物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第30版

だね

都内のタクシーの基本料金（でいいのか？）
値上がりするよね。

うん

>>948
運転したくないのに無理にして事故でもおこしたら大変。
ご両親には足腰きたえてもらって
無理な時はタクシー利用してもらったほうが賢明じゃ？

>948

そうですよ。事故は怖いです。
最近は介護タクシーといってよく広告も入ってますが
車いすもバリヤフリーで乗せられるﾀｸｼー業者や便利屋さん
を使う手もありますから
毎日利用すうることがなければこっちのほうがいいですよ。
たぶん全国にもあると思います。

最近子供が転がり落ちたとかそういう不注意による
自動車事故が多いしね。
勝手に高速バスから子供が落ちて後続車に轢かれてしまって
その罪もない後続車ドライバーって自殺したんだよね。
自動車って本当に怖いよ。
自分になんの落ち度もなくても勝手に加害者にされてしまったりするし。
それに車を持たないでこまめに電車やバスやタクシーを利用するのと
車を所有するのとでは前者のほうがやや安いという話を聞いたことある。

実家から自立すれば親もそのうち諦めそう

>>948が交通機関の発達した場所に住んでいるかどうかによる

>>958
そういう話じゃないんだよ。
頭悪いね。

でもそれも本質的な問題のひとつではあるよなぁ・・・
事情があるとはいえ実家に世話になっている身では
どんな経済的根拠を挙げても親を説得させるのは難しいだろうし・・・

そうだよね。
親の家に居候させてもらってるんだから、
老親のアシになれと言われても仕方ないかも。

>>948
両親が鉄道なしの県に引っ越した。
二人とも免許無しで移動は自転車かタクシーだよ。
でも>>959さんのレスにもあるけど、
交通機関の発達した場所じゃないなら
あなたが若いうちに免許を取っておけば
何かと便利かとも思う。今すぐ運転はしなくても。
まあ車が嫌いなんだったらしょうがないけど。

老親の介護が必要になった時、免許ないと病院連れていくのもたいへんだよ。

>>948
出掛ける頻度によるんじゃないかな。
毎日毎日どこかへ出掛けるなら車あったら楽かもね。
買い物行って荷物運ぶのが楽とかもあるし。
今まで車乗ってた分、歩きや交通機関利用するのは面倒だと思ってるよ。きっと。
お金が掛かるでしょ？は言い訳ﾀﾞと思う。

私の家もそうだが、一ヶ月で500kmちょっとしか車利用してないなら、
タクシーや交通機関利用した方が金銭的には楽だ。

車が短縮してくれる時間を使わずに済ませら
れるなら無しの生活って言うのは魅力的だね。
「車がないから」って言い訳に使うのも都合に
はいいかもしれぬ。

うちの義父、三年前からつきあっている彼女がいます。
母子家庭で二人の子供がいるのですが最近、義父がこの彼女に車を買ってあげたようです。
車を買ってあげたのは二台目です。
他にも宝石買ってあげたり生活費渡したりしているようなのですが
まぁ自分の金ならしょうがないかなと思っていたのですがよくあんなにお金あるなぁと不思議に思っていました。
しかし実は借金していることがわかりました。
家に金融会社からハガキが来るようになってわかったのですが
多分何を言っても聞かないことは目に見えてます。
もうほっとくしかないのでしょうか？

自己破産みたいなの家族だったらできたはず。
精神障害者に適用されるやつ。
返済能力が無かったら可能なんじゃないの？詳しく知らないんだけど。
ほっといたら被害があるんじゃないの？

>>964
今は往診してくれるよ。
あと介護タクシーとかプロに任せたほうが利口。

>>962
でも運転が嫌いな人が無理に運転して
自転車のガキでもひっかけたりしたら
それこそ親の介護どころじゃなくなるよ。
最近のガキはバスから落ちて勝手にひかれたりするみたいだし。

実際やるつもりじゃなく人を撥ね殺すとどんな罪になりますか？
保険ははいってますが。

殺人

>>970
ちょっと前に深夜の高速で
バスから勝手に落ちた子供を
後続車がひいてしまって、その運転していた人
何も悪くないのに後日自殺したんだよね。
子供のしつけもいい加減なこの国じゃ運転しないほうがマシ。

息子の嫁が二日とあけずうちにきては勝手に食料を持って帰ったり
ケーブルテレビが見たいからと一日中居座ってお菓子を食べたり
汚れ物を持ってきてうちで洗濯して帰ったりします。
息子に苦情を言ったのですが、家族として溶け込んでいる証拠だから喜ぶべき、
この際同居しようと言われ困り果てています。
同居の話は断ったのですが、毎日のように嫁が身の回りのものを運び込んで
いつのまにか昔息子が使っていた部屋に着替えや生活用品が山になっていました。
私は絶対に同居はしたくありません。でも息子は私が遠慮していると思い込み、
嫁は「広い家に住みたいから同居でも我慢してあげる」と嫌な言い方をします。
家は夫との思い出が詰まっているので出たくありません、掃除もろくにしない
息子と嫁にあけわたすなんて絶対に嫌です。
いったいどうしたら息子夫婦にわかってもらえるでしょうか？

とりあえずお友達総動員で荷物を送り返すべき。

そもそも家にいれない。
鍵を渡しているなら付け替える。
息子には「いい加減に親をあてにしないで自立しなさい情けない」と叱る。

息子には「自立しなさい」とも言ったんです。
でも息子は、僕はちゃんと自立してるよ、母さんを助けたいだけだよと
私を無能力者扱い。そんな老人じゃないのに…
とりあえず荷物を送り返して鍵の付け替えをしてみます。

>>974
あなたのようなお姑さんならいいのにと思う人は多いだろうなぁ・・・乙です。

お金があるなら引越し業者に頼んで息子の家に荷物を送り返す。
息子夫婦とは外で会うようにする。
逆恨みしてぎゃーぎゃーわめくようなら会わないようにする。
穏便にすますのは難しいかもしれません
実の息子であり、辛いところだと思いますが
強硬手段をとったほうがいいのではないでしょうか。

だんなさんによめのぱんつを
かぶってもらいなさい

いつもいつもしんけんに
おこたえしてるのに
れいぎしらずがおおいぎゃ

くっさーｗ

>>974
「自立しなさい」って言い方じゃなくて、息子夫婦ときっちり話した方がよさそう。
夫婦揃って自分達の都合の良いように勘違いしてるみたいだから、きっぱりはっきり
迷惑だって言わなきゃ伝わらないと思う。

>>974
息子と息子の嫁は金髪みたいなDQのにおいがする!!
絶対汚部屋みたいになるよ〜
こわいこわい
逃げて!!

>>974
普通は逆なことが多いのに嫌になれなれしいお嫁さんだこと。
いったいいくつなんだろう・・・
それはさておきとっても舐められて見ていて恐怖さえ感じました。
どなたか親しい親類、知人はいらしゃらないのでしょうか？
第三者を間にたてて攻防を考えたほうがいいと思います。

居心地が良いから引きつけられて来るわけだ。
来たら用事を言いつける、特に掃除、炊事。
やり方を詳しく教えてあげれば効果は満点。
元息子の部屋は明け渡してあげると恩に着せて
荷物の置き方や片づけ方についての指導を行うこと。

何もできない子供や、客として扱わないことが肝要。
ヨメがこれをクリアできれば、同居も我慢できるのでは？

あとちくちく嫌味も言ったほうがいい。
ようは嫌われるようにしろと。

おいおい、嫌われてどうする？
結婚するまでに息子をちゃんと教育
できなかったつけなんだから、ここは
息子と嫁をまとめて教育しなくては
ならぬ、と言う話しだ。

義兄嫁さんの事で悩んでいます。
義兄（長男）と夫（次男）は一回り年齢が離れており、トメさんは夫が小さい頃に亡くなりました。
夫が中学生の頃、義兄が結婚し、義兄嫁さんはウトさんと同居。働きながら家事もこなしてきたそうです。
現在も義兄さん夫婦はウトさんと同居、私達夫婦は車で20分ほどの距離に住んでいます。

ウトさんはとても良い人ですが、義兄嫁さんにかなり生活のあれこれを制限されています。
お酒は一切駄目、いつどこに行くか全て報告するよう義務付け、お金もほとんど持たせていないようです。
先日も私の誕生日にウトさんが大きな買い物袋を抱えて来て（義兄嫁さんの言いつけ）、
「誕生日だから何かお祝いをと思ったけど、こんな物しか買えなくて」と、
コンビニで売っている赤飯のおにぎりをひとつ置いて、夕食を食べて行ってくださいと言ったのに
「勝手すると長男嫁子さんに怒られるから…」とすぐに帰ってしまいました。

義兄嫁さんは凄く厳格な人で、長男の嫁だからウトさんと同居するのが当たり前、
でも家事や介護等面倒な事の一切をやっているのだから、従ってもらいたいというスタンスのようです。
ウトさんは65歳になったらホームに行きたいと思っているようなんですが、
義兄嫁さんは「長男夫婦が貧乏なわけでもあるまいし、ホームにやるなんて世間体が悪い」と言います。

義兄さんもウトさんも義兄嫁さんの顔色を窺ってばかりで、なんだか可哀想です。
一度、夫が義兄さんを通して、私達夫婦がウトさんと同居をする、その後はウトさんの希望どおりホームを探す
という話をした事がありましたが、義兄嫁さんは「それは長男夫婦の私達が考える事。
私が全部良いようにやるから、余計な気を使わないで欲しい」と一蹴されました。

私はウトさんが良いホームを探すまでの間くらいは同居してもいいと思っています。
義兄さんも夫も、私さえ良ければその方がいいと言っています。
ただ、義兄嫁さんを説得するのが大変と言うか、全く聞き入れてもらえません。
せめてウトさんの「65歳を過ぎたらホームへ」という希望くらいは叶えてあげたいのですが…。
どうにかして義兄嫁さんを説得するか、義兄嫁さんには内緒で強攻策を取るべきか悩んでいます。
何か良い方法はあるでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

>>988
悪い方に勘ぐると、舅の遺産狙いな気がする＞義兄嫁。

舅がどうしようが義兄嫁に行動を制限する権利はないのだから
義兄嫁の意見を無視して舅が引っ越せば済む話のような気がする・・・。

おかねをさきにわけて
もらっときなさい

それもいいかもね、そしたら本性あらわしそうな気がする。

ぎゃははｗ

なるほど・・・みんなすごいわ・・・私わからなかった

>988
遺産狙いならわかりやすいね。
遺産は実子で頭割りであること、嫁がどんなによくしても法的に相続の権利が無いことを
教えてあげるといいと思います。
どれだけウトの面倒を見ても遺産はきっちり兄弟で半分こすることを義兄と夫で確認して
その旨をちゃんと義兄嫁に伝えるといい。
そこで義兄嫁がファビョってくれたりするとその後の話はしやすいと思うよ。

お金目当てなんでしょうか…。それはちょっと考えてなかったです。

ウトさん名義の貯金があるはずなんですが、管理しているのが義兄嫁さんなんですよね。
ハンコも渡してしまっているのかは知らないんですが…。
やっぱり義兄さんと夫にもっと頑張ってもらって、
良い施設を探して、義兄嫁さんには内緒で移ってもらっちゃった方がいいのかな…。
たまにうちに来るウトさんがいつも元気がなくて心配です。

あたまのはっきりした人が老人ホームに入るのは
ちっとかわいそうかも。
仲間は死んだような老人たちばっかりだから。

男ばかりの家で家事一切をやってきた義兄嫁さんはすごいと思うけど
痴呆でもないのに、舅のお金まで義兄嫁が管理するのって変。
姑がいないし、気を使う舅さんみたいだから
長い時間をかけて舅が定年になるのを待ち
好きにできる体制を待っていたとも考えられなくは無い。

お金の話を出したらはっきりするんじゃないかな。

>995
一度ちゃんと親族会議やったら？全員顔合わせて。
そこでウトさんもちゃんと自分の考えを言う、実の親子で考えを統一して結論を出す。
長年世話をしてるからって義兄嫁だけの発言が強くなってちゃよくないよ。

遺産狙いとか、言い出しづらいですが、夫に話してみます。
義兄と夫は歳が離れている割に（離れているからこそ？）仲が良いので、
兄弟同士でモメるという事はなさそうかな…？
とにかく、義兄嫁さんがものすごく強いので、なにかと大変なんですが…。
でも頑張ってみます。ウトさんがよりよい老後を送れるように。
レスありがとうございました。

わたしのおばなんか
おばあさんがしんだあとすぐに
いえにきて母が生前もらってた着物とかも
もって帰りましたよ

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