★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１５

現在婚約中の彼氏の実家なんですが。。
彼（次男）には実の父と母がいます。
それプラス、彼の実母の姉夫婦（旦那は婿養子）が子供ができず、
田舎なので跡取りが必要と言うことになり（無駄に広い田んぼ持ち）
姉夫婦の長男として養子に入りました。なので、実質義両親は4人になります。
結婚の挨拶も4対1でしました。4人とも田舎の人で、気難しい感じで苦手です。。
姉夫婦の奥さん（戸籍上の姑）に初対面で散々嫌味言われましたし。。
私の実家の事は聞くだけきいて（まぁそれは仕方無いですが、
○落かどうか気にしてる様子で両親の実家を聞き出し目の前で地図まで見て確認）
そして聞きたい事が終われば、食事の際4人で内輪の親戚話を延々とする始末。。
うちの家に彼が結婚の挨拶に来たときはそんな態度は取らなかったのにorz
また結婚式の費用や結納は姉夫婦が出し、
私達の新居の頭金は彼の実の親が出すみたいで、どっちの親が何をするか分からず
ややこしいです。。今週末に両家顔合わせをしますが、その顔合わせには彼の実父・母が来ます。
この先、彼の4人の親とうまくやっていく自信も無いですし、
彼の事は好きですが結婚して後悔するぐらいなら今破談にしてしまおうと考えてしまいます。。
皆さんならどう思いますか？

破談

>>83
姉夫婦が失礼な態度を取ってる時の彼はどういう対応だったの？
我関せずだったら、ためらいもなく破談を勧めるけど。
多少なりとも咎めてくれたり、83さんを守ってくれるような態度を見せるんだったら、
まだ話し合う余地はありそうだが。

>>83
それは破談にした方がいい。
その後、そういう嫌味や侮辱に対しての彼のフォローはなかったんだよね？
問題は、4人の田舎もんジジババの愚劣さではなく、
そんな4人の親たちを問題だと認識していない彼の甘っちょろさ。
こういう男は苦労するよー。身にもならない、無駄な苦労。

しなくて良い苦労を選ぶ必要は無い罠

後で｢あんな親でごめんな｣って言うだけならカス。
口だけならいくらでも言えるからね。勘違いしやすいけど。

今は彼しか見えないかもしれないが、よーく考えてみ。

自分の人生は捨て、
後少なくとも20〜30年は、4人の義両親の奴隷になる覚悟があり
その後の人生、（個人差はあるが）義両親への心理的亡霊や後悔、失望、怒り、怨念・・・
を一生背負って死ぬまで生きることはあなたに出来ますか？
それとも、あなたに義両親を切り捨てるぐらいの覚悟はありますか？

私が先輩に結婚前に言われた言葉の中に
「結婚前の義両親関係の問題は、結婚すると拡大し
　増大する事はあっても、縮小する事はない」
というのがあった。
結婚してみて、これは本当だと悟ったよ。

自分の人生を長い目で冷静に見たほうがいい。

>>83
大切な友達や、自分の娘がそんな相手と結婚を迷ってる場合
あなたはどうアドバイスする？

私ならやめとけって言うなあ。

以前、>83みたいな話をテレビの法律番組でやってた。
そういう状況だと、そのジジババ４人とダンナ(予定彼)は親子関係があることになる。
つまり、４人の財産相続の権利もあるし、扶養義務もある。

自分の実両親の扶養義務は、彼兄、他に兄弟姉妹がいればその人たちと均等。
養子縁組した養父母の扶養義務は彼にだけある。

どういう風に揉めてのそうだんだったか忘れたけど、なんか骨肉あいはむって
感じで寒いはなしだった記憶。

４人の義父母からスタートしてるけど、問題の本質は違うと思う。
嫁姑問題というのは、実は夫婦関係の問題なんだよ。>>83
どんな義家族がいようとも、妻の苦労は「夫次第」

今回の事は、二人の結婚観・人生観が本当に同じなのか考える
とても良い機会なんじゃないかな？
もう一度彼と、お互いの「結婚」という言葉の意味を、確認しよう。

家庭とは夫と妻が平等で、互いの親から独立して築くものと考えるか
妻が夫の実家に入って夫と夫親族のモノになると考えるのか。
夫の実家と妻の実家、ひいてはお互いの両親を平等に大切に考えて
行動していくのかどうか。
自分の親が、自分の人生のパートナーに失礼な態度をみせたら
キチンと対応し、親を叱り、謝罪すべきものと考えるかどうか？

「親のせいで破談」だと後悔も未練も残る。
でも、「彼と意見・考えが合わないから破談」なら、普通のこと。
４人の義親なんて、ただのキッカケに過ぎない。
問題は常に、彼の「価値観・考え方・行動」である事から目を
そらしちゃダメだよ。

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ二人でもｳｻﾞｲのに
四人…

>>83
家庭板のあらゆるスレで「離婚汁！」といわれそうな私からのアドバイス。
やめときな。うちより酷いわ。それ。
周りの干渉で旦那に愛がなくなりそうなら、やめれ。

>>94
kwsk

>>83さんが自分の娘や身内の子だったら、ちょっと考えなよと言いたい相手。
どちらが上だ下だというんじゃないけど、
相手親が83さん親にお礼を言っても不思議じゃないぐらいなのに、
４人がそろいも揃って何様かという態度をとり、
彼もその失礼さがわかってないようじゃ、先は見えてるよ。

一時の感情（恋愛感情）で一生の後悔を得たいかどうか自問してみるといいかも

>>83
挨拶の時にあなたが感じたことを、そのまま彼氏に伝えたら？
このままではこれから先の結婚生活がとても不安だって。
しばらく考えさせてって言ってさ。

そんな環境の中で生活しているのだから、
彼氏の中では身内のその態度は普通だと感じてる可能性も
あるかもしれない。
あなたの話を聞いて、彼氏が「べつにいいじゃん」とか
「悪気はない」とか言い出すなら、結婚はしない方がいいと思う。
「ごめんな」という言葉だけでなく、あなたを守ろうとしてくれるなら
しばらく時間をかけて、前向きに考えてもいいかも。

ここに書き込んでいる方に比べたら大したことではないかもしれませんが・・
聞いてください。

基本的に良ウトメなのですが、どうしても納得できないことがあります。
それは、旦那のいとこたちにお祝いをあげろと言われることです。
お祝いといっても、結婚祝いや出産祝いであれば、まだ納得いくのですが、
今回は旦那いとこが大学に合格したので、その合格祝いをあげろと言われています。
そもそも、私の親戚関係ではいとこ同士のお祝いのやりとりはなかったので、
余計に納得できないのです。
また旦那はいとこたちの間で一番年上なので、必然的にあげる一方になってしまいます。
そのことでトメに抗議しても、今まで○○（旦那）だって、いとこの親であるおじさんたちに
お祝いをもらってきた。順番でしょ？と言われました。
その理論は違うような気がするのですが・・・
いとこといっても３人しかいないので、そこまでの大きな出費にはならないのですが、
これからの毎年のお年玉（これはもう諦めてあげています）、進学祝い、合格祝い、
就職祝いもろもろがあると思うと、とても憂鬱です。
いとこたちはみんないい子たちばかりなのですが、
そこまでのお祝いを渡さなければいけないというのは抵抗があります。
うちにも０歳児がいるので、そんなお金があれば子どもにかけたいです。

お金の話で申し訳ありませんが、ずっとモヤモヤしてます。

>>83
姑問題も嫌な感じだけど
その状況だと、その無駄に広い田んぼは誰がやるの？
あなたも手伝えといわれて、やれる自信はあるの？
そのあたりからも考えた方が良さそう。

>>99
ウトメは、従弟達にお祝いしてきたんだよね？
だったらチャラでいいんじゃないの？
あなたのところの０歳児に、従弟がお祝いくれたわけじゃないんでしょ？
どうしてもやれというのなら、３千円分ぐらいの
図書券とかでいいんじゃないかな？

旦那様と話し合ってね

＞今まで○○（旦那）だって、いとこの親であるおじさんたちに
　お祝いをもらってきた。順番でしょ？

だったら旦那からいとこの子供にあげるのが順番通りだろw

愚痴るぐらいなら出さないといいのに･･･
「ない、ない、逆さに振っても鼻血も出ません」って言うな。
一度出すと、公平になるように、３人全部に折々に出さなければならないよ。
でも、自分のお財布が厳しいなら、
子供ができたのを機会に、やめたらどうかな。
お祝いは、自分の実家がどうとか、しきたりじゃなく気持ちだからね。
おつきあいの程度にもよるし、旦那と話し合うしかないよ。（トメは別家庭の人だしね）

旦那に丸投げすればいい。
「うちはお祝いもらったことはないけど、
　あなたがお祝いしたいのなら止めないよ。
　自分の小遣い内から出してね♪」でいいじゃん。

>>83です。
皆さんレスありがとうございます。
最初の書き込みで書き忘れてましたが、、（すみません）
実は出来婚で妊娠3ヵ月です。。妊娠がなければすぐ破談にするのですが、、
彼に「やはりやって行く自信が無いので堕ろして破談にしたい」と言うと
「もう引き返せないよ。。結婚するって決めた」と4人の義両親に言ってくれそうにありません。。
出来婚と言う負い目があり私も義両親に強い態度に出れそうも無いですし。。
ただ義両親は彼の結婚はまだ早いと思ってる様で（26と25です）、私も派遣社員ですし（正社員ﾏﾝｾ-みたいです）、
経済的に大丈夫なのか？と突かれてるので、破談にしてもあまり問題は無いように思えます。。
挨拶当日の彼の態度ですが、「4人とも悪気は無い。出来婚なので仕方無い」と言ってました。
後で目の前で地図を見た事に関して注意してくれたようですが。。
また、田んぼの世話は将来的に私たちがしなくてはならないようです。
姉の姑に「同居しろとは言わないけど、ちょくちょくこっちに来て農作業覚えてちょうだい」と言われました。
田んぼは姉夫婦の分だけでなく、実両親も無駄に広い田んぼを所有してるので、
両家の田んぼの世話をしなくちゃならない状況です（彼の兄（既婚）は関東在住で定年まで帰って来ない。
その為地元に残ってる彼が行事毎に兄の分までしなくてはならない）
また介護の件ですが、私自身も長女で自分の親の世話もしなくてはならないし、
4人の義両親の世話なんてもっての他です。。
今日の夜、彼の実両親がうちの親に会いに来ます。
その際に「家の中もみたい」そうで私の両親ともども「何を見るんだろう？」とビビってます。
今日はもう仕方が無いけど明日にでも、もう一度話し合います。
私の気持ちはほとんど決まってますが。。

ｶｴﾚ

>>105
子供は可哀想だけど、一生を棒に振りたくなかったら全力で逃げろ。

>>105
なんつーか、もう止めとけとしか言えない。
あとは逃げるための体力と気力を養っとけ。

レコーダー用意して、
彼親の暴言を証拠とするんだな。

ダメだ、この男。
あなた、何の為に結婚するの。
これで幸せになれると思ってんの？
あなたが幸せでないと、子供も幸せにはなれないんだよ。

逃げろ！！今ならまだ間に合うぞ！！！

>105
それでお腹のこどもはどうするの？
まあ訊かなくてもわかるけど。
逃げるのには賛成だけど、なんか割り切れない気分だな。

彼、結婚自体を「(できちゃったから)仕方ない」と思ってるみたいだね。
でも、105さんと別れた後、そんな不良債権じゃ次の「嫁」は来ないと思うよ。

>105
もうそろそろ敵機来襲のころかな？
結婚する前だったら、どの段階でも遅すぎるということはない。
もう全力で逃げて結婚はやめなさい。

たかが紙切れ１枚でもそれを役所に出しちゃったらとにかく
別れるだけですごいエネルギーいるから。

相手は、もう子供ができたから押し切れる、
結婚したらこっちのペースでやれると思ってるよ。嫁＝奴隷ｇｅｔ！てなもんだよ。
「同居しろとは言わないけど」なんて、今だけのこと。
農作業なんて１年中の仕事、通いながら広い田んぼの管理なんて無理だし、
そろそろ身体がしんどくなってきたからと呼び戻されるのはお約束。
彼も「結婚するって決めた」なんて、なんでそんなに偉そうにできるんだか。
完全に立場はあっちサイドじゃん。
あなたと結婚したいんじゃなくて、「嫁」がほしいだけだよ。

「結婚するって決めた」って・・・
結婚は一人で決めるもんなの？

この先、「同居するって決めた」「○○するって決めた」
って、彼一人で何でも決めていくんだろうなぁー。

こんな男のどこがいいんだ？
いい加減、目、覚ませよ。

出来は、両者にとって恥ずかしいのだから、どっちの両親が
立場が強いということもないでしょ？
貴女と彼の責任なのに、なーんで「彼の両親」にまで弱い立場に
たたなきゃならないの？
向こうだって、「他人様の娘を孕ませた男」の親でしかない。

まず、貴女自身が「自分は目下の者」とか「申し訳ない立場」
って自分を下にしてるだけ。
何度もいうけど、両家に身分の違いも、上下の関係もないんだよ？
もっと、腹に力入れて、胸を張りなさいって。
そのまま自分の大切な親にも、相手の親に侮辱されて良いのか？

自分の人生は、自分で戦って守りなさい。
自分の幸せは、親も夫も与えてはくれないし、自分で勝ち取るしか
得られないもの。
そのままだと、出来婚だけでなきく、大切に育ててくれたであろう
貴女の両親に恩を仇で返すことになる。
貴女の両親は、田舎の農家に貴女を奴隷として売る為に育てたわけ
じゃない。

>>116
＞出来は、両者にとって恥ずかしいのだから、どっちの両親が
立場が強いということもないでしょ？
貴女と彼の責任なのに、なーんで「彼の両親」にまで弱い立場に
たたなきゃならないの？
向こうだって、「他人様の娘を孕ませた男」の親でしかない。

まるっと同意。
彼の「出来婚だからしかたがない」ってのは
親の態度を諫めない言い訳にならない。
何かトラブルがあっても同じように逃げるだけだと思う。
結婚はやめたほうがいいよ。

彼への愛情は別にして、
おなかの赤ちゃんを産みたいって気持ちがあるなら
いくらでも方法はあるだろうし。

>>105
彼って結婚相手として、滅茶苦茶条件が悪いよね。
どんな避妊方法してたか知らないけど
「デキ婚に持ち込まれた」って感じもする。

子供は堕ろす、里子に出す、頑張って一人で育てる。
方法は色々ある。
とりあえず、その男からは逃げた方がいいのかも。

それから長女だからって、あなたが一人で面倒を見るってのは
ちょっと違うと思うが、相手の親がそんな親なら
「こっちも跡取り娘なので同居はしない。
各自の親の面倒はそれぞれで。」を
105親子で押し通すってのもありかも。
（彼の4人の親が納得するとは、とても思えないけど戦う姿勢の一つとして。）
105親子が下手に出る必要は全くない。

そんな家に嫁ぐより、シングルで子ども育てる方がよほど幸せになれそうだ。
子どもを諦めるならそれもまた一つの道かな。

結婚して子どもを産む価値もない男だと思われているってことが
どんなに一人の男として成ってないか、早く彼が気付いてくれるといいんだけど。

永遠に無理か。

逃げて。全力で。今すぐに。

「結婚してやったんだぞ」
くらいの勢いで結婚しないと色々苦労するよ

満場一致で破談推奨。

確かに出来婚なんて恥ずかしい話だけどさ。

でもこれって完全にハメられてるよね？？
鬱陶しいｳﾄﾒが４人も付いてて農家で跡取りの長男（？）は他県に逃げてて…
ものすっげ不良債権ｼﾞｬﾝ。
「結婚前のお嬢さんを妊娠させてしまって申し訳ありません」な態度じゃない所を見ると
どう考えても「孕ませればこっちのもの！！」だよね。

私の娘なら迷わず中絶させて連れ戻す。
赤ちゃんはかわいそうだけど、それが本音。

デキ婚でなきゃ、結婚出来ないと思うよ。彼。
中絶とかは、かわいそうだけど、この先、どう考えても
婚家から、逃げ出さなきゃならない場面になると思うな。

今の状態で産んでも、４人の義理親にいろいろされ
子供はおもちゃ、あなたは、その過干渉・農家の嫁の生活に精神を患うよ。

「堕ろした」というと、この彼の状態なら彼実家は怒り狂うと思う。
なので、流産したと言えばいい。
それで、ショックで寝込んでいるからとか言ってしばらく会わない。
その後に、ゆっくり破談にするように、持っていけばいいんじゃない。

中絶には賛否両論あるけど、これってレイプ被害みたいに「許せる範囲」の事例だと思う。
どうしても嫌なら「特別養子縁組制度」とかいうものもある。

で、彼には
「４人の親のせいでストレスがひどく流産した」
と報告。

で、相談者はどこへ？？

膿家スレによく出てくる事例だよね。
ﾃﾞｷ婚でもなけりゃ結婚できなそうな彼だ。
とっとと逃げるが吉。

農家スレも読んどいたほうがいいよ。