【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】

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1名無しさん@HOME
同居生活から抜け出したい、デモデモいろんな事情があってムリムリ。
ストレスイパーイの同居ヘタレ嫁子さんたち、ここでグチグチ言ってすっきり
して、明日からまたガンガロー!!

荒らしや釣りはスルースルー。
誹謗中傷ダメダメ。
ウトメ関係者書込みダメダメ。
2名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 15:11:20
おお、良スレ。ウザイデモデモちゃんはここへ誘導すればいいのね。
31:2006/09/15(金) 15:20:31
>2
はい。デモデモちゃんが多いようなので僭越ながら作って
みましたです。役に立つかな?
4名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 15:34:13
同居のことスレでいいとおもうけど。
あそこ愚痴や悩みOKなんでしょ。
5名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 15:49:17
おkだけど、デモデモちゃんの愚痴聞いてるのはストレスたまる。
それに、デモデモちゃんて「愚痴だから聞き流せ」と言わず
相談したそーに書いて、アドバイスとかあるとデモデモして…って感じだし。
まぁ、デモデモして「だから私はかわいそうなの」と言いたいのかもしれないが。
6名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:01:24
別居できるあてがあるなら愚痴を吐く必要はないわけで
内容が重複してると思う。

デモデモ言う人は完全スルーするかヤホーにでも誘導したらいいんじゃないの。
7名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:19:29
いくらヤホーといえど、そこまでご迷惑をおかけしては失礼でしょ。
家庭板内の掃き溜めに誘導すれってことで、こういうスレあってもいいでしょ。

>>1 乙!
8名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:43:04
同居スレは愚痴スレにして
別居したい人と出来るあてのある人は、こっちでいいいんじゃないの。
【絶縁】   同居→別居  【覚悟】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1155648615/
9名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 07:38:23
デモデモはウザいから
このスレに隔離でオケ!
10名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:38:38
demodemoチャソでつ。
でわ、遠慮なく愚痴を垂れ流しに来まつ。
(_ _)ペコリ。
11名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 14:43:28
同居スレは別れろとか旦那を〆ろとか元気の良い人が多くて疲れる。
デモデモちゃん属性だからこそダンナ一族にいいように利用されているわけだし。
同居系チラシの裏スレにしましょうや。
12名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 14:44:46
ヤホゥでやればいいんじゃない。
そういうグダグダなトピがあったよね。
13名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 09:44:35
>>6&12
ヤホーだったら良くて、2chではダメと言うのはなぜ?
ここの住人全員がヤホーを見ているとは限らないのに。

>>8
そんな約束事はどちらのスレタイにも書いてないYO
14名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 10:44:00
ヤホーは慰め合いが多いよ。その点2ちゃんねるはボロカス叩かれマクレ
傷ついてもいいのならやればー
ってかもう過疎ってるね。
15名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 11:05:46
ちょっとカキコがないだけで過疎ってるって言われても・・・。
16名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 11:07:22
>>14
荒らし?気に入らない人はこのスレに来なければいいだけの
ことじゃないの?
17名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 12:10:06
15

日本語できる?本題に一回も入ってないじゃない。
ここを必要だの、必要でないだのそんなのばっかりで。

16
同じく馬鹿。(15=16でしょ)
なにが荒らしよ。他の人と同じこと言ってるだけじゃない。
18名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 12:16:22
アンカーも打てない初心者は黙って半年ROMれ。
19名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 12:36:53
二世帯なので基本的に食事は別なのだが、自称料理自慢のトメが
いろいろおすそ分けをくださる。味濃すぎ。くどいよ。
ねねちゃんのママかよ。
20名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:38:58
>>19
旦那に責任持って食べてもらう。
21名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:42:59
>>19
ウチ(2階)も食事は別、でも時々トメ(1階)から差し入れくるよ。やっぱり味付け
合わない・・・、即ゴミ箱行き。旦那も『マズイから捨てて!』と
言うし。

今日は敬老会しようと ウ ト メ 宅 からお誘いが。
でもって材料費ももらった・・・そうまでしてお祝いして欲しいのかな。
マンドクセー!
2221:2006/09/17(日) 13:44:31
改行が変テコになった、スマソ。
23名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:54:27
ウトさん、ウトさん。
洗車するんだったら結構時間かかりますよね?その間
玄関は閉めておいてもいいんじゃないでしょうか?
“蚊”が喜んでた〜くさん家の中に入ってくるんです。
貴方たちはもう枯れているから刺されないでしょうけど、
私たちは大変なんです。

この夏30巻入りの除虫菊を既に3箱使い切った嫁子より。
24名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 02:51:58
デモデモちゃんには変な人が多いというのが解るスレですな
25名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:48:15
ここって、デモデモちゃんを生暖かく育てるスレ?
それとも飛んで火にいるデモデモちゃんをつついて殺していいスレ?
26名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:07:05
>>25
どちらでもいいと思われ。
27名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 19:51:19
あまりいじめないでウトメからいじめ?られてここでもいじめられるなんて…
と言ってみる
28名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:46:32
>>25
隔離スレなんだから、黙ってROMってればいいんじゃない?
何か言いたくなったらヲチへ行けば?

たとえ冗談でも「殺していい」なんて書き込む神経が分からん。
29名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 17:28:56
このスレまだあったのね〜〜〜。ヘタレ嫁子さん、マダー?
30名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 12:03:42
いつまで我慢しなきゃならないのか。ウトメの顔を見るのも嫌なのに‥ 同居は辛いよ。まだ、二世帯住宅だったら救われるのに。昔の家でお風呂も台所も一緒。プライバシーもありません。
31名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 12:06:56
でも子供も居るし、でも貯金もしたいし、でも旦那が嫌がるし
う〜ん困った困ったな〜
32名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 12:40:55
31さんへ ホントその通り。困った困った。
33名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:14:49
でも、子供の学校が変わると困るし
でも、この辺家賃は高いし
でも、食費丸ごと負担になるし
でも、お金がもったいないし
34名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:31:34
>>21
で、やってあげたのかい?やさしいなw

デモデモチャンって、本人は辛いと思うが周りの人は幸せなんじゃないかと思う。
結局いい人が多いんだよねー。
35名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:06:45
ウトメはいい人。でも無神経。
ウト「あんたは笑った顔がかわいいなぁ。笑ったら、鶴瓶みたいに目が無くなるなぁ。」
・・・一重で小さい目がずっとコンプレックスの私Ort

トメ「嫁子ちゃんの服の生地だったら私の服が2着作れるわ〜」
・・・トメは体重30キロの小柄な方。私は身長170aの65` でかくてすんません。Ort
36名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:16:23
>>35
Ort ってあんた。ブリッジしながらチンコたってるみたいじゃん!
37名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:19:00
>>36
久々に爆笑しましたwwwwww
38名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:25:23
ワロスww
ちんこあげww
39名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 06:14:27
お金と旦那の理解を得られたら、今すぐ別居するのに…デモデモ旦那は長男だし、お金もないし、あ〜あ。
40名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:51:32
アゲ
41名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:57:48
でも居住費かからないし
でも食費安く済むし
でも転校させたくないし
でも外飼い犬もいるし
でも通勤に便利だし
でも一緒に暮らすのが世間体が良いし
でも出ていったら私が悪い人みたいだし
でも鬱病になって無職になったし

以上、デモデモ妹発言でした。
42名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:46:13
自業自得ですな・・・放置しておかないと
こちらまでデモデモちゃんになってしまいそうな
妹さんですな
43名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 08:27:59
うつ病になったら、抵抗する気力もなくなるんじゃないの。
むしろうつ病だからこそデモデモちゃんな気がする。
夫がうつ病になったとき、激しいデモデモちゃんになったよ。
44名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:28:01
すいません・・・私も鬱病デモデモ嫁だ・・・orz

来年完全同居から二階リフォームでキッチン分離するだけでも
大きな前進だと思ってるヘタレ嫁です(涙)
45名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:35:18
(涙)
(涙)
(涙)
46名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:48:24
>>44
できることからコツコツとね。
47名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:17:19
旦那家族と同居=負け組
48名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:25:52
>>47
まさにその負け組です。
今年の3月下旬から一緒に住んでいます。
ここ最近義母の機嫌が悪く、毎日ビクビクして生活しています。
予想される原因は色々想像できますが、まず私のやることなすことが気に入らないみたい
例えば洗濯、昨日の話、私が先に洗濯をするのは気に入らないので、義母が終わるまで待っていた。しかしいつまでたっても止まった洗濯機から洗い終わったものを取り出そうとしない。
冬だし晴れた日中に干さないと乾かない。義母は一人分だけど、私は旦那と子供の物で4人分
止まってから1時間半待ってから止まっているから出していいか?と聞くと
出せばいいじゃない!とご立腹。
早く洗って早く干したいから仕方ないのに、この言い方。
他にもやるなと言われた理不尽な言葉の数々。
例えば、お湯を使うな(食器洗い中や顔を洗う時)、トイレに紙を流すな、子供の服の事を考えてないと言われたので、整理をして、足りない分を買って来たら、買うな。
下の子は事情があって予定日より早く帝王切開で出産したので、体重は十分だったけど、内臓機能の成長がよくなかったので、そのまま1ヶ月入院してしまった。それが原因か
10ヵ月の我が子に、未熟児だから未熟児だからを繰り返し言う。どうやら義母の脳内では、未熟児=障害児となっているため、下の子はそうだと思っている。
49名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:45:19
トイレに紙を流すなって、トメは中国人?
なんとか出ていけるといいね。
50名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:12:46
>>48は近いうち出て行かないと、病気になりそうな悪寒...
51名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:13:50
>>49
いいえ、バリバリの日本人です。
この家の下水は浄化槽なので、以前浄化槽のくみ取りをしているのを見た時
水分を吸い取った後に、紙だけが固まって残っていたので
紙を流すのはイヤなんだそうです。
トイレットペーパーは水に溶けると思ったのに、溶けてないからみっともないそうです。
トイレの中に小さなゴミ箱を置いてあり、それに入れなさいと言われました。
他にも、お風呂で私が使っている椅子を、邪魔だから捨てていい?と聞かれたので、毎日使ってますから
と言うと、お風呂マット(発砲スチロールみたいの)があるじゃない!と言われたが
子供の頃からお風呂では椅子生活だったので、いくらマットがあっても椅子を使わないで入るのは無理。
他にもたくさんありすぎて、書ききれない。
52名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:33:37
>51
Σ(゚Д゚;エーッ!
トイレの横のゴミ箱に使用済みのトイレットペーパーを入れるのか…。
タイ旅行に行ったときを思い出したよ。
53名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:26:53
精神的におかしくなる前に何とか行動したほうがいい
まずお金、貯金から始めよう
54名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:48:16
精神的には、そろそろ来てます。
電気、水道、ガス全てにおいて勿体無い勿体無いと言いますが
他に電話、NHKの受信料まで全て旦那名義で契約し、旦那の口座から引き落とされてますので、義母からは一銭ももらってません。
ちなみに、食費ももらってません。
経済的に余裕は無いので、貯金は無理です。
55名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:48:29
デモデモちゃんは専業か、金銭的に自立できてない人が多いのかな?
56名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 23:04:37
旦那名義の二世帯住宅ローン。
システムキッチンを取り付けてしまった(旦那に申し訳ない)
経済的に自立出来ていない、結婚前と出産まで働いてたが正社員ではなかった。
故に、旦那に別居を訴えたら離婚だろう。しかし、子供とは離れたくない。ヘタレです、ハイ。
ついでに子供置いてでていったら旦那は義親にまるなげ確定。
ウトメ健在がこんなに恨めしいとは思わなかった。無知だった自分も…
57名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 23:05:54
>>54
アパートの家賃を払えるなら、なんとかなりそうだけどな。
>>53に同意。お金持ってるだけで心強いよ。
58名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 01:59:49
>>54
出られないなら死ぬ気で喧嘩しなさい。
トイレで紙も流せない生活を子供に強いて、旦那は平気なの?
59名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 07:27:18
>>56
二世帯なら限界までウトメと関わらない方法を模索するんだ!!
頑張れ〜
60名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:35:25
義親の存在を自分の中でなかったかの様に振舞う
食事の支度などしない、洗濯もしない
挨拶程度(会釈)だけにする
61名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:36:52
毎月壱万円でもいいから
こっそり貯金する
仕事(パートでもアルバイトでも)を見つける
何年後かに家を出られる、と思えば頑張れるよ
自分がそうだったから、応援しています
62名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:36:10
仕事したいです。その為の同居だったのに…
保育園に入れるには今、現在働いていないとダメだと言われ、義母は面倒は徹底的に見ないわよ!の態度。
何の為に同居したのだろう…家事の負担が増えて、何をするのも気を使って生活し、顔色を伺って行動する。
家の中で、息詰めて、ソーと行動するのも限界がある。
子供が二人居ての同居を認めたのは、自分だろうに、うるさくするな、子供を泣かせるなは無理です。
63名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:07:14
>>62
なんの為に同居したのか分からないことを夫には言ったの?
このままでは自分がおかしくなりそうな事
育児にも支障がでる事
うるさくしない、泣かさないなんて子どもが小さいうちは無理

64名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:03:45
>62
面倒は見ないわよって言ってるなら、「私もそちらの面倒は見られません。
勝手にどうぞ」で家事もシカトすればいいじゃん。
ダンナにも、「手を貸してくれない人には介護も身の回りのこともするつもりはない」と宣言。
まずは、パート探したら?それで子供を保育園に。
親は居ないものとして、生活してアテにしない。
実際、同居じゃなかったら自分でやらなくちゃいけないことだから
自分の中から存在を抹殺。
65名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:45:38
>>64
はなから、アテにはしていません。
でもちょっとでも子供が泣き始めると、飛んできて「何してるの?あんまり泣かせたら近所迷惑じゃない!」と言われます
泣くのも仕事ですよと言うと、「私は泣かせなかった」と言います。
泣かない子供なんて居ないと思うけど、証明してくれる人も居ないし。
66名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:12:29
>>63
旦那には言いました。何の為の同居?今の私はこの家の居候だよ
と、居候ならこんな扱いでも、仕方がないかもしれない…かな?
一緒に生活する事がどういう事なのか、ただ可愛がりたい時だけ孫を構って、後は好き勝手できると思っているようなので、根本から間違っている事に気付いて欲しい。
旦那の答えは、本人には言えないよ… でした。
私も子供も、病気にでもならなければ、何も変われないのかも。
パートについては、義母は大反対です、今でもきちんと家事できないのに、パートになんか行ったら、それこそ何も出来ないじゃない!働きになんか行くなら 家事を完璧にやってから行け
との事でした。
67名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 20:17:44
なんのためにいるんだろう義母…
「で義母さんはなんのために一緒にいるんですか?
家事もしない、育児も手伝わない、
私には何のメリットもない同居なんです」と言ってみたら
68名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:00:43
>>66
旦那さんがおとなしいなら、
義母の反対なんか無視してパート行く。そしてヘソクリする。
別に家事は頼みませんし、私が出来る範囲でしますと言う。
いきなり別居しなくても、徐々に自分王国になるといいね。
69名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:51:29
>>62
同居してても孫の面倒見てくれないなら、
市役所行って素直に相談してくれば?
同居の祖父母とは生計が別なので働かないと…。
だから保育園に入れたいんです!って感じで。
勿論ハロワにも行って登録して求職の意思を見せる。
70名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:16:22
スレチだが、保育園の手続きって順番を考えてないよなって、
いつも思う。
仕事みつけて雇用保険入って、証明もってこないと入園できないって。
預けなきゃいけないような子供がいるのに、
仕事みつかるまでどうすんだよ、と。
71名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:30:41
>>70
スレチだがまったくだ。
しょうがないから一時保育に預けて職探しするも、面接で
「お子さんはどうするんですか?確実に保育園に入れるんですか?」
と聞かれて返答に困ったり、お金がいるから働こうとしてるのになかなか
仕事が決まらないから一時保育利用料だけがかさんで本末転倒とか。
仕事が決まったのにやっぱり保育園に入れなくて困るとか。
無認可は高いとこが多くて、子供との時間減らして働くほど儲けが出なかったり。
72名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:30:58
小さな雑貨屋を経営してるんだけど、いきなり来て
「私を雇ってください・・お願いします・・」と泣かれたことがある。

あいにく、人を雇うような余裕がなかったので断ったけど、デモデモちゃんが脱出作戦を試みたのかも
しれないと思うと心から申し訳なく思う。
73名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:05:01
「子どもは泣くのが仕事」
そういう親には会ったことないけど、ドラマのセリフで聞いたことがあって
気分が悪かった。
それなら子どもを泣き止ませるのが親の仕事だろう。
>>65には基本的に同情するけど、上の一言のスタンスでいるのなら、同情も
応援もしたくない。
74名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 21:39:39
二人いるなら兄弟げんかなどもあるかもしれない。
親は、子供に泣かないようにしないといけないかもしるないが
トメは過剰反応してるんじゃない?何様って思うよ。何もしないトメなんでしょ?
同居する条件を、無視してるトメなんかに文句言われる筋合いないと言ってもよいのでは?
旦那が動かなかったらあなたが動く、旦那と義親には何も言わせない。
ガンガッテ
75名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 10:44:57
>>73
泣き止ませようとしてもだめな時もあるよ。

まあ普通「子どもは泣くのが仕事」 ってセリフは、子供が泣きやまずあやしても
うまくいかず困っている親に対して、他人が言うものだけどね。
76名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 23:23:18
今更遅レスですが保育園は認可園で
お探しでしょうか?
だとしたらダメ元で順番待ちに登録して
無認可園(予算の合うところ)に預けて
就職活動してはいかがでしょうか?
子供が3歳以上だと保育園に入るのが
厳しくなりますよ。
77名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 23:32:38
ごめ・・・76です。
今の>>62へですが、確かに他の方の
書いた通り儲けと保育料のバランスが
いまいちですが、私は同居してる義母と
あまり接触させたくなかったから金額より
引き離すことを優先した、その後認可園に
空きができて転園して仕事時間も増やしました。
なんというか鬱になっちゃう前に
動かんといかんよ、負けんなよ!
78名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:11:53
私もお金があわなくても無認可やら託児所やらに預けてまずは働くべきと思いますよ。

頑張って!

私も同居。子供は保育園にいれて働いてます。
お互い頑張りましょう。
79名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:40:04
3才以上だと逆に保育園に入りやすくなるんでないかい?
80名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 02:10:13
>79 スレチかもだけど、3歳児神話が今も
根強いので3,4歳児クラスの空きが一番ないよ。
かえって5,6歳児の方が空きが見つかりやすかったりもします。
(新設園なら特にそう。)
81名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:22:30
ここって愚痴はいてもいいんですよね?

別居したいけど、トメが金無しのせいでできない‥
息子いないと生活成り立たないなんて恥ずかしくないですか?w
私の両親見習ったら?
旦那も旦那で「心配だから1人にはできない」とか言って、ばかじゃないの?
なんで二人してこんなボロ借家に執着するの?
せめてもっと綺麗な家に住みたいよ!

そうだ、物件探そう!そうしよう!
82名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:01:18
同居3年目。盆暮れに親戚が集まるのがウゼー。
日頃悔しい思いも沢山してるが、家賃・光熱費タダの今のうちのガッツリ貯金して
庭付き一戸建てを買うぞ〜!
83名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 19:52:22
>>81
げげっ
84名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 13:07:32
81のトメはいくつで自分の事は自分でしてるんだろうか?
85名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 13:10:56
トメさえ居なければ我慢できる。ウトはスルー出来るけど、でもウザイ事にはかわりないけど…
86名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 10:30:49
昨年から同居を始めてそろそろ一年ですが、
同居する時に、私は働きたい事。それには義母が子供の面倒を見る事になってしまう事。
その代わり、食事の支度はやってくれと言われ
まだ働きには出ていないけど、食事の支度はしています。
今年のお正月に、お雑煮を作りました。私の作るお雑煮は具沢山のお雑煮で、それをおかずにしてご飯も食べるお雑煮なのですが
こちらのお雑煮は、ほとんど具が無く、お餅が入るからとご飯も無く、具の代わりに食べる時に、刻み海苔と鰹節をたっぷり入れるお雑煮なんだそうです。
でも、食事の支度は全て私に譲ったので、私のお雑煮でいいと言われたので、具沢山のお雑煮を作りました。
しかし、いざ食べてみたら、やっぱりダメだわ〜、と言われてしまいました。
お餅があるから、ご飯はいらないと言われたので、ご飯は出さないようにしたのですが、ダメと言われてショックでした。
先日、上の子の出産前まで、勤めていた所の求人があったので、仕事をしたいと言うと
下の子(1才)がまだ手が かかるからダメと言われ
何の為に同居したのか、意味が無くなってます。
今さら同居を止める訳にもいかないし、ホントに困ります。
87名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 10:55:15
義母に「何のために同居したのかわからない」って言ってみれば?
88名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 17:25:03
姉のことですがいいですか?
結婚と同時に義兄(長男)の実家の隣に新居新築。
ローンを返しながら新婚生活スタート、子供達産まれる。
その後、義兄が病気で他界。
義実家の土地から出たいと申し出たものの「〜〜家の孫だから」と強引に
引き留められる。
ローンは団体保険で無くなり義実家の土地や家もやがて孫達の物にするからと
今だに執着する義両親。
でも義両親名義のモノは全部、無き義兄の妹さんにいくんだよね?
「いい加減、子供を連れて帰って来なさい」と怒る私の両親。
子供達が小さいから新居の名義は姉のものだけど
まだまだアラシは吹き荒れそうだ。
89名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 17:30:46
>>88
> でも義両親名義のモノは全部、無き義兄の妹さんにいくんだよね?

父親が死亡した場合、祖父母の財産は父親の子供達も相続できるよ。
妹さんが半分、残り半分が88の姉の子供達。
90名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 17:33:56
>>88
「代襲相続」でぐぐれ
91名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 22:49:47
>>88
姻族関係終了届を出して
早く実家に帰ってこないと
義父母が倒れたら、介護要員として
出られなくなるので、何としてでも
早く帰るように言った方がいいよ。
親同士で話してもらったら?

亡き夫名義だった分は、88姉の名義or
88姉とその子名義になる。
義父母の財産は、亡夫妹と姉の子に相続権があるが
遺言状で「すべて妹へ」と書かれたら、妹へ行く。
遺留分を請求すれば、いくらかもらえるはずだけど。
92名無しさん@HOME:2007/01/24(水) 02:01:28
毒男ですが、皆さんの話聞いてると、一番腹立つのは旦那ですねー。
同姓としてその卑怯さ、ヘタレさにムカツク。
真正面から、(嫁だけが一方的に不利な)現状についてどう考えて
いるのか、ぶつけてみたらどうですか?その際、自分以外の人間も
いるところで言って旦那の言質をとれば、ちょっとは状況を前進させる
ことができるのでは。
93名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:03:45
>>82
毎週実娘が遊びに来るよ。
朝早くから。ゆっくり寝ていたい日もあるのにさ。
子供が遊びに来て何が悪い?って考えだから>義母
わたしも、毎週末は実家に帰ろうって検討中。
1時間半の距離だから。
当てつけっていうより、精神的、体力的に限界感じるこの頃。
94名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 19:28:32
そうしなそうしな。
ちなみに私の場合毎週平日一家で来てた。晩メシ食って、11時頃まで。
私は明日も仕事で、乳児の世話もあるのにさ。
ムカついたし、家も狭いし、気にせず授乳や風呂上りのドタバタして、団欒妨害。
コトメは他人。それを生活で分からせた方がいいよ。

でも今は帰りなよ。
今のうちから自由に帰る前歴を作ろう!
95名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 19:50:58
>>93-94
そうそう、必ず晩飯食べていくんだよねw 寿司とか中華の出前とって。
一応儀礼的に「○○さんも一緒にどお?」って声かけられるけど、
絶対に断る。だってお茶入れから後片付けまで私になるんだから。
何お客さん気取ってんだよ!ってムカつく。

来るって分かった時点で外出。けど、もう帰ったろうと思って帰宅すると
まだ居座ってる時があるんだよね。せっかくの日曜、実家しか行くとこ
無いのかー、って思う。旦那も良くヒョコヒョコ着いてくるなぁw

アパート借りて週末だけそっちで暮らそうかってマジで検討したい。。。
96名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 06:17:04
>>95
>アパート借りて週末だけそっちで暮らそうかってマジで検討したい。。。
嫁のいない義実家。
(週末だけだから)かいがいしく世話をする義母。
それに味を占めて、義妹OR義弟夫婦が
かわりに同居することになればいいね。
97名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 20:20:53
デモデモ、
スーパーで一人レジ袋に少ない食材を入れてる
80代老人を見ると切なくなっちゃうし・・・。
まぁ、同時に、あの人もきっと
クセの強い人なんだろうと思うのだけど。
そんな私はとりあえず食事だけ別。
別居するにはしたいが、やっぱり残された老人に同情してしまう事もある。
このお人好しな性格が自分でも憎らしい。
98名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 01:32:07
>>97
自立して暮らしてる立派な老人じゃまいか?
息子が心配して引き取りたいと言って来てるのを
こどもたちに迷惑かからないよう、自立できる間はがんばってる親の鏡な方かもしれないよ。

年寄りがひとりだと息子夫婦に捨てられたクセの強い人と思うその目は
人がいいわけじゃないな。
99名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 09:31:50
>>98
なるほど!ご老人でも自立なさってる立派な方という考え方がありましたか。
100名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 11:21:09
>>97
食事は別って鬼だよ、あんたは!
101名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:37:54
>>100
嫁子がつくってくれた食事に感謝しておいしいねえ、ありがとねえ、とお世辞でも言える程度の
気遣いがある年寄りならひとりで食事するはめにはならんて。
102名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:28:54
>>101
スーパーで1人買い物をしている老人はかわいそう。
でも同居ウトメと一緒の食事は嫌。
こんな私ってお人よしでしょー
ってのを揶揄しているだけだから。
103名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 23:48:51
ま、同居したがる年寄りは息子夫婦が同居してくれてさえいれば
外から見て幸せな老人に見えるだろうと満足なんだから
中でどんな扱いされようと一人暮らしするよりいいんじゃまいか。
ひとりで心の中で葛藤してないで、「一人暮らしされたほうが呆けないでいいのかもしれませんねえ〜」
と脅して大人しくさせとけ。
104名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 05:20:23
最近、同居の義母の体調が悪い(歯槽膿漏)らしく、とても機嫌が悪い。
挨拶しても、ほぼ無視され、私の作った食事をただ黙々と食べて
自室へ籠もっている。部屋で何をしているのか? 見てみると
パズル雑誌をただひたすら、一日中やっている。
夕方に、近くのスポーツジムにお風呂に入りがてら、泳ぎに行く時と、食事の時と、寝てる時以外は、ひたすらパズル雑誌に取り組む義母。
そんなのやる暇あるなら、食事を作る間だけでも、子供の面倒見てくれませんかね?
と思ってしまうのは、いけない事ですかね
バカバカしい事だけは、ネチネチ言うくせに、
挨拶しても、もごもごと何言っているかわからない答えでいいのですかね?
ストレス溜まるわ…。
105名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:19:27
>>100
珍しいことかな。二世帯住宅だったら台所が二つあるのが
普通でしょう、食事が別だから。老人夫婦と子供夫婦じゃ
生活リズムが違う、好みも違う。子供夫婦は朝の五時から朝ご飯なんか
用意してられないし、夕方五時に晩ご飯じゃ早すぎるし。

飯作ってやって風呂も入れてやってじゃ疲れるよそりゃ。
寝付いたらおむつにうんこした尻まで拭いてやるんだから、
元気なうちは甘やかしちゃいかん。大事にされればされるほど
年寄りは呆けるから、足腰立たなくなってもトイレまで這って
いかせるくらいなのに。

やらないといけないなら、せめて「やってやってる」意識は忘れちゃ
だめよ、女中じゃないんだから。やるのが当たり前ではない。
してやってるだけ。
106名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:20:22
風呂も入れて→お風呂にお湯をはって、用意してやって
スマソ 介護って意味じゃないです。
107名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:22:29
同居したらウトメのほうも仕事が増えるわ気詰まりだわ、で当たり前だと思う。
108名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:41:09
うちもご飯は別だよ。
最初は一緒だったけど子供が産まれて生活リズムがズレてきたから。
109名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:24:22
生活リズムが全然違うのとウザいのとで、ウトメとは別に食べてるのだが、ウトがこの春あたり施設へ入所する予定。一人になったトメと一緒にたべんとだめなのか?
二世帯でもない普通の一軒家だ。考えただけで鬱
110名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:25:10
完全同居ウザー・・orz
「役割分担」って言うけど、それって何だろう。
頼んでここにいさせてもらってる訳じゃあるまいし、
私達の世帯分の生活費は別に出してる。
同居の為に仕事やめた私が家事全般。
ウトメはともかく、何でコトメのパンツまで洗わなくちゃいけないのか。
えらく損してるような気がする。

別居のままなら、ずっといい嫁でいる自信があったけど
もうダメwww
111名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 15:44:35
同居前に、同居したらどうなるか、散々言っておいたのに
いざ同居したら、あれは嫌だ、これは嫌だ、ばかり
何の為に同居しているかわからない。と言うと、なら出て行けば?
なら初めから、同居に賛成するなよ!徹底的に反対しろよ!
一人で住むには広すぎるし、孫がかわいいからと、同居に大賛成していたくせに。
今更どうするんだよ!
112名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 15:58:02
>>110
いい嫁でいる必要ないよ。
同居10年以上で最初はいい嫁してたけど、見事鬼嫁になりましたw
いい嫁してたら確実にメンヘラになってたよ。
113名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 22:03:07
コトメのパンツというか洗濯はする必要なし
食事の支度もする必要なし


お願いされたらやってあげてもいいよ、というスタンスがいいと思います
114名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 02:32:54
昔、皇女の方のパンツ洗うお仕事は公家だそうで。
名誉有る仕事だから子爵家の娘とかが必死になってパンツ洗う仕事したがったとか。

小姑のパンツ洗える名誉与えてやってるんだから
はしため以下の嫁はありがたく思え。
115名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 10:43:04
小姑は皇女じゃないじゃん。
自分のパンツも洗わない家事無能者ってだけ。
116名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 12:07:42
嫁に行った立場なら、小姑はその家のお嬢様ですよ?
あなたがたとは立場が違う!
ありがたく家族の下着を洗ってなさい!
117名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 12:36:20
そもそも現在の戸籍法上は嫁なんて言葉はない。
よって嫁になる→○○家の人間になる
も間違い。
結婚したら夫婦の新しい戸籍が出来る。

だからコトメなんか真っ赤っかの他人なんですよー♪
118名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 12:38:04
じゃあ、同居じゃなく別世帯なされば?w
同居して寄生してるくせに。
コトメちゃんのパンツ洗うのにも文句言うなんてね。
119名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 12:51:17
そうですね、別世帯にしましょう♪
元々この家は私と旦那が買って、名義も共同にしてるからコトメさんが
図々しくここにいるのはおかしいですしね。

出てけ♪
120名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 18:14:14
出てけという前に相手するなよ〜
121名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 11:50:03
目先の利益の為に同居したバカ女って結構多いんだな
122名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 14:00:27
コトメのパンツだって?




売れ
123名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 14:02:14
私は小姑追い出したけど…

旦那が稼いだ金を、全部管理してたから。しかも姑と使いまくってるし。
バカな親子にバカ旦那。

早く死ねよ
124名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 16:12:36
年収800万の仕事を辞めて
夫のクソ自営跡継ぎのため、泣く泣く子連れで田舎へ
30過ぎてシミのついたパンツを放置するコトメも一緒の同居をはじめた
はじめてみて3ヶ月
よくよく頑張ったものだ

汚部屋、カビ風呂、ミイラ体な野菜室の野菜、加齢臭ただよう洗濯物
○○出身なのに家柄うんぬんヌカすダブスタウトメコトメ
6畳一間の畳が腐った部屋に暮す私の人生なんだった?
コトメ33歳シミ付きパンツを放り込む サイズはLL態度もLL

旦那に離婚届をつきつけ切り出した夫一家三行半
田舎脱出、同居即解消
お前の小遣い程度の自営薄給で大黒柱つとまるなんて
お前、頭に花畑 下に白髪も混じっている年で何してやがる
お前ら一家勘違いしすぎ 結納もなしに嫁は人身売買じゃない
大黒柱はこの私
発言権もこの私
死ねよ?と一言笑顔で絶縁

隣で寝ている元エネオ
時々思い出したように顔面蹴っとく
125名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 16:48:49
ラップ調だね
126名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 17:01:03
>>124
ご苦労様でした。
127名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 20:08:32
>>124
職場復帰できたん?
128名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:46:01
>>124
おつかれさまでした。
これからもその調子で。
私も頑張る!
129名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:36:04
しみパンw
130名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:42:17
うんすじパン?
131名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 11:52:56
素敵
132名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:46:50
農家だから、別居して暮らすお金がない。 50に手が届く年になっても、息が詰まる毎日‥ 姑の顔も声も嫌だ。一生このままなのかと思うと暗い気持ちになります。ごめんなさい。愚痴でした。
133名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:33:07
>>132↓で思いっきり農家の愚痴書いてください。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172977026/
134名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 11:19:09
>>132
私は10年前に、あまりに向上心のないこの膿村で一生暮らしていっていいのか
悩んだ挙句、別居&離婚した。
当時は景気も回復してなくて、乏しいアルバイト代も家賃と最低限の食事で0になった
けど、多少経済的に余裕のあった元夫の家にいて朽ちていくのに比べると幸せだった。
今も正社員にはなれないけど、年収も300万くらいになるから1人で暮らすには十分。
仕事も他の事にも向上心を持って頑張れるので、あの時思い切って嫁ぎ先を出てよかったと
思ってる。
嫁ぎ先では、女は子供を産んで家事と農作業をやって、偽親の介護をするのが義務であり
幸せ。資格を取るとか外で働く嫁なんて人道に悖るとはっきり言われた。
出ていく出ていかないは>>132次第だけど、私には出て行って良かったと思うことばかりで、
後悔は全く微塵もない。
135名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 13:33:09
子どもは居なかったの?
136名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:44:27
愚痴です。
先日、私と上の子(3才)がロタウィルスに感染して、嘔吐と下痢が大変でした。
その後、下の子(1才)に移り、現在治療中です。
また、ウィルスの影響で下痢は続き、腹痛もある私ですが、下の子の方がつらいので、頑張って看病しています。
下の子の治療法は【禁飲食】泣いても吐く間は飲ませちゃいけないのですが、お腹がすいて泣く子を見て、義母が、かわいそうだ!なんとかしろ!うるさい!お腹がすいているなら早くミルクをやればいい! 赤ちゃんなのにかわいそうだ!
などなど、ちゃんと説明したのにうるさく言われ挙げ句に
私は子供を泣かさなかった!と言います。
泣かない子供は居ないし、泣くのも子供にとっては大事な事だし、泣かない子の方が恐ろしいのに
いくら説明してもわかってくれません。
旦那も義母の味方だし、肩身が狭く、お手伝いか居候扱い。離婚して出たくなります。
137名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:27:46
一緒に病院に連れて行って、医者から説明してもらう!嫁の言う事は聞かないけど、医者の言う事は絶対聞くと思う。
138名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:08:06
一緒に病院に行こうと言ったら
なんで?私が一緒に行かなくちゃいけないの?イ・ヤ・ヨ!冗談じゃない!と言われました。
139名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:10:54
今はお子さんの治療に専念して。

治ったら実家にGo!だ。
140名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:24:20
>>88
「代襲相続」でぐぐりなされ。

あとはお姉さん次第だな。
遺産>自由 なのか、
遺産<自由 なのか。
141名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 17:25:56
気が重い。
子供と買い物に出て来たけど、家に帰りたくない…。
142名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 21:50:45
平日はウトメ仕事のため顔を合わせずにすむが、日曜は鬱だ…
どちらか片方でいいから早く逝って欲しい。
143あぼーん:あぼーん
あぼーん
144名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 11:13:57
糞トメ早く死ね
145名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 02:34:42
パートが休みの日も仕事の振りして出かけ、
ネットカフェで時間潰していつもの時間に帰る。昨日もそれやった。
つくづく情けなくなるけど家に居たくないんだよ…
146あぼーん:あぼーん
あぼーん
147名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 14:56:27
>>145
私もだ。
夕方5時にウトメが帰ってくるので、それまでは家で過ごし
4時くらいから買い物とか行ってる。
買い物終えて6時頃帰宅って感じ。
148あぼーん:あぼーん
あぼーん
149名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 23:49:19
同居ガマンしてたヨ…。
つらい日々だった…。
でもやっと脱出できるんだ…。
ダンナもトメも急に優しくなったからおかしいと思ってたんだけど、ガンだたーよ…。
みんなはガマンし過ぎないでね…。
ストレスが悪かったなんて、病になってから言われても遅いからさ…。
子供たちのことだけが気掛かりだけど、もう明日にはヌインだぁ。
スレチスマン。
150名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 22:01:54
スレチどころか…。
でもまだ優しくなる夫たちで良かったね。
病気になったら厄介者扱いもよく聞くから。
この際言いたい事を全部言いなよ。
この入院中に、退院後の環境を作らないとね。
箱の向こうで応援してるよ。
151名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 15:25:34
私も今度連休明けに、胃カメラ飲むの
みんな、お大事にね・・・
152名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 00:34:13
>149
もう見てないかな?しんどいと思うけど、頑張ってね。
きっと良くなるよ!元気になって、
家族水入らずで楽しく暮らせる日が来るから・・・。
ガンガレ!!
153名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 00:11:50
結局ここに書いてもむかつくだけだ。みんな死ね
154名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 10:24:09
ほす
155名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 00:57:17
貴女が、回復すると信じて書きます。
退院したら楽しい日々を過ごして、今までの人生を取り戻してね。
156名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:19:07
保守
157名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 11:10:45 0
>>152
あんた何番?
158名無しさん@HOME:2007/07/02(月) 23:09:00 0
?
159名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 20:55:19 O
あげ
160名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 21:17:10 0
はあ〜優柔不断のヘタレ嫁です。

完全同居(7人家族)なので友達が来てももてなす場所がない・・。
キッチンも女3人いるので好きなようにはできないし。

家のローンがまだまだあるのでせめてリフォームしたい(自己負担)
とお願いしたら1つの家に2つもキッチンはいらないと反対されるし、
本家で親戚付き合い濃いし・・。

何度も何度も別居を考えたけど普段はすごく優しい義両親と祖父母が
私の子供とそれはそれは幸せそうに遊んでくれてるのを見ると
踏みとどまってしまう。

アパートになると音とか気になって子供をのびのび遊ばせされない
かなあ?とかぐだうだ考えてしまう優柔不断な私・・。

色々頑張ったり我慢してるんだから、キッチン位
与えてよう・゚・(つД`)・゚・考えが古いんだよー!!

161名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 23:56:33 0
>普段はすごく優しい義両親と祖父母

それが超うらやましいんですけど。
162名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 00:01:48 0
>>160
四世代完全同居か!すごいなー。よくそんな所でセックルできるね。
よほど無神経なんだね、160も旦那も。終了後シャワーも浴びないでしょ。

アパートは自転車とか見て子どもの多いところを選ぶとけっこう違うよ?
あと子どもは高齢者と遊ぶより同世代と遊ぶほうが俄然のびのびする。
だから子どもを同居継続の言い訳に使うのは違うと思う。

優柔不断というよりどこかが麻痺してるように見える。大丈夫か?
163名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 01:02:31 0
同居始めてからレスです。
旦那名義のローンがあるから、賃貸にでるのなら
実親から援助してもらわないといけません。
164名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 01:12:38 0
>>163
旦那さん、いずれ浮気しそうですね。ローンのストレス解消とか言って。
165名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 06:17:57 0
>>162>>164
カリカリしてるけど大丈夫か?
((((´∀`)_旦〜どうぞ
166名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 16:36:18 0
>>162
本家っていうんだから箱物はだだっ広くて部屋だけはたくさんあるんでないかな。
ってか、おまいは絶対シャワー浴びなきゃならん位に毎回ハッスルしてんのかとw

>>163
やばいね。しかも義親が「浮気は男の甲斐性」とか糞な援護射撃する可能性もあるし。
ところでどうしてレスなの?安普請で音響くとか聞き耳立てられるの?単にストレスで?
まあどっちにしても旦那を一度〆なきゃだめだと思うけど。
167名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 01:37:47 O
姑なしの舅と同居の方
ウトの飯はどうしてますか?全部作ってますか?

ここのウト
好物は洋食、肉、揚げ物
おやつはドーナツ、ヨーグルト、ジュース等
朝からモリモリ食う
気持ちの悪い75の老人なんですが
3食+おやつ2回を
馬鹿みたいに食うので
余り物、残り物が滅多にありません。
最初は頑張って作っていたけど
気に入らないおかずだと
確認してから、自分で買いに走るので
今は本当に適当で
ほぼ、放置ですが
今の老人は皆、こんなに食うのでしょうか?
168名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 08:47:26 0
>>167
頭が元気な老人だったら、自分が知る限りではそんなに食べる人は見たことない。
でも、痴呆入っている人となると、食べるそばから「バァさん、飯はまだかい?」状態。
そちらのウトさんは一人で買い物に行って帰ってこれるくらいだから大丈夫そうだけど
ちょっとだけ心配だね。
169名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:08:30 O
保守上げ

デモデモ嫁子さんは、こちらにいらっさい。
170名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 16:27:17 0
同居嫁の愚痴とかみて、すぐ自分が悪い、へたれ、金目当てとか
言う人がいるけど、そんな単純じゃないんだよね。
でもみんな頑張れ!
無理せず自分のやりたいように変えていくんだ!
同居20数年・・・
舅が亡くなってからは快適です。
姑は時々勘違いして仕切ろうとするので今までのお返しもある
のでネチネチ意地悪してやっつけてます。

いつまでも嫁と孫を監視すんな。
家族中の封筒の中やら財布の中をチェックしている。

こんなこととかしなければ嫌われる老人にならないのに。
こんな老人の事なんか頭から締め出して放置、好きなときにデパートに
行ったり、コンサートに行ったり今は快適さ。

171名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:45:06 0
>>170
本当に20数年我慢おつかれっ!
私もほぼ同じくらいの同居暦で今は夫と息子(大学生)との
平穏な暮らしです。
ウトは施設なので、日中は自分の時間。趣味をしたり友人と
TELしたり(田舎なのであまり娯楽がないけど〜泣・・)

なんか若かりし頃の自分がかわいそうになる時ってありませんか?
だって20数年前と今って結婚そのものが激変。

まあ、夫と息子達には迷惑かけぬ様、老後はお金を持って自立しようねと
決めてます。
172名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:06:26 0
ウトは施設とは、羨ましいス。
でもまあ私達同居20年以上組ともなれば・・・
若い頃あんな嫌なめにあったり、うざいヤツと静かな戦いやらして
それで今があるわけよ。
なにも怖いものなんかないよね?
高齢一人暮らしになっても全然寂しくなんかないと思うし、むしろ
憧れたりするよ。
誰にも邪魔されずに静かに粛々と老いを受けいれて、小さな事でも
他の人の役にたつようなことを目立たないようにして死んでいきたい。
173名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:03:47 0
>>172
うん、怖いものないかも。
お金貯めてキッチンやリビングも使いやすいように
リホームして居場所確保。

今じゃ、親戚とかも私に遠慮してるし。
174名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:10:09 0
157は何が聞きたかったんだろう・・・?
175名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:47:36 O
同居1年半。同居といっても家が3つあってウトメ家、大トメ家、私夫婦と子、義弟家で別れてるがなぜかキッチンが1つ。
理由はゴキブリがでるから。

ウトとは接点なし、トメは良トメ、義弟はあまり家にいない。
しかし大トメが厄介。
旦那は仕事で夜いないのだが毎日大トメと子と3人で食事。子育てにはくちだしするし少しボケてるし、姿を見かけるだけでイライラする。

頑張って引っ越します。
大トメが死ぬまでの辛抱と思ってたけど無理だ。
176名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 09:53:07 O
可愛い姑ならまだ救いがあるが、ハラ黒さがわかるだけに。
義母の親が長生きしたから、義母も長生きで痴呆になりそうで怖い
177名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:15:24 O
携帯から失礼します。


167さん

ウチでは現在、舅(58)、旦那(30)、私(22)、娘(1)の4人で生活しています。
姑(57)は、姑の実母が痴呆で介護のため別居中。

私は舅の食事も洗濯も、家事全般みんなやってますよ。もともと姑に家事押し付けられてたようなものなので…。

結婚するまで家事したことのない嫁なので、至らないところはたくさんあるかもしれません。

けど、ウチの舅は文句ひとつ言わずご飯食べてくれたり、こちらに全く気を遣わず過ごしてくれたりします。

舅自慢になってしまった…

ただ、平日は仕事に行くから助かる。休日は今でも、食事とかどうしようって思っちゃうけど。

確かに気はものすごく遣う。疲れるけど楽しい舅だから育児も含めてやっていけてる。


スレ違だけど、姑帰ってこないでほしい…

意味不、読みにくかったらごめんなさい。
178名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:07:03 O
世の中の常識が同居ご法度になればいい。
同居しようとする親の心理が他力本願の何物でもない。
嫁の寿命が縮まるだけ。
179名無しさん@HOME :2007/09/19(水) 14:24:21 0
ウトさんが格好良くて
おこづかいくれて
家事はだまってくれていたらいいだろうね。
仲良すぎてあっちのほうで度を越さないでね。
経てしてそういうのなりやすいw

よくトメさん亡くなり、ご主人が亡くなっても
ウトさんと生涯うまくやってる人もいるねw
黙っていてもわかるんだから。
180名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:57:19 0
>>179
度を越したくても立たないって。
そういうヨメはほぼ全部が財産目当てでしょ。
181名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:27:47 O
姑がパンツをそのまま洗濯籠に放り込みます…たまにウンコが付着してます。それも少しではなくベラリと…。朝洗濯するとき気付くんですが、本人にも旦那にも言えず泣く泣く手荒いして洗濯に入れてます… みなさんならこういう時どうされますか?
182177:2007/09/23(日) 23:15:24 O
私だったら、そのままゴミ箱にポイだな…
介護中でもあるまいし、そんなコトはまだしたくないもん。
私のパンツないんだけど!?なんて姑に言われたら、●が付いてたから捨てたってフツーに言う。

181さん優しいな〜。いいお嫁さんだね!
183名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:24:52 0
>>181
ありえねーっ!トメがいくつか知らんが、181は今後30年?もそんな生活でいいのかい?
私ならウンコつきのまま洗わず干してそのまま。

ちなみにウチは、洗濯別々にやってる。
184名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:54:59 0
見上げたヨメだね。
うちも洗濯別々だ。台所も別。
共有部分の掃除や食料品の買い物は私の仕事ってことで
月に8万円もらってる。
食費5万をさっぴいて3万は残るので、月3万円分のお仕事として
1日30分(時給2千円換算)掃除に励んでる。

さらに2万も貰えれば、●付きパンツも洗えるかもしれん。
…仕事だと思えばきっとやれる…かなぁ…どうだろう…。
その前に「●ついてますよ!」って言っちゃうだろうな。
185名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:32:41 0
ポータブルトイレの尿を風呂場に捨てる。
それを知ってから家の風呂に入れなくなった。
通ってるスポクラかスーパー銭湯で風呂は済ます毎日。
186名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 11:03:54 O
>>181です
レス有難うございます。
姑は60歳手前です。どうやら自分がはいた下着など確認せず籠にポイしてるようで、シミもすごいんです…。姑は嫌いではないんですがその辺だけどうにかしてくれたらって感じです。みなさんハッキリ言えて羨ましいです。私は多分言えないな〜 …
187名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 23:25:13 0
>>186
げ、トメ50代?
じゃ、あと30年じゃアボ(ry 無理かも。ま、あれだ、ガンガレ。
188名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 04:06:36 0
>>186
旦那には言った方がいいよ。
ボケの初期症状かもしれないんだから。
病名によっては、早めに対処できるものもあるし。
私はトメに近い40代なんだけど
ウ○コつけて気付かないなんてありえない。

悪口風じゃなくて、「気づいてないみたいなの。
どこかおかしいんじゃないかと心配になって。
どうしたら良いと思う?」って。
189名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 12:42:32 0
うちも汚トメで、尿漏れ放置で悪臭漂わせてるんだよね…。
ある日、意を決して「尿漏れパッド」を差し上げたわよ。
190名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:28:35 O
スレチでスマソ。

昨日娘と実家に行った際、私の祖母(76)の部屋で尿漏れパットを見つけた。なんだかショックだったよ…。歳のせいだよね?まさか、認知入った??おばあさん…

ウチには認知4の大トメ(義母の実母)がいるからちょっと不安になってしまった孫ちゃんでした。
191名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 15:46:29 0
なんで尿漏れパッドがあるだけで認知症になるんだ?>>190
40代でも使ってる人は使ってるよ。
192名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 18:52:59 0
70代で尿漏れはよくあることだし、仕方ないよ。
認知とは関係ないと介護職の私が言ってみる
193名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:01:27 0
尿漏れと、汚れた下着をそのまま籠に突っ込むのは
別の話だしね。

尿漏れパッドを使う→漏れてる自覚があって対処してる
汚パンツをそのまま嫁に洗わせる→ボケの初期症状or嫌がらせor元から恥じらいのない性格
てことだし。
194190:2007/09/25(火) 22:13:25 O
そうですよね、尿漏れパット=認知ではないですよね。ただ大トメが使ってたので認知を連想してしまったみたいです。
おばあさんもそんな歳になっちゃったんだな〜と、凹むというかなんというか。孫的には複雑な気持ち。。。

ご意見ありがとうございました。
195名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:21:06 O
同居なのに子守もせず、遊びと仕事に忙しいトメってどうよ!?

コウトコ&コトメの子守はするのに、なぜ同居の孫にはしてくれないんだ…
トメの仕事=ヘルパーさん。たまにしか仕事入れないので、収入は月に2〜3万。

トメは仕事しなくていい。家に入れる金額を増やすから、子守して嫁子を稼ぎに行かせてくれ〜!!

こんな嫁子さん、いらっしゃいませんか?
196名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:06:08 O
我が子くらい自分で育てろよ
無理なら避妊しとけ
197名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:17:21 0
>家に入れる金額を増やすから

居候のくせに子守まで要求するのか
198名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:42:13 O
嫁って居候なの?
まぁ、ウトメにとってはそうかもしれないね。私も両親共働きだったから、祖父母が子守するのは当たり前な感じだよ。
195に同情。
199名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:52:00 0
>>195
まだ若いトメなら仕方ないかもねー
1ヵ月20万くらいもらえるならともかく
子守することになるとオチオチ遊びにも行けないし。
200名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:48:10 0
稼ぎの悪い同居の息子夫婦のためにも
精力的に働いて、遊んでるんじゃね?
自演する時間があるなら、子供躾けろよw
201名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:07:37 0
旦那なら、私が選んだ相手。って納得いくけど・・
付属品(義親)の下まで無理。
潔癖性な性格だし、精神的ダメージ受けるだろうな。
202名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:59:54 0
結婚する前に家族のことも聞いておけばいいのに。
203名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:06:55 0
>>202
都合が悪い場合ほど嘘つくに決まってるじゃん
204名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:06:56 0
結婚前に一度、むかつくことを言われて
「貧乏人がなめた口聞くな。とっとと市ね」と小さい声で言ってびびらせたきり
姑には、会ってない。子供も合わせていない

私からすると、ここで愚痴ってるオバちゃんたちはよほどのブスで、他に相手がいないか
実親からも苛められてて、慣れっこになって、一生愚痴を言って、奴隷生活を自ら続けてるようにしか思えない
205名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:01:47 0
>>204
それ、子供を自分の奴隷にしてないか?実の祖母にも会えないなんて。
204の子供たちみたいなのがここの住人になっていくんだなと今分かった。
206名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 03:34:38 0
別にバァさんに一生会わなくても死ぬわけじゃあるまいに。
207名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 04:32:37 0
あーもうだめだ、
死ねばいいのにとか
むしろ自分が死ねばまるく収まるとか
常に考えてもう疲れた。
208名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 08:57:40 0
>常に考えてもう疲れた。
やばいですよ。体中に毒素が回ってる気がする。正直に夫婦で話し合って、勇気だして行動してほしい。
壊れちゃいますよ。(いらっしゃったら)親御さんやお子さんに対する裏切り行為ですよ。(と脅してみる)
209名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 08:59:17 0
>208は言い過ぎでした一生ロムってますすみませんでした
210名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:21:16 O
>>207ではないけど、自分も同じ様な状態になってしまった。
家を出ることを話し合ってからは少しおさまったけど
211207:2007/10/07(日) 17:09:16 0
208さん
レスありがとうございます。
率直に言ってもらえて良かった。
裏切り行為にもなっちゃうし、
その後の事を考えるとなかなか・・・
子の人生についてまわるし、
もっと強くならないとなあ。
しかし話し合っても旦那が必ずしも
私を選んではくれなさそうな悪寒。

209さん

別居できそうなんですか?
おめでとうございます!


212名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:03:29 0
うちも今日やっと諸条件に合ったマンションが見つかった。
引渡しは来年の春。
出て行くことに決めた事は親には既に言ってある。
具体的なことはいつ言おうか。。。

嫁はスッキリした表情に変わり、どの部屋を誰にしようか考えてる。
俺は、親以上にうるさいのが上下左右に入らないか危惧して
構造説明書を再読している。。。

優しかった母が、頼り甲斐のあった父が、どうしてこんなに変わっちまったのか?
歳をとるとともに我が強くなり、小さなことも、大事なことも、知ったことを
なんでも外に漏らすようになり、俺たちのプライバシーは曝け出されて止まらない。
気を使わないで、と言いながら、気を使わないと不機嫌になり、
嫌気が差して無視すれば、薄情で極悪非道な者のように言いふらす。

幼い頃、本当に尊敬する人と信じて疑わず名を上げていた時と同じ親なのか?

まあ、来春ここを出てからゆっくり考えてみようと思う。
冷静になったら、変わったのは俺の方だった、なんてことを知るかもしれないし。
今はそんな余裕は無くて、このまま同居続ければ続けるほど憎しみが増すだけだから。
213名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 01:00:46 0
>>212
乙。
良くぞ決断&行動なすった。

親だって人間なんだから年取ったら劣化もするさ。
それを認められた人は親との関係を完全に捨てずに済むと思うよ。
親の悪いところを目を瞑って、家族全員を生ける屍にしてしまう人の多い世の中で。
214名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:22:51 0
>212
すばらしいです。面倒なやり取りを避けたい男性は実の親にはとかく甘くなりがち。
家族を大切に思うからこその決断に拍手。
大昔親御さんも、子どもから尊敬される親でいようと努力されてたんですね。
でも事実は事実だし。
215210:2007/10/08(月) 16:13:38 O
>>207さん
頑張って旦那さんと話し合って下さい。
うちは別居の話がまた消えそうになりかかってきました。
だから緑の紙出しましたよ。昨日。

そしたら離婚はしないけど出たくもないらしい。
正直愛情も無くなってきたよ。
まだ結婚して1年なのに…。
同居がここまでしんどいとは思わなかった。

216名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:50:59 0
>>215
のらりくらりと別居問題を曖昧なかたちで長引かせておけば、
いつかは諦めるのではないか?と思ってるんじゃないかな>旦那さん

ちょっと強硬手段で揺さぶりをかけてみるのもいいんじゃないかな?
実家に突然帰ってみるとか、意識的に義母さんに反抗してみるとか。
それで慌てて「おい、おい」って追ってくれば別居の見込みあるし、
「勝手にしろ!」的な態度だったら、やっぱり向こう側の人間なのかもね。
まあ、離婚も辞さないくらいの決意があれば、、の話だけど。

なぜ旦那さんが別居に難色なのか理由が解かってると攻略しやすい気がする。
経済的な問題なのか、親に頭が上がらない半人前なのか、マザコンなのかw
「縁を切るわけじゃない」「少し離れたほうがうまくいく」というメンタルな部分で
安心させて、具体的な候補地をあげて経済的にやっていけるっていうのも
証明してみたらどうかな? 親の目から離れたら、あんなこともこんなことも
自由に出来るようになるんだよ、とかw

私達だけだったらこんなに自由で明るい生活が得られる、っていう洗脳だねw
いや、洗脳っていうか真実なんだけどね・・・・・
別居→同居→別居の経験有りだけど、あの頃は本当に悩んで悩んで、
精神内科も行ったですよw
217名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:19:20 0
>>216
アドバイスありがとう。
実は実家に帰ったりトメに一緒にいるのはもう限界だという話はしました。
旦那の腰が重いのです。今の家が広く小さい頃からお金に不自由したことないから出るのに不安かもしれません。
マザコンではないんですけどね。

旦那と離婚して一生会えなくていいからこの家を出て行きたいと思ってます。
トメと縁切りたい。

なんでこんなに嫌になってしまったのか自分でもよく分かりません。

218名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:06:48 0
嫌になるっていうのは理屈じゃないもんね
生活習慣、話し方、しぐさ、全部が疎ましく思えてくるねー
何が気に入らないの?って言われても全部って答えたり(w

旦那さんが好きで一緒になったワケで、親だからって(ry、、てことだよね
無理して同居を続けても相手もつまらないと思うんだよ。
わかるもんだからね、口にしなくてもさ。
それがどうして分からないのかなぁ>旦那さん
219名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:19:06 0
旦那さんは自分だけは可愛い人みたいだね
一生独身でいろと。
220名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 05:36:46 O
保守age
221名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 02:54:24 0
脱出先が見つかったとして、軍資金不足だった場合、敵に頭金を出してもらうのは負けでしょうか?
222名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 05:56:44 O
そもそも、敵は頭金など出してくれるものか?

もし出してもらったら、脱出した意味がないぞ?敵は何かにつけて、頭金出してやったんだから!としゃしゃり出てくる。

223名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 10:34:47 0
>221
人を利用することに躊躇しない恥を感じないそれだけのことはしてやってきた、などの理由があれば
別にかまわないんじゃ?
そもそも勝ち負けって何基準?
歴史がわからないから答えられないね。
224名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:01:13 0
>>221
勝ち負けって・・・w
何より優先するのは出てくことだから、どんな手段を使おうが出ていけりゃ「勝ち」だろ。

恥だとか負い目だとか考えてるうちは、まだ余裕あるんじゃないのか?
すぐにでも出て行きたい切羽詰った状態だったら迷いもしないだろう。
225名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 12:45:36 O
〜のせいにするのが大嫌いなはずなのに
全て先の事も考えずに結婚をしてしまったせいにしてる。
今の現実が信じられなくて
226名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 23:22:34 O
あげ
227名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:28:03 0
皆さん、ウトメより旦那が先に死んだらどうします?
旦那が健康診断で癌かも?ってレベルなのですが、
色々考えてしまいました。夫婦でもしもの時のことを冗談交じりに話していたら、
「親父達のことよろしくな」といわれてしまいました。
「冗談じゃない、絶対出て行くわよ」と言ったらマジギレされてしまいました。
228名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 06:45:51 O
つ□ 姻戚関係終了届
229名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:34:22 0
>>227
旦那が死んだ後のことは旦那は知ることが出来ないでしょ。
自分がやりたいようにどうぞ。
230名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:25:06 0
>>227
「じゃあ、私が先に氏んだら私の親よろしくね」
と聞いて見れ
「任せとけ」なら227も少し考えた方がいいし
「お前の親は関係ない」とダブスタなら〆た方がいい
231名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 01:09:26 O
生命保険金持って実家に帰るよ。 速く死なないかな
232名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 01:43:13 0
>>227
旦那が死んだら大手振って出て行くよね!
なんでウトメと暮らさにゃならんのか。
旦那があったからこその関係じゃないか。
233名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:35:50 O
私なんかじっくり付き合いもせず紹介者の薦めに乗って結婚したもんだから
凄く後悔してる。旦那になったあの男があんなに頼りないとは!
いい年(49歳)してなんにも知らない解らない、なんにも出来ない。
とにかくびっくりしたのが無趣味だって事。
例えば車の事聞いても知らない、解らない。何聞いても答えは同じ。
口癖が「そうだね」。
一緒に居ても何も!一言も喋らない、声を発しない。
話すのは自分の親のみ!
いっつもおどおどして旅行先のホテルや旅館では馬鹿にされる始末。
一切無視されるもんね。まるで空気か透明人間。
あんな小さい男だったとは思いも寄らなかった!
もし、1年ぐらいじっくり人間性を見てからにしてたら
あいつとは結婚しなかった!絶対近寄りたくない種類。
なんで、家庭内別居してます。一緒に居るのは夕飯の時のみ。寝室も別。
ただ、離婚は今の所考えてないので
シュウト達や人前ではごく普通に接してます。
旦那の洗濯もするし布団干しもする。
傍目からは解らない様にやってる。
234名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:43:38 0
そんなわかりやすい男と結婚したあなたも微妙・・・・・・・
235名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:34:21 0
じっくり付き合いもせず結婚・同居したほうが悪い。
236名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:47:30 O
そう。自分の判断が間違ってたのは十分認めてる。
だから悔やんでも悔やみ切れない。
なんて浅はかだったんだろう…って。
旦那は外ヅラが良くて実家の母達(年配者)にとても受けがいいし
私のわがままにとられて言えば言う程孤立してるような…。
237名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:44:38 0
皆さん、個室ってあります?
旦那との共有の、じゃなくって自分1人の部屋です。
他人の家でする気もおきないのでセックスレスだし、
完全に旦那と個室を分けて、ベッドもそれぞれ別々にしようと
ベッドを買うと言ったら、なぜかトメまで出てきて反対されました。
孫がほしいからなんだろうけど、誰がここでなんて産むもんか。
どうせ一緒でもさせないし。
238名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:52:53 O
あと我慢出来ないのが、しゅうと二人の視線がイヤラシイ事。
上から下までジロジロぶしつけな視線が刺さる。
毎日だからね!着てる服の色に敏感、Vネックのセーターの胸の部分を凝視。
凄く嫌!イヤラシイんだよ。
毎日毎日気が休まる事ないの。
別れるのも時間の問題ね。
239名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:59:45 O
>>237
旦那は1階の茶の間でしゅうと達とべったり。
私は2階の部屋にいます。茶の間 かれい臭で臭いから一緒に居たくないの。
240名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 09:39:18 0
>>238
>しゅうと二人
複雑な環境なんだね。。。
241名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:53:34 0
>>238
わかる
私年のわりに流行とかオシャレ好きなんで
レースのニーハイとかガーター丈のソックス、網タイとか履きたいけど
下から上までなめ回す様なウトの視線
飲み屋の女じゃないのよみたいな厳しい同性からのトメの視線
両方気にしてたら好きなファッションできなくなってきた
242名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:01:18 0
何そのゴスロリ趣味w
243名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:33:44 0
わるいねwやめられまん
244名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:46:31 0
あーほんと、じっくり付き合ってから結婚するべきだった。

ウトメは悪い人ではないからいびられたりしてるわけじゃないけど
完全同居だとやっぱりお互い気を使うし、嫌な面も見えてくるし
孫命で正直ウザーだし

若気の至りとはいえ、自分のバカー
245名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:38:48 O
ここだから言えるけど正直結婚してから10ヶ月ソックス一度もない、他人です。
気持ち悪くて旦那になった男と出来ないの。
何故って初夜なんかトメから「今日は一緒の布団で寝なさいよ」と旦那に言ってたから。ゾッ
49の男に母親がいちいち言わなっきゃ出来ないなんてどう思う?
部屋に入ってからニヤニヤしてただ私を見るだけ。私が言うの待ってるわけ。
なんで初夜に私から一緒に寝ようって言わなっきゃならないの?
だからわざとシカトした。知らんぷりしてTV見てたら諦めて寝てた。
信じられる!? 居るんだよ、こんな馬鹿男が!
246名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:50:10 0
YOUもう別れちゃいなYO
トメ以前に旦那が終わってるよ
247246:2007/10/23(火) 13:51:36 0
↑は>>245に対するレスだよ
がんがれ
248名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:09:01 0
>>245
気持ち悪いのもあるけど、48の男と結婚してるアナタも
たぶんいい歳なんだろうから、お互い性欲が薄くなって
るんでしょ。

40過ぎてもギラギラ性欲真っ盛りってのは相当イタイ。
249名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:38:22 0
いや、それにしても初夜ですよ、初夜!
連れ添って20年位の夫婦なら、今更って気もするけど、
たとえ40代とはいえ結婚して10ヶ月、
新婚さんじゃないですか・・
トメは捨てておいても、245旦那、
なんで結婚したんだ?
250名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:21:21 O
>>246-249
私×イチなんですよ、本当は。再婚先には黙ってるけど。
旦那になった男はまぐれ婚だと思う。
こんなしょーもない男は一生独身でしょうね。誰が見たって。
私の人生の汚点です。恥ずかしくて友達にも会わせたくない。
無知や頭悪さがばれるから。だって会話のひとつも出来ないんだよ?
黙ってれば誰が話してくれる、黙って大人しく待ってさえすれば
誰かがやってくれるんですから。(怒)
旦那になった男はもの凄い性に興味津々。気色悪っ!
なのに、外ヅラが物凄くいい。いつもニコニコして穏やかで。
年配者には異常にウケがいいのよ。
だけど年下には最高にウケが悪い、当たり前だけどね。
私だって別れたいよ!今すぐでも荷物まとめて実家に帰りたい!
だけど実家の両親が旦那を信頼してるから何を言っても聞き入れて貰えないんだよ。
二言目にはあんたが結婚決めたんじゃない!と責める。
どうしようも出来ないしならないの。我慢しろの一点張りなんだよ。
そんなもんで今 軽い神経症です。
251名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:28:02 0
>>249
旦那→若いママン、セクース相手
ウトメ→家政婦兼介護要員
がほしかったんじゃない?
252名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:14:14 0
親の許可同意がないと別れられない法律でもあるのか
253名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:15:41 0
離婚後は親元に寄生する気なんじゃないかと
254名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:37:20 0
だな。そうとしか

ほかでも見た気がするけど、そんなに嫌な奴とよく別れないで神経症患うまで居るよな
我慢強いのか鈍いのかわからないぜ
255名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:22:50 0
>>250の、離婚暦を相手に隠したまま結婚するってのは
相当なDQNだと思う。そんでもう体のたるんだ中年カップル
なのに、初夜ダワ。ムフー!と鼻息荒くしてるあたりで
もうキモさおなかいっぱい!
256名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:28:15 0
49はもうダメでしょ
257名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:54:31 0
48歳の喪男とバツ1の低能高齢女
きんも〜☆
258名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:04:26 0
250も頭悪いことはわかった
259名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 00:29:38 0
>>250
その旦那さんとは結婚前にセクースした事ないの?
なんで結婚前にやっておかないのか?
お見合いとか?お見合いだと男がおくてで出来ない人多そう
260名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 10:14:22 0
もうどうしようも
261名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 18:24:17 0
セクースは関係ないだろ、セクースは!
もう14年、妻とは性交無いけど仲はいいぞ!
262名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:04:58 0
>>261
ジジババは普通しないよ。
263名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:22:52 0
>> 無知や頭悪さがばれるから。だって会話のひとつも出来ないんだよ?
そんなのと結婚したあなたも同等に頭悪い。
しかも再婚でしょ?見る目無さ過ぎ。
264名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 23:10:00 0
本家の嫁さんに「あなたとあなたのトメさんは全然性格あわなそうだから同居なんかしちゃ駄目よ」といわれた。
彼女は一通りの嫁いびりをされたのに「別居しないの?」ときくと
「そんなカドのたつことできない」と笑ってた。
結婚20年ちかくたってるが、彼女は働きに出たことがない。専業同居。子どものために家にいたい、そうで。
離婚なんてことになったら生活できないから、同居し続けることができるんだろうとわかってきた。
265名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:22:26 0
ばっかみたいに8時半にカギかけて。買い物出かけるって行って出たのに。
ドンドン叩いてもツンボだからなかなか聞こえなくて。雨降ってきたっていうのに。
携帯から電話してやっと気が付いて開けて「もう、帰ってると思った」だって。
義母が出かけたら知らん顔して風呂でも入っててやりたいところだけど、
どっこも出かけないんだよね。1日中うちの中。空気が汚れてくる感じして窓開けてる。
早く死なないかなー。私が何歳になろうとあっちが死ぬまでこの気持ちは変わらないだろう。

266名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:40:46 0
締め出されたのか。最悪クソトメだな
267名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 09:05:33 O
トメの放置してる事片っ端からやってあげても
気が付かないふりしてお礼の一つもない
なのに〜をそこに置いといてあげたから、と
押し付けがましく小さいことをいつも言ってくる
器の小ささにも腹立つが…
トメよ…そこに置くと散らかるからやめてくれと
いつもいつも言ってるはずだよ
そこに溜まった物を片付けるのも私でしょ…

まだボケとは無縁の若さ…
それとももうボケてるの?
268名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:37:04 0
>>265
そんなボケと同居してるなら、ゴミを出しに行くときも
鍵もってないと駄目だよ。
私がそうしてる
269[sage]:2007/11/14(水) 11:58:50 O
なんで同居なのに金ないんだよー!!!

A、旦那がパチンカスだから


コトメ子連れでが帰ってくるとなんでトメが切れて私達夫婦にあたるんだよー!!!!!

A、更年期だから、もしくは孫の面倒見ると自分の時間がなくなるから

なんだよクソ
270名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 16:38:22 0
あー、眠いよ。ジイ様が5時前からガタガタ雨戸開けたり顔洗ったり・・・・
そのうちにバア様が大声でゴミ処理の命令をジイ様に・・・・・
そういうのが全部2階に響いてきて。結局ヤレヤレって起きるハメに。

もう少しの辛抱、あと半年で脱出だから、って怒りを抑えてガマンしてるよ。
あとは姉歯物件みたいに欠陥が見つかって遅れる事が無いことを祈るばかりw
271名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:37:02 O
>>270
あと半年か
長いとは思うけど頑張れ
272名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:17:06 O
>>270
うちの年寄りたちも同じ。
バァさんの方が早起き。早起きなのは別にいいが、ドッタンバッタンとドア開け閉めするわ
カーッペッ!と痰を吐き出す音が二階まで聞こえるよ・・・おまけに声もでかい。
旦那は夜勤で日が昇る頃に帰宅、娘は乳児。やっと眠りにつける人や
まだ寝てる人がいるのに配慮がなさすぎ。
他にもいろいろ積み重なりすぎて、娘と実家に帰ってきた。
旦那が激務でなかなか話が進まないみたいだが、別居じゃなければ旦那との関係も考える。
いつまでも息子タンでいたいっていう旦那なら、私はそれに付き合いたくないし。
旦那がなかなか理解してくれず、行動にも移してくれないから
別居決まるまでの期間も耐えられなくて、実家にきてしまったが
11ヶ月の娘がパパに会えないのはかわいそうだよな・・・
273名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 12:22:48 0
>カーッペッ!と痰を吐き出す音が二階まで聞こえる
うち食事時にそれされた。
食欲無くなった。
274名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 15:15:54 0
うちなんかトメが食事中にゲロ吐いて
「なんかいきなりむかむかむかむかきてオぇぇぇぇ〜ってなってン」
大声でエンドレス。
人が食べてる横でだよ。
くちゃくちゃくちゃくちゃ、ゲボッ!!は日常茶飯事。
食欲なんて新婚旅行から帰ってきたその日からないわよ。
食事中に入れ歯出したり入れたりするし。

275名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 15:32:09 0
よく一緒に食事できるなぁ
つか一緒に住んでられる。。。
いかなる深い事情があろうとも無理だとおもう、わたしには(^^;
276名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 17:38:42 0
だから少量しか皿に盛らない。
「私小食なんです。」そいって
2階でもう一度食べなおす。
それが出来ないときは早食いしてさっさと逃げる。
なんにせよ「私は小公女セ−ラなの。
下品な料理番や下働きたちと食事しなくてはならないの。
この人本当に下品だわ。教養がないのね・・。」
とやり過ごす。

277名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:27:17 0
旦那が好きなおかずを作っても、ウトメやコウトが旦那が帰ってくる前に先に食べるのがむかつく。
小分けしようもんなら、そんな気を使わなくてもとか言われる。
お前等の為に作ってるんじゃないっつーの。

278名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 13:08:15 0
外は明るく良い天気なのに、うちの中は暗い。
休みが苦痛。。。
279名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:03:03 0
うちなんか旦那が自営だから、毎日嫌でも顔を合わす。
たまに旦那が泊まりで留守のときくらいは、一人でのんびりしたいけど
姑がいる・・・
私はいつ息抜きしたらいいんだ・・
トメ、早くアポーンして欲しい。
280名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 19:39:45 O
ウトメが死んだらパーティーするスレで早く報告したいお
281名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 20:10:46 0
葬式で悲しい顔できるか不安。自信無い。
282名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 21:05:09 0
そういうときはハンカチで口を押さえつつ、
笑いをこらえていればいいんですよ。
肩がふるえて傍目には泣いてるように見えるw

3年前、そうやってウトを送り出しました。
あとは、トメだが、これがなかなかアボしそうになくて・・・
休日ぐらいは顔合わせたくなくて、子ども連れて釣りにいってたけど、
これからの季節はどうしようかな。
283名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 00:21:17 0
>>282
平日だって顔あわせないようにしてるよ。外階段があるんで極力そっち使う。
釣りの代わりかー、スケートとか映画とか?
スーパー銭湯なんてどう? 露天とかゲームコーナーがある所もあるよ。
284名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 09:18:43 0
>>282
そんな時は過去の悲しい出来事を思い出し、ウルウルするとよろし。
死んだペットの事とかww
285284:2007/11/19(月) 09:20:19 0
あ、間違った。
282さんじゃなくて、281さんへのレスね。
286名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:43:29 0
子供が高校なんだけど途中同居で精神的に少しおかしくなった。
主に生活時間帯の違い。
「おばあちゃん、もう寝たから静かにね」「お風呂、早く入っちゃいな」等々のストレス。
まだ起きなくて良い時間なのに早起き祖父母の騒音で起きてしまう。
友達が来たときに使わなくてもいい気を友人に使わせてしまう負い目、遠慮がちに遊ぶストレス。
等々。。。

ジイ様、バア様を捨てる気は無いけど、迷わず子供の方を優先だよね?
途中から同居で、出て行くって、わざわざ難しい選択しちゃったなぁって思うけど、
全力で出て行く方向で進めたいと思ってるんだ。
確認したくて書いた。これで良いのかな? 無礼で非情な嫁になるのかな?

パパさんは「家のことはお前に任せているからお前が決めろ、従う」って言ってくれてる。
パパさんが好きだから、パパさんの親と離れる行為をするのが辛い(後ろめたい)気は有るんだ。
けど、おかしくなっちゃった子供を毎日見てるのが辛くて辛くて仕方ない。
もう、私の方がおかしくなりそうになるんだ。占いとか薬に手を出しそうだよw
287名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 01:09:17 0
子供はたいして気にしてないと思うけど。高校生なら数年で大学生か就職でしょ。
友達とは外で遊べば。
288名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 01:13:45 0
パパさん…
289名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 01:16:58 0
少しおかしくなった、って書いてあるじゃん。
子供をネタにするまでもなく(ネタにしてると言ってるワケじゃないよ)
別居できるなら別居するのがいいと思うさ。多分ここのスレの住人はみんな。
290名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 01:20:50 0
>おかしくなっちゃった子供を毎日見てるのが辛くて辛くて仕方ない

おかしくなったのは子供じゃないの?
291名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 02:20:30 0
どんだけソ−ー−ーッと生活してんだよ。
子供を出汁にしてないだろうねぇ
292名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 04:23:01 0
子供に1票
出て行くまであと数年…って意見もあるけど精神的に壊れちゃったら
進学も就職も出来なくてずっとニートって可能性もあるよね。
で、そのせいで大学も行けなかった精神病んだって暴れだしたり
人のせいにしたりする人もいるしさ…そうなったら爺ちゃん婆ちゃんも辛いだろうし。
家族に精神病スレ見てみれば?
今が選択によって家族全体の将来が変わる境目なんじゃないのかな?
なんにせよお子さんのケアを大事にしてあげてね。
293名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 07:39:08 O
妹が祖母を引き取ったらプチ非行に走ったよ。
でもさ、結局親が不安定になるから子供もつられるんだよね。
それに気付いておりますかね?
294名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 08:56:22 0
無意識に子供に当たってそう
295名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:19:07 0
ジジババと同居で子供がおかしくなる家って、どんな欠陥があるんだろう。
296名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:36:41 0
子供がジジババを好きじゃないってだけだよね・・
好きなジジババなら子供もストレスにはならないだろうし、
子供が・・というより、母親がジジババ嫌いなんだと思う。
違う?
297名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:59:23 0
実家が同居だったって言う人が
「ジジババ好きだったけど、お母さんが辛い顔してるのを見てたら
なんとなく自分ジジババ苦手になってた」って、書き込んでるのたまに見るね。
お母さんが精一杯やってても子供は「おじいちゃんおばあちゃんのせいでお母さん無理してる」
って感じてしまうこともあるらしいし。
298名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:18:08 0
>>295は、幸せだね。そう考えられるんだから。

同居していいことなんて一つもないよ。
ああ、あった。
身近な人間が死ぬという貴重な体験を子供に与えられる。テレビで某占い師が言ってたな。
その言葉に支えられてるよ。

金銭的余裕?うちのトメは月2万円をもったいぶって出すが、てめーにかかる金はそんなんじゃね〜っつの。
孫との暖かいふれあい?毎日テレビ見てばっかで、たまに「子供が殺されたんだとよ」とかの物騒な話題しかふってこね〜よ。
昔の体験を伝え語る?って、親兄弟、親戚の悪口ばっかだぜ。

それより、食事のマナーの悪さ、口の悪さ、性格の悪さが、子供に多大な悪影響だ。
分別しね〜、歯磨き中から髪とかす間も水道全開、髪の毛はそのまま。
まったく人生の先輩のお手本にもなりゃしないんだよ!
299名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:22:12 0
ろくでもない家に嫁いだんだね。
300名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:26:31 0
>>286は別居した方がいいよ

でも、その理由に子どもを使うのは頂けない
本人も自分のせい見たいにされるのはイヤだと思うよ


私の母親が>>286みたいなタイプだった
嫌なこと、我慢してること、全てを「あなた(子ども)の為に我慢してる」と言い
自分がとうとう我慢できなくなった時も「あなたの為を思うとこれ以上我慢できない」と言う

結局、我慢するもしないもぜんぶ自分の感情に従ってるだけ。
でも全部子どものせいにして、事ある毎に「あなたの為にやってあげたのよ」と来る
それがイヤでイヤで仕方なかった。

母にとっては、
自分のワガママではなく、子ども(私)が悪者・元凶ということになるし、
子どもには恩を着せて将来依存するための理由にできるし、
とても都合が良かったようだ。

だけど子どもから見ても、母の矛盾、依存心、自己中心的ないやらしい思考が透けて見えるんだよね・・・
結局、成人してからは独立して、実親と別居しました。その時もずいぶん罵られたっけ。
あなたの為に今まで我慢してきたのに、私を捨てるのか、って。
予想通りの反応だったから、なんとか振り切ったけど。
301名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:53:50 0
>>299別居で親子三人楽しく暮らしてたよ。
そしたら、ウト他界。
トメは足が不自由で握力もほぼ、無い。
しかし、介護認定1では、引き取ってくれる施設もそうそう無い。
もっと健康なら一人暮らしさせたさ。
もっと不健康なら施設に入れたさ。
どっちつかずで、我が家は一戸建て、しかも客間が空いている、となると、
こうなってしまったんだyo!

まあ、旦那が全面的に「本当にすみません」の姿勢なんで、まだマシか・・・。
302名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:28:52 0
別に別居=親を見捨てることにはならないと思う。
大きい子供ほど、自分のペースを乱されるのが辛くなるからね。
中途半端に真面目な子ほど、ガマンとイライラで精神がたがたになる。
286がウトメを嫌いだったり憎んだりしていないなら、
旦那に「子供のために別居したい、でもウトメのケアは
夫婦でしていこう」って言えばいいんじゃない?

あと別居話は旦那に言わせること、それすら出来ない旦那だったら
思い切りケンカしてもいいから話し合い汁
303名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 13:11:41 0
トメ、無教養で嫌だ
口を開けば他人の悪口ばかりだし、思った事ズケズケ言うしストレスたまる・・
言葉遣いも悪いし、部屋はぐちゃぐちゃ・・。
相手したくない・・。


304名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:02:08 0
脱出不可能スレの割に脱出していくのも結構いるんだな・・・・
305名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 21:14:13 0
自分は20代の男なんすけどー
いとこ(33くらい?の男)夫婦が
実家で親(私の叔父にあたる)と同居しだしたんですよ。

叔父の家は事業をやってて、
いとこは社長の息子なわけで、
跡継ぎなわけで・・・
同居もやむを得ないかとは思うんですが

自分が叔父をたずねて言ったら、
いとこはいなく、叔父夫婦と嫁だけ出てきた時は
すげー違和感があった。
お互いに気が狂わないのかと思った。
306名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 03:24:14 O
>>305
少なくとも嫁は狂います
「家族」だからとかありえない
他人でしょ

いきなりウトに呼捨てされた時にはどうしようかと思った

一瞬なにが起こったか分からない位気持ち悪かった
307名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 00:28:07 0
>>304
卒業ってことよ。万歳してあげましょうよ。
そのノウハウも聞きたいし。
308名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 12:18:35 O
ノウハウ希望
309名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 13:08:19 O
私もこのスレ卒業組。
ちなみに、我が家は、年金極少の義理親を、引き取り同居だった。
同居期間は、エネだった旦那が、私の家出がきっかけとなり、
実の息子(旦那)の人生を、親が娘達(旦那の姉達)と食い潰すつもり
だったのを自覚し、エネ脱却、偽親追い出し別居、一族と絶縁、
私は旦那と再構築となった。
旦那が目覚めたきっかけは、家出中の私の言葉。
「今の生活を十年、二十年続けるくらいなら、四畳半でパートして
孤独に死んで行く方がよっぽどマシだ」
「これからの人生、あなたと一緒に暮らすためには、何十年も
あなたの親と暮らさなくてはならないなら、私はあなたをあきらめる」
「ここ(家出先の姉の家)に来て気付いたけど、この三ヶ月ばかり、
車を運転していると、フロントガラスに特大の真っ黒な『死』の文字が
浮かんでいた。それを認識すらしていなかった程、追い詰められていた」

ここまで追い詰められ、エネmeだった自分は、やっと緑の紙覚悟で行動。
しなくていい我慢をしていた自分は、本当に馬鹿だった。

今は、旦那は、偽親や小姑達からの嫌がらせ含む金の無心や戦いに、
私を一切巻き込まず、最前線で戦ってくれている。
ただ、エネmeだった自分が本当に馬鹿だった事と、当時、偽親に怒鳴らず、
私に我慢しろと怒鳴った旦那を忘れていないので、別居後、
まともに貯金の出来る生活になった今、全額私名義にし、離婚時には全て
私がもらう念書を作成済。
310名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 13:15:00 0
うちも引き取りだから、脱出はできないけど卒業はあるかな…
死ね!とまでは思わないけどよっぽど悲惨な死に方してくれなきゃ
泣けないと思う。
311名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 13:34:05 0
>>309
年金極少の義理親はどうやって生活してるの?
お金のない老後って本当に悲惨。子供に見捨てられても仕方ないと思う。
312名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 13:36:55 0
うちは高速道路でモギリしているよ
313名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 13:56:08 0
ひどいね〜
教育費や家族で済む家などで費用がかかったのさ
それを見捨てるなんて・・・
314名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:29:12 0
>>311
偽親、年金誤魔化してました・・・。
前に違うスレでも同じ様な人を見て、「自分がうまい汁を吸うためだけに、
子供を騙す親って、うちだけじゃなかったんだなあ」と。
月5万未満の年金所得を、全ての収入と偽り、更にオオウトの面倒見ているウト兄に
全額送金しなければならないので、自由になるお金が一線も無い、
と自己申告していたのですが、2ケ月に一度の支給で、約20万近く
もらっており、全額自分の小遣いにしてた事がわかりました(片親だけ)。
私も共働きなので、より一層、浪費と「金蔓」認識が酷くなったのだと思います。

現在は、偽親出身地のレオパレスに放り込みました。現在は、幼稚園バスの
運転手を週3回しているそうです。微妙なラインでのセクハラ上手なジジイ
だったので、保母さんやお母さん方に不快な思いをさせてないか心配ですが。

物価も安い地区なので、月5万程度の収入があれば、普通は余裕がある位の
生活が出来るはずです。しかし、非常識な浪費の為に、私達夫婦の貯金を
泥棒して使い込んでまで、「息子の金は自分の金」と思い込んでいた
偽親では、今の生活は「自殺を考えるほど辛い生活」だそうです。
死ぬ死ぬ詐欺、と旦那はスルーしていますが。
「あの性格で、自殺するわけない」と。」

旦那が会社勤めを始めてから渡してきたお金、約1000万。私と同居してから
偽親に使った費用(貯金泥棒分あわせて)、2年半で約500万。計1500万。
小姑から、偽親経由でタカラれた分をあわせるとそれ以上。
これは、私達の稼ぎだけで、偽親の年金は全く含まれておりません。
旦那と自分がバカなエネmeだった事は認めますが、313の言っているように、
「旦那の為に費用が掛かった」分は、とっくにお返し済みだと思っております。
旦那は、奨学金で高専に通い、やっと今年、返済が完了します。
高専時代から、バイト代で、生活費を入れていたそうです。
習い事などは一切させてもらったことは無く、諸費用は全て自分で出すのが
当たり前、部活のユニフォーム代・遠征代もバイト代から出していたそうです。
315名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:47:46 O
すごいな旦那。そんな昔から貢がされていたのか。
どっぷり洗脳されていたんだね。
あなたと結婚して脱却できて良かった。
やっと自分の人生を歩きだしたんだね。
316名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 17:02:04 0
いっそ、めちゃめちゃ私をいじめてくれないかなと思うウトトメ。
そうしたらそれを理由に出て行けるのに。
気を使っているんだかいないんだか、意地悪をしているのか天然なのか
わからない、なまぬるーい関係が嫌だ。
317名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 19:29:01 0
>309
がんばったね。
貢いでたのも、脱却したのも。

309さん夫婦はまじめで働き者そうだから、これからずっと幸せになるよ。

祝・卒業!
318名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 19:38:25 O
>>316
全く同じだ。
319名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 01:52:28 0
来年早々脱出組です。
わたしの前ではキツイ皮肉まじりのこと言って、旦那や義父の前では優しい言葉をいう義母が憎い。
ずっと耐えていたけど義母自らが墓穴を掘って、その偽善を旦那や義父が分かってくれた。
義父はそれでも義母をかばう弁明をしたけど、旦那は別居を決意してくれ、マンションも決まった。
かなりの借入金額になり、今の同居では不要の支払いが大増するけど、凄く待ち遠しい。
義母のために費やした苦労を考えれば、共稼ぎも遊びの延長にしか思えない。

旦那はさすがに実母だから少し義母を気にしてるから、実家は同居のままの間取りだし、月1回くらいは
泊まりに行ってあげたら?の一言であっさり承諾。義父は孫かわいさにマンション購入資金の一部を
負担してくれるそうな。共稼ぎで何とかします、って言葉に孫の育児を危惧したみたい。

もし、言葉の暴力を受けているなら、ボイスレコーダーを用意するといいです。
努めて冷静に、それでいて向こうを苛立たせホンネを吐かせる普通の会話をすれば良いです。
それを旦那さんに聞かせる。それで解かってもらえると思う。
旦那の前と態度が違うほどに効果があると思う。。。。。
320名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:25:44 O
↑いいなぁ
理解ある旦那羨ましい
321名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 20:54:29 0
>319
義母の墓穴掘ったところをkwskお願いしていい?
322名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 10:48:01 0
別居6ヶ月目突入。嫁に対する理不尽な態度に嫌気が差し同居24年目にして
夏に別居。80にならんとするババア一人残し別居したが・・。心の底から
喜べない感じはぬぐえない。もちろん、同居のときよりストレスもないし、おとなしい女房が
ババアを刺すんじゃないか?なんて不安も消えたけど。
 別居前は3年ほどしたら戻ろうと思っていたが、自分のババアに対する心のわだかまりは
増す一方で、もはや同居は不可能だろうと思う今日この頃。
 「命は一つ。人生は1回」なんだから、ね!
323名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 11:00:22 0
同居24年っておいくつ?80過ぎても嫁いびりできるぐらい元気な婆なんだね・・。
一人で大丈夫じゃないのか。
324名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:25:26 0
>>322
貴方が奥さんに理解にある旦那様で羨ましいです。

一人で暮らす老人の方がボケないしいいよ
325名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 14:44:07 0
適度なストレスはボケ防止に効果的だしね。
326名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 10:37:48 0
みなさん、お正月はどうしますか? ずっとウトトメと一緒ですか?
わんさか親戚が来て、そのたびにトメと一緒にお茶出したり、雑煮作ったり。
強制的に初詣にかり出されて。いやいや行く初詣なんて御利益無いですよねw
年賀状見られるのも鬱陶しい。食べて食べて言われるおせち料理も鬱陶しい。
長男嫁になった苦痛をイヤというほど味わう季節です。

年末から脱出して旅行でも行きたいですね、でも、高いですしね。。。
327名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 16:16:43 0
>>326
同居の理由を教えてください。
328名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 00:22:48 0
去年同居して初めての年末年始。
トメをたてていたその頃、謙虚に
「お節料理どうしましょう?」
「煮物はお義母さん上手だからお願いします」とか言ったのに
ぬらりくらりと、結局に何ひとつ教えてくれなかったし
手伝ってくれなかった。
それでも必死に色々作ったのに、トメは何の感想もなし。
仏頂面でなんだか不機嫌そう。
(ウトは美味しいと言ってくれた。それ以来ウトを少し見直す)
もー今年は年末実家に帰りますわ。
329名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 00:43:06 0
>>326
どんな近場の、たいして面白くないところでも、家に居るよりは
出かけた方が良い正月を迎えられそうだね・・・・・
うちもこれからじゃらんでも見て、安いところを探すつもりだよ。
温泉入れてゴハン食べれれば文句は言うまいって感じw
330名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 10:16:31 0
>>328
それでも必死に色々作った

すごいな
百貨店のおせち詰めて出せばよかったのに
331名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 10:22:25 0
トメは実は買ってすませたかったのに、
328が勝手に暴走したとも読めるけど。
332名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 11:08:15 0
買って済ませるなら良トメならそういうだろうよ。
何一つ手伝わず、必死になって作った嫁の努力を認めず
ウトが「美味しい」といったことでさらに不機嫌になるなんて
嫁いびりの何物でもないとオモ。
クソトメだよ。今年は実家へゴー!
それか、実母さんが利用利上手なら実母さんに頼んで教えてもらいながら
一緒に作ったお節をこれ見よがしに持って帰れば?
333名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 11:53:11 0
甘いものが好きな旦那の為にお菓子を作ってみた。
食後に出した。一緒にトメにも。
トメの反応「うん、合格よね?」と旦那に同意を求める態度。
合格って…、何様?
334名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 16:36:18 0
>>333
最後の一行、口に出して言えればネ申
335名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 01:40:21 0
>>333
いやなトメだな。で、旦那はどう反応したの? 「そうだね」とか言ったか?

出たほうがいい。
336名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 08:05:41 0
>>333
おまえの為に作ったんじゃねーーーーよ!クソヴォケが!
口に出して言えればネ申
337名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 10:25:21 0
>>333
お前の態度と存在がそもそも不合格なんじゃ!!!
と言ったらネ申
338名無しさん@HOME:2007/12/11(火) 15:38:14 O
>>301
うわー自分が無意識のうちに書き込んだのかと思ったよ。
そっくりの状況だw
早く氏んでほしいけど、なかなか致命的な病気にならないよね。
339名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 14:39:21 0
ウチの同居家族、まず旦那と子供達、距離もほど良く、仲良くしている良トメ、
それから、自己中で、気に入らないことがあればすぐにブチ切れ、
自分の意見は決して曲げず、家族からも近所からも嫌われているクソウト。
本当にウザイ。
トメは息子(旦那)嫁こちゃんには親子水いらずで楽しく過ごさせてやりたい、と
例えば、食事が済むとすぐに自室へ退散するし、干渉はいっさいしないという良トメ。
だけど、このクソウトは違う。
休日のお出かけも付いて来たがるわ、
孫構いたさに二階(私達の生活空間)にも平気でズカズカ入ってくるわ、
距離無しでもう最悪。
何かにつけて「家族なんだから」と言う。
いい年してなんでこんなに親とべったりしていないといけないんだよ!
340名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 13:18:20 O
子供に見せてたDVDの歌のフレーズ↓

♪ヤッホヤッホヤッホ〜ここは空港〜♪
今日はパパとママと飛行機に乗って〜♪
パ パ のぉ田舎にぃ行くんだぁよぉ〜♪

同居のしがらみから一瞬開放されて久々の楽しいお出かけに
車の中で見せてたDVD

子供の歌に本気で涙出た


残念ながら飛行機に乗ってはるばる帰る位置にあるのは
私の実家だ
341名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 00:41:17 O
あげ
342名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:11:10 0
私もこのスレ卒業組
義母(義父は他界)の度重なる嫌がらせと、育児に対する過度の自信が原因。
おそらく本人は全く気づいてはいない。

嫌がらせは同居後2日目から始まった。
同居初日に、洗濯洗剤はここ、掃除道具はここ
などと、私を案内し、自由に使ってね。
と言っていたのだが、2日目の朝に

「ちょっと!どれくらい柔軟仕上げ剤を使うのよ!」
とハイテンションで言われた、何の事かわからずキョトンとしていると

こっちへ来いと言われて、洗面所へ、洗濯用の柔軟仕上剤のボトルを手に
「これよ!昨日はここまであったのに、こんなに減ってるのよ!」
と言われた。

私達は子供も入れて4人家族、義母は1人。
まずその時点使う量が違うし、義実家にあった洗濯機が4キロ用の小さいタイプ
だったので、2度に分けて洗っていた。その分減っていたのだろうが
通常使ったら減るのは当たり前だし、自分が使った後に、私が洗濯したのは
知っていたはずなので(先に洗濯するのは許されていなかった)
何を言ってるのか、一瞬では理解できなかったけど
使っていいと言うのは、ウソだったのか、とわかるのに時間はかからなかった。

343名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:11:37 0
その後も、古く壊れた物(家電など)を取り替える度に、
「そんなに変だった?」「そんなに壊れていた?」
などなど、1つ1つに文句を言い。
新しくなった物を、見て使っては、
「こんな使いづらい物買って。」「こんなの使えない。」
と文句ばかりを言っていた。

子育てについても、「私は○○だった」を繰り返し
今と昔じゃ時代が違うから、と言っても聞き入れず。
旦那に、自分が言う事を、私が聞いてくれないと、こぼし
旦那からも文句を言われ、精神的にも追い詰められていった。

そうこうしているうちに、体調がおかしくなり、不正出血や血尿が出たり。
原因が精神的なものとわかっても、旦那は何もせず。
義母に言えば
「あんたみたいに楽な主婦している人が、何が精神的なものが原因よ!
冗談じゃない!」と一喝され、改善するどころか
何が原因かを考える気すらなかった。

我慢に我慢を重ね、もうどうしても我慢できなくなった時、
初めて義母に言い返したら、ふざけるな!と殴られた。

それがきっかけとなり、子供を連れて家を飛び出した。
344名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:22:16 O
続きあるのかな?
345名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:24:50 0
しえん
346名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:57:34 0
>>343
え…ここで終わりなの??
347名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 13:13:08 O
343の話、どこかのスレで見た鴨。
348名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 13:50:38 0
つづきまだ?
349名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 16:14:45 0
正月終わりと共に、つかの間の逃避行も終了。。。
GWに備えてヘソクリ開始。
350名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 22:41:39 0
別居になったら実家ローンと家賃の支払い抱えることになるけど
旦那が別居に前向きだから精神的には楽だ
子供はあきらめる、さっぱりできないし
年内には別居できてるはず…!
351名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:51:56 0
352343です:2008/01/09(水) 03:04:00 0
すみません、続きを入力しようとしたら、アク禁で、できませんでした。

子供を連れて私の実家へ身を寄せ、私の両親と実の姉も離婚して戻っておいで
と言ってくれていたので、それも(離婚)仕方がないか。
と思っていました。

しかし、旦那が今回の事は100%自分が悪い、どんな条件でも飲むから
もう一度、家族4人でやり直させてくれ。と手をついて誤ってきたので
まだ幼い子供達から父親を取り上げる権利が私にあるのか?と考え
同居してなければ、離婚するなら、いつでもできるしと思いなおし
改めて、家族4人での暮らしをしています。

ただ、義実家には、本家分家のしがらみがあり
独身の長男(地方に自宅を買い一人暮らし中)の代わりに
次男である旦那が、長男としての役割を果たしていたので

それが突然なくなり、義母よりも嫁の私を取った旦那を許せないらしく
引越しの為、荷物整理に来る旦那を捕まえては、ネチネチ嫌味を言って
いたらしいですが、どうしても必要な時には、旦那を呼んでいるので
よくそんな事ができるなぁと、感心しています。

それに素直に従って、ノコノコ義実家へ向かう旦那もナンですが。

私の出した条件が、
・もう2度と義実家へ帰らない
・義母にも2度と会いたくない
・親戚関係の用事があっても私は出席しない
・義母に何があっても、絶対に介護はしない

その全てを飲むと言うので、もう一度暮らす事にしました。
353名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 03:32:58 0
そのトメ、自業自得だね
354名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 09:36:55 0
>>352
GJ!
そのうちトメが要介護になって情にほだされないよう、トメからの仕打ちと自分の
病状はちゃんと紙に書いておくといいよ。
355名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 16:16:07 0
最初から妻子を大事にしてきちんと矢面に立ってれば、
多少イヤなことがあっても嫁は
ウトメに最低限の義理(盆正月の挨拶や冠婚葬祭)を果たすのにね。
がけっぷちに立たされないと分からない旦那が多杉
356343です:2008/01/11(金) 00:10:25 0
>>353
本人は全く反省していません。
むしろ私の我侭で同居解消となったと思っています。

私が実家に身を寄せている時に、父の職場に電話をしてきて
「私"も”悪い所があったんだろうから、話合うだけでも一度戻って来るように
説得してくれ」
と泣きつき、その気になった父が、帰ってあげれば?などと言いだし
母と姉に怒られてました。

>>354
旦那とやり取りのメールは保存しています。
後、(同居中)日記も書いていたので、それを読むとつらくて涙が出ます。

>>355
義母の言葉に同意し、私に一緒になって文句を言った旦那の姿は忘れません。
許すのは今回だけなので、もし今後何か言い始めたら、今度は許せないと
思います。
357名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 06:31:12 O
>>352はヒデー女だな。
358名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 06:32:37 O
>>356
離婚してやれよ。
旦那がかわいそうだ。
359名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 07:37:17 O
>>357 >>358
はどこの性悪トメさんなんだろー
360名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 09:38:17 0
>>359
いつもの毒膿男だよ。
そのうちママンが要介護になっても殺すなよ。
361名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 23:41:45 O
あげ
362名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 21:11:31 0
同居するためにそれまで爪を灯すようにケチケチ貯めてきた
一千万近くのリフォーム代を義母の親の古家につぎ込んで
ああバカだったバカだったバカだった。。。金が惜しくて別居に踏み切れない
馬鹿な私。
363名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 00:18:38 0
>>362
ええ!自分が稼いだお金を義母との同居につぎ込んだの?
364名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 01:21:55 0
自分が稼いだお金とは書いてないようだが…

ダンナの給料を無駄づかいせず節約に励んで貯めたとしても、
妻としてまっとうで誉められることだと思うが。
365名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 01:38:04 0
義母の親の古屋ってどんだけ古いの!築50年越え?
366名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 02:21:35 0
ハナマルキおすし屋さんのみそ汁 かにだし
これは、ほんとにうまいです。食世界にいる自分から見ても太鼓判ですw
ハナマルキのHPで大きく宣伝してないのが不思議です。

http://www.e-matsukiyo.com/CGI/p/product.cgi/691/4902401502724?groupId=691&productId=4902401502724&PAGE=Page%3A%3AProductAboutPage
http://www.itoyokado.jp/product/-/detail/4902401502724

367名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 00:28:43 0
>>366
お前が大きく宣伝してるのが不思議
368名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 10:48:32 O
>>366-367
スレチだけどワロタw
369名無しさん@HOME:2008/02/08(金) 16:01:06 0
>>366-367
自分も何べん見ても笑ってしまうよコレww
370名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 00:17:43 0
反対してたのに押し切られて二世帯。(当時の自分ヘタレ)
夫とケンカして、ウトに言われた。
「この家は全部息子に継がせようと思っていたが
お前たちの仲が悪いなら、(夫の)姉の息子に継がせる」
ってハァ?
この家の名義も、ローン払ってるのもアナタの息子なんだが。
つーか、誰のせいでケンカになっとると思ってんだバーヤバーヤ。
371名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 15:11:06 0
別居したいけど娘が姑になついてうまくいきません。
[私がおばあちゃんの介護する]とか言い出して何にもわからないくせにとほほ・・
372名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:40:26 0
>>371
まだ子供が小さいんじゃない? 小遣いでもくれればイイ人だからねw
中学くらいになるとウトメのイヤな面が大人として見えてくるよ。
早く出て4人だけで(我々夫婦と兄弟2人)暮らしたいと言っています。
隠密に候補地探してる。旦那が協力的だから出切るんだけどね、
あれこれ資料持ってきて見に行くのは私だから、それはそれでしんどいw
373名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 05:03:23 0
トメがいちいちうるさい!
娘の朝ご飯の時に
嫁子ちゃんはお茶も出してくれないねぇー
こんなに椅子に物のっけられてかわいそうにねぇー
娘はもう五歳で欲しけりゃ自分で言うだろ。
物ぐらい自分で片付けられんだろーが!
おまえの息子みたいに
寝るのに毛布すら自分で持ってかない
よーな子にはしたくないんだよ!!
それ言われて無反応の旦那もムカつく!!
自分の不手際も承知の上ですが
愚痴らせてもらいました。
あーむかつくむかつく!!
374名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 01:23:15 0
まあコトメで同居解消するわけなんだ。
大キライだけど、きっかけに感謝w
375名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 11:09:02 0
>>373
「おまえの息子みたいに 」以下三行を口に出して言うんだ!
376名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 12:43:19 0
昨日、舅姑出て行った。
勝手に怒って出て行ったくせに息子(孫)に
「ママが悪い。ママが出て行けと言った」と言う。
私が謝って「帰って来て下さい」と言うまで旦那に殴られる。
もう嫌だ。
377名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 12:45:36 0
>>374
おめでとう!
別居したいがきっかけがなくて困る。
特別酷い仕打ちされてる訳でもないが
じわじわ効いてくる…
378名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 12:52:27 0
>>376
ひどすぎる。
そんな亭主、ウトメ&家ごと捨てちゃえ!

暴力もあるそうだし、近くの女性センターを調べて相談した方がいいよ。
379名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 13:50:25 0
>>377
きっかけ? きっかけは待っていても来ない。作るのだ!ww

嫌われるように仕向けるとか出来るでしょ。
無理なら本心でためらわず話す、ってだけでも効果有りかもな。
話し合わせてるうちは「いい人」だから出て行けないよ。。。
380名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 11:52:34 0
土曜日、引越し見積り日に決定♪♪
ここ、ずいぶん参考になりました。ありがとう!

なんか縁起が悪い気がして古い家具は新居に持ち込みたくないw
できるだけ処分する方向で検討中。
381名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 11:59:44 0
>>380
同居解消かよ!
くそ〜自分ばっかりいい思いしやがって〜(涙目)
悔しいけどオメ!

うちの世帯にも縁起悪そうな家具あるよ。
ウトメ世帯が布団からベッドにするときに押し付けて来た赤紫色のタンス。
なんで赤紫なんだよ…
382名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 02:39:05 0
>>381
うちには、子供の布団にと、くれた使っていなかった
掛け布団があります。

一応そのまま使うのもアレなので、カバーを外して洗ってから
と外してビックリ!中の布団の側生地はボロボロに破れ
布団綿そのまま状態、かろうじて残っている側生地も
ま茶色のシミ?のようなものが、タップリ染みていて、
虫でも沸いていそうな代物だった。

その布団は、今まで子供の布団がベビー布団だったが、小さくなったので
大きな布団しようと布団を探していたら、使ってない布団が
あると義母に渡された布団だった。

もちろん即捨てて、新しいのを買ってあげました。
あれを渡せる神経がわからない…。
383名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 02:44:24 0
義母はどうしてあなたが布団を探していることがわかったの?

買ってもらう下心で相談したの?
384名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 02:55:50 0
同居、といっても二世帯なんだが、親世帯で使っている
へんな芳香剤の臭いが漏れて、漂ってきて気持ち悪くて
困っている。どうすりゃいいの。風が強いから窓も
あけられないし、ほんっと迷惑。その変な臭いの中で
ごはんを食べなくちゃいけない、こっちの身にもなってみろ。
いつか仕返ししてやるからな。
385名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 03:56:39 0
>>383
いいえ、カタログとかテレビ通販とかでチェックしてるのを
見て、察したようです。布団がいるなら余ってるのがあるよ
と自分から言い出したんです。
386名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 01:30:59 0
ドラエモンの何でもポケットじゃないけどw、溜め込むのが趣味のトメがいるからね。
買う予定を言うと、だったらコレがあるから使えば?って出してくる。旧石器時代のを。
言う前に買っちゃうしかないよ。

風、強かったでしょ。鉢が倒れた。ゴロゴロうるさい!って隣に怒鳴られた。
うちが直した。植木趣味はジジなのに。。。
まあ、これだけで十分家出たい理由なんだよね、植木なんか全部燃やしたいよw
肥料臭いし、虫沸くし。
菊だ、さつきだ、って死んだらどうするつもりなんだろ?
悪いけど全部捨てますよ、うちが残るなら。
イヤなら出してください、って感じ。
387名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 01:43:46 0
そこで直したらパーやがな
怒ってくれる隣人をちゃんとお座敷にお通しして
直接バカウトを怒鳴ってもらえばいいんだ
388名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 03:34:41 0
植木鉢かち割ればよかったのに。
ジジィには「お隣さんから怒鳴られたので鉢が倒れないようにしました」
とでも言えばいいよ。
389名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:28:17 0
うちも植木好きジイ様がいる。
玄関前ドロだらけにするし、油カスだかなんだか臭い肥料まかれて。。。
年に2回くらい植木屋が入るんだけど、ずいぶん高いお金払ってるみたい。
当たり前だけど、そんなお金うちは一銭も払いたくないから、
昇天したら全部引っこ抜いて駐車場にしたいと思ってる。
なんで広い庭があるくせに月極駐車場借りてるのか、バカらしくなる。
390名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 23:08:51 O
>>384
液体のヤツだったらこっそり入って、半分捨てて水足しとけば。
匂いも弱くなるよ、きっと。
391384:2008/02/27(水) 11:58:46 0
>>390
レス、ありがとう。
私はまったく逆なことを考えています。
同じニオイの芳香剤をたくさん買ってきて、親世帯にまきまくってやろうか、と。
食器棚から、ふとんからなにから。
そして、私はしばらく実家に避難。
ほんとにできたらいいのになぁ。
392名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 14:49:06 0
普段は良いトメなんだけど、自分が機嫌が悪い時に
嫌味連発、ストレスのはけ口にするのはやめてほしい。
393名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 18:49:44 0
それは良いトメじゃなくて、あなたが優しい人なだけだぜ!
394392:2008/03/09(日) 00:16:27 0
優しくないよ・・・
自営で私だけ専業主婦してるから負い目があるだけ。
でも手伝うほど仕事がないし。
専業主婦は自分の希望だから我慢してる。
395名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 05:18:09 0
トメの嫌味を受け止めるのも同居専業主婦の
仕事だと割り切ればいいよ。
396名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 13:42:59 0
仕事ならそれなりの賃金を貰わなきゃ。
お金貰ってもトメの嫌味なんか聞きたくないけどね。
397名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 12:26:59 O
うちは旦那の給料を姑がすべて握っている。無駄使いが多いので共働きなのに貧乏。
家がボロボロで傾いてるのに(天井も壁も穴だらけ)勝手に蔵を建て替えたり(姑の服しか入っていない)、姑の部屋の畳や襖を「格好悪いから」と何度も替える。(結婚して十年以上経つのに私と娘の部屋の畳は一度も替えてくれない)

それだけでも惨めなのに旦那はお金を出したがらず、少しでもケチろうとする。
不要な分ならむしろ歓迎するんだけど、それが食費や車検代だから困っている。私の車、車検の時エンジンベルト?を取り替えるように言われたんだが、それも知らない間に旦那が断ってた。そのうち大破して「お前が壊した!」とかって喚かれそうだ……

四人家族なのに食費は月六万。田舎で物がやたら高いので食料や洗剤、必要な衣服などを買うとそれだけで足が出てしまう。子供の学費や習い事を旦那は出してくれないので私の給料から支払ってる。今は貯金を切り崩して何とか凌いでる。けどいい加減疲れた……
結婚ってお互い我慢しあうもんだと思ってた。家もみんなが暮らしやすいように自分達で変えていって何年後かには何かが変わってるのが普通だと。周りの友人達はまさにそれで話を聞くたび虚しくなる。
398名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 12:40:39 0
今の時代、姑が旦那の給料すべてを握ってるなんてあり得ないね。自営業ですか?
399名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 16:00:14 0
>>397
結婚前からトメが息子の給料を握ってたんだろうね。
結婚した時点で、397に権限を移してもらえばよかったのに。
そうでないと同居しないよ、って条件で。
今さらだけどね
400名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 22:09:10 O
レスありがとうございます。397です
>>398
自営です。姑が雑貨屋をやっています。
私と旦那は会社員です

>>399
そう出来れば良かったのですが姑達が強すぎて…(ノ∀`)
「この家のことは全部私がやりますから!」で私が何を言っても喚かれて話になりませんでした。


もともと旦那とはお見合いで騙されて結婚したので今は後悔しています。来年、娘が成人したら家を出る予定です。
401392:2008/03/17(月) 23:03:34 0
お金くれないなら自分のお金は自分とお子さんにだけ使って
旦那のことはしなきゃいいんじゃないんでしょうか。
402名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 23:04:27 0
ごめんなさい、変な数字が出ました。
403名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 08:32:39 0
>>400
お見合いですか。恋愛結婚でも耐えられない状況だと思うのに…。

もう思い切ってお子さん連れて家出た方が良さげ。
404名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 19:07:28 O
>>397です
>>401
旦那のことや家事をしないと娘に全部しわ寄せが行くので(姑や旦那に娘がいびられる)それだけは、とやっています。
姑がことあるごとに私達の悪口を近所に言い触らしていたので村八分状態になり、娘には幼い時から辛い思いをさせてしまいました。これ以上は傷付けたくはないので。

>>403
ありがとうございます。娘からも早く家を出ようと言われてしまいました。
今は先立つものがなくすぐに実行できないのが残念です。

来年でちょうど保険が満期になるのでそれを解約して家を出ます。
405名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 15:06:34 0
今日パートがたまの休みなんだけど、
トメの友だちが一日中うちに居座って全くリラックスできない。
狭い賃貸マンションの一番いい部屋をトメにあてがってて、
家事一切を私がやって、生活費も1円も貰ってない。
ちょっとくらい気を使えっての。
406名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 16:57:51 0
>>405
それは落ち着かないよね
うちのトメも友人が多いのでしょっちゅう人の出入りがあっていやだ
こっちにべったり引っ付いてくるのも嫌なので仕方ないかなとも思う時もあるけど
自分の休日には嫌だな向こうは暇なんだから少し遠慮して欲しいわ
407名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 17:08:04 O
>>400
お見合い時には別居という条件で結婚したの?
どんな経緯で騙されたのか気になる
408名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 17:33:08 0
>397
娘さんいくつかな。
保険満期って誰の名義?
旦那さんお金のことは狡猾そうだから、あちらも満期の保険はねらってるんじゃない?
母娘が家を出たら、すぐにでもこの家崩壊しそう→お決まりのロミオメール(しかも上から目線)

お見合いなら仲介した人がいるんだよね。
騙されたことは言った?
409名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 22:56:52 0
>>406
うんうん。

うちの嫁姑関係はおおむねうまくいってるほうだと思うのだけど、
こういう時はさすがにイラッとする。
休日くらい相手の家に行くとか、一緒に外出するとかして欲しいよ。
普段できない家事もやりたいし、昼寝もしたいもん。
410名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:56:41 O
>>397です
>>407
最初から同居でしたが姑達が
「家族になるんだから私達も協力するからね」
みたいなことを言ってくれてました。
何度か会って話すうちに舅も姑も優しくていい人だと感じたので結婚を決めました。

でも新婚旅行から帰ってきたその日に玄関先で二人に
「うちは、よそみたいに仲良くなんてしないから!」
「私達は何もしまへんからな! アンタが家事全部やりなはい。
私達が居るのを知ってて来たんだから当たり前でしょう?」
って言われて。
あと私の通帳を管理するとか言い出して、断ったら知らないうちに盗られていました。
後は家政婦状態です。

>>408
娘は今19歳です。
保険は私名義で大丈夫かと思います。どんな手を使っても旦那の好きにはさせません。
ただ旦那は執着心が強いのでストーカー化しないかが今から心配です。

騙されたことは仲介してくれた人だけでなく両親や姉達にも言いましたが、こちらが嘘つき呼ばわりされてしまいました。
旦那も姑達も外面だけはいい人なので。
411名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:24:21 0
>>410
給与振込み先を変更はできないの?
あなたのご両親は同居先を訪ねたことは?
その家を一目見ればどんな状況かわかるでしょ。
そんなにお金がないならまともな服も着ていないんだろうし。
412名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 01:27:50 O
>>410です
>>411
給与振込み先は変更できないというよりしたくないです。
実行したら怒った姑と旦那が親戚全員を呼びだして家中ゴタゴタになりますから。
以前、娘に本棚を買った時にこれをやられまして、親戚中から責めたてられました。
姑いわく「私に許可なく勝手なことして!」だそうで。

両親は一度も訪ねて来ることはありませんでした。
自分にも他人にも厳しい人達でしたから状況をわかってくれたなら、また違っていたかもしれません。

長文すみません
413名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 02:07:22 0
なんだかそのうちに、熱意あふれる弁護士が出てきて
旦那は泣いて謝りそう。
414名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 02:59:50 0
>>412
来年になったら家を出ると言っていますが、方法は考えて
いるのでしょうか。お金のあてがあるから大丈夫、と安易に
考えているのではないかと心配です。言い方は悪いけど
今まで夫姑の好きにさせていたあなたが自分の力だけで
家を出るのは難しいのではないだろうかと思ってしまいます。
415名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 16:08:24 0
>>412
>>412のことを親に話しても理解してもらえないとしたら
あなたの親御さんは厳しい人ではなく
あなたに対してモラハラをしているとしか思えないよ。
娘の給料が振り込まれる通帳を娘の夫の親が勝手に持ち出し勝手に使い
娘が給与振込先を変更したら親戚全部を呼び出す。
常識人ならばそれを聞いただけで、娘の味方になる。
416名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 18:48:13 0
>412
今の状況は明らかにおかしい。
トメはあなたの預金を勝手に下ろしているの?
今すぐ逃げてほしいところだけど、こっそり逃げ出したいのだったら
お給料を今の口座と別に口座作って両方に分けて振り込んでもらえないかな?
うちのところは、2箇所まで振込み可能なんだけど。
元の口座への振込みは減るから、怪しまれるかもしれないけど。
なんにしても、お金をためてほしいよ。
417名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 21:24:04 O
>>412です
みなさん、すみません。
旦那の給料振り込み先を変更〜?かと勘違いしてしまってました。

盗られた預金通帳は結婚以前から、こつこつ貯めていたものです。
その後、私の給料振り込み先は変更したので給料は盗られていません。
誤解を招くような書き方をしてしまい、本当に申し訳ありません。

>>414
アドバイスありがとうございます。
私の性格では無理かもしれませんが、安易な行動にだけは走らないよう充分気をつけます。

>モラハラ〜
そうかもしれません。
昨日、娘に借りた「毒になる親」を読んでいたら両親に一致している部分が沢山あって驚きました。
私の思い違いだったんですね。

父は一昨年に事故で亡くなり、母は認知症で施設にいるので話せる状態でありません。
418名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 21:51:37 0
自分の収入があるならとっとと家を出れないの?
419名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 01:18:48 O
>>397
420名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 02:38:22 O
>>397
結婚前に貯めてたお金が入った通帳、姑が未だに隠し持ってるの?
手数料はかかるけど紛失したことにして通帳自体を再発行したら?
421名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 08:32:04 0
20年前のことだというし、とっくにおろされていそう。
昔の田舎なら嫁の通帳で姑がおろすことくらい簡単にできそうだし。
422名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:39:20 O
愚痴らせてください。

実家に帰省してる間に、トメと大トメ(トメ母)に悪口を散々言われました。

旦那から聞いた話(伝書鳩)。

嫁と気が合わない、嫁に出て行って欲しい、ストレスがたまる、家事は嫁に体を動かせてやる為にやらせてやってる、嫁を家に居させるとみんな鬱になる、挨拶しても返事がない。

だそうで…。

旦那が借金持ちなので同居せざる得なくて同居してます。

ストレスなんてこっちもいっぱいある!鬱になったのはトメと旦那のせいだ!挨拶を返さなかった日なんて無い!

そうやって意地悪ばかりしたから前嫁も出て行ったんだろーが!
423名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:54:31 0
>>422
ええと、ヘタレスレなので、なんで離婚しないのかは訊かないけど、
どうしてそんな欠点だらけのアフォと結婚したの?
424422:2008/04/11(金) 18:40:19 O
恋愛結婚で、
相手の上っ面しか見てなかったんですよね…

息子離れしてない、親離れしてない、どうしようもない家でした

子供がいない(作っていない)のが救いです
425名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 18:48:49 0
>>424
えっと、その上っ面が欠点だらけでは?
×1で借金餅って…
426名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 21:24:49 0
422さんが結婚を継続する理由は?
427422:2008/04/11(金) 22:00:33 O
借金は結婚してから発覚しました。

結婚生活を継続している理由は、「恋愛感情がまだある」事ですね…。

でも、いつもトメの肩を持つし、トメと一緒に居るのが辛くて寝室(唯一のプライベートルーム)によく逃げ込むのですが、それを「嫁は寝てばかりのぐうたら」呼ばわり。

借金が終わって貯金できたら出て行く予定ですが…。

トメと一緒に居るのが辛い、寝室に逃げたら悪口言われる、旦那は味方じゃない、実家に帰ったらまた悪口言われるから怖い…とヘタレです。
428名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 22:11:46 0
トメより旦那のほうがどうしようもない人間に思えるのは気のせいか?
429名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 10:21:33 0
>>422の借金終わって「貯金」っていつの話だ?
422の実家では暮らせないのだろうか?
430名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 10:35:30 0
アフォだから夫借金の連帯保証を嫁親にでもさせてんじゃないの?
431422:2008/04/13(日) 12:26:25 O
レスくださった方々、ありがとうございます。

借金は本人持ちです。

毎日毎日、ちょっとした嫌がらせで…
今日は「掃除しなさいよ」と言わんばかりにトメの髪の毛とタンが洗面所に散乱。

疲れた…少し泣いた
432名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 21:12:14 0
んー?

借金終わるまで待つ必要ないでしょ?
433名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:07:18 0
>>431
旦那から逃げたらダメだと思うよ。
あなたは旦那さんの悪い面から目をそらすために
トメのことばかり気にしているように見える。
434名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 15:42:30 0
ほんとにスレタイ通りの人の集まりだな、まあ 頑張ってそのままの
奴隷状態で居ればいいだろな。
435名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 23:39:38 0
不可能ヘタレだと思ってたけど、もう別居したい。
トメの顔や声を聞くだけで憎くて憎くて仕方がない。
どうやったら別居出来ますか。円満別居なんて無理ですよね。
436名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 00:06:36 0
>>435
別居なんて簡単だよ

1. 不動産屋に行く
2. 借りる物件を決める
3. 入居日にあわせて引越業者を決める
4. 引っ越す
                       以上
437名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 02:14:01 0
>>435
あなたには別居はできなさそう。
438名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 10:20:50 O
こっちが気付かないフリしてにこにこしてるのをいーことに好き放題言われて頭に来る!
このまま同居したとしても絶対面倒見ない!
いずれ気に食わないことは言ってやるっ!
439名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:57:26 0
出来る事なら円満別居、、、なんて考えてる時点でまだ甘いよね。
鬼と化そうが、修羅場になろうが、出るためにはなんのその!って意思が無くちゃね。

そうやって出たわたしです。3ヶ月経過して、本当によくやったなと思うし、その効果もあった。
離婚覚悟でしたが、旦那も早い段階で折れてくれて。
死ぬ気でやれば何か答えが出るし、その気迫で行かなければ何も答えが出ないです。
440名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 23:17:35 0
すんまそん聞いてください。ホントデモデモダッテで申し訳ないけど愚痴りたいんだ。
もうやだぽー

ウトがお金にいい加減だ。パチで1千万すった。それはウトの金だから別にいい。
ここはウトの家だけどフラフラどっかいって帰ってこない、それもいい。
けどとうとう最後の金もすって国民保険料とか車の税金とかで今市役所に未払いが20万ある。
ウトと話し合いをするように旦那に言ったらなんか数日するーされていて
「あの話どうなったの」って言ったら「うーんあんまり帰ってきたがらない」とか
なんかぬるい旦那。ホントはらたつ。お前の親のことだろと思う。
旦那は一人っ子なのでどうせわたしが介護することになる。
先の介護のこととか考えてちゃんとしておきたいんだけど。
何かあったとき切り捨てることも出来ないくせに。

家に住まわせてもらってウトには感謝しているけど、やっぱこの家出るのが一番いいのかな。
でも、正直家を今無理やり出る必要もない気がするんだよね。
それに、正直旦那の会社もヤバイ。ボーナスろくに出ない、手取りは20万なので
はっきり言ってカネコマ。子供二人の事を考えたら全然別居できる気がしない。
わたしはパートで月5万円です。 
実家も頼れないしなんかお金の事・同居の事で悩んでいるのわたしだけみたいでしんどいよー・・・
なんか色々不安すぎる。辛い。
441名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:32:19 0
もっと働け
442名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:36:24 0
市役所の未払いもウトに任せておけばいいよ。
443名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:23:19 0
>>442
そうは言っても、放っておいたら家を売って支払いってことになりそうだ。
そうなったら困るって話じゃないのか。
444名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 06:06:48 0
困ればいいでしょ。

そんな欠点だらけの家族でも助け合って生きていけばいいさ。
445名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 03:36:52 0
手取り20万の男の子をどうして2人も産むのかわからん。
446名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 08:34:46 0
会社がやばいって書いてあるから給料が下がったんじゃないの。
447名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:10:44 0
1年8ヶ月も使ってんだねここ。
少数派かぁ。
448名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 02:00:27 0
440です なんかここ数日激動でしたよー
まず、旦那の会社がたてなおって旦那の給料が上がりましたー
ううっ今月は38万円も・・・!詳しい経緯は省くけど、ホント良かった。
貧乏しても頑張ろうねーと思っていたけど、やっぱ金があるほうがいい。
あと、今日からウトが帰ってきました。
何で急に色々動き出したんだろう。
よく分からないけどいい方向に行ったんでよかったです。
明日は皆で焼肉だー!おやすみ!
449名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:51:36 0
>>448
いままで旦那が給料額ごまかしてたんじゃなかろか?
そんなにすぐに会社がたてなおったりするのかな!?
うまく言いくるめられたんじゃないかなとおひとよしそうな440がちょっと気になった。
450名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:03:42 0
>449みたいな人を見ると、匿名掲示板とはいえ
この人よっぽどリアルの人間関係に恵まれていないんだねって思うよ。カワイソス。
詳しい経緯は省くって書いてあるじゃない。
下衆の勘繰りきわまれり。
451名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 03:44:12 0
でも同居の夫はモラハラの傾向があることが多いから、
>>449の洞察はけっこうあたってるかもしれん。

それよりも>>450も下衆のかんぐりになってるよ。面白い。
452名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 23:42:05 0
楽しそうなレスだと許せないんじゃない?
「この人は幸せそうだけどこの夫は絶対騙している」
とか思わないとやっていけないんじゃないかと。
もう病んでいるんだと思う。
453名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:16:56 0
同居嫁はみな病んでいる
454名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:34:41 0
病んでメタボになった嫁がいる
ヤケ食いだったのか?

出たら痩せてきたよ
それだけでも出て良かったと思う俺w
455名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:52:38 0
同居か・・・。
絶対無理だわw
456名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 12:43:43 0
左手の親指を机にトン、次に右手の親指を机にトン
左手でチョキを作って2本を机にトン、右手でチョキを作って机にトン
左手の小指と人差し指で机をトン、右手の小指と人差し指で机をトン

これをタイミング良く連続で続けると、電車の走る音
小さい頃、よくやった遊び。
457名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 15:45:04 O
同居なんてするもんぢゃないよW
458名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 15:50:50 0
実の親兄弟とだってケンカすることあるのに、他人と一緒に暮らすなんて冗談きついよ。
他人とケンカしたら絶対あとまで尾をひくしね。
ケンカしなように気を使って生きていくのは、もっとしんどい。
離れているから気楽に会えるんだよね、「こんにちは〜」「いらっしゃい〜」、が良いんだよ、絶対。。。
459名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 01:12:51 0
そうだね・・・。
うちだって、最初はウトメとそこそこ仲が良かった。
姑がこの人で、自分はラッキーだったと思えたくらいw

だから、「この人たちとだったら同居しても大丈夫かも。」なんて思ってしまったんだorz
しかし今では、話すのも面倒くさい。
というか、普段は一切、会話してないしw
別居嫁より、会話する時間が少ないかもwwwwww
460名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 14:09:47 0
近所や会社の人と何とかうまくやっているのは、はっきりホンネを見てない、見せてないからだよね。
仲の良い友と旅行に行って、数日の間に「あれ?こいつ違う・・」ってなって、帰ってから疎遠になるとか、
引越し早々はまわりが良い人ばかりに見えていたけど、暮らすようになってクセのある隣人が分かってきたり。

長時間いっしょに居ることで見えてくる事が原因でイヤになることが多いのだから、仲良くつきあいたいなら、
一緒に暮らさないことが最善策だ、ってことになる。見ざる、聞かざる、言わざる、ってけっこう大事w
もし、今、義母、義父と、とってもうまくいってるなら、一時の感情で同居なんてしないで、その距離を保って
付き合うのが一番良いんだよ。。。
461名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 23:28:34 O
あぁ〜別居したい。
でも自分が不甲斐無くて(経済的理由)悶々としてても出来ない…。
ここに嫁来て1年半仕事が決まらない。
働きたくても面接で落とされたり首尾よく入れても
人間関係でダメになったり仕事についていけなかったりで。
最近もしかして自分は社会不適格者かも?と悩むようになって来た。
結婚前はスムーズにいってただけにショックが大きいんだよね。
旦那も大人しくハッキリしない人で姑達の言いなり
旦那の給料だって42なのに手取り20万にも満たなくて
別居したくても私が無職な限り出れない。パートしたところで
姑達の応援がなかったら生活苦しいだけ。
ほんとどうしたらいいか毎日が欝。
462名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 07:32:07 0
>>461
姑さんも出て行ってほしいと思ってるんじゃないの?
追い風だね。
463名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 08:49:29 0
>>461
私と同じだー。お友達になりたい。
464名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:19:49 0
自信が無いうちは出ないほうがいいか?って気持ちと、
出れば何とかなる、みんなやってるじゃんって気持ちと、、、、

きっとガマンの限界に達してないから、まだ迷ってるって自己分析。
いつでも出られる準備だけしておこうっとw
465名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:52:30 0
>>461私と全く一緒wうちは37才で手取り23万。
ウトはいい奴なんだけど金にいい加減で借金とかするし
(ちゃんと尻拭いできるだけ持っているけどさ)
なんか微妙にいらーっとくることが多くて嫌だ。
でも張り切って出て行くほど嫌なことはないんだよね。
子供もウトにすごい懐いていてウトが大好きだし。
でもせめて食費くらい払えよって思う。
なんでウトのパンツ私が洗わなきゃいけないの。
このまま「いつ出ようかな」「出ないほうが得だよな」の合間でフラフラさまよっていくかと思うと・・・
466名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:44:25 0
どっちに転んでも貧乏なら、出て行ったほうがいいかもしれないなあ・・・。
どうせ働くなら、旦那ごと捨ててしまえば早い。
そんな甲斐性なし旦那餅。
とにかくこの家を出て行きたい。
マザコン旦那はいてもいなくてもいいし、経済的に必要なほど稼いでこない。
467名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:13:07 0
ウトが1mのハンマー振りかざして襲って来たばあい、
もし一回目の襲撃を逃れて未遂で終わったとして、そのあと別居できるかな。

うちはもし旦那が「あんな親父放っとけない」って言ったら同居継続だろうな…
そして二回目の襲撃で子どももろとも死ぬんだ…
468名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:36:20 0
今日はパートが休みだけど、2階で息を潜めて引きこもり中。
なぜかというと、義母が遅番だって言ってたから安心して家に居たのに、
突然帰ってきた!
朝はいつも義姉の子供を見送るため、本家の方に行ってるのだが
いつもはそのまま仕事に行くのに10時ごろに帰ってきた。
そしてずっと1階でくつろいでる。本当は休みだったみたい。
完全同居なので、寝室から出られない。もう今日は休みでしたって
告白して降りるには時間がたちすぎている。
どうすればいいんだろう。
午後からは出かけたかったのに。
また子供が帰ってくる時間になれば本家に行くのだが
それまでトイレとか耐えられるだろうか・・・。
469名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:14:06 0
なんでそこまで息を潜めてるのかワカラン。
何か言われたら、「あっ、私も休みだったんですよ〜。」でいいじゃん。

まぁでも、今日はトメがいない予定だからゆっくりできるわ〜♪
と思っていたのに、突然の帰宅に萎える気持ちはよくわかるけどw
470名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 22:13:20 0
468ですが、なんとか4時に脱出できました。
義母は7時過ぎに帰ってきたのですが、
買い物してから仕事行ったとか言ってたので
ばれてないみたいでひとまず安心。
でも寿命縮んだ〜。
今度から休みでも朝から出かけます。
471名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 10:46:50 0
>>470
意味が分からないです
472名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:15:22 0
>>471
きっとトメと同じ家にいるだけで寿命が縮む人なんだよ。
或いはトメに発見されると、手当たりしだい雑用を押し付けられるから
ストレスで寿命が(ry
473名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:28:57 0
うん、同居は精神的に病み、思考能力までもが病んでいく・・・というお話ですた。
ということで、おk?
474名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 21:07:49 0
寿命縮めてまで同居し続ける理由は何だろうね
475名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:56:41 0
>>470
私はすごーく良く分かったよ。まったく同じようなことしたからw
こんな生活は絶対違う、ほんとに寿命が縮むと思って脱出した。
470さんの事情は分からないけど、何とか出られないもんかね?
他人事とは思えないんだ。
476名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 06:02:48 0
夫婦そろって低収入なので、住居費用を節約するために
親の家に間借りしてるとか?
477名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:04:33 0
476みたいないじりレスが本当に目障り
478名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:05:53 0
470ですが、一応旦那は公務員です。
家のローンは旦那と二人で払ってます。
友達の中で私だけ同居だけは嫌だと言ってたのに
今では私だけが同居していて、誰とも思いを共有できない。
家を出たいと言い続けて何年も経ってるけど
旦那と両親は凄く相互依存していて絶対別居なんて考えられない状態です。
だからといって離婚する勇気もない。

寿命縮まっても同居しなければならないのです。
479名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:14:33 0
ごしゅうしょうさまです
480名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 05:00:21 0
>>470
あなたも依存してるんだから、似たもの家族なんでしょ。
481名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 11:43:56 O
旦那に同居解消する意志が全くなくて、、
離婚はしたくなくて、、
って場合、やっぱり嫁は我慢するしかないのかなぁ?

旦那に同居解消しようと思わせる方法とか、ないものだろうか…。
482名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 13:51:52 0
>>481
子供つれて家出するのがいちばん効く。
483名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:13:02 O
家出ですか。

行くアテがあればそれも良いかも…。
484名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:20:37 0
なんか、このスレって結局は、
【煮え切らない】【先の展開を読む事ができない】【チキン】の主婦のスレとしか
思えない。

マジで読んでて、『本当に頭の弱い馬鹿なんだな……』としか思えないわ。

着実に用意して、姑とは日頃からケンカしておいて(怖いもクソもねえ!)、
旦那には、
『私や子供と今一緒に家を出なければ、
  アンタが一人でクソ親の介護をするハメになるんだよ!!』
と、脅してやればいいんだよ。

『こんな状態の家に嫁に来てくれる女なんぞ、もう金輪際いないよ!』って
おまけのセリフ付きでね。
485名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 01:14:35 0
>>484
>>1を100回読んでから出直してらっしゃいね。
486名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 07:26:59 0
出直さなくていいよ。こんな馬鹿。
487名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:58:11 0
>【煮え切らない】【先の展開を読む事ができない】【チキン】の主婦のスレ
下手にアドバイスとかしてもムダムダw
488名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 20:06:28 O
アドバイスには見えないが?
489名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:13:55 0
義実家にいらいらさせられたらここを読んでみる。

「会うのは年二年に一回、電話は一年に5、6回」の自分がつくづく幸せだと思える。
同居してたらこうなるかも、のシミュレーションも散々できるしありがたいよ。
490名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 12:58:11 0
>>489
いらいらしたんで、自分も読んでみたが、
ますますいらいらしちゃったYO
491名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 17:15:43 0
それは仕方ないよ
状況を自分で変えようとしない人達のスレだもの
492名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 19:53:59 0
>>490は、そういう意味で書いたんじゃないと思うが。

というか>>491は、上に出てきたお馬鹿さんなの?
もう出てこないでね、あなたの存在自体が迷惑だからさ。
493名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 18:38:58 O
長男だからとうぜん後継ぎなんだろうなぁ。同居頑張るぞ〜!!と同居にした私の馬鹿…。
部屋まで作ってもらったし、いまさら別居なんてダメだよなぁ。
ただ姑が嫌いなだけで、勝手過ぎるよなぁ。
実親にも怒られるだろうし。
ちょっと遠くの職場になって、通勤に大変だからとかって理由でもできないかな…。
494名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 19:06:06 0
新婚の友人(真面目な子)と会うと、
「やっぱり旦那は長男だし、将来は同居しないと・・・。」
なんて言っているので、全力で阻止しているところw

>>493さんは、トメのどこが嫌いなんだろうか?
嫌がらせされているとかであれば、十分それが理由になりそうだけど、そうじゃないのかな?
「部屋まで作ってもらった」って、ウトメのお金で増築でもしてもらったの?
でも、同居年数に比例して精神的(=そして肉体的にもね)が病むから、
本当は早めに出ちゃったほうがいいんだけどね・・・。
495名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 19:23:42 0
うちは次男なのに同居orz
長男夫婦はさっさと家買って別居を確保した。
旦那は今までの生活を壊されるのを嫌がって、
今までの生活+私、の同居を熱望しかなえてしまった・・・。
好きだからきいてあげたかったんだよね、馬鹿だよ・・・。
義両親の方がパラサイトに嫌がって、家を捨てようかと話してた。
マンション買うか迷ってるみたい。
本当は私達がマンションでも買って出て行ければいいのに、
私も現状から行動できない。。
496名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:31:36 O
493です。
リフォームは義両親のお金です。
どこが嫌いと言われると困ってしまいますが、性格としか。特に嫌がらせはされてないと思います。トメの性格は、「思った事は遠慮なしにズケズケと」です。少し嫌みったらしかったり。
あと、子離れがあまり出来ていないので、何かと旦那のことを気にしています。
そして、旦那も親離れできてないのです。
あと、「女」というのが強く、私と張り合ってる?ような気がしなくもないです。
497名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:33:20 O
続き

ず〜〜〜〜〜〜〜〜っと常に嫌いな訳ではないので、何とかカントカ同居でやって生きたいとも思ってます。
きっと別居にはならないと思うので。
498名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:09:20 0
>>493
私のところも義母と旦那がそれぞれが依存していましたよ
それに今までの生活をくずしたくない+私も同じでした
でも精神的にやられる前に同居解消しましたよ
円満にはいかないですよ
まだゴタゴタしてます
499名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 00:52:50 0
>>498
kwsk
500名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:22:10 0
自分だけは同居出来る。まわりのお嫁さんたちとは違う。とか思っちゃた
んだよなあ。自信満々だった自分が今ではorz
最初は義親いい人だから大丈夫とか思ってたけど一緒に住むとすごいストレス
たまる。世の中の同居考えている人に止めておけと言って歩きたい
つーか同居が当たり前みたいな日本の独特な考え方?一部地域かもしれんが
もうやめようぜ
501名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:44:21 0
豪雪地帯の農家は同居率高い。
502名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:19:39 O
わ〜、>>500全くその通り…。
ゆくゆくは同居になりそう…っていってる友達に、「やめときな…」って言ってる私w

>>495次男で長男夫婦は別居確保、うちも同じ。
旦那は今までの生活に嫁が加わっただけだが、嫁にしたら生活環境が180度変わるよね…。

今じゃあ、長男夫婦の帰省の度に家の中綺麗にして、客用布団干して…って、何やってんだろ…。

「義両親いい人」と、自分は耐えられると過信したのがそもそもの間違いだわ…。
実際は外面が良いだけのウトだったし。
503名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 23:27:19 0
去年の今頃…旦那の実家で同居してました。
8ヶ月の子供が、30度を超す暑さの中、暑い〜暑い〜
と泣くのを、なだめたり、あやしたりの日々だった。

いくら汗を拭いても、水浴びさせても、後から後から
出てくる汗疹、かわいそうでならなかった。

義実家には、クーラーが無いのか?と言われそうだけど
いえいえ立派なのが付いてます。でも昼間は決して付けてはいけない
夕方、旦那が帰って来る前にやっと付けます。

働いて帰って来た旦那が涼しく過ごせるようにとの
義母の親心だったのだろう。
504↑続き:2008/07/11(金) 23:28:13 0
泣き叫ぶ孫はどーでもいいのか、泣き過ぎじゃないか?
と何度も言われた。暑くて泣いてるいるんです。
と言うと、そんなに暑くないわよ、と返って来る。
大人は暑くなくても、赤ちゃんは暑いのを分からない
分かるつもりが無い。

上の子は初孫だった事もあって、ものすごく甘やかすくせに
下の子は、未熟児だった事が、どうしても気に入らないらしく
とてもつらく当たっていた。それを守る私にはそれ以上に
つらく当たり。自分がどんどん病んでいくのが、目に見えて
わかるようになった。

我慢も限界が来た頃、初めて喧嘩して、そのまま子供を連れて
家を出た。その後一度荷物を取りに帰ったが、それっきり
あの家には一度も帰っていない。
何度も電話がかかって来たが、全て無視した。

あの時、もし戻っていたら…と考えると恐ろしい
505名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:45:51 0
>>504
どんな喧嘩したんですか?参考までに教えていただけたら嬉しいです。
506名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:02:24 0
>>504
旦那はどうなりました?
あと、出て行った先は、ご実家ですか?
わたしも来年あたり出て行こうと思います。
旦那は返品予定です。
507名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:35:08 O
うちのトメは私と旦那が二人で出掛けるのが気に入らない。
昨夜も友達の家でお食事会があり、二人で出掛けようとしたら、「人の家に腹を減らして行くんじゃない!アンタ、親のしつけが悪かったんだね…」と意味不明なことを言われた。食事に誘われてお腹いっぱいで行く方が失礼だと思うが。何も言い返せない自分がちょっとイヤだ。
508名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:36:01 0
言い返しなよ。
食事の前に何か食べるなんて、育ちが疑われますよって。

っていうか、出かけるときにいちいち断ってるんだね。
私なんて、黙って出かけて黙って帰ってきてるよ。
食事の支度?しらね。
509名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:46:08 O
そうそう、出掛ける時はいちいち断らないとダメなの。



何時頃に帰るって言わないといけないし。強く言い返せないんだよな…。
510名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:53:38 0
私もトメに、出かけるときは必ず声を掛けてって言われたけど、
そんなの1ヶ月くらいでヤメたよwww
黙って出かけてるよw
挨拶もしないよw それもトメに指摘されたけど、わざと無視してたら
今じゃ何にも言ってこないよwww
なんで「いい嫁」やってやんなきゃならない??
こっちは同居 し て や っ て る んだから、トメの言いなりになんて
ならなくていいよ。
511名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 12:03:55 O
そっかー、無視すればいいんだ〜。でもうちのトメはキレると大声で「ご近所の皆さーん、うちの嫁は〇〇なんですよ〜」と発狂するし。もう頭がおかしくなりそう。
512名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 12:13:52 0
没交渉になって困ることって、思い浮かばないんじゃない?
むしろ無駄な出費が無くなったり、精神的に良い事のが多いようなw
相手してもらえなくて困るのはあっちだよ。
家庭内のいざこざを近所に吹聴してる変人と思われるのは姑なんだし。
513名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 12:15:03 0
そんなの、近所の人からしたら、どっちがキチガイかわかるでしょうに。
発狂してるほうがキチガイなんだから。
そのまま暴れさせておいて、頃合を見てK札でも呼べばいいじゃん。
ケータイから匿名で「近所にキチガイがいるので怖くて外を歩けない」とか言ってさ。
旦那だってそんなキチガイトメを見れば、何か変わるかもしれない。
基本的にどんなときでも、感情的になったほうが負けだよ。

それと、トメを無視するっていっても、うまくやるんだよ。
私の場合は
トメ「ちょっと嫁子さん。朝おきたらオハヨウくらい言いなさい」
嫁子「ああ、はい。」

トメ「出かけるときくらい声をかけてちょうだい」
嫁子「わかった」

と返事だけはちゃんとしておいて、実行には移さないwww
これ繰り返すとトメあきらめるw
最初は旦那に「嫁子は挨拶を返さない」とか言って、旦那も何か言うかもしれないけど
そのうちワザとやってるって気付くから、誰も何も言わずに定着するよ。
514名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:25:20 0
>>513
私それ(聞き流す)やって、嫌味・嫌がらせの嵐に合った事がある。
それこそ箸の上げ下ろしにさえ文句言われた。

二言目には「全く口ばっかりで何もできないくせに」が定番だった
言い返すと益々エスカレートするから黙ってた。
515名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:30:08 O
義実家のご近所さんって、結局はウトメの知人友人じゃない?
うちなんか田舎だから特にそう。年寄りばっか。

そんな中で、「うちの嫁子は〜」とか言われたら、
「そうなの〜、あなたも苦労するわね〜」
となりそうw

おかしなウトメの友人なんて良識ある人がいるわけないし。


うちはウトメの前でヘンなフォローをいれてくれたオバチャンが居るが、
「話は聞いてるわよ」と言わんばかりのフォローがすごく嫌だったな。
516名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:38:15 0
うちの嫁子は〜って井戸端会議ならまだしも、窓から大声で叫んでいたら
いくら年寄りどもだって引くと思うけど、田舎は違うのかしら?

あと年寄りになんて思われようが、そんなの気にしないことだね。
勝手に言わせておけばいい。

「全く口ばっかりで何もできないくせに」なんていわれたら、すかさず
「そうなんですぅ〜。なぁんにもできませんから、もちろんおトメさんの
老後の面倒も見れません〜」って返してやりたい。
517名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:40:32 0
>>505

義母とは、元々子育てについて意見が合わなかった。
おやつよりもしっかりご飯を食べさせたい私に対し
食べないなら、おやつでも食べればいいじゃないかの義母。

栄養士などにも何度も相談して、おやつは食べたいけど
ご飯はいらないは良くないから、思い切っておやつをやめて
ご飯だけにしてみたら?と言われた事もあり、

その日、お昼ご飯をほんの少し食べた(2〜3口)だけだったので
夕飯まで、何も食べなくていい。と子供に言い聞かせていた。
そこへ、義母が「そんなかわいそうな事がよく言えるな!」
と沸点高めに割り込んできた。無視している私に益々怒り
子供を抱いて連れて行こうとしたので、堪忍袋の緒が切れて

「際限無く甘やかさないで下さい!」と言って子供を取り返した。
すると「甘やかしてなんていないわよ!」と言いながら殴られたので
そのまま取り合えずの荷物だけ持って子供共々家を出ました。

旦那は、返品したかったけど、引越の為に荷物整理を旦那に頼んだら
作業の間中、旦那にグチグチ嫌味の嵐だったらしく
「あんなに性格が悪くなってるとは思わなかった」と言って
付いて来てしまったので、今は一緒に居ます。

最初に出て行ったのは、私の実家です。以前から帰って来いと
言われていたので、迷いなく帰れました。
518名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:57:20 O
>511です。

みんなレスありがとう。うちの実家は父子家庭なんだけど、さっきもケーキの切り方にケチが付き「育ちの悪さが出るわね〜」って言われました…あはは。何かにつけて父子家庭をバカにする…偏見も甚だしいよ。
519名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 14:22:24 O
若いときはそれこそいちいちカチンときて言い返してたけど
最近は「はいはい」と顔もみずに流して言うことは聞かない。話しても通じないし。
たまにたまったらガーッとどういうつもりかと聞かれるけど、わざとキョトンとした顔で「悪気はないんで気をつける」的に返事。
とにかく嫌がらせしたって気にしないな態度をとればむこうイライラしてるしwww
520名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 21:06:21 O
そうだね。その態度に尽きるよ
まともに相手してたら精神もちません。
もうウトメは人格障害だと思ってる。
私に嫌味を言うたびにお前らの寿命が一日づつ短くなって
いくんだと呪いをかけてるよ
最近、ウトメたちは足やら腰やら痛い痛いと言い、
その言葉が小気味良く聞こえる。。
521名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 21:23:32 O
子供の靴の脱ぎ方が悪くて躾が悪いと
ぶつぶつ言いながら直してたトメ
ある日その中に脱ぎ散らかした夫の靴発見した模様w。
522名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 21:50:03 0
自分の息子の躾もロクにできなかったくせに、他人の躾には偉そうに口出すんだよね。
523名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 21:51:41 0
うちは 夫単身赴任 私と子供は夫の両親 祖母 妹 と同居です。
夫は年収300万の低所得。そして夫の奨学金と教育ローンが500万以上。

先日 義父の借金(総額4000万越え)が発覚。
夫は そんな親の顔見たくないと家に近寄らず、義理の両親は弁護士に整理頼んで
(まだ終わってないが)人の金にも手をつけたが、今は何もなかったような顔して普通に生活。
TV見ては犯罪者に文句つけてるし。お前も同じようなもんだろ、といいたい。
義理の両親に勝手に借金の保証人にされかけた。車買い替えるときは夫の名義借りる気満々。

それでも夫は私と子供を自分のところに呼ぶことはない。
自分の独身のような好き放題な生活ができなくなるから。
そして「仕事つらい」とか「死にたい」とかのメールだけしてくる。
私はお前の母親じゃねえんだよ 勝手にしろ、と返信したい(できないけど)
524名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:01:54 0
早く別れなよ。何のために婚姻継続してるの?
お金のためっていっても、そのお金もマイナスじゃん。
525名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:12:36 0
523です シンママになって、激貧生活する決心がつかず同居してます
今は生活費や家賃をかなり安くしてもらってるので、
夫の教育費関係の500万の借金があるとはいえ普通っぽい生活ができてるんですよ。
526名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:40:32 0
>>525
じゃあ安心ですね。つまらない心配をせずにマターリ生きてればいいんじゃないでしょうか?
527名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:57:50 0
そうですね。
それでも時々、ワーーーーっと家族にも自分自身にも怒りが沸騰してしまうので
ちょっと書き込ませてもらいました
528名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 01:45:52 O
極貧生活が怖いという理由だけで離婚しないなら
なんかあって義実家が経済的につぶれても子と脱出できるし、と気楽にいこう
529名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:36:33 O
旦那さん側の家族のほうが問題ありで強く出れないからいいよね。
借金がふりかかりそうになったりしたら
あっさり捨てればいいし。
旦那さんもじゅうぶん無責任な事をしてるんだから
情けをかける必要ない。自分と子供の身を守ってね
印鑑、身分証の管理を注意して。
あといつ出てもいいようにヘソクリを。
530名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:24:14 O
同居スレに書いたら見事に叩かれちゃったよー。
私の来るところはこっちだったわ。
531名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:09:28 0
>>529
>>旦那さん側の家族のほうが問題ありで強く出れないからいいよね。
だね。嫁側の家族に問題ありありだと夫側も強く出るし脱出もしにくい。
そういう同居嫁さんは本当に女奴隷みたいになっちゃうよ。
娘を持つ人は身を正していつまでも元気でなきゃいけないってことだね。
532名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:53:08 O
トンギリ失礼。
同居して一年で、最初はいい嫁演じてたけどウトメのウザさに
うんざりして今じゃほぼシカト。逆にウトメを家政婦代わりにしてる。
私たち夫婦は共働きで洗濯も料理もゴミ捨てもウトメにさせてるw
部屋の掃除だけは自分。最初はグータラな私にグチグチ言ってきたけど、
その度に言い返して喧嘩したりしてたら諦めた模様w
それでもストレスたまるけど、同居で苦しんでる人たちは
私のようにダラ奥になっちゃうのが楽かも
533名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:59:38 0
姑は黙って腹を殴るのが一番だと思いますよ
殴られた跡も残らないし、嫁に恐怖感を植え付ければ後は一生大人しくするしね。

チクられても、
「そんな事するわけないじゃないですかー!
 最近、トメさん少しマダラでボケているようなんです」で、
終了だから。
534名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:02:20 0
>>533
やったことあるんですか?冗談もほどほどにして下さい。
535名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 18:03:48 0
出たいなー、こんな家

でも出れるのは私が棺おけに入って出る時だけかもしれん
536名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 19:42:28 O
私も出たいよ。
537名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 03:08:50 0
出れる人は出れるうちに出た方がいいよ。
うちはデモデモヤッパリ・・・で、もたもたしてたら
トメが要介護になってしまい本当に出れなくなってしまった。
あの時多少強引にでも同居解消してたら、
今頃はうち(次男家族)の変わりに長男家族が同居してたはずなのに。
長男家族は親はうちに任せたって感じで遠くへ行ってしまうし、もうどうしようもない。
538名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:26:13 0
あはは〜
人の不幸見てると楽しいわぁ
539名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:52:02 0
私もデモデモダッテでした
でもこの状態が後30年くらい続くと思うと(寿命平均87歳として)
離婚覚悟で別居した
その前に私が先に逝ってしまう自信があるもんorz
同居してなんか老けてきたし他の同居してるお嫁さんみても思うんだけど
女捨ててるというか覇気がない、あんまり笑わないし
自分の残りの人生を奴隷のように過ごすなんて絶対イヤです
絶対別居無理と思ってるだけで以外になんとかなるもんだよ
540名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 22:19:08 0
>>537
やっぱりそうだよね・・・。
同居していると、介護が必要になったときが一番怖い。
そのときに別居の話なんてしたら、旦那は大反対だろうし。

あと、>>539の、
> 同居してなんか老けてきたし他の同居してるお嫁さんみても思うんだけど
> 女捨ててるというか覇気がない、あんまり笑わないし
これ、全部当てはまるorz
「ウトメの前で、無理やり笑顔で会話」→「ウトメが去った次の瞬間、ムスッとなる」
なんてことを繰り返していたら、心が病んできた。
口角も下がった気がする。

旦那と子どもと3人でいるときは笑えるんだけど、今は専業主婦だから
基本的に1日中、子世帯が使っている2階に閉じこもって誰とも会話しないしな。
今はこんなんだけど、別居したら、昔のような元気な自分に戻れるんだろうか・・・?
と悩んでしまうくらい、今の自分に自信もないし、元気もないし、パワーもない。
541名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 22:23:34 0
>>533が実行できたらなーって思う。
たまにフライパンで力いっぱい殴りたいって思う。
542名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 02:55:35 0
義親の認知症の介護なんて気が狂いそうだよ
旦那は介護手伝ってくれるけど同居してるからって介護施設に入れるのは反対するしもう本当離婚して逃げ出したいよ
別居してたら旦那も介護施設に入れるのに賛成してくれただろうに
543名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 03:10:19 O
543
544名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:20:42 0
ウトメからの強烈な嫁いびりとかの決定打がないから別居がなかなか出来ない。
毎日のように旦那には「別居したいなー」「別居したらウトメとこんなことで
もめなくてもいいのになー」「こんな所に家族だけで住みたいなー」って
言ってるけど、スルーされてる。
やっぱり離婚覚悟で一度家を出るしかないんだろうか。
545名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 15:47:44 0
離婚覚悟で別居したよ。

実家の母親が倒れたので1日だけ実家に帰らせてもらって
家に帰ってきたらウトメ・トメにブチ切れられた。
お前はうちの嫁だ、お前が面倒みなきゃならないのは私達だ、
嫁に来たんだから自分の親は捨てろ、二度と実家に帰るな、と言われた。
結婚前に親族同士で話し合った時に
結婚後義親と同居はするが(旦那は三男だが長男家族も次男家族も同居したがらなかったので)
私は一人娘なので私の親になにかあった時は
私が面倒をみるということに十分納得してもらった上で結婚したのに・・・。
いつもはどんなこと言われても黙って聞いてるんだけど、その時はこちらもブチ切れてしまった。
そしてそのまま同居解消した。旦那も賛成してくれた。

たぶんもう二度と同居することないだろうな。
今後は長男家族が呼び寄せられて強制的に同居させられることになるらしく、
長男のお嫁さんには悪いことしてしまったとは思うけども。
546名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:06:51 0
結婚するときには相手の親も見極めないといけませんね。
547名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:10:43 0
むしろ結婚相手よりも親を見て決めたほうがいいかも。
548名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 23:33:07 O
携帯から失礼します
ROMって早何年もたちました。
ここに書き込む時は別居が叶ったとき!と決めていたのですが、
その日が来ました。
家政婦のように扱われ悔しい思いも沢山してきました。
これからは家族と自分の為だけに時間を費やしたいと思います。
皆さんに幸あれ…
549名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 01:41:12 O
>>548

オメ!
このスレを去る前にどうやって別居に持ち込めたか書いてくれー
550名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 01:50:15 0
よかったよかった
551名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:08:48 O
>>532
つーか家出れば?
何自分のカスっぷりを正当化して他人に迷惑かけてんの?
552名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:19:17 0
>>551
迷惑?将来同居していれば介護、金銭面で息子と嫁が
負担することになるんだから、今、ウトメに出来ることを(家事)してもらう
のは当然のことじゃないかと思う。
それに本当にウトメが迷惑かかってる、家事なんてさせるなと思ったら
別居してくれって言うんじゃないの?
メリットあっても色々とストレス溜まるのに、メリットがない同居なんて
地獄だよ。
553名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 17:13:36 0
うん、メリットのない同居をして、我慢した生活を送った挙句に、
介護だの何だの言われたら、数十年に渡ってデメリットだらけの人生だ。
554名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:53:34 0
メリットがないのならば別居を推奨するけどね………

でも…別居を旦那に進言すると、離婚されてしまうかもしれない…もしくは、
そこまでいかなくとも夫婦仲が悪くなってしまうかもしれない…ってトコかな?

もしそうだとすると、やっぱりそれは同居している事で、
「離婚をされない」、もしくは「夫婦仲が悪くはならない」っていうメリットを
無意識の内に選択しているんだと思うよ。

自分が選ぼうが、選びたくなかろうが、その行為を続けているって事は
結局はなんらかのメリットが内包されているんだよ。

なんのメリットも無くて嫌でたまらなかったらば、みんな死ぬ気で逃げるもん!
555名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 15:04:26 O
555
556名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:54:34 O
>>554
アナタの言う通りだ。
557名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 02:36:37 0
同居拒否を貫いたぐらいで壊れる夫婦仲ならば、はじめから夫婦にならないほうがいい。
558名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:12:00 0
>>557
ほんとそうだよね・・・その通りだよ・・・早まったよ・・・
559名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:59:11 0
私は旦那にこんなにメリットの無い同居をして
今後、もし義母に何かあっても私は面倒を見る自信が無い
私が働けると思ったから同居したのに、二人で反対するなら
初めから同居なんてしなかったのに

と言ったら、家事も育児も完璧にやれば働きに行ってもいいが
働いてない今でもできないのに、働き始めたらもっとできないだろ?
と言われた。

なんの為の同居だったんだろう…同居してるんだから
ある程度は義母が手伝ってくれるんじゃないのか?
何をどこまでやれば完璧なのか?私は奴隷じゃない。

と言っても、手伝ってもらって当たり前って気持ちが
出てるから、逆に手伝ってもらえないんじゃないか?
と言われた。

どんなに家事をやっても、義母の基準でダメ出しされては
完璧なんて無理。
こんな旦那ごと要らないと思うのは、いけない事だろうか…
560名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:45:53 0
いけなくはないさ

そんなクソ旦那ごと捨てちまいな
561名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:28:22 0
>>559
なんだそれ・・・。
さすがに酷い。
DV級だな。
逃げ場(実家等)があるなら、全力で逃げたほうがいい。
562名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:05:34 0
>>559
ウダウダ言っていても、この先も何十年も変わらないよ。

あなたの一回こっきりの人生は、
そのまま他人の家庭の家政婦or奴隷人生に消費するか?
今すぐに、生活は激変するけども自分個人の自由を手に入れるか?

その二通りくらいじゃないの??

皆んな毎日、一生懸命に自分の人生を生きていますよ。
そんな大勢の他人の目にもつかずに、ひっそりと日陰に咲く隠花植物のように
その他人実家の中に奴隷として鎖につながれて死ぬまで暮らしていきたいのならば
別に問題はないけれどもね。
5631/3:2008/07/25(金) 01:10:49 0
夫は男女男の末っ子。
長男長女が結婚して借家の実家を出た後、借家が取り壊されるのをきっかけに
夫がローンを組んで一戸建てを買い義母と住んでた。
義父は、夫が幼い頃に自殺した。酒を呑んでは義母を殴っていたらしい。
結婚前、同居は嫌だったが元々住んでた人を追い出すのはなぁ…と、結局同居に。

いつもは義母の晩御飯の時間は6〜8時で
私達夫婦は夫の帰宅時間が10時なのでそれから。
夫は今出張中。

義母「今日の晩御飯どうしましょ。雑炊なんかどう?」
  (一週間前に冷凍した白ごはんがある)
私「素麺かお好み焼きにしようかと…」
 (キャベツ・青じそ・みょうがを使い切りたい)
義母「胡瓜とタコ(冷凍庫の中に有る)の和え物と雑炊でいいわよねぇ」
私「冷凍してるのは一ヵ月位大丈夫ですよ」
義母「でも、冷凍庫の中、片付けたいの」
私「…雑炊でいいです」
5642/3:2008/07/25(金) 01:12:03 0
夕方6時位に「クーラーつけたわよ〜」とリビングに呼ばれる。一緒に涼む。
(各部屋エアコン付いてるけど使うと嫌味言われるので部屋に篭ってる時はうちわ)
キッチンを見ると、御飯が自然解凍され土鍋に水と昆布が入っている
義母「別に雑炊じゃなくてもいいのよ〜。」
私「…雑炊でいいです。何時にご飯食べますか?」
義母「ん〜。まぁアイスでも食べてゆっくりしてたら?」
義母、アイス食べながらTVに夢中。そのまま8時まで過ごす。
晩御飯食べ終わらないとずっとこのままなので、痺れを切らして作り始める

晩御飯の後は、食べるかどうか聞かれる事なく
デザートとして菓子パンや羊羹等が私用の皿に乗せられて出てくる
何度かこういう物はあまり好んで食べない事は伝えてるのに。
ほぼ毎日、お昼頃「お茶にしましょー」or「クーラー付けたわよ〜」と
呼ばれてリビングに行くとすでに私用の皿にトーストか菓子パンが乗っている。
夕方「お茶にしましょー」と呼ばれてリビ(ry
5653/3:2008/07/25(金) 01:14:18 0
一事が万事こんな調子。
義母の口癖は「強制じゃないのよ。ただの提案。」
お願い口調では決して話さない。
察してチャンで構ってチャン。
自分は好きなようにするけど相手が自分の望むように動かないと
吐き捨てる感じでモノを言うところがある。

新婚二ヶ月目だけど夫が帰って来たらキャッキャウフフしたいとかじゃなくて
義母は夫にまかせて一人どこか遠くに行きたい。
義父と同じ運命を辿りそうな予感がする。

昔、長男・長男嫁・義母・夫(大学生)が同居していたが
義母と長男嫁が家事のやり方をお互い一歩も譲らず
うまく行かなかったと、つい最近、長男さんから聞いた。
そして長男さんは私を「よくできた嫁」と褒め殺し
長女さんは、私に気を使ってかまったく遊びに来なくなった
長男さんと長女さんは頻繁に義母の事で話をしているようだ
566名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 01:24:47 O
子供もいないし自由になる時間があるんだし、私なら外に働きに行くけどな。
家でひがな一日義母の相手するなんざ頼まれてもヤダ
その間食に付き合ってたら確実にデブになる。
567名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 01:44:47 0
後だしがたくさん出てきそうで楽しみだ。
568名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 08:28:31 O
>>565
過去の私と本当に似てる。あなたはトメで旦那の持ち家、私は文無しウトで賃借、
って所が違うだけで、ほとんど一緒。嫁が後から同居とか、察してチャン、
決して自分からおねだりを口に出さない、でもこちらが望み通り献上しないと
空気がすごく悪くなる、旦那の他の兄弟からも、見え見えで持ち上げられ、
親の希望をかなえる事を、真綿で首を締められている様に強制されている状態。

断言します。どんどんその状態は酷くなり、あなたが働きに出たら、そのトメは
家事をしてる事をますます恩着せ、より女帝になり、真綿がどんどん増え、
旦那さんの兄弟も、あなた方夫婦を、より「親孝行で、お母さんの事を
大事にする、良い夫婦!お母さんもあなたたちの面倒をよく見ていてあげる」
(だからあなたたちが、お母さんの望みを全部叶え、将来も全部面倒を見て
当然!)とこちらも真綿を増やして来て、あなた方夫婦を上手にコントロールしよう
としてきます。
家事をしないでとトメに言っても、「家の中がきちんとしているのが好きなの」
とかで、仕事をしている時間に、勝手にやられ、あなたが働く事で、金銭的にも
一層寄り掛かって来ます。
569568:2008/07/25(金) 08:32:45 O
私の場合は、ウトや、ウトに便乗したコトメ達によるATM奴隷認定がどんどんエスカレートし、
2年半で自殺を考える様になりました。離婚するつもりでしたが、夫が私を
選びましたので、結婚する時に新たに借りた部屋(敷金礼金は私が払った)
から、ウトに出ていって貰いました。当然揉めまくり、罵られられまくりでしたが。
ウト・コトメ達は「嫁は後から来た居候。好意で置いてやっていたのに、その分際で、
父親を追い出すなんて、恩知らず!」と本音をその時初めて口に出しましたよ。
(私は彼らの本音を感じてはいましたけどね)

姑が先に住んでいて、周囲の認識もそうであっても、旦那さんがローンを組んで
支払っている家は、妻であるあなたの方が、姑よりも住んで当然であり、
姑はあなた方夫婦の好意で置いて貰っているに過ぎず、何かあったら、
出ていくのは、姑の方です。その認識をしっかり持っておかないと、この先、
「義母が匂わせる希望を、全部叶えていかないと、空気が悪くなり、私の
居場所がどんどんなくなっていく」と、マイルドな奴隷化一直線になります。
あなたの旦那さん自身が、「母親に、人生を搾取されていて、妻の人生まで
搾取に巻き込んでいる」という事に、早く気付いてくれるといいんですが。
ちなみに我が家は、ウトのほとんど無年金というのが大嘘だったので、仕送りも
せず、現在は奴ら全部と絶縁です。
570568:2008/07/25(金) 08:33:29 O
私の場合は、ウトや、ウトに便乗したコトメ達によるATM奴隷認定がどんどんエスカレートし、
2年半で自殺を考える様になりました。離婚するつもりでしたが、夫が私を
選びましたので、結婚する時に新たに借りた部屋(敷金礼金は私が払った)
から、ウトに出ていって貰いました。当然揉めまくり、罵られられまくりでしたが。
ウト・コトメ達は「嫁は後から来た居候。好意で置いてやっていたのに、その分際で、
父親を追い出すなんて、恩知らず!」と本音をその時初めて口に出しましたよ。
(私は彼らの本音を感じてはいましたけどね)

姑が先に住んでいて、周囲の認識もそうであっても、旦那さんがローンを組んで
支払っている家は、妻であるあなたの方が、姑よりも住んで当然であり、
姑はあなた方夫婦の好意で置いて貰っているに過ぎず、何かあったら、
出ていくのは、姑の方です。その認識をしっかり持っておかないと、この先、
「義母が匂わせる希望を、全部叶えていかないと、空気が悪くなり、私の
居場所がどんどんなくなっていく」と、マイルドな奴隷化一直線になります。
あなたの旦那さん自身が、「母親に、人生を搾取されていて、妻の人生まで
搾取に巻き込んでいる」という事に、早く気付いてくれるといいんですが。
ちなみに我が家は、ウトのほとんど無年金というのが大嘘だったので、仕送りも
せず、現在は奴ら全部と絶縁です。
571568:2008/07/25(金) 08:36:30 O
二重カキコ、ごめんなさい。
572名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:51:02 0
>>563
よっぽど相手に合わせられる嫁じゃないと、そういうトメと上手くやっていくの難しいだろうね。
私なら絶対無理だ、喧嘩になるわw
私も>>566さんに同感。
働きに出て外の空気吸ったほうがいいよ。
現状じゃあ同居解消は難しいと思うし(長男もトメ押し付ける気マンマンみたいだし)
家にいるとどうしてもトメの相手しなきゃならなくなるから。
573名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:14:23 0
ごめんageちゃったよ・・・。
574名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:40:33 O
>>570
そこまで追い詰められないとやっぱりなかなか行動に移せないよね…
最近ウトメの事で旦那とケンカばっかり。精神的にやられそうだ。
575563-565:2008/07/25(金) 23:04:38 0
皆さん、レスありがとうございます。
働きに出ようと思います。
この先、どういう展開になるにしろ手元にお金が有るのと無いのとでは
私の精神的立場が違うと思いますし。

義母は無意識の内に、私にいわゆる「優しい虐待」をして
妻という権力を削ごうとしているのではないかと思います。
今のような猫なで声ですり寄って来る前は
かなりイライラしてる様に見えたので。
メモなどが書けるスペースがあるカレンダーがあるのですが
義母はそこに10日前位から、私が何時に外出したか帰宅したか
何時に洗濯・掃除をしたか一緒に御飯を食べたかどうか等々書いています。

色々気を付けて、頑張りたいと思います。
576名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 00:10:26 O
>>575
>私が何時に外出したか帰宅したか 何時に洗濯・掃除をしたか一緒に御飯を食べたかどうか等々書いています。


超コエーそれ!ww
ガンバッテ〜
577名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 01:29:59 0
平和に結婚生活送れれば一番いいけど、
万が一離婚になった場合、
お金がある、働き口があると心強いよ。
578名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 07:40:13 O
二日に一回のペースで朝から自分の分だけ洗濯するのやめてくれ!
どうせ予定なんて無いんだからいつだっていいじゃん
些細な事なんだけど、朝洗濯しないと外に干せないんだよ。
トメはなぜか乾燥もかけるから私が洗濯を終える頃には昼になる。
外に干したって乾かない事もあるから乾燥かけるしかない。超ムダ。

いい加減腹が立ったからここのところは前夜に予約しておいた。
なのにうっかり予約し忘れた今朝ヤラれたよ。

今からふて寝します
579名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:32:19 O
>>575
カレンダーにそんな細かく記入!?
異常性格じゃないの?!
でもウチのトメも似たようなもんか
先日腹が痛くて、理由を聞かれたので「生理だから大丈夫」
といったら
「あら先月より早いのね」
って3日ぐらいしかズレてないのに。
人の生理日覚えててキモイ。
つか先月だってはっきり"今日から"生理って言ってないしー。
毎日日記つけてて、会話の中に事こまかに出てくるし。
どんなふうにつけてるか恐ろしいわ〜。
580名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 11:18:13 0
何で昼飯時になるとリビングのダイニングに座って飯待っているの?
自分で作れば?
581名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 18:44:13 0
前、休日に旦那と二人で昼食をせっせと作っていたら、トメが出てきて
台所をウロウロウロウロ。手伝ってるつもりらしいが、邪魔しかしていない。
使おうと思って出したものを勝手にしまったり、せまいのに存在そのものが
邪魔すぎ。

いくら手伝ってるフリしたって、テメーの昼食なんざないんだよ!!!
旦那は空気が読めないので、そんなトメに気付かず、夫婦2人分だけ
昼食を作り上げてテーブルに並べた。
トメはそれをみてすごすごと部屋に引っ込んだ。ざまぁwww

物欲しそうに手伝ってるフリすれば、「オフクロも一緒に食べる?」とか
言ってもらえるとでも思ったのか。
582名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 22:19:44 O
>>581
旦那もそんな状態ならすぐにでも別居できそうじゃないか…!
583名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:25:08 0
>>582
それがさー、トメは貯金も年金も収入もない、毒親なのさ。
おまけに旦那はトメに「オカアサンは体が弱くて老い先短い」と洗脳されてるので
それを真に受けて、一人にしておけないとばかりに同居さ。
584名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:50:04 0
>>578
ご自分が洗濯するとき以外は、コンセント抜いちゃえwww
省エネにもなって一石二鳥w

ちなみに我が家は夜に洗濯する派です。
この時期暑いから、午前中に乾くこともあってイイよ。
585名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 19:02:41 0
死ぬのを待とうホトトギス
586名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 19:59:44 O
>>584
同意。
うちも夜やってる。じゃないと朝だと義母の洗濯がいつ終わるかわからないから
義母一人なのに、何をそんなに洗うものがあるのか知らないけど、2度も3度も洗濯機回してて、私がやるなんて思ってもいないみたい。

それに、4キロ洗いの小さい洗濯機だから、4人家族のうちは一度じゃ終わらない。
大きな洗濯機に買い替えていいか?と聞いたら、まだ使えるからダメだと却下された。
多分、新しく買い替えると私の方に、優先的に使う権利が移る心配があるからみたい。
587名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:42:51 0
>>568
まんま私だorz
真綿嫁・・・
588名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:00:06 O
>>586
黙って買い換えた上に先に恩着せがましく言ってやれww
589名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:07:12 O
うちのトメも何度もグルグル回してるよ。
つか洗濯をためるのが嫌みたい。
タオル一枚でも見つけたら即洗濯な異常さ。
水道代もったいない。
590名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:40:03 O
>>589
家賃・水道・光熱・食費・雑費・医療費・奴らの小遣いまで、総てを私達夫婦が
ATMさせられていたウトメも、タオル一枚で洗濯機を回していた。別居後、奴らは
自分達で収入を稼がなくてはならなくなり、やっと「節約」を覚えたらしい。
591名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:50:18 0
>>589
うちは逆に3日くらい洗濯物を溜めてから洗わないと
水がもったいないでしょ!と文句言われる。
そして風呂の残り水を使わないとこれまた文句言われる。
節約するのはいいんだけど正直ウザくて仕方ない。
592名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 01:09:27 O
>>587
真綿嫁って結局、誰にも人権を認めて貰えてない、判りにくいモラハラ受けて
いるんですよ。読んで字の如く、まさに封殺・褒め殺し。もちろん奴らは、
嫁の心を殺している自覚などまるでなく、自分達の要求が通らない場合、
嫁につらくあたる事を、嫁イビリだという自覚も全くありません。
察しの悪い子供を教育してあげる、くらいの感覚だから、嫁イビリなんか
自分達とは無縁、嫁が文句や愚痴を言う事なんかありえない、日頃から、
良くして(褒めて)やっているんだから。というのが奴らの理論です。
真綿嫁が反乱した場合、今まで真綿で強制させられて来た事は、奴らの脳内では、
真綿嫁が自主的に、義理一族に尽くして来た、と変換され、「誰も命令なんか
した事もない、嫁が好意でしてくれてると思ったのに、そんな風に思われて
いたなんて!」と、奴らは被害者に転じます。本当に奴らは、こちらの罪悪感に
訴えるのが上手です。奴らとの戦いは、本当に本当にしんどかったよorz
私は運転中に、フロントガラスに超特大の真っ黒な「死」がずっと浮かんで
いる様になったのに気付き(視界には入っていたけど、しばらくの間は
気に留める対象にすらならなかった)、このままではセルフアボしてしまう、と
やっと自覚し、行動に移しました。すると、奴らにとって搾取用子供だった、
夫も私と一緒に反乱し、別居・絶縁、現在に到ります。
今現在、真綿嫁になってしまっているかた、モラハラされている自覚を持って
おいて下さい。自分は悪くない、奴らに心を殺されつつあるんだ、と分かって
いると、本当にもうダメだという時、その原因から逃げ出せるからです。
自覚がないと、最悪、自分自身を消し去る選択をしかねません。
593名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 02:11:31 O
無意識にしろ、意識しているにしろ
嫁イビりするトメって何故なんだろう?と思う。
自分が介護状態になった時に、誰に一番面倒を見てもらうのか?と考えれば
イビるなんで、逆立ちしたってできないと思うのだが…。
594名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 03:27:17 0
>>592
ほんとにそのまんまです。
出来るだけ早く自分が死ぬしかないと
思ってました。
自分が悪いと思ってたんだけど、
他にも同じ様な方がいて助かりました。

チラ裏すいません。
595名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 19:10:35 0
デメリットばかりの同居でした。

大トメ、ウト、トメ、コウト、ダンナ、私の6人家族の炊事、洗濯、掃除
食費全て(お弁当2人分含む)雑費:若夫婦支払い、
光熱費:親夫婦支払い、

嫁がきたせいで光熱費が上がった、嫁がきたから手伝わそうと畑作を
増やした、子供ができても家事一切など何一つ手伝ってもらえなかった。

親夫婦は、コウトの為の結婚費用の預金をしたいがために、
嫁をタダ働きさせる。

毎週嫁いだコウトが子連れで遊びに来て
食事、風呂と済ませていく(核家族なんだから自宅でゆっくできるのに)

挙句の果てに大ウトの介護を嫁の私に押し付け!
ウトのセクハラにも堪忍袋の緒が切れた!

何のメリットもないので別居しました。
あ〜今は快適です。 

よくも13年間も我慢したよ。
596名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 22:48:03 0
コウトが嫁いだ?
コウトが嫁をもらったってlこと?実はコウトじゃなくてコトメ?
597名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 22:51:41 0
>>592さんは>>568さんでしょうか?
初めて書き込みしますが、まさに同じことをされています。
結婚してからずっとモヤモヤしていましたが、最近モラハラ
だって気づきました。やっぱり別居するしか方法ないですよね。
出来るものなら個人的に色々相談したいです。
598592:2008/07/29(火) 16:13:55 0
>>597
592ですが568さんではないです。
私は今年帰省するので、それを機に
ぶちまけようか検討中なのですが
トメが良トメ期に入ってしまい
良心が咎め始めてます。
568さんの書き込みを読んで心を引き締めます。
599568=592:2008/07/29(火) 19:27:14 0
>>597
>>568=>>592です。
>>598さん、レス番号お間違えかな?
568=592は、ウトを追い出し別居、ウト・コトメ達義理一族と絶縁継続中の
元真綿嫁です。携帯厨でしたが、docomo規制中みたいで書き込み
出来なかったので、PCから書いてます。

>>597さん、お互い個人だけ、に向けたやり取りは、スレ違いになって
しまいますので、不特定多数の皆さんに、あなたの状況を判断して
もらったり、アドバイスや励ましをもらえる、掲示板の利点を
活かしましょう。もちろん、私に質問などがあるなら、答えれる範囲で
頑張って答えますし。

予想ですが、>>597さんが悩んでいるのは、自分はモラハラを受けていると
感じているが、第三者にそれを理解してもらえないのではないか、旦那も
「自分の親は、嫁に良くしてあげている」と思っているし、誰も味方が
いない中、モラハラの分かり易い証拠もないので、自分が恩知らずの
人でなし、と一方的にされてしまう。と、恐れているのではないですか?
実は私がそうでした。
今だから分かる、その対処法は、離婚覚悟で「鬼嫁になる」事です。
褒め殺しされている最中、「ん?ちょっと待て!」と感じたら、
どんなに空気が悪くなっても、誰も味方がいない状況でも、その場で
言い返す。自分の「NO」という意思をきちんと表明し、自分の意思を通す。
たとえ、夫が自分の発言に激怒しても。
そして、克明に記録をつけ、どんな些細な事でも証拠を残す(←ここ肝心)。
600568=592:2008/07/29(火) 19:28:14 0
続き

真綿嫁にされている場合、認識しなくてはならない事柄が二つあります。
1、モラハラを受けている自分は悪くない
2、夫は自分の意思で、妻の封殺に参加している
です。どれだけウトメやコウトメ達が狡猾で巧妙だと言っても、嫁が自分の意見を
通させて貰えない事は、夫が少しでも正面からきちんと考えれば、分かる事
なんです。でもそれに目を閉じて、嫁の封殺に参加することで、夫自身が、
「いい親に恵まれた、幸せな孝行息子」どころか、自分も真綿に包まれて、
親族から搾取されている惨めな状況にある事を、認めなくてすむ様に
しているんです。その方が楽だし、惨めにならないし。

そんな思考だから、嫁が反乱を起こしたら、夫は
「皆が気を遣い合い、頑張ってうまくやっていこうとしているのに、
家庭を壊そうとしている張本人!一番信頼していた嫁に裏切られた!」
となるので、離婚の覚悟が必要になります。
真綿嫁は結局、夫がその状態を親兄弟に許しているので、真綿嫁になって
しまうのです。解決するには、夫との関係を再考する事が最も大切です。

私の場合は、↑だった夫が、ぎりぎり最後に、本当は夫自身が嫁(私)以上に
人生を親兄弟から搾取されている事に気付いたので、私との再構築がまだ
可能でした。反乱を起こした時の私は、
「この生活を10年、20年、30年続けるくらいなら、パートで四畳半に住み、
 孤独死した方がよっぽどマシだ」と決意していました。

心を殺され続ける生活は、遅かれ早かれ破綻しますので、セルフアボを
考える位なら、どうか反乱を選んで下さい。
この先、真綿な奴らの要求は、「とても無理だ」なレベルまでどんどん
エスカレートするし、少しでも拒絶の意思をみせたら「良くしてやっってるのに、
恩知らずの人でなし!」扱いを、どうせされるので、無駄な我慢をする
必要は本当に無いんです。あなたの人生を、奴らに食い潰されないで下さい。
601594=598:2008/07/29(火) 20:32:33 0
>>568=592さん
お察しの通りです、間違えました申し訳ありません!

あんまり書くとスレ違いなので
トメは微妙に変化に気付いている様子。
「ちゃんと帰ってくるわよね?」と
聞いてきくるので笑ってごまかしてます。
602名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 09:43:17 0
>>599
レスありがとうございます、>>597です。
私の生活を見られていたのかと思うほど仰る通りです。
自分が自分でなくなりかけているような気がします。
今まで何度か姑の意見と食い違い私は戦おうとしたのですが、
夫や私の親ですら理解してもらえず、それでも自分の希望を
押し通そうとすると、姑は遠まわしに私にだけ分かるような嫌味攻撃、
更に恩着せ攻撃をしてくるので私が酷い嫁なんだ・・・と思って
最終的にはもういいや・・・疲れた・・・と諦めてしまうんです。
最近は、「また姑に嫌味言われたら嫌だから・・・」とやりたい事も
自然と我慢してしまったりしている自分が居ます。

旦那は姑の口出しや干渉がうるさい、程度にしか思っていません。
旦那はは親(姑)に対して切れると怒鳴っています。
それで姑は「旦那がまた怒っていて怖い、私は何も言ってないのに」
と被害者ぶるんです。でも旦那はきちんと怒っているんだからもう
しないだろうとそれで満足しているようです。
旦那自身幼い頃からモラハラを受けて姑の思い通りに育って来たのを
不審に思わず生きてきたので、姑のやっていることがモラハラで、酷い事を
していると言うのは分かってないと思います。

アドバイス言われたようにまずは姑から言われた事を記録に残していこうと
思います。
603名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 15:35:25 O
>>600
なんか、自分は違うけど非常に納得。
でも湧き出すこの不安感はなんなんだ……
うちは違う……ちが…
604名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:43:39 0
>>602
私はこのスレに書き込みすぎなので、名無しにさせていただきますね。
本当に、過去の私と一緒です。
>でも旦那はきちんと怒っているんだからもう
>しないだろうとそれで満足しているようです。
>姑は遠まわしに私にだけ分かるような嫌味攻撃、
>更に恩着せ攻撃をしてくる
ここなんて特に。

夫が、私と再構築中に、反省を込めて、当時の気持ちを私に言った言葉ですが、
「自分は公平に親と嫁を扱っている、裁判官のつもりだった」
「親と嫁の板ばさみに合い、自分が一番可哀想で、一番努力しているのに、
 誰も分かってくれないと思っていた」
「親は上手に『本当に困ったもんだけど・・・』と、嫁への愚痴を言うので、
嫁が悪く、考えすぎで、大げさなだけだ、と感じていた」
「嫁が我慢すればいいだけだったのに、どうして嫁は分かってくれないのか、
 と恨みがましく思っていた」
「嫁がグチグチ言わなければ、我が家は平穏で仲良しでいられるのに、と思い
 『親にはもう言ったんだから、これ以上俺にいうな!』と言った」
605名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:45:25 0
続きその1

私が爆発したキッカケですが、
偽親、私の洗濯方法(洗濯機八分目まで)が気に入らない

偽親、顔は笑って、目は笑っていない状態で「洗濯物の量を半分減らしなさい。
洗濯機が回ってないし、そんなんじゃ汚れは落ちない。減らしなさい」
(初めて、命令形で尻尾を出した)

私、殆ど悲鳴で「洗濯くらい、私の好きにさせて下さい!洗濯機はちゃんと
回っています!!」

旦那に向かって、偽親、顔は笑って目は笑っていな(ry、
「ほら見なさい、間違っていることを教えてあげているのに、
お父さんの言うことをぜーんぜん聞かない。
汚れも落ちないし、あんなにパンパンで洗濯機が回っていな(ry」

私の悲鳴から、偽親、旦那に向かって顔は笑っ(ry  を2回程ループ

旦那、別室で偽親と小一時間。旦那と偽親の間で和解成立。
旦那と偽親、私に暖かい目で「お父さんも反省していてるし、
お前が怒鳴ったことも水に流してくれるから、こっちに来なさい
(お前はお父さんに無礼を謝れ)」
606名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:46:30 0
続きその2

私、限界突破「もうほっといてください!!!!!」

旦那「俺がお前の為に一時間も父親に言ってやっていたのに、お前は俺の
気持ちを踏みにじった!!!お前は俺の事なんかどうでもいいんだ!!
出て行け!!この家(←私が敷金礼金払った)から出て行け!!!!」

私、翌日仕事から帰って荷物をまとめ、家出。
その際、舅からしつこいほど「いつ帰ってくるんだ」と聞かれ、
「夫婦で話し合うことです。夫に話します」とループ。

でした。ここから、旦那との戦いが始まるわけですがorz。

旦那や義理一族との戦いの最中で、細かい記録があればよかった、
と痛感したので、>>602を始め、真綿嫁さん達にお勧めしております。
理由は、細かい記録を見たら、分かる人には分かるからです。
そして、モラハラを受けていたことを理解してもらえるからです。
607名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:47:17 0
続きその3

真綿嫁真っ最中だと、旦那や旦那一族の基準が常識になるので、
嫁が悪者にされる状態で「こんな細かいことを書いたら、自分が
神経質だとより悪者にされるのでは」など考えてしまいますが、
旦那や義理一族でない人達で、見れば分かってくれる人は沢山います。

嫁姑がうまくいかない。姑は、自分の希望を匂わせ、嫁が察して自分から
動かないと、当たりをきつくして、結局希望を全てかなえさせる。
旦那は、姑が嫁につらく当たっていると、ちゃんと姑を叱るが、
一度叱ると放置。旦那がいない所で、姑は嫁に上手に当てこすりや嫌味をいう。
嫁が再度苦情を言っても「一度叱って、分かってもらっているから気のせいだ」。
旦那は、姑が嫁につらく当たっていると、ちゃんと姑を叱るが、(ry。
なんど旦那が叱っても、親は嫁にしか分からない当てこすりや嫌味をを(ry。
嫁が再度苦情を言っても「一度叱ったから(ry。
無限ループ。

この状態を、第三者が聞いたら、誰が一番悪いと思いますか?

私達夫婦の場合、旦那はどっぷり「嫁が悪い」思考でしたが、
第三者の介入により、第三者の視点で、
「親と別居しない自分が一番悪い」と理解しました。
608名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:48:02 0
続き 最後

私は、爆発した時、本当に追い詰められていました。
子供が産まれても「いいじいちゃん」に取り上げられ、舅の浪費のため、
産休も碌に取れず働きに出て、子供の面倒を見てもらっているという事で、
より真綿され、搾取され、子供を三文安で手なづけて「お母さんはダメ嫁」
と口に出さずとも、言葉のはしばしで教えられ、、子供を人質にとられてしまう、
と分かっていました。
子供を取り上げられることを分かっているのに、子供を産みたくありませんでした。

今は、安心して子供が産める環境になった事が、一番別居して良かった事です。
今、あなたが旦那さんの子供を安心して産めるかどうか、
子供を取り上げられないかどうか、を改めて考えてみて下さい。

しつこいですが、もう一度。
「あなたはモラハラを受けており、あなたは悪くない」です!!
609名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 20:55:47 0
自分さえ我慢していれば周りは
(上辺だけは)幸せらしいっていうのが
行動を鈍らせるんですよね。
うちの場合は子供が居て、もうそろそろ
言ってることも解るようになってきているのに
そこで嫌みを言われるのも凄く嫌です。
610名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:45:05 O
>>609
> うちの場合は子供が居て、もうそろそろ
言ってることも解るようになってきているのに
> そこで嫌みを言われるのも凄く嫌です。
だよね
例えば子供に早く寝なさい と言うと
「母親も遅くまで起きてるくせに」とか
ことあるごとに「駄目な母親だ」と子供の前で言う
テレビで少年事件の報道があると「母親が悪い、学校教育が悪い」
好き嫌いを叱ると「料理に工夫が足りない」
しかもウト自身料理に文句ばかりで好き嫌い多し
我が儘で自分の悪さを人のせいにする自己責任を感じない子供になっちゃうよ
ウトメの存在が子供の躾に一番の悪影響だという事を
どうやってわからせてやろう。
てかこんな偏屈ジジイ何言っても無駄だから早く芯でほしい。
611名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:55:33 O
遠足等の準備もなるべく自分でやらせたいのに
母親がちゃんと準備してやれ、忘れ物は親の責任だと

幼稚園ならわかるんですが、私の子供、もう中学1年生と五年生なんだよね…orz
自分でやるまでほかっておくと、
トメがぶつぶつ怒りながら支度してやる。

おい、だからお前の息子、何が物がなくなると私のせいにしたり
ぎりぎりの支度で私を振り回すのね。

同居してからお茶一杯も自分で取りにいかない子供になったじゃん。
612名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 23:31:33 O
>>611
見事な三文安製造機ですね。
家は今小二です。
幼少時に一時期アブナかったのですが、心から慕っている実家の両親の悪口を陰で吹き込んでボロを出したウトメ。
それ以来子供はウトメの言うこと全てを疑うようになり、ウトメの手出し口出しをすごくウザがります。
心が汚い人とは腹を割って付き合えないみたいです。
613名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 01:44:40 0
>611
うちの旦那も同居する前はしっかりしてる人
だと思ってたのに、同居したら昼寝の時に
自分で毛布すら掛けなくなった・・・・
(誰か掛けてくれると思ってる)
自分の意志で昼寝する時ぐらい
自分で掛けろって思う。
トメが「アラアラかわいそうに」つって掛けてる。
可哀想の意味がわからん。 
614名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 03:48:56 O
>>613
うちの旦那は朝起きなくなった(←起こしてくれると思ってる)。
たまたま起きれなかったときに周りの(私の)せいにしたりするから、せっかく自分で起きれるよう躾たところだったのに…orz
息子も三文安スパイラルにハマりつつある…
同居してても姑が仕事辞めるまでは良トメだったのに…
ものの3ヶ月でこれかよ!
同居してたら息子がマトモに育たなくなるような気がしてきた…
別居…考えたこともなかったのに…orz
615名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 09:34:20 O
基本私はマメな女じゃないので
出来るだけ自分でやらせてきた。
服も自分でタンスから出して、支度。
自分が食べた食器は流しへ
年長さんからやってた
長男五年生から同居、こちらは冬は寒いせいもあるけど
服は親が靴下まで用意
食器の後片付けは「男がやる仕事じゃない」と
そのうちちょっとした物をとるのも私にいいつけるように
ジジイも旦那も長男もお殿様。私は女中

旦那の昼寝? 寒そうにしてると
トメがもっと気を遣ってやらんかと小言を言うので
言われる前に仕方なくかけてやるよ
足蹴りにしてやりたい気分を抑えて。
616名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 09:46:06 0
やっぱ外で働いてると違うよね。
うちは最近トメが働きだしたんだけど、関わりが減ったよ。
617名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 10:01:40 O
うちはトメ早朝三時間近所の農園で働いただけで
すべての家事は私に丸なげになったよ
私は八時から四時まで工場で働いてんのにさ
関わりはへったけど私の負担が増えた
618名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 15:58:28 O
帰る実家がある人がうらやましい。
てか実家があったらお盆だけじゃなくて
とっくに同居脱出して帰ってたなぁ。
実家がないって立場弱い。
619名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 17:24:19 0
実家がないと立場弱いんすか

620名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:37:13 0
実家がないとやり放題されても
行くところがないから、足下見られるよね。
うちも相当遠くて、今やっと帰って来てます。
天国だよ(;ω;)
今ここで死ぬなら本望だぜ!
621名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:53:46 0
臍くるというか財力つけるとかして
いつだって見切りつけてやる!とたくましくなれば向こうが弱気になるんじゃないのですか
622名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 01:31:08 0
思うように仕事すらさせてくれない
&家計は旦那の管理だったりする
場合もあるからね・・・・
623名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 09:20:38 0
仕事させてくれない、っていう信じられない認識があるんですね。
子どもなのかな
まさかそんな人が子ども生んで育ててんじゃないよね
624名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 09:23:57 0
ここからめでたく脱出できた嫁さんているのかな
625名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:05:50 0
ここはデモデモダッテ・・・で行動しない、できない人のためのスレだからあんまりいないと思う。
同居スレならいそうだけどね。
626名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:09:47 0
愚問だったねありがとう
627名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 23:07:58 0
>>624
いえいえ、ここに居ますよ。
昨年の10月まで義実家で義母と同居してました。

まぁ色々あって、強制的に私が家を出たことによす解消でした。
それまで、それこそ「でも○○だから」「だって…」でここで
愚痴らせて頂いていました。

でも、その自分の状況が自分のせいじゃなく悪い事に
気づかなかったので、ここで、家を出ろ!全力で逃げろ!
と背中を押してもらった事で、同居解消となったので
今、悩んでる人、病んでる人がいたら、後の事はなんとでもなるから
家を出なさい!と呼びかけている。

私の場合、私の実家側に住んで両親の面倒を見る予定の姉に
離婚して子供連れて戻ってこい!絶対守ってやる!
と言ってくれていたので、それも心強かったのもありますが…。
628名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 23:50:38 O
>>623
家でだけじゃなく、妨害されるんじゃないの。
629名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:12:13 0
>>624
私もここの住人でしたよ〜
でも無事脱出しました
かなりの労力がいりましたが・・・
あきらめず頑張った甲斐がありました
630名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 20:32:09 0
嫁の勤め先に乗り込んで「嫁を辞めさせろ」っていうトメがいると
2chで見たことある。
ありえん!
協力してくれる実家があるとないとではやはり大きく違うな。
>629さんはご実家援助あったのかな。
631名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 21:43:42 0
>>629
おめでとうございます。
よかったですね。

結局、嫁って一つ括りにしても、世の中の嫁って本当にいろいろな人がいて、
それは会社のOLと同じなんだよねー。

能力がなくて愚痴ばかりこぼしている嫁とか、
面倒くさい事から逃げて、他人に押し付けてばかりいる嫁とか、
それこそ能力バッチリで、どんな事で下調べしてから自力で何とかする人とかね。

それは、自分で大人になるまでにどうやって自分自身を育ててきたかによると思います。

あなたが問題解決を出来たのは、
大人になるまでに、あなたが問題解決能力を自分で育んできた結果だと思いますよ。
本当にお疲れ様でした。良かったですね。
632名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 12:54:51 0
たしかにそうだよね
ママ友なんかの何人かを見てて思うけれども
無知とか臆病とかって、周りに対しても罪なんだよな…と思うもん
633名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 19:59:54 0
「子どもが帰ってくるときに『お帰り』って迎えたいから」働かないという本家の嫁さんがいました。
これじゃあ自分だけおかずが1つ足らなくても、耐えるしかない罠。
634名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 03:12:55 0
義母60代、50代から遺族年金をもらい、現在は自分の分の基礎年金も
もらっている。
数年前、自分の母親(旦那にとっては祖母)が亡くなり、遺産をもらった。
その前にも、父親が亡くなった時にもらった遺産をそっくり取ってあり
母親が亡くなってもらった遺産で、分譲マンションの1室を買い。
賃貸で貸している。

私達が同居していた2年間、一度も旅行などに行く事もなく
毎日家にいて、あれこれ指図していた。
旦那は夜勤仕事の為、1度出勤すると1晩帰って来ない。
そんな中で、息を詰めるように生活していた、
生活費は家賃を払わない代わりにと
水道高熱費と電話・食費全てうちが出していた。

家電が壊れたと言うと、買い換えるのもうち、その新品を見て
旦那にではなく、私にネチネチ嫌味。使いづらいだの面倒だの
かと言って、壊れたままにしておくと、どうにかしろ!と言われる。

同居を解消する時、そんなに使いづらい家電ならいらないだろうから
持ってくれば?と旦那に言ったが、今は使っているから持って行くな
と言われた。との事

それに納得をした旦那も旦那だけど、お金に困っていない義母に対し
余裕の無い私達。でも、もう2度と帰らない。
あの頃の小さい箱に押し込められているような生活には戻りたくない

「どーせすぐ戻ってくるでしょ」と義母は言ったらしいが
とんでもない!絶対に戻らない。
635名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 09:28:56 0
>>633
そんな奥さん、同居別居に関係なく周囲には多いけど、何がダメなの?
636名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 17:04:39 0
>>631さん ありがとうございます
今は主人と子三人の生活がとても楽しいです
同居の時に体のあちこちに変化が出てきました
調べてみるとすべてストレスからくるものみたいで、それでも我慢して
いたら内面的もおかしくなっていました
鬱の一歩手前くらいでした
病気になってしまったら本当に何も出来なくなります
悩んでるお嫁さんたち脱出出来るように本当に頑張ってほしいです
637名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:34:35 0
子どもにお帰りをいえる時間帯で働けるところがないとでも?
638名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:37:48 0
同居脱出不可能に続く道だと気づかないんだな>働かない
639名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:54:22 0
そうだよね。
結局、家にいたい=パート代も稼がない=家賃要らない同居ウマー、という思考回路。
そもそも「子供にお帰りが言いたい」も本音なのかと疑問に思う。
640名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:06:14 0
子供もいい加減うざいだろうな。四六時中おかんがいたら。
641名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:39:55 0
たぁーしかにぃ。
642名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:34:20 0
子供が乳幼児期ならしょうがないのでは?
なんかトメトメしいよみんな…。
643名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 09:00:28 0
しょせん今の自分の延長線上に、
姑のコピーという立場が待っているだけだからね。
644名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 14:19:22 0
子供一才。
来年はウトメそろって退職。
特にウトは、孫ラブ。趣味は孫と言い切るほどの孫ラブ。
朝、出勤する時に
「仕事へ行かないでずっと孫子ちゃんと過ごせたら最高だろうな」とつぶやく。
あ〜ヤダヤダ。
子は年少入園までは家でみたいと思っている。
だけど、ウトメが一日家にいる状態で、
ストレス溜めずに育児なんてできるだろうか。
あ〜もう同居ヤダポ。
嫁は気にいらないけれど、孫は超可愛い、なんて図々しいんだよ!
645名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 15:24:06 0
はい、義実家を出ましょう。
旦那が反対ならば、自分の実家にしばらく避難しましょーう。

646名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 19:26:33 0
同居してると保育園入れれないんじゃないのかな
647名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 19:27:08 0
同僚は1歳の子を保育園に入れて6時間働いている。
648名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 02:46:15 0
育児にも色々口出しされそうだね。
6491/2:2008/08/09(土) 04:57:49 0
>>563-565です。レスしてくれた方にお礼がてらに…と思いカキコ。
夫にカレンダーの件と自由にエアコンが付けられない事+α言ったら
夫「わかった。姉ちゃんに〆てもらう。」と。
初書き込みの7日後に、義姉から義母を〆る電話がありました。
(初書き込みから3日後に夫は出張から帰ってきました)
義姉との電話を終えた後、即、私を呼びつけました。
義母の主張は「こんなにも、嫁にあれこれしてあげてるのに」
というものでした。
今思うと、心が悲鳴をあげていたから2chに書き込んだのでしょう
私は、義母に「構わないで欲しい」と言いました。

カレンダーの件は義姉も義兄も驚愕したらしく、私に謝りまくりでした。

そして「ボクチャン、ちゃんと義姉に言って、義母を〆たよ。偉いでしょ エヘッ」という
態度の夫。
その日の夜、日本昔話のナレーションのように、ゆっくりと分かりやすく
懇々と説教しました。
私と義母は、夫がいなければ出会うことが無かったのだから
二人の調整を図るのは夫であるあなたの役目だと。

すごくションボリして謝ってきたので安心したのですが
まったく理解していなかったようで
>>601さんが書いている
>嫁がグチグチ言わなければ、我が家は平穏で仲良しでいられるのに
まさに、この考えのままだったのです。

そして、ハッキリと自覚しました。
表面的にはどうであれ、夫と義母は私を下に見ている!と。
6502/2:2008/08/09(土) 04:59:40 0
もう離婚でかまわない、と腹を括ると本来の自分の性格を思い出しました。
実は私、女一人でラーメン屋に入って行くし
夫に出会った頃、御飯を初めて誘われたとき、休日はやりたいゲームしたいし
出掛けるのめんどくさいと思い「断る!」と即答した人間だったのです。

3日前の真夜中、眠れずにリビングにいました。
トイレに行きたくなって起きてきた夫を捕まえ
「もう、義母さんと上手くやっていく自信はない。
この前、働きたいって言った時子供が生まれる前に子供の為の貯金がしたいからって
事だったけど、本当は離婚するために必要になる資金を稼ぐためだった」
とまで言った時点で夫は怒りながらそんなくだらない事で呼び止めるなと
言いたげな感じで「寝る」と言って寝室へ。
とりあえず、言いたかった最低限の事は言えたのでスッキリして寝室へ。

何十分かするとすすり泣く音が聞こえてきたけど放置。
翌朝、夫は思いつめた感じで「ずっと一緒にいてくれますか?」と聞いてきた。
私「私、○○サンの事好きよ」ニコッ
ウンウンと頷きながら泣く夫。
今までなら、「仲良くする努力してよ」「家族でしょ」「嫁の仕事でしょ」とか
言ってきた事が起こっても言わなくなりました。
今の状況は私は、仲良くするための我慢はもうしない。
私が出ていくか、義母が出ていくかの二択しか残されていない。って感じです。
義母は相変わらずウザいですが、今となっては只の小物。

夫も可哀そうな人だと思う。
母親の過干渉過保護にさらされ『自分』を殺されてきたんだろうなと思う。
(同居のごく初期の頃、母親の顔色窺ってオドオドしていた)
余計なお世話かもしれないけど。

私が出ていくか、義母が出ていくか…あるいは乗り越えて仲良く暮らせるか
分かりませんがレスしてくれた方が自分を取り戻させてくれたので…
ありがとうございました。
651名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 05:26:11 0
レス番間違い

× >>601
○ >>604
652名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 11:10:40 0
>>649
書き込み拝見して、安心いたしました。
前回はセルフアボの方向に行っていたので、本当に心配でした。
自分の意見や気持ち、人間性を主張出来るようになったなら、
もうセルフの方には行かないと思うので。
(ただ、これからはトメや義理一族、旦那さんとの全面戦争には
なると思いますが)

ちなみに、
>真綿嫁が反乱した場合、今まで真綿で強制させられて来た事は、奴らの脳内では、
>真綿嫁が自主的に、義理一族に尽くして来た、と変換され、「誰も命令なんか
>した事もない、嫁が好意でしてくれてると思ったのに、そんな風に思われて
>いたなんて!」と、奴らは被害者に転じます。

>義母の主張は「こんなにも、嫁にあれこれしてあげてるのに」
>というものでした。

は、テンプレ通りです。pgrしてやればいいです。
奴らが、どんなに嫁の酷さと自分の可哀想な被害者さ、を周囲に訴えても、
ウトメ・コウトメ達以外の義理一族や近所の人で、まともな常識を持っている人が
聞いたら、「お嫁さん、可哀想に。苦労していたんだなー」と
分かってもらえます。

>>649は、旦那さんに同情している部分もあるんですよね。私もそうでした。
旦那は、、自分が搾取用の子供で、ATM奴隷にしか義理一族に思われていない事に
ずっと気付いていなかった。嫁が声を上げたことで、嫁だけじゃなくて、そもそも
自分がそういう扱いをされているからこそ、嫁も彼らにそれ以下の扱いしか
されないんだ、と言う事に気付き始めたんですね。
旦那がその事を認めたくない間は、本当に旦那VS私の戦いでした。
653名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 11:12:50 0
続き

>>649は、旦那さんに同情している部分もあるんですよね。私もそうでした。
旦那は、、自分が搾取用の子供で、ATM奴隷にしか義理一族に思われていない事に
ずっと気付いていなかった。嫁が声を上げたことで、嫁だけじゃなくて、そもそも
自分がそういう扱いをされているからこそ、嫁も彼らにそれ以下の扱いしか
されないんだ、と言う事に気付き始めたんですね。
旦那がその事を認めたくない間は、本当に旦那VS私の戦いでした。

旦那が変わり始めたのは、私が離婚上等で「私はもうあなたの親とは暮らせない。
でも、あなたが親を選んでも、私はあなたを恨まないからね」と言い、
(義理一族は、嫁がATMを拒否し、旦那をそそのかしているていると思っていたので、
私がいなくなったら、旦那は一層ATM奴隷にされる事が分かっていたので、哀れだった)
義理一族は「あんな嫁!(悪口オンパレード。コトメちゃん達への援助も断る金の亡者、
お前の金だけが目当て、家事もズボラ、いままで良くしてやった恩を仇で返すetc)
あの嫁と結婚生活を送ってもいつか破綻する、その前に離婚しろ!」とせまったからです。
旦那は、私は旦那の事を思って発言していたが、義理一族は旦那の為を思ったフリで
実は自分達の金蔓を逃したくない、嫁は邪魔なだけ。というのが丸分かりだったので、
どっちがより自分の事をを思ってくれているか、を理解し、義理親を追い出し別居、
義理一族との絶縁を決めました。

>>649は、もう、姑さんの事を大っ嫌いになっているんですよ。
でもそれはあなたのせいではありません。姑、旦那さん、義理一族の自業自得です。
>>649は、もう「トメとは一緒に暮らせない」と結論ありきなので、あとは旦那さん次第
ですよね。期限を決めて、通達するのもいいかと思います。
旦那さんとこれからも一緒に過ごしたいなら、今後も冷静に頑張って下さい。
654653:2008/08/09(土) 11:19:54 0
>>649
ごめんなさい、まだ
>あるいは乗り越えて仲良く暮らせるか
の選択肢も>>649の心ではあったんですね。すみません。

旦那さんが、全面的に>>649を理解し、味方してくれるなら、
乗り越えることもありかもしれません。その前に、>>649旦那さんが
自分の母親からモラハラを受け続けていた、と認識しないとダメですが。
655649:2008/08/09(土) 19:13:11 0
>>653

>私が出ていくか、義母が出ていくかの二択しか残されていない

>あるいは乗り越えて仲良く暮らせるか

違う事を書いて混乱させてすみません。
下記の方は「もしかしたら義母が超良トメになったら、仲良くできる可能性は
1%位あるかもw」って気持ちで書きました。

>もう、姑さんの事を大っ嫌いになっているんですよ。
当たってます。
大っ嫌いなのに、追い出そうと考えてると良心が…
真の敵は己ですね。

ありがとうございます。
656名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 19:31:40 0
まあ、ヌルい人って、どこどこまでも、ヌルいからなあ…
目的を持っているキビしい人間にどこまでも利用され「続ける」んだよねえ…
657名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:14:05 0
まぁ、ここはデモデモダッテさんのスレだからね。
658名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 02:03:58 0
そんなデモデモ嫁が反撃を画策中だぜ
プレッシャアで心臓飛び出そう ハアハア
オラに・・・オラ元気を分けてくれ・・・
659名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 02:46:06 0
ごめん・・・
草木や、海山が気をあなたに送るAAを書きたいところだが、
私にその技術はなかった・・・orz
660名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 05:46:09 0
                /゚    。
                / .  ゚
           , '    。  ・
` ー  _   -  '   ゜
。       .      。  ゚
    :     。
゚             .
  ヾ冖フ  ヾス
   [ ,]   [ ]     、_ノ、_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_
   |. i /l,ィ .!     ノ
.   !  }.r`'j7 !    _)  皆,上の元気玉をクリックして・・・に力を分けてくれ!!
   ! `、亠 {     ヽ
    } _l _,l_,j      '^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^
    ヽシ_,-i {
     /`´~バ}
.   /   j !
    ∧ '"/`,イ
   ! ヽ'/l_  j
  / \,/ }\,!
  .ァ、ヽィ  <`-イ
.  |. `iT.   ヽ j
  \ll'    `'
661名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 09:09:51 0
>658
みんながついてる。
輝く未来へ全力を尽くしてくれ!
662名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 12:16:48 0
>>658
プレッシャアなら3倍のスピードでぶっとばせ
663名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 14:45:31 0
その後、事態はなにも変わらずか………結局。
664名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:22:25 0
だってここはデモデモダッテなヘタレちゃんのスクツ
665名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:39:09 0
「画策中」でしょ?
何決め付けてんですか。やな感じだね。
666名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:54:08 0
普通は同居スレだったら行動しろよって言われるのも分かるんだけど、
ここはデモデモヘタレスレだから別にいいんじゃない?とは思う。
667658:2008/08/17(日) 14:16:40 0
書き込みが遅れてごめんなさい!
そして元気ありがとう!
ちょっとふいんき悪くしてスマソ。
デモデモダッテ歴足かけ5年、
昨日やっと言いたいこと言って意志も伝えたよ。
まだぜんぜん結果も見えてないので
kwskできないけど、そのうちいい報告が
出来るよう気を抜かずがんばります。
668名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:56:19 0
>>666
同意。
デモデモダッテちゃんのためのスレに来てまで
「デモデモダッテ」だから悪いとか言ってる頭が悪い奴が
時々紛れ込んでウザいよね。

>>667
気にしなくて良いよ。
文句つけてる人は、「さっさと義実家・旦那を凹ませて離婚してスカッ!」
という結末しか許さん!という暇で退屈な人生を送ってる人だから。
669名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:39:04 0
別居に向けて頑張るぞ〜
670658:2008/08/19(火) 14:02:50 0
スレチになるけど、旦那が
トメに悪気はない
トメの言ったことは本心じゃない
トメが寂しいって悲しんでる
今まで通り仲良く暮らそう
とエネ夫化しはじめたー!
ロミオメールみたいなのも来た
情に訴えたいらしい。
671名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:26:14 O
ほら、元気玉
つ
672名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:30:15 0
ありがとう! 今夜も戦うよ!
・⊂(;ω;)
673名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:46:24 0
>>670
じゃぁ私が「早漏・H下手・やーい仮性包茎」とあなたに言っても
悪気がなく、本心じゃなければすべて許されることなんだ。
トメだけじゃなく、夫にまで傷ついてる私に塩を塗りこまれた気分だ。

ぐらい言っちゃうのは無理?
674名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:34:53 0
>>670
うわ、旦那最悪・・・
658は勇気出して言いたこと言ったのにそれかよ
負けちゃダメだよ!
675658:2008/08/20(水) 08:10:33 0
>>673
ありがとう、それ言ってみる!
>>674
ありがとう、負けないぜ!
676名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:31:39 0
>>658さん
すごく状況がそっくりです
私がやっとキレてわかってくれたけど、後になって670で書かれたそのまんま
トメの擁護のオンパレードでしたよ
結局、トメが家を出て行きましたが当分の間はだんなともギクシャクしました
大変かもしれないけど負けずに頑張って下さいね
677658:2008/08/21(木) 01:30:43 0
報告です。
なんとトメがお義姉さんの家へ
行ってくれる事となりました。
あまりに早い解決にとても驚いています。
元気を分けてくれたみなさん、ありがとう!
良心がチクチク痛みますが、その分この
決断をしてくれた旦那に感謝しつつ還元します。
まだ始まっていないので、新しい生活が
どうなるかはわかりませんが、
とにかく楽しく生活出来るようがんばります。
同居中で苦しんでいるみなさんも頑張ってください!
勇気を出せば道が開ける事もあるんです。
それでは、長文失礼いたしました。
ありがとうございました(*´Д`*)

678名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 19:55:01 0
みんな同居だと思いますけど、ウトトメからお金って貰ってます?
うちは4万円。
ウトしかいなくて、ウトは朝飯は食べないんだけど光熱費とか考えたら
もうちょっと入れて欲しいんだけど・・・贅沢なのかな。
なんかさ、凄いずるいとは思うんだけど、私せっせとウトに気を使って
したくもねー洗濯して汚部屋住人だから本気で掃除が辛いんだけど掃除して
(ウトは綺麗好き)子供2人いて短時間だけどパートもして・・・
何か割に合わないって思うんだよね。
ウトはパチンカスで退職金1000万円すって、
年金月20万円(+バイトしてるのでその給料8万円)持っているのに
うちにいれる4万以外ほぼパチンコで擦って、何か・・・凄い疲れるんだよ。
地方だしこんな時代だからうちもそんな裕福じゃないのに、
家の中で家事もせずギリギリの食費光熱費の分担しかしないで
パチンコに狂って無駄金使う人がいるっていうのがね。
何か凄い自分が勝手な事言っているのは分かっているんだけど、時々凄く疲れて泣いちゃうんだよ。
もう家の中で気を使いたくない・・・節約しているのに金をパチでする奴に会いたくない・・・
旦那はひとりっこでウトを引き取る人もいないし、、、
やっぱりもっと貧乏してもうちが引っ越したほうがいいんだろうか。
679名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 01:01:54 0
で、旦那は何と?
そんだけ年金もらっていてパチンコに行く元気があるなら、
旦那が一人っ子だからって、あなたが無理してまで引き取る必要はないと思うけどな。
あと、>>678さんは、勝手なことなんて何も言ってないと思うんだけどさ・・・。
精神的には、大丈夫?(煽りじゃなくて、マジで。)

> やっぱりもっと貧乏してもうちが引っ越したほうがいいんだろうか。
貧乏になる理由は?
家はウトの物だから、今は家賃負担はないとか?
それとも、旦那と共有名義で建てた家だから、簡単には捨てられないとか?

それと、ウトにパチンコを止めさせたいのか、
もっとお金を入れてくれれば万事解決なのか、
もう関わりたくないから別居したいのか、
旦那が味方になってくれないから離婚したいのかw、
その辺がちょっとよくわからないのでkwsk。
680名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 18:06:34 0
>>678は家賃負担なしっぽいね。

ウトは、嫁子の家事料金=家賃、くらいに思ってると思われ。
引っ越したほうがいいね。
681名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 18:49:49 0
うちは食費として3万、光熱費として25000円もらってる
(光熱費はこっちも25000円出して毎月5万入金で、固定資産税とかもそこから)
家賃0だから金銭面では助かってる
私はパチでもなんでも行ってもらったほうが気楽でいいや
家にずっと居られると落ち着かない…
682名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 10:08:18 0
うちのウトメも家にずっといるよ…
ガソリン代高いからだって。
趣味で畑をやってるけど、連日の雨振りでいかない様子だし。
あー毎日毎日茶の間でオリンピック見てて(先日まで高校野球)
規則正しくご飯だけは食べ、夜九時前には寝室へ。
楽しいんだろうか?
683名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 10:16:59 0
別居したいよ・・・
今日も娘はウトメの部屋に連れて行かれた。
旦那は仕事で居ないし私は一人ぼっち
684名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 13:12:11 0
母子で朝から出かけちゃえばいいのに
685名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 01:42:53 O
>>678
> みんな同居だと思いますけど、ウトトメからお金って貰ってます?
トメだけだけど一円も貰ってない。
家賃・食費・光熱費・医療費全部こっちもち。
なのに小遣い寄越せと言う。
同居前に少しだけでもお金を入れてくれるって言ってたんだけどな。
686名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 07:00:51 0
>>685
家賃はどっち持ち?
687名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 13:05:40 0
家賃・食費・光熱費・医療費全部こっちもち。

これが家賃だ。
688名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 14:22:05 0
>>684
なるべく顔を合わせたくないので出かけるようにしてるけど
家でまったり過ごしたい日もあるし…
まったく家でくつろげないなんて最悪だ。
689名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:18:44 0
>688
病まないように気をつけてね>まったく家でくつろげない
690名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:15:01 0
家でまったりしたいときだってあるよね。
通常の別居奥なら、何のためらいもなくのんびりしてるのにねぇ・・・。

同居開始直後は、家にいるのが嫌だから積極的に出かけていたんだけど、
段々そんな生活にも疲れて&飽きてきて、家で普通にダラダラする日が多くなった。
でも、家にいたらいたで、ウトメの気配を感じながらの生活でストレス。
そして、引きこもりっぽくなって、外に出るのが本当に億劫になって、
だけど家にいてもストレス・・・の悪循環に陥って、
ヤバイ人間になりかけた(なっていた?)ことがあるorz
691名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:49:02 0
>>688
すでに病んでいるかも。
不眠症です。
先日は朝5時過ぎまで眠れなかったよ…
最近じゃトメの声を聞くだけで動悸が。
病院行った方がいいよね…
692名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:51:54 0
そのほうがいいと思うよ
693名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:09:56 0
>683です。
>688さんと>690さんと全く同じ状況です。
普段仕事で子供と一緒に過ごせない分、休みに子どもと過ごすのを
楽しみにしているのにウトメは自分達が遊びたいばかりに巧妙な手口を
使って来るんです。私と子どもが部屋で遊んでいると
「忙しいのにごめんね。これ食べて欲しいと思って」とか
大した用事もないくせに何度もしつこく私達の部屋にやってきて
子供の気を引こうとするんです。
終いには子どもが「ウトメの部屋に行ってくる」と言い行ってしまうのです。
子どもが行きたいのを止めることは出来ないし・・・まさにウトメの思うつぼです。

私もずっと不眠症でした。トメから「嫁子は朝起きれなくて孫が1人で泣いていた、
可哀そうに」と嫌味を言われたこともあります。
お前のせいだよ!と声を大にして言いたかったです。
遠まわしに嫌味を言い表裏が激しいトメ、周りの気持ちを考えず暴言を吐きまくり
孫にべったりするウトが大嫌いです。
694名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:18:51 0
強いね。
そんな状況で毎日暮らしてるなんて。
695名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 10:16:52 0
ああ。イトコのお嫁さんが羨ましい。

葬式があって、親戚だのがいっぱい本家に集まった。
近所に住む私は手伝いに借り出され、変な割烹着つけて、トメと一緒に田舎の土間のある台所で
延々と麦茶汲み、お茶汲み、漬物切り、煮物盛りつけ、巻きずし巻きまくり。
「お嫁さん競争」みたいな感じの様相。各トメ、自分ちの同居嫁の家事能力、気の利くさまを披露したがる。
そして、うんざりすることに旦那連中も。「おい、ビール!」「おい、そばでもゆでて」と。当たり前のように。

イトコ(男)のお嫁さん、長男嫁だけど、トメに堂々としててすごく羨ましかった。
親族に会社経営者がいるから(トメの作戦で)いい条件で雇うからと地元に帰るようもちかけられた時も
トメに直接「田舎なんかに住みたくないです」と言ったそうだ。イトコが面白そうに話してた。
「○ちゃん(お嫁さん)は、田舎なんかに合わないからさ、俺は東京で一生やりぬくよ」と。

ウチの旦那は「えー、○さんの企業に雇ってもらえれば楽なのに。俺は業種一緒なら速攻転職なのに」と・・
そうだよね、大学は東京でも、親の顔も利くからと神奈川の企業をすぐにやめて地元に帰ったんだった。
そこから同居開始。当時、「え?」と思ってる間に同居になっちゃった。ついてこないなら離婚じゃん?と言われ
頭が真っ白になってしまい、同居開始後は「子供まだ!?」の声に負けて、家を出るとか考える前に産んで。

イトコ嫁さんはすごくかわいくって美人。上着もイトコが着せてあげるし、本家でも「きれいきれい」とか「おひいさま」
「こういう女の子は、こっちは無理だよな」とおっちゃん連中がチヤホヤ。
はあ、どうせ田舎向きの女ですから。旦那にムカムカと腹が立った。
「ああいうお嫁さんなら、家でこっそり大事にしたいよなあ〜」だって。死ねよ。
書いて少しすっきりしたけど、もうしんどい。

696名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 10:54:49 0
>>693
>終いには子どもが「ウトメの部屋に行ってくる」と言い行ってしまうのです。
>子どもが行きたいのを止めることは出来ないし・・・まさにウトメの思うつぼです

不眠症でつらいんだったら、ウトメに子供押し付けて休めばいいじゃん
ストレス発散に遊びに行く時もウトメに預け放題で便利だし、コキ使え、
食事も持ってきてくれるならタカっておけば?
こっちの利益になるうちは利用しまくらなくちゃ損だよ。
697名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 11:36:29 0
>>693
すごくわかるよ
うちもそんな感じ。
近所のできた奥さんには>>696みたいな感じでよく言われるんだけど
肉体的には楽でも精神的にはモヤモヤする
油断すると子供の食事や洗濯物までやりだす始末。
子供が「もう帰る」って言ってんのに
「お母さんまだ忙しいよ?もうちょっとあそぼ?あ、コレする?」とか引き留めるww
見るだけじゃなくて当然のように口も出すしね。

でも上の子が幼稚園行くようになって友達と遊ぶ事も多くなって
「小学校行くようになればますます自分だけで遊びに行くんだろうな・・・」と
思ってから「もう少しの期間しかジジババとは遊ばないだろう」と
ちょっと諦めがつくようになってきたよ。
子供が小さいほど育児の役割を横取りされるとむかつくよね
698名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 16:07:29 0
>>693
似たような状況だ。
ウチの場合は子供がウトメの部屋に行くのではなく、ウトメが来る。
せっかく子供と遊んでいても、
入って来られると、くつろげないし、遊びの様子を見られているのは落ち着かない。
子供が私との遊びを止めて、ウトメと遊び出したら私は側でポツーン。
ボーっとしていても何なのですることを見つけるようにしている。
仕事に復帰するのは幼稚園に入るまでにして、
それまでは家で育児をしようと、夫婦で決めたが、
家事の間は子供を見て貰って、手が空いた時も子供はジジババじゃ、
何の為に私は家にいるんだ!と悶々している。
それでも、母親が家にいるのは子供にとって最高だ!
ジジババが家にいて遊びたい時に遊んでもらえるのは子供にとって最高だ!
と旦那は言うけれど、
私のストレスは甚大だ。
それを訴えたら、子供のことより自分のことばかりが大切なんだなとあきれられた。
泣きたいよ、もう。
699名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 18:33:55 0
まだお子さんは小さいんだよね?>>693
うちも、そんな状況だったよ。

でも、もう今は小学生だから、朝学校に行って夕方前に下校して、
帰ってきたら友達と遊ぶか、習い事に行く。
何もない日でも、趣味のカードゲーム(パパと休日に対戦する)の
カードをたくさん並べて、パパに勝てるように作戦を必死に練っているw

で、宿題やって、見たいアニメ見て、夕飯食べて・・・
とかやっていたら、ウトメと遊ぶ時間なんてなくなるよ。
それ以上に、ウトメと遊ぶことよりも楽しいことが
たくさん出てくるから、もう少しの辛抱だと思うよ。
700名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 22:12:20 0
>>699
私は693じゃないけれど、
子供がウトメと遊ばなくなる頃には、同じく親とも遊ばなくなるよね?
せっかくの子供とベタベタに過ごせる貴重な幼児期を
ウトメに取られた状態は嫌だな。
701名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 22:30:47 O
毎晩、義妹が寝室へ来る。
相談といっては毎回同じ話をして聞いてあげないといけない。

年子育児していて子供をやっと寝かせると、くる。寝かす前にも暇さえあれば来るので子供を見るのと話きくのとで疲れる。

一人の時間が欲しい。もうすぐ風呂から出たらまた話聞かないと。
もういや
702名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 22:41:43 0
その義妹なんなんだよw
まるで憑き物じゃないか。

…つか性的な意味で>>701が好きだったら困るね
703名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 22:48:52 O
実は義妹は軽い知障害なんだよね。
それもあるし私がNOと言えない性格なんで昔から振り回される役回りが多い。

本当は1人でいるのが好きなのにな。

旦那との時間もあまりなくてストレスたまる。
704名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 23:12:46 0
なんのために生きてるのかわからなくなる生活はいやだ
親に申し訳ないよ
705名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 08:56:02 0
時間を決めて守らせるのも無理ですか
706名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 09:20:11 0
知的障害あって2人も産んだのか…。
いや、別にそれはいいけど、その旦那と親は義妹の相手してるのかな?と思って。
だれも話を聞いてくれないから、お人好しのあなたのところに来てるってことはない?

義妹には、中途半端な言い方、例えば「今は忙しいから。」とかだと、
「じゃあ1時間後なら忙しくないのよね?」とか脳内変換されちゃいそう。
なので、「私には一人の時間も空間も必要。毎晩来られて迷惑していた。
もう来ないでね。」って感じで言ったほうがいいと思う。
707名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 12:39:06 O
旦那や義母よりも私のほうが話を聞いてくれるって感じだと思います。

今は忙しいから〜のくだりは全くその通りで、じゃあ○○が終わったら話聞いてね(ニッコリ)という感じですね。
ハッキリ言ってしまえば悪者になるかしら、わかってくれるだろうか。うまくストレス発散したいよ。はぁ。。
ほんと別居が一番だわ!
708名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:57:28 0
ウチの夫婦喧嘩の理由の99パーセントがウトメがらみ。
本当にバカバカしい。
ウトメが原因で育児も楽しめない。
子供と気楽に出かけたいよ。
出かける度にいちいち詳しく説明しないといけないのが嫌。
おまえの車が邪魔なんじゃ!
何時に帰って来るかって?夕飯までには帰ると言っているだろう!
公園で遊んでいて一時間も経てば
「楽しく遊んでいるようですね。まもなく帰りますか?」と連絡が入る。
ウザい。
帰る時間を気にせずに、子供とのびのびーと思い切り遊びたいよ。
職場がくつろげる場所で、ウチが疲れるってどうなのよ。
外出している時がくつろげて、ウチへ帰ると思うと
ドッと疲労感が押し寄せるってどうなのよ。
709名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:24:12 0
>>708
同じ理由で働きに出ようと思っている>職場で息抜き
でも働きに出ると携帯の連絡先も教えなくちゃならん。
携帯持ってるけど「持ってない」ということにしてある。

夫は出かけていても親からの電話は無視するので
私にいちいち連絡が来るのは目に見えてる。

ってかなんでそんなにこっち世帯の行動が気になるんだ。
「今日は息子は家出るのが遅かったようだけど・・・」
「○○ちゃん(孫)昨日はどこに行ってたの〜?」
深い意味はないんだろうけど義両親揃って波状攻撃ウザい。

実家で高校生の時ですらそんないちいち聞かれたり報告したことないわ。
食事も別なんだからほっとけや
過干渉さえなくなればかなりマシなんだろうなー。

「仕事しようと思うんです」ってお伺いを立てないといけないのも鬱だぁぁ
710名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:33:04 0
>>709
「急用があれば職場へ電話してください」じゃダメなの?
「携帯が必要な職場じゃないので」とかなんとか言って。
711名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:49:42 0
>>710
なるほど…その手があったか
子供を預けたりすることも増えるだろうから
腹くくって持とうかなとも思ってたんです。
持っているのを隠し続けるのもちょっと無理が出てきてるかなと。

義父は去年定年になって携帯使わなくなった
けど、解約するともったいない
嫁が新規に契約するより長年使っていろいろお得な
わしの携帯名義変更して使わんか、料金は払ってやる
とかも言ってくる。
4〜5回断ったけど、そこまでして持たせたいのか…
持ってて出なかったり忘れて行ったら怒るでしょあんたら
712名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:51:38 0
「採用されたので仕事はじめます」の事後報告でよろし
伺って許可を得る、なんておかしい。
身勝手に振舞えばいいのに。
それこそ「家族なんだから助け合えばいい」と思う。よく義親が使う言葉。
713名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 16:15:45 0
伺うだけで許可は得ないけどねw
保育所の関係とかで書類書いてもらったりする事があったりするのよ。
「仕事行きますから」って言うと
「家にいて専業主婦してほしいんだろうな」って反応がしつこくて。
子供がかわいそうとか言われるとダルイ。
714名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:09:23 0
いろいろ言われるよね
確かにウザイ
でも恩にきなきゃいいよ
家族なんだから
「ウトメさんがいるから子どもも大丈夫ですよ、かわいそうなんてことないです」って。
715名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 23:24:27 0
>>711
持たされそうになったら
「職場は携帯使用禁止だそうで、持っても意味がないし
急用なら職場へ電話してくだされば済むことですし…」
と断るのはダメか?

私の職場が携帯禁止なので、ずっと電源オフのまま放置か
持って行っても仕事中は使えないからと持っていかず
「ですから、こういう事情ですので用事は職場へ電話して欲しいんです。」
としつこく言い続けたら、かかってこなくなったもので。
716名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:30:57 O
普段食の細い子供に茶碗蒸しを作った。
トメが買った市販の茶碗蒸しもあったのでしょうがなく一緒に食べさせていたら、
トメ「ねぇ○クン、どっちの茶碗蒸しが美味しーい?」
ハァ?、と喉まで出かかった。
そんな事で比べるのよして下さい、って言ったけどかなり笑顔はひきつってただろう。
結局私の作った茶碗蒸しを食べたんだけど、そうじゃなきゃ内心ボロボロだ。

確かに私は料理上手いほうじゃないけど、一々子供の食に口出してくるトメが本当に嫌。
ああ同居ってバカらしい。
717名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:56:01 0
茶碗蒸しも作れないから、イヤミを言いたくなっちゃったんだよ。
718名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:09:10 O
>>717
ちゃんと読んだ?
719名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:07:21 0
トメが茶碗蒸し作れない→ムキーって嫌味を言いたかったんじゃないの?
720名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:19:04 O
家から逃げて昼間から公園で酒を飲むようになってしまった

もうダメかもしれない
721名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:58:34 0
>720
同居解消できないの?
722名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:50:43 0
>>720
行き過ぎるとアル中になっちゃうよ。
その状態を旦那さんに話したら同居解消してくれないかな。
723名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 22:29:53 O
720.721
話すのもこわい。
ヘタレでごめんなさい。もう離婚の準備します。
724名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 22:44:33 0
いやここヘタレのスレだから謝ることないよ。
体壊さないようにね。
725名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 22:49:51 0
極限まで耐えたんだからあとは逃げることだけ考えればいい
726名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:40:43 O
むかつく!掃除洗濯終わったらのんびり子供と遊んだっていーだろ!

なーにが『本当あなたはだらだらしてていいわねぇ
お昼ご飯くらい作ってちょうだい』だよ!

私はお昼は食べないし、子供のはちゃんと作りますから!

食いたいなら自分で作れこのブタ!



・・・と心の中でいいますた(・ω・`)
727名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:58:06 0
台所、別なんだ?
728名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 18:52:57 0
>>726
「やっだーお義母さんほどじゃありませんよぉー。
あたしやっと家事終えたところなんですからぁ。
お義母さんこそ今まで何してたんですかぁ?
ヒマならゴハンくらい作ったらどーですかー?
お義母さんはいいですよねぇやることなくてうらやましいですぅ。」
729名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:34:14 0
ショックで手が震えた。
義母が遊びに来ていたコトメに電話で私のことを
さんざん愚痴っているのを聞いてしまった。
私がもう外出してしまったと思って安心して悪口大会を始めたようだったけど、
あたしゃまだ玄関で靴を履いていたんだよ!こんにゃろー。

「嫁子は子供の世話を口実に家事をほとんど私に押し付けている」だと?
大嘘つくな!
あんたの分の洗濯以外の家事はほとんど私がやっているのに。
他にも素晴らしい悪口盛りだくさん。あ〜気分悪い。
私が外出先から帰ってもまだ電話中だった。
終わった後に「電話使いたいんですが、いいですか?」と声をかけると
「どうぞ!楽しかったわぁ。久しぶりに兄ちゃんと話したの」としゃあしゃあと。
リダイヤルを見たらその嘘はバレるんだよ、と言いたいのをこらえた。
あ〜言えば良かったかな。
730名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:36:04 0
間違えた。
>>729
遊びにきていたコトメに電話で、って何じゃそれ。
「遊びに来ていた」の部分は省いて下され。
731名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:42:57 0
言えばよかったね。
「さっきはよくも散々言ってくれたな、一言も漏らさず聞かせてもらったからな」とドスきかせて。
732名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:49:33 0
同居していて、やっぱり難しいこともあったり、問題が出たり、
くじけそうになるけれど、それでも何とか上手くやっていこうと
義両親&私達夫婦とで何度も話し合ったり、
お互いの思っていることを打ち明けあったりしてきた。指揮は主に義父母。
今までのあの話し合いは一体何だったのよ。
我慢しないでお互いにちゃんと言い合おうね、と言われてきた。
それなのに陰でコトメに愚痴ってたなんて。
もう一体あの方の何を信じたらいいのやら。
やっぱり同居なんて無理なのよ。
無理むりムリー!
>>729でした。
733名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:51:59 0
一緒に住んでる家から罵詈雑言電話かけるなんて
うまくやっていこうという思いやりはないよ。
嫁に聞かれたら大変、って、まったく思ってないってことだからね。
人として見られてないよ
734名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:57:51 0
まー、でも出かけたと思ってたなら悪意があるとは思えないけど…

私も、義両親がいないときに、実家の母に
愚痴を聞いてもらうこともあるからさー

凹むよねー嫌なら脱出しちゃえw
735名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:59:35 0
やっぱ同居できる人は(よくいえば)強いわ〜
無神経っつーかw
736名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:00:49 0
トメは嫁の悪口を言うものだと思ったらいいんじゃない?
普段なるべく接しないようにしてても、細かい隙を見つけてはチクチク言ってくるしね。
737名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:03:16 0
>>735
嫁に気遣いのできる姑なら、同居希望しないってw
738名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:05:17 0
そうか!
うかつだった。
なら嫁も染まってくってことで。
739名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:21:14 0
>>729>>732です。
皆さんレスありがとう。
それにしてもコトメとは関係良好だと思っていたんだが、
表面上だけだったのだろうかと、ショボーンしてしまった。
やはり母親の言うことをまともに聞いているんだろうな。
待ってくれ!あなたの母上の言っていることは違う!と言ってみたいが
あぁ、もういいや、そんな元気ない。
740名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:15:24 0
>>739
トメいくつ?
同居の年寄りのありがちな言動として
「別居の子供に嘘をついてでも愚痴りまくる」ってのはよく聞くよね。
同居している子供家族に感謝して暮らせば自分の幸せに繋がるのに
なぜか別居の子供の気を引こうとしてしまうっていう。

下に弟妹ができて必死に親の気を引こうとする幼児みたいなもん?
741名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:25:10 O
>>720
私も同じ。仕事してるんだけど、六時に終わって家帰りたく
なくて車で酒飲んでる。アル中になりそうだ。
742名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:26:59 0
アル中になるくらいなら
デモデモダッテ言ってないで別れた方がいいと思う
743名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:00:29 0
旦那にはもうしばらく我慢してみろと言われたけど、
もうしばらくってどのくらいなんだろう。
今日は食事だといくら呼んでもウトの部屋から出てこない子を
とうとう怒鳴りつけてしまった。
このままではウトにはらせないイライラを子にぶつけてしまいそうだ。
子に手を上げる前に、自殺した方がいいのかも。

ウトは年金が少なく、一人暮らしは不可能だそうです。
どうしても別居したいなら一人息子である旦那が援助しなければならないけど、
到底やっていけなくなるので、私も働くことになります。
働くのは別に構わない。子が幼稚園に行くようになったら
パートでも何でも始めようと思っていたし。

でもいくら働いてもウトの生活費になるのかと思うと
今から虚しくて仕方がない。
それでもこのままの生活を続けるよりは、保育園探して働いて、
トメに出て行って貰った方がいいんだろうな。

一度話し合いの場で自分にはやっていけない、無理だ、と伝えたところ、
トメには「あなたも自分の子は可愛いでしょう、だったら多少の不満は
じっと堪えて、子供のために我慢しなくては」と諭されました。
ほとんど毎日泣きながら家事してます。夜もほとんど眠れないし、
壊れるのも時間の問題かな。

トメは決して悪い人間ではありません。
どうしても他人だという意識が抜けない私の狭量さが問題なのだと
分かってはいます。 昔鬱をやったことがある分、人より狭量なんだろうか。
ああもう支離滅裂でどうしようもない。
自分のイライラで子を怒鳴りつけてしまった自分が許せない。
744名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:04:03 0
>「あなたも自分の子は可愛いでしょう、だったら多少の不満は
>じっと堪えて、子供のために我慢しなくては
意味わからん。
別居すると子どもが不幸になるんで?
745名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:10:19 0
>>743
自殺するくらいなら
旦那と一緒に子供連れてウトの居ないところに住めば
(たまにウトの顔見に行くくらいはするとして)いいんじゃないの?
746名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:13:14 0
年金少ないウトの妻の癖に「我慢しろ」とは>トメ
747743:2008/09/04(木) 16:42:35 0
信じられない書き間違いをしていた。
ウトじゃなくてトメだよ!
もう判断力もねーなーあはははh。
748名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:43:50 0
やばいよ
749名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:19:59 0
よくわからんが、しばらく実家に帰ってみてはどうだろう?
子供も連れて。
750名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 18:26:00 0
年金が少なくて一人で暮らせないだけで
台所に立つ、買い物に行く、掃除洗濯をするなどはできるんだろ?
実家にも顔出さなきゃ。何週間でも何ヶ月でもいいから行って来たらいいお。
751名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 18:36:18 0
>>743
自殺を考えるくらいなら離婚したほうが何倍もマシ。
752名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:27:21 0
>>743
悪いトメって訳じゃないから決め手に
欠けてて、むしろこんなこと思う自分が
悪いんじゃないかって思っちゃうんだよね。
でもさ、そんなこと思わせるトメは
全く良トメじゃないよ!
私も同じ様な状況だったけど
子供と二人ででも別居する覚悟で
話したら、いまは暫定的にだけど
別居できたよ。もちろんもう二度と住めないけど。
頭冷やす為にも一度離れてみるといいと思う。
753名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:31:21 0
> 「あなたも自分の子は可愛いでしょう、だったら多少の不満は
> じっと堪えて、子供のために我慢しなくては」と諭されました。

こんなことを言うトメは悪人だって!
普通の神経を持つ人なら
「私が世話になっている身で申し訳ない。
これからは分を弁えて生活をするので許して欲しい」と
頭を下げて、改善すべきところは改善するよ。
754名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:19:56 0
自分の稼ぎがウトメの生活費になるなんて思ったりせずに、

ダンナの稼ぎの何割かがダンナ親の生活費になって、自分の稼ぎは
自分の家庭の生活費にまわってると思えばいいんじゃない?
755名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:52:13 0
>>754
それがいいよね。
稼ぎが少ない夫と結婚したら、自分だって生活費を稼がないといけないでしょ。
1人じゃ生きていけないほどの貧乏親がいる人と結婚したら
夫の給料から仕送り分を引いたのが、夫婦の家計費になるもんね。
それはもう仕方がないと割り切ったほうがいいと思う。
756名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:25:51 0
あなたは今からの人なんだから自分、子供の人生を中心に考えた方がいいんじゃないかな
一つの家庭として考えて
トメは自分たちのことしか考えてないよね、だからあんな言い方しかできないんだよ
そういう考えの人といたらまた苦しむよ。
同じ援助をするなら、気持ちがある人にだったら苦じゃないでしょ
生活苦しいから同居してるのに、悪口言うなんて。
思いやりないね。
今我慢したとして、何年か後にトメが要介護になったとする、
あなたは今まで悪口しか言われてないのに介護できる?大事にできる?
長い目で考えた方がいいよ
757名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:35:01 0
人間最後は気持ちだよね
他人の家に他人が入るんだもんね
思いやる気持ちとかなくなったら最後でしょ
気持ちぶつけていいんじゃない
758名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:56:44 0
>>743 今は年金もらうより生活保護もらう方が金額多いんで
そうしたら? スレの方向としてはgdgdはしょうがないが。
759名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:37:13 O
心配だ。
760名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:50:17 O
>>743
子どもとの良好な関係、平和な生活はあとで金を出しても取り戻せないよ
逆に体さえ動けば、お金は頑張り次第で多く稼げるじゃないか
援助が必要な身で上から目線なんて、いい人はやりません
こんな人たちのために自分を追い込む必要なんて皆無だよ
ガンガレ!勇気を出してまずは一度本音をぶつけてみたらどう?
761名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:48:41 0
まだお金で解決できるだけいいと思えばどうだろう。
世の中にはお金で解決できない問題を抱えてる人もいるから。
友達の家はウトが認知症になっちゃって
ホームの待ち期間長すぎて4年も自宅介護していて、出かける・働くこともままならない生活送ってるよ。
762名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:12:11 0
金の切れ目が縁の切れ目
763743:2008/09/06(土) 00:03:41 0
何だか滅茶苦茶な書き込みをしていたのに
レス下さった方ありがとうございます。
同居はトメひとりです。
ちょっとでもやっていけるかと思った自分が本当に馬鹿だった。
「あなただって私がいることは承知で息子と結婚したんでしょう」
って、こんなにべったり完全同居になると分かっていたら、
そもそも結婚なんてしなかったよ!

家をトメ縁戚の土地に家を新築したので自分たちが出ていくことは不可能です。
あくまで縁戚で、トメ所有の土地という訳ではないので、
それなりの貸借契約は結んでます。
隣接のトメ宅(縁戚所有)は残っていますが、老朽化と近い将来
売却の予定あるため住み続けることは不可能だそうです。
トメは持病があり、長時間の立ち仕事、重い物を持つなどは出来ません。

ローン抱えた上、毎日私とトメの様子を気にする旦那には
本当に悪いと思ってます。でも仕方ないよね、同居させたのは旦那だもんね。
このままだと旦那は胃潰瘍かなんかで、私はストレスで早死にだな〜、
病院通い大好きトメが一番長生きするかもね〜。

家出はすでに実行済みです。
二ヶ月近く実家に居座った挙げ句、
実質トイレ掃除だけはトメの分担になりました。
まあ以前にも「埃こ〜んなに積もってたわよ〜」と言って掃除して
くれたことがあるから、それくらいは出来るらしいです。
もっとも子がトイレトレ真っ最中だから、毎日私も掃除せざるを得ないんだけどね。
「お若いんだから生理とかもあるでしょうけど、その始末は自分でして下さいね」
って、ストレスで止まってますからご心配なく。
764743:2008/09/06(土) 00:04:53 0
離婚出来るならしたいところですが、
娘だけは将来、旦那や子供に寄生しなくても
生きていけるようにしてやりたいんです。
ああそうか、寄生していることは一緒だから同族嫌悪なのかな〜。

ああごめんなさい、せっかく建設的なご意見下さってるのに
見苦しい愚痴ばっかです。本当に見苦しい。

トメのためではなく、自分と家族のためだと分かっているんですが
自分の感情の整理が付かないみたいで、毎日泣く生活は
いい加減止めにしたい。
夜眠れるようにだけはしないと体力的にもまずいんで
取り敢えず時間見つけて、心療内科行って眠剤貰って来よう。
ちゃんと寝て、冷静になって話はそれからだ。

レス下さった方、ありがとうこざいました。
こんな風に気にとめて下さる方がいるというだけで
本当に励みになりました。
765名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:12:21 0
かなりのクソ婆っぽいので図太く行ってください。
それは堕落とは言わない。
自分と家族を守るために「強くなる」ということです。
766名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:19:35 0
>743
子供さんまだ小さいみたいだけどさ、
ご飯の時間なのに声かけたりしてもトメが促して行くようにしないんでしょ?
トメの部屋にいかせなきゃいいんじゃないのかな?

母親の見てないとこでおやつあげたりしてるかもしれないし、
爪きりやはさみとかも手の届くとこにあるかもしれない。
・・・うちのトメの事なんだけどね。
子供が大事だから小さい頃とか目に届かないところにいるとオチオチ心配で家事も
出来なかったから、孫と遊びたければリビングで遊んでもらう事に徹底した。
子供が自分から行っちゃうようならトメ部屋の手前とかにベビーゲートとかつけてみるのは
どうだろう?

体と心、大事にしてくださいね。
767名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:22:32 0
まぁ、心療内科に行って薬もらって
ちょっと落ち着いてから色々考えた方がいいかもね。
働き出して外の空気吸ったら、気分転換になるかもしれないし。
768あおな:2008/09/07(日) 10:46:00 0
私も主人の両親と最初から同居です。(寝室・リビング・トイレだけの離れ有)
長男なのでいずれ同居するなら最初からと考えたのが悪夢の始まり・・・
ウトメ、マジうざい!!毎日、グチグチいやみ言うし、窓から監視するし
留守中、勝手に部屋の物いじったり、手紙見たり、何でも人のせいにするし、ホント自己中!!
私もストレスで生理止まりました。すでに心療内科にも通院中。
田舎だし、義父母70歳代(私32歳)なので考え古く、調子悪くても「情けない。」など
言われ、高熱出てても骨折れても早くお風呂入れろとかごはんまだ?とか言われる。
ちっともやさしくしてもらえないのに(それどころか家族の扱いされない)
ウトメが初期の認知症の疑い。いったい、どうすれば?
このままじゃ子供も作れないし、働きにも行けないし。
結婚2年半、いびられ続けてウトメボケましたあ?
面倒見れないよ。
769名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 11:06:15 0
ヘタレっぽくないんだが別居無理ですか
少し前テレビで認認介護してる夫婦いたよ。
軽度認知症の夫が比較的重度認知症の妻を見てるの。
二人置いておけばしっかりするんじゃない?
あなたたち夫婦の未来、潰れていいの?
770名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 13:07:43 0
タヌキって飼っていいのか

これが私のペットです!part84
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1215351038/
771あおな:2008/09/07(日) 13:19:00 0
ヘタレですよ(涙)精神的に病みました。
正直、別居したいです。何度も主人と話合いましたが、経済的事情と主人の見栄
(親と同居してるからすごい?みたいな)で別居無理です。
主人とは歳がひとまわり離れているので夫婦間のことではケンカしないのですが
ウトメのことではほとんど毎日ケンカです。
ホントに潰れそう。
話変わりますが、台所とお風呂ってストレス溜まりませんか?
お風呂はすごく汚い。(特にウトメがシャンプーした後は湯船が髪の毛だらけで入れない)
年寄りだから朝がすごく早いので朝食はウトメが作るが、昼食と夕食は私が作るのですが
横からいやみばかりだし、一番つらいのは食べてもらえないこと。
ウトメ大食いだが、自分の作ったものはたくさん食べるが、私が作ったものには
ほとんど箸をつけず、自分が漬けた漬物だけでごはんを毎回2杯食べる。
あまりにもいやみ&食べない攻撃されて一時期、ストレスで台所に立つと
息が苦しくなって包丁持つ手が震えて頭が真っ白になって倍以上作るのに
時間がかかった。皆さん、料理食べてもらえますか?
772名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 13:23:41 0
ダンナが助けてくれないなら緑の紙発動できないの?
嫁を守れないダンナなんていらないでしょ
773名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 13:45:27 O
>>771
主人の見栄って凄い分かる!
何にもしないくせに「孝行息子・出来た人間」という評価だけ持っていく…
おかずに文句つけて食べないのもしょっちゅうだ
自分はヘタレだが気が短くて(勇気を出した訳でなく)キレてしまったw
「期待にそうのは無理なんで不満だったらご自分で作って下さい」と言っちゃった…
逆ギレして自分の分だけ作り始めたよ
774名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:48:06 0
>>768
マジにこのままでは、あなたの人生、奴隷と介護で終わりそう。
このスレでは厳禁だけど「逃げろ」としかいいようがない。32歳ならまだまだ
やり直せる。
775名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:54:01 0
>>771
歳が離れた年上男との結婚って、義両親や夫の介護、夫婦の役割分担の意識の
違い、その他もろもろの問題が多い中、ほとんど唯一の長所が「経済的なもの」
だと思うんだが、それすら無い771の夫って...。
776名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 17:05:34 0
>775
その通り。
>771は貧乏くじを引いたに等しい。
777名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 19:04:22 0
それでもその宿主から離脱すると生きていけない>>771だから、我慢すればいい。
778名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:37:06 0
ここそういう人が来るスレだから。
余計なレス要らないから。
779名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:10:15 0
変えられることは、変える努力をしましょう。変えられないことは、そのまま受け入れましょう。
780名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:23:03 0
先生!
781あおな:2008/09/08(月) 10:34:04 0
緑の紙は何度も役所にもらいに行きました。
でも、勇気がない。
昨日は私が作ったおかずが辛くて食べれないと何度も何度も。
ウトメが作ったものの方が辛いのに。(だから、私以外は高血圧)
健康に気を使って薄味にすると味がないから食べれないとこれでもかというほど
醤油をドボドボ。だから、ウトメ好みに少し濃い目に味付けしたのに。
ウトメって何をしても気に入らないんですよね。
782あおな:2008/09/08(月) 10:56:13 0
経済的理由と書いたのですが、貯金はある程度あります。
でも、元公務員なのに給料は少ないので貯金は徐々に減っています。
家も古いのでいろいろと出費がかさんで賃貸に出られないのが現状です。
老後も心配なので。でも、やっぱり、一番は主人の見栄ですかね?
以前、働きに出たら私の給料は全て出すのが普通とウトメに言われました。
何とか、主人に話をしてもらい阻止できましたが。
783名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:56:14 0
>>771
あなたの心がこれ以上壊れないうちに逃げることを進める。
もう十分頑張ったと思うよ。
784あおな:2008/09/08(月) 11:03:05 0
783さん、私、がんばったのかな?
年寄りと暮らしていけないと感じるのは
我儘で我慢が足りないと主人に言われる。
2人、コトメがいますが、1人は同居しているので私の気持ちを理解してくれて
難しいお母さんだから、大変だと思う。すみませんと言ってくれますが。
785名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:11:26 0
>>784
私は783じゃないけど、
わがままで我慢の足りない人はとっくにそんな家飛び出してますよ。
めったにいないほどひどいウトメだと思います。
あなたのダンナは自分に都合のいい妻・都合のいい介護要員が欲しかっただけじゃないかな。
786名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:16:15 O
>>782
大変ですね。よく頑張ってこられたと思います。貴方の中で「この人には何を言ってもムダ」という気持ちがあるのなら離婚することをお薦めします。貴方はまだ若いのですから・・・
787783:2008/09/08(月) 11:21:34 0
>>771
たしかに>>785の言う通り。我慢が足りなかったらとっくに逃げ出してるよ。
というか本当に我慢が出来ない人は年に数回の義実家訪問ですら無理でしょ。
一人で勇気が出ないなら身近な友人や親戚とかに相談してごらん。
きっと後押ししてくれると思うよ。
788名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:23:00 0
「やさしい年寄りとなら暮らせます」って旦那に言えば?
いじわるされて未来に光が見えなくても我慢しろってドMかって。
自分の甲斐性なしはどう言い訳するのかと。
ふざけんじゃねえ!

最高に頭くる旦那だ。
789名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:45:03 0
早く別れた方がいいよ。
本格的に認知症と診断されないうちに。
今が別れ時かと。

タイミングを逸すると、あなたの人生がとりかえしのつかないことになるかもよ?
年寄りの介護に追われ、やっと看取ったときにはもう子供は持てず…ってな具合に。
790あおな:2008/09/08(月) 11:46:49 0
たくさんのスレありがとうございます。
いろんな人に相談してみてもやっぱり、別れろと言われますが。
お見合い結婚なのに情は移るんですよね。
今日はウトがゴルフに行っていないので
これから、ウトメと2人で食事。ああ、鬱。
791名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:52:10 0
>>790
あ〜
問題なのは、ウトメじゃなくって「トメ」だけなんだね。

ウト=舅 トメ=姑 ウトメ=舅と姑 なんですよ。

ま、それにしてもひどいですよ。
義親と別居できないなら、別れるほかないでしょうね
792あおな:2008/09/08(月) 14:21:10 0
791さん、説明ありがとうございました。
ウトもひどいことたくさん言いますよ。
私がトメに「買い物行かないといけない。」と言われ、
まだ冷蔵庫がいっぱいだったので「何買うの?」と聞いただけで
トメがキレて行かんって言ったら行かんって。
ウトに「あれらの食べる物買ってやろうと思ったのに買い物行かなくていいと言った。」と
告げ口。すぐにウトが来て「言い方考えろ!!」って怒鳴った。
(トメは免許がないので買い物に一人で行けれない)
何買うの?がどうしてそんなにいけないのか。
トメが悪くても私が怒られる。ウトにも主人にも。
別れられるものならとっくに別れてます。
せめて、ここでグチらせて下さい!!
793名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 14:49:36 0
>>792 まあ スレに遭ってるんだからいいけど
一生gdgdだな、まあ適当に。
794名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:16:57 O
>>793同意

>>792
悲劇のヒロインになりたい症候群だねw
795名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:25:08 0
>せめて、ここでグチらせて下さい!!

へたれ乙
一生愚痴ってろ
796名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:31:31 0
>>792
かわいそうな廃かぶり
今にきっと白馬に乗った王子様が
助けに来てくれるよ
それまでの(50年位)辛抱だよ
頑張れ頑張れ
797名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:35:06 0
奴隷生活に馴染んできちゃうと、何が真実なのか、何が幸せなのか・・・?
頭の中も、ぐちゃぐちゃになっちゃってる状態なんだろうよ。
客観的に物事が見えていなさそうだし。

離婚して、人並みの生活を手に入れるか、
このままずっと奴隷生活を送るのか?
これだけの話だよ。

32歳なら、まだまだやり直せる年だよ。
今は田舎に住んでるみたいだけど、都心に出てごらんよ。
32歳独身なんて、腐るほどいるから。
798名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:42:52 0
よほど恵まれない環境で育ったか
自分の生まれてきた意味や価値をほかでは見出せないらしい
799名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:46:00 0
私・ヘタレだけど器が小さいので切れる
  ↓
話し合いの結果、離婚という結論になる
私・この生活から解放されるんだと思ったら、心からホッとして笑顔になる
夫・離婚は嫌だと私が泣いて縋ってくるのを予想してたらしく、目論見が外れ
  救急車呼んだ方がいいんじゃないかと思うぐらい全身血の気が引いて泣き出す
私・「ごめんなさい」「同居うまくいくよ」とうわごとの様に呟く夫を寝かし付ける
  ↓
夫は結婚前の優しい夫に戻り、姑は干渉してこなくなり「なんだかなー」状態
  ↓
夫・「あいつ(私から見て姑)さえ、居なければ何もかも上手くいくのに」とか言い始める
  (職場で完全同居してるのは自分だけだと最近知ったらしい。
   同僚がごく最近、結婚したが「新婚だし親は遠慮して同居したいなんて言わない。
   10年後位には同居するかも」とのこと。
   二世帯住宅で同居してる人は嫁親とで、愛人がいて週の半分しか自宅に帰らず
   「同居してやってるんだから、これくらい当たり前」というスタンス。)
  ↓
夫がデモデモダッテ化 ←いまここ


800あおな:2008/09/09(火) 10:42:49 0
私の中で何かが切れた。嫁の愚痴聞くのってだんなの仕事でしょ?
今まではだるそうに聞いていた。なのに、昨日
「話聞いてるとお前が小さく見える。」ってほざきやがった。
作り話してるわけじゃないのに。全部、話してねえよ!!
離婚しても慰謝料そんなにもらえんし。(浮気とかDVとかネタがない)
ウトメ、動けなくなったら倍返しでいじめてやる。
復讐開始!!その前にみんな、早く氏ね!!辛いものたくさん食べさせてやる(笑)
何かいいアイデアあったら教えて下さい。
801名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:56:16 0
うわ…。もうなんか修羅の道を一心に進んじゃって下さい。

とりあえず、今後は↓へでもどうぞ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1178264150/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220673347/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220634218/
802名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:58:58 P
やっぱり、微妙に楽しいのは料理じゃねw

すべて甘めに仕上げて、糖尿にする。
味付けしない。
ニンジンをヒト型に切って、爪楊枝を突き刺す。
油っぽい物をメインに。
803名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:08:34 0
別れりゃいいのに、としか思えん
そこまでして自分をぶっ壊して何かいいことあるんか
804名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:15:48 0
いいこと…働かなくても旦那の金で食ってける、とか?
うちのコトメは「別れたなんて知れたら友達にバカにされる!」と叫んでたから、
そういう価値観の人にも婚姻継続中ってのが何よりいいことなんだろうな。
805名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:20:33 0
>>804
ビンゴなんじゃない?

>>800が同居してるのは経済的なことだけじゃなく、旦那の見栄もあるそうだ。
お見合いでそういう人と結婚したぐらいだから、
見栄や世間体を気にするという、共通する価値観があるんじゃないかな。
806名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:57:50 0
私の場合は、生活は別で介護はしないを前提に同居を承諾した。
同居して3年、完全家庭内別居状態を保っている。これでは別居と変わりない
のに、どうして義親と夫は見栄を張りたがるのか...不思議な人達だ...
先月、ウトが脳梗塞で倒れ、半身麻痺になった。トメは高齢・要介護の為、
ウトの介護は無理。と云う訳で、老健経由老人ホーム行き決定。
私には言わないが、義親と夫は私が仕事を辞めて自宅でウトの世話をして欲しかった
ようだ。そんな雰囲気を察知して、仕事を辞めて介護する気なんて一切ないと
改めて宣言した。もちろん、トメの世話もする気ありません。
807名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:42:44 O
>>806
尊敬する。
同居家族がいるのに、すんなり施設に入れたのは、何かコツでもあったの?
808名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:52:48 0
>>807
お金さえ出せばどうにでもなるもんだよ。
806が仕事を持ってるから夫が貯金をはたくことが出来たんじゃないの?
そういう意味では806はお金を介して立派に義親介護しているとも言えるね。
809名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:27:00 0
806です。
義親に係る入所料、月々のヘルパー、デイケア代等は全て彼等自身の負担です。
彼等の預貯金、年金の中で賄ってます。私や夫は、一切負担していません。
一時的に立て替えたものは、後で清算しています。
家の光熱費等はもちろん折半してます。それとは別に、義親の家に間借りしている
ということで、月々僅かですが部屋代を払ってます。

施設に入れたコツですが、
金銭面や生活で義親との間にきっちりと線を引いた事が功を奏したと思う。
あと、ウトメの事には必要以上に関わらなかったことかな。隣近所と同じような接し方。
普段から一定の距離を保つと、介護を頼み難くなると思う。
そもそも嫁に介護してもらって当たり前なんて考えが間違っている。
義親の介護は義務ではなく「好意」らしい。その「好意」をどこまで引き出せるか
は、ウトメの今までの所業しだいだね。




810名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:28:51 0
一体いくらかかる施設に入ったの?
すぐに入れるところというと、入所に1千万単位
月々30万かかる、というイメージがあるけど。
811名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:36:42 O
義親の介護をする程の『好意』か…。
どれくらいの『好意』何だろう。
812名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:45:55 0
なんか806かっこいいわ!
うちなんか、結婚してすぐに「何かあったら面倒みてもらわないと(金銭)」
って言ってた。結婚生活始まって間もないのにそういうこと言われると重い。
そりゃあ最終的には面倒みることになるけど、ギブあんどテイクよ。
気持ちのない人を助けようとは思わない
所詮他人だし。うちの義親はまともに挨拶もできない
「あいさつもまともにできんのか」っていいたくなる
自律心のない義親って見ててイライラする
813名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:07:09 0
施設は田舎だと安いところも多い。
入所10万、月15万で、それなりにいいとこあったよ。
問題は家から遠くなるってことだけ…
気軽に行ける距離じゃないので、本人が望んでもちょっと悩んだけど
結果的にはそこがよかったみたいだ
814名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:28:51 0
田舎で家賃安いのに何で同居しなきゃならないのか
そっちのが謎
815名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:45:27 O
>>814
むしろ田舎だから同居なんじゃない?イメージだけど・・・
816名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:18:45 0
施設については、まずはだめもとで自治体の高齢者福祉担当に相談してみるといいよね。

近所にある高くて有名なホームに家族を入れようとした人の話。
「空き待ち300人、入所の順番は事情を考慮するので必ずしも順番通りでなはい」
って断られ、少し離れたところのお手頃ホームに入所。
みんなお金持ちだねぇ〜なんて話してたら、実は高額ホームの方は空室だらけということが判明。
そこは人手不足で受け入れられないんだってさ。
817名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:19:24 0
>>816
知り合いに介護職をしている友人がいるが、
高額ホームってのは、そこに入っている老人達もいいトコの人が多く、
プライドが高かったり、職員たちに対しても「度を越して偉そうに振舞ったり」
「やたらめったら注文が多かったり」で、ほとほと面倒を掛ける老人が多いらしい。

その友人も一時は高額ホームに勤めていたが、
「誰があんなクソみたいな根性した死に損ない達の面倒なんかみるか!!」
と言って辞めてしまったらしい。
やっぱりそこも万年従業員不足らしいよ。

友人は今は普通のデイケアでサービス残業も厭わずに、時にはサービス泊りがけで
頑張っているみたい。私からしたら、そこまでやらんでも…とは思うけれども……。
818名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:17:07 O
出た
短パンマン
819名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:45:33 0
806&809です。
ウトの入所費用ですが、約300万円初めに払いました。
トメも4年前に脳梗塞で倒れているので、この先ウトと同じように再発し、
半身麻痺になる可能性大の為、もしもの場合トメの入所も視野に入れて
施設とは話し合っています。ウトの月々の料金は13〜15万になるとの事です。
因みに老健は月約7万。
もし、この先ウトメが入所になったら義親の家から出るつもりです。
生活は別でも息子世帯と同居のほうがウトメにとっては精神的に心強かったらしい。
820名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:50:16 0
>819
食事も別、家事は一切別ということでしょうか?
821名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:03:05 0
>820
そうです。彼等の食事は1日2食(昼・夕)、ケータリングです。
週2日デイケア、4日ヘルパー。私と夫は朝7時には出勤、帰宅は夜9〜10時頃で、
義親が寝ている間に出勤し、寝たあとに帰宅するので普段は殆ど顔を合わせません。
ですから、生活に接点がないのです。
822名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:07:38 0
そんな同居で文句言われないの?
823名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:37:57 0
>822
それを前提での同居です。義親、その親戚達には、その話題に触れる度に
仕事は辞める気は一切ない、介護はできないと伝えてます。
文句は言って来ないが、不愉快に思ってると思う。そう思って結構。


824名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:41:03 0
ほれた。
憧れている。
そして、己をみてへこんでいる。
825名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:39:47 0
高額老人ホーム、そりゃ月に何十万も払っているなら
それなりのサービスを期待してわがままにもなるわな。
高額だからといって職員はたいして給料変わらないのかもしれないけど。
826あおな:2008/09/10(水) 09:26:17 0
また来ました。皆様からの煽りを受けて主人に離婚を切り出しました。
態度が180度変わって平謝り。ウトメに意見言ったことない主人が
私をかばって口を荒らしまくった。ウトは何も言わなかったが
トメはキレて叫んだ後、大泣きしてた。スッキリしたよ!!
「そんなに親が大事なら自分で面倒見て。私には無理。」と言うと
すんなり、動けなくなったらすぐに施設に入れていいと言われた。
勇気出すとこんなに上手くいくものなの?
見栄や世間体なんかとっくの昔に捨ててるよ。実家帰れば×付いてる人
たくさんいるし、まだ未婚も多い。メリット・・・
もちろん、財産。みんな早くいなくなるだろうから土地など全部現金に変えて
街に帰る。糞ウトメ、ケチだが、¥持ってる。田舎で年上・じじばばと同居・農業有なのに
何もメリットなかったら嫁に行かないわ!!
でも、田舎って家賃安くないのよう。給料安いし、物価高いし、ホント住みにくい。
827名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:41:09 0
>>826
乙。
でも旦那、ほんとクソだね…自分が何もしたくないだけじゃん
828名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:43:05 0
>>826
その財産とやらを得る代わりに、本体のあなたがどんどん壊れていってるように見える
あなたが金を手にしたときはすでにあなたはぶっ壊れまくってるだろうね
829名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:44:27 0
遺産は欲しいんだ…。
830名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:04:45 0
ま、財産めあてなら糞ウトメでも我慢することだね。

しかし、義親の遺産は夫のものだよ。
夫がうんと言わない限り、土地も売ることはできないから。
831名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:08:28 0
>>830
このタイプの旦那は、つよいものにはめっぽう弱い。
親亡き後は奥さんの言うがママって気がするw
832名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:13:07 0
嫁には相続権はないわなぁ。
我慢して同居続けても、旦那がウトメより先にアボンしたら何にも貰えないよ。
833名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:18:11 0
旦那の稼ぎは悪いの?
遺産当てにするより、自分で働けばいいのに。
834名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:21:58 0
旦那がウトメより先にあぼんした場合、孫にあたる子がいないと何にも無しだね>ウトメからの遺産
ま、それだって嫁でなく孫にあたる子供が相続人な訳だけど、
嫁は後見人として遺産を管理できるだろうから。

子もないまま旦那がウトメより先に逝ったら、婚家を去るしかないんだろうなぁ。
それなりに歳とってて、再婚もきびしいような歳で。
835あおな:2008/09/10(水) 14:23:49 0
もちろん、旦那が先にいなくなることも考えてます。
ウトメしぶとそうだから。ウトいなくなってもトメだけ残る可能性大。
でも、大丈夫。旦那は着々とウトメの財産手に入れてます。
旦那名義の物は私の物!!
目的が幸せな家庭→財産になったから上手にやらねば・・・
836名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:29:51 0
田舎の土地にどれだけ価値があるのか。
街に出てやっていけるほどの価値が本当にあるの?
837名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:34:58 0
>旦那名義の物は私の物!!
勝手に売ってもいいの?
838名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:43:25 0
>>837
ウトメより先に旦那が死んだら、旦那名義のものはウトメと>>836に相続権があるね。
子供がいないみたいだから。
839名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:52:41 0
農家のジジババって凄い長生きなんだよね。
まあ835と旦那がウトメより早死にしないようガンガレ。
840名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:59:59 0
なんだって不便な田舎の方が長生きなんだろうね。
841名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 15:01:49 0
不便だからじゃないのかな?
嫌でも動かないといけないから、体も頭も活性化されるとか。
842名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 15:12:57 O
>>835
そうとう病んでるね
843名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 15:26:40 0
手に入るかもわからない、自由になるかもわからない遺産のために
自分の人生を費やすのか。
844あおな:2008/09/10(水) 16:10:09 0
お察しの通り、相当病んでますよ。
この辺の土地はホントお金になりません。
旦那がいなくなったら、相続権は妻にあるのでは?
ウトメにも旦那名義のものが相続されるの?
845名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:12:22 0
ttp://www.souzokuguide.com/legal/

> 相続人の子どもがいないときに相続権が発生するのが、被相続人の父母です。
> 配偶者がいない時は、全財産を人数で均等割りにします。
> 配偶者がいる場合は、全財産の3分の2が配偶者の法定相続分、残りの3分の1を均等に相続します。
846名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:35:10 0
>>835
>目的が幸せな家庭→財産になったから上手にやらねば
「財産になったから」じゃなくて、最初っから財産だろ?


847名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:53:16 O
>>846
同意だ。
普通の人ならば、億単位のレベルでなければ、旦那が死ぬのを待つより、
幸せな家庭を築く方を選ぶ。人生一度きりだし、財産も夫婦で一緒に
築いていけばいい。

幸せな30代、40代、50代は、60代以降になって金が入っても、買い直せない。

更に、「ここの皆に煽られて」って、なんだそりゃ。
848あおな:2008/09/10(水) 18:01:23 0
離婚するしかないみたいなこといっぱい書かれたから。
最初から財産目当てではないけど?もちろん、億単位の話です。
結婚するまで何も知らなかったし・・・。
別に独身時代はそれなりの給料もらってたから結婚する気はなかった。
弟が先に結婚したし、父ががんになって親からお見合いの話がきた。
いつか結婚しないといけないなら、この人でいいかと安易に結婚した。
だけど、あまりにも旦那が親父・おふくろって言いすぎるから幸せって何か見失ってる。
849名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:02:39 0
田舎で億単位?
義実家は旧家とかじゃないの。
それなら子供いないとマズくないのかなぁ。
850名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:03:08 0
心豊かな生活より何より金の好きなやつは居るからな
851名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:09:19 0
資産価値調べた方がいいよ。
売れる土地?現金?
852名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:10:59 0
旦那が嫁より親の方が大切なんでしょ?
自分も別に旦那が好きでもないんでしょ?
どうなれば幸せなの?
853名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:14:06 0
だから金っていってるじゃん
854名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:15:07 0
>>852
ウトメとだんあが早く死んで財産を持って
街に出るのが夢みたいだよ。
旦那さん40代半ばだよね。
45年後くらいには街に出られるかもね。
855名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:16:17 P
自分の時間潰して、金ってのもなぁ。
人生の数十年、我慢だけで暮らすっての、想像出来んわ。
856名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:17:09 0
45年後かぁ!楽しみだな!>>844
857名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:26:30 O
最初の出会いは見合いで、激しい愛情とかが最初から無くても、お互いに
思いやりあって、それがどんどん積もっていき、「お互いに大切な存在」に
なったりするから、見合いだから愛情が湧かないという事は全くないよ。
ただ不思議なのは、あおなが「この結婚を逃すまい!」と必死な事だ。
愛情もなく、金が好きなら、慰謝料もらって、次にGO!と、何故ならないの?
このスレの他のデモデモさんは、同居偽実家の異常な常識の中で、
「自分の方が間違っているのか?我慢が足りないのか?」と悩んでいる人が
多く、そんな人達には「あなたは間違っていない」と声を掛けれる。
でもあなたには、共感出来る要素がない。
858名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:33:01 O
ど田舎スレにまで出没したり、自分で「この辺りの土地は金にならない」
と書きながら「資産は億単位」とか、なんか嘘臭い。
859名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:39:29 O
スルーがいいんじゃない?
860名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:48:55 0
ネタってこと?
頭が悪いだけのかわいそうな人だと思ったんだけど。
861名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:05:49 O
遺産もらうために別れないって言ってる人って、大抵再婚が望めず、自活能力がなく、努力もしたくない人が多い
億単位の遺産があるなら間違いなく、親戚一同早めに乗り込んでくるよ
旦那が先立つ場合、ウトメとの関係が悪ければ、他人の嫁にいく額を最低限に押さえて、血族に渡すようにするよ
確実に欲しいならせめて子ども一人は産むべきだね
862名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:15:33 0
財産目当てならスレ違いだ、出てってもらおうじゃないか。
ヘタレじゃねえし。
863名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:47:38 O
誰に勧められた訳でもないのに、いきなりコテやメ欄入れて初登場した時点で、
メンヘラナルシストの香ばしさがあったけどね。
しかし、あのメ欄は何の意味があるんだ?
864名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:56:53 0
AKB48かとおもたよ
865名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:46:01 0
k→の
y→ん
g→き
8→ゆ
4→う

つまり旦那はのん気なゆうクンだな…
866名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:54:59 0
私、ちょっとあおなに共感する所あるなあ。
同居ってただでさえ疲れるのにずっと家にいてウトメの相手って辛いよね?
うちも世間体で働きに出させてもらえない。
でも、仕事も子供もなかったら友達なかなかできないから
2ちゃんで遊びたくなるんじゃない?
867名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:18:30 0
うちもお見合い結婚だけど、だんなに愛情あるよ。
彼女はどこでどう狂っちゃったんだろうね?
明日は5年目の結婚記念日でだんなも私も有給取ってる。
予定はちゃんと伝えてあったのにトメが今朝、「明日は○○君と買い物に行こうかな?」って。
何それ?私も休みなんですけど?絶対、わざとだ。
昨年はケーキ屋焼こうと材料買っていたのに「ケーキなんて私達食べないし。」(ウトメ)と言われ
作るタイミング見失って材料腐らせた。今年もなんて!!
トメ、いつになったら子離れするんだろう?家出してやるう(涙)
868名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:29:38 O
>>867
早く子離れしないと可愛い息子が笑われますよw
って言ってやんな
869名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:33:54 0
>「ケーキなんて私達食べないし。」
ウトメさんには作りませんよ。
870名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:39:32 0
そこまでされたら結婚記念日なんで空気嫁と本気で言ってしまいそう。
でもうちのウトメは良い人達だからそういう機会がない。
871名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:40:25 0
仕事では言いたいこと言えるのになあ。
何でトメには言えないんだろう?
私、今日、準夜だからだんなと待ち合わせて
泊まりに行こうかな?
872名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:41:42 O
あおなの一連のレス読んで思ったけど、この人は全てにおいて自分が正しく、
だから周囲が自分の意のままに動いて当たり前で、自分の行動に関しては、
「他人にさせられた」から私のせいじゃない、というすごくわがままな人だ。
「父が勧めたから見合いした」にしても、「2ちゃんで皆に煽られたから、
旦那に強く出た」にしても、常に他人のせい。でも、決断は自分でしたのに、
それが間違っていた事は認める事が出来ないから、離婚したくないんだよ。
今のままだと、ウトメのせい、旦那のせい、父のせいに出来るから。
そのうち、2ちゃんのせいにもするだろうけど。
あおなは最初から鼻息荒く罵倒で始まり、悩んでる様子もないので、皆が
「離婚したら?」としか言えないよね。そして、そんなレスしか貰えなかった、
と皆を非難し、またウトメと旦那罵倒のループ。
いくらデモデモスレでも、うんざりだよ。他人のせいにし続けるのも
いい加減にしろよ。
873名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:48:55 0
言えてる。頭良いですね。分析力鋭い。
もう、来ないんじゃない?
うちも田舎で旦那の義実家に同居中。
ウトメはこの辺じゃうちが一番、土地持ちとか
自慢してるけど、調べたら評価額坪500円だって。
どれほどの田舎でどれだけの土地を持っているかは知らないけど
お金にはならないでしょう。
874名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:19:28 0
あおなはデモデモじゃなくてただの不満屋
プライドだけ高いバカ
875名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:17:38 O
まさにデモデモダッテヘタレ嫁とは私のこと
結婚前からちょくちょく寝泊まりのみしていたら
結婚したら同居状態になった
結婚前の約束は、同居無し介護無しだったからヤッターとついて行ったけど
(一世帯住居&少しの干渉で過剰にストレスがたまるタイプだったので絶対無理と思っていた)
蓋を開けて見ると義両親は心から同居希望だし、旦那は実家に住み続ける気満々
私が将来子育てしやすい様に少し増設を…と義両親が薦めているのに、旦那は私と2人でイチャつけないから反対している
(現在は声が届かない上の階の部屋で、そこを移動して筒抜けの部屋に行くことになるので)
親が持っている義実家から少し離れた家を使えば…と言う話も義両親から言われたけど、どっちにしろリフォームで数百万は金が掛かるから嫌だ!と旦那
アパートは音漏れ、近所付き合い、捨て金の家賃がヤダとのことなので無理だそう
嫁に出ている義妹(年上)は毎日の様に実家に娘(小3)とやってきて
私達夫婦の部屋をノックもなし了解もなしに当たり前の様に上がり込み
家具や電化製品、部屋の様子を細くジロジロとチェックして好きなことを言うだけ言って出て行く。
この義妹、自分の家の家事すらしない汚嫁で金遣い荒い
車も汚い、部屋も相当汚い(旦那談)、外食オンリー
義妹は他にもいて好きな時に好きな様に帰ってきて好きなだけいる。

ちなみに別居して普通に生活する以上にお互い独身時代の貯金あり、年収は1300万程
私は腹に子有で退職し無職なので金に関して強く言えず、自分の実家に逃げることしか出来ず。
当初は義親に構わなくていいと言う話で自分と旦那のことのみしてたのに、どんどん話は変わって旦那が世話してやってくれと言う様になった

ストレスで肌荒れするわ胃痛がするわ腹下すわ\(^o^)/おわた
ちなみに今のところ誰とも対立してません
しかし子が産まそうになったら限界くるんだろうな…
876名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:19:39 0
>>875
結婚前に旦那実家に泊まっていたっていうこと?

だとしたら超DQNだとしか。
877名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:29:40 0
結婚前から、嫁の気持ちを配慮しない夫だったんだね。
なんだみんなそんなに、偽実家大好きなんだろう。

そんな夫のどこに惚れたの?
878875:2008/09/11(木) 11:33:36 O
続き

掃除や料理はちょこちょこウトがやっております
トメは洗濯のみしています
共に自営なので、ウトメ共々毎日家にいます

私は別居に向けて、気が利かない出来ない嫁アピールを頑張っているつもりですが
旦那を押し切って別居しないと一生抜け出せないでしょうね…
879名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:36:07 0
>>878
旦那が出て行く気にならない限り無理でしょ。
経済力があって別居しない男は
給料を自分の好きなことに使いたいタイプが多いと思うよ。
生活するために働くんじゃなくてね。
だから、給料を生活費に使うのを嫌がるお子様になってしまう。
そういう人に「別居して給料で生活しよう」なんて通用しない。
880名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:37:04 0
貯金があるうちに行動を起こした方がいい。
自分で敷金礼金出せばいいじゃないか。
子供が大きくなるとどんどん出ていくのが大変になる。

出産後、早めに、自分で金稼いだ方がいい。
お金が自由にならなくなったら、どうにもならなくなる。
881名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:43:45 O
>>876
そうです、私もDQNです…
独身時代はホテル代でかなり使っていたので旦那がうちに泊まれと言う様になったんです。
↑この考えがそもそも間違いでした

>>877
旦那も自分優位で上手く行く様にしたいんでしょうね
初めの頃は約束と違う!と離婚話出したりして別居話出てましたが、なんだかんだ何も発展せず一緒にいるのは
ヘタレのデモデモダッテ嫁だからですね…
882名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:48:32 0
>>881
給料は安くないのにホテル代もケチって彼女と実家でヤル男…
絶対に実家から出ないと思うよ、そんな男は。

質問なんだけど、生活費はどうなっているの?
883名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:49:24 0
夫は実家をホテル代わりに使う、
コトメはいつでも実家に居すわる。

変な家だね。
自立していないんだろうね。
異常な依存関係に巻き込まれたら、一生苦しむことになりそうだよ。

>881
就職経験はあるの?
まだ若いの?

884名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:58:45 O
>>879
その通りだと思います
お互い同居子供だったので、自立できてないのはその通りです

>>880
そうなんです、里帰り出産なので、産んで1ヶ月したら最悪自分の貯金で部屋を借りようかなとも思ってます
ズルズル私任せになって貯金が底をつくのが怖いですが…
885名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:03:12 0
産後1ヵ月なんて人にもよるけど
引越し先を探して出て行くなんて難しいと思うよ。
886名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:11:23 O
>>882
義実家の光熱費は旦那は一銭も出していません
食費は私の貯金です
たまにする2人でする外食は旦那です
世話になるのなら、生活費だけでも出そうと言ったら
そんなはした金親に渡しても、飲み代に変わるだけだと言われました
(自営だからサラリーマン家庭の私とは感覚が違うらしいです)
親の介護もしたくないから、もしもの時の為に親の老後のホーム費用とかも別で貯金しなきゃねと言ったら
そんなことはちゃんと考えている筈だ、俺達がする必要はない、それにそんなこと今考える必要はない!と一喝されました
そんな曖昧であとで泣きをみるのは私では…?と言う不安もあります

>>883
私はまだ20代前半ですが、高卒でずっと会社員でした(年収300万弱くらい)
887名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:14:20 0
>>886
妊娠中ということは検診などのお金はどうなっているの?

その旦那、絶対に別居なんてしないよ。
今からお金の出入りをきちんと書き留めたほうがいい。
旦那は生活にかかるお金を入れていないんでしょ?
同居がいやとかそういう問題じゃないよ。
888名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:14:21 0
>私はまだ20代前半
子供と二人でやり直せるね。
食費は貯金からっておかしいでしょ。

旦那の貯金は何に使われているの?
嫁、子供を養う気なんてないでしょう。
889名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:15:52 0
里帰り、3ヶ月ぐらいいさせてもらえないかな。
親に事情を話して。
890名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:18:40 O
>>885
一応動けるうちに部屋を取って置いて、産後1ヶ月あたりに入居して
ゆっくり荷解きしていこうかな…と考えていました
多分かなり大変だと思います
産後は自分の実家に頼ってしまうと思います
(入院中も実母がついていてくれる予定)
今でも本当によくしてくれるので、自分の親には頭が上がらないです
891名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:20:41 0
今、妊娠何週?
親に自分の状況は話しているの?
結婚して何年?
892名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:23:26 0
>>890
その部屋は、家族3人で暮らす予定なんだよね?
それなら最低でも2LDKくらいは必要でしょう。
そこに必要な家電などを整えるまでを出産前にするってこと?
自分の荷物の運搬も?
旦那やウトメに気付かれたらどうするるつもりなの?

もう少しきちんと今後のことを考えたほうがいいよ。
あなたの問題は同居ではなく、旦那さんのようだし。
893名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:27:46 O
旦那は自分の自由さえあれば、親も嫁もシラネ、ケチな上に面倒は嫁に押し付けちゃえという奴みたいだね
自分の事しか考えてないとはまさにこの事
旦那を切らないと何も解決しないね…
妊娠中大変だろうが頑張ってね
894名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:27:57 0
旦那は、育児手伝わないと思うよ。
旦那は、いい父親にはならないと思うよ。
895名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:39:18 O
>>887
旦那は俺が出すと言ってましたが、共働きだったので通ってた産科の通院費も今の検診費も全て私の貯金です

>>888
旦那はケチで貯金が好きなのと、遊び金はお互い報告してるので変なことには使われていないと思います
ただ、仕事関係と外食費(朝早く夜は遅いのでうちで滅多に食べない)で月20万弱は1人で使っているみたいです

>>889
実母とはよく話すので、事情はよく知っています
実母は私が出て行くと、休みの昼間や父が仕事の夜などは1人になるので
私が家にいると嬉しいけど、(私は)嫁に出た身だから自分で決めなさいねと言ってくれてるので、体調によって里帰り延ばす事も考えてます。
896名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:44:05 0
>>895
共働きならなおのこと、生活費をきちんと折半しないとおかしいでしょ。

あなたは旦那が生活費を出さないというおかしな夫婦関係には目を背けて
ウトメとの同居問題ばかり考えているようだけどそれは違うんじゃないかな。
あなたがしないといけないのは、旦那と生活費についてきちんと話し合うことでは?
別居についてはその後の問題なんじゃないのかなと思うよ。
897名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:45:00 0
>朝早く夜は遅いのでうちで滅多に食べない
旦那さん家にいないの??
遊びたい盛りなんじゃない?
父親にはならないと思うよ。

子供と母体の体のことを考えると、産後3ヶ月は実家にいた方がいいと思う。
旦那さんは、子供を望んでいないの?
898名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:47:23 0
>896
確かに。
問題は同居ではなく、旦那さんだと思う。
愛されているとは思えないし、家族を持った自覚がないと思う。

貯金がなくなった時のことを考えると、恐ろしすぎるね。
899名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:48:21 0
出来婚で、旦那実家に転がり込んだばかりって話ではないんだよね?
900名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:54:27 O
>>891
今6ヶ月になるくらいです
結婚して1年弱です

>>892
部屋を借りる時に旦那に強気に相談して引っ越すという考えなので、秘密にせず堂々とするつもりです
(秘密にするとかなりの労力とストレスになりそうなのは目に見えているのでorz)
別居じゃないなら離婚しますとなったとき、分かったじゃあ部屋を探すから!と必死に言われるので
具体的に決めて急行突破すれば巻き付いてくれると思い、頑張ってみようと考えています

>>893
そういう所はかなりありますが、泣きを見たくないので出来るだけ頑張ってみます

>>894
家事は…朝のゴミ出しと力仕事はしてくれますね
私がイライラすると優しくなります('A`)
901名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:55:26 0
食費や家賃、光熱費などすべて旦那の給料からで
自分の給料はすべて貯金するっていう家庭が多いと思ってたけど
折半とかの家庭って結構あるものなの?
902名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:56:46 0
同居するしない以前に、そんな相手と結婚するなんて
へんな人だ。
903名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:00:05 0
>>901
それは夫婦の収入バランスの問題ではないかと。
我が家は収入が同じなので生活費と家事は折半。
同僚で、夫の帰宅が遅く家事が無理な場合は
生活費分担が夫というところもあるよ。

今は育休中なので、育児家事は私がやっているので
生活費は出していない。
904名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:02:48 0
言いなりばかりじゃつまらないよね。
自分の貯金でアパート借りちゃえば?
事後承諾でおk!!
905名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:03:28 O
>>896
その通りだと思います
私達がお互い、稼いできたお金は2人のものなんだからどっちのお金使っても一緒と言う考えだったのでorz
旦那もお金は俺が出すよ?って毎回言うので、余計にまいっかー子が産まれたらどうせ旦那からお金出すんだし…と言う気持ちでした
しっかりケジメを付けてないから余計にややこしくなってますね
906名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:11:12 O
>>897
子は旦那が私以上に欲しがっていました。
同居問題がうやむやなまま結婚したので(私も働いていたので深く考えず義実家にいて、結婚前別居話をしてたので)
子を作って家庭に入ったらいずれ別居するだろうと考えてました。

>>898
家庭を持っている自覚がないですね…
私も共働きのときは気にしてなかったですが、妊娠したばかりのとき
いつまでも独身時代だと思って行動しないで!と何度も言った覚えがあります
907名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:11:44 0
>>905
どっちが出しても一緒というけどさ。
現実問題として、あなた名義の貯金は減る一方。
で、旦那名義の貯金はどうなっている?

子供が生まれてから子供にかかるお金は旦那が出すとして食費は?

もう少しきちんとしたほうがいいよ。
現実から目をそらさずにね。
908名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:13:54 0
>>906
旦那さんはさ、いいとこどりをしたいだけの人みたいだね。
彼女欲しい。彼女ができたらやりまくりたい。
ホテル代が勿体無いから実家に彼女を連れ込む。

子供が欲しいってのもその延長じゃないのかな。
ちゃんと目を開いて旦那を見てね。
909名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:21:13 0
月に20万の外食って何だ?
そんな金あるなら出せって強く言いなよお!
910名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:22:14 O
>>907
その通りだと思います
自分で自分の首を絞めていますね
仕事を辞めて親になる自覚がないのは私ですねorz
まずはお金のことを旦那に任せることと、今後について話し合う時間を取ろうと思います

>>908
旦那も私もデモデモダッテですが、お互い不幸にならないようになんとか頑張ってみます…orz
911名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:23:52 O
ウトメではなく旦那が最大の敵だね…
超自己中人間がちょっとした脅しに引っ掛かるとは思えない
子どもに金がかなりかかる事が分かれば、別れ話出た瞬間に喜びそう…
検診費用も知らないんだよね?
準備で何万も飛んでいくし、服はすぐサイズアウト、病院通いも増える、出掛けることすらままならない…

旦那さん結婚してから我慢なんて何もしてないんじゃない?
こういう人は、子が産まれていいパパに変わる事はあり得ないよ
かなり危険
912名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:24:43 0
>>903
そうなんだ。ありがとう。
913名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:25:45 0
子供の為にも頑張って下さいね。
914名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:33:39 O
>>911
そうですね…
元からかなり王様人間でして、会社でも立場が上なのでプライドはかなり高く
思い通りにならないと驚くくらい些細なことでもイライラしだします
ああ、書けば書くほど恐ろしくなってしまいますね('A`)


マタ服や、下着、入院準備品などもお金を出して貰うべきなんでしょうが
旦那は休みが月1あるかないかくらいで、買い物についてこれないので
全て私や心配した実母が出していました
これからは旦那に頼ることにします
915名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:35:41 0
>>914
じゃなくてさ。
生活費を決めようよ。
ウトメに渡すのはいくら。その他生活にかかる分はいくらってさ。
それで毎月それでやりくりしようよ。
例え、旦那が長期出張でいなくても
生活費で生活しようよ。
その場にいないとかじゃないよ。
財布には「自分の貯金」ではなく「生活費」を入れておこうよ。
意味わかりますか?
916名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:38:02 O
>>909
旦那が頑張って稼いだお金だからって思ってました
でもよく考えてみると、結婚ってそういうことじゃないんですね
私が触る額以上のお金を管理している、私には無理だという理由で、見ないフリをしてた自分にも責任がありますね('A`)
917名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:45:12 0
とりあえず、旦那から生活費として、月々20万もらおう。
918名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:57:01 O
通常の自立した共働き夫婦なら、
夫、妻の稼ぎから必要経費を平等に出す
というパターンが多いんじゃないかな?
夫婦によって違うから、そこは話し合いになるけど
子なしの間は適当でもいけるんだろうが、子が産まれたら大変な事になる
状況次第では妻がしばらく働けなくなる事もある
その時に「今さら金銭感覚が変えられない、付き合い減らせない、自分で何とかしろ!」と言い出されたら最悪だから、きちんと決めておいた方がいい
919名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:57:10 0
私、結婚してすぐ事故って入院。
入院に必要な物を旦那は私の親に用意するように言ったらしい。
入院費もほとんど親が出した。
旦那、自分の物は高い物でも買うのに、私の服や美容院代は高いと言って出してくれなかった。
だから、私も最初は自分の貯金使ってた。私も旦那の給料だし、貯金だしと思ってたけど。
ある日、勇気を出して言ったよ。
「あなたの給料だけじゃやっていけないから預貯金全て出して!」って。
そしたら、しぶりながら全部出してくれたよ。
920名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:02:22 O
>>915
ありがとうございます。
生活費を話し合って決めます。
ウトメに出す生活費は、切り出すのが難しそうです
921名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:44:55 O
私も>875さんと一緒で、産後すぐにでも別居したいと考えてたよ…
色々考えさせられました。
年末出産予定。今週末里帰りします。
出来婚で転がり込んだ身です。
大学卒業時に妊娠発覚。確定したのが同い年旦那の入社式数日前だったため、環境を整えられず同居となりました。
私も内定を蹴ったため無職で貯金もありません。
結婚は決まっていたので両家とも反対などはありませんでした。
同居開始時、平日勤務の旦那と姑からは何もしないでよいと言われていました。
昼は舅と義祖母が在宅しています。
舅は家事は一切しません。義祖母は足が悪く、物をこぼしたり排泄に失敗したりします。
転んだらひとりでに起きあがれないし…
一緒にいたらほっておけません…というか放置してたら私が生活できませんorz
気がついたら義祖母のヘルパーでした。
立場が立場なのでなにもいえませんし。
先日、ついに我慢できなくて旦那にいままで溜まっていた鬱憤をぶちまけてしまいました。
旦那はそこまで我慢してたならどうにかするよ、と言ってくれました。
別居考えてくれるのかなと思いました。
が、直後に姑に会うや否や
「こいつ祖母嫌いらしいよ。神経質になってるみたい」と…私の前で。パニクって泣きながら部屋に駆け込んじゃったよ。
口でなんとかすると言う意味だったらしい。
なんか色々イヤになって3日くらい誰にも会わない生活してる…なにもしてない。
ご飯も食べれない。
みんなが寝静まったらお風呂とか済ませてる。
姑がかなり心配して自分を責めてるらしい。
今日は謝りに行きたいけど、勇気がでない。
自分でもなにしてるんだかわからない。
もうすぐ里帰りでこの家からでれるけど、出産後帰ってきたくないよ…
ここは私の家じゃない。
922名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:49:21 0
出来婚なら仕方がないよ。
923名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:53:11 0
随分年寄りの舅なんだね。
息子が23才なのに家にいるって。

ま、それはそうと公営住宅でも探したら?
924名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:56:03 0
690 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:23:09 0
デキ婚って……、
要は、本能のままに任せた動物婚でしょ?


691 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:30:08 0
それ、最近は「畜生婚」って呼ぶ人達いるんだよね・・orz


692 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:00:34 0
あんなに美味しい牛や豚を馬鹿にするなんて許せんな


693 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:01:15 0
>>691
ゼクシィあたりが出来婚をおめでた婚だのダブルハッピーだの言い換えて、
いいイメージをつけようとしていることに対する反動だと思う。


694 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:14:52 0
>>693
ベネの妊娠出産雑誌で「さずかり婚」という言葉を見て笑ったよ。
出産をイベント化するのに必死な雑誌で気分が悪くなって
最後まで読まずに捨てたけどね。



695 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:49:43 0
自分で授かり婚と書いてた奴が小町で見たときはびっくりした。
無計画で妊娠して人生計画の狂った負け犬の悔し紛れと生暖かく見る事にしている
925名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:56:06 0
介護要員だね。
旦那の計画的犯行だよ、濃化なの?

一生介護で過ごすしかないね。
自分で金を稼ぐ気はないんでしょう?
926名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:57:47 0
レイプされたの?
妊娠するまで生でやられたの?

子供で逃げられないようにして、金も渡さず、一生介護奴隷。
旦那うまいことやったな。
927名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:59:06 0
ひどすぎる。このままじゃ元気な赤ちゃん産めないよ。
今は仕事無理だから実家で落ち着くまで甘えれば?
とりあえず、別居でしょう?
旦那、しっかりしてよ!!そんなこと言ったら、おヨメさんの立場悪くなるのに。
928名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:06:41 0
>計画的犯行
犯行だわな。
929921:2008/09/11(木) 16:33:08 O
出来婚の挙げ句同居とか本当にアホだった。
一人で3日間も途方に暮れてる。
とにかく我慢できないなら、自力で稼いでアパート探さなきゃなんだよね。
産後どれくらいから働けるのかなー。
先行きが不安だ。
てか出産自体不安だし。
誰かに相談してもそれみたことか!って内心笑われるだけなんだわな。こんな話(´・ω・`)
早く子供の顔見てひとつ安心したい。
930名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:39:18 0
つか、相談されても困ると思うよ。
だってお金ないんでしょ?
旦那が自分の給料でやっていける部屋を探す気概があるならともかく
そうじゃないならどうしようもないじゃない。
まずは、旦那ときちんと話し合って
いつまで実家の世話になるのか、それまでどれくらい貯金ができるのかなど
明確にしていくしかないんじゃないのかな。
そして、それまでは我慢するしかないでしょ。
生きていくためには我慢だって必要だよ。
931名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:48:10 O
>>929
子ども義実家に預けて働いたらますます取り込まれるよ…
世話になっといて何の恩返しもせずに出ていくっていうのは無理だと思う
子どもが大きくなって、自分の時間が出来てから働いて金貯めて出るしかないね
それまでに旦那も少しずつ教育しとかないとね

まあ気長に頑張って
932921:2008/09/11(木) 17:02:04 O
貯金は出産費用とアパート借りて暫く暮らす分はもってました。
貯金ない、って書いたのは間違いでした(´・ω・`)自力でするアテは暫くない、と書きたかった。
旦那も月々独立して暮らすくらいは稼いでるので、金銭的には全く不可能ではないはずなんだけど。
別居の話を振ると疲れてるから、と寝てしまって話し合えない日が続いてたんで、今日は頑張ってはなしてみる。
933名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:08:30 0
>>932
つまり、旦那は別居したくないってことだよね。
一度、あなたのご両親も交えて話す必要があるかもね。
だって、産後に首も座っていない子供を抱えた状態で
大トメの介助なんてできないでしょ。
そのへん、きちんと話し合ったほうがいいよ。
934名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:22:58 0
旦那はガキなだけだと思う。悪いのはそんな家に平気で同居させるトメでしょ。
トメにしたら、まんまと大トメの面倒を見てくれる若い嫁が
頭下げて来てくれわけだ。こんないい奴隷離さないよね。
自分を責めてるなんて言葉だけでしょ。
935921:2008/09/11(木) 17:36:32 O
態度だけみたら別居したくないみたいです。
同居を希望する明確な理由を聞いてはいないのですが。
貯金も二人で貯めたものなので、私一人で出て行くためには使えません。
私が我慢すればよいことなのは、もちろん我慢します。
ただ、家の衛生面の管理などで赤ちゃんと暮らすには心配です…
たまに祖母が洗濯機にこっそりお漏らしの下着を入れたりするので。
臭いで気づけるのはすぐ掃除できるけど、他にも色々ありそうな予感orz
常に監視するわけにもいかないし…
旦那や姑はそんなの無視しとけ、とかごめんなさいねーとか。
なんか…感覚が合わないんだよな…
赤ちゃんいなきゃ些細な問題なんだろうけどさ。
これから赤ちゃん連れてくる私には大問題なんだよ。
936名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:40:28 0
>>935
旦那が別居したくない限りはどうしようもないでしょ。
それとも旦那が部屋を借りるまでは実家に居座る?
大問題だと思うなら自分で何とかするしかないよ。
937921:2008/09/11(木) 17:50:52 O
生後3ヶ月くらいまでは実家に居ようと思ってる。
旦那はもっと早く帰ってこいと言ってたけど。
実家同士が離れてるから私が腰を上げなければ帰ることにはならないと思う。
初の子だし、二人で育ててみたいけど、今は想像できない。
また義実家に帰らないといけないひはまだまだ遠いから、ゆっくり話し合います。
自分も混乱してるみたい。
色々話聞けてよかった。
ありがとう。
938名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:08:16 0
簡単に生でやらせて、奴隷にさせられて。
内定蹴ったくせに結婚する気だったとか…

デキ婚って本当に迷惑だなw
939名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:17:12 0
デキ婚じゃないって!

本能にまかせてやっちまった、犬畜生婚ってヤツでしょ。

ガキ達が本能だけでやって、さらにガキを産んでドンッ!ってやつなんだから
義両親に任せて、ガキをやってればいいんじゃないの?
このままずっとガキなんだろうけれど……
940名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:36:23 0
出産して三ヶ月実家にいられるならそのまま離婚でよくない?
3ヶ月経てば、保育園に預けられる。
仕事も見つけられる。
実家に半年ぐらい住まわせてもらえれば何とかなるだろう。
若いんだから。

偽実家に戻ったら、介護要員として一生生きるしかないだろう。
941名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:39:19 O
今金が貯まってるって書いてあったけど、それが無くならなかったのは同居のお陰なんだよね…
旦那もまだ若いんだろうから、金なくなる、手間も増える別居を選ぶことはないと思う
結婚するにしても、もう少し後で、準備してからが良かったね…

実家に長くいても「やっぱり出来婚で親を頼って」と言われるし、揉めたら「出来婚だからやっぱりね」と言われてしまうし、世間の目は厳しいよ…
942名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:41:20 0
>>941
まあまあ
貯金はヘルパー代と思えばいいと思うよ。
943名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:56:35 0
しかし、旦那、最悪だな…
私ならこんなのと一生、暮らせない。


その前に、こんなのとデキないけどさw
944名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 19:00:14 0
>手間も増える別居

???
介護の必要がなくなり子育てに専念できるのに?
出来婚でやっぱりねと言われるのはしょうがないだろう。
事実なんだから。

世間の目を気にして子供と一生を台無しにするよりいいだろうが。
945名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 19:03:59 0
みんなけっこう優しいね
真剣に聞いてあげてる
感心したw
946名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 19:04:15 0
>>944
旦那目線にしたら、という文章だと思うよ。

旦那にしたら、まだ初任給レベルなのに別居はきついだろうし。
子供の世話もせにゃならん。
嫁を実家においておけば、とりあえず奴隷だし、美味しいこと尽くめだろうね。
947名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 19:24:59 O
>>944
分かりにくくてすいません
旦那目線です

別居したら自分の小遣い減るし、家事、子育て手伝わなきゃいけない可能性が上がる
自分が住み慣れた快適環境を作れるトメがいない
ということです

平気で出来婚、転がり込み同居をする男が、ワザワザ味方がいないアウェーに出るはずない
948名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:17:56 0
デキ婚で同居って最強コンボだなー。
デキ婚に限らず、バイトすら出来ない生活力の無い嫁は陥りやすい罠だけど。
掃除でも弁当屋でもなんでも、銭を稼げば発言も通りやすくなって、旦那も説得しやすい。
旦那にすがって子供作って同居で苦しい、なんて同情しがたいのは私だけか・・・。
949名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:21:12 0
今時、結婚してすぐ同居で介護なんて出来婚しかあり得ないでしょう。
生意気な女が増えたんだもん、男も考えるんだよ。
950名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:27:16 0
デキ婚の同居率(同時に離婚率・・・)は高そうだね。

今のパラサイトニートって、専業セレブ姫!になりたい願望があるみたいで、
ご近所にデキ婚じゃない同居嫁(20歳くらい?)がいたが・・・。
車も持ってないから、いつもぶらぶらしてて、タバコ吸ってるのを見かけた。
よく1年もったなと。
せっかく妊娠したのに、出産するよと実家に帰ったまま、戻ってこなかったそうだ。
951名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:31:57 0
同居嫁ってセレブかな?
理解できん。
952名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:40:34 0
同居の意味がわかってない
ラクできると誤解釈 = せれぶ
953名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:41:55 0
さぁ・・・。

うちはセレブだからーって本人が言ってたからw
携帯電話の相手(友達っぽい)に自慢してたんだろうか。


954名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:30:07 O
あげてもいいかな?
955名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:03:21 0
以前なんかの漫画で「同居するのは財産目当てか、よっぽどのバカよ」ってw
956名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:55:29 O
同居=介護
ではないので、言いくるめられないようにしないとね…

同居してしまったら、自分だけが他人で周りが全て敵だもんね
957名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 00:01:29 O
>>956

旦那さんは味方になってくれないの?
958名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 00:15:48 0
旦那が味方だったらそもそも同居なんてしないんじゃない?
959875:2008/09/12(金) 02:24:04 O
心優しい人の助言により、生活費について話し合いをしました
旦那のおこづかいも決めて、生活費として月にいくら、貯金いくらと言うことをちゃんと決めました
アドバイスをくれた皆様、ありがとうございました

同居の話ですが、義妹は旦那から〆てもらうことになり
そのままでやって行く話になりました…
でも他の家の人間に、勝手に冷蔵庫とか開けられたくないと思ってしまったり('A`)
結局産後3ヶ月くらいは実家にいることになりました
(無理して義実家にくることはないと言われた)
私が一番大切だって言ってたけど、結局同居を押し切るってことは私のストレス<お金なんだと気が付いて鬱…orz
960名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:13:38 0
年収1300もあるのにね。
一生同居なんだね。

旦那が〆て言うことを聞くコトメだといいね。
961名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:18:22 0
>>959
まあまあ、まずは第一歩だよ。
一気にお金の問題も解決、別居問題も解決というのも難しいと思う。
今後は、旦那にも家庭にどんどん入ってもらいましょう。
家では寝るだけ、みたいな感じの旦那なので
お金がかからない分同居のほうがいいという考えみたいだし。
一年単位ではなく数年単位で別居に向けて頑張ってみてくださいね。
962名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:41:37 O
>>960
始めは旦那が忙しくて私のそばに居られないので、義妹に私の監視?を頼んだことから距離無しが始まったので
旦那が一番元凶なんですが、義妹もそこまで深く考えてないみたいなので、上手くいくことを願ってます

>>961
ありがとうございます
何年も一緒にいたら別居が余計に難しくなる気がして不安でたまりません
別で一軒家を建てたいから貯金して居る訳ではないので、目標もなければ終わりも無いんです
終わるとしたら、義両親が亡くなる時です
旦那の独立資金と、義実家を買い取る資金、子供の資金です
ハッキリ言って、義実家なんてお金を出してまでいらないんですよね
義両親だって動けなくなったからって家を出てさっさとホームに入ることなんてしないだろうし
そうなると必然的に子育てでうちにいる私が介護ってパターンになると思うんですよね
(子どもは5人くらい産む予定なので)
別の場所にうちを建てる目標なら同居も頑張ろうと思えるんですけどね…

また旦那にメールで不満不安をぶつけてしまいました('A`)
963名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:45:31 0
子供5人か。
がんばれ!
同居させるような夫と5人の子供か…。
964名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:48:43 0
旦那の独立資金て何?
965名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:50:57 0
あタマ金とかじゃ
966名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:58:07 0
経済的なことは決めない人に、子供5人計画があったとは。
将来設計ができているんだか、できていないんだか。
967名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:26:09 0
単なる希望でそ
968名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:55:36 0
予定とあるぞ。
969962:2008/09/12(金) 22:42:45 O
>>963
別居についていつまでもぶつかってます…
始めは別居する約束してたんですけどね('A`)

>>964
旦那の会社をおこす資金です
>>967>>968
できるなら子はたくさん産みたいと思ってます


このまま同居を続けて、離婚問題になるくらいのトラブルが起きる前に、どうにか回避したい
義妹達も家を出て自立してそれぞれやっていっているのに、私達夫婦だけ光熱費とか家賃を世話になったりしてるから
(義妹達が把握してるのかは不明だけど)快く思われる訳が無い気がする
旦那に内緒で渡したつもり貯金をして義両親に渡すとしても、そんなことするくらいだったら別居したいし
嫌な思いする度に爆発してしまうのが精神的にいい訳がない気がする
970名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:57:01 0
別居は難しいかもね。
だって旦那が貯金しているのは独立のためでしょ。
目的がしっかりあるじゃない。
そのためには旦那は同居必須と思っているんじゃないのかな。

旦那が独立を諦めるか。
962さんが別居を諦めるか。
ってことになりそうだね。
971名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:27:43 0
結婚前に別居の約束をしていたんでしょ。
なあなあにしないように、早めに実家に帰れば?

話し合いでは旦那の気持ちは変わらなかったんでしょ?
972名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:30:41 0
旦那になめられいるね。
嫁に決定権はない、グチグチいってりゃじきに収まるだろうぐらいで。

対等な人間関係ではないよね。
お互いを尊重していない。
どこが好きなの?
973名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:07:10 O
>>970
旦那から受け取る生活費で、家賃も生活費も賄えるのですが
旦那にそう言ったら、馬鹿なこと言わないで余ったら別個で貯金しといてくれと言われました
(多分子の為とか家族の娯楽の為でしょう)
以前に不安で独立のことで問い質したとき、するかしないかは3年後に考えていると言われました
独身時代から、同居するつもりも介護するつもりもない、嫌なら別れてくれと散々言っていたんですけどね
私が色んな事を訴えても、何も話は進みませんでした

>>971
はい、話し合いで別居すると言っても結局なあなあです。
現在実家に帰っております

>>972
結婚前に散々約束したのに、こんな風になんとかなると思っていた旦那とは
独身時代に意見が食い違っていた時点で、別れておけば良かったです
具体的な不満不安のメールを送ったのですが、返事無し、着信すら無しです
974名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:23:43 0
>具体的な不満不安のメールを送ったのですが、返事無し、着信すら無しです
え?
嫁実家に帰ったのに、連絡なしなの???
今までは愛されていると感じていた?
975名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:25:24 0
今回のことは、人生勉強だと思って次の人生に進むしかないのかね…。

がんばれ!
まだ若いんだから!
976名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:56:18 O
>>974
きっと旦那は私に今連絡してどう話したらいいのか分からないんだと思います。
昨夜は生活費の話を主にしていて、別居で云々は私から強く言わなかったので…
愛されてると思う事はあります
心の中は覗けませんけどねorz

連絡ないので今日はもう寝ます
977名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:59:08 0
おやすみなさい。
がんばってね。
978名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 01:02:51 0
旦那は今頃
うぜーめんどくせー同居要員として結婚してやったのに
って酒を飲んでいるに一票。
979名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:39:50 0
あーなるほどね。
いきなり嫁が色々言ってきたから
旦那も困っているわけだ。

旦那はさ、自分が無駄だと思うお金を使いたくないんだよ。
だから別居したいのならば強攻策しかないかもしれないね。
一度、ご両親と話し合ったほうが良いかもしれないよ。
ワーッと話てもワケワカメになる可能性が大なので
紙にでも書いて整理したほうがいいかもね。
旦那が言ったことをまとめてみるとか。
そうすると、旦那の胸のうちがご両親にも伝わるのではないかなと。
980名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:43:16 0
>>973
質問いい?
結婚するときは、住居を決めてからするもんだと思う。
あなたは別居じゃないと嫌だったのに
なぜ住居も決めないうちに結婚していきなり同居したの?
結婚前に、ご両親に「結婚します。ここに住みます」と
話だってする必要があると思うし。
981名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:13:48 0
旦那からなんて連絡があったか教えて。
3連休で連絡がなかったら、離婚したほうがいい。
982名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:03:19 O
俺に不都合ないし、子育て要員もいっぱいいるじゃん、金もかからないし、…
嫁子が我慢すれば全て丸く収まるのに、何ごねてんだよ…

旦那の心境をエスパーしてみた
連絡ないなら本当に「嫁子1人だけがワガママ」で、自分が悪いなんてひとかけらも思ってないと思う…
983名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 16:05:49 0
>>978
多分そうでしょうね・・・
そんな気がしまくりです
>>979
その通りです>無駄なお金は使いたくない
いきなりというかもう結婚する前から何度もワー!って言ってはいるんですけどね
その度に何度も「分かった、そこまで言うなら考えるから」と言われてきました
それで一度は納得して収まるんですが、何も解決はしないままなんです
具体的な話を進めようとするとまたワー!となってしまいます
うちの両親は、私は嫁に行った身だから私たちは何も言えないよと言います
私も、うやむやなまま同居なのか分からない状態を続けていたので
私たち2人が原因ですし、私たち2人のうやむやさがそういう状況に
もっていってしまったのだし、その通りだと思います。
うちの両親にも旦那の両親にもいい迷惑な話ですよねorz
義両親は「ここにいてくれたら嬉しいけどなあ」としか言いません
子どもも、1人で打ち切るつもりもない旦那だし
この小さな義実家で義両親と私たち家族で住むのも難しいと思います
元々お隣同士が隣接した土地なので、数坪くらい増えても
劇的に広くするのは困難だとも思ってます
今でも義妹家族が遠方からワラワラ泊まりにきて狭いです
同居続ける理由が余りにも抽象的で、このストレスにちっとも勝ることはないので
私ばかりが損をするって気持ちが前面に出てしまうんですよね・・・
984名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 16:07:09 0
>>980
結婚するときはお互い仕事で物凄く多忙で、住居の話などは私たちが決めるだろうと
双方の両親は何も言いませんでした。
(多分義両親は同居するだろうと思っていたから、何も言わなかったんだと思います)
私はアパートが決まるまでと思っていて、気ままに暮らしてました。
義両親には同居するとは言わず、まだどうするか決めてないとは言っていました。
今では反省してますが、金銭的なこともそれからなんとかしようと思ってました。
そのうちに子供が出来て、何も動かない旦那にどんどん不安になってきました
それで今さらお恥ずかしながら揉めてます

>>981
連絡は未だになしのつぶてです。
この話で喧嘩になると1日2日はいつもお互い放置し合ってます
デモデモになりますが、子を中心にみんなで幸せになりたいんですよね('A`)

>>982
エスパー、大正解だと思います
結局私が体を壊さなきゃ分かってくれないんでしょうか
以前義実家で体壊して入院したとき、泣きながら「ちゃんと部屋借りるから!」と
約束してくれたんですけどね・・・
私が元気になったら、なにそれおいしいの?状態です

そろそろ部屋探します
985名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 16:30:16 0
そりゃダメだ。旦那はなあなあでいけると
思ってるよ。今までもそれでいけたから。
結局は嫁のことを下に見てるんだよ。
だから嫁の適当に流しておけば嫁の方
から折れてくると思ってるんだろうね。
986985:2008/09/13(土) 16:33:05 0
訂正
嫁の言うことを適当に流しておけば
987名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:03:34 0
あのさ、子供ってペットじゃないんだよ。人間。
旦那との間を取り持つための道具じゃない。

相手の気持ちを考慮することができず、理解し合おうともせず、全て自分の思い通り、自分のやりたいことが優先と
考えるような男に、育児ができると思っているの?父親が務まると思っているの?
旦那はまだ子供なんだよ。
988名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:05:56 0
夫婦がどこに住むなんて、親は口を出さないよね。
介護してほしいとか強い願いがあるなら別だけど。
自分の住むところを後回しにして、結婚時に何を話し合ってきたの?
989名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:30:14 O
亭主関白というか、すべて旦那に決定権があり、旦那優先で二人の関係が出来上がってきたんじゃないかな
だから嫁に何を言われようと聞き流しておkになってるとオモ

完全に四面楚歌状態の同居になってて、嫁親の口出しもないから、旦那一家は嫁が諦めるのを待てばいいだけ

絶対に諦めちゃダメだ
子どもガンガン産んで、子育てでボロボロ→介護でボロボロ→全て終わった頃には自分も要介護
なんて事になるよ
990名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:35:18 0
家出して実家に帰っても連絡一つくれないような旦那と
一生添い遂げたい気持ちがわからない。
自分のためにしかお金を使わず、成人して子供ができても
家にお金を入れないなんて甘ったれにもほどがあるよ。

子持ち×1は大変だから、離婚しない方がいいとは思うけどね。
なんで住むところも決まってないうちに籍を入れたの?

991名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:54:22 0
>>985
私のことを下に見ているのは日頃からよく分かっています。
3年くらい前になりますが旦那と結婚しようと思っていた矢先に
過去の浮気が発覚したときも、別れたくて堪りませんでしたが
今の義実家に拘束されたり泣きつかれたりして別れずにいたので(色々条件を出しましたが)
私が折れるのを今回も待っているんだろうなあとは安易に想像できます

>>987
子どもがいるから…という理由ではなくて、このまま義実家で住み続けて
おかしな精神状態(言い合いだらけの両親)、身体を壊す様な家で
子を育てたくないという気持ちが強いです
そんなにキツキツでお金を貯める為に、年収がいい旦那を選んだ訳じゃないのに
小梨で共働きのときはどっちに住んでいようがいいや、
仕事でほとんど家にいないんだし、という気持ちでした
私も彼も子どもだと思います
実家住まいなので自立したいんだ、ということを独時代に言ったら
別々に暮らすことだけが自立じゃない、実家で家族や周りの人間と
上手くやっていくのも立派な自立だ!ということを言われたこともあります
家に1円もお金も入れず、義母に掃除洗濯自分の制服のアイロンがけさせてるのに
えっ…???な気持になりました。
生活費なんて渡さなくていいという言葉も引っ掛かり
あなたは両親の息子だけど、私たちはもう独立した家族になったんだよ?と
何度言っても「分かってるけど両親にそんな金渡しても無駄」と言います
義両親は2人共それぞれ別々の自営なので、私たちサラリーマン家庭とは感覚が違うんだとよく言われました(旦那より)
義両親に生活費のことを相談しようと思ってましたが、
もうどっちにしろ同居することは考えられないので、今はアパート探しをして旦那に突きつけようと思います。
別居したら最後、旦那は義実家には戻ってこれないと以前ボソっと言っていましたが、長男嫁(男兄弟無)なので
義両親が動けなくなった時にいずれ戻らないといけなくなるかもしれないのに
(戻りたくはありませんが)その言葉が疑問です。
離れて暮らしていても、できるだけ手伝いたいですが、自分の何かを失ってまで世話をするつもりはありません
992名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:04:49 0
>「分かってるけど両親にそんな金渡しても無駄」
親に感謝の気持ちはないのかな。
甘やかされて育って、自分のために何をしてもらっても当然だと思っているのかな。

これは、別居したら解決する問題なのかな。
旦那と子供と暮らす家を見つけるの?
旦那が家賃を払わない場合どうするの?
旦那が実家でなかったらどうするの?

勝手に旦那の住居を決めるやり方はどうなのかな。
一人で払える値段の所にした方がいいよ。
子供がいるなら、条件はこんな感じ。
・公園が近い
・産院が近い
・スーパーが近い
・道路の見通しがいい
・セキュリティーのしっかりしている
・防音がしっかりしている
・駅がバリアフリー(ベビーカーの利用を考える)
・エレベーターがついている(階段、一階は避ける)
993名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:05:51 0
>>988
結婚時に話し合ったことと言えば、式のことでしょうかね…
あとは特に大したことは何も話しませんでした。
双方の両親共、私たち2人でなんとかするだろうと思われていると思います

>>989
そうですね。
私もそれを想像して、旦那にそのことについてもメールを送ったんですが
未だに連絡は何一つありません。

>>990
その通りだと反省しています
私の兄弟も彼はおかしい、エネ夫なのか?と言っていました。
住居を決めなかったのは、お互いが結婚に対する考えが浅はかで
仕事の多忙さを言い訳にしてきたからだと思います。
これに関しては、とても後悔しています
私も子持ちバツ1は何とかしてならない様に、踏ん張ってみるつもりです
994名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:11:02 0
>エネ夫なのか?
兄弟はネラー。
995名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:12:09 0
なんだかなげーな
996名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:22:15 0
>>992
両親に感謝というより、有難味を感じているという感覚です。
独身時代に、ズボンが綺麗にアイロンされているのを見て
お母さんはあなたのこと大好きなんだね〜甘々だねと言ったとき
「俺は頼んでない!勝手にやってるんだ!母親がやらなかったら俺がやってる」
と物凄くキレられたことがあります。
この発言も???と思いました(結局、馬鹿にしたような言い方が悪かったとは謝りましたが)

早速頂いた条件を参考にして、部屋探しをします
ありがとうございます
997名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:23:49 0
>>994
ネラーのニコ厨だったりします><。
998名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:41:45 0
なんか綺麗にgdgdですね スレタイにそって見事な流れw
999名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:58:57 0
次スレを立てられなかった。
誰かお願い。
1000名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:20:22 0
>>999
やってみるけど、1000取りになるね。

>>all
次スレは検索してください。
10011001
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