現在、DV問題に直面している女性のためのスレ

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1名無しさん@HOME
今現在、夫からの暴力(ドメスティックバイオレンス)に悩んで
いる女性の方、愚痴や、今後どうしていきたいかなど何でもいいの
で書き込んで下さい。悩みに答えてあげれる方は相談にのってやって
下さい。
2名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:38:50
>>1
重複
【狂気】ドメスティックバイオレンス運動V【DV】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159409524/
3名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:56:56
>>2
けど、このスレ見たけどDV運動に対しての男側からの
意見ばかりでしょ。
現在被害にあっている女性からの視点で問題を語るスレも
あっていいんじゃない。
4名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:37:38
真面目に語れるスレが出来て良かった!
>>1さんありがとう〜
5名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 21:20:02
>>3
そっか、スマソ。
ざっと見たけどなんか粘着男が住み着いてるみたいだし
女性向けのスレがあったほうがいいかもね。
6名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 22:14:29
日本人が逮捕される事件が米カリフォルニア州などで相次ぎ、在サンフランシスコ日本総領事館は1日、
日本人の旅行者や在留者に注意を呼び掛けた。
 同総領事館の管内では、過去1年間だけでも、日本人が家族や恋人と、ささいなことからけんかとなり、
相手を殴ったことなどを理由に逮捕される事件が少なくとも6件発生。
車内でけんかした米国人の腕をつかんだとして逮捕された日本人女性もいた。
 総領事館は「日本でも米国でもDVは犯罪であることを十分認識するべきだ」と注意を促している。
 家庭の内外で起きる暴力事件で多数の死傷者が出ている米国では、警察当局が極めて厳しい態度でDVを取り締まっており、
在留日本人によると、子どもを厳しくしかった親が通報される例もあるという。

http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=STORY&NGID=intl&NWID=2006120201000403
関連スレ
【海外】 「日本でも米国でもDVは犯罪であることを十分認識するべきだ」、DVで逮捕される日本人が多発・
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1165102853/
これだけの事で!?DVでの邦人逮捕相次ぐ−米国
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1165061140/
【米国】恋人の腕をつかんだだけで逮捕…邦人のDV関連事件が頻発[12/02]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1165044068/


7名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 22:29:28
どんどん逮捕されるといいね
8名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 05:14:28
勇気だして。
あたしも今年離婚してるの。
もう直らないから。速く決断して。
苦しいのはすこしだけ、速く目をさましてください。

お願い。
こんなにくるしんでる人がいたなんて・・・
大丈夫 必ず幸せになれるから。
9名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:44:31
うちのお母さん、再婚相手に暴力ふるわれて入院したことある。別れさせたいけどお母さんのお腹には再婚相手との赤ちゃんがいる…。どうしたらいい…
10名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:52:38
>>9
おろせないの?
11名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:01:10
>>10
まだ出来て間もないからおろせると思います。
それにまだ結婚もしてないし。1月にする予定。
12名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:10:08
のぼせてるんだな。
子供のちからでとめる亊はむつかしいかもしれない。
暴力受けて入院までしたことについてはお母さんどう思ってるの?
10にまで暴力とかセクハラは及ばないかい?
13名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:14:02
女は理屈が通じないんだから殴るしかねぇだろ。
14名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:27:18
>>13
まぁ女が悪いときもあるからね。
でも全てではないけど。
15名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:28:50
>>12
前に、なんで暴力ふるわれたのに別れないのか聞いたら、
本当は優しいから。
って言われました。
正直私には納得できなかった。

私は暴力とかセクハラはされてないけど暴言ならあります。
16名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:09:12
>>15
出た、「本当は優しいから」
共依存っていうので検索して調べてごらん。
お母さんの症状そのままだよ。
暴力ふるうけど本当は優しいなんて人はいないんだよ。
優しい人は暴力ふるわないもの。
お母さんはそんなこともわからなくなっちゃってるんだな。
誰か頼れる人が欲しくて、男が出来れば頼れるんだと思い込んじゃってて。
男にも女にも、いるほうが厄介って人間はいるのに。
頼れる人が欲しいばっかりに、余計に重荷だけ増やしてる。
早く気付いたほうがいいのにね。
17名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:01:32
>>15
本当の優しさがあるとするならば
それを理解できるのは本人だけだよ。
あなたが納得できないのは無理もない
18名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 10:38:32
逃げる時に最低必要な物と頼れる機関など教えて下さい。
19名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 14:17:07
私は公務員だけど保健センターや福祉事務所に
DV夫や彼氏に耐えかねて逃げこんでくる女性はたまにいます。
福祉行政がちゃんとしてる自治体であれば相手に住所を
知られないで引っ越す手段を教えてくれたり母子寮に保護したりしてくれます。

いじめと一緒で誰かに話す勇気と誰に話せば良いのかは
把握しておいた方がいいでしょう。

あと、一度自治体の力を借りて逃げたのにまた
「あの人本当は優しいの」とフラフラと戻って
また暴力奮われ逃げてくる…このパターンは多すぎです。
個人的には1発でも殴られた時点で後ろ足で砂ひっかけて
その方から永遠に逃げるべきです。
20名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 03:53:31
19サンありがとうございます。

今の現状から一刻も早く抜け出せるように少し強くなろうと思います。
21名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 18:37:41
代表的なトランスセクシュアル・フェミニストで
弁護士・臨床心理士・・・・鈴木隆文(鈴木ふみ)氏の
写真付きプロフィール&自薦図書の数々
ttp://www.kinokuniya.co.jp/04f/d03/tokyo/jinbunya.htm
新宿紀伊国屋がやってくれました。
期間限定公開のため、早めにご覧下さい。
氏は市川市にて弁護士事務所を開業し、
「父親は不要である。父親はタネとカネを出したに過ぎない」
を持論にしています。
22名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 20:25:22
もうわたしがきえるしかない
23名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 20:49:10
>>22
消えたように逃げれば?
24名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 13:45:58
教えて下さい。
夫に左目付近を至近距離から拳で殴られ、今実家に非難しています。
心労で急性胃腸炎になり、点滴を受けた後3日間寝込みました。
これから診断書をとろうと思うのですが、
その際に第三者傷害と申告しないといけないのでしょうか?
第三者傷害だと保険がきかないときいたのですが。
脳神経外科と眼科両方に行く必要があり、けっこうな金額になります。
実費だと相手が払ってくれるかわからないのですが・・
また、警察にはすぐに届けないといけないのでしょうか?
相手次第では大事にはしたくないのですが・・・
(離婚に応じるなど)
25名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 17:35:09
>24
ごめんもう遅いかな?
私医療者だけど、診断書には「誰々にやられました」とは書けないって医者は言うよ
怪我した事実を書くだけ。
だから申告する必要なんかないよ
私も殴られて、診断書もらったけど「診断書ください」だけで
根堀葉堀聞かれなかったよ
26名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 19:25:36
>>25
以前も一度あり、その時は眼科に行ったのですが、
診断書が欲しいと言ったところ、何に使うのか、
どこに提出するのかを聞かれたのです。
それで状況を説明したところ、第三者傷害であることを
カルテに記載しなくてはならないと言われたのです。
今回は聞かれてもお茶を濁してみます。
ありがとうございました。
27名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 13:47:41
スレチですいません。
きのう顔面にでかいアザ作られました。
何科に行けばよいでしょうか?まだ頭の中が混乱してます
28名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 12:25:18
>>27
アザは即日じゃ治らない。コンシーラーで隠すしかない。
29名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 15:26:00
DV加害者は、生まれ育った環境によるものが大きいですか?
大人になってから、嫌な経験をしたせいでDVをするようになる事ってありますか?
30名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 18:40:36
>>27
外科か整形外科行った方がいいよ。
31名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 21:17:00
>>30
遅っ!!
32名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 02:03:35
キッチンの冷たい床に寝てます 冬はつらいです
こんな仕打ちも許されるんですか
33名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 02:11:23
凍死しないでください
34初老の廃人:2007/02/09(金) 02:20:04
老いて暴力がふるえなくなるまで飼い殺された揚句、介護奴隷で内部障害者の漏れは親の家畜として野垂れ死にするしかない。
35名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:34:21
なんで警察に言わないの?なぐられたときに110番すれば障害で即現行犯
逮捕ですよ。
シェルターもあるし、行政に相談すべきですよ。
裁判所に申し立てれば保護命令だってでます。
私がDVで別居したのは9年前だけど、殺されかけて警察呼んでも
30分後になぜか交通課のおまわりさんがきただけ。
民事不介入でなんかあったらまた110番してください、って殺されなきゃ
警察動かないんですか!?って感じでしたけど、今はすぐ来てくれて、暴力の
現場押さえれば現行犯逮捕してくれます。いい時代になりました。
DV法ができてなければ、今頃私も歌織容疑者だったかも・・・
早めに対処してください。
36名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 14:56:47
自分は八年前妻を一度平手打ちしてしまった
ただその後一度も手をあげる事など無く平穏に暮らしている
「一度でも手を出されたらもう絶対治らない。一日も早く勇気出して別れろ」って言う方々に対しては、正直疑問を抱くな
何を根拠にそんな事を
37名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:00:15
>>36
今後絶対に手を上げないという根拠を示して?
一度でも浮気や暴力・犯罪などおかした人をもう二度としないと信じるのは容易じゃないよ。
やった方が言うな。
38名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:03:10
>>36
他人に手をあげたら、平手であろうと傷害事件だってわかっている?
わかっていたら、どんな理由があろうと平手打ちなんてしないよね?
潜在的に「妻だから殴ってもOK」っていうのがある人しか
妻に手をあげない。
だから一度でも妻に手をあげた人は繰り返す可能性が高い。
なので結論としては
「一度でも手を出されたらもう絶対治らない。一日も早く勇気出して別れろ」
39名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:24:07
>>37
加害者全員が必ず直るなんて一言も言ってませんが、何か?

>>38
つまりは大多数がそう予測されるからベストの方法が別れるって事ですよね
度合いや線引は難しいが、一括で言い下せる問題では無いと思っただけなんで
40名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:28:48
平手打ちした理由は何なのかなあ。

よく「殴られることする方が悪い」って言うおバカさんがいるけど、
殴られる「事」って具体的に何ですかねえ?

41名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:44:42
>>37だけど「加害者全員が必ず直るor直らない」とレスした覚えはありませんが?
あなたが8年間手を上げずにきたからといって、今後もあげないという根拠を示してって言ってるんだけど。
42名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:46:14
殴られてから、ずっと奥が完全服従で逆らわずに過ごしてきただけじゃないのか。
43名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:01:48
(^艸^) so!
44名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:17:24
>>40
理由?当時妻がパチンコ依存によって作った借金が原因でした
理由はどうあれ平手打ちは間違った行為と今も思ってますが

>>41
あぁ失礼
「自分の反省と決意」以外スジの通った根拠なんて無いですよ
だだそれは前歴の無い人間も、確実な将来的根拠など無いに等しいと思いますがね
45名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:19:03
昨日の夜、
母が父に突き飛ばされて、
母は思い切り棚にぶつかって負傷

私が仕事から帰ると、
玄関のたたきに血痕
廊下にも転々と血痕
キッチンは血だらけ
食器棚やダイニングにも血の痕
とうとうヤったか、この親父と思った
(((゜д゜;)))
お母さんは???と恐る恐る聞いたら
知らん!!!!
何この血…?と聞いたら
知らん!!!!!!

知らないわけねーだろ!と思ったが、
恐怖で自室に退散
母の携帯に何度も電話掛けるもつながらず
1人暮らしの姉に電話したら、
母は病院に行ったから大丈夫だよと言われた

…本当に怖かった
母の命が無事で良かった
46名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:19:38
>>44
うむ、納得。
47名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:26:53
>44
色々許せない事をされ、堪忍袋の緒が切れ、
私は主人を一度だけ平手打ちした事がある。
二度としないと誓って20年、誓いは守ってます。
一生、もう二度としない。
一度とはいえ、激しい後悔と罪悪感と自己嫌悪。

常に暴力振るったり、
舌の根も乾かないうちにまた暴力振るう人と
そうじゃない人がいると思う。
48名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:03:41
1度の平手うちならDVの圏外でしょう。
DV男は、ぐーで殴ります。執拗に殴るひともいれば、一発で終わる人も
います。その後、必ずめちゃくちゃ優しくなり、どれだけ愛しているかを
話したり、状況によってはSEXを強要してくるケースもあります。
これがDV男のパターン。
このひとはほんとは優しいひとなんだ、って女に錯覚起こさせるような
行動とります。
殴るときは人格が豹変します。
通常、平手でパン、ってやるのと違います。あざができたり流血するぐらい
殴ります。
その違いがあります。
しかも、反省しません。
49名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:41:08
結婚半年でグーパンチ2〜3発蹴り。その半年後親子ゲンカの仲裁でグーパンチ。また別の日にグーパンチで骨折。その後のグーパンチ連打で顔3倍&鼓膜が破けもう二度としないと約束して2年今のところ暴力はないですが今後何かの拍子にまた殴られる可能性は高いのでしょうか?これもDVですか?
50名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:45:49
アホな釣りだこと
51名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:53:15
私ですか?本当の話です。警察にいった事もあります。その時に初めてDVだと知りました。共依存って言葉も…姑が後から追ってきて警察に『ただの夫婦ゲンカ』と笑いながら言われ警察も怒って被害届け出しなさいともいわれましたが妊娠中だったのもあり出さずです。
52名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:58:49
りっぱなDVだと思いますが、>49さんがそれを暴力だと認識できなければ
現状はかわりません。
のちのち、万が一のときの念のため、転ばぬ先の杖、転んだ後のバンドエイドを
とお考えであれば、そのときのことをメモしておいて、また殴られるようなことが
あれば診断書をとっておくことをおすすめします。
アホな釣りってどういう意味?
53名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 18:05:24
酷いな。顔が腫れたり鼓膜破れるなんて立派なDVだよ。可哀想に。
その記憶は一生消えないよ。
ビクビク暮らしてるなら早いとこ離婚した方がいいよ。
54名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 18:30:07
52さん53さん話を聞いてくれてどうもありがとうございます旦那自身暴力を振るわれて育っているので治せるものなら治してあげたいとは思うのですが…暴力を振るうのは私が悪いせいだそうです。
55名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 19:23:18
>>47
>>48
確かに。平手は愛のムチです。

DV男はグーで殴ります。
反省しません。
56名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 20:24:19
暴力のあと、優しくされ、最終的にはセックスを強要されます。恐くて逆らえない。
同居義親は助けてくれない。子供みたいな奴だよなスマンな、と笑いとばされました
57名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 20:41:01
>>1
なぜDV被害を女性に限定する?
こういう風潮が男性差別につながるんだろうが!
58名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 21:35:26
>45のお母さんが心配だ・・・・・
病院に行ったから大丈夫だよって・・・・・全然大丈夫じゃないでしょ。
また家に戻ってきたら同じことになるんじゃないの?呑気すぎやしないか?
59名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 22:20:05
52さん53さんアドバイス有難うございます。相談した以上あやふやに終りたくないしお返事いただけた事に嬉しく思います。今後また暴力があれば本気で離婚について考えてみます。ほんとにどうもありがとうございました。
60名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 22:26:52
>>56
俺も仕事で疲れているのにSEXを強要されるよ。
マジで眠いのに馬乗りで騎乗位状態。
61名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 01:17:03
暴力受けたらすぐに警察に
保護してもらいなよ!
しかし妊娠中の暴力は許せんな。
62名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 04:05:54
過去に一度でも暴力を振るわれたら何年たっても離婚原因になるって聞いたけど

記憶違いなのかな
6356:2007/02/10(土) 08:04:39
>>60
女が男にDVするケースもあるんですね。
昨晩、夜中に帰って来た旦那に起こされて無理矢理セックスされました。
本当に苦痛でたまらない。離婚を要求すると暴力をふるわれる。
離婚届けにサインをと紙を出すとことごとく破られる。
弁護士に相談したり介入を頼むお金もない。
市役所に相談しても女性悩み相談しかやってませんと言われるし…
どこもアテにならない。死にたいです
64名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 12:44:01
質問させて下さい。
DVって夫婦だけなんでしょうか?
親子、兄弟姉妹、恋人も同様な扱いならないんでしょうか?
65名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 13:17:30
なるよ
66名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 13:54:06
>63さん お金が無い人のために法律扶助制度というのがあります。
弁護士費用とか貸してくれます。
それから、暴力にたいして相談するのは市役所でなくて警察です。
思い切って裁判所に保護命令の申し立てをしてはいかがでしょうか。
同時に家庭裁判所に離婚調停の申し立てもします。自分でやれば印紙代の2000円弱で
できます。用意するのは戸籍謄本だったかな。これも400円ぐらいです。
保護命令は、通れば相手方に自宅からの退去命令もだせます。出て行けないなら追い出して
しまえ、ってことですね。警察には被害届を出しておけば、万が一、次に
暴力があって110番したら警察も対応が早くなります。
殺される前に動かないと。また、動かないと殺してしまうかもしれません。
死ぬ前に解決方法はありますよ。
ちなみに私は裁判で離婚しました。




6763:2007/02/10(土) 17:11:23
>>66
レスありがとうございます。とても参考になります。まずは警察に相談が一番のようですね
なるべく毎日毎回日記をつけたりしてます。でも、殴られたり蹴られたりしても
打撲跡や痣が出来にくい体質なのか、たまに青痣ができるか表面上には出ない事が多いのですが
こんなので診断書は書いてもらえるのでしょうか?
68名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 19:10:52
スレは健全なようだな
69名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 21:11:49
>58
姉に電話した後、私は姉の家にいきました。
母も病院行った後に姉の家に来ました。
警察に行こうと行っても拒否され、
証拠写真だけでも撮っておこうよ!
と言ったら、泣かれました…。
父と別れたくないみたいです……。
私と姉が別れた方がいいと言っても、
私を不幸にしたいの?みたいな事を言われ…。
これって共依存ですよね?
共依存って周りから何か言っても無駄なのかな。
70名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 21:26:13
>69
お母さんが専業主婦なら、共依存と関係なく、離婚はしたくないだろうね。
離婚した後の死ぬまでのことを考えたら、今、その旦那と一緒にいることと
どっちが不幸か、わかったもんじゃない。
71曇空:2007/02/11(日) 04:27:13
主人は普段は全てに心良く対応。基本的に穏やか。私は口がキツく悪い方だと恥ずかしながら自覚…。ただ「飲む」と毎回必ずではなく半年に1回の割合で、恐ろしいほど暴れ、ストーブを冷蔵庫に投げつけ灯油はこぼれ、炊飯ジャーを食器棚に投げつけガラスが散乱…。これはDV?
72曇空:2007/02/11(日) 04:28:05
主人は普段は全てに心良く対応。基本的に穏やか。私は口がキツく悪い方だと恥ずかしながら自覚…。ただ「飲む」と毎回必ずではなく半年に1回の割合で、恐ろしいほど暴れ、ストーブを冷蔵庫に投げつけ灯油はこぼれ、炊飯ジャーを食器棚に投げつけガラスが散乱…。これはDV?
73曇空:2007/02/11(日) 04:42:57
普段の不満が度を超す頃に、飲むとその勢いで火が付いた様に…。私を殴る事はなく、引きずって投げつけるか、物に…。暴れた事に対しては毎回深く反省、自己嫌悪。ただ私も確かに追い詰めてしまう言い方をしてる…。DV?違う?文字数の限度で文が乱雑な書き方ですいません゛
74988:2007/02/11(日) 11:17:13
DVもあるけど、酒乱だね
これは至急治療汁!
75曇空:2007/02/11(日) 12:24:33
何度もすいませんDVのラインが知りたく。どんなに女側が→相手に対し横柄な態度であれ、男性は飲んで暴れては絶対に行けない?!暴れたらいかなる理由であれDV?私は主人の数倍、口が悪く主人を追い詰めている…。それでも家中ガラス散乱、ストーブ振り上げたりは…異常?
76名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 12:43:27
>>75
あなたは自分の家族や親友や子供が同じことをされても
「酔っ払ってるんだから仕方がないね〜♪」
「男は口で言い返せないのだから暴力的になって普通よ♪」
なんて思えるの?
そんなレベルになってまで「これってDV?」って悩んでる時点で
もうあなたの感覚は麻痺してる、明らかに異常。
77名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 12:46:17
つか、ご主人を追い詰めている自覚があるならそれを何とか汁。
しかし、それと暴力=犯罪行為とはまったく別物。
まともな大人なら自分をコントロールできます。
78名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 12:52:07
>>73
本人が反省しているならまだ契機はあるから、とっとと精神科受診。
できればアルコール依存を扱っているところへ。
それを嫌がるなら改善の見込みはないのでとっとと別れるがよろし。
口が悪いのと酒乱とが一緒にいても何もいいことはない。
79曇空:2007/02/11(日) 14:00:45
ご返答ありがとうございます。私は、自分の方が明らかに普段横柄でワガママな事を理由に、それこそ共依存?とゆぅ物に自分を当てはめようとしているのか、そうではなく主人の行為は理由の有無ではなく許せない物なのか…(続↓)
80曇空:2007/02/11(日) 14:08:16
男の方が女の人へ「手は出さない、我慢」とゆぅものは絶対!なのがどんな場合でも!そうなのかそれを知りたく…。じゃウチの主人はやッぱり間違っているんですネ…普通はどんなに相手の女性に言われ頭キテも、絶対に暴れはしないのですネ。
81曇空:2007/02/11(日) 14:14:01
何か文字数の関係で上手にまとめられず、文章おかしくてすいません。私は自分の態度があまりに悪く、主人がたまにお酒を飲んでブチ切れても、正直気持ちは分かるな…でも、そこまでは暴れるのは…でもそこまで暴れる原因は私?なら、これはDVではない?と…一晩中考え…
82名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 14:27:17
鬼女板のDVスレ・・・最新の書き込みを読んで
DVって怖いんだなと思った。
83事実:2007/02/11(日) 15:15:53
交際時から、喧嘩になるとたびたび暴力
(仰向けの私のお腹にまたがり首絞め・グーパンチ)
デキ婚して勝手に同居が決まっていて
余計に暴力が悪化。
私は精神科に通うほどに。
姑や小姑のことを相談しただけで
暴力。
最近、警察や相談機関に連絡をし
色々と離婚に向けての準備をしています。
もぅ6年も暴力振るわれて
子供の目の前でもされ
同居している義両親にも
助けてもらえず
ただ苦しいだけです。
ココを見て頑張る勇気が出ました。
84名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 01:25:59
>>81
明らかにあなたの態度が悪く、ご主人をあえて怒らせていると自覚してるなら
DVに関しては双方でDVしているのでは?と思います。

あなた自身の気持ちとしてはどうですか?
ご主人が怖いと思いますか?
本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています。
片方がけしかけて暴れだす場合は単なる喧嘩にすぎません。
しかし、喧嘩両成敗でも手を出せば、「暴力」として成り立ってしまう。

ご主人に対してDVか否かを考える前に
お互いの人間性を見直すべきだと思います。
そうしなければ、あなたのケースでは誰といても上手くいかないと思います。
もちろん、ご主人も然りです。
カッとなったからと言って手を出すのは間違いです。
その行為は相手を自分の支配下におきたいだけ、感情をぶつけているだけに過ぎません。
手を出す前に理性で考えられるように訓練することをお薦めします。
85名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 01:47:06
精神的DVてのもあるし
86曇空:2007/02/12(月) 11:03:49
皆さんありがとうございます。私は…決して自分がDV被害者か確認したぃ訳ではなく、DVかを確認したぃのは、自分の『非が』主人をそこまで暴れさせるのか!? そぅではなく私に非があれ『言葉』の範囲。それに対しストーブ振り上げ暴れるのは喧嘩両成敗の域を越ぇDVか?!(続)
87曇空:2007/02/12(月) 11:16:26
主人ばかりを責める事ではなく互いの『非』の範囲か…ぃゃ!DVだとゆぅなら私は当然子供を守る為に行動しますし、そぅではなぃのに相手ばかり責めれば違いますし、その主人の暴れた行動は男性の皆様からして『あるかもしれなぃ』行動でDVではない!?かを知りたかッたんです。
88名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 11:43:29
ギャル文字で書き込むのやめれ。

チラ裏ならそういうスレに行け。
読んでもらいたいなら、読みやすく書くのは最低限の礼儀だろ。
89名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 11:55:53
家中ガラス散乱、ストーブ振り上げたりは異常。
酒乱・DVがセットになってるやっかいなタイプだね。
ところで、88も指摘している通り、ゆぅ・そぅなどの言葉は止めて下さい。
こちらまで炊飯ジャーを投げつけたくなりますw
90曇空:2007/02/12(月) 11:56:09
主人に恐怖は…普段はありませんが喧嘩はキレる瞬間を考ぇると怖ぃ…とゆぅ感じです。ただ…私は口論がしたぃのではなく、時には話し合ぃも必要な毎日の中で、顔色を伺う話し合いではなく突き詰めた話がしたぃと思うのは、男性にとッて窮屈な事で暴れたくもなる事でしょうか…
91名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 12:00:01
すいません…『そぅ。ゆぅ。』と打つのは気を付けます…。
92名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 12:01:34
すいません…『そぅ。ゆぅ。』みたいな打ち方は気を付けます…。分が長々となったので読みやすくしたつもりでした…。すいません
93名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 12:02:45
>>90
頭悪いね。>>89読んだ?
94名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 12:03:39
すいません…『そぅ。ゆぅ。』みたいな打ち方は気を付けます…。文が長々となったので読みやすくしたつもりでした…。すいません
95名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 12:05:13
あと、「…」使うのやめれ。雑談や日記じゃないんだから。
相談相手に解りやすく読みやすい文章にしれ
96曇空:2007/02/12(月) 12:11:32
すいません、打ち方気を付けます…。文が長々となったので読みやすくしたつもりでした…すいません
97名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 12:32:01
書き込みを読む前に打ち込みして送信してしまい、入れ違いで、何度もすいません。
98名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 12:36:55
あと、携帯からでも改行できるのでしてくださいね。
99名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 13:37:14
DVと酒乱との違いは、DVは殴ったあと、やけに優しくなること。
あ、このひとってほんとは優しいんだ・・・って、傷ついた後だからあっさり
洗脳されてしまうんです。
自分の意識を常に正常な位置で保たないといけません。
私が依頼した弁護士は、DV男のほうこそ、精神鑑定を受けるべきだ、と
言っていました。
最近、「夫婦喧嘩」と「DV」の違い、「しつけ」と「虐待」区別つかない
パターンが多いですよね。


100名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 14:13:41
>>83
かしこく頑張れ。
母親のしあわせがひいては子供のしあわせでもあるんだからね
101名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 20:27:09
母に対する父親のDVを見て育ちました。
私が5歳の頃、弟を抱いた母が頭からビール瓶でなぐられてるのを見たのが
一番古い記憶。血だらけでした。
同居していた祖母も助けに入らないし、私にも「見てはいけない」とも言わなかった。
一生忘れることができません。

母親が子供に、笑顔を見せられる生活を送ることがなにより大事だと思います。
DV男からは、絶対に逃げてください。

102名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 23:57:22
ageていいんでしょうか?
たった今やられました。
左の頬は紫に腫れて、左の手の甲もぱんぱん、腕はつかまれた時の爪あとだらけです。
もう、情けなくて・・・こんな男と一緒になった自分に情けなくなります。

暴力は今に始まった事ではないのですが。
過去に、話し出せばキリがないくらい。
本人はキレたまま車でどこかへ行ってしまい、心からこのまま帰って来なければいいのに
どこかで事故にでもあって死んでくれたら・・・と思ってます。

昨日あたりから風邪をひいて調子の悪い息子に「明日、学校休みなよ」と。
2人になったら何をしでかすかわからないから。

法的に守ってくれる事はわかってます。
でも、私のように身内がいない(父は幼い頃に生き別れ、母は4年前に他界、妹は
借金を作り蒸発)人間は子供を3人(全部男)も抱えていると、ものすごく不安なのです。

自分は片親で、ろくな学校も行けず、いとこ達はお嬢様学校に行って銀行員になったり
学校の先生になったり・・・
自分の子供にはきちんとした教育をさせて、いい人生を送らせてあげたい、そう思って
石にかじりつく思いでいるのです。

本当にどこかで死んでくれないかなぁ・・・お葬式の時私は一滴の涙も出ないしょう。
きっと、ものすごい安堵感を覚えるでしょう。




103名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:07:40
身内がいても頼れない人なんか腐るほどいると思うが。
104名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:35:56
>>102サン
辛い気持ちよく判ります。私もおととい、旦那に暴力をふるわれて、手を骨折しました。元々身体が弱く来月入院なのですが、そんな私を旦那は気に入らないようです。
私も子供がいるのですが、親のいない寂しさを知っているので、離婚に踏み出せません。
今はお互い口もきかない状態です。

子供にDV見せたくないですよね。生活保護受けて、育児手当貰って、細々と生活するのも一つの手段だと考えています。

あなたの幸せはきっとお子さんの幸せに繋がりますよ
105名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:57:12
>>102
母子家庭でも必死に働けば奨学金だってあるし教育はできるよ。
確かにすごく大変なことだろうけど
このまま耐え続けるのとどっちが辛いと思う?
どっちがお子さんにいいと思う?

殴られるって大変なことだよ?人間性を否定されてるんだよ?
私はあなたが心配だよ。
106名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 01:03:58
何か前仕事が見つかるまで泊めてくれるみたいのがテレビで紹介されてたけど…調べてみては?僕は思いきって飛び出して仕事するのがいいと思います。もしかしたらそこで素晴らしい男性と出会えるかもしれません
107名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 01:14:22
>>102、104両親がそういう状態では子供が勉強に打ち込んでいい人生送るなんて無理です。
暴力振るう親なんていない方がいいです。
自分だけが我慢すればいい、犠牲になればいいと思っておられるのでしょうが
身体も精神もいつか壊しますよ。
子供さんたちはすでにかなりのストレスをためています。
平気そうな顔をしているかもしれませんが、心の中は闇が大きくなるばかりです。
どうか早く、離婚に向けて動いて下さい。
108102:2007/02/13(火) 01:29:42
みなさん、ありがとうございます。

終日勤務で仕事はしてます。
職場の人は私がDVに遭っている事、みんな知ってます。
この顔で仕事行く事もありますから・・・

子供達も親のこんなに醜い姿を見せ付けられ、夫は長男を身ごもった頃から
浮気、暴力、浪費、やりたい放題でした。
幸い、亡くなった母が紹介してくれた方の会社に入り、待遇も良くしてもらってます。
夫はそれも自分が有能だからと、勘違いしてます。

三男が今年で中2、この子が高校へ進学したら思い切って出ようかとも考えてます。
大学、専門学校、行くようになったらきちんとその分父親として援助してくれるよう
協議離婚だけはやめた方がいいかなと。

もちろん、子供達は皆父親を好いてはいません。
夫が暴れだすと、末っ子は泣きながら「やめて、やめて暴力はいけないよ、お母さん
死んじゃうよ」と止めに入ります。

やはりみなさんのおっしゃるとうり、子供にこんな所見せていてはいけないですよね・・・
本気で前向きに考えてみます。
ありがとうございました。

109名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 09:58:24
>夫が暴れだすと、末っ子は泣きながら「やめて、やめて暴力はいけないよ、お母さん
>死んじゃうよ」と止めに入ります。

息子さんはなけなしの子供の精神力で、使わなくていいエネルギー使ってますよ。
父親が暴れない日も、毎日毎日24時間今日もまた何か起こるんじゃないかと
心労かかえながら生きているんです。
自分は不幸な人間だという意識が植え付けられないうちに、生活を変えて下さい。
110名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 10:04:54
> 三男が今年で中2、この子が高校へ進学したら
このままあと2年もいるつもりなのかorz
111名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:07:14
私も暴力が原因で離婚してますよ。実家は関西で、今住んでるところは関東なんで、
親のところに逃げ込むこともできませんでした。
別居してから6年かかって裁判離婚しましたが、その間、いろんな人に助けられました。
当時はDV法もないし、ほんとに孤立しました。
幸い仕事をもってたので生活はしていけたけど、さすがに子供二人は無理でした。
離婚してなければ母子家庭にはならないし、やっぱり先立つものはお金なんで。気には
なったけど、おいてきてしまいました。今も後悔してます。子供は何が何でも
離しちゃいけません。長女は去年の暮れに自分の意思で私のところに来てくれたけど、
次女は父親のところにいます。
いま、引き取り調停中です。
とにかく、すぐには解決しないですよ。でも、自分がアクションおこせば
糸口は見えてきます。
まだあざとか残ってるようなら、病院へいって診断書とって、警察に相談
されてはいかがでしょうか?
シェルターもあるし、自分を守ってくれる行政機関はいくらでもあります。
悩んでないで、そんな時間があるなら、行動を起こしてください。
早めの行動があなたを救うのです。ほうっておくと大変なことになりますよ・・・
112名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:15:35
暴力ふるう男の元に子供を残して自分だけって・・・。
子供が性的虐待受けてなければいいんだけど。
113名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:23:29
O型・森本レオ
石原真理子・水沢アキを処女レイプ。
さすが、裏表の激しいO型男性ですね。
石原真理子の処女を奪った後、急に不機嫌になり、
『君、もう帰りなさい』
と言ったらしい。
O型男性は、亭主関白で浮気性な上に利己的で自分の思うように物事が行かないと、怒り出し、
時には、暴力(DV)をふるうこともあります。
みなさんもO型男性には、気をつけてください。
他にも、
O型・近藤真彦と付き合った末、中森明菜が自殺未遂。
O型・小室哲哉(離婚歴2回)と付き合った末、華原朋美が自殺未遂。
114名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:47:34
今日一年間受け続けて来た暴力に絶え切れず相談センターに泣きながら電話しました
肘がパックリ割れたり肋骨折っられたりもうだめでした
もう別々に暮すのであと数日の辛抱 何とか生き堪え忍びます。。。

話せてょかった
115名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:45:48
子供さんたちね、3人とも男の子でしょ。
暴力ふるう父親を見て育つと、いずれお子さんも暴力男になりますよ。
骨折させられるほど暴力ふるわれているのに別れられないとか何とか・・・・
典型的なDV被害者の性格でいらっしゃいますね。勇気を持って行動してください。
116名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 17:47:06
確かにDVは、O型の夫を持つ家庭に多いと聞いたことがある
117名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 17:50:23
俺の家の糞親父もO型

精神的なDVもあり?
モラルハラスメントとか・・・
118名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:16:07
再婚相手、ばっちりO型です・・・(汗)ちなみに、別れた暴力亭主はAB型でした。
私の父親もO型です。たしかに、高校のときよくぶたれました。私が言うこときか
なかったから(笑)
でも、最近父親は吼えてもしつこくなくなりました。一度ふざけて正拳中段突きを
父親の鳩尾にくれてやったら、かなり効いたみたいだった。
DV男は、自分が弱いから、さらに弱い相手を見つけたら暴力ふうるんでしょうね。

暴力亭主のところにおいてきた娘は、やっぱりしつけと称して殴られてた
みたいです。
小学校にも児童相談所にも相談しにいきましたが、学校、だめですね。
とりあえず、家裁の判決待ちです。
暴力亭主には、離婚当初裁判で決定したはずの慰謝料と養育費が未払いの
ままなので、その請求も同時にやっています。
裁判所がきめたことすら無視するんですよ、DV男は(怒)
119名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:18:32
> (汗)
> (怒)
120名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:19:00
本気で血液型とか信じてるの?
頭悪すぎ。
121名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:38:08
>102
>昨日あたりから風邪をひいて調子の悪い息子に「明日、学校休みなよ」と。
>2人になったら何をしでかすかわからないから。

>自分の子供にはきちんとした教育をさせて、いい人生を送らせてあげたい、そう思って
>石にかじりつく思いでいるのです。

矛盾してるだけじゃなく、
病気の子供にさらに重い荷物背負わせる状態になっている。
こんなことは言いたくありませんが、
息子さんの人格形成にも影響が出ないか心配です。

122名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 19:16:33
もう影響出てるって。
今のままじゃ、いつか息子にも殴られると思われ。
123名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 20:44:27
102さんの末っ子のように僕も父が母に手を出した時
震えながら泣きながら父に訴え掛けた記憶があります

102さんの息子は近々爆発して暴れると思います
現に僕がその最中なのだから。
124名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 00:13:54
120はモラハラー
125名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 05:07:30
>>118
なんでそんな暴力亭主のところに娘を置いていったりしたの?
学校、だめですね〜とか言ってる場合じゃないでしょ。
父親から守ってやらなかったあんたがすでにダメじゃんか。
126名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 09:39:23
娘を関西の実家に預けて自分は関東で働く、とか出来なかったのかなと思うけど…
>気にはなったけど、おいてきてしましました。
っていう言い方もなんだか軽いし。
でもここには書き切れない事情もあったのだろうし、
なにはともあれこれから>111さんはその娘さん達と新しい生活築いて行くのだから、
とりあえず良かった。困難も多いでしょうが頑張って下さい。

いつまでも走り出せないでDV男と一緒にいるよりは
きっぱりと気持ち切り替えてどんどん前に進む方がいいかもしれない。
127名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:05:28
111です。ここで書くにはあまりにも長すぎるので、しかもまだ戦いは継続中
なんで、ちゃんと書ききれなかったけど、実家を頼れなかった事情やいろいろ
なことが重なっていくんですよね。確かに周りからはよく責められました。
でも、自分の経験を踏まえて、子供は手放しちゃだめだ、と思うんです。
でも、>126さん、ありがとうございます。

>>いつまでも走り出せないでDV男と一緒にいるよりは
きっぱりと気持ち切り替えてどんどん前に進む方がいいかもしれない

そのとおりです。
128名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 15:02:25
でもまだ子供は父親の元にいるんでしょ?
かわいそうだよ
129名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 15:49:58
去年、パパに叱られたって二人で逃げてきたんです。
それでそのままこっちにいるのかと思ったら、下の娘(2年生)だけパパが
学校へ迎えにいってつれて帰ってしまったんです。
調停の結果がでたら、すぐに迎えにいきます。
状況を説明したいけど、もしこれをみてたりしたら怖いので省略します。

130名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:14:52
調停が終われば…

娘を学校に迎えに行く行動を起こす時点で、調停がおわってすぐ渡すでしょうか?
自分の生活を保守する為に旦那が連れてったし…というニュアンスにしかとれなぃ。
ほんとに手放したくないなら今すぐ迎えに行くものじゃない?
私は学校から子供を奪還し、今一緒に生活しています。
131名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 04:43:15
>>129
やっと母親の元に逃げられたのに、また父親に捕まった
若干2年生の女の子の気持ちを考えたことある?
どんなに怖い思いをして暮らしているのか、と考えると涙が出てきそうだよ。

再婚もして、今は金銭的にも余裕があるんでしょ?
それなら力ずくでも引き取ればいいじゃん。
2年生であれば本人にだって意志もしっかりしてるのだから
娘が母親のところに居たいといえば済む話だと思うけど。

まあ、言えない事情もあるようだからあまり言いたくはないけれど、
でもたった一人で怖い父親に怯えて暮らしてる娘が本当に可哀相だよ。
132名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 05:26:49
俺、彼女に暴力ふるうこともそりゃあるけど
そんなに悪いことなのか?みんなやってると思うぞ。
最近はフェミがうるさいからアレだけど一昔前なら当たり前のことだったと思うし。
133名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:04:13
>>132
バーカ、暴力振るう奴なんてごく少数だ。何がみんなやってるだ。
小学生か?自分の異常さに気づけ!
134名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:35:36
何でも暴力で制すれば済むと思っている人間は、自分の知能に自信がない奴。
つーか、自信の持てる知能を持ち合わせていない。
135名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:59:48
>>132

暴力が悪い事なのか?
みんなやってるから

ッて、一般常識もすでにわかってないようですね。
それがバタラー!
病院をお勧めします。
136名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:43:48
129です。
いろいろなご意見ありがとうございます。参考になります。
今、弁護士と相談しながら話進めているので、もう一度提案してみます。
ただ、元夫は子供には大変甘く、年に何度もディズニーランドに連れて行ったり、
昨年の「愛・地球博」には8回くらいいったみたいです。
携帯も最新のをもっていて、PSPやDSや、その他いろいろなものを買い与えて
いたようです。子供にとって、これは居心地がいいのではないでしょうか?
教育上よくない、と調停では言っているのですが。

おふざけで、頭コツン、くらいならまだ笑って済ませられるけど、男の人の
力って、思ったより強いんですよ。ましてやぐーで殴られることなんて女は
思ってもいないですからね。恋人や夫から受けるとショックですよ。
他人なら胸倉つかんだだけでも暴力なのに、間柄で許されるのはおかしいし、
暴力そのものを肯定するのは違うと思います。
昔はみんなやってたことが、今は表面化してきて法律までできてるから、
重大化してるということですよ。
動物虐待しても捕まるんだから、人間なら当然。

137名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:55:28
女に手を上げる男なんて最低最悪で地獄に落ちろっ!
皆ぶたばこに入れるべきよ!
でも暴力以外で自己主張と地位を獲得できない男って最低。
そんな事も気がつけないくらい脳みそまで筋肉なのね。

だからって女が男を殴れない訳じゃないのよ。
バカな男を殴って何が悪いわけ。
言っても聞かないし解らないから殴った方が早いのよ。
バカを相手にしてるこっちの方が大変だって事くらい理解して欲しいわね。
稼ぎも悪くて頭も悪いくせに偉そうな態度をとろうとするからね。
男は女より頑丈だしね。
男が偉そうな態度をとる前の躾は大変よねー

DV受けてる女性は最初の躾に失敗したのね。。。。
暴力でケガしたらすぐに病院に行って診断書と警察。
それで証拠がきっちり残るから相応の所に相談すれば一気に離婚の話が進むでしょ。
138名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:03:33
殴られたら旦那が寝てる間に全体重かけてチンコ踏み潰せ。
手加減は絶対にするな。
暴力振る人間には話し合いなんて通じない。
暴力には暴力で対抗しろ。
139名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:08:43
>>138
>全体重かけてちんこを

ワロタww
140名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:58:51
>>138 本当にやりそうになります。
でも、こんなアホ男のために人生棒に振っていいのか、とおもい、
踏みとどまります。
殺す価値もないおとこ、それがDV男。
141名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:07:14
他スレから来ました。
私もDV元夫から逃げる直前には、いつ殺すか殺されるか
そればっかり考えてた。
台所に立ってる時、包丁持ってる自分が怖かった。
>>140さんのように思いとどまって、逃げる決心できたけど。

>>102さんには早く逃げてもらいたい。
今の状態では何も冷静に考えることなどできないから。
142名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 02:35:53
今日、久々に父親が暴れて母親共々殴られて顔に?青痣できてる状態です。?父親の顔色を伺いながらのビクビクした生活が少し?でも改善されれば、と思っての話し合いだったん?ですが私と母がグルになって自分を責めてると感じ?たんでしょう。甘かった。
143142:2007/02/21(水) 02:38:23
なぜか改行出来てない。?なんだか読みづらい文章になってしまいました。?すみません。??
144名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 16:57:52
今日もDV殺人があったけど、ここの皆はどう思います?
145名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 22:07:24
自分も暴力うけてた。
でも、DVに関しては色々と知識はあったので共依存になることはありませんでした。
ただ、逃げられなかった。親や子供を殺すなどと脅迫されてたから。
でも、そんな勇気のある旦那じゃないと気付き、取りあえず親について来てもらい、子供と荷物まとめて家を出た。


逃げられないって人は、なんで逃げられないって思うんだろう。
経済的に無理って思う人は本当に努力してるんだろうか?
公的機関も昔に比べしっかりしてきたのだから、もっと利用するべきだよ。
146なぉ:2007/03/06(火) 01:03:08
逃げられない理由ね-
ぁなたゎ親が居るけど親がいなぃ人も居るんだょ-。

旦那にゎ束縛され旦那が仕事してなきゃ、いつ逃げられます?ましてや子供がいたらなぉさら。

公的機関にも出向けない人だっているんですょ。
自分で行動しろとかDV モラハラ 保護命令(略)を勉強しないで、人に頼るなとかまたにぁるけど
知識も得られず子連れで飛び出すような事、暴力受けててもなかなかできないよ。
147名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 01:07:29
言いたいことは分かるけど
ぁやょとかはやめれ・・・。
148名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 11:03:19
まともなことを書いてても、そのふざけた小文字で帳消し。
本物のギャルは今時そんなの使ってないし、ダサい。

人に読ませる文章書きたいなら、まずそこからだ。
149名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 17:39:32
ギャルとも言ってないのに…

妄想族か (プッ
150名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 10:52:51
>>146
親がいないって、自分(あなたがDVされてるか知らないけど)は子供にとって親なのでは?
子供を守れないような親にはならないで下さい。
151名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 23:39:01
小さい ぁ、とか、ゎ、とか、ょ、とか見ると
どうしてこんなにイライラしてしまうのか。
だいたい、ゎ、じゃなくて、は、だろうが!
もう文章が頭に入らなくなる。
152名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 04:25:16
貴方は奴らの術中に嵌ってます。
153名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:58:50
子供あり
受けた暴力は数知れず。

殴る。蹴る。髪の毛を引っ張る。コタツを蹴り上げる。
目の前で大事なものをぶっ壊す。数え切れない。
原因は良くわからない。言い争うとこうなる。
だから何も言わないことにしたらぴたりと止まった。
でもほしいものがあるとまた殴られて
「(どうしてほしいかを)ちゃんと話を聞いてくれないそっちが悪い」。

私が悪いのでしょうか。悪いとは思うけど
何で暴力振るうの?なんで脅すの?怖いよ。ほんとに怖いよ。

やり直すのはもう無理?
これ以上怖い思いしたくない。いつも怖い。怖い。怖い。
機嫌悪いと怖い。ほしいものあるときいつもそうなるから。
またあれ買うこれ買う、もしくは「買ってもらえない」って
ずっと無視されてイライラされて。必死でネットやってるときは
何かほしいものあるときみたいだから、ネットやりだすと怖い。
154名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:03:55
何故逃げない?逃げない理由は?
155名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:20:35
お金の苦労をするぐらいなら、殴られてるほうがマシっていう
人もいるんだよ。
156153:2007/03/09(金) 00:28:26
自分でもなんでか良くわからない。

実家は頼れない。働くことも許されない。
働くのならすべてを完璧にしろといわれる。
もともと家事が苦手。子供たちを育て家事もすべて完璧になど
1人ではできない。難癖つけて怒ってくる。出て行く準備もできない。
今後一緒にいる自信がないって言うと今すぐ子供つれて出て行けって
脅される。

子供のころに大きな病気をして体があまり丈夫ではない。
まともに働けるかもわからない。
しかも今はうつ病気味。シェルターに逃げて事情はなしたら
お金まったく持ってなくても家とか生活保護とか斡旋してくれるのかなぁ。

大事なもの壊されちゃうから安心して暮らせない。
けんかすると暴力振るうから自分の感情を出すこともできないorz
157名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:31:33
>シェルターに逃げて事情はなしたら
お金まったく持ってなくても家とか生活保護とか斡旋してくれるのかなぁ。

してくれます、逃げなさい。
ってか出て行けと言われるなら出て行けばいい。
158153:2007/03/09(金) 00:39:02
主人からは「お前から精神的苦痛を受けている」とよく言われます。
私も悪いんです。でも暴言などはいてないしもめる原因はすべて彼が原因。

お金がないのに高いものを買う。飽きたらまた買う。趣味に数百万お金を使う。
遊びまわっていてもとがめたこともない私に「仕事するな。遊びに行くな。」って
束縛をする。

こういうことの抵抗をしたいだけです。そのほかのことで彼と意見が食い違うことは
ありません。お金ないのに高いものを買ってほしくない。
お金ないから私も働きたい。たまには外に出させて、息抜きさせて。
その感情と怒りをぶつけることっていけないことですか?
しつこく言ったらだめなんですか?これは彼に対するモラハラですか?

酷い女だといつも言われてしまいます。
何もいいところがない、家事はできない、性格が悪い
口が悪い、スタイルが悪い、肌が汚い、足が短い
服が似合わない、精神的苦痛を与えるetc
見た目が悪すぎて一緒に歩くことができないとも言ってます。

何で私と一緒にいるのでしょうね?彼は。
さっさと逃げられない自分にも腹立たしいです。
159名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:55:24
>>158
結局あなたはどうしたいの?
160名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:58:55
>>158
美輪さんの本を読むことをお薦めします
161名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:03:06
暴力や暴言はどうしたっておさまらないよ
万が一おさまるとしたら本気で失うと思ったとき
だから逃げてみなければどっちにしてもわからない
でも逃げて苦労するならこのままのほうがいいからそれを択んでいるでしょ?
162153:2007/03/09(金) 01:16:38
うまくやっていけるのならやって行きたいです。
でも彼の事が怖くて信用もできない。
本音は出て行きたい。
でも子供の事があるからお金もないのにどうやって飛び出そうかと
悩んでいるところです。ここにいるまま働いてへそくりを作ることもできないし。

子供に手は出さないのでこのまま私がガマンすれば、といつもあきらめてます。
生活保護ってそんなかんたんなものでしょうか?
洋服以外渡さないって脅されているので何一つもらえないでしょう。
何もない、お金もない、行くところもない、病んでいる、仕事もない
こんな状況で飛び出しても助けてもらえるのかなぁ。
生活保護ってそんなすぐにはもらえないと聞いたし
家もないのに・・・
まったくお金ないまま子供つれて飛び出すことが怖いだけなのかも知れません。
具体的なことが見えてきたら思い切って飛び出してしまうかも知れないです。
163名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:26:28
あのね、シェルターに行けば生きてはいける
生きていければいずれは生活保護か仕事がみつかる

それだけでもありがたいと思って逃げるかそれじゃ不安だから我慢するか
みんなそういうところに逃げる人はみんな同じ
みんな何もないけどとりあえず逃げる人、何かが必要ならいつまでたっても同じだよ
具体的なことや何かを得るのは初めの一歩を踏み出さなければ得られない
164名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:27:25
ごめん、みんなみんなばかりだったねw
165153:2007/03/09(金) 01:51:12
ちょっと気が晴れました。
グチグチ書いてごめんなさい。

どなたかDVから逃れてシェルターに何も持たずに逃げた人居ますか?
その後親を頼ることもできない場合はどうなるのでしょう?
そのような体験をされた方、知っている方ぜひ教えてください。
現金も持ち出せても1万円くらいです。持ち物も全部彼に没収されるので
ほんとに何もないまま逃げ出す覚悟がいります。

その後家を見つけたり日用生活品や家電製品を買い揃えたりすごく大変そうです。
でもびくびくしないで生活できるのならそっちのほうが
幸せなのかもしれません。

シェルターは2週間と聞いています。その後は・・・?
今は鬱が酷く不眠症です。夕方になるとパニックを起こしそうになります。
たぶんこれでは働けないと思います・・・。
まずは通院生活になりこどもと生きていくことがやっとです。
もちろん彼のほうからお金などもらえませんし貯金なども全部とられているので
離婚後に調停で争うことになりすぐに決着も付かないと思います。
166名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:53:04
とりあえず給料を持ってくるから我慢してたけど
もう死んで欲しいとしか思えない。
別れる手間が面倒だし旦那勝手にコロッと死ね。
寝込んだりしたら、すぐ逃げて絶対看病なんか一切しない。
旦那なんか野垂れ死させてやる。
167153:2007/03/09(金) 01:53:59
レスを下さった方ありがとうございます。自分が情けない。

シェルターから出たその後が不安です。
ほんとに何も持たずに出て行くので。
ほんの少し具体的に見えてきたら勇気が出そうです。

もう暴力は嫌・・・
168名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 02:09:05
>>167
鬱で通院はしてる?
できるなら神経科に行って、自立支援法の申請もする。
そしたら医療費は1割負担か自治体によっては無料になる。
で、年金をちゃんと納めてるなら障害者年金の申請が通る可能性がある。
それと生活保護を受給したら生きて行けるよ。
環境が変わって楽になったら元気になって働けるよ。
世間ってのはそう甘くもないけど、鬼でもないからさ。
自分も鬱持ちだから辛さがわかる。
無理に頑張らなくていいから負けないで。子供のためにも。
169名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 10:12:26
子供あり
私は旦那に殴られて、子供だけ連れて警察に駆け込みました。
でも今は、アパートに住ませてもらい生活保護で暮らしています。
逃げたいけど逃げられない…共依存という物ですね。
携帯が出来るのであれば、調べてみてね。
170名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 10:31:19
皆の祈りで3月10日にUFOを呼びます

詳しくはこのスレでどうぞ。

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1168775434/l50

現在参加者募集中!!

171名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 11:33:34
153は誰かに依存しないと生きていけないタイプなんだね
旦那はそれを見透かしていて、暴力を振るい従わせているゲス

その姿を子供は見ているよね
成長につれて夫婦のそんな関係を見てどう感じるだろうか
母親が怯えている相手に子供は愛情を感じられるの?
自分(子供)の為とか言うけど
そんな事を言われたら子供はどう思うんだろう

女は肉体的に男より圧倒的に弱い
その弱い相手に暴力振るう男が親だったら私は要らないな
女に平気で手を上げられる男は子供にも平気で手を上げられるよ
そのうち子供もなぐられるんだろうね

そして、そんな父親に依存している母親を憎む日が来る
172名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 12:09:00
怒ると蹴られたり、頭や腕叩かれて本気じゃないと言われても、あざになるし痛い。私もやり返すが力じゃ負けるのが悔しい。元々短期で普段もすぐ怒るから、怒った口調されるとビクビクしてる自分がいる。
173153:2007/03/09(金) 13:07:06
私の見てないところで子供にもいろいろやっているみたいでした。
まだ洗脳されている自分が残っています。
このままじゃないけない。
実家には私をぼろぼろにした父がいる。それをとめてくれなかった母がいる。
二人とも今は病気。自分がこんな状態で実家にもいけない。

福祉事務所に相談して月曜日面談になりました。
後は逃げる勇気のみです。

主人にはむかうと暴力だったから口答えせず戦わず生活の日々でした。
彼はいま涙を見せて私を引き止めます。
いまなら変わってくれるかもしれないという薄い期待もあります。
今強気に出て悪いところ直すと約束させて再出発を試してみるという
選択もありますのでそれを放棄するのは悲しいです。

でも月曜日相談に行き今後のこと具体的に考えます。
「もうね、ショック受けてるの。許さないよ。一生。パパを許さない。」
私をにらみつけて泣いてた子供がSOSを出しているようです。
だめなパパママでごめん。もう親子で泣くのはやめようときめます。
174名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 13:24:23
お子さんはいくつ?
毎日パパがママを殴りつけるのを見ながら生活する子の気持ちを思うと悲しくなる。
泣いて引き留めるなんてDV男の常套手段だよ。
踏ん張って抜け出そう。
175名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 13:26:05
>>173
直らないんじゃないかな。
例え、万が一ものすごーーーく低い確率だけど直す努力をした所で、
あなたも子供も、いつ再発するかびくびく怯えながら生活するはめになりそう。
別れたって、しばらくは大きな物音にびくっとなったりするんだよ。
その度に、「あぁ、もう怯えなくてもよかったんだ〜」
とホッとする。その繰り返しでやっと本当に怯えぐせが無くなっていくんだから。
その元凶と一緒に居たりしたら、本当に落ち着いて生活できるのかな?
176名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 13:32:36
>>173
具体的なアクションが起こせてよかったね。
頑張って。お子さんのためにも。
177名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 15:54:21
>173
別れる決心と行動を起こす事は、非常に精神的にも悩まれたと思います。
自身の経験から、暴力は治りません。
子供が出来たら!治るかな?私さえ我慢していれば、子供も両親揃っていて幸せかな?
大きな間違いでした。度重なる暴力は日々酷くなり、子供にまで及びました。

人生は一度きりです!自分の為にも、子供の為にも母であるあなたが守ってあげて下さいね。
178名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:10:07
>173
最近はDVに対する報道等もあり、加害者の認知と言う点では非常に高くなってます。
もし 旦那さんが反省していると信じれるものなら 子供さんのケアのためにも旦那さんのDV克服の更生プログラムに参加すること条件にするのはどうですか?
やはり 子供さんには何の罪もないのに、これから先 苦労をするのはかわいそうだと思います。
子供さんのためにも 精一杯の努力をしてからじゃないと後悔しますよ
179153:2007/03/09(金) 16:21:08
暖かいレスをありがとうございます。
子供は小学生高学年です。

震えが止まらないです。怖いです。
でもこの先の見えない恐怖よりも目に見える暴力と暴言、破壊行為のほうが
よっぽど怖いと思います。

月曜日に外出できるように体力温存します!
今日もごみ出せなかったorz
気力もありません・・・
180名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:24:17
ゴミなんかどうでもいいよ。
怖い気持ち、分かる。でも今より悪くなることは絶対ないから。
信じて頑張って!
181名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:40:25
相談の為に、相談側から暴力について(いつ、なぜなど)色々聞かれます。頻繁な暴力だと思い出せない場合もあるかと思います。
行政機関の無料相談の場合ですと、限られた時間になりますので"大体の暴力をうけた日にち、暴力の内容"など書いておくと良いです。
旦那さんにメモなど見つからないようにして下さいね!
182153:2007/03/09(金) 16:47:13
しばらく暴力を振るわれることはないと思います。
いつもこうです。しばらくシュンとしているはずです。

泣かれるとこちらまで泣きたくなります。
いまはとことん優しい。気を使っているみたい。
だまされてはいけないですね。辛い。
普段ここまで優しくしなくても良いから
人の痛みがわかる人だったら一生寄り添って行きたいのに。

別れるのなら仲良く別れて、楽しいこともあった2人だから
今後も子供と私とあったり少し話もできるような
良い関係になれたらいいのに。
出て行ったらものすごくうらまれて憎まれて
一生会うことも拒否、だろうな。

彼が自殺未遂とかしないといいけれど。
それもまた心配。昔やっているので。
183名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 17:10:55
>>182
旦那の心配よりも今後のお子さんとあなたのことを第一に考えてください。
彼に同情の余地など一切持たないこと。感情を鬼にしてください。
じゃないと、少しでもそういった面を見せるとまた前の生活に逆戻りになりますよ。

腹くくってください。お子さんを何よりも守ってあげてください。
184名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 18:03:26
そりゃ優しいよ。
飯炊きサンドバッグって便利な女がいなくなるかならないかの瀬戸際だもん。
理想を思えばキリがないよ。
でもその男とは心から穏やかな生活なんてもう無理だと思う。
父親が必要だと思うなら面会の間柄がベストだろうけど
子どもは父親の事どう思ってるのかな?
小学校高学年ならそろそろ父親はグズだって気付く年頃だと思うけど。
だいぶ洗脳されてるようだけど、あなたに早く怒りの感情が戻りますように。
185名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 20:23:15
>>182
シェルターは、魔法の箱じゃないよ
シェルターが問題を解決してくれるわけじゃなく、2週間落ち着いて考える時間をもてるだけ
無責任に離婚を勧める、悪魔のささやきに惑わされないように気をつけて
186名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 01:10:52
>>185
確かにシェルターは魔法の箱ではないけど
暴力から逃れたい人には扉を開いてくれる所です。
私もシェルターにお世話になり無事に離婚し、今は平和に暮らしています。
シェルター後に関しては人様々で戻る人もいたし離婚を選ばず別居の形でアパート転宅
をする人も居ました。離婚に関しても職員から勧められる事もありませんでした。
家を出るのを躊躇っていた時、出てからもどうしようかと迷った時、離婚に踏み切る時
私の背中を押してくれたのは子供と友人でした。

離婚云々については被害者が決める事なのに悪魔のささやきって何???
187153:2007/03/10(土) 08:25:19
主人はとても食欲旺盛で食事にはうるさくおなかがすくとキレます。
夕飯だけで3000円分くらい買い物してきたりします。(主人の分だけで)
そんな主人が昨日の朝ごはんを抜き、夕飯も
「節約のために食べないよ。」と言い出しご飯を抜きました。
昨日は外食して帰ると聞いていたのですが食べないで帰ってきました。

節約するのなら趣味に金かけるなと突っ込みたくなりますが^^;
大急ぎで夜中コンビニに走り、弁当を買ってきて頼んで食べてもらいましたが
「食欲ないなぁ・・・」ってつぶやいてました。

これも全部パフォーマンスなんでしょうか。
私は人を苦しめたくない。人の苦しむ顔を見たくない。
自分のせいで彼がご飯を食べられなくなったのかと考えると
ものすごくつらいです。ある意味自分が殴られるよりも辛いです。
でも頭の中を切り替えていかないと。
子供を傷つけたことは許しません。
188名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 08:53:21
子どもも殴られてるの?
それ問答無用でアウトでしょ。
食欲がないから何?
それで可哀想な僕だから暴力許せって?
そんなの自業自得じゃん。
それで許したら同じ事の繰り返しだよ。
飯がないから殴るって馬鹿じゃないの?
いい大人が何様なんだよ。
あなたなめられすぎ。対等な付き合いじゃないじゃん。
189名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 09:24:43
もっと大きな目で世の中のこと見てごらんよ。
楽しいことたくさんあるよ。
子供に幸せになって欲しいでしょ。自分も幸せになりたいでしょう。
あなたが旦那と今の暮らしを続けると言うことは子供を不幸にすることだよ。
私事で悪いけど私は暴力アル中父親と
愚痴で一生終わりそうな馬鹿な母親持ちだから。
父は死んだけど、年取って暴力と貧乏で性格がおかしくなった母は生きてるよ。
母の弱さで結局離婚できなかったけど母のこと馬鹿な人だなと思ってるよ。
190名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 09:47:50
悪いけどこういう人イライラしてくる

>「もうね、ショック受けてるの。許さないよ。一生。パパを許さない。」
私をにらみつけて泣いてた子供がSOSを出しているようです

一生パパを許さないとまで言った子どもの気持ちをどう捉えているの?
可哀相なのはあなたでなくて子どもであなたは子どもの不幸の加害者だよ。
自分の不幸をグチグチ嘆くのは子どもを今の状況から救ってからにしてよ。

191名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 09:52:07
付けたし

>いつもこうです。しばらくシュンとしているはずです。

あなたと旦那はよく似ている。
自分が辛い時、不幸にどっぷりつかり本質が全くみえていない。
みているつもりでいるだけだから状況が一時でも改善されると忘れようとする。
その繰り返し・・・
いつまでたっても報われないのはこどもだけ。
192名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 10:23:07
DV男から離れられない人って、子供より自分の感情優先なんだよね。
子供には両親そろってたほうがいいからって、
もっともらしい理由つけて離婚しない。本当は自分が離れられないからなのに。
旦那の食欲と子供の叫び、天秤にかけないでよ。
DV男が真に女性子供を愛することはないよ。

>189さんは父親が亡くなったそうだけど
うちは母が還暦迎えずに亡くなってしまった。身体も心もボロボロでね。
私は一生許すことのできない父の近所に住んで、時々面倒みてる。
「この男のせいで」って思いながらね。助けられなかった母にも、謝りながら。
153さんの子供さんにはこういう人生送って欲しくない。
今ならまだ間に合う。抜け出して。
193名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 20:35:59
>>153
子供に対する愛情を全く感じられない。
両親がお互いに自分の感情優先じゃ
こりゃ子供は一生不幸だよ。
もうね、こんな親の元で暮らすんなら私の所においで!と言いたい。
アンタら二人の為に不幸になる権利も理由も子供には無いんだよ。
>>153はある意味子供にDVを繰り返しているって自覚がある?
子供に真剣に向き合えないっていうとても酷いDVだよ。
194名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 22:57:48
>>187
頼んで食べてもらったって何?!
放っとけよ。子供じゃないんだから。
そんなあほらしい手に引っかかってどうするのw
それから、自分の感情(旦那が苦しむのを見るのが辛い)より
子供のことを優先に考えて。
195名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 03:49:23
今日、馬乗りになり殴られ、警察を呼びました。
暴力はこれが初めてではありません。
旦那は警察を呼ばれた事に腹を立て『離婚だ!』と叫んでます。

このスレに出会い、旦那と別れる決意ができました。
5ヶ月の娘がいるんですが旦那は引き取りたいみたいなのですが、DVを受けてることは有力にはなりませんか?
裁判になるとどの位、お金がかかるのか簡単にで良いので誰か無知な私に教えてください。
お願いします。
196名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:38:57
>>153
まだ見てるかな?
DV男が一番恐れるのは、一人になる事。
一人じゃ何も出来ない、哀れな人間なんです。
今、奥さんが具体的な行動に入った事で、反省しているわけではなく、一人になる
事に怯えているだけです。
こういう人間は一生治りませんよ。
ずっと一人だったら可哀相なんて事は考えるだけ無駄。
ほとぼりが冷めたら、新しい「おもちゃ」手に入れてますから。
197名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 17:58:54
>彼が自殺未遂とかしないといいけれど。
>それもまた心配。昔やっているので。

あなたがそこまで彼の人生に責任を持つことはない。
元々他人が縁あって結婚して、子供が出来たってことは、
普通のことだし、お互いの生き方が違ったら他人に戻るのは当たり前。
たとえあてつけに自殺するとしてもそれは彼自身の生き方であなたには関係ない。
死にたい奴は勝手に死ね位の強い気持ちを持たないと子供は守れないよ。
旦那に自殺を仄めかせばあなたがうろたえるって見透かされてんだよ。
198名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 19:26:13
>>195
生後5ヶ月なら保母無条件で親権はあなたのものだから、
旦那にとらえることないから安心して。
警察呼んだのなら証拠として残るだろうけど、
一応病院にいって診断書をもらってください。
今まで旦那がDVしてた証拠はない?
日記や写真とか、
継続してた証拠があれば充分です。
それと早急に弁護士立てて。
弁護士費用は相談すればなんとかなります。
一刻でも早く弁護士を。
199名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 04:41:02
195です。
日記はmixi(ブログ)でつけていましたが、暴言等は書いていますが暴力については伏せていました…

口のなかが切れていて顔が若干、腫れているんですが、あまり判断がしにくい状態でも診断書はもらえるのか、今、少し不安です。

昨晩、義兄から歩行機を買ってくれた為に自宅の方に連絡が入り、旦那が私が実家に帰ったと伝えたみたいで、私の携帯に連絡が入りました。
初めて暴力の事を伝えると、泣きながら謝っていました、どうして黙っていたと…
しかし、義姉はあなたにも悪いところがあったのよと…。
自分が悪かったのか、また自問自答してしまいそうな自分がいます。
何だか自分もまだ旦那を愛している感情がDVによるものなのか、本物かもうわからない状態です。
気持ちが混乱してきています。
まず明日、病院へ一歩踏み出してみます。

弁護士相談は区に頼んだほうが良いのでしょうか?
質問ばかりで本当にごめんなさい。
200名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 07:25:59
悪いところがあると殴るなんて、そんなの正論なわけないじゃない。
惑わされちゃダメだよ。貴方は悪くない。悪くないの。
201名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 07:44:33
義兄嫁が「あなたにも悪いところが…」ってのは、
195が逃げたら義兄嫁にも旦那の面倒を見ることがかかってくるから。
それをさせまいと必死なんだな。
DVは犯罪なの。
195は悪くない。
証拠があるなら大丈夫だから、
養育費と慰謝料はがっつりふんだくれ。
できれば一括で支払えるようにしてもらえ。
202名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 08:46:57
夫に殴られる痛みなんか分からない人間が
「あなたにも悪いところが…」と言うんだよ。
夫が妻に暴力ふるうなんて
プロのボクサーが一般人をなぐるようなもの。障害事件なんだよ。
DV男はなにか理由を見つけてこじつけて殴る。それを知らない人間がそういうことを言うだけ。

弁護士のことはわからないけど電話帳みてもなにかあるでしょ。
県や市の弁護士会のようなものもあるはず。
でも詳しい人いたらレスよろしくお願いします。
203名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 13:48:01
昨夜夫に、首(顎の下)を締められ頭を揺さぶられました。息はできましたが、夫の顔が真剣で恐怖を感じました。
「お前の態度が悪ければ、また締める。謝る気はない、嫌なら別れよう」と言われました。痣が残る怪我ではないけれど、昨夜の出来事で夫に対してすごく気味が悪い恐さを感じています。
私が大袈裟なのでしょうか。
204名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 14:44:27
>>203
今かでも病院にいけ。
診断書もらっておいで。
念のためにカウンセリングもね。
それから実家の親は味方になってくれそう?
味方になってくれる親なら包み隠さず話なさい。
今からも荷物まとめて実家に帰りなさい。
普通の親なら激怒するから。
205名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 10:12:56
深刻ですよね。

DVは、する方される方が逆でも同じ理屈。

旦那が奥にDVされると、こんな事を言う奥もいますよ。一言いってやってください。

携帯からですみません
ttp://c-au.2ch.net/test/-/live/1170579827/351
206名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 19:29:06
203です。病院行ってきましたが、親には心配かけさせたくないので相談しようか悩みます。
昨夜は旦那と顔を合わせていません・・。
旦那が怖いという、初めての感情に戸惑っています。
もう、今までみたいに接することが出来ないだろうな・・・。アドバイスありがとうございます。
207名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 19:37:34
マンコが酢臭いくせに生意気な女達へ

おとなしくバイブでも突っ込んでいろ!
208名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 19:54:12
>>206
親御さんに話さないってのは親不孝だよ。
話して手を貸してもらえるならそうすればいい。
親御さん、知らなかったらずっと哀しむよ。
話してチーム組んで旦那から逃げろ。
209名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 19:59:57
>>206
私が親で、後で暴力の事知ったら、
「なんで話してくれなかったんだ」と悲しくなると思うよ。

210名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:02:16
>>206
そうだよ、親には相談した方がいい。
もっと、酷くなってから打ち明けられたら余計に親御さんはショックだと思う。
旦那を怖いと思うようになったら、夫婦としての修復は無理。
211名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:03:23
しかし何でこんなに多いんだろう・・・
212名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:15:34
>>203
ちょっと大袈裟すぎるんじゃないかな。
普通はひどいと2ちゃんに書き込む余裕もないだろ。
それ位なら序の口じゃない。やばいならとっくにNEWSに出ているじゃん。
213名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:18:53
昔の世代ならちゃぶ台を引っくり返したり、馬鹿者って引っ叩くことなんて
日常茶飯事だし。
214名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:24:00
これからは妻がちゃぶ台を引っくり返したり、馬鹿者って引っ叩く時代。
215名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:27:18
>>214
で、+仕事が早く終わった人が食事当番だお。
216名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 21:25:28
>>212
全くもって想像力のない人だね。
良く生きて来られたね。
217名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 21:39:53
>>216
同調するほうが想像力がないただの偽善者ですよ。

218名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 21:48:54
まわりによく思われたくいい人のふりをした人を偽善者というのです。
知ったつもりなのでアドバイスも自己満足なのです。
219名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 21:54:56
締められるのが嫌なら別れようと203の旦那が言った。
だから遠慮なく別れればいい。
220名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 22:02:24
>>219
無理。この手の香具師は蛇だよ。
221名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 09:24:20
>>219
>>220に同意。
私も暴力振るわれて、離婚だの何だの怒鳴られたけど、いざ
じゃぁ出て行きますと言ったら、離婚したいなんて百年早えんだ!って
また暴力だからね。自分の意のままにできる人間を
そんな簡単に手放したりなんかしないよ。

ま、そのあと綿密に計画練って家出たけどね。
222名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 12:50:41
しょせん、キジョの相手をする奴は
若い娘に飽きた一部のマニアだけさ
わかったら、夕飯の材料の大根ででもオナッてろ
聞いてるか?メス豚!
二度と書き込むんじゃねえぞ!
223名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 13:17:32
ニヤニヤ
224名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 20:55:17
DV問題はただマスゴミが騒いだのを、便乗して大袈裟に
被害者意識の強い人が文句を言っているだけだよ。

DVは現在になってから起こったことでもないからね。昔から普通にあったこと。
それを警察沙汰にすることは恥だっただけ。
だってただの夫婦喧嘩ですよ。DVが原因で死んだ奴も全体の1割もいないんだよ。
それより自殺や交通事故で亡くなった人のほうが多いの知っている?
225名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:20:07
このクソ馬鹿。
DVは肉体面なんかよりも精神面へのダメージの方が遥かに大きいんだよ。
テメェみたいなDVのイロハも知らんウスラが御大層にDV語ってんじゃねーよボケカス!
226名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:36:52
同等でなく一方的な暴力 モラハラがただの夫婦喧嘩?

DVの認知度が低すぎて話しにもなりませんね。
227名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:41:39
おまいら夫婦喧嘩の解決に警察も暇じゃないんだよ。w
おまいらそれとも拉致されて監禁されているのか?ww

それなら2ちゃんやる暇ないだろwww
228名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:49:01
自分が実際に経験していない人の話は参考にも助言にもならないね。
想像だけのアドバイスで事が済むなら世の中平和なもんだ。
229名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:50:10
867 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:27:33 ID:PqP9HMS2O
DVされる椰子は決まってて、離婚してもまた再婚相手に殴られてる。
結局、思いやりのない女がやられやすいんだよ。
こういう女は、女友達も少ないし

869 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:50:28 ID:VmztJNCf0
>DVされる椰子は決まってて、離婚してもまた再婚相手に殴られてる。

ここを見てたら女である私も愚痴って別れない奴を殴りたくなったw

870 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:29:53 ID:6PpXSVLG0
離婚ボッシーって独特の不幸オーラがあるからね。

871 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:59:14 ID:uWkDGZbX0
この前テレビでもやってたけど
「殴られるのもイヤだけど、もっとイヤなのは離婚して捨てられて
世間に放り出されることだ。」と主張する女性が多いこと・・・。
日本の女性はまだまだ自立できない人が多い。

872 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 17:20:04 ID:O2TbKvYf0
今日テレビのニュースで離婚訴訟中の
DV旦那が弁護士事務所に押しかけ事務員を怪我させて逮捕されたみたいよ
皆 気つけてね 世間体より命の方が大事だよ
230名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:50:21
人生の前半は親で決まり
人生の後半は配偶者で決まる
231名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:57:52
873 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 17:33:01 ID:+ZTLLJo00
>>872
命より世間体が大事で、死ぬまで宿主から離れない、
ストレス解消に離婚ボッシー叩きをするこのスレの寄生虫の皆さんに
そんな優しい言葉をかけても届かないとオモ

874 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 18:26:43 ID:/tvYqZ5w0
殴られるって中には『そんなのとは別れなさいよ!』と忠告する知人より
親近感、依存=甘えという形に変わってる女性もいる。
私の母だが現在70歳、地獄の夫婦生活を見せられつくづく思った・・・
殴られてもおとーさん、頼られる、別れられないw
苦しめられても亡くなった何十年も大きな遺影を部屋に置いて
毎日仏様で拝んでいるw馬鹿みたい。(私のほうが見たくない)
またDVがもとで駆け込み寺ごとく母子施設など入っても
旦那が向かえに来るとままるで恋人同士ように手をつないで
帰っていく女性も例年のごとくいるそうです。
夫婦けんかは犬も食わないはこのことですね。

875 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 20:26:06 ID:i9J7bxs20
夜中に電話が来て「逃げてきた。あなただけが頼り。今日泊めて。」
で、こっちは迎えまでいき洋服を貸してやりお金も貸してやり
相談にものってやり・・・・・。

あげくのはてに「そんなに離婚離婚ってせかさないで。
落ち着いて考えてみるとあの人にもいいところがあるの。
私も尽してあげたいと思うの。DVに悩んでいるからって離婚したがってるなんて
勘違いしないで。」と言われてしまった。
DV被害者なんてこんなもん。税金使う価値すらないよ。
232名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:59:23
876 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 20:33:20 ID:QahMOXtD0
私もそうだったけど、旦那に洗脳されて、自分で自分を、洗脳していたのだ
と思う。


変な情けを掛け合っても、旦那の為にはならないのにね!
今は、脱洗脳して、寄生虫生活ともオサラバしたから、生活は苦しいけど、
結婚生活してた時より100倍位幸せなのwww

879 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:29:58 ID:waiFqCwR0
もういい加減にDV被害者のためのシェルターとか廃止すればいいのに。
やりたきゃ民間でやればいい。税金使うな。
233名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 22:00:51
m9(^Д^)プギャー

おまえらと同じ世間の主婦はこんなもんですよ。www
234名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 22:10:27
>>228こういうクズは何ら参考にも成らんどころか寧ろたちの悪い足手纏い。
どのような分野でも
必ずこうやって生兵法をひけらかしけて利口ぶろうとする低脳が居るもんですね。

アホ丸出しですわ。
235名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 22:15:34
DV被害に直面してない人には、わかんない世界ですよ。

警察も被害証拠があるから動くのです。
236名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 22:27:21
元夫に殺されそうだったので10年かけて離婚したおばちゃんが通りますよ
237名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 23:13:27
被害妄想のボケたおばちゃんのことですか?
238名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 23:15:50
生兵法バカが発生w
239名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 23:23:52
なにかの出来事で暴力を振るわれた人は被害者にも問題があることが多い
よほどの酒乱や日常的に暴力を振るう人がDV加害者と言われていい人と思える
殺されそうになったりとかよく出てくるが、その分のことをした結果だと解釈できるのも多い
男を見る目がないバカ女のせいで不幸になる子供がかわいそう
相手のせいばかりじゃなく 反省しろ DVだからと論点を変えるな 
DV被害と簡単に口にするバカ女は離婚したところで人生変わるもんじゃない
どうせ離婚後もDV夫のせいにして自分の不幸を転換させていく
税金はバカ女のために使われていると思うと無駄もいいとこだ
今からの時代 DV被害を餌にしてる事業が儲かることでしょう
いい加減 自分のバカさを認めなさい そうすれば DVバカ夫も認めていつしか
平穏な生活はくるでしょう
240名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 23:29:28
↑このアホの理屈だと
通り魔や痴漢とかでも被害者に非が有るんだろうな・・・w
241名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 23:32:15
↑じゃあ お前はばあさんにでも痴漢やってろ
242名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 23:36:42
?w バカの言う事ぁよーワカランわw
243名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 00:59:36
>>239
自分の知っている事、考え付くことが世の中のすべてだと思うのは止めたほうがいいよ。
あなたの想像を超えた世界が幾らでもこの世にはあるんだよ。
どんなに有名な大学の教授だろうが偉い先生だろうが、他人の生活までは分からないもんだ。

自分の想像が正しい、思い通りになるはず、ならないのはおかしい・・・
そして(言葉の)暴力によって自分の世界を保とうとする。それもDVのひとつだよ。
244名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 01:10:31
そういう汚偉方が居て酷い目に遭った事が有るよ。
いくらDVの状況を訴え説明しても全然理解出来ない。
にも拘らず「私の言う通りにしてれば間違い無い私は何でも知っている!こうこうああせよ!」
>>239と同じ様な的外れで何の役にも立たない我論の一点張り。
245名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:29:26
確かに付き合いが浅くてのDVと結婚歴が長くなってのDVって内容が違うだろうな
結婚歴が長ければ長いほどDVの問題って双方に非があるんじゃないかと思う。
246名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:34:13
ねーよボケ
247名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:38:16
>>239
あたなは自分のDV論だけだね。
被害者にどんなに非があっても暴力していいの?
幼稚園児でもわかるような事、あなたは非があれば殴りましょうと言えるのか?
加害者って大多数が人の痛みがわからず、自分のDVにもきずかないんだよね。
まぁ、そんなあなたもすでにモラ男ですから。
248名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 05:21:17
↑お前いじめられてただろ DV被害者? あんたはどこの世界に行ってもそんなもん
そん時になって運が悪かったとか言って自分を慰めてんだろ
暴力が良いはずないだろ ただ 暴力を振るう奴と暴力を振るわれる奴は共通点が多いんだよ
まあ 一生被害者になってろ
249名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 08:39:53
>248
何の共通点だ?おまいの文章いみぷ

腐れ頭もいい加減にしろ
250名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 08:47:17
オマエこそしょっちゅう暴言や頓珍漢な問題発言やらかして
周囲から「TPOが全く分らないバ〜カw、または知ったかぶりでトロイ事ぬかす基地外」だろ?W

闇金・強姦・窃盗・通り魔・轢逃げ・詐欺・殺人・子供のイジメ自殺etc・・・
の被害者らにも、そうやって同じ理屈で精々批難してればいいよ。

闇金→騙される奴が愚か
強姦→どうせ危ない所へしかも薄着で行ったんだろ?
窃盗→隙を見せるからだ。
通魔→何か相手の気に障る事でもやったんだろう?でなきゃ・・・
轢逃→周囲を常に注意してないからだ
詐欺→欲を掻いて儲けようとかするから
殺人→余程相手を激高させる様な行為をするから
自殺→何やられたか知らんがやり返すとかすればイイのに弱い奴w

オマエの脳構造では全てこういう事になるんだよなァ?w

251名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 08:50:56
247 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/03/15(木) 03:38:16
>>239
あたなは自分のDV論だけじゃのぉ。
被害者にどがぁに非があっても暴力してええん?
幼稚園児でもわかるような事、あんたぁ非がありゃぁ殴りましょうゆえるんか?
加害者って大えっとが人の痛みがわからず、自分のDVにもきずかんのんでのぉ。
まぁ、そがぁなあんたもはぁモラ男じゃけぇ。

248 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/03/15(木) 05:21:17
↑われいじめられとったんじゃろ DV被害者? あんたはどこの世界に行ってもそがぁなもん
そん時になって運が悪かったとか言って自分を慰めてんじゃろ
暴力がえやぁずなかろ ただ 暴力を振るう奴と暴力を振るわれる奴は共通点が多いんで
まあ 一生被害者になってろ



「バーチャル達川くん」で広島弁にしてみました
252名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 09:18:28
>>250
TPOとかどうでもいいし、妄想もやめれ

あと、このスレはDVだから闇金・強姦…とかいらないし。
253名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 12:09:36
お前ってホントに底抜けにトンマかつ頑迷蒙昧だよね?w
だーかーらー オマエの馬鹿頭はDVをどう捉えてるか知らんが
オマエがDVの実態について全く無知ってだけの話で
DVの本質は強姦やら恐喝とかと何ら大差無い事!なんだよ!

少なくともDVの基本定義くらいググるくらいしてから出直して来いや馬鹿滓!
この天下無双のスットコドッコイがw
254名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 12:19:32
板で吼える程、痛々しい…。
直面してるから、あなた以上に認知度も知識も高いです。
255名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 12:39:38
キミが高いのはDVの認知度では無く認知症度かとw
256名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 12:41:59
所詮、被害にあってない人ですから直面してから発言してね。
257名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 17:11:45
DV問題をこのスレでやっても意味ない。
それで解決するなら良いけど状況は何も変わらない。
相談は専門家にやるべきだよ。

ここではDV被害者の経験談の書き込みを見るだけの
スレだから。
258名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 20:38:18
DVなんて社会的にも大した問題じゃないし、ごく一部にすぎない
マイナーなことなのでsageておきますね
259名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 00:54:53
>>258 加害者側の人は入って来ないで下さいね
260名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 06:09:56
×1板のスレに、DV人間の毎度のたわ言レスに惑わされて
逃げる機会を失った可哀相な奥様がいるよ。
また犠牲者が増えたわ。
一生懸命レス書いた人もやりきれないだろう。
261名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 08:37:19
DVは普通に傷害罪だろう。
262名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 09:21:38
犯罪だよ。
もっと刑罰が重くていい。
263名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 20:24:36
荒らされるのでsageておきますね。
DV問題の被害者が来ないですから。
264名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 20:57:50
家庭板のほうは過疎っているので、
メインのDV相談スレはこちらです。

【DV】ドメスティック・バイオレンス被害相談室。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/
265名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 22:23:43
【DV】ドメスティック・バイオレンス被害相談室。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/

ここはボダが相談受付をしているスレでした。
266名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 22:34:21
先日、彼氏とケンカをしたときに、お互い様な事なのにひたすら私が悪いように言われ続け、罵声を浴び、
彼氏が「(私)が悪いと言うことが理解できないなら死ぬ」と言い、包丁を持ち、自殺しようとするので
私の精神状態がパンクし、彼氏の家のガラスをグーで割ってしまいました。
すると、彼氏は私の携帯を真っ二つにして、私の車のサイドミラーをへし折り、ボコボコ蹴り、車が凹みまくってしまいました。
彼氏がされたことは倍にして返す。彼氏がしたことはすべて回り回って私のせいになります。
また、今日ケンカしたらついに殴る蹴るのまさしくDVでした。
これは、物を壊したら修理代がかかるからそれなら私自身にしてくれた方が勝手に治るから治療費がいらないと言った結果です。
私のこういう発言に基づくDVなので彼氏は謝る気はないと言いました。
また、嫌なら別れろ、付き合ってくれと頼んだ覚えはない、と言い放ちました。
どうしたらうまく付き合えるでしょうか。というか、別れた方がいいのでしょうか。
267あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2007/04/11(水) 22:36:55
266さん
相性が悪すぎでちよ
別れた方がいいでち
絶対に
268名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 22:46:08
私、元彼にDVにあって骨折と顔面破壊されて入院して
傷害罪で檻に入れてやろうと思ったけど
DVカウンセラーは社会的に役職がある相手には
そのままにしておいた方が今後の抑止力になるとかで
結局被害届け出さなかった。

結局は泣き寝入りなんだな〜
269今日の旦那:2007/04/11(水) 22:58:14
市ね糞旦那 お前がしんだら幸せだ ほんとたちの悪い 
ちょっとした事で機嫌損ねて『どーしてくれんだよ×30』『俺の時間を返せ』『次謝ったらぶん殴るからな』『おい気がきいたの買ってこいぼけ』『俺を怒らせんな』『気に入らないの買ってきたら窓からぶんなげるからな』『ガキ連れてけ』
はあー嫌んなる 
結婚は忍耐って母から言われてもう五年も我慢してるけどDVは治らない
警察もあざできまくりなのに流血でもしなきゃただの夫婦喧嘩でおわるし
離婚もできない
ほんと市ねばいいのに
市ね 市ね 市ね 市ね

あー書いたらすっきりした(^▽^)
270名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 23:58:28
266です。
彼氏は自分の思い通りにならなかったらすぐに機嫌が悪くなる。
そしてその原因はすべて私。
こんな状況で、常に顔色を窺いながら会話をする。
反対に彼氏は、私の顔色を窺う気は全くないし、そんなことをしないといけない意味が分からないと言うのです。
私がしていることは一体何なんでしょうか。
彼氏にとって私の存在って単にストレス発散器具でしかないのかな。
271名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 00:08:12
>>270
うわ〜うちの元彼みたい。
そしてあなた、私みたいよ・・

その彼、同性の友達いなくない?
うちの元彼は女友達しかいなかった。

予定通りいかないイライラも全て相手に発散。
歩けなくなるくらい暴力振るわれる前に逃げてください・・
難しいと思うけど。
272あぼーん:あぼーん
あぼーん
273名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 03:54:21
自分は配偶者でなくて父親を、暴力による相続人廃除にしたい(親の方が長生きしそう)ので、
先ずは、骨折させられた時の診断書(まだ病院にカルテ有り)を取る積もりですが、
医師に暴力のことを言った方がいいでしょうか?
274273:2007/04/12(木) 04:02:07
連投スマソ。ちなみに刑事立件の時効は過ぎているそうです(=3年〜弁護士よりの情報)。
275名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 12:11:49
>>273
別に言わなくても書いてくれると思うよ。

てか、骨折して病院に逝ったとき
第三者の行為による骨折です・・って言ってないかな?
276名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 12:23:19
>>266
その彼氏と結婚して一生そんな感じで過ごしていくつもり?
結婚する気がないならさっさと別れなよ。
時間がもったいない。
277名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 15:11:18
>>266
そんな彼と付き合うのは自殺みたいなもんだよ
セルフなぶり殺しって感じ
今すぐ逃げて
278名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 16:17:36
馬鹿な事と思われそうですが旦那は指マンが大好きでしかも激しくするのが好きなんです
私が何かを買いたい時や家庭の中で大きな出費があることをすごく嫌うんです そして指マンを満足するまでやらせろって言われます
一時間ほどガシガシと強くされて結果出血…
3日ほどお腹も痛くなるし… それ以外はいい人なんですが
279名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 17:51:00
そんなDV男を好きになって結婚したんだろがボケ――――――――――――――――――!!!!!

1人じゃ生きれんくせに愚痴ってんじゃねぇぞボケ――――――――――――――――――――!!!!!!!!!!!!!!!!

280名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 18:00:26
>>278はどうしたいの? いやならやらせなきゃいいじゃん。
性行為という夫婦の大事なコミュニケーションが異常なのに
「それ以外はいい人」とかよくわからん。
まあ、Mなら極めればいいんじゃないか。
281名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 21:17:27
278ですが
激しい指マンをさせないと大きな買い物はさせてもらえないんですよ
我慢するしかないように思えるんですが…
普段の性行為の時はこういった事はなく普通にしてくれるんです
282名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 01:33:35
性奴隷乙。
283:2007/04/25(水) 15:05:35
DV男はしね
284名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 18:57:22
彼氏が社会人になってから急に暴力をふるうようになりました。
なぐられたり、蹴られたり、髪をちぎられたり。別れたいと言うと実家まで押しかけて来て真夜中まで待ち伏せ。家の電話はなりっぱなしになるのでコードを抜きます。
怖いというより憎いです。この前も暴力をふるわれて、その後急に優しくなって、精神的な病気だから医者にいくと行っていました。治るとはおもえないです。
285名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 19:44:46
>>284
答は一つ、さっさと別れろ。
つきまとわれたら警察呼びなよ。

DV男はたいがい人格障害だから、
本人が自覚を持って治療すれば治らない事もないけど
それにはすごい時間がかかるから、あんまり期待しない方がいいよ。
治療ってのは薬を飲むだけじゃなくて原因を探って心理的な治療をする事ね。
合うカウンセラーをみつけるだけでも何年もかかるかも。
結婚してるならともかく、そこまでつき合う必要はないと思うよ。
286名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 21:30:38
>>273

もう見ていないかも知れないが。。。
3年というのは短すぎると思って調べてみた。

傷害罪(つまり刑事事件)の時効は10年。
損害賠償(裁判でお金を取れる)の時効が、犯人と損害を知ってから3年。

3年というのは、民事の時効のようだよ。
だから、刑事事件にはできると思う。
287名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 00:14:11
こんなこといってますよ

130:名無しさん@七周年 2007/04/25(水) 23:13:29 ID:3NDYjXFy0
>>84
最近本当にDVされてる嫁多いね。
男も仕事でイラついてるから仕方ないか。
食わせてもらってるだけ感謝してる?
DVされる嫁は原因があるんだよ。


133:名無しさん@七周年 2007/04/25(水) 23:26:56 ID:T9gzlgOP0
>>130同意。
私も既婚女だけど、DVされる女はある一定の特徴があるよねw。
まぁ彼女達が役所で徹底的に躾られることは良いことだよ。 腐れ公務員 VS DV女 。特集やってくれないかなマスゴミさん。


【社会】 “ネットカフェ難民” 実家を出た派遣社員男性、DV夫から逃げる女性ら…NPOが調査
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1177494790/133
288名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 12:39:08
うちもDV夫だった。
元々は優しくて何でもしてくれる様な人だったんだけど、滅多にしない喧嘩をすると口では私には勝てないからと暴力を振るうとゆう事があり、
去年酷くなった。体中痣だらけになったり、首絞めたりするようになったのでシェルターに一時避難したが家に戻って別居、調停に入った。
が、子供の親権、慰謝料、等で揉め今年に入って不調に。
裁判申し立てを考えていたところ、会う事になったのでその旨を伝えると数発ビンタ+首を絞められた。
大して痛くも無かったがコレはチャンス♪と思った私は障害で訴え警察で被害届提出。
そのまま調停再開。
今に至る
289名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 19:24:15
DV男ってのは基本的に女を舐めとるんですよ。
「コイツは何をしようが言おうが抵抗や反論など一切出来ない」って具合にね。
でいよいよ嵩に掛かって責めて来る。
だからそういう輩には法的対処が一番、暴力や恐喝に該当する行為は容赦無くドンドン告訴告発しましょう。
またDV人間は外面を非常に気にする所も強いので、刑事事件化など社会的制裁が特に打撃力が有ります。
290名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 03:10:51
えっ?デブ男??がどーしたって?
291名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 10:35:06
DV男って妻以外にも暴力的なの?例えば男に対しても。
すぐにカッとなる暴力男も困るけど、妻にだけなら「弱虫」要素もありありだね。
292名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 20:13:15
DV男なんて所詮は卑怯者。
立場の弱い者には脅迫高圧的でも逆に強い者の前では卑屈で媚諂ってるもんです。
293名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 20:36:35
>>285


284です。今日別れました。アドバイス下さってありがとうございました!
294名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 22:12:38
DV夫5年我慢して別れました
ケドあれだけ勇気出して離婚に踏み切ったのに半年たっても出ていかず今度は無職でヒモ…
私の人生終わりです…
295名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 15:42:51
正式に離婚したのにダンナが出て逝かず同居って事?何それ?? そんなの断固として叩き出さなきゃ!!
296名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 16:03:22
DV防止法で警察の生活安全課に相談して
やられるたんびに110番すると、傷害で逮捕してくれるよ。
強制的に家から追い出してくれたり。
半年間半径何百メートル以内に入ったら逮捕とかしてくれる。
逮捕してもらってる間に離婚出来るから離婚して。
引っ越す期間見計らって逮捕期間長くしてくれるから逃げれるし。
その後も近ずくとすぐ逮捕してくれる。
何度も警察に足を運ぶべし。目立つ怪我がなくても行くんだよ。
297名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 17:23:54
気の毒にね・・・
って人ごとみたいに見ている自分。
よく考えてみたら最初の男がそうだったw
今笑えるのはちょっと追いかけて来られない県の人だから。
顔は今の山pみたいでかっこよかった。
しかしわがままですぐ大きな声を出す・・アレ?ちょっと変
っておもいながらもかわいいので一緒に居ることがしあわせだった。
でも髪ひっぱる顔を平手うちww
だんだんひどくなりけんか別れ
そのうち私は学校の卒業とともに実家に帰れた。
遠距離でよかったー
近くだったらここの住人になっていたろう・・・
その後元彼は風のうわさで結婚したと聞いた。
もしかしてここの住民になっているのだろう。
298名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 02:10:57
DVする奴なんて、たいがいは気の小さい臆病者だから
第三者が入れば、意外とあっさり解決するよ。
299名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 13:09:37
いやあそんな簡単な手合いばかりと違うよ。
DV犯ってのは大ウソ屁理屈並べ立てて必死に自分を正当化して来るからね。
だから下手な第三者なんかだとDV野郎に巧い事言い包められちゃって
逆に一緒に成って被害者側を非難攻撃する様に成る輩まで存在するから注意が必要。
300名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 13:58:04

わかるわかる。
口がうまいし、殴られるほうが悪い・悪いから殴られるんだよ!って考えだからね。
301名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 15:22:20
DVする人って自分が被害者だみたいに思ってそう。
302名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 16:00:53
DVって要は、人を支配し隷属させる威嚇暴力行為。
言ってみれば北鮮の強制収容所の囚人と看守みたいな関係ですよ。
だから這いつくばり平伏して、しかも喜んで自分に従って当然!な訳で
命令に背くどころか、異を唱えるだけでも大変な反逆行為!と看做される。

彼らにとってそれは大きな侮辱と被害を受けた事になるらしい。頭のオカシイ奴の考える事はよく判りませんね。

303名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 23:00:30
284です。
今日元彼から「今から死ぬから。」と言う内容の同じメールが三十通来ました。そんなに送る暇があるなら本当に死のうとしてる人ならとっくにしんでますよね。
また、別れたのに別れてないしまだ好きでいてくれてるよな?、婚約したから結婚しろ、迎えに行くから等という内容のメールも来て、あまりの稚拙さに呆れました。
携帯もかえてどこかに身をひそめようと思います。
304名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 00:29:58
>>303
そうね。誰か味方になってくれる人と一緒に居る方がいいよ。
いざという時には110番してね。
ほだされたら負けよ。がんばってね。
305名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 00:31:46
この人、ここに誘導した方がいいかしら?
ttp://www.maku-jyo.com/cgi/QA/QA-touroku.cgi?mode=syuusei&no=4380
306名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 23:52:58
>>64です。遅すぎますが、>>65レスありがとうございます。
私は、弟に殴られて一度、警察も間に入ってくれたのですが、その時を逆恨み?して、ほぼ毎日嫌がらせをされて精神的に参っています。

警察に言うべきですか?
307名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 06:52:35
そんなの一も二も無く届け出て訴えるべきです。
308名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:54:13
>>299
全くその通りです。
309名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 03:07:19



DVする馬鹿は腕力では女にしか勝てないヘタレだ
310名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 11:28:20
 うちの嫁は浮気をくりかえしていて、この4月の年金分割をまってDVで子供連れて
出て行ったよ。なんとなく前兆があったので何時出て行ってもいいよ。まとまったお金
いるでしょと言って、100万円近く嫁の口座にも入れといた。離婚の際に有利にしたい
からなんだろうな。暴力はないのに。DV法を適用させるとは思わんかった。専業主婦な
ので妻子の保険証も持ち出しているので、今日弁護士と相談して扶養からはずすつもり、
看護婦の資格持っているから就職できてると思うからね。保護命令書きたけど、こっちの
ほうから関わりたくないから、どうでも良い紙切れ。調停起こしてくるかもしれんが、無視する。
裁判起こしてさっさと縁を切りたい。長年うつの嫁に尽くしてきたが、やっときちがいと関わらん
で済む。子供に会えんのはやはりつらいが、こういう形で親子を引き裂いている以上、一生会
えんかもしれんし、養育費の送金だけだね。もう俺の子じゃないね。

 DV法は欠陥だから、悩んでいる女性はまず家庭裁判所の調停を申し込む事も検討した法が
良いよ。でないと結果的に自分と子供の方の被害が大きくなる可能性があるよ。長い目でみると。
 骨折するとかグーで殴られるとか真性DVは別なんだろうけど。
311名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 02:21:19
はぁ?調停申し込んだのが分かったら殺されると思うから、
先に逃げるor保護命令なわけで。
安全を確保してから次に離婚。
DVはそういう順序しかない。
312名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 03:07:14
女が「DV」と言えばDVになるのが日本
313名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 17:51:43
美しい国日本
314名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 18:16:34
フライパンで思いっきり殴ったらいいと思う
社会のためにもなる
315名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 01:48:25
俺20で女じゃねーんですが
母親がDVあってるので相談させてください
DVしてるのは父で刑務所の看守なんですが
俺が小さい時から家族に暴力・暴言・物を壊すなどを繰り返していました
家族は誰もいままで大した反論もできず最近母が扉が壊れてるとかで父を呼び出したところ
いきなり暴力をしてきてすごく痛かったのかその場に倒れました(見てないけど隣の部屋から音聞こえた)
そして我慢の限界に着たのか病院行ったあと
今度やったら警察に行く!と言ったらしく
それから暴力はないようですが俺の人生経験上どうせまた結局DVすると思うのですが
たぶん母は今度は絶対警察行くと思うのですが
なんかこの頃敵対心が薄れてきたのか少し父・看守よりの発言をしています
俺は油断してるとやられる ご機嫌とってるだけ 警察出したから様子見てるだけ
だと思うのです(父と同じO型だからなんとなく考えていることがわかる)
俺もDVぽいことを何年か前まで受けてましたがさすがに今は言葉の暴力がほとんどです
はっきりいっていままで俺も黙ってたけどもう限界です
今度母が暴力・俺が脅されたら次の日ためらいなく警察・相談室に電話するつもりです
法律にのっとって社会的制裁を受けてもらう所存です懲戒免職になったら母とこの家を出る覚悟です。
で質問なんですが
このことを親戚一同に話した方がいいでしょうか?
父方の祖母は口が軽いので言うつもりですが
今年から俺のほうで父の声を録音してるんです
これは警察に行く時証拠として提出するつもりです。





316名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 02:20:35
>>315
大変だったね、母親をちゃんと守るあなた偉い。
私のDV元彼も看守だった、刑務官はストレスが溜まるらしいね。

相談室に相談に行くのは良いけど
親戚に言ってお父さんのプライドを
傷つけるともっと酷いことされそうな・・

それに警察に言ってあなたのお父さんに前科が付いたら
今度、あなたが公安職に就きたい時に就けなくなるから
よく考えてね。
お母さんとあなたが幸せになることを祈ってるよ。
317名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 02:27:53
早めに相談したほうがいいんじゃないの?
次に殴られるのをびくつきながら待っててもなあ
お母さんの診断書もとったほうがいいよ。
318名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 07:39:52
子と実家に帰るか、団地応募しる
こういう亭主は一生なおらないよ。離れて頭冷やさせろ
ハネムーン期にだまされるな
319名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 07:45:42
大事になる前に、専門家に相談するのをお勧めするよ。
母親と一緒に逃げて、安全なところで暮らした方がいい。
前科がつくかもしれない父親と一緒に暮らす意味なんてないよ。

自分達の幸せを最優先させたほうがいいよ。
320名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 15:26:03
俺は女を殴ったことないけど、
この世には(とりわけ日本には)殴られてもしょうがないって女
いくらでもいるよな。

俺は、DVにあったという相談をよく受けるんだけど
そーいう女って「まあしゃーないわな」って思うような女なんだよね。
常日頃から。

あと、将来的に暴力振るう男ってほんと日常生活に徴候出てるから
俺はすぐ見抜けるんだよね。
で、友達の女とかに、伝えてやるんだけど
女ってほんと好きな男のことになると盲目なってるからまったく聞かない。
「私の彼は大丈夫」的な返答が返ってくるばかり。

で、結局ほっとくんだけど、痛い目見てから俺に言ってくる。
「ほんとに振るわれたよ…」ってね。

だから、俺は思う。

暴力を振るわれる女は、自分自身がアホだということ。
男ももちろん悪いが、暴力振るわれる前だろうとなんだろうと
そんな男に惚れた時点で、己の器を知っといてほしい。

自分もアホなんだと。


とっとと、恥を偲んで
男友達や親、警察に洗いざらい相談しとけ、アホ
321名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 22:41:03
>>315
なぜお前は母親を助けないのか小一時間(ry
322名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 23:25:30
>>320
DV男長文必死ダナw
323名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 00:28:38
たぶんDVだと思うんで相談させて下さい。
昔から自分や母親は暴力を振るわれていて、軽い怪我をさせられています。
最近は少し落ち着いていたのですが、先日父親が自身が怪我をして
それの絆創膏をかえるのに自分に頼んできました
自分はかえてあげたのですが、父親は思った位置にはれていないとかで
いきなり何発も殴ってきました。
(その時口が切れたりと軽い怪我をしました)
今日、母親がその目にあったらしく、見に行ったら
何発も殴られた後、首絞められたり床に頭を踏みつけにされたりしていました。
母親もさすがに反撃していました(殴ったり馬乗りになってた)
そこで、こうやって反撃とかしちゃったら
単なる喧嘩にされちゃうんでしょうか?
それから、24時間相談受け付けてくれる所が自分の住んでる所ではなく
県外しか今の所ないのですが県外でも相談だけなら受け付けてくれるのでしょうか?
わかる方いたらお願いします

なんだかまとまりのない文ですみません
324名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 01:08:22
>>323
もちろんもちろん!
いそげ!
325名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 05:57:16
DVにあってる人達っていざ警察に行こうとしても、
又今度したらって先伸ばしにしちゃうでしょ、
でも早めに警察に行かないと手遅れになる事もあるんだよ。
普段はあざも出来ないくらいのDVだったのがいきなりの大喧嘩で半身不随になったり、
身体の換えはきかないから。
その環境になれたり、我慢したりする事が結局他の兄弟の世話になるはめになったり、
子供に早くに面倒見てもらわないといけなくなったり、
それでもDVする人間は人の痛みなんかわからないから直らないよ。
頭が幼稚なんだから、社会てき制裁をして罪をおかしてる事に気付かせてあげないと。
真剣に環境をかえないと、取り返しがつかなくなってからでは遅い事もあるんだよ。
326名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:08:26
>>320
確かに女性側は常に無罪とまでは言わないけれど、男性側の兆候を日常で見抜くのは無理だよ。
そういう人ほど最初は「すごく優しいイイ人」の振りするんだから。
本当に演技がウマイよ。
だから結婚して密室になったとたんに始まるんでしょう。
327名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 18:50:40
その通り。全てのDV男はイイ人ぶり偽装演技に関してはプロ級。
328名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 19:28:30
ばか親父。氏ね。
言葉の暴力だってあるんだぞ。
マジムカつく。
お母さん殺したのはてめーだ。
お母さんじゃなくてお父さんが氏ねばよかったのに。
329名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 19:29:26
福島・母親殺害犯の顔写真キターーーーーーーーーーーーーーーー
http://guri.kill.jp/up3/photo/up1168.jpg
330名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 19:31:50
>>329
しねくそ地獄に落ちろ
331名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:08:27
まだ若者らしくなかなか新鮮そうだな。
332名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:11:04
333名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:13:28
DV男はジエンもする
334名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:42:59
つか痔炎が本職ですよ。
335名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 12:09:35
ちょっと聞きたいです。
旦那じゃなくて彼氏なんだけど、DV+モラハラなので近い内に逃げたい。
彼が仕事に行ってる最中に引っ越すつもり。
そういう夜逃げみたいなのに強い引っ越し業者ってありますか?
とにかく帰ってくる前に逃げたいから、手早く梱包してほしい。
夜逃げなんですって宣言した方がいいの?
336名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 04:39:11
>>335
一緒に住んでたり、内縁の関係なら
女性センターに行って保護してもらいなよ。
そういうの手伝ってくれるよ。

あと、11000円くらいで
保護命令(接近禁止命令)の手続きしたら
半年間彼はあなたに近づけなくなるよ。
近づいたら100マソ罰金。
その為には女性センターに訪れとく必要がある。
ガン枯れ!
337名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 06:16:36
DV…絶対あってはならないことだとは思うんだけど、
中には自業自得な被害者がいるよ。
その女(バツイチ)は目当ての男に「元旦那が酷い人で…」が口癖。
よくよく話を聞くとその女にも浮気しまくり&家事しないなど落ち度はかなりあったんだ。
けどそんなのは伏せてとにかく「可哀相な弱い女」を全面に押し出し
目当ての男に擦り寄っていく。
ある時私の旦那がその女の標的になったんだが
ヒステリーで被害妄想すごくて本当に本当に苦労した。
なんつーか…
こういう女がいるから「被害者にも非はある」とか言われちゃうんだよね。
悲しいことです。
338名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 12:19:01
DVと騒ぐ女の中には、その毒舌でDVしてるほうなんじゃないの?
って思うような人いる。
339名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 22:14:05
うちの母さんは新婚当時から親父に暴力振るわれたり姑や親戚から総イジメ
にあって性格が豹変したよ。
俺が本当に小さい頃は、親父の暴力にも必死に耐えて反撃なんてしなかったけど、
だんだん逆に母ちゃんのほうが親父を殴ったりするようになった。
今では喧嘩になると母ちゃんも暴れるので困ってる。
母ちゃんをこんなにもおかしくしてしまった親父と親戚一同をなぶりころして
やりたい。
340335:2007/05/21(月) 14:25:29
>>336
ありがとうございます。
ですが、今のところシェルターは考えてません。
というのも、手続きやら説明やらに時間を取られたくないのです。
世間体を気にする相手なので、一気に出ていってしまえば追ってこないでしょう。
なので、今は引っ越し業者を優先して考えたいのです。


ちなみに同棲はしてますが、内縁ではありません。
結婚の意志がないことははっきり告げられてます。
341名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 23:51:16
先々月ささいなことで顔面を拳で殴られ、かなり腫れ上がって皮下出血も酷く、
1ヶ月以上外出できませんでした。
謝ってもこなかったので離婚したいと言ったら拒否され、
調停を申し立てると言ったら1回くらいの暴力で離婚なんかできないと言われました。
(彼は弁護士です)
裁判にしたとしてもその程度の理由では離婚は認められないだろうとのことです。
じゃあいったい何回、あるいはどれくらい酷く殴られらたら
離婚できるんでしょうか?
342名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 00:01:21
>>341
旦那が弁護士なら、言いくるめられないように別の弁護士に相談しろ。
ちゃんと診断書とか写真とか証拠品をとってるだろうね?
343名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 05:19:51
>>341
私、法律事務所の事務員ですが
たった一回の暴力でも充分な離婚の事由になりますよ。
怪我をしてれば充分な傷害ですしね。

>>342さんの言うように怪我の写真を取ることと
毎日日記を書いてください。
一ヶ月経ってるから難しいかもしれませんが
少しでも青みが残ってるなら病院に行って診断書(取れるか微妙ですが)
取って下さいね。

そして地元のDVセンターに一度相談してください。
(相談したという事実が今後重要になってきます)

そして殴られたのにも関わらず謝罪がないということは
立派な精神的苦痛ですよ。
負けずに頑張って下さい。
344名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 06:56:24
愛知の糞ヤクザの妻はDV受けて離婚して施設に入所していたのに
バカみたいに糞に会いに行くから今回の事件が起こったんだよね。

まともな他人を巻き込まないでおかしい人同士でもめていてほしいです。
345名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 11:55:02
>>344
新聞に書いてあったんだけど、その元妻は子供たちに呼び出されて
指定した場所に出向いた、元夫が同席する事を知らなかった可能性があったって。
これが事実ならヒドス。
346名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 19:32:54
子供だって被害者でしょう?なんであんな糞みたいなヤツの子供次々産むのかね?子供は異常な環境で育ってまともな思考回路をもてないのはあたりまえ。
347名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:13:24
341です。ありがとうございます。
1度くらいの暴力では裁判官は離婚理由とは
みなさないと言ったのは、法律相談所の別の
弁護士さんです。
子供がいることが大きいそうです。
診断書も写真もとってあり、
警察にもDV被害を届けていますが、
よほど常習性があるとか前科でもなければ
離婚理由としては弱すぎるそうです。
今は実家に非難しているので「離婚しなくても身の危険はないわけでしょ?」
と言われました。
離婚できるなら指の一本くらい折られても我慢したいとすら
考えてしまいます。


348名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:37:21
>>347
1回ぐらいの暴力では・・・って
怪我の程度や暴力の度合いにもよるんじゃないですか?
他の弁護士にも相談されてみたら?
349名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 00:10:12
>>347
そうですか〜苦労されてますね。
それにしても、その弁護士さん、あんまり使えないですね。

>>348さんの言うように数人当ってみると良いです。
離婚が得意の弁護士もそうでない弁護士もいますから
必ず離婚できると自信を持って下さいね。
350名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 09:44:56
弁護士っていっても色々いるから。
真っ当な弁護士と出会えるように祈ってます。
351名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 17:25:19
弁護士の問題ではなくて裁判官に問題があるかと…。

数年 暴力を受けて、保護命令を申請したけど証拠が一回のみの診断書と写真、後は、私の今までの暴力に関しての陳述書を提出しましたが、裁判官に「出さなくても平気では?」と言われました。
弁護士に押してもらい、発令して頂きましたが、正直 一回のDVで暴力の立証は出来ても、離婚に至る原因にまでは難しいかとおもますよ。
352名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 19:01:27
>弁護士の問題ではなくて裁判官に問題があるかと
>弁護士に押してもらい、発令して頂きましたが

ですから、全て踏まえた上で良い弁護士(離婚問題に詳しくてヤル気のある人)
例え今回の暴力での離婚が無理でも何らかの知恵を授けてくれるような
そんな弁護士さんに出会ってほしいと皆さん思ってるんです。
353名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 19:33:10
351のケースは、保護命令だから、
離婚原因と一緒には考えられないと思う。
「1回だから」と言われたのは、
保護命令は、暴力が繰り返されることから逃げるものだからと思う。
その裁判官に、DVに対する危機感は少し足りない気がするけれども、
「問題がある」とまでは言えない気が。
354名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 20:01:49
>>347
347には、傷害で告訴できるというカードがある。
それについての示談交渉をするときに、
協議離婚に持ち込むということも考えられる。

それと、
相手は弁護士だからたたかいにくいということもあるけれども、
一方で、離婚裁判に持ち込まれたくないと思っている可能性もある。
同業者の前で家庭内の問題、
特に暴力を振るったという問題を明らかにされたくはないと思う。

暴力自体は、離婚原因としては弱いかも知れないけれども、
調停をしてみれば、状況は変わってくると思う。
まずは、熱意のある弁護士を探してみて。
355名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 00:53:35
友達がシェルターに逃げ込んでから1週間。
連絡がこないけど、どうしてるのかな・・・。
356名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:58:58
今日、(昨日)お得意の逆ギレで突き飛ばし二回、右顔面をグーで殴られました
私は妊娠5ヶ月の妊婦です
向こうが約束を破ってそれを責められ言い返せなくなるとすぐにカッとなりこういう状態になります
今までも殴られそうには何回かなったけど、本当に殴ってきたのは初めてです
普段は大人しい人だと思うし、周りからもそんな事する人には見えないみたいな人です
顔は腫れたりはしてないけど触るとズキズキする感じです
カッとなったら理性もなくなるそうですがこういう人は直りませんか?
357名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:08:28
なおるよりエスカレートしそうな悪寒。
358名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:23:26
直りませんかね?その後は俺にはこういう事しかできないとか言って土下座してきました
何言っても俺、頭悪いんですみません、すみませんで話にもならなくて私は壁と喋ってるみたいでした
一方的に眠いから寝ます、おやすみなさいとか言って寝室に行ったんですが
誰もいない空間でボーっとしたいから一晩、外で寝てくれないか?と言って家を出ていってもらいました
今は駐車場にある車の中で寝てるようです
何かと言うと、すぐに頭がこんがらがってきたとかどうしたらいいかわからないとかそんなんばかりです
359名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 06:33:11
とりあえず警察にきてもらって泣きまくってその場であやまってもらう。
痛かったからそのぶん殴らせてってお願いする。
おもいっきし殴ったら手が痛いって本気で痛がる。
男って作りがごついよねとかいってごまかす。
ほどよくバカな女を演じる。
旦那にあまり口出ししない事も重要。
好き好きアピールもたまにして後はほっとく。
うちはこれで直ったよ。
殴るときは私だけ痛い思いして弱い者いじめじゃないって言うといいよ。
旦那は自分が痛い思いしてない事に気付いてない時あるから、
あと暴力で性的快感な人もいるから、その場合も旦那自身知らない場合あるから
それは身体がもたないからやめてほしいって何度も話すべきかも。
360名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 08:10:04
そんな男を好きになって結婚したんだから愚痴たれんなよ。殴られるのを覚悟の上で結婚したんだろ。
361名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 08:29:50
生まれる子供がかわいそう。
DVでしかも頭悪そうな父親とそんなのとお似合いのバカ母
362名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:05:43
DVってどういう環境で育ったら培われるんだろう?
学歴も関係ないよね。上の方で弁護士さんもいたし
亀田みたいなDQNだから殴るってもんでもない。
むしろ一見大人しそうな、こんな人が暴力ふるうわけないと見える人らしいし。
私も国立大卒の医者で一人DVの人知ってる。普段は紳士的で好感持てたけど
話聞いてたら「友達と集まっていた時、彼女がアホな事言うから
帰宅してから3時間。久しぶりに荒れちゃったよ〜wドアが壊れた。
彼女は土下座して謝ってたけどね♪」とか
仕事中も意見が対立した看護婦を平手打ちしたりがわかってきて怖かった。
仕事中に地位が下の人相手に暴力とか信じられない。
363名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:18:15
>>362 前の職場で凶林卒のバカ医者が看護師を小突いたけど、
激しく反撃されて逆に土下座させられた上警察呼ばれてたよ。
発端は、医者が変な指示出して、「こんなの本当にいいの?」って
ベテランナースが他の医者の前で言ったこと。
凶林医者の妻まで赤ちゃん抱いて謝罪にあらわれたけど、あの妻もふだん
殴られているのかな。
364名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 12:08:07
>>360
身も心も傷ついてる人に
そんな頭の悪そうな意見は
いりませんて。

365名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:01:10
釣りが張り付いてるみたいですね。
でもこういうバカがマイナス因果をもらってくれるぶん
早く改善されるかもね。
366名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:16:21
女は男を見る眼が無いから痛い目に遭うのさ。
367名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:19:49
>>366
加害者はよそへいっちゃってください
368名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:34:07
ウチのDV親父が暴れてる時の音源うpしたいな
そうすればDVが身近な問題じゃない人も理解しやすくなるだろうに




通りすがりのモノですた
369名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:06:09
>>366
何言ってんだか
そういう男はモノにするまで
テメーの基地外振りをひた隠しにするのが
得意技って事知らないの?

お話になんなーい。


370名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:12:11
>>369 友達が彼氏と付き合っていたときに、その時点では暴力沙汰はなかったけど
まわりのみんなは彼のコンプレックスの強さとか性格の歪みに気づいて
止めたけど、本人が「そんなことない。私は彼の理解者になる」とか
言って結婚しちゃったんだけど。で、DV。

DV男とかは、わからない人にはわからないんだな〜って思うよ。
私にはわかる。
371名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:24:17
そんないい人が被害者になっちゃうんですねー
372名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:27:25

どんなに優しくても、DV男は目つきが異様。


373名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:29:25
>>372 ですよね。
ちょっとした時の表情とかでわかるよね。
ちょっとバカにしてやったりすると簡単に見抜けるよ。
374名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 15:12:31
>>370
369です。イヤーな書き込みを見て勢いで書き込んでしまったけど
確かにそのパターンありますね。第3者から見れば怪しいのが丸わかり。
でも当事者同士には恋愛感情があって他人には見せない良い所もあるのでしょう。
それを考慮したら見る目がないとまでは言い切れないし
ましてや、見る目が無いから殴られても仕方がないなんて有り得ない。

その友達は性格の歪み=DVをするとは考えられなかった
可哀相ですね。一日でも早くDV地獄から抜け出せることを祈ります。

375名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 15:16:35
372です。
実は元彼がDV男でした。
私には暴力はなかったのですが、
元カノを殴っていたそうです。
付き合いだした頃から、
目つきがおかしいと思っていたんです。
そしたら、カミングアウトしてきました。
すぐに別れました。

376名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 15:27:43
372は被害を受ける前に逃げられてラッキー
一歩間違えば餌食にされてた
377名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 15:31:24
そこで逃げられるのは正常な人。
おかしな家庭で育ったりした共依存女だと
「私がいないと!」とかはまっちゃうのさ。
378名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 16:08:15
目つきって例えばどんな目つきなんですか?
見抜くポイントって他にないですか?
379名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 16:13:59
笑顔でも目が笑ってない


380名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 18:41:25
首絞められたり、殴られたりとかって警察に通報すれば何とかなるの?
381名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 18:59:10
>380 昔と違って警察は関与できます。
傷害で告訴や、保護してくれる機関を教えてくれます。
382名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:06:10
ここの人たちのDVはものすげーな。
俺のは、怒鳴り散らすと、皿割る。で、妻が実家に帰ったぞ。

それ以下の小競り合い(妻のヒステリー)は、毎日だが、ここまでの
状況は2〜3ヶ月に1度。

これってどうなんだ?やられてる方がDVだと思えばりっぱなDVなのか?
だったら、俺も妻のヒステリーをDVだと認定したいのだが。
383名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:05:58
>>382
DVをググってみれば、暴言がDVに入るかどうかはすぐにわかるはず。
382も嫁も、どちらも引かないタイプと見た。
「ヒステリーはDVだ」と嫁を抑えようと思っても、無理。
どっちの言い分が正しいか決着をつけて、
その後、仲良く結婚生活を送れるようになるという、
筋書きができているのだろうが、その筋書きは無理がある。
流血沙汰になる前に、離れるのがベストだと思う。
384382:2007/05/27(日) 01:13:12
>383
おー、するどい。
確かに妻の暴言に対してそれも立派なDVだぞと、指摘しても奴は無敵の
バーサーカー。(w

さらに>言い分が正しいか決着をつけて、
その後、仲良く結婚生活を送れるようになるという、
筋書き...

これも読まれた(w何故わかった?

だが、以降の分かれるのがベストの詳細きぼん。なにか根拠があるんでしょ?
こんだけ解ってんだから。そしてあなたは何者ですか?おれはサラリーメン。
385名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 02:07:19
一般的な家庭でも例えば仕事とかで嫌な事があって、
「今日家に帰って反抗したら妻をぶん殴って、反論したら〆てやりたい!!」って事はよくあるさ。

でもなぜか妻はそれを読み取って普通に愚痴ですむ。…
要はおまえらは
1.夫の好き嫌いを早く飲み込む妻
2・どことなく初々しい感じのする妻
3・何事も理解と同情を持とうとする妻

この3点がたまたま欠けているだけの話じゃないの?w
今でもさ〜2階で寝ているけど起こして、おまえ〜とかやりたいよ〜。
でもそれは散々夫婦でやったもん。今はDVとかは妻の寝顔を見たらできないな。

386名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:03:29
>一般的な家庭でも例えば仕事とかで嫌な事があって、
「今日家に帰って反抗したら妻をぶん殴って、反論したら〆てやりたい!!」って事はよくあるさ。

なんで仕事で嫌なことがあったからって妻に八つ当たりするんだ?
ぜんぜん「一般的な家庭」じゃないし。
こんなのを「普通」って思うのが基地外なんだよ。
それに「反抗」ってなんだ?
夫婦は対等です。反論すると「反抗」したことになるのか?
バカジャネーノ?
387名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:35:18
反抗ってねぇ・・・笑
何様?笑
388名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:16:59
だから結婚は人生最大の失敗なのさ。
389名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:46:01
>378
遅レスだけど、私の周囲のDV夫や彼達の目付きは岸谷ゴロー似。
何て言うか、目が暗いんだよね。
あと特徴としては、他人がいるとやたら猫撫で声を出す奴もやばいかと。
390名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:54:19
スレ違いのDV気質人間は、スルーで。
391名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:32:48
釣りはスルー
392名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:49:26
372です。
そうそう、元彼も岸谷ゴローみたいな目をしてたよ。
鋭いのに覇気がない目つき。
瞳に輝きがなく、目力がない。

>376
はい、別れて本当に良かったと思ってます。
気づかずに結婚していたら、
絶対に殴られていたと思います。
393名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:55:50
DV妻とか名古屋の事件で迷彩服とか着ている奴じゃん。
社会で迷惑を掛けないように身内同士で処理されればすべてよし。
394名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:18:27
猫撫で声……萩原聖人w
395名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:54:13
>386
残念ながら夫婦は対等ではない。美味く夫婦生活を営むには、女性主体の
家庭になるのが主流。よく海外で、奥さんの機嫌を美味く取れるのが、良い旦那みたいな
ふうに言われるが、日本でもその流れが主流になりつつある。

まあ、社会では男性の方が優遇されてる事実がある以上、これで公平ともいえるが、
逆に、それに甘んじているようでは、女性の本当の意味での社会進出は出来ないだろう。
396名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:54:21
加害者本人にDVを直す気があるならメンヘルの病院に行ったら直るのかな?
397名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 11:13:35
テレビで見たことある。
個人差はあるだろうけど結構何年もかかってるし、なおるとも限らない。
でも、自覚する前に比べれば多少は自制出来るからマシにはなる。
398名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 12:12:40
マジレス
追い詰められてつらい時は、周りの人に頼ってね。
普段挨拶だけの間柄の人でも助けてくれるかもしれないよ。
子供を昼間あずかってもらうとか、その間にパートでも職さがすとか。
うちなんて子沢山だから一人増えた所で大して何も変わらないし。
孤立無援状態だけは避けてね。図々しくてOK。
399名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:52:59
DVで死ぬ? プ ワラ
「どんだけぇ??」
400名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 08:55:09
昔、DV夫の夫婦の離婚の話し合いに立ち会ったことがある。旦那は途中、涙目に
なりながら心臓をおさえ弱々しい声で話してた。
色々話し合った結果、修復不可能という展開になったから私が「離婚」の二文字を
切り出したら、旦那の形相がみるみる変わって「何ー?」と言いながら私の前に
拳を上げながら仁王立ち「殴られる」と思った次の瞬間、奥サンが「やめてー!!」・・・
そしたらまた、みるみるうちに顔が元に戻った。
(奥)「この人を殴ろうとするなんて」、(旦)「???僕がそんな事する訳ないだろ?」だって。

大変勉強になりました・・・恐るべしDV夫(怖〜


401名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 10:21:39
>>399
はいはいどうせ釣れないからやめときなw
402名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 19:45:26
>>400
乙です。
おそるべし豹変。
403名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 20:39:29
>>400
しぇーー!!別の人格が出てくる感じだね。
どうやって見抜いたらいいんだ・・
404名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 14:27:23
ハングル板からきました。李 紺です。
DV問題は我々在日の大きな社会問題だと思っています。
日本人の夫婦がDV問題を起こすなんて聞いたことがないです。
あれはマスコミが煽っているだけです。

これからもこのスレにいる同胞達のことを宜しくお願いします。
それよりも我々は祖国統一を願っています。
405名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 02:20:42
>>35
警察も暇じゃないんだからさーw
タクシー代わりに救急車なんか呼ばないでねww プッ

でも殺人や傷害事件なら警察やマスコミも黙っていないよ。
プッ ただの夫婦喧嘩ですかwww ご愁傷様も言えないですね
専門機関でご相談を 大袈裟な被害者さん
406警察:2007/06/01(金) 02:25:17
あっはっはっ〜〜
夫婦喧嘩ですか?www 被害届け出してくださいね〜〜

これで終わり。あとは裁判してくださいね〜〜これが現実www
407名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 05:28:38
へんな釣りが出てきたけど、コイツあちこち出没してうっとーしー。
警察は動いてくれますよ110番が一番。
何度も警察に相談に行くのもいいし、もう最悪の時は
DV加害者が捕まってる間に離婚したいですって言えば警察は協力してくれるよ。
408名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:23:48
>>406
いいんですよ。警察の介入はそこまでで。
警察に助けを求めたって事実が後で効力を発揮しますから。
警察からバトンタッチで別の機関が動いてくれるのでご安心を!!
409名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 20:13:42
DVに特別な例というのはありますか。
なんかもう、どうしたらいいのか死んでしまいたい気持ちで一杯です。
理屈っぽいイライラさせる文章になると思うので不快にさせたらごめんなさい。
そういう文章や、言い訳くさい、イライラさせるかもしれませんが
それでも話を聞いてくれる人がいらっしゃったら、お願いします…。
かなり精神的にまいってます…。暗くてすみません。
他にももっといっぱい大変な方はいるだろうに
「これくらいで」まいってる私も、苦労してる人に失礼かと思うのですが…。
410名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 20:29:40
岸谷五朗本人はDVじゃないですよね?
411名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 21:30:55
>>409さん
>DVに特別な例というのはありまか?
「特別なDV」の意味がよくわかりませんが、
何も死ぬ事を考えなくてもDVから逃れられる
手段はあると思いますけど。

412名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 21:56:28
以前に「どんな人がDVに走るのか?」ってカキコあったと思います。
私の姉は、彼氏からかなりひどく暴力を受けていました。
聞けば、ずっと前から付き合った彼女全員に手をあげてたらしいです。
常習犯です。
その彼氏はバイクのレーサーだったんですが、妙に冷たい目の人でした。
姉はもう別れて、今は真逆の方と付き合って結婚しました。
その人と付き合ってた時の姉は何かにとり付かれてたようだったと
話しています。
特殊な人って手をあげやすいんですかね?
本当にそんな話しってあるんですね。

413名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:29:28
>>411
ありがとうございます。誰もこなかったらこちらに続きの詳しいことを書きました。
ここに同じことを書くのもみなさんの迷惑になるので、よろしければこちらを読んでください。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165417406/

どうしよう…。ほんとうに…。
414名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 23:09:48
DV妻はメンヘル説があったけど証明しちゃいましたね。
我ー既知奥さん乙でした。 ぷぷ んぷっ w
415名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 23:13:23
嘲笑い 被害届出さないで2ちゃんですか んぷっ
ネタ捏造上手い〜

おまえら夫婦の問題なんで警察にどうぞ!! うちらに何の関係あるですか?
416名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 08:50:10
>>306です。
>>307
レスありがとうございます。
あの後、警察に相談して、本人(弟)によく言ってもらったのですが、一日で、また嫌がらせが始まりました。

最近では、何もしてないのに
「暴力振るわれました!早く来て下さい!」と110番通報。

嫌がらせしてる本人がジエンで、被害者に。その後、事情を全て話したら、弟のジエンがバレて(ピンピンしてるので)、もうやらないと思ったのですが、何回も繰り返す始末。
私は、関わりたくないので避けていますが、相手が粘着して来るので困っています。
417名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:35:35
DVはね、一度警察に通報されると自分からわざと電話するんだよ。
警察に覚えてもらえるから一石二鳥。
被害者側から今度連絡いったらたぶんその場で逮捕になるよ。
そのまま留置場いって帰ってこないから安心して。
警察きたら被害届ちゃんと出してね。
418名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 21:35:45
ガレッジセールの川田って人、風貌がDVぽいね。
419名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 02:39:01
イメージで言うと世間ではDVされる女ってデブスが9割じゃないかな。
だってDV妻でマスコミに報道されたのは、最近では長久手立てこもり事件の妻くらい。

芸能界でもDVによっての離婚は皆無じゃん。だって、エビちゃんや大塚愛ちゃんのような美人をDVって
普通は考えないだろ。www

おまえらピザのデブスは家畜と同じ扱いで政府も公認じゃない。デブス士ねよ。真意だぜw
420419:2007/06/08(金) 02:40:53
デブス 血ね www

DVだけでなくてDV夫は一緒に夫婦で一緒に血ね。
421名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 02:48:40
>>419
玉置浩二
422名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 04:17:09
>>419
松野ナントカ
423名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 08:35:49
>>419
加瀬大衆?
真樹蔵人?
長渕強し?
424名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 00:14:37
>>421薬師丸さんにはDVしなかったのかな……?前の奥さんには?
425416:2007/06/09(土) 15:15:11
>>417
レスありがとうございます。

本当にわざと電話してると思います。

弟は、見掛けはかなりのデブなので、被害者というには無理があります。
426名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 17:53:23
友達夫婦(子供3人)も今離婚訴訟中で大変そうだよ。
独身時代はあんなに仲いいカップルだったのに信じられないよ。
427名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 18:42:04
ドクターコトーの人もDVだよね。
428名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 11:58:50
商用電力周波数磁界による健康障害。
http://japanese.joins.com/forum/board/view.php?no=94791&page=1

商用電力周波数磁界(送電線、変圧器、エレベータ、自動扉など)による
人体への直達・介達外力によって、脊柱が捻じれて回旋し、頭頚部の不安
定性(僧帽筋、頭半棘筋などが交互に痙縮し、左右に揺れる)や肩鎖関節
亜脱臼(上肢が下方回旋し、手のひらが表を向く。肩関節の石灰化・骨化あり。)
が高率に生じる。
 僧帽筋、頭半棘筋などが交互に痙縮し、頭蓋が左右に揺れると、側頭骨、前頭骨
などの縫合が離開し、頭の骨が半ば緩んで外れた状態になる。前頭部が変形し、半
側の顔面が不安定になる。

 Country Roads
http://www.youtube.com/watch?v=has7iQwMcDA
429名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 00:53:07
このスレ、ネットカフェから書き込んでる人多そうだな
430名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 00:59:36
DV元夫に殺されて
ばらばらにされちゃった事件がでてきましたね
こえーです。
警察も守ってくれないですね
431名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 17:17:28
よっぽどじゃなきゃ警察行っても、家に戻りなさい…だからね。
432名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 18:26:15
バイク、ロック、ラグビー好き、男兄弟のみ、親がきつい、厳しかったという人。多い。
逆にやさしい人も多いけど どちらかに極端にわかれるような?
433名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 07:14:35

もう疲れました。
別れたいのに別れてくれません。
彼氏には5年付き合ってる彼女がいるのに。
今日も無理矢理Hされたからやだって言ったら殴る蹴る。
帰りたいと言っても帰らしてくれなかった。
愚痴ですいません。
434名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 07:23:19
(´・∀・){結婚したら負けかな。と思ってる。やっぱメリットの無さとデメリットの多さを考えるとね〜
独身の勝組のまま生きるほうが幸せかな。と思ってる。)
435名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 13:31:59
★★★スピリチュアル大論争勃発!!★★★


今、大きなブームを巻き起こしている話題のスピリチュアルカウンセラー、江原啓之。
江原の霊能力の真偽をめぐって、北海道在住50代男性bluecometsのブログでは日々、
論争が繰り広げられております。http://bluecomets.exblog.jp/

bluecometsはカルト宗教団体や江原啓之等の霊能力者に対しては徹底的な否定論者
であり、自身は病身の妻を長年に渡って支えてきたことや、DV被害にあった娘に対する
父親としての想い等々、これまでの人生経験を踏まえた上での持論(人は決して新興宗
教や霊能力では救われることはない、困難を切り開くのは自分自身である…等)を展開
しており、大きな反響を得ています。

最近、この男性のブログに小林奈保(40代女性、夫の林一巳は自称レイキマスター)
http://park1.aeonnet.ne.jp/~energy_art/index.htmlが現れたことにより、単に
江原啓之の霊能力が本物か偽物かを越えた域での激しい論争が巻き起こっております。
(小林奈保の信念、思考に関しては2ch過去ログを参照http://naho.sub.jp/2ch/2ch

来たる2007年7月2日、江原啓之は世間の激しいバッシングに対し『江原啓之 爆弾発言!』
(講談社)という反論本の出版を予定しており、これによりbluecomets氏のブログでは、
更なる論争の嵐が吹き荒れることは必至といえるでしょう。


(敬称略)
436名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 03:10:04
DV人間の特徴
・全ては他人のせい。私は悪くない!私にそう(暴力等)させたあなたが悪いんだ!!!(自分は悪く
ないのだからこのおかしな現状を良くしていくのは配偶者に責任がある!!と本気で思い込んでいる。)
・コミュニケーション不全。まともな会話が出来ない人間が他の誰ともうまくいくわけがない
・入れ込み、入れ込まれ。私がいないとあの人は駄目なんだ!あんなになってしまったあの人を救える
のは私しかいない!!!(全くそんな事はないし、自分がどうしたいかだけを考え、行動すれば良い。)
・暴力を振るうという態度が基本。機嫌が良ければ殴らないでやってもいいが、少しでも私を不愉快に
させやがったらただじゃおかないからな!!(まともな人は会話でお互いの意見を調整するのが基本)
437名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 18:12:42 O
すいません聞いて下さい。
私には2年付き合ってる彼氏がいます。
普段は優しいのに(軽く?殴られたりはよくします)切れると殴る、蹴る、髪をひっぱるなど暴力を受けます。切れたあとは自分が何をしたかあまり覚えてないみたいです。
これはDVなんでしょうか?
438名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 19:43:22 0
>>437
別れましょう。
439名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 19:49:21 0
>>437
まともな人間なら手を出す前に
言葉で伝えたり、我慢をすることができます。
それができない人と一緒にいても後で泣きを見るだけですよ。
440名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 00:19:24 O
437です。
レスありがとうございます彼いわく、私には言っても分からないから(殴って)間違いを正してやってる。らしいです。
私もあざとか見てなんでこんなにあざだらけなんだろう‥と思い嫌になって別れ話をしました。
でも、いつも以上に殴られて、蹴られて、最終的には私が号泣して拒否してるのにもかかわらず、無理矢理チンコ入れられました。
もう、悔しいし、悲しいしぐちゃぐちゃで泣くしかありませんでした
つい昨日の事です。

長文すみませんm(__)m
441名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 00:06:43 O
旦那に殴られました。
先に手を出したのは私ですが、グーで顔を七発くらい殴られました。

口と鼻から血が出て目の上は内出血でひどい顔です。ショックです

先に手を出したおまえが悪いと言われました。

私が悪いのでしょうか
442名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 00:08:24 O
ちなみに私は平手で一回たたきました
443名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 00:16:32 0
>>440
典型的なDVとレイプじゃないですか。
一秒でも早く逃げないと大変なことになりますよ。
結局、セクルしてやりゃあ満足だろ?と舐められてるんですよ。
馬鹿にされてる、軽視されてるんですよ。
あなたさ、それでいいんですか?この先はもっと酷くなりますよ。
ここでたいした長文でもないのに謝ったりしてるのみても
最後はあなたが泣いたり謝ったりして終わらせているパターンなんでしょう。
あなたは悪くないのにどうして泣いたり謝ったり暴行されたりするの?
自分の頭で早く考えて別れなさい。「君子危うきに近寄らず」ですよ。
事件が起きてからでは遅いんです。

444名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 01:07:13 0
>>441
無料で電話相談に乗ってくれるところがあるから
電話帳で調べて聞いてみなよ。どっちが悪いのか。
個人的見解だけど、先に手を出した部分はあなたが悪い。
そして後から手を出した部分は旦那が悪い。
だけど女が殴られるのと男が殴られるのは恐怖心が違うから
暴力するには圧倒的に強い男が女を殴るのは
社会を構成する人間として悪い。
そして女の顔を殴ったんならなお悪い。怪我をさせたならもっと悪い。
悪い部分はお互いあるが、女からの平手一発が先と
男からのグー七発後発・顔攻撃、はかなり差があるのではないか。
あなたにも平手一発という悪い部分はあるが
相手が同じように平手一発じゃないし、怪我させてるんだから
ものすごく悪い。他人なら傷害事件で犯罪だよ。(家庭内でも犯罪だが)
正当防衛、と旦那は言いたいのだろうけどこれは過剰防衛だろうに。
被害届充分だせるんじゃないの。医者に言って診断書もらってきなよ。
ここに書いてる場合じゃないよ。
あえて言うなら「先に手を出した部分だけは」あなたが悪い。
でもその後の旦那の行動はすべて悪い。そして過剰だからかなり悪い。
相殺するには差がありすぎる。
片方が一発殴っても片方は殴り返してはいけない。
…と私は思うんだけどね。専門家はどう言うかはわからないよ。
445名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 05:00:52 O
>>444
聞きたいことすべて丁寧に答えてくださりありがとうございます。

診断書はとってきました。
無料相談もかけたのが土曜だったため、名前を伝えてまた月曜にまた、といったままかけなおしていませんでした。

そうなんですよね、私も悪かった。仲良くするには今回のことはなかったことにすればいいかと思いました。
しかし、これはあまりにもやりすぎじゃないかと今でもアザになってる顔をみては考えてしまいます。

その時のことを思い出すと恐くて。旦那への不信感も残り、このまま夫婦としてやっていけるのかと悶々としています。

離婚も考え、被害届けは出すつもりでいましたが、子供もいるしなぁと出せずにいます。(被害届け出すと修復は無理でしょうと医師にいわれたため)

離婚の話はスレ違いでしょうか。このあたりも無料相談で聞いてくれるんですかね。もう一度電話してみようと思います。

本当にありがとうございました
446名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 15:31:07 0
>>445
離婚の話でもスレチじゃないと思うよ。
ここにはそういう経験した人もいっぱい見てると思うから
いろいろ知恵をもらえると思う。
むしろ相談機関は離婚に向けて、のほうが話しをしやすいらしい。
DVをなんとか直させて結婚を継続したい、というほうが
相談に答えるのが難しいらしいよ。DVは治らないというのが定説だから。
あなたが恐怖心や不信感を持ってしまったこと、
そして将来にそれが影響が出てしまったことなどを
率直に相談者に話してみなよ。
DV夫は被害届出しても別れないよ。反省が無いから。
懲らしめるために被害届を出すのもいいかもしれない。
いや、あなたが気がすまないなら被害届を出していいと思うよ。
それで関係修復できなくなるならそれまでの人だよ。
今回のことは無かったことにすればいい、とそれであなたが
納得できればいいけど心の中に残って引きずって忘れられないんでしょ。
子供の問題とかも相談窓口の人がいろいろ教えてくれると思うよ。
447名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 13:39:37 0
>>445
日頃から些細な事や特に理由がないのに日常的に暴力をふるわれるなら
離婚して逃げ出すべきだけど、あなたは平手打ちしなければ
旦那さんも殴ってくることはなかったのでは?
たしかにやりすぎだし恐怖心はわかるけど、あなたはどういう理由で
ご主人に手をあげたの?有り得ないけど
もしご主人がやり返さないで、病院へ行って
診断書をもらい、警察に暴行を受けたと被害届を出したとしたら
あなたはどうするのかな?
448名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 19:36:46 0
>>447
またでたよ…。>>444や゜445の内容読んでるのかよ?
真面目に悩んでる人を追い詰めるな。この糞馬鹿野郎。
向こうが静かだからとこっちに遠征してくんな。ヴォケカスが…。
平手打ちしなければ旦那のDVが無かったという
起爆剤理論はもうこりごり。444に「過剰防衛」と書いてあるだろが。
日常的な暴力が無くっても、たった一回のDVで恐怖心を感じてしまって
相手に不信感を持ってしまったら、もう結婚生活継続が出来ないわけ。
わかる?わかんねーよな。47の爬虫類の脳みそじゃ。
回数や量の問題じゃないわけ。おまえは日常的な暴力でないと
離婚するまでな気持ちにならないかもしれないが、人によっては
たった一回でなる人もいるわけ。何でもかんでも自分基準に考えるな。
それだけDVは恐怖心を与える、破壊力があるということだ。それに気付け。
しかもグーで7発、女の顔殴ってるんだぞ?
そんなの1回でもあったらほとんどの女は不信感につながるだろうが。
旦那が手出ししないで、病院いって診断書貰おうとしても、何も出ないだろうよ。
平手うちで見た目何か外傷やら何かわかるかどうかは難しい。
それで診断書もらって被害届だしても受理されないだろうよ。
残念ながら男が女からのDVの場合は証明が難しい。
もし受理されたら罰金なり何なり処理すりゃいいじゃん。
それだけの話だろ。
決定的に違うのは、男が平手打ちやられたからって
妻に恐怖心を抱いたりはしない、ということだ。
ここが男と女の性差異なんだ。
449名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 19:39:29 0
ああ書き漏れ。それで旦那が離婚だとか言い出してきたら
(平手一発で)そしたら離婚したほうがいい。
それだけの男だと。
そんなんでDVだ裁判だと過剰反応してギャーギャー騒ぐ男は
これから先、どんな被害妄想を持つかわからん。
DVはDVだけど、自分が恐怖心を持ってないのに
女性が被害を受けたのと同等な権利を振りかざすやつは
どんな場合でもご都合主義の腐った人間だろうよ。
450名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 00:59:58 0
すさんでるなぁ・・・・
451名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 22:12:50 O
>>432
うちのDV夫、全部あてはまってます…orz

くだらない質問ですが。
アザが出来たら病院に行って診断書をとる、よく聞くのですが腫れている訳でもない小さなアザ数ヵ所でもとれるものなのでしょうか?
そういう時は何科にかかればいいのかもわからなくて。
田舎なので病院も選べるほどないんですが、家を抜け出せる時間も限られているため無駄足を踏みたくはないんです。


452名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 22:37:26 0
>>447
私はさ、グーで左目パンチされてふっとんだのね。
もちろんみるみる腫れ上がったよ。アザも内出血もすごかった。
で、実家に非難したわけ。当然うちの親が怒って電話したわけよ、
そしたら旦那、ひきつった顔しながらこう叫ぶんだよ、
「僕も娘さんに暴力ふるわれましたあ!先にあやまってくださぁい!」って。
暴力ってなんだ?ときいたらさ、風邪ひいて40度近く熱のある子供を
無理やり外に散歩に連れ出そうとして、私が言葉でとめてもきかなかったから
服にしがみついて引き止めたときに、襟んとこでクビが擦れた、
それを「僕も娘さんにクビしめられました!あれも暴力ですよね!あやまってください!」
とか言ってるわけ。
DVやるやつって、こんな人間なんだよ。
453名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 23:54:22 0
>>451
整形外科、でいいんじゃないの?
アザが出来てなくても打撲で痛い!と言えば、
なんかしら塗り薬を処方してくれるのでは。
心配なら、骨にヒビ入って無いかとかレントゲンとるとか。

診断書も打撲、で取れると思う。

あと警察でも怪我してなくても「暴行罪」として被害届が出せる。
怪我してたら「傷害罪」だよ。
454451:2007/06/28(木) 08:12:15 O
>>453
レスありがとうございます。
整形外科調べてみます。
『夫に』殴られた、蹴飛ばされたって言っていいんですよね?

今まで下に下に出てなぜかこっちが謝って…そんな理不尽な事が続いていて。
でも今回は違う。悪くない私がメソメソしてても仕方ない、そう思えるようになりました。

455名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 14:52:07 0
>>452
必ず「俺は悪くないもん」って主張したがるね。


うちの旦那は体重100キロ超えで脂肪すごいが筋肉もあるほうで
何かあるたびに殴られたりひきずられたりひっぱられたり体当たりされたりした。

痛いと言ったら
はあ?何いってんのお?という顔で
「手加減したから大丈夫だろお」
「全然力いれてないのに転んだりして大げさだ〜」って言われた。

平手されて眼鏡が吹っ飛んだし
脇腹グーで殴られて2,3日痛かったし
腕ひっぱられてすっころんで尻餅ついてでかいアザができたし
体当たりされて頭から床に勢いよく転んだの
しっかり見てるくせに、見えてないらしい。

ある夜、あまりに旦那のいびきがうるさくて寝られず
鼻をむにゅっとつまんでみたらすぐ起きて
「なにするんだ!!!俺を殺す気だろ!!!出てけ出てけ出てけ出てけ!!!」
と大声で叫んで暴れて走ってきて、やっぱり私に体当たり。
鼻をつまんだことを謝ったけど
旦那は延々と「俺を殺そうとした」と叫び続けていた。

他にもいろんなことがありこの人はもうどうしようもないと気がついて、
最近なんとか実家に避難した。
思い出す度に吐きそう。
456名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 00:53:40 0
>>455
うわ・・きっつい。
私も旦那の顔思い出すたびに吐き気がする。
その顔は暴力ふるっていたときの顔じゃなくて、
その後延々と言い訳したり開き直ったときの顔。
「ぼくはわるくないもん!」って口とんがらかしてる感じの、
幼稚さが全面に現れた実年齢35歳おっさんの顔。

この男、私が実家に避難してる間に、貯金も荷物も全部もって
(私の婚約指輪までw)勝手にアパート解約して引っ越しちゃって、
生活費も養育費も払わないし連絡先も教えてこなくて、いま調停中。
調停委員にも同じ言い訳(全く謝らない)してるのが情けないが、
それをクソ真面目に信じて「子供のためにやりなおせ」と言って来る
調停委員が輪をかけてクソ。
あげくの果てには許さない私が悪いみたいな流れになってるのが理解不能。
457名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 02:11:08 O
俺、商売するとか言って、5人の女から貯金など700万以上ゲット。

結婚をチラツカセテ別れるタイミングの頃にふるぼっこしちまえばチャラでOK

この前もパンチ鼻血ブーで超笑った
458名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 02:20:03 O
DV女はアホが多い

逃げれば良いのにピーピー泣いている馬鹿なおんながほとんど
頭わりーから仕方ないか

はらぃて〜ヨ
459名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 03:25:58 O
同棲してる時はいい人→結婚したら豹変してDVってケースはある?

まぁ何がきっかけでDVに発展するかは分からんが、
同棲で問題なければ結婚前に相手のDV癖ある・なし判断くらい出来る気がするんだ。
例えDVまではいかなくてもキレやすいとか殴るフリするとか酒癖とか…
同棲してたら嫌でもその辺に気付くよね。
そういう意味でも結婚前の同棲って大事なことだと思う。
同棲なら逃げればいいけど結婚しちゃったら離婚とか大変そうだもの。
460名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 07:27:57 0
このスレの女って揃いも揃って
女の性を好いように男に利用されてるお人よしが多くて
バカバカしい。

男が媚て来るときが攻撃のチャンスなのに
泣いてるだけなんだろうなw
眉間から縦方向は攻撃ラインだよ
そこにパンチでも拳骨でも繰り出して
悶絶しているところを縛りつけて
一週間位リンチすればよいだけなのに
まっ精神的にも肉体的にもマゾなんだろうから無理な話か。
461名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 07:49:34 0
>>460
それはマゾでなくともその手の訓練でもしてない限り普通に無理な話です
462447:2007/06/30(土) 17:55:17 0
>>452
そうなんだ。ごめんね、そんな状況知らないで書いて。
普通なにもない男の人が、平手打ちされて逆上したのかもと思ったから。

>>445-446
うわ・・・きっついですね。
100キロ超えの筋肉男性が暴力ふるったら、普通の女性が
いくら全力で立ち向かっても何もできないよ。

調停員にいろいろストレス与えられるケースが多いみたいね。
まぁ事情を知らない第三者だし、年輩者の感覚みたいなのもあるのかね。
感情的にならずに事実(相手の落ち度)を冷静に認めてもらうしかないみたい。
みなさん、体に気をつけてがんばって・・
463あぼーん:あぼーん
あぼーん
464名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 14:14:37 O
あらーこれはアボンでしょ
465名無しさん@HOME:2007/07/02(月) 19:35:17 0
消されるヨカーンの(あぼーん前)初めて見た!
DV被害女性を見るたびに、
「今からバリバリ鍛えて、殴り返してやれ!!」と思ってしまう。
466他のスレでも相談したのですが:2007/07/03(火) 08:05:48 O
私は高校3年生です。
家族では解決できないので、書き込ませていただきました。
私の家庭は父から暴力を受けています。
母は「あなた(私)が生まれる前から暴力があった。(結婚して2週間で暴力受けたそうです)
パパの生まれた環境が暴力のある家庭だったから仕方ない」と言っています。
父は中学の時からたばこを吸っていたりしたそうで、頭は良いのですが人格がおかしいような気がします。
暴力をし始めた頃は一般的な殴る・蹴るでしたが、父が年をとるにつれてエスカレートし、
最近では殴り倒すのは当たり前、首を絞めながら「殺してやるからな!」と言い、殺人になりかねない暴力をします。
私も何度も暴力を受け、肉体的には打ち身程度の怪我で済みましたが、精神的に辛くて、1年以上前から鬱病になっています。
鬱が治ってきたかな、と思う7/1(日)の夜も母への暴力がありました。上に書いた通りです。
父は子供の前でも平気で暴力をし、その日の夜は私が力ずくで父を止めたのですが、
「お前(私)はママを守ってるつもりだろうが、それがママを殺すことになるんだからな!!」と父に怒鳴りつけられました。
脅しなのか本気なのか分からないので毎日怯えています。
その日の夜を含め、私が自主的に警察へ行ったのは2回目です。警察は見張ることしかできないと動いてくれません。
私は随分前から母に「離婚してほしい」と伝えているのですが、
母は「未成年のあなた(私)を育てていくのが大変。パパの暴力も毎日ってわけではないから我慢する。」
なんて言ってますが、殺されかねないのに我慢なんておかしくありませんか?私は働く覚悟もあるし、離婚してほしいです。
父の暴力にもう耐えられません。このままだと、私は自殺するか父を殺すかしてしまいそうです。
誰か助けてください…。お願いします
<長文失礼しました>
467名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 12:40:43 O
DV加害者は、O型男性が多いと本に書いてあるのを読んだことがあります。

結婚した後、しばらくすると暴力的になるそうです。
468名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 17:15:06 O
>>466
あなたは私か…!
警察が動いてくれないのは多分、事後通報(お父さんから暴力を受け終わった後)だからじゃない?
私は母が殴られてる時に110番通報(家族が父に殺されちゃうから早くきて等)したらスッ飛んで来てくれたよ。
家族の意思によっては現行犯逮捕も可能らしい。

で、これは推測なんだけど
@【事後通報⇒あーまた痴話喧嘩か。結局死んでないしいいじゃん】
A【タイムリーに通報⇒やっべ殺される前に止めなきゃ!】
@とAじゃだいぶ違うよね。
だからその都度どこかに隠れるなりして通報したらいいのでは?

ちなみに私は今二十歳で、一年前父が居ないのを見計らって家から出て以来母・妹・弟としかあまり関わってない。
実家に帰る時も父が居ない時。
最後に父からの暴力に対して通報したのは一昨日。
実家に帰ってた時に母や弟妹に手を上げ出したから。


お互い頑張ろうよ
469名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 17:33:25 O
>>468
確かに警察行く時は暴力終わってからでした。次暴力ふるわれたら早急に110番しようと思います。
でもほとんどの暴力は30分以内に終わるのですが、その間に警察は家に来れるでしょうか?
同じ目に合ってる人がいると分かって少し落ち着きました。ありがとうございます。一緒に頑張りましょう!!
470名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 21:27:33 O
>>469
うちは警察署から割と近いからかもだけど、通報から10分位で来たよ。
あとさっき書き込んだ後フッとあなたの事心配になったんだけど、警察が帰った後はお父さんが「ごめんな、悪かったな」って冷静になって落ち着くタイプですか?
だったらいいんだけど…うちの父は逆上するタイプだから、さらに殴られたりして大変。
でも警察に暴力の事実が伝わって履歴が残るんだったらいいかなって妥協半分。
だから通報するときに「お父さんには私が通報したって言わないで!」って口止めとかした方がいいかも。
私はよそに住んでて半分逃げてるような形だから、若干無責任な発言しちゃったね。
ごめんなさい。
こんな親から生まれた私が悪いから…とか諦めないでね!
471名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:01:29 O
>>470
私の父も逆上するタイプなんです。警察呼んだら間違いなく興奮して逆上すると思います。
母も姉も皆それを恐れて警察に行ったこと等、父には秘密にしています。
でも、次暴力を受けたら警察を呼び、現行犯逮捕してもらいたいと私は思っています。
母は現行犯逮捕には賛成しないと思うのですが、2度とこんな怖い目に合いたくないので、どうしても逮捕してもらいたいです。
私の意見を貫き通すことは不可能なのでしょうか。
472名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 00:30:40 0
【参院奈良】娘の自殺は民主党候補のDVが原因だ!

参議院選<奈良選挙区>民主党候補・中村哲治(なかむらてつじ)氏(35)の”愛妻”の 瑞恵さんが、
昨年4月8日、大阪市鶴見区の15階建てマンション屋上から飛び降り自殺をした。 そして、中村氏は今回
の参議院選のパンフレットに「悲劇の夫」として出馬の意志を語っている。
だが、そんな中村氏に「待った」をかけるのが、瑞恵さんの実父で、大阪自民党の元重鎮であり、
参議院選で国民新党の比例区から出馬する坪井一宇(つついかずたか)元参議院議員である。
坪井氏は、中村氏と瑞恵さんとのことを次のように語る。
「中村君は落選(郵政総選挙にて落選)の原因は瑞恵にあると責め、第3者の前でも土下座をさせ
るようなことを執拗に繰り返した。家内は娘から、口論になると手を上げる家庭内暴力も打ち明け
られていた。落選後、中村君はある宗教団体に入り、娘との生活を捨て、家を出て宗教団体の宿舎
で生活するようになりました。」また、「落選後の約8ヶ月間、娘は中村君から 生活費を2万円
しかもらっていなかった。」とも語った。 そして瑞恵さんの自殺後、中村氏は坪井家からの電話
を着信拒否するようになり、音信不通となったという。
坪井氏は今年3月、経過を綴った文書を民主党の小沢一郎代表らに送り、「国民の代表として相応
しいかどうかをご賢察くださいと訴え出た。小沢代表は週刊朝日の取材に対し、文章で次のように
回答した。 「坪井先生には大阪で一度お会いし、いろいろお話をうかがいました。結論として
中村氏が改めて坪井先生に対し、心からお詫び申し上げることとし、中村氏にその旨を伝えました。
本当に申し訳ないと私もお詫びを申し上げました。」
また、中村氏本人は、週刊朝日の取材の申し入れを、多忙を理由に断り「選挙後に瑞恵さんを責めたこと」
「生活費を月2万円しか渡さなかったこと」「坪井家と連絡を取らなかったこと」等については文章で、
「事実ではありません」  と回答してきたという。

ソース 週刊朝日7/6号
473名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 22:58:10 0
>>467
うちもO型だよ・・・
結婚する前はそんなことなかったのに
結婚したらとたんに横柄になった。
474名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 02:17:41 O
携帯からすみません。
家の元DV旦那はA型です。
血液型って関係あるんですかね??
上の娘さん達は、シェルターに逃げる事は不可能なんでしょうか…そんな生活辛いですよね。
475名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 02:32:19 0
血液型が原因なわけねーだろボケ。
どんだけ頭悪い女なんだよ。
476名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 06:16:29 O
とO型男がヒステリーを起こしております
477名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:42:49 O
犯罪者の23歳の超イケメン証券DV男はイケメンでエリートなだけ
まだいいじゃんと思ってしまう自分は相当病んでいる。

うちなんてデブ豚不細工の低学歴貧乏DV男だもの。
478名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:13:37 O
>>477
そのエリートは、O型だったんでしょ。DV男、怖い。
奥さんが、B型だったみたい。
ミクシィでわかったって。
479名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:14:16 O
私もDV男と付き合ったことがあるけど、まわりの人たちの最終的な意見は、
「でもそんな男を選んだのは自分なんだよ?」というもの。
なにも最初からDVなのを知ったうえで付き合ったわけじゃないのに。

有楽町の事件の犯人なんか、エリートでイケメンで言うこと無しだよね、一見。女なら憧れる人多いはず。ほとんどが、まさかこんな男性がDVなんて疑わないだろう。
480名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 09:36:52 O
481名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 10:01:06 O
だから…
付き合っている時期は仮面を着けていて、結婚してから本性が出るから見抜くのは難しいんだよね。

DVじゃない夫婦だって日常生活していく上で、価値観などの違いでケンカする事も多いんだから。

だったら結婚するなっていうのは、結果が分かっているから出てくる言葉だと思うよ。
482名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 10:05:50 O
昨日のあれイケメン??
あれで??
483名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 11:10:51 0
あれをイケメンと言う人って、
キムタクとか好きな人なのかなあ
なんか水っぽくてナルシスト全開の顔つきで、
憧れるわけないじゃん
484名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 14:47:07 0
【調査】 既婚女性の9割は「幸せになった」
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1181204390/l50
485名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 20:05:09 0
DVするようなタイプってわかるよ?
わからないおばかさんだけがひどいめにあうの。

486名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 21:25:38 0
>>485
いや、あなたみたいに育った家庭環境でDVに直面していて
付き合う男がみんなDV男だっていうDV被害者ベテランみたいな人には
見分けつくんだろうけどさ、みんな初めてだからね。
そんな人が存在するってこと、普通は直面するまで考えないから。
487名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 21:30:25 O
今、結婚8年目。
結婚して半年くらいからDVが始まりました。
いきなり機嫌悪くなって殴られたり、
Hを拒否ったら蹴られたり。

でも去年くらいから、お互いに距離の取り方がうまくなったのか、
全く無くなりました。
八つ当たりとかされるけど、
後から謝ってくれるようになったし。

DVは治らないっていうけど、
治りつつあるのかなって。
488名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 01:38:17 O
うちはDV治りましたよ。
ただカウンセリングに行かせてからです。今も行かせてます。
489名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 18:58:44 0
DV被害者って、男を信じることってできる?
490名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 22:54:35 O
>>485
そうなんですか。
是非、その特徴を教えて下さい。
491名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 17:33:42 0
ナルシストは黒。
厄介なのは、そのナルの内容がDVかどうかと一切関係ないところ。
ルックスが良かろうとぶさいくだろうと、
頭が良かろうと馬鹿だろうと。
だから、エリでもドキュでもDVは存在するんだよね

ただ、本当のナルシスとは結婚なんてしないよ
自分だけを愛していれば寂しくないんだから
なかなかそこまでの真性はいないけどね
492名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 22:17:53 O
>>491
なるほど。ありがとうございます。
考えてみると、そうかも知れませんね。
あと、甘やかされて育った為に何かあると理性で抑えることが出来ないとかもありそうですが…。
つまり、考え方が甘く依頼心が強いタイプなど。
493名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 12:06:19 O
実際私がDV男と付き合っているわけではないので
スレ違いかも知れないけど知恵を貸してください。

今朝DV夫を持つ友達(T子)の友達(N)から電話がありました。
T子はDV夫から逃げる為に、Nの家に避難していたそうです。
しかし、T子は身体障害者で一人で歩けません。
壁に手をつけばなんとか歩けます。
(病名は忘れましたが、全身が常に震えてる病気です)
電車では車掌さん、タクシーの運転手さんらの手を借り、Nの家からなんとか自宅に戻り(旦那は自分の実家にいると情報があった)
震えを抑える薬を取りに行った所、
T子の親から連絡を受けた旦那が早朝いきなり戻り
T子を連れ去ってしまったとの事。
T子の親もかなりDQで、嫁に行ったんだからもううちの娘じゃない。
自分達でなんとかしろ、という感じらしいです。
それが二週間前。

過去何度かDV専用の女性サポートセンターに助けを求めたらしいのですが、
一人で歩けない、車椅子だから、と断られたそうです。

長くなるので一旦切ります
494493:2007/07/10(火) 12:25:58 O
続きです。

旦那に連れ去られ、旦那とウト(トメは鬼籍)と3人でいるらしいのですが
ほぼ軟禁状態でいるとの事。
最近やっとプリペイド携帯を持たせてもらったらしく、
午前3時頃T子→Nにワンコール
N→T子に電話。
という感じで連絡を取ったとの事。
T子の居場所は詳しくはわからないけど、私と同県にいるみたいです。
Nは新幹線を使わなければ会えない距離にいます。

こういう場合、警察は動いてくれるんでしょうか?
居場所がわからなければ意味ないですか?
サポートセンターで断られ、T子の親も頼りにできず
どうしたらいいかわかりません。

離婚は旦那が納得せず、また離婚の話しになると
暴力を奮われる為、
書類の上ではまだ夫婦です。

また、Nによると、明日午前3時頃にT子から私にワンコールするので
かけなおして話しを聞いてやって欲しいとの事でした。
T子が私に何を話したいかは不明です。
495名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 12:36:06 0
支援あげ
496名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 17:38:54 O
そんな男と結婚する女の方がバカ

目先のセックスや金に目が眩んだんだろ

自業自得、いい気味wwwwwww
497名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 19:35:59 0
>>494
だめもとでも一応、警察にそのいきさつを説明してみたら?
498優しい名無しさん:2007/07/11(水) 01:57:51 0
どこからがDVっていうんですか?
499名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 03:07:48 0
T子に監禁されてますって110させれ
500名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 20:47:46 O
>>499に同意。

緊急だという事を話した方がいいです。

うちのDV弟が110番して、嘘の通報(殴られました!って演技)でも、警察は来ますからね。

事実なんだからおKだと思います。
501名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 21:08:43 0
警察を呼んで当面のDVから避難したのち
救世軍に駆け込め
502名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 21:37:33 O
今厳しいから警察すぐ来るから通報すべし!友達は自分で電話したら直ぐに駆けつけてくれて旦那連行されたよ!
503名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 23:26:49 0
>>493-494です。
>>497-502
レスありがとうございます。
T子によると、旦那親も一緒なので今のところひどい暴力は受けてないみたいです。
救世軍ていうのがあるんですね。
数時間後、またT子から連絡がくることになっているので
話してみます。
大変参考になりました。本当にありがとうございました!
504名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 23:28:49 O
殴られました。
今、車に非難してます。
505名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 00:42:30 0
警察!
506名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 01:16:31 O
怖くて警察いけません。
507名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 09:55:17 O
いったい本当に恐いのは何なんだかよく考えろ
わかんないなら一生殴られとけ
508名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 11:04:58 O
>>506
怖いから警察行くんでしょう?

509名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 22:31:04 0
ありがとう。
510名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 08:51:38 O
今、DV旦那から無視されて一週間。

無視って、相手に不安を与えて支配するためって聞いた。
無視されても構わない!って姿勢でいたら、DV男はどう出ると思いますか?

もう、顔色を伺いながらの生活には疲れたよ。
無視されてる期間を利用して、逃げる準備をしたい。
511名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 17:14:32 0
そんなヤツからはさっさと逃げたほうがイイ。
512名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 00:13:51 0
友達がが父親のDVに悩んでる。DVって言えるのかわからんけど、両親共に
酒を飲むと切れるらしく年に2〜3度包丁が飛ぶほどの喧嘩をするらしい。
ただ、力に差がありすぎるのでどうしても母親が一方的に殴られたり
するみたいだけど。
警察何度も呼んでるけど何もしてもらえないみたいだし、母親は離婚の
意思はなさそうとのこと。

子供らだけで家を出ようかとも考えているらしいけど、家が借金だらけで
友達も毎月負担があって貯金ゼロの状態だからどうしたらいいか分からない
らしい。
かなり精神的に参ってる感じで心配なんだけどどうすればいいんだろう。
513名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 04:09:37 O
>>524
今のご時世あるかわからないけど、社宅or住み込みの所へ行けばいいって俺は思うよ

これなら、親元から離れられるだけでも一歩事は進むし
514名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 06:40:47 0
一方的DVならまだしも、母も同レベルてのがイヤな感じだな。
そりゃ離婚の意思もなかろうて。

助けてやれるのは512しかおらん。
君の家でかくまってやりなさい。
友達には今必要なのは、同情でも2chのレスでもない。
515名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:06:10 0
>512
>513

トヨタとかの期間従業員があるよ
寮つき、初心者OK、そこそこ貯金できる。

ここを見て知識を得よう
http://kabukiso.hp.infoseek.co.jp/jupn/200402/hokuto1.html

516名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 18:56:36 O
>>513-515

ありがとう。
住み込みも勧めてみる。自分も実家暮らしだから、友達の家族をみんな匿う事が出来ない。

友達が今日、地域行政センターに相談に言ったそうだが、結局なんの解決にもならなかったって言ってた。


兄弟だけでもって言うけど本当は母親も連れて行きたいんだろうな。
母親が酒飲むのも少し精神が不安になってるからみたいだし。
517名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 03:15:40 0
男とメールしてたら殴られたり蹴られたりしたんですけどこれはどう思いますか?
携帯勝手に見られるんです。
子供が出来たら性格が急変しちゃって。180度変わりました。
子供が欲しいと言っていたのに妊娠たら生まないでって言われました。
結婚したんですが(子供も生みました)私はすぐに離婚したくなりました。
父親だから愛しなおそうと思ったんですがどうしても下ろしてと言われたのが許せないんです。
しかし離婚を何度告げても発狂して暴れだします。
518名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 03:19:14 0
よくまだ好きだから一緒にいるんでしょ?って言われるんですけど
しつこい性格が面倒だからなんです。
後々復讐しにきそう。ウザー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
早く死ねよ
519名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 04:01:40 0
その性格じゃ誰と結婚してもDVされそうだね
520名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 05:48:56 0
だいじょうぶ!結婚しない
521名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 05:50:47 0
522名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 13:11:31 O
私警察に行きましたが、旦那に注意だけでおわって、DVがもっと酷くなりました…
この警察自体もDV旦那なのかなって思えました。
523名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 13:30:12 0
うちもそうだよ
「奥さんにも悪いところがあるんだと思うよ」
「よっぽどのことがない限り、男は女を殴らないよ」だって。

それにDVシェルターのこともわからなかったらしく
「核シェルターに入ってどうするのー?」とか薄ら笑い浮かべてた。
何度も説明したんだが、全く聞いてくれない。
多分わたしをキチガイだと思ったんだろうけど…

思い出すたびに悲しくなってくる。
524名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 13:34:34 0
警察も当たり外れがあるのかな。
当たり外れなんて果物くらいにしてくれよ。
結局、自力で県外に逃げ出してそこで部屋借りて暮らせるくらいのお金は必要って事なのか?
就学中の子供が居れば子どもの学校や園の問題とかもあるだろうに。

ほんと、どうしろってんだろね。
あまり最初から警察やら公的機関をあてにしないほうがいいってことかな・・
なんか絶望だよね・・
525名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 15:21:39 O
こういう警察の態度も、ニュースにしてほしいよね
526名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 16:40:44 0
>>523
いや、どっちかっていうとその警官が基地害だったんじゃないかと。
警察より女性センターあたりに問い合わせたほうがいいのかもなあ。
527名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 20:27:40 0
誰かに結婚を強制されたわけでもないのに、なんで他人になんとかしてもらうのが当然と思うわけ?そんなだから男にもバカにされるのでは?
528名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 21:27:10 O
女性センターに電話した事ある。なんか話を聞いてくれたけど解決にはならないかも。
529名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 10:09:52 O
>>527
落ち着けよ…
 l 。|.     :,:'
  l |.          .|   ジ
.  l |. - ‐‐- ,. ‐''´ .| l  ジ
━ 〃         .| l  ジ
━ ┃      i'     .| l  ジ
 ━┛|.        .| l
 ━ 〃 ,. - ‐- ‐- | l
 ━ ┃|.  /´フ`:, | l
  ━┛ |. し'、,.、j | l
`ー-、_ ', |. |!': .;;| .| l
   ┃ヽ、l.| :  ;;| | l  ,,
   ┃、 ヽ!   ;!l l
   ┃ ヽ  ゙、  .| l/ /
    ・  \ i;;;.| / /
ヽ  、 \  ヾi/ /  /
 `ー-、\ ,ゝ-'! //´
    `´`′  } ,.. j
     ヾ、   ! .:.:ノ
       ,.ゝ.:i:.:.:'.:.
   ,. ' ,. ':,.;;;i;;;;;_:.:..、ヽ
     / ̄     ̄\
   /          \
530名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 14:59:56 O
夫じゃなく弟にやられてます
531名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 12:52:17 O
>>542
うちも弟にやられて、いろいろやってます。
532名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 14:13:56 0
http://blog.livedoor.jp/loveguide/archives/50799241.html
私は、気の強い女が好きである(笑)
何でも、男の言いなりになるような女よりも、
男に対しても自己主張をしっかりと出来るような女が
好きなのですよ・・・(笑)
いつでもくどけるような女性には興味が湧かずに、
こりゃあ手強そうだっと思う女性ほど、女としての
興味が湧くのです(笑)
http://www.so-net.ne.jp/mc/columns/yohito/040325/index.html
気の強い女性が好きで、自分がリードするのは苦手。寺岡呼人によれば、そんな町田直隆の恋愛関係はミュージシャンの本道らしいんです。
http://blog.so-net.ne.jp/atom_uran/2007-06-05
僕個人は、強い女性が好きです。
僕自身、弱いところもあるので、女性がガンガン強いと、憧れの眼差しで見てしまいます(哀)
http://www.kekkon-j.com/lovetalk/002/index.html
僕はね、自分がダメダメだから、強い女性が好きなんですよ。誉めてくれる人よりは、「ここがよくなかった」と言ってくれる人がいい。
もちろん、誉めてもらうと気持ちはいいけど、それだけじゃあダメで。批判がね、人を成長させてくれると思っているから。
(行定 勲)
http://art.grand-x.com/?cid=2121
僕は強い女が好きです。人に弱みを見せまいと頑張っている姿が美しいと感じます。
http://hikage412.exblog.jp/m2006-04-01/
強い女性が好きなんですね。自分はめちゃめちゃ好きです。強い女性ってどんな人なんだろうって思いましたか?
意見をばんばん言う人。自分の主張ができる人ですねぇ。あくまでも自分の価値感で判断していますので怒らないで下さいね
http://www.yomiuri.co.jp/junior/articles_2003/030303.htm
作家・赤川次郎 ――主人公に元気のいい女の子が多いですね。
自分から一番遠い存在で、書いていて楽しいからでしょうか。ぼくは気が弱いので、引っ張っていってくれる強い女の子が好きです。
それに、家に閉じこもってばかりいる子では、物語が進展しない(笑)。
ぼくが運動音痴(おんち)だったので、運動神経バツグンの主人公を書くなど、自分にできない夢を登場人物に実現してもらっています。
533名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:49:01 0
何やかんや言ってDVとか暴力好きな男はもてるからね。
女は暴力的な男の方が好きってのは雌が雄に強さを求める自然界の法則からして自明の理だし。
まあ、そんな男を選んだオマエらの自業自得だから我慢しとけってことだ。
島田紳助も言ってただろ。夫婦がうまく行くかどうかは嫁の我慢次第だってw
534名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:11:30 O
たった一度手を出されただけですが、それをきっかけに私の旦那に対して愛情がなくなりました。生理的に受け付けなくもなり、
今一緒に生活はしていますが、とても辛いです。顔も見たくない状態‥

本当に別れたい。
535名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 17:34:52 O
私も妊娠中、旦那に暴力振るわれてから、人として信用することができません。いつ離婚しようか毎日考えてます。たった一度でも許せません。
536名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 22:09:37 0
旦那に自分の性病移したら怒るでしょう
昔遊んだツケが回ったんだよ
非処女なのに処女だって騙して結婚したんでしょ
それじゃ詐欺師じゃん
537名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 22:54:58 0
私の地元の警察は、元妻殺人があったからなのか、ものすごく協力的でしたよ。

警察に逃げ込んだら直接シェルター行きになりました。
お金などの事はいろいろと援助が受けられるし、離婚も進めてくれます。
弁護士が必要なら、紹介してくれたりもします。
自分で探す弁護士よりも安いですし、経済状況によって免除もあります。

一人で悩まずに福祉センターに相談したほうが・・・

被害にあった女性のほとんどに、精神的ストレスによっての症状がでるみたいです。
私はPTSDと診断されました。
538名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 15:22:39 O
結婚してもうすぐ一年になります。

些細な事で怒鳴り、物を投げ付けられた事が二度あります。先日は頭から水をかけられてガラスのピッチャーでおでこを殴られました。

日常的に暴力がある訳ではないのですが主人を以前の様に愛せなくなっています。
何度も気持ちを修正して結婚生活を続け様と思うのですが…難しいです。やっぱり離婚かな…
539名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 15:51:18 0
>>538
一年で3回もだよ?りっぱなDV。
540名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 16:49:11 0
>>534-535
私も一度だけですが、それも背中を叩かれただけですがショックでした
時間がなくて慌てて家事をすると、物を落としたりして
大きな音をたててしまう私がいけないのかもしれないけど
主人は私の機嫌が悪くて自分への当てつけに乱暴に物を扱ってるんだろうと言います
違うといっても、「無理すんなよ。この際はっきり言えばいいだろ」と怒鳴られ信じてもらえません

昨日もそうなって、「てめーふざけんなよ!なんだその態度は!!」と
背中を叩かれ、家中の物を蹴り飛ばしたり投げたり暴れだしてしまって
いつも私の事そんなふうに思ってたのかなって...悲しくてショックで...
たまに優しくしてくれるときもあるのに、そういうの嘘だったのかなって
541名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 19:17:32 0
未だに結婚前の浮気をねちねち責められる。
喧嘩のときにかっとなって睾丸を掴んでしまったときは、わざとじゃないのに
離すまで何回か本気で引っ叩かれてしばらくあざが残った。
普段優しい人ほど信用できないね。ただでさえ男の人は器が小さいのに
それを自覚できない奴がDV夫になるんだろね。
542名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:18:51 O
残ったあざを見るとむなしい気持ちになる。
このあざを見て旦那は何を思っているんだろう。
この間、殴られた時のあざを見た旦那が、
「うわ、そのあざどうしたの?」と聞いてきた。
殴られた方は一生忘れることはないのに、殴るほうはあっという間に忘れちゃうんだね
543名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:02:25 0
>>542
そう、あっという間に忘れる。
覚えていても、なんとも思ってないんだろうね。

鏡の前で旦那に付けられた体のあざを見ていた時のこと。
なかなか消えないので
「あーあ…」と
一人でため息をついていたら旦那がやってきて
ちょんちょん、とあざを人差し指でつついて
「あーあ、へへへ」
と軽く笑いやがった。

お前がつけたんだよ。謝れよ。
544名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:24:08 0
540は悪くない。
そんなことで普通の人は暴れたり殴ったりしない。
545名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 02:23:51 0
>>544
ありがとうございます。そう言っていただけて救われる気持ちです。
普段おとなしい人なんですが、会社で仕事ができないらしくて
同僚に馬鹿にされてしまうようです。そのストレスがすごいのか、
ときどきこうして家で暴れたりします。いつもは2、3時間の愚痴を聞くだけで済むんですが...
私、根っからがさつなのでたまにこうして怒らせてしまいます
でも笑顔でいないと「何が気に入らないんだ」とまた怒られるので
つくり笑顔で無理して会話する状態...ちょっとつらいです
でもここに書けて少し気持ちが楽になりました。長文ごめんなさい。
546名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:01:48 O
結婚2年目子供1人います。
昔から気に入らないことがあると顔以外殴られたり
後ろから蹴られたりします。
あとは性癖?というのでしょうか。
縛られて無理矢理されます。
臨月の時もされました。
1度警察に行ったことあるのですが
旦那と義両親が迎えにきて泣いて謝られて
家についたら義両親の前で何度も殴られました。
辛いです。
子供には優しくいいパパなので…
547名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:20:21 0
>旦那と義両親が迎えにきて泣いて謝られて
>家についたら義両親の前で何度も殴られました。
その時、義両親は止めなかったの?
自分の息子に説教しないの?
信じられないよ。そんな男のどこがいいパパなんだ?
すぐに別れた方がいい。
変態男が好きなら別だけど。
548名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 19:01:04 0
チェック項目に一つでも当てはまれば、それはDVです。

□夫・恋人から殴られる。
□ 物をこわして黙らせる。
□ おまえが悪いから暴力を振るうんだと言われる。
□ 誰に食わしてもらっているんだと言われる。
□ お金の使い方をいちいち細かくチェックされる。
□ 実家や友人と付き合うのを禁止されたり、外出を制限される。
□ 望まない性行為を強要される。
□ いつも「俺に気を配れ!」といわれる。
□ 行動についてうるさく言われ、細かくチェックされる。
□ いつも命令口調で、言うとおりにしないと不機嫌になり怒鳴られる。
□ なにをするにも夫の許可がいる。

チェック項目に一つでも当てはまれば、それはDVです。
549名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 23:17:23 O
今日、旦那に蹴られた。またアザができた…子供抱いてるのにそういう事しないで欲しいわ〜。子供に害はなかったけど…
怒鳴り散らすから子供が泣き止まないし、最悪。
いつも怒らせるのはお前だとか言うけど、自分が勝手にキレてるだけだろ
理性で自分をコントロールできないくせに偉そうなこと言うな!!バカ旦那
550名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 23:27:33 O
sage
551名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 23:50:17 O
私は暴力ではないのですが、妊娠中旦那と外に食事に行った際会話の途中で突然キレられ突き飛ばされ旦那はそのままどこかへ行ってしまい真冬の夜に外に締め出されました。他にも私が助手席に乗っている時に猛スピードで信号無視して走ったり…
これもDVなのでしょうか?
552名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 02:39:03 O
ホント近頃はDVによる事件が増えてきた。
o(^-^)oオマエラもうちょいだよ、夫婦同士討ちで消え失せろ
DQNを撲滅して社会浄化を!

553名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 03:15:15 0
>>548はうちの嫁に六つほど該当するな
ぼんやりと鬼嫁の類かと思っていたが
やっぱDVか・・・
554名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 05:31:50 0
>>551
締め出されるのはDVだが信号無視は普通に違反。
555名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 05:37:36 0
>>543
うわ・・・なんか怖い人だね。旦那さん。
556名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 05:40:07 0
>>541
DVを肯定するつもりはないけど、
あなたの場合は全てあなたが原因だと思う。
557名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 21:19:55 0
原因がどうであれ
男女に力の差があることをわかっていながら
女性を殴ること自体がおかしいと思う・・・

なんでこんなにDV男がいるんだろ・・・
DVをする側にも精神的になにか病んでるかららしいけど・・・

心療内科・精神科がもっと身近になればいいのになぁ〜って思う。。
558名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 23:27:45 0
弱者の恫喝をする人が増えてきているのも一役買ってると思う。
特に最近は人権とやらを声高に主張する人が増えてきたからなぁ。
559名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 23:58:29 0
>>557 医者は無能無用。

ガミガミ言わないやさしい母親が増えればDV男はいなくなります。
560名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 01:01:21 0

ガミガミ言うような母に育てられた男性はDV男にはなりません。
561名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 23:24:59 O
>>560
そうだよね。
理性で抑えられなくなりで暴力となる傾向がある気がする。
自分の甘えでもあるし虚勢はっているよね。
そんな人と上手く生活出来るのは20から30とか、ず〜っと歳の離れた人なら上手くかも。
人生を悟っていて『仕方ないわねぇ』『はいはい』なんて許して甘えさせてくれるんじゃないかな。
同世代では到底無理だと思う。
562名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 01:15:48 0
>>561
要するにDV男は母親と末永く暮らしていれば被害はない

母親がキツイ人の男って妻にやさしい奴が多いよ
ただしトメの扱いが大変
でも夫が盾になって妻をかばったりしているから
夫婦円満だったりする。
563名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 08:40:51 O
旦那に後ろに髪を引っ張られて、むち打ちっぽくなった事を言ったら「お前が怒らせるからだ」だと。
全く悪いとは思ってないようだ…。しかも「後からそういう事言うと、気分が悪くなるから俺を怒らせるな」とか言いやがった!!
理由はどうあれ人に暴力をふるうのはいけない事ではないのかい…?
大体、怒る理由もどうでもいいようなちっぽけな事で怒ってるくせに…
私から怒る事なんてないのに「喧嘩の原因をつくるのはいつもお前だ!」とか言うなぁぁぁぁ!!
564名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 16:10:43 O
“暴言・暴力”
は初めからあってはならない事。すなわち、一度でも…ということ時点で『ダメ!』
と、カウンセラーは導いていくんだよね。
自分の身の安全を考えると、周りの意見を聞かない人には専門家の声には耳を傾けるかも。やっていい事、悪い事が明確になるからね。
565名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 11:49:25 0
もうだめだ。

うちの糞DV旦那口がやたら悪い。すぐ怒鳴る。
絶対わたしに逆らわせない。死んでほしい。

離婚したいって言ったら
殺すぞ、ふざけんなボコボコにすっからな。

だって。誰に相談すればいいかわからない。
離婚したい。でなきゃあたしが死にたい。事故で即死にでもならないかな一

怒るときはいつも殺気だった顔になって大声でどなられ物をなげたりてがでたり。

よく動けないように無理矢理しめつけられます。
離婚できるかな?子供はいません。

>>548ほとんどあてはまる。子供も出来ないし死にたい。
566名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 20:06:15 0
相談させてください。
先月中頃夫にビンタを二発されることがありました。ショックでしたが、何とか気持ちを持ち直しました。
先月末、また耳を叩かれました。でも怪我というほどじゃないから…ショックだったけど誰にもいえませんでした。
今日、子供の朝ご飯を作っていると後ろからゴミ箱を蹴りあげて足に当てられ、そのあと私の大事にしているビデオカメラを粉々に壊されました。

怖くなり子を連れて、警察に行きました。他に思いつかず、家に帰るのが怖くてシェルターみたいなのがあると聞いたことがあるからです。

警察で色々事情を聞かれ、怪我をしたかとか暴力の内容とか話してるうちに、この程度でもDVなのかどうか分からなくなりました。
シェルターは、入ると仕事に行けなくなるから無理でした。

夫は私が悪いから、壊したりする、叩いたといっても大したことはない、何を大げさなという感じです。

頭が混乱気味ですが、私はすごく怖かったけど命に危険はない、この程度は暴力には当てはまりませんか?私は気が動転して、大げさになってるのかな?

567名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 20:50:46 0
>>566
だんなさんのしたことは全て立派なDVです。

>>548を読んでみて。
568名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 22:05:58 O
つい先程、父親が暴れました。

今までも数えきれないくらい暴れては物を壊し、暴力をふるい、口汚く罵り、更に酒を飲んで行動はエスカレート。
子供は親に手をあげてはいけないが、親は子供に暴力をふるっていいと素で思っています。

病院に行くような怪我(鼻を骨折)もしたし、もう少し軽い怪我ならもっと負いました。
言葉の暴力で妹が精神的にかなり傷を負い、過呼吸や叫んで暴れる、等の行動を起こすようになってしまいました。
母親は離婚するつもりだそうですが、金銭的な面からもう少し我慢して欲しい…と繰り返しています。
警察には一度通報したのですが父親は反省せず母親もずっとそんな状態で…

正直かなり辛いです。誰にも相談できません。
ここに書くことで少しでも気分が楽になればと思い書かせて頂きました。
長文失礼致しました。

569名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 22:49:07 O
>>566

567さんの通りだと思います。
それに加えて、典型的なDVだと思うのは“お前がいけないんだ”といかにも相手が悪いから暴言・暴力を言うことや、それを言われているうちに本当に自分が悪いからそうされるのかも…と洗脳されてしまうようになる傾向があると言うことです。
よく考えてみて下さい。暴力されるような、また恐怖を感じなければならないようなよっぽど悪い事をあなたは彼にしたのでしょうか?
暴言・暴力は一度でもあってはならない事です。まして、自分の気分次第でなんて事ももっての他です。
警察や無料電話相談などとにかく勇気を出して、一歩進んで考えるべきだと思います。
そこから何かしら見えてくるのではないでしょうか?
自分の身は自分で守らないと…自分の人生ですから…ね。
570名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 11:22:54 O
相談させて下さい。昨日旦那に殴られて、肩にあざと顔がはれ、頭にタンコブがあります。診断書をもらいたいと思うのですが、何科に診てもらえばいいですか?
こういう内容のことは、どこに相談すればいいですか?
571名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 12:00:02 0
>>568
区の福祉課に相談してみて下さい。
家族だけの問題にせず警察の生活安全課などにも相談して下さい。
572名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 12:50:45 0
>>570
大丈夫?とりあえず冷やしたほうがいいよ。
行くのは外科でも整形外科でも大丈夫。
相談先は、>>571の言っているとこでいいと思う。
お大事に&がんばって。
573名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 01:34:14 0
ここの書き込みを読むと
悔しさ、虚しさ、やるせなさが伝わってきます。
皆さん、こんなはずじゃなかっただろうに・・・と。
DVから逃れて幸せになってくださいね。
574名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:38:29 0
>>565
子供出来る前に別れるのがいいと思いませんか?

ここ見てると子供が見てる前で暴力暴言等する男とよく一緒にいられるね。

ありえない。
575名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 01:13:15 0
ありえないとか言われてもなー。
精神的苦痛と肉体的苦痛で、
長い時間をかけて相手の支配下に置かれている状態だから。
576名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 13:38:59 O
子供が出来ない間にDVされて、離婚するっていうのは理想的だと思う。
でも、そこがなかなかでよく言われているけれど結婚より離婚の方が本当に大変なんだよね。相手が同意しない場合は裁判になったり、そう簡単にはいかない現実がある。
また、子供が出来てからDVって事もある。
この場合、自分だけでなく子供の養育問題もくっついてくるから更に大変。よく自分でどうしていかないといけないかを綿密に人生設計して動いていかないとね。
そのために、色々な機関を利用して身を守りながら賢く解決出来るのが理想的かな。時間がかかってしまうけど。
577名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 22:32:04 0
どんな悪条件が揃ってても離婚できないなんてこと絶対無いから、各種機関や補助を最大利用してがんばってください。
それが子供のためであり貴方のためです。

578名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 03:44:13 0
はじめまして。幼い頃から父親のDVを見て育ってきた者です。

現在は父親も歳をとり、肉体的にも衰えてきました。
数年前に心筋梗塞、さらにその後には脳梗塞になり福祉のお世話になったりしています。
今では家で母親がその父親の世話をしている状態ですが、何か気に入らないことがあったりすると
「お前らのせいでこんな体になった」とか「もう先は長くないから好きなことをして何が悪い」
「誰のおかげでそこまで育ったんだ」とか言い、朝から酒を飲んでクダを巻いています。

こんな父親ですので口論が絶えません。一昨日は、お前が寝ている間に殺すとまで言われました。
もちろん、肉体的にそんな事は出来ないのは判っています。しかし、さすがにもう我慢が出来ません。
今夜もお前が言ったことは侮辱罪だ(口論なんで汚い言葉も出ました)。第三者立会いのもと、
はっきりさせよう。などと言い出しましたので、一応ホームビデオにその様子を録画しました。

調べても配偶者暴力相談支援センターとか女性センター、子供相談室みたいなものしかない様なんですが
こういった内容は、警察に相談に行くか市の福祉課に相談に行けばよいのでしょうか?
579名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 21:32:55 0
女は大事にされて当然
という発想からいい加減抜け出しましょう
580名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 23:40:26 0
男は偉そうにして当然
という発想からいい加減抜け出しましょう
581名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 04:41:50 0
>>584
あなたが何才なのかわからないけど、
市の福祉課に行ってみて欲しい。
市町村によっては、非常に親身になってくれるところもあるから。
582名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 00:27:43 0
ヤられるまえに、殺れ  そんな考えさえうかぶorz
583名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:01:22 O
>>582
そんな人(相手)の為に自分が犯罪者になってはつまらないよ。

悪いのは相手だけで十分。
自分の人生を充実させるために、色々な相談場所を利用して、相手から離れることを考えないと。
自分の人生を大事にしないとね。
584名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:11:13 0
子供の頃から家(密室)において、父親に威嚇された日常から、状況
によって腕などが硬直し、呼吸が激しくなります。

義兄が、とても神経質そうな寡黙な人間で威圧感があり症状が出るので一切接触
しない。悪気はないが、「潔癖症」とも言える精神的な拒絶反応がある。

でも自分も歳月を経て表面的にはすごく前向きな人間になった。家のなかで、まるでシステム化
されたゲームみたいに行動してきた。そうゆう意味じゃ一早く危険を察知できる賢い
人間だな^0^

でもわたしは働く親を尊敬しているし、家族とゆうくくりを離れた別の人格
で割り切れば特に気にはならない。姪っ子のために長い人生を続けてほしいと
思える。
585名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:00:57 0
そういうのを自覚した時の心境って、本当に辛そう・・・
一生折り合いつかない感情を抱えて、
必死でバランス取って生きていかなきゃいけないのか。
586名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 16:55:17 0
A型 B型 O型 嫌いな血液型投票☆ FINAL
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1186235136/l50#tag425
基地外、嫌われ者、ストーカー、DVに多いB型に投票ねがいます。

587名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:24:50 0
どうしてチャラチャラしたバカ女は、人を見て

「変な奴」
「やばいしぃ〜」

とか、口に出して言うのだろうか?
見知らぬ男に突然刺される、こういう事件の引き金は、全てこれらが原因なわけさ。
なんでいちいち言うの?
別に目の前に変な奴が(実際、何を基準にそう言ってるのかわからんが)いたっていじゃない?
バカ女は低能すぎるねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

その相手が、本当に危ない人だったらどうする?
「おい、ゴルアァアア!」
とか、肩つかまれて言われたらどうよ?

口は災いの素
触らぬ神にたたりなし

とよく言ったもので、あんまり余計なことは言わない方がいい。
今の世、どういう人間がいるかわからない。
顔じゃなにも判断できない。
おとなしそうに見えて、裏社会の人間ってこともあるから

「今のやばくね?」

とか、危ないよ。
調子づいてそうやって言ってる女は、いつか泣きを見るときがくるさ。

まぁ、こう言っても、”バカ女”どもはわからないわけさ。
588名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:34:18 0
>>587
おまいがキモオタで「変な奴」「やばいしぃ〜」って通りすがりの女に言われ凹んだのはよく分かった。
でもしょうがないじゃないか。それが現実じゃないか。おまいの。
589名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:57:52 O
お邪魔します。スレが違いすぎなのですが、申し訳ありません m(_ _)m。

2ちゃんねるには、
公衆の面前で わいせつな違法画像を晒す人達が沢山います。

モザイクのない性器のモロ画像が、小・中学生の子供たちに晒されています。
又、少年少女が平然と性器画像を晒したりしています。

ネットの向こう側に居る子供たちの為、
日本のモラル向上の為、
わいせつな画像を公開する人を見かけたら

通報にご協力ください。
一人でも多くの方の通報が効力を増します。
ご協力お願い致します。

【通報にご協力ください】
【匿名で簡単に通報できます】
・警察庁 サイバー犯罪対策
http://www.npa.go.jp/cyber/

マンコを晒して採点するスレ〜外伝
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1187156351/
チンコを晒して採点するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1186162278/
【デカくても】デカビラ10枚目【悪くない】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1186759851/
お世辞抜きであなたのマンコを評価するスレ part43
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177863834/
お邪魔致しました m(_ _)m
590名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:58:32 0
どこの誰に相談したって結局「夫の暴力は一生直らない」→「妻は我慢」
の繰り返しか「離婚」に至るしか無いわけですよね。
「こうしたら夫の暴力が無くなった」みたいな話きいたことないもんね。
話し合っても「もうしません」「殴られた!」「もうしません」「また殴られた」
のくりかえし・・・。
591名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:35:05 O
うちの旦那の暴力。
警察に障害届け出して捕まえてもらった。
二週間留置場入って 出てきてすぐ又ケンカ。
警察。
で最後直った。
友達の旦那の場合は知り合いにボコボコにしてもらって7回くらい、
ボコボコにして直ったって。
DVはとにかく口が達者で話しねじ曲げるの上手いし。
すぐ謝るけど繰り返すから、言い訳は無視。
暴力をふるったら、毎回自分もボコられるってわからせる。
言葉で説得はまず無理。
592名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:53:03 0
>>548
それ大多数の女性も1項目は当てはまる。

>>579-580
結局、男だから威張って当たり前、女だから大事にされて当たり前って発想が原因。

>>591
お似合いカップルって感じだなぁ。貴方が誠実で優しい男と結婚すると
その男性にDVやモラハラをして苦しめるだろうから。

593名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 01:41:12 0
セックスの強要もDVなら
セックスの拒否することで心理的圧迫を加えるのもDVになる
当然、労働を強いるのもDV(モラハラ)だし、
動労するように精神的に追い詰めるのもDV(モラハラ)

気づかないでDVやモラハラを行ってるケースが多い
594名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 02:40:26 0
傷だらけのままでフラフラと外を歩いてたら、
警察署があったので入った。
色々親身になって聞いてくれた。
傷の写真も証拠として撮影された。
でも、シェルターの事を尋ねたら、
携帯などの通信機械は持ち込み禁止、
シェルターに入ってる間は、
一切外出が出来ないと言われた。
なので勿論、仕事や家探しも出来ない。
しかも大部屋で共同生活で期限付き。
味方なんていないと心底思った。
595sage:2007/08/24(金) 07:28:55 0
>>594
確かにシェルターは共同生活で携帯持ち込みや外出などにいろいろ制限がある。
でも、むしろ期限付きだから、家探しや仕事探しは積極的にさせられる。
596名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:38:39 0
通信手段を断たれて就職活動なんてできるの?
それとも連絡先はシェルターにしてもらえるのだろうか?
597名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:03:15 0
「DV」「モラルハラスメント」でブログ検索してみたら
結構参考になるブログが有ります
それを読んだりして 絶対に現在の状況から逃げ出して欲しいです
相手の暴力は 絶対にあなたのせいじゃ有りません
殺されるかも知れないのですよ
598名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:12:22 0
私の行ったシェルターは、逃げてくる時パソコン忘れず持って出たから、持ち込めたけどな。
PHSっていうの?あれで繋いで。事前に契約しておいて、逃げてから請求書送付先をシェルターに
してもらい、そこからパソ使って物件探ししたよ。施設の名称が違うのかな?
私はお金もあまり持って逃げられなかったから、引越しして仕事見つけて落ち着くまで生活保護もらえたし。
つまり、いくらでも何とかなるから今暴力振るわれてるのなら逃げて早く縁切った方が良いと思います。
599名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 19:39:13 0
携帯電話の制限などは、夫の追跡の危険性の回避を目的としているものです。
従って、通信手段を全く断たれてしまうわけではなく、通信するのにシェルターの許可が必要ということです。
危険性がなく、自立につながるような通信であれば許可されます。
シェルター側としても、スムースに退所先が見つかる方がよいのです。
600名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 22:04:41 O
◆純情恋愛板
お世辞抜きであなたのマンコを評価するスレ part43
◆身体・健康板
マンコ査定
【デカくても】デカビラ10枚目【悪くない】

◆美容板
チンコを晒して採点するスレマンコを晒して採点するスレ〜外伝

601名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 16:42:58 0
>>591
>友達の旦那の場合は知り合いにボコボコにしてもらって7回くらい、
>ボコボコにして直ったって。

なんだか家畜みたいだな。
そういうレベルで体に覚えさせないとダメってことか。
602名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 18:20:19 0
治るって言うか、この女には仕返しに協力する仲間がついてる学習しただけでしょ。
603名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:13:34 0
10年前のDV彼。ドライブ中の些細な口論で、人気のない場所に車停められて、
あーもう死ぬのかな、と思った。

街中まで出てきた時交番に飛び込み、何とか命拾い。
後日、父同伴で話合、何とか別れた。

どこかでばったり会ってしまったら…と考えると、未だに外出するのが怖い時もある。
ひょっとしたら塀の中にいるかもしれないが。
604名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:36:19 O
以前、書き込んだ者です。
バカで悲しいことですが、またDVされました

今回は他人にわってはいってもらいました。
物を壊されただけで済みましたが人が来てからも「あいつが悪いからだ」「女はすぐ被害者ぶる(過去にも殴った女がいる)」といってました。
やっぱり恐怖心が残っていて、今回も「また殴られる!」と思いました

よく考えれば普段から私の嫌がることをわざとして、笑っているような人です。
離婚の決心がつきました

みなさんも一刻もはやく気付き、DVから抜け出せますよう。
605名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 23:51:25 O
都道府県、公的なシェルター、民間のシェルターかでもかなり違うかと思うけど、お金はないより持って出た方があとあと助かりますよ。

あたしは、娘と2人で警察経由で緊急扱いで公的なところに入りました。逃げる途中に、バックを取りあげられちゃったので、所持金数百円でしたが、着替えや洗面用具、下着なんかも支給してくれて生活には困らなかったですね。
子供もおやつの支給があったり。
図書室や勉強を教えてくれる先生が来てくれたり、メンタル的に傷ついてる場合もあるので、強制ではないのだけれど、勉強も出来ます。
起床時間、消灯時間、外出時間が決められていたり、当番があったり、それが苦痛になる人もいたけれど、あたしは規則正しい生活が出来て良かったです。
一番良かったのは、同じ悩みを持った人達といろんな事を本音で話せた事かな。初めてすっきりした感じ。

自宅に戻る人、母子寮に移る人、違うシェルターに移る人、いろんな出会いや別れがありました。
かれこれ1年が経ったけど、今の自分があるのは、あそこでの時間があったからだと、すごく感謝してます。
606名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 16:50:56 0
ここを見ていると優しいダンナと結婚して良かったと本気で思う。
私なら殴られたらボコボコにして離婚届だわ。
みなさんは我慢強いのねw
つうかバカ?
607名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 23:49:38 O
優しい旦那さんで良かったね。
だったらここには来る必要ないんじゃないかな?他にもたくさんあるんだから。

でもね、
多少度が過ぎる所がある場合も多いけど、基本的には、最初も、もしかしたら今も、みんな優しいダンナさんだと思うよ。うちもそうだったけど。
対等にケンカが出来てるうちは、恐怖なんて感じない。
ただ、相手が一線を越えてしまって、自分がただの女で、相手もただの男だと感じた瞬間から恐怖に変わるんだよ。

いっその事、嫌いになれたらどんなに楽か。なれないから辛いんだよ。

今のあなたには分かんないだろうけど。
608名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:08:57 0
>いっその事、嫌いになれたらどんなに楽か。なれないから辛いんだよ

ここがやはり暴力を受けている人の認知にバランスが欠いていると
思います。
自分なら暴力を受けた時点で、暴力をした相手との関係は終わります。
いかなる理由があっても。

子供がいる人はよく考えて欲しいと切実に思います。
子供が一番の被害者です。
暴力を受けている場面を一度でも目にしてしまうと
幼い子供はPTSDになる場合があります。
男の子は他人を傷つける可能性が高くなる 
女の子は自分を傷つける可能性が高くなる
暴力を目にするたびに、健やかな心は蝕まれています。
貴方が体と心に傷を負って苦しんでいる何倍も子供は苦しんでいます。
女でいる前に、母なのですよ。母が子供を守る強さを見せてください。
暴力をする父親は父親として見習えるものは何もないので
離れるのが一番です。
子供の為に我慢は逃げない為の言い訳です。
自立することは金銭面で大変でしょうが、そんなに怖いものでもなく
恐れるものでもないです。暴力より健全で、成長があります。
頑張って、子供と自分を守ってください。
自信を作るのは勇気です。 

609名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:00:39 O
母より女をとってるみたいに、勝手に決めつけないで欲しい。

相談すると、みんなそう言うよね。

だから余計に相談するとこがなくなっていく。

610名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:00:53 0
本気で男がかかってきたら絶対にかなわないよね。
軽く1発殴られただけでふっとんでしまう。
片腕をつかまれてもう片腕で殴られまくっても何も抵抗もできない。
相手を殺すくらいの覚悟で刃物を持ち出すくらいしか、
身を守る術はないなと思った。
中途半端にやっても刃物奪われて逆効果だもの・・・
611名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:02:50 0
うちのは、自分も妻に暴力ふるわれたことがあるから、
決して妻は無抵抗だったわけではない!と調停で主張したよ。
抵抗してふりまわした手足があたっただけで・・・
612名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 04:06:16 0
うちは旦那が柔道初段だけど、技を仕掛けてこられても、私新体操してたので
体がまだ柔らかいため固め技はずせるよw
四の字固めをしてきたときも、えいっと腰をひねったら、旦那が勝手にばたばた
のたうちまわってた。
なのでもうプロレス技は教えてもらえない。
613名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:39:05 0
夫からの暴力は離婚という手がありますけど、息子からの暴力はどうしようもないです。
警察沙汰にするしかないんでしょうか。
614名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:43:45 0
>>613ですが
家裁でやっている家事審判で家から追い出すことはできるんでしょうか?
615名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:44:44 0
何度もごめんなさい。息子は成人したばかりです。
成人してしまうともう家裁は関係ないのかな。立ち退き訴訟でしょうか...
616名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 06:07:55 0
617名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 07:24:46 0
DVされる体質があるってよく聞くけど逆じゃない?
夫以外で手を出されたことってないし。
結婚するなら言葉使いが柔らかくて真面目な人がいいと思ったけど
実際はDV夫に変身しました。
夫は華奢で色白なんだけど筋肉質なガテン系の男にぶたれたり蹴られたりされた
ことないな。
618名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 07:28:47 0
617です
続けてすみません。
何かと切れる夫に疲れてしまい&蹴られたりぶたれたりした事が忘れられないので
もう見切ろうと思うのですがタイミングを外してしまいました!
離婚した人または離婚する人で、今は暴力ないんだけど信用できないし
トラウマになってるから縁を切りたい人っていますか?
暴力が起きた時にそのまま別れればよかったです。
今、離婚するって言ったらどうして?ってみんないいそう
619名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:53:42 0
>>618
最近殴られないから離婚できないなぁって言ってるの?
申し訳ないけどアフォ?

暴力沙汰なしで離婚する家庭はいくらでもあることすら知らないのかなw
620名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:12:42 O

>>618さんへ
離婚は、自分の意思が固まってからじゃないと出来ないと思うよ。

迷っているうちは、最後まで戦い切れないと思います。(離婚経験者ですが)

どんな状況だか、詳しく分からないから、何とも言えないけど、暴力が常にあってというよりは、暴力があった事で、相手を信用出来なくなったって事が、一番の理由のように赤の他人のあたしにも聞こえるの。
だから、きっと618さんの身近なひとにもそうとられてしまうと思う。

そうなると、ダンナが謝ったりして、離婚をなんとかしないようにって考える人達、要するにダンナ派の人達は、あなたを説得する側にまわっちゃう。

たぶん、だから、タイミングを逃したって思ってるんだと思うんだけど。

キレやすいダンナでも、自分で好きになって結婚した相手なんだから、618さんの場合はキチンと向き合って話し合いをする方が先じゃないかって思う。第三者をたててでもね。

それをしたくないなら、誰に言われても、たとえダンナに泣きつかれても、揺るがない意志を固めた方がいい。

そのためには、一人で生きていく為の準備は必要だよ。
引っ越し先や生活費なんかも。

自分の意思を貫いて離婚したら、実家だってアテに出来ないかもしれない。
慰謝料や養育費はおまけの様なモノと考えて、一人で、もし子供がいるなら家庭を、どんな事があっても自分が養っていこうと思わなきゃ、これから先やっていけないよ。
離婚するってホント精神的ダメージ大きいから、わざわざ肉体的ダメージ受ける事ないよ。

キツイ事言って、ごめんね。
これでも、618さんの背中をそっと押してるつもりです(笑)
621名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:04:45 0
>>609

608です
>母より女をとってるみたいに、勝手に決めつけないで欲しい。

まず、私は責めているつもりはありません。
決め付けているように取られたなら誤りますが。
論点がずれた事が主体になって返信されていて驚いてもいます。
こう言われると相談場所がなくなる、と言うのは相手の罪悪感を
呼び起こされる消極的な攻撃だと思いますよ・・
(ご自身で気付いているか分かりませんが)
そう言われてしまったら攻撃を感じて、助けたい人は手を引いてしまいますよ。
ですが、色々な考えがありますし、貴方の人生なので自由なのかもしれませんね。

私が伝えたかった事は暴力を我慢するのではなくて、
子供(がいる場合)は、自分達を守る為に向けて欲しいと強く思ったからです
勿論、貴方自身も守って欲しいと思います。
私は、DVの父を持っていたのでとくに強く思います。
私の母は、もっともらしい言い訳をしていて離れず、いつも愚痴を私にこぼしていました。
DVとは言え、父の愚痴を聞かされるのはとても苦痛でした。
それなら離れてくれた方が良いと言いましたが、自分のしている事を否認し
逆切れし現状は変わりません。しかし、母はこれが暴力を受ける関係を
自分で選んで離れないんだと、私は答えを出しました。
私は精神的に病んで回復するまで、10数年必要だったので
同じような環境の子供を思うと胸が痛くなります。

ですが、このスレを読んで、傷がいえていない事を再確認しました。
(これは609さんと同じ切り替えし方ですよ。)
いずれにしてもスレ違いでした。ここに来る選択が間違っていました。
すみません
622名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 00:37:45 O
>>609です

608さん、もう、みてないかなぁ…。
子供側から、母親側からだと、かなり違うんだね。イロイロと考えさせられました。
傷つけてしまったとしたら、ごめんね。
母として、子供を守るってどうする事が最善なのかな。
中学生の娘は、毎日楽しそうに学校へ行き、部活を楽しんでいる。
手をあげたり、暴言を吐くのはあたしにだけ。
あまり働かないダンナなので、フルで働くわたしは、幸いなことに多少の収入はある。
いざとなれば子供と2人ほそぼそとやっていけるかもしれない。

でも、そんなダンナがすんなりとここから出ていくはずがない。

生活の場を変えなきゃいけないわけで、果たして今と同じように収入を得られるのか?
仕事はすぐみつかるのか?
子供は環境が変わっても楽しいのか?
仲のイイ友達と別れて辛くないのか?
DVダンナの近くを1人でフラフラさせられないから、たぶんずっと友達とは会えないでしょ。

自分が我慢することで、子供を守っていると思うのは、ただの自己満足なのかな。
子供に我慢させることは、親のせいで子供を犠牲にしちゃうことにならないのかな。
何が正しくて、なにが間違ってるのかな。
どこからがDVで、どこまでが夫婦げんかなんだろう。

もっとよく考えてみるよ。
623名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 01:14:05 O
娘さんは父親が母親を殴ることを知っているのだろうか。
知っているのだとしたら、かなりつらいです。
だからこそ明るく振る舞っているのかもしれない。
偽りの幸せはいつか爆発するよ。
624名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 01:58:29 0
>>622さん

608です。自分の書き込みを気にして覗いておりました。
落ち着いて返信したかったのですが、PCにいつも向かえないので
即レスで申し訳ありません。私の家族と609さんの家族の状態は違うのに、
安易な事を言ってしまっていないか心配もあります・・
個人的な意見で気を悪くされたら申し訳ないのですが、

共通するのは、子供はいつも両親の心からの幸せを願っていると言う事だと
思います。609さんの幼少の時の気持ちはいかがでしたでしょうか。
私は自分に例え暴力が及ばなくても、母親に暴言、暴力をしている父親
を目にしとても傷つき不安でした。いつも泣きたい気持ちを必死に抑え
年齢よりしっかりした子として過ごしていました。

続きます
625名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 02:05:43 0
続きです
>中学生の娘は、毎日楽しそうに学校へ行き、部活を楽しんでいる
そのままの現実なら本当に幸いな事です。
でも、もしかしたらお母さんをこれ以上心配させない為に、振舞っている
事はありませんか?こんな事を言ってごめんなさい。
子供はお母さんが大好きです。だからお母さんが苦しんでいる
姿を見るよりは、自分を偽ってでも負担を軽くしようとも出来るものだと
思います。

>子供は環境が変わっても楽しいのか?
>仲のイイ友達と別れて辛くないのか?
それを一度、お子さんにありのままに話す事は後々、信頼が強まると思います。
DVの愚痴よりはありのままの母親の気持ちが聞けたら子供は救われると思います。
正直な自分を見せる事(皆恐れる事だと思います)
それは親、子供を通して人間関係を学べるとても大切な事だと思うのです。

私も何が正しく何が間違っているか・・は、分かりません。609さんの仰るとおりです。
609さんのお子さんを思う気持ちはとても伝わりました。
実は間違えも正しい事もなくて、「ありのままの気持ちを認め」
「正直に話す」事は善悪よりとても温かみがあり、信頼を深める事に
繋がると思います。私は父親のDVは父親が自分の弱さを認められず
その葛藤よりは弱い者を支配下に置こうとする哀れな行為だと、随分経ってから
認識しました。
安易には言えませんが、609さんの返信を読ませて貰って609さんが真摯な方
だと感じました・・私の希望ばかり含まれた文章ですみません。
どうかご家族の幸せを・・



626名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 10:28:04 0
622<どこからがDVでどこまでが夫婦喧嘩なんだろう

609さんにはまだ余裕が感じられる
身体に青アザが絶えなかったり心がズタズタになったら
いろんな事が落ち着いて考えられなくなる
627名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 13:44:45 0
DVで家を出る人は、ほぼ混乱状態でシェルターに入るよ
そこで落ち着いてから別れる決心をする人や戻る人と色々いる。

DV家庭に育つ子供は本当に大変だと思う
人とのコミュケーションが上手く出来ない子や良い子ちゃんで頑張る子
ウチの子はコミュが駄目で友達関係が上手く築けない子だったけど
DV夫と別れて5年、今では大人の男性を怖がる事もなくなり良い友達も
沢山できるようになったし何より楽しそう〜
子供に言われるがDVの渦中に居た頃の私と今の私とでは顔つきが違っているそうだ
常に緊迫状態で過ごしていたし精神状態も常に不安だった。

今、1番幸せだと思う事は平和で過ごせること
あまり話しをしなかった子供も今では繁盛に話をしてくる
シェルターで知り合った良い子ちゃんタイプの子供は安心できる環境に
なってから鬱で不登校になったり通院や入院をしている。
良い子ちゃんにしている子程、傷は深いんだなと思った。
628627:2007/09/15(土) 13:46:52 0
コミュケーション×

コミュニケーション○
629名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:49:40 0
618です。

619さんへ
ううん、そうじゃなくって離婚したいと言ってもお互いの両親は今更もういいじゃないのって
思うから。

620さんへ
すごいですね!私が思ってることそのまんまです。
もう散々まよって我慢して夫の機嫌を取っていればうまくいくかもしれない・・と
いう気持ちはなくなったんです。
暴力が常にあってというよりは、暴力があった事で、相手を信用出来なくなったって事が、一番の理由
そうです、そうなんです!
なんか毎日緊張感がいっぱいで安心できないんです。
今までに3回、大きな暴力が起きました。
暴力よりも堪えてるのが頻繁に起きる発狂なんです。
なんというか、切れる中学生みたいな感じです。
いつもイライラしていて、ちょっとした事でも
夫[今、○○って言ったよな?]
私[言ってないけど・・]
夫[○○って言ったよな!言っただろ!!]
私[・・・・]
ちょっとした会話でも急に切れだすんですよね。
普通と違うなって。
怒ることが些細過ぎて、いつ切れるのか予測がつかない事にも疲れたんです。





630名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:50:41 0
怒ることが些細過ぎて、いつ切れるのか予測がつかない事にも疲れたんです。

あと姑さんの前や外出してるときにわざと私の悪口や失敗を話して人前で
毎回恥をかかされています。
私が失敗したことを必ずお義母さんに報告するんです。

例えば傘を電車に忘れたりとか。

そうやって人前で大きな声で責めたりお義母さんに話すのやめてよって
話しても、俺は事実を話してるだけだからwって悪びれません。

5歳の娘はいつもぶたれてもけられても、明るいです。
ぶたれても自分が悪いんだって言います。
夫に洗脳されているようです。
それにそう思わないと自分を保てないのかもしれません。

でも娘がぶたれたりする理由は些細なことなんです。
普通の親なら怒るようなことでもないんです。
笑ってもいいようなことばかりです。

向こうの両親&私の両親に話しましたが、向こうの両親はじゃあ
なんで結婚したの?と言い、私の両親は適当に機嫌取ってれば良いんだから〜
とか、お前が夫を上手く扱わないから〜とか言われてまったくダメでした。

今日、夫に私と子供がどれだけ傷ついてるか反省してるの?
って聞いたらちゃんとやらないのが悪いんじゃんwと言っていました。

631名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:58:28 0
>>630
それモラハラでもあると思うよ。
違うのかな、精神的にも肉体的にもDVでしょ。
632名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:06:47 0
DV男は、ぐーで殴ります。執拗に殴るひともいれば、一発で終わる人も
います。その後、必ずめちゃくちゃ優しくなり、どれだけ愛しているかを
話したり、状況によってはSEXを強要してくるケースもあります。
これがDV男のパターン。
このひとはほんとは優しいひとなんだ、って女に錯覚起こさせるような
行動とります。
殴るときは人格が豹変します。
通常、平手でパン、ってやるのと違います。あざができたり流血するぐらい
殴ります。
その違いがあります。
しかも、反省しません。


と上に書いてあったのですが、まさしくこのパターンです。

ただ、初めは私を愛してると必死に言っていましたが完全に開き直っています。

631さんへ
モラハラですよね。
なんでこんなことをするのか?
私の評価を落としたいように感じます。

3年前から私が精神病になってしまいました。
当初はまったく動けなくなってしまい体重も20キロ簡単に落ちてしまったので
入院を医師にすすめられていました。
でも子供を夫に預けるなんて怖くて入院はできませんでした。
横になってたら布団めくられて怒鳴られるし、私は冷や汗が止まらないしで
悲惨でした。PCも開く気力ももうありませんでした。
633名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:22:30 0
何度もごめんなさい!
ちょっと困っていることがあるんですが、夫に離婚するというと
じゃあ○○はどうするんだ?というのが口癖なんですが

よく言うのは、俺の社会的立場はどうするんだ?
子供が可愛そうだと思わないのか?子供はどうするんだ?

そして今は一軒家に1年前から購入して住んでるので
家のローンはどうするんだ?と言います

ちなみに夫はうつ病ということで数ヶ月休養しています。
私には散々うつ病を馬鹿にしていました。
なのに自分はなって平気にだらだらしています。
634名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:36:26 O
>>633
会社的立場が悪くなるのは旦那のせいでもあるじゃないか。
子供は自分で育てる、このままの方が可哀想だと思わないのか。
ローンは家をもらう人が払っていく。

それくらい言わなきゃ。
635名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:43:53 0
633です。

634さんへ
ほんと、その通りですよね。
自業自得というか。逆によく今までの6年間結婚が持ったと思います。
22で結婚したからもう28です・・。
社会的立場が〜ってよく言うけど実際は×1とかなっても
だいじょ〜ぶって離婚した人に聞いたんだけどな。
でもそうやって話したら男と話したってまた切れるんだろうから言わない。

うんうん、そうだよね。
子供は私と2人のほうが幸せだと思うし、今は娘に夫は−になるって言えるよ。
でも子供は3人で暮らしたいんだって。

家はいらないな。というかここは、夫の実家から3分だしもらっても
困るよね。ローンは払えないし。
636名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:12:44 0
子供と今からでも家を出たいんですけど寝てるの起こしちゃダメですよね。
自分の実家に帰ってもまた、頑張れとか言われるんだろうし一体どこに行けばいいのやら。
なんで、娘と孫が苦しんでるのに見て見ぬふりするんでしょーか?
自分の両親のことも理解できないんです。

シュレッターに行っても長いできないみたいですよね。
友達は夫に把握されてしかも疎遠にされてしまいました。
私の友達にも暴言吐いたり睨んだりしていました。
え〜と、まずは子供と家を出ることがスタートだと思うんですけど一体どこに行けば?
その間子供は通園どうすれば?病院の治療費はどうすれば?
子供の予防注射どうすれば?
仕事を決めないといけないけどその前に家を決めないといけないような。
637名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:50:24 O
>>620です

>>635さんへ
ダンナさんは今休職中なのかな?
ローンは払えてるのかな?
わたしも離婚する時、住宅ローンが34年も残ってました。
わたしの場合は、連帯債務者だったのですが、やっぱり離婚を切り出した時、同じこと言われました。
両者両親立ち会いのもと話し合いの際、養育費はいらない、ローンは払えないとキッバリ断りました。
ただ離婚さえしてくれればいいと。
もう10年以上前の話ですが、
当時はDVなんて言葉あまり使われていなくて、
実家の両親もあなたの両親と同じように、うまく扱えばなんて言われました。

わたしは25才、子供0才で実家に戻り、
保育園の空き待ちの間は、夜カラオケ屋でバイトして、
保育園が決まった時点で昼間に切り換えました。
最初は両親も、離婚して母子家庭になった事を
後悔していたようですが、数ヵ月後には納得してくれました。

頑張っている姿をみせれば、両親もきっと分かってくれます。
程度はどうであれ、ダンナさんが娘さんを叩くのはどうかと思います。

まだ28才なら、離婚してやり直す事は十分可能です。
子供がいれば、がんばれるよ、きっと。
幸せになれるよう、陰ながら応援しています。
638名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 03:06:30 O
昼間はダンナさん居るのかな?
いないなら、役所に電話して相談窓口を教えてもらって一度相談に行った方がいい。
その時は、必ず、娘さんに暴力がある事は伝える事。
シェルターは、公的・民間によってかなり違うけど、何も決まってない人を出す事はしないはずです。
639名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 03:19:04 0
635です。
今、一人でもんもんとしながら計画をぶつぶつ考えていたのでアドバイスとっても
心強いです!ありがとう。

夫は嫌な仕事場になって行く気がなくなったみたいです。
もともと心にまったく余裕がないみたいに見えました。
仕事から帰ると俺は疲れてるんだよ!が口癖でした。
職場を異動してから休みがちになりました。
私は冗談&皮肉でうつ病かもよ?って言ったら夫はあっさり病院に行きました。
今まであなたが切れるのは病気だから精神科に行って欲しいと言ってもダメだったのに。
でも、夫がうつ病と言われる事はない!と確信していたのにあっさりうつ病と言われました×
夫はうれしそうでしたが私は納得できませんでした。
私の苦しみはこんなもんじゃない・・と思いました。
ローンは貯金から払っていますけど好きな食事ができません。
ほんとに最低限の食事しかできないんです。
なのにゲーセンとかで夫が大金を使っています。
私と娘にはお金を使うのは禁止しています。
養育費はなくて大丈夫でしたか?
今、保育園に通っていてとても楽しそうでやめさせるのが可愛そうかと思ってしまいます。
運動会の練習中で一生懸命練習しているみたいで・・。
どうして子供はぶたれても蹴られても突き飛ばされてもニコニコしているのか
不思議だったんですけど上でそれは子供なりの防御だと読み納得しました。
そんなのも気が付けなくて本当にDONな母親でした。

そうだったんですか・・すごく頑張ってきたんですね!
私も見習いますね。
ただ残念なことに私自身も母から虐待を受けて育ったので母と関わりたくないんです。
母も子供を殴るのは教育と思っています。

640名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 03:24:42 0
朝昼夜います。
しかも行動を細かく書かされます。
あとお金を1円も私は持っていません×
来月から職場に行くことにしたみたいですけど絶対にイライラしながら帰ってくるのが予測できます。
会社でへこへこしているタイプなので家で子供と私をいっつも馬鹿にして罵ります。
お前らはほんと、ばかだよな〜wとか、こんなのもできないなんてはずかしい〜wとか。
思うんですけど会社の人に言えないことを家で言ってるんでしょうね。
女子供を殴るほうが恥ずかしいよね。
641名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 03:33:06 O
シェルターは、緊急度、保護しなきゃいけない度合い、単純に空き状況などで受け入れが変わるはず。
まず、ダンナにも、実家にも、友人にも居場所は教えられなくなります。
たいがい、すぐに市もしくは区などの担当が決まり、生活保護の担当も決まります。
当面、医療費などは無料になるはず。
心療内科なども、必要と認められれば受診出来ます。
嗜好品とされるものは、タバコやジュース類は各自で負担。
お酒の持ち込みは禁止。前もって準備して入所出来る場合は、相談して持ち込めるか聞いた方がいい。
絶対帰らないと覚悟した人でも、帰る人もいる。
同じような悩みを持った人達と
いろんな話が出来るので貴重な時間ではある。
これからの自分を見つめ直すのにもいい。
ただ、自分が帰りたいと思っても、帰れなくなる場合もあると思うので、覚悟は必要。
642名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 03:45:22 O
お金はないより、あった方がいいけどなくても生活は出来るよ。
成功を祈ります。
643名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 03:54:23 0
はい、わかりました!
考えられないかもしれないんですけど私はすごく落ち着いてます。
前は離婚する、離婚するとわめいていたんですけど淡々としています。
もう決めたんで子供と一緒に出て行きたいんですよね。
こんなに落ち着いてたらシュレッターの人も受け入れてくれないんでしょうか?
前に市役所で相談したんですけど(保育市さんですけど)シュレッターにいつでも行くんだよと言ってくれました。
ただその時は私は泣きじゃくっていました。
今は泣くことはないと思います。
帰りたいと思いません。帰りたい人がいる場所もないんです。

詳しくありがとうございます!むしろ誰にも居場所を教えたくありません。
裏切り者がいそうです。信用できません。
644名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 03:57:19 0
生活費を考えちゃうと心配ですけど精神面破壊されたことより怖いことは
もうないですよね。
シュレッターに空きがあればいいんですけど。
一番心苦しいことは子供が運動会にでれないことです。
毎日練習に一生懸命だったんで。
645名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:02:31 0
シュレッターを検索しているんですけど住んでる地域で見当たりません。
警察で教えてくれますか?
というか交通費はどうしたらいいんでしょうか?
646名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:08:01 0
110番で聞いたんですけどシュレッターってなんですか?ってわからないそうです。
647名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:09:13 0
あっと、シェルターですね×
648名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:11:55 0
やっぱりわからないそうです。
すぐに教えてくれると思っていたけど甘かったですね×
あっさりしてるし
649名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:27:56 O
役所か女性相談所なんかがいいよ。
警察は緊急(殴られたとか)でしかダメだと思うよ。
民事不介入とかで。
最低限のモノ(母子手帳、免許証)持って、必ず子供と一緒に役所へ。
事前に電話出来るといいんだけど。
650名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:33:14 0
そうですか・・。警察は介入してくれないと思っていたけど
場所くらい教えてくれると思ってました。
子供つれて家出てたらアウトでした。
お金もってないから。
場所知りたいならお昼に来てって言われたよ。
今警察署とか交番とか行けば?って言われたけど。
電車走ってないもんね。
シェルターって戦争とかのかと思ってたって。
DVで困ってると言ったら、やっと通じたみたい・・
651名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:44:52 O
交通費は自己負担だな。
食費も貰えないの?
貰えるなら、そこから捻出。

652名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 05:01:36 0
食費もないです。
シェルターって入れるまでに時間がかかりそうですね
今日夫と顔を合わせるだけで私が発狂しそうだよ
コケにされてたって思うと今すぐメッタ刺しにしたいよ
ストーカーになるかもって前は怖かったけど私がなるんじゃないかと思っちゃうよ
何もなかったように生きていけるなんて許せない・・って思う。
そういえば偶然前カノと遭遇したんだけど夫のこと怖がってた。
なんか、浮気したから蹴ったんだとさ。
ヤバイ!イライラが止まらない。
冷静だけどイラ付く
653名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 05:19:15 0
もう寝よう・・。
すぐにはダメそうだし。
保育園に迎えに行く途中に市役所に行ってくるね。
今日は休みだけど。
普通は殴ったりしないって思うけど男と付き合うのはもうや〜めた!
よく考えたら得することってな〜んもないよね。
遊んだりするのはokだけど。
それにDVにあうのは特質があるっていうし。
じゃあ付き合わなきゃいいんだよね。
654名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:17:47 0
↑人生において大きな過ちを犯す前にマジレスします。
1回しか書かないので信じるか信じないかは自由。
まず一番にいわゆるシェルターには絶対入ってはいけない。女性相談員やその手のカウンセラー
はフェミニスト思考は強くシェルターに入ったら離婚にエスカレーターに乗せられ
当の女性、子供も決して幸せは待っていない。
逃げるならシェルターを頼らず、温泉地に働きに出るとか、他の方法を考える事
シェルターに入ればフェミニストの洗脳を受け夫の事がさらに恐怖に感じられる、、
さらにDVの定義自体がでっちあげです。世代連鎖するとか治らないっていうのはなんの
根拠もない。後は自分で勉強すべし。あなたの人生だけならまだしも子供の人生もかかって
いる「夫の暴力」とシャルターは別問題。DVをネタにフェミニストは仲間を増やそうとしているだけ。
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1157449908/
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1147141547/
655名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:10:07 0
以前旦那のDVやモラハラががあって、今は状況が落ち着いて
DVはないのですが、モラハラは続いています。
(一番ひどい生活のときはお互いDVがありました)

仕事もできなくなり、交友関係も断絶してしまったし、
状況を知っている知人もいないのですが、
ここ最近旦那が無意識に言う言葉が胸に刺さることが多く、
また、彼の常識の押し付けが嫌でなりません。
(上から目線の人です)

一緒の生活をやめたいのです。

仕事は禁止され、すぐに仕事に戻れるという年齢でもありませんが、
幸い通帳は私が持っているので、持ち出しは可能です。
離婚前提の話をすると金銭的には相手ともめそうな相手です。
家を出るとしたら、今後の離婚をスムースに進めるとしたら
貯金していたお金はどれ位の割合持ち出しても大丈夫ですか?

また、スムーズに事を運ぶにはどういう人を頼ったらよいでしょうか。
女性センターには相談しましたが、次の相談先を紹介されただけです。
やはり、カウンセリングに行って内容を整理してから行動を起した方が
よいのでしょうか。あまり思い出したくないこともいろいろあるので…。

毎日離婚のことを考えない日はないのですが、
ただ、旦那のご両親はよくしてくれるので、心が痛みます…
私自身も小さい頃からの心の傷が残っていることもあり、
それをどうしたらよいかも悩みです。
656名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 00:11:17 O
>>654について

助けを求めてシェルターに入るのだから、
暴力から逃れる為には「別れる=離婚」が普通の流れだと思う。

緊急で入る場合は、頭を冷やす
意味もあるんじゃないのかな。
現に翌日ケロッとして帰る人も居たし。
ボコられてる人や、罵声あびてて
助けを求めてる人を警察の留置所へって訳にはいかないでしょ。

傷害は訴えないと捕まらないし。

どちらにしても、最終的には自分の人生は自分で決めるモノ。

中には、ホントに危険で転々と
移動しながら安住の地を探してる人も居ます。
そんな人達も実際には居るので、
場所を教えられないだけ。
冷静に話し合いが出来るようなら、
そこを出て弁護士、身内をあいだに入れて話し合いすればヨシ。

ちなみに、勝手に帰った人、見つかって連れ戻された人、どちらも捜索願は出しません。
657名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 22:35:56 0
>>656
自分の意思をちゃんと言えるなら経験に行ってみればいい。
そして必ずレポしてください。
シェルターを「自由な女刑務所」と表現する人もいます。
最初の入り口のシェルターはそうでもないが、移動するたび拘束もひどくなり
自分の意思とかけ離れた世界につれて行かれます。フェミニズム自体危険な思想
と言われ始めているのを知らないのでしょうか?
いずれにしても、幸せは待ってはいません。家族全員不幸になります。なにも選べない
子供が一番かわいそう。シェルターに行ってもしこのレスを思い出してくだされば、その時
少しは理解できるかと思います。予備知識がある分洗脳されにくいかともおもいます。
DVとは切り離して考えてください。レス読む限りまだ他の選択枝もあるかとおもわれます。
安易に隔離された空間に何もかも信じて行くもんじゃありません。
本気で家族の幸せを考えてくれる人は身内しかいません。他人の相談員は所詮心配している
フリをして事務的に業務をこなしているだけ、そのマニュアルが間違った思想だった場合
あなたは一生後悔します。子供は一生不幸です。
とりあえず、シャルターに行って一度出てよく考えてもいいでしょう。
絶対やってはいけない選択は「お世話になっているから」とか「勝手に事が進んでく」とか
「外へ出れない」という感情になったらとりあえず逃げる事です。
親にも友人にも連絡できないなんて監禁です。
電波の発信原が特定されるからとかもっともらしい事を職員はいいますが
携帯を見るとき横に付き添われ内容を点検されます。
その時は電源をいれてあります。おかしいとおもいませんか?
一度、体験してくるのもいいでしょう納得できないなら。


658名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 22:53:47 0
女性相談員やDVカウンセラーは、DVの根本解決はしてくれません。
たとえれば・・
花粉症でくしゃみが止まらないから鼻をもぎ取るような乱暴な解決法。
花粉をなくすか花粉に触れてもアレルギーが発症しないようにする事が根本
治療だ。こういった解決法ではない。

をもぎ取られた本人はくしゃみが出ないかわりにおおいなる「不便」と「痛み」
そして鼻がないという「負い目」を感じて生きていくでしょう。
そういう選択をしようとしているのです。
「DVの不幸」にさらに問題が上乗せされるだけ。暴力から逃げればいいという
のなら何で結婚したんですか?その時はしなかった?わからなかった?
そうじゃなく、お互いに何か反省点はあるはず。暴力=悪=男性という一方的な思考
こそフェミニズムなんのです。出会ったころの2人を信じて話をしてみてください。
第3者を交えても、遠方に身を隠してメールでもいいから。
相手を否定すれば当時の自分も否定している事と同じなのですよ。
意思で結婚したなら、信じてみましょうよ。
659名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 23:09:27 0
↑あなたはどういう人?それだけ言うからには経験者?
660名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 23:15:50 0
↑あんたは?フェミニスト?
661名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 23:36:50 0
真性DVとは、何も原因がないのに趣味のように殴られる、サンドバックのように
ストレス発散のごとく殴られる、微笑みながら殴られるなどなら真性DV
喧嘩の延長で殴られる、理由があって激怒している。など真性DVではありません。
よって、原因を取り除けば解決します。暴力は決していい事ではありません。
しかし、離婚が解決できるというのも嘘です。
DVの定義自体疑問視されています。本来含まなくてもいいような事例まで
DVに定義して世代連鎖を強調します。これには政治的な背景がありこうなっている
のですがここではそこまで説明しません。「ジェンダーフリー」などで検索して
勉強してみてください。上記の真性DVが世の中にたくさんいると思いますか?
すなわち、離婚しなくてもよい事例までロクなカウンセリングもせずに離婚を勧めている
という点が大問題なのです。子供が大好きなパパと強制的に引き裂かれます。
しかもシェルターに入ればパパは悪者扱いされます。
子供にとって精神衛生上よいわけがありません。
子供は喧嘩を見て悲むでしょうが、一番望んでいるのは「パパとママが仲良くしてくれること」
です。その可能性が1%でもあるのならDVカウンセラーなんかに相談してはいけません。
まともな相談員は「あなたは悪くない」など絶対いいません。又「DV」なんて言葉も使いません。
DVという言葉こそフェミニスト達の勧誘ツールなのです。
662名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 23:41:39 0
>>658はどうせ女房逃げられDVマン

>相手を否定すれば当時の自分も否定している
相手は相手、自分は自分だよ
663名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 23:49:41 0
結局ね、警察が知らないのも(管轄がまず違う)、外部と連絡が取りずらい環境下にあるのは、
DVの程度を最大限としている前提があるからさ。
場所はいくら調べても分からなくて当たり前。(民間は別だけど)
仮にネット上の掲示板などで、あったとしたらそれは漏れた情報。
同じ思いをした女の人が行く場所が無くならない様に、荒らされないように
強く口止めされてるんだよ。
まぁ、意思が固まっているならば、力になってくれると思う。
ちなみに血縁家族で、あなたが了承しても場所は教えないシステムになってます。
まぁ、公的なシェルターなら安心だよ。
生活保護受けたり色々と先に進めてくれるし・・・。
最後に自分の気持ちを確認してください。 
664名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 00:06:06 0
書き忘れたけど、母がDVでシェルター経由で離婚したある種、経験者です。
福祉課に問い合わせても該当しているか?も場所も教えて貰えず、電話バトルしました。
最終的には『じゃ、もし世話になってるんだったら、電話するように伝えてくれ』
ということだけ一方的に言って切って、しばらくしてから電話が来たという経緯です。
その時は『娘なのに〜』って頭に来ましたが、家族から手を上げられるのがDVなので
今にして思えば当たり前ですよね。息子が母に・・・娘が母に・・・ってパターンもあるのですから・・・。
665名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 00:20:31 0
>>662 こういう発言する人がまともだとは思えませんが?
続けます・・・
そもそもなぜDVが最近になって急に話題になったのでしょうか?
男女共同参画社会って知っていますか?
それを推進しているフェミニスト団体の政治的な活動の一環をして「DV防止法」
が作られいわばキャンペーンをして「DV」という定義自体曖昧なものをさも社会問題
かのように仕立てあげたのです。詳しくは「ジェンダーフリー入門」と検索して読んでみてください。
医学書も隅から隅までみてもDVやそれらしき暴力依存なんて論文もどこにも見当たりません。
DV定義自体フェミニストの息がかかった男女共同参画室が作ったでっち上げ
なんですから。>>663のフェミ思考さん、意思が固まっていても母子家庭になって生活保護を受けて
幸せっていえますかね?選択したなら仕方ないけど母子家庭になるのは2人分努力して血のにじむような
覚悟で一生子供を育て上げなければいけません。
そうとうな覚悟が必要です。今後、あなたが仮に病気で死んだとしたら
子供がみなし子です。DVで別れた夫に合わせるはずありませんし。
簡単に人を頼っていく思考の人がこの苦労に耐えれるとは思えません。
「家庭修復の努力」と「母子家庭の努力」をはかりにかけて判断してください。
他人は状況しかわかりません。微妙なあなたしかわからない部分に問いかけてみてください。
ともかく、シェルターに行くのは2度と帰らないと決断した時です。
子供にもシェルターに入る前に先入観や気を使わせずに本心を確認してください。
シェルターに入ったら少なからず思考が偏ります。
公共だから安心っていうのも嘘です。フェミニスト自体政治家です。
田嶋陽子なんかはよくしっているでしょ?
662、663は悪気はないのかもしれませんが考え方がフェミニスト思考です。
フェミニストとはどういう考え方なのかもよく学んでおいてみてください。
666名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 00:31:42 0
>>664 間違えないように言っておきたい。システムは善意でもそれを悪用
する人間が世の中にはいるって事。自分の考えも及ばない思考の人もいるって事をお忘れなく。
オスは元々暴力的な思考は少なからずあるもの。男の子は幼少期から女の子とは明らかに
違う動的なものを好んだり女の子は母性が備わっている。この当たり前の事まで
否定しようとする考えがフェミニスト思考。
母性本能はないといい加減な論文を引用してくる。
笑える程、男女、家族を否定する考え方なんだよ。
667名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 00:48:03 0
当の本人さんが不在なので書いて最後に書いておきたい・・


「シェルターの運営母体」は「フェミニスト団体」だって事だけ頭に入れておいて
欲しい。フェミニストという生き方を選択するならシェルターに入っても違和感はないだろう。
フェミニストという宗教に入るようなもんなのだから子供犠牲にしないようにね。
668名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 01:05:41 0

シェルター(英:shelter)とは、直訳すれば避難所だが、、
家族をバラバラに解体するという意味では「シュレッター」の方が正しいのかも
669名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:20:39 0
>>665
何を鼻息荒くしてるのか判らないけど、
あなたはそういう思いをした事があるのでしょうか?何かに毒されてませんか?
子供に本音を聞けって?中学生・高校生ならいざしらず、何を残酷な・・・
レス主さんの程度は一旦置いておいて・・・
母親が死んだら子供は一人という目先よりも、
将来そういう父親も背負わなくちゃいけないんだ。
長く居ればいるだけ、情も移るし、長くそんな環境にいれば自分も不安定になるしで
本当の子供の為というのは、自由を与えて、自立出来るエネルギーを奪わない事なんじゃないの?
そして奥さんの方も年をとってからやり直すって大変なんだよ。
大抵の人は実家だったり、知人だったり、お金の余裕の有無で逃げ場があるんだろうけど、
そうじゃない人もいるんだ。それ判ってて長文でしつこく書き込んでるわけ?
>フェミニストという宗教に入るようなもんなのだから子供犠牲にしないようにね。
この時点で子供にそういう意識を持ってるの?それって偏見だよ。
母親がふんぎる事が出来ない為に、犠牲になってる子もいる。
いや、逆に悪化した時に本当に犠牲になってる子もいるよね???
それと自治体によるだろうとは思うけど、洗脳されるほど、長期間シェルターには居ない。
離婚して無くても別居生活が出来るようになってる。
670名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:25:58 0
>オスは元々暴力的な思考は少なからずあるもの
思考と行動は別のもの。少なからずと多くは違う。

別にシェルター利用を勧めているわけではない。
ただ傾向としてあるのは実家があんまりうるさくない嫁を貰った男に実は多いんだ。
自分が責められない状態がある事をちゃんとわかってやってる。
それが性質悪いんだよね。
しかも、ここ数年の殺人事件見てごらんよ。
先日も女の子が警察官の父親殺したよね?こんな時代になってるんだよ?
ここ数年の殺人事件は身内や同世帯の方がずっと多い現実をわかってる?
薬で殺すんじゃなくて、暴力で殺してるんだよ。
>自分の考えも及ばない思考の人もいるって事をお忘れなく。
思考は自分がしっかりと信念を持っていれば、振り回されないが、
暴力は自分の信念では収まらない。
何故なら>>662も言ってるように、『相手は相手、自分は自分だよ』だから・・・。
>そもそもなぜDVが最近になって急に話題になったのでしょうか?
というならば、逆に話題ではなく、近親者の殺人が増えた現実の訳を教えて欲しい。

ここで愚痴こぼしてスッキリ出来る範囲の方はあまり影響されないで下さいね。
私が書き込んだのは『もう一杯一杯で限界』という人というのが前提ですから・・
671名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 06:23:00 0
>>663のフェミ思考さん  それにしても嫌な書き方なさいますね。

質問されてましたか・・・気が付いてませんでした。
幸せは本人が判断する事で、生活保護を受けているから不幸とか、受けてないから不幸じゃないとか
そんな単純な事ではないのでは?
これは極論ですが、ハリポの作者が不幸ですか?
結局はきっかけをどう使うか?本人次第だと思いますよ。
逆に親がお金持ちで、何でも自由になった子が無気力な状態でいるのを見ていると
私は可哀想だな?って思いますもの。
物質的には問題なく育っても、自分がしたくない事を強要されて育った子も・・・。
そういう環境に感謝して世の中に貢献する心位持てるでしょう。
逆に考えれば、生活保護生活だったとしても、世の中のそういう仕組みに目を向けて、
感謝して、貢献する心を持てる子も育つはず。
そういう意味で人間には精神的に怯えずに住める場所って必要だと私は思っています。
672名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 06:24:56 0
673名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:07:34 0
大抵の人はDVって言葉が使いやすいから使ってるだけで、
受けている人間にとっては家庭内暴力には違いないはずだから。

『DV問題に直面している女性のためのスレ』
DVの定義に関しては、それ相応の場所でやっとくれ!
そもそも受けた事のない人は場違い。
674名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:20:17 0
>>669 以下  必死ですね・・立派なフェミ系思考だと思います。女性の立場でしかものが考え
られなくなっているのでは?また殺人など最悪なパターンを引用して生活保護の部分は最悪の例はださず
よい例を出す。あなたはシェルターに入った親子がその後どうなったかすべて検証してますか?
シェルター内では、お互い偽名で呼び合いその後お互いがどうなっているのかさえ情報がわからない、、
それも、DV加害者から逃れるためと言いたいのでしょうが、前にも書いたようにそれを悪用しようとする
ヤカラが多い事も現実です。合法的に隔離され中で何が行われていようと仮になんらかの偶発的な事故で死亡しようと
隠せるでしょうね。又DV法を使えば100%女性が勝つので悪徳弁護士が利権を求めて群がるでしょう。
正義の名の元に、毒されている?というあなたこそ社会性にかけているのでは?
別にあなたと議論する気はありません。いろんな考えがあっていいと思います。
ただ、そんなつもりじゃなかった、そこまでしなくても他の解決法があったのでは?
と後で後悔する人も多い事を知って欲しいだけです。
こういう意見もある、ということをここを見ていれば情報としてインプットされます。が
シェルターに入れば外部からの情報を絶たれます。
あなたのような意見ばかりの中少し疑問を感じていてもその方向に流されてしまうもの。
今まで一緒に暮らして来た家族がバラバラになろうとしている時もう少し冷静にいろんな意見を
参考にできる環境下が必要だと思います。
あなたを含め、他人、カウンセラーは誘導しますが、答えは本人が出すものでしょ?
そういいながら、ここに必死に反対意見を否定しようとしている。無責任です。
675名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:21:02 0
「DV問題に直面している女性のためのスレ」だから書いているんです。
怖い、怖い、と恐怖に後押しされて判断を誤らないように、、
あなた方と議論してスレを荒らす気はありません。
ただ、こういう考え、事実もある。ということを少しでも頭に入れておいてください。
社会は男女で成り立っています。仲良くすることが先決ではないでしょうか?
暴力の根本原因を時間をかけて取り除いてあげる愛情や思いやりも無くなったのでようか?
だめだという判断は、他人がすべきではないし強制されるべきでもない。
DV経験者や離婚経験者はそのような意見の持ち主でしょう。でも結婚して人生を終える
おばあちゃん達はなんていうでしょう?ほかの男性は?
とりあえず、いろんな意見を聞いてみてもいいんじゃないでしょうか?
それから判断しても、、そのことを言いたいだけです。
676名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:33:12 0
夫の暴力が治まって、家族円満に暮らしている人が何人いるのか?
夫の暴力がエスカレートして殺人などに発展したケースが何例あるのか?
シェルターを利用して幸せになったという親子が何人いるのか?
又その逆で、後悔している人が何人いるのか?
具体的な数字はどこにもありません。たまたまよかった人は勧めるでしょうし
嫌だった人は勧めないでしょう。
問題は、シェルター内は自由がきかないっていう部分です。
自由に考えられない、身内の助言すらまともに聞くことができない環境
そんなところに行く前によく考えてください。
わざわざ、飛び込まなくても他の方法は皆無ではないと思いますが、、
677名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:11:09 0
命の危険もある暴力とどんなことをしても見つけ出す粘着ストーカー男から
身を隠す方法を、シェルター以外で教えて下さい>>676
678名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:38:50 0

嫁実家が最強。

両親健在で尚且つ厳しい。
嫁の兄とその嫁、子どもが3人
嫁の姉とその旦那、子どもが2人
嫁の兄、独身
嫁の弟、独身

この環境が嫁実家。
嫁に何かあるとこの嫁実家一族が結集。
嫁を泣かす奴は許さん!!という空気はものすごい。
暴力、浮気、そんなことしたら殺される勢い。
嫁が実家に逃げて泣きつけば有能弁護士を親やきょうだいは捜してきて離婚成立。
さらに子どもなんか絶対会わせてくれない。嫁実家に超嫌われてるわけだから。
養育費、慰謝料も容赦ない。支払い無ければあるまでうるさい。差し押さえもあり。
嫁実家最強。
シェルターに逃げて離婚して・・・ってほうがまだましちゃうか?
離婚後までうるさく言うことはしないだろw公的機関は。
嫁の居場所を知ってても(実家だと)嫁実家一族に超嫌われてると即通報されるしw
恐るべし、嫁一族。
何かあったら帰ってくればいいと嫁一族は嫁に言ってたみたいだし。

こういう実家を持つ嫁はシェルターなんぞ行かないわな。
よっぽど実家のほうがいいわな。
なんたって一族は最強だから。

両親他界してるとか片親で年老いてるとかの実家環境の嫁ならシェルターしか思いつかん。


679名無しさん@HOME :2007/09/21(金) 13:05:14 0
もし持ち家が共有名義なら公営住宅がかりれないですよね。
どうされてます?
680名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:11:44 0
>>677
他板から飛んできたぞ!
夫じゃないって事か?独身者はシェルターでも何でも入っとけ。
シェルター入る椰子は>>678のような家庭にないから。そういう奴は親戚が
うるさくないから洗脳し放題。
まだ、シェルターを信じているバカがいるとは化石もんじゃww

http://blog.goo.ne.jp/constanze-diamondo/e/ce8f32c124f68a3ab1ac00a289b47134

シェルターを推進してる大本はジェンダーフリーを推奨している左翼だぞww
そんな背景もしらないのが笑えるwwお前らみたいな低脳なのを餌にして増殖してるんだぞww
http://blog.goo.ne.jp/constanze-diamondo/e/1344fac9b955044a58aaf9d68ca05f93

http://musume80.exblog.jp/1749335

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1157449908/

http://www5f.biglobe.ne.jp/~kokumin-shinbun/H15/1503/1503033dv.html

ちゃんと全部目を通してから反論してこいよ!じゃないと相手にせんぞ。
フェミかぶれの女は見もしないで反論してくるからなw

681名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:17:52 0
要するに・・
 これに反する社会制度と社会慣行を変えますよ。
 そういう啓蒙運動を国費で行っていきますよ。
 これに反するメディアは規制しますよ。
 もちろん、教育の中にも織り込みますよ。
この活動のなかにDVってのも入ってるしもちシェルターもここから資金が出てるんじゃ。
だから、必死で稼動率を上げたい訳。本当にシェルターに入らなくてもいいような人までノルマ的に
放り込まれてるのw県に1つあれば十分じゃないか?DV、DVと騒ぎ立ててブームみたいにして
入れてるだけだw
682名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:23:05 0
こいつらフェミどもを見てるとブタ木の方がまともに思えるわ

子供の質問
「どうすれば夫婦喧嘩が無くなりますか。」

細木数子の回答
子供へ
「夫婦喧嘩は
お父さんだけが悪いわけではない。
最終的に物を投げたり殴ったりすると、
最終的にお父さんが悪いかもしれないけど
お母さんが、お父さんの心を、
さかなでるようなことをいうのも理由です。
お父さんの心を傷つける・・・。
傷つけてるの。
お父さんの心を傷つけてるお母さんも悪いの。
両方とも悪い。」
683名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:27:06 0
一般市民には相談の程度が<愚痴を言いたくてとか、
誰かに聞いて欲しくて>位の軽い気持
であっても利用する権利がある。
そこで税金を利用するシェルターへ逃げろ
と判勧めるのは無能な相談員か、確信
的に勧める決まりなのか?女性が危機にあるなら
すぐに今からとアドバイスするだろうし、
そんな準備が出来るなら危機的状況
とは思えない。税金を使っている以上
実績が必要だからならナンセンス。
シェルター利用させて、「やはり自宅に帰り
ます」じゃあ困るわけだ。だから
利権がらみじゃないのかと疑ってしまう。

684名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:32:06 0
細木数子。
占いが当たる当たらないは良く分からないし、
あの変にミーハーな婆さんぶりには目を背けたくなるが、
私は人生の大先輩として、彼女の話す事はすごく素直に
心に響く。

彼女の家族観、人間としての人と人の関わり方への考え方は、人本来が持っている性質を良く理解し、
人生の諸先輩方が示してきた、最良の生き方を適切に
表現している。
(多少の考え方の違いはあったとしても)
彼女の言っている事の本質を理解できない人間は、
すでに人間でとしての資格がなくなっている。
そうすら感じられるるほどだ。

私は、細木数子が好きなわけではない。
でも、人を敬う事、自分は謙虚でいる事。
言っている事は、人が人と接する上で、そしてその中で生きていく上ではすごく大事な、確かな事だと思う。



685名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:38:17 0
>>大抵の人はDVって言葉が使いやすいから使ってるだけで、
こういうミーハーはセクハラとかウーマンリブとかナウイとか喜んで使うんだろうなw
そして定着してく

>受けている人間にとっては家庭内暴力には違いないはずだから。
じゃあ日本語で家庭内暴力って言えよ


>『DV問題に直面している女性のためのスレ』
は!?シェルターに何が何でも入るスレじゃないだろう。スレ違いにはならない。むしろピッタリ
もしかそてこスレお前が立てたんか?
フェミを宣伝したいのなら、それ相応の場所でやっとくれ!


686名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:41:59 0
どこの誰に相談したって結局「夫の暴力は一生直らない」→「妻は我慢」
の繰り返しか「離婚」に至るしか無いわけですよね。
「こうしたら夫の暴力が無くなった」みたいな話きいたことないもんね。
話し合っても「もうしません」「殴られた!」「もうしません」「また殴られた」
のくりかえし・・・。

>>682よく読め!繰り返すのはあんたの吐いた言葉の暴力が原因かもよ?

687名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:15:41 O
DVスレって粘着バタラーだらけだよな。

バタラーの特徴垂れ流しw
688名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 18:47:46 0
アンチフェミって質問には答えず、余計な引用ばかり・・・
頭おかしい?

DV夫は大抵、生かさず殺さずの加減してるから日常は平気だけど、
発狂した時とかは致命傷になりかねないので、当事者が頃合と程度を見て自分で判断して下さい。
元カノとか、元奥にもそうだったら、治んないよ。それが、彼等の発散方法になってるから。
689名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 19:56:45 0
>>676
>問題は、シェルター内は自由がきかないっていう部分です。
自由に考えられない、身内の助言すらまともに聞くことができない環境
そんなところに行く前によく考えてください。

私はシェルターに滞在させてもらった事があるのですが
私の居たことのあるシェルターでは環境もよく落ち着いて身の振り方を
考える事もできたし親、友人への連絡もOKでした。
問題のあるシェルターがあるのなら所在地を教えて欲しい

>>683
>シェルター利用させて、「やはり自宅に帰り
ます」じゃあ困るわけだ。だから
利権がらみじゃないのかと疑ってしまう。

自宅に帰る人は結構いたけど引き止めるのは同じ被害者同士ぐらい
相談等もそうでしたよ
職員さんは話を聞いてくれるぐらいで自分自身の意思で動く事が出来ましたよ

690名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:10:56 0
>>689 どこにあるなんというシェルターだ?
>>680 のリンクを見て何と答えるすべて嘘だってかw
都合の悪い事には答えないフェミ。
>>688 はアンチフェミと表現したと同時に自分がフェミだと認めました。
フェミが在住しているスレで相談してもロクな回答は得られない、、あぁあほらし、、
691名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:14:05 0
糞フェミババアの特徴

DV支援フェミババアには際だった特徴があります。

1. 悪いことをしたという自覚が全くない。
悪いのは男性で、自分は「救済した」と思い込んでいます。「正義の制裁」
だと信じ込み、周囲の意見に耳を貸しません。

2. 大変な事をしているという自覚がない。

自分が大変な罪を犯しているという認識を全く欠いています。「手助けしただけだ。」「本人の意思だ」というのは、フェミババアの常套文句です。

3. 自分より強い者には、非常に従順である。対人関係も良い。
フェミババアというと、一見誰に対しても、雄弁で強固なように見えますが、実際はそう
ではありません。
フェミババアは、殴られ妻を「自分の所有物」と無意識に思いこんでいますから、「所有物の
反抗」には「制裁」を加えますが、所有物とは思わない人には、非常に礼儀正しく、
特に目上の人には、驚くほど従順です。
フェミの強要を訴えても、「まさか、あの人が」と言われるのは、このためです。
フェミババアは、信念を持ってるから「思想の押し付け」をするのではなく、「自分の所有物だと思う」から
思想を押しつけるのです。
692名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:15:01 0
糞フェミババアの特徴

4. フェミババアの矯正は困難。
フェミババアの偏った思想の原因は、異性にことごとく振られ異性にもてず結婚できなかった、
「自分は社会のダニかも知れない」「自分はとりのこされているのだ」と思う特有の
深層心理に由来します。この特有の深層心理の強い人が、フェミに走ります。それは、
性犯罪と同じく先天的なもので、例え矯正プログラムを受講したとしても、矯正される
ことは、ほとんど期待できません。
通常は女性が多いでしょうが、女性とは限りません。

5. フェミ思考は、勧誘→確信を繰り返す度にエスカレートする。
フェミババアは、いきすぎた思想の押し付けをした後に謝罪します。しかし、それは、「自己の所有物」
を失わないための手段であって、本当に悪いことをしたと思って謝罪したわけでは
ありません。
そして、謝罪に応じて、殴られ妻が一度許すと、その深層心理に「ここまではOK。」
という記憶が刻み込まれ、次に思考を押しつけるときは、以前よりもレベルアップします。
殴られ妻が許す範囲の勧誘では、「殴られ妻へ離婚を教養」させることができないからです。

6. 殴られ妻がシェルターに身を隠すと、しつこく外部との接触を遮断させようとする。
殴られ妻が思いあまって子供を連れてシェルターを出たいと申しでると、必ず、執拗に
「外は危険」を連発します。今まで、そんな不自由を強いられるなんて事説明もしなかったのに?と不思議に
思いますが、実は、殴られ妻を監禁することは、「所有物」たる殴られ妻を
フェミニストに洗脳しようとしているだけなのです。
693名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:16:15 0
私はアル症の父の元で育ちました。
父は古い年代なので、躾で手を上げるような事は当たり前の時代の人。
※私が悪くて手を上げる時、※父の機嫌で手を上げる時の区別は付きますね。
後者があるので前者であっても素直に聞きませんでしたけど。
でも後者の時は本当に恐怖ですね。先天的にそういう癖がある人は臭覚が働きます。
逆に向こうも私が歯向かうタイプなのが分かるのでしょうね。私には男としては寄ってきません。
シラフでそういう癖がある人の方はもっと怖いかも・・・とも思います。
694名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 22:33:58 0
暴力が怖いし嫌なのはわかるけどシェルターまで作って活動するのもうさんくさい。
高齢者の介護施設が足りないのに、国費を使って活動しているなんて
なんらかの政治力がないと明らかにおかしい。
この国はすでに腐ってしまってるのでは?
695名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 22:37:00 0
女は25歳までに中絶・レイプ(または性犯罪)・DVは
三点セットとして経験しておくべきだな。
若いうちは女というだけで甘やかされるんだから
社会の厳しさを身をもって知っておくべき。
696名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 22:52:57 0
おーい!>>1のスレ立てフェミニスト出て来いよ。
なんの為にスレ立てたんだ?親切心を装って、シャルター行こうとしてた女
悪い事はいわん、やめた方がいいよ。
マジで、離婚したいなら身内か探偵、弁護士なんかに付き添ってもらって協議、調停
すればいいじゃん。それで暴力振るわれたら逮捕ー。
今のシェルターは残念だが、宗教活動と一緒だよ。思想色が濃すぎる。
今後、良くなっていくのか無くなって行くのかはわからないけどそのうち
近い将来、社会問題化されてくから。
自分が相談しているところや行くところがどのような経緯で活動しているところか
まずは勉強してからでも遅くはない。DVの2次災害にならないように
知ってる人は知ってるかいろんな人に相談してみな。そしてやたら熱心に相談に乗ってくる
他人がいたら警戒しな。ロクな奴がいない。さみしい世の中だけど。
697名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:02:25 0
こいつら脳内で理想の男性像作り過ぎw
ヨンさまが理想なんだろ?
どんな男だって我慢の限界はあるし、女にコケにされたら手、足もでるわなw
飲んでたら尚更
女だって同じじゃないのか?
こういう考えがマンセーになったらフェミ天国だな。
698名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:02:39 0





**ここはフェミ脳な女です。アンチの方はご遠慮ください。
699名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:05:51 0
子供の質問
「どうすれば夫婦喧嘩が無くなりますか。」

細木数子の回答
子供へ
「夫婦喧嘩は
お父さんだけが悪いわけではない。
最終的に物を投げたり殴ったりすると、
最終的にお父さんが悪いかもしれないけど
お母さんが、お父さんの心を、
さかなでるようなことをいうのも理由です。
お父さんの心を傷つける・・・。
傷つけてるの。
お父さんの心を傷つけてるお母さんも悪いの。
両方とも悪い。」


まともな年配者ならこう答えるわな。

間違っても
>>444 みたいなDQN回答はないだろう
700名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:27:13 0
離婚が子供にもたらす結果は「不幸」しかない。
>>671のような思考で離婚に幻想を抱いて一生懸命正当化しようとして
無責任な発言してますが、きちんと社会学を踏まえて言っているとは思えません。
米国の二の前にならないよう、日本の文化を守っていきましょう。
離婚率は50%に達し、
そのうち71%が3年以内に再婚。
さらにその60%は再び離婚して、
3回4回の離婚は当たり前。
夫婦は互いに連れ子だらけ。

子供の60%が18歳までに両親の離婚を経験し、
その3分の1が親の再婚と2度目の離婚を経験。
そのため、継母・継父による児童虐待が
大きな社会問題となっており、
現在報告されているものだけでも、
年間2百万件を越えている。
このような家庭環境で育てられた子供が、
さらに少年犯罪や麻薬に走り、
また10代の出産が増える。
まさに家庭崩壊と性の低年齢化の悪循環。
つづきはhttp://musume80.exblog.jp/i26
701名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:41:27 0

■DV防止法に仕掛けられたワナ(その6)
http://homepage2.nifty.com/antifemi/kiji42.html
■DV防止法に仕掛けられたワナ(その5) 
http://homepage2.nifty.com/antifemi/kiji40.html
■フDV防止法に仕掛けられたワナ(その4) 
http://homepage2.nifty.com/antifemi/kiji38.html
■DV防止法に仕掛けられたワナ(その3) 
■DV防止法に仕掛けられたワナ(その2)
http://homepage2.nifty.com/antifemi/kiji36.html
■DV防止法に仕掛けられたワナ
http://homepage2.nifty.com/antifemi/kijidv.html

これらをきちんと読んでそれでも行きたい人は行ってレポよろ!!
702名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:54:29 0
レポよろ!!じゃなくて、自分で体験してくればいいのにさ。
ついでに問題が多いと言われている『民間』も・・・。
703名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 11:31:25 0
すでに体験済み:入所前には大した説明もなかったが、携帯は没収され外出も付き添いがなければ
不可。仕事や幼稚園への連絡もダメ。幼稚園にはこちらから言っておきます。と
携帯もメールは見てはいけない、見るなら事務所で職員一緒に、、それから
急に転所を勝手に決められ自宅からはるか遠くへ、この時点ではここまで決めていないのに
車中で保護命令の話と弁護士選び、幼稚園の退園の為に役所の人と同席。
自営なので仕事の電話だけでもというとそれもダメ。
今後、女子寮に入って就職先はシェルターのある法人で勤務ここまで何週間かで決定された。
公共っていってもどっかに委託されているので結局一緒。
冗談じゃないって思ったから出てきたが、こんなの精神的な監禁だと思った。
ネットで調べると、精神的にでも監禁罪は成立すると。
最初から、ここまで決めてきてる人にとってはいいけど、そんなんじゃない人にとっては
強引すぎるとおもったよ。だから行く前に情報を仕入れとくべき。
できれば利用しない方がベター
704名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:19:07 0
あれ?フェミが何も反論できなくなって退散したねww
相談者は、少しは理解したのだろうか?
705名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:34:43 0
>>703
凄い!
で何県、何市なの?
教えてください。

自分でも調べてみたいので
706名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:35:25 0
《【DV防止法及び「改正案」に仕掛けられた数々のワナ】》
●DV防止法は男女平等を定めた憲法第14条違反!
●男女共同参画条例をマネて自治体にDV条例制定を煽動!
●民事手続きの保護命令違反に懲役刑を課す!
●言葉や態度も「暴力」!
●夫婦間の性行為も強姦とみなされる!
●欧米では絶対に許されない「子供への接近禁止」!
●フェミニズム勢力が警察や行政を動かす「苦情」条項を新設!
●「シェルター」装つたサヨク・フェミニズム組織への資金提供!
●四省庁に基本方針つくらせDV警察国家に!
●自宅に4ケ月も戻らせない「退去命令」は居住権と財産権の侵害!

707名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:38:22 0
>>705 日本中どこも一緒だ。お前さんは何県、何市だ?
708名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:07:42 0
あなたのフェミニスト度
? 夫に養われるのはご免だ、自分で稼ぎたい
? 男女の差なんて後天的なものだ。
? 夫の暴力は治らない、異常だと思っている
? 子供の為には離婚したほがよい、と本気で信じている。
? 母子家庭でも幸せに暮らせると信じている
? 男から手をあげられたらいかなる理由があろうと許せない
? ニューハーフは性同一性障害という病気だと信じている
? 細木数子をみるとムカムカする
? セクハラ、DVなどの言葉を男に向かって使った事がある
? キャリアウーマンってかっこいい
? 身近な男に恨みがある
? 男から手をあげられた後やさしくなったらやっぱりDV男だ!と思う
? 団体行動が苦手だ
? 頑固で自分の意見を曲げない
? 議論して男から顔をしかめられた事がある
? 石原都知事が大嫌いだ
? 女性専用車両は大賛成!
? 友人の夫婦喧嘩の話を聞いて「別れな」と言った事が2回以上ある。

709名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:26:03 0
大した暴力もなかったのに警察経由で
DV認定しシェルターに妻子が入っている人
是非、以下の方法を試してください。
警察に対する、情報開示請求です。
書類は三枚になっております 
もみ消しは出来ません 
 これを出されると担当署は大変な事になるわけです
(警察署は忘れたころに災難がくる訳です) 
警察署は事前に解ると虚偽の報告書を本部に出す可能性が有りますので 
名前等はふせるのを前提にして 
本部と警察署がもみ消してとしたら本部の担当官にはメリットは有りません 
現在は共謀してもみ消した場合は 助けた担当官も処罰されます 
事実 川崎で最近この様な事件が有り助けた警察官及び頼んだ警察官も処罰されております 
また疑問がある場合は各都道府県警察本部情報公開課に電話相談致し相談して下さい
 一切名前は出してはいけません 詳しく説明が有ります
(書き方や不服が有る場合は家裁など相手にしても無駄です所詮けいしき的に処理されます)
 地方裁判所に県 区を告訴を致しますまた認定したした機関は県及び及び区に)
潔白なら弁護士などなど必要必要有りません 今のご時世  金銭的に余裕の  
ある人などおりません まず自分自身潔白を晴らすいがい 前進は出来ません
 嘘はころころ変るものです 必ず警察本部に出向く必要が有ります 
冷静に対応致して下さい 書く項目は書類中央部分に有ります 
書ききれない場合は別紙でも大丈夫です また代理人では駄目で有ります
 写真付の身分を証明する事になりますので たとえば運転免許等が必用です
 また何処から保護命令(接近禁止保護命令と違いますか)出されたのですか 
これが出されたらまず婚姻の継続は不可能です 貴殿の精神的苦痛は痛い程解ります
 まずは潔白を晴らし第二の人生を歩んだ方が理想だと考える次第であります 
皆さんがどんどん出せば警察も対応できなくなり 警察事態疑問を抱くようになり
 DV法が変わるかも知れません 頑張って下さい 
710名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:28:51 0
さらに、、

訂正請求について

 訂正請求とは?

    自己の記録情報に事実の誤りを見つけた場合は、その訂正を請求することができ
  ます。
   手続は開示請求と同様ですが、請求する訂正の内容が事実に合致することを証明
  する資料が必要です。
   訂正するかどうかの決定は、原則として30日以内に行います。


 異議申立てについて

 開示や訂正や利用中止を認めない決定に不服があるときは?

  行政不服審査法に基づく異議申立てを行うことができます。
  この場合、実施機関は、学識経験者で構成する「個人情報保護審査会」に諮問し、その
 答申を尊重して異議申立てについての決定をします。
  異議申立ての方法の詳細については、実施機関までお問い合わせくださ

711名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:46:45 0
真性フェミニスト発見!!
>>16 ww

暴力ふるうけど本当は優しいなんて人はいないんだよ。
優しい人は暴力ふるわないもの。

暴力ふるうけど本当は優しいなんて人はいないんだよ。
優しい人は暴力ふるわないもの。

暴力ふるうけど本当は優しいなんて人はいないんだよ。
優しい人は暴力ふるわないもの。

へぇ〜そうだあったんだぁ 



712名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:49:24 0
↑こいつにかかると両方とも人格障害にされてます。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
713名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 01:41:11 0
だいぶ前からあるの知ってたけど強引に結論付けてくる女(たぶん×者)が常駐して
エセ相談かましてたからくだらなくて見ない様にしてたけどついに退散したのか??

上の方のエセカウンセリング女、淋しい人生送ってんだろうな。強固に男を悪者にしいてる
もんな。だったら、女だけの島作ってくらせってのw

通りすがりの男ス
714名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 01:48:53 0
このスレ主のポリシー

「一度でも手を出されたらもう絶対治らない。一日も早く勇気出して別れろ」
「一度でも手を出されたらもう絶対治らない。一日も早く勇気出して別れろ」
「一度でも手を出されたらもう絶対治らない。一日も早く勇気出して別れろ」


これが、正論だと思う人は立派なフェミニストです。日本は破たんしてしまいます。
715名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:04:16 0
シェルターの映像ありますた。

http://www.youtube.com/watch?v=7B9FHEMwc5c
716名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:42:19 0

DV冤罪と父子引き離しの悲惨な実態(1)
http://takizawanor.seesaa.net/article/24643779.html
DV冤罪と父子引き離しの悲惨な実態(2)
http://takizawanor.seesaa.net/article/24755076.html
DV冤罪と父子引き離しの悲惨な実態(3)
http://takizawanor.seesaa.net/article/24857676.html



717名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:58:01 0
1〜読んでてワロタ

>>36が普通の事言ってるのに・・・

>>37−42で必死に暴力男に仕立てあげてます。こいつ何者?
718名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 03:01:14 0
>>713の言ってるヤツでしょ?
719名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 03:08:10 0
こんな女なら男の方から嫌気さして出て行くわな。
なぜ、こんな偏った考えになってしまったんだろう?
これじゃ、結婚生活うまくいかなくて当たり前だわ。
男に対して強い恨みと憎しみを感じる  恐ぇ〜
720名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 03:12:37 O
バタラー粘着
キモイ
721名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 03:17:00 0
>>720=687 はい!はい!
722名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 03:23:21 0
近年、女性の社会進出が目覚しい。男女平等社会というのは女性にとって理想の社会であるから、表面上は
非常にすばらしい事の様に思う。しかしそれは、現場を知らない人間の現実からはかけ離れた捉え方である。
現実には、女は明らかに堕落しきっている。性の商品化、自意識過剰、”弱者”のレッテルを利用した逆差別や、自分に能力が無いのを
差別のせいにし反省せず、想像力に欠ける為に、自分の能力の限界が目を背け、TVの所謂成功した女というのが、成功者がたまたま
女だっただけだとも分からず、その下に何千もの失敗がある事も知らず自分にも可能性があると思い込み、期待が裏切られれば、ギャアギャアわめく。
例を挙げるのに苦労しない。何のことは無い。これが女性の本性だったのである。彼女達に反省し自分で考えるという能力は無いに等しい。
ちょっと働く女性はカッコいいという図式を用意してやれば、蟻のように群がる。結局やつらは、与えられた価値観の中で、みっともなく争うだけの
ドウブツだったのである。我々は大和撫子なんていう価値観を女に与える事で、かろうじて女の暴走を抑えていたのだろう。それが近年のフェミニズムに
よって女性らしさが否定され、このような不良品を生んでしまった。フェミは女らしさという言葉に女が束縛されているというが、そもそも、女の本質は、
また、男の本質は、実は男らしさ、女らしさという演技から生まれる幻想そのものだったように思う。それがいけないというんじゃなく、
むしろそれによって風紀・治安が守られてきた。例えば、”女を殴れば男が廃る””売春婦みたいな格好は女として最低”といった具合に。


723名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:10:52 0
ここに相談を求めて来た女性は相談する相手がまともな考えかどうかしっかり
検証する必要があります。身の上相談ならいざしらず、事は子供の将来だけでとどまらず
あなたの選択1つで家族全員の人生が180度変わってしまいます。
判断材料などの資料を提供しますのでめんどくさがらずしっかり目を通してください。
自分に同調してくれる人ばかりを信じるのは安易です。
http://www.geocities.jp/fghi6789/index.html
724名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 12:04:46 0
良スレ あげ
725名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:00:37 0
夫婦生活円満の秘訣をよく聞かれるが
女房なんか一発ブン殴ってやればいいんですよ
と教えている。

当方女なのでこれを言うと非常に驚かれる。

種を明かせば、私に相談しに来る男がエネME全開のウジウジ君しかいないから。
普通の男にこんなアドバイスは絶対しない。
726名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:42:56 0
ここみたら結婚する気なくすよ
727名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 14:32:00 0
こんな所に居着いたの細木さん。
728名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 19:29:42 0
読んでてなんかモテナイ女が家庭的さを売りにして
男に媚びてる姿が浮かぶのは私だけだろうか?○木さんは短期間で離婚してるし、
次の旦那もすぐに亡くなってるから、長期の結婚してないっしょ?違ったっけ?
729名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 19:36:57 0

人種差別  部落差別  戦争  宗教  ついに、、、男女差別かぁ  はぁ〜

人間ってつくづく愚かな生き物だなぁ・・

平和ボケしてしまってるんじゃないのか????

敗戦直後から協力して築き上げた日本人同士でいがみ合わなくても・・

つくづくおもうよ・・

730名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:59:33 0
読でてなんかモテナイ女が ひがみ根性で
男にたてつく姿が浮かぶのは私だけだろうか?○木さんは短期間で離婚してるし、
次の旦那もすぐに亡くなってるから、長期の結婚してないっしょ?違ったっけ?
って人のアラ探して影口叩いてるヤニ臭い女を通り越したようなヤシが目に浮かぶw
家庭で戦争して何が残るってんだ?憎しみが残るような離婚しかできない人間って
かわいそう。死ぬ間際にさみしい人生だった・・て感じるんだよこういうアマはさ。
731名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 22:00:51 0
>>729
本当にそうだよね
2chにも良いスレも多いけど
何故かどうでもよさそうな事でも
喧嘩ごしに煽る人が一杯いるよね
ここもフェミって言葉を連発して叩いているけど
フェミって言葉に執着しているアスペにしか思えない・・・・
732名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 22:09:16 0
いやいや、フミニストのイデオロギーが男に対して攻撃的ってことでしょ!
男女平等通り越して男より優位に立とうって思想ありあり。
733名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 22:22:52 0
http://www.tctv.ne.jp/enoku/newpage18.html
ここに書いてるようにやっぱり「愛」って意味を最近取り違えてる奴多いよ。
妻、夫どっちもだけど間違った事することくらい一生のうちに絶対あるよね。
「健やかなるときも、、病める時も、、」って誓い忘れて深く愛さず「義務」
ばかり押し付けてくる奴多い。
DVも一緒に治してあげようって気持ちがなく自己中心的だな。
細木に限らず、一昔前の人生の先輩が当たり前に言うことさえ通用しなくなってる。
ここで相談してる連中って年配者と話する機会がないのだろうか?
それともまともな人間の言うことには耳を塞いでいるのだろうか?
734名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:04:35 0
上の方でえらそーにほざいてたバカ女は見てる癖に何も言えないか?
>>728とか、ジサクっぽいけどどうせその程度の言葉しか吐けないか?
本気で悩んで思考停止してる人に、テキトーなアドバイスして地獄に落ちろ!
鬼畜めが!

735名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:29:04 0
何のとりえも無いダメ男が最後にすがるのが「日本人」と「男」
殴れる嫁が逃げて行ったら
チョンだのフェミだの2chでうさ晴らしするしか
フラストレーションのはけ口がないんだな。
だからカキコが異常に粘着。
崖っ淵最後のアイデンティティかかってるかもう必死。
736名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:41:29 0
こういうことゆーと暴力的だと言われるよ。
確かに暴力のすべてが男性が悪いわけじゃないし、その割りには騒ぎ過ぎだと思う。
離婚も簡単に考えすぎ。こういう概念がないころも確かに家庭内暴力は存在してた
だろうけど、そのころの方が家族がまとまっていたような気がする。
「離婚が簡単にできる」とか「家族が解体するのもあり得る」て風潮の中では
家を買うことも貯金をすることもバカバカしく思えて来て、殺伐とした世の中
になってくるよ。男性は家族の為にあるていど犠牲にして働いてるんだし
なんか結局世の中よくなっていない。なんか家庭にも安らぎや癒しがないから
ブチキレする大人が増えていくんじゃないのかな?
なんか、暴力とか離婚とかじゃなく人間との付き合いで基本的なとこを考えていかなきゃいけない
気がする。
737名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:47:06 0
はたから見てると734も735も同類だよ。
こんな男女が増えたら殺人寸前の事件が増えるのは必至
分かり合える思想ってないんだろうか

だれか書いてたけど平和すぎて家庭内でイガミ合うようになちゃたんだろうか?
738名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:57:59 0
ほうら出た出た!>>735が本性だ。こんなやつに相談してもまともな
回答得られないわ。
簡単に釣られるしwおまえ自分の離婚を後悔したくないんだろ?
どうせ、シラキルだろうけど
    ___   ━┓  ___    ━┓
     / ―  \  ┏┛/ ―\   ┏┛
    /  (●)  \ヽ ・. /ノ  (●)\  ・
  /   (⌒  (●) /. | (●)   ⌒)\
  /      ̄ヽ__) /   |   (__ノ ̄  |
/´     ___/     \        /
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739名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:03:04 0
 ,.ィ , - 、._     、
.      ,イ/ l/       ̄ ̄`ヽ!__
     ト/ |' {              `ヽ.            ,ヘ
    N│ ヽ. `                 ヽ         /ヽ /  ∨
   N.ヽ.ヽ、            ,        }    l\/  `′
.  ヽヽ.\         ,.ィイハ       |   _|
   ヾニー __ _ -=_彡ソノ u_\ヽ、   |  \   
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.       l    ̄リーh ` ー‐‐' l‐''´冫)'./ ∠__ そう全部キモヲタで成り立っているんだよ!! 
       ゙iー- イ'__ ヽ、..___ノ   トr‐'    /  
       l   `___,.、      ./│    /_   
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           >、`ー-- '  ./  / |ヽ     l/ ヽ   ,ヘ
      _,./| ヽ`ー--‐ _´.. ‐''´   ./  \、       \/ ヽ/
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      _,> '´|l. ミ:ゝ、  _/,´\  ./|._ , --、 | i´!⌒!l  r:,=i
.     |     | l. /    |=  ヽ/ | .|l⌒l lニ._ | ゙ー=':| |. L._」
      l.    | l./     .!    / | i´|.ー‐' | / |    |. !   l
.     l.   |. .!    .|  /  .!.|"'|.   l'  │-==:|. ! ==l   ,. -‐;
     l   |  l.    .| /   | i=!ー=;: l   |    l. |   | /   //
       l  |   l    .|/     !│ l    l、 :|    | } _|,.{::  7
        l  |   l   ./     .| |__,.ヽ、__,. ヽ._」 ー=:::レ'  ::::::|;   7
.      l |     l  /     .|. \:::::\::::: ヽ  ::::::!′ :::|   .:/
.       l |    .∨      !   /ヽ::: `:::    ::::  ...
740名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:07:37 0
そだよね。いくら時代が変わったとはいえ、親は二人必要だもんね。
女が強ければいいってもんじゃない。収入があれば子供は幸せになれるという
考え方はどこかおかしいと思う。それが食っていくのがギリギリだったらもっとおかしいし。
日本のマスコミはシングルマザーをかっこいいような聞こえ方に持っていこうとしているけれど、
実際ふたを開けてみれば男の情けなさ、女の身勝手さが見えてくる。
男女の仲が破滅していく時代だね。
741名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:09:49 0
また、片親になった子供の犯罪率は、離婚していない家庭よりも高い。
http://www.aa.alles.or.jp/~pla-japan/04-01Fagan.htm

貧困や投獄率なども高水準。離婚とは子供にとっては大きな害です。
もちろん両親が不仲で離婚していない家庭も同様の現象かもしれません。

いずれにせよ、子供を作るのには慎重をきたすべきです。
純粋無垢な幼児など見ると、可哀想で溜まりません(涙)

重ねて言いますが、子供の教育には父親・母親が仲の良い状態が必要なのです。

742名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:14:39 0
目の前の人間とうまく行かないのに
世の中とか思想とか大上段に構えてたって
昔はよかった的細木数子みたいな陳腐な話しか出てこない。

単純な話でDV男はごく一部なんだから、他を探せばいいだけ。

743名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:23:42 0
統一協会被害者家族の会HPより
>Pure Love Alliance Japan
> 青少年の性倫理崩壊の風潮は、社会問題化し、これらの原因とされる家庭崩壊や教育における指導理念欠如
> 社会環境の俗悪化などを解決する運動の必要性を訴えているようですが実は、統一協会の関連組織なのです。
> 1998年4月、PLA-Japanが創設されました。町中で「ピュアラブキャンデー」をもらった経験などありま
> せんか?それがPLA=統一協会です!

カルトの宗教活動乙
744名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:40:54 0
粘着だらけのスレだな
745名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:42:17 0
 ,.ィ , - 、._     、
.      ,イ/ l/       ̄ ̄`ヽ!__
     ト/ |' {              `ヽ.            ,ヘ
    N│ ヽ. `                 ヽ         /ヽ /  ∨
   N.ヽ.ヽ、            ,        }    l\/  `′
.  ヽヽ.\         ,.ィイハ       |   _|
   ヾニー __ _ -=_彡ソノ u_\ヽ、   |  \   
.      ゙̄r=<‐モミ、ニr;==ェ;ュ<_ゞ-=7´ヽ   >  
.       l    ̄リーh ` ー‐‐' l‐''´冫)'./ ∠__ そう全部キモヲタで成り立っているんだよ!! 
       ゙iー- イ'__ ヽ、..___ノ   トr‐'    /  
       l   `___,.、      ./│    /_   
.        ヽ.  }z‐r--|     /  ト,        |  ,、
           >、`ー-- '  ./  / |ヽ     l/ ヽ   ,ヘ
      _,./| ヽ`ー--‐ _´.. ‐''´   ./  \、       \/ ヽ/
-‐ '''"  ̄ /  :|   ,ゝ=<      /    | `'''‐- 、.._
     /   !./l    .\    ./    │   _
      _,> '´|l. ミ:ゝ、  _/,´\  ./|._ , --、 | i´!⌒!l  r:,=i
.     |     | l. /    |=  ヽ/ | .|l⌒l lニ._ | ゙ー=':| |. L._」
      l.    | l./     .!    / | i´|.ー‐' | / |    |. !   l
.     l.   |. .!    .|  /  .!.|"'|.   l'  │-==:|. ! ==l   ,. -‐;
     l   |  l.    .| /   | i=!ー=;: l   |    l. |   | /   //
       l  |   l    .|/     !│ l    l、 :|    | } _|,.{::  7
        l  |   l   ./     .| |__,.ヽ、__,. ヽ._」 ー=:::レ'  ::::::|;   7
.      l |     l  /     .|. \:::::\::::: ヽ  ::::::!′ :::|   .:/
.       l |    .∨      !   /ヽ::: `:::    ::::  ...

746名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 04:18:13 0
名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 23:43:35
http://www.tctv.ne.jp/enoku/newpage18.html
ここに書いてるようにやっぱり「愛」って意味を最近取り違えてる奴多いよ。
妻、夫どっちもだけど間違った事することくらい一生のうちに絶対あるよね。
「健やかなるときも、、病める時も、、」って誓い忘れて深く愛さず「義務」
ばかり押し付けてくる奴多い。
DVも一緒に治してあげようって気持ちがなく自己中心的だな。
細木に限らず、一昔前の人生の先輩が当たり前に言うことさえ通用しなくなってる。
ここで相談してる連中って年配者と話する機会がないのだろうか?
それともまともな人間の言うことには耳を塞いでいるのだろうか?




9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 23:48:27
いちいち真面目に考えるからボダなんかと結婚しちゃうんだよ


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/24(月) 00:10:13
なにその依存ばかりの愛情論

DVも一緒に直してあげようとか、なんでしてもらうことばかりなの?
神に誓った?神っていう権威的なものをを振りかざして相手を
コントロールしようとしないと引き留められないの?自分に自信ないんだね。

愛という名の下に共依存を求めるのはやめてくれ。




とDV嫁モチの男性は回答しています。
747名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 09:32:36 0
そういう人達は最初から結婚したらいけない人種だよ。
748名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 09:52:39 0
______
  |
 Λ|Λ 生まれ変わったら・・
(γ⌒ヽ 愛情ください・・
 ||  |
 ∪ 」|
  ||||
  ∪∪
  :
  :
 -ニ三ニ-

749名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 10:00:13 0
∩___∩ 
   | ノ      ヽ !
  /  ●   ● |   こいつ最高にアホ
  |    ( _●_)  ミ
 彡、   |∪|   / .\
/ __  ヽノ / \ ...\
(___)   /   .│ ..│
            │ │
            /  ヽ
            llUUU
            U
750名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 10:50:01 0
恐るべき粘着
751名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 10:57:45 0
∧__∧
       (  ・∀)  ゲシッ!    ` ' 、 _ |\
    と'"゙´   `ヽ     ヾ从// `, +;。<   )>>***
      `ゝ  (_ノ__ ― - 、⌒ヽ(´ , :' ⊂二  ヽ
       (_  ― = ニ 二 )   ――  __ )  ノ
      / / ̄  ̄ ― ‐ ´__,ノ(_, _(⌒´/ ノ
      ヽ_,)        〃YY`\ ̄   ̄( _/
752名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 10:58:57 0
    ドカッ! 、_从、,/
          , -、          '⌒ヾて
         / /∧_ ∧, -‐―- 、 }ノ'
     ∧ _∧/ /( _( ̄`ヽ      l ´
 ,-ュ  ( `д´) /  /`l  |ィ     ハ
 | _ヨ、/´_     ̄`´ /l  |´_ァ'  /シ
 \  _/`ー-、     /, ムmJ /  /
    ̄    ヽ┌、/ /  (  〈
           | l__`_/     |  |
           |  |        | ⌒l
          l  |        `ー┘
         ) 〈
          (__l


その口かぁっつー 屁理屈女めがぁー
753名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 11:12:23 0
>>654からほぼ自演
粘着キチガイ晒しage
754名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:56:13 0
スレ自体すべて自作
くだらない
755名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:10:36 0
結局、下げマンなだけでしょ!
756名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:28:11 O
てめぇブッコロスぞ!!
この役立たず女が!
感性のままに好き放題恋愛を楽しみやがって!!!
ころすけ!
757名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 20:21:47 0
いやナリ〜
758名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:33:58 0
粘着というか、けっこうな時間帯や日柄に2ちゃんに張り付いて日本はだの愛だの言われてもねえ。
目の前の自分の配偶者とうまくいってない人間が大層な国の未来の心配や愛がどーのこーのなんて言ってる暇があれば自分の家庭くらい仲良くうまくやっていけるようにすべきじゃないの?
この粘着っぷりからしたら家でも同じように粘着性発揮してそうだ。配偶者、いつか発狂するぞw

とにかく、ここに張り付くことにエネルギー使うのではなく家庭がうまくいくような事にエネルギー使うべし。
努力の方向性が間違ってるとしか思えない。

人を攻撃、叩き、批判してるばかりじゃん。
挙句の果てには国だの何だの。
国を憂う前に自身の家庭を憂うべき。

って、まあ毒男の妄想だったりもするかも知れぬがw
759名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:13:44 O
当方誘導リンクから来ているが?

検索してみたがアンチはどうやら複数名。
一方、肯定派は650辺りから同一人物。750 753 も全て同一人物だ。

自作粘着と書いてる方が粘着だったりする。


右端の○みてもバレバレなのにW

おそらく見方を知らない低脳なのであろう
760名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 15:14:28 0
結局暴力ってのは表面に現れていることであって離婚はもっといろいろあっての上で考えるよね。
つまり暴力が離婚を決意させる決定的な出来事なだけ。
いや、知人で暴力から離婚した人や自分を振り返ってみてもそう思うんだよね。

自分の場合は、嫁姑問題と元夫の女性問題(まあ不倫ってやつ)が根底にあって。
元夫への信頼感は失ってた。もう信用はできなくなってた。
自分は当初、夫をとことん信じてたけどある日いきなり女性の存在や姑がらみの出来事で夫への信頼は消えた。
小さな出来事と言えばそれまでだけど信用できなくなったのは大きな溝だったよ。
不信感は消えないんだよ。簡単には。だいたい女性問題や姑問題で離婚する人も多いしね。
しかし自分はそこを踏ん張ったけど結局暴力が出てきてもう駄目だって思った。
離婚理由を尋ねられればとりあえず暴力で、となるけどその根底には大きな不信感があったから。

砂上の楼閣だったんだよね。つまりは。
そこへ暴力で粉々に楼閣を砕いた。
これが家庭崩壊なんだよ。

暴力で離婚だの何だの、フェミが何だのって言ってるけど浅いよ。
暴力も大きな不信感を与えるしね。

「もう離婚してくれよ。うんざりだ。あんたたちは憎みあってるくせに俺を言い訳に離婚しないけど俺は地獄だ」
これ、当時12歳だった息子が言ったよ。
離婚してよかったよ。息子、すごく元気になった。

761名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 15:40:59 0
>>「もう離婚してくれよ。うんざりだ。あんたたちは憎みあってるくせに俺を言い訳に離婚しないけど俺は地獄だ」

あんた子供が言った真実の叫びを何もわかってないねぇ・・・
結局、あんたは離婚するキッカケを待ってたんじゃない?
こどもは両親が憎しみ会うのをこれ以上見るに耐えかねてこんな言ったんだよ。
結婚してりゃ、恋愛の時期と違って相手の欠点が見えてくるもの、マイナス加算の積み重ね
それはお互い様じゃない?
>>人を攻撃、叩き、批判してるばかりじゃん。
自分の事は棚上げして他者ばかり攻撃してるのもお互い様
>>あんたたちは憎みあってるくせに・・・
「あんたたち」って子供は表現してるんだよ。なのにあんたは旦那ばっかり責めてる。
なにも学習してないじゃん。あんた方が浅はかだよ悪いけど・・
結局、離婚した人は離婚を勧める。離婚を経験した子供の離婚率も高いよ。
離婚自体が、悪影響だし連鎖する。あんたはこれから後悔のない人生を生きればいいが
まだ、可能性のある家庭を離婚に引きずり込むのはやめなさい。
762名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 15:48:55 0
>>自分は当初、夫をとことん信じてたけどある日いきなり女性の存在や姑がらみの出来事で夫への信頼は消えた。

こういう、試練を何回も繰り返す事で家族の絆が強くなるって事もあるんだよ。

今のフェミニストが言ってる事は、正反対の事を言っているし、世の中がそういう
風に流れていこうとしている。家庭レベルじゃなくもっとおおきなイデオロギー
的なものの力で世の中がそうなろうとしている。

自分の周りの狭いものの見方しかできていないのはあなたですよ。
763名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 15:52:00 0
>>760の理由で離婚を考えてるのなら

どこまでの暴力があったのかは知らないが、
協議離婚をすべきDV防止法を使うのは卑怯者だと思います。
お互い、憎しみが倍増するだけだし現に>>760見てると憎悪の塊
764名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:02:40 0
人を攻撃、批判、叩きばかりしてると書いたのは私じゃないですよ。

まず、落ち着いてレス番を見てください。
それに別に離婚を勧めてないです。
自分のかつての話を例で出したまで。
物事を大げさに捉えてあたかも事実みたいに書く(言う)のはどうでしょうか。
可能性ある家庭は当然努力を「お互いに」していくべきだと思う。
そういう姿勢は子供も見てるしね。
一度だめになったけどそこから作り直していく過程を子供は自分の人間関係を作っていくモデルとしてしっかり見ている。
子供は親や兄弟姉妹から学ぶしね。
うちの子は一人っ子だったからかわいそうだったよ。学びも親からしかないしさ。
親のいざこざを一人ですべて抱え込んで。
兄弟姉妹がいれば分かち合えただろうに。励ましあえただろうしさ。
私は妹と弟がいたから息子の一人っ子の本当の気持ちは分かってやれなかったけど想像はできたからね。
一人っ子家庭ってけっこう仲が悪い夫婦か巨額のお金持ち家庭で湯水のように教育費を一人息子、娘にかけてやる夫婦かのどちらかだろうなあ。
友人が言ったことだけど元家庭を考えても「そのとおり。仲悪すぎだったw」から偏見かもしれないけど、つい思ってしまう。
なので息子には悪いけど一人で抱え込ませたな・・自室で何を思って一人耐えてたんだろうか。

どうしてだろう。
いつからだろう。
どうすればいいんだろう。
これはみんな考えてると思う。
もし、まだ崩れきってないならばどうか自分の気持ちに素直になってほしいとも思う。
そうして作り直していく家庭ほど強いと思うし子供も結果的に幸せだよね。
これはあなたも思いませんか?
離婚を勧めてるわけじゃないことだけは分かって欲しい。


765名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:16:36 0
分かりました。みんなそれぞれ悩んでいるんです。
そこに、付け込んで「離婚に導いて」いるのが男女共同参画運動=フェミなのです。
この事も理解してください。そしてDVって言葉も、定義もすべてこの運動の一環。
理由は上の方のリンクを1つ1つじっくり読めば理解できます。

誰でも悩みがありときには何かにすがりたいモノ、そんな時変な宗教やカルトへ
いく人もいますが、大問題なのは公共の機関がこの思想に毒されてしまっていること
だから、スレタイにあるようにDV問題は間違い、離婚問題ってかえるべきだし
DV防止法自体男性側からしたら理不尽以上の悪魔の法律。

みんなで理解して本当に必要な人の為に正しい運用を心がけるべき。

安易にシェルターへも行くべきじゃない。って事をおおくの人に知ってもらいたいだけ

766名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 17:09:13 0
とりあえずものごとを、何かの陰謀と考えるのはどうかと思うよ。
いきすぎると、統合失調症の妄想かと思われるよ。

それに、ちょっと煽られたくらいじゃ
ひとはそう簡単に離婚なんかしない。
767名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 17:35:38 O
誰も陰謀とか言ってないよ
けどこの問題については少なくともあなたより知識はあるしそれ関連のスレッドで活動を続けて来た。

にわかには信じがたい事だけど世の中の離婚率が増えれば徳をする人達が実際確実に存在するって事だけはよく理解しといた方法がいい。そして選挙にも感心を持って各政党がどんな思想を持っているかちゃんと理解しておく必要がある。
家庭内の事なのに何言ってんの?と思うかも知れないけどね。
どう思われてもいいけどちゃんと知識得た上で発言してくれないと水掛け論になって無意味なだけ
768つみきブランド ◆amuOBZI1yA :2007/09/25(火) 19:16:26 0
専業主婦は、男性に対する暴力。
769名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:48:07 0
暴力って腕力だけじゃないよね。言葉の暴力、精神的な暴力、経済的な暴力
全部「暴力」女は腕力以外の暴力フルに使ってるよね。

770名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 20:59:37 0
DV防止法は家族解体を進める世紀の邪法である。

この事実をまだ知らない低脳がいるとは・・
771名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 21:06:26 0
反フェミの連中は明らかに政治的活動で来てるからね。
DVで深刻な問題を抱えてる人が、どうなろうと知ったことじゃない。
保守や右翼団体、統一協会などのカルト宗教家の仕事だから
昼夜問わず粘着カキコできるの。
職業だからね。
はた迷惑な話だ。
772名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 21:30:49 0
2ちゃんだけで社会勉強した結果が
フェミニスト=与党の女性議員
フェミニズム=利権左翼の主張
らしい。


やっぱり引き蘢りって良くないね〜


フェミも反フェミも同じもんなのに。
どちらも政治活動w
まともな人はどちらでもないのにね。
773出張乙:2007/09/26(水) 01:25:36 0
フェミの目的 男女平等× 男性弾圧女性優遇○
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1173441571/255

255 名前:名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:2007/09/25(火) 20:52:55 ID:B2VGLMZu
フェミマンセー×1女が立てたスレに多くのDV(大したことない)妻が相談に来て
スレ主に、離婚を誘導されシェルターを紹介しています。本人は正義感バリバリ
のようですが発言自体自己中心的でフェミに毒されています。

これ以上被害者を出さないように、是非応援をお願いします。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1164364219/

774名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 02:44:22 0
私、2ヶ月前に旦那の暴力のことで警察に相談したら
その日のうちにシェルターに入れられたよ。

入所した理由の状況によっては外出禁止だったり携帯の使用禁止だったりしたけど
私は外出も自由だったし(朝8時〜夕方5時までだったけど)携帯も自由に使ってた。

近くにあった公園に、一緒に入所してた人たちと行ったりもしたw
もちろん職員には内緒だったけどw

みんな口を開けば「退屈」って言葉が出る感じの生活だったなぁ〜

でも御飯食べれるし、毎日井戸端会議ってかんじでちょっと楽しかったw

結局私は自分の意見押し通して旦那のいる家に帰ってきちゃったんだけどね(;´▽`A``

確かにある意味宗教団体っぽいところってあるよね。
「別れなさい」ばかりだしうんざりしちゃった。

でも実際別れたい人とか、急を要する人には最適なんじゃないかなぁ〜

なんでここまでシェルター批判されてるのか
ちょっと理解できない。。
775名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 02:51:56 0
結局また帰ってきたのと呆れられ
それでも迎えてくれる場所w
776名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:04:11 0
>>確かにある意味宗教団体っぽいところってあるよね。
「別れなさい」ばかりだしうんざりしちゃった。

公共がやっててこれはやっぱおかしいよ、道連れにされる子供がかわいそう
777名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:13:15 0
公共のじゃなく民間がやってるとこが宗教っぽいわけで。
778名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:31:43 0
暴力のことで揉めてるの?
そんなものもしやられたらボコボコにしてやれば?
やり返すのは常識。自分から手を出しちゃいけないけど出されたならいいじゃん。
自分の力が及ばないなら男友達にやってもらえばいいし。
「うちのくそ旦那さあ、私のこと凹るんだよねー。むかつくからやっちゃって」とかって頼む主婦とかいないわけ?
なんでみんな我慢してるの?殴られたり蹴られたりしててよく我慢できるよねー。プライドないの?信じられない。
子供も見てるの?最低じゃん。とことん立ち上がれないくらいにやっちゃえばいいのに泣き寝入りなんて馬鹿?
骨折するくらい暴力受けたとか痣ができて痛いってならさあ、やった旦那の腕の一本や二本くらいへし折ってやれば?

私だったら何倍にもしてやり返すけど。
間違っても我慢なんかしない。いや、我慢なんかできない。
子供の喧嘩でも手を出したほうが負けじゃん。
先に手は出すな、しかし出されたらやり返せって教えるじゃん。

昔の父親は息子に「女には優しくしてやれ。そうすればお前も女もみんなが幸せだ」って教えたよね。
真の強い男っていなくなってしまったねえ。
女や子供や老人に手をあげる虚勢張った表面上強がった、本当は自分の感情もコントロールできない男しかいなくなったね。


779名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:08:41 0
やり返したりイヤだと言う気力すらも奪われてしまうDVの深刻な所
780名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:29:20 O
とはいうもののやはりD防法は無茶苦茶な悪法。

公共の期限が来たら民間保護施設に移動させられるし全て連動してる所が怖い所
家庭内暴力をセールストークにしてる宗教みたいなもんだろ

白蟻や屋根の雨漏りの恐さをトークに高額な駆除や改築を勧めてくる悪徳業者と同じだね、

DVの是非を議論するのは白蟻や雨漏りを議論してるのに等しい。
議論すべきは、そこに付け込む連中をいかに見分けるか たろう
781名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:32:52 0
民間保護施設?うっそお。
県や市区町村やらのやってる母子寮に行く人多かったけどなあ。
って3年前の話だけど。
782名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:46:00 0
右翼、保守たちの活動拠点になっちまったようだな、ここw
おまえらはいまやDV法の批判に必死でしがみつくしかない。
逃げられ夫をうまく洗脳させてよくやるよ。
弱ってるとこに一気に嘘情報流し込んで味方のふりして励まして、はい、アンチフェミの出来上がり。
これで満足な団体。あとは勝手にアンチとしてこうして2ちゃんなどで活動してくれるし。万歳だな、あの団体。
フェミも基地外ならアンチフェミも基地外って気付け。普通はどちらでもないので家庭に目を向ける。
気付けば啓蒙活動ばかりで家庭は・・・って最後が待ち受けてる事すら気付かない。

フェミもアンチフェミもこういう意味で糞味噌じゃ、ぼけ。

783名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:50:53 O
じぁくるなて
784名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:05:59 0
>>782 相当妄想が脳内を駆け巡ってるとみた
785名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:23:43 0
結局家庭内の仲が悪い上に法律を批判することで一日を終えてしまう負け組みばかりだろ?ここw

家庭円満への努力<<<<<<<<<<<<<<<国や法律や思想団体への批判

こんなことしてる奴らの家庭内をカメラでみてみたいっつのw

夫婦お互いに相手へ優しい言葉くらいかけるとかなあ、相手の好きなものでも買ってやるとかなあ、そんなことすら思いつかずに何をやってんだよw

努力の方向性、夫婦で同じか??????え???
夫婦そろって国や法律批判してるなら主要問題置き去りでおめでてーよ。

主要問題は夫婦仲の再建じゃねーの?
DV法がどーだこーだ言ってる暇あれば「ただいま、遅くなって悪かったね」「あらおかえりなさい、ご苦労様」これでも言ってろぼけ。

786名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:37:19 0
まずは己から変われ。
この際、相手に期待するな。
自分からだ。
そうすればな、相手は「あれ?」ってなる。
そうなればもうおーるおっけー。
例えば妄想ついでに妄想してみろ。
「ただいま、遅くなって悪かったね」と旦那が言えば嫁も「あらおかえりなさい、お疲れ様」って言いたくなるだろ。
逆に嫁が(このスレは女が多そうだな)「おかえりなさい、お疲れ様」と言えば旦那も「ただいま、遅くなって悪かったね」と自然に出ねーか?
要はどっちかが言い出せばいいんだよ。
そりゃどちらもが同時にせーので言えばいいけどそうはいかんだろ。
だからどちらかが(勇気ある者からw)言い出せよ。
相手が元からおかしい奴じゃなく昔はやさしいいい奴だったという確信があるなら絶対有効だ。
いや、恋愛で結婚したんなら絶対昔は違ったんだろ?え?
なら当時を、当時の相手をもう一回信じてやれよ。男も女も。
男の沽券が、とか女のプライドがとか抜かして「相手から言わせるべき」って今思ったなら氏ね。
てめーら素直になりやがれ。本当は相手と仲良くやっていきたいんだろ?腕組んでらんらんらんとかやりたいんだろ?
ならやれ。
自分から変わる。言う。伝える。
これで相手が変わらなかったら(時間経過しても)その時に見限れよ。

おめーら、分かったのか、このくそぼけが。
787名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:04:01 0
>>786 わかりました ありがとう。
788名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:38:47 0
たとえ「おかえりなさい、お疲れ様」を言ったところで無視される私って・・・

離婚=子供が被害者ってゆうのも解るけど
でもやっぱり
暴力とかを子供に見せることの方が被害大きいと思うな・・・

789名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:04:26 0
>>786
騎上位の空論でしかないな〜アヘアヘアヘ
790名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:11:37 0
>>786
そんな段階は皆通り過ぎてるんじゃないだろうか。
本当にどうにもならんやつはいるよ。
791名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:16:06 0
妻「おかえりなさい、お疲れ様」
夫(こいつもう逆らわなそうだな・・・)

ぐらいが関の山だろ・・・
792名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:32:01 O
右翼=男の味方
左翼=女の味方
て感じになって来た。
今世紀は、男VS女の戦争になりそうだ。
敵対する考え方同士が同じ屋根の下で暮らすのは容易ではない。

フェミニズム左翼が優勢か?
とにかく、オソロシイ社会になっちまったもんだ。
793名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:47:39 0
そういう考え方やめれ。
敵対したけりゃ勝手におめえが一生男だの女だので敵対してろ。
うまくやっていきたい考えで、敵対せず仲良くしていこうと努力する奴らに水差すな。

こういうようにどうにもこうにも男女を敵対させたい考えの奴がいるんだな。
フェミも反フェミも結局は敵対させて喜んでるだけ。
794名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:04:21 0
DVまで行ってるのに仲良くする努力を勧めるほど無慈悲じゃない。
795名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:07:31 0
糞な親にストレス発散の道具にされ続けるより貧乏でも優しい片親の方がいいよ。
796名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:10:12 0
お前らな、相手の嫌な面とか今までされた嫌なこととかひょんな時に思い出すだろ。
そんなときは相手のいい面や今まで「してくれた心温まること」を思い出せ。
付き合ってる当時でもいい。新婚当初でもいい。全力で思い出せ。いい思い出がゼロなやつは終了だ。すまん。

嫌なことが浮かんだときはあえて良かったことを思い出す「努力」をしろ。
思い出した嫌な事やらに身を任せてむかついてイライラをぶつけてもいいことは何も無い。
そこには喧嘩が待ち受けてるんだ。
無駄な行いだろ。
建設的な話じゃないだろ。
嫌な思い出を相手に愚痴るって。
よく女がやるよな。「あの時あなたは・・」って。
よく男もやるよな。「あの時おまえは・・」って。
それやって夫婦として愛は深まるのか?溝が深まるだけだろ。
お互いに嫌だろ。
なら相手のいい面や相手のしてくれた事を思い出しておけ。
そういう努力も必要だ。
女も男も互いに甘えんじゃねーよ。



797名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:19:05 0
アホか
DVに嵌ってる女の決まり文句は「優しいときもあるの」じゃヴォケ
798名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:19:06 0
ま、しかし見極めも大事だ。
こいつ危険、もう手の施しようが無いというレベルなら離れる必要もある。

799名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:21:16 0
お前らこいつに騙されるな。
ここに来る人はイライラをぶつけられる方だろ。
そんなときに母性で包み込んで諭してあげる、これ子供の躾ね。
しかし大人になっても家族を傷つけているような成長しない人間に効果はない。
骨までしゃぶられて終わりですよ。
800名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:23:14 0
しかも将来なんであんな奴と離婚しなかったの?と子供に恨み言まで言われる。
801名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:37:45 O
だからDVの定義自体がデタラメなんだって
優しい時もあるのは普通。その普通の人間を加害者に仕立ててるのがフェミなんだって
周りもDV男の常套手段よ
つって煽るだろ?

ホントに騙されやすい素直な妻達だよ
802名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:44:25 O
オメエも子供ヒステリックに叱った事位一度はあるだろう。
子供からすりゃ恐い時もあるけど優しい時もあるよ。て言うだろ。

普通の人の感情の起伏まで精神分裂と言わんばかりの定義って普通か?
803名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:50:06 O
>>800
子供はてめぇの鏡じゃボケ!
804名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:03:56 0
正直DVに直面している人にとって
定義だ法律だと何のんきな事いってんの?って感じ

805名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:05:03 0
>>801
>>802
つ【狂気】ドメスティックバイオレンス運動V【DV】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159409524/
こちらへどうぞ。
>>803
何が言いたいのかわからないけどやっぱりこちらへどうぞ。
806名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:05:57 0
いい大人がヒステリックに怒るのを習慣化させたらもう死んだ方がいいだろ・・・
807名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:12:15 0

ばかだな。
2ちゃんやり過ぎだろ、おめーら。

あのなあ、おめーらがやるべきことは家庭内で努力すること。
女も男もだ。

定義にいつまでもこだわってるのもおかしいだろ。
んなことよりも皆がそれぞれ自分の家庭内に目を向けて配偶者に向かって努力するべきだろが。

どいつもこいつも2ちゃん(若しくはpc)かじりつきで頭おかしくなったんじゃねーのか。
808名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:14:48 0
明確な定義をすれば網にかからないように嫌がらせをするのがDVをするような未熟な人間。
巻き添えで普通の人も網に引っかけられているだろうがそんな腐れ伴侶とは縁が切れて正解だと思うぞ。
809名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:22:28 0
PCにかじりついて2ちゃんやり過ぎの>>807にはわからんだろうが、
努力しろと人に言って努力できるなら怠ける人間が世の中からいなくなってしまうぞ。
過去誰かに大切にしてもらった経験とか、
将来への希望などがなければ努力しようという気も起こらないのが普通の人間。
そしてそんな希望も思い出も台無しにしてくれるのがこのDVね。
810名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 18:22:49 0
■フェミニスト、ネット工作員の重要な役割は男女の離間
【現状】
○左翼と売国奴の仲間達
・特亜(韓国、北朝鮮、支那) (★仕掛け人らは隠れていて見えない)
・フェミニスト (女性の味方の建前で先方隊として活発に動く)
 ================================ (壁)
○保守系一般人
・一般日本人女性
・一般日本人男性

 ↓ ↓ ↓ ↓ @男女離間の計を実行
*一般日本人女性
 +男性不振を煽る(ネット工作員の役目)
================================ (男女間で仲たがいさせ、壁を作る)
*一般日本人男性
 +女性不振を煽る(ネット工作員の役目)
 ↓ ↓ ↓ ↓

【最終目標】
○左翼と売国奴の仲間達
・特亜(韓国、北朝鮮、支那)(★仕掛け人らは隠れていて見えない)
・フェミニスト(女性の味方の建前で先方隊として活発に動く)
・一般日本人女性 (★言葉巧みに騙して売国奴の仲間に引き込む)
 ================================ (壁)
○保守系一般人
・一般日本人男性(★邪魔な存在なので立場を悪化させる)
811名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 18:42:15 O
たった数回DVという過ちを犯したら子供も家も取られ会わせてももらえないのに養育費まで取られる。

男に取ってやすらげる場所であるべき家庭で油断もできない。

D防法は核兵器みたいなものだ。抑止力としてチラつかせてもいいが簡単に発動すべきではない。

大体、好き好んで暴力ふるう男なんていないよ。
812名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 18:56:50 0
<丶`д´> 大体、好き好んで暴力ふるう男なんていないニダ。
813名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:03:17 0
数回でも暴力振るわれるほうとしては「安らげない」んですけど。油断も出来ないし。
家庭が男にとってやすらげる場所であるべきなら女にとっても安らげる場所であってほしいよ・・

どんな理由をもってしてでも殴られたらそこは安らげる場所なんかじゃなくなってるんだよ・・・
814名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:15:36 0
>>811
油断出来ないってw
油断したら暴力ふるってしまうの?


怖い人だね。とても同じ家では暮らせない。
815名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:20:07 O
男は狼なのよ 気をつけなさい…
816名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:25:07 0
たった数回w
たった・・
どんだけ殴るつもりなんだよw
817名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:27:29 O
暴力、暴力って糞が!

黒人に中指たててファクユーってみ?
暴力ではお釣りがくるくらいボコボコにされるぜ?

ポリスに言っても挑発した方が悪いで終了!

お互いの意見聞いてみないと真実はわからないの。

よって女の為のスレって所からアウト!!
818名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:30:24 0
>>817
いや、普通にボコボコにしてきた黒人が逮捕で指立てた奴は厳重注意だろうが。


おまいら、いつまでやりあってんだよ。
いい加減に仲良く汁!
これでもくらえ。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1189572264/l50
819名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:35:42 O
世の中そんなに優しくないよ。
ブラックは放置が現実、怪我にもよるけど
現行犯なら別だけどな。
820名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:38:06 0
>黒人に中指たててファクユーってみ?
>暴力ではお釣りがくるくらいボコボコにされるぜ?
ものすごい妄想的黒人差別だなw
普通にかわいそうな目でスルーされるだけだぞ。
821名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:45:21 0
>>817
おまい、そろそろここに来るのやめれ。
なあ、来ても女に対する憎しみが増えただけじゃねーんか?
それでおまい(独身か既婚かは不明だが)の相手とうまくやっていけるんか?
おまいの相手も女だろ?
おまいはおまいの女とうまくやっていく事だけ考えてリャいいんじゃねーのか。

そもそもこのスレはおまいが言うように女の為のスレだ。DVに直面してるという女のな。
それが分かってて入り浸って勝手にイラついてるのなら糞はお前だぞ。

2ちゃんでもスレを選べ。いい加減見切りつけて消えろ。それがひいてはおまえの為でもある。
おまいは家でどういう奴かは知らぬがこんなスレに常駐してて果たしていい夫婦関係が保てるのか疑問だ。
独身なら失敬。

あーあ、なんかもうシラネ。
相手を叩きのめす事に全力かけるならボクサーでも目指しとけよw
822名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:49:24 O
おなじ男として。確かに、家で暴力振るう時って精神面でも仕事とかでかなり追い詰められてて余裕のないとき。そこへよき理解者であるべき妻が何も理解せず足蹴にする態度をした時ブチ切れた経験はある。
そんな感じじゃないかな?
それにしても代償がつりあっていない。

法律作る必要が理解できない。
823名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:55:27 0
>>822
それはお前やお前の周りの話じゃん
ここにいる人達はこっちに何の非がなくても相手の機嫌次第で理不尽に殴られる
そんな理由がほとんどなんだよ 


それでも法律作る必要理解できんか?

824名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:06:25 O
本当によい家庭を増やしたいなら、悪い例を強調するんじゃなく、よい夫婦像をアピールすべきじゃない?
ベスト夫婦大賞とかつまづいてる夫婦にはそれなりの資格持ってる人が公務員としてカウンセリングするとか。

コイツ悪い人です。社会より

コイツいい人です。社会の方がいい方向に向かうのは必至。

昔のドラマはそういうのが多かった。
今は逆パターンが多い。
価値観が複雑になっている。それぞれが正義だと思っている。
825名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:10:30 0
>>822
だからこそおまいは夫婦で努力をしろと何回も言ったぞ俺は。
法律や定義やフェミだのアンチフェミだのそういうことに囚われるんじゃなく。
そんなことやって2ちゃんで活動してるんじゃなくて、だ。
上のほうで何回か出てきた奴だろ?
間違ってたらすまん。

「ただいま、遅くなって悪かったね」
「おかえりなさい、お疲れ様」

お前の場合はこれやっとれ。
で、目の前の箱(大文字だから携帯か?)は閉じろ。

いいか?俺はおまいを叩いてるんじゃネーぞ。
おまいは仲良くやっていきたい部類なんだろ?
俺にはそう思えたからこそ消えろって言ってんだ。


826名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:12:40 O
>>823
こっちになんの非がなくても…って思ってる時点でフェミだし自己中
そんなやつが何人いるのか具体的なソースを持って説明しやがれ。
827名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:23:10 0
なんでもフェミのせいなんだね。
時々見かけるよね、2ちゃんでフェミって言葉。

2ちゃんて叩き叩かれ煽り煽られだけどやっぱ精神衛生上よくないのは良く分かった。
最近このスレあがってること多いから全然DVとか縁がないけど覗いちゃったよ。
男女厨ってよっぽど異性が嫌いなんだね。憎たらしいの?

なのに結婚生活送ってるんだね。
さぞかしケンカ多そうだね。
やだやだ。
うちの旦那はいつも感謝してくれるよ。女はどうのこうのって絶対に言わない人だし。
だから私も嬉しくていろいろしてあげたくもなる。

828名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:23:55 0
>>826
いやいやそんな奴普通にいるしw
そこに突っ込むのはソース出せで封殺する気なのか単純に知らないだけなのか判断できない。
829名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:39:43 0
>>822
よき理解者であるべき妻とありますが、それではあなたは妻のよき理解者として癒してあげてましたか?
自分が相手に不快な目に遭わせれば自分も相手に不快な目に遭わされる。
悲しいかな、出来た人間じゃない限りこれが世の常です。
でもこれは変える事ができます。狂って回転してる歯車を正常にするんです。

自分がしてほしいことを相手にもすればおのずと自分にかえってきますよ。
相手がしてくれないと嘆いたり怒ったりする前に自分の胸に手を当てて「じゃあ自分は相手に対してどうだったのか」これを考えては?
いいですか?相手に対してくれないくれないと怒るよりも自分から相手に与えるのです。
そうすることで回転し始めます。歯車が円満夫婦に向かって。

自分だけしてもらおうと考えるならば破綻しかないでしょうね。
そこに男も女もないんじゃないでしょうか。
人間関係の基本ですからね。

50代のおばちゃんより。
830名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:45:29 O
いぃこと言う。そういうアドレスしてくれないのが問題なんです。
831名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:20:08 0

いいですか?
奥さんににっこり笑って「ありがとう」
これ魔法の言葉ですよ。
言ってみてくださいね。
きっと奥さん最初びっくりするでしょうね。
でも奥さんもにっこり「ありがとう」っていづれ必ず出ますよ。
あなた方ご夫婦がどんな方々かは存じませんが、優しさには優しさで返すのがごく普通の人々ですからね。

奥さんの優しい笑顔がほしいなら、世のご主人も優しい笑顔を与えてあげなきゃ。
男が、女が、お前が、あなたが、ってやりあうよりもね。

ただ、理不尽に暴力をふるわれてる方、ふるっている方などへのアドバイスではありませんのであしからず。
832名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 22:14:56 O
奥さんに、ニッコリ笑って「クリトリス」ではいかがでしょう?
833名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 22:17:41 0
にっこり笑ってセックスもいいわねw
834名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 22:44:10 O
いい方向に流れてきたね〜
これで、いいんじゃない。
835名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 22:53:39 0
そうやね、にっこり笑ってセックルに一票。

よってこれにて終了
836名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:33:53 O
専業人生舐めすぎ
甘ちゃんなオマエラに人権なんかねえよ
837名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:42:45 O
相手が殴ってきたら刺してもいいとかいうDV法がほしい
838名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:48:33 O
刺されて喜んでるくせに
839名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:50:42 O
 スレチかもしれませんが、妻に暴力ふるいそうです。
 例を挙げると、軽い口論から発展してこちらから折れて謝まってるのに、
延々と罵倒され続けて黙ってくれないんです。
 先に謝るのがいけないのかと思い、思いっきり怒鳴り散らしたら泣きました。
それで懲りたかと思ったら、まったく以前と変わらず機関銃のようです。
 もう自分の家なのに帰りたくもない。浮気も借金もしてないのに。 
840名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:54:05 0
>>839
奥さん相当ストレス溜まってるんじゃないですか。
罵倒されるとありますが、どんな内容なんでしょうね。
よく話を聞いてあげたらどうですか?
841名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:15:48 O
>>840
やはりストレス溜まってますか。
 戸締まりしたか心配で確認取ると煙たがられたりします。
こちらが心配していちいち確認取るのがカチンとくるみたいです。
しかし、妻は過去に何度もミスをしてるので全面的に信頼できません。

 自分が犯罪者になる前に早く離婚しなければならないと考えてます。
842名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:54:17 0
何度もミスすること自体、あんまないんじゃ・・・
奥さん精神的に参ってるよね。
それがすぐ離婚に結びつくなら終わってるね。
843名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:41:13 0
>>837
大賛成。
一時保護とかいらん。
それよりも相手を刺してもいい、罪に問われません、正当防衛ですという法律きぼんぬw

法改正マダー?
844名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 10:29:25 0
>>やはりストレス溜まってますか。

女は性欲が溜まってるとよくこんな言動になる。
845名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:32:49 0
罵倒することも暴力の一つだよ、怒鳴るのも当然そう。
離婚する理由には充分です。
846名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 17:47:58 O
勝手にしてくれ。私のせいにするなよ。
847名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:27:29 0
DVってさ、女性の方が旦那より体格が良くてケンカに強かったら起こら
ないわかでしょ。

だから、単純すぎるかもしれないけどDVに遭っている妻は、空手等の武道
を習って旦那より強くなるってのはどう?これって私が体格が良いから出る
発想なんだろうか?
848名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:28:54 0
起こらないわかでしょ。 ←×
起こらないわけでしょ。 ←○
849名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:30:06 0
>>847
うちのウトはトメがウォーキングをはじめて足腰が強くなり
自分がヨボヨボになったらDVをアッサリやめたよ。
ダサ。
850名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:36:10 0
>>850
DVって弱いものいじめだよね。強いものにはやろうとしないん
でしょ。

やっぱ、小柄な妻は剣道とか護身術習って旦那がかかってきた時に
隠していた木刀を出して、一度ボコボコにしてみようよ。
そしたら旦那、真っ青になって以後なにもしないんじゃない?www

851名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:38:10 0
>>850
>>850  ←×
>>849  ←○

ごめんちゃ!
852名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:49:29 0
かわいがり〜だよ
853名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:01:39 0
>>449
うちは子供もいじめてたけど、息子がでかくなって一回反対にぼこられたら若い奴に勝てるわけ無いって言い訳してた。
おまえは子供相手じゃないと威張れないのかとw
854名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:45:24 0
【池内ひろ美】離婚ビジネスはおかしい!【福島瑞穂】
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1178248242/l100
スウェーデンかぶれの福島や、低学歴=人間のクズという認識を
持っている池内ひろ美を初めとする、フェミニストは事あるごとに
離婚を推奨する。事実、池内は離婚相談を一つのビジネスとして
自身の活動に取り入れているし、福島もその著書に離婚を勧める
内容の記述が多く見受けられる。

しかし、日本をスウェーデンみたいな国にしていいのだろうか?
家庭は崩壊し、子供の面倒は、他人が見る。子供の心は荒び、少年犯罪
率も高い。フェミニストのエゴイズムで家庭の絆や家庭の温かさの無い
社会を作り出される。これは明らかにおかしい。

フェミニスト弁護士は、離婚裁判では、DVがあろうがなかろうがDVを
主張するため、現在の離婚裁判では、9割以上でDVが主張されるのが
実態だ。とりあえずDVを主張し、離婚させれば自分達が儲かるから。
さらに、慰謝料だのなんだのといい始める。

これはおかしくないか?こういう馬鹿がいるから、金欲しさに結婚し、
離婚する馬鹿女が出てくる。それじゃ、単なる売春じゃないか。結婚は
もっと神聖なものであったはずだ。
855名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:49:23 0
16:
離婚さんいらっしゃい :2005/07/14(木) 21:55:51
俺さー、夫の暴力が原因で別れたって女3人知り合いにいるんだけど、そりゃオマエ殴られるわって性格が内2人。
離婚さんいらっしゃい :2005/07/17(日) 09:23:54
DV被害者の♀を積極的にシェルターに送り込んでいる救急医ですが、

>>16さんに激しく同意です。
ほんとにたまらんよ。ま、「命まで取られることはないと」おもうのが
私の仕事の原動力ですが、あまりおつきあいしたくない♀の方がほとんどです。

856名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:59:38 0
バツ女の生き様

・ヤリマン
・自分が公衆便所だと理解出来ていない。
・バツになっても、自分は幸せになれると、寝言を言う。
・調子に乗る。
・男に対して、「私はあんたなんか相手にしない」などとアホーな
事を言う。
・親もバツ人間
・緩まん
・自分が社会から見て、うっとうしい人間だと自覚していない。
・掲示板で図星な事を言われると、キンモーと言う
・将来、バツ男からしか相手にされない

857名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:21:16 0
このスレはDVを正当化させたがる男ばかりしかいないのかよw
858名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:34:50 0
このスレはDVを誇大評価させたがる女ばかりしかいないのかよw
859名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:43:19 0
日本の女は国際的にもバカにされています。少しは自覚しろ、バカ

http://genetic.hyperphp.com/
860名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:52:32 0
ちゃんねるなどに居る女は大抵性悪が多い、俺の傷付く書き込みばかり書いてくる
俺に直接罵倒した訳ではないが、男性が攻撃されると自分が攻撃されたかのように傷付く
女は強いと言うより、子どもみたいでタチ悪いから、男は大人だから、幼稚な女に勝てない
女には最近デリカシーが無くなってる、昔はよく男が女に「デリカシーの無い男ね」と女側が世話を焼いていたのに
今では女は歯に衣着せぬ物を言い、デリカシー無く男を遠慮なく馬鹿にし、攻撃する、見下す
俺は昔小学生の何も知らない頃、母親っこだったから全て母親が正しい、間違いないと思っていた、母の味方だった
今の女も、世間が女を徹底的に優遇して、攻撃からはバリヤーを張ってくれて、守られて崇められているから
それが普通何だと錯覚を起こし慣れてしまい、男性を下に見て、あざ笑っているのではないか

昔よく言われた「女の子には優しく」とかいうのと、今の変な女優遇は明らかに違う
あるサイトで僕は一生懸命、何年間も訴えてきたけど、誰も振り向いてくれなかった
そこには女がいっぱい居たから。俺が間違っているとさえ言われ続けた、結局俺の訴えは最後の最後まで伝わる事は無かった


男がやる事言う事なす事、全て女が否定する
女は生理痛に耐えるだけで偉いのか・・・女のやる事は褒められる
861名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:13:42 0
今日は夜勤の旦那様
『今日は出勤前に仮眠するから晩飯いらん。
だから飯は作るなよ!』
ってしつこく言うからまじで何も作らなかったら、

8時くらいにヒョッコリ起きてきて、半ギレで『飯は?』だとWWW
で、カチンときたんで
こっちがちょっと嫌味言いつつ台所へ向かうと
走って着いて来て
あたしの後頭部と左の頬をグーで殴りやがった!!
まじありえん↓
でも旦那は殴った時に関節を怪我して出血で涙目WWW
ざまぁみろ!!
いい気味だWWWWWWW
862名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:36:25 0
>861
大丈夫?警察病院行ってCTと診断書取ったら?
心も痛いでしょ?しかし、おなじ女として許せんねー。
863名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:24:05 O
殴るしかできない男最低。
864名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:27:24 O
家でダラダラ豚女は100回くらい氏んどけ
865名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:37:11 0
自作乙!グーでとか上の方にも何回か出てきてるけど頭悪そうな表現だなw
グーパンチとか、おめーの脳内DVにつきあってられん。


866名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:58:57 0
10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題にしていたら夫に離婚された
結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり
どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、夫は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて
私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが先月突然前兆もなく《お前といても安らげなかった。
10年間苦しかった。離婚してくれ》と言われました。
私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。
似たような経験された方いませんか?

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0724/139428.htm

867名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 00:00:49 0
868名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 03:59:09 0
653です。
すごくにぎわっていますね。
どうせ家を出るんなら離婚するなら言いたかったこと言っとこうと思って
ぼろくそに言ったら大人しくなっちゃいました。
言ったことは殴る蹴るして好きでいてもらえると思ったの?バッカじゃ〜んと
女子供に暴力ふるうからもてないんだよねW
誰にも好かれないね、嫌われてるもんね!です。
こんなにメンタル部分は弱いもんですか?
あと口論してたんですけど何かあったら警察呼べばいいやって思って初めて切れて
ばーっと負けずに怒鳴ってたんですけど殴れるもんなら殴ってみろ、このへたれ〜って言ってやりました。
どうせ殴るだろうと思って期待してたんですけど何もなくてガッカリでした。
早く逮捕して欲しいな。
869名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 08:49:10 0
無理しないでね。
870名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:02:58 0
>>868
コンプレックスとか精神的に問題を抱えてて
メンタルに弱いからこそ、すぐ暴力に出たりするんだろうけど、
シュンとなったりしたと思ったら、とんでもなく激高に出たりすることもありえるので
ちょっと今は細心の注意を払った方がいいよ。
誰からも愛されないという、いちばん気にしてる事に触れちゃったのかもしれない。
まじめに危険。
871名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:30:00 0
>>860
文章ガタガタじゃんwww
そんなんじゃ誰も振り向いてくれないのは当然。

内容はなんだか知らんが、間違ったことを正しいと勘違いしてるんじゃないかと、文面だけで感じるわ。

>>女は生理痛に耐えるだけで偉いのか・・・女のやる事は褒められる
まじバカ?
872名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:27:37 O
みんな揃ってメンヘレ行け!相手の弱点狙って攻撃する辺り実社会でも相当嫌われ者。男も女も嫌われ者が集まってるさ。

正論振りかざして攻撃して楽しいかい?
873名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:43:57 0
相手の弱点狙って攻撃ねえ。
じゃあ暴力振るう奴の攻撃方法はどうなんだよ。

どっちも嫌われ者だろ。
メンヘル板の事なら知ってるけどメンヘレなんて意味わからないしw
874名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:56:18 0
あんな奴早く市ねばいいのに。
毎日毎日生きてかえって来るなよ、ゴミうじ虫が!!
事故るか重病で散々苦しんで痛い苦しい思いしながら新でいけって毎日願ってる。
お正月も神社で祈る内容は「暴力旦那が一日も早く重病や事故で市にますように」って内容。
あいつが市ねば私は暴力受けなくてもすむ。
あいつが生きてる限り私の人生は地獄だ。

心から願う。
早く苦しんで市ね。
875名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 13:06:22 0
>>874
もう精神的に限界に来てると思うよ。
旦那が死ぬ前にあなたが壊れちゃうよ。
相談センターとかどっかに相談してる?
876名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:49:20 0
>>872
>正論振りかざして攻撃して楽しいかい?

そうゆう支離滅裂した発言するから攻撃されるんじゃね?
正論なら振りかざしてもなんも問題ない。
それを攻撃と受け取るのは、正論をいえない自分への劣等感があるからだ。
877名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:10:35 0
872は気づいてないかもしれないけど872の家庭は872の発言がきっかけで内戦勃発していそうだ。
878名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:17:47 0
いやいや、正論にもとづいて相手の弱点攻撃しちゃだめってんだから、実社会を知らないヒキニートなんじゃないの。
879名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:16:04 0
>>870
>誰からも愛されないという、いちばん気にしてる事に触れちゃったのかもしれない。
>まじめに危険

すごく的を得てます。

前にちょっと付き合ってた男
病気になってデートキャンセルしたら
何度も電話かけてきて延々と説教垂れたので

「ねぇ、本当の友達なんていないでしょう」

と言ったら、いきなりシュンとして
「その通りかもしれない、俺って誰からも必要とされてないかも」とか言って
泣き出して、道路に飛び込むとか言ってたな。
実際には飛び込むことはなくて

別れを切り出したら人気の無い所で
意識を失うくらい殴る蹴るされて全治2ヶ月でした。

あぁ、本当に死ねばいいのにな
公務員のK船君。
880名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:43:51 0
こんな根性悪女と付き合う奴がいるとはね。ブさいくに限って勘違いしやがるからな。
↑どんな男からもDVされてんじゃんwお前の性格がDVをうんでるんじゃね?
アホくさ
881名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:05:41 0
882名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:12:41 O
離婚考えてるなら、警察の生活安全課や相談センターに相談に行くといいよ。「暴力(言葉の暴力でも)受けて悩んでいた」という証拠が残る。
いざ離婚!と動き出したとき、この証拠ってのが重要になるの。
883名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 03:29:22 0
>>880
人のこと言う前に自分の根性の悪さに気付けやゲスwwwwww

>>882
確かに証拠は大事だね。
警察や相談センターもそうだけど、心療内科に通っていつでも診断書が出る状態にしておくといいよ。
あと、子供がいるなら、児童相談所を味方につけとくのも手だね。
離婚するなら、慰謝料だとか取ってやらないとw
884名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 05:25:48 0
868です。
本性現しましたよ。何で殴ったりするの?って聞いたらDV特有理屈の
お前らが言うこと聞かないから!と言いやがりました。
やべー、完璧メンヘルさんです。基地外と一緒に住んでるよ、こわ〜。

的得ちゃったみたいです。すんごい気にしてるようです。
意外とみみっちいんですね。恋愛感情は全くないからって言ったことまだ気にしてます。
殴る蹴るしといてまだ愛されてると勘違いしちゃってたみたいです。
な〜に寝言ほざいてんだYO!
とっくに好きな人いんだよ〜。

879さんと同じこと前にありましたよ!死ぬ死ぬ言いやがる。はよ死ね。
でも自殺で警察に呼ばれたらどしよ。笑みがこぼれちゃうよね。
泣くまねできるかな?

警察の生活安全課や相談センターに相談に行くといいんだね。了解。
また、こういう情報教えてね!
よし、毎日でも行くぞ。ボイスレコーダーも持ってったほうがいいかな?
心療内科も通ってるから診断書もらおうっと。
うんうん、子供つれて警察行ったら若干優しかったような。
まぁ子供には親身になってくれるもんね。
長文ごめんなさい。
885名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 05:36:46 0
879さんが言う通りDV人間っていっつも自分第一なんだよね。
私もお腹痛くてデートに行けなかった日に超、説教されたんだよね。
今、思えばもうDV出してたよね。
普通さー、具合悪かったら大丈夫?とか言うじゃん。
心配してる言葉なんかなくってドタキャンしたことに切れまくってんの。
俺の時間が無駄になるとか言ってたわ。
お前と出会ったことが一番の無駄だっちゅうの。
何で普通に会話できないんだろうか?何でも自分中心。
だから愛されないし友達も0。誰からも信用されてないし人情もない。
結婚式やったら絶対友達呼ぶ人いなかっただろうな。

ところでDV男が一番こたえる復讐って何だと思う?
何かいいのないっかな〜?
886名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 07:19:20 0
何度もごめんなさい。
詳しい人に教えて下さい。過去に暴力があった場合は年月がたっても被害届けは
出せますか?
今まで暴力振るう→急激に誤る&優しくなるというパターンで夫は私が怒っていない、許してると
思ってたみたいなんですけど私は全く許していません。
それと今までは暴力を振るったことを悪かったみたいな感じに言っていたんですが
殴られるようなことをしたのが悪いと昨日、言いました。
ブチ切れました。滅多刺しにしてしまいたいですがそうすると子供と私がバカを見るので抑えました。
あと、毎日、自尊心をなくすように子供と私にお前はだめだ、だめだめ人間だ。
とか言っています。こういうのもDV加害者はよく言うんでしょうか?
あと被害届けを出したら逮捕されるんでしょうか?
慰謝料を払わすには証拠がないとだめなんですよね。
それには証拠を集めるまで被害届けは出さないほうがいいと思いますか?
証拠はカメラとボイスコピーを買えばいいと思いますか?
どこに売っていますか?カメラはいくらくらいしますか?
設置は素人には難しいですか?(見つからないような場所に配置したいんです)

慰謝料はいくらくらいになりますか?
どれくらい証拠は必要ですか?アザとか骨折とかなくても殴ったら罪は重いですか?
何度も殴る蹴るを受けたのにあざがちょっとしかできませんでした。

質問だらけですみません。
887名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 10:07:26 0
882-886
自作乙!!
888名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 15:41:23 0
私が書いたのは884〜886ですよ。
889名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:15:01 0
大声で怒鳴られるのもDVだよね?
890名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:54:21 0
「お前は駄目な奴だ」といい続けるとかもDV特有ですよ。
『家事もろくにしないで』だとか言われ続けた場合、本当にできなくなってしまうような方もいるそうです。
DVは、人権侵害にあたる全般的なことが当てはまります。
生活費を入れない・性行為の強要・怒鳴り散らす・殴られはしなくても暴れて物を壊す
などもDVらしいですよ。
DVの特徴として、付き合い始めた頃からすでにDVが始まっていたとゆうことが多いそうです。
ですから、ある程度の詳細を日記に書いておくだとかPCで資料を作っておくといいですよ。
891名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:57:15 0
ちなみにアザなどができなくても、頻繁に起こっているとゆうことを証拠付ければいいんですよ。
そのために、警察・相談センター・心療内科・児童相談所などに行っておくといいんですよ。
892名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 00:04:02 0
>>886
絵に描いたようなDV典型例だよ。
何するかわからないから挑発しないで、先ずはすぐにでも相談センターへ
証拠集めしてる間に殺されちゃったら意味無いよ。
緊急の場合はもちろん警察。逃げるのが先。

全国の配偶者暴力相談支援センター
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/01.html
893名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 00:31:47 0
>>886
>過去に暴力があった場合は年月がたっても被害届けは出せますか?
3年以内なら有効ですよ。当事の証拠と日記さえあれば。

>あと被害届けを出したら逮捕されるんでしょうか?
程度にもよるかも、書類とか罰金で終わる場合もある。

>慰謝料を払わすには証拠がないとだめなんですよね。
>それには証拠を集めるまで被害届けは出さないほうがいいと思いますか?
証拠がないと警察動かないし、民事でたんまり慰謝料もらおうと思ったら
今のうちから日記つけとくことと友人の相談(あとで証人にもなるから)
暴力振るわれた時に
傷や部屋が荒れた様子を写しておくと良い。

>証拠はカメラとボイスコピーを買えばいいと思いますか?

相手にバレるとあなたの命も危ない。お勧めしない。

>慰謝料はいくらくらいになりますか?
怪我の度合いにもよるけど
まず精神的にキて、働けなくなってたら
主婦でも月7マンの休業補償だっけか。
あとは相手の資力による。

>どれくらい証拠は必要ですか?
日記と女性センターへの駆け込みと心療内科の通院だけでも充分。
894名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 03:40:04 O
常識的な我慢が出来ない女の人にも原因がある。一概に、DV=被害者は女性ではない。
895名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 14:41:12 0
>>894
DVはDV。
くだらない屁理屈たれるなw
896名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 14:42:14 0
DVする方は常識的な我慢が必要ってレベルじゃないんだが・・・
897名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:21:26 0
金属バットで殴り包丁で刺す、61歳夫殺害の59歳妻逮捕
9月30日20時4分配信 読売新聞


 30日午前2時20分ごろ、山口県宇部市東岐波、作業員長井利雄さん(61)の親類から、「(長井さん宅で)妻が夫をバットで殴った」と110番通報があった。

 県警宇部署員が駆け付けたところ、長井さんが寝室の布団の上で頭などから血を流して死亡していた。通報した親類宅で、意識もうろう状態の妻和子容疑者(59)を発見し、殺人の疑いで逮捕した。夫婦間でトラブルがあったとみて追及している。

 調べによると、和子容疑者は同日午前0時ごろ、自宅寝室で、利雄さんの頭を金属バットで殴ったうえ、包丁で首を刺して殺害した疑い。

 利雄さんと和子容疑者は2人暮らし。和子容疑者は睡眠薬を飲んだといい、「バットで殴ったが、刺してはいない。詳しく覚えていない」などと供述している。犯行後、自分で親類に電話したという。
898名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:47:59 0
>>897
DVをされる側は我慢はしてはいけないって思わされる事件だな。
DVを我慢し続けた結果がこれだもんな・・・
899名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 10:01:24 0
>>898
結局、暴力を暴力で返したら同じジャン!バカ?
900名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 11:35:09 0
>>899
あのさぁ〜、暴力で返したほうがいい!って書いたか?
「DVに耐え続けないで離婚して離れたらこんなことにはならなかっただろう」
とゆう意味でとらえられない>>899
901名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 13:03:32 0
結局暴力は暴力しか生まないのね。
902名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 13:36:15 O
>>900
こんな屁理屈女と一緒にいたらマジノイローゼになりそう
オマイ離婚されてるだろ?いちいち言い返すのヤメタラ?
903名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:05:19 0
>>860
興味深い。
904名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:12:27 0
あ〜あ、どうしようもないナルシス女が寄生してるなw
ほとんど、こいつが自作している。
自己中過ぎて相手するのもムカムカする。実社会でも相当嫌われているんだろう
畠山みたいな風貌想像するよwくっさ〜
905名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:57:58 0
 
 実社会でも相当嫌われているんだろう

これ好きだね。
実社会とか頭大丈夫か?w
906名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:45:16 0
>>902
言い返すのをヤメテほしけりゃいちいち突っ込むのやめたら?www
アホな発言してるやつには思いつかないかwww

>>904
なら相手をしなけりゃいいだけの話w
勝手にムカムカしててちょうだいなwwww
907名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:27:19 O
う〜む、興味深い研究データだ・・
アホ同士故に言葉で解決できず、暴力に逃げる流れそのものw
いや〜、いい実例を見せていただきありがとうございました
908名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:52:36 0
相当なイカレポンチな女だなWWW
ツラうpしてくれ。見てみたい。

>勝手にムカムカしててちょうだいな
って性格のねじれたの露呈した文章を平気で書いてるから
気持ち悪くて吐き気がするってことね。
909名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:55:18 0
デリカシーのかけらのもない女だ。
こんな母親に育てられる子供が不憫だわ
910名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:15:01 0
911名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:16:46 0
本当に女って人を評価したがるよな。すごい馬鹿で性格の悪い女が自分の特技は人間分析っていってた時はマジ引いた・・ 観察力ありそうだもんねぇ〜って一応言っておいたらすごい喜んでいたからもっと引いた

912名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:35:58 0
913名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:23:15 0
DVする奴って親からDV受けてたのが半分くらい?
914名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 10:08:28 0
全く関係ないって統計でてるけど?
915名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:35:32 O
逃げ道作ってやりゃいいんだよ
DV症候群とか病気にしちゃえば周囲の目を気にし始めるよ
加害者も自分が病気扱いされることがショックで治るかも
拒食症とか過食症とか依存症とか、本人のさじ加減次第なのにな
916名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:00:00 O
浮気に病名付けてるようなもの

ナンセンス以外のなんでもない。

相手の性格、年齢、状況、相手からどれだけ想われてるか他数え切れない程ケースによって違う、ひとくくりに他人が答えを出せる問題じゃない。

DVは行為であって病態じゃないから成りやすいも治るもそもそもそういう概念が違う。

一番状況を知ってる当人同士しか解決出来ないんでは?
917名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:32:21 0
>>27
外科か整形外科行った方がいいよ。
918名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:53:37 0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175423808/l100

名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 22:04:05 ID:r1g7ssA6
私は親と不仲で産後里帰りとかしなかったんですが、
夫が帰宅すると布オムツの部分洗い→洗濯とか、私の指圧とかやってくれて
助かっていました。
ある朝、なんか洗ったものを干しているから??って思ったら
息子が夜中にもどしたから着替えさせてシーツも洗って干そうとしているところでした。
私は熟睡していたから起こさなかったんだって。
家事も何でもできるし、穏やかだし頭もいいし大好き。

名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 22:16:38 ID:vD1ZHoYL
私の旦那も穏やかな人だ。
でも息子1歳とは激しく遊んでくれている。
息子も父親スキーなので、見ていて微笑ましい。
なぜか風呂も3人で入るw

怒られた事なんて一度もないから、私も優しく接してる。
息子も優しく穏やかな人になって欲しい。

919名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:54:40 0
名無しの心子知らず:2007/09/14(金) 11:58:30 ID:s9d1G7Fh
毎日毎日眠くてたまらない@妊娠32w
でも切迫流産から自宅安静だからか
「安静にしてて」と言って旦那が家事をやってくれる
旦那は仕事8時-21時の13時間労働なのに…
私は普段の3分の1しか家事出来てないのに…
昨日は息子@2歳がこれでもかって程散らかしたリビングを大掃除してくれた
綺麗になったよ、ありがとう。
夜はご飯を作り、息子を風呂に入れて寝ないからとドライブに連れて行ってくれた。
お土産のアイスおいしいよ、ありがとう。

名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 09:55:24 ID:mf2ewFFy
私が子供と手を繋いで寝ようとすると
「汗かいちゃうから駄目だよ」と私を諭す様に優しい言い方をして手を離される。

今まで一度も喧嘩したことがない。
穏やかな旦那であり、子供にも優しい父親だ。
毎晩、寝る前に幸せだなと思える。

920名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:55:58 0
名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 09:18:03 ID:WXEy6Mpp
妊娠がわかった時から「重い物は俺が持つから!」とか、階段を降りる時は必ず
「俺が先に降りる」と言って譲らない。
妊娠雑誌を、私より真剣に読んで「女の人は大変なんだなぁ」って呟く。
毎日必ず「調子が悪くなったら必ず電話して」って頭とお腹を撫でながら言う。
暇があれば、逆子のお腹を擦って「頭が下だよ〜。早く会いたいよ」って話しかける。
入院準備をしている横で、赤ちゃんの肌着や、服を見て、目一杯目尻を下げて
「うわー、可愛いなあ。もうすぐ産まれて、こんなの着ちゃうんだ」って涙
ぐみながら言う旦那様。

いつも私とお腹の子を気遣ってくれてありがとう。大好きだよ。
この人の子供が産めることが、とても幸せです

名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 13:35:08 ID:pF2szy4D
体調が悪かったり、寝不足でどうしようも無い時とか、少しでも弱音を吐くと寝る前にいつも
「なんでもお前の好きなように、居心地のいいようにしたらいいからね。出来ることなら
何でも頼んでくれていいよ」と言って抱きしめてくれる。

朝しんどいと、そっといつのまにか一人で出勤してくれたり、ご飯が簡単な料理しか出せなくても
一度も文句も言ってこない。
妻として申し訳ない事も多いけど、そういう小さなことの積み重ねで、私もなんとか過ごせてるし
ケンカもいさかいも起きないんだなと思うなぁ。

本当に幸せだと思うし、そんな人の子供を授かって私は最高だと思う。
辛いこともたくさんあるけど、死ぬまで一緒にいたいと思う。

921名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:58:02 0

こういう夫なら妻も幸せだっただろうに。
なのに暴力を妻のせいにしてる男って最低だ。
穏やかな精神年齢の高い男性を見習って自分の最低さを嘆くくらいしろ。
922名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:30:27 O
>>916
>DVは行為であって〜
はい、飲酒も過食も拒食も行為そのものです
否定して悦に浸るのは結構だけどね
 第三者が間に入りやすい状況を作るには病気扱いにすれば治療しやすい
病気名目ならば、DVの酷い野郎さんには薬物投与で弱らせることも可能では?
923名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:48:24 O
連レスで悪い
まず被害者の方々は相手のプライドを傷つける物言いを直したほうがいいよ
なぜ暴力振るわれるのか考えた方がいい
知らず知らずの内に相手を煽っている自分も、実は加害者なんだと自覚するべき
と、赤の他人にいきなりナンセンスと言われて思った次第
自分の妻ならフルボッキしてたよ
924名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:38:56 0
>>57 ( ゚д゚)ポカーン
925名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:50:53 0
>>923
確かに女性の発言が引き金になることもあるかもしれないけど
プライドを傷つける〜以前の問題。
普通な日常会話でいきなりキレだすパターンがある。
第三者から見ても、ごく普通な会話で。
この場合は本当に病的だと思う。
どんな会話をしたらいいのかすら分からなくなるからものすごく深刻。

ちなみに、心療内科に通ってDVが治るケースもあるみたい。
病名は付くのか付かないのか分からないけど、少なからず心(精神)に異常があることは確かってことだよね。

926名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:57:20 0
>>923の言う通り、確かに被害者側が加害者の怒りのスイッッチを入れてしまう事は
少なからずあると思います。が、だからといって暴力はいけないことです。

今すぐDV行為をする配偶者と離れられられない、という人がいたら1回でも
回避できる可能性があるかも知れないので、923の方法を試してみて下さい。
そして出来れば沢山の人の参考になると思うので結果報告お願いします。
927名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:46:36 0
怒らせたからといって、手を上げるこらえ性の無さは動物並。
その上殴った相手を、加害者とほざく欺瞞さは重度のDV加害者。
多重で重度の人格障害のため到底正常になる見込みは無いので、
公共の福祉のために腕を切り落とすかロボトミー手術決定。
928名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:43:38 0
>>普通な日常会話でいきなりキレだすパターンがある。
お前の顔みただけでムカつくんだよwきっと!
ネット上でこれだけ他人を
ムカつかせることができるんだもん。近くにいうろ殺意を抱くほどムカつくんじゃね?
929名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:03:30 0
>>928
男って、近くにいて顔みただけで殺意抱くほどムカつく女に
「結婚しよう」なんて言って結婚できるのか。男って心底バカなんだな。
930名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:12:32 0
awarenaonna.....
amarikonaihougaiikamo....
miteteitaitasiiyo...
931名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:32:28 0
なんで粘着喪を相手にしてんの。いい加減にしなよ。
932名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 04:08:40 0
DVの気があるヤツは自分のことしか考えないよ。
外でいい顔しようがある弾みでそれが表に出る。
元ダンナ家族+私家族で某観光に行ったときの事。
2,3日マイクロバスでお世話してくれた運転手兼ガイドさん。
「とってもいい方よねー」とウトメも言っていたが3日目の朝。
「大変申し訳ないですが彼が風邪で熱を出し動けません。運転手変更します」
と旅行社から連絡をもらいました。で、その時のこちらの反応。
私の母「大丈夫かしら?わがまま言って無理させたのかしら?」
ウトメ+ダンナ「ちょっと!ビールスばら撒いたんじゃないの?うつるから二度
来ないでって言って!!。こっちにうつったら賠償金よね〜」
ちょっと。。。。別世界の人間だと思いました。
後で思い知ったけど、ウトはトメにDVばんばん。元ダンもそれが当たり前だと思っていたので
私にもDVが始まった。外ではいい面しているのにね。
他人を思いやる能力の無さはDVに特徴だよ。
933名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 05:13:19 0
DV問題?
それは、、、、ニコニコ相手をしている人を手を上げる人はいないでしょう。
赤ちゃんに手を上げる人もいませんよね。
原因があり、結果があるからなのさ。
完全なる味方はどう?
934名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:15:19 0
ほんとのDV知らないよね。
いくらニコニコしたって手を上げ手殴るし足も上げて腹を蹴るよ。
「生理遅れてる。出来たかも♪」って笑みが入って言った私に
「俺はガキいらねーんだー。おろせー」腹を回し蹴りされた私が通りますよ。
唖然。ショック。翌日普通より重い生理が始まった。
ニコニコ寄って来た子どもとか、動物(子どもと動物一緒にしてる訳じゃないけど)
に見えないところで暴力を働く。人が見ているところでは絶対にしない。
注意したらしたで「感情のまま動いて何が悪いんだー」と人に聞こえないところで
また私を殴る蹴る。更正できるんじゃないかと思ったけど、たまたま彼が隠していた
姿を見た人に助けられた。DVするヤツは素質です。すでに病気。
935名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:30:27 0
なんでそんな男と一緒になったのさ。
金があったから?セックスが上手だったから?
936名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:31:57 0
感情のままにって事だから、セックスも凄いような気がするよ。

家庭を作ろうという人じゃないような気がするよ、別れたら?
937名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 07:22:45 0
もう別れたよ。でも自分の判断能力が完全に麻痺していて
親兄弟友人同僚総動員で私の目を覚まさせてくれた感じ。
金も無いよ。借金大魔王だったから。セックスは初体験の相手だったんで比較出来ず。
少し異常なのは分かってたけど羽賀研二みたいな生い立ちだから
私がしっかりすれば全うになるんじゃないかという考えを持ってたよ。
見かねて弟が紹介してくれた弁護士をカウンセラー代わりにぶちまけたら
「あのね、羽賀研二は死ぬまで羽賀研二なんだよ。。。。。」と言われた。
今年6月のこと。で、そればっかじゃないけど目が覚め、別れました。
938名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:59:44 0
>>934
赤ちゃんに手を上げる奴もいる事すら知らないのか。
余程ニュースも新聞も見ないんだな。
939名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:58:44 0
>>937 それはDVではなくて精神異常です。

ケースは様々、ピン〜キリまで  最悪の例をあげて誇張するのはこの手の信者の常套手段だよ。
だったら、殴られ妻の最悪な口の暴力も問題にすべき。
940名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:02:58 0
DVと喧嘩を間違えてるやつが多いよな。
なんでもかんでもDVって馬鹿すぎるw


941名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:06:36 0
チェック項目に一つでも当てはまれば、それはDVです。

□夫・恋人から殴られる。
□ 物をこわして黙らせる。
□ おまえが悪いから暴力を振るうんだと言われる。
□ 誰に食わしてもらっているんだと言われる。
□ お金の使い方をいちいち細かくチェックされる。
□ 実家や友人と付き合うのを禁止されたり、外出を制限される。
□ 望まない性行為を強要される。
□ いつも「俺に気を配れ!」といわれる。
□ 行動についてうるさく言われ、細かくチェックされる。
□ いつも命令口調で、言うとおりにしないと不機嫌になり怒鳴られる。
□ なにをするにも夫の許可がいる。

なるほど、信者はこれを経典にしているのか、カルト的
942名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:12:25 0
なんと!男女共同参画が男女平等だと思っている人が
現在迄で70人もいるみたいですね〜どこが平等なのか
要するに悪女とその身方が多い世の中だと言う事の証明ですね
↓ ↓
http://seiji.yahoo.co.jp/giin/rev/detail/index.html?g=2007000398&s=0&d=1&r=385
943名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:13:23 0
■■いい加減DV法は欠陥だらけのインチキ法だと放送せんか!この左翼インチキバカ家族崩壊推進売国テレビ朝日■■
http://search.yahoo.co.jp/search?p=DV%A1%A1%D1%CD%BA%E1&fr=top&tid=top&ei=euc-jp&search.x=41&search.y=
944名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:14:27 0
______
  |
 Λ|Λ 生まれ変わったら・・
(γ⌒ヽ 愛情ください・・
 ||  |
 ∪ 」|
  ||||
  ∪∪
  :
  :
 -ニ三ニ-

945名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:15:20 0
ここで必死になってるのはDV旦那なのか?
946名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:22:36 0
フェミニスト、ネット工作員の重要な役割は男女の離間
【現状】
○左翼と売国奴の仲間達
・特亜(韓国、北朝鮮、支那) (★仕掛け人らは隠れていて見えない)
・フェミニスト (女性の味方の建前で先方隊として活発に動く)
 ================================ (壁)
○保守系一般人
・一般日本人女性
・一般日本人男性

 ↓ ↓ ↓ ↓ @男女離間の計を実行
*一般日本人女性
 +男性不振を煽る(ネット工作員の役目)
================================ (男女間で仲たがいさせ、壁を作る)
*一般日本人男性
 +女性不振を煽る(ネット工作員の役目)
 ↓ ↓ ↓ ↓

【最終目標】
○左翼と売国奴の仲間達
・特亜(韓国、北朝鮮、支那)(★仕掛け人らは隠れていて見えない)
・フェミニスト(女性の味方の建前で先方隊として活発に動く)
・一般日本人女性 (★言葉巧みに騙して売国奴の仲間に引き込む)
 ================================ (壁)
○保守系一般人
・一般日本人男性(★邪魔な存在なので立場を悪化させる)
947名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:23:07 0
Q

948名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:27:25 0
A
949名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:30:11 0
真性DVとは、何も原因がないのに趣味のように殴られる、サンドバックのように
ストレス発散のごとく殴られる、微笑みながら殴られるなどなら真性DV
喧嘩の延長で殴られる、理由があって激怒している。など真性DVではありません。
よって、原因を取り除けば解決します。暴力は決していい事ではありません。
しかし、離婚が解決できるというのも嘘です。
DVの定義自体疑問視されています。本来含まなくてもいいような事例まで
DVに定義して世代連鎖を強調します。これには政治的な背景がありこうなっている
のですがここではそこまで説明しません。「ジェンダーフリー」などで検索して
勉強してみてください。上記の真性DVが世の中にたくさんいると思いますか?
すなわち、離婚しなくてもよい事例までロクなカウンセリングもせずに離婚を勧めている
という点が大問題なのです。子供が大好きなパパと強制的に引き裂かれます。
しかもシェルターに入ればパパは悪者扱いされます。
子供にとって精神衛生上よいわけがありません。
子供は喧嘩を見て悲むでしょうが、一番望んでいるのは「パパとママが仲良くしてくれること」
です。その可能性が1%でもあるのならDVカウンセラーなんかに相談してはいけません。
まともな相談員は「あなたは悪くない」など絶対いいません。又「DV」なんて言葉も使いません。
DVという言葉こそフェミニスト達の勧誘ツールなのです。
950名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:32:34 0
年間わがまま言いたい放題、やりたい放題にしていたら夫に離婚された
結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり
どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、夫は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて
私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが先月突然前兆もなく《お前といても安らげなかった。
10年間苦しかった。離婚してくれ》と言われました。
私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。
似たような経験された方いませんか?

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0724/139428.htm

951名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:32:40 0
笑ってようが怒ってようが、暴力をふるった時点でアウト
別れたほうがいい
952名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:00:54 0
DVって常習かどうかとかどの程度かも関係あるんじゃないかと思う。
真性のDVは、ほんとに下らないことを理由に常習的に殴る蹴るすることじゃないかなぁ。
真性の人の言い分聞いてると、一定してないっていうか、昨日はAが良くてBはダメだったのに、
今日はBが良いに決まってる、Aするお前が悪い、みたいな口実つけたりしてる。
そういう人からは、早く逃げた方がいいに決まってるよね。

でも、人間、誰だって、一つくらいは地雷持ってるじゃん。
自分にとっては「こんなことぐらいで」ってことでも、
相手にとってはつい我を忘れて手が出ちゃうような地雷だってことも
あると思う。
そういう感じの暴力って、一過性のものだったり、一定の傾向があるわけで、
普通の人なら「あ、この人は、ココは突付いたらダメなんだ」って分かるんじゃない?
それでも突付くような人は、突付く方が悪いような気もする。
そういうのまでDVで一括りするのは、女にとって都合よすぎるような気がする。

チェック項目っていうのも見たけど、頷けるものもあるけど、これは・・・ってのもある。
例えば専業主婦とか借金歴があるとか言う人なら、お金の使い方はチェックされて当たり前なんじゃないの?
実家や友人だって、いい人ばかりとは限らないし。

フェミとかアンチフェミとかに関係ない、客観的立場に立ってくれる第三者機関があればいいのにね。
953名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:06:43 0
だからDVは単なる夫婦喧嘩じゃないからね。なに呑気な事言ってるのって感じ。
チェック項目にしても、自分がDVを受けているという疑いがあってはじめて考えるような事柄であって
普通に生活してる人が無理に項目を埋めなさいって言ってるわけじゃないと思うよ。

DV受けてる人ってかなり程度になっても、自分が悪のではないかと思ってたりしていて
自覚が薄いから、客観視するためにそういう項目あるんじゃない?
穿った見方しても意味ないと思う。
954名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:32:00 0
ここで必死になってる男は
みんなDV法に引っかかってていつ離婚されるか怯えてる奴等なのかな。
もしくゎDV法に引っかかって離婚されて子供と引き離された奴等なのかな。
どちらにしてもDV正当化が痛すぎるwww
955名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:02:53 O
必死になって書いてるのは寂しいフェミババアだけだよ。
DV DVって必死で叫んでる。
全ては自分の離婚を後悔したくない為だけなのに。
他人まで巻き込んで駄スレまで作って

生活保護受けてないで働けよ。
己が社会のダニだって事は棚に上げてばかり
956名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:25:45 0
>>955
>>必死になって書いてるのは寂しいフェミババアだけだよ
おまえも十分必死に見えるぞ?自分を外側から眺めて見たことあるか?
957名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:46:00 O
誰にもなんの役にもたっていないのに
DVDVDVDV
とアホのひとつ覚えみたいに繰り替えしてる思想家みたいなババアがいるなぁ。
ソイツ一人だけのような気がするが

一般から掛け離れた感覚だから誰もレスしてないし、
簡単にすぐ釣られてるW
ぐーで殴るとか書いてる奴が本物だ。

後は釣
958名無しさん@HOME
ほらね。
DV男が1匹・・・2匹とwww

さてあと何匹湧いてくるのかな、うじ虫どもはww