1 :
【凶】 【972円】 :
乙!
今年もいいことあるといいね
乙!
今年も利用させてもらいます!
5 :
名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 15:12:18
ちょっと長い話になります。スミマセン。
クリスマスの時、スカスレに旦那曾祖母の葬式でのコトを書いたのですが・・・。
今度は年末に、私の祖母の弟が心臓発作で亡くなった。
正月の予定を断るために電話で事情だけは伝え、来た方がいいかしら〜?と言うトメに、旦那が
「嫁実家も忙しい。来たら迷惑なだけ!」とハッキリ!キッパリ断ったはずなのに、
それから3時間後くらいにウトメ揃ってやってきた。
すぐに旦那が「迷惑だって言っただろ!帰れ!」と言ったのだが、
母が「年の瀬の忙しいときにワザワザ来て下さったのに・・・」と、とり成してしまい、
結局ウトメに居座られてしまった。
仮通夜の準備でバタバタしてたのでウトメを放置し、旦那と手伝いをしていたのだが、
よりによって実の弟を突然亡くし、呆然としている祖母に「お陰で孫ちゃんとの初正月の予定が・・・」と絡み始めた。
それを聞いていたら怒りが頂点に達し「帰って下さい」とウトメに怒鳴ってしまい、
もうそこからは「どうして実の弟を亡くして悲しんでる人にそんなコト言えるのか!」
「イヤミ言いに来たんならとっとと帰れ!」と泣きながらウトメに吠えた。
騒ぎを聞き付けた旦那が飛んできて、私にいきさつを聞いた後
私も初めて見たような怖い顔で「帰れ。お前らみたいな人間が自分の親だと思うと恥ずかしい」
「正月どころか、今後一切お前らの顔を見ることはない」と文字通りつまみ出した。
一旦切ります。
7 :
6:2007/01/05(金) 10:29:07
続き・・・。
その後祖母や親戚に「申し訳ありません」と泣きながら謝って回る旦那に、
祖母が逆に「こんなコトをになって申し訳ない」と泣きながら頭を下げ
仮通夜はもう本当に何とも言えない雰囲気になってしまった。
母からは正月に義実家に顔を出すよう、散々説得されたけど、旦那は頑なに拒否。
年明けもウトメ宅から携帯にジャンジャン着信があり、実家にも「本心ではなかった。申し訳ないと思っている。」
と謝りの電話があったそうだが、その電話で「でも叔父さんもワザワザ年末に死ななくてもね〜」
と言ったようで、普段は義実家にウンザリするぐらい気を使う母が
「叔父さんもまだ死ぬには若かったのに…死にたくて死んだ訳じゃないのにね。
あんなお姑さんだったなんて、今まであなた大変だったね」と涙ぐみながら電話してきた。
私に「叔父さんの葬式をめちゃくちゃにしてごめんね」って謝りっぱなしで、
ふさぎ込んでる旦那は本当にかわいそうだと思うけど、私も今回は許せそうにない。
でもそのかわりこうなったことで旦那が寂しい思いをしたりしないよう、
旦那と息子と3人で、義実家のコトなんか忘れるくらい幸せな家庭を築いて行こう。
長文になってスミマセン。
今回の怒りと、今の決意を忘れないよう、自分のためのカキコでした。
>>6=
>>7 残念&お疲れ様でした。
とりあえずゆっくり休めるといいね。
しかし旦那様には失礼ながら、ウトメは鬼畜ですな。
旦那様とご実家側にそれが伝わってよかった、と思われたらいかがでしょう。
>>6-7乙でした。
クリスマス前後のスカスレを見てきたけど見つかんなかった(´・ω・`)
葬式でトメはこき使う気満々だったけど
他の親戚達にガードして貰えた人かな?
11 :
6:2007/01/05(金) 15:58:56
>>10 そうです。
葬式&乳飲み子を抱えての急な遠距離移動続きに加えて今回のコトがあり、新年早々、旦那共々疲れ切っています。
ウトメは私が出産するまでは常識的な、程よい距離のある、どちらかと言うと良ウトメだったのですが、
初孫である私達の息子が産まれた途端、なんだかおかしくなってきてしまって・・・。
出来婚ではないですが、若くで半ば押し切るような形で結婚したので、旦那と
今まで心配かけた分、ゆっくりと両方の親に親孝行していこうねと話していたのに、
どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
怒りと虚しさでいっぱいです。
>>11 本当にお疲れさま
きっと亡くなったおじさんが
あなたがこれから苦労しないように
示し合わせてくれたんだよ
ゆっくり休んで旦那さんとお子さんと
幸せに生きていかなくちゃね
冠婚葬祭で人の本音は出るというしね。
「本心ではなかった」なんて絶対嘘だ。
ホントに、うち震えながら読みましたよ
謝りの電話で「何でまた年末に…」なんて!
ぜってー反省なんかしてないよ!そのトメ
あなたの決意、心に染みました
旦那さんを大切にしてあげてね
お葬式なんて辛い時こそ人間の本性が出るんだから、
これも6さんたちのために最後の置き土産にしてくれたんじゃない?
今後はご家族で幸せに暮らしていくことこそが供養だと思います。
16 :
6:2007/01/06(土) 22:35:45
ねぎらいの言葉や励ましありがとうございました。
まだまだ家の中はモヤモヤした雰囲気だけど、今はゆっくりして体調を戻し、
元気いっぱい、笑顔いっぱいの家庭を取り戻すぞっ!それでは。皆様ほんとにありがとうノシ
>13
そうそう。思ってもいない言葉がいきなり出るわけないもんね。
マナーに気を遣うべき場ならなおさら。
トメは自分の偽兄弟が亡くなってもダンナに一言も話さなかった。
この年末にも偽兄が急に他界したのを言わず年があけてから発覚した。
ダンナは知らせてほしい、と頼んだが「遠くにいるのだから関係ない」と
突っぱねたのがダンナの気に障り、ガツンと言われてた。
今日電話が来て年末に他界したオジの法要があるけど、アンタ行きたいって言ってたから
オバさんにお願いしといたよ」・・・・
法要ってのはこっちが催促していくもんじゃないんじゃないんですか?
お葬式ならお互い様だけど、法要って、どうなんですか?
私の父の母が他界したとき、一応連絡したけど、なーんにもしなかったくせに。
ダンナ呆れてたけど、ウトメの名前で香典やらなんやら出してたのに。
普段から人様の家の金勘定してるんだからいい加減気がつけボォケトメ!
19 :
名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 23:53:01
>>9 227 名前: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 23:45:50
他スレに書いたのだが、子が産まれて初めてのクリスマスだってのに、
旦那の曾祖母の葬式のため義実家のある地方に来ている。
んでそんな昨日、今日のスカ。(と言っても私が言った訳ではないんだが)
葬式を行う親戚宅に着くなり、想像通り息子を奪いとり
私に「アレやれ、コレやれ」と口だけやたら働くトメ。
息子は初めての新幹線移動&慣れない環境にグズグズしっぱなし。
そんな息子を取り返そうと「そろそろおっぱいの時間なので・・・」と息子に手を出したところ
「まだ大丈夫よー。嫁子さんは台所の手伝いがあるでしょ」と言われた。
「大丈夫がどうかオマエが決めんな!!」的なコトを、マイルドに伝えていたのだが、
グダグダ言ってなかなか息子を渡そうとしないトメに我慢も限界!って時に
トメのコトメさん(ウト姉)が「嫁子さんの仕事は赤ちゃんの面倒を見るコトでしょ!
台所が気になるなら、トメ子さんが動けばいいじゃない」と言ってくれた。
おまけに「こんな空気悪いトコに赤ちゃんを長時間置いとくのは良くないわ。
近所の旦那いとこ宅でゆっくりしといで〜」って。
普段から口しか働かないトメが義親戚にこき使われる姿を、まったりとお菓子を食べ、
茶をすすりながら見るのは、清々しかったよ。
サンタさん、素敵なプレゼントをありがとう。
20 :
9:2007/01/12(金) 11:04:18
>>6 うわ、クリスマスの時のトメと同一人物だったんだ〜( ゚д゚)ポカーン
本当に乙ですた。
>>19 トンクス。
>>6 お疲れさま。
旦那さんの曾祖母さんの一件のときには、旦那さんの顔が見えなかったけど、
今回は旦那さんがきちんと対処してくれてよかった。
旦那さんの曾祖母さんとお祖母さんの弟さんが、
二人でトメと旦那さんを叱ってくれたみたいな感じだね。
トメには理解できてないだろうけど。
トメのような訳のわからん人間がいる分
ウト姉さんのように、助けてくれる人もいるって事だね。
同じなるなら、トメのような人間にはなりたくないもんだ。
そうだねー。
いずれ自分らもウトメになるかもしれん。
そのときまで、このスレで学んだことを忘れないようにしなくちゃ。
1ヶ月前にウチのぬこが家出してしまい、
必死に探していることをトメに話してる旦那。
(動物嫌いなトメにそんなこと話さなくてもいいのに・・・)
トメ笑って一言、『もう帰ってこうへんわwwwwwww』
こっちは落ち込んでるのに・・・・・・('A`)
面白半分で言うから腹立つヽ(`Д´)ノウワァァン!!
なんか、嫁子だと何を言ってもいいと思ってるみたいで
いろいろグサッと心に刺さるようなことを行くたびに言われます。
>>25さんのネコさんが早く散歩から帰ってきますように
トメが毎月1万円くれるのがいやだ
内訳は、長女の算盤塾の月謝と、お小遣いなんだけど、それ位払えるわ。
「あたしが好きでやってるんだ」
でも同じ口で、「孫は可愛がっておけば老後に面倒みてくれるからね、仕事なんかやめさせてさ」
そんなお金いただけませんので、老後のために貯金しておいてあげます。
必要になったら言って下さい。
>>26 つ【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し2【布告】の NO.71
こんな感じで 恩 返 し が出来るようにガンガレ!
でもって、家計簿や日記に「トメから預かり金」とか書いておくと
後々いいかも。記帳したら毎回旦那さんに見せておくと
71宛のレスのように「渡したのはこんな少なくなかった」とか
言われなくていいかもよww
>>27さん
ありがとう、今日から早速やらせていただきます。
たかが小遣い程度で可愛い娘の人生くれてやってたまるもんかと
気合い入れてやらせていただいきます。
葬儀はともかく、線香だけでもあげに来て欲しかった。
父の葬儀も終り遠方のトメにお線香でも…と言ったら
「行かれないと」言われた…凄まじくショックだったよ。
>29
安心してウトメの葬儀を欠席できますね
葬儀も焼香も「来て欲しい」と招待するものじゃないと思うけど。
「行きたい」と思う人が行くものじゃないの?
遠方の人に「お線香あげに来て」とかいうなんて、不躾にも程がある。
遠方のトメが線香をあげに行けないと言った事が許せないって…
>>29もちょっと変な感じ
皆さん各々のご意見ありがとう。
私の身勝手だったと反省すればトメに対する気持も穏やかになる気がする。
今後は心ろ広く持てるよう努力し頑張ります!
35 :
名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 00:24:09
>>29 嫌々来られた人に線香上げてもらっても
お父さんは喜ばないよ。
かえって来ない方がよかったんだよ、きっと。
そうだね…喜ばなかったかもね。
因みに、連休間近だったもんで旦那(息子)には実家に帰って来い楽しみにしてるから…
と言ったトメだっから余計に腹がたった訳でした。
旦那は勿論激怒したけど。子が産めないからしかたないのかな…。
何はともあれ心広く強くならなきゃやって行けない。
皆ありがとね!愚痴きいてくれて。
38 :
名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 07:46:57
初孫に義姉の雛人形をあてがい、その後、私の実家から送られてきた雛人形を邪魔だから送り返せって言うウトメ様。
義姉の雛人形、何年前からひなあられ飾ってあるんですか?
私の親が、わざわざ送ってくれた物を送り返せって、どういう神経してんですか?
もうすぐ生まれる赤にも、なかなか会えないものと心得て下さい。貴方の息子も了承済みです。
うちの地方では、雛人形は母方の実家が用意するよ
それに雛人形は子供の身代わりでもあるから使いまわしはよくないと
聞いたこともあるしなぁ
お腹の赤ちゃんの為にも頑張って!
>>38 義姉の人形送り返せばいいじゃん。
同居ならウトメ部屋に突っ込んどけ。
「じゃまですからお返しします」でいいよ。
41 :
名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 13:22:46
雛人形業者に操られてる気もす。
とりあえずトメ関係のもので固めて
嫁の家由来のものは排除したいんだろうね。
ああ、マーキングか…
>>37 >子が産めないからしかたないのかな
んなこたぁない。
トメなんざ焼香に来られてもウザイだけ
香典だけ送ってくりゃ十分
香典すら送って来ないなら氏ね
んだんだ。
実母の葬式のときにトメにフィーバーされてえらい目にあったよ。
遠方に住んでるんだったら来なくても全く問題ない。
そんな毒トメ、来たら来たで嫌味なことしかしないんだから、来ない方がいいよ。
本来のの持ち主である筈のコトメはどうしたのさ?
コトメはきっと独身なんだろうなぁ・・
コトメさんのお子さんのためにとっておいてあげてくださいと言って送り返せ
50 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 10:19:58
遠方なら香典だけって普通でしょ。
51 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 10:49:16
>>38です。
レスありがとうございます。
ウトメ様はウト様と離婚しております。2LDKに1人暮らし。
昨年末に主人の仕事の関係で引っ越したのですが、以前より収納場所が少なく雛人形を預かって頂いている状態です。
身重のため、あまり整理できておらず2人目が生まれた後、引き取りに行くと伝えてあるのですが、会うたび話すたびに『雛人形が邪魔。』と主人を責め立てています。
私の前でも平気で嫌味を言うので皆様のご指摘にもありましたように、勇気を出してコトメ様の雛人形を返してきました。
案の定ウトメ様は、お怒りで『雛人形持っていけって言ってるのに、増やしてどうする!!』と激しく主人と言い争っておりました。
私の地方でも雛人形は母方が用意します。送り返すと、子が結婚しても出戻ると言って縁起が悪いそうです。
さらに、この心の狭く都合の良い時だけ車を出せと呼び付けるウトメ様…。コトメ様(38歳・独身)がやっと結婚するので、ウトメ様宅で顔見せしたらしいのです。
しかし、我が家は呼ばれず…。
いくら雛人形の件で気に入らないとはいえ、この様な仕打ちに主人は縁を切ると申しております。
雛人形は今週末に引き取り、しばらく貸し物置を利用する事にしました。
>>51 ウトメ様→トメ様の間違い?
ごめん、よく分からないんだけど。
コトメのお下がりのお雛様は自宅に置いてあって、
貴女の実家から贈られたお雛様をトメ宅に預かってもらってたってこと?
で、今回、コトメのお雛様もトメ宅に返しに行ったの?
そうだとしたら、なんかメチャメチャ間違ってない?
なんで貴女の実家からのお雛様をトメに預けたの?
実家からもらった雛人形は大きくて引っ越したのもあり家に置けなかった。
なので義実家に預かってもらった。
なのにトメはコトメの雛人形を押し付けた。
ってことじゃない?
それなら自分の実家にでも預かってもらえば良かったのに。
コトメの雛人形を押し付けるトメも変だけど、51と旦那さんも変。
つか、コトメの結婚相手紹介なんて呼ばれなくても別におかしく無いじゃん
結婚式に呼ばれなかったなら別だけどさ
オカシイんだろうな。
よそ様に対して自分の義親や義姉のことを様付けで話すんだから。
嫌いな奴に様づけってなんだかなー
51の言ってる事がいまいち理解出来ない。
トメ宅に雛人形が二つあるの?
まぁ確かに邪魔だわな。
>>54 >>38には、先にコトメ雛を押しつけられて、その後に実家雛が来たって書いてあるよ。
実家からのを「邪魔だから送り返せ」なんてトメに言われたら、さっさとコトメ雛を
トメ宅に送り返せば良かったのにね。
しかも、そういう前フリがあったのに実家からのお雛様をトメに預けるって・・・。
変な夫婦だよね。
ま、貸し物置借りることにしたみたいだし、旦那さんは縁切るって言ってるみたいだから、
結果オーライ・・・なのかな?
61 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 14:19:05
38・51です。
ウトメ=姑舅だったのですね。勘違いしてました。教えて頂きありがとうございます。
義姉の雛人形は電子レンジほどの大きさで、腐ったひなあられが飾られたままでした。しかし、初孫にと姑から渡されたものを、なかなか返すことも出来ず、持っていました。
その後、私の実家から人形師さんに作ってもらった大きい雛人形が送られてきたのです。姑は、うちの雛人形が豪華すぎて気に入らないようです。
姑に、今だけ預かって頂いているのは近い(私の実家は高速に乗って6時間はかかります)ので、2人目が生まれて私が動けるようになったら引き取りにも行きやすかったからです。
どうしても、収納場所の無かった大きい雛人形を預けたんですが…姑は義兄との2人暮らしをしていたので1部屋空いてるそうです。(今は義兄は分譲住宅を購入して出ています)
義姉は年齢的な事もあり(38歳)結婚式はしないので、何の紹介もされないままお盆か正月に鉢合わせする事になります。
姑は、生まれて間もない長女を主人に見させて(完母でした)私に義姉宅まで車で送らせたり、私が学生時代に購入した車を『貴方だけの車じゃない。(アッシーに)使って何が悪い。』と言いはる何様?な方なので、様を付けて呼んでおりました。
言葉足らずで、お騒がせいたしました。
半年ロムって出直します…orz
>>61 いくら嫌なトメで、一部屋空いてるからって、預かってもらってるのはイカンだろ?
早々にレンタル倉庫借りて、放り込んでこいよ。
そりゃトメからしたら嫁が嫌味なコトして!ってふじこるのも分かる気がする
(元のひな人形の出所はおいといて)
一部屋空いてようが、そういう嫌な思いのする物を家に置くのは誰だっていい気分じゃない
あなたもトメ宅を便利な倉庫くらいにしか思ってなかったんだろうなー
双方思いやりが足りなかったんだね、嫌いな人なら頼る気にならないよ普通
あといっぺんに過去あった出来事書き込もうとしなくていいから
話がとんで非常に読みづらいです
>>61 いや、だからさ、なんでアッシーまでやっちゃうのよ。
その場合、どうしてもって言うなら旦那が行くべきでしょ。
旦那は何やってたの?
>>61の親も無神経だね。
置く場所もないのに送りつけてくるなんてさ。
義実家に対しての牽制と思われてもしょうがないじゃない。
67 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 16:20:17
>>61です。
>>65 義姉を送った時は、正月だったため姑に主人はたらふく飲まされておりました。飲酒していないのは母乳を与えていた私だけでした。
私、ズレてますね。
姑は、そこまで嫌いではなかったのですが今までの鬱憤がたまっていたので、ついつい書き込んでしまいました。
引っ越しに出産と出費がかさみ、雛人形の件で姑に頼ることにした私たちが甘かったと思います。
言い訳にしか過ぎませんが、結婚してから姑や私の実家などに頼ったことはなく共働きで長女を育てながら生活してきました。
姑に都合のよいときだけ呼び付け利用されるので愚痴りたかっただけです。
ただウップンを晴らして、姑に対する気持ちが少しでも軽くなればと思い書き込んでおりました。
これから出産するのにモヤモヤしていたくなかったので…
充分、分かりましたので、もうレスしていただかなくて結構です。沢山のアドバイスありがとうございました。
> 充分、分かりましたので、もうレスしていただかなくて結構です。沢山のアドバイスありがとうございました。
>
( ゚д゚)
>充分、分かりましたので、もうレスしていただかなくて結構です
↓
あ〜〜わかったわかった、グダグダとうるさいレス付けるなよ(゚Д゚)ゴルァ!!
・・・の間違いでは?
かんそう
じゃまなひなにんぎょうをすてないとめでよかったね。
>>69 >あ〜〜わかったわかった、グダグダとうるさいレス付けるなよ(゚Д゚)ゴルァ!!
それを言いたいのはむしろ他の住人である件について
>>67 あんた何様?
とでも言いたくなる態度だね。
レスの最後にもうこの件で書き込みは結構ですよと書きたかったが我慢した・・・・
空気読め出てきたら叩かれるからもう書くなと言いたかったが我慢した・・・
あまりにも
>>38をバカにしてるかもと思ってな・・・・
でも今は書いておけば良かったかと思う
自分にとって都合の悪い意見はムシですかーーーーー
あなたバカですかーーー
半年と言わず一生ロムってろーーーーーー
私も、一生ROMれと言いたかったw
久しぶりにトメに同情したw
うーん、本人は丁寧なつもりなんだろうが…。トラブルを自ら
呼び寄せそうな人だな。気の使いどころが思いっきりズレとる。
雛人形をくれると言うのを断った義実家に、実家から貰った雛人形を
預けるとは、ケンカしたいのか?と思っちまったよ。
甘える甘えないの問題じゃない。ぜんぜんわかっとらんね。
ちと足んないんじゃない?
78 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 17:13:10
>雛人形をくれると言うのを断った義実家に、実家から貰った雛人形を
>預けるとは、
精一杯の嫌がらせだったのかね。
わざと波風たててるようにしかおもえんし・・・・
さりげに人形師作とか豪華すぎるとか自慢入れてるし
トメさんもその辺の嫁子の上から目線が気に障ってるのかもね
絶縁していただけるみたいでトメさんオメ!
邪魔な荷物のない広々としたお部屋でゆっくりくつろいで下さい
>>78 それにしても下手だよね。
雛人形がなかったときには受け取り、実家から新しいものが届いた後に
「いらないのでこれ返します。実家から貰ったものは置く場所がないので
そちらに置いておいて下さい」って、どこをどう考えても自分が性悪に見えるだけ。
押し付けられたにしても、そっちを義実家に預ければ良かったのに。
自分の家になければ貰ってないも同然だし。ひな祭りの時は「取りに行くの
忘れました〜」でいいし。そんなに狭いなら飾らない口実にもなるしさ。
>気の使いどころが思いっきりズレとる。
あ〜、そういう人いるよね。
本人は精一杯気を使ってるんだけど、周りからしたら「おいおい・・・。」って人。
旦那もヘンっぽいし、似たもの夫婦でいいんじゃないと思うけど
そんなご都合主義の親に育てられる子供が可哀想。
84 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 17:52:15
ここの板の連中を敵に回したばっかりにひどい言われ様だな。
>>67 実家からもらった雛人形が置けないようなところに引っ越した自分らが悪いんだと思いなさいよ。
今読んでびっくりした。
大きすぎるからとトメ宅に置かせて頂いていた実家からの雛人形を
「邪魔だから送り返せ」と言われたのを怒ってるのか。
それを「立派だから気に食わないんだわ!」と解釈、報復として
押し付けられたコトメの雛人形を返しに行ったのか。なんじゃそりゃ。
トメに預かって貰っていた雛人形を邪魔だと言われる→頭来た!コトメの雛人形なんて
受け取ってやんねーよ、返すぜ!の思考回路がどうにもこうにも理解出来ない。
>>38 普通の人はね、置かせて頂いているものを邪魔と言われたら引き取りに行くのよ。
それで怒ったりしないのよ。それで怒るのは「逆ギレ」と言うのよ。ズレてる。ズレまくってるよ。
自覚ないようだけどちょっとした異空間の住人だよ、あなた。
87 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:03:54
でも、トメにとってはギャフン!って感じだろうから…
なんかいびられてる嫁としては天然の仕返しで面白いんだけどw
88 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:04:58
>充分、分かりましたので、もうレスしていただかなくて結構です
↓
あ〜〜わかったわかった、グダグダとうるさいレス付けるなよ(゚Д゚)ゴルァ!!
>>87 トメのいびりより、嫁の天然嫌がらせの方がきつかったりしてw
まあ、新しい手法だなw
勇者になりたければ見習うと良い・・・っとw
仕返しか…。なんか天然で他にも色々やってそうなんだけど、この人。
なぜコトメの結婚の顔見せをスルーされたのかわかる気が。
他にも武勇伝があれば書き込んでもらいたいものだ。
本人はそれと気づかなそうだけど…
これ勇者なのか〜?
ただのドキュ同士のいざこざでしょ。
もうイラネ。
94 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:39:20
読んではじめてトメに同情した。
877 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/02/14(水) 18:29:25
もうレスは結構ですって書いたのに、ひどい中傷レスをしてくるってなんなのかしら…
どう考えても姑の心の狭さや非常識なのがいけないのに。
中傷だって思ってるところがもう・・・・・
( ´,_ゝ`)プッバカジャネーノw
96 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:47:04
同じ板に愚痴書くなよwwww
98 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:52:07
世間知らずの嬢ちゃんが墓穴掘ってるだけですよ
専ブラ使ってるからいち早く見つけただけっす
>>99 専ブラ使うと同一人物か分かるの?
それならヲチ用に導入しようかなあ
>>101 そんなわけない。
アンカーやレス番号が見やすいけど、ID出なかったら自演は断定できない
103 :
名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 20:19:00
このスレで初めてトメに同情してしまった。
なんなんだ、この逆ギレ女は・・・
同意・同情されるまであちこち出没しつづける悪寒
>>67 >ただウップンを晴らして、姑に対する気持ちが少しでも軽くなればと思い書き込んでおりました。
>これから出産するのにモヤモヤしていたくなかったので…
妊娠中だから精神的に参ってるのは分かるんだけどさ
ちょっと狂ってきてるよね
こんなんで既に1児の母なんでしょ?オソロシス
鬱憤をはらしたいだけならチラ裏に行けばいいのに・・。
育児板で、とりあえず1レス貰ったからいんじゃね?
435 名前:名無しの心子知らず [] 投稿日:2007/02/15(木) 09:14:18 ID:gxyjpv3V
そんなの会わせる必要ないよ!なんじゃその姑!!頭がおかしい〜〜(¥_¥)
これでしょ?
わざとじゃね?www
つか、後から他のスレに書き込んでるの本人じゃないような気もしてきた。
特に育児板のやつ。その後本人出てきてないし。
どうだかねぇ。
ここで書いてた時からズレまくってたし。
115 :
名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 16:44:42
誰かの自演だと思うよ。
早く違う話にならないかなあ
もうこの流れ飽きたぞ
>>116 そのためには誰かが犠牲にならねばならぬ。
そっか、じゃあ過疎ってるほうが皆幸せってことか…
トメから受けた仕打ち@ 〜お正月の宴会編〜
トメから大皿を差し出され『嫁子さん、これどうぞ食べて』と言われたので
大皿を持ち箸で小皿に入れようと思ったら、ムッツリした顔で
『奥からよ!奥から!!(奥にいたのは旦那)』と言われた。
はぁ?だったら私に話しかけるなよ( ゚д゚)、ペッ
トメから受けた仕打ちA 〜みかん編〜
普段お茶菓子などはテーブルにドンッと置き、勝手に食べてね状態の旦那の家。
なのにこの時ばかりはトメが『嫁子さん、みかんどうぞ』とわざわざ旦那を超えて
みかん1個が私の前にやってきた。良くみると腐りかけ。。みかん半分がシワシワ。
しかもテーブルのみかんは、ツルツル新鮮みかん。おのれ、姑(#`皿´)<怒怒怒怒怒怒!!!
すかさず旦那が『腐ってるじゃないか!』と言ってくれたが、トメはへらへら笑いながら
そっちの方が美味しいと思って・・だって。絶縁したい・・と思った。
> (#`皿´)<怒怒怒怒怒怒!!!
わかったからモチツケ
ミカンより腐ってるな >トメ
>>119 1 まぁお義母様が美味しいはずと思ってるものをもらえませんわ。
どうぞお義母様食べてください。とトメに食べさせる。
2 お義母様に好かれていないとはわかっていましたけど
皆の前で ま で ここまでするなんて・・・・うっ・・・と声を詰まらせて飛び出す。
外に出たら目薬でも挿して泣いた振りでもする。
やられっぱなしじゃよくないぞー。
あまりの事にビックリしたり、旦那の親だからって遠慮したり
体面や今後の事考えて、ココに愚痴る程度なんだろーけどさ。
理性飛んじゃってて、この女(嫁)は自分より身分が下で
何しても自分は許されるって、トメに学習させちゃダメだよ
>>119 自分自身も、トメは身分が上みたいな感覚になってない?
へりくだった態度や、我慢した愛想笑いしてない?
彼女は、旦那の親だけど、ただのオバサンでしかないよ。
貴女自身が、「自分は人に馬鹿にされる謂れはない」とプライド
持った方が良い。
自分を育てた実親に申し訳ないっていう気概でね。
やられて、我慢してても、その状況は決して改善しない。
犬は躾ないといけないように、そういうトメも躾が必要なんだよ。
こういう嫁姑関係は、結局はトメと嫁が相互に築く関係なんだから。
>>119 とりあえず機種依存文字はヤメトケ。
1.そのまま料理を旦那に「おいしいって。ほら、あーん。」つって食べさせてあげる。
2.「おいしいんですかあ。じゃあ、お義母さんが食べて下さいよぅ。
嫁の分際でお義母さんよりおいしい物食べるなんて出来ませんしぃ。
さあ、どうぞ?」つって向こうがキレるか泣くかするまで「おいしいんでしょ?どうぞ?」と
すすめ続ける。
これくらいのお返ししてもいいと思うよ。
まあ、旦那がわかってくれてるなら、それをネタに「お義母さん、ちょっと意地悪だから
苦手だなあ・・。」といいながら徐々にCOに持ち込むのもありかもしれんよ。
徐々にイキナリ切るのは難しそうだw
119ですが、皆さまありがとうございます。。特に
>>124タンの話、胸を突かれた。
嫌がらせはそれぞれ形を変え突然やってくるので、目が点になり言い返すタイミングが
まだ掴めません。トメは何棟も立っている公団住宅住まいで、今まで近所との小競り合いが
多々あったらしく、勝ち負けが全て・・というの中で生きてきたような激しく面の皮が厚いタイプの人間です。
コトメもトメのコピー人間のような感じで、陰険・嫉妬・妬みが激しいタイプで疲れます。
あからさまな意地悪が普通の顔で普通に出来るので、もう近づきたくないと思ってます。
まぁ遠距離で年に1度しか帰りませんし、老後の面倒も見るつもりもありませんので、
こちらは何されようが立場は上!!!意地悪して困るのはトメ自身だwww
それでこの波に乗り♪絶縁できればもっと嬉しいのですけど。
>>127 やっぱり分かってないね。
「嫁イビリされるからもう絶縁する」で年1度も「行かない」だよ。
ガンガレ
>>127 「またヨメイビリですか?」とニッコリ笑って言う練習しとけ。
>>127 「トメさん、体の具合が悪くなったら同居しましょう。楽しみだわあ(ニヤリ)」もね。
>>127 旦那さんは味方みたいだから、
年に1度ぐらいはつきあおうかと思っているのかもしれないけど、
年に1度でも、イヤがらせされるために交通費出すのはバカらしくない?
旦那さんも、あなたがどのくらいイヤだと思っているか、
あなたが思っているよりは軽く考えてると思うよ。
132 :
名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:34:12
127ですが、義理実家ウトがまだ現役なので交通費出すから何回も帰省してくれ・・と言う訳ですよ。
でも義理実家行くと旦那に聞けない夫婦の詳細な話などを嫁の私に質問責めしてきて、
疲れるので年に1回しか帰省してない状況でして。旦那は義理実家の話になるとマンドクサって顔してます。
絶縁OR疎遠は何年か先に現実化したいと考えていて、今はトメの意地悪やイヤミを貯金してる段階ですww
トメは老後、私たちが将来購入するマンソンに転がり込もうと企んでいるようなのですよ。
私たちのマンソン購入の話になると目の色が変わります。ねぇどうするの?と自分が住むかのように
聞いてきます。当然マンソン同居なんてありえませんし、地獄を見たくもありません。
ピーナッツ狂依存のコトメが世話する又は、素直に老人ホームに行ってもらう理由を今集めてます。
それとトメ老後に関してトメの姉妹が口挟んできそうなんで、どうしても意地悪された事実が必要なんです。
悪知恵が働くトメなので、用意周到にしないとハメられそうで怖いのです。
>>132 釣りですか?
>でも義理実家行くと旦那に聞けない夫婦の詳細な話などを嫁の私に質問責めしてきて、
↑これ旦那に訴えて、もう関わらなければいいじゃん。気持ち悪。
意地悪を貯金してるってことは、今までの会話はもちろん録音してるんだよね?
いいえ。釣りではありません。
旦那がトメに注意しても治りません。
ストレスで132で愚痴ってしまいました。不快にさせたなら、ごめんなさい。
しばらく休みますわ。
トメ世代まで公団住まいってそうとうの貧乏なの?
老後の備えとかなさそうだね。
公団といってもいろいろある。
いろいろあるだろうが、トメ世代で息子夫婦のマンソンに転がり込もうと企ててる
段階で相当貧乏だと思うが...。日本の個人総資産の8割近くはジジババが
握ってるわけで。
意味不明
子供が生まれた。
トメに「虐待するくらいなら預けてね」と言われた。
なぜ虐待すると決め付けるのか・・・。
>>135は、公団住宅(現在のUR)と公営住宅(都道府県市町村営)の
区別がついていないと思われる。
公団住宅は一定以上の収入がないと住めないし、分譲もある。
公営住宅は一定以上の収入があれば住めない。
142 :
名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 17:32:49
待望の第一子を流産したときの事。
余りのショックに病院で立ちくらみを起こしている私に
「今日のごはんは適当に食べておくからやらなくていいからね」
って言ってたんだけど、いざ家に着いてみたらトメは一転して
「ねぎは切っておくからすぐできるよね?」
って作りかけたワンタンスープがそんなに大事かよ!ってびっくり。
医者の安静にしてくださいという言葉を一緒に聞いていたというのに。
作るだけ作って泣きながら寝た。
その日からやたら「すぐにできるわよ」と無神経に何回も言うので
「私には言ってもいいけど、ショックを受けてる夫には言わないで」
って言ったら
「ええっ、まだ落ち込んでるのー?」
だと。人としてだけでなく親としてもオカシイ人たちなんだと思った。
それから1週間も経たない日の朝、炊飯器を開けるとそこにはお赤飯が…。
呆然とする私に追い討ちをかけるように
「親(ウトメ)が2人もついていながらこんなことに(流産)なって
ってあたしたちが言われないかしらね」
って言いやがった。
もちろんキレた。白米が足りなくて冷凍のを暖めただけで意味はないと
トメは泣きながら謝ったけどそういう問題じゃない。
それにお前の無神経な言動は今に始まったことじゃないだろうが。
そして最近その子に供えていたお水用のグラスをガサツなトメに割られた。
しかも知らばっくれようとした。
この先、子が授かっても指一本触らせないと決めた。
すぐに同居は解消できないけど幸いにもキッチンが2つあるので別々に
生活する決心がついた。お金も貯めて親の家を出て行こうと2人で決めた。
長文スマソ。
142です。
すいません、sageてませんでした…orz
あなた変わってるね(怒
お金云々の問題か?
>>142 そんな悠長な事言ってないで借金してでも別居しなよ
追い出せばいいよ!
別居じゃなくて追い出す!
本人がそれでいいと書いてんだからそう畳みかけるなよw
つかトメの心境になって考えると、家にイジメし放題の無料家政婦が
いるんだもんね。
しかも息子からは毎月金まで入ってくる。
毎日楽しくて仕方ないんだろうな〜。
寝る時も明日は何してやろうかとかニヤニヤしながら寝てるんだろうな。
死んだ孫に何しようが世間的に広まらなければ関係ないしね。
もしかすると、こっそり保険かけてて
(建前上は)子を亡くしたショックで自殺するのを待ってたりしてね。
ありえない。まともな人間じゃない。
たとえどれほど憎んでる相手だとしても、その人の子供が亡くなった時笑えるか?
しかもトメにとっては孫だよ?
そして同居して共同生活してる人間相手にここまで出来るか?
間違いなく赤飯だけは止めるだろう。
素でやってるんだとしたら、これほどたちの悪いヤツは居ないと思う。
追い出すというのが一番いいが、
それが難しいなら別居するためにがんばれ。
お金貯めて、新生活の基盤を作ってね。
>>142 なぜそこでワンタンスープを完成させる?
別家庭を築けないガキが、
大人の真似事をして結婚するからこういうことになる
151 :
142:2007/02/18(日) 10:57:53
お叱りや励ましのレスを下さった皆さんありがとうございます。
すぐにでも出て行きたいのですが、過保護に育てられた夫は
私の訴えをあまり深刻に受け止められず一昨年とつい先日
反対を押し切り新車を買ってしまったもので(2台とも所有)…。
他にもウトの我侭でリフォームした(結婚前の話)時のローンを
抱えている夫には別居はリアリティのない話だったようです。
いい年してバカなんですけど私をかばってくれるだけマシです。
ここ1年の間に夫が転勤になるかもしれないという事もすぐに
行動に移せない理由のひとつでもありました。
しかしもうそれでは済まされないので、昨夜というか今朝方まで
徹底的に夫と話し合い、お金が出来次第家を出る、という確認を
あらためてしました。車購入も今更ながら心底後悔したそうです。
本当にバカですが、私も仕事を増やしてお金を貯めて一刻も早く
出るつもりです。あんな趣味の悪い欠陥住宅なんかいりません。
ウトは私に関するにありえない嘘を義姉兄に吹き込んでみたりと
悪気のたっぷりある人ですが(定年でヒマになり仕事を持つ私に
嫉妬し始めたみたいで)トメは悪気はないけど人間スキルも知能も
低いというか常識がないというか…流産以降は、トメにされて嫌な事は
ノーとはっきり伝えるようにしましたが、すぐ忘れて同じ事をしでかす。
怒っても謝るのはその時をしのぐ為だけという感じで心がないんです。
そのくせ子供に依存するってことだけはしっかり決めているようです。
そうはさせません。
ワンタンスープは怒りの反動で作ってしまいました…。
もちろんトメは夫に激怒されてましたけど。
義兄は結婚と同時に家族に相談なしで家を出たそうです。
「デリカシーを求めても無駄だ、子供が欲しいなら家を出ろ」
とアドバイスされました…義兄はわかっていたようです。
ちなみに義姉の夫には絶縁されているウトメ、私も絶縁します。
再び長文ですいませんでした。
ウトメへ向けられている怒り憤り、
それらはすべて、夫と自分自身へ向かってこそ。
車購入、後悔してるならすぐ売れば?差額払っても惜しくない
転勤があるかもしれないのに散財する男、
それを止められない男の妻。
当然大人扱いされるはずもない二人の行動はウトメの手の平の上。
なんかさー全部が甘いよ
狭い世界で生まれ育ってる感じがするなあ…
何一つとしてリアルが感じられない生活っぷりだね
あ〜らっしをっ!お〜こっしてっ!
す〜べってをっ!こ〜わっすのっ!
↑→↑→↑→↑→↑→↑→↑→↑→
>>153 あれ?これって
↑↑→→↑↑→→↑↑→→
だとばかり思ってた…orz
>義兄は結婚と同時に家族に相談なしで家を出たそうです。
普通は結婚したら家を出るのは当たり前だと思うけど。
そんな事、いちいち相談するもの?
ってか、お金貯めて家を出るって言うけど、リフォームのローンはどうするの?
クルマ2台分のローンもあるんでしょ?
それで義実家を出て生活していけるの?
157 :
142:2007/02/18(日) 13:44:14
確かに甘いといわれても仕方がありません。
車は事後報告でどうしようもなかったんですが
新しいうちに売ることを今夜強く言います。
私が働けば生活するのにはまったく問題ありません。
子供が出来たら託児所に預けて働くつもりでいます。
ただそれに関しては夫が反対だったのでその辺が
不安でした。実際義実家を出たらそんなことも言って
られないので黙らせます。
正直私だけなら手に職もあるし結婚するまでも一人で生活をし
仕事をしてきたのでどうにでも生きていけるんですが…。
逆に夫は実家から出たこともないし、就職も家族に勧められる
まま、と過保護に育てられたので、優しいけど頼りない。
なんでそんな正反対の男を選んだのか自分でも不思議です。
でも離婚は考えにないので、こうなりゃ私が頑張るしかないです。
だんだんやる気になってきました。
みなさんありがとうございました。
なんで離婚しないのか分からん・・・。
>>157 とりあえず、あなたは就職して
別居したら?
で、旦那に会いたけりゃ通ってもらえば良いじゃない。
>>159 私もそう思った
何言われても、精神的虐待に耐え切れない、で通せばいい
>>159 第一段階 嫁子だけ別居、旦那は通わせる。
第二段階 旦那が通ってきたら、今日は遅いから泊まっていけば?着替え等はあらかじめ用意させておく。
第三段階 泊まっていく回数を増やして、平日なども泊まらせる。
第四段階 気が付けば夫婦そろって別居状態。
夫がトメに赤を中絶するように言われた。
理由は上の子が発達が遅いため、今回は諦めてもう少しして作れば良いとのこと。
電話で夫がトメに怒ってたので知ったけど、気分が悪くなったのでトメと会うのを拒否。
トメは「悪気はない」等等と逆切れ、でも夫に〆られたらすぐに謝った。
私は謝罪とは言え会いたくないし話したくないので電話も拒否している。
トメ電が来ると気分が悪くなるため、夫に自宅に電話しないように
言ってもらったが、「謝りたいのに電話に出てくれない」、「こんなこと
お父さん(ウト)にも言えないので悩んでいる」と夫に言ってきていたらしい。
先日所用でトメに会った夫がトメから謝罪の手紙を預かってきたが読んでない。
手紙が家にあるのが気持ち悪いので送り返したいけど、一度もトメの話を聞かない
私もひどいですかね?
過去にもいろいろされたけど夫が注意すると「悪気はない」と逆切れするので
このまま絶縁したいです…
悪気はないって言うんだから素でキチガイなんだよね。
旦那さんに任せてあなたは接触しないほうがいいよ。
子供にも合わせなくてよし。ババァに影響されて、
悪気のなく人を傷つける子になったらたまらん。
>謝りたいのに電話に出てくれない。悩んでいる。
あら、いつの間にか電話に出ない嫁が悪いことになってるよ。
本心から謝ろうって人の態度じゃでしょ、これ。
旦那さんもトメと接触しろとは言わないんだし、
あなたもそうしたくないならそれでいいんだよ。
こんなトメの脳内で「ひどい嫁」認定されたってどうってことない。
だってまだ読めないんだもの、悪気がそれこそある訳でなし、仕方ないよ
逆切れ旦那さんにはしおれておけば?
「ごめんなさい、悪気はないんだろうけど、怖くて、ごめんなさい、私も悪気はないんだけど
でも怖い。この子殺せって、おろせ、ってそんな恐ろしい…」
ヤクザのおやびんの本に書いてあったんだけど、「怖い」って逃げてる奴って意外に強いって
怖いもんはしょうがないんだもん、怖い怖いで出産までいっちゃえ。
>>161 どこかのスレであったよね。
たまたま旦那職場の近くのマンソンを借りて
旦那が何回か通ううちに「職場に近いとこんなに楽なのか」と
旦那が気付き、改めて職場の近くで家族用マンソン借りて
別居に成功した人。
168 :
名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:08:39
>>162です。レスありがとうございます。
手紙も読まずこのまま無視します。
以前もトメの過干渉で嫌な思いをしたことがありまして、その時、夫に上の子の
妊娠出産時にトメにされたことも一緒に愚痴ったんです。
その事も含めて夫がトメに注意したら、「嫁子さんはそんな1年以上も前のことを
まだ覚えているなんて怖いわ! 悪気はなかったのに!」と怒ってました。
が、当時もなぜかすぐに電話で「私が全部悪いのよ…」と弱弱しくなってました。
キレた直後にすぐ弱くなるのが不思議です。普段は全然弱くない人ですが。
素でキチガイって、ほんとそうですね。悪気がある方がまだかわいいです。
夫はトメを許さなくていいって言いますが、本心はどうかわかりません。
多分、子には会わせてあげたいんじゃないでしょうか。
最近ずっと会ってなくて(といっても1ヶ月半)会いたいって言ってます。
お腹の赤はもちろん、上の子にも会わせたくないって今は思ってますが、
子にも会わせたくないのは私の我がままですよね。
でももうあの人とは関わりたくないです。
>>168 基地外には子を会わせる必要もないし、義理もないよ。
上のお子さんだって、妹だか弟だかを「殺せ」と命令するようなクソ祖母、
会わせたってろくなことにならんし、上の子も大きくなって事情がわかったら
「何であんなクソババァと会わせたの!」と親を恨むよ。
上も下も、あなたの子は一切トメと接触させなくてよし。
夫の子でもあるけれど、まずあなたの子なんだから、
母親が害だと思うクソに会わせなくたっていいんだよ。
特に、自分で判断ができないくらい小さい時期はね。
「悪気はないの、ごめんなさい。」って言われるより
「あの時はムカついたのよ、ごめんなさい。」と言われる方が
はるかに人間らしいと思える私は2ちゃんに毒されているのかしら。
悪気はない=直す気はない ってことだからね。
172 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:08:46
旦那が私に隠れてトメに小遣いをせびる。同居トメは怒りながらも我が子可愛さに渡す。
こそこそ借りる旦那も糞だが大の大人に小遣いやるトメも糞。
発覚する度、トメに「○○(旦那)を甘やかさないで。お金貸さないで」と何度も交渉した。
なのにまた貸して、それを責めたら「嫁子ちゃん○○(旦那)にお金あげてる?あげてないと思ったから私があげたの」だと。
私はきちんと毎月旦那に小遣い+α渡してた。それでも足りないからと生活費まで持ってかれて
病院にも行けず少ないお金でやりくりしてたのに と思うとあの言い方が糞憎たらしい
揚げ句「この際だから言うけど嫁子ちゃん口笛吹くでしょ。あれやめて。目上の人の前でやるの非常識でしょ
馬鹿にされてるみたいで腹が立つ。あと孫ちゃんが残したご飯捨ててるでしょ
もったいないし、苦になるからやめて」とまくしたてた。
口笛はホントにたまにだけど無意識にしてただけだし、非常識の意味がわからん。
子供の残したご飯、母親が食べるのが当たり前と言わんばかりだったが、
毎回トメが私に「あらここに肉がある」「お相撲さんだわ」などと厭味を言い、食べる事へのストレスをかけてきたので
もったいないと思いつつ仕方なく捨てていただけなのに。
最終的には「口の聞き方が悪い。私たちは嫁姑という立場なんだから気をつけてよ」だと。
結婚当時、敬語ばかり使う私に「普通に話していいのよ」と言ったくせに。それを言ったら
「時と場合を考えなさい!」だって。私が間違ってるの?何だか自分を全否定されたみたいで禿しく落ち込む
嫁姑なのに気を遣うことも知らない糞トメにわめかれてもね。
夫もエネにしか見えない。
> 口笛はホントにたまにだけど無意識にしてただけだし
それは直したほうがいいと思う。
しかし何故口笛・・・
口笛はやめれw 鼻歌ならわかるけど、口笛?ありえねえw
177 :
172:2007/02/19(月) 00:20:49
口笛はやばいですかね?あと鼻歌も否定されました。
どちらも昔からの癖という訳じゃないです。
ホントに無意識だった。トメに言われた時に「え?私いつ吹いてた?」と思うくらい。
けど、楽しくもないのに口笛ふいてたって事は自分で楽しい雰囲気を無理矢理作ってたのかもしれない。
落ち込んでる姿ばかり晒せないし…
愉快な奴なんだなw
> 楽しくもないのに口笛ふいてたって事は
自分で楽しい雰囲気を無理矢理作ってたのかもしれない。
なんか、言い訳がましい。自己弁護。
そういうこと書かなきゃ、もっと共感できたかも。
180 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:34:15
ガラスをギィーってやる音とか、皿と皿がこすれる音とかが「嫌い」っていう感覚と同じなのでしょうか。 >口笛
くっち笛ふ〜い〜て〜空き地へいった〜〜♪
そうじゃなくて、失礼だから。
>結婚当時、敬語ばかり使う私に「普通に話していいのよ」と言ったくせに。それを言ったら
「時と場合を考えなさい!」だって。私が間違ってるの?何だか自分を全否定されたみたいで禿しく落ち込む
↑これはちょっと気の毒だ
て言うか、口笛の件が何故かわからない様子の
>>172は
本当に「時と場合」がわからないのかもしれない。
と思ったりもした。
なんだなんだ、みんなトメトメしいな。
とりあえず、旦那の金の使い道が気になるんだが。
小遣い+αのαって何?
病院に行けなかったっていうのは172が?
なんでそんな男といるわけ?
186 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:46:07
口笛は、
目の前でやらなくても、遠くから耳に入るだけで失礼に値するのでしょうか?
とりあえずsageれ。コテつけてくれないとややこしい
>遠くから耳に入るだけ
さすがにこれはナイと思うけど、詳しい状況が見えないからなんとも言えない。
ただ、口笛はあんまりお行儀の良いものではないということは知っておくべき。
188 :
172:2007/02/19(月) 00:56:08
>>185 旦那は自分に甘い人なのでお金の使い方がおかしいです。
中距離配送業なので家に帰れず食費や風呂代など出費が嵩むらしいです。
+αとは、給与が多めに出たりすると、もう少しくれと言われて出すお金です。
病院へは私が行けませんでした
何故一緒にいるか解らなくなってます。暴力もあるので萎縮してます
189 :
◆ouj4GH2dH2 :2007/02/19(月) 01:08:49
>>187 そうなんですね。以後気をつけます。
だけど今日一度にわぁわぁ言われ、常に監視というか見られてる気がして嫌です
私はトメからすれば「可愛い息子を虐める鬼嫁」なのだと改めて思い知らされた気がする
>>188 暴力まであるのに離婚しない172の神経がわからん。
それはもうトメだけの問題じゃないので違うスレで勉強したほうがいいのでは
子供もいないし離婚しましょ。
相撲とりって言われるほど太ってるの?
これ以上太りたくないからトメさんが食べてって言えば?
自分の嫌いな人間の鼻歌や口笛はムカムカするだろう。
トメ云々より暴力クズ男と別れたらどうよ
日記つけて、殴られたら写真撮って金借りてでも病院行って
診断書もらって来なきゃ。
財布トメが氏んだら旦那は確実にサラ金に行くだろうね
旦那はあなたの味方なんかしないよ、トメはいい金ヅルなんだし
194 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 04:15:35
なんで別れないのか不思議。
一人でやっていく自身がないから一緒にいるんならそれくらい我慢すれば?
つーか口笛が行儀悪いことを知らないなんて信じられない。馬鹿?
デブって、色々無頓着な人多いよね。
その割りに、人からされることはやたら執念深い。
トメより旦那に問題ありだろー。
DV夫なんか、さっさと捨てた方がいいよ。
旦那捨てればトメも他人だ。
198 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:25:00
デブだから殴ってもボヨヨ〜ンって返ってきちゃって痛くないとか。
なんでトメから小遣いもらったらいけないのか分からん。
トメなんかそれぐらいしか利用価値ないんだからあるだけ出させりゃいい。
トメ本人が嫌がるならいざ知らず…ありがたく受け取っておけばいいんだよw
ついでに言えばいいのに。
「病院代ないんですぅ〜お金下さい〜」ってさw
家の中で口笛吹くのってだめなの?
夜笛を吹くと蛇が出る
のバリエーションなのかなあ
>>201 口笛自体、行儀の良いものではない。
他人がいる場所でなんてもってのほか。
口笛で曲かなでたりもするよね(私はできないけど)
鼻歌みたいなつもりで、そういうのも駄目?
家の中での口笛とか、そんなに駄目かな〜?
うちじゃ誰も口笛しないんで(私含む)やられたらイラつくのかな。
トメにとっては嫁は他人なので、何やってもイラつくとか、他人のいる場所でもってのほか
にあたるのかもしれんが。
私自身、行儀が悪い事とは知らず、おまけに無意識だった行為を
頭ごなしにお前が悪いと言わんばかりに怒られたので納得いかなかったんです。
それと、トメといる時なんて緊張して口笛なんて吹くはずがないです
自室にいる時のを言ってるんだと思います。
嫌なら別れればいいのはわかってますし、それが出来ないなら我慢するべきなのは重々承知で書きました。
どこにも吐き出せ無い鬱憤をはらしたくて書いたつもりだったのすが、
気分を害された方がいたならごめんなさい。
>>205 まぁ、口笛はともかく。
旦那から暴力ふるわれても離婚する気はないの?
今、働いてないのなら、とにかくパートでもなんでも働いてみたらどうだろう。
トメと顔合わせる時間も減るし、貯金も出来るし。
いざって時のために、お金は必要だよ。
口笛が全て行儀悪いとは思わないけど。
口笛や、鼻歌歌いながら料理、掃除なんて別におかしくない。
口笛で掃除するって息が苦しくなりそうだな。
209 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:32:02
>>206 四月からパートに出ます。ただ、上の子は保育園ですが下の子は未満児、
元々下の子も保育園預ける予定だったけど「未満児は保育料高いから勿体ない、私が見るわ」と言いトメ。
まだその頃はトメとの仲が普通でしたので下の子供をトメに任せる話になってました。
ところが昨日、トメの旦那への甘さを指摘したらあんな事件が。
トメの態度が一変し、たまりにたまったあの暴言の数々を言われ、
トメと旦那の不貞を話し合う場だったのがいつの間にか嫁である私が悪いのだと話をすり替えられました。
トメは姑と嫁という立場を弁えろと主張しますが、そんなら私を嫁として扱った事はあるのかと聞きたい。
言葉遣いの点では私が悪いと思いますが、口笛やご飯のやり方などは
「大嫌いな嫁が何をしようが気に入らない」と言われたのと同じだなと思います。
旦那の不貞?
>>209 トメなんかより旦那のほうが問題あると思うなぁ。
なのにトメの悪口ばかり書いているあなたが不思議だよ。
トメはお金を「あげた」のではなく「貸した」と言います
なので返すのが筋らしいのですが私が借りた訳でもないのに
自分の生活切り詰めてまで返し続けてるのがちゃんちゃらおかしい
213 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:42:20
わけわからん
トリつきは誰?
口笛吹くつもりじゃなくて、なんだか「ヤレヤレ」っって気分の時に
口をおちょぼ口っぽくしてため息をつくとフィ〜って音がするよ。
そういうわざとじゃない音のことかもね。
トリを間違えました
旦那が悪いのですが後先かんがえず安易に貸すトメも悪いんです
トメは旦那を責めてはいるものの何やかんやで結局は甘い
「私が悪いのよ」と言いながら「だけど自分の息子だから気になるのよ」と。
トメのその中途半端さが嫌だし、それが旦那をダメにする原因の
一つでもあるからトメに思い切り指摘したんです
お金の貸し借りよりも
> 何故一緒にいるか解らなくなってます。暴力もあるので萎縮してます
こっちのほうがよほど問題だと思うんだけどさ。
219 :
もう口笛でいいです:2007/02/19(月) 13:51:04
またトリ間違えました何でだろ
自分のトリが何だったか怒りすぎて忘れてしまいました
#のあと英数字ですよね?
旦那は暴力ありの金にだらし無いお子ちゃま。
トメは息子タンにホイホイお金を貸して、確実に返す嫁から回収。
嫁から文句言われたら旦那&トメ揃って逆上。
…奴隷認定されてないか?
221 :
口笛:2007/02/19(月) 14:03:18
一応、この件で旦那は逆上してないです。
DVに関してもお金の面でも俺が悪いし、お前からは返さなくていいよと言われました。
確かに実父に相談したら「お前、それはもう嫁として扱われてないぞ」と言われました。
そんなのは前からわかっていましたが…
トメとうまくやる自信もないしいっそブチ切れて実家に帰ろうかなと思います
>>221 このまま無料家政婦兼サンドバッグでいた方がいいと思うよ。
不満がたまったらここにカキコすればいい。
223 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:11:44
そしていつかトメを無料家政婦とサンドバックにしてやればいー。
>>221なんで離婚という選択肢に目が向かないの?
子供だってそんな父親や祖母に育てられたら変な子になってしまいそう。
ご実家があって戻れるなら離婚してそちらで就職したほうが安心では?
>>221 今同居している家は旦那がローンを払っているの?
そうじゃないなら別居すればいいと思うけど。
昔からの癖でもなく最近無自覚に口笛・鼻歌出てるなら病気じゃないの?
さっさと医者に行って治療するなり診断書貰うなりして今後に備えなよ
>>221 >DVに関してもお金の面でも俺が悪いし、お前からは返さなくていいよと言われました。
あのさ、DV野郎はみんな口先では謝るのよ。
謝ったからって暴力がなくなるわけじゃないの。
お金だって、お前は返さなくていいって言いながら自分では返してないわけでしょ。
旦那よりトメが悪いって思い込むほうが自分が楽なんだろうけど、そんな旦那でホントにいいの?
むやみに貸すトメが悪いんじゃなくて、貸せと迫る旦那が悪い。
暴力の後に謝るのは、次の暴力への布石、ただそれだけだ。
229 :
口笛:2007/02/19(月) 14:57:09
私が現実を直視しなくてはいけませんよね。
トメには思い切って言います。旦那にも伝えます。
DV夫にモラハラトメ、最初から離婚しかなかったのに、粘った自分が馬鹿でした…
DV夫にモラハラトメは事実なんだろうけど
口笛本人もかなり問題がありそう
231 :
口笛:2007/02/19(月) 15:12:43
>>230やみなさんから見てどう問題がありそうでしょうか
客観的に見てどうでしょうか?
>>231 やたらと自己正当化しようとしてるところかな。
それは、人間誰しもそうなんだけど、
自己正当化しようとしていると本当の問題点に気がつかず
解決なんてできるわけがないっていう状態に陥るんだよね。
旦那も悪いけどトメも悪いって言うのは裏を返せば、
そんな旦那を選んだ自分が悪いってことを認めたくないから、
旦那じゃなくてトメが悪いって言う風に正当化したいだけなわけ。
自分を正当化しようとするのをやめて素直に現実を受け入れることができたら
問題は簡単に解決すると思うよ。
↑付け足し
簡単に言えば、
「旦那を選んだのは失敗だった」と自分の失敗を素直に認める。
ここから始まると思う。
失敗したら、間違いを正してやり直せばいいだけさ。
「失礼だからやめなさい」というのはかなり真っ当な意見だと思うんだけど
「トメに意地悪言われた!」に変換されているんだよね
>口笛はホントにたまにだけど無意識にしてただけだし
>「え?私いつ吹いてた?」と思うくらい。
ってことは無意識に相当吹き鳴らしていたかもしれないのに
235 :
名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 15:39:28
「トメに思い切り指摘したんです」ってあるけど
一体どんな言い方をしたんだろう
口笛さんが何だか自分を全否定されたみたい、って思うように
トメさんも全否定された感じがしたんじゃないだろうか、と
一連の書き込みを読んで思ったよ
236 :
口笛:2007/02/19(月) 15:41:07
>>232>>233 レスありがとうございます。そうですね 当て嵌まります。
私は自分の失敗に気付いていながら気付かないフリして人のせいにして逃げてきてたんでしょうね
もう逃げるのをやめたいと思います。
>>221の言う「嫁としての扱い」って、どんなの?
>>237 「殴られずに生活させてもらうこと」じゃないの?
「嫁として」以前に「人間として」扱ってもらってるの?
口笛でトメにストレス与えて死んでもらうのも手。
口笛というキーワードで久しぶりに【君の為なら死ねる】のフラッシュ思い出したw
毎日同じフレーズを口笛吹くのか?www
そういう処刑方法あったんだよね
トリつけたりコテにしたり、忙しい人だな。
行儀うんぬんもわかるけど、明るい家庭じゃなきゃ口笛も鼻歌も出ないぞ。
トメはよっぽど嫁のことが嫌いだと見える。嫌いな相手だから気に触るんだ。
旦那がまともなら別居すりゃいいけど、旦那もねえ・・・。
別れたら?
>私自身、行儀が悪い事とは知らず、おまけに無意識だった行為を
頭ごなしにお前が悪いと言わんばかりに怒られたので納得いかなかったんです。
これさ。
逆にトメに何かされて「知らなかったのよ、無意識だったし!」って言われても
頭ごなしに「だからと言って許せません!!!」言えるってことだよ。
トメと旦那の愚行は明らかだが、あなたもちょっと自分を振り返った方が、と思う。
トメも
「実の息子に小遣いあげるのが悪い事とは思っていなかっただけのに
頭ごなしにお前が悪いと言わんばかりに怒られた!納得いかない!」
って思ったんだろうな
249 :
うつ ◆NBWX0JLdyU :2007/02/19(月) 22:28:12
4ヶ月前に4年付き合って結婚。
結婚前にはおとなしかった義母が今年に入ってから細かく私達の生活に口を挟むようになってきた。
必ず旦那に電話で言ってきてる。
義母は健康オタクだから、特に食生活に関して言ってくるらしく、旦那は『ウチの家庭に踏み込み過ぎ!』って怒ってる。
私は、『新米妻だから心配してくれてるのかな』って思い気を付けていたけどもう限界。。。今日、『うつ病』と診断され薬出された。離婚を考えてる。
長文すいません。
>>249 旦那が協力してくれるなら義母と絶縁するという手もあるけど・・・
いきなりトリ付きか
長居する気ってことだな。ウザ・・・
まあまあ。聞いてあげようよ。
出産時の事、妊娠中は ほったらかしトメがなぜか陣痛&紙パンツ姿の私のいる病室に。 出産後の私に、「嫁子チャン、あんなのは安産のうちよ。」だって。 何か言いたかったけど いきなりで何にも言えず。 安産かぁ。
>250
アドバイス、ありがとうごさいます。
義母は早くに夫を亡くし、一人暮らしをしてます。
絶縁は旦那には辛いかも。
>251
トリをつけてしまってすいませんでした。
こんな私だから、義母が心配するのも当然かも。
すいませんでした。
結婚して義理母が変わったって良くある話だよね。
義理母が何かアクション起こさなければ、何事も問題起きないのに、
1人でキーキー言って、嫁子に迷惑かける・・この世の常だよな。
ひとまず
>>249さんは病気を治す為、トメから早急に離れた方がいいよ。
なんだのかんだの病気のことまで口に出してきて、早く治せ!治らないのはお前が悪いと
言い出して、ストレスから249さんの病気がさらに悪化・・となりそう。
で、トメは『私、悪気はないのよ〜』と言い出すハズ。
>>255 あなただけは関わらないようにするとかはできない?
トメからの電話は旦那だけがでる、お宅訪問もなし。
どうしてもという場合は、旦那だけトメ宅に派遣。
旦那もトメとのやり取りをあなたに伝書鳩しない。
そういう風にすることは可能じゃない?
>256さん
私は病気を治す事を考えます。そのためには、義母とは暫く関わらないようにしようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。
>257さん
義母との連絡は旦那だけにさせ、内容も私の耳に入らないようにします。
そうすれば、この先の結婚生活の事も楽に考えられそうです。
アドバイス、ありがとうございました。
>>247 うん、そういうこと。
結局、本人は「悪気がなくてやったことなのに怒られた!納得いかない!」って
言ってるだけのような気がして。
無意識だろうが何だろうが、「失礼だ」とか「気分が悪い」とか言われたら
普通は「あ、そうでしたか、すみません」って言えるんじゃないのかなと…。
母が死に葬儀の直後旦那に「お嫁さんの実家の面倒は見なくていいからね」と
言っていたトメ。(私は一人っ子で実家は自営業。旦那は兄1姉1で末っ子)
どんな神経してるのか、頭の中をカチ割って見てみたい。
>>260 トメの面倒は見なくていいからね!絶対見るな!
>>260 えっ〜なんて意地悪なトメなんだろ・・。
ハラ立つね。
>>260 もちろん、あなたは旦那の実家の面倒は見なくていいんだよ。
つか、その糞発言の時に、アナタはそばにいたの?
そうじゃなくて旦那が伝書バトしたんだったら、それはそれで旦那も問題有りかも。
>>263 うん、アホトメより、夫がどう思ったかが重要だね。
先日トメがインフルエンザにかかりました。
かかったメールも。
「あんたらには移ってもいいけど孫ちゃんには移されへんわ」と。
今までチクチクやられてたのでむかつきました。
明々後日トメ家に行く約束なのですが子がインフルエンザになってしまいました。
トメ家に明日断るのですがイヤミのひとつでも言ってみたいです。
ヘタレでスマソ。
>>260 >>263 もちろんそうなんだけど、知っといた方がいいかもよ。
後々介護問題浮上した時の切り札に(ゲフンゲフン
267 :
266:2007/02/20(火) 23:35:17
あ…
>>260 つらかったね。ご冥福をお祈りします。
>>285 つ「お義母さんからのメールにインフルエンザ菌がついてましたよ。
おかげで子どもがインフルエンザです。かわいそうでかわいそうで。」
271 :
268:2007/02/21(水) 09:28:32
やっちまった…
>>265へのレスだよ…orz
菌といっしょに逝って来ます。
>>285 ひとつお願いします。
272 :
260:2007/02/21(水) 18:05:44
みなさんありがとう。
あの発言に対して旦那は何も言ってなかったから、きっと何も感じてないと思う。
あれからトメから着信があったけど、ナンバーディスプレイだからスルーしました。
>260
昆虫と同じ「ハシゴ状神経」でしょうな。
>>272 とりあえずトメ理論でいけば、
あなたは義実家の面倒など見なくていいってことだから、
トメの話し相手もしなくていいの。
>>119 わたしだったら
「あらそうですかw」といって旦那に取った小皿をわたし
自分は旦那の小皿で取って食う
てかトメが運んでるというのに自分がデンと奥に座ってる119もどうだかなーとは思うよ。
気のきかない嫁にトメのちっさな仕返しじゃない?
みかんの場合は
「もうひとつくださいね」といいながら新鮮なものを自ら取るけどねえ・・・・
>>275 > てかトメが運んでるというのに自分がデンと奥に座ってる119もどうだかなーとは思うよ。
> 気のきかない嫁にトメのちっさな仕返しじゃない?
トメが運んでいるなんてどっかに書いてあったっけ?
トメ側に大皿があって、
>>119夫婦には届かない位置だったから
トメが119に大皿を渡したんだと思ったけどなぁ。
>>275 おトメさん、こんなところにいたんですか。
さ、病院へ戻りますよ。
なぜ他所様の家にお邪魔して、お給仕を買って出なくてはいけないのか。
他所様でご馳走になる際に、お手伝いを申し出るということは
「あんたのとこ手が足りてないのね(pgr」という意味に成り得る。
もてなす側として、これ程恥ずかしいことはない。
その家の女主人がホステスに、男主人がホストに徹するべきじゃないか。
お姑の手が足りなそうなら、お舅が手伝えばいい。
お舅が手伝っても足りないなら、息子・娘などの血族から順に申し出ればいい。
血族総出でも手が足りないなら、金を払って人を雇えばいい。
ゲストに手伝いを期待するなんて、あさましい姿勢だ。
客じゃなくて家族だと思ってるからじゃない?
家族に腐ったみかんを出す時点で破綻してるけど。
嫁なんて奴隷ぐらいにしか思ってないんでしょ。
だから腐ったみかんでも、ありがたく受取れってとこじゃね?
>>278その通りだよ。同居嫁もその辺別居嫁に対してそう思ってもらわないとなw
>>279 そうだよね、本当に家族扱いなら、トメ自らが腐ったみかんを食べつつ
「これくらい腐りかけがおいしいのよ、嫁子さんも食べなさい。」くらいのことを言ってほしいものだw
283 :
名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 22:16:15
age
wktk
↓
>>282 それはそれで危険なこともwww
夏場にスイカを買ったんですが食べる分だけ出して、残りは冷蔵庫に
入れておけばいいものを、だらしないトメが切り分けた残りをそのまま
キッチンに放置してたもので、気がついたら酸っぱい臭いがしていたんですよ。
「トメさん、これ酸っぱい臭いがするのでもうだめですねー、もったいないけど
すてますね」とスイカに手を伸ばしたところ、
「何いってるの、もったいない!!果 物 は く さ ん な い の よ ?
食べられるわよ(と、噛り付く)ほらー、嫁子さんも食べちゃいなさいよ、もったいない」
必死で拒否ったけど。
トメの性格・生活習慣によっては、賞味期限切れのもの食べなれて胃がありえない
ことになっている場合もあるので、トメが食べたからといって自分も大丈夫とは
限らないのがトメクオリティorz
年寄りはいろいろなものに対しての反応が鈍くなってるから
腐りかけのものでもヘイキ!なんだね!
思い出したよ・・・
痴呆の祖父と祖母が、腐った焼きそばとか
腐って黄色くなった臭い付きご飯とか食べてたよ。。。
私が必死で止める中、
祖母が「ご飯は洗えば大丈夫だ」とかいって、洗ってたよ orz
年取ったら(特に痴呆は)嗅覚も味覚も鈍るのだろうか
私や私の両親がいる時は、何とか食べさせないようにしてたけど
誰もいない時は、食べてたんだろうなぁ。。。
>>287 個人差はあるけど、認知症とは関係なしに、年取ったら嗅覚も味覚も鈍ります。
認知症が進んできて妄想とかがプラスされると、食べ物じゃないものまで
食べてしまうようになることもありますが。
炭水化物の腐敗は表面から始まるから、
ヤバげなご飯は洗えば食べられる(こともある)。しかし肉は中までNG。
と高校あたりで教わった。
>>287
290 :
287:2007/02/26(月) 15:21:22
>>288 >>289 一個人のただの思い出話にレスをありがとう。
参考になりました。
焼きそばは、イカとか豚肉とか入っていたので
電子レンジから、もの凄い臭いがモクモクとあがっていたよ。
自分の老後もしっかり考えとかなきゃダメだね。
子や孫に苦労はかけたくない!!
(そんな姿も見たれたくないし)
>>290 なんか想像しただけで胸がむかむかするような・・・。
イカが特に・・・・。おえっ。
292 :
名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 17:36:59
トメがこぼしたラーメン食べると言い出した。
必死で作り直すからって止めたのに結局言うこと聞かずに食べたよ。
こぼしたラーメンを食べさせる酷い嫁になりたくなかったから
義父に止めてと言ったら義父はほっとけとのこと
・・・義父も苦労してるんだなって思った。
293 :
名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 17:41:10
>>287 腐ってちょっとねばりが出ちゃったご飯を洗うって
他でも聞いた事があるな。
実は根拠のある事なの???
むかしむかしのことなんじゃろ。
295 :
名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 20:26:49
トメの言いたい放題、やりたい放題に疲れ果て
トメからかかってくる電話を無視して現在一ヶ月経過・・・
とっても家庭が円満になり、夜もぐっすり眠れるようになりましたww!
なんだその怪しげな通販商品のモニターみたいな文章はw
安眠ゲットオメ!
アーウチ、トメのくだらない電話のせいでうつ病になっちまった、シィ〜ット。
これじゃ旦那のマイケルにもやさしく出来ないわ。
そんなお困りの貴方に電話線をカーット。くだらないトメの電話は愚か、しつこいセールスの電話もこれでシャットアウト!
今ならもれなく楽しい安眠枕もついて来ます。
さあ、貴方も楽しい安眠ナイトを!
298 :
名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 23:27:41
ワーォ、ジョージ!すばらしいじゃない!
だろうナンシー?これさえあればトメのクソ電もシャットダウン!
さあ街の声を聞いてみよう!
「最初は半信半疑だったわ。でもこれ一つで電話が来なくなるの。
おかげで安眠できてるわ」
「ええもちろん使ってるわ!最近じゃ夫婦の時間も増えて夫に優しく出来るの。
ウフフッ、今?ええ妊娠3ヶ月よ」
スイカの腐りかけの臭いはキツい…
ゴミで経験済みだが。
藻前ら、おもしろすぎwww
今日一番の大笑いをありがとうwwww
ダメだ映像と音声がリアルに脳内にwwwww
朝イチで大笑いしちまったじゃないかよーぉ
さあ、アナタもコレで安眠ナイト!(ニッコリ
306 :
名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 13:24:54
age
307 :
名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 20:54:22
あげてみます。
ここって過疎ってますね。
過疎ってるっていいことなんだよね、きっと。
309 :
名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 16:50:05
22歳174cmの私にSサイズの服を買い与え、還暦過ぎたトメのお古を着させられた事。
あの時の人をバカにしたような汚い顔は一生許せない。
310 :
名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 10:27:31
親戚や家族がいる前では絶対に物を頼まないうちのトメ。
二人だけの所で、洗濯もの干しておいてだのご飯作っておいてだの。
それくらいはやってやるさ。でも口調もキツくなって、あんたは嫁なんだからと言わないばかり。
私も真似することにしてみた。神田うの張りの返事の仕方や家族前での態度と明らかに違うように。
最近トメは直ってはいないけど控え目になってきた。
>309さん、
310さんのように自己防衛を考えにゃ。
>>309 筋肉を鍛えて北斗の拳ゴッコをトメの前でやってみせるんだ!
「お前はもう死んでいる・・・」
決めゼリフも忘れずに!
↑
ブラクラ注意 マチョメンがモニタ叩き割ってきます
316 :
名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 21:14:34
>>309 私も若かりし頃、トメにおばあさんも眉をしかめるほどの老人向けの洋服を
プレゼントされたことあり。
「あんたに見立ててみたよ」って…。
逆に、だんなの家族はみな背が高いので、中背の私に向かって会うたびに
「背が低いってさぁ〜ぶつぶつ」って言われ続けてた。
特に小トメ、自分のだんなの家族は逆に凄く背が低い人ばかりで、彼らがいないところで
いつもぶつぶつ文句ばっかり言っている。
「義父さん160もないよ。あ〜だのこ〜だの」
それにだんなも誰も咎めないし笑って聞いてるってどういう神経なんだろう。
ちなみに、その他の親戚がいるときは絶対にそんなこといわないし、
何かにつけ謙遜もちゃんとできているし、たちが悪い。
やつらの腹黒く腐った根性を知っているのは、私だけ。
あ〜、さらしてやりたい。
心がまいってしまうよ。
>>316 っレコーダー
録音して、みんなにきかせるべし
>>315 どうみても北斗の拳オンラインなのだが、私の目は変なのか?
319 :
名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 01:29:05
>>317 サンクス
しかし、結婚式のときみんなに笑顔で挨拶しまくる小トメとそのだんな、だんなの両親
なのに、私にだけはまったく言葉を発することなく、むっと馬鹿にしたお辞儀を繰り返された。
お酌のとき、退場後の出口での挨拶のときも。
散々吹き込まれていたようだ。
「最悪の嫁なんです〜〜」って。てめぇ〜、が悪態極まりないから疎遠になるんだろうがって感じです。
小トメ義家族も結構口が達者そうなんで、録音したの聞かせたらびっくりするだろう。
なんか方法ないかな。
「嫁子(呼び捨て)なんかより孫ちゃんの方が可愛いわよ!美人さんよぉ〜」って
私が義実家行かなかったときに娘に言ったそうだ。
5歳の伝書鳩娘が「褒められちゃったエヘヘ〜」っと喜んで報告してくれた
普通に「可愛いね」となぜ言えないんだろう
コトメさんの旦那さんを本人不在時はいつも呼び捨てだから
多分私もそうなんだろうなと思っていたけど・・・失礼な人だ
あなたも義妹を 「コトメ さ ん 」 は変。
322 :
名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 11:47:22
>321
コトメと程よい距離を保ってて良好な関係であれば
「コトメさん」は別におかしくないんじゃない?
ストレートにずばりじゃなくて婉曲表現ではあったけれど、
トメに「金目当て、家柄目当てで結婚した女」という趣旨の
ことを言われた。
あまりのことにあっけに取られて絶句してしまい、ほとんど
反論できなかった。
後から考えてじわじわと言われたことを理解…くやしい。
お金目当てだったら、ダンナじゃなくて別の人と結婚してたよ!!
>>319 ダンナの親戚もトメの嘘をあっさり信じ込むバカ揃いって事で、付き合わなくてよし。
それよりも、
>「義父さん160もないよ。あ〜だのこ〜だの」
>それにだんなも誰も咎めないし笑って聞いてるってどういう神経なんだろう。
をダンナに注意したら?トメへの対応も含めて、ダンナの再教育が先決でそ。
>323
そんな卑しいことを突然言われたら絶句するよね。
>>323 遠まわしに言うトメって根性悪でイヤだよね。
327 :
名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 15:25:17
>>323 私も言われた。偽実家の方が私の実家より貧乏なくらいなのに。
父が自営業をしているからって
「経営が悪くなってもうちをアテにしないでって言ってよね。」とか。
「そんなに心配なら、今、経営状態がどうか聞いてみます?」
と言って、偽実家から実家に電話かけて電話口に父を呼び出し
「こういう訳で、トメさんが経営状態を知りたいんですって。」
と言ってトメに受話器を渡したらアワアワしてた。
「こんなご時世だから、中小企業は大変でしょうねー。って
世間話していただけですよっ。」って言い訳してたけどw
後で、多額の借金があるのはウトメの方だと知ったよ。
GJですなあ。
329 :
名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 18:44:28
何かちょっとトメと意見がぶつかったときに
やっぱり地元の年下の娘の方が良かったのにって言われた
売り言葉に買い言葉とはいえ酷いこと言う人だなぁと思った
旦那とは同じ歳
東京から田舎に嫁いだのに
「本当に…私、トメさんが亡くなってから夫さんと結婚するべきでした。
とんだ不良債権つかまされた気分だわ。急いで大失敗。」
と吐き捨てる様にどうぞ。
もちろん二人きりの時にね。
トメが誰かに告げ口時には渾身のマヤ発動でw
332 :
名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:02:47
選ぶのは旦那くんですから。残念!
姑の言うことを聞くかどうかを基準にして選ぶわけないですから!残念〜!
とある金銭関係の絡む出来事があって、旦那とトメが電話で揉めていた。
といってもトメが一方的にエキサイトしていたのだが。
ぎゃーぎゃー叫ぶ声は隣にいる私にもよく聞こえてきた。
「あんたたちが勝手に子供作ったんでしょ!」
家庭と子供を持った息子ちゃんが、トメの思い通りに動かなくなったので
ぶちキレたらしい。
ほかにも暴言はあったし揉めてた事柄は腹に据えかねるが、それよりなにより
この一言は私の中の何かを瞬間冷却した。
>「あんたたちが勝手に子供作ったんでしょ!」
こういうの聞くたびに思うのだが、「お義母様、子供を作ってもよろしいでしょうか?」
と三つ指つきながら、お伺いでもたてろと言いたいのだろうか。
そうなんじゃん?
金は出さないけど性別も命名も自分に決定権があると
あいつらなら本気で思ってると思う。
出産のとき、看護学校?の先生に頼まれて、
二人の学生さんについてもらった。
出産の時からずっと側にいてくれて、あおいでくれたりさすってくれたり
赤が産まれてからも、本当に良く赤の世話してくれたし
私が妊婦の頃の食生活がいまいちだったことを知って、
食事についてのパンフレットとかも作ってくれた。
退院のときに学生さんたちからバースカードを貰った。
一生懸命作ってくれたんだろう。すごく良くできたバースカードで、
赤の足跡とか写真とか手描きのイラストとかが入ってた。
学生さんのことは一生忘れないし、このカードも大切にして
赤が大きくなったら思い出話と一緒にあげようと思ってた。
なのに、トメ。
コーヒーぶちまけやがった…
「見てたらこぼしちゃったーわざとじゃなかったのよゴメンゴメン」
笑いながら言ったのが許せない。部屋にこもって大泣きしたよ…
>>336 許せない!!
ほんとにひどいね。
許す必要ないと思う。そのまま縁切っちゃえ!!
大切なものはトメの手の届くところに置いちゃいかんのだね。
わざとだな〜
許せないね。
学生なんて暇なんだから、トメ対策パンフも作ってもらったらよかったのに。
トメの気が済むように「孫ちゃんの思い出パンフ」とか、
孫にしちゃだめなことリストとか
学生にトメ対策は無理だろう・・・
なんだこのトメ最低!!!
久々にここまでムカつくトメの話を見た。
嫁が大事にしているから気にくわないのか
自分の分がないから嫉妬しているのか知らないけど
学生や
>>336の良い思い出なのに、そういう気持ちを考えたら悲しくなる。
よくこんなことできるなー。わざとでないならば、必死に謝るはずだし。
わざとじゃないとしたら、本当に人の気持ちがわからない人なんだろうね。
手作りとか思い出とか、人が何かを大事にする気持ちのわからない人っているじゃない。
今後、子供が初めて書いた絵とかも、コーヒーこぼされるかもしれない。
許すことは出来ないだろうけど、「そういう人」だから仕方ない。
もう近づかないほうがいいよ。
もちろん「わざと」なら尚更近づかない。
看護学生は暇じゃないだろう…
うん。実習に入ってるような看護学生は特に忙しいと思う。
病院での実習と学校での勉強の両立なんじゃないの?
学生とはいっても、「暇のある大学生」なんかとは訳が違うのでは。
346 :
名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 09:31:24
私も、「家帰ってから、手が滑ったらどうしようって、沐浴がちょっと怖いんだ」って
言ったら、付いててくれた看護学生さんが
かわいい絵が満載で、色もきれいに塗ってあるマニュアル?みたいなのを
手作りしてくれて、すんごい嬉しかったなぁ。
「いろいろお世話になりました、これから育児頑張ってください」的な手紙までついてて、
大切にとってあるわー
コーヒーこぼされたら、一生ゆるさねぇwww
トメさんはそそっかしい方のようなので
子供が一人前になるまではお会いしない方が
お互いのためですね。
事故があってはいけないですし。
と言ってやればいいよ。
>>347 それだ!
赤ちゃんに“誤って”お茶やコーヒーかけられたら大変だもんね
それで火傷の患部に昔ながらの味噌塗ったくったり
アロエ貼ったり馬肉が無いから
特売のアメリカ産豚肉で代用して貼られたりするかもしれないもんね
赤ちゃんが欲しいって言ったからって不思議テレパシー感じて
風呂上りにキンキンに冷えた大人用ポカリ飲ませたり
プリンやアイスクリーム口に突っ込まれるかもしれないし
歯が無くても大丈夫ってたまごボーロ丸ごと口に入れたりとか…
そそっかしいって怖いわぁ
>336
つ【グツグツに煮立ったコーヒー】
さあ、トメにぶっかけて、おあいこ、おあいこ!
350 :
336:2007/03/15(木) 11:07:10
336です。
たくさんのレスありがとうございます。
トメは「物を大切にする」「他人のものは自分のものじゃない」
ということが理解できない人で、
私が大切にしている本やなんかも勝手に持っていかれカバーとかが
ぐちゃぐちゃになって返って来ました。
私のお産は本当に大変で、でも学生さんたちのおかげで
とてもいい思い出になっています。
学校が大変な話とかも聞いていて、時間が無い中
作ってくれたんだろうなあと思うと本当に申し訳なくて…
旦那はお約束ですが
「気持ちは分かるが元々ああいう性格だし…」
「悪気は無いんだから」と。
言ってた割には、自分専用のノートパソコン無断拝借された時には
激怒してましたがww(見られたくないものが沢山入っているらしい
上記の他にももろもろあり、只今別居に向けて準備中です。
>>336 でた!「悪気は無いんだから」
なんで旦那ってこのセリフを吐くんだろうね〜
悪気無いってことは素で悪だってことなのに。
悪気のない実母に激怒しちゃいけないよねーニラニラ
もともと他人の嫁に我慢を強要するなら先ずお手本見せてもらわないと
悪気はない=だから見逃せ
ってことなんだよね、結局。
だからトメより旦那が嫌になっていくわけだ。
354 :
名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 11:42:19
夫婦喧嘩の原因なんてほとんどがトメの過干渉だし
やっと別居できたんだから放っておいてくれっての
なら、旦那のパソコンにコーヒーぶちまけて、
「悪気はない」って言ってやればよい。もし、旦那がこのまま、子供に一生会わせなくても良いと思う。
毒親にしかならん。
看護学生時代、実習期間中の睡眠時間なんて1〜2時間だったなぁ。
私もお産に立ち合わせてもらったんだけど、
学生の立場で本当はいけないんだけど感動で泣いたよ。
ちょっと思い出した。
本当、吐き気がするような糞トメだな。
>>350 そんな人にはいっさい物を貸すわけにはいかないよね。
看護学生は常にやること探しているのだよ。
パンフつくりとか指導とか、大歓迎だよ。
実習時間の後は記録とか予習で大変だが、
病院いる間はやること見つけられなくてもたもたしてる学生多し。
Ope患とか持っているのでないなら、
患者さんからパンフ作って〜とか、○○教えて〜といってもらえたらとてもいい。
…指導している立場としては。
>>350 エネ夫っぽいね。
該当スレ見て、教育されたし。
>>350 とくかく旦那が大事にしているものをトメに預けることだ。
トメが興味を持つようにあちこち目立つところにそっと置いたり、
トメが触りたくなるような話題を準備しておく。
そして怒る旦那には「悪気はない」を鸚鵡返し。
361 :
名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 20:26:51
看護学校はべつに大変じゃないよ。
助産師になるコース、あるいは大学の4年で保健師助産師も取るとなったら
けっこう大変。
でも要領いい奴はバイトとかこなしながら余裕。
患者さんからいろいろ質問されたり必要とされるほうが実習はやりやすいし
楽しいです。
「悪気はない」っていうけど、そりゃ悪気がありありと見えることをされたら
速攻で反撃するなり絶縁なりできるし、そうされても相手も文句もいえなかろう。
しかし、本当に悪気なく相手に不快な思いをさせる言動をする人は、それが原因で
嫌われたり絶縁されてからいくら言い訳したって後悔したって遅いの。
本当に悪気ないと思うんなら、なおさらその軽はずみな言動はちゃんと注意して
止めさせてあげないと本人のためにならないと思うのだが。
そこが夫にはわからないらしい。
看護婦さん多いですな
頼もしい
ナースが多いところで「看護婦」って書いたら噛み付かれるよ
2chのカテゴリには行ったことないからわからんけど
>ナースが多いところ
入院してた時、私は介護の資格持ってるから(学校でそう呼ぶように叩き込まれた)
習慣で普通に「看護士さん」て呼んでたんだけど、
若いナースにも「私たち看護婦は」「看護婦に言ってね」とか言い直されたよ。
なんでかな?すごく不思議だった。病院の気質によるのかね?
スレ違いすまにゃー
>>365 まだ、「看護師」が、一般化してないだけじゃないんか?
この板には伝説のムラサキカプセル主任さんがおわしますからの。
頼もしい限りじゃ。
コーヒー染みついたまま、とっておけばいいんじゃね?
そのまま何年か後に子供に渡せば色々なメッセージのこもった
思い出の品になる。
ムラサキ……ってなんだっけ
共働きの私と旦那のところに同居トメがいた。
当時、結婚直後のため子無しだった。
私が会社から帰って来ると、「嫁が家事もやらんでふざけるな」と第一声。
その日もトメは全開だった。
トメのウダウダを要約すると「女は家事も育児もやって一人前」
アテクシが孫を作れと命令していたのに、聞き流して仕事ばかりしている嫁が気に入らない!ということらしい。
どのくらい貯金していつ頃生むかは旦那と決めてあったので、私は華麗にスルー。
するとトメ、私のスーツを引っ張って風呂場へ連行した。
私は人生初の暴力行為に驚くばかり。
「服が伸びます!止めて!」と頼んでも完全に無視。
力まかせのトメに勝てず、風呂場に入れられた。
なんといきなり頭からシャワーをかけられ(最初は水だった!)シャンプーを浴びせられた。
シャンプーの原液を、頭でなく胸に。
「いやー!なに!」とパニク私。
トメは、「シャンプーしなさい、今日こそ子供を作りなさい!」と繰り返す。
トメは狂人だ!と思って、バスタオルで体を拭くとトメを無視して着替えに行った。
そのまま二階の自室にいるうちに、旦那が帰宅。
メイクが流れて髪も濡れている私に「どうしたの?」と聞くので
「あなたのお母さんが今日は子供を作れと言って私にシャンプーをかけたんだよ」と返事。
旦那、無言で階下に行くと、しばらくして戻って来た。
なにやらトメのわめく声がする。
「ごめん!」
旦那は土下座に近い謝罪をしてきた。
トメのほうの話を聞きに行ったが、トチ狂ったことしか言わないので、超巨大本棚を動かして閉じ込めて来たそうだ。
あの本棚?よく動いたな!って感じのバカでかいシロモノ。
数時間後、トメが泣き付いてきたので旦那が救出。
それからは言葉のイジメが一切無くなり、快適生活です。
ギックリ腰になった旦那に新しくスーツを買わせて
トメのいちばん高い服を二着選んでゴミに出したので、私も今はスッキリの境地。
>>369 結局、同居は続行?
子供ができたら再び発狂しそうなトメだなー。
子守をさせるつもりなんじゃないの?
そんな恐ろしいことを!
きっと本棚で閉じ込めた部屋を座敷牢に改築してそこに入れてるんだと思うよ。
>>369 ┌─────────┐
│ 基地外警報!!! |
│ 基地外警報!! |
└―――──――――┘
ヽ(´ー`)ノ
( へ)
く
何で胸にシャンプーで今日こそは子供なんだ????
>336
トメの戸籍抄本を取ってきて、コーヒー漬けに汁。
>>369 何でその場でトメ殴って叩き出さないの?
同居続行なんて・・
アフォですか??
>トメのいちばん高い服を二着選んでゴミに出したので、
トメも一緒にゴミに出さなきゃ〜ww
>>374 体をキレイに洗って・・・・ってことじゃない?オエ
>>369 上下関係がハッキリすれば、同居も快適ってこと?
>>378 どっひゃー、サンクス、やっとわかったよ〜。
キモい基地外ばーさんだなあ。オエ。
トメを奴隷に出来るのか?できるならいいが。
>>380 わかんないや。
キチということはわかる。
>>374 シャンプーが精液のつもりだったんじゃない?
嫁姑のレズプレイで息子を興奮させて3Pしたかったんじゃない?
386 :
名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 19:55:37
早く孫が欲しい!
⇒でも、それには可愛い息子ちゃんと大嫌いな嫁にセックスさせねば…。
⇒きぃぃぃぃいいいっ!想像し、ジレンマに陥り、嫉妬で怒り狂い発狂!
⇒息子が玄関に入ったら目の前ですぐセックスさせるため
トメさん、待ちきれずに、嫁を洗おうとする! って感じなのかなー。
うちのトメさん
「何も問題が無かったら、アテクシが○夫ちゃん(夫)と結婚して
さっさと子供を作ってたわ。それなのになんでこんな加齢臭のする
お父さんなんかと結婚しちゃったのかしら。」って変な事言ってた。
その加齢eのオヤジとセックスして出来たのがあなたの息子でしょうに。
>>386 夫の反応kwsk
それにしても、キモいバアさんだ…
タイムトラベルができるなら可能か?
>>386夫の気持ちを想像してみよう。
もし自分の父に「母さんよりお前と結婚して子作りしたかった」なんて言われたら…
わあああああああああああああああああああああああああ嫌だ!
>>388 バック・トゥ・ザ・フューチャー思い出したww
にしても本当にキモイな
>>388 タイムパラドックスだね。
存在しないはずの息子と子供作りたいってw
ウトも子供作ったころは加齢臭なんてしなかったはずなのに、とんだ災難だな。
古いミステリであったな
最期の一行で夫婦だと思われていた二人が実は親子だったというオチが。
母親17で息子を産んでいた。
そこは小梨だったけど。
実母の介護をしなくてはならなくて実家に行きっ切りになってたとき
「いいわねぇお嫁に来たのに実家のお母さんの面倒みれて」
と帰る度に言われました
これはまぁ事実なので聞き流していました
が、実父が仕事をやめて介護をバトンタッチしてくれて
旦那が世話になりありがとうございましたを言いに行ったとき
「私たちの時の予行練習をしてきてもらえてよかったわ」とのたまわれました
たぷん私(゚д゚)←こんな顔したと思う
思っていても言うことじゃないんじゃないすかねぇ
393さん乙です。
何て言うか図々しいはつげんですね。トメが言ったのかな?
あなたの介護はしませんからとか思ってしまいそうですね。
実家の両親が子供たちにクリスマスプレゼントをくれてそのおもちゃで子供たちが楽しく遊んでいるとき
「おもちゃくれるからあっちのじいちゃん達の方が好きだろうね」とトメが言ってきた
子供は「こっちのばあちゃん達も好きよ!」と言っても、「いいや、あっちのじいちゃん達の方が好きに決まってる」と言い張る
私もそんな教え方はしてませんと言ったけど私は無視でずっと子供に嫌みを言っていた
そんな事言うなら誕生日やクリスマスにプレゼントあげればいいのに
捨てるけど
397 :
386:2007/03/17(土) 09:12:11
レスが遅くなってすみません。旦那は非常〜に気持ち悪がってました。
「でも、赤ちゃんの頃はお母さんのおっぱい吸ってたんでしょ。」
と言ったら「気色悪い事言うの、やめてくれぇええ〜!!」だって。
トメは旦那の友人にもロクオンしたことがあったとですよ。
夫の実家にかなりナイスガイな友人が泊まりに来た時も
夜ネグリジェ姿のまま友達同士の会話に加わろうとしたので追い払っても
コーヒー飲む?デザート食べる?ってあの手この手でうざかった様です。
今は若い男をナンパするべく、ダンス仲間とパーティーを主催したりしているけど
「来るのは還暦過ぎた爺ばっかり。」ってふてくされていました。
トメなんてもう65なのに、まだ男と見ると色気を振りまくのがきもいです。
むしろトメを捨てr
つ【肥溜め】
毒にこそなれ肥やしになんかなる訳がナ(ry
>397
ネグリジェおえぇぇぇ
見事な色ボケですな。
すげえ、としか言いようがないな。
オマエ自身が還暦越えたババァだろうと小一時間(ry
406 :
名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 23:13:26
あげ
うちのトメも色ボケ全開っすよ。
ただし金持ち爺専門w
気色悪いったらないっすよ
>>386のトメの言葉は、何度読み返しても頭おかしいとしか…
>>394 「いやあ〜介護って大変でしたわ。あんなだったらポックリ死んでもらいたいもんですわ。」
とニタニタして言ったれ。
412 :
名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 15:09:24
もう7年も前になるけど
旦那のことで相談したいんですがって電話したら
「あなたが自分で選んで結婚したんだから自分で考えなさい」と言われた
確かにそうだが、
「じゃあ歯みがきの習慣がないとか、
基本的なことが出来ないのはなぜですか?」
と言ったら電話を切られた
あんたのシツケがなってない話は辛いってか?
最低の家に嫁いでしまったので現在離婚協議中。
>412
はぁ?
トメに息子の悪口聞いてもらおうってあんたがおかしいよ
トメの言ってることが正しいと思うがね
詳しい事情(相談内容と普段のトメの言動、旦那の言動)が解らないので
なんともいえないが、基本的なことが出来ない男のドコがよくて7年も
別れずにいるの?
釣り?
基本的なことができてない旦那を「なんでもっとよくシツケしておかなかったんだ!」ってトメに言ってどうなるっての?
「自分で考えなさい」言われても仕方ないだろ
トメはもう一緒に住んでるでもないし、そうやって育っててしまったことを今更言われて何をどうしろと?
ごめんなさいとトメに言って欲しいだけか?
旦那をシツケる事ができんのは嫁だけじゃね?
そのシツケができなかったなら気にしないようにするか、徹底的に諦めずにシツケを続けるかどちらかだと思うけど
うちも歯磨きの習慣もなけりゃ、体も足洗うの忘れてたり、泡つけたまま上がってきたり、トイレのスリッパ使わず室内スリッパのまま入ったり・・・
言い出したらキリがないが、結婚1年同棲2年目でほんと見違えるほど良くなったよ
ほぼ全部学習済み
旦那の学習能力にもよるから習得時間差はあって当然だけど、あなたがそういう相手と結婚したという事実は変わらないしね
もちろん子どものころからまともな生活習慣がついてればいいんだけど、
大人になったら本人の自覚だからね。
そそ
嫁に一切聞く耳持たない旦那も旦那だし、そういう関係を築いてしまった嫁も嫁
習慣が全くなおせないは言い訳
ある程度のことは仕方ないとは思うけどね
まぁ、あれだ。
>>412はトメに
「私のしつけが至らなかったばかりに迷惑かけてごめんなさいね。
嫁子ちゃん、わがままな息子チャンだけどお願いね。」
と言ってもらいたかったんじゃないかと妄想。
仮にトメが
>>412の相談を最後まで聞いたとして、
「アテクシが悪いのね」とばかりに息子の躾直し(育て直し?)に
トメが
>>412の家に来たとしたらそれはそれでうざいと思うが。
まあ、いい条件で離婚できるといいね。
「私は嫁子ちゃんの味方だからね、息子のことでなんかあったら
いつでも私に言ってちょうだい。私から息子に厳しく言うから」
と言ってくるトメもいるよ
>>419 あなたは私ですか?!
うちのトメ全く同じ事言ってた
でも結局子供の育児の邪魔をするトメを避ける私に怒りを覚え、旦那とタックル組もうとして旦那から一言
「俺、お袋は親だから当然だけど大事。
でも自分の持った家族よりお袋大事にすることできないからね」
と言われ嫁と絶縁に至ったバカトメが近所に住んでるよ
>420
2人で肩を組んでタックルしてくる夫と義母を想像した。
モニタがコーヒーで汚れたじゃないか
ソリーw
ちゃんと子を躾けられなかったんだから、他人様の嫁に苦情言われたらまず謝らなきゃいけないだろう?
年取ったらまず無責任になるけど、それは良くないね。
恥ずかしいと思えなくなったら人生終わりだ。
あ、トメは終わってるからしょうがないか。
嫁の癖に旦那を躾けるだなんてよく言うよな。
旦那の方だって言いたいことはあるだろうに。
ここの女は腐ってるな。
歯みがきの躾すらできなかった人間が
謝るわけないってことに気付けと。
そんなトメの血を継いだ男なんだから生活態度悪い奴は一生治らないw
それこそ自分の子は絶対躾けないとな。
自分の息子さえ躾けられなかった癖してさ、孫のことになると絶対口出しするよな、そういうババァって。
それもやっぱり古臭い全然的外れの間違いだらけのことばっかり。
無駄にプライド高くて、間違い指摘すると逆切れ。
早く死んでくれ。
428 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 00:00:18
うちのトメも躾ができなかったくせに、私が入院中、顔も洗わず寝グセもそのままで
出勤する旦那の姿を見て、「嫁子さん、息子の面倒くらいちゃんと見てちょうだい!」って
怒鳴り込んできたよ。
入院中の私にどうしろと?
>>419 うちのトメも良い姑ぶりっこでそんなこと言ってたな〜。
でもやっぱり、私が過労で倒れた時は、
>>428さんのトメと同じ反応だった。
トメにとって嫁って、息子のために召し抱えたタダ働きのメイドなんだよね。
「息子に家事をさせようなんて考えないで、具合が悪かったら息子に気づれる
前に、黙って病院にでも行ってひとりで直すのよっ!」だって。
でも、そんなトメさんの方こそ構ってちゃんなので、ちょっとしたことで
いちいち報告して来ますが、夫も「俺らに言わずに病院へ行け。」でスルー。
皆よりは軽いけど、
「嫁子は風邪ひかないでねぇ〜
結局、息子タンが困るんだからぁ〜」
って電話で言われた事あるよ。
ホント、どうしてこんなに無神経なんだろう。
うちのは
子どもらがお腹に来た風邪でダウン、直りかけの時に私にうつって、ヘロヘロになりながらも面倒見てた時に
能天気に電話かけてきて、こっちの具合がどうとか話したら
「子どもたちが良くなれば、それでいいんだ。」だと。
私のことなんて眼中ないんですね。
介護のときも眼中に入れないでね、とゲロりながら思いましたよ。
長々と風邪についての民間療法の講釈たれましてね。途中で切りましたけど。
いい人ぶりっこのトメは口だけ嫁子の心配をして大変タチが悪い
よくありがちだけど、産後から急に距離なしになったトメ
孫見たさに出産直後から長時間居座り、毎日凸しては
「嫁子さん体の具合はどう?元気?」
で、3時間以上居座る
退院した日から毎日自宅凸しては、挨拶がてら体の具合を聞いていつも通り長時間居座り
しかも口を開けば
「私は忙しい・・・ゴニョゴニョゴニョ・・・」
よく聞けば私の為に毎日来てやってるんだと
私が疲れてるのは育児疲れで、トメが来て話をする(トメの日常のグチを聞く)事で気分リフレッシュさせてあげてると
とっても都合の良い脳内変換
思わずポカンとしてしまった
世の中ど〜してこんなに自己中ババァがいっぱいいんだろね
いい加減にしてほしい
>>431、
>>432 旦那から風邪をうつされたとき
「息子タンの世話をすることが出来ないじゃない。それじゃ困るわ」
と言われたよ。
私より快復してた旦那の心配。
他にも『嫁=召し使い』な考えを押付けるので疎遠に。
435 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 15:01:09
>>431 うちも言われたわ。
ほんと我が子と孫「のみ」かわいいんだな〜。
他(嫁)はどうでもいいんだな〜。
なのに何で「娘のように思っている」なんて言うんだろ。
436 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 15:26:45
>>435 >>「娘のように思っている」
それが的はずれで甚だ迷惑なんですよね。
ウェディングドレス選んであげるとか、家財道具選んであげるとか。
実の母なら娘の好きなようにって、お金は出すけど口は出さないものなのに。
トメは一番楽しくておいしいところだけ出しゃばるんだよね。
結局全部スルーしたけど。
「娘のように思って(やって)いる。
姑様にこう思って貰って有り難いだろう。うれしいだろ
あー私って優しい姑」
ってことかなー。
うちのトメの発想だけど。
>>433 思い出した。うちのトメと似てるもんで。
赤が3ヶ月の頃、育児疲れで私の実家に2週間ほど世話になることになった。
(その時期、旦那は仕事が忙しく育児を手伝うことは出来なかった)
毎週、会いに来ていたトメに旦那が報告したときにトメが
「嫁子さんはゆっくりしたいなら一人で行ったほうがいいわ。
私が孫子ちゃんの世話はするから大丈夫よ。」
と 旦那がすぐに断ったが伝書鳩旦那が教えてくれた。
他にもいろいろ言ってくれたが、トメも旦那もすぐに忘れる性格なので
忘れられない私が悪いように言われている。
439 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 15:46:10
そうそう。モロ偽善者。
トメさんに何かもらおうものなら
家族中、親戚中に手柄のように報告されます。
「これアテクシが買ってあげたの。陶器で出来ててセンスいいでしょ。
なかなかこういう気が利いたキャニスターって売ってないわよね。」
って、そこいらのスーパーのキッチン用品の棚にあったような安っぽい
キャニスターくらいでいちいち自慢しまくりですよ。
なんつーかもう、息子に嫁がきたというだけで、自分は一国の女王にでも
なったかのように偉くなった気でいますからね。
440 :
431:2007/03/19(月) 15:53:51
皆さんもっと酷い事を言われてるんですね・・・
でも、「私だけじゃないんだ」って思うと
何だか少し元気になったよ。
ありがとう。
結婚して初めてのお正月
義実家に行って、お昼に御餅を焼いて食べることになった。
みんなの分(9人分)の御餅を、オーブントースターでやっと焼き終わり
「はぁ〜、やっと終わった」と思いテーブルに行くと
私の分はもうなかった。
旦那に私の分がない事を伝えると
「自分の分を確保しとかないからだ」って
今、数日おきに旦那に嫌味言ってます。
正直、それがストレス解消になってる。
こんなので結婚生活つづくのかなぁ、、、不安。
>>438 そうなんだよね。
何で、言った人たちが自分の発言をすぐに忘れる(責任持たない)事を良しとして
言われた人が「嫌だった」と言うと、いつまでも根にもつなとか
言われなきゃいけないんだろ?
「それっておかしいよ?」って指摘しても伝わらない。
何で話が通じないんだろ。
1.今まで家庭内で自分が一番底辺だったのが、嫁子が来たので身分がアップ
先輩面でアテクシが教えてあげるんザマス!フンガー!
2.家庭内で暴君西太后のように振る舞い、新しい嫁子?ああ新参のハシタメね
アテクシの支配する民がまた一人増えたわ・・・この王国でのルールを教えないとね!フンガー!
3.家庭内で夫も構ってくれず、息子も嫁子に夢中・・・・誰も構ってくれない・・・・
嫁がまだまだ世間知らずで猫かぶってる内に、仲良し嫁姑ドリーム炸裂!フンガー!
あなたのトメはどのタイプ?
>440
「今度からはアナタの実家に伺った時にはきちんと私の分まで確保しておいてね。本来なら、お客の私が台所に立ついわれは無いんだから。
私だって行きたくって行くわけではないのだから。私が下女のように働いているのを見て嬉しいわけ?」
さらにgdgdぬかすようなら、「これからは私のオカズしか確保しません。でも武士の情けでご飯と味噌汁だけは確保しておきます」
くらいのことは言っても罰は当たらないと思う。
次々焼いてもってくるから、まだあると思って
うっかり全部食べちゃったんじゃない?
とはいえちょっと悲しいな…。
その後なにをどうしてもあてつけっぽく見えちゃうだろうし。
445 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 16:28:40
トメにとって嫁とは犬猫と同等なんですよね。
うちはトメが何日も前の焼き魚の残りを、私にだけ食べさせようと
したことがあったなぁ。他の人はみんなパンと焼きたての目玉焼き。
臭いをかいで「痛んでますよ。」と言っても「大丈夫よ。」
の一点張りで「それならお袋がまず食ってみろ!」って
夫や義兄に怒られてた。
結局、トメは食べたがらず大ひんしゅくを買っていたけど…。
義理家族全員がDQN認定してくれたから私にとっては良かったかも。
>>442 うちは2と3の中間ですね。
トメ自身は結婚当初から自分の姑とはほとんど疎遠にしていたそうで
元々暴君だったようだから。
ウトには全然相手にされていません。
時々、独身の義兄のアパートに置き去りにされています。
446 :
431:2007/03/19(月) 16:45:20
>>443 >>444 ありがとう。
あの時トメはテレビを見てました。
一番ショックだったのは、やはり旦那の言葉でした。
さぁ、旦那の今日のおかずは なし といくかっ!!
>>442 うち全部の複合型だw
私は女王様よ!我が儘放題言ってやるフンガー
女王様なのに誰も我が儘聞いてくれない。シドイ!
新しいハシタメにも優しく接してあげるわ!
有り難たく仕えなさい。
…orz
448 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 17:02:00
今日義実家に行ってきました。
50年以上前にトメが七五三で着た着物を見せられました。
着物といっても50年以上も前の物で私にはただの和柄の薄っぺらい布きれにしか見えませんでした。
しかもカビの匂いがハンパなく臭くて…早くしまって!!ってかんじでした。
するとトメは「可愛いでしょ?」「まだキレイなのよ」を連発。
うちの赤の七五三でそれを着せると豪語していました。
まじぶっ殺したい 。
>446
ガンガレ!
450 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 17:13:29
>>448 うわ。厄が染みついていそうな着物ですね。
先回りして誂えてしまうに限りますね。
シミならいいけどカビは怖いよ。
昔婆ちゃん秘蔵のセーター@30年物着せられて
咳が止まらなくなったことある
いま的に「着物は親の私達が用意します。それはトメさんのためにご両親が誂えたのでしょう。私達も心をこめて我が子に選びます」
むかし的に「孫娘の物は妻側の親が用意するしきたりです。夫側のトメさんはご遠慮ください」
下だと男児の時に暴走しそうだから、上の言い方がよいかな?(実際に誰が金を出すにしても)
カビトメ古着は断固阻止だ!
453 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 19:16:20
数年前義弟の結婚式の時に言われたこと。
トメ「アタクシの留め袖を嫁子ちゃんに着てもらいたいの」
嫁「身長も体型も違いますから(遠回しにいらないと主張)」
トメ「着物は身長とか関係ないから」
いらない。あんなダサい柄で安っぽい着物いらない。しかもその日私はレンタルの留め袖だった。家に呼んだ素人気付けに雑に気付けされ、時間が経つにつれて着崩れしてきた。
トメ「嫁子ちゃんのはレンタルだから化繊やから崩れるのね」と着崩れてる着物をさらに帯の間とかに指を突っ込み、乱れまくり。
式場で見兼ねた他のカップル担当の美容師さんが直してくれた。悲しかった非常に。
結婚当初に「娘ができて嬉しい」を連発。
しかし実態は・・・。
特産の某発酵食品を「一番最初に食べて食べて〜」と無理やり薦め
「どう、美味しいでしょ?」と褒め言葉を要求した挙句、
他の人が箸をつける前に「あらこれ腐ってたわ」と皿を下げた。
→夫がトメを〆てくれました。
蕎麦アレルギーの私に「嫁子さんの分も用意したのよ」と笑顔。
→夫が完全阻止してくれました。
冷ご飯を私の前に置き「足りないから嫁子さんはこれを食べてね」
→夫が(ry
私が病気のとき「なんでこんな時に病気になんかなるのよ!」
→夫(ry
二人でウトの見舞いをしたいと連絡するが「嫁子さんには会いたくないから来ないでいいわ」
→息子(夫)だけが行くのはおkですか。ってかトメに会うためじゃないですよ?
メタボ一族なのに、夫へ「ちゃんと食べてるの。痩せたんじゃない?」
→夫曰く「親父みたいな末路は嫌だ」、率先して健康に気をつけてます。
カジュアルな服装で会えば「ちゃんとした格好をしてね」
ブランド物着てても「息子タンにもっといい服を買ってあげて」
→夫は「遠距離移動でスーツ・ネクタイは辛い」そうです。私親戚からの頂き物を値段も知らずに貶しますか。
他にも有りますが、こんな事されて「娘のように思っている」なんて虚言を信じるはずないだろうにw
455 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 20:25:25
>>454 見事なくらい典型的な、嫁いびりする意地悪姑ですな。
>>454 渡鬼でもなかなかお目にかかれませんな。
旦那がわかってくれる人でよかったね。
>>454 アレルギーなのに蕎麦って・・・それ立派な殺人未遂。
ゆで汁とかそば粉とか混入に気をつけて!
前にこっそり混ぜられた人いたよね。
私がトメに言われた言葉。
数年前、次男妊娠してすぐの頃、年末で私実家に帰省。(車で片道6時間)
私実家から旦那実家(自宅から30分ほど)に寄り、珍しく泊まった翌朝・・・。
トメは、つわりでつらい私の事を「いつまで寝とるの?遅いねぇ!いつ起きてくる?」と襖の向こうで旦那に大声で文句言ってた。
旦那がしんどいんだからと言ってくれたが、私が起きてるのを知らずにずいぶんとひどい事を言ってくれたわ。
あと、義姉・我が家・義弟の3件で孫様が5人いるが、すべて男!
トメは、私と義弟嫁に「どっちか女の子産んでよ!」としつこく言うが、嫁子二人は完全スルー!
あんなに口ばかり出して金出さないトメの言うことなんか、嫁子達は聞かないぞ!と、嫁子二人は団結しております。
携帯から長くなってスマソ
>>458 起きてると知ってて言ってたんじゃないのかな。乙。
>>460 ノシ
自分は閉経してるから間違ってももう妊娠しないからだろうけど
かつてはお腹に子供がいた時代もあるだろうに
なんで女の苦労をトメという生き物はすっかり忘れてしまうのかしら…
もしかしたら、つわりの軽い人だったのかもしれん。
私も、女性上司に「つわりなんて、気持ちの問題。病気じゃないんだから。
最近の人は甘えてるのよ」
と、説教されたよ。
(説教プラス「夫は私が作ったご飯じゃないと食べない人だから、多少気持ち悪くても
お勝手に毎日立ってたわ」と自慢も)
娘しかいない人だから、ウザトメにはならないだろうけど。
これだけじゃ、スレ違いか。
二人目を妊娠した時、義実家に報告しに行った。
そしたら開口一番「大丈夫なのー?育てられるの?」って。
しばらく、浮かない顔してたトメ。
いいところもあるトメで、多少の欠点ぐらい目をつぶろうと思ってたけど
「おめでとう」の一言もなく、上記のように言われてイヤになった。
心配してくれてるのは解るけどさ…。
463 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 22:45:43
義実家に行くと決まって夏場は焼き肉、冬場は鍋。
1〜2週間に一回は必ず行くのでさすがにもう飽きた。
>>463 おまいさんはそれが許せない仕打ちなのですか
随分心が狭い嫁子だのう
465 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 22:56:04
えっ?行く度に同じものしか食わされないんですよ?
これって普通なの?
月に一度の訪問にすれば気にならなくなるんじゃ?
向こうは目一杯歓迎しているつもりだったりして
うむ、同じものを食わされ続ける事より
その義実家参り回数を考えると最近これでもか!と見かける
【真のエネミーは夫】って可能性が高いんじゃね?
うちも義実家行くと鍋か焼肉だったよ。
もともと男兄弟何人もいる家庭だから、質より量というか、一人ずつ小鉢に盛ってって感じじゃなかった。
ほぼ大皿で勝手にとって食う。
まあ、それはいいとして、昔は3週に1度くらい平日休日関係なしに食事に呼ばれていたが、
フルタイム勤務で持ち帰り仕事もあるので、お呼ばれが苦痛になり旦那を〆た。
旦那は「食事作らなくていいし楽じゃん」ぐらいに思っていたのでギリギリ〆あげて、
義実家詣では1〜2月に一度、私の許可を取ってからという事にした。
その後引越し、いろいろあって今は疎遠。
義実家に行くと姑と旦那が台所に立ってご飯を作るので私はいつも居間でひとりぼっち…
473 :
名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 23:39:06
旦那には自分のそばにいてほしい。なぜに姑と旦那がご飯を作ってる後ろ姿を見なければいけないのか…何気に嫉妬か… 我ながら情けない…
嫉妬というか、寂しいよね。なんで義実家に連れて来られて、一人でほって置かれるのか。
↑そうそう、そうなんだよね。ほっとかれるのなら、旦那一人で行ってくれって感じだけど、一緒じゃないと行かないって言うし。姑からもお呼ばれされるし…
それで「許せない」のか。
いや、なんか凄いわ。
恐い。
私も家族旅行に誘われて
「独身のお兄ちゃんの行く末について家族会議するから嫁子ちゃんは遠慮して。」
って言われて、せっかくリゾート地に来て部屋で一人だったことがあったなぁ。
何でもトメ曰く家族旅行とでも言わないとあんた達滅多に私に会いたがらないでしょ。
とのことなんだけど、普通の日に息子だけ呼べば良いじゃんかって思ったよ。
トメが深刻そうに言うから、夫も実家の将来のことが気になってしぶしぶ私を部屋に
残してちょっとだけ参加するつもりがお酒飲まされて、結局、トメのホスト役。
まぁ、トメのいる空間に一緒に居ながらにして退屈しているよりかは
部屋でドラマ見てたから良いけど。
つうか、なんでそんな事で家族会議をしなきゃいけないのか?
独身のお兄ちゃんって、パラヒキニートなのか?
つうかドラマ見てて良かったんならそれでいいじゃん
482 :
名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 01:34:09
>>463 一回おきにあなたの家に呼べば?
それであなたの好きなものを作ればいいじゃん
>>478 うわぁ!オメ!
トメから堂々と「嫁子は家族じゃない宣言」だ!
しかも二人きりの時にチクリと言われたわけじゃなく
義実家勢揃いの場で!
旦那公認ののけ者だよ。
いいなぁ!
超免罪符じゃん( ´∀`)σ)∀`)
>>469 を読んで、そういう状況で全く普通にリビングでビールでも飲みながら
ウトと楽しくくつろぎ、歓談出来るくらいの意識にそろそろ女性もなって
いいのではないかと感じてしまった。
まだまだ日本の嫁(女性)の立場って弱いんだと改めて思った。
本人たちの意識も何となく弱者側だよね…
486 :
478:2007/03/20(火) 08:30:15
>>480 働いてはいますが、もういい歳(40代半ば)なのです。
何十回とお見合いしても結婚が決まらないそうで…。
でも、これは義兄が自分で考えれば良いことですよね。
>>483 そう!嫁子だけ他人宣言。
宿泊施設は義兄の会社の福利厚生施設だったのですが
義実家からは籍を抜いているはずなのだけど、私の旦那までは
未婚の家族としてごまかして家族料金になるよう申請したそうで
「あんたは他人なんだから正規料金払ってよ。」って言うから
直接義兄に正規料金を払っておきました。
ま、あんな姑がいたら肝心の長男も結婚出来ないことでしょう。
でも、他人なんだから、義実家の決して明るくない未来には
関わらなくて良いってことですよね。
>>486 >「あんたは他人なんだから正規料金払ってよ。」
これを言われた時点で、私なら帰ると思うよ。
>>478もだけど、かなり感覚がずれてる。
そういうトメたちに毒されてきてるんだね。怒るポイントが違うよ。
それに、↑の理由で正規料金を払ったのに、受けとる義兄も義兄だし、
それについてトメを怒りもせず、すんなり払わせた夫も夫。
特に、夫には一番怒らないといけないのに。
> 家族会議するから嫁子ちゃんは遠慮して。」
「じゃあ私達家族は観光してきま〜す♪」と
旦那さんと2人で遊びに…なんて、咄嗟には出ないよなぁ。
490 :
478:2007/03/20(火) 11:08:13
なんかもう家族全員トメが自己愛性人格障害者で暴君なことを
わかった上で、事なかれ主義を通しているという感じです。
家族会議という割にはウトさんまでのけ者にされて
別の部屋でトメが無理矢理連れてきたトメ母の介護をしていたし…。
物心ついた頃から、母親が支配者みたいな家に育つと
誰も逆らえないのでしょうね。
義兄も夫もわざわざこんなところに来てまで…。
と抗議はしていたけど、つぶやくのが精一杯。
家族会議は夜だったからタクシーで最寄りの駅に行っても
電車は終わっているし腹立たしく思いながら過ごしましたが
私たちだけ早々に別ルートで帰りました。
>>490 接触を絶つ。
間違っても「家族旅行」などに行ってはいけない。
492 :
490:2007/03/20(火) 11:28:15
>>491 はい。もう旅行はまっぴらだと言いました。
トメの顔色ばかりうかがっている義兄は、深夜3時まで
付き合わされ朝5時に起こされたそうです。もうアフォかと。
家族会議の途中で夫に
「せっかく山に来たんだから明日の朝、トレッキングでもしない?」
「そろそろ寝ないと…。」ってメールをしたから
先回りして私たちを待ちかまえるために早起きして待っていたらしい。
何が何でも私たち夫婦の間に割り込んで、既存の家族+他人の嫁
という扱いがしたかったのでしょうね。
とにかく接触しないのが一番ですよね。では名無しに戻ります。
>>492 周囲の事なかれ主義(無能さ)がトメの権力を支えているんだよね
独裁者は周囲の無能イエスマンが作り上げるものなんだねぇ〜
でも、いくら事なかれ主義でも、他人をターゲットにして
攻撃しているの見たら、身内の恥なんだから窘めるよね。
息子達はACになってしまってるんだろうけど
家族会議に参加できないウトも本当にヘタレだよね。
トメ&トメ母に頭が上がらない弱みでもあるんだろうね。
496 :
名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:30:56
私が花粉症と知って。
「うちの家系にアレルギーはないから〜」
夫が花粉症になったら何も言わなくなった。
うちの家系は〜ってうちのトメもよく言うけど
何代前まで遡って先祖がアレルギー持ちかどうか知ってるんだろうね。
せいぜいトメの親の代くらいまでだよね。
家系図や過去帳や住民票にアレルギー歴が書かれている訳じゃないし。
474ですが、ウトはお酒飲めず。ウトが帰ってくるとトメと旦那と共に台所に立つ。始めはお手伝いしますって言ったりしてたけど、座っててぇ〜と毎回言うので、今は手伝うとは言わず座ってます。やっぱり私は義実家に行かなくてもいいような…3人で仲良くやってくれ…
499 :
名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:04:38
最近何言われてもスルーしてたら、今度は私の実の母親のことをよく
話題にしては小ばかにしたり、否定したりチクチク嫌味っぽいあてこすりするようになった。
もう絶対に許さない。
ウチの母はアンタみたいに家事能力ゼロでもないし、自分の
ウトメの介護もさっさと放棄して見捨てたりしませんでしたが。
今度からお前の持ってくる残飯みたいな味の料理なんて全部捨てるしね。
専業主婦しかしたことないくせに豆一つ満足に炊けなくて
まずくて硬いものわざわざきたないビンに詰めてもってくんなヴォケ!
500 :
名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:48:32
旦那がかかえた借金を返してやるから嫁に来て欲しいって話だったのに 嘘やん!おかげで同居で恩きらされて、なのに生活費もくれなくなって借金を借金で穴埋め。食費足りなくて借金して姑のオカズ買わないといけない。
援助を頼んでもイマイチわかってない。借金のこと忘れてるのか知らないけど、なんかたまに頭イカれてる姑。このままでは自己破産になりかねないからもう少し姑の頭イカれたら勝手に節約や仕事させていただきます。
504 :
500:2007/03/20(火) 16:10:10
はい イカれてます。ついにメンヘラになって通院の身だけど金無いから通院断念して一人でパニ発作と戦う毎日をすごしております。かんぜんにいかれております。
メンヘルはメンヘル板に行ってください。
(
>>500が)かかえた借金を(旦那、もしくは姑が)返してやるから嫁に来て欲しいって話だったのに 嘘やん!
おかげで同居で恩きらされて(同居させられて)、なのに生活費もくれなくなって借金を借金で穴埋め。
食費足りなくて借金して姑のオカズ買わないといけない。
(姑に)援助を頼んでもイマイチわかってない
(後略)
って事でしょうか?
普通に読んだら「旦那が抱えた借金」だと思うけど。
旦那が作った借金を姑が返してくれるという約束で、同居を始めたのに、
旦那は生活費をくれないし、姑も借金の返済を忘れているようだ。
ってことか。
で、メンヘル。
バカじゃね。
メンヘルっつか、馬鹿がてんぱってるだけ?
>
>>500 釣れますか?
を受けて
>はい イカれてます。
を読んだら
はい、イカ釣れてますって読んじゃった・・・
あたし2ちゃんに毒されてるorz
なんで借金してまで姑のオカズを買わないといけないのかがわからないので、
勝手に500のトメが惣菜屋を経営していて、経営に貢献するためにトメ作のおかずを
買えと強要されているということに決定しましたw
512 :
名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 09:17:58
>498
ごめん。498のレスだけは同意できなかったよ
それをそのまま嫁実家に置き換えて、台所に立つのが嫁と嫁実母なら(嫉妬を抜いても)
ありえることでは?
そこで旦那が「漏れイカなくていいんでネ?」と言えばただの駄々っ子だわな…
義実家では嫁はお客さんなんだから堂々と待ってるがよし
トメ、ウト、旦那の三人が台所にいて、一人ポツーンだとやっぱ498がカワイソス。
誰も相手をせずにほっておくのがお客さんに対する礼儀か?
514 :
名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 10:00:54
>513
ウトも台所とはどこにも書いてないよ?
台所には二人で仲睦まじくでなかったっけ?
ごめんsage忘れた
>>514 >ウトが帰ってくるとトメと旦那と共に台所に立つ。
471も474と同じ人じゃまいか。
ウトと二人でいるようには思えんかった。
トメと二人で台所に立ったり
ウトの相手をするよりは
一人で本でも読んでいる方がいいやw
518 :
名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 14:06:13
トメがそういうことしたがるのは、ある意味お約束だけど、
自分の実家に同行してくれた妻が独りぼっちにならないように、
夫が気配りしなきゃいけないのに。
妻はそのほうが気楽なはずという解釈をされてる可能性はあるから、
義実家で自分一人にされるなら、留守番してるほうがよっぽどいいとか、
はっきり旦那さんに言えばいいと思うけどね。
同居して早3年。最近トメの言動がひどくなってきた。
もともと大雑把な人だったのだが、ここんところ
食器類の洗い残しがひどい。気がついたものは
こっそり洗い直したりしていたのだが、皿の裏に
油がギトギト、というのが何度か続いた。
で、私が言うと「嫁子のクセに!」と怒るのは
目に見えていたので、夫に「お義母さん、ちょっと
ボケてきたかも?一度様子見るために指摘してみて」
と頼んでみた。
で、夫「カアチャンなんだこの皿。裏に油べったり」と。
トメは・・・
「アタシはちゃんと洗ってるわよ!嫁子が汚したんでしょ!」
だって。まさに責任転嫁かと笑えてしまった。
そうですかそうですか、悪いことは全部嫁子のせいですか。
522 :
520:2007/03/22(木) 21:50:37
>521
夫はトメに「そんなわけないだろ」と言ってましたが、
トメは聞く耳持たず、ムクれてたらしいです。
「カアチャン、前からボケてるとは思ってたけど、マジかも」
とも言ってましたが、それ以上の行動はなし・・・
嫁姑でモメると、私についてはくれますが、そんなこと
聞きゃしない強烈なトメなんで。
ボケたと思って黙って仕上げ洗いしてやるしかないかな?
改善することはないと思うよ、その手の人。
年をとると目も悪くなるし、洗い残しや部屋の隅が汚れてるのも仕方ないんだよね。
私の母は大雑把な人じゃなかったんだけど、たまに皿の裏が汚れてるのを見つけて
指摘すると、「えぇーっ! うわぁショックだわ」と言うのが可愛そうで。
そうやって素直に自分の老いを認めてくれれば、食器洗い機でも買ってあげようかと思うのだけどね。
化粧も無茶苦茶になる人もいるっていうしね。
見えるようになって鏡見て驚愕
471も474も514も私です。ややこしくてすみません。 義理両親旦那が台所に立つと言う事です。駄々っ子かぁ…そうかも… 次は、1人ほっておかれるなら留守番してた方がいい!!って言うぞ!!
まず改行して
携帯からでスマソ…改行したつもりが…ハハ…
>>528 携帯だって
ちゃんと
改行
出来る
んだっつーの
>>524うちの53歳同居トメも5年前と比べると明らかに老眼進んでて、洗い物はさせたくないよ。
でも本人は『夕食作ってもらってるし。孫子とお風呂入らなきゃでしょ』と善意で洗おうとしてくれるから、やっぱり裏が汚いor汚れついたままの食器は隠れて洗い直してるよ。
実家の母は老眼用コンタクトしてるから大丈夫なんだけどなぁ。
老眼で個人差あるとはいえ、53歳でそこまで見えないもんなの?
白内障とか緑内障のケは?
ああ、勉強になった。子供の保育園園長が凄いメイクしてるから
そういう趣味の人なのかと思ってたけど歳のせいか…
(顔の輪郭を端から1cm程から線を引いたように、真っ白に塗りたくって
全面ヒビ割れしまくり。粉も吹いてる。チークはバカボンのホッペのように赤く丸く。)
バカ殿かw
そら子供に受けるように特殊メイクやろ
何かの行事向けのメイクだろうw
538 :
531:2007/03/23(金) 22:54:50
>>532 トメと実母しか知らないけど実母も50前くらいには手元が見づらいって老眼用コンタクトにしたよ。
近視の人は老眼にはなりにくいけど目が良かった人は老眼なりやすいらしいよ。
トメの場合は洗い物が雑なんだと今までは思ってたんだけど、最近老眼のせいなのではなかろうかと気付いたんだよね。
> 近視の人は老眼にはなりにくいけど目が良かった人は老眼なりやすいらしいよ
それ、なんて都市伝説?
洗い物する時に手袋使ってると無理だけどさ
素手で洗ってるなら油のヌルつきとか感触でわかりそうなもんなのにね。
私も冬場のお湯使用の時は手荒れ防止に手袋着用だけど
感触がわかりにくいから余計、洗い上がりは念入りにチェックするよ。
>>538 トメは老眼なんだろうけど、結局は洗い物が雑なんだとオモ。
良トメさんらしいから、食洗機でも買ってあげたら?<自分達の為にw
まぁ家庭内での仕事無くしたくなくて遠慮するだろうけどさ。
「今まで食器洗いしてくれてたんだから、これからは楽してください。
便利なものはどんどん活用しないと!」
とか言って。旦那も巻き込んで、母の日あたりに。
老眼てそういうことなんだ。
新聞を読むのに目を離すとかはわかってたけど
細かい物まで見えなくなるんだね。
近所の家ですげーいいおばちゃんがいて(50歳)
時々遊びに行くんだけど
最近、家の中が乱雑すぎるっつうか
あれ?と思うような事が多かったの。
リモコンがべっとり汚れてるとか掃除はしてあるんだけど
なんとなくホコリっぽいとか。
どうしちゃったんだろ。って心配だったけど
老眼のせいなのか。納得したわ。
食洗機を受け入れてくれるトメならいいけど
うちのトメはゼッテー受付ないな。
うちで使ってたら「手で洗ったほうが早い」だもん。
便利なものは活用しないと・・・・・・ホントだよなぁ!
洗えてないなら却下。
>>542 一人分とかだったら、手で洗った方が早いけどね。
うちは5人家族。食洗機と洗濯乾燥機は「なんでもっと早く買わなかったんだろう」と、
それまでの時間と手間の浪費を後悔したわ。
545 :
名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 19:46:04
電気ガス水道使ってるのに、なんで食器洗浄機は嫌がるのかしら。
546 :
名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 19:52:17
でも私も正直抵抗あるよ。
下げ忘れスマソ
>>546 いいんでない? 別に。
時代について行けない・意識を変えられない人はいつだっているしさ。
今時でも、携帯もパソコンも触れない人だっているわけだし。
食洗機使えないことくらいたいしたこたーない。
人にそういう自分のポリシーを押しつけなきゃそれでいいと思うよ。
あと、自分自身の決断で楽な方法を放棄してるんだから、
皿洗いがツライとか肌荒れするとかストレスたまるとか誰も手伝わないとか、
そういう愚痴を周囲に振りまかなければさ。
手洗い派に喧嘩売ってんのか?w
>>550の面の皮程の手の皮だったら荒れないだろうね〜。
ごめんね〜、手洗いすると指紋がなくなる位荒れるから。
うちはトメに食洗機買ってもらった。
トメ大嫌いだけどw
>553
引越しと出産祝い
>>554 おー それはbestタイミングの良い贈り物だね!
良かったね!!
引越しだったら接続などもしやすいだろうし
子供が出来たら忙しくなるから、
スッゴク重宝だよ。
556 :
538:2007/03/25(日) 00:49:23
>>540亀レスですが…
いや、洗い方が雑だと思うとイライラするからさ…老眼だから仕方がないんだって思うと優しい気持ちになれるというかorz
でも食洗機旦那に交渉してみるわ。アドバイスありがd
557 :
名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 16:07:20
556
私もそう思うと優しくなれる。
優しい気持ちから出た言葉やプレゼントからは、優しい気持ちが伝わるよ!
読売の人生相談
>同じ敷地に住む嫁 うつ病に
>60歳代主婦。30歳代の息子は結婚後、私たちと同じ敷地内に家を建て、住んでいました。
>でもやがて嫁が「家を出たい」と言い出しました。私たちと考えが違うこともあり、うつ病になったというのです。
>
>嫁の両親を呼び、話し合いましたが、環境を変えた方がいいと主張します。
>アパートが見つかるまでと、嫁は実家に帰しました。
>
>友人にこの話をすると「あなたは1日何回もお嫁さんの家に行き、文句ばかり言っていた。お嫁さんはよく頑張っていた」
>「自分の娘だったら、とっくに離婚させている」と言われました。ショックでした。
>
>数か月後、嫁からうつ病がよくなったという連絡がありました。
>私は「治ったなら家に戻るのが筋」と言いましたが、嫁は再発する恐れがあると拒みました。
>息子も「子どもを育てる義務があるから家を出る」と言います。がっかりです。
>
>引っ越しの際、嫁は「こんなことになり申し訳ありません」と謝りましたが、嫁の実家から謝罪はありません。
>私はしばらくしたら、嫁にうつ病になった経緯を問いただすつもりです。私の行動は間違っていますか。(栃木・M子)
何度読んでも嫁の実家が謝る謂れがあるのかわからん。
ムカつく位上から目線なのが姑の性質なんだね・・・コレ読んでウチの姑が反省するといいな。
>私はしばらくしたら、嫁にうつ病になった経緯を問いただすつもりです。
私の行動は間違っていますか。(栃木・M子)
そしてまたうつ病になる嫁子。なんにも分かってないんだな。
>>558のトメさんがどんな人かは知らないけれど、反省するよりは憤慨しそうな気がする。
新聞に釣り師登場かw(イヤ笑えねー
私もそれ読んで
加害者はトメなのに、なんで同居しないことに対して嫁親が謝る必要がある?
むしろ嫁親にトメが謝るべきだろうに…と思った。
他人への共感が全くない、発達障害か自己愛性人格障害みたいな人かもね。
でも回答者はさすがにその道のプロとうならせるだけの文を書いてきたな。
564 :
名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 01:21:16
よくこのトメの息子も「お袋には悪気はない。」「お前が悪くとった。」
とか言わずに、自分の母親をDQN認定して母親から妻を守ったよね〜。
エネ夫だったら間違いなく離婚だね。
でも、鬱になるまで放置した男だよ・・・。十分エネ風味かと。
あ、そうだね。病院で医師から指摘されて初めて事の重大さに気がついたのかな。
567 :
名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 02:19:51
>>559 558です。559さんの予想が当たりました。
「嫁実家の躾がキチンとしていないから怠け病になった」
「婚家に迷惑をかけたんだから嫁両親が平身低頭して嫁を連れ戻さないといけない」
近距離だけど別居でよかった。
569 :
名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 09:28:13
初めて、マジで書きます。結婚して 姑と確執 義理兄弟とお互いの子供をめぐっての確執。
この2つの確執が一日中頭から離れなくなり 毎日毎日が怒りです。
570 :
名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 09:30:54
571 :
危脳丸:2007/03/26(月) 10:18:22
569
スレタイを読みたまえミスター!ふははははは
岡田あーみん!!!
573 :
名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 14:28:59
>569降臨待ち上げ
574 :
名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 16:46:23
不良品の生む機械ですみませんねぇお義母さん
これでも修理してるんですけどねぇ
ばぁぁぁぁぁか
>>574 不良品なんて言わないで…私もナカーマなのさ。
ストレスが大敵なんだから、トメなんて気にしないで行こうよ。
欠陥品と言われたアテクシが通りますよっと。
12年かかったけど、無事に産んだよ。
でも「なんだぁ〜男かぁ〜...女の子が良かったのに」と文句言われたよ。
長男の嫁が男の子産んで文句言われるとは思わなんだ。
墓守なんか(゚д゚)シラネ
多分、私もいずれ言われるんじゃないかと思ってる
トメ同居だから、生まれても子はトメ預かり、
あのトメに預けたくないorz
でも子は欲しいorz
別居するには旦那の転勤待ちしかない
>>574-575 ('A`)人('A`)
私も不良品と言われたよ。
「あなたの実家では返品受け付けてくれるかしらオホホ」とまで。
なーにが跡継ぎだ、継ぐほど立派な家じゃねーだろ。
ウトは8人兄弟の末っ子じゃねーか。
柳沢と変わらんな。脳みそに虫湧いてるわ
「わかりました、おっしゃるとおり離婚します」で実家帰ってまえ。
?
トメなんか返品しようにも、トメ実家でも「イラネ」だろうね。
>>578 きっと受け付けてくれると思いますよ!
聞いてみますね!
と笑顔で対応
>>578 嫁を返品したら、息子も孫も嫁にくっついていっちゃうのにね。
うちの周辺、土地をもてあましている元農家が多いから
「姑苦労するようなら戻っていらっしゃい。」
「家ぐらい好きなように建ててあげるから。」
が嫁側の母親の決まり文句。
>>584 農地でも、所有者の子供や孫なら農地転用許可を申請すれば大丈夫。
宅地化する土地の面積500uまでという制限はあるけど、広いし。
>>584 うちの近所の人は申請して
1年ぐらい時間がかかったけど家建ててた
589 :
名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 12:35:04
>583
娘のためには農家でよかったと思うんだろうか…。
旦那実家が農家なんだけど、義理姉が近くに住んでくれたらいいなぁ…。
590 :
583:2007/03/27(火) 12:45:57
>>589 農家といっても、第二種兼業農家といって、農地を所有・管理
しているだけで、サラリーマンをしている書類上だけの農家が
結構あるんですよね。専業農家に農地を貸しているだけとか…。
野菜を作っていても家庭菜園程度に、老人がやってるだけとか。
農地なんて売ろうと思っても二束三文だし、娘家族が近くに
住んでくれるのならウマー。って感じらしいです。
男兄弟のお嫁さんは、小姑が家族総出で戻ってきたりして
代わりに出て行っちゃったりするんですが…。
結局、居心地のいいところに落ち着くんですよね。
女の居心地のいいところ?
592 :
名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 13:26:40
590さん
自分の実家そばが一番すみやすいですよね。
私も私の実家そばに住みたい
実家親とは仲は良いが、田舎だから嫌だ。
偽実家に問題が無い場合でも近所住人がトメ根性の距離梨だったりする
>>593 それもきついねぇー。
ところで、どんな風に?
良かったら教えて?
(スレ違だからおこられるかなぁ)
上げ
597 :
名無しさん@HOME:2007/03/28(水) 14:36:10
>>596 おまえ ってなにさまですか。
トメみたいですね。
596←トメ
600 :
名無しさん@HOME:2007/03/28(水) 18:28:36
嫁子さんに赤が生まれたら、コトメの時に使ってた物をあげるわね、とトメに言われた。
内心コトメの使った物をお古で貰うなんてヤだな・・と思いましたが、会話の流れ上、
あぁそうですか、ありがとうございます・・と笑顔で言ったら、、、
あなたになんか、あげないわよ!コトメの2番目の子が使うかもしれないじゃない!!
最初から意地悪したい為に言ったようだった。なんて意地の悪い女なんだろうと思った。
コトメには子供は2人生めと言ってあるの。あなたは1人でいいのよ、とか人数まで
指定してきやがる。話せばすぐ嫌味を言われるので旦那が電話を取り次がないようにしてくれているが
嫁子が電話に出ない、と文句言ってるようだ。本当に意地悪ババァは自分のしたことは
棚にあげやがる。
あげるわね、って言ったそばからあげないわよ!って言うの?
旦那さんに病院の相談したほうが良くない?
統合失調症みたいだ…。
リアル基地外だよそれ。
旦那相談に私も一票
すごく分かりやすい意地悪だよね。呆れるほどに。
こういう人って小さい頃から意地悪だったんだろうなぁ。
治らないよね、馬鹿だから。
逆だがもらい捨てを思い出した
606 :
基地外ババァを持つ600:2007/03/28(水) 19:11:08
皆さん、ありがとう(´;ω;`)ノ~
やぱり基地外認定だね。病院の話だけどババァは58歳で頭も体も超元気、
元気が取り得なの・・と言ってるから病院へ無理やり連れて行くのはムリポですわ。
旦那は昔から口が達者な母親だから・・ごめんねと言ってくれて、トメに怒ってくれます。
でも基地外だから笑いながら言い訳しやがるし、自分は悪くない、と言いはるから
基地外ババァを持つと大変です。
>あげるわね、って言ったそばからあげないわよ!って言うの?
自分で種撒いといて引っかかったら即イヤミを言う感じ。最初はどこの嫁子も
こんな事されてるのかなぁと思ってたんだけど、友人に言ったらビックリされて。
ここでもビックリされてるから、やっぱり基地外ババァなんだと実感しました。
>>600 老化現象じゃなくても、人格障害・統合失調症、いろいろ
当てはまるトメさんですね。
旦那さんは「元々こういう性格だから。」で済ませるかも
しれないけど、精神的に耐えきれなくなったら
あなたの方が心療内科へ行って相談したりすると
医師の方から「精神衛生上、非常によろしくない。」
ってことで、旦那さんに「トメを嫁に関わらせるな。」
と言ってくれるよ。
なんとなーく体調が悪い。
トメの悪口がフラッシュバックする。
っていうお嫁さんは多いから「治療の一環」
として疎遠になるように勧めるケースも多いらしい。
読売新聞に自分のせいで嫁が鬱になったという姑の相談が
出てたけど、たぶん、あれも似たようなケース。
>>606 旦那がまともなら「ひどいことを言われるのは嫌だから
私は会いたくない」と言って疎遠にするといいよ。
旦那はさあ、それこそ自分が生まれた時からの付き合いだから
「慣れ」ちゃって麻痺してるんだろうな。
育った環境が劣悪ってことか。ある意味、旦那も被害者か。
だからってトメを野放しにすんな、と思うけど。
>>606 即イヤミを言ってくれるならそれこそ録音してダンナに聞かせなよ。
611 :
基地外ババァを持つ600:2007/03/28(水) 21:05:18
実は遠距離別居なんです。今は年に1度しか帰省してません。最初は年に2〜3度
帰省してましたが、私の実家も地方で帰省しないといけないので、年に何度も帰省することになり
面倒くさいということになり、各実家年1度帰省ということになりました。
その結果、意地悪ババァに豹変。不満や寂しくさせてるのかな・・とは思うのですが、ウトやコトメ夫婦が
いる訳だし、そこまで意地悪しなくても・・とも思います。でも年1回ってやっぱり少ないですかね?
>なんとなーく体調が悪い。
>トメの悪口がフラッシュバックする。
とても当てはまります。電話が掛かってくるんじゃないかという不安もあるし、
フラッシュバックはしばらく続くので辛いです。
会わなくても良いくらいかも…。
録音してトメに聞かせてやれ。
あんまりひどいと旦那に聞かせるぞって
>>611コトメ夫婦やウトがいても可愛い息子ちゃんは別格なんじゃない?
可愛い息子ちゃんに年一回しか会えなくなって嫁子にムキー!なんだよきっと。
ぼーっと見てたから正確じゃないかもしれないけど。
お昼のワイドショーで年長者と接するだけで
脳にダメージがあるみたいな記事が紹介されてた。
普通に話すだけでもダメージを受けるんだから
いらんことばかり言われて、辛い思いしたり
いらいらしたりするのは脳にダメージを受けてるってことなのかなと
しみじみ思ってしまったよ。
616 :
615:2007/03/29(木) 00:06:52
↑
書き込んでからググったけどソースを見つけられなかったorz
夢でも見てたのかもしれない。
正直すまんかった。
とりあえず>615が何らかのダメージを受けているのは判った。
年寄りのネズミと若いネズミを混ぜるんだよね?
>>615 同居スレにこんなんがあった。夢じゃないとおも。
529 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2007/03/27(火) 14:48:58
さっきテレビで、年寄りのモルモット(?)と若いモルモットを一つのケージに込めると
ストレスで若い方の脳に悪影響が出るって実験結果が出たとか言ってたw 寿命が縮むとも。
ネズミですらそうなのか
620 :
615:2007/03/29(木) 00:42:49
>>618-
>>619 そうそう!それですよ。
夢じゃなかったのね。ほっとしたよ。
ありがとう〜。
621 :
名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 09:04:33
ここの嫁子さんたちは、どれくらい脳にダメージをうけてるんだろう…
622 :
名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 09:17:02
621
トメたちも大トメたちに脳をやられたのかなぁ。
性格かなぁ。
623 :
名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 09:38:10
大トメにやられた人は、トラウマで嫁子に近づかないんじゃない?
問題なのは大トメとあまり接点持たなかったトメたち。
どんなことされてイヤがられるのか、分かっていない。
>>623 …それ、うちのトメだ…orz
「嫁子さん、家具はどんなのがほしい?
アテクシが<選んであげるから。>」
>>623 あわわ、うちのトメもだ。
ウトは両親いなかったから、仕方ない部分はあるとは思う。
でも、空気を読む努力はしてほしい。
だよね?そういうトメに限って、私は気楽に生きてきて気が若いから
若い人たちの気持ち十分にわかるのよ。っと勘違いで自分の価値観押し付ける。
627 :
名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 12:48:16
>>626 押し付けは嫌われるのに、ヨソ様にはしないのに、なんで嫁にはできるんだろ。
押し付けるって事は、相手を自分の思い通りにしたい支配欲の現われ。
>>629 支配・・こういうこと本当困るね。嫁を支配しょうなんて所詮他人なんですけど。
子が巣立つと不安で子供への依存心が強くなるのかしら?
不安→依存→支配・強制→安心 とでも思ってるのかしら。精神的に自立してくれ。
そういう人って、境界例のような感じだよね。
機能不全家族でぐぐると必ず支配的な母親のことが出てくる。
境界例じゃなくても
人間の支配性は高中低の3グループに分けられるらしいよ。
犯罪心理学の本で読んだんだけどね。
同じグループでの付き合いだとさほど問題化しないんだけど、
高低での付き合いになってくると、
支配する方はより支配性が強くなり、される方はより弱くなるんだと。
じゃあ、うちのトメはかなり強だな。
トメに一番反抗したのはうちの夫らしいけど…。
それでも、自分が息子の嫁になるつもりでいたのか
私の意向無視して新居を選んだり、引き出物選んだり
私の衣装選んだり、私の仕事まで勝手に決めてたり
一人で暴走してた。
トメが経済力がなかった&世間知らずだったので
業者さんの方から門前払いしてくれたけど…。
当然旦那と共に全部キャンセルしまくりますた。
ついでにトメの寿命もキャンセルすればよかったのに。
>>631 機能不全家族でググッたら、アダルトチルドレン、うちのトメに当てはまる。
トメは子供の頃、里子に出されて寂しくて寂しくて仕方なかったと言っていた。
でも結婚して子供ができ人生がバラ色に変わり、いつも不安を感じていたが、
やっと幸せになった・・・と。そんで息子を嫁に取られたと嘆く。
>アダルトチルドレンは慢性的な見捨てられ不安を感じています。
>これは、親から安定をした愛情を得られなかった結果の産物でしょう。
子供の頃の親からの愛情って、本当に大事だね。
トメもそうだけど、よく考えたら実母もまさにそうだわ>機能不全家族
長男教の祖父母から大事にされなかったのが原因かな。
私の子まで心配という建前の支配をしようとしてくる。
幸い弟に嫁が来るまで時間があるから、それまでに何とかしないと。
スレチごめんなさい。
現在のトメ、半分寝たきりでたまにおこずかいくれたりする。おまけに何もしてないのに「いい嫁じゃ」と来る人来る人に言ってくれる。
前の旦那のトメがここに書ききれないほどの腐トメだったから、今は天国。
638 :
名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 19:19:43
637書いてほしいのでアゲ
>>637 いいなぁ…。でもそれくらいじゃないと自分の家族同様に思えませんよね。
640 :
637:2007/03/29(木) 19:24:58
鍋を押し入れに、皿をタンスに隠される。
遠路はるばるコトメとそのコドモとやってきては1ケ月も居座り近所に私の悪口を言いふらす。
私が作った料理を目の前で捨てる。
…まだありますけど、もっと聞きたいですか?
>>639 年に2・3回しか会わないけど良トメです。
夫は8人兄弟ですが《いい嫁》の称号をいただいているのはなぜか私だけ。
夫と年が20違うからか?
>>623 ウチのトメだぁ…
元ウト(離婚した)は婿養子で、産まれてからずっと実家で大トメと一緒。
ちなみに大トメも嫁いで来る時に、実家・義実家とモメて絶縁。
二代揃って、嫁姑の距離という物を理解してない恐ろしい生き物。
643 :
名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 21:36:50
640さん、書くときはいっぺんに書いた方がいいよ。
誘い受けとか嫌がる人もいるし。
私は聞きたいです。
644 :
640:2007/03/29(木) 22:10:34
すみません。
ほかに、つわりを我慢しながら仕事してたのに朝5時にお茶を入れろと起こされたり
妊婦でお腹大きくなったら「みっともない」と言われたり
「渡る世間…」を見ながら「全て嫁が悪い!」とチラ見しながら言われたり
生まれた子を「自分が育ててないから可愛くない」と言われたり
私の態度が気にくわないと実家に乗り込んで「教育がなってない」と怒鳴り込んだり
とにかく別れるときには実家の両親は喜んでくれました。
>>644 そりゃヒドイ。それって農家?朝5時っていくらなんでも早すぎる。
646 :
名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 08:33:56
>>644 嫁は女中を全身で表しているみたい。
茶ぐらい自分で入れろ!
昔はこれが当たり前だったのかなぁ。
>>645 トメは農家ですが家はリーマンでした。同居していた訳ではなく
遊びにきていたときのことです。迷惑な…
648 :
名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:05:01
>昔はこれが当たり前だったのかなぁ
当たり前じゃないでしょww
とにかく名前にレス番を入れたり入れなかったりするのはやめれ
入れるなら同じ番号で統一しれ
うちの子供に変なクセがあると
「これはうちの遺伝じゃないわね」
甥っ子兄弟の顔を比べて、ブサな弟のことを
「あの子の顔はうちの家系じゃないわね」
うちの娘が毛深いのを見て、娘の目の前で
「これじゃかわいそうね。学校でイジメられないかしら。」
うちの息子がかわいい顔で写った写真を見て
「これ、あんた(私の夫)の小さい頃ソックリよ。やっぱり
うちの血なのね〜。」
娘の卒園式に招待したら、人混みで私の姿をなかなか見付けられず、
やっと見付けた時にデカイ声で
「太ってるからどこいるかわからなかったわよ〜」
(ちなみに、私はどちらかというと痩せ型ですが。)
前の乳歯が抜けた娘にゲラゲラ笑いながら
「歯抜けばあさんみたいね」
挙げればキリがありませんが、デリカシーのかけらもない発言の数々に
夫もブチ切れ。
私に対してはまた我慢も出来るけど、子供にだけは絶対やめてくれ。
娘はめっちゃ傷ついてますよ。
その前に接触を断て
>>650 言われっぱなしになるな。
トメの変な癖を見つけて
「あーよかった、そんなの遺伝しなくて」
トメの顔見て
「トメさんのような悪相が誰もついでなくてよかったー」
トメの面見て
「年寄りってひげ生えるんだぁ〜!それとも手抜きしてるから?こうはなりたくないわね。」
トメの写真見て
「どれも仏壇に飾るには悪人面してだめだわw修正したら誰だかわからなくなりそうwwキャハ」
人ごみの中で
「どこの鬼婆かと思ったらトメさんだったの?知らん顔しようと思ったわテヘ」
トメの顔を見て
「入れ歯でしたっけ?まあ、どっちにしろしわくちゃばあさんみたねゲラゲラ」
これくらい言ってやれ!!許す。
653 :
名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:37:58
トメではなく実母の話。
車検代として10万渡したが、9万しかもらってないと言い張る。
しばらくシカトすることにした。
1万は蓋にひっついてたんじゃないかな
たこ焼きかよw
>657
シュウマイじゃなかったっけ?w
>>658 恐怖のシュウマイかwwww
思い出して吹き出しちゃったじゃないかぁ!wwww
ラストは棺桶の中からじいさんが消失…実は…
じいさんの名はピーター・パーカーか(w
662 :
名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 13:10:29
誰? それ
650見て思い出した。
ジャイアント馬場が亡くなった頃の出来事。
彼の葬式では遺体が大きすぎるので特注品を使ったそうだが、
それを聞いた当時小学生の次男が「兄ちゃんが死んだ時も特注品になるんだろうね」と発言。
そこまでは小学生の悪気のない発言とギリギリスルーできた。だが、
直後にトメが大爆笑。床を叩きながら本人がいる前で「そうかもねえ」と言いながら笑い転げる。
確かに長男は幼稚園から高校まで背の順でクラスでは後ろから1〜2番目をキープし続けた長身だけど、
そこまで言われる程めちゃくちゃに大きくはない(成人した今で175cm程度)。
60過ぎて人の死で、増してや孫の死にネタを本人がいる前で笑いのタネにしたデリカシーのなさにはひいた。
>>663 それでどうしたの?
トマが床を叩きながら、大爆笑をしてるのを
黙って見てたの?
他人事ながらも、胸糞悪い話しだね。
はあ…笑い処がおかしいトメだね。
マジ神経疑う。
ふっとんがふとんだ
小学生にもなった次男の失言を
「悪気はないから」で終わらせておいて
トメだけに良識求められてモナー
>>664 トマさんって・・・どんな生き物?ちょっとカワユス
669 :
663:2007/04/01(日) 16:26:13
>>667 その場はスルーしたが次男はもちろん後できっちり〆ておいたw
まあ私も最初にキレておくべきだったと今は反省している。
ごめんな長男。
175cmなら、なんで特注??と思うし、逆におかしくも無い。
「普通の身長だよ」で終わると思うが。
ちゃんと読んでからレスしたら良いのに。
184cmは特注だろーな…
674 :
名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 22:40:32
>>600にも書き込みしましたが、意地悪な仕打ちがまだあるので、ネタ投入!
トメと険悪状態にあったが、お正月に義理実家へ帰省した。何か手伝うことがあれば言ってくださいと
トメに言ったら少しニヤッとしながら、じゃ、これお願いっと洗濯物が目の前にやってきた。なぜ口元歪んだんだろう?
と思ったら、どうやらそれはコトメ夫婦の洗濯物。コトメのブラやパンツ、コトメ旦那のパンツ、
汚いパジャマやタオル・・。はぁ?何?これ?コトメ夫婦、夕方帰ってくるんだから本人にやらせりゃいいじゃん
コトメだって嫁子が畳んだなんて聞いたら、嫌がるに決まってるのに・・。トメからの嫌がらせに違いなかったが
ケンカになると面倒くさいので、我慢、我慢した。ちなみにコトメ夫婦は水道代がもったいない為、洗濯物は全てトメに
お願いしてるらしい。それもなんか変。コトメ旦那も自分のパンツをトメに洗わせて恥ずかしくないのだろうか・・。
お正月帰省中の意地悪はこれだけでは無かった。反論するとギャーと喚き散らすので面倒くさいので我慢したが。。
そういえば
>>119のカキコも私です。やっぱり基地外トメですよね?
>>674 機知外だね。
私なら、どれかひとつされた時点で行かない。会わない。
はい。完全に気違いトメです。
私だったら「メイドじゃございませんから。」でスルーすると思います。
つうか、何で義実家へ行くの?"帰省"って?
何で険悪なのに手伝いまで買って出ようとすんの?
そして何で汚い他人のパンツを、洗ってあげたりすんの?
>674自身も基地外なんじゃないの?
自ら進んで嫌な事に首を突っ込んで馬鹿みたい。
>>674 トメもキチガイだけど、嫁のアンタもキチガイだね。
わざわざサンドバックになりに、義実家に帰省するなんて
頭にウジが湧いてるとしか思えないよ。
そして、旦那は何してる?
本当に嫁を守る気あるなら、わざわざそんなトコ連れてかないだろうし
行ったとしても、洗濯ぐらい阻止すべき。
>674
トメとコトメはキチガイ
でもさ、そこまで嫌なら少しでも自分の気持ちを言えばどう?
みかんはともかく、他所の夫婦の下着まで洗う必要ないでしょ。
旦那に話しても何もしてくれないなら、旦那もダメだね。
まぁ、面倒だから反論しないと決めたならあきらめれば。
>674見てると
>ネタ投入!
なんて、ウキウキしてるっぽいから、ネタ集めの為に義実家詣でしてるんじゃない?
嫁のアンタもキチ○イってのには、同意。
私小さい頃、近所にいるヒステリックなブルドック見たさに通ってたことがある。
怖い物見たさと言うか…。そんな感じなのかな?
多少嫌な事があっても、年に一回くらい顔を見せよう、ヨソのお宅だし手伝いもしよう(友達の家でも実家でも申し出るよ。勝手な事はしたくないし、お邪魔してでーんと座っているのは落ち着かないし)が普通だと思ってた。
ここでは何もしないのが当たり前なの?
この人の場合は度が過ぎているけど、それが普通なのかと思っていたなら、顔を出すのも手伝いの申し出もありだと思うんだけど。
ブルドッグに失礼だ!
謝れ!
>>682 最初は誰しも、そう思うかもしれない。
良トメだったら、そう思い続けるかもしれない。
好きで鬼嫁になるワケじゃない。
そうするコトでしか、自分を守れない時もある。
>>682 >多少嫌な事があっても、年に一回くらい顔を見せよう
「 多 少 」ならね。
>662
スパイダーマンの本名だよ。
>682
ブルドックが出てきたから、犬でたとえてみるけど
犬が好きだからって近所の家にいる犬のところに行ってみたら
じつはその犬は狂犬病だったとわかる。
それなのに「犬ということに変わりはないから」と
足繁く通って、咆えられたり噛まれたりしたとする。
で、周りに「酷い目にあったwやっぱ狂犬病だね!」
なーんて言ってたら、「アホか?コイツ」って思わないか?
その上「今日はこんなことされた」っていちいち報告されたら
「ウザイ、コイツ」って思わないか?
その辺、よく考えてみたら?
>>681 肝試し、私もやってたなぁ
半径50cmに近づけたら3級
頭に触れられたら2級
お座りさせられたら1級
お手させられたら初段
抱きつけたら2段
跨ったら3段
犬小屋に一緒に入って寝転がったらネ申
という基準だった。
私はネ申までいけたけど、トメという獰猛な生物は
犬みたいに人を見る目もないし強い者には弱いフリして周囲の同情引いたり
犬以上にヨダレ飛ばしながら吠える下品な生物だからな
689 :
682:2007/04/02(月) 12:33:30
>>687 確かに。
鎖に繋がれている犬だったから安心して観察してたのかも。
トメは旦那家族がトメの本性を知っていて、尚かつ嫁に
噛みつかないように見張ってなきゃ、野放しだもんね。
690 :
681:2007/04/02(月) 12:42:54
>688
トメ部屋は犬小屋と言うより豚小屋だから、一緒に入って寝たくはありません。
豚小屋発犬小屋行、っての、根本敬の作品であったな。アッパー系のヤツに迷惑かけられ通しの一般人の話。
トメと嫁の関係って、そういうものなのか?
692 :
意地悪ババァを持つ674:2007/04/02(月) 13:25:33
皆さま、レスどうもです。私は雪国育ちで我慢強い&悪意に鈍感だったこともあり、トメが
意地悪ババァというのに気がついたのが、今年に入ってからなのです。嫁姑問題はどこにでもあるし
みんなこんな事されいると思い込んでました。親も嫁は多少のことは我慢しなきゃダメと言ってたので、
多少がどの程度かも分からないままひたすら我慢でした。それまで友人にも特に話してませんでしたが、
お正月帰省の話になり一連の話をしてみると、みんな目を見開いてすごくビックリし、結婚後からされた
奇怪な出来事、小さな意地悪された事など話すと、そんなことされてる人がいないと知り、そこで初めて
気がついたという感じです。私みたいにオカシイと思いつつも我慢が当たり前と思って、意地悪ババァと
認識してない人、まだまだいるんじゃないかなぁ。覚醒して欲しいなぁと思う。
結局帰省しても、しなくても面倒くさい、絶縁しても、しなくても面倒くさい現実。嫁だけ絶縁しても、
旦那がいるしウトメが死んでも墓の事など一生関わることになる。年取るごとにマンドクサイことが増えていく。。
693 :
682:2007/04/02(月) 13:37:54
んー、やっぱり多少が数回なら普通に付き合うんだよね。
なんか今までの流れを見ていて、ちょっとでも嫌な事があれば会わない!な人が多いのかなーと思って。
だって、すぐに会うな!会う方がおかしい!ってレスがつくでしょう?
「許せない…」スレだからかなぁ。
>674
695 :
名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 14:23:40
〉693
ここはある意味キ○ガイ報告スレだし。
なんつーか
とにかく、イヤなことはきちんと断る事が大切。
ふつうに理性的に断ってもダメな人とは、
会うことを回避するのも有効な手段。
>>696 禿同
それがわかるまでに数年を要したよ
すぐにわかっていたら、どれだけ楽だったかと思う。
たまにのことでも、毎回嫌みをちりばめたトメの話を聞いてると
私のこと嫌いなんだろうから、来ない方がトメも楽かもと思う。
699 :
名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 16:45:06
ウトメとは別居ですが、色々ありすぎて鬱状態に。
たまたまこのスレ見付けて読んでみたら、私だけじゃないんだ〜 って少し元気になりました。
700 :
名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 17:07:38
>>699の者です。トメから言われて一番頭にきた事… 私の出来が悪いと言いたいならハッキリそう言えばいいのに、私の実家の親の育ちが悪い、高卒とだからと馬鹿にされた。私の事ならまだしも、関係ない事だし絶対許せない!
人を貶めたいだけの物言いは人間として最低だよね。
学歴でも何でも使って、言葉で人をコントロールしようとする。
互いを認める、尊重し合う、思い合う、という人間関係と真逆。
702 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 09:20:45
>>701 ほんとそうだと思う。
なんでピンポイントでむかつくことが言えるのか…ある意味才能だわ。
>>674 「この間のお正月、何かお手伝いする事はありませんか?とトメさんに言ったら、ニヤニヤしながら
コトメちゃんのパンツやブラとか洗濯物持ってきて、畳めって言われたから畳んだけど、
なんでコトメちゃんのパンツをニヤニヤしながら私に見せたかったのかしらね〜?」とコトメに。
日帰りにするか(手伝わない)、
「一緒にやろ〜」と旦那と一緒にコトメのパンツたためばいいよね
705 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 10:56:52
カテ違いでしたら済みません。引っ越しをしょうと思い、緊急連絡先を舅に頼もうと
しましたが、家賃が高い、安いところ探せだの言われ、詳しいこと不動産会社に聞きたいから電話番号
教えてと朝7時になる前から電話の嵐。こっちは子供の幼稚園の準備とかで急がしいのに、まだ電話番号分からないのか?
と20分の間に5回も電話がありました。電話して主人に言うと、主人が出先で、実家に電話したらしく、
何で息子に言う。車運転してるから、危ないじゃないか。なんかあったらどうする。息子に言ったでしょう。
と朝からぎゃーぎゃー電話口でいわれ朝から、イヤな気分になってます。
留守電にしてスルーしましょう。
お嫁さんを一生養って最後に介護してもらうのと
必要になったときにヘルパーさんを雇うのとでは
後者の方が安上がりな気がするけど…。
共稼ぎで
>>422さんの収入もアテにしてるのかな。
あ、ゴバークスマソ。
711 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 11:39:34
週末に生後直ぐ死んだらしい旦那のお姉さんの31回忌に行って来た。
帰る時に近所に配りなってヤマ○キのス○スロールを10本渡された。
こんなの配ったら馬鹿にしてるんじゃないかって思われそう。
どういう神経してるんだか。
旦那に会社に持って行ってもらえば?
それでも10本は無理か…。
713 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 11:41:51
スイスロールなんか貰っても困る。
特売で88円で買えるやつにありがとうなんか言いたくないわ。
シールがほしかったんだろう
そんなに欲しいか?あれ。
717 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 12:13:29
ヤ○サキ春のパン祭り♪♪
育児板のセコケチスレで、スイスロールを使ったケーキの作り方を見た記憶がある。
そして、それを作った人が、「タダで同じ物を作れ。」とママ友に要求されてたような・・。
確かにうざいけど、それを許せないスレに書き込む711も、正直どうかと思う。
720 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 12:59:29
私は解かるな~。
私の旦那の実家は配り物と言えば卵をケースでって言うのが決まりなんだけど、
それを買うと養鶏所が殻が明らかに薄いB品の卵を2,3ケースくれ、
帰る時にそれを近所に配るようにと持たせる。
捨てるにもゴミ袋有料なんだよって腹が立つ。
うちは白菜やキャベツを外葉の掃除せずに送ってくる。
キャベツだと一個で30円のゴミ袋が一枚で足りない時も、嫌んなる。
スイスロールを配るのってコンビニおにぎり配るみたいなことじゃないの。
私もそんな事出来ない。
恥かかせようとしてるんじゃない。
>>713 特売でも298円の地域に住む私に送れば解決!
298円?ぼったくりだ。
725 :
723:2007/04/03(火) 14:02:56
>>724 船便代のせいかな?高いよ〜スイスロールに限らず大体の生鮮食品が高い。
失業率全国1位・離婚率1位の某県に憧れてる人は、気をつけられたし。
沖縄か?
ぽいなw
スパムはどこよりも安いんだから文句言うなw
南の島でスイスってとっても贅沢。
特売でも298円?!
この前188円で買った時凄い損した気分だったんだけど
都内のapだと、毎月12日はヤマザ○の日ってことで
105円で販売してるよ。
100円以上出して買ったことないというか
100円の商品だと思ってた…。
734 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 15:47:10
さっき電話に出たら「ぼけ、かす」って言って切れた。
着信履歴見たら偽実家だった。
ナンバーディスプレイ知らんのか。
まあ良い、当分泳がしておこう。
735 :
723:2007/04/03(火) 16:06:59
>>726 正解。
>>728 スパムだけ安くてもねぇwww
着払いで「生鮮食品のイヤキゲモノ」送ってくれたら、スパム送る。
>734 そういう間抜けな偽実家をお持ちだと、さぞかし逸話をお持ちでしょうねw
尻尾をがっちりつかんで固めた暁にはどうなさるおつもりですか?www
出ないで留守電にしておけば
旦那にも聞かせてあげられたのに
次回からは録音、こまめな記録を取るようにw
それよりもみんな、【31回忌】には突っ込まないのか。
31回忌なんて初めて聞いたぞ。
>>739 先週の法事で31回忌までやってくださいと坊主に言われた。
やらねーよと心の中で思ったけど。
法事って33回忌が最後じゃ
31回忌なんて聞いたこと無い
>>739 ネット環境にあるのに、調べもせず
わざわざ自分の無知を、書き込む馬鹿はあまりいないからじゃない?
743 :
740:2007/04/03(火) 17:40:41
>>741 言われてみれば33回忌だった気もするw
どっちでもいいけどw
私も知らなかったのでぐぐってみた。
あったよ、三十一回忌。
二回忌(一周忌)
三回忌(二周忌)
七回忌(六周忌)
十三回忌(十二周忌)
十七回忌
十九回忌(十八周忌)
二十三回忌
二十五回忌(二十四周忌)
二十七回忌
三十一回忌(三十周忌)
三十三回忌
三十七回忌(三十六周忌)
四十三回忌(四十二周忌)
四十九回忌(四十八周忌)
五十回忌
五十五回忌(五十四周忌)
六十一回忌(六十周忌)
百回忌
以前は、百回忌以降は50年毎に法要を行っていましたが、
近年では三十三回忌または五十回忌をもって弔い上げ(とむらいあげ)
とするのが一般的になっているようです。
>>744 ありがとう。あるんだね。でも、あまり一般じゃ聞かないよね。
>>745 たしかに聞かないけど、宗教関係は宗派によって違いがありすぎるから、
どれが「一般」的で「普通」なのかなんて、誰にも決められないよ。
宗派によっては「一般」的な作法が非常識になる場合もあるしね。
747 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 18:07:06
>>736 ちゃんと録音してますよ。
ケリーかバーキン狙ってます。
748 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 18:09:19
>>745 子供を亡くした人は結構頻繁にやってるみたいですよ。
百回忌・・・
余程の偉人でもない限り、誰も故人を覚えている人はいなさそうだw
750 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 19:45:13
私の住んでる地方の初節句は、母親の実家からお祝いしてもらうのが一般なので、五月人形と鯉のぼりが届きました。その夜、トメに「物より金の方が良かったのに」と言われた。
クソババァ〜
トメにじゃねーよ孫にだよってw
勘違いな銭ババじゃな
鯉のぼりの口からババァ押し込んでそのまま川へ
随分卑しいトメだな。孫の祝いの分け前に預かろうとする気まんまんだ。
不用意な発言で企み自分でばらしてるけど。
>>750 「は?トメさんには関係ありませんよ?」と素で言い返してほしい。
そのトメ、自分で五月人形を選びたかったのかもしれない。
嫁実家は資金さえ出していればいいと。
756 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 08:13:10
いいとこ取りのトメ
757 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 09:47:30
うちのトメは義兄嫁さんの親に逆のことされたって言ってたなぁ。
トメの言うことが本当かどうかわからないけど
「うちは京都の出ですので、こちらの流儀で孫の七五三の晴れ着は
婚家が用意するしきたりですから。」
って義兄嫁さんのお母さんに言われたそうで…。
義兄嫁さんにご祝儀をあげたら「それは貯金したい。」と言って
トメと二人でキングファミリーで古着の着物を買ったとか…。
その後、七五三をする当日、義兄夫婦の家に行ってみたところ…。
姪はトメと義兄嫁さんと二人で選んだ5000円の古着を着てなくて
義兄嫁さんのお母さんが呉服屋さんで誂えた着物を着ていたとか。
どうも、トメの話、かなり胡散臭く感じるんですよね。
「可哀想なアテクシ」になるように話を作っているような気がして。
呉服屋さんで誂えるにしても、反物選んで全部仕立て上がるまで
2ヶ月くらいはかかるはずだから、誂える予定があるのにトメに
「晴れ着はそちらで用意しろ」とは言わないと思うんだけど…。
>>757 >「うちは京都の出ですので、こちらの流儀で孫の七五三の晴れ着は
> 婚家が用意するしきたりですから。」
言葉の後に「こちらで用意しますよ」が隠れていたのをトメが読み取れず、
勝手に勘違いしたんじゃね?
そうなると義兄嫁の行動がいまいちわからないけど、
古着を買いに行くトメに逆らうことができなかったとか。
七五三の衣装を嫁実家が用意するのはよくあることかと。
京都のひと、いませんか〜?
>>758 こんか 1 【婚家】
嫁入りまたは婿(むこ)入りした先の家。
ワシ、今まで「こんけ」って読んでたOrz
761 :
757:2007/04/04(水) 11:15:56
どうもトメは晴れ着を選びたかったみたいなんですよね。
でも、本当は義兄嫁さんのお母さんは晴れ着は嫁の実家が
用意するものと思って、誂えてあったんじゃないかと…。
(ちなみに、義兄はお婿さんじゃありません。)
トメさんは我先にと孫の晴れ着を自分で選ぼうとしたけど
予算がなくて安物の古着を買ったのでは…って気がします。
十分なご祝儀を包んだのに義兄嫁さんが貯金しちゃったとか
偽実家で用意しろと言われたっていうのはどうも嘘っぽくて…。
「古着といっても新品みたいに綺麗なの!」と自慢してたから
トメさんが主体になって選んだようだし…。
お店も義兄嫁さんは普段利用しないところでトメ宅の近くだし。
私が結婚するときも、トメ親族からいただいたご祝儀の金額だけ
私達に教え「大金だから預かっておくわ。」と言ったまま
全部内祝いで使っちゃったと言われ、実際に私達に教えた金額
通りにご祝儀をトメ親戚からいただいたのかさえ怪しかったり…。
かなり後になってから、トメ妹の中の一人から気まずそうに
ご祝儀をいただいたけど「既にいただいているはずですが…。」
と言ってもノーコメントってこともあったし…。
夫曰く、お金が絡むと色々水面下で裏工作することがあるそうで
今回の話もどこまで信じたらいいのやら…。
私達の子供のときは自分たちで用意しちゃうのがいいのかな。
762 :
758:2007/04/04(水) 11:47:56
無知でゴメンorz
トメの言う事なんぞ信じちゃいかん。
>>761 乙です。お金に汚いトメ持つと苦労しますね。
やっぱりトメが関わると、何でも物事が複雑になって
ややこしくなるから、お金に関わることは関わらせず、
子供のお祝いも全部自分達でやった方が良さそうですね。
七五三も、食事にお招きする程度にしよう。
京都の人がキングファミリーで見つけた古着を晴れ着にするはずないじゃん。
絶対トメの口からでまかせだと思う。
トメと義兄嫁さんがいるところでニコニコしながら聞いてみると面白いのに。
768 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 14:36:57
ウチ、実家京都だけど「キングファミリー」って何?
この辺だったら、古着は「たんす屋」だけどね。
京都って言うか大阪、京都は全般的に嫁実家が主体で行事が行われる事が多い。
里帰り出産→御七夜(命名)→お宮参り→お食い初め
それ以外にも、初正月(羽子板か破魔弓)、初節句(雛人形か武者人形一揃い)、1歳の御誕生日も。
はっきり言って夫両親は、招待されたらお祝いを包むのみ。
そこらを知らないトメが要らん口出しをしたら、
「いやー、こちらには長年そうしてきた歴史がありますよって、
要らん気ぃ使わんといておくれやす」とやんわり断られるのがオチ。
(なんてったって京都は歴史が違うんだから.....もの知らず)と言うのが言下にある。
だから今回の場合、義姉実家が誂えまでしてるからかなりしっかりしたお家。
トメがもの知らずだったんだね。
上から目線だね、京都の人って
それもまたウザ
京都って出せば黙ると思ってるんだ。
ただ古臭いだけじゃんか。
771 :
757:2007/04/04(水) 14:45:51
キングファミリーで買ったのはトメ&義兄嫁さんで
埼玉のトメ宅の近くで買ったようです。
現在義兄嫁さんのご実家は関東にあり義兄嫁さんの
お母さんが京都出身だそうです。
やっぱり、京都の流儀でも晴れ着は嫁実家が誂えるんですね。
トメは「偽実家で揃えろと言われたから用意したのに。」
と言っていたのですが…。
京都の流儀で考えても、娘の嫁ぎ先の親に晴れ着を要求する
なんてあり得ないことなんですね。
770
過干渉の義実家を黙らせるためなら
京都でもなんでも使えるものは使うのが吉w
>>つけろや、携帯厨が!
774 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 14:58:34
つまり、トメは自分が選んだ晴れ着を孫に着せたい故に
「京都の流儀で、嫁ぎ先が用意しろと嫁母に言われた!」
という出任せを言って、事情を知らない周囲の人には
被害者のように装ったんだね。
「京都の流儀では婚家(嫁ぎ先)で晴れ着を用意する」
っていうのはトメが適当に考えたことで、義兄嫁さんの
お母さんはちゃんと着物を誂えていたと。
アンカーつけるほどの内容じゃなかったらわざわざつけないけど…。ゴメンね。
じゃ、番号もいらないでしょ。どうでもいいことに反応しなきゃいいんだよ。
777 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 15:02:35
>>774 奥ゆかしい京都の人がトメに晴れ着をたかるはずないよね。
キングファミリーがわからずぐぐった
俺漏れオレお〜?
781 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 15:46:32
オレオ食べたい
ほい
つ●●●
私は結婚して京都に引っ越してきた(旦那が京都人)んだけど、
出産退院日にその足で旦那実家に挨拶に行くのは普通?
トメにこの辺では当たり前だからと言われたんだけど
京都のどの当たり?
辺境部ならまだしも市内なら今は大概の家でそこまで無理は言わない。昔はあったらしいけど。
宗教やってる家は別だよ。神棚とか怪しい仏壇とかあったらそこにお参りさせるかも。
ご近所さんに聞いてみ。
>>784 レスありがトン。市内で滋賀よりのむしろ京都っぽくないところ。
やっぱりトメの初孫フィーバーかな…。半分はいびりかな?
緊急帝切だったんだけど、普通に産まないと母親にはなれないとか、
赤も1ヶ月までは細くて、2ヶ月頃にむちむちしてきたら
「あんなにやせてみすぼらしい子、近所に見せられへんかったわ〜」
とか言われたし。そういえば他にもいろいろあるなぁ…。
>>786 しきたりだのなんだのより、あなたと赤ちゃんの心身の健康が一番。
大体、里帰りで産んだら義実家に挨拶もクソもないわけで。
しきたりだと言い張ったら「うちの里では聞いたことないです。」でいいよ。
帝切ならなお更。無理しちゃダメだよ。
そんなトメ、まともに付き合ってたら
ストレスで母乳出なくなりそう……。
文字通り子供の死活問題になるぞなもし。
783=786です。ありがトン。
あの頃は体調も戻ってなくて朦朧としてて、実母にぽろっと
話したところそんなのおかしいでしょと怒られて変なことに気付いたよ。
でも実母が1番怒ったのは、トメの飼い犬(室内)が逃げてしまった時に
残暑厳しい中、私まで捜索に走らされたこと。
それが退院後2週間目…おかげでかなんか知らないけど悪露は
産後3ヶ月になっても止まらないし手すりないと立てないしで…。
さすがに旦那がキレて今は私はほとんど会ってない。
初節句に呼べと言われてたけどスルーしたし。
今思えば義実家に行くと火がついたように泣いてばかりいた赤。
家ではそんなことなかったし、いやだったんだろうな…ゴメンヨ。
>>789 嫌なことは嫌と言わないとダメだよ。
旦那がまともな人なら言わなくても大丈夫だけど
旦那が呆けなら自分はせめてマトモな思考にならないと。
これからはヘタレ脱出してガンガレ
嫌なことは嫌、ときちんと断るのは、
相手が誰であれ大切だよ。
日本人はそれが苦手だけどね。
「京都式はんなり拒否」ではなく「京都式いけず拒否」推奨w
予定してた帝切じゃなくて、緊急帝切だったんでしょ?
手術になった原因は違うかもしれないけど、わたしも緊急帝切だったから
術後の辛さはわかるよ。
傷もなかなか塞がらなくて、おなかに力を入れられない。
くしゃみをしても激痛が走る。
そこへ赤ちゃんの世話で、意識が朦朧としてた。
里帰りで実家にいたので、赤ちゃんの世話以外は上げ膳据え膳だったけど
それでも辛かったよ。
>786も朦朧としてて「嫌な事は嫌」とも言えないどころか
考えられない状態にいたのかもしれないね。
まあ、初孫フィーバーというより完璧嫁いびりなんで、
基本絶縁でいいと思うよ。
旦那も旦那だ
そんなもん防波堤になってトメに叱り飛ばしてくれないと
795 :
名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 08:40:50
>789さん
絶縁できてよかったね。
断れないと、結局憎悪が積ることになるよね。
797 :
名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 22:18:16
妊娠中のお腹を叩かれたこと。
強くはなかったけど、ショックを受けた。
夫に言ったらもう会わなくていいと言われた。
もうすぐ生まれるけど、絶対会わないし子も会わせない。
この前、TVで交通事故のニュースをやっていたら、トメが「嫁子さんも事故
には気をつけて運転しなさいね」と言うので(あら、私を心配するなんて
珍しいわー)と思ってたら続きがあった。
「だって、即死だったらいいけど、意識不明で長期入院とか、体が不自由
になっちゃって車椅子とか寝たきりになっちゃったら、世話する息子や孫
が大変だもんねぇ」と言われますたorz
頭にきたので「お義母さんも、老いて寝たきりとか痴呆で徘徊とかやめて
くださいね。世話する息子や孫が大変ですから、死ぬときはポックリ逝っちゃ
って下さいね☆」と言ってやりたかったが、胸にしまった。
実際寝たきりになったときに言ってやろうかと思う。
なんで言わなかったのさ〜
や、なんか言っちゃったらトメレベルに自分が落ちる気がするよね。
今は胸の中でどついといてさ、実際そうなったら
「あの時こういうふうに言われたこと、忘れてませんよ。
ポックリでお願いします」
というふうにいっちゃれ!
801 :
名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 23:24:12
多分スレチと思うけど…
知り合いは旦那が中卒のヤンキーで母子家庭の職人。妻は名前を聞いたら「え!?」という名家の出身。
回りから反対されてケコーンしたが、明らかに生活のレベルが違う。
初孫が産まれて旦那の親が頑張って初節句の用意したらランクが違い過ぎて、嫁母号泣。ケタが一つ違ったらしい。
嫁の実家に嫁夫婦も来て下さいね、と言うパーティーのお誘いが来るが、行けるわきゃない。
だってチョー有名な財界の人達の集まり。
いろいろ気の毒。
何が許せないの?
>>801 それは嫁母の号泣がおかしくないか。
旦那の親も、わざと初節句のランク落としてるわけじゃないんだろうし、そこで泣いたら嫌味だ。
ただ、そこまで住む世界が違うのなら夫婦双方で
双方の実家がかかわらずにいられるように努力すべきだと思うがなあ。
嫁もパーティーに行きたいなら親から援助受けるか離婚するか決めるべきだと思うし。
ここまで現実的じゃない話だと、なんだか判官びいきになる自分を発見した……。
この場合の弱者って旦那側だよね。
>初孫が産まれて旦那の親が頑張って初節句の用意したらランクが違い過ぎて、嫁母号泣。
>嫁母号泣。
この部分じゃないか?
友人親が精一杯用意したのに、友人トメ失礼な!みたいな
……と思ったら逆っぽいね。
>>801の知り合いって誰?旦那のほう?
どっちにしろ、他人が用意してくれたものに対して値段云々で号泣って
何か気持ち悪いんだけど。
頑張って10万円の人形を贈ったら
嫁母、「たった10万、100万円のではない」と言って
大泣きしたのか。
それは婿いびりでしょ。
>>805 そんなの、嫁にやった時点で分かってるだろうにね。
何を今更期待してたんだか。
でも、本当に良い家の人って、物を値段で計ったりしないよ。
嫁母最低だよ、旦那母カワイソス
私の所もうちが貧乏でウトメ家金持ちだから気持ちわかる。
いちいちバカにした顔で見るんだよ。
そのくせうちの母がして当たり前だと思ってるんだよね。
母は精一杯用意してるのに…
金持ちって気持ちがケチだよ。
だから絶対ウトメには懐かせない、ダボスタになってやる!といつも思う。
808 :
名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 03:20:20
>>801です。肝心な所省いてました。ヤンキー母は嫁元に援助して貰ってたんです。節句の物買うとか言って。その他にちょくちょく援助して貰ってたんですよ。ヤンキー旦那に内緒で。旦那の部下がヤンキー旦那なんで、いろいろ相談受けてたんです。生活の違いとか。
809 :
名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 03:38:35
ふがいない娘をもって親も大変だのー
>>808 よくわからんが、その母親は嫁実家に援助してもらって初節句の用意したけど
100万援助(例えね)してもらって用意してきたのが10万のだったんで
90万は婿母がガメてたってことで嫁母が泣いたの?
それなら泣く。
812 :
名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 07:34:43
>>810スイマセン、その通りです。言葉が足りず迷惑かけました。それまでもいろいろ援助したのに…情けない!!てな感じらしい。
いや婿家に援助してる時点で十二分に情けないから
とりあえず携帯厨房は改行とsageろ
>>812の旦那も中卒職人なんじゃないの?pc買えよ
815 :
名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 08:25:18
嫁母はいかにも上流のおっとりした奥様、まさか娘の婚家にこんな事されるなんて考えても見なかった。との事。嫁母は生活水準の違いから、ヤンキー旦那に恥をかかせては可哀相、と援助したらしい。
そこからもう、阿鼻叫喚でしよ。
816 :
名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 08:28:30
>>814ごめーん!!どうしてもウィルスが恐くて、ネットにPC使わない約束なんだわ。
娘の夫に内緒で義実家に援助って言うのも異常だし、
初節句の隠れ援助に関しては正気の沙汰じゃないし、
何が嫁母をそうさせてるのか
さっぱり理解できん。
それをネタ発見!とばかりに
2ちゃんに嬉々として書き込む801の気持ちは
もっと理解できん。
さすが中卒
>>815 壮大な後出し乙。話が180度違うだろうが。最初からちゃんと書け。
820 :
名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 08:42:59
スイマセン、やっぱりスレチでしたね。うちにナンベンも相談にくるんで…
うちもはじめはケコーン自体反対だったのですよ。
当人同士は何とか頑張ってたんですが、やはりこういう事があると、旦那に実家と縁切れ!と言っても、なかなかそうもいかない…でダラダラ相談されて…
スイマセンでした。
>>816 ばーかばーか
高度なこと言ったつもりなんだろうけどpcさわったことないのもろばれ
だからおまいの旦那は中卒ヤンキーなんだよ類友!
馬鹿はこれだから…
中卒スレと聞いて飛んできました!
>>801 もう>816のレス見て脱力。アンタの脳にウィルス発見した気分。
ここまで頭悪い書き込みはじめてだ
ヤンキー旦那と同程度の中卒馬鹿のくせに
何がウイルスだ。
持ってないならもってないと言え、携帯キチガイ
>>801では旦那の親が『頑張って』初節句の用意したってあるのに、
なんで嫁母からの援助をがめた話になってるの?
>>801は馬鹿なの?
あ、ホントだ。
その夫婦の旦那母をこきおろそうとしたけど
嫁母がおかしいと叩かれて路線変更したんだねw
そんな事どっちでもいいじゃん。
次行こう! 次!!
最近は携帯にも感染するウイルスがあるのを知らんのか。
怖いからPC触らんって・・・ホントバカ。
怖い怖い言ってないで、ウイルス対策法とか自分で調べて勉強すれば良いのに。
積極的に知識を得ようとしないままだからアホなんだよ。
怖いからPC触れない、は間違い
貧乏で買えないからPC触れない、が正解
携帯電話にダーと私で月だいたい七万くらい使うからさー
ダー ・・・・・・。
つ【溶け切ってる日本人】
1、2、3、・・・・・・ダ・・・・・・・・・・・・・・・・。
>>832 なる。
で、ダーの汚嫁さんはダラなんだな?
「ダー」と呼ぶところからすると
きみは………
ぇ り だな?
パウ!
昔君のためのスレを立てたんだが・・・
どうでもいいから、早くこのスレから消えてくれ。
オマエの脳内ウィルス、ここにまで垂れ流さないでくれ。
841 :
名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 06:30:57
えりって?
ググレカス
, イ)ィ -─ ──- 、ミヽ
ノ /,.-‐'"´ `ヾj ii / Λ
,イ// ^ヽj(二フ'"´ ̄`ヾ、ノイ{
ノ/,/ミ三ニヲ´ ゙、ノi!
{V /ミ三二,イ , /, ,\ Yソ
レ'/三二彡イ .:ィこラ ;:こラ j{
V;;;::. ;ヲヾ!V ー '′ i ー ' ソ
Vニミ( 入 、 r j ,′
ヾミ、`ゝ ` ー--‐'ゞニ<‐-イ
ヽ ヽ -''ニニ‐ /
| `、 ⌒ ,/
| >┻━┻'r‐'´
ヽ_ |
ヽ _ _ 」
ググレカス [ Gugurecus ]
( 2006 〜 没年不明 )
まだ一歳なのにこんな顔なのか・・・
いやまだ4ヶ月かもw
846 :
名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 10:20:53
若っ
私と夫は出既婚でした
トメの第一声は「おろすのいくら?」でした
そりゃそう言われるだろうと今は思うけど当時はショックだった。
最近薬の食欲増進作用で抑制がきかず太った近距離トメ
「嫁子ちゃんくらい太ってたほうがいいのよ」
なんて昔はよく言って慰めてくれたもんだが
自分がいざ同じくらいになると毎日毎日
「お腹がひっこまない」とうるさいうるさい。
痩せてたころは、あきらかにトメにはでかいだろっていうサイズを買って
「嫁子ちゃん着る〜?」とかましてくれたくせに〜
>トメの第一声は「おろすのいくら?」
私は出来婚反対派ですけどね、こういうセリフは言うべきじゃないと思ってます。
おろしたら?やめたら?的なことを言うとしたら、自分の息子に言います。
息子が妊娠させた他所のお嬢さんにいう言葉じゃありません。
自分が出来婚することになって相手の親に言われたからって文句はいいづらいけど。
>>848 な〜んかトメトメしい人だねぇ・・・
嫁から嫌われやすい自己主張激しいトメにそっくりな文章
美徳の一般論を常に唱えてる感タップリだね
850 :
名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 14:53:59
トメトメしい人だ、と批判している本人が実は一番トメトメしい件。
そうか?
普通に
>>848がトメトメしいと思うけど
>>849 自分が出来婚してトメに「おろせ」ってなこと言われたら、
人一倍「孫殺せって言ったくせに!」って鼻息荒くすんだろうな・・・。
>>847さんは「そう言われても仕方ない」と無理に納得しなくていいってことでしょ。
「息子が出来婚」てのは親としてはショックだろうけど、
第一声が「おろすのいくら?」って人としてどうなのよと思うよ。
家庭板内でだって、「出来婚だが結婚前はおろせ的なことを言われたのに、
生まれてみたら手のひら返し。ウトメには子供を会わせてない。」なんて話、
いくらだって転がってるのに。
結婚してしばらくは計画小梨だったのに、親戚が集まっている席で
「卸したりした経験があると授かりにくいんですってね?」
って聞かれたことがある。あたかも私がそういう経験があるかのように。
(夫と結婚するまで処女だったのに。)
「嫁子ちゃんカラオケ上手いわよね。いっぱい夜遊びしてた証拠ね。」
ってわざと大勢から嫁は「ふしだら女・遊び人認定」されるように仕向けてた。
ウト曰く、トメはしょっちゅう夜遊びなんかして午前様だし、自分がそうだから
嫁が自分以上にあばずれ女に見られるようにしたいんだろうと言ってた。
そんなウトメは現在別居中。ウトさんも飲んだくれ女とはとっとと別れたいらしい。
ここの人って「おろせ」と言ったトメに孫会わせるの?
私の感覚だとそんな人間は赤に会わせてもらえなくて当然なんだけど
鼻息荒くならない人の方が多いのかな
みんな随分大人なんだね
結婚って当人同士がするもんであって
親が出来た子供をどうこう言うのってよっぽど変な相手でない限り、なんかズレてる気がする
>>848は言ってることはもっともだけどさぁ
>私は出来婚反対派ですけどね、
とか余分なこと言っちゃうからトメトメしい印象になっちゃうんだよ
私も会わせないなぁ…。
その都度「この子の死を望んでた人」って思っちゃいそう。
>>855 だよね・・・
会わせる義理も感じない・・・
よく「旦那を育ててくれた恩」とか聞くけど
産むのは勝手で私が頼んだことでもないし
産んだら育てるのが当たり前と、子供を持ってもこの考えは変わらない
もしトメが旦那を産まなかったとしても、もともと存在してない人を思って涙するなんてありえないしね
実際そういう理由で出会えなかった人っているんだろうけど、なんとも思わんもん
トメが嫁(他人)に恩を感じろって考えんのどうかと思うよね
トメは嫁からしたら何の恩もない、ただ年上なだけの旦那の親なんだから
嫁に対しての発言には気をつけるべきなんじゃないかと思う
>>854 「出来婚反対派」だけど、それでもトメさんの言葉はおかしいってことじゃ?
余分なことともトメトメしいとも感じなかったけど。
「ですけどね」がヘン?
>>856 そうですよね。嫁にだってちゃんと育ててくれた親がいるんだし。
結婚式の時、私の母が「○君のご両親を大切にね。」って言ってたのが
ビデオの最期に映っていて、ウトメ達が「ビデオの最期を良く見ろ!」
って言ってたけど、逆に向こうがこちらの親の気持ちを察して嫁の親を
大事にするように夫に言うなんてことはなかったな。
先にウトメがひと通り挙式ビデオを見て、その後、私と夫兄弟とウトメが
集まった時にもう一度そのビデオを見たんだけど、嫁の親のことについて
誰一人としてコメントする人はいなかった。
余所様の娘と知り合いになっただけで、自分達に尽くせって厚かましいと思う。
だから、私の両親にだけこっそり旅行をプレゼントしたりしてる。
ウトメは自分の方からたかった来るし。
>>857 >「ですけどね」がヘン?
そそ、言い方ってあるじゃん
実際デキ婚な人に断言口調で言ってる感じがちょっとトメトメしいかなと思った
男も女も高学歴でキャリアを積むような今の時代、子供でもできない限り結婚するきっかけとか理由とかなくなっちゃってるから
「私はデキ婚反対派!」っておおっぴらに言ってももう時代が・・・とか思った
昭和初期なら正論だったと思うけど、今はどうかなぁ・・・とかね
>トメが嫁(他人)に恩を感じろって考えんのどうかと思うよね
トメは嫁からしたら何の恩もない、ただ年上なだけの旦那の親なんだから
嫁に対しての発言には気をつけるべきなんじゃないかと思う
嫁姑問題って、詰まるところそこじゃない?
親が子を心配するのは当然だと思うんだ。
例えば出来婚だって、「こども出来たから結婚じゃ、行く末が心配」とか、
「まだ若いし、将来設計しっかりしてからきちんと段階踏んで結婚して欲しい。」とか、
そういうのは親として当然の感情でしょう。嫁親夫親どちらにしても。
逆に不妊で子供が出来ない夫婦で、「欲しいけどまだ遊びたいんでー」と30過ぎても言ってたら、
「本当に欲しい時に高齢だからと出来なかったら悲しいだろうから、ちょっと忠告」ってのも、
余計なお世話とは思うけど親が子を心配すると言う意味では、仕方ない部分もあると思うんだ。
あと、年老いてからだが言うこと聞かないようになってきて、ちょっと手伝って欲しいとか。
近くに住んでりゃ、たまには子に手伝って欲しいと思うのは気も使わないし自然だと思う。
でも、そういうことは 「実 子 に 言 え 」と思う。
他人=嫁に言うから争いになるんだよ。
そうそう。実子に言えないのはなんでなんでしょうね。
うちのトメも息子から悪く思われたくないって感じで苦言は全部私に言って来ます。
「洗濯乾燥機なんか買って、電気代がもったいないじゃない?」とか…。
「嫁子さんが仕事のお暇をもらって干しに帰れば良いじゃない。」とか…。
身内に厳しく、他人には寛容にっていうのが美徳だと思ってたけど逆なんですよね。
嫁にばかり負担が増える様な物言いばかり。
>>854 うちの母はトメ(私の祖母)に私を流産させられそうになったらしい。そんなトメと今一緒に暮らしている。
この間、受験で第一志望に落ちた私がストレスで倒れた時、家族は心配して横で手を握ってくれていたのに婆は一人何事もないかの様に横で晩御飯を食べてた。もちろん、私に声すらかけない。母は家族じゃないと言ってた。私もそう思った。早く死んでほしい。
>>861 それは、息子を奪った嫁っていう嫉妬と悪意があるからですよね。
何でも難癖つけたいだけ。
>>860 同感だな
つまり『距離感間違えるな』ってことだよね
子供の配偶者は他人様
配偶者の親は他人様
このことをお互い忘れずちゃんとわきまえてれば確執は起こりにくいだろね
>「実 子 に 言 え 」
子供の生活・今後についての心配事なら言っても問題ないとは思うんだけど
そんな心配事より単なる嫁子の悪口を言うトメの方が圧倒的に多いのも問題
実子に言うにしても、トメの言ってる内容はただ息子を取られた感からくる嫁子への悪口なのか
自分のこと抜きで本当に子供のことを心配して言ってることなのかもよく考えるべきだと思った
じゃなきゃ子供も潰れちゃう
子が潰れれば嫁とも終わる・・・
どっちにしろよく考えて口だせってことだね
865 :
名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 16:37:46
「余所の家庭」って思ってもらえるくらいが丁度いいよね。
ウチのトメはちょっと特殊かもしれないけど
実子にいい顔したいだけで、
何でもやってあげてる。
日常的にはトメはほとんど小間使いだし、
借金は払ってあげるし、警察沙汰になっても叱らず、
限りなく暖かい眼差しで包んであげてるって感じ。
実子に対しては仏様のようなトメ。
でも実子たちは、悪の道に転落して行ってるなぜだろう。
仏じゃないからw
行く手を遮るものがあって初めて思い通りにならないこともあると学習するのに
親が先から先に目の前の石を拾ってあげる様な甘やかした育て方をしてしまうと
自己愛性人格障害者になると言われてる。悪の道に進むのは反社会性人格障害に
なってしまっているせいかも。
>>867 自分は優れているのだから人を使って当然だと考えて人を利用するが、
それとは異なり、欲しいものを手に入れたり、
自分が単に楽しむために行うのが特徴である。
人を愛する能力や優しさは欠如しているが、人の顔色を窺って、騙したりする能力には優れているとされる。
そのため、表面的には魅力的に見えることも多い
↑
自己愛性人格ググッたらモロこれに当てはまるトメの実子達!!
>>866 自立した人間対人間の関係じゃないからかも。
「困った子ども」が必要な人もいるのかもね…あ〜やだ
典型的な機能不全家族なのかもですね。
問題を起こす家族と、いつまでも関わっていたい人が共依存になってる。
872 :
名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 18:22:01
はぁ〜〜。
トメに言われた嫌なことって、ふとした拍子に思い出しちゃって
完全に忘れることが難しいですね。
そういう、どうでも良い記憶だけ消すことって出来ないのかな?
なんだかすごく充実した流れですね。
色々納得しながら読みました。
>>864これをわからない、世のトメズの思考回路が知りたい。
うちの同居トメも『実の娘だと思っているから』『二番目の娘だと思っているから』発言有り。
いや、私はコトメより年下ですが、コトメの義姉になるんですが、と思ったし、あなたの子供として家族に加えてもらおうなんてつもりは無いんだけど、と思ったが…
それに嫁を娘と思いたいなんて、娘と息子が結婚するってのが望みだったのか?って意地悪く考えてしまうよ。
嫁は『お嫁さん』として大事にするからこそ嫁も『お姑さん』と旦那の母を大事にしようと思うのではないだろうか。
本当に距離感の不一致が嫁姑問題を産むんだよね…
私も「娘だと思っている証拠にアテクシのお古の良い服をあげる。」って
ヨレヨレの小汚い服もらってぞーっとした。実の親子でも着ないってば。
実母も一緒にデパートに行って私の好きなブランドの服を買ってくれた
ことがあったけど、お金を出してくれただけだし。
あの何とも言えない距離梨具合に引きますよね。
>>875 それはマーキングみたいでイヤだわ…>お古くれる
自分のお古をよこすのはトメのデフォなのか?
うちのトメも、初めて義実家に行った時山のような古い洋服をくれたよ。
2chのどこかで「トメのお古の服を寄越すのがイヤで夫に文句を言うが、夫は
『悪気は無いんだから』で済ませ、業を煮やした妻が
上から下までトメセレクトの服を着て見せたところ、やっと夫の目が覚めた」
というのを読んで、同じようにトメ服を着てみたところ、すぐに謝罪されたw
うちもだ
身頃がド紫、襟は桃色で子供が書くお花みたいなかたちをしてるワンピもらった
「捨てていい?」「せっかくだから取っておけよ」
「じゃ、コレ着て御飯食べに行こうよ、それか一緒に町内会の会合出よう」「捨てていいよ」
「せっかく(略)」「じゃ(略)」の部分省けんものかと思うよ。
880 :
名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 07:04:07
>>878 やっぱそうでもしないとわからないんだね…
>>878 うらやましい。
うちの旦那はそこまで言っても気づかないタイプだよorz
もう、どうしていいのやら…
トメのことよりも最近は旦那にイライラする。
>>881さん父(または祖父)の古着を旦那に着せる
>874
私はトメ知人に向かって「長女です〜♪」と紹介されたことがorz
>>878 想像がつかんwww。
そんなスゴスなワンピースがこの世に存在するのか?
「いまいくよくるよ」が着ていそう。
>>884 新婚当時、「うちのお嬢さんです」って紹介されてたorz。
最近のトメの口癖は
「息子君もコトメちゃんも嫁子さんも、私の大事な子供達だから、自分の遺産は
仲良く等分にしてあげたい。」だ。
思わず勝手に養子縁組されてないか調べちゃったよ。
されてない上に、遺言書も作っていないそうなので、私への財産の割り当てはないし
介護の義務だってないということで、ホッと一安心しているが、トメ脳内ではきっと
私も介護の頭数に入っているんだろうなあ。全力で逃げ切るけど。
結婚して半年。
結婚したとたん、私に口うるさくなった姑。疲れた…限界です。離婚したい。
>>887 トメの頭の中では、頭数どころか「介護は嫁子に全部」だよ。
実子たちには「家の維持」とかそんなもん。
財産分けてやってもいいから、介護しろってことだ。
でも絶対分けてやる気はない。
>>886 とてもどうでもいいけど実母のお出かけ着はそんなのだ。しかも手作り。
ブルーと白の細い縦縞ツーピース(上着は提灯型)靴はトレッキングシューズだったりする。
申し訳ないが一緒に出かけたくない。
財産分けてやるって 言うだけなのよね…
うちも言うなぁ〉財産分ける
毎年贈与税かからない程度に、私にも生前贈与するんだって。
他にも住宅手当出す(義実家自営)とか何とか、月に4〜5万円給料上乗せするような話もあったけど、
結婚4年目で一度も実行されてないw
たまには夫の給料で貯金してみたいですわ、お義母様。
まぁ、義両親だけでなく独身のウトメ兄弟まで引き取って面倒見るのが当たり前、
子無しの嫁親戚を最後まで看るのはやり過ぎだなどと言い放つ方々なんで、
最低限な給料だけの方が好都合だけどね。
うちは義実家(自営・夫が跡継ぎ)の借金を
「負債も資産のうちだから〜。あなた達に譲るわね〜。あなた達が頑張って返してね〜。」
ってトメに言われる。
「老後は援助してね(ハァト」とも。
必ず、夫がいない時に私にだけ言う。
全部、夫に伝書鳩してる。
夫は「ふざけるな。自分らの老後は自分らでどうにかしろ。」って怒ってるけど、
直接ウトメに文句言ったりはしていないらしい・・・ orz
>>894 「ふざけるな。自分らの老後は自分らでどうにかしろ。」
って夫が言ってました〜。
と、クルッポ-返ししたら。自分のとこで止める必要ないじゃんw
私は両親の前で
「あの子たち(わたしら夫婦)には一円も財産残さないわ!全部私が使い切るの!」
と鼻息フンガーで言われた。母はあとで
「あんた、財産目当てで結婚したと思われてるね(ニヤリ」と言った。
「寄りかかられそうになったら逃げるのよ(ニヤリ」とも。
ああ、言われなくてもそうするよ。
うちの旦那も長男。
お義父さんは既に他界してるから、土地の名義とか旦那の名前になってるのもあるけど、私達二人は1円も財産もらわない。
財産放棄するってお義母さんに伝えてある。今後、子供ができたりしても、『〜祝い』は1円ももらわない。
その代わり老後の面倒もみない。
なんだかんだウルサイんだよ!
頼ってくんな!気持悪い。
898 :
894:2007/04/09(月) 19:39:43
>>895 私もそう思う。
でもなかなか言えないんだ、ヘタレでorz
せめて「そういう事は夫さんに直接言ってください。」くらいは頑張って言ってみるよ。
いやいや、「自分で何とかしてください」でいいだろ。
これ言ったらすっとするぞ。
900 :
名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 08:04:37
とりあえず898からでいいんじゃない?
言いやすい方から。
901 :
名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 08:39:38
生前は、お金の無心。他界しても無保険・無貯金のトメだった、
でも、ココを読む限り、結構そんなトメって多いのに驚きました。
トメの葬儀依頼、夫婦関係もギクシャクしてしまったけど
自分ひとりが苦しんでるんじゃないと思うと少しだけど、
心が軽くなったような気がします。
みんな、ありがと。
うちは、自分の親が無保険 無貯金だよ
自分の独身時代の貯金がわずかだけどあってほんとよかった
903 :
名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 15:25:08
これからも貯めなきゃな〜
仕打ちってほどでもない、
たいしたことないかもですが
旦那のいとこの子が小学校入学したのに教えてくれなかった
トメ&コトメはお祝いあげたのにorz
いとこが、トメ不在時にうちにお返しを持ってきたことで知りました。
旦那も「聞いてなかった」と。
旦那のいとこには結婚してから去年1回会っただけなんだけど
こういうのってトメから旦那へでも教えてくれないんですかね…
>>904 お祝いあげるような関係じゃないからいいじゃん。
知りたかったの?
906 :
904:2007/04/10(火) 21:00:34
>>905 旦那のいとこは去年のお盆に集まったときしか会っていません。
同じ市に住んでいますが、普段の付き合いもありません。
去年旦那の別のいとこに赤ちゃんが生まれたときは、旦那の名前でお祝いを渡したんです。
だから入学祝いもあげなければいけなかったのかな?と思いました。
>>906 全然必要ないと思う。
出産と入学祝を一緒に考える必要なし。
908 :
904:2007/04/10(火) 21:15:49
>>907 そうなんですか…
旦那は親戚が多いので、お祝い等でお金の面も大変かも…と思っていたところでした。
かなり気が楽になりました。
ありがとうございます。
ほとんど会わない親戚のお祝いをしろ! というトメがいたり
ほとんど会わない親戚の祝い事を知らせない と思う嫁がいたり
トメも大変だな とホンノちょっぴり思った。
でも、コトメはあげているところはちょっと引っかかるよね。
コトメは仲良しだったんだろうか?
コトメも
>>904旦那も同じような付き合いなんだったら、
モヤモヤする気持ちもわかる。
911 :
904:2007/04/11(水) 00:50:17
コトメは結婚して家を出ていますが、コトメも子供がいるので
親戚で集まった場では仲良くしていたのかもしれないですね。
ただ家を行き来しているかどうかまではわかりませんが。
コトメにしても「いとこ」だからあげたのか…
旦那は、親戚で集まる以外いとことは付き合いがありません。
別のいとこに子供が生まれたときはトメが旦那に知らせてくれたんです。
だから、今回は教えてくれなかったんだなぁと思っていました
でも出産祝いと入学祝いでは全然違うそうなのでよかったです。
これから何かあったら教えてね、と念を押しておきました。
つまらない話を長々とすみませんでした。
912 :
名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 06:12:37
親戚付き合いも面倒だなぁ
>>911 聞いた時だけすればいい。
あとで出会ってしまったときには
「あら〜!お子さん生まれたんですね〜おめでとうございますぅ〜!」
とさも、初めて知ったかのように言えばいい
914 :
名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 17:40:35
うちのトメもゴミ整理を親切と称し、
旦那に怒られて墓穴掘ってた。
旦那「そんな、汚い服いらない」
田舎住み同居だったんだけど、従兄弟や親戚の祝い、法事は、しなくていいって言われてましたよ
しなくていいというより、一緒に(一つの家からという形で)包んでいるものらしい
嫁いだ小姑は毎回別に包む。嫁いでいないヒデブ小姑、ニート小舅は包まないがデフォだった
長男同居だったから?長男の場合は○○家として、親戚付き合いも親がする付き合いだからってさ
親が死んだら後はお前達でよろしくと言われてたな
んなもん知らんがなペッ
カトちゃんペッ==3
>>915 田舎育ちの私は、それのどこが許せない仕打ちかわからないorz
親世帯が隠居したらその仕事が子世帯に引き継がれて
その世代なりの付き合いの幅と深さにしていくのが当たり前の世界だったな。
でも、親が死ぬまで主導権?を渡さないってのはないな。
適当なところで隠居して、子世帯に主導権渡すものだと思っていたよ。
>>917 下二行が答えかも。
いつまでも家長然としているところが許せん、みたいな。
>>918 ああ、なるほど。理解できた。
親世帯がいつまでも主導権にしがみついてると、
近所の笑いものになって親戚から諌められて、ってなるんだけど、
>>915の義実家の周りにはそういう人がいなかったのね。
そりゃ不幸で許せない仕打ちだ。わからなくってごめんなさい
920 :
名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 06:23:35
あげ
どうしてそこまでキティになれるんだろうねw姑って
自分の方が絶対偉いと思ってるからじゃないかな
仕打ちって程ではないけど、最近『いただきます』が言えるようになった私の娘に対して同居トメが『はいどうぞ』と言う。
『ごちそうさまでした』と言えば『お粗末様でした』と。
…作ってんのテメェじゃねぇだろ!とカチンと来てしまう私は心が狭いのだろうか…orz
>>923 トメをスルーし、トメより早く、トメより笑顔で
『はいどうぞ』
『お粗末様でした』
と言ってやれ。
>>923 こういうの、女特有と言うか
旦那に不満を言っても通じないんだろうなあ。
携帯のメモリー見せられて私が
「私の名前、漢字違ってますよ。直しましょうか?」
「別に解るからどうでもいいわよ。」
トメの義姉(トメのように私に接してくる)に言われた事なんだけど
なんか腹がたった。私も心がせまいのかな…。
>>923 しかも、「お粗末様」は本人以外なら嫌味だよ。
子どもとは、一緒に楽しく「いただきます」「ごちそうさま」
と食べるのがいいよね。
>>927 ソレダ
旦那には「食事を作った人以外がお粗末様というのを
子供が見て育つと困るなー」と言ってみるとか。
>>928 忘れてるよ。
「食事を作った人以外がお粗末様という『非常識な言葉の使い方を』子供が見て育つと困るなー」
>>923 それははっきり
「お義母さん、その『お粗末様』って言うのやめて頂けませんか?
それは作った人だけが言える言葉です。
私は一生懸命食事を作っているのに、それをお義母さんに粗末と言われてるようで
とても不愉快なんですが。」
と言わないと、相手には分からんよ。
それでふじこる様なトメなら、別居作戦開始ですな。
旦那くんもエネ夫診断ができて一石二鳥。
ガンガレ
トメ全く失礼だね。
その言葉毎日聞かされたらマイナスエネルギーたまる…
しかも、子どもに食事を「与えてる」って姿勢もいやだ。
933 :
名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:39:48
931
「粗末ですみません(超笑顔)」じゃだめ?
ババアに本当に粗末な食事出しちゃえw
935 :
名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 22:04:03
ババアなんか生ごみか綿ごみにしょうゆかけたので充分。
っていうか同居するな!
>綿ごみにしょうゆかけたので
ねこじる・・・・。
937 :
923:2007/04/16(月) 01:04:56
みなさんたくさんのレスありがとう。
まさに、『お粗末様でした』にカチンときていたわけです。
ただ、ちょっと天然というか足りない部分があるようなトメなので確信犯的嫌味なのかどうか掴めず。
今日ここを見る前(15日夕食時)に、またしても『お粗末様でした』とヌカしたトメを前に娘に向かって『粗末じゃないよね〜今日も豪華だったよね〜』と言ってしまいましたorz
>>931みたいにビシッと言いたかった…
トメは『あ…しまった』みたいな顔をしていたので、本当に悪意無く(使う場面、意味もわからず)使っていたのかもしれません。(しかしお詫びの言葉は無し)
次回何かあったらピシッと言ってやれるように勇者スレ等を見て勉強してきます。
追伸:
>>923に吹きました
938 :
923:2007/04/16(月) 01:06:19
間違った、923じゃなくて
>>935に吹いたのです…
単に言葉を知らないアフォトメなんじゃないかという気もする。
>939
そんな気がする。
「ごちそうさま」と「お粗末様」を対で覚えてしまったというか。
トメさんに「『お粗末様』っていうのは作り手が答える言葉なので、
食べる側の人が使うと、娘が間違って覚えてしまうのでやめてくださいね」
などとニコニコしながら言ってみてはどうだろ。
豪華だもん発言はトメと同じくらい頭足りなそう。
>>941 トメに自分の言葉が嫁子の気に障っていたって気づかせたからいいじゃないか
むしろあんまり高尚な言葉を使ってもトメには理解できないとオモ
>>937 トメ、気付いたみたいだし
まずはおk
今夜も言ったら、切れてもよし
wktk
こういうところから嫁姑問題って発生するんだろうなあ
トメからすると、単に昔からの習慣で言ってしまっていた。
悪気はなかったしヨメには申し訳なかったとは思うが、
ヨメも嫌味な人だなあ。
で、今度逆の立場の時にはトメがヨメに嫌味を言って、だんだん険悪になっていくと。
>>944 でも、これは嫌味のひとつも言いたくなるのは分かる。
あまり意地悪なこと言いなさんなよ。
>>944 昔からの習慣?
普通は人が作った料理に対して「お粗末様」なんて言わないよw
そんな非常識な人は疎ましがられても仕方ないでしょ。
>>944の言う「昔からの習慣」というのは、
トメが自分で作っていた頃の習慣という意味だと思った。
自分が作っていた時代の習慣を
嫁が作る時代になっても変えないところが
頭弱トメクオリティだね。
949 :
944:2007/04/16(月) 09:36:29
>>945 嫌味の一つも言いたくなるのは分かるよ。ただ、仲違いの原因ってこういうことが発端なんだろうなあって。
悪意がなかったことに対して悪意で返す(される)とこじれる。どちらかが大人になれば良かったのに。
>>949 嫌味を言う前に
「お母さんたら。お粗末様は、ご飯を作った私の科白ですよー
とらないで」と軽く言うとかそういう方向に行けば良かったかもね。
何か「え?」と思うことがあったら軽くジャブを入れる癖を
身につけておくといいのかな。
まぁでも
>>937は、嫌味とか悪意で返したって感じでもないような。
>>950ジャブと間違えてストレートで相手を打ち抜いてKO勝ちには気をつけろ
>悪意がなかったことに対して悪意で返す(される)とこじれる。
>どちらかが大人になれば良かったのに。
これってさ、悪気はなくズカズカと脳内垂れ流しの言葉で言ってくるトメに対し、
大人になって対応するのは嫁ってこと?
それだといつもいつも嫁は我慢してストレス溜まる一方じゃまいか。
>>953 今回の例だとトメが
「お粗末様って言ってしまってごめんね。ずっとご飯の時に
言っていたから癖になっちゃって。今は私じゃなく嫁子さんが言うことだもんね」等
言えばよかったという意味でもあるのでは。
>>953 相手が謝りやすいように誘導するのが大人の対応だと思う。
「ごちそうさま」に対しての言葉って「よろしおあがり。」だと思ってた。
勝手にムカついてトメを嫌う前に
>>950の台詞くらい言ってみるべきだとは思う。
>>953 私もわかんねぇ。
謝りやすいように誘導って。相手トメだぞ。できんのか?
悪気はないのに悪意で返すなとか、こっちが大人の対応しろとか。
エネオの言い分そのまんまじゃねーか。
>>962 その後に
>>949を書いてるじゃん。
嫁がちょっと返したときに(
>>937)トメが
ごめんねの一言があれば違っただろうし
嫁も
>>950みたいに言えばまた違ったかもしれない。
そういうことだと思ったけど。
>>923は完全同居みたいだから
トメの言動にイジイジするよりは
天然ぽく言えたほうが精神衛生上いいと思う。
>>960 分からないなら、周囲に敵を作りまくって生きていけばいいと思うよ。
ただ、普通の人はまず大人の対応をして様子をみる。
>>963 そもそも悪気はなく言っているトメが謝るとは思えない。
実際
>>923の場合もハッと気が付いた際にすら謝っていない。
人に謝れる人は気を使って言葉も選ぶもんだと思うけど違うか?
確かに
>>944は正論だよ。
だが正論が通じない相手。それがトメクヲリティなんじゃないのさ。
>965
申し訳ないが、私も普通の人なんでね。
>966も言ってるように正論だと思いますわ
そんな事や色々やってきても通らないんだよ。
私からみたら正論振りかざしてる人たちは世間知らずもいいとこ。
もしくは良トメもちで、羨ましいですわ。
>>966 いろいろトメに実績があってのことなら仕方ないけど、トメを最初から正論が通じない
糞トメと決め付ける人は、将来糞トメになる資質十分だと思う。
数年前の話だけど
ウトが入院し、トメが「心細いから来てくれ」と言ったので
金曜日に仕事が終わってから、旦那と義実家に二泊三日で行った。
義兄は離婚直後で気落ちしているから行けない、ということだった。
見舞いに来た親戚を旦那が駅まで迎えに行ったあと隣の人が来た。
挨拶後もちょっとしたおしゃべりが続き
トメが「次男夫婦は昨日から来てくれているけど
長男はこの前離婚しちゃったからショックで来れないって。
なかなか縁が無くてやっと結婚したと思ったのに2年でねぇ。
次男のほうは、30になったしこの子でもいいと手を打って結婚してくれたけど」
マジで耳を疑ったけど、隣人が「えーっ!」という顔をして
私を見たので「あぁ聞き間違いじゃないんだ」と思った。
私は土曜日の夜に適当な理由をつけて帰り、それからトメには
会っていない。
>>923トメは悪トメというよりも頭弱トメなんだよね?
それなら悪トメ対策よりも頭弱トメ対策をアドバイスしたほうがいいような。
どうも悪トメ認定して書き込んでいる人が多いような?
>>966 923トメは頭も弱くて謝ることもできない人間だけど
(949論理だとトメは大人になれない人)
そういう人間と一緒に暮らすならば
「粗末じゃなくてご馳走」と言うよりも
「それは私の台詞ですよ」と言うほうがイイって話でしょ。
トメに何か言うなら、大人になる=うまく言うほうが
自分のためになるってことじゃないのかな。
>>968 傍から見れば、そんなおせっかいな貴方も糞トメ資質十分ですが
>>973じゃあ、全ての女性は糞トメ資質十分ってことで
>>971 驚いたあと「本当にごめん」と謝ってくれて
土曜日に私のみ帰宅したあとは
トメに話をして私は冠婚葬祭以外は義実家には行かないことになった。
義兄はその後も独身だし、ウトメもまだ存命なので
冠婚葬祭は今のところはなし。
子供が生まれた後、ウトを自宅に呼んだけどトメは呼んでいない。
>>975 素で分からないんだけど、トメは何故そんな発言したんだろうねえ。
本人がそばにいることを忘れての失言?
そんなことせず悪気はないんだから、
ほらほら大人の対応で(ry
>>975に追加
私と旦那が結婚したときは、旦那が30で私は25。
旦那との話でトメは「見栄を張ってしまった」と言ったけど
旦那に「嫁子に謝れ。きちんと筋を通してくれ」と言われたら
「嫁に謝る?お前は何をふざけたことを言うんだ」の一点張りだったそう。
舅姑は嫁に対して間違いを犯しても謝る必要はなく
申し訳ないと思っているのを人づてに聞いたら
嫁は許すものなんだそうです。
>969に対して正論厨の言い分にwktk
>>969はトメからケンカ売っていると思うので買えばいいと思う。
>>978 >舅姑は嫁に対して間違いを犯しても謝る必要はなく
申し訳ないと思っているのを人づてに聞いたら
嫁は許すものなんだそうです
ああ、なるほど。馬鹿ウトメの脳内を垣間見たよ…
>980
物凄いダブスタぶりに驚愕
今話しに上ってる正論厨って
>>950も入るのかなあ?
同じような事でも
>>949の「大人になれば」と
全然違う気がするんだが
きっと今頃
>>969トメはご近所さんからあることないことヒソヒソ言われてる悪寒。
長男夫婦の離婚理由まで>969トメのせいにされてたりしてねw
>>984 隣の人が間違いなく言いふらしてそうだねw
「次男のお嫁さんに、こんな事言ってたのよ。
あれ以来、次男嫁さんの姿を見てないわぁ。
きっと長男さんの離婚の原因も、969トメさんが原因よ〜」
なんてね。
井戸端婆の良い話題になってるなw
>>969トメタイプの人が、
幸せを逃していく構図が手に取るようにわかるね。
見栄と満足のために本当に大切にすべきものがわからないんだ。
>>988さん 乙です。
>>969トメ、他にも色々と井戸端会議のネタを投下しまくっていそうですね。
>>978さんにありがとう。
ウチのトメ、私には絶対ごめんなさいって言わないんですよ。
娘(小6)に「あんな事言わなかったら良かったわ」のみ。
でもって私は許せないのでそのまま放置してる訳ですが、
トメロジックが分かった気がしました。
そういえば私もトメに謝られたことはない。
待ち合わせの時間に大幅に遅刻しても言い訳だけ。
とりあえず、言い訳すれば何でもOKだと思ってる みたい。
992 :
名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 12:14:30
うちのトメは死ぬ程謝る。
私が「いいえ、いいんですよ」と言うまで謝る。
あら、孫子ちゃんのおうどん似すぎちゃったかも、ごめんね
あぁ、ちょっとやわらかいですね。
あらー、どうしようごめんね、こんなのたべさせられないかしら。
いえ、食べると思いますよ
いやー、ごめんねぇ(以下ループ
これはこれで疲れる。
トメはか細くて語尾や物腰が柔らかく
私はガタイがいい上に何でもハッキリ言うタイプなので
普通の会話でさえ私がトメを威圧してるようになるときがあるよ('A`)
いつも最後はトメの思い通りになってるけど
誰も「我が強く頑固なトメ・意外とトメ優先で立てる嫁」とは微塵も思っていないorz
皆の目には「トメがおずおずと提案し、それを採決する上から目線嫁」に映るようです。
努力し損だよ。
だから今年はトメの真似してしゃべってる。
ageてごめんなさい
そして最後の行は
×今年は
○今年からは
です。重ね重ねすみません。
>>992 そうやって人をコントロールしようとする人もいるよね。
全然謝ってないよね、そのトメも。
んーでも、まともな人なら
「ババァ、ウザいなぁ。あれじゃ回りは大変だ」と思うよ。
思わないのは足りない人だけ。
>>996 旦那はなーんにも気付いてない。
トメの誘い受けぽい発言も、私の真似口調も。
ウトメも気付いてない。
もう相手するだけ無駄だし訴えたって理解できないだろうから
スルーかはいはいわろすわろすで。
それが一番楽なんだ。