同居のこと　PART74

結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと　PART73
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1161865241

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです２【注意】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294

にぃ〜

さん

>>1さん乙。

934 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2007/01/08(月) 18:14:48
さっきテレビで認知症のお年寄りが暮らすアパートが火事にあった報道をしていた
正確にはそれから１年後、遺族の手で慰霊が行われたニュースだが
火災の原因は不明、犠牲になった方には心からご冥福をお祈りします。

で、遺族の女性が涙しているのを観て、無神経にも
「そんなに辛いなら一緒に暮らしてやれば良かったじゃないか」と言っていたうちの父。

いかにも男らしい、感情的でヒステリックな思考だ

春から同居。
自分が悪い。
旦那の給料ではやっていけなかった。
車も二台維持できず、田舎で仕事も見つからず、私は専業。
嫌だよ・・・。

私もそろそろ同居が具体化しそう。
結婚する時に、ゆくゆくは義親と同居する事が条件だった。でもこの2年でいろいろ見えてきて、
とてもじゃないがあの義親と一緒に暮らす自信なんてなくなったorz。
もうすぐ子どもが産まれるんだけど、赤ん坊の世話でギリギリなのに、義親と一緒なんて…。
今から激しく鬱…。…愚痴ｽﾏｿ。

>>6
私は義理親は悪い人では無いけど、
私にとっては一緒に暮らすほど好きではない人たち。
旦那がそこを解ってないのがすごく嫌。
でも、ないお金は無いし。
私がヘタレで、仕事することに前向きになれず、
自分が招いた同居だってことはわかってるのに嫌で嫌で。
友達は独身で楽しそう。
結婚していいことばかりじゃない、辛いことの方が多いって言うのが恥ずかしいというか、
負けた気もして相談できない。
相談したところでわからないだろうし、所帯臭くて自分で自分が悲しい。

>>7
＞私がヘタレで、仕事することに前向きになれず
結婚前からそうだったの？

>>6ｳﾄﾒの嫌な部分をｵﾌﾞﾗｰﾄかけて訴えて話し合うべきだと思う。
同居を嫌々な中、決まってするのと、決め事をして暮らすのは違ってくると思う。
このまま同居だと不安なまま、我慢して暮らしていかないといけないとか。

>>7
周りの友達は働いているんだよね？
まずは就職活動をしっかりしてみたら？

幼稚すぎる…

>結婚していいことばかりじゃない、辛いことの方が多いって言うのが恥ずかしいというか、
>負けた気もして相談できない。
>相談したところでわからないだろうし、所帯臭くて自分で自分が悲しい。

ここ２ちゃんねるは貴女の友達がいっぱい。
恥ずかしいことはないですよ。
独身の人にはわかるはずありません。
ましてや子持ちになったら・・・
いままでの友人はもう無いものとして依存するのはやめたほうがいい。
出来ることはご主人のお給料でやりくりするしかないのでは？

安い給料でもやりくりできますよ。

家計簿ｦﾁスレにでも逝ってもんでもらうとか

仕事することに前向きになれないうのは、十分恥ずかしいと思ってもいい事なのでは。
なんかレスが甘すぎない？かなり引いた。

働きたくない。
やりくりできない。
同居はしたくない。

旦那を開放してあげなよ。

つ鬱病
後だしが来る、きっと来る

>>8
19で結婚したので、その前は高校に行ってました。
結婚するまでの1年弱はバイトをしてたけど、週に2回くらい。
それでも働くの嫌だし、家事は好きなのでいつまででもやってる。
うちはゴミひとつ無いほど片付いてるし、料理も予算内でシッカリつくってる。
でも、お金が無い。
>>10
周りは20歳とか21歳なので、大学生とか就職とか専門学校とか。
最初は結婚は自慢だったし、卒業してバイトしてるのは私だけだったから、
やりがいのあることが欲しかった。
趣味とかないし、彼氏と一緒にいることが一番楽しかった。


自分が悪いのは解ってます。
仕事に後ろ向きだし。
二人でギリギリの生活は出来るけど、子供とか車とか、どうしても手に入らない。
だから、同居は嫌だけどするしかない。

なんなのさ、このでもでもちゃんは

うわー本当に子供だった…

同居して保護者と住んだ方が良いよ。
子供が結婚なんてするから。

うちの息子と3つ違い…orz
まだまだ勉強してる年じゃねーの？

>>18
旦那さんも同じくらいの歳？
ハタチで妻と車と子供と・・・って全て手に入らないと思うけどな。
いつか別居する為の同居も仕方ないかも・・・？

>>22
うちは娘と4つ違いだよｗ
よく結婚させたね、この子の親。
私は娘にいくら好きな人が出来ても、二十歳で結婚させようとは思わない・・・。

読書とかまったくしなさそう。

別にハタチでも18でもいいけどさ・・
働きたくない。って何なのかな〜

夫婦で車2台で維持できないなら
手放せばいいじゃない。

なんか、叩かれる。。。
最初は周囲もそうだし、もうそれはいい。
同居は決ったことだし、しないとどうしようもない。
わかってるけど嫌。
働きたくないのは、外より家のことの方が楽しいし、家事が好きだから。
あと、車は一台がやっとで二台目は持てず、近場にはバイトがない。

お節介なｵﾊﾞﾁｬﾝから一言。
皆好きな仕事をしている訳じゃないのよ。
嫌な仕事、納得のいかない仕事でも
生活の為にしているの。

つ【働かざる者喰うべからず】

お節介なおばちゃんがいた方がいいよ>>5は。
同居、初めておススメする。

趣味が旦那なわけでしょ？
それって旦那からしてみたらうざいだけだと思う。
旦那は保護者じゃないよ。

結婚したから大人になれるわけじゃないんだよ

わかっているけど、と言いながらも、嫌ならば、それは『わかっていない』んだよ。
わかっている振りをしているけど、心は納得していない。

戦おうとしないところが叩かれているんだと思うけど。

>>31
そういう子がいいっていう男いるよ。
自立してなくて、何でも自分の都合どおりに生きてくれる女。
大人の男ならスルーする女だけど、子供な男にはちょうどいいオツムの女。

働きたくないいいわけ乙
みんな好きな仕事をしているわけではない
生活のために仕事をしている人がほとんど
自分も家事大好き、だけど仕事をしなければいけない状況だよ

>>29
今はバイトも無いし・・・。
探すのももう疲れた。

>>31
うざがられてないし。
好き同士なんだけど。
二人で生活したいし、一緒にいたいから、結婚したわけで。

>>32
わかってても感情は嫌、とかないんだ。

いろいろ勉強不足だね・・・・・・・・・。
なんで結婚してるの？
むなしくないの？

風俗でもやれば?
自宅で客を取るようにすれば、大好きなおうちにもいられるし、お金も手に入るよw

家事が好きで、片付けもして、予算内で料理を作る。

あなたの年代だったら特別なことかもしれないけど、
主婦だったら普通に当然のこと。わざわざ書くのはアピールしてるみたいだから、やめた方が…。

二人で生活したいし、一緒にいたいんだよね。
その幸せを大事にする為には、今のままではいけないことはわかってるんだよね？

生活板のｷｼﾞｮ質問スレの前スレに
５と気が合いそうな娘さんがいたなｗ

>>35
今はうざがられてないかもしれないけど
あれもいやこれもいや、じゃそのうちそうなっちゃうよ・・・

今20歳かそこらだよね？
嫌なのわかるけど、一応働くようにしてみたら？
この先も、働かなきゃならない状況になるかもしれない、
そのとき、年齢だけ行ってて職歴も無い、ってんじゃ今より悪いよ。
若さだけはある今のうちに、仕事してみたほうがいい。

ダンナはいくつだ？

チラ裏奥さんやんかｗ

働きたくない、車二台欲しい、でもお金ない、
じゃしょうがないでしょう。
同居するくらいなら働いたほうが何倍もましだと思うけど、私は。

あのさぁ〜
個人情報だから詳しくは書けないけど。
20で駆け落ち婚。
奥さんは家事もしっかり、仕事も選ばず（中卒だそうだ）
頑張っている子もいるよ。
あて3年はこの生活で、お金貯めて子供を産むんだと。
ちなみに超田舎。通勤もﾁｬﾘ。

一言。
結婚はままごとじゃねーぞー。
義実家、ご近所、時には旦那。闘いだ。

たぶん、もう友達からはあの子ちょっとさーって言われてそうな感じ。
結婚生活以外にも危機感持った方がいいのに。

ＩＺＡＭと吉川ひなのの結婚会見を思い出した
吉川ひなの当時１９歳だったと思った
大好きで大好きで結婚しました、とか、結婚っていう素敵な制度があるから
結婚しましたとか言ってたっけ
７ヵ月くらいで離婚したし

まぁあれだ２ちゃんくる前に、職安行ってからだな。

田舎だから働き口が無いと書いてるけど。

実際、その気が出れば何の仕事でも出来る。

そんなﾜﾀｽは、田舎に嫁いだけど、頑張って仕事探したよ！。。。

そんな、あなたに・・・早く大人になるのに一票

本人は逃げたか。

世の中、楽しい事や面白い事たくさんあるのに勿体ない。

「〜だし。」って言葉使い、止めて欲しいなあ。
自分は２４だけど、周りにこんな人居ない。結婚しててもしてなくても。
この人、状況がどう変わろうと、人を羨んで生きて行きそうだし、
でも自分が変わろうとはしないんでしょうね。

生活出来ない＝同居。
旦那が転職とかの選択肢はないのか？
同居生活では好きな家事も、トメが仕切って出来ないだろうな。
大好きな旦那が息子に戻る。
全て想定内の事だからこそ
子供は作らない方が良さそうだよ。

次はエネ夫スレで待ってるよw

旦那がいくつなのか激しく気になる・・・。

専業でも収入を得る方法なんていくらでもあるよ。
もっと、世間を見て、視野を広げた方がいいとおもう。

無理無理
子供が子供と結婚しちゃったんだね。

>>50
どっちかと言うと>>5の夫の方が「妻はエネミー」って書き込みそうだと思った

働ける体があるのに、何故働こうともせずに
義親の家に寄生しようとするのかね?
自立した生活もできないくせに結婚なんてするもんじゃない。

この言い分で男側だけが叩かれるのか？
恥を知れよ。

>>56
ほとんどが女を叩いてると思うが。

いまどき若いころから奥さん専業主婦で
子供も車も家も手に入れられる収入のある男って少ないんだよね。
一生専業主婦で居たけりゃそれなりの男をつかまえなって話だな。
しかし年収勝手に推定2000万以上の大手都市銀行から出向してる上司の奥さんもパートで働いているそうだ。
奥さん働かなくていい年収って一体いくらなのかしら？

パート先に５さんと同じこと言ってる子が居る。
今はしょうがないからパートに出てるけど、
子供が生まれたら生活できないから同居だって。
子供も居ないんだからフルタイムで働いてお金貯めなよって思うんだけど。
いい子なんだけどねー。

男も20ちょいぐらいの気がするなー。
うちの息子も20歳だから気になる。
結婚したい、2人でやっていけないから同居する、とか言い出しても家に入れないよ（現在大学寮生活）

>>5の同居は、むしろ偽両親に同情するわ。

そう？
みんな似た感じじゃないの？
ろくに収入もない子供の結婚を反対もしない親なんてさ。

反対したって、勝手に結婚したんじゃない？
男が二十歳杉で、嫁の両親も認めたんならさ。

車2台はﾄﾞｷｭｿ車だろうなーｗ

釣りじゃないの？
最初は「車とかどうしても持てない」だったのに、後から「二台目が〜」になってるし。
世間に車二台持ってる家庭がどれだけあると思ってんのかね。

>>64
恐ろしいまでの田舎で、車がないとコンビニすら行けないのかもw

田舎はドキュンヤンキーがはびこるイメージ

家事が好きったって、まだその年ならトメも若いだろうに。
家ん中に女二人いてどうすんだろ。　それかトメが働いてんのかな。

外で働くのがイヤって事はたぶん人間関係がダメって事だろう。
でも、同居ってのが一番タチの悪い人間関係なんだがな。

うちの職場のタチの悪いお局は
同居のせいで人格が歪んだようだ

この内容で叩かれない、同情してもらえると思ってたのかな。
馬鹿ってある意味幸せなことなんだなｗ

同居したほうがいいと思う、いや本気だよ。
私、同居して、その後別居、今の暮らしを続けるためには働かなきゃいけないのね
あの地獄に帰るならこんなもんへっちゃらへー！です。
人間かわれば変わるものですから、頑張れ。

同居７年目。
白髪が前の方にまできていて、凄く増えている事に気がづいてビックリ。
こんなにもストレス溜まっていたとは・・・

↑そんな自分、まだ３２歳

私も同居で白髪増えた
今年３１だから、>>71さんと同じくらいの年齢だね
髪を染めたくなかったけど、白髪があまりにも嫌で染めるようになったよorz

姑は干渉はほとんどないけど、一番嫌なのは物音うるさい、野菜を腐らして虫を育てること。
しかも飛んでいるくらい大量に発生してるのになかなか気づかないことだ…

別居するには自営業でトメが金を握っていることを解決してからだ
少しずつ好転はしているのだが、まだまだ頑張らないとならない

私も結婚直後は絶対同居しといた方がいいと思う。
同居→別居ならよくあるパターンだから世間体もそんなに悪くない。
けど、別居→同居→別居とか、二世帯→完全別居って
経済的にも世間体的にもちょっと難があるんじゃないかな、
と最近思う。

>>74
それなら最初から別居を通した方がいいと思うんだが･･･。

何がどう絶対、いいのかわからんｗ
直後から同居→別居、も同じくらい世間体悪いよ。
一度同居したら、別居することがどれだけ大変なことか。

経済的な事をいうなら二世帯だけはやめとけ。これだけは言える

私ももちろん同居は嫌。
もともと結婚前に同居を旦那が勧めてきて、私も私の親も嫌がった。
それで、旦那がアパート借ります、お嬢さんの生活は僕が面倒見ますって結婚を許してもらった。
最初の約束は守られないけど、
うちの親は帰ってきてもいいとは言ってくれない。
旦那は31歳。
中卒でずっと自動車関係で働いていたので、お金はあって、
独身の頃はいい車でデートに連れて行ってくれたり、食事も素敵なお店だった。
でも、実家を出たら家賃と夫婦の生活費でギリギリになってしまった。
付き合ってた頃では想像もつかない生活・・・。
結婚式と結納で独身時代の貯金は無くなったって。
私はお金持ちだと思ってたから、やりたいこともさせてくれて、それを当たり前に受け止めてて。
離婚したいとは思わないけど、こんなになるとは思わなくて不安ばっかり・・・。

>>74
はぁ？
世間や経済より精神的な安定が一番だよ
同居しなきゃ経済的に破綻するようなら、結婚なんてしないほうがマシ
同居なんてしないにこしたことはない

だから、嫌だって。

もう、同居するっていうならそれでいいでしょ。
そんな考えの31歳の男とあんた、お似合いだよ。

釣りにしか見えん

>>5
もう来なくていいよ。

>>5
結婚前に相手の経済状況を把握しなかったのがね・・・
働いて別居を勝ち取ろうって気も無いようだし、愚痴スレで愚痴ってれば。

自分でなんとかしようって気がまったくないんでしょ。
誰かが魔法で助けてくれるのでも待ってるんか？

離婚して実家に戻れば？

家事が好きで専業やってます！
って自信満々な書き込みしてた割りに、
旦那の稼ぎでなんとか賄えるだけの裁量もないのかｗ
しかも中卒の自動車関係勤めをお金持ちと思えるとは……
おこちゃまにもほどがあるな。

なまけもののバカなんだから、底辺の生き方しか選べないんだよね
気の毒に。
旦那年収はともかく、自分の年収だけでも400万ある私には理解できない世界だ。
働け。バカ。

ほんと、意味わからん。
同居はイヤ、外で働くのもイヤ、でもお金がないから
しかたなく、親に援助してもらう。

どうも、付き合ってた時からなんでも人まかせみたいだね。
自分達がどういう結婚生活をしたいかって目的みたいなのは
ないのか？　その為にも若いうちくらい、必死で働いて
自分らの生活を作ろうと思わないのかなー。

まあ、いらん世話だがね…。

何か旦那が可哀想な気が・・・
だって普通にパートでも行ってくれたら済む話しじゃね？
中卒でも真面目で、結婚資金も自分の貯金。
ウチなんて、大卒でも貯金なしだったw

５よ。グズグズ言うのは構わないが
このスレ最初から全部読み直せ。
為になる事も書いてあるぞー。

>>29でFAだろ。
働きたくないなら我慢しな。

みんな厳しいなぁ

でもその通り。付け足すことはないな

言ってもしょうがないが、
自分の人生をこれからどう生きるんだか…

はじめてＦＡって言われた。


超ｳﾚｼｽw

いや、みんな優しいんだよ。

旦那なんて同居に対して何も考えてないんだから
なんの相談にもなりゃしない。
いかに同居が女にとって人生のムダであるか、一度
同居して、スッタモンダで別居できた私は声を大にして
言いたい。
どんなに苦労しても愛があるなら、自分達の城をまず、つくれ、と…。

>>78
＞お嬢さんの生活は僕が面倒見ます

とりあえず一旦はアパートを借りたんだし
今後も同居になるとはいえ、生活の面倒は見てくれるんだから
文句言うなっつーのｗ

食事の予算が激しく気になってきたwww

夫婦二人で月5万とかだったりして。


>5
オバチャン達に家計簿の中身教えてごらん。

でもさ中卒で自動車関係ったってもう3１歳だろ？
市営住宅行くとか、車を燃費が良くて税金も安い中古の軽にするとか、
やりくりすれば妻子を養うくらいの給料もらってると思うけど？
中卒で自動車関係の人がみな子梨か？みな同居か？

もっとも市営住宅に立派な車がずらっと並んでるけどなｗ
でもあれはあれでそこにお金かけるかわり住居にこだわらないという筋がとおってる。
いくらもらってるんだ？2人分の生活費だけでギリギリって。

働きたくないならないで、
もっと考えろっていいたい。
恵まれすぎてるってわかってるのかな。

５の実家で同居すればいいんじゃね？

上に出てくる頭の弱いデモデモちゃんは、>>101の発言を
まろやかに優しく言ってくれて、且自分実家の固く閉ざされた
同居の扉を開ける、魔法の言葉を教えてくれるのを、待ってたんじゃね？

でも5の実家で同居じゃ、意味ないがな。

マジで友達に影で笑われてそうで可哀想になってきた。
平均的な31歳の年収・貯金額を聞いたら驚くんじゃなかろうか。

月給は30万。
家賃8万引いたら何にも残らない。

月収30万あって家賃8万なら、
普通に生活して貯金も貯められるよwwwww
どんだけ贅沢な暮らししてんだよwwwww

30万−8万が計算できないんでは？

だって携帯2人分で2万いくしさ、洋服もかなり抑えて3万は出て行くでしょ？
美容院代で1万5千円で、食費は6万ぐらい？
ガソリン代に2万。旦那小遣い5万に渡し小遣い3万。
光熱費で2万で・・・ほら、もう赤字。
どうしようもない。

ほんと、どうしようもないザル家計だね。

まともに相手してもいいのかな？
美容院と服代は、お小遣いから捻出しなよ
そのための小遣いじゃねーの？
光熱費2万で済んでいるんだから食費を見直せ

うちは食費は夫婦と2歳児で月3万いくかいかないかだよ。
マジで家計簿ｽﾚ行って叩かれておいで。

ザルどころかw
頭悪いとしか言いようがないwww

保険も入ってなさそうだね。


ﾘｱﾙおままごと、か。
ﾀﾞﾝﾅが気団板で相談してたりして。

みなさん細かいんですね。
ファミレスとか行ったり、マック行ったりモス行ったりピザとったりしないの？
そこまで我慢してるの？不思議です･･･。

同居したら義親が教育してくれるさ。
毎日の小言に耐えられなくても節約する気（つうか普通の暮らし）
働く気がおきなくて離婚してもこれ以上の収入の男と出会う可能性もない。
高収入の男と結婚したかったら、それなりの学校でてそれなりの会社につとめて
それなりの世界の中へ行かなきゃ無理なんだよ。

こういう子達が大好きな
「レジャー･遊興費」は？かなり遣ってそうだしｗ

みんな>5なんかを相手にして優しいなあ。
どうせ釣りじゃないの？

コレ結婚じゃなくて寄生だろw

もう旦那と別れて、誰か金持ちの愛人にでもなれば？
いつも身だしなみ整えて股拡げてるだけで>5の望む生活が手に入るよw

モデルとか歌手なら仕事しても良いかな･･･。
歌はカラオケ行きまくりで得意。
同居したら･･･それも行けなくなるのかな･･･。
不安で今夜も眠れそうにありません。
辛い。死にたくなる。

>>5
逆に聞きたいよ、君の毎日はファミレスやファーストフードかｗ

114 名前：5 投稿日：2007/01/11(木) 01:36:13
みなさん細かいんですね。
ファミレスとか行ったり、マック行ったりモス行ったりピザとったりしないの？
そこまで我慢してるの？不思議です･･･。

身の丈に合った生活をしないと、楽しい結婚生活もすぐに破綻するよ

料理してないんじゃ…

>>114
してるけど、我慢してないけど。
それがどうしたの？

家事完璧にできるならジャンクフードなんていらんだろうにｗ

>>122
ageてるし、完全に釣りかなりすましでしょw

sage推奨なんてどこにも書いてないけど？

>5は毎日家を空けてそうだ

ジャンクフードは我慢する必要なし
だって食べたいと思わないもん
ピザならイタ飯屋で食べるしね

５って、登場からずっとageだったね。
最初から釣り？


釣りと思いたい(ノД`)･ﾟ･

31歳で30万なら多くもないけど少なくもないよね。

>5は子供作らないでね。避妊するんだよ。
あ、外出しは避妊法じゃないからねwww

>>128
イタ飯屋って、何歳ですか？ｗ

ﾓﾃﾞﾙ・歌手でﾋﾞｰﾙ吹いたよ…。あーあ

モデルで喰ってけるようならもっと高スペックの男が寄って来るつーの

>>131
５２歳よ

>>134
生理まだありますか？

面白すぎるwwwww

面白かったー　じゃあねー

顔とスタイルはいいんだけど
田舎なので高スペックの男性がいない。

んじゃ氏ね。

>>18では、
＞料理も予算内でシッカリつくってる。

と書いておいて>>114ですか。

もっと練り直してから来い。

今日の５は別人だとｵﾓ

家事得意でちゃんとしてると言ってたのにこれはないでしょｗ
同居いやならしなきゃいい。
生活できないならしなきゃいい。
愚痴垂れる暇があるなら努力しろ。話はそれからだ。
日々戦ってるおばちゃんたちは厳しいぞｗ

もう釣りを見てるのも秋田

本人を誘い出す為のなりすましだな。

本物か騙りか知らないけど、最初からネタみたいなもんだしね。
スルー推奨。

寝ている間に笑える展開があったのﾇｰﾝ(ﾐﾗｸﾙさん風)

ｽﾙｰ推奨でおＫでいいとｵﾓ

途中からのなりすましさんは元祖５よりも打ち込みの術が上だし、
どうごまかしても頭も元祖さんよりいいのが見て取れる。
だって、書き込みの文章が理解できるんだもん。

本物のは、よく読まないと解読できない。

　予算内　で作るメニューが知りたかった。

もう本物だろうが騙りだろうがまとめてスルーでいいよ

元祖>>5　の話しっぷりではとても30万ももらってる
雰囲気ではないしな。　一瞬、目から鼻水が出るかと
思ったぜ。

目から鼻水ｗ
意外性にﾜﾛﾀ

騙り下手すぎ
もっとうまく釣ってよ。

おじいちゃん、おばあちゃんを一人にすると死ぬ
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1168597785/

周りに人が居ようと１人だろうと
人間死ぬ時は死ぬさ

今日、同居するかこのまま別居かが決まります。

頑張って同居阻止して下さい。
嫌だって言い張るべき。
本心よりお勧めしません。
同居から抜け出るのがこんなに大変とは。

名前欄にsageって釣りなのか素で間違えたのかワカラン

モデルとか歌手ってとこで吹いたwww
モデルどうぞどうぞやってくださいな。

それに、もう不安で死にたいんならどうぞ氏んでよwwwww

旦那一人息子。見栄だけで生きるウトと、
なんでそんな男と一緒になったのか分からないほどいい人のトメさんと同居中。
孫が産まれる前のウト発言
「孫が産まれるからタバコ辞めなきゃいかんな！！
おい、息子！お前も辞めろ！」
以前から何度もタバコ辞める発言があったので誰も信じてなかった。
案の定、ウト隠れて吸う→家で吸う→私と孫が居なければどこでも吸うになった。
それでも食事をするリビングでは喫煙してなかった(食事をする時、赤を連れてくる為)。
のに、しばらくしたらリビングに誰もいないと吸うようになったみたい。すごいタバコ臭い。
吸い殻も流しの生ゴミ入れとかゴミ箱に捨ててある。
以前にもそんな事がある度旦那に報告してたけど、今日はなんだかブチ切れてしまった、旦那に。
居候の分際だからウトメに文句は言えず、旦那がイライラ発散の対象になってしまう。
というか、そんな程度でイライラする自分てチッサイ？
やっぱ居候は旦那にあたるか他にうまいことストレス発散するしかないのかな？

居候なら仕方がないと思う。

これは祖父が孫の健康を害そうとしている虐待問題であり、
かつ一人の老人が自ら婉曲な自殺をしようとしているということだから、
>>158が居候だとかは全然関係ない問題。
喧嘩せず禁煙を求めるために、ウトにニコレットと禁煙本をプレゼントしてはどうか。

>腕曲な自殺
うまいこと云いますなｗ

決めた。ウト誕生日(６月)にニコレット出してみよ。
新しい物好きの飽き性だからニコレット噛みながらタバコ吸いそうだ。

その前に独立(別居)考えるかな。

旦那は無事に禁煙できたのかな？

貧乏人が、世話になってる相手に煙草やめさせる権利はないだろが。

ないね。
それが嫌なら自分たちで家借りるなり買うなりした方がよいね。

止めさせる権利は無いかもしれないけど、生まれた赤ちゃんにも
タバコの煙という有害物質から遠ざけてもらう権利あるんではなかろうか？
同居、居候と言ってマナーや常識が通用しなくなるのはおかしいと思う。
子供に罪は無いし、自力で逃げることも出来ないので大人が気を付けるべき。
ｳﾄﾒにも責任はある、親が一番環境整えないといけないけど…

>>165
仮にそれが正論だとしても
正論が通らないから別居しろと言ってるんだろうが

「嫌なら出て行け」って言われたらそれまでだもんね。
そのときに「はい、お言葉どおり出て行きます」って言えないんなら、
自室に赤ちゃんと閉じこもるしかないんじゃない？
あちらが「孫（息子？）と一緒に暮らしたいから、出て行かないで」って懇願するなら、
「じゃあタバコやめれ」って言えるんだろうけど。

環境を整える　とは、親が責任を持って自立した世帯を持つことじゃないのか？
金も出さずに口を出すのは図々しいと思う。

まぁどっちにしろｳﾄﾒと>158の関係を調整するのは>158夫の義務だ。
なのでｳﾄに対する愚痴を聞くのも夫の務め。
旦那が嫌だと言うなら
「じゃあお金貯めて一日でも早く別居しましょうね。
　私もやりくり頑張るから（はぁと」

>>158
なぜ居候してるの？
自分たちの生活基盤もできてないのに、子供はいるんだね。

>>170
妊娠中に夫が失職→鬱などで長期間再就職できそうにないとか
いろいろ考えられるだろ。

>>158
そこはウトの家。どこでタバコ吸おうがウトの勝手。

>>172
祖父には孫の健康を害する権利はない。

出て行けばいいじゃん。
人の家に居候して何偉そうなこと言ってるんだ？
ずうずうしい女だ。

>>158
同居をはじめた動機と、生活費家事等の分担がどうなってるのか分からないと
ここの住民もアドバイスしにくいと思われ

>>174
嫁対舅の問題と考えて赤ん坊の健康を無視するのはどうかと。
祖父対孫の問題と考えれば、祖父（＝舅）が禁煙するのがスジだ。

>>176
「自分の家で自由にタバコが吸えないなんて！　出て行け！」
って言われたら、スジも何もないんじゃね？
どっちかってーば、祖父の方がスジが通ってる。
私もタバコは嫌いだが、喫煙の自由ってのもあるんだよ。
祖父の方で「住んで欲しい」と思っての同居なら別だけど、
子供家族の方で「お願いして住まわせてもらってる」なら自衛すべき。
禁煙まで強いる権利は無い。

>>177

権利で決める問題ではないと思うけどね。
命という人権をお互いに尊重しあうなら、考え合う事ができるわけで。

そういった思想のない相手なら、同居をやめるしかないけどね。

別居汁でFA。
どっちの都合にしろ、それしかないでしょ。

>>178
尊重しあうなんて出来ない人達の集まりだから仕方ないべさ。
とにかく早急に別居するしかねーべ。

>>178
権利だけ主張するな、貧乏人。

根拠のない煽りって見苦しいな。

誤爆ったｽﾏｿ

ｳﾄﾒが「ﾑｽｺちゃん夫婦とは同居が当然よ！そのうち介護もお願いね！」とか
「家のローンヨロシコ！」って言うような
ｳﾄﾒ都合の同居もあれば
子夫婦の「収入無いから別居できません、いっそに住まわせてください」って
子夫婦都合の同居もあるからねえ。

ｳﾄ喫煙も、このどちらかで話が違ってくるよね。

＞孫が産まれるからタバコ辞めなきゃいかんな！！
こう言っているということはウトには孫のためにタバコをやめたい気持ちがある。
意思が弱くて自分に甘いから、だんだんハードルが下がってリビングで
吸うようになってきているが、別にタバコをやめろと言われて逆ギレした
わけではなく、そもそも>>158がウトに禁煙を強制している様子もない。
良トメがいるのなら間に入ってもらい、禁煙の努力に感謝するとともに
子の前とリビングでは我慢してもらうよう分煙を「お願い」するだけで
案外簡単に解決するのではないか？
人間、努力を認められ褒められれば期待に応えたくなるものだよ。

>>158です。
単なる愚痴だったのにすいません、色々家庭事情を妄想させてしまって。
賛否両論勉強になり心強いです。
同居の経緯は、自分の無知からです。
結婚前からウトメとは仲良くしてて、
これなら世間でいう嫁姑問題もないだろうと思いサラッと同居決意。
70にもなるウトメに何かあったらという思いと、家賃が必要ないという考えから。

けれど今は生活費は高額年金受給者(元国家公務員)のウトが全部出してます。
結婚した当初に生活費の一部をウトに受け取って欲しいと相談するも、
いーのよいーのよ、と突き返されて以来おんぶにだっこです。
むしろ私が炊事を任されているため食費を頂いてます。
土地はトメさん名義、家はウトが建てたもの、
年間の税金だって私たち所有の車の分しか払ってません。
私は居候以下の肩身の狭さです。
独立して旦那の給料でやっていけないことはないのですが、
旦那は田舎の一人息子が親と別居なんて世間体が悪いと思ってるだろうし、
トメさんは以前、世間話の冗談の節々で
「出て行ってもいいのよ、あんた(息子)の給料でやっていけるなら」
と言っていたので(出産以前)、私達が独立出来るなんて考えてもいないと思う。
ウトがどう考えているかは全く解りません。
嫁の私の前では教科書に書かれたようないい顔しかしないので。
ただトメさんに丸めこまれて我慢してるだけって様子はお酒を飲むと見えてきます。
旦那とトメさんに協力してもらってウトさんの態度を押さえ込みつつ同居、
なんて書いてて同居に何の利があるのか分からなくなってきた・・・。
これじゃウトメが我慢ばかりで可哀想だ・・・
みんなが平等で我慢しない同居って何処かに落ちてないですかね・・・

例え落ちていたとしても絶対に拾わない

>>186
もしや旦那、一人暮らししたことない？

>>186
「出て行ってもいいのよ、あんた(息子)の給料でやっていけるなら」
↑
ダンナはこんな事言われて、恥ずかしいとか悔しいとか思わないのかな？

>>188
いや、大学４年間独り暮らししてました。
それでも経済観念は乏しいです。
>>189
旦那もトメさんも冗談混じりでバシバシ本音発言する性分なので
そんな風には思わないです。失笑するだけ。

ﾀﾞﾝﾅさん、何歳？
普通に仕事して給料もらってるんだよね？貯金とかしてる？
生活費全部ｳﾄさんが出してるんなら、かなり余裕があるんじゃない？
そんなニ　ー　ト生活しているのをﾀﾞﾝﾅは恥ずかしくないのかって189は聞いてるんだと思うけど

もとは>>158なんだよね。
タバコを吸うｳﾄにﾌﾞﾁｷﾞﾚてﾀﾞﾝﾅに八つ当たり。
まぁ、赤がどんどん動きだすと誤飲の危険もあるから吸い殻の処理は徹底してもらわんといかんが。
ところで、ダンナは禁煙できたのかな。

>旦那は田舎の一人息子が親と別居なんて世間体が悪いと思ってるだろうし、

思ってる「だろうし」……

ちゃんと話し合ったこと、ないんだね。
「こう思ってるっぽい。私がこんなこと感じてるのも察してるに違いない。
なのに私の思う通りにしてくれない」
ってな感じで察してちゃんしてるばかりの人なんでねーの？

>>158=>>190です
>>191
旦那32で、年収手取500万くらいもらってます。
そのうち年間100万くらい貯金してます。
旦那はニート生活に何の疑念も恥も抱いてません。
>>192
旦那は禁煙のキの字も知らない人です。
「酒もギャンブルもしないんだから、絶対にタバコだけは辞めん」と。
結婚以前からその話は出てたし、
・家屋では吸わない・吸ったら手洗い歯磨き・服着替を徹底しているので了承してます。
>>193
正解です。旦那と話合い、します、したいんです、するんです、
それには逆切れした時にひっくり返す茶ぶだいが必要で、
その茶ぶだいから探さなくてはいけないわけで・・・ﾑﾆｬﾑﾆｭ

人に伝わる文章を書く事ができるように努力しましょう

>>194
400万何に使っているのか不思議

話し合いが成立するはずないさ。たぶん中学三年生ぐらいの情緒で止まってる。
酒やんないのも、社交に関して恐ろしく未熟なだけだと思う。

ニートの意味知ってる？
居候とかニートとかﾑﾆｬﾑﾆｭとか、適当な言葉使いは誤解を生む

>>194
なにそれ、ふざけてるの？
おもしろいと思ってるのかな？

何だかお似合い夫婦で、ウトメとも釣り合ってそう。
ずーっと居候してればいいよ。
一生卓袱台探してなさい。

えと
元国家公務員がそんなに多額の年金をもらってるとは思えないんだけど
トメさんも元公務員なのかな。

>>194
読み手を馬鹿にすんな。ここへ来るな。

>>158
黙って同居してなよ。
158が我慢すりゃ済むことじゃん。
別居でやってくの無理だから。

意味知らないならニートとか言うなよ。苛々する。
旦那を一方的に批判できるほど大人でもない印象。

>>196
だよな。家賃も光熱費も食費もいらないで赤子1人の3人家族で400万？

>>204
ちゃぶ台探しの資金。

>>199
同意

ﾑｶﾑｶする

かばうつもりはないが、
191が「ﾆｰﾄ生活」と言ってるので、
194はそれを受けてるだけだとｵﾓ。

でも158がオマヌケなのは同意。
どうして自分の夫と真剣に話せないんだろう。
何か弱みでもあるのか？

>>205
高い捜索料だねｗそれならもうちゃぶ台は諦めて
膝突き合わせて、旦那と話し合った方がいいよねｗ

別居は無理だよね。
年間400万（月30万くらいか？100万の貯金はボーナス分かな）丸々小遣いに使う生活が
194にも染みついてるよ。

旦那小遣いに10万ぐらいつかってる？

学資保険とか、入院保険とか入ってなかったりして…。

は！もしや保険代も義両親に…！？

つか、ウトが一番いい人なのでは。
生活費出して養ってくれて、本当は嫌なのに同居してくれて、
（できなかったけど）禁煙しようと努力してくれて。

年収500万あれば充分独立できる。田舎でなら、高収入の部類だ。
物価の高い都会で、同じかそれ以下の年収で妻と子２人養ってる奴らが
たくさんいるというのに…。
甘えず独立せえや。

毎年車買ってるとか？

＞「酒もギャンブルもしないんだから、絶対にタバコだけは辞めん」と。
まず旦那をどうにかするのが筋だろう。
部屋で吸ってないからいいってか？意識低いな。
自分の家でコソコソタバコ吸って居候に嫌な顔されるウトさんがいいツラの皮だ。
上記台詞は「酒もギャンブルもタバコもしないんだから、絶対に女遊びだけは辞めん」
にも変換されるよ。
対象が赤さんの体の健康か、158の心の健康かの差。
後者だけは許せない、ってんならご自分しか大事じゃないんですね。

年末から同居話が持ち上がった。
旦那には同居拒否、同居するなら離婚とその日のうちに言っておいた。
昨日ウトメに「お前達は同居する気があるのか」と聞かれヘタれな旦那が遠回しに断ったら
さらにごり押しされそうになったので私がはっきり「一緒に住むのは嫌だ」と言った。
ウトメはガッカリしたような顔をしたけどスッキリした。

だいたいトメは完全２世帯は嫌、台所やお風呂やリビングは共用希望なので
絶対に同居はしたくない。
旦那もウトメに頭があがらず言いなり君なので同居したらどうなるか・・・
今妊娠3ヶ月なので赤のためにも何かと強引なウトメに負けないように頑張る。

>>215
うわーﾀﾞﾝﾅ頼りないねー
頑張れ

>>216レスありがと。本当に頼りない旦那なんですOnz

＞台所やお風呂やリビングは共用希望
逃げてー！

>>218はい。絶対同居しないつもりです。
トメは普段はいい人だけどお酒を飲むとグチグチ人のことをイビリます。
翌日は自分が言ったことなんて覚えてないみたいですけど・・・最低だと思います。

>>219
うわー、酒乱かよ。絶対逃げろ。

一年前の自分に家庭板を教えてあげたい。
ここ知ってたら、こんな田舎でウトメと家建てて同居なんてしなかったのに・・・。
ウトメは鬱陶しいし、やたら孫(六ヶ月)をだっこしたがるし、毎日が憂鬱で仕方ない。
旦那もあまり家にいないし、なんの為にここにいるのかわからないよ。
子供が小さいからまだ専業だけど、内緒で少しずつでも貯金中。
別居にも離婚にも進めるようにがんばるよ。

>>221頑張れ！

あげ

最近、老人ホームの虐待ニュース多すぎ。
同居したがるウトメが増えるではないか。

旦那は金の問題じゃないからと言いながら、ｳﾄﾒを施設には入れない
病院にも連れていかない、誰が介護とか面倒うくさい事を
しなきゃいけなくなるのか想像も出来ない旦那…
結局は、施設に入れたり延命治療する金ないしとか言ってるし
金の問題だろ…私の感情は二の次ですかそうですか‥

愚痴らせてください。

朝、またヒステリーを起こしたトメにぎゃあぎゃあ言われて、出勤前の旦那の
前で大泣きしてしまったよ。そのとき、夜にウトも交えて話しあおうか、と
言ってくれた旦那に「もう、あの人とは係わり合いになりたくない」「話も
したくない」とポロリと本心を言ってしまったよ。わたしにとっては嫌な
トメでも夫にとっては実の母。はー。

はぁ(*´Д｀)=з

>>226
愚痴るだけでいいの？せっかく家庭なり鬼女にそれなりにスレがあるから相談しては？
笑顔で旦那送り出したくない？

>>228
すごい遅レスになっちゃったけど、優しい言葉をありがとう。
たぶん、相談したらトメと戦え！と言われると思うんだ。
でも、帰宅した旦那から「お袋がこのままの状態なら、別居も考えてる。
別居したらお前にも働いてもらわなきゃいけないし、今より貧乏になるけど
それでもいいか？」って聞かれたよ。もちろん、オッケーだよ！って答えたら
「なら、今はお袋の好きにさせとけ。やりたい邦題やらせて、俺が最後に
親父と話し合う。それまで、お前は辛いだろうけど、俺も辛いからがんばってくれ」って。
旦那から、こんな言葉が聞ける日がくるとは思わなかったよ。つい、2ヶ月前
までは典型的なエネ夫だったのに。これだけで、まだがんばろうって思えて、
次の日から、また旦那のこと笑顔で送りだせるようになれたよ。
アドバイス、どうもありがとうね。

>>229
あのー、笑顔になれたところに申し訳ないんですが、
「最後に親父と話し合う」ってのはいつのことで？
それをハッキリさせておかないと、ずっとその台詞で誤魔化されそうな気がするんですが。

>>229
さあ、ネットで住宅情報を調べるんだ
不動産屋でアパートを探せ。引越業者の見積もりを取れ
自分の就職先あるいはパート先を見つけろ
別居するという言質を取ったからには、遠慮無く
別居に向けての準備を始めさせてもらおうじゃないか
目標は今年夏までに同居解消だな

>>229
一生「お袋」に好きにさせとく気なんじゃね？

>>229
締め切り作らないと、
多分なあなあでごまかされちゃうよ。
今なら引越しシーズンだから早めに手を打ったほうがいいよ。
遅くとも4月までには引越しするって目標決めるとか。
目標が定まればいろいろすることがあるわけで、
職探しに部屋探しもだけど、
ウトメの証拠撮りもお忘れなくね。
カメラ仕掛けておくとあとが楽。
レコーダーも身につけておく癖つけると、
ああら奥様こんなに証拠がほらどっさり♪
がんがって。

>今より貧乏になるけど
>それでもいいか？」って聞かれたよ。もちろん、オッケーだよ！って答えたら

現実は甘くないｗｗ〜
ズタズタになればｗｗ〜♪
その言葉を忘れないよう
甘えん坊旦那の面倒を見ながらしっかり稼ぐことだねワラ

age

４０代の主婦
子供が大きくなってきたら急に同居をと言われた
義実家を処分するなら、うちの狭い建て売りの和室６畳を提供すると
電話で返してみた。
「そんな狭い和室で暮らせるか」敵はやはり息子一家に引っ越しを
させたいようなので旦那に言った
「一人で行ってあげたら？義両親アナタと暮らしたいんだと思う」
私も仕事があるし、子供達も転校はさせられないから
旦那が断るだろう。

>>236
偽実家の家売ったら、引き取ってやる気持ちはあるんだ？
すげぇ

２月からいよいよ同居開始。
もともと癌を患っているトメ(癌と12年付き合っているらしい)
が年末に緊急手術して今、長期入院中。ウトは仕事と
トメの世話と飼い犬、飼い猫の世話で倒れる寸前らしい。
良ウトメだが、それは別居している今の話。同居したら
どうなるやら．．．。

子供は７ヵ月の乳児。４月から保育園に行く予定。私も
仕事開始の予定だが、元々がダラな性格。大丈夫かな？

ここをROMって心配になってきた。

>>238
同居しなくても
近所に引っ越して、時折お世話をする程度でいいんじゃないのか、それ

やってしまった。
とうとうやってしまった。
家事、育児共に完全放棄で昨日の夕方から部屋にこもってる。
きっかけは、トメが私の娘に対し、甘やかすことだ（同居）
娘（２才）は食事をまともに取らず、好きな物しか食べない。
私が心配する横では、お菓子をあげる事をやめないトメ。
何を言っても聞く耳をもたないトメに対し大戦不可能になった私がしたことが………………引きこもり。
何の訴えにもならんが。少し気が落ち着いてきたのは確かだ。
　これから話し合いと言う名の押しつけ論がまっている｡

>>240
……釣りか

>>240
トメが娘にやったのと同じ菓子を
トメの口に押しつけて食わせろ
そんなにお菓子が好きならてめえはお菓子を主食にしてろ！と怒鳴れ
物事は荒立てた方が道が開ける場合があるぞ

>>239さん
あ、そうですよね。すっかり抜けてた。
これから旦那に伝えてきます！ありがとうございました！
ヤッター！！なんかスッキリしました！

>>241釣りじゃありません。現在進行形です。

>>242
ありがとう少し気がほぐれた！！
しかし、そんな事したら警察呼ばれてしまうwww

>>244
呼べよ警察。実の娘がまともに育つかDQNになるかかかってるのに
そんなに怖いか警察官が。民事不介入だろ。食事時に菓子を取り上げて
食事をさせようとしたらしょっぴかれるとでも思ってるのか？
もう嫌いなのか自分の娘が。どうなってもかまわんのか？
……釣りじゃないならな

>>240
であなたは引きこもって、2歳の娘はトメが世話してるのですか？
「あらママはいないわねぇ、あっ要らないわねwww」って言われてるんじゃないの？

戦えよ！

>>244
あなたのお子さんの保護者欄には誰の名前が入る？
ウトメじゃないでしょ？
旦那とあなたの名前でしょ？
ならトメ怒鳴ってでもやめさせなよ。
話し合い？
んなもん、こっちからケンカ売ってやれ。
ジジババの甘やかしで子供の将来がつぶれるくらいなら、
ケンカだろうと取っ組み合いだろうと何でもしたらいい。
引きこもったって解決しない。
同居が解消したっていいでしょ？
むしろそっちが好都合ってもんよ。
「一緒に住みたくもないのに住んでやった挙句に、
　子供まで三文安にされてたまるか！
　将来殺人鬼やニートになったらあなた方はどうやって責任とるんだ？」って。
子供の親はあなた。
子供の将来守れるのもあなた。
闘え。

>>245
釣りじゃありません。

警察呼んで食育について話してくれるんでしたら呼びますよ。
　何日か前に旦那にコノお菓子問題を相談したんだ、「あなたのお母さん、言ってもダメだから、離婚か別居しましょう」と。大げさだが、ソレしかないと思ってた。
旦那は一日のお菓子を用意して出かけろと案をだした。

なんの解決にもなってない。私が悪いわけではないのになぜに私に来る…。

仕方ないんだろうけどさ

＞旦那は一日のお菓子を用意して出かけろと案をだした。

･･･それなんの案？　マジで意味不明なんだけど。
で、「離婚か別居か」はスルーされたわけ？

人様の旦那さんをこういっちゃ何ですけど、
旦那さんってバカ？
一日分のお菓子を用意してたって、
どうせトメがほいほい食べたいだけやるんでしょ？
お菓子の問題だけじゃなくて、
他の躾だって全然できないってことだよね？
だってお菓子我慢できないなら、
他の事だって我慢できっこないもんね。
さっさと荷物まとめて子供連れて実家帰れば？

>>246>>247
ありがとう。少し勇気出てきたぞ。
>>249
スルーでした。たぶん旦那からすれば私が勝手に出ていけばよいのだと思う。
決断できないのだろう

>>240
で、昨日の夕方から丸一日引きこもっててﾄﾒの様子は？
邪魔者がいなくなってﾜﾀｼのｶﾜｲｲ孫子ちゃんと
ｽｳｨｰﾄな時間が過ごせてﾊｯﾋﾟｰ（ﾊｱﾄなわけ？

>>252
そうでしょうね…
娘が私の所に煎餅を持ってきた事が何よりもの証拠です。

248
私も同居でｳﾄﾒが子供にお菓子ばかり与えます。
ほんっと迷惑しますよね。
生後半年頃から飴をあげようとしたりイライラしてストレスの原因でした。
そんな私はもう別居がきまりましたが。
子育てで同居って妥協しかないですよね。
まぁ割り切れたら楽なんですけどね。
私は無理。
ってか今別居しておかないと後悔しそう。

>>253
だぁーからなんだっ!!!!!

>>254
オメ☆

今夜になるか明日になるか、みんなの言葉が良い力になりそうです。
ありがとう！

トメに直接「菓子やんな(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」って言ってんの？
>>240の書き込みを見る限り、横でオロオロしてる印象しかないんだけど。
トメと喧嘩しなよ。
子どもがDQになってもいいの？
子どもを守るのは母親であるあなたしかいないんだよ。
引きこもるんなら子どもといっしょに引きこもればいいのに。

私は、ﾄﾞＭと言われるかもしれないが、
トメと｢お菓子問題｣で戦うのが嫌いじゃなかった。
もうね、一種のストレス発散って言ってもよかったかも。
育児、同居、ウトメとストレス満載の生活で
子どもに悪影響を及ぼさないためには
どこかでストレス発散しなきゃ！と思って
トメととことん戦った。

幸いにも、ウトや夫が私を叱らないでいてくれたから
(かといってトメを諌めたりもしないｏｒｚ）
当時はトメも若かったし
ハブとマングースの如く、よく戦った。

おかげで子どもは無駄にお菓子を食べさせられることもなく、
トメと私は一生分を戦ったのか、
今ではお互い空気のような存在になってる。

あまりお勧めできる方法ではないが
>>240、戦え。今戦わないで、いつ立ち上がるんだ？

離婚する覚悟があるならさっさとすればいいと思うよ。

いまさっきウトメと喧嘩した。息子(5才)が、｢皆とご飯食べたくない、めんどくさい。一人で遊んでたほうが楽。｣とﾜｶﾞﾏﾏ言い出したので叱ったら、泣き出した。それを見たウトメは、｢小さい子泣かせる躾なんておかしいじゃない！好きにさせればいい！｣と孫擁護。
躾問題で延々2時間家族会議。結局、私一人悪者決定。最近旦那に似てﾜｶﾞﾏﾏな息子。おかしくなりそう！

>>260
そこに夫がいたかどうかはわからないけど、
＞私一人悪者決定
それは｢ウトメにとって｣でしょ？
息子さんにとってあなたは
｢妖怪スキニサセトケ」から息子を守る、正義の味方なんだよ。
諦めないでね。

三文安から子供を守れ！！！

>>261さん
ありがとうございます。嬉しいです。周りにそのような声をかけてくれる人が居なかったもので思わず泣いてしまいました。
息子もそう思ってくれていると思って諦めないで進んで行きます。あなたの言葉を支えにして。感謝します。

>>260
今度からはｳﾄﾒに何を言われようが
「私の子供の躾に口を出さないでください
　あなた方には一切関わりのない事です」
で押し通せ

>>240は子供連れて実家帰っちまえよ。

クソガキにしたら、叱らない甘やかせてくれる爺婆のがいいんだろうね。

>>240です
引きこもりは昨日で終わりにした。ココに来なかったら今日も引きこってただろう。ありがとう。

トメが菓子をあげようとしたとき、｢ダメですよ｣と言っている。前に買い物に行く時娘を置いていきなさいと言われたから｢何食べさせられるか分からないので…｣と嫌味まで言ったことがある。効果はもちろん無い。
トメはあまり菓子やジュースをあげないと栄養失調になるとまで言うキチガイだ。今まで菓子太りして腹が出てたのが正常になったのがわからないようだ…。トメからしたら神経質な私がキチガイに感じているんだろう。
聞く耳を持たないトメ&ｺﾄﾒ言っても言い返してくるのは目に見えている。

嫁卒覚悟で今日は戦争だ!!

>>253
トメの勝利宣言ｋｔｋｒ

トメの手をはたいて、菓子を離させた事がある。
暴力って基本的には良くないんだろうけど、
あの時のはちっとも後悔してないや。
悪い事は悪いってちゃんと理解させないと…って犬のしつけみたいだなｗ

>267
つ□　(ゴミ袋４５�g)

ひきこもりはやめて、とにかく娘ちゃんにはりつきなよ。
トメが何か渡したら、サッと奪い取って即ゴミ袋へ。

とにかくお菓子でもジュースでも全部だ。
紙パックでもプラ容器でも全部だ。
分別なんかあとですりゃいい。

>>269
>>270
了解！！
っ□←ゴミ袋いただくわ。

(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

快適同居生活を続けたかったらお菓子与えるのはやめた方がいいのにね。

ウチのトメに、羊羹一本渡して、
子供の頃のサイズに切ってくだされと頼んだら一枚５ミリだった
「今は大体２ｃｍくらいに切りますよね、でもこれって大杉ですから、
　トメさんがあげたいなあと思う量の半分より減らして丁度くらいです。
　今は砂糖を取らずに生きていくのが難しくて、デブで悩むんですから
　孫が可愛かったら御自分の子供時代に合わせてくださればいいんですよ」
うちのはこれで理解したんだけど、羊羹は５ミリ２切れ、えびせんも１枚、おせんべ小分け１袋
足し算したら何ボ食わせる気かと、再教育が大変だった。
「トメさんの煮込みうどんを食べさせてあげてくださぁい」と心にもない事を言って預けて
お菓子と煮込みうどんを食べさせてやっと理解した事は
お菓子＋御飯＝胃袋の総量、∴お菓子が多いと御飯は入らない、
やっとお菓子は無くなったかと思えば、今度は成長した娘に清涼飲料水だよ。
後ピ悪化するからよせやめろと言っても、おもてなし＝清涼飲料水な年代だ。
もう無理だって別居してやっとお茶と適度なお菓子が待っているようになったが、覆水盆にかえらず。
清涼飲料水と後ピの因果関係は分からないが、うちの子は飲んでると確実に悪化してた。
嫁が何か言ってるうちが花なのにね。

亭主の話が出てこない
何やってんだ？
見て見ぬフリしてんのか？
情けねーなー

現在報告します。１０時のおやつタイムになる時間はトメが外出するとの事でまぬかれた、お昼ご飯を積極的に食べさせているようにみえた…なぜだ………。

あとはこの後娘が昼寝から起きた時どうなるかだ。

続けるならトリつけたら？

友人がそういう老人に人生台無しにされたよ。
小さいころから菓子漬けジュース漬け。
母親の作った食事は、残さない日のほうが少なかったそうだ。
そのせいで幼稚園の頃からデブ。思春期ごろにはニキビだらけ、今はそれが
醜いあばたになってる。
異性が気になりだす年頃にお菓子をやめようと思ったことがあるらしいが、
菓子を「いらない」と言うと祖父母が悲しい顔をするのが辛く、また祖父母が
母親に「お前が我慢させているんだ、ひどい奴だ」と辛くあたるのがまた辛く、
とどめに父親に「おじいちゃんとおばあちゃんの好意を断って悲しませるな、
食べた分だけ運動すればいいじゃないか」と言われて断念。
現在三十代なかばだけど、成人病の巣みたいになって不健康に痩せ、結婚も
ままならない状態。
青春真っ盛りの頃は巨デブだったので恋愛経験も無し。
高齢の祖父母に「ひ孫の顔を見てから死にたい」と泣かれるのが辛いそうだ。

市販の安いお菓子なんか、原材料にひどいもの使ってること多いのにね。
成人病もだけど、クローン病やアトピーとかこわいぞ〜。

ちょっとまて！
お昼ごはんはトメが食べさせてるのか？

私も居ましたよ！
娘は私とトメの行き来です。いつもならある程度娘が食べたら｢もう食べないんだ…｣(←菓子三昧の後のご飯、当然の如く食への集中力が消えたと判断した時）ご飯終了させる所が多いんですが、今日は積極的に食べさせてました。
　さっきは娘がトメの元へ菓子ネダリに行く前に小さなおにぎりを預けた。
その後、娘を紛らわすためだろうか？散歩に出かけた……。
気の抜ける展開にガッカリだよ。

それじゃ、今日はお菓子攻撃はなかったんだね？
やったじゃん。

> その後、娘を紛らわすためだろうか？散歩に出かけた……。

ちょっとまて！

つか、>>280はいい加減、トリップ付きでコテ名乗ればどうなの？

>>281
はい☆

間違えた！！
>>２８１　×
>>２８３　〇

旦那のことが全然出てこないのが気になる。

>>285間違ってなかったスマン!!

旦那ですが…別居だ離婚だと言う前に、姑と話し合ってくれとのこと…。

仕事と自分の事でイッパイイッパイなんだろう。

連投スマン！
コテ入れるところ間違った

>>287
コテ入れる場所間違ってるし、トリはつける気なさそうだし。
いい加減、嵐といわれても仕方ないことしてることを自覚してほしい。

姑との話し合いにﾀﾞﾝﾅが入ってくれないから、
別居だ離婚だっていうことになるんだよ。
因果が入れ替わってる。

鳥つけて。

菓子攻防戦やってる嫁子、頭の悪さにいい加減イライラする…
自分の娘だろーが！何でトメから娘をひったくってでも取り戻して
まともな食生活させないんだか。

トメの顔色を伺い、娘の顔色を伺い、ダンナともまともに話し合えないなんて
バカすぎて反吐が出そう。

幼稚な馬鹿母だ。
娘もマジ馬鹿に育つ。
中卒でキャバクラにでも勤めて、ホストに入れあげるんだろうな。

240の日記スレはここですか？

はい、そうです

>>292
キャバには勤められないよ。
お菓子でピザになるからｗ

娘の将来は277の友人

菓子嫁子、頭悪すぎ。
お似合いのトメ・ヨメ・マゴ。
もうこの話題はうざいんで、次の方ﾄﾞｿﾞｰ

流れを帰れるきっかけになれば…

やってしまった。
とうとうやってしまった。
家事、育児共に完全放棄で昨日の夕方から部屋にこもってる。
きっかけは、トメが私の娘に対し、甘やかすことだ（同居）
娘（２才）は食事をまともに取らず、好きな物しか食べない。
私が心配する横では、お菓子をあげる事をやめないトメ。
何を言っても聞く耳をもたないトメに対し大戦不可能になった私がしたことが………………引きこもり。
何の訴えにもならんが。少し気が落ち着いてきたのは確かだ。
　これから話し合いと言う名の押しつけ論がまっている｡

ｦｲ・・

>>280
嫁の引きこもりでトメも多少反省したんでは？
でも、まだまだ気を許さずに頑張れ！

>>280
引きこもってる間にまたトメが菓子あげてるんじゃない？
家事は放棄してもいいと思うが、育児放棄はトメをつけあがらせるし、何より自分が母親であることを放棄した訳だが。

>300
本人乙。
引きこもって事態が好転するかっつーの！馬鹿？

誰が何をやってるかわかんないんだよね。>>240
子どもにお昼ご飯を食べさせたのは誰？
トメが食べさせたのか、だとしたら240はそのとき何をしていたか？
240が食べさせたのか、だとしたらトメはそのとき何をしていたか？
その答えが「私もいましたよ！」だもんなあ・・・。

トメ（？）が散歩に行くとき娘を連れて行ったのかどうか。
なぜ、娘がトメのところにおやつをねだりに行くのを許すのか。
おにぎりは誰に預けたのか？
おにぎりを預けるぐらいなら、その場でおにぎりを食べさせればいいと思うんだがｗ

とにかく、娘を守ろうという気概がないのは確かだ。

>>302
嫁の目を盗んで孫にちょっかい出すのは蜜の味だけど
始終面倒をみるのは苦痛というババはいる。

引きこもりは褒められたものじゃないけど、
トメに対して「私は怒ってる」という態度を見せるのは
悪いことじゃないと思う。
そんな私は258w

まあ、まだ一日目だしね・・・。
とにかくゴミ袋作戦とか羊羹作戦とか、
具体的なアドバイスもらってるんだからさ、
いろいろ試して報告待つよ。

同居予定のウトメ宅を掃除しに行った。
トメに食器棚を片付けていいかメールを送ったら
「お好きにどうぞ・・・」との返事がきた。
その言葉の真意は見えなかったことにして、
おバカな次男嫁を演じてやる。

食器棚がすっきりした！あとは、ウトメの大切な
犬を室内犬から外に放り出すだけだ！
旦那には「おバカな嫁を演じて同居してやるが、
守ってくれなかったら、即刻離婚」
と言っているので、食器棚の件も旦那がうまいこと
やってくれそうだ。

食器棚はともかく、この季節に室内犬をいきなり外に出すのは鬼畜だとｵﾓ。

まー、犬がいるにも関わらず同居を強制されたんなら分からんでもないが
犬に罪はないからなぁ。

乙！
掃除しに来てくれてるのにウトメは出かけてるの？
そしてﾀﾞﾝﾅさんは？
掃除代請求しなよ。クセになるから。
ウトメの反応報告待つ。

まさかリードもつけないで外に放すんじゃないだろうな。
車に轢かれて死んだらどうすんだ。

>>308
掃除というか、不用品の処分しているんだと思う。
そういうときにウトメがいたら「いつか使うのに！」って邪魔なだけだし。
でも、旦那も一緒にやるべき仕事だけどね。

>>306です
犬はかわいそうですが、私と娘が動物アレルギーなので、
庭に出すことにしました。庭といっても、家の周囲は柵で
囲ってありますし、門扉を開けないと家の敷地からは出られない
ので、車に轢かれる心配はないです。

旦那には娘を預けてましたので、外に散歩に行ってもらいました。

この306=311にまったく共感できないのはなぜなんだ･･･
（別に本人は共感なんぞイランだろうが）

>311犬は小さな隙間見つけたら出ていっちゃうかもしれない鎖は付けた方がいいかも。

>>382
疲れるね。もうどうにでもなれって思う。知らんわ。
先生も呆れるだろうけど、当の本人もやる気ないし、
旦那も「放っておけ」しか言わないし。

うわ、誤爆です。すみません。

>>311
あのさあ、あとだしみたいに「動物アレルギー」とか
書いてるけど、いやがらせしたいだけだろ・・
室内犬をいきなり放り出すなんて正直ヒク。

>>311
室内犬を外に？
お前、自分の娘に「今日から外で寝なさい」って言えるのかよ？
死ねばいいよおまえなんか。
マジで死ね。
本当に犬を外に出したら私がおまえを呪う。

娘の動物アレルギーは立派な同居拒否の理由になるのに
それを使わない人だしなぁ
娘より自分が大事な人なんだね
アレルギーの恐ろしさを知らないなんて昭和初期の人？

>>311
つか、何で同居するの？長男で失敗したからその後釜とか？
遺産がっぽりとか、よほどのメリットがあるのか？じゃなきゃ
止めときゃいいのにな。

>>382に期待

犬キチが混じっているようで。

>>321=311？ｗ

>>311です
犬って普通は外で飼うものだと思っていましたので、犬を外に
出すんですが。
後出しと言われてしまいますので何も言えませんが．．．
私ごときの書き込みにレスしていただきありがとうございました。

私も犬は好きでビーグルを飼っていますので、決して虐待
のような行動はとりません。では、スレ汚し失礼いたしました。

ふーん、自分も娘も動物アレルギーなのに
ビーグル飼ってるんだー？ヽ(´ー`)ﾉ 　
しかも犬好きの人間が「あとは犬を放り出すだけだ！」なんて書けちゃうんだ？

虐待はしない、なんて言ってるけど、
ずっと室内犬として育てられてきた犬を外に出すってこと自体が
虐待だって気付かないんだ？ﾊﾞｶｽ

>>311の話はもういいんじゃないかな？
結局、なんだかんだ言っても同居するんだろうし。
犬の飼い方もそれぞれだろうし、虐待さえしなけりゃね(´･ω･`)

犬キチの人の思考って良くわからないんだけど
いつから犬って室内飼いしなくてはならなくなったんだ？
家の周辺でも小型犬以外は外飼いが多いよ。
庭が当たり前についてる田舎だからかもしれんが

>306
「食器棚を片付けていいか」は中の食器を片付けるのではなくて
棚本体を捨てるという意味なのだろうか。

>>326
室内飼いしたいのならそれでもいいと思うが
外飼い(当然つないで飼っている)を非難する連中がウザイ。
　　　　　　

庭があって柵もあるなら、犬は敷地内は鎖もなしに自由では。
外の方が喜ぶかもしれないね。

群馬県動物の愛護及び管理に関する条例（第９条）だと
「飼い犬は、常時係留しておかなければなりません。（昼夜を問わずつないで飼育する)」ってあるけど
敷地内ならいいのかな。

ここは犬と同居のｽﾚではない。

お座敷犬とかお座敷猫とか、
生まれてからずっと室内で飼育してると、
外に出すと覿面に早死にしちゃうんだよ。

お座敷イヌを引き取って外飼しようとした知り合いがいるが、
犬は外におびえて小屋に閉じこもり、ストレスで全身の毛が抜けて
強制入院。結局死んでしまった。

乳母日傘のお嬢さんをいきなり農村部の嫁に出すようなもんだ。

>>326
>>324さんも言ってるように、元々室内犬だったのを
屋外に放り出すことに非難が集まっているのであって・・・・
最初から繋いで外飼いしてるなら誰も非難しませんよ。

だからここは犬と同居のｽﾚではない。 が、

>乳母日傘のお嬢さんをいきなり農村部の嫁に出すようなもんだ。

ここだけﾜﾛｽ

　　　　　　　　　　　 ,l､::::::::::::::::::::::::::::::::::|:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:l
　　　　　　　　　　　,ﾊ::｀丶､:::::::::::::::::::::::|:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;_,, -‐:〈
　　　　　　　　　　　{;;;;ヽ､:::::｀丶､:::::::::::::l:;:;:;:;:;:; ィ";:;:;:;:;:;:;:}
　　　　　　　　　　　,l;;;;;;;;;ｼ丶､:::::::｀:`:ー'‐::'':"::::::::_, ィ"´;;l
　　　　　　　　　　fうl;;;ミミ、　 ｀`丶 ､::::::::,: - ''"´　 ﾘ;;;;;;f-､ 麿の姫を農民が所望とな！？
　　　　　　　　　　{ l l;;;;;ｯ=`　　 (三> ｀^´ (三ｼ　　ム;;;;;;ｿl}
　　　　　　　　　　t　!;;;ﾘ　 　 _,,...,,_　　　　　_,,..,,_　 　 l;;;//
　　　　　　　　　 　ﾞl ヾ;l 　:'ｨﾃﾍ9ﾝﾐ　　 ,: ',ｼﾋ9ﾝ､　　l;//
　　　　　　　　　　　`ｰll!　　 ｀''==ヲ'　　l:.:^''==彡'"　,!ﾘﾉ
　　　　　　　　 　 　 　 ll　　　` '' "　　　l:.:.:` '' "　　,i;;l´
　　　　　　　　　　　　　li,　　　　　,r　.:　:.ヽ､　　　 ,:,り
　　　　　　　　　　　　　 t、　　　/ ﾞｰ､　,r 'ﾞヽ　　/,K′
　　　　　　　　　　　　　　ゝ、　,:'　　　:~:　 　 }　// /ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　/{lヽ ,ィ＝=ﾆﾆ=＝,ﾉ,ノ7 /:.:.:.:ヾﾆヽ
　　　　　　　　　　　 , ィ/:.:い ヽ ｀` ー一 ''"／,/,/:.:.:.:.:.:.:.:ｿ }- ､、
　　　　　　　　　　 /　/:.:.:.:ヽヽ `' ー‐ -- '"／／:.:.:.:.:.:.:／ /　　 ｀ 丶､
　　　　　　　　,, - {　 ヾ:.:.:.:.ヽ丶　　　　　／／:.:.:.:.:, -'" ,／　　　　　　 ｀ 丶 ､
　　　　 ,, - ''"　　 丶､ ｀` ーゝ､ヽ.,＿,,ｨ"ェくユ- ''"　, ｨ"

>>306です
室内犬×
部屋に招き入れている入れている犬○
でした。詳しく書いてない上に間違えてたらそりゃ叩かれるわなぁ。
室内に招き入れられていれば室内犬だと思っていました。
スレ汚しと後だしすいません。

招き入れている入れている×
招き入れている○
すみません。ダメだ。

>>336
落ち着いて、とりあえず辞書をひく癖をつけろ
その分だと他にも勘違いしてる言葉がありそうだ

>>336
なんつーかgdgdだね。よかったら二つだけ教えて。

・なぜバカ嫁を演じてまで同居する？
・なぜ動物アレなのに犬を飼っている？

306は住人に共感されると思って書き込んだが、
その思慮の足りなさを感じさせる文章と行動によって叩かれる。
で、「動物アレルギー」とか「室内犬の意味を取り違えてた」とか
後だしして何とか同情を買おうとするが失敗。

今ｺｺ

>>306
犬は外飼いで充分。幸せに暮らすことが出来ると思う。
でもそれは、最初から外で飼っていた犬の場合。
一度家の中で飼い始めて、そのあとに外に出した場合
犬は飼い主に捨てられたと思うらしい。
犬にとってはものすごいストレスで、毛は抜けるわ
食欲はなくなるわ、早死にするわで
いいことなんてないらしい。
まぁ、もちろん犬より人間のほうが大切なので
動物アレルギーなんだったら仕方ないかもしれないが
出来ればアレルギーを理由に同居をやめて
犬を外に出さないで欲しいな。

リロッてなかった。すまんorz

いつからリロってないんだよw

室内で飼うべきかどうかは
犬種、住んでる地域によって違うからなんとも言えないと思うが
室内に招き入れている犬って意味わかんね

基本的には外飼いなのに、ウトメの気分で自分たちがかまいたい時だけ
家に連れ込んでるって意味では？

でも「動物アレルギー」でビーグル飼っているんでしょう？
外で飼えば済む程度の都合の良いアレルギーなんだねｗ

ここに書き込む前にもう少し言葉の使い方や
伝え方を学んでおけばよかったです。
本当にお騒がせしました。
飼っているビーグルは実家におり、庭から
100m程離れた敷地内に？いでいるので接触は
ほとんどありません。
躾は母が厳しくしております。（飼いたがった
のは母なので）
また、私の動物アレルギーはビーグルを飼った後
発覚しました。
ウトメの犬については>>345さんのおっしゃる意味で
合っております。

自分が好きで飼ってるんじゃないじゃん・・・

ま、いいけどさ。

347が学ぶべきなのは言葉遣いや伝え方じゃないね。
340の書き込みがすべてを言い当ててるとｵﾓ。

落ち着いたら、自分の一連の書き込みの内容に
整合性があるかどうか客観的に見てみなよ。
言ってることが二転三転して、(ﾟдﾟ)ﾊｧ?って状態になってるからさ。

正直、この人と同居するウトメも気の毒だ。

いや、私は娘が一番気の毒だと思った…
こんなデモデモ母ちゃんなんて。

これで犬種が紀州犬とかならビックリ

土佐犬だったら笑える。

ラブラドールだろうと予想

セントバーナードだったら凄いな

うちの夫も例に漏れず、「結婚したら嫁さんと俺親と同居｣を信じて疑わず、
説き伏せて近距離別居の今も、「いつかは実家に戻り、家を継ぐ」のを
普通と思っている。もちろん、自分達で家を買うなんて現実味がないと思ってる。
なんだかんだ言って大分私の再教育が功を奏してきているのだけど、
仏壇だの「家｣を継ぐという価値観は、なかなか変わらない。
まあ、30年間それを世間の常識と思い込み、洗脳されてきたから、
2年ぽっきりじゃまあ無理だろうけど。
微妙に田舎だから、実際二世帯含め周りも同居してる人がちほらいるし、
夫の大学の友人なんかもっと田舎の人ばかりで、同居してる人が半数。
ただし、夫は妻側とは直接知り合いじゃないから、妻の生の声は耳に入らない。
散々、結婚とは妻が夫の家に入ることとイコールじゃないとか、
夫の親とは言え嫁とは他人であって、節度のある付き合いが必要とか、
同居は距離が近すぎていいことがないってのは言ってきたけど、
イマイチ身近に事例がなくて、納得がいかないようだったが・・・。

先日夫友人と家族ぐるみで会った。
その友人は、妻側が夫と友人、夫親とに半二世帯での同居経験者。
まー、同居のデメリット・辛かったことを、夫婦揃ってマシンガントーク。
家庭版を熟読してる私でも、驚きの連続。
夫、妻＆実親とでも辛い同居生活の実態を聞いて、真剣に考え込んでた。
同居無し＆家を買う考えを、ぽろっとこぼした。
夫の性格上、ここで私が押し捲るとまた逆戻りするので、静観中。
今度は夫友人夫婦に泊まりに来てもらって、もう一度同居の辛さを説いてもらおう。

>>355
＞同居のデメリット・辛かったことを、夫婦揃ってマシンガントーク。

覚えてたらkwsk。

>>355
そのきっかけ裏山。

>>356
・夫が泊まりで不在で、妻が子世帯に一人でいるのに、
　いつの間にかウトが子世帯に入ってきている。
・孫催促
・風呂に入るのが遅いと文句
・出かける時に必ず声かけ（どこに行く何時に帰る）
・休日は当然のように食事が一緒。　しかも子世帯に食べに来る
・夫婦生活・家計に口出し

覚えているのはこのくらい。
でも1時間は軽くしゃべってたから、もっとたくさん言ってた。
なにより友人夫さんが、
「同居はプライバシーがなくなる。親は別の家庭とは見てくれないし、
　絶対にするもんじゃないです｣と何度も言ってたのが印象的でした。

親世帯の感覚だと、子供部屋なんだよね。
だから平気で入ってくるし、
「入ってどこが悪い！」ってファビョる。

うちは近距離別居だったけど、
週末は早朝から電話でたたき起こされ、
朝食からウトメと一緒、
その後ウトの趣味の寺めぐりに付き合わされて散々だった。
近距離でもその感覚だもん、
同居なら数倍酷い。

>>359
＞親世帯の感覚だと、子供部屋なんだよね。

ほんとそう。
新婚の頃、休日の朝ゆっくり寝てたら
「いつまで寝てるのー！」と寝室に入ってきた。（二世帯住宅）
子供が出来たら、「あなたたち、家の中でそんなことしてたの？」とか
「生まれてくる子は、私にとって３人目の子。（一人目：旦那、二人目：私らしい）
部屋はこっち（親世帯）で用意するから」とか
ハァ？はぁ？なことばかり言われたりされたりした。
旦那がさすがに母親がおかしいと感じ
ウト（良い人）も、別居に同意してくれたら脱出できたけど
あのまま一緒に住んでたら、廃人になってたかも。

うちは、子供が出来たらウトメ揃って上のレスみたいな脳内だったみたい。
旦那がせき止めてくれてて私も接触を拒んでるから以前のような
距離有る生活出来てるけど、気まずい気分を私は感じるが義親は何と思ってるかは不明。
会わなくてせいせいしてるけど気配事態がストレス。
働いてたときが楽だったなあ。一息つく家が苦痛だわ。

旦那と仲が悪く、顔を合わせれば兄妹喧嘩ばかりしていたコトメ。
正月に義実家に行ったとき、旦那がウトメに「そろそろ俺たちもここに帰って
同居したほうがいいかな」と言い出した（事前に相談ゼロ、寝耳に水）。
すると隣の部屋にいたコトメが即座にガラッと戸をあけて
「いやーだ兄貴、結婚してるのにまだ親と暮らしたいわけぇ？（私を見て）お姉さん、
いつまでも親離れできないボクチャンが旦那で大変ねぇ(pgr」
と旦那を挑発。
旦那、まんまと挑発に乗り「なにっ！俺のどこが親離れできてないんだ！
俺は親父たちのことを思って…」
コトメ「ピンシャンしてる父さんたちのために、3部屋しかないこのちっちゃい
家で大人４人子供二人で暮らそうっての？へーえ。狭苦しくなって余計可哀想だよ？
二世帯建てて引き取るならわかるけど、狭い古家で一緒に暮らさせてくれって
よーっぽど貧しいんだねーwwww」
うちには二世帯どころか家を建てる余裕はない。ウトメたちにも援助の余裕はない。
コトメはそれをわかって言ったのだろう、夫はグッとつまってたｗ
このあとしばらく言い合いしていたが、結局最後は夫の「うるさい！同居なんか
絶対しねーよ！」というセリフで終了。
ウトメは二人を苦々しく見守るのみ、私は夫のセリフにニンマリ。
ありがとうコトメ、キツくてウザいと思ってたけど、今ではあなたは私の神よｗ

ｳｻﾞｺﾄﾒ　ＧＪ！

しかし、エネミーは…

だな

先が思いやられる

>>362
コトメＧＪ！
これからも夫がアホなこと言い出したら
「コトメちゃんが聞いたらさぞ笑うだろうね」
とかでブレーキかける事が出来そうだな

いやいや、普通に「あらま〜、ままが恋しくなったんでちゅか〜？」でヨシ。

義理親の土地で敷地内同居することになったんだけど・・
旦那は家賃が浮くからって言うけど、私は家賃払っても
マンションとかに住みたい。
干渉されたくないしアポ無しも勘弁な性格じゃ敷地内なんて
無理だよね・・？

>>367
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理

>>368
そうだよね・・
>>358のような状況になることは目に見えてるし。
敷地内でうまくやっていくには、干渉・心配されるの
大好き！みんなと仲良くしたい！っていう距離梨の
性格じゃないと無理だよね。
ところで敷地内or近距離or同居のみんなって
クリスマスとか誕生日とか一緒にやる？一緒に住んでるんだから
一緒に祝おうって感じ？

>>369
あらゆる行事の度に、一緒にしましょうと向こうから誘ってくる

でも私も旦那も面倒くさがりなので、毎回ﾒﾝﾄﾞｸｾで断っている
もちろん断りの連絡は旦那にしてもらってる

>>367
「たかが数万の家賃と私にかかるストレス、あなたはどっちが大切なの」
と旦那に聞いてみれ

>>370
だよね　子供ができたらさらに行事一緒にすることになるよね
私の旦那は両親も呼ぼうとか積極的に言いそう
>>371
今は波風立てないように、まだ二人だけで楽しく
やりたいなーなんて言ってるけど

敷地内決まったって書いたけど決定的ではないんだ
そこに家を建てようかって旦那が言ってる段階

「これからは親から自立してあなたが新しい家庭を作るんだよ」とか
「いつまで親をあてにしているつもり？」とか
自尊心をくすぐる言葉で洗脳してヤレ。

もっとよく旦那と話し合った方がいい
同居するメリットとデメリットの一覧表を作ってみるとか
旦那は家賃不要・親が面倒みてくれるから楽、程度しか思ってないだろうが
旦那の親という他人に面倒をみてくれるという名目で口を出される事が
いかに妻にとってはわずらわしい事なのか、ちゃんと説明しる

話し合いはあくまで冷静かつ理論的にな。
妻が感情的になると、それだけで旦那は面倒臭くなって
会話を打ち切って逃げてしまう事が多いから

たかが数万の家賃を削ったがためにストレス性頭痛を発症中の私が通りますよ。

言葉で言っても忘れるが、文章なら忘れない。
ノート買ってきてメリットとデメリットを書き連ねるといいんじゃないかな。
ついでに貯金や家賃についても書くと良さそう。
「一緒に住めば子供の面倒をすぐに見てもらえるから嫁子ちゃんも気が楽だと思うよ」とか旦那は考えてます。
よーく腹の中をノートに吐き出させておくといい。

>>374
うん。冷静にね。旦那の言うとおり、家賃が浮くことが
魅力なんだったら私の実家の土地に家を建ててもいいんだよね。
でも旦那は俺の実家に・・なんだよね。

私の親もそうなんだけど、親世代って何かあった時には近所の人や
親戚に助けられるかもしれないから普段から交流しておこうって
考えの人がけっこういるんだよね。だから干渉は免れないはず。

>>375
メリットとデメリットね。とりあえずここで
シュミレーションしてみる。

☆メリット☆
子供ができたら子供の面倒みてもらえる
（子供を預けて大丈夫かどうかわからない）
家賃が浮く
（でも家のローンはかかる）

ボクのオトタン、オカタンに何かあった時は嫁子が面倒見てくれる(ﾟ∀ﾟ)

☆デメリット☆
・干渉・口出しは日常茶飯事？
・イベントも楽しめない？（すべて義理親と一緒）
・家に入り浸るかもしれない？
・将来、介護が必要になったら隣に住んでる私たちが面倒みる？

付け足せる人がいたら付け足して

デメリット
・子供の面倒を見るという口実で子供をオモチャにされた挙げ句三文安にされる可能性大
・息子(367旦那）の独立や親離れを認めなくなる可能性大

デメリット
・子供が三文安になる

メリット
・嫁が友人と旅行するなどで家を留守にする時、
　旦那の料理・洗濯などの面倒を旦那実家に見てもらえる
（ただし普段から旦那が家事を覚えていれば、旦那実家に面倒かける必要はない）

デメリット
・嫁が友人と遊びに行ったり旅行したりしようとすると、
　「嫁のくせに遊ぶなんて」と旦那実家に白い目で見られる可能性大

デメリット

存在

よっぽどのお金持ちじゃない限り
敷地ない同居できそうな土地持ってるって
田舎だと思うんだ。
家は新築するなら、土地代なんて田舎ならたかが知れてる。
土地代節約できたってたいしたことないんじゃない？
家のローンは払わなきゃいけないんだし。

知り合いで田舎の夫の実家に敷地内同居、
夫が通勤1時間半往復になったっての聞いてびっくり。
土地代＜＜通勤の手間じゃなかろうかと。

だよね
うちも結婚当初は旦那実家に同居で、旦那は通勤に１時間かかってたが、
別居して通勤５分になってからは、同居なんて一切言わなくなった

嫁の立場から言うデメリットは夫やウトメには理解されないと思われ
例えば>>379


・干渉・口出しは日常茶飯事？ →心配してくれてるんだよ
・イベントも楽しめない？（すべて義理親と一緒） →みんな一緒のほうが楽しいじゃｎ
・家に入り浸るかもしれない？ 　→心配してｒｙ
・将来、介護が必要になったら隣に住んでる私たちが面倒みる？ 　→当たり前だ！ボクのオトタンオカタンだぞ！


例えば>>380

・子供の面倒を見るという口実で子供をオモチャにｒｙ　→ボクのオトタンオカタンはそんな人じゃない！
・息子(367旦那）の独立や親離れを認めなくなる可能性大 　→ボクのｒｙ

またお邪魔してすみません。
同居解消することになりました。みなさんのおかげです！ありがとうございました。

>240

>>240

職場に2世帯同居してる人がいるけど、それ見ると同居は本当にするものじゃないと思う。
・子供をウトメにとられ、部屋こそないものの、子供はウトメスペースで生活してる。
・嫁が自分でも子供の相手をするけど子供と喧嘩をすると、子供をウトメの所へ追いやる。
・夫婦仲が悪いみたいでご飯だけ夫婦一緒で、別の部屋で生活（子はウトメと食べる）。
・夫婦喧嘩しても嫁は子供（小学生）に泣きつき、旦那は部屋に篭る（その後のフォロー無し）。
・旦那、嫁姑問題に無関心。
同居だけが悪い訳じゃないけど、同居してなければもうちょっと円満家庭になってたと思う例って事で。

すごい三文安人間になりそうだね

メリットはおもいつかないけど、
デメリットならいくらでもｗ

デメリット
・旦那自身が一家の大黒柱の自覚に欠け、ウトメの息子のスタンスしかとらない。
・上記の理由によって本来ならやるべき夫、父親としての仕事も怠慢になる。
・いつまでも親に頭が上がらないので、面倒は全て自分以外の誰か（ほとんど嫁）に押し付ける。
・父親の相した姿を見ることと、ウトメの過干渉で子供がゆがむ可能性大。
・息子の立場に戻ってしまうので、趣味や友人関係などに重点を置き、
　家庭を省みなくなる。
・親との心理的距離感が計れないので、ウトメの病状などをきちんと受け止められず、
　親を病院や施設に送るのが遅れがちになり、更に病状悪化させるケースが多い。

メリット
・家賃が浮く
　　↓
家賃代わりにローンは組まされる。
ウトメの生活費も息子世帯に出させることも多い。
以外に盲点だが、
ウトメが病院に通院入退院をする場合、
交通費（嫁が車で送迎、タクシーを利用など）から、
治療費などに至るまでウトメからたかられることも多い。
なので結局普通に別居して生活してたほうがはるかにに安上がりになる。

>>392
すごい分析だ･･･。
ウトを旦那が引き取り同居していて、最初は良ウトだと思ったので、
私は結婚して同居嫁になったけど、セクハラ･タカリ･使い込み糞ジジイで、
やっとの思いで同居解消した。
でも、同居解消前、旦那はこの通りだったよ･･･orz　ウト認知症はなかったけど。
まあ今は、200％私の味方だけど、当時は真綿で首を絞められるような
感覚だった。

うちは、>>392に加えて>>393も該当したよ。
なんか、すごいぞ。この分析達。

>>395
関心してないでﾆｹﾞﾃｰ!!

多分希少な例だけど、メリット多い同居です。


敷地内に一戸建て建ててくれ、とにかくここに住んでくれさえすればいいから、と懇願され同居開始。
電気代水道代など全て母屋持ち。
食費も、一緒に買い物行くと払ってくれたり、買い物を頼まれる場合は気をつかって多めに渡される。
子供の習い事代も援助あり。


若いときから同居してて、収入少なかったから補助してくれてた名残で、収入が増えてもそのままです。
どうせ家族なんだから、と、大らかでありがたい。
しかも、ｳﾄ貯金好きなんで、老後の蓄えもしっかりあるようで、自分たちで老後のこともいろいろ考えてくれてる様子。

生活面でも、もちろん食事なども別々で、決してできた嫁ではないのに、むしろｳﾄﾒさんたちのほうがいろいろ我慢してくれてて、本当に有り難いと思ってます。

タカリ嫁乙

僻むな。
自分と違いすぎて腹立つなら、ｽﾙｰすればいい。
当たりｸｼﾞ引くのも運。
ﾊｽﾞﾚ引くのも運。
人生いろいろだな。

>>398
僻みｲｸﾅｲ

でも、同居ってなにかと気を遣うから
嫁からしたら397くらいして貰わないとやってられない気がする。

介護を期待されてるのかもしれないけれど、
397も今までなにかと援助してくれてありがたいと思っているようだし
少しは期待にこたえてもいいかしらとは思えるね。


同居ってあとにｳﾄﾒの介護ﾖﾛｼｺが控えてるんだから、
ｳﾄﾒはそれを考えて行動しろって言いたいよ。

まぁアレだ。
>397のｳﾄﾒぐらい思い遣ってくれるなら、同居しても大丈夫ってだけで。
殆どのｳﾄﾒはそうじゃないから同居で揉めるんだ。

そうそう介護の引き換えならこの位やれってことだよね。
どうもこの親は見返りにホームは絶対拒否しそうだしね。

同居してよかった！！

そんな意見も、聞いてみたい。

義兄夫婦が2世帯同居してくれててよかった！
じゃダメ？

その2世帯同居の義兄嫁に
「あんた達が来ると、いつもウチの子供達がウトメにご飯食べさせてもらえないから、来るな」
と言うような事をオブラートに包まずに、そのまま言われたよ。
うちは月一訪問で、ウトメ世帯義・兄夫婦世帯のお土産持って行ってるけど、それだけじゃ我慢できなかったらしい。
義兄夫婦にしたら、同居ウトメが子供にご飯食べさせてくれるのがメリットみたい。
ウチにウトメを呼んでも同じ事を言われるんだろうな・・・。

>>405
二世帯同居の意味のない義兄夫婦だね。
ウチも二世帯だけど、ウトメと顔合わすのは1週間に1・2度だよ。
良ウトメだと思うし、今位の距離で問題なし。

>>405
子供だけウトメにご飯食べさせてもらってて、
それがありがたいってことかな？
私なら全然作らないですんでトメの美味しい料理食べ放題後片付けもシラネとかならともかく、
子供だけ食べさせてもらえるって何のメリットがあるかわかんない。
そんなんだと子供をウトメにとられたと普通は思うのでは？
義兄嫁理解不能。

すんません。２世帯住宅同居でした。
私も義兄嫁さんの考えてる事は全くわからないんですが、別居義弟夫婦がチョロチョロするのが気にくわないのかも。
あまり行かないようにします。

>>408
旦那さんはなんて言っていました？

亀だけど
>>392
まさに私の生まれ育った家庭だ
その>392デメリットを具現化した父親の姿を見せ付けられて
父親像なんて崩れ去ってるわ。
・バリバリのエネ夫だった父は祖父母による母に対する嫁イビリにも
　何の盾にもならないし、それどころか一緒になって母を攻撃する。
　親の子分に成り下がってた。
・長男教で育てられ、いつまでも親に守られてる気分抜けない。
　親(祖父母)にも黙認されてるものだから嬉々として自分の趣味に走る。
　子供ながらに「独身気分かこの親父は」と眺めていた
・子供に関心薄い。子育て、躾、進路、ノータッチでこれら全て「女親の役目」
　だそうで、弟が立派な三文安に育ったのを母や祖父母のせいにしている。
　なまじ子供の面倒見る頭数があるからか自分の責任が軽くなったと勘違い
　してるんだと思う。

これらに加えて祖母が毒だったから嫁(母親)の悪口を孫(子供)に聞かせる
っていうのもあるよ。小さい頃から繰り返し繰り返し。
これは精神的に辛い。
糞トメでなければそんなことないと思うけど。
ダメだデメリットしか思いつかない

昔のことだけど、知人が同居が原因で自殺未遂したことがある。
子供をとられっ放しでノイローゼになってたところに、母である自分が
いないところでは子供が夫を「兄ちゃん」と呼び（呼ばされ）、ウトメを
「パパママ」と呼んで（呼ばされて）いたのを知って、手首切った。
幸い発見が早かったんで（発見したのは近居の大トメ。この人だけ味方だった
らしい）死なずにすんだけど、精神科に通ってちょっと立ち直ってから離婚。
親権は自ら放棄。
最近、成長した娘がパパママ（祖父母）を亡くし、ムチュコタンのままだった
父親があまりに役に立たないので母親に頼ろうと連絡してきているらしい。
友人は今更かかわりたくないらしいが…

>>411
みごとな三文安…。
金づるがなくなったらようやく母親を思い出すのか、最低だな。
腹を痛めた子まで当然のように奴隷扱いしてくるんじゃ
友人が関わりたくない気持ちはわかるよ。

>>376
>でも旦那は俺の実家に・・なんだよね。

理由聞いてみたら？

嫁実家だと気を使う、なんてふざけた
返事だったらもう(ry

以前2ちゃんのどこかで、その三文安の立場の子が、
母親尋ねていって、拒絶されてショック受けていたと、
同行？したその三文安友人が書いてたな。

>>414
あったね。いくら自分が産んだ子供でも、
ジジババに三文安にされちゃうと可愛くなくなるんだなとｵﾓﾀ

>>413
結婚して俺んちの苗字になったんだし・・お前の実家じゃ変だろ？
だそう。

まとめてみた
☆メリット☆
・嫁
ウトメがいい人で将来タカる気がないなら>>397みたいに
なれるかもしれない
・旦那
息子の立場でいれる。趣味や友人に走れる。独身気分に浸れる。
・子供
メシくれる

☆デメリット☆
・嫁
夫婦仲が悪くなり、子供をウトメに取られる。さらに
嫁姑問題勃発。加えてジジイにタカられセクハラされる。
何年後かにノイローゼになり自殺未遂し、離婚に至り
2ちゃんに書かれる
・旦那
周りの人間関係の板ばさみになる。ｽﾙｰできるが
嫁に逃げられる恐れあり
・子供
歪む

今は二世帯住宅でも表札が二つ（つまり姓が違う）でてるところのほうが多いんだってー。
夫の実家に同居のほうが少ないらしいよー！とでも言ってやれ。
（ソースなし）

ここは367のチラ裏になりました。

サザエさん家って妻実家で同居だよね
苗字も別だし

苗字違っても同居、おかしくないよね

一時期チラシ投函のバイトをしていたけど、
2世帯住宅のところは見事に苗字が違う表札がかかっていた。

どうしても同居してほしいと結婚前に夫予定の人に頭を下げられ、
同居（完全分離二世帯）を承諾するかわりに苗字を嫁のほうにした人がいた。
別世帯を強調できるので案外距離が保てているらしい。

>>420
サザエさんの家はマスオさんが建てた家
波平たちはそこに同居させてもらってる立場

>>416
そういう返事が返ってきたら、「なんで？　なんで？」と繰り返し聞け
なんで変なの？　どこが変なの？　と
旦那はどうせ世間一般ではそうだから〜なんて思い込みだけで喋ってるから、
問いつめればそうではないと気づかせる事が出来る場合もある

>>423
いいかげんなこと書くなよw

たしか、結婚当初はアパート借りて別居してたのが
サザエが、夜にラジオで流れてきた笠置シズ子や美空ひばりの歌にあわせて
大声で歌ったので、アパートを追い出されて磯野家に転がり込んだらしいね。


まあ、サザエが別居したら話が続かないから、というのが真相だろうけど

マスオを婿養子の代名詞のように扱っている人も多いがこれは誤りである。
結婚当初はサザエとタラオとのフグ田家3人で磯野家の近所にある借家（住所は「新町3丁目515」）に
住んでいたこともあり、決して養子ではない。
2巻において大家と喧嘩し追い出されたため、磯野家と同居し現在に至る
（大家との喧嘩の理由はマスオが家の板塀を壊して薪にしようとしたためと思われる。
また、追い出された際サザエは大家をめちゃくちゃに殴ってきたために、
追い出された店子の立場ながら波平は大家に土下座し謝罪する羽目に）。
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

ＤＱＮ夫婦だったのか･･･

サザエさんスレ･･･
(´･ω･｀)

ﾏｽｵさんって常識人だと思っていたのだが…ｗ

もうサザエさんｲﾗﾈ。
ｳﾄﾒだろうが実両親だろうが同居なんてしたくﾈ。

超亀だけど、>>385さんちと似た手を使って別居を勝ち取った奥さんがいるよ。
同居トメと大喧嘩したとき、ダンナの勤務先と目と鼻の先にあるウイークリーマンションに
逃げた。計画してたわけじゃなく、たまたまダンナに届け物をしたときに見てて、
そこしか思いつかなかっただけだけど。
一ヶ月家出して、ダンナが迎えに来て話し合い→何度か泊まってそのまま出勤ってのを
何度かやってるうちに、近いと通勤便利だなー、帰りたくないなとダンナが思うように
なり、
近くのマンションを購入して別居することがすんなり決まった。
一回も実家を出たことがなくて、通勤に1時間とかかかるのが普通と思ってたから、
通勤時間が数分てのが夢のようだったらしい。

うちは通勤時間３０秒の同居から、３分の別居になってごねられましたよ。
通勤時間が今までのなんと６倍って夫が友人に愚痴ってるの聞いてため息が出た。

結婚後に同居する予定の友達が「うちは大丈夫だよ。
それに彼が両親に干渉あまりしないように頼んで
くれたみたいだし」って言ってるけどやっぱりみんな最初は
「うちは大丈夫」って思って始めるみたいだね。

>>434
結婚前に同居を決めた人のほとんどが、「うちは大丈夫」と思っていると思う。
つーか、私もその一人だった…orz
でも先週から晴れて別居になり、幸せを噛み締めている最中だ。

>>435
オメ！！

やったじゃん、おめでとう！
ちなみにどんな手を使ったの？

>>435
裏山・・・

途中同居でも出て行く方法ってあるかな？
縁切りってことだろうね・・・

なんてことはない、義弟一家が経済的に立ち行かなくなり同居を交代しただけです。
今までｳﾄﾒの食費も光熱費も私たちが払っていたのだが、今後どうするのかｗｋｔｋ。

長男教の夫も1年半の同居生活で目が覚めたし（ｳﾄﾒの嫌な面を目の当たりにして）、
私も鬼嫁に変貌を遂げたので、この同居生活も無駄じゃなかったと思いたい…。
が、やっぱり同居はするもんじゃないね。

鬼嫁に変貌にﾜﾗﾀ＆GJ

>>439
旦那さん目が覚めて良かったね
そのままﾑﾁｭｺたんになっちゃう同居旦那も多いのに

>>438
別居に備えて金貯める
別居後に住む家をこまめに探す
いざという時のために自分も仕事を探して収入を確保
引越屋を呼んで見積もりも頼んでおけ

あとはタイミングを見計らって実行

>>439
長い付き合いの末に結婚したのに、すぐに離婚ってカップルいるじゃない。
同居も同じだなって思う。
同居するまでは、このお母さんなら何とか一緒に暮らせそう、って思ってたけど
いざ同居したら見えなかった部分が見えてきて、見えなかった部分が
見えてた部分よりずっと大きくなってきて、こんなハズじゃ〜！ってｗ

今だから言えるけど、同居の前にプレ同居するべきだった。
１ヶ月でも１週間でもいいから。２〜３泊したくらいじゃ見えない。絶対。。。。

>>435

あんまりｗｋｔｋじゃないかも。
だって私の姉は夫の両親呼んで同居してた時、
生活費を分担させてたら親戚じゅうに
「息子がお金を取り上げて困る」って電話されてた。
でも義姉には平気で電化製品とか買ってあげるし、
その後ぶちきれて別居した後義弟と同居、
生活費は全額ウトメ負担、
弟君に生活費を出させたらかわいそうなんだと。
長男は親を養って当たりまえ、
それ以外の子供は親が子供の面倒見て当たり前って感覚の人居るんだなと思った。

「女性はどうして男性の親との同居が嫌なのか？」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0202/117448.htm?g=11

･･･これは釣りなのか？？？

>>445
私の周囲では、珍しくはない。（当方40代）
共働きと専業の違いこそあれ
こんな主張する男は結構いるよ。
同居が原因で離婚した同僚もいれば、
妻あるいは本人がメンヘルになった友人もいる。

親と仲が悪く、殆ど絶縁状態のうちの夫は
友人から「妻を楽させてやれないダメ亭主」の烙印を押されてる。

「女は3歩下がって」のＤＮＡは、
そう簡単には滅亡しない。

年寄り世代にはまだ多いんだね。
首都圏の20代後半〜30代ではありえないや。

>>445
前にも同じようなのいたよ。っていうか同じ名前だった気が。
こういうのって同居してる嫁本人が嫌がらせにやってる
気がする・・

>>445
こいつが家庭のためにやることは
子作りセックスだけですよってことじゃん。

真面目に話を聞く必要など無い。

>>445
>夫の親のメリット
　病気の時など、家族がそばにいれば安心。老後も安心。

その｢家族｣って言うのが、嫁や娘（女孫）で、
自分は入っていなかったりする。

それは入るように努力しろよ。
いくら家族だって、わがまま通らんとちゃうん？

縁切りでもいいじゃん。なんて言ったらちょっと過激かな。

445のリンク先の男性は
自分自身は家事育児はしない、小遣いが十分に持てる、
自分の親の面倒を妻に見させる、の三拍子を狙ってるわけかｗ
いったい、どのくらいイイ男なんだろう・・・

違うな。とは言えんし。
縁切られたくないから努力してみる。
人は一人で生きていけるのか？

レスが1件しかない。
相手にされてないな。

445リンクの妻はいったいどれくらいブ○女なんだろ…

小町、書き込もうかと思ったら、ほんとのメルアド書いてるのに受け付けん。

>>456
お見合い活動してるってあるから独身でしょ。
こんなこと言ってるから独身なんだというしかなさそう・・
でも自分だけのメリットだと思ってないくて相手のメリットもあると思っているから
断られる理由が理解できなくて小町にトピ立てたと推測するけど・・こりゃたたかれるよね

レスしようかと思ったけれどあまりにも突っ込みどころ満載で長くなりそうだったからやめた

どう見てもただの釣り師だろ
レスがつけばつくほど相手は喜ぶだけだ、放置しとけ

>>446

私40代後半。
>いっぱいいる
に、ええ〜？と思ったけど…そんなものなのかな？

>>460
田舎と都会では違うしね

>>409
亀ですんません。
旦那にもウトメにも言ってません。
変にウトメと義兄夫婦がモメても困るので。

でも今日、義兄嫁から何を思ったのか誕生日の催促メールがきた。
何なんだろう。

>>462
貰える物は貰ってやるって事じゃね？
放置しとけ

知人30後半毒男も同居を条件に見合いしてるな。
本人というか両親の意向だけど。
で、当然のように決まらない。

夏休に独身の妹（30代半ば）と一緒に泊りがけで
海に行って来たと言っていたが、さすがに引いた。('A`)

>>463
誕生日のやり取りなんて、今までした事なかったし、旦那に相談したところ「義兄へ送るつもりだったのでは？」と言う事になり、義兄ケータイに転送しときました。
スレチなのにレスありが�dでした。

>>445のリンク先に怒涛のレスが…
おまいら突撃したろｗ

しかとすればいいのにね。ねたなんだし。

ふと、梅男を思い出した・・・。あの人、どうなったんだっけ？

きもちんはどうしてるかなあ…

きもちんは、たま〜にポツっと書き込みするよね。
相変わらず誤字が多いが、冷静に中心ドカンと来るようなレスしてる。

きもちん、最近来てる？
家庭板・気団はあちこちﾛﾑってるつもりだけど見かけないや。

レス番忘れたけど、働くとストレスで寝込むけど
海外旅行には行けるパラヒキ姉持ちのあいつはどうしてるかねえ。

>>472
同居の事　PART38 の106だね。
ﾎﾝﾄ、どうしてんだろｗ

ウトメともに50ちょい過ぎなんだけど、
たまーにｴﾁｰしてるのがちょっと・・・

二階がうちら夫婦の寝室で、一戦終わって水のみに階下に降りたら、
ｳﾄﾒの座敷からアノ気配が・・・・( ´ﾟдﾟ｀)ｴｰ

触発されたんだろうか。

５０代なら、まだアリとは思う・・・
まあ、夫婦仲が良いなら桶って思ったほうがいいかもね。

結論としては、
どちらのためにも、同居はしないほうがいいってことだね。

そっか、50代ならアリなのかな。
でもウトメは普段仲悪いんだよなー・・

昼と夜は別の顔ってかｗ
孫と子供の年齢が一緒なんて事にならなきゃいーけどね。

子供が幼児〜小学生くらいの時に親のエチー目撃！ってのは
よくあるが、若いウトメと同居の場合はジジババのを孫が目撃！って
可能性もあるってことか・・・ｲﾔｱｱｱ

orz

いやすぎ・・・

>>474
何でそんなｷﾞﾝｷﾞﾝでかつ仲悪いのと同居してるの？

50代でナニがあってもそんなにおかしくないんじゃないの？
言いがかり臭くて嫁のほうが嫌な感じだな。

>>481
いや〜まぁそうかもしれないけど、やっぱり複雑な気分にはなるかも･･･

474は別にウトメのアレｗ以外に不満は書いてないんじゃ？

義父母じゃなく実父母でも、親のｴﾁｰの気配は嫌だと思うが。
ウトメ側はどうなんだろうね？

いや、とくにウトメには含むところないですよ。
ここで愚痴いってれば我慢できるくらい。

仲が悪いのはウトとトメ。互いに息子夫婦を味方に引き込もうと
してるから、私たちには極端な嫌がらせはしません。
（世代の違いによる無意識の嫌がらせはあるけど）

でもやっぱり近親のｴﾁｰ見聞きするのは避けたいですよ。
（向こうも息子夫婦のｴﾁｰ聞きたくないでしょうし）

舅：娘夫婦のセックスは見たくないが、息子夫婦のセックスはみたい。

姑：逆

トメべったりのコトメさえ居なければ上手くいってた可能性はあった。
運動バカのガキ連れてくんなよ、ボケ犬まで連れてくるし。
トメ逝ったら仏壇送ってやるから狭い家整理しとけ！

何も含むことがないなら
まだまだ50代なのに

>たまーにｴﾁｰしてるのがちょっと・・・

こんな言い方するのって私も言いがかりのような気がする。
自分たちは同居してるのに平気でできるのに、
親はダメなんだ。

見たくないってのは私もそう思うけど。
親だろうと子供だろうと他人だろうとそんな気配感じて喜ぶ馬鹿は少ないと思うけど。

してる親が嫌なんじゃなくて、
親がしてる気配を感じるのが嫌なんだろう

トイレでウンコしても別にいいが
ウンコの臭いを嗅いでしまったら不快になるのと似たようなもんだ

わざわざ触発されたんだろうかなんて
上から物言うからむかつくんだよ。胸糞悪い。

ボキャブラのネタを思い出した。


♪うえしたでぇ〜　（yesterdayのメロディーで)

だからさあ、同居してるのに、
親だってドアをわざと開けてしてるとか
大声上げてるとかじゃない限り、
文句言うほうがおかしいでしょって事。

触発されてる？って思うって事は
自分たちだって親に聞こえる（かもしれない）ようにやってるってことでしょ？

私だって親のも子供のも聞きたくないけど、
たとえば酒の席でうれしそうにそういう話をしたとかなら批判しても良いけど、
これはちょっとって思うわけ。

>488
いい例えだな〜ｗｗｗｗ

気配すら感じたくも感じさせたくもないなら
同居なんてしなきゃいいのに。

>>491
だから親を批判してるわけじゃなくて、
そんな事が起きることのある同居という状況を批判してるんだよ
理解しろ

>>484
つか、ウトメ仲悪いのにセックルしてんのか…。

>>491
だから、文句というより生理的にダメだっていってるだけないの？474は。
私はちょうど474夫婦とウトメ夫婦の中間の年代だけど、
正直ウトメ夫婦は474夫婦のエチーに「触発」されるかもしれんけど、
逆はないだろうと思う。むしろレス傾向にベクトル行きそうじゃまいか。

それは傲慢だとか上から目線だとかじゃなくて、ごく「自然」なことなんだよ。
一般的にAVがキレイで若いねーちゃん使うのと一緒。

・・・やっぱり、現役カポーは１軒1組でないとつらいよな。

同居なんかしてる癖にババァの喘ぎ声位でｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ言うなよ。
覚悟して入ったんだろ。

「おやすみなさい」の後は、下に下りるな
上の上がるなってことだな。
後始末やら喉の渇きやらも自分のスペースで済ませばいい。

義両親のエチーの気配とかマジきめええええ
同居いやだなー

義両親いっしょに寝てないからそっちは安心だな

台所でやってる鴨・・・。

きもちんです最近はロム専。
忙しいのよ

近い将来同居する見込みでマンション購入資金3500万援助してくれる義母

屈託のないいい人で尊敬もしているのだが…
同居に際していちばん気がかりというかウツなこと


義母がぬいぐるみ大好きなこと

ヌルいですかね…

>>503
マンションで同居は？
地獄への一歩だぞ。

>>502
本物のきもちん？
だったらおひさ〜！

>>504
え、そうなんですか？
援助のおかげで広々したところ買えそうなんだけど
広さじゃないのかな

>>506
アタマ悪くて鈍そうだから同居に向いてるかも知れないけど。

ﾏﾝｿﾝ買う前に、似たような間取りの賃貸で1年同居生活してみ？
そしたらここで言われてることが、どんな馬鹿でも理解できるようになるから。

頭良くて鋭いから同居に向いてないんですね！

どんなに広いマンションでも、台所、風呂、トイレ、玄関１個の完全同居。
愚痴の電話もかけられない。細かいところだと、ポストも１個だから
郵便物はまるわかり。

まあまあ、皆が皆同居がうまくいかないわけじゃないから。
うまくいくかもしれないよ、頑張って！（ﾆﾔﾆﾔ

初めまして。付き合って５年目になる彼女と結婚するため今月から同居します。
当たり前の話し親に迷惑かけたくないので自分の貯金で家具などを揃えるつもりでいて
自分の親にはアパートに住む事は伝えたのですが、それ以外は話しを通してません。
それがおもしろくないのか嫁と嫁親に集中攻撃くらってます

なにがわるいの？

何を言っているのかよく伝わらないよ…
誰に何の話を通してないの？
嫁と嫁親は何で怒っているの？
もっと人にわかる文章でお願いします。

同居なのかアパートに住むのかもよくわからない。

>>511
何が悪いのかは嫁と嫁親に聞け

正解は511の頭が悪いの

もし彼女と二人だけでアパートに住むのが同居とおもって書き込んだのならスレちがいなんだけどなあ。

将来にわたって親と同居はなしとかはっきり言わないとか、
結婚式の具体的な話を親にしないでなしくずしに同棲に持ち込もうとしてると取られたとか？

>>511
結婚前提なんでしょ？
彼女を親に紹介はしたの？
結納は？挙式は？入籍は？いつ、どのようにするつもり？

そういう大事な事を何もしないで同居だけするつもり？

親のアパートに同居でFA？

＞５０６
悪いことは言わない。3500万も援助してもらえるなら玄関も別な
完全二世帯たてたほうが結局得だよ。

>>519
同意。
でも、その完全二世帯でも、
「同居は駄目。」と完全二世帯のママ友は言う。
介護とかあるからね。
今は数十年単位だし。

私もマンションでﾄﾒと同居したことがある。
夜しかﾄﾒには食事出さない・一番風呂に入る・
子供が帰ってくるまで昼寝・にちゃん三昧の私。

かたや一日中リビングで、コタツもテレビもつけず
ただひたすら息を殺して寝ているだけの、
私に文句を言わない義母。
それでも駄目だった。
気配とにおいがね。
食費生活費も入れてくれなかったし。
とにかくﾄﾒはリビングにいたがった。あれ、なんなんだろう。

いまどき、1フロア、マンションで同居っているの？
マンションなら別の階とかにしたほうがいい。その分狭くても。

>>511
親どおしの顔合わせした？
多分、「大事な娘をくれてやるのに顔も金も出さないのか？！」だな。
あなたの貯金だけでは彼女親の満足する調度品が買えないのでは？
結納金でタンスや着物を揃えるのでは？

やれ大変。頑張って

俺ら5年も付き合ってるんだからいいだろって
ふんぞり返っちゃってる感じはするね。

>>511
「なにがわるいの？」って、その「集中攻撃」の内容こそが嫁sのいいたいことだろ。

落ち着いて。
「攻撃されてる」ってことに意識を集中しないで、内容をここにでも書いてみ？
自分の手で文章化すると、冷静に見られるから。第三者の忌憚のない意見も聞けるし。

511は同居と同棲を同じことだと思ってんじゃないの？

511です。トイレから至急のレスで意味が分からなくなってました。すいません

説明すると長文になりますが、まず、結婚式は決まっています。結納式も先月終りました。
俺の貯金で家具なども揃える事は出来ます。
同棲期間は一年でその後は実家に一緒に住みます。
が、俺は最初から実家に入って欲しかったけど嫁側の要請で、
「自分達で何でも覚えるために二人で暮らしてみろ」
との事で今に至ります。
それで今日家の母親と嫁と嫁母親でアパートを見に行った時に家の親が
「ウチでは何も用意しない」的な事を言ったらしいんです。
それは俺が全部やる気だったんで当たり前ですよね？
それで嫁母親がいきなりキレて「じゃあ家具類は全部ウチで用意します」って
お前ら独立させるために二人暮らしさせるんじゃないのか
んで俺にグチグチ言ってきたから意味が分かりません

ってか意味不明になって申し訳ありません。
２ちゃんねる初心者の長文駄文ですいません

初心者がよくくる夜だねえw
つか、一番適切なスレってどこだろう。
まだ気団じゃないわけだし。

>>526
最近初心者が多いなあ…メール欄にはsageって入れてね。
じゃないと荒らしが来やすいし、駄レスが増えるもと。

まず、なんで実家に入って欲しいの？話はそれからだ。
つか、ここの過去スレや家庭板全体をロムった？最初にしっかり
読んでたら、「同居はダメ」ということがよく分かると思うけど。

>>526
>お前ら独立させるために二人暮らしさせるんじゃないのか
これ、誰が誰に言ってるの？

511が頭の悪いことだけはよーく分かった。

>>526
ものの言い様ってものがあるわけよ。
526親の ＞「ウチでは何も用意しない」的な事 とやらいう発言の真意を確かめたのか？
家庭板で今まであった例から考えられる真意として
「本来すぐ同居するべきだが今だけアパート住まいを認めてやる。
荷物を増やされては来るべき同居の妨げになるのでこちらは何も用意はしない」
という意味でした、といったケースもあったわけだ。
その場合「じゃあ（すぐに同居に持ち込まれないようこちらは娘をサポートする
方向で動きますよ、だから）家具類は全部ウチで用意します」という嫁親発言になったのかもしれない。

言っておくけどあくまで可能性。ただし、双方がどういうニュアンスでどういうつもりで発言したのか
探ることもせずに「俺にグチグチ言ってくる」としかトラブルを受け止められない、
自分被害者視点しか持てないなら調整能力なしと判断されても仕方ないと思うけどね

>>503
ほんとに援助してくれる？

契約終わってから
「やっぱりお金がない」
とか言い出しかねないよ。鬱は。

「お金がなくなると追い出されるからもっておかないと」
とか思い出す気がする。

なんか色々すいません(^_^;)
確かに頭は悪いです。
お前ら独立させるために二人暮らしさせるんじゃないのか
は俺が嫁側に思った事です。
俺は家を継ぐ仕事をしているので最終的に同居になります。
実家にいる方が仕事にも集中出来ますし…
俺が言いたいのは「なんで自分達でやろうとしてるのに今更独立してみろと言った嫁親が出てくるんだ」
嫁も嫁の親に頼るからこーなるんですよね？



結局、金持ちの考える事はわからん

何回も駄文失礼します

>>532
ウツは、本人がユウウツに思うこと、っていう意味で使っているみたいだよ。
でも、本当に3500万も援助でなんであえてマンションにするか分からない。
近頃の老人は何十年も生きるのに。。。

仕事に集中したいのに結婚する意味あるのかわからん。
オサンドンさせたいんか。
それに新婚数年はまだまだラブラブなときだろうに。
嫁さんになる人は同居に賛成なわけ？

彼女（結婚前だからあえてこう書く）も彼女の親も
本当は同居したくない、させたくないんじゃないの？
取り合えず、別居生活を始める事で、将来的な同居をのんであげようと思っている所に、
「援助はしないから」と言われたら
「すぐに同居しない人間には、金も出しませんと来たか。
したくないのに同居するんだから、それなりに大切にして欲しいのに、この仕打ちか」
ぐらいに思われているかもね。
同居はデフォと思っている511には、嫌ながらも同居してあげる彼女や
彼女親の気持ちは全くわからないだろうから、余計に憤慨しているんじゃ？
結婚止めたら？
つか、私なら同居デフォな男と結婚なぞしない。

>>533
あーあ。結婚しなけばいいじゃん。

535さん
オサンドンてなんですか？
ある意味出来ちゃった婚なんですです…流産しましたが
嫁も同居には賛成してますよ

511がA家、彼女の家をB家とする。

＞家の親が 「ウチでは何も用意しない」的な事を言ったらしいんです。

この「ウチ」ってのは、A家では何もしないと取れる。
つまりA家の息子である511自身も何も用意しないって
取られたんじゃない？
結婚に際して、新郎側のことをA家側
新婦側のことをB家側ってことだから。

＞俺が全部やる気だったんで当たり前ですよね？
それが伝わってないと思う。

511の親が「私達は何もしません。
息子が準備します。」って言えば済む事だったんだよ。

>>533
>>538
色々と計画性なさそうだなあ・・・奥さんになる人は、同居について深く
考えてないんだと思うよ。むしろその親御さんの心配がひとひと感じられる。

奥さんのお母さんがキレたのは、「娘が同居してあげるというのに、義理親の
その態度はなんだ」ということなんじゃね？
あなたの親御さんが、「嫁は同居して当たり前」って考え方の持ち主だったら
この先トラブルは必至だとｵﾓ｡その辺にも奥さんの実家は苛立ってるような。

あなた自身はどうだろう。ｹｺｰﾝしたら親と同居が当たり前、くらいに考えてないか。
家業継ぐとしても、それは決して当たり前のことじゃないから。

あと顔文字やめれ。オサンドンなんか辞書引け。てか、もっと的確なレスしてくれ。

こんなに頭悪い男じゃ同居なんかしたらあっという間に逃げられだな。
つうかその前に逃げられか。
なんで家を継ぐ仕事をしてると同居になるの？？？？
夕飯食って風呂入って、嫁といちゃついてからパジャマのまま、またお父さんと仕事するの？
どんな仕事なんだろう。

>>538
お手伝い、使用人、女中という意味だよ>おさんどん

>>540
二行目、ひとひと→ひしひし　だ。ｽﾏｿ｡

親と別居したって、家業継げるだろう。
新婚の頃ってさ、一緒にお風呂に入って
イチャイチャとか、楽しいこと一杯なのにさ。
その生活を一年で止めて、ｴﾁｰも満足に出来ない生活を
結婚前に子供を作るような人間が
我慢できるのかね。

おさんどんは、543さんの意味もあるけれど、「三度三度のおさんどん」の
ように、台所仕事・食事作りという意味でもあるね。

あーあー、結婚前から中田氏セクースか。
何にも考えてない馬鹿ってのが丸わかりだな。

511です
たくさんの的確なレスありがとうございます
俺の仕事は…簡単に言えば漁師です…

俺の町では親と同居が当たり前なので普通だと思っていました
ちなみに嫁も同じ町に住んでいます

嫁親からしたら、結婚前の娘を傷物にされて、
その上十分な支度もしてくれない婚家にいらだってんでしょうよ。
で、あなた自身の貯金で出来る支度って、どの程度なの？
嫁親さんにはどういうふうに伝えてあるの？

漁師の仕事で同居が必要って良くわかんない。
漁から帰ってきてから共同でする作業がずーっとあるの？

まさか、用意したアパートが1ｋとかじゃないよね・・・。

うちの娘は まだ8歳 なのに 生理が来た orz
http://live25.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1170595452/

子供は嫁が欲しいと言ったのでつい…浅はかでした
548さん 二人暮らしの家具家電揃えるくらいなら余裕の貯金です

うわ、漁師か。
仕事の関係で漁師町近くに住んでた事があるが、
普通に付き合う分にはいいが、
結婚だけはしたくないと思ったよ。
農家脳に近いものがあるしね・・・
転勤してきた若いお嬢さんの行動を監視している隣の婆さんとか、
玄関には鍵を掛けないのがデフォだとか、
披露宴をせずに入籍のみで済ませた人はデキ婚だとか。

自分たちの常識は、そこでしか通用しないということを
覚えておいた方がいいよ。

いいかげん名前欄に511って入れてくれないと分かりにくいです。

漁師って、親と別居すると集中できない仕事なの？
集中っていうから、職人とかを想像してた(´･ω･`)

>>547
あのさ、漁師とか農家で、親と同居なんて言ったら
娘を持つ親からしてみたら、絶対結婚させたくない
条件だってことを自覚してる？
最近では、せいぜい「敷地内同居」ぐらいだよ？
それでも出来たら娘には、そんなところへ行って欲しくなって
思うものだぜ。
なのに 「ウチでは何も用意しない」って
そりゃブチ切れて当然でしょ。

ウチの娘の彼氏が511なら、「流産したことだし
これを機会に別れないさい」って言うわな。

すまん

×別れないさい
○別れなさい

>>551
嫁さんの実家は嫁姑でそうとう苦労したんだと思う。

戦前の民法より今の憲法・民法で物を語ってくれ。

>>551
子供は結婚してから作るもんだよ。おまいの町では、デキ婚もデフォなのか?

今からでもいいから、相手の親に「自分が買い揃えます、親が変なこと言ってすみません」
ってことを伝えておいたら?
 同居うんぬんはさておき、まずは不安を少しでも払拭してあげるべきだと思う。

定置網、家業の「ある物の養殖」、その他やっているので実家にいる方が絶対仕事になります

結局、言い訳しかしないんじゃん。
「511は悪くないよ。悪いのは嫁と嫁親。その状況なら同居して当たり前だよね！」
って言って欲しいんだろ？
バーカw

>>551
嫁親の考えることがわからんというけど、>511にわかりやすいようにいうなら
「メンツ潰された」と思ってるんじゃないの？
結婚前に妊娠、流産、別居１年しか認めない、自営業の家でおさんどんしろ、
かなり条件悪いにもかかわらず支度は独身男性の貯金程度
（実はかなり持ってるのかもしれないけど、一般的にはたいした金額じゃないだろ）
「嫁は下から貰ったからこの程度でＯＫって意味か！」と嫁親は考えたんだろうよ
だから、二人で独立しろなんて前言撤回、これからも徹底的に
「ウチの娘、嫁にやったとったなんて思わせませんよ」とアピってんでしょ

>>559
メール欄に511って入れてくれ。あと>>560に同意。
デモデモちゃんは逝ってよし。

夜中に入れ食いだな。漁師だけに。

本当に理解のしずらい説明と初心者ですいません
ちなみに嫁の親も漁師です。しかもDQNってやつです

もう寝る時間がとっくに過ぎているので意識飛んだらすいません

>>563
誰が(ry

ここの住人がどれだけ心を尽くして
嫁と嫁親の気持ちを想像し、伝えてみたとしても
都合の悪い意見はスルーだもんね。
こっちは
＞なにがわるいの？
って言うから、考えてレスしてんのに。
馬鹿らしいったらありゃしない。
所詮、漁師。オマイも嫁親同様DQNなんだっつうの。

>>564
×しずらい
○しづらい

DQN度としちゃ、どっちもどっちだわ。
つか、初心者なのにDQNは知ってるって……。

>>564
＞しかもDQNってやつです
は？全然そういう風には見えない。
娘を大事にしている親御さんだ。

釣り氏ってメ欄に入れとけ。

二人分の家具家電て、総額どの程度よ。
必要最低限、安価にそろえようと思えば、2〜30万程度で揃っちゃうよ。
たった1年しか使わないことが前提だったらしっかりしたものなんて揃えないでしょ。
嫁親からしたら、まさに「下から貰ったからこの程度」という扱いに思えるんだよ。

しかし、>>559の内容でも、仕事場から1時間も離れたところに住むならともかく、
漁師町なら大した距離じゃないでしょ？どうして実家で同居に拘る？

ちゃんとみなさんのレスは見て考えています。
けど安価のつけかたわからないし思ったよりレス多いし携帯なので一人一人にレスはちょっときついです


あと文章を作るのが苦手なので伝わりにくいと思います。
みなさんの意見聞いて自分の考えが幼い事に気付きました

結婚は子どもがするもんじゃない。
子どもだった男女が、親から自立してともに過ごすためにするもの。
あんたら結婚する時期じゃないんだよ。ただそれだけ。

どうでもいいけど、結婚もしてないのに
「子供が欲しい｣といわれたからとほいほい中出しするような人に
＞嫁の親も漁師です。しかもDQNってやつです
とか言われたくないと思うぞ相手方も。
周りがやってようと親がやってようと、デキ婚(未遂だが)はDQNだ。な？
で、家は同居できる仕様なの？511の部屋一部屋だけじゃ駄目なんだよ？

嫁の父親は元暴走族総長でS600を乗り回し髪型はオールバックでホワイトのレザーセットアップなどを着用 母親は金髪で893と付き合いがあり口癖は「殺すぞ」







です
特定されたらどーしよ

>>574
511本人？

暴走族も、中田氏出来婚も、同居デフォも
私の基準では全てDQNですが、何か？

>>574
多少はフェイク入れるとかぼかして書けボケ。
それと、嫁実家のﾄﾞｷｭｿを並べ立てた所でお前のﾄﾞｷｭｿぶりが
軽減されるわけじゃないぞ。

ウチは６月に二世帯住宅使用に増改築します。そのためにも他に費用をかけたくないのです

そんなとこの娘に同居してもらおうっていうのに・・
いや、おまいのそんだけの度胸をかってくれたんだと思うよ。
天然なんかな・・

>>578
その二世帯は玄関、トイレ、風呂　台所、は全部別なの？

トイレが２つあるぐらいじゃ
二世帯住宅とは言わんぞ。

いや、えーと…娘さんも押して知るべしなんだろうな…
同居すると多分511母VS511妻の大闘争になると思うんだが、
その辺はどうするつもりなのか？

｢俺の母はできた人だからうまくやる」
｢嫁はいいやつだからうまくやる」は不許可、
仲たがいした場合の対策を立てておくべき。
ひとつの船に船長が二人いて、
違う目的地に進もうとしてるみたいなもんだよ＞同居。

576
577
579
俺は元DQNですが今は全然普通です。

580
トイレと台所は別です

もう眠気が限界です

>>511　>>526 >>533 >>547
>>551 >>559 >>564 >>571
>>574 >>578

>>583
風呂と玄関も分けろよ。

>>583
こりゃ離婚まっしぐらだね。風呂も玄関も別けないと。

>>583
>もう眠気が限界です 
ふーん、だから？
喪前がマヌケなレスばかりするから、ここまで話が長引いてるって自覚ある？

それと、台所はミニキッチンとかじゃあるまいな。ままごとじゃないんだからね。
玄関と水周りは完全に分ける、これ二世帯の鉄則。

585
589やはり別にするべきでしょうか？

まあ、嫁実家は金持ちみたいだし、離婚して娘が戻ってきてもいいわけよ。
511家が二世帯になって借金背負っても関係ない罠。

587
すいません 自分でもここに書き込んだ理由がわからなくなってきました
ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのかもしれません

>>590
明日はこのあたりに行っといで。ちなみに下二つは気団板。

【ｹｯｷｮｸ】２世帯住宅で同居・４日目【ﾄﾞｳｷｮ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1152087349/l50

■□■□チラシの裏　17枚目□■□■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169381205/l50

嫁姑争い パート75
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170679917/l50

□□□□チラシの裏 13枚目□□□□
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168821855/l50

最初から同居すんなよ。まぁ同居を強要され、
収容された嫁は本当に気の毒だかな。

愚痴は人間だから吐くのは当然。
同居をしてくれている嫁はいい嫁ばかり。
世のウトメども嫁を大事にしろ！！
いたわれ！ねぎらいの言葉をかけろ！

>>511の末路が見えるようだな。
嫁さん逃げて、二世帯のローンと老親残る。
自分の意見が反映されていない二世帯に住みたいという
次の猛者はいないだろうしな。

同居は嫁さんの忍耐の上に成り立つもの。
それを理解せずして同居しても、嫁さんは精神を病むか、とっとと逃げるかのどちらかだ。

同居が嫁だけの忍耐で成り立ってる場合、長続きしないと思う。
嫁もｳﾄﾒも多少の忍耐と気遣いができる場合は続くし、
嫁よりｳﾄﾒのほうが忍耐強いくらいのほうが安泰だと。

うちもそうだけど、ｳﾄﾒ世代は我慢に慣れてるけど、私ら世代は我が儘に生きてきたから、なかなか我慢できない。
でも、それをあきらめの境地で受け入れてくれてるｳﾄﾒのおかげで、円満だよ。
完全分離型の同居だけど。

介護も期待されてない。
てか、私には無理だと思ってるみたい。

>>593
>同居をしてくれている嫁はいい嫁ばかり。

・・・いくら何でも、それは違うと思うw

嫌々同居を受け入れざるを得ない嫁は
何らかの事情で夫より立場が弱い
（他に選択肢がなかったから仕方なくとか）

離婚して困る方が妥協して相手にあわせるだけ
要はパワーバランス

精神的な国境線を少しでも侵略された場合は、
猛抗議をして、それを元に戻さなきゃならないのに
それもできずに妥協し続けてるってことは・・・

>>595
＞ｳﾄﾒ世代は我慢に慣れてるけど、私ら世代は我が儘に生きてきたから

お前だけだ。一緒にするな。

世のウトメども、早くあの世へ逝け

ほれ
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070205-00000001-jsn-ind

うちのトメも
「長男夫婦は同居するのが当然、家財道具は家にあるのを使うのが当然だから
　別居するにしてもこちらではそんなもの一切買ってやらん」
と言ったもんで私の母が切れて
家財道具をほぼ全て用意してくれた
目録に書いて、離婚する時は全部持って帰ってこいと言われたよ

その後、新居披露の時にトメが私の花嫁箪笥を見て
「いい箪笥ね。私が今使ってる箪笥は古いからちょうどいいわ。
　同居する時はコレ持ってきなさい」
と言ったんで今度は私が切れた
絶対同居なんかしてやらねえ

捨てられた犬や猫の里親になってください！
ペットショップに行かなくても、里親になってもらいたい、わんちゃんねこちゃんは
たくさんいます。
とってもかわいい子達です。ほおっておけば処分されてしまいます。HPで犬猫里親募集などで
検索してみてください。責任のとれる方に。
金銭でボランティアしたり、餌やペットシーツを寄付したり、短期間預かりをしたり、
方法はたくさんあります。
犬猫のたくさんの犬猫が保健所で殺傷処分されています。
毒ガスで安楽死といわれていますが、多くの犬猫は苦しみながら死んでいって
ます。
安易に子供を産ますこと、引越し、離婚などの理由で捨てたりしないでください。
ぺットショップや犬猫を商売道具にしたようなテーマパークにいくことは、
動物虐待にあたると思います。
どうか一人でも多くの方にこのことについて考えてほしいです。

>>599
偽親の土地なんてｲﾗﾈ。

近頃はトメに行ってきますの挨拶もウザイからしてない。
きっと怒ってるだろうなぁなんて言い訳しようか？

>>603
言い訳なんかいらない。
そのままシカト続行。
トメが文句言ってきても鼻で笑うか、
「だからどうした？」って冷たい目で見てやれ。

≫604ありがトン。
家の糞トメあげ好きで困ってる。
賞味期限の切れたシュークリームもらった時はマジでむかついた。

>>605
出がらしのお茶入れて、お茶請けにそのシュークリーム付けて
オヤツですよって言って姑に出せ

もちろん全部すてたよ。
606さんの方法でトメに返せばよかったよ。
もう少し早く書き込んでればなぁ！

>>526で>お前ら独立させるために二人暮らしさせるんじゃないのか
と嫁親に思ったと偉そうにいうが、実際は自分の親と同居じゃん。
ぜんぜん独立させるための二人暮しじゃないじゃん

コトー診療所みたいな田舎なの？

>>511ってさ、そのアパート暮らし用に買った
家具やらなんやらを、同居になった時に持っていく
つもりなんじゃない？二世帯なわけだし。
嫁親は>>539の言うとおり、511親「ウチは・・」発言の
「ウチ」に511も含まれてると思ったから怒ったんだろー
嫁親からしてみれば、511親＆511は「最初は別居させてやるけど
仕方なくしてやるんだから、かかる金は511彼女が出せよな」
って感じなんじゃん？そらむかつくわなー

＞父親は元暴走族総長でS600を乗り回し髪型はオールバックでホワイトのレザーセットアップなどを着用
＞母親は金髪で893と付き合いがあり口癖は「殺すぞ」

この時点でこの彼女も、それを選んだ（昔やんちゃしてた）>511も、何か別世界の人達でどうでもいい。

>>611
それ書いたの騙りじゃﾈｰﾉ

>610
しかも、「金持ちはわからん」だの「嫁親はDQN」だのと
小ばかにしてるっぽいしね。
同じ穴のむじなのくせに、いっちょまえにマトモ面してる511に
嫁親がむかついても不思議はない。

家業が漁師＆同居がデフォの家の男とデキ婚する時点で嫁もドキュ。
ドキュ同士うまくやってドキュっ子を育ててください。
もうどうでもいいし。>>611にはげ同意。

過去のスレで、漁師の夫が留守中に同居トメから仕打ちを
受けた書き込みあったよね。

最近までネットにあまり存在しなかったタイプ。

同じ日本人でも別世界の住人。

>>615
あったねー確かコトメも一緒にいじめてて、
亡くなった家族の唯一の写真を捨てられて、
もう大事なもの全部捨てられたから出て行くって言ってたような…

たしか、夫も妻の話を信じようとしなくて、トメ側についたような・・・

私の実家は貧乏です｡
両親とも病弱です｡

旦那の実家も貧乏です｡
両親とも少し病弱です｡

私たち夫婦は義実家と遠距離別居してます｡
私たちは普通に元気です｡
今､妊娠６ヶ月です｡

本題に入ります｡

先日､旦那の携帯に義実家から電話がきました｡
義実家は田舎で､町も廃れてきている｡
本心は､側に来るか同居してほしいけど､生まれてくる子どもにとっても､ここよりは少し離れていても街中で暮らした方がいいのでは？
とのことだった｡

私たちのアパートは､政令指定都市にあります｡
旦那は馬鹿正直に､まだちゃんと考えてないから､私と相談しておくと答えていました｡

私は元々､同居はしたくないと思っていましたが､漠然としか旦那に伝えていませんでした｡
そんな中､義実家からの提案があり､正直ニンマリしました｡
ですが､旦那はやっぱり遠い将来ですが､同居したいとおもっているようです｡

早く夢を捨ててほしい｡
再教育が必要ですよね｡

長文すみません

長文だからというより、
表現がわかりづらい。
＞正直ニンマリしました
とか。
「旦那は同居する気満々だけど、義理両親の方から別居推奨してきた。ラッキー！旦那教育がんがる」
で、いいじゃん。
あと、本題前の部分は要らないと思うんだけど。

文章もこんなんで再教育なんてできるの？と思った。

あっそ

>>619
親が同居の話をする前から教育しといた方が良かったとおもうけどね。
まぁがんがれば。

>>619
注意してね。
家でも建てたら義両親が乗り込んでくるよ。

「田舎は不便。」

っていってね。
そこはかとなく、そういうニュアンスが漂ってくる電話だね。

>>619です

>>622さん>>623さん
ありがとうございます｡
十分気をつけます！

「今住んでいる市はここより便利だから家を建ててくれ。出来上がったらワシらも住むぞ」
って言外に含みまくった会話にしか聞こえないよ。
１泊でもさせたらあっという間に住み着きそう。

つか、家建てないで賃貸でよくね？
実家両方とも貧乏だっつーし、片方を断ってももう片方も来るだろうし。
そうすると修羅場だし。

老境に入ってから、ついの住処を探しなされ。で、同居はするな。どちらとも。

にんまりできる話じゃないよね。
遠距離別居なのにウトメ近距離に転職して引っ越せって言われてるって事じゃん。
子供の教育以前にその近距離にもいまさら仕事とか無いでしょ。

結婚したら両親と同居したい、という話を彼女に持ちかけたら、
｢だったら結婚したくないなぁ｣と言われてしまいました。
結婚前提(間近)でしばらく付き合っていて、
両親も公認で彼女は実家に泊まりに来てくれたり、
実家に年賀挨拶に来てくれたり、お歳暮やお中元もわざわざ彼女が直々に届けてくれるほどだし、
泊まりに来てくれる時も家事をしてくれたり、
両親や姉弟夫婦(別居)とその子供達とも仲が良くて気に入られてるのに。
彼女が言うには、
｢ご両親や兄弟(俺の)はいい人だし好きだけど、同居は嫌だ｣そうです。
何で嫌なのか聞いても、
｢やっぱり他人だから｣。
そうしたら俺だって他人だし、、、。
やっぱり嫌なんですかね？

>>628
当たり前でしょう？
そもそも、なんで同居したいの？
先ずは夫婦2人で自立した生活って考えられない方が変だと思う。

>628
このスレを１から全部読め。
話はそれからだ。

>>628は、逆の立場で考えて見ましょう。
あなたの婚約者さんが、あなたに結婚したら彼女両親と同居したいと言ったら？
素直に受け入れられますか？

じゃあ彼女が「結婚したら両親と同居して欲しい。」と言って来たら
どうする？それと同じだよ。

やっぱり嫌なんですかねって..。彼女は「だったら結婚したくないな」
って言ってるじゃん。彼女が可哀想だから、別れてあげて下さいw
幸せなはずの結婚前の時期に、彼氏にアホな事言われて気の毒な彼女..。

出産するまで旦那親と同居。。。里帰りをきっかけにして実親宅に居候してる。
すでに里帰りから４ヶ月経った。兄嫁が嫌いなので（そのことを兄嫁にも言った）
兄夫婦と疎遠になっているから私が実家に帰ってから兄夫婦は一度も来ない。
今日、兄に「いい加減に婚家へ帰ってくれないか？」といわれた。
別居の兄家族になぜそこまで言われないといけないのか・・・
じゃあお前たちが親と一緒に住むのか？と言いたい。

同居じゃなくて居候だからだろ。
まずはちゃんと義両親と別居してから物を言えって。
そのままじゃただの子連れ家出じゃない。

>>628も>>633も釣り？ネタ？
もし本気で書いてるならバッカじゃない？

>>633
旦那は？
というか、どっちかの家に寄生していないと子育てもできないのかね…

> 兄嫁が嫌いなので（そのことを兄嫁にも言った）

これって、人間的にどうなのよ。

女ってホント、ダンナが甲斐性なしだと
自分の家ってどこにもないんだよな。
ある意味、同情する。

>>628
>>633
こりゃまた早朝からお仕事ご苦労さまです。
餌が粗悪すぎるようですけど。

>>628>>633は釣り。
いい証拠に、一般家庭ではありえない時間に書き込み。書き捨て書き逃げ。

>>628〜>>632
書き込み時間と、そのレス間隔から見れば
釣りというより、ジエンでしょw

ようやるわ

ちなみにアンケート

１．実両親とも同居したくない　Y/N
２．両親と簡単に縁切りできる　Y/N
３．旦那または奥さんさえいれば幸せだ　Y/N

>>643
YNY

>>628は釣りだろうけど、男で「結婚したら」
親と同居したいって人、たまに見かけるんだよね。
なんで結婚前は一人暮らしでもよくて、結婚後に
親と住みたいんだろ？新婚生活新しいとこで始めたくないのかな？
彼女の立場からしたら、新しいマンションがいいだろうに。
彼氏のオンボロ実家なんてね・・

男は結婚したら親と同居するもの、と刷り込まれてる事もあるだろう
誰か（嫁以外の人）にそれ変だよ今はそんな時代じゃないよ、と言われるまで気づかない

しかも、言ってくれる人が、
そんなに親しくはないけど無関係じゃない他人の男。
会社の同僚や気のおけない上司あたりが理想的w
プライベートの友人だと、いろんな見栄とか、
相手の言葉の裏を考えちゃったりで素直に聞けないだろうし

娘しかいない上司が最強だなw

もし同居ってことになったらどうする？
何が何でも阻止？それとも「同居してみたけど
やっぱり同居はうまくいかないから別居、同居は
二度としない」という感じにうま〜く持っていく？

そういうことにはならないようにする。
もし、すらあり得ない関係にしておく。

>>633の状況は兄嫁にとっては嬉しい気がする。
コトメを理由に義実家詣でを断れるし、万一コトメが出戻ってくれたら
同居も断りやすいし。

>>633はエネ夫持ちの兄嫁をわざと実家から遠ざけてる
つまり自分を悪者にして兄嫁を守ってるんだ！

>>628は私の彼氏か?と思う。
｢結婚したらトメ(予定)と同居してくれ｣って言われてる。
｢じゃ、結婚したくない｣って言ったけど、｢そんなこと言うなよ…。ｶｰﾁｬﾝが心配なんだよ｣って。ｱﾌｫか。
結局gdgdで話し合いにならないし、ホントに結婚したいと思ってるのかもわからん。

ｸﾞﾁｽﾏｿ

sage忘れｽﾏｿ
逝ってくる。

一生、ｶｰﾁｬﾝの垂れ乳しゃぶらせとけば
いいんじゃね？

そんなにｶｰﾁｬﾝが心配ならｶｰﾁｬﾝと結婚すれば良かろうよ。

そんな奴ｶｰﾁｬﾝと結婚させて、あなたは別の結婚相手を見つける旅にさっさと旅立つべきだと思う。
その判断が、わざわざここを覗いた成果ちゅーもんではないかな？
泥水飲む生活なんか嫌でしょ？

>>653の彼氏はｶｰﾁｬﾝが心配なんじゃなく、ｶｰﾁｬﾝが心配だという自分に
酔ってるだけ。ﾅﾝﾃｲｲｺﾅﾎﾞｸﾁｬﾝ

>>653
自分だったらそんな相手とは付き合うけど結婚はしないな

結婚してから何か揉め事があってもｇｄｇｄで話にならず
ちっとも頼りにならないﾀﾞﾒ亭主になることが目に見えていますね＾＾

>>653
同居して、という言葉が出た時点でもう切り捨ててもいい気がするｗ
結婚相手としては最悪、ただの交際相手としても時間の無駄だ。

うちの旦那も結婚前は当然のように同居を求めてきたよ。
もうホント、義両親の教育の成果っつーか天然で、疑問にも思わずに。
で、話し合いを持った。
こっちは2ちゃんでwかなり勉強してたから、もう理路整然と理詰めで責めた。
むこうは、私が同居を拒否する理由すらはじめは理解してなくて、
後付で色々同居する理由をあげて･･･。

結局私が勝って、別居に至ります。
この時、話し合いにならなかったり、同居を強要する男だったら、
結婚してなかったと思う。
未だに、最終的には俺の実家で同居ドリームを捨てきれない夫を日々教育中。

おめーら、自分の子供には成人したら自立させろよ！
同居とかほざく子供にすんなよ！

>>663
肝に銘じておりますぜ。

>>663
まだ０歳児だけど頑張るよ。
１時間程度の所に住んでるのなら
月１くらい孫の顔を見せて欲しいというのも駄目かしら。

レスｱﾘｶﾞ�d
後出しになってしまうけど、私も彼氏も×ｲﾁで
私の子供がもう彼氏のことを父親だと思っているので、
切り捨てる覚悟ができないんです。
…って、私もﾍﾀﾚだな。
あと1･2年は結婚するつもりはないので再教育がんばります。

思っててもいいけど、要求したらアウトかも。

>>667は>>665宛ね。

>>666
そういう事情なら、なおさら同居は無理だよ。
彼母がどういう人かは知らんけど、彼にしてみれば愛する女性の子供でも、
彼母にしたら、貴方の子どもは全くの赤の他人だ。
彼との間に子供が生まれたら、待遇に差がつくのは目に見えてるし。

つか、そういうことを想像も出来ずに自分の親のことが心配だから同居だなんて、
浅はかと言うか、なんというか。オバちゃんはそっちの方が心配だよ。

>>666
後だし乙。
同居しないほうがいいよ。
666さんのためでなく、666さんのお子さんの為に。

>>666
別居こそが、貴女の子供と貴女を守ると思う。
>668の言う通り、そういう事に気付かない彼氏ってどうよ？
ｶｰﾁｬﾝも嫁も連れ子もﾎﾞｸﾁﾝが守るんだい！ってお花畑なんじゃ？
貴女の子供は、貴女にしか守れないよ。

なんで彼氏が×なのか、彼氏以外から理由を聞いたことある？
すげえエネ夫なのかもよ？

×の付いた男は要注意だよ。
×ついてるのに同居きぼんな男の場合は、
・マザコン
・トメが過干渉
・自立心なしのヘタレ
・エネ夫（モラハラ、セクハラ含む）
・借金持ちorギャンブル好き
・驚くほど常識梨のバカ
　（なので家賃が浮く、ボキタン小遣いたんまり (ﾟдﾟ)ｳﾏｰな発想）
まずこれくらいは疑わなきゃ。

666さんが「今の彼との間に子供を作らない＆彼もその覚悟がある」
なら、もしかしたら上手く行く可能性もあるけどね。
そうじゃないなら、絶対に同居はやめるべし。

子がいるのに離婚するような女と息子は結婚して
あげるのよ！同居ぐらいして当然じゃない！
そしてﾜﾀｼに尽くしなさい！早く息子との子供生みなさい！
みたいなﾄﾒだったら最悪

>>666
旦那を斬り捨てる覚悟がないなら
せめてしがらみをぶった斬る気合いは持っておくれ。
「血は繋がらないけど子供はあなたのことを父親だと思っている。
でも、義母さんには所詮余所の子でしかない。
義母さんがあなたを心配する気持ちは私がこの子を心配する気持ちと変わらない。
あなたが私とこの子を家族とするなら、
義母さんも私もお互いに不愉快に思う事が出てくるかもしれない。
どちらにつくかを迫られるような事があったとき、迷うようなら結婚はおろか同居なんてできない。」
くらいは言ってね。

私の兄が×１で子連れの女性と結婚したんだが、
母は何年経っても兄嫁に対して偏見の目を捨ててないよ
何かトラブルがあったらこの女性はまた子供を連れて離婚するんじゃないかと
常に疑いの目で見ている
遠距離別居で見ないふりができるから、表面上は穏やかにやってるけどね

>>666の彼氏が家族幻想を抱いていても、
彼氏母は>>666とその子に対して家族幻想なんかカケラも抱かないと思うよ
そんな人と同居は不可能だ、やめとけ

>>628
＞実家に年賀挨拶に来てくれたり、お歳暮やお中元もわざわざ彼女が直々に届けてくれるほどだし、
＞泊まりに来てくれる時も家事をしてくれたり、

これだけ気を使ってる義実家に、同居なんてとんでもない！
休まる場所が無いじゃないか。

彼が離婚して1人暮らしをしていた所に、
離婚して1人身になった彼母が転がりこんできている状態なので、
｢ｶｰﾁｬﾝを1人で放り出すなんてｶﾜｲｿｽ｣と思っているらしいです。
で、｢同居してくれ｣になってるワケです。
元嫁と結婚してた時は同居ではなかったのでエネではないと思うんですが。

私は、彼母のことは今のところは嫌いではないけど、
同居なんてしたらイヤなところが見えてくるんだよ?
とﾔﾝﾜﾘと彼に言っているんですが理解できないみたいです。
(でも私の母と同居できる?と聞いたら言葉を濁してた)

ｸﾞﾁになってしまった。ｽﾏｿ

>>653
ま、トメがいくつまで生きるかわからないし、とりあえずは様子見したら？

でも×２になるのは目に見えてる気がするねぇ。

>678
ああ、やめときなさい。
彼母は全力で彼にすがりつこうとしてるし。
別れたらもう結婚できないかもと不安に思うかもしれないけど
不幸な結婚より不安定な一人身の方がましだって。
どうしても結婚したいなら、具体的な別居のプランを提示してみては。

>>678
それ夫婦みたいなもんだから。
ｶｰﾁｬﾝにとっては邪魔者が転がり込んでｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!


って感じだろうね。まぁお好きにどうぞ。

彼が母親を受け容れた時点で終わってる。
>>680>>681の言うことが真理でしょうね。

旦那一家と同居していました。
私が出たいと言いだして別居になったのですが毎日寂しくてしょうがないです。
また同居したいとか言ったら旦那も旦那一家も困るでしょうか・・・

再同居してしばらくしたらまた別居したいと言い出して
別居したらまた寂しく（以下ループ

そうですよね、、その可能性ありですよね＞＜

なぜ別居に至ったのか、そこを考えたら本当に再同居したいのか、
単にちょっと寂しいだけなのかわかるのでは？

わかってはいるんです、同居にイライラが募って別居できたのに・・・
同居のほうがよかったと思えてしまう；；

寂しいならとりあえず頻繁に、義実家に遊びに行かせて貰ったら？
それで案外気持ちも落ち着くかも。
またすぐ同居→別居だと、振り回される先方と旦那さんが気の毒だし。

ほんと私のわがままですよね・・・
二人育児に疲れてて誰もいないと上の子に怒鳴ってしまって、
子供とだけでいるのがつらいです

>>689
１日中家の中で子供と自分しかいない状況で煮詰まってるんだよ
子供を託児所に預けて働け

めでたく別居できたのに寂しいの？
「別居したらウトメがいなくて寂しいかもしれないからこのまま同居でいいかも」
と脳内逃避するネタを投下してくれたんだと信じたいorz
別居したらハッピーだと思ってるのに。

ちょっとだけわかる。
私も別居してすぐの時、夜中に寂しくなった事あるから。
毎日いじってた吹き出物がとれちゃった時みたいな感じかな、
何、すぐ慣れてすっきりさっぱりになるよ。

>>692 吹き出物ｗｗｗｗｗｗ

思い出は美しいものだよ。
憎み合って罵り合って別れた恋人だって、１年もすれば、いいところしか思い出さなくなる。
そんなものだ。
思い出は思い出のままにとっておけ。
たまーに遊びに行って、「いい義両親だー」と感謝するくらいがいいよ。

良い機会じゃん！
同居じゃなく別居になったからこそ！こんなに仲良くなった
という風を装って、頻繁に遊びに行ったりすれば？
同居したら嫌になるけど、別居だと上手く良い仲になるのよ♪
というのをアピールすれば、双方が丸く収まるよね。

私は一人っ子だったけど、両親と三人家族で、結婚して夫婦2人になって
人数へって寂しいとしばらく思ったよ。
その内慣れたけどね。
そんな感じなのかな〜？

なんだかんだ言ったところで、同居の旨みを堪能してただけなんじゃね？
育児きつ〜いとか言ってたら、あーら不思議、ご飯も洗濯もできているwみたいな。

別居したら寂しく思える程度の恨みしかないのに別居できたのが不思議だ。
やさしい夫をお持ちなんだな。
あ、ここエネミースレじゃないか。
別居したらフラッシュバックで苦しむばかりだ。
同居してたときは次々問題がでるので昔のことを思い出すひまがなかったのに、
落ち着いたら最初のころから思い出せる。
あと何年したら記憶から消えてくれるのかorz

無いものねだり。

数年後には、隣の芝生が青く見えるタイプになりそう。

私、外出出来ないくらいいびられて、やっとこさっとこ別居したんだけど、
（外出したら家に帰らなくちゃいけない、帰るのいやだ、だから外出出来ない、人間って不思議）
それでも夜中に子供と私だけになった時は不安になったんだよね。
自分なりに落ち着いて考えたんだけど、刺される確率が私と子供だけならほぼ１００、
トメがいればそれ犠牲にして逃げよう、とか、そういう意味だったような気がする。
家の中を掃除して、ゴミ袋がたくさんあって、じゃまなんだけど、無くなると
なんか部屋はすっきりしすぎる気がするようなもんじゃないの？
今でもトメは同居しましょうってうるさいけど、それくらいなら離婚の方がいいって言っちゃった。
そんなに嫌がらなくてもいいじゃないって食い下がるけど、
だったらウトの実家にでも住め。

>だったらウトの実家にでも住め。

そうだよね。つまりそういうことだよね。

自分ができないこと、したくないことを何で他人に要求するのか。と。

いま一人暮らしなのに結婚したら同居してくれって男は
俺の母親の面倒見てくれ。俺は見たくないけど。ってことなのか？

>>702
具体的に何かを考えてはいなくて、
結婚＝家族＝自分の親　というふしぎな回路を持っている人なんじゃないかな。
洗脳成功例ともいう。