【enemy】真のエネミーは配偶者　40【＝敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　38【＝敵】(実質39）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181322128/
◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は下記のスレで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

３かな？
１おつ！

おつつー

>>950あたりが立てたらいいんじゃないかと思うぜ
下手すりゃ半日で200ﾚｽくらいつくしな

1乙
次ｽﾚは970あたりになったら立てられる人が宣言してから立てる
無理だった場合は速やかに次の人に頼む
ｽﾚ立て宣言〜次ｽﾚが立つまではｽﾚ立て人以外は書き込み禁止

とテンプレに入れてはどうだろう

残りが少なくなって次スレ立てる段階になっても
「私が！　私が！」全開で書き込みやめないのがいる限り
どんな注意書きも無理だとオモ

てゆーかワザとだよなあ、あそこで雑談荒らししてるの

テヘ☆

スレ立て乙！
前スレ998が妙に可愛かったYO

お、>>2が久々にちゃんとトリ入れたぞ。

乙　つ旦~

今日のみのの生電話も、おもいっきりエネ夫かエネmeの話だったね。

前スレ998のAAが何となくオスのしっぽの短い日本ぬこの後ろ姿に似ている。

>>11
kwsk

>>11
みのあたりは、どんな風にコメントするの？

>>11の話、探してくる。

>>14
今日はやけに相談者の味方してたよ＞みのりかわ

でんわ
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/livesaturn/1181104281/l50

これでも嫁

>>16
ありがとう！今一生懸命書いてたよ！

とりあえず、

＞06/13　ガスや電気が止まる度　我が家に泊まりに来る夫の両親
＞【夫の両親が、生活が厳しくなると泊まりに来る......】
＞私…26才　夫…26才　長女…5才　長男…2才　二男…6か月
＞舅…50才　姑…55才　義弟…18才
＞・夫の住居は車で20分の所
＞・電気やガスを止められるとうちに来てお風呂に入り......泊まることも......長くて2か月
＞・舅は職を転々、今は無職
＞　義弟は給料を舅に取られ、働く気なくなり無職　姑が働いて生活
＞・合鍵を使い、勝手に家に入る

夫に訴えてもなにも言わない。どうすれば。っての。

あなたもすごいエネ麻痺してない？２ヶ月なんて耐えられないよ
合鍵があるからって勝手に入っちゃいかんでしょ
トメが働きに出てるなら家事は全部あなたまかせ？
良トメだったら一緒に家出決行してみれば？

まぁ転がりこんでる時点でｒｙ）

>>19
昼のみのの番組の電話相談者に
こんなところでレスしても……w

えっマジちゃんとよんでなかった
ハズカシー！！

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ
　　　(つ　　　/
　　 　|　 （⌒）
　　　 し⌒
　　　　...ウワァァァァン

ごめんﾜﾛﾀw

みのさんごめんなさい偉そうに答えて・・・ｿｲｼﾞｮｲ嫌いだけど食べます
ここの住人の皆さんごめんなさい19にモザイクかけてください

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ
　　　(つ　　　/
　　 　|　 （⌒）
　　　 し⌒
　　　　...ウワァァァァン

みのは、そんなに義理の家族が寄ってくるのは、
あなた（相談者）に人徳があるからだよ、とか言ってたなｗ

そんな人徳いりまへんがな(´・ω・｀)
とみのに伝えたい

そんな人徳いらん罠

>>25>>26　久しぶりに見事なｹｺｰﾝを見たｗｗ

人徳無くても平穏な暮らしがあればいい

ウトメは悪徳だがな。

数年後には２ヶ月どころじゃなくて
べったり同居で無収入の義親を養わなければならないだろうね。
こどもも小さいのに危機感無し。

男が無職なのがデフォの血筋とみた。
その家族構成なら、夫、ウトメ、コウトの４馬力で家計が成立するのに
なんと年上トメさんだけの一馬力。

子どもが大きくなったら嫁も働かされるだろう
男三人家でごろごろ、子どもをしかりとばして泣かす。
そして一生小さなアパートにぎゅうぎゅう詰めの奴隷船のような生活。
ひどすぎ。はやく別れれと言いたい、電話の人。

>>16の395から少し読みすすめたら
嫁も嫁なんだろうなと思ってしまった

良トメという大前提で。

嫁とトメで相談して家族会議を開く。
そこで、４馬力家計作戦を披露。最低賃金で計算しても４馬力ならどのくらいと具体的に言う。
男どもにとって魅力的なことを表にする。

晩酌は週何度、刺身は週一度、趣味の●●は月一度、何ヶ月後には●●が買える、
一年後なら●●が買える、というように。４人で力を合わせればいつか普通に生活できるようになる
ことをとにかく具体的にわからせる。そしてそこで例に出したものがほしいなと思わせる。
ただし、お金は嫁とトメで管理すると宣言。（もしトメが管理へたなら嫁だけ）

怒り出したら、姐さんのように「お前ら餓死したいか〜！」と叫び、今のままだとホームレスになるのに
あと何ヶ月、食事が出せなくなるのにあと何ヶ月、と説明する。
それでもごねたらトメと一緒に女子どもは家を出ると。荷物もまとめ緑の紙も用意。

しかしこれらは夫ウトメコウトがきっちり働き出してからの計算なので、そのへんもよく説明。
一人が働き出したら晩酌一回とか、刺身二切れずつとか、ほめて持ち上げるとか、少しずつ飴を与えて
４馬力になれば万々歳、ならなかったら子どもを連れてトメと一緒に家をでる。

・・・なんてことができれば相談してないかもだけどさ。

刺身ってそんなに高いのか？
なぜそこまで刺身が特別扱いされてるのかわからねw

上トロ？

単なる例じゃん、重箱角つつく人。

>>34
酒には刺身と決まってるとか？
つまり毎日刺身。

うちは普段の夕飯に刺身と牛肉は出さない。

スーパーとかで安くすることもできれば、高級鮮魚店なんかで高くすることもできるわな。

はいはい、うちはうちは私は私は

刺身じゃなく上のﾀﾝ（ｒｙ

こうして雑談に…

そして伝説へ…

>>35
頭トロ

>>43
中ロト？大ロト

あることで私と義母がもめている。
旦那に報告したら、何とか丸く納めようと言ってきた。
なぜそこまで私をなだめるのかと旦那に聞くと、
将来親に何かあったら、同居して面倒見るから、
その時に今の状態だったら大変だよと言い出した旦那。

それに対して
「いやです。それは義務なんですか？
そうなったらあんた一人で実家に戻りなよ。」
と言ったら、
「お前は一緒に来てくんないの？」と軽くキレて反論してきた。

旦那が言うには
「お前（私）の親になにかあったら、俺が見なくちゃいけないだろ？
それと一緒だし、年取った親を放って置いていいわけ？
義務義務っていうけど、親になんかあったときどうすんのさ？」
と偉そうに言ってきやがった。
（つづく）

wktk

しえん

しえん

>>48->>49
おまえらｗ

つ�C

私怨

つ�@�@�@�@

しえん

ｼｪｰﾝ

なんでまとめてから投下しないのか

まあ旦那が言うのも正論だ罠

ゆったり待つのもいいもんだよ

もしかして連載もの？

>>56
このあと旦那の言うことが正論には思えなくなるエピソード追加ですよ

ｗｋｔｋ

続きは来週！…だったらやだなｗ

もしかしてｸﾏｰ?

連投は支援必要だけど、２投目だったら普通は30秒待てば大丈夫じゃないのか。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　早く続きが読めますように……ﾅﾑﾅﾑ
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　　　　　 ヾ!;;l;::lilii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;l;;::|liii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾓﾅﾓ 　　 |;;l;;::||iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　 ヾ..　 　　　　　 |;;|;l;::i|ii|
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（ﾞ　 ,,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ
ﾞﾞ""""ﾞﾞ"""""""""""""""""""""""""ﾞﾞ　　　ﾞﾞﾞ　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　ﾞﾞﾞ

オナニーの途中だったからとりあえず続きしてくるわ

夫が妻の親を見る　→　経済的
妻が夫の親を見る　→　下の世話　炊事洗濯掃除
どっちも大変だが嫌なのは下のほう

別に私は実親の面倒すら見る気はない。
親を突き放しているわけではなく、
一人の大人なんだから、生活費があれば一人だろうと生活できるし、
介護が必要なら専門の人に見てもらったり、
施設に入所してもらおうと思っている。

親もそう思っているみたいだし、私も実際年をとった時は
そうしようという考えがある。
義親にもそうしたいし、そうして欲しい。
が、いくらそう言っても旦那は聞かない。

「それでいいの？それが正しいの？
じゃあ俺一人で実家に帰らないと行けないの？
将来そうなったら俺にはついてきてくれないわけね？」
こればっかり。
暗に（お前、俺の親のこと頼むな！）
って言ってるんじゃん。

初めてこんな風にモメたけど、
どうすれば旦那を納得させれるか悩んでいます。
今日夕方電話で喧嘩して、
時間の都合がつかないまま、そのままにして切って終わっているので
あと３時間後に帰ってきてからの、
旦那の反論が鬱陶しい・・・。

一応常套のせりふで、私と親、どっちをとるの？
と言ってみよう。

有無を言わさず、義両親の前でも実両親の前でも
「私、将来介護はしないから自分らでどうにかしてね〜ｳﾌ♪」と言える嫁になると
すごく楽だよ。
そこで相手の反応が悪かったら、何回も呪文のように言い続けてみる。
そのうちそういう話題もなくなる。
旦那とはもめなくて済む。

そういう人は多分親って言うと思うよ

>>67
そんなの１００％、「どっちも大事だけど、それとこれとは話が別」って言うに決まってるじゃん。
そんな台詞で気がつく旦那は最初から「お前が一方的に折れれば話が丸く収まる」とは言わない。

エネ夫かどうかはこれだけじゃ分からないけど、
もめたのが初めてなら、話し合ういい機会なのでは？
うやむやにしちゃうと後から余計もめそうだしね。

Ｑ：それが正しいの？
Ａ：正しい。

Ｑ：実家に帰らないと行けないの？
Ａ：実家は、帰るところではない、行くところ。

Ｑ：将来そうなったら俺にはついてきてくれないわけね？
Ａ：自分の希望で帰るなら、自分で親孝行しましょう。

>>46
ウチも同じ状態だよorz

>>将来親に何かあったら、同居して面倒見るから、 その時に今の状態だったら大変

これ言い分変じゃない？何で妻に我慢させるのさ。
今の状態のままなら大変なのはトメじゃない？世話して欲しいならそれなりの態度を取れと。
旦那も強気に出れる方にばかり我慢を強いておかしくないか。

>>46は親と私ってやっちゃ駄目。「ベクトルの違う物は比べられない」とでも言うよ。
「自分の親は自分で」
「自分で出来ないなら手を出さない」
「自分で出来ないと判断した物は他人も出来ない」
「嫁から見りゃトメは他人、旦那を生んだことに感謝すれこそ奴隷になる気は無い」

でがんばれ

>>67
どこかのスレでも書き込みがあったけど素人だと介護してる方もされる方も大変だよ。
オムツ替えるのもお風呂に入れるのも素人では難しいしね。
プロに任せるのも介護される相手への愛情（ここ重要ｗ）ってこんこんと説いてみては？

>>67
旦那さんの親と同居してあげるって言ってあげなよ。
で、介護と家事は旦那さんに安心して任せて、あなたが稼げばいい。
もし旦那さんが嫌がるようなら、自分の嫌な事を嫁に押し付けようとする、カス男って事になるね☆
しっかり働けるなら、そんな男捨ててしまえばよろし。

旦那は両方の両親の面倒を看ると言っているんだよね。
同居しないと面倒看られないなら、両方は無理じゃないのか？
みんなで同居？
旦那、矛盾してるじゃん。面倒看るなんて別居でも出来るだろうよ。

>>46
＞お前（私）の親になにかあったら、俺が見なくちゃいけないだろ？

これは具体的に何をしてくれるって事なんだろうね？
お金出してくれるってことなのか、引き取って同居してくれるってことなのか。
　
ぜひダンナさんに聞いてみてください。

まともな考えの人なら、将来自分の世話をしてくれる人に対してあんな態度はとらないと思うんだけど。
と旦那に素で聞いてみて欲しい。
介護を頼むということは相手の人生をつぶすことだよ。で、介護をされるということは命を預けるということ。
そんな重大なやり取りをする他人（←ここ強調）に対してどうしてあんな態度になるわけ？って。

仲が悪かった場合、仕返し介護って言うんだってね。どっかの医者が言ってたぜ

まだ旦那とどっちがおかしいのかもよくわからないな。
実親ですら野垂れ死ねばいいと思っている４６の気持ちもわからないし。
同居しても面倒みろと言っているわけではないのだし。
単に同居人として顔合わせれば喧嘩じゃよろしくないという事かもしれない。

あー、黙って耐えてた人ほど積年の恨みが募って酷い事しそうだよねｗ
オムツが汚れて肌が爛れようが床ずれになろうが知った事じゃないし。
たまに天気が良くて布団干してベッド整えた時に枕に針とかｗ

593 ：愛と死の名無しさん：2007/06/13(水) 10:47:17
では友人の結婚をひとつ。
今から数年前、友人（女性）が地方公務員と結婚。
式と披露宴は地元でも結構大きなホテルで挙げた。
披露宴に招待されたのだが、何となく新郎親戚の雰囲気がおかしい。
新婦を蔑んだ、というよりはかわいそうなものを見るような目で見てる。
まだ20そこそこだった私は、世に聞く舅姑とはこんなものなのかと考えてた。
ただ、挨拶した時の姑だけははっきり目が笑ってなくて怖かったのを覚えてる。

で、翌年くらいだったと思う。
いきなり彼女から離婚の知らせ。理由は「こどもができなかったから」
？？？？彼女は昔大病をして、子どもができなくなってたのを
ダンナも知ってたんじゃないのか？と不思議がって友人に聞くと
ダンナが他の女性との間に子どもを作って、その子を彼女に育てさせようとしたらしい。
「カワイソな妻に赤サンをアゲル。ああボクタンってなんていい奴」
だったそうな。で、ソッコーで別れたと。

後日談でその子の母親が、姑だと聞かされた。
当時姑多分40代、無理してできない年じゃない。
披露宴でのあの笑っていない目はそういうことだったのかと、
後になって不幸に気がついた結婚式の記憶。

605 ：593：2007/06/13(水) 11:57:59
昼飯前にスレチなので質問だけ答えて消えることにしまス。
新郎親戚は新郎がスンゲーママスキーなのを知ってたので
新婦に「かわいそうに」だった模様。
姑は実母。舅は当時妾の家に行ったきりあんまり帰って来なかったらしい。
（この辺は友人が同居だったのでその後に聞いた）
んで、あまりにもキモワル話で申し訳ないが
離婚きっかけになった子どもの出自が分かったのは







友人、ダンナと姑がヤッテルところを見せられたそうな。
「見られた方が燃える」とまで言われたとか。
今もその友人は独身のまま／／／ほんと、ネタならどれほどいいか・・・orz

>>46
男の人って、興奮すると議論にならない人が多いから、スルースルーでとりあえずしゃべらせて、
黙った頃になったら
「ゴチャゴチャ小理屈こねるような男はうんざりだ。あなたとは話にならん！」
とシカトしておけばいい。
旦那は議論がしたいんじゃなくて、ねじふせたいだけだ。

こんなスレに来るって事は、エネやモラハラの手口は大体分かるよね？
普段真面目に過ごしてるなら、たまにはテクニックとして活用してみると良いですよ。あくまで程々に。

……えーと、つまりそれって親子丼の話？

きんもー☆

>>85
親子丼っていうと、母娘を食う男の話であって
実の母とヤっちゃうっていうのとは違うような･･･あれ？

同居する以上は、何か合ったときに面倒をみないといけない。介護関係もね。放置すると法律的にも悪者になる。
別居してれば実子の責任だけですむ。
嫁が我慢してストレス貯めれば、将来的に自分の身に仕返しされるかも知れないかもとか思わないウトメや旦那が不思議だ。
そんな旦那やウトメを大事に介護するわけない。

今日は喘息氏はこないかな。

きめい！

沸騰した重湯を水飲みに入れて
義母の喉の奥に流したこともあったなぁ。
仕返し介護とはまさにその通りだ。

親子丼とは違うとオモ

>>80
> 実親ですら野垂れ死ねばいいと思っている４６の気持ちもわからないし。

違うだろ、

> 一人の大人なんだから、生活費があれば一人だろうと生活できるし、
> 介護が必要なら専門の人に見てもらったり、
> 施設に入所してもらおうと思っている。

これは１つの考え方として正しいし、実際問題として現実的だよ
やってみればわかるが、家族による介護ってのには限界がある

>>85
近親相姦だろ。

逆に考えたら、実父と自分がやってるところを旦那に公開して
「このほうが燃えるのよ♪」

きもすぎ

実の母親のマムコに息子を・・・・
おうぇぇぇぇぇぇ！！！

>>90
家族による介護、やってましたが何か？
限界なんてありませんでしたが何か？

今、旦那から電話がありました。

将来親がどうしようもなくなったとき、面倒を見ようと思っている。
それが、育ててくれた親に対する感謝だと思うし、
どうしようもできなくなった親を放っておくなんて、
俺にはできない。
親に老人ホーム等に入ってもらって
「はい、それでいいでしょ、私は何も知りません。勝手にどうぞ。」
なんてできません。
お前がついて来てくれないなら、
俺ひとりでいくしかしょうがない。
など、言ってきました。

私は親に何かあったら捨てられるのね・・・、
と考えると、まぁ酒も入ってるせいか、
泣いてしまいました。
旦那の親孝行的な優しい気持ちはわかりますが、
それと、介護や同居は別だと、考えます。

やっぱり、義親の人間性も関わってきますが、
義親が旦那（実子）より嫁の味方だと、
何かあったときスムーズなんですがね。

レス下さってたみなさん。
実際にさっきの電話で旦那が発していますｗ
また参考にします。
ありがとうございます。

発しています？

>>98
ま、その時にお手並み拝見でいいんじゃないの？
今後どう変わるかわからんよ。
本格的な介護の前に、何か小さく病気したり、入院したり
することもありえる。
そういう時に予行演習で旦那を仕向けてみたら？
理想と現実のギャップに苦悩するかもよ。
男は介護の現実について甘い見通し持ってること多いし。

>>97
それは介護対象者の症状とか、支える側の体力や経済や時間の余裕によるだろ？
そういう条件が揃うとは限らないんだから、家族に負担をかけるより
要介護になったら施設に入れたりプロに預ける／自分から入るって考え方を
「見殺しにする」と言うのは自分の狭い実体験を一般化しすぎてる

>>98
いいじゃん、旦那の好きにさせたら。
今すぐ離婚って話ならまた違う問題になるけど。

>>98
仕事みつけていつでも別れられる様にしといたほうがいいね。

>>97
家族　のみ　で介護したの？ヘルパーさんも無しで？
だったら参考にさせて頂きたいのでその経験談を披露してください。

あ、自分や家族の誰かが介護士の資格を持ってるってのは無しでねｗ

じゃあ介護が必要になったら、一人で行かせればよろし。

別に今すぐどうこうって話じゃないから、様子見でいいよね。
親孝行で親を捨てられない僕に酔ってる気もするし。
いざと言う時、自分ひとりで全部面倒見られたらすごいけどね。

素人の介護なんて・・・。

母が死んで、父が残った。
2年ほど、姉と俺で、面倒を見た。
姉(近距離別居）が、毎日看てくれた。
俺(遠距離別居）は、盆正月連休で、面倒を見た。
俺の妻には、面倒をかけてない。
休みになると、実家に行ってしまうのが、迷惑かもしれないが・・・・。
文句は言われなかったな。

で・・・。
要介護４（＋認知症）になって、施設に入れたよ。

プロに任せるが・・・・、良いと思うよ。

介護しません宣言は重要らしいよ。

http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/?cmd=word&word=%E4%BB%8B%E8%AD%B7%E6%94%BE%E6%A3%84&type=normal&page=19-534

実際、
私と親、どっち取るのさ！？
と聞いたら、
「・・・・・・・・・・・・・・・、
そういう問題じゃないよね？
親は何かあったらどうしようもなくなるよね？
何で究極論に持ってくの？」
でした。

そう、納得してもらおうより、
ねじ伏せて分からせて、そしてやってもらおうって感じです。
私も話ベタなせいか、
その点でうまく相手に（旦那）伝えることができません。

「老人ホームなりに入ってもらうのはいいけど、
その入るお金がなくなったらどうすんお？
結局俺らしかいないやろ？」
もうどうすんのさ、どうすんのさって聞き飽きました。

私は私で、自分の将来の為に、
義親の介護費を今から貯めておかなくてはいかないのか。

ごめんなさい。ビール６本のんだもんで、
指がおぼつかなくなって・・・。
もう少ししたら旦那も帰ってくるだろうなので、
レスを参考に、自分の意見を伝えます。

大事な事を話し合うって分かってるのに
指がおぼつかなくなるほど飲むなんて
理解できないんだが

それだけ辛かったんだよ。理解しれ。>110

とりあえず今日は泣いて寝た方がいい。
旦那には素直に「すごくショックで飲んでしまった。話し合いは冷静になってから」
と言った方がいいよ。

疲れただろうから、よく休んでね。

緊張しているから景気づけ？

でもそういうのはやめた方がいいけどね。
冷静に話せなければ意味が無い。

話下手なら紙にでも箇条書きしたらいいんでない？

>>109には子供はいるの？
いるのなら聞いてみて。これでダメなら見切りつけてもいいと思う。

「子供が将来社会に出て自立して家庭も持って頑張ってるとしましょう。
　それで私達が寝たきりになったからってわざわざ呼び戻して面倒見させるの？
　これまで夢や仕事に頑張ってきた子供を犠牲にするの？」

お疲れさん。
話し合いはまた冷静な時に、に私も一票。
酒の勢いで言いたい事を言える時もあるけど、たいがい自制きかなくて失言するからね。
言った方酒の上での失言だけど、言われた方は忘れないからね。
せめて一本にしとけ。

相手は自分の意見飲ませようとしかしないんだから、
話し合いになんて到底ならないのに。
きっとそのうち緑の紙を見ながら「馬鹿だったなぁ」って思うときがくるよ。

>>113
に一票。

あと旦那は「自分の親も嫁の親も看る」って言ってるなら、経済的に子供は無理だね。
でないと自分達夫婦の老後の資金がなくなるね。
その辺りで責めたらいいんでないの？

どうしようもなくなるから施設やヘルパーさんがいる
旦那、介護の体験実習とかに行かせたら？
そんなに面倒を見たいしなら、自分自身で勉強してもしもの時の為に万全な態勢をとれ
私の親は親自身の希望もあり、自分達で何とかする。
でいいんじゃない？

>>109
飲みすぎるなよー。
私も話下手だから分かるけど、うまく言いたいことが伝わらないのは辛いよね。
言葉が足りないせいで相手に誤解されないように気をつけながら、じっくり取り組みなされ。

旦那がヒドイ事言うので、酒に逃げて酔っ払ってgdgdでーす、って馬鹿じゃん。

そんなんだから旦那になめられるんだよ。

旦那がいう「親がどうかなったら」というのがどの段階のことを指すのかはっきりさせる。
まずそこから話を詰めていくとか。
家事をするのがきついから補助として同居するのと、
寝たきりになってから介護のために同居というのと、
期間も可能かどうかも負担の度合いも大違いになってくる。
後者を指してるなら、素人介護の恐ろしさとか施設行きは親を捨てるわけでは
ないということを旦那に納得させるしかない。
（前者でも面倒を見る立場の奥さんの意見がやはり最優先）

例えば病気になったら入院して治療するよね？　家で素人に治療を
任せる人なんてよっぽど特殊だよね。介護が必要な老人って入院加療が必要な
病人だと思えば奥さんにその世話を期待することのおかしさがわかると思うけど。

将来、ダンナが109と別れて親の面倒を見る、と分かっているなら
今別れた方がいい気がする・・・。

親が倒れるのは10年後かもしれないし、明日かもしれない。
片方の親が都合よく順番に倒れるとも限らない。
そういうことをダンナは全く考えられず、自分の親のことしか
考えていないんだと思う。

> 親は何かあったらどうしようもなくなるよね？
ダンナはこう言っていたと書いてあるけど、ダンナ本人に
何かあることもある、109自身に何かあることだって。
だからこそ、それぞれが自分のことは自分で
何とかしなくちゃいけないのに、それをわかってないんだね。

そんな風に言ってみたらどうだろうか？

新婚さんかなぁ？
何人か書いてるけど、いますぐどうこうってわけではない問題で
ｇｄｇｄ悩まないほうがいいとｵﾓ。（自分も同じようなｹﾝｶしたことあるけどｗ）

介護問題が現実になるころには、二人の気持ちや状況が今と違うかもよ。
たとえば、子供がいるいない、子供の年齢、家族の絆。
もし義実家と遠距離なら旦那の転職、etc．･･･

とりあえず、もし旦那親が倒れたら、旦那に介護休暇をとってもらい、
（妻とは別居で）数ヶ月は旦那自身の手で介護してもらって。
話はそれからだｗ

まずは自分がやれ。話はそれからだ、だね。
でエネミーはお約束の「俺は仕事があるからｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」と言ってくるんだろうか

要はあれだ。
「介護要員としての嫁」を確保したつもりだったワケだね、旦那は。

面倒なんてみない！介護なんてしない！
こういうと何だか自分のエゴみたいですが、
自分の将来のため、食い下がります。

酒を飲むと思考能力が下がって失言しかねない。
確かに・・・。
逆に旦那は理論派で、いつも冷静を装って、
上から目線でたしなめてきます。
その旦那に対抗するには酒の力を借りて
勢いでいくしかなくて。

私たちの子供にも同じことを願うんですか？
と夕方の電話で聞きましたが、
旦那が何と答えたか覚えがありません。
きっと実にもならない答えだったんでしょう。

すべての方のレスを頭の中に入れています。
旦那の正論的な言い草に負けないよう頑張ります。

>>126
うんうん、旦那の言い分は”正論的”なだけであって正論じゃないよね。
まずお酒を飲まなくても同じフィールドで口論できるようにするために
常日頃から負けじ魂を燃やすことから始めれ。
アルコールが入っているときに物を言うと
こいつは酒を飲んでないと何もいえないんだな、って侮られる原因になるからね。

とにかく、がんばれ。負けるなー。でも慎重にね。

旦那はきっと妻にも親がいることを忘れているのだろう。あるいは
妻親はどうでもいいとか思ってるくさいな。結局、
公平にするためにはどちらの親とも同居しないという結論しか有り得ない。

＞旦那に対抗するには酒の力を借りて
＞勢いでいくしかなくて。

根本的に違ってる気がしてきた
酒の力を借りないと話し合いもできない結婚生活で幸せ？

旦那は一人っ子？それと義母は一人暮らし？
なんだか感情的になりすぎて必要以上に夫を
エネにしようとしてる感じがするんだけど。

>>129
まあまあ、元から気が弱い人だと話し合いするのにも勇気がいるだろうさ。
今から臨戦態勢に入るんだしいいじゃまいか。

>>110
ボーダーとかじゃね？

ありがとう。
アルコールが入ってないと、気負い負けというか、
相手の立場とか、義親の気持ちとか、
変なことに気を使っちゃって、
思ってもないこと言ってしまうんです。

同じ土俵で強く意見ができるよう、
気持ちを強く持って頑張ります。
指摘してくれた人、ありがとう。

しかし、旦那さんの言い分おかしいよね。
揉めていてたしなめるなら義母のほうじゃないの？
うまくいかなくなって嫁に介護してもらえなくなったら
困るんだからww
嫁は夫と離婚してしまえば義母となんか他人なんだし、
義母を介護させていただくって思うわけないんだから。

下戸なんで分かんないんだけどさ
ビール6本って体に無問題な範囲？
話し合いの度にそんなにアルコール摂取してて大丈夫なもんなの？
体が心配だよ

>>134
とはいっても、嫁しゅうとめでもめてる時に、だんながトメをたしなめに行って、
「お袋もサー、先々面倒見るのは嫁子だぜ？こんな状態で困るのはお袋じゃないか？」
とか言うと考えると、それだけはやめてほしいｗ

>>133
いきなりは無理だろうけど、１つ１つ強くなっていければいいと思う。
あと、論破出来ないのならまず「どうして？」という疑問を提示してみては？
「施設に入れるなんて薄情だ」ときたら
「どうしてそう思うの？　きちんとした免許を持っているを頼っちゃいけないの？」みたいに。
幼い子供の純真な「どうして？」な気持ちでゆっくり相手の考えを聴いてみては。
ダブスタ等があればその中で矛盾が出てくるから、まともな頭持ってたら自分でアレ？って
思うんじゃないかなあ。

スレチだけど、エネ夫ってエネミーのエネだったのね・・・

何かあっても動かない夫＝省エネ＝エネ夫だと思ってた。ﾊｽﾞｶｼｽ

そもそもなんで揉めたのさ。
あと旦那さんの口ぶりだと施設に入れるようなお金もない可能性もありみたいだけど
そうなったらどのみち介護は降ってくるよ。
義親も実親も。

>>133
＞アルコールが入ってないと、気負い負けというか、
＞相手の立場とか、義親の気持ちとか、
＞変なことに気を使っちゃって、
＞思ってもないこと言ってしまうんです。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
親より先に貴女の心身が駄目になる可能性も高いね
その場合の介護医療も考えた方がよさげ

>>133さんは子供はいないんだよね？
じゃあ今からでも働けるところを見つけるのも一つの手だよ。
家事は重労働って分かって無いアホも多いから、
同じ土俵に立つ人間って分からせるにはこちらも働くことも有利。
もしも離婚という結論に達したときの見通しも効く。

でも、やっぱりお酒が入って無くても意見できる強い心が大事だよ。
なんにせよ、飲みすぎて体壊したら元も子もないからほどほどにね。
もうすでに働いてる人ならごめんね。

アル中で働けないんじゃね？
ビール6本なんて異常だもの。

>>136
それでトメの戦闘力が落ちるならw
いざとなったとき「このトメの面倒なんか見られるか！」
という気持ちなら逃げればいいし。

>>142
やっぱりアル中…なのかねぇ？
話し合いの前だけに飲んで一種の景気付けのようなものだと思ってたけど…。
アルコールに依存しちゃってるなら、そこから直さなきゃ旦那に何か言っても説得力無いね。
まずはそこから直さないと…って外野がこんなこと言っててもどうしようもないけどな！

ちょっと心配にはなるね、お酒。
好きで痛飲するのはまだしも、言いたいこと言うために酒の力借りるのは、
気持はわかるが危険だよ。
日本はアルコールへの認識が甘過ぎる。

アル中ではなくてもアルコール依存症だよね

う…
あげちゃった。申し訳ない。

揉めた原因も酒だったりして

介護っていっても寝たきりの人もいればそうじゃない人もいるし
どういう状態かでかなり違ってくるよ。

ビールなんてたいして酔えないだろ。酔うためだけに何本も飲むなんて無駄。
そのお金でウィスキーなり焼酎なり余裕で買えるじゃん。

介護の事考えておくのはいいことだけど、
どんな状態・パターンになるかは予測できない。
仮の話なんだから、「介護の主体は実子ね」くらいで、
今から具体的にもめる事はないと思う。

ビールをかっくらった！って事実で自分の中の勇気を奮い立たせているのかもしれないとエスパー。
まあ酒はほどほどに。
勇気を奮い立たせるなら安いサンドバックでも買って殴りつけるなり健康的な手段で！

>>133
自分の言いたい事を書き出すのも大切だけど（考えをまとめる為ね
口下手なら下手に説得しようとせずに
「あなたが考えてる具体的な将来図を教えて欲しい。それを聞いてから前向きに検討したい」
と持ちかけて、旦那が夢見る介護像を聞き出してみるのも良いかもよ。
上の方でも出てたけど、その時になったら旦那は実際に何をするつもりなのか？
・ｳﾄﾒが倒れた場合
・>>46=>>133の親が倒れた場合
・双方の親に介護が必要になった場合
それぞれ書き出してもらう。絶対矛盾点が出て来るのでソコを突っ込む。
つかそもそもの発端であるﾄﾒとの揉め事がどういうものかわからないんだけど…
それについても
「このまま私とﾄﾒさんの仲が悪くなって困るのは、私じゃなくてあなたでしょ？」
と指摘。
「 仮 に このままの状態で将来同居したとしても、お世話する人される人の立場考えたら
　私は全然困らないって事はわかるよね？
　お世話になった人ならともかく、我慢させられた相手に対して
　心を込めた介護をしたい、と思えるほど私はマゾじゃないよ。
　なのにあなたはなぜ、私の方が折れて丸く納めないと！とか思えるの？」
ぐらい言わなきゃわからなそう。

みなさんありがとう。

ちなみにこどもはいます。３歳と３ヶ月。。
なのでなおさら、こどもには幸せになって欲しいし、
結婚後も、自分たちと同居や介護なんかして、
嫌な思いとかして欲しくないって思っています・・・。

そして、
義母が義親の面倒を見ているので、
それを見てきている旦那が、
「親の介護や面倒をみるのは自然なことだ」
と考えているのかもしれません。
また義母と義親は仲が悪かったそうです。(おばあちゃんの方は亡くなっていますが)
それを繰り返して欲しくないと旦那は言います。

一応最後のビールから２時間くらいは経っているので、
旦那が帰ってきて話ができれば話をし、
できないようなら明日にでも話し合いをしたいと思います。

もちろん、義親に何かあったら
「まずはあなたが先に、面倒なり介護なり病後の手当てなりやってみて。
私は専門家の意見や状況をみながら見守っておきます。
できる範囲内で私もあなたを支えますが(金銭的な事)、同居はできません。
」
このスタンスをこわさず、意見していきます。
ありがとう。

うん、アルコール強い人ならビール6本では酔いつぶれない。
大瓶としても4リッターくらいでしょ。たいしたことはない。
腹がふくれてトイレが激近くなるけどw
アルコール度数低いもん。腹一杯になればリミット=それ以上飲めないし。
アル中への道を遠ざけるのに向いてる。たぶん自分で抑えてるんだと思う。
こういう人は、焼酎・ウィスキー系に手を出したら最後かも。

それより、しらふでものを考えてしゃべる癖をつけた方がいいよ。
どんなに正論はいて頑張ったって、しょせん「酔っぱらいのタワゴト」ですまされちゃうから。
話し合いにならないと、相手＝夫に馬鹿にされるだけだよ。

同居しておいた方がいざというとき金銭的に余裕ができて
プロに任せられるんじゃね？
なぜそこまで同居を拒否するのかワカラン


そもそも揉めた理由は？？？

夫は、私が酒を飲む時は、
本当にヤバイ時と思っているようなので、
侮るというより、こいつ大丈夫か？と思っているようです。
その点は大丈夫だと思うのですが、
失言や言ってはいけないこと(氏ねばいいのに！)だけは、
気をつけます。

旦那が帰ってきました！

156は何のキャンペーン？

>>154　旦那さんにまずやってもらうって、いいね。
現実の重さにすぐ音を上げるだろうね。

プロの人でも、自分の親は見られないって言ってた。
限られた時間だけだから笑顔で介助が出来る、と。
特に自分の親は元気な時を知っているだけに　辛く当たってしまったり
気が休まるときが無かったりで、「プロでも無理」と言ってた。

将来自分達で看るって言ってると、いざヘルパーに頼らねばならん時に
「他人に世話されたくない」って親が頑なになってしまって（老人ゆえ余計に）
にっちもさっちもいかなくなる不安もある。

>>156
いったん同居したら介護要員がいるって判断されて
介護サービスを受ける順番が後回しになるよ

>また義母と義親は仲が悪かったそうです。(おばあちゃんの方は亡くなっていますが)
>それを繰り返して欲しくないと旦那は言います。

だったらかえっていい距離を保つためにも、同居なんかしないほうがいいわなー。
だんなさん同居家庭に育っていながら、なーんもわかっちゃいねぇ。

ﾄﾒが倒れたとき完全介護の病院に入院したのに
家族が世話しないのは人間としておかしいと
無理やり旦那が連れ帰って来たが
脳梗塞で体が不自由なﾄﾒにいらつき殴ったりしてやがった
最後は食事を詰まらせて亡くなった
あのまま完全介護だったらそんな苦しみを味わわせなかったのにといつも思う
やせほそった老人でも全力でもたれかかられると大変だよ
プロにまかせられるのならそのほうがいいと思う

つか倒れたのはお前のせいとか殺したのはお前だとか言われるたび
何かが失われていくな

でも実際プロに任せたらいくらぐらいかかるの？
両親の年金でなんとかなるんだろうか。。。

>>162
>倒れたのはお前のせいとか殺したのはお前だとか

あなた、感覚鈍ってるって・・・
そんなこと一度でも言われたら、終わっていいよ。
「徐々に失われていく」とか、そんな段階じゃない。

トメは同居にもちこんで一番立場の弱い息子の嫁に大ウトの介護を
丸投げするつもりだろうね。３世帯同居とかだと実際多いからそういうの。

でも本当に162のせいかもしれないしね。
双方の話を聞いてみないと。

>>166
嫁に介護丸投げで、自分は口しか出さない身内ですか？

>>162
旦那が最低すぎる
何その糞男
こんなこと平気で言える男なんて捨てていいよ

同居で倒れた瞬間たまたま立ち会っててその後仕事をやめて介護に専念して数年
亡くなったのは旦那がごはんを食べさせてた夕飯のとき
介護はある程度手伝ってくれたけれど体の不自由なﾄﾒになにかといらだち手も出した
葬式のときには親族から「よくお嫁さんが面倒みてくれてよかった」とお誉めの言葉を頂いたが
旦那は「誉めるな、つけあがる」とｺﾒﾝﾄ
号泣して葬式の間中ひとり盛り上がり劇場
まあそんな感じでした

>>166
どうやったら人を脳梗塞に出来るのか、是非とも教えていただきたいｗ
色々使い道があると思われる。

>>162
うへぇ・・・な旦那様ですね。
ま、自分（旦那）が殺したようなものだって自覚がどこかにあって、
その苦しみから逃れる為に１６２さんに転化してるんだろうけど。

そういえば最初に救急で担ぎ込まれた病院は手術に定評があったのに
ﾌｧﾋﾞｮりすぎてて「あっちのほうがいい！」と勝手に他の県の病院に転院手続きして
手術が遅れたせいでもっと病状が悪化したっけ

思い出すといろいろﾑｶつくな

施設に入れると言ってもほとんど順番待ち。
また、要介護度や施設の種類、受けるサービスでお金のかかり方が違う。
さらに介護保険が改正されて負担増。

ちなみに素人の介護はする方もされる方も危険があるし、介護ストレスが原因で事件が多発してる。

>>169
ウヘァやなダンナ

>>169
旦那70歳ならわからんでもない

>>169
真面目な話、離婚した方がいいんじゃないの？
これから年数が立てばそれこそどちらかが要介護になるかもしれないわけで、
そういう相手を介護するのも嫌だろうし、
そういう相手が親身に介護してくれるとも思えないんじゃない？

>>175
それもそうかもね。
実際、思い通りにならないからといって
自分からひきとった実母を
殴るようなクズだし。

ところで>>46の姑は、実際同居希望なのだろうか？
姑も義親の面倒みてたというし、姑自身が同居は不自然な事だと骨身に沁みてわかっていそうだが。
それをハッキリさせたら話が変わってくる。
同居希望じゃないとわかれば、多少の事には目をつぶれそうｗ。

アボガドバナナ嫁です。
まずは喘息さん、時計の帰還おめでとうございます。
そして炊飯器嫁さん、具体的な例をいろいろありがとうございます。
それから、友人にソリシターを紹介してもらいました。
一度話を聞いてみようと思っています。

時差があるのとシフト製の仕事をしているのとで、
書き込みがとんでもない時間だったり書き逃げになったりしてしまうと思います。
レスはすべて目を通させていただいてます。
一人で考えていると頭が煮詰まってしまうので、これからも時々
お世話になれたらと思います。

それから炊飯器嫁さん、以前いただいたレスで
「エネ夫とは話し合いができない」という旨があったと記憶しています。
これは本当にそうだよな〜、と思っています。
うちのアフォ馬鹿夫もそうなんですよ。

夫とは、筋道だった話ができません。
「あなたは望まないかもしれないけれと、こういう考え方もある（これはこれで正論）」とか
「そのやり方もあるけど、こういうやり方もある（こっちの方が効果的）」みたいな話をしても、
「自 分 はやりたくない」or「自 分 がやりたいのはこっち」の一点張りで、
それ以上進まない。おまけに逆切れ。

�C

連投すみません。

今思っているのは、夫の大問題は「自分が何を優先すべきなのか」がわかっていない。
結婚生活を続けていくためには、何を大事にすべきなのかわかっていないということです。
本来結婚するべきじゃなかったんです。
じゃあ何で結婚したのかというと、ずばりトメのため。
トメが夫の結婚を望んだから（結婚した）。
トメが素直な日本人の女の子がお嫁さんにいいわ〜と言ったから（私と結婚した）。
トメがアボガドバナナ嫁には家に居てほしいわ〜と言ったから（だから単身赴任）。
夫はいつも「トメの息子」です。
これは、多かれ少なかれ歴代のエネ夫に共通しているんじゃないかと思います。
夫でもない、父親でもない、永遠の息子。

180さん、2ペンス（四円）ありがとうございます。

こちらに移住した時からトメとは完全同居、もっとも家は広めですが。
一見マイルドでありながら実は強烈なトメに悩まされて「同居のこと」スレにたどり着いた、
それが2ちゃんを始めるきっかけでした。
エネスレができてからは、エネってどこにでも居るんだなと思いながら呼んでいました。
民宿、というかＢ＆Ｂです、再開したさにトメが仕事場にやって来るまで、
自分が書き込むことになるとは思っていませんでした。
そろそろ具体的に動き始めたほうがいいかも知れません。
明日早番なのでもう休まなければいけませんが、またみなさんのご意見聞かせていただきたいと思っています。
具体的な動きもないのに長文スマソでした。

＞アボガドバナナ嫁さん
大変ですね、でも無理されないで下さい。
同じメシマズ国住まい(独立できない北の国)ですが、そういう男性、多いですよね。
友人の夫(こっちの国出身)も変で、出産の際に彼女が日本に里帰り出産したい、と言ったら「やだー」
その母(姑)は「半年も誰が息子の面倒見るの？」
と大反対し、結局こちらで産んでいました。
だからといって何か手伝う訳でないんですよね。
「ごはんー手抜きは嫌だー」だったらちょっとは手伝うか子供見ていて、と言っても全然ダメで、かなりストレス溜まっている模様。

トメさんB＆Bですか、そろそろ夏休みになりますからボクちゃんも更に必死になってくるかもしれません。
戸締まりや身の回り、いつも以上に気を遣って下さい。

ソリシターの件、早くに予約が取れるといいですね。
あと、その方が既にホリデーとかで都合が付かなかった時に備えてLaw CentreとかCitizen's Advice Bureauで離婚に強いソリシターを調べてみてもいいと思います。

とりあえずエネ夫はグローバルに存在するのがわかった

enemy spouses exist worldwode
あえてエネ配偶者にしときました

>154
3ヶ月の子供も居るんだ。
それって授乳時期じゃないの？
出なくても、多少は母乳とってあげないの？
そこでビールに逃げる母親…。大丈夫なのソレ？

>>186
3歳と3ヶ月の2人じゃなくて、3歳3ヶ月の子供が一人なんだろ。

3才児と3ヵ月児が2人ではなく
3才3ヵ月の子供が1人とか？

それにしてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓちゃんでうざい

もし３ヶ月の子がいるなら、そんな時期に親の老後話などする旦那が
一番のボケだと思う。
あと、嫁姑の問題も子が３ヶ月なら息子で旦那のお前がうまく捌けよとも。

これ逆パターンで、旦那が闘病中とか仕事がめっちゃ忙しいときに
旦那と自分の親が揉めて調整しない嫁なんてアホ杉だよね。

旦那は根本的なことが間違っていると二世帯同居中の人間として思う。
同居で一番考えなきゃいけないのは実子なんだよね。
だから我慢しなきゃいけないのも実子。

> 将来親に何かあったら、同居して面倒見るから、
> その時に今の状態だったら大変だよと言い出した旦那。

大変だからこそ、実子のてめーが頭使ってうまくやれと。
基本を理解していない人間に同居は無理。

酒飲み嫁さんはきっと心のもやもやがうまく言葉に変換できないから
すぐにテンパったり、泣いちゃったりするんだと思う。
育児に大変だとは思うけど、色んな義家族関係のスレ読んで
理論武装するといいよ。
介護に関したら、高齢者はお迎えが来るその日まで自立した尊厳ある生活を
送れるように援助するのが理想なんだから
旦那の言うことはは何時代に逆行してるんだかって思ってスルーでいいよ。
結局、嫁がついてこなけりゃ出来ない介護なんてたかがしれてるから。

この旦那は夫婦両方の親がほぼ同時に
色々問題を抱えることになったら
皆で同居すればおｋとでも思っているんだろうか？
「お前の親もきちんと面倒をみる」って具体的に何？
と私なら聞いちゃいそうだ。

嫁姑の仲が良好→老後の面倒看ましょう
不仲→看ません

これでいいのにね。なんで老後の面倒を見るために丸くおさめようなんて
発想になるんだか。

妻に対する愛が全くないね。
例によってただただﾏﾏﾏﾏ。
介護要員確保できて良かったはずなのに、こんなはずじゃ・・・
ってところでしょうか？

妻を愛するというのとはまた別の問題かもねぇ。
自分の母親が介護をしていたのを見て育ったから
それがごく当たり前のことで
嫁姑が揉めたら嫁側が我慢するのも当たり前。
太陽が東から昇るのと同じレベルで当たり前と
思っている感じ。
キモ珍だって何の疑いも持っていなかったしね。

とりあえず酒飲み嫁は

酒を飲まずに２ちゃんに書き込んで欲しい・・・・

>>192
そうそう。「両方の親が介護状態になったら、
それぞれが実家に帰りましょう。
介護期間だけは別居になってもがんばろうね」って
爽やかに笑って終了してやれ。

事が起こる前に、苦手な議論で相手を論破しようと
していること自体が無理があるんじゃないの？
自分も相手も譲る気ないなら、ケンカする意味も無い。

「私の意見はこうだから、その時はこうします」とだけ
宣言しておいて、相手の意見も復唱して確認しておく。
で、その時になったら相手の論を持ち出して放置。
でいいんじゃないの。

ビール6本程度でこんなに叩かれることに驚いた。

介護は子供の受験とかと違って、
時期も覚悟も何も出来ないときに突然起こるからねぇ。
施設にいれるのが親を捨てるになる感覚って
介護をした事ない人の、たわごとにしか思えない。
でも、今は、施設不足の時期だから
家族のひとりでも、「家で面倒看ればいい」という人がいれば
施設はコレ幸いと受け入れてくれないよ。
だから、自宅介護したい人を、突き放して
「自分が介護出来るか」という現実を考えさすのも必要だよ。

「自分の親の介護まで私にやらせる気なら、
今後一切私を不愉快にさせるような事を言うなやるな。させるな。
それが夫たるあなたの使命だろうが。
あなたの親の面倒をみる気になるかどうかは、私に決定権がある。」でおｋ

>>199
ビール６本程度に叩いてるのではなく
文が解りにくい部分の事に対してそれが酒のせいだったらってことで
呆れてるんじゃない？
親の介護の話し合いするっていうのに酒を飲んで夫の帰りを待つ
最後のビールから2時間経ってるので云々・・・・

文字にしてみたら>>46が少し叩かれても仕方ﾅｽ

×親の介護の話し合い
○親の将来の介護の話し合い

おはよー。
ビール嫁、「私と親とどっちが大事？」やっちゃったんだね。こりゃまたマズイ手を打った。
うはwwwﾃﾗﾊﾞｶｽwww地雷ktkrwwww　てか？離婚サレﾌﾗｸﾞ立っちゃったよ。
そんなこと言ったら自分が悪者になるだけ、旦那頑なになるだけ。
今更冷静に話っつったって、本音吐いた後に慌てて取り繕ってるようにしか見えんがな。

>204
同位。
どっちが大事？って話じゃないんだよ。そこは必然で決まってなきゃ。
仕事と私　とか　親と私　とか言い出した時点で
「あなたと私は一体じゃないのね」って暗に認めて、相手にも強要してる状態。

「親孝行」「面倒見るのがあたりまえ」って言うやつほど、口ばっか出して行動はしないんだよね〜。
DQN返しのスレに「時給もらうから〜、もちろんX２４時間だから私お金持ちになれるぅ」って言った人がいるみたいだけど地域の介護施設の時給を調べて日給（○○円X２４時間）をいただきますって言ってみるとか。

金の問題とか「どっちが大事」で攻めるよりは
現実問題としての介護の大変さを説いたほうがいいと思うけどね
普段の生活にすごい負担がかかるし一定以上重くなったら
家族だけで面倒見れるもんだいじゃない

前ｽﾚで、夫とﾄﾒに「ﾄﾒ祖父」の名前で息子の出生届けを出された「改名希望嫁」です。

私の元同僚で、現夫の同僚（課は違いますが）と電話で話しました。

・人事に子供の出生に関しての届出をしたら、人事部の女の子に
「これが赤ちゃんの名前なんですか？」と驚かれ、
1人暮らしではじけて飲み歩いていると、飲み会では
「うちらのじーちゃんでもこんな名前ないよね〜」
「誰の趣味でこの名前なの？」
「なんかもう年金もらってそうだよね」だとか
「年金世代というより、寺の過去帳にしかないって」だとか
「赤穂浪士世代じゃない？」とか

とにかく思いっきり夫の前でみんなが息子の名前の「感想」を述べたそうです。
同僚曰く、夫は最初のほうこそ「みんな言いたい放題だなｗ」と言っていたものの
「そんなにｱﾚな名前？」とだんだん意気消沈していったようです。

そして、誰かが「誰がつけたの？つけたがったのは奥さん？」と言い、
夫が「うちの母親が…」と言ったら、非難轟々だったそうです。
既婚で女の子2人の父の先輩男性と夫はずっと深刻な顔でひそひそやっていたらしく、
同僚はその内容は聞いてないようなのですが、途中で先輩が激昂して
「いい加減にしろよ！俺が奥さんの親なら離婚してこいと言うね、飲んでないで帰れよ」と
言ったと。それで夫は先に帰ったけど、そっち（うちの実家）に行った？と
電話があったのです。

夫は来ていません。（電話があったのは非難轟々飲み会があった次の日です）
その代わり、ﾄﾒがまた来て
「いい加減に戻ってきなさい。うちの孫をいつまでもよその家に置いておくというなら
考えがあります」と言って帰りました。

前ｽﾚを全部読みました。
たくさんの人が様々なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを下さって本当に感謝しています。
有益なお話も、体験談もありがたかったです。
体を気遣って戴いたのも嬉しかったです。ありがとうございます。
改名もできそうと判り、早速いろいろ考えて候補を挙げています。
今の名前（前ｽﾚで○作と書きましたが本当は○重兵衛です）の最初の1文字の読みだけを
使って、まったく違う名前を考えています。
できたら、夫ときちんと話し合い、離婚でも離婚でなくても子供の名前は夫と
納得の上で決めたいです。
そういう風に少しずつ思ってきました。
とりあえず夫にﾒｰﾙをしました。子供に会いにきてくれるように、名前のことは
何も書いていません。

ひとりひとりの方にお礼が言えずに申し訳ありません。
実家のﾊﾟｿｺﾝなので、使用時間が限られておりいろいろ足りないことがあるかと思いますが
お許しください。

ところどころ日本語がおかしくてすみません。

ビール嫁の旦那ってまだ親の介護が現実味ないんじゃない？
少女が結婚にあこがれて「白いレースのカーテンに美しい部屋、
お庭で優雅にお茶する目の前で夫と子供が犬と遊んでる」なんて思っているが、
その部屋を掃除したり庭の手入れをするのは自分という概念が欠如しているみたいな。

>○重兵衛
!!

そら、赤穂浪士の時代とおもうわな。

エネ夫に赤に会いにきてくれとメールするのも良いけど、
弁護士を探しておいたほうがいいんでないかねえ…。

す、すげー。
旦那、メガトン級のたーけだわ。

>>208
あなたの夫なのであまり言ってはいけないことだと思うが、

バカは罪を地でいく旦那を久しぶりに見た。

>>208
乙です。ﾄﾘつけ推奨。
しかしこの最大のチャンスを、夫がちゃんとものにできるかどうかですな。
この人の思いやりの温かさをちゃんと受け止めて、行動できるか。
それをﾏﾏｿに泣きついて「ほらね、僕ちゃんは悪くない」って慰めてもらってるようなら、
ｽﾊﾟっと捨てなされ。
トメ抜きで話し合って一時的に改心させたところで、夫にとってはトメは教祖様なんだから、
物理的に切り離して洗脳を解かなければ無理だろうなー。

>>209

乙です。
夫はオコチャマなんだね〜
「人の親になる」ことの意味を少しは考えられるといいけどね。

>>213に一票。

>将来親に何かあったら、同居して面倒見るから

具体的に、お前は何をどうして面倒みるつもりなのか、箇条書きにしろ！と言いたいね。
「僕は生活費を出すから！」だけしかしなさそうだ。

忙しいとは思うけど、ちゃんとメモなり日記なり付けた方がいいよ。

改名希望嫁　乙
頭の一字を取って別の名前とのこと、よくよく考えてね。
将来にわたってその名前を使うのだから、
今までの仕打ちがフラッシュバックする恐れがあるよ。
もうその呼び名で馴染んでいるのかな？
赤ちゃんにとってもあなたにとってもこれからの人生のほうが長いんだから。

>>209
柳生一族？

＞改名希望嫁さん
偽者が出る前にトリップつけてー。
つけ方は>>2にあるよ。

母親がつけたことのおかしさはまだしも、その名前のセンスについて
会社の人にボロクソに言われなければ気付かないって、
この夫はどこの世界に住んでるんだろう。

>>209
>「いい加減に戻ってきなさい。うちの孫をいつまでもよその家に置いておくというなら
>考えがあります」と言って帰りました。

トメは弁護士雇ってもっと無茶な要求をしてくるかもしれないから
今のうちにあなたも手を打っておいたほうがいいよ。

トメの「考えがあります」って何だ？
どうせ離婚だろうけどそうなったら渡りに船だね

とりあえず、夫婦関係調整の調停をしたらどうでしょう。
子どもの名前を勝手に届けられたり、退院後に顔も見に来なかったりは
十分な調停理由になるよ。
離婚までは考えてないけど、ちょっと考え直して欲しいって程度でも調停は使っていいんだよ。
トメじゃなく第三者にしっかり灸を据えてもらったほうがいい感じ＜旦那

乙です。
なんか、実家にこのままいれば、もっといろいろ自爆しそうなトメと旦那だね。
離婚するしないは、まだ結論できないとしても
夫とトメのこれからする事は、すべて証拠として掴んでおいた方がいいね。
そのうちに自爆するから、それから、離婚するか決めてもいいよ。

>>227
同意
第三者を入れないとお話にならないと思う

改名希望嫁さん乙です

>>○重兵衛です

悪いけどﾜﾛﾀ・・・年金どころか何時代の人だよ！
改名が絶対通りますよう箱の前から魔法かけとく

改名希望よ通〜れ♪
　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　 ,｡∩　　　 *
　+　(・▽・)*｡+ﾟ
　`*｡ ヽ　つ*ﾟ*
　 `･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~｡*ﾟ
　　`･+｡*･ ﾟ

○作なら森田健作みたいな名前もあるから、
まだ何とか妥協しようかとも少し考えるけど、
○重兵衛は酷すぎるな。
旦那、それがわからんて、マジで馬鹿じゃなかとですか？

それだけ同僚に非難されても、
まだ嫁に謝罪しないあたり、他の人も言うように、
弁護士探して見た方が良さ毛。

>>186
仮に３ヶ月の子供がいても、母乳やってるとは限らない罠。
現に自分は投薬で早々とミルクになったし。

ﾄﾘｯﾌﾟつけてみました。これでいいでしょうか。

あと弁護士に相談ですが、来週こちらから伺う約束をしました。
知り合いなどではないので、どれだけ話せるか不安ではありますが、
会ってくださることになった弁護士の方と直接お話ししたところ、
いい感じの方に思いました。

改名嫁さんがんばれ、私もいやな名前と
30年来の付き合いをしてる。
本家の長男だからと�dでもないありがたい名前を
頂いた、日本でただ一人っつの････
おかげで付き合った当時の恋人は
おろか嫁さんまで｢呼びづらい、人前で呼ぶのﾔﾀﾞ」とか言われてる。
お子様の未来を考えてあげてね、私みたくならないように・・・・

>>232
母乳やらなくても、そんな酩酊状態で赤ちゃんの世話などできるはずもなく。

子供の人生は何とかなるさ、ママンに逆らうよりましと思う旦那。
子供さえ我慢すればいいんだと思っている父親は、
まともな方法では、改心しないよ。
弁護士か調停などして現実を教えた方がいいよ。

まあ、世の中DQNネームつける親も一杯いる (そういうのに限って
赤ん坊雑誌とかに出したがるから目立つ) んだから、
重兵衛をまともだと思う親がいても不思議ではない..

>>233
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
手書きの日記も付けときな

○重兵衛･･･
ここまでアレなら改名希望通りやすいんじゃ？

でもな、子どもの名前から親が透けて見えるのは事実だから。
あんまり突飛な名前だとちょっと引いて見られちゃうよ。

「○重兵衛」という名前と聞いて、私も時代小説とかは好きでよく読みますが
さすがにこれはないだろうと思って夫にそう言ったら
「今、幸之丞とか泰之新とか流行ってるから、そんなに変じゃない。
　しかもうちのは立派だった人に肖った名前なんだから。」と言っていました。
私の意見＜ﾄﾒの意見なんだろうと思いますが、
会社で若くて可愛い女の子や、同僚や先輩や上司、いろいろな世代から
「ありえない」と言われて初めて気が付いたのかなと思います。

重兵衛じゃないよ。〇重兵衛。
さらに上になんかつくんだからすごいねー。

っつーか、同僚達にそこまで言われて、それでもなお
改名希望嫁さんの前に現れないバカ夫ｗｗｗ

○重兵衛・・・

ｶﾜｲｿｽ(´；ω；｀)

命懸けで出産した母に対するこの仕打ち・・・
ﾃﾗｶﾜｲｿｽ｡゜｡(ノд`;)

母は強しだ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

馬鹿夫は会社での信用が地に落ちて地面にめり込んでるのに気がついてないんだろうか。
離婚するって同僚に相談しても誰も止めないよね。いきさつバレてるし。

エネ夫、同僚にボロクソに言われたけど、
改名嫁さんの前でそれを認めるのが悔しくてできないんだろうな。
無駄なプライドだけは有り余るほど持ってそうだよね。
人の夫にむかって、申し訳ないけど

ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

改名希望嫁さん乙です

>「いい加減に戻ってきなさい。うちの孫をいつまでもよその家に置いておくというなら
> 考えがあります」と言って帰りました。

一足飛びに旦那さんとの離婚というのは決断が難しいのでしょうが、
夫婦関係の調整を行なう場合、少なくともトメさんとは絶縁するところまで
旦那さんに条件をつきつけないと、今後の結婚生活は
立ち行かないのではないでしょうか？
生まれた赤ちゃんにとっては祖父母の家であるあなたのご実家を
「よその家」扱いするような女性では
それこそあなたの側のご親戚と後々問題を起こしかねませんよ

>>246
「親戚と問題を起こす」なんてことを心配する以前に、
だんなさんはトメとつながり持ってると、トメから充電されちゃって、
そのたび思考がリセットされるからね。
（だから同僚から気付かされても、実家に来ないんだろう）

トメとつながってる限りはそもそも再構築は難しいと思うよ。

重兵衛で「じゅうべえ」って名前はまあ時代劇には出てきますが
これにさらに前が付くのか

想像のさらに上を行っててドびっくり

今まで聞いた名前の中で一番凄い。
じょあんとか、アロハちゃんとか以上の威力だね。

改名できるといいね。

このまま離婚したら、旦那は社内で浮くだろうに。きっと居づらくなるよ
周り見えてるなら、早く謝ればいーのに頭悪いな…

「ママン、会社のみんなが名前変だって言うんだよ〜」
「そんなﾊﾞｶな人達の言う事は放っておきなさい」
「そうだよね。ママのつけた名前だもんね。」

でも次にエネ夫と対峙した時には余裕もって話せそうだよね。
いくらなんでも突飛すぎる名前だって言うのがよーく分かっただろうし。
あーニヤニヤしながら上から目線で「ようやく夫さんにも理解していただけましたかしら？」って言いたいｗ
ﾌｧﾋﾞｮりそうだからできないけどさ。

トメの、トメによる、トメのための名づけ

そう気づいて恥ずかしくて出てこれないならまだ救いがあるかな
ぜひ現代風の素敵な名前にしてあげて欲しい

現代風の素敵はＤＱＮと紙一重

>ﾄﾒがまた来て
>「いい加減に戻ってきなさい。うちの孫をいつまでもよその家に置いておくというなら
>考えがあります」と言って帰りました。

離婚って事かな？
改名希望嫁の悪口みたいな事を色々息子に吹き込んでそう。
旦那は会社の同僚にも母親にも責められて、
どうしたらいいのか分からなくなってるのかね？

名前が変なこと自体には気付いても
嫁に相談なしでトメの言う通り命名した罪には気付かなかったりしてね

改名希望嫁さんが決めることだから安易には勧めないけど
私だったら即離婚だな
勝手にママンの好きな名前を子供に付けて
しかもその子供に会いに来ることすらしないで飲み歩いてる

こんな男に何が期待できるというのか

名前の解決できるといいね。

たしか、名前の件だけでなくて
帝王切開かなにかでも侮辱されてたよね。
その後のトメの言動とか、旦那の態度とか救いようがないね。

なんで旦那は会いにこないんだ？

仮名で4文字と言ってたから「○えべえ」とかなのか

自分がそんな名前つけられたら親を刺し殺すな

すげ〜。

しっかしダンナ、
>しかもうちのは立派だった人に肖った名前なんだから。」と言っていました。
「へぇ、その親戚の人は教科書や歴史書に名が載るようなことしたの？
それか名だたる会社の創業者とか？なにをもって立派だったの。
やっだ〜結婚前に聞いてないし、知らないしＷＷＷＷＷＷ」って素で言っていいんじゃないの？

見えるぞ見えるぞ、エネ夫の未来が。
改名希望嫁に離婚され会社で「あれはおれの子じゃなかった、とんでもない嫁だ」
と言い張るものの事情を知っている全員にﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽされる姿が。

反省するまで家に帰って来なくていい。
「ママンに謝るなら帰ってきていいよ」という態度で無視してるんだと思う。
ここで迎えにいったら、嫁がつけあがるとか･･･
離婚すると言って、相手をびびらすとか･･･
今は旦那脳内で会いに行かない事が
いい方向にむかうという妄想のおしおき期間じゃなかなｗ

名前をとりあえず改名できたらいいねえ。

トメとは絶縁。
できなければ、離婚かな、自分だと。
子供だってそんな妙な名前をそんな経緯で付けられて
父親を尊敬することはないと思う。

＞とりあえず夫にﾒｰﾙをしました。子供に会いにきてくれるように、名前のことは
＞何も書いていません。

子供に会いも来ない、名づけはトメまかせ
そんなダンナいらなくないか？

トメが「嫁子にはきつく言ったから反省するまで戻ってこなくていいわよ」
とか言ってそうだよね。
「孫ちゃんはうちで育てるから大丈夫よ」とか。

>222
そうだ！そうに違いない…って思うよな。

改名嫁さん、大変かもしれませんが、体を大事にしてください。

で、改名嫁さんの所と似てるエネ夫話。
数年前の出来事なんだけど、同じ会社の同僚が元エネ夫で、
改名嫁さんの義実家と同じように義理親が勝手に名前考えて、
同僚嫁さんの意見だけ無視して勝手に名前をつけちゃったんだって。
同僚は、親父も喜んでるかいいんじゃない？と、軽く了承。
同僚の父親の亡くなった兄弟（ウト曰く戦争で死んだ英雄、らしい）
の、「○蔵」という名前をつけたようで、それまで子どもの名前の
候補を同僚と話し合いしてたのに、勝手に命名された上
死んだ人の名前をつけたくなかった、嫁さん激怒。
あげく、ウトメが「うちの跡取り万歳すぐ同居ね！」と。同意する同僚。
話を聞いた嫁さんの実家も大激怒で、退院と同時に実家に帰った。

で、会社で上記の事を社内で愚痴った同僚。
割と若い人が多い会社だったのと、嫁さんを知っている人が多く（社内結婚）、
嫁さんの人となりを知っていた為、同僚は同意をもらえず周りから非難囂々。
でもでもだって○蔵さんは日本を守った素晴らしい人だったんだという同僚に、
先輩が「じゃ、お前がその○蔵に改名すればいいんじゃね？」
といえば、「いや、俺は今の名前で生きてきたから・・」とか言うんで鼻で笑わる同僚。
上司から「そういえば、改名って新しい名前をずっと使い続けて周りに周知
させれば、できるらしいよ、どうよ○蔵君ｗ」と言われ、それはちょっとと項垂れてた。
そして今では同僚、○蔵君って呼ばれてる。（話を聞いた社長ですらｗ）
どんどん同業者に広まって、本当の名前が○蔵だと思っていた人もいたくらいｗ
何故○蔵って呼ばれてるんですか？と、理由を聞かれるたびに、ああ・・・と
項垂れる同僚を、最近誰もフォローしなくなってる。

で、その同僚と嫁さんは度重なる話し合いの末、離婚。
嫁さんは子どもの名前を改名し、同僚が「○君は元気かな？」と連絡を取るたび、
「○蔵という子どもはおりません。」と言われてたらしいんだが、先月嫁さんが
再婚し、連絡が取れなくなったと、この前酒を飲みながら愚痴ってた。
自業自得だな、と言われている同僚。本当に自業自得だと思う。

>>258
>なんで旦那は会いにこないんだ？

小さい頃から「家のこと」「めんどくさいこと」は全部ママがやってくれてたから。
そして今回も「あなたは仕事してればいいのよ、私に任せておきなさい」って
言われてんじゃねーの？

＞「なんかもう年金もらってそうだよね」だとか
＞「年金世代というより、寺の過去帳にしかないって」だとか
＞「赤穂浪士世代じゃない？」とか

同僚ｇｊ。過去帳ってワロス（ごめん）

>>267
そいつ・・・離婚になる前にやるべきことをやれるチャンスはいっぱいあったのに。
バカだねぇ、心底バカだねぇ・・・

>>261さんの話を聞くと、改名希望嫁さんも
会社の元同僚を通じて「自分の側から見た話」をきちんと
流しておいたほうがいいかもね
お友達と電話で話しているなら、すでに噂は流れているのかもしれないけど

説教してくれる先輩がいる会社なら、実情が分かれば分かるほど
味方になってくれる人が出てきそう

旦那を叩きなおすにしても、有利に離婚を勧めるにしても
旦那に対する精神的なプレッシャーになるんじゃないかな

「お前が改名すればいいんじゃね？」いい！

>>267
愚痴ってるってことは未だに自分の非は認めてないわけか

か・・・漢だな・・・。

旦那が自身の曽祖父の名前を付けられればよかったのに。
そんなに名前が欲しければトメか旦那が○重兵衛に改名だな。

改名嫁さん、お子さんに素敵な名前付けてくれ！

>どうよ○蔵君ｗ
そ　れ　だ
トメのための名付けなんだからエネ夫もそうすればいい
そうなってしまえばいい
むしろ改名希望嫁、元同僚に協力してもらえwww

〇蔵ﾊﾞｶｽｗ
でも、実際に離婚されてもまだ愚痴ってるんだから、
自分が何したかが本当に理解できないんだね。

自分の名前では嫌な名前を自分の子に名付ける。これいかに。

28-567さん、乙です。　メシマズ国は人によってかなり対応が違うので幸運をお祈りしてます。

すれ違いかもしれないんですが、グローバルエネの話題が出たので

特定できなくするために、プロフィールにフェイク入れて、日本人といっていたんですが
実をいうと元エネと一緒にメシマズ国に住んでいましたが、元エネ自体は、
中東でもカナーリごっつく、マザコンの代名詞と知られ、いつも戦争ばかりしてる国の出身でした。

トメが息子といえども他人に興味なしなんでベタベタした雰囲気は
なかったので、マザコンと思わなかった自分がアホ過ぎるんだけどねｗ

元エネの国では建国以来、中国の「小皇帝」みたいな感覚で
(実際中国にそっくりな部分は多々あると思う。マナー悪いやつ多すぎるｗ）
子供は絶対にしからないで親戚一同でわがまま放題に甘やかして育てるので
自分本位の理由でも子供に拒絶を示せるトメは「冷たい人間」となるみたいです。

オトコ共は、徴兵中であろうと、結婚してようと、成人した息子がトメ宅に毎週末、
洗濯物を持ってママンに頼みにきたり、毎日2時間くらい電話したり、家賃払ってもらうのが普通で
メシマズ国出身のヨメコさんでもこの国のオトコとマザコンが理由で離婚した人が多い。

毎日1時間近く電話してるのに、毎週末ウトメ宅召集で、自分が奴隷のようにこき使われる間エネはママと腕組んで座ってるの
って泣きながら話してくれたメシマズ国のヨメコさんがいた。
メシマズ国ヨメコもちのエネは裁判所に慰謝料命じられても
「ヨメコは金に任せていい弁護士雇ったからであって、僕は悪くないよね？ママ」って泣き叫んだそうです。

↑ヨメコの友達はトメの面接にパスしてから、郵便物はトメチェックが当たり前とかすごかった。

>>278
炊飯器奥さんも乙です

中東か。国にもよるんだけど、そりゃ西欧以上に価値観や考え方の
違いがぶつかりそうですねえ

>>277
自分がされて嫌な事は人にしちゃいけないんだよ(*-ω-)(-ω-*)ﾈｰ

>278
なんつーか、エネと異文化コミュニケーションは別物のような気がするんだよ。
根本は一緒なのかもしれないけどね。
郷に入っては郷に従えって相手に言いたいのかもしれないけど、
国際結婚をするなら、それって結婚前にある程度覚悟が必要なことでしょう？
なんか違う気がするんだけど。

改名嫁さん、心底乙です。
改名のみならず、改姓もお薦めしたいところだ。

○蔵、ﾜﾛﾀ！

でメシマズ国ってどこよ？イラン？

フィッシュ＆チップスが唯一まともだと言われてくる国じゃないの？

>>283
アフタヌーンティ以外、食文化は糞って国だと思うよｗ

>>281
でもスレでよく話題になる「膿家脳」も異文化といえば異文化なんじゃないの？
田舎の一部や特殊な家系の連中が現代日本の大半とズレた文化を保っているという意味では

「女王陛下に敬礼！」じゃないのかな？

緑の野菜を茶色くなるまで煮ないと気が済まない国。
朝食が一番美味しい国。
何にでも酢をかける国。

>>285
わからないので教えてください！

>>289
「メシマズ国」と「マザコンの代名詞の中東の国」は別だよ

前者はヨーロッパだ

>>288
東北？中国？

彦重兵衛とか平重兵衛とか…
時代劇よく読むけど、それでも重兵衛プラスαは珍しいよね。
古風で珍しい＝目立ってかっこいい！唯一無二！
って、DQネームつける親たちの共通認識だよね。
独自性があるのと名前として素敵なのはイコールではないのにね。

続きです。うちは以前にかなーり混乱した状況で私がカキコしたとおりで
離婚したけど、

「自分が今したいかしたくないか(将来展望ゼロ）」とトメの愛情の方向とその二つしか世界がない。

結婚したらトメと離れることになるなんて思いもしなかった、結婚するんじゃなかった
と真顔で言われました。（↑これが発狂の原因）

トメはその言葉を聞いて「あっそぉ、あなたがそうおもうならそうすれば？　
息子ちゃんは悪くないわ。思ってることを素直に言ってるだけだから。人は変えられないのよ(18番！）」

こんな人間と話ができるわけない、もうこの人は出会った頃の人じゃなくて
責任が取れない自分がしたいことしか考えられないママンスキーなんだと
デモデモちゃんから立ち直り「YESかNO」かで答えられる質問だけをして、離婚ゲトしました。
エネがふじこったら、「じゃぁ30分後にまた話そうね。落ち着くまで話をしません」
といったん席を離れてから再開・・

先日実家の電話にトメ電があって、
「息子ちゃんのために・・話し聞いてやって。
それくらい親切にしてあげてもいいでしょう？いつまでも過去のことを考えててもしょうがないわ。」　

ゴメン、もう無理orz　　長文スマソ

マザコンの代名詞の中東の国ってイランだよな

イスラエルつーかユダヤ人もマザコンで有名だから、そっちかと思った

>>290
フランスとイランでおｋ？

>>296
ボケてるの？
メシマズの国はそっから海峡はさんだ向かいに決まってるだろーが！

>>296
メシマズってイギリスじゃないの？

>296
もう、おちゃめさんね！

>>297
ボケてないです！本気で考えてます！
んじゃイタリアとイラン？

>>293
息子の復縁のために母親が電話かけてくる男って、ほんっとダメだよねｗ
今まで付き合ってきた歳月を全否定してくれるショックがあるよね。

>>293
そこで「人は変えられないんですよ」といってやれ！
……でも、可能なら、さっさと逃げた方が早そうだね。

メシマズに乗じての釣りは放置で。

>>296
おまいアフォだろ。
「フィッシュ＆チップス」
「アフタヌーンティ」
「女王陛下に敬礼！」
のヒントで解らんのかｗｗｗ

ジェームズ・ボンド（架空）が大活躍してる国だろ。

>>300
地理、全滅だったでしょw

イランは合ってるのかｗ

アイルランドかと勝手に思っていた

>>299
>>304
>>305
イギリスとイランですか！
スッキリしました、ありがとうございました！

ちょｗｗｗおまｗｗｗ
釣りだよね？ここまで引っ張ったのって釣りだよね？>>308

>>296
フランスはむしろ美食の国では。

ローストビーフやミルクティの国ですよ。＜メシマズ国

>>309
>>310
え？？違うの？
ローストビーフってアメリカ？オーストラリア？？
釣りじゃないけどこれ以上はスレが荒れるので書くのやめます
優しい親切な人がいたら正解書いてください

>じゃぁ30分後にまた話そうね。落ち着くまで話をしません

10歳前後の子供とベビーシッターのような会話だ…

>>311
だから>>308が正解だよ。>>308もあなたでしょう？

さすが何でも都合が悪くなると「インシャー・アッラー」で済ます国の人間は違うな

＞＞311
本気で言っている？ほんおうに解らない？
>>304さんがすべての答えを書いているじゃないの・・・・
ジェームスボンド国はどこかわからないのですか？

以後、国当てクイズは全員釣り＆荒らし。

>>261
そうだとまだマシだろうが
これだけでもウヘェ〜なヤツだから
空気も読めない＝仕事も…で
リストラ候補にあがってそうだ。

離婚後は早々に自己都合による退職。
居心地の悪さに自分から根をあげて辞めそうだとエスパーw

>>313
イギリスとイランで合ってたんですね
>>315
今ジェームスボンドでぐぐったらイギリスでした

親切にありがとうございました！

>>208　ああ、改名希望嫁さん非常に乙。
それだけ飲み会でひんしゅくを受けたり先輩に〆られたりしているのに、
自分のかわりにトメを寄越すのか…。○蔵さんのケースよりひどい。
会社関係の人は、その先輩をはじめ改名希望嫁の味方になりそうな感じだね。
旦那（とトメ）の名付けの経緯は会社からの信用をなくす可能性が高いから、
弁護士や第三者からその行動が「いかにおかしいか」責められるほうがきくだろうね。
再構築するにもしても、離婚を一歩もひかない態度を示さないと
旦那には通じないと思う。

改名奥、こないだ出産したばかりなんだよね？
それなのに、いい加減帰ってこいって・・・

名前が爺むさすぎるって理由での改名は可能だったと思う。
知人が紋左右衛門→聡に改名したのは、
たしかそんな理由だったはず。

荒れさせてしまってすいません。
エネ国はイランのエネミーです。　
ただ、うちはエネ国の弁護士さんすら、事情を聞いて驚愕してました。
(特にスプラッターのあたり）　

最近トメもエネもどんどんまともから遠ざかってます。　
家族になるのって怖い。ギャンブル。

結婚するまで（7年間、うち同棲2年）は、トメコールも2週間に一度くらいで
電話してきても10分くらい話して「今ヨメコと一緒にいるから」と切ってて
「トメは苦手なんだよね」くらいのスタンスで「エネ国の人にしてはマザコンじゃない！」と思ってましたｗ

コミュニケーションも普通にとれて話し合いもできたし

お金もちゃんと稼いでたし、「将来の仕事のために」ガッコ戻っても自立してたのにorz

なんで結婚・妊娠したらあんなに激変するんだろ？
全然こんな風になるなんて予測もできなかったですorz

ぜひビジネスネーム「○重兵衛」が定着して欲しいなｗｗ

中東マザコンはイスラエルだろ
ユダヤの女はとにかくワガママ

ユダヤ人の定義はユダヤ人の母から生まれた子ってなってるくらい
女系社会で、女の子はメチャクチャ甘やかされる。
アメリカにはjewish princessって言葉があるくらい
ユダヤ人家庭の娘はわがままで横暴というイメージがある。

ユダヤのママっぷりとお嬢っぷりも確かに有名だな
ようするに中東戦争はマザコン同士の戦いってことか

在日イラン人は２ちゃんやってないよね

名作本を読まずに大人になっちゃう人がいるんだね。

>>209
実家にいる間、夫てのは毎日子と妻の会を見によるもんだよ。
こないところがまずﾀﾞﾒ。
妻の意見も聞かずに名前を決めたﾊﾞｶ夫が今後、
子と妻を苦しめることをする可能性は高いと思うよ。
実家にくるように呼んで、居心地よくし、
もうすこし妻実家の普通の感覚を教えてやったほうがいいよ。
とにかく、同居解消しないうちは、夫とはくらせないと突っぱねておけばいいよ。
ﾄﾒより妻子が大切ならいうこと聞いて別居の家探すだろうから。
妻実家近くにしなよ
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

旦那さんの再教育を望むなら、やっぱり元同僚を通じて
会社の人たちに協力してもらったほうがいいだろうね

旦那実家と妻実家の２つしかないと旦那も「そっちはそっちだがうちはうち」
になっちゃいそうなので、第三者からガンガン「おまえの常識はおかしい」
をやってもらったほうがいい

友人も梅之丞から改名できた
時流に合わないものは「珍奇」という理由で許可されるそうです

紋左右衛門だの梅之丞だの…

>>321
「紋左右衛門」は「もんざえもん」であってるのかな？
なんかもう、漫画のネタにしかなりそうにない名前だ

「梅之丞」っていい名前に思える自分はトメ思考かorz

梅之丞はどの苗字にも合わないな

日本犬（♂）の名前ならぴったりだと思うw<紋左右衛門や梅之丞

へー、イランってそうなんだ。イイ戦争の時、子供を歩かせて
地雷発見機にしたとかいうのをきいたから、子供は奴隷感覚かと思ってたよ。
イスラムって基本的に多産だし。
革命前の人は違うのかな..

なんで子供の頭一文字だけをとるんだろう？
まったく別の方がいいんじゃないの？

伝統芸能の世界の人とか、元庄屋で代々当主はそういう名前
とかなら如何にもだけどね。
一般人だとかえってバカっぽい。

犬でも嫌だ…。

>>333
つ【森】

梅之丞は梨園ぽいね。トメがそっちにハマってたとかありそう。

>>332
漢字は確かに美しい。
響きも、日本人として生きて様々な教養をつけてきた身としては好ましい。
でも、その名で愛くるしい幼児期を過ごし、
多感な思春期、青春時代を健全に送れるかっつったら、
それはNOだし、普通の人間ならそれが想像できて、
自分の子供にはつけないだけの話だろ。

>>339
それ雪之丞

悪魔ちゃん騒動を思い出した

いいこと思いついた、332、お前、梅之丞に改名しろ

ＤＱＮ名づけサイトで「煮物」って名前の子供がいたなあ…ｾﾂﾅｽ

うちの名前は「きなこもち」だ。トイプーだけど

どっかで読んだ「野菜（のな）」
のな、という読みと画数にこだわるうちにその名前に。
ある時上司に「やさい？」と言われて初めて気付いた、みたいな。

>>344
ナチュラルにヤマジュン漫画の一シーンが浮かぶのだが

>>336
○作って名前が嫌だから、家でも外でも頭一文字の呼び方の｢○｣で通したら、
通名の方が認められて改名できたってレスがあったからなじゃいかな。

でも頭一文字だけでも同じ漢字つけちゃったらﾄﾒは付け上がりそうだから、
○重兵衛とは全く関係ない名前の方がいいと思うけどな。
もう○ちゃんと呼んでるから付けたいってのもあるかもしれないけど、
その場合は同じ音で違う漢字でつけてあげればいいんじゃないか。

やさい、は論外だけど、
「のな」も決していい名前とは思えないよね・・・ｗ

>>209トメのうちの孫をいつまでもよその家に置いて、それならこっちにも考えありますって何だろうねw
209と旦那が離婚したらトメは一生孫に会えないし、トメの方が他人でよその家なのにね。
親権とれると本気で思っているのだろうかwﾃﾗﾊﾞｶｽ

梅之丞が彼氏だったらなんて呼べばいいか迷うな

やさいに、なさい、って宣伝思い出した。

>>352
うめちゃん、鼻からピーナツが出たらもっとよい

お前、のなの良さが全然分かってないのな

>>352
「梅ちゃん」って呼んで、カスガイのグリーン豆でも渡してあげるといいよ。

>>352
うめさん

子供にDQN名をつける前に自分がDQN名に改名すればいいのに。

>>357
うめさんといえばど根性ガエルのお寿司屋さんだ。
やっぱその名前自体が持つイメージってあるから命名は大事だよな

うちの夫もエネっぽいかも・・
「いずれは実家で同居」が当然だと思っている。
ウトメはいい人だけど、実家自体が問題。
バリバリの過疎地で、息子の同級生は３人しかいないらしい。
しかも全員女の子。
友達と遊ぶのが大好きなのに、子供のいない環境なんて考えられん。
学校の統廃合の話もでているくらい、とにかく子供がいない地域。
けど、「習い事とかさせればお友達できるよ」くらいにしか考えてない。
習い事は遊びに行くところじゃないだろ、って言っても理解できないみたい。

しかも義実家は古くて屋根裏にネズミさんが住んでいる。
私はネズミ・ハムスター等にアレルギーがあり、義実家に行くと
涙・鼻水が止まらず、最近は気管支炎も起こすようになった。
病院では「アレルギー性気管支炎」といわれたけど、「そんなの
頑張れば治るでしょ」といって取り合ってくれない。
農機具のローン組むときに実家を担保にしたから後１０年くらい
立替や改築はできないらしい。

別の土地に義両親を呼んでの同居ならいいけど、あの家での
同居は絶対無理。
昨日旦那が「２年後を目処に」と言ってきた。
旦那の中でのタイムリミットは２年らしいので、下の子の保育園探し
＆就職活動することにする。
「帰って同居」が譲れないなら、残念だけど旦那だけお返しするしか
ないなと本気で思ってる。
旦那は好きだし、ウトメも嫌いじゃないけどあの土地＆家が大嫌い。

>>360
農家はやめておけ。
いまはいい人でも同居後に色々と「しきたり」が出てくるから。

＞とりあえず夫にﾒｰﾙをしました。子供に会いにきてくれるように、名前のことは
＞何も書いていません。

これを読んだエネ夫が「ジュリメールキター」と思ってそうでヤダ。

>別の土地に義両親を呼んでの同居ならいいけど

いいのか・・・すげえな

>>360
>別の土地に義両親を呼んでの同居ならいいけど、あの家での同居は絶対無理。
>旦那は好きだし、ウトメも嫌いじゃないけどあの土地＆家が大嫌い。
これを言った上で、旦那から「二年後をめどに」とか言われたの？
だとしたら職探しがんがったほうがいいかもね。

五右衛門→吾郎　みたいに音だけとるのだと思ってたよ

子供が一番大事でない旦那なら返品してもいいんじゃない。

問題は家・土地・ウトメじゃなくて

「配偶者の意見を無視して事を進める旦那」

だな。

正直、他国出身の旦那をエネ扱いするのはどうかと思うんだ。
文化とか国民性の違いとか、根本的に違うんだから。

>>360
そこまで過疎地で、しかもご本人にアレルギー体質があるんじゃ
好き嫌いの問題じゃなくて「無理」でしょうな

とりあえずアレルギーが根性で治ると思ってる人は
脳みそが半世紀くらい前で止まってるからヤバいよ
後々自分や子供が体を壊したとき、そういう考え方が
ぜったいに邪魔になる

あ、ここエネスレだった。
旦那が問題で当然だよな。失礼した。

>>360
>>1に
>うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
>ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは
>誰のせいですか？
>真のエネミーは夫or妻です。
とあるように
ウトメがいい人ならばこのスレではすれ違い。

旦那が問題なのだから。
夫婦の問題の相談スレや旦那の愚痴スレの方が適当。
前スレで大分そのことが話題になった。

>>368
それを言い出すと国内の田舎もけっこう文化とか違うけどね

文化が違っても配偶者を大切にしない奴は
その配偶者にとって敵でいいんじゃね？

>>371
悪意のないウザい人を「いい人なんだけど」と書いて来る相談者は
けっこういるから、「実家優先」ならわりとこのスレに該当するんじゃない？

>>371
ルールに拘り過ぎのルール厨もうざい
ちゃんとした相談なんだし雑談より325倍マシ

相談OKってもう決まったのか？

>>376
決まった

>>377
�d

あの家が嫌なんじゃない、あの「家屋そのもの」が妻を殺そうとしている、ということに
気付かない夫なのね。
真のエネミーは、というより唯一のエネミーが夫だな。あとネズミ。

義両親が理解ある人ならちくっちゃうのも手かも

義両親もそうだけど実両親ならもっと確実なんじゃない？
うちも何かあるたび実家に帰っておかあさんに怒ってもらってるけど。

エネズミー…
すまん、言ってみただけ。

>>382
　　　　　　　　∧∧
　　　　 　　ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　＼(.＼ ノ
　　　　､ﾊ,,､　￣
　　　　￣

エネ is me？＞エネズミー

うちの旦那もエネ夫かな…
旦那の地元が今住んでいる所から車で三時間くらいの田舎なんだが、私は20年間今住んでいる所にいるし自分も好きでここに来たくせに帰りたいを連発。
結婚式をあげてない(祖母の病気の為)んだけど、たまたまTV見ていて結婚式の特集がやっていて
｢うちらってどっちで結婚式やるんだろうね。〇〇(今住んでいる所)だよね。やっぱり｣
って言ったら
｢何いってんの?嫁って言う字は女が家にとついできたって書くから、嫁にそんな決める権利ないから。やるなら俺の地元だよ。｣




これってエネ夫っていいます？

>>385
単なる田舎モノの長男教といいます

>>385
それはホントに>>1にあるような「義実家がらみ」なの？
なんにせよエネってよりただのバカだと思うけど。

嫁じゃなくて妻だって言えば済むことでは

>>385
あなたがそれをエネだと思えば立派なエネ夫です

>>385
>>1
>うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
>ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
>真のエネミーは夫or妻です。

で、義両親orコトメorコウトは？

>>385
ただの勘違いバカ男では？

>>390
おまえトメトメしいな

>>385
【マザコン】旦那を再教育したい！【長男教】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1137637330/

こっちじゃないだろうか？

さりげなく>>381がｴﾈﾐｰ
実家に帰ってﾏﾏﾝに怒って貰うって・・・
「母」と言わずに「おかあさん」だなんて・・・

このスレってさ、義実家がらみのスレで、最初はさんざんトメコトメのグチ
を言っていた相談者が、皆に「で、旦那は？」と聞かれて、「あれ、もしかし
て旦那が悪いの？（例：旦那が鳩ぽっぽ）」ということで派生したスレでしょ。
旦那単体が悪いんであれば、それ相応のスレがたくさんあるよね。
「真の」というのを勝手に取って考えてないかい？といいたくなる書き込み
が多いと思う。まあ、キャンペーンかっつーくらいいろんなところにリンクが
貼られていたからかもしれないけど。

(舅姑がエネミーと思っていたけど、良く考えてみれば）真のエネミーは配偶者？
ってスレだよね。

エネミーの定義論争は勘弁して。
「じゃあそれ以外の人間関係でも旦那が余計な揉め事を起こすのもエネミーにしよう」という意見が出て、
原理派と拡大解釈派で揉めて、先走ってスレ立てした人が総叩きに遇って、
結局今の形に落ち着いたという黒い歴史を繰り返す羽目になりそうだ罠。

一緒に家庭を築いていく戦友であるはずの配偶者に家庭を脅かす敵と闘っている最中、
後ろから撃たれた経験を書き込むｽﾚだよね。

〇重兵衛って、現代では「どん兵衛」しか許されないネーミングだろ！
旦那の頭にも熱湯かけてやれ！

>>399
重はどこへ行ったの？

誘導されたら移動する
それでいいと思うけどね

>>梅之丞
こういう名前はそれはそれでいいものだが、もし仮にそういう意見は認めるにしても、
そもそも元服してからつけるものであって子供には幼名をつけろ、としか言えねぇ。

古い文化に敬意を表することと、ワナビー文化的人間は違うんだよ……

いなかっぺ大将がいっぱい

今北
喘息夫いないのか。。。

代わりにお相手しましょうか？

まだ小学生の頃、同級生の兄が祖父の名前貰ったとかで
「○右衛門」という名前だった（父親は○作という名前）
ﾙﾊﾟﾝの孫のアニメなども流行っていたけど
兄は自分の名前を嫌っていたよ
結婚して子供が出来た時はお嫁さんを説得して
ほんとうにクラスに３人いそうな名前つけてた

その子供の父兄参観日のこと
お父さんという作文をよんだらしい
「僕のお父さん　鈴木一郎（仮名）
　僕のお父さんの名前は鈴木　ﾄﾞﾗｴもん　です。」
そこで子供が大笑い父兄吹き出しで授業中断
どうも息子はお父さんをずっと　ﾄﾞﾗｴもん　だと思っていたらしい。
色々あったけどあの日ほど嫌な思いをした事はないと言ってた。

重兵衛の前になんか付けるのだって無理があるような気がする

柳生

>>249
>今まで聞いた名前の中で一番凄い。


「ラッキー星（らっきーすたー）」くんとか
「亜菜瑠（あなる）」ちゃんとかに比べると、
インパクトが今ひとつ。

>>385
昔読んだ本なので、うろ覚えなんだけど、
｢嫁」という字は平安時代、女が家や財産を相続し、
男が通い婚をするってことで、女に家という字になったそうな。
385旦那の「女が家に嫁ぐから」っていうのは、
明治頃から広まった説みたい。
今度同じこといわれたら、「嫁という字は平安時代にはうんぬん。そんなことも知らないの？ﾌﾟｯ」
って言ってみたら?

権重兵衛

>>407
もしかしてそれがホントの名前で
最初の一文字っていうのが「重」
それで「しげちゃん」と子どもを呼んでいるとか…

>>406
ﾄﾞﾗｴもんと間違えるって寅右衛門とか？

>>411
それ、当たりです。

>>410
その解釈が正しいような気がする。
だって、「女」が「嫁ぐ」なら「女女家」ていう字になるはずだよね。
「女」が「古い」で「姑」みたいに。

どんどん自分の都合のいいように解釈・・・呆れたｗ
>>410の読んだ本というのが本当の事を書いてたかどうかも怪しいのにｗ

>>415
それはおかしいｗ

>410

面白かったので「婿」で検索したら

『　婿は、娘の夫として家に迎える意味から
　「迎子（むかふこ）」を語源とする説や、
　「向子（むかこ」「向ふ子（むかふこ）」など、
　息子の親の立場から見て他家に向かう子とする説がある。』

とあった。

平安時代、女性が家を相続したっていうのは
うちも本で読んだことある。

天皇家はどうなんのよｗ

むしろ天皇家が特殊例

平安時代の貴族は通い婚が基本で、婿の実家ではなく
嫁の実家が婿をバックアップする

てか日本史で習わんかった？

>>410
自分も読んだ気がする。
京極夏彦の「絡新婦の理」かな？と思って読み返したが、
「嫁」の漢字の成り立ちは書いてなかった。
でも、これにも室町時代以前は、結婚とは妻問い婚のことであり、
女が男の家に嫁ぐのは武家のしきたりみたいなことが書いてあった。

昔は天皇家だって、天皇の配偶者（複数だけど）が男方で
ある御所に住む、という特殊事情以外はほかの家と一緒だよ。
女の里方があらゆる意味で丸抱え。
出産ももちろん実家だし、「宿下がり」といって数ヶ月単位で実家で
過ごしたり、も普通。子どもも里方中心で育つ。
特に天皇家は明治まではそんな風だったと思うけど。

>>423
藤原家だの平家だの外戚が力を持ってたのもその関係でだよね。

女の天皇は少ないけど、いることはいる。
男の天皇の場合でも、その母の一族は絶大な権力を得るし、
実権は天皇母一族が握ってる場合も少なくない。

つ藤原道長

たかだか水呑み百姓の子孫のくせに、
｢跡取り」「○○家」などとほざいているエネ夫とトメに
「嫁という字は、平安時代にはうんぬん」と言ってやりたいｗ

なんだまた拡大解釈厨が出てたのか。
もうスレも40だというのに。

スレの主旨からはずれるけどあまり人がいないから雑談。
「平安時代は〜うんぬん」てのは義実家にこんこんと教えてやりたいこと満載。
昔は結婚式の披露宴も女方。これには通常婿の親は出席しない。
いろんな文献をみると、嫁が夫方の親と顔を合わせるのはどうもタブーらしい。
孫の顔を知らないままの父方祖父母はざら。
そういや源氏物語でも光源氏が息子の家庭について「子ども大勢できてる
のに一回も顔を見せてくれたことがない」と愚痴ってたな。。。

さあ、さっさと別室へ移動して雑談作業に戻るんだ。

>>428
エネかお前は
雑談スレでやれ

>337
造り酒屋やミツカンなんかも代々
重苦しい名前を何代目○座衛門とか受け継いでいるらしいが、
一般人でソレはないよな。ｗｗ

出産後、良くある嫌がらせを一通りされて、姑と絶縁状態の者です。
最近夫が姑化してきた。
嫌味の言い方とか、自分は不潔な癖に他人の清潔にはうるさいところとか、
自分が悪いのに相手の注意の仕方が悪いとか逆切れする所とかそっくり。
男の癖にババくさい。時折りそういう部分がチラホラ見えて、なんだかな〜
ってなります。

＞他人の清潔にはうるさい

ｋｗｓｋ

はげどう！
私は夫の、子ども達への「親面」が義両親そっくりで虫唾が走りました。
「虫唾が走る」という言葉を、生まれて初めて実感しました。

>>432
絶縁してるんだったら旦那も姑の仕打ちを知ってるんだよね？
一度録音かなんかして聞かせてみたらどうかな。
客観的に聞いたらそっくり同じことしてるって気付くと思うんだけど。

>433
たとえばグラス一つにしても洗い方が汚いとかイチャモンを付ける。
食器も同じ。でも汚くする原因を作ってるのは旦那。飲まずにお茶を
いつまでも残して腐らす。下げようとしたり、早く飲むように促すと怒る。
食事は２時間くらいかけて食べることがある。余った皿を下げると怒る。
当然ご飯茶碗なんて地獄のように米コビりつきまくり。
「自分で洗って見てよ」と、夫にあらわせると全然駄目。洗剤は泡のままのこってるし、
皿の裏なんてドロドロ、その癖、人の洗った物には凸凹のあるグラスが曇ってるなどと、細かいケチをつけてきます。

服なども脱ぎ散らかす割りに、アイロンが手抜きだと、駄目だしをします。
（言ってくれればいいのに、その辺に使用済み衣服と混ぜて散らかす）
「あなたはお客さんじゃない。家族です。ホテルに入れば、従業員は
文句を言わず片付けてくれますが、家はそうじゃありません。
当然義務もあります。義務を果たさないと家族を止めることになるかも
しれません。ゴミをゴミ箱に捨てれないのは、「男の甲斐性」じゃなくて
「動物以下」です。恥だと思ってください」と、説教したら涙を流してキレました。
それ以降は少しマシになりましたけど。
散らかす原因本体の癖に、私がちょっと気合入れて掃除した後に「ちょっとはマシになったな」
と言う、上から目線･･･もうどうにかしたいです。

>434
それあります。しかも夫は大阪の人間なので、（義両親とも大阪人）
全く同じ言い回しを使ったりして、私の中でＮＧワードが増えていきます。
夫は失敗したり、責められたりすると、例えそれが故意によるものだとしても
「ワシ〜アホやから分からんｗ」と言って、ごまかそうとします。
その発音の仕方というか眼の泳ぎ方まで、姑そっくりで、その場で退治したい
衝動に駆られます。その時は私もトサカに来て、「その言い方誰かさんに
そっくりだから止めて！」と言い返してしまいました。お陰で
キレた夫が八つ当たりで、机を蹴って、子供の好きなコップを割ってしまった。

>>436
>>1

ｽﾏｿ

>「ワシ〜アホやから分からんｗ」と言って、ごまかそうとします。

そういうのは
「アハハ。それって『アホ』じゃなくて『バカ』って言うんですよ。」
と言ってやれ。

我慢出来ないなら別れたら？

八重兵衛　（やえべえ）
やえクン、はっちゃん、とかだったら可愛くない？
ま、冗談はさておいて
改名夫は「嫁が孫を手土産に帰ってくるまで、あなたはドーンと構えて待ってればいいの！」
とか義母に洗脳されてそう。
嫁実家へ顔出しに行くのは、嫁に媚びてることになるからダメ！とか。
夫と義母の発言を全部メモして日記付ける事推奨。

>>436
>私がちょっと気合入れて掃除した後に「ちょっとはマシになったな」と言う、上から目線･･･もうどうにかしたいです。

ダンナを箒で外に掃き出して、腰に手を当てて家の方を向き
「ちょっとはマシになったな」
と言ってみるの推奨。

>>436
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177854587/

>>442
スバラシイ！

>432
関西人に、「バカねぇ」と言ったら凄く傷ついてたよ。
関西ではバカなんて言わないんだ！アホの方なら気にならないのに！と
さんざん言われたので、439の言い方は良いと思うな。

>>442
ハライテーww

上から目線で思い出した。
新婚時代に私が作った料理を食べた夫が「○○点」と箸を投げ出しながら言った。
「男はおふくろの味がウンタラカンタラ」言い出したので、ぶち切れた。
「私はあなたの母ではない。そんなにおふくろの味がよければ結婚する意味はなかったね。
点数をつけるほど偉そうにするなら今ここで作って見せろ。あなたにおふくろの味があるように
私にも今まで生まれ育ってきた環境の中での味がある。それをお互いにすり合わせていくのが夫婦だろう。
出来ないなら今すぐお義母さんのもとに帰れ。」
以来食事に文句は言われなくなった。

トメさんはいい人なんだが夫にエネ尾が生えている。

>>446
お前のはただのダメ夫

>>446
給与明細出してきて　○○点！とあざ笑う
パンツぬ（ｒｙ

>>448
2行目イイ！

なんか、>>446の、すっごく頭くるね。
なにが「○○点」だよ。お前点取り占いかよ。

人が他人のために考えて作った料理を、
（豪華な中華料理であれ、冷蔵庫掃除の野菜炒めであれ）
点数つけて、箸を投げ出して言う権利なんかないのに。
よその旦那、しかも今は料理に点数つけたりしない人だけど
「お前何様のつもりだ」と踏んづけてやりたい。
「お前のｾｯｸﾙは２８点とか言われたいか、ゴルァ」とか言ってやりたい。

知人も、旦那がそういうタイプで料理にケチつけまくるらしい。
（彼女の場合はエネmeというかﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんなのだが）
帰ってきて食卓に目を走らせてイマイチだと思うと
無言でフライパン振って自分のおかずを作り、黙って食べる。
休日は旦那が食事を作るらしいが、例えば昼にオムライスを作ると、
食べながら彼女が以前作ったオムライスと今食べてるオムライスについて
こんこんとああしろ、お前はこうしないから卵がまずい、と説教タレるという。
それが土日の２日×３食続くという。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんとはいえ、ちょっとかわいそうになってくるよ。


>>432
そうだ、バカと言ってやれ。
「ワシ、アホやから」と言われたらニコニコ笑って
「そうね、あなたバカだから」と言ってやるのだ。

>>448
2行目は大ダメージだろうな…
戦闘不能になるかもｗ

>>450
そんな旦那いらないよね。
聞いただけでムカつくわ。

最初から一切作らずに旦那に作らせとけばいいんでわ？
もしくは、自分の食べる分だけ作るとか。

２行目の、微妙な点数のほうがダメージでかい。３２点とかさw
言い方かえてギリギリ赤点とか。

長さ４５点
太さ３８点
硬さ　０点

>>455
テクは？

ロボコ（ｒｙ

-53点

持続時間−３０点

>>450
点取り占いﾜﾛﾀ

長さ３５点
太さ２０点
硬さ　８点
テク　３点
私のやる気・・・常に０点

相手が変わればまた違ってくるもんだよ

長さ　１３ｃｍ
硬さ　３０点
太さ　２６点
テク　０点
形だけは１００点。

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

酷い夫の愚痴を書きたい人は移動ヨロ

ｻｿﾜﾚﾀｧ(ﾟ∀ﾟ)ｧｧ( ﾟ∀)ｱｧ( ﾟ)ｧｱ( )ｧｧ(` )ｱｱ(Д｀ )ｧｱ(*´Д｀)ｱｧﾝ

長さ６点
太さ１５点
硬さ　３７点
テク　８８点

努力でなんとかなるところだけが合格

料理についてはホントにマズイのかもしれないしな

>>465は>>462

旦那のﾁﾝｺ自慢かよ。

自慢になってない件について。

君らのﾏﾑｺも採点してみてください

俺、虎之助、
兄、龍ノ進
自分の名前大好きな３０代兄弟
世間では格好悪い名前だったのかorz

いま30代ならともかく、平成１９年につける名前かどうかは微妙。

えっ、いい名前じゃん。

>>472
別に自分らが好きだったらそれでいいでしょ。

>>472
お父さんとお母さんが同意して付けた名前なら良い名前

また雑談か

>>472
私がそういう名前を提案されたら……
うーん、龍ノ進は絶対却下。まだ龍ノ助なら。

うちの義親は私と顔を合わせるたびに
「一番の親孝行は孫を作ること。そして同居。子供ができてからでもいいし、
うちらの片方が死んだらすぐにね。」とナチュラルに言う。
エネ夫は子供嫌いなのに、パパンとママンの為に子作りに焦っているようだ。

義理親、私達夫婦、コウト夫婦が集まった時に当然のように上記の事を言われ、
「悪いけど、同居はするつもりはありません。」
と言うと、ウトメ、コウトの態度が豹変。
火のついたタバコ、ビール、食べ物を顔面に投げてきた。
ウト、「うちらの面倒は誰がみるんや？」
トメ「私達は天皇家の誰々と知り合いで・・（あんまり関係ないことを言った）」
コウト「オヤジの面倒の面倒は誰がみるんや。おまえがオレの嫁やったら顔がはれるまでなぐってる」等々言われた。
夫はうんうん頷いてる。コウト嫁は知らん顔。

夫に殺意が沸いた瞬間でした。

> コウト嫁は知らん顔。

ま、これはこれでいいような。
DQN一家と関わりを持ってしまって最悪だね。
煙草を顔にって、一般社会で生きている人間じゃないよ。

>>479
寄生虫は自分が寄生虫と意識しないで生きているもんだよ。
さっさと逃げるがよろし。

>>479
逃げてー超逃げてー

下げ忘れた

ｽﾏｿ

>>479
つ、続きは…？

コウト嫁に押しつけたれ

> コウト「オヤジの面倒の面倒は誰がみるんや。

この科白がツボって仕方がないwww

>472
あなたがた兄弟が、
今現在、自分のお子さんに「虎之助」「龍ノ進」と名づけるか？という話。

オヤジの面倒な面倒か？

これで終わってたらエネミーはユーじゃね？

>>487
別にいいんじゃないか？

>>487
しつこい

>>479はこれで終わり？！
エネMeになりかけてないか？

レスありがとうございます。

その現場では、かなりうろたえてしまいまして、
「絶対面倒なんてみない。あんたらが死んだら紅白の垂れ幕で葬式して、
紅白饅頭配ってやるからね。」位しか言えませんでした。

緑の紙を夫に見せたところ、
「オレの会社の人に離婚したとは言えない。
オヤジ達に謝ったら、許してくれるよ。」と私が悪いとしか思っていません。
同居を断るのがそんなに悪い事か、と聞き返しても、
「もっと上手くやっていったらいいのに。」と的外れなことしか言いません。

もうひとがんばりするか。

離婚の条件も決めずに緑の紙見せたって意味無いじゃん。
アホか。

＞私達は天皇家の誰々と知り合いで
ワロタ。その程度でよければ
うちだって今上天皇の側近の知り合いだよw

小学校の時同級生の男の子に今時ｱﾘｴﾈ戦国時代の人間か？と思うような超古風な名前の子が居た。
その猛々しい名前に似合わず大人しい普通の子だったもんだから余計におかしかったのか
漢字の意味が分かるようになってからは名前の事で酷くからかわれるようになってしまった。
最初は普通に大人しい子だったんだけどからかいが酷くなるにつれ笑顔が減って暗くなっていった。
からかいへの反応は日に日に過剰になっていって、それで逆におもしろがられてからかわれる、のループ。
とうとうぶち切れてからかってた子に暴力を振るってしまい、以来皆から怖がられるようになって孤立してしまった。
しばらくしてそれに耐えられなかったのか転校してしまったよ。
親は悪意なく思いを込めて付けたんだろうけど、あまり珍しい名前ってイジメの原因にもなりかねないんだよね。

なんか子供じみてるね。
エネMeの臭い・・・。

>>495
お前が止めろよ。
でなければいじめの共犯です。

>>497
ごめん。
私は女、その子をからかってた子はほとんどが男だったし、
当時私の方も別グループにイジメられてて自分の事で手一杯。
友達って訳でもない子にかまう余裕はなかった…。

>>498
男とか女とか関係ないし。
大体いじめられてたならいじめなんてどうでもいい理由から始まるって身をもって知ってるはず。
それをここで変わった名前を付けられたらいじめられて当然みたいに書くって言うのは・・・
どこまで愚かなのか。

底辺校乙

>>492
> 火のついたタバコ、ビール、食べ物を顔面に投げてきた。

これについて問いただすのが先ではないかと…

>>479
「悪いけど、同居はするつもりはありません。」 は冗談で言ってみただけなのに〜♪
義両親の本性見たわ！
あんな人達の面倒看れるわけないじゃん！
無理やり介護させる気なら
私がやられたように毎日顔に色んな物を投げつけてやるよ！
（使用済みのオシメとかね）
それでも良い？
　　　・・・って、ダンナに聞いてみたら？

介護して欲しいなら、常に下手に出て嫁の機嫌取りしなさい！
って、言っとけばいいとｵﾓ

>>502
常に下手に出て嫁の機嫌取りされたらどうすんだよ

>>499
変わった名前だからイジメられて当然と書いた訳じゃなくて、
変わった名前はイジメの原因になるから子供にとってあまり良くない事もあるねって意味だった。
そんな理由でのイジメは理不尽ってのは分かる。
子供とは言え男数人に女１人で立ち向かうのは怖かったし、
自分のいじめだけでも大変だったから、止めることでいじめっ子の人数が増えるのが怖かったんだよ…。

珍しい名前がからかわれるって、よくあることだと思うよ。
それがイジメかどうかはともかく。
こどもってけっこう残酷だしね。

変な名前だっていじめられないヤツはいじめられない。
むしろそれをネタに人気者になるよ。
さんざんいじめられてそれすら気づかないとは・・・。
だからいじめられてたんだね。

よってたかって嫁つぶしする義家族なんか絶縁以外考えられん

>>505
子供のいじめって人と違うってことがきっかけだったりするからね。
ささいな理由から始まるいじめも多いし。

> 火のついたタバコ、ビール、食べ物を顔面に投げてきた。

自分の親がこんな暴力をふるっても

> オヤジ達に謝ったら、許してくれるよ。」と私が悪いとしか思っていません。

こんな夫って狂ってるとしか思えないよ

そーだそーだ

>>503
家の掃除全部やらせて、
毎月10万円小遣いよこせって言って、
義両親こき使いまくる！
それでも耐え切ったならちょこっと面倒看てやるかな。
もしかしたら介護するまでもなくあっけなくコト切れるかもｼﾗﾝ・・
そしたらラッキー！

>>506
いじめられないヤツはいじめられないって方がいじめられた方に問題があるような言い方じゃね？
いじめる方がDQNだったらいじめられる方がまともに振るまっても無駄なもんだよ。

>>499
>>男とか女とか関係ないし

小学生でも男女の腕力や体格の差ってのはあるよ。

>>506
DQN理論乙。

いじめっ子の親ってこんな感じなのかも。

火のついたタバコって…女の顔に火傷でも残ったらどうする気なんだか。

あー、真のｴﾈﾐｰｷﾀｺﾚ。
ツバ吐きかけて後ろ足で蹴殺してやりてー！！！

ﾀﾊﾞｺでやけどしてたら写真とって診断書とって、なんだけどね。
日記つけ＆録音で証拠集めｶﾞﾝｶﾞｯﾃね。
↑やってることがばれたら逆切れされそうだから、気をつけて。
すぐ逃げられるように貴重品とかまとめとくのも忘れずに。
明けない夜はない！

傍から見て不思議な名でも没個性な名でも、
本人が納得できる根拠や思い入れがあれば
多少の中傷ははねつけていけると思うんだ。
身近な人がそれを支えてやれる名をつけるべきだと思う。

↑上のは　>>479 義両親限定の対応だから。
普通に良い義両親に対してやるような言動じゃないよ。

>>499
>>いじめなんてどうでもいい理由から始まる
>>506
>>変な名前だっていじめられないヤツはいじめられない。

矛盾してません？

>511
家の掃除は嫁の仕事だろ！と切れる悪寒。
相手はバカ義家族だよ？

>>479
偽実家の基地外じみた反応一つ見ても
「もう今後は恐ろしくて、おつきあいしていけそうにありません」でいいと思う。
つか、妻がリンチみたいな目にあってる状況で、庇おうとしない夫って気持ち悪いよ。
こういってはなんだが479さんがもうひと頑張りする必要なんて、もうないとオモ。

>>479
っていうか、会社の人に離婚したっていえないから離婚したくないって
愛情のカケラも感じない、世間体だけで結婚続けるって言ってるような
気がするんだけど…

>>479
>>オヤジの面倒の面倒は誰がみるんや

いや、血のつながりのない嫁よりも、まず実子が面倒を見るべきでしょw
同居しなくたって人を雇うお金出すとか出来るしさ。

>>523
オヤジの面倒を見たくない実子たちが必死に479さんに
面倒を押し付けているようにしか見えません

>>479
子供もいないなら、旦那含めて縁切りしたほうが良くないか？
火のついたタバコを投げる家族って異常すぎるよ・・・

>>520
「大事な介護要員に対してその態度は何だ〜！さっさと掃除汁！」
と逆切れる。
「お前らの老後が快適かどうかは私次第なんだよ？」
「口答えする奴は１日オシメ代えてあげない刑ね」
とか。
手帳にｳﾄﾒの名前書いて、正の字つけていく。
良い行い（嫁に対して）すれば、１個ﾏｲﾅｽしてあげるとか。

>>479
>>おまえがオレの嫁やったら顔がはれるまでなぐって

ｺｳﾄ嫁の前でこんな事言うのも無神経だよなぁ。
この時点でＤＶを恐れて逃げられても仕方ないぞ。

>>526
そんなこと言ったらDQコウトに半殺しにされるでしょ。

>>527
コウト嫁は自分が長男の嫁じゃないから義兄嫁を逃さずにさえ居たら無事なのはわかってるんだよ。

でも自分の夫が義理姉に暴力をふるっているのを見たら別れたくなるな。

世の中には自分以外の女が粗末に扱われるのを見て喜ぶ女もいる

誰に対してでも防衛以外で暴力をふるったら別れる。
身の安全が第一

>>530
なるほど
DQN一家っぽいもんね。
暴力や暴言が珍しくないんだろうな。

こんばんは。喘息夫です。
取り立てて進展も事件も無いんですが……。
今日届いたジュリメールが余りにも強烈なので転載

「無くしてから大切なものに気付くって言うのはよく聞くよね？」
「今私は、貴方を失いかけてとても貴方の大切さを実感しました」
「会いたい、話がしたい、抱きしめて欲しい」
「私のしたこと、言ったことこれから償って生きたい」
「だから離婚なんて言わないでください」

ここまではまだいい。だか、ここから先を読んで頭痛がしました。

「貴方も胸に手を当てて考えてみてください」
「きっと貴方も大切なものがわかるはずです」
「貴方のことをこんなにも愛している私の存在がわかるはずです」
「もう一度貴方の家で二人でもう一度やりなおしましょう」
「二人で前に進んで行きましょう。きっと前よりいい夫婦になれる」

受け取った後はテンションがだだ下がりでした。

自分に害が及ばなくても何時人様に危害加えたのが大事になるか分らないからなぁ。
爆弾抱えて結婚生活送るようなもん。
直接傷付けられなくてもストレスで胃に穴空きそう。

だから、何でそんなの出会えるの？？？

メールを転載するとバレるかもね…

>>353
うわぁ……
自分酔いすごいな

身バレしたからって何の不都合があるの？

人から来たメールを公開するのってアリなんだっけ？
本人に許可なしってどうなんだろう。

コウトが厄介なんですよね。
夫が夜勤の時に、私が家にひとりしかいないときに脅迫＆襲撃。私が
「警察呼ぶからね。」と言ったら、矛先は実家に。

夫に連絡しても、うちの弟がそんな事するわけないととりあってくれません。
お金はいらんから早く離婚したいよ。

＞「貴方も胸に手を当てて考えてみてください」
「きっと貴方も大切なものがわかるはずです」

普通に時計だろｗｗ

>>540
つICレコーダー

確か喘息嫁は無趣味でネットすらしないから大丈夫なんじゃない？

しかし、相変わらずの上から目線だね。
勝手に言わせておいてさっさと別れた方が良いよ

>>540
脅迫&襲撃の様子を撮ったり録音したりして聞かせては。
でも目前で煙草とか投げられても怒らないんじゃ事実だと分かっても同じ対応かな…？

>>540
とっとと別居して調停でも
診断書はとってあるの？
コウトが来たときに録音は？

>>540
今すぐ逃げた方が良いよ。
当面は何処か温泉宿で住み込みの仲居をするとかなら隠れられるし。
実家にはコウトが襲撃してきたら遠慮なく警察に通報してくれって言っておけばいいし。

>>544
バカエネ夫は納得しなくても第三者に納得してもらえれば
「離婚しかない」ということになるような。

>>540
そこまでされたら普通は対策するもんでしょ。
夫が信じないなら隠し撮り、録音するぐらいはしないと

どこまでDQNなんだか
やっぱり一家揃って元ヤンキーとかそういう感じなんだろうか。

>>540
そうだよ。さっさと通報（実家に矛先が行ったときも）して、檻の中にぶち込んでやったら？

脅迫って、謝罪して同居して親の面倒見ろってか。

喘息夫　おつかれです。
ジュリメール見たら、反論したくなるだろうけど
何言ってきても反応しないで逃げ切るしかないですよ。

479さん　逃げて〜　マジ逃げて〜〜

>>540
義弟は正味で身の危険があるね。
殴ったら言うこと聞くと思い込んでるみたい。
実家帰るなり早く対応した方がいいよ。

>>550
それがいい気がする
>>479家に来たときより実家に来襲したときのほうが他人度が高いから
警察もきいてくれ…ないかな？とりあえず逃げようよ、８９３一家じゃね？

喘息夫とかなり似た境遇で、嫁と姑と大バトルの末に離婚した俺が通りますよ。

喘息夫よ、俺がエネ嫁と離婚に到って痛感したのは
「コイツと話合いをするのは無理」
だ。恐ろしく狭い視野でしか物事が考えられない上に自分のことばかり考えてい
る。夫に対して理解なんて示すはずが無い。
自分の考えから外れる行動＝異常
自分を一番に考えない＝キ○ガイ
自分を大切にしない＝人間のクズ
としか思えないのがエネ嫁だ……。

頑張れ、ATM扱いされてるのもあって別れるのには苦労するだろうが負けないで
くれ。

>540さんが一人で居るとき狙ってるって、
本当にやばいよ。

>>555
それはただ単に性格が最悪の嫁で
あなたが見る目がない夫だったとしか。

>>553
殴ったら言う事聞くと思い込んでいる奴って今まで従順だった人間が逆らった時にキレて
もっと酷い暴力を振るう事があるんで逆らうならそれへの対応が必要だと思う。
閉鎖的な環境で酷い暴力振るわれるとｽﾄｯｸﾎﾙﾑ症候群みたいな状態になって
逃げられなくなる恐れもあるし。

コウト来たときに録音推奨。あと、警察にあらかじめ相談しておいて、コウト来て暴れたら、
警察お持ち帰りしてもらう。
コウトが来たことで、あなたは動悸がしたり、怖くて外に出られなくなったり、手足ががくがく
ふるえたり、頭痛がしたりしませんか？　病院へＧＯ。傷害もつきます。

旦那と離婚するつもりなら、とことん追いつめて、前科つけるぐらいにしてやれ。実家にも
根回し、電話は着拒。

>>555

とりあえずkwskと言ってみる

>>540
矛先は実家って
実家に出向いてお宅の娘さんが
家の両親の介護しないって言いに行くのかな？

>>540
つ【弁護士】

>>555
エネ嫁でなくても女なんてそんなもんだよ。

>>561
そうなんだろうね。
兄嫁実家にそんなことで文句を言いに行く男。
ヤバ杉。

みんな旦那さんに愛されていないんだな。
嫁より親が大事なんて笑っちゃうよね。

>>563
男女厨は男女板に帰ってね〜。
ここは性別で妄想叩きをするスレじゃないんで。

>>533
乙。そのメールは横になってせんべい食べながら打ってるメールだと思え。
向こうも誰かに入れ知恵されて「こんなに修復を試みているのに、受け入れない夫はひどい」
という材料をねつ造してるだけだと思うよ。

>>555

>喘息夫とかなり似た境遇

kwsk! kwsk!

>>561
見た限り、それで実家が動いたわけでもなさそうなところが不思議だよね。
警察沙汰にするかはともかく、娘が心配になって、戻ってきたくはないか伺うくらいは
普通の親ならしてこないか？

胸に手を当てる。
手首のハミルトンが胸に当たる。

思い出す狼藉の数々。

仮設の喫茶店を作る
↓
話し合いたい、と義弟を仮設喫茶店に誘う
↓
義弟が喫茶店に入る
↓
遠隔スイッチを押す
↓
義弟を喫茶店ごと爆破

>>479
＞夫が夜勤の時に、私が家にひとりしかいないときに脅迫＆襲撃

479旦那の出勤予定を熟知してるって
479旦那自ら「俺は今夜は出勤、自宅には479ひとり」って義弟に言ってるんじゃないの？
速攻逃げて欲しい。

>>571
どうせなら一家丸ごと入れちゃえ

喘息氏乙･･･
胸に手を当てても「この腕に巻く大事な時計取りやがって」
としか思えない罠

>>572
ｿﾚﾀﾞ!

マジでまともな職業についている人達なんだろうか？

親を〆られるか、〆られないかで、運命が決まるよな。

夜勤といえば、
お刺身にタンポポのせる仕事？

それもう秋田

工場長の長靴磨く仕事じゃない？

警察に相談するなら、「夫のいない時間を狙って」というのは
強調しておいたほうがいいと思う。

ちと長くなりそうだから省いたのだが

まぁ、実は俺喘息男みたいにコレクションしているものがある。
ただ、問題は時計みたいに普通の趣味ではなく

ドール収集

が趣味なんだ……。まぁ、嫁には付き合ってた頃に白状して理解
して貰ってたんだが結婚して姑が突撃してくるようになってから嫁
は変っていった。姑は
「男の癖に人形集めなんて！」
「気持ち悪いわね！」
とか言われてた。まぁ、そういわれるのは慣れっこだからスルーし
てたが、嫁までだんんだん
「そうね。やっぱり男がドール集めているのはちょっと……」
とか言い始めた。これは一度話し合わないと、とか思っている時に
事件は起こった。

3日ばかり遠方に出張して帰ってきて自分の部屋に入ったら

ド　ー　ル　が　全　部　消　え　て　い　る

のんきにリビングで茶を飲んでた姑＆嫁を問い詰めると
「小姑子ちゃんにプレゼントして後はいい機会だったから捨てたわ
　よ」
と耳を疑いたくなるトメの言葉。慌てて小姑の家に行ってみたら、
2歳の子供に渡されたドールは腕がもがれドレスは破れた悲惨な
状況。4歳の子供に渡されたドールは一応可愛がって貰ったみた
いで無事だったが……。小姑に事情を話して返却を願ったが4歳
の子供のほうがギャン泣きして手放そうとしない。可愛がって貰っ
てもう名前までつけているみたいだったから、泣く泣く手放した。
んで、俺は片手をもがれたドール片手に帰宅。凹みまくって泣き
そうな顔で帰宅したらトメが
「汚い人形ね！　さっさと捨てなさい！」
「本当に気持ち悪いわねっ！」
とか言い出して、後ろから嫁が
「そうよ夫君。いい機会だからくだらない趣味はやめにしましょ？」
とか言われて、つもりつもったものが爆発しました。んで、離婚に
到る。

もちろんこれだけが原因じゃないが、これが引き金になり原因のひ
とつなことには間違いは無い。まぁ、こんなところです。

エネスレの新規

> ド　ー　ル　が　全　部　消　え　て　い　る

こういう芝居臭さがなぁ。
なんでわざわざ芝居がかった真似をするんだろう

>>582
ぜんぶで何体くらいあったの？＞ドール

ここに来る男ってウザいタイプばかり
合宿所からの出張なら分かるんだけど、
書き方が女々しい。

エネ嫁にとって夫が趣味を持つって言うのは許せないことなのかなぁ……。

私だったら趣味もなく一日中テレビばかり見ているような夫はお断りだが。

人形をコレクションしていた。
結婚前には趣味に理解を示していた嫁だったが
姑がケチをつけだすと感化されるようになった。
出張で家を空けていた間に人形が消えた。
何と嫁の姪にやってしまっていたのだ。
姪はすでに自分のものにしていたため人形は泣く泣く諦めた。

これがきっかけで離婚した。

数行で纏まるよ！

>>582
慰謝料とかもらったの？
ドールって高いんでしょ？

>>583
ドール嫁、乙。
好きなものが無くなって、ショックだったからでしょうが。

うわ、ｳｻﾞｰ。
夫の休日はどっか連れてけor出かけろ、だ。

朝も昼も夜も「平日は食べられないｺﾞｼﾞｬｰｽなご飯にwktk!!」
つって、待ってるだけだし。手伝え。てゆかたまには作れ。
無趣味夫ｳｻﾞｽ。

>>555
乙。
気持ち分かる。

>>539
アリもなにも、ジュリメールやロミオメール晒せってうるさいのは
ここの住民ｼﾞｬﾏｲｶｗｗ

>>589
男〜!!男〜!!

相手の趣味を理解できなくとも、尊重しないのは駄目だよなあ。
いないときに処分するのは、相手を虐げすぎ。

>>582
乙です
他人の痛みが解らない嫁の暴挙につらかったと思います

>>590
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

趣味もなく、こちらが何をしてもつまらない、退屈といい続ける男のほうが最悪だな

嫁は自分が同じようなことされたらどう思うのか・・・

仮設のドールを作る
↓

>>594
同意。
それも実親と一緒にというのが子供の虐めみたいで気持ち悪い。
嫁、知能低かったの？

ドールを捨ててから夫の様子がおかしい、か？

鉄道模型ﾈﾀ秋田

>>584
はっきり覚えている。その時は43体持っていた。

>>588
まぁ、アンティークドールとかになると目玉が飛び出すほど高いが
俺はそこまでのものは集めていなかった。それでもそこそこの値
段はするが。

んで、慰謝料はきっちり頂きました。ですが、大した金額ではなか
ったですけどね。

もう自分がドールになっちゃえよ。

>>600
喘息夫みたいに嫁の性格はどうでもよくて
「可愛い」だけが需要だったのかも。
結婚して性格のマズさに初めて気付いたのかもね。

思い入れは、プライスレスだからね。

>>602
その話カナーリ昔に書き込みしなかった？
なんか前にも読んだ記憶がある気がする。

相手の趣味に対してそんな蔑みの気持ちがありつつ結婚する気持ちがそもそも理解できん。
結婚後に発覚したとか、結婚後に発症したとかならまだもうちょっとわからんでもないが。

ドールっていい物だと40万ぐらいするんじゃなかったっけ。
そうでなくても芸術品として価値高いのは一目瞭然なのに…
よりにもよって幼児に。

でもねえ、正直ドールきもい気がする。

>>555
これってエネの基本だよね

嫁は結婚前は本当に理解を示してくれてたんだ。
「別にいいんじゃない？　男の人が人形集めても」
「人形だって男の人でも女の人でも大切にして貰えれば嬉しいはず」
人形だらけの俺の部屋に来ても
「かわいい！　抱っこしてもいい？」
「この子名前あるの？」
とか楽しそうにしてた。

凄い嬉しかったんだ。
だからあのセリフが出てきたときは本当にショックだったよ。

>>555
なんでそんな女と結婚したのよｗ

>>607
嫁いびりするトメと同じで、婿いびりをするタイプもいるんじゃ。
で、息子の場合はふだんは会社に行っているから
母息子で共闘して嫁をいびるってことはあまりないけど
母娘の場合はなぜかそこで共闘して１人をいびると。

なぜ結婚してそう年月も経っていないのに
そんなマネをするのかは謎。
元々夫なんて愛していなかったのかもしれないしそのへんは？

>>555
趣味持ちの人間から見たらほんとに辛いなぁ…乙でした。
慰謝料貰えてよかったけどお金じゃ戻ってこないものってあるし。
今は少しは落ち着いてドール収集ができるようになったかな？
今後再婚する時は上辺だけじゃなくて心底理解してくれる人と巡りあってね！

>>611
結婚したいがために適当なことを言っていたじゃないの。
じゃなきゃ親離れできないアホだっただけで
555がそれを見抜けず結婚してしまったがゆえの悲劇。

>>555
乙。
気団の人格障害の嫁スレだと、
結婚後の豹変はテンプレどおりらしい。

「結婚に持ち込んでから（自分の都合のいいように）しつけてやればいい」
っていう上から目線が最初からあったんだろうな。

ドール好きって、ロリコンっぽいよね、言っちゃ悪いけど。
そういう人と子供作るって、キケン。
子供にお金を索と、嫌がりそうだし。

>>555
そのほかにもいろいろあって、の部分ｋｗｓｋ

本当は嫌な趣味でも内心ｷﾓｯと思ってても
嫌われたくない、傷付けたくない思いからそれを隠すことはあるね。
でも結婚後にそれがなくなったってのが分からない。

>>617
それウトメ思想w
結婚前は猫なで声で、結婚式終了後に豹変
ま、ウトメは自分で選んだ人間じゃないからそれでもいいけど
（但し旦那はダメージがあったりして難しい）
配偶者の場合は自分で選んだ相手だから辛いね。

この豹変を納得するには
「子供が出来た報告にも興味を示さず、ふーんで流して人形を着替えさせるのに没頭してた」
「人形を壊すから子供はいらない、欲しくない、この子らが子供だと言った」
「子供がいるのに人形にばかりかまけている」
これぐらいの話がなければ無理だな。

>>606
これが初カキコですよ。

やっぱり結婚した理由は趣味を理解してくれた、ってのが大きかったです。
それまでに付き合った女性は「ドール収集が趣味なんだ」って言うと例外な
くドン引きしてましたから。そういう反応をしてくれたのは元嫁だけだったから
余計に目が曇ったよ。

今は再び少しずつドールを集めております。

妻の方が義理親が嫌だ、離婚したいと言い出したのに
「俺は離婚したくない、親もきっと謝れば許す」
って、日本語通じてないよね
なんでこっちが頭下げるんだ？
仲直りしたいなんて思ってないのに。
エネって不思議。

>>555
同じ趣味を持つ者としては胸が痛くなる話だよ。
まわりからあまり理解を得られない趣味だから
その後の対応も大変だったろうね。
心から乙。

男女問わず結婚前から判っている趣味にケチつけるのは良くないと思う。
隠していたなら「きもい」とか「お金が掛かる」とかあるだろうけど・・・。
だったら結婚しなきゃ良かったじゃん元嫁さん
まあ何にせよ離婚＆慰謝料おめでとう。

>>621
いやいやむしろ夫思想だと思う

電車模型が趣味の夫をもつ人がにちゃんで相談してたやつあったよね
コレクションが邪魔だから勝手に捨てたら
夫が自分の持ち物すべて捨ててしまった。。
一応もう趣味の事はしなくなったけど妻は覇気のなくなった夫に対し
「どうすれば自分が許されて夫も前のように普通になれるのか」と。
レスには自分のした事を反省してないと祭りになった奴

人の物を勝手に捨てることについて
何とも思わない人間は何かが欠落しているんだろうなぁ。

>>628
それ、どこかで読めないかな？
興味ある

>>630
ttp://alfalfa.livedoor.biz/archives/50876030.html

>>622
同意。
ただし、それくらいの話があったら、
旦那がいないときに人形を処分するのではなく、
旦那ごと放り出すべきだと思う。

ちなみに俺にロリコン趣味もありませんし着せ替えさせてﾊｧﾊｧ目的で
ドールを集めているわけでもありません。よく言われますけどw
俺は3人兄弟の末っ子でおかんは女の子が欲しかったらしく俺に少女
趣味なものをいろいろ押し付けてきた。まぁ、今じゃすっかり普通のおっ
さんだがドール趣味だけは今でも続いてしまっている。

ちなみに元嫁との間には子供が居なかった（元嫁が子供嫌い）。
俺はどっちでもいいと言うスタンスだった。もちろんドールにかまけて嫁
をほったらかしにしてたわけでも無いし、家のお金を使い込んでもいな
い。

>>624
指向性の馬鹿だから。
思いやりとか優しさとかの、妻に対する部分だけ欠損してるから。

>>630
●鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい ●
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/gage/1149947684/
鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1142407766/

>>633
同じ趣味の人と一緒になるのが幸せだと思うよ

>>630
鉄道模型を捨ててから夫の様子がおかしい
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/gage/1170973037/

>>611
分かるよ。正直、これ他人は引くよな…って趣味を自分の好きな人に理解してもらえる事って凄く嬉しいよね
理解してくれたのにその仕打ちはショックだよね…
乙でした。
個人的には人が大切にしていた人形を勝手に捨てる、なんて何かありそうで出来ないな

ちなみに勝手に捨てる系の話だとこういうのもある。

姉に漫画を勝手に売り飛ばされた　復讐したい
http://www.kajisoku.com/archives/eid1402.html

>>633
元嫁はドールに対する愛情もお金も、自分に注いで欲しかったんじゃない？
独占欲と欲が強いとそうなる。

ドールってどんな人形ですか？
アニメ、美少女系ではなさそうだけど。
アンティークとか日本人形とか？

ちょっと待て！

555は趣味のものを勝手に捨てられたのが離婚への引き金なんだよね？
喘息夫は犬を預かれと言われたのが離婚への引き金だった。

趣味と持病じゃ違わないか？？

>>479
ICレコーダーか、ビデオをセット。
もし今後突撃されたりされそうになったら
きっちり証拠を残してください。
見つかるとさらにキレると思うので
設置場所は慎重に。
旦那も義理両親もヤバいけど、コウトは直接的に危険。
とにかくコウトを切り離す証拠を用意して、
それを突きつけても旦那が守ってくれないのであれば
それを理由に離婚できると思う。

>>636
ドール趣味じゃなくてもコレクターとかマニアの女性なら
自分が同じ事されたらどんなに辛いか理解してくれるんじゃないかな。
『自分が同じ事されたら』と考える事が出来る女性なら、ね。

>>640
私も、まだ離婚を決心する前は、
夫がコレクションしてるプラモデルに、そういう感情を持ってたよ。
子供より大事にしてて腹立った。

離婚した後は、お互い馬鹿だったなーと思うだけだけどｗ

>>645
自分語りウザ

>>642
人の気持ちも判ろうとせず実力行使でってのが共通だよ。
想像力もなく脊髄反射で噛み付きまわるとそのうち大事な誰かを傷付けるよ

うぉっ、もう寝ようと思ったら凄い話が……。

555さん乙です。趣味を理解してくれる、というのはとても
嬉しいですよね。考えてみれば俺はぜんぜん理解しても
らってないのに結婚に踏み切ってるよ……。

>>645
うぜえ、氏ね

>>647
> 喘息夫とかなり似た境遇で、

境遇とあったからさ…

>>555
ああああ〜！！
気持ちわかる、わかるよ
私もブライス集めてたんだけど、５０体ほど彼氏に気持ち悪いって捨てられたことあるよ
人形ってすぐプレ値になって古いものは凄い高いからなかなか買い戻すのも難しくて…
殺意沸いた、もちろんすぐ別れた。
あんなバカと付き合ってたのが悔しい。

>>633
あんまり相手にしなさんな。

ドールはどちらかと言うと綺麗、繊細というイメージがあって、ロリコンとか着替えさせてﾊｧﾊｧとは思わない
ロリコン、ﾊｧﾊｧ目的なら美少女フィギュアとかなら納得出来るな

>>648
あんた本当に喘息なの？

>>641

小さい頃はごく普通のぬいぐるみだったんだが、成人してからは
いわゆるビスクドールと言うやつを中心に集めるようになった。も
ちろん、アンティークなものはべらぼうに高いので現代の人形師
の作品ばかりだが。球体間接人形もちらほらある。

>>642
違ってねーよ。時計の話忘れたのか？

他人の持ち物に手を出したら、泥棒だろただの。
法律では夫婦間では罰せられないこともあるけど、
それでもだめだろ、常識的に考えて。

>>540
邪推し過ぎかもしれないけど、夫不在で女独りの家に脅迫だの襲撃だのってヤバくないですか？
単にDQN、兄嫁いびりってだけじゃなくレイプ目的とか…。
不安にさせるような事言ってごめんなさい。
でも暴力的な男、それもDVとかする奴って他人の人格とか尊厳に対する意識が信じられないほど低いから、
自分が殴りたければ殴るし、ヤりだければヤる、女の気持ちとか身内だとか関係ﾅｼ、な動物みたいな男がいますよ。
むしろ身内だからヤっても訴えないだろう、って侮りもあるし。
普通なら兄嫁に手出せば兄貴にボコられるって思うけどそれも期待できなさそうだし…。

>>555
わかるよ。
男でドール趣味の人何人か知ってるけど
みんな仕事できる普通のリーマンだったりする。
キモイって思う人もいるからって趣味の話をする時は
周囲に配慮したりもできる常識人だ。

よく知りもしないでドール＝キモイって言われるのは辛いよな。

そう恐怖を覚えて通報したり過剰防衛しちゃっても過剰じゃないよね。
恫喝や集団暴力を平気でする人種みたいだし

>>655
喘息夫ははじめは持病についてどれほど大変だったか
親や嫁が理解してくれず大変だったか。
自分はどれくらいきちんと持病に向き合っているかを力説していたじゃない。
そういうことをスルーされて犬を預けられそうになり
命の危険だからと叩き出したんでしょ？

時計は後でついてきたオプションで主は喘息ではないかと。

>>657
そうか。
別に嫁１人のときに説得に行かなくたっていいわけだよね。
それこそ説得したいなら兄弟二人でやったほうがいいわけだ。
>>657は満更考えすぎじゃないかも。

ま、ドール趣味でもいいやなんて言う女なら
なんか欠陥あると思わなきゃな。
次はちゃんと隠し通せよ。

上で、ドールキモイ、ロリコンじゃないの？
人形の服脱がしてハァハァしてんじゃないの？とレスしている人は555元嫁と元姑か？

>>660
555は、「かなり似た境遇」と書いているだけで、「同じ境遇」とは書いていない。
そもそも、そこまで厳密に、
彼ら二人を比べる必要はないと思うが。

>>659
過剰にはならないよね。
煙草やビールを投げつけられ、１人のときに家まで来られ
更に実家になんてさ。
エスカレートしているもん。

>>660
何でそんなに必死なの？

引いたり、罵倒したりは価値観の問題とも言えなくはないけど、結婚した後に豹変すんなって事だよねぇ。
それも親に言われてって、親もしっかり結婚前に反対しやがれと。

なんか、こういう話聞くたびに素で口が開いちゃうんだが・・・
なんで平気で他人の物、ましてや大事にしてると知ってる物を平気で捨てるとか出来ちゃうんだろう？
距離無し・ジャイアンにもほどがある！
たとえ夫婦でも、親兄弟でも、自分以外は他人でしょ？（血のつながりとかの問題でなく）
他人の物を勝手に捨てたり出来る神経がマジで理解できないわ。

身内だと何をしても許されると思っている人がいるんだよね。

スーパードルフィーとかいうドールはキモイ奴が多いんじゃないか？
俺は知り合いに「ほら、スジまであるんだぜ」って人形の股間見せられて怖気がたったぞ
それともドールはどれも性器まで作るのが普通なのか？

>>479みたいに実家にも突撃されると困るよね。
人間誰しも悪目立ちはしたくないから
パトカーを呼んだりはしたくない。
娘の旦那兄弟ならなおのこと全くの他人ではないしね。
こういうDQNと対抗するには記録しかないんだろうな。

>>660
向き合っていたら昼飯カップめんオンリーはしないってｗ

皆さんレスありがとうございます。

捨てられたときは怒りと悲しみでグチャグチャでしたよ。
ゴミ袋の中に詰め込まれてゴミ収集車ですりつぶされて……とか考えると
少し泣いてしまいましたよ。まぁ、それを嫁に見られてまた「気持ち悪い」と
か言われたりもしましたが。
本当に、他人の大切なものを平気で捨てたり盗んだりと言うことがどうして
出来るのか理解できません。

喘息夫さんも体に気をつけて頑張ってください。俺と9体のドールが応援し
ています。

俺は変態だがドールは立派な工芸品だよ
職人が丹誠込めて作ったものを捨てるってのは許せない

ところで喘息は切り子どうした？
金継ぎする気があるなら連絡くれ
買うのと同じくらいかかる可能性もあるけど
beer5literあっとgmail.com

>>672
パンも食べていたみたいだよw
安心汁

自分も収集癖があるだけに、他人事じゃないなｗ

周りの友人でも収集癖の強い人間で結婚できているのいないし、
結婚＝そのコレクションを全て捨てられても良い覚悟をすること、が暗黙の了解みたいなところがある

実際、捨てられたヤツとかもいるし、体の良い人質にされてるヤツもいるし。
まさしくスレタイどおり、エネミーは配偶者ｗ

>>662
女もドール趣味なんじゃね?
それか801とか人から色々言われそうな趣味持っているんで気持ちが分かるとか…w

> 俺と9体のドールが応援しています。

趣味は個人の勝手だけど、結婚するような年齢の男がこれってキモ…

変態氏はいつも優しいなｗ

へんたいの　めるあどを　てにいれた！

変態氏は一体何者なんだw

自分もドール収集してるんだけどドール趣味って一般的にはそんなキモいのかな…
私は女だからまだ世間の見る目はマシかもしれないけど

>>680
ころしてでもうばいとる

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室5【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1181796790/l50

移動願います

>>682
バービーとかブライスだったらお洒落なイメージあるからそんな怖くないけどスーパードルフィーとかは正直引く・・・

>>682
キモいと思う人もいるし、キモくないと思う人もいる
理解してくれる人達に分かってもらえればそれでいいと思うが。

>>682
自分が満足で人に迷惑掛けなければいいと思うよ、何が趣味でもさ。

なんで移動しないの？

ローゼンメイデン

自分で楽しんでるだけならいいんでない？
魅力を熱く語られたら引くけどさ。

自治厨ウザ

夜更かしする悪い喘息氏はいねが〜！
お前さんはいいから寝れ！明日早起きして爽やかに読んでれ！

相手の趣味がキモイと感じるからこそ、
相手に不用意なことを言わないように気をつけるものだと思う。

やっぱ、このスレはエネ配偶者とは関係のない人の集まりなんだろうなぁ。
エネ配偶者ってこちらがいくら常識を話しても
「そんなのは俺の周りでは聞かない」
「そういうお前がおかしい」とこっちを悪者にするんだよね。
そういうエネ配偶者と同じ行動をするのは
エネ配偶者餅じゃないからなんだろうなぁ。

被害者意識ｷﾀｺﾚ

コレクター癖のある人はコレクターの人と結婚した方がうまくいくと思うよ。
私がバービーコレクター、旦那がミニカーコレクターなんだけど、お互いコレクターだから理解し合ってる。
万が一バービー捨てられでもしようものなら旦那のミニカー捨ててやるしｗ

自分の大事なものを捨てられたら、相手ごと捨てる。

なんで移動しないんですかね？
あんた達は自分がエネ的行動をしていることに気付いていないの？

自治厨おつｗ

雑談スレに移動しましょう

>>694
何をいまさら。
本来の住人であるエネ配偶者持ちから見事なまでに奪い取り、
延々続いてるスレなんだからさ。

だから趣味をパートナーにどう理解してもらうか議論してんじゃん

やだﾞ、あっちのおばちゃんたち、意地悪いもん。。。

作家物のビスクかあ。
ｺｲﾂｷﾋﾒ作200ﾏﾝは別格としても普通に10万から80万ぐらいはするな。

あれらは普通に人形と言うよりオブジェとかアートの性格もあるから男性の収集家も多いんだよね。
手間が掛かる物で個人作家の場合作れる数が限られているし、型で抜いていても全く同じものは作
れないから値段だけの問題じゃないし。

勿体無いなあ。
寡作の人気作家さんのも混ざってたのかなあ。555元嫁はファンに呪い殺されるぞ。

>>698みたいなここの粘着ババアもかなり意地悪いよ

いや、ここで立ち止まって人形バナシはさすがにねーよw

ビスクは芸術品だよね
美術館にありそうなドール
でもだからこそ家にあるとちょっと怖いかも…
それにしてももったいない

根本的な問題として「特定の趣味」を理解してもらえるかどうかじゃないんだよな

趣味なんてのは同好の士以外には理解できなくてあたりまえだが、
その人にとっては大切なものなんだから尊重せねばならない

そこんとこが分かるか分かんないかで

いい趣味と悪い趣味があるわけじゃないんだ
趣味なんてのは生活必需品じゃないから趣味なんであって
他人から見たらくだらないものなんだ
くだらなくて、無駄なことをするのが趣味ってもんなんだ

人形に興味ない人がグダグダ言ってるからそろそろ･･･

趣味の素晴らしさは無趣味の人間にはわからんだろうから、趣味人間と結婚した方が理解してもらえるしいい人生が過ごせると思う

趣味に文句言ってる自体、エネだと自覚しろ。

>>711
？
このスレは「真の」エネミースレですよ？
趣味に文句を言うのはただのエネミーなのでスレ違いでは？

>>703
そういう言い方するから余計雑談厨と言われて、風当たりが強くなるんだよ？
ガキみたく駄々こねるんじゃないの。

>>709
興味の有無で誘導かかってるじゃないんだわ。

どうせここに張り付いてる奴は人の不幸しか趣味ないんだから
些細な事も許せないのｗ

変態さんにメールしてみたｗ

たまに男目当てで来てるようなのがいて
気持ち悪い

>>715
返事がない
ただの屍のようだ

服脱がしてﾊｧﾊｧっつー発想が出てくることがｽｹﾞｴよ。
ああ、この人人形をそう言う目で見てんだと思うとどん引きだ。
目のガラス細工とかミニチュアの精巧さとか、博物館で見て凄いと思ったよ。

実家では私を放りっぱなしにしても全く構わなかったエネ夫。
葬式のときも兄弟二人で行動し、私を放っておいて
親戚に叱られてふてくされていたエネ夫。

私もバカだったからずっと放っておく夫じゃなく
夫を叱った親戚を悪く言うトメや
義実家で私にだけ手伝わせたり説教をするトメ、ウトが悪いんだと思っていた。
ある時、親戚の人が「ここの兄弟はいつまでも子どもだね」と
言っているのを聞いてやっと目が覚めた。
でもエネ夫にはなかなか通じなかった。

「私１人をリビングに残さないで」と言っても
「実家では昼寝もしたいし兄としゃべったり遊んだりしたいんだよ」
「それなら１人で帰省すればいい。私は留守番するか自分の実家に行く」
「それはマズいだろ。そんなのは俺が子どものときだってなかったよ。
別々に帰省する夫婦なんていなかった」
「それじゃ、ここの親戚は嫁が１人ポツンとしてずっとウトメさんの
相手をしていたの？」
「それは…違うか。親戚が多かったからそういうことはなかった」
「子どものときと全く違うんだから、１人で帰省したっていいんじゃないの？」
というような会話を繰り返しした。

急病のふりをして義実家に行くのをボイコットしたりもした。
なかなかエネ夫の、私を放置する習慣は直らずどうしようかと思っていた時に
妹の結婚式に夫婦で呼ばれた。
エネ夫が「俺はお前の親戚はほとんど知らないんだから、一人にしないでくれよ」と言った。
そこを突いてやっとエネ夫の放置癖は治った。
トメもウトも夫が目の前にいると過干渉ゆえの小言がはじまり
夫がウザがるようになった。
義兄も結婚し兄弟で行動することもなくなった。
ウトメも義兄夫婦にもちょっかいを出すようになり、こちらへの頻度が減った。
やっと多少の不満はあれどイライラのない生活になった。

>>719
それエネ夫って言うより、配慮と言う言葉知らないだけな希ガス。

まあなんでもエネ夫って使いたいお年頃なのかも知れないけどさ…

>>719
夫婦そろっていつまでも子供だね

>>719
久々の正統派ですね

>720
なんでもかんでもケチつけんじゃねぇよババアが。

>>723
言葉は汚いが、お前に同意する。

今北産業
喘息夫来てたの？

725
喘息夫きた
収集家のものを勝手に捨てる配偶者の話
雑談

つーか最近は今北産業の使い方間違ってる人大杉。

今北産業ぐぐって見た。
「産業」にもちゃんと意味があったのねん。

私も今北産業、ぐぐってみて真の意味ワカター！

>>670
スレ違いな上に亀だが、一応、同趣味者の名誉の為に言っておく。
スーパードルフィーには、確かに、ﾃｨｸﾋﾞもﾃｨﾑｺもｽｼﾞもあるが
「まともな」趣味者の間では、ほぼ「いらない」という評判。
割とメンテをしたりする物なので、｢痛そう」｢ふと我に返ってブルーになるw｣などの意見も。
オタク産業なので、当然、キモイ輩の割合は一般より多いけども。

ちなみに、創作人形系では具まで作る人もいる。

具って？

>>730
一引くと分かりやすい

報告者はちょっとでも違うとスレちがいとすぐ追い出すのに
趣味の雑談話はスレちがいじゃないんですかね。
酷い時にはスレに該当してるのすら、エネミーとかいって追い出すし。
正直雑談がしにくいから報告者を追い出してるようにしか見えないんですが。

>>732
雑談をしている人間とスレ主を追い出している人間が同じだと
どうやって判定しているのかｗｗｗ

>>642
オタクの収集癖は持病みたいな物です。
オタクがみんな収集癖があるわけじゃないしね。
うちはオタク夫婦だけど、旦那は収集した物は捨てられないのに対して
私は執着せず邪魔になったらパンっと捨てる。
だからオタクじゃない奥さんが旦那さんの集めてる物を
邪魔だなあと思って捨てたい気持ちはわかる。
でもオタクだから勝手に捨てたり「捨てろ！」と切れたりはない。
一つも捨てられないの解ってるから。

趣味を諦められないオタクはオタクとしか結婚しちゃ駄目だよ。

エネミーが理解できない人は最初のほうのスレを読むといいと思うよ。
>>719とかさー

>>719は先に真のエネミーに気付いたほうを書いているからわかりにくいが

>私もバカだったからずっと放っておく夫じゃなく
>夫を叱った親戚を悪く言うトメや
>義実家で私にだけ手伝わせたり説教をするトメ、ウトが悪いんだと思っていた。

そもそもはこういう認識だった。義実家で私をコキ使うウトメが悪いんだと。
放置している夫がそもそも敵なのでは？と気付いたのはその後。
だから全然スレ違いじゃないと思う。

娘婿が具付きの人形を集めてたらﾄﾞﾝﾋﾞｷ…
「いい年して」と言いたくなるなぁ…
本人には言わないか。

なるほど。
訂正するよ。
>>720が最初のスレを読むといいw

>>735
…かわいそうな子

>>40嫁さん旦那さんと介護の話できたかな〜？

私ＳＤ餅ｗとはいってもオタクじゃないからそんなにはない。
旦那は目が怖いから嫌とはいうが、捨てろとは言わないし、イベントに連れてってくれる。
旦那の趣味は私と共通なゲームだから、私は元々理解あるし。
もし、別の趣味もっても、犯罪系か、家計圧迫するほど浪費するようなものじゃない限り
なんとも思わないと思う。
そういうものでしょ？

>>741
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室5【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1181796790/l50

>>741
具付き美少女フィギュアでも？

>743
具にメインを置いての収拾だったら考えるけど、「仕様としてあるけど要らないんだよね〜('A`)」だったら問題あるまい。
流れを人形者キモイ！という自分の考えどおりに誘導しようとしてるのがよくわかる。

>>737

ここに書き込まれた収集家さんのケースは、
トメが命令口調で過干渉だから、コレの有無に関係なく、
夫婦として難しかったでしょうね。

ｳﾍｧ

こっちに移動してくださいね

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室5【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1181796790/l50

正しい指摘をスルーするのはエネミー的言動ですよ。
エネ配偶者に悩んでいるなら同じことをするのはやめましょうよ

>747
ご苦労様です。
しかし自治厨乙とかいってくる、厚顔無恥なオバハンがいるから
もはや誘導は無理かと思う。

>>479

>>741
で、エネミー話はどこですか？

義実家がでてきませんが。

エネ夫は嫁に>>1みたいなことを言うけど
自分が実際に嫁の立場になったら
思い切り嫌がるんだよねぇ。てかうちのエネ夫の場合か。

うちのウトメは超過干渉でそれに付き合わされたときは
精神的にもかなりキてたんだけど、旦那はそういう私を責めまくり。
「それくらいこなせない、聞き流せないのはお前がガキだから」って感じで。
旦那に理解させるために私の実家にも同じようにしてもらおうかと
思ったこともあるけど、親に朝から晩までの時間をわきまえない電話や
盆正月はもちろん連休もすべて来いというワガママ言動を
やってくれとはどうしても言えず、そのうち妊娠。
妊娠を喜んだ旦那は、私を休ませるってことで電話の応対を自分でするようになった。
そこで初めて自分の親の過干渉の度合いを実感してウザがる。
ハッキリ言って「おいおい、私には何ていったよ？　うるさがったら
ガキだのおかしいだの言いやがったくせに。てめーはすぐにギブですか？」と思った。
でもそこで言ってもへそを曲げるだけだろうと思って
悪阻もあったから旦那の愚痴を聞くだけにしておいた。
妊娠でウトメの過干渉もパワーアップしていたから
旦那が親のウザさに根を上げたのも早かったのかも。
「電話に付き合うだけといってもこんなに大変だったんだなぁ。
それじゃうちの実家でもしんどかっただろう。まさかこんなに大変だとは」だってさ。

時と共に旦那への恨み「てめーはすぐにギブかよ」というのも忘れてきた。
しばらくは、たまに旦那の言動を思い出してイライラしたけどね。

言ったほうがいいんじゃ。

>>752
もう１０年くらい前だからね。
ウトメも年をとり、以前ほど電話をかけまくる気力体力も
なくなったみたい。
８０近くなると耳も遠くなるしねw