2げっと!
殯の森の監督は養母の介護をしているとテレビで紹介されていたけど、
読売の連載を見た限りではヘルパーさんの他にスタッフにも手伝わせてるし、
この人や大島監督の奥さんみたいな人の介護と
一般の人の介護とではすっごい乖離があると思う。
だよねー。
普通、親の介護してたら映画を作るどころか見に行く時間もないよ。
ちょwwwwwwwwwww今日の相談、図々しいにも程があるwwwwwwwwwww
「これまで私が育児や病気がちの子どもの看護のため
休暇を多くとっていることを理由に難色を」
「どうしても教員の資格を取得し、仕事も続けたい」
「私は中途半端なことが嫌いで(wwwwwwwwww)、
欲張りな性格があだとなったようです」
「あだとなったようです」ってwwwwwwww
お前みたいな人間に使う台詞じゃないですからwwwwwwwwwwww
いっぱい草生えてる
アレもしたい、これもしたい、ですか。
相談者だって今の状態で旦那に「介護もよろしく」と
言われたら困るだろとw
「高校教員の資格」になぜそこまでこだわるんだろう。
高校教員に転職希望なわけではなく、今の仕事でレベルアップしたいんでしょ?
仕事をきっちりやりながら地道に学んでいける別な方法もあるのでは?
>>9 免許があれば、指導力が上がるとでも思ってるんじゃないかな。
箔がつくっていうか。
権威主義なのかもしれないね、相談者。
教育実習って、一月くらいは必要だったよね。
その間、受け持ってる学生の指導はできないから
他の教員に負担をかけるし、学生にも迷惑をかけるよなあ。
職員のスキルアップをサポートする制度がない職場で、
以前から私用を理由に休暇が多いことを指摘される
立場なのに長期休暇が欲しいなんて言ってる電波な人は、
退職するのが普通じゃないのか。
子供いて仕事して通学もして…って並のバイタリティじゃない。
確かにそこは凄いと思うけど、その鞋を履くためにそれぞれに相応の迷惑を掛けてる自覚がないのが痛い人だ。
仕事に役立てるために教師のテクニックが欲しいなら免許いらないよねぇ。
結局、どうせ勉強するなら資格欲しい。しかし無理そう。無理と言われるとどうしても欲しくなる!あとの障害は上司の説得だけなのにキィィー
この都合のいい脳内変換。
中途半端なことが嫌いで欲張りな性格って言ってるけど
そんなに忙しきゃすべて中途半端な結果だろうな
コドモが犯罪犯してから気づくタイプだろ。
無理しちゃってるねえw
自分のキャパに見合わないことはやらない方がいいよ
「中途半端なことやいい加減なことは嫌いだから」と欲張って
無理矢理張り切ってるヤツに限ってやることが中途半端でいい加減なんだよなww
権利を主張する前に義務を果たせボケが
気流
保育所パートのオバアチャン。
童心を取り戻すのはかまわんが、子どもを
見てないと駄目なんじゃないのか。
子どものことや家庭の事情はしょうがないにしても
教える立場の人間が自己都合で休んでばかりってどうよ?
その上、自分探しのために休みを下さいだ?
同僚や教え子達はどう思ってるだろうね。
教員の世界は知らんけど、これが企業だったら下手すりゃ
リストラ要員入りか依願退職モンだわ。
18 :
名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 10:29:29
>>7 茶吹いたwwww
いいねいい表現だ!
(てか日常的な表現?)・・・スレチ失礼↓
何が大切なのか判断が出来ないタイプかも。
_, ._
( ・ω) ったくもー
○={=}〇,
|:::::::::\, ', ´
、、、、、し 、、、(((.@)wwwwwwwwww
>>6wwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
21 :
名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 11:17:24
この相談者、同僚や上司が同じように「自分のレベルアップのため」
仕事を休みがちになり、自分が尻拭いの役目をさせられたら
すんごい怒るんだろうなw
今日のぷらざ
オレオレ詐欺の練習ワロス
自分もちょっとやってみたい…
>自分の教育方法の未熟さに気づいたのです
とか言ってるけどさ、資格取るために休むとかそういうことが一番「未熟」なんじゃないの?
私が生徒なら、教え方がうまくても勝手な都合でしょっちゅう休む自分本位な先生より
教え方下手でも未熟でもちゃんと向き合って見守ってくれる先生のほうが信頼できるよ。
この相談者のとこに質問に行っても「私資格のための勉強があるの、別の人に聞いてね」とか言って逃げられそうだ。
中途半端が嫌いなら今の仕事を全うしろよ。
スジ通すなら 退職して思う存分教育実習+αやって充電して
得た資格を武器にまた職探しってとこだろうけどなぁ。
調子よく実習のための長期休暇もらって 資格とったら
別の職場にステップアップでさよなら〜って野心がミエミエすぎたのかもな。
あと職員同士でも相当浮いてて もともと扱いかねてる人かもしれんし。
中途半端が嫌いなら今の仕事を辞めろよ。
「医療系の学校で教員をしながら」なんだったら、別に教育実習に
行かなくったって毎日が教育実習なんじゃないか?
30ですでに、2人出産育児+病児休みまでしてたら
本人言うほど、殆ど働いてないんじゃね
なんかいろんなものが過剰に出てる人っぽいけど
こういう馬みたいな人ってちょっと羨ましいな
介護育児もやってるエライ映画監督、連載のときは感じなかったけど
出演者も本人も、一昔前のプロ市民みたいな風体で引いた
三歳児連れてって、会場で野放しにしていたしw
>>28 うん、私も羨ましいw>馬
職場にも身内にも恵まれて現時点で最大の譲歩もらってるのに、まだ行使する権利があると思ってるところがスゴス
こんなパーデンネンがまがりなりも人に物を教えてるなんて世もまつ
世もまつは2ちゃん語か!
親も夫も出来た人だねい。
子が2人も、まして病弱な子まであるのに
ここまで自分のことだけ考えて動くのを応援しているなんて。
まあ家族は納得してるんだったらそれでいいとしても
上司や同僚や教え子その親らはいつまでもいい顔はしてくれないよ。
教員資格があると資格手当がつくから必死なのかな、と思った。
ぷらざ。
前もって「逮捕していーよ」のセリフを考えてたんだろうな。
>>31 パーデンネン、ナツカシスw
相談者は恵まれてる、厚かましい、という皆様の意見に私も同意。
「赤ちゃんABC」という連載
「子連れの外出について連載をするなかで、『電車内や公共の場などで
子供に対する人々の視線が冷たいと感じる』といった話をたびたび耳にする」
根本的にわかってないなー。世間が冷たい目で見てるのは、子供じゃない。
泣いたり騒いだりする子供を放置している親を見てるんだよ。
この連載、以前は「ベビーカーが連なって歩くのはマナー違反と言われた」
というのも書いてあったが、道で他人の通行を妨げる行為は
ベビーカーだろうが自転車だろうが人間だろうが、何だってダメでしょ。
なんで「ベビーカーが」って、受けとめるのかなー。
>35
ゴミウリ少子化担当記者@自業自得エイズの未婚ボッシー
が、被害妄想で書いているからです
多分w
「社会が子どもに冷たい」
という事にして弱者ぶりたい、いつものことです。
>>35 あと「外国ではぁ〜」って意見も飽きた。
そりゃ、ドアを開けてもらえたり、席を譲ってもらたりってのは
外国の方が浸透してるだろうけど。
酒を飲ませる店でギャン泣きとか、電車内大運動会とか
されてたら外国人も白眼視するんじゃないか?
狭い歩道を横に連なって歩く奴なんて
小学生だろうが年寄りだろうが子連れだろうが
皆うざがられて当然だろーがー
この間もあったけど
ベビーカーで駆け込み乗車しようとする奴は白い目で見られて当然だと思う。
「外国ではぁ〜欧米では〜」
日本人、ネグレクトで逮捕されまくりの法律
それは華麗にスルーするのが
ゴミウリ流
41 :
名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 15:02:56
>>8 なんかそんな歌い出しの歌があったなぁ〜。ブルーハーツの…
*今日の相談者みたいな人には勉強は習いたくネ。
今日の相談者みたいな人に勉強教わったら
「こんなのも知らないのぉw?」って言われそう。
努力がたりないのよ。
夢をあきらめないで。
自分を信じて。 など等言われそう
>35
たびたび耳にする
なんたって、「楽して遊んでるだけの小梨独身から小梨税を取れ」
と声高に叫んだゴミウリ子ども未来財団ですから
>>35 >子供に対する人々の視線が冷たいと感じる』
よく読むと
「自分達が何より最優先にされないのが納得できない」
だけなんだよね
今日の相談、読んでる時はあまりにつまんなくて目が字面を
すべってしまって全然内容が頭に入ってこなかったんだが
ここへ来たらスレの民がわかりやすく問題点を抽出してくれてた。
まりがトン>ALL
私が無意識に感じた違和感はそこだったのか!>欲張りすぎ&中途半端
48 :
名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 17:18:32
>>47 小梨つっても要らない人も居れば欲しくても出来ない人も居るし出来婚
未婚ボッシーの立場が入り乱れて更にカオスになりまっせ
財団なんて、キレイごとな名前つけて、
税金掠め取るだけの天下り団体だから
何の役にも立たない害毒でしかない
小梨税取るなら、DQN親税は、その10倍だな
この人の生徒がかわいそう。
キレるって使ったの、10年前からだっけ?
男子生徒が教師を刺したのが始まりだっけ?
自分の感覚とコラム記事の感覚がズレてる・・・。
自分の考えるところのギスギス原因は、
リストラなどにより、他人は協力関係ではなく競争相手になった、
地域付き合い(人目)を失ったあたりが原因かなぁ?
>>51 ハゲドウ
問題はどうやってDQN認定するかだが。
>>35 >なんで「ベビーカーが」って、受けとめるのかなー。
そりゃ〜その人がそのまんま
「ベビーカーが連なって歩くのはマナー違反」と言われたからでしょう。
自転車だったら、人だったらと言う想像が出来ないんだよ。
自意識過剰でも被害妄想でもなく、本当に分らない。
それは褒められる事じゃないけど、だからと言って誤解しない方がいいかと。
想像出来ない人が増えてんだからさ。
>>49 いるかいらないか、親として良い人かどうかってのは関係ないよ。
結局、小梨だろうと何だろうと、全ての人が将来的には
子供(未来の若者)の世話になるって所から来てる発想なんだし。
私は別にその発想に賛成してるわけじゃないけども。
ところで、テッシーがヨミーに出没。献血はできなかったそうだけど、
元気だったのねw
金鳥の一面広告ワロタ。
今日の相談者は介護の手間代を貰ったと思えば・・と
思うけど、金額はいくらなんだろう。
今日の相談者、真面目で純粋だなぁ…
兄弟とかいないのかな?ほぼ一人で介護して不満を持たないどころかこんなことでずっと罪悪感持つなんて。
金額はどれくらいで何に使ったんだろうね。
息抜きも介護の一つなので、息抜き費用と思えば
それも介護費用になると思う。
相談者は一人で介護ならフルで働く事は出来ないだろうし
必要経費でいいんじゃないかと思う。
兄弟がいたり高額だったら問題になるかと思うけど
相談からは兄弟はいなさそうな気もするし。
「赤ちゃんみたい」と言う事は「今の父は自分が守るべき」
と考えていたのかな。そういう相手からお金を取ったから罪悪感が大きいとか。
金鳥の一面広告は本当に社長が文章考えたんだろうか うまいなあ
お葬式も終わりほっと一息ついて今までの疲れが出たんじゃないかな。
ゆっくりしたら良いと思うよ。
ぷらざ
トイレトレ早すぎたんじゃないのー?
親がイライラしてたらオムツ外れないよ。
オムツって、外れないときはどんなトレしたって外れないけど、
ある日突然、まるで目からウロコのようにスパンって外れたりするんだよね。
気流
夫の母国の皆さん素敵☆日本も見習うといいヨ!って
言ってるイラン人妻。
素敵な夫母国の皆さんがテロ組織支援バリバリなことについては
どのように考えているのか気になる。
ええー、藤原紀香の胡散臭さにヘドが出そうな人間としては、
キンチョーの広告は薄ら寒かったけどな
ウソでも陣内にもおめでとうぐらい言ってやりゃいいのに。
名前出すのも嫌なほど敵視してんだろか。
>>56 >いるかいらないか、親として良い人かどうかってのは関係ないよ。
>結局、小梨だろうと何だろうと、全ての人が将来的には
>子供(未来の若者)の世話になるって所から来てる発想なんだし。
確かに、新たな国家詐欺の発想だな
馬鹿は簡単に騙されそう
相談者ってどの程度の介護したんだろ
ボケ&シモの世話までしてたら、とても「赤ちゃんのように可愛く」
なんて思えないだろう
>>64 そうそう、3歳になったんだから始めなきゃ!
オムツとらなきゃ!!と思っても取れるモンでもない
>>67 斬新な切り口?の広告宣伝つぅだけであって
のりかおめでとうはただのキャッチコピーだから。
販促に関係ない(金にならん分)陣内は省かれて当然。
シモについてははでかくなった赤ん坊と思えたのかもしれんぞ。
下の世話が必要ない赤ん坊なんていないんだし。
今日の相談は親が経済的に困っているのでなければ、
母親がまとまった額や、小額だったとしても時々は金を渡しているケースが多いと思うんだが。
高齢だからそこまで気がまわらなかったんだろうか。
それとも我が子に面倒看させてあたりまえ主義なのか。
母に告白は母の性格によると思うなあ。
場合によっては泥棒呼ばわりされてこじれることがあるんじゃないだろうか。
50代の親といえば、80代以上もありだから
子に見させてアタリマエ世代だろうねえ
父親の分も母親の分も
貯金は相談者が管理してたのかもね。
同居だから家事介護資産管理ぜんぶこなしてたのかな〜…
>>70 爺のンコと、アカンボーのンコは、比較にならないほど別物。
ヘビスモ爺のシモの世話を一度だけしたワシが言うのだから間違いない
>>74 この相談者、どうも独身ぽいから子供のは知らなさそうだし
比較しようがないから諦められた(と言うか受け入れられた、か?)のかと。
>>66 おいらもー。2面にはノリカが出す本の広告も出てたしさ。
なんか必死すぎて痛々しいっつーか、見ててこっちが恥ずかしいよ。
猫のンコは目がしばしばするほど強烈に臭いけど
量が少ないから耐えられるw
今日の相談者は生真面目な性格みたいだから
くすねたと言っても大した額じゃなさそう。
金鳥の広告、ニワトリの水引細工に感動した。
老人病院の看護婦の友達がお年寄りが可愛いと言っていた。
うんちオムツも慣れると気にならないし、憎まれ口も笑って許せるって。
遺産の処理も争い無く終わったとあるから、ここでくすねたことばれると
面倒になるかもしれないから、黙っていたほうがいいかも。
看護師さんたちって、
他人のケアは苦にならないけど、身内のはとても出来ない、ただだから
ってよく言ってたなw
キンチョーの広告は、ハウンドドックとのイチャイチャ写真なのが
らしくて受けたw
>>77 額もそうだし、使い道だって別に遊ぶ金にしたわけじゃなさそう。
家の修理代にしたとか、介護費用にしたとか、保険関係とか…。
たとえ父のための出費ではなくても、必要に迫られての出費なんだろうなって感じ。
>>79 ただと言うかプロとしての誇りがあるから出来る。
身内の前ではプロに徹しきれないからダメ。
そしてプロであるからには報酬をもらうのが当然。
お金が前面に来たら看護の仕事なんて長くは出来ないよ。
オカネだけなら違う仕事が沢山あるから
わざわざ看護師を選ぶ必要がなくなる。
>>81 それだったら「使った」といは言わない気がする。
モロに家族のための出費だし。
予想だけど、介護用品とか、何かの支払いで
お金を引き出すときに「自分の分」として
一緒に数万程もらっちゃったんじゃないかな。
それで趣味のものを買ったり自分名義の口座に入れたり。
金額にもよるよね…
数年で何百万だったりしたらヤバイんじゃ?とは思うけど、
たぶん少額なんだろう。
ちょくちょく引き出して、100万弱くらいとみた。
ちょっとした服、本、食べ物の積み重ね。
案外使っちゃうものだよ。
まじめな人だな。友人だったら「気にするな」といってやりたい。
介護って大変だろうしストレス解消に少しくらいなら使ってもよいのでは・・・
多分一人っ子、父親の介護をほぼ一人でやり、これからまた母親の介護を同じく一人で淡々とやるんだろう。
だったらいくらか知らんがちょっとくらい使ったっていいじゃんか!ヘルパー頼んだと思えば安いもんだ!
相談者は今日の回答で楽になればいいな。
これから先そんなつまらん罪悪感抱えて生きるなんて切なすぎる
今日の相談
まじめに仕事してても優しくてもギャンブル依存は人間やめてるよ。
間違っても結婚なんかさせるんじゃないぞ。>相談者
ぷらざ
キモイ、キモ過ぎる。
>>89 ハゲド
朝からマジ寒気がした。
でもこれを読んだムチュコタソラヴ〜のオヴァどもは、絶賛の嵐なんだろうな。
げんなりする。
ぷらざ、内容はともかくとして
自分とたいして変わらない年齢の人が
「エビちゃんじゃなくて『タコ』ちゃん」なんて
百年前のギャグを使ってるのがショックだった。
ぷらざ読めない地域なので要約お願いします
最後の「祝ってくれた人」リスト、何のつもりだ?
こんなのがトメだったら、意地でもスルーし続けたくなりそう。
四十過ぎの母にエビちゃん、何故か今時菊川怜・・・息子たんよ・・・
息子もキモいなw
けど、こういう脳内お花畑アテクシ男衆に守られる姫よ〜、てな母親がトメになると、
まさに家庭板、育児板のテンプレトメになりそうで、他人事ながらgkbr
>>92 大学生の息子(東京で下宿中)から誕生日にハートのネックレスが贈られてきた。
「ありがと(はぁと」とメールすると、「それは菊川怜さんとおそろいなんだよ!」との返信。
この息子、高校の時は「エビちゃんとおそろいだよ!」とピンクのピアスをプレゼント。
私は「タコちゃん」だし、菊川さんほど細くないのに、それを選んで送ってくれた優しいムチュコタン。
今年は夫・次男・義父母・義弟・兄の嫁さん・自分の姉からももらったとのついでのように報告。
ぷらざ のキモイ母親、自分と同い年だ。
考えられん。キモすぎる。
そもそも、ハートのネックレスなんて、もう身につけないよ。もうこの年じゃ。
息子は、「いつまでも綺麗なママでいてね〜〜〜大好きなママ!!」って思っているんじゃない?
つくづく気持ち悪い親子だね。
こういう人、家族が自分の誕生日を祝ってくれるのは当然だと思っているんだろうな。
だいたい、自分の誕生日が嬉しいのって、独身時代までじゃないの?
それに、何なの?兄の嫁さんまでが祝ってくれたって・・・。本当に変な家族だ。
こういう女と親戚になって、兄の嫁さんはさぞかし迷惑しているだろう。
98 :
92:2007/05/31(木) 10:26:10
> 今年は夫・次男・義父母・義弟・兄の嫁さん・自分の姉からももらったとのついでのように報告。
義弟って旦那の弟?
おまけに兄の嫁?
ついていけない…
還暦祝いとかそういうんじゃないよね?
こういうのを、実名が原則の新聞に投書することじたい、頭が狂っているんだろうな。
近所でも笑われているだろう。
ぷらざ、息子ラブもキモいけど、
芸能人と同じものを有り難がったり、
付加価値を見いだす人っているんだなぁと思った。
どうせなら黒木瞳でいけばいいのに。
年代ちがうだろ、ばか息子。
息子はそんなにキモいとは思わないけどなぁ、、、
モテるかどうかはともかく、女性へのプレゼントに慣れてる感じがする。
なんとなくだけど。
だいたいエビちゃんのピアスってサマンサとかでそ?
そんな値が張るもんじゃないし。
(菊川は知らんけど。なんか広告してたっけ?)
本命にはもっといいもんあげてるよ・・・と思いたいw
ただ、わざわざ新聞に報告する婆の神経はわからん。
>103
婆じゃなくて44歳なんだけどね...
いや、息子がいる人ならわかると思うが、
大学生くらいの男の子って、母親にプレゼントなんてしやしないよ。
母の日や誕生日に、お母さんオメデトウ、とか、お母さんありがとう、とプレゼントするのは、
せいぜい、小学校の3〜4年生くらいまでだよ。
絶対におかしいよ、この息子。マザコン以上だよ。
女性へのプレゼントに慣れているどころか、
逆に、よほどモテないんだと思う。まだまだ母親命、の、ミルクの匂いが漂う子なんだと思うよ。
みなさん、パチンコ狂は華麗にスルーw
44歳オバに誕生日プレゼントを送るのに
一番ふさわしくないのは
>>96に列挙されている中では息子よりも義弟だと思う。
そういえば、
ドラマ「渡る世間は鬼ばかり」でも、ドラマの中で、
ピン子がいい年こいて、誕生日に義理の妹の夫(岸田智史)からプレゼントをもらっていたなぁ。
それ以外にも、姑の赤木春恵、実の両親(岡倉夫妻)、姉や妹たち、からも貰っていたっけ。
>>103 ドウイ。家庭板に毒された私の脳内では、
誕生日近く「祝って〜ママンを祝福して〜(ハアト」とプレッシャーオーラ全開の母親に対して、
「いいトシこいてうぜーな、まあ芸能人がつけてるもんでもやっときゃ満足するだろ
分かりやすいし俺の株も上がって小遣いもあがるかもなチョロイぜ」
位の気持ちで贈ったプレゼントにお花畑状態になっている母親
という妄想が絶賛上映中。
つうか、うちの兄なんだけどね。普段忙しいとかで全く構わないんだけど、
ポイント押さえてメールやプレゼント。やっすいアクセやカーネーション一輪くらいだけど、
普段相手にされてない実母はメロメロで周囲に自慢しまくる。
兄は母思いとして評判良い。
「これ、オニイチャンにもらったの!」と首から下げて吹聴してまわる母。
すごく…キモイです…orz
>>109 そこに「嫁」が一生入らなければそれはそれでいいようなw
>>105 プレゼント1個でこういう母を満足させてやれるなら
安いもんだと思う。
何もせずにいたら悶々として下宿先に押しかけてくるかもしれんw
とんでもママからの自己保身が出来ている息子かもしれんよ。
>>96 >菊川さんほど細くないのに
違うのはそこだけなのかとw
この44才のオバサン、
新聞に投書するだけじゃ物足りなくて、どこかネットの掲示板にでも書いていそうだ。
とりあえず、自分の娘は、こういうオバサンの息子とだけは結婚させたくない、と思った。
今さっき、友達からメールが来た。
用件は、今日の新聞の投書欄見た?だった。
文面がもうね、なんかね、絶賛の嵐で目が滑る滑るw
その友人、旦那と息子二人に守られる何もできないカヨワイ姫(ハァト)、な人wで、
友人としては楽しく和やかに付き合っていける人なんだけど、
今から将来のお嫁さんに心から気の毒に思ってしまう。
仲間内の冗談で、うちの娘をご長男様のお嫁さんに、などと言われるが、
申し訳ないが、冗談でもやめてくれぇeeeeeeeeeeeeeeeeeeな心境w
タコちゃんて何?
>>115 絶賛の嵐、って、
つまり、きょうの投書の44才のオバサンを羨ましがっている、ということ?
たこ八郎か穴井夕子
友達にそんな内容のメールを送り合う人達がキモイです
釣りとしても
>>114 多分「こういうオバサンの息子」と結婚してしまった、私が通りますよ。
旦那はほぼまともで助かってるけど、姑がちょうどこんな感じ。
「そんなことくらいで、そんなに喜べるもんか?」ってくらいにいちいち狂喜乱舞。
バカらしすぎて、冷ややかに見てしまう。
自分の息子を褒めちぎる事によって、産み育てた自分を高く評価したいのか?と思ってしまう。
121 :
\_____________/:2007/05/31(木) 12:13:39
)ノ
____
/ \ /\ キリッ
. / (ー) (ー)\
/ ⌒(__人__)⌒ \
| |r┬-| |
\ `ー'´ /
ノ \
/´ ヽ
| l \
ヽ -一''''''"~~``'ー--、 -一'''''''ー-、.
ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒_(⌒)⌒)⌒))
____
/_ノ ヽ、_\
ミ ミ ミ o゚((●)) ((●))゚o ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\ /⌒)⌒)⌒)
| / / / |r┬-| | (⌒)/ / / // だっておwwwww
| :::::::::::(⌒) | | | / ゝ :::::::::::/
| ノ | | | \ / ) /
ヽ / `ー'´ ヽ / /
| | l||l 从人 l||l l||l 从人 l||l バン
ヽ -一''''''"~~``'ー--、 -一'''''''ー-、 バン
ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒_(⌒)⌒)⌒))
>120
喜ぶトメって可愛く見える。
何をあげても嬉しそうにくさしまくるうちのトメと
交換して。
ないものねだりなのかなー、自分ww
しかし一応嫁から貰ったものは気を使ってくさす。
息子からのプレゼントは舌鋒するどく容赦なくくさす。
誕生日に何々を貰いました〜
色々好意的に考えようと思ったけど、新聞で宣伝ってやっぱりお下品だ。
喜びは胸のうちにしまっておけ。
そうか・・。
大学生の息子二人餅のワタクシ。
息子から貰ったプレゼントは遥か昔園児の頃、幼稚園で
作ったビ〜ズのリングくらいか。
うるうるしてる私の傍で鼻ほっじってる息子タン。
今や、誕生日も母の日も華麗にスル〜〜。
そんなもんなのね。
息子がね「バイト代入ったし、お袋になんか買ってやるか、そういやもうすぐ誕生日だし」
ぐらいの感覚なら別になんとも思わないし、まあ優しい子だね、くらいなんだけど、
この投稿者のお花畑度合いと夢見る姫子度合いが炸裂だから、ヒクんだと思う。
ぷらざ44歳投稿者は誰か(祖父母とか)の介護をしていて
日頃、投稿者1人に介護を押し付けてる面々が
年に一度プレゼントを贈って免罪符にしている
義弟や兄嫁からまでプレゼントを贈られる理由を考えてみたが
うーん、これが精一杯。
物語クラブ正会員への道は険しいw
今日のゴミウリは、ムチュコタンラブ婆は基地外が多い
とかいうバッシング特集ですかw
なんか皆がそこまで言うほどの大事とは思えない。
贈り物の好きな一族なんだな、としか。
ぷらざ投稿者、毎年このメンバーみんなで贈り合っているんだろか。
夫や長男次男、実姉はまあともかくとしても、義家族までなんて自分だったらマンドクサ。
芸ノー人で言うと
和田アキヲに貢物するアッコファミリーみたいなのかなw
(もちろんバックに恐怖政治
息子は誰か女の子にあげようとしてたけど、なんか事情があってw
あげられなくなったから、とっといてお母さんに使い回してみたんじゃね?
本気でエビちゃんの宣伝してるもんをお母さんに、とは思わんだろうよ…
>>131 なぜか「悲しいときー」というやつを思い出しちゃったw
世の中はいろいろですからねー。
ハートのネックレスが似合う44歳もいるのでしょう。
そして多分、家族一同が誕生日のプレゼントを
あげないではすまされないつながりというか、
>>130さん、いうところの恐怖政治とかね。
たぶん自分と同じ中年のおばさんを思い浮かべては
いけないのだと思う次第です。
>130
>133
地方ケーブルでやってる、韓国ドラマの絵が浮かんだw
ここんちの母が、まずアッチコッチにモノをあげまくってるんだよ。
やれ誕生日だクリスマスだって・・でみんな仕方なくお返しをしてるだけ
なんだと思う。
まあパチンコで借金つくる息子よりは
ハートのネックレスくれる息子の方が
いいと思う。
>135
あー、うちのトメだよ、それ。
安くてかさばるだけの変なもん親戚中配りまくってるw
>136
相談の息子タンも「優しくていいコ♪」だそうだから
勝つとそれくらいくれるのかもよw
ハートのネックレスとか息子が母にプレゼントするのがキモイとかは感じない。
「相手に似合うもの」より「自分がいいと思うもの」を選んじゃう
プレゼントスキルが低い息子なんかな〜くらいで。
でも、
「ありがとう(ハートマーク」と早速メールを送ると
のくだりのハートがキモイ。
いや、実際のメールが「ありがとう(ハート(ハート(ハート 超カワイー!さすが息子たん!
うれしすぎて倒れて地響きしちゃう〜(>_<)愛してる(^ε^)-☆Chu!!」でも、
なんでもいい。
でも投書なら、「ありがとうとメールを送ると」やら「お礼の連絡をすると」等でいいと思う。
>>136 それは思った・・・。ギャンブルなんて、直らないんじゃないかと思ってしまう。
>>131 いや、芸能人がつけてる物と一緒なら
例え趣味に合わなくても喜ぶと思ったんじゃね?
プレゼントのセンスがない人は「ブランド物なら間違いないだろう」
と思ったりするけど、そこまでお金をかけられない
(又はかけるつもりがない)から芸能人で済ませたんじゃないかな。
ぷらざって何新聞なんですか?
ネットでは見れないの?
夕刊の女ごころ学、なんかのキャンペーンなのか?
前スレ↓に続いて
「子ども絡みの早退、休暇が多くて迷惑かけまくりの同僚に
優しくなる方法は、不妊のアタシが育児の喜びを知ること」
「アタシ40歳、独身、卵子を凍結保存したい」
「アタシ37歳、既婚だけど仕事一筋で産みそびれたので、
後輩には早めに産んだほうがいいよって言ってるの」
こんな人たちが実在しているのだろうか。
作ってないか、ゴミウリ。
>>142 読売新聞の朝刊だよ。
だいたい人生案内の近く(紙面上)にある。
ネットでは見れないかも。
>>143 不妊の人ってこんな深いココロの闇があるのか・・・
と思いたくなる文章だね。
ぷらざ、
ハァトマークと最後の三行がなければ
ふ〜んよかったね、な話だったんだが。
同意。
は〜との絵文字は気持悪い。息子はもっと気持悪かっただろう。
結局ギャンブラー息子より、プレゼント息子のほうがここでは人気だったなw
パチンカスで借金っていや杉ですね
>143
多分そのへんも、ゴミウリ子どもみらい財団による捏(ry)w
このインチキ財団のトップのオヤジって、なぜか
問題だった時期に社保庁のトップにいた、天下りなんだってね
子ども未来財団は、経団連の傘下でもある。
緑機構同様、ろくなもんじゃないです。
やる気のない親父の吹き溜まりか。
いやいや、さらなる奴隷を沢山増やすために毎日紙面を使って
頑張ってるじゃマイカw
ギャンブルだ、酒だ、タバコだ、浮気だ、の
依存症系投書を見る度にカルト宗教のマインド
コントロールをいい意味で性格矯正で使えない
ものかと、つくづく思う。
声をたずねて
内容グダグダ、挿絵はパクリってあんまりだ
沢木耕太郎って「深夜特急」と映画評論しか読んだことなかったけど
こんなにヘタレな作家だったとは…
今日の相談は漠然としすぎで何ともいえないや。
物語を作るのも面倒なのでクラブ員に任せるw
珍しくDQN親特集記事組んでるね
流石にDQN親マンセー批判されてるのかね
その調子で町のDQN親にも突っ込めw
決定的なことはないけれど
こういう夫の状態だと人生がすごくつまらないよね。
家族に対するネグレクトだと思う。
暴力がなくてもこれも虐待の一種。
夫が鬱なのだとしても、鬱だとなると
離婚もしにくいので、今のうちに別れるほうがいいかも。
生活がつまらないって大きな問題だと思います。
回答はねえ、
話しあっても無駄だと思うんだよね。
冷静に話し合って
やさしさを求めても無駄というか。
夫は妻や子どもに対するやさしさも興味も愛も
なくなっている感じ。
夕刊小説、流し読みだけど前日と話が繋がっているように読めない。
毎日場面転換のような。ちゃんと読まないからかな。
挿絵が好みだからついでに読んでるんだけど。
そのうち朝刊小説が終わって川の光が戻ってくるって信じてるよ。
けど話の広げようがないか。
いや、タータの淡い恋とかチッチの冒険譚とかでどーにか。
金曜日はまったくつまらんな
>>161 そうだね。もう夫はダラダラ生きることにしか
興味ないのかも。すべてが面倒くさいだけ。
家族に優しくするのも面倒くさい。
離婚も面倒くさい。病院行くのも面倒くさい。
生きるのも正直面倒くさい。けど死ぬのも面倒(ry
書いてて鬱になってきたorz
しかし子供にとっても悪い影響しか与えないよ。
こんな両親の関係って。
>>162 主人公が今何歳の場面なのか、それとも回想なのか、
話がぶちぶち途切れてるよね。
私はあの絵も苦手〜。>夕刊小説
そして「川の光」の続編は同じく強く希望している。
今度はタミーが主人公でw
>157
「深夜特急」と映画評論がわりと
好きだったので、今の連載にはガッカリ。
川の光はいつにない反響とか載ってたので、
続編もあるかな?
別に続編を期待してなかった環境風車親父の続編も
あったことだし。
気流ないとつまんないね。
朝刊小説は、このまま何の展開もなくパラパラと?をふりまくだけで
終わるんだと思う。
作者もいきあたりばったりで書いてるだけで、なにもストーリーとか考えて
ない気がする。
>>143 これ、すっごく鬱陶しいよね。
こういう人は子どもを産んだら産んだで又鬱陶しいこと言い出しそう。
反対に言われる立場に立ったら余計なお世話だ!ふぁびょりそうな人たちだと思う。
川の光の続編きぼんで葉書でも出したら効果あるかもよ。
わざわざ5月28日の朝刊を押入れから引っ張り出して
小説の挿絵を見ちまったぜw
全国紙の紙面で何度も盗用してたのに今までばれなかったのは
この小説&挿絵が読者に注目されていない証拠なのでは・・・。
>>170 ナカーマ(・∀・)人(・∀・)
あの小説面白くないので早く終わってほしい
結構前にだけど、あのイラストが気に入って
娘が保存してる、とかいう気流投稿なかったっけ?
小説、思いついたエピソードを並列してるだけで
話がふくらみつつ進んで行く楽しみが全然ないんだよな。
お笑いの新人がそういうネタ作って注意されてたのを思い出した。
今日の相談者みたいなのが「離婚したくても出来ない(しない、だっけ?)」の
スレにはうじゃうじゃ。
ヨミウリの人生相談担当は2ちゃんからネタ拾ってんじゃね?と
いつも思う。
もうちょっと昔の人生相談はもっと面白かったような気がするが、テレビでも
なんでもちょっと昔のほうが面白かった気がする、というのはそれだけ
自分が年くって大抵のことには驚かないし感動も薄くなってきたってことか?
生活費を入れてくれてる内はまぁ耐えるしかないんじゃまいいか。
今のうちにしっかり貯金しとくとかさ。
176 :
名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 16:58:18
170 の盗用ってなに?
コピーして鉛筆で写し取るって、ヒドイというか大胆というか・・・
しかもダヴィンチなんて目に留まりそうな雑誌から。
>>176 28日付のイラストが写真の盗用だった。
Jazztronikという名で活躍中のアーティスト、野崎ナントカ氏の宣伝用写真に
酷似していると、所属会社から問い合わせがあった。そこでレーターに確認すると
ダヴィンチ2月号で見た写真をコピー、反転してなぞったんだと。今までの分も
雑誌の写真などをトレースしたことがあると認めたらしい。
今日から別の写真家の写真に変更。
今日の相談者旦那、うちの父みたい
父の場合は仕事で精神的許容量が一杯一杯で家族に気を使う余裕が全くなかった人だった。
だから定年後は精神的余裕ありまくりで、いい旦那父親になったから終わり良ければトータルまぁヨシと思えるけど。
一応家族のためにギリギリのところで頑張ってたと言えなくもないしね。
でも母は凄く寂しかったと思うよ。
だから経済的に自立できるなら別れちまえと思う。
181 :
176:2007/06/01(金) 21:13:56
ぷらざが見付からない、地域版限定なのかしら。
忙しい漫画家なら気の迷いでそういうこともあるかもだけれど
イラストレーターでトレースって
なんかもう不思議というか。
184 :
名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:09:41
>>170さんの「朝刊を押入れに仕舞ってる」にちとビックリ〜
今朝の相談
「アンタ 見栄っ張りなんだよ」と言ってやりたい
相談者と会社の体質が遇ってなかったんじゃない。
体育会系に文科系が入ってしまったとか、想像してしまった。
たった一回の失敗にへこむなよと励ましたくなるけど。
相談者が本当に使えない奴だったかどうか、まずはそこからだ
しかし、昔の新人(少なくともバブルの頃)は使えない奴ばっかりだった
だから最初は罵倒されても仕方ないくらいだったけど、
新人を教育するのも先輩の仕事のうちなので、ちゃんと鍛えてくれた。
私など、コンピュータのイロハから教えてもらっていたもの。
今は事務や仕事の基本はちゃんとできる事は前提だからなぁ
私も最初の会社が合わなかった口で、その後なかなか決まらなかったから気持ち判るな。
要領もよくないタイプなんだろう。
私はもういよいよ貯金も尽きそうって時にいい職場に出会ったからまずはとにかく頑張れと言いたい。
斜に構えちゃったらオシマイだよ
189 :
名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:29:48
今日の相談
「あなたはダメ人間なんかじゃないですよ」
と回答者に言って欲しいんだなーと思った。
面接も次々落ちてるみたいだし
事務の仕事に向いてないんじゃないかな。
>184
うちは夕刊も押入れにしまってるよ。
ウチも押し入れ派
1カ月分たまったらヒモでくくって資源ゴミに出してる
「それでも大卒か」って言葉からして、学歴コンプの強い高卒男が上司だったんだね。
相談者がどこまで無能なのかどうかは不明だけど、
とりあえず最初の会社のことはそんなに深く受け止めなくてもいいと思う。
容姿のせいにするのは逃げだよ
「だって自分は悪くない」と言いたいのかな?
「じゃあ整形でもエステでもしてみれば」と言われたらする?
自分を正当化する理由を探してそこに逃げてちゃ道は開けません
気流
事故はてめーの不注意だ、じーちゃんgj
ノシ うちもしばらくは押入れにいれてます
>>184はどこに保管してるのか聞きたいところ・・・もしかして一日一日捨ててるの?
>>185 言ってやれ。
「キエー」とか言い出さないうちに。
天人唐草…。
>>195 激しく同意。てめーの子供はてめーで守れ。
家庭面じゃないんだけど、子供ロボットの記事。
「愛らしい動きを見せた」って、実物の動く所を見てないとしか思えない。
自分ももちろんテレビでしか見てないけど、造型がはっきり言ってみにくいのに加えて
130cmという乳幼児ではありえない大きさで赤ちゃんの動き、赤ちゃんの声という不自然さ。
どう見ても気持ち悪いんだが。
「素晴らしい技術」とか「精密な動き」とかいくらでも書きようがあるだろうに
「愛らしい」だけはどう考えてもありえない。
相談者の本音は
「容姿がダメだから自信が持てない」って気がした
>>195 マスゴミが腰引けて言わなくなったアタリマエのことを
ちゃんと言ってくれるのは、もうこういうジイちゃんだけなんだな
ゴミウリも堂々とちゃんと言えよ
べビカが挟まれる=べビカで閉まるドアをこじ開けようとする
って事だもんね。
投稿載せただけでも大したもんだ。
「周囲が譲ってくれれ(ry」
「子連れ配慮を世間は子連れに(ry」
とか反論掲載する確立が高そうだがw
マナーは自分の命を守るためのもの
っていう意識がそもそもないもんね、
自分達が痛かったり死んだりするだけなのに、
親切に指摘されても逆ギレするし
>>195 gjじいちゃん投稿、激しく読みたい。
読売さん、転載お願いします@九州
>203
馬鹿な母親は
赤ちゃんの命より、電車に乗ることを優先したんだからねえ。
家族も知り合いも、一様に母親馬鹿?って反応だったよ。
ほんとに子供が死ななくて良かった。
以下本日関東版気流より
「ベビーカー事故 親も気をつけて」 埼玉県の72歳のじいちゃんからの投稿
先日24日、JR山手線の神田駅で、ベビーカーがドアに挟まれたまま
20メートル引きずられる事故がおきた。周囲に居合わせた人たちの
とっさの連係プレーで親子ともに軽傷ですみ、誠に幸いだった。
この人たちの行動を賞賛したい。
電車ドアの安全装置の改良、車掌や駅員らの安全確認のさらなる努力が
必要なことは言うまでもない。報道でもこの点が強調されている。
しかし私はこの種の事故においては乗客の側にも反省すべき点があると思う。
山手線は数分おきに電車が運行している。特にベビーカーに赤ちゃんを
乗せている場合は、急がずに電車を一本待つような余裕が必要だ。
厳しい言い方だが、親の不注意は赤ちゃんの命に関わることはもちろん
交通機関や一般市民にもたらす影響も大きい。ご本人は十分に反省されているだろうが
「自分の安全は自分で守る」という意識が社会に定着して欲しいと思う。
意識が
ぎゃ、最後に「意識が」って残ってしまいましたorz
自分もこの投稿を読んで本当にGJGJと一人で言ってしまいました。
このじいちゃんの言ってることは大衆の7割方の同意をえられる正論だと思います。
ただねー、一部のバ カ親がものすごーく噛み付きそうな予感。
そしてその一部のバ カ親の中に「ご本人」も入ってないことを祈るばかりです。
ベビカママご本人が類友に↓こんな風に語っているに100000000000非常識。
「こないだ酷いめにあったのよ〜中略〜ニュースになったでしょ?ほらアレ(誇らしげ)
ま、助かったからよかったけど、あの時見てるだけで助けてくれなかった人いっぱいいたのよ。
酷いよね〜助けろっていうの全く!濡れティッシュくらい差し出せよって感じ。
あとJRの事後対応?そりゃあ酷いものよ、大して頭もさげないの・・・後略」
>>206 おじいちゃんナイス。
こういう事故って今に始まった事じゃない。機械側の整備はもちろんだけど
事故起こしたのは自分のせいだろって思う。
自分にも言えることだけど、時間に余裕を持って行動しよう。
>>208 久々に、倶楽部乙
わざわざ不快な想像して楽しい?
ほとんど自分のせいとはいえ死ぬ程の思いしただろうに
そうか、2ちゃんで悪態ついてたのか。
212 :
204:2007/06/02(土) 23:48:46
>>206 ワーイgjじいちゃん投稿読めた。ありがとうございます。
関東気流グッドボーイ。
やれば出来るじゃないか、読売w
ベビカの駆け込み乗車やめましょう、とか言うけど
実際ベビカでぎりぎり駆け込みする人なんかいないよ。
大抵じゃまなのを自覚して端に避けて人々の下車乗車を待ってるから
最後に乗り込むことになる。
びしーっと並んでる時間ならともかく、
でかいスーツケース持ってる時なんか下車と同時に一番に乗り込まないのと一緒。
えー。いるじゃん、我先に乗り込むベビーカー親。
ベビカだから最後尾にあえて並んでる人なんて見たこと無い。
普通に来た順に並んでない?
前にもネズミに行くために、通勤ラッシュ丸の内線で
駆け込みして引きずられて、鉄道会社訴えた名古屋の夫婦がいた。
このひとベビーカー折りたたまずに乗り込もうとしたの?
普通電車に乗るときってベビーカー畳むでしょ。
ベビーカー畳む畳まないは荒れるので、その話題は止めた方が良い
>214
駆け込みとわれ先に乗り込むのは
別の事じゃない?
込んでる時間帯にたたんでないベビカって私はあまり見かけない。
さほど混んでない時は、他の人が乗ってしまうのを待ってる母親も多いよ。
後ろから押されたりしたらこわいんじゃないかな。
特に上の子の手をひいてる母親は
慎重に行動する人が多いと思う。
もちろんDQN親はいるだろうけど、多数派ではないし
すごく多くも無い。
自分の不注意は思い切り棚に上げて、ことが起こるとまず他者のせいにする風潮が強いし
ゴミウリはじめ馬鹿マスゴミもそこを突っ込まないから、
ジイちゃんみたいに憤慨してる人は多いのよ
実際に事故にあった親子がどのように乗り込もうとしたのか(駆け込みだったのか
他の客を待ってたのか)不明な以上、ここでの論議は不毛。
投稿者にもこれは言えるけどね。
>>207 2ちゃんのニュー速なんかでも、
ジイチャンみたいなレスが多数派なんだけど
それに逆ギレしてる親必ずいるよね
別に誰でもない、自分たちが痛い目に合うだけなのに不思議。
爺ちゃんの言ってる事はもっとも。
親が余裕を持って行動したらよかっただけ。
ベビーカーにのせて乗車ってありえない。
>>222 駆け込みだったというニュースソースあったよ
だからゴミウリも載せたのだろう
そしてそういうDQN親の言い分=子供連れに冷たい社会に淋しい気持ちがします
そして社会はますます子連れに冷ややかになっていくのであった・・・
昔の親みたいに「スイマセン」連発で常時低姿勢だったら、
少々のことがあっても「まぁ、小さい子連れてると大変だよなぁ」とも思えるんだが。
って、最近のガキは「少々」のレベルじゃないがな。
「スイマセン」どころか、
少子化社会の救世主みたいに思っているようですから。
ところで、老人が多過ぎて敬老精神が磨耗する。
自分より、遠出するような老人のほうが健康そうで。
最近席を譲らなくなった・・・。
今日もブスで欝相談か。
結婚できたんだからそれでよしと思えないのか?
二日連続とはね
ネタ切れか。
>229
だよね。
旦那さんからブスブス毎日言われるならともかく
そうじゃないんなら
気にしすぎだよ。
病的に外見を気にするタイプ(実際は本人の思うほどじゃない)なのかも。
私も昨日の相談者のなれの果てだとオモタw
海原の回答はとても良いね。
「人を見下すのが美しくないのは当然ですが、私はブスだと嘆き落ち込むのも中身がきれいとは言えないですね。」とかさ。
劣等感に凝り固まった相談者は「中身まで否定された!」と余計に落ち込む可能性もあるけど。
ハナエたんが回答者だったらうってつけだったのに。
あ、でもこの人自分でブ(ryって思ってないからアサッテな回答になるか。
ファッソン界ってハナエたんやコシノ姉妹とか一般的に見てアレな人ほど
有名だよね。男性デザイナーも。
それがバネになってるのかも。
こういう人って自分よりブス(と思ってる)を血眼になって探し出し安心
するタイプなんだろうな。あ〜〜ヤダヤダ!
>235
安心するタイプなんだろうか。
そうじゃない気がするよ。
美人ばっかり見て落ち込むタイプだよね。
>>234 ハナエは危険だ。
建前主義で、心では思ってもみないこと並べるから。
「個性が美」とかさ。
個性がいいなら、何でみんな流行追うの?化粧するの?
でも幼稚園位から可愛い子はチヤホヤされるよな。
外見がイマイチ位なら愛嬌でなんとでもなるが
図々しい&暗い、だと結構辛いものが・・・
と時折幼稚園に行く程度でも思う。
図々しい&暗いはまさに内面だ
生まれ持った外見が勝負になるのは見られることを商売にする人達だけ
そんなことより、明るく前向きで他人に親切なほうがずっとモテる
例えばだけど
「じゃあ整形でもしてみたら?少しは気が済むかもしれませんよ。ただし自己責任で」
とアドバイスされたらどう思うかな。
結婚してて旦那はブスと思っていない。
何が問題なのかと思うよ。
昨日の相談者と同じで、何か気に入らないことがあると顔のせいにして逃避してしまうんだろうな。
実際この人は顔で損したことはほとんどなくて、あるとしたら単純にその卑屈な態度が問題なんじゃないかと。
特徴がある顔立ちだと、実際にはそれ程ブスでなくても
病院の待合室のような色々な人が集まる場所で
見られる事は当たり前にあると思う。
そういう人が顔を気にするのは仕方ない気もする。
実際に色々な人から見られちゃうから。
慣れちゃえばむしろ好感を持たれる人が多いんだけど。
とは言え相談者がそういう顔なのかどうかは分らないけど
少なくとも友達もいて旦那はブスと思ってないんだよねえ。
顔を気にするパワーをどこかに持っていけたらいいんだろうけど。
「わたしブスだから〜」とか「わたし太ってるから〜」とか言う女は
ほぼ100%「え〜、そんなことないよ」と言ってほしいアホ
相手にするだけ無駄
>245
だがしかしそういう女に
「じゃあ、ダイエットすれば?」
「もうちょっと、お化粧とかおしゃれなんかにも気をつかってみたら?」
なんてアドバイスをしようものなら
「あんたは私をバカにするのか!」とか激怒してこっちを悪者にするんだもんな〜
相手にするだけ無駄に一票
顔って隠しようが無いからなあ・・・
整形してコンプレックスが解消されるならすべきだと思う。
したらしたで整形バレバレになって噂されるかもしれないけど。
そういうコンプレックスが強い人が整形したら
整形依存になってしまっていくら整形しても物足りなくて施術を繰り返して心身ともに壊れてしまったり
他人の容姿をけなして面白がるようになったりっていう話も聞くな・・・
必ずしもそうなるとは言えないし、そうなるかどうかは誰にも分からないけどね
上(美女)見ても下(ブサイク)見てもきりがないし、
自分と比べてあーだこーだ言うのは醜い。
ちょっといい美容院に行って洋服買ってお化粧して
ダンナさんに「カワイイね!」って言ってもらうんじゃだめなんだろうか。
夫婦仲はどうなんだろう。
でもなあ、確かにいるんだよね。
「ブス」って言う程ではなくて、でもなんとなく地味ーな顔立ち、体つきで、
化粧しても着飾っても、どうしたって「女性らしい魅力」ってのがないタイプの人。
顔もなんとなく地味、日本的な顔立ち、というのではなく、地味でブス風味。
体つきも、デブではなくて痩せてるんだけど、胸もお尻もペタンコで、
何を着てもパッとしなくて、見栄えのしない人。
それこそ、デブでも胸やお尻がボンッて出てる人のほうが可愛く見えるくらい、
顔も、はっきりブスな子のほうが、愛嬌があってやっぱり可愛く見えるほど、
とにかくパッとしない人、そういう人って、工夫のしようがないんだよね。
で、誰にも印象深く残らないから、本人の自意識ばかりが肥大して、
この相談者のように「私ってブスだから」と言いつつ、
「そんなことない」という答えを期待する。始末におえないという人w
ブスの人に「私ってブスだから」って言われると困るよね・・・
「そんなことないよ」とは言いたくないのでw
「またまた〜ハッハッハ」と豪快に笑ってスルーすることにしてる。
愛嬌を身に着けて乗り越えろ!
親もさー、わが子可愛いって欲目で見てないで、もっと自分の子を冷静にみて
あ、うちの子結構ブサイクかも?って思ったら
子供のうちから手に職つけるような習い事させるとか何か1つ事に興味をもたせる努力をして
そういうスペシャリストとしての自信とプライドで生きていけるに育てるべきだよな。
ただのブサイクなお嫁さんじゃ、夫も子供も親族もかわいそう過ぎるぜ。
子供の頃の興味が一生続くとは限らんだろう。
子供のままのプライドや自信じゃ大人としては通じないよ。
(大体習い事とか一所懸命考えてお金出してやらせてる親って多いし)
ある程度の年齢になったら、今までの経験を下地に
自分が何とかしなきゃいけないさ。
それが出来ない人が相談者みたいになるってだけでしょ。
いや、ブサイクに限っては幼少時からの(先をみこした)洗脳が必要だってことだよ。
ブサイクの親は特に頑張るべきだって言ってるわけ。
子供は自分が可愛いか可愛くないか位分ってるし
「どうして私はブスなの」とか(ここまで具体的でなくても)親に聞いたりするし。
「ブスだから」なんて気持ちは簡単に子供に気付かれるよw
そして余計に自分はブスだと思い込む。悪循環。
そんな下手な親は子供にとって迷惑だよ。
>>251 そこまで魅力のない人って、見たことないw
自分の認識が甘いのか?
>>254 そこまで魅力のない人って結婚できるのか?w
>258
結婚して旦那に対する不平不満も特にないようだし
そうなると
自分でぶすって思い込みすぎ?とも思う。
真相は
画像をうpしろ、話はそれからだって話なんだけどね。
>>257 逆に不細工でも親くらいは「可愛い」と言ってあげた方がいいかもねー。
そういう安心感?が表情や雰囲気に出る分愛嬌や内面の良さに繋がる、
と思うのは甘いのかw
他所の子見てて親に可愛がられてる子って(甘やかされてるじゃなく)
なんか可愛げある子が多い気がするんだよねえ
暇なんでしょ。夫婦や家族に悩みがないからこんなことでわざわざ悩む、悩み事体質の人なんだと思う。
いっぺん旦那に男相手に浮気でもしてもらえばこんな悩みは吹っ飛ぶよw
なんで男相手w
女じゃダメなのか
今日の相談
妻側親族も大人気ないが、相談者も欲張りだな
息子たちが喜んでくれるなら無問題だろうが
つか想像力が無いんだろうな、この爺さん。
結婚に反対じゃなくても、新嫁さんがいたらこれからは昔通りの付き合いはできん
と思ってマンドクサになる人もいるだろう。相手も老齢なたら特にさ。
みんなが自分を祝福しなければならぬ!とケコーンで舞い上がってるゼクシー女みたいな爺さんだなw
今の奥さんと付き合い始めたのがいつなのか
書かれてないのがちょっと気になったりする
265 :
名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:42:28
本日6日のぷらざ。
私の息子がこんなこと言い出したら、「相手のご両親に挨拶」なんて
悠長なこと思う前に、大至急息子のところに行って、
「学生の分際でどういうつもりか?」
「責任取れんのか?」
「単なるルームシェアだとしても、世間はそうは見ない。特に
相手の女性側のほうがより厳しい目で見られる」
と懇々と説明する。
息子自身が部屋代を払ってきたというけれど、学費は親もちなんだろう。
「『現代』でもあなたの息子のしていることは当たり前ではありません」
この父さんにも言い聞かせてやりたい。
>>263 ちょっと前にそういう相談あったからかな?>男相手
>>263 ちょっと前にそういう相談あったからかな?>男相手
今日の相談、付き合いなくなって当たり前だと思えないのかね。
でも女より男の方がこういうアホな思考回路してるかも。
うちのウトみたい
うげ、連書きスマンorz
>>265 息子が学生だとは書かれてないよ。
投稿者が67歳だから、息子はすでに学校を出て働いてる歳じゃないかな?
>>265 学生とは書かれていない。
でも社会人なら自力で部屋代を払うのは当たり前だし、やっぱり学生?
投稿者が67歳だから、息子も少なくとも30代くらいな気もするし、謎だ。
>>270 社会人になった子供の家賃を払ってやり続ける親も結構いるらしいよ
親が挨拶なんて、同棲の意味が無い気がする。
したことないけどw
そういうしがらみが面倒で同棲を選択している人たちにとっては余計な手出しだろうな
相手の親御さんに挨拶しなきゃと思うならすればいいけど
それを実名で全国紙に晒す67歳父の意図がわからん。
>>263 よくわからない爺さんだよね。
亡妻側の親戚も年寄りだろうし、できれば交際範囲は狭めたい年頃
になってくるよね。
自分の姉妹が存命ならともかく亡くなったら
その配偶者とは年賀状くらいの付き合いになっても不思議じゃないし。
>271
前の職場でそういうご身分のヒトが結構いてビックラした。
スマン
うちの妹たちがそうだった。
ひょっとして、相談者の爺さん、亡妻の親族からイイオモイばかりさせて貰ってたのかな?
金銭的も含むけど、持ち上げられてイイキモチにしてもらっていたとか。
だから自分が奥さん亡くなって『たった数年』だけで他の女と結婚しても、
以前の「イイオモイ」を引き続きさせてもらいたい、ていうのじゃないかと。
新しい奥さんに遠慮してるんじゃないの?
逆の悩み(夫と前妻の親戚の交流についての現妻の悩み)を
小町で読んだことがあるし
熟年見合いを特集した夕方のニュースでも、いったんカップル成立になったのに
後日、相手の男性が亡妻の親戚と親しく交流があることを理由に破綻してた。
男はそういうことを気にしないのかな?
前の奥さんが亡くなって数年、ていうけど、2〜3年くらいで再婚されたら、
自分がその奥さんの親族だったらすごくイヤな気分かも。
たかが2〜3年くらいで他の女とくっ付くってことは、
自分の姉妹(従姉妹伯叔母姪)は、結局ただの家政婦だったのか、と。
で、自分の亡くなった親族が暮らした家に当然のようにでかい顔して他の女がいたら、
やっぱりそんなところにはもう行きたくなくなるだろうし。
そうかなぁ。
とっとと再婚して甥や姪とは別にしっかり自立してくれたほうが
嬉しいけどね。
でも、姉妹の旦那とは付き合いたいとは思わないけど。
所詮兄弟姉妹の配偶者は、自分からみたら他人だもんねw
一応繋がりがあるうちは付き合うけど、繋がりがなくなって後まで付き合う義理はないなあ。
再婚した妻だって、夫の前妻の親戚とは付き合いたくいないと思う。
>>282 そうだね。妻側の立場ならたいていの人は元妻親族となんてつきあいたくないよね。
奥さんのほうの気持ちや状態には言及していないなら、
自分のことだけしか考えてないじいさんなんだろうね。
>再婚した妻は、60歳代で、会社の役員をしています。
>性格もとてもよく、料理も上手で、私は幸せに暮らしています。
だからそっとしておいてくれているんだと
何故考えられないのだろうか
じーさん、頭わいちゃってるなぁ
やっぱり上で誰かが書いてたみたく、何かいい思いでもしてたのかな?
死んだ奥さんが一番上で、下の兄弟姉妹とその配偶者たちが「兄さん兄さん」と立てていたとかね。
もしくは一番下で、何かと他の兄弟姉妹たちから色々と贈ってもらっていたとかさ。
で、自分だけがいい気分になっていたとか、エスパーしてみるw
>>277 私もそれを考えた。冠婚葬祭や盆正月に亡き妻の実家に行って
もてなしてもらうのが当たり前だったんじゃないかな。
自分は何もしてないのにもてなしてもらっていたのを親戚付き合いと言うより
単純に仲が良い、自分は好かれていると勘違いしちゃったんじゃないかと。
だから再婚相手にしたら付き合いたくないだろうなとか考えられないんだと思う。
自分は好かれてるから再婚相手も好かれる筈だし、再婚相手も
亡き妻の実家と付き合って楽しい筈・・・と本気で思ってそうだ。
278ち284と285の合わせ技一本とみた。
親戚たちは「兄さん兄さん」と立てて親しく付き合い
死後もヤモメ暮らしをなにかと気にかけてくれ、
今は幸せな再婚をした相談者に一安心。
再婚相手に気を使って付き合いを控える。
死んで十数年、数年前に再婚、って書いてなかった?
それくらいならいいと思うし、
絶縁!じゃなくても段々疎遠にはなってもおかしくないんじゃないかなぁ。
高齢に入ってるし。
再婚したら自分の親族が疎遠になった、てなら悩んでもいいが
亡くなった元妻の親族でしょ?
なんで今までどおり付き合えると思うのかわからん。
新しい奥さんが来たんだからお付き合いは控える、って当たり前じゃん?
個人的にも親しくなって、半分友達づきあいみたいなもんならともかく
あくまでも「親戚づきあい」の範疇ならそうだよね>控える
いくら死別とはいえ前妻の親戚と付き合いたいと新聞に投稿するほど悩むって、現妻のことなんだと思ってるんだろう。
気流、今日もDQN親への突っ込み投稿掲載してたな。
DQN親に反論させて祭りにしたいのか
あまりのDQN親マンセーに表に出せないものの抗議受けまくってるのか
どっちなんだw(激しく後者希望だが
>292
両方でしょう。
楽しみだww
ぷらざみたいな堅気な親ってまだいるんだね
団塊より上の世代になるのかな
団塊より下になると
子どもがグダグダ同居デキ婚リコン以下繰り返し
をなんとも思わないんだと思ってたよ
息子達にとっては再婚バンザイだろう。
介護要員が出来たんだから。
再婚相手が先に倒れたらダメだけどw
なんか、過剰に
親戚づきあいは「しなくてはならない」もの!っていう
考え方の人って少なくないよ。このオヤジももともと
そういう傾向があるんじゃないの?
再婚した奥さんにしてみれば元妻の親戚なんかとは
切れてほしいだろ、にイピョーウ。
元妻の法事てやるのかな? やるよね。
その時までスルーされたなら考えものだけど。
>>292 それって「駅のホームを3歳児が一人で歩いていた」
「危険だから親は目を離さないで」みたいなのだよね?
たぶん「もっともな話ですが、3歳児がそんな状態であったなら
投稿者は他人の子どもであっても身を挺して、ふじこふじこ」な
内容の反論がくると思う、3歳児を持つ主婦から。
つか、再婚しなくても年を取れば親戚自体世代交代していくし
自然に疎遠になったほうが体力的にも楽。
別に仲悪くなるとかじゃなくても。
もし3人の息子さんの誰かが離婚したりしても、元嫁さんと「以前どおり」の
付き合いが続くとか思ってそうだ。
確かに街中歩いてると時々いるね、未就学であろう子供がぽつんとひとり。
やっぱり気になるなぁ自分も。
急いでるなら仕方ないけど、そうじゃない時は「おいおい親はどこだよ」って見回したり。
放置してるくせに回転ドアや自動ドアに挟まれたり
エスカレーターから落っこちたり、道路に出ちゃって轢かれたり
悪い人に攫われたり・・・・とにかく何かあったら「世の中冷たい」ってなるんだろうな。
相談者爺さんのような立場の叔父がいる。父の亡き妹の夫だが。
再婚したら叔母の法事も自然と実子だけでやるようになって、親戚を呼ぶことはなくなった。
今じゃ年賀状のやり取りくらいだな。
喧嘩したわけでも、再婚に不満なわけでもない。イトコも成人・独立しているし。
親戚と言う親密感はもうない。自然消滅って感じ。そういうもんじゃない?
か・ねじゃないですかね?
>>300 昔は「運が悪かった」とか「私たち(親)の不注意で…」とかで
すまされてたような事故がそうじゃなくなったからね。
店が、企業が、学校が、行政がって、何かしら攻撃対象を
見つけるようになった。
ツツジが刺さったとか、咥えてた棒が刺さったとかいろいろ。
あー、綿アメの親にはさすがにひいたね。
公園で複数の家族でバーベキューしてたら
目を離した隙に子供が池に落ちて
池に柵をつけていないのが悪い!
裁判おこした親もいなかった?
「問題はそこかよ!」て思わずつっこんだ記憶がw
>「問題はそこかよ!」
まさにその通りだよ、今のいわゆるドキュ親馬鹿親ってのは
問題の真髄が全然見えてないっていうか見ないふりっていうか
とにかく他に迷惑をかけまくった上、自分の非を絶対に認めず、
他からは援助補助保護庇護受けまくりたいって人種だから
絶対に許せん!
>>305 そんなDQN親の子供なら、柵があったとしても乗り越えて落ちるさw
2、3才くらいの子供だと、動き回るのにわけわかってないから一番危険だよね。
見た目可哀相かも知れないけど、親がちゃんと見てられない状況なら
ハーネスくらい付けといた方がいいよ。
>>308 同意。とは言えあれも気をつけないと危なそうだけど。
転びそうになっているのを見た事がある。
ハーネスも賛否両論だから通りすがりの人に
色々言われる事もあるみたいだね。
そこはおんぶひもだろ。
昔はおんぶしながら、家事や用事をこなしてきた。
子供も落ち着くし、親も楽だし何でこんな便利なものなのに
最近見なくなったんだろ。
今日の相談、パフェの回答に('A`)となった。
パフェの言ってることくらい相談者は頭では理解してるよー、
それでも疑心を消しきれないから悩んでるんだろうに。
>>310 この流れだと2,3才の子の話だよね?
もうオンブは無理ではないかと。
今日の相談者には野村先生が良かったよなぁ。
気流に「アメリカではおんぶ危ない、日本は抱っこだと転ぶとき
危ない、国によって様々」みたいな投書があったね。
最近は日本も物騒だから、外でのおんぶはどんどん減るだろうね。
今日のワヘーそんなにダメだったかな?私は納得いったけど…
相談者の被害妄想癖に「よほどヒマなんだな」と思った
>>314 回答の内容そのものは分る。でも相談者にとってはまるで意味がない。
毒にも薬にもならない。空欄なのと同じ。
って事じゃないか。
空欄と同じwwひでーwww
でもそのとおり。
相談者の外出しにくい理由が何かわからないけど
家にいたら悶々とするよね。
友達に来てもらってわーっと喋っちゃうとか
2ちゃんで気合入れてもらうとか。
相談、和平は旦那はただ遊びに行っただけってなんで分かるんだw
相談者を安心させようとそう言ったのかも知れんが、根拠無さすぎて逆効果だろw
「外出しにくい理由」というのが、親の介護だったりすると、
相談者の悶々としていくのも仕方ないと思える。
親が実親でもストレスはかなりだろうし、義両親や義祖父母だったりしたら、
ストレスなんてもんじゃないし。
もちろん、持病関係だったりしても、外出するのに嘘つかれるって、つらいと思うよ。
でもなぁ。
旦那が仕事と義実家関係の介護でイッパイイッパイだとして
その間自分もどこにも出かけられないとしたら正直辛いよなぁ。
まぁ、旦那のために一日介護を変わって休ませて
翌週は自分が遊びに行くとかそういう風にするか…
>>316 「事情があって」って、広場恐怖症とかの頭系疾病か
体が不自由の二択じゃないかなあ。
仕事や育児、介護ならそのように書くだろうし。
男女数人のグループて、趣味のサークルとかヲタ仲間かね?
うちは夫婦でそういうのに参加してるけど(ていうか、それがきっかけだったもんでw)
結婚したらやっぱり所帯持ってると家族を置いて出かけにくくなったり
相方の理解がなくて参加しずらくなったりってことはあるみたいですね
私もメンヘル系?とオモタ
まぁ事情はどうあれ久々にできた友達に浮かれて嘘ついてイソイソ出てく旦那ってすごくヤダ
相談者の旦那がちょっと下手だっただけなんだよね。
今週は友達と遊びに行く、来週は一緒にとか
自分ひとりで子供の面倒をみるとかとフォローしつつ
「お願い」と言う形で頼めばそれで終わりだったんじゃないかな。
相談者も一つちょっとした秘密を持てばいいんじゃないか。
旦那がいない時に美味しいお菓子でも食べるとかさ。
>>320 自分もそう思った。
こういうことで旦那に嘘つかれるって、寂しいよね。
自分で解っていても、悪いようにしか考えられないんだろうな。
そんなの秘密になんない…
相談者、外出できない事情を書かないで相談してくるのは
どうなんだ。
そこんところを話さないで相談されたら、パフェじゃなくても
当たり障りのない回答しかできないよ。
友人との外出のため、妻に嘘ついて出掛けようとする夫って何だ、高校生かw
気遣いからの嘘と弁解してるようだけど。
疚しいことがあるから嘘ついたんでしょう、きっと。
他人の私ですら「なんだ、こいつ」って思うんだから
相談者が疑心暗鬼になるのは無理もない。
それにしても休日出勤てまたバレバレの嘘つきよるなあw
こんなの後で絶対バレるとか思わないのかね?
給料明細とか見たら分かるよね。
うちは休日出勤手当つかないからバレないorz
うちの旦那の言い訳変遷w
休日出勤
↓
実は上司に個人的に頼まれごと
↓
実は上司と遊びで出かけた
↓
実は男友人数人とドライブ
↓
実は女性もいるにはいた(この言回しがヴァカ)
↓
実は男女半々で一台の車でドライブ
↓
実は男女ペアでそれぞれの車に乗った
↓
実は二人っきりだった(初めて出かけた)
↓
実は浮気(しかも何年もだった) ←今ここ
外出できない理由はメンヘルっぽいなーとオモタ
精神科医の先生がよかったな
あ、「男女半々で一台の車」と「男女ペアでそれぞれの車」の間に、
「男女それぞれ別れて二台の車」ってのがあったw
ほんっとうにばかばかしい言い訳だけど、バレないと思ってたところが本当にヴァカ
普段から疑り深く、夫だけで出かけようものなら
烈火のごとく怒る、もしくは延々恨むような相談者なんじゃネ?
「私は出かけられないのに!!」みたいな。
知人で逆(夫が妻の行動を逐一監視)パターンがあったけど
妻の方は夫に怒られることを恐れて、やれ仕事だとか
同窓会だとか嘘ついて出かけたりしてたよ。
異性がいれば浮気に発展するからダメ、女同士ならナンパされたり
男のグループと合流する可能性があるからダメとか疑われてたんだとw
どーすりゃえーんじゃ、みたいな。
でもなんかウゼーなと思った。
浮気は許せないけど、自分の知らない友人達と出かけるのがそんな許せないかって。
出かけられないから&趣味が無いから、夫に執着してる感じだよね
私が趣味の友人(男は居ないが)と出かけたりする時は普通に言うし、
向こうも気にしないけどなー
私は出かけられないのに、自分だけ楽しんでズルイ!
じゃぁ今度一緒に出かけようって?
だから出かけられないんだってば!キー!!
by相談者
相談者のダンナが本当に浮気(女と二人で遊びを含む)かどうかは、
結局は闇の中だし。相談者がメンヘラの可能性もあるけど、
もしかしたら何とはなしに猜疑心を煽るような雰囲気が日頃からあったのかも、
と、倶楽部会員見習いw
実際、浮気だろうが遊びだろうが問題はそこじゃなくて
嘘をついた、ってことだよね。
一番身近な人を信用できなくなる日々ってつらい。
もし浮気という事実がないと証明ができても、旦那への信頼はもとに戻らない。
現在余裕があれば
「あの時は私が外出できなかったから
嘘をついてくれたんだな。あの頃は旦那にも色々辛い思いをさせてしまった。
申し訳なかった」と思えるような気もする。
相談内容を見ると夫がどんな仲間なのか書かれていないし
(もしかして出会い系オフだったりするかもしれないし)
自分の外出できない事情もちゃんと書かれていない。
こういうあいまいな物言いが夫を問い詰める時の
甘さになって疑いを払拭できるほどの
回答を得ることができなかったのではないかと思う。
でも過ぎたことは過ぎたこと。
次回に備えて準備をするしかない。
(問い詰め方、証拠の集め方とか)
浮気問い詰めは一回勝負だ。
340 :
名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 12:03:03
子育てABC
風呂のふた身体に巻きつけて遊ぶって。。
すぐに止めろよ。
相談者夫「どうすればわかってくれるんだ」って
キレる気持ちもわからんではないが
疑いの種をまいちゃったんだからしょうがない。
「やってしまった」証拠はあげやすいけど
「やってない」事を立証するのは難しいぞ。
>>340 ほんとにね。
当たり前のことも人から教わらないとわからなくなってるんだね。
でもまあ、こういう住宅内での事故につながるものは
子どもは可哀想だけど、家庭内で済まされるからまだマシ。
気をつけて欲しいのは、道路や駐車場で遊んでいての事故。
あれは他人を巻き込む。
343 :
名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:06:16
今北です
>>339 すごい理路整然のお手本カキコ
そんな長文でも無いのに、きちっと完結してる
もちろん他の住人さん方も高レベルだけど、
自分も文章力が切に欲しいoz
スレチ失礼
文化欄。
千石先生の寄稿、読みやすくて面白かった。
白鯨は子どもの頃に読んだきりだけど。
隣の記事の「同人誌販売云々」は社会面でもよいのでは…
普通に犯罪じゃん。
「売れる同人誌については、著作者に利益還元されるルールを」なんて
言ってる人もいるし。
人の作ったもので商売してるんだから、売れる売れない関係ないのでは…
私は339にはモニョったけどなw
同人活動は商売じゃない
わからない人には絶対わからないからいじらないほうがいい。
放送塔の小川宏、具材云々のとこ意味が分からない。
>>348 小川さん、なんかヤバいんじゃ?とか思っちゃったよ
goo辞書でちょっと検索してみたところ、「具材」は新語なんだそうだ。
最近になって出てきた変な言葉をアナウンサーが使うのが耳障りだと言いたいのかな、小川さん81歳。
>>350 ありがとう
そうなのか…。失礼なことを思ってしまった
でも「具材」よりも、もっと「それはどうよ」って言葉があふれてるから、
定着しちゃってる感のある「具財」にはあまり違和感ないなあ
むしろ女子アナとかの滅茶苦茶な敬語とかのんが気になる
下剤と聞き間違えるから…とか?
具材といい、青木サヤカの料理に感激してる30代といい
三人の子持ち公務員といい、
ヒマなんですねえって感心
編集手帳まで、怪しい脱北者の言うこと鵜呑みにしてる
とことん平和ボケなゴミウリ
>>352 暇を持て余しても今は名無しで感想書き散らせるメディアもあることだし
実名投稿する人は遅れているというか勇気があるというか。
>>340 だね
この親はちょっと足りない人なのかと思ったよ。
具材で通じるがな。生放送だから、具材でいいよ。
>>340 どこぞの御用教授
「周囲が注意すれば防げる」
決して親とはいわず「周囲」「地域」などに逃げるゴミウリらしい
>357
所詮、社保庁長官の天下り4億退職金、豪邸在住
の理事がやってる
こども未来財団の監修ですから >子育てABC
番組観てないから何を指して「具材」と言ったのかわからないけど
「具」というのはメインの食材、カレーのルーとか麺とか米飯に添加する、
かつ、しっかりと形のある物だよね。
ラーメンの具、とか、みそ汁の具、とか。「具多」のトッピングとか。
野菜炒めの具とはあんまり言わないよね。
だから例えばポタージュ作るのに、
うらごしするカボチャを具材と言ったら間違いじゃないかな。
>>354 世の中にはなにがなんでも「目立ちたい」「有名になりたい」って
人がいるんですよ。
今の日本をまんま象徴してるよな >ヒマなんですねぇ
>>352 高齢の年金生活者、主婦、公務員
ヒマな公務員といえば
ずさんな年金管理(社保事務所)の記事も
ビックリしたな〜。
機械化するにあたって「1日5000タッチ」とかw
なめるのも大概にしろとオモタ
ともあれが「とまれ」と書いていて
これもいまいちわかりにくい。小川宏。
>>362 昔、データ入力の仕事をしていたことがあったのでこれにはワロタよ
5000タッチって一本指でぽち、ぽちと打ってるの?
それにタッチごとにカウントしているの
>>363 今日のに載ってる?小川宏
呉智英のいちゃもん投稿も面白いけどゴミウリだったかアカピだったか忘れた。
呉さんのは防災無線放送にクレームは投稿後、裁判に持ち込んで負けてたような気がする。
この間の放送塔に、最近バラエティー色が強いクイズ番組ばかりだが、
Q様!はきちんとした知識問題クイズで孫(子だったかな?)と楽しめて良い。
みたいなのがあったけど、あんなの1コーナーだし毎週やってるわけじゃーない。
他コーナーは、ばりばりバラエティーなのに何故そんなのを載せるのだ。
小川宏はもういよいよかもしれない・・・今のうちに載せておけって配慮では。
前に何度も気流に投稿した文がのってたけど、
この人何故肩書き「アナウンサー」でこんなザレ文書いてるんだかっていつも思ってた。
でもんもう81じゃね・・・見守るしかないか。
だいぶ前に小川宏の投稿がウザイってここに書いたら
「いやいや、いつまでも現役という気概があって頼もしい」みたいな擁護レスが付いて
老害が許容されているのかと驚いた。
今日は私と同じ意見の人が多くて嬉しい。
鬱病になって一線から退いたのにいつまでも現役気分ってイタイよね。
だいたいさ、元だよな「元アナウンサー」
気持ちは分かるが、教師リタイアした人が80歳で現役教師をなのるわけないし、
画家や作家みたいなアーティストじゃあるまいし、
いつまでも自称アナウンサーって……家族誰か止めてやればいいのに。
(手紙出してきてあげるね〜って言って出さずに捨てちゃうのも手、家族も恥かかずに済むし、
載らないからってヨミーに「何で載らないんだ〜」って乗り込む元気はないだろうしね)
そういえば「元校長」や「元教員」は気流によく登場するね
元○○だから何?って思う人もいるよね。
かなりの実績あげたひとなら納得できる部分もあるんだけど。
すてらんないんだろうね〜肩書きを自分の栄光だと思ってるww
そうはなりたくないし、ならないような人生を送りたい。
マスコミの人が自分とこのスレがあったら見てる、ってレスがあった。ヨミウリの人も見てるのかな?
掲載されてなかったら、電話してきそうだw>小川宏
でもよ、担当者が30代とかだったら知らないんじゃないか?
小川宏のなんたるかなんて・・・・
>>374 私ゃ30半ばだが分かるぞ。>小川宏ショー
完全に分からないのは20代後半じゃないのかな
小川宏、うつ病だったっけね?
有名人なのに金ももらわず文章を書くなんて落ちぶれ感が否めない。
アナウンサーとしての仕事の依頼がないだけで、
本人は現役のアナウンサーのつもりなんでしょ。
いろいろ書いて、それがきっかけで講演の話がくるかも〜、とか。
たかが投稿だから
いまだに続けてるんじゃないの、と思ってた。
投稿で、出すのやめろやと思わないものの方が少ない。
相当の割合でうざいのだから
それぐらいどうってことないのだ。
>371
間違いなくかなりの相当の実績のある人ではあると思うよ。
だからプチ納得してた。
30歳だが小川宏知らん。
家族は、新聞投稿くらいで本人の気持ちが安らぐならいいや、
と思っているのでは。
止めると家族に鬱憤が来たり、また病気が悪化したり?
読む人は・・・ですが。
介護マネージャーのコラムで、ボケ老人は自分が一番偉かったままで止まってるってあったっけ。
たとえば元教授のボケ老人はいつまでも教授のまま、
決してこき使われてた助手の頃の記憶ではないのだって。
「精神病サバイバー」のコラム連載みたいなものだと思えばいいのかな。
あれはキモかったし、ムカついた<サバイバー
なんだかんだいって、精神病を患ってるんだから、周りは優しくしてくれて当たり前、
助けてくれて当たり前、仕事だって休みがちなのは仕方ない、それを責めるなんて人でなしだ、
ということばかり書いてた気がする。
あの連載のせいで、ますます精神病患者とは関わりたくないと思った。
小川さんは重度の鬱病で、立ち直りかけた頃から
リハビリのために投稿を始めたんだったと思う。
社会につながっているという実感が欲しいんでない?
そんな責められるほどのことじゃないと思うけど。
>>385 どんな病気、障害、それに妊娠・出産だってそうなんだけど
今の資本主義社会の普通の企業でそういう人達が「優しくしてくれ」ってのは
はっきり言って無理だよね。
収益上がらないし、周りの人が迷惑する。
障害がある人を雇用すると国からいくらか出るらしいけど
そういう制度をもっと充実させるべきだな。
フォローする周りの人への特別手当とか落ちた収益分の補填とか。
じゃなきゃそういう人を専門に雇う会社を公営で設立するとか。
それで費用を国会議員の給与から一律10%天引きで補ってくれれば言う事は無い。
んなわきゃねーか。
>>386 普通の一般人だったらリハビリとしての投稿もアリだと思うけど
なまじ有名だった人が実名で大した内容でもない文章を投稿しているというのが
痛々しさを感じさせるんだよね。
何と言うか、マスターベーションを見せつけられているような感じ。
◆トリビア
小川宏の二女の夫は故・中山大三郎
今日のぷらざ
>めっちゃヤバいよねえ
こんな49歳は嫌だ。
自分では若者気分なんだろうけど痛いよ。
息子の彼女がカワイソス。
今日の気流、育児中母の投稿みたいなのって
頭がお花畑みたいで虫唾が走る。
出産・育児はあんただけがやってるんじゃないっつーの。
読むものが雑誌じゃなくて「新聞」だから採用されたのかな。
>>391 今日の気流に育児中の母親からの投稿ってあったっけ?うちは関東版だけど。
それらしいのが見当たらないの要約プリーズ。
>>390 うちの地方では、「ぷらざ」を読めないので。
要約をお願いします。
いい年こいて、本を見ながら肉ジャガってwww
でもまあ、こういうメシマズトメだと嫁は楽かも。
何作っても旦那が「うまいうまい」と食べてくれそうw
知り合いがものすごく料理上手(本人は謙遜なのか否定するが)。
レパートリーも多く、○○の素なんぞ使ったことがない。
そこにも息子が一人いるんだけど、嫁さんになる人は苦労するだろうな。
>>393 長男が、交際中の彼女と一緒に我が家の夕飯を作ってくれることになった。
「お味噌汁のだしはどうやってとっていますか」と、彼女から質問された。
ついにこのときがやってきた。
主婦歴25年だが、料理は相当いい加減な私。
今までは、家族になんとか目をつぶってもらっていた。
でも、もし息子の相手から「おかあさんの味を教えて下さい」なんて言われたらどうしよう、
めっちゃヤバイよねえ、と思っていたのだ。
とりあえず、最初の質問にはドギマギしながら「煮干です」なんて答えてみたけれど……。
私の焦る様子に長男が気付き、「本を見ながら、肉じゃが作ってたじゃない」と、
救いの手なのか、さらなるダメ押しなのかわからない発言が。
私が「へへへ」とごまかすうちに、二人は見事なおかずを作った。
彼は私を反面教師にしたのかあ。
我が家の息子3人には、それぞれ彼女がいる。
みなさま、簡単にできる料理があったら教えてくださいね。
>>395 393です。
お手数かけました。
ありがとうございます。
末っ子が小学生の母親とかいるしな、49くらいだと。
まだまだ若い気分でいるのかも。
ほんだしとウィエパーでやってるけどダメなのか
399 :
名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 08:50:54
きょうの相談の、手の指の皮を剥いてしまう、という男の子。
同じ!!自分もそうだったんだよなぁ。
何故あんなことをしていたのか、思い出せないけど、
一種の自傷行為だったのかも。
大人になったら、まったくしなくなった。
相談者の息子さんも、特に意味がなくしているのかも。
>>392 すいません、関西版です
もうすぐ1歳になる子持ちの29歳母
一言では表現できないほどの子供の可愛さと同時に、育児の大変さを実感。
以前と違って買い物したりする自由な時間は減ってしまったが、
子供の昼寝中や家事を済ませた後の一時間はコーヒータイム。
美味しいコーヒーをいれ、新聞を隅から隅までじっくり読む。
新聞はいろいろなジャンルの記事にあふれ、マルチマガジンと一緒である。
お気に入りは編集手帳や気流欄。
育児関係の記事を読んで共感したり、小学生の詩を読むと自然と気持ちがほぐれる。
そんなコーヒータイムも、私を呼ぶ「オギャーッ」という愛しい声とともに終わり、
私はまた母の顔に戻る。
これからも新聞を楽しみながら育児を頑張りたい。
謝礼目的の投稿にしか見えないw
育児お花畑とヨミウリマンセーの合わせ技だね。最強。
>>400 お花畑でもクレクレやマンセーしろ優しくしろ、がなく
自分で自分の幸せ見つけてていいんじゃね?
新聞じゃなくゲームや漫画だったら昔の自分だ。
とても投稿できんがなーw
404 :
名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 09:34:10
>>400 乙 つ旦~~
そいつに「だから何」と小一時間(ry
ぷらざ、投稿者のところは息子3人だと聞いて、こりゃ将来嫁同士のバトルは必須だと
生暖かい気持ちになった。
結婚もしていないのに、彼氏の家の台所に立つ彼女は、よっぽどのハリキリマン。
こういう嫁が一人いると、他の嫁が大変なんだ。
…とまんまその経験している、我が夫は4人男兄弟。
長男嫁はかなりのハリキリマンですorz
406 :
392:2007/06/06(水) 09:50:56
>>400 怒ってるわけじゃないから謝らないでw
うp乙です。ありがd。
それにしても関西版はぶっ飛んだ投稿が多いねw
これも変な脳汁垂れ流しだし。
でもこの投稿読売マンセーだから、数日後に関東版にも掲載されそうだわw
見て恥ずかしいほどのゴマ摺り文なのに、
かりにも文章を扱う仕事してる人間が、
これをなんとも思わないのが、更に恥ずかしい。
>>405 うん
投稿母より息子の彼女のほうが鬱陶しいと思った。
夕食作りは息子か、彼女か、どっちが先に言い出したのかわからんが、
他所さまの台所を使いたいと言い出すような人はめんどくさいと思う。
いい嫁になりまっせアピールなんだろうか
飲み会なんかでも甲斐甲斐しく働く人なんだろうね
>408
私も彼女がうっとうしいと思った仲間。
お互い敬遠しあうぐらいがうまくいくんじゃないかと思うんだけど
結婚前提で優位に立とうとしたのかしらね。
>>408 同意。
相談者息子の要望でやったのかな、ウヘァ…
投稿者の同意を事前に得ていたのだろうか。
いきなりだったら悲惨過ぎるな、投稿者w
というか、肉じゃがすら本を見ないと作れない体たらくなら
投稿者は「んなことしないでよし」と断ったらいいのに。
羞恥心のない人なのだろうか。
>>410 嫌いな料理から解放される〜〜ラッキー
くらいに思ってたんじゃまいかw
しかし自分が独身の頃、彼氏の実家で台所をかりて
料理をしようなんて夢にも思わなかったな…
息子の彼女、結婚したら正月とかはりきっておせちの準備して
振舞うんだろうね。がんばってねー(棒読み)
>>400 昭和40年代の投稿
といわれても、まったく違和感ないな
投稿者はあまり物事を深刻に深く考える人ではなさそうなので、
>>411の言うように「料理上手な嫁子が来てくれてラッキー!」な感じでは。
他の息子の嫁も料理上手なら
「あんたたちでお願いね〜」とさらに楽できるし、
他の嫁が料理ベタなら、この長男嫁に
「あんただけが頼りなのよ〜、お願いね〜」って、煎餅かじりながら平気で頼めそうな人だと思う。
嫁の方も、適当にチャチャッと作って食べさとけばうるさいこと言われなさそうだから良いのでは。
>>413 どーい
グーたら姑にやりすぎな嫁でちょうど良さゲ
ただ穿ち杉かもだが
「ダラだけど理解のある姑」を演じてる風にも見える方がウザ
りっぱなお嫁さんを見つけた優秀な息子を育てた自分というか。
>>400 隅から隅までと書いているわりに、いっそすがすがしいほどに
記者の命である一面、国際、経済、解説等はスルーしている!
うつ罹患しながら他紙の先行取材を気にし、特ダネを得ようと
がんばってた記者は、こういうのを読んだらぶり返すんじゃないかw
ぷらざの投稿者って、人は悪くないのかもしれないけど
あんまり係わり合いになりたくない。
「主婦やって25年も経つのに、まともに料理作れないの、アタシ」って
全国紙で面白おかしく書いてしまう神経がわからん。
「営業やって25年も経つのに、まともに契約とれません」とか
「農業やって25年も経つのに、まともに作物作れません」とかと一緒…
>416
生活情報版は、閑職なんだと悟った記事だった
家庭欄もそうかもw
419 :
名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:17:03
小川宏が昼食後新聞を墨から墨まで読み、其れをネタに執筆。
同人誌作って活動、著作権への配慮も怠りなく・・・すれば何の問題もなくなるような。
>>400 まもなくママ暦一年って…
自分に酔い杉だと思ったよ。
息子だと量と肉さえあれば
味にはあんまり文句言わなかったのかな。
物語クラブ風に考えると
「すげーおまえ料理めっちゃ上手じゃん!ウチのお袋、こういうの全然ダメでさー」
「またまた〜嘘ばっかり、これぐらい女の人だったらだれでも作れるってー」
「本当だって!1回ウチ来て作ってくれよー」
「え〜そうしよっかなー(ニヤリ)」
みたいな流れでもなければ彼女が食事作るって有り得ないよな?
つまり計算高い彼女に能天気な母親・・・なんだ、良い組み合わせじゃないかw
今日はぷらざに完全に持っていかれたなwww
実はわたしも今日の相談と同じ、皮剥きストだったんだ。
親指の先を剥きはじめたのがきっかけで指の腹、指の根本
まで広がって掌まで達していた。あれって妙な達成感が
あるからヤメレと言われてもなかなかやめられない。
私の場合やめるきっかけになったのは彼氏ができて、その
彼がヤメレじゃなくて「かわいそうに」と同情してくれた
ことだった。
回答の通り、人からかけられる愛情とかかなり関係してると
思う。
30代の今でも皮むくよ。
親指の爪の脇を人差し指の爪でささくれ作ってる。
ストレスがあるときだけど。
大学時代、合宿にいったら楽しくて一週間やらなかった。
自分でもビックリした。
>>425 愛情と関係ある、なんてどこかに書いてあった?
回答には、「育て方や環境よりも体質という説もある」って書いてあったけど?
チックや吃音、爪噛み、抜毛など「ストレス」と言われていたものも
みんな「ストレスでそういうふうな行動を起こしやすい体質」らしいね。
ストレスといっても厳しい躾とかいじめとかに限らず、
もうすぐ旅行とか試験とかワクワクするいい意味のものもあるから難しい。
ぷらざで何よりひっかかったのは、
息子の彼女ちゃんが「味噌汁の出汁は何で取っていますか?」と聞いてきた、
と言う下り。
ご馳走するつもりなら自分のやり方で出汁くらい取ればいいじゃん。
気がきくアテクシをアピールしてるのか?
「お宅の一員になります」宣言なのか?
などと考えてしまう私はこの板に毒されてるんだろうか。
>>428 自分のやり方が鰹節でもその家には煮干しかないかもしれないじゃないか!
と無理に擁護してみる。
>>428 自分はホンダシ使ってるけど、ここではちゃんととってるかもしれないと思ったからじゃないか?
だったら何でとるのか聞くだろう。
「いやあホンダシ入れてるよ」と答えられたら 「良かった、私もそうしてるんです」なんて平和な会話が続いたかも。
と2chらしくない想像もしてみた。
>430
無理無理ww
>>425 精神的な本人にとっちゃ深刻なまともな相談&
専門家の相談者の心情慮ったきちんとした回答
じゃ突っ込みどころないもんな
ぷらざありがとうぷげら
ぷらざ
ほんだしどころか、出汁入り京懐石でお味噌汁を作っているのに
料理が苦手とは露ほども思っていない私は終わっているな…
ちなみに出汁が必要な料理には、白だしを使っている。
おいしいと思って食べられりゃ
顆粒だし&インスタント上等。
かつおぶしでダシとってダシがら
捨てる方が私はいやだ。
ダシがら炒って自家製ふりかけ作れ
ってか、ああそうですか。
>>433 ノシ ダシ入り京懐石おいしいよね!
安売りしてるときしか買わないけど…orz
みんな鰹節とか煮干でダシとってるの?
うちは母子代々ほんだしですw
姑にも料理なんて習ったことないな。
ぷらざの彼女は色々「お袋の味教えてください♪」
とかそのうち聞いてくるんだろうか…
子供の頃から鰹節や昆布や煮干の出汁で育ってるので、
ホンダシやダシ入り味噌は人工物の味がして激マズに感じるのだが、
そうか、美味しいと思う人がいるから売れてるんだな。
>>435 和風だしは昆布や鰹節で簡単にできるからしてる。
洋風と中華は顆粒ざんす。
鰹節はビニール袋に入れて揉んで、粉々にしたものをぽいっと投下。ダシも取れるし後の手間もない。まあ
ただの自己流なんだけど。母親がどうしてたか覚えてないが、ほんだしの類は見た記憶ないから、やっぱり煮干しや昆布や鰹節を使って
たんだろうと思う。ダンナ実家ではだし入りの味噌を見掛けたことがあるから、多分それで済ませているん
だろう。それもひとつの手。自分の好きなやり方でやって、味に文句付けられなきゃそれでいい。
>>428 気が利くアテクシというよりも、完成したあとで
「まああなた昆布で出汁なんかとってるの?
うちのムチュコたんはかつおだしでとった煮物しか
食べさせたこと無いんですのよ、ムキー」
とか言われるのがイヤで
予防線張ったんじゃないだろうか。
投書してきた人が、それまでに
そういうことをされても仕方ない言動を今までしてきたとか
(実際投書するあたり絶対何かやらかしてそうな気がするが)
というわけで彼女逃げて〜
>>416 うつノートうざい。
そんな名前も知らなかった人間の闘病記なんか別に読みたくもない。
だったら小川ヒロシの方がまし。どういう意図で連載始めたんだろう。
小川ヒロシじゃ原稿料が高くつくからか。
出汁は鰹節粉が便利だよ。
お味噌汁1杯につきティースプーン1杯を入れるだけ。
濾す面倒もないし、一応本物だから味も風味も良し。
>>436 子どもの頃はそうだったけど、途中からホンダシになったよ。
替わっても別にまずいともなんとも思わなかったし、他の家族も文句言わなかった。
煮干で出汁取ってるときの臭いのほうが嫌だった
>>439 好んで、よそん家の台所で料理作れるくらい図々しい神経だから無問題。
>>436 実家ではちゃんと出汁取ってたけど、
一人暮らし始めてほんだしとか使うようになった。
今は使い分けてるよ。
お吸い物は出汁取るけど、焼うどんなんかほんだしで十分。
絶妙な組み合わせのトメと嫁になれそうだね。
ほんと、よく他所んちの台所平気で入れるよなー。
昔付き合ってた人の実家に遊びに行って、お母さんに「台所で桃むいて来て」
って言われたのが忘れられないイヤな思い出w
>445
うわー嫌すぎ。
最初くらい礼儀正しく距離をとれないものか。
>>445 田舎だとよその台所に人を入れるのも、自分が入るのも気にならない人って多いよ。
私の実家では葬式やら法事は家でやるのが普通で
(マンションやアパートがないせいもある…)
そういうときは親戚や近所の奥さんが集まって
その家の台所で白蒸し(赤飯を赤くしないやつ)を作ったりしてた。
大きい鍋とか蒸し器がない家もあるから、そういうときは持ってる人が持ってくる。
そういう時はその家の人間は台所に立ち入らせてくれなくて
とにかくお客さんの相手してなさいって言われる。
ちなみに味付けで親戚vs近所のバトルが起こったりするw
最近、町に一軒しかない葬儀屋がセレモニーホールを作って
やっとそっちのほうが楽だと気付いた人たちが利用し始めたみたいだけど。
自分の実家のあった田舎は、葬式の時に大勢で料理を作る、という習慣はないみたいだ。
だんだん近代化しているんじゃないかなぁ。
昔は、ゴハン食べていると、いつの間にか近所のオバサンが一緒に食卓に座っている、
なんて普通だったw
台所の裏口の鍵はかけていなかったしなぁ。
御用聞きの八百屋さんが勝手に新鮮な野菜を置いていっていたり、
も日常のことだったなぁ。
たぶん、うちの作りもあるように思います。
うちは3世代同居の和室が多い家なので、
結局、どの人もテーブルと椅子のある台所を客室代わりにします。
古い家なので限界はありますが、
がんばってきれいにしてはいますが、かなりストレスです。
まー、投稿の趣旨とは別ですが。
相談、土肥先生の回答はもっともなんだが、もうちょっと人情味のある言い方できないもんだろうか。
こういう相談は具体的に金額が書いてないから
反応しづらいわ
>>451 相談者の頭の悪さにイラッとしたのかもしれない
相続のことくらいちゃんと勉強しておけ!とかさ
脳化膿は勉強しないからw
ぷらざのゴキブリ息子は実家が汚いと言いたかったのか?
汚家に彼女連れて行くのは嫌だろうな
つか、東京から新潟に「彼女」を連れて来いって
DQNというか、脳化膿というか
自分の親を一番末っ子に押し付けて、金は寄越せ、ってか
最低なジジイだな、相談者。
上の兄貴はまだマシみたいだが。
仕送りの金額をきいてみたいよね。
親が亡くなる前の介護費用の分担だったりしてw
弟が跡を取ったと言うけど、さっさと実家出て行っただけだなw
>弟の子が家を建てると聞き、釈然としない気持ちになりました。
>弟が財産を独り占めしたから、建てられると思うのです。
って、勝手に「弟の子の家の建設費用の出処は遺産」と決め付けてるし・・・・。
みなさんに同意。
遺産分けに不満たらたらの人って、なぜハンコをついてしまうのだろう。
不満があるのにハンコついちゃったら終わりじゃないか!
きっちり意見が言えないチキンなのかアフォなのか。
自分ちの生活が苦しくなったから、遺産のことを思い出してみたが
プライドが邪魔して今更弟に金の無心などできない。とか?
アフォだからハンコを押してしまう
アフォだから後で文句を言う
アフォだから金の出所は遺産しかないと思う
「私は『生活に余裕があるときは』親に仕送りを
していましたが、その後、『家計が苦しく』なりました」
仕送りしてたのは余裕があるときだけで、そのせいで生活が
苦しくなったわけでもないのに、恩着せがましいジジイだな、おい。
「情けなくなりました」って、それは老親の面倒をみた挙句
「田畑売ってカネ作れよ、ゴルァ」って相談者に言われてる弟の台詞だと思う。
気流、左側紙面の全てが「子どもチャンとアタシにまつわるアレコレ」
すごいよ、ゴミウリ!
しかも弟の子供が家を新築するのに
弟が援助したかどうかもわからないのに
遺産独り占めしたからだって思ってる所が痛いな。
>>463 肩書きが全員主婦なんだね
又、主婦叩きされちゃうんだろうな
>>464 ここがすごいよね。
よほど弟の子供は低収入だと端からでもわかるような
職業にでもついているんだろうか。
でも、嫁親からの援助で建てたかもしれないしね。
ぷらざ、前半だけなら面白かったのに
締めがウザすぎ
今日の相談は土居さんの突き放しっぷりから見るに
相談の元文は更に凄まじかったんじゃないかな、と想像
今日の相談のオヤジ、うわキタネーしかないわ。
実家を継いだのも親を見取ったのも三男で自分は相続放棄の判子代までもらっているのに
いまさら何を…そんなに甥が家を建てたのが悔しいのか。
>相続の手続きを終え、いわゆる判子代として、お金は多少もらいました
これは正規の相続じゃないの?判子代って何?とか
いろいろモヤモヤする相談ですね。
本職の弁護士ならもっと罵倒したかったのではw
>>463 一番下の子供の「みんな挨拶してくれる『から』みんな良い人」という
「純粋な心」の発想がものすごく危険だと思ったんだが…
挨拶してくれる人=知ってる人 で、警戒リストから外すのはまずいだろ。
たしかにそんな世の中は嫌だけど、現実なんだからしょうがない。
>>472 仕方ないよ、防犯教育に物申すって内容じゃなくて
「心を痛めてるわたし&息子チャン心は純粋ハァト」がメインの投稿だから。
気流は、かなり前から紙面が埋まらないので
ぷらざの箱から盗んできて埋めていますw
子どもが学校で習ってこないと、親に茶も入れてくんないのか今は
今日の相談ってどう考えても遺産相続の勉強しないオヤジの落ち度でしか
ないのに、なんでわざわざセンセーにまで答えてもらって載せたんだろうか??
相談者が「載せろヤpgr」とかでも言ってきたからなのかな。
しかし、その弟の子の身分になって考えたら、そんなオヤジ金輪際付き合い
お断りだろうね。
なんかねーこういう相談、最近多いらしいよ。
本当のお金持ちはちゃんと死ぬ前からいろいろ対策しているので、
財産といったら家屋敷と数百万の預貯金くらいしかない一般ピーポーが
自分に都合いい部分の話だけでがたがたぐちぐちごちゃごちゃ抜かして
みっともない上に醜いことこの上ないらしい。
弁護士先生、晒し者のつもりでこの回答したんじゃないかな。
友達の税理士が何千万以上の遺産を相続する人はもめない。
何百万の遺産を相続する人達が殺し合いしかねない泥沼になるって
言ってたの思い出した。
13面の『消えた記入記録』・・・大企業勤務者・公務員には関係ないって一文にムカついたw
そりゃあなたは一橋大学教授ですもんね。
バッシングを受けて、現職員が萎縮しているようだが、ハイ、可哀相だと思います。
やったのはもっと前からだし、元凶はもっと上方だろうから。
よって、OBの退職金返上やタダ働きを強要したい気分です。
19面の『美術』・・・マンガに見えるんですが。
>>477 >本当のお金持ちはちゃんと死ぬ前からいろいろ対策
だよね、生前贈与とか遺言とかいろいろやってるよね、
犬神家みたいな人たちは。
481 :
名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 21:48:07
>本当のお金持ちは
そりゃそうだよ。
弁護士にしろ、銀行にしろ、あっちのほうから声かけてきて、扱いたがるもんw
貧乏人は余裕がないからこそ、1円でも多く取りたがる。
判子代って、いくらぐらいなんだろうか。
>何百万の遺産を相続する人達が殺し合いしかねない泥沼になるって
テレビで、弁護士が「以前は数百万円単位の遺産でもめる事が多かったが、
最近は数十万の金額でもめる件が非常に多い。50万円程度でも泥沼化する。」
と言ってるのを見たことがある。
土肥先生、この手の相談にうんざりしてるんだろうなあ…とオモタ。
>>482 10万くらいかと勝手に解釈してた。
「まぁよし、残りは後々」って引き下がれる妥当な金額かなぁと。
長男は出来た人だね。弟も、弟の奥さんも三男でありながら
出ていかずに家を継いだあたり、しっかりした人物なのかと想像した。
それに比べて相談者…
だんご三兄弟の「自分が一番次男」というフレーズを
ふと思い出したりしたよw
物分りがいいのは、小金を気にしないくらいすごいお金持ちなのか、
自分もいくばくか生前贈与(長男一人だけ高学歴にしてもらったとか)
をされたんでわ。
486 :
名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 07:56:11
今日の人生案内。
お気の毒に。30になっても親が怖くて家を出られないのだな
(幼児期トラウマの呪縛、介護要員確保とかで)
と思ったら
「女ひとりで生きるにはお金いるから」か…。
つまり30過ぎても親の脛かじってるのか…。
それで「愛のない家庭のせいで」か…
市ねやヴォケ
夫婦仲悪くて親に怒鳴られて育った人間なんてゴマンといるよ
自分もそうだったし、みんな人に言わないだけ。
棲み家提供受けてるだけ恵まれてるじゃんか
女が1人で暮すのはお金がかかるしお前には無理だ。って
呪文を繰り返し言われてたのかな?(うちがそうだった)
相談文見てると激しく誘い受けなかんじだから
男にたよりたくない云々書いてるけど、恋愛シミュレーションゲームの
男キャラみたいな、そんな自分のわがまま全部抱きかかえてくれる
王子様まってるだけな気がする。
親や育った家庭のせいにできるのはせいぜい20代始めまでだと思うけどね。
30でこれじゃあ、救いようがない。
30過ぎて親のせいか。今流行りwのニートと言ってることは変わらないんだな
こういう人は、「愛のある家庭」に育ったとしても
何かに責任転嫁して生きて行く気がする。
(自立できないのはママンがアタシを甘やかしたせいよ!キー!みたいな)
相談者、会社員なんだね。
ちゃんと働いてきた30代で実家住まいなら、そこそこ貯蓄もあるだろうに。
思いきって家を出ちゃえばいいのに、「親兄弟との関係が悪い、苦しい」とグチグチ言う人に限って
なぜかいつまでも実家にいるんだよね。
今なら親のせいにできるけど、家を出て何かトラぶったら
誰のせいにもできないからね。
誰かのせいにして被害者ヅラしてると楽だし。
まぁ 何のかんの理由つけて子供を手元において「管理」したい親
なんだろうな。うちもそうだったけど。
いざ結婚するにしても大変ナンジャマイカ?
ともかく半年でいいから家から出て自活したら
貧乏でも爽快感があると思うけど、
本人が決断しないとね。
>489
親に上手いこと言いくるめられて巻き上げられてるとかだったりして。。
家にいれる食費+結婚準備金として預かっててあげるから とか
○○銀行さんが定期つくれってうるさいからちょっとつくってやってよ?
とかで手元には常に小遣い程度しか残ってないとか。
いやーうちの親がそんな毒親だったんで。。orz
494 :
名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 08:47:29
>>493 イキロ
うちもそんなんだったorz
あの金があればなあ〜とたまに思う
相談者、部屋に鍵かけるくらいは主張できるんだからもう少しだ
意外と暴君だった親っていきなり子に反抗されるとビビってなにもいえないもんだ
(25位の時毒母の暴言・暴力に切れて殴りかかろうとしたら
マジで「ヒイイイ-」とチビりそうになってたので)
大体いい歳なんだからどうとでもなるさガンガレ
今日の相談者、
お腹空いてるときに目の前にご馳走が並べられても、
「お箸がないから」「フォークが(ry」とヨダレ流しながらただ座って待ってるイメージ。
手で食べるなり、枝拾ってきて箸代わりにするなりすればいいのに。
>490
いや〜、そうなったらそうなったでまた親のせいにするってばw
「私をこんな人間に育てた親が悪い」とかね
被害者意識の強い人って無駄に他者を攻撃するからなあ。
そうしないと自分が保てんのだろうけど。
こういう人は上手く行かない事柄を常に
何かのせいにしないと生きていけないのかも知れん。
問題は自分自身にあると思う。
それに気付く日が来るかどうかは分からんが。
虐められ続けた人間って学習の結果、無力になってしまうんだよ。
自分は相談者に同情する。
このままではいたくない、と思いついたようだから
なんとか頑張って欲しいなあ。
わたしも
>>499さんと同様の意見です。
子ども時代を破壊されるともう取り返しがつかないというか。
考えられないほどの無力感に捕らわれます。
せめて家を出る一歩を踏み出すチャンスがあればと思いますが
無理かもですね。
人の家を覗くくらい家庭に憧れていたのに、
「一人で生きたい」「カネが必要」になったのか。
喪女だからクラスチェンジしたのかもしれんな。
家庭欄、
エイズ未婚ナマポボッシですが何か、難病で子沢山ですが何か、のあとは
男の鬱々だの更年期ばっかりかよ!
今日の相談者は、
最近大流行大量発生の、セメントって奴だな
うつノート、前にも書き込みあったと思うけどホントうざい。
余程うとい人じゃなければ、このレベルのうつの話はわかってるんじゃないの?
何で今更、って感じ。
この後の展開は
鬱が悪化して一応薬を真面目に飲むようになる。
でも仕事は休まない。絶対休んじゃいけない、とか思う。
生真面目に仕事を続けてますます鬱悪化。
主治医(または改心した嫁)に
「仕事と自分とどっちが大切なんですか!」とか叱られて
ようやく休職する。多分3ヶ月くらい。
その後、寛解して、少しずつ仕事に復帰する。
締めは「鬱を治すには、主治医に従って正しい服薬と休息を取る事。
自分を追いつめない。ほどほどでいい、と思う事。
そして何よりも、周囲の理解と協力が大切だ」とか。
そうじゃない何か意外な展開があったら面白いが。
そんなに前でもないのに
「薬は飲んじゃダメ」なんて言う嫁も、そうとうアホ
(ゴミウリ的膿家脳?)だと思ったw
男の鬱々も更年期もとにかく
「パートナー(妻)が大事」って前提だけど
相手いない人や別れて鬱々の中年男は、どうすんのよと思った
女のときは、夫が大事なんて滅多に書かないのに
ホントにゴミウリは・・
>>505 うっとおしいから鬱なんだろうね、周りの人も大変さ。
みんな、そんな見も蓋もないことばっかり言うなよ。
同感だけど。
>>505 おお、まさにそのストーリーを山ほど見た気がする。
周囲の「頑張って」や「気分転換に旅行にでも
行ってみたら」の声かけは禁物・・も追加。
たしかに何で今更とも思うけど、それだけメンタル
ヘルスの疾患が増えてるからなんだろうな。
たしかに、こんな聞いた事無いゴミウリ記者の激しくガイシュツな闘病記なんか読む気しない。
有名どころでも小川宏や木の実ナナは既出だし…
さるやんごとなきお妃様のうつノートでも掲載してくれたら拍手する。
512 :
名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 06:54:21
今日のうつノートの見出し。「3ヶ月休養の薦め断る」
>>505さんの予想通り。
普通ならひっそり復職して再発気にしながら仕事してるであろう時期に
全国紙に晒しageられちゃって気の毒っぽいと思うけどなぁ。
この連載企画が当のご本人から出されたものだったらアレだけど。
(なかなかの野心家みたいだから。)
514 :
名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 09:07:49
今日の相談。
デクネタソグッドボーイ。
ぷらざは心からキモイ。キモくて突っ込めない。怖い。
今日の相談
回答が回答になってなくて、相談文を読むのに辟易したことだけが伝わってくる。
是非、相談文本文を読んでみたい。
額田王に性格が似てるんじゃあるまいか。
あの有名な相聞歌は自意識過剰すぎるもの。
周りに見られて困っちゃう。でも注目されるアタシって素敵。
パリス・○ルトンみたいなもんか。
今日の相談はタイトルを見て最後の楽しみに取っておいたが、
その前に読んだぷらざ…
( ゚д゚ )m9( ゚д゚ )
相談、絶縁スレに投下しようとしてスカッとスレに誤爆した嫁子さんのトメを思い出した。
親離れ子離れしない夫婦とその親の揉め事という感じ
こんなガキが子育てなんてねー
相談者婆の憤りが痛いほど解る文章だよ。
息子を嫁家族にとられて憤懣やる方ないようだ。
どっちかの実家に偏るからダメなんだよね。
夫婦でやっていけばいいのに。
何で親同士で子供夫婦を取り合うんだろう。
やだやだ。
近所に相談者嫁親子みたいなのがいる。
勿論マスオ状態。
旦那はひたすらイエスマンで、嫁は旦那実家の悪口ばかり(孫の節句にちょっとしかお祝いくれなかった!とか)。
近所の人にもちょっとのことで噛みつくし、なんつーか子供のままおばちゃんになっちゃったって感じ。
一生このままだろうからある意味気の毒ではある。
もっと気の毒なのは旦那と子供だが
結局自分たちだけでちゃんと子育てするっていう責任感が欠けてるからだよね、
子供が生まれたのを機にどっちかの実家よりの生活になるってのは・・・
いろいろ子育てや金銭面なんかで援助してもらえてラッキーだからそっちに寄るって感じでしょ?
一番多いのは嫁&嫁実家べったりか、ま、これが一番楽でやりやすい関係だからね。
夫実家もそれで孫の面倒押し付けられなくてほっとするタイプと、
逆にこの相談者みたいに「取られた」「失敗した」って逆上するタイプがいるけど、
後者の場合は、姑は満たされてないんだろうなーって思う、お前はお前で幸せになれよって。
> 息子はいずれまたこちらに帰ってくるつもりだったのです。でも嫁のせいでだめになってしまいました。
ここが一番問題だよね。
結局子供を人質にできる嫁側が勝利したってだけで
どちらの親も子供夫婦を自分の手元に置きたいワガママジジババ。
>>516 あの歌はイベント盛り上げる為の相談の上だった、と聞いたが
昔の人も際どいネタ好きだったのかw
にしても当時絶世の美女と謳われた女性と重ねるなんて
図々しいにも程があって面白い
バーガーキング記事の写真に朝からコーヒー吹いた。
迂闊。
>>525 あの人は取材が来ることを期待してあのシャツで並んだのかな?w
今日の人生相談は、相談者の鼻息が荒すぎて苦笑ものだった…
「子供と離れたくないので嫁の言うとおりにするようです」
「でも嫁のせいでだめになってしまいました」
とか、どれだけ嫁が気に入らないんだという感がある。
なんか相談者の妄想がかなり多分に入ってるんじゃ…という
書き方が。
子供と離れたくないので って旦那がほんとに言ったこと
なんだろうか…
>527
当然そうなんじゃない?
願いがかなってよかったw
鼻息荒く、ものすごい枚数の便箋に延々と綴られてたんだろうな、相談の原文
そのくせ、同居かどうかという重要な情報は書いてないと。
寺スレで旦那が「嫁が実家から帰ってこない……」と相談されてる家とか、
エネスレで嫁が「我慢できなくなって実家に……」と報告されてる家とかの、
問題のトメなのかと思った。今日の相談者。
相談者の話がどこまで事実かわからないけど
相談者が何のアクションを起こさなくても
息子夫婦はいずれ破綻するだろうなーと思った
>>534 相談者の書いてあることが全て事実ならね。
出産を機にDQNトメの元から脱北、その後無事旦那も救出
て見方もできるかもしれん
出クネも言ってたみたく「真実」は一つもないように見えるし
元々同居してたとかそういう事情を書いていない相談を
扱う事・・・それ自体に疑問を感ずる。
ネタに困ってるのかねw
バーガーキングの彼が頭に被ってるのは王冠?
配ったみたい、王冠。
540 :
名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 18:22:38
今日の相談は、編集した人が悪意をもってあんな風に
まとめてるのかと思った。自分のことしか見えてないね>相談者
前レス読まずカキコ
>嫁は、親離れ子離れできてないのです
> 息子はいずれまたこちらに帰ってくるつもりだったのです。
でも嫁のせいでだめになってしまいました
オマエが言うなw
>>479 おそレスだけど今読んだ
なんだあの公務員と大企業マンセー電波教授
あんなのまで掲載するのねさすがゴミウリ
こんな姑だったら、どんな手段使っても逃げたくなるな。
ただ、やり方が下手だったよ嫁子ちゃん、もっともっと長いスパンで策略的に攻めなきゃ。
今は妻母の近くで育児、てのが一番多い
それがかなわない人は、子どもを産まないまたは少ない
てデータが出てたよね
今のママ世代って、
すごくすごく甘やかされて育ってたり、
物が豊富で何でも手に入った時代に育ってきてるから、
逆に自分が子供育てることになってみて、
今みたいなカリカリした殺伐とした世の中で子供と(そして夫と)向き合ってみると、
ちょっとでも思い通りにならないことが山積みだったり、へこむような心境になることが一杯で、
そりゃもうパニックとか鬱とか 子育てどころじゃなくてママ自身がおかしくなってさあ大変…
そうなるとやっぱり自分の実家や姉妹なんかが傍にいる環境で
いい意味で助けの手を差し延べてもらえるってのはママだけじゃなく子供にそっても数々の利点あり、
子育て中は出来る限りそれに集中した方がいいし、
鬼のようなトメがてぐすね引いて待ってるようなトメ生活圏よりも安全な世界を選んで当然。
孫が出来た→息子一家呼びよせてもう一生安泰
なんて時代は、とっくに終わっトルのだよ婆さん
人のことあーだこーだ言っても
相談者も子離れできてないよね
やっぱり自分のことは棚上げか。
全て嫁と嫁実家が悪いんだね、この相談者が思うのは。
息子はおとなしくて嫁に逆らえないってか。ムチュコも嫌々行ったに違いない!可哀相に…
こっちに戻ってくるはずだったのに…
こんなトメ嫌だ。
おそらく息子も嫁に同意して自分から出て行ったんだろうなとエスパーしてみる。
549 :
名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 20:26:56
>>546 嫁親が、孫が出来た→娘一家呼びよせてもう一生安泰
・・にもっていこうと実力行使に出てるようにも見えますが
それは自営業やってる家なら(心の奥底で)普段から考えてて、
あわよくばってことになっても攻められないんじゃないか?
息子がそっちよりになっても、この相談者が被害者みたいに言ってるだけで
実際のところ誰も困らないってことだし。。
>548
相談を読む限りでは嫁の実力行使じゃない?
相談者もあれだけど
嫁と嫁実家にも格別好意はもてないw
>>541 同じく思った。 似たもん同士、似た親同士の夫婦じゃないかwww
>550の考え方もひとつ間違えば今日の相談者と同レベルになるような…w
あちらを立てればこちらがたたず、
貧しくても、どっちの親とも同居しないほうがいいんじゃないかねえ。
ヨメが里帰りしたまま夫のもとに戻らないって
そりゃトメもおもしろくないんじゃない?
ここたまにピーナツが混じってると思うw
パラニートもいるよねw
今日の相談、強烈だったんだけど
ぷらざがほんっとうにキモくて
何もかもがブッとんだ。
「クールな切れ長の目やふっくらした腰回りなど、まるで私そっくり」
糸みたいな細目のデブス婆さんだろ…
「出会い系「巡回」注意喚起」
「中二です、お小遣いに困っています」という文面に
「会ってはいけません。あなたは騙されています!」
「身包み剥がされて命まで奪われる可能性もあります!」って
警告するボランティアの記事かと思った。
DQN青少年に注意喚起する人達の記事か…
無駄無駄無駄…
>>557 自虐的に言っているんだと思ってたけど。
そういうの通じない場合もあるのね。
書くときは注意しなきゃ。
そのキモイぷらざの記事の要約をお願いします
>>559 書く予定があるのですかw
「この子は梅の精との間にできた子です」なんて
言っちゃう美女だよ。
自虐でも60の婆さんが言うのは図々しくないか。
晩年のオードリーとかならともかく。
>>558 出会い系で、ゴーカンされたの殺されたのって事件あるけど
そりゃね、子供を食い物にする大人がもちろん悪いに決まってるんだけど
のこのこ出かけてって被害に遭う方にも問題があると思うのよ。
これは街歩いてて痴漢に遭うとか拉致されるとかと違う話だからね
(街の中を下着みたいな格好で挑発して歩くのは、またどうかと思うけどね)。
親は「マンコは金儲けの道具じゃない!」とびしっと教えろよ。
>562
そんな教え方をしたら親の人間性が疑われるね、きっと。
それって教えなくてはわからないというものではないと思うよ。
わからない子は教えても駄目だと思うし。
絵の肌に陶酔して、「洗顔をがんばればなんとかなるかな」だもんね。
悪いけど自虐に見えない・・・。
>>563 その「わからない子」が決して異端ではなくなってるのは事実だよ。
親がそういう話を全くしないで済まされる時代じゃなくなったんじゃないか。
「マ○コ」とは言わなくてもさw
>565
お前が言うかってかんじだねw
>>560 いや、もう皆さんのレスそのまんまだよ。
友達に「あなたは、安田画伯の描いた額田王にそっくり」と言われた。
クールな切れ長の目やふっくらした腰回りなど、まるで私そっくり。
絵を戸棚に貼って毎日眺めた。
首筋が美しい、胸元が匂い立つよう。
洗顔を頑張れば何とかなるかな。
きっとなる、きっとなれる。
自己暗示をかけているアタシ、61歳キクエ。
ぷらざに投稿でしょ。
全然違和感ないよ。
ないよないよww
団塊おばさんは筋金入りに空気読めないな
放送塔でも、ボッシー番組見てやたらカワイソがってたけど
母親の恋愛だのなんだの、タイトルだけでもイタタすぎる内容だったのに
「北欧みたいに全部タダに」って、アホか
570 :
名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 04:44:39
>>567 「みかんの花咲く丘」を3番歌いきる
ところまで洗うのが目安、ってとこに驚いた。
洗いすぎだろう。
今日はまた久々にパフェワールド全開…orz
小の相談の回答はあほらしくて…脳内お花畑だなぁ
そもそも実の兄妹がよそよそしい関係なのに「兄弟仲良く」って嫁に言ってどうするね?義母は
言う相手が違うだろうが。
義母が寂しがっていると言う回答の洞察はあっていると思うけど、その先の文に「こりゃ駄目だ」とおもった
明日は新聞休刊日だから大量に釣れるネタを投下したようだね。
和平のグダグダな回答といい、突っ込みどころ満載。
つか、作家とは思えん文章力だなw
このまま疎遠になったほうが後々のためにもよいのでは。
お花畑回答ハゲドw
でも旦那から妹に「母ちゃんとこもっと行け。こっちがうるさくてかなわん」
と言わすのは同意。
だいたい旦那は相談者にせっつくトメをどう思ってるんだろうね?
今日の人生相談、むしろこのお嫁さん、そんな見当はずれの義母の言うことに
真面目に対応してて偉いなあ…と思ってしまったw
人と人にはお互いに合った適度な距離があるということが分からないんだろうか
この義母は。
「嫁」と、「自分の息子娘」っていう役割しか見てないで、関係を押し付けあって
るように見える…
言う相手が違うだろっていうのに同意。
>>577 ほんとだよね。言う相手が違うだろっての。
「息子(&嫁)と娘(&娘婿)が仲良く示し合わせて
実家にやってくる、皆に慕われてるにぎやかな楽しい我が家」を
勝手に妄想。でもかっこ悪いから実の子供達には
そんなことお願いも出来ない、このモヤモヤを嫁にあたる、と。
たぶん相談者の夫も義妹も実家が好きじゃないんだろうね。
相談者が気を使ってたまに顔出してるのをいいことに
「嫁なんだから気を使って息子や娘に言ってくれればいいのに。
女なんだから分かるでしょ!察してちょーだい」なんじゃね?
相談者トメウザー。
兄弟でも相性があるから
必ず仲がよいとは限らないよ。
特に親の落ち度とかじゃなくても。
パフェ前半はいい感じだったのになー。後半がっくしw
何でパフェっていうの?
わへい→あヘェ→パフェ
>>579 兄弟だから特に仲が良くなくても気を使わなくていい、って事もあるんだよね。
これが他人だったら実家や冠婚葬祭で会った時はお互い気を使って
話したりするんだけどさ。
相談者の義母は、自分ちに子供家族がわいわい集まるのを夢見ていて
でも自分は人あしらいがよくない&子供たちもノリが悪いから
いまいちホームドラマみたいにならないのを
嫁のせいにして八つ当たりしてるんだよね。
>584
義妹は相談者を嫌ってるだけかもしれないよ。
相談者義母はそれを知っている。
だからいろいろ言ってくるが
相談者は気が付いていないとか。
相談者の夫と義妹はいがみあってるわけじゃない。
義母が1人でカリカリしてるだけ、という印象。
回答全体が黒いor白いのは過去にあったけど、今日の回答は
パトカーみたいな白黒ツートンで新しいなw
今日は、アリエナイけど
バフェの妻でなくて本当によかった
とシミジミした
>586
相談者はちょっと鈍いのかもよ。
コトメが相談者を嫌おうが好こうが、婆が付き合いなどを
強制する筋合いはまったくない。
自分の息子娘だけはかわいいが、
嫁は憎い、嫁のせいで自分は誰にも懐かれない、気の聞かない嫁が全部悪い
という典型的膿家脳だと思われます。
相談者も40代なんだから
いい加減トメスルー力を鍛えろ。
実の子供達は何も言わなくても仲良くて
何かあると母さん母さんって寄ってきてくれるはずって
思い込んでるんじゃない?
思い通りにいかないけど、自分からは頼みたくないから
嫁に裏で動けと指令だしてるだけだと思う。
案外妹のだんなにも同じことして、妹一家に嫌われてるのかもね。
このトメ、うちの実母みたいなのかもしれん。
毒親とまではいかないけど、そこはかとなく毒風味。
盆暮れには一応顔を出すけど、半日が限度。
それ以上になると、子供の頃からやられたアレやらコレやらがフラバして辛い。
自分も正直旦那実家の方が楽しい。
多少ウトメに対して気は遣うけど、実母のような毒はない。
だからついつい、この相談者の義妹のように旦那実家ばかり行く。
でもきっと、この相談者のトメも、うちの実母同様、
自分が原因だって薄々気づいてるくせに、絶対に分かろうとしないんだよねえ。
相談者の義母は
>>96の誕生日プレゼントもらいまくり
みたいな付き合いがしたいんだろうな。うざー
休刊日だからつまんないツッコミ入れちゃうけど
ネットモラルの出会い系サイト監視おばちゃん。
いちいち女の子のアドレスをノートに書き出すってどんだけ(ry
誰かコピペとメモ帳の存在を教えてやれよ〜
休刊日の前に嫁姑関係2連発ってのは、話題が途切れないようにっていうゴミウリの策略だったんだろうか。
回答者もわざわざデクネと和平使ってるし。
でも、今までに散々もっととんでもないの見てきてるからこれくらいじゃ物足りないよ。
闘争ニートとか奥さん氏ねとか、それくらいパンチがあるのじゃなきゃ。
598 :
名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 17:51:21
>>闘争ニートとか奥さん氏ね
それは禿しく読みたいwww
あと最近気流がマンネリだと思う
担当ここ見てたらもっと香ばしい人をよろしくヨミー
>598
そろそろテッシーもwのせてほしい。
豚切りだけど、最終面の全面広告がなんだかな、と思った。
仏教はジャクチョーさんで第二集まで出したからもういいよね、
次はキリスト教で行ってみるか、みたいな安易な「売らんかな」が見え見えで。
シスターのお話自体はもちろんためになるいい事だと思うんだけどさ。
人の心を救うようなお仕事をしてらっしゃるのに、
それでもって商売しようというのが世知辛いなあ。
>600
なんか、怪しい坊主のもあったよね
高田ナントカつーの
>601
娘が女優の人だよね。
中国の紙ナプキンと爪楊枝の「再利用」の記事読んで
気持ち悪くなった。
廉価品の爪楊枝とか、外食のナプキンがドコで仕入れたモノかわかんないもんねぇ。
ところで最近、中国人の店員多くね?
衛生観念が不安だよ、ぺっぺ唾吐くし。
とにかく100均のつまようじと紙ナプキンは買わないぞ、と・・・
指揮するおっさん想像して朝から爆笑したよ
かわいい相談だw
今まで下の階の住人を思うと笑えないが
もしやおじさんはこの趣味のために独身を通したのか?
>598
今日のは、マンネリな相談じゃなかったねw
野村先生の答えはいつも的確だ。
・1Fに引っ越せ
・もっと静かな指揮者の真似をしろ
物語倶楽部入会。
上の階のおじいさん、ひとり暮らしだと思ったけどギシアンか?
女もいないのに毎晩ひとりエチーか?
…疑心暗鬼の末、引っ越していったに3000音符。
今日の相談
こんなのは指揮真似じゃない。
指揮真似は
録音を厳選して
指揮棒を持つ、持たない、爪楊枝を持つなど適宜選択して
もちろんスコアも読み込んでやるもんだ。
今日の相談者は音楽にあわせて踊っているだけ。
回答者はカール・ベームと言いたかっただけ。
一昔前位にCD聞きながら指揮するのが流行ってるって報道がされてたような。
PSか何かで指揮ゲームも出てたよな〜とか思い出した。
朝から脱力、そして大爆笑してしまった。
マンションに引っ越せばいいのに。
階下の住人のことを考えるとあれだが久々に人生案内で和んだw
世の中にはいろんな病気があるんだなあとひとつ勉強になったw
オーケストラの指揮者とプロ野球の監督は男が一度はしてみたいものだと言われたのはだいぶ前だな
「プロ野球の監督ごっこ」してる野球ヲタだっていくらでもいるんだから
そんなの嗜好のひとつなんだし別に好きにせえやと思うが、他人の迷惑になっちゃあいかんわな
迷惑にならないように工夫や配慮をした上で心行くまで楽しみたまえ
たまにはこういう相談もいいね〜私も朝から和んじゃったよ
でも跳んだり跳ねたりしなくても床が軋むってすごい安普請だな。
独居老人?でこれ以上家賃出せなそうだから
ワンルームマンション引っ越すより1階考えた方が現実的かな。
安いアパートなんて住民は定住しないもんなんだから
騒音で一階住民がコロコロ変わるとは一概には言えないとオモ
すまん、自分もかなり昔からその病気だorz
ワグナーとメンデ限定で、マネはハイティンク他少々なんだが。
ビリーズブードキャンプのCMを見ると
体がむずむずして真似をしてしまいます。
振動より、音ダダモレ状態の方が問題なんじゃないかと思った。
本人は音量に気をつけてると言ってるけどさ。
もしそうなら、1階に引っ越しても一緒かも。
一階の住人は音とは言ってないし、物語杉なんじゃ…
この相談者にはエアオケ軍団を集めて
ぜひエアタクトをしていただきたい。
やったら絶対に見に行く。
「ただいまピンチになり困り果てております」
「パフォーマンスに陶酔」
「宿痾、指揮マネ病」
大げさだなあ、ジイサン…
ただの変態だろ…
ギャグがすべりまくってる人の臭いもする。
キヤノンのカラー広告にエライ人のお言葉が載ってるんだけど、
T&G野尻「夢に日付を」
・・・コレってわたみの言葉では?たまたま同じ?
623 :
名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 12:07:22
>>野尻社長の会社、業績大幅ダウンなんだって。新婚なのにもう危ないかも?
今日のタクト爺、本人は死ぬほど悩んでんだろうなぁ。
でも同ページにあった「うつ」のレポートに比べりゃまだ・・・
音楽を聴くと身体が反応する。
いなかっぺ大将の大ちゃんもすぐ踊りだしたけど
マンガの世界の中だけで本当にそういう人がいるとは思わなかった。
鬱の経験を発表する舞台があってしかもお金になる人はいいよなぁ〜
>>622 実は同一人物だったりして。
そしてコムスンをワタミが引き受ける完全犯罪。
鬱レポ。
>>505さんの展開とさほど変わりなく進行しているような…
ぷらざ、90歳で畑仕事をしているママンか…
お元気でけっこうですこと。
自分の場合、母が90歳で存命だったら私は65歳か。
私が先に死んでるかもしれんな、むしろ死んでいたい…
>>627みたいなこと言う奴に限って
長生きするに950ぷらざ。
>>624 大ちゃんナツカシス!
踊りながら服も脱いじゃうんだよねw
今日の指揮真似おじさんは 社交ダンスでも習えばいいのにね。
週1でもスタジオで思いっきり踊れば 自宅でユサユサ症状もやわらぐかもしれん。
でも音楽流れると反応しちゃうんだから踊り溜めってできないんでは
私も一人カラオケでも行けばいいと思ったけど
632 :
名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 14:42:44
おじいちゃんエアロビクスとか流行ってるしなw
クラシックじゃないと陶酔できないのかな?
じーさんに割と好意的なのね、みんな
わたしゃ文体のおちゃらけ具合がどうも受け付けなかった
お前絶対真面目に考えてないだろ、みたいな。
わたしもいやですね。
気持ちわるいです。
記者の創作ではないでしょうか。
新聞記者って読者をばかにしていると思います。
私も思った。
ぷらざや気流に投稿するも、なかなか掲載されないので
人生案内にも送ってみるかー的な感じ。
でも元気でいいことじゃないですかねっ。
>>633 同意。フツーに書けばいいのに。
相談者は指揮真似する自分、「面白い」文章を書ける自分が
大好きなんだろうな・・・・。
>>633 >>636 ま、ここの住人にとっては他人事だしw
思いっきり馬鹿馬鹿しく(馬鹿とは違う)
書いてある相談もたまにはいいね、ってだけなんじゃ?
頻繁にあったら皆ムカツクでしょうね。
このじいさんが下の住人に迷惑をかけない1階に引っ越せよ。
>>637 あー、ものすごく昔だけど、日曜日の人生相談だけが
アメリカ人の女性回答者で「小柄なので長身のグラマーな人にコンプ…」みたいな
どうでもいい悩みに答えてたような…
>>627 「鬱ノート」は紙面の私物化としか思えない。
今日の相談、階下の住人に謝ったと書いてあるけど
この相談の文体みたいな口調や態度で謝られたら
ますます住人は腹立つだろうなー。
>>640 鬱ノート、文章が下手なせいか「俺が俺が」って感じがどうも読みにくい。
裏が白いチラシでも送ってあげたい。
>>641 これがうつの人の文章なんだなって思った
>>642 うつって言っても原因は色々だからなあ。
何人かうつの人知ってるけど、こんなオレオレ系の文章書かないよ。
一昔前の鬱病=ひたすら自分を責める
今の鬱(おもに30代に顕著)=とにかく他者のせいにする
って、精神科では言われているらしい。
うつ記者、まだ完全に直ってないんでしょ
うつになっちゃった俺、から立ち直ろうと必死なんでしょう
必死なうちは治らないんだけど
>>644 なるほど。思い当たるわ。
643だけど、知り合いのうつの人達みんな40代以上だ。
SPAの今週号の特集、人生相談「トンデモQ&A」最新コレクション
ゴミの過去の相談がたくさん載ってたw
>>644が云う「ニュータイプうつ」も同じくSPAで特集
特徴の一つの、他罰的で環境に不満がある
↑
ここまで酷いと、ただのワガママにしか思えんよな。
そう、鬱病って名付けていいものか
精神科でも悩んでるらしいよ>30代自称鬱
爺は二階以上に住むな。
「ニュータイプうつ」ぐぐってみた。
*仕事の時だけうつで、遊びや副業は元気
*他罰的で環境に不満がある
あの、それ、うつじゃないから。
適応障害とか色んな病名があるかも知れないけどうつじゃない。
うつ病か単なる気分の落ち込み(うつっぽい気分)かの見極めは
「楽しめることがあるかどうか」だったはずなんだけど、今は違うのか。
本当のうつ病に罹ったら、趣味もエチーも何にも楽しくなくて
生きてるだけで苦痛なんだけどな。
そんなんで鬱っていえるんだったら、誰だってそうなるよ。
いらいらしてわがまま言いたくなったら、私鬱だから、って言えばいいのか・????
そういうのがいるから、本当に苦しんでる人まで仮病みたいに言われるんだよな。
精神科も悩まずに「それは鬱じゃありません」と言ってくれないかな。
心の病気は血液検査やレントゲンでわかるものじゃないけど
昔からのチェックリストがあるんだから、線引きはしっかりして欲しい。
あー、いるね、遊びの時だけ元気な鬱・・・
そんなんでも障害者手帳交付されるとか聞いてビックリした
悪いことする前に病院行く人もいるってそういうことか…。
そんな簡単に手帳もらえるんだね。
>>656 そういう意見もあるみたいだけど、
鬱持ちの自分から見るとあの方は真性でお気の毒だと思う。
658 :
名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 22:21:03
>>654 障害者手帳って持っててメリットあるの?鬱が治ったら返却かな・・
>>657 あの方は鬱じゃなくて、真性のアレだよね
661 :
名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 22:30:26
『あの方』と丁寧語でワカッタ♪
ニュータイプうつなんて始めて聞いたよ。
そんなのが職場にいたら、こっちが打つだ。
>>658 申請すれば障害者年金がもらえるんじゃないかな。
もちろん年金をちゃんと払ってればね。
あと通院のための交通費がいくらか割引になるとか。
手帳がなくても、医師の意見書を提出して申請すれば
自立支援法で医療費(もちろん該当の疾患について)が
通常3割負担のところ5%負担になる。
自治体によってはその5%も、助成金がもらえて無料になる所がある。
>>653のように、心の病気は目に見える数値で計れないから
自己申告ありきなんだよね。
664 :
名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 22:50:08
このオッサン、指揮というよりも、無意識のうちに絶対飛び跳ねていると思う……
665 :
名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 23:06:13
>>663 あ、そうなんだ・・・。身体障害者は外見からでもわかるけど精神はホント難しいね
どうもありがとー。
>>651 鬱だ鬱だ、って言いながら、子ども作ってた夫婦もいた
もちろん生活保護
667 :
名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:02:11
いやー今日の相談は笑った。たまにはこんなのもいい…が、この相談に野村先生はちょっともったいないかな?
飛び跳ねてないのに天井がきしむってのは、アパートがボロなんだと思うぞ。
今まで鬱の特徴ってまず不眠と食欲不振だったけど
ニュータイプ鬱とやらの特徴は食欲もあって夜寝られるんだって。
ニュータイプ鬱なんていっても、結局はわがまま病ってことか。
でもあなたは鬱じゃありません、と医者に言われても、差別差別言う人がいそうだ。
でもそこできっぱりわがまま病と宣告してほしいよ。
だって、「明日の天気予報は雨だから鬱だ」とかちょっといやなことが起こりそうな時に
平気で鬱鬱使うんだから日本の130000000人中、100000000人くらいは鬱病だよ。
>>671 鬱病と鬱っぽい気分(単なる気分の落ち込み)は違うんだってば。
>>672 分かってますよ。
憂鬱な気分を鬱病に直結させてしまうような軽い風習はどうしようもないですね。
15年位前に、鬱病になったんだけど
当時の家庭の医学にも「我が侭な人がなりやすい」
なんて書いてあって、余計落ち込んだなあ
今はほんとに、ナンチャッテも多いし真性メンヘルにも
いい時代になったよ
675 :
名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 08:03:47
今日は農家嫁のそうだんよりもティータイムの犬ババァに唖然だった。
犬を放し飼いにしてナニ言ってんの?って感じ 頭の中はお花畑なんだろうな。
ティータイムって何面のどれ?
>>676 19面の右下
でもこれは関西限定かもしれない
今日の人は夫に不満がありそうだけど
書き方が上手くないのか、相談と回答がスレ違いだな。
>>678 そうね、もっと大事な不満があるみたいなのにタオル配りがどうのこうの・・・
農家&長男の嫁みたいのは、ごまんといるw
ダンナのことは一言も出ないのが不思議
大盛りはやっぱりただの映画監督でしかないな
しかも極度の男尊女卑
この相談者を「わがまま」と思う人は誰もいない、って、アホかよ
みんなメンドクサーと思いながらも行事やら親戚付き合い
こなしてるんだけどね
朝っぱらから回答意味ヌェーと叫んでしまった。
鬱の家族カワイソス…
嫁だって旦那は仕事仕事で不満あっただろうに
相手が鬱ってだけで一方的にサンドバッグになるのか…
娘も…
> 子どもは、夫が定年になってもまだ10歳代。
親戚の挨拶回りなんかよりこっちの方が気になるんだけど。
旦那は高収入なのかな?
今日の相談、こんな回答なら近所のおばはんに聞いたのとかわらん!
うちも相談者と同じような環境だ。
田舎の長男でお決まりの墓守&土地守り(無駄い広く値打ち無い)
でも子供が自立したら、我慢しないで好きな事しようって夫婦で
良く話す。要は旦那さんしだい。相談者もこんな所(失礼)に相談しないで
夫を洗脳しる!
「エライところに嫁いでしまった!」ってやつですか?
農家でその年代じゃあ
良くても高卒の気がするなあ>相談者夫
一般家庭より収入は低いと思う。
その分農業でカバーできればいいんだけど、できてないっぽいよね・
農家といってもピンきりだし。
旦那の実家の近くの農家はかなり儲かってて
家はでかいし庭は広いし
ガレージには高級車とトラクターと軽トラが並んでる。
>686
高級車とトラクター・軽トラが並んでるとこ想像して〜W
>>686 真面目に営農してる農家だと、
トヨタレクサスorアリスト・スズキキャリー・ヤンマーorイセキトラクター・
が並んでる。
農家はなー…羽振りがよさそうに見えても、
土地を担保に億単位の借金があってにっちもさっちも…みたいな家もあるから
農地担保にしても億のお金はJAから引き出せないな。
儲かってる果樹・花卉・畜産農家だと果樹1本、牛1頭、ビニルハウス1棟
を評価して銀行が貸してくれる。
>>684 同意!
役立たずという言葉を思い浮かべた。
「結婚しない方がよかったと後悔するのを
あなたの幼さと感じてしまうのは、多分私だけではないでしょう」
非難されとる!
相談者カワイソスwwwwwww
>>683 10歳代っても19歳も10歳代だからなあ
40代前半の子って今は割といるような
「生活探偵」
バツイチがもてていると話題になっているようだ。
他人の痛みがわかり魅力的。
恋の現役。
結婚と離婚を経験した大人。
ごめん、pgr
今日の回答は
「いーじゃないのよ〜それくらい!それで田舎の付き合いってのは成り立ってんのよー。
アンタも都会人ぶっちゃってさぁ…郷に入れば郷に従えって言葉知らないのぉ?」
ってとこか。
確かに近所のおばちゃんだ
自分の時間を、自分の納得できないことに大部分使われることに対する
鬱屈とかをわかってやれないのだろうか…
どこの家もやってることじゃないでしょうに。
確かに主旨が汲み取れない相談文ではあったけど。
相談者は夫・子供2人・義母の5人家族。
じゃあ夫の実家には、いま誰が住んでるの?
義母と相談者は農業やってて夫はサラリーマンという意味?
でも自分が現在住んでいる家を「実家」とは言わないよね。
なんだかよく分からない相談だ。
大森=近所のオバちゃん には同意。
旦那が結構年齢高そうだからトメさんや実家ご近所さんの
年齢層も高そうだね。だったら余計に古い風習とかは続いていそう。
まぁ年齢が比較的若い世代だからったって 古い習慣にやらたと
こだわる人もいるけど。(うちのトメがそうだorz)
今日の相談を、わざわざ膿家脳の監督にまわしたのは
ゴミウリならではです。
世代が夫と違う夫婦って、ダンナも義母も頭が膿家脳だから
奥さん凄く老けちゃって、苦労してる人が多い
ゴミウリ家庭欄記者って、
エイズと、デキ婚と、未婚ボッシーと、バツイチと、更年期鬱
しかいないの?
火事の見舞いに関しては、回答者の言ってることも間違ってないとオモタ。
相談者の口癖は
「だれにも迷惑かけてないんだからいいじゃない!」
じゃないだろうか。
>>700 命の危険をおかして二人出産!も入れてくれw
大森の回答にはイラつくが、相談者も計画性の無い人だよな
>子どもは、夫が定年になってもまだ10歳代。
>学校のことなど将来が不安です。
そういうのは妊娠する前にわかってることだろうよ。
もしかして、夫は定年になったら実家の農業を引き継ぐつもりなのだろうか?
田舎の濃い付き合いが不満だったら、
定年になっても子どもはまだ〜 の一文はいらないよね。
何が言いたかったんだろう、相談者
大森=おばちゃん は確かにハゲドウ
しかし相談文からはタオルがどーの、とか
定年後子供は10代で不安、とかまとまりがない。
ちょwそれとつきあい苦とどーいう関係が?みたいな。w
結局相談者の結婚後の見通しに甘さがあった希ガス。
今の夫ときちんと将来の話し合いもないままケコーンとか。
原文はもっと幼い言い分がつらつら書いてあったのかもな〜
結局、一言で言うと
こんな冴えない年寄りと子どもまで作って同居、後悔ウワァァァン
どうせ嫁の来てのなかった農家長男に嫁がされた喪女だろ>相談者
あああーー言っちまったなw
>707
うつノートで娘や妻に当り散らしたことを
思い出すと涙が出てくると書く記者。
自己陶酔入ってるみたいで嫌だ。
紙面で「涙が…」とか書いてる人に限って、
直接本人には謝っていない気がする。
自己満足な文だから。
妻の本音を聞きたいところ。
自分が苦しいから妻や娘にあたったんだよね。
病気とはいえ切ないね。
ニュータイプ打つなのかなこの記者。
自分のときは、自分以外の人とかモノに当たるなんて
思いつきもしなかった。
バツイチモテモテ特集にしろ、デキ婚推奨にしろ、エイズ未婚ナマポにしろ
子どもの立場などは露ほども考えてないゴミウリ記者に
禿げ藁
離婚して男としての至らなさを自覚した男性、また離婚するんだろうな。
こんな馬鹿に1度でも連れ添った前の奥さんカワイソす。
>714
子供なんて産み捨て上等とか思ってそう。
バツイチにはバツイチになった理由があんだよ。
特に男バツイチは用心するに越したことない。
口では反省、学んだとか言っててもどの程度のものだかわからんねw
なんで男罰位置は特になんだ?
女バツイチならお買い得品があるってか?w
>>717じゃないけど女ならお買い得とも思わん。
ただ女の方が「二度と離婚したくない」と
気をつける人が多そうな気はする。
男女共にバカな奴はバカだが。
田舎の農家だったら、旦那の年齢が云々考えてても周りが「孫孫孫孫」「男梅男梅」とうるさかったんじゃね?
今日の相談者は運が悪かったな。
人生そのものも。
721 :
名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 01:12:53
まあ、まあ、夕刊の梅干の歌はよかった。
おばあちゃんなんだね…
今日の回答、そうじゃなくて一人でいる勇気を説くべきだったんじゃ?
まぁ言い過ぎたことの謝罪も必要かもしれないが
うーん、でもまあまだ中学生だしねえ。
これで大学生とか、酷いのは社会人になっても
似たようなことで悩む人は多いから、
そう言う輩にこそ「一人でいる勇気」を説くのは
意義があると思うけど。
最近の学生はすごく人間関係が希薄ですぐ自分の中に閉じこもっちゃうのが
教育現場共通の悩みだそうだから、こういう回答になったんだと思う。
付和雷同でも孤立でもなくお互いの意見をすり合わせていくって難しいけど
若い頃の経験量によるしね。
関東気流
右上は政治ネタで一番格が上だと以前ここで聞いたのに
今日は障害児餅ママンの「もっと配慮を!」ネタだった。
毎度のことだが、何故こんなに高飛車なモノ言いが出来るのか本当に不思議。
電車の席を譲るのは安全の為…投稿の人の友人
「10ヶ月の子を連れての電車通勤は地獄」って!!
そういうのが許されるよっぽど田舎のローカル線の話なのかと思ったんだけど、
職場の中(近く?)の保育所ってことはある程度の都市圏みたいだし、
「席なんか譲ってもらったことない」って文句言うってことは座れない程度には混んでる。
そんな社内環境で10ヶ月の赤ん坊連れと毎日一緒になるってそれこそ周囲は地獄だから!!
「サラリーマンだって疲れてるって勝手な理屈をつけて譲らない人もいる」って
投稿者は書いてるけど、それってそんなに変?
子供の頃、親と一緒に電車に乗ってある程度混んでたら
「大人はお仕事で疲れてるのよ」って立ってるように言われたよ。
ちなみにその母親は自分の祖母の外出に付き合っても、
「おばあちゃん、席を譲らなくならない程、そばに立っちゃダメ」って立たせてたw
もちろん「こちらへどうぞ」って声をかけられたらお礼言って座らせてたけど。
とにかく、「譲ってもらって当然!」っていう考えはおかしいと思う。
>>722 この相談者はよくある「気が合わないけどグループにいなきゃアタシ無理だし…」
みたいなのとは違うし。
2chでは主流の(?)「都合の悪いのソリの合わないの、何でもカットアウトカット
アウト!」ってのも幼いやり方だと思うから、この回答はいいと思ったよ。
なんか726がどうもトンチンカンだ
内容云々についてじゃなく、口ぶりが中学生の投稿みたい
>726
これはこれで家父長制に洗脳されてる気がする。
若い頃の悩みと言えば悩みだけれど
この中学生は一生同じことを繰り返す気がする。
細かすぎて小うるさかったら嫌われるよと
言いたい。
>>726 正論の根拠を自分の家庭のしつけに
持ってくるとばかにされてしまうのだ。
>>725 投稿者みたいな立場の場合、要望とともに
「周囲に感謝しています」的なことも書かれてるんだけどね。
今日の人は、そういうの全然なかったね…
子ども可愛さで怖い人になっちゃってそう。
「水泳授業で一人だけビニールプール」や
「宿泊教室で親同伴」という事態になるのは、
何かあった時に投稿者みたいな親から謝罪と賠償を求められるのが
恐ろしいからでしょ。
一般の子と同じことができない子に「みんなと一緒」を
望むのって可哀想だよ。
危険や差別を感じないで一緒にできることって
あるんじゃないの。
ちょっとしかないかもしれないけど。
726は言い方はちょいアレだと思うがなんか分かる。
大多数の人間にとってラッシュ時に赤ん坊や年寄りに
乗り込まれるのは迷惑なだけだろうし。
保育園を自宅近くにするとかは難しいのかな。
ただ本人はそれでも頑張ってるみたいなのに
なんで他人の投稿者が息巻いてるのか不思議
>>733 >なんで他人の投稿者が息巻いてるのか不思議
「年寄りや妊婦は『大変だから』席を譲るのだと思っていた」という
認識が崩壊し、『揺れて危険だから席を譲るんだ!』と新たな認識を得、
「この衝撃的事実を知らない愚民どもを啓蒙しなければならん」と思ったため。
広く啓蒙するため「(劣悪な通勤事情により)友人は出産を断念した」という
一文も挿入してみた。
その出産断念した、の1文がいやらしいよねえ
子持ちに冷たい世間のせいで「貴重な」子供を
生む事ができないのっ
って最早テンプレw
丸の内のビル内の○○省 公 務 員 様 用 保育園なんかは
都心に車で通えてしかも駐車場優遇もあるらしいけど
そういう特権階級格差問題も、ちゃんと報道しろよwゴミウリ
>>737 文科省の中にある保育園じゃなかったっけ。
公務員専用というわけじゃないみたいだよ。
丸の内勤務の人ならオケ!ってくくりだったと思う。
公務員の子ども以外も通園していた。
まあ、デモンストレーションだとは思ったけど。
公務員さまと、パンピーでは、料金が格段に違うのだと思う
「キケンだから譲って」
って、自分がなのか、周囲がなのか、両方なのかは、
書いてないところが嫌らしい
池沼のほうは、なんでこんな上からなのかの一言。
あの感覚をオカシイと思わないのも、さすがゴミウリ。
健常と同等の権利を主張するんだから、
放火して一億円請求されても、人を殺しても、
もちろん同等の責任を負うんだよね
つか、「折り合い」って言葉を知ってる女子中学生ってところで既にネタ(ry
同い年の娘がいるが、聞いてみても当然のように知らん。
娘がボキャ貧(古っ)なのかもしれんがOrz
>>742 私は活字中毒者なので中学生でも知っていたと思う。
今でもそういう子はいると思うけどね。
>740
>>736を読んでから読み直したら
少しも腹がたたなかったYO
>>742 せっかく新聞とってるんだから娘にも読ませろ
折り合いは知ってる子の方が多いと思うぞ
>744
投稿者の知り合い=公務員
だから、投稿お願いしてたりしてw
ラッシュに乳児がいるのも、周りは相当辛そうだが
私立の制服着た、消防一年生みたいのも乗ってたけど
周りは大変なんだよ
本人は無邪気に乗ってくるけど
潰れないように気を使ったり、低い位置のランドセルで押されたり
周りを跳ね除けて降りていったり。
親は、ああいう状況よく知らないで送り出してんだろうな
>>747 で、そういう子供に限ってしつけが悪いのな。
昼間に乗り合わせたりすると走り回ったり大騒ぎして、注意しても聞きやしない。
今日のうつノートもだいたい
>>505さんの書いたシナリオ通りw
学校に通報するとヨロシイ 私立ならナオヨシ
>748
ちょっと前に帰宅中の京葉線の駅で
電車にはねられて亡くなった1年生の女子いたね
親がTVに出て来て「誰も注意を払ってくれなかったひどい」だと・・・
小学生の子供を河で亡くしたお母さんを知ってるけど、
「人がいたのに誰も助けてくれなかった」と何十年たっ
た今でも愚痴ってるわ・・
溺れてる人を助けるなんて普通じゃできんだろう
身につまされるし、気持ちは分かるんだけどね
よその家庭の事まで口出しするくらい心配なら駅までと言わず学校まで送ってやれば良いのに。
>>752 朝刊のイライラ小説、子供を亡くした親の心理状態のくだりだけは
分かりやすくいいとこ突いてた気がする。
いや、
親だけで酒飲んでBBQしといて、自分の幼児が沼に落ちたのを
「柵つけなかった自治体」のせいにする時代ですから
>>754 少し前の医者の話?
自分は今日、蘇我さんが同級生らしいのに驚いた。
物言いが大人(おばさん)っぽかったからカウンセラーかなんかだと思ってた。
いや、まともに読んでないんだけどね。
にしても、へたくそな小説だな。会話で話を進行させるなんて同人並み。
そのくせ台詞の書き分けが全然できてないし。
>747
近所のお宅は、お父さんが通勤途中だから
一緒に行ってるらしいけど
そういう都合がつかないところは
結局あきらめてる。
でもなんとかなる、と乗せちゃう人もいるんだよなあ。
丸の内の託児所。
公務員専用にすると都から補助金が出ないので「専用」とはしない。
本音は「一般人、来るな」なんだろうな〜。
防衛省もあるよね。
通勤電車で乳児に泣かれると周りはそれこそ地獄だよね。
「子供がいますから押さないでください!」ってわめく母親に遭遇した事があるけど
よく誰も「じゃあ降りろよ」とかキレなかったな、と思う。
地獄ってほど辛いんならどうして子供連れて乗るんだろう、って話だよね。
でもこの電車母は多分、そんな事わかってて
友達にちょっと愚痴ってみただけなんだろう。
正義の味方ヅラした投稿者が痛いんだよね。
昼間の割と空いてる時間帯でも
自宅にいるのと同じようにやりたい放題の親子連れは迷惑なのに、
通勤電車で「子連れです、そこんとこよろしく」ってやられるのは全くテロ以外の何物でもない。
託児所に子供預けて働いてるって別に偉くもなんともないし、
満員電車がつらくて文句たれる位なら、
電車乗る前に子供預けて、引き取りが遅くなるなら延長料金払ってでも安全と安心を確保すべき。
それを自己都合(便利さやお金の問題など)で勤め先の近くに預けてるくせして、
何文句言ってるんだよ、お門違いでしょう?
って文句言ってる本人が投稿してるわけでもないのに熱くなっても仕方ないか。
でも何となく思うんだけど、
偽名で、自分の事を知り合いの事のように書いてるような感じも・・・
アカンボにとって、そのラッシュの時間は苦痛以外の何ものでもないだろうに。
よくそんな目にあわせられるよな。
毎日赤ん坊を連れて通勤とか無駄な根性のある母だな。
まあ通勤ラッシュは普通の人にも苦痛なので
なんとかした方がいいだろうけどさ。
いつまでたっても変わらないのね。
時差通勤もさせてもらえない程度の扱いじゃ
職場でもお荷物なんでないの
自分に寄ってる人もいるよね、働くママンの中には。
「アタクシ、こんなに仕事も家事も育児も頑張って両立させてますのよ」
誰も褒めちゃくれないよ、
逆に端から見れば「夫は何やってんの?甲斐性なしで思いやりゼロってか?」って感じ。
×自分に寄ってる
○自分に酔ってる
頭が腐ってきたかw おやすみなさい
今日は白デクネ
朝刊小説グダグダ。はよおわらんかな。
最近デクネに惚れてしまいそうだ・・
今日の相談者、宗教やマルチ勧誘が来たらすぐに乗りそうだな。
今日のデクネは悪くないけど、最後の一行がw
夕刊小説は40回目になるのに話が進んでいないような。
やっと動き始めたかな?ぐらいで。
どのぐらい連載するんだろう、半年ぐらいで終わってほしい。
星新一のショートショート載せてくれないかな、きっと楽しい。無理だろうけど。
木曜夕刊のレシピの話はいつ読んでもおいしそうだしイラストも好き。
木曜夕刊は気楽に読むのにちょうどいいな。
ウザい相談者だ。
どうしてだろう……もう30年近くヨミーを読み続けているのに、
朝刊のも夕刊のも、新聞小説ってもんを読んだことが一度もない!
目には入ってくるし、タイトルとかイラストをチラッと見たことはあるんだけど、
その文章を一度でも読んでみようとか毎日読み続けてみようってしたことがない……
連載小説ってものがキライなんだと思うけど、
もう本当に無意識にスルーしてるwww
好きな作家ならなお更、一冊の本にならないと絶対読もうとしないし。
最近読んだ記事に、作家が自分で書いた新聞小説を題名と設定以外全部書き直した
ってのがあった。
あと、1回新聞連載をやったけど自分には向いていないことがわかって2度と受けない
という作家の話も読んだ。
やっぱり、書いているほうもワケワカメになることもあるんだなーと納得した>新聞連載
相談もひどいけど、回答もサイテーだった。
自己実現と言うありきたりのあやしいことばを持ってきたので
この相談はなんか実態のないものになったと思う。
不満はないけど楽しくないって昔からあることで
すごく大きな問題だと思う。
毎日が楽しければ目標だの自己実現だの考えないですむ。
2ちゃんをやったらいいのではないだろうか。
仲間は大勢居るし、つまらない相談をしてばかにされたりしないですむ。
今日のデクネ、白なの?
私は「なんだこの役に立たん回答」と思ったんだけど。
>>773 ( ゚∀゚)人(゚∀゚ )ナカーマ!
いつも第一回目は読もうと思うんだけど、やっぱり続かない。
週刊誌の連載小説も読む気にならないので、こういう形態が
合わないんだろうと思っている。
どうせ加筆するんだから、読みたい作品なら単行本化
してからの方がいいかなって気がしている。
自己実現てどんなん?
雑誌に出てるサロネーゼみたいに、習い事でもしてその成果でお教室開くとか?
あるいは主婦実業家とか主婦作家やらにでもなってみたいとか?
なんかよくわからんが、結局自分がやりたいことをやりゃーいいんじゃね?
自己実現は幸福感に関わると思う。
主婦作家になったらたぶん回りもちやほやしてくれるし、
かっこいい。
自分も満足。
でも作家にならなくても幸福感を感じることができれば
それでいいというか。
幸福が不足しているのではなくたぶん、
刺激とか不幸が不足しているのでしょう。
ちょっと病気にでもなってみるといいかも
乳がんとか…。
暇で恵まれてるんだろうな
2chでも見て自分の幸せを噛み締めてはどうか
「健康」「お金」「仲間」が揃ってるって十分じゃあるまいか。
まあ、30代ってバリバリ独身も周りにいるだろうし。
中途半端な年代だから、落ち着かないのだろうな〜
何かっちゅーと「自分探し」さんじゃねーの?
中学生がそのまま年くったイメージ。
万事ウザそう。
仮に自己実現とやらを達成?できたところで
私はこんなんじゃない!ってまた相談書き送りそう。
785 :
名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 11:14:36
>>766 つ03:34:40
自宅配達と同時に紙面閲覧、乙
前にいた職場に
今日の相談者みたいなパートのおばちゃんがいて
すごくうざかったのを思い出した。
自己実現のために働くだの何だのといったところで
仕事の基礎を知らなきゃ話にならないのに、そこをすっとばして
いきなり難しいことをやろうとしたり、それを止めたら文句タラタラ言うし
半年たって、難しい仕事をやらせようとしたら
「休みが・・・」(仕事で疲れて休みの日も家事ができないという言い分)
「子供が・・・」
「旦那が・・・」
(理想と現実を理解し始めたらしい)
で、結局時給が安いといって辞めた。
理想論ばっかりで
ステップアップしない人には会社だって出す金も無いんじゃヴォケー
今日の相談者はどの回答者がどんな回答をしても「でもぉ〜」と
言いそうだから、デクネは黒かろうが白かろうが無問題。
今日の相談
またか
埼玉版の迷子の小鹿
ものすごくかわいかった。
なんだぁ〜?この相談者。
やりたいことが見付からないってモラトリアムの相談かと思えばおばちゃ(ry
あまりに相談内容にウヘアだったので回答まで目を通せなかったよ。
デクネの明後日方向の回答(推測)でちょうどよかろう
もうちょい真面目に困ってる相談採用してくれよ…
自分は何がやりたいのか、出来るのか、今は見つからないけど、
それさえ見つかってしまえば、普通の主婦じゃ終わらないわよ。とでも思ってるんだろ。
>>782 「健康」「お金」「仲間」がそろっている上に
「自己実現」なんてことを考える余裕がある今ってすごく幸せな時期だよね。
いずれ子供の受験だの、自分の更年期だの、親の介護だのが
次々に(下手すりゃ一度に)襲ってきた時にそれに気付くんじゃないかな。
つか、その3つは揃ってるの!あと一つ揃えば私の人生完璧なの!
って相談を投稿してくる厚顔無恥さに普段の相談者の性格がよく判る。
早くトボけた質問したもんだと判るような現実に見舞われてほしい
私も、自分が恵まれてることに感謝するどころか
頓珍漢な不平漏らしてたりするとイライラするw
最近もしかして荒んでるかも・・
結婚なんてしなくて好きなことやってりゃ良かったんだよ。
でもやりたいことが見つかったところで、
今度は出来ない言い訳ややらない理由を並べて
この障害さえなければ〜あ〜う〜わ〜う〜とブツブツうるさそう
この手の人の話を聞いてると、果てしなく疲れます!
>>794 いやいや「結婚」は相談者にとって最低限の幸福の条件ですからw
自己実現を自分の子どもでやろうとする母親も、子には大迷惑だけど
最近多い、この手の
「子ども産んでもアテクシの自己実現」
の、ネグレクトタイプも、世間が大迷惑
TBSラジオで大槻ケンジが、
エアー指揮者の相談を紹介してるW
例えばなんだろ、自己実現って。
今、結構主婦に毛が生えただけの人の著作本って多いし、
ちっさーいかわいいネットショップでお小遣い稼ぎしてる主婦もわんさか。
でもみんな、それなりの責任が付きまとう事柄だから
ヘタに手出しすると痛い目見るよね。
こんな相談新聞に垂れ流しているうちは自己実現なんてムリポ。
あとの3つは揃ってるって言っても、
「お金」も「仲間」も、本当にそこそこで、
どれも満足できるものがないんじゃないだろうか。
自己実現で安達ゆみを作り上げた後、
自己実現で自分で脱いだ人とか
たけしが「今は夢がないとダメだの目標がないとダメだの言うけど
バカか。人間なんて生まれたら死ぬまで毎日やっていくだけだよ」と。
なんだかそういう基本的なことを忘れて
青い鳥を探す子のように夢を見続ける中年なんだろうな、相談者は。
>例えばなんだろ、自己実現って。
気流に議論を呼ぶような釣り投稿をして採用されるw
「こちらがあなたの目標とするものでございます。お膳立ては全て整っております」
と誰かが足元に献上してくれるなんてまさか思ってないよね。
いくらなんでも、それぐらい分かってますよね?
自分も目標を持ちたいけど、それが何なのか自分で分からないうちは
「目標を持ってキラキラしている人」になれるわけがない。
寝言は寝てから言いましょう。
まったく「ゼータク病」だな。
>>798 ワロタww 同じ爺ちゃんかも????
>>793 この相談者みたいな人は、自分が恵まれている事に感謝するために
身近にいる病気や障害のある人や、自分の家より収入が少ない家庭と比べて
「あんな人たちもいるんだから、恵まれてる私は感謝しなくちゃ」とか
ずれた上から目線になりそうな気がする。
>>806 なにそれw
30年くらい生きていたら
20代で50代の親を癌闘病の後に亡くした人
親が介護しているのを見てきた人
自分含め身内が病気で苦労している人
不妊で悩んでいる人
などなど色々見てくるでしょ
そしたら特に「感謝しなくちゃ」なんて思わなくても
「一日が無事で終わってよかったな」という心境になることだってあるよね。
毎日じゃなくてもさ。
デクネの回答以上に言ってやれる事なんかないよね。
どうしたらいいか、自分で考えるのが自己実現ってもんじゃないのか。
半分になったコップの水を見て
「まだこんなにある」と思うのか「半分しかない」と思うのか。
相談者の場合
「ブランド水だけど半分しかない!!」
「あっちのお水のほうがキラキラしてる!!」ムキー!ってところかw
死ぬ寸前まで
「ワタシには何かが足りなかった」って思うんだろうな。
ある意味最高に不幸な人生だ。
どん底真っ暗闇の不幸を体験した人は、わずかな幸せの光を心から喜ぶ事ができる。
うすぼんやりと明るい幸せな中で生きてきた人には、光が差してもそれに気づかない。
というような事をミワさんが言ってた。
うつノート、躁転するとは思わなかった。
ちょっとやられた気分だ。
>>505です。
ごめん、偏見かもしれんが、あんなに大きな記事で事細かに病状を書かれると
正直引く。キモチワルイと思ってしまう。
>>808 数年前、毎日新聞で町田康が人生相談の回答者やってたんだけど、今回と
似たような相談に、
「自己実現とかいうものに健全な固定観念を抱いてるのがいけない、自分の
欲望を突き詰めていくと、背徳的・犯罪スレスレの夢を実は持っているかも
しれない。夢や目標は常にプラスのものではないが、やりたきゃそれをやれ。
カッコつけてる限り自己実現なんか無理」
という身も蓋もない素晴らしい回答をしていた。その通りだと思う。
>>813 相談者は理解できないと思う。
カタログ的な思考だろうし。
文学的な思考はできなそう。
>>773 > 朝刊のも夕刊のも、新聞小説ってもんを読んだことが一度もない!
私も長年そうだったけど、去年生まれて初めて新聞小説を完読したよ!
日経朝刊連載、渡辺淳一「愛の流刑地」! あまりに酷い(文体も内容も)
なんで試しに2ちゃん検索したら3つくらいスレあって、そこに参加するために
読んでた。毎日がプチ祭り状態ですっごく楽しかった。
>>815 失楽園も突っ込みどころが多かったよ。
あの時代に2ちゃんがなかったのが悔やまれるw
>>815 げっ、アイルケも日経だったのかw
さりげなくエロを忍ばせておくと、売り上げ上がっていいんだろうな、と邪推。
おじさんたちも電車の中でスポーツ新聞より日経読んでる方がかっこつくし。
2ちゃんでスレ立つくらいの極端な連載だったら楽しいんだろうけど、
今のやつはそんなパワーもないしなあ。
>>812 自分もうつなんだけど、たしかにあの連載は引く。
少し前のレスにもあったけど、なんか共感しにくい文書なんだよな。
本人の都合だけで書いてるからなー
紙面使ったリハビリかよ。
まあ書かせてる方だって「家の会社は理解ありますよー」ってポーズになるんだろう。
自己実現おばさん、意外にブログなんかやり始めたら、それで満足しそうw
オレがオレが俺様がって、全部俺様目線なんだよなー
まだぜーんぜん治ってないんじゃないの?
正気とは思えない垂れ流し
それとも天下の読売新聞記者ってこんなにお偉いわけ?
>>811 連載第1回に「双極性という珍しいタイプ」とかなんとか書いてあったよ
既に疲れてるみたいだから明日は打つに戻るのかな
躁の勢いでトンでもないこと仕出かしてくれるんじゃないかと楽しみにしてたんだが
北杜夫だっけ?躁鬱をネタにしている人
家族は大変だろうがあの人の闘病記を読んでもゲンナリとはしない
文章力だろうなー
>825
本人の人柄も。
>>825 あの人は自分がそもそも精神科医なので、自分の状態はわかっていたらしいが
全然コントロールはできていなかったっぽい。
鬱の時より躁のときがとんでもないことやらかして周りが大変だったとか。
>>828 確かヌード写真の撮影しちゃったのも躁状態の時だったよね>北杜夫
周囲は大変だろうけど、愛読者としては微笑ましいんだよなあ。
今日、いやもう昨日の相談かw
で、思い出した知人。とにかく本人が不幸な人だった。
例えば、100の事柄があるとして、
その人は、その100のうち99が私などと比べることができないほど恵まれていても、
あとのたった一つの事柄が私の方がほんのちょっとだけでも恵まれていたとしたら、
「あなたはいいわねえ、恵まれているものねえ、アタシなんかほんと不運だわ不幸だわ恵まれてないわあ」
と、そりゃあもう世界が終わる勢いでグチグチネチネチ言い募る。
なんとも不幸な人だなあ、と思ってたんだけど、その知人がよく口にしていたのが「自己実現」だった。
こっちが子供の服を一枚縫ったと言っただけで「あなたは自己実現ができていいわねえ、恵まれてるわねえ」
と言われたよ。
この相談者にとって「自己実現」って、一体どんなものを思ってるんだろう。
>>774 むかーし読売日曜版に、中島梓の連載エッセイがあったんだけど、
まともだったのは最初の数ヶ月だけ、
だんだんテーマと無関係なわけわかめなエッセイになってた。
(あんまり無関係なので、元々が何について書いたものなのか忘れたw八犬伝だったかな?)
なんで干されないかなー。あの女。
自己実現おばさんはあれだろ、マズローの欲求階層説。
下位の欲求が満たされると、上位の欲求が涌くっていうやつ。
こういう女は、いっぺん被災者になってみたらいいよw
今思ったんだけど、読売記者の鬱コラムを読むと、読むほうが鬱になるっていうのは、
書き手が恵まれているから、同情が沸かないんだなー、と悟りましたw
まだ社員なんでしょ?
鬱になって首になったとか、人生狂わせたって話じゃないもん。
恵まれていないって言うなら、世の鬱病患者に「読売にコラム書きませんか?」
って呼びかけてごらん。
ホイホイ書く人いると思うよ〜。
「盗んだバイクではしりだす〜♪」
深夜に大声で尾崎豊を歌いだすなんて、家族たまらんなあ。家族に同情するよ。
私は元々仕事に向いておらず って、、、今日の相談者もなんかだな。
>>836 同意
相談の初めの方は「大変な境遇の人だなー」と同情してたけど
「私は仕事に向いてない」でドン引き
>>832 書き手は理解のある職場と家族には恵まれてるが、
読者をひきつけるような文章力には全く恵まれてないw
だから最悪。
相談も気流もぷらざも読んで('A`) な顔になった。
本日のウツ野郎
鬱の時さんざん家族をサンドバックにして、自分だけ「ツライツライ」とダダをこね、
躁転したら、家族ないがしろで自分だけ遊びまわる。
このヴァカ記者、まだ離婚されてないのかねえ。
自分がこのヴァカ記者の嫁の親だったら、もうとっくに娘を帰ってこさせるが。
サバイバー以来の強力ネガティブキャンペーンだよね
今日の相談者はかなり過保護だったんだな。
「大事に育てられた」割に両親は離婚か、、、
事故の後遺症がどの程度かわからんが、
ある程度働ける体はあるんだよね?
結局
「働きたくない、でも母ちゃん死んだら一人で生きてけないし」
て不安があるんだろうなー
とりあえず働け。
大企業ほど障害者枠はゆるいぞ。
>>840 躁状態でアホな事するのは、実物を見た事があれば理解できると思う。
自分は今日の話を読んで笑ってしまった。
でも鬱で家族に当たるってのはやっぱりどうも、なんか違う感が否めない。
「私が悪いんです。迷惑かけてすみません。生きててごめんなさい」というのが、
物理的に仕事ができない体が動かない、という以上に鬱のつらいところなんだけどなあ。
躁状態の時は家には帰らず散財三昧、
うつ状態の時には家族が近寄らなくても寄ってきても怒りまくり…
そういう病気なんだろうけれど、ネガティブキャンペーンとしか思えない。
何をおいても家族が可哀想。
お母さんがよっぽどバリバリ働いているのか
お母さんの実家が富豪なのか
死んだ父親の実家が以下同文で娘だからと何かしら出てるのか
相当な父親の遺産でもあるのか
事故の後遺症がよほど重度で国からその手の手当てでも出てるのか
どれか知らんけど要するに現時点では働かなくても生活していけるってわけだね
じゃあ別に無理に働かなくてもいいんじゃね?第一働くの向かないんでしょ?
・・・・・・と言って欲しかったのかな?
もう生活していけないほどどうしようもない状況下だったら、新聞に相談出してる間に
自分で役所にでもハロワにでも行くだろうからさ
「働くの向いてないから金に困って役所」行かれたら困るわー
働かなくてもご飯が食べられるから働かないんだろうなぁ。
それを認めればいいのに。
何が「働くことに向いていない」だ。
本音は働く気がない人からの
「働きたいんだけど、働かなきゃとは思ってるんだけど、どうすればいいでしょう」
の相談ほど不毛なものもないわな
タイトルだけ見たら、事故でかなりの障害を負って
社会復帰出来ない人の相談だと思いきや…
就職出来ない原因が障害ならそう書くよね?
後遺症ってどの程度のものなんだろう。
結局身体ではなく、精神的問題なのかな。
働く気なんてないけど、働かない自分を正当化したいだけに思える。
働いている友達がうらやましいから、なんて
昨日の自己実現チュプといい勝負ですな。
「仕事に向いてない」で働かなくていいんなら
誰も働かないよ。
そして気流の「女は子育て汁」投稿のあまりの
直球ぶりに朝から吐きそうになった。
>>852 よかった気流の子育てマンセーに突っ込んでくれる人がいてwww
同じくあまりの直球ぶりに朝からちょっとドキドキしたwwww
投稿者は仕事せず稼ぎもなく、旦那は家庭に寄り付かず、子供に金かかって
すてきな洋服やバッグを買って時には遊んだりは出来ず、
でも男性同様楽しんでいる女性を羨ましいと思ったら負けかなと
鼻息も荒くアテクシの子育て人生こそ女の幸せ!と投書をしたためる姿を妄想した。
ミジメだのう
子蟻だけどこれ読んで子育てに生きたいと思う人はいないんジャマイカ
逆効果だよヨミー
気流、何らかの具体的なエピソードがあって
「〜なので私はこう感じた」というならまだしも・・・
ほんとよく実名であんな馬鹿さらせるよなー
>>852 脳内汁ダダ漏れのテンプレみたいな投書だったよね。大笑い。
仕事の向いてないのが分かる人は
向いていることも分かる人です。
うーん、真理だ。
>>852 >そして気流の「女は子育て汁」
今のご時世で、ココまで能天気なこと実名で大声で言えるって
ゴミウリの記者と社保庁くらいだろ
>>834 その前に、近所迷惑
妄想だけど、この記者は近所に挨拶もしなさそう
>859
近所や知人には評判悪そうな人だよね>打つ記者
>>852 しかも完全に父親の存在無視っていうのがもうw
>861
ゴミ的バツイチモテモテ特集言うところの
リコン「された」派なのかもね ゴミに媚売ってミジメだなあ
>>855 同意。
こんな主張を実名でするなんて、馬鹿って悲しいなあw
ゴミウリも世論操作したいなら、こんな馬鹿の投稿を
採用したら逆効果じゃないか。
「素敵な洋服やバッグを買いたい、遊びたい気持ち」って
働く女性を敵に回してどうする。
ほんっとゴミウリって馬鹿だなw
>>858 >今のご時世で、ココまで能天気なこと実名で大声で言えるって
>ゴミウリの記者と社保庁くらいだろ
国民の、億単位の年金を盗んできた最新の天下りがいる
「ゴミウリこども未来財団」をお忘れなく
初めて来た。
おもしろすぎだ、このスレ。
読売取りたくなったよw
今日の読売の社説は
「山手線ベビーカー事件」を「駆け込み乗車はヤメロ」と断定していたね
社説書いている人はちょっとはまともらしい。
今日の相談
家庭板の「エネ夫」スレを紹介したい。
しかし、賭け、借金、無職、別れたらストーカーとわかりやすいだめんずだなぁ、元夫。
>867
+昼間は働いていない
だもんなあ。
遠い地域に逃げても、子どもの学校や職もあるし
なかなか難しいだろう。
こういう元夫は追いかけてくるのだろうか?
>学校の入り口で、下校時間に待ち伏せし、週数回、車で送ってあげるらしいのです。
不審人物として学校から警戒されそうだ
870 :
名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 11:44:24
いっそのこと学校に「うちの子に元夫を装おって声かけする不審者がいる!」
と通報したらどうだろうか。
全然関係ないけど、いつも思う。
清水圭夫妻はどの層に需要があって起用されるのかと。
>親権とったからって偉そうにするな
いや、親権取ったから口出しするんだろうが
「30代主婦」ってあるけど、子どもを引き取って今どうやって生活してるんだろ?
仕事してたらそう書かないかな
と思っただけですが
>>871 あ、今日のセレナの広告違う?ばりマイホームパパして写ってたんで(父の日だし)。
あの子はモデルかな?
>>871 さすがに嘘は言わない方がいいんじゃ・・・
元夫で子供からみたら父親ってのは本当なんだし。
学校に相談するとしたら、本当の事(新聞に相談した内容)を正直に話してみたらいいのでは。
学校側がどう対応してくれるかはわからないけど。
母親が子供を送り迎えしてガードするのが一番だと思うけど、無理なのかな。
>>876 働いてもない元夫から教育費なんて取れないだろうから
その分必死に働いてるんじゃない?
学校が終るくらいに終る仕事ではないと思う。
でも肩書きは主婦だね。会社員でもパートでもない。
実家が裕福で世話になっているか、すでに再婚相手の当たりがついているか?
今年離婚したということだから、
緊急避難的に実家にいて、求職中って感じかな。
確かに主婦じゃないような気もする。
>>866 編集手帳だよね?
いつもの人と違うのかな
「最愛の命である乳飲み子をくるんだ乳母車を、冷たいドアに挟まれた慈母の涙が・・」
とかいう文章じゃなくて意外w
本を紹介してのコーナーの、気を許せる友人は既婚女性唯一人、が激しくウザイ。
良く投稿欄に載ってる人なんだけど、ヘーそーとしか思えない内容で、紙面を埋めている。
>>881 投稿もアレだが、回答もなんだかなー。
やおい好きの腐女子と仲良くなれと勧めてるわけでしょ?
そうだった。
回答もえーっだった。
やおい好きの人と仲良くなれ、もちょっと的が外れてるよね。
本当は、質問者の「男女間の友情は成立しないなんて事はない」なんてあるわけねえだろを誤魔化したのでは?
なんて、妄想する深夜。
ゴミウリって、女はとにかくウメウメ言う一方で
夫婦の解体には、人一倍積極的だから藁える
分かれたら、新聞二軒でとってくれるじゃんw
今日の相談
長年ひきこもってる30代がネットで買い物しまくり。
よくお金あるね。
毒母と買い物中毒のヒキニート息子でお似合いだ。
気流@関東の「日本は時間にうるさすぎる」大学生。
一生日本に帰って来るな。
結局この母親が払ってやっちゃうんだろ。引きこもりもなんとなく容認。
治るはずないじゃんバカス
いづれ親殺しか子殺しで殺人事件になりそうな物件ですなぁ
>888
この人って17歳から何しにネパール行ってんのかしらね。
朝刊小説もう本人も収拾つかなくなってるんじゃまいかw
明日にでも無理やり終了「沢木センセイの次回作にご期待下さい」
>>892 で、終了後のインタビューにて
「夢を忘れた大人が嫌い。優しい小説が好き。バイバイ」
>>891 「私自身、時間の余裕がなくて疲れてしまうことが
時々ありました」
社会に溶け込めなくて、スピリチュアルな外国に逃避してたんじゃないのかな。
>890
資金を絶ったときが、やばそうだよね
ぷらざのヒロインはいってる人。
夫だって投稿者がテレビ見ながらアハハオホホしてる時に
タンスを開けて一人涙してるかもしれんとは
露ほども考えないのだろうなあ。
>>896 まあおばあちゃんだから、と生暖かい目で見てたけど、自分のトメだったら嫌だね。
実母でも嫌だな。
ゴミウリがとうとう、DQN親を一面にw
社会面担当記者は、家庭気流のデンパ&天下り財団に負けずガンバレ!
>>898 昨日の編集手帳(駆け込み乗車批判)も良かったよね。
読売は白(=1面)、黒(=家庭気流)とデクネ化してるw
家庭欄は斎藤記者の料理連載が好きだったのに終わっちゃった。
ウツ記者は要らん。代わりに斎藤記者カムバック希望。
えーこれから蒸し暑くなる時に斉藤記者を見たくない。
本人の写真無しならいいよ。
斉藤記者も、立場的にウツ記者と似たような扱いなのかな
ウツ日記、取材は斉藤記者だとおもった。
>901
>902
だとしたら、二重に気の毒w
子どもの心
絶え間ない頭痛
電力会社に怪電話
養護教諭の首絞め
脳の異常、テラコワス!!
思春期にお母さんをペイントオブジェにしちゃいそうだよね
自分の教育の失敗を他人に何とかしてくれって相談も多いな・・・
相談者は息子をどうにかするより、自分達が死んだ後も
息子が1人で生きていけてなおかつ好きに買い物が出来るぐらいの
財産を今のうちに残してやれるよう、自分で努力する方が早くね?
てか、そうしてくれんかなぁ。
パラヒキニートやってて、将来的に宿六とスポンサーがいなくなったから
生活保護くれなんてのはこらえんぞ。
私も斉藤記者勘弁して欲しい
あの料理記事は気持ち悪かった
ピザが甘えんぼ口調って不気味
ぷらざのお婆さん、最後の一行が婦人公論投稿者みたい。
910 :
906:2007/06/18(月) 14:42:31
>908
すみませんorz
まったく買い物依存のヒッキー、親が支払っちゃうんだろうね。悪循環。
今日の相談も、団塊とジュニアか!
数が多いだけに、もの凄いお荷物世代スパイラルなんだな・・
気流の大学生、馬鹿だなぁ。日本が時間のルーズさ見習ってどうするんだ。
学生だからのんびり時間でやってられるんだぞ。
オーストラリアだって、ちゃんと時間通りに働かなきゃならん人間は車で移動してるよ…
>>908 ちょ、寄生虫wwwwwwwwwwwwwww
知り合いがシドニーに出張したけど、向こうは就業時間がハッキリしている分
逆に時間内に仕事を終わらせないといけないと言ってたよ。
全部が全部そういう会社かどうかは知らないけど、
少なくともルーズとゆとりを持つのは違うと思う。
気流の大学生は不登校くずれでしょう
二度と日本社会に適応は出来ないよ
気にせず世界のどこかで野垂れ死にしてください
いるんだよねえ、ちょーっと外国に行くと、
やれ「外国の人は誰にでも笑顔で接する」とか、
やれ「外国の人はこんなに自分に親切にしてくれた」とか、
バカみたいに日本批判始める脳タリンな奴w
もぐ子たちとイラクにでも言って、盾になってろw
>>907 ここはピザに厳しいインターネッツですねw
>917
それなんて、吉本ば○な?
放送塔ジャニヲタおばさん二連発にワロタw
こういう投書が大半なんだろーな・・・
ちゃんと見てなかったけど、気流の「ルーズを見習え」って
学生だったのか、どーりで…
とりあえずこの学生は、「水漏れ直してください」
って業者に頼んで半年くらい待たされてみるといいよw
ニートは宿主がいなくなったらどうするのか
親はちゃんと始末しておいて欲しいよ
>>923 恐いよね。
ホームレスになる根性すら無い人も多そうだし。
どうせ、氷河期だなんだって全部社会のせいにして
詐病かたって生活保護受ける気マンマンでそ
結局、団塊が残したものって、
日教組日弁連みたいな売国団体と、バカ親とニートしかいないのかW
「人を偏見してはいけません」
「社会に出たくないんだったら、無理に出なくてもいいじゃないか」
「やりたくないことを我慢してやらなくてもいいんですよ」
ああ、クダラネエクダラネエクダラネエ!
「働かざるもの、食うべからず」
昔の人はいいことを言ったものだよまったく!
正直ヒキコニートはのたれ死ねばいいと思う
今日は気流も相談も、親の飼ってるニートかよw
>「人を偏見してはいけません」
日本語間違ってるぞ。「偏見」は動詞の語幹にならない。
「人に偏見を持ってはいけません」が正しい。
最近、映画のタイトルなんかでも変な日本語が多くてどうも嫌なんだ。
トメ根性でスマソ。
931 :
名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 20:50:13
気流はネットでは見られないのでつか('A`)
>>931 見られないんだよね〜
暇だった時、よくマス板で基地外投稿うpしてたわ。
>>927 天下りや特殊法人の社員にも、そのセリフ言って下さいw
今日の相談を読んでつぐつぐと
「ヒキを増長させているのは宿主の親なんだなぁ」と思った
買い物依存なんて、自分の収入で買う分には問題ないし。(借金しても買うなら問題だけど)
自分の収入が無い=無職ヒキ が何より一番の問題だって所から目をそらして
買い物依存と言うささいな所を相談するあたり、親がまず変。
>>935 人間一番問題なところからは目を背けるらしいね
整形外科医のエッセイを読んだことがあるが
皆、二番目に気になるところで相談に来るらしいw
親とかじいちゃんなんかが相当な財産でも持ってて、親が死んだ後もそのあがり等で働かずとも
人にも社会にも迷惑をかけずに一生暮らしていけるだけの保障が確保されている
・・・ような人なら、今日の相談者息子みたいな生活態度も
「まあ、その人の生き方だろうな」「それはその人のあり方」でもいいとは思うけどね。
相談者世帯がどうだかは相談文からは不明ですが。
こういう息子は、将来親の年金で生活→親が亡くなっても葬式もせずに放置→
当然役所に届け出もせずにそのまま年金暮らし→異臭で発覚→タイーホ
>>936 たぶん一番気になる点はその人にとってあまりにも重大なので
直らない=直せないと思うからだろうね。
とりあえず二番めに気になるところを直せば一番気になる
ところもごまかせると思っちゃうのでは?
今日の相談の答えには「金を与えるな」っていうのはなかったん
だっけ?
両方揃ってバツイチで
そのダンナが「自宅で浮気」なおかつ鉢合わせ。
それでもその夫にすがる、未練ありってどうなのよ。
浮気夫の前の離婚原因も浮気だと確信するよな。
この間ゴミウリでバツイチ男がモテているなんてキャンペーンやってたけど
バツイチ男なんてよっぽど低レベルの毒女以外は
ハナから恋愛対象にはしないと思うぞ。
バツイチ同士がお手軽にくっつくとこうなりますよっていう典型だな>今日の相談
バツイチ同士…
もともと不倫だったりしてね
「バツイチ同士」ってだけでこんなに相談者が叩かれちゃうのか…
結婚生活を継続したいならメール等は見てみぬふりをするしかないよなぁ。
念書ってどんな内容なんだろう?
今度浮気をしたら慰謝料として財産全てを妻に渡して離婚とか?
>>942 そりゃ経験があり、自分の意思でやり直しをしてるのに
全く学習してなけりゃ「・・・」ってなるでしょ。
仕事だって何だって同じだと思う。
普通に暮らしているバツイチ同士が街にいても誰も何とも思わさ。
噂好きのおばちゃんとかは食いつくかもしれんが。
引揚者の皆様へ のイラスト、コーヒー吹いたわ!
水木しげるだね。
自分ではそんなつもりはないらしいが、半端な気持ちで結婚するからこんなことになるんじゃね?
気流「自転車で転んで安全利用を誓う」ジイチャン。
もう自転車乗るのやめなよ…
いくら自転車の整備点検したってまた転ぶって。
84なんだよ、無理。
自動車に倒れ掛かってドライバーの人生を狂わせるのがオチ。
948 :
名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 11:17:00 0
>>945 ヨミじゃないけど別のとこで見たことあるw
味がありますねなんか
「夫を嫌な気持ちにさせるなら別れたい」というのが分からん
相談者自身の気持ちはどうなんだ?
相談者夫が前妻と別れた理由は浮気、に1000パフェ
回答も相談者に努力強いるってのもどうかと思ったが
別れたくないならそれしかないのかね
信じるべきか、別れるべきか。アドバイスをお願いしますという2者択一の相談なら
別れたほうがいいと回答したい。
こういう夫を信じるほうが無理。
ぷらざ、フキを周囲にくばってる人。
あー、手作り料理をくれる人ってこういう心理なのかと思った。
毎年、山菜料理をくれる人がいて、そういうのって
小鉢一皿くらいならいいけど、二人暮らしなのに
直径25cmタッパーウェア一杯分をくれる。
勘弁しろよ…と思いつつも「毎年美味しいものをありがとうございます」
としか言いようがない。
喜ばれてると思ってるから毎年続くのか…
投稿者は全然悪くないんだけどね。
見てないから断定は出来ないけど
新宿にある平和祈念ナントカっていう、戦争に関する展示会場の広告じゃないかな?
三井住友ビルかなんかの最上階ぐらいのところに入ってるとこだけど。
電車に乗ってると、よく車両内で水木しげる画のここの広告見るよ。
赤ちゃんABC
子供が棒状の物くわえて歩くのは「気にかけていました」くらいじゃまずいんじゃないか。
まかり間違ったら命に関わるような事は、手を挙げてでもやめさせるべきだと思うんだが。
この人がどんな風に注意してたかはわからないし、やめたんならいいんだろうけどさ。
>>953 「恩給欠格者、戦後強制抑留者、引揚者のみなさまへ特別慰労品を
贈呈しています」という広告。
うちの地域は経済面の下段にに載ってるよ。
水木先生の絵はリアルだ。先週あたりもこの広告見た。
しかも農水省かなんかの広告で鬼太郎までも。
>952
私はフキが好物だから
鍋いっぱいくらい貰いたいw
今日の相談の夫は離婚歴がありながら
自宅(!)に女を連れ込んで浮気って
女性に対する誠意が全く無い。
しばらくは我慢できても、2度目の離婚の日も近いだろーな。
うつノート激しく不快。こんな内容で連載する必要あるんだろうか。
バツイチモテモテ特集って、なんで組んだのかな
マスゴミに特に多いから?
普通に考えれば、
なんで分かれたかも不明なバツイチ中年より
若くて初婚の誠実な安定収入の人がいいに決まってんじゃん
963 :
名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 13:13:51 0
水木先生の人気に嫉妬w
電車であの戦争の広告があると気になって仕方ないw
自分が小学生の時父親が躁うつ病だった。
突然クラッシックのLP買ってきて大きな音で鳴らしたり、
突然沢山の人が家に来たりして、今でもそのころのこと思い出すと胸がドキドキする。
結局親戚中が集まって父親を病院へ入れた。
家族は大変だと思うよ。
水木しげるは戦争で凄まじい苦労をしたから、
こういう仕事は一生懸命やるんでしょう。
なんだよ、このウツ野郎
結局は負担も何もかも奥さんにおっかぶせて、
ていのいいサンドバッグにしてたんじゃねーかよ。
この奥さんの方が、よっぽどウツになりたかっただろうに。
結局は、頑張って頑張ってポキンと折れずに頑張り続ける人間に、
負担が一挙になだれ込むんだよなあ。
このウツ野郎のように「ツライーツライー」とすぐにネを上げる、
自分勝手な人間のほうが、最終的にはラクしてる気がするよ。
968 :
名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 13:41:01 0
>>962 今日の相談者みたいな人に
「バツイチでも大丈夫♪さっさと別れて再婚して子供産みましょう♪」と
言いたいんじゃないのか。
(相談者は離婚したらニになってしまうが)
ウツ記者、ホント勝手な野郎だぜ。
最近の若者鬱はこの傾向だよな。
私は鬱の自殺は止めないでいいと思ってる口。
病気で死ぬんだから(心の)鬱の自殺も
病死と一緒のくくりでいいとオモットル
死にたい奴には死なせとけ、頭の病死だ。
>962
>969
ゴミウリの勤労独身小梨納税者叩きは、異常w
>>962 なかなか結婚しないでどんどん理想だけが高くなっていく独身男女を
煽っているつもりなんだと思うよ。
ホラホラぼやぼやしていると一度も結婚出来ないかわいそうな人になっちゃうよ、って。
何度も結婚しているのが勝ちとは思えんが、まあ、×一が増えているのは確かだから。
ウツ記者、書いても書いても同情も共感も得られないねw
集まるのは妻子への同情ばかり。
何のつもりでこんな連載するんだろう。専門家に監修してもらって
せめて一般人を啓蒙する内容にすればいいのに。
こんなんじゃただただ不快感と精神疾患に対する恐怖を植え付けるだけだ。
つまりは、男はこんな風に社会の荒波に揉まれて大変だから、
家ではお殿様の扱いをせよ、と女子供に啓蒙してるつもりなんでないか?<ウツバカ記者
>>973 上司が扱いに困り果てて
みんなに同情してもらいたくてあえて掲載w
今の上司って、団塊世代上司と違って、大変だよね
>>971-972 勤労独身小梨納税者から見ると赤ちゃんABCやお受験ABCは未知の世界
今の時代は親も子も大変なのね・・・と恐怖心だけが煽られてるw
前に塾の弁当を朝作って夜までクーラーボックス保存の話には驚いた
>>962 >>972 毎日社会面を賑わす「連れ子虐待、子捨て」の件は、スルー
なんてところがいかにもゴミウリ家庭欄らしい
一般にいううつ病って、こんなに他罰的攻撃的ではないよね
「もう自分なんかだめだいないほうがいいんだ生きていてごめんなさい」てかんじ
ウツ記者みたいなタイプは珍しいんじゃないんだろうか
ウツに対する誤解を広めていると思うよ
30代団塊ジュニアに顕著な、ニュータイプ鬱だよねw
精神科医たちも、「このタイプは鬱とはいえないのでは?」
と迷っているそうだす
今は、子持ちの33軒に1軒が、フッシーボッシー家庭なんだって
再婚夫婦入れると、ちゃんとした「初婚夫婦&その実子のみ」って
少数派になりそうな勢い。ガクガク
うつノートっていうタイトルだと普通の鬱病の人に迷惑だから
躁鬱ってちゃんと書いて欲しい
>>970 そういえば、この記者は「朝起きられな〜い」
「8時間眠ってるのに眠〜い」はあっても
「死んでしまいたい」とか書いてないね。
ほんとうにウツ病なのだろうか。
これからもっと悲惨で壮絶な死んでしまいたいの波をネチネチ書くのかもよ
家庭欄にあのサイズで。嫌がらせとしか思えない。
今そう状態だからこの後鬱の大波が来て
そこで死にたいとなって病院へ、かな
げー
なんだかんだとウツノート大反響じゃまいかw
しかしこれと同じ内容の反響がゴミウリにも届く→うつ再発かと思うと・・・
もう奥さん別れちまいなYO!
サバイバー以来の人気w
[私のウツノート]を募集しろ。
同病の人はこれ読んで言いたいことありそう。
精神病はもうかんべんしてくれ
朝からムカついてムカついてたまらんw
いやもうこれ以上シロウトの暴走自慢はいいよ
上のレスにもあったけど、専門家が啓蒙目的で書くのでなかったら
あんな悲惨な話を読まされて一般人は恐怖しか感じないよ
一般人の自分語りはいらない
あの記者の妻が書「妻のうつノート」なら読みたい
記者はノートとタイトルにつけるくらいならチラシの裏に書いておけ
>>983 鬱は必ずしも死にたくなるとは限らないよ。
と言うか、死ぬ事すら考えられないケースも結構ある。
そうだよね
「家族、上司の鬱ノート」のほうが、今は流行るよ
病人本人の書いたものはネット上にあふれてるから
鬱の人のまわりのうつノートの方が需要がありそう
この記者は知らないけど
ニュータイプ鬱には、むしろがんばれって言ったほうがいいケースもある
って聞いたことがある
なんだそりゃw
ニュータイプ鬱とか言ってないで新たな病名をつければいいのに
ワガママ病とか
ニュータイプって言われるのが嬉しい世代ってのがまたイタイ
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