【enemy】真のエネミーは配偶者　27【＝敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　26【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178350018/l50


◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ（鳥・酉）のつけ方は>>2に。

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

>>1
乙です。

何ここ。板違ってるよ。

>>1　乙

間違ってないよ

>>1乙

>>1
乙彼

＞１さん乙です

この書き込みがどうしても気になったので
前スレ858さんが読めるようにはらせてもらいます。

957 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2007/05/10(木) 23:00:08
ものっそ独断と偏見だけど
>858旦那タイプって自分より明らかに下の人間に優しくするのが好きだよ。
恩を売るのじゃなく(それならまだわかりやすいｗ）相手の感謝を糧にして自分の満足にしてるのｗ

だから>858の生い立ちとか耳のことは旦那にとってはただただ「美味しいポイント」なだけだったから真剣味が足りない。
娘を引き合わせれば感謝してくれて糧が増える、とか無意識で思ってるよ
わかりやすいDVやモラハラよりよほどエネ夫だと感じる

>>1
乙華麗

前スレの999だがホスト規制でたてられなかった
すまん

実況避難所ってでるんだが…

前スレ858
明日はやることがｲﾊﾟｰｲだ
・警察→パトロール依頼
・病院→診断書
・引越し先探す
・とりあえずウィークリーマンションへGo！
・旦那には行き先教えるな。絶対にだ。

前スレ858さんはトリつけてくれー

旦那、自分の勤め先のことも話してるかもなー

生活全般板に誤爆しましたが、削除依頼済みです。
また、誤爆した生活板のスレに、削除依頼済みな事を書いてきました。

このスレが現在立っているのは、実況避難所でも生活板でもなく、
家庭板で間違いありません。

>12以外は普通に「家庭板」って出てると思う。
URLだって、
life8.2ch.net/test/read.cgi/live/
だよ？これ、家庭板だよね。

うん、間違ってないよー。

>>16
大丈夫。
OK.
お疲れ様。

うん、間違ってないよ。ここは家庭板だ。

>9
あああ、なんかよく分かる。
自分の本来の立ち位置と同等の人からは大した評価が貰えないけど
下の人に優しくすれば感謝が得られてぼくちん満足

最近ちょっと刺激がないなあ
そうだ、絶縁してるっていう嫁両親に娘を会わせて和解させてあげよう！

ええええ？何で灰皿ぶつけるの？こわいよ
奥さん怒ってる…ごめんなさい。
謝ったしもうしないから許してくれるよね？

前スレ858さんの娘さんの怪我が早く治りますように。
858さんと娘さんが、末永く幸せになりますように。
858夫が、しっかり現実を見て妻子を守れる人でありますように。
加害者が謝罪してきても、丸め込まれませんように。

858夫は一生苦しめばいい。
自分がやった事を後悔しながら。

>>13に同意

どんなに反省した様子を見せても、
しばらくは旦那を保護観察処分、離婚の執行猶予にすること。
本当にやり直せると思うまで住所は教えない。
まぁ今までの実親とのことを
ここまで軽〜く踏みにじられたんだから、
我々が言うまでもなく、そう簡単に信じられはしないだろうけど。
もしそれで俺だって被害者だ！とか
反省してるのに何この仕打ち！とか逆切れするようなら
本当に離婚すべきってわかりやすくていい。

>>9
私はこれは勘ぐりすぎじゃないかなーと思うけど。
孫フィーバーしちゃうﾄﾒｳﾄみたいに、娘フィーバーしちゃっただけじゃない？
頼みもせんのに子供の写真を見せびらかしてる上司みたいなもんだよ。
いくら旦那が発端だとはいえ、毒親のせいで自分の家庭まで壊されるのはバカバカしくない？離婚は最後の手段でいいと思う。

それよりも娘ちゃんの健やかな回復をお祈りしています。

妻の敵ともいうべき相手に娘を見せびらかすような奴でもやっぱり夫としては
不適格かと。

>>24
家庭が壊れるとしたら原因は毒親でなくバカ夫だよ。

>>24
取り返しのつかないような大怪我へと発展したらどうすんのさ？

>>12です
ブラウザで確認したら合ってた。
専ブラの調子が悪いようだ。
スレ汚しすまん。

>>24
頭の中がお花畑な旦那のせいで妻と娘の安全まで脅かされているんですが…。

前スレでも言ってた人いるけど、
いまだ旦那が混乱中なのがかなり引っかかる。
鈍すぎ。

>>9
ハゲドウだが、ダンナがそういうノホホンタイプだったからこそ、
過酷な家庭環境にあった858さんは伴侶に選んだのかもな、ともｵﾓﾀ｡
だとすれば、いっそう悲しいな…。

>>24
フィーバーして、孫を抱っこしまくり連れまくりで
脱水症状にさせた婆みたいなもんか

あーやっぱり離婚だ

>>30
何事につけ、「自分の気持」が最優先なんだよ。

>31
自分が大怪我したとかならともかく、幼い我が子に怪我させられて、
親として呆然としたり混乱している暇なんてないはずなのにね。

>24
それ娘が失明したり顔に取り替え時のつかない損傷うけても言えるか？
言えるなら特殊な価値観の人だからもう何も言えないが…
たまたまその程度で済んだとはいえ「子供に灰皿ぶつける」ってそういう行為だよ。

>>30
鈍いんじゃないよ。
自分のしたことの結果を理解できないか理解したくないから
脳が考えることを拒否しているだけなんだよ。

>>24
意識して考えてはいないのがこの手の奴の困ったところ。
被害者も「悪気は無い、いい人なの」ってエネmeな自分に気がつかない。
自分の家庭まで壊れるような事態になるかもって
想像力や危険察知能力が欠如し過ぎ。世間知らなさすぎ。

今回は骨折ですんだけど、
治癒が望めない怪我だったらどうする？
少なくとも心の傷は残ったぞ。
いきなり暴力ふるわれたんだ。

>>30
妻子を危険な目に！と思ったら行動してほしいもんだ

大事な娘を危険にさらしたんだから、相当な覚悟をして貰わないと。
本当に初対面で娘連れて行ったのかな？
だったら軽率という意味で相当に危険な人だよ、夫も。

馬鹿と結婚すると一生苦労する。
自分が苦労するだけならまだしも、兄弟や子供も不幸に。
この場合「人の良い馬鹿」ではなく、「取り返しのつかないことを
想像できない救いようの無い馬鹿」
また繰り返すだろうし、防御方法すら知らないと思われる。

とにかくまず診断書と被害届と引っ越しのトリプル
旦那は全部つぶさに立ち会わせる

> しかし頼りにならない旦那だな
> 自分の価値観、世界観が壊されてショックなんだろうが
> いつまで自分の悲劇のヒーローっぷりに酔ってるんだ。
> そろそろ反省しつつ、自分の馬鹿さ加減を悔しがりつつ
> 妻に謝り、今後のことを相談すべきだって気づけ。
> 自分のショックに酔いしれてるんだよ。
> ダメな人間だよ。
>
> ダメな男ってこういうときの頭の回転にでるよね。
>

>>34>>30
父親なら毒親を殴り倒していると思う。
考えているより先に手が出てしまったというヤツで。

されっぱなしで、夫としてどうよ？　男としても・・・

>>39
普通、常識があったら相手の都合を聞いてから行くわな。
初対面かもしれんが、事前に連絡は取ったんだろうよ。

よっぽど、のほほんと育ったんだね旦那
＆想像力が欠如でおせっかい

とりあえず暫くは旦那と直接連絡は取らないようにした方が。
住所教えるなんて絶対しないでお兄さんにお願いして中継して貰えばどうだろう。

>>31
同意。同じ様に痛みを共有できるような人であったら、858は逆に一緒にいられなかったんじゃないかな。
旦那はバカだけど、親が死んでるのなら余計に妄想入って「我が子を理由も無しに虐待をする」という
親が本当に理解できないんじゃないかなぁ。
代償が大きすぎるけど、今回の事で本当の意味で理解できるんじゃないの？

>>24
いいなぁ。まともなご両親がいる幸せな環境で育ってきたんだろうな…。

>>41
このバカに引越し先は教えちゃいけない。

ショックを受けているようで、って
そんな優しいことじゃダメだよ。

「あなたがショックを受けててどうするの！」
「一番ショックなのは娘」
「娘を守るべき親としてしっかり現実を見て対策を考えて」

とはっきり言わなきゃ。

>>49
鶏頭だからねw

>>41
引越には旦那が立ち会っちゃダメだ
行先は教えない

毒親が取り入ろうとして謝りでもしたら
名誉挽回とばかりに連れてきそうだ

安全のために旦那とはしばらく距離置くのを薦める
引っ越しは金銭も大変だと思うけどがんばって

>>47
こんなにニュースで虐待をやっているのにねぇ。
妻の耳は聞こえないのにねぇ。

夫は暴力と縁の無い世界に育って、目の前の暴力が理解できないんだろうね。
耳の事もお姉さんの足の事もどれほどの暴力かってのを理解出来なかったんだろうね。

>>24
イヤイヤだけど、一兆歩譲って娘フィーバーしただけとしても、
この旦那は娘の腕を折られても何の反撃も出来ず、
しかるべき処置（警察への通報など）もせず、
家へ帰っても混乱して状況の説明すら出来ない

成人して社会に出た人間としては、致命的に頭が悪いよ
しかも寝込む娘と苦しむ配偶者を見ても、
混乱したまま危険な事態が把握出来ないなんて、もう終わってるよ

この旦那、知能障害があると言われても仕方ないほど弱くて愚かだ

しっぱいしたしっぱいしたしっぱいしたしっぱいしたしっぱいしたしっぱい・・・・・・・

てな台詞が頭をグルグル回っていて呆然としていると思われる。　＞夫

>48
苦労知らずに育った部分は羨ましいけれど、だからといって他人の痛みを
理解せずに軽んじるあたりは、いい大人として痛いよ。

バカ旦那相手なら、泣いて謝りでもしたらころっと丸め込むことできそうだし、
この頼りなさだと脅迫でむりやり連絡先を聞き出すのも簡単そうだ。

どんなに幸せな人生送ってきた人でも、
文学とかの教養があれば想像力も働き、
社会のニュースを聞いていれば危機感を覚えるものだが。

>>57
テルか…

しかし、なぁ…
そんなちっちゃいうちから、骨にヒビはいって…
痛かっただろうなぁ。ほんとに可哀想に……。

>>58
結婚前に両親を亡くしているというのも充分に苦労だと思うんだけどねぇ。
それとも旦那は50くらいで、40半ば頃に親を亡くしたんだろうか。

>62
しかも、事故じゃなく故意だよ。
害意をもって、初対面とはいえ血の繋がった祖父に襲われたんだ。
どれほどの苦しみだろう。

そんなものすごい虐待をした親でも、僕のカタルシスウェーブで改心させ、
みんな仲良しにしてみせる。みんなから尊敬されて僕ってなんていい人！
てのを夢見てたんだろうな…

祖父は明らかなサイコパスだな。
FBIの研究対象にしたいくらいだ。

想像力に欠け悪意がないのが一番タチ悪いな

>>67
バカってことだからね
バカは他の面にも出てくるから

>>63
子供の自分を甘やかしてヨチヨチしてくれる＝親
ここで思考が止まったままなんでしょ

まだ兄姉とも連絡がつかなくて、ここに書き込ませてもらって少し落ち着いてきました。
ありがとうございます。

夫は怪我をした娘をすぐ病院に連れて行ったそうですが、診断書とってないので明日病院に行って来ます。
父が灰皿を投げつけた後、母がごめんねごめんねと娘に泣きながら謝っていたそうです。
その姿を見て両親を責められなかったそうです。
でも、それがあの人たちのいつものやりくちなんです。
私たちが暴力を受けていたときも、あとになって「守ってあげられなくてごめんね、ごめんね」と
泣きながら自分だけはいい人になる母親でした。
近所では暴力夫とそれに耐えるけなげな妻をずっと演じてきた母です。
だから夫婦そろって子供たちは絶縁したのに。
言葉と受けた障害をみせるだけでは理解してもらえなかったのか、本当に悔しい。
優しい人だと思っていたけど、結局は957さんの言うとおり、母と同じ自分をよく見せたいだけの人だったのか。

>60
大概のエネ夫って、想像力が欠如してるよね。
こんこんと説明して、やっと気付く。でｼｮﾎﾞｰﾝとなる。

>>70
> その姿を見て両親を責められなかったそうです。

あーもう死んでいい
ダメだこいつは

夫の耳も別の意味で聞こえてない。
奥さんの心の傷も分かろうとしない。
娘が怪我させられて、自分がショック受けてて、どんなお姫様だ。
で、そのお姫様はいつ立ち直るの。

> その姿を見て両親を責められなかったそうです。

そりゃ自分は痛くないもん。

>>24
娘フィーバーしてたとしても、嫁本人が実親を危険人物扱いして
結婚式にも呼ばずにいるわけなんだから、会わせたくなったとしても、
まずは嫁に相談するのが普通の対応じゃないの？
嫁本人がまだ親にやられたことに対して心の傷を抱えてるって知ってて、
「でも親だから孫を会わせたい」っていうのが、もうね。
結局嫁のつらさとか痛みとかを理解する気がなかったってことでしょ。
娘を傷つけただけじゃなく、嫁のことも馬鹿にして傷つけてるわけじゃん、この旦那。

確かに離婚は最終手段だとは思うけど、自分の存在をないがしろにするような旦那と
この先どうやって付き合っていけばいいのか、悩みどころだとおもうよ。

>>70
>>13を是非参考に！

>>70
旦那はその母親にほだされてどれだけ引越ししてもそのたびに住所を教えると思うよ。
母親はいい人だ、母親とは仲良くさせて上げなきゃって思うはずだから。

確かに優しいのだと思うよ。
しかし、それは言うなれば捨て犬に餌やって満足して帰ってくる（失礼）たぐいの優しさだ。
そして何よりも「その後」が想像出来ないほど愚かなんだ。

でも自分と両極端の家族は実際自分の目で見ないとわからない部分もあるよ。
旦那さんを擁護する気はないけど、今回のことで嫌っつーほどわかっただろうし。

本当はそんなことがなくても理解するのが理想だけど、あんまり旦那の人格否定を
すると結局暴力実父のせいで家庭が壊れてしまう。
旦那さんは今後娘さんに謝り倒すだろうし、大事にするんじゃない？

>73
奥さんが色々なことを片付けてくれて、「もう怒ってないわよ」
なんて言うのを待っていたりして。
謝るだけならタダだし簡単だよね。

>>70
はああああ？
自分の娘に傷を負わされて文句の1つも言えなかったってか？？？？？？？

旦那に引越し先を教えない、明日ウイークリーに移動に一票！

>>70
＞両親を責められなかったそうです。
あー、だめだね、旦那。
母親が泣こうがなにしようが父親に抗議する場面じゃないか。
これで、858娘ちゃんには「危害をくわえられたときにお父さんは守ってくれなかった。」
っていう記憶が残っちゃったね。ｷﾉﾄﾞｸｽ。

>>73
立ち直らない
ママン代わりの奥さんに慰めてもらっておしまいｗ

娘の怪我？ボクタンが怪我させたんじゃないもん
子供だから忘れちゃうし、治るんだから平気だもん
それよりショック受けたボクタンをイイコイイコしてくれなきゃイヤー！

こんなとこじゃない？

>>70
言葉で説明され障害を見せられただけでなく、PTSDで苦しんでるあなたの姿も見てきたんじゃない。
本当に理解不能だよ、あなたの夫。

毒母接触

「ごめんね　ごめんね　あの時守ってあげれなくてごめんね
許してね　あなたはやさしいからまた、孫子ちゃんと会わせてくれるわよね
ああ、孫子ちゃんに直接会って謝りたいのよ
だから会わせて」

てな感じ？

>>70
母親と同じ人種だね。あなたの旦那。
本気で自分の身は自分で守ることを考えたほうがいいよ。

>>85　ソレダ！

苦労知らずでもいい、
お花畑でもいい、

でも、想像力と本当の思いやりがあれば、
「僕ちんにはわからない世界だけど、
嫁子があれだけおびえてるんだから…
相当大変なんだろうな…」
と、そっとしておくくらいの分別があるはず。

分別があれば、おせっかい焼きたくなったとしても
とりあえずは自分一人で様子を見てから、程度ですんだはず。

>>70
> その姿を見て両親を責められなかったそうです。
謝ればいいって問題じゃない、と言う責め言葉が
これほど似つかわしい場面もないだろうに。
ダメ男決定。

そういう環境で育ってない人は、怒ってても「ごめんね」って言われると毒気を抜かれちゃうんだよね。
診断書も取らないって、警察沙汰にしたくなかったんだよね。
自分が警察と関わるような人生を歩んでないから。
子供の怪我は身内のゴタゴタで済ませたかったのが丸分かり。
すげー、事なかれ主義。
娘に何かあっても役にたたない父親。
でも、これだけじゃ離婚理由にならないのかな。

>>79
実父が自分で居場所をつきとめて乗り込んできたならともかく、
すべては858のバカ夫が招いたことだから。

毒親が死ぬまで旦那とは離婚でいいじゃん

>>70
貴女しか娘を守れないから、しっかりね。
娘さんの怪我も可哀想だけど、夫から裏切られた（だまして親に会いに行った）
貴女のショックを考えるとなんとも言えない気持ちになるよ。

これからやるべき事を、ひとつひとつ紙に書き出して、あとは実行あるのみ。

>85
リアルだなー…

バカ夫
娘さんの立場から見れば、立派な　毒　親　ですから〜！

>>89
> そういう環境で育ってない人は、怒ってても「ごめんね」って言われると毒気を抜かれちゃうんだよね。

ええーっ！
普通にいい親の元で育っても、子供になにかされたら怒るよ。
いい親だって子供のために怒ってきたはずだ。

頭がお花畑な人は
ごめんで済めば警察は要らない、という昔から言われていることも
理解不能なわけだ。

旦那は『たまたま』幸運にもいい両親に育てられたんだな・・・

>>79
甘い、甘すぎる！
謝るだけならタダだよ！
謝ってもこのバカ旦那は何度でも同じ事するよ！
学習能力ゼロだもん、おまけにこの胸糞悪いヘタレっぷり
今回の事が無くても、いずれ858親子を事件に巻き込むよ
後輩の保証人になるとかさ

ごめんですめば、警察も弁護士も調停委員もいらないよな。

手前味噌だが
少なくとも私は鬼子母神になるよ
もちろん改心前のだw

将来性はともかく、”今の段階では”明らかに旦那は危険人物。

>>100
他人の子供はただの餌にすぎないって言うのか！
ひどい奴だな

今旦那は何しているの?反省あり?

>>100
他の子食うなーーーーーーーーー！！！！！ｗｗｗ

>>旦那さんは今後娘さんに謝り倒すだろうし、大事にするんじゃない？

そっか、それでハッピーエンドだね。
反省して謝れば済むんだもんね。

謝り倒して許されるのは、午前様だけにしてほしいな。

毒親のことは超逃げて〜!!!!!!!
くらいしか思いつかないんだが
旦那に対しては反吐が出る。

いい加減旦那は混乱から覚めたのか？
最善の対処を「独り善がり」ではなく率先してやるなら、希望はあるかもしれんが。

>>80
> 奥さんが色々なことを片付けてくれて、「もう怒ってないわよ」

ｳﾍｱ。
これうちの夫だ。
別に酷い目にあってるわけじゃないけど。
こういってくれるのを期待しつつｺﾞﾒﾝﾈｺﾞﾒﾝﾈというのが丸分かり。

>>79
謝り倒したところで、今回娘さんが受けたショックは消えないわけだし、
爺にやられた後で、きっちりフォローするでもなく、なあなあで済ませた父親は
彼女の中では無意識に「毒親認定」されてると思うよ。

>>70はウィークリーマンションへGO
70旦那は暴力毒義親と1年くらい一緒に暮らしてみればいい

>>102>>104
他人の子は喰わん
喰うのはまずいトメウト肉限定だよ
あとたまに、義一族w

>>82
これで旦那は858母と同類＝娘ちゃんにとって毒親って分かったな。
858にとっても、毒にしかならない旦那だよ。

とりあえず明日、緑の紙にサインさせれ
ここの書き込みプリントアウトして読ませてからな。

「悪かった、反省してる」って泣きながら言っても信じたらダメ。
>>86の意見もよく読んでね

こういう夫ほど、自分がちょっといためつけられたら
（たとえば目尻を灰皿がかすめたぐらい）
簡単にPTSDになりそう

>>108
うちの旦那もｼｮﾎﾞｰﾝとしながら「ｽﾏﾝ」という。
脳内では早く機嫌なおらないかなーとか
嵐が過ぎ去るのを待ってるだけなのがマルわかり。
緑の紙待機中。
エネ夫って大なり小なり事なかれ主義だよね。

キモオタ氏ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

>>97
そういう人間が一番腹立つ。
何も知らないくせに、幸せにのうのうと生きてきたくせに
こっちの気持ちも苦労も知らないで
「親は大事にしなくちゃ」「それでも育ててくれた親なんだから」なんて
平気で言えるんだ。親に大事なものを踏みにじられたり
自分の意思や人格を否定されて笑われながら罵られたり
殺されかけたことなんて無いくせに。

ご　め　ん　で　済　む　な　ら　警　察　は　い　ら　な　い

858さん夫が骨折するなり失明するなりすれば
858さんの気持ちもわかっただろうに。

>>115
もう一つの方で報告してるよ。

>>115
その後どうですかスレに投下済みだよ

>>115あっちのスレに投下されたよ

>>114
根本的に理解力・読解力が欠如しているんだよね

こんな状況、許せない。
こんな男、家の中に入れておけない。
幸せになろうと思って、自分の家族を作ろうと思って、結婚したのにその夫が
わざわざ不幸と恐怖を招きこんで。
家の中にそんな男がいるなんて！

＞＞115
キモオタ氏は別のスレに投下したよ。

>>98
学習能力もなにもコトが起こったばっかりっしょ。
ごめん、というのも娘に対しての謝罪だろうし、同じ過ちを犯して
二度も三度も娘を傷つけようなどと思わないだろうに。

走りすぎなんだよ。何もかも結び付けすぎ。
離婚させたいのか？

爺の投げた灰皿が旦那の鼻をへし折ればよかったのに

>>110
>70旦那は暴力毒義親と1年くらい一緒に暮らしてみればいい
ｿﾚﾀﾞ!!

すぐに離婚の決断なんてしなくていい
とりあえず安全を確保するために旦那から離れよう

155の人気に嫉妬

仏の顔も三度まで、とは言うが、この場合は一度で十分だよな。

622夫は自己満足の人らしい。
そして、妻の意志をきちんと尊重できない人らしいことが1番気になる。

この旦那
「あなたは早くに親を亡くしてよかった。
親なんていないほうがいいって」と言われたらどんな反応するんだろう？

>>116
そりゃ知らないだろうさ。
それは仕方ないことだ。

155に期待

>>125
それにしたっていつまでも放心し過ぎ。
緊急事態に自分のショックに酔いしれてるなんてダメすぎ
帰宅する頃には妻に土下座して状況説明して
今後の相談と引っ越しの準備するくらいのバイタリティが無いと
こんな毒爺とは対決できない

>>118
お花畑の夫が、たかが一回怪我した位じゃわかんないんじゃない？
そういう暴力親と一緒に暮らさなきゃならなかった858さんの恐怖感は。

>>131
> そして、妻の意志をきちんと尊重できない人らしいことが1番気になる。

これ以上は無いってくらいの裏切り行為だからねぇ
1人で会うならまだしも、娘を連れてって

前スレ858さん、

馬鹿夫が、反省してるなら・・・・。
今後、どうするかを問い詰めよう。

生ぬるいことを、言うなら・・・。
馬鹿夫は、捨てましょう。

いや、まじで。

>125
なんであの馬鹿旦那を擁護するんだ？
宗教上の理由か？

あーもう旦那〆殺せよめんどくせぇ。
こういう見当違いな熱血教師みたいなのが一番うざい。

>125
妻の耳が聞こえないとか姉が風俗売られかけたとか兄の体は痣だらけとか
聞かされてたのにもかかわらずこの有様だよ？
学習能力ゼロで合ってるじゃん

会社でも余計なことをして嫌われてそうだな旦那w

>>110
残念ながら、旦那自身は被害受けないに決まってる。
他人で成人男性である旦那ではなく、幼い孫娘を的にする爺だもの。

あーこの旦那を締め上げたい
胸くそ悪い

そして858さんにはコテトリつけてほしい
お花畑とか

>>125
どうしてそう言えるの？

今回の事だって、傷つけようと思ってした事じゃないんだよ？
ただ鈍かっただけで。
良かれと思ってした事が、奥さんや娘さんを傷つける事になったんだよ。
こういう人はまたやるよ。
価値観が違うから。
浮気やギャンブルと一緒で治らない。
上で誰か言ってたけど、後輩の借金の保証人とかもなるよ。

旦那が灰皿顔面で受ければよかったのに

>>131
> そして、妻の意志をきちんと尊重できない人らしいことが1番気になる。
つーか、娘に謝るとか二度と同じことをしないとかいう以前に↑これが大問題なんだよ。
妻が嫌がってることをわざわざやらかして特大の地雷を踏みしだいてﾋﾝﾋﾝ泣いてるってことでしょ？
もうね、アフォかと。

>>125

娘を危険にさらしたのは、もう取り返しのつかないレベルだなあ。

>>125
嫁が絶縁宣言してるのになんで連れて行くのさ。
しかも嫁に断りも無く勝手に行動して怪我させて…
その時点でアウトだと気付かないのがアホなんだよ。
自分のドリーム全開で現住所まで知らせるなんて言語道断。
必死で逃げてた嫁の気持ちは無視かよ？

むしろ英雄気取りだった自覚があればなぁ。
「よけいな事をしてしまった、俺の配慮が足りなかった」
って、反省できる余地はあるんだけど…。
よかれと思ったのに、なんでだ〜って混乱してるだけってんじゃ
こりゃダメだ

>>125
うん、離婚させたい

耳が聞こえないほどの暴力を振るわれた妻を見て、
足を引きずるような暴力を受けた妻の姉を見て、
兄妹揃って式にも呼ばないほどの絶縁振りを見て、
未だに過去のトラウマで吐いたり苦しんだりする妻を見て・・・

それでも何の危機感も無く、妻に黙って幼い娘を連れていく
あまつさえ自分の連絡先まで教える

これを学習能力が無いと言わずに何と言うの？
ごめんの一言で丸く収まるなら、世界に犯罪は無いよ

ま、離婚するにしろ、しないにしろ、この件を不問にはできんだろう。
離婚を思いとどまるならば、離婚する場合よりも、糾さにゃ。
体中のあらゆる穴から内臓が出るくらい締め上げねば。

泣いている暇があるなら大事な家族を守ることを考えて行動しろって話しだよね。

858さんコテつけてー
念のためとりもつけてー

あなたの住んでいるところから、親の家は近いの？
近いなら、貴方と娘だけでも逃げて欲しい。

あなたの両親が目の前に現れたとき、あなたは戦えるんだろうか？

>>153
その通り
とっとと部屋探して荷物まとめろと。

妻の現在まで続く苦しみを見ていてもボクの理想大事で妻を裏切って娘連れで毒親に会いに行き、
住所を教え、遊びにきてくださいと勝手に誘い、娘に暴力をふるわれても義母の泣き落としの前に
何も言えず、診断書すら取ってこないで、帰宅後はずっと放心状態。

個人的には離婚が最善の道としか思えない。
別居して連絡先教えないのはとりあえずマストだと思う。

離婚しないんだったら、余計に締め上げておかないとね。
離婚するんだったら、毒親が死ぬまでは旦那とも面会拒否だな。
どんなルートで情報漏れるかわからないもん。

鈍いということは罪だね。
命に関わる場合は特に。

でも離婚しろとまでは思わないけど。
最大の悪は実父だもんな

>>145
よかれと思う事自体アフォだろ
鈍いで済まんだろーが

>>125
自分ならどうする？
妻や妻兄弟に対して全く理不尽な理由で暴力振ってきた相手。
しかも一生涯の傷を体にも心にもつけられてさ。

それでも親だから会わせたい？
孫なら大丈夫？

その無意味な地震の根拠はなんなんだ。

300000歩譲ってもまず夫一人で親と接触して
何度も何度も様子見してから大丈夫そうだと判断できたら
住所などの情報を渡すか検討に入る、ってのが常套じゃないの？

それすっとばして娘連れて行くって危機管理能力無さ杉。

こういう時って今くらいになると（レスが100過ぎ辺り）離婚って言葉が出てくるけど、
確かにその選択肢は早すぎると思う。
それは858さんが落ち着いてから考えれば済む事。
こういう時だから一緒にいたいかもしれないけど、別に暮らした方がいいじゃないかなあ。

被虐待児童は、虐待してきた親と同様、或いはそれ以上に、それを見過ごした
他の家族を憎悪するもんだよ。

>>159
最大の敵を前にして、
敵を倒すどころか娘を差し出した奴ですが。
スパイですよ。裏切り者ですよ。

泣き落としに引っかかるってのがなぁ
不安要素

タカをくくってた嫁の毒親話が、実はまったくのリアルだったことに
よーやく気がついたのかな。
それとも「リアルと受け止めなきゃ…」という寸止めのまま止まってるのか。
嫁の障害についても話半分に聞いてたんだろなあ。

離婚は置いておくにしても、住所割れてるし早急に逃げた方がいい

858さん、大丈夫ですか？
そのまま家にいるのは本当に危険な気がします。
きちんと引っ越せるのはまだでしょうが、
ウィークリーマンションにでも避難してはどうでしょう。
もちろん858夫のポケットマネーから出費で。
何とか毒親からは逃げ切って。
必要なら858夫も切り捨てて。がんばれ。

怪我した娘の涙＜＜＜＜＜＜＜初対面のババアの謝罪の涙

なんてありえねー

泣き落としに引っかかるなら、858もおもいっきり泣いてやればいい。

ただ、858が両親の話するときだって泣いてたかもしれないわな・・・。

162だけど、意味わかんないこと書いちゃった。
離婚は性急過ぎるけど、一緒に暮らすのはどうかと思う、だ。

>>164
ふぁびょりすぎだよ
落ち着こうよ

あー。絶対判ろうとしない奴はいるよ。
うちの親がそう。旦那の両親が借金とつぶれた会社押し付けて逃げて
宗教とマルチにハマって数年後ノコノコと結婚した私達を見にやってきたが、
私の両親は「そんな酷い親がいる訳ない。きっとお前達の思い違い」
と取り合わなかった。
旦那の姉は未だ絶縁なのだが。自分が経験してこなかったものは認めない思考の人間は存在する。
無知というか白痴だね。想像力のかけらもない。

とにかくそんなユルユルな男は危険過ぎるので、
居所明かさず別居、生活費を払わせる、だなあ。
娘守れないことを身を持って証明済みだから。

>>125
>>162

何でこんな池沼な旦那を庇うんだ
まさか・・・

お前！858の旦那だろ！
貴様、見ているな？

>167
だな。まず逃げるのが最優先。
バカ旦那〆るとか離婚とかはそのあとそのあと。

あと、逃げる先を旦那に言うかどうかは…言わない方がいいと思うぞ。

>>169
これが全てだと思う

とにかく、離婚覚悟で話し合いたい問題だよね。
向き合わずに逃げるような夫なら、やっていけないよ。

>>170
多分、その場その場で「いい人」になりたいタイプなんじゃね？

�@問答無用。エネミーとみなして離婚
�A反省を促すために別居
�Bショックから立ち直るのを待ち、説諭の後結婚生活続行


�@に一票。

毒親に会いに連れて行く→初対面の義母の泣き落としにあっさり陥落して娘への暴力に一切抗議なし
→病院に連れて行くも診断書もらってこない


全部の過程で娘を守ろうという気がみじんもない。

>>161
858さん次第でしょ。
今までは娘が生まれても接触せずにいたわけでしょ。
なのに今回どうして会わせることにしたのか。
今までの話した実家のことをどう思っていたのか。

その辺のことを確認してからでも遅くないと思うんだけどな。
それでも自己弁護に走るようならダメだと思うけど。
ここまで極端なことされたら、どんだけ幸せな家に育った人でも
気付くっしょ。

自分に灰皿を向けられババアの涙でつい文句が言えないならまだわかる。
でもさ、娘だよ娘

そりゃ自分が痛い訳ではないから

>>180
とりあえず、「２」かな。ただし、住所と電話番号は教えずに、連絡はフリーメールのアドレスオンリーで。

似たか寄ったかの親だったけど、分からない人には本当に信じてもらえないんだよ。
そういう親が実在していて、自分は親の側に怖くていられない、っていうのを。
年取れば考えも変わるわよ、ってよく言われたけど、いい年の今でも親との交流はない。
怖くて近寄れないよ。

>>180
>反省を促すために別居
毒親から身を守る為の別居じゃないの？

旦那は現実対応能力低いし、心底嫁実家にビビッて無い。
858さんが娘連れて黙って逃げた場合、
下手すりゃ858さんの実父に泣き付きかねないんだよね。
それが怖い。

幸せな育ちだから、とはちょっと違うな。
思考停止＆自分の思いたいように思うタイプ？

>>188
でもって母親の涙ながらの反省などを聞かされて
もらい泣きしそうなんですけど

旦那にまだ気持ちがあるなら、旦那と良く話し合って今後の対策決めろてよ。
離婚までして、子をさらに不幸にする必要はないよ。
子の幸せを最優先にね。

キモオタさんが投稿したもう一個ってどこ？

自分の親が無くなっているという所がミソだな。
親とは、祖父母とはこのようなもの体験がしたいんじゃないの?
>家族ごっこ

娘さんがほんと心配で気の毒だ。
見ず知らずの人の家に連れてかれて
父はハイテンション、全くの他人がいきなり「祖父母だよ〜」と
こちらもハイテンション。

これだけでも結構な×ゲームなのに
いきなり傷害沙汰って。

悪意の無い衝突事故でもあとあと思い出して恐ろしいのに
身内だといきなり言われた相手が豹変して自分を攻撃してきたら…。
娘さんが自分を責めたりしないよう精神的ケアをしっかりしてあげてほしい

自分なら、そんな危険な目にあわせた父親自体が怖くて近寄りたくなくなる

>>189
無駄にﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞ

もう非難したかしら。
毒親は絶対接触してくるよ。孫娘に会いたいもん。愛情からではなくて、
自分の感情をぶつける弱いものを久しぶりに見つけたから。

>>192
つttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178419104/l50

毒親精神病か?

>>195
でもそういう部分に助けられていたってのもあるんじゃない？
夫婦というやつは。

>>192
前スレでキモオタ本人が言ってるよ。

>>199
「助けられていた」と思っていたけど、実は本質的なことを全く理解してくれていない
ポジティブ馬鹿だということが判明したのが今回の件って気がするけど。

>>199
それで娘が怪我して嫁が追い詰められてりゃ世話ない罠

あぁ、できることならホテルや兄弟のところに逃げて欲しい。
しかし、兄弟の連絡先を持って逃げないと兄弟のところへ行きそうだし（'A`)

旦那脅されたら速攻兄弟の居場所はきそうだしな

>>199
助けられた部分があったとしても、今回で相当マイナスだろう

ひょっとしたらさ。
この馬鹿夫は858のトラウマを毒親との和解で解消しようとしたのではないかと
エスパーしてみる。

もしそうだとしても、許される行動ではないが。

信用できないよなぁ。
娘さんが入学する時なんかにまた
「もうあの親も年をとって落ち着いただろう。
ランドセル姿を見せたい」とか思いそうな危うさがあるんだよ。

あああ、私も実家と絶縁して時限爆弾抱えているからわかる。
絶対に子供をあそこに連れてなんていけない。
顔を覚えられるのもイヤ。本当に何されるかわからないから。
858さん、逃げて〜、旦那に行き先を教えちゃダメだよ。

>>205
うへ、ありそうで怖い…

>>172
えーそうかな？
>>164の言ってる事はあながち間違いじゃないと思う
真の敵から逃れて幸せにやってたのに
それをわざわざぶちこわしたんだから
背中から撃たれるとはまさにこの事

>>205
ありそうだね。勝手に運動会とかに招待しちゃったりしてな。

>>205
超あり得る
多少学習してたとしても
せめて写真くらい…とか言って送りそう
もちろん封筒には送信元記入

この毒爺、刑務所とかに収容されもせず生きてきたわけでしょ。
世間様から見れば普通の爺ってことで。
他人には手出しせず、わが子らだけを被害者にして。
>>196の通り、
孫に物凄く執着してくるんじゃないかと空恐ろしく。

自分の腕にひびが入ったわけではないし、
自分の耳が聞こえなくなったわけでもないからな。

>>205
嫁の苦労に同情してるぶんには気持ちいいからね。
自分が直接被害にあわないと無自覚に嫁と娘を生贄にしちゃうよ。

そうそう、おばあちゃんが泣き落としなんかかけてきたらまたころっと
｢自宅でなくて人目のある外でなら｣とか思って手引きしちゃったりするかも。
それで取り返しのつかないことになったらまた
｢まさかそんなことになるとは｣とかぬかしそう。

そうだ、旦那をいけにえに差し出したらいいんだ

とにかくこの馬鹿夫は嫁からの信頼を根こそぎなくしたことを骨身に染みるが良い
あんまりわかってなさそうだけど

>211
自分に抵抗できない弱いものを攻撃して、
攻撃対象が泣いたり苦しんだりすることに快感を覚える鬼畜っているからなあ。

>>211
怪我させても孫の父親から手を出されることも抗議されることもなかったんだから
よけいに味をしめてそうだよね。

嫁も「でもいい人なの…」とか言ってかばってそうだ
エネmeになるなよ！！！

だから旦那は望まれる生贄ではない。
ほぼ見知らぬ他人だし成人男性だし。
爺よりは普通に強そうだろう。

こんなことがあったら、夫婦としての信頼関係は破綻だよね
覆水盆に返らず

>>218
その場で唯一肉体的に敵わなそうな
成人男性からの攻撃が無ければ調子に乗るのは絶対だよな
強弱関係はもう出来ちゃったな

DV男ってそうだよね
絶対に 自分より強い女には手を出さないし、そんなそぶりも見せない

体格は強いだろうが、精神は弱いだろう。
鬼畜ってそういう所攻めて来るぞ

>>221
次が無い、と言い切れない以上はね。
涙に弱い人間はダメだ。

「涙？汚い手を使いやがって」と怒るような人間じゃないと。

キモヲタのレスは何処のスレに投下されたの？

うん、どんなに反省しても別の何かをやらかしそうだ。
応用きかなそうだから。

前スレ858は、今回の件で自分の旦那と母親が同じタイプの鬼畜だとわかって
ショックを受けてるかもしれないけど、娘さんのためにも事実をしっかり受け止めて
がんばって欲しいと思うよ。

>>228
母親も子供が酷い目にあったら
「かわいそう」と本気で思うんだよね、そのときは。
でも、それだけ。

つらい過去をなめ合うでもない、幸せで苦労知らずな人

こういう人だから選んだのかなーって言う人いるけど
それにしたってまだ糞親は生きてて現在進行形で絶縁中
絶縁っていうか逃避行みたいなもんだよね
そういう状況で選ぶ伴侶としては失敗だったのは事実だろう
苦労知らずでも想像力と分別のある人はいるんだし

毒親が既に死んでるんだったら
案外うまくやっていけたかもしれないが
敵がいる状態でこの旦那は足かせにしかならない事がわかっただろう

>229
「かわいそう」って、ひとごとみたいに思う「だけ」なんだよね。
ドラマみて、「ヒロインかわいそう」って言ってるのと同じ。
かわいそうだから私が守ろう、かわいそうだから連れて逃げよう、
かわいそうだから何かしてあげようとは、絶対に思わない。

トリップあってますか

>>85さん
まさに母そのものです。

夫と離婚許せないというよりも、いまは信じられないという気持ちが大きいです。
今「両親と絶対に接触しない」と約束してもそれこそ母のごめんねにほだされてしまうんじゃないか、
そういう恐怖のほうが今は大きい。
兄と連絡がとれて、とりあえず明日は病院、警察を回って兄の家に行きます。
そこから夫には行き先を知らせず、当面落ち着く先を決める予定です。
私も仕事があるので本当はこの土地を離れるのは厳しいのですが、
両親からはなれることを最優先にします。
夫の携帯からは兄姉の連絡先を削除、自宅内にある兄姉の情報を全部処分しました。
いざというときのため、それぞれの情報は最低限にと兄弟でいつも話していたのですがまさか役に立つ日が来るとは。
父は腕力ではもう兄に勝てないので、兄はいつ両親が来ても大丈夫だといってくれているのですが、
兄自身も暴力の後遺症で結婚もできない状態なので（自分が父と同じ事をしてしまいそうで怖いそうです）、
万一父と会ったりしたら、逆に兄が傷害事件を起こしてしまいそうです。
夫とも電話で少し話をしていましたが、
「なぜ、自分たちがあれほど頼んだのに両親と接触したのか。正直今君（夫）に会ったら
殺してしまいそうなくらいに怒っているので、しばらくは自分たち兄弟と一切接触をするな」
と言われたと更に夫が落ち込んでいました。
落ち込みたいのはこっちなんですが、まったく頼りにもなりそうにない。


少なくとも父は金銭的にも不自由はないはずなので、すがってくることはないと思います。
人に頼ることが大嫌いな人間なので。母一人になったらわかりませんが。
怖いのは、あの人は自分の娘なんだからなにをしてもいいだろうと言う理由で嫌がらせをしてきたり、
幼い娘を、昔の私たちの身代わりにしてしまうことです。
姉を風俗に売ろうとしたときも、金銭的には困っていませんでした。むしろ裕福でした。
自分ものだから何をしてもいいだろう、それだけです。

信じられないよね、この父親。
まず妻の話を信じてなかった、親も年取ったから…とか思ってた。
娘が怪我させられて、警察も行かない、診断書も取らない。
帰ってきて落ち込んで具体的な対策も打てない。
寝ちゃった？
それとも真剣に話し合ってる？
夜逃げの手伝いくらいなら出来るでしょう。
その後、もいっかい858実家に行って来い。
行って殴られて来い。
そのまま帰ってくるなって言いたいけど、よそ様の夫だからね。
今の所は。

>>224
孫への唯一の架け橋だから旦那には手を出さなさそう

>>225
かわいそうというのは（自分が）かわいそうといってるんだよ。

かわいそうかわいそうと言いながら、私の髪の毛掴んで部屋中引きずり回す。

>>226
さっきからくどい
嫌がらせか？
誘導もされてるだろうが

>と言われたと更に夫が落ち込んでいました。

申し訳なく思うとか、断腸の思いじゃなくって、呑気に落ち込んでるだ…
だめだ、こりゃ

（'A`)
お兄さんも辛いな。

明日の朝1番で行った方がいい。
ついでに、あなたの職場の連絡先も家＋旦那の携帯から削除した方がいい

>>235
あぁ…

亡くなった自分の親にはできなかった親孝行を
嫁の親に・・・！というドリームがあったのかもな。

>235
解説乙

親が嫌いスレか毒親スレで、毒を吐き出していけ。
私もかつて、生活板の人には言ったことない秘密スレで吐き出した。

あなたの携帯番号も削除した方がいいかもね。
連絡が必要なときはあなたから。非通知で。
旦那から？メールで十分でしょう。

別居を言い渡されたら、また落ち込むんだろうな。
もう、一生布団から出てこなくていいよ、この旦那。
あ、養育費だけは払え。

前掏れ858さんは、きっと大丈夫。
わが娘の為なら、どんな事だってする。そういう人っぽい。
「これからの生活が・・・」「耳が聞こえないし・・・」
とかグダグダ言わずに、ちゃんと人生を切り開いて行ってくれると思う。

いや、個人的な希望でもあるけど。
施設育ちの私でさえ、人生を立て直せた。

娘さんが心の平穏を取り戻せますように・・・。

この期に及んでまだ落ち込んでるのか、バカ夫…

>>232
無事落ち着けるところが見つかりますように。
旦那さんはまだ自分のした事がどれだけ酷い事だったのか
判ってないみたいですね…。

とにかく無事逃げ切れる事を願っています。

人様の旦那のことでこんなに腹が立つのは初めてだ。
私の中ではエネスレ史上堂々のワースト１だ。

旦那はとことんダメ男っぷりを発揮してるが、
858さんはぐだぐだ言わずに動ける人のようでよかった。
でも、旦那には甘そうだなぁ。
切り捨てるタイミングを見誤ると、また背後から撃たれるよ。

うまくしたらこの旦那がしばらくは毒親のいけにえになってくれるかもね

このスレのアドバイザーの皆さんの的確な判断はスゴイです。

>>232
信じられないのは仕方ないよ。つーか聞いてるこっちが信じたくないわ
そんな能天気なポジティブ馬鹿旦那

対応としてはそれで良いと思う。
現状が見えなくて可哀相な自分に酔いしれてる糞は置いて行け。

>>234
違うよ。力で敵わないから手を出さないだろう。

>>247
同じく。一週間やめてた酒飲み始めちゃったわよ！腹が立って眠れん。

>>232
＞正直今君（夫）に会ったら
＞殺してしまいそうなくらいに怒っているので

このスレの住人、みんな同じ気持ちです。

ああ、前スレ858さんが冷静な人でよかった。
どうかこの先は何事も無い事をお祈り致します。
どうかお気を付けて。

私如きが言っていいものか分かりませんが、最善の選択をされますように。

金銭的に困ってたわけでもないのに
娘を風俗に売ろうとするってマジわけわからんわ
いや勿論困ってたとしても許される行為じゃないんだが
なんつーかホント異次元レベルの毒親だな
逃げてー全力で逃げてー

娘さんは大丈夫ですか？
娘さんを抱きしめて眠ってください。

旦那？そんな人は知りません

>>249
それで悲劇の主人公ぶって娘に近づきそうで嫌だ

>>234
つけ込んで来るという意味かと。
DV人間は、人をコントロールするのうまかったりするらしいし。

>>237
落ち込む…なんか本人も気がついてないけど、
この夫、人から褒められたい人なのかも。

>>254
全力で逃げた楽園への招待状を旦那が渡してきた訳です

前スレ858さん、

馬鹿夫は、徹底的に反省させてください。
反省文と今後の対応を、書かせましょう。
レポート用紙(A4)50枚ぐらい。

馬鹿夫のやったことは、「落ち込んだ」ぐらいでは、
許されない。

投稿者の義両親に関わってエネミーじゃなくて
実親が関わってエネミーって初めてだよな（'A`)

>>250
このエネ夫もこの父親と同じ根っこがありそうだ。
つまり自分の物（子供）は自分の欲望のために使っても構わない。
そういう性根が見える。

夫が反省するためには、専門家についてきちんと勉強しないとダメじゃないかな。

>>261
発現の仕方は違うけど根っこはそうだね。

夫、ショックを受けて被害者気分が多少なりともあるとおもうが、
加害者の一人であることをキッチリ自覚してもらいたい。

>>259
甘いよ
とりあえず旦那には灰皿100回投げつけて見たら？クリスタルのw
少しは娘ちゃんと858の痛みが分かるんじゃないか？

場合によっては娘さんの保育所とかも変えたほうがいいかもね。

>>261
だから、こんなにエネ夫氏ねと思うんだ。
納得

>>262
同意。旦那が病気とは言わないけど、
DVに対しての知識とか配慮とか諸々無知すぎる。
無知なままでもそれなりに対応できる人ならよかったんだけど。
これはひどすぎる。
専門家について勉強させないと、一緒にいるには危険すぎる。

毒爺は裕福だっていうなら
世間的にはただのドキュ爺じゃないようだし、
このあまりにも甘ちゃんな旦那は太刀打ちできなそう。
いいように操作されて終わり。
勝手に一人で終わるぶんにはいいが…

娘さんのことが気がかりでしょうがない

人の痛みが分かるからこそ、親なし家族は奥と娘だけ。の旦那を
最終的に切り捨てれないんじゃ？と心配したけど

可愛い、守らなければならない娘＞＞＞＞＞＞＞＞越えれない壁＞＞＞＞＞糞旦那

みたいだし、チョット安心。
お兄さんの所で、ゆっくりと娘さんと過ごして下さいね！

だめだよこの旦那。858さんの母親と同じ人種だ。

８５８の毒親が、後腐れなく死ぬか寝たきりになりますよーに。
世界のエネ夫たちの上に隕石が落ちて、自分のしてきたことを自覚した奴
だけが生き残りますよーに。

旦那に自分も加害者だって自覚が無いのが一番の問題だね。
それどころか自分も被害者だって思ってそう。
自分は何一つ痛い思いをしていないのにね！ああ、腹立つ！！

>>85だけど　そんなにリアルに迫ってた？

私の方は母親が毒で
姉妹の中で私だけが気に入られなかったみたい

お兄さんの気持ち、なんとなくわかるよ
私も結婚してないというかできそうにない

一番親しい間柄になるはずの母親とダメだったせいなのか
他人を信用することができないんだよね
だから子どもなんて持つ気になれないの
姪っ子や甥っ子にかぎらず子どもは可愛いとは思うだけど・・・

旦那は自分が加害者だってわかってなさそう

娘に危害を加えられたかわいそうな僕
あんなひどい人間がこの世にいるなんて
（思考停止）

>>272
母親はもちろん父親と同じ人種でもある
最強です

旦那は切り離してしばらく毒親の目をそらすトラップにしたらいいよ。
その間に858は自分と娘ちゃんの生活を立て直すんだ。

このアホ旦那には両腕両足あばら骨を折ってもらいたい。

>>232
お兄さんと連絡ついてよかった。今はとにかく逃げることだけ考えて。
あ、通帳や保険証、印鑑、財布は忘れずにね！！
あなたの無事を祈ってます。

とりあえず、出て行く前にこのスレと前スレプリントアウトして
置いていくと良いよ。
お花畑な旦那に、自分が他の人間からどういう目でみられるような事をしでかしたのか
骨身にしみてわかるんじゃないかと。

始末に終えない旦那だなぁ。
いまだに自分のことだけですかい。

>>268
知識があっても「今回は大丈夫」「今日は少しだけだから大丈夫」
「俺は大丈夫」etc
いくらでもいる

旦那はこのままじゃ緑の紙の危機という現実に気がついていないの?
自分の愛する（これもちょっと怪しいけれど）娘がDQNな義父に妻や妻兄弟と同じ目に
遭わされるという危惧は持っていないのだろうか。

あんまり旦那のこと悪く書きすぎて
858が、旦那に同情する心境が生まれたらまずいからそろそろ止めません？

明日、絶対に逃げてください。
お願いします

つーか旦那にこのスレ教えれ。
全員で説教・罵倒してやる。

>>281
これほどのバカにわかるかなぁ。
「だってあんな人間が存在するなんてまさか思わなかったんだ」で思考停止して
また落ち込むだけな気が。

人生に不測の事態はあるもの（妻の両親が想像を絶する毒親だったとか）
とっさのときに娘を守れない、自分の予想が外れてびっくりボクカワイソウ
な男なんてイラネ

858夫はトラップにすらならなさそうだ。
正直、858さん、娘さん、858兄弟すべての情報を
858夫から消去しておきたいくらいだ。
住所という取っ掛かりを与えてしまったせいで、
勤務先とか保育所とかを知られてしまうとどうしようもないよ。
裕福な毒親なら興信所だってありえるわけだし。
858夫に危機感をもってもらわないと、背中から連射されそう。

>>287
なんで見ず知らずの人たちがボクチンを罵倒するんだよ〜ヽ(TДT)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

一旦旦那を連れて引越し後、そこに旦那をおいて、８５８と娘だけ引越し、
というのが一番情報漏れにくいかも。

無茶で無理な事を言うようだが・・・
何なら住所を知りたいぐらいだ！！
この旦那〆あげたい。娘ちゃんが震えた以上の恐怖心を与えてやりたい！

娘ちゃんが「パパは？寂しがってるんじゃないの？」
とか言っちゃったら、858も迷いが生じてしまうかも。

でも命が大事。当面は情に流されずに、身の安全の確保だ！

>>285
旦那に同情して切り捨てられないような人なら
あの鬼畜両親から逃げられなかったと思うよ。
今まで生きてきたすべてを切り捨てて過酷な状況から逃げてきたんだろうし。
だからこそ858はその苦労を平気で踏みにじった旦那のことは
信用できないし、今は切り捨てるべき対象だと認識したんだと思う。

娘さんが、何であんなところへ連れて行ったの！
って、もし言葉にしたら858の父親と同じことしそうで怖い

今回の件で旦那の名前は毒親にばれた訳だから
858さんの現在の名前もばれてしまった訳で
（旦那の姓を名乗ってるはずだよねきっと・・・）
娘さんの名前もばれてしまっている、と

とっとと離婚して他にもっといいひと見つけて
母娘でその人の姓になった方がいいんじゃないかな
今の名前を名乗ってたらどんなきっかけで
また毒親に見つかるかわかったもんじゃないよ今の世の中

しかし、配偶者の両親がとても酷い人だという話を聞いてて、
お兄さんと一緒に、絶対関わらないでくれと言われているのに、
内緒で自分の子供を合わせに行こうとする？？
斜め上に行きすぎだよね。
例えば、その時に娘に何も無かったとしても、そしたらそしたで
「素晴らしい親だった。昔のこと気にしてどーちゃらこーちゃら」って説教とか始めそうだよね。
それだったら許せる？

私にはこの旦那は異常者としか思えないな。

>>294
DV父ではなく母の方でしょ？

旦那は「あの犬は危ないから近寄ったらだめよ」と言われたのにも
かかわらず、犬は可愛いに決まってる！と闘犬に手を差し出して
咬まれちゃった幼児みたいなもんだと思う。

昨日の今日なのでみんなの焚き付けで離婚離婚言わないほうが
いいよ…今は落ち着こう。

ところで、笑顔でやさしくモラハラする旦那が実家に乗り込んで父親に殴られ
そうになってる人はどうなったー？

>>298
犬は可愛いに決まってる！と「子供に」闘犬に手を差し出させて
「子供が」噛まれちゃった父親

だよ

>>298
それを言うなら、某サファリパークで肉食獣ゾーンで
孫を抱いて車から出た祖母の方があっていないか？

咬まれたのがバカ本人なら幼児みたいなもんでも結構だけど、
被害を受けたのは娘でいっさい守ろうとせず、
住所も教え済みだったエネですから。

>>298
旦那自身が咬まれたのなら文句はないんだがな。

>>298
ズレてるな
「あの犬は私も、子供も咬まれたの。
兄も姉も。ほら、これが傷跡よ」と言われたのに
娘の手を「大丈夫だって、ほら」と犬に差し出した基地外。

>>298

え〜と…
配偶者が幼児でもいいですか？

>>301
祖母は殺されて孫は無傷だったからそれとも違うかと。

>>293
私もそう思う。泣いてたって生きていけない状況下で、やっと掴んだ幸せを
パートナーと信じていた旦那に裏切られた。もう二度と心は開けないと思うよ。

母親に駅に捨てられた私だが、糞親が娘に近づいてきたら・・・と思うとゾッとする。
ましてや、その手引きをしたのが旦那だったら・・・
殺してしまいたい衝動に駆られると断言出来る。

>>297
書き方が悪かった。

そういう人間は、反抗されると押さえつけたくなるから
DQN父親と同じように暴力を振るうようになりそうだって言いたかったんだ

858夫を庇っているレスって、前スレでも現スレでもいくつかあるけれど、
ことごとくずれてるな。
同一人物が庇ってるのか、それとも858夫を庇うようなタイプは
みんなずれているのだろうか。

>>298
離婚離婚言うなには賛成だけど、いい年して他人の恐怖を想像できず
悲惨な状況を招くなんて、やはり大問題だとオモ。だからみんな
ここまで熱くなってるんじゃないのか。

ダンナはもう幼児じゃないんだよ。幼児程度のｱﾌｫだけど。
自分のしでかしたことに対して責任を持つべき。

えっと、旦那と同じタイプかと。
悪気は無いのよってやつ。始末に終えない。

前スレの早い時期に「旦那がエネ夫」判定して多人は偉いな

せきにんのうりょくのないひとは
このくにでは無罪になるの

悪気がなければ何やっても許されると思ってるなら大間違い
布団かぶって「ぼくちんショック」を表現してるならそのまま士ね

>>309
ヒント:類友

「良かれと思って」とか「悪気は無いのよ」ってマジ氏ね！

まさにこれこそ「背中から撃たれた」んだね。
ここまで綺麗に言葉通りなの初めて見たな。

悪気はないということは再犯率も高いよ
知らぬうちにバカをするんだから

858夫と858母がｹｺﾝすればﾓｰﾏﾝﾀｲ

怒り狂った858父がふたりを頃

旦那暴走で、旦那が犠牲になるならそれでいい。
でも今回は、自分の意思でもなく、勝手に連れて行かれて怪我までさせられた娘がいる。

悪気がなかった。良かれと思って。

そんな言い訳は一切通用しない。
なぜならば、娘が怪我＆心の傷を負ったから。
という根本的な事を忘れずに。その上で旦那を庇ってみろ。

庇える要素０だから。

>>299
自分も気になってた。これから実家へ行くってとこで報告が切れてたよね。
あの後どうなったのか気になる。

>>307
裏切られたことは悲しいんだけど頭は冷めているんだよね。
「ああ、またか。やっぱりそうか」って。
じゃあ、逃げなきゃってすぐに思うよね。
そうじゃなければ生きてこられなかったからね。わかるよ。

>>319
妻の母親とは入籍できないよ。
事実婚ならおｋだけどw

みんなもちつけ。
真エネ夫餅の前スレ８５８さんがレスを追えないジャマイカ。
この早さだと今夜中に次スレに突入しそうだｗ

>309
旦那は総叩きだからなぁ
可哀想に思って庇ってるんじゃないかな
それこそこの糞旦那と同じ発想で
でもあまりにも旦那の肯定要素の無さから庇ってもズレてしまうのでは

どっかのスレでもあったけど

悪気がなくてするのが一番タチが悪い
故意でやってるなら自覚してやってるけど
悪気がないのは無意識でやっていること
自覚がないのにどうやって（自力で）矯正するつもりなのか？

こう書くと「籍を甘く見るな」と叱られるかも知れないが
とにかく一度離婚した方が良い。

離婚の展開になった時旦那の本性が出てくるよ。
追いつめられると切れて暴力(言葉のも含）ふるいかねない人に感じる

>>328
常に自分が優位じゃないとダメな人ならそうかもしれないね

不幸な事故をうっかりさんの父親のせいにして過剰反応する、過去に囚われた可哀想な妻
過失を許してもらえず子供たちに絶縁されて悪魔のように言われている可哀想な義父
同じく優しくて自分を責めているのに孫にも娘にも会えない可哀想な義母
可愛がってくれる筈の唯一の祖父母に会わせて貰えない可哀想な娘

ボクがちょっと気を利かせれば皆幸せになれるよ！

離婚するのだって、気力体力がいる。
今はとにかく安全な場所へ行けるかが問題。
旦那はそのまま家のドアでも押さえてろ。
裏切り者が。

>>307
さらっと書いてるが、すごい経験だ。

嫁さんの過去を聞いていながら、それでも娘を内緒で勝手に連れて行く、
この無神経さがわからんのじゃ。

酒鬼薔薇も宅間も畠山鈴香も悪気は無かった
この間三十人以上銃殺した韓国人も悪気は無かった
858両親も悪気は無かった

悪い事しているとは鼻クソ程度も思ってないからな

この旦那と擁護している奴らを全殺しにしても、
俺にも何一つ悪気は無いな

娘命の俺としては、ありえない事だ。
どんな手を使ってでも、例え嫁の実親だとしても地獄に落とす。

メソメソしてるっつー事が、この旦那の人間性の全てを表してる。

>>330
で、娘に灰皿が当たってもぼけらーっとして
婆の涙を見て何もいえないんだね。

緑の紙を出して「これに署名して」と言えば本性が出てくるよ

>>335
まるっと胴衣。

>>337

何気に良い事言った。

多分泣くだけだろうけどｗｗｗ

>335
同意

>>335
ヘタレは優しさじゃないからな。
いい親父だな、お前。

>>9が正解だと感じるよ。
だからこそ離婚届を突きつけて「アンタがしでかしたこと」の責任を追及すべき
素直に応じればまだ望みもあるけど逆ギレで暴れ出したりする可能性のが高い

このアホ男、気団に誘導できんかね
一同、心を込めて性根を入れ替えてやるがなwww

こういうときこそシェルターって使えないのかな。
娘さんの治療も、今日行った病院とは別の所にしたほうがいいかもしれん。

>232
>いざというときのため、それぞれの情報は最低限にと兄弟でいつも話していたのですが
読んでマジで悲しくなったよ。
ここまでの覚悟をしていたのに、858夫はあっさりと裏切ったんだよね…

>>343
踊るじゃなくちゃｲﾔｿ。女が参加できないからｗｗｗ

>>343
やめとけ
すでに俺の柄は折れてるw

>342
ぼくに悪気はなかったのにそこまで責めるの？
たったいっかいの過ちで離婚するの？
かわいそうかわいそうかわいそう〜〜〜〜

この夫の優しさってあれだよね。
猫飼ってると、猫に予防接種や不妊手術しないといけない。
猫が病気や怪我すると、猫が嫌がるのを無理矢理おさえて
治療したり手術したり薬飲ませないといけない。
そういうのを話すと、「かわいそう」「私にはとてもできない」っていう人は、
少なくない。
何が本当に猫のためになるかより、猫が嫌がってるのに無理矢理
薬を飲ませるのはかわいそうだからできない、かわいそうだから
するべきではないという、そういう間違った優しさ。

>>343
俺なんて来る日時が分かれば、有給休暇とるぞｗｗｗ

悪気が無くて勝手に暴走しちゃう奴が一番性質が悪いんだよなぁ
何にも反省しないし、出来ないんだもん
「よかれと思ってやったのに、何で僕が怒られなくちゃならないの？」
って位にしか思ってないと思うよ。
「だって、こんなことになるなんて思わなかったんだもん。僕は悪くないよね」って。
世間知らずの馬鹿はこれから先も同じ過ちを繰り返すだろうし、離婚しかないと思うけどね。

>>343
そのときは全力で容赦なく性根を叩き無いしてやってくださいw

>>343
寺でも四方八方からやられるぞｗｗ

前スレ858さんへ
お花畑な旦那さんへの猛毒の皮肉なので、330での表現に傷ついたらごめんなさい。
あんな事思ってないですから！

悪気はないってことは素でバカだからな･･･。

>346
以前も思ったが、なにげに寺の元ジェントル達がまざっとるなｗ

>>347
ええぃ、やめんかー胸糞悪いｗ
腹が立って寝られんのじゃ。

>>355
気団と家庭板ワープトンネルでつながってるからｗｗ

俺も休暇取るぞｗ
忙しい時期はすぎたからな

>349
じゃ俺は病気になるか、親を頃す。

親はだめだろうｗ
せめて祖父母にしとけ

みんなまだ寝なくて平気？

>>356
腹が立って眠れない。ノシ

ジェントル達は、子供が犠牲になるのを嫌がる人が多いからね。
って、至極真っ当な事なんだけども、それが分からないアホ男が多いから。

気持ちはわかるが、たとえネタでも親や祖父母を殺すのはやめれｗ
痔になった、くらいにしておけ。

この夫、褒められたがりで、自己愛が強そうな気もしたり。

>>361
腹が立って寝られない

>>361
気になって眠れないし、
頑張れ夫に虐待されてた嫁さんも気になっている。

せめて旦那一人で訪問したんだったら
娘は怪我しないで済んだのに。

>>355
家庭板だからなー
鬼女も気団も混ざっててもおかしくはないなw
てか、以外に気団はこのスレ見てると思うぞ

いまならはしかも蟻だぞｗ

>>366

うん、いい方向に行ってるといいね

590　名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/11(金) 00:53:08
キモオタ氏のご両親と弟さんのこと。
人間、悪いところも良いところもあります。
ご両親方の心持ちが今のままでは難しいでしょうが、時間が経って、
その内良い形でキモオタさんとの仲が修復されることを祈ります。
（ご両親が自分たちの行動が膿んでいたと、少しでも理解してくれると良いのですが・・。）


リアルにこういう人間って結構いるんだな・・・

床についているといいな858さん
娘さんが眠れていますように

>>371

そりゃあ、ヒトラーだっていいとこもあったよね

キモオタ氏いますか？

>>371
貼るなよ…
大方ここのお花畑ちゃんの一人だろうよ

>>320
そういうのやめろよ……

自分が痛くなければ大義名分語ってその上「自分はいい人」とうっとりするお花畑馬鹿は多いよ
花畑ごと埋めて肥料にしてやりたい

とにかく馬鹿旦那に
今江は可哀想でも何でもなくむしろ加害者なんじゃああ！という事実を突きつけたい

「だってだってボク悪気はないのに責めないでー」と泣きそうだがｗ

バイクでこけて、腕の骨にひびを入れた事があるけど、寝れないんだよな。
寝返りを打ったとたんに激痛がはしって、薬無しでは熟睡は無理だよな。
小さい娘がその思いをしてると思うと・・・
俺まで眠れない。

昔、寺にいたバイクを思い出した。

再教育オフ会やるならマジ有給取るぜ！
このヘタレ野朗は心底ムカつく

うち、娘がもうじき六歳になるんだが・・・
めちゃめちゃ可愛いんだよ！いや本当に
その可愛い娘が転んで足ぶつけただけでも傷残らないかとか、
辛くないか心配でしょうがないのに、
娘をボコるとか、逆に目の前で娘ボコられて、
何も出来ない男がが存在するなんて信じられん

娘がこんな痛い思いをしているのに
妻がこんなに苦しんでいるのに
旦那は落ち込んで泣くだけなんですか？

>>380
ああ、いたな。
結局最後は、他の奴らを貧乏人扱いして逆切れだったな。

うちの親も社会的には成功してる部類の、毒親なので他人事とは思えない
こわくなって旦那に前スレからまとめて目を通させた。

前スレの最後の方はカーッとなっててあらぬ事を思ってたけど、
この時間になってやっと頭も冷えてきた。
今は、娘さんと858さんがどうか幸せになりますように、としか出てこない。
どうかどうか、安全に平和に生活できる日が早く来ますように。

>>383
俺的には、バイクが二番だな。
一番は勿論858夫

こんな時間なのにめちゃ盛り上がってる･･･
858夫は踏んではならないものを踏んでしまったようだス。

人間だもの・・・と、何か一箇所くらいは庇ってやりたいが

同情する余地がないんだよなぁ、この旦那には。

バイクってどんなのだっけ？
子供生まれるのに、売りたくないって言ってた人？

子供を乗せてバイクで事故ったのに、バイクをやめるのも売るのも嫌だと
言った奴。

思い出しました…ありがとう。
ああ、いたね。
結局、途中までしか読んでられなくて最後は知らなかったけど、読まなくて正解だ。

結局自分が大事なだけなんだよな。
バイクを売りたくないのも。
自己満足のために娘を連れ出すのも。

私も毒親持ちで絶縁済なんだけど、改めて身が引き締まった。
夫と言えど完全に信頼しちゃ駄目だね。
人間いつどんなきっかけで本性が出るか分からないもんだね。

まぁ、いざとなったら逃げ出せるようにはしてあるけどさ。

娘が痛がって目を覚ましてしまうので、夫とはきちんと話ができませんでした。
娘が大きい男の人に怯えてしまっていて、夫にも近寄りません。
明日兄のところに行ったらどうかな・・・兄にはとてもなついているので大丈夫とは思うのですが、
もし兄にも怯えてしまったら、事情を知っているだけに兄が傷ついてしまうんじゃないかとか、
余計なことばかり考えてしまいます。

夫を問い詰めた結果ですが、
・なぜ両親に合わせたのか
→少し前娘に「なんでわたしにはおじいちゃんとおばあちゃんがいないの？」と聞かれてから
　祖父母に合わせたいと思っていた。ちょうど今日は私が仕事なのでこっそりつれていけば、わからないと思った。
・私たち兄弟の言うことを信用しなかったのか
→年をとれば親もまるくなっているし、私たちは昔の暴力をひどくとりすぎていると思っていた。
　虐待と言うが、しつけだったのでは？子供を愛さない親なんていないはず。親にも謝罪の機会を与えてあげてもいいと思った。
・今はどう思っているのか
→・・・わからない。

とりあえず夫は風呂場に布団と放り込みました。家が狭いのでそのくらいしか隔離する場所がありません。
明日早めに起こしてさっさと仕事に行かせて、その間に家を出ます。

私も何度も骨にひびを入れられました。痛くて眠れなかった。
お腹を殴られて一晩中吐いていたこともあった。父の機嫌がいいときもあったけど、いつ豹変するかわからなくて
いつもおびえてた。夜は兄弟３人でぴったりくっついて眠ってました。
一人いなくなればその分残りの二人がひどい目にあうから、修学旅行も行かなかった。
私が中学卒業の日に身の回りのものをまとめて家を出ました。
兄姉と暮らしながら、学費だけは祖父母に出してもらって、生活費は３人でバイトをしながら高校を出ました。
学校があるので遠くへはいけずに、なんども父に殴りこまれ、顔にあざを作った母が
「あなたたちが帰らないとお母さんが殴られるの」と泣きながら訪ねてきても絶対に帰らなかった。
私たちの保証人になったことで祖父が父に殴られて入院したときは、本当に申し訳なくて、それでもなにもできなかった。
不愉快になる書き込みでごめんなさい。
これからなにがあってもあのころより悪くなることはないですから。

この期に及んで「…わからない」だと？
もういい。こいつも積極的に敵認定で。

>>394
風呂場じゃなく外で寝ろ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
虐待を躾じゃないの？とかアホか！！！！

敵認定。
もうこの旦那スパンと切り捨てていいよ。

858さんが心と身体に受けた傷は重すぎる。
兄弟三人よりそって寝たなんて、悲しすぎて泣けてくるよ。

右手の小指骨折したことあるけど、大人の自分でもすごいつらかった。
ヘタレなんだけど、汗でむせて痒いのすらつらかった。

突然「おじいちゃん」の家に連れて行かれて、わけもわからないうちに
灰皿投げられて腕を折った娘さんの痛みと気持ちを思うと涙出てきた。

折れるくらいだから相当重いのを力いっぱい投げたんだろう。
ハンマー投げのハンマー借りてきて毒父の顔めがけて投げたい。

悪いけど858のダンナに娘を守ろうという気概がまるで感じられなくて

「可愛いのは自分だけ。自分が良い人に見られることが大事、それに僕ちゃん悪気ないしぃ」

という姿勢しか見えない。

悪気がないからそう取るお前が悪いとか言いだしそう。

お兄さんに怒られて落ち込んだのも自分のしでかしたことを理解してショックを
受けているのではなくて「怒られた」ことにショック受けてるだけじゃないのかな？

858さん、悔しいよね、怖いよね。

あなたが一秒でも早く安全で平和な生活が送れるようにマジで祈ってます。
娘さんの怪我が早くよくなりますように（カウンセリング行ったほうがいいかもね）

これほど、ネタであってほしいとおもった話はない。
旦那拷問にかけてやりたい。

後遺症残るような暴力を「躾」だと？
ああ、躾けてやりてぇ。その解釈で。

>>395
大丈夫、不愉快になんてならないよ。
私の父も、あなたの父親に少し似てるから
子供時代をふと思い出すけど…。

それにしても、旦那ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだね。
お風呂場で寝かせてあげるだけでも、395は聖母並みと思うよ。

＞わからない
こりゃあさすがに大馬鹿だねぇ
男性が読んでてもむかつくだろう

>858
無事に逃げ切れ。
世間知らずからも、虐待親からも。
あなたは幸せになるべき人だ。

夫はまだわからないのか！ここまで来てもまだわからないのか！
もういいよ、858さん、もういいよ。
怖かったね、つらかったね、もういいよ。
娘さんと少しでも休めますように。
ごめんね、何だかよく分からない事を言って。

本当に辛かったね・・・。
娘さんはもちろんだけど、今回の件で昔の事を思い出してしまった858も。

858さんも娘ちゃんもｶﾜｲｿｳｽ…

明日、お兄さんの所に行って娘ちゃんが怖がらなかったら
父親も加害者だと無意識に思ってると思う。
お兄さんを怖がったら…お兄さんは同じ痛みを抱えている人だからこそ
娘ちゃんの最大の理解者になってくれるはず。

858さんも、体だけは大事に逃げ切って下さいませ。

どんだけアホあねんこの旦那
開いた口が塞がらんわ

経験していないことを根本的に理解できないのは仕方ない。
でも、だったら何故虐待経験者の話を聞いてその判断に従わなかったのか？
もうその旦那救いようがないよ。

読んでいて本当に胸が痛くなりました。
858さんと娘さんが幸せに暮らせるように願ってやみません。
少しでも娘さんの痛みが和らぎますように。

気団の寺スレでももう無理だわな。
明らかに逃げられ決定だし。

踊られても、手拍子もしたくねぇ

やっと追いついた！！

858さんの夫と実母は本当に「自分さえよければ」の同類だね
本当にネタであって欲しいと祈ってしまう

>>395
ひどすぎる・・・
なんか、ぎゅって抱きしめてあげたい。
泣けてきたよ。

独善的な人間の危険性をあらためて知った

>>395
見てると、変な汗が目からでてくる。両親そろって毒親だなんて辛すぎる。

ＤＶ父と離婚して、育ててくれた母に感謝したい。

2ちゃんで相談者・報告者に始めて思った感情


リアルで我が家に来ませんか

サド旦那の話ってこのスレだったっけ？

母の方にゾッとしたよ…
我が子が逃げのびて安心するんじゃなく、
生け贄が逃げたから連れ戻しにくるんだね。

ぴったりくっついて眠ってたって件で泣いた。
ますます旦那に腹が立った。

後遺症の残るほどの虐待を「しつけの範疇」と捉えるのなら
「アンタも愛する我が娘に同じ事ができるのか（するのか）」と
旦那の胸倉つかみあげて問い詰めてやりたい。

>403
当然、むかつきが収まりません。

＞親にも謝罪の機会を与えてあげてもいいと思った

完全に自分に酔っている発言だよね。
しかも　与えてあげてもいいと思った　って、上から目線だし。
可哀相な人達の役に立ってるボクチンテラスゴスって思考なんだよ。

サド旦那の話ってこのスレだったっけ？

>>424
もし一千億歩譲って、謝罪の機会を与えるとしても
その権利はお前じゃねえって首根っこつかんで言ってやりたいよな。

胸が痛くなる
ＤＶ男って弱い男なんだろうなあ

あーやっぱりドラマのような親子愛再生を夢見てたのか。

ウチの親父もそのクチだから夫の思考は分からんでもないが、
それでもここまでされてまだ｢…わからない｣って言えるのは理解できないや。
この男、もう聖職者にでもなればいいんじゃね？
｢世の中には真の悪人なんていないのですよ｣と唱えて生きていけばいいと思うよ。

もちろん一人でな。

サド旦那の話ってこのスレだったっけ？

この旦那、馬鹿としか言いようがない。
勝手な思い込みで物事を進めすぎだし、想像力が欠けている。

＞親にも謝罪の機会を与えてあげてもいいと思った
お前が言っていいセリフじゃねえだろが。
お前にその権利があるのか。
ああ、明日目がさめても腹が立ってそうな気がする。
子供いるけど、自分が受けてた仕打ちを子供に出来ないよ。
躾じゃないよ、虐待だよ。
父親が守ってくれないなんて。
何で分からないだろう。
耳が聞こえなくなる程殴る人は治らないよ。
バカ夫、自分のした事を理解してから一生苦しめ。

ロングパスも甚だしくて申し訳ないのだが…
うちの兄もそう。兄嫁が赤さんを産んでまだ2ヶ月ほどの現在、
「泊まりに来い来い」
とうるさい。それどころか、わたしがホテルを勝手に取ったと
聞いて逆切れ状態。（妹は遠慮などすんじゃねー！！だとか）

エネ夫を持ち、過去に離婚したことのあるわたし。なので、
兄嫁の真意はともかく、丁重に訪問（兄宅宿泊）を固辞して
いる妹（私）の心情を分かってほしい。
お兄ちゃん…空気読めよ…。
兄嫁ちゃんごめんね。
そんな気分。

初対面の孫を骨折させた爺を目の前で見て躾けか虐待かわからんのか

娘にふるわれた暴力に抵抗しなきゃいけないのは父親のおまえだろうが
この世に産まれてから今まで慈しんだ娘の涙に怒るよりも
初対面の婆の空涙にひるむならおまえは父親じゃない
少なくとも娘を愛する父親じゃない
おまえは娘も妻も愛していない
おまえが愛しているのは自分だけだ


風呂場のドアに鍵掛けて水攻めにしてやりたい
濡れた布団に巻かれていっぺん死んでこい

>>394
＞子供を愛さない親なんていないはず。
この幻想、ほんとになくなって欲しいよな……。
まともな親に育てられた人の中には
これを妄信していて、
毒親の存在を信じない。
仲を取りもとうだなんて迷惑も甚だしい。
がんばって逃げてください。
無事を祈る。

旦那も腹がたつが、両親にはもっと腹がたつわ！
幼い孫に灰皿ってか？普通に殺人未遂だろ。
頭や胸に当たったらどうするんだ。
なんとかして訴えられないかな。このままじゃあんまりだ。

本物のクズを始めて目の当たりにした・・・
この旦那はシリアルキラーやロリペドよりも、
遥かに腐りきっているよ
昔読んだ本にあったんだけど
「地獄へ通じる小道には、善意という名の小石が敷き詰めてある」
まさにこの旦那だわ

＞年をとれば親もまるくなっているし、私たちは昔の暴力をひどくとりすぎていると思っていた。
＞虐待と言うが、しつけだったのでは？

＞虐待と言うが、しつけだったのでは？これ、子供を虐待で殺した親達と同じ事言っている
あれだけニュースでしつけと虐待は違うと言われているのにまだ理解していないヤツがいたのか

＞娘が大きい男の人に怯えてしまっていて、夫にも近寄りません
かわいそうに‥。トラウマになってしまったね‥。
夫は直接ではないにしろ、娘に虐待した事を分からせなければいけない

聖職者…
仏教の高野山の修行　とか
キリスト教の修道院　とか
山の中だけで千日暮らす修行はなんだっけ？

やれるもんならやってみなwww

この旦那、アスペルガーみたいな臭いがする
この他人への鈍感さと自己愛、人格障害の域だよ

こんなアホでよく仕事できるね、旦那。
自分よりかわいそうな人を見つけるのがうまそう。
自分よりかわいそうな人が大好きなんだろう。
そしてかわいそうな人を助けている（つもりの）素晴らしい自分にうっとり。

兄妹３人そろって傷や障害が残るほどのしつけって('A`)
ちょっとこの旦那、頭も足りないんじゃないの。

>>439
変なこと言わないように。
アスペルガーは人格障害じゃない。

>>439
434を書いた者ですが、
私もアスペルガー障害です。
それは偏見。
そしてアスペルガーは人格障害ではない。
なんでもアスペルガー障害扱いは
勘弁してください。

自己愛強いよね。
そして、人（妻・妻の兄弟）の話を真摯に聞けない。

858さん、同じレスしてる人もいるけど、
このスレと前スレ旦那に100回は目を通させたら？

アホすぎる。本気で〆てやりたい。
今日は運よく、気温も下がって強風が吹いてますね。
お風呂場に監禁なんて生易しいと思いませんか？

＞子供を愛さない親なんていないはず。
と言ってるこの旦那自体があまり娘を愛してるようには見えないという・・・。

家庭内にこんな内通者がいたら恐ろしすぎるよね
怖くて痛くて、娘さんかわいそうに。

将来モラハラしそうな男だね。

>>439
アスペとはちょっと違うような？旦那は単に脳内がお花畑なだけかと。

むしろ基地外両親が人格障害。

一年経ったら何事もなかったかのように、母の日プレゼントとか贈りそうだなー。
もちろん配達伝票に自分の住所キッチリ書いてさｗ
さっくり縁切った方がいいと思うよ。

ところで義両親は良い人とあったけど、今回の件は連絡するつもりなのかな？
義両親も旦那並みの性善説支持者だったら、別居や離婚はより面倒な事になりそうだな…。

>>449

…

>>439
とりあえずアスペルガーでｸﾞｸﾞﾚｗ
自己愛の強さに関しては賛成

>>449
糞旦那の両親は亡くなっているとレスであったが

はからずも、>>439は自分の無知と偏見を露呈してしまったのでした。

同じ娘餅の親として許せない。私なら旦那をボコボコにしてしまいそう｡

アスペは違うと思う
が、このダンナ超級のナルシストだと思う

障害を残すほどの暴力を躾だなんてよくもまあ・・・。
逆にいえばこの旦那、いつか躾と称して同じ暴力を奮う怖れもあるのかも。
それと最初の書き込みの時、858さんのお母さんの存在が見えないなと思っていたら、
やはり子供を生け贄にする親だったんだね。
858さんの兄弟愛と結束の固さ、祖父母の優しさが読んでいて
わずかな救いだったよ。
少しでも早く858さんや娘さん、ご兄弟が安心して暮らせる日が来るといいけれど。

ま、アスペって平気で人を踏みにじるイメージあるからなー
サイコパスみたいなと言うか、下手に近づいたら殺されそうな感じ？
テレビの報道のせいだろうな

>>457
それも偏見だよ。
サイコパスはサイコパス。
アスペルガーはアスペルガー。

河村隆一？

>>446
だね。　あるのは幼稚な自己愛だけ。

>>458
どっちもお近づきになりたく無いｗ

>>394
涙が出た。自分も子供の頃いつ叩き起こされても寒くないように
普段着のまま寝てたの思い出したよ。
「今日は何事もなく朝まで眠れますように。」って毎晩お祈りしながら
布団に入る生活だった。これは経験からだけどいらない親って存在すると
思うんだ。娘さんにとって旦那は正にそれだと思う。

>親にも謝罪の機会を与えてあげてもいい
旦那、何様ですか？
その代償を何故858さんと娘さんが払わなくちゃいけないの？

むかつくの通り越して泣けて来る

旦那もさ、８５８両親に会ったのは今回が初めてなんだよね？

＞父が灰皿を投げつけた後、母がごめんねごめんねと娘に泣きながら謝っていたそうです。
その姿を見て両親を責められなかったそうです。

「何年も育ててきた娘」が「初めて会ったじいさん」に骨折させられたってのに
責められなかったって…娘＜爺かよ
おめでたいにもほどがあるよ！
そして今は８５８兄に怒られて落ち込んで「わからない」って…
自分の引き起こした事の重大さに現実逃避してるんだろうね
いざというとき役に立たないどころか足引っ張る旦那だな

ニキリンコさんのファンなんで、アスペにはそんな悪い印象はないな。

旦那に言いたい。
「あんたの骨折らせてくれ。骨が折れたらどんくらい痛いか経験してくれ。話はそれからだ」

>>394
・私たち兄弟の言うことを信用しなかったのか
→年をとれば親もまるくなっているし、

こういっては何だが、実の親を早くに無くして、
親のいいところも悪いところも、年寄りの事を知らないのに
なにいってんだろうね、偉そうに

謝罪を「あたえてあげても」ってお前何様やねん
その機会を与える権利は被害者にしかないっての

娘は灰皿が頭に当たってたら死んでたよね。
逃げる事も大事だけど、訴訟も視野に入れて
きちんと弁護しつけて、接見禁止とかにするべきかも。
普通に傷害罪だし。
その費用は旦那から慰謝料ふんだくって、それで。

>>452
あ、勘違いしてた。
早くに両親なくして、義父母に育てられたのだと思ってた。

両親に孫を見せられなかったのが、余計に親子愛ドリームに拍車かけたんだろうな。

>>465
アスペ息子に首締められたり殴る蹴るの暴行受けて
PTSDになった人のブログ読んで以降印象最悪だ

みんな寝ないの？

寝たら前ｽﾚ８５８旦那がタコ状態になるまでタコ殴りする夢みそうだ

>>469

該当する人だって見てるのに、無神経

投げつけた灰皿て昔はよく見たガラスの灰皿なんだろうか

娘さん、うなされてないかな‥‥
せめてゆっくり眠れてるといいな

>>473
大理石のもあるな

>>473
ああ、あのクリスタルのヤツな。

しかし今回は余りにも酷すぎる内容に判定厨も来ない。

骨折の痛みであまり眠れてないだろうなぁ。
858さんも娘さんが気になって眠れてないだろうし。
旦那は風呂場で爆睡してるだろうがな。
あぁ…小一時間どころか明日のこの時間まで〆続けてやりてぇ…。

むしろネタであってほしいよ
かわいそうな骨折した女の子はいないんだ


…旦那が一番そう思ってそうだな、夢だったに違いないとか

もし灰皿がそれてたら、いまだ危機感も持たずにいたかもと思うと、
それもまたガクブル…

>…旦那が一番そう思ってそうだな、夢だったに違いないとか
あるあるあるあr……orz

ところで娘は何歳なんだ？
「なんでおじいちゃんとおばあちゃんがいないの？」
って聞けるって事は、記憶力も論理的思考も十分育っているわけで。
そりゃ父親を怖がるだろ。真のエネミーだもんな。

>>462
貴方も大変だったね。
一文を読んで想像しかできないけど、
とても辛い経験をしたね。

何を書いても貴方を傷つけるかもしれないけど、
それでも、今、温かいお布団で眠れている事を
願います。

858の母もDV被害者なんだろうけど、わだかまりは残るよね。

ひどすぎる。
このスレはずっとロムしてるだけだったけど
初めて書き込んだ。

私も母親に虐待されて育って、結婚式には呼ばないつもりでいたら
親戚にわざわざ呼び出されて
「本当に子が憎い親なんて居ない。○○ちゃんも子供産んだらわかるよ、
きっと後悔するよ。お母さんが可哀想だから式に呼びなさい」
なんてふざけた寝言言われたな。
結局自分が小さいころから受けてきたことを泣きながら事細やかに説明したら
「もう呼ばなくていい・・・・ごめんね」って謝ってきたけど、
虐待されて心底縁を切りたいと思っても幸せな家庭に育った人は単に
「（今は）仲が悪いだけ」の親子にしか見れないんだよね・・・。

>>484
被害者でもあると同時に加害者

全ての元凶である糞父をどうにかしてあぼんさせる方法はないのか

本人悪気が無いつもりなのが性質悪いね･･･

たまたま858さん兄妹３人のうち誰かが怪我をしてしまった、くらいなら「運の悪い事故」で
躾がエスカレートした一環と勘違いしても、一億万歩譲ってありだけど
各々が一生傷になるような怪我を負った上に、精神的にも追い詰められ、
親が居て守られて当然の時期に、身を危険にさらし、兄妹３人身を寄せ助け合って
頑張ってきたことを、何を考えながら聞いてたんだろう？
そんな重大な確執を、赤の他人のよく知らないやつが突然解決に導けるなんて
よくもまあ妄想だけでもずうずうしいことできたもんだ。ひどすぎる。
それだけの話を聞いておいて、現実に対する想像力の欠如にもほどがある。

ぜっっったいに
自分がこっそり会わす→ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊ・ﾞ娘感動＆自分に感謝→過去を水に流し暖かい交流生まれる
→それを知った858さん感動「あなたと結婚してよかった（ﾊｧﾄ）」
→幸せ家族完成（俺様って頼もしい＆勇気と行動力ある〜）→亡き親の分も親孝行
っていう妄想にとりつかれてたよね。それで予想外の展開と
取り返しの付かない浅はかな行動に気づき、本当にどうしていいかわからないんだろうね。
自分のバカさも認めたくないだろうし。虐待親にそこまでゆるい考えって、
本当に旦那は暴力と無縁に生きてきたんだろうね。だから咄嗟のときにも自分が暴力ふるえないし
目の前で起こったこと受け入れられないんだろう。
娘さんが可哀想。旦那が勝手なことしなければ、多少寂しい思いはしても傷つかずにすんだのに。

＞「なんでおじいちゃんとおばあちゃんがいないの？」
これがそもそもの原因、って将来言い張るんだろうな…

>>489
あぁ、そうだ
最大の被害者である娘に責任転嫁するわ、この馬鹿

あーもーエネ夫むかつく！本当に骨折ってやりたい！
私も過去軽い性的虐待とモラハラを受けていたせいで実父が大嫌い。
何かで同席することがあってもほぼ無視して口をきかないんだけど、
その様子を見ていた旦那が「お父さんかわいそうじゃない？」と。
「ハァ？」と思って自分がやられたことを事細かに話し
「経験した人間にしか解らないことがあるんだ」と訴えたら
「ごめん」と謝られ、それ以降その事は一言も言わなくなったよ。

想像力も思いやりもないクソ旦那は妻父にでも殴られて市ね！

お前らオンとオフしか無いのかよ。
離婚は早計すぎ。まずは落ちつけ。
引っ越しが最優先事項だろ


と思ってましたが
「・・・わからない」で目が覚めますた( д)　　　....｡....｡ ｺﾛｺﾛ

>>420
同意。
あなた達を連れ戻さないと私が殴られるって・・・

思う存分ぶん殴られて下さいって感じ。

エスパー大量発生中。
とりあえずおまいら餅ケツ

無知な上に想像力が欠如してる人間なんて知り合い以上の関係になりたくない。
これ妻と夫じゃなくて、男同士の話だったらボッコボコにしてるよ。

バカは罪ですね

私も両親から逃れ、858の旦那と同じような男と暮らしてた。
やっぱり実親ドリーム炸裂させてたっけ。
この手の人間て、大事な家族に重大なデメリットがあっても、
自分に降りかからなければ、世間論で諭して傷口に塩を塗り込めるんだよね。

わからない
落ち込んでる

自己保身でいっぱいですね。
少なくともいざというときにどうこう出来る人間じゃない。

朝起きたらこの旦那が風呂で死んでますように・・・

むしろ生きて、自分の愚かな行為のせいですべてを失ったことを知ってほしい。
死ぬなんて生やさしすぎる。

　ｴﾈ夫は離婚されてひとりになった。

　「・・・わからない」

　まともな返事がない。ただの馬鹿のようだ。

>>394

>虐待と言うが、しつけだったのでは？

マジで吐き気がして来た。涙も出てきた・・

だめだよ、この男。
今日、とりあえず緑の紙にサインさせて持ってることをすすめる。

まあダンナはアホだが知らない世界だったんだし
今後の出方を見てもいいんじゃ。
しかしもうじじいなんだろうにボコボコに出来ないのかね？
一度そのじじいはボコボコにしとかないと・・・
でも暴力と無縁の一般人には無理な話か・。

こういう場合警察沙汰にするとどういう処分が下せるのかな？

>>503
いままでさんざん妻から生い立ちを聞かされてきて
いまさら「知らない世界だった」なんてレベルのアホは
今後の出方なんか見るだけで858さんと娘さんの身が危険だと思う。
この次は「お義父さんはああいう人だったけどお義母さんだけには」とか
またひとりよがりな善意で居場所を漏らしそうな予感。

普段何もしない、遠居で遠縁の親戚が、
実親の介護について「ホームに入れるなんてかわいそう」
「ヘルパーなんて他人を入れてかわいそう」
なんて寝言をかまして、無理やり自宅へ連れ去って、
病状を悪化させた、そんな感じだ、腹立つな。

おまけに自分の娘に怪我させて、「わからない」だと？

この男、何かの時に家族を守れないヘタレだよ。
いじめや犯罪から戦争まですべての場面で。
腕っぷしが強いか弱いかじゃない、意識の上での話しだけどね。

自分の気持ちを守ることしか考えてないじゃないか、この馬鹿は。

>>503
傷害または殺人未遂（子供の上半身に灰皿ぶつけるってのはそういうこと）

つーか警察沙汰になるのはもう決定なんでしょ？
きょうは旦那が仕事に行くのを待って警察行くって言ってたし。

>>503
常習性のあるところを立証できるとか、現場に踏み込んでもらわない限り
「家族のことは民事なので・・・」で、済んじゃうことが圧倒的に多いでしょうね。


このスレには、悲惨な毒親の元に育ち、凄惨な経験をくぐり抜けてきた方が多いようですが、
正常で裕福な親元で、DQNに分類されるような人たちとほとんど関わりをもたずに成長した人の場合、
善意の塊になってしまうのは当然であることも覚えておいた方がいいと思います。
皆が皆、あなた方のような凄惨な成長期を送っているわけではありません。
（「善意の塊」という状態がいいと言っているわけではありません。
　そうなってしまったら、世の中がそうではないことを改めて諭して理解してもらう必要があるため
　かなり問題のある状態であるとも言えます）


現在話題にあがっている方の場合、ご夫婦で「加害者の異常性」をじっくり話し合って
相互理解を最初から再構築しない限り、離婚しかないでしょう。
この方の旦那さんの場合、加害者の異常性を生まれて初めて目にしてパニックになっているはずで、
風呂場に放置とのことですが、そういう対処だけ何のフォローもしないと、
パニックから目覚めた後に、「こんな異常な人間のいる家系と関わった」ことを後悔するようになると思われますので、
黙っていても夫婦関係は自動的にｷﾞｸｼｬｸしていくだけです。

同居してない孫は家族じゃないし。
家族と言い張るのなら、虐待で。

同居家族間でも、傷害は民事じゃすまないよ。
まして初対面の孫に危害を加えるなんて。
今は子供に対する犯罪に、警察も敏感だしね。
ド田舎の駐在さんならともかく。

弁護士を先に付けた方がいいかもしれない。
弁護士同伴で持っていった被害届は、ほぼ100%受理されるから。

娘さん&前スレ858さん、少しでも眠れた?
今日は色々やらなきゃならないことが山積みだから、大変だろうけど頑張って。

娘さんがあまりにも可哀想過ぎて、眠れなかったよ。
もう腹が立って仕方ない。
自分の娘が暴力を受けてても黙って引き下がるヘタレな癖に、勝手に
ドリーム見て勝手に落ち込んでるなんていい身分だな、旦那。
ジジババが糞なのは当然だが、こいつも別の意味での同程度な糞だ。
きっと信頼に値する奴じゃないので、すっぱり切る方がいい。

>>508
夫婦関係がギクシャクなんてことをあなたが心配するまでもなく
>>858さんはもう旦那に行先を告げず家を出るつもりらしいけど。

旦那は午前中だけ会社休ませて病院と警察に同伴させた方が良いよ
診断書取って、それ持って警察に行く
警察の対応が甘ければ弁護士に頼むことも視野に入れる

そのまま、お兄さんのところへ行くって行ってたから
旦那は連れて行かないほうがいいんじゃないかな。

まぁ、父親にされたことを証言させるならうってつけだけど
なんか証言しなさそうな気がする

>514
もう旦那には期待しない方が良い
旦那送り出してから病院と警察行ってお兄さん宅へ避難
家には置き手紙替わりに緑の紙を（白紙で）置いておくと良い。

警察の調書は旦那の証言は後日でも取れるから同伴しなくていいよ
もうちょっと望みが持てそうな相手なら自分のやらかしたことの罪深さを認識するために同伴しても良いけどコイツはだめだ
警察行ったら「ボクは悪気がなかったのにここまでされたー」と泣出すかも

旦那脳内
ﾎﾞｸﾀﾝに悪気はなかった、むしろ好意でやったんだ、
それなのに相手が異常に暴力的だった、これは予測不可ﾎﾞｸﾀﾝのせいじゃない
娘は可哀想でも目の前で暴力を見たﾎﾞｸﾀﾝもしょっく
家に帰ったら奥さんが怒ってるお
ちゃんと謝ったんだから許してくれるよね
がまんして御風呂場で寝てるんだぉ、反省してるんだお

旦那なんか連れてったら証言どころか、背中から撃たれかねない
「義父としては親しみを表すだけのことで悪気はなかった
そもそもうちの奴が孫をあわせなかったりして不義理をしたのが悪いのに
大袈裟に騒ぎ立てましてご迷惑を」
とかDV野郎の代弁しちゃったりしてね。
旦那、事なかれ主義っぽいからあり得ない話じゃない
警察が無能だったら民事不介入まっしぐらだ。
まずは被害届受理してもらうことが肝要なんだから
不確定要素は外したほうがよくないか。

>508
どんだけお花畑なんだよ、どんだけ
それに家族でも傷害罪は成立するよ、嘘書くな

つーかこの大バカお花畑旦那も
DQN糞親父と共にコードレスバンジージャンプをしていただきたい

>>508
言いたいことはなんとなく分かる。
修羅場を経験したことのない人は、伝聞じゃわからないんだよね。
妻はあぁ言ってるけど、もう年だし丸くなってるかも？
と、考えたとしても不思議はないよ（アホだが）。

今は「噂には聞いてたけどあそこまで本気で異常者だったとは・・・（唖然）」
なんて、初めて目の当たりにしてようやく現実に基地害っているんだなと
認識したレベルなんでしょ（最高におめでたいアホだけど）。

私は風呂場に放置賛成派だけど、
そういう実力行使をしらんぬるま湯野郎には
「あぁ、妻も父親と変わらないんだな」と思われそうだなと思った。
一晩たって冷静になって（たらの話だけど）
・妻父基地害
・俺最高に馬鹿
・俺は妻子に最低なことした
と気付いてくれたら良いんだけど、
あんな親父の子だからこんな仕打ちができるんだ
と、風呂場放置を歪んだ受け止めかたをしやしないか心配だ。

旦那がもうどう思おうといいんじゃないの。
行く先知らせないで家を出るってことは
もうすでに旦那との関係なんて二の次三の次ってことなんだし。

「鬼ヶ島には凶悪な鬼がいる」
「台風時の防波堤には行くな危険」

って言われたって、未経験者にはわからんだろうなぁ。
「またまたご冗談を」「どんだけのもんよ」
「話でかくなってんじゃね？」
みたいな。

丸腰で鬼ヶ島にのりこんだり
ビーサンで防波堤に行っちゃったり
そんな感じかな＞今回の旦那の行為

鬼に返り討ちにあったり、波にのまれたり、みたいな結果になって
初めて「あーびっくりした」ってなってるけど
自分に被害なしで、娘に怪我させてんだもんなぁ。
お前が怪我しろよって感じ。

いきなり離婚かぁ。何だかねぇ…。

戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
本人以外（運転免許等の証明提示が必要）、閲覧･発行等の開示が
出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
１、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
２、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
３、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。

いいこと言ってる人メモ
>9　>261　>276　>335　>337
>381>382>424>444>446>460

>>525
朝釣り乙！

代わりにこの旦那が前スレ８５８の親父の下徹底的にしつけされてくればいいのに

＞いきなり離婚かぁ。何だかねぇ…。

親父と同じ遺伝子なだけあって
瞬間湯沸し器っぷりが似てますね。
考えなしに即行動！って辺りが。

旦那からしたら子供つれて妻から逃げたいんじゃねーの。
ムカついたからって風呂場に放置できるなんて
さすが基地害の娘！
このままだと近い将来娘に虐待するかも！


なーんてね。

このダンナ(だけ)が858さんの両親と住めばいいのに。

前スレ８５８が離婚じゃ！！と叩きつけてもきっと

「お前の家族のせいでどうして離婚しなきゃいけないんだ？」
「普通の家族ならば孫の顔を見せに云々」
「今までのお前達子供の不義理を見れば親の鬱屈した気持ちも一定の理解が」
などと自己弁護するだろう

目の前に娘が怪我をして横たわっているのに
「わからない」などと最後まで抗弁しているのだからな

前スレ８５８がこれを言われた時どういう切り替えしが出来るか心配だ。

赤の他人がこんなに大勢胸を痛めてるのに
直に聞いた旦那は馬鹿やったあげく「わからない…」という　

>>528
いや釣りじゃなしにｗ
お前らは第３者だから離婚すりゃ満足かもしらんが
今までの生活や築き上げた基盤がわからんのに
一回のミス（致命的だが）でバッサリ切り捨てるのってどうなの？
性格如何によっちゃ何とかなるんじゃないかな？

>>534
一回のミスですべてを悟って目ざめる人間ならまだしも
「わからない…」じゃ無理。とうてい無理。

>>508
あれだけ858さんと858兄姉さんたちの言うことを信用しないで
虐待なんて無いんだ、子供を愛さない親なんていないはず。
ただのしつけをおおげさにとらえているだけと思った人にいまさら何を話し合えと？
858さんがいまだに重度のPTSDに苦しんで耳も聞こえなくなる後遺症が残るほどの
怪我をさせた父親のしたことをしつけだとしか思わなかった旦那と何を話し合えというのか？それなのにいまだに自分のしでかしたことを理解しようとせず
耳をふさいでいるだけの旦那と何を話し合うのか？
今まで858さんたちと話し合った時間は一体なんだったのか？それはまるで無視ですか？
目の前に迫る危機から逃れることが先決であるのに加害者である
旦那のフォローなんて考えてる暇なんて無いでしょう？
それに旦那は858さんの信頼を最悪の形で裏切って妻と娘の
身も心もを傷つけた加害者だろうが。かわいそうな被害者ではないんだ。間違えるな。

858はもう娘さんになぜ自分の祖父母がいないのか、
いても会えないのかをすべて話すべきだと思いますよ。
残念ながらもう娘さんも虐待両親のターゲットになってしまったのだから。
事の真相を知らないといざというとき自分で自分の身を守る心構えができないですよ。
きっと母親がだましやすそうな旦那を通じて自分の身代わりになる生贄を
連れ戻そうとするでしょう。そして旦那は不用意に858の情報を教えてしまうでしょう。
もう旦那さんとは弁護士を通して接触するようにしたほうがいいと思います。
緑の紙も郵送でいいでしょう。
出来れば自分の居住地から遠くのポストに投函するようにしたほうがいいですよ。

>>534
こんなトラウマ背負ってる858さんみたいな人に
またいつ裏切って居場所をもらすかわかんない旦那とやり直せつーのは
逆に第三者だからこその痛みのわからない無責任な意見だと思う。
家族といっしょにいても信用できない、常に不安と戦わなきゃいけないんだよ。
858さんみたいな人にとっては、むしろ経済的問題なんかのほうが
自分で解決できる範囲の問題なんだと思う。
いまも仕事を持ってるみたいだし。

旦那のわかり易い馬鹿っぷりゆえに、主に旦那一人が集中砲火を浴びているけど
やはり一番批難されるべきは祖父なわけで。
なんとか一生は無理でも、長い間どこかに閉じ込めておけないものか。
今回傷害罪が成立するとして、実刑をくらう可能性はあるのかな。
そうでないと逆恨みで仕返しされないかと心配なんだが。
個人的には過去の虐待も含めて、よぼよぼになるまで刑務所に放り込むか
精神病院に隔離して欲しいところだけど。
こういう事は858さんやごきょうだいが何度も考えたことだろうけど、
他人事ながら祖父のような異常者は駆逐してやりたい。
娘さんに、あなたにひどい事をした大人は罰を受けたから、
もうあなたを傷つけることは無いんだよって安心させてあげたい。

娘が理不尽な暴力にさらされて
「わかんない…」
なんていう想像力のない男は怖い。
骨折だよ？細くて華奢な骨がぷにぷにの腕の中で叩き折られたんだよ？
理由なんて無い、あったとしても小さな子供のした事に怒って大怪我させたんだよ？
子供なんて転んですりむいただけで痛くて痛くて泣いちゃうのに…

自分のやったことでとんでもない結果をだしてるのに、
　ご　め　ん　な　さ　い　も言えん男じゃこいつも大した器の男じゃないよ

能無し夫がアホな夢みて孫と祖父母の対面を夢見たとして
娘に灰皿を投げつけられた時に怒れなかったってのが
最大の問題点なんだと思う。

父親の反応の仕方じゃないもんね。

>きっと母親がだましやすそうな旦那を通じて自分の身代わりになる生贄を
>連れ戻そうとするでしょう

自分の代わりに殴られたり蹴られたりする者をね。

>>534
親が死ぬまで「こいつが親に連絡とるかも」と
ビクビクして暮らせと？

>>539
次スレのテンプレ
>　「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

に「わかんない…」も入れて欲しいね

みなもちつこうよ。
大怪我は大怪我だけど、骨折じゃなくて「ひび」だよ。

>>545
骨折じゃなくてひびなら、話がどう変わるっていうわけ？

>>545
またお花畑が沸いてきた

>>56
そりゃさすがに妻の親を警察に突き出すことは出来なかったんだろ

たまたま骨折じゃなく「ひび」だっただけで。
孫に灰皿を投げつける祖父は世間では基地外と言われるわけで。

>>534
いや旦那が使い物になる前に虐待両親に
858と娘がどんな目に合わされるかわからないから怖いんだよ。
時間が惜しいんだ今は。再教育する時間も無いって。
不用意に致命的なミスをしてしまう人間とは一緒に住めないよ。
また致命的なミスのせいで858と娘の命が危険にさらされるかも知れない。
虐待両親は裕福なんだよ。
金持っている暇人ほど怖いものは無いから。
今日明日にでも虐待親が突撃してくるかもしれない。

>>548
警察に突き出さなくてもさ
「こうらぁぁぁぁぁぁぁ！なにすんじゃぁぁぁぁあ」
「謝ればすむと思ってるのか！」くらいは怒鳴るよね。
怒鳴っちゃうよ、親なら。

>>545
立派に殺人未遂だと思うが。

普通に生活していたら祖父にひびを入れられる事なんてありえ無いwww
遊具で遊んでいたり自転車で転んだりじゃないんですが

いやほんと、危険を察知する嗅覚が鈍ってる
この旦那みたいな人間って意外にぽつぽついるのかなと
このスレ読んでて思った。

>>545

　　　　　　　　ｍ　　ドッカン
　＝＝＝＝＝）　）)　ドッカン　　　☆
　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　／　　　　　　　
　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿　　　　　 ∧＿∧　＜ｵﾗｯ！どう違うのか早く説明しろ！
　　　　「　⌒￣　|　　　|　　　　||　　　（´Д｀　）　
　　　　|　　　/ ￣　　　|　　　　|/　 　 「 　　　＼
　　　　|　　　|　|　　　　|　　　　||　　　 ||　　 /＼＼
　　　　|　　　 | |　　　　|　　　　|　　へ//|　　|　　| |
　　　　|　　　 | | 　　　ﾛ|ﾛ　　　|／,へ ＼|　　|　 | |
　　　　|　∧　| |　　　　|　　　　|／　　＼　　/　（　）
　　　　|　|　|　|〈　　　　|　　　　|　　　　　|　|
　　　 / /　/ / |　　/ 　|　　　 〈|　　　 　 |　|
　　 / /　 / /　|　　　　|　　　　||　　　　　|　|

>>550
この旦那の一番恐ろしい点は
何年かしたらまた「あの親もさすがにヨボヨボになっただろう。
今なら和解できるかも」と考えるかもしれないところだしね。
絶対にありえない、という保障がどこにもない。

>>556
いや何年も待たずして、いまでも
「父親はダメでも母親とだけは和解できそうだ、
あのときもあんなに詫びてくれたし」とか普通に思ってそう。

>>552
たまたまラッキーにもぷにぷにのお肉のある腕に当たってひびで済んだ
額の真ん中から頭蓋骨粉砕という事態は免れた
ってだけのことだよな

>>557
それで、居場所を聞いた母親が大喜びで父親に知らせる、と。

致命的なミスをして、どう取り戻すかが重要なのに
具体的な行動を何一つ取らずに、落ち込むだけというのはまずい
殴り返すぐらいしてもよかっただろ

>>538
虐待親が死ぬまで心の平穏が訪れることは無いよ。
生きている限りまたいつか自分を傷つけに現れるかもしれないという恐怖は残る。

545だけど、
別に怪我の大小を言いたかったわけじゃないよ、大怪我には違いないんだし
仮に怪我がなかったとしても連れて行った事自体が最悪に悪い。

ただ、「旦那も骨折してみりゃいい」とか色々でてるからさ。
858さんはしっかり考えて行動に移れる人みたいだし
ここが変に盛り上がって話を大きくする必要まではなくない？

>>559
そして、自分の代わりのサンドバッグｹﾞﾄｰで安泰、と。

>>558
目に当たって失明ということもあったかも…。

>>557
だね…
義父は暴力をふるったといのは理解できたかもしれないけど
義母はかわいそうな人としか思えないだろうしね。

ダメだこりゃ。

離婚か維持のどちらかを選ぶのは、858さん自身が夫を信じる
気持ちになれるのか、子どもを一緒に育てる相手として
認められるかだよね。

それがこの場合難しそう。
基地外親がいるということへの理解はすぐにはできないと
いうのは、時間かかったらわかるかもしれない。
でも、咄嗟の事態や基地外への対応ができないのが致命的。
臆病者のバカは治らん。いざという時また同じことやる。
（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしているだけのバカなんていらんよ。

直ぐに逃げてね
住所知られているからには、爺の手先の糞ババアが子供を拉致なんて普通にありえるから

>>566
この旦那は義父を基地だとは認識できても
義母のことは一生認識できないような気がする。

>>562
後半三行

つまり、怪我の大小を言ってるわけじゃん。
「旦那も腕の骨にひび入れられてみればいい」だったらよかったわけ？

何か今日中に次スレに行くな

>>541を読んで、祖母が祖父をかばった時、旦那は内心安堵したんじゃないかと思った。
おかげで祖父の暴力に対抗しないで済む、って。
祖母の涙は臆病な自分をごまかす丁度良い言い訳になったんだろうな。
でも娘を守る勇気もない自分の姿に直面して、落ち込んでいる、と。

今日は動きは無いかもね。
それどころじゃないでしょ。
忙しすぎる…

>>568
ほんとだな
自分の保身の為には、子供や孫まで平気で生贄に差し出す
悪魔だって事をな。

>>568
むしろかわいそうで守ってあげるべき被害者だと思っているよ。
そして積極的に力を貸そうとするでしょうね。

いつもなら私も安易な離婚を煽るのには反対だけど
このケースばかりは旦那がバカすぎ、潜在的な危険が大きすぎる。

母親の方が灰皿をぶつけた父親よりある意味腹黒いってことは
多分どんだけ説明してもわからないよ
半年もしないで「あの時の怪我がどうなったか心配して泣いてるんだから可哀想、お母さんだけなら今度はボクがしっかり見てれば大丈夫」、とかいって会わせそうだよ

母親はいい人に思われる ように演出してるから、この馬鹿旦那は
次回も簡単に騙されると思うよ。
私の実家もそうだった。
ずっと、母は父の暴力に耐えている、
けなげで可哀相な人だ、私が庇わなくては！と、物心ついた頃から
母を殴っている父を止めに入り、私も一緒に殴る蹴るされていた。
母が、私を一度も庇わなかった事、「逃げなさい」と言わなかった事に
気付いたのは就職して、世間を知ってからだ。父にのみ問題があり、母は
優しさで離婚しないのだろう（離婚して欲しいのに）と、それまで思っていた。

エネミーっぷりに唖然。
こっそり連れて行けばわからないと思ったって何だよ！
方耳聞こえない妻が悪く取りすぎ？はぁ？

つーか絶対に母親に連絡とるな、この旦那。
自分の善意が何も実を結ばず不幸な結果に終わったってことを
受け入れられるタイプじゃないと思う。
「母親とだけは自分のおかげで和解できた」という成果をもとめて
またしても暴走するに決まってる。

腕ひびでよかったよ。いや良かないが。

目に当たって失明
鼻に当たって鼻骨粉砕
口に当たって歯が折れたり
心臓付近に当たってたら・・・と考えるとｶﾞｸﾌﾞﾙだわ。

大丈夫、治るし逃げられるよ。
娘さんｷﾝｸﾞｶﾜｲｿｰｽ

>>141
それでも親は親であるだけで素晴らしい、という妄想を抱いている馬鹿男だったんだよ

旦那タイプって結局自分が注目されたいだけ
自分のことを頼って褒めてくれる人を求めてるんだよｗ

娘を連れ出したのだってもしかしたら
結婚生活が続いて娘にも恵まれた嫁の精神が安定してきたので
前ほど切実に自分を求めてくれたり感謝したりしてくれなくなって物足りないからかも
イベントを起こせばまた自分の値打ちを再認識して貰える！ってさ

旦那の全く考え無しで行動してよかった点は
毒親の突撃の恐れがあるって事前にわかった事だね。
考えて行動して、旦那だけが毒親に会いに行ったりしてたら
まんまと騙されて、情報テンコ盛りで漏らしてきて
ある日突撃毒親が…とかなったかもしれんと考えるとｶﾞｸﾌﾞﾙ…。

581
親を早くに亡くしてるからこその願望だよね。
現実を見ろと。

>582
火事発見通報の勇者になって注目されたくて放火しちゃった子供みたいだね…

このお花畑だんな、娘に灰皿投げられたとき
怖くてフリーズしたんじゃね？
で、婆の涙は抗議しなくて済む助け船だったと。
だから今も自分の行動を反省するより
怖い怖い怖いで思考停止だろうね。

>>577
私事は省くけど全面的に同意
守ってくれない母親は、暴力父親本人以上に悪質。
子供をさしだしておけば、母親は経済的に保証のある安楽な生活ができるわけだからね。
858の母親は、子供に出て行かれて盾を失って大変な目にあっただろう。
今頃は、新たな盾をゲットするチャンス到来と思って舌なめずりしてるよ。
これだけ物わかりの悪い夫じゃ、858の母親の狡猾さには一生気づけない。
可哀想な858を妻にして救ってやったなさけぶかいﾎﾞｷﾀﾝだもの。
今度は可哀想な858母親を孫に会わせてあげる慈悲深いﾎﾞｷﾀﾝ目指して頑張るだろうね。

>>562
長期に渡る我が子への虐待（858さん兄妹三人）
配偶者への暴行
親への暴行（858の祖父さん入院）
初対面の子供（858娘さん）への傷害と殺人未遂

これだけの事を繰り返し、尚且つ全く反省しない加害者（858さんの父親）
目の前で子供を暴行されても、事実上放置。診断書すら取らない人間（858さん旦那）

ここまで絶望的な状況が揃っていて話を大きくするなと？

・・・バカ？

>>508
家庭の中だからって民事になるわけじゃないぞ
兄が妹殺しても立派に刑事になるっしょ
民事は乱暴に言えば「金と謝罪ですむ話」だ
刑事は「ゴメンじゃ済まない話」
ゴメンで済んだら警察は要らねぇ

>>579
つるっぱげ同意。
こんなに弱くて、自分が一番大切な、人の痛み（娘の痛みすら）が
分からない旦那が、自分のまいた種で嫁と娘が出ていったなんて
受け入れられる訳無い。
「君の為を思って、和解をやってあげたのに」と、母親と結託して
泣き落としで粘着しまくると思う。
母親も、上手に旦那を掌で転がすだろうし。

>>545=562＼　　 　　　　 　　　　　　　�U　　　　　　 　 /
　 ＼　　　　　 　　　　　　　�U　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,
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　　　 ＼　　　 ﾉ//, {0}　 /¨`ヽ　{0}　,ﾐヽ　 　 /　 　　 ＼　　 　　　　　　　／
　　　　　＼ ／　く　ｌ　　 ヽ._.ノ　　　', ゝ　＼　　　 　　 ＜バーカ！！！！＞
　　　　　／ ／⌒　ﾘ　　　｀ー'′　　 ' ⌒＼ ＼　　　　／　 　　　　　　　　＼
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　　　　　　｀￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　/´￣
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　　　　　　　　| 　 　|　　ヽ＿＿ﾉー─-- ､_ 　　）　　　　−　_
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　　　　 　　 　｜　｜　　　　　　　　　　,'　　/
　　　　／ 　／　　ﾉ　　　　　　　　　 　| 　 ,'　　　 ＼
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　　　／_ノ　／　 　 　 　　　　　　　　,ﾉ　〈 　 　 　 　 　 ＼
　　　　(　 〈　　　　　　　　　　　　 　ヽ.__　＼　　　　　　　　＼
　　　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

実際目にしないと理解できない人なんだよね。
それじゃ毒母のことは理解できないから
やはり捨てる＝音信不通以外に平穏な生活は手に入らないね。

お兄さんは結婚も出来ない体にされたって言うのに
糞があああああああああ

旦那さんが心の底から反省して態度にしめして二度としないことを信じられたら
離婚しないほうがいいとはおもったけど・・・わかんないじゃ無理ポ。
子供の腕を折られてわかんないって・・・・私なら爺半殺しじゃすまんがな・・・・。

常識では計り知れないジジィだが、ちょっとまともに考えたら
小さな子供よりも夫に向かって投げたのではないか、と思ってしまう。
暴力なんて見たことも無い夫はよけるのが精一杯、
そして子供に当たった、とか。
嫌な考えだけどとっさに盾にしたとか。
十分ある話しよね。

バカに付ける薬はないな・・・

骨に異常がない場合、一般的に子供の骨は、大人の骨より軟らかい。
（その代わり関節は大人より弱い、というか脆い）

だから大人より骨折しにくい。

それなのに子供である娘さんが骨にヒビが入ったということは・・・

大人より軟らかくて骨折しにくい子供である娘さんの腕の骨にヒビが入ったということは・・・

ｶﾞｸﾌﾞﾙ・・・

>>508
お前これ書いたお花畑だろ

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 00:53:08
キモオタ氏のご両親と弟さんのこと。
人間、悪いところも良いところもあります。
ご両親方の心持ちが今のままでは難しいでしょうが、時間が経って、
その内良い形でキモオタさんとの仲が修復されることを祈ります。
（ご両親が自分たちの行動が膿んでいたと、少しでも理解してくれると良いのですが・・。）

離婚する意志固めたなら、紙書いてもらい
すぐ提出→兄のところへ逃亡がよいよ
おもちゃがいなくなった両親が、旦那に八つ当たりしたらよいのに

いいこと考えたんだけど！
お兄さんと８５８と娘とで一生旦那を、糞親父がやったのと同じように鬼畜の扱いをして
やればいいんじゃね？

それである程度従順になったら鬼畜糞爺に払い下げて、給料だけは搾取して
憂さ晴らしのサンドバックにするの、残りの生涯をね。

わからないってこの旦那リアルに殴られた経験が無いんじゃない？

旦那両親の育て方はある意味失敗していると思う。

本人が離婚したいって言い出したなら、ここの人間が引き止めるのはよくない。
それこそ勝手に娘を連れて行って、祖父の暴力に晒したダンナと同じ行為。

>>600
娘を守るという最低限のことができていないしね

この旦那の根本的な問題は、娘を傷つけられたのに何の守る行動も出来ず、
ただ自分のショックだけに気をとられていること。
858は絶対にこの旦那を切り捨てるべき。
858母と同じように、娘を生贄に差し出すタイプだ。

>>600
殴られた経験が無くてもわかるだろう。
このだんなは想像力が無いんだよ。

>>601
そうだね、当事者の痛みは当事者にしかわからない。
話せばわかるとかまだ早いとか、この場合理想論だけじゃ救れわない。

スレ住人の手でセカンドレイプはしないほうがいい。

離婚云々ていうかさ
いつまた毒親に連絡とるかわからない敵だからなぁ。
逃げないと落ち着いて眠ることも出来なくなる。

>>593
怖い考えになってしまった
風呂場で寝かされたのを逆恨みするかもって内容のレスが上にあったけど
離婚の段取りする時になったらお兄さんが結婚しない理由を858に持ってきて
「虐待された子供は自分も虐待するんだってさ。
おまえだといつ娘に暴力振るうか自分で心配だろうから、俺が　も　ら　っ　て　や　る　よ　」
という方向に持って行かれるかも
旦那は実は858のことを見下しているからこの可能性はある
勝手に858母親のところに連れて行かれるのを防ぐ為にも親権確保の為にも
今後、娘ちゃんは絶対に自分の手元かお兄さんたちのところに置いて
旦那の手の届くところに置いちゃ駄目だよ>>858

この糞旦那の指全てをハンマーで潰してやりたい
ティ○コもな

さっき夫を仕事に送り出しました。
うちは夫婦で一台の車を共有しているのですが、なぜか普通に車のキーを持っていこうとする。
キーは置いていってというと、「なんで？」と・・・
怪我をした娘に徒歩や電車で移動しろというの？と聞くとまただんまり・・・
結局車は親にばれているので夫に乗って行かせました。
事情を話してある友人がレンタカーを借りて持ってきてくれるのを待っています。
念ために実家に非通知で電話をしたら、父が出たので、少なくとも昼くらいまでは大丈夫です。
数年ぶりに声を聞いてしまいました・・・

どうして会ったこともないこのスレの人たちがわかってくれたのに
夫は自分の目の前にしてもわからないんだろう
私たちは親に謝ったりしてほしかったわけではなく本当にただ関わらずに過ごせればよかったのに。

この旦那は、自分がいい人に見られる事が一番大事で、理想論を周囲に
強制し、その自分の行為で問題が発生しても、責任を取る能力も強さも
持っておらず、「困った、困った、ﾎﾞｷﾀﾝ可哀相」と周囲に広めていれば
いつか誰かが同情して必ず助けてくれるから（特に身近な人々が）、
面倒総て丸投げOK
という、問題解決能力ほとんどゼロな男性だと思う。
若いうちはよくても、中年以降、リストラされる可能性大なので、
今のうち、ﾎﾟｲするがﾖﾛｼ。

>>608
ホント最低な男だね。
怪我「させた」娘の為に車を置いていく程度の気配りもできないのか。

子どもを愛さない親はいないって？
お前だろ、と言いたい。

そこまで気づかない人間には何も期待できないね。

>>608
一刻も早く逃げてー！超逃げてーーーー！！！！

>>608
＞普通に車のキーを

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
駄目すぎ。もう、笑っちゃうくらい駄目すぎｗ
いやごめん、マジでがんがれ858
あなたの夫はあなたを見下してるからあなたの言うことなんか理解しないよ。
毒親と毒夫から娘ちゃん守って全力で逃げて

この期に及んでわからないとほざくアホウは必ず婆に手玉に取られる。必ず。
鬼畜と同類なうえに自分の致命的な失敗を受け入れられないタイプ。

> キーは置いていってというと、「なんで？」と・・・

ここでハッツとすればまだ救いがあるものを。

>>493
再婚した相手をつなぎとめるために
自分の娘がレイプされてても見てみぬ振りする鬼畜親と一緒じゃん

だんまり、って結局「どうしてぼくをそんなに責めるんだよ！」としか
思ってないってことだよね。終わってる。

>>608
「わからない･･･」に続き「なんで？」かよw
とことん想像力が無い人なんだね。
今まで信頼していた人に裏切られてしまって
傷ついているでしょうが、踏ん張って。応援してるよ。

>>608
だめだこりゃ

>>608
…本当にバカボンですね。
能天気に子供を連れ出した昨日と何も変わってないんですね。
都合が悪いと黙る奴にろくな男はいないよ。
責任取る気がない、との意思表示だからね。

>>608
離婚推奨派ではなかったんだけど、

この期に及んでの＞「なんで？」と＞だんまり
確かにこれほど鈍感なｱﾌｫとは一緒にいられないかもねぇ

もしバカ旦那を教育しなおすつもりがあるんなら、
ｷﾁｼﾞｼﾞに謝罪と医療費もらいに行かせたらいいんじゃないか？
どうせ、まともな話し合いにはならんだろうから
世の中には、本当のｷﾁがいることを実感するだろう。

>>622
いや、爺じゃなく婆を基地と認定できないとダメなんだよ

>>609
実際ここの住人ですら
「困ってる坊やに手をさしのべる優しいﾎﾞｷﾀﾝorｱﾃｸｼ」
に酔う、類友お花畑がいるしね。

>>608
どうか無事に逃げ切れますように。本当に心から祈ります。

>>622
この旦那だとそんな事させたら、ストレスで胃に穴あけるか
鬱かなんかになって、余計足手まといになりそうだ。

妻実家の闇の深さは
幸いなことにそういうことに触れずに育った夫は
気付かなかった、もしくは想像の斜め上をいっていたのだろう。

サバイバーの言葉は届いていなかった、ということは致命的だったけれど、
これを機に夫がどう変わるかだよね。

「汝が深遠を覗く時、深遠もまた汝を覗いている事を忘れてはならない 」

誰の言葉だったか忘れたけど、夫の耳に捻じ込んでやりたい言葉だ。

>>608
この旦那暴力的なことはしないけど、自分さえ良ければ・・・ってタイプだね。
怪我した（させた）娘の病院への交通手段を気遣う事すらできないか。

>608
もう旦那は捨てた方が良い。
きついこと書くけど、旦那と父親は同類だよ。
旦那は暴力ふるわない、と言いたいだろうけど
自分の満足のために他人の人生食いつぶすことに疑問を持ってない人種。
どっか欠落してる人としか一緒になれなかった、それだけ
娘ちゃん連れて離れた方が良い。
娘ちゃんはあなたを裏切らないよ。

旦那はあなたを愛してるんじゃなく
あなたに自分より格下の匂いを感じて結婚したんだと思う。
可哀想な生い立ちのアナタなら普通の女性より少ない投資で自分に満足を与えてくれるだろうから。
だから「目下」からの本気の反撃に気が付いたらきっと逆上すると思う。
泣き落としか精神的な揺さぶりか、今までの恩をくどくど主張するか、方法はわからないけど…

>>608
改めて最低な男だな、というのが感想。
黙って誤魔化すなんて幼稚な逃げ方してる場合じゃないだろうーが
自分の娘に余計な怪我させた片割れ担いどいて！

生活全般の、その後スレが見つけられません。
「その後」「その」「後」で検索してみたんだけど
探し方が悪いのでしょうか？

>>608
親父さんが自分で来なくても
お袋さんがパシらされてきて「あんたら連れてかないとあたしが殴られる」とか
泣き落としてくるなんてことはないだろうね
でかけるとき、預金通帳とか印鑑とか持って出なよ
二度とそこに戻れなくてもいいように

旦那は父親の資格ないよな。
娘の危機にその態度。
別居で目が覚めて心を入れ替えてくれるのを祈ってるけど、
入れ替えるほどたくさん持ってないだろうな。
うちもそうでした。

具体的に言わないと分らない人間もいる。
察して、ということが通じない人間もいる。

でもそれよりも。

夫実家が事の顛末を知った暁には、
全力で妻実家の闇から孫娘を引き離そうとするだろうね。もちろん最善の善意として。
たとえ858と娘を引き離す結果となろうとも、だ。

言えば理解できるのなら、利用するのも良いかもしれないよ＞夫

だんまりだんまりだんまり・・・・・・・
つかえねえな

>628
ただでさえ今傷ついてる>608にそこまで言ってやるのはどうかと思うよ。

>>633
幸か不幸か夫実家はない

>>633
夫両親既に他界、と858が書いているが

沈黙も暴力です


という言葉をあなたの母と夫にささげます。

こんな酷い話家庭板で初めて聞いた。
858さんと娘さんが幸せになります様に。

この馬鹿旦那と似たタイプと一緒に仕事してたけど
お人よしで良い人ぶるんで一緒に仕事してる周りが迷惑なんだよね。
でも取引先とかには良い人ってことで結構需要があったな。
お人良しが良いほうに転ぶこともあるんで、周りは影で文句言ってたけど
面と向かって言う人はいなかった。
この馬鹿旦那もこんな風にいままで生きてきたのかなって思った。

１００歩譲って、糞旦那が糞親と対決させるつもりなのだとしたら
子供だけ連れて行っちゃダメだろうよ

今日は糞旦那は花とお菓子を持って機嫌をとりにくるんじゃないかな

娘を危険な所に連れてっておいて守りもしない、怒りもしない、警察に届けもしない。
痛くて眠るのすら辛かった娘の為に車を置いてく事もできない…。
自分だけが可愛いんだね旦那は。旦那に当たれば良かったのに。そしたら凄く怒るよ、きっと。
馬鹿旦那とDV親父と母親の三人で暮らせばいいのに

>633
いや、だから旦那両親は死別してるんだよ。
だからお花畑になっちゃったのは同情できなくも無い。

が、想定外の悲劇になった後の対応がダメダメ。
こいつに娘は守れないよ。

俺は変態だが俺なら会社を休んででも
嫁父を灰皿で殴りに行く
それもアルミじゃなくクリスタルの灰皿でだ

＞「なんで？」

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

…ごめん、笑うしかなかったorz

一晩経ったら「あれは夢でしたｗ」とか思ってたんじゃないの？
ﾎﾞｷﾀﾝが昨日病院に連れて行ったんだから大丈夫！
え？出掛ける用事でもあるの？まだ怒ってんの？とか…
頭湧いてるよ、この男。切り捨てちゃえよ。
自己満足・自己保身のためならｷﾁｶﾞｲに刃物を渡すようなヤツだろうな。
「可哀相な嫁ﾏﾏﾝのためにﾎﾞｷﾀﾝ頑張るよ♪」と
笑顔であなたと娘を差し出すだろう。全力で逃げてほしい。

>>630
その後スレって生活全般なの？
私もどこにあるのか見つけられない。
親切な方、どこにあるのか教えてください〜
キモオタ氏の続報読みたいんだよう　・゜・(PД`q｡)・゜・

>633
頭悪くて妻の言う事がいまひとつ腑に落ちてなかった。
これは、ままあるんで、事によっては改善の余地があるね。
でも「子供の」「妻の」「命の危険」があるんだから、
わからないまでも即行動できないのは馬鹿すぎる。

利用するならお金だけにしておいた方がいい。
共通の知人が多いだろうから、きびしいな。

>>645
つ[スレタイ検索]

>633です。

>637　すまんこった…orz

ｄから余計に親と孫のドリーム炸裂だったのか。

でも今は夫再教育の時間は無い。
言って聞かせる時間すら惜しい状況だから、とにかく858、全力で頑張れ。

>>645　この板だよ

858さんのような状況になった友人を、逃がす協力をした私だが・・・。

本当にささやかな幸せだけでいい。
ゆっくりご飯を食べれるだけでいい。
そんな思いで暮らしてきて、旦那に裏切られたとなったら
最後はバッサリ、一寸の情も残さずに別れた。その間、約10日。

中卒で、専業主婦で、住む所も保証人もない友人だったが
仕事を見つける。母子専用公営住宅に入居。子供を保育所に入園。
とにかく早かった。
自分をさらけ出す（事情を全て話す）事で、たくさんの協力者を得て、皆友人の応援団になった。

858さん的な人生を送った人は、仕事や金銭の苦労は何ともない。
身近な人間に裏切られる事だけが怖い。

まぁなんだ。言いたい事は、858さんなら大丈夫じゃないかな？と。

旦那は、「妻の父が娘に怪我をさせたのに。自分は悪くない」って
今だに納得していないと思うよ。
逆に、妻が子供を連れて出て行った時、
「お前の親のせいで娘が怪我したんだぞ！！」って妻を責めるに
100000000エネ。

>>608
近年稀に見る最低ｴﾈ旦那だな。
日本語の通じない日本人って自分の父親以外で初めて見つけたぞ。
娘さんと無事に逃げ切れることを全身全霊をかけて祈ってるよ。

離婚話になったら旦那豹変しそう
直接的な暴力はできないタイプだと思うけど
言葉の暴力でねちねち責めたり泣き落とししそう
それでも戻りそうにないとなると
やっぱり異常な育ちかたしてる人はどっかおかしい、とか言い放つかも。

娘かわいさでなく嫁を引き留めるためのツールとして
「親権｣を持ち出すかも知れないから警察で調書作る時には
「娘さんが父親に怯えている」ことも書いて貰ってね

無事に縁が切れるのを祈ります。

858さんの行動を読むと、予想以上に、痛々しい位
毒親から身を守ろうとしているのが
読み取れるんだよね。自分も毒親もちなんだけど。

しかしこの旦那は全く反省してないんだね。恐ろしい人だ。
事ここまで来ても、詫びの言葉一つ出てこないって言うことは
本当に妻を見下し、今後も馬鹿踊りを続けるって事ですね。

毒親と同等の毒だからやはり離婚推奨しかないな。

というか周りが離婚しろ！と言わなくても
858自身がもう馬鹿旦那を信じる事ができないと思う。

>>653
それって前スレ858の旦那は父親(暴力）と母親（泣き落として正当化）の合体ロボってことだよね
最凶だ

DV毒父と、生贄差し出し毒母、長女大事、男だと思って次の子作ったのに
男じゃなかった無駄飯喰らいの次女市ね　な家庭で育った次女です。

常に家族の中で精神的・肉体的サンドバックで育った私ですが、
母親が守ってくれなかった事を大きくなって理解できました。
表向きは、母も一緒に殴られていたので、被害者仲間だと
思っていたんですね。私は更に母にも殴られてましたけど。
858さんの様な、DVを経験しながら子供を守る母親の存在は、
私もすごく救われます。
私もあなたの様な、子供を守る母親になりたいです。

妻や妻の兄の態度を見て
「良かれと思ってやったんだ。
悪気があったわけじゃないのに。
なのに許してくれないなんて
やっぱこの兄妹って歪んでるな。」とか
トンチンカンなことを思ってそう。

>>658
ああ〜言いそうだorz

加　害　者　　なのに　　被　害　者　づ　ら　　の旦那か…　ﾋﾄﾞｽ

普通に考えて、暴力父と母はとっくに離婚してると思うのに
まだ夫婦やってるなんて、その時点でオカシイと気付くけどな〜。
非常識な夫婦で通ってるんだろうねぇ、、、きっとさー。
皆、下手に関わるよりは…てスルーしちゃうから、
まだ大手を振ってまだのさばってるんだろうね。

離婚が駄目だと思ってる人へ。

改善したら再婚すればいいんだよ！
まず改善なんかありえないだろうけど。
夫のほうにやる気があればできるんだけどね。

今のままじゃ、この馬鹿男には「配偶者」はまだしも「子供の保護者」は無理

とにかく母の日に、かわいそうな糞婆にあわせてあげてはどう？
なんて寝言を言ってこないようにすばやい活動をお勧めしますわ。

ネタでしょ？

つか、ネタであってほしい。

馬鹿親父に糞爺糞婆の所に連れていかれて、
灰皿投げつけられて傷ついたちっちゃな女の子はいなかったって言ってほしい。

>>658
思ってそうって、どんだけ頭がお花畑なんだ。
思っているに決まっているじゃん。

てか、そういう旦那だからわざわざ子供をｷﾁ外のところに連れて行ってしまったわけだろ。

暴走車の前に子供を押し出して、子供が轢かれたら押し出した人は加害者。
暴力男の前に子供を押し出して、子供が汚させられたら押し出した人は加害者。

この期に及んでこれが理解できない夫は、保護者としての適正だけでなく、
人間としておかしいです。

連絡先の事とか、非常時の備えがあまりにも行き届きすぎていることとか
兄弟の仲が強すぎる事とかに不審を抱いていたんじゃないでしょうか？

旦那さんは何かあっても直ぐに対応できないシェルタイプで篭る人なんですよね。
こういうときこそその蓋を開けて行動に移さないといけないのに。

旦那さんも何かACチックですね。

>>667
なら自分ひとりで確かめに行けばいいのにねー

頓珍漢な擁護は沢山だ

他界した自分の親の代わりに孝行息子演じようとしたんだろ。
妻や子を差し出すのはエネ夫スタンダード。

マザーグースを思い出したぜ。

クルクルクルッて走り出すとか、そんなヤツ。
ｷﾁ外は一生ついて回る。

＞連絡先の事とか、非常時の備えがあまりにも行き届きすぎていることとか
＞兄弟の仲が強すぎる事とかに不審を抱いていたんじゃないでしょうか？

なにをや？
かんけーねーじゃん。

娘を使った実験(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

うちの旦那は基本的には馬鹿な人。
今朝この話をしたら、クロワッサンを口に咥えたままエグエグ泣いた。

赤の他人でさえ、ヒドイって分かるのに・・・この旦那は一体・・・

対処できない愚図でもさ
娘に愛情があれば車を使おうなんて思わないのではないかと

見当違いな擁護者発言を見るたび
ああ、やっぱわからない人ってずーっとわからないままだね、と笑ってしまう。
そんな私は毒親持ち（絶縁済み）の離婚経験者ｗ

>674
昨日のオイタのお仕置きのつもりで言ってるのかな？
でも車がないとボクちん困る、それはヤだから黙っちゃえ
娘ちゃんはちゃんと病院に連れて行ったんだから今日はお家で寝てるといいよ！
仕事が終わったらお土産買って帰ってきてあげるね

>>675
そんな人って本当にわからないままだよね。
自分が痛い思いをしていないからなんだろうね。
でも、そんな人は多いよ…。

オーイタ

>>675
自分語りは、チラ裏にでも行ってね

>679
このスレに常駐しなきゃいけないような事情持ちにはすっと腑に落ちることでも
ごく普通にそだった人の間には全然理解出来ないんだなーってことでしょ。
自分語りとかチラ裏行きじゃないとおもｗ

>>674
単純に「それとこれとは別」な人でしょ。
なんでもその思考を使うとみた

毒親乙

>>667
自分に理解できないことがあれば、
他人の傷をえぐってもいいと？

エスパーも大概にしろよ、うざいな。


とこの板に生息してると思うようになるのだが、
この旦那ほどエスパー出来ないくらいだったら
ちょっとくらいエスパー気味でもいいと思える。
毒親でもいるだけまし、ってのにも程度があるのになぁ。

旦那がうっかり爺を車ではねて頃しちゃえばいいのに

>>665
だって「そういう発言がありました」って
前スレ858が、書いたわけじゃ無いじゃん。
だから予測でしかないから「思ってそう」って書いたんだよ。

熱くなるのは勝手だが
一意見を書いただけの私に
八つあたりは止めてよ。

私はエスパー
エスパー亀頭よ！

私もDV毒親持ちで、どれだけ追っ払っても粘着して突撃してきた。
元夫が、親に「もうこれ以上、僕達の生活に関わらないで下さい」と
毒親に行ってくれて、それから接触は無くなった。
元夫が肉体的に威圧オーラを出しながら言ったからびびったみたい。

でも、その後、「これで嫁は後ろ盾が無くなったから思い通り」となった
元夫・義理親・小姑達から、金タカリ・ウト介護そしてセクハラ、
トメ・コトメからの嫁いびり、およびコトメ子長期無料託児所、
等など奴隷生活となった。元夫は「嫁なんだからしょうがないだろ」で終わり。
離婚の調停の時に、元夫は、本音がボロボロでた。
「お前んとこは、しょうもない家族なのに、お前をもらってやって
追っ払ってやったのに！」
「普通、親が子供にこんな事しますか？しないでしょう！
こいつ(私)が、こんな人間だから、実の親から虐待なんかされたんですよ！
実の娘と思って、可愛がってきた僕の親を、見捨てるような人間だから！」
調停委員さんが、幸いにも毒親に理解がある方で、
「お嫁さんの親御さんの仕打ちは、ご本人さん(私)にも、
どうしようも無かったことでは？」とフォローしてくれたのですが、
「実の親なら、子供にそんな事しない！こいつ(私)が嘘つきだって、
何よりも証明しているじゃないですか！」とのたまった。
とにかく、私の申し立てを全部嘘だと主張していた。
証拠の録音(ウトメ・コトメ・旦那からの吊し上げ大会）を聞かせたら、
「私の捏造！パソコンいじっていたから！」と。調停委員さんも呆れていて、無事離婚。
今は、どうなっているか知らないけど、あれだけ金に汚く、でも、ｳﾄﾒ無年金、
コトメも介護ｼﾗﾈな一族だったから、元旦那一族でそうとう揉めたと思う。
毒親持ちの人間を攻撃する場合、どっちに転んでも、攻撃する側には
都合が良いんだよね。
「親が子供にそんな事するわけない→こいつ側に問題があった。
だから、親がそこまでやらざるを得なかったんだ。」
「親が子供にそんな事するわけない→だから、こいつは嘘つきだ、
こいつの言うことは信じちゃいけない、こいつ側に問題があった。」

逃げてー、逃げてー、超逃げてー

先刻も指摘してる人が総叩きにあってたけど
骨折じゃなくてひびだから
>539の
>細くて華奢な骨がぷにぷにの腕の中で叩き折られたんだよ？
とか
>399の
>折れるくらいだから相当重いのを力いっぱい投げたんだろう。
>ハンマー投げのハンマー借りてきて毒父の顔めがけて投げたい。

とかは想像力の暴走だよね。無理かもだけど、ちょっと頭冷やせよ。
糞ジジイのしたことが許すべきでない、とんでもない暴力だということは変わらないけど。

>>689
今それが問題なんじゃないということが理解できませんか？

百歩譲って年取れば丸くなる程度の
「酒乱」とかだったと思ってたのは許せるとしてもだ。

娘に対する暴力で目が覚めないあたりがダメだよな。
「俺が浅はかだった」と、全力でやり直そうとする気配がないもんな。
自分の失敗に呆然として逃げ場を探して思考停止してるだけ。
事態の緊急性がわかってれば今日のこのこ仕事になんか行かないだろ。
娘ちゃんについていよう、とか
自分から率先して危ないから引っ越そう、と提案するとか。

ここまで酷い平和ボケは久しぶりに見た。

>>689
で、何が言いたいの？

>>687
便乗自分語り（それも長文）はチラシの裏でよろしくね

>690
同情と怒りからとはいえ、暴走して元レス記憶の中で改竄しちゃってる人間が
有益なことを言えると？

偽善者って言葉がぴったりだな。旦那。

無事、毒親から逃げて落ち着けますように。

独立ｽﾚ立てようよ

858が緑の紙提示したって、どうせ馬鹿旦那は泣き喚いて拒否するだろ？
離婚しない条件として、858の父親と１年間無抵抗で完全同居ってのは
どうだ？（勿論旦那だけ）
858の父親は金はあるみたいだから、居候って感じで。
その間、858母子は安全なところに避難。
ま、サンドバッグ与えておけば858に手はださないと思うけど。
旦那、一週間持つかな〜？ｗ

他人の痛みに鈍感な奴って、自分がやられるとファビョるから
どう転んでも結果はでると思う。
ちゃかしてるように見えるかも知れないが、わりとマジな提案です。
想像力のないやつには、身をもって知らしめるしかない。

>>689
お前は想像力の欠如
ひびだろうが骨折だろうが残虐非道な暴力と言う点では同じ

>689
ひびの方が骨折(ぽきんと折れた）より面倒なケースもあるんだよ？
特に子供の場合骨が柔軟(と書くと語弊があるけど)なのでひびは固定しにくく治りにくい。

それよりなによりアナタの論点がずれている
他人の想像力の暴走を心配するより、そっちの見直しを頼む

>>689
おまえね
腕だからまだ良かったんだよ
クリスタルの糞重い灰皿が後頭部にでも当たってみろ
大人だって死ぬかも知れんよ

>>696
いらne

>>693
ここはエネスレだから、>>687はあっていると思うが･･･。
内容エネ夫だし。

さっきから、チラ裏誘導している人と同じ人？

>>684他の頃せとか煽ってる香具師ら
ｵﾏｴが手を汚す訳じゃないからって好きなこと言ってるなよ

>>694
枝葉に拘って話を摩り替えようとするお前に、
どれだけ有益な事が言えるんだ？

ＤＶクソ親父、措置入院とかで閉じこめる事はできんのか。
こんな基地外がウロウロしてるなんて危なすぎる。

>>689
　　　　　　　　 _,.r::'::::::::::::::-.､
　　　　　　　r::::_;:---､､;;::-'ｰ､ヽ
　　　　　　/':::i'　　　　　　　　 ヾi
　　　　,,.r､:::::::i　　　　　　　　.:　ll
　　　 rr;i:::,r:::::!　　_,,,__,　 _,,,..._ .l:i
　　　ヾ:r::;:-､:r　　i'tﾃ;:.　i:'tﾃ:r i::ヽ
　　　　｀ヾ::rt'　 　 ´　 '　 l::. ´　!r'
　　　　　 　 ヾ.ｨ　　　　 -､ﾉ:.　 l
　　　　　　　 ./!､　　　ー-‐;':. /
　　　 　　　 / ヾ ヽ、 　 '　　/
　　　　　　∧　　 ヽ ｀ ７‐r_'/ヽ
　　　　 ,r　　ヽ、　　 ｀　＜ﾆrヽ 〉
　　　,r'　 　 　 　 -､　　 　 ヾ il l､
　　r　　　　　　 　 　 ￣　t- ヾi: lヽ

　　　　ホーソレデ[Edward Horsorde]
　　　　　（1765〜1822　ノルウェー）

>>687
お疲れ様でした

>>687はセカンドレイプと同じだ。
結果として858さんの離婚に恐怖を植え付けている。

>697
父親が旦那に｢あの娘は子供の時から困りものだった」と延々語る
母はその場ではﾄﾞｳｲして父親が消えた隙に旦那に
｢私が守れなかったからイケナイノ…よよよ」

数日で洗脳完了だね

>>702
毒親持ちだった私
っていう出だししか読む気しねー

んもー！！

旦那の事も毒親の事もどうでもいい。
娘ちゃんさえ幸せ＝858の幸せ。

その為には、どうでもいいなんて言ってらんないけど・・・。
本当に胸糞悪いな。

妻の連れ子が同級生（親は再婚）に親のことでからかわれ、その子の家に怒鳴り込んだ自分としては>>858さんの旦那が許せない。
毒親と絶縁できてるのに蒸し返すなんて。
うちの場合は、元嫁が親と絶縁できてたら、たぶん俺とは出会うことはなかっただろうけど。

>>708
セカンドプレイがどんなプレイなのか気になってる

>>710
おまえだけだ

私の後半部分は無視ですか。
ひびだから良いなんてひとっっことも書いてません。
許せとも。そんな事、思うわけが無いだろ？

頭ん中が暴走してると有益な情報や提案も出せないまま煽り煽られ荒れていくだけだよって意見
そんなにおかしい？頭冷やせって。

>>709
１時間くらいでできるんじゃねｗ

どうでもいいけどひびも骨折というのを知らないほど程度が低いのがいるのか？
日本人なら当然そんなことわかるよな。

>>703
そんなん当たり前じゃん
所詮妄想じゃん

>>694
お前昨日から粘着しては、見当外れの誘導繰り返しているよな
何でだ？
そんなに858親子を暴力に晒したいのか？

>>714
そんなことないよ。
あれは読む気がしない。
あなた書いた人？

>>712
別の次元でアンタもお花畑で不幸な子供増やしてるんだから

>715
あなたが今、このスレで有効なことをしたかったら黙ってROMってるのが一番
自分の頭を冷しなさい

>>718
妄想だけど・・・
誰かの手を汚す価値もない人間だから

どっかで転んで頭でも打ってあぼが理想。

>>719
皆が興奮してるところ一人冷静なｱﾃｼ!
頭ｲｲでしょｶｺｲｲでしょ!

じゃないかと。

>694=689ですが
>719
誘導？どこに？
昨日書き込んだのは　推測　くらいですが？

ひびがﾎﾟｯｷﾘ骨折より始末に困るってこととか知ってるよ。元々は
>叩き折られた
という表現にｱﾚ?って思って書き込んだんだけど。

>>715
有効な事したかったら、さっさとハロワ行ってこい
このお花畑ニートが

>>715
だったらあなたが有益な情報とやらを書き込んでください。

>>723
旦那と爺が共倒れになってくれればいいと思うお
爺を倒せば旦那も償いになるだろw

>>720
あなたはさっきからチラ裏に誘導してる人？
ちなみに、私は687でも710でもないよ。

IDがでれば正確な日本語にこだわりすぎな
気持ち悪い人をアボーンできるのになぁ
せめてコテ入れてくれないかな

みんな落ち着け。
わざわざスレ内でしょうもないケンカや揚げ足取りしてどうする！

>>731
黙れﾊﾞﾊﾞｧ!

>>725
>ひびがﾎﾟｯｷﾘ骨折より始末に困るってこととか知ってるよ。元々は

だったら余計に大変だって事だよね
なのにどうして、こんな事は何でも無いみたいな言い方するの？

>725
えーとね…あなたに悪気が無くてしかも子供に加えられた暴力に怒ってるとしても
あなたが今やってる発言は｢見当違い」なんですよ
なんでなんで、って質問したいかもしれないけど今みんな忙しいの
悪気がなくてもダメなのよ

まぁ何だ・・・。

858と娘を心配している。
858と娘は無条件に被害者であり、落ち度はない。
858と娘は幸せになってもらいたい。

という面では、皆同意だろ？
喧嘩すんなや。

絡んでいるほうも充分鬱陶しいんですが

>>729
「さっきから誘導してる人？」ってそれしかいえないのかよ
俺は誘導なんてした事ないよ
ここで意見書いてるのがどんだけ少人数だと思ってるんだよ

喧嘩をやめてぇ〜♪

>>689
ひびでも骨に傷が入ったら骨折と言います。
と、私の腰骨にひびが入ったとき、医者に言われたよ。
ついでに開頭手術もしたことあるけど、手術跡がきちんと治った今ですら
ちょっとぶつけるだけでも鋭く痛むよ。

「ひび」でも、大切な娘の大切な骨に傷が入った事実。
お花畑な旦那が余計なことさえしなければ、傷付く必要はなかった娘。
身体の傷と、心の傷、両方の痛みに小さい身体で耐えてる姿。

そりゃ、想像力も暴走するだろ。暴走するくらい酷い事だ。

>>738
黙れﾊﾞﾊﾞｧ!

結局私が荒らしちゃいましたね。皆さんごめんなさい。私が頭を冷やします。
ROMに戻り、前ｽﾚ858さんと娘さんが無事平穏な日々を取り戻せる事を祈ってます。
娘さんの腕と心が早く完治しますように。

分かった！>>725は858旦那なんだ！

正直、想像力も暴走しているレスは萎える

>>741
ほんとだよ
今後書き込むときはコテつけてね

暴走したっていいでしょ！って開き直られると更に萎えるな

妄想万歳！

>>743
じゃあ、このスレが何時に1000までいくかトトカルチョしよーぜ。

叩きに乗じて煽ってる香具師らは既にいるしな。

>>741
あなた誰？
文章が全然違うよw
自演するなら、キャラの使い分けくらい覚えなきゃwww

>>749
エスパー乙
謝る時もタメ口なのかお前はwww

妄想暴走というより経験から出てきてる心配だと思う。

とりあえず、なんだ
まあ、みんな餅ケツ

>>749
はい！次はもっともっとｶﾞﾝｶﾞﾘます！！

>735　激しく同意だ

色々な意見があるけれど、
それはそれぞれのバックボーンとも言うべき生育歴が違うのだから。
何が正しいか、何を選択するのかは858が決めることだよ。

想像が飛躍しすぎて、ちょいと冷静になれ、というのは私も思う。
ま、それに振り回されない強さを858は持っていると思うけれど。

エスパーは自重して、布団でも干してろよ･･･
こんな流れだと、誰もエネ話を書き込めないだろ

赤の他人も暴走してしまうほどの、凶悪な事柄な訳だわさ。

このスレにいる200人（もっといるかも）よりも、たった1人の夫に分かって貰えなかった
858が不憫でならない。

200人もいるんだw

たぶん今は4人ぐらい

　　 ,r-�＝@ ./-,,┌-i､　　.r‐ｰ、,,,,,,,,.r‐-＿　　 .,,,,,_　　　　　　　　＿、
　广゜　ﾞﾞﾞ'Ｌ/　 θ　.{-｡r‐"　 ﾍ'|　 |"　,√｀ｿ　,lﾞ　｀｝　　　　　　 │ ｀｝r‐ｰ¬'''''''''''!
　ケ　,ﾘ　 °　 ,,、　,,,,lﾞ|yxxnr=ｴ�＝@ .'ﾘi,,,i´　,lﾞ　 .lﾞ　　　　　　　lﾞ　 .| ﾞl_,,,,,,,-----"
　l＿,口,,,,,,,,ト　""　."1 .|,,,,,,,,,,,,,|,/　 ,r､、 ｀シ l　　lﾞ　 　 　 　 　 |　　| ｀
　r‐┴　"'''''l　 jｭ　 ﾆ" .|　 ＿,,|/7td"'''从i＿.|　　|　　　　.,/ﾞ'-,, |　 .lﾞ
　|,�＝@　.+,!l　 ｀　　,,,|　|ﾟﾟﾟﾟ“"'''ト　″ ,i″ 丿|　　ﾞl、　 ._／　 ,/ |　 .《ﾞﾞﾞﾞﾞ|　　　 _,,．
: ／ .,　 .,,../|　 [］　 {,,i､｛　 ,!i､ .わ　　 ﾟ''=x"　ﾞl　　｀''''''"　 .,／　|　　|ﾞl、 ｀''ｰ''''"　ヽ
: ＼/|　 .|″|　　＿,,,,,,,|｛　 `゜　|l′ ,ｰ､,、 .,/　`-,,,,,,,,,,,,,-‐"　　 .|_,,,,,｝｀'-､,,,,,,,,,,,-‐'"
　　　冖''′‘"ﾞﾞﾞ｀　　　 ﾞ‐'''''"ﾞﾞﾞ゜｀'''′　｀''"
　　　　　 r‐ｰi､　　　　　　　　　,,,,,,,,,、　　　　 .,,,,_　　 　 　 　 　 　 ,,,,,,,,、
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　.|,,,�』ｖi､　 r┬-┬"　|　　＿,,,、　.,,,,,,,│　/　 │　　　　　　 |　　　　　 ＿＿,,,,,,!
　　lﾞ　　ﾞllﾞ　 .|:|　　,|　 .rﾌﾞ┴¬''"　 "''''''''',! |　　lﾞ　　　　　　　‘^|　 .,l'|~''冖'''''''''''i､
　r‐''" ''""　 ."'''''''"'''''l.|,,,,,,,,,,uxxn　 .'r‐―".|　　|　　　　.,/ﾞ'-,、 lﾞ　 .lﾞ.}---――┘
　し-ｯ-　　　　 .''!i,'''''''"　,/゛　___　　　⌒ﾞ7 .|　　ﾞl、　 ._／　.,/　|　　lｰ'''l,　　　 ,,．
　.,／　.,,┤　 ト．　ﾞ''-、 ｛　 .〈,,,,,i´　.,―-" │　 ｀''''''"｀　,／　 lﾞ　 .||、 ｀'ｰ-ｰ" .ヽ
: 'ヽ. ,／ .|　　|　｀'-,,／　 ヽ_　　 ._,,／　　　　`-,,,,,,,,,,,,,,-'"｀　　.{,,,,,,,lﾞ ＼,,_、 ._,,,／゛:
　　‘｀　　"'''''"　　 ｀｀　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞ"＾　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣＾

アドバイスはもう一通りでてるのに、それでも
ｱﾃｸｼがｱﾃｸｼがって似た様なアドバイスを
何度も何度も何度も主張するアホは何？
分かりやすい餌にくいつくのもいいけど、
もうそろそろ落ち着いて、報告者さんを待とうよ。

>>750
低脳乙www
謝る時でも男女の区別は付けるだろwww

頼むからカウントだの「ここにﾉｼ」だのおっぱじめてくれるなよ。

同情という名の雑談語りと、自分の不幸話は
別のｽﾚで好きなだけ書き込めばいいのに。

ひび厨のレス応酬だけで１００レスは逝ったな・・・

２ちゃんで男女の区別･･･

レスが早くてついていくのが大変だ

結局、「普通」の家族の中で育った人には
そうでない人の苦しみや悲しみや辛さはわからないと思う。

自分もかつてDV父がいて、母が離婚してから会っていない。
テレビで生き別れた家族再会番組をやってた時、
夫に「（父親に）会いたいと思う？」と聞かれたから「全然」と答えた。

「普通」の家族感を持ってる人たちは
血がつながってる「家族」だから仲良くできる、会いたいものだと思ってるんだよね。

858さんは今、移動中かもしれないから
858さんが何か報告するまで、通常の流れに
戻ったほうが858さんも、戻ってきたとき報告を
しやすいのではないかと思います。

>>767
雑談っておいしい？

858さん、本当に無事逃げ切って、娘さんとご自分を守りきってほしい。

その夫は「家族なら仲良くできるはず」みたいな
無責任なドリームでいっぱいだったんだと思う。

だから、858さん両親に会って、自分の理解の範疇を超えたから
何が起きてるのか「わからない」と、考えることを放棄してるんだと思う。
そもそも自分のドリームが発端で起きたことだから、考えて理解したくないのでしょう。

手間と会話を尽くして理解させる価値のある夫なら、娘さんが落ち着いてから
話し合う余地を持ってもいいと思うけど、858さんがそう思えないなら無駄だと思う。

くれぐれも新居は突き止められないよう気をつけて。

858はこれ全部読むのかな
大変だな

ところで前スレ622はどうなったのだろうか？

>>769
チョーサイコー
気持ちよすぎて失神しそう。ﾐｬﾊ

>>771
おいおいｗｗｗ

>>772
妊娠してないってところで放置プレイになっちゃったんだよね

>>761さん
自己紹介乙です!!1!
ところで>>761さんはネカマの方ですか(？＿？）

妊娠検査薬は、調べるのが早すぎると、妊娠してても陰性になる
たしか、本当は今週末調べるつもりだったのにフライングして昨日調べたはず
生理が来ないようなら少し日を空けてからもう一度調べなおしたほうがいい
フライングでも陽性ならほぼ間違いないけど

>>626
亀ですが、その言葉はニーチェでそ

どこに義実家が入ってんだよ
スレ違いだ

>>779
858さんのｱﾌｫ旦那にとっては858毒親＝義実家、ということでおｋじゃね？

>>779
お前んち独特な匂いがするな

>>779
「真のエネミーは配偶者」なんだから、まさしくこのスレで合ってる
このアフォ旦那は敵だ

>>1の

＞「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

＞と、自分が親兄弟にいい顔したいために
＞一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫

親兄弟の前に「義」を入れたら858旦那そのものだな。

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

858さんもう出掛けたかな
警察に被害届出すのはやめた方がいいかも
毒親逮捕されてもどうせそんなにたいした事のない結果しか出ない（執行猶予とか）
被害届　裁判となったら住所知らせなきゃならないし
毒親とも顔合わせなきゃならない

すっぱりと逃げろ

>>701
でもそろそろスレ１本消費する勢いだから一応考慮した方がいいのでは？
他の書き込みたい人が出てきたら流れの勢いで立てるか立てないかは考えるにして

>>785
浅はかだね

>>785
警察に被害届を出すと、本人以外の役所での住所閲覧と住民票の開示、
戸籍取得等が出来なくなります。(通常は、直径の親族なら申請すれば
取れます)

よって、毒親が戸籍等から858さんの住所を割り出すことが出来なくなります。
被害届は必要です。

>>787
浅はかではなくバカ。

>>719
ただこういう毒になる親って普通にあることじゃないから
パンピーからは理解が得にくいんだとおもう

うむ
馬鹿だな

>>785
いま被害届けを出すことが
次になにかあった時のためになる

被害届けについては、知り合いのお巡りさんに相談するとあったから、
警察の人が必要だと思ったら出すように勧めるだろ。

1000

>>785
おまえも敵認定されるぞ。
被害者さんの背後から撃つような真似はやめろ。

858の夫さんみたいな知り合い、昔いたな・・・
結局、頭の中がお花畑の奴って、
人が受けた痛みなんて理解できないんだよな。
親を許すもなにも、全て858さん次第なのに。

>>784
義実家相手だけでエネが露見するわけじゃない。
近所とのトラブルの過程で、とか、
子供の教育のことで学校と行き違いがあった時に、とか、
友人づきあいの仲で、とか、対警察とか、
エネはあらゆる場面にあるんだよー。

スレタイは「真のエネミーは配偶者」なんだから、
義実家に限定せずに、「味方だったと思っていた配偶者が実は敵だった」に
1の内容を変えたらいいと思う。

悪く取りすぎなんてエネ夫の決まり文句じゃん。
今更何を。

>>689
>骨折じゃなくてひびだから

おまえ小学生か？

骨折（Wikipedia）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%AA%A8%E6%8A%98

これでも読んで勉強しとけ

>>800
おまえ粘着か？

1の内容を変えたらいいと思う。に一票

>>800
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178806160/689n-799
これでも読んでおけ

858の夫は
徳光和夫の「逢いたい」で
超！感動する人間なんだろうなあ

>>802
拡大解釈しようと思えばいくらでも変えられるけど
１の内容変更はネガティブ

８５８は親子関係に端を発しているから、掘り下げていくとスレ違いになってきているし
なんでもかんでもエネに集約したいの？

本来は毒親が夫婦関係に影を落としていることであるのだから
関連レスが欲しければそちらに移るべきだと思う

>>804
昨日の「逢いたい」は　毒親に絶縁状たたきつけた息子の話しがあって感動したよ。

>>805
事の発端は夫。原因も夫。
という訳で、このスレでいいんじゃないか。

そうだね。掘り下げようが下げまいが、そもそも夫が
内緒で娘を毒親に会わせたことが核なんだから。エネでいいじゃん

>>805
どう見ても夫が原因でしょ

わざわざケリつけた過去ほじくり返したあげく、
娘に怪我させて配偶者も危険に晒して、
何の責任も取らない

多分エネスレ最大級のエネ夫だと思うよ

ttp://convini.ddo.jp/imguploader/src/up28264.jpg
エロいはずなのにピクリとも反応しないのはなぜだろう…

誤爆だからそっとしておいてくれると嬉しい

半日経つか経たないかで前ｽﾚからこの話題だけで1000レスいっちゃうね
独立ｽﾚに一票ﾉｼ
他の人が書き込みにくいし

>>811
m9(^Д^)プギャー

>>805
毒親とは絶縁してたじゃん
それを配偶者に内緒で、
わざわざより戻しに行ったのはこの夫じゃないの？
これってどう見てもエネミーだよ

独立スレはもう少し様子を見てからでいいんじゃない？
逃げた先に書き込む環境があるか判らないし。

夫婦として新しい家庭を築いていく上で、最大の敵は本能寺にあった
ｽﾚ違いじゃないじゃん

こんなに進んでて読むの大変そうだな

急いで独立スレ立てなくてもいいんじゃないかな
スレタイに沿った内容だし、
今までだっていろいろなエネ話が重複して進んできて支障も無かったし
それに独立したスレ立てたら、
今度は858さん一人の話でスレ独り占めするな！
みたいなこと書く荒らしが湧いて出そう

専用ｽﾚでそんな事言う香具師いるの？

取り合えず858さんの帰りを待とうよ
それから本人に聞いて、スレ立てるかどうか考えない？
それまでは858さん迷わないように、エネスレで待っていようよ

前ｽﾚ622です。ｽﾚがすごく進んでいてびっくりです。
昨日はありがとうございました。
色んな意見が聞けて、自分にも問題点(自分自身で首絞めてた。
言いなりになりすぎてた)があることが解って、考えさせられました。
上手くまとめられなくて長くなってしまいますが昨日のことを書きます。
アドバイス頂いた録音できる物がビデオカメラしかなくて、
それを持って実家に駆けつけると今朝旦那に渡した紙を挟んで父が旦那に激怒中。
旦那は明らかに殴られ顔。
父は「お前がこんな苦しんでいるなんて知らなかった!!」と突然良い親モード。
(父に以前相談した話は他のことに夢中で、右から左に受け流していた模様)
父が何故私に親をちゃんと頼らなかったのかと怒りだしたので
「説明しても『仕方ない、我慢しろ』って言ってたのは父さんでしょ!」と言い返したら
父もま私が言い返すと思わなかったらしく
「あれだ、お前の説明が悪かったからだ。たぶん・・・」と意気消沈。
それでも「とにかくこんな男は訴えろ!慰謝料貰うべきだ!
(というか自分が金欲しいだけ)」とうるさいので
とりあえず旦那と話がしたいから待っててくれと親を待機させて、
元の私の部屋に行って旦那と話しました。

話ぶたぎりですみません。
その後いかがスレってどこにあるのですか？？

>>821=前ｽﾚ622さん
エネミーが増えたね…乙

なんで私とちゃんと話す前に実家に来たのか聞くと
「もし二人で話し合った結果、君が家を飛び出して突然実家に戻ったら
きっとお父さんが君に暴力をふるうかと思って、
そうならないように先に俺が悪いって言っておこうって」
確かに父はそういうことをしそうな人間ですが、
予想しなかった回答なのでとても驚きました。
「そんなに私が心配なら、どうして今まで向こうに行く度に酷いことしてきたの？」
「実家に戻ると、男らしく振舞えってよく言われた。
男なのにへこへこしてるなんて親不孝だって言われたりして、
そのうちそれが当然のように思えて、君を虐めても当然なんだって思いだした。
君は頑張り屋だし、言うこと聞いてくれる都合のいい存在だと思ってた」
やっぱり無自覚ではなく、自覚があったことにショックを受けたのですが、
旦那がクリアケースから離婚届を出してきました。旦那の欄、記入済み。
「君が離婚したいなら、反対できる立場にないから、
お父さんとお母さんに保証のところ書いてもらって
今日にでも提出してください。足りるか解らないけど貯金は全部君のものにして」
旦那は常に準備万端人間なんですが、まさか離婚届けまで書いてあるとは。
「私より実家が大事ってことなの？」と確認すると
「大事なのは君だけど、こんな酷いことをして謝って済むレベルじゃないし。
でも、今まで本当にごめんなさい」
と、初めて旦那が謝ってくれました。

>>822
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178419104/

この流れを見て、なぜ、トメという存在は嫁に冷たいか分かった気がする。

・頼んでもいないのに、アドバイス→イヤゲモノのプレゼント、子世帯に過干渉
・とりあえず離婚、絶縁を勧める→孫生め生め攻撃
・延々と雑談→嫁子さんの個人情報を近所に垂れ流し
・エネミー配偶者の執拗な罵倒→嫁子さんへの暴言
・私の場合はと書く→あったこともないトメの知り合いの話を聞かせる

もっと早く酷いことをしているのに自分で気が付いて謝ってくれれば良かったのになぁ。
このｽﾚで離婚しろって散々言われたのに、いざ離婚届を見ると決意できなくて
「紙は預かってもいい？もし本当に反省しているなら、
二度と私が嫌がることをしないって約束して。でももし私よりお母さんを優先させたり、
私に酷いことをするなら、すぐ離婚するから」
と、言ってしまいました。
離婚を即決できないヘタレですみません。
旦那は泣いて頷いて何度もごめんなさいと言ってました。泣くのも初めて見ました。
旦那は親にも頭を下げて、親にもその条件で納得してもらいました。
父は離婚届を書きたくないとゴネましたが、結局サインをくれました。
その後、旦那は義母に電話をかけて、週末は行かないこと、
去年は全てのイベントごとを義実家でしたのだから
今年は私の実家に行くこと(多分実際は行かないけど)を義母に説明してくれました。
どうやら義母は私に代われと言ったようですが
「嫁と話してどうするの？母さんと俺のわがままで
どれだけ迷惑かけたか考えてよ」と答えててびっくりしました。
旦那のこの変わりようは一体なんなのか。そんなにあの紙が効いたのか。
演技なのか本気なのか解りませんが、今回は様子を見ます。
このｽﾚを読んで自分の意見をちゃんと言う、言えないなら書く、
悩んでないで行動に移すことの大事さを知りました。
旦那とも親とも、言いなりになるのではなく
自分の意見も言えば関係が少しは改善されるのかもしれない。
もしかしたら旦那はころっと寝返るかもしれません。
でもそしたら今度は迷わず行動します。
相談できるこのｽﾚがあって本当に良かった。本当にありがとうございました。

>>827
次何かあったらすぐ離婚届け出す用意だけしておいてね。

お疲れ様。
緑の紙はあなたがずっと持っときなよ

別にヘタレじゃ無いよ。
あなたが自分で考え、二人で決めたって言うことが大切なんだからさ

>>826
静かにしろ！
報告中に出しゃばるなバカ！

>>826
空気嫁

>>前スレ622
お疲れ様。
実際のご主人を見てご自分で考えた結論なので上手く行くことを祈っています

エネミーはmeだった622さん、良く頑張った！！
もう貴女はカード（離婚届）を手にしたんだから、怖いものはないよ。

旦那が低姿勢のうちに、貯金をチマチマと自分の口座に移しなされ。
今度また離婚騒動になった時に、今と同じ態度だとは限らない。

自立する武器は沢山あった方がいい。取りあえず、子供はまだ作らないでね。

乙華麗
縁の紙も今までされた事の紙もしっかり取って置いてね。
勇気を出して行動した622さんは良くがんがった！

エネミーは死んでもエネミー

自覚があるなら、止めることは可能だけど>>622夫
自覚がない>>858夫は更生不可能

>>前スレ622
乙。正直離婚を迫られると泣いて反省するのはDV男の常套手段なので
信用しきらない心積もりを忘れないでね。
財産分与に関しては公正証書作っておいてもいいくらいだ。

>>830
ﾃﾝｼｮﾝ高杉ｗｗｗｗｗｗｗ

なんだかやることが先回りすぎて気持ち悪い…。
完ぺき主義過ぎるというか何と言うか…。

結婚する年になっても「男らしさ」を威張るとか女の言うことを聞かないとか
思ってるやつってなんなんだろ？
ガキの頃マンガとか読んでたら学ぶだろ。
そういうのは本当かカッコ悪いってこと

1回泣いて謝れば殺されそうな精神的虐待受けたのに許せちゃう
あ〜あこれだからDVと共依存は…

>>827
お疲れ様。
ヘタレかどうかなんて、２ちゃんでの評価はあんましｷﾆｽﾝﾅ。
ただ、旦那がコロッと寝返ったのは、あなたの父に殴られて
あなたのバックボーン（なにかあったら、ちゃんと親が出てきて
娘の立場で抗議してくるらしい）に気付いたからかもしれない。
そのへんの見極めをしていって、「やっぱりダメだ」と思った時点で
離婚でいいんじゃね？

>>814
でもさ、このスレの人って想像力が無いといいながら夫だけを責めている。
一般のごくごく普通の虐待の無く揉め事もなく育った人間には分かりにくいことじゃないのか？
多少親子なんだから〜大人の付き合いが出来てもいいはずという妄想を持ち続ける人が
世の中多数だろ。

それは責めるポイントじゃない。仕方の無い現実だ。

一回離婚して貯金全部もらってみて、反省してそうなら再婚の方がいいような…。
もうＤＶ夫婦そのまんまやん。

夫の泣きにころっとだまされてる気がする

勝手に吐いてりゃいいよ

>>843
同意。
一度離れてみて自分を振り返るのも必要かと。

622さん乙！
でも油断しちゃダメだよ
貴女の旦那って、すごく冷静で計算高く見えるところがあるよ
もしかしたら貴女を丸め込もうとしているのかもしれない
だから用心は忘れないでね
貯金は自分の口座に移す。こっそりピルももらってきた方がいい
何にせよ、逃げ道の確保はしっかりね

622さん乙です。
旦那の完璧主義は他人の顔色を伺って粗相の無いように生きてきた
結晶だったのか。
ちょっとでも漏れがあると全否定される子だったのかもね。
頑張れば愛されるから歪んだのかも・・・。
これを機にカウンセリングもいいかもよ。
歪みを自覚してきちんとやり直せるといいね。

>>622
ひとまずお疲れ様でした。
旦那、急に変貌して怖いけれど、もともとあなたをとっても上手に
モラハラ出来る人なので、頭は悪くないと思うよ。(皮肉だけどね)

多分、今まであなたに対して行っていたモラハラの能力を、今後は
義理実家一族(特に母親)に向けると思う。
「ﾏﾏﾝのせいで、離婚する所だったんだからな！ﾏﾏﾝは敵！」と。
それはそれで、解決方法の一つだと思うし、662さんに矛先が向かないなら、
それでいいのかも知れないけどね。
本当に662さんの味方になったわけではなく、「敵(ﾏﾏﾝ)の敵は味方」と
いうレベルだと思っておいたほうがいいと思います。

ちなみに、662さんのﾊﾟﾊﾟﾝは、自分の物だと思っている所有物が、
他人から攻撃されるのが許せないんだよ。
自分が攻撃するのはOK。自分に責任がある部分で所有物が苦しんだりして、
自分がその責任を取らないといけない場合は、スルー。
自分に責任が無いことが明白な場合は、目をキラキラさせて、暴力紛いの
解決方法を選ぶ。だって自分は正義の味方だから、正義の鉄拳だもん。

まあ、この場合はうまく動いてくれて良かったね。

>>842
違うよ。お花畑妄想そのものは仕方ないというレスも結構ある。
問題は、事が起きた後の対応でしょ。
>>622夫の対応は今のところ○
>>858夫の対応は全然ダメ
これが全てだ

>>842
＞多少親子なんだから〜大人の付き合いが出来てもいいはずという妄想を持ち続ける人が
世間一般の隣人に対してならそうかもしれないけど、対配偶者の場合は逆なんじゃないの？
親子なんだから、多少のことはあっても大人になれば大人のつきあいが出来るはずだけど、
それすらも出来ないくらい酷い目に遭わされてきたのかもしれないから、無理強いはよそうって
思うもんじゃない？
自分が選んで信頼して一生を共にしようっていう相手が、大人の対応を捨ててでも
全力で回避したいっていってるんだよ？普通は配偶者の言い分を尊重しないか？

元に戻りそうだったらICレコーダでも買って証拠を蓄積でも良いんじゃない？
もちろん貯金は全部622にしておく。
でも、離婚届を入手して提示する行動の早さが薄ら恐ろしい。
反省の振りで何かを考えてるかもしれないね。

自分が夫として完璧じゃなかったから、
完璧になろうとしてるだけかもしれないが。＞手のひら返す態度

>>622さん乙でした。
全然ヘタレじゃないよ。今まで辛い思いしながらもがまんしていた嫌なことを、
相手に全部伝えるというのは、相当勇気が要ったことと思います。
(それにしても、旦那族というのはどうして、実家では亭主関白じゃないと
かっこ悪いと思うのだろうか…嫁を大事にするのはそんなに恥ずかしい事なのか)
旦那さんは自覚もあるみたいだし、まだ結婚して日は浅いから、教育の仕方で変わっていくよ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>842
想像力無くても、普通は子供三人に後遺症残すほどの怪我させる人は危ないと思うよ
少なくとも、警戒はするはず
そこへ娘連れてって怪我させられても何もしないって・・・
わざわざ妻は避けてきたのにだよ
一方的に夫が責められて当たり前だと思うよ

前スレ622、お疲れ様。
本当はあなたと旦那との会話を録音できていればよかったんだけど。
（後々なにかあった時の証拠として）
離婚届は貸金庫にでも預けといたほうがいいと思う。
旦那が本当に変わってくれればいいけど「喉元過ぎれば…」があるから
締め上げすぎず油断せず、再構築頑張って下さい。

>489-490
言う言う、絶対言う。
悪気なく、ポロリと言っちゃう。
だから、それを娘さんに聞かせないためにも、早急に夫から離れるべき。

>>848
なんかそういう気がするね

＞君を虐めても当然なんだって思いだした。
＞君は頑張り屋だし、言うこと聞いてくれる都合のいい存在だと思ってた

ざけんな、としか言えないのだが･･･。
モラハラを、自覚があってわざとやっている方と、自覚が無くて、
天然でやっている方と、どっちが悪質なのかよく分からんが･･･。

私だったら、復縁しても、この言葉は忘れられんな。

>>622
ウチの旦那も親の前では「嫁に言うことを聞かせられる男」ぶりたがる。
親にいい顔したい、自分をよく見せたいってのと、親のうしろだてがあるから
嫁も言うことを聞くだろうという甘い見通しでね。
私はそれで、高熱が出ているのに飯を作れと言われた。当然断ったけど、
もしそこで言うことを聞いていたら>>622さんの夫のように調子に乗っていたと
思う。でもうちのは、調子に乗らないまでもやはりチョコチョコと
親の前では俺様ぶりたがる面が出てる。
今回のことで夫が反省しているように見えても、油断はしちゃいけないよ。
小さなことでも見逃さずコツコツと、嫌なことはキッパリ断らないと
すぐまた調子に乗るよ。

>>842
確かに普通の家庭で育った人間ならね。
でも配偶者が過去に虐待を受けPTSDや身体的後遺症が残り
今もなお家族が訪ねてくるんじゃないかと怯えている状態だったら
まず配偶者の意見を聞いてから行動するんじゃないかな？
自分の独断で突っ走った挙句が今回の騒動だよ。
仕方のない現実ではすまされない。

>>842
変なこと聞くけどゴメン
842さんって虐待受けてたとか、家庭内暴力のある家に育ったとか？
虐待や暴力な無い家に育った人って、
子供傷つける人や暴力沙汰って、すごく嫌悪する
過去にそんなことしていた人＝犯罪者
間違っても近づきたいとは思わないし、むしろ徹底的に避ける

でも暴力が当たり前の環境にいた人って、その辺がすごく鈍感
842さんは責めるポイントじゃないとか、
仕方の無い現実とか言って正当化しているみたいだけど、
それってある意味感覚がマヒしているように見えるよ

>>859
＞君は頑張り屋だし、言うこと聞いてくれる都合のいい存在だと思ってた
ものすごく引っかかるよね、パートナーじゃなくて召使だもん。いや奴隷かもしれん。

>>837
スマン、続きが聞きたくて仕方がなかったんだ

>>859
ていうか、そんなこと言われて普通復縁すると思うか？
私の感想は、依存症のﾒﾝﾍﾗは勝手にしやがれって感じだな。

貯金の貰ったほうがいい意見が多いんですね。
共同貯金の口座を私名義のに変えることも検討します。
ちなみに通帳とカード、印鑑も離婚届と一緒に持ってました。
「君があれだけ言ったってことは本気だと思ったから」と言ってましたが
旦那の行動の素早さはいつものことなんですが、本当に今回は吃驚しました。
気を抜かずに、少しでも旦那が以前に戻るようなら逃げようと思います。

>>863
逆に内面直視できる人なんだと思っていた

>862
842さんじゃないけど、そこまで妄想するのかｗ

622
公正証書は必要だと思うよ。
将来、もしあなたが逃げることになったら、旦那はあなたの言うことを
メンヘルによるでっちあげ位いうと思う。
今まで、こんな状態のあなたを、まったくかばわなかったどころか、
自分の血族との一体感をより感じるために、あなたを自覚して虐めて
いた人だから、決して「公平な人」じゃない。

今なら、まだ自分が「公平な人」に見せたいだろうから、公正証書の
作成にも同意すると思う。
あなたが逃げなくても、旦那に対する切り札に出来るしね。

>>867
内面直視したからって、662がそれを認めて受け入れるかどうかは別だけどね。
自分を分析しても、分析だけで終わるタイプも多いし。
虐め総てを認めて、自分がこんなに内面をさらしても、
それを許さない嫁は酷い！ってモラハラ男が元夫だった。

>>867
内面直視以前の問題として、大人同士の対人関係において
「言うこと聞いてくれる都合のいい相手」を作るような椰子ってどうよ・・・。

622夫は今、622の完璧な夫になろうとしてるんでしょ。ずれてるけど。
また何か事件がおきたらそこで完璧な何かになるために平気で622を
踏みにじるよ。
だって仕方が無いじゃん。僕が完璧な○○になるためだよ、って。
根っこは変わってない。

>870の元夫に比べれば>622夫はマシなのかもね。
これを期にまともな人間になってくれるといいね。
しかし離婚届+通帳セットで渡すってすごいね。本当に完璧主義人間なんだろうな。

>>866
すぐに公正証書作成したらいい。
預金についても一度手放すつもりだったのなら
あなたの名義の方に積んでも文句はないはず。
今までの仕打ちを思うとなぜやり直そうと思うか
私にはわからないがとりあえず離婚は避けたにしても
いつでも去れる用意はしておいてね。

>>866
旦那は相当頭のよい人とお見受けします。
こういう言い方は何ですが、
次にもしも何かあれば、
622が再度のチャンスを掴むのは至難の業かと。

今できることは全部やってしまわれることを心からおすすめします。

「親だって人間なんだから子育てを時々間違う事はある」
「子供を思わない親なんていないんだから自分から折れて仲直りするべき」
「やっぱりろくでもない親に育てられると薄情な子供になるんだね」
「いつまでも昔の事に粘着して馬鹿みたい、少しは大人になれないの？（※特に多い）」

毒親に苦しむ人達に平気でこんな言葉をかけられる、
お幸せな環境で生きてきなすったお幸せな方々は2chでもしょっちゅう見る。
このスレにいる人達は毒親の恐ろしさを良く知ってる人達ばかりだけど、
リアルでは毒親を持たなかった人間の5割が858の旦那と同じだと思った方がいい。
毒親という知識を持たなければ、大抵の人間があの糞旦那と同じ反応をするよ。

>>622夫は、その場で求められる役割を完璧にこなしたい人なんじゃないかと思った。
妻と二人の家庭では、共働き夫婦の良き夫として、仕事も家事もこなす。
実家では、（膿家に於ける）立派な息子として、嫁に大きい顔をさせない＝虐げる。
嫁が夫の理不尽な振る舞いに反抗したら、自分に非がある者として、謝り、非を認め、離婚届を用意。
…で、肝心なのは、その「良き夫」なり「非を認めたこと」なりが、622さんへのいたわりや思いやりから
発してるものなのかどうかなんだけど…なんか、どれもこれも、マニュアル通りの対応って気がする。
そこに、相手に対する心遣いってあるんだろうか？
もしなければ、又別の形のトラブルが発生する気がする。
（例えば、夫会社の上司や同僚との付き合いで、うまいことやって欲しいのに何で出来ないんだ！とか、
子供が出来たら母親としてどうしてこれだけの事が出来ないんだとか…）
だから、様子を見るにしても、このスレの皆さんの言うとおり、いつでも逃げられる状態に
しておくのが吉ではないかと。

>>875 ﾄﾞｳｲ
今回は不意打ちだったからね。次はあっちもそのつもりで準備してくる

>>875
思いっきり同意。
今回は、622に不意をつかれて、「他人から見て完璧な夫」な行動を
取ったんだけど、次回、622が逃げようとしても、真綿で首を絞めるような
囲い込みを既に完了させていると思う。周囲をきちんと取り込んで。

公正証書、預金の移動以外に、何か打つ手は他にあるかな？

【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1177515971/518

この人の奥さん、ここにいる？

>>880
いるはずだよねｗ

>前スレ622
乙。
どうなる事かと思っていた。
「エネ夫は、強いほうにつく」という事例が、またひとつ増えたね。
622が大人しくしていたら、この先ずっと酷い目に合わされていたんだろうな。
やり直すのなら応援するけれど、622夫は外見だけいい人だけど、人として
最低のクズだよ。

>880
他板他スレの話をいちいち持って来るな。
気団板に(・∀・)ｶｴﾚ!!

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622さん乙でした。
これをきっかけに、対等以上の夫婦関係を築けることを願います。

>>821
>(父に以前相談した話は他のことに夢中で、右から左に受け流していた模様)

ムーディ勝山ばりですね。

>>880
うちのダンナが夜中にチキンラーメンで死に掛けたのはこのスレのせいかorz

まだやってんのか

♪エネスレは続くよどこまでも〜♪

>>866
>貯金の貰ったほうがいい意見が多いんですね。共同貯金の口座を私名義のに
>変えることも検討します。ちなみに通帳とカード、印鑑も離婚届と一緒に
>持ってました。

共同貯金といいながら、通帳の名義は旦那で622には今までふれさせなかった
わけでしょ？それおかしいよ絶対。

>884
対等だと無理だよね。
622が常に夫の上に立ってないと、夫はまたモラハラに走る。
権勢症候群にかかった、犬の躾だね。

他人を信じれない歪んだ心を持った猜疑心の塊が
幸せな人を呪詛しているスレはここですか？

オトコの脳は〜しながら話を聞くという動作は出来ない
オンナはできる
TV見ながら話せるのはオンナだけ

オトコと大事な話をするときは
動作を止めさせてきちんと注目させてからでないと
耳に入っても認識しない

オトコが新聞を読んでいるときに話しかけても無駄なのは脳の仕組みの差です

>>872
そうかな
実は旦那も実家を切りたかったのかもよ
親の顔色伺って間違いを犯さず常に満点取る生活なんて看守と囚人みたいな関係じゃん

あえて622に子供の自分を託して反旗を翻すのを待っていたのかも
だからこその緑の紙の準備でもあったんではないかと

>>876
んだんだ

>>892
それは無い