【enemy】真のエネミーは配偶者　32【＝敵】

人間関係で悩み追いつめられているあなた。ちょっと待ってください、
よく考えてみたら真のエネミーは　あなたの夫or妻　だったということはありませんか？

「悪気はない」「良かれと思ってしたことだ」「悪く考えすぎ」
「キミには○○が欠けている」「優しさが足りない」

上記の言葉にピンと来たらあなたの配偶者もエネミーかもしれません。
最大の味方だと思っていた配偶者が実は最大の敵で後ろから撃たれた人たちのスレです

◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　31【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179571067/l50

◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

２げｔ？

>>前ｽﾚ998
変わったよ。なんつーか、あんまり考えていないでいたことを
私にぶっ叩かれて考え出したって感じだった。

それと、結婚前でもわかるだろって意見もあるけど、
わからない場合もある、私の旦那みたいに。
親のいる家の中と外で無意識にスイッチを切り替えている感じだった。

書けないと言われると聞きたくなるの。

>>4
これにてご免。遁走。

だめ。書いて。

せめて恋愛期間中に、>>922の差別発言旦那が
「俺の友達左利きなんだ。あそこ母親が働いてるから子供に障害が出て気の毒だよ」
「女しか子供がいない親って孫がいなくて気の毒だよね」
といった電波を片鱗でも見せてくれていたなら、
922は籍を汚さずに済んだかも知れないのに……

単なるママンスキーではなく、人として腐ってる。
逃げてーーーーー！！！

別に戸籍なんて「汚れ」てもいいじゃないか
こいつはもう再教育無理だ！という状況になったら気兼ねなく逃げるんだ＞前スレ922

遁走しつつ書き逃げ。

思いっきり自分が正しいの立場に立って話すのを推奨。
反論は聞く必要は無いよ。聞く価値もないし。
｢それ正気で言ってるの？嘘でしょ？考えられない！！
それ誰かに言えるの？言えるならいいなよ、友達無くすから。
絶対に無くす。うだうだ言ってないで正しいと思うなら
家族以外の誰かに言ってみなって！｣
とひたすら自分が正しい、あんたは間違っているの姿勢で臨むといいかもね。

なんか、>>922の旦那みたいな人種が
ﾊﾝﾃﾞｨｷｬｯﾌﾟ板とかｱﾄﾋﾟｰ板とかで、人間とは思えないような酷い発言で
板を荒らして楽しんでいるんだろうなあ、と思った。

普段は立場上あえて言わない本音を匿名で垂れ流し。
本音を言っても名指しで叩かれない場所でしか暴れない。
……PC調べたらほんとにやってそうで怖いな。

私も旦那家族の偏見にぶっ飛んだことある。
外国人に関する偏見だった（最初に言っておくけどアジアじゃないよこれ以上はいわない）
外で言ってはいけないってことはわかっていたらしく
｢でも皆言わないけど思ってるでしょ｣または｢嫁は知らないかもしれないけどw｣
てなかんじで嫁は家族になったから言っても平気という論理だったらしい。
｢それは○○氏（旦那の仕事で関係ある偉い人）についてもそう思うんですか｣
と聞いたら○○氏がその偏見対象となる人と知らなかったらしく
以降ウトメも旦那も一切言わなくなった。
でも偏見が無くなったわけじゃないと思うので、義実家での会話は決して油断しない。
うっかりすると｢嫁子もそう言ってたよね｣と脳内変換される。

まだ新婚だし、いきなり離婚とかは考えられないだろう。

義兄嫁さんとタッグを組んでみては？
「先日は・・・私ビックリしちゃって・・・あの家はああなんですか？」
ってさ。案外、色んな事を知れるかもしれない。

>>7
多分、それまではそこまで意識してなかったと思うんだよ。
でも自分の母親が「ぎっちょは障害」と決めつけて
「母親が出産寸前まで働いていたからだ」と断罪したことで
「ママソが言うからそうなんだー。一つお利口さんになったなー。」的なノリなんじゃね？

えっ、新婚だからこそ、深みにはまる前に逃げれ。

>>14
だとしても、結婚できる年齢になるまでに
「左利きは特に障害ではない」
「子供に障害が出ることと母親の性格、働いているかどうかは関係しない」
ぐらいの一般常識は普通身につけていなきゃおかしいわけで、
そんな一般常識も持ってなかった激烈バカか
ﾏﾏｿに郵便ポストは青いと言われればその通り信じ込むママ狂信者であることに変わりない。

どちらにしても知人にすらなりたくないレベルのバカだ。
自分は本人の責任ではないこと（生まれや体質）で他人を差別するのは大嫌いだが、
こういう人間は全力で差別することにしている。

10の言った様にやってみたらどうかな？
逆ギレで「お前は俺のﾏﾏﾝがおかしいっていうのか！」って言われたら冷めるんじゃ？

自分も旦那も左利きの我々は障害者夫婦だ。ﾋｬｯﾎｰ
てか、前ｽﾚ922より、義兄嫁さんの方が逃げたくなってるんじゃないの。
経済力ありそうだし。
＞義兄も旦那も怒りもせずニコニコとその場面をみていた。

きっと義兄嫁さん、今までに相当やられてるよね。
上の方でも誰かが書いてるけど、タッグ組んで戦った方がいいよ。
立派に言葉の暴力だと思う。

あとそれとなく他人を巻き込んで、いかにﾀﾞﾝﾅ実家が糞にまみれてるかを自覚させて。

うん。そのうち兄弟二人とも嫁に逃げられそうｗ

>>13
色んなこと聞かなくても、トメの非常識を兄弟してﾆﾗﾆﾗ(・∀・)して聞いてるのが、
調査の必要性を感じないお。すでに、義兄嫁さんも単独で離婚考えてたりして。
>>922さんが離婚したりしたら、連鎖で義兄夫婦も離婚したりして。
結婚とか離婚とか、連鎖しやすくね？

>>12
なんとなく誰だか分かったｗ
知らない人は多そうだ。

>>16
昔、青い郵便ポストがあったのを思い出した。
速達専用のだったよ。

>>21
まあ連携とらなくても良いとは思うけど、一応探りを入れてみてもいいかも。
義兄嫁さんのスタンス（離婚を視野に入れているのか、旦那の再教育中なのか
単にドＭなだけか）は知っておいたら、今後の展開で思わぬ所で足を引っ張られる恐れは
無くなるんじゃないかなあ。

人格障害の922旦那のどこがいい人なのか知りたい。


せくーす？

左利き＝障害という価値観では
サウスポーってどういう意味付けになってるんだろ？

社会に適応するのに他人より多大な労力を必要とする可哀想な人？かな？

左利きには天才が多いって聞くけどね

>>922さん
結婚のきっかけは何？
旦那さんの好きなところ、いいところあげてみて〜

なんか教育するようなレベルの旦那じゃないような気がするんだけど・・・
>>922さんのエピソードだけだと、とんでもない人でなしに思えるよ。

多いわけないじゃんw少ないから天才なんだってばw
それを言うなら｢天才には左利きが多い｣でしょ

実家の価値観がおかしいと思っていないボクちゃんなだけかもよ。
第三者に話させて、思いっきり引いてもらってみたら？
そこで｢ボクのお家はおかしかったのか！｣となればよし。
｢嫁子のせいで恥をかいた！どうしてくれる！｣なら離婚も視野に入れればよい。
つか、そこまでの醜態を見たら未練なく離婚に踏み切れる事でしょう。

話そうとしないなら｢人にはとても言えない酷いことをなぜ常識として語れるのか？｣
と小１時間問い詰めてやれば？とにかく本人が納得することが大切だから、
逃げずにガチンコ勝負した方がいいと思う。今のうちにね。
結婚生活を続けるにしても、やめるにしても、納得することは大切だと思うよ。

>>28
天才は分からないが、
左手がより自由に使える
↓
右脳が左脳より発達
↓
芸術的な才能が豊か

というのは聞いたことがある。
芸術家や歌手、俳優にも左利きは多いし、一理あるかと。

>>922を読めば読むほど･･･
結婚相手がこんななんてｼｮｯｸだろうな･･･

前ｽﾚ922のﾄﾒの中では「左利きが障害」と思ってるんじゃなくて
「ﾖﾒが産んだ子供」の瑣末な欠点をことさらにあげつらいたいだけというかんじ。
きっとｱﾄﾋﾟｰとか花粉症とかあざとか、なんでもいいんだと思う。
ﾖﾒを悪し様に言えることなら。
すべては「仕事しているﾖﾒが産んだからﾜﾙｲ」と言いたいだけというか。

>>34
嫁を貶すためならこの世のあらゆる弱者を差別してもいっこうに構わないわけか。
男児を産んで別種の生物に進化してしまった生き物は本当に恐ろしいね。
なんかもうまともなﾄﾒさん（人間）と異種族ｶﾞﾁﾝｺﾊﾞﾄﾙさせてみたい。

何でそんなキチガイ母子に関わったんだか・・・

>>34同意。
しかもそこへ持ってきて障害者差別に
子供が産まれたらお前は仕事辞めろ、というモラ発言。
その上、産まれた子は夫側の孫で妻側に関係ないという妻側親族を無視する発言。

…救いようがないね。

義兄嫁さんも、
「○○家の血を受け継いでいないような孫は、ご覧になりたくないでしょう。」
とかなんとか言って、こどもを一切連れていかなければいいんだよ。
いやマジで。
祖母の言葉の意味がわかる年齢になったら、こどもが傷つかないか？

成人してるのに未だにママンの言うことが全ての物差しになってる男って
それだけでもう救い難いな。
成長過程でちったぁ疑問持つのが健全ってもんだ。

>>39
ﾊｹﾞ同。キモイ男だ。

身内だから話すけど、で発言する人は、外面はすんげーいいよ。
うちの母親そのタイプだった。人間不信になったよ。
愛想がいいのは技術であって人格ではない、とはどこで読んだ言葉だったか。

でも義兄も何にも言わないのもエネ臭シュールストレミング級

>>39
このスレで言うかw

>>7
おいちょっとまてｗ
もう離婚ときまったのかい！

「母親の性根が歪んでる」って酷いね。

これ言われてﾆｺﾆｺ聞いてるだけの922夫と義兄って冗談抜きでどこかおかしい。
自分の母親が、義姉を妻を「性根歪んでる」と言ってるんだよ？
それも小さい子供に向かって。

頭に何か涌いてるよ。

>>44
ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ
「この男との結婚＝籍を汚す」と書いたつもりだったんだ。
ある意味離婚よりも籍が汚れそうな結婚に感じたもんで。

>>11
そして、922旦那は、２ちゃんねるで厨発言を繰り返している予感。

なんでエネ夫って外面だけは良いんだろう…

前ｽﾚ922の話でうちの父（80代）を思い出した。

死国の出身なのだが、孫が生まれてから、
「うちのの孫（子孫・血筋などの意味らしい）なら、内臓関係は丈夫なはずだ！」
「そんなアレルギ−なんて奴は、○○家の系統にはいない！」
などと、数々の無神経発言かましてくれた。
…悪いところは、みんな相手の家のせいかよ！

母は随分前に亡くなったので聞くべくも無いが、ああいったことを
元からばあちゃんが言っていて、父も何の疑問も無く母に言ってたんだろうか。
そんな○○家は左利き率とは双子率がかなり高い。
…つまり、「障害者で獣腹」ってこってすね。

>>45
そんなことをいう922旦那の母親のほうがよっぽど性根が歪んでるわけだが。

ごめん、×　うちのの孫　→　○　うちの孫
ちなみに「うちのそん」と読みます。　

>>45
「誰々の性根が歪んでいる」なんてﾘｱﾙで口に出すなんて人生で一回あるかないか。
まあ無いほうが普通だわなｗ　まして本人に向かって言うなんてさ。

>>49
なんかこの、ある種の人間にみられる
自分とそれに属するものに対する絶対的なまでの自信と過大評価は
一体どこから湧いて来るものなんだろうと小一時間。
謙虚さを美徳とするのが日本人ではなかったのか……

妊娠して切迫で入退院繰り返してた私みたいなのにも
きっとすごいこと言うんだろうな
どこまでDQNなのか、ちょっと楽しみw

>>53

つ　「内弁慶」

うちの親が毒だから922夫＆義兄が毒されてきた過程が理解できる気がする
922母のような強烈な人が家族の中にいると、それとクローンのようにならないと生存して行けないのよ
大人になって社会に出れば洗脳が解けるんだけど、922夫は周囲から学ぶ能力が高くなかったんだろう…

とにかく引き離すのが一番いい。922さんが「距離をとらせる」って言ってたのは、よい戦略だと思う。
母子密着を遮断できるかどうかが、これからの焦点になってくると思うよ>>922さん
毒親は全力で追っかけてくるぞー

>恥を忍んで告白するが、うちの旦那も人としてどうか発言を
>したことがある、ｳﾄﾒと一緒に。内容は武士の情けじゃ、聞いてくれるな。
>目玉が飛び出すかと思って絶句、その場は何も言えなかった。

こういう発言ってどんな内容なんだろうね。
922義家族よりもひどい内容なのか？？？
実は、うちのトメも人に言えないような発言をした事がるらしい
私が出産で実家に帰ってるときだったから、内容はわからないんだけど
それが原因で旦那が絶縁した。
原因がわからないのでどうしたのか聞いても「自分の親がこんな
人でなしの発言をすると思わなかった。頼むから聞かないでくれ」と言われた。
私に対してのことか、他のことか聞いてみても絶対に漏らさなかった。
トメも反省して、旦那に頭を下げたらしく５年前に絶縁は解いたけど、
７年前の事は未だに明かしてくえない。

子供の頃は、親の言ったことを鵜呑みにしていても社会に出て
善悪の判断や常識が「＝親の言ったことなまま」なのは怖いね。
非常識な事を親がしたり言ったり出来合いのは、ちゃんと親離れしてないきがする
一家の主になったら、親と対等の立場で話し合いできないとね。

外に対して過剰に謙虚にすることが美徳だから、内に向かって毒吐くんじゃ？
自分に返ってこないような毒と言えば嫁を貶めるのが手っ取り早い。
｢孫がアレルギーなんて嫁の家系のせいだわ｣と言い放つトメが
育てた旦那は花粉症だったとか、確執系スレによく出てくる。
本当にそう思っているよりただの言いがかりだ。

内じゃないの、弱いところに吐くの＞毒

誤）非常識な事を親がしたり言ったり出来合いのは
訂）非常識な事を親がしたり言ったりしたときに、注意出来ないのは

>>58
「外に対して謙虚なんじゃなくて、外の「奴ら」は俺のスバラシさは分かってない
馬鹿な奴らだから、相手する、謙る必要なし！」

で、転職しまくってたエネ父の元娘です。
母が離婚してくれたので元娘なんですが、ええ…。

>>49さんのお父上はどんな方か知らないんで、うちの内弁慶エネ父の例ってことで

左利き差別ﾄﾒってさ、前ｽﾚ922さん夫婦に自分（ﾄﾒ）の望むタイミングで子供が生まれなかったら
左利きどころじゃない偏見と差別をぶっ放すだろうね。

やっぱり離婚を薦めたい。こういう場合は早ければ早いほど良いと思う。

簡単に薦めるなって
本人が悩んでるならともかく

なんでもかんでも離婚すりゃいいってものじゃない
毒された息子でも改心して成長することもある（しないこともある）
色々やってみて、いれはもう駄目だとなったら切り捨てればよいとｵﾓ

差別じゃなくて、ただの言いがかりだよなー。

健康に健康に生まれた子どもがいるってことが、どれだけ幸せなことかわかってない。

922は今どうしてるのかな？
そんなに酷い状態じゃない！って思ってるのか
あぁやっぱり・・・orzになってるか。

取りあえず、ゆっくり考えるべし。

でも育児板の左利きｽﾚ見てると、いい感じにコウバシイ、
将来さぞかし嫌なﾄﾒになりそうな人がけっこういるもんなあ。
疑いもせず「矯正した方がいい！(左利きは)見苦しい！」みたいなの。

こういう「疑うことをしない人々」って、再教育できるか疑問。

結婚して１年たつか立たないか　子供が居なくて面倒が少ない
兄弟そろってエネってどうよ

>>67
「不便だ」じゃなくて「見苦しい」なのかよ……
ああなんか箸は矯正されたけど鉛筆の矯正だけがどうしても出来なくて
毎日毎日泣いてるのに無理矢理鉛筆を右手に持たされ続けて
しまいに円形脱毛症になった過去を思い出すな。
（結局鉛筆だけはとうとう左利きのままだった）
見苦しいとかレスしてるそいつらの子供も同じ目に遭っていたのかな。

左利きで障害者手帳もらえるの？(ﾟ∀ﾟ)

再教育にカウンセリングに円満調停
離婚を選択しないならこの辺かな

922の義実家の問題は左利きかどうかじゃないでしょ。

凄い低脳だから再教育なんて時間と労力のﾑﾀﾞ

>>67
日本は海外渡航禁止じゃないはずなんだが

>>70
法律の隙間から零れたの


んなわきゃーないw

＞自分とそれに属するものに対する絶対的なまでの自信と過大評価

裏返せば強烈な劣等感がある。922兄嫁さんもしくは兄嫁さん実家、
あるいは関係者に社会的地位の高い人、資産家などがいる･･･とか。

何度も読み返してみたが、離婚が妥当だと思う。
再教育の時間もどれくらいかかるかわからないんだから、
人生の無駄遣いをすることは無い。

再教育も離婚も私たちがする訳ではない。
実際にする本人の意見を尊重して考えようよ。
再構築が希望なのに、離婚離婚言っていたら
もう来れなくなっちゃうよ。

>>78
「去年結婚しました」だから、まだ１年たってないのにコレだけのネタザクザクだったら、
果たして来年の今頃どれぐらいのネタ出てくるのかな。
再構築っていうけど、エネ夫は結婚生活で何かを構築する気があるのかわかんないよ
都合の悪いところは相手の血統全否定って直ると思う？

>>79
結果として直らなくても、自分が決めて結婚した相手なんだから
自分が納得いくまでいろいろ試みたいのは当然じゃないの。
その過程でいろいろ反省したり経験したりするわけだし。
「直るわけない」ってこんな匿名掲示板で言われたのを鵜呑みにして
「なるほど！」でさっさと離婚しちゃうような人のほうが心配だよ。

治る人もいるかもしれない
再教育を考えている人に離婚を勧めるのはやめようよ…
ここは別に相談スレじゃないよ

>>80
事故られ夫はサクッと離婚してたよ。
心配？

>>79
うちのエネ夫の「これはうちの家系にはいないな」の一言を聞いたときに
「あ、そうだね。これは私の父親だわ。
そうそう、こっちは私の祖母で、これは私そっくりだし。
あっちは伯母で」と延々と長所短所など織り交ぜて
私の家系話をして最後に
「そうそう、都合の悪いところを人のせいにするのは卑怯者のすること。
うちの家系にはいないから」と言った。
以後、エネ夫の「うちの家系にはいない」はないです。

>>78
そういう見方もあるが、
この先のトラブルと本人が傷つくのが目に見える状況で
離婚をお奨めするのも親心だったりするんだなあ。

>>78　だねー、ただ、
離婚理由を具体的に考えると決断するなら早いうちが楽かなとは思うけどね。
確か結婚後何ヶ月以内とか、理由は問わずにすぐに離婚できる時期がなかったっけ？
「結婚後、義姉の子供に対するコメントから夫と義家族の人格に不安を感じた」
というような理由での本格的な離婚は難しいんじゃないかな。
慰謝料とかもからんでくるかもしれないし。
かなりな事が起こらないと離婚は難しい。「かなりな事」なんて起るとどれだけ
心身ともに傷ついて縮まるかとか想像しちゃうと、つい、ね。

上でも出てるけど、義兄嫁とタッグを組んだ方がいいね。
再教育にしろ離婚にしろ、嫁二人で徹底的にボコボコにやらないと、かなり重傷兄弟のようなので。
トメについては再教育なんて無駄な労力は使わずに、すっぱり絶縁。

このババァとボダ旦那にいつまでも関わってたら廃人になるよ。

ここって
> 最大の味方だと思っていた配偶者が実は最大の敵で後ろから撃たれた人たちのスレです

エネ夫餅のスレで相談スレじゃないよね？
エネ夫餅が人には離婚を薦めているってこと？

>>83
なかなか鮮やかだね。

>>82
事故られは最初の書き込みから離婚視野に入れてたじゃん。
自分で決めたことならよかろうよ。

離婚を推奨する必要なんてあるの？
いつでも離婚出来るように準備はしておいた方がいいって
アドバイスで充分だと思うんだけど。

「さっさと離婚」を勧める人って、自分がすっきりしたいだけな希ガス。

>>89
「うちの家系にはいない」ってのがトメの口癖で
妊娠前からよく聞いていた。
親戚のことでも「うちの家系じゃない。婿さんのほうだ」とかね。
だから旦那も自然と口癖が移ったみたいで。
私はトメのその口癖が大嫌いだったので
何となくだけど妊娠後はイメージトレーニングをしていた。

>>84
本人に選択させない親心って、いいものだと思う？

まあ922はエネスレ見つけて良かった事は間違いない。
もしリアルで同じ事相談されても「新婚だし･･･もう少し様子見たら？」としか返せない。
ここで「キチガイだから離婚推奨！」なんて本音の部分を聞けただけでも良かったと思うよ。

本人が心から納得したうえで先に進まないと、勢いに流されて離婚しても
この先何か困難があったときに「あの離婚は正しかったんだろうか」とか
そんな迷いが出たらかえって人生誤るよなあ。

離婚を言っている人は
１．エネ夫と離婚した
２．エネ夫と試行錯誤しつつ生活中
３．エネ夫とは無関係な生活

どれ？

>>96
私もそう思うよ。しかもここの住人はそうなった責任は負わない訳だし。
離婚に関しては｢助言｣で充分だと思う。

>>97
ああ、これぜひ聞きたい。

今度はちゃんと話をして、何度でも根気良く話してわかるかどうか。
トメと引き離せるかどうか。

ここでもう躓くようだとかなりキツイと思う。

>84　親心つか、ここにいるのみんな他人だしね…

誰も>>97さんの質問に答えてくれないのかな？
ひょっとして1の人がいるかなと思って聞いてみたかったけど…。

>>100
あなたエネ夫持ちじゃないでしょw
そこで躓いてもめげずに進むのがエネ夫との再構築の道だよ。
>>922さんの再構築って言うのがここまで覚悟を決めたものなのかは
わからないけど(まだ混乱して実感ないだろうし)、
試してみるのはいいと思うよ。その過程で心が決まると思うから。

ただ、みんなが言っているように、妊娠にだけは気を付けて欲しい。
とんでもないエネ夫の可能性高いから、逃げ出せなくなったら
大変なことになりそうだから。

>>97
エネ夫じゃないけど、離婚した、だな。

私は離婚離婚書き込んではないけど、離婚するかしないかの基準は
「この先一生、この男と人生を共にしたいか」という事。
そうじゃなければ離婚推奨。

ここで「離婚」を言われて、本当に離婚を決意する人ってのは本人も離婚したいと思ってて
背中を押された人か、自分自身で考えて物事を決める事のできない人かの両極端じゃないの？
で、そんな事まで慮ってレスしろと？

少なくともエネ夫が改心する場合もあるけど、その労力をかけるよりは赤の他人の話だったら
「そんなのやめて、次探せば？」としか普通は思わないよねぇ。だからこそエネ夫なんだし。

エネ配偶者について語るスレというのをお忘れなく。
相談スレじゃない。

私は>>103じゃないけど　
離婚した人は「こんなに楽になるならもっと早くしとけば良かった」
って思うものだって聞いたけど実は私もそう思っている…。
ゴタゴタのトラウマから立ち直るのにも時間がかかる。
何であんなに我慢してたんだか我ながら謎。

>>104
縁あって結婚したからこそ
義実家のことでおかしくなる配偶者を何とかしようと
試行錯誤するもんだと普通思うよね。

ってのもアリかとw
何で「次探せば？」が普通なのか不思議だよ。

あ、相談スレも兼ねているのかと勘違いしてた。

>>107
欠点を見逃すにはハードルが高すぎるから、とか？

>107
試行錯誤してどうにかなるレベルとそうじゃないレベルとがある。
ただそれだけ。

本人が試行錯誤したければすれば良いと思うよ。
誰に責められる事じゃないし、胸張ってやれば良い。
ただ、客観的に見た時にこれだけ言われるほどのエネだってだけ。

>>107
＞何で「次探せば？」が普通なのか不思議だよ。

本人も言っているように人事だからでしょう。だから簡単に言える。
相談者のことを考えて相談に乗っていたわけじゃない、
と図らずも暴露してしまったね。

>>97
4.離婚して淋しいので書き込む奴を同じ目にあわせたい。　
ｺﾚが一番多いと思う

離婚離婚言うならば
エネ配偶者に撃たれた人間のスレなんだから
自分の経験談でも語りつつ
「私はもっと早く離婚を決断すればよかった」とか
「こういうタイプのエネだったけど、結局あの手この手もダメだった」とか
そういう方向で書いてくれればいいのにとは思うよ。

＞「こんなに楽になるならもっと早くしとけば良かった」

そう思うくらいがちょうどいいタイミングなんだと思う。
絶対にこの決断が正しくて、もう前に進むしかないと確信できるから。

>>112
女が離婚して淋しいって少ないと思うよ。
自分から離婚した場合は特にね。

>>113
同意。そういう実体験が聞きたい。

何だって良いじゃん。
相談スレじゃないなら、それこそ住民の反応だって自由でしょ。
悩んで相談にきてる人間に離婚を安易に勧めるな！ってなら分るけど。
まさかここでの反応のみで一生の問題を決める訳じゃないでしょ？
そんな事するヤツならエネ夫以前の問題。

>>97
私は１。　３年の年月と仕事を失ったorz
実親に聞いても他の誰に聞いても無難な答えしか返ってこなくて、
疑いアリでも自分の中でループして、結局ガマンで一生を終わるひとが居るのは事実。

だとしたら、全力で離婚を勧める人がいる事実を知ってても良いのでは？
２ｃｈで離婚勧められたからって、自分の意思なく離婚して、あとで後悔するっつー方が
池沼なわけだが。
選択肢は多いほうがいい。駄目なら早いほうがいい。

>>111
本気で考えて相談に乗ってるつもりなんか更々ありませんが？
アドバイス厨って、ものすごい傲慢なんだねｗ
相談スレじゃないし。

>>119
私はアドバイ厨じゃないよ。エネ夫持ちだよ。
そんな適当な考えでこのスレで離婚を叫ばれて迷惑している側。

再教育成功例とか過去なかったっけ。
離婚スレじゃないんだからさ、そういう方法例がまとめサイトにあってもいいかもとは思う。
もしくは「この方法でマシになったわ！」という勇者が実体験投下してくれるの希望。

>>117>>119
同意。
ここは相談スレじゃない。
相談なら他所へ行けば良いし、ここでのレスのみで離婚か否かを決めるのか？
報告されたネタに個人の感想をレスして何が悪い？
報告者を叩いてる訳でもネタ判定してる訳でもないしな。
無責任極まりないのは当たり前。所詮他人だ。
しかもここはエネ夫を敵視するスレ。
エネ夫から逃れろ！離れろ！と言われるのは当然だろ。

>>118
事実を知る程度ならいいんだけどね。その意見を聞かないと、
離婚を考えない人間には書き込み辛くなるくらい叩くでしょう？
それが問題なんだよね。

>>120
何で離婚を叫ばれて迷惑するの？
自分自身が離婚をしたいのか、したくないのか、それだけでしょ？
自分自身が聞きたい事しか聞きたくないの？

>>121
そんなのはスカスレに行けば色々あるじゃん。
スカスレはまとめサイトもあるんだし。

残念なことに再教育成功の報告は少ない

>>120
お前の事情なんざシラネ。
ここに何求めてんだ？
親身に相談に乗って欲しいなら無料相談でも何でも行けば良い。
ここで適当に離婚叫ばれたからってお前の実生活に何の影響があるんだｗ

>>113>>116
いちいち離婚したとは名乗らないけど、実感からのレスをはさんでいるよ。
スレ違いにならない程度にね。

>>124
今までの流れ見てないの？従わないと叩くでしょう。
迷惑以外の何物でもない。

>>128
>>126でＦＡ

>>129
もういいや。お好きにどうぞ。
テンプレ変えたほうがいいと思うけどね。
エネ夫持ちが来たら適当に相手して遊ぶスレですって。

とりあえず前スレ９２２さんには日記をつける事を勧める
離婚するなら武器になるし、再教育するならテキストにもなるだろう

てことでおｋ？

本当に>>130って２ちゃんに何を求めているんだろう・・・？

このスレがテンプレ通りに機能することだろ。
もう諦めたみたいだが。それが正解。
もうここはどうにもならん。

これはトメにも言いたい事なんだけど、何事も昔通りにしたいっていうのは
無理だよ。人は変わるし流れていくしね。

優等生がいらっしゃったんですね。
2chは向かないと思うので、小町にでも居ついたらいいんじゃないでしょうか。

そして自分の話を書きこむ人もいなくなってこのスレも終わり、か。

懐古厨トメトメしい

メデタシメデタシ

>>135
バカが無礼講で２ｃｈだ２ｃｈだと騒いでも恥かくのが２ｃｈなんだけどね。
長く機能しているテーマのｽﾚは住人ももっと冷静だよ。
ここに寄生したいなら宿主は大事に扱おうね

まぁ、何と言うか。
もうどうにでもなれって感じ？

書き込んだ人は相談してるわけじゃないのに、
ああしろこうしろとアドバイスされてうざーとおもうｴﾈ夫持ち。

>>140
AAは出さんぞｗｗ

>>141
何を今更w
毎度のことじゃん

もうすでにエネ夫持ちの為のスレじゃないしw

離婚を勧める人もいる
再構築を勧める人もいる
ただ話を聞く人もいる
茶化して遊ぶ人もいる

それでいいんじゃないかね。
いろんな意見を聞いて、投下した人も考えるところがあるかもしれない。
掲示板で書かれたこと鵜呑みにしてそれに従う！！なんて人はそれこそ池沼
スレ違いの雑談が長引くのはよくないと思うけどね。

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　　　 　 　 ,　'ﾌヽ.　　　 　／,　'´　　 ゝ ＿ ノ　　ﾞｰ┴‐'"´￣￣｀ヽﾉ:':':':':':' i :':':':':' ﾉ
　 　 　 　く‐ '　 　ヽ、　 / /　　　　　　´￣｀　　　 　 　 ヽ　　＿＿ ヽ:':':':':':'l:::::　 　ヽ
　　　 　 　 ＼　 　 　 ￣iヽ!　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾉ／, ─┬ ､ヽ.:.:.:.:.l　　　 　}
　　　　　　　　＼　　　　|　 ｀　､　　　　　　　 　 　 　 ／　　i　　　| 　 l l .:. ,ﾉ>'´　　/
　　　　　　　　　　ｉ　　　|　　 　 ｀ ー‐-----‐─ 　 ´　　　　l　　/｀'ーl l_,/　　 　 /
　　　　　　　　　　 l　　 | . ‐┼‐　 　 ‐┼┼‐　　　　　　　 　 l,,/　　　 | | ヽ_i__i,ノ
　　　　　　　　　 　 l　　| , ‐┼ ､ ヽ　／┼＼　　　　　　　　　l　　 __,ノ　!
　　　　　　　　　　　ヽ　| ゝ.ノ　ﾉ　 　 /　| ヽ　　　　　　 　 　 |￣　 　／
　　　　　　　　　 　 　 ヾ　　　　　　/,＼ ﾉTﾌ 　ヽ ＿/ 　 　 /── '
　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　 l三ｌ.　ﾉ　　　/ ヽ/ ヽ　 /
　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　レ＼/　＼　ゝノ　ノ ／
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｀ー───────　´

ま、あまり熱くなりなさんなｗ
自分の置かれている立場を聞いてもらうだけでも楽になるだろうし
尚且つアドバイス的な話も聞けるだろうから書き込む人もいるだろう。
あまり揉めてると誰も来なくなって本当にこのスレも無くなるよ。
時には情熱的に時にはマターリでいいんじゃないの？

>>144
つまり
【enemy】真のエネミーは勘違いネラー　32【＝敵】
てこと？

￣|￣|
|￣￣|＿∧
￣|￣|ω･`）ｷﾞﾛﾝ　ｵﾜｯﾀ?
|￣￣⊂ ﾉ
￣|￣|
|￣￣|
＾^＾^＾^＾^＾^＾^

>>145>>147
ﾊｹﾞﾄﾞ

結婚して２ヶ月で疑問点が出て身近な人に相談したって、
「ハイハイって言っておけばいいじゃん」
てなノリの助言しか出ないだろう。
まさかココみたいにズバリ「おかしいから覚悟して日記だけはつけな」とは言ってくれない。
建て前が身近な人、本音がココ、のような感じがする。

￣|￣|
|￣￣|＿∧
￣|￣|ﾟдﾟ)ｷﾞﾛﾝ ｵﾜｯﾀ?
|￣￣⊂ ﾉ
￣|￣|ω
|￣￣|
＾^＾^＾^＾^＾^＾^

いいから引っ込んでろ

つω
これは引っ込めておけｗ

￣|￣|
|￣￣|彡ｻｯ
￣|￣|
￣|￣|ω
|￣￣|
＾^＾^＾^＾^＾^＾^

ω　忘れてんぞ

おみやげ忘れてるぞ〜
つω

>>155
つω
忘れ物wwwww

もうどうにでもな〜れ

　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　 ,｡∩　　　 *
　+　(･ω･`)*｡+ﾟ
　`*｡ ヽ　つ*ﾟ*
　 `･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~｡*ﾟ
　　`･+｡*･ ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　ω

　　　　　　　　　　　　　　ω
　　　　　　　　　.∧ ∧. ω
　 　　　　　　　( ´∀｀∩　　　　ひとつふたつ　もらっとくね♪
　　　　　　 　　o　　　,ﾉ
　　　　　　　　Ｏ＿　.ﾉ
　　　　　　　　　　.(ノ

もらって何に使うんだ？ｗ

おまえらｗ
ω 好きだなっ

エネ夫今昔物語

ウトメは普段は息子からの定期連絡以外は
「物を送るから」という用事がない限りは電話をかけてこない。
が、帰省すると何かがおかしくなるようで
帰省後の1週間くらいは変な時間に用もないのに電話をかけてきたりする。

昔：夜11時に「特に用はないんだけど、元気かなと思って」と
トメからの電話に私が少々不機嫌になると
「何だよ、その顔は！」と因縁をつけたエネ夫

今：同様の電話がくると、「いやホントこんな時間に申し訳ない。
ナンだろ。里心じゃないけど顔を見るとしゃべりたい気持ちが出てくるのかな。
すぐに収まると思うから、ごめん」と言う。
こういう風に言われると「ふだんは70代の夫婦二人暮らしでちゃんとやっているんだし
電話くらいいいよ」と旦那に言えるw

>>163
姐さん、頑張りましたね。

>>163
教育の成果？何かあって変わったのか。
教育したなら、その方法をｋwsk

言いたいことはわかるけど
ごくたまに（帰省後の１週間のみ？）
「特に用はないんだけど、元気かなと思って」って電話が来たくらいで
不機嫌になられたら因縁もつけたくなる気がする

帰省後の一週間で済むならそこまでカリカリしなくても…とは思う。
まぁ帰省中にムカムカする事があるのかもしれんが

つ【変な時間に用もないのに】

用もないのに『夜11時』に電話をかけてくるのは非常識だろう
早めの時間なら163さんもそこまで嫌じゃなかったんではなかろうかと

>>166
電話をかけるのに常識的な時間ならね。
夜11時は「身内に何か事故でも」ない限り
よその家の電話を鳴らしてはいけない時間帯だと。
ましてや年齢的に常識を完璧にわきまえていなければ
ならない世代の人間が「特に用はない」のに電話を鳴らしたら、
人間性を疑われても仕方があるまい。

>>165
旦那はなぜか>>163のような場合は
「ったく何時だと思っているんだ」と自分が言ったら
私もそれで納得するもんだと思っていた。
そこで納得せずに嫌な顔をする私をワガママだと思っていたみたい。
そこらへんを「親と暮らしていても、自分の友達が夜遅くに
用もないのに電話をしてきて親を起こしたら親に謝るでしょ。
夫婦でも同じじゃないのかな」と言ったら理解し始めた。

70代の夫婦2人暮らしで、その片方から夜11時に電話…って
「何かあったんですか!?」とまず言ってしまうなきっとorz
それどころか、ﾄﾒがかけてきたら「じいちゃんに何かあったの!?」ｳﾄがかけてきたら「ばあちゃんに何かあったの!?」
と毎回聞いてしまいそうだorz
そういう意味でも夜11時に電話かけてこられると迷惑。
毎回ﾜｸﾃｶしちゃうじゃないかｗ

>>172
ｗｋｔｋかよっｗｗｗ

>>171
そうやって問いかけていって、どれくらいでちゃんと理解した？
あと、わかるまで言い続けたのかな？

後学のため、ぜひ教えて下さい。

>172
旦那親は思いついて夜遅くとかに電話してくる
そのつど素で「こんな時間に…誰かなんかあったんですか？」と言っていた
数年後旦那親は理解して深夜早朝は控えるようになった
たが旦那は相変わらず「親に悪気はない」とか言ってる

悪気がないのが一番たち悪いのにね

悪気が無いのか、じゃぁ一般常識が無いだけなんだねぇ

>>174
今みたいになるまでは、2年か3年はかかったかな。
後で聞いた話だけど、旦那は自分の親が朝6時や夜11時に
電話をしてくるようなDQN行為をする人間だとは思ってもいなかったから
始めのころはそれを受け入れることができなかったみたい。

喧嘩のたびに言い続けて、↑こういう話を聞いたりして
今のような状況になりました。

>>178に追加

私は私で義実家が絡むと豹変する旦那に
何だろ？何で？と頭の中が？マークでいっぱいになり
特に結婚当初はどう反応していいか困ったことも多かったんだけど
旦那は旦那で、結婚と同時に親の過干渉が始まり
今まで知らなかった親の言動に
頭の中が？マークになり、親へどう反応したらいいのか困るわ
嫁の私は不機嫌になるわでイッパイイッパイだったみたい。

自分の親はDQNなこともしてくるんだ、と思えるようになってから
旦那も変わり、それで私も変わったのかなーと今は思う。

教えてくれてありがとう。
そっかー、単に鼻息荒く一直線に教育！ってやるんでなく
旦那とウトメの関係性の結婚による変化を探り当てたのが
教育成功のカギっぽいね。

68 ：名無し草：2007/05/23(水) 21:26:50
そろそろ、エネスレが何で存在するのか謎になってきた。
相談スレじゃないから相談はするな。親身になってもらえると思うな。
愚痴を言えばデモデモちゃんは帰れスレチガイ、または離婚しろ。
だとすると、ギャラリーへネタお披露目会以外にどんなものが使用目的に合致するのか。
おしえて、えらいひと。

70 ：名無し草：2007/05/23(水) 21:30:06
本スレは、こっちでまったりエネについて語るための囮。

年寄りのやることに、一貫性と常識を求めてはいけないってことだなｗ

76 ：名無し草：2007/05/23(水) 22:41:37
>>72
それを言っても何期待してんだって叩きだされるだけだと思うよ。

本ｽﾚの流れを見て凹んだよ。あの言い分、うちのエネ夫にそっくりだ。
家族でも社会的ルールは守ろうよ、あなたの親は非常識なところあるよ、
と言うと｢何言ってんだよ、そんな人間いくらでもいる。流せないお前が悪い｣
｢そんなんじゃ世間渡っていけないぞ｣と私のせいにされて混ぜ返される。
それでも食い下がると｢少しは人に合わせろよ｣。本当にそっくり。

あそこの今の住民の主張、自分に都合が良ければ常識無視して
人のせいにし、自分の思い通りにしたがるエネ夫そのものだよ。


77 ：名無し草：2007/05/23(水) 22:52:25
>>68
＞ギャラリーへネタお披露目会以外にどんなものが使用目的に合致するのか。

これが存在意義でしょ。親身になる気は無いと言い切ってたし。
離婚を煽ってその結果を茶でも飲みながらニラニラヲチ。
時たま何か指示して大満足。参加出来る昼メロみたいなもん。

78 ：名無し草：2007/05/23(水) 22:54:32
ありがとうございます〜従いますがない限り奴隷だのエネMeだのいて叩き放題だもんね
本と見苦しい


79 ：名無し草：2007/05/23(水) 22:57:46
>>75
まぁそれで助かってるね。来なくていいよ、昼メロに参加したい人はさ。
しかし、あそこまでテンプレに沿った人たちを無視して開き直るとは、
ある意味すごいスレに育ったもんだ。どの板見てもあそこまでの
開き直りはめったに見ない。珍しいよ。


この本スレってバカばっかり
少しはこちらの流れを見習えばいいのに
雑談の方がまともに話せる場になるなんて本末転倒

>>185

・・・ｳｻﾞ
一生雑談部屋から出てくるな
どうしてしつこく荒らすのかな

>>185
そんなに自分達が偉いと思うならこっち来るなって
いっそ真・エネスレとでも名づけて篭っててくれ
で、二度と出てくるな

本ｽﾚと雑談ｽﾚの分離敵対を目的とした荒らしの犯行ですのでスルーしてください

・エネ話投下する人
・親身にレスする人
・雑談する人
・雑談イヤな人
・面白がってわざと雑談する人
・面白がって雑談叩く人
・仲違いさせようとしてる人

3種類の人がいなくなれば平和になりそう。

そうして自分の影響力とかを示して、独りよがりな優越感にひたりたいからでしょ。

コピペ貼って何がしたいの？確かに雑談が増えてるけど
投下されたレスからずれてない話ならいいと思うよ。
ある程度稼動してないと誰もこのｽﾚに来てくれないだろうし。
スレと関係ないネタで盛り上がってたら注意は必要だけどね。

つかもう少し柔軟性を持てないかなぁ…

最近出没してた誘導厨と同じ人かな？
どっちにしてもやめてほしいね

昨日の転載も、だいたい同じくらいの時間だったな。
何がしたいんだろ？　と釣られてみる。

99 ：名無し草：2007/05/23(水) 23:52:55
まかり間違ってIDが導入された場合、
いちばん困るのって一生懸命相談を受けてる人なんだろうなｗ

ずれた雑談が多すぎる、ずれて無くても長すぎるから
文句言いたくなる人もいるんじゃね？
何事も程々が大切かと。

確かに最近、悪乗りする人多いよね
でもこういう注意の仕方ってやっぱり陰険・・・

しばらく前から急に変な雑談多くなったね。スレの消費激しいし。
何で?

雑談は前から多かった。
少し前から「雑談ウゼー」って奴が増えて、
それを面白がって煽るように雑談始める奴が増えた。
さらに「雑談ウゼー」って基地害のような奴が増えた。

ように見える。
雑談も雑談ウゼーもほどほどにしろってか。

エネ夫はなぜか極端から極端に行くんだよね…
さっきトメにこう言われたのは嫌だった、と言えば
「うるさい！」と怒鳴る。
怒鳴るのをやめたと思ったら「流せ。大人になれ」と説教。
説教をやめたと思ったら「どうせうちの親はおかしいよ！」と逆切れ。
逆切れをやめたと思ったら「カアチャンは教師やっていた人だから
世間に疎いんだよ。わかってよ。」と哀願。

なぜその場で「そんなことを言うな」とトメに言うようになるまでに
遠回りが必要なんだろうか。

ここと、DQN返し、ｽｶｯは全く同時期から雑談が激しく多くなった。
多分雑談する人は皆同じ人と思う。

別室の方が落ち着くなと思ってる人間だけど、
自分たちが賢いなんていってないのに本ｽﾚを馬鹿にしていることにされていたりして
非常に迷惑している

対立構造を作ってどうしたいの？

200の言うとおり同じ人たちのような感じだね

別室で味方の振りして書き込んでおいて、その自分の過激な書込を本ｽﾚに貼っている？
別室住人をも背後から撃つ行為

>>199
解ってるけど、感情が認められないんじゃない?

単にｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲ。ｷｷﾀｸﾅｰｲ。ってしときたいだけだよ。

>>200
ああ、そういやここにいたよね、スカかDQN返しで
ゲームの話を楽しくしていたら邪魔されたと書いていた人。

>>204
あーそうか。
回り道は夫婦喧嘩の元だし、その間嫁はウトメを嫌うだけだし
いいことは一つもないのにねw

>>199　>>204
さすが馬鹿ウトメに育てられただけあって
大人になりきれてないんだな。

少しでも自分の責任になることはしたくないんだろうね
自分の親をいさめる程度の責任なんて微々たるものなのにね
蓋して見ないことにしてるうちに発生する問題の方がよっぽど大きいのに

近所の大きなショッピングセンターにペッパーランチが入ってて、
いつもみんながジュージュー食べてておいしそうだったので、「一度食べようね」って前から母親と言ってたんだけど、
この事件を知ってから、どうもその気がなくなっちゃった。
そこのお店には何の責任もないし、出されたお料理も今までどおりなんだろうけど、
味とか素材とか品質とか、そういうことじゃなくて、
ペッパーランチを見るだけで、事件のことを想像してしまうので、食欲がなくなっちゃうんだよね。

自分が女だから余計に、事件のひどさとか被害者の辛さとか想像をめぐらしてしまって、
怖かっただろうな、自分が同じ目にあったらどうしよう、とかまで頭をよぎってしまって、
ペッパーの料理をみただけで吐き気がしてしまう。(´･ω･`)
申し訳ないけど・・・一生ダメだろうなと思う。

>>209
誤爆乙

>>201
？
実際バカにしてない？
確かにスレチなバカ話する人は多いけど、
ここに貼ってるレス見たら悪意に満ちてる希ガス

悪意があるように見えるレスばっかり
選んで貼ってるような気がしないでもない・・・

ここも板違いな雑談以外は今までとそんなに変わった気はしないけど。

どっでもいいよ
どうせ頭のレベルは同じだw

>>213
同じじゃないでしょｗ
ここに集まるのは昼メロに参加したがるバカチュプと、
バカチュプにエサ撒いて喜ぶネタ師だけ
真面目にエネの相談したい人はとっくに別室に移動してるよ

離婚離婚離婚
言う音聞けないデモデモちゃんは氏ね！！！！

>>215
言う音ｗ

真打登場

ウイルス定義を更新しました

前スレの人のは、まだ新婚2ヶ月で子供も居ないから、傷が浅いうちに離婚勧めてるんでしょ？

みなさん鬼女？

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/23(水) 23:48:12
本ｽﾚと雑談ｽﾚの分離敵対を目的とした荒らしの犯行ですのでスルーしてください


189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/23(水) 23:49:15
・エネ話投下する人
・親身にレスする人
・雑談する人
・雑談イヤな人
・面白がってわざと雑談する人
・面白がって雑談叩く人
・仲違いさせようとしてる人

3種類の人がいなくなれば平和になりそう。


190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/23(水) 23:49:41
そうして自分の影響力とかを示して、独りよがりな優越感にひたりたいからでしょ。


191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/23(水) 23:50:27
コピペ貼って何がしたいの？確かに雑談が増えてるけど
投下されたレスからずれてない話ならいいと思うよ。
ある程度稼動してないと誰もこのｽﾚに来てくれないだろうし。
スレと関係ないネタで盛り上がってたら注意は必要だけどね。

つかもう少し柔軟性を持てないかなぁ…

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/23(水) 23:40:24
>>185

・・・ｳｻﾞ
一生雑談部屋から出てくるな
どうしてしつこく荒らすのかな


187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/23(水) 23:48:06
>>185
そんなに自分達が偉いと思うならこっち来るなって
いっそ真・エネスレとでも名づけて篭っててくれ
で、二度と出てくるな

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/24(木) 01:23:39
>>201
？
実際バカにしてない？
確かにスレチなバカ話する人は多いけど、
ここに貼ってるレス見たら悪意に満ちてる希ガス


212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/24(木) 01:26:57
悪意があるように見えるレスばっかり
選んで貼ってるような気がしないでもない・・・

ここも板違いな雑談以外は今までとそんなに変わった気はしないけど。


213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/24(木) 01:36:47
どっでもいいよ
どうせ頭のレベルは同じだw


214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/24(木) 01:40:54
>>213
同じじゃないでしょｗ
ここに集まるのは昼メロに参加したがるバカチュプと、
バカチュプにエサ撒いて喜ぶネタ師だけ
真面目にエネの相談したい人はとっくに別室に移動してるよ

こんなんじゃ折角細かい設定で考え抜いたネタも書けないじゃないか！！

こんなんじゃ折角細かい設定で考え抜いたネタも書けないじゃないか！！

>224-225
そんなに書きたいなら気にせず投下してくれよｗｗｗ

むしろこの状態で安心して投下できるのはネタくらいだ。

最後は同居スレみたいに廃墟になるんだろうな

799 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2007/05/24(木) 08:09:04 ID:DhBxGV690
バツイチ板を見学中の者です。
スレ違いの内容を貼るけど、鼻から目をそらさせるためじゃないので許して下さい。
（多くの人の目につくところに貼りたかったので）

【別居中の嫁から子供（1）を連れ戻します。】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1177920672/

犯罪予告している1を、子供連れ去り経験者が煽りたて近日中にも決行しそうな勢いです。
連れ去られそうな奥さんが2ちゃんを見ているかわかりませんが、もし身近に別居中で
1歳のお子さんをお持ちの方とお知り合いなら、ご注意願います。

・別居の理由→仕事が忙しいのでお宮参りをすっぽかし、相手の親にも謝罪しなかったら
嫁が実家に帰って戻ってこない。

スレ違い申しわけありません。自分でもう少し他のスレにも貼ってみますが、緊急事態に
なりかねないので、もしご協力いただけるなら、皆様もお願いします。

すみません、誤爆しました

226 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 07:52:20
>224-225
そんなに書きたいなら気にせず投下してくれよｗｗｗ

227 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 07:58:59
むしろこの状態で安心して投下できるのはネタくらいだ。

228 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:11:14
最後は同居スレみたいに廃墟になるんだろうな

ぬるぽ(｀ε´)

学級委員がついに発狂ｗ

>>221-223
こんなところにいたのか。
さあ、キーボードのCtrl+C、Ctrl+Vを交互に押す作業に戻るんだ

がっ

232 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:23:04
ぬるぽ(｀ε´)

233 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:24:14
学級委員がついに発狂ｗ

234 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:24:43
>>221-223
こんなところにいたのか。
さあ、キーボードのCtrl+C、Ctrl+Vを交互に押す作業に戻るんだ

235 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:26:01
がっ

スルー検定試験中

357 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/22(火) 12:18:33
いやだぷ〜
自治厨ってうざぁい

相談者のこと思って離婚しろって言ってるのに離婚しないなんて許せないわ！！
エネ地獄に陥って苦しめｗｗｗｗｗ

>>239
わかったから、早くご飯食べて掃除でもしてろ

239 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2007/05/24(木) 08:42:26
相談者のこと思って離婚しろって言ってるのに離婚しないなんて許せないわ！！
エネ地獄に陥って苦しめｗｗｗｗｗ

240 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:45:01
>>239
わかったから、早くご飯食べて掃除でもしてろ

>>239ですよね〜＾＾

242 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:45:57
>>239ですよね〜＾＾

なぜ家庭板にはＩＤがないのか。

簡単に離婚勧めるなよ。
離婚させないでｴﾈ夫の愚痴聞くおが本来の私達のスタンスじゃなくて？

244 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:48:33
なぜ家庭板にはＩＤがないのか。

245 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:50:40
簡単に離婚勧めるなよ。
離婚させないでｴﾈ夫の愚痴聞くおが本来の私達のスタンスじゃなくて？

>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？
>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？
>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？
>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？
>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？
>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？
>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？
>愚痴聞く””””お””””が本来の私達のスタンスじゃなくて？

エネ相談書く人いなくなるやん

暗い顔して必死でコピペしているのがいるわけね。
大変そうだな。

248 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:57:42
エネ相談書く人いなくなるやん

249 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 08:59:14
暗い顔して必死でコピペしているのがいるわけね。
大変そうだな。

3時間くらい放置しておけばいなくなるだろ
何で構うのかわからん

暗い顔。

バツイチ板を見学中の者です。
スレ違いの内容を貼るけど、鼻から目をそらさせるためじゃないので許して下さい。
（多くの人の目につくところに貼りたかったので）

【別居中の嫁から子供（1）を連れ戻します。】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1177920672/

犯罪予告している1を、子供連れ去り経験者が煽りたて近日中にも決行しそうな勢いです。
連れ去られそうな奥さんが2ちゃんを見ているかわかりませんが、もし身近に別居中で
1歳のお子さんをお持ちの方とお知り合いなら、ご注意願います。

・別居の理由→仕事が忙しいのでお宮参りをすっぽかし、相手の親にも謝罪しなかったら
嫁が実家に帰って戻ってこない。

スレ違い申しわけありません。自分でもう少し他のスレにも貼ってみますが、緊急事態に
なりかねないので、もしご協力いただけるなら、皆様もお願いします。

251 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 09:01:33
3時間くらい放置しておけばいなくなるだろ
何で構うのかわからん

252 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/24(木) 09:09:03
暗い顔。

暗い顔。

暗い顔(´･∀･｀)

暗い顔

119 ：名無し草：2007/05/24(木) 08:56:55
エネスレは終わりだね

雑談厨の次はコピペ厨、廃墟ルートまっしぐら

73 ：名無し草：2007/05/23(水) 21:45:49
あのくだらねえAAとそれに付き合うアホコントどうにかしてくれよ。

ここだけで吐き出すが、
旦　とか　お茶ﾄﾞｿﾞｰもだいっきらい。意味ワカンネ。


74 ：名無し草：2007/05/23(水) 21:53:30
同感。
ＡＡとかオタクネタとか、何が面白いのやら。

( ﾟДﾟ)y─┛~~

このスレは俺様が乗っ取ったぁぁぁあああああ

まぁこの手の荒らしは持って3日くらいだよね。

潰すならみんなカキコした方がいいよ。
忙しくなるからｗ

だが断る。

エネ話が無いのに無理にここに書く必要はないでしょ。

早くに父親を亡くし、すっかりママンスキーに育ったわが家のエネ夫。
安月給で年子を抱えているというのに、毎月ママンに３万必ず仕送り。
ママンはパートで稼ぐわ、年金あるわで、うちより裕福なんだけど、
「息子ちゅわんが毎月お金くれるの♪」と、ママンがご近所で
茶飲み友だちにみえはって大盤振る舞いするのが大事なようだ。
おかげでわたしは３年新しいパンツを買っていない。
破れても繕って着てるというのに。

ボーナス時期には毎度１０万も仕送りをする。
民間のボーナスなんて最近は不漁時の漁船みたいなもので、
水揚げがあるかどうかわかったものでもないのに、
偽母は毎回すっかり期待していて、いつもは贈り物なんてしもしないのに
ボーナス支給日３日前には手作りのひものなどをよこしてくる。
それを食べたエネ夫は里心炸裂で、「今回はママンに多目に仕送りしようね？」
などと寝言を言い始める。
いやもう１０万でも多すぎるくらいだって。
だいたいお金がないから新聞やめようかどうかって
前の日に真剣に議論したのはもう忘れたのかよ！

599 ：正義：2007/05/24(木) 07:40:42
世の中には確かに魔女、悪魔は存在します。
だから善人が殺されることもあるし、騙されることもある。
　子供の目は素直だ。父親がいいから父親を欲するだけのこと。
父親と楽しく過ごす子供の姿を見ても心に響かない母親の心の中には
嫉妬・恨み・独占欲・劣等感・イジメて楽しむ異常心理という悪魔の心が渦巻いている。
　子供は天使だから　必ず悪魔に魂を乗っ取られた母親を苦しめる。
大きくなった子供の心には　苦しんだ父親への思いやりだけ　が残る。

悪魔はフェミであり西洋化を企むやつらである。

>>261
そんなことしたらコピペ厨と同類だろ

>>264
年に53万円？
子供までいるのか・・・・
乙

＞おかげでわたしは３年新しいパンツを買っていない。
＞破れても繕って着てるというのに。

そこまでしてなんで一緒にいるのか分からんよ。

なんかさー、安易に離婚勧めるようなことはしたくないけどさ、
このスレに書かれることって、普通に離婚したほうがマシなことばっかりに見える・・・。

>>265
あ、その後スレに誤爆した人だｗ

>>264
何かのプレイですか？

>>264
そのﾊﾟｶの寝惚け眼をパッチリ覚ましておやりなさいな

>>270
誤爆じゃなくて、絨毯爆撃な模様

子供がいるならね、尚更離婚は避けて
うまく再構築・・・って思うんだけど、>>269さんと同じく
離婚したほうがマシじゃ？って思うようなのばっかりだよね。

>>270
DQ返しスレにも書いてたよ

70 ：名無し草：2007/05/23(水) 21:30:06
本スレは、こっちでまったりエネについて語るための囮。

>>264
ひどすぎて何もいえない

>>264の実母にも毎月３万送ればおｋ！

599 ：正義：2007/05/24(木) 07:40:42
世の中には確かに魔女、悪魔は存在します。
だから善人が殺されることもあるし、騙されることもある。
　子供の目は素直だ。父親がいいから父親を欲するだけのこと。
父親と楽しく過ごす子供の姿を見ても心に響かない母親の心の中には
嫉妬・恨み・独占欲・劣等感・イジメて楽しむ異常心理という悪魔の心が渦巻いている。
　子供は天使だから　必ず悪魔に魂を乗っ取られた母親を苦しめる。
大きくなった子供の心には　苦しんだ父親への思いやりだけ　が残る。

悪魔はフェミであり西洋化を企むやつらである。

これが真実
子供に必要なのは父親という人間
育児と家事用の家畜である母親ではない
子供を母親から解放する事が人類の幸福に繋がる
人間＝男
女＝繁殖用家畜

そりゃあ、がみがみ言うおかあちゃんは、ヒキコモリには目の上のたんこぶだろ。
でもさあ、おおむねかあちゃんが正しい、いやなら独立汁。

　 　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　　|ミ|
　 　／ 　.｀´　 ＼
　　　　　('A`)　　　　そうだ！　ｽﾙｰしよう
　　　　　ノヽノヽ
　　　　　　　くく

体技：ｽﾙｰをおぼえた！

もうカオスｗ
一昨日辺りからだよね
荒らしが始まったのって

中間試験の時期だもんね。

>>264
もう一度旦那とよ〜く話し合ってみたら？
我が家の家計簿、預貯金、将来必要なお金いろいろ書き出してさ。
トメのとこの家計簿を提出してもらって（書いてないと思うが）、どちらの家庭に
どれだけ必要か、鳥の脳みそにでも良く理解できるように説明してあげたら？

>>264
援助奥のやりかたとかどうかな？
人生設計にかかるお金を算出して子供か母親か大事なのはどちらだと聞かせる
それでキレたら電話代払われ奥みたいに徹底的にエネの負担を多くする。

>>264
旦那は、子供の将来をどうするつもりなんだろう……。
これから幾らでもお金かかるのに。
それに、老後の資金だって。

ﾏﾏﾝの虚栄心＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻＆子

ﾏﾏﾝと結婚してりゃよかったのにね。

みんな凄いねー、何で我慢してるんだろ？
ドMなのかな？

>>287
エネ配偶者餅じゃないならこんなスレ覗かなくてもw

最初の我慢は、多分ちょっとしたことなんだよ。
だんだん我慢がたまっていって、でも「これぐらいで怒るのも」と考える常識的な人は、
途中で小噴火させることもできず、さらに我慢がたまっていく。
ある程度たまったところで大噴火させられる人もいるが、ヘンに我慢強い人は、
我慢の神経がマヒしていって、ものすごい我慢をしているのに、自分でそれが分からなくなる。

ってかんじかな？

>>264のトメは264さん家族の暮らしぶりを知ってるのかな？

知ってるんだろうな・・・

>>289
それがエネmeなんだけどね。

凄い金持ちならともかく、新聞代に困ってる家庭でありえないw
自分＞親＞子＞配偶者　なのかな？

264の話で思い出した。
うちはﾄﾒが近所に越してくる予定で、（ｳﾄは旦那が幼少の頃他界）
旦那が「援助してあげないとダメかな〜〜」とのほほんと言うので
「ﾄﾒさん一人で年金２０万貰ってるじゃない。うちの実家なんて２人合わせても
そんなにもらえてないよ！あなたが援助するなら私も実家に援助するね」
と言ったら、黙ってた。
その後その話は一切ない（今の所）
両親が年金少ないのは情けない話だけど、言ってよかったと思ったよ。

>>293
別に情けなくは無いとおもう＞両親が年金少ないこと

年金の金額じゃないな。
子供に迷惑をかける人間が恥ずかしいし
結婚しているのに自分の親にだけ「援助しなきゃ」と思うのが恥ずかしい

>>293
GJだね。

>>293
穿った見方してしまうが、
「私も実家に援助する」で黙った→「嫁の実家には援助したくない」ということか。

>>297
「何言ってんだ、お前の親は俺の親だけだろ？
　うちに嫁いできたんだからお前の生みの親なんてもういないも同然だ」
と言わなかっただけまだ救いようがあるさ。

293です。みなさんありがとう。
うちは実父がエネ夫で過去に色々あって年金が少ないんです。
うちの母は子供には迷惑かけずに暮らしていく！と宣言し実行してるので
もし金銭援助となっても受け取らないと思います。
実父を見てるので、エネ夫は嫌と思ってたんだけどなぁ。

>結婚しているのに自分の親にだけ「援助しなきゃ」と思うのが恥ずかしい
そうなんだけど、ウトが早くに亡くなってるだけに、自分がちゃんとしてあげないと！！！
ﾏﾏﾝ可哀想！と思う気持ちが勝つんでしょうね。
ﾄﾒも物凄く旦那に依存して生きてきてる所もあるので。
とりあえず結婚式の次の日から緑の紙の話はでてきてましたが、
なんとか修正しつつ今も生活してます。

>>299
＞結婚式の次の日から緑の紙の話はでてきてましたが

マジですか・・・。

>とりあえず結婚式の次の日から緑の紙の話はでてきてましたが

ええええ〜〜〜っ！大丈夫なん？？？
kwskプリーズ！特にこの辺→結婚式の次の日から緑の紙

>>299
293さんとエネ夫の親が逆だったら
「お前の親は一人だけど金があるんだろ？
うちなんて父ちゃんが酷くて母ちゃんが苦労したから
母ちゃんに小遣いやりたいんだよ！」と言いそうだと思った。

>>301
あんた、目がキラキラしてるよ...

>>299
＞結婚式の次の日から緑の紙

狂おしくkwsk！！！

>>303
しょうがないっしょ。
エネ夫に関係ない野次馬ばっかなんだもん。

>>303,304
どっかで見たっぽいと思ったら、DQ返しスレの537の義両親だな。

人の不幸は蜜の味

ﾍ:::::::::;;: -‐''''""(　)1
　ﾞ､::::::::-‐''"""￣"'i
　 :V;;||:::: '~ﾆ=ｯ, r='|
　　i!f !::::: 　 　 　ﾞ、i
　　i!ゝ!::::　 　　 ‐/ﾘ
　　i::/:､ :::､ 　/''ii'V
　￣ﾊ:::::＼　"''il|ﾊﾞ''
　ｼｮｶﾂﾘｮｳ
　諸葛亮　曰く
他に何かすることはないのですか？

自分の親にも月3万、ボーナス時には10万送ったことにしてへそくりに
しちゃえば？
何かあったときにあるのとないのとじゃ大違いだよ。

結婚式の次の日から緑の紙の話が出るような相手とは
どう考えても離婚した方がいいと思う。

>309
いや、悪いけど年間53万もへそくりできたら
普通は新聞止めるかどうか議論しねーんじゃねーの？

いや仕送りされてるカーチャン息子一家のために
仕送りの金には一切手を付けず貯金してるのかもよ。

で、息子一家の危機にドーンと！

だったらいいなぁ

結婚とは離婚時どうするか(財産分与など)を決めておくこと

というのをどっかで読んだ。

あながち間違いではない＜次の日から緑の神

>>312
>>264の書き込みを読む限り、
息子一家の危機にドーンと！にはならない悪寒。

＞ママンはパートで稼ぐわ、年金あるわで、うちより裕福なんだけど、
＞「息子ちゅわんが毎月お金くれるの♪」と、ママンがご近所で
＞茶飲み友だちにみえはって大盤振る舞いするのが大事なようだ。

>>264
まとめサイトの援助嫁の所を参考にｶﾞﾝｶﾞﾚ(・ω・)ﾉ

Green spirit

年53万ってどういう計算なんだろう…？

月３万×１２ヶ月＝３６万
ボーナス時期１０万×年２回＝２０万
５６万になると思うんだけど…。
些細な事だけど気になる。

>316
今同じ事を書き込むところだった。
リロードして良かったｗ

にしても一ヶ月でも仕送り止めて見ればよいのに。
パンツだって買えるし、夕食だって豪華になるよ。

なんか気持ち悪いものを見た……ような気がするorz

５６万は些細じゃないと思う。

>>318
どったの？

>>316,317
テンキーで、３を打ったつもりがすぐ上の６を押してしまったとか。

>>313
＞緑の神

なんかすばらすぃｗ

うちのｴﾈﾐｰの話を聞いてください。今日までこのｽﾚを参考に頑張ってみました。
義実家問題お約束の事案をくぐりぬけ乗り越え苦節５年。
しかし敵はｺﾞｷﾌﾞﾘ並の生命力です。もうﾌﾏｷﾗｰしかないかも。

実家の父が脳梗塞で倒れ半身不随になりました。
母が身の回りをやってくれています。幸い電車で40分。
会社の帰りなら20分。私も父の世話に参加すんべ〜と正社員からアルバイトに変更。

ｴﾈ夫「これでうちの親も安心だな」＜何が？
「えっ？だって時間が出来たら、もし俺の親に何かあっても手伝ってくれるよね？」
はぁ？はぁ〜〜〜？この数年間のｴﾈ教育は無駄やったんかぃ！

「妻に時間ができた＞が＞親の介護もこれで安心　に連結するお前の脳味噌
ｽﾎﾟﾝｼﾞで出来とんのかぁぁぁ〜」と一喝。
「わかった、私に親を介護させる気なら、あんたが倒れたときは放置してやるから憶えとけ
いつまでも30代と思うなよ。」と言ってみた。
ｴﾈ夫「日本の女も地に堕ちたな〜大和撫子はいないんだ〜」とため息ついて寝室へ逃亡。
その背中を追いかけて「今なんて言った？」
くるりと振り向いたｴﾈ夫「今まで黙ってたが、お前わがままやぞ。自分の親の面倒は見れても
俺の親の面倒は見れんのか！」と怒鳴ったので
「わがままはどっちじゃ、自分の親だから面倒見れるんじゃ、
自分の親の面倒ぐらい自分でみてから言い腐れ　どあほお！」と言ってみた。

もう重症かも知れない。
嫁が嫁親の面倒を見る、だったら俺の親の面倒もみれるはずと
骨の髄から信じて疑わないｺﾞｷﾌﾞﾘにはもうﾌﾏｷﾗｰ噴霧しかないかも知れないと
しみじみ思う五月の昼下がりでした。自分語りｽﾏｿ。

>>323はウトメが倒れたら
自分は正社員で稼いで、旦那はバイトに変更してもおｋという考えってこと？

>>323
君は十分頑張ったよ。
君に緑の神の守護がありますように。

>>323
＞ｴﾈ夫「日本の女も地に堕ちたな〜大和撫子はいないんだ〜」
「日本の男も地に堕ちたな〜大和魂のある男はいないんだ〜」と言い返してみよう。

>>319
316はちゃんと計算したら56万円になるのに、311が「年間53万円」と
書いている。
単なる計算間違いだろうが、差である3万円が、些細なことだが気に
なるってことでしょ？
56万円という金額が些細という意味ではないのでは？

>>324のような至極まともなことを言ってもダブスタで通じなさそう。
323に幸あれ！

>>324
おｋでしょ。
生活費さえ折半にできれば。

>>329
>>323さん？
>>323さんに質問しているんだけど

そんなに簡単に正社員からバイトに変更して
更に正社員に戻れるなんていいね。

どこに正社員に戻れるなんて書いてあるの？

ゴメン、324のことか

>>323
あなたの言ってることの方が変だと思う。
わがまますぎるんじゃない？
結婚に向いてない人みたいだし、さっさと離婚してあげてね、旦那気の毒。

>>331
バイトのままじゃ、旦那がウトメの介護のために
バイトになって時間を作りたいと言った時に
生活できないんじゃないかと思って。
それとも、自分の親が倒れたらバイトになり
自分：バイト、旦那：正社員で生活費を賄って
ウトメが倒れたら
自分＆旦那：バイトで生活費を賄うのかな？

323は旦那が介護丸投げなのがムカつくだけじゃない？

323はウトメが倒れたからと旦那が勝手にバイトに変更しても
ムカつかないんだろうか。

>>331
正社員→バイトのクラスチェンジは簡単だけど
バイト→正社員へのクラスチェンジは難しいって事？
生活してる場所や職種や技能に依るんじゃないかな？
例えば、都会で看護士や歯科衛生士等の医療系とかだと割と簡単ですよ
刺身の上にたんぽぽ載せる仕事だと難しいかなw

介護してもらって当然という態度がムカツクんじゃないの？
夫が「悪いけど、俺の親が倒れたときも頼むな」と言っていたら
違った気持ちになったと思われ。

どうせ、手取り20万以下ないような正社員だろ。>>323

親の介護について夫婦でどういう話し合いになってるのかな？
経済的にも肉体的にもそれぞれの親はそれぞれで、ってなってるなら怒りも分かるが･･･

>>338
夫婦揃ってそういう条件の人は珍しいと思うんだけどどうでしょうか。

直接的に腕力を提供するだけが介護じゃないだろうよ。
もちつけ。

>>330
>>323さんじゃないけど、そうじゃないと不公平すぎるから。
ま、>>323さんの答えを待った方がいいね。
ごめん。

> ｴﾈ夫「これでうちの親も安心だな」＜何が？
> 「えっ？だって時間が出来たら、もし俺の親に何かあっても手伝ってくれるよね？」

このあとに

> 「妻に時間ができた＞が＞親の介護もこれで安心　に連結するお前の脳味噌
> ｽﾎﾟﾝｼﾞで出来とんのかぁぁぁ〜」と一喝。

こう言わずに「私はバイトで時間を作って自分の親を介護するから
あなたもバイトで時間を作るといいよ。
もちろん私が正社員で稼ぐから安心して」と言い
それでも旦那が「お前が介護するもんだ」と言ったら一喝すれば良かったのにと思った。

>>343
だよね
323もそのへんは旦那さんと話し合ったのかな？
旦那は正社員で共働きのまま、お金を提供したいと
考えていたってことはないのかな。

>>323
つ【縁の紙】
夫の親の面倒も見なくて済むし、自分の親の面倒も自宅になればもっと出来るし。

バイトでも正社員でも生活費の負担分をちゃんと稼げてたら良いのでは？
今時は正社員だってリストラ珍しくないし

実親の介護が必要になった→
仕事をバイトに変えて介護用の時間確保（生活費負担分だけ稼げればよい）

その後介護が不要になったら正社員の口捜すも良しバイトの時間増やすも良し
旦那親の介護する時間なんかありません。

素直にＧＪだせないモヤモヤ感はなんだろう

>>323は今までウトメに虐められてたのかな？
そうでなければ、メチャわがままだと思う。

>>347
旦那の収入や家族構成にも依るんじゃないかな？
例えば、旦那が年収300万くらいで、>>323の年収が100万以下とかで、
子供が２人居た場合に>>323から離婚したらスゲー苦しくなると思うけど？
旦那の年収から養育費計算してもたいして出ないしw

>>350
何で？

うちの場合私が看護婦なのでウトメは介護してくれるものと期待しまくってる
エネ夫がまたナチュラルにそう思っててむかつく
こないだ実母が足を折って大変だったので年休申請して手伝いに泊まったら
トメが見舞いの電話してきて「うちの時も平等にしてね」と言ったとエネ夫が伝書鳩。
実母の足がどうやら固定しそうだし
これを機に緑の神に頼ろうかとマジ考えてる。

いい機会だから今後介護について、
お互い落ち着いて話し合えばいいと思う。
お父さんだって、自分の事で娘夫婦がもめて緑の紙になったと知ったら
悲しむと思うが。

>>353
エネ夫は介護してもらうなら
じゃ自分は嫁の親には何をするかということを
考えていないのが嫌だよね。
小遣いを減らしてでも送金する覚悟はあるのかとかさ。

>>350
えっ？そういう基準でする・しないが決まるの？＜介護
そうでなくて夫婦間で金・人・時間等の問題をｷﾁﾝと話し合ってないっぽいから
もしかしてﾀﾞﾌﾞｽﾀ？って思わされて皆ﾓﾔﾓﾔしてるんじゃ？

>>354
禿同
旦那の親に何かあったら、旦那がバイト＆介護生活になっても
やっていけるのかとかね。
その辺、きちんと話し合ったほうがいい。

そうだよね。介護任せるじゃなくって手伝ってだもんね。
よっぽどいじめられたり、なんか介護したくない理由があるならそれも
書かないと、ただのわがままみたいに見えるから叩かれるよ

大和撫子を求めるなら、
妻を働きに出さずとも充分養うことができ、
介護の専門家を専任で雇うことができる経済力と
それを実現する甲斐性揃えてから、出直して来い、だな。

>>358
別に我侭でもないでしょ。
配偶者の親の介護を手伝うのは好意なんだよ。

ん〜今回のトメ発言と伝書鳩はきっかけに過ぎなくて
その前からいろいろいろいろあったんで潮時かなーって思ってる
結婚前はここまで依存する気満々の義両親だとは夢にも思わなかったし
その義両親に年々洗脳されるエネ夫だったのも想定外で
貯金して家建ててから作る計画だったので幸いまだ子供も居ないし
この先ウトメにじっとり期待されるのもしんどいし今がチャンスかなーと

それに将来の介護安心〜と脳にお花畑湧かせてるウトメがどれだけ慌てるか見てみたくもある（鬼
幸い介護休暇も取れる職場だから実親の介護なら最大限したいけどあのウトメのは嫌だ。

>>361は応援できるんだが>>323はモヤモヤする

>>362
私がモヤモヤするのは323が自分と親のことしか
考えていないように見えるところなんだよね。
バイトに変更して介護をしようと思えるのは
旦那というほかの稼ぎ手がいるからだと思う。
1人暮らしなら恐ろしくてバイトにはできないと思うんだよね。
生活のことを考えると。

その辺がどうもこう…

んだ

>>361

是非離婚を切り出した時の反応を詳しく！！

今現在父親が倒れてるのに来るかどうかわからない将来について安堵してる夫にイラッときたにイッピョウ

>>353
トメが骨折したら、ダンナに年休取らせて
あなたは気持ちよくダンナを送り出す。

ってことでいいんだよｗ

>361は何でそこまで嫌いなウトメの間にできた子供と結婚なんかしたものか
一度自分を振り返ってみるがいいと思うよ。

>>363同意
旦那が、俺もバイトに変えて介護手伝うって言い出したらどうするんだろ。
生活費がお互いの給料から折半で出してるなら良いけど。

>>368
振り返って後悔したから離婚なのではないのだろうか。

旦那が「親の介護をしたいから正社員やめてバイトする」って言ったら
「親と今の家族とどっちが大事！？」ってなると思うんだけどなぁ。
もちろん、話し合いの上でならそういうことも充分ありだと思うけどね。
>>323はきちんと話し合って仕事を変えたのかな。

これで夫が
「うーん、うちの親もいざという時のことを考えないといけなくなったかなぁ。
　その時が来たらお前にも迷惑かけるかもしれないけどさ」

って言って、夫婦で先々のことを話し合おうとしてれば話は全然違ったんだろうにね。
そう言える男はまぁほとんどいないだろうけどｗ

それを、「嫁子は介護経験者になったんだぁ、よーし、ﾎﾞｷﾀｿの親の介護要員もゲットだぜ―」
って頭わいちゃったのがNG。

>>371
そうそう。もし夫が親の介護が必要だから俺バイトにするから
お前頑張れよ！！とか言われたらどうするつもりなのかと。

>353の場合は職場も介護に好意的な環境だから期待されても仕方ないと思うのだが
勝手に期待されてても実際そうなった時に別にやらなきゃ良いだけの話
離婚するフンガーとかそこまで怒らなくても良い希ガス
まして離婚したら介護期待してたウトメが慌てるの見たいって…どんだけ性格悪よ

>>374

だからそれはきっかけにすぎないと書いてある。
まぁ、2ｃｈに毒されすぎて、離婚を切り出した時の反応が見たいだけ
ならちょっと待てといいたいけど。

>>374
そこまで旦那もウトメも嫌になったということでは。

まだ詳しいこともわかんないのに皆さん想像力が豊かですな。

看護婦さんは大変だよね。
スキルも経済力も全部あてにされちゃうから…

気持ちよく一緒に家庭を築ける人でなければ、
あっという間にいなくなられるってのに夫も想像力
ないなあ。
実際、職業的に離婚率が高いとも聞くな。

まぁ細かいヤな事の積み重ねなんだろうよ。
イッパツドーン！と嫌な事なんてそんなに起こらないもんだからね。
些細なことってストレスだよ。
記憶に残らないのに、嫌な感じだけが腹の辺りにモヤモヤとたまる。

つか、
> ｴﾈ夫「これでうちの親も安心だな」＜何が？
> 「えっ？だって時間が出来たら、もし俺の親に何かあっても手伝ってくれるよね？」

ときたら、
「そうね。アナタが私の親を助けてくれたら、それと同じくらいはお手伝いするわ」
とでも言っておけ。

離婚に覚悟なんていらないよ
嫌になったら緑の紙にちょちょっと書けばいいだけじゃん
失敗したと後悔したら復縁すればいい
はずれに当たったと思ったら一度離婚してみたらいいのに

自分の親は自分で面倒見るのが当たり前なのに
旦那が勝手に「ﾎﾞｸﾁﾝの親も面倒見てよね！」ってなってるのが
ｶﾞﾝだと思うんだが…
みんな、争点違くね？

>>379
今までの5年間がダメだったからこそ
喧嘩になったんだろうね。

>>381
男女逆で「俺の親が倒れたからバイトにして介護するから」
と旦那が言ったらどうよ？という基本的な問題なんだと思う。
それもまたエネ夫と言われないのか？と。

>>381
旦那の言動に問題があるのはみーんなわかってるとおもうよん
でもその前に「旦那にしか問題はないか？」って言うのが
争点になってるのじゃないかと

>>383
自分も仕事のある人なら「そうか、ちゃんとやれよ。親孝行しろよ。
仕事辞めるからには私に押し付けようとするな、最後まで一切自分の力でやれ」
と言って気持ち良く送り出せるかも知れないけどね。
自分が仕事辞めさせられて旦那の親の介護をさせられるよりは
まだそっちの方がマシだな、個人的には……

>380
結婚って恋愛の延長だと思ってる？

>>380
相手の気持ちがまるっきり頭から吹っ飛んでる
自己愛性人格障害者だったらそう出来るだろうね。
復縁迫っても猛ダッシュで逃げられるがな。

自分の親の面倒を（出来る限り）自分で面倒見るのは良いのだろうか？
例えば、介護の為に旦那が介護休暇を取ったらどうだろう？
そして、その結果退職する事になったらどうだろう？

>>385
ちょっと違う。
もし旦那を送り出すとして、それで自分の親が要介護になったときは？
ということだから。
そのときは、自分が仕事をやめて介護するとして
生活費は夫婦2人でバイトになるのか？ってこと。
実際問題として、そういう暮らしでやっていけるのかと。

>>383
言われるね、絶対に言われる。

やたらと離婚を勧める人たちは
>>380みたいなDQN思考なんですかね？

私も父の世話に参加すんべ〜と正社員からアルバイトに変更。



この一文がひっかかるんだと思う。
言ったらなんだけど、それほど緊急をようする件にも見えないし
今ある家庭に迷惑かけてまで、やらなきゃ行けない事なのかな？
自分の実家優先すぎやしないか。

>>389
自分の親は仕事辞めずにできる範囲で金銭援助するんじゃ駄目なの？
子供の家庭に明確な差し障りが出るような介護は親だって望まないのでは。

>>390
言われるよね。
ってことは323もエネ妻になる。

どっちもまだ子供なんでしょ。
自分の今ある家庭って実感がなさそう。

>>392
ってか、そうかそれか。
ｶｰﾁｬﾝが既に介護してるんだから今の生活を崩さない範囲で援助すりゃいいのに
わざわざ仕事を辞めて家庭に差し障りを出してるのがアレなんだ。

>>393
夫婦の間でも差が出るわけでしょ。
1人はバイトにして親を手伝いに行った。
もう1人は「何で私（俺）は金銭援助だけ？
私（俺）だって手伝いに行きたいのに。」となるかもしれない。

だからこそ、片方の親が倒れたときに
まずはきちんと話し合いが必要になるんじゃないのかな？
「親が倒れたのでバイトにして時間を作り介護に行きたい」
「うーん。でもそうしたら自分の親が倒れたときはどうする？
お前が介護に行く？　まさか俺までバイトにしたらやっていけないだろう」
みたいにね。

>>396
合点がいった。

家庭生活に差し障りがある場合は
とにかく徹底的に話し合わないとダメだよね。

>>393
それは両方の親に対して言えるね。

親の介護の為に家庭の今までのバランスを崩すなら、
それを認めてくれた相手に感謝しないとね。
そして、相手の親の介護の時には自分も何かやって上げないと。
頭から｢あんたが自分でやれや｣と言うのはただの甘えだと思う。

323も353もいちばんの怒りどころはエネ夫とその親の
嫁と嫁の親への思いやりのなさじゃないの？

半身不随や大けがした嫁親、仕事に介護に忙しい嫁を気遣うでもない。
自分達のメリットしか考えずそれを隠そうともしない。
嫁に夫親への義務をはたせと要求するけど
夫が嫁親にたいしても義務があるなんてこれっぽっちも思わない。

そんな夫や夫親は切り捨てられるもんなら切ったほうがいい。
できないんなら再教育や戦い続ける覚悟を決めることだ。

>>400
だから、怒ったにしてもその怒り方がおかしいんだって
話をしているんでしょ？今。

>>400
ま、実家でバイト生活をしながら親の介護をするというのも
悪くないんじゃないの。

介護スレを覗く限りじゃ、自分の仕事は変えないほうがいいみたいだけどね。

釣ってんだかなんだかよくわからない議論が続いてますが、
現状に不満のある奥様方、頑張ってくださいね。
応援だけならタダだからいくらでもしてやんよ。(←余計な一言

確かにその通りだ、とこの流れに納得したｵﾗｵｯｽ>>385

まあ385は「自分が仕事辞めさせられて旦那の親の介護をさせられるよりはマシ」
って前提付で書いたものなんだけど、
ほんとはその前の段階で、子世帯の家庭に支障を出してまでする介護の是非を
きちんと話し合っておかなきゃならないよね。

社員からアルバイトは同じ社内での移行なので。
確かに年収は下がるけどそれでも生活費の負担分には十分足りてます。
社内で育児と介護でアルバイトに移行する人最近は多いし契約社員だけどまた戻れるんで。
ｴﾈ夫も介護入って時間がいるんでちゃんと生活費分入れるならバイトで良いです。
てかそうしてくれ！何でそういう頭にならないんだ？
自分の親介護で疲れる上になんでｴﾈ夫親まで見なきゃいけないのさ？
嫁は親4人見ろってか？ﾎﾞｹ
こんな風に考えてますがオカシイですか？自分語りと長文ｽﾏｿ。

>>405
じゃあそれを言えばいいだけだよ。
｢あなたもバイトに切り替えて介護したら？｣って。

＞ｴﾈ夫も介護入って時間がいるんでちゃんと生活費分入れるならバイトで良いです。
＞てかそうしてくれ！

これ言ってあるの？言わなきゃ話にならないよ。

>>405
ちなみにお父上の介護の為にバイトに切り替えたのは、
そのことについて旦那ときちんと話し合いをして双方承諾した上での転職？

>>405
旦那さんとその辺よく話し合ったほうがいいよ。
男の人の頭の中に自分がバイトになってもいいという発想ないと思うから。
あなたも親介護必要になったらバイトでいいから、自分で池って。

>>405
旦那さんはバイトになってその後社員に戻れるの？
世の中、そんな恵まれた社会人ばかりじゃないと思うんだけど。

私が属している社会が異常で323が属している社会が当たり前なのかどうか
知らないけど。

>>405
ちょっと質問したいんだけど、今、生活費は折半なの？

>>405
子供いないのかな？
いたら旦那がバイトで食べさせられるんだろうか？
あと、あなたが妊娠して仕事やめたりしたらどうなるの？
子供が病気がちな事もあるんだよ。
嫁一人が４人の親ってお互いひとりっこ？？？

323が契約社員になって、その後旦那がバイト生活に突入。

それで老後までの生活が賄えるなら
それでいいんじゃないのかな。

全てを今と入れ替えるってことだよね。
お互いが家に入れるお金も全て。
で、バイトから社員に戻れない場合のことも
考えてあるんだよね？もちろん。

なんでみんなそんなに必死なのｗ

同じ疑問があるってだけの話w

そんな、ひとんちの人生設計をさらけ出さないといかんのか、ここのスレはｗ

旦那はそう言われたら「じゃあ僕の親の介護は、僕がお金を出す。君には何かあったら
手伝ってもらう事になるかもしれない。お願いします。その代わり君の親の介護費用を
少し負担させてくれ。僕は仕事辞めてバイトとは考えてないから」って言われたらどうすんの？

こういう問題は正解はないよ。
各家庭で意見を言い合って話しあわなきゃいけない問題なのに
お互いが「こう思って当然だ、言わなくても分かってるよな？」じゃ揉めるわ。

バイトになってもいいよと言ってるけどそれは全然！違う！とｴﾈ夫が主張。
ｵﾏｴは社内移動だけどｴﾈ夫にはそんな便利な制度はないだろう現実的じゃないだろうーっていって終り。
それ以上突っ込んだら切れて大和撫子居なくなったーになった。

自分の中ではできるだけ戦ったからだからもうﾌﾏｷﾗｰ噴霧でﾘｺﾝしかないかなと書いたんだけどね。

>>417
でもさ現実問題として
「親の介護のために正社員からバイトになった。
介護終了後は契約社員になる。
旦那？旦那も親の介護がしたいならバイトになればいいよ」
って無理だろーとw

>>419
どっちもどっちな、お似合いの夫婦だよ。

>>415
今までの情報だと旦那がちと気の毒に感じるから、かな。
ここは嫁立場で話すスレじゃないし。
嫁旦那どっちの場合でも対応するスレでしょ？

>>419
> ｵﾏｴは社内移動だけどｴﾈ夫にはそんな便利な制度はないだろう現実的じゃないだろうーっていって終り。

当たり前のことだと思うよ…
自分が生活できないのに介護なんてことになったら
介護のために仕事をやめて生活ができなくなって
母親を殺して自首したオジサンみたいになるでしょう…

>>419
バイトに移るとき、旦那に相談した？
それとも事後報告？

>>419
2ちゃんに毒されすぎな気もするんだよね…。
旦那のいう事も一理あるよ…。

やってくれよじゃなくて、手伝ってくれよなんだから
そこまで激昂しなくても…。
その時の状況見て無理そうなら無理って言えばいいんだし。
いま、実親の介護で疲れすぎてるのでは？
旦那、家事とか協力してくれないの？

>>419
バイトに移行する前に
介護について話し合いはしなかったの？

うちの旦那も契約社員になって社員に戻れないよ。
323はちょっと世間狭いし、相手の気持ち汲んであげれてないよ。
ワガママだと思う。
自分の主張ばっかりでは結婚生活なんてやってけないよ。

もうどっちでもいいや。

どうにもこうにも旦那の方が現実的に感じる…。

>>429
ﾉｼ

何故そこまで叩かないとならんの？

子供できたらどうするんだろ。
ここは離婚したほうがいいような気がする。
子供が生まれる前に。

何か色々言われてるけど多分ﾌﾏｷﾗｰ。
自分の親介護をできるだけ手伝いたいからバイトに移行したんだし。
契約社員でも食べるには困らないしどうせ子供出来たらバイト移行の話になるもんだし。
自分の親のために取った行動をｴﾈ夫と親に喜ばれるのは嫌なんだ。

>>433
あなたは結婚生活には向かないみたいだから
それがいいと思うよ

とりあえず消えますね
騒がせてスマソ
ﾉｼ

323は離婚した方がいいと思うよ。
そこまで夫と夫の親嫌ならさ。
自己主張激しいみたいだし。
これからお互いのために一緒にいてもつまらないでしょ。

323はいいかも知れんね、会社も変わるわけじゃないし、業種もそのままだし。
でも、旦那には同じような制度がないんだよね？
ある程度稼げて時間も自由になるバイトを一から見付けなきゃいけないのか、
自分の親が倒れて動揺しているさなかで。それをやれと。

なんつーか、愛がないね…。

どうやら、事後報告か・・・

まあ、離婚決めてるみたいだし頑張って。
円満離婚できると良いね。

>>435
乙。母親になる前に離婚してあげてね。

>>430
同意。

バイトへの移行について旦那に相談したのかどうかは謎のまま

子供がいない＆自分の生活は維持出来る
という状況のようだから自由に行動有るのみじゃないか？

しかしこのスレの人達がなぜこんなに必死なのかがわからんｗ
一人が書いたのと同じ内容を我も我もと書き続けるし。

正社員にそんな値打ちある？
うちの義兄、正社員だったけどあっさりリストラされて今派遣だよ

>>323の書き込みだけだと奥さんの方が我が儘で
ヒステリックに見えるけど奥さん側のお父さんの介護で
テンパってる事に対していたわりの言葉ではなく
夫の親の介護が必要になった場合に便利だな〜という意味合いの
発言がデリカシーがないと感じて切れてしまったんだと思う。

>>431
エネスレにエネ臭漂わせてやってきたら、
そりゃこうもなるだろうさ。

介護は、身体介護の面と金銭的介護の面と
両方が自分達の生活にのしかかるから大変。

じゃあ、この家庭板でスタンダードな「親の面倒はその子らが各自で」っていうのは、
結局「でも旦那はバイトになるわけにもいかないんだし、嫁がやらなきゃね」
ってことになるの？
家庭内で話し合った結果、そうなるよね？
夫がバイトになるのは誰だって嫌なんだし・・・。
金なら出せるの？

エネ夫とエネ妻に共通するところは
仕送り夫にせよバイト妻にせよ
全然将来の事考えてないところ。

別に323が離婚しても良いじゃない
子供もいないし実家に住んで食べられるんでしょ？
むしろ介護発生した時に困るのはエネ夫とエネ親
ここで責めてる人らが何でそんなに熱くなってるのか謎ｗｗ

>>447
施設の存在を忘れてないか。
それならお見舞いくらい行くし、金銭的にもいくらでも協力するわ。

数々の書き込みを叩いてきた俺だが、
この323への叩きっぷりには恐れ入ったぜ。

>>444 同意
あれはない罠。

ただでさえｴﾈを憎んでいる人の集まりのｽﾚだからねぇ
自分もｴﾈ臭を漂わせているのに「ｴﾈ夫ﾋﾄﾞｲの！」って人が現れたら
他のｽﾚよりも叩かれるわな

なんだか家庭板の義実家系のｽﾚを読みすぎな気がする。
ハナから喧嘩腰なんだもの。
上から目線も旦那さんとﾄﾝﾄﾝだよ。
会社帰りに実家に寄るってことは、夕食の支度は旦那さんがするの？
てか、そういう分担をキチンと話し合ったのかな。

>>454
そんな事まで気になるの？

まあ、バカはバカ。
エネミーはエネミーってことで。

>323嫁は介護の真っ最中で心身大変なのに対して
323エネ夫はこの先ボクタン達に好都合な話
今それをいうか〜？て致命的なタイミングの悪さは無神経だからだよ

>>455
必死だね何で？

どっちもどっちだから離婚でいいじゃない

>>450
本当にお金いくらでも協力するの？
夫親の介護が必要になったら、毎月20万とか？
ありえないのでは。

どっちもどっちだから末永く仲良くすれ

うむ
エネ夫はバカ女が引き取っていて欲しいものだ

>>462
逆じゃない？
エネ夫がバカ女を（ry

いつも思うけど、どうして女って同じ主張をするのでも
必ず自分の言葉で言いたがるのかね。
同意、の一言で良いのに。

理解し合えない二人みたいだから致し方ﾅｽ。

>>447
基本はそれ。でもその基本すら分かってない人が多いからｷｬﾝﾍﾟﾝしてるんでは？
分かっていれば「嫁は夫親の介護して当然。施設なんてとんでもない。嫁がやれ。」
ってな事ほざく奴はいなくなる。
同じやって貰うにしても「済まないが何かあったらお願いします。勿論自分も休日出来る限り
やるし、どうしても大変になったら施設や人を雇うことを考えて行こう。」
となると思う。
やって当たり前っていう感覚がやっかいで、お願いするものだ、という感覚になる事が大事と考えてる。

>>447
323実家のような状況なら、うちは旦那が他の兄弟と交代で
土日に顔を出すと思う。
その分、こっちにしわ寄せは来るけど（お金やら子供のことやら）。
三連休には子供と一緒に顔を出すかな。
ウトメは嫌いだけど、それくらいは礼儀としてする。
家事雑事や近所や親戚の挨拶回りもする。

私の実家に何かあったら
遠距離なので旦那にも色々迷惑をかけるからね。
お互い様だ。

女が（経済力とか）一人でも生きていける力を持つと我慢しなくなるからね
今まで女の我慢でもっていた部分はなくなる。
結婚生活をもたせようとすれば男がその分譲歩しなくちゃいけなくなって
その分の責任や負担はまた女に返ってくるよね。（この場合、
旦那がバイトになればその分妻が働かなくちゃならなくなるとか）
結局いい感じで男女平等になってくるんじゃないのかな。
男女共に結婚したがらなくなるかもしれないけどｗ

久々に叩きまくってたな〜。
じゃ、ここの叩いた連中は、旦那が養っているとか自分が専業主婦だったら
　義　親　の　面　倒　み　る　ん　だ　なｗｗｗｗ

つーかさ、根本的に自分も迷惑かけてる自覚がないってのが
叩かれてる原因では？

>>469
互いの実家が必ずしも自宅と近いというわけじゃなし
他の兄弟達との兼ね合いもあるし
子供の年齢などにもよる。
「親の面倒は実子で、配偶者はシラネ」
「親の面倒は嫁がみるのが当然」
そういう単純な問題じゃないでしょう。

>>469
もちろん。
自分の親の介護で夫にお金出して貰うんだから当然でしょ。
ただ義親への手伝い方は、実際やる自分の采配にまかせてもらうって事。

>>469
じゃあ、469は夫が俺の親の面倒は俺が見るから
お前の親の面倒は自分で見ろよっと子供抱えてるのに
金銭援助一個もしてくれなくても文句言わないの？

ひょんな事から面白い流れになってるね。
でも皆さんスレ違いですよ、っと。

こういう流れになると急にイイコちゃん嫁が増えるよな。
普段は違うくせに。

夫は妻の親の介護手伝わないくせになんで妻は夫の親の介護を手伝わないといけないんだよ
生活費も対等に入れてるんなら介護も各自でやれよ
バイトに移行できる制度がない？甘い事いうな。じゃあ金で解決できる介護施設にやればいいじゃないか

>>470
迷惑かけてるって誰にかけてるんだ？
生活費も夫の面倒も見てるならどこに迷惑がかかってるのか

親に金銭援助が必要な人ばかりじゃないし…

>>460
さすがに20万は厳しいな。が、10万前後なら何とか。
>>460
旦那に全部自分でやれとはさすがに言わんよ。
家計からの出費、お見舞いもろもろで協力。

結局のところ愛情があるかどうかの問題ですよ

>>466
>>467
なんとなく分かった。
つまり、夫が「すまないねえ」と思ってくれればOKってことかな？
まあでもそこを納得できるかどうかが話し合いってことなんだろうけど・・・。
平日介護ヘルパーさんに頼むにしても、お金はすごくかかりそうだよね。
ありがと。

>478
二親施設に入れて10万前後で何とかなると思ってるの？
ばっかじゃない

>>475
はっと我に返るんじゃない？
冷静に自分の立場を見つめなおす、と。

>>476
夫婦がそれで一致してるならそれでいいじゃない。

>>476
妻が仕事帰りに実家に行って介護をしていたら
旦那は平日夜の家事（夕食＆風呂）を担当するよね。
それだけでも介護のために旦那は犠牲になっている。
そういうことに思いやれないとダメだと思う。

うちは父親が祖母が入院して、毎週末に1人で病院に通ったけど
その間母親は1人で子供3人の面倒をみていたから
父親はいつも母親に「ありがとうな。申し訳ないな」と言っていた。
そういうもんだよ、介護って。

>>476
＞生活費も夫の面倒も見てるならどこに迷惑がかかってるのか

以前と変わらずやってるって記述、どこにもないけど。
聞いても答えてくれんかったね。

>>481
全額負担しなければならないのですか。
親が老後のことを考えずにまったく貯金もしていないと大変ですね。

>>476
生活ぎりぎりで介護施設入れるお金が無いときはどうするの？

つか自分の良い様に主張変えてるだけじゃね？

>>481
うちや義実家の金銭事情を知らないのによく言えるなぁと関心。
心配後無用でっせ。

>>487
自分のことは自分で考えなさいよ

>>477
金銭援助がなくても家族の時間を割いて親に関わるわけだから配偶者に負担かけてるんだよ

ぽっくりさん

>>487
ここは介護相談室じゃないんですよ

そろそろ該当スレ（あるのかどうか知らんけど）行って
ヒートアップしてくれよ。

>>491
323がまさにそれだよね。

>>490
いや、うちのことじゃなくて。
だってそういう主張でしょ？
お金援助したらなんとかなっちゃうんでしょ？

あほらし

妻の親が重病な時に「これでうちの親も安心」
なんて言っちゃうところがこの話の焦点なんだと思うけど。
その後の諸々細かい経済的取り決めもこういう配偶者相手だと
色々上手く行かないんだろうな。

まあ別れるんだからいいんでね？
慰謝料とかも発生しないだろうし

いやもうほんとにどっちもどっちとしか。
たしかにエネ夫だ。ひどいもんだ。
だが同時にエネ妻だ。ひどいもんだ。

で、片方だけが出てきたから叩かれている、と。

>>500
しかもよりによってこのスレだしね。
エネ臭には敏感でしょ。

バラになったエネ夫婦が普通の人と再婚して被害者増やしませんようにｗ

てか、介護問題って深く考えてみると本当に難しくて厄介だね。
共働きでも大抵嫁の方が収入が少ないから、
旦那親嫁親双方に同じだけ援助が欲しいなら、嫁は稼ぎが少ない分だけ
旦那の親の面倒を見るのが公平だ！　ってことになるのかな。
逆に稼ぎが少ない方の親は少ない援助で我慢しろ、とか。
なんか暗澹たる気分になってきたな。

もういいから雑談言ってくれ

>>503
それが現実だよね。
やっぱりそれぞれの家庭で、介護が現実味を帯びる前から
とことん話し合っておかなければいけない問題なんだろうな。

>>503
なぜこのスレでまだ続けようとする…、と暗澹たる気分だよ。

　雑　談　行　け　

自分の口が養えなくなり自分のくその始末が出来なくなったら
野垂れ死ぬのみってことだな。
いかんこのまま考え続けてたら哲学的な方面に逝っちまいそうだ。

じゃあ　雑　談　逝　こ　う　か？

なんか凄そうだな

徳光和夫の感動再会“逢いたい”
余命半年…元妻よ死をみとって！命がけの依頼者にまさかの猛反対!?
5月24日（木） 18:55〜19:54　TBSテレビ

とりあえずもうすぐ夕飯なんだぜ？

>>510
キョーレツなロミオメールだな…

>>510
それどんだけのエネだwwww
と思ったら間もなく放映ですか。皆さん実況はくれぐれも御勘弁を。

奥さんに自分の親の介護するのが当然って平気で言う夫は
休日に自分が介護するかって言ったら、やんないんだよ。
自分が生活費稼いでるから後は全部ヨメがやって当たり前って思ってる。
そんな例をあっちこっちで見かけます。
偽親看取って責任果たしたから熟年離婚、なんて人もいるね。
そうやって離婚される夫って、もともとよく奥さん我慢してるなって
周りが噂するようなエネだったりするから、なんの同情もできないけれど。

うちは私が年収600で夫が1000なので、何かあったら私が退職かな。
後先考えるとそうなっちゃうなあ。

だから雑談いけよ

誘導厨ウゼーよ

だったら延々介護話すんなや

いいんだよ。投下された話に関連する話なんだから。

なにそのマイルールｗｗｗｗｗ

>>515
600円？ 600ルピー？ 600元？ 600ドル？ 600ユーロ？

今やるんじゃなくて、コピペあらし相手にでもしてりゃいいのに
中途半端な自治厨は徹底的にタイミング音痴で役立たずだな。
てかあらしと同じじゃん。

>>520
誘導厨のほうがﾏｲﾙｰﾙｳｻﾞ

問題混同すんなアホが。
荒らし相手に自治厨も何もないだろｗ
荒　ら　し　は　ス　ル　ー　が　基　本　
中途半端な自治厨って延々雑談するのは良いのかよｗ

てか雑談は禁止なの？
>>1に書いてないし、よく分からないんだけど…。
この板自体が雑談禁止って言ってる人いたけどそうなのかな？
どこ見たらそういうの分かるんだろう…さっぱりだorz

エネ夫ってさ
「アポなしは困る」と言うと
「そういう杓子定規的なお前がおかしい」と言う。
「杓子定規も何も。あなただって私の知り合いが休日に
いきなりアポなしで来たら嫌でしょ？」
「別に」
「そう、じゃ今度アポなしで来てもいいと言っておく」
「誰もそんな話はしていない！」

なんで世の中のルールを守ることすら
親が絡むとできなくなるんだろうと…

>>524自体が雑談なんだということを自覚してください

>>525
雑談禁止とか言っている厨こそマイルール
安心するヨロシ

600ルピー

600ウォン

>>525
カテゴリ雑談(ｷｼﾞｮ板など)と雑談系2(なんでもあり板など)にある板、
あとサロンとつく板は雑談OK

自治雑談より介護雑談の方が個人的にはマシだなー。

エネミー配偶者は正論を憎むんだよね。
あれ、何なんだろう。
自分がDQN親をかばって滅茶苦茶なことを言っている自覚が
充分にあるからなんだろうか。

自分がおかしいと思ったら引けばいいのにと思うけど
エネ夫は絶対にそれをしないんだよなー。
あー疲れる。

>>533
そこできょとんとして“やっぱり変かな”って言えればただの天然だからなあ
やっぱり自覚があってのことなんだろうね＞正論を認めない

また雑談談義かよ…。

しかし、雑談スレのぞいたら、あっちのほうがよっぽど本スレぽいようにみえる。
どうでもいい雑談とか無いんだよね。
おかげであっちに雑談書きづらい人が多いのかなと思うけど。

>>534
自覚があるならひとこと「うちの親がスマン」くらい言えば
こっちも流せるのに。
ちなみに他の事ではスマンくらい言うんだよね。
でもウトメのことでは絶対に言わない。

>>469
私ももちろん面倒みるよ〜。
専業主婦だから、というのもあるけど、実の親も義親も好きだから。
あと、夫とも仲がいいから。
配偶者との仲が良好で、相手がいい親たちなら、頑張る気力も湧いてくるってものさ。

で、なんでこのスレに来ているかと言えば、うちの夫、元エネだったから。
結婚８年で教育しまくったのと、義父がいい人＆義母が亡くなったってので
エネ脱出したんだけどね。
「あなたの家族は私と子どもなの！
結婚したからって親孝行親孝行って私を引きずり出すけど、はっきり言って
お義父さん達も迷惑してるんだからね！甘えるな、自立しろ！」
と何回怒鳴ったことか。
義両親はほんといい人たちで奥ゆかしくて、義母も私のことをいつも誉めてくれるような
人だったんだけど、エネ夫が一人でかき乱してくれてたからなあ。

エネ夫のおかげで
「もう、まったくあの人ったら。お義父さんどうにかしてくださいよ（^-^）」
「困ったやつだよなあ、エネ夫は」
と言う感じで義父とも戦友みたいに仲良くなれたわ。

>>535　かなり同意。
とりあえず「雑談やめろよ」という人は自分の言っている「雑談」が
何であるかの定義と、雑談でないレスとの線引きがきちんと
出来るようになってから言えばと思うよ。

>>537
ウトメがいい人でもエネ人間は生成されるんだ…
困ったもんだね。

>>531
525です。教えてくれてありがとう！
その定義からだと、厳密に言うとここは雑談禁止なんですね。
毎回雑談で揉めてるから、>1に明文化して欲しいと思うけど
その時点で既に揉めるんだろうな〜。

>>540
今のは最初は相談者つながりだったのが
一人歩きして介護を語る感じに見えたから誘導したんじゃないかなと想像。
でも介護ってエネにはつきものな気がするので配偶者の話が混じってるなら
目くじら立てて誘導しなくても・・・

スレとも板とも関係ないような話なら雑談スレで汁と思うけどね。

ネタに絡んでればいいなら、夫婦論から男女論から、
何でもいけちゃいますね☆

こういうことを言い出す人がいるから
誘導する人がいてもいいわ。

>>542
そういう広がり方ならロムラーとして個人的にはは歓迎だな
スレタイに関連した考えも深まるだろうし

>>515
年収600と1000なんてすごいね〜
長くやっているお仕事なんでしょ？
介護のためとはいえ、簡単に辞めるなんてもったいないよね

そう考えると復帰しやすい仕事っていいね。
やっぱり薬剤師とかかな？
うちも娘が来年受験だから、薬学部受けるようにすすめようかな。

来年受験か
大きい娘さんがいるんだね
薬学部は６年になったから大変だね

薬学部は6年制になったからなぁ

>546
私立の学費を調べてごらん。あとバイトは無理だから。
「復帰しやすい仕事」としてなら国公立じゃないともとがとれないよ。

お金に関しては問題ないと思うけど
国公立じゃないともとがとれないってどういうこと？

>>484
お互い仕事しているのになんでダンナが自分の夕飯と風呂の用意をするだけで
たったそんだけのことで、「ダンナが犠牲になってる」と思うのかが知りたい。
男尊女卑のQ州ﾀﾞﾝｼﾞｰのネカマか!?
なんか涌いてるな

犠牲っていうと大袈裟かもしれないけど
今までよりも負担は大きくなるんじゃないの
それに対する感謝は必要で
「たったそれくらい」って胡座をかいちゃいかんのではないかね

>>552　レスは
夕飯と風呂は女がやるもの、という前提で書かれてないか？

先テレビで見た「徳光の逢いたい」
まさにエネ夫の典型に違いない男が出ていた！しかもロミオメールならねロミオ川柳つき！
うのチャンにも美川にもつめたーくあしらわれていい気味だった

すげー重箱の隅
ただの例じゃないの
思いやりが必要だよって言いたかっただけだと思ってた

流れぶった切って書きます。

私は夫と娘（４歳）とお互いの実家から３０分ほど離れたところで別居しています。
お互いの実家同士も車で１０分ほどしか離れておらず（優良ウトメ）
実母と義母は偶然同じ料理教室に通っていて仲がよく、たまに二人で出掛けたりと
私達と義実家、実家が程よい距離感でいい関係を保って行き来していた。

先週の金曜日、娘が幼稚園で母の日のプレゼントを作ってもって帰ってきた。
似顔絵と折り紙の花を台紙に貼ったもので、「いつもありがとう」と渡してくれた。
入園して初めての作品だったのでとてもうれしくて、
娘の希望でいつでも見えるように冷蔵庫に貼っておいた。
その日の夜、夫が帰宅して娘が自慢げに見せていて夫も普通に褒めてたので
とくに気にしてはなかった。
土曜日の午前中、私は用事があって１時間ほど外出して戻ってきたら、娘も夫もいない。
今年はお互いの母にちょっと奮発して欲しがっていたお鍋をプレゼントする予定で
ネット購入したのでラッピングするための材料を買いに行っていて、夫にも伝えたし
娘も一緒にラッピングすると張り切っていたので携帯に電話してみたら
夫は普通に「今実家に来てる」と。多少「えっ？何故？」とは思ったが
特に疑問に思わず急いでラッピングして義実家に行った。

>>554
見そびれた…
実況ログみてきたけど結果がわからん。
元妻来たのかな？

トメさんと挨拶を交わし、中に入ったら娘が泣きそうな顔で抱きついてきた。
娘を抱っこしながらお茶を飲みつつ「どうしたの」と聞いても「何でもない」としか言わない。
ウトさんも心配し「どうした？」と優しく聞くも「何でもない・・・」と。
夫に聞いても「特に何も・・」と言う。そんなこんなでお昼になり、トメさんが
「孫子ちゃん、何食べたい？」と聞くとオムライスというのでいつものように
トメさんと一緒に台所に入った瞬間、目を疑った。
なんと娘のプレゼントが義実家の冷蔵庫に貼られていた。唖然としている私の横でトメさんが
材料を刻みながら普通にに話しかけてきた。色々考えながら返事をしていたが
様子を不思議に思ったトメさんが「どうしたの？」と聞いてきた。
戸惑いながら、冷蔵庫の絵の事を聞くと「孫子ちゃんが描いてくれたんだって〜」と。
頭の中で、娘があげたのか、それとも夫か？などと考えながら
返事をするも納得いかなくてトメさんに実は・・と聞いてみました。
昨日娘が私にくれた事、さっき娘の様子が変だった事を話すと
トメさんは貰った時の状況を詳しく教えてくれました。
夫に促されるように渡したこと、笑顔だったけどいつもと様子が違うと感じたなど。
やっぱり夫かと思いつつ、トメさんが「気付かなくてごめんね」と
何度も謝ってくれたので娘のことを考えることに。
そこでトメさんが私に任せてというので、話を聞き任せることにした。

料理をしながらトメさんは娘を呼ぶと、絵を差し出しながら
「孫子ちゃん本当はお母さんに描いたんだよね？トメちゃん気付かなくてごめんね」と。
娘は再び泣きそうになりながら、本当は私にあげた事、夫が絵を見せに行こうと言って
付いていったら「母の日だからトメさんにあげよう」といわれた事、
本当はあげたくなかったけどトメさんがかわいそうだから言えなかった事
私にどうしたのか聞かれた時、皆の前で言ったらウトメが悲しむと思った事など
話してくれました。私はだんだん夫への怒りで一杯になりましたが、
ここで怒鳴るわけにも行かず、娘も絵が戻って笑顔になり、
鍋と一緒に渡すはずだったカードにトメさんの顔を描くとはりきっているので、
ひとまず出来上がったオムライスを食べて娘とカードを描いていました。
出来上がり、みんなの前で娘と一緒にトメさんに鍋を渡すととても喜んでくれて、
ウトさんまでお礼を言ってくださいました。
トメさんは「ずっと欲しかったのこの鍋〜」とはしゃいでくれました。
そんな様子を夫は笑顔でまるで自分の手柄ように満足げに見ていました。
その顔を見てますます腹が立ちましたが、トメさんが娘に
「あっちのばあちゃん家（私の実家）に行ってプレゼント渡しておいで〜」
と言ってくれ、私と娘で実家に向いました。
母にも同じ鍋をプレゼントし娘を預かってもらい義実家に戻りました。

しえん

私が戻ると、トメさんはいきなり
「お前がこんなに馬鹿だとは思わなかった！！」旦那とウトはポカーン。
普段穏やかなトメさんが怒鳴ったのでよほどびっくりしたようで、
私も正直ビビリましたが、トメさんの怒りで自分が怒りが鎮まってしまい
旦那に淡々と言うことが出来ました。
私「あなたは何故、娘の描いた絵をトメさんにプレゼントしたの？
　　しかも買い物に行く理由も話していったのに、こっそり先に実家に行ってまで
　　やりたかったことは娘の気持ちを踏みにじることだった訳？」
夫「いや、母さんを喜ばせようと思って。ってか何でみんな怒ってんの？」
私「はぁ？本気で理由が分からないの？
　　娘が母の日のプレゼントで私にくれた絵を、トメさんに見せに行こうと
　　娘を騙し連れて行き、トメさんにプレゼントとして渡させる。
　　しかもちゃんとプレゼントを用意していたことを知ってるよね？
　　ラッピングを買いに行ってる間にこそこそと何してんの？」
ここまで言うとウトさんは、だいたい事情が飲み込めたようでした。
私「あなたは娘が断れないのをいいことに、まるで自分が書かせたような態度で
　　トメさんに渡させたそうだけど、娘がどんなに傷ついたか分かってる？
　　父親に嘘つかれて、母にプレゼントした物をトメさんにあげなくてはいけない
　　断りたいけどトメさんに悪いと思い言えず、そこまで悲しい思いを
　　させてまで自己満足の道具にしたいのか！！」
夫「いや、鍋より絵のほうが母さんがうれしいと思って。孫子のことも
　　可愛がってるし。なに、絵をあげたことがそんなに悔しいの？
　　また描いてもらえばいいじゃん。いつも一緒にいるんだしw」

支援支援

つ�C

>>557
ほぼ全員に「何調子いいこといってんじゃ！ごらぁ！」と一喝されて退場してました。

斜め上の夫の言葉に私は情けなくて言葉も出ませんでした。
少し間があいた後
トメ「孫子を傷つけてまでそんなことをしてもらってうれしくない。
　　　だいたいお前は何もしてないじゃないか。絵だって孫子が描いた物だし
　　　鍋だって嫁子さんが私の事を考えてプレゼントしてくれた物だ。
　　　お前のクダラナイ気持ちと比べるな。お前なんかより嫁子と孫子
　　　のほうがずっと大切だ」
その言葉で夫は不貞腐れた顔になり無言で俯きました。
ウトさんはただただ、馬鹿息子で申し訳ないと私に謝り続けていましたが、
トメさんが私に向いて座り離婚されても仕方が無いと思ってる。
万が一離婚になってしまったら夫とは別に慰謝料と養育費を払わさせてもらう。
それが馬鹿な息子に育ててしまった私達の責任だからと頭を下げられました。
また、夫に向かい離婚されたときは私達も絶縁する。この家には一歩たりとも
入れることはないし老後のことは心配無用こちらから断ると。
それを聞いた夫は一変し真っ青でうなだれてましたが、
本当に意味が分かったのかは不明です。
とりあえず娘を連れて自宅に戻り、次の日の夜、夫も義実家から戻ってきました。
日曜日中、ウトメさんに説教されていたようです。
とりあえずもどってきて私にきちんとあやまってくれました。
娘にも月曜日仕事に行く前にきちんと謝ったようで娘がパパを許す事にしたと
笑ってくれました。
その後は普通の生活に戻りましたが私は頭の中が一杯でまだ整理できていません。
なんか夢を見ている気分というか、いけないものを見てしまったというか。
とりあえずなんでウトメさんがあんなにいい人なのに夫は・・・なのか。
これからのことをゆっくり考えようと思います。長文すみませんでした。
　　　

まだかしらん

>>559
>トメちゃん気付かなくてごめんね

ツボった

うちのトメにトメちゃんの爪のアカをくれ

親がマトモでもエネ夫ってできるんだよねぇ。
いったい何がきっかけなんだろうね。

>>556
乙でした。

いいウトメだなぁ…。
めっちゃｳﾗﾔﾏｼｽ

>>556
えーと、とりあえずはひと段落したみたいで
お疲れ様。今回のことは本当にショックだったと思うけど、
旦那は本当に何にも考えてない、馬鹿なだけなので
一回だけのことなら忘れた方が良いと思う。
旦那両親が常識的な人で良かったね。
もし何度も繰り返すようなら、そのとき対処しようよ。

なんつーか・・・娘ちゃんの気持ちを思うと目から変な汗が出てくるよ。
ウトメさんがいい人たちでよかったね。

>561まで読んで、もし万一自分の夫が↑のセリフをしれっと言ったら、
おもいきり夫の頬を張り飛ばしてしまうだろうなぁと・・・

まあ、許すとしたら、「許そう。でも忘れまい」の精神で。
それにしても、娘さん良い子だ・・・。
登場人物で人の心を思いやる事が出来ないのは旦那だけ。

馬鹿は直らないし…多分、またやる。きっとやる。

もう無いことを願うけど、今後何かあった時に
頼りになりそうなトメさんだね。
話の理解も早そうだし、素敵な人だなぁ･･･。

旦那だけアホだな･･･。

>>574
やって欲しくてwktkしてるんだろ

周りが良い人ばかりで、こっちが配慮したり
気を使ったりってことを、全然しないで済んできたのかな。
556さんが病気のときとか、困ったときの対応はどんな風だろう。
両親に対してだけ、自分の手柄で良いかっこしたがりなら
今後は大丈夫じゃないかな？

何と出来たウトメだ

トメスキーさんの夫を思い出した。
似てない？

>>565
子供のしつけは孫に出るから、ジジババあたりかなあ〜

ウトメがいい人ってことは、夫はすごくほめられて育ってて、
自分が一番ほめられないと気がすまない人になってんじゃないかな。
ｽﾚ26の●嫁の旦那みたいな感じ。

本当のお話なの…？

母の日なんだから自分でママンに絵を描けばいいのに。
556さんの夫の思考の回路が理解不能です。

典型的な嫁と子供を使っての親孝行だね・・・娘さんカワイソ

>>582
自分の所有物（娘）に絵をかかせて親孝行したつもりじゃなかろうかと....

>>581
そう、それだよ。
●夫と同じかほりがする。
自分の親に愛されてなかったのか？　良ウトメっぽいのに。

>>253のところ、父子家庭ってコテが土下座して嫁に許してもらえってあってﾜﾛｽ
男って土下座とプレゼントで全てうまく収まるとおもってんだなｗ

うまいこと言えないんだけど…
556旦那が斜め上の性格なの、親との組み合わせが悪いせいかも

すごく良いｳﾄﾒ＝ﾑﾁｭｺﾀﾝを贔屓しないで冷静に判断できるのは人としては正しいんだけど、
子供が育つ過程で親が無条件で自分のことが好きだと思えるかどーかってのがあって
それがうまく行かないと子供は「うちの親は自分がよい子（喜ばせるイベント提供者）なら好きだ」と受け取っちゃうらしい

>584
ついでに嫁も所有物だな。
だって本来嫁のものを持って行っちゃうんだもの

「他人のふんどしで勝負しよう」「ヒトにやらせて自分が
いい子になろう」って、考えの男子多いよね。
でも、更正するのもいる。うちの旦那。

>>556さんのところはウトメさんもいい人達のようだし、
じっくり更正プログラムを組んでいけば、大丈夫じゃな
いかなぁって思う。

旦那が「功を焦った」のに、何か理由はあるのかな？
例えば義兄一家が褒められてるのを聞いたとか。

>587
聖職者とか教師の子は大変だっていうものね

>>564
詳細kwskお願いします

よくわかんないけど、嫁にも抜け駆けして「僕ちゃんを褒めて」
って行動をしているね。

>>587
それならそれで、なぜ嫁が買い物中に
「おばあちゃんの絵を描こう。2人分な」と娘に言って
絵を描かせるとかしないんだろうね。
その辺が全く理解不能だ。

｢トメちゃんの絵も描いてあげて｣って言って新たに娘ちゃんに書いて貰って、
それをトメちゃんにあげるのなら娘ちゃんもイヤな気持ちにもならずに済んだのに。

これでも他人も褌には違いないけど、誰も嫌がらないようにやるんだったらいいのにね。

今まで母の日とか全く気にせず生きてきたらしいのですが
結婚して私が両家に贈り物をするのをみて、両親に感謝の気持ちをと
張り切りだしたようです。（自分の両親のみですが）
優しさを履き違えているようですが、結婚後やたらと気にかけて
くるようになったらしいです。（トメ談）
今のところ離婚までは考えてませんが、今思えば
やたらと母さんは〜と言っていたのでそういう人だったのかもしれません。
これから何かをするたび疑心暗鬼というかそういう目でみてしまいそうで
なんか複雑です。

＞旦那は本当に何にも考えてない、馬鹿なだけなので

それが問題だよね。性格や性質だとしたら
めちゃめちゃ治りにくい……。
馬鹿につける薬はないっていうし。

家族3人幸せに暮らしていれば、一番の両親への贈り物だって、
気がつくといいね。

>>587
子育てってむつかしいいいい

>593
>561でエネ夫本人が白状してるｗ
>夫「いや、鍋より絵のほうが母さんがうれしいと思って。孫子のことも
　　可愛がってるし。なに、絵をあげたことがそんなに悔しいの？
　　また描いてもらえばいいじゃん。いつも一緒にいるんだしw」

娘の絵を見た瞬間に「これを持って行けば母さん大喜び→ポイントアップ」で脳内満タン
絵は嫁の物→怒られるからこっそり持って行こう、あとでまた書いて貰ったらいいよね
娘におばあちゃんが喜ぶからこの絵プレゼントしようね、ね！イイコだね！と強要

贈り物はいいことだと思う。
孫が祖母の絵を書くのもいいことだと思う。

娘が描いた母親の絵を
祖母にプレゼントすると思いつくのが常人ではありえないよね。

>>595
一応、署名捺印済みの離婚用紙貰っておけば？

そんなにプレゼントをと張り切るならさ
直筆で親に手紙でも書けよ…
全くなんで自ら動かないんだ。

>587
何となく理解出来る
子育てって時々原始的というか動物的な愛情が必要
人は動物じゃないから理性ってのがあるけどでもやっぱり…て感じ

自分の子虐めるな！がるるるーて唸る母獣とかさｗ

>>595
なんかその旦那さん理解できる。私がちょっとそういうところある。
多分自分が愛される事、優位な立場に立つ事が行動の基本的な動機。
人のために何かをしようっていう方向に頭がまわらない。
隣にそれをして感謝されている人がいるとそれを見てあせって
まねする。それは基本的に相手のことを思いやっての行動ではない。
ご両親の育て方とはあまり関係ないかとも思う。
根本的には人間のクズだよ。＜私自身を含め

>>602
・自分の懐が痛まない
・自分の労力を使わない
・親がとっても喜ぶ

・・・怠ける方に知恵の働くアホなんですな。

馬鹿は死んでも直らない。
また何かやるとオモ。

近所で三年くらい前にあった話を思い出したのでカキコ。

里帰り出産した娘（20代）が半年ぶりに美容院に行った隙を狙い、生まれたばかりの孫を拉致して（70代）に見せに行った50代の親父を知っている。
「生まれたばかりの孫（親父の母親にとっては曾孫）を見て喜んでくれるに違いない！」
とwktk！して1時間近い道のりを歩いていったんだが、着いてピンポンしてドア開いた瞬間、親父の母親は絶叫＆激怒。
「首も据わってない子供をそんな抱き方する奴があるかーッ！」

おしめもミルクもないので赤ちゃんは泣きっぱなし。親父の母親は電話をしたり買い物に行ったりで大忙し。
家では親父の奥さんが「子供がINEEEEEEEEEE！」と大恐慌。警察に届ける寸前に親父母から電話が入って、慌てて駆けつけ、泣き止まない赤子を病院へ。
娘さんは「美容院に行きたいなんて我儘言わないで、ずっと赤ちゃんを見てればよかった……」と大泣き。幸い、赤ちゃんは無事だった。

ちなみにこの大騒ぎの間、元凶の親父はパチンコに行っていたそうだ。
この事件の直後、親父は母親・妻・娘全員から縁を切られ、どこにいったのかも定かではない。

遺伝３割環境７割で人間の性格や性質は決まるみたいだからね。
ウトメさんたちには問題なくてもエネにはなる可能性はある。

ひぃーっ　読んでるほうが半狂乱になりそう！

>>607
そんな糞親父と離婚した母親GJ

ごめん、70代は親父の母親です。なんか抜けてた。

>>608
怠け者は一生怠け者なのか…

>608
ちょっとまて
エネを育てた「育成環境」はウトメ由来でしょ？

>>607を>>565の旦那に読ませれば自分のした事がわかるんじゃね？

親父の母親もＧＪしといた方がイイか？

>>607
これも母親は真人間だけど屑ができてしまった例だね。

>>612
怠け者は基本怠け者。
でもある程度本人の心がけでマシになったりもする。

>>613
遺伝３割分が顕著に出たのかもね。

>>593
そうなんだよ
なんでだまし討ちするのかわからない
自分の娘だぞ

>>617
この場合は、記念日にはカードを買って「いつもありがとう。エネ夫」と書け
と躾るのが一番の近道w

>608
遺伝3割環境7割
ウトメ性質に問題なしってことは、
遺伝は問題ないけど環境が悪いって意味？

>>619
時間もあるんだし、娘と一緒に絵やら文字やらを描いたら
お互い楽しいのにね。
まぁ、そういうごく常識的なことができないからエネなんだろうけど。

>>621
遺伝もウトメから半分ずつだし。
組み合わせの問題じゃない？
その後のウトメ以外の環境要因の問題もあるし。

スレ違いっていわなくていいのかな〜(･∀･)

えっ、すれ違いなの？

あ、ごめん。別室行くよ。

両親はまっとうなのに子供が厨（エネ）な兄の場合

両親は共働きで祖父母が面倒をみてた。（祖父母がやや長男教）
優等生の弟（小梨）に長年にわたり対抗心を持っていた。

お嫁さんが妊娠中に別居して離婚した。
親への愛情というより「総領息子」を気取りたかったみたい。

>>625
>>624は誘導厨への嫌味だろ。

>>627
3行目と4行目の間の行間を、自力で読むには力不足だorz

>>594
ババの顔を孫にかかせてプレゼントって、敬老の日にすべきことでは？

>>556さんのようなエネオの場合、精神科とかカウンセリングとか
連れて行けばよくなるもんなの？

〜誘導厨はご飯を食べています〜

>556の旦那は自分が親から愛されてる自信がないんだと思う
娘はジジババから愛されてるのが確定してる
だから　娘の絵を【ボクが】プレゼントしたよ〜になるんだと思う

そうだよね。
あくまで母の日のプレゼントにしたいんなら自分で描くべきだろ

>>630
母親と言えば俺の、この俺の母親しかいない。（俺の世界には）
っていう、赤ん坊並みの自他の意識の境界のなさにびっくりするよね。
自分の娘にとっては母じゃないってことが考えないとわかんないのよ。
まして自分の妻にとっても母じゃないなんてことも。

>631
親子関係に問題があって歪んだかどうかなんて
特にここじゃ想像しかできないけど
でもそうだとしたら適切な治療で過去の自分の飢えを解消する療法とかあるはず

亀気味ですが、エネ夫にとって「母」＝「自分の母」
なので、母の日は無条件で「自分の母」の日って事なのでは？
「妻」も「母」って頭が無かったのかも。

>>631
精神科の問題じゃなくて、な〜んにも考えてないだけかなと。
>>635みたいな事かなと。

>>637
世間ではそれを「馬鹿」と呼んでます。

敬老の日だと褒められるのは娘ちゃんでしょ？
エネ夫は母の日に【母が喜ぶ品】を贈って褒められたかったんだよ
だから娘に言い含めて供出させたの
エネ夫にとっては「これどうぞ」とプレゼント差し出す娘ちゃんはラッピングの一種
それも含めて【ボクがやったー】てのがエネ夫脳内

>>556の娘さんはこの出来事を決して忘れはしないだろう。

妻を待たずにこそっと出かけるあたり、やはり心の奥底では
いいことではないと判っているはず。
なのに、「気がつかない」んだよね。

４歳児って、>559みたいな遠慮とか配慮とか複雑な心配りができるんだね。
特に
＞私にどうしたのか聞かれた時、皆の前で言ったらウトメが悲しむと思った事
これはすごい。旦那より気配りができてるよねｗ

>>631
よくなるかどうかはわからんが、やるとしたら認知療法あたりかな
考えや感じた事を書き出して自分の認識をカウンセラーと一緒に確認していく、という

性格の問題だから、治してもらうんじゃなくて結局自分で変えるしかないし
本人と嫁にその気があれば行く必要はないかもしれん

>>642
ってことは
> 夫「いや、鍋より絵のほうが母さんがうれしいと思って。孫子のことも
> 　　可愛がってるし。なに、絵をあげたことがそんなに悔しいの？
> 　　また描いてもらえばいいじゃん。いつも一緒にいるんだしw」

この科白は誤魔化すためのデタラメってことなのかな？

パパを許すことにしたと言ってるあたり、娘もなんとなく
どういうことか分かってそうだもんね。娘の前で話し合いしてないのに。
エネ男は＜どうぞと絵を差し出すわが娘＞がプレゼントなんだよ。
おそるべきエネ魂だな

>>638
635だけど、立派な病名、診断名がつくかどうかは別として
精神が健全な成長をしていないってことだから
（幼児の段階で止まっている）
なんらかの形で精神科に扱ってもらったほうがいいのかもしれないとは思う。
権威に「普通はこういう風に発育し、これくらいの年齢以降は考えるまでも
なくこういったことはわかるようになるものなのです。あなたはこの年齢
くらいで止まっているということですね」と、旦那に説明してもらったら
自分が異常であるってことは少なくとも認識できるかも。

なんにも考えてなくてもさ、普通は考えるまでもないことじゃない？

親のために何かしたくてワケワカメなことをするというなら
「今後は親のために何かしたいときは絶対に相談すること。
相談なしで動いたら離婚」というシンプルな約束をするのが
一番いいかもね。
自分の頭で考えて臨機応変に動くのは難しそうだし。

>>634
娘より格段に絵が下手と予想

ウトメ確信犯だと思う
自分たちが正しすぎることとか育て方失敗して息子が変なのとかわかってると思う
じゃなきゃあんまりにも良い人杉、察しが良すぎて怖いよ

旦那は自分が好かれてないと思ってて子供や嫁をダシにしたら嫌が喜ぶとｶﾝﾁｶﾞｲして
今回飛ばしすぎて地雷を踏んで両親から叱られても「ああ、やっぱり」と思ってそう。
ああ、やっぱり自分は好かれてないから縁切りとか言うんだなーって

これを機に旦那が自分の親に愛を乞うのを諦めて妻子に愛を乞うてくれたら好転するんだけど
でも今回の件で娘ちゃんも敵ーとか思ってしまいそうで心配だ

>>649
俺の描く絵を貰うより、孫が描く絵を貰う方が喜ぶ＆孫に絵を描くよう奨めた俺の株もあがる♪

つーか母の日のプレゼントで旦那が絵を書いてたら
違う意味で引いちゃうよw
もうドン引きだよ〜

>>652
確かにw

>>652
そりゃそうだw
プリンでも作るほうがマシだねw
こういう旦那には、そうやってわかりやすく何か誘導したほうが
いいのかもね。

>650
何が確信犯なのさ？
少なくともトメさんは絵が嫁のものだとは知らなかったって言ってるじゃん

>>635
そんな幼児性と、くそたちの悪い男としてのプライドが融合した感じだよね。
生きてきてこいつアホやなーと思う男は大抵女には礼儀はいらないってタイプ。
女は絶対回りに気を使って自分を立ててくれてみたいな。

>>595
奥さんとしては複雑な気分だし、大変だろうけど
旦那、気をつけないと変な方へはしるかも。

トメさんから、
> お前のクダラナイ気持ちと比べるな。お前なんかより嫁子と孫子 のほうがずっと大切だ
って言われて、奥さんからもよそよそしくされてしまったら、
自分は誰からも愛されてないと思って自暴自棄になっちゃうんじゃないか？
ギャンブルとか女とか変な方向にはしらないように
多少のメンテはしといた方が良いかも。

>652
や、自分が絵を描いてればある意味正常なマザコンなのよ
絵をあげるって行為は（プロ除外）相手が自分を好きだと確信してるからできること
問題は　
娘の絵を　
妻に内緒でこっそり持ち出して　
自分の母に贈るよう強要した
って点なのよ

>>650
愛だ愛だというけど
愛ってそんなに暑苦しいだけのものなかね？
そこまで深読みしてりあなたがちょっと愛についてどういう育ちをしたのか心配だわ。
エネミー発症は読めないのがここの定説だから
なんでもかんでも「心理学的に察してるのよ私」みたいにいわれてもね

>>658
> 夫「いや、母さんを喜ばせようと思って。ってか何でみんな怒ってんの？」

これトボけているんじゃなくて現実逃避なのかな？
バレたら怒られるのはわかっていただろうにね。
それとも妻は何も言わないでいると思っていたんだろうか。

どこかで回路がショートしてるんだよ

みなさん色々ありがとうございました。
みなさんのカキコ見て、自分なりに今回のことを
消化していきたいと思います。
色々な意見読んで夫の思考もなんとなく分かったつもりです。
夫へのフォローしつつ様子を見たいと思います。
では名無しに戻ります。

>>660
純粋に言葉通りに思ってると読んだ。
妻に内緒で持ち出したのは、妻の所有物を盗ったから、それに妻がごちゃごちゃ文句いうと
面倒くさいから黙ってただけで、俺が母を想う気持ちに嘘偽りはない！みたいな。

>660
>いや、母さんを喜ばせようと思って。ってか何でみんな怒ってんの？」
訳すると
「母さんが喜ぶと思って絵を持ってきたの、悪気はないんだから責めるなよぅｳﾜﾜｱｱｱﾝ」

>>664
あーそういうことか。
喜ばせるための行為なんだから起こるほうが間違いってか。
やっぱ幼稚だなぁ。

確かにトメさんの怒り方も何かズキっとする。
単純に「バカだね！」って怒ればいいのに。

幼くても自分の父親がおかしいってのは分るよね。
私の父親がエネ夫で、娘である私にとっては毒親なんだけど
他人から見たら「優しい穏やかな人」らしいんだよね。
近所の小父さんから「お父さん、優しいでしょ」って言われたけど
返事に困った。「あれは優しいのとは違う」って分っていたから。

ちなみに父は、同居祖母の年金を取り上げてパチンコにつぎ込んでいた。
それだけなら親子間の問題だけど、祖母は、母が年金を取り上げてた、
息子は伝書鳩だと思ってたらしいんだよね。
祖母は親戚や近所の人に「嫁が年金を取り上げる」と愚痴っていたらしいし
母は親族会議で吊るし上げをくらったらしいし……。

まあ、母も毒親なんで、イマイチ同情しきれん。

でもなー、孫からの絵が母の日に母の日仕様で来たら変な感覚にはなるよ、多分。
敬老の日に来たならまぁ納得するけど。

父の日に同じことしてやればいいのに。

流れぶった切ってすいません

皆様に質問なのですが、
私が病気になると少し不機嫌になる旦那はエネでしょうか??

>>670

モラハラじゃね？
少なくても自己チュー

>>670
よくいるタイプではあるけどね。
同居人が具合の悪い時にはどうするのが人間として
正しいのか今から躾てあげてください。

>>670
義実家は何か関わってきますか？

>>670
まあ私が居なきゃダメなのね、私ったら愛されてる
と、貴方が思うならエネじゃない

そうでなければ

ウトメさんが毒親ってことないかな？考えすぎ？
確かに嫁から見たらとても良いウトメだと思うけど…
自分の子をものすごく追いつめてる気がする

>>670
エネ全然関係ないし。

>>675
あの叱り方は尋常じゃないね。
旦那のしでかしたこともちょっと斜め上だし
ちょっと理解できない親子ではある。

すいません。エネじゃなくてモラですか。
すれ違いですね。
義実家はかかわってないんですが、
一番しんどいときに労わってくれないのは敵なのか?
と思って書いてしまいました。
スレ汚しすいませんでした。

>>677
>あの叱り方は尋常じゃない

私もそう思った

>675
感じてた違和感はそれだわ
絵を持って行ったのは確かに悪いけど
ウトメが絶縁宣言するほどじゃない
ウトメが事を大きくしてる風にすら読める

>>678
まあ「敵」には違いない罠。
負けるな。がんがれ。

娘と妻の仲に嫉妬とか

子育てって難しい〜
愛情注いでいても子の受け取り方によってもエネは育つんだね。

息子を叱るのは当然だけど叱ったあとは普通は嫁に取りなすよね？
ﾄﾒは叱ってしかもその後「ｵﾏｴなんかいらん、嫁と孫の方が良い」と追いつめ
ｳﾄは絶縁宣言
…娘が一番の被害者とはいえ、そこまで言うこと？と怖いと思った、

>>680
しかも日曜日もずっと説教って。

ずっとそんな風に育ててきたのかねー

旦那ACか？

叱り方の下手な人っているよね。
そんな感じがする。

>>677
尋常じゃない、かなあ。
小さい孫がそこまで追い詰められてたのに
全く理解してないこと言われたら
逆上してあのくらい言ってしまいそうだ。

あーなんか納得
旦那が悪い、だけじゃ解決しないかもな

>688
縁を切るっていうのがマジならそれもありだと思う
でも脅しで言ってるよね？
でなきゃ縁切り息子に日曜一日説教なんてしないよ
言葉の暴力かましてる

>>683

愛情にもワナがあるよ。
子どもが褒められたくて頑張るタイプだと、
いつの間にか親の方も人から褒められるわが子が可愛い、みたいになったり。
何が先かはわからないけど。
だから親の側は、本当は自分の感情を時々分析した方がいい。

ウトメの叱り方も良くないのかもしれないけど、
トメは孫の話を聞いた後だから、旦那のまた書いてもらえばいいとか
なんで怒ってんの？発言聞いて激昂しただけじゃないの？
何もわかってない夫に分からせようとして極端な例え使っただけかも。

私も旦那親は毒親だと思う
縁切るって普通の神経ならなかなか言わない言葉だよ
そんで更に一日説教でしょ…尋常じゃない

今は嫁にとっては都合の良い義両親かもしれないけど先が怖い
人をじわじわ支配するタイプかも

あと、よく言われるのが
叱る時は必ず逃げ道も作っとけというやつだよね。
その辺うまくはない両親かもしれない。

旦那が説明されても理解できないあっぱらぱーだから一日説教になったんじゃないの？
途中でわかったのにしつこくやってたならまた話は違ってくるけど。

大人の息子に一日説教するウトメとそれを聞く息子
それより何よりまず娘に謝れと思った

昼食後に説教だよね？
丸一日以上も実家に軟禁だからなぁ。

ウトメ外面成人かも
そういう人に育てられると自分に自信なんか育たない

「縁切る」「出て行け」などの言葉は、
本当にそうなる覚悟なしには使っちゃいけないと思う。
脅しで使うなら言う側の甘えがあるし、言葉で人をコントロールする人だ。

実はウトが元エネ夫で苦労したとかだったら、あの怒り方も納得できる。
もしくは、自分の親とかさ。
過剰に反応する時って、自分自身のトラウマ刺激される時だったりしない？

まず気持ち悪い、と思ったのは
全国的に「母の日」なのに孫娘が絵（多分ママの顔）を持ってきたんだよね
それを疑わずに喜んで受け取っちゃって冷蔵庫に貼っちゃうトメの心理
ママじゃないの？って普通聞かない？
そんで嫁から追求されて「ババチャン気付かなくてゴメンねー」て…

幼稚園児があそこまで色々考えるのも異常じゃないの？
親と祖父母の関係にﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてるし。
幼稚園児ってもっとあっけらか〜んと唯我独尊なんだと思ってた。
そこまで考えさせる子育てもどうよって感じｗ

どっちにしろ>>556さんの苦労は絶えず・・・か？
いや旦那と義両親だから増えてるし
しかも実親と近所で仲が良いときたら
なんか可哀相になってきたぞ。
籠の鳥状態？

>699
ﾊｹﾞﾄﾞ
年取ってジジババになってこの対応ってことは
育児盛りの頃はもっと激しかったと思われる

本当にいいウトメさんなら
「私のためを思うなら、孫ちゃんじゃなくてあなたがやってくれ。
自分の子供からの手紙一枚、カード一枚が何より嬉しいんだ。
親とはそういうものだ」くらいでやめて
「孫ちゃんと嫁さんに謝って、明日はゆっくり家族で過ごしなさい。」
と帰すんじゃないかと。

色々考える娘さんにしたらパパは帰ってこないし
また色々心配の種が増えるだけだよね。

>703
毒親について扱った本におっかないパターンがあった
嫁＆嫁実家に理解のある良い義両親として近づき
息子が至らなくて〜などと卑下しつつじわじわ支配下においていく
コントロールされきった嫁母が自分の娘に
「いいお母様なんだしちょっとくらい我慢して同居してあげなさい」
とせっつき同居完了
何かあると「自分たちが至らないから嫁子さんが怒って不憫で〜」
と嫁実家に泣きついてコントロール

>>670
エネは関係ないけど、そういう配偶者って
心理学的には相手に精神的にすごく依存してるんだって。

縁切りの覚悟っていうけど義実家は離婚されたらって言ってるから
脅しではないでしょ。離婚は５５６さんが決めることで
そうなるような事をしたときは覚悟しなさいって夫に分からせようと
しているんじゃないの？
娘さんの反応は、トメもお母さんも両方すきだからこその発言で
素直に気持ちをお母さんに言えるいい子だと思ったけどな。

>>707
それうちの父親だ。
母親が寝込むと怒鳴りつけるような最低人間だった。
母親も中年になって肝が据わった頃に聞いたそうだ。
「なんで人が病気になったら、バカみたいに怒るの？」と。
答えは「何もできなくてどうしていいかわからなくて
そんな自分が悔しかった。それで母さんさえ病気にならなければ
こんなことにはならないと思ってつい怒鳴ってしまった」

その後母親から料理教室に叩き込まれ
休日には洗濯掃除も担当させられた父親は
母親が寝込んでもビクともしない人間になった。
結婚して30年は経っていたけどね…

>>709
よくガマンしたなあ・・・

叱る時は人前はイクナイとか色々ルールがあるよね。
絶縁だの何だのと嫁の前で言うのはどうかと。
それこそ嫁と孫が帰った後に言うべきだと思うんだよね。

556義母は，1940年代生まれの晩婚の退職教員で，556夫は高齢出産一人っ子のような気がする．
まぁ，うちの叔母（母の姉）と従兄弟の関係に似てるだけなんだが…

従兄弟が就学前期で単身離島赴任の時は，祖父母＋うちの母親が総力を上げて実家で面倒みてた．
たまにしか会えない故の甘やかしと，教員故の厳しさが，コロコロ入れ換わってたらしいし…

教員としての評価はピカイチだったらしい．
生徒には良い先生だったんだろうな…

>708
えっとね、離婚されたら離縁する！て言葉は

旦那（自分の息子）には縁切り宣言だし
嫁には「お前が離婚したら縁切るぞーコイツは天涯孤独だぞ」
とプレッシャーかけているようにも読めるんですが

>>710
私含め娘3人だったから、結婚後10年も経ったら
娘達が家事くらいはしたからね。
それもいけなかったんだろうとは思うんだけど。
娘じゃなく夫に助けを求めないとね。

娘がみな家を出てから始めて両親は向き合ったみたい。
というか、向き合うしかなかったか。

>708
一見良いウト発言だけどその奥は
離婚されるような息子いらん！だからねぇ

>>709
３０年経ってても治ればいいよ〜。
友人は母親が寝込んだときは自分に降りかかってたよ。
一緒に食事してるときに父親から電話きて
「母さんが病院行ってる。俺の飯は？」って。
友人切れて、それ位何とかしろって怒鳴ってた。
妻がダメなら娘って糞人間もいるんだね。

毒親毒親言ってる人に質問！

・ウトメが毒親だった場合エネは誰？
・ウトメが毒親だと何が困る？

>>717
エネは旦那
毒親の場合は、義実家とは疎遠にする必要がある

ってことで、とりあえず旦那と過去話でもするといいかもね
色々見えてくるかも。

>>717
困る困らないより、毒親かどうか見極めるのは改善や理解の一歩だとｵﾓ

>717
エネは夫なのは間違いない
でもそれをこさえたのは義両親だと認識するのが重要
一見良い義両親だけど実は毒親だと認識するのが大事
近づきすぎないように、言質を取られないように注意する

旦那は今回のことでショックを受けてるだろうから
優しくして優しくして過去話など聞き出して
必要ならカウンセリングとか連れて行くと改善するかも

普通に良いウトメさんだと思うけどな
何か被害妄想全開してて怖い
ちゃんと叱ってくれて対応してくれて良いウトメさんじゃん

娘の作品をかっさらって自分の手柄のように献上。ひでー

でも、いきなり「離婚されても仕方ない」と話が飛ぶのにびっくりした。

>>722
お前ははしょりすぎだ

>>722
娘の「母の日」作品を自分の母親に流用するような男の親だから
叱り方も変わっているんだなと思った。

「離婚絶縁するまでのひどい事とは思えないのは
自分もエネ要素あるのかな・・・」と
ちと思ってしまった

びっくり仲間がいてちと安心

ちっ　昨夜から考えたネタなんだけどな

母親に書いた絵と祖母に描いた絵が違うことくらいわからないんだろうか。
トメも相手が子どもだから突っ込まなかったのかな。

>>727
絵を書く能力の低い子供だと区別ないし
私だけど

いきなり怒鳴りつけるのではなく、諌めるのでは何故いけなかったんだろう。
火病みたい。そりゃ嫁子も冷めるっていうか引くわ。ドン引きだわ。

4歳だよ？

良いﾄﾒしたかったんじゃね？
ぜってぇ離婚になんねぇって思ってるから言ってるように見える。

>727
うちの5歳児だと
おばあちゃんも猫もアンパンマンも区別つかないぞ？ｗ
お母さん（食べ物持ってる）とお姫様（冠）だけは特徴あるからわかるけどｗ

>>727
４歳児だからなあ
やっと人っぽい絵が描けるようになった頃では。

今がチャンス!とばかりに息子を責め立てて自分たちの株あげてる感じ

>>731
それが曲者だよね。
良い息子をしたくて嫁を蔑ろにするとエネ夫だし
良いトメをしたくて息子を必要以上に蔑ろにするのも
いい結果にはならないような。

>>732　お母さん（食べ物もってる）　ﾜﾛﾀｗｗｗ　ｶﾜﾕｽ〜

私の息子（5歳）はもう写実的な絵を描くざます
天才児なのかしら〜？

>>737
上手な子は3才4才でもかなり細かい描写ができるよ。
天才じゃなくても区のコンクールに出せるくらいにはなれる！

４歳のちっさい娘（孫）が泣きながら訴えるのを見たら
諌める程度では済まないのではないかねぇ
ましてそのひどいことをしたのが自分の息子となると
冷静ではいられないくても不思議はないと思うけどな

>732
そのくらい、幼児似とっての母親って特別で絶対な人だよね
エネ旦那がそれを理解してない点が一番引いた

ﾄﾒｽｷｰさんって人の話が浮かんだ。
距離感があって良ﾄﾒなのに、息子はﾃﾗｴﾈ夫。

突き放して自立促して育てたら、返ってﾏﾏﾝの愛を渇望するｴﾈになってしまうのか？

私は「3連プリン」ネタ思い出したｗ

↓
プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。

>>739
娘さんは泣いてないよ。
泣きそうな顔ってだけ。

うーん・・・
個人的にはこのトメとっても要注意人物のような気がする。
ま、操られてるほう(嫁)が気づかなきゃ幸せなんだろうけど。
ｵｿﾛｼｽ

トメは息子を叱るのに、わざわざ556が実家から帰ってくるまでまった
という時点で離婚まで匂わせて叱ったのは556へのパフォーマンス。
大の大人が閉じ込められている訳でもないのに、一日中だまって怒られていた
というのも変。

556の娘は既にAC

わからんちんの息子が情けないって言う以上に、
自分が恥をかいた（息子にかかされた）ことに腹を立ててる。

小さい娘さんの気持ちとか以前に、
「ＡさんがＢさんにあげた品物」を、Cさんが勝手に「Ａからのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだよ」と
Ｄさんにあげてしまう、という図式が
旦那（C）の頭の中で普通のことだということにﾋﾞｸｰﾘ。

>>747

あ？！

>>556が戻るまでにﾄﾒは何かしらエネ夫に話をしてたんじゃね？
ｳﾄは事情がわからないからテレビを見てたとか。
要領を得ないエネ夫の答えに怒ったﾄﾒと戻ってきた>>556のﾀｲﾐﾝｸﾞが一緒だった。
そんな感じもしなくはないが。
嫁の話を聞いてｳﾄも納得、エネ夫を〆たんじゃないかとエスパーｗ

そんなに変なトメさんなのかな
>>745の言っていることもわからなくはないけど
そういう人もそういう考えもなくはないと思うし
「変」と決め付けるのは抵抗ありだな

何かね、このウトメ
やってることは正しいんだけど自分の息子だよね？
嫁の目の前でしなくても良いでしょ？って感じなんだわ
バカ息子をスケープゴードにして嫁を調子づかせて何を狙ってるの？

>751
トメが育てたであろう夫が明らかに変

なんかちょっとしたことで離婚離婚とさわぎすぎ

大丈夫か？スレのノリに毒されてないか？
踊りすぎ

なんつーか、仮面トメ。
完璧主義者で理想のトメなｱﾀｸｼｽﾃｷ！って感じ。
でも内心では出来た嫁に張り合ってるかも。
だとしたら孫の絵をまんま受け取っちゃうのは大失敗なわけで。
おバカな息子自体も大失敗なわけで。
でも嫁や孫には八つ当たりの仕様も無いし。
怒りが一気に息子へ向かったって思えて。

いや〜、このスレの人たちって頭いいのか性格悪いのかわからんｗ

そんなに話の裏の裏まで読まなくても・・・って思うほど最悪なことエスパーしたりして
「まさか〜そんなことには・・・」とか「そこまで悪意的にとる方が難しいよ」とか思いながら読んでても
後日談がエスパーのまんまとかもあるから世の中広いんだな〜と最近怖くなるよ。

って、自分で書いてて「日本語でOK」になってる・・・orz

>>755
なんか本質的に人間の出来た人というより、
理想的なトメさんに酔ってて、人にもそう評価されたいのかもね。
だとすると、夫が育っ理由が分かった気がする。

>556のトメさんが、このスレの住人なのかも。それでつい過剰反応。

さ〜て来週のエネオさんは

義実家丸ごとおかしいぞ。
ウトメ、実は・・・
嫁、もう逃げるしか道は無いのか？

の３本でお送りしま〜す。お楽しみに

古典的な日本男児かくあるべきエネ夫はおいといて
それ以外だと、エネ夫だけ変！てのは希少だよ
たいがい育成の責任者（ウトメジジババ）がエネ入ってる

うちのアホくさい旦那。
どこへ行くにも何をするにも「家族皆一緒でなきゃ」が口癖。
休日の計画は事細かに立て、自分の行きたい所へ私達を連れ出す。外から見たらいつも一緒にいるの仲良し家族。
でも気付いた。
旦那が真に愛しているのは「家族みんなから愛されている幸せな俺様」であって、家族ではない。
私や子供達の行きたい所など、尋ねてくれたこともない。
私達は旦那の自己満足の為のアクセサリーだ。
私は今の仕事を頑張って続け、来たる日に備えて稼ぎまくろうと決心した。
子供達と共に、いつか逃げるぞ。

ノ　会話

…こんどはどこどこへ行きたーいと提案してみればいいんじゃないかな。
その反応を見てからでも遅くないんでは。

>>761
スレ違い

>>761
ここへ行きたい、とか言うとどういう反応する？

それぐらいじゃ離婚の原因とは言えないわな

>>761
出掛けたくなけりゃ言えばいいのに。
「今日は家で皆でマターリしたいな♪一緒にお昼ご飯作ろうか？」とかさ。
そういった意見も聞いてくれないなら仕方ないけど。
もしかしたら旦那は家族サービスしなくちゃ！って思い違いしてる可能性もあるし。
ちゃんと話し合いなよ。

>>763
提案してみたことも何度かありました。
「また今度な」の言葉が実現したことはなく、「週末はここに行くことに決めたから」で旦那好みの目的地。
口を挟めば決まって不機嫌になるので最近ではこちらから提案することはやめました。
旦那の俺様な所が目につきはじめたら、今まで何でもなかったことまで気に障るようになってきて。
愚痴スマソ。

男でも女でも、自分の思い描く「いい○○」幻想に陥ってることはある。
必ず「家族揃って楽しく食事」
実は、父親以外には地獄の食卓だったり。
「必ず話し合ってる」民主的な家が、子どもにとっては、
一方的に言い渡されてる状態だったり。

不機嫌になるったって暴力振るわれるわけじゃなし

>>757
>>556の実母さんと料理教室とか同じで、
親しいらしいので余計に良トメ仮面かもね。
今はまだ放置でも良いんじゃないかなぁ。
将来トメさんの望まない形にバランスが変わって来たときが
ちょっと気になる。
それまでに旦那さんが良い形でエネ脱出できてたらいいね。

放送禁止の大家族を思い出した
最後は家族に殺されたんだろうな、あの親父

>>768
ちゃんと自己主張したり話し合った方がいいかもね。
それで不機嫌以上の手段に出るならまた考えるとか。
>>761をそれとなく伝えるとか。

>>770
暴力は振るわれなくとも、抑圧されることで心が痛めつけられることはないかい？

>>768
「じゃ、あなた一人で行けばいい。私も子供も楽しくないから。」
一度言ってみることをおすすめする。これで切れたら徹底的に話し合い。
ダメなら緑の紙準備して貯金でいいと思うよ。

>>768
旦那が不機嫌になる事を恐れてるのは少し問題ではないかな？
一度、面と向かって喧嘩してみたら？
よく、人と対立したり喧嘩するのを避ける人がいるけど
ずっと問題から逃げてるだけになってしまって、後で首がまわらなくなってるよ。
離婚を考えてるから、もう話す気になれないならしょうがないけど
一度じっくり話し合ってみては？
大喧嘩して、旦那に全て言ってみたら別の解決方法がみつかるかもしれないし。
離婚する気ならなんでも言えるんでない？

そんなの離婚理由にならんだろ

>765
いや、何にでもセオリーってあると思うのよ
そんで建前はともかくとしてｗ基本やっぱり嫁より実子優先が普通に自然
嫁より娘の方が可愛い、嫁の子より娘の子が可愛い、て書けば感覚わかるかな？
（それを表だって見せないのが賢いウトメってのは今はおいといて）
今回のウトメはその辺がぶっとんでるから胡散臭いんだよ
離婚とか縁切りって普通はものすごく思い詰めた結果ようやく口の出す重い単語だと思うんだけど
感情まかせでしかも脅し目的で使ってるのが引っかかる

つ 他人の不幸は蜜の味

エスパーでも不幸な展開になるようにしとけば
それだけでオカズになるんだよきっと

ネタ師が「おお!こんな美味しい展開が」と目から鱗して喜んで後日談を書くことでしょうｗ

先手を打って行きたい場所をおねだりしてみる。
提案じゃないぞ、あくまでおねだり。
でしぶしぶでも受け入れたら大感謝祭だ、大祭り。
家族みんなから「感謝」されているありがたい俺様を発見するかもしれんよ。

>>556
料理教室に通うトメ・実母に贈った鍋って
某有名フランス製ホーロー鍋かな？
だとしたらかなり奮発したね。しかも２人分なんて。
旦那のヘボさ加減が一層引き立つわけだ。

>>777
こんなささいなこと、確かに離婚理由にはならないのでしょう。
でも、いつか逃げるぞ、と決めた事で私の腹がすわったのも事実です。
皆さんにおっしゃって頂いたように、会話もしくは大喧嘩、やってみます。
私一人で出掛けるのも「どこ行くんだ、誰と行くんだ、何時に帰るんだ」と渋るような旦那ですから、このままでは息が詰まります。
いろんな事、吐き出してみます。
スレ汚し、すみませんでした。

確かに疲れそうな旦那だな。がんばれ

>>726 乙

ネチネチと重箱の隅をつつくことトメのごとし
自分がトメにやられたらキレるくせに

だからただのモラハラ旦那はスレ違いだとあれほど

>>783
離婚するにしろ再構築にしろ話し合いは大事だから。
頑張って言いたいこと言ってムカついたら喧嘩してもいいと思うよ。
あ、念のためレコーダーは忘れずにねｗ
頑張って下さい。

>>783
うわぁ、ウザい旦那…
息が詰まりそうだ
話し合いとか準備とか色々がんばれ

238 ：名無し草：2007/05/24(木) 23:42:40
本ｽﾚはもうほとんどネタしか投下されないんじゃない？
あそこまで無法地帯にしたら、釣り師に目を付けられない訳がない。
面白ければいいやって感じで、暇つぶしに本能の赴くまま食い付くし。
入れ食い状態だよね。

雑談を注意するレスへの反論も目玉出そうなの多いし。
そうじゃない人もいると思うけど、自浄出来ないもんね、見てると。
変な反論している人、他の板で通用するかどうかやってみるといいのに。
そうすれば自分がおかしいのわかるから。


239 ：名無し草：2007/05/24(木) 23:46:42
自分が行ってる板ってスルーするところばっかりだから、
なんでこんなに混乱しまくるのか謎だよ。


240 ：名無し草：2007/05/24(木) 23:49:12
ﾁｭﾌﾟばっかりだから

>>783
一緒にお出かけというくらいだからまだ子供さん達も小さいのでしょうが、
子供さん達が巣立ち、かつ旦那様が定年でも迎えられた日にゃ、ウザさ全開でしょうね。
毎日毎日「どこ行く、誰と行く、いつ帰る」、揚句の果てに「俺も付いていく」。
容易に想像できてコワス。

>>783が旦那に信用されてないんじゃね？
浮気性とかでｗｗ

241 ：名無し草：2007/05/24(木) 23:49:57
なんつーか、本ｽﾚ見てると何ともいえない気持ちになる。
他板で間違いなくチュプと蔑まれることを堂々とやっているからさ。
実は、そういう叩きに遭遇すると、ちょっとの自分語りくらい
目くじら立てなくても…、と思って見ていたんだけど。
放っておくとああなるんだなと見せ付けられたような気持ち。
家庭板、ちょっと悔しいというか複雑だけど、確かに隔離板だわ…。
あれを見たら認めざるをえない。


242 ：名無し草：2007/05/24(木) 23:50:48
２ちゃんじゃない別の掲示板で、変なのに絡まれたときにスルーしたら
管理人まで出てきて怒られたお。
ちゃんと議論しなくてはいけないらしい。
そんなノリなんじゃないの。


243 ：名無し草：2007/05/24(木) 23:57:09
>>242
本スレで注意受けてるのは議論ではないよ。
同じ意見のループorただの雑談はどの板でも嫌われる。
スルーしても何も言われないよ、あれだと。
かまった方が周りから叩かれる。


244 ：名無し草：2007/05/25(金) 00:15:50
まぁ、他板で得意げにエネミー、エネ夫、ロミオメール等を
平気で使っているのに出くわすのがなぜかは理解できるようになったな、
あのカオスを見ていると。ﾁｭﾌﾟ、か。大嫌いな蔑称だけど。

247 ：名無し草：2007/05/25(金) 00:25:15
こっちに誘導すると誘導厨乙だもんなぁ。

書かれてることから派生したんだからいいじゃん。
ってみのの実況をたしなめられた時の反論によく似てるよね。

また懲罰鯖に行くまでわからんのかな。
行っても誘導厨や自治厨のせいにしそうだけど。


ここに集まるのはバカとネタ師だけです
真面目にエネ話がしたい人は移動して下さい
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179897188/l50

>>787
雑談は良くてモラハラはいかんのか？

ああん！！モラモラする〜〜〜！！

モラがハラハラ！

またコピペ荒しかね

モラハラは↓でﾄﾞｰｿﾞ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1163271152/

>>782
ルクルーゼ？
あれ母に送ろうかと思ったけど
重いしやめた。

煮込み料理すごく美味しくできる。
でも重いから扱いが面倒ではある。

このスレをロムってる潜在的エネ夫の妻は
とりあえず「うちの夫、エネかも…」って疑念が沸いたその日から、
三種の神器、手書きの日記、テープorＩＣレコーダー、白紙の緑の紙
を準備して、万が一の災難に備えて保険をかけるべきだね。
特に日記は離婚したくなるような事件が起きてからつけ出しても遅いし。

というわけで

っ[日記][ﾃﾚｺ][緑の神]×∽

一番悪いのは4歳の娘！ハッキリ言って、その場で婆に描いてやればいい！
グズグズすんな！！

>>778
息子がマザコンだから自立させるつもりでカツ入れたように思うんだけどなぁ・・・
なんとなくうれしかったからもらったけどまさかそんな事情があるなんて
息子を信頼してたら思わないだろうし
事実を知ってみればムチュコちゃんは大事な孫ちゃんの母親が誰かも
自覚してない。
あんたはもう「一人の親」なのにまだ私らだけを親と思う子供なのか情けない。
てなかんじで。

地震奥もお母さんが自立するように家から出したのと同じことだと思うんだけど
なんで子供のいるいい大人への怒り方で
幼稚園児みたいな心配りせにゃならんのか。
その段階はもう過ぎてるよ。
ここで邪推してるほうが毒親要素濃いと思うんだけど

なんか生噛りの素人心理学者による深読み合戦みたいになってるよね。

>>802
三種の神器の最後は写るんですだよ。

>>805
激しく同意。しかも自分の妄想に酔いしれてさらに妄想を広げてて怖い。

他スレだけど「私は独身だけどね」といいつついかにエネオがすごいのか
さも体験したように語ってて藁田ｗ

>>772

放送禁止の大家族ってどこ？

ある意味すごいけどねｗ

323ですが、323を書いてから落ちたので上の323は騙りです。トリつけます。

まず社員からバイトになった件＜ﾀﾞﾝﾅ了解済みです。

でもって>>323書き出し前半の部分補足します。
ほんとに苦節５年です。結婚時、出産時、etc
節目節目（節目でなくとも）、このｽﾚに出てくる話を地で行くｴﾈぶり発揮。
私の給料の2/3を、当の私に相談無く親に差し出す約束をしたｴﾈです。
将来の住宅資金、教育費にあてるつもりの収入をです。
子供ができる前に、出来るだけ蓄えておこうと働いてきました。
いろいろあって現在義実家とは没交渉です。
この度は「手伝ってくれ」という言葉に変わっていますが
「妻は協力者であって介護要員ではないんだ」と教育した結果
上辺の表現が変わったに過ぎません。
ｴﾈ夫の中では未だに、手伝う=前線介護要員。
全部頼んだよ＞を＞手伝ってね　と言い換えたに過ぎないんです。
将来に備えて働いているのに、家事は「女の仕事」と指一本動かさなかった時期、
ｴﾈ教育に励んでいたら、ｴﾈは義親に援護射撃要請。
ｱﾎﾟ無し訪問でやってきた義親の前に正座させられ
「女と言うものは」と懇々説教され（女は働き家事もして一人前）
家事分担を巡っての攻防が半年続きました。

父が倒れた直後。介護の手伝いをしたい旨相談した私にｴﾈ夫は言いました。
「手伝うのはいいけど、僕に絶対しわ寄せはしないでくれよ」
私の親が倒れたときには「しわ寄せ困る」
自分の親が倒れたときは「手伝ってね」この身勝手な発想にﾑﾗﾑﾗきました。
父が倒れた直後、気が気じゃなくて、また親孝行らしいこともしてないのに
逝かないでまだ逝かないでと祈るような気持ち。感情が昂ぶって泣いてしまった。
そんな時「人は誰でも年取って死んでいくもの。そんなに悲しむことじゃない。」と言い退けた。
「ふざけんな、さっさと殺すな。まだ生きとるわ。お前の親が死んだときも同じことを言ってやるわ」と怒った。
ｴﾈは「いやだってそうだろ？」と返事する。

賛否両論あるかも知れないけど、ｴﾈ夫の親の介護に関しては
例え些細な協力でも拒否します。

>>812
>自分の親が倒れたときは「手伝ってね」この身勝手な発想にﾑﾗﾑﾗきました。

朝からいきなりﾜﾛﾀ。
ﾑﾗﾑﾗきたらいかんだろｗ

誤解を招く箇所があったので訂正します。

「子供が出来る前にできるだけ貯蓄」

給料差出し事件は子供が出来る前に起こったので
これはその当時の心境です。
現在は子供が一人います。

323はこのスレにはこないほうがいいと思うよ。
なぜ今のこの状態のスレに書き込もうと思ったのかは
わからないけど、嫌な思いをするだけになる。

いっぱいいっぱいみたいだし、そういう時は
最低限スレを選ぶことだけは気をつけたほうがいい。
お体を大切に。

>>812
お疲れ様。
なるほどね、そういうわけか。
もう十分頑張ったよ。
そんな旦那もう捨てて良いよ。
貴女に緑の神の守護がありますように。

＞「人は誰でも年取って死んでいくもの。そんなに悲しむことじゃない。」

ヒトデがここにもｗ

ﾑﾗﾑﾗしちゃいかんですね。ﾑｶﾑｶですね。
では今日はこれで落ちます。

>>816
ありがとう。来週ﾌﾏｷﾗｰ買って来ます。

>>323
超乙。相手はしぶといから一缶じゃ済まないだろう。ﾌﾏｷﾗｰの買い溜めをｵﾇﾇﾒする。

>323
書ききれない色んな葛藤があっての結論だろうから、323を応援するよ。
緑の神の覚悟をもって、これからの生活を頑張って。

私も自分の旦那が同じ事を言ったら、失望するし何の期待も尊敬もできなくなるよ。
それくらい悲しい言葉を言ったと旦那さんが自覚してくれれば良かったと思うよ。

>>819
YOU、離婚しチャイナyoー

>>815
空気ﾖﾒなかったかな。偽者が出ていたので慌てて書きました。

＞嫌な思いをするだけになる。

大丈夫全然嫌な思いはしていません。
人それぞれの立場で見方が変わるし
私も323を読んだら、「冷たいﾖﾒじゃ」と思うかも。
お気遣いありがとう。ではほんとに落ちます。

今年はヒトデが異常発生。

ヒトデって、もしかしてひとでなしからきてるってことでOK？

うちの旦那エネかも・・・。
母の日のお祝いに旦那と連盟でｶｰﾈｰｼｮﾝと和菓子のセットを送った。
その後お返しが私宛に届き、ご丁寧に手紙つきでちょっと感動した。
ｗｋｔｋ開封するとそこにはヴィトンのコピー商品が。
マルチカラーのモノグラム（？）にしか見えないのに
ブランド名「Yuan」と書いてあってあきらかにコピー商品。
ブランド品を良く知らない天然トメかと思ったが
結婚前に食事した時の事を思い出した。
当時、会計時に旦那が取り出したヴィトンの財布を見て
「あんたそんなの持って、どうせ偽物なんでしょう？」と言っていたので
ブランド品だと分かる、コピー商品の存在を知っているということで天然はなさそう。
一緒に開封した旦那と時間が止まったものの「使わないなら実家の母に送ったら？」とかいう。
ならあんたは大事な友達とかにこのあからさまなコピー商品を「ハイドウゾ」って譲れるのか？
人前でこの財布を鞄から出せるのか？と問いたい。
と悶々としていると旦那の携帯にトメからお礼催促の留守電IN。
受け取った時から「お礼言っておいてね」と断腸の思いで旦那に伝えたのに
それすらスルーした上でヨメ子が直接お礼言ったら喜ぶよとか言う。
さっさと形だけのお礼電話を済ませて財布を燃えるゴミの日に捨てたい。

いやカーネーションと和菓子でホンモノのヴィトン期待するのもちょっと…
まあ、そりゃコピー商品を誰かにあげるのもどうよとは思うけど
値段としてはつりあってるんだし、そこまで怒りに震えなくてもいい希ガス。

うん
微妙

>>826
>「使わないなら実家の母に送ったら？」

その「自分の使わないものをよその断れない立場の人にお下げ渡し」の精神が
ｲﾔｹﾞﾓﾉを産むわけだよね。

実母をそういうことをしてもいい相手っていう風に見てる、っていう、図らずも本音が
ぽろっと出てしまったわけだｗ

いや、誰も本物なんか期待してないでしょ。
別にクッキーのひとつだって良かったんじゃないの？
寄りによってコピー商品を送ってくる神経に('A`)ってなってるんだろよ。

>>827
826は別に偽物をもらったことを怒ってるわけじゃないと思うのだが・・・

ここはトメスレじゃなくてエネスレなので、
ポイントは夫の発言や行為のほうだろ・・・

ニセモノの存在は知ってても、そこまで恥ずかしいものだと思ってない年寄りもけっこういるよ。
便利で手ごろでちょっと見は上等に見えるしいいじゃない！みたいな。

こういう時って実子は困るね。
もし自分の親が、と考えたら…

>>826
旦那の本物のヴィトンの財布を「偽者なんでしょう？」と言うって事は
コピー商品なるものが存在するのは知っていても、まったく見分けられない
トメなのでは？

釈然としないなら適当な口実作ってどこで購入したのか聞いてみたら？
「夫くんもペアで欲しいと言ってる」とか
「夫くんが友人へのお祝いに自分も買いたいと言ってる」とか何とか。
やっぱりトメの悪意だった場合を考えて口実には必ず夫くんを絡ませたほうがいいよ
夫くんが恥をかくという危機感をトメに持たせる為にね

義母も誰かからもらってイラネな偽物の扱いに困って
とりあえず嫁にあげてみたんじゃね？
＞「使わないなら実家の母に送ったら？」という夫の発想とぴったり

自分の親が旦那に偽ブランドを送ってきたら
旦那に「うちの親にお礼を言って」とは言わないなー。
「いらないならウトさんに送ったら？」とも言わない。

じゃどうするんだといわれても困るけどw

本物にもコピー商品にも縁が無い身なんだけど、
有名ブランドのコピー商品持ち歩くのってそんなに恥なの？
それとも模造品とかの犯罪行為の問題？

そういう義母には和菓子でもクッキーでも
消費期限が切れてかなり経ったものを渡して
「それヴィンテージ物ですから…」

でも、お礼の手紙付って事は、嫌がらせでは無いだろう？

恥だろうｗ
コピー商品もつぐらいなら、最初からもつなよと思う。

偽者と気がつきながら所持してたら犯罪だしね

>>840
嫌がらせではなくても非常識にはなるかもね。
人に送るときにコピー商品はダメだと思う。

そのコピー財布、トメも貰ったものじゃね？
いらんから断れん嫁子に送りつけて感謝されようと。

暗に、母の日もっと良い物よこせっちゅうこと言いたいとかｗ

旦那もトメも非常識であるだけなら別にエネ話じゃないんじゃ。

コピー商品が恥ずかしいというのがよくわからない人かもね＞ヴァヴァ世代
でもものはいいのよ〜ちゃんとしてるし〜みたいな
それより｢いらないならおかあさんにあげたら？｣のエネ夫が問題

旦那も「あの年代はコピーとか気にしないし」とか思ってるだけかもよ。

>>838
海賊版ＣＤを持ち歩いても恥だと思わない人なんだね。

>>847
そういうものを持ち歩いたことがないもので。
てか、それはガチで犯罪かと思ってたよ。
違うの？

模造品とコピー商品は違うと思ってたから。
それとも同じカテゴリに入るのかな？
デザインを盗んだということで特許の侵害とか？

>受け取った時から「お礼言っておいてね」と断腸の思いで旦那に伝えたのに
>それすらスルーした上でヨメ子が直接お礼言ったら喜ぶよとか言う。

エネ臭がするとしたら、この辺？

いらないなら嫁の母にやればっていう発想がもうダメ
贈り物をする態度じゃない

「CMC」とか
「COME DE MODE」とか
「FD」ってマークのある塩ビのバッグだな！

レスありがとうございます。

本物を期待してたわけでもなんでもないです。
もちろんお返しなんてことも期待してなくて
「届いたよありがとう」的な事が旦那伝手でもいいので聞けたらいいかな程度です。
なのでわざわざお返しと手紙が届いた時は逆に申し訳ないというか。

コピー商品を何とも思わないという年代なら、過去の旦那の財布に対する
「あんたそんなの持って、どうせ偽物なんでしょう？」はありえないと思います。
似たもの親子ってことですかね・・。
旦那も状況わかってると思うのですが波風立てずに形式上穏やかに済ませたいという感じ。

ちなみにコピー具合については、よく見ないとワカラナイというレベルではなく
明らかに別ロゴが入っているのと、着色や質感が本当にチープなので
やはり自分で使うというのもないです。

夫は表面上何も言わず、この悶々とした気持ちになる自分の感覚が
正常なのか不安だったので書いてみました。
ありがとうございました。

どこでそんなコピー物買ってくるんだろ？ドンキ？

>>852
旦那に「友達に言ったらｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｰｲｱﾘｴﾅｰｲって言われたよ」って言っとくといいよ。
第三者から嘲笑されんの、エネには耐えられんと思うからさ。

入手先は地元の駅で開催されたﾌﾘｰﾏｰｹｯﾄだそうです。
これをヨメ子さんに、という明確な意思で購入したことが手紙から読み取れますｗ
長引かせる話でもないと思うので名無しに戻ります。

フリーマーケットかよ！
人にプレゼントするのに中古品か・・・・・・
そりゃもやもやするわ。

フリマ品かよ！！
そんなもん送るぐらいなら、手紙だけで充分じゃ！
てか、手紙だけのが良トメ。

これからはフリマ品を誕生日だか、母の日に送りつけたれ。

つか、母の日にお礼なんてもらったことない。

私は「他人へのプレゼントをフリマで」ってだけでもうだめだわ。最低。

舐められてる証拠。
嫁を見下げてるのありありだ。

まさか、他の付き合いのある人にフリマ品贈ったりしてないよね？

そんなんだったら、お返しなんかくれなかった方がマシって感じだなｗ
乙でした。

母の日のお礼なんて電話で「届いたよ」だけで十分。

んだんだ

非常識だとは思うけど、最低っていうのは言い過ぎじゃない？

うちの旦那は元エネで、この時期になるとトメ＆エネ夫との攻防を思い出し
精神的に不安定になる。
エネが復活した時に備えて当時のことを記録しようかと思うんだけど、後から
書いた日記でも有事に役に立つのかな？

図書館で読んだ子育てエッセイの本を見て身震いした
・息子が生まれて可愛すぎだからいっそう将来ママ以外の女なんてというマザコンに育てたい
・子育ては疲れるけど常に若い男（赤ん坊）と一緒にいるから気分まで若くなる
・最初は女の子が良いと思ってたけど、断然男の子が良い。だって授乳とか女同士でレズっぽい（授乳は性行為ですか？？）
（極めつけ）男の子のおちんちんがかわいい。友達もやってるときいたのでこっそり・・・口にくわえちゃった！
一回だけだけど、すごくやわらかくて気持ちよかった〜

こんな子育てしてたらエネ夫になるに決まってる。マジでキモい

>>867
石坂Ｋ？

>>868
作者とか控えてなかったけど古めの本で同じエッセイに
私のおっぱいの形は自分でも気に入っていたとか書いてた人だった。

>>868
一瞬、石坂浩二かとｵﾓﾀｗｗｗ

女版トミーズ雅だな。

石坂Kだな。
その鍾愛の息子は大層な肥満児に育っていたな。

内田春菊よりすごいんだ

>>866
とりあえず、思い出したことを
「こんなことがあった、こう思った」みたいな感じで書いていけばいいと思うよ。
証拠能力としてどこまで・・っていうのは微妙かも知れないけど、
書くことで気持ちが整理されることもあるし、書かれたものがあったら、
有事の際に「前回こういうことがありましたね」みたいな形で関係者に読ませることもできるし。

キモイよ〜
性別にこだわるところが危険でしょ。
どっちだって可愛いし。

何が悲しくてオカンにフェラされなきゃいけないんだろ。
うぇうぇ

西原理恵子がタイに取材旅行したときに、
男の赤ちゃんのティンコをご近所のおばちゃん達がキスするのがデフォで
「りえこーキスしなー」みたいに迫られて「タイにオカマが多い理由はこれか」って
書いてる漫画があったなあと、思い出した。

リクくんだよね。
てか家に本ある…

出産のところはよかった。でもチンチンはひく

キモイ話スンナ

>852
ヤフオクでガンプラのパチモン（ガルダンとか）を落として、お礼にしてはいかが？

>852宛てのプレゼント＋手紙なら、>852からお礼してほしいと思う気持ちも
分からないでもないかな。

今後もイヤゲモノが届くのなら、その時改めてエネ判定してみては。

まがいもののブランド物のお礼は、とりあえず馬鹿丁寧にしておいたらどう？

来年の母の日にはこれ以上はないというくらいわかりやすい
安物のコピー商品（５００円くらいのもの）をプレゼントすればよい。

なにかいわれたら、
「あらお偽母様って、こういうあからさまなブランド品のコピーが
お好きなんだと思っていました。だって去年わたしにくださったのはぁ…」
と、にこやかに反撃しなされ。

くれぐれも本物っぽいコピーではなく、
安くて下品で壊れやすいというのがポイントということで。

これじゃないロボ
ttp://livedoorshop.depart.livedoor.com/item_detail?id=346276
を思いだした。

何も相手と同じレベルまで落ちる事ないだろうに…。

他人様へのプレゼントをフリマで買うって、ほとんどありえない感覚だよなあ。
あげる相手が本当に欲しがってるのを知っているもので、現状店頭販売されてないものを
偶然フリマで発見したんで買って贈るっていう状況っていうならまだ理解できるけど。

母の日のプレゼントにエルメスのスカーフあげたわけじゃなく
花とお菓子なんだから、お礼はナシかちょっとしたものが妥当。
そのちょっとした物が変な物だったからって、意地悪なことを考えるなよ。

その変なものにお礼を要求されて、
しかも旦那が加担したことが問題なわけであって。

>>882
何それｗ
売れるのかな、てか、情操教育にならないと思う

わたしの上司（女性）は、部下全員の誕生日をおぼえていて、いつもなにかしらくれる。
リサイクルショップのもので趣味も合わずに困っている。
去年の誕生日には「夫婦で使って」と、やたら重くて古くさいペアのビールジョッキをもらった。

上司は「ね、ね、かわいいでしょ？」と、自分のセンスと気遣いを褒めてくれアピール。
気持ちは嬉しい？けれど、埃被った呪われた中古品みたいなものは、はっきりいってイラネ。
どうせくれるなら台所洗剤とか石けんの詰め合わせなどの消耗品の方が有難い。

しかも上司は自分の誕生日には当然お返しがあるものとして無言のアピールをしてくる。
仕事は円満にしたいので、それなりのお返しはしているが、納得いかない気分。

相手がなまじ好意で褒められたい気分だと始末に悪いよね。

>>823
ほんとお疲れ。
子供が出来る前でよかったね。
あなたは悪くないよ。
今日にでも緑の紙でおｋ

スレチGUY

>>882
俺漏れも。

>>891
おれもれも？
逆から読んで　もれもれお？

オシイ！

>>888
で、だれの配偶者がエネミーなの？

>888

888が貰ったイヤゲモノ→同僚Ａ
同僚Ａが貰ったイヤゲモノ→同僚Ｂ
同僚Ｂが貰ったイヤゲモノ→同僚Ｃ
と回転させ、誕生日にそれを送る。
「いただきものですけど、うちでは使わないので〜！
いつもいただくものとちょっと似た感じで、
上司さんの好みだと思って！」
悪意は入れるな。完全に天然に。888は女優よ！

全員でやれ。

>>888
微妙に困った上司だねー
女友達にもよくありがちな感じ？
そのひと、仕事ぶりはどうなの？

あとはこのへんでよろしく。


職場でむかついた事を書くスレ　その三十一
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178169965/

もらって迷惑な手作り品を配りたがる人について　11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178879093/

>>892は２ちゃん初心者か

>>897
俺漏れも
は漏れにもわからん。

てか、漏れってﾅﾂｶｼｽ〜

>>892そっとしといてやれ

まとめサイトの色使いがさらにすごいことになってきたね(;ﾟдﾟ)ｧ....
変えてみようと試みたけどだめでした・・・。
ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・ﾎﾞｸもう疲れたよ・・・

トメに関してはさ，

天然→適当に話を合わせて放置。とりあえずしまい込んでおいて
　　　トメの前で一回でも使ってるとこみせれば関係も安泰。
奸計→完全スルー。何か言われたら今度は同じような物でも渡す。

あたりで良いと思うんだよね。
うちの母もコピー商品の存在自体はニュースとかで知ってるけど，
自身がブランドに興味がない、知識がないから，
お買い得だったとか言って微妙にパチっぽい鞄とか使ってたりする。
天然で、そういう人っているよ。

やっぱり問題は「お前のかーちゃんにあげれば」とかいう旦那。
天然母だったならトメを〆ろとはいわんが、
自分が恥ずかしいなぁ，とか思う物を
そういう風に言えるというのは完全に他人事だし。
あげく「使えばおふくろ喜ぶよ」とか、エネっていうか日和見？
事件が小さい今のうちに、きっちり〆た方が良いと思う。

>>898
俺も俺も　と打ちたかったのを間違えて　俺漏れも
と打った人がいたんだよ。
これが「漏れ」誕生の経緯。

>>900
嫁にお返しするときに
「フリマで買った」なんて手紙に書くかなぁ？
天然を超えている非常識というか
距離梨にしか思えないや。

>>902
フリマで買ったものが非常識だと思ってないんだから、
そりゃ、手紙に書くのがおかしいなんて思わないわな。

>>902
フリマを知って日が浅く、ものすご〜く楽しくて
フリマって言葉だけでも垢抜けたようなｗ
私はフリマに行っちゃうオサレな人ｗ
そんな状況なら考えられる

確かに蚤の市で買ったものって言うとイメージ悪いけど
フリマっていうと今ドキでおしゃれっぽいのかもw

>>902
いや、多少非常識だとしても、
天然、ってことで適当にあしらえるレベルと、
全力で抵抗しなきゃまずいレベルはあると思うよ。
ただ、この程度だったら、愛想笑いくらいしてスルーでも
良いレベルかと思ったから。
悪意があるならともかく、ないのであれば、
すべての非常識に徹底的に噛み付いてたら
それはそれで荒涼とした感じになっちゃうかな、と思うから。
ただその辺の線引きは当事者次第だし、
トメが天然か計算かは実際みてみないとわからないけどね。

>>904みたいな感覚もあると思う。
お下がり、中古品、と同義だと気づいてなけりゃ
むしろ良い物発掘したわ〜ウフ♪とか。

簡単なお返しだから、新古品だから高くないのよ、
気にしないで、ってなずれた気遣いとか。

って、実際のところトメの真意はどうでも良いんだよね。
今度も続いて天然っぽければ適当に話し合わせて、
悪意だったり我慢の限界だったら疎遠にすれば良い。
むしろ疎遠にすることはできない旦那のその態度が問題なのだよ。

>>899
wiki、赤背景とか薄黄色いテーブルとかは、管理者でないと変更できないと思う。

旦那の姿勢が問題だよね。嫁があからさまに嫌がってる時点で母親に
「偽ブランドなんて恥ずかしいもの贈るな。」と〆られる人ならこんなことにはならないわけで。
しかも、嫁の母親にあげようかっていうあたりが、何もわかって無さを際だたせてるし。

自分の親が旦那に送ったと仮定してみた。

うーん。
まず親にはお礼を言いつつ「実の親兄弟子供以外には
フリマで買ったものをプレゼントするのはやめたほうがいいよ」と言うかな。
それと「ブランドのバッタ物もプレゼントには不適切」と。

旦那には「あちゃー。うちの親何考えてるんだろうね…」と
言って、あとはどうしよう…

>>908
あ、そーだったんだ。
ﾋﾟﾝｸ背景で読めない部分があったから直そうと
ＨＴＭＬ編集まで見てみたけど、
直せなかったんだよね。

>>909でやっとこのスレ的にスタートラインに立ったなぁ・・・ｗ

とりあえず無難に「ありがとうございました」とﾄﾒには電話しといて
ダンナの目に付くようなゴミバコに放り込む。
それでダンナが文句言い出したらエネ夫決定。
どっちにしろ偽者なんて持ってる人の価値を下げるだけだから捨てたほうがいいよ。

フリマって、場所によってはバアさんが「うちの中の要らないもの出せばいいのよね！」
って張り切って押し入れからガラクタ持ち出して並べてて（引き出物とかひどい使い古しとか）
それにまた別のバアさん達が「あら、３００円？嫁にやろうかしら、孫にやろうかしら」って
ゴミ漁りしながら「賢い買い物をしている自分」に酔っている図っていうのが
思いっきり見られるよね。
近くで聞いてると自分用に買っているババなんていやしない。
数百円で嫁や孫に「買ってあげた」って顔する欲が満たせるっていう感じばっか。

フリマは蚤の市みたいな中古品売買のイメージだし、
贈り物を買うのはやめた方が良いよ。
あ、あと、あの財布、今問題になってる模造品だったよ！
嫁は黙ってるけど、気がついてると思う。
買ったりしても犯罪みたいだし、
もうその店？とか、使わない方が良いよ。
せっかく気を使ってくれたのにケチつけるようになってごめんよ。
でも、お礼をくれたことと手紙は、すごく喜んでたよ。
ありがとう。

旦那はとりあえずこんな感じでトメに電話してくれれば良いと思う。

目がチカチカする