都会に住めばいい話では？

？？？？
159＝156？？？

付け加えますと、田舎というより三大地方都市に住んでいます
ただ、都心に出るのに１時間かかるのが非常に不便
あとカルチャーセンターや井戸端会議にはまったく興味なし

芸術やエンタメ系を楽しむには東京しかないのではないでしょうか

>>159
>田舎に住んで都内にくるより都会に住めばいい話では？
自分の中でもう結論出てるじゃん。
つか例えば都内23区に住んでたって、
最寄り駅までは10分や15分かかるのって普通だろ
それともなにかい？
六本木ヒルズにでも住みたいって話かい？

>>162
いえいえ、そんなわがままは言えません＾＾お返事ありがとうございます
ただ、ダンナに情があるので離婚するほどではないスレに来たわけです

さっきダンナに思い切って話してみたところ、
もうすぐ今の仕事が成功するかどうかのけりがつくそうなので
それがうまくいけば地元でももっと便利な所に、
仕事をかえるはめになれば東京に引越ししてくれるそうです

長々とお付き合いいただき、ありがとうございましたm(_ _"m)

よかったね。

うわー・・・
ひさびさに真性見ちゃった・・・。
こんなんで芸術エンタメって。
それこそ田舎でもいいじゃんwww

>>165
159ではないが、こんなんでってどこに具体的なエンタメ書いてる？？
実際大物外タレもオペラも最近は特に東京にしか来ないと思うが・・・
それとも水商売をしてた人間のくせにって意味かな

相談させて下さい。
今日夫がケータイを忘れて仕事に行き、
さっき出来心で覗いてしまいました。
すると女の子とのエロ系ネタのやりとりを見つけました。
日付、内容から職場が近く、仕事帰りにカラオケに行き、
某サッカーチームの観戦に一緒に行ったりしているよう。
メールで、「どこ触って欲しいの？言えないならもう
触ってあげないよ〜」というやりとりからして
肉体関係はどの程度かは分かりませんがあるでしょう。
夫のメールフォルダから私に一通分転送してみたのですが
メールの絵に矢印マークがついてしまいました。
転送した形跡を残さずに私のケータイに転送することってできますか？
今はとりあえず怪しいものを写メにとっておきました。

チワワのブログです。
http://plaza.rakuten.co.jp/minoran/

>>166
不快にさせたらすまそ。
こんなんでっていうのは田舎での生活から幸せを探す努力もなしに
都会に固執してるのが滑稽だな、と。
オペラでも劇でも観に出てくるんでもいいじゃん。
東京にいるから毎日芸術に触れられるなんて幻想でしょ。

>>167
転送してどうすんの？証拠残しってことか？

いっそ、全部転送マークをつけて、
そのまま素知らぬフリをした方が面白いんじゃない？

レスありがとうございます。
メールそのものを証拠として保存した方が、
写メより容量も多いのもあるし良いかと思い、転送してみました。
離婚する気は今のところないですが、二度目は無いと最後通告の為の証拠として。
一才の娘を溺愛してるくせになにやってんだか。
サッカー観戦の待ち合わせで、女の子の遅れますメールに
「罰としてノーブラ、ノーパンで来て」と返信して、
女の子がノリノリでトイレかどっかで「脱ぎました！」
と言ってるのがもう脱力。
大打撃を与えるにはもっと色んな証拠集めをした方がいいのでしょうかね。
でも幼児を連れて尾行はできないしなあ。

すみません上のレスは167です。
あとsageときます。

>>170
それだ！

>>167
SDカードに移すとか。
パソコンに転送するとか。

すみません余り相談という書き込みじゃなかったかもしれません。
170さんの言うように別にバレてもいいしその後の行動を観察しても
いいか、という気になってきました。SDカードに移すのもやってみます。
相談内容変えさせてください。
夫にどこまでの関係か等、洗いざらい白状させるにはどうしたらいいでしょうか。
　・夫のみに証拠をつき付け問い正す。
　・夫と女の子を呼び問い正す。
　・第三者に同席してもらい夫、または夫と女の子を呼ぶ。
　　　（第三者に同席してもらうメリットはいまいち分かってないのですが）　　
　　　　　　　　　　　
まだ知り合って日が浅いらしく、じっくり証拠集めをするより今の内に
行動したほうが良いかと思う反面、今のメールだけでは嘘を付かれて
しまうのではないか（メールだけで行動には移してないとか。）
いろいろ考えてしまい訳がわからなくなりそうです。
離婚を考えていない分、嘘をつかれてチャラにされるのはごめんです。
なにかアドバイスあったら教えていただきたいです。

洗いざらい白状なんかしないよ
それに携帯を見たことに逆ギレするに決まってるんだし
目的は別れさすことなんじゃないの？
メール送っちゃえば
○○の妻ですが○○は妻子持ちだと知っていますか？ってな感じに

離婚したくないのに洗いざらい白状させたいのはどうして？
なにがしたいの？
女の子と別れさせたいの？
「あなた、浮気してるでしょ。」
ていうだけで、その場では「してないよー」と言いつつも大概の男はビビっ
て別れると思うよ。

要領を得ない文章ですみません。
初めての出来事なので混乱してます。
最終的な目的は女の子と別れさせるため、
嘘をつかれたくないのは、嘘でごまかされてこの先
もやもやした気持ちのまま夫婦としてやっていくよりは、
正直に言ってくれた方が「この人また嘘ついてる？」とへんに
勘ぐらなくて済むかと思ったからです。
まあでも次やったら離婚と決めていますが。
「夫婦は正直であるべき、ばれたくない秘密は絶対にばれないようにして
墓まで持っていく」のが理想の夫婦と思ってきたのですが、
中々そう上手くは行かないですよね。
女の子にメールしてみます。夫が帰るのは22時過ぎだし
ケータイも手元にあることだし。
レスして頂いた方々本当にありがとうございました。

もう遅かったかなぁ、相手にアクション起こすのはやめた方がいいと思う。
相手の女がそれをどう思うと思う？
私だったら、ナニ？余裕ないんだこの奥様ミャハ☆とか思ってしまう。
多分冷静にも話しできないと思うし。

もうホントハラが据わっててドーンと構えてられるんならおｋだけど
文面からはそう思えなくて。
ダンナしめて、それでも別れないんだったら
恥ずかしい写メ（とかあるのかは？だけど）をあなたの電話から送信し
今別れとかないとこれを証拠として調停起こすお☆って牽制しては？
とにかく
私個人としては夫婦間のことを他人に先に持ちかけるのはちょっと･･･と思います。

夫の嘘は何処まで許せますか？

先日たまたまblogを検索していたら、夫のblogを発見してしまいました。
そこには、私には言った事がない私に対する愚痴や真実が書かれていました。
愚痴の内容は実際と異なることばかりでした。
でも、それはblogを面白くする為？だと許せる範囲でした。

そして、数々の嘘…。
�@結婚前からある借金の理由
�A私には自分の素は見せていないという事
�B休日出勤と言っていたのにblogで知り合った女の子と遊びに行こうとしている事
�C私と結婚した理由

大まかにはこんな感じです。
皆さんいかがですか？

それは嘘じゃなくて方便の範囲だと思う
夫のブログの事はこの瞬間からきっぱり忘れるべし。
夫婦といえども、最低限のルールを守らないと。

だが�Bはダメだろ

遊びに行こうとしてる場所、判明してるのかな？
だったら、知らないフリして、
●●に行ってみたいな〜連れてってよ、とニコニコ言ってみる

名無しに戻ろうと思ったのですがレス頂いたのでこれを最後に。
女の子へのメール突撃はしませんでした。
>>179さんの言うように「嫉妬してる〜ﾌﾟ」と思われたら嫌なので。
夫に成り済まして「今まで一番興奮したのって何〜？」とか
カマかけようかとも思いましたが、策に溺れそうなので止め、
女の子のメアドと携帯番号を控えて、写メ撮ったメールを
SDカードに移しています。昨日の夜自分の気持ちや
どうやって夫を〆るか紙に書き出していました。
後は緑の紙と次やったら離婚の念書を用意しようと思っています。
今日は笑って夫を送り出しました。夫は挙動不審でしたが。
しかも胃腸風邪を引いたらしくｳﾝｺもらしてました。
ダイニングチェアのクッションに。最悪。
とりあえず冷静に考えながらこれからのことを決めたいと思います。
レスありがとうございました。

>>181
ブログって公開しれるんだから見てもいいし
見た内容つっこんでも良くない？

>>181
最低限のルールってｗ
引き出しの中の日記を盗み見たわけじゃなくて、ブログだよ？

あ〜でもさ、その辺の感覚が鈍い投稿者も多いよ
誰が見てるかわからないのに、情報ダダ漏れにして平気、みたいな。

うん、ブログは秘密のノートじゃないよね。

妻20代半ば　自分は30代前半です
ちょっとした喧嘩だったのですが（眠いときに子供をみててって言われて、無理っていったことから発展）
笑ってくれないし、これからは最低限の生活費だけくれればいいからと通帳も貯金も渡されました
話しかけても敬語で返されるし、どうしたらいつも通りの妻に戻ってくれるでしょうか？
「俺は仕事で日曜日しか休めないから眠いときには寝たい」
「お前の仕事（妻は専業主婦で子供1歳）より俺の仕事の方が大変だ」
って言ってから
「はいそうです、すみませんでした」
「私が悪かったです、すみませんごめんなさい」
みたいな状態です
そんなに気に障る言葉だったでしょうか？
よくしゃべる妻が急にほとんどしゃべらなくなったのでなんか怖いです

家事を手伝ってくれって言われて
＞「俺は仕事で日曜日しか休めないから眠いときには寝たい」
「お前の仕事（妻は専業主婦で子供1歳）より俺の仕事の方が大変だ」

なら気持ちは分かるけど、子供の面倒は育児だからね。
育児は二人でするのが当然なんだからちょっとヤラかしたね。
「いまはどうしても眠くて目が開かないから１時間だけ寝かせて」
とかの言い方があったんじゃないのかな。

いつも眠くて子守出来ないって言ってるんじゃないの？

レスありがとうございます
>>190
妻は掃除をしたかったらしくて、俺が「平日はいつも子供がいるのに掃除できるんだから休日だってできるだろ」
って言ったら「掃除したら？って言ったのはあなたでしょ！なんで5分くらい面倒みただけで眠いなんて言うの？」
ここで>>189にあるようなことを言ったら…です
生理だったらしくてそれでイライラしてたのもあるかもしれません
悪いことを言ったつもりはないので、ごめんなさいとも言えないし…どうしたものかって感じです

>>191
普段見ててって言われることはあんまりないです
だから今回もそんなに怒るとは思いませんでした

>悪いことを言ったつもりはないので、ごめんなさいとも言えないし
釣りか？

>>193
釣りではないです
先に行ったとおり、平日は子供がいるのに掃除とかしてるんだから、休日だってできないわけはないと思うんです

掃除してって言ったんなら、その間眠くても
子守すればいいんじゃないの？　どっちみち
掃除機の音とかでイライラして眠れないだろうしさ。

普段一日中仕事してんだから、日曜だってできないわけないので
日曜にも仕事しろよって言われたら、どんな気持ちね？

>>195
歯医者の予約をしてたので、面倒見てから寝るっていうのは無理でした
掃除機の音は気にしたことないです

>>196
でも妻がしてるのは8時間も10時間もかかる仕事ではないです
子供が昼寝をしているときは自由に過ごせるわけだし…

そうだね、育児は8時間10時間じゃないね
寝てる時間以外ずっとだね
子供が寝てるとき以外はずっとだね

こいつ、だめだな。子供が手がかからなくなって生活基盤が出来たら
離婚されるんだろうなー。

ああ言えば祥祐って言葉を思い出した。

しかし、妻は日曜日も休めない。
夜だってこきざみにおこされる。
日中だって子供を見つつ何かをするわけですから、
ある意味２４時間年中無休です。
ちなみにうちの主人は、育児より仕事のが楽だと言い切りました。
子供を見つつ家の事もやる大変さを知ってもらいましたから。

俺の仕事のほうが大変だと言い切ってしまう傲慢さが嫌ですね。
日曜のたび奥様を解放して、
家事育児は１人でやってみたらいかがでしょうか？
大した仕事じゃないし、
昼寝している間は暇ですし、楽勝でしょう。

そしたら「悪いことを言ったつもり」はなくても
「心無いことを言った」事に気づくんじゃないかな。

私もこんな人なら離婚だな。
一緒にいるだけやる気もなくなるし。

>>180
亀レスる

�@ギャンブルとか馬鹿な理由なら許せん
�A私もすべては見せてないからお互い様
�B〆る
�C内容がﾜｶﾗﾝのでﾆﾝとも

とりあえず�Bを何とかしたら？
携帯かネカフェから「浮気者なんでつね。奥さんにバラしちゃおっかな〜？（･∀･）ﾆﾗﾆﾗ」
と私なら釘を刺す。
「リアル知人がココ見てる？！」と思わせれば少しは考えるかな？と。

>>189
子供を見ながら家事って、本当に大変だよ。
子供が昼寝してるからって、自分もチョット昼寝して起きたら
「私が掃除した部屋はどこへ？」状態になってたり。
うっかり目を離す事が出来ない。常に緊張して神経ヘトヘト。
七夕のときに短冊に「６時間熟睡したい」ってマジで書いたこともある。
子供を保育園に入れて復職したときは
山に向かってﾔｯﾎｰ！って叫びたい気持ちだったよ。

お詫びするとしたら、次の日曜日
妻を一人で買い物でも、どこでも行かせ
代わりに自分が家事育児を一人でやってみることだね。
とにかく１回体験してみて。話はそれからだ。

皆さん結構手厳しいですね
家事と育児が大変でないとは言いません
ただ肉体的には自分の方が大変だし、疲れて眠いのはしょうがないと思うんですよね
今日家に帰ったらちょっと話し合いしたいと思います
レスありがとうございました

>>204
相手に自分のこと理解してほしいくせに相手を理解しようとしない。
こいつ離婚切り出されても何が悪いのか
わからないままなんだろうなー

精神的には育児のほうが大変だよ。
あっぷあっぷしているところに「掃除しろ」とか言われただけでも
キレるのに、子供の面倒さえ見ないなんて最悪だよ君。
ちょっと自分の最低さを自覚したほうが、今後のため。

夫婦で生活するにあたって
「自分の方が大変だ」とか「相手の方が楽だ」とかは禁句だ。

俺も>>201の旦那と同じで仕事のほうが楽に思う
仕事の大変さを10とすると
家事は3〜4
でも育児は12って感じ（休みが無いってのも大きい）
家事育児合わせりゃ15・6
どう分担するかは家庭によりけりだろうけど育児は二人でするものだよな

うちの旦那は口癖のように「お前の方が大変だ」といたわってくれたぞ。

うちの旦那はあまりに育児が大変だから、私になすりつけて逃げた。
別居中。

みんなどして釣られるの？

別れてあげて
その方が奥さん幸せになれると思う

>>189
＞悪いことを言ったつもりはないので、ごめんなさいとも言えないし…
＞どうしたものかって感じです

こういう精神構造ってことは、性根が腐ってるってことだわ。
十分悪いこと言ってると思えるけどね〜

子供連れて公園にでも行ったことあるか？
その間、奥は家で好きなことしてていいよ、って言って。

子ども、月齢が分からないけど１才なんだよね。
最低でも伝い歩き〜とっとこ走るくらいまでいるけど、どのあたりにしても
まだまだいいきかせてわかる頃じゃないし、日本語も通じない。

一番目が離せない時期じゃん。
冗談じゃなく子どもが寝ている時以外は目が離せない。

このﾀﾞﾝﾅ、自分と子ども２人だけで過ごしたことなんかないんだろうね。
あってもオムツもミルク・離乳食の世話もしなくていい短時間、「子ども見てて」の
頼みにホントに子ども眺めてただけとか。
一度でも丸一日子どもと２人で過ごしたことがあれば奥にこんなセリフは言えないはず。

そのうち子供を保育園に預けて妻も働きだしたら、離婚を切り出されるね。

いずれにせよ家庭科の授業は小学生の５､６年でしか受けてないからな。男の家庭的なノウハウは女
より三年分少ない訳だから、こう言う男がいてもおかしくないと思っていたが、今時の厨房は男女差
無く習うみたいね。いつからなかな？俺みたいなバブルなおっさんは、男は台所に入るな！くらいの
勢いだったからなw>>189みたいなのは多々いるとは思うが。若い奴なら珍しいんじゃない？

これ書くと、多分叩かれまくるんだろうけどなぁ。

仕事と育児と、どっちが大変かなんて、人にもよるし状況にもよるし、
第一比べても仕方ない事だと思うがな。

俺んとこ、第一子出産後3ヶ月で嫁さん仕事復帰、同時に仕事での資格取得の
追い込みに入らなきゃならなかったからそれ以降の嫁さんの育児は搾乳のみで
俺一人で家庭での育児はほぼこなした。（仕事は約半年間時間短縮）
離乳食も作り、トイレトレーニングもほとんど俺一人でやった。
で、結果的に思うのは、仕事よりも家事+育児の方が楽だった。
元々仕事で新生児〜乳児の扱い慣れてるって事もあるけど、仕事辞めて家事専念も
悪くないと何度も思った。
でも、嫁としては育児できないのはかなりフラストレーション溜まったらしい。
一段落ついて第二子の時には嫁の希望で嫁さん中心の育児シフトにした。
でも、俺の方がはるかに手際が良いのでまたまたフラストレーション溜まったらしい。

えっと育児の楽さ大変さは子供の個性によるところが大きいから
一概には言えないよ。親の手際の問題はもちろんあるけどさ。

それから産後、3ヶ月まで夜昼ない状態でクタクタになったまま
その後の離乳食の時期に突入するのと
それまでよく眠っていて離乳食の時期の育児をするのとは条件が違う
というのも考慮しておくべき。

>>218

>仕事と育児と、どっちが大変かなんて、人にもよるし状況にもよるし、
>第一比べても仕方ない事だと思うがな。
って書いてますよ。

たまにいるよねぇ、こういう男。
育児は楽だったとかいうの。

自分の体に何かが住み着いた不安と、キレイだった胸が痛くなって黒くなって
いく不安ｔ〜出産〜毎日眠れずに赤ちゃんを死なせないようにビクビクしながら、
一人家に閉じこもって〜までを経験してから言え。

男女で体力も違うんだし、得て不得手もあるし、比べるのは不毛だよね。

一般的に、同じだけ体動かしたら、健康な人だって女性の方が体力無いんだから疲れて当然。
男性が家事育児するのとは、もっと比べて欲しくない。
おなじ家事育児の前に、妊娠出産を経て乳まで出すんだもん。

保育園に預けてと24時間ずっととは確かに違うけどね
でも>>217はよくやったと思う
男でそこまでやった人は少ないと思う

>>217
あなたはかなり手際がよくて、子供にも慣れた人なんだと思うし
仕事に専念する妻に対して、すごく協力的だ。
一般人であなたレベルの男性は、そんなにいないと思う。
あと時短でも、外で働いてたのも大きいと思う。
働いてる間は誰かに預けるか、保育園に入れてたんだよね？
私は>>203だけど、復職してからのほうが心に余裕が出来たのでそう思う。

204が叩かれてるのは、妻に対して思いやりが無いし
「仕事をしてる自分の方がしんどい」を主張しすぎだからだと思う。
あなたの妻が「私は働いてるのよ。資格撮らなきゃいけないんだから
しっかり家事育児してね」って態度で、外出もままならない専業主夫だったら
やっぱり状況は違ってたと思うよ。

「俺の方が・私の方が大変ですゲーム」は盛り上がるね。

何が楽しいのか分からんけど。

育児だけでも大変なのに
こんな旦那の面倒まで見れません
だから、最低限の生活費だけください

>>225
無理な注文すんなよw
おまえの旦那に最低限の生活費なんて無理無理

男女の体力差、体が持ってるエネルギー量の差ってのもあるし
乳絞り出すだけでどんだけ体力使うかっての。
自分の血液を秒単位で乳に転換してるんだぞ。

でもたしかに>>217はよくやった方だと思うよ。乙。

>>217はよくしたと思う。乙
ただ>204が、あまりに叩かれるから擁護したくなったんだと思うけど仕事の方が楽って言うのは
この場合>204が、俺は正しいと勘違いしてしまう可能性ありでマズイと思う。
204が離婚したくないのならば、どんなに酷い考え方を持っていたか反省してほしいな。
私が奥様ならば、極端かもしれないが「私は奴隷かしもべか」と考える。愛情吹っ飛ぶね。
そしてどんな手段を使っても旦那より稼ぎ、旦那を主夫にして威張りちらしてやる〜
誰の稼ぎで食ってるんだと。もちろん反論させずにねw
ぐらいは、怒りに任せて想像して行動にうつそうとするかもしれません。
本気で反対の立場になって考えみてください。

217だけど、俺は誰を擁護するつもりもないよ。

ただこの手の話題になると必ず「育児の方が大変だわよ　ムキー！」って叩きが
出てくるけど、比較すべきもんじゃないだろってだけの話しだ。
俺の経験談も、こんなにやった俺ってすげえだろ？って意味ではなく、
「やってから言えよ」って定番の突込みを事前回避してるだけだ。
>>217の2〜3行目こそが論点だ。
そんなの、年寄りの病気自慢、不幸自慢と同じで比べても仕方ない。
育児よりも大変な仕事の人もたくさんいるし、育児の方が大変な夫婦もいるだろう。
育児も立派な労働だと思う。しかし職種の違う労働を比べてどっちが大変か
を比べても仕方ないだろ？
パン屋さんと証券ディーラー、どっちが大変なんて設問自体がおかしいだろって話しだ。

馬鹿に何言っても無駄

無駄と思うなら書き込む必要は無い
チャンスはまだ有るかもしれないと思う人が苦言も言う
そんなもんじゃないか

だから、どちらも思いやりが必要不可欠なんだよな。

２１７なんてフッシーに比べたら大したことないよ。
当たり前のことをやってるだけ。

図に乗って自説に酔ってるじゃんｗ

>チャンスはまだ有るかもしれないと思う人が苦言も言う

何その上から目線？

かるぼなーらうざい

まあ育児がつらいかつらくないかは
子供によるし、親による、仕事によるしね。
昼間は仕事して、期限付きで育児に従事するのと
無期限で一瞬も離れられず育児に従事するのとでは
閉塞感も異なるかもなー。

自分は育児が、心底辛くて辛くて仕方が無かったが
親や姉妹からは「ちょっとしたことでもひどく辛そうだ」と指摘され
育児に不向きな性格だと悟った。

仕事に復帰して、やはり仕事が一番楽しいと感じたが
一人で事務所借りて、好きなことを自営でしてるから
そりゃ楽しくて当たり前だな。
リーマンだったら辛かったろうな。

つまりケースバイケースだよね。

夫が「家事と育児大変だね」と妻を思いやり、
妻が「お仕事大変ですよね。ごくろうさま」と夫を思いやれば、
夫婦間はうまくいくのだと思う。

どちらかが「こっちのほうが大変。そっちは楽。」と言い出せば、
うまくいかないのは当たり前。

重い槍重い槍

ＡＡありそう＞重い槍ｗ

夫の前妻の子供に将来遺産を渡したくないのですが、遺言書あれば出来ますか？

遺留分（本来の相続額の半分）は、その子供に請求されれば
渡さざるを得ない。

遺言に、前妻子には遺産を譲らないと書いても無理ですか？
前妻子とはもう一切関わりがないし、どこにいるかもわからないのに、遺産相続の時には連絡しないといけないのですか？

189の奥さんは、精神的な解放が欲しいんだろうね。
肉体的に189が辛かったとしても、家に帰れば
心身ともに解放されるけど、奥さんは24時間解放されない。

私は自営業で家で仕事してるけど、24時間、常に仕事の事
考えちゃう。仕事場が家だと、どーしても頭から離れない。
唯一、考えなくてもいい時は、外出してるときだけ。

189も、たまには1日、奥さんを育児から解放させてあげて。

>>242
なんでそこまでして渡したくないの？
そんなにすごい財産なの？

自分の子供じゃない可能性が高いからです。

＞遺言に、前妻子には遺産を譲らないと書いても無理ですか？
>>241

>>245
なら生きている間にそれを証明しないと

子供には、どーやっても財産はいってしまうのではなかった？
母と離婚したのち亡くなった父親の財産分与とか、父の母の財産分与まで
私の所来たよ？（放棄したけど）

DNA鑑定とかはダメなの？

前妻に言ってもDNA鑑定には応じなかったそうです。慰謝料とか養育費も何もなく離婚だけに応じたそうです。

>>242
ｸﾞｸﾞﾚｶｽ

「遺留分とは法定相続人に保障された、遺言によっても侵害が許されない、
最低限の相続分のことです。」

でも夫が死んでから1年以内にその前妻の子とやらが遺留分を請求
（減殺請求）しないと、その子は相続できないらしいよ。

相続の排除ができるのは以下の場合だけ。
ttp://www.kasahara-gyosei.com/kekkaku-haijyo3.html

>>242
相続させたい人に生前贈与すればいいだけ

>>250
お前マジで頭いいな

前妻の子供の戸籍上の父はあなたなの？
だったら、DNA鑑定するか無理ならあげたい相手に生前贈与しかないんじゃ。
資産が現金なら今から年100万とか相続税のかからない範囲で
遺産を残したい相手名義で貯金すれば？
土地家屋なら、今から共同名義にしておくとか。

なんか嫌な女だね。>>242

自分と自分の取り分が減るかもしれないんだから
そりゃ必死でしょ。

そもそも、夫の離婚理由が本当かどうかという話はあるよね。

まちがえた、「自分と自分の子」ね。

ま、いろいろな状況はあるだろうけど、夫が亡くなった時に
めぼしい財産は住んでいる家と土地くらい、なんて時は悲劇だよね。
それが不動産として価値があったりすると特に。

家の場合だと貯金はたいて家を建てたばかりだから
例えばダンナが交通事故かなんかで急死したら、残されるのは
生命保険と建てたばかりの家くらい。
この状況で前妻の子どもから遺産を要求とかされたらやっぱイヤだ。

>>242
.　　　　　　　　　＿＿_
　　　　　　　　ヽ|・∀・|ゝ　
. 　　　　　 　　　|虫唾|　　=三
　　　　　　　　　＜　＼　　　　 ﾀﾀﾀﾀﾀ・・・・

羊羹のクセに･･･

夫の介護とか、義両親の介護や冠婚葬祭も自分達が
するわけで、気持ちはわからんでもない。
なるべく生前贈与するとかだな。

しかし、その夫の話は本当なのか？
ただ単に養育費けちりたいとか、それで適当に嘘ついてるって
可能性はないわけ？

ｲｲｼﾞｬﾝ生前贈与で。
生前贈与する現金が無いなら「妻とDNA鑑定で証明された実子のみ」と書いてもらう。

そんな強欲な妻がいるんなら
生きてる間に使い切るか、
遺言状に「全部寄付する」って書いておく、

ってしたほうがいいわ。

前菜の子供からの相続要求がいやなら
最初からバツイチと結婚するなっつーの。
みっともないにも程がある。

>>242
私も、「前妻の子」が前妻方にいる状態で結婚して、養育費と前妻の借金（夫が
連帯保証人になってたので(´Ａ`)を家計から払ってるけど、相続時に揉めないように
家族の貯金（住宅ローンの繰上げ返済とか夫が突然失職した場合に備えてある分）
は最初から私名義の口座に入れてる。（夫も納得済み）
家計からかけてる生命保険の受取人は子供。
夫名義の口座は一応あるけど、2つに分けてそれぞれ同じ金額を入れる。主に
貯金箱におつりの小銭を溜めた分。（10年でそれぞれ30万ぐらいになった）
夫に万一のことがあったら、夫口座のうち片方を前妻子に相続させる予定。

既に夫名義で貯金しちゃってると難しいかもしれないけれど、少しずつ現妻名義の
口座に移しては？年間110万までなら贈与税もかからないよ。
それか、現妻の子供の頭数を増やして、前妻子の相続できる割合を減らす。（「相続」が
現実に実感できるぐらいの年齢ならこれは無理かな…）

相談です。
わたし、妻、子（１歳）、妻の両親と同居しています。
朝、９時から１９時頃まで仕事しています。
１日の日曜日に資格試験を受けます（弁○士という、一応難関資格）。
５月に１次試験があり、なんとか合格。
今年こそは、合格！と思い、これまで３年間、勉強を続けてきました。
これまでは、家事の負担の軽減のため、晩御飯の皿洗いと、
土日は、子どもの面倒をわたしが主に見てきました。

ここにきて、試験一週間前となり、さすがに勉強時間を確保したいがために、
皿洗いは、妻にお願いできないかと頼んだところ、切れられてしまいました…。
わたしは、無茶を言っているのでしょうか？

つ食洗機

共働きなのですか？

>>264
その相談は奥さんにするべきじゃない？
ここで「手伝って当然だ！」と幾ら言われたって何の役にも立たないのでは？
夫婦のスケジュールのすり合わせを他人に相談するくらいなら夫婦で話し合って
いくのがスジだお思いますが。

いえ、妻は、専業です。
食器洗い機、キッチンに付属であるのですが、
ちゃんと洗えるか…、光熱費が余計にかかるのではないか…
ということで、収納の役割になっています…。

>>266
おっしゃること、当然のことと思います。
ただ、わたしの言うことが、常識の範囲なのか、非常識なのか、の、
確認をしたいのです。

>>267
じゃ食器洗い機使えば？
家事の当番はきちんとこなしさえすれば「やり方」については人それぞれ。
奥さんが食器洗い機に不審を持ってたとしても
267 に皿の手洗いを強要することはできないはず。

それか１週間の皿洗い当番免除の代わりに
試験後、別の家事もプラス１週間手伝うとか交渉してみれば？
交渉事が下手だと弁やってられないんじゃ…

その書き込みでは、あなたの言い分は特に非常識ではない気がするが、
言い方が悪かったのでは？とエスパー。（奥さんがｷﾚﾀことから推測）
さらにエスパーすると、ﾓﾗﾊﾗの気がある？

食器洗い機使って光熱費上がってもいいから一週間だけ
頼む！と土下座汁

子供いるなら食器機が一番じゃない？
お互いの妥協点に沿うと思うけど。
勉強の時間とられないし奥はキレないし。
試験1週間前でも２ちゃんできる時間があるなら
食器機に皿をほおり込めば問題解決。
試験後、時間をとって「あのときのことだけど」って話し合いなよ。
いまは言い争ってる時間なんて惜しいでしょう。

食洗機だと高温だから除菌になるっていうし
使ってみたら案外ｲｲ！となるかもしれないよ。

>>269
なかなかうまい交渉のしかたですね。参考になります。
クライアントと妻とではなかなか同等に扱いにくいです。
当事者になってしまうと自分の感情がはいってしまうので…。
>>270
すみません、エスパーとは？
言い方が悪かったのかもしれません。ちょっと、当てこすりっぽかったかなぁ。
>>271
只今、仕事中に２ちゃんしてます…。
おっしゃるとおり、言い争って、精神力を減らしている場合ではないのです。
食器洗い機に頼りましょう。
>>272
除菌になるは、説得力ありそうですね。
妻は、かなりなきれい好きなので。

食洗機の洗剤は、ﾊｲｳｫｯｼｭｼﾞｮｲがいいよ。
今までの食器洗い洗剤は使えないから、ドラッグストアで
買って帰ろう！

ﾓﾗﾊﾗはエスパーしすぎでしたｽﾐﾏｾﾝｗ毒されてる>私
エスパーの意味は、憶測でものを言うこと、でつ。

>>273

食洗機を使って光熱費が安くなった私が来ましたよ。
計算すると、うちの場合は3年使用で食洗機本体の代金が浮くという
結果となり、ホントーに買って良かった。
これも伝えてみ。

>>264
そんな大切な時期にくだらん事ほざいてる嫁なんか実家返しちまえ!
って同居だったか･･･

時に、嫁親はなんも言わないのか？キッチンもしっかり別れた２世帯なんかな？
弁の卵の仕事も始めの内はかなりキツいんでしょ？家庭でやらされ過ぎだと思うけど。

いやマジ家事なんかやらんで勉強に打ち込むべきですよ。嫁の将来にも関わるだ
ろうにな。その状況で合格して、嫁に大喜びされたら「別にオマイには喜んで貰
いたくねーよ」と、俺なら言いそうだw

>>276
弁は弁でも違う方の弁だろ。○理士じゃないか。
まあなかなか難関らしいけど。

>>264
とりあえず試験がんがれよ〜

なんにせよ目指すだけなら誰でも目指せる。
食洗機をフル活用して試験を突破するのじゃ！

>>278
そうだよね。
食器洗うっていっても食洗機使うと３０分かからないと思うよ。

>>274
エスパーの意味、ありがとうございます。
ﾊｲｳｫｯｼｭ…了解です。
>>275
水道代は安くなりそうなのですけど、乾燥に、
電気代が、結構かかるかなぁと、危惧しておりまして…。
>>276
いえ、同じキッチンですよ。朝も晩も一緒に食べてます。
なので、晩御飯の皿洗いは、４人分…。
今までは、講義テープを聞きながら皿洗いをしておりました。
嫁親は、もう、私が洗って当たり前、になってるのでしょうね。
>>277
試験日から、よく分かりましたね！
かなりマイナな資格なのですけど。
>>277 278
試験、頑張ります！答練の結果は、良好ですので。
>>279
そんなに早く終わるのですね。光熱費、気にしすぎだったか…。
洗い上がりの出来は、どんなものでしょう？

>>280
汚れがこびりついてる場合は
事前に水につけてやわらかくしてから
スポンジで擦るなどしておいたほうがいい

機種によっても汚れ落ちに違いはあると思うけど
普通の汚れなら大体落ちるよ。

>>280

275です。
うちは乾燥させずスピードコースの洗いのみでつ。
蓋を閉めたまま、しばらく置いておくと余熱により
ほぼ勝手に乾いてくれます。
汚れは事前に少しの流水で、たわしで落としてから
食洗機に入れてます。洗い上がりは綺麗ですよ。

それにしても嫁にも嫁親にも心遣いをして欲しいものですね。

>>281　282
なるほど、そういう使い方をするのですね。
みなさん、食器洗い機を上手く使われていますね。
ところで、あまり、食器洗い機の話に言及しますと、
スレ違いって言われそうですので、勝手ですがこの辺で…。
食器洗い機を薦めてくれた方々、本当にありがとうございました。
>>282
嫁…掃除、洗濯、子どもの世話（離乳食作り含む）
嫁親（義母）…朝昼晩の食事作り、買い物。
っていう役割分担です。
ホント、この一週間だけでも、わたしの負担を軽くしてくれと思うのですが。

>>270みたいなのは、エスパーじゃなくて
更年期ババアの妄想って言うんだよな。

>>283
どうして専業妻の分際で旦那に家事を負担させてるんだろう。
しかも妻両親と一緒に住んでやってる旦那に。
何かよほどの弱みでもあるの？

普通なら、>>283を下にも置かないように丁寧に扱うべきだよ。

>>284
264だけの情報量から、いろいろな意見がきけましたので、
よかったですよ。
>>285
家事の分担は、妻が子育てに忙しいでしょうから、
わたしが、一部（皿洗いだけですけど）をしてるという状態です。
主婦さんの意見も聞いてみたいです。

専業主婦10年以上やってますが
私なら試験前でなくても
夫が皿好き・皿フェチとかでない限り皿洗いなんてさせません。
専業なら家事は自分の仕事というプライドもあるから。
育児なら手伝ってもらうけど。

だいたい、試験勉強を頑張ってる夫に皿洗い強要して切れるっていうのが信じられない。
それくらいのことで簡単に切れる奥様って怖いですね。
家庭内の心地よい雰囲気作りも主婦の仕事の内なのに…
試験が終わったら話し合ってみてはどうですか？

その面子での同居なら

嫁：育児に専念
嫁母：家事担当
夫：家計を支える＆家事ではなく育児参加

で良いと思うけど

言って聞くもんかなあ？
嫁が自分の親と同居だからのさばってるんでしょ。
嫁の親がそれを許している状態。

>>287
皿洗いフェチ、とまではいかないまでも、皿洗い自体は、
嫌いではないです。むしろ、食卓にのったままにしている方が、
嫌いな方ですので、この点は、大丈夫、わたしの許容範囲内です。

ただ、正直、試験直前ともなると、精神的に不安定になってまして、
少しでも勉強時間を確保したいというところなのです。
で、それを申し出たところ、切れられたと…。

>>290
皿洗いにかかる時間てどのくらいなんだろ。

もともと、試験を受けることを嫁は快く思ってなかったとか？

>>288
嫁さんと嫁親さんとの間でも、もめてまして、
嫁親…朝昼晩の食事作るのがしんどい、嫁、たまには代わってよ。
嫁…掃除、洗濯、子育てに疲れているのに、できるわけ無いでしょ。

>>289
嫁の親がそれを許しているというのは、そのとおりだと思います。
家に帰ると、子どもがなかなか寝てくれなくて、疲れた、や、
離乳食をすんなり食べてくれなくて、疲れた、って話を
毎度、聞くものですから…。

なので、少なくとも土日は、朝、昼、晩は、私が寝かしつけています。

>>291
時間の問題じゃないだろ。
精神的に大変な時はそんなこと考えたくないってだけ。
お前も子どもの夜鳴き後追いに追い詰められてる時に、
「掃除なんて○分でできるだろ、さっさとやれ」って言われたらいやだろうが。

264のしおり
>>264　>>267　>>268　>>273　>>280
>>292　>>283　>>286　>>290　>>293

なんで、コテいれないん？

>>291
294さんの仰るとおりです。
>>292
試験を受けることは悪くは思っていないようです。収入も上がるでしょうし。
ただ、私が試験勉強に時間を取られていることは、快く思っていないかもですね。
>>295
コテの入れ方が分かりません…。

嫁の母親に食器洗いくらいさせなよ。

違う、嫁にだ。
食器洗い機使おうが使わまいが
嫁にさせる。
で、試験受かるといいね。

>>292
それで嫌がらせしたと？
だとしたら幼稚で性格が悪い嫁になってしまうよ。
嫌がらせは正当化はできない。

嫁の両親と同居というあたりがポイントの気がする。
マスオさんに対する扱いが軽くなるのはよく聞く話だし。
この場合は嫁と嫁両親が揉めているので、益々マスオさんへの
気配りが忘れ去られているんだと思う。

>>296
名前の欄に264と入れれば良い。
トリップとコテ

300の2行目間違えた

トリップとコテを間違えていませんか？
と書きたかった

もういいから勉強しろ

つか、家に婿に来て欲しいよ。
こんな勤勉な婿なら、喜んで皿洗いでもご飯でも
育児でもやるよｗｗ

一週間皿洗いしない宣言して、皿放置すれば？
自分が洗いたくなるのは我慢。
最初に我慢できなくなった人間が洗うだろう。多分嫁親なんだろうけど。

あまり、こんなことで、消費するのももったいないので、
そろそろしめたいと思います。

みなさん、相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。
妻は、不機嫌なままかもしれないですけど、
ここで、話して、すっきりしました。

今日あわせて４日しかないですけど、全力を尽くします。
普段の実力が出せれば、受かると信じています。
１日の試験が終われば、１０月には東京で３次試験だ。
東京であそぶぞー！

遊ばなくていいから。

最後に、

>>303
その言葉だけでも、うれしいです。
>>304
その宣言もいいですね。
でも、食器洗い機にがんばってもらうことにします。

>>294
説得しようとか考えると
皿洗いに費やす以上の時間とストレスを
嫁とのやりとりに費やす事になりそうな気がしてな。
試験まで時間があるなら、そうする必要もあるんだろうけど。

１つの家に主婦が２人もいて
旦那に家事手伝ってもらわなきゃならないってのが分かんない。
嫁実家はダラ主婦の家系なの？
育児が大変な時期なら掃除と料理は多少手抜きがあっても良いんじゃないかな。
洗濯はほとんど洗濯機がしてくれるものでしょ。
１人で頑張ってる専業嫁どころか兼業嫁もたくさんいるよ？
試験前の旦那に切れる前に
家事のやり方とか見直すべき点はたくさんあると思う。
嫁は甘えて過ぎてない？
切れて怒れば旦那が動くと学習させちゃうと今後が大変なことになる。

>>264
奥さん、実母との同居がかなりストレスになってる、って事はない？
嫁母は体がガタきてるとか高齢だとかじゃ無い限り、安穏とした状況に甘えすぎな気がｽ。
同居ならそれぞれが役割分担して当然。
体調悪いなら分かるけど、育児で余裕の無い奥さんに「代わって」と嫁母が甘えるのはどうかと。
普通は頑張ってる娘の負担を軽減しようとするもんだ。
実親だからこそ本音で話せるけど、実親だからこそイラつく事もあるから
奥さんが本当のところ実母との同居をどう思ってるのか聞いてみたら？
同居のいきさつが分からないけど、せっく同居してくれた>>264に気が引けて
実母との同居の不満を、思ってても>>264に言い出せないとかあるかもよ？
>>264に洗い物させて平気な嫁母なんだし、他の事も気を使わなさそうだし
「母が家事負担してくれるのは育児中の体力的には嬉しいけど
　こんな事なら別居で夫婦で乗り切った方が精神的にマシだった」
とか、もし思ってたとしても今更奥さんから言い出せないでしょ。
試験が終わってからでも、奥さんと腹割って話してみたら？

同居だと家事も
大人４人＋子供の数の分量になるからな・・・
食事も洗濯物たたみも食器洗いも大量になるわけだ。

毎日3食とくると献立考えるだけでもしんどいのだろう＞嫁母
いっそのこと嫁母が嫁の代わりに育児の手伝いをして
１食分は嫁が調理した方が賢いやり方だろうなあ・・・と老婆心ながら。
まああとは一週間をどうのりきるかだよね。上にあった交渉とかいいね。

私が嫁母なら「男を台所に立たせるもんじゃない」と、一喝するところだけど、
嫁父は平和で暇そうだな。こんな時だし、皿洗いでもして貰えば？

つーか試験終わるまで実家に帰れ。

嫁母も「お父さんと二人だったらテキトーな食事にできるのに」
という心境かもしれんなあ。
現在大人４人、赤子１人の家庭で
・食事作り×３、買い物
・掃除、洗濯、育児
・皿洗い
という振り分けなんだよね。アイロンは洗濯の中に入ってんのかな。
嫁も嫁母も、同居したらもっとずっと家事が楽になると思ってたんだろうなあ。

>>313
昭和の遺産乙
男子厨房に入るべからずってかwww

>>315
マスオなんだから、積極的に立てやるくらいじゃないと
ダメだってことじゃないの

嫁とセックスレスになって半年。
最近、出会い系がクセになってしまった。
バレたら離婚だがやめられない。
若い女って何であんないい匂いがするんだろうな。

>>317
それは相談なのか？

そりゃ30代後半以降の主婦なんて、股は臭いわ、口は臭いわ、
女としての魅力はマンコが柔らかいくらいしかないけどさ。
浮気してあとのごたごたやること考えたらめんどくさいぞ。
嫁に消臭剤でもかけて、穴にだけ突っ込んで我慢しとけ。

>>264
なんとなく勝手な想像で申し訳ないんですが・・・
264さん側の意見を聞いていると「試験前だから皿洗いくらい代わってもらって当然！」と思えるんだけど、奥さんも奥さんなりに大変なんじゃないかな〜と思います。
私は1歳児持ちの兼業主婦なんで、少し考えが偏っているかもしれませんが。
264さんの意見は非常識ではないと思います。
けれど自分が忙しいから手伝ってもらって当然という気持ちが少しありませんか？
それが伝わってしまってきれられたのかも？と感じました。

試験頑張って下さい！

>>320
自分の実家に住んでる専業主婦の女が、仕事して資格試験の準備してる男より大変な理由ってなんだよ。
そもそも、専業主婦なんぞ家事はやってあたりまえ。「手伝って」いるのは>>264だろ。

つか、>>320は出産前からそんなに低能文盲だったのか？
出産で脳の神経切れたのか？生きてるのが恥ずかしいくらいの馬鹿だな。

>>321
家事も育児もやって当たり前。
それは321さんの価値観であって、264の家の分担はあるわけだからそこをお互い考慮したらって事じゃないの？
今までの意見にもあったように、どちらが忙しいかなんて家庭それぞれで計り知れないでしょ。

>>322
すっこんでろ、馬鹿主婦。

せめて馬鹿ﾁｭﾌﾟと言ってやれよwww

>>24
＞自動転送仕掛けて自分の携帯で見てる。

＞ ある線まできたらクギ刺しておくか。

夫の最近の行動がちょっとわかりやすいぐらい変で、
三ヶ月前までは携帯ほったからしで、忘れてることが多かったですが
三ヶ月辺りから携帯、お風呂、トイレと肌身離さず持つようになって…
思い当たるのは三ヶ月前同級生の結婚式にいった事。
すぐ逆切れする性格なので、
逆切れされないように
今度は証拠がほしいです。、携帯の自動転送の仕方是非おしえてください。

やなこった

>>325
携帯のスレでも覗いてきたら？

264はもう来ないのかな

勉強お疲れ
ナカーマを発見したので書き込む

264は嫁を甘やかしすぎだと思う
264の嫁は
旦那が必死で勉強しているのに気付かないのもおかしいし
試験に受かれば暮らし向きも良くなることも理解していない
さげマン、ダラ専の典型じゃん

勉強道具持ってビジネスホテルに引きこもることをお薦めする
試験会場の側なら都合が良いだろう

試験が終わったらきつく叱っておかないと
この先、一生足を引っ張られるぞ

皆さんにご報告の上、相談させて頂きたく
再度書かせて頂きます。

あれから元嫁と今でも繋がりがある友人に元嫁の
現住所を教えて頂いたので会いに行って参りました。

もう来るな

相談って言ったって
人の話聞きゃしないじゃん。
帰れ

まだ元嫁のこと諦めてなかったのか？
ｷﾓﾁﾜﾙｲな

ね〜、ね〜、まだ〜？

本音は元嫁との復縁でしたが
とりあえず子供の誕生日プレゼントを渡したいという事で
友人を説得し、納得して頂きまして教えてもらいました。

時間帯も、到着したのが夕方近くだったので今の再婚相手とも
折り入って話をしたかったというのもあり、21時過ぎ頃に元嫁宅へ訪問しました。
突然の来訪に元嫁もとても驚いていました。
再婚相手は常に20時過ぎには帰宅しているらしく、会うことができました。
そこでまず元嫁から言われた事なのですが

＊いくら住所を教えてもらったからと言って離婚してもう無関係の赤の他人だし
　離婚する前に子供と私に関わらないで欲しいと約束したのに何故尋ねてきたのか。
　離婚した相手が再婚していれば普通の常識ある人間ならば尋ねてきたりしない。
　まして再婚相手が帰宅している時間帯にやってきたりしてどういうつもりなのか。
　今回の件で子供がある程度の年頃になれば本当の父親（俺の事です）に会わせても
　いいと考えていたが、こんな非常識な人間を本当の父親だと言いたくなくなった。
　もう私と子供と私の実家と再婚相手には二度と関わらないでくれ。

かなりまくしたてて怒鳴られながらだったのですが内容はこんな感じでした。

>>334
氏ねば？

元嫁が怒りでかなり興奮していたようでしたので
再婚相手の男が元嫁をなだめ、その男と外で話をする事になり
その近所のファミレスで話をする事になりました。
まずはこちらが元嫁と復縁希望という事を伝えた上で
再婚相手に言われた事です。

＊離婚の経緯は大体嫁に聞いていた。
　自分はもちろん嫁も自分と離婚する気は全くないし子供もとても自分に懐いてくれている。
　嫁は現在妊娠していて精神的にとても情緒不安定な状態で
　嫁からの許可も何もなく突然訪問されるのは嫁にとってはあまりよくないので
　関わってほしくない。
　自分は技術職をしているのでわざわざ嫁が働かなくても嫁、子供共に
　充分養っていけるだけのお金は稼いでいるので何も心配はない。
　もし次に同じような事があればその時は法的に対処させてもらう。

これがその男に言われた内容というより要求に近いものでした。
ここから復縁にまで結びつけるにはどうしたらいいのか分かりません。
皆様の知恵をお貸しください。お願いします。
もし本当に何も打つ手がないのならばその時は潔くあきらめます。

本当によろしくお願いいたします。
　
　

ない。以上。

>>336
ありません

潔く氏ね

打つ手なんかあるわけない。
潔くあきらめてください。

>336
平日の五時半前に連続で書き込みしてるけど
仕事辞めたのか？

>>336
復縁にかんしては全く可能性がございません。

カウンセリングでも受けてストーカーを止める努力汁
本当の父親が犯罪者なんて笑えねーよ。

復縁どころか、服役する羽目になると思うよ。

つか、その元嫁友人ってのも多分縁切られるな。
ロクでもない友人。

>>336
もうとっくに新しい幸せな家庭が完璧に出来上がっています。
打つ手はありません。

>>341
仕事ってアルバイトで月20日で「頑張ってる」らしいよ。
いまどき、フリーターでも25日は働いてるよ。

週休二日のアルバイト生活

復縁に関しては、嫁さんの気持ちが離れてるんだから無理だと思う。
子どもと関わっていきたいなら、せめて正社員で就職して
経済的に父親としての役割を果たせるようになるべきじゃないのかな。

離婚時にそれも断られてるじゃん　＜慰謝料も養育費もいらない

>>349
養育費を断る権利は元嫁にはないから。

離婚切り出された時は、無職・ネトゲ廃人だったからね

少なくとも、子どものために養育費を送るか、
受け取ってくれないなら、子ども名義で貯金しておくとかしたら？
子どもが大きくなった時に、本当のお父さんからだと言って渡してやれるようにさ。

“離婚する程ではない夫婦間の悩み相談”のスレに
なんで、離婚済みのヤツが相談に来るの？

>>353
指摘はされてたよ。
マジレスで構っちゃうやつもいたからねえ。

皆さんありがとうございます。
子供の為の貯金、いいですね。
がんばってみます。
再婚相手の男なのですが見た目的にはそこそこ程度でしたが
話してみた感じではかなり性格が悪そうな印象を受けました。
元嫁と子供が苦労しそうで心配です。
元嫁にアドバイスをしたいと思うのですがほとぼりが冷めた後、
受け入れてもらえるでしょうか？

>>355
どんな男でもお前よりまし。
さっさとここからでてけ
居座るな。

353がはまってたネトゲってなんだろ？

>>355
ｵﾏｲのようなｷﾁｶﾞｲと話すとなると威圧的にもなるだろう。

> 受け入れてもらえるでしょうか？
無理。
あんたにできるのは元嫁と子供に一切かかわらず
金を溜める事だけ。

>357
FFです。
一時期ゲーム内で彼女もできましたが
離婚でそれどころじゃなくなり、離婚と同時に引退といったような感じでした。

こいつにかまうな。
目を合わせるな。

初めは友人にも相談していたのですが
元嫁との復縁の件に関しては全く力を貸してはもらえませんでした。
縋る思いでこちらに相談させて頂いています。

お願いします。知恵をお貸しください。

　 ／　　　　　　　＿＿　＿＿_
／|￣|￣|￣|￣　　｜　.|＿|＿|
￣|￣|￣|￣|￣　＿|＿ |＿|＿|
￣￣￣￣￣￣　　｜ 　＿|＿
／　｜　＼　＼　＿|＿ ＿|＿＿

次の悩み相談の方ﾄﾞｿﾞｰ
↓

>>359
自分が狂ってる
又は
犯罪者になりつつある自覚はある？

てか、釣りでしょ？
今の幸せ捨ててフリーター
なんかと結婚する訳ないよ

>>361
あんたみたいな自分の都合だけで生きてる人間が
まともな幸せ夢見るのもおこがましいよ。
回線切って首つって市ね。

これほどまでに拒絶されてんのに
どんだけ前向きな思考回路だよ。

急にFF辞めちゃったから、時間もてあまして
離婚した嫁の事ばかり考えるのでは？
気晴らしに、またFFを再会してみてはどうでしょうか

＞３６４
釣りならどんなにいいかと思います。


＞３６７
もうネトゲはする気になれないんです。
元嫁の事は離婚してすぐからずっと考えていました。
今回会いに行って分かった事は元嫁の口から直接今は幸せだとは聞けなかったのと、
再婚相手の性格がかなりきつそうなので元嫁が振り回されていないか心配です。
元嫁は自分の限界まで耐え抜く性格なので俺が支えてやらないと
そのうち壊れてしまいそうで・・・。

>>368
バイトで食ってる人間がどうやって元嫁+子供を養うの？
具体的に教えてほしい

貴方が接触するほど元嫁の幸せが壊れるって考えたことはある？

今、元嫁を振り回しているのは

お　ま　え　だ！！！！

いい加減諦めろよ。
失った時間は戻せない。
口から出た言葉も口には戻せないんだ。

何もかも　遅すぎた　んだよ！！

次の人どうぞー

いいんじゃね？
法的に裁いて貰うしかないだろ？

だって、人の話聞かないんだもんｗｗｗ

すげえ、ストーカーの心理そのものだわｗ
元嫁さん、超にげてー！

＞３６９
ある程度のプランはもう立てています。
まずもし復縁できたとしたら、俺の実家に元嫁と戻って
元嫁には前みたいなきつい仕事じゃなく楽なパートをさせてあげて
多少実家にお金を入れつつ、俺はいずれ正社員に。
元嫁は今、再婚相手の子供を妊娠中なのですが
今はまだ自分の子供と元嫁だけで手いっぱいだと思うので
本当に元嫁には申し訳ないと思っていますが
今回は子供はあきらめてもらうしかありません・・・
ただ正社員になり多少裕福になればいずれもう一人は
作っていいと考えています。

誰かコイツをどこかの病院に放り込め！

＞３６９
あと俺の実家にはもう復縁したら元嫁と子供が
実家に入るという話は通しているので粗方の準備はできている状態です。

思ったよりも釣れなくて、襤褸が出てきたかな。

どこかの板の釣り師だろｗ話が通じないところもそっくりだ。


つ　ぎ　の　人　ー　ー　ー　ー　ー　！！！

>>374
いや、白昼夢の話じゃなくて現実的な話を聞きたかったんだけど。
復縁前に正社員にならないと生活できないよね。

それと、現夫は子供もつくって奥さんを働かせずに養えてるのに、
貴方は奥さんにパートとはいえ働かせるの前提なの？

戦う前から勝負ついてるとは思わないかな？

＞３７９
正社員になる為の資格は色々とるつもりで
今勉強しながらバイトといった感じです。
パートをするかしないかは元嫁の自由なので
俺は強制するつもりはありません。
だからもちろんその分俺が働きまくって稼ぐつもりです。

>>379
基地外相手にするなよ。

>>380
あてはあるの？
3年間ネトゲで棒に振ってるよね。
資格も取るつもりであってとってはいないよね。
何の資格を取って働くつもりなの？

>>382
>>381

＞３７９
あと今のところは今すぐ正社員にならなくても
実家にはいるつもりなのでそれまではなんとか養ってはいけそうな感じです。
実家の両親ももし復縁できたならはいってもらえると助かると言ってくれています。

基地外の相手をまともに相手が出来る者。
それもまた基地外なり。

＞３８２
4月にリフトの免許を取得済みです。
今のところは宅建の資格を取るつもりで勉強しています。

>>384
何でお嫁さんが実家に入ると両親が助かるの？
>>382にも答えてね

2人とも出て行ってくれるかな。

スレ違い。

>>386
フォークリフト？と宅建？…

宅建はいつ取れる公算で、正社員になれるのは
いつを見込んでるわけ？

逃げたか。

>>388
ごめんね。
単に無理だってこと悟らせたかっただけなんだ。
このまま突っ走って
「そんなつもりじゃないのに」元嫁さんに危害加えそうだし。

＞３８７
俺の両親にとって元嫁が連れて行った子供はやはり孫ですので
かわいいんだと思います。
生活の面でも俺とまだ俺の親父が現役なので2馬力になるから助かるという事かと。

宅建はかならず今年中にとるつもりです。
正社員も今年中を予定しています。

　 ┏┓┏┓┏┓　 ┏━━━┓　 ┏┓　 ┏┓
　 ┃┗┛┗┛┃　 ┗━━┓┃　 ┃┃┏┛┗┓
　 ┗━┓┏━┛　 　 　 ┏┛┃　 ┃┃┗┓┏┛
┏┓ 　┃┃　 ┏┓　 ┏┛┏┛　 ┃┃　 ┃┃
┃┗━┛┗━┛┃　 ┃　 ┻┓　 ┃┗┓┃┃
┗━━━━━━┛　 ┗━━┛　 ┗━┛┗┛

すみません。ちょっとお風呂に入ってきます。

あはははは。予定は未定じゃ。
資格とって正社員になってからおいで。

最近覚えたコテあぼーんの技を発揮するときが来た俺。

>>395
脳内あぼーん？

専ブラあぼ〜んかも

風呂に入って全て綺麗サッパリ水に流せ。

そのままとろけてしまえ

妖怪人間かｗ

風呂長いな
沈んでたら　いっきに問題解決なんだが

半年でスピード結婚の三十路夫婦です。新婚３ヶ月です。
私、夫は残業多くなかなか家に帰っても男社会のことを嫁に理解してもらえません。帰りが遅く疲れた表情してると、嫁はふくれて怒っています。あれだけ早く帰るって言ってて、何故私たちの時間を大切にしてくれないの！と。
これはどうすればよいか分かりません。
家に帰ってたら癒してくれる他の嫁さんが欲しいです(泣)

>>402です
補足します。
私、夫は正社員薄給で嫁も働いています(契約社員)子供はまだいません。男社会で何故残業するかというのは男社会のならではの生存競争みたいなものがあるため、というのをなかなか理解してもらえません。。。

仕事と家庭って基本的に別物だよ。仕事して疲れたなんだってのは、仕事を家庭
に持ち込んでる事と何らかわらない。

家庭の為に働くのか、働く為に家庭があるのか考えたらどうかな？

恐らく家庭の為に働いているんだと思うが、それで嫁の気分を害せば、家庭の為
に働いてるとは言えない。家庭にとっては男社会やら何やらのうんちくなんて、
まるで関係ないからね。

仕事第一なのか、家庭第一なのか、早めに自分の中で決めた方が良い。ちなみに
俺は家庭を選び、仕事は最低限しかしないと決めた。金銭的に裕福だけが幸せで
はないからな。

>>402
新婚だとまぁ仕方ないよね。
嫁ももうちょっと気持ち汲んでくれるべきだけど。

奥さんと、休みの日に一度よく話し合った方がいいよ。
仕事を優先すると、どうなるか。または残業しないとどうなるのか。
今は仕事頑張りたいから、協力してくれると嬉しいな、って感じに。
でも、早く帰るって嘘ついてるの？これは良くないよ。

疲れてるかもしれないけど、たまの休みの日は嫁の好きなところに
連れて行くとか、旅行行くとか、楽しみの目標を持たせたらどう？
帰りになにかお土産買っていくとか。

嫁がギャーギャー言ってるときは、ムカつくけど言い返さない方がいいよ。
「遅くてゴメンね…」って感じに言えば、嫁も「言いすぎたかな…」って
思うこともあるよ。上手く転がすんだｗ

>>402

> 残業
結婚するときに生活設計してないのか。半年じゃ無理か。
仕事＞家庭　みたいな説明して嫁の怒りかってるだけじゃねえの。
残業しないと生活できないって、給与明細を元に理路整然と説明するしかない。

> 早く帰る
職場で食事してから帰宅するとか、早く帰ると言ってからやっぱり同僚と飲みいくとか、男社会を言い訳にして嫁の嫌がることやってないか？
結婚したなら職場も含めた生活スタイルを変えないと駄目だよ。
新婚なら同僚や上司もある程度は気を使ってくれるものだけどな。

>あれだけ早く帰るって言ってて、

なんで早く帰るなんて言ったんだよ？ｗ
嘘つかれた上に開き直ってるんじゃ誰でも怒るだろう。
謝るなり納得いく説明をするなり早く帰るなり
するべきだとは思う。

最初から「遅くなる」と言っておけばおｋ

男社会を理解してくれないなんて
それは都合がよすぎるよ。
じゃあお前は女側の気持ちがわかるか？
わからないから喧嘩したりするんだよ。
男女の問題は結局一生解決しない、わかりあえないと思ってる。
ただ思いやりは持ってたほうがいい。

>>402
うちの旦那は遅いとき、定型文ぽいが、
毎回今夜は何時、スマンみたいな携帯メールを入れてくれる。

「あれだけ早く帰るって言ってて」と奥さんが言い張ることに
二人の問題の本質があるような気がする。

癒し系の奥さんが努力しないでクリックだけで手にはいるのは
エロゲーだけだから仕事だけじゃなくて家庭もまじめに取り組んでください…

>>402
「早く帰る。」って言ったのに遅くなる場合、嫁にちゃんと連絡入れてる？
一言、「ごめん、どうしても早く帰れそうにない。先に夕飯食べてて。」って言われるのと、
何の連絡もなく遅くなられるのとでは、全然嫁の気持ちも違ってくるよ。

>402
>家に帰ってたら癒してくれる他の嫁さんが欲しいです(泣)
って言うけど、最初にｽﾋﾟｰﾄﾞ結婚ですってあるように、402は焦って結婚した事を後悔してるんでしょ？
新婚て、２人のこれからの生活のすりあわせで、些細な事でどんどん喧嘩していく時期
まずは402が残業しないと仕事が終わらないって事を話して理解してもらう。

一人身の時は、残業して帰って夜中に一人の好きな時間を過ごせたのが、
嫁さんの話し相手や雑事で自分の時間がないのはしょうがないんだよ。
それが結婚なんだから。
楽しい事もあるけど、色んな面倒も出てくるのが普通、一人身のお気楽さはもう諦めなきゃ。
とりあえず、休日は嫁さんと遊びに行くべし。

皆さんレスありがとうございます。嫁にはきちんと前もって説明、ただ当日にならないと残業あるかないか分かりません。
生活のため、子供が出来たときのため、色々な意味で残業で稼いで貯蓄しています。帰るや否や鬼瓦の嫁さんがシクシク泣いて怒ってます。少しくらいは労りの言葉も欲しいです。やおら反発されてではこちらも身構えます。疲労が倍増してしまいます。
たった一言労い、たった少しの嫁さんの笑顔があれば残業しなくて、次回は早く帰ろうという気持ちさえ沸きません。

そのまま奥さんに言えばいいじゃないの。
ここで言っているのがもったいない。

話し合いとすり合わせが足りないよ。
もしそのまま言って妻が怒ったとしたら、言い方を変えるとか、
とにかく「お前との将来のためにがんばっているんだ」とするとかね。

妻も新婚だからラブラブで過ごしてたいんだろうけどさ。
年だからお互い将来のことも冷静に計画立てないとまずいし、
忙しすぎてすれ違ったり、子どもを作る暇が無いのでもまずい。
とにかく夫婦二人の意志の確認と統一。
休日の疲れてない時にでも、デートに誘って、気持ちを和やかに
させて、話をもちかけたらどう？

残業当日の夜６〜７時くらいに、「今日残業になったので遅くなる」
とか、「ご飯いらない（orおねがい）」とか、連絡してるのかどうか答えろ。

帰宅する時「今から帰る」と連絡してるのかどうか答えろ。

>>413
残業になってもメール一本電話一本いれるのも嫌なんだったら
離婚してリアルドールでも嫁に迎えればいいよ。
いつもニコニコ出迎えてくれるから。
愚痴も我侭も言わないよ。だって喋れないから。自分の意志も無いから。
家事はやってくれないけどなー。
生存競争って、そんなことのために残業するのはなんで？
うちの旦那は「依頼があってそれが自分の仕事だからする」で残業してるよ。
はっきり言うけど安月給の旦那に「生存競争のために残業」って言われても
仕事も無いのに残ってんのかこいつはと思ってしまう。
みんなそんなことのために残業なんかしてないもん。
仕事がいっぱいで時間内に終わらなかったから残業するんだよ。

職場であった嬉しかった事面白かった事腹が立った事とか奥さんに話してる？
日曜日は二人でどこかに出かけてる？
あなたは奥さんに労いの言葉をかけてる？
奥さんの作ったご飯が美味しかったときにニコニコしながら褒めてる？

>>413
老後のことやら色々考えてお金をためるのはいいことだけど
そこら辺のすり合わせができていないのでは？
具体的に目標決めてそれまでは頑張ろうって話し合ってみたらどうかな。
２人で決めた目標があればそのために頑張ってくれているんだと思えるようになるんじゃないかな。

仕事が忙しいのなら残業になるのは男でも女でも当たり前
そのまま話せばいいのに「男社会」がどうのとか言うから余計に反発されてるのかも。

そうだよね。ともかく話し合いが足りなさすぎる。
お互いに、黙ってても相手が自分にとって心地いい存在になってくれると思い杉。
言葉に出さなきゃナンにもわかんないし、変わらないよ。
自分が結婚する時、とにかく小さな事でも何でもかんでも言葉にしよう、と
約束したよ。今でも守ってる

私は激務の夫を持つ妻です。私は夫にどんな風にやさしくすればいいのかわりません。
最近夫は仕事で長期間うつ病で休んでいた人と組むことになり、よくわからない言動をする相手に精神的にまいってる様子です。
それで「疲れた。精神的に来る。気分が重い」などの愚痴を言います。
おなかの調子も悪いらしく、朝は長めにトイレに入ってたりするし
食事も「少なめにおねがい」といわれます。
仕事が大変なのも、対人関係に気を使う大変さも理解できるのですが
私も慣れない育児のため寝不足で疲れ果てており、話をするのも聞くのも苦痛に感じることがあります。
そしてついつい夫の愚痴などにイライラしてしまいます。
でも家族のためにがんばっている夫を労わらなければいけないことは自分でもわかっているのです。
それで「お疲れ様です」とは言ってみましたが
本当はなんて声をかけてあげるのが最良なのかわかりません。

夫は自分が大変なのに私の料理をおいしいと褒めてくれたり、育児に対して感謝をしてくれます。
それなのに私は夫の愚痴を無視してしまったりいたわりの言葉をかけたりできません。
気遣いができない自分を責めたり、旦那の弱音にイライラしたりの日々で
このままお互いの心が離れていってしまうのではないかと悩んでいます。

旧時代の亭主関白な家庭環境で育ったのかなとエスパー。

やっぱり話し合いは重要ですよ。
口に出さなくても分かるだろうは危険です。
結局他人同士の同居なんですから。

>>420は>>402に対してねorz

>>419
なんて声を掛けていいかわからないなら、手を握ってあげればどうか。

>>419
欝の度医療か。
旦那さんキツイだろうなぁ。
そんな旦那さんの側にいる419さんも大変だね。

声をかけるのが難しい時は、マッサージとかどうかな？
特別ガシガシしなくても旦那さんにうつぶせになってもらって
足の裏から順番に軽めに押す。
スキンシップって意外と精神を落ち着かせてくれるし。

スキンシップか。
マッサージはできないかもしれないけど、手を握ることからはじめてみます。
夫のイビキの煩さに体をゆするくらいにしか、最近は夫に触れてなかったです。

足の裏くらい踏んでやればいいじゃん

402が自分の悪いところの話をまっったくしないのが気になる。
まるで全部嫁が悪いみたいな言い方を、嫁の前でもしてたりしないよな？
少し自分を省みたらどうかと思う。嫁に求めている事を自分もやってる？
毎日にこにこして、嫁の愚痴もちゃんと聞いて、家を守ってくれて有難うと
言って、近所や親戚付き合いなどの女社会のすべてを理解してあげてる？
自分ばかりしてもらおうと思ってたら夫婦生活はうまくいかないよ。

>>425
大きい動きをすると子供が起きてしまうんです。

>>427
あーそうですか

>>427
ワンルームで暮らしているの？
寝室以外でやればいいじゃん。

なんか面倒くさそうな人だね。

>>427
小刻みに動くのもけっこういいもんだよ

>>427
ゲスな言い方だが、パクッとティンティンしゃぶってやれ。セクロスするんじゃなく
「このまま出していーわょ♪」って。
動きも小刻みだから子も起きないしwいくらすれ違っても心までは離れないし一番癒されるはず。

>>427
指で押してやればいいよ。足の裏の淵を親指と、人差し指の腹側で。

ｾｸｽすればいいだけじゃん
ｾｸｽしろよばか

うちの家庭も一時期そんな事がありました。状況的には同じです。
彼が家庭に何を望んでいるんだろう？　私は何をしてあげたらいいのだろう？
実際は何もしてあげられないんです。　あれもこれもと思っても。。
そこで私はいつも笑顔でいよう、彼の喜ぶものを作ろう、朝も笑顔で送り出し
夜も笑顔で迎え、静かな環境を作って癒してあげる。これで乗り切りました。
簡単です。やってみてください。

裸エプロンで出迎え汁

昨日はそのまま寝てしまいすみませんでした。
元嫁の現住所の近くに引っ越そうと考えたんですが
市営は一人暮らしには貸してもらえませんかね？
関東地方で都心部ではありませんが公団なんかはやっぱり高いでしょうか？
もし詳しい方いたらよろしくお願い致します。
ちなみに場所は神奈川県の相模原周辺です。

あぼ〜ん推奨、６９ ◆zOPThg26x2

ｽﾙｰ検定開始

犯罪予備軍で通報しとくか。

>>436
私があなたをものすごく嫌ってるのがわからない？
あなたともう一度一緒になるくらいなら舌噛みきって死んだ方がずっとマシ
私のためを思うなら樹海にでも行って人知れず死んでください

レス全部貼り付けて通報がいいね

ネタとしても、胸糞ワリィ・・・。

なぁ「迷惑だ」と言っている元嫁の気持ちはどう思う？

　　　　　　　　ただいまスルー検定実施中です

昨日、元嫁の住所を教えて頂いた友人に
元嫁とは直接連絡を取れないのでこちらのスレッドを通して
元嫁と話がしたいと言う事を伝え、今日おそらく元嫁にも
連絡は行ってると思います。
偽者が出てこないようにお互いにしか分からない合言葉的なものを
名前欄に書いてもらう事にしているので
＞４３９の方は違う方だと思います。
元嫁自身にはっきりと拒絶されたら本当にその時はきれいさっぱり諦めるつもりです。
その代わり子供にも会えないという事なので養育費は払えませんが・・・

養育費はいらないと言われてるし、
子供にも会わせないと言われてるのに

>>443
私の行ってる事がわからないの？
はっきりと嫌いなの
世界中の誰よりも嫌い
養育費なんか要らないから死んで
この世界のどこかにあなたが存在してると考えただけで気が休まらない
虫唾が走る
お願いだから死んで

69の馴れ初めを聞きたいなぁ

友人にたった今連絡しました。
昨日の夜伝えて頂いたそうです。
とりあえず名前欄には俺の以前ネトゲの倉庫として使っていた名前を
入力してもらう為、もし元嫁が忘れていたらいけないので
そのキャラクターの名前も友人に伝え昨日それをそのまま元嫁に
メールで伝えてくれたそうです。
今朝方友人には元嫁からメールで返信があったそうで
今日中にこちらのスレッドで元嫁から返事があるそうです。
＞４４５さん、お疲れさまです。

どんどんネタ臭くなっていってるね

>>447
ネットゲームのことなんて書きたくもない
次に私達家族の前に現れたら法的措置をとる準備はしてあります
早く死んで

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをうまく取れない人は
人との距離もうまくとることができません。

>>446
おさわり厳禁

>>419
マッサージするときにアロマテラピーも取り入れてみたらどうだろう。
いい匂いっていうのは思った以上にホッとするものだよ。
それで優しくマッサージしてあげれば心身共にほぐれてくるよ。
安心感も与えてあげられるしね。

>>447

とても迷惑です。これ以上つきまとわないでください。
一生、私の前に姿を見せないでください。
私の幸せを壊さないでください。

６９ ◆zOPThg26x2さんへ

初めの方から読ませてもらいました
あなたと関わるのはこれが最後にさせて頂きます
今はとても幸せだし、今の主人を心から愛しています
あなたに私の所在を教えた友人へも、これからは連絡はひかえさせてもらいます
こちらへ引っ越すつもりのようですがもし近所で姿を見かけるような事があれば
主人に相談し、法的処置をとらせて頂きます
子供は主人と養子縁組をして、主人の子供として育てているので
あなたからの養育費等一円たりとも頂きたくありません　この子の父親だと思いたくありませんから
あなたとは私はもちろん子供にとっても無関係の赤の他人だという事をお忘れなく
こちらにあなたが書いている事全て証拠としてコピーして保存し
もしこちらにまた今後関わってくるよな事があればこちらの内容を提出した上で
警察に相談します

もう、私と私の家族、身内には2度と関わらないでください
これ以上あなたにストーカーされると恐怖で流産してしまいそうです
あと、このような万人の目に触れるような所で私に関わる事を書くのもやめてください

こちらの要求は以上です　
もしこの書き込み以降のあなたの書き込みを見つけたら
了承してもらえなかったと見なし、それなりの対処をさせてもらいます

昼の１時から、なにやっているのかしらコノネトゲおやぢｗ
ここに書き込むヒマあったら正社員として仕事見付けるほうが先でしょ

もう、FFする気はありませんとか　前のほうで書き込みしてたけど

この身勝手で空気読めない性格のせいでフレ達からはBLされて
所属LSすべてからキックされ、FF内に居場所なくなってから
ゲーム辞めて元嫁にすがりつこうとしてるんだろーな

>>453
すべったな・・

>>453
ﾄﾞﾝﾏｲｹﾙ

>>455
専門用語？
ネトゲーやらないから訳わからない

良かったな>69
これでもうキッパリと諦めて
カウンセリングでも受けてこい

69が　454を読んで
“妻を語った別人だと吠えるに１ギル”

死ぬ死ぬ詐欺を始めるに3ｷﾞﾙ

こんな事を妻が言うわけない！
たぶん連絡を取った友人が妻を演じているのだ！

…くらいは考えそうだな。

相談です。
二世帯住宅、子梨、共働きの夫婦です。
夫は何かと理由をつけて、親世帯に入り浸りです。
仕事から帰り夕飯ができるまで、入りびたり
食べ終わると親と散歩に出かけます
二つの事を同時にこなす事ができないタイプで
食事中の会話も耳に入っておらず
夫婦としての会話も成り立ってません
もう親離れしてと言っても、親を大事にしてるだけだと
おまえも俺を見習って親孝行しろと言い
もう手に負えません
どう対処したら良いのでしょうか？

>>463
436が実家に戻って別居結婚するとか。

436夫は親と別居しないと一人前になれないタイプなんだろう。
別居するか離婚するか好きなほうをお選び下さい。

>>463
離婚をちらつかせてあなたの本気度を示すしかなさそうだが

親と散歩って。。。。。

>>463
夫の言うことに従って463の実親を大事にするため
実家に帰って親孝行。

だね、実家にかえって親孝行。

なんか離婚一直線になりそうな気もするけど。
子どももいないし。

ご飯食べに子世帯に戻ってくるだけ、まだ見込みあると思いたいけどね。

親世帯のおかずが、自分好みなのが出てこないから
嫁のトコに食べに来るだけじゃないの

>>468
恐らくメシウマ嫁

ご意見ありがとうございます。

実家に帰って親孝行してきます。
夫には、出戻りの姉とその子供もいて
近所に住んでいるのですが、何かにつけて呼び出し
父親代わりをさせる事も頻繁にあります
一度、子供の運動会に私まで呼ばれた事があったのですが
ただのカメラ係でした
夫と義理姉の子を撮らされている時
義理姉はぼそっと
「○○（夫）と××（義理姉子）って周りから見たら親子に見えるかな」
とささやかれました
本当に気持ちが悪いです

煽り抜きで、離婚したら？
食事係以外に463の存在意義がわからない。

>>472
離婚厨？

>>471
男の俺から見ても離婚する程のことだとｶﾞﾁで思うが・・・

状況に慣れすぎて麻痺してない？

>472ではないけど
食事と身の回りの世話とｾｯｸﾙ以外は
親きょうだいで賄ってる印象

少し旦那に考えさせた方が良いとｵﾓ

>>474
「男だけど」「男の俺から見ても」
不自然に男宣言する奴はチュプ。バレバレ。

正しくセックスつきの家政婦

そのくらいで離婚なんかしてたらやってけないよ。
まずは、話し合いからだろ。
>>463にだって、自分で気付かない落ち度があるのかも知れないし。

夫婦の会話も成り立っていない状態で、話し合いができるとは思いがたい。

ご飯の事ですが
義理母の味付けを私にも要求し、教えてもらってこいと
言われますので、私のご飯が好きという事ではないと思います
以前、ピーマンの肉詰めをケチャップ＆ソースで出した所
母親はめんつゆ薄めて煮ていたから同じにしろと言われました
確かにいろんな味付けで食べていいと思いますが
絶対他の味付けはいやだと言い張ったので
それ以来作らない事にしました
ですので、封印してしまった料理たくさんあります

>>476
トリ付きでチンコうｐしようか？

>>476
全く同じ事感じた。
男だとしても、
金曜のこんな時間の
こんなスレに
書込みする程度の奴だろ。

>>476
おまえマザコンだろ？
なんかキモさが漂ってるもん

>>481
単なる低脳だったか

>>480
食事は毎日の事だから合わないと辛いね・・・

>>482
お前も一緒だろｗｗ

＞４５４
そこまで拒絶するのはひどすぎる。
元旦那さんが頑張ってるのにそんな言葉で終わらせようとするなんて
あまりにもひどいと思います。
もし私があなたの立場なら「ああ、こんなに私の為に頑張ってくれているんだ
愛されているんだ」と少しは喜んでいいかと思います。
こんなお互い顔の見れない所で話すよりも
子供も交えて直接話してあげた方がいいと思いますよ。
文面だけだからいまいち元旦那さんの頑張りが
伝わらないんじゃないんでしょうか？

>>480
うげ、くどい料理。
お前、メシマズ女なんじゃないのか？
文句ばっかり言ってないて、義母に料理習えば？

>>485
ほぼ同意なんだけど、
>>480が夫の言い分に意固地になるのも
あんまり頭の良くない対応だなとは思った。
考えをすり合わせないで、封印ばかりしているんだ。

>>487
69の自演乙

>>454は早速、それなりの対処の準備をしてくれ

>>487
本人乙

>488
ピーマンの肉詰めは大体>480みたいな感じだよ。
めんつゆで煮たら、ピーマンが苦くなってしまう

>>480
旦那が好きだったら、少しでも喜ぶ味付けしてあげたいと思うものだけど。
ピーマンの肉詰めに「ケチャップ＆ソース」を無理やりつけてから出したの？
どうして「○○味でいい？」って聞けないのかな。
なんか>>463にも問題大有りな気がしてきたよ。

>>492
別にめんつゆで煮たらうまいとは言ってないけど、
旦那がそれが好きだってんなら、旦那のはそうしてやればいいべ。
なんでいちいち封印するんだよ。
「ｱﾃｸｼの味付けが嫌なら封印」ってか。

何度か機会をみて話し合いもしておりますが
人の揚げ足をとったり、問題を摩り替えてしまい話になりません
しかもキレやすく、どこに地雷が落ちているかわからない状態で
話し合いをしているので言いたい事がほとんど伝わっていない状態です

>>495
それはお前の説明も悪いんじゃないのか？
いきなり料理封印するような感情的な女じゃ、話し合いにならないだろ。

>463
よく結婚したね。お見合い？

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ乙様です！

＞４９０
私は６９さんではありません。
みんながみんな同じ意見だと思わないで下さい。
私は６９さんの気持ちが痛いほど分かります。
６９さんは今一人も味方がいない状態で
たった独りで頑張ってるんですよ？
知恵がないならないで多少応援してあげるとか
そのくらいはしてあげてもいいんじゃないでしょうか？
あまりにも６９さんがかわいそすぎます。

>>495
「旦那さんだけが」悪いことにして、悪口言ってすっきりしたいならスレ違いだよ。
ここは夫婦の悩み相談スレだからね。

>>463がメシマズ。
他人の意見を聞かない。
意見を言うといきなり切れてなんでも封印。
旦那もだんだん説明するのが嫌になって
親世帯に逃げ込んでる、と想像してみた。
まあ、ガキが夫婦になっちゃったんだね。
どっちも自分だけが大切なんだ。

>>494
うちは味の好みがどうしても合わない料理は作らない

味付けくらい、旦那の好きなのにしてやればいいのに。
自分用には自分好みで味付けしてさ。

>>499
いや、書き癖含めてみんな言ってるんだよ。
それと、別人なら、君もかなりおかしい部類の人種だって
自覚した方いいんじゃないかな。

まぁ本人だろうけど。

うん
二種類作ればいいのにと思った。
そういうの別に珍しくないし。

>>501
メシマズスレに帰ってください。

俺も69さんがかわいそうだと思います。
487さんと同意見です。
454の元嫁さん？にも多少悪いところはあったんじゃないでしょうか？
それを全て水に流して復縁したのちきちんと養っていくと
言える69さんはすごいと思います。
俺は陰ながら応援してます。
69さん頑張ってください！

私の頭が固いのは充分承知しておりますが
料理好きなので譲れない部分もあります
それと、食べた事の無いものは手をつけず、食わず嫌いな面があるので
外食する時に店を選ぶのも苦労します

わかりやすー

スルー検定中。

酷いｼﾞｴﾝ、初リアルで見た。

ここでｼﾞｴﾝして何か得るものはあるのだろうか…

コーヒー吹いたｗｗｗｗ
ｼﾞｴﾝ乙ｗｗｗｗｗ

批判されていますが
例えば自分の子供だったら、いろんな味を食べさせてあげたいとか
偏食を治してあげたいとかありませんか？
そういう気持ちです

>>508
いや、頭固いというよりは
悪い部類の人間だよ。

紛争の種がまかれたからって、
自ら育てる必要もないのに、
大きく育ててる。

>463
結論出たでしょ？「自分の実家行け」って。

皆さん揃いも揃って頭悪過ぎです。
なぜ69さんを擁護する意見があると
揃いも揃ってすぐ自演だと決め付けるのでしょうか？
程度が低すぎます。
69さんが言っていた再婚相手みたいな人達ですね！

麺つゆを薄めるってなにで薄めるんだろう。
つか薄味の麺つゆだったら煮汁自体を自分で作った方が良くない？
それとも麺つゆに入ってる化学調味料とかがお袋の味なのかな。

>>454は本物の奥さんだったってことか。

>>69=>>487=>>499=>>507
が本音らしいですよー。
反省も全くしてないですよ。
何言っても無駄らしいので
早いとこ法的措置を取って下さい。

>>518
麺つゆ好きっているよ。
うちのトメだけど、丼ものも麺つゆで煮て作っている。
幸いというか旦那は麺つゆじゃなくだしで作ったものに
拒否反応を示さないから私は麺つゆは使わないけど。

69はスルー。

463については・・・食事云々じゃなく、旦那が義実家ベッタリなのが
問題だと思う訳で・・・。

子供がいないなら、リセットもいいんじゃないかい？

「実はセックスレスです」が後だしされたら、もう満貫だね

離婚して嫁が出て行ったら姉が子供を連れて戻ってくるだろう

「実は暴力も・・・」がプラスされれば、国士無双だ

皆様ご意見ありがとうございました
私も反省しております
別居と言わず、離婚に向けて話を進めようと思います
後押しありがとうございました
スレ汚し失礼しました

>>522
だとしたら、夫の方も貧乏くじ引いたなって思ってそうだね。

>>525
旦那にとっても
願ったりかなったりだね。
融通の利かない鬱陶しい
妻の方から申し出てもらえるんだから。

>>526
セックスレスの原因は嫁側にだけあると仰りたいのでしょうか

嫁＜＜＜＜（越えられない壁）＜＜＜＜パパママねえちゃん
な旦那なら私でも自分の好みの調理法を優先するわ

旦那が早漏だったら、463に同情する。

>>501 506
少し言い過ぎでは？

うちの父親も、463さんの旦那さんにちょっと似ている。
母親の料理にいつも父が駄目出しばかりしていて、母は余り料理を作らなくなってしまった。
年を取って少し静かになった父の料理の駄目出しが減ると、母は色々作りだした。
結構美味しいものが多い。
父に関しては、我がままだし味覚が普通と違うような気がする。

例えその日の料理がイマイチだったとしても、しょっちゅう駄目出しするのは思いやりが足りないと思う。

料理だけの問題ぢゃねーだろ。
批判しすぎ。

料理だけの問題じゃないが、毎日の事だし家族との事もあるしで、そこに集約される部分は大きいと
思うよ。特に料理に自信があったりすると、味を変えられるのも、食べたことない、口に合わないか
らと手つかずなのも気に入らないだろうね。旦那の為“だけ”に作ってるような物だからね。
多分、この家にいて自己主張できるのは料理だけだったんじゃない？>>463。それまで否定されちゃ
やりきれんだろうな。

時に、めんつゆ使うのって手抜きの代名詞じゃない？いつも安定した味になるし、そればっか食って
育った旦那の舌は、化学調味料でないと中和されないんだろうな。

突然の書き込み申し訳ない。
息子から粗方話は聞いていた。
私達も孫がかわいい。
再婚相手との間に子供ができたそうだが
その子供も含めて私達の孫として面倒見ていっても
いいと思っている。
一度息子と会って話をしてあげてほしい。
生活費もできるだけ援助して不自由ない生活を
させてあげたいとも思っている。
一度こちらの家に連絡を頂きたい。

ケチャップ＆ソースを使うのも、めんつゆと大して変わんないよ…

>>535
はい？
味が全く違うでしょ

>>534
うん、弁護士さんから連絡頂けるよ。
接近禁止令が出てるならば警察からも・・・。良かったねw

前妻と子供が出て行った後の家（借家）に転がり込みました。
玄関を開けて出かけたら、後ろからよその子供に

子「あ！○○君（前妻との子の名）のお母さんだ！」
母「シッ！違うよ」
子「○○君のお母さんだよ、ねえねえ」

って大きな声で叫ばれ続けました。
聞こえているけど振り返れませんでした・・・
しかも近所ママの溜まり場交差点のところなもんで
非常に出入りしづらいです。

引越ししてほしいけど、無理っぽいです。
私が子供をお見送りするころには
ママなんて世代交代してるでしょうか？

ごめ、536は>>533へのレスで、
ケチャップ＆ソースだからってめんつゆに比べて手がこんでるとは思えないし
市販のだったらたいてい、化学調味料も入ってるし。
そういう意味で大して変わらんでしょ、という意味。

>>463は、ピーマン肉詰め以外の事例はないのかな。

>>535
めんつゆ嫁乙
ケチャップやソースだけで煮込む料理なんかないし。

さらにごめん。「535は>>533へのレスで、」です。

>>538
538=後妻
538旦那=離婚経験者（×つき）
538旦那の前妻=子供と家を出た
538の住んでる家=538旦那と前妻が住んでた家。

でおけ？

>>538
ママは世代交代するけど井戸端好きの主婦はなかなか世代交代しませんよ、と

69は今度は母ですとか、上司ですとかでてくるんかｗ

いろんな味付けで作るとか、旦那の分はそうしてあげればとか、
私も実際そうしている料理も多々あるけど、

＞母親はめんつゆ薄めて煮ていたから同じにしろ
＞絶対他の味付けはいやだと言い張った

これじゃあやる気なくなるし、料理を封印したくなる気持ちもわかる。

ピーマンの肉詰めを出汁と醤油と味醂の煮汁で煮るって始めて聞いた。
うちはデミグラスソースだな。
煮込みハンバーグもデミかトマトソースしか聞いたこと無い。

だいたいケチャソースって醤油のたぐいでしょ。焼いたP肉にかけて食べる。
めんつゆで煮るって事は煮物だよ。焼いた料理じゃない、まるで別の料理になっ
ちゃうでしょw


そりゃ腹もたつわ。
まだ、P肉にめんつゆを直接ｼﾞｬﾊﾞっとかけて食べるってんなら話はわかるがね。

脳みそのズレたチュプ来襲か。
どんなんでもいいだろ、相手の好きな味付けしてやれば。
料理自慢だかなんだか知らんが、「ｱﾃｸｼ料理の押し付け」も
「姑の”我が家の味”押し付け」も同じだよ。
相手を思いやってないってこと。

>母親はめんつゆ薄めて煮ていたから同じにしろ
>絶対他の味付けはいやだと言い張った

まともな大人の場合
「ウチさ、麺つゆで煮ていたのが出ていたんだよ。
今度それで味付けしてくれないかな」という感じで言うよね。
で、「他の味つけは食べないから」とは言わずに
ケチャップ味でも箸はつける。
これで絶対に麺つゆ味を作らないなら嫁がアホだけど。

どっちもどっち。
私なら、旦那が好きっていう味で一回は作るよ。
その上で、自分がいいと思う味でも食べてもらう。
なんだって、いきなり否定はよくないよ。

>>549
旦那さんがそんな言い方するわけは、
奥が頭固くて、自分が自分がばっかりってことも
あったんじゃないのかな。
どうも、自分にだけいいこと書いてる気がする。
料理封印とかバカっぽすぎるし。

>>551
でも
> 仕事から帰り夕飯ができるまで、入りびたり
> 食べ終わると親と散歩に出かけます

こういう旦那だしなぁ。
嫁だけを悪くは思えないやw

そうなった原因も嫁にあると思うな。

嫁だけが悪くなくて一方的に被害者ってことはないだろう。
旦那が家に寄り付きたくないようなことを言ったりしたりもしてたんだろう。
この嫁の書き込み見てると、そういうのがうすうすとでも感じ取れるよ。

二世帯同居させておいて放置プレイってどうよ？

ほんと。イーブンな関係ならどっちもどっちなのかも知れないけど、
2世帯同居の時点で、旦那が色々譲ってちょうどいいはず。

それとこれとは別だな。
つか、旦那が「譲ってあげないと」って思うならいいけど
「譲ってもらって当然」って態度の奴には譲りたくなくなるもんよ。

俺の友人が嫁親と同居で「マスオしてやる俺に譲るべき」ってやってたら
結局離婚になっちまっていたよ。
そいつは「同居してやってるんだから、嫁が譲るのが当たり前」
的なことをよく愚痴っていたけどね。

>>557
> そいつは「同居してやってるんだから、嫁が譲るのが当たり前」
> 的なことをよく愚痴っていたけどね。

それ充分に正当な愚痴だと思うけど。

普通そう思うだろ。

俺、料理封印とかってよくわかるなw

嫁が病気で休みの日や子の朝食は俺が作るんだが、２度と作らないぞ！ってのが
幾つもあるはwまさに封印だな。

いやね、義母がよく作りに来てくれるんだが、同じ料理で味付けが違うとケチ付
けられると無性に腹が立つのよw素材が悪いとかね。

ごく最近は味噌汁を封印したw代わりにあさげとゆうげとポットを食卓に出すこ
とにした。

>>548
全然違うし

>>560
味噌汁封印は厳しいなｗ

>>561
違うと思うのはお前の主観だよ。バカチュプ。

>>563
正しいレシピと我が家の味が強すぎて違う料理になってるのとでは段違い

相談してもいいですか？

どうぞ

私は旦那と同じ店で、旦那と時間をズラしてパートをしています。

旦那が私の仕事中に、１歳９ヶ月の息子を義実家に預けます。その間に旦那は家事をしてくれるんですが、私は必要以外に息子を預けたくないんです。
そう言ったら逆ギレされて、今では嘘をついてまで預けます。
義実家がそのことについてどう思ってるかは分かりません。

その他にも、勤め先のパートのおばさんの家に親同伴ではなく息子を泊まりにやりたがったりします。
信用できる人だという旦那を信じて、一度だけ預けてみたら、翌日アレルギー持ちの息子湿疹だらけのヒドい状態に。
食べさせられない物などの注意事項を紙に書いて渡したのに、守られていませんでした。

信用できるって言っても、赤の他人の家に1歳児のみを泊まりに行かせるって信じられん('A`)

続きです。

それにも関わらず旦那は懲りずに、また泊まらせたいと言い張り、前回のことを指摘するとまた逆ギレ。
しつこく詰め寄ったら蹴られました。

私は今６ヶ月の妊婦で、中の人は双子です。息子の面倒を見ながらだと、旦那が帰ってくるまでに家事を完璧にはこなせないこともあります。
それを家中見回って点検して、｢掃除が出来ていない｣などと文句を言われます。
｢自分は完璧に掃除できるのに｣と。
でも旦那は息子がいないときにしか家事をしません。

いちいちあら探しをされているようで腹が立つし、家事と育児を両立させようとしてみたこともないのに偉そうに言われて、ウンザリ。
私がワガママなんでしょうかね？

>565
妊婦を蹴るなんて最低最悪の男ですね。
間違いなくDVだし、１歳のお子さんへの態度も疑問です。
しかも仕事と完璧な家事を要求？ありえないですよ。
大変なことになる前に、しかるべき機関に相談してください。
「離婚するほどでもない悩み」どころじゃないですよ。
６ヶ月でも大変だと思いますが、臨月近くなってもこの状態（仕事や家事・育児）を
要求されるんじゃないですか？
離婚しないと母子共倒れですよ。

我がままじゃありません。
離婚はどうかともかく、妊婦にＤＶするような男はかなり考えものだと
思います。実家に助けは求められませんか？

あと、勤め先のパートのｵﾊﾞｻﾝって何者？
何歳ですか？
なんで他人のおばさんに預けたがるのかわからない。
いやなことを聞くようですが、怪しい関係の可能性は？

てか、旦那もパート?

ありがとうございます。

そうですよね。
私もまだ１歳で、しかもアレルギー持ちの息子をいきなり他人に預けるなんて…と反対していたんですが、しつこく言われても根負けしてしまいました。
パートの人は40代の既婚者です。怪しい関係はないと思います。
たぶん、旦那は息子を快く(実際私は快くなんかありませんが)預けてることで、自分を良くみせたいんじゃないかと思います。
職場に息子を連れて行って、見せびらかすようなこともしますし。

ＤＶか…何故か私の中であれがＤＶだって認識がありませんでしたが、そうですよね。
蹴られたのは、玄関に座って息子に靴を履かせていたときに、強くではないですが背中を蹴られました。
今 考えたら、息子を抱いてる妊婦を蹴るなんて最低ですよね。

旦那は正社員です。
でも私が働かないと生活が厳しいです。

>565
40代既婚だからって怪しくないとは言い切れないね
知り合いの勤め先の女性上司（40代既婚３人の子持ち）は
気に入った部下には　既婚だろーが子持ちだろーが
セクハラしまくりだったよ

パート先の正社員の妊婦の奥さんもパートで来てたら正直うっとうしいな。
しかも子供を見せびらかしにきたり、
他のパートのおばちゃんに子供預けるほど親しくしてたり…。

安易に不倫につなげるのもなんだけど、何を意図しての行動だか
わからんのは確かだ。

もしかして、子どもを預ける＝妻孝行、俺エライ　なのか？
意味もなく「母親としての先輩であるおばさんに子どもを躾けてもらう」
とでも思っているのか？

つか普通、預けられるパートの人も大迷惑だよね。

「子供好きな俺」と
「子供の面倒も見れない妻」

を両方アピールできるからじゃない？

てか6ヶ月の妊婦（しかも双子）に完璧な家事を求める夫
しかし妻が働かないと生活は厳しい

子供が生まれたら生活成り立たないんじゃない？
双子育児って大変みたいだし、生活も苦しいんじゃストレスがすごそう

もっと単純だよ
預ける=自分の自由時間
妻に任せきりだと、自分の良心が痛むから
で、その辺を見透かされるのは嫌だから反対されると、必死になる

中途半端に家事を手伝ってる所がポイント

565自身も、息子一人でも持て余して家事ができないのに、
この先おなかがもっと大きくなったり、生まれてからはどうするの？

旦那が悪いのはもちろんなんだけど、夫婦そろって幼い印象。

>>565
うがった見方ですけど、お子さんのアレルギーというのがよほど避けるのが難しい食物じゃなければ、
あなたのメモをもとにわざと食べさせたってことも考えられますよ。
不倫とまではいかなくても、もしおばさんが夫に好意を寄せてたら、
その子供はライバルである妻の子供ですもん。
夫もほいほい必要もなく子供を預けるし、アレルギー起こしてもおばさんの味方するぐらいだし。

杞憂だったらいいんですが、実際にそういう怖い人たちもいますから…気をつけてくださいね。

おばさんと不倫・・・・

どうせ釣りならもうちょっと美しい話が聞きたい。

565もさすがに臨月になったら仕事休んで家にいるだろう。
そしたら夫は育児は全て妻任せで完璧な家事を要求しそう。
「妊娠は病気じゃない！お腹が大きいのと家事ができないのは関係ないだろう。
仕事も休んでるくせに怠け者！」
とか言いだしそう。
お腹が大きくなると息するのも大変なのにな。

釣りでなく現実なら、ただひたすら気持ち悪い。

>>580
それかな。

パート相手だから、正社員の俺様は強く出られるから
預けているとか。

これで離婚するほどではないんだ・・

パートのおばちゃんが、何の ぁゃιぃ関係もない人だったらいい迷惑だろうな。
1歳の幼子預かるなんて血縁関係あったって大変で嫌なのに。

パートのおばさんは、娘さんと遠距離別居で孫に会えないのが寂しくて、しょっちゅう顔を出す(旦那が連れて行く)うちの息子を身代わりにしたいみたいです。

息子に兄弟が欲しかったので、下が生まれても一応やっていけるくらいの貯金はしてあります。
でも旦那がこのまま変わらず完璧な家事を求めたり、無断で子どもを他人に預けたりするようなら、
別居や離婚も考えるべきでしょうか。

自分が好きで結婚して、子どもまで作った相手なので、それでも良いところもたくさんあるし…と思って続けてきましたが、このままじゃ良くないですよね。

>>589
既に子供に危害が加えられてる。
あなたのおなかの中の子供にもね。

子供を守るのはもうあなただけ。

孫がいる年で、孫代わりにしてたか。
不倫じゃないだけマシだが、他子どもはおもちゃじゃねえぞ。

離婚推奨は、必ずしもしない。
おなかの子どもは双子だというし。
ただ、現状のままだとマズイよね。
自分の親は頼りにならないの？義両親はどんな感じ？

妻がパートにでないと厳しい状況で
妊娠中って・・・どうかと思う

子供が生まれるまでもう時間もないし、動けるうちに離婚に関する情報を集めて、
DV相談機関に相談した方がいいと思うよ。
実家に頼れない状況ならシェルターも紹介してくれるし。
あなたの夫からは、妻子に対する思いやりがまったく感じられない。

友達夫婦の話なんですが相談よろしいでしょうか？

>>593
無理だろうね
普段、家事も手伝ってるみたいだし、
預けた事も「嫁の負担を軽くしてやろうと思って」となると思う
一度後から軽く蹴ったくらいじゃDV認定には程遠い
DV認定するには、常態化しているか、医師の診断書が必要
暴言の場合には、録音or日記必須

>>583
無認可でいいから金出して預けるべきだわ

実家は両親ともに喫煙者で、息子や私の前では吸わないで欲しいと頼んでも、｢あんたもこうやって育った｣と止めてくれなかったり、口は出すけど手は貸さないという感じで、あまり頼りたくありません。

義実家は、私はあまり接触がない(旦那があまり私に寄りつかせない)のでよく分かりませんが、息子のことは可愛がってくれていると思います。
旦那が息子を預けるときに、義実家に何て言って預けているのかわかりません。

先月、友達夫婦の家に（友達の実家）嫁の友達（遠距離から）が泊まりに来たらしく
2泊の滞在だったそうなんですがその間に俺と友達嫁の友達がケンカをしてしまい
友達夫婦が離婚しそうな勢いなんです。

ケンカのきっかけは元々は些細な夫婦喧嘩からはじまったらしいのですが
友達嫁に「今私の友達が泊まりに来ていて」という所に違和感を感じ
俺の中では旦那の実家に嫁の友達を泊めるという事自体とても非常識で
それを友達嫁にも「それはあまりにも非常識すぎる」と伝えて、その話を友達嫁が
友達（旦那）に伝えたところそれがきっかけでまた夫婦喧嘩になったそうなんです。

俺的にはこの夫婦喧嘩の原因が嫁の友達がいる事にあるんだと思い
友達に電話し話を聞いたところ、「もう離婚する」というところまで来ていました。
友達嫁の言い分は「遠距離からわざわざお見舞いに来てくれたのに（嫁が病気だった）
それを日帰りで帰すなんてそっちの方が非常識」。そして友達の言い分は
「それは俺の友達の事を非常識と言っているのと同じ事なんだ」と両方譲らない状態だったので
俺は友達寄りの立場だし「離婚しても困るのは嫁の方なんだし離婚してやったら？」と。
そしてそれを嫁の友達が夫婦喧嘩のそばにいて聞いていたらしく友達に電話を代わってほしいと言い
電話越しのバトルスタート

「もしもし？今傍で話はある程度聞きました。赤の他人のあなたがどうして他人夫婦が離婚するしない
に関して口出しできるのでしょうか？友達夫婦に子供がいる事を分かった上での発言なんでしょうか？
あなたはその軽いつもりで放った発言によってその夫婦の子供も不幸になる可能性がある事を
きちんと理解していますか？離婚したのちその子供たちが片親がいない事の侘しさや辛さを感じた時に
あなたが責任をとれるんでしょうか？どうなんですか？責任を持つ気もない発言ならば軽々しく口にするのは
やめましょうね。いい大人なんですから。」

その言葉に軽くキレた俺は

「はぁ？自分の事棚にあげて何言い出してんの？？そもそも友達夫婦の家に泊まらせてもらうって事が非常識だって事
自覚してんのかよ！！嫁さんもそうだけどあんたもあんたで揃いも揃って非常識なんだな！！」

それからその嫁友達と大喧嘩になり俺らの喧嘩によって友達夫婦がお互いがお互いの友達をとるといった具合になってしまい
とうとう本気で離婚にまで発展しているんです。
どちらかというと頑なに離婚を望んでいるのが旦那（友達）の方のようで・・・
嫁さんは離婚に同意していないそうなんです。

もしこれで離婚になった場合って本当に俺にも責任はくるんですかね？

>>597
自分の実家が頼れないか…それはキツいね。

義実家に旦那が寄り付かせないってのが気になるな。
元々旦那は義実家と折り合いよかったんだろうか。
孫を使って親孝行しているように見える。
長男教で親に無視されていた次男以下が、結婚して孫が
産まれたことで親の目が変わり、フィーバーしていいとこ
見せようとするってのあるよね。

>>598
なんで>>598は他人のことに口だしたの？
嫁も友達の実家も嫁の友達もオッケイなら598が口だすことじゃないでしょ。
私からすれば友達の実家の事まで口出してくる>>598が非常識。
更に自分のせいで問題が大きくなったらビビッテ赤の他人に「俺は悪くないよね？合ってるよね？」
って同意をもとめるその姿勢もどうかと思う。

でも実際には自分の子供を捨ててまで、男友達の肩を持つ奴はいないから
作り話に１００００００００００万点賭けます。

>>601

>嫁も友達の実家も嫁の友達もオッケイなら598が口だすことじゃないでしょ。

途中で電話変ったり、旦那のほうも自分の友人の意見と同じと言ってるから
ＯＫじゃ無いように読めるが。

>>565
直接の暴力に関しては595の言うとおりだと思う。
詳しい状況はわからないが、「完璧な家事」をどんなふうに要求されているか、
他にあなたに尋常じゃないストレスをかけている言動・行動がないか、
夫が子供にどういう態度をとっているかなど、
何かあれば日記なり録音なりして記録しておくと、あとあと役に立つこともあると思う。
話し合いできる旦那なら、話し合いで解決してあなたを大事にしてくれるようになるといいんだけどね。
おなかの子供にストレス与えないように、元気だしてね。

>602
いや、実際ネタじゃなく本当の事なんです。
ただもしかしたら友達も今は嫁さんに相当激怒してるみたいで
それも手伝って勢いで言ってるという可能性もありますが
事実離婚になってしまった時に俺に責任はくるのかどうかなんですけど・・・

>>598
>>601に同意。
まったく関係ないのになにでしゃばってんのｗ？

シチュとしては、泊める泊めないで妻と妻友人と言い合って
劣勢になった夫。
電話で友人に助けを求めたら更にこじれたとか? w

>>598
よそんちのことに口出しする（しかも頓珍漢な）バカ（598）
口出しされてそのまんま乗っちゃうバカ（598友達）
似たり寄ったりの友達同士
しかもこの期に及んでビビリ入っている
肝まで小さいバカ

友達の嫁は気の毒だが、バカと結婚しちゃったのは自分自身の
選択だし、これで別れるならそれまでの縁という気もする

友達夫婦、嫁友、598全員同レベルのDQNだね。
598は責任取らされるのが嫌なら口出さなきゃいいのに。
てかどんな責任を取らされると思ってるんだw　

誰かﾎﾝﾔｸｺﾝﾆｬｸ頼む！>597-598

ごめん、>598-599だった。

>>605
自分に責任が来るか来ないかだけが気になるのか
離婚の責任は来ないから安心しろ。

>>598
非常識かどうかは知らんが、泊めるほうがOKだせば関係ないでしょ？
OK出さないでむりやりならかなりの非常識と思うけどね

旦那実家に嫁さん友達が泊まるなら、かなり親戚づきあいがうまく行っていたと思うけど？

元々の喧嘩は嫁友達の事じゃないみたいです。
事が大きくなったのは俺の「友達を旦那の実家に泊まらせるのは非常識」発言で・・・
後から聞いた話では嫁さんは前々から友達が泊まらせたいということを友達に話して
許可はもらっている状態だったそうなんです。
今思えば俺もその事に関しては口を出すべきではなかったと反省しています。

すみません。
＞前々から友達が泊まらせたいということを

友達を泊まらせたい　でした。

なんか嫁友達の方は、目の前で友達夫婦の離婚話が繰り広げられてて
いまいち対処しきれてないみたいでした。

まあ正直役にたてないなら早く帰ればいいのにというのが本音でしたが。

>>616
ならいいじゃん、嫁だって友人そばに置いて離婚話してるんだし。
お前さんが電話越しに口を出したって悪かない。

双方とも友人は役に立たなかったようだが。

もう一ヶ月経ってるんじゃない。
その間何の進展もないわけ？

>>616
役に立たないどころか原因作ってる元凶が何言ってんだｗｗｗｗｗ

ネタじゃないなら本当にちいせー男だよね。
自分で言った言葉に責任持たず、自分に咎が来るかどうかだけが
気になる。友達のことなんてどうでもいいみたいだし。

安心しなよ、責任は取らされない。
ただし、本当に離婚となったら、友達とやらは遠くない未来に
598を恨むね。似たもの同士みたいだから、「お前のせいで」と
恨まれる。その結果何が起きるかは知らん。

遠距離がどれだけ大変か知らんが、
前々から予定が決まっていて。
移動は大変だからゆっくりコース。

嫁さんはキチンと実家や旦那に了承を取っていたとなると
当日運悪く病気になっちゃった嫁さんが気の毒なだけじゃないの？

その状態で非常識といえる>>598はよく分からん。

離婚はまだしてないそうです。
友達は嫁友達に子供もいる身なのに離婚を軽く考えない方がいい、
もう一度夫婦で話し合ってみてほしいとなだめられてるみたいですが
俺に言わせてもらえばあれだけ「他人の離婚に口出しするな」と言っておいて　
ﾊｧ？？（゜д゜）ってな感じです。
友達の方は相変わらずですね。

>620
いや、当日に病気になったんじゃなく
嫁友達が泊まりにくる2ヶ月前に結構大きな病気にかかって
2年ほど会ってなかったらしくそのお見舞いも兼ねて来たそうなんです。

自己保身ばかりで良心の痛みが無いあたりがすごい。

>>600さんのおっしゃる通りかもしれません。
旦那以外の兄弟は海外で仕事をしていたり、大手企業に勤めていたりして、
旦那だけが中小企業。

その中で一番最初に結婚して、子どもができたので、それで暴走しているのかも。
人に良く見られたいという気持ちの強い人なので…

今まで何も証拠になるようなものを残していなかったので、日記や録音を心がけるようにします。

ありがとうございました。

>598
双方の友達を巻き込んで「離婚だ！」と大喧嘩しておきながら、
1ヶ月たってもなんだかんだ言って離婚してないんだから、
顔もクチも出さずに、そっとしとけ。

離婚だろうが復縁だろうが、事が収まったら連絡がくるだろうから、
そのときに、「あの時は余計な口出しして申し訳なかった」と謝るよろし。

>623
自己保身は正直ないとは言い切れませんが
口出ししてしまった事にはかなり反省はしてますよ。
だからもうこれ以上友達夫婦の離婚話に関わらないようにはしてるんです。
だからこそ未だに関わってるらしい嫁友達がおかしいと思うんですよ。

>>626
嫁もその友達もお前の友達じゃないんだから放っとけ。
おかしいと思ってることを伝えようものならもっとこじれる。

俺の言うことを聞かない友達夫婦は馬鹿！
俺だって口出すのやめたのに、まだ口出ししてる嫁友達はもっと馬鹿！

「もっと俺を崇め奉れ！」って感じ？
あんた何歳よ？>598

>>624
だとすると、旦那、義実家で自分に都合のいいストーリーを
作ってて、義両親は実態を何も知らないってのもありえるよ。
実は義両親自身も、孫は可愛いけど負担に思っているというのも
ありえるしね。

実際に会った時の義両親の雰囲気や、義両親との関係は
どうなの？
内密に義両親に会って、実態を訴えるのもありかもしれない。
もちろん、その場合は旦那にばれるとものすごく荒れると
思うけどね。
義両親がまともな人で、あなたに協力してくれるようであれば、
義両親から旦那を〆てくれるかもしれないし。

余計な口出しして離婚話の原因作るだけ作っといて、もう関わらないか…
それでも自分に責任がくるかどうかは気になるか…



















カスだな。

＞口出ししてしまった事にはかなり反省はしてますよ。

宿泊の事で口出しした以外にも反省することあるだろ？
子供がいる夫婦に向かって無責任にも離婚すればといったことはどうなの？
とりあえず>>598は人間として未熟だし距離梨のキモイ男だと思う

>628
＞「もっと俺を崇め奉れ！」って感じ？

違います。
自ら「他人の離婚に口出しするな」と言っておきながら
自分がそれを実行できてないのはどうなんだと。

>631
離婚すればと発言した事にも反省はしてますし決して距離梨ではありません。
自分でいうのもなんですがスペックはかなり高いです。
キモくなくて申し訳ありません。

きんもー☆

距離梨って、自覚してる人はいないよ。

てか、ほんとに貴方何歳？未婚じゃないの？

>>632
だから放っとけっての。
どうなんだと思ったからってそれを言ったら離婚話にまた口をつっこむことになるんだけど？

>635
30歳です。結婚はしてますが子供はいません。
だから離婚しろ発言については子供がいない分配慮が足らなかったと
反省はしてますよ。

未婚ではありません。

>>632

独身で離婚原因を作った奴が無責任に離婚を勧めるのと、
同じ立場の人間が離婚を踏みとどまらせようとするのとじゃ、
全然違うでしょ。

本当にバカ？

>637
じゃ、まずお前が離婚しろ。
話はそれからだ。

>639
理由もなく何故俺が離婚するんですか？？
バカの極みですか？？

友達嫁の友人が責任あると主張したからって、自分の責任がなくなる
わけじゃないんだが…

俺に責任がこないならそれでいいです。
バカしかいないとこに相談した俺がどうかしてました。
さようなら。

ageで書いてるし、土曜の昼から釣とは暇だなあw

>640
自分が言われて嫌なことを、人に言うなってことだよ。

30歳既婚者にしちゃ幼いなぁ。
もう試験休み始まったか？

21歳未婚だと思うなあ。
友達夫婦も同じぐらい。

>>598
いっぱい釣れて良かったね

ありがとう

全角じゃないぞ

６９でもそこそこ釣れたから満足してるよ。
食いついてきてくれてありがとう馬鹿共。

いいけど、空しくないのか？

>スペックはかなり高いです

えと…これはスペックの話しじゃないと思います。
　　　　　　　　
　　　　　未熟だ　と言ってるのです。

>652
うっせ
分かってんだよ　バカ装ってただけだ

>>653
装ってないと思いますよ？

設定は釣りでも「バカ」はそのままだと思いますよ？

>>653
ダメな奴は何やってもダメなんだな

お前らもみんな　バ　カ　なんだろ

友達いなそうｗ

つまんない。この根性なしっ。

いやけっこう面白かったよ
ただストーカーネタはきもいから読みたくなくなる
そのへんの設定が人が増えなかった理由ジャマイカ

１００００００００００万点ｹﾞｯﾄｵｫｫｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

>>598は、度量が狭いでOK

>659
ありがとう

>661
俺は割りと度量は広い
お前失礼すぎ

＞俺の中では旦那の実家に嫁の友達を泊めるという事自体とても非常識

これがそれ

下手な釣師だったけど、
書き逃げしないでネタバラシする点は、敬服に値する
次回からはもっと練り込んで頑張って欲しい
君ならきっと出来る

>>662
＞俺は割りと度量は広い

って自分で言っててﾊｽﾞｶｼｽｷﾞ・・・

ｵﾏｴ、真性のｱｽﾍﾟじゃないの？
診断受けて見れ

>665
落ち着け

次の相談どうぞ

>>662を
「俺は割りとおでこは広い」と読んでしまったんですが、病気でしょうか？

>>668
おでこが広いと思うことは、妻が思えば夫と離婚する原因になるかもしれないし
夫が思えば妻が逃げていく原因になると思い、気に病むかもしれない。

が、うちの夫は後ろから禿げてきた。

こんな解答で貴方の悩みが解決すればこれに勝る幸せはない。

禿たら剃れ。

かぶるより剃った方が潔いな

最初は久々の彼女できたぜ！ゥォーって勢いで即結婚したが最近嫁に魅力を感じなくなった。
独り身のほうが気楽でいい。もう一度違う相手探したい。つい結婚迫られ急いで結婚しちまった。
だか゛別れる原因口実が無いからなあ。嫁が浮気でもしてくれればいいが。
これだけ世の中にバツイチが多い理由がなんだか理解できる。

>>672
ヒント：慰謝料

>>672
嫁の観察日記でも書いてみたら？
離婚の時証拠に出来るし、意外と新しい魅力が発見できるかもしれないし、
嫁に見つかって離婚原因になるかもしれない。

自分で何もしないでマグロな夫で居るより、何か行動起こした方がマシ。

子供のため…と我慢して結婚生活を続けるのと、自分の人生だと離婚するのってどっちがいいのでしょう？旦那には未練は無いけど、子供には父親が居たほうがいいのかな…

ケースバイケースだから

>>675
そんないい加減な女のせいで母子家庭にされ、
その後、お前の新しい男のせいで虐待され
人生狂わされる子どもがかわいそうじゃないなら好きにすれば？

相談です。
夫がわたしの携帯受診メールを自分のアドレスに転送しています
ちなみにどちらも浮気歴あり。再構築して今に至ります。
今のわたしはメールを転送されてもホコリは出て来ないのですが、
同僚や家族や友人とのやり取りメールを自分のPCに保管している夫を見ると
ちょっと、いやかなり退いて醒めてしまいます。
どう対処して行けばいいでしょうか？

>>678
旦那の携帯メールも自分のアドレスに転送すればお互い様じゃないでしょうか？
それを旦那が嫌がるならあなたの転送も解除ということで

>>678
見られる分にはいいけど保管するのはやめてくれと言う。
まぁ冷めちゃって夫なんかいらんという気になったんなら離婚すれば？

>>678
浮気するような腐れ女なんぞ、監視されても当然。
淫乱女がずうずうしいこと言うな。

>>678
ホコリがでないなら転送されまくってもいいんじゃないかな？
気が済むまでどうぞ〜って感じで。
何年かしたら飽きるよ。

ちなみに浮気の経緯は、
夫：入籍後１年目くらいからわたしの同僚と時々外泊。
夫の休み（不定期）に合わせて何故か彼女が半休を取るので発覚。
私：夫の浮気発覚後、辛くて昔の男友達にメールで相談。
何回か二人で飲みに行く。別れて俺のところに来いと云われるが阻止。
がメールを転送していた夫、浮気認定。
でした。
身体の関係は勿論無かったし、手もつながなかったけど、
気持ちが行っていたところで浮気認定されてしまった。
それは仕方ないですよね。

やっぱり離婚を視野に入れていこうと思います。
私が悪いとはいえ、ちょっと辛いです。

>>678
自分の浮気だけ
「辛くて（被害者だから浮気おｋ）」
「別れて来い（本気の恋愛なのよ）」
みたいに自己弁護して醜い。
旦那以外の男と離婚成立前にセックスする気があったんだろ。
ふざけてるんじゃないよ。

>>683
旦那にも理由があったりして。
>>685のﾏﾝｺが臭すぎて萎えてしまう。
料理が下手くそ。
口が臭い、醜いデブ。
だから仕方なく浮気しちゃったのかもねｗｗｗ

>>685
ちょｗｗｗおまｗｗｗ
自分でﾏﾝｺ臭宣言かよｗｗｗ

>>686
うおっ。俺最悪ｗ
訂正するよ。

>>683のﾏﾝｺが臭すぎて旦那が萎えてしまう。
>>683が料理へたくそ。
>>683の口が臭い。醜いデブ女。

そんな理由で旦那も仕方なくつい浮気しちゃったんだよ、きっと。

>>687
自己紹介乙ｗ

携帯の転送くらいで離婚決意でいいのん？

まぁ要は旦那のことなんかどーでもよくなったんだろ。
好きでもない男に束縛されたくないっと。

うーん、そうですね。
離婚は決意すればいつでもできると思うので、
まずは転送されても気にせずにいようと思います。
ちょっと醒めましたが、まだ夫には愛情はあるし、
一緒に頑張りたいと思っています。
まずは自分が信頼されるようにならないと、ですよね。
ありがとうございました。

もやっとする

携帯受診メールって、新しい医療サービスかと思ったw

分の悪い話をする時はヤフーメール等でアド確保して、それでやれよ。携帯からでも出来るから。
もちろん自分の携帯に転送かけたらバレバレだけどw

みんな、結婚したからできたからこその悩みだとおもう。
これが30歳後半〜40歳超えてもいつまでも彼氏彼女いなかったりしてる奴らなんかの悩みとは次元が違うよな。
パートナーがいるだけでも素晴らしいことだと思う。

それは本人に問題があるからだよ。仕方ないね。

>>694
いないほうがマシなパートナーも中にはいるみたいよん。

よ〜く考えよ〜男はだいじだよ〜♪

>>694さん
若い頃は良かったけど、ほんと今は亭主、ストレスの原因、給料安いし、
暴力は振るうは、酒は飲むは、もっとじっくり選べ良かった。
結婚している人がすべて幸せでないし、本当に好きな人と結婚したとは
限らないです。私は親と親戚に負けた。

イヤなら離婚しろ

>>697みたいに何でも自分以外のせいにしてしまう人にはなりたくないな。

多分私は、結婚当時は旦那と同じレベルだったんだと思う。
でも私は、結婚して雑誌とか本を読みながら家事を勉強して、出産して
からも雑誌・本・ネットとかで調べて一生懸命親になって、と徐々に
大人になって行くのに対して、旦那はお子ちゃまのまま。
その差が今の気持ちの差になっていってるのかな。と自己分析。

「女だから」「主婦だから（兼業なのにネ）」といろいろやらされましたが、
じゃあ「男だから」「父親だから」することって何でしょう。
私の父は庭いじり・家電関係・家の手入れ・車の運転が父の担当でした。
旦那はマンション育ちで家や庭の手入れの仕方がわからないようです。
車の運転は私も出来ます。
私は結婚してから「すて奥」とか読んでいろいろ学びました。
男の人は、結婚してから学ぶことってあるのでしょうか。
最近この疑問が頭から離れません。

>>699
悪いが、元々あなたの夫がただ単にワガママで妻への思いやりがない
だけではないかと…
ベタだけど、お互いへの思いやりがあれば、相手だけ働かせることを
心苦しく感じる。楽させたいと思う。
「男の人は」とかいう問題ではない。

つーかまともな「男の人」は妻の前でも見栄を張って
男としてええ格好しようと頑張るもんだよ。
家電製品は女より詳しい！とか、アウトドアは任せろ！とか
力仕事は男のもんだ！とか。

すて奥で勉強した、と鼻息荒い人ってやだな…

一人で学ばないで共に学んで成長すればいいのにね。
何競ってんだか。
一緒に成長できないようなら、そんな相手を選んだ自分が（ry

そんな見下げた男の稼いでくる金で生きてるんだろうに。
その金を稼ぎ出すのも、成長の証なんじゃないの？
結婚当時から比較して、昇給してんでしょ？

>699
典型的な自分の努力を過大評価する
女に見えるぞ

自分がやったことは素晴らしいプラス
旦那のやったことは当たり前のことだからゼロ

になっていないか
自分の身内(父)を過大評価しているところもいかにもだ

兼業たって旦那の方が給料上なんだろ

>>699
この人、女だからとか主婦だから、と向こうに言われた時、
それを呑み込んじゃったのか
そりゃダメだ。その時、向き合って対決して話し合いしなきゃ。
あと、父親を引き合いに出すのは絶対にNG。
姑を引き合いに出される事を想像してみ？
それと、貴女の父親は母親の夫であって貴女の夫じゃない。
つまり母親の影響力もあって、そういうイイ夫なわけよ。
夫婦は、お互いを映す鏡だからね

そう考えると、今の夫は貴女との生活の結果、出来上がった姿なわけだ

699の言い分もわからないではないし
「女だからとか主婦だから」
とか言う男はどうかと思うけど

車の運転ごときで自分をアピールできる神経といい勝負だよ

似合いの夫婦

まあでも、どこかで経験値を積んで家庭人として
成長するのだということに気付いたのはいいことじゃないか？
あせらなくても、忙しい仕事の合間に妻がバタバタと動きまわっているのを
見ていれば少しずつ学んでいくよ。
自分達の父のような父親だって一朝一夕で出来上がったわけじゃないしね。

交通立ち番で早出するわとか、町内の消火器のメンテしてくるわとか
町内会費の収支表を今日は作る時間がいるわとか
本当にちょっとしたことでバタバタしてると仕方なしに旦那も子供に関わらざるを
得ないから、うちの旦那は奇跡のように変わったからね。何事も経験っていうか。

ご意見ありがとうございます。
自分でも肩肘張ってて可愛くない性格だとは思っています。
でもこの意地っ張りなところが私のパワーの源のひとつでもあるわけで。ｌ

私の実家は「自分のことは自分でしよう」が合言葉になってるような家庭
でしたが、旦那の実家は姑が舅の靴下まで履かせてあげるような亭主
関白家庭で、しかも一時期姑が家計を支えるためにフルタイムで仕事を
していたパワフルかーちゃん。
お互いにそれぞれの親の姿を相手に求めていたのかもしれません。

旦那の方が稼ぎは上ですが、家計に入れる額は私のほうが多いのも
揉める原因なのかもしれません。
旦那の事を「教えてちゃんウゼー」と思わずに、辛抱強く窓の拭き方とか
ワックスのかけ方とか教え込んでいこうと思います。

…次に生まれ変わる時は男がいいな。

なるほど。ぜひ旦那の降臨ものぞみたいような夫婦関係ですね
思わぬ証言がとれそう。


まあ、がんがれ

>>699
ガキの頃から普通に家事を手伝ってたり
親のやることを見てきてたら、「すて奥ｗ」
なんて見なくってもちゃんとやれるはず。

６９９が、児童保護施設とか孤児院出身だったら謝る。

＞６９９が、児童保護施設とか孤児院出身だったら謝る。


児童保護施設じゃなくても
雑誌で情報を得ることはあるよ。
子どものころは親まかせで
そんなに家計のやりくりなど知ってることのほうがないでしょｗ
貴方知ってるわけ？

「教えてちゃんウゼー」ってさ…
旦那は知らない事を学ぼうとしてあなたに教えを乞うていたのに
「ウゼー」だったの？
そりゃ旦那さんの立つ瀬がないってもんじゃないか？

>>714
「ググれカス」の代わりに「すて奥嫁カス」とか思ってたんだろう。

だから、夫婦は片方だけが一方的に悪者つうのは
あり得ないわけよ

すて奥って勉強になる？　そこまでする？ってのが多くない？

何度もすみません。
「すて奥」は例で、結婚して１年は他にもサンキュ！とか手当たり次第
いろんな雑誌とかムックとか本を読みまくりました。
それで、ふと「男の人は結婚してから読む雑誌ってないよな…」と思って
しまって。
団塊世代の「サラリーマンと専業主婦」の家庭と違って、今はいろいろな
家族形態があっていいと思うし、それを旦那と構築していきたいのに
「普通女がするだろう」みたいな押し付けられ方をしているので漠然とした
不満がたまってきているのでしょう。
ここに書き込みして、みなさんのレスを読んでかなり悩みが整理されま
した。子供もそろそろお手伝い出来る年齢になりますので、子供と一緒に
旦那も育てていこうと思います。
ありがとうございました。

>>718
単に貴女の能力が低いだけでは？
一般的に肩肘張るレベルじゃないことも
貴女にとっては頑張ってやっと人並みだから
貴女の労力に比して夫が楽してるって思うんじゃないの？

読んでる雑誌のレベルから類推すると
そんなに負担になることなのかなって思う。

というより、結婚してから雑誌は読まなくなった

>>719

うるせぃーだよカス
２ちゃんねるにおるお前が能力がどうたら抜かすな。
で、この件はおしまい。

>721
本性出ちゃったね
他人事でここまで頭悪いレスもしないだろうし
>699=>721で本人だろうね

おる、ってことは西の方だね
広島あたり？

近畿圏でも通じる

うるせぃーだよという言い方から近畿は違うと思われ

田舎臭を感じる言葉遣いだよね
四国とか九州とか？

四国九州は田舎なねか？そーなのか？

ところで素朴な疑問。「すて奥」て雑誌なんだよね？なんの略？

捨てられない奥さんとか？w いやマジ知らないもんでwな訳ないよなw
雑誌を読んで ちょいワルおばさんになったのかな？

>>727
素敵な奥様

>>728
日本語不自由な難文を解析w即レスありがとんです。
なぜあんな文になったんだか･･･

素敵な奥様か。嫁に聞いてみるわ。

そー言えば赤ちゃん関係の雑誌なら読んだ事あるな。布おむつの代え方とか離乳
食の作り方とかそれで覚えたよw

赤ちゃんはね。
年の離れた弟妹の世話でもやってなけりゃ
何かマニュアルがないとできないと思うよ。

>>730
だよね。
私もマニュアル本にはお世話になったよｗ
>>699の場合、自分の事は自分でするって家庭で育ったから
新たに家庭を築くにあたって不安とかあったんだと思う。
だからすて奥とか読んで頑張ろうと思ったんじゃないじゃないかな？
誰だって得手不得手ってあるしね。

こらまた凄い理解者が登場

すて奥で人生学んだってすごいなｗｗｗ
まあそういうレベルの人がいたっていい
なんかものすごい格差社会が見えてくるがな
今年一番のせつない話だな

＞自分の事は自分でするって家庭で育ったから
自分の事を普通に自分でやってきたなら、
掃除洗濯料理にマニュアルはいらないと思うんだけどなあ。
なんかすっごいネグレクトな家庭だったんだろうか。
子供時代は汚れた服に汚部屋で育ち、食事は毎日菓子パンとカップ麺
給食が一番のごちそうだった、って人の話を思い出しちゃった。

初めての赤にマニュアルが要るのは同意。
例え実母やトメさんが頼れても医学的な常識なんかずいぶん変わってるし。

すてきな奥さんの節約の月を買ったけど、
これ買わなきゃ500円は貯金できる。
毎月これを必死で読んでる人は、いろんな意味ですごいわ。

>>735
本末転倒だｗ
よく「余ったミカンの皮で…」とか「残った○○で…」ってあるけど
実際、そんなにミカン食べないよ！（勿体無い）とか、残さないよ！
ってのがあって、本当に節約なのだろうか？って疑問に感じる時がある。
「○○はこれで作れる！」ってあっても、日持ちしないから市販品買った方が
良かったりｗ

余った野菜って弁当のおかずや味噌汁に使うから
わざわざ雑誌で教えられなくてもなあ。
調理法なら2ちゃんの該当スレや検索で拾えるし。

しかし広告収入目的の糞みたいなサイト増えたな。

本当にどうでもいいクソ情報サイト増えたぬ

ニュース貼って自分のしょうもない感想書いただけとか。
酷いのになるとニュース貼っただけとか。
０．１秒でもそんなサイトを見てしまうと
激しく自己嫌悪になる。

>>740
それなりのオピニオンを人にわかるようにちゃんと書いてあるなら
しょうもない感想かどうかはまあ主観の問題だとは思うけどね。
たしかにニュース欄からトラックバックして
記事だけとか、感想１行とか
例えば記事の内容を説明するのに他サイトの丸写しとか
そんなブログをどうしてわざわざやってるんだろう、と疑問だった。
広告収入目当てなのか。世知辛いなあ。

相談です。

主人に嫌気がさしてきました。

主人は、３年前に勤めていた会社を身体を壊して退職しました。
その後、約２年の無職期間がありました。
情けない話なのですがその間に生活が苦しくなりサラ金に借金を重ね、昨年自己破産しています(夫婦揃って)。
その頃私は妊娠中で、出産ギリギリまでパートで働き、今も子を預けてパートに出ています。

主人は最初の再就職先を『車の運転ばかりで身体を壊しそう(営業で就職)、社長や社員と合わない』と退職しました。
二社目は派遣だったのですが、そこから紹介された会社に先週から正社員として勤め始めました。
今週末は出張してますが、そこで不満がたまったようです。
詳しくは帰宅したら聞くつもりですが、『辞めるかも』とメールがきました。
私としては少々の事は我慢して欲しいと思うのですが、もし辞める事になったら一緒に生活していく自信がありません。

私は妊娠中、健診にも思うように行けず、収入は借金返済や日々の生活費に吸い取られてました。
主人が家でゴロゴロしている間、パートながら働いていたという変な自負もあります。
どうして子供が生まれた今、耐えて頑張ってくれないのかと思ってしまいます。
しばらく離れようかと考えたのですが、実家とは疎遠な上貯金もないので行くあてがありません。

今すぐ離婚を…という訳ではありませんが、心の持ちように悩んでます。

混乱していて上手く要約出来てないと思います。
意味不明な点があればご指摘下さい。
もしｽﾚﾁでしたら誘導お願いします。

いい機会だからメリットとデメリットの棚卸してみたら？
結婚してる方がいいのか、一人でやっていくほうがいいのか。
それに一応でも自分なりに結論が出せれば
どっちの選択しても納得できると思うよ。
理由がハッキリしてれば、間違いに気づいたときにも
すぐに軌道修正できるし。
抽象論で悪いけど。

あと旦那さん欝とか心の病気とかじゃないかな。
関わると面倒だけど、一応お医者には連れて行ったほうがいいのかも。

>>742
子供が生まれたら変わるかも…は、変わらない確率のほうが高い。
離婚しろと煽るつもりは毛頭ないけど、
旦那さんに対してイライラする気持ちはもっともだし、
仕事を辞めたら一緒に生活していく自信がないという正直な気持ちや、
子供がいるという現実も、もっと重く受け止めるべきだと思う。
あなたが体を壊してしまったらどうにもならないよ。

>>743さん
レスありがとうございます。
メリット、デメリットを考えたのですがまとまりませんでした。
ただ、基本的には子煩悩で良い父親です。
それはきっと、子供が大きくなっても変わらないと思います。

後だしで申し訳ないのですが、主人はバツイチでかなり年上です(私は初婚で２０代後半)。
なので、余計に子供はかわいい様子。
そして、なかなか正社員の先がない中見つかった今の職場で頑張って欲しいのですが…。

あと、主人は心の病ではないように思います。
本人が参ってきた時だけ「俺、鬱寸前かも」とは言いますが…。

>>744さん
レスありがとうございます。
今までも何度か話してみようと試みるのですが、なかなか真意が伝わりません。
「一緒に生活出来ない」と言うと、「なら出てけ」となります。
私には実質、戻れる実家がありません。
お恥ずかしいのですが、今出て行くとしてもその為のお金もありません。
そういった事を分かってるので、何だかんだで出て行く訳がないと思われてそうです。

私の身体の心配までして頂いて、ありがとうございます。
パートながら必死に働いているのですが、今月の収入はほぼ全て主人に持って行かれました。
ほんの少しだけ、主人に内緒で子供の口座に振り替えただけです。
そして、持って行ったお給料の半分を私に内緒で姑に渡してました(すぐ返ってくると踏んでたようです)。
渡すのは良いんです。ただ一言、言って欲しかったんです。
そういった事も重なり、主人への気持ちが冷めてきたのかも知れません。

自己破産の時点でまともな生活ではないよね・・・。

渡すのは良いんです、とか甘いこと言ってるからそうなる。
子供の人生もお先真っ暗。
人のせいにしてても何も改善しないよ。

甘ったれで生活設計が立てられない男のどこが子煩悩なのか？

>>746
なぜそこで「お前が出て行け！」と旦那の荷物を外に放り出せないのか。

母親なら子供をまず守ってやらないと
子供が未成年なら母子家庭になっても数々の国の補助も受けられるし
預金もする機会もえられように・・・
旦那と離婚しても、その後の再就職の収入によっては
養育費を増額して受け取る手続きをすることも可能なのに
離婚を煽るわけじゃないが、少ないパートの収入をほぼ旦那にとられる状況で
本当に子を守れると思っているのか不思議

>>742
夫婦揃って自己破産って、そもそも借金は誰がしたんだ？
旦那一人か？それとも742自身も摘んだのか？
自分でも借金してなら、そこまで旦那を責められないだろ。

そうだよね。
昔は生んだ翌日から野良仕事とか当たり前だったんだから
キャッシングするくらいなら即退院してその足で職安に行って
仕事を探して働けばいいのに。
出産ギリギリまでパートってのも昔の人は当たり前だったんだから
ことさら言うほどのことじゃないでしょ。
それに正社員になれば給料も倍くらい違うのに、なんでパートなの？

>>753
子供産んだことないの？
昔は当たり前だったからしても良い、出来るはずっておかしいっしょ。
産後は安静にってのが今の常識でしょ。

>>753
おまえ石の矢持って山で裸同然で暮らせや。




昔は当然だったんだからさ

>>746
女性のためのシェルターや支援・相談してくれる場所もあるから、
まず動いてみたら？
今のままじゃ蟻地獄だよ。
あなたは旦那と子どものどっちが大事？
子どもが大きくなるにつれてもっとお金が必要になるよ。
子どもが急病になっても何もできない今の状況に甘んじてて平気？

膿家スレでの被害報告で良く聞く言葉だね。

「昔は」

これ思い出した。

46：45[sage] ：2007/03/06(火) 11:30:44
トメは「嫁は実家でグダグダしてるし、ストレスなんてないですよ。
それに昔は妊娠したからと言ってグダグダしてませんでしたね！
今の人は甘えすぎ！農家の嫁は自分でへその緒を切って農作業してたんですよ？」。
女医さん鼻で笑って「だから出産で命を落とすお母さんがたくさん居たんですよ。
お母さんより弱いかわいい小さな赤ちゃんはもっとたくさん亡くなりました。
私に言わせれば殺人ですね。生きられる命を殺したんですものねー。
お姑さんもご主人も自分の子供や孫を殺したくないでしょ？
大体お姑さん病院で出産しなかったんですか？したとしたら話にならないでしょうｗｗｗ
とにかく、我が子を大事に思う気持ちがあるならご主人しっかりしてください。
死んだ赤ちゃんは生き返ってまたおなかに戻ってこないんですからね？
お母さんが大変な思いをしてる子は診ればすぐわかりますからねー？」

それでもまだ何か言おうとするので、女医さんは
「いい加減にしてくださいね。赤ちゃんは今聞いてますよ」
トメだんまり、夫蒼白。私はと言うと多分目が輝いてたと思うｗ
病院を出てトメに「あんな医者やめなさい！いい先生探すから！」と言われたが
「本当の事言われて悔しかったですか？あの先生じゃなかったら殺人が楽になるから？」
今まで大人しかったサンドバッグに口答えされてトメ唖然。
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/21.html

皆さん、レスありがとうございます。
先程主人が帰宅しました。
まだ話し合いの最中ですが、いくつかの質問にお答えします。

借り入れですが、私は車のローンと数社のキャッシングです。
サラ金は主人が借りてました。
私は金額も多くなかったので任意整理等も考えましたが、弁護士の薦めもあり自己破産しました。

なぜパートかと言うと、融通が効かないからです。
甘えるな！と言われればそれまでですが、保育園からお迎えコールがある度に早退したり体調を崩しがちなので休みがちになる上、頼れる人がいないという事で断られました。
今のパート先は子持ちの多いところで、それを承知で採用してもらいました。

今のままでは子供にも良くないのは分かってるつもりでした。
けれど、まだまだ甘ちゃんなようだと痛感しました。
父がいて母がいて…という『家族』に憧れが強すぎるのかも知れません。

この状態を打破する為、正社員での就職先を探したり助けてもらえる公的機関を探してみます。

>>759
なんだ、自分でも摘んでるんじゃん。
なんでそこまで旦那だけを悪者にできるのかわからん。
旦那に頑張れって言うよりも、そんなに働くの嫌なら旦那が主夫になって
自分がフルタイムで働くくらいの気概があっても良さそうだけど。
旦那はやる気の無いダメ夫でかわいそうなアテクシ、私も借金したけど
それはダメ旦那がダメダメだから仕方なかったの。なんてかわいそうな
アテクシなんでしょ〜
って感じ？

>>760
そりゃ嫁が出産で働けない時期に仕事を辞めるからでしょ。
産後の肥立ちが悪ければ三ヶ月ですぐ働くわけには行かないし
早くても一年くらいは無理でしょ。
実家にも頼れない状態で離婚するなら出て行けなんていう旦那がいて
キャッシング以外お金が入る方法ってあるか？
母乳フェチに母乳プレイでお金貰うって手があったな。
なんでそれをしなかったんだ>>759
客の口内の菌が赤ん坊に感染しても借金するよりマシだろ。
喉に淋菌持ってる奴もなかにはいるが100％感染するわけじゃないんだぞ！

行政って結構助けてくれるよね。
真面目に税金払って、どうしても事情があれば、無利子でお金貸してくれたり
するって聞いたけど。
旦那といたって、借金が増えるだけなのは自明じゃん。
セックスしたいから一緒にいるだけでしょ。気持ち悪いわ。

>>761
発想がゲスだなあ。普通母乳プレイなんてすぐ発想せんだろうに。

叩いてる奴に合わせてるだけ。
妊娠期間中に旦那が無職になって子供が生まれてからもグダグダ働かない状態で
借金せずに生活できてる人なんてかなり貯蓄があったか実家に金銭面で完全に頼れてたか
妊婦風俗の後は母乳プレイのある風俗で働いてる人くらいだ。

>>745
>743さん の言う「メリット、デメリット」っていうのは、

　結婚のメリット：旦那が子煩悩

結婚のデメリット：稼ぎが無い・嫁の給料横取りして勝手に義母に渡す

離婚のメリット：母子家庭（生活）保護が受けられる・保育料も安くなるかも？（地域によって福祉が違うので自分の所はどうなのか調べる）・
旦那にイライラさせられることが無い

離婚のデメリット：父親が居ない子供に寂しい思いをさせるかも？

という感じできちんと紙とかに書き出して、福祉関係も調べたりして
どっちが自分たち母子にとって生活が楽か
客観的に比較検討してみたら？ということなのでは？
こんな複雑な問題を頭の中で考えたって、ごちゃごちゃになるだけでしょ

なんかへんなのが沸いてるね、夏だから？

スルー検定だよ

悩み事を統合失調症サイトで相談するのは止めとけ。危険だ。
相談すると統合失調症による「被害妄想」だの「幻聴」などと処理されることが多い。
たぶん統合失調症患者は同類を求めることで心の平安を希求し、健常者も統合失調症にデッチ上げたい心理が働くのだろう。


http://www2.ezbbs.net/32/kazokukai/
この掲示板を仕切っている「有美」（有美自身、統合失調症と自認）は要注意人物！
有美は悩み事を統合失調症の症状と安易に決め付ける。

旦那の性欲が旺盛で困ってます！
旦那３５歳私２１歳子供一歳です。
最低でも週２回はしないと機嫌が悪いです。
なんとかケンカすることなくＨ避ける方法はありませんか？
気持ちが乗らない時に強引にされると、本当に悲しいです。

夫婦生活スレにいったほうが…

旦那が自分の実家の近くに引っ越ししたがって困る…
絶対嫌だ…

>>771が旦那の実家の近くに引っ越して

離婚問題に直面している人たち　集まれ！その15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183952999/

に来ますように

>>769
早く老けろw言動仕草体型服装をおばさんチックに変身汁。

35才のオサーンから見て21才の女(嫁)の体は素敵な玩具だよ。多分、仲間内じゃ
“犯罪者”とか言われててw本人優越感に浸ってると思う。

>>773
なるほど、老けるですね！
家でノーブラボサボサでいたらちょっとは萎えるかな…

性欲旺盛って言うから、てっきり毎日だと…
週二回くらいじゃちょうどいいくらいだと思ってしまった。

>>775
最低が週二で、ハイペースだと五日連続とかです

>>774
いやー、その案はどうかな。
旺盛な性欲を家で萎えさせられたら外で発散させたくなるかも知らんぞ。
てゆーか、よくそれだけ時間取れるなあ。
他の趣味はないのか？

旦那が暇そうで羨ましい

悩み1/3に「愛されちゃってて」のろけ1/3、「だぁりん絶倫」自慢1/3
だから「旦那ヒマだな（ぷ」なんてレスがつくといなくなる。

なるほどw
「うちなんかレスだよ、うらやましい」とかを期待してたのかなw

突然すみません
先ほどエネミースレで相談したのですが
すれ違いということでこちらに相談にきました。

昨日、突然夫から
ボーナスが出たら仕事を辞めたいと言われました。
次の仕事に関してはとりあえず今のところ当てはないが
自分の希望の職種につきたいので
じっくり仕事を探したいけれど、今まではなれない仕事をやってきたんだから
しばらくの間はやっていないゲームなどをして過ごしたいと
言われました。

8月に私に少しまとまったお金が入るので
それを少し当てにしているような気がしました。

尚且つ、私の腸内に腫瘍が3つほど見つかり
手術を受けることになり最短でも2週間の入院ということで
8月に私はいったん休職して入院することになりました。
これに関しては6月から話していました。
子供(2歳)もいるということで預け先などの話もずっとしていましたが
仕事を辞めるということは今まで一度も話したことはありませんでした。

子供の預け先は夫実家が近くなので
保育園のお迎えと夫の仕事終わりまで面倒を見ていただけるということで
話が進んでいます。

長文ですみません

>>781
旦那は何年勤めて具体的にいつ辞めるつもりなの？退職金は出るの？
そして何の相談なの？

>>781
状況はわかったけど、相談の主旨がわからない。
あなたは何に困ってて、どうしたくて、何が障害なの？

>>781
相談の主旨はよくわからないけど、
このご時世になんとなく会社やめちゃおっかな、なんて旦那は
はっきり言ってDQN。
しかも子供がいて、嫁は入院するんでしょ？
転職先をみつけてから退職するように言ってやれ。
ゆっくり休んでゲームやりたいって、期末試験中のガキかっての。
人の親だって事をしっかり認識させろ。
父親になったらもう独身と同じわけにはいかないんだから。

私はレスがうらやましい
しょっちゅうしたがる主婦ｷﾝﾓ

>>785
ヤリたがらない嫁いらね。穀潰し。

そんな女に限って外で性欲発散したらヒステリー起こすから質が悪い。

夫側のテクニック不足や清潔感も問題なんだと思う。
人並みだったら毛嫌いなんかされない。

>>781
仕事やめる理由もタイミングも最悪だし、
転職するまでの間、希望の職種に就くために資格取るというわけでもなく、
ゲームするって言ってるんでしょ？
悪いけど、旦那さん人として問題ありすぎだよ。
とりあえず入院中、そのまとまったお金に手を付けるのが心配。
通帳やはんこなど、家に置かないほうがいいと思うな。

どうせ離婚する程ではない悩みなんだから放置しようw
ひょっとしたら旦那すごい人で転職大成功するかもしれないのに
みんな自分のダメ亭主と比べてんじゃないの？って思えるくらい
後ろ向きなレスしてさwww
どうなるか楽しみ。

旦那さんが手術の間子供を見るためと好意的に
解釈してみる

相談です。

旦那が夜勤になって3年。
自分も昼間働きながら、家事・育児を乗り切ってきました。

旦那も仕事を一生懸命がんばってくれ、とても感謝してます。

ただ、家族としてのコミュニケーションがあまりに少なすぎ、最近ストレスを感じてます。

平日は完全にすれ違いの生活。旦那も私も土日休みです。

でも子供や私との会話はほとんどありません。
夕方まで寝て、起きたらテレビ。
遊びのプラン（公園とか）だしても
「俺はいい。いってくれば。」


すいません、続きます

>>792
長文は下書きしてから一気にうpしてください。

育児、家事、仕事。
平日はずっと子供と2人きり。

土日、家族のコミュニケーションをとりたいって思うのはまちがいなんでしょうか？

平日夜中かえってきて好きなようにビデオ・ゲーム・テレビ。
休みの日は好きなバイク。

一言でいいから、ねぎらいの言葉があれば。
すこしでいいから子供と学校のことや習い事、話をしてくれれば。
旦那も仕事で疲れてるだろうけど、
すべて丸投げで…。
家族って何なんだろ…
旦那に何度伝えても、理解してるんだかしてないんだか…

>>793
ごめんなさい。
携帯からで、分かりませんでした。
見にくくて、すみません！

私も夫に全く発情しない。。。子供欲しいのに。

養子でも貰えば？

前半がウソなのか？後半がウソなのか？

今の旦那の態度や行動を見ていると
まったく発情しないって意味かな？

両方ホントですよ。
すごくいい人なので、夫としてはかなり良くて家族が増えたら楽しいだろうな。と思うのに、夫に対して全く性欲が沸きません。

もちろんよそでもしてないので、私が枯れてしまっただけかも。。。

夫の荷物からホモビデオが出てきました。
驚きはしなかったのですがやはりショックで夫とまともに話せません。
嫌悪感はありません。大好きです。しかし不安です。寂しいです。

最近回数も少ないし夫が最後までいけたのはいつが最後だったか思い出せない…
私のことはすごく愛してくれて私だけ満足して終わるという感じで（昔からクンニだけはなし）
私も恥ずかしいしフェラしようとすると、いいからいからと止められ…
年のせいもあるかと思いますが。45歳。

ビデオを見たと伝えても大丈夫ですか？その時気をつけることはありますか？
昔何があろうが、外で誰にドキドキしようが構いません。ただ浮気だけはイヤなのです。
男の人と出かける時もそれなりに妬いているとわかっててほしい。
それにもう少し楽しいセックスがしたいのに（可愛い下着をつけたり）全く興味がないようで。
セックス時以外にセックスの話をするのはイヤだと言われました。
夫の場合、女性のどこに魅力を感じるのでしょう。
普通に女性のビデオも持っているし増えてるし、元恋人は私が聞く限りみんな女性だしバイということになるんでしょうか。

死ぬまで隠し通してほしかった。

そういや、私の旦那もホモの気あるな。
その手のDVDとか結構な頻度で借りてくるし。
（ホモビデオじゃなくて、ホモが出てくるような一般的DVD）
過去に、そういう人によくナンパされたとか言ってるし。
30代半ばですでにHも枯れかけてるし。可愛い下着とか興味ないし。
けど、元々風俗関連で知り合ってるから、性癖がノーマルなのは確実。

タダ単に、そういうのに多少の興味がある人なんじゃない？
興味があっても、実際の生身の人間に手が出せる人って極わずかだよ。
嫌悪感がないなら、別に気にしなくて良いとおもうけど。
ビデオの事も、「見つけちゃいけないもん見つけちゃったよww」みたいに、
現物は同じところに片付けておいて、口答だけで伝えておいたら良いんじゃないかな。
もし、バイとかならその時にそれなりにボロが出ると思う。

誰か嫁から激情的な怒りのメールが時より届く。
俺がまずいことをして言われるからしかたがないのだが、あまりにも一方的ではっきり言ってかなり精神的にこたえる。
そして決して゛許す゛と言わない。俺はただひたすら謝るしかない。
不機嫌な時は嫌な雰囲気を撒き散らす。感情の起伏が激しいのかな。
最近はまるでついていけない。家が休める場所ではなくなっているよ。
結局、嫁が求める旦那は全てに対して完璧な人ということかな。もう疲れたよ。

まずいことをしている。
内容によってだけど、どんなこと？

生まれて初めてレンタルDVD返すの忘れた。延滞料金900円。
メールで罵倒された。
゛気をつけてよね゛なんて言われた事がない。

>802
ちゃんと話し合っていないのでは？
女は話し合う事で、８割方解決するもんだよ。

>>802
奥さん、寂しいんじゃないの？
素直にうまく言えないから、怒ることでしか
感情を伝えられないとか？

出張中のメールだったから自分ではどうしようもなかった。
メールの文末は゛不愉快だ！゛

うわぁ・・・自分だったら嫌だ。こんな奥さん。
戦闘態勢で、いつもピリピリ・・・
例え淋しいとしても、話し合いが出来ないのは802だけの責任じゃない。
奥さんだって大人なんだし。

>806
確かにそうかも。
ただ一度不機嫌になると取り付くしまもない。声をかけても無視か゛あぁ？゛だもんな。話し合う気にもならない。
これから家に帰る。気が重いよ。

>>805
世の中には話が通じない女が８割方いるもんだよ。

＞女は話し合う事で、８割方解決するもんだよ。

女にとっての「話し合い」とは議論の上で合議する事ではなく、自分の言い分が
100％通る事を言うからなぁ。

つまり言い分が通らない＝話し合いが足りない　　と？



ちょｗｗｗなにこの詐欺ルールｗｗｗｗ

きらわれ姑がこのタイプだね

だからね、話し合ってもダメ、言い合いになる
っていうなら、黙ってギューって抱きしめてごらんよ。
暴れても、しばらくジッとしててみ、もう話し合う必要も
キーキーもなくなるから。　簡単ですむんだから。

そんなルールを押し付ける奴はタイプ云々じゃなく、
誰でも嫌われるだろう。

>>814
「ごまかすな」で終了

>>814
それがもっとも危険。
「私の言いたい事がやっとわかったのね」となり、合意していない事まで
決定事項になる。
まあ、とりあえず嵐を避けたいならやれば良いが、結果よりひどい事になっちまう。

アホだねえ。　ごまかすなって口では怒っても
悪い気はしないんだよ。　人のぬくもりって
たとえごまかしでも、人の心を溶かせるんだよ。

よく女をわっかてらっしゃる　　　すごいね

>>814
ほんとにその通り。
もー殴りたいほどムカついても強引にでもギューってされたらなんか許しちゃう。喧嘩の理由にもよるが

ギューってスリーパーで絞め堕と

そらね、見ず知らずの他人にギュとかされたら
何すんのよ、バシッ　　ってなっちゃうけど、
夫婦だもんな、忘れてた何かを思い出すもんよ。

>>814
うちの旦那がそのタイプ。
マジで怒り倍増。
「触るんじゃねーよ！！」とむかむかする。

すっごいハラワタ煮えくり返ってても抱きしめられたら涙出てきて仲直りできたよ

>>823
そりゃ始めっからスキンシップでごまかそうとする気がﾏﾝﾏﾝだからじゃね？

スレ間違えて投稿したので、再度書き込み失礼します。
結婚2ヶ月目の新米夫婦です。

一昨昨日から風邪をひいていて、一昨日の夜に、熱が３８度超えた。
その間買出しも行けず、食事も作れなくて、旦那が買って来た食料は
二日連続ハンバーガーでした・・・
病み上がりの病人に何故・・と思ったけど。

具合悪すぎて買い物指示できなかったし、文句いわないで少し食べた。
その日の朝に、「お昼はコーンフレークあるからそれ食べてと」言われたけど
ミルクが無かったから、それは食べないで、ヨーグルトを食べた。
夫はヨーグルトをかけて食べると思っていたらしい。
私もそこまで頭がまわらなかった。

夫が同じような状態で寝込んだ時はパンと牛乳でやわらかいものを
作ったりしていたのだけど。。

ハンバーガーを食べてしまった結果、胃がもたれて気持ち悪くなって
夫に、なんで、病人にハンバーガーなの？と切れてしまった。

夜熱が38度越えたと言っても、ただ寝ていた夫にその時は悲しいやら
熱でしんどいので、何も言えず、泣きながら自分でビニールに氷
入れて頭に当てて寝ました。

夫には仕事があるのであまり色々お願いできないと思っても、ハンバーガー
を病み上がりに食べさせる神経がちょっと理解できません。
嫌がらせなのか、悩んでいます。

>>826
旦那がアスペスレで似たような症状を見たような覚えがある。
全て指示しないと何も出来ない。共感できないから適切な行動が取れない。

>>814
それ保育園の実習の時にやったw
悪態ばかりつき殴ってくるワルガキを黙ってギュッーとしたら
腕の中で暫く悪態つきつつ暴れていたが、次第に弱くなっていき最後には
反対に抱きつかれた。可愛いかったよ

落ちつかすには、いいんじゃない。そのあともう一度冷静に話し合えばいいんだし

>826
まあ、旦那さんは子供の頃から、すべて人にやってもらう
ばかりで、気がきかない人になっちゃったんだろうね。

そういう人に期待するのは無理かも。
でも、本当に気づかないだけで、わからないし悪気はないんだろう。
私もあきらめて、それで10年以上やってるよ。