1 :
名無しさん@HOME:
>>1 乙です。
前スレ1001です。
宣言したのに立てられず申し訳ありませんでした。
>>1 乙です!
別居したくても子供がまだ10ヶ月で旦那の稼ぎだけだし、旦那は実家が楽だって言って別居する気配すらない…。それに自分の親第一で私の味方してくれないし。
皆さんの中で別居した方は、どうやったんですか?
転勤最強
うっわぁ〜。転勤良いなぁ!旦那の職場…転勤なしだ・・・
>>1 乙です。
前スレ1003まで行っててビックリした。
>>1 乙です
なんか調子悪いのかな。前スレ1003までいってるし、携帯からは全然つながんないし…
友人は新婚時のみ別居で1年後同居の約束で結婚。
ところが結婚後すぐ、旦那の会社が他県に移転することが決まった。
一年後、会社の新社屋の近くに建てられたピカピカの社宅に転居。
移転なので戻る可能性はゼロ。
友人は皆から勝ち逃げ嫁と呼ばれている…。
9 :
名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 19:49:25
勝ち逃げか〜。ええな〜
大阪住んでた頃はモメなっかったぬわ〜
旦那の実家近くになったら 待ってました!同居!同居! と迫る糞ババ。
10 :
名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 19:52:31
絶対同居はやめたほうがいい。
同居を決意した両親を責めたい。
ババアのせいでうちの家はメチャクチャになりました。
>3
実家が楽と言う旦那なら実家が楽でないようにしてさしあげればよいのでは?
同居支援スレッドに数々のヒントがございましてよw
12 :
名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 19:56:46
私共は この狭い賃貸で十分満足しております。
あなた方が仏になられたら一緒に暮らしましょうw
と 心の中で返事しませう。
仏って仏壇の中のことだよね
生きてる間は無理だもんな
前スレで台所別の同居は家庭不和とか言っていた旦那は馬鹿じゃああるまいか。
男だったら仕事に例えてやったらいいよ。
同じデスクor仕事場を仕事のやり方の違うベテランと共有したらどうなるか。
物の置き方一つ、作業の進め方一つ取ったってそれぞれ違うのに一緒にやったら
どれほど混乱して面倒が起こるか想像つかんのかね。
そこで仲良く教えあって共同作業なんて無理ですから。
15 :
名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 02:26:12
水回りが別なんて基本よ キ ホ ン
私の旦那もお馬鹿。
同居の根本的な部分が な〜んにも解ってね〜
同居したけりゃ独りで帰れ!コノヤローと蹴り入れてやりたい。
昔と違ってだんなだけに夫婦の居住場所を決める権利はないから
一人でいかせれば?
旦那名義の賃貸解約されたら悪意の遺棄だと訴えるといい。
知人で旦那さんが転勤になって、旦那親と同居するわけじゃないんだけど
通勤に便利な沿線が旦那実家と同じになってしまうので
姑に突撃されかねないから引越しはいやだと言って動かない奥さんがいたよ。
通勤に不便なので旦那だけ社員寮に入った。
18 :
名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 06:46:55
水回り別だし干渉無し、普通にうまくいってるけどね
19 :
名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 10:05:18
旦那は歳とってからの子なんで、同居したら、即介護か〜な〜
ウトは背筋伸びてて元気なんだけど、
トメは後妻でウトより10歳若いのに、車椅子に乗る勢いだあ。
他人やし知らんぞ。で通してもいいですが。
同居して、ウ〜死ぬ〜だるい〜とか言われたらどうしまひょ〜!
同居したけりゃそうすれば?
同居してもないのに妄想乙です。
ここ読んで勉強になりました。仏心を出したら大変ですね。
>>24 未婚率アップ、少子化に拍車をかけるのが狙いなのか?それ。
「ウチの娘はもう独身で諦めついたわ」っつー家庭の二世帯住宅か?
万が一娘が家庭を持って、親が片方どうにかなれば部屋チェンジ。
エビフリャー地域なら売れるのかも…
景気がいいみたいだしね。
こちら、ど田舎に嫁いだ嫁です。
同居キボンヌの義親の心理が知りたい。
今はまだ近距離別居なんだけど、義親は同居キボンヌらしい。
結婚当初はそんなに思わなかったんだけど、最近、「所詮嫁の分際で」的な
発言や雰囲気がある義親。
同居の前からこんな感じだと、そりゃこっちはしたくなくなるんですがw
同居希望の義親って、嫁と合わなかった場合の事は想定してないんですかね?
なんで、上手くいくと思ってるんだろう?
それとも嫁=家政婦 と思ってるので、嫁の意見は有無を言わさず却下のつもり?
嫌われても介護はしてもらえると思ってるのだろうか?
同居している方、同居前と同居後で義親の態度変わったって方いますか?
>>29 >同居前と同居後で義親の態度変わった
このスレを遡って読んだらわかると思うけど、
そんなの当たり前だよ。
嫁とウトメが合わないなんて想定するわけもない。
ウトメに嫁が従うことしか考えない。
嫁は下僕であり、無料の家政婦兼介護師兼孫製造機。
そして親戚や近所に自慢するためのツール。
「そぅなんですのよ、うちの息子が是非に同居しなきゃって言ってくれましてね。
本当に親孝行なんですの、あ、嫁子、お茶入れて頂戴。気が利かないわね、全く。
ね、スズキさん、最近の若い子はやっぱり私らが躾けてやらないとね、
私も安心して目を瞑るなんてできませんわ、オホホ」
とまあ、こんなことを言いたいがためにウトメは同居したいわけよ。
なんつっても奴らには「同居=ステータス」なんだもの。
とにかく逃げるべし。
>>29 お尋ねとは逆パターンの同居→別居者だけど、
うちの場合、別居した途端贈り物攻撃、
食事、お出かけお誘いで毎週末電話が鳴るようになった。
同居中はタカリまくってたトメから。
まぁ、最初は下手に出ておもてなしって態度だったのが、
すぐに「してやってる感謝汁!」になり、
寝ぼけた旦那がうっかり「同居」って言った途端、
「同居してやる感謝汁!」って態度に(そのおかげで旦那の目は覚めた)
再同居話が無くなったらまた下手…つーか卑屈な態度に出てきて…
すぐに尊大な態度に戻ったあたり、年取った分、
我慢きかなくなってきてるんだと思うw
年取ると今まで理性で隠されてた醜い部分が、
モロに出てくるからね、
それに付き合わせるほうはたまったもんじゃないよ。
ワケワカラン老人特有の頑固な意見なんて、
聞く耳持っちゃだめだ。
超近距離別居。
数日家にいてほとんど外出してない日が続いた。
「嫁子ちゃん、どうしたの?具合でも悪いの?」とウト。
ウトがうちの家の前通る時、私の車あるか(家にいるか)絶対チェックしてるよ、これ。
「嫁子ちゃんの車、中もきれいにしてるなぁ」
おいっ、車の中までチェックしてんじゃねぇよw
この前、私が家で居たときは家の裏に歩いてきてうちに声かけることもなく
ウロウロしてからそのまま去っていった。
一体何しに来たんだ、キモいんですが。
こんなウトが同居を求めている。
あ〜やだやだ。
今日の朝食時。
我が家は台所共有同居なんだけど朝から萎えた。
校外学習に行く上の子の弁当作って送り出した後、
下の子を幼稚園に出す為に色々支度して忙しくしてる所に夫起きてきてひと言。
「俺の朝ご飯、何かある?」
テーブルには弁当のおかずの残りやら、昨日の夕食の残りやら、
ウトメの朝食の和食のおかずも用意されていて後はどちらを食べるか自分で決めるだけ。
はぁ?と思いつつ、洗い物しながら「あるよ〜」と答えたら
一瞬の間の後、トメがそそくさと立ち上がり「何食べるの?ご飯?パン?」
夫「パン」
トメ「食パン?何枚?」
夫「2枚」
トメいそいそトースターにパンをセット。
きんもー☆
33歳のおっさんをいつまで【ボクちゃん】扱いですか?ww
・・・思い返しても寒い。
夫も夫だ、自分で出来るくせになにやってんだか。
長男教で育ってるとはいえ最近は再教育してきたから
洗脳解けつつあると思ってたのになー。
>>34 同居してる限り、いくら再教育したところで
それを更にトメに再教育されるからムダだって。
別居汁!
>>35 レスdクス(・∀・)
別居してええええええぇぇぇぇぇぇ orz
子供達が同意してくれないんだよ・・・
ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!
孤立無援。
所詮私だけがあの家では赤の他人か?
なんで子供たちが同意しないの??
お菓子くれるから?おもちゃ買ってくれるから?
すでに三文安にされてるんじゃない?
てか、いくら平等時代だからって子供の意見に左右されてどうするのさ。
子供がいやだって言うから躾しない馬鹿親かい?
学校を変わりたくないとかじゃなくて?
学区内で別居するなんて簡単だと思うけど。
あ、賃貸物件のない田舎?
別居するのに子供の了承をとる必要なんてあるの?<過激だが
離婚じゃないんだぞ。いや離婚でも最終的には必要ないかも。
嫌ならジーチャンバーチャンちに残りなさい!で良いと思うんだけどな。
子供の反対なんて理由にならないことを言ってるでもでもちゃんなんだよ。
しかし最近多いね・・でもでもちゃんばっかりだ。
42 :
名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 15:08:07
セッパ詰まる前の段階だからでしょ?
見境なくなる程、追い詰められたら書き込む暇ないよ〜
私もストレス解消&励まされるから です。
家庭事に色んな事情があるんでしょうね。
最近、ここって本当にトメトメしいな。
そのいろんな事情は、書いてくれないとわかんないよ。
ただ聞いてじゃなくて同情だけしてくれって言われてもねえ。
「ただ聞いて同情レスして」スレでも建てるしかないねえ。
46 :
34:2006/06/29(木) 17:54:48
うわ〜叩かれてる・・・凹む・・・。
言い訳にとられるんだろうけど『書かないと』という言葉もあるからレスする。
>>37 お菓子や玩具なんてウトメは買ってくれないよ。
子供は単純に爺婆が好きなんだと。
躾の事とか馬鹿親呼ばわりされると思わなかったよ((((;゚д゚)))
>>38 それはある。
>>39 それもある。
田舎のうえに大学が近くにあるからか家族向け物件が無い。
47 :
34:2006/06/29(木) 17:55:19
連投スマソ。
>>40 >嫌ならジーチャンバーチャンちに残りなさい!で良いと思うんだけどな。
過激な事言うなあ・・・つーかそれは育児放棄ジャマイカ?
それこそDQN親になってしまう。
親権・養育権は失いたくない。
>>41 子供の反対って本当に理由にならないのか?
これ言うとますます叩かれそうだけど、
実親が毒親である日いきなり「引っ越すから。」を子供時代に記憶してるだけで2回。
記憶してないのを入れると計4回。
ジプシーかよ!って感じだよ。
別に借金持ちとかじゃなく、親のその時の都合等のみで引越し。
ちなみに
東京→両親の田舎にUターン、借家で祖父母家とは中距離別居
→父方祖父母と同居→いきなりアパートに引越し→持ち家建てて引越し
子供でもせめて相談したり、理由を聞きたかった。
子供の人格一切無視、躾(親にとって都合のいい事)という名の虐待受けてたから。
もちろん逆らったり(親にとって都合の悪い事)した日にゃ暴力ふるわれてた。
子供の同意を得られないから別居に踏み切れないのは自分のこのトラウマがあるからかも。
>47
親の都合で引越しって
>父方祖父母と同居→いきなりアパートに引越し
これってまさに同居の問題だよね?
それでも理不尽だと感じるわけ?
だったらずっと我慢してればいいよ。
結局子供のこと言い訳にしたいだけだろうから
49 :
34:2006/06/29(木) 18:04:21
最後に
>>42 せっぱ詰まってるよ。
詰まり過ぎて一昨年からメンヘラー (´Д`;)
別居したい!→夫と喧嘩しばらく繰り返す→精神病発病
→寝込む(ウトメに子供を頼む時が時々ある)→寝込んだ後は感謝&申し訳なく思う
→でも別居したくなる様なエピソードの数々・・・。
無限ループから解放されたい。
自分は精神科デビューするまで大雑把で打たれ強いって思ってた。
通院してる内に子供時代からの色んな要因が絡んで病んだって事がわかりつつある。
今、自分の子供が私の子供時代で一番暗黒だった頃なんだよね。
過去の嫌な記憶に縛られて身動き取れないのはホントきつい。
やや板&スレ違いになってしまった。
ごめんなさい。
いや、その・・・なんていうか・・・・
しっかり生きろ。そして全レスやめれ。
愚痴ってスッキリして夕食の支度に迎えることができるなら
いいんだけどね。
でも、旦那さんがかなり問題だね…
祖父母と同居が原因で、母親が病院通いをしているなら
子供は別居しても嫌がらないと思うけどなぁ。
子供は母親が病気になるのを一番恐れるから。
病むくらい辛いなら言いたいことはハッキリ言った方がいいよ
喧嘩になろうとウトメと旦那にね。
子供を立派に産み育ててるのは貴女なのですから。
せめて子供が成人するまでは、健康でいたいと思うよね。
もちろん、仕方のない病気はあるけどさ
でも体を蝕んでいるものの正体がわかっているなら
何とか排除するように動いた方がいいと思うなぁ。
なんつーかさ「母親が同居のせいで病気になった」ってのも、
子供が事情がわかるようになったらトラウマになるかもしれないよ。
「子供のために」で空回りしないで最善の道を選んでね。
56 :
名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 19:40:35
そっか。
私の実家が 祖母が権力握って母をいじめてたよ。
母が父に文句言っても、暴力振るう父でした。
で、私ら兄弟は 祖母と父は敵と見なしてましたよ。
トラウマは解るけど 全て抱え込まないでいいんですよ。
その苦い経験を繰り返さない気持ちがあるなら、
あなたは子供を大切に育てられる人だと思います。
頑張り過ぎずにね。
>>34 >今、自分の子供が私の子供時代で一番暗黒だった頃なんだよね。
>過去の嫌な記憶に縛られて身動き取れないのはホントきつい。
でしたら別の学校に移るにしても(そうでないにしても)お子さんが学校で孤立しないように、
34さんご夫妻がお子さんのフォローを最大限にして差し上げればいいのではないでしょうか?
わたしも父の転勤転居で「暗黒の子供時代」wを過ごした者ですが、
そのとき父母が徹底して味方になってくれれていれば
若いときから自信をもって生きることができる自立した人間になれたろうにな、と思っています。
58 :
名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 22:07:32
34さん。別居できたらいいですね。がんばって下さい。
私もすべて共有同居、旦那長男教、トメ甘やかしすぎなんでわかります。
冬場、カフェオレ温めるの忘れただけで怒鳴り散らされて、その間にトメすかさず、
「どれ位いるの?パンはどれ食べるの?足りる?薬飲んだ?水入れるわ」
きもい。
私がどれだけストレス溜まろうが、承知して同居したんだから、耐えて当たり前なんだって言われた。
>>58 トメじゃなくて旦那が真のエネミーだろ
<カフェオレ温めるの忘れただけで怒鳴り散らされて、
立派なDV野郎じゃないか
トメとの別居より旦那と別れたほうが正解じゃね?
60 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 00:01:49
別れたらって 使い過ぎ。
私は小梨だし、まだ歳も若いしやり直せるけど。
子供いる人は簡単に行かないでしょ〜よ。
仕事しても子供預ける所も金かかるし、預ける場所も限られてるしね。
現実、子供の為にが多いと思うよ。
いくら顔見えないからって 他人馬鹿にすんなっ
人間性腐ってしまうよ。
2ちゃんにむかない人だということはわかったよw
承知しないと婚姻の継続ができなかったのでそ。
34は別居したいだけで、しないって書いてるじゃん。
愚痴聞いて欲しいだけだよ。
トメの出し入りぬるま湯に使ってる旦那の目を覚まさせるには
別れる!っていうくらいの覚悟がなきゃだめってことだよ。
自分の幸せ、子供の幸せひいては旦那の幸せ考えたって
現在の状態がいいとはいえないんでしょ。
それをでもでも言って結局動く気さえないのなら
旦那と一緒にトメ汁に浸かってればいいんだ。
ただし旦那には心地よくても本人には熱湯か氷水だけどね
好きで浸かってるようだから無問題
66 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:09:41
質問させて下さい。
ウトが半身不随になり現在はトメが面倒を見ています。先日、トメより
『近いうちに、退職し同居してウトの介護を手伝ってほしい』と、言われました。
私は、家や土地など財産を頂いた事もなく結納すらなかったので、与えるものは与えずほしいものは手に入れる的な
そんな人の介護はしたくないのです。この考え間違ってますか?
67 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:12:38
↑間違えなど微塵も無い!断固拒否するべし
68 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:12:50
「こちらの生活があるので無理」で退けて結構
貴女の給料込みで生活設計してるなら辞める事で破綻してしまう
旦那実家どころの騒ぎじゃないでしょ
>>66 別に手伝う必要ないんじゃない?
介護義務は実子にしか無いんだし、トメにそー言われても
「息子チャソに言って下さい」で、オゲだと思うけど・・・
>>66 間違ってます。
夫の親が困ってるのだから
妻であるあなたは、出来るだけ義両親を助けてください。
同居することも少しは考えてください。
・・・・って言ったら考え直す?
自分の将来の事や夫の考えを踏まえて
同居することによって、何を得、何を失くすのかを考えて
それでも嫌なら断ればいいと思います。
71 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:19:07
トメさんまだ、お元気ですし私が出向いた所で何の役にも立ちませんのでオホホって言ってやれ
ところで旦那は兄弟居ないの?
退職と同居の強要はいかんよな〜
全く何もしないというわけにいかないなら
出せる範囲内での金銭的援助くらいだろう
73 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:22:27
何で退職しなきゃいけないの?
介護保険に入ってるはずだから、ホームヘルパーを頼めとアドバイスすれば。
74 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:28:58
>>72 金銭的援助って自分達の老後を考えたら厳しいよ。
今の老人は年金があるけど、私達の世代は年金貰えるかも分からない状況。
「退職して同居介護も実子としては、必要ならするのもやむないかもね」
と旦那に丸投げしちゃえ!
もちろん、同居して介護するのは旦那だよ。
嫁としては、自分の生活を、一人で頑張ればいいわけで・・・
「淋しいけど、一人暮らし頑張るわ」でいいと思うw
76 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:38:41
>>75 それいいね、介護休暇でも取ればと旦那に丸投げ。
77 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:42:02
66です。
みなさん、ありがとうございます。来週、話し合いがあるので
その席で自信もって意見を主張してきます。
78 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:43:41
79 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 12:18:36
>>77 同居したら介護保険で受けられるサービスに制限がかかったり
いよいよどうしようもなくなって施設に入れる時も
順番後回しにされたりするから、いい事一つも無いよ!
絶対阻止しる!
80 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 12:54:38
嫁には介護の義務はないって知らなかった。
同居するくらい広い家があるなら、
その家を売って小さな中古のバリアフリーのマンション買ってヘルパーに来てもらえばいいと思うけど。
>>80 ヨメトメ歴浅い?ここの板歴浅い?常識なのよ、それは。
相続権利がないように、介護の義務もない。
ここで学べてよかったね。
>>66 私の場合、同居してすぐにウトが脳梗塞で半身不随になった
介護なんてとんでもねーですぜ
しゃべれるもんだから病気で体が思うように動かないのに腹が立つのか
まぁー文句は言うわ嫌味は言うわ一人じゃ何も出来ないジジイが!!
息子である旦那は何もしない。最近トメは介護が疲れたのか
「ごめん、今日は具合悪くて食事お願いできる?」なーんて私に家事まで押しつけるし
絶対苦労するからヤメましょうね
83 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 14:14:00
嫁が介護で仕事をやめるより、介護保険のサービスを使った方が安いらしい。
嫁が介護したら、
ウトメはヘルパー代だの施設費がタダで (゚д゚)ウマーって思うだろうけど、
嫁にしたら身体的疲労度はマックスの上にストレスで病院通いは必須だよ。
まだ素直にヘルパー代払った方が、
長い目で見たらずーっと安い。
嫁の精神的身体的健康には代えられないんだから。
「プロが一番です」と逃げなきゃ。
85 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 15:25:10
人ごとじゃない〜最悪ですね。
旦那の両親高齢だし。同居強要してくる・・・
介護は実子でもキツイよ。他人なら尚更とんでもない。
ボケても頭ハッキリしてても苦労は同じ。
嫁が犠牲になったら、家族の生活はめちゃくちゃ。皆が疲れるよ。
私の旦那は馬鹿で同居で家代が浮くことばっかだし、
親の口車に引っかかってる。
体悪くなったら病院入る。とトメは言うけど、
弱るじゃ3ヶ月で追い出される。実家がそうだった。
施設も毎月20万は要るし。
実家の土地売って施設入ってほしいです。
寄生虫、穀潰し。
何のために生きてるの?
トメ早く氏ね
87 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 15:36:22
>>85 嫁が介護なんて絶対に無理。
介護してるうちにストレスで昔の嫁姑問題を思い出すらしい。
自宅売却と年金でランクの高い老人ホームに入れそうだよね。
介護していないうちから嫁姑問題は思い出すもんですぜ。>87
89 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 15:51:01
コワイ おばさん多しw
溜まってるなら 愚痴or経験なり書いたらどうよ?
そんなんじゃ〜、お隣は今日すき焼きよ〜 と一緒になるよ〜w
90 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 15:54:00
>>85 施設って20万もするの?それが並それとも特上?
>90
並。
義姉、姑の介護は全て旦那の実家の兄弟に任せて2〜3年に1回顔出す程度。
私は姑と同居、まだ元気だから今の所いいけどそのうち介護も必要になって
くるはず。クソ田舎で姑の農業手伝いながら気を使って暮らしてるって言うのに
私を羨ましがる。家賃もなく仕事も楽そうでのほほんと暮らしてるからだって。
うちの近所なんか自分の両親、義両親、介護に明け暮れてる人がいるって
いうのに将来介護の心配がないだけでもいいと思ってもらわなきゃ困る。
同居の苦労も知らないくせして。
そんな義姉の娘がこの間デキ婚。田舎の長男だから同居してほしいと言われた
けどかわいそうだから、と自分達と同居。たまには私への気遣いくらい
見せろっつーの!
まぁ施設にもピンからキリまであるしね。
確か、自治体によっても料金の差があったよ。
94 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 16:01:22
有料は高いですよ。介護レベルにもよるけど。
平均15万〜頭金500万位だと。
終身は7000万位と聞いた事ある。
HPあるし探して見た方がいいよ。
そうそう、得養老だと、20萬もしないと思う。
20萬は自費で一般の老人ホームに預けた場合だ。
家族の幸せを思うなら施設と素敵な中間達で過ごした方がお互いの為
家から出たくないとしがみ付いて家族(特に嫁)に世話を頼むのはバカ
ヘルパー雇っても夜は家族が看るから一緒
97 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 16:07:57
恐ろしい社会になった。
人の介護するより自分の老後の為に働いて貯金をしないといけないな。
98 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 16:13:22
私の子が行ってる保育園の先生だけど
結婚するので今日で辞めて明日から長野行き
旦那の実家は農園やってて素敵な同居生活スタートです
優しかった先生が鬼嫁と変化するかピンで帰ってくるか…
どちらにせよ結婚オメ&ご愁傷さまです
99 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 16:16:15
今、段階世代で多いらしいよ。
元気なうちから老後考えてホーム探す夫婦。
>95
特養なんて何百人の待機待ちだよ。
待機待ちって聞こえはいいが何百人先に死んでくれないと入れない。
だから仕方なく有料のところに入れるんだよ。
最初から特養に入れればそっち入れてるって・・
101 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 16:33:48
ホームで働いてる知り合いいるけど、
ボケた老人を叩いたりする職員が一部いるらしい。
自分の親は入れたくないな。と思った。
>>87>>88みたいにポ〜っとしてたら
ウト→トメ→旦那 介護して ハッと気がつけば自分の番になるね。
人生設計は個人の問題ですが 慎重に考えた方がいいよw
>101
あなたが自分の親を施設に入れたくないって思うなら
旦那だってそう思っていいよね?
だったら旦那が仕事休んで介護してる間がんばって家庭支えてね。
何もわからず施設に入れることを反対するこういう書き込みみると腹がたつ。
やれるもんならやってみろっての。
103 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 17:08:12
旦那の親に金出さして二世帯やら同居するなら、
旦那の親が施設代に金使った方がよくね?
て話しか。
>103 そのとおり。
自宅にいたって近親の人間から虐待される可能性は十分にある。
自宅介護が一番だなんて政府のキャンペーンかとおもう。
105 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 17:23:48
そうだね。
施設に入って面会に行ける時にできるだけ行くというのがお互いの幸せだね。
しかしウトメに「同居にお金使うよりホーム入所を考えて貯めて」
と言える強嫁はここに何人いるのか
私は自分の親には言ったよ。
旦那の親には旦那に言わせた。
旦那祖母の介護で身にしみてたトメは賛成してくれたよ、トメはね・・
108 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 17:41:19
私も実母に言ったけど「お兄ちゃんが同居してみてくれるの」って、
兄夫婦に米券・プレゼント・外食をご馳走などしてる。
110 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 17:52:56
>>109 経済感覚のない物をくれるトメって、
自分がしたあげたから相手もしてくれると思うみたい。
111 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 17:58:27
>>109 賄賂や餌付けと言うより、
お金を使えば相手にしてもらえるという感じでパシリやイジメラレッ子のよう。
ちょっと買い物依存症も入ってるかも。
うちの実家も、長男には甘かった。
なんでも買ってやるし、借金は返してやる。
で、キープしたつもりなんだけど、実はそのキープ君はただの不良債権なんだってことに
このごろ気づいたようだ。
遅すぎるけど。今頃こっちにすり寄ってきてもだめよ。>実母
113 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 18:03:57
今のトメ達は年金出るし、
まだホームは入れる可能性有りかもしんないけど
私は払うばかりの貰えない世代だし、
少子化に高齢化だし 先々、不安になるな〜
特養なんて3年待ちだからいつ入れるのやら。
特養に入れればね〜〜〜。
家族がわざと遠くに住んで特養ゲットした奴知ってる。
無期限で入所できるとか。月6〜7萬とか言ってた。
116 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 18:23:15
そんなに待ってらんないね・・・
少子化より特養施設が問題かも。
これから どんどん増えるし簡単に死ねないよね。
順番来るまで 介護してるの?
3年待ちってさ・・・
いつ誰が亡くなるってわかるのかね?
そんな施設怖いよ。
現状では、特養は3年街以上待たされるので
3年で入れるとは限らない。
それも、順番来ても、条件が揃わないと入れないよ。
同居して、介護してもらってるので現状いけてる人は
こっそりと後に回される、コネのある人と
親族に介護拒否された人の方が、後からでも順番上がる。
>>102 でも難しい問題だと思う。嫁一人に介護を押し付けるのは、もちろんおかしい。
しかし、安心して老人を任せられない施設が存在するのも事実だ。
爺さんの通帳は、エンピツ書きで「オヤツ代」とかてきとーに内訳されて残高ゼロになってたな。
施設ネガティブキャンペーンご苦労様。
残高ゼロになる前にチェックはしなかったの?
ちゃんと収支報告聞かせてと管理者に尋ねなかったほうが不思議だよ。
ちゃんと施設を選ぶ気もなく下見もせず、
入れたら入れたで施設に放り込みっぱなしで見舞いも行かず、様子も聞かずじゃ
好き放題にされるかもね。
>>119 そんな事言ったらキリがない。
家で介護しても介護に疲れて殺しちゃうケースもあるし
どれが安心なのかは別にいいよ。
母親の兄貴が全て仕切ってたからね。爺さんの家や土地は全て長男のところへ。
うちは爺さんの死後、「形見」として衣服や靴、ゼロ残高の通帳を受け取っただけだよ。
しようと思えば施設が好き放題できるというのは、事実でしょ。
あなたが厳選した良い施設に老人を入所させ、その後こまめに様子をチェックした経験者なら、
ポジティブな面を聞かせてほしいよ。
私だって自宅介護なんか無理だと思ってるから。
>122
他人に介護任せた人のいうせりふだね。
施設なんてろくでもないと。
>だって自宅介護なんか無理だと思ってるから。
逆に聞く。これ以外に施設にいれるメリットってあるのか?
自宅は無理なら選択肢なんてないよ。
母親の兄貴ががめたんじゃないの?通帳の中身。
125 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:07:02
同居嫁には 義親の通帳見る権利あるって事よね。
全く貯金ゼロでは 介護要員決定か。
126 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:11:03
旦那の叔母の話で悪いが
旦那の母の兄(次男)が親と同居してた
ウトが亡くなりその翌年にその次男が亡くなってしまい
家にはその嫁とトメだけ。兄弟は5人もいるのに誰もトメを引き取らなかった
もう嫁(55)とトメ(94)だけの生活が6年経ってます
嫁はめちゃくちゃ優しい人でトメの介護を嫌がりもせずにやってます
肛門がゆるくて嫁が穴も拭いてくれてる
トメはホーム入りをかたくなに拒否
トメの子供たちは無理に入れたら可哀相だと言っておきながら世話はしない
たまに来て一緒にお茶飲んで帰るだけ
去年、その嫁に「おばちゃん大変だね。私のトメも手伝えばいいのに自分の母なんだから」
と言ったらボロボロ泣きだした。せつない…
そんなトメは嫁が母を介護するのを見て私に同居を強く希望。
はあ?ってかんじ。長文ごぬん
127 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:18:29
トメ94歳は年金があるんじゃない?
なら面倒をみるかも・・・
他に兄弟が5人もいるなら、とっとと家を出て行けばと思ったけど
家を出て、トメを捨てたと言われながら生きるのも大変なんだろうなとか
色々考えてしまった。
129 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:21:12
最後でわらった
130 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:21:41
同居前の人はホーム代の為
金だせ。金額見てから考る。
言えない・・・
鬼女のアンケートスレで同居で旦那が旦那親より先に死んだら
家を出るか?つーのが最近あったよ
私は迷わず出るとレスした
やっぱ逃げたもん勝ち
>>126 もちろんトメには拒否宣言だよね?
132 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:30:50
名義が旦那なら妻のモノだよね。
苛められた仕返しに 義親 追い出したいけど、
それは 単なる鬼に成り下がるし やっぱ出て行くな。
>>132 家や土地が夫名義だったら、自分が出て行って
トメから地代を月々徴収する。
追い出すのはさすがに無理w
>>126です
私のトメは3年くらい前に車を買ったんですがそのお金は大トメから出てます
確か2年前だったかな?嫁(旦那の叔母)の息子が借金してて
嫁がその大トメに返済の為にお金を貸してほしいとお願いした事があったらしいのです
トメは拒否。しかもその話が子供らの耳に入り即座に兄弟会議が開かれました
私のトメも「あんなバカに財産取られてたまるか」
と電話で語ってたのを偶然聞いてしまいました
誰も面倒を見ないで嫁に押しつけてるくせに金が絡むと兄弟一致団結ブラボー
そのおばちゃん毎日働きながら大トメ看てるのに…
しかも私の同居で一番反対したのはおばちゃん。
もうね、すごく優しいんですよ。嫁の鏡だと思います
毎日ニコニコして尊敬します。
またまた長文ごぬんなさい
>>126 その「おばちゃん」が仏様みたいな人だってことは認める。
が、「嫁の鏡」はやめてくれ。
マネはしたくないし、娘がそうしようとしたら
絶対に止めるだろう。
自分だってやりたくない。
いままで真面目に生きてきた人生を
ドブに捨てるような選択をしたくない。
>>126 「息子の借金」って・・・・
そのおばさんは息子の子育てに失敗したの?
いや、情に流されやすい人って、
息子をヘタレに育てる事あるからさ。
鑑
その人は鑑どころか腹立たしいタイプ
これからの嫁はそんな奴隷にならないように生きるべし
という反面教師だな
つか嫁のかがみって何?
>>126も洗脳された奴隷体質とみた
126です
嫁の鏡はダメですか?ウトメから見たら嫁の鏡ってことで…
息子さんの借金は友達の保証人になっててその友達が消えたかららしいです
まぁ、聞いた事なので本当かどうかは分かりませんが額は300万だった気がします
そうだな。126もみんなも
>>137を見習って鬼嫁になるべし
140 :
名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 23:50:07
皆さん、聞いてください。私も同居させてもらってるんですが、
気を使いますが、それなりに義両親と仲良くしていました。でも、ある日をきっかけに
ウトが私を無視し始め・・・。理由は旦那が仕事を辞めて職探ししているんですが、
私のほうが年上でいい年なのに旦那に対して仕事を早くするように言わないから…との事でした。
ウトには無視されているので旦那が聞いてくれました。旦那は職探しもしているし、
辞めて間もないのですが旦那には普通で私だけ無視されています。どちらかというと
ウトと仲良くしていたので豹変振りに驚いたのと大人気ない態度にがっかりで、今、
私と子供だけで実家に帰ろうかと検討しています。トメとは付き合えてもウトとは顔も
合わせたくないので実家に帰ったら戻る気はないんです。皆さんどう思いますか?
>>138 ネタだと思い始めてきた
親の知り合いでそのバカ息子と同じようなバカいたけど
バカは一生バカなんだと思ったよ
親の奴隷体質を見習ったがためにそうなったのなら
尚更、そうならないように学習すべしだな
>>126はそんな人生、幸せだと思うか
ウトメからみたら確かにかがみだろうなw
私はそんな地獄にはまる気はない
鬼でけっこう
うん、実家に子供連れて帰っちゃえば?
旦那の仕事が決まって新居も決まったら実家から新居へ行けばいいし、
なんでもウトの思い通りにならないことを身にしみるほど叩き込んどけ。
トメとは仲はどう?
ウトを黙認、またはウトを支持してるのなら今後の付き合いも変わる。
トメがまれに見る良トメなら、新居にはトメのみ招待してあげるとかすれば?
そうそう、ご実家のご両親にはきっちりウトの言動を報告しておきましょう。
143 :
140:2006/07/01(土) 00:27:18
142さん。ありがとうございます。私から言わせれば旦那が職を探していないと
思って私に怒ってるって事自体、ありえないんですよね…。怒るのは私よりも先に、旦那だろうし。
何より無視って大人なのに恥ずかしいですよね…。うちは両親が離婚していて、離れて住んでいる母には
今日、我慢の限界で号泣しながら報告しました。父には家も遠くはないので直接、行って報告しようと思っています。
ウトは変なとこがあり息子の嫁が初めて挨拶に来るときも、関係ない!と趣味を優先させたり…。趣味って釣りなんですが、
挨拶に来るって知っていながら釣りに泊まりで行こうとしたので止めたんです。
それも気に入らなかったみたいで。旦那も誘われたのですが私が行かせなかったのも今回の
怒ってる原因かと思います。ウトは嫁にも会わず釣りに行きましたけどね…。今回の件でウトとは縁を絶っても良いと思っています。
トメは良い人ですが何も分かっていないので分かってしまうとウトの方につくような気がします。
長々とごめんなさい。誰かに聞いて欲しかったんです。
ウトと仲直りとかやめてね。
一度そうなったら修復は難しいしまた似たような事あるよ
ウトが仮に謝っても「あっそう」みたいなカンジで受けとめ家から出ましょう
>>143 それってあなたに会いたくないから釣りに行ったんじゃないかい?
息子が可愛いからかあなたがウトの理想の嫁とかけ離れてたか
ま、最初からウトは143が気に入らなかったんだよ
だから息子がああなのは嫁が悪いと思ってんだよ
そんな疲れるヤツと一緒にいないほうがいいね。縁切ってスッキリすると思うよ
146 :
143:2006/07/01(土) 00:58:14
仲直りはしないです。また何かあって、皆と同じ事をしても私だけ悪者にされるだろうし。謝るような人ではないっぽいし。自分が正しいと思った事は絶対、誰が何て言おうが正しい人らしいので。結局、私は他人ですしね。
147 :
143:2006/07/01(土) 01:14:35
145さん、レスありがとうございます。釣りに行ったのは旦那の弟の嫁が来るから行きました。分かりにくい説明ですみません。
嫁が来るから釣りに行くのを止めたり、旦那も釣りに誘われていたのに行かせなかった日から、態度が変わったので理由は釣りかな?って感じなんですよ。
今回の件でウトをはじめ、旦那の身内とは縁を切ってもいいかな…って思えてきました。
とりあえず今夜はもう遅いからゆっくり寝なさい
ウトの件については明日にでも旦那に相談して旦那はどうしたいのか聞いてみて
旦那も一緒に出て行ってくれるといいね
旦那も「あの親父はしょうがないよ。気にしないようにすれば?」とか言うだけで
何もしないタイプだという匂いがする。
釣りだって旦那本人が「行かない」って言うのが普通のところ。
妻に止められて初めて行くのやめたという風に読み取れる。
だからこそウトが「嫁子が邪魔した」となってる。
消極的にだが、妻を悪者にして面倒な親の矛先から逃れてる男ではなかろか。
妻が実家に帰っちゃってもまともな対策も考えずただ「なあ帰ってこいよ」と言うのでは。
150 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 08:46:47
どこの家庭でも長男は進学、結婚にたいして親が干渉する場合が多いようで、次男の
場合は放っておかれる場合が多いようですね。
従姉妹のところがもそのようでした。
長男は中学から有名私立へいれ、塾に通わせ、一流大学から巨大企業へ就職とエリートコースでした。
結婚も親の意見が大きく、結局両家の大卒の女性と結婚しましたが、あまり言えには
かえってこないそうで、高学歴の嫁には同居という言葉は存在しないようです。
次男は、勉強嫌いで、何かと兄と比べられて育ち、専門学校から中小企業に就職しました。
結婚相手は元ヤンキーらしく、タバコは吸うし(それもかなりのヘビーで、歩きタバコも平気です)、
格好も金髪の髪、露出度の高い服装など、近所でも噂しなっているほどです。
その嫁が同居を快く引き受け、親思いで嫁姑の関係は非常によいそうです。
人間、肩書きや見た目で判断してはいけないという良い見本のような家庭です。
賢くて自分で稼げる人は、同居なんか望まないという話ですね?
かくして嫁は賢くありたいと思うのであった。
153 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 09:03:39
町内会の役員をしているが、親と同居のお嫁さんと、養子を迎えている娘さん
は、ほとんどタバコを吸うけど、どうしてだろう?。
んなこたぁ自分で聞け
ノーミソがニコチンにやられてるからじゃない?
156 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 09:39:18
両親と同居を望む男性はタバコを吸う女性と結婚そろという事か。
ふつうに考えたら逆のように思えるけどなァ。
同居してからタバコすいはじめたんじゃね?
同居ヨメだけど、もしタバコで楽になれるのなら吸いたいデツ。
158 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 10:15:38
嫁がタバコを吸う家は旦那の母親が吸う場合がほとんどみたいだ。
それで意気投合するのならそれもいいか。
なにを隠そう俺のところもそうだ。
実家では隠れて吸っていたけどウチでは堂々と吸えるってさ。
159 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 11:12:53
>>131 もちろん出て行ったよ。私経験者。
まだ30歳だった・・・
土地が共有財産だったため裁判沙汰になりましたが。
結果は私の押し切りが勉強不足、弁護士の力不足、マイナスではないが
ちょっと失敗に終わりました・・・
スレ違いですね。すいません、愚痴です。
>>159 お若かったんだね…。
本当に誰も明日のことはわからないよね。
この関係が現状のまま永遠に続くことを前提にした計画って、
危険極まりないと思う。お互いに。
同居してみたら、私と旦那の仲良しぶりを目の当たりにして嫉妬したトメ。
私に面と向かって言い放ちやがった。
「嫁子は○○(旦那)にべったりだよね!金魚のフンみたい!」
163 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 16:22:34
男の子供を持つ人が
男の子は特べつ可愛い 小さいのに母を守ったり するって。
愛の冷めない彼氏?? なのかな〜??
だから嫁に嫉妬するのか?
男のお子さん居る方はどうですか?
>163 男子二人の母親だが、「愛のさめないカレし」…
ありえね〜〜〜〜〜
大きくなったらかわゆくないので、とっとと出てヶと思う今日この頃。
いつまでも巨大弁当作りたくないよ
>>163 何となくだけど、子供の頃に子供を構わなかった人のほうが
年をとってから子供に執着する気がする。
自分に都合よく子供を振り回している感じ。
子供より自分が大事なんだと思う。
うちも、164さんと同じ。
さっさと自立して出て行け、といつも言っているわよ。
幼稚園までは確かに可愛かった。
でも、今はねぇ。
>>164 同じく。
幼いうちはかわゆいお子でしたが
とっとと、彼女作ってほしいです。
手間かかる。
80歳の実母は今だ60歳の長男がかわいらしい。
どっちもとっととあの世に逝きやがれ!
男の子でも県外に行ってしまうと
やっぱり寂しくなるのよ、たまに
メ−ルしてもスル-されるし(涙)
っで、帰省するとしばらくは嬉しいけれど
長くなるとうっとうしくなるな。
いま妊娠中だけど
トメを見てると
男の子を産むのが怖くなる。
173 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:07:47
まだ小梨だけど、トメの血をひく子供を産むのが恐い。
174 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:24:18
育て方だよ。
トメにならない様に育てるんだよ。
悪い見本が側にいるんだし。
175 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:27:58
今同居していて8月に子供が産まれます。9月に引っ越ししようと思いアパート決めてきたんですがウトメが「絶対やっていけない」と反対してます。
田舎だし義家族になじめないし一時期欝になったしこのまま同居しなきゃいけないのかな?
176 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:35:48
>>175 「世の中には核家族で生活してる人いっぱいるのに、
トメさんは息子をそんなに生活力のない馬鹿だと思ってるんですか」と言ってやれ!
177 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:36:05
ドコのウトメも言うよ。
住む所なんあて勝手じゃん。
賃貸だし文句聞かないでいいよ。
ウトメに黙って家買う人もいるし。
優しさだしても 意地悪100倍で返されるよ。
178 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:38:23
>優しさだしても 意地悪100倍で返されるよ。
誠意の伝わらない人間もいるんだとトメと出会いわかった。
意地悪返しもしたくないので近寄らない。
179 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:41:12
<<175です。
そーですよね。ただウトに保証人になってもらわないといけなくて…。
問題はそこなんですよ。私の両親は他界してるので。明日旦那がまた話し合うって言ってたからなんとか頑張ってみます!
180 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:42:51
わたしも言われた。○十年前。どこも言われるんだ
今知りました。公営に移りましたが全然やっていけてます。
それよりウトメが『おかん』って私のことを言っていたので
そこ癖が子供たちから取れません。ママと呼んでほしいのに・・・
後遺症がひどいです!
181 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:46:29
ウトに保証人になってもらうなんてやめなよ。
恩をきせてアポ無しで訪問される。
今時、賃貸なら保証人不要ってないの?
182 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:55:32
>今時、賃貸なら保証人不要ってないの?
あるとしたら治安悪いじゃない?
これが困るだよね・・・ちゃんとした友達作りをしないと・・・
183 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:58:05
>>182 うちは会社が借りてくれたから保証人不要だった。
どんなに仲のいい友達でも保証人は嫌だな。
今日は別居して初めてウトメ宅に行った(1週間ぶりだがw)
残ってた荷物を取りにと部屋の掃除をしに友達5人ひきつれて出陣
今まではただいまーだったウトメ宅。
「こんにちわ〜!おじゃましまーす!」
ああ、なんて気持ちのイイ言葉だろうか…
旦那は5年くらいしたらまた戻ろうと言ってたけど
一生「こんにちわ」の生活で終わらせたい
何故世の同居→別居組旦那たちは、
5年かそこらで戻ろうとするのがデフォなのか…。
たった5年の自由しか嫁に許す気は無いのか。
それともたった5年で嫁姑関係が改善されると思うのか…。
そんなに息子タンでいたいのか。
こっちは5年ぽっちの自由で、残り数十年を地獄で暮らす気なんか無いっての。
165 あなたは私ですか?あなたのカキコ内容、その状況こそが私の実父親そのものです。早く死んでほしいです。
187 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 19:04:17
トメからの避難所は探せばある。
何か言ってても聞かないフリもできる。
でも何より介護が心配。
一緒に居られないし、可愛くないし生理的に駄目。介護は とんでもない。
皆様はどうされてます?どうなさいます?
>>175 ガンガレ!としか言えない。ちょうど去年の私達を見てるようだ。同居が嫌に
なって、アパート決めてきて保証人になってもらおうと思ったら、ウトから「世間体が悪い」
ということで、保証人になってもらえなかった。別居はその時断念したけど、今でも
あの時無理にでも出ていけばよかったと、激しく後悔している。
「世間体が悪い」って、それだけの事を嫁にしてるんだから、ちょっとは気にしろよ。
生理的に合わない糞実親でも無理なのに義親の介護なんてとんでもない!介護保険でいろいろなサービスを最大限に利用するためにも、同居はいけません。
保証人、自分の親とか親戚には
頼めなかったのかな・・・・
また、別居の機会が来るのを祈ってるよ
保証人って、確かお金払えばなってくれる機関が
なかったっけ?
なーんか、覚えがあるなあ。。
192 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 21:01:39
>>188 ありがとう。早く精神的に楽になりたい。
ウトメも私が義家族になじめないのわかってるのになんで反対するのかわかんないんですよ。
そんなに息子タン(旦那)が心配なのかな?
193 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 21:35:04
194 :
名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 21:40:41
>>192 本心は息子が心配ではなく自分の老後が心配なだけ。
息子の人格を認めてれば、夫婦が決めた自己決定を巣立ちとして受けとめるよ。
>>194 そうなんだよね、普通は子供がひとり立ちしたいと言ったら
手放しで送ってくれるくらいの気持ちが欲しいよね。
>>175 ある意味、ウトメが子離れ出来てないんじゃないかな。
出産してからの引越し等は、ものすごく大変だから、
できる事なら出産前をお勧めしたい。
出産してから、義家族と赤タソは一緒に住むようなことになるの?
>>193 保証協会の保証でおけな不動産屋とかならいい。
197 :
名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:30:39
孔子は忠恕(ちゅうじょ)が大切だって2500年前にいってるな
わかりやすくいうと忠恕とはおもいやりだな
あと見返りを過度に求めない、仲良くなっても礼儀は忘れない、
相手に深入りしない(悪い意味でなく適度な距離を保つこと)
って2500年前に孔子が言ってるな2500年前に
こういうのはいつの時代も変らないんだな
ちゃんとした職についてれば保証人会社みたいな所の審査通れば保証人いなくても借りれるよ。
最近エイブルで借りたけど大手なら今どこも保証人会社使ってるよ。
がんがれ
うちは私の実母の保証人で通らなかったので
(収入面が低すぎるって理由ね)
保証人協会使ったよ。
不動産会社の方から進めてくれた。
不動産屋も今はそっちの方が安心みたいだ。
ちなみに実母は年金+パートだったんだけどもさ。
200 :
名無しさん@HOME :2006/07/02(日) 07:23:21
今時保証人になろうって言う人いないよ。
実子でもよく踏み倒すから一番信用できない。
出来たらかかわりたくないよ。
>>188 今更だけど、ちょっとウトメに反対・嫌がらせされたくらいで
他に手は無いのか?と考えずにそこであきらめてしまったのが負けだわね。
不動産屋勤務です。
保証会社、ありますよ。
賃貸の人ももちろんオケです。
頭と金は生きているうちに使わないとね
毒親関係のスレ住人には常識だ。保証人協会。
いや、まだ遅くはない。
ココでせっかく情報を仕入れたんだから、再度別居へGO!
>>188 人生何度だって、その気になればやり直せる。
205 今の私には心強いレスだ。人生その気になれば何度だってやり直せる‥。
旦那に別居したいと言ったら、「今家出たらみんなが不幸になる、我慢しろ」
と言われた。
別居したら、家のことすべて(働いているので、平日の食事等やってもらっている。)
私がやらなくてはいけなくなり、ストレスがたまり
子どもに、当たりちらすだろうというのです。
なんかわけわかんない理屈なんですけど。
今の状況の方がストレスたまるんですけど
>>207 なんか脱力するような旦那だね。まず旦那のリストラはどうでしょう。
そりゃあ、旦那と旦那親にとっては不幸な出来事になるからねえ。
どんな理屈つけてでも、阻止しよーとするに決まってるジャン
>>207 要は、子供にかこつけてるって事でしょ。
母親は、子供のこと言われたら弱いから。
家事なんぞ、共働きなら夫婦二人で分担すれば良いだけの話。
旦那にとっては、今の自分が快適な生活>妻のストレスなわけだ。
で、我慢しろと言われて我慢するか。
戦って、自分の人生を勝ち取るか。
自分の人生は、旦那でさえ責任はとってくれないからね。
>207
いや、楽になるよ。
私が自営2代目長男嫁、結婚即同居だったんです。
別居したら家事も育児もすごく楽しい、たまに時間がなくてひいひい言うけど、
そんなもんそれこそ「屁のカッパ」ですよ。
むしろ大変な思いをしそうなのは旦那さんの方だと思うんだけど、
親にはなんで別居だと言われ、家事分担は増える、威張れない、デメリット多数。
説得がんばれ、頑張ってダメなら、頑張らずに逃げちゃえ。
211 :
207:2006/07/02(日) 21:25:23
やっぱりそうだよねー。
なんか旦那に何回も言われると、「そうかなー」なんて思ってしまって。
実際今、あんまり家のことやってなかったので、大変かなーと思ったけど
精神的に楽な方がいいよね。
なんかすっきりしました。
私まちがってなかったんだってことがわかって。
レスありがとうございました。
212 :
名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 21:55:18
20過ぎて、血のつながりの無い親切な人(知人等)の家に厄介になってる人、いますか?
>>211 あなたの頭が弱いから「そうかな〜」なんて思うんですよ。
214 :
188:2006/07/02(日) 22:47:58
みなさんからのレス勇気づけられました。
また今、トメの機嫌があまりよくないのと、うちはコトメが2人いて、1人は近距離
に住んでいるので、それも別居したい原因の一つです。
さっき旦那に辛い思い等を話しましたが、「別居しよう」とは言ってくれません。
なんとか説得したいです。
トメよりウトの方が断然ウザイんですが。
一週間ウトが旅行でいないだけで、もー天国。
明日からまた顔合わせて生活かと思うと、胃が痛くて痛くて吐きそう。言葉を交わしたくもない。
>>188 この言葉をあなたに送ろう。
「私、別居しますけど、あなたついてきます?」
これ、うちの母が親族全員の前で親父をひっぱたいた後、言った言葉。
5年間同居で、トメ・コトメ・ギリギリ妹にさんざんいびられた末の決断だったそうな。
それまで大和撫子、妻の鑑と言われていた女が豹変したんで
そこにいた全員が口もきけないほどびびったらしい。
親父、ついてきましたw
今も夫婦二人だけで暮らしています(私は既に独立)。
188さんもがんがれ。
>>188 別れるのを前提にして言わないと旦那は変らない。
旦那は捨てられると思った時点で初めて真剣に考えるようになる。
>188
「世間体が悪い」とウトに言い返してすっきりしてくれ。
アパートの保証人をトメかウトメに・・・で困っている方へ。
今は、ほとんどの不動産屋で「連帯保証会社」を扱ってますから、安心して下さい。
金額もMAXでも家賃1ヶ月分ぐらいですよ。
それで「保証人になってやってる」から解放ですよ。使った方が吉。
万が一、母子家庭になっても審査は結構通ります。審査激ユルです。
(ただし、貯金通帳の最終ページの残高のチェック有)
以前、0歳児の母子家庭の審査も通ってます。
がんがって下さい。
>>219 保証人の話を聞けて、胸の痞えが取れました。
うちは実両親・義両親共にDQNで、賃貸の保証人や義兄弟の進学・就職の
身元保証人、車などの大型ローンの保証人、入院の際の保証人などなど、
全て私たち夫婦に頼ってきます。
貧乏人の保証人になるのがどれだけ不安で恐ろしいか…。
今年、とうとう勇気を出して、借金の申し込みも保証人も断ったんです。
すると「もしお前たちに保証人が必要になっても、なってやらないからな!
こういう事はお互い様なんだ!」と言われました。
でも、連帯保証会社があって、お金で片が付くなら安心ですね。
はぁ…偽親の顔が見えない所で暮らしたい
うちはコトメも同居。出て行く気全くなし。マジうぜぇ!!甥を可愛がる前に自分の彼氏見つけて自分の子供産めよ…
ウザイのはわからんでもないけど、自分達が出て行くことを考えなよ(;´Д`)
子供まだ小さくて、旦那だけの稼ぎじゃ正直厳しいんです…。旦那は金にうるさいし自分だけ働く事に不満気味なんだよなぁ…。
金のない男と結婚するからだよ…
ですよね(;_;)好きで一緒になっても、やっぱ金は一番必要でした。高額当選にかけるしかないかな…それまで同居が持つかどうか。
残念だけど、義両親の家に厄介になっているわけで
コトメに「出て行け」と言える立場じゃないね。
むしろあちらから「いい加減に独立しろ」と思われていそうだ。
コトメは旦那と年子の妹だから、旦那に比べるとしっかりしてるとこもあるんだよね。しかも私より年上(-.-;)独立しろって言われると別居しやすいかも!?
でも、トメ・ウトがそうさせてくれないだろうな…孫にベタベタしてキショい。まじ触るなって!
その顔文字やめてほしい、それから改行してくれないと読みづらいのですが。
携帯からなのですいません。
気をつけます。
そうです…。
デキ婚で独立するだけの収入もない、か。
結婚とか生活をなめているとしか思えない。
「生活を自立させたいから、義親と別居して私も働く」でいいと思うんだが。
ただし、別居しないと保育園には入れられないし、
保育園が決まらないと仕事は決まらない。悪循環。
(地域によっては同居の祖父母がいても保育園に入れますので役所で確認してはどうでしょう)
なるほど!
保育園の事まで考えていませんでした。
まず旦那から説得してみます。
アドバイスありがとうございました!
祖父母の家が近すぎても保育園入れない地域もある。待機児童が多いとね。
ちょっと離れるといいよ。
237 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 15:28:55
亀だけど
>>175です。
旦那親に話したら猛反対された。生活費でだいたい毎月いくらから自分達で計算したのにウトメに計算しなおされ「俺は一人暮らしした事あるから大変さがわかる。お前達が半年アパート住めたら逆立ちで町内一周してやる」だって。
238 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 15:31:10
続き
挙げ句のはてに私が出産する産婦人科を「あそこは高いからやめろ」だって。
来月出産で紹介状も書いてもらっちゃったのにどーしろと?
>>238 もしも、元々旦那の親がかりで生活している面があって、
個室でフランス料理つきとかいう産院にしちゃったーとか言うのなら
「高いからやめろ」と言われてもしょうがないかな。
>237
なんでそれで困るの?
「そこまで言うなら試してみます。約束忘れないでくださいね。にやり」で終わりだと思うけど
241 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 15:57:32
旦那の地元なので全然情報がわからず紹介された病院だったたので…。 ウトメの会社のパートの人が「高い」って言いだしたらしくて。
出産費用はもちろん自分達でだします。子供の物も何も買ってもらってないし。
>>241 自分が子供を産むところの情報集めを全然しなかったの??
紹介されてそのまま「はあ」ってそこにしちゃったということ?
自分で出すのは当り前。
産院選びすら慎重にしない人達がお金の大切さをちゃんと理解しているとは
ウトメには思えないんじゃないかな。
子供の物を買ってもらっていなくても、あなた達夫婦の生活については
今までどうだったの?
243 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 16:27:56
同居でウトメは飲食店経営なので家で食事はとらないので食費は自分達の分だけで光熱費も払ってます。お金を援助してもらってないですがたまにトメが旦那に1万円とかあげてるみたい。
高かろうとナンだろうと出産にまで口出しさせちゃダメだよ。
大体どんな安産であろうとお金はかかるんだからさ。
9月に引越しならいいんじゃない?
そんなウトメと一緒にいたってストレスで母乳止まるかもよ?
早く逃げれ。
ウトメはシカトでいいじゃん。
ウトメなんてほっときゃいいのに
246 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 20:26:37
一応不動産に保証会社の事聞いてみるつもりです。
明日前金(家賃分)振込む予定なんで強行突破ですね。 旦那の対応によっては離婚も頭にいれてます。ただ実家なくて身寄りがないのが心配なだけです。
もう最近、まともに改行しない携帯の奴は全部釣りとして
わざとやってるんだと思うことにした。
249 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 21:01:13
誰かうちの被害妄想父親(仮名 南 静雄)にいい精神病院紹介してあげてください。
ひとつ何かがなくなるとすぐキチガイみたいにテレビの音量上げたり奇声発したりするんで
>249
自分で探せ。
>>249 うちのばーちゃん、被害妄想が結構あったけど(勝手な妄想をべらべらしゃべられた)
どうも認知症の初期症状だったみたい。
義兄が今ウトメと住んでるけど
ウトメは義兄が心配らしくて
「ワシらが死んだ後は一緒に住んでやってくれ、面倒見てやってくれ」
ってうるさいんだよね。
でもさ、一人でうちの収入と同じくらいもらってるし、
うちの家計より裕福なのに、なんでウチが面倒見なきゃいけないんだよ?
それに義兄の前にウトメ自身の老後は?
なんで家庭を持ってる人間に、好き勝手して生きてる人間の面倒を見させるんだよ。
こっちはウトメや義兄なんかより、私たちの老後と子供を優先しますから!
253 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:25:18
うちの近所には、親は追い出したいと思っているのに、出て行かない嫁がいる。
長男は高校時代に同級生を妊娠させ、卒業と同時に結婚した。
その相手の女性は大きなお腹をして、短大受験をしたそうだ。
その長男も大学に合格したものの半年で中退して、運転手をしている。
その嫁は、子供が中学生になるというのに、髪は金髪、ケバイ化粧、咥えタバコで
回覧板をもってくるし、家事育児を、義母にまかせきりで長男と遊びまわっている。
それに反して、次男はまじめで、一流大学から一流会社というエリート。
最近、良家の娘さんと婚約した。
親はこの次男と同居したいと思っており、次男もそのつもりなのに、長男夫婦が出て
いってくれなくて困っている。
どこの親も、長男次男というよりも、出来のいい者に後を継がせたいと思っているのだろう。
次男の嫁の良家の娘さんはホッとしてるだろうね
ホントにね
良家の娘さんのためにもDQN長男一家が居座っててほしい
256 :
253:2006/07/03(月) 22:45:25
ところが、その家の母親と、その次男の嫁が仲がよくて同居する気でいるようだ。
母親同士が学習院で同級生だったらしく、子供の頃からよく知っているらしい。
次男が家建てて同居すればいいんじゃね?
デキのいい息子なんだろう?
家くらい建てられるべ。
次男嫁の家からも援助してもらえば問題なし。
仲が良いなら、そのくらい力になってもらえるだろう。
へぇ〜
いくら同級生でも、よくそんなDQN息子夫婦のいる家と婚約させたね。
同居の現実を知らないから暢気なんだろう次男嫁
DQN義姉だけ見てると楽そうに思えるもんな
260 :
253:2006/07/03(月) 23:00:44
他人事だからどうでもいいが、300坪の敷地のかなりの豪邸に住んでおり、家の一軒や二軒は
立てられるだけの金は持っているらしいが、何代も住んでいた土地だけに、汚したくないという
変に保守的なかんがえで、意地をはっているようだ。
できの悪い長男をあまやかしすぎたのが失敗であったのだろう。
ふ〜ん
262 :
名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 23:08:28
家の親父は長男で、なくなったお婆ちゃんとは20年どうきょしていたが
いつも「くそババアはいつも嫁の味方ばかりしやがる」とぼやいていた。
たしかにお袋とお婆ちゃんは仲がよかった。
葬式でも、お袋は泣き崩れて取り乱してしまい途中で係員にかかえられる
くらいだったが、親父はすっきりしたような顔をしておちついていた。
>>253の場合って
次男嫁がトメの愚痴を言い始めたらすべてが終わりな気がする。
エリート一家で長男は親の期待に答えられなかったんだな。
265 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 00:06:52
家に火をつけないだけマシ。
>>262 理想的だけどさ、
トメさんが、嫁さんの事かばっていた感じがする。
家庭内暴力とかなかった?
お母さんのこと気をつけてみてあげてね。
>>252 遅レスですが。うちも同じ事を言われております。
最近はその発言に関しては無視し、
義兄も好き勝手している方なので無視しております。
そしたらあちらも無視してくださるようになりました。
寂しいのですが仕方ない。正直面倒は見れないよね。
269 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 08:25:17
253は世間一般とは、長男と次男とが逆のケースですね。
ほとんどは、次三男の嫁にDQNが集中しているようです。
長男の場合、両親の意見が大きく学歴や家と家のつりあい、素行にうるさい場合が
多く、近所の体面を気にするところがあります。
もっとも母親がDQNの場合は別ですが。
>>269 何その決め付けw
どこで取った統計なんですか?
271 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 12:06:40
まあまあその傾向はあるだろうな。
ただ、うちの町内会では同居しているお嫁さんはタバコを吸う女が多いようだ。
婿養子を迎える女性もその傾向がつよい。
長男の相手選びには、口うるさく、スペックの高い女性を選ぶのだが、そういう女性
に限って同居に拒否反応を示す者が多いみたいだ。
DQNとみられるような女性のほうが、内面は優しいそではないかなァ。
>>271 DQはお金がなくて同居するしかないんじゃないのかな。
優しいから同居するとは限らない。
優しいかどうかは、同居しているお年寄りが弱って寝たきりになった時、
献身的であるかどうかでわかると思う。
義両親に散々世話になっておきながら、利用できなくなると
厄介者扱いする人もいるだろう。
>義両親に散々世話になっておきながら、
↑こういう状況になってから考えたいな。
義両親が散々世話している つ も り になって見返り期待しているケースなら多そうだなー・・・
なんか最近毎日、
DQNそうに見えても馬鹿でも同居してる嫁優しい!
って書き込みを見る気が…
気のせいかな
275 :
名無しさん@HOME :2006/07/04(火) 15:03:01
>>272 なにげに見ていたら舅、嫁の旦那(その家の息子)の順番で亡くなって
居る所は悲惨。おばあさん追い出されて行方不明、嫁さんが土地を売り払って
大儲けってバブル前あったな。
今でもあるでしょうね。おー怖い。
>275
その家が旦那名義で子供がいたらトメに相続の権利はないから
追い出されても文句は言えないんだよね。
何でもはや他人のおばはんをへたすりゃ何十年も食わせて世話しなきゃならんのか?
278 :
名無しさん@HOME :2006/07/04(火) 15:59:55
姑、嫁の旦那(その家の息子)の順番で亡くなってるのは
意外と同居を続けているのが多い。
何故だろうw
ウトは残っているわけだよね。
なぜだろう。
280 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 16:31:14
長男はもっと頭を使わなければいけません。
「親の扶養義務」という法律があるのを知らない人が多いと思います。
長男が親との同居を拒否し、家裁に調停を依頼したとします。
兄弟姉妹で一番収入や資産(配偶者も含む)の多い者に扶養義務がかかります。
老人ホームを買う場合には均等に負担したければなりません。
今まで同居していた間は金銭に換算して、その分は控除になりますから、次男が全額負担
という場合もありえます。
最近の60代ぐらいの夫婦でめだつのは、全財産を処分して高級老人ホームを買う人が増えています。
動けなくなった場合は介護も保証されています、が亡くなった後の返金はほとんど無くなります。
相続財産がほとんどゼロ状態になりますから、内輪モメもなくなるでしょう。
まだ60代ぐらいの人は年金の金額がそこそこありますからいいでしょうが、
それより若い世代は年金の金額がカットされていきますから、今30代の人が貰うときは、
現在の物価なら1月10万ぐらいですから、老後は寂しいものになるでしょうね。
確定拠出年金に移行しつつありますが、これは物価が上がろうとも貰う金額は同じですから、
年金は単なるタバコ銭程度になるでしょう。
アメリカのように退職金も廃止の方向に向かいつつあります。
ただし定年も廃止の方向に進みつつありますから健康次第という時代になるでしょう。
>>275 その家と土地が舅のものだったら、姑にも半分相続権があったのに、
嫁が勝手に売り払ったのかな。それとも姑には全く権利がなかったのだろうか。
既に姻族関係が終了した嫁には姑の面倒を見る義務はないとはいえ、
老人を追い出すのはアレだと思うが、姑自身にも蓄えはなかったのかな。
行方不明というのもよくわからない。姑にも民生委員とか、
近所の友達とか親類とか気にかけてくれる人がいただろうに。
気にかけてくれる人がいなかったのなら、どうして行方不明だとわかったのか?
特養か病院に入って姿が見えなかっただけかもしれないのに。
275の話はなんだか眉唾。
282 :
名無しさん@HOME :2006/07/04(火) 17:10:56
>>281 親しくない第三者から見ていたらそんなもんでしょう。
近所でも似たような光景を見たことある。
別に売られても家族じゃないしおばあさんがどこに行っても知ったことじゃないよ。
283 :
名無しさん@HOME :2006/07/04(火) 17:14:23
そうそう知り合いにも居たけど同居していた家を売り払って
お年寄りが居なかったけど関係ないから聞かなかった。興味ないしね。
>>282-283 それってさ、行方不明でも何でもないよ。
親しくない人達が姑がどこ行ったか知らないってだけ。
もしかしたら姑は別の所でそれなりに幸せに暮らしたかもしれないし、
「おー怖い」なんて言うようなものでもない。
やっぱり眉唾。
285 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 17:31:54
>>280 一応二世帯同居だが親とは殆ど没交渉、
親への金銭援助は一切していないが
親からも兄弟からも金銭援助はかなり受けている状態。
それでも同居していた年数は金銭に換算して控除ってできるの?
>>285 横ですが。
相続する金額と援助を受けた金額、これからの親との関わり方
(今は没交渉でも要介護になった時の関わり方)、
二世帯の家と土地の権利、などの状況で変わってくるんじゃないかな。
気になるなら弁護士さんに相談してみたら?
>>282-283 そんな怖い怖い言わんでも、ここの住人は同居嫌な人が多数なんで安心してW
>兄弟姉妹で一番収入や資産(配偶者も含む)の多い者に扶養義務がかかります。
おいおいうそつくなや。
実子の間では義務は同じだろうが・・・
289 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 19:40:57
同居にあんまり変な誤解はしてほしくない。
そりゃ嫌な思いをしてる人ははけ口を探して吐き捨ててるんだろうけど。
それと同じくらい幸せな思いをしてる人もいるんだから。
釣りですか
289 じゃないけど、そう言う考えもあってもおかしくはない。
ここはすこし同居に対しての嫌悪感が過剰過ぎ。
293 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 19:57:31
あ、嫌悪感抱いてる人のスレなんだ。わたしゃ知らなかったわ
>1くらい読んでから書けばいいのに…
295 :
名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 21:26:35
ほら、愚痴!愚痴!始めたら?
逆ギレか?
愚痴りますよ。
うちはウザコトメが2人いて、2人とも嫁いでいるが、1人は近距離に住んでいるので
しょっちゅう義実家に来る。そのため、トメは私に「嫁子さんも実家に帰っていいから」
ということで、結婚してから月に1回は実家に帰っている。子供が産まれてからは、
月のうち、一週間弱は泊まっている。その間の家事は、トメがするので、自分としては
早めに伝えることにしている。
今日、トメから今月実家に帰る予定を聞かれたが、まだたてていなかった。それに
対してトメの返事は、「早く予定を教えてくれないと、アテクシが家事をしないといけないから」
だった。けど、あなたはサービス業で、毎日シフトの違う仕事なのに、私教えてもらったこと
ないんですけど?コトメちゃんに教えて、一緒に住んでいるウト、息子(旦那)、嫁に教えないのはなぜ?
長文スマソ。
>>297 もしかするとそのシフトはあなたの予定に合わせて
多少組み替えてもらっているのかもしれないよ。
予定を立てるのが面倒なら家事もいないときだけ頼むではなく
交代制で予定をピシッと決めた方が気が楽かもね。
同居なんてするもんでない
と心から思う。
いい加減目覚めなさい。
301 :
名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 08:46:37
今の20代30代が年寄りになる頃は同居は一切なくなるでしょう。
それに、年金財政も悪いから年金生活はできない。
だんだんに、年寄りは全財産をはたいて老人ホームへ入るようになるから、相続財産は残らない。
それどころか、親の扶養義務とやらで、子供に代金を請求することもできる。
これからの若い連中は大変だな、これも年寄りを粗末にしてきたツケだろうが。
>301
年寄りばっかり優遇して子供産む気をなくさせたつけを
子供世代が負の遺産として押し付けられてるだけだと思う。
しかも相続放棄は無理そう・・
>>301 >相続財産は残らない
いい若い者が親の財産を当てにしたらいけないだろう。それこそ親不孝。
育ててもらっただけで十分。
親が稼いだお金は親自身に使ってくれていい。
>それどころか、親の扶養義務とやらで、子供に代金を請求することもできる。
高い施設には、親に支払うだけの力がなければ最初から入れない。
安いしせつなら同居するよりマシだと思って払えるかもしれない。
>これも年寄りを粗末にしてきたツケだろうが。
たしかに。
行政は役に立たない箱物を造るのではなく、老人ホームを造るべきだったと思う。
同居での老人虐待、心中、息子による要介護老人の殺害等の悲惨な
事件を減らすためにも。家庭でできることには限界がある。
>年金財政も悪いから年金生活はできない。
年金財政の無駄遣いや不透明さも改めるべきだね。
でもこれは年寄りを粗末にしてきたからじゃなく、むしろこれまでの国政を
担ってきたお年寄りの失敗のツケを、これから若い人達が
払っていかなければならないという構図だ。
304 :
名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:17:28
今の50代60代の人は、子供と同居するのを嫌がる傾向にある。
それと、女の子に近所に住んでもらいたいと思っている人も多い。
近所も、表札が二つかかっている家がやたらと目立つ。
50年以上も前に「サザエさん」を書いた長谷川町子は、先を読む力があったといえる。
なるほど、家に長い時間いるのは女だから、実の母と娘ならいいのだろう。
相撲の世界と同じだ。自分も将来はそうしたい。
305 :
名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:29:08
DQN嫁がどうのこうのと言われているようだが、実際多いとは思う。
ただ喫煙女性は貰い手がすくないので、妥協しやすいのと、もともと流されやすい性格
が多いからだと思う。
あまり頭もよくないだろうし、たいした相手とも結婚できないから、家賃が助かる、とか
家事がサボれる、という方が先にたつのかもしれない。
俺の姉貴がそうだ。
306 :
名無しさん@HOME :2006/07/05(水) 14:30:41
気がついたら50になっていた。
用事がないので困らせる前にポックリ逝きたいです。
今の親ほど年金がないし・・・
サザエさんの作者の長谷川町子の家は究極の女系家族だったんだよ。
父親は早く亡くなって母が大黒柱に娘が三人。
その形態のまま年齢を重ねてしまったからね。
変わったのは長女が旦那の出征前に結婚して、結婚生活がほぼ皆無なのに未亡人、
三女が結婚したはいいが、娘を連れて出戻ったこと。
多分自分がそうだったから、作品も自然とそうなったのかも。
出戻りといっても、未亡人として出戻りね。>三女
309 :
名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 16:28:52
岡田真澄のように、60過ぎに娘より若い女に子供を産ませてみたい。
それで5年後くらいに死ぬ、それ最高。
できたら腹上死が最高だ。
この人変な人?どこかの誤爆?
ここんとこageてる人でしょう。気持ち悪いね。
気の毒に。腹上死どころか女の股もじかに見ることなく死ぬ輩だな。
他スレでトメになりすましてカキコしてる人と同じだと思う
相手の女どころか子供の人生までも無視か…産ませるだけ産ませて死ぬとは。
岡田真澄のように、子供が成人するまでの間不自由しない程度の資産を残して
なおかつ、相手の女がOKすれば別に良いと思うけど。
>>315 岡田真澄のように、っていわれるとなあ
次男、父親のせいで仕事失敗して自殺しているんじゃなかった?
前妻の資産を後妻の名義にしたとか色々噂あるけどなあ
嫁は義理の親と同居して当たり前。
住ませてもらってるんだから文句はほどほどに。
夫には親を養う義務がある。嫁は一人前の大人なんだから
自分のくいちぶちくらい稼いだら?
いやなら嫁だけでていけば?
夫には親を養う義務?子供を養う義務の間違いですよね?
最近活躍している人なのでスルーしましょう
早くお嫁さんもらわないと、
>>312のように終わるよ。
>>317 やめて。
嫁と同居なんてゴメンだ。
他人と住むのは嫌だ。ウトメとも嫁とも。
みんながみんな、嫁と同居したがってると決め付けるな。
よく思うんだけど、
「嫁は俺の親と同居しる!」って主張する男って、
何でそんなに親と離れたくないのかなあ。
「二人っきりで楽しく、ラブラブに」なんて思わないのかな。
それとも親のいない世界に出て行くのが怖いのかな。
親の言いなりになるように育てられたんだろう、きっと
全てにおいて親がいないと決定できなくて
親なしの生活が想像できないんだろう
>322
そういう男は親といる状態が当たり前なので
たとえ親がいてもお構いなしにらぶらぶできるんだよ。
昔、殿様の寝所に年寄が見張ってても気にしなかったみたいにさw
キ、キモチワルイ。
>>324 そうだとすると、親を大事にしているのではなく、一人の人間として認めてないんだな。
だから嫁があれこれ悩むのが解せないんだ。
同居したがる男って、
母親の前でも、風呂あがりに
ちんぽぶらぶらさせて歩けそうだ。
風呂から上がって「おかーちゃーん!パンツー!」とか
言ってそうだな。で、白のブリーフに名前書いてあんの。
ごめん、うちの下着には名前書いてある。
息子も夫もウトもみんな同じサイズなんだ
ブリーフ、トランクス、ボクサーで年代別に分ければ良いのに
色と柄で分けるとか
332 :
名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 08:45:25
キムタクの嫁は、どうしようもないDQN嫁らしい。
長男の嫁とは思えない。
釣れないと思うよ。
334 :
名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 12:07:28
元ヤンだしね!DQN〜!
長男の嫁とか今時古いよ
336 :
名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 15:20:59
長男の嫁のカガミは水野真紀。
長男嫁たるもの、舅姑につくし、夫をたて、
それで男の子を生み、自分の実家に帰るのは年に一度。
嫁いできたのだから自分の両親より夫両親の介護をする。
次男嫁は長男夫婦をたて、姑や長男嫁の手伝いをし、←当たり前。
義理の両親の介護をすすんでやる(長男嫁にばかり介護をさせない)
次男だろうが三男だろうが嫁いできたのだから婚家に従うのが当たり前。
次男だからって自分の実家に住まわせるのはもってのほか。
嫁の自覚をもて。
嫁に貰われたのだから。
なんていうか、釣りにしてももう少しひねってもらわないと。
ちょっと行き過ぎだよ。
今日はここですかw
うちのトメの嫁時代(昭和30〜40年くらい)は
自分の実家に行く前に義実家に挨拶に行ったりと
「嫁に行ったから」ゆえの行動もあったそうだけど
その反面、義実家は「嫁に貰ったんだから」と
トメの子供達(旦那&兄弟)の面倒をしょっちゅうみたそうだ。
嫁にもらうということは、そこまで面倒をみないとね〜。
嫁は自分の実家を出た立場。
もう実家の家の人間ではないはず。
婚家に嫁いだのだから婚家の人間。
姑舅を大事にしなければならない。
孫も婚家の孫。内孫なのだから
自分の実家にばかりつれていくのは非常識。
嫁の親もそこを心得なければならない。
ばーーーか
つか、ここ同居スレなんですけど
毎日ご苦労さん。
〃∩ ∧_∧
⊂⌒( ・ω・) はいはいわろすわろす
`ヽ_っ⌒/⌒c
⌒ ⌒
ゲェェェ
∧_∧
(ill´Д`)
ノ つ!;:i;l 。゚・
と__)i:;l|;:;::;:::⊃
⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃
馬鹿馬鹿しくてゲロしか出ない。
馬鹿な嫁どもばかり。
じゃあマジレスしてあげようか。
結婚生活とは個人的なものだから
他人がどういう生活をしようが、自分が満足していればそれでいいんだよ。
あんたはその古風な信念に付き合ってくれる相手を探して結婚すればいい。
男か女か知らんが。
女なら結婚難の膿下脳に引く手あまただろう。
男なら…まぁ、頑張ってくれ。
まぁなによりここの同居してる嫁どもは
いろいろ愚痴をいうが、同居はして当然なんだから。がまんしたら?
嫁なんだし。
まぁなによりここで嫁を叩いてる能無し婿どもは
いろいろ愚痴をいうが、嫁両親と同居はして当然なんだから。がまんしたら?
婿なんだし。
嫁実家は婚家じゃないでしょ。
婿は同居して当然じゃないよ。あほ。
婿養子の間違いじゃない?
嫁は実家をでた人間なんだから、わきまえろ。
うざ〜。おまえがわきまえろ。
嫁は実家を出た人間かもしれんが旦那も実家を出た一人の人間なんだと
理解できるのはいつなんだろうねえ(遠い目)
もう新憲法から50年以上もたってるのに。
>>351 すごい脳化膿だね。
実生活でもそんなことほざいてるの?
誰にも相手にされなくなるよ。
パパママと暮らしたい、生まれてから出たことのないこの家で暮らしたい、
それが保障された上で、お嫁も欲しい。
そういう子供さんなんだよ。
戸籍上ではいくつだろうと。
そうか、そういう嫁を貰うとか語り合うのはパパとママだけか。
一生お家の中で嫁について語ってろ。
外に出てくるな。
彡川珍米三ミ
川出 ::::::⌒ ⌒ヽ プゥ〜ン
出川::::::::ー◎-◎-)
..川(6|:::::::: ( 。。)) 俺を見かけたら
出川;;;::∴ ノ 3 ノ HAPPYになれるよ!
ノ\_;;;;;;;;;;;;;;;;ノ
( * ヽー--'ヽ )
(∵ ;) ゚ ノヽ ゚ ):)
(: ・ )--―'⌒ー--`,_)
(___)ーニ三三ニ-)
(∴ ー' ̄⌒ヽωニЭ
`l ・ . /メ /
ヽ ∵ /~- /.
(__)))))_)))))
358 :
188:2006/07/07(金) 22:16:41
以前に別居を断念して、みなさんから色々アドバイスを貰った者です。
あれから旦那を何度も説得していますが、やはり別居しようという気持ちはない
みたいです。
ですが、昨日決定的な事が起きました。私が夕飯の準備をしている最中に、
子供(1歳半)が1人で階段に登り、落ちてしまいました。なんともなさそうでしたが、
一応夜間外来に行き、鼻の打撲だけで済みました。
今後の対応策として、ウトメを含めた家族全員で今日の夕飯にでも話がしたかったのに、
旦那は「明日でもいいだろう」って先延ばしにするんです。実は旦那はウトメに弱く、
こちらから色々お願いしても、鼻で笑い飛ばされたり逆ギレされるのを知っているから、
話をするのは億劫みたいです。
自分の子供が危ない目にあっているのに!と、私は憤慨して、言い合いになりました。
こんな旦那は離婚も視野に入れて見捨てたほうがいいでしょうか?
長文すいません。
自分の目で見て、頭で考えないと。
誰も、あなたのご主人のことも義実家のこともわからない。
あなたが、この先もご主人とやっていけるのかどうか
よく考えてみるしかないと思います。
>>358 旦那に何言われても先延ばしにするのやめたら。
その日に言わないと余計に言いづらくなるよ。
>>358 子供がもっとひどい目に遭えば、やっとあなたは自分の頭を使うのかな?
旦那は別居を考えもしない、嫌な事は先延ばし→うやむやに。
義両親は自分達のことばかり。
その家にあなたと子供さんの味方はいないよね。
もし私が、子供がそんなケガしてるのに旦那がその対応だったら、
一度その家から子供と二人で離れるよ。
支配されてる思考を何とかしないとって思うよ。
>>358 旦那が自分の両親に弱いのは育ててくれた恩があるから。
嫁の話なんてどうせ「別居したい」という話なのがわかってるから
話し合いなんかしないの。
ここの部分でわかるでしょ?
旦那は親が大切なの。だから別居しないと思うよ。
逆切れする男は自分の親のことを嫁がグヂグヂいうから。
>>358 旦那が話し合いの席に着くのはお子さんが亡くなってから?
あなた、母親なんだから子供を守るが最優先でしょう?
こう言ってはなんだけど、夫の代わりはいくらでもいますが、
腹を痛めて生んだ子供の変わりはいない。
後悔する前に決断して行動されては?
多分あなたが「別に旦那君に別居しろとは言ってないないから」と、
さっさとお子さんと二人で別居してから、
やっとのこのこ新居に現れる程度でしょう。
子供さんを守れるのはあなただけですよ。
子供が落ちないように何で母である本人が対策とらないかったのか不思議
別居すれば子供が階段から落ちないとでも?
違うでしょ?
同居だろうが、別居だろうが、子供は自分が守る気概を持ちなさいよ
旦那が仕切ってくれないなら、
喧嘩になっても知らないからね!と
自分からみんなで食事中に、子供の話を切り出して
話題を作ってしまえばいいのでは?
向こうが鼻で笑い飛ばしたり、逆切れしたら
あなたもそれなりに対応すればいい。
鼻で笑われたら、失礼な!と憤慨して怒りを表現し、
逆切れしたら、あなたは孫は可愛くないんですか?ひどい!と怒れば。
あなたが本気だというところを見せればいいよ。
それで旦那が止めようとかするなら
「あんたは自分の子供より親が大切なのね!」と
今度は旦那とあらためて喧嘩すればいい。
そしてその話がこじれて離婚になるかならないかは、
あなた次第だよ。離婚してもいいと思えば、離婚も視野に入れて話せばいいし。
離婚したくないというなら、旦那がこのまま変わらなくても
自分も子供も我慢させなくちゃならないし。
階段落ちたのは何が原因なんですか?
私も同居して子育てしてますけど、階段に柵などつける時は報告だけしてサラッとつけてます。
旦那が言わない時は自分でいいますよ。
子供のためには強気になれます。
もし子供に悪い事になる同居ならいつでも出ていきます。
このヨメは子供の事になると譲らないってはっきりわからせるといいんじゃないかな?
368 :
名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 15:55:31
私は来月出産予定の妊婦なんですが来年さ来年に県外の義母との同居の話が出ています。私的にはその頃はまだ子が小さいからできるならもう少し延ばして欲しいけど旦那は嫁にきたのなら黙ってくるのが当たり前だと言いますし仕方のないことなんですが、続
改行お願いします…
370 :
名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 16:01:53
続。私免許をもってないんです。お金の管理等は旦那なので県外で私は家族と離れお金なく小さい子抱え旦那は好き勝手し放題…そこで急な同居に備えてやはり子を産んだらすぐ働いて免許を取るべきでしょうか?県外へ嫁いだ方はどうしているのかお聞きかせください。
毎度毎度、同じような質問が・・・
上を読むなり、似たようなスレ読んで
少し予備知識を入れてからお出で下さい。
>>368 同居は地獄の一丁目。なんとしてもやめとけ。
あなたのダンナは古臭い考え方だけど、戦前産まれの人なの?
373 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 16:25:49
370 結婚する前に持参金を持って行くのが常識です。
一円ももたないで結婚する貴女も悪いのです。
車の講習代20〜30万車最低100万どうやって捻出しますか?
374 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 16:29:13
私と子供のことは何もかも全て旦那がにぎっているとゆうかんじで、同居の件は聞く耳を持ってもらえません。なのでせめて向こうでも働けるように子を産んだらすぐ働き、免許だけでも取っておこうかと。
>368は疲れてのかな?
この先いろんな戦いが待ちうけていそうね。
376
旦那と義母は性格がそっくりなので同居後は二人にはさまれて辛い思いをしそうです。全ては子供が大きくなるまでの我慢と思ってます。小さいうちは一緒にいるのが夢でしたけどこの調子じゃすぐ働かなくちゃもっと辛い思いをすることになる…
>>368さんは何歳なの?
妊娠中ならそんな年取ってないよね?
わたしはもう40だけど、周りの同世代にそんなこと言う人いないよ。
「嫁に来たら当然」とか。
一人だけ結婚即同居の人いたけど、大ウト&トメと喧嘩して今は家建てて別居してる。
大ウトはウトの父親だから、今は血の繋がらないじいさんとばあさんが二人で住んでるよw
もっと強くならなくちゃ人生損ばかりだよ。
378
私は19です。周りからは金も持たさず小さい子抱えて県外に連れ出すなんて、行ったら最後、向こうにはやかましく言ってくれるあんたの家族はいないわけだからそれこそ好き勝手し放題だよと言われますが義母はひとりきりで、同居が嫌とゆうのはわがままかなと思うんです
>子供が大きくなるまでの我慢と
それまで頑張れるのかな。味方いないんでしょ・・・
381 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 18:11:43
>>379 文章がわかりません。
自分が自立の努力をしないですぐ男と出来ちゃった貴女が悪いのです。
レイプで子どもが出来たわけじゃないのだから人の責任にしてはいけません。
同居もいいかもよ。子供を旦那の親に見させてパート、アルバイトで
お金をつくりなさい。とうぶん我慢するしかないですよ。
380
不安はありますね。爆発する場所も人もないわけですから…。でも子供が無事産まれたら旦那とは一生一緒にいようと腹をくくっているので同居もするならするで最後まで我慢すると決めています。子は少し可哀相ですが同居前も預けて働けば気もまぎれるかと。
383 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 18:15:19
旦那も若くて親の援助を必要としているのかもしれません。
381
旦那の母も働いています。なので預けるとなれば保育園ですかね。保育園なら送り迎えもあるしやはり同居前に働いて免許は取っておかなくちゃですね…
>>368 こういう話は目の前が暗くなるな。
旦那さんはモラハラくさいね。若くして捕まっちゃった感じ。
その上、金なし、免許なし、姑と同居あり。
旦那さんは母子家庭かな。だとしたらさらに最悪。
これからの人生はすごく暗そうだよ。
>379
自分がわがままかな?と迷う場合は、たいていわがままじゃないよ。
本当にわがままなら、そんなこと思いつかないからね。
他の人間に「お前はわがままだ!」と洗脳されてるケースが多いです。
387 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 18:39:42
>>384 保育園は入れたらいいね。思うように行かないよ。保育料も高い。
同居前に働くなんて女性は産後ゆっくりして体調を整えないといけないし、
生まれたては預かってもらえないことが多いですよ。
1年は赤ちゃんと貴女はゆっくりするのが現実ですよ。
もとに戻るがどういう話で旦那が実母と同居したいって言ってるの?
ひょっとしたら旦那のおかあさんの本音は同居したくないかもよ。
確認しましたか?
385
同居は仕方ないと諦めています。付き合った時から旦那が母子家庭なのは知っていたし…でもやはり金なく旦那家に子と二人はきついので何ヶ月かの赤を預けて働くのは気がひけますが免許は取っておくべきですね…ありがとうございました。
386
やはりそうですか(笑)何か頼めば旦那にそう言われてるんで…
387
やはり保育園は難しいですよね。そのへんはまだ子供が無事産まれてもないので無知な所があります。同居のことは、旦那が義母に子授かり報告をした時に帰ってきなさいよと言われたらしく…とにかく義母は同居に反対ではないみたいです。
嫁にきたなら、まずこれが間違ってる。
嫁に来る、婿に来る、とか、誰かがどこかに
移動するものが結婚の概念ではない。
男と女が、寄り添ってお互いやってきたんだから。
片方だけ「やってきた」と表現するのは変なわけ。
それは古い「家意識」からくるもの。
たまたま結婚して姓を夫と一緒にしただけで、
夫の家の人と法的に姻戚関係に、書類上の形式でなっただけ。
家と結婚したわけでもないし、義実家の人たちと結婚したわけでも
血がつながって訳でも何でもない。
すべて形式的な書類上の関係だけ。
だからそんな変な事言う人は「その考えはおかしい」
「封建的だ」「男尊女卑だ」「いつの時代のこと言ってんだ」
「男女差別だ」などなど、きっちり〆ないと。
同居してからも、ママ中心に物事やりこめられるよ。
そしてなんでもかんでも「嫁なんだから仕方ない」とか
「向こうは年寄りなんだからかわいそうだろ」「悪気はない」とかで
畳み込まれて我慢させられる羽目になる。
すでに関係調整もしてくれてない男だから、これかもっと泥沼になるね。
とにかく、絶対に同居しちゃいけないよ。
お金が大変でも身体がつらくても、核家族で子育てするんだ。
精神的に病むよりぜんぜんまし。
自分が心身ともに元気なら、なんでもできる。
同居するのは嫁にきたなら当たり前、というなら
全世界中の家族はみんな、同居してるだろうよ。
たいてい、屁理屈言う人は、相手の罪悪感を利用して
自分の意のままに沿わせようとする卑怯な人なのです。
同居がイヤなら、なにがなんでも断りなさい。
誰かが何か言うから…、夫が反対するから…とか
まわりのせいにしないで、自分で行動しなさいね。
それがあなたと子供のためになるんだから。
全てはそうゆう旦那を選んだ自分が悪いように思います。
旦那は母が生きてるうち親孝行と言っているため私が同居をしたくないからとゆう理由で仲がこじれるのはンーと思いますね。
ここで同居はやめた方がいい、という方はみな長男母子家庭のお嫁で旦那様に嫌だからとゆう理由を理解頂いてる方達ばかりなのでしょうか?
あなたが嫌なことを無理強いするダンナこそわがままだ、と考えたことありますか?
396
子ができる前に母子家庭、長男なのを知ってましたからなんとも言えないですね。じゃあ県外で不安だから、とにかく同居が嫌だから、と言うのもわがままではないと言えばそうじゃないと思うし…
母子家庭が、なんでそんなに特別なんだろう。
両方揃ってる家庭の親も、いつかは先立たれて一人になる。
親が一人だから同居なら、夫婦には双方親がいるんだから
いずれはどちらの家庭も片親になるだろう。
母子だろーが、父子だろーが、両親健在だろーが関係ない。
ついでに、旦那が一人っ子なのも関係ない。
旦那の「ご理解」なんてーのも、必要ない。
まあ、同居が嫌くらいで夫婦関係が壊れるなら、その程度の愛され方
でしかないって事だと思う
自分&自分の親>妻って事だよね。
妻にも親がいるハズだけど、愛する妻を育ててくれた妻両親には
妻が夫親を大切に思うほど思ってなという表明だし。
本当に双方の両親が大切なら、両方と同居しないのが一番平等だし
双方が尊重されてるって事だと思うなあ。
398
旦那がどうゆうつもりで同居を考えているかにもよりますよね。言い方だけでエッそんな考えなのと衝撃を受けて詳しくは聞いてないんですが…
読点もろくにいれない上に改行しない、レスアンカーつけない。
読んでくれる人に読みやすいようにと気を使いもしない人間に
よくまあみんな親切に答えてやるもんだ。
半年ROMれ。
400
携帯からだと、文章があまり入らないので改行などをしませんでした…
とても読みにくいですね。
どうもすみません。
373 :名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 16:25:49
370 結婚する前に持参金を持って行くのが常識です。
一円ももたないで結婚する貴女も悪いのです。
車の講習代20〜30万車最低100万どうやって捻出しますか?
あげて煽ってる人、レスナンバーに>>をつけてないんだよね。
ここで叩かれてる人と同じ書き方をしてるんだよ。
レスアンカーについては無視、と。
レスアンカーってなんですかとか言い出すなよ。
繰り返すが半年ROMれ。まず初心者板から回れ。
404 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 20:24:55
>>398に同意。
母子家庭にあまりに偏見な考えがありまだ未熟すぎる相談者におしつけ杉。
母も仕事があり息子も自立しているわけでしょ。
ここまでなら何の問題もあるわけではない。
いずれみな片方が亡くなるなるわけだし、言っちゃあ悪いがこの相談者だって
一生今の人と全うすることでさえあやしい事態ではないか・・・
母は未熟な二人の力になろうとしているのかもしれない、もっと話し合いを
するべきです。
388の話しは極端です。どうしても車が必要とは限りません。
費用もかかるし事故をしないよう責任だって増えるのです。
出来たら赤ちゃんが自転車に乗れるまで家で面倒をみて保育園の近いところに
仕事があればベストですね。
頭から拒否するより歩み寄ることも貴女にとっては必要かも。
それよりPCくらい買いなよ。それからROMれ。
「いう」を「ゆう」って書く奴は頭悪そう。
408 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 20:29:26
>>402 持参金を持ってないといざって言う時どうにもならないじゃないですか?
煽りじゃなく当たり前。
409 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 20:30:58
さーて、お風呂入ってビール飲んで寝るか。
413 :
名無しさん@HOME :2006/07/08(土) 20:35:58
功名が辻の観過ぎじゃねえのか?
>>406 育児あたりから流れてきた人に多い
学校でそう習ったのか
おそろしや
ゆう(←何故か変換できない) って感じなのかな。
ふいんきのほうがまだレベルが高いわ。
釣りだよ釣り
文章が見にくい
=腹たつ
=アドバイスしたくない
=文句言う
=我が板気取り
=2ちゃん入り浸り主婦
>>418は、言いたいことはなんとなくわかるけど、
これ読んでムカッと来る人はいないと思う。
もっとがんばれ。
すでに同居する覚悟はあって
質問は、車の免許を取った方がいいかどうか。なのね。
お金はどこからでるんだろ。旦那は反対してるのか。
車はあるのかな。教習所に通うにしても赤をどうするんだろ。
持参金ってわざわざ言うから、
よっぽどまとまった金額かと思った。
300万円なら、普通のOLの貯金でもおかしくない。
託児所付きの自動車学校もあるしなぁ。
免許を取る為の理由が欲しければ「子供の為に」でどうだろう。
子供が急に具合が悪くなった時や、子連れで雨の中買い物に行く時なんか便利だと。
産後に自動車学校に通うなら、費用は出産一時金をそのままスライドさせるとか。
>>368 あなたはまだ若いのに、夫の言いなりのつまらない人生で本当にいいの?
結婚は双方の親から独立して、二人で新家庭を作る事。
親との同居なんて、病気や介護が必要になったりと
親が自立した生活ができなくなってからでもいいと思う。
またその時には、治療や介護のプロがいる病院や施設に任せるのもいいんだよ。
親と同居しなければいけない理由なんて一つもない。
あなたの夫がママから自立できないんじゃないの?
自分自身が父親になる覚悟もなく、いつまでもママの息子の立場でいたいんじゃない?
>>395 同居をやめたほうがいい理由は、いろいろあるけど、
相手が母子家庭だろうが両親がいようが、
長男だろうが、次男だろうが、三男だろうが、
とにかく「同居」そのものが、難しいということなんだ。
私たちは大丈夫、うまくやるわよ、と双方思ってても
どこか小さなところから、ほころびが出来てしまう。
精神的に何か問題がある人じゃない、
まったくの健康な人でもそうなってしまうんだ。
それくらい、大変なことなんだよ。
他人と住むこと、そして同じ女、主婦であり、
なおかつ世代間の考えたの差、育った環境の差、地域差など…。
そこで間にはいる、夫がうまく立ち振舞ってくれるなら
なんとか回避できるかもしれないが。
その場合は、夫は絶対的にすべせて嫁の味方をするくらいの
勢いじゃないと、うまく同居生活はやっていけない。
すでにあなたの場合は、同居前から母のカタを持つような夫だから
これから先どうなるか、みんな見えてるってことだ。
だから反対してるんだよ。
長男でも母子家庭でも、あなたの夫がうまくやってくれれば大丈夫。
>>418 自分の頭の悪さを露呈してそれを指摘され、逆切れしてこれ書いたのか?
やれやれ・・・・。
とりあえず小1の国語ドリルでも買ってきて勉強しとけとしか良いアドバイスは浮かばないな。
この場合は若くてお互い独立できないから同居なんだよ。
若くてもしっかりしてる人は結婚が親からの独立・自立だとわかってるし
ある程度将来を見越して貯蓄したり、準備を整えてから妊娠出産する。
要はオコチャマ同士なんだから、今更ココで同居を反対しても意味ないでしょ。
427 :
名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 11:47:41
うちは入り口一つの二世帯住宅。しかも入り口でトメが商売してるもんだから出かけるのも毎回チェックされる。
で、急いでるのに自分の苦労話なんかを語り出す。もう同じ話何回目だよ!!と言いそうになるのをグッと我慢の毎日。
おまけに義姉(40才)も同居なんだけど行き遅れの理由が私が嫁に来たら息子は私に、義父はおばあちゃんの味方するからトメが一人で可哀想なんだと。ただ相手がいないだけやろがいと。
428 :
名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 11:54:04
旦那はバツイチなんだけど、前の嫁の悪口まで私に言ってくる。店のお客さんにまで今だに言いふらしている。じきに自分も悪口言い散らされるんだと思うとゾッとする。
長文スマソ
近所やらに嫁の悪口言いまくってるトメって絶対自分も言われてるよね。
良識ある人は「平気で自分息子のお嫁さんの悪口言う人だから、お嫁さんも大変だろうな」
って感じると思うんだよなー。
うちのトメは、話ねじまげてないことまでプラスして私が悪いように話してたよ。たまたま聞いちゃった。
おかげで介護拒否もできたし、ほとんど口も聞かずにすんでる。
>>427 それ、言っちゃっていいよ。
「その話、五回目ですね♪」とか
「コトメさんのそれ、言い訳と思われますよ〜。あちこちで言わない方が…」とか。
トメさんが年とると、ストッパーがない場合、累乗的に増えるぞ。
ウトメ宅で完全同居、そしてそこで商売をしている自営です。
でも、私は限界を超えてしまいました。
仕事を手伝うのは仕方がないにしても、せめて住まいは別にしたい、
と、夫に相談をしましたら理解をしてくれて、近いうちに別居になります。
でも、仕事先はウトメ宅です。
当たり前の事を聞くようですが、
仕事先は一緒でも、同居ではなくなるので
扶養義務とかそのあたりの拘束はなくなりますよね。
わたしだって、こんな事は考えたくはないのですが、
「義務」となると重いんです。
ウトメが好きではないので余計重いんです。
ウトメが具合が悪くなったりすれば、そりゃ多少は手を貸しますけど・・
先日流産してしまったのは
同居中に毎日トメから受け続けたストレスのせいではないか
という思いが抜けきれない。
扶養「義務」と考えてるから、悩むんだよ。
>>431 こっちが潰れない程度の、援助はするけどねー。
でも一番大切なのは自分の生活!と確固とした信念をもってればOK。
そこを、「自営業だし…」「長男夫婦として世間が…」なんて考えが
自分の頭の中にあると、弱気になる。
でも、その自営業手伝うの辞めたら?
ちゃんと給料出てるの? その会社の財務状況把握してる?
銀行にどれだけ借金があるか聞いてる?
夫婦で自営って、何かあった時一家で失業の危機になる。
自営の妻こそ、リスクヘッジの為に外貨を稼ぎに務めに出る
べきだと思う。
これは、自営に嫁に来て破産して苦労した実母が常々言ってたよw
>>428 なんでそんなのと結婚したのorz
もしかして結婚してから豹変したタイプかな?
433さん有難うございます。
給料も出ていますし、財務状況も把握しています。
銀行の借入はありません。
税理士さんとのやり取りは私がしています。
ウトメは隠居同然で、夫と私二人でやっていますので、
私が外で働く事は不可能、と言いますか商売が成り立ちません。
同居=扶養義務という考えに捕らわれてしまって
息が詰まりそうでした。
今は自分の時間、生活を手に入れよう、と必死です。
でも、少し離れれば気持ちにも余裕が出てくるだろうと思います。
そうすれば、ウトメに対する気持ちも・・うーーーーん。
そのとき考えよう。
私は二世帯同居と自営手伝い、両方は無理だと思った時
自営手伝いの方を辞めたいと申し出たよ。
色々悩んだけど、今では本当に良かったと思う。
会社には身内が10人近くいたしね。皆いい人だったけど
とにかく私に対する期待が大きすぎてノイローゼ気味になっちゃって。
今は解放されて自由だしウトメとも用がない限り会わない生活。
久々に会う友人には『顔色が良くなったね』と言われます。
このご時世に、自営で同居しなきゃならんよーな男と結婚してくれる女がいただけでも、ウトメは感謝すべきだよな。
なのにまぁ当たり前のように同居だ、仕事手伝えだと。
自分らがどれだけ恵まれてるか分かってないんだよ。
せめてもの嫁孝行で、早めにポックリ逝ってくれや。
>>431 確か、子が親と同居していたら「介護義務」は別居しているときより
効力が強くなるって聞いたことがあるけど、
「扶養義務」に関しては、子が結婚して配偶者・子が居る場合、
配偶者・子が優先で、親に関しては二の次でいいって聞いたことがある。
例えば、食べるものが一個のパンしかなかったら
夫は妻・子と均等にして食べなければいけない。
しかし、そこに夫と義両親が居る場合、
夫は自分でパンを一個全部食べることができる。
で、食べた後に義両親のパンを探しに行こう!
そこまで後回しにできるらしい。
例えが分かりにくいな。。
うまく説明できなくてごめん。
もうすぐ里帰りが終わる・・・赤連れて帰りたくないorz
440 :
名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 15:58:14
赤ちゃんとられないように気を付けて!
441 :
名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 16:16:08
ちかじか、小姑(37歳)と姑(65歳)が同居してきます。
小姑は完全ニートで収入が0、
車や携帯、年金などすべて姑に頼っています。
今後夫の扶養にしてもらおうと計画しているようです。
私(31歳)には子供がおりません。
同居されたら私だけ部外者になるので
今からとても不安です。
頼りにするべき夫は仕事がいつも遅く優柔不断なので
見方になってくれるかもわかりません。
私たちは結婚してまだ2年目です。
なぜこんなに早く同居になるのか、その必要はあるのか
理解に苦しんでいます。
やはり、別居を願い出た方がいいでしょうか。
帰らなくていいんじゃないの?
戦える気力がでるか旦那が変わるまで
あなたが理解に苦しんでる事を、旦那は知ってるの?
もちろん別居を力強く訴えなきゃ
今言わないと、一生ずるずるだよ
同居阻止のカナメは、夫です!
毎朝毎晩毎日毎日、同居の不安を筋道たてて訴えるのだ
>>441 旦那は一生コトメの面倒を見る気なのか?
その構成の同居だと今後子供も諦めないと生活できないと思うけど。
トメ医療費がかかるのは当然だけど
そのうち更年期障害になるコトメの医療費はどかんと派手にかかってくるからね。
旦那自体がその辺の家族計画がわかっていないっぽい。
きちんとその辺の金勘定を資料として提出し
きちんと同居での不都合を説得していく方がいいと思うよ。
別居なら生活保護が受けられるし子供も諦めなくて済む。
その上で家族だから面倒見るのが当然というなら
旦那を諦めた方がいいかもです。
>今後夫の扶養にしてもらおうと計画しているようです。
ふざけんな!!
甘ったれるな!!
と、お伝え下さい。
446 :
名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 16:43:29
つ緑の紙
>441
何度でも旦那に「同居は不可能」と話してみれ。
トメが65なら簡単に換算して後20年は面倒みなければならない、
当然その期間の生活費、何かしらの持病は抱えるはずだから、
その治療費に入院費に介護費用とエンドレス。
加えて姉なんて旦那より長生きするケースは当たり前。
勿論その姉の生活費に遊興費、病気になれば治療費に入院費、
仮に交通事故でも起こされたら慰謝料その他の出所が旦那のところだ。
しかも金のない人間の癖に携帯だぁ?
離婚言い渡してもおかしくないですよ。
離婚を視野に入れて話さないと、
旦那にはことの重大さがわからないでしょう。
まず働けない大の大人の大荷物があるだけで、
子供は諦めざるを得ません。
旦那にはあなたという家族がいるのだから、
まず優先すべきはあなたとの生活のはず。
大体65ならまだまだ元気だし、
コトメに至っては住み込みでもどこでもいいから働きに出させない限り、
今後の付き合いは皆無だと強気でいけ。
>>441 旦那は子供いらんのか?
そんな不良債権かかえて子供作って育てるのは無理
>>441 あなたの旦那はトメ、コトメにとって
おいしいカモなんだよ。
タカられないように、旦那をしっかり教育しなきゃ。
ここが、幸せな結婚生活がおくれるか、
惨めな結婚生活になるかの正念場だよ。
ガンガレ
>>441 その2人と一緒に住んだら毎月発生するであろう費用×12ヶ月分、
最悪の場合50年くらい?の総費用を紙に書いて旦那に見せる。
○千万とかになるはずだから、これじゃ、貯金も子供も無理で
自分たちの老後はあるかないかわからない生活保護になるね…それでもいいの?と脅す。
メンドクセ。
さっさと別の男捜したほうがいい気がするw
ダンナも逃げられて初めて自分がしょってる荷物の巨大さに気がつくだろうさ。
そんな旦那(゚听)イラネ くね?
同居したら介護義務出ちゃうしナマポも受けらんなくなるよ
別居しなきゃデメリットばっかり
結婚2年ならまだ「僕ちゃんの優しい家族とうまくやる嫁ドリーム」真っ只中でしょ。
夫と話し合いもしないで(゚听)イラネ だのさっさと別れろだのDQNすぎ。
普通は話し合おうとするのに、この手の馬鹿が増えたね。
子供がいるなら子供は義姉とトメにとられて共働き必須だねー
何年かは知らんけど最低50年くらいトメコトメに虐げられる生活が待ってるわけだ。
この場合不思議なのは稼いでる嫁でも無職のトメコトメより下層位置におかれる可能性があるのだが。
ま、そのダンナにはわかんないと思うよ。
夫も話し合う気はなさそうだけど?
でなきゃ妻の了解も得ず
>ちかじか、小姑(37歳)と姑(65歳)が同居してきます。
にはならないでしょ。
余程のバカでなきゃ、
新婚2年で
「ママンとねーちゃんと嫁ちゃんと暮らすの、ランララン♪」にはならんよ。
トメは最悪30年、コトメに至っては50年も面倒見るなんて、
旦那はそこに気がついてない。
ただ「自分に都合のいい家族環境」なだけだよね。
旦那の家族構成は「自分と母と姉+嫁」であって「自分と嫁+母と姉」じゃない。
そこで既に間違ってると思う。
今後これ以上の最低スペックの男は現れないと思うので、
今のうちに離婚の準備を始めていても遅くないでしょう。
話し合っても多分この旦那、理解できないと思う。
嫁が逃げて母親と姉の面倒見てしばらくたってから、
「そういえば最近セックルしてねーよな?」と思い立って、
元嫁に連絡とろうとしてみたら、
元嫁再婚&出産で幸せ生活満喫中。
そこで周囲にお膳立て&結婚相談所なんかいってみて、
「え?お母様とお姉様とご同居なんですか?それはちょっと・・・。」で、
ようやく「俺ってちょっとヤバい?」って気付くくらい。
農家男クラスの不良債権ですなw
軽々しく離婚を勧めるのはどうかとは思うけど
絶対に
>>441さんは逃げたほうがいい
いくら夫が好きでも、そんな生活したら
精神的におかしくなるのが目に見えている…
結婚つーものをわかってない奴が大杉。
>旦那の家族構成は「自分と母と姉+嫁」であって
>「自分と嫁+母と姉」じゃない
結婚してまでこういう考えでいるやつってほんと多いよね。
結婚するって事は基本となる家族が自分・配偶者・子に変わる、
それまで家族だった親兄弟は優先順位が下がるって事がわからない。
馬鹿なマザコン男(女)は自分の親と嫁(旦那)は
家族なんだから同等だとか言って、なんで自分の親を大事に思ってくれないんだ!
と配偶者を責めてまで、ひどい時は配偶者を捨ててまで親を守ろうとするけれど、
そこが全ての間違いの元なんだよなー
親も子を「独立」させる気がなかったりね〜
そりゃ嫁にもらったと思ってるからだよ。
新しい家を作ったなんて考えたこともないんじゃないかね。
もらったからにはうちのもの似ても焼いてもこき使っても勝手と思ってるし。
463 :
441:2006/07/10(月) 19:07:03
みなさん、いろいろなご意見本当にありがとうございます。
自分の今いる立場が見えていまませんでしたが、
いざ当事者になると、
おかれてる状況に改めて愕然としています。
私には兄+兄嫁がいますが、
つまりそこへ転がり込むのと同じですよね。
あまりにも非常識だなあと感じてます。
それに、向こうだって普通嫌じゃないかなと・・・。
ただ、その義姉は「パニック障害」を持っていて、
働きたくても働けないようなのです。
そういいながらも、姑と海外旅行(ハワイ)、
温泉へ湯治にちょくちょく行っているようですが。
旦那とは仕事が忙しいこともあり、
レス気味なので、このままだと
子供ができない可能性があります。
旦那の煮え切らない態度に
子供が心からほしいと思えない私がいます。
でも、将来むこうの人たちの介護だけにあけくれるような
生き方はしたくありません。
もう少し、真剣に考えてみます。
本当にありがとうございました。
464 :
名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 19:09:43
トメから電話あって、
『買い物も行けないからお父さんに買いに行ってもらってるの』
『二人分だしね〜』
何が言いたい?
トメは腰が悪く筋力も低下。動かないから増々低下。
同居を望むのなら考えてモノ申せ・・w
465 :
名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 19:10:22
>463
もう少しどころか、徹底的によく考えるんだよー。
そうだよ、今選択を誤ると一生後悔するよー。
おいおい、たった4時間で「本当に(略」
しちゃっていいの? リアルで誰とも話し合ってないみたいだし。
あ、そうか。
いいのか。
468 :
441:2006/07/10(月) 19:23:39
たびたびすいません。
もう少し書かせていただきます。。
同じような状況で、精神病やひきこもりの
身内がいる方はいらしゃいますか?
その場合は、やはり長男である夫が
面倒をみているのでしょうか。
子供を育てながら、乗り切ってる方はいますか。
>>468 もっとお書きになる気なら、あげるのをやめるといいと思います。
本 当 に ありがとうございました。
>>468 普通の人は身内に精神病患者がいると結婚できませんね。
迷惑を掛けるし掛けられるのを他人は嫌がりますから。
普 通 の 人 は ね 。
パニック障害って、ちゃんと病院に行って診断してもらったのかな。
この障害の人って、人ごみとか見知らぬ人がいる場所とかに
出て行くことができないんじゃないの?
その辺はちゃんと確かめてるの?
473 :
441:2006/07/10(月) 19:55:38
病院で診断は出ています。
姑と一緒だと、それほど重篤な症状が出ないようです。
なので1人旅はしたことがないと言っていました。
辛いときは涙が出てとまらなくなるそうです。
結婚前にはこんな症状がある身内がいるなんて
知らされていませんでした。
(当時、彼女はOLで働いていると聞かされていました)
パニック障害っていう「病名」は、ないよね?
都合のいいワガママ病だね。だって遊べるんだもんね。
まぁそのキチガイの面倒を一生見るがいいさ。
ババのシッコウンコの臭いが染み付いた後でさw
476 :
名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 20:26:02
>>441 子供をつくる気がしないどころか、子供なんか作る余裕がどこにあるのさ。
トメ良くわからん病気持ったコトメと同居なんて、子供を2人育てるより悲惨だよ。
「普通は」一生のお荷物になりそうな身内がいたらごまかさずに結婚前にちゃんと話しを通すものですが
あなたの親御さんに相談して御覧なさい。
無収入のトメと義姉を一生見ることになりそうだ。多分子供を持つことは経済的に無理だ。って
「とんでもない、義姉は自立させろ」って普通の親御さんならそう言いますよ。
どう言う経緯で同居になったんだ?
「おんぶんにだっこでおながいします」って言われたのか?
でも実際問題、どうやって自立させる…?
だれも相手しなきゃ嫌でも自分で動くしかないだろ。
親がそれできりゃ、世の中にニートはいなくなる
親が生きてる限り、
「誰も相手しない」という状況作るの難しいんじゃない?
477タソの意見に禿同
ところでコトメは金無いなら余計、一緒に転がり込んでくるトメが
まさかある程度は貯金・年金収入とか持ってくるんでしょうね?
持っているお金をハワイ遊興費に使うくらいだから。
介護が必要になったら施設に入る金は持ってるのか?
相続が発生したらまとまったものは遺してくれるのか?
年金はいくら出てるのか?同居話はそれらがあるのが前提、でしょ。
そういうものが全く無いなら、そういう人を引き取るのはそれこそ論外。
あったとしても、あなた達が面倒をみなきゃいけない理由は無い。
>>477さんにドウイ。
結婚して2年ならお若いんでしょ。
娘が「子供も持てずに、遊び歩いてるトメコトメのために一生働かなくてはならない」ということを
ちゃんと話して相談してみたほうがいいですよ。
私の娘なら「戻ってきなさい」って言いますけどね。
>>483 自分らの面倒が見れないから転がり込む気なんだろ
友達はパニック障害でも働いてるよー
しかも某研究所。
ひどいときは休職するときもあるらしいけど働けないわけじゃない。
障害の程度問題もあるだろうけど、はっきり言えることは一つある。
遊 び に い け る や つ は 働 け る
ってことだ。
とりあえず、旦那と向き合って真剣に話し合いしてからじゃない?
ろくに本音も言わず、自分で煮詰まってるだけで
実家の母親に泣きついて聞いてもらってたら
それこそ、このコトメのよう。精神的にね
旦那と死ぬ程のバトルしてからだよ、それは。
それできないまま離婚しても、先につながらない生き方になってしまう
488 :
441:2006/07/10(月) 20:50:00
441です。
旦那の親に、旦那がそれとなく自立するように
伝えたことがあるのですが、
義姉が不憫らしく、どうしても追い出せないそうです。
また、舅とは数年前に別れているため、現在姑と義姉だけなので
姑本人もどこか義姉と依存する部分があります。
収入は、姑の実家の遺産・慰謝料等で、
年金などもちゃんと払っていた人なので
とりあえず今はこちらへ生活費の打診などはありません。
でも、上でも書き込みいただいたように、
人1人生きることは莫大な金額がかかりますよね。
2人ともそこそこ娯楽も楽しんでいるので
いつ底をつくかと思うと気が重くなります。
無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ31ヒキ目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1149684649/ を読んでみました。
男の人だったら、食事などの負担も増し
更に深刻だなと思いました。
人ごとには思えませんでした。
旦那はお花畑みたいだから話し合いは無理そうw
姑の実家の遺産・慰謝料等、年金だけで2人分の人生養えると思ってるのか?
遺産によるんじゃね?
ここと無職・パラヒキ・パラプーのスレを旦那に見せれば?
それでもダメなら大手小町とOKWEBにも相談してそれを見せれ
大金持ちならコトメが同居を嫌がりそう
>>488 別れないのが不思議なぐらい。
義母・姉が依存系なら一緒にいる方がまずい気がするけどね。
お互い成長しないから。
老後の蓄えなくなったらおしまいだよ…
生活保護まで行かなくても
自立支援や何やら自治体にサポートしてもらえないか
調べてみるなりしないとね。
家事をしたくないから同居なのかも
億単位の遺産があれば、息子の所には転がり込まないでしょw
それより、遺産が底をつきそうだから
息子の所で、家賃いらないウマー、生活費いらないウマー、
口うるさい家政婦がちょっと気に入らないけど・・・
嫌なことがあれば、遺産で遊びに行って憂さ晴らし!
それで一生、介護も働かなくても安泰なら我慢するかと思ってるさw
ほっとけ。本当に困ったら生活保護でも受けさせろ。
そりゃトメは自分の娘が可愛いだろ。
でも441の親も、自分の娘は可愛い。
しなくていい苦労なら、させたくない。
トメ、自分の娘が441の立場だったら何て言うだろな。
旦那だって、自分の姉が441みたいな立場だったら
何て言うだろ。
441、幸せは自分で掴み取るものですよ。
自我の薄い嫁さんの多いこと
ママンとハワイで遊べるのは単なるなまけ病なんでしょうねw
ヒキパラスレ見たらわかると思うけど、
平気でニートできてタカって来れる奴ってのは、
「自分が悪いかも」なんて思わないんだよ。
「どうしたら自分が楽なまま、周囲から金搾れるか、面倒みさせられるか」って、
そういうのは簡単に思いつくんだけどね。
441の旦那は良くも悪くも本当の母と姉の姿を知らないし、見たくない。
だから平気で「同居」って言える。
一緒に住んだところで、面倒見るのは嫁である441だからって思ってるから、
旦那は悩む必要がないんだよ。
「自立しろ」って言ったところで、
旦那はまだ自分が本当の意味での被害を受けていないからわかってない。
だから同居も口に出せるし、「困ったよな」って言いつつ、
その二人をスルーできるよ。
でも441は旦那とは結婚という契約で結ばれてるけど、
トメとコトメとは契約してないよね?
あなたがお金出して生活面の面倒見て、それが全部タダ働きって、
もう今から宣言されてるんだよね?
普通の娘を持つ親なら、まず婿を呼び出して問いただし、
「どういうことだ?場合によっては娘は返してもらう」となるケースだよ。
早く実家の親御さんに相談してみな。
あなたが私の娘なら即刻離婚を勧めるよ。
旦那がいつか養ってくれると思ってるから遊興にお金使うんでしょ。
501 :
441:2006/07/10(月) 21:35:03
たくさんのご意見ありがとうございます。
実は私は実家の親とあまりうまくいっておりません。
皆さんがやめたほうがいいとおっしゃってくれる
この結婚にしがみついているのも、
実家に戻りたくないという理由もあります。
母に一度話してみましたが、
向こうの家族の方をもたれました。
「義姉さん気の毒ねえ。旦那さんを信じてまかせなさい」と。
母は私が結婚して家を出てほっとしている感じがあります。
実母はすでに同居してますし、出戻られてはこまるのでしょう。
自我がないわけではありません。私も働きながら
いざというとき別れられるように貯金をしております。
ただ。まだ2年目で、こちらだけ傷物になる状態には
怒りがとまらないのです。
同居は阻止するよう、旦那には強く言ってみます。
離婚したって実家に帰らなければ行けないってことじゃないだろう。
>>501 >まだ2年目で、こちらだけ傷物になる状態には
>怒りがとまらないのです。
気持ちはわかるけど、長い目で見たらさっさと逃げたほうが勝ち組だよ。
ぐすぐず同居して精神的肉体的に壊れるより健康で頭も回る、お金も稼げる今決断したほうがいいって。
若いうちの離婚なら(それも2年くらいの結婚期間)
いくらでも人生やりなおしできる
もちろん再婚だって問題ないでしょう
早いうちの方がいい
子どもを育てる事を含めて、自分の家庭を築き上げる気はあるのか、
このまま同居するような考えではとてもおぼつかない、と夫さんに突きつけて―
実母と二人の生活ならいいのかな。
>>501 私は元旦那の浮気が原因で1年半で離婚したけど
子供ができないうちに離婚して正解だったな…と思ってる。
あなたもまだ働いているようだし、実家に戻らなくても
自分の力で十分生活していけると思うよ。
実際、私も離婚後自分一人の力で生活していたし…
>501
不良品は早いうちに返品しましょう
使いながら文句を言っても無駄です
いや、寧ろ「不良債権を塩漬けして破綻」のほうが近いかも
損出が見えたら、投資金額を惜しまずに、とっとと売り抜けろw
510 :
441:2006/07/10(月) 22:14:45
すでに家をローンで買っています。
もし私が出て行ったら、
喜んで姑と義姉がやってくるでしょう。
旦那はのらりくらり、どうしようもないです。
愚痴のようになってすいませんでした。
第三者から見た今の状態を把握できてよかったです。
我ながらお人好しすぎだなと反省しました。
>>510 そのローンあなたも払ってるの?
というか家の名義にあなたも入ってるの?
>>501 旦那さんと同居のことふくめて話し合いをして、あなたにとっていい方向へ行くようにガンバレ!
513 :
441:2006/07/10(月) 22:24:46
>>511 共同名義で、3分の1払っています。
姑が頭金を出してくれましたが、
現在全額そのぶんを姑に返せるだけの貯金はあります。
>>512 ありがとうございます(;;)
不器用なもので、1人1人にレスできなくてすいませんでした。
親身になってくださり嬉しかったです。
スレを占領してしまってるようなので、
何かあったらまた、改めて書き込みます。
とりあえず、PCから離れますね。
ありがとうございました。
>>501 離婚したら傷物になるって考えはやめた方がいいよ。
昔なら出戻りに対する迫害があっただろうし、今でも×1って聞こえの
いい事ではないけれどそれで非難されるいわれは何もないのだから。
自分が間違った事をしてないと信じるなら胸をはっていよう。
>>441に釣られているぞ。
「不器用なもので」がキーワード。
え?健さん?<不器用
いいじゃん、
慰謝料代わりにそのままその家はトメらにくれてやったら?
慰謝料って・・・441さんが有責になるの?
>>518 んなもん払うこと無いよ。
>>513 よくわからんが、
持分1/3でローンもあるんだったら、そのぶん買い取ってもらえばいいんじゃねーの?
夫は同居義務があるが、
夫家族と同居義務は全く無い。
夫がゴリ押しするなら
「それなら離婚、家は買い取れ」でいいような。
ちょっと待て、いつのまにやらこのスレで同居したら介護義務がでるなどと言ってる人がいるが
そんなのいつのまに民法にのっかったんだ?
同居したら発生するのは
民法第四編親族の第一章
(親族間の扶け合い)
第七百三十条 直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。
だけだろ?
つまり義親に生活経済力がない場合、別家庭ではあっても同居してたら援助してやんなさいよ、
自分らだけごはん食べる金があるのに、分けてやらないのはいかんよってことだろ?
むろん病気になったら、その医療費もみてやらんといかんが。
介護するしないはお金で解決してもいいってことで、自宅介護でおむつかえないといけない
義務があるなんてことはない。
実際息子夫婦に義親を食べさせてやる経済余裕がないなら、同居したら義親に生保もらえなくなるので
しないほうがいいけど。
もちろん言いたいのは同居をokしてしまったら、自宅で介護してくれるのも覚悟の上であると
旦那や義親に思われてしまってもめごとになるからなんだろうけど
介護義務はない。援助してあげる義務にすぎない。
お金で解決できる経済力のある人は、最初から嫁に介護させようなんて思わないって。
「実家とうまくいっていないので」
「私だけ傷物になる」
「不器用なもので」
既婚女性板の釣りでよく見るキーワードだね。
>>521 それは違うと思うが。金があったって、その人の性質によりけり。
>>522 うん、分かりやすい釣りだね。
なんでウトより、トメのほうが同居したがるのだろう?
そんなにムチュコを嫁からとりあげたいんだろうか?
同居して親がより一層干渉してくるから
できれば同居は回避したいものだ。
441、その家は黒い家だ!
>>441は旦那どころか義母、義姉にも舐められてるんだろうね
旦那には「義母、義姉が来るなら私は出て行く」位の事はっきり
言わないと分からないんだろうね
私って不器用
私ってお人好し
自己申告型でイイ人には会った事ねーな
>>520 一緒に住んでたら他人でも保護責任者遺棄とかの罪に問われるんだよ。
529 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 12:01:19
ちょっと遅れ気味ですが
友達がパニック障害です。病院行ってもキツイお薬出されるばかりで
最近 遠いけど、いい病院見つかり治そうと努力してます。
仕事は専業ですが、薬の影響で子供作れない。と悩んでます。
面倒見る←必要無しですよ。素人(しかも他人)が見れる程、精神病は甘くないかと。
姑さんにハッキリ今から言っとくべきです。姑が考えるべき問題じゃないですか?
と思います。
441がローンの1/3を払ってるということだけど、
441が出て行ったら、ダンナにそれを補う力はあるのかな。
あるいはトメが払えるのかい?
532 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:17:16
同居が嫌だったら親から援助とかしてもらうなよ。
祝い金や物ももらうな。遺産も寄付しろ。
親の面倒は見たくないけど、もらうもんはもらうってな考えは鬼畜だよ。
その通り。
最近は親のすねだけかじって自分たちさえ良ければ良いってやつが多すぎる。
何かあげたんだから面倒見てもらわないとね!
のほうが卑しいと思う。
うち同居、むしろ援助している。
もらうにしても、何にもない親だし。
だから、出て行きやすい。
いつか、捨ててやる。
お返しはするモノでしょ。
もらっといて「はい、さよなら。勝手に死んでね」とか人間のすることじゃない。
動物じゃないんだから、弱者を守るのは当然のこと。
>>535 旦那を育ててもらった恩があるでしょ。
妻も旦那に代わって親を世話するのは当然ですから。
「わたしは育ててもらってない」とか言う言い訳は子供かよって思う。
お返しがいやだから一切もらってないけどね。
1000円くらいのなべとかで「いつか面倒見てもらうからいいのよ〜」とか馬鹿じゃないの?
それに見返り期待したひも付き援助だったら誰ももらわないと思うよ。
モノで人が釣れると思ってる婆さんたちw
トメさん出現
540 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:30:34
>>537 子供を育てるのは自分の老後を見させるためなんだ〜〜〜w
へ〜〜〜〜〜〜。
自分が生みたくて生んだんだからそんなことまで恩に着せるのはどうかと思うよ。
>>537 子供育てるのも欲得づくかよ…
お宅の子供家に寄り付かないでしょ
無責任な人生を歩んだツケが来ただけです。
543 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:33:10
一生懸命若い言葉使ってるけど年寄りだってすぐばれるなw
だって、書いている事が、ねーーー。
>>540 >子供を育てるのは自分の老後を見させるため
そんな親がいるわけないでしょ。子供いないの?
でももし弱った親を簡単に見捨てる子供やその配偶者を選んだ自分の子供にはがっかりするよ。
親の面倒見る見ないは、子育ての損得勘定じゃなく、育った子供の人間性に関わることだと思う。
ババァ、氏ね
トメ臭がプンップンするね。嫌なタイプの。
違う、育てた親の人間性だと思う。
549 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:39:21
>>545 だから自分の関わり方が悪いんだって言ってるでしょ?
まともな義理親ならこっちだってまともな対応するよ。
そうされないのは、あなたが嫁いびりで嫌われたからなんだよ。
自業自得。
他人のせいばかりにすんな!
余裕のない人に何を言っても駄目ってことですね。
せいぜい鬼畜道でも極めてくださいよ。
自分の人間性は無視ですかw
まず自分のしたことを反省しなさい。
>>545 >そんな親がいるわけないでしょ?
全国津々浦々、何処にでもいるんじゃなぁ〜い?
面倒見てもらうのが当然とか思ってる年寄り。
お、逆ギレですか、若いですね。
わたしは年寄りじゃないですから。
さぁ、年寄りほどそう仰いますけど・・
>>550 本当だよね。
自分のことしか考えない、どうして鬼婆ってずうずうしいんだろうね。
ホント、余裕のない貧乏人の姑は嫁にたかることしか考えず嫌になりますよね。
うちの、トメのことですか?<嫁にたかることしか
559 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:45:04
痛いところを突かれて逃亡モードですねw
自分の人間性を省みることですよ。
うちの嫁はここの人たちとは違いますから。
勝ったな!
>私は年寄りじゃないですから
ワロス
白状しやがった、トメ。
564 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:48:38
>>560 嫌われてるってw
自分でそう思ってるだけ。
書いてあること読めばわかるよ。
うちの嫁、だって。恐〜い!
2ちゃんする姑・・。
うちのトメも自分は嫌われてない、
私はとってもいい人だからと必死に言っていたなあ…
大嫌いだよw
どうしてトメって自分が見えないんだろう。
調子に乗って説教とか嫁さんにするとますます嫌われるだけだから
気をつけなよ。
根拠はないけどこの荒し、なんとなく喪男か喪女の気もする。
おぞまし
自分たちだけ生きて行ければ良いとか貧弱な心の持ち主は
自分一人で生きて行けるとか勘違いしてるんでしょうね。
周りの助けがあってこそ、ここまで来れたと言うのに。
情とかないんでしょかね。可哀想な人たち。
道徳とか習わなかったのでしょうね。その親御さんさちが不憫すぎる。
自分を犠牲にして一生懸命育てて来たと言うのにね。
>自分を犠牲にして一生懸命育てて来たと言うのにね。
うちは、ここは違うな。
573 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:54:06
>>570 そろそろ飽きてきた。
それから誤字>親御さんさちが
投稿する前に読み返そうね。
うちもそこは違うな
トメトメしい人ってさ、やたら「人は一人じゃ生きていけない」とか
「家族皆で力合わせて」とか「親に感謝するべき」とか言うね。
ま、それは年寄りの定番だからいいとして。
まずは、夫と妻と子供が仲良く幸せでいる事が第一なのに
そこに割り込んでくるからこじれるんだよなー。
だから、旦那に「親孝行するな」とは言わないさ。
旦那は旦那で親孝行、自分は自分の親に親孝行。
それで何か問題でも?
嫁に自分の親の世話を○投げする亭主とか、
普段は嫁嫁言ってるくせに「老後は頼むわね」とか突然言って寄越す
儀両親が問題にされているわけで。
子供の幸せはなにか?
トメはすっこんですれば子供は幸せである。
うちはどうだろ?
確かに子育てのために犠牲にしてきたものはあるんだろうな。
けど、それを盾に親孝行を強要してりはしないや。
「みんなが健康で幸せでいてくれたら、それでいいんだよ」と言ってる。
親の愛って、そういう、見返りを期待しないものなんだと思ってたよ。
あげ足取る暇があったら少しは親の気持ちを考えてあげてくださいね。
私の願いでもあります。最近は不幸な老人が多いですしね。
明日は我が身ですから、皆さんもよく考えた方が良いですよ。
580 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:57:08
>>575 「お互い助け合って」とか言う人って、助けてもらう側だけが言うよね。
またまた、逆ギレ
トメさん、見っとも無いからもうやめなよ。
痛すぎるよ。
>>579 自分がわが身で怯えてるくせに。
50代以上板でお友達でも探しなよ。
友達がいないから嫁に負担掛けるんだよ。
旧道徳を説くだけで、経験や実感がこもってない。
男だな。ウッチーズかw
人に何かするときに見返りばっか考えてるから嫌われるんだ。
自分こそ道徳の本でも読んで無私の愛でも学べ。
>>579は、自分の思考や言動が原因で不幸な人生を送ってるんだということは自覚しておいたほうがいいかと。
世の中には自分は二の次で人助けをしてる人がいると言うのに
親の世話をそこまで嫌がるなんて信じられない。
子供や家庭を犠牲にして世話しろなんて言ってるんじゃないし。
どうしてそんなに極端な考えしか出来ないのですかね?
子供や旦那に対する気遣いのほんの少しでも親に分けてあげれば良いだけじゃない。
>>579 人の事より、まずお嫁さんの気持ちを考えてあげてくださいね。
自分の親の世話なら考えてるお
>自分二の次で人助けしてる人
こんな人いませんよ?
人助けが好きだからしている、自分のためにしているという人が殆どだよ
もしくは自分探しのためにしているとかね
物事を表面的なことでしか受け止められない底の浅い人間ですねぇ
リアルトメじゃないかって気がしてきたw
>>587が極端すぎる。
私の場合二世帯同居して仲良くやっとりますが。
つかず離れずですわ。執着したら終わりですよ?
昔に比べればだいぶ余裕のある生活してるのに
心は狭くギスギスしてしまうなんてね。
そんな心で子供をどう育ててるのか心配になる。
懐古厨乙
>>592 人の心配より自分の心配したら?
孤独な人って他人事にやたら首突っ込みたがるね。
トメさん、マジお友達なりご主人と余生楽しんだら?
息子夫婦や孫に執着してても、誰も幸せにはなれませんよ。
姑世代とか嫁世代とかの問題を言ってるわけじゃないですよ。
人間の心の問題ですよ。
人と人とのつながりで社会は成り立ってるんですから。
いくら学校でて生活が豊かになっても、人として忘れてはならない物があるってことを
少しは考えてくださいね。
こういう機会があったから、書かせてもらいました。
どうせ直接話しても理解しないでしょうし。
599 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 17:08:50
えー、人と言う字は支え合ってぇ〜
このスレに金八がいる件
ずれてるねぇ。
そういうこと説教しちゃうメンタリティーがあなたの不幸の始まりだよ。
お嫁さんだけでなく、息子さんにもうざがられないようご注意あそばせ。
603 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 17:11:58
バーちゃん来てるの?
>>598 そっくりそのままあなたに返すよ…
この年代の人は反省ができずなんでも人のせいだけにするから
相手にすると徒労感だけが残るな。
一方的にのしかかってくる人を支えるのヤダ。
ク ク || プ / ク ク || プ /
ス ク ス _ | | │ //. ス ク ス _ | | │ //
/ ス ─ | | ッ // / ス ─ | | ッ //
/ // / //
∩___∩ ∩___∩
| ノ⌒ ⌒ ヽ | ノ⌒ ⌒ ヽ
/ > < | / = = |
| ( _●_) ミ | ( _●_) ミ
ヽ `Y⌒l_ノ ヽ `Y⌒l_ノ
/ヽ 人_( ヽ / ヽ 人_( ヽ
/  ̄  ̄ ヽ-イ /  ̄  ̄ヽ-イ
ま、今の団塊世代は
自分の親の老後の面倒をみておきながら
自分達は子供に面倒をみてもらえない最初の世代らしいね
老後は自己責任で、悠々自適にお暮らしいただきたいねw
子供に迷惑はかけないでねw
同居なんてするもんじゃないね〜。
してる人って人生損してるね。
親の介護をしてきた人ならまだマシ。
自分は長男夫婦にまかせっきりでなにもしなかったくせに、
自分たちは嫁に面倒みてもらえると思ってるようなトメが1番性質悪い。
>>607 自分は親の面倒みてないのに、自分はみろって人のが多いと思う。
自分が親の面倒みて苦労したような人は
まともな人ならそれを子供に強要しないと思う。
今のトメ世代は一人っ子が珍しいような時代だから
親の面倒見他人も少ないしみたとしても何十年ってサイクルじゃないよ。
自分の老後も考えず子供におぶさることばっかり考えて
そのくせ嫁いびりしてちゃ誰が面倒みようなんて思うのかね。
そんな想像力さえないってある意味かわいそうな人だねぇw
同居が絶対の人は、じゅんぐり信奉者が多い訳で…
トメの御奉仕&苦労話を聞かされると
「あんたの苦労なんてまだまだ」って言われてるみたいで鬱になる。
もう放置でいいよ。
かまってもらって喜んでるんだから。
>>613 ウチのトメは別居で夫の親(トメのトメ)の悪口ばかり言ってたのだが
同居しようと迫ってくるよ。
自分は夫のトメとは違いとてもいい人だから、同居するのが当たり前なんだってw
自分だけがいいとこ取りな人生ばかり歩もうとしてるのであきれてる。
でもさ、自分が姑の面倒見たって言ってるトメでも
昔は寝たきりになったら2,3ヶ月ですぐ死んでくれたからできたんだろうけど
今みたいに十何年も寝たきり&痴呆になられたら絶対面倒みきれないよね。
>>昔は寝たきりになったら2,3ヶ月ですぐ死んでくれたからできたんだろうけど
>>今みたいに十何年も寝たきり&痴呆になられたら絶対面倒みきれないよね。
身内に、医療と介護の仕事している者がいるのだが、
それと同じ意味のことを言っていたよ。
しかし、昼間に出た人はおかしかったね。
自分の体験や実感がまるで書かれてなくて、
ひたすら「このようであらねばならぬ」ばかり。
617 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:30:01
トメはまだ60代ですが、謎の低血圧&腰が悪くヨボヨボ。
歩けないし、食事後や夜中のトイレで倒れるので入院しましたが、
精密検査の結果は残念ながら悪い所がなく退院しました。
旦那と一緒に住みたいよ〜と泣きつくのですが、
私はデキタ人間では無いので無理さっ と言い放ってます。
介護付き老人ホーム入るだったら 金無いけど、絞り出しますが、
介護してきた、苦労した、って偉そうに言われても過去の事としか思えん。
今はチョイス出来る時代です。
618 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:37:39
>>617 低血圧はねえ〜結構長生きするんだわww
うちのトメもそう。低血圧しかも痩せ型。
なかなか逝ってくれないから、同居は断固拒否した方がいいよ
619 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:40:42
いずれは同居するのですが。
みなさん、食事ってどうしてますか?
ウチのウトメは和食しか食べません、食事は100%の和食です。
ウトメ宅に泊まると毎日、和食で飽きます。
食事の内容は、ほとんどウトが決めます。トメはおとなしく言うことを
聞いて作っているだけです。
でも、トメも和食以外のレパートリーもないみたいで・・・。
同居して朝食にパン、夕飯にパスタなんか出したらなんて言われるか・・
620 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:46:11
>>618 マジですか!?
小太りだったけど、痩せたんです。
医者にかからないで欲しいです。バタッと・・・お願い。
なぜ同居するの…?
622 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:52:44
>>621さん
旦那は長男なので。
同居のことは承諾して結婚しました。
でも、食の好みの違いにビックリしてます。
ウチの親は、父が調理師ってこともあり何でも食べるし、作るので
それが普通だと思ってました。
まさか、このご時世に、和食しか食べない人がいるなんて考えたことありませんでした。
623 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:54:19
>>620 痩せている→太らない食生活→血圧上がらない
だから低血圧の人は脳血管病になりにくい・長生き。
それに心臓丈夫だったりしたら余計。
足腰悪くなって寝たきりになっても、そのまま十何年とか生きるよ。
ホームに入ってもらった方がいいよ。
>旦那は長男なので
>旦那は長男なので
>旦那は長男なので
ハァ…
625 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 22:02:36
>>619 それ言ったら私は2人姉妹の長女だし、旦那長男だけど同居予定なんてないよ。
「年取って親が1人身になったら近くに住んでもらうか施設だな」って
20代の時から旦那言ってたし。
長男=同居はおかしいよ。いまどき。
626 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 22:05:09
まあ自分で納得して同居するならいいんだろうけど。
食事だけは別の方がいいと思うよ。
食事が合わないのって、生活の中で物凄いストレスになるから。
627 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 22:08:42
>>623 納得できました。有り難うございます。
旦那の兄姉に呼びかけてホーム代ワリカンにします。
sage推奨にしなくてもいいとは思うが、
ここんとこ、あげてる人は、変だね。
629 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:38:50
>いいと思うが
ならいいんじゃない?変と思う理由は何?
理由まで書かないと解らないだろ。
630 :
名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:39:35
>>622 好きなの作って文句言ったら自分で作れでいいじゃん
>>622 「子供が生まれたら子供には色んな料理を食べさせたい。
育ち盛りにでもなれば、きっとボリュームのある物も食べたくなる。
よって、和食一辺倒で通すのは無理」
「和食のみ」に関わらず、大体若者世帯と親世帯なんて食の好みは違っても当然なんだからさ。
お互いが食べる物はお互いで賄えばいいじゃない。
「同居はしても良いけど、食生活が全然違うんだからキッチンは別に作ってね」
と今から旦那に言い聞かせておけば?
それでも嫌。ウトうるさそうだし
>>625 >おかしいよ
う〜ん・・それはあなた個人の考えであって、
人それぞれ状況が違うんだから、仕方なく同居せざるを得ない人もいれば
同居してうまくいってる人、自分は仕事に専念して親に子供預けたりしてる場合もあるでしょう。
同居が決まってる人に「おかしいよ、いまどき」とか言ってもね。
まぁ事情があるだろうからね、長男イコール同居って考えは古いかなと思うけど。
私の友人も同居してる子が3人いるけど
完全同居の子はやっぱり大変そう。飯炊きババァと化してる。
二世帯でキッチン別だと3、4日は顔合わさないらしい。
えらい違いだなと思う。
先程2世帯で下に住むトメから電話があり、
『明日早朝から海外旅行なの〜、嫁チャン明日資源ゴミの回収に行くわよね?』
『朝行く時についでにうちの新聞紙を・・・』と言われたところで
『あ、朝早くからやってると思うし、旅行行く時に持っていって置いておけば?』と交わしておいた。
下手に手貸したりすると癖になるわ。
ん〜「旦那が長男だから」ってだけで
同居しなくては!と思いこんじゃうのは
なんか違うというか…
ウチも長男×長女夫婦なので
長男だから同居、と言われたら
「ハァ?アテクシも長女ですが?」
で逃げればいいんですかね?
>>636 GJ
ソのとおりだよね。
下手に手を貸すと、それが次回からは
当たり前になるのがトメクオリティ。
2世帯で 住 ん で あ げ て る 貴女は十分菩薩だ。
質問ですが、
みなさん実家への帰省は年何回で期間はどれくらいですか?
ちなみに私は遠方なので年2〜3度で1週間位ですが旦那が1週間は長いと言ってきました。
>>636 息子に頼めばいいのにね
なぜ、実子より先に他人に頼むのか
>>639 ここにいるってことは同居でしょ?
365日同居の方が長い、長すぎると言っておやんなさい。
>>639 近いけど年4回ぐらい、日帰りで。
年2〜3回で一週間というと大型連休の時に行ってるのかな。
確かに一週間は長いよ、遠方としてもいいとこ3日ぐらいかなぁ。
>>638 ありがと。住んであげてま〜す。
海外に遊びに行く元気な体なんだから
新聞紙くらい自分で運べっつーの。早朝とか関係ないから。
うちは2世帯同居ですが、いちいち義親に声を掛けることもなく
自由にと言うか、普通に勝手に一ヵ月に一度は実家で二泊位してきます。
実家は車で一時間。娘も、当たり前のように毎日家にいる婆ちゃんよりも
実家の母にはたまにしか会えないから、もぅべったりなついてますよ。
>>639 旦那に「義実家と別居ならもっと早く帰る」といってやれ。
646 :
ピエロ:2006/07/12(水) 09:33:28
↑同居しているなら◯◯家の嫁なのだから、
義理の親は大事にし、つくすのが礼儀。
それと孫はあなたの親にべったりみたいですが、
あくまで外孫。あなたの親の家の孫ではありませんよ。
孫は婚家の孫なのですからきちんと義理の親をたてましょう。
>>639 何がどう長すぎるのか、旦那の主張をkwsk
648 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 09:37:13
>>646 はいはいキャンペーンですか。
本当に あ り が と う ご ざ い ま し た。
>>646 ピエロて。釣りにしてもしょっぱすぎますわぃ。
650 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 09:47:02
寒いピエロ
651 :
名無しさん@HOME :2006/07/12(水) 09:49:14
私より香ばしい方が居られるとは時代ですねー
でも言ってることは明治。
いまどき外も内もありませんわ。やっぱり何かあって帰るところは外ですわ。
ピエロたん今後もコテハンよろしく。
出来ればあなたの偽者が出ないよう
トリップも付けてくれると嬉しいな。
デルピエロ
あ〜デルピエロ、髪を切って失敗だよね。
ハーフになった水谷豊みたいだ。
デスピサロ?
DQかよ!
657 :
639:2006/07/12(水) 11:45:21
みなさんありがとうございます。
長いと言う旦那の主張は、ただ私を実家に行かせたくない(理由言わない)、義家族との行事(食事会、田舎な為一大事らしい)を放棄するのか!と。
うちの実家はそういう事は昔はしてたが私やいとこ達が大人になるにつれてしなくなった。
昨日話し合った中で旦那が盆や正月帰るなら俺も一緒に行って一泊二泊で帰ると。
今までは私と子だけで一週間滞在してました。
昨夜の話なのでまだモヤモヤしてますがガツンな台詞を使わせていただきます。
一泊二泊は旦那だけということいいのかな。
659 :
639:2006/07/12(水) 12:02:30
わかりにくくてすみません。
今まで旦那は送迎だけで滞在中は私と子だけ実家にいました。
が、私の意見を通す代わりに一泊二泊旦那も泊まって一緒に帰るということです。
わたしも実家遠方組で夏の帰省は夫ナシで1週間程度させてもらってるよ。
(正月は夫といっしょなので2泊3日か1泊2日程度)。
なので、特に長いとは感じないけど・・・ましてや、お子さんもいるわけだし。
639さんのご両親もお孫さんに会うのが楽しみだろうし。
うちはウトメが「遠いんだから、一週間くらい帰ってらっしゃいよ!」と
言ってくれるせいもあるんだけど。
長い短いとかいう問題でなく、問題は「旦那さんがなぜ639さんを実家に
帰らせたがらないのか」ってことだと思うんだけど。
以前から「長すぎる」って言われてたの?それとも急に?
現在、3DK賃借で、国民年金・貯蓄ナシのウトと同居。負け組みな私。
結婚前から、旦那が、トメが逝去し、自営を続けれなかったウトを、引き取った。
それを承知で結婚したつもりだったのだが、やっぱり色々と問題は出てくる。
嫁いびりはされていないけど、ウトはタカリ体質。
ウトの生命保険、携帯電話、何故か互助会の費用まですべて、結婚前から
旦那がウトからのお願い及びコトメ1の命令で支払い、今も続いている。
さすがに生命保険の契約者と受取人は旦那に変更させたけど。
とにかく金遣いが荒い。ちなみに
現在、土地を購入し、家を建てる計画を進めつつある。
私が夫の連帯債務者で、名義は夫と私の収入費で、3:1の予定。
ローンに付帯する生命保険に加入するので、どちらかが没後も支払いはでき、
お互に別の生命保険にも加入しているので、現金も多少は入る予定。
まだ小梨だけど、子蟻になっても大丈夫な様に。ここで問題は義父。
旦那にも、「あなたが生きているうちは、一緒に暮らせるけど、
あなたがいない状況では無理」と伝えてある。旦那も、ウトと一緒に
暮らすことは、砂場に水を巻くような事だと分かっているので、
それは承知している。旦那アボ時には、姻族関係終了届けを出すつもり。
ただ、その時に、義父に出て行ってもらえるのか?
居住権と、扶養の実績(旦那の扶養)を盾に居座られるのでは?
それが一番気がかりで、怖くてたまらない。旦那と遺言書をお互いに
書いておくつもりだけど、居住権と扶養の実績を盾に、出て行って
もらえないのではないのだろうか。私は虐待・放置っ子だったので、
自分の親族に助けを求めることも出来ない。
ちなみに、コトメズは口は出すけど金は出さない。
逆に、甥姪ズに関する費用まで末っ子長男の旦那にたかってくる状況。
旦那もやっと最近、自分がサイフ扱いされていることを認識したけど。
タカリ体質の一族なので、ウトの押し付け合いになることは目に見えている。
その時、小梨、子蟻かで状況が違うだろうけど、金を払う必要があるなら
法定分はきちんと払うから、出て行ってもらいたい。お願いだから。
662 :
639:2006/07/12(水) 12:42:36
>>660 急にです。
いつも義家族に合わせてる=嫌だけど昔脳の旦那に合わせて無理してる。と
私の思いを言った途端に。
旦那はこっちに嫁いだんだから合わせるのは当たり前。嫌だとか言うのはわがままだと。
>>662 あちゃー。失敗だったねぇ・・・・・・
旦那、639サンに反旗を翻されたと思って
ムキになっちゃったんだねぇ。
無理してる発言の背景がわからないから、何ともいえないけど、
今は頭噴火状態だろうから、そっとしておくのが良いかも。
もう少したってから、落ち着いて話し合ったら?
664 :
662:2006/07/12(水) 12:52:43
663タソ、ありがとう。
私も後であちゃーと思った。
今はそっとして様子見てみます。
あなたと旦那で新しい家をつくったのに嫁いだって旦那いくつだよ。
ただそこに余計な付属品がくっついてただけじゃないか。
もしかしたらウトメになんか入れ知恵されてないかい?
>661
私なら、家を建てるのをもう少し先に延ばすかもしれない。
まだ小梨ということだけど、こどもが2人くらいできたらあなたの生活観が変わると思う。
家を持つというのは家に縛られることでもあるからね。
まだ家族として流動的なうちは、身軽に動ける余地がある方がいいと思うんだけど…。
プランが固まってるならごめんなさい。
667 :
662:2006/07/12(水) 13:11:29
665タソ、
多分されてる。
どうしたものかと…
>662
ここはあなたと私の家じゃないのね。
結婚て私とあなたが新しい家を作ることだと思ってきたけど
たった一週間実家に帰ることさえゆるされないなんて・・
子供にとって私の両親だっておじいちゃんなのにろくに顔も見られないなんて・・よよよ
とでも泣いてみるとか。
>>661 新居にウトと同居じゃなくて、近場にアパートを借りてそこに
ウトを住まわせたらどうかな?
小梨だったら遺産問題が大変だよ。いくら遺言があってもウトには
遺留分がある。
>>661 >>669の言うようにしたほうがいいと思う…。
お金に余裕がないから3DKで同居ということになってるんだと思うけど
そのままじゃ無理だよ。別居ならウトが生活保護申請することだって出来る。
あなたにとっては旦那さんだけが、世界でただ一人頼って、愛することが出来る家族なんだね。
だからウトより先に旦那さんが逝ってしまったらとすごく怯えてるんだね。
恐怖で、現実にどういう対処を取ればいいのかごちゃ混ぜになってるようだけど
まずはウトを一人で住まわせることからだと思うよ。
旦那さんもお財布にされてることを自覚してきているのなら、なんとかその方向へ
持っていけないかな。ただ一人大事な旦那さんから拒否られたら、と思うと
なかなか難しいかもしれないけど、信じてみようよ。
「お義父さんには最悪でもおねえさん達だっているでしょ?私にはあなたしかいない」
って。このままじゃ子供を作ることだって難しいと思う。そこも強調しよう。
親父が死んだら家建てる…にしたほうがいいと思う。
661じゃないけど
小梨のままで家建てて、それでダンナが亡くなったら
その家にウトやコトメの権利が発生するって考えていいんですか?
小梨だったら相続の権利は発生する。
兄弟はまだしも親には確か遺留分があったから遺言かいても全部妻のものにはならない
子供がいないと、旦那の兄弟に発生するはず。
小梨の相続
遺言なしの場合、妻3分の2、夫親3分の1。
夫親がいない時は、妻4分の3、夫の兄弟4分の1。
遺言あり(例えば全部妻に相続)の場合、夫親に6分の1の遺留分がある。夫親がいない場合の兄弟には遺留分は無し。
相続の優先順位は、子→親→兄弟姉妹。配偶者は常に相続権がある。
先順位の相続人がいる場合は相続権は発生しないよ。
遺留分は、配偶者と子が法定相続分の1/2、親は法定相続分の1/3、兄弟姉妹に遺留分はない。
それから、遺留分はあくまで「割合」を保障するもので分け方まで保証するものではない。
不動産以外に遺留分相当の財産があれば、遺言書で不動産を全て配偶者に相続させることも可能だよ。
なくなった人間に配偶者がいて子供がいなくて親がいれば配偶者と親が相続人
親もいなけりゃ兄弟が相続人。
親が生きてりゃ兄弟には相続分がない
>>661は居住権と扶養の実績を盾に居座られることを心配してるんだよね。
以下は素人考えなんだけど…
旦那が亡くなった、ここはお義父さんの家じゃないので出ていってください、
と言ったとして、現実、出て行って新しく家を借りて生活を始めるのにはお金がいるよね。
だからその新生活を始められる程度の額は義父に遺す。それを遺言書におりこんどく。
ただし、家を出ていかずにゴネたらその金は渡さないという条件をつけておく。
婚姻関係は終了させるので、家を出て行かない場合は扶養や介護の義務は全くなく、
661がなんらかの費用や作業を負担することも拒否する(つまり金も出さなきゃ手も出して
やらないからねと)宣言する。
家から出て行くまでの限度期間(3ヶ月とか半年とか)も設定する。
こういうような条項を遺言書にいれられないものか、弁護士と相談してみたらどうだろう。
いずれにしても、遺言書を書こうという場合は弁護士によくよく相談したほうがいいわけだし。
しかし、法律的に正当だろうと、
今まで住んでた人間に出て行けというのは心理的物理的に葛藤があるよ。
出て行く先を決めるだけでも疲労困憊する気が。
>661
うちは注文で家を建てたけど、
子供の年齢とか親をどうするかとか、かなり突き詰めてプランを立てた。
家の設計というのは、家族をどう考えるかという総決算だよ。
安易に建ててはいけない。(ダンナの意見に引きずられるのは最もいけないw)
子供部屋ひとつにしても親の考えが反映するし。
まして子供を持つかどうかわからないんだよね。
もう少しじっくり考える方がいいと思うよ。
678
ってことは、「金を貰わなくてもいいから」って661ウトが居座ろうとしたら、
法律上、居座れちゃうのかな?今までの扶養の実績と、居住権で。
実際、同居を続けていたら、実子でなくても、扶養の義務は発生しないのかな?
ウチも、いつ転がり込んでくるか分からないトメがいるので、怖いけど・・・。
681 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 17:04:41
ピエロ来ないな〜
やっぱあぼーんしてから建てるほうが無難なんでは。
せっかく家建てたのに旦那さんが亡くなってしまい
ウトメ、コウトらが遺産請求。家を売却して支払ったって話をどっかで見たよ。
小梨の場合、ちゃんと考えとかないと怖いよね。
684 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 17:18:48
なぜにコウトが?
小梨でもなくてもさ、
旦那が早くなくなった場合において、
妻子がいて法定相続人がきっちりいるのにもかかわらず、
「息子が残した金を寄越せ」だの「兄貴の遺産はおれらがもらう権利がある」と、
ウトメにコウトメが混ざっての泥仕合はよくある話だよ。
余程気丈で弁護士さんなどがぴしゃっとシャットアウトしてれればいいけど、
お金払うまでストーカーのように付きまとって、
旦那が亡くなったショック状態で判断力が正常じゃない時にコレされたら、
払ってしまう人も多いと思う。
686 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 17:37:05
旦那が死ねば他人・・・だよね。
嫁は子供産んで価値が出るのか〜。
私もコナシ。
今でも、嫁は小梨で何考えてるのよ〜的な視線が痛いイタイ!
687 :
ピエロ:2006/07/12(水) 17:41:06
子どもは生まないほうがいいかもしれんな。
ここの嫁どもをみてるとそう思う。
せいぜい、旦那に捨てられないようにするんだな。
>687
この言い方。やっぱ男かよ。まあ以前からそうだと思ってたけどさ。
689 :
ぴ? ピエロ:2006/07/12(水) 17:50:43
私は来る日も来る日もサーカスで芸を披露しながら、
主人の両親を介護し、
巡業暮らしで辛い思いをさせましたが、子供5人立派に育てあげました。
めでたしめでたし
んでさ、ピエロは同居してるの?
691 :
ピエロ:2006/07/12(水) 17:56:10
同居はしていた、とだけ言っておく。
もう亡くなってるんでね。
>691 ピエロ
同居してた時、嫌じゃなかった?
夫婦だけの方が良いとか思わなかった?
693 :
ピエロ:2006/07/12(水) 18:33:58
なぜ?嫌なんて思わなかったが?
同居は子どもにとっても大好きな祖父母と一緒にいれる。
だが今の嫁どもは母親(嫁)が姑舅を嫌いだからって同居を嫌がり、介護を拒否。
しまいにはホームにいれるとかいいだす始末。
旦那は?子供たちは?家族の気持ちはどうなる?
嫁が辛抱し旦那も、子供たちも祖父母もにぎやかな生活ができる。
馬鹿だ、このコテハン。
何を気取ってるんだろうね。
>>同居はしていた、とだけ言っておく。
亡くなったばあちゃんかなんかじゃないの? 同居経験って。
本人はヒキか毒だと思う。
だよねw
デブオタヒキって、臭い・・・
>>693 うちの場合、子供は別に祖父母と同居したがってなんかいませんが。
大概、同居したがるのはウトメ(特にトメ)と夫だけ。
>>デブオタヒキって、臭い・・・
誰もそんなこと言ってないじゃない。
このコテはたしかに変だけどね。
699 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:08:19
偉そうに語ってますが、何故このスレにいるんだ?
子供はピエロの面倒見たくないだろうな・・・気の毒に
同居して最初のうちはいいけど
ジジババってそのうちウザがられる存在になるよな。
それでも同居したいんだから、ま、嫌われりゃいいんじゃね?
701 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:11:54
>>695 私が独時代、同居してた祖母は嫁(私の母)いびりがひどかったよー。
寝たきりでまだ生きてるけどね。
いぢわるな人間って長生きするのかな。
ピエロ。嗚呼ピエロ。お前は何故ピエロなのか。
703 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:15:06
私の祖母も(旦那もと聞いた)母イジメが酷かった。
子供は母の味方。祖母は敵。でした。
にぎやか?て 戦いがか?
私たち姉妹もそうだった。母をいびるから、と単純な理由で祖母が大嫌いだったわ。
私たちがなつかないから、可愛くなかったんだろーね、
祖母は母だけじゃなく私たちにまで嫌味三昧だった。
くそばばあ。
>>702 馬鹿で自己愛が強いからだと思うよ。
コテハンはおおむねそうだが。
706 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:39:37
家族から嫌われ、2ちゃんでも嫌われ者のピエロたん♪
707 :
ピエロ:2006/07/12(水) 21:52:50
なんとでもいえば?
現実は甘くない。君らの旦那の親が倒れたり、
介護が必要になったらのこと考えれば?
いずれにせよ、逃げられないんだからw
下手な煽りだなあ。
実際は、実子の方が一番逃げられないと思うんだよね。
本当にイヤだったら、嫁は身一つで逃げてもいいけど、
血のつながりがあると逃げられないものね。
709 :
ピエロ:2006/07/12(水) 21:56:34
自分に返ってくる日を楽しみにしてな。
ピエロ哀しいよピエロ
711 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:59:51
すでに不幸なピエロちゃん
ピエロ、おそろしい子!
いちいちピエロに反応すんな。
スルーしろ。
714 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 22:04:18
みんなおもしろい
玩具は遊んでこそ価値がある
どこがおもしろいの?
荒れてんじゃん。
ウゼ
「君ら」なんて二人称、ふつう女性は使わないよね。やっぱ男かいな。
男。
自分に自分で突っ込んで盛り上げるかまって野郎。
放置推奨。
720 :
名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 22:47:06
スルーしまひょ。
多分そんなウトさんだと相続とか遺留分とか理解できる頭無いよね。
「息子の建てた家にすんでて何が悪い」で、居座られるのがオチだと思う。
たとえ名義が嫁でも行く所がないんだもの。夫が死んでからの心配するより、
今手切れ金としてのお金出してウトと住まいを別にする。今後援助はしない方向で。
小梨だった場合、姻族関係終了届けを提出して他人に戻り
ウトの相続分を夫の生命保険の給付金からホームか新居への入居費用として渡す
じゃダメなのか?
>>723 簡単に出て行く人なら苦労しないよ。
とにかく新しい家で同居をしないのが一番の対策だと思う。
いつもウトメ死ね死ねって心の中で思ってる。
口にだして言う時あるよ。もちろんウトメいない時に。
726 :
名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 13:20:20
どこがそんなに嫌なの?
存在自体
そっかぁ☆
同じ家の空気を吸っていると思うだけで嫌なんだ。
まぁまぁ。深い縁があるんだから仲良く仲良く。
仲良き事は美しき哉ww
うちは仲良いから問題無いけどね。ま、人それぞれだからな。
「仲良く」の概念がウトメと嫁子で違うんだな。
嫁子は夫家へ来た貰われっ子じゃないっつのに。
好きな人の親なのにどおしてウザイんだろ?
早くアボーン神おりてきてくんないかな?
ウト73トメ66まだまだ元気(;´Д`)
うちなんてウト70、トメ55才っすよ・・・。
トメ母は94まで生きた。私の母は43、父は67で他界。
私32が一番早く逝きそう。
ここのウトは75
でも、バリバリの健康体
煙草、酒はしないし、
夜は8時には寝てる。
旦那や私より元気な気がする。
>>734 私も一番早く逝きそう。
心臓がバクバクしてくる。
救心飲んで、何とかおさえています。
おかしいよね
年寄りがぴんぴんしてて
若い人がストレスで具合悪いのって。
私が薬漬けなのにトメウトは元気いっぱい。
夫は何もしてくれず。
うちは次世代絶えた。(私は病気で妊娠は無理そう)
もちろん病気はストレス性のもの。
私の知り合いが離婚した。原因は同居。
知り合いはウトメからの干渉が嫌で別居を求めたが夫に却下され、それならせめて
調整役をきちんとしてくれと頼んだが逆に余計喧嘩の火をあおる始末。
そんなこんなで知り合いから離婚を求め、夫も了承したのだがそのとき夫から出された
離婚の条件が
・離婚後も俺が再婚するまでは同居を続け、親の面倒を見ること
・結婚したら同居するのが親から俺への条件だったので、離婚後俺は一人暮らしする
だったそうだ。
その後いろいろあって結局普通に離婚できたらしいが…
>>740 まさか、その糞旦那の条件飲んだわけじゃないよね
何なの、その馬鹿旦那は。
なんの為に結婚したんだか。
永久就職ならぬ、「永久雇用」とでもいうのかね、
結婚しちゃえばこっちのもんって思うんだろうね。
生きていくための手段としての結婚ていうか。
「結婚する女とつきあう女は別だ」ってうそぶく男ってこんな人多い。
女も同じかもしれないけどね。
>>740 そんなこと言われたら鼻で笑って「バーカ」って言ってしまいそうだw
こんな条件出されても、緑の紙出したら出て行っても大丈夫だよね?
>>745 こんな馬鹿男、弁護士頼んで〆てもらって胸張って離婚したほうがいいよ。
>>739 命かけてもいいほど旦那に惚れてるの?
離婚したら健康になって再婚して妊娠可能なのに。
748 :
名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 03:12:24
マザコンでは離婚 認められない。
友達が逆に慰謝料請求されて、払ってます。
男がまだまだお得な時代。
まだ同居をしてるわけではないのですが、相談させて下さい。
結婚予定の相手は長男ではありませんが、兄弟の中で一番父母にくっついています。
彼と私で出かけていても、彼の母親から携帯に電話が入り
「○○を買ってきてほしい」「××に行きたいから車で送って欲しい」等々あって
外出の予定を変更せざるを得ないことが結構あります。
彼曰く
「あっちは年寄りなんだから俺がやってやらないといけないだろうが!」
と強く言います。
親思いの優しい人だから・・・と、思うべきなんでしょうか?
この状態で同居になると、私自身とても難しい気がします。
同居では、嫁より親優先と言うのは当たり前なのでしょうか?
私の考え方が間違っているのでしょうか?
兄弟のなかで、親を怒らせることばっかりしてしまう子と
それを観察して、こうすれば親に好かれると学習していく子がいるけど
後者はキツイなぁ。常に親の機嫌をとる行動ばかりを選んでしまうので。
そんな男の犠牲になることはない。
親思いの優しい子じゃなくて、親に嫌われるのが怖いだけの幼い男だ。
>>749 「僕ちゃんといっしょにママソのご機嫌をとってくれる嫁」であることを強いられる人生ってどうよ。
>>749 その状態で結婚・同居なんて
頭から灯油をかぶって火の中に飛び込みに行くようなもんだ。
あなたが奴隷志望のドMなら止めないけど。
>>749 >私の考え方が間違っているのでしょうか?
こういう発言するやつには
マザコン男と同居がお似合い
自分が納得できないなら戦えよ!
>749です。
貴重なご意見、ありがとうございました。
実は私自身、自分の親とは縁の無かった人間でして
親子の結びつき(?)のようなものがサッパリわからないのです。
なので「母親ってのはこう言うものなのかな?」と悩む毎日で
正直言って、自分の判断に自信が無く、相談させていただいた次第です。
みなさんのご意見を聞いて、自分の判断に従うことを決めました。
納得の行く状況に改善されなければ、結婚は止めようと思います。
ご意見をくださったみなさん、どうもありがとうございました。
家族でも「○○を帰りに買ってきて」ぐらいのお願いはありがちだけど、
出かけてるのを呼び出してまで送迎なんてのは、
よほど近所のコンビにでも行ってるのでなけりゃ、
気軽には頼みにくいよ。デートなら尚更。
それをお願いする、そして引き受けるってのは
ちょっと親子ともにうまく距離が取れてなさそう。
つか749の彼ママ、独占欲が強そうだわ。
749、しっかりね!
今晩のテレ東系の番組「密着二世帯住宅 涙笑物語」
怖いもの見たさで見ちゃいそう。
涙はそのまんまの意味で、笑のほうは諦めの笑いかストレスでイッちゃった笑いと解釈。
>>754 乙。
くれぐれも避妊は欠かさないようにね。
>>749 結婚するにあたって相手に求めるのは、嫁と家庭を築く覚悟があるかどうかだと私は思ってる。
結婚って親から独立するのであって(同居・別居関係なく精神的にね)親の前に嫁をどれだけ大事にしてくれるかだよね。
>>749自身親との縁がなかったのなら、尚更しっかり‘家族’を築いてほしい。
しんどいだろうけど頑張って!!
>>748 うっそー!?
私はマザコン前夫から慰謝料貰うことになったよ。
結婚数年で数百万。
その人、まともに弁護士費用払って調停裁判やってないんじゃないの????
よっぽどの田舎で調停員がまともじゃない人じゃなきゃありえないよ。
>>460 うーん妻の側に何らかの落ち度があったか
または「マザコンに嫌気→一方的に家を飛び出して離婚を申し出る→夫は拒否
→「悪意の遺棄」に問われて妻側が不利→やむなく慰謝料払って離婚」
とかいう流れなのかも。
現在同居・10ヶ月の子持ち。
姑・舅がうざくて仕方がありません。
私はできるだけ子供を会わさないようにしています。
それに子供を構われるのがだし頼んでないのに勝手に子供を奪って行くのが嫌なので私は明らかに嫌な態度丸出し。
旦那は実家が楽だと別居の気配すらない。
例えば、姑・舅から出て行けと言わせる方法ないでしょうか?
私達に貯金があればすぐにでも出て行くのに、貯金がなくて…。
何でも良いのでアドバイスお願いします。
>>762 金無いんじゃ無理。諦めてジジババの世話しろ
>>762 出て行けと言われたら、お金も無いのにホームレスになるの?
旦那の会社は転勤ありで家族寮があるので頼めるのですが旦那が動いてくれません。
貯金は全くない訳ではなく、部屋借りる頭金ほどは貯まってないのです。
やはり諦めるべきなんでしょうか…
>>765 はぁ〜。
あくまで他人依存なんだね。
自分たちの生活も親がかり、
別居への決断も匿名掲示板の書き込み次第で決める、と。
貯金がないなら、出て行けるぐらいのお金を貯めればいい。
そのために節約できるところは節約する。
旦那には話は通してるの?
今のままだと「出て行け」と言われるのは、762一人だけだと思うよ。
旦那に何が嫌なのか、今後どうしたいのかを明確にしてる?
その上で、家族寮の申請して貰うなり、別居のための節約に協力してもらうなりしなきゃ。
アドバイスを求めただけで、その通りにする訳ではなく同じような方がいらっしゃれば参考までに…と思ったのですが。
まぁ、ぶっちゃけ愚痴りたかったんです。
他人とのが角が立たずに話ができてストレス発散になるかと思ったんですが、私が間違いでした。
すいませんでした。
ようするに何もする気はない・・・と。
>>762 確かにみんなの言う通り貯金が一番だと思いますが、私も貯金少なくて出たくても出れなかったよ。
まぁ、私の場合は運良く宝くじが当たったから即効別居したんですが!
別居したら天国のような生活ですよ!毎日むかつく事もなく、私がストレス溜まらない分子供にも良かったと思うよ!
アドバイスにはならなかったが、早く別居できるといいね。
>運良く宝くじが当たったから
kwsk
宝くじの件
私の場合は、子供小さくて旦那の稼ぎだけだったから貯金あんまり溜まらなかった。生活費など入れてたし。ストレスは溜まる一方。
唯一の私の楽しみは毎週のナンバーズを買う事。
ナンバーズに望みをかけてこつA買い続けてた。これで最後にしよって思って、うかんだ数字買ったら…!
旦那に内緒だったんだけど、これは言うしかないでしょ!旦那の意見何て無視で即効部屋探しに走ったよ!
こんな事もあるんだな〜ってテレビ番組(答えて〜)も作り話じゃないんだって実感したよ!
>>767 アドバイスなら出てるよ。
762が欲しいアドバイスかどうかは知らんが。
自分が望む答えだけが欲しかったら自分の胸に聞くのが一番。
角を立てずにストレス発散したいなら、
過去ログをまず読んでおきな。
「でもでもチャソ」と「1行あけ」は叩かれる元だってのがわかるだろう。
いいじゃない!ここは愚痴ったり、アドバイスしたりされたりするスレなんだから‥こんなとこで気使ってかわいそうじゃない。
また戻っておいでよ!↑さん
10ヶ月の赤ん坊抱えてのウトメストレスは辛いだろうに・・・。
>>767 アドバイス:宝くじ(ナンバーズ)を買え!
>>771 裏山。
ちなみにいくら当たったのか教えて下され。
私の理想だ〜。>宝くじ当たって別居。
貯金中だが、目標額まではまだまだあるし、当たればイッパツなんだけどな。。
ホント、人生大概のことはカタがつくよねえ・・・お金さえあれば。
778 :
771:2006/07/17(月) 23:26:47
50万以上100万未満とだけお答えしときます!
本当自分でもびっくりだったよ。でも節約って大事だね!当たったら余計節約するようになった。
こんな事、二度とないだろうから。
金がないから引越しできないを連発する夫に
私名義の積み立てを解約して引越し費用を捻出した。
(夫も知ってるお金。お互い独身時代のお金には手をつけない約束だった)
急な入院などのためのお金のつもりだったが…。
>>779 そのままいったら身体壊して使う金だ。
GJ
781 :
776:2006/07/18(火) 11:05:38
>>778 お答えありがとう。
よかったねえ。あやかりたいわ。
私も一千万あたったよ。
夢の中でだけど(つД`)
783 :
名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 15:12:17
今、息子(長男)が幼稚園年中です。
今すぐにでも出て行きたいのですが、子供が小学校へ上がるときの方がやはり効率的だなとも思い
躊躇しています。
やはり幼稚園年長からの引越しは無駄なものがあるのでしょうか。
経験者の方いましたら、お話ください!
長女が小学校に上がるとき、
年子の次女がもう一年だけ保育園通いが残っているとき
でましたが・・・
いつ出てもその地域の人間つきあいの運ですよ。
すぐお友達ができた長女に比べて
次女は保育園の先生の質が前に比べて悪かったのです。
友達には影響ありませんでしたが・・・(比較的子どもの多い地域に
引越しました)
子供が少ない地域のほうが、親密になったり回りの大人が大事にしてくれる、ってこともあるよ
>>780 >そのままいったら身体壊して使う金だ。
ワロタ、同時に泣けた。
787 :
名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 00:39:21
半年も前に、妹夫婦に同居の母親の件で悩みを相談した事が、最近たまたま母親の耳に入ってしまい、
「陰でコソコソするのは人間として一番嫌い!」と今さら罵られた。
私は、そんなテメエに妹夫婦の「悪口」をさんざん聞かされていたんだが…。
ラッキーなことにトメが出て行ってくれと言ったので
独身の頃ガンガン働いたお金で
中古一戸建てを一括払いで買いました。
家探し開始からわずか3週間足らずのスピード別居でした。
引越後は本当に天国。
もちろん絶縁状態だし。
トメの顔を思い出すと、いまだに吐き気がします。
>中古一戸建てを一括払いで買いました。
sugeeeeeeee!
首都圏じゃない、地方の県庁から離れたところの不動産は土地が安いから
都会の人から見たらびっくりするほどの値段で買えるよ>中古戸建
それでも小遣いで買えるもんじゃないでしょ。
すごいと思うよ。
>788GJ!
>独身の頃ガンガン働いたお金で
全然小遣いじゃないじゃん、血と汗と涙の貯金じゃんか。
やっぱり幸せになるにはお金がものをいうね。
>>788GJ!
なんかトンチンカンなことを書いてしまった。
>>791ゴメン
>>788 >独身の頃ガンガン働いたお金で
>中古一戸建てを一括払いで買いました。
おお、当然名義は788さんだね。
それならうかつには転がり込まれないね。オメ!
>>794 なんかへんな文章だった・・・0rz
×それならうかつには転がり込まれないね。
○それなら転がり込まれて同居の心配はないね。
に訂正。
本当におめでとうございます!
私もあやかりたい。
でもお金以外にも旦那教育が大変で…
今年の夏休み、コトメもコウトも来ない!
ウトメは、可愛い孫たちに会えない寂しさから
今日から1週間ずつコウトメ宅を渡り歩くそうだ。
合計3週間の家族水入らず!
イィィィィヤァァァッホォォォウ!
なんて幸せな2006年の夏休み!
神様ありがとう!
>>797 よかったね〜。
そのままず〜〜〜っと、ぐるぐる廻ってくれればいいのにね。
799 :
797:2006/07/20(木) 17:27:48
>>798 そうしてほしいんだけどね。
でも今まで夫婦で出かけたことのない人たちだから
こんなに長い不在は、奇跡に近いので
あまり多くは望まないようにしなきゃ。
でもコウト奥から
「お義姉さん、何で止めてくれなかったんですかぁ〜」
と抗議の電話が来ました。
私じゃなくて、自分の夫に言ってほしいorz
だね。そのままどっかが気に入って、そこに住み着けばいいね。
>>799 抗議する方も頭おかしいよね。
797だってウトメとは赤の他人で本来は関係ないこと。
普段は797にウトメの面倒全部押し付けているのに
たまの苦労さえ(たかが一週間)嫌がるなんてふざけんな!
こっちは365日嫌なウトメの相手を無理やりさせられているんだよ!
要は797の人生をコウト嫁のために何で犠牲にしないのかと文句を言ったも同然。
ウトメが行く前にわざと喧嘩してコウト宅へ行かせてあげなよ。
その後でコウト嫁が必死で世話すれば帰るのがイヤになるかもよw
803 :
797:2006/07/20(木) 20:59:17
797です。
トメから電話がありました。
「コウト君のうちにいるのよ〜。
たくさんご馳走になったわ〜。
孫ちゃんたちも可愛いし、コウト嫁さんも素直な良い子だし
私本当に幸せだわー」
だそうです。
もーコウト嫁さんたら、案外うまくやってるのね。
イヤヨイヤヨも良いのうちってことかしら?
・・・・と言いたい衝動を抑えて
「今から飛ばすと、元気が続きませんよ。
長丁場ですから体にだけは気をつけてくださいね」
と言って電話を切りました。
体壊して途中帰宅なんてことになったら
敵わないからw
あと6日間、ガンガレコウト嫁wwwwwww
>>797 このAAが即座に脳裏に浮かびまくりんぐwwwwwうはwwwwwwwwwwww
* + 巛 ヽ
〒 ! + 。 + 。 * 。
+ 。 | |
* + / / イヤッッホォォォオオォオウ!
∧_∧ / /
(´∀` / / + 。 + 。 * 。
,- f
/ ュヘ | * + 。 + 。 +
〈_} ) |
/ ! + 。 + + *
./ ,ヘ |
ガタン ||| j / | | |||
――――――――――――
>>805 そのイヤな事を普段はずーっと>797が引き受けてくれてるんだ。
文句言うなら>797じゃなく、トメの息子である自分の旦那に言え、ってこと。
>>803 そんなにウトメが喜んでるなら、
「よかったですね、
なんでしたらお荷物送りますから、しばらく滞在されては?」って、
全部コウトんちに送りつけたら?w
一番いいのは移動中事故であぼー・・・・・。
もちろん即死
811 :
797:2006/07/21(金) 13:40:04
レスありがとうございます。
のんびり静かな午後を過ごしてます。あ〜幸せ
早くもコウト奥から(803では嫁と書いてしまったorz反省)
愚痴満載のメールが届いてます。
何十年ぶりかの遠出で舞い上がってるウトメは
かなり激しい行動にでてるらしい。
コウトは両親が始めて自宅へ来てくれたことが嬉しくて
(3年前に新築したんだけど、結局お祝いを贈っただけ)
「1週間といわず好きなだけいてくれ」と言ったらしい。
「お義姉さん、こういうときはどうしたらいいですか。
お義姉さんならどうしますか」
と尋ねられたので
「コウトさんとよく話し合ってくださいね。」
と返しておきました。
期限付きの滞在なんだから、1日2日でネをあげてくれるな。
あなた達が7日10日と滞在した時だって
文句のひとつも言ったことありませんよ。
実家の両親も「心を込めてお世話しなさい」って言って
味方になってくれない(泣)って、シランガナ・・・・
ハシャギ過ぎてますね。失礼しました
そんな義両親と同居している797には同情するし、はしゃぐ気分もわからなくはないが、
コウト奥にそんな対応している姿にはなんかモニョる…。
>>812 え、そう?
嫌みも言わず、大人な対応だな〜と思ったよ。
基本的に優しい人なんだなと。
私ならきっと、「おまい、うちに7日も10日も滞在して
私に迷惑かけくさったことあるくせしてどの口で言うか!」
くらいは言い放ちそうだ。
そうかな。コウト一家の長期滞在に文句も言わず受け入れ、
3週間の不在で小躍りするほど普段はべったり同居してるなら
十分許される対応だとオモ
っつーか、1日程度で同居してる義兄嫁に愚痴ってくるコウト妻の神経の方がわからん
普段苦労してる人に愚痴るってことは「早く引き取れゴルァ!こっち来させんなゴルァ!」って
言っているとしか思えないよ。
815 :
名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 14:09:24
正直、
>>812が何にもにょっているのか理解不能。
「コウトと話し合え」って普通の返事だと思うが。
>>812は
>>797は大人の対応していて、それは立派だと思う。
けど2ちゃんではこんなこと書いている二面性があるから
素直に同情できないということじゃないかな?
817 :
名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 14:27:47
2ちゃんで発散すれば、コウト嫁に大人の対応できるならそれでよし、だと思うけどな。
私はいつも大変なんだからそれくらい面倒見ろ!って言っちゃう方が困ったちゃんだし、
愚痴なんて誰も言うことじゃん。
コウト嫁とメルアド交換しているところが、
なんだかんだいっても、普段は上手くつきあってるんだろうなと思うよ。
797さん、ゆっくりしてね。
>>812 >>797はウトメと同居してやってる上に
甘ったれのコウト奥にちゃんと対応してやってるではないか
これ以上どうしろと?
私は812にモニョる
>>797だってウトメをうとましく思ってるからこそ、
コウト奥にそんな対応をしてるわけでしょ?
ここの人は偽善者ばかり
821 :
名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 16:38:38
822 :
名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 16:39:21
>>820 意味不明。
ウトメがいなくてせいせいするという主旨のカキコあるじゃん。
偽善者上等
社会生活してりゃ、二面性なんてあって当たり前。
いい年して表裏がない人間って、オカシイ人としか思えん。
>>820はどこか他のスレで叩かれたんだろうな。カワイソス。・゚・(ノД`)・゚・。
820は797がどういう対応をすべきだったと言いたいんだろう。
愚痴を親身に聞いてやれとかってか?
それとも「あなたが大変なら、迷惑はかけられないわ。
今後は、昔みたいにうちに滞在して下さい」と言えってか?
まあ、普段から797とコウト嫁らとは仲はよくないんだろう。
同居するとなんか心が冷えるようになるんでしょうな。
ヤダヤダ。
>>812=820?
どこが偽善者なんだかわからん
同居が嫌でウトメ嫌い
コウト嫁もうざいと思ってる人たちが多いと思うがな
偽善者の意味を知らないとか?
でもさコウトコトメが夏休みに来ないって事は
それなりに用事があるってことでしょ。
それなのにウトメをそこに送り込むって
悪意があるとしか思えないんだけど。
なんだか変に舞い上がっちゃって、見苦しいよ。
心がすさんじゃって、同居してないコウト嫁の事を
必要以上に妬んでるって感じだよね。
ウトメとの同居を決めたのは自分自身なんだから
他人に八つ当たりするみたいな真似は
本当にみっともないよ。
>>830 811を読んだ?
つかの間の安らぎに浸っている797を責めなくてもいいと思う。
830の価値観ではずうずうしいもの勝ちなの?
>>831 同居人を臨時に預ってくれてるんだから
申し訳ないって気持ちでいたら?ってことなんだけど。
「つかの間の安らぎ」ってさ、
他人に迷惑かけてまで安らぎたいの?
ずいぶん自分勝手な話だよね。
相手すんなって
>>833 義実家に何年も何年も同居してもらって自分は安穏してられるんだから。
それをありがたいと思わないのか?
ずいぶん身勝手だね。あなたは。
たった数日、同居をお休みしたい嫁さんの気持ちもわからないとは。
一人踊っている人がいるね、このスレ。
きっとコウト嫁と同じ立場の人なんでしょう。つか、本人?
たった一週間ぐらい、ウトメの相手ぐらいしてやれよ。いつもは楽してるんだから。
コウトである旦那にとっては大事な両親で、旦那は大歓迎してるんでしょ。
だからスルーしろって
さっきからスルースルーうるさいのは
>>797本人か?
アテクシの意見を否定する輩は許しません!てか?
>>836 別にコウト嫁が頼んで同居してもらってるわけじゃないでしょ?
話が全く違うほうにいっちゃってないか?
自分が同居で嫌な思いしてるからと言って
コウト嫁もその嫌悪感を味わえって感じが
みっともないと思っただけ。
どうしても同居嫁だけをマンセーしなきゃいけないのか?
同居嫁のオナニースレだったんだね。
失礼しました。
一生奴隷のまま、自由な人をうらやんで
朽ち果ててくださいな。
>ウトメをそこに送り込むって
いや別に797さんがウトメに行って来いと進めたわけじゃあるまいしw
ウトメが勝手に行くことに決めたものをなにも身を挺して止める必要はないじゃん。
>自分が同居で嫌な思いしてるからと言って
>コウト嫁もその嫌悪感を味わえって感じ
そんな風に読んでるのはあなたたけじゃないのかなぁ。
797さんはただ喜んでるだけじゃない。
みっともないのはあなたのほうだよ。
>>840 でも、少なくとも自分は恩恵うけてるだろうに。
他の人が同居してる間は、自分におはちが回ってくることはない。
自分が同居してあげる、といわないで黙ってるいるということは
暗黙の了解、つまり、言わないだけで相手に同居を依頼してるのと同じ。
少しは感謝してやりな。
ここで機嫌そこねて出て行かれたら、こんどは自分が同居しなくちゃいけない
羽目になるかもしれないんだから。
文句ばかりいわないで、うまく利用してやれって。
当のウトメやその息子たちは、これだけ女達に疎まれてることに気付かないのかねえ。
要は同居しなきゃいいんだよ
コウト嫁うざい
まったく。
同居してない他のきょうだいとその配偶者たちは油断しすぎ!
おまえらが同居してる兄や兄嫁叩きをすると(弟・弟嫁かもしれんが)
最終的には自分の身に降りかかってくるんだぞ。
特に嫁たたきして離婚でもされてみな。
介護のための要因としてせっかくゲットしたものを
みすみす逃がすことになる。
そして自分たちにその仕事が回ってくるんだ。
兄(弟)は独身で役に立たないだろう。
そうなると、女だから実の娘のほうが気がきくからと、
コトメにその役目が回ってくるかもしれない。
だから普段から、兄嫁(弟嫁)をうまくおだてて大切にするように!
夜釣りですか。風流ですな。
でもさぁ、世間一般的に、
「同居した時点で面倒は全て同居した人に任された。覚悟は決めたはず」
と思ってる人って多くないか?
>>833はそういう人なんでしょ。
だから、「本来は同居世帯の仕事であるウトメの面倒を
親切に一週間も引き受けてあげてるのに、なぜ感謝しないの!」になる。
明らかに
>>833はコウト嫁の立場の人。
同居嫁の立場なら、とてもじゃないが
>>833みたいな気持ちにはならない。
コウト嫁の立場の人へ言いたいねぇ
「明日は我が身・感謝の念を忘れずに」
嫁同士がいがみあうなんておかしい。
トラブルのおおもとは旦那の親でしょ?
なんで旦那をすっとばして、嫁→嫁に怒りの矛先が向くわけ?
なんで嫁どうしで旦那の親を押し付けあうわけ?
おかしいよ。旦那がいなきゃ成立しない関係なのに。
嫁に直接、嫁が連絡とってきたから
話がややこしくなってんだろに。
本人が旦那をすっとばして。
そういうぶしつけな部分でも怒りの矛先が
向いてるんでしょう。
押し付けてるのは向こうでしょ。
よく読め。
覚悟を決めたから、まわりが完全に手放しでもいい、
というわけでもなかろうに。
まわりの対応いかんによっては、その覚悟がポーンッと消えてしまい
とっとと逃げる!ということにもなりかねん。
覚悟というものは永久じゃないのだ。
まあ、諸悪の根源は
子供に寄っかからないと生きていけない
糞偽老親なんだけどね
コトメ思考の人は自分が絶対に安全だというところから
口出ししてくるからややこしくなる。
自分がその立場にたたされたら、という想像力も無い。
権利と義務、両方あるというのをすっかり忘れている。
権利ばかりをふりかざし、義務はすっぱ抜ける。
そのくせ、同居してるものには、義務ばかりを押し付ける。
そして義親たちには、権利を施行するよう後押しする。
そうやって勝手な力関係を築いていく。
自分の親を面倒みてくれてる人だというのを忘れて
親が居心地悪いといえば、一緒になって嫁のせいにし、
嫁がいびってるだのひどいあつかいしてるだの
親の意見だけ信じきって邪推しまくる。
たらいまわしにして自分の親を邪険にしてたコトメが
同居しなくなってよいとなったら今度は親の味方にまわる。
そして義親と一緒になって、遠隔的に嫁いびり。
嫁が逃げる。夫も一緒に。
コトメの立ち居振る舞いが悪かったので
あととりも同居して面倒みてくれてる人も一気に失った。
それでも反省しないで「兄は嫁のいいなりだ」とまだなじる。
そして次の介護要員は誰に???
まさに、そのような状態の中でトメと口をきかなくなって2年たちました。
別居している義兄弟夫婦は、私がトメを老人虐待していると言います。
でも、私もここまで来るには相当我慢してきました。
トメと顔を合わすと、動悸、吐き気がしてくるのです。
だから、関わりあいたくなくて口をきかなくなり、
そして距離を置くようになったのです。
近いうちに神経科に行こうかと思っています。
これでも、私は老人虐待でなにか罪に問われてしまうのでしょうか。
納得行きません。
>856
無視は虐待にはならないでしょう。
動けないのにご飯あげないとか、暴力ふるうとかでしょ。虐待って。
>>856 文句言ってくる人に同居してもらえば解決するよね〜。
856です。
皆さんありがとうございます。
義兄弟達は、トメの援助を頑なに断り続けていました。
すべて、私たち夫婦に押し付けています。
それが、我慢がならなくなりこのような事になったのも原因の一つです。
診断書は貰うつもりです。
夫も、同じように心身ともに参ってきています。
別居したいと言えば、賛成してくれるでしょう。
今の私を突き動かしているのは、怒りです。
あぁ、また、涙が出てきた。
鬱ですね、きっと。負けません、戦います。
ありがとうございました。
そんな煩わしい義兄弟達についてトメはどう思ってるのかな?
援助はしない、口は出すなんて、トメが義兄弟にあることないことちくってるのでは。
その辺りの裏を取って義兄弟に押し付けられないかな。
>860
お疲れ様。
もういっぱい頑張ったんだから、別居でいいんじゃない。
そういう私も別居勝ち取り組みです。
>>860 夫婦の関係と健康が大事だよ、早く別居してください。
老人虐待で罪に問われるかどうかは
刑事事件と民事事件があるでしょう。
トメが警察に被害届を出して、事情聴取されれば
それが刑事事件になるかどうか判断されるだろうし。
たぶんならないっしょ。
そうなると民事にするとなると、トメは弁護士に相談するわけだ。
べらぼうな金払ってね。
しかし立証できないだろうから、そんなの引き受ける弁護士なんて
いないだろう。
トメにアザがある写真があるとか、怪我の診断書、
そして罵詈雑言の録音、虐待の記録とか、
そういう状況証拠がそろっても、立証は難しいのではないか。
つか、トメは何もしないよ。
トメが言う、老人虐待よりも、嫁いびりのほうが実証しやすいでしょ。
これから罵詈雑言の記録のため、録音・日記をつけることをお勧めします。
このあと別居になったら、なにかちょっかいだしてくるかもしれない。
そしたらストーカー被害として届けが出せるかも。
身体ご自愛しつつ、無理しない程度にがんばってね。
860です。
皆様、本当にいろいろありがとうございます。
よく言われるような虐待はまるっきりありません。
ですから、被害届も何も出せるはずがありません。
トメは、生活のすべてを私たちに依存しているので、
おそらく自分の首を絞めるような事はしないでしょう。
義兄弟にあることない事、確かにちくっています。
許せません。
とにかく、負けません。
ありがとうございました。
>トメは、生活のすべてを私たちに依存しているので、
>おそらく自分の首を絞めるような事はしないでしょう。
860トメはここまではっきり認識しておきながら、860が痛い目にあうように仕向ける、
かなり性質が悪いね。
なめられてるよ。
ガツンとやってやりなよ。年寄りだからって甘くするな!
>856
病院で診断書もらって、ウダウダうるさいこと言ってるヤツに
じゃあ後はお願いします〜で逃げろ!
「だって私に苛められているなんて言っている人が
いつまでウチの世話になるつもりなんですか?」でいいじゃん。
>>865 トメが吹き込んだ嘘を義兄弟経由で聞かされているのなら、
録音をおススメします。ICレコーダーをお守り代わりにでも持っていると
かなり心の構えも違ってくるんじゃないかな。
ポケットか何かに入れておいてさ、ここだ、と思ったら録音。
869 :
名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 23:28:53
いきなりですが愚痴らさせて頂きます。
○○子。てめーがシングルマザーなんて無理なんだよ。
どうせみんなが世話してくれると思ってんだろうけどな、
大きな間違いだから。
漫画やドラマのようにはいかないんだよ!!
てめーに振り回されんのはウンザリ御免こうむるわ。
産むなら一人で産め!!
それからな、プライド高すぎてお願いしますも言えない糞ババァ。
てめーが子供の面倒見るのか??
違うだろ私だろ!!!
だったら少しは腰低くしとけや。
糞親子ー!!!!!!!!
ちね。
あーちょっとすっきり。
失礼しました。
>869
なんかコトメの子、頼まれれば見てあげるって言ってるようにも見える。
うちの子の教育上にも悪いし、一緒に暮らせないと
もっていった方がいいよ。
父親代わりをあなたのダンナにさせると思うよ。
それを見るあなたの子もかわいそうだ。
ヘタしたら進学とか援助も当然して欲しいって言ってきそう、いますぐ逃げてーーーー。
>869
別居してないと母子家庭手当受けられないでしょ?
そう言って同居は避けるべし。
872 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:30:03
>>870 >>871 コトメとは別居してるんです。ちょっとややこしいですが、
私達は今年の三月まで今現在コトメが住んで
いるマンションに住んでました。
このマンションの名義はトメとその子供の物なんですが、私達が結婚した時
誰も住んでいなく、管理費や税金が無駄にかかるから「住んで」と言われ
住みました。
しかしコトメが高校を中退して水商売を始めると、より中心部に近いその
マンションに住みたがり、トメも同意、二人で勝手に実家を改築する為の
一時しのぎのアパートを借り、改築開始、私が同居すると知ったのは
なんと一ヶ月前。
そしてその四ヵ月後に妊娠。産む時は帰って来て子供が少し大きくなったら
またマンションに帰るのだそうで、もーもーもーもー今すぐ出て行きたいっ
すわ。
>>872 >>872はもと住んでたマンションを強制退去→現在はトメと同居。
で、コトメは里帰り出産するからしばらく
トメ、コトメ親子、
>>872夫婦で同居になるってことでおk?
同居することは、旦那さんは最初から同意してたの?
874 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:54:05
>>873 おKです!
旦那は給料が少ない&トメに借金してるんで、
まあほぼ言いなりです。
その嫁の私は奴隷扱いですよ。
おまけに同居人はまだいます。
旦那の弟23歳元ニートが。
こうやって一生この家族に振り回されるか、
マジギレして出て行くか、真剣に考え中です。
>>874 それでよく今まで結婚生活維持する気あったね…
旦那が悪い
877 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:06:29
>>875 自分で今現状を書き並べてみてびっくりです。
無我夢中でやってきましたけど、冷静に見ると酷い話じゃん!!
だんだん腹立ってきた。
離婚してもいいや。
>こうやって一生この家族に振り回されるか、
>マジギレして出て行くか、真剣に考え中です。
うん、真剣に考えたほうがいいね。
この時期を逃したらまたずるずる今までの状態が続いちゃいそう。
コトメが里帰りしてくるまでにがんがん貯金して、
コトメと入れ替えにさよなら〜したほうがいいんじゃね?
879 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:20:22
お金・・・・
うち、旦那が給料管理してるんです。幾ら貰ってるのか、
ボーナスは出たのか、幾ら借金があるのか知りません。
小遣いもないです。叩かれそうですけども。
離婚します。絶対に。明日自分の実家に帰ろう。
>>879 書けば書くほど奴隷として調教されてたのがよくわかるね。
借金も何もかも家ぐるみの嘘だと思うよ。
離婚しないと死ぬまでそのまま靴をなめる生活が続くだけ。
急いで逃げなされ。
881 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:37:51
>>880 恋は盲目とは良く言ったものですが、
どう考えてもおかしい事が普通に思えてしまってた自分がきもいです。
ここに来て良かった。
>>880 881もいよいよ再婚も出逢い系サイトかそれまで経済苦で風俗?
ちゃんと指名してあげるんだぜ!!
>旦那の弟23歳元ニートが。
絶句
884 :
貝原益軒:2006/07/24(月) 02:01:12
貝原益軒
婦人七去(ひとつでもあると夫は妻の元を去る)
ー 父母にしたがはざるハ去る
二 子なければ去る
三 淫なれば去る
四 妬めば去る
五 悪しき病あれば去る
六 多言なれば去る
七 盗みすれば去る
是古(いにしえ)の法なり
885 :
貝原益軒:2006/07/24(月) 02:22:42
およそ婦人の心ざまの悪しき病は和順ならざると怒り恨むと人をそしると物ねたむと不智なるとにあり、
この五つの病は婦人十人に七・八は必ずあり
これ婦人の男子に及ばざる所也、みづから顧み戒め改め去るベし
又人のそしるべき事をわきまえずわが身,わが夫、わが子のわざはひとなるべき事を知らず
つみのなき人を恨み怒りのろひ
人をにくみてわが身一人立てんと思へど人に憎まれうとまれて皆わが身のあだになる事を知らず
だからなに?
887 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 07:45:38
悪しき病あるから去ろうかな
去られて困るのは旦那だし
889 :
貝原益軒:2006/07/24(月) 08:13:10
わが身にほこり人をそしり笑ひ、人に勝り顔なるはすべておぞましく憎し、之皆女徳にそむけり
婦人にもし知恵なくしてそれを信じては必ず恨み出来易し
もとより夫の家は皆他人なれば恨みそむき恩愛すつる事やすし
慎んで下女の言葉を信じ大切なるしゅうとこじゅうとの親しみうすくするべからず
もし下女ロがましくあしき者ならば早くおいやるべし
かやうのものは必ず家道をみだし親せきの中を妨げるもの也.おそるべし*
残るのは高齢のウトメとどんなにウトメ的には優秀だろうが
世間では中古の欠陥品扱いされた息子だけ。
今は女性も知恵がついてそんな悪条件な男と結婚しない。
だからってゴカーンしてまで嫁にしようとか思わないでね。
昔は夜這いでも今は犯罪だからね。前科がつくよ。
女に人権が無かった頃の話持ち出されてもねー
また、いつもの喪男(or負け組み男)が粘着してるんだよ。
しかし、こんなスレに粘着って何が楽しいんだろー?
と不思議に思う今日この頃。
よりによって同居スレに貼ってもなあw
嫁が去ったら本当に困るの、旦那とウトメだもの。
貝原益軒の時代なら我慢したかもしれないけど。
嫁が去るはずない!いつまでも従順な嫁のまま!
というファンタジーの持ち主なんだよw
895 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 10:58:01
貝原益軒
婦人七去(ひとつでもあると夫は妻の元を去る)
ー 父母にしたがはざるハ去る
二 子なければ去る
三 淫なれば去る
四 妬めば去る
五 悪しき病あれば去る
六 多言なれ去る
七 盗みすれば去る
是古(いにしえ)の法なり
だから教えとるよ
教えず殺す是を虐いと言う
896 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 11:12:00
ウトメらも気楽に暮らしたいと思っていても
言いづらいのかもしれない。
一度
「別居」を提案してみたら?案外すんなりいくかもよ?
貝原益軒ってさ、
「養生訓」で
しっかり寝て休息もちゃんととれ栄養もなと言いながら
嫁ははよ起きて働け夜遅くまで働け
休むな怠けるな贅沢するな
の見事なダブスタオヤジだよね。
氏ね!ってもう死んでるか
898 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:49:02
婦人七去は女子におしゆるベしと貝原益軒は言っている。
男には婦人三従有り(かしこい女は3っの者に従う)をおしえるべき
実家にありて父に従い
二嫁いでは夫にしたがい
三夫死しては子に従う
>>898 だからトメも実子に従うべきだよね。
だのになぜ暴走するんだか…。
トメにその教えを説いてあげてもらえんかね
ウチのトメは貝原益軒の時代でもダメなんだな
実家ではトメの父は婿養子だとバカにして言う事を聞かず
嫁いでは夫のいうように「嫁の言う事も聞きなさい」等の助言は聞く耳もたず
夫が死んだらまた我を張るんだろうしな
センセー 「3っの者」 てのはギャグなんですかぁ?
こんなとこで同居しろとか婦女子の道徳とか説いてる人達って
抽象的な理論ばっかりで、
こっちも納得させられる具体的な実体験を絶対言わないんだよね…
やっぱ喪だから?
うちの同居義弟も煩いもんな。
40過ぎて2ちゃんの男女板みたいな事言ってんじゃねーよとしょっちゅう思う私。
903 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 15:53:29
だから教えとるじゃん.釣り?
貝原益軒
婦人七去(ひとつでもあると夫は妻の元を去る)
ー 父母にしたがはざるハ去る
二 子なければ去る
三 淫なれば去る
四 妬めば去る
五 悪しき病あれば去る
六 多言なれば去る
七 盗みすれば去る
是古(いにしえ)の法なり
具体的な実体験を聞かれてそれを書くってことは、つまり
>>903自身が貝原益軒の言う
ダメ女そのもので、夫に捨てられたってことだね。
>903
じゃあなぜトメは去らないの?
少なくとも
4 嫁をねたみ意地悪する
5 頭が・・
6 一言多いんですよ。子供作れとか
7 我が家の家計からいくら貢がせる?
と4つはは当てはまってるが?w
「一」はクリアしてるぞ!
自分の両親が躾けてくれたことには従ってる。
義実家は私の親ではないから、従う謂れもないな。
「二」は旦那側に問題がある場合は、旦那が去るんだろうか。
「三」の理由で義兄が去られたな。風俗で遊びまくって奥に逃げられたよ。
「四〜七」は905さんと同じw
こういう場合は、誰が去るだ?
貝原じゃなく903自身の具体的な実体験を説いてもらえんかの。
カイバラ見つけて小躍りしたんだろうな。
ー 父母にしたがはざるハ去る 実親には従ってた。今は私が母です。
二 子なければ去る 二人いる。
三 淫なれば去る 夫の前では乱れることにしてます。
四 妬めば去る 夫の子供への愛にちょっと嫉妬。
五 悪しき病あれば去る 夫への恋の病に落ちてます。全然治らないから悪質かも。
六 多言なれば去る 夫にしょっちゅう愛を囁いてます。
七 盗みすれば去る 夫のハートを盗みました。
こんなんで夫に去られちゃかなわんわ。
うわ、貝原っていいこと言うじゃん。
すげーすげー、いいもん見つけた。
2chに書き込んでやるぜぇっ!
ってか?
ばかばかしい。
いま「長男末っ子3姉妹」っていうタイトル(?)のドラマの再放送が
しているんだけど、この内容が見てて痛々しい・・・・
夫七去(ひとつでもあると妻は夫の元を去る)
ー 義父母にしたがうハ去る
二 子種なければ去る
三 浮気なれば去る
四 邪推妬めば去る
五 浪費癖あれば去る
六 虚言なれば去る
七 盗みすれば去る
現代(げんだい)の法なり
夫七去(ひとつでもあると妻は夫の元を去る)
ー 義父母にしたがうハ去る
二 子種なければ去る
三 浮気なれば去る
四 邪推妬めば去る
五 浪費癖あれば去る
六 虚言なれば去る
七 盗みすれば去る
現代(げんだい)の法なり
Ψ(。∀゜)Ψアヒャヒャヒャカイバラせんせってすごーい。
>>912 子種なければ…ってのはちょっと可哀想。
豚切りすみません。
860です。
さっき神経科に行ってきました。
泣くまいと思っていても我慢ができず、泣きながら先生に説明をしました。
やはり鬱病とのことです。
診断書も戴きました。
シカトの老人虐待の件についても、
なぜこのような事になったかを弁護士さんに説明すれば大丈夫でしょう、と言われました。
行ってよかったです。少しだけ楽になりました。
今、もうすでに薬を飲んでしまいました。
少し朦朧としています。
早く復活して戦いの続きをしなくては・・・
一度、落ちます。
皆様、ありがとうございました。
頑張ります。
916 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 17:47:52
およそ婦人の心ざまの悪しき病は和順ならざると怒り恨むと人をそしると物ねたむと不智なるとにあり、
この五つの病は婦人十人に七・八は必ずあり
これ婦人の男子に及ばざる所也、みづから顧み戒め改め去るベし
又人のそしるべき事をわきまえずわが身,わが夫、わが子のわざはひとなるべき事を知らず
つみのなき人を恨み怒りのろひ
人をにくみてわが身一人立てんと思へど人に憎まれうとまれて皆わが身のあだになる事を知らず
勉強になるなあ
>916
まさしくトメのことだ、本当に勉強になるねえwwww
カイバラウンチ君。
貝原益軒の時代から進歩できない奴は放っておこうや、皆。
つらいんだね。
上手く言えないけど、少し休みなさいよ。
そんなに去りたいならいいんじゃね?もっといいのを見つけた方がお互いのためじゃないかね
今どきそんな脅しでどうなるはずも無い。
くだらないよ。
921 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 18:52:27
たしかにつらいなら去ったほうがいい.
夫の家にいきてはもっぱら吾二親よりも重んじて、熱く慈しみ敬い孝行をつくすべし、親の方を重んじしゅうとの方をかろんずるなかれ、
舅姑もし吾を愛せずしてそしりにくむとも怒り恨むる事なかれ
孝を尽くして誠を持ってかんぜしむればまた
人心あれば、必ず心和らぎていくつしみある理なり
これが実行できないのなら別れるべき
こんなとこにもわいてたのか。まるでダニかゴキブリだね。
他人の言葉に頼らずにたまには自分の言葉で喋ってみれば?
ああ、ごめん。教養がないから自分の言葉で反論したら支離滅裂に
なっちゃうか。
そのカイバラのさ、なんかから引用してない?
カイバラ自身は昔の人だからともかく、勝手にどこかから引用したりしちゃいけないんじゃないの?
貝原益軒のことなど、誰も尊敬していない件について。
尊敬していない人間の言うことなど、誰も聞かないことについて。
貝原益軒、福岡の人間だってさ。
結婚してすぐ赤ちゃんに恵まれ幸せな日々を送っていたら
途端に同居攻撃にあってます。
もうちょっと新婚気分を味あわせてあげたいとか思わないのか…。
まだ20代前半なのにこれからの人生ウトメの面倒で
生きていかないといけないのか…お腹の子が男の子だからか…
色々考えちゃいます。旦那と共に断り続けています。
早く鬼嫁になれるように頑張ります。
貝原益軒が何者なのか全く知らないけど
女の生き方を男が定義する、それだけで傲慢な奴だと想像できる。
独占欲・支配欲の塊は男女問わず気持ち悪いのにそれをさも
正論のようにいいかえるのがまた見苦しい。
「男にとって都合のいい女でいろ!」と本心言う方がまだマシ。
うわあああああ
ぜぜえったいに承諾しちゃダメだよ!!!!
赤絡みで、敵はしつこいからね
情にからめてくるかもしれない
この場合は、何よりも旦那を鍛えること。
それに尽きる
なし崩しで同居に至った家は、例外なく旦那が超ヘタレ
928 :
925:2006/07/24(月) 21:12:08
>>927 赤ちゃん出来るまでは良ウトメだったのに。
人事だと思ってたけど皆さまの気持ちがわかった気がします。
今の所旦那が味方なのでそれが救いです。
最近は手を変え偽実家前に越してこいとうるさいです。
本当にこの同居(+孫)パワーはすごいですよね…。
929 :
925:2006/07/24(月) 21:14:22
>>927 あ、言い忘れてました。
愚痴聞いてくれて&レスありがとう。
近所に南ヨーロッパの佇まいな家が建ち、
可愛い女子大生と小学生高学年の男の子を持つ家族が引っ越して来た。
家もだけど、門構えや窓辺の赤いゼラニウムやシンプルなガーデニングで
その家の住人のセンスの良さが伺えて、羨ましく思っていた。
が、
半年経った今、何故か軒下に土嚢が幾重にも詰まれ(水害被害は昔あったらしいが現在は皆無)
毎日水を撒くらしく、レンガの石畳に緑色のコケが・・・・。
不思議に思っていると謎が解けた。
ウトさんらしき老人が肌着のまま(ステテコ・ラクダシャツ)朝晩水撒きをしていた(晴れてなくても)。
引越ししてきた時は老人は居なかったんだけど。。。
せっかくの素敵な家もウトメセンスに掛かるとトンデモな作品に仕上がるんだね。
うちの庭は全部家庭菜園にされたよ。
食わねー癖に。
家のセンスもぶち壊す、場違い老人か。
______
/ )))
/ /// /―――-ミ
/ 彡彡 // / ヽ))
/ 彡彡 iiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiii|
/ 彡彡 < ・ > 、<・ >l
/ | ヽ 〉
/ ( | | __) | / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
/ | ≡ /, ――― |ゝ < お遊びはこれまでだ!
/ | | L ___」 l ヾ \_________
_ミ l ______ノ ゞ_
| l ヾ ー / | l
| | \ー ‐/ | |
934 :
名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:29:08
礼あらざるはきくなかれ(礼儀知らずの話はきかないこと)だな
貝原厨いい加減ウザイ。
936 :
名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 07:59:23
人知らずして怒らずまた君子ならずや(人が自分の事をわかってくれずとも怒らないそれもまた立派ではなかろうか)
なんか笑っちゃうな、
おばさんの名前は「君子」できみこだったわとなつかしく回想してみる。
>937
まさに君子危うきゆえ近寄らず(ちょと改変)だねwww
939 :
名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 10:03:43
男女平等思想がそもそもの間違い
男と女を同じにするなんて相撲とりの小錦にマラソンで金メダルとれとかQちゃんにまわししめて
横綱目指せと言うようなもの
>938
農家の跡取りと結婚して同居してた君子さんは嫁トメで悩んでいたが逆らわぬ良い嫁だった。
しかし図にのった君子トメが君子実家に電話して
「どういう教育したんだボケ(意訳)」
とやられてぶち切れた君子は包丁出して転がって
「そんなに気にいらないならさあ殺せ!今殺せっ!!」
これをやったら嫁トメ立場逆転、孫を預かったら君子トメさんは
「ちょっとでも怪我させたら君子に怒られる」
たいそうマメに世話をして、きちんと君子の御機嫌伺いをするようになったそうな
離婚なんかとんでもない時代と地域、農家長男同居は当然の頃の実話。
でも最後まで同居して面倒見てたし、最後は仲よかったらしい。
スレ違いなのでこれにて!
男女平等思想=男と女を同じにするがそもそもの間違い
>>941 「平等」なのじゃなくて
「対等」なんだよね。
>>940 トメ、まさに人間関係が、力関係の発想しかないんだね。
どっちがボスか…
>>939=941
姑は女、嫁も女なんだって。
つか、おまいスレ違い。
「男が女より地位が上じゃなきゃヤダヤダ」という話をしたいなら男女板行けや。
>>943 猿山の猿だねえ。
人として話をしようとしても無駄ってことだね。
あーよく温泉に入ってる猿がいるじゃん。あれうちのトメとそっくりだよ。
ああ、人間が退化したんだな〜、
みたいな顔のサル顔の年寄りっているよな。
やっぱり教養が足りないんじゃない?そういうトメって。
>>947 そういうのって前世まで動物で
現世で初めて人間になったやつ
だから人としての振る舞いを知らない
来世はやっぱりもとの動物w
78歳位の健常な老人(男)の食事の量について、皆さんにお尋ねしたいことがあります。皆さんの実父や姑さんは、一食につきどれくらいごはんを食べますか?丼茶碗に山盛りを平気で食べるのは普通の事でしょうか?どなたかお答えをお待ちしています。
肉体労働系現役で、ご飯メインで佃煮や漬け物でおかずをあまり食べない
というならアリかも。
おかずも普通の成人男子並みというなら、少々喰いボケが心配。
>950
基礎代謝は個人によってかなり幅があるから一概には言えないけど
若いころからたくさん食べてて
今も病的に太っているかやせているのでなければいいんでね?
>>950 ウトが山盛りご飯に、おかずも普通に食べてます。
推定170cm70kg、元気で頭も普通。
寒い地域で生まれ育ち暮らしているから、基礎代謝高いのかな?
90歳オーバーまで生きる親戚もいた家系だから長生きしそう。
満腹を感じる神経がおかしくなっていくらでも食べる老人っているそうです
不思議におなかを壊したりしないそうです
加齢は人間を見かけも中身も猿にします
食事の量についてお答え下さった方々、ありがとうございました。年齢78身長170〜171体重は夏少し落ちる傾向で48〜50くらいで若い時からやせ型、コーヒー好きのヘビースモーカーアルコール類は全くダメです。
食事の内容はごはん丼茶碗に山盛り、おかずはあっさりと焼き魚や煮物等より
唐揚げや肉のこってりしたものを好みます。
一人で200〜300cを一気に食べます。他小鉢ものの冷奴や酢の物やお浸し漬物なども‥。
夕食が出てくるまでに仏壇に供えてある和菓子を勝手に下ろして食べてから夕食がはじまります。
やはり単に痩せの大食いってことですか‥ね
しかも長生きの家系でその一代前爺さんは90で老衰その前は100を軽く越えて老衰死だそうです。いつまで生き続けるんでしょうかね?看病も介護もとてもじゃないけど私には無理です。
改行無視ですみません。
適当に読んで下さい。
暇だと寝るか食べるかみたいに陥るみたいですけどね・・・
子供が生まれた頃から同居に疲れはじめ、
一時は離婚も考えたが子供のためと
やり直してはみたものの、
最近やっぱり離婚しておけば良かったと思う今日この頃。
(旦那には別居の選択肢はないので)
子供の事にことあるごとに口出しするトメにうんざり。
それが正しいとかだったらまだしも、
昔のやり方で今には当てはまらないことばかり。
>>960 まず証拠を握れ。
トメがどれほど過干渉か、
そしてそれが子供に悪影響であり、960の意見を聞かないか、
旦那はトメに注意したりしてちゃんと緩衝材になってるか否か。
日記にその日の天気やニュースと一緒にメモっておく。
DV、モラハラにセクハラ、あるなら全部録音しておこう。
働きにいけるならまず貯金、
自分の名義でウトメに旦那には内緒でするといい。
カードや通帳に判子など実家のように安心して預けられるところに預ける。
実家がバックアップしてくれるなら、
スクラム組んで弁護士などにもさっさと相談。
実家が頼りにならなくても、施設などをぐぐってチェック。
やれることからやりましょー!
>>961 レスありがとう。
旦那は「トメからこういわれた」と言っても
「ほんとはトメなりに心配してるからだ」とか
「聞き流せばいい」とか言って真剣に取り合わない。
そのくせ自分は味方だみたいな事を言う。
口だけ人間。
そんな旦那に嫌気が来たのとトメの干渉に限界。
子供ためには離婚しない方がいいんだとは思うけど、
このまま行ったらまた、以前みたいに鬱になりそう。
実家は頼りにならないので施設など探してみます。
>>962 「旦那に別居の選択肢は無い」ってどういうこと?
心理的なこと?仕事上?
思い込みをとくことが出来ればなーんだっていうことは無い?
>>963 旦那はウト・トメを頼り切ってる。
本来なら旦那が動かなきゃいけないようなことでも、
親がやってくれるから。
わざわざ自分に負担のかかることはしないと思う。
>>964 つまり、いつまでもオコチャマでいたい旦那なわけだ
子供のためには離婚しない方がいいのはそうかもしれないが、
お母さんが鬱になってしまうのは、もっと避けたほうがいい事態だぞ。
冷静によーく考えてみて
家族に精神病患者がいるスレ読んでごらんよ。
欝の親を持った子供がどれほど不幸かわかるよ。
不健康で笑わない親よりも、
健康で自分に笑いかけてくれる親の方が
子供だってきっといいはずさ。
>966・967・968
レスありがとう。
子供は旦那も義両親も好きなので、
最悪、子供をおいての離婚になるかもしれません。
>>969 ダメだよ、最初から子供を手放すことを考えてたら。
最後の最後で子供たちの選択肢として残すならまだしも、
はなっから子供をおいての離婚も…
なんてそう考えてるってことを子供は敏感に掴み取るよ。
今は大好きな父親やジジババといやいや引き離すことになっても、
その後、子供たちを自分が幸せにきちんとした大人にする、って気構えがあれば、
父親やジジババと離れる寂しさを吹き飛ばせるさ。
2度と会えないわけでもないんだし。
どんなことがあっても子供は手放さないって母親が思わなければ、
子供もついてはいけないよ。
同居の実父親早く死んで欲しい。このスレを見ている人には、恐らく理解できないことだと思うけど‥
なぜそんなに実父親を嫌うのかと…。
同居の実父親早く死んで欲しい。このスレを見ている人には、恐らく理解できないことだと思うけど‥
なぜそんなに実父親を嫌うのかと…。
人間が一度抱いてしまった嫌悪感はそう簡単には拭いされない。
>>970 ダメ駄目母親かも・・・
子供にとって私といるより旦那や義両親といる方が
幸せなのかもと思ってしまう。
自分がいなければすべて丸く収まるのかななんて・・・
トメにおかしな事言われて、その場で口答えしてカドをたてるよりも・・・と
旦那に相談したものの「そんなふうに思うお前の方がおかしい」って糞回答しかこないんだよね、うちも。
今後は、トメに直接物申すことにする。嫌なことは嫌と言う。
>>973がんばれー
>>973 疲れてるんだね。心がひどく疲れてるんだよ。
私も「自分がいなくなれば、死ねば、子どもは大好きなじじばばとーちゃんと
自然に仲良しな生活が送れていいのかもしれない・・」なんて
バカな事を考えていた時期がある。もう、鬱入ってるんだよ。
でも、よく考えてみて。
母親のいない子どものこれからの将来を。
母親がいないのって、じじがいない・ばばがいない、よりずっと寂しい。
とーちゃんがいないよりも寂しいかも。
あなたが子どもに愛情を感じながら育ててきたのならなおさらだ。
そう信じて、「子どもには私が必要だ!!!!」と自分を呼び戻して。
それに、子どもがいなくなった後の自分の将来。そりゃー寂しいよ。
一時避難するにしても、子どもは連れてきなよ。ね。
>974・075
ありがとう。
子供のためにも強くならないとと力づけられました。
(つい、物事を悪い悪い方へ考えてしまうのやめます。)
旦那には「こんなことが続くようなら別居か離婚かだよ」
と言ったんですが、真剣に考えてくれてるかどうか・・・
ここぞというときしっかりして欲しい。
>>975 私も自分は邪魔者でしかないんじゃないかと思ってた。
自分がいなければ、トメはきっとまるで自分の子のように娘の面倒をみるんだろうな、とか
自分がいなければ、ギスギスしない生活になるんだろうなとか思ってた。
だから、あなたのレス読んで、ちょっと涙出そうになった。
私も、子供には私が必要だ!と頑張るよ。
ありがとう。
同志が結構いて安心してる私ガイル。
現在完全同居だが、二世帯に改築か別居汁!と夫に訴え中。
もう身も心も保たんがな。
同志が結構いて安心してる私ガイル。
現在完全同居だが、二世帯に改築か別居汁!と夫に訴え中。
もう身も心も保たんがな。
おあっ!連投してしまったorz
ごめんなさい(つд;)゚。
ウトメが同居孫を猫可愛がりできるのは、面倒を押し付けられる嫁奴隷がいるから。
もし嫁奴隷がいなくなったら、ウトメが家事や雑用をしなくちゃいけないんだから
孫を可愛がる余裕どころか、育児だってできないんじゃない?
子蟻家庭においては「親と子」が基本であって、祖父母なんかオマケに過ぎないよね。
>>981 そうなんだけど、ウトメ脳内じゃ「親と子」って「ウトメと息子ちゃんと孫ちゃん」なのよ
子梨でも、ウトメなんて家族と思っていない。
家族面されると、真顔になってしまうくらい気持悪い
同居なんてしなければよかった!
同居なんてしなければよかった!
同居なんてしなければよかった!
別居生活止めて引っ越すんじゃなかった
別居生活止めて引っ越すんじゃなかった
別居生活止めて引っ越すんじゃなかった
元の生活に戻りたい
元の生活に戻りたい
元の生活に戻りたい
心療内科へ行って診断書とって、
>>985だけでも別居強行しれ。
旦那はあとから着いてくる、着いてこない旦那なら捨てれ。
医者に行く勇気が持てなかったら、
トメと大喧嘩する覚悟で、
いい嫁をやめるようにしたらどうでしょう。
トメが嫌がるとわかっても気を使わずに
やめて欲しいことをキチンと言って、
やめなくても何回も言い続けて。
気を使って先まわり行動してたら、それもやめて。
とにかく自然体に好き勝手振舞うようにする。
そのうち、トメのほうが思うようにいかなくなって
ストレス溜めて、お願いだから出て行って、と
言うようになるかもよ。
旦那に何か言われたら、別居してくれないなら仕方ないじゃない、
あなたは私を守ってくれないんだもの、言えばいい。
トメと喧嘩ばかりになると、旦那も「これじゃまずいな」と思って
重い腰も上げてくれるだろうよ。
それでもおふくろのカタ持つようなら、離婚でも何でもして
そんなマザコン夫は捨てちゃいな。
とにかくまずはトメに嫌われるよう頑張ろう。
旦那が別居した
>>985に文句言っても健康上の理由で悪意の遺棄にはならない。
兵糧攻めしようとしたら婚姻費用分担請求して、自分の健康回復に努めろ。
義親と同居の義務もないのに自分の親と旦那の世間体や親孝行ごっこのために同居してくれた
やさしい妻にストレスたまるさらなる負担をかけるなんてずうずうしいことは
わが国の法律では許されてないことを旦那は無知なので理解していないだけ。
淡々と相手の理解を待てば、別居は敢行できる。
その際愛情うんぬんなどと旦那からもちだされても、相手に自分への愛情がないから
こうなったと自覚をもつこと。
愛されてなかったことを認めるのがみじめで、こちらが旦那に沿えば愛されるかと
思ってしまいがちだけど、とりあえず愛情などはおいとけ。
>>985に離婚される原因はない、あくまで婚姻生活を続けるために健康な身体を
取り戻すための別居であり、
>>985は婚姻を続けるための努力をしているのだ。
旦那が都合のいいように口でだませない、離婚もできないとわかれば、旦那のほうから機嫌とってくる。
健康回復のために義親と別居した妻と同居しないのは、旦那が夫婦の同居義務違反になるからね。
>旦那も「これじゃまずいな」と思って 重い腰も上げてくれるだろうよ。
まず見込みは薄いと思う。同居おkしてくれた妻に感謝して、別居のときより気遣い、
同居が居心地良いように努める誠意ある旦那と義親であったなら、こんな狂った書き込みはすまい。
トメとやりあう嫁に恐れをなし、かといって同居キボンヌして希望をかなえてもらったくせに
嫁をストレス漬けにする親に対しても何も言えず、ヘタレの自分が原因なのに苦労してると勘違いして
帰宅拒否症になり、浮気に逃げるかもしれん。
ショック療法ではあるが、妻が出てしまい親に自分だけがぎゃんぎゃん文句言われたら
妻のもとに逃げ出してくるさ。ヘタレの旦那は文句の言われない平和な家庭がいいに決まってる。
妻をウトメから守れない旦那は、いずれヨメトメの形勢が逆転してヨメの復讐がはじまっても見て見ぬふりさ。
そして世間からは、息子さんはおとなしいから鬼ヨメに逆らえないんだと言われるのさ。
いや、問題が見えてる同居を続けてるご近所の立派な同居ヨメさんはみんなそんな感じ。
結婚したときはかわいらしかったのに、なにびとも逆らえない威厳がでてくるよ。
私にはなれんとおもた。
993 :
名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 09:29:05
あうあう
完全同居です
昨日派手な夫婦喧嘩をやらかしてしまってトメにバッチリ現場を見らちゃった
物音聞かれていきなり部屋のドア開けられたよー
あー気まずいどうしよう
下の階行けないよ
もうこんな時間。
洗濯しなきゃいけないのに…
皆さんこんな経験ないですか?
994 :
名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 09:54:58
>993
いきなり部屋のドア開けられたことに対して怒れ。
>>994 ハゲド。
「なんで開けるんですか! いちいち勝手に来ないで!
(夫婦げんかはトメには)関係ないから!」
と叫ぶべきだったね。
997 :
993:2006/07/30(日) 13:10:21
993です
トメには昨夜はお騒がせしてすみませんでしたって言ったら
あー携帯折っちゃったの?見たよって言わましたorz確かに昨日はカッして折っちゃったんですが…
色々同居のストレスとか爆発して旦那に「私だって好きで同居してるんじゃないわよ」とか言ってたのも聞かれてたかも
一日留守にしたら2階の洗面台に裏返しで置いといた妊娠検査薬が表になってる。生理の血がついて捨てたハズのズボンが洗濯されてる
でもトメは何でもやってるれる親切な人なんです
料理や買い物も全部してくれます
だからこそ自分を責めてしまって辛いです
>>997 結局あなたもトメを召使として利用しているから
文句がいえないということでFA?
でも自分の生理の血がついたものを平気で
そのまま捨てるなんていう時点であなたも恥知らずだけどね。
>>998 このレスからトメを利用していると受け取れるとは相当アレなお人だねぇ…
>>997 とりあえずしてもらっていると思うのはやめれば?
ありがた迷惑そのものじゃん。
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