物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第28版

板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんｏｒコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません！（という設定です）
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。
↓
適当な捨てハンに#（適当な文字数字）で。

んでは、まったりどぞー。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第27版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1167730730/

>>1
乙！ありがとー

家訓リンクの変更依頼をしてきましたー
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1169303391/31

>>3
おつですー

エドちゃんじゃなかったのか千ｗｗｗ

つーか番号ぜんぜん見てにゃかったあああああ

ﾍｿｸﾘばれたんだけど何て言い訳すればいいかなぁ？ばれた事ある人いたら教えて。

>>7
「あなたとの老後のために貯めておいたの」

>>7
いつか○○するために貯めてるのー

で継続。

>>7
山之内一豊の妻みたいに、いざという時のための貯蓄よ
生活が苦しくても使えないのよ

ばれるも何も自分の物は自分のもの。
旦那の物は私の物という家庭環境だからビクビクすることなし。

質問なんですけど、旦那の知人男性の話で

・付き合ってる彼女(子蟻ﾊﾞﾂ1)との間に子供が出来る
・結婚を申し込むが、彼女が生活保護やら母子手当？やらを貰えなくなるのが嫌で籍を入れるのを拒否
・産まれた子は彼女の籍に入れ同棲を続けていたが、考え方の違いで別れる
こういった経緯で知人が、近々子供を引き取るらしいのですが、戸籍は養子とかになるんですか？

>>12
もうすぐ落ちるから、しばし待て

他ｽﾚに行きます

認知してりゃー実子だろ

>>12
名前が気になるけど…
法律板の方が詳しいし正しい解答が得られると思う。
って、もういったかな。

本に詳しい人
「べらぼうな生活」という感じの題名の本を知っていますか？
著者名とかわかったら教えてください。

>>17
｢ベラボーな生活」でぐぐれ。

ｇｇったわたくしがおしえるわ

「ベラボーな生活」玄侑 宗久著、朝日新聞社

>>18
>>19
あ、カタカナでしたか。どうもありが当。

縁起に関する質問なんですが。
夕方から夜にかけて布を裁断するのは縁起が悪いって本当ですか？
これから布を切ろうとしてもう夕方なのに気づいたので。
明日にしようかな。なにか聞いたことある人います？

21
それは聞いたことがないけどおそらくは暗い時に大事な布地を裁断すると
間違えやすいということでしょう。
電気の明るい現代はまったく問題なし
同じように夜に爪を切るのは縁起が悪いとか親の死に目に会えない
なんて言うのもあります。

>>22
そうですか。
私は夜に爪はきらないようにしています。

布に関しては別に縁起もなにもない・・ですよね？やっぱ切ろうかな。

みんな結構そういうの信じるんだね。
私はまったく信じないので、何でもかんでも縁起がどーのとか
言い伝えがどーのとかって言うトメと話すのが苦痛だorz

あー私も信じない派。
信じてる人の話は面白いので黙って聞いてる。
でもそれを実行することはないw
トメとかだと大変だよね

昔は、写真の真ん中になると早死にするとかあったよね

私は「夜に爪を切ると親の死に目に遭えない」と聞いてから
夜に爪を切るようになりますた。

懐石料理の店で個室で食事した。
目の前の料理を食べ終わるころに、次の料理がタイミングよく
運ばれてくる。フスマをあけて仲居が入ってくる。
これって、隠しカメラとかついてるのかなあ。個室のどこかに。
この前親せきで集まって人に聞かれたくない話をするので
個室予約したんだけど、もしかしてカメラにその一部始終が
店のお運びさんに筒抜けってことあります？
個室だと思って安心しているのは客だけだとか、そういうことってあるのかなあ。
なんか急に気になってきた。
もし個室のある料亭やお食事どころでバイトしたことある人いたら
内部事情教えてくださいｗ
個室の監視カメラについて。

爪は夜しか切らないと言っても過言ではないくらいだが
父親の最後のひと呼吸までしっかりと見届けましたよん

昔、電気など無くて夜は蝋燭の灯りだけだった頃、薄暗い中で
爪を切り（当時は爪切は無くて鉈で切っていた）誤って深爪したり
指先に傷をつける者がたくさんいた。
衛生状態が悪い時代だったから、それが原因で破傷風にかかり
死亡する者も多かった。

よって、夜爪を切ると早死にする＝世を詰る、と言うのです。






と、言うのはガセ

監視カメラどころか実は
胃カメラも喰わされちってんだよ
そいでお客の腹の内まで筒抜け

夜中に爪きると親の死に目に会えないってのはね、暗い中で爪を切ると跳ねた爪が
目に入ってお医者さん寝てるし失明しちゃうからﾀﾞﾒってことなのよ。
ってｶｧﾁｬﾝが言ってた。

ゆびまんは
きれいなつめでというのは
異論はないところだぎゃ

>>30
夜爪を切ると早死にするっていうのもあるの？
親の死に目に会えないしか聞いたことなかった

ひさしぶりにヤフー掲示板に戻り馴れ合い付き合いをしようと思ったら
とてつもない退屈なアルバム（風景写真及び本人）を見せられ
コメントを求められてます。
２ちゃんねるなら必死だねーｗって言えるけど
ちょっと言える人じゃないのでどうコメントしたらええでっか？

>>35
「素敵だねー」でいいとｵﾓ

１０００万回保存した
YOUを特定しました

かな

>>34
30は冗談で書いたんだよｶﾞｾだし。
早死(親より先に死ぬ)＝親の死に目には会えないって見方じゃないかな。

>>35
代わりに言ってやるからうｒｌ教えれ

旦那が毎日不機嫌で
仕事の疲れをぶつけて来ます。
私も四ヶ月の赤の世話やら上の子達の世話して疲れてるのに、
旦那はマッサージしてくれだの何だの甘えて…
私は応じてますがストレスが溜まります。
皆さんの家庭でも旦那は殿様状態ですか？

>>40
体調悪いときは御飯を作ってくれたりします。

お互いもみもみしあってるのだ

>>39

誰が言うかｗ

どうして人の家と比べるの？
うちの場合は殿様状態だったけどそれを人に勧めるつもりはない。
自分が疲れていたり、甘えたかったりしたらすればいいと思う。
それを受け入れてくれるかくれないかで旦那の器量がわかるんじゃないかな。
人によって受け入れられる量も頻度も違うけど
夫婦なんだからわかり合えたり思いやったりしないとね。
鬱憤がたまって爆発する前に話し合ってみたら？
頑張ってね。

>>41
>>42
うらやましいです。
うちなんて赤を一日抱いたりして腰が痛いなぁ。
なんて言ってもｽﾙｰ。
その癖、自分の要求は
例え私が熱を出していようと
構わずぶつける。ﾊｱ。

>>45
思いやりがない旦那さんですねぇ。

>>44
今まで何度か伝えたのですが、
外で働いてるのは大変だ！で終了。。
とりあえず我慢出来る所まで頑張ります。
ありがとうございました。

>>28
一応和食屋でバイトをしていた私が通りますﾉｼ

えーと。
先付けを出した段階で｢○○(部屋の名前)、先付け出しましたー｣と
板場に連絡。
次の料理を持って行った時に、ペースを見て｢○○、焼物お願いします｣と
板場に依頼。
皿を下げに行った時にペースを測って(話し込んでいるとか、割と食べるのが
早いとか)、板場さんにお願いしてます。
慣れるまではペースを掴むのが難しいので大変だったりする。
少なくとも、カメラとかそんなのは仕掛けているというのは
聞いてないですw

>>48
いや、食べてる様子が全然分らない完全個室なんですよ。
だから隠しカメラがあるとしか思えない。

でももしカメラなんか仕込んでいたら、バイトが面白がって見て
結局は外部にはばれるだろうしなあ。
ともあれレスサンクス。

>>49
うん。
大体のペースってのはあるんで、それで出すんだけど、
お皿のあき具合とか色々と、料理を出しに行った時とか、
その部屋の近くを通った時に盛り上がり具合を見たりとか、
地道にタイミングをはかるんです。
激しくゆっくりなお客様には、逆に普通のペースで出してしまう
場合もあるんだけど。

>>50
じゃ、会話の内容や様子をマイクやカメラで監視してることはないんですね？
それはある程度、名の通った店なら信用できるってことですよね？
すごく秘密の会話したりするから個室を予約したんで
心配だったんですよ。とりあえず>>50さんのおかげで安心。　ｻﾝｺｽ。

>>28
私の知ってるところだと、普通にマイクがある。
（カメラはない）

>>52
なにそれ、客の話聞いてんの？人権問題じゃね？そこの店よ。

ファミレスにあるぼたんみたいなものを想像したけど。
普段オフにしておいて次を頼む時にオンにするとか。


違うな。

>>52です。料亭。

調理場にスピーカーがある。
料理の進み具合とか、お酒のなくなり具合とかを知るため。

っていうか普通あるんじゃないの？
絶対に顔を出せないような雰囲気の話の時に入るのを防ぐ意味もある。

>>55
へえ、じゃ客の話全部調理場に筒抜けになってんの？
盗聴器設置してるようなもんじゃん。

今度から小声で話そう

まあ、料亭なんて行かないがな

料亭とまで行かなくてもちょっと高めの個室の和食屋も
盗聴器つけてるんだろうか？

>28
統失の友人が同じ事で騒いでた
盗聴と盗撮されてるかも!ｳｷﾞｬｰ!って

>>59
それはまた別のお話…

林先生に相談汁

弟の嫁親が倒れて長期の入院になっているそうです。
弟嫁は自称病弱で母親の入院時に一度見舞いに行ったきり
病院や残った父親のところにも顔を出しません。
弟嫁は一人っ子なので残った弟嫁の父親が家事一切と入院に関わる
用事をすべてしている模様です。

ここで相談ですがメンヘルの弟嫁が何もしないのは仕方がないにしても、
弟の「大変なようだ」とか「見舞いは行ってない」なんてまるで他人事の
ような口振りなのに腹が立ちます。
弟に何か世話を手伝わせるように仕向けることが出来るでしょうか？

自分の親が倒れたとき弟夫婦が全く役に立たない様では大変困るので・・・

きょうだいどうしでもいろいろけいさんするのね
べんきょうになったわ

向こうの親御さんが大変だからっつーんじゃなくて
自分の親が倒れた時の心配ねw
自分でやればいいじゃね

弟嫁の親御さんの心配は自分親共々している。
しかし深入り出来ない立場だろ。
弟の話を聞けば聞くほどこの夫婦には常識とか
親を心配をする気持ちとかがあるのか？と疑って
しまう普通なら何かするはずだ。

さらに、ふと出た「心配かけたくないから顔を出さない」
って言う発言が、まだ大変な思いをしている親御さんに
乗りかかるつもりじゃないかと思ってみたりする。

>>65
気持ちはわからなくも無いけど口をだしてはダメ。
むしろ弟の家の夫婦関係、あなたたち兄弟の関係ががこじれるだけ。
そのお嫁さんはいざと言う時になんの力にもならないと肝に銘じてください

疲れてます。
旦那、会社経営。
３年前から私も主人の会社で手伝うように
あれよあれよと業績を伸ばし
今は全国の支社から本社、事務やあらゆる指導までするようになり
それとは別で月に億近い業績を自分の支社だけで毎月上げています。

主人は、それをいいことに面倒なことは特に私任せ。
クレーム処理、トラブル関係もややこしいのは任せきり。
見ようとさえしません。

子供の世話も受験も全く私任せで子供をただ怒鳴り散らすだけ。

たしかにいい車に乗り、いい家に住んでるけど私は日曜日まで休んだことがありません。
本当にもう疲れた。
離婚したほうがいいのかなあ。
疲れと精神的なストレスで口内炎が治りません。
毎日、馬車馬みたいに働いています。

>>67
読むだけでもあなたのお疲れが伝わってくるようだ。
何でもしてくれる妻にどっぷり甘えていて、その負担に目が行っていないんだね。
戦う気力が残っているうちにご主人とガチで戦った方がいいんじゃないかなあ。
神経が磨り減ってどうにもこうにも取り返しのつかない事態に陥ってからじゃ、
お互いに辛すぎるし今より傷も深くなるばかりだよ。
業務の内容を知りもしないでナンだけど、一時的に全てから手を引いて避難するとかは？
もし離婚したらご主人はどうせ1人でしなきゃいけなくなることだもの。

同居しています。
姑が、旦那のいないときにねちねちといじめてきます。いないときにやるから、
旦那に訴えてもうまく伝えられず、
｢気にするな、そんなんじゃこれからどうやっていくんだ｣
と言われるだけです・・・
上にも書いている方いましたが、私も最近口内炎治りづらくつらいです。
でも逃げたくありません・・・
同居→アパート住まい→同居ときているので、また家を出ても
アパートではやっていけるはずもありません。
旦那も出る気はないと思います。
今は2人目が3ヶ月入るところで、まだ仕事はしていませんが、近々面接予定です。
仕事するようになり、家にいる時間がへれば多少はいやがらせも減るでしょうか・・・
姑は、私のせいで自律神経失調症になったそうです(旦那づてに聞きました。)。
そのとき、旦那からも
｢もうお前に気を遣って暮らせない｣
と離婚に近いことを言われました。
でもこのままでは私も病気になりそうです。めまいや食欲不振、
はきけが続いてます。
私も病気になったとしたら、旦那はどちらをとるのか？
びょうきにならなきゃ分かってくれないのか、だったら病気になるまで
頑張ろうとか、最近じゃワケ分からない思考にハマっています。
ながながとすみません。

>>67
一度旦那の前でバタンと倒れて
しばらく寝込んでみるとかどうでしょう？

>>69
具体的に姑からどんな事をされるのか、
姑の自律神経失調症は病院に行って薬を処方されてるのか
が気になる

すみません・・・
どなたか
『くっちぶえふ〜い〜て〜　あっるいていこう〜』
って歌詞のタイトルわかる方教えてください・・・
気になって寝むれなくなりました
『一人ぼっちはいーやーだー』とかって歌詞も
あったとおもいます

>>69
＞でも逃げたくありません
＞私も病気になったとしたら、旦那はどちらをとるのか？
　びょうきにならなきゃ分かってくれないのか、だったら病気になるまで
　頑張ろうとか、最近じゃワケ分からない思考にハマっています

もう既に病んでます。
変な意地を張ってる場合じゃありません。
このまま我慢してあなたが壊れたら、子供はどうなりますか？
あなたの夫はあなたが病気になってもﾏﾏﾝを取ると予想されます。
きっと子供と引き離されて、あなた１人が家を放り出されますよ。
本格的に壊れる前に子供を連れて実家に避難し、カウンセリングを受けましょう。

まだ頑張れると言うなら、ﾄﾒのねちねち具合を録音。
毎日日記をつけて、ﾄﾒに言われた事・された事を時事ニュースと共に書き記す。
それらの証拠が溜まったら子供と実家に避難。
実家に旦那が迎えに来れば、証拠を突きつけて夫婦関係修復を計る事もできますが…
本格的に離婚を視野に入れて行動した方が良さそうです。
それぐらいの覚悟を決めないと、旦那はあなたを舐めたままでしょう。

あなた自信の健康は子供の為でもある、という事を念頭に置いて
よく考えてください。

>>72
口笛ふいて　空き地へ行った
知らない子がやってきて　遊ばないかと笑って言った
ひとりぼっちはつまらない…

かな？
北川幸比古作詞の「口笛ふいて」で良いとｵﾓ。

>>68>>70
もうブチ切れました。
疲れとストレスで体中がガチガチになって眠れなくて
6時から泣きわめいて訴えました。
離婚するから慰謝料を考えてくれと、育てた社員も置いていくし
ものすごい貢献はしたはずだと。
私も疲れ果てて体調が悪いから離婚後しばらく休みたいこと
子供がいるからできる限り多く慰謝料が欲しいこと。

ものすごく機嫌取りしてきました。
いつもは、子供の世話も夜中まで時には朝方まで仕事している私を
見ても見ない振りで自分の部屋で飲んだりテレビ見て自分だけ
９時頃には寝るくせに。

「どっか行こう、勘違いしてる、お前のことは気に入ってる。」
あれだけ仕事してもらってて気に入ってるって・・・。
本当に金のなる木を手放したくないんだなあと感じました。
愛情なんてこれっぽっちも感じない。
会話もないし、しんどいクレーム処理の苦しみを分け合って欲しくて
弁護士に見せる書類をただ読んで欲しい。と言っても
逃げて読みさえしてくれないくせに。

もう地獄。
もう主人は会社に行きましたが、行くまで機嫌取りしていましたが
私はもううんざりです。この地獄から抜け出て休むためなら離婚でも何でもします。

（長文すみません）
「慰謝料の金額だけちゃんと考えといて」と言いました。
私も精神的に参って正しい判断が難しくなっていると思います。
本当に辛いです。
しばらく避難しても帰って来たら山のようにヘドのような仕事が
たまってるのはわかりきってます。
子供達もいますし。

どうかご助言お願いします。

勘違いしてるのは自分ｼﾞｬﾈｰｶ、という話でしたのねん。

>>76
離婚弁護士に相談汁

>>76
少し考える時間をくれと
子供連れて実家にしばらく帰る
少し休めば気持ちも変わるかもしれないし、
変わらなければ離婚を進める

>>74さん
ありがとうございました！

>>76
＞しばらく避難しても帰って来たら山のようにヘドのような仕事が
たまってるのはわかりきってます。

あのさ、そうやって貴女が仕事してくれるから、旦那も甘えちゃってるんじゃない？
旦那に「今後はこれとこれは貴方がしてください。私は一切手を出さないから。」
って宣言しちゃいなよ。
で、絶対にその仕事には手を出さない。
周りに迷惑かけるから・・・とか考えちゃうかもしれないけど、
そう思ってやっちゃうから甘えられちゃうんだよ。
頑張り過ぎないこと。
いきなり離婚じゃなくて、まずは仕事の分担をきっちり話し合って、
それを呑んでくれないなら離婚だ！って脅しちゃえ。

>67 家庭の切り盛りがぐちゃぐちゃで２ちゃんねるなんかで
相談してさ、業績は億出してる人ってどんな人間なんだろ・・・

６７なんかの愚痴なんて構ってやることなんか無いと思う。
常連じゃない？
金があるんなら弁護士とこへ行けって。

>>67
外注出来ることは外注ですませな。
多分あなたは自分では気付いてないけど
自分でやらないと気がすまないタイプだよ。
自分で自分を追い込んでどうするの？

だから釣り釣り６７はメンヘラ２ちゃん常連者。

＞外注出来ることは外注ですませな

このぐらいのことが思いつかないで仕事が成功するかってｗ
騙されるなｗ

「食卓を囲む」とか「みんなで食事をする」
という意味の二字熟語はありますか？
できれば小難しいのがいいです。

>>87
他のスレでも質問してなかった？

「会食」

しました。
なるべくたくさん知りたかったので…すみません。

>>90
次からマルチはやめようね。
叩かれるよ。

みんな金持ちには冷たいのねｗ
でも絶対そんな奴は2ちゃんには来ないと私も思う。
釣り乙！

新婚です
旦那から『親に(義親に)自ら話しかけたことないよね』と指摘され怒られました。
そんなにいけないこと？べつに話すこともないし。

>>67
旦那さんは、仕事を始めたころから今に至るまで、
妻に「よろしく」でなんとかなるという感覚が抜けてないんだと思う。
昔からやってるような、小さい自営業のおっさんにいそうなタイプだ。
仕事のクレーム処理まで押しつけてる妻に対して
「気に入ってる」って、思い上がってる上に思いやりもなさすぎ。
この際一時期でも、完全に仕事から手を引くのはいいことだよ。
離婚して妻が仕事から手を引いたらどうなるかのシミュレーションになる。
旦那さんの、天狗のように長く伸びた鼻っ柱をへし折ってやったらいいと思う。

>93
あなたが男性なら気にする必要はありません。
女性なら、旦那が言っているのではなくトメが
言わせているのでこれ又気にする必要はありませんが
旦那が自分の考えで言っている場合は要注意です、
（まちがっても本人に確かめたりしないこと）
あなたが優しいのを勘違いしてトイレが長いとか掃除が
出来ていないとか訳の分からない文句好きになってしまいます。
しかし大体は、その様な文句を言わせないくらいこちらから
攻撃することになるので心配有りません。

愚痴聞いてください
妊娠10週です。仕事してます
旦那が妊娠中も働けるだけ働け働け言うんです。
私が流産したらどうするのって言っても、妊娠中も働く妊婦はたくさんいる。とか言って…
お前が仕事がんばればお腹の子も喜ぶとかわけわかんないこと言ってます…
思いやりがなくないですか？ひどい

>>96
確かに大丈夫な人もいるけど、義妹は仕事を頑張りすぎて早産に・・・
幸い母子ともに無事でしたが、無理がたたって胎盤が相当ヤバイ状態になっていたそうです。

旦那の言うことは適当に聞き流して、あなたと子供のことを一番に考えてください。

>>96
実際、臨月ぐらいまで働く人もいるから、旦那さんの言うことも間違いではない。
妊娠中もある程度体を動かすことは必要だし、体重管理にもなる。
もちろん、体調や仕事の内容によるから、心配ならお医者さんに相談してね。
妊娠中、運動のために散歩…と思ってもなんかだるいけど、
仕事でお金もらえると思うとモチベーションも上がる。
生活のために働く必要がないなら、
妊娠中働いた分は、自分のために使うお金として貯めておくのもいいかも。

ういーを買おうとおもったら
どこもうりきれだったぎゃ
何曜日がかいやすいですきゃ？

>>99
金曜日

ありまとう

>>93
ちっともいけない事ではありません。話し掛けたくなるような人達
ではないんだから仕方がないですよ。

親戚の女の子（２５歳・２人の子持ち・地方在住）にお菓子を送りたいんですが
どんなのがオススメ？
最近の流行とかあったら教えて欲しいのですが。

>>103
予算、日持ち、好み
子どもも食べるのかどうかが分からないと何とも。

>>104
予算：３千円程度
日持ち：２週間あれば
好み：不明　子供にも食べてもらえたら嬉しいです

>>105
好きかどうかは分からないし、送り先によっては送料が
高くつくかもだけど、ロイズのチョコ＆クッキー詰合せとか、
無難にヨックモックのクッキーセット。

>>106
ありがとうございます。
流行に疎い自分でも聞いたことあるから若い女の子は喜んでくれそう。
明日さっそく買いに行ってみます。

ゼロとガブが、あちこちのスレでセットで暴れるのはなぜ？

いつものこと

いつも家庭板、育児板、既婚女性板、ドケチ板などを見ています。
３０歳妊婦です。
他にオススメがあったら教えて下さい。
ほとんどROM専です。

オカ板

>>110
生活板

ν速

>>110

生活板は子供のニートが粘着してるみたい。
煽りが子供っぽい・・・
冠婚葬祭とかひとり暮らしのほうが世帯餅だが話しが合う。
くれぐれも旦那さんがいることをバレないようにねｗ

あと園芸など趣味があればあまりあらしがない。

>>110
生活全般、そのた趣味にかかわりのある板。

>>87
「会食」じゃ気に入らないならそう書きなさいよ！
他のスレ２箇所で会食って書かれていたでしょ
あなたがどういう会食をしたいのか分らないからこれ以上の答えは出ないと思う

今頃何の話かと思ったよ。

子どもの頃、我慢を覚えなかった人って、ある程度大きくなったらどんな
感じで成長するんですか？

周りに兄弟いない、一人っ子育ちの人を見てみよう。

まさにそれだ。

ここでも一人っ子批判かw
あの大臣と同じ思考なわけだ

>>119
それは一人っ子に対して失礼だ。
一人っ子でもきちんと躾けられて育った人も居る。

>>118
周りに気を使えない嫌われ者になる。
自分ﾏﾝｾｰで、自分の思う通りに事が運ばないとすぐキレる。
ある程度の年齢で、周りの自分に対する態度から
自分を見つめる事が出来れば矯正可能だが、年若いうちに気付く可能性は低い。
むしろ、「自分を受け入れない周りが悪いんだ！」とズレた感覚を持つかも。
親が躾せずに、子が悪い事をしても庇い続けるなら、ﾋｷﾆｰﾄまっしぐら。

>>118
親戚にそういう子がいる。
二人兄弟の下の子なんだけど、上の子は凄く厳しく、下の子は甘く育てられてる。
いま小学校低学年だけど、小さい子のおもちゃは平気で奪い取る。
たとえ相手が乳児でも、手が当たった程度で
「○ちゃんが叩いた、ママ、あの子を怒って」謝罪と賠償を要求。
親に怒られるとその後一日中機嫌が悪く、
「ママが怒るから自分は機嫌が悪いんだ」と謝罪と賠償を（ｒｙ

そこにいるすべての人の中で、自分が主役じゃないと機嫌が悪くなる。
学校でどんな生活してるのかは知らないけど、
「あの子は優しくないから一緒に遊ばない」と言われたことがあるらしい。（その子の親談）
まさに>>121さんの言う通り。

長いのと文が下手なのでわかりにくい箇所があると思いますがよろしくお願いします。

私の車を買い換えるので古い方を下取りに出そうと思っていました。
長く乗ってるので大して値は付きませんがいくらかの足しにはなるし
車庫証明の入れ替えの手間も省けるので新車を買うディーラーに頼む予定でした。

姑さんから電話があって義弟の車が当て逃げされて壊れて新しいのを買えないので
古い方の車を下取りに出さずに義弟家にあげてくれと言われました。
その後義弟からも電話があり同じように頼まれました。
義弟家は下二人が双子の子供3人なので軽は使えないとのことです。
通院や通勤で毎日車が必要なので本当に困っているそうです。
気の毒だとは思います。
私は実家の親が「車など『間違ったら命に関わる品』は、素人間で中古をやり取りするものじゃない」と言われて育っているので抵抗があります。
実家の考えは旦那はわかってもらえてるので旦那から姑さんと義弟に説明してもらいました。

義弟奥さんから電話が来て
うちの考えは分かったけどそれでも毎日凄く困っているし他に当てもないからやっぱり譲ってほしいと頼まれました。
旦那からもお断りしてるしごめんなさい、と言ったのですが本当に困ってると言います。
私の考え方が偏屈でしょうか？

名義変更など諸手続きをきちんとやってもらえば問題ないと思う。
面倒なら、新車を買うディーラーさんに頼めば？
相談に乗ってくれると思うよ。
私はディーラーさんが諸経費＋10,000円程度でやってもらえましたよ。

>>123
う〜ん。私ならたいした価値のない車ならあげてもいいと思うな。
『命に関わる』というのもわかるけど、車検にパスしてたら問題なんじゃないの？
たとえ下取り「5万」程度でもやるのが惜しいってんなら仕方ないけど。
査定ではどれぐらい？

>>123
義弟に手続きをちゃんとやってもらっても嫌だと言うなら
偏屈かな？
下取り価格が惜しいと言うなら分割でも払ってもらうとかすればいい。

義弟夫婦・姑、厚かましい！譲らなくてイイジャン！
というレスを期待していた>>123

>>123
親の「車など『間違ったら命に関わる品』云々の前に
大本の教育がなってないよ。
質問してレスがあったらちゃんと答えましょうね。

>>128
思い通りのレスがつかなかったからでは。

>>123
私も車検パスしている車なら問題ないと思うよ。
今の車は父上が若い頃と違って、あまり不具合になり難いし。
例え何かあっても、それは義弟夫婦の責任だしポンとくれてやれば？
車が必要な生活なのに壊れても買い換えられないぐらい
経済的には苦しいみたいだし、仕方ないよ。

>>123に車を譲ってやる義務はないが、身内が困ってるなら助けてあげてもいいと思うな。
偏屈というより「ケチ」「非情」という印象。

メーター10万キロだっけ？
それ越えたら買い換え目安。
越えている車なら躊躇も分かる気がする

しつこいようなら
素人よりディーラーを間に挟んだ方が
無難だね。

>>123
娘をまともな社会人に育てられなかった親の言うことは聞かないほうがいいよ。

>>123
下取り分のお金は貰えばいいんじゃない？
めんどくさいのはわかるｗけど「譲って」あげてもいいと思う。

10万超えても問題なく走っている車はいくらでもある。
車検通っていれば無問題だし仮にこわれても
手続きさえきちんとしてもらえば、問題ないでしょ。
非情だと私も思う。

普段の関係が悪いのかもね。

ああ、「なんで義弟なんかにくれてやらなきゃいけないのよっ！」って？

123の親が、昔そういうことをして難癖つけられたことが
あるのかも　
と擁護してみる。

ただ大体の人はそういう風には考えないから、車検通ってて
今まで問題なく走っているのなら、譲った方が123一家が
良い人になれると思う。

今までに義弟一家に散々迷惑かけられたとかなら別。

お返事遅くなってすいません、投稿直後に子が起きてしまったのでPCを触れませんでした。

下取り分のお金が惜しいのではないんです。
自分（と実家）のこだわりで『中古車を譲る」ことに抵抗があるのが大きいです。
例えば故障とか、事故の時にうちでは責任が取りたくない、怖い、と思うのです。
車検はあと１年弱残っています。

一旦送信します

関係悪いなら「譲ってあげてもいいけど、あいつらにやるのは嫌」で終わりでしょ。
自分が悪いように思われたくない理由付けが苦しい。
ところで誰一人「譲らなくてよし」というレスがないねｗ

叩かれ覚悟で言うが、独身時代に自分の金で買ったものなら、
自分の好きなようにさせてくれって思う。
多少なりとも金銭価値があるものをタダでくれって言ってるのだとしたら
それはそれでどうなのかと。
あとは義弟家族との普段の付き合いにもよるかなぁ。

>>139
胡椒も事故の対応も車検がある車で
名義変更他諸手続きと保険切り替えれば責任が発生するわけがない。
ディーラーに相談すれば多分全部やってくれるから任せれば？

>>140
自分にとっていらんもので、金銭的には価値がなくて、
相手が喜ぶなら譲っていいと思うのが普通かと…

まあ、相手との関係性が全てだよね。

故障ね、変換ミスごめん

相手が困ってるのもわかるので、自分のこだわりと板挟みで折り合いの付け方がわかりません。
譲った場合色々な手続きもうちがやる（義弟奥が通院中のため）ことになると思います。
ディーラーの検査を通してある程度安全を保証してもらったらどうかなと思いましたがその案は却下されてました。

皆さんのレスを読んでも、ほんとに私がこだわりを捨てられたら一番スムーズだと思います。
相手が厭だから譲らない、ですませてしまえればそれもまた楽になれると思います。
でもどっちも決められないので困っています。

>>139
何人も書いているけどちゃんとした手続きを踏めば、あなたたちには
もう何の責任もないんですよ。事故ろうが人を轢こうが全部あちらの責任
これ以上ためらうのはお金が惜しいとしか思わない
それならお金を取ればいいだけのこと

>>145で
がんこー
で、けちー

という印象を受けました

>>145
義弟一家とは普段の関係は良好なんですか？
手続きも123の方がやるというのは結構向こうも
図々しい感じがするけど。

>ディーラーの検査を通してある程度安全を保証してもらったらどうかな

これが何で却下されてんの？
欲しいならこの方法でいいよ。
あなたもかなり頑なな人という印象だけど、相手も変だね。

最近、何にもやる気がしない…。
洗い物も洗濯物も、溜まってからしかしない。
育児にも身がはいらず、イライラしてすぐ怒鳴ってしまう。
自分が嫌です

まあ、畳の縁踏むのと一緒で、刷り込まれた感覚は
中々変えにくいのかもしれない。
なんでそういうこだわりになったのかはわからないけど。

>142
言葉が足りなくてスミマセン

実家から言われてる『車とかは個人で譲るな』の意味は
例えば故障が原因の事故が起こった時に法的な責任はなくても
「譲ってもらったせいでこうなった、譲って貰わなければよかった」
と言うようなマイナスの気持ちを産んでしまうから、しちゃいけないんだ、
譲るならちゃんとプロを通せばそういうこじれはないよ、と言われているのです。
だからディーラーで検査を提案したのですがそれがダメだったのでこまてしまいました。

ディーラーの検査なんて必要ないでしょ？
車検があるんだから。
とにかく諸手続きだけきちんとすれば問題ないはず。
本当に拘ってるんだね、義実家や義弟家族との関係が悪化しても
良いと思うなら突き進めばいいと思うよ。

>>141
同意。自分の車だもんね。
「ただでよこせ」ってなんかずうずうしいと思った。
故障が心配なら「故障しても一切関係ありません」と一筆書いてもらったら？
でも手続きも123さんがやるのか…。
そりゃ面倒だわね。下取りに出した方が楽だ。

義弟家と良い関係ならただでもいいが、
悪い関係ならばあげたくない気持ちもわかる。

じゃ、検査しないなら譲らないでいいんじゃない？

>>152
言わんとしている事はわかるけど、いざという時にそういうことを
ぬかす輩は、検査してようとなんだろうと、スカをつかませた相手を
恨むので意味がないと思う。

義弟一家との関係も悪くなく、金銭的にも拘りがなければ、
あげた方があなたがいい人になれるけどね。

「譲ってもらったせいでこうなった、譲って貰わなければよかった」
これは検査をしても事故起こしたら同じだと思うよ。
検査をしたらそう思わずに済むの？

ようはせっかく譲ってやっても後でグチグチ言われるのが嫌だから譲らないって事ね。

拘りを捨てたくないの？
良い人であることを捨てたくないの？わからん

臨機応変、という言葉を聞いたことがない人かもしれん

>>158
それはそれで理解できるけどね。

義弟一家のことに義実家がお願いしてきたり、手続きを
123がやるかもしれないとか、義弟サイドの雰囲気が
私なら気に入らないけど。

>>132

10万超えていてもﾅﾝﾄｶベルトを交換すればまだ乗れるとディーラさんに
言われましたよ。それ４万ぐらいだって。

車検に通れば相談者の責任じゃないし
そんなことを言っておれば中古はみな危ないってことになる。

私のほうでは病死した親類の車があれば他の親類に差し上げてるが常識だった。

>152の最後の「こまてしまいました」は「困ってしまいました」の打ち間違いです。
>151さんの言うように「擦り込まれた感覚」なんだと思います。

箇条書きですみませんがレスの見落としありましたらご指摘お願いします。
もうちょとしたら上の子の迎えに行くのでPC触れなくなります。

・下取りの予定価格は12万です。
・義弟一家とは距離が離れてることもあり年1回くらいしか家族で会うことはありません。
・ディーラーの検査と消耗品の交換で10万ほどかかるのを伝えたところダメだそうです。
・手続きについては義弟の奥さんから「子供も小さいしこっちでは出来ないので頼む」と頼まれています。

>>158
そりゃ、揉め事になる可能性が高いことはしたくないよ。

この様子だと名義変更等の諸費用も123さんが出すことになりそうだし。
私なら断ると思う。

>>161
義兄サイドの対応が嫌なら嫌で123は何故そう言わないんだろう？
臆病で良い人でいたいというのが感じ取れるのは私だけかな？

>>163
業者を介して消耗品も交換、手続きも費用もそちらでするなら譲ってもいい。
↑これでいいんじゃ？
正直どっちもどっちな気がするんだけども。

相談者はアスペかも。

>>163
義理の弟の奥さんずうずうしいと思うけど
あなたも譲りたくないんでしょ？
なら譲らなければいいじゃん。

私なら下取りの価格を伝えてお金貰ったうえで検査代も出してもらって（当たり前）
それで嫌なら自分で買えば？って言うけど。
なんか中途半端な人だね。

>>163
123さんの車のナンバーと義弟家のナンバーは違う？（地名の部分）
そうすると、名義変更が面倒よ。
義弟家の陸運局で手続きしなきゃいけない。
自分でやるなら印紙代程度で済むけど、頼むとそこそこ取られる。

10万ってことはファンベルトやブレーキパッドの交換だろうね。
それを交換せずに乗り続けるのは危ない。
私ならイヤだ。

なんがか最初の書き込みと感じが変わってきたと思うのは私だけだろうか。
後だし情報が本当なら
「義弟がなにもかもわたしにまかせてタダで車を譲ってくれと言っている。譲らなくてもいい？」
な風になると思う。最初のはとにかく「中古車を素人間で〜」だから譲らない理由には弱いよね。

後だし多くて本当のところ何が一番嫌なのかわからない。
拘り？金銭？手続き？全部？

>>163
12万ならちょっと微妙…
自分が余裕あって、親しい相手ならくれる。
ただし、当然手続きその他の面倒くさいことや諸費用は
相手もち。
じゃないと、相手の誠意を疑う。感謝の心もないのかと思う。

いくら買い替えできる余裕がないと言ったって、12万も出せない
なら車持つの自体見分不相応だといいたい。
12万円分、123の家計に負担かけるんでしょ。
その上で遠距離だから手続きよろしく、と平気な顔で要求されたら嫌だね。

きょうだいはなかよく

>>163
> ・ディーラーの検査と消耗品の交換で10万ほどかかるのを伝えたところダメだそうです。
> ・手続きについては義弟の奥さんから「子供も小さいしこっちでは出来ないので頼む」

あなたが買った車のようだしこのぐらいもできないのでは譲らなくてもいいと思う。
金銭価値のあるものをタダでくれって言う神経も分からんし
そのくせ手続きも部品の交換もしたくないってのはどうなのかと。

とりあえず私なら譲らない。
譲った後で何もなければいいけど何かあった時にきつい。
やっぱやめときゃ良かった、と自分の迂闊さを恨むのは嫌だからね。

本当に困ってるんなら相手も自分で動くよ。

>>168
同意。
「うちも12万負担増えるのはキツイ」ってさ。

もしかして123の旦那がいい顔したがってる？
123の旦那に全部手続きやらせて、12万の差額は
旦那の小遣いからさっぴくと言ったら、旦那が
動くんじゃないの。

>>171
お金じゃない？>>123には最初に下取りのことが書かれている。
人間一番言いたいことって最初に出るもんだよ。後の文章はその裏づけ。

>>176
そうだよねぇ。
なんか子供がいて金が無いってのをアピールして
タダで車を手に入れるために必死って感じがする。

>>176
だよね。
義実家もクチバシ入れてきてるし、義実家がやればいいのに。

あ〜自演くさい

お金とか手続きが嫌なのだとしたら最初に拘り持ち出していけ好かない人だね。
旦那が問題でしょ？義実家、義弟との問題解決できないなら。
旦那に任せれば？信頼しているならね。

>>163
義弟夫婦には何も言わずさっさと下取りに出したら？
必要ならあなたが車を下取りしてもらったディーラー経由で買えって言っとけばいいよ。
必要なら親にすがるなりすりゃいいのに、いつまでも粘着されてもウザいだろうし。

>>182
同意
ここでは本音で話せばいいのに嫌な人だなと思った。

>>163
↑普通はこれを最初に書くよね。こだわり云々以前の問題だよ。
なので後だし情報はあやしい…。

まだレスつけるなら今のうちに鳥つけるのをお勧めします。

自分なら最初にトメがその話を持ち込んできたってのが先ず気に食わないな
だいたい車を売る話がどっから漏れたのかも気になる
トメって人種の多くは同じ息子なら下の子を頼りないぼくちゃん扱いするし
今回もぼくちゃん可愛さに走ってるのでは？
トメの脳内では１２３の車＝１２３夫というより自分の息子でお兄ちゃんの車、なんだとおも

旦那に言わせたらいいよ。

元々こだわりがあったところに、修理が必要なのに
修理もせず、下取りの差額代を出すということもなく、
手続きもこっちまかせときたら、困っているという割に
真剣さも感じられないし、常識がない。
何かあった時に揉めそうだから譲りたくない。

以上を義弟に旦那が言えばいい。

もしかして、旦那が気分悪くしそうなのが気になる？

ホントうだうだ言わずに気持ちよく譲ってあげたらいいのにね
子供が3人いたらチャイルドシート付けられないんだし困ってるんでしょ？
こだわりとか言ってるけど意地悪でケチなのが透けて見えるよ
だれもあなたに賛成してないのが証拠だよ
意地悪しないで譲ってあげなさいよ

義弟が車を譲って欲しいと言ってきています。
・消耗品の交換はしたくない
・ディーラーの検査もしたくない
・諸費用は>>123もち
・手続きも>>123がする
・下取り価格は12万

これって譲るべき？って書けばみんな叩いてくれたのにｗ

>>188
煽り乙

本音が最初と違うところにありそうだから、それを言っているだけ。
ただし、義弟一家が図々しくて、嫌なら譲る必要はないというのは
皆言っている。

ん〜〜〜
わざわざ宣戦布告するのも面倒だし
事情で車買うのを延ばしました
今の車にもうしばらく乗りますーでいいんじゃない？

弟の家がそんなに必死に車がいるなら貰えなくても
近いうちにどうにかするか無理なら諦めるでしょ？

譲ってやれなんて誰も言ってないじゃんｗ
後でもめそうだし相手もずうずうしいし。
ただこの人、お金の問題でもめんどくさいんでもなく「自分のこだわり」が問題なんだと。
余計な虚勢張らなきゃいいのにあまり同情されてないね。

本当、旦那に任せればいいものを何をうだうだ言ってるのかわからない
あれもこれも気に入らないならそう言ってやめればいいだけ。

拘りって人それぞれだしそれはいいのでは？
たとえば明日ぺの人なんかだと拘りから外れるのは死ぬほど辛いそうだ。
他人に迷惑罹らない拘りなら無理して外さなくても…と感じる。

相談者に代わって質問方法を変えます

車の金銭問題や各種手続きの問題で義弟に車を譲りたくないのですが
義弟一家は本当に困っていて、義実家からも頼まれ困惑しています。
私が良い人のままで譲らずに済む方法はないでしょうか？

義弟や義実家に自分が悪く思われそうなんて
気にしているんだったら意味無いよ〜

図々しい相手は、自分の勝手な要求が受け入れられないだけで
相手を悪く思うから。
どこまでいってもその車は123のものだし、古くてもただ同然でも
価値があるなら財産だし。

嫌なものは嫌で押し通す気持ちを持たないと、損するよ。
断る理屈は↑の方でいくつも出てるし。
婉曲に言わないでズバっと言えば？
あと、義弟なんだから夫に責任取らせればいい。

>191の案でFAじゃない？
嘘吐くのがいやならほんとに数ヶ月だけ購入延期すればいい。
ディーラーに納車の希望を伝えたら延ばせるよ。

>>194
誰も無理にこだわりを捨てろとは言ってないと思う。
ただ、本音は後出しの部分にあるんじゃないのかと言っている。
まあ自分の車だし、あとは本人の好きにすればいいと思うよ。
他人に「どうして譲ってあげなかったの？」と聞かれたときに
「自分のこだわりで中古車を譲るのは良くないと思って」と答えたら
世間の評価は上にあるとおり「ケチ」「頑固」「非情」だと思う。
「部品の交換も安全点検もしない、諸々手続きもこちらもちということだったので…」と答えたら
相手家族がおかしいと納得してくれるだろう。

>>197
そうだね、それで義理側が意地悪だと逆ギレしたら絶縁もできるかも

>>198
だから逆に「拘り」がほんとっぽいなと感じたよ。
普通ならここ2ちゃんなんだし「拘り」について延々書いて悪印象もたれるより
さっさと義弟夫婦の図々しさ、非常識さを山盛り書くと思うんだよねえ
ただ「拘り」が全てじゃなく金銭的なことや手続きのウザさもあると思うｗ

>>200
人の見方はさまざまだねぇ。
私には自分がいい人であると他人に見せたい人に見えるよ。

>>200
あなたいい人だね。譲ってやれば？のレス多数だったから
後出ししてきたんだと思った自分は２chに毒されてるな。

後からのレス内容で譲りたくないと書いても
誰も責める人いなかったと思うのになあ。

結論：旦那に任せれ

＞実家の考えは旦那はわかってもらえてるので旦那から姑さんと義弟に説明してもらいました。

てゆか１２３が悩む必要がない問題で勝手に困って袋小路ってるように読めてならない。
旦那が話して断わったのを飛び越してまた言われたってことは旦那がナイガシロにされたってことだよ？
旦那本人にそこんとこをよく理解させて義理怒らせたらいいじゃまい。

>>201
まさしく同意

あそーか旦那断わってるんだもんね
旦那にしたらもうこの話終了ー
まだ続いてるの？なんで？と驚く鴨

>>205
じゃ、これでどうだ

「そういうこだわりはよくないかと思うようになってきたけど、
修理もしない、下取りしないと差額が出ることにも配慮がない、
手続きもこっちまかせ、ときたら、義弟さん夫婦があんまり
考えなしで誠意がないのが嫌になった。その点に関して、私が
言うのもなんだから、あなたが義弟さんに言って」

誰がなんていおうと譲りたくないんでしょ？
どうしても嫌です、て言うしかないじゃん

>123がリアルでもコミュニケーション能力が低めだとしたら
義実家の面々に甘く見られてるから相手も強く言えるんでは？
もういっそ下手に関わろうとせずに義理関係から言われても
旦那に任せてマース私分かりまセーンで知らん顔した方がよさそう

ベンツのお知りの部分にＳとかＣとか書いてあるけど
あれってランク？どっちが高いの？

>123は偏屈かどうか？って質問してるし本人が気にしてるんじゃないかな。
だからってここで例えば多数決なんかで
アンタは　偏屈だ/偏屈ではない　とかの答え貰っても意味ないんだけどね。

車の件については旦那が断わったんだから
そこを敢えて>123が譲ってあげないとイケナイのかどうかを悩む必要なし。

お知り→お尻。後ろです。(´・ω・｀)

>>209
自分が旦那だったらそういう風に説得すると思うけど
この旦那も123実家の「拘り」が理由で断ったんだよね？
一般的に考えてその「拘り」では納得しづらいよ。
「こちらで何もかも迷惑にならないようにするから
なんとか譲ってもらえないだろうか。」
ともう一度言ってきたという風に考えてしまう。。。

旦那にも良い人ぶりたいんでしょ。
騙されやすい旦那でよかった

私も自分の身内がそんな図々しい非常識なこと言ってきたら怒ると思う。
そうは言っても気の毒だし「費用は小遣いから出す。手続きもする」って頭下げるかもしれんけど。
とりあえず>>123一家の理屈だと、皆が言ってるように「車検があればOK」だと思うし。

子供の頃の刷り込みって下手な呪いみたいだなーと思いだした。
自分は小さい頃ジジババから聞いた話し：
夾竹桃の枝で箸を作ってお弁当を食べた集団が毒に当たった
殆どは命を取り留めたが箸を噛んだり舐めたりした者は漏れなく悶絶死した。
が擦り込まれてしまい、未だに夾竹桃が怖い。
箸を舐めたりする人にはその人がどんなにいい人でも生理的嫌悪感を感じる。
多分これは一生抜けない、もう諦めたけど。

すごく亀ですがアドバイスくれた方ありがとうございます

>218には悪いが吹いた。
舐め箸くわえ箸はマナー違反
ジジババはそれを仕込もうとした？
でもキョウチクトウって怖すぎｗ

刷り込みはないけど
舐め箸には嫌悪感感じるよ

DQNじゃない人がDQNに成り下がって仕返しするのが面白いのであって、
DQNのDQNによるDQNな行為を見ても面白くないのよ

キョウチクトウは何色でも全部の葉や枝に強い毒があって
中でも白い花のキョウチクトウだけは周囲に毒を噴霧？してるから白だけは葉の色が違う。
白い花のキョウチクトウの下に長くいると気分が悪くなるので避けよう
ってのを聞いた事あるけど実際は知らない。
そんな危険な植物なら気軽に庭や街路樹とかにならないと思うんだけどなー

あ、こんなとこに誤爆してた

>>214さん
超高級なマイバッハとか派生車種、4WD等の例外を除き通常の4ドアセダンの
ヒエラルキーは以下の通り

S＞E＞C＞B（最近出来た）＞A

キョウチクトウは花がきれいだし、
痩せ地でも育ち、公害にも強いということで
いろんなところに植えられてるけど、けっこう強い毒を持っていて、
中には青酸カリより強い毒成分も含まれてるそうだ。
私の友人にも、木の近くに立ってると具合が悪くなるという人がいる。

ライオンの柔軟剤「香りとデオドラントのソフラン」の「清潔な石鹸の香り」
について書き込みたいのですが、どこに書けば良いのか教えて下さい。
お願い致します。

>>227
つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1164089530/l50

夫とその不倫相手をこらしめる
方法はどこの板に相談したら
いいでしょうか？
裁判費用もありませんorz

>>227
それについて何を書き込みたいのかによると思うけど
ただ聞いてスレにでも書いとけば？
キジョなら買って失敗、買って良かった　各スレもあるけど

>>229
とりあえず法律板いけば？

すみません、長文で重い内容です。

自分（女）は、小学生のころから大学卒業くらいまで兄に性的虐待を
受けていました。ほかの家族は、私が必死に隠したためそれを知りません。
結婚した弟がいますが、彼は実家の「家族」が大好きな感じです。

私も結婚して子供（親にとっては初孫）がいますが、息子であるのもあり、
また私が兄の行動を警戒していることもあるのでまだ良いのですが・・。
このたび、弟夫婦のところに女の子が生まれました。弟夫婦の家が実家に
近いこともあり、この先実家に遊びに行く機会が多いだろうと思われます。
が、兄がまだ実家に居座っているので、私は弟夫婦の娘の安全が気になっ
て仕方ありません。

私が今まで言わずにいたのは実家の「家族」を守るためで、そして弟には
少なくとも功を奏していると思っています。だからこれからも現状維持で
いきたいのですが、弟夫婦の娘を思うと心配で苦しくなります。
私はどうするべきなのでしょうか。

>>232
難しい問題だね。でも、まずお母さんに思い切って話してみては？
本当は気付いていたけど確証がなく認めたくなかった、という可能性もあるよ。
あなたにとっては傷をさらけ出すことになって、とても辛いことだと思いますが。
ご主人は知っているのでしょうか？

>>233
ありがとうございます。
主人は知っています、その上で結婚してくれました。
母にですか。かつて、私の兄への態度を見て非常に不機嫌に「何でそんな
素っ気無いの、あんたとN（兄）の間に何かあったの？」と聞かれたことが
あります。その時の母の態度を見て、とても言えないと思ったことがあるの
でなかなか勇気がいりますね・・。

おおお、ありがとうございます。
調べてもイマイチ分からなかったので助かりました。

>>228さん、>>230さん　ありがとう、逝って来ます。

>>234
まずご主人と相談してみては。理解のあるご主人に出会って良かったですね。
ご主人と一緒に兄と直接対峙して「実家を出て極力関わらないようにする」ことを取り付けられればいいのだけど。
現実は困難でしょうね。兄にしてみればたいしたことではないと忘れているかもしれない。
いきなり家族会議でつるし上げ状態になるとキレる可能性もあるでしょう。どちらにしろ>>232さんが傷つくのが気の毒です。
良い案が出なくてごめんなさい。

>>237
いいえ、お気持ちだけでもとてもありがたいです。
母に言うことを考えてみることにしますね、本当にありがとう。

>>236
228だけど、先にあやまっとく。ごめん。

>>238
逆切れされても哀しくなったりしないでね。
あなたが悪いんじゃないから、自分を責めないでね。

>>238
そうだよ自分を責めてはいけないよ。頑張れというのも酷だし、なにも出来ないけど
ここで吐き出したくなったらまた来たらいいよ。自分も辛いのに姪ちゃんのために
防御したいと思うあなたは立派だと思う。

>>232
本当はあなたが背負わなくてもいいことなのにね。
言うとしたら、ご両親より先に弟さんじゃないのかな。
ご両親だと、信じたくないばかりに判断を誤る可能性があるし、
生まれたばかりの今、娘が危ないということではないとしても、
弟奥は、話を聞いて冷静ではいられないだろうし。
まずは、事情を知っている旦那さんと３人で相談することから
始めてみたらどうかと思う。

みなさん、本当にありがとうございます。
最近このことを考えるだけで不安定になってしまって、息子に申し訳ない
と思ったりもして、とても悩んでいました。でも、少し気持ちが楽になり
ました。

>>242
実は弟奥には話そうかと考えたこともありました。
ですが確かに、弟奥に話しても彼女を混乱させるだけですし、弟に話した
ほうがまだ姪の無事を確保できますよね、実家のことだけに。

まだ決めかねていますが、主人にはまず相談してみようと思います。
私のこういう話は、もちろんもう主人は知っておりますが、それでも話す
と色々な感情で彼もとても苦しそうなので切り出すことに躊躇していたの
ですが。
すこし頑張ってみようかと思います。

>>243
私も、お母さんより弟さんに話すべきだと思う。
弟さんがどういう判断をするかわからないが、
大人の対応ができる人なら、
あなたが必死で守った「家族」がいきなり壊れることはないと思う。
お母さんに話すと「家族」が壊れる確立が高そうな気がします。

>>231
ありがとうございます

私も弟さんに話したほうがいいような気がします。
ただこういうことに正解も不正解もないから
上手くいかなくても自分を責めたりしないでね。
今まで耐えてきた、でも姪御さん含めた弟家族の問題でもあるんだから
あなたの善意は伝わると思いますよ。
旦那さんが支えてくれるといいですね。
頑張ってください。

私は、じいちゃんから性的ないたずらをずっと受けてた。
もう死んだけど。

結局誰にも言えなかったけど、弟さんには言った方が良いと思う。
ただ、話し方を真剣にもっていかないとダメだよ。
冗談の混じる余地がないほうが良いと思う。

なんか性的いたずらをする兄弟を持つ母親って鈍いっていうか
お父さんとの関係も悪いような・・・
うちがそうだったから。
痛い思い出だわ。
多いのね。結構・・・
ほんと気持ち悪い。
年令差がある兄、妹の子供がある親御さんは気をつけて上げてください。

この話しの場合、兄さんとあなたのどちらが信頼するに
足りるかを他の家族で協議する事になるわけだな。
ここでは何が真実かは別問題となることを覚えてもらおう。
そして差し当たっての脅威は変なことを言い出した「誰かさん」と
言うことはまず間違いないところだ。

つまり、あなたの心配があたっていれば姪の不幸だが
外れていれば、あなたの不幸は帳消しの上、あなたが
一族に不幸をまく女になってしまう。

あなたの心配には少なくとも５年ほどの猶予期間があり
それまでにお兄さんが引き起こす危険の確証を得ることと
、そのことを自分の親に理解させることを行えばよく、
書いてある内容を家族にいきなり告げる必要は
今のところ見あたらないと言わせてもらおう。

>>249
5年も猶予ある？
幼児どころか乳児にだってﾊｱﾊｱする糞ペド野郎はいるんだよ。
無責任なこと言うなよ。
名無しさんは自分の思い出したくもない痛みと戦っても弟の娘を守ろうとしてるんだ。
何かあってからじゃ遅いんだよ。

確かにその通りなんだけど、
常識があるヤツから見たらどう見えるのかを
教えてあげている訳だ。

それに、この話しの主は弟夫婦を何も分からない
阿呆かなにかと思っているふしがあるな。
その助言が無ければ子供を守れないとでも思っているのか？

232さんは弟さんに気づかせてないようにしてたそうだし、
弟嫁さんは232さんが嫌な思いをしてる時を知らないから、
何も気づいてないんじゃないか。

弟夫婦さんが無防備に姪ちゃんを
232さんの両親に預けたりするのを避けたいだろうしね。

弟さんが232さんの方を信じてくれることを祈るよ…。

>>229
旦那と別れたいなら、鞄に入っている
ゴムに針で穴を開けておく。

>>232
私は母親の愛人に(父が単身赴任中)悪戯されていました。
言ったら殺すと脅されていたので誰にも言えずその男がしぬ事だけ願っていました。
交通事故で私の家付近で数年後に愛人はしにました。
結婚が決まった時、不妊の私に対して(原因は母が子供の頃飲ませたﾊｲﾏﾝﾅ○)
当たり前の親みたいな事を言い出し、さも自分は悪くないという姿勢に無性に腹が立って
過去の母親の愛人からの仕打ちを告白しました。
その時の母親は、激しく動揺するばかりで何の解決にもなりませんでした。
謝罪することも無かったです。(別に望んでいませんが)
私の母親の場合は子供<<<<女である自分な人だったのでレアケースですが、
普通の母親でも事実を伝えられたら激しく動揺すると思います。
なので、私も弟さんに話す事が良いように思えます。
出来れば旦那さんと一緒に。
第三者が入る事で弟さんも冷静に話が聞けると思います。

>254
>不妊の私に対して(原因は母が子供の頃飲ませたﾊｲﾏﾝﾅ○)

は？ﾊｲﾏﾝﾅ○で不妊？

ﾊｲﾏﾝﾅ○には副作用は無いと思うけど・・・
違うﾊｲﾏﾝﾅ○なのかな？

ごめんなさい。
当時痩せる薬の事を総称でﾊｲﾏﾝﾅ○とよんでいたので
興奮して間違えてしまいました。
飲んでいたのはﾊｲﾏﾝﾅ○とは別物です。
申し訳ありません。

年収って、
税金で引かれる前の金額ですか？
引かれた後の金額ですか？

お願いします。

年収というのは支給総額つまり
税込みにきまってるやん

全てにつかれました。消えてしまいたい。
優しかった夫が突然豹変して別人になってしまった。
こんなに辛いなんて。離婚、母子家庭、孤独。
パートはじめました。皿洗い、時給８００円。手ががさがさです。
すみません。誰かに聞いてほしくて。
子供のために生きます。

>>260
もう離婚したの？

今から学校に通って資格を取ってはどうでしょうか。
今なら準看とかあるし、寮のついた所もあるし。
一生８００円は辛いよ。

>>261さん、ありがとうございます。
別居中で、主人は荷物のかたずけに土日きています。
子供ははしゃいでいますが・・・
現在離婚協議書を公正証書にしている最中です。
年金分割？があるので４月以降にしたほうがよいということで
４月２日に離婚届を出します。
私は鬱病の障害をもっており、寝込むことも多いので
なかなかフルタイムで働いたり、
資格をとるような高度な事が難しいのです。
准看護婦さんって注射をうったりするのでしょうか？
病院は（結核で入院していたときの思い出ですが）人が次々なくなったり、意思表示ができずぞんざいに扱われる廃人のような人や・・・、悲しいところでした。
自分にはとてもハードルの高い大変なお仕事に思えます。
でも、ご親切にアドバイス下さって本当にありがとうございました。
お返事がかえってきて、嬉しかったです。(ToT)

>>261
準看は比較的簡単になれるの？

夫の祖母（90歳）が、脳梗塞で入院中です。
意識が無く、医者からは、一ヶ月もたないと言われています。
同時期に私の妊娠が判ったのですが、夫曰く
「産まれてくる子は、祖母の生まれ変わりに違いない。」
見舞いに行った時に、夫は意識のない祖母の手を、私のお腹に当てて
「ばあちゃん、ここに来いよ。」と話しかけていました。

ものすごく抵抗があったのですが、とても拒否できる雰囲気ではありません。
我慢して耐えたのですが、私は冷たい人間でしょうか？
私の感覚がおかしいのでしょうか。

万が一264さんのお腹の子が誰かの生まれ変わりだったとしても、
祖母が亡くなった後に授かった命なら生まれ変わりの可能性もあるけど、
祖母が亡くなる前に授かった命なんだから生まれ変わりの訳ないじゃない。
264さんの感覚はおかしくないよ、旦那さんがバカ。
以前亡くなった264さんの親戚の生まれ変わりだと強硬に主張しちゃえ！
それを嫌がったら「自分が言われて嫌なことは人に言うな」と〆れ。

>>264
自分ならｽﾙｰするよ
否定はしないが頷くこともしない
勝手に言ってれば？という態度を貫く

大好きだったおばあちゃんが死にそうで動揺しているとしても、
勝手に生まれ変わりにされたくないよね。
「おばあちゃんはおばあちゃん、この子はこの子。
生まれる前から、だれかの生まれ変わりなんて勝手な思い入れを押しつけるな。」と
今のうちに言っておいてもいいと思う。

>>264
それだけおばあさんが亡くなるのが悲しいって事じゃないか？
でも嫁の立場として嫌だなって思うのもわかる
その場だけ流してればいいと思う

葬儀になったらなったで、親戚中の前で言いそう。＜生まれ変わり
生まれてきたら生まれてきたで「お前はばあちゃんの生まれ変わりなんだぞ〜」

なんでイヤなのかわからん

>>270
ガブはおいらの糖尿病で歯がなくなって、最後には基地外な行動した
私の母の生まれ変わり。

そんなじょうほうまんさいのしらないひとよりおばあちゃんがいいよ
つかじぶんだけのコドモじゃないし
配偶者のおもいこみやきぼうなんてじゆうだわ
じぶんが大事なひとの死に瀕してたらそうねがうかもしれないもん
そんでソレをイヤがる旦那よりも「そうだよきっと」といってくれる旦那きぼんぬ

>>264
「そんな事いったらダメだよ。おばあちゃん、長生きしてくださいね。
　一日でも長生きして、このおなかの子の顔を一目でも見て下さいね。」

という返しはいかがでしょうか。
それだとその場の雰囲気は悪くならない気がする。

もしも、なくなってしまったら
「人は死んだら、一度極楽に行くんだよ。そこでしばらく楽をして、生まれ代わって
　くるんだよ。亡くなってすぐにまた生まれるのは大変な事なんだよ」
みたいな感じで、返してはいかがでしょうか。

自分だったら耐えられないからぶちきれるかもしれないけどね。
その場の雰囲気はわからないけど、あなたの感覚は正常です。
でも言いづらければ・・・って事で。

どのみちうまれかわりなんてないんだからさー

>>264


今時若い人でも臭い芝居をする人がいるんだなって思った・・・
うちの旦那（５２歳）でもやらんｗ
人情熱い家庭人だと思うのでいい意味にとってリラックスしなさい。
胎教にいい音楽でも聞きながら。
感性の違いを争ってもいいことないからやっぱりスルー

>>272
本当にガブなのか？

しばらく来ないうちに中の人が変わった？
SF世界のようなことになってたら嫌だなあ

ほんとうにわたくしよ
でわたくしはかわってないわ

本当のガブなら尚更信用してはいかんな
ということを忘れていたよw

わたくしも１００回に1回はまじれすすることもあるわ

皆様、温かいレスありがとうございます。
見舞いに行ったのは昨日だったのですが、夫によると、帰宅後から今日一日中
ずっと、私の様子が明らかに変だったらしいです。
自分では普段通りにふるまっているつもりが、無表情だったそうで。

レスを読んで落ち着いたので、見舞いでの一件はスルーするつもりでしたが
夫に何か悩みがあるのかと聞かれ、我慢できずに正直に私の気持ちを告げました。
「あなたがおばあちゃんを、大切に思っているのは解っている。」
「でも、生まれ変わりという考え方に抵抗があるの。」
「こんな時に不謹慎だと思うけど、どうしてもダメなの。ごめんね。」

夫は、自分が悪かったと謝ってくれました。
死に逝く者と、生まれ来る者が、自分の身近に同時に在ることに感傷的に
なって、生まれ変わりの発言をしてしまったそうです。
私を精神的に追い詰めるような発言は、二度としないと約束してくれました。

>>264　よかったですね！そんなご夫婦関係がうらやましいです。
お母さんも体を大事にして元気なあかちゃんをご出産されてくださいね。

きむづかしいおんなぎゃ

>>280
良かったね。

新しい命であって、それは無からの出発。

>>282
相変わらず女心がわからんようだねゼロくん

おれも>282の肩を持つね。
どうでもよいことに気に
しすぎる女心は分からぬ。

　はぁぁぁ？

>>285
喪男乙。
釣果はどうですか？

バカが２匹

旦那と喧嘩をしました。

旦那は
・やられたらやりかえす（本人が声高らかに宣言しました）
・親切にしたら帰ってくるのが当然！

という人です。旦那は今外出しています。
たぶん私が旦那が台所にいると食事やその他がやりづらいと思って
出て行ってくれたんだと思います。
そういうところは嬉しいんですがそれが押し付けがましいんです
なんでも「してやった」「してやった」でそのくせ
私が何かをしてもそのことには目もくれず過去のことばかり
引っ張り出してきて私を責めます。私は悪いところはそのつど治しています
だから昨日聞いたんです。「今も私はそうですか」って
そしたら「今は・・・そんなことない」と言いました
消せない過去について何度責められれば許されるんでしょうか

私だって過去のことで責めたいことはあります。
だけどいつまでもそんなことを言ったって相手を追い詰めるだけだし
消せないのだから仕方ないと思って何も言いません

この後旦那が帰ってきたらどうすればいいですか？
もう話しかけられても言葉がうまく出てこないし
そうすると「無視した！！俺がこんなに気を使ってやってるのに！」
と切れるでしょうしもう顔もみたくないです

出ていこうにも天涯孤独で頼る場所もありません
とにかく旦那が帰ってきたらどう接したらいいでしょうか

まちがえました
・親切にしたら帰ってくるのが当然！
↓
・親切にしたら返ってくるのが当然！（親切にしたらそれに対して相手が返すのが当然だ）

じゃあ、いちいち「ご飯作ってやったぞ」「皿洗ってやったぞ」
「お風呂沸かしてやったぞ」「布団敷いてやったぞ」と言ってみては？ｗ
その分の見返りは要求できるじゃん！

消せない過去について何度責められれば許されるんでしょうか
私だって過去のことで責めたいことはあります。
だけどいつまでもそんなことを言ったって相手を追い詰めるだけだし
消せないのだから仕方ないと思って何も言いません

これをそのまま言えばいいんじゃないのかな？
あなたにもそうして欲しいって。

それに生きていく以上「自分の思うとおりにならなくて当たり前」くらいに
思ってないと腹の立つことばかりで暮らしていけなくなると思うんだが…
旦那さんに怒ってばかりいて楽しいの？とかもっと楽しく暮らしたいとか…

でもあなたも金目当てで一緒にいるみたいだし、お互い様かなとも思うが。

>>291
そうですね、そうしてみます。ありがとうございました。

>>289
とんでもなく子供な旦那なんだね。
世の中には理不尽な事も沢山あって｢仕方ないな｣と何とか自分の中で処理する事も多い。
なのに、その考えだと壁にぶつかることは多いだろうし本人も苦しいだろうに。
でもそれだけじゃなく、旦那はあなたに甘えているんだと思う。
私には、あなたが天涯孤独なのを良いことに、
何言っても許されるからジャイアンになっているバカな男(失礼)にしか思えないんだけど。
一度自分がやられた事を同じようにされても判らないようなこういうタイプは
自分が大人になって少しづつ調教していくか
一回頭を冷やさせるためにもｳｲｰｸﾘｰﾏﾝｼｮﾝにでも雲隠れして
反省を促すというか、今の自分を見つめさせるしかないような。。。
とりあえず旦那が帰ってきたら自分もコーヒーショップなどに外出するのはどうか？
独り読書しながら冷静に今の状況を見ると、違った部分も見えてくるかもしれない。
出掛けられないなら、｢おかえり｣くらいは言っておけば無視にはならないし
夫婦と言えども相手の気持ちを配慮することを怠れば簡単に壊れるんだから
配慮しつつ自分の気持ちは冷静に伝えてみては？

>292

>でもあなたも金目当てで一緒にいるみたいだし、お互い様かなとも思うが。

これは言いすぎです。
誰だって夫婦の不満はあります。それをいちいちお金って・・・

その前のコメントは人生わかってると思ったが。

相談者も足元見られるような発言はやめたほうがいい。（天涯・・・）
世間も旦那さんも冷たいね。
でも足元見られるのは確か。

>292はどう読んでも相談でもなければ
回答でもなさそうだぞ。
>292が最も好ましいスレはやはり
チラシの裏ですかね？

スレッド一覧が縦一列になってる？

？
専用ブラウザだから分からん。

なんか設定変えたらしい。

んあっ？！今度は20ずつに区切られたぞ？！

ん？なんか改良作業中なのか？乙デス！

真剣に悩んでます。
旦那が旦那の弟の嫁を好きっぽいんだけど、どうすればいいんだろ？
旦那は27歳。弟嫁は23歳。私は26歳です。
旦那の好きなタイプの顔だというのは何となくわかっていましたが
いつもじぃっと弟嫁の顔を見ているし、弟嫁と話してると本当に楽しそう。
私の前では決して弟嫁を可愛いとか（多分前から可愛いと思っていたけど）誉めたりしなかったのに
この前、〇〇すごく可愛いくなったよなと言われました。
この前義実家に行った時、旦那と弟嫁の話の流れで噛み合わなかった時に
「ん？」「ん？」とお互い顔を見合わせて楽しそうに笑っていて、なんか辛くなってしまいました。
弟夫婦はいつも義実家に遊びに行っているみたいで
旦那は何か理由をつくっては義実家に行きたがります。
私が行かないと言うと一人でも行ってしまうし。
旦那に言うべきなのかな？
旦那が好意を持っているのは確実なんだけど、どうしていいのかわかりません。
親戚だからと言われればそれまでだし。考えると寝れなくなる。
始めは私の思い込みが激しいのかなとも思ったけど
弟嫁といる時の態度をずっと見てきて、確信になってきて不安です。

義弟の態度は

普通に親戚として仲がいいだけなんじゃないのか。
単に微笑みあってるだけで不倫扱いなのか？
まあ、こんな頭おかしい古女房よりは、かわいい義妹の方がいいだろう。

>>303
義弟は全然気付いてないです。

>>304
本気で悩んでます。
親戚だから仲がいいのとは見ていて違うと思うから、相談しました。

>>305
お前の妄想以外に、「どう違うのか」説明してみそ。
私が思うんだから！あの目つきはそう！
とか言い張るなら病院行った方がいいよ。

まずは旦那本人に、はっきり聞いてみたらどうだろう。
こんなんで疑われるなら、私は自分の親戚何人と
浮気(恋愛)疑惑が出ることやらw

まぁ兄弟だから好きなタイプの女もかぶるだろう。
がしかし、旦那は自分の妻に>>305を選んでいるし、
いくらタイプでも自分の弟の嫁に特別な感情持ったり
それ以上の関係になったらどうなるか判るだろ。
大丈夫だよ。




私の会社の上司が、むかし兄嫁と駆け落ち失踪したらしいけどさ。

悩んで悩んで、ちょっとおかしくなってるのかもorz
旦那が弟嫁に対して
私の友達や、旦那の友達の彼女との接し方とは違うから
そう思ってしまって、考えすぎて冷静になれなくなってたのかも。
レスくれた方、どうもありがとうございます。

>>309=>>305です。

旦那に直接聞いてみます。

>>309
当たり前だろ、義理とは言え妹なんだから。
お前の友達だの友人彼女だのは他人だろ。
お前、本気でバカなんだな。
直接聞くのもいいが、俺なら「なんだこの女、ウザイ」って内心思うね。

>>302 私はあり得る事だと思う。辛いよね。
目の前で恋愛ごっこされてるような状態でしょう？
これから発展する可能性もあるしね。
まだなにもないにしても、こういう微妙な心の交流が二人にあると
嫁は本当に辛いと思うよ。
がんばれー。しかしなんとかしないとね・・・

>>312
普段から男のチンポのことしか考えていないんだなｗ
これから発展する可能性とか、心の交流とかキモすぎだよ、オバハン。

>>302
義弟嫁に旦那がいくと思うほど、自分に自信ないの？
>>302はすんごいデブスで、ちょっとした旦那の行動に不安感じるとかかい？

真剣に悩んでます。
妻が俺の妹の旦那を好きっぽいんだけど、どうすればいいんだろ？
妻の好きなタイプの顔だというのは何となくわかっていましたが
いつもじぃっと義弟の顔を見ているし、義弟と話してると本当に楽しそう。
この前実家に行った時、妻と義弟の話の流れで噛み合わなかった時に
「ん？」「ん？」とお互い顔を見合わせて楽しそうに笑っていて、なんか辛くなってしまいました。
妻にはっきり言うべきなのかな？
妻が義弟に好意を持っているのは確実なんだけど、どうしていいのかわかりません。
親戚だからと言われればそれまでだし。考えると寝れなくなる。
始めは俺の思い込みが激しいのかなとも思ったけど
義弟といる時の態度をずっと見てきて、確信になってきて不安です。


↑これでも「そういうことってあるよね。奥さんと義弟が心の交流があって辛いよね」って思えるのか。
気持ち悪いとしか思えないんだけどねｗ

旦那や嫁の兄弟姉妹の旦那か嫁にって・・・
そこまで節操の無い人間と結婚したのかよｗ

>>312とか脳みそ沸いてるんじゃないのか。

男女で違う気がするんだよなあ。
浮気とか信じられない行為するのは男女共にあるにしても、
確率の問題で。

妻の友達やら姉妹とできちゃうって話は時々聞くし、そもそも
タガのゆるい人間なら、誰が相手でも考えられる。

現時点だと何も起きてなさそうだから、312が気にしすぎという話に
なるけど。義実家行くのもただ単に実家好きかもしれないし。

妻が見ていて何かおかしいと思うぐらいだから、結構浮かれてる
んじゃないの。悪いけど、312の旦那は節操がないタイプなのかもね。

まあ、義妹が312の旦那に対して何か反応しなければ、
それ以上進まないとは思うけどね。
夫に「義妹のことを気に入っているみたいだね、一緒にいると楽しそう」
とかさらっと釘させば？
しつこく言うと相手も怒りそうだし。

よっぽどｶﾜｲｲ義弟嫁なんだな

ごめん、312じゃなかった…302だった

２月１４日は差別主義者のバカ女どもが、学校や会社を舞台にして男性を集団差別する日

２月１４日は、テレビ、新聞、雑誌などのマスゴミとお菓子企業と全国の教師が、総力を挙げて
男性差別洗脳教育を施し、子供のうちからチョコレート差別による、集団差別と集団いじめを助長させているのです。

・女性が行うチョコレート差別は男性への不当な差別である。
・女性が行うチョコレート差別は男性への不当な集団いじめである。
・女性が行うチョコレート差別は差別主義者の増加を促進させている。

全国の女性はチョコレート差別によって、理由なき差別やいじめを受けた男性の心を痛みを理解せよ！
全国の女性はチョコレート差別によって、子供のうちから差別や集団いじめを容認させる態度を改めよ！

２月１４日に行うチョコレート差別を、純粋な子供まで巻き込んでの国民総出のお祭りにしようと、毎年
差別主義者であるテレビ、新聞、雑誌などのマスゴミと、同じくお菓子企業と全国の教師が、大人や
大学生のみならず、小中高の学生や幼稚園児にまでチョコレート差別を、どんどんやれやれと推進させています。

こうした全国の女性総がかりによるチョコレート差別によって、子供のころからずっと不当な差別を受けたり、
子供のころからチョコレート差別の集団いじめを受けた男性達の心は、差別主義者である女性に対して、
険悪感情だけがずっと残ることになります。

こうした理由なき不当なチョコレート差別を、毎年受け続けた男性が結婚適齢期に達しても、差別主義者であり
集団いじめを行い続けた女性達に恋愛感情を抱くことはなく、小さい子供のころから受け続けたチョコレート差別に
よって、女性に対して憎しみの感情を持ち続けるようになります。

そうした結果、今度は結婚適齢期男性が、結婚適齢期女性に対して不当な逆差別や、不当な集団逆いじめの
報復によって、昔から受け続けたチョコレート差別のうっぷんを晴らそうとします。
それが結婚できない未婚女性が急増する一因となっているのです。

>>318
勝手に決め付けるな。
お前の男は浮気するクズなんだろうけどな。

>>323
別に男の誰もが浮気するとは言ってないけどな。
確率の問題。

そりゃ、何もしてないのに愛想よく対応しただけで
疑われたら、男の方も腹立つだろうけど、それを
言ったら恋愛も不倫も、普通の態度からある日付き合うと
いう状態にはならないでしょ。
とりあえず、いつも傍にいて結婚もするほど夫を知っている
302のカンを信じてみただけ。

>>318
男の方が浮気する確率が高いという根拠は？
それとも何の根拠もないけど「ただそう思うから」ってくらいで
女は>>302や312みたいな勝手な妄想をしてもいいってこと？

まあ、「妻の姉妹や友達とできちゃうって話を時々聞く」ようなＤＱＮな交友範囲なら、
マトモな人間のことが分からなくても仕方ないかも知れないけど、
あんまり自分に都合よく物事を考えないほうがいいよ。

>>324
どこの「確率」だよｗｗｗ
ババアは自分の思い込みでなんでも適当に言いきるからな。

ま、誰も302も302の旦那も義妹も知らんから、
何もおきてないのに疑うなとしか言えんわね。

実際対処法もないし。
浮気されたらここに来れば、皆親切にしてくれるって
ことだよ。

自分の兄弟の配偶者にちょっかいかけるなんてことが
普通にあると邪推できるなんて
一体どういう親戚付き合いしてるんだ。

っていうか、下らないドラマとかバラエティーばかり見て
脳みそ腐ってるんじゃないのかと思えるけど。

何でも無責任に噂するオバハンの心理を垣間見た気がする。
「確率の問題でね、男の方が多いのよ」とか適当なことを
したり顔で言って、噂撒き散らしてるんだろうなあ。
主婦脳ってどうしようもないんだなあ。

312がどうして叩かれているのか説明してくれ

>>330
不倫はｲｸﾅｲって事だね。

>>330
302をもっと妄想しちゃってどこかのドラマみたいにヒロインぶってるから？

スレッド一覧にすると、字が今までよりすごく大きくなっています。
みなさんのもそうなっていますか？

昼ドラでありそうだ

>>302です。
みなさん意見ありがとうございます。
312さんが言うように付き合って結婚して今8年になりますが
こういう風に感じたのが初めてだったので、好きなんじゃないかと思いました。
昔に比べて老けたなどと旦那に言われるので自信がなくなっているのもあります。
それと旦那の実家に行きたがるのがあまりにもすごいので。（付き合っている時はまったくだったのに）
ここで、男性の意見も聞けて良かったです。ありがとうございます。

302と312は気の合う友達になりそう

>>333

なってます。
なんか探しにくいような・・・
慣れるだろうか・・・
おまけにスレッドを書き込みや移動するたび時間がかかるようになった。
専ブラをつかってないためか？

最近はちゃんとアンカーも付けられないヤツが多い
そのくらいちゃんとしろよ、自分の日記じゃないんだから

>>337
ＩＥがって事？
今見たら普通だったよ。スゴイ重いみたいだけど。

>>302

女性の感。当たってると思う。
どうも旦那擁護の同じ年令の男が張り付いて話しにならないから
よかったらヤフー掲示板『夫婦』トピたててIDをつけて
長く相談したほうがいいと思う。
いいかげんなやっちゃー旦那許せん！

質問です

結納金とかもらってないんだけど、引っ越し費用位だして欲しい
というのはわがままですか？

金をねだるのは、どんな理由があったとしても
みっともないよ
プライドを捨てたらあかん
むしろ、引越費用すらない結婚はヤメた方がいい

ここで
絶対義妹のことに親戚以上の好意持ってるって！というのも
絶対なんとも思ってないって！というのも
同じくらい無意味だわな。だって実際知らねーんだもん。

ただ>>302がそんなに気になるんなら、「気になるんだけど、ちょっと」と
旦那に言ってみるのがヨロシと思う。

引越費用くらい自分で出せ。

状況がわからないけど、新居への引越で
旦那が実家から新居へ引っ越すので、旦那の分の引越代を旦那親が出せ、と？
まあいいけど、旦那も自分の引越代くらい自分で出せと思う。
新居に招いてお祝いとしてもらうのは別にいいと思う。

嫁の分の引越代も出せというのは完全にわがままだと思う。

引越費用もらうくらいなら結納金としてもらえば？

何も貰わない方が、いっそ清々しいw
ていうか、たかが数十万のせいで心のどこかに引け目を背負って、
義理親に自分の意見を言えなくなる可能性の方がイヤだな

>>339

337です。


＞ＩＥがって事？
プラウザのことをいってるのですか？
専門用語をしらなくて。
とにかくスレッドの字が3倍になってます。こっちでは。

>>341
結婚しようといういい大人が、他人の金を当てにしちゃいかん。
つか、結納など正式に取り交わしたの？そのときにも貰えなかった
ということ？
それならどちらにしろ、いずれ持っている「常識」が違うと感じて
合わなくなる家だと思うから、考え直したほうがいいんじゃないかね。

まあ個人的には、結婚は2人の問題なんだから1行目だと思うけど。

>>346
IE知らないくせに偉そうだなｗ

>>347
まあ待て。>>341の旦那の引越し費用を出すのが…と思っているのかもしれん

結納やってないからよくわかんないけど
結納金ケチったとか文句を言うのは
彼に対してではなく彼実家に対して言うこと？

>>342 344
ありがとうございます

実は今手取り24万で、家賃12万の所に住んでます
当初は私も働く予定でしたが、病気になり、働けません。
はっきりいって生活苦しいです、、
早く引っ越したいのですが、、
ここに引っ越しする際、夫の両親が敷金等払ってくれました。
普通はそれでチャラですよね、、

>>343

相談者の話しを聞いた限りでは怪しいと思う。
あなたは独身者なんでしょ？
わかんないのなら黙ってらっしゃい。

>>348

いちいち糞レスうるせいわｗ

>>353
やっぱり知らないんだｗｗｗ
はーずかしーーーーー

>>353
ｱﾃｸｼの思ったことは絶対ざます、絶対ザマス絶対浮気YOooooooooo!!!!
ｗｗｗ

なにこれ？

皆さんありがとうございました
とりあえず、私も働いて引っ越し費用ためます。m(_ _)m

燃え上がるのはいいが安価間違ってるようじゃねｗ >>355

>>351
うわ。設定から間違ってたんですね
共働きは、旦那の稼ぎだけでやっていける生活設定をしてこその妻の稼ぎ＝余剰金。
公営は調べた？

>>359
そうだよね。住宅ローンなどもしかり。
子供のこととか考えてなかったのかな。
また病気にならないように気をつけな。

>>351
敷１礼１と考えて24万＋12万＝36万
敷２礼２なら48万＋12万＝60万　は出してもらってたのか。

その上での相談、なんとあつかましい。

>>357
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>361
下手すれば契約手数料とか前家賃も入っているかも。

今日帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

>>364
その話、どっかで見た

>>364
ウケタ。

でもここはスレ違い。

>>364
人のコピペを自分の話のように書くなよ

ハヤシライスのハヤシだけ残ったんだけど、
皆さんなら次の日にどうアレンジします？

鶏の塩コショウ焼き、ハンバーグ目玉焼きのせ等のソース

演劇をしています。私と同期の女の子がどうも指導してくださる人と
車で出かけたり、地方に芝居しにいった宿舎でみんな手伝いしてるのに
指導者の部屋へ行ってたりして、二人は明らかに怪しいって先輩が言うんです。
これってやはり出来ているのですか？
先輩達は、ひいきみたいな感じが嫌なのでやめました。
指導者の仲の良い男性が、お前は彼氏いるけど結婚して辞めないのか？
って聞いてきました。これって私が辞めないか探りいれてるのかなって感じ
たのですが、みなさんは、どう思いますか？

>>369
いいねーそれ。もらいます！

オムハヤシ食べたい

母親と不仲…
私どしたらいんだょ(TдT)

親と離れろ。捨てたつもりで期待など一切するな。
これマジでお勧め。

離れて暮らしてるんだけど今実家帰ってきてる…一言もハナシテナイ

実家に帰るな。実家があると思うと甘えるから、ないと思え。

でも母親に理解してほしい

今いくつだよ

それは甘え。
母親とあなたは違う人間。残念だが、合わない人は親子でも兄弟でも合わない。
それと折り合いをつける、そして自分の人生を歩む。

>>377
自立してからでないとまともに取り合ってもらえないと思う。

でも家族。家族は大事にしないとだめじゃない？

家族を大事にしたいのならすればいい。
それ以前に自分を大事にすること。

>>373
実の親子だって、相性が合わないってことはある。
実の母親だと、そんなこともあると割り切れるまでには時間がかかると思うけど、
離れて暮らすだけで状況がよくなる場合もあるし、
極端な話、母親との関係にこだわるよりも、
いろんな人に会ったり経験を積むほうがよっぽど自分のためになる。
自立して、堂々と家から出ることを目標にしたらいいと思う。

自立してる、働いてるし…ただ今までの学歴とか親からしたら今の職業に不満らしく…
パソ･医療系の学校行ったけど今は飲食店接客業

>>384
自分に自信持て。
今の親はあなたには毒親だから離れるが良し。
世間体とか、家族愛とか気にするな。自分が壊れる前に離れろ。

ありがとう。

でも今まで世話になってきたからこのまま話さずには帰れない…
話してきます

嫌な反応だったとしても苦しまずにがんがれ。
そうして自分で幸せになるんだよ。

彼氏と同棲してる家に帰るのも今は嫌だ…

どこにもいたくない

>>388
>>380

>>388
つ【ホテルに一時避難】
実家が遠い私は夫婦喧嘩の時そうしてる

みんな、なんで答えてくれないの？

彼氏DV

>>386
あなたの欠点は「…」
人生にこんなもんいらんがや

>>392
やり返せ

>>392
デウ゛なの？

>>370
いってる意味がわかんないよ

やり返したら死んじゃう

>>397
こっそり逃げること。絶対にばれないように。
絶対に二度と会わないこと。

>>392
傷害で訴えて別れなさい

私このままいなくなったらみんな清々かな？

>>400
あなたはどの悩みの人？

>>400
はい、これ以上のデモデモちゃんには付き合いません。
メンヘル板もしくはDV関連のスレにどうぞ。

今度は同棲編なのか
チラ裏奥さんじゃんｗ

みんな冷たいね

ありがとうございました

>>404は>>370と見た

>>404
世の中そんなに甘くない

チラ裏奥また現れたのか
いい加減に自分の巣へ帰れ

>>404　>>370
やはり質問文から読み取れたウザさは本物でしたね。

チラ裏奥について教えれ。３行で。

>>409
・ｳｻﾞｲ
・しつこい
・また登場！

> チラ裏奥
もうこの言葉を見るだけでもウザイ。
あぼんする。

常連さんってことか

＝─‐＼＼‐　 ／─'''''ニ二＼''' |レﾚゝゝ､＼
￣く<<く >, ﾞ､／＜三三二＼￣＼ゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ､
＜<<<〈__入 ﾞ､く彡三三三二ヽくゝ＼メメメゝ､＿ゝ､＼
くく<<<<<< ﾞ､ ﾞ､ミ三三二ニ─ゝゝゝゝゝ,,,,,,,､ '（ ﾞ''ヽ､ヽ､
くくくくくく彡‐ヽ ﾞ､ﾐ三三二ニ'''くくゝゝ＿ゝゝ､＼＼＿,>」ﾉ,
く く く く く 彡ﾞ､ﾞ､三三二ニ‐くゝ､／ ,,,,,,,,メメゝヽ''''"ゝゝﾞ丶､
二─二二彡彡､ﾞ､三三二==くメゝ／　　 ﾞ'ヽ､メゝゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ-､,,,,,,＿
‐'''"￣ ＼彡彡ﾐ､ﾞ､三二=''"く<メ/::　　　　　　＼''-､メメゝゝゝ＿ゝ ､ ,,､ヽヽ
､　　,,,,-　ﾞ彡／/ヽﾞ､三二＝ くゝ/:::....　　　　　　＼>∠ﾚ-,-‐ニ二メヽ''ヽ ﾉ
　ﾞヽ､,,,-‐//_//／,,､ﾞ､三二=　　ﾞ､　""'''　　　　　　ヽ＞／／ﾚﾚヽ,,＿__　 /
-,,,,,,-‐'''"""/////,,ヽ ﾞ､三二─　ﾞヽ.　　　　　　　　 ／／-ﾍﾍ,､ ﾚレレﾚノ　
''"　　　　　　,ｌ|"////ﾉ,､＼彡'''''‐-ニ,､　::::::::::,,,,,,,,／／　　　　ﾞヽﾌ/|/| ﾚ' 　

さあ、願いを言え、どんな願いも聞き流してやろう。

きゃー♪シェンロンよー！

>>370
の日本語がよくわからなかったマジ。

>>415
あぼんすれば吉

>>373

おかあさんだよ。
どうしたの？
あのね携帯にメールだそうと思っていたんだけど
ウザかったら悪いと思ってひかえてたの？
出してもいいかな？
時々貴方の小さかった頃の思い出すとね
あーあの頃に又戻りたいなぁーって思ってるｗいや涙かな・・・。
どうして私たち仲が悪くなったのだろ・・・
性格が似てしまったのだろうか・・・親子だから。

>>417
あんた誰？

相談です

結婚して両親と離れてみると両親の常識の無さ（夜中の1時2時過ぎまで居座る
約束の時間に平気で遅れる、旦那を強引に誘う、旦那に冗談と称してひどいことを言う
嫌味、あげ足とり、卑屈、いらちでヒステリック）が一緒にいた頃より
際立って目に付きうんざりしていたところ電話で両親から
「さっさと死んだらいい、練炭自殺とかしてさｗ」と言われ母親からは
「今インターネットで薬とか色々買えるんでしょ？簡単じゃない」と言われました
閉口していたら母親の「アギャーーーーーー！！！」という絶叫で一方的に電話が切れたのです

もうこちらも言われた当初は悲しいし悔しいし落ち込みました。
だけどもともとそういう人だしこれを機に関係を絶とうと思いました
丁度引越しもひかえていたのでそのまま旦那の実家にだけ新住所を伝えて引っ越しました

それから半年がたつのですが旦那実家が快気祝いのお返しを私の実家に送ったそうです
そのお礼の電話が私の実家からきたようで私の母親は「娘からも○○君（旦那）からも連絡無いんです
連絡先がわからないし。とにかく連絡待っています」と姑に言っていたそうです
姑には詳しいことは話していませんが連絡先を教えないでとは言ってありました

とても腹が立ちました。一方的に電話をあんなかたちで切っておいて
その後私たちの携帯番号を知っているくせにそちらには一切連絡してこないで
姑にそんなことを言うなんて。しかもまるでこちらが親不孝してるみたいに

私の中ではもうあんな人たちは親ではないと思っていたのですが
こんなことをされては本当に腹が立ちます。
旦那は無視するのも家に上げないのも勝手だけど連絡先くらいは教えておいたら
と言うのですがどうしたらいいかわかりません。
あと姑にもどう説明すればいいか。姑は余計な詮索はしてきませんが
迷惑をかけていたらと思うとやりきれません。

長くなってすみません。無視すればいいのでしょうか。連絡先を教えるべきでしょうか

教えなくていいよ。
ﾄﾒには「こちらの事情がありますので、どうか見守るだけにしてください」と
お願いする。

がんがれ。周囲の余計なお世話に負けないで、自分の生活を守って。

>>419
教えないほうがいいと思う。
言っちゃなんだが、ご両親マジで頭おかしいよ。
トメさんには、
「両親は私や夫さんを傷つけるような事を平気で言う人達なので、
　夫さんにこれ以上迷惑をかけたくないので住所は教えないでください。
　私の携帯番号は知っているので、何かあれば連絡は取れますから。」
って感じで、あくまでも夫を守るためって言い方をしてみたら？
　

あ、そうだ、ｳﾄﾒにも連絡は極力取らないで欲しいと伝えたら？
もしかしてｳﾄﾒにも毒牙が掛かるやもしれないし。

>>419
脳の病気なんじゃ？
痴呆や更年期の症状に空気読めない発言とかあった気がする。
多分病院なんか行かないだろうし義実家もろとも絶縁の方がいい。
そこまで酷ければ姑も理解してくれそう。
あくまでも義実家には正直に話しておいたほうがいい。

みなさんレスありがとうございます。

たまたまﾄﾒと電話する機会があったので421さんの書いてくださったようにやんわり伝えたところ
「そんなこと言っても親なんだから、あなたから電話しておあげ」と言われました
何を言っても「親なんだから」と言われ、たぶんﾄﾒは母親と凄く仲がよく
家族というのを重んじる人なので「連絡をしておあげ」の一点張りでした

だったらもう自分の親に直接「連絡をしないで」と言おうかと思いましたが
声を聞くのも嫌だしあちらはお歳暮やお中元と称して旦那実家と付き合うつもりで
しょうから表向きは筋が通っています。どうすることもできませんでした

次にﾄﾒから何か言われたら420さんのアドバイスのように言おうと思います

>>423
母は昔精神科の薬を飲んでいた、みたいなことを言っていたような気がします
年をとるごとに際立ってひどくなっているので更年期というのも関係しているかもしれません
だけどあれはもう性根がそういう人のような感じがします。
父親はまだマシですがずけずけとひどいことを言い第三者からも「？」と思われている人です
義実家も何度か接してそういうことは知っているはずですが
他人の悪口は言わない、みたいな感じなのであくまで耳障りの良いことしか言ってきません

しかし、もう両親と付き合っていく自信など無いし絶縁の方向へもって行こうと思います。
周囲の余計なお世話に本当に負けないようにしたいです。
聞いてもらって少し楽になりました。ありがとうございました。

たった今義妹（旦那弟の嫁）が癌で亡くなりました。
40歳で子供（10歳、5際)がいます。
車で40分くらいのところに住んでいますが、どんなことをお手伝いしたらいいでしょう。
明日行こうと思っているんですが、その時の服装はどのようなものがいいんでしょう。

>>425
明日はまだお通夜じゃないなら地味な（グレーとか紺）服でセーターなど
手伝いは掃除とか子供や義弟の食事の世話、来客の接待など雑用。
念のため喪服は持参しても、遺族が喪服を着るまで待つこと。
エプロンと布巾など持参したほうがいい。

早速ありがとうございます。
今姑と連絡がついて
「明日の朝こちらへ来て」とだけ言われました。
姑は病院だったので詳しいことは話せず・・。

明日は念のため喪服持参で行ってきます。

うちには5歳の子がいるのですが、邪魔になるので近所に住む私の親にお願いして置いていくつもりですが、
明日の夜は私は帰ってきてしまってもいいですかね。
義妹は某宗教信者でどんな葬儀や通夜になるのかは未定です。

とにかく明日は雑用に徹してきます。

喪服のサイズが無いと思う私。
どうしたらいいのだろう。

>>428
何号なんだ？
ｸｲｰﾝｻｲｽﾞのｼｮｯﾌﾟに走れ！

>>427
適当に帰ってきてしまうといいです

>>428
レンタルの着物の喪服。多少は融通が利く

相談です。
もうすぐ初めての子供が生まれます。
私の両親は離婚していて、それぞれに家庭があります。
旦那の方は１０年以上前に死別していて、義父が１人です。
でも最近、いい仲の女性ができたようです。

誰をお爺ちゃん、お婆ちゃんと呼ばせたらいいでしょう？
本当の両親だけをお爺ちゃん、お婆ちゃんと呼ばせたら子供は混乱しますよね？
年頃が来たら説明するとして、小さいうちはどうしたらいいかアドバイス下さい。

みんなおじいちゃん、おばあちゃんって呼ばせるのはダメなの？
頻繁に会うのはどっちの親？

頻繁に会うのは義父ですかね。
みんなお爺ちゃんお婆ちゃんって呼ばせると、お爺ちゃんだけで３人になってしまいます。
このまま義父が再婚してしまうと、亡くなった義母を入れてお婆ちゃんは４人に･･･

ああ、431両親と、旦那父だけかと勘違いしてた。ｽﾏｿ

>>431
難しく考えないで、血縁が無くても子供からしたら50才台以降の呼び名は
おじいちゃんおばあちゃんなんだから、そういう意味合いで
普通に全員おじいちゃんおばあちゃんで良いと思う。
大きくなって理解出来る様になったら話せば良いのでは？

>>431
>>435に追加
子供が話せるようになって判別の為なら
地名で分けたらいいんじゃない？
(例)東京の爺ちゃん婆ちゃん・静岡の爺ちゃん婆ちゃん

そうですね、地名のお爺ちゃんお婆ちゃんはいいですね。
今のところ、５０過ぎの人は身内以外あまり関わりがないので
いきなり独身男性に向かってお爺ちゃんと呼ぶような失礼はないかな？
こんなややこしい家に生まれてくるなんて子供に申し訳ないです。

すみません、お礼を忘れていました。
アドバイスありがとうございました。

>５０過ぎの人は身内以外あまり関わりがないので
>いきなり独身男性に向かってお爺ちゃんと呼ぶような失礼はないかな？

そのとうりです。
貴方は常識がありますね。
他人のお子さんからまだ５０歳なったばかりなのにおばあちゃんって
呼ばれたくありません。
そして義理だと面白くないと思います。
でもご本人の寛容範囲なのでよくわかりません。

>>439
×そのとうり
○そのとおり

他人の常識判定してる場合じゃないお

>>440
×場合じゃないお
○場合じゃないよ

キャハ

スレ違いすいません。
どこで聞いたらいいかわからなくて・・

独身の頃、個人病院勤務で国民年金をまともに払っていませんでした。
この度結婚するので、夫の厚生年金に加入すると思うのですが、
さかのぼって国民年金の未納の分は払わないと、会社の給与から未納金を
差し引かれたりしますか？
会社や、夫にばれますか？

２ねんたったら時効だよ

>>443
マルチじゃね？

>>445
すいません、マルチしました。
もうやめます。

子供の国民年金は子供が払うべきなのに今頃になって
私の責任にしてきます。
あの時払いなさいって言ったのに。
20歳じゃわからないのですかね？

＞私の責任にしてきます

あっ未納についてです。

>>447
何でも親がやってくれると勘違いしてるんじゃない？
突き放して自分で払わせればよろし。

>>447
２０才はまだ子供ですよね。その辺はチエックした方が良かったんじゃないかな
学生納付特例、若年者特例などの手続きを済ませていた場合は１０年分
遡って納付できます。
手続きしていない場合は２年間です。（国も頭固すぎ）