家族を失った人経験がある人

ここは大切な家族を失ったことがある人たちのスレです。
寂しい、悲しい。
何年たったって思い出せば涙が出る。
そんなとき、でも誰にも話せない。働かなきゃいけない。平然としてなきゃいけない。

そんな人たちで集まって言えないことを、ただ垂れ流そうよ。

4年前に父を亡くしました。
倒れてから二週間昏睡でそのまま亡くなりました。
もう4年も経つから、周りのみんなも平気だろうって思ってるんだろうけど、
でもやっぱり寂しい。
私のことをあんなに無条件で愛してくれるのは、きっとこれからも、ママと、それからパパ、あなただけです。
会いたいなぁ…。。。。

>>1
あんた以前にもスレ立てたことない？

クソスレ乙。削除依頼よろしく。

>>1
ﾄﾞｿﾞｰ
live：家庭［スレッド削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1140780660/

１年前に姑を亡くしました。
実の母よりも話のわかる育児法で姑を尊敬していました。
息子（旦那）は最後の時が来るまで私が大切にお預かりします。
きちんと最後はお義母様の元へ送ります。

>>3/4/5
は、何がそんなに気に入らないんだ？
ただの荒しか。

あと少し長生きしてくれたら孫の顔も見せてあげられたのに…

ママに会いたいなぁ

夢・独り言
http://life7.2ch.net/yume/

愛猫のタマ。
人里離れた農村でウトメやウト親族から嫌味言われっぱなしだった膿家嫁時代
(夫はエネ夫)唯一の味方だったのに。

もういない人の電話番号、いつ消せばいいんだろう…。

オヤジが893だったせいで苦労ばかりしてきた母。生活がやっと落ち着いて来たときにガン発病。
助けてあげれなくてゴメンね泣

>>12
私はまだ消せない。かけても出ないのはわかっているのに、時折かけてしまう。

>14
私も。きっとずっと消せない。

かわいがってくれた曾祖母。最後はボケちゃったけど、でも、私の顔見たら嬉しそうにしてたね。
怒涛の時代を生き抜いてきただけに、いろんなこと教えてくれた。ありがとう。

今年は年賀状書かない。迎春準備もしない。そのことであらためて思い出してしまう。

必要とする人材こそ早死にするんだね。惜しい。
私のきちがい両親の命あげるから、生きるべき人が生き返ってほしい。

私の姉妹の姉が２１歳で自殺しました。

私はその時中学一年、成長した私は

結婚して女の子を産みその子が２１歳、大学受験に失敗し自殺した姉に似てます。

絵が好きなこと・・・目が大きいこと・・・（私と主人は目が大きくないのに）

この子は願いが叶って大学に進学。そして私の母の面倒を看ている・・・

不思議な時の流れです。姉の生まれ代わり・・なのでしょうか？

>18
べつにたいした人間ではないのよ。世の中に必要な人でもない。
それでも生きててくれるだけでよかった。

今年のｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞは父の一周忌。
そして、父の居ない初めてのお正月。
だめだ、思い出しただけで泣きそうになるよ。
まだ、写真とかアルバムを見るのが辛い。
早く楽になりたいな・・・。

父が去年、母が先日他界しました…。
私もケータイから番号消せないよ。
もう帰る家もなくなっちゃった‥。
本当に天涯孤独。
これからどうやって生きていけばいいんだろう…。

>>22
愛する人と家庭を作って
父と母になればいいんだよ

お父さん、5年前の今日は一緒にいたね。

>>19
うまれかわりするのに何十年もかかるらしいから
違うわよ。
娘さんは娘さんよ

主人が天国に行った。

あれから毎日泣いてばかりだったけど

自分があの人より長く生きたからこそ

彼はこんな悲しい思いをしなくて済んだと思ったら、

ちょっとだけ心が晴れた。

スレタイが国語おかしいからあげちゃおう

>>26
私の遠い親戚の子の旦那さんも３０歳の若さで死んでしまったよ。
お葬式にも行ったけど、彼女は一人で立っていられなくてお姑さんに
支えられてた。お姑さんも辛かったろうに。
まだ旦那さんを亡くして日が浅いけど、そのうち彼女も貴女のように
思える日がきたらいいなと、それを願ってばかり。

私も主人に早く逝かれました。

主人の実家と一緒に住んでいたけど出ることにしました。

家は共有で義弟と舅がいましたが

裁判で権利をあらそうことにしたのです。

間違っていますか？この方法・・・もう結果はでてますが・・

実の両親にずいぶん反対されました。

経済的に助けてくれるわけでなくどうやって遣り繰りしろというのか

年令を重ねるたび不思議でたまりません。

父はなくなりましたが母はまだ居ます。

あのことを思い出すたび煮えくり返り思いっきり背中を蹴飛ばして

やったらどんなにすっきりなんて考えたりします。

老人虐待はよくないですが復讐してやりたい・・・

>26です。

愛する人を看取ることは死ぬほど辛いことだけど

逝った本人にとってはすごく幸せで、

うれしかったはずじゃないかな…

今もひとりになると泣いてしまうけど

今は存分に悲しみに浸って浸って

いつかあの人との思い出を

笑いながら語れるようになれたらと思ってます。

保守

もうすぐ母が他界して２ねんがたちます。今度の日曜日が３回忌・・・。まだ２年か・・・って感じです。
結婚して満たされない不安続きの毎日。そんな中でも、母がそばに住んでいてくれて支えてくれていました。上手く行ってない
私達を一生懸命とりもってくれたりして・・・そして出産。やっぱり母がずっと立ちあってくれて、うれしかったなぁ〜。
でも娘が１歳の誕生日迎える前に・・・急にしんじゃった。。。
蜘蛛膜下出血だって・・・。連絡とれないから、娘と行って見たら・・・もう死んでた。
今でも思い出すよ・・・。川島あいの歌じゃないけど、一言でもｲｲから言葉が欲しいよ。母親の死を一つのキッカケに離婚して
シングルマザーしてたけど、いい人に出会えて再婚したよ。今度の日曜日には３人で会いに行くよ。彼に出会わせてくれのは
お母さんじゃないかって、思ってるんだ。
ケンカしたりもするけれど、今が本当に幸せだよ。娘も明るくて子供らしい明るさをとりもどして・・・。
笑いの絶えない家庭ってホントにあるんだな〜って思う。
出棺の時、お母さんの好きだった歌（なだそうそう）で送り出したから、まだ聞くと泣いちゃうよ。。。千の風や、川島あいの（ありがとう）
はかなり涙腺がゆるむけど・・・。
こんど生まれ変わったら、また子供にしてよね＾＾

2年の短い間に、お母さんが亡くなり、離婚し、再婚ですか…








シンマザ歴超短いwwwww

わずか10歳と数ヶ月で亡くなった弟。
忘れてないよ、ずっと憶えてるよ。姉ちゃんは、ずっと
君の姉ちゃんだよ。

若い警察官が射殺されたﾆｭｰｽを見た。残された奥さんはかなり辛いだろう。私の旦那も国の為に命をかけた仕事をしている。万が一の時の覚悟は出来ていないけど、毎日、出勤時は気持ち良く送り出してあげようと思った。

ポエムなら他でやれ

夢・独り言
http://life8.2ch.net/yume/

私の姉は14年前、34歳でくも膜下出血、去年父が亡くなった。
母とふたりになった。

夢の中で会うお母さんは元気になっていて、でも一度倒れたことを私はわかっていて、それをすごく心配してる。
でも前に夢の中で甘えた。うれしかったな。

去年他界したお父さんに逢いたい。

実家の祖父が亡くなって１年半。
あれから私はおじいちゃんに「ごめんね」しか言えない。
残される祖母を心配して近所に越してきてくれと言っていた祖父。
「うん」って嘘ついてごめんね。
まさかその嘘が最後の会話になるなんて思わなかった。
また会えると思ってた。

次に会える時までにもう少しマシな私になれるよう頑張ります。

あげ

子供が亡くなって３年、あの子の誕生月と同じ月に、
あの子と同性の子供を産む事ができました。
当然、また私のところに戻ってきて欲しい、という淡い期待を秘めながら
の妊娠生活でした。
あの子の誕生日に陣痛がきたら運命だな、などとドキドキして過ごしたり。
でも誕生日は違った。
容姿も性質も違う子でした。・・当たり前ですが。
生きてたら一回り年の離れた兄弟だったね。
あの子とは違う子、というのはわかっているけど
重ねて見てしまう。

ママは一から赤ちゃんを育てなおすので、
どうぞ天国から、この子を見守っていてね。

もう六年も前になる
母子家庭で母親をガンで亡くし
15歳の自分では
何も出来ないんだって思い知らされた
18歳まで施設にいて
すぐに仕事をがむしゃらにやった
七回忌までに間に合えたよ
母さんの代からのお墓をやっと買えたよ
私が死んだ時…一緒のお墓に入れるよ

大好きだったおばあちゃん。今ニートの私を見て何て言うかな

去年始めに亡くなったお婆ちゃん
去年終わりに亡くなったか我が子

今の私を見て何て思う？？
あたしも、そっちに行きたいょ

私が小学生のとき亡くなったお母さん
10年経ってやっと、お母さんのこと考えられるようになった
お母さんのこと思いだしてばかりいるよ
今まで、もう悲しくもなんともなくなったと思っていたけど、それは嘘でした
わざと考えないように心の底に閉じ込めていました
「お母さん」って言葉自体ずっと話せなかった、口から出せなかった
もちろんお母さんの話題は口にしなかった
姉が話題にするのも嫌だった
お墓なんてただの石だ、と行くのを避けてきた

別にもう悲しくないから、そうしてるんだと思っていたけど、逆なんじゃないかと最近思い始めた
悲しいから避けてきたんだな、でも最近は悲しいけど、なぜだか思い出せるようになってきた
姉ともお母さんの話普通にできるようになってきた

お母さんがずっと入院してて、自分ばっかり可哀相だと思っていたけど、お母さんの方がすごく悲しくてつらかったよね、ずっと大変だったよねごめん
本当に私は子供だった馬鹿だった

お母さんが仮退院して家に帰ってきたとき、二人だけで夜に散歩したこと覚えてるよ
夜に出掛けるなんて、ましてや姉が二人いるのに、私とだけだなんて、なんかとてもウキウキして嬉しかった
手繋ぎながら歩いてて、そのとき「朝ご飯つくれなくてごめんね」って言ってたのなんとなく覚えてる
その時はなんでそんなこと言うのかなーと思ってたよ
たぶん、その頃から、学校とかでみんな朝起きる時間がばらばらで、各自で適当に作って食べてたからなのかな
今はもうどんな朝ご飯作ってくれてたか思いだせないよ。でも晩ご飯は覚えてるよ

私は末っ子で、甘ったれでワガママで泣き虫で怠け者で、たくさん困らせたよね、ごめんね
亡くなってから今までの10年間より、最近の方がずっと悲しいです会いたいです
ごめん
こんなこと、恥ずかしくて誰にも言えないけど、何かにあらわしたくて書いてしまいました

スルーしてください

お父さん、ゴメンね。
もし、一日だけでも帰ってきてくる事ができるなら、東京ドームに行ってナイターを見ようね。

なにも親孝行できないでホントにゴメンね。
お父さんが一番だよ。

十年前亡くなったおじいちゃん。あたし頑張って大学行くから見守ってて下さい。ダメかも知れないけど見守ってて下さい。
ありがとうね。あの頃もっと優しく出来なくてごめんね。

子供の頃優しく可愛がってくれたおばあちゃん。
何もお礼できなかったね。
おいら結婚したんだよ。
あと半年後にはおいらの子供も生まれるんだよ。
今凄く幸せだから何も心配することはないよ。
今度嫁と子供連れて墓参りに行くね。
立派になったおいら見てください。

家族を亡くすのはなんとも言えないよ・・・。私は３２です。母が亡くなって三年目・・・。やっと生活も落ち着いてきて思うんだ。親って最後まで
甘えられる存在なんだなぁ〜って。前の旦那ともう本気でダメで、幼い娘かかえてどうしたらいいんだろう・・・って思った夜。
「お母さん、お母さん私どうしたらいい？タスケテ。タスケテよぉ〜」って初めて大声で母親に助け求めた。。。母親が死んでからだって母親に
甘えて助けもとめてしまうもんなんだと思ったら、娘のためにもしっかり頑張らなきゃと思え前向きに頑張れるようになった
その数週間後に、友達だった人からプロポーズ。。。
母親は家族の太陽だと教えられたから、いつでも、自分のため家族のため「明るく元気でのびのびと」今を生きたい。

今月、娘を亡くしました。
生後20日でした。
父として、これ以上の悲しみ・苦しみはありません。
我が子が成長する姿を見たかった。。。

失える家族がいるだけで羨ましい

いたましや

乳児期に父を亡くし残された母に虐待され4歳で捨てられた自分にはわからない世界だ。

得られなかった愛情の引き出しは年をとっても
満杯にはならないな

お父さん子だった。
七年前に亡くなったけど、今だに亡くなったと思えない。
仏壇とお墓の前にたっても実感がない。

昨日父さんが急死した。
30年働いた会社辞めて、これから農業一筋でやっていく！って
でっかいビニールハウス建てて、帰省した私に自慢してたのに。
母さんと二人でせっせと苗植えて張り切ってたところなのに。
まだ49歳だよ？信じられない。
誰の葬式の準備してるのか分からない。
バタバタ働いてくれてる親戚や近所の人々のなかに
無口で働き者の父さんも普通に混ざってる気がする。

＞昨日父さんが急死した。

それでも２ちゃんか。

去年お腹の中の子供を亡くした。
なんの問題も無く元気に大きくなっていたのに。
母子共に健康過ぎたから病院側に検診、手を抜かれたとしか思えない。
産んだ息子は3300グラムあった。
なんで死ななきゃならなかったの。
二十代半ばだけれど、まだ身内の死を経験してなかった私。
まさか自分の子供の骨を拾うことになるなんて思わなかった。
一生この胸の痛みは消えないと思う。

母が亡くなって11年。長患いで逝った母は夢の中でも弱弱しい。
夢でももう一度車椅子から立ち上がった姿が見たい。

父が定年間近に仕事中の事故で他界した。
定年したら母と二人で北海道旅行に行くはずだった。
普段から無口だった父との最後の会話が思い出せない。
私の子供は見てもらうことはできなかったけど
最後にせめて兄の生まれたばかりの子供を抱くことはできた。
初孫が生まれてとてもうれしそうだった。
姪が生まれて亡くなるまでは仕事から帰ってきたら毎日うれしそうに
「じいちゃんとお風呂入るぞ」なんていってた。
亡くなった翌日、会社から父の物を引き取りにいった時
空になったお弁当箱を抱えながら車の中でなんだか号泣してしまった。
火葬場に行ったときは義姉(兄嫁)と親友と3人で泣きっぱなしだった。
あの日のことを思い出すと今でも泣けてくる。