家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/23(火) 16:36:28

ウトメの面倒なんて見てられるか！
介護は実子がやれ！

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/23(火) 16:44:00

にんじん

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/23(火) 16:49:13

産婆

家庭で介護なんかせず、
もうちょっと危なくなったらどんどん施設に入れちゃえばいいんだよ。
それが嫌なら、高齢者の街作る。
自家用車持って無くてもいいように、バスとかモノレールとか走らせて、
買い物した荷物は宅配サービス。
遊びに来た親戚や子供家族が泊まれるような安い宿作って。
訪問看護や介護サービスの移動距離短くていい。

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/24(水) 11:09:25

ﾄﾒの母親、ﾄﾒの兄夫婦と同居なんだけど、時々２～３日ﾄﾒが預かっている。
そしてその数日がいかに大変だったか電話してくる。
いつか１週間預かっていた時は、１００年面倒見たような口ぶりだった。
そのくせ兄嫁がﾄﾒ母をデイケアに行かせると
「嫌がっているのにかわいそう」と大騒ぎ。時々連れて帰ってしまうらしい。
（そして兄の家に連れて行き、自分は帰宅してしまう）
大変を連発するのに、自分は子供に面倒見てもらう気まんまん。絶対施設に放り込んでやる。

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/25(木) 20:22:52

老人本人か子供に要介護老人を施設に入れられる
金があるならそれだけで充分幸せな方だよ
親にも子供にも金が無くて過酷な在宅介護意外選択肢無く
介護のために家庭崩壊してる家庭がどれだけ多いか

介護してる子供が辛いのは勿論だし老人本人も辛いよ、
自分の存在のために子供の家庭が壊れていく様子を
目の当たりにしていくんだから

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/25(木) 20:42:14

夕方のニュースで、入所金３億っていう老人ホームやっていた。
ドリームジャンボ当たっても、入所金で終了…
金のないｳﾄﾒなんて捨ててしまいたい。

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/26(金) 01:40:59

金が有ったって
今のトメ・ウトメ世代の人間の大半は施設での介護に偏見を持つ人種が多い

介護する側・される側が施設での介護を選んだって
介護される側の兄弟姉妹息子娘達【主に介護しない人たち】が納得せずに怒鳴り込んだり連れ帰したりするパターンがまだまだ多いのが現状
しかも連れて帰っても自分等で介護しない

まぁ介護者のまわりには金出さず手も出さず口だけ出すパターンが多いよな。

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/26(金) 10:26:43

施設から連れて帰ってくる奴らって、
でも自分ではみないんだよね。
自分でみないからできるんだろうけど。
ちょっと自分が休むためにデイケア入れてなにが悪い！

子育てってさー、大変だけど自分の子だからかわいいし、
あと○年たったらこうなるから、もうちょっと楽になるってのがあるけど、
介護は先が見えないし、どんどん大変になるだけだ。
うっかりすると、人生の大半が介護でおわっちゃうよ。
はやく施設見つかって～！行政もなんとかして～！
この順番待ちの現象どうにかしてよ！
あんたたちはお金あるからヘルパーとか雇えるだろうけど、
そうじゃない国民の方が多いんじゃ！
次の選挙で街頭演説見つけたら、介護問題なんとかしろとケチつけて
かたっぱしからつぶしてやる！

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/26(金) 17:24:21

>>8
>>でも自分ではみないんだよね。
政治家が介護は家庭でと声高に言うのも、自分は糞尿で手や服や顔が
汚れることなど絶対にないと知ってるから言うんだろうね…。

介護と違って子育ては将来が見える、つまり希望があるってのは大きいよねえ。
介護なんてどんなに頑張っても行き着くところは死だもん。希望の欠片も無し。
お金もらって業務として他人を世話するならともかく、愛情でやるのは辛すぎる。

それに子育てって危急の際には代わってくれる人多いよね。実家とかママ友とか。
けど介護は実家の親も代わっちゃくれないし、友達もオムツまでは替えてくれない。
この、いったん担当者と見なされたら誰一人代わってくれる人がいないって所も、
介護に関りたくない理由の重要な一因になってると思うよ。

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/26(金) 21:04:48

もっと行政がきちんとしてくれれば
この国は心が豊になれるのに

ウトが倒れた場合
トメが介護して面倒見るけど
息子は見ないパターン多いよね
息子の嫁は宛てにされまくるのに

なぜか親類縁者は嫁が見るのは当たり前で実子（特に息子）が見なくても平気なのよ

口を出すなら手も出してほしい

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/26(金) 22:14:05

在宅でみるのって、もう無理だと思う。
昔は老後が短かった。医学も栄養状態も悪かったから、
今みたいにだらだら長生きしなかった。
それに、家に年長の子供も旦那の年下の兄弟もおじさんとかも
だらだら同居してたから、奥さんだけに介護がのしかからなかった。
徘徊しても、車少なかったから大きな事故にならなかったし、
畑とか歩いていたら、誰かに見つかるし、
山にはいっちゃってあぼーんだったら、「仕方ないね」で済んだ。

今は、まったく状況が変わっているのに、在宅介護だけが残っている。
在宅介護はやめるべき。できる余裕のある人だけにすべき。
施設とかグループホーム入れるのをデフォにしたらいいんだ。
そうしたら、施設が増えて、雇用も促進される。

少子化で使わなくなった学校を施設にして、
教員免許とれたけど、学校に就職できない人達が介護したらいーじゃん。
（これはｺﾄﾒへの嫌味だ。だらだらﾋｷしてないでﾊﾞｲﾄしろよ！介護手伝え！）

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/26(金) 23:59:13

我が家には旦那の弟が居た近隣には姑の兄妹が居たけど介護の手伝いなんてしなかった

それどころか
介護でオムツ替えとかしてる私を
「何もしないバカ嫁」呼ばわりしてた義弟と親戚

まわりの冷たさが一番辛かった

何も言い返せなかった
２２才の私

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/27(土) 07:13:08

>12
( ;Д;)ヽ(´v｀)ﾖｼﾖｼ

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/27(土) 21:04:27

「金」と「協力してくれる人手」が両方充分足りている家以外で
在宅介護なんてするもんじゃないと思う。
金と人手がカツカツの家での在宅介護は家族にとって大不幸だし
何より年寄りにとっても不幸

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/27(土) 22:26:25

舅が脳出血で倒れ、11年｡ﾄﾒが世話をしてる｡同居もしてないし、遠方だし、私らは何もしてない｡
出戻りｺﾄﾒがｳﾄﾒと住んでるけど車を出して病院連れてく以外ﾉｰﾀｯﾁ｡

ﾄﾒが倒れたらｳﾄはどうなるのか｡向こうに行くのは無理だし｡

私は世話したくないや｡ｺﾄﾒ付きだし｡

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/07(水) 13:40:03

ボケたおばあちゃんを介護しなくてはいけない我が家。
母は半年前他界し、父と私(26才未婚)が面倒みなくてはいけない。
今は入院してるけど、その内追い出されるだろう。
親戚は遠方でこれまた高齢者や母子家庭でなかなか手伝ってもらえそうにない。
あまり今まで交流のなかった上に、立派にボケてしまった祖母とのこれからの生活
考えただけで吐き気がする。

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/07(水) 23:59:43

そろそろ老人介護の年だな、って持ち上がった2週間後にポックリ逝った、うちの婆ちゃん。
ある意味、最高の終り方だと思う。
家族にも、本人にも。

ちなみに。
介護が必要だな、って話になって、
バー様自身のご希望で、
とりあえず老人介護やってる病院に入院するかって、
入って2週間後に、肺炎もらって死んだ。

･･･介護ウザかったら、風邪が流行ってる季節に、管理ズサンなところにしばらく預ければ、

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/08(木) 01:33:44

施設にいれたってうざいもんはうざい。

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/08(木) 17:24:40

>>17少々スレ違いだが、ぽっくり逝く、それ以上の逝き方ってないよな

俺の亡き父は50代半ばで癌が分かった時にはもう末期　闘病生活３ヶ月弱
倒れる寸前まで精力的に人生を謳歌しあっという間に逝った
家族は良い思い出しか残っていないよ　それだけに父の死は悲しかったし
存在や思い出が美化されている

妻の亡き父はやはり50半前半の若さで脳梗塞・後遺症の痴呆がひどくなり
過酷な在宅介護・最後は家で暴れる父親をみきれなくなり精神病院へ
逝くまで８年、家族は相当追い詰められたそうだ　
亡くなった後も妻の母はいまだに遺影の写真を目につく場所に置けない、
写真を見ると良い思い出よりも地獄の日々の方を思い出す、と･･･

どちらも最後死んだ事には変わりないんだが、
その「死に方」で残された家族の思いは全く違うんだよな
残っている女老親二人も、元気で長生き・ぽっくり逝って欲しいと願うが
果たしてどうなることやら・・・

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/08(木) 17:41:14

介護のなにが嫌か考えたら、ウザイうえに先が見えないからだ。いつまで続くか分からないし、悪化はするけど良くはならない。子育てのほうがまし。

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/08(木) 19:43:33

市んでくれるのが一番いい！

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/09(金) 21:49:53

>>21 早い話、まあそういうことだな。

23 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/06/09(金) 21:52:52

しんどいけど
やししかったから
へいきだぎゃ

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/09(金) 22:06:27

愛だなー

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/11(日) 20:20:26

目の前では「元気になってね」と言っても
一歩外に出れば「さっさとくたばれ」と愚痴る兄が怖い

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/11(日) 20:27:28

運のいい奴ぁ、介護も喪主も墓守も経験しないで、当事者を貶すだけで
一生を終えることが出来る、、、まだまだ当分死にそうに無いＴ叔父（親に家まで建てて貰っても孝行
一つせず）お前のことだよ！！！

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/11(日) 20:31:29

痴呆老人の介護はほんと地獄だよ
それに子育ても加われば最最悪
自分も崩壊しそうだった　正直ｳﾝｺ壁に塗りたくった時と
床に排尿された時は思いっきり顔を引っ叩いてしまった

自己嫌悪と後片付けの虚しさは今も忘れられない

28 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/06/11(日) 20:33:19

おりのままんはまだましだぎゃ
ちほうはかなしいぎゃね・・・

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/13(火) 09:04:35

やっぱり尊厳死&安楽死合法化が急務だろ

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/13(火) 10:23:01

http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/RACHI/seikatuhogo.jpg

過去に朝日のサイトにも脱北者の境遇とか言って掲載されてた事がある
その中で家賃とは別に毎月17万支給と明記されてた

毎月１７万タダで貰っておきながら、「まだ足らない」と言い出す在日。
こんなやつらが「北朝鮮人権法案」（民主追加部分）で大量に日本にやってきます。
民主はやつらを定住させるつもりです。
この法案は今日衆院を通過します。どう思いますか？皆さん。

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 09:17:40

>>27
それって、あまりのショックでそのまま数日間ぐらい遁走したとしたら
どれくらいの罪になるのかな。
たったの懲役１年くらいだったら懲役の方が天国だよね…

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 13:56:40

わたしの地域に老人ホームで５００万で権利金を買い5万の管理費を払いあと生活費は
別らしいがこういうとこはどうだろう？

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 14:12:01

＞32
まず、入居者から評判を聞くべし。
経営する会社の概要も調べるべし。

問題は金額じゃない。内容だ。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 14:23:40

もうすぐ脳梗塞で倒れ入院・片麻痺になったお袋が退院するが
元気な頃お袋にかなり辛くあたられていた事を理由に
嫁は引取りも通いの介護も一切拒否を宣言

現在本人には内緒で退院→施設直行の準備中・・・
お袋の貯金全額使わしてもらい残りを俺が負担予定
無茶苦茶金かかる・・・施設に入れれば捨てられたと思うであろうお袋・・・
禿しく鬱

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 14:28:11

>>34嫁さんいじめられてた時に
おめーは
なにしてただ？

36 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/06/15(木) 14:30:52

いじめられててもするひとはするし
やさしくされててもしないひとはしない

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 14:32:05

>>34
多分ね、体が自由にならないことで余計に荒れると思う。
普通のときに辛く当たってきてた相手に
さらにきつくあたられて平気な人なんかいないよ。

最初は捨てられたと思うかもしれないけど
施設ならプロの介護を受けられて快適だと思う。
お母さんが快適に過ごすためだとおもって頑張ってください。

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 14:45:13

片麻痺、結構日常生活ぐらいは大丈夫になるよ。
病人の生活が不自由しなくなるほど周りは迷惑。
性格も変わって（すごくわがままになる）しまうことが多いし、
もう片麻痺なのに自覚がなくてよく転ぶし。

脳梗塞の程度にもよるけど、血液をさらさらにする薬を飲んでいると
今度は出血が止まりにくくなる。（積極的な治療がしにくくなる。
だんだん肉体が腐っていくという感じ。）
次回の発作、もしくは外傷には要注意。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 15:32:13

>>34
てかさ、嫁が拒否って嫁に丸投げする気満々だったってことかね。
拒否されるようなこと、あんたの母がしてきたんだろーが。
はっきり言って、辛くあたられてきて「私が介護するわ！」なんてお人好しはいないと思う。

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 16:04:52

>>37-39
非難轟々を承知で書くと、>>36の言われる前者の「虐められても
介護する人はする」を、やっぱりどこかで嫁に期待してしまってたんですよ･･･
嫁に○投げとまでは思いませんでしたが、私は仕事がかなり不規則なので
在宅介護ならやはり嫁にメイン介護者になってもらうしかありません。
しかし>>39の言うように、お袋からひどい扱いを受けてきた嫁に
そんな事を望むのは酷だという事も良くわかりました･･･

お袋のわがままぶりは倒れてから更にひどくなりました。
施設が結果的に双方の幸せのためですね。何とか頑張ります

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 16:08:13

辛くあたれなくても年寄りはウザいと思う私が来ました。
冷たいなって自分を思うけど話しがしたくなくて・・・
自分が出て行こうかなって思う時があります。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 16:24:53

>>40
一番可哀そうなのは嫁

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 17:01:20

>>40
みんなが不幸になる方法より、多少は幸せになる方法をとるのが
ベストだと思う。
施設なら母親も自分を歪めて奥さんを傷つける必要もない、
奥さんも憎しみと罪悪感で苦しまない、
そんな２人の間に入ってあなたも毎日苦しむ必要もない、
経済面や多少の葛藤は必要経費だよ。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 18:46:05

>>40
まだ嫁への期待を諦めて無い気がする。
そんなに介護したいなら、貴方が全面的に介護しなさいよ。
あなたの親なんでしょ？
40の書き込みを見る限りでは、自己保身と嫁を責める事しか感じられないよ。
お金だって何とか足りるんだからお母さんにはおいしい食べ物、
嫁さんに洋服の1枚でも買ってあげられる様に、責任もって働きなさいよ。

私の家なんか、死んだ父ちゃんの祖母ちゃんの介護をしているよ。
ちなみに私は父ちゃんの娘だ。
祖母ちゃんの子供は三人いるけど、ちっとも頼りにならない。
お金も無いぞ！　何が介護保険だ！　お金が沢山かかるだけじゃないか！！！！
デイサービスもお金、ショートステイもお金、オムツもお金。
お金ばっかりかかるだけじゃんよ。
1枚だけ買った宝くじも外れた。お金が欲しい！　お金持ちになりたい！！！！

45 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/06/15(木) 18:54:03

ばらんすがだいじだぎゃ

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 11:50:27

余裕があるなら施設がベスト。
病人がわがままならなおさら。

うちのぼけﾊﾞｱｻﾝなんか、介護の人にかみついたりつねったり日常茶飯事。
もしかして、心の奥底でこういうことが起こったとしても丸投げしようとたくらんでいた自分を
隠蔽しやしないよね？　＞40

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 22:06:12

>>44
いつもお疲れ様です

でも壊れそうになったら　というかなる前に
頼りにならない実子さん達に伝えることも大事ですよ
行政はあてになりません
介護保険が適用になったとたん色んな業者もしくは新規業者が儲かると思った
案なのです
人間【やってみないとわからない】とはよく言ったものですね
蚊帳の外にいる人を引き込みましょうよ

>>31
そうだねー
死んじゃおうかなって思って何回も包丁手にしたよ
頚動脈ばっさりしたら死ねるってことも知ってたし
痛みを感じない方法も知ってた

でも今は生きていてよかったと思ってるし
牢獄にいないのもよかったなって思ってる

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/17(土) 02:24:16

介護とまではいかないんだが、
病気で投薬と通院で自宅療養な親を面倒見るために
自分の生活が狂ってしまって、なんかたまらん・・・
自分自身の将来のためには、働けるうちに働いて稼がなければならないわけで・・・
ジレンマ？
親孝行というか、親のためにって気持ちもあるけどさ。
無理してでも、仕事しながらの方が精神的にはいいのかも。
身体的にはきついだろうが。
介護してる皆様、心から、乙ですよ？

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/17(土) 12:03:13

>>48
私は独身時、その状況で仕事を辞めて一人で親を看ましたけど、
結果的に2年ほどで終わったし、その後結婚も決まってたけれど、
結婚を延ばしたり兄弟と揉めにもめたりしたし、
生活すべてが親のケアだった分、切り替えができなくて
数年たった今でも、親が亡くなる瞬間のことがフラッシュバックしたりして、
意味もなく泣き出したり、不安定なことがあります。

親は大切なんだけど、いったんその生活を本格的にはじめてしまうと、
抜け出せなくなります。だって親の状態は悪くなる一方で、
そんな中親身になってくれる子に、無意識に親は依存していきます。
そのうち子を縛っちゃいけないという気持ちに体が付いていかなくなって、
親が死ぬまで･･･ってことになっちゃう。

いらっしゃるなら今後の親のケアについてご兄弟とよーく話し合うこと。
一人っ子なら、ある程度他人の手を入れること。
自分が体調崩した時に、代わってくれる人材は確保しておかないと、
共倒れになりますよ。
それと、冷たいようだけど、子は親より長生きします。
自分人生の芯の部分は、しっかり確保してください。
「親のケアがすべて」という生活にしてしまうと、終わったとき、
本当に抜け殻になるし、それこそ自分の人生が狂います。
仕事辞めて生活のすべてを親にささげても、結局終わったときは後悔します。
自分の生活をささげた分、後を引きます。
自分の人生を立て直すのに時間がかかります。
まずは自分の生活を確立した上で、出来る範囲で親を看た方が良いですよ。

ながくてすみません。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/17(土) 12:27:55

【暴行盗撮】元キックボクサー庵谷鷹志【強姦恐喝】31
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1146405334/l50

キックボクサー・庵谷鷹志のサイトが、話題を呼んでいる。
発端は、庵谷がオタクを盗撮してブログで公開、「死ねば良いのに」と言い放ったことに起因する。
これが「２ちゃんねる」で取り上げられると、
批判は常習的な暴行やレイプ未遂などを書き綴った過去の日記に飛び火した
騒ぎを知った庵谷は、BBSへの書き込みにより騒ぎを鎮火させようとするが失敗。
段階的にサイトを閉鎖するものの遂に開き直ったのか、
2ちゃんねらーに対する新たな挑発文と共にHPの運営を開始した。

かつて友人であった人物がavex関係者であった事まで判明。企業まで巻き込みかねない事態となった。

東京都杉並区出身
現在は東京都府中市に在住。マンションの５階（有線つき）。徒歩約20分の距離に病院（産婦人科）がある。
SHOP99（府中浅間町店）がすぐそばにある。妻が住宅ローン控除を申請しているため、賃貸ではなく持ち家。
＜府中市天神町か浅間町在住か？＞

府中市内の介護施設に勤務している。

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/17(土) 16:41:29

>>49
>まずは自分の生活を確立した上で、出来る範囲で親を看た方が良い

禿同。人間できる事には限りがある。
手は１人２本しか無い、１日は24時間しかない。

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/17(土) 19:00:45

みんないい事いうなぁ・・・

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/18(日) 08:05:38

実際に体験して苦労してるから、
親身になっちゃうんだよ。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/18(日) 08:57:46

そうだね
でもその最中にいるときって理性的に考えられなかったもんな・・

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/20(火) 12:53:39

じいさま入院中。これから在宅介護の重度痴呆で狂ったばあさまのお守りに行く。鬱だ。

はじめての数年前のときに、みんなどうしていいかわからず、全部わたしにまわってきた介護。
地獄の日々が一段落してから、引き取りや介護のほとんどを放棄してるが
無視はできず、たまに関わっている。

ダンナは親思いのはずなのに、手は出さずわたしにまわすからむかつく。
離婚話もダンナのほうから一度出て、即受けたのだが、結局はぐらかされた。バカなやつ。
それは最後の最後で、しないつもりではあるが。

早くふたり揃って氏んでくれ。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/20(火) 12:59:43

すまん>>55だが、今は義弟が仕事を辞めて（潰れそうだった、超低収入）介護にあたっている。
在宅サービスはめいいっぱい使っているが。（ショート、デイ、ホームヘルパーフル稼働）
上の書き込みを読んで、義弟が可愛そう、協力しなきゃ、ってもっと思わなきゃいけないのかもしれない。
そういうことを考えると、鬱だ。

数年前全面的にわたしがひとりで全てみていて（介護サービス受け入れてもらえず無し）
それで自分は拒絶反応にいたってしまった。これは言い訳？ああ、鬱だ。。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/20(火) 20:52:19

>55 許す。

ていうか、よく離婚しないでいたよね。私だったら思いっきり離婚してる。
うちの旦那も思いやりはあるものの、手は一切出さない奴だからなぁ

「面倒見てやってもいいなぁ」
「じゃ、あなたが見てね。仕事やめて。それなら良いわよ。」
というと黙る男。ｗ

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 02:43:09

ここ読んでると涙が出てくる。
うちにも痴呆じいちゃんがいるんだけど、家庭が崩壊しそう。
毎日1時間置きにトイレに目覚める。
でも場所がわかんないし、上手くできないから付き添いが必要なんだよね。
機嫌が悪いと暴れ回って放尿。

時々殴ってしまいたくなる。
眠りにつくと、もう一生目を覚まさなければいいのにって思うことさえある。
こんな自分が本当に嫌になる。
介護したことない周りの人は
「怒ったり焦らないで。ゆとりを持つことは大切だよ」
なんて言うけど。。
んなこと無理に決まってんじゃん。常に気張りっぱなしだよorz

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 08:04:27

>>58
わかる
余裕なんて持てるものなら持ってみたいよね

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 10:52:16

クロワッサンの特別編集の「新しい介護のカタチ」を買った。
介護付き高齢者ホーム特集なんだけど、
こんなに費用がかかるんだ…orz
ウトメいれるとしたら、貯金使い果たしてしまうｼﾞｬﾏｲｶ。
旦那から節約しろと言ってもらおう。
ネットでｳﾄﾒ居住地域のホームとか探そう。
でも結局、お金ないとか他人が嫌とかいうだろーなー。

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 13:32:05

近所に住む実家親、父は透析を受けて認知もあり介護度４．
母、手足が少し不自由で介護度１．
在宅看護や家事援助の介護サービスを受けています。
母自身も不自由でそのサービスを受けていても
父の事が大変でテンパっています。
私も援助は少ししているのですが
２年ほど問題を起こした介護度２の姑を引き取り同居し
小姑も絡み私自身精神的に参り精神科へ受診し投薬を受けている状態です。
なので援助もままなりません。。。

姑は私が心身疲労で３度目の入院時に姑の家近くに住む義弟が
出張の帰りに連れて帰りました。
義弟嫁も今まで通りの対応でいいならと承諾したからです。

連れて帰るにあたり姑のこちらでの医師によると
一人で暮すならヘルパーやデイサービスが必要といわれ
それを義弟に伝えたのですが・・・。
飲まなきゃいけない薬も既に無くなっている筈なので
向こうのお嫁さんに病院へ連れてってくれとお嫁さんに頼むも・・・。
保険証などを送ってこちらで薬を貰って送るからと
姑に言っても忘れて送ってこない。。。
やはり姑も援助が必要。。。

小姑に以前「こっちの親を看ないならそっちの親も看ないで」と言われ
一人っ子で近くに住む実家と遠くに離れた姑を平等に面倒見るのは至難の業。

でも姑への援助が何も行なわれていない現実を知ると心が痛みます。
相談になってしまいますが、田舎にしばらく帰って援助しに帰ったほうが
良いと思われますか？
様子が気になって仕方がなくて・・・・。

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 16:36:44

>小姑に以前「こっちの親を看ないならそっちの親も看ないで」と言われ

これはひどいよなぁ。
幸い義理の子供は三人いるんだから、三人で少なくても平等に見た上で
あれこれ言うなら分る気もするけど、それはどうなんだろう。
とにかく、一番働かなければならないのは61さんじゃなくその旦那さんじゃないの？
口だけあれこれ感情的に言うのは誰でもできる。
そんなことで61さんがいちいちへこんでるいわれはない。

いずれにせよ、三人でお金を出したら老人ホームに入れるのも可能じゃないのかしら。

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 20:27:00

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 20:30:00

> 小姑に以前「こっちの親を看ないならそっちの親も看ないで」と言われ
61旦那に言うならともかく、61に言うことじゃない。
気にせず実親の様子を見てあげればいいと思う。

65 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/06/29(木) 20:31:12

ぼけはたいへんだぎゃね
おりはまだまだましだぎゃ・・

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 23:28:10

>>65
お嫁さんは辛くて嫌な思いをしてるはず

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 23:35:14

>>61
心苦しいかもしれないけど実親＞姑って割り切ったほうがいいよ。
両方の親の面倒みるなんて物理的にも精神的にも不可能でしょ？
すでに体にガタがきてるみたいだし。
自分を大切にすることは悪いことじゃない。
小姑に言われてもつっぱねることを身につけたほうがいいよ。

68 ：６１：2006/06/30(金) 11:12:46

みなさんありがとうございます。
田舎の近所に住む姑の親戚に問合せした所
薬など色々心配してくれているけど、越権になるから手出しはしにくいとのこと。
向こうで問題（訪問販売）の時にお世話になった
社会福祉協議会に問合せしたところ
状況を既に知っていて前出の親戚が気にしている事も話してくれていました。
協議会の人はこちらの医師の見解と全く同じで
一人で暮すならヘルパーもデイも必要であろうと
話してくれました。
そこで親戚を立会人として
まずケアマネージャーとの顔合わせを向こうから提案され
（義弟夫婦には協議会の人も期待していない？）
お願いしました。

ホームはまだボケてない、一人暮らしは普通にできると信じ込んでいる
義姉と義妹と本人の反対があり・・・。
医師も後一年くらいはサポートがあれば一人暮らしも可だけど
その後はホームを勧めるとのことでそのことも徐々に考えていこうと思います。
なにか皆さんのおかげで背中を押され動いてみる事ができました。
ありがとうございました。

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 13:20:44

>61 先々長いから、体に気をつけて介護してあげてね。

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 14:53:17

私も中学～高校くらいの時期に同居の祖母の介護をした。

手のかかるばあちゃんがだんだん嫌いになって行って、
早く死ねばいいのにと思ってしまうようになって、
最後に発作起こしたときなんて内心お祭り状態ではしゃいでた。

なのに、最後にばあちゃんは一言「ありがとう」って言って死んだ。
トラウマだよ。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 21:23:43

>>70
>早く死ねばいいのにと思ってしまうようになって

そんな風に思っちゃいけないんだけど・・・少しわかる。

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 23:08:18

そんな風に思わせない為にもなんらかの対策が必要なんだよ

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 23:51:35

最期に舅姑に「ありがとう」って言われても
介護で費やされた自分の人生はなんだったんだと思う。
その一言ですべてが報われるなんて絶対思わない。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 00:35:08

うちのｳﾄﾒは「ありがとう」なんて絶対に言わない。
口が裂けても。
そのくせあれやこれややってもらいたくてしかたがない。しかも命令口調で。

顔を見るだけでいろいろ思い出されていやになる。
たとえ病人でもそんなに親切にできない。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 20:43:45

小姑が色々な所で、うちがﾄﾒをいじめてる。と言いふらしているらしい…。それを信じてる人も多く、買い物に行くと知らない人から嫌味を言われる。完璧ではないけど自分のできるかぎり介護してるのに…。外に出るのが恐い

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 20:51:03

>75 分る。
うちのｳﾄﾒがそれを外でやっていた。
もうね、絶対忘れない。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 20:57:30

>>75
気にしないで我が道を進もう
分かってくれてる人は分かってくれてるよ
たとえ耳に入ってこなくてもね
外野は所詮外野なんだから

頑張れ　でも頑張り過ぎないようにね・・・

78 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/07/01(土) 21:00:35

あしの甲のうえに
うんこぶりぶり
落とされたときはさすがにひぃ～と
なったぎゃ
でもだいじょうぶだぎゃ

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 21:01:12

>>75
トメをタクシーに乗せて小姑の家に届けちゃえばいいよ
そんで実家帰っちゃえ
いじめる人のもとに自分の実の母親をおいとくなんて人として間違ってるもん

80 ：75：2006/07/02(日) 05:07:24

75です。みなさんありがとう。実母親を見た時も妹たちに同じことされたんだよね。亡くなった後は殺されたになったけど、内心またかぁ…。と思った。適度に頑張るよ

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/05(水) 02:17:32

特老が何百人待ちだっていうのに、どうして増やさないのかなあ。
少子化でこどもが減って学校いらなくなってるんだからとっとと改築すればいいのに。
小中学校が教育を受ける権利で皆が通えるようにしてるなら
老人も安全に保護介護を受ける権利として公立老人ホームに全員入れるようにして
あげるべきじゃないのか？
いやがる要介護者本人をどうやってそこへ入れるかは別問題として。
申込者が全員入れるくらい充実すれば老人もそこへ行くのが当たり前と思えるようになって
抵抗も減るだろうに。
お金のある人は私立学校へ行くように、施設設備のいい私立ホームへ行けばいいし。
親から離れて学校へ行くことを嫌がる子供は今でもいるのに、無理やりでもいかせるじゃないか。
勉強じたいは家でだってできるのに。
もうすぐ1年生よ。友達100人できるかな？って期待させるように要介護認定されたら
老人ホームへ行けていっぱいお友達ができるのよと期待させるような状況になればいいのに。
まだ介護度が低い場合は少しでも進行をくいとめるためにディへ何日通うこととか、
昼間は自宅に戻って一人で気楽にすごしてもいいいけど、夜だけ安全や夜間妄想解消のためにホームに泊まることとか
義務化すれば無理な自宅介護で家庭崩壊や介護殺人も減るだろうに。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/06(木) 05:50:59

今政治で真剣に考えてる人はいないんじゃないか。介護関係は負担増になってるし、だから家で見なくてはならなくなってる。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/06(木) 11:31:40

>>81
はげ賛成。
そのための資金に消費税うｐしてもいい。

介護施設が全国一（人口比）の地方に住んでますが
そのためか、近所でも在宅介護老人いません（みんな施設）

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/06(木) 16:28:41

83 どこの県ですか？参考のために教えて下さい。

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/06(木) 16:52:10

>>83
私も知りたい
こちらは東京だからそれこそどこも何百人待ちですよー

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/06(木) 18:22:54

>>84 >>85
四国です。
高齢化率高いですが
介護施設はいたるところにあります、○島。

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 13:05:03

夫の祖母はペースメーカー入れたり何だりで、入退院も繰り返しつつ、
麻痺もあって、結局10年は半寝たきり状態だったみたい。
それを介護していたのは、トメ姉（祖母の実娘）。
祖母が嫌がったので同居の孫も一切手を出さず、
ショートステイは利用したもののヘルパーもなかったそうな。
金銭的な負担は祖母の年金と、不足分は主にトメが出してたらしい。
トメ姉宅とトメ宅は飛行機に乗る距離で、年一回行けばいいほう。
だから介護生活の現実は知らない。

私はほんの1年半位だけど、親を家で介護した。
自分の自由がないことでのストレスは相当なものだった。

トメ姉は、祖母の死後
「辛かったとは言いたくないけど、気が休まる時間がなかった。
私は自宅で介護されるのはいや。施設に入る。」と。私も同感。
そしてトメ姉の子達と、私の夫は「いや家で看たほうがいい。」と言い張った。
そしてウトメも、自宅で介護を希望している。
夫の仕事柄、夫自身で介護をしようとしても、物理的に無理がある。
要は私をあてにしているんだろうが、実親でも辛いのに義親なんて無理。
義妹も、全くやる気無し。

現実を知ったときには遅いのに。
夫とどうやって戦っていくか思案中。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 13:11:04

ご主人が「自宅介護がしたい」と言っているなら
お子さんがいるなら、お子さんが病気になったときのい看病を
すべて丸投げしてみる。
もちろん家事も。
お子さんがいないなら、自分が病気になったときに
丸投げしつつワガママを言いまくる。（アイスを買ってきて。
おかゆの味がへんだ）
それに文句を言ったら「こんなことで文句を言うなら、自宅で介護なんて
絶対にできないわね」と言う。
体に覚えさせるしかないと思う。

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 13:36:58

やったもんじゃないと分からない。
ご主人は自分がやるとは思ってないからそう言う事が言える。

うちの場合、家内は勤めてて自営業の俺が介護やってるが
仕事どころじゃなくなる。

金がない以外は絶対施設。

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 14:08:58

施設って、そんなにお金かかるの？
年金でまかなえないの？

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 14:20:34

年金の額にもよる。
入る場所にもよる。

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 14:25:47

うちの親なんてひと月20万もらってるから
介護保険が使える施設でも、一般の有料ホームでも
そんなに変わんないって言われた・・・　ちなみに有料で13万円だって。

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 14:26:48

施設にもよるよね。
うちは一ヶ月25萬ぐらい。

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 14:28:26

>>92
１３万かあ。
ちなみに、親は今、何歳？

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 15:46:17

69歳。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 15:53:45

うちは１３万プラス介護保険の自己負担分3万ほど、
あとおむつ代と小遣い

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 16:35:24

けっこうかかるんだね。。。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 16:38:19

あ、９６は私立の老人ホームです。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 18:12:26

> 96 それじゃあ、最初から17～8万だと言ってくれよ
一月13万で全部まかなえるならうらやましいと思ってしまった。

私は93だけど、これはすべて込み込み。小遣い（これが結構かかっている）もおむつ代も介護保険、サービス代
全部込み。

100 ：96：2006/07/07(金) 18:28:28

だって介護保険の自己負担分がこれからどうなるかわからないじゃないですか？
でも施設代は定額。
だからそれを踏まえて書いたのに

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/08(土) 01:46:07

大量の団塊が要介護になったら、施設増えるのかな?
それとも施設増やさず、在宅介護の強制するのかな?
団塊の世代で施設増えれば、
その後の世代は、もれなく施設に入れそうだ。

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/08(土) 02:08:47

昭和１ｹﾀ世代、丁度80歳前後の後期高齢者世代がけっこう生き残っている。
住み慣れたﾎﾞﾛ家から動こうとせず、老人ﾎｰﾑ行きは拒否、在宅介護してもらう気満々で、実子に身の回りの世話丸投げで子世代は欝いつまで生き続けるつもりなのか‥。

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/08(土) 23:29:57

祖母８４歳、激しい物忘れ＆アルコール・睡眠薬依存…
冬物衣料を整理し、防虫剤を入れ、仕舞ったタンス。
「開けないでね、整理し終わってるからもう出さないでね」
それ以来、２ヶ月間でもう何回開けて騒ぎになったろう…
扉をテープで封しても、開けるなと張り紙しても、タンスの中身を別の部屋に移しても、
開ける、開ける、とにかく開ける。そして冬物を出して暑い中着込む。

今日は特に酷くて朝から５回騒動。
どうも特にしつこいと思い調べたら、タンスの奥から出るわ出るわアルコールの山。
本人は知らない、誰かが入れたと酒臭い息で泣いて主張。
でも数分後には、叱られたショックで新たな酒瓶を出してる現場に遭遇ｗ

また深夜に千鳥足で徘徊して転倒したり嘔吐したりするのかなぁ
明日は１日二日酔いでぶつぶつ言いながら辛気臭い空気を振り撒くのは確定として…

お金を没収してもどこかから調達して問題起こすから無効だったし、
お医者さんに注意されても聞かないしそもそも覚えないし、ああめんどくせえ。
チラ裏スマソでした。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/09(日) 00:37:57

>>103
お疲れ様です・・
あなたが欝になって正常な判断や行動ができなくなる前にご家族とよく話し合ってね。
認知症に叱ってもいいことはひとつもないのはご存知でしょうし、
もう在宅では適切な介護ができてないという現実があることを認めることも
大切だと思う。

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/09(日) 21:10:55

>103 うちの老人（認知症）の周りにも、親切ごかしに金や物を与える奴がいてすごく困った。
管理する気持ちはないくせに、「かわいそうだから」というその場しのぎの気持ちで
いろいろ与える。
こちらはその後始末をすべて請け負わなければならないのに、いい気なもんだよね。
ほんとうに腹が立つ。
ついでに「あそこの子供は、ああしてやらない、こうしてやらない」と自慢げに噂して。
本当に迷惑。

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/11(火) 10:02:31

同居拒否されている独居要介護老人は特養の入所順位が
上げられてるってのはほんまかいな？

そしたら引き取ったりせず、別居で
介護保険内でヘルパー入れるだけにして
家族は世話せず週一くらい様子見にいく程度にしておいた方が
いいって事だよね？

同居は絶対に拒否ろ。

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/11(火) 10:17:00

認知症で要介護1→2の狭間にいる母親。
周りは生活が乱れまくってお手上げ状態。

説得しまくった結果、ぼちぼち「そろそろ施設も考えようかな・・」とか言い出した。

この際、一気に畳み込むつもり。

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/11(火) 19:42:32

>>107
ガンガレ
本人がその気になった時に決められるのが一番いいよ

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/11(火) 23:33:42

>>105
手を出さない人に限って、介護者に無責任なことを言うよね。
全くの他人なら、事情がわからないと思える分、聞き流すこともできるけど、
兄弟や親族、夫の両親に言われたりされたことは、忘れられません。
うちは認知症ではなく、末期癌で期間も短かった（2年くらい）から、
数年経った今では、介護生活自体はいい思い出ですが。

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/12(水) 11:46:39

認知症を伴っている人に
それ系統のどんな薬を服用させてますか？
ウチはアリセプトとドグマチールです。

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/17(月) 08:22:23

介護生活始まりそう。不安。

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/17(月) 13:08:18

介護するというか生活そのものを変えるのが嫌だな・・・
以前にそろそろ同居したほうがいいのではと実母に相談したら拒否された。
私たちはどちらも母子家庭になってしまったのだから
誰にも遠慮はなかった。
ただ家の処分がおきに召さなかったらしい。
私の住んでる家と母の家を処分してバリヤフリーな家を造りたかった。
その計画を実母は拒否した。
私は福祉部門で働いていたから高齢になるほど母の住んでる家は
不自由になっていくだろうと予測したのだが近所の付き合いを絶ちたくないとかで
聞き入れてくれなかった。
自分も我が家で暮らしていたら時々実母の所に手伝いに行くのも不便すぎる。
予想どうりのことがだんだん迫ってくる悪寒。
また相変わらず偉そうな態度にも腹立たしい今日。
老いては子にしたがえのことわざを知らないみたい。
もう今となっては売れるものも売れそうにない・・・

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/17(月) 23:24:30

年を取ると、古い家の方がいいよ。
使い勝手も分ってるしなれているから安心感もある。
子供が親を思って全部新品にしたら、かえって慣れなくてぼけちゃったとかもある（自分の所）

家自体を新しくすると、新築の家の持つあたらしい物から発せられるものが
老人にはきつすぎて、うちはｳﾄﾒとも引っ越しして一年以内にどっと病気をした。
もちろんぼけもひどくなった。

だから、112さんも悲観ばかりすることはないんじゃない？
好きな家、慣れている家で年をとれるのはすてきなことだと思うけど。

114 ：103：2006/07/18(火) 09:34:56

愚痴吐き捨てﾁﾗ裏ｽﾏｿです。レスくださった方ありがとうございます。
今日は週に１回の私のオアシス、祖母がデイケアに行く日…

だったのに、ちょっと目を離したすきに徘徊して行方不明。・゜（つД｀）゜・。
デイケアの迎えの人帰っちゃったよ！！
そして先刻発見。近所の竹薮にゴミ捨てに行ってたって。デイケア忘れてたって。
今日はデイケアだねって朝から話したじゃんよ！
だいたいなんで誰かの土地に不法投棄してるんだよ！！
捨てたものは案の定、酒缶…　隠れて飲んでたんだな…

お金はまた誰かから調達した模様。
隠すので調べても没収できないし、抗酒剤はお医者が処方してくれないし。
ああ結局今日も１日祖母看ながら赤抱っこしながら仕事（在宅）か…
主介護者が母でなく私になってたら本当施設入れてしまいたいよ…

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/22(土) 10:36:21

>>103 >>114
大変ですね。
他の方もいってますが痴呆＋薬物・アルコール依存では在宅は難しい。
主介護者はあなたのおかあさんということですが
「このままではムリ！」と主張したほうがいいです。
あなたが逃げ出しちゃうのも　アリです。

それと現在デイケアは週一みたいですが
痴呆の場合　間が空くと前いったことを忘れてしまい不安がることもあります。
いつ行っても　初めてさんで場になれないor落ち着かないというか・・・
しっかし「今日はデイ！」と思った朝にそういうのって　ホント泣きたくなりますよね。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/22(土) 16:27:36

うちの隣居ﾄﾒさんの幻聴。
夜中やら昼間やら、「さのよいよい」と炭鉱節が聞こえるらしい。
で、静かにしてくれ､レコード消してくれ、なんでこう年寄りをいじめるのか、と
我が家に駆け込んでくる。
当然何も鳴ってない。
ステレオ見せてスイッチ入れてみたり消してみたりして
どんなに理を説いて説明しても、納得しない。
もう､いちいち付き合うしかしょうがないのかな。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/22(土) 16:51:58

要介護２の義父をみていた義母が脳内出血で倒れました。
近くに住む義妹と交代で、義父の面倒をみています。
こちらは新幹線で３時間ちょっと。お金も時間もかかります。
まだ倒れて半月だからがんばってるけど、この先どうなるんだろう。
交通費もパートを休んでいるお金も気になります。
でもこの主人がお金に関しては、息子として持ち出し当然の態度なので
言い出せません。
それに、この交通費を請求すると、金出すから介護は嫁にお任せ、と言われそう。
遠距離の往復、介護、子供まかせの自分の家のこと、気苦労で３キロ痩せました。
好きだった義父も義母も嫌いになりそうで辛い。

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 00:21:39

>117
大変ですね。お金はこれから山ほどかかるでしょう。これからおいおいと介護の順繰りと
概略を決めていってはどうでしょうか。お金の問題も含めて。

誰か一人に背負わせてしまうと、きっとそこも共倒れになってしまうでしょうし、
なんとしてでもそれは避けたい。
義理母さんの状態が落ち着いたら、介護認定をまず受けて、どの程度の介護が
どこで受けられるのかを確認してください。（と言っても後遺症がなければ別ですけど）
遠距離を通いきれないようで、義理の妹さんにも介護が負担になるなら、
ことによっては施設へ入ってもらうようにするのも手かも知れません。
その場合、いくらぐらい年金＋子供たちの援助で出せるのかも考えた方が良いかも。

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 01:33:54

>118
アドバイスありがとうございます。
義母はなんらかの介護は必要になりそうです。
というか、本人がもう夫の介護から解放されたいので、リハビリもする気がありません。
余生は他人にすべて面倒を見てもらいたい、という感じです。
義父のほうは「あいつはオレのことを心配してるだろうな」というのですが
実は、義父のことなど一言も言いません。せいせいしているみたい。
気持ちはわかります。それぐらい大変だったのでしょう。

施設に入ることを検討してもらいたいのですが、義父がいやがっているので
夫も義妹も無理強いしたくないみたい。
ケアマネさんの「なかなか空きがないんですよね」の言葉に簡単に引き下がりました。
家や土地を処分すればわりにお金はあるので、有料の施設でもと思うのですが
嫁の私がそんな提案をすると揉めること間違いなし、なので
口に出せず悶々としています。
嫁の立場から、どういう具合に話し合いに参加したものか悩んでいます。

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 02:53:19

>>119
そうは言いつつも、あなたは既に介護に介入している訳で、
他人とはいえ立派な介護要員。
このままでは家族がバラバラになっちゃうよ。
旦那さんに、金を出す以外に息子として何が出来るのかちゃんと話した方が良くないですか？
そもそも嫁には介護する義務は無いんだし
嫁のあなたの行為に甘えているだけでしょ？
寿命がこの先5年かもしれないし20年以上かもしれない。
先(終わり)が見えない介護に突入するわけだし、
でも旦那さんにはその覚悟が出来てないね。

施設＝悪、と考える人が多いけど、
それって逆に介護を丸投げする人の後ろめたさの気持ちだと思う。
施設で実習している時に(ヘルパー研修)
まめに顔を出すお嫁さんや家族もいたし、半年以上誰も訪問が来ない人もいた。
施設に預けても時々は外泊させて自宅でのんびり介護できるし
むしろ、心に(金も)余裕の無い人達に自宅介護されて
粗悪な健康管理されているよりずっとマシだと思う。
高齢者は環境の変化に適応しにくいけど、環境の変化は悪い事ばかりじゃ無いし。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 06:18:30

>>119
ｳﾄさんが施設に入所してくれたら
ﾄﾒさんはｳﾄさんの介護から解放されるわけで
それが判ったら残りの人生を楽しく送るためにリハビリ頑張るかもしれないよ。
先に幸せな見通しが無い限り人って頑張れないから。
もしかしたら、ココが旦那の落としどころかもしれない。
両親を二人とも寝たきりにするか、
お母さんだけでも自立して老後を送れるか。
甘やかすだけが愛情じゃないよ。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 08:29:12

施設に入れると悪いって感じだけど
うちは施設に入れてるけど、本当にその生活に感謝してる。
３度の食事＋おやつ（きちっと栄養計算されている）排泄管理
リハビリ、医者の定期的な検診、血圧・血糖値の測定（毎日・毎食後）
これが、きっちり管理できるだけでも、ありがたい。
家で介護してたら、てんてこ舞いするだけで、何もできなかったかもしれないよ。
それに介護する家族も、疲れてるだろうからね。

なので、施設に入れて、週に一度ぐらい面会して
心とお金にも余裕を持って（働いて）面会にいって
時々、おいしいもの食べさせて親子仲良くしてる方がいいよ。

123 ：１１９：2006/07/23(日) 11:11:46

介護のことで相談する場所がわからず、ここで愚痴ったのですが
こんなに親身になって考えていただけるとは。。。感謝！

義母が義父から解放されたがっていることを私は強く感じますが
主人や妹はそうではないみたい。実子としてはそう思いたくないのでしょうか。
でも、ヘルパーさんを入れて夫婦と介護者（私たち）で暮らす、という義父の構想を
実はうんざりしているように思います。
義父のことですから、結局頼みやすい義母を使うことが見えていますから。

みなさんのご意見を読みながら、我が家の問題点を整理してみました。
　義父→ヘルパーさんと義母に頼ってやっていけると信じてる
　義母→施設に入るなんて、息子たちに捨てられたかわいそうな夫婦だと
　　　　　世間に思われるのがいや
　主人→長い展望を考えるのが苦手
　　　　　とりあえずやれるとこまでやって、だめならそのとき考えよう
　義妹→両親は大切に思っている。でもこの生活を続けるのは大変
　嫁　→肉体的、経済的にこの先が不安でたまらない
　　　　　全く知らん顔する度胸はないけど、全面的に頼られても困る
　　　　　施設を考えてほしいが、冷たい嫁だと非難されそうで強く言えない

そしてご指摘があったように、施設に入れることに対して
介護を丸投げするような後ろめたさが、主人、妹、私、みんなにあります。
だから、もうだめ！とならないうちから入れられないのでしょう。
ここが一番のネックかもしれません。

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 12:05:38

>>123
今要介護になっている年齢の老人の方々はウトメと同居していた人が多いだ
ろうけど、昔の年寄は比較的今ほど長生きしない人が多かったから、長期
に渡る家族の介護の苦労にはピンとこない世代でもあると思う。

最近は介護期間が１０年なんてザラだし、家族だけで老人を抱え込んで介護
するのは、介護する側に余りにも負担がかかりすぎて、共倒れになってしまう
だろうから、施設を利用するのは必要な事だと思います。

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 14:40:07

前にも書き込んだものですが、１年半、半介護って感じで姑を引き取り同居して
自分の親も介護して疲れ果て精神を患ったものです。
入院もしたので姑の近くに住む義弟家族が姑を実家に連れて帰りました。
こちらでは家事は断固拒否されるので
歌のレッスン（カラオケ好きだから）半分嫌がりながらでもデイサービス週３回
家では手作業をさせてみたり日記をかかせたり、
認知もあるので精神科医連れて行って
薬も飲ませて、それもいわなければ忘れるので思い出すように助言したりしていました。
しかし認知は進む。。。

田舎に帰り一人暮らしの条件として薬の服用。
デイサービスの利用。ヘルパーの利用が必要です。と精神科医の指示がありました。
その旨伝えてもデイサービスは本人がまだ自分は若いからと嫌がるからなし。
ヘルパーも頼りにして依存したらダメだから、と義弟夫婦が拒否。

地元の社会福祉協議会の人が
精神科医と同じことを電話で心配して勧めてくれました。
それを義弟の嫁に言うも拒否。

義弟夫婦は同居も嫌で世話もほとんど・・・。
薬が切れても病院に連れて行ってくれない。

一人でやらさないとボケるから。の意見と
一人での暮しは無理だから公的援助の意見
とどちらがいいのだろう。

精神さえ患わなかったらこんな思いをしなくていいのにと
自分の弱さに悲しくなります。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 15:24:47

施設に入れてる人、例えば本人の年金収入とかのどれくらいを
それに当ててます？
うちの場合は年金20万弱で施設の固定費14万＋介護保険1割15680円
あと、施設内での小遣いもろもろで残りは少ないですが
余れば多少でも本人の不意の医療費の為に貯金することにしてます。

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/23(日) 20:32:16

>126 もしかして、ふつうの人は残った年金を猫ばばしてると思っているの？
財産がなければ少しでも貯金せざるを得ないに決まってるのに、何が聞きたいの？

人によっては老後も老人名義で収入がある人もいるんだし、一概に言えないと思うけどね

128 ：１１９：2006/07/24(月) 09:20:26

介護から戻った主人とやっと話し合いました。
義母が義父の世話にうんざりしていてかわいそうなことを強調して、
施設の利用も検討してほしいと頼みました。
これは本当に落としどころでした。
主人もここ数日の介護で義父の世話にうんざりしていたので、
義母の気持ちがよくわかったようです。
当面はヘルパーさんをめいっぱいお願いして、私たちがときどき手伝って
いずれ義父は施設へ入るよう、説得してみると言っていました。
いずれって、いつなのかなあ？という不安大ですが。
それに自分は全く面倒もかけていないし、義母は自分と一緒にいるのが
幸せだ、と信じている義父の思い込みをどう操作するか、ここも難題です。
でも、とにかく自分の思っていたことをきちんと伝えることができて、
私は一歩前進。これからいろいろ勉強したいと思います。

129 ：126：2006/07/24(月) 09:49:56

>>127
うちの場合は、母親は、自分の年金で施設に入ります。(結構貰えるので)
年金の管理は自分がやるんだけど、みなさん大体どれくらい余裕を持って
入られてるのかなと思いまして。

年金だけが頼りなので、もらってる年金全額を施設や介護保険につぎ込んでも
いられないのは当り前だし。

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 10:42:53

>>119
私は義実家の介護ゴタゴタで別居してきたへタレ嫁です。
でも、別居から1年たった今、ヘルパー講習を受けに行き資格を取るつもりです。
資格がある無いで義実家の対応のし方が違ってくるので
主人の助けになるかと思ってます。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 11:39:33

資格をとって、介護にまたかかわるという事ですか？
ヘルパー資格があれば､身内であっても
懇意の事業所に雇ってもらう形にして、給与をもらうようにする事も
可能ですが。
がんばりますねえ。

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 12:01:31

>>125
ちっとも弱くないですよ。むしろその状態になっても頑張るあなたが心配。
認知症はどうしても病気という色合いが少ない印象があって、
それどころか身内の恥、みたいに思われるんですよね。
というか、ご主人の存在が一切出てこないのはなぜでしょうか？
ご主人の母親なんだから、と125さんが引いても良いのでは？
プロたる医者と社協さんが施設って言ってる病状レベルなのに施設入りを拒否するのは
脳腫瘍がすすんだから入院しなさいという医者の勧めを
拒否するようなものなんですけどね。ま、人それぞれですが。
なんとかしようとする125さんにみんなが頼っているから進まない面もあるのでは？
伝言はしないで、ご主人や義弟さんにどうするか投げ返してもいいと思います。

133 ：130：2006/07/24(月) 12:30:03

>>131
義実家の介護に手を出す気はないけれど、今までなにを言っても素人
けれど少しでも勉強してそれらしい事を言えるようになりたい対義兄嫁に
そして主人を助けたいだけです。
はっきり言って義父の認知症がどれほどの状態なのか知りたいのもあります。

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 12:55:40

私も介護資格あるけど
多分、無料介護要員(家族だから当たり前よね？ﾝﾌｯ)としてアテにされ
良いように奴隷としてコキ使われるだけだと思うよ。
福祉に詳しくなるから(多少)法の抜け道的な浅知恵はつくけど。
旦那や義兄嫁に対する対抗心だけで資格取るようなのはどうかな。

認知症なんて、個人の特性や環境によって変わるんだから
いくら勉強してもあんま意味ないと思うけど。
まぁ、その意味がないという事を知る為の勉強もいいかもね。
ただ、あなたの人生は一生義実家に振り回される為にあるのではないと思うよ>>130

135 ：130：2006/07/24(月) 13:13:14

>>134
振り回されたくないからの勉強です。
義母と義兄夫婦は義父の認知症を認め様とはしないからです。
今、主人が介護していますが私達にも資金的限界があります。
義父の認知症を認めてもらい年金で施設に行ってもらうためです。
ちなみに義母の入院中に義父の介護認定を受けたら要介護２です。

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 16:47:02

>>135
ご主人が介護しているなら、病院に連れて行って
神経内科で診察してもらったらいいのでは。
お医者のお墨付きをもらう。薬も出してもらえるし。
家族が認めないということは､認知症もまだ初期なんでしょうね。

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 21:39:39

体験上、初期の認知症が一番つらかった。
なかなか認めようとしない義理兄が仕方なく認め始める頃には
多分介護認定もそろそろ受けられるぐらい悪化してるだろうけど、
それまでが長い。

それを理解してもらうには、あれこれ言って手を出さない義理兄に
介護体験させるのが一番。
一ヶ月か二ヶ月、世話させてみると認めるかも。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 22:05:24

後期になると、ホント可愛いんだけどねぇ。

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/24(月) 23:40:43

>>138
そうなんですか？じゃあ、ウチはまだまだだわ・・・
要介護３だけど足が達者なもので。

呆けたのを認めない義妹に三日だけおじいちゃんをお願いしたけど、
すぐわかったみたいでしたよ。
身内（こども）が親の痴呆を認めたくないのは仕方ないことですよね。
あの厳しかった親が、と言うのもあるし、面倒が起きたのを認めたくないって言うのもあるし。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 02:48:48

>>139
自分が世話して困ったときは「これこれこんな状態なのよ！急に悪くなったわ！」なんてコトメに言われたよ。
その状態、前々から何度もあるとご報告しましたが・・
それでもやっとわかってくれたかと思っても同居してないからしばらく離れてまともな時に接したら、
こちらのギブアップには「まだたいしたことないじゃない」とおっしゃる。
で、またおまかせしたら「くぁｗせｄｆｒｔｇｙふじこｌｐ大変！！」
「そうでしょ～～～そろそろ在宅では限界が・・」
「そうねえ」「それではせめてディとかヘルパーさんとか」
「でも母が他人の世話は嫌がるし、まだたいしたことないし・・」の繰り返しでしたよ。

ついに夫婦とも身体を壊して別居したので、施設をと提案しても
「まだ在宅できるわよ。たいしたことないんだし」と自分が引き取りできないから
ヘルパーやデイは入れたものの母親に夜中に呼びつけられてまた「あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」とさわぐわ
「たいしたことしてないくせに出て行った」と矛盾したこと言うわでわけわかめ。
たいしたことないならコトメさんができるよね～。

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 09:24:09

有料老人ホームに入れたけど、施設って
どこに入れても後悔はするね。入れたこと自体は正解なんだけど
「ホントにここで良かったんだろうか・・」「あっちの方が良かったんじゃないだろうか・・」とか。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 10:54:14

今の段階じゃどこも同じ。隣の芝生はよく見える、です。
最後は相性というか、受け容れ具合の差だと思いますよ。

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 11:42:14

トメが脳梗塞で病院に入院中。
その後当然施設だと思っていたのにウトは家に連れ帰る気満々と知り愕然。
あの・・自分で風呂さえつけられない、しかも８０近いあなたがどうやって介護しますか？
いくら息子と娘が徒歩圏内にそれぞれ家庭持ってるとはいえ無謀じゃありませんか？
旦那に話したらケアマネと相談すると言っていたが、
子供の教育費稼がなきゃいけないんだから私は絶対仕事止めませんよ。
２４時間ヘルパー？いくらかかると思ってるんだ。
何で男ってこう楽観的なのか。

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 11:59:38

男って楽観的というか、真性バカだと思うよ、こういう事に関しては。
だからコツコツと今のうちから地味に調教して現実を見せる。
これしか方法はない。

長男教だった割に比較的呪縛が解けやすかった旦那。
でも油断はできないから飴と鞭を使い分けて一生調教だなー。
幸い、ｳﾄﾒは自分達で老後は何とかしようという計画立てているみたいだし
老後資金も十分持ってるみたいだけど
それでも人生、何が起こるか判らないから警戒は怠れない。

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 13:00:15

ウトメとも厚生年金だから金はあるはず。
でもそれを介護のためにとっておけと嫁からは言いがたい。
旦那には折々に言い聞かせてはいるんだが・・

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 15:27:58

男って介護を家事の延長だと思っている節があるからねえ。
だから介護を軽視する。
今まで妻が夫を世話してきた事と同じだと考えてるんじゃ無いかなあ。
食事の補助にしろ、風呂の介助にしろ、全部家事扱い。
だから安易に出来るはずだと思い込む。妻にやらせようとする。
実際は、健常者の世話と介護認定者の世話は雲泥の差が有るわけだけど。
そして、家事だから妻がメインで、自分は手伝い程度でいいと思ってるんだよね。
あるいは家事なんて簡単だ、妻がいつもやってる事だから、
自分にだって出来るはずだと高をくくってるというか。
妻（女）に出来る事は自分（男）にだって簡単にできるはずだと。
実際は洗濯一つ、手順も知らないわけだけど。

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 17:17:37

>>143
うわー　激しく同じ状況だわ。
うちも要介護２のウトが脳梗塞のトメと暮らすドリームを語ってる。
ヘルパーと嫁（遠距離介護）に甘えればいいと信じてる。
でも、いままでウトの面倒を見てきたトメは、
ウトを施設に入れて、自分とヘルパーと嫁（何度もいうけど遠距離）で
暮らすドリームを企てている。
どうするんだろう。私も自分の老後の資金のためにパートはやめませんよ。
あなたたちと違って、公的援助は期待できない時代に生きていくんですからね。

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 19:08:24

>>145
>介護のためにとっておけと嫁からは言いがたい。

そうそうそうなんですよ
私は自分の親（かなり年金あり）には娘の立場から介護のためにとっておけと
よーく言ってある。弟の嫁さんからは言えないだろうからね。
自分の親が要介護になったら、施設に入る事などより
在宅で弟夫婦に迷惑かけて内心「早く氏んでくれたら」と思われる方が耐えられない。

でもうちの夫の母親はただでさえ無年金なのに
更に要介護になったらどうする気なんだ・・・
世話をするのはやむを得ないまでも、金銭負担までとなると・・・

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 21:09:45

愚痴。

認知症の祖母の介護して約８年。
去年からやっと週３回のディケアに通うようになった。
それまでが長かった……。
父（祖母の実子）は「やっぱり女の世話は女じゃないと……」
伯父（父の実兄）は「てきとーにやりゃいいんだよ、テキトーに」
そして母は「私はバァちゃん嫌いだし、バァちゃんも私が嫌いだし」

なんで一番義務のない末孫の私が面倒見てんだろう？
それは皆が介護生活を直視するのが嫌で逃げてるから。

飯を作るのは私。
排泄の世話するのも私。
徘徊するのを長時間探し回るのも私。
銭湯（自宅風呂無）に連れていくのも私。
なにをやっても悪態つかれるのも私。
自分のやりたいことをする時間なんていっさいなかった。

私から笑顔がなくなるまで鬱病になってたと気づきませんでしたか？

どんどん認知症が悪化していく祖母にも「さっさと消えろ」と殺意が沸くし
なにもしてくれない両親・親戚にも殺意が沸いた。
なにより自分が「さっさと死にたい」と思ってた。
今もまだ思ってるけど。

現在、祖母90歳。足腰元気でまだまだ生きそう。
私の人生、どうなるのかな。とりあえず精神科にかかろうかな、と。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 21:20:31

>>149
精神科に行って、医者に
おまいがこれ以上介護生活するには無理とお墨付きをもらい
バアちゃんはおまいの親に世話させるか
施設に逝ってもらえ

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 21:43:42

>149 何でそこまでして良い子でいるの？
そこにいると、自分が廃人になってしまうよ。

私なら逃げ出しちゃうけど。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 21:52:21

>>149　あと家を出た方がいいよ。

誰も>>149の今後の人生を考えてくれなかったんだから
あなたもおばあちゃんや両親の今後なんか考えなくていいんだって。
８年間もたった1人で頑張ったんだから、もういいよ。
あとの事は両親や親戚に丸投げでＯＫ。

ホントよく頑張った！！

153 ：１４９：2006/07/25(火) 22:26:15

皆様、ありがとうございます。
不覚にも、ちょこっと泣きました。
実は嫁にいった姉にも、皆様と同じことを言われました。
姉は育児・第二子妊娠中なので、心配かけたくなくて
「今はまだ大丈夫」と強がっていたのですが、そろそろ限界です。

家はお金が貯まり次第、出て行こうとは思っています。
ただ今まで仕事が介護だけで無職だったので
なかなか貯まらず……情けない。
一応、小遣いとして月１～２万は親から支給されてたのですが。

まずは近いうちに医者行ってきます。

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/25(火) 23:05:48

>１４９
わたしも祖父母と同居して、認知症の祖母を介護しています。
母方の祖母なのですが、母はトメの介護（同じく認知症で逝去）で身体を
壊し、他の兄弟どもはあてにならず、わたしにまわってきました。毎日
いろいろありますが、こころのなかでは「年寄りが先に死ぬのが道理。
年寄りの世話で若いものが身体を壊すということは、あってはならない。」
と心にきめて、使えるサービスはフル活用してます。１４９さんがご自分
の生活を立て直されることを願います。

155 ：１４９：2006/07/26(水) 00:53:53

>>154
ありがとうございます。
使えるサービスはフル活用したいのですが（ケアマネさんにも勧められた）
実際に金銭を払うのは親戚・両親なので
ちょっと無理は言えないかな……と思ってました。
今度かけあってみます。

「年寄りが先に死ぬのが道理。
年寄りの世話で若いものが身体を壊すということは、あってはならない。」

肝に銘じて、自分自身を取り戻してみます！

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 08:42:23

>>149
自分の人生棒に振らないようにしようよ。
そう言うことはあなたの親の代が対処することだと思うんだけど。

自分は母親の面倒みてるけど長男だからね。
それでも1年で施設に入れることにしたよ。こちらの家庭が崩壊しそうだし
母親本人が入ることを希望するようになったからね。

うちも、同居してる母親の亭主(父親)がまったく面倒みないんで
離れの自分が看てたんだけど、絶えず「なんでお前がみないんだよ！」って
思ってた。

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 09:51:43

何で介護を一手に引き受けてるあなたがちょっと無理は言えないなって遠慮するの＋？
月１～2万の小遣い？
冗談じゃない。
時給いくらだよ。
あなたは介護してやってるの！だれも引き受けないことを「してあげてる」んだから
どうどうとヘルパー入れてそれ以外の分は時給１０００円請求してもおかしくないんだよ。
文句言われたら？「じゃああなたがたでやってください」と投げ出せばいい。
どうせこのままあなたがつぶれたらどうなると思う？
親の借金を返済してあげるのはいい子だと思う？
それは親を現実から目を背けさせ長く借金付けの状態にしているだけ。
あなたに誰も感謝していなくて当然と思ってる。
あなたは奴隷じゃないんだよ。家でるなら一時だけお姉さんに頼ってもいいのでは
お姉さんだってあなたに押し付けているんだから

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 12:48:08

人の良過ぎる>>149のかわりに、
私が、両親と親戚を思い切り怒鳴りつけたいくらいだわ。
せっかく行き始めたデイケアのようだけど、行かないように仕向けてから家出。
復讐よ、復讐。
どれだけ>>149が大変だったか味わえばいいんだ。

私は家族三人で実母をたった１年看護しているだけなのに
時々投げ出したくなる。
あなた偉いよ。

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 17:45:25

少しだけ愚痴らせてください。
１０年ほど前にトメが倒れ、当時同居無職だったコトメがそのまま介護を
することに。嫁の自分は別居で週に一度通うというペースで、休日コトメが
出掛ける時には旦那が行ってくれてました。
ウトメは最近まで元気に仕事をしていたのですが、こないだから入院し
明日手術です。退院は一月後くらいになりそうです。

病院に通う方が自分で時間の都合がつけやすいので楽なのですが、ことある
ごとにコトメは自分が行かねばならないと言い出しました。
コトメが出るということは、誰かがトメの側に付かなければなりません。
必要であればそれも仕方ないと思うのですが、午後からでも問題ないところ
を朝から呼び出される時もあったり、出ると帰りが遅いのが当たり前。
うんざりなのですが…

手術当日は実の姉弟が付き添い、嫁の私がトメと家に居るというのは
いいのですが、長時間になる為、私では「不安だから」という
理由で午後から看護婦さんを頼んだからと言われました。
手術前のタオルなどを揃えるのも嫁の私では駄目、トメを看るのも
嫁では駄目と言われてるようで、非常に気分が悪いです。
これまでプロの方に介護を頼んだことがなく、看護婦さんも訪問看護
（週一度血圧などを測りにくるだけ）の方なので、その方が来たからと
いって私は帰っていいということもなく、その時間結局看護婦さんにも
気を使うことになります。

そんなに頼りにならないと思うなら、いっそのこと一切頼りにしないで
いただきたい！

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 17:55:25

>159
10年も介護お任せでそりゃないな～～
普段見てない人間ほど偉そうにするってほんとなんだね。
ちゃんとコトメに毎月お礼としてお金払ってるか？
＞149の親や親戚と余り変わらんことしてるって自覚あるか？

161 ：159：2006/07/26(水) 18:10:42

少しだけ補足させてください。トメが退院する時、専門の病院でリハビリを
受けた方がいいと言われたのですが、可哀想だからと強引に自宅に引き取ると
コトメが言い出しました。その後、何度かうちで引き取るという話になったの
ですが、コトメもついて来るということで、大人３人はスペース的にも無理な
話で、立ち消えに。
その後は週１ペースで、用事のある時には呼ばれるという感じです。
お金はウトメも仕事をしていたので、少額ですが渡しています。

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 18:19:08

ん？
10年前にトメが倒れたのに最近までウトメが元気で仕事してた？？
トメが二人いる？
ってのはおいといて
トメがいないってことはコトメが家事全般やってるの？
だったらちょっと息抜きさせてやってもいいと思うが。
あなたが行くよりヘルパー入れるように旦那さんに言った方がいいんじゃないかね。
嫁はもともとそんな義務ないんだし

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 18:19:32

>>159
初め意味がわからなかったんだけど、ウトメってのはウトさんでＯＫ？

いずれにしても>>160に同意。
週一でも看てるならまだマシな部類ではあるけれど、
毎日一緒に暮らしてる人の心労苦労とは天と地の開き、比較にもならないよ。
一応ついててもらうってだけで、根本的に任せられないコトメさんの気持ちわかるわ。
そこまで負担させられないという気持ちと、かと言って除外もまずかろうという気遣い。
１０年も過酷な部分を担ってくれてたんだから、
コトメさんのやりたいように言うままにしてあげてほしい、まして入院中くらい。

自分も149さんほどではないにせよ、孫で認知の祖母の介護してるけど、
同じ屋根の下で毎日を過ごしてる家族以外は基本的に頼りにできないと悟りましたよ。
週一回だろうと、１日１回だろうと、「終わって帰る」ことができる人には
本当の過酷さなんて想像もつかないと思う。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 18:26:08

>159がうんざりしてる以上にコトメは10年の介護にうんざりしてると思うよ。
でも逃げられない。
ウトの入院は少しでも現実から逃げるための格好の口実だと思う。
あなたがそんなにいやなら旦那さんに休ませて面倒見てもらうか
金出して人を雇えばいいと思う。
緊急の呼び出しに対応できるってことは仕事してないんでしょ？
パートでもすれば呼び出されず、介護費用も出せて一石二鳥だよ。

165 ：１５９：2006/07/26(水) 18:43:18

お話聞いてくださってありがとうございます。
嫌というより、信用されてないのがつらいです。
これ位の時間は今までも経験があったもので。
仕事もトメが倒れた当時はしていたのですが、家族で看なくちゃならないからと
辞めることになり、１年位は毎日実家へ通っていました。
その後も、いつでも行けるようにしておくからと仕事をしていませんでしたが、
今思うと、全く頼りにはされていなかったのだから、勝手にこっちが
協力している気分になっていたのだなと。
ウトメというのは、ウト（義父）のことです。ややこしくて御免なさい。
コトメには逆らえないというか、言われた通りにしか出来ないので、
手術が終わり、無事退院できるまではコトメのやりたいようにと
思ってます。
ウトもこの先仕事が出来ないだろうから、稼がねばなー。自分に出来るか
ちと自信がありませんが、聞いてくださってすっきりしました。

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 18:49:10

>嫌というより、信用されてないのがつらいです。

まだきれいごと言ってるな～～

>159で
>うんざりなのですが…
>そんなに頼りにならないと思うなら、いっそのこと一切頼りにしないで
いただきたい！

と言ってるのに

まあ本当に毎日看てるものにしかわからないことがあるんだよ。
いらだちや情けなさや色々ね。
だから言うこと全部聞く必要はないけど
支えにはなってあげて欲しい。
まあ、これは旦那さんのほうにいうことだけどね。

167 ：１４９：2006/07/26(水) 21:07:36

励ましとお叱りの言葉、ありがとうございました。
突然なのですが、事態が少しずつ好転してきました。

本日、我が家にケアマネさん訪問。
話してるうちに何故か涙がボロボロと……。
そのお陰なのかケアマネさんが私の状態を察し、味方になってくれました。
ケアマネさん、父を叱責。（娘さんを犠牲にしちゃ駄目でしょう！等々）
それに便乗して、私も今までの鬱積を存分に吐き出しまして。
結果、父はデイケアやショートステイの利用を承諾し、
その空いた時間で私が外へバイトに出ることも了承。

……やっぱり言ってみるものですね。
これで家出資金が貯まりそうです。
こちらには愚痴を吐きに来たのですが、皆様の温かい言葉に
後押しをされました。

これからは実家脱出を目標に頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 22:42:06

149さんの最初の文面を読んでいて、「ああ、この人、きっとはっきりと物を言えなくて
つけ込まれるタイプの人なんだろうな。これからも病気になりながらも
しがらみから逃れられないかも」と思っていました。

167の書き込みを見てちょっと安心しました。
自分の正直な気持ちを伝えるって難しかったと思う。
がんばれ。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/26(水) 22:42:37

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/27(木) 01:40:24

>>167
偉いぞ、オバチャンちょっと感動した。
あなたには沢山の可能性があって、自分の人生を謳歌する権利がある。
介護は誰か一人が背負って頑張るもんじゃないよ。

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/27(木) 18:25:31

大変な人がたくさんいるのに、こんなささやかな愚痴ですみません。
でも凹んだので、書かせてください。

脳梗塞で入院中のトメ
すでに半身不自由なウトがいるので、介護に飛行機でかけつけました。
でも、私がいってもニコリともしません。
こちらの問いかけに無表情なまま、いかにも面倒なかんじで「ああ」とか
「そうだね」くらいしか返事をしません。半分くらいはそっぽを向いています。
病気が重いのか、と思っていたら、看護士さんや先生にはにこにこ、ぺらぺら。
上機嫌であれこれ冗談もいいます。
びっくりしました。実の子である主人にもそっけない態度だそうです。
身内には甘えて、いかにも辛そうに見せているのだと思うのですが、
自分の子も放り出し、仕事も休み、遠いところをやってきてがんばっているのに、
この態度かと思うと、やりきれません。
主人は気にするな、といいますが、嫁としては「そんなに私が嫌いなのか」と
よけいなことまで思ってしまいます。
昨日、１週間ぶりに私は自宅に戻りました。また来週からでかけます。
でも、また無視されたりするかと思うと、とても気が重い。
年寄りが病気をするとこんなものでしょうか。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/27(木) 19:19:18

>>171
本当は同居か近居してまめに面倒みてもらいたい、
でも息子夫婦は遠距離在住でそうもいかないって事はわかってる、
でもその現実が割り切れない、やりきれない、って
やり場のない思いを息子夫婦に態度でぶつけてるって事もあるかもよ

勝手な想像ですが。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/27(木) 22:00:04

脳梗塞が起こると、半年ぐらい言動が変だったりすることがあると聞きます。
うちもそうでしたし、他の人もそうだったという話も聞いたことがあります。

また、>172さんがいうように、面倒が見てもらいたいということもあるでしょうし。
他にも、病人自身が背負うことになるだろうハンディキャップに対しての恐怖もあるだろうし、
こうなってしまった自分を受け入れがたいと言う気持ちもあると思います。
そこで感情を身内に対してぶつけているようにも思います。
どっちみち、障害を持つことに対しては本人が努力をして少しでも健常者としての生活ができるように
トレーニングするしかないですし、こちらは見守るほかないと思います。

なかなか切り替わるのは難しいでしょうし、年齢によっても個人の性格によっても
差が出てくる所だろうとおもいます。
あまり気にせず、淡々とじぶんのすべきことをするしかないと思います。
先は長いので無理しないでください。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/27(木) 23:51:10

>172.173
ありがとうございます。
やはり、本人は現実が受け入れられなくて不満なんだと思います。
大変でも、何か役に立ちたいと思って通っているのですが、
つい、トメの態度にがっかりしてしまいます。
嫁の務めを果たしていない、と非難されているようで、びくびくしてしまいます。
でも、辛いのは病人のほうですよね。
できることをして、あとは気にしないよう努力します。
愚痴におつきあいいただきありがとうございました。

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/28(金) 17:56:11

介護は、感謝と切り離して考えると、逆に気持ちが楽になりますよ。
私も要介護度５のトメを介護していますが、いつも悪口雑言ですｗ
ちょっとこれはつらいなあ、と思った時期もありましたが、
褒められたいからやるのか、それともやるべきだからやるのか、
と考えて弱って人に当たることしかできないこの人を助けてみようと
思うようになったらすごく楽になりました。
褒められたら調子に乗ってやらなくてもいいこともやってしまうと
いうのもなくなって「わたしがやれること、やるべきことはここまで」
とはっきり区切れるようになって遊びに行くときの罪悪感もなくなりました。
がっかりする、っていうのは多分ですが「トメに対してがっかりする」
だけでなく「トメに笑ってもらえない自分にがっかりしている」のも
あるんじゃないかな？
介護される本人がわかっていなくても、自分が良い行いをしていることを
自分はわかっている、と思うとすっきりしますよ。
理不尽な要求をされても、「私がすべきはここまで」とはっきり言える
ようになるし。

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/28(金) 18:09:17

介護2の隣居ｱﾙﾂﾄﾒがいるのですが、
今まで毎朝と､週3で夕方、家事援助に来てもらってました。
介護保険の改定に伴い､それが9月で取りやめになるとのこと。(暫定措置として9月まではそのまま）
隣居だからダメ、ご飯作るぐらい､自分達の分が作れるんだから
一人分多くすればおｋでしょ、だそうで。
乳児抱えてるし､ﾄﾒといるのは疲れるので
ヘルパーさんが来てくれてすごく助かってたのに。(若干ﾀﾞﾗ奥なので）
今までが｢別世帯」ということで､ケアマネさんにたのんで計画してもらっていたというのはあるけど
ああ、どうしようかな。私が3ヶ月くらい実家に帰ってたら
ヘルパーさん来てくれるかな。

昨日旦那に知らされてから､まだはっきり返事も何もしてないんだけど。
何とか逃げたい。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/28(金) 18:34:06

>175
病人に笑顔を期待するのは、私がまだまだ未熟なんですね。
「介護と感謝は切り離して考える」
本当にそうだと思いました。
トメの態度がどんなにいやでも、この介護からは逃れられないのだから、
少しでも自分が前向きに立ち向かえるように、心の持ち方を変えたいと思います。

この世の苦労は、前世でやり残した苦労だと聞いたことがあります。
私、前世で介護してなかったんだなあ、しまった。。。。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/29(土) 00:06:34

>>171
医者や看護婦には生命握られているんだもん、愛想も良くなるって。
家族には、やっぱりどこまでやっても許されるだろうって気持ちがあって
正直に不平不満はぶつけてくる。
晴れた日もありゃ、雨の日もある。くらいに思うのが一番なんだけど、
そんなに根詰める必要はないよ。
あと、脳梗塞の部位によっては感情のコントロールが難しくなっているのも
症状の一つなので、あなたのせいじゃないからね。
ってか、かえって171さんの生活ペースを守るようにしていかないと
長丁場になったとき、しんどいよ。
ﾄﾒさんが人を見て態度を変えるくらい元気なうちに、ご主人と話し合ってね。
>>176
乳児を抱えていることを考えないような旦那とケアマネは替えてしまえと言いたい。
経済的に見て、保険適応外でのヘルパー契約は難しい？

179 ：176：2006/07/29(土) 10:49:04

保険適応外でのヘルパーさん､調べてみます。
隣居だし､家事って食事だけじゃないのにね。

ヘルパーさんの仕事も減って、閉める居宅も多いみたい。

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/29(土) 16:33:40

感謝なんかしてくれなくていいから、ひとつでも言うこと聞いてほしいよ…
いっそ逆のことを言えばいいのかな
親戚にどんどん電話して、お金くれって頼んでねお祖母ちゃん！
ゴミを拾ってきて家で生活に活かそうねお祖母ちゃん！
赤ちゃんにちょっかいもっと出してね！在宅の仕事どんどん邪魔してね！
食事には全てケチをつけてね！やらないでと言われたことはどんどんやろうね！
ちょっと待ってと言われたら一秒も待っちゃだめだよお祖母ちゃん！

認知症に怒りは禁物と優しく優しくいなすようになだめるように接してるけど
もういい加減限界だ…本人はとにかく怒られさえしなければそれでいいらしく
口止めを延々と懇願してくるのも吐き気がする…

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/29(土) 20:42:59

認知症の患者さんを介護されているご家族の方に質問いたします。認知症が認められてから（初期の段階）すぐに専門病院に放り込むというのは、やはりできないものなのですか？
初期～と言わず限界まで自宅での介護が普通なのですか？もしそうならば、認知症が発症する前にできるだけ遠方に逃げた方がいいですよね？

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/29(土) 20:51:30

できなくはないだろうけど
お金すごくかかるし
受け入れてくれる所は少ないと思う…

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/29(土) 21:30:33

初期というと、まだまだ本人の「意志」が尊重できるということで、
よくよくの理由がない限り施設に入れるのは難しいかもしれない。

うちの場合は「施設で幸せな生活」と思いこんだウトが認知症のトメをつれて入所し、
トメが暴れるときにはウトが避難して自宅に帰ってきていた。
でも、トメの暴れるときは五体満足の時はそれはそれはすごかったから、
無理もなかったと思う。
でも、かかるお金ははんぱじゃない。
特に健常者も気持ちよく過ごせるタイプの施設は金かかるよ。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/29(土) 21:54:28

施設は、介護認定の必要な施設と、誰でも高額な金額を払えば
入居できる有料老人ホームの２種類に分けられると思います。
前者は、介護度の高い人や独居老人などが優先されるので、
認知症の初期（介護１くらい？）の人が申し込んでもなかなか順番は
廻って来ないと思います。
後者は”金次第”ですよね。

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/29(土) 23:57:22

金次第のほうは、認知症が始まってからでも受け入れてもらえるのですか。
本格的な介護が必要になる前に入らないと、受け入れてもらえないと
聞いたのですが。
幸い、親に蓄えはあるので今のうちに。。。と願っていますが、
本人がいよいよ困るまでいやだと言います。現在は半身マヒで要介護２です。

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/30(日) 02:40:18

＞半身マヒで要介護２
いんや、いよいよな時期だと思うのだが。。
高齢者は要介護２から１に好転する筈もなく、
やがて３、そして４、若しくは一気に５へと加速するだけだと思う。
認定する人によっては２だと思っていたのに３だったとか
微妙な判定もある訳だし。

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/30(日) 02:53:57

半身マヒって歩くのにも人手がかかるんだろ？
じゅうぶん本格的介護がはじまってると思うのだが。
でも問題は認知症の程度だろうな、自由に動けないなら
攻撃性とかでても逃げてしまえば迷惑行動は防げるし
すすんでても入所可能じゃないか？
問題はまだ家と施設の区別がつく初期のあいだは強制入所はむつかしいというところか。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/30(日) 03:17:42

>>185
本人がいよいよ困るという時の判断は認知症になってしまってはおとずれることはないと思う。
日常生活すべてまわりの人がやってあげてても自分で全部できてると思ってたりするし。
介護人がいよいよ困るときが最後の判断時期かと。
でもそのころにはもう捨てる気持ちぐらいの精神状態だろうしな、
入所させてしまったらほとんどおまかせになってしまうかも。
まだ気持ちに余裕があるうちに入所させられたほうがその後も
お世話してあげれた気がする。
認知症のみで介護３だが、うちはいまだ入所させれない。資産はあるのだが。
同居人は次々からだを壊したが、本人はだれにも迷惑かけてないし、それどころかまわりが
間違ってばかりでしっかりしてないのに自分が施設行きなんてありえないと思ってる。
でも実子たちは自分が嫌がる親を強制入所させる悪役になるのがいやで先送りなんだよな。
自分以外の誰かが在宅でめんどうみてくれれば相続が減らないという欲も見えるし。
今は実子たちの家をたらいまわしだが、どこで決着つくのやら。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/30(日) 06:06:28

実子たちの家をたらいまわし････。

まさに私の父方の祖母がそうだった。
最終的には父が単身赴任中の私の家に来て
母は仕事を辞めて面倒を見ていたが、
次第に認知症が進み、母も精神状態が不安定になり
当時の母のストレスの捌け口は幼かった私だった。(私以外家族はいないし)
私は母にされた暴言や暴力の影響からか
未だに母には心を許せない。多分、永遠に。
そして、私も母のように虐待するのかと思うと子供は産む気になれない。
祖母は時々母から暴力を振るわれ、それを見ていた私も｢次は自分だ｣と怯え、
祖母は夜中に容態が急変して、母に救急車を呼んでも貰えずにそのまま死んだ。
私は殺人者の娘であり、子供とはいえ黙認したような物だから
やっぱり人殺し。
こんな地獄は誰にも味わって欲しくないよ。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/30(日) 09:59:11

１８５です。
要介護２の義父はマヒはありますが、認知症ではありません、今は。
義母も脳梗塞で倒れ、入院中なので、今はヘルパーさんに来てもらってます。
義母が戻っても、もう介護はムリだと思うので、
今のうちに施設を考えてほしいのですが、本人がいやがっています。
実子である夫は、本人がいやがっているので、ムリには言えないようです。
（というか、施設を調べる、ケアマネに相談するなど、なんの行動にも出ない）
こういう親子をどうやって説得したものでしょうか。
なにかよい案はありませんか。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/30(日) 14:40:35

>>190
放置すれば？鬼嫁上等で。
だって、あなたには義親の面倒を見る義務は全く無いんだし
息子である旦那さんがやる事でしょ？
子供の使いじゃないんだから自分でやらせれば？
嫁が無理に話を進めたりしゃしゃり出ると話が余計にややこしくなるから
放置するのが一番だよ。
説得するだけ損だと思う。
放置しても鬼嫁、施設推奨しても鬼嫁だったら、楽して放置鬼嫁でいいじゃん。
旦那に何か言われたら、｢私は随分前にアナタに助言した筈ですが話を聞かなかったあなたの責任｣
で良いんじゃないの？
一度旦那には現実を見せた方が良いよ。
介護に巻き込まれないように仕事してるなら、忙しそうに仕事に逃げ
今無職だったら、パートにでも出て
｢忙しいｱﾃｸｼ｣をしばらく演じてみては？

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/30(日) 23:54:44

>>191
>放置しても鬼嫁、施設推奨しても鬼嫁だったら、楽して放置鬼嫁でいいじゃん

まったくですね。
とりあえず、このままやってみようといって、私を介護のローテーションに
組み込んでいるところが悔しいです。
私の両親に介護が必要になっても、夫を巻き込むことは絶対ないというのに。
どっちにしても悪者にされるなら、放置する勇気も必要なんですね。
がんばってみます。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/31(月) 01:30:31

>>189
こどものあなたに深い傷を残した介護だったね。
お母さんは良い妻、良い嫁という幻想にとりつかれて、自分の限界を
見ないようにしてしまっていたのでしょう。
私も日々起こる目の前の問題を解決する毎日に、ストレスがたまっていくのを対処できなくなり
気が付いたら一番大事なわが子の世話ができていないのにはたと気づいたよ。
病気になった義母を見捨てるのは人としてしてはいけないことなどと思いこんでいたが、
それは自分が世間や自分勝手な旦那や旦那兄弟にどう見られるかのかっこつけでしかなく、
自分勝手だったとわかった。
一番大切なこどもをまともに育てられなかったり、世間体を気にして家の中で虐待ぎみの介護を
続けることこそが絶対してはいけないことだと思った。
旦那や義兄弟から激しい非難がとんだが、（勝手でしょ？）自分が間違ってない信念をもって
義母の世話から撤退した。
あなたのお母さんにもこどもを守る強い意志をもってほしかったが、人間必ずしも強い意志を
つらぬける人ばかりではないよ。すべては自分の母親を妻に丸投げしていたお父さんの責任だろう。
お母さんが虐待していたと見えるだろうけど、もしそれさえもできないほど心やさしすぎる人だったら
お母さんはおばあさんより先に亡くなっていたと思うよ。
そのほうがあなたには美しい母であったのかもしれないが。

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/31(月) 01:56:33

>>189
幼かったあなたには当時は母親からの暴言や暴力の理由がわからず
ただおびえていただけだったでしょう。
でも大人になってそれが祖母の介護のストレスだったことを理解したはず。
けっしてあなたを愛していなかったから邪魔だったから虐待したわけじゃない。
祖母も母親も病気だった。なのに父親は病人2人と幼いわが子を放置していた。
しっかりした母親であってほしいという子としての気持ちはわかるが、
病気の母親にどれほどのことを望める？祖母の介護につぶされ殺されることなく
幼いあなたを残して先に逝かなかった母親を責めてほしくない。
祖母の容態急変をほんとにわざと無視したと言えるだろうか？
こどもに当たるほどそこまで疲れきっている病人である人が人の命など救えるか？
救急車さえ呼べば祖母はほんとに死ななかったのか？
いつまで生きたんだ？生きてほしかったんだ？母親が疲れて亡くなるまで？
あなたの母はじゅうぶんすぎるほどよくやったと私は思うよ。
あなたの母親は殺人者ではない、あなたも人殺しなどではない。
祖母の寿命は幼かったあなたのためにみかねた神様が決めたんだよ。

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/31(月) 03:46:02

>>193さん、>>194さん
ありがとうございます。
＞お母さんが虐待していたと見えるだろうけど、もしそれさえもできないほど心やさしすぎる人だったら
お母さんはおばあさんより先に亡くなっていたと思うよ。
＞こどもに当たるほどそこまで疲れきっている病人である人が人の命など救えるか？
指摘されるまで全く気が付きませんでした。
言われてみれば確かにそうですね。
介護問題以外にも、激高型の性格で母親<<<<女という姿勢の母でしたので
同性として尊敬はどうしても出来ませんが
それでも、私には出来ないであろうﾄﾒさんの介護や子育てをしていた母は
労われるべき存在かもしれません。
結婚を機に稀に実家に帰った時も殆ど口も利かず、
自ら電話をする事も無く、母に対して非道な態度をとってきましたが
母が生きているうちに少し歩み寄れるように努力してみようと思います。
ありがとう。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/01(火) 03:25:51

>>195
親という同じ立場になってこそわかることは多くあるよ。
親が人間として未熟だった部分を反面教師としたり、親が自分にしてくれたことが
自分はこどもにできなくて情けなくなったりすることもある。
ああ、でも母親＜女タイプの人だとこどもに影響でてても介護を投げ出せないのはなんとなくわかるな。
私は自分の母親を妻に丸なげして感謝もいたわりも対策もしない夫に
あいそをつかしたから、母親＞女であることを割り切ったわけだけど。
なかなか母親の部分と妻であり女である部分を両立させるのはむつかしいと思う。
旦那が母親としてがんとしてこどもを守る部分を認めてくれるといいのだけどね。
男ってガキだからそれもなかなか・・
女であり、子の母親であり、おまけに自分のママンでもあってほしいわけだから。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/01(火) 23:16:53

>>171で、トメの冷たい態度を愚痴ったものです。
ここで励まされて、自分では割り切ってやっていけるつもりになってました。
でも、レストランで食事をしようとしたら、偶然トメ似の人がすぐ隣にいて
なにげなく、こちらを見ていたのです。
トメが私にしたように、能面のような顔で。
そうしたら、一挙に心拍数があがって、何も食べられないまま外へ出ることになってしまいました。
遠距離介護が始まってから、疲れと先の不安で仕事も集中できないし、
家事がおっくうになって、友達に会うこともメールをすることもいやになってます。
これはおかしいかな、と心療内科へ行ったところ「ウツ始まってます」
まいったなあ。でも、ウツを理由に逃げられるほど嫁の立場はラクじゃないし、
どうやって皆さん、乗り越えているのですか？
そのうち遠距離介護も先が見えない不安も慣れるものですか？

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 00:24:30

まだ初期みたいだから、早めに旦那に相談したらどうだろう。
病気になってしまうような気苦労を続けて慣れると思う？
ホントは全然思ってないでしょ。
後ろを押して欲しいって文章が言ってるよ。

一回で良いから、自分の苦労を旦那に押し付けて
病気を理由に今の生活から一時的に回避してみなよ。
それでもあなたはきっと心を痛めるでしょう。
でも、理解して労わってくれる人が傍にいない限り今の状態は変わらないんじゃないかな。

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 00:28:59

ひとりの人を１ヶ月介護するのに、皆さんはどれくらいお金がかかってますか？
私は会社員ですが、介護のことを考えると貯金がどれくらいあればいいのか不安です。

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 01:07:09

自力でトイレ行けなかったりメシ食えない時点で寿命でいいじゃん。
(´・ω・)(・ω・`)ネー

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 01:25:09

>>200
昔ならね～。
食べさせてもらってもせいぜいおかゆぐらいだろうから、数ヶ月で栄養失調で弱っていって
肺炎おこしておしまいだろうし、おむつといっても布おむつだから
赤ん坊とちがってくさいし、量は多いし、洗濯が大変でそうそうとりかえてはもらえまい。
たちまちお尻ははれあがるだろうけど、入浴サービスもないから放置だろうし
ただれたお尻からバイキン入っておむかえ。
でも現代ではちょっと具合悪いとかのたわごとで病院連れて行って（連れていかないと虐待だとなるし）
頭から足の先まで検査して、大量の薬もらって定期健診して、ちょっとでも数値が悪いほうへむくと
食事療法だの通院を増やすだのとなかなか死なせないから、
昔の介護と違ってとんでもなく年数と手がかかる。
それを自宅介護って、やれるわけないやん。

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 02:36:01

こうなったら、新薬｢ぽっくり様｣の開発願う

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 03:52:10

新薬の早期開発承認に一票

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 09:35:46

>>197
ラジオの受け売りで悪いんだけど、
人間てね、自分が弱っている時ほど規範を守ろうとする心が強くなるんだって。
「○○しなければならない」って思う力が強くなって、
それで自分自身を追いつめてしまうんだって。
＞ウツを理由に逃げられるほど嫁の立場はラクじゃないし
あのさ、自分の心も体も悲鳴を上げてるの。
立場を考えている余裕は無いよ。むしろ逃げなければならない状態だよ。
放り出したら出したでなんとでもなるの。
そこまでいったら慣れるとかの問題じゃないの。
きつい言葉に聞こえるかもしれないけれど、いい嫁ごっこは為にならないよ。

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 09:54:49

嫁の立場が楽じゃないって言うけど自分が倒れてそれで誰が得するか考えてみなよ。
誰も得なんてしないでしょ？
今あなたが手をひいたらその分行政サービスが受けられて何とかなっていくもんだよ。
自分だけで抱え込まないで。
あなたが悲劇のヒロインになって自分で抱えこんでみんなを巻き添えにして不幸にしたいわけじゃないでしょ。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 13:29:41

育児放棄して介護放棄して…私ってつくづく結婚する資格なかったナと自己嫌悪。
人間、自殺できるうちに死んでおくべきだよね。

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 15:24:50

>206 そんなこといってもダメ。人間生きているうちは感謝してめいっぱい生きなくちゃ。罰当たるよ。

>197
私は「大丈夫。大丈夫」と心に言い聞かせていたら、ハゲができちゃったよ。くだらないことで心臓がばくばくしちゃうし。
自分に無理な過信はしてはだめ。あるときどっと崩れてしまうから。

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 17:18:44

>>206
自分のために生きることまで放棄するのなら、最低だけどね。
もっと自分の身の丈を理解した方がいいんじゃない？
誰にだって出来ることと出来ないことがある。
それが他人と同じである必要は無いよ。

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 17:24:57

208→206に向けてのﾚｽを読んで今の自分の環境と重ね合わせてたら泣けてきた。

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 17:40:43

介護は放棄したいけど育児は放棄する気にならないなあ。
同じ下の世話でも夜中頻繁起床でも２４時間べったりで自由が無くなっても、
育児はなぜか癒されるし幸せなんだけど、
年寄りは正直顔を見たり声を聞くだけで気分が沈む。
お願い寝てて。こっち来ないで。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/02(水) 18:58:34

>>210
どんどん手がかからなくなるのと、どんどん手がかかるようになるのとじゃ
天と地の差ほどの違いあり。

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 10:32:19

そりゃ、赤ん坊は世話して貰うためにかわいらしい容姿や仕草という、
保護欲や母性愛をくすぐる為の武器をちゃんと持っているが、
年寄りはしわくちゃで頑固でわがままなだけだからね。
育児と違って、きっちりとした期限がないのもネックだろうし。

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 12:31:37

>>197です。
今後の介護ローテーションを話し合う機会があったので、
思い切って、義母の態度が辛いことと、遠距離介護が負担でうつ気味だと話しました。
それぞれの反応は

夫　　気にしなければいいんだよ
義妹　逃げられる人はいいなあ。私なんか実母だからさあ
叔母　一生懸命尽くせば、お母さんに気持ちは通じるよ
叔父　○○の嫁は１０年近くがんばったよ。まだたいしてたっていないのに。もうだめ？

帰り道、このまま車にひかれて終わっちゃえばラクかな、とチラッと思いました。
でも死ぬくらいなら、離婚したほうがマシ、と思い直して。
自分の中で、ここまではやろう、ここから先はムリだといおう、
それで拒否されれば、婚家から離れるのもやむ終えない、と考えました。
でも、夫、子供とは仲良く暮らしていたのに、介護のために離婚て？？？
夫の家は地方の旧家で、有料のホームに入るくらいの蓄えはあります。
でも、面子にかけてもホームなんて入れない、という気持ちらしい。

あさってから、また義父母の介護に出かけます。
介護食（義父のために）の料理本買いました。
ウツのほうは、薬でよく眠ると少しマシみたいなので、がんばります。

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 13:00:55

何でその状態でまだ出かけるの？
私にはもう無理って投げ出しちゃえば？
鬱になってることを知っての旦那さんの発言ならもう見込みないと思うが。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 13:45:50

>>213
はははは。あなたの夫達、最低だね。気持ちいいくらい最低。
そんなに余裕のある人達なら、放り出して良いよ。
あなたが介護疲れで倒れたり、死んだりしたところで、
「よけいな負担かけやがって」くらいにしか思わないよ。
夫と義家族の台詞は釣りか？って思えるくらいのデフォルト無神経発言だ。。
大変だね。世間体＞＞＞＞あなたの健康ってはっきり言われてそれでもやるなんて、
あなたも鬱を甘く見てる。
あなたがこれ以上壊れないことを祈るよ。

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 13:56:07

あなたが病気になって、倒れるのを覚悟して介護しても･･･
あなたがウツがひどくなって、どうしようもなくなったら
誰が面倒見てくれるんだろう？
これから、子供はどうして生きてくのだろう？
まあ、その時は、死ぬか？自殺するか？

介護は、頑張ってる人がどうしようもできなくなったら
そこから施設に入れるのを検討する人が多いよ。他の人は頑張らない。
現にあなたが逃げたら、何もできない発言してるじゃない。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 14:03:19

>>213
これﾄﾞｿﾞｰ
http://makimo.to/2ch/life7_live/1106/1106559738.html

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 14:37:42

>>213
既婚女性にも介護ｽﾚあるよ。いろんなところをのぞいてみてね。
すごく視野が狭くなっていると、ここの意見ですら辛く感じると思うし。
あなたと同じ立場の人、いっぱいいるよ。その人達がどんなこと
考えているかを読むのも気晴らしになるかも。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 15:28:38

大体さ、老後なんてものは自己責任の最たるものだよ
お金があるなら尚更、遠距離に住んでいる子供に頼らず
お金使って問題解決しろよと言いたいね

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/04(金) 00:16:28

>>213
ああ、うちと似たような展開だな、どこもそうなんだろな。
介護ストレスで寝られないと旦那に言ったら「早く寝ればいいんだよ」と言われた。
さらに「昼間あまり身体を動かしてないから疲れてないからだよ」となまけものよばわり。
ウツなんて経験のない他人には理解してもらえないでなまけもの病扱いなものだよ。
こっちは階段を20段もあがれなくなった。それでも運動がたりないせいだと。
世話する義務のない嫁がいっしょうけんめい世話してくれてるんだから
「お疲れ様、苦労かけてすまないね」の言葉のひとつくらいでてこんのか？と
思うがでてこないもんだね。なめられてたよね。

「たいしたことないのに」
旦那も親戚もそう言ったので、たいしたことないならあなたでも看れるでしょ？
と介護はしてあげないことにしました。同居してたので別居した。
こちらには離婚される理由がないので生活費はもちろんもらいました。
忘れるな、こちらは義務がないのにしてあげているんだよ。
死ぬくらいなら離婚するくらいなら「てめえら、してもらっててその態度はなんだ？」
と一喝してやんなさい。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/04(金) 01:16:38

蓄えも年金も無い親の介護ってどうしたらいい？
子供が親の面倒みないと罰則あるの？

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/04(金) 10:09:26

>>221
同居さえしていなければ、刑事罰になる事は無いんじゃない？
ただ、同居しちゃってるとアウト
別居の場合は、出来る範囲での援助でOK
無理な状況下でも無理に親を引き取れ、介護しろ、と強制させる法律は無いし、
それで暮らしていけないならナマポで行政が特養に
入れてくれる・・・んじゃなかったっけ？

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/04(金) 10:20:55

親に殆ど金が無い場合は同居しない、金銭援助しない、
介護しない、と親を捨ててしまえば結局行政がどうにかしてくれる、
結果的に楽、という「手を出さないもの勝ち」が実態らすい

金が無い親でも自宅に引き取って一生懸命介護している人が
ある意味馬鹿を見るシステムだよね
うちも馬鹿を見ている家の一つだけどorz

224 ：221：2006/08/04(金) 21:04:07

>>222
ありがと。
長年にわたる諸事情もあり、さっさと死ね！としか思えない糞親。
介護するくらいなら実刑くらった方がマシと思いましたが別居なのでOKなのかな。
とはいえ因果応報、私もロクな人生歩めそうにないな。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 21:46:54

祖母が卒中で倒れた。
母は五時起きで仕事前に祖父母宅にいって家事、
父は体の動かない祖母を診てる。
長引くとこのスレみたいな不幸が起こるんだろうか。
まだ二週間だけどいろいろ考えてしまう。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 21:52:22

愚痴るような中身もないならあげるなｳﾞｫｹ

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 22:11:20

さげ
初介護での肉体的負担が大きくて、先が不安だという愚痴だったのだけど・・。

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 22:56:26

レスの内容からすると、介護してるのは、あなたの父母なんだと思ったんだけど。
あなたもやってるの？

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 23:59:04

家族皆と親戚でやってます。
介護といってもリハビリとトイレだけ。
不安で書きこんだけど、愚痴るほどの事じゃなかったと後悔

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 05:35:12

いやいやたった2週間で愚痴や不安が渦巻くんだから
早めにどっかに相談しなよ。先は長いよ。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 15:30:32

しかもリハとトイレ介助でしょ？
まだ気力のあるうちに動いたほうが吉。

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 18:06:13

まだ当分退院しないんで、話し合います
ありがとう

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 18:12:20

さげ

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 18:13:42

ﾄﾒが倒れた場合。
ｳﾄが元気だったらｳﾄが面倒見るべきだよね？

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 18:27:50

>234
「べき」という言い方はどうかなぁ。
そりゃ、見ることができれば見た方がいいだろうけど、
仲が悪かったり病気だったりすればできなくても仕方ないと思う。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 18:31:40

>>235
ｳﾄ健康で口うるさいんだよ。
ﾄﾒはお姫様だからやってもらって当然って感じ。
絶対、面倒なんてみたくないんだもん

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 18:33:47

236さんが別居なら生暖かく放置でいいんでない？
下手に手を出すと、あれもこれもと覆い被さってくるのは必至。
その上感謝もしない、金は出さないなんてよくある話。

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 19:14:46

祖父母がいなければ、帰省がどんなに楽しいだろう。
去年から介護するようになった祖父、両親はがんばってるのに自分勝手な考えで理解を示そうとしない祖母。

何度、死ねばいいと思ったろう。
私が祖父のようになったら、誰にも迷惑かけないように安楽死を選びたいよ…。

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 21:46:41

安楽死施設がマジで必要な時代になってきたと思うわ。

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/07(月) 05:20:29

旦那（４７歳）が倒れた。要介護４。回復の見込みなし。子供は小学生２人。
地方在住のｳﾄ、張り切って毎週家へ突然やって来て「嫁子さんには頑張ってもらわないと」
旦那は自営なので収入０になり無茶な借金と住宅ローンもあるので何度も相談したが、
毎週新幹線で来るお金はあるくせに「私は年金だけでぎりぎの生活だから援助はできん」と知らん顔。
「ヘルパーさんが来る間嫁子さんが働きに出なさい」…パート収入ではローンにも足りず、
実家から生活費を援助してもらう。私が鬱症状になって心療内科へ通院し始めたと知って、
「あんたは我慢が足りない。ヘルパーさんが来て楽してるだろう？」
そのうち私の父が入院して一時危篤状態になり子供連れて行きたいと言ったら
「介護ぐらい簡単だ。私がやってやる。任せなさい！」と言うので私は実家へ。
１週間後に戻ってみたら義弟がいてｳﾄは「思ったよりずっと大変だと言って２日で帰った」

母と仲人さんからは離婚をすすめられている。その方が子供達のためになる、
私がいなくなれば貯金をいっぱい持っているｳﾄは旦那を施設に入れるはず、その方が旦那も気が楽ではないかと。
ｳﾄは諦めているが、せめて旦那が一言「ありがとう、苦労かけるね」と言ってくれたらどんなにいいだろう…。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/07(月) 05:27:42

「旦那を捨てるのか？とｳﾄと世間から罵られるのは予想できるが、何もしない人ほど文句を言う。
子供２人をしっかり育てるのが先決。母親なら強くなりなさい」と母から言われた。

元気だった時好き勝手していた旦那に「ありがとう」の一言を期待しても無理かもしれませんね……

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/07(月) 10:30:38

若い人の介護は本当に涙が出る。先の見通しがないならなおさら。

ひどいかも知れないけど、旦那さんにまったく資力がないなら離婚も仕方ないかもしれない。
自営の借金や家のローンなんて女一人にはとても返せない。
それにわるけれど、お子さん二人の方がずっと大事。

子供も病人も抱えて借金なんてとても払えないよ。
見切るなら、自分が少しでも元気なうちにした方が良いと思う。
本当につらいよね

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/07(月) 12:02:59

>197
遅レスですが、以前感謝と介護を切り離すと楽と書いたものです。
その後の経緯を読んで、私とはケースが違うのに、よくないことをすすめて
しまったと反省しています。
前提として「本人はもう認知などでぐちゃぐちゃだけど、周囲はあなたの努力
を認めてくれている」というのがないと、介護を割り切ることはできないと
思います。「おまえらの母親で妻で兄弟だろうが！」と叫びたくなるような
状況の中で頑張ってらして、本当に本当にお疲れ様です。
そういう状況では、いったん介護から離れるべきだと思います。
自分の場合は、「介護のお手伝い」だったはずがずるずると甘えられ、
いつのまにか介護のメインになっていて疲れ果てたときに10日ほど旅行に
出ました。こんなときに、と言われましたが
「今旅行に行かせてくれれば、リフレッシュしてまたその後頑張れそうだが、
このままこれが続くのならば、３ヵ月後か半年後かにはきっと我慢できなく
なって離婚するか、もしくは義父母のことを憎むようになるだろう。
決定的な事態になる前に話した自分の意を汲んでくれ」
と説明しました。
戻ってくると、自分たちがどれだけ私に甘えていたか、いないとどういうこと
になるか思い知ったのと、いないならいないでヘルパーを増やしたり、兄弟の
分担を増やしたりとで私がやらなければいけないことが減っている楽な状態から
の再スタートだったので、本当に介護が楽になりました。
またいつリタイアを言い出されるかと思ったのか、周囲からの感謝の言葉も
とても増えました。また私が長期いなくたってなんとかなる、というのが
わかったので、その後も何かと旅行をしたりできるようにもなりました。

一度実家に帰るとか、大きく状況を変えないと、だれも状況が見えていない
ままこの状態が続く気がします。うつと診断されたということは「限界」という
ことだと思いますので、なんとか介護を休めるよう祈ってます。

244 ：240：2006/08/08(火) 01:46:16

>>242
ありがとう。ここの人にはわかってもらえる。嬉しいです。

旦那がショートステイで居ないので少しでも眠ろうと思うけど眠れない。
昨日高血圧のｳﾄが具合悪くなったらしく「ショートステイで居ないんだろ？長男の嫁だから来い」
私は介護ロボットだと思われているらしい（苦笑）
実家の援助にずっと頼るわけにもいかないし、やっぱり離婚が現実的ですね…

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/08(火) 10:00:03

>244
240が倒れたら子供はどうなるの？
あなたの親の援助は親の老後を食いつぶしているんだよ。
それでも旦那につくしたいっていうならMとしか。
感謝もしてくれないような旦那と親にあなただけでなく親も子供も食いつぶされて
本当にいいの？

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/08(火) 16:34:02

>>244
なにそれ～
嫁は疲れないし、何でもして当然って感じじゃないですか
旦那と離婚したってしょうがないよ、自分と子供に人生が一番。
そういう状態になっても、旦那を見るって思えなかったって事は
旦那の普段からの行いでしょ？

247 ：240：2006/08/10(木) 06:55:24

>>245 >>246
このままではよくないです。あいつらに食いつぶされたくない。
正直もう旦那に尽くすとかいう気持はありませんがとにかく考えるのが面倒になっていました。
「苦労かけて悪かった」「ありがとう」の言葉を期待していたけど１００年待っても聞けそうもないし
やっぱり離婚が現実的ですね。
ここに書いたおかげで整理できました。ありがとう。

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/10(木) 19:43:57

243さん、そして励ましとお叱りをくださった皆さん、
>>197です。その節はお世話になりました。

実はあのあと事態は大きく変わってしまいました。
介護していたウトがまた脳梗塞に発作を起こし、緊急手術をして入院しました。
意識はないし、もう自力で食べることも話すこともありません。
いつまで命が続くかわからないけど、おそらく自宅での介護はムリでしょう。

ウトも入院、トメもまだ入院中ということで、しばらく介護から解放されました。
本当にほっとしましたが、こんな結果で解放されて喜んでいる自分が
ちょっと後ろめたいです。
それに単身赴任と遠距離見舞いの往復を繰り返している夫が
いつか２４０さんのご主人のように倒れないかと心配。
なにしろ両親とも脳梗塞ですから。
もし夫まで介護が必要な病になったら。。。と思うと夫の両親を恨みたくなります。
年寄りもわざとしているわけではないのに、どうしてこんなに残酷な現実なんでしょう。
自分のときは、心筋梗塞あたりでなんとか一発で。。。と思ってしまいます。

それから、２４０さん、どうぞお体大切に。

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/11(金) 00:32:33

こんばんわ。
結婚３年目、２歳児と０歳児がおり、フルタイム（変則）で働いています。
１０年前に心臓の手術をしたウトを引き取りたいと主人は言います。
手術時に医者に１０年しか持たないと言われたそうですが、今は健在です。
しかし、先を考えると不安だし、仕事をやめる気もありません。
どう、断ったらいいのでしょう？
ちなみに主人は４人兄弟ですが、他　３人は連絡先さえも分かりません。
トメとは離婚しています。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/11(金) 08:25:26

>>249
仕事をやめて介護に専念して欲しいと言われてるの？
それについては旦那は何と？旦那は世話をするのは誰だと思ってるの？

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/11(金) 11:09:42

>>249 たとえウトがいても今まで通りの生活をするって宣言汁

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/11(金) 15:16:54

どんな状態になってから介護しましたか？
舅姑片方が寝たきりになっても片方に見てもらって片方残ったほうを見るでOK？
頼まれたら断りずらいですよね？
旦那は施設に入れないと言いました。私がどうなろうがかまわないと宣言されたと同じですよね？
まだ、ウトメは介護するような感じではないです。でも今から落ち込んでます。

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/11(金) 20:55:42

>>252=>>249？
まだ要介護じゃなくて同居？

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/11(金) 21:20:30

>>252
頼まれたからと言って引き受けてたら、体がもたないよ。
もっといろいろ調べて、考えて見て、
ｳﾄﾒの介護は実子がするべきだから、嫁が頼まれたら断りづらいということもない。
どうしたいのか、旦那が決めるべき問題であったりして
施設に入れないというのも、旦那の考えだから
それをするに当たって、どうするかも旦那が考えるべきで
嫁に丸投げするという考えだけなら、逃げた方がましだよ。

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/12(土) 12:37:26

２４９です。・・・２５２さんとは別人ですが。
はっきり仕事を辞めろとは言いませんが、俺の給料でも養える！とは言います。
確かにギリギリの生活なら出来なくはないです。
でも、できれば私と主人の老後の為にも仕事は辞めない方がいいと考えています。
要介護ではありませんが障害者１級だそうです。
世話は・・・たぶん私と考えているのでしょうね。
そうでなければ、独身であったとしても、引き取っていると思います。
施設は抵抗があるようです。

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/13(日) 01:30:41

>>255
一度、旦那を長期で実家通いさせて
仕事しながら介護が出来るか練習させてみたら？
独居のほうがいざという時に施設に入所しやすいし。
同居して介護したら、施設に入れる日は永遠に来ないと考えた方がいい。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/14(月) 09:32:49

旦那の親がどっちも倒れ、このしばらくうちも大騒ぎだ。
でも、実子の旦那と嫁の私にはすごーい温度差がある。
介護をしながらすでにうんざりしている私は、親の具合が悪くなると
「もう終わりにして」と心のなかで思ってしまう。
旦那は、生きていてくれるだけでいいから、とできるだけの延命を考えている。
そうは思えない自分は冷たい人間なのかな。
親の長生き（健康ではなく、ただ医療に生かされてるだけ）よりも
自分たちの平穏な生活を求めてしまう自分を責めたり、
でも、介護はいやだ、と思ったりする毎日に疲れたわ。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/14(月) 11:05:18

>>257
>そうは思えない自分は冷たい人間なのかな

いや～、綺麗事ではない事実はそういうもんだって。
皆自分の親への感覚と義理親への感覚は違って当たり前じゃない？
内心はともかく、本来なら介護義務の無い義理親を
嫁が介護してあげてるだけで充分エライと思う

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/14(月) 15:40:47

>>257
偉いよ。
でも辛い時は、というか本当に辛くなる前に旦那と話し合ったほうがいい。
自分の不安な気持ちや、自分が辛いこと、
本当に辛くなって病気になったらどうするか。
せめて、はけ口は欲しいよね。

260 ：257：2006/08/15(火) 09:09:15

>258.259
ありがとう。でもここにいる人たちのように
何年もがんばってるいい嫁じゃないっす。ほんの数ヶ月でもうヘタレてます。

自分たちの生活にいつ戻れるのか、このままどうなるのか不安。
経済的にも時間的にもこれからどうやっていくつもりなんだろう。
でも、旦那はものすごく悲しんでいるので、とても考える余裕なし。
明るい話をすれが「こんなときに」と機嫌が悪くなるし
病院やこれからの話をすると「不吉な話はするな」と怒る。話もできん。
いままで、私や子供の病気でも仕事は絶対休めないものだ、と主張していた人が
介護のために、生活も仕事も投げ出す勢い。
そんなに親のことが好きだったのか。。。と驚くくらい。
嫁に丸投げではないところはえらいけど、私とは距離がありすぎでついていけないよ。
これが何年も続いたら、私たち家族は崩壊しそう。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/17(木) 13:47:41

２５５です。
２５６さん、ありがとうございました。
主人に「通いで・・・」と、提案したら「オレが！？」と、言われてしまいました。
でも、その後、何も言ってこないまま２日経つので、諦めてくれたのかもしれません。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/17(木) 15:40:30

>>248
お疲れ様でした。もう無理しないでね。
>>260
旦那さんにおかれましては、もう哲学とか死生観とかの問題かと
思われますが、あまりに追いつめられていたら、
「あなたまで共倒れしたら、本当の親孝行にはならない。
気持ちや心がけは命をかけても良いが、
親のために子供が命を削って先に死んだり倒れるような事があったりしたら
かえってそれは親不孝だ。冷静になれ。」
と、諭してみるのはどうですか？そろそろ疲れも出る頃じゃあるまいか。

心理的距離はあって当然。
「おまえは冷たい」って言われると腹立つけどね。
一緒になって引きずられても良いことは一つも無し。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/17(木) 19:28:06

>>255,261
障害１級だったらかなり手当が出るはず。
それを使って施設なり検討してみるというのは？

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/17(木) 20:20:26

障害者２級以上だと入院費などの医療費は無料になりますがが、
手当は月１万数千円程度だと思います。
国民年金の障害者年金がもらえれば１級で月１０万円ぐらいになるはず。
地域の保健師さんか民生委員さんとよく相談してみてください。

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 04:20:36

ご家庭で介護保険ｻｰﾋﾞｽを利用しているご家族にお尋ねします。利用している分の１割負担というくらいは知識があるのですが、実際に毎月いくらくらい支払っていますか？要介護１〇〇円位というふうに教えていただけるとありがたいです。

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 09:48:55

>>260
>>257さんは、よくやっていますよ。
ご主人も、もう少しこの生活が続いたら
疲労もたまり考え方も変わるかもしれません。
家庭内以外で、ストレスを発散させてくださいね。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 13:35:14

>>265
そりはどの程度使っているかによって違います。
めいっぱい使って限度額がいくらかはネットですぐ調べられると思うよ。
うちは３ですが全然足りなくて保険の自己負担１割＋α＝月２０～１５万円ぐらい。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 13:36:33

紙オムツ代とかそういうのは別です。オムツ代は自治体から毎月５０００円ずつ補助が出てる。
ちょびっとだけど、たとえ１円でも補助は有り難い・・・

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 16:15:03

２６１です。
確かに、『２０万円弱の振込みがある』と、以前話してました。
何か月分かは分からないのですが。
私は、施設に入ってもらう方がいいと思っているんですが、主人が抵抗アリで。
実際、結婚して３年で、まだ１０回も会ったことない人の介護なんてねぇ。
会話さえ無い気がします。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 16:39:45

母親が認知症になって1年。最近有料老人ホームに入れたばかり。

両親の生活費は、母親の方が年金収入が多いので母親の負担が大きかったんだけど
母親が施設に入ってからも、父親は母親の年金を当てにしてる模様。

ある機会に調べたら、父親の年金は年間195万円。

持ち家だし、交通費なんてゼロだから食べていけると思うんだけど
普通どんなもん？　

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 17:17:01

>>1
実子ねえ
しかし、ココ見てたら実の息子より嫁の愚痴が多いな

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 01:01:05

そりゃ、嫁がやらされてるケースが多いからでしょう。
実子なら出ない愚痴も、嫁なら出てくるってもんよ。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 01:06:26

パーキンソンって、障害手当てもらえますかね。

274 ：240：2006/08/21(月) 02:27:03

旦那が離婚を承諾してくれたのでお盆にｳﾄﾒと話し合いをもちました。いつものように
「あんたは頭はいいかもしれんが情がない」と威張っていたｳﾄは離婚と聞いてびびり、
「あんたは頭がいいから頼りになる」と言い始め…母も妹も仲人さんも離婚賛成と聞いて逆切れ。
「慰謝料よこせ、養育費払わん、借金は肩代わり、介護は続けろ」と滅茶苦茶になって終わりました。

お金の事では悩みますね。今日は寝ます。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 09:55:18

>>274
旦那さんが離婚でおkならｳﾄﾒは華麗にｽﾙｰだね。
今は子供と240さんの生活を守る事が最優先。
ｳﾄﾒがしつこく言うなら弁護士なりに相談も手かも。
離婚したら他人だけどさ。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 15:27:40

>>270
十分すぎるほど「食べていける額」
親父にやる必要なし！

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 15:32:16

行かせてもらっている身で金の要求とは図々しい。
いつか見た国保払うのを知らなかったとか言って生保受けてる老人夫婦を思い出した。
奴らはそれでも金が足りないと文句ばかり言ってた。
払うべき金も払わずにもらえるものはちゃっかりもらっといて、ほんと図々しい。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 18:57:53

３年認知症を患ってた（１年は病院ですごす）トメが片付いて
ホッとしました

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 19:32:34

> 278 乙。うちはまだまだ長そうだわ。

>274気になってたんだ。しかし、思った通りのｷﾃｨウト。これからもこの調子かと思うと…
しかし、今ががんばりどき。子供のためにしっかりね！

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 20:37:20

>>278
乙です。どうぞゆったりしてくださいね。
そして279さん同様うちもまだまだ長そうです…orz

老人介護って本当、気が滅入るばっかり。
なんでこう、やりがいが無いんだろう。
何を出しても不味い不味い、あれ嫌いこれ嫌いで食べる物ほとんど無し。
ようやく食べては、たまには何か美味しいものが食べたいと愚痴愚痴。
美味しいものって何よ？と聞いてもワカランの一言、そして愚痴愚痴。
１日中陰気な顔してどこが痛い、しんどい、つらい、情けない…とお経みたいに繰り返す。
聞いてるほうが滅入るから病院に連れて行っても悪いとこ全くなし（認知症のみ）。
ワガママ放題、こっちのお願いは全て速攻で忘れるくせに、叱られたことだけは覚えていて、
虐待されたのこの家は地獄だの吹聴する。
そしてそれでも死にたくないらしい。
もうね、マゾヒストのボランティア気分。

はあ。ﾁﾗ裏でスッキリしたのでこれからお風呂入れてきますﾉｼ

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 22:35:29

>>279
>>280
おつかれです・・

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 08:40:31

ウチはｳﾄが、軽い認知症手前の鬱状態に入ってて手が付けられない　orz

認知症は年齢と共に軽度・重度あれど、徐々に出て来る症状と医者に言われ
なるべく普通に接してますが、鬱が入ると口を開けば愚痴と死にたいの連続で
認知症が強まれば、手が付けられ無いほど怒りだすと言った有様・・・
病院に連れて行き「認知症では無く、躁鬱か他の何かでは？」と検査しても
「認知症になりかけの老人には、ある事なんですよ」と言われました。
ｳﾄも辛いのかも知れませんが、介護に関し、ﾄﾒが全く頼りなく「離婚したい」等と
60代中盤の年齢にも関わらず、これまで義父にされた事の不満を言い出し
このｸｿ忙しく皆が立ち回ってる時期に、ｳﾄﾒらの夫婦関係の事まで持ち出して
介護もｿｺｿｺに「離婚したい！離婚・離婚」と・・・ﾊｱ～
無論、離婚しても息子の世話になるつもりﾏﾝﾏﾝで、嫁2人に介護を全面的に任せたいと言い出し
「私はもう離婚したから」と、自分の旦那介護から逃げ出したい気持ちで居るﾄﾒ。
私ら2人の嫁が「離婚」したい位だよ。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 08:55:55

>>276-277
どうもありがとう。
年金額年間195万円って言ったら、下手なサラリーマン夫婦よりあるんじゃないかと
思うんですよね。

で家は当然ローン無しの持ち家、交通費はゼロだから
自分の趣味に使う金が必要なので「嫁から援助してもらわないと“食べていけない”」って
言ってるのではないかと激しく思う訳です。
70越えた老人の基本的な生活費なんて月16万円あれば十分ではないかと。

国民健康保険だけは母親も使うので、保険料は出してやろうと思うんですが
光熱費などはどうしたものか・・・？

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 17:35:29

>>283
それだけ年金あるなら光熱費だって出してやる必要無し。
今渡したらその分浮いたお金で浪費されるだけじゃん。
援助してやったつもりで貯金して、
いざ父親が要介護になって施設にでも入る事になった時にでも
その足しにしてやるつもりでいた方がまだいいんじゃない？

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 17:40:07

>>282
乙。
トメのアホなたわ言を息子達はどう思ってるわけ？
あと、欝は本当に自殺しちゃう事もあるから、注意。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 17:47:47

他人に迷惑かけないで自殺してくれたほうがどんなにいいか

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 22:54:21

うちの祖母は気に入らないと平気で殴ってくるし、
杖で叩いてくる。お年寄りなのにものすごい力。
痛いしいいかげん耐えられなくて、「止めてよ！」って叩き返すと
「叩かれた～なんて孫だよ」って泣き言を言い出す。
最悪だ！！！！
でも一番最悪なのは祖母じゃなく、
こんな酷い有様なのを知りもしないくせに、
たまにやってきて非難だけして帰る兄弟。
だったらお前が世話しろよ！

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 22:59:28

一番の薬は実情知らずの兄弟に介護を押しつけることなんだけど、
>287が孫ならそんなことはちと無理か。
ならば、ﾊﾞｱｻﾝの世話なんかやらないでおくがよろし。
あなたがやる前に、ﾊﾞｱｻﾝの子供がやる仕事だから。

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 23:27:27

ありがとう。レスもらえると思わなかった。
なにしろはたき返してることまで書いたから。

マジでもう関わりたくないと思ってほっとくと
たまに来た兄弟が・・・あーもうホント腹立つ！！！
介護問題って誰が偽善者なのかってことをはっきり示してくれると思う。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 01:35:38

人間だもの
うっかり叩いちゃうことだってあるさ

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 09:52:32

兄弟がたまにきたら、「じゃあちょっとお願いします」って家族全員とっとと逃げてしまえ。
半日ぐらい放置すればもう文句言わなくなるって。
それでも言うなら「じゃあそちらで見てください」と
でもこれは287の親がするべきことだけどね・・

292 ：274：2006/08/23(水) 10:07:51

>>275
>華麗にスルー
この一言で元気出ました。ありがとう。

>>279
子供のために…頑張ります。ほんとに子供いなかったら旦那とｳﾄに食いつぶされて先に死んでたかも。
あまりに疲れてまともに考える事ができなくなって本当に介護ロボットみたいになっていました。

ｳﾄは私が自宅で介護している限り離婚はできないだろうと甘く見ているようです。
仲人さんが親身になってくれて、旦那が長期入院できる病院を探す、障害者年金の申請をする、弁護士を頼む事になりました。
年金は一円も払っていなかった旦那の分を結婚した時私の貯金でさかのぼって支払いその後も払ってきたので
多分毎月９万円位もらえるそうです。入院すると介護保険は使えなくなりますが、経済的な見通しがついたら旦那も納得すると思います。

293 ：274：2006/08/23(水) 10:10:29

連投すみません。
既女板の介護スレで介護だけはやった人でないとわからないという話が出ていました。
ほんとにそうですよね。>>287さんや皆さんの書き込みに同意です。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 12:45:54

>292
だんなさんの年金もはらってあげたんだスゴイ。

ウトには感謝されることはあっても
恨み言いわれるいわれはないよ。
お子さんのためにも頑張ってください。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/24(木) 18:32:44

介護費用を毎月どれくらい支払っていますか？という質問をさせていただいた者です。
お答え下さった方々、参考になりました。ありがとうございました。
また、お礼のｺﾒﾝﾄが遅くなってしまったことお許し下さい。

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/24(木) 23:03:47

費用の話題が何度か出ているようなので
老健入所中の親の場合を参考までに書きます。
長くなります。

脳出血の後遺症で左半身麻痺、
要介護３、障害１級です。
障害年金１級だと年９８万円くらい
（今は６５歳になり厚生年金が受給できましたので年１２０万円くらい）

リハビリ病院に１年くらい入院したときは（半年で転院）
年３００万円くらい。ただし、高額療養費控除で６割くらい戻ってきました。

老健に入所中で、月１１万弱（投薬込み）の支払い。
その他歯科診療費が週１回で月８千円くらい
施設で衣類の洗濯を頼んでいたときは洗濯代月６千円。

障害者手帳がある場合はタクシー代が１割引き。
タクシーチケット、または車の燃料費の補助もあります。
他の地域も同じかわかりませんが
役所で介護タクシーを使う場合の書類みたいのもあります。
これを使う場合は介護タクシー代が１割負担で済みます。

施設利用料（食事代など）の設定は世帯年収で変わります。
少なければもちろん負担は少なくて済みます

介護はお金がかかります。
うちの場合は母の年金と父からの援助で今のところ
なんとかなっていますが、
介護度が上がったり父が倒れた場合のことを考えると
頭が痛くなります。

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/24(木) 23:33:38

>296 ずいぶん若くして介護が必要になったんですね。お疲れ様です。
老健はずいぶん安いなぁというのが正直な感想です。

以前介護タクシーが一割負担というのをここでしったのですが、
うちの場合は有料老人ホームなので、ホーム内で介護点数をすべて使っているため、
一割負担は無理でした。

ちなみにうちでは
舅が現在要介護３（脳梗塞後半身麻痺）で有料老人ホーム+デイケア週一回+そのほかおはなしサービス月一回、
マッサージ月一回、そのほかおむつ代、通院代で25万（個人の嗜好品は除外して）程度。
入所金は300万（激安です）。

姑が要介護３（痴呆症+車いす生活）で、有料老人ホーム+通院代+紙おむつ代など
で締めて24万ぐらい。こちらは規模が大きい所なので、デイケアなどはよそに行かずに
すんでいます。ぼけているため、嗜好品などはだいたいかからないことが多いです。
入所金は800万。

本当に、本当にお金がかかります。
でも、家族の見舞いが自由にできて近場で、すぐ入れてくれるところがここしかなかったので、
4年間に姑が、二年前に舅が入所することになりました。
じっくり時間をかけて老健などが当たれれは良かったのですが、そのときは
そういう選択肢がなかった。
ただ、家族によるチェックができないような遠い場所に入れることはしたくなかった。
これが正解かどうかは分らないけれど、仕方のないことでした。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 00:03:45

>>297
と、いうことは介護のために
入所金を１１００万払い、
その後も毎月５０万…！？

他人様のご家庭のことなので、296さんの御宅を指していうわけではないです。
が、介護にそれだけのお金を費やす意味について思いを馳せざるを得ませんね…
そのために、子供の学費や生活費との択一を迫られるケースもあるかと思うと…

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 00:14:35

実際、このごろよく高級老人ホームなるものをよく見かけますが、
何千万も入所金を払って且つまた月々の支払い（しかも何年かかるか分らない）、
なんて、想像もつかない出費ですよね。

それが死ぬためだけを目標に延々と続くのかと思うと、有効な出費なのかどうか
疑問もあります。だからといって事情で家で見られない家庭もたくさんある。
時間に制限があってゆっくりホームを選んでいられない…
家族が崩壊するか、家計が破綻するか。

突きつけられてもなかなか答えが出ない選択ではあります。

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 01:09:13

ジジババにたっぷりの貯金と月々の支払いに困らないだけの
年金とか不動産収入だとかがあればそれをジジババの為に
使うのは何の異論も無いけどね。そうじゃなかったら若い世代が
何千万も、子供の将来のためならまだしも死に行く老人の為に
ぽんと出せる人はそうは居ないんじゃないかな？

たとえジジババに資産があったとしても口出しする親戚が多かったら
少しでも多く遺産を、と考えて反対する人も出てきそうね。

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 06:03:24

しかし、一番の問題は、施設に入れるとき本人がいやがらないかどうかという点かもしれない。
周りがギブアップしてるのに、本人だけは「老人ホームなんてやだ」と暴れると、
家族としては無理矢理入れることもできず苦労するとか良く聞く。

うちは「どんな人も受け入れます」がキャッチフレーズの介護施設まで
検討したことがある。（どんな人でも＝酒乱でも暴力癖有りでもＯＫ．）
もちろん、内容は「所員による拘束有り」。当然ですね。
これを老人本人に伝えたらとたんにおとなしくなりました。

302 ：名無しさん＠HOME：2006/08/25(金) 17:22:10

うちの母は1人暮らしさせていたので、淋しかったのかすんなり入って
くれました。入ってから「やっぱ、出たい」と駄々をこねてます。
聞くのが嫌なのであまり面会にも行ってない。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 18:28:20

相性が悪くない親子関係ならﾎｰﾑに入れなくてもよかった気ｶﾞするけど…
親に対して愛情のない、または薄い親子関係ならﾎｰﾑに入れた方がお互いのため！子世代だって生活もあるし老い先短いとは言え親の余生にべったり付添ってる時間もないんだからね。

304 ：チラ裏：2006/08/25(金) 20:19:22

母不在の数日、いつもは２人でやってる祖母の面倒は全て私ひとりで看る。
私ひとりで、家事能力ゼロの男２人・深夜帰宅のフリーターの妹・生後数ヶ月の息子、
そして認知症の祖母の世話をしながら、自営業の仕事もこなすのは正直至難。
とりあえず先刻は、
「男の人たちのご飯はあるのか」という本日十数回は繰り返した質問に、
大丈夫だから、お願いだから信じて、ちゃんとご飯あるから、と土下座したい気持ちで十数度目の返事をしました。
赤ちゃんがギャン泣きしてる最中とか、本当神経がすり潰れそうになる…

昨日も徹夜で仕事してちょっと仮眠取っただけだけど、今夜も徹夜決定。
赤ちゃんの世話で日中は仕事できないから、深夜族。
後生ですから祖母が深夜徘徊をしませんように神様お願いします…
まだ３０代なったとこなのに最近体があちこちおかしいorz

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 20:27:09

>>304
お疲れさま～
だけど、あえて言うね。
家事能力ゼロの男２人とフリーターの妹にもやらせなさい。
これから大きくなっていく赤さんのためにもあなたは元気でいないと。
家族が助け合わない介護はいつか誰かが倒れて破綻するよ。

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 22:33:33

>>304
大変だね
赤さんのお守りだけでも手伝いに行きたいくらいだよ

ちょーがんがれっていえないとこが
介護の辛さなんだよね

でもｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ　しかいえないか・・
その社会人たちをなんとかできればいいね

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 23:09:10

>>304
お疲れさま。
健康な人間にはレトルトでもコンビニ弁当でも
勝手に食べさせておけばいいよ。ほっとけほっとけ。
あまり無理しないでね。

一昨日と今日、姉からメールが来たんだけど、
何にもしないくせに出来ないくせに
手伝うって口だけなのが腹立つ。
任せたところで中途半端にしかやらないから
尻拭いは私がしなきゃいけないし。
ムカツクわ。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 23:24:53

>>307
世間じゃ長女は責任感が強いだの、いろいろ言われてるけど、
なんだかなーと思いません？

うちの姉は「出来ない」のでなく、「しない」だけのくせに、
「親を介護したいのに出来ない辛さもわかりなさいよ！」と、
仕事も辞めて、結婚も延ばして、24時間親に付ききりの私に
言い放ちましたわ。
4歳2歳の子どもを、遊びのために一時保育に入れることは検討できるけど、
実親の介護のためにってのは、検討の余地がないようで。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/31(木) 22:28:03

>>308
それ酷いね。
手を出してもいないのに・・・。

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 00:05:57

親の面倒なんて普通は長男長女がやるのにね。最低。

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 00:43:48

>>310釣りだよね？

私も八ヶ月の赤さんがいます。
母が仕事の日は祖父の介護をしています。
認知症などではなく、頭は割としっかりしているけど脳梗塞を繰り返し車椅子。

今日はおむつを汚したので自分でかえようとしてｳﾝｺを巻き散らした。

お願いだから仕事を増やさないでくれ。

赤さんと二人きりでゆっくり出来る時間が欲しいよ。

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 02:50:41

311さん育児と介護お疲れさまです。
祖父さまの病状だけど脳梗塞を繰り返しても人間簡単には死なないんですね～？因みに祖父さまはおいくつですか？脳梗塞の患者さんは認知症も併発しやすいので様子をよく観察して下さいね。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 09:15:52

赤ちゃんのこと赤さんっていうのか。

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 13:47:55

多分育児板の用語かと

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 15:03:43

70代の姉夫婦は、90代の両親を介護しています。
父は最近お金を失くすことが続き、母もガスの火を止め忘れました。

私は父の意欲や興味を大切にしたいので、本を貸したところ
「借りたことを忘れるから貸さないで」と姉に言われました。
夫と両親をドライブに誘いに行けば「迎えが来た。早く早く」と
せきたてます。
姉は、難聴の両親にどなるような声で話します。

長寿はめでたいことなのに、両親は厄介者扱いされているようです。
高齢者に対する尊敬や優しさを期待したいのですが、どうしたらいいでしょうか？

今日の朝刊の身の上相談に掲載されていました。
壮大な釣りにしか見えません…

316 ：176：2006/09/01(金) 15:16:05

隣居､ｱﾙﾂﾄﾒ。旦那が､近くに出来た施設の、体験入居（一泊）を申し込んできた。

月の費用：食事が出て9万ちょっと。介護費､光熱費別。
入居一時金：30万。
６畳個室､トイレ洗面所付き。
病院の隣でスーパーも近く、近所のお年よりも何人か入居してる。
金銭的には何とかなる額。
気に入ってくれれば良いなあ､ﾄﾒ。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 16:21:28

>>316
気に入ってくれますように(ｰ人ｰ)
旦那さんが行動力のある人でよかったね。

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 17:28:09

そこすっごい安いね。
今まで郊外に施設が多かったけど、最近は街中に出来始めたんだってね。
気に入るといいね。

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 17:33:07

>>315
びっくりしたｗ

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 17:33:19

>>311
自分の赤ん坊にさん付けするのは釣り？

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 17:40:42

ｳﾄﾒと同じで２ちゃんの家族用語＞赤さん

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 18:53:21

ｳﾄﾒってよく見かけるけど姑かな？
舅はなんていうの？うと？まあそれはいいけど、
赤さんってのは・・ちょっと受け入れ難いな。

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 19:43:25

>>322
ｳﾄとﾄﾒ、ワンセットでｳﾄﾒだよ。
赤さんはさん無しで赤ともいうらしい。
「赤がいるので働けません」ってなんのこっちゃと思ったよ。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 19:53:19

>>323
あーありがとう。そうだったか。ずっともやもやしてたｗ
赤って略なら２ちゃんらしいしわかりやすいし受け入れられるなぁ。
スレチの質問すみませんでした。ありがとうございました。

わたしも今は同居じゃないですけど介護にかかわっています。
義母要介護５身障１級・義父ホスピスもうすぐ死にそう。
ぼちぼち伺わせていただきます。

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 22:23:32

夜の徘徊、睡眠薬を使えると楽なんだろうけど・・・

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 00:03:51

>>325
薬に頼り過ぎないようにしなきゃいけないみたいね。
わたしはもっと使いたいけど。

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 01:13:49

祖母が倒れた。利き腕・肩を粉砕骨折。
入院・手術は不可能と言われ、自宅でほぼ寝たきりで自然治癒を待つことに。
自然治癒と言っても、腫れがひく程度で、もう骨は元に戻りえないわけで…

少しの所作にも激痛を訴える人の介助は大変だけど、
正直、以前より気持ちが物凄く楽になってる自分に鬱。
酷い孫でごめんよ祖母ちゃん…
頻繁に転倒するすり足で徘徊したり、家事雑事やろうとして失敗したり、
親戚に金の無心したり口出ししたり、奇行繰り返したり…
そんな数日前よりも、部屋でじっとしてくれているほうが心が休まってしまう。
でも本人辛いよね。ベッドから離れられるようになってもまた転倒するだろうし
利き腕も元通りには使えないし、楽しいこと無いよね。
神様がおられるならそろそろお迎えをくださるのも慈悲じゃないかと思う…
のに、現代医学はとことんまで生かしたいご様子。山のような投薬。

なんだかなぁ。介護ってやればやるほど虚しいばかり…

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 09:49:43

>>327
義父も寝たっきりになった。
脳梗塞で半身がマヒ。介護をめぐっていろいろあったがまたまた発作。
で、寝たっきりになりました。
病院でチューブにつながれ、ぼんやり毎日が過ぎています。
数日に一回洗濯物を取りにいけばいいだけ。
こちらはものすごくラクになり、そこに罪悪感を感じたりしてます。

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 12:29:57

可愛げの全くない頑固な年寄りって、馬鹿じゃないかと思う
もう体きかなくなって一人じゃどうしようもないのに
意地張って、強がって、人を傷つける暴言吐きまくり、
結局周りに誰もいなくなる。
唯一交流のあった妹まで、暴言の嵐で来なくなった。

朗らかで優しく皆から慕われる可愛い年寄りになった方が
お得だと思うんだが、本人はもともと変なプライドで凝り固まってて、
具合悪くなってきてさらにそれがひどくなって、ダメだこりゃ。
というわけで施設ぶちこみ確定。泣き喚いてもXデーには実行予定。
息子である夫自身が決定。だって無理だもん、あんな人の世話。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 12:38:23

>>329
＞可愛い年寄りになった方がお得
そうなんだけどな、その判断や計算ってものができなくなる。
まわりのみんなに感謝してにこにこ可愛い年寄りになれる人って
どれぐらいの確立でなれるんだろう。
善行つまないとだめかなあ。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 12:51:51

>可愛い年寄り

こればっかりは、もともとの性格が大きく関係するような気がする。
人徳というものか？
病院で勤務していたときに、多くの老人たちと接触したけど、
心に残る好々爺・好々婆（？）は数えるほどしかいない…。
ちなみに老人病院ではないので、家族に持て余された老人ばかりが
入院してきたわけではない。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 13:05:22

>>312さん有難うございます。

祖父は今年で85歳になります。半年前に三度目の脳梗塞。
引っ越し疲れと株で騙された心労が重なったのかもしれません。

認知症ですか…最近同じ事を何度も繰り返し話したり私達が言ってもいない事を言ったと言い張ったり少し心配です。

でも体は健康なのでまだまだ長生きすると思います。

実家と同居したのはﾏｲﾎｰﾑ資金を貯めるためで、今いる子が二歳になったら働こうと決めていたのですが今の状況では難しいです。

チラ裏すみません。
友達には話せなくて。

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 13:11:19

義親ですか～
施設待ちでくたびれるのによく見つかったね？有料？ここに来る人、皆若い人っぽいのですが介護や施設行きｹﾃ-ｲの義親って歳いくつくらいですか？
わりと早くから弱ってるみたいだけど…。
うちはなかなか弱らない。いつか頃死んでくれるのか予測がつかないことが恐い。

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 13:11:48

>>329
本当ですね。
うちの祖父も粗そうをしてﾄｲﾚﾏｯﾄにｳﾝﾁをしてしまい、捨てていたらそんなもの洗えばいいじゃねえかと怒鳴る。

洗うのはあなたじゃなくて私だ。
これを言うのは卑怯だと思うけど、だったら自分でやってよと言いたくなります。

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 13:19:30

アタマが柔軟で色んな事を受け入れられる人は、
年取るほど経験値積んで人柄が魅力的になる気がする。
お脳の柔軟性に関係するのかも知れない。
そんな人は偉そうにしなくても自然に尊敬される。
若いときから偉ぶりたがる人だけは絶対ダメだね。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 14:25:30

被害妄想、暴言が主体の認知症に同居の長男夫婦がギブアップしたのに
たいしたことないと非難してきたコトメもついにホームに入れる決心がついたようだ。
しかし農家だったのでたいした年金はない。
年寄りの貯金があるが、本人はホームになど入る気がないしまだ自分の貯金だという
自覚があるので強引に取り上げられない。どうしたものか。
８０代ながら、もう２０年も前からもう死ぬもう死ぬとちょっと血圧あがったくらいでも
夜中に救急病院連れて行かされるくらい病院大好きなので、持病はあっても
まだまだ１０年くらい生き抜きそう。いったいいくらかかるのでしょうね・・
本人の資産があってもこれで足りるんだろうか？というところ。
数年で特老の順番がくればいいけど、もっと身体機能の低下がでないと介護度も上がらない。
介護疲れで家庭崩壊して自宅介護できなくなっても、お金がなかったら特老以外のホームに
入れられない家庭の年寄りはどうなるんだろうね。
自分の時代も年金減りそうだし、老後費用はいったいいくらかかるんだろう。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 15:07:42

自分のことも含めて先が心配だ。
総じて１、胃腸が丈夫。２耳が遠い。３、入れ歯接着剤を使用してでも固いものでも平気で食べられる。４、食欲旺盛。肉なら一回に200ｸﾞﾗﾑはﾍﾟﾛｯと食べる。５、比較的色黒ﾔﾏﾝﾊﾞのような白髪。６、皮と筋しかないようなかなりの痩せ型。７、この世にかなりの執着がある。
以上の条件をﾊﾟｰﾌｪｸﾄに満たしていればなかなか死なない。逆に満たしていなければ適当に病気をして介護なしで死ねます。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 15:51:09

ああ、義母はかなり満たしてる。
ただ、体重が７０キロ以上ある。
高血圧なのに食事制限はきらいだといってきかない。
だから脳梗塞で介護の必要な体と頭になってしまった。

デカイと受け入れてもらえない施設があるってホント？

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 17:05:01

どうなんだろう。
と思って母が今いる施設と今まで入所していた施設を思い出してみた。
そういえば小太りくらいはいても、太った人って見なかったような。
ただ食事制限を入所中にして痩せてきたというのもあるかも。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 19:28:51

老人はちょっと多すぎてきたから、そろそろ処分するか。
一瞬で燃やす対人間用電子レンジで」かんからかんだ。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 19:56:29

少し、死体検査に使わないような毒物で少量できくのを入れて、
ばれないようにしてさ、「ああ、心臓麻痺でしたとか」
永遠につづくかとおもわれるおしえめがえ、歯もまんぞくではないに用意しなくては
いけない３度の食事。

たいていはあの年代は勝手に生きてきた人が多いんだから、もういってもいいんじゃない？

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 20:59:06

>>341
他でこの書き込み見たら？？？だけど、ここで読むと切実だ。
大人の、しかも他人のオムツ替えるのを中学・高校生の必修にしてほしい。

>>340
それでもそこまで言っちゃいかんと思うよ。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 21:05:06

しかしね、君達火葬場では全く同じ事をするんですよ。
電子レンジで「チン！！」いまの火葬場、原理も様子もまったくいっしょです。
だからちゃっと間違えて、死んでいく少し前に「チン」するだけです。

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 21:07:16

341＝あなたは私ですか？大分疲れてますね。
あなた以外に介護者がいないのですね？…きっと‥。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 21:13:54

ヘルプはいます。親戚は「口」はだしますが「何もしません」。
皆、嫌そうです。でも上っ面では奇麗事ばかりです。だからさっきチンしました。
これで皆さんもお喜びでしょう。
もうひとつ言えば、早くいかせてくれと願っている介護老人もたくさんいます。
医学の進歩でいかしすぎたんですね。ちょっとわからないように「チン」しましょう。

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 21:20:28

元々、「生命は大切だ。ご老人は敬おう」って心にもない人で、
老人の面倒もみない人が言っているだけです。そのくせ、奇麗事で
そいつらは介護で何にもしません。

いっそここは現実的そんなに本音がいやなんだから「チン」しつづけましょう。
１５年入院していたご老人も「俺は長生きしすぎたーー」っておしゃっていました。
現状に合わない立派な事ばかり言い続けていないでどんどん「チン」しましょう。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 21:24:11

立派な旦那は介護になんか手もふれずにいっちょまえに口だけだします。
病院には身動きもできず「あんなに立派な事言う人ばかりなのに誰も
面会にもこない患者でごろごろです。ぬくもりの欲しい老人もぬくもりでは
なくからだ中チューブだらけです。
構うことはありません。立派なのうがきたれているだけの有識者なんかほっといて
どんどん「チン」しましょう。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 22:02:30

とうてい「チン」はしのびない身内がいますね。そうであれば、熱心に
死に水がとれるまでできる範囲でかまわないんだから介護してください。
くれぐれも自分の実力以上には熱心にならないでください。

そうでない場合、例えば長男の嫁で、「口だけ立派でなにもしないだんな」の親は
気が向いた程度でいいです。うるさいだけで、やりもしない奴が悪いんです。
あなたは悪くありません。多少の問題が表出する場合がありますから、周りにばれないように
早くな楽を与えてください。こころにもない介護は実は本人も迷惑です。
てきとうにやってください。
あなたの精神衛生がぐっとアップする事受け合いです。
とても気に入ってた他人に近い人間なら、存分に介護してあげてください。
あなたはプロですか？プロでなければ何の問題もありません。

うまくやって御自分の幸せをつかみとってください。

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 00:37:09

>>341
介護したことない人なら、不謹慎だとか殺人だとか言うんだろうね。
死ねばいいと思ってるのか！とか。

でも正直、それ思うときあるわ…
本人に苦痛無く、眠るように死ねる薬。検死で検出されない薬。
使えるなら使ってただろうなと思う場面が今までに何度もあったわ。
もう１０年。しんどいよ。臭いし汚いし苦しい会話ばかりだししんどいよ。
本人だってしんどいだろうに…
非業な死の報に接するたび、なんで死ぬべきでない人が理不尽に死ぬのに、
うちの老人は何人もの人間の時間とお金を費やしてまで生き延びてるのかと思ってしまう。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 00:42:36

ロト６当たったら、将来の介護する不安も
介護される不安からも開放されるかな。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 00:46:03

>>343-348
私も>>349と同じく正直それ思うこともあるけど、
あなたの連続カキコで気が楽になったかというと全然ならなかった。悪いけど。

ものすごく疲れてるんだと思うけどそうやって自分で自分を苦しくしない方がいいよ。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 00:58:00

スレをしばらく読まず、今日はヨッパラなので豚切りで書いてみる。
おしっこもうんこもだだ漏れで、入れ歯もご飯食べる時だけ与えられ、
時々、どうせバレないと介護者に殴られ、
TVのリモコンも電卓も区別がつかないからと、
電卓をTVに向かって押してるのを笑われ。
来ている服や靴に大きく名前を書かれ、

そんな風にしてまで生きる意味は何ぞや？？？？？？？？

この人、凄く良い人だったよ。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 02:01:23

やっとウトをホームに入所させることになったが、旦那はその施設は
どんなになっても最後まで面倒みると言ったと言っています。
でもウトの認知症は身体介護なし、被害妄想、暴言、です。
まだ乱暴まではしてこないが、私はいつでるかと寝られなくなったくらい
かなり興奮状態、攻撃的になることがある。
いまは気を使う人にはあまりそういう症状はでないけど、いずれ施設の職員さんや
入居者さんに被害妄想でからみだすこともあるかと思うのですが、
そうなっても面倒みてくれるものでしょうか？
よく妄想や乱暴で他の入所者に迷惑かけるので退所させられたという話も見るのですが。
入所するところはグループホームという名前になってます。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 03:17:50

本当人間って悲しいよね～認知症って人格崩壊の病
そうなってまで生き続けなければならないだから‥。癌だったら早期発見でOPなどの治療で軽快することがあるけど、認知症が治った！なんて話し聞いたことがないし、癌だったら死に向かわざる得ないから際限なく生き続ける事はない。
認知症が重症化しても直接の死因にはならないとこが残酷
大昔ってこんなに患者がたくさんいなかった気がするけど、現代はどうしてこんなに増えちゃったんだろう？

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 03:26:07

>>354
認知症がひどくなる前に身体の病気で亡くなってしまう。
昔ならよほどのことにならない限り医者にもかからなかったりするのに
今は元気なうちから健康診断で少しでも数値が基準からはみでれば
投薬、検査、治療、入院、手術といたれりつくせり、
脳卒中で倒れても命はとりとめちゃうもんね。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 04:59:34

>>353
グループホームは妹が職員で働いていますが･･･
少人数で世話されるので目が行き届き易い利点はあるけど
介護者の人数が限られているし、
あまりにも暴力的だと過去に独りだけ強制的に退去して貰った事があるそうです。
でも、病院が経営しているグループホームだと
適当に薬を飲まされて、大人しくなるみたいよ。
あと、グループホームの高齢者は半数以上は認知症だから
迷惑かけているのは>>353のウトだけじゃないし、職員も扱いが慣れているよ。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 06:34:42

354→355　　　　　　　　なるほどね～
あまり暴れる患者はﾍﾞｯﾄに縛り付けておくらしい。
面会の時、家族が爺さまの好物のｶｽﾃﾗを差し入れたところ施設側はあまり食べさせると大便が出て下の世話が大変なので、後で食べさせておきますねぇ～とにっこりしながらｶｽﾃﾗを預かり爺さまには一切食べさせないとかﾏｼﾞであるそうです。

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 09:58:38

うちの父親がそういう感じだった＞暴れる、暴言。
で、苦労して痴呆病院系の所に入院させたよ。
最初は暴れるので、個室になったけど、（薬も使われた）
２～３日で落ち着いたらしい。その後は、あきらめておとなしく暮らしてたようだ。
もともと家庭内では、満足に介護も出来ない状態だったので
（自分の思いどうりに食べたり暴れたりし続ける）
入院後４ヶ月ぐらいで死んだけど、少々暴れても大丈夫な所もあると思う。
あらかじめ、暴言するというのもわかった上での施設入所なら
大丈夫じゃないかな。ダメなら、そういう所を探してもらえばいいよ。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 10:47:32

まだ介護状態じゃなくてただの年寄りの世話だけど、なんであんなに年寄りはめしをひたすら待つんだろうねぇ？
私の人生給食係で終る…

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 10:51:43

>>359
ほんと、ほんと！茶碗叩いて待ってる感が常に。

生産性のない生き物に餌を与えてるって思ってしまう自分がいるorz
さて、もう支度に取りかからねば。さっき食べてた気もするんだが。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 10:56:31

>>359
わかりますわかります。本当にご飯のことばっかり。
せめて美味しいって食べてくれたらいいんだけど、
実際にはグチグチ言いながらため息つきまくりで報われない…
お昼ごはん食べながら夕飯はいつごろだと言われると、束縛感さらにアップ。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 11:23:46

こうさ、>>315にも通じる所があるんだけど、たまにこられて何か言われるとさ。
正直、きれる。いつもは大変そうな所は避けてるくせに、見た目とか、世間的な体裁
で、兄弟に何か言われると、介護している方としては正直その兄弟をころしてしまいたくなります。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 11:41:50

俺んとこはそうでもないけど、例えば隣なんかはおばあさんはいつもののしられてる。
だけどな、なんかわかるんだよね。ののしりたくなる方の気持ちも。
気持ちにゆとりとかうるおいとかが多分、奪われていくんだよね。
ちょうどさ、年寄りが病院へ入ってチューブずけでさ、人間がなんかだんだん
なくなっていくんだけど、それと似てる。

人間らしさってさ、ほんとちょとしたささいな事だと思うんだよね。
でも、介護ってさ、寝たきりになっていく病人もそうだけど、介護していく方も
だんだんかわいていくんだよな。>>315は70代で90代だろう？
自分はどうなるのかしらって心配だってあるだろう？
そんな理想的にやれって言う方が無理だよ。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 11:51:14

あずけるったって、例えば俺が女でだんなの親とか、あるいは可愛げのない父親だったら、
もっとドライになれるんだけど、あの母親じゃあな。どうしようもないよ。
なるべく、気長に７０点ぐらいのつもりで、ゆっくりやるしかないよ。

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 13:06:12

意味不明だったな。いつもだけど。
私は母を一人でヘルパーつきで介護していますが、
相手にもよると思うんですよね。
かえって、ほんとうに身近な近親者の方がつらい事もある気がします。
仕事としてとか、血縁が遠い方が介護するのも楽な場合もあると思います。
身を切られるような気持ちがする割合も高いのでは？？
そうは言っても日常は別で、皆さんもいっしょだと思いますが、
いい時（良かったね笑顔でいられてとか）も悪い時も（ああ、もう全然こんな事したくない！！）
があります。

そんな甘いもんじゃないって言われそうですが、少し気楽に頑張らずにやりましょうよ。
相手はとうに頑張ればばくなっているんですから？？

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 15:21:58

>>365
わかるよ。
うちはトメだけど、いい人だったんだ。（人格的には過去形）
だからさ、介護しててすごくいやなんだけど、
いやだなと思う自分が、またいやだったりする。
あんなにやさしくしてもらったのに、と。
だから、施設に入れてもらいたいけど、入れられないダンナの気持ちもわかる。
悲しい。ぷっつり人生が終われば、みんなから「惜しい人をなくした」だったのに。

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 18:21:40

>>366
同意です。
うちもいいトメさんだったのになあ。もはや人間じゃない。
なんで生きてるんだろう。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 23:24:24

日曜だからｺﾞﾛｺﾞﾛしてる父に祖母（父にとっては実母）の
ポータブルトイレの掃除や食事の支度して欲しいと頼んだら
ﾌﾞﾝ殴られたよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!

一切、介護しねーんだよ。テメエの親だろが。
なんとかしてくれ。
まずはｱﾉ糞ｵﾔｼﾞから始末したい心境。

日曜だってーのに友達とも出掛けられんじゃねーかよ。
30だぜ、買い物やら行きテーよ。
母は密かに離婚計画中。介護疲れが顔にも出てる・・・

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 00:59:45

>>368
お母さんといっしょにさっさと逃亡しれ。
お父さんにも人の子として親孝行をさせてあげなければいけないよ。
お母さんとあなたがいたんじゃお父さんが甘えてしまって
母親のおかげで一人前の息子になった自覚が生まれまい。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 08:58:53

なんだ、もう三十？>368
さっさと独立品

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 09:48:29

歳は関係ないよ！
一人で祖母さまの介護してるお母さんを放っておけないんだよ。‥きっと‥。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 09:59:05

放っておけないからと言って、この年齢でどこへも行けない、介護ばかりの状態では、
自分の人生がチャンスを逸してしまいそうじゃない？

自分が親なら、子供には介護の負担を負わせたくないと思う。
それよりも、良い伴侶に巡り会って幸せになってほしいと思う。

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 10:41:44

でも世の中には自分の身の回りの世話をさせたり、来るかも知れない（まだ今現在介護は不要）介護要員を早くから確保するために、別居している実子をいろんな理由をこじつけて抱え込む親も実際いるからね！
子供の将来の幸せやﾁｬﾝｽを豚切る、自分の存命中のことだけしか考えてない親は私の親父です。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 10:46:06

>373 負けるな！いずれ老人は死ぬ。死んだ後、恨み辛みで愚痴って終わるのだけはＮＧ

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 13:27:16

>>373
うちのオヤジもだ。家が貧しくて子供を大学にも行かせない（それはまぁ仕方ないとして）
就職も自宅通勤できる所しか許さない、結婚相手も近場の人しか出会わないので
実家と同じ市内で新居構え、介護が必要になったらどっぷり負ぶさって、
嫌々やってるように見えたら非難する、恨む。
自分が私達兄弟にしてやらなかった事は貧乏だから仕方なかった。
子が至らない（と思ってる）のは許せない。家庭も健康も自分の楽しみも犠牲にして
旦那まで巻き込んでやってやってるのに。

いくら親子と言ってもギブ＆テイクってあると思うのよね。

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 16:48:23

373です。親父は若い時から家庭や家族を大切にしてきた人ではなく、自分の好き勝手に生きてきた人です。収入の大半を遊びに残りわずかを家にやっと入れるという状態でした。一昨年母は亡くなりましたが借金やら女遊びやらで随分困らされてきました。
それでも私が看病や介護をしなければならないのか‥と真剣に考え不安な気持ちです。兄夫婦は看る気なしﾏﾝﾏﾝなので…
直接の介護問題でなくてすみません。

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 17:06:42

>373 あなたも見捨てる気満々でいかないと、頼られて吸い尽くされるよ
出来れば遠くに住むのがいいんだけど。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 18:45:22

377さん　やはりそう思われますか～
実は父と母は別居を経て離婚そして一昨年の暮れに母が亡くなり私は母と一緒の生活でしたので看取りました。‥で昨年暮れに引っ越しを済ませ26年ぶりに父と同居になってしまいました。今となっては、なんという気の迷いをしてしまったのかとひどく後悔しています。

379 ：292：2006/09/04(月) 19:18:37

おかげさまで離婚が成立しました。
まだ介護は私がしていますが、来週のショートステイからは離れる事になっています。

離婚の条件がアホらしくてこちらの弁護士が怒りそうになったのですが、
とにかく子供の親権が第一だったので以下のようになりました。
・養育費ゼロ
・旦那の借金は私が払う（家を売れば大分減るので残りはなんとかなるはず）
・旦那への見舞金合計してｳﾄに払う（母が立て替えてくれる事になった）
・旦那が入っていた生命保険１０００万円は死亡したらｳﾄが老後資金として相続する。

自分は冷酷か？と思って途中で何回も悩みましたが、「子供が可愛そう」と言い張っていたｳﾄが
途中で「離婚なんかされたら将来私の介護をする人がいなくなる」と口をすべらせ（義弟の嫁とは犬猿の仲）
私は旦那だけでなくｳﾄﾒの介護ロボットとして「確保」されているんだとわかって、冷酷に徹する事が出来ました。

上の皆さんの書き込み読むと知らない内に「確保」されている人も多いんだとわかりました。
自分の人生なのでどうか後悔しないようにして下さい。
私はこのスレのおかげで介護ロボットから人間に戻れました。ありがとうございました。

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 19:41:40

>>379
ﾖｶﾀね。これから経済的に辛いこともあるかもしれないけど
精神的解放の方がまさるかもしれません。
幸多かれ！

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 20:38:46

>>379
乙です。
これだけ、ヒドイ事されたら、未練ないですよね。
お子さんの未来の方が大切なので、これからそっちだけ見つめて頑張ってください。
お金の面とかは、これから苦しいかもしれないけど
精神が破壊する前に逃げ出せてよかったよね。

ウトの介護要員までにロクオンされてたんですね。
相手の本心わかってよかったじゃないですか。

382 ：375：2006/09/04(月) 22:43:32

373さん、状況が似ていてびっくりです。
うちのオヤジは今で言うオタク、ニートみたいなもんで、一応自営業やってたけど
ほとんど母任せ、自分の好きなことだけに熱中して生きてきたようなものです。
（飲む打つ買うはなかったですけど）
うちも一昨年長年の持病の悪化で母を亡くしました。
も父親のし介護が必要になった時、やりたくなかったらヘルパーなどの契約書に
主介護者として名前を書くのは止めた方が良いと思う。（状況によっては
不可能かもしれないけど）書いちゃうとどうしても関わらざるを得なくなりますよ。
昔からのしこりが残る状態での介護なんて、私がそうですけど精神ぶっ壊れますよ。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 01:39:04

382さん
そうだったのですか～。　世の中には似たような人生の人間っているものなんですね！
歳はとっていますが現在介護がいらない状態です（足腰丈夫で食欲旺盛）
ﾍﾙﾊﾟｰ契約書に主たる介護者を記入する欄があることさえ知りませんでした。
それは支払いに関することであって、署名した者は介護から外れる事はできないのですか？迂闊に契約できませんね？

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 09:42:35

痴呆老人（夫親）３年介護した中で何が一番辛かったかと
聞かれたら、私の話を夫が全く聞いてくれなかったこと。
そして亡くなった後も労いの言葉一つない。

夫はかなりの年上なので、この先要介護になっていくだろう。
覚えておけよ、旦那

ﾃﾒｰのしたことは忘れてないからな
唯一のよりどころの家族に冷たくされる辛さを味わえ

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 10:10:12

>379
お疲れ様です。
確かに何その条件！って正直思ったけれど（すみません）
離婚成立してよかったですね。
これらは全ての時間は自分のもの。
お子さんのために、あなた自身のためにこれから頑張ってください。

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 16:12:09

読めば読むほど、こう美名「親孝行」「立派な３世帯家族」
親を思う心、子を思う心、にも、さまざまなケースがあって、
親を見ないから親不孝だとか、
ちょっとそれは、、、って言う現実がごろごろしていますね。ほっとしました。

いや、なんか皆綺麗な事ばかり言う人が回りに多くて、、、。テレビなんかでも。

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 16:19:17

介護にも理想と現実があるという事です。
たとえ実の親子でも人それぞれ人生いろいろな人間模様があるのです。

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 16:32:48

はい。大変安心しました。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 18:55:55

どうしても介護がムリ、もう限界となったらどうするの？
たとえば、介護者が心身の病気になったとか、経済的に煮詰まったとか。

うちは、要介護２の父を母が見ていたけど、その母が入院した。
子供はみな遠方なので、父を一時的に施設にお願いしたかったけど
一杯で入れず、しかたがないのでヘルパーさんに毎日２時間きてもらって
週末は遠方から子供が通って、しのぐことになった。
父もヘルパーさんのいない時間は不自由な体なのに一人で過ごさなければならないし、
子供たちも、毎週の交通費でえらいことに。
結局、在宅のムリが響いたのか、父が倒れ入院、で終わったんだけど、
あれが続いていたら、とか、父にムリさせた、などいろいろ考えてしまう。
緊急度としては高かったと思うんだけど、施設は入れてもらえなかった。
私たちのお願いのしかたが甘かったのかな。本当に困ったときどうしたらいいの？

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 20:17:22

389さんの質問はナイスな質問だと思います。
事実関係だけで言えば要介２でﾍﾙﾊﾟｰさんのいない２２時間も本来ならお母さまがﾍﾙﾌﾟしていたわけで‥それがなくなったら当然施設のはず！空きがないからって行政も何やってんだ！！まったく！

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 21:04:10

>>389
似た状況は俺にも経験がある。ボケ老人が死に水をとる様なパターン。
俺はその時働きながら現場にいたが、客観的状況の悲惨さ
周りのなにもしないくせしての大騒ぎをよそに、天国での会話の様に
実に幸せでのんきだったよ。

そのケースはわからないが、ものすごく周囲から見て、若いばりばりに生きている
我々からみて、悲惨でも、愛し合っていてそばにいられるだけで、平和で幸せだった
って事はあるよ。最後まであるいはそれにちかくまでそばにいてめんどうみて、、、。

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 21:09:57

病人のそばが病人になるってのはありがちな事だと思う。
結構看病でまいったりして、、、。
若いだんなが病気のおくさんんとばあさん二人残して（なんらかの精神的過労だとおもうんだよね。）
死んでしまったケースもある。

変な事ばかり書いてごめんね。俺はただ。>>389は自分を責める必要なんか全然ないよ、
って伝えたかっただけ。どんな風に死んでいくのかっていうのはわからない方がふつうだよ。

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 21:18:18

ごめん。二人はまだ病気中なんだね。
どうなんだろう。むずかしいよね。特に二人暮しの老人とか一人だと、、、。
もうきっと、ご自分のご家庭があるんだろうから、無理しない程度にしてあげられる
事していくしかないよね。

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 21:27:01

二人で自分たちで介護しあうって言い張っての老老介護なら世間には
表立ってないだけで、結構あると思います。
状況にもよるけど、ともかく自分を責めないのが一番だよ。

私たちはそんなに完全でもないし、最期を介護しきるなんてほんとうにむずかしよ。

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 22:23:56

テレビの話で悪いけど、前にＮＨＫで浪々介護の話やってたなぁ
認知症の連れ合いをもう一人の配偶者が見て、介護者の方が入院になってしまうケース。

結局、大きな声で「助けて」と言えない老人が憂き目にあうと言う内容だった。
でも、公的援助を得られる老人が本当に効果的に助けてもらえるのかどうかはよく分らない
内容だった。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 22:43:40

本人たちがさ、お互い同士の介護を希望する実例を見た事がある。
もう、そうなるとさ、我々から見た内容とかさ、見た目じゃないんだよね。
最期までお互いいっしょにいたいって言うのが第一希望で、正直そのまま
二人で畳の上で死んでいくのが本望なんだよ。
結局は大抵救急車が来てチューブずけなんだけどさ。

ごめんね。気持ち悪くした人がいたら、、、。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 23:18:12

よく孤独死は不幸だと言うような論調がみられるけど、
私から見れば「自宅で死ぬまでは自分で自分の世話をすることができた幸せな人」
に見える。

それまで病院のチューブにもつながれず、好きなところで好きな格好で好きなものを食べて
それで意識がなくなるんだから、私だったら幸せだ。
腐乱死体になるのは片づける人に申し訳ないけど、こればかりは仕方ない。後かたづけはよろしくねってかんじ。
病気であちこちダメになって痛い思いをして、現世と遠く離れた所で死ぬのは悲しい。

ちょっとすれちがいでｽﾐﾏｾﾝ

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 23:21:15

23年間一緒に暮らして来た祖父。頑固で口うるさいけど好きだった。
でも介護３の今は夜中下の階から杖で壁をｶﾞﾝｶﾞﾝ叩き明かりを消せと怒鳴ったり、栄養を考えて作った食事にｹﾁをつけたり、少しでも私が座っていると訳の分からない用事を言いつけたり。
怒鳴られるとついこちらも乱暴な言い方になる。

母もｽﾄﾚｽがたまり毎日酒を飲んで愚痴を言う。
私の子供にはまだ言葉は通じないけどきっとわかってる。
毎日ｲﾗｲﾗしてごめんね。

祖父にも優しくしたい。でもついキツイ言い方になってしまう。
ごめんね、おじいちゃん。
明日は優しくするから。今日は怒ったりしてごめんなさい。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/05(火) 23:29:57

>>398
うんうん

優しい風はたまに吹くから感じるもの

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 01:28:04

誰にも看取られずに死んでいくことはそんなに惨めなことなのかな？
ある地方紙のお悔やみ欄をﾈｯﾄでみているんだけど、長生きすればするほど子世代が死んじゃっていないのか喪主が孫、日本太郎みたいになってるのをよく見かける。頃合いを見ながら死なないと孫世代にまで迷惑をかけてしまう‥。
孤独死は私も恐れているけど、もうこの歳になったらそれはそれで仕方ないと諦めている。
なぜならば、親の人生にどっぷり付き合ったがために結婚して子どもをもうける機会を逸してしまったから‥。まだ、片親が残っていてそれが長生きしそうな予感、、いや、まだするはず！これで寝たきりや痴呆にでもなられて介護期間でも長引いたらどうしたらいいんだろう。

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 01:33:55

介護実習で在宅に訪問した時に、
小児麻痺の７０代の男性が９０代の痴呆が入ったお母さんを介護していた。
でもね、他にも家族がいたの。
小児麻痺の男性の兄家族。
だけど、彼らは二人を家の奥に軟禁していて、部屋から出る事を禁止。
お風呂は入れないから、バケツ２杯だけお湯を使うことを許されているので
それで体を清拭して、
食事は部屋の中に置いた炊飯器で炊いたご飯とふりかけだけ。
小児麻痺だからマットレス敷くのも３０分かかる状態。
兄夫婦は、エアコン付の台所で高校野球見ながらスイカ食ってた。
もう４０年桜をみていないなぁ････、と言われてどう返事して良いのか。。
体の大きな兄の着古した服しか与えられず、
本人も要介護３で痴呆の母親(寝たきり)の世話。
当然、世話がしきれなくて母親はｼﾞｮｸｿｳだらけで下半身は排泄物で爛れていた。
その後、母親は施設に入所できたみたいだけど、息子さんはどうなったんだろう。

自分は、そこの兄夫婦のようにはなりたくないと思いつつ、
やっぱり義両親の介護とかの問題にぶつかった時に
正直やりたくないという気持ちがいっぱいある。
なんか訳わかんない話になってごめんなさい。ちょっと疲れているみたいです。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 02:19:22

401≧このｶｷｺ読んで胸が詰まる思いがした。
だって情景がﾘｱﾙに想像できるんだもん。
これって虐待じゃないの？どこか通報できなかったの？

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 08:36:59

うちのじいちゃんは重度認知症のばあさんを自宅でみたい。
でも自分も健康じゃないし見切れないから、誰か（嫁）がみてくれ。
という感じだったからたまらなかった。
最後は放り出しちゃったんだけど。

でも一度ばあさんが入院して退院するとき、
「どっかこのまま施設入れなきゃしょうがないだろ」とじいさんはしきりに言っていた。
でも親戚には「やっぱり自宅でみたい」と言っていた。
どっちなんだよっ！！
それじゃまるで、じいさんは施設に入れたくないけど、まわりが
施設に放り込むみたいじゃないか、と。
結局そのときは金のかかる（月２０万）施設しか無理と言われて
自宅になったんだけどね。

わかってる。ほんとは同居介護して欲しいこと。
でも過去に経験して２度となにがあっても同居しないと決めていた。

そしてじいちゃんは今遠めのホスピスにいて、ばあさんとは会えない。
不憫になってたまらないからか、会いたくないようだ。
ばあさんもじいちゃんのこと、わからなくもないとは思うが。
いやはやなんとも。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 08:43:42

>>389です。
老老介護の話、身にしみました。

私がどうしても納得いかないのは、こんな状況でも施設に入れないという現状です。
ショートステイの形でもいいから、父を保護してもらえなかったのかと。
どうしても介護できなくなった、という家庭はどうしているのでしょう。
ケアマネさんから「一杯です」と言われ、あきらめた私たちはバカだったのかな。
自分で役所に働きかけるとか、何か必要だったのでしょうか。
今後、一人残った母にも同じ状況が起きるかもしれません。
私も兄も海外勤務のことも多いので、本当に不安です。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 09:19:24

>>404
私のそのような経験のときは（多くの）金さえ出せばある、という感じでした。
すぐには空きがないので個室で、という具合。
そのときは病院の相談室の人が各施設全部電話してくれました。
アナタの話しの場合、ケアマネも対応悪すぎる気がします。
ショートならなんとかなると思うんだがなあ。

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 09:36:02

母親、認知症になって一年。
先月やっと施設に入れられたんだけど入った当初から帰りたいの一点張り。

今日もケアマネから電話があって、
「このところ錯乱状態が続いているので一度病院に連れて行っても良いですか？」
だって。
本人がそう言う状態なので、こっちも行くに行けなくて、任せっきり。

いつ収まる事やら。でも、「入れといて良かった」ってのは実感してる。
あと、家から離れた施設に入れといて良かった。地元だったら自分で帰って来ちゃう。

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 09:36:44

>>404
私もケアマネの対応が悪いと思う。
うちも同じような経緯の時、ショートでつなぐという方法で
施設入所までお世話になった事あります。
介護施設に入所しようとしたら、身内が大騒ぎする必要有りと思います。
「一杯です」「そうですか」と聞き分けるんじゃなく、
「何かあったらどうするんですか」とかしつこく食い下がるべきだったと思います。
自分は、今考えれば、常識なくて恥ずかしいんですが･･･
夜中まで、「どうしたらいいですか」と関連機関に食いつきましたよ。
それぐらいしないと、動いてくれないんですからねぇ。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 10:08:57

389さん
介護ﾛﾎﾞｯﾄが確保できる家庭は介護保険を利用しながら介護する。
介護したくない又はﾛﾎﾞｯﾄが確保できないがお金はある場合は介護付有料老人ﾎｰﾑに入所させて人の手に介護を委ねざるを得ないと思います。
それでも叶わなければ、近年増えている悲惨な結末を迎えるか子、孫世代の誰かかの人生を犠牲にして介護を続けるしかないと思います。まとまらなくて答えになってなくてごめんなさい。

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 10:55:09

>>389
救急車をまず呼ぶんだよ。ああ、呼んだのか。で、介護必要な程悪いんだったら
病院は大抵早期に追い出したりはしない。金銭的な問題もあるが、
どこにも行きてがなくて入院したままの患者はごまんといる。
収容期間があったにしろ、病院というところは無責任にはほうりだせない。
せきにんもんだいになるからね。社会ケアワーカーみたいなひとがいて相談してくれる。

ただ、そこからいきなりホームなりステイってのは日本にはないんじゃないか、詳しくは
知らないが。例えばおじいさんが要介護なら病院にいられるんじゃないかな。
入院中精密検査でもしたら？
参考になったかな、詳しい病院関係者やホーム関係者にきくのがいいんだが、、、。
なるべく親切な、、、。

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 10:58:28

>>404　うちの年寄りが時々ショートステイする施設は、緊急の場合はいつでも
受け入れますって言ってるよ。緊急用の部屋も確保されてるし。
何日間預ってくれるのかはわからないけど。
介護度の違いかな？ウチの年寄りは介護度３なんだけど。

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 11:07:28

病院でもみなさん大変でおつかれだったりして、でも
「おいおいその人は俺の大切な人間なんだ」って怒って言った方がいい事もある。

大変なんだよ、病院も、ねずに働いたり、救急がきたりしてさ、特に都会はどうしても
効率、能率が中心になっていく。ぬくもりって奴は本人が1度失うと取り戻させてやるのは
大変だから、どこかで、怒るぐらいの事はあっていい。

でも大変な病院関係者の事も気配ってね。後、3日に一度くらいしかこないくせに
って向こうに内心思われたら効果は薄い。

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 11:11:07

後々の為におうかがいしておきたいんですけど、その「ショートステイ」って何？
病院内においてもらうって話？それとも、ホームの少しの空きに緊急においてもらうって話？

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 11:17:29

>>412 ショートステイはホームの話です。
うちでは1ヶ月に2度ほど予約してステイしてますが(3ヶ月前くらいから予約）、
それ以外に、もし介護人が入院したりした時など預りますよ、と言われています。
ホームではそういう緊急用のステイのために部屋を確保してあるそうです。

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 11:36:05

今回はじゃあ緊急にあきがなかったんだね。

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 11:45:58

>>389
妹の嫁いだ先が似たような感じだったので参考までに。
地域のソーシャルワーカーや保健師は家庭によって事情が違うので迷うそうです。
お子さんがいて交代で通えたなら緊急度が高いとは判断されていないはず。
介護保険をぎりぎりまで使い、子供達でお金出し合って自費でカバーできる分ぎりぎりまでして、
それでも無理だったらどうしたらいいか、具体的に努力している内容を伝えてみてはどうでしょう？
決して自分達の生活を侵害されたくないから福祉に頼りたいのではない事をわかってもらうのが大事らしいです。

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 11:53:45

うちの年寄りが入院したときは、治療がない場合ずっとは置いておけないけど
1ヶ月ぐらいの猶予はくれた。退院後困るなら相談室があって
病院から直接施設ってのを専門に探してくれる。
ただたいがい最初は個室だから値段が高い。

>>389さんの話しで問題なのは、入院するわけではない要介護の人が自宅にいて
介護する人が倒れたりしていなくなったときの話しだよね。
対応してくれるまで、あっちこっち電話しまくるしかなくて
それを誰がやるかがね。たらいまわしにされがちだし、
知識も情報も薄かったりするとケアマネを信じるしかなかったり。
ほんとイライラするから自分で直接施設片っ端から電話するようかも。
個室で高くていいなら空きはどこかにあると思う。
先に書いたけど病院で電話してもらったときは、
すぐ入れるとこは月20万って言われたよ。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 12:25:26

それなら私の田舎で病院と提携している老人ﾎｰﾑでは一時金無料住居費＋光熱費＋食費＝9万弱ってのがあるよ！で最後の看取りの段階まで希望をきいてくれるらしい。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 12:29:12

>>401で思うのは、これって我々が介護老人を施設にあずけるのに似てないかな。
事情だって様様だし、あずけていちがいに悪いってはなしじゃないけど、
汚い物、いやな物、「死」に近い物、「障害をともなっている物」
をさ、こうふたして、除外して、
「あーあ、安心、こっちはきれいで健康で健全で気持ちいいね。」って言うのとさ。
個々の事情を非難したり、とかなんとかじゃなくてさ。

「死」をとおざけすぎてる。それにともなう「汚さ」をとうざけすぎてる。
「醜さ」や「苦しさ」をとおざけすぎてる。
便利便利でこんな事ばっかしってっと、きっと碌な事ないよ。（俺がそうじゃない訳でもない。）
だって、皆いつかは「死」ぬんだし、汚かったり、苦しかったり、醜かったりして
死んでいく事だってあるんだから。

なるべくなるべく奇麗事でかたずけてさ、そんな事ばっかして「死」の実感が外からの物に
しろわからなくなっちゃってさ。「死」って学んどいた方がいいんだけどさ。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 13:08:18

自分の人生の半分以下から、いつ終わるかわからない
介護24時間人生になるのはイヤだ。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 14:48:27

>>418
一行目に脊髄反射してしまうけど
苦しくてどうしようもない所で頼る人まで十把一絡げにしてないよね？
それに死生観はわざわざ介護という方法で養わなくても済む話だし。
あまりにもその中にどっぷりとつかりすぎたがために
壊れそうになる自分を守るために遠ざける人と
最初から介護を高みの見物と決め込んでいる人は違うと思うよ。
みんなが不幸になる方法よりみんなが楽になる方法を考えて
それが施設でも別に問題じゃないよ。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 15:55:28

あくまで、自分の知ってる範囲での話だけど…

施設に預けて、あー楽ちん♪って人、実際には１人も見た事ない。
よっぽど元々の人間関係が険悪だったら、そうなるのかもしれないけれど…
自分の身内を、前後不覚になってるとはいえ、死ぬまで閉じ込める、罪悪感に苦しんでる人ばかりだよ。
面会に行った後、ガチャンと施錠される音。拘束具付きのベッド。収容所のような生活。
全く心に苦しさを感じないでいられる人って少ないと思う。
それでも施設に入れるのは、他の家族の犠牲と天秤にかけての苦渋の選択なんだよ。
家族が過労で倒れたり、仕事や進路や出産をあきらめたり、素人では介護できないレベルに達したりして初めて、
施設への入所を検討する人がほとんどだと思うよ…ケアマネさんもそう言ってたし。

418の、汚い醜い物から逃避する心理が全く存在しないとは言わないけど、
身内の介護にあたって、そういう安易なケースはごく少数だと思う。
知り合いは泣いてたよ。
夜間徘徊・暴言・弄便…の身内の介護で家庭がぶっ壊れ、
何年も頑張った後にどうしようもなくて、施設に預けて、毎日面会に行ってるけど…
いつも罪悪感で心が晴れないし、どちらが楽かなんて一概に言えないって。
それでも普通に生活できるのはありがたくて、そのたびに自己嫌悪になるって。
楽になった、助かった、と思うのは事実だけど、内心が完全にすっきりなんてしないって。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 16:58:40

>>421の言う通りだと思うんだけどさ、
最近になって

>施設に預けて、あー楽ちん♪って人、実際には１人も見た事ない。

こういう人の存在を知ったよ。弟の義理の姉（弟の嫁のお姉さん）とその妹。
８０歳の父親をなんとか家で世話したい７５歳の母親に姉妹そろって
「あなた一人で世話できるの？できないでしょ？私達は何もしないわよ、病院探しましょう」
父親は月３０万円位の老人病院へ入院後慣れない廊下で骨折して寝たきりになり、すぐ亡くなった。
姉妹はそれぞれ医者と一部上場の専業妻で、子梨と高校生１人の母。
事情もあると思うのであんまり言えないけど「夫婦の事は夫婦で処理」ということで
母親がへとへとになっているところへ様子を見に行ってもタオル一枚洗わずひたすら病院をすすめたと聞いて丼引き。

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 17:09:12

慣れない廊下で骨折って、なんかﾜﾛｽ

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 17:46:03

>421
うちも老人ホームに入れてるけど、そんなにひどくないよ
意識がちゃんとした老人は出入り自由だし、買い物も頼めるし出前もＯＫ．
421さんのそれは相当安いホームだと思う。

だいたい家にいたらそれ以上の世話が出来るかというと、ＮＯだからホームに入れるんであって、
それ以前の状態ならホームに入れなくても済むでしょう。

>422さんのは微妙に金持ちに対するひがみも入ってると思うよ。
実際その場で責任ある行動をしたわけでもないのに小姑みたいに無責任なあおり発言に見えるんだけど。
こういう人がいるから介護する側は苦労するんだよね。

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 18:00:23

>>422
その姉妹金出してくれたのかな？
出してくれたのなら口を出さずに金は出すで上等だが。
実子なら手も出して欲しいのだろうけど、
家で世話をしたいのが同居人たっての希望なのなら
ひとりでも面倒見切るしかないのでしょう。
タオル一枚でも洗えば済む話でないし。
（そういう意味で使ったわけじゃないのはわかってるが）

わたしからみたらアナタみたいな書き込みに一番心を痛めてしまいます。

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 18:05:47

うちの婆さまのショート先では
ちゃんと歩けないのに歩こうとして危ないから
ベッドの柵を高くして縛られてる。
見るに忍びないが、しかたない・・。
自宅でも柵の中に入れてるし。
縛ってないけど目が離せない。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 18:21:37

>>424
421さんのは安いホームとは限らないよ。
うちも痴呆が進んで、病院施設に入れる時には421さんと
同じような所だった。（ひと月３５万円ぐらい支払ってた）
暴れるとか、徘徊するとか、病状がひどくなると
そういう施設しか受け入れてくれないんだよ。
出前取ったり、散歩できる、買い物できるなんてのは
比較的症状が軽いんじゃないかな？

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 18:21:47

まだ介護しなきゃなんない状態じゃぜんぜんなくて単に老親であるだけなのに
この場で現実と思われる例を知るとだんだん介護が恐くなってきて、先へ先へと不安が広がってきたよ～
老人ﾎｰﾑの下限ってどんなものか誰か教えて下さい。（費用に対しての入所者の扱いなど）

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 20:21:20

介護しきれるのかと聞かれれば、１００パーセントきちんとした介護はしきれない。
で、金はある。あるんだったら、家のどこかに住まわせるぐらいの「ある」が言ってみたい。

言ってみたいが、ない。近親者にはある。あるし、その方向の意見もある。
本人は今いる所を動きたくない。

観る方だって、「長男の嫁だからみなさいよ！！」じゃあみられる方もみる方もあんまり意味ない。
あずけてよし、あずけなくてもよし、その人その人でいいとは思う。
人にはいろんな事情も考え方もあるからね。

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 20:23:40

介護の程度にもよるな。一概には何も言えないや。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 20:26:00

金もでもそんなにはないな。今は観てるが、俺だっていつばんざいして皆に相談するかわからないけどな。
いやだな、親族や兄弟でもめたりするの。

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 20:37:36

最悪なのは
１.口だけだす馬鹿。「かわいそう。」とかいろいろ言うが例えば週一回の話し相手一つにもなれやしない。
２．自慢げに金出す馬鹿。この手は金の分だけ口出しまくり。まあ、金出すだけいいのかもしれない。

最高なのは
１．手を貸してくれる神様みたいな人（観たことないな）。
例えば介護を一週間変わってくれる（まあいないな）。
ほんのちょっとした手伝いでも自然にやってくれる人が神様に近いな。

それがさ、近親者じゃないんだよね。当たり前だけど。そこらへんのちょっとした
人のちょっとした気遣いや親切。これだな。うまいこというよ。
遠い親戚より近くの他人って。長く話してごめんね。次どうぞ。

433 ：176：2006/09/06(水) 22:51:17

ﾄﾒ、ケアハウスに体験入所中。
出来たばっかりでキレイで広いけど､生活感が無い感じ。
とりあえず知り合いを見つけて話したりしてるけど､ひまそうだった。

旦那が、3泊4日の予定を（多少強引に）5泊に延ばした。
息子夫婦に追い出された！家を取られた！とか
言い出しませんように。

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 23:25:59

>427 うちのアルツ婆もかなりすごかったけど、拘束なんかはない。
薬は服用してたけど。
俳諧も暴力も弄便もあったけど、追い出されなかったし拘束はなかったよ

今となっては大腿骨を骨折して車いす～寝たきりだけど、出て行ってくれとか
言われたことはない。それはホームの質の差と思われる。

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 09:24:41

うちの母親は結構しっかりした認知症だったので住宅型有料老人ホームに入った。
まだ入ったばかりだけど最近錯乱気味。
不安感からか、職員に当たり散らしてるという。
先日薬を変えたらしいんだけど、「自傷行為・他人への暴力」があったら居られない。

こんなの追い出されたら自宅ではどうしようもないし、毎日ハラハラしてます。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 09:39:54

施設に入る時って、やっぱり何か手土産とか渡すのが礼儀なんでしょうか？

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 10:16:59

>>425
422です。
その姉妹は一円の金も出さず「親とはいえ他人だから勝手にやって」と病院も探さず。
ケアマネが奔走して病院探してくれて入院の段取りも面倒みてくれたそうです（仕事外）
当然病院から何か頼まれても（紙オムツ買って下さいとか）一切無視で脚の悪いお母さんが諦めて全部やっていたそうです。
タオル１枚は比喩だけど「具合どう？」ぐらい言っても罰は当たらないだろうと思いました。

私はﾄﾒが要介護３で隔日通っていますが、ｳﾄもﾄﾒも優しいし、介護としては恵まれているのかもしれません。

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 10:59:03

>>437
「親とはいえ他人だから」って、実子じゃないの？
そのセリフなら絶縁しないとだな。
なにもできなくてもいい（手も金も）と思うけど。
タオル１枚からはじまって泥沼になったりするし。
親子のことは外からみてもわからないよ。
かかわるならちゃんとかかわって（最低でも虐待の通報するとか）、
かかわらないならなにも思わないで欲しい。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 12:26:53

>>422では「病院をさがしましょう」とあったから
てっきり病院探しに奔走したのかと思った。

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 14:13:37

>>437
その弟の嫁はなにしてんの？
あなたはその話しを誰から聞いたの？その場にいたの？
ただの噂話？不愉快だ。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 14:28:14

>>436
施設もいろいろあるから、手みやげ渡さなきゃならないものでもない。
うちは、最初の面会の時に、お菓子を事務所に差し入れしたよ。
「みなさんでどうぞ、これからよろしく」と･･･
よろこんで受け取ってくれたから、それでいいかなという感覚だけど
それによって待遇が変わるとかはないのでどっちでもいいと思う。
その後は、一年に一度する程度だ。＞お菓子の手みやげ

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 15:37:01

>440 ハゲ同。だいたい、その人のことが実際に分ってないのに、一部分を聞いて
あれやこれや言いふらす人ってろくな奴がいない。

>441　うちもそう言う漢字です。実際介護の仕事する人の給料は安いし、
本当に良くやってもらっている。いつもいつも頭が下がる思いをしています。
なので、気持ちの品を気づいたときに持って行って皆さんで分けてもらってる。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 15:50:17

>435 うちも爺さんが暴力男でかなり冷や冷やした。
追い出されるかと心配になったので、どのあたりが限界か確かめた。

老人による多少の暴力は結構あるようなので、目に余らない程度なら
家族への注意ぐらいですむ。（このとき、家族が聞いたってどうしようもない
ことなんだけど、それを「ｽﾐﾏｾﾝ」「気をつけます」「本人にもよく言い聞かせます」
という恭順の態度を示すことが大事みたい。

実際相手が入院したとか、はっきり危害を申告できる状態だとかなり危ない。
相手が入院したとかならもうﾀﾞﾒかも。
(爺さんが追い出されたときは、開架病棟から黙って脱走した時だった。）
しかし、「どんな人でも受け入れます」型の拘束有りの所だと、
真っ先に拘束されるからそう言う問題は起きないと思う。

その辺の所は約定にもあまり具体的なところがかかれてないので、ホームの人に
しつこく食い下がって限界ラインを確かめるのもいいかもしれない。

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 16:34:36

うちは母親は、おとなしいタイプ、何も文句は言わないし
人の悪口を言うこともない。笑ってるか、テレビ見てるかなので
介護度は３、徘徊する、食事の管理ができない、排泄（おしめ）だけ
どこの施設でも行けますよということで、安いきれいな施設にすぐに入れた。
入所面接ありで２日で入所のOKが出た。

かたや、父親、頑固で偉そう、暴れる、暴言を吐くなどなど･･･
普通の施設に入れれないので、かな～り苦労した。
最後には、「どんな人でも受け入れます」施設で
「薬物・拘束ありにも、文句言いません」の一筆入れたよ。
本人も、ここはヤバイ･･･今までのようにわがままが効かないと
観念しておとなしくなったけど、本当に待遇は人によるんだと思った。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 21:07:09

私がパートで働いているホームは
『差し入れ御遠慮願います』の貼紙だらけだよ。

職員はもちろん、入所者さんにも。
同室に食事制限されてる方がいらしたり
ボケて勝手に喰っちゃったりしないように。

朝 7時半～、おやつ 10時～、昼 12時～、おやつ 3時～、夕食 6時～
というスケジュールなんで、実際はいつもお腹がイッパイで
差入れを食べられないまま、腐ってしまうパターンが多い。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 22:53:50

このスレ発見して結構愚痴ってる人がいてほっとしたけど、
一番きつかった頃１年ぐらいメールチェックがせいいっぱいでネットのぞく時間なかった。
ここに来て書き込み出来るようになったのって幸せなことだと思える。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 00:15:45

うちの実父が特養はいってるんだけど、同室の認知症の入所者に
暴力受けたんだ。難聴なのに音楽好きで、最大音量で夜中まで
寝ながらイヤホンで音楽聴いてたみたい。そしたらうるさいって
襲い掛かって来たって。
引っかき傷と青あざ位の軽症だったけど、携帯持たせてたんで
勝手に警察呼んだり救急車呼んだりして騒ぎ起こして、
その事を否定されたら激しく暴言吐いたりしてかなり迷惑かけて
被害者なのに（うちのジジイが原因作ったんだけどね・・・）こっちが
追い出されそうになった。今も担当者に粘着して辟易されてる。
いつ追い出されるか解らなくて落ち着かないわ。

その時は夜中に呼び出されて説得したり謝ったりしたけど、
施設の対応ってどうよ？と、相手の入所者（か、ご家族）からの謝罪があったら
ジジイも少しは落ち着くんじゃないかとか、思う所はあるけど
立場弱いから言えないわなぁ。

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 08:08:42

>>447
認知症の人に謝罪はしてもらえないしね。
でも夜中のラジオは結構うるさいよ。口ずさんだりしてると更に倍。
お父様にイヤホンじゃなくてヘッドホンをプレゼントするか
時間になったらラジオを切ってもらうしかないけどね。
個室のプレゼントができればいいのに、って思っちゃうね。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 13:26:16

なんで高齢者って、あんなわがままで嘘つきで暴力ふるうんだろ…
あることないことをあちこちに言い触らさないでくれ。
病院で家族にいじめられてるとか言って大騒ぎするのやめてくれ。
朝から入院できないのはお前のせいだとか殴りかかるのはやめてくれ。
おまいの病気は単なる神経痛だろ。入院できるわけない。
実父ながら、もう限界。
しかし、要支援でも要介護でもないから、施設にも入れない。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 13:47:20

>>449
そういうご苦労もあるんですね。
この間、テレビで万引き癖のあるお母さんに愛想をつかして
居場所を知らせずに引っ越してしまった息子さんの話を見ました。
さすがにそんな手はつかえないか。。。
おまけに、そのお母さんは息子の居場所を警察に突き止めさせたいがために、
万引きを繰り返してた。。。高齢者って。。。

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 14:34:51

>>450
高齢になって万引きをするようになったのは
認知症と認めてもらえないのかな。

452 ：449：2006/09/08(金) 16:13:35

>>450
逃げてしまった息子さんの気持ち凄くわかる。
私も逃げられるものなら逃げたいです。
でも、完全に逃げようと思ったら、今の仕事も辞めて友達とも連絡絶って
絶対、見つからないようにしないといけないですよね。

>>451さんの言う通り、万引きや暴力振るうような高齢者は、認知症にして欲しい。
このままでは、家族が先に精神が病んでしまう。

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 16:27:09

>>452
昔から暴力的じゃなく、高齢になってからのことなら
嘘をつくという症状は、被害妄想じゃないですか？
本当のことを説明しても納得しないなら、説明が理解できない、妄想が概念となっていて
否定できない、こどもに世話してもらってるのに暴言吐くとか、判断力がなさそうだし
認知症っぽいと思えます。

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 16:38:22

つか昔はこんな親父じゃなかった。と訴えれば人格破壊してるということで
介護認定とれるんじゃないか？
暴力でる認知症は身体介護なしでも２～３はいくとおも。

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 17:08:37

うちのトメは脳梗塞のあと、あきらかに変。前とは別人。
たとえばものすごくきれい好きだったのに、部屋がどんどん汚れていく。
行儀のいい人だったのに、お客の前でもゴローンとねっころがる。
ものすごく無気力で、一日中テレビの前でボーっとしてる。
認知症を疑って検査を受けたけど、異常なし。
一種の人格破壊だと思うんだけど、認知症の検査にはひっかからないのよね。

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 17:10:32

問題行動だけだと要介護１、他で引っ張って２ぐらいかもね。
それでも認定されればいい。年齢クリアされてれば。
神経内科など受診してもいいかと思うけど。本人がどうかね。

457 ：449：2006/09/08(金) 17:11:40

>>453
実父はもともと短気で、私も小さい頃に
よく叩かれた記憶があるので、暴力はなんとも言えないかも。
被害妄想というのは近いかもしれません。
話を理解できてないというか、人の話をまったく聞いてない（覚えていない）感じです。
病院も心療内科の受診を勧めたが、本人が拒否して困っていると言ってました。

>>454
本当ですか？それだと凄く助かる。
でも病院に行ってくれるだろうか。

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 17:13:02

>>455
以前がキチンとした人だったんだね。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 17:40:14

子供が今一歳三ヶ月です。主人の両親と同居１０年。
２年前から義母が初期の認知症で要介護１、洗濯・掃除・食事の支度
は私がやっています。義父は脳梗塞の後遺症でやはり要介護１でしたが
４ヶ月前に肺炎で入院。その間に寝たきりになり、口からの食事は無理
で、胃ろうの手術をしました。
もうすぐ退院と言われていますが、オムツ替え・タンの吸引・胃ろうに
よる栄養剤の注入等々、子供と認知症の義母が居て自分一人で出来る
ものでしょうか？義姉は遠く、月二回程度しか来れません。　

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 17:44:16

>459 手のかかる赤ちゃんと老人二人分の介護…

死ぬよ。旦那さんとよく相談汁
ウダウダ言うようなら、実力行使も辞さずに話し合った方がいい。
介護はこれからもっともっと大変になるよ

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 19:24:04

胃ろうの手術をしていても、自宅介護なの？
もう病院に置いてもらえないのが普通なの？
うちは、寝たきりで意識はあるように見える程度。
今は鼻チューブだけど、体力がついたら胃ろうにしましょうと言われてる。
胃ろうにしたら帰ってきちゃうの？

４５９さん、どう考えても無理。
絶対無理という姿勢で、旦那家族と話し合ったほうがいいですよ。

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 20:10:34

胃ろうぐらいなら自宅介護でしょう。
だけど>>459さんは無知だと思う。ずるずる引きずられないでよく話し合ってね。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 20:33:58

半認知症の老夫婦。子供家族と同居しているが共働きで昼間は老人二人。
どちらか一人が本当に病気で病院に入院すると、もう片割れも「付き添い」
と称して病院に届けてくる家族。仕事の行き帰りに片割れを病院に昼の弁当
持参で送り迎え。一人分の入院費で老人二人面倒みなければいけない。
病院に連れてこられた片割れもトイレに行けず迷って歩く・洗濯をするといって
適当なところに乾し水浸し・他の付き添いの家族に迷惑をかける・それだけでなく
触っていけない酸素吸入の元の流量をいじろうとしたり、他の患者のところ
まで危険が及びそうになるのを必死でＮｓが見張っているのに家族はいい預け先
ができたとばかりに平気な顔。いくら家族に言っても病院に置いていく。
結構こういう家族も多いです。お願いです。こういうのだけは止めてください。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 20:51:33

>>459
絶対にやめた方がいいよ。
介護って先が見えなくて、迷路に入っちゃうようなものだよ。
大人のオムツ替えは大変。
お子さんだって、これからまだまだ手が掛かるしね。
もし介護でイライラしちゃったら、子供にも良い影響なんてないし。

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 21:00:15

455さん　よくそんな穏やかに２ちゃんで相談してられるね？
10年同居の実績からしても介護は免れないんだろうけど‥。
介護、子育て、主婦の一人三役は無理です。はっきり言います。無理です！！！どちらか一人は施設へそれが叶わなければ、ﾍﾙﾊﾟｰさん最大限に入れるとか義姉も交えて早急に話合わなきゃだめだよ！
…であなたはどうしたいの？意志表示がないけど？

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 21:04:16

ｱﾝｶｰ間違えました。
455→×
459→〇

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 21:20:39

>>459
自分一人にできるかどうかの判断自分でつかないなら、
人に決めて貰うしかないだろうね。

義姉とか旦那は459ﾀﾝに、できるかどうかなど気にしない。
やって貰わなければ困るという意識があるから
あなたが、できないかもしれないというのは、認めないと思う。

だから、自分でできること、できないこと考えて
箇条書きにしてみて、できる範囲決めればどう？

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 21:43:56

できる範囲なんて、すぐなし崩しになります、ほんと。
最初は手伝うよ、といっていた人たちも、あっというまにフェードアウト。
いままでどおり、トメと赤のみ、それ以外は全部ムリ。これしかないよ。
トメさんだってこのさき悪化はありうるし。

４６７の２段落めは、ものすごく真実。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 21:52:13

467さんにできる範囲は、子供の世話だけで手一杯じゃない。

470 ：459：2006/09/08(金) 23:36:35

皆さん、いろいろご意見ありがとうございます。
ずっと赤の世話と目の前の事をこなすので精一杯、
持病の喘息の発作起こしたりで体調もすぐれず、
ケアマネージャーや友人から話を聞く位で勉強不足でした。。
義姉は子供の存在は眼中にない様で、当然出来ると思って
いるようです。義姉も旦那も、オムツ替えは義母がすると言うのです。
絶対無理、結局私がする事になると言っても分からないようです。
ケースワーカーやケアマネ交えて早く今後の事を話し合い、
自分の言い分をハッキリ示したいと思います。ありがとうございました。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 00:14:40

>>457
他に記憶障害と思えるところはないですか？
認知症だとまず記憶障害がベースとなってその他に何か問題となる行動があると
認知症になるとおも。
認知症の人は自分が認知症とは認めません。
先に病院の先生に会って、定期健診とだまして連れてくるから検査してもらえるよう
頼むといいです。

つか認知症認定の医者の診断書なくても介護認定の調査は別じゃなかったっけ？
介護認定の調査は、本人のいないとこで家族からみた普段の状態を聞いてもらえるよう
頼んでおくといいです。たいていの調査員さんはこころえてるけど。
老人の状態のせいで、いかに家族が疲れきっているかを訴えると加減が違います。
事件がおこりそうな家庭環境なのに調査員が杓子定規な書き方はしません。
うちは3年くらいあまり変わってない認知症が介護１から３にまでなってます。
調査項目からすると２ぐらいが妥当なところですが、介護人が身体壊したので、
施設入所しやすいようにとの配慮だと思います。
とはいえ民間しかあいてませんが。

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 01:51:03

なんでもいい…
罪悪感を感じないですむよう、天寿で、一刻も一秒も早く逝ってほしい。
家族がこれ以上犠牲になる前に。
それがお互いのためだよ…もうお互い住む宇宙が違うよ。
言葉が通じない。
犯罪を犯しても、精神病で無罪になるに似ている…
虚しい哀しい悔しい自己嫌悪…

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 04:11:10

>>472
大丈夫・・じゃないよね。
施設利用は不可能ですか？

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 09:13:42

介護認定は「主治医の意見書」いるでしょ

475 ：449：2006/09/09(土) 10:38:11

>>471
ありがとうございます。
実父はまだ62歳なんですよ…
なんで特定疾患の診断が出て欲しいのです。
決まって家族がいる週末や夜遅くに騒ぐので、甘えてるだけと思います。
どこの病院で診て貰っても何も悪くない（単なる神経痛）と言われ、病院も家族も手に負えない状態です。
家族もみんな疲れてます。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 10:51:38

>>475
私も実母が６３歳くらいのときに、手に余って病院の相談室や市役所に飛び込みました。
親身になって話を聞いてくれて、施設の紹介もしてくれました。
それから保健所での精神科医との無料相談を紹介してくれました。
これは本人は拒否だったので、わたしひとりで行き相談とカウセリングみたいになりました。
ちょっと違うケースかもしれませんけど、そういうのもあります。
お気持ち察します。

477 ：449：2006/09/09(土) 11:14:11

>>476
ありがとうございます。大変、興味深いです。
>>476さんはその後、どう対応されたのでしょうか？施設に入居されたんでしょうか？
一度、病院の相談窓口に相談してみようかな。
またさっき、あることないこと病院に電話して、病院に電話切られたみたいです。
完全に迷惑患者に認定されてると思います。
私が発狂して暴れそう…

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 12:57:36

>>477
残念ながらその後実母のほうはそのままです。
どうしても病院へ行ってくれませんでした。
お気に入りの内科で軽い抗鬱剤を処方してもらっています。
一時期なんとかしようと頑張ったけどダメだったので頑張って突き放しています。
別居なので。そして義父母の介護のほうが鬼の状態だったので。

でも義父母のほうはどんなに大変で他人だしイヤでも世間一般でよくあること。
実母のほうはまともじゃなかったのでかなりまいりました。
実母のほうの症状は名称はいくつかあって忘れてしまいましたが、
認知症ではなく一種のノイローゼ。パニック障害とか鬱病とかそういうの。
なんであまり参考にならなくてすみません。

ただ相談室や精神科医無料相談は自分自身のカウセリングに少しなりましたし、
（病院の相談室の方を「女神様」と思いましたｗ）
そのことと、気持ちお察ししますということを伝えたかったのです。

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 13:04:05

俺の母もくも膜下出血の後遺症で、少しぼけだが、
本人ももしかしたら、そこが嫌でたまらないのかもしれない。
よくわからない。俺が鬱もちだから、俺が明るく前向きにって言っても無理がある。
それですべて解決って訳にはならないけど、受け入れていくしかないみたい。
どんなになっても母は母なんだよな。
ただ、この奇麗事がどこまで行けるか正直自信ないよ。

認知証でさ、こうちょうどいたずらっ子がかまってほしくて何かするみたいに、
本人も自分が思い通りいかないのがさ、嫌でたまらなくてしているとかそれはない？

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 14:32:26

>>479
それはあると思うよ。

実際に認知症の方でも、完全に認知の状態ではなく
普段の状態の時も最初のうちは多い訳で、
自分が知らない間に変な事をしている！という認識はあります。
だから、その事について不安になりパニックにもなり
かなりのストレスで攻撃的になるというのもあります。
また、老化により体が思うように動かない事のストレスもあるし。
認知により、気持ちは３０代ぐらいでも体が７０代で思うがままに動かず
何でだゴルァ！になるみたいで。
なかなか自分が健康だと、そういう気持ちは理解できないし、
双方ストレスを与えちゃうんですよね。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 17:39:23

こういろんな問題行動で、その人を受け入れているのと、いつもだめだとか
ぼけたとか言われてるのとでさ、問題行動にきっと差があると思うんだよね。
徘徊とかうんこつけとかさ。

それで全部解決な訳はないが、動物でいやすとかなんかないかい？
おそらく皆さんそんな余裕なんかなくて、寝言言ってんじゃねーよ
って話でしょうけど。

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 17:47:49

介護も大変だけど、介護で壊れる家族もキツイ。

うちの母（娘の私と２人で祖母を介護中）は、異様に正義感・責任感が強く、ヒステリー気質。
とにかく全て自分１人でやりたがり、周囲の協力や施設の利用は断固拒否。
娘の私が日中・夜間祖母を看ているのだけは許容してくれるけど、それも内心では自責の念にかられてるらしい。
兄弟などが本当の意味で役に立ってくれる場合でも、拒否。
協力して役に立たれると、自責の念が強くなってよけい苦しむのだそう。
「非協力的な冷たい周囲、その中でひとり頑張るけなげな自分」でないと、自責にかられる。
そのくせ、それならそれで通せばいいのに、当然１人ではパンクするわけで、
そうなるとここぞと周囲を責め罵り暴れるので始末が悪い…
そんなときは少しだけど祖母に虐待みたいなことも起こるし、家族親類巻き込んで大騒ぎになる。
難儀な性格だ…正直、もっと頼ってくれていいから爆発をやめてほしいのが周囲の本音なのに…

今日も介護用品の買出しを、旦那が「ボク行きましょうか」と声かけて、キレられた。
祖母の状態も日に日に酷くなってくるのに、二重苦だ…
施設に入れるなんて母には全く到底無理だし。
結果的には家族の精神的な負担とか日中夜間祖母を看てる私の負担とかが増してるだけなんだよな、母の場合…

チラ裏でした。　あー介護さえなければこんなことも起こらなくて穏やかでいい母だったのになー

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 17:52:27

俺はヘルパーつきで一人で介護してるけど、そのおかあさん一人でやりたがりなのが
俺そっくり。気をつけようとは思うんだけどね、、、、

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 17:53:55

非協力的な冷たい周囲、その中でひとり頑張るけなげな自分

なんにでも酔えるからなー、俺も気をつけるよ。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 18:12:24

>>481
うちのバーサンは、呆ける前は私の飼い犬を可愛がってた。
でも呆けてからは、犬が寄って行くと足で押しやったり、しっしあっち池とか
言ってる。
ホントは犬嫌いだったんだよね。
ジーさんの手前、好きな振りしてただけ。

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 22:17:41

犬作戦、うちも考えてたんだけどな。
ものすごく犬好きなトメだし。
牧羊犬のように、徘徊させないよう囲い込んでくれるとかｗ
でも生き物はそれなりに手がかかるし、これ以上仕事は増やせん。
ハムスターではだめか。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 23:02:25

>>482
燃え尽き症候群になっちゃいそうで怖い。

488 ：449：2006/09/10(日) 11:49:49

>>478
大変でしたね。ご苦労お察しします。
実父も抗鬱剤を処方されてますが、うつ病に対して偏見があるのか
理由をつけては飲んでくれません。

始めは、父が何を言っても聞いていましたが
腰が痛いというので整形へつれていけば、次は歯が痛いと言い出し
その次は神経痛だの首が痛いだの本当にキリがなく
休日に病院へ連れていけと騒ぎ、病院へ行けば
あの医者のせいで酷くなったと騒ぐので
もう嫌で嫌でしかたがないです。
今朝も病院に送ってきたばかりです。
とにかく市か病院に相談しようと思います。
チラ裏すいません。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/10(日) 17:49:33

>>487
小学生の娘がいきなり「ママ、燃え尽き症候群じゃない？」って…
テレビでやっていたそうですが、
私の場合は口出す人ばっかりで、手を出そうとしてくれる人が一人もいないから
燃え尽きるまでやるしかないんだよ…

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/11(月) 11:04:31

ばあちゃんは可愛いぼけでぽっくり逝った
世話する家族がわからなくて
「どちらさまか存じ上げませんが本当によくしてくださって有り難いことで申し訳なくて」
が口癖で、ぼける前から人間の丸いいいばあちゃんだった。
みんなこんなだったらいいのになぁ

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/11(月) 13:17:21

>490 本当だねぇ

自分自身もいい年の取り方をしたいと思う今日この頃。
人に意地悪すれば結局自分に跳ね返ってくるだけのことなんだから。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/11(月) 15:25:31

そんなかわいい惚け方のおばあちゃんなら、可愛くて介護も苦にならないような気がします。それに人生の散り際が見事！長引かさず呆気なく逝っちゃうなんて‥素敵な理想の終わり方だね。かわいかった思い出しか残らない～。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/11(月) 17:09:00

>>489
娘と一緒に逃げる手もあるよ。
あなたが壊れたら娘さんはどうするの？
意地を張るなら有効に張ってね。

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/11(月) 23:14:52

>>490
不謹慎ながら、羨ましいです、心から。

呆けて人格が変わるってよく聞くけれど、元の人格に因るところって大きいと思う。
それまで隠れていた面が表に出てくる人とか多い。
だから、490さんのお祖母様はきっと本当に心から優しい良い人だったんだと思います。
介護が長引く前に身罷られたというのも人徳のようで、不謹慎ながらやっぱり、羨ましいです…

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 09:05:22

うちのトメも脳梗塞のあと、なんだか不思議な状態です。
まず、半年前から入院しているウトのことを一切心配しない。話題にもしない。
見舞いにもいかないし、もう死んだも同然に考えている。
自分の楽しい老後ドリームには、息子と孫一家しか登場しない。
旦那（息子）は、ちょっとボケてるんだ、と善意で解釈してるけど、
私はこれが本音だと思う。ウトと早くおさらばしたかったんだな、実は。
ボケると隠していた本音とか、こだわりが一挙大公開なのかもしれません。

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 09:21:30

495さん
突然恐縮ですが、もしよろしければ義両親様の年齢を教えて下さい。

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 10:36:30

７１と７０です。
まだ若いですよね。
まさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 13:27:06

じいちゃんが転んだorz自分の力じゃ持ち上げられないよ・・・誰か帰ってきて・・・

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 13:30:53

>498 おじいちゃん痛がってない？
もし骨折していそうなら救急車を呼んでも良いと思うよ

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 13:31:16

>>498
じいさんに怪我はない？
とりあえずお世話になってるｹｱﾏﾈに電話してみては。

あなたも無理してじいさん起き上がらせようとしない方がいい。
ぎっくり腰やるとｸｾになるから。

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 14:03:34

ご近所の人は呼べないかな？
痛がってるようなら遠慮せずに救急車呼べばいいと思います。

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 15:25:16

ありがとうございます！
怪我などはなかったので救急車はやめて、近所の方に助けを呼びました。
よく転ぶのですが一人きりは初めてでパニクってしまいました。
何もできない自分が情けなかったです・・・。

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/12(火) 15:38:01

497さん
教えて下さってありがとうございました。確かにお二人ともまだお若いですね。うちは73で母は他界78の父は異常に元気なので、いつ頃皆さんのように介護が現実になるのか冷や汗もので心配しています。できれば父の介護は避けたいと言う気持ちがありまして…。

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 01:45:38

祖母（８８）が腕の骨折で入院した。

どうしよう…家の空気が軽い…
特に何か世話をしていなくても、
いつ何か用を申し付けられたり、事件が起こったり、
そんな緊張がどこにも無い…

入院１日目でここまで感じてしまう自分に罪悪感。
いやでも事実として、めちゃくちゃ楽だ…普通の家庭はいつもこんななんだろうな。

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 06:08:11

http://www5.diary.ne.jp/user/522880/

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 08:19:26

>>504
普通の家庭なら、そういう罪悪感さえ存在しないんですよ。
毎日のご苦労お察しします。

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 10:17:57

例えば、「健康」一つとっても、何故か、介護される方が優先されてしまうんだよな。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 13:01:19

ウチも最近ウトがガン手術で入院し、命は助かったけど結局寝たきり　orz

トメ・ｺﾄﾒ・私・義弟嫁と、4人で順番に介護してますが、寝たきりのウトの我儘な事。
（病院側が毎日泊まり介護じゃ無いと、ウトの面倒は看切れないと）
自分の実家族には口汚く罵り、私ら嫁2人には「お前らは他人だから、俺を粗末に扱う」と
言いたい放題に、嫌がらせの排泄物たれ流し　orz
（携帯トイレ使わす位なら、お前らが拭け！と・・・同室の患者さんも被害者）
義弟嫁とは何度も悔しさやしんどさに涙し、毎回介護を断わろうと思っても
トメとｺﾄﾒが「私らだけに押し付けるの？」と、泣きの嵐なんだよね＞精神的な余裕なし
私達も旦那へ「普通に介護するだけでも大変なのに、もう嫌だ」と言っても
「土日は俺達も行ってるし、皆しんどいんだよ」って、義親なんて私らに取れば他人だよ！
何が悲しくて、ｳﾛﾁｮﾛ出きるウトの下の世話しなきゃならないのさ・・・（涙
（抗がん剤治療の時はすごく暴力的になり、もっと世話が大変になる）

たかだか週に1～2度程度でって、笑われるかも知れないけど
「キチンとケツを拭け、前もだ！そんなんじゃ～尻がかゆくなるだろうが」なんて
言われるのには、ただただ涙がでるよ・・・

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 13:05:09

>>508
余命は？

510 ：508：2006/09/13(水) 13:19:30

>>509
年齢的に考えて、転移部分は全部潰してるので、余命＝寿命までって事。

普通、余命を聞かされ自暴自棄だったら何となく解るのですが
「完全に助かりましたよ、念の為あやしい所は抗がん剤投与で潰しましょう」と
医者も言ってるのに、治療のしんどさを介護する家族にあたり散らし。
抗がん剤治療の時、苦しさに暴れて看護士を、ライトで殴ったんだよね＞警察まで通報された
病院側も警察も「苦しい治療中なので」と、穏便に事を済ましましたが
（看護士には、トメがお金を包んで何とか許して貰った）
「この患者については、毎日24時間付き添う事と、今後一度でも医療関係者に暴力を振るった場合
即、強制退院＆治療拒否をしますから」との、通告が・・・

正直、もう介護どころか？顔も見たくない。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 13:21:33

体が不自由になったばかりの人は、なけなしの筋力と脳みそで
めいっぱい人に当たり散らしたりするよね。
508さんのご苦労、想像もつかないほどです。

正直弄便する力もなくなればかなり楽にはなりますが、
原因がガンだとするとなかなか体力はなくなりそうになく…

まだこれから先も入院生活が続くご予定ですか？

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 13:55:43

>>510
しんどいのよくわかる。けど正直いってそんなに分担要員がいてすごく羨ましい。
うちは女がわたしひとり。もう介護も終盤だけどね。
ウト癌もうすぐ最期。トメお花畑。

でも話しの内容はすごくよくわかるよ。ダンナの言い分とかね。

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 14:12:12

今、つきそいさんを頼むことはできないの？表向き家族ということにして。
もちろん、お金はすごくかかるけど。

知り合いのウトは１０年癌治療でわがままいいたい放題。
結局トメに愛想をつかされ、死に際には会いにきてもらえなかったよ。
おまけに４９日も過ぎないうちに、遺品を全部分別ゴミにされた。

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 14:17:27

大変だなぁ。
うちの場合は、旦那自身に「老人と向き合うのはこんなにも大変」だと言うことを
身をもって分らせたら、施設に入れることに賛成するようになった。

介護を女ではなく男の人にも下の世話を手伝ってもらう
＋わがまま言うならこれからは今までのようには看病できない

と言うことをはっきり言ってもらったら？
女のことをばかにしても、男の話はちゃんと聞く人っているから。
それから、本気で施設入所の件も家族みんなで相談した方が良いかも。
そんな暴力にあと何年つきあわされるか。
ガンは完全に治ってしまったら、他の部分は元気だから長生きする可能性たかし。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 14:21:37

うんと、想像で物を言って気を悪くされたら申し訳ないんだけれど、
多分そのウトさんは癌でもうダメだと思ってるんじゃないかな？
治りましたというのは、医者と家族で示し合わせて、騙してるとでも思ってるんじゃないかな？
癌になった人って、そういう人多いですよ。
特に昔の人は、癌になると死ぬって観念が植え込まれてるから。
ウトさんの性格だと上手くいくかどうか分からないけれど、
カウンセリングとか受けられれば良いんですけれどね、無理ですよねきっと。
ウトさんと腹を割って話できる人っていないんですかね？
年取るとそういう人が少なくなってるから、いないかも知れないですね。
そういう人がいれば、その人に頼んで何が不安で何が気に入らないか、
話し合って貰えれば良いんですけれど・・・

ゴメンナサイね、全然違うかも知れないのに想像で物を言って。
そういうケースもありますよと言うことで。

とにかくお疲れ様です。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 14:41:56

むしろ、自力でトイレにも行けないような体で
これから寿命まで生きていくことに
自暴自棄になってるんではないか？
下の世話されるのも、かなり自尊心を傷つけられているんだろうね。
下の世話されながら「汚いし大変なのに、助かるよ。本当にありがとう」と
いえるようなできた人間ってなかなかいないと思うけど。

だからと言って、当たって良いわけでもないが。
とにかく、>>508ごくろうさまです。

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 15:36:07

介護施設はどこも酷いね。
死んだ人の知らない服を着せられたり、こちらの要求は無視されるし。
付け届けしても知らん顔。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 16:44:01

>>517
だからと言って自宅介護するともっと酷い状況になるよ。

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 17:25:30

>>517
ほんとにね。そうならないためにきちんと金稼げってｳﾄﾒに言わなきゃ。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 20:04:36

>517 うちの施設ではあり得ない…
なんで私服を着ないで知らない人の服なんか着てるの？
ありえないじゃん。
それは施設選びが間違いだったっと鹿思えない。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 20:22:42

施設もピンキリだよ。
酷い所は酷いし、親身になって相談に乗ってくれたり
本人・家族の不安や負担をなるべく軽くしようとしてくれる所もあるよ。
酷い所しか知らないのは選び方が間違ってるんじゃない？

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/13(水) 23:49:48

>>508さんの状況にぞっとしたよ。
よく我慢なさってる。私ならふっといなくなってしまってるだろうな。
土日にご主人たちはケツふいてるんですか？
ウトの態度は女性たちへと同じ？
ウトの暴言を受けながら泣きながらケツふいてる妻の姿を旦那に見せた？
しかし施設入りを決めても、そのウトでは受け入れるとこも少なそうだ。
というか、ただのわがままの暴力で認知症とは違うのかな？

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 10:31:16

緊急通達

皆さん、独自の調査と経験により、コーラの尿は臭いです。かなり違います。
臭い方は、コーラをやめてみてください。

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 10:45:27

523の通達、いきなりで話がよく見えない。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 10:58:24

いや、母の介護で尿が臭かったんですよ。それで、コーラが母が好きだったんですが、
辞めた途端、匂わなくなったんですよ、それが嬉しくて、つい。ごめんね。

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 11:23:40

便や尿、汗のにおいをとるサプリってありますよね？
あれはかなり効果が高いと聞いているけど、介護現場では使わないのかな。
副作用があるのかしら？
臭わなければ、けっこうラクになるんだけどな。

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 12:02:51

525さんお母さんﾉ介護大変だね～ｺｰﾗの尿の話参考になりました。
ありがとう。
ただ、お母さんの大好きなｺｰﾗをとりあげるわけじゃないけど、ある歯科医がｺｰﾗの中にある成分が体の骨の中のﾘﾝという成分を持って出てしまい、骨が脆くなると聞いたので気をつけてあげて下さいね！

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 12:16:35

>>508
一度、世話している人皆で叱っていいと思う。
やらしい言い方だけど、家族もいなくて生活保護で、最低限の持ち物しかなくて
誰も見舞いにこないで死んでいく人もいるんだから、そこまでやってもらってありがたいと思うべきだよ、ウト。
あとデパスとか安定剤をこっそり処方してもらっては？
認知症の人だと病院やスタッフに慣れてきたら、落着いて可愛いおじいちゃんになったりするけど、
頭がしっかりしてる人がへそ曲げると、一番扱いにくいよね。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 12:23:46

>>526
シャンピニオン成分のは、
もともと介護現場、医療現場で使うために開発されたって
聞いたことがあるから、使われてるんじゃないかな。
そのぶんコストがかかるだろうから、
すべてのところが使ってるわけじゃないだろうけど。
病人や老人に使うために開発されたから、副作用は全くないみたいだよ。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 13:27:59

>508
トメとコトメ「私らだけに押し付けるの」
って他人なのにどこまでアテにしてるの？って話だよね。
ホントに大変ですね。長生きすればいいってもんじゃないよ。

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 13:36:50

有料老人ホームに入ったので一安心だったんだけど
いきなり乱れだしてスタッフに迷惑掛けてる。

最初は「帰りたい」、次は「不安感から周囲に当たりまくり」
薬を替えて様子見状態だったんだけど、施設から連絡があって
「どうやら無理みたいなので、精神病院に入れて回復をみます」だって。

暴力行為があったらそく退所なので、これだけはハラハラしてたんだけど
退院できれば再度施設でも落ち着くだろうし、出されるより良いか・・・

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 14:20:37

匂わなくなる薬、イイかもしんないけどさー
結構高いよ。
施設の方ではたぶん買ってくれないと思う。

自宅介護なら、ぜひ使うべきだよね。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 15:05:48

>531 老人が落ち着くまでは少し時間がかかると思う。
うちの場合は1年ぐらいはかかった。
仕舞いには、施設の方が至れり尽くせりだからあきらめると思うんだけど。

精神病院ですこしおとなしくなればいいよね。
（あと、暴力的な点を強調して、強めの薬を処方してもらうようにすると、かなり違う。）

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 15:48:58

508さん、ビデオ回してウトの様子を撮ったらどうかな？
ウトへの抑止力＆義実家への説得材料になるかも。
ウトが人間の尊厳を思い出してくれるかも。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 18:05:59

今日の夜８時から教育テレビで
カリスマ介護士VS厚労省だって。

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/14(木) 18:39:30

＞529 532
情報ありがとう。
副作用がないなら、ぜひ使いたい。
新しい薬だといって、飲ませてしまおうかな。

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 12:00:40

ウインナー等の加工品のお肉はリンが含まれていて
カルシウムの吸収を鈍くするから
高齢者や骨粗しょう症の人には向かない、と聞いたけど
コーラもリンと関係してたんだー。。
20代にやらかした激しい減量で骨密度が高齢者並の私には参考になりました(ﾍﾟｺﾘ

排便や汗等の体臭が薔薇の臭いになるサプリは知ってます。
欧米ではそれを飲んでいる要介護の高齢者が多いって聞きました。
介護する側、介護される側お互いの負担が軽くなる、という理由で。

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 16:31:56

薔薇の匂い

薔薇の匂いでやさしさが
薔薇の匂いでちょっとゆとりが
薔薇の匂いで少しの歩み寄りが

増えていくならうれしいな

その少しのゆとりが
そのささやかなやさしさが
少しでも広がっていけば

それはそれでうれしいな

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 19:56:50

前に特別養護に入ってる父が同質の認知症の人に
暴力を受け、それが元で施設とトラブっているって
カキコした者だけど、とうとう退所させられる事になった。
でも私はもう介護にタッチする気はないから
帰るなら勝手に帰れって言った。
前に契約していた介護会社に施設から連絡が行ったらしく、
私に電話が掛かってきたけど私は手を引くので
本人と勝手に契約してくれって断った。
さてどうなることやら・・・

540 ：539：2006/09/15(金) 19:58:06

一行目
×同質
○同室

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 20:42:09

>>539ﾀﾝ
乙です。絶対負けたらﾀﾞﾒだよ。
家族公認の次の行き場所が決まらない限り、
勝手に追い出されるはずないしね。
特養を追い出されたら、次の特養なんて夢の夢だから･･･
今ここで、踏ん張って、冷たい人と言われようが
踏ん張るんだよ～！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 20:54:07

>>539
そんな父親が戻ってきたら家族崩壊の危機にならないの？

うちは母親が施設でもめるタイプなんだけど
追い出されたら「俺はもう介護にタッチしない」って
言い切れない分やばいんだけど。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 22:07:54

家庭崩壊になるから、「私は、タッチしない」でしょ。
出て行ってくれと施設の人がいっても、家族が受け入れないなら
帰る所がないのだから、施設は追い出す事出来ないよ。

家族の誰かが、「じゃあ連れて帰ります」ってあきらめて言ったら
退所が決まるから、ねばった物勝ちだと思うよ。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 22:39:55

結局、人が良いのはソンなのね。
放っておくのが一番お得と。

545 ：539：2006/09/15(金) 23:16:29

実家は同じ市内で、一昨年母が亡くなり父は一人暮らしでした。
その一人暮らしの家に本人の強い希望と施設の我慢の限界で帰ると言う事です。
「本人が帰ると言うのにここに閉じ込めておくのは監禁だ、警察呼べ～」などと
騒いで手に負えないらしいです。父は頭の方は痴呆とまでは言えず、
（私から見たら十分基地外ですが・・・）足が弱って車椅子なので要介護3で
入所していました。脚がダメになってから一年位実家に通いで介護していました。
（ヘルパー、デイサービス有りでした）
父は私の介護は必要ないそうです。そう言うなら私は喜んで引かせてもらいます。
もう好きなようにして野垂れ死んだらいいと思う。

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/15(金) 23:25:07

539さんもつらい所だねぇ
うちのｳﾄも、一回ホームに入ったのに勝手に退所して、
一年後どうしようもない状態になって改めてまた入所したよ。
ちょっとでも体が動くと、動く分だけわがまま言うって感じで…

一日も早く身体の自由がきかなくなるのを祈る毎日だった。

547 ：542：2006/09/17(日) 17:31:34

>>543
そんなもんなのか・・・
そいうことなら理解はできるよ。

施設から見てどう思うかは別だけど。

548 ：482：2006/09/17(日) 20:36:41

祖母が骨折で入院して、家庭に平穏な空気が…も束の間、
入院４日目にして祖母、病院で大錯乱。
拘束され、安定剤投与され、
とにかく家族が付き添ってあげてないと暴れるので来てくださいと連絡が。
母号泣、私（自営業）は仕事スケジュール見直し・信用失墜覚悟での当分毎日付き添いに…
だいたい付き添ったところで、帰った後「今日は来ていない」と暴れる可能性もあるし、先が見えない…

というか、病院追い出される可能性高いですよね、この場合…
今は手術直後で家庭で看れる状況じゃないから何とか置いてもらえるけど。

母まで錯乱して号泣、ヒステリー発作起こしてるし、
もちろん勤めながらの母１人じゃ無理だから、私が分担するけれど、
これまた乳児抱えながらどうやって通うのかとか、
クライアントに土下座して仕事中断しなきゃいけなかったりとか、
もう何か、祖母を憎みそうになる自分に罪悪感感じたりで、めげそう。

チラ裏すみませんでした…

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/17(日) 20:48:33

なんで錯乱している母に、まだ面倒見させようとしているの？
もう、お母さんは限界だよ。
早い目に病院のケースワーカーと相談して
施設もしくは老健などに入所できないかの相談した方がいいよ。

550 ：548：2006/09/17(日) 21:18:31

レスありがとうございます。
相談はすでにしています。親類がケアマネしてるのでその意見も入れて。
ただ、母が一切拒否するんです…施設とかそういうのを…
今回の入院も、「手術」という立派な名目があったので母が受け入れてくれたようなもので。
錯乱というのも、「全部私ひとりでやるー！！」と顔面涙と鼻水だらけで絶叫したり号泣したりで、
代わりに私が行くから、と出ようとしたら暴力をふるわれ「私が行く！！」…と。
精神病というより、昔から万事に対して母はこんな感じで…
罪悪感というものに全く耐性がなく、常に完璧にやってて善人な自分じゃないと耐えられないんです。

…将来の心配してる場合じゃないんですが、
母が要介護になった時のことを考えると頭痛がしたり。
でも、私は母と違い潔癖じゃないので、さっさとサービス利用すると思いますが。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/17(日) 21:41:04

お母様の精神的な治療が必要なんじゃないでしょうか？

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/17(日) 22:29:18

共依存だと思う。
介護に自分自身の存在意義を見いだしてるんだろうね。
やっぱり、精神科の領域だと思うな。

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/17(日) 22:39:02

【疲れた・・・】痴呆老人を抱える家族の「無理解」２から誘導されてきました。
本当に皆様お疲れ様でございます。手を握りあって泣きたいです。

上記スレの私の書き込みをコピします。

336 ななしのフクちゃん sage 2006/09/17(日) 18:02:01 ID:CvQjWQ71
要介護度５・９０歳６ヶ月のトメ持ちです。
トメは精神科病棟から医療型に入所して１年半になりました。
先週全然見舞いに来なかったトメ妹が、やっと来てくれました。
トメが近々径管栄養になりそうなので、鼻にチューブが挿入される前に一度会ってほしいと
私が涙ながらにお願いした末に、やっと来てくれた次第です。

トメ妹は夫に「ねえちゃん（トメの事）を畳の上で殺してくれ」と言い、夫従弟に却下されました。
つまり家へつれて帰って、私が看取ればいいという事を言ったのです。
夫も「そんな事をしたら、直ぐ死んでしまう」と大反対しました。
私だって今までケアマネさんの言うとおりにしてきたのに、なんで最後になって
見舞いにも来なかった人に実現不可能な事を言われるのか、はらわたが煮えくり返る思いです。

そして私が見舞いに行ってあげてくださいと頼んでも、１～２回しか来なかったコトメが、
夫に電話してきて、親族が交代で病院に詰めようと言い出す始末です。
もちろん夫は却下しましたが。
実際スタッフの皆さんや同室の方の迷惑になります。

せっかく良い施設に入って良い看護・介護を受けているのに、何故昔風の看取りを私に押し付けるのか
理解できません。

トメ妹は８０歳で、ボケていません。
彼女は老人介護の苦労なんて全然していません。（次男のヨメでしたから）
さらに配偶者は、入院中あっけなく死亡したので看病の苦労も知りません。

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/17(日) 23:33:53

>>553
介護の実態を知らない人間ほど
実現不可能な無責任発言をするモノです。
そんな方々の要望は一切無視の方向で宜しいかと。

即座に却下なさった旦那さんも
状況をよくご理解なさっているようで、さすがです。

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 09:38:10

皆、かんちがいするんだよね。
一番優先すべきなのは、本人の意思。
次が、回りで世話する物の都合。
親族の希望なんかその後だよ、
テレビで見てさ、ああしたらいい、こうしたらいいって皆思うじゃん。
同じのりで親族っていうんだよね。生身の人間なんだよね、こっちはさ。
口出すだけほど迷惑な物はないよ。

556 ：550：2006/09/18(月) 10:23:21

>>551 >>552
レスありがとうございます。
共依存ですか…以前からそれは私もそう思っており、治療を勧めましたが数年越しで拒否されています。
祖母自身も、母に対する依存が１番強く、母でないと治まらない場面が多いのも事実です。
それならせめて祖母に関係ない面で分担を…と申し出ても、
家事を全て私が引き受ける、という提案すら却下され、
「私（母）が１人でやれば丸く収まるのよ、私１人が犠牲になればいいのよ」と
酔いしれてるのか自嘲なのかわからないことをわめき散らされ、もうどうしたらいいのか…orz
全ての苦労を母１人で引き受け、周りは精神的苦痛と罪悪感・母の発作の八つ当たりを堪える、
…というのが、母の望む痛みわけというか、分担なんでしょうかねぇ…

>>553
本当に本当にお疲れさまです。
８０歳のそのお身内の方も、認知症ではなくても、やはりお年寄りなので
考えが歪んだり頑なになったりしてるんじゃないでしょうか…
いずれにしても、経験のない外野の意見はうまく無視するのが１番だと思います。

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 10:36:57

>>556
ほっとくって訳にはいかないんだ。
なんか言ってきたら、自分で望んだんでしょって、つっぱなす訳にはいかないんだ？

558 ：５５３：2006/09/18(月) 12:12:07

皆さん、レスありがとうございました。心の支えになりました。

実は私たち夫婦は４年前に結婚したばかりなんです。
お互い初婚で、私は専業主婦となりトメの世話をする事になったのです。
鬱病で自宅放置されていたトメ（当時８６歳）の介護認定申請からはじまり、
本当にたくさんの山を越えてきました。
ケアマネさんのお力で此処まで来れたようなものです。

新婚当時一番辛かった事は、楽しくて笑うとトメに怒られた事です。
被害妄想が強く、自分が笑われていると思い込み「馬鹿笑いして...」
とよく怒られました。
それからビターな新婚生活を送るうちに、夫はＥＤになり私も鬱病になりました。
夫婦生活もないのによく一緒にいられるなあと、自分でも不思議です。

今でこそ少し意思表示ができるようになった夫ですが、
結婚当初は本当に優柔不断で、私は心底絶望しました。
若い頃婚約までした女性が逃げたのも、無理は無いと思いました。
本当に愚痴ばかりで、すみません。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 15:40:23

父親が特養ホームを追い出されそうって書いた者です。
昨日何時か知らないけど自宅に戻ってきたみたいです。
玄関先に放置されてるみたい。
向かいの人に方々に電話掛けるように頼みまくるらしく、
向かいの人が困って私に電話掛けて来て知りました。
いくらノータッチ決め込みたくても他人さんに迷惑かかるようなら
手出ししないわけにはいかないのね。
あいつ殺してもう死んじゃいたい。

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 19:12:20

>>558
お金の問題もあるけど、施設に入れるのも別に非人情でも親不孝でもなんでもないよ。
一人の為に二人も不幸になる必要なんかどこにもないよ。
>>559
精神神経関係の施設で受け入れてくれないかな？

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 23:44:03

>>559さん、

>>560さんの仰るとおり、もうお父さんは精神科の領域に入っていますよ。
長期療養できる精神病院を、主治医さんに紹介してもらって入れて欲しいです。
うちのトメは、心療内科の先生から紹介状をもらい精神科病棟に入りました。

今あなたは先の見えない不安でいっぱいでしょうが、
私は市や県の保健所・民生委員さん・ケアマネさんがきっと助けてくれると信じます。
不謹慎な例えで申し訳ないですが、藁にもすがる気持ちで行政に頼って欲しいです。

５５９さん、間違っても車椅子に乗せたお父さんを川に投げ入れ、ご自分も飛び込むなんて事
しないで下さい。（実際京都でありましたね...）

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 00:09:36

>>539＝>>559
です。

夕方向かいの家からまた電話があり、仕方ないので行ってきました。
一度はベッドに運ばれたらしいけど、自力で這い出してきて、玄関のスロープの
所で寝ていました。自宅介護の契約もたぶんしていないのに
電話一本でヘルパーさんが来てくれると能天気に考えています。
その電話さえも自分で掛けられないのに。
やっぱり精神科の領域ですかね？

娘の助けはいらないと言いながら顔をみたら「おむつ替えてくれ、
コーヒー作って、あれ取って」とたのみごとの嵐です。
食べ物飲み物だけ与えて後は無視です。明日になれば介護会社や
市役所も開いてるので電話だけはしてやります。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 00:27:47

あなたの書き込み見て涙が出ます。
どうして子供を不幸にして平気な親が多いんだろう（うちもだけど）。

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 10:07:07

自分の親だと胸が痛いですね。
私も親のお陰で凄惨な目にあいました。

病院でも、「親を閉じこめる形になるかもしれないのに
それでも、平気なのか」と言うのを言われましたが
「他にどうしようがあるんですか？」
というので、病院のつてを辿って、老人性の精神病院に入れました。

それにしても、薄情な老健ですよね。
いくら身内が拒否したからと言って
一人で暮らしていけないのを承知で
家に放置してくるって、身内とかなら犯罪なのに
施設ならいいんでしょうかね。

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/20(水) 23:39:20

祖母が退院するのが今から怖い。
入院中の今でさえ、錯乱して暴れるから、家人が付き添ってない間は
車椅子に座らされて縛られ、廊下に出されてるらしいのに…
短期的な記憶が全くできなくなってて、数秒前のことも忘れてるらしいのに…
家庭に戻って、家族（＋ヘルパー２時間）でやっていけるのかなぁ。

それでも、縛られて泣いてる祖母見ると胸が潰れそうになる。
病院がやってるのは当然の措置で誰を恨むこともないけれど…
人間、死ぬべき時を越えて生き延びてしまうと、どうやっても無残なことにしかならないんだな…
自分についても、親についても、それを覚悟しようと祖母の介護で悟った。

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 11:14:32

>>565
その状態で自宅介護は無理なんでは？
転院は出来ないのかな。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 12:28:50

今じいさんがそうだけど、ほんと縛られてるのってせつないよね。
病院行くとはずしてくれるんだけど、ほんとは嫌いでイヤな病院通い（介護）で、
短時間で帰りたいんだけど、はずしてくれたあとすぐに帰りづらい。

ばあさんも縛られてたっけな。自宅介護してるよ。
慣れてもたまにこっちが発狂しそうになる。精神病院みたい。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 17:31:12

縛られてるんじゃなくて、車椅子から落ちないように安全ベルトを
しているのですよww
ベビーカーだってそうでしょww

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 17:49:05

いや、病院は縛るよ、結構すぐに。でも仕方ないんだよな。
入院して四六時中見張ってる訳にはいかないもんね。
そうして、しかし、狂気は狂気の方向へ、無気力は増幅していくのであった。

なんかさ、介護関係で病院ばっかり行ってるとさ、「健康」とか「命」とかで
「人間」がなくなっていくんですよ。それで、なんだかなーーーって思うんですよ。

だんだん、「何々」って「何？」って確かに
こっちがオカシくなってきます。

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:00:41

これはね、「老人時代」の序章にすぎないんですよ、多分。
今に「ボケ楽園」みたいな天国に近い施設がたくさんできるんですよ、きっと。

ボケたもん勝ちなんですよ。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:03:27

>>568
見たこともないのに知ったようなこと言うな。
あれは「縛ってる」んだよ。
転落防止のためだけならなんで両手も縛るのよ？
ナースステーション前の廊下に出されてる（これどこの病院でも一緒）理由わかる？

必然的な理由があるだけに切ないよね…身内が縛られてるのは。
早く死なせてあげてよ、と思うことが何度あるか…あんな状態で生きてるほうが酷だよ。

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:09:01

いやーん、マジレスされちゃったよう

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:12:11

車椅子で落ちないための縛りは、腰あたりを紐で縛ったりするね。
うちのじいさんもばあさんも、両手をベッドの柵にベルトで固定され
家族でもはずせない（鍵がないと）。
さらに手にミトンをされて、どうにもできなくされていた。たまらん。が仕方ない。

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:19:37

やめてくれって言った事あったけど、病院関係者によりそってみていると
あの人達ってかなりなハードさで業務をこなしているんですよね。
俺みたいな奴からみると、信じられないくらいの献身を結構してるんですよ。
それを見るともう何も言えなくなります。

で、結構、制度が悪いとかって話になるんだけど、、、、。
なんだか、「人間」より「命」とか「健康」とか「清潔」とかが必要以上に、本人の意思以上に
「大切」にしすぎてるだけなんんじゃないの？って俺なんかは思います。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:25:16

そだね。
「命」ばっかり大事にしたって、
もう「人間」ではないのに・・・・。
なんだか「ヒト」として氏んでるのに、
「死なせたら拙い生物」として
命を繋がれている。
これは、何の罰なんだろうね、おじいちゃん・・・。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:25:42

>>574
うん。
私の曾祖母は、自宅で衰弱して亡くなったそう。
夏の暑さで体が弱り寝付くようになって、徐々に食べることができなくなって
10月には自宅で息を引き取ったと母から聞いた。
今、その息子である祖父の介護をしているんだけど
母がよく曾祖母の話をするようになった。
気持ちがわかるようなきがする。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 18:55:59

憎まざるを得なくなるほど介護が重くなったり、
縛ったり閉じ込めたりといった扱いを受けざるを得なくなったり、
そんな前に死ぬのが１番、本人にとっても周りにとっても幸せだよね・・・

今、家族がほぼ２４時間交代でつきっきりで、入院してるちゃん。
退院しても家庭での介護は当然かなり大変なものになる・・・
そして、どんなに介護を頑張ってても、容態は悪くなる一方だろうし、
また転んだりしたらまた入院。前回より悪化してのくり返し。
本人も周りもつらいばっかりだよ・・・頑張るだけ虚しい。

かといって、もし精神病棟に入ったら、
歩けないよう強い薬を投与されるので、
泣いたりうめいたりしながら床を這い回る日々になる、とナースの話。
手足を縛られた場合は芋虫状態だって。檻のついた病室で。

ここで皆さんが話してるとおりだと思う。
医療の限りを尽くしていたれりつくせり、は、むしろ無残だ。
人間としての尊厳があるうちに死ぬ、自然に死ぬ、のが１番だ・・・
・・・・とは言え、本人だって好きで生き延びてるわけじゃないんだよね。虚しい。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 19:00:41

576さんの曾祖母さまはまさに理想的な死に方だと思う。特に病気を患ってじゃなく、枯れるように‥衰えてだから何年も何十年も家族に介護させてって形じゃなく死に場所も病院じゃなくて畳の上（自宅）で。
素晴らしい曾祖母さまだ。お母さんもご苦労だね～
よく看てあげたよ。しかも今は祖父さまの介護…。
なかなかできることじゃないよね。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 19:49:06

介護をしてると自分自身の老後が不安になる。

私の祖母は、脳溢血で倒れ、自宅で１週間意識が戻らないまま無くなった。
４０年も前の田舎だからできたことだと思うけど、
病院には運ばず、往診だけ受けたんだって。
１週間の間に知り合いはひととおり見舞いに来れたし、
親族もひととおり介護らしきことをして自己満足でき、
みんなが疲れる前に１週間で幕切れだった。
ああいうふうに死にたいと今もみんなで話すよ。
なんとか、病院に行かずに逝けないもんだろうか。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 23:37:08

なんだかスレがすご～く重いところ申し訳ありませんが、
ワタクシ今ナステの前の個室の中で、コサックダンスを踊っておりま～すwww
ベッド脇の機械類から離れて、窓にくっついてこれ書いてる～。
影響あるならそれはそれでいいんじゃまいか？

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/22(金) 00:26:04

>>580
夜の付き添いですか？お疲れ様です。
個室でﾅｰｽﾃ前で機械っちゃ、容態が重篤なのではないですか？
なるべく身体休めてくださいね。付き添いでゆっくり眠るのは無理かと思うけど。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/22(金) 09:35:32

やっぱりあれだよ。死ぬ時にはコサックダンス踊りながら、笑いを取って死んで行きたい。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/23(土) 15:27:29

>582 それってかなり無理あるから…ｗ

見舞いに行っても、病人が渋滞ならやることも限られるしなぁ。
亀だけど580さん、ゆっくり病人部屋で休んでくだされ。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/24(日) 02:41:11

入院して拘束されてる祖母ﾀﾝの再手術が決まった。
またいっそう錯乱と呆けが酷くなるんだろうな。
入院すると一気に呆けるのは、環境に因るものもあるけれど、
手術などを伴う場合は麻酔が脳に後遺症を残すからでもあるとか聞くだけに鬱。
なんつーか・・・そこまでして治す意味あんのかな、と思う。
入院して治療することを本人も望んだはずだけど、今はもう自分がどうして病院に居るのか理解できてない。
今の本人には治すという概念すらないのに、仮に治ったとして何だというんだろう・・・

やっぱ、人間、適当なところでぽくっと逝くのが一番幸せだな、とホントに思うわ。
祖母ﾀﾝが死ねばいいと思ってるのか、と自分にも他人にも責められるけどね。

585 ：176：2006/09/25(月) 09:51:49

10月から、ヘルパーさんが家事援助できなくなるので、
家政婦さんに入ってもらう事になりました。

ケアホームも考えたけど、ﾄﾒがあまり乗り気じゃないのと
一時帰宅があった時や、旦那兄弟が帰ってきたとき
受け入れをやらなきゃいけなくなるのでかえって大変かも、ということで。
家政婦さんは1時間1200円～1500円くらいで、
今と同じ時間入ってもらっても、経済的にはなんとかなりそう。
介護ヘルパーと違って、いろんな制約がない分今よりサービス内容は
良くなるのではないかと希望的観測をしております。
お風呂入れは今までどおり介護ヘルパーさんに頼む予定。

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:12:21

良かった。心配だったよー。>>585

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:35:46

585さん
初歩的なことをお尋ねします。10月からﾍﾙﾊﾟｰさんが家事援助ができなくなる‥とありますが、介護保険での家事援助は廃止されたのですか？
要支援の場合、これはよいｻｰﾋﾞｽだと思っていたのに‥。家政婦さんの利用の仕方（一日何時間くらいの利用で利用内容などよければ教えていただけませんか？参考までに。）

588 ：585：2006/09/25(月) 22:00:32

587さん、
>10月からﾍﾙﾊﾟｰさんが家事援助ができなくなる‥とありますが、介護保険での家事援助は廃止されたのですか？

いえいえ、家のﾄﾒだけ。息子夫婦が隣に住んでるんだから面倒ミロという理由で、
ケアマネが計画から家事援助を削ったんです。
介護サービスから無くなった訳ではありません。
自治体にもよるかとは思いますが、
年寄り人口の多い田舎の市町村は、介護保険の出費を減らしたいので
かなり厳しくなっています。

今までヘルパーさんには、毎朝一時間、火、木、日の夕方2時間で入ってもらっていました。
（夕方来ない日の夕食はお弁当か、私が作る。）
とりあえず同じ時間でと考えていますが、
家政婦さんは初めてなので、まずやってみてから、細かく調整したいと思ってます。
とにかくﾄﾒはもう、食事を自分で作れなくなっているので。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 07:32:29

588さん
お答えありがとうございました。前ﾚｽの隣に住んでるだけでｹｱﾏﾈさんからの介護計画から外されるというのも気になっていました。
同居なら尚更計画外ですよね？先行き心配です。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 08:52:11

>>588
ケアマネにそんな権限があるとは思えないんだけどね。
乳児がいるのに面倒みろなんてケアマネとしての能力
裁量度量のなさを感じるよ。
どこの自治体かしらないけど県の介護保険課に電話して
天然で質問してみ？
隣に住んでいるだけで赤ちゃんの世話で大変なのに
そういうことってあるんですか？って。

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 08:57:38

要介護１から要支援２とやらに振り返られたのでは？
介護保険は、現状から悪化しないためのケアに力を入れるように
変わったと聞いたけど、どうなんだろうね。

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 09:27:46

うちも要介護２のとき、５８８と同じペースで家事ヘルパーさん来てたよ。
要支援に降格だったのかもね。
それで困っている人いっぱいいるよ。

子供が近くにいないというのはポイント高い。
うちのトメは脳梗塞のあと、ほとんど後遺症がないにもかかわらず、
子供３人がみな遠方だから要介護２だって。信じられないよ。
でもね、施しは受けん！という人だから何のサービスも受けておりません。
遠方の子供たちが交代で通ってます。いいかげんにしろ！

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 09:55:24

>>592途中まで読んでまさか自力で頑張ってる姑かと思ったら遠方から呼寄せてたんですか…

594 ：585：2006/09/27(水) 20:11:04

ﾄﾒ要介護2です。
どうも、うちの住所がﾄﾒ宅と同じ番地になっているのが
マズイらしいです。
実質は二世帯だし、今まではそれでプランしてもらってたのにね。
今日、市の福祉課の人が来て話していったらしいですが（私は赤の予防接種で留守）、
「ヘルパーさんが入ってくれないなら、実費で家政婦さんに来てもらうか、施設に入れる」と話したら、
帰って検討してみます、とのことでした。

>589さん、同居だと家事援助は難しいでしょうね。
身体介護なら入ってくれるかも。

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 21:34:58

594さん
更なるﾚｽありがとうございました。
そうですか～。同居はやはり不利ですね！介護保険利用の方が費用がだんぜん安いのに‥家政婦さん利用も視野に入れなければなりませんね。検討してみます。

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 21:53:50

同居でも世帯は別にできるし、だれそれが介護しろとか、家事ぐらいみろ
とか、ケアマネとか役人の言う事じゃないよ。おおきなお世話。
ただ、むこうも、そんなにたいへんなら介護２にしましょうとか３にとか
そういった含みがあっての事だと思う。
そんなにがんばってきついなら、少し無理があるけど３にしますとかそんな感じ
じゃないでしょうか？

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 21:56:26

とかく介護には正直皆さんのお金が使われてしまう訳で、いきおい
「出る口」も多くなる。
そんなぜいたくな暮らしをしている奴に補助いらないじゃんみたいな話もあるかもしれない。

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 21:58:11

特に、ケアマネには別に何の権限もないはずだよ。
介護者は別にケアマネを替えたって良いわけだしね。

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 22:01:17

金がある奴は正直、自前が楽なんじゃない？
虐待でもしなけりゃ別に誰かにとやかくは言われないはず。

しかし、なぜか皆「とやかく」言ってくるのですが、、、。

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 22:02:46

「とやかく」言う人がいなければ、もっと頑張れるのに。
介護が辛いっていうより、周りの理解がないのが辛いんだよ！

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 22:07:13

例えば、同居で世帯は別で実の親で「私は介護しません」って言っても、法的には
何の罪にもならないんじゃないかな、多分。役人になんかなんの強制理由も
ないと思う。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 22:08:49

俺もこの間少々切れて
「やらないならかかわるな！！」って言いました。
口出ししてるだけの馬鹿が多すぎる。

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 22:26:19

どれぐらいやるのかって言う話も正直あると思うんだよね。
下と口（食事）ができてりゃそれでいいじゃんとか俺なんか思うんだけど、
やれ足の水虫やれ歯がないとかやれ風呂入れろとかさ、
そんなに重要な問題ではないのですよ。しかも言う奴はやらない。
やるのはいつも俺となれば、こうるさいだけなんだよね。

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 22:30:23

話は飛びますが床ずれだけには気をつけてあげて下さい。入院中になったりします。
かなり痛い様です。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 23:36:51

介護者ってもっと集まってさ言いたい事言い合ってさ、
そしたらまとめてさ、しかるべき機関にでも要求してさ、
そこまでいかなくても集まって愚痴言い合ったり、
いい情報交換したりするだけでもいいけど、
もっとパワーもっていいよな。
そんだけの事してる訳だしさ。つぶされてるだけじゃつまんないよ。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 08:57:37

うちの場合は母親が認知症で自分が看てるんだけど
(今はやっと施設に。でも後のフォローが大変)
父親はまったく関知しない。おまけに父親の女の兄弟が取り巻いて
自分が攻めている父親を奉るので、こっちは悪者扱い。

何にもやらない父親が悠々自適な暮らし、息子の自分は母親の世話と
非協力的な父親＋取り巻きの間で八方ふさがりです。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 09:38:52

>606 知り合いの家が似た感じです。
ｳﾄはエバってばかりの癖が抜けず、ちょっとヘルパーに頼るのなんのというと
ハンタイするばかりで自分はぞうきん一つ絞る訳もなく。
結局東京から福岡まで、嫁さんが月一（かそれ以上）の出張をして
ボケトメのフォローをしてるとか。
いつまで続くのか子世帯は戦々恐々としている。
お金はかかるし、周囲はｳﾄの味方ばかりする割には手伝わないし。
田舎は本当にむかつきますよね（でも606さんの実家が田舎というわけじゃないかも。すみません）

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 12:21:29

私の弟は精神病で今年に入ってからは、ほぼ赤ちゃん同様。
ｵﾑﾂを当てなきゃならない食事も食べさせてもらうし、昼夜問わず泣く事もあります。
ｵﾑﾂを取り替える時は、母以外の人が取り替えようとすると泣いて嫌がります。
完治は難しいらしく、お先真っ暗です。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 00:11:34

>>608
スレの趣旨とずれますが、精神病でそんな状態になるなんてどんな病気なんでしょうか？
事故で頭打った‥とかなら分かるのですが、鬱や統合失調症で、そんな基本的な機能まで
失われてしまうのでしょうか？

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 00:43:57

>>609 乳幼児の頃に愛情を注がれないと、成人して本人の性格もあるけど、赤ちゃん戻りする。

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 00:55:43

>>609
3年位前に同じようなレスを見ましたよ。
やはり弟さんだった。
原因は交通事故だったと思う。
いえ、608のことをどうこうという訳ではありません。
あの時初めて、寝たきりの人の排泄のためのちりとりみたいな製品を
知ったのです。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 04:04:20

交通事故の後遺症なら『高次脳機能障害』なんじゃないの？

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 08:48:32

病名はどうあれ、介護が必要なことに変わりないのでは？
体の機能はどうあれ、おむつ交換が必要なんて・・・若いのに…

以前に、小さいお子さんが要介護という人も見えてたよね

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 11:18:50

609ですが、いま読み返したら、608さんにスレ違い、ｶｴﾚ！と言ってるような書き方で
すみません。
自分が609さんの弟さんの病気について詳しく聞きたいという行為がスレ違いというつもりでした。

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 12:12:45

608 ですがそんな気になさらないで下さい。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 14:02:13

親や義親の介護も大変だけど、
配偶者の介護、何より我が子の介護って…つらいよね。

>>608さんの弟さんは介護保険は無理として
障害認定とかどうなってるんだろう？
お母さんがちょっとでも楽になれるといいですね。

617 ：612：2006/09/29(金) 14:08:21

歳が40に達してない場合は、介護保険は使えない。
ヘルパーも呼べない。（全額実費なら呼べるけど）
ふつうの病院へは『高次脳機能障害』だと入院できない。
若くて高次脳なら、受入先は精神病院しかない。
いろんな補助も、障害認定出るまで一切使えない。
でも、障害認定はなかなかおりない。

ウチも 608さんほどではないけど
この先を思うと目眩がしてくる・・・

618 ：名無しさん＠HOME：2006/09/29(金) 16:33:12

>>608さんの弟さんの様な状態の子を知ってます。
何万人かに１人の遺伝する精神病じゃないかな。
知り合いのお嬢さんも、中学まで普通に育っていて、
中学の途中からヨダレをたらし、目の焦点は定まらず
食事も自分でとれず、最後は排泄もできなくなったそうです。

中学生だったから、障害者施設に入ったけれど・・・。
精神科に相談して施設を紹介してもらうのが一番いいと思います。

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 16:37:18

偶然このスレを見つけました。
僕も、今まで殆ど関わりのなかった
叔父(アル依存、高血圧、結婚暦なし、子供なし、無職)と
叔母(結婚後すぐ離婚、叔父と二人暮し、子供なし、パート)
の二人がそろって脳梗塞で半身不随になって
しかも、特養に入るのを拒否して、40年住み慣れた町の病院を3ヶ月ごとに転々としてます。
僕の実母は末期癌で、姉は350万円以上のカードローン借金をしていまして、父はアル依存です。

僕の収入だけで全てをまかなっています。毎月50万は下りません。
勉強して、資格をとって、転職を繰り返して、すべて彼らに食い鋳潰されます。
友人の相田では高給取りになったけど、いちばん惨めな生活をして、
ついに僕も精神障害者の認定まで受けました。

みなさん、生きてるってなんでしょう？

叔母と母は死にました。なぜ母が。
延命処置の非人間的な処置の事も聞きました。頭蓋骨を外しプラスチックケースで脳をおおう。
拒否しました。判断できる人間は僕一人でした。
「死なせてくれ」と、二人に言った。正しいと信じているが、二人殺した。

そして、まだ、父と姉と、叔父が残っている。
僕の人生は、食い物にされるだけの装置だ。

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 17:54:39

>>619
病院にケースワーカーはいないの？
あなたにも老後はやってくる。
いつまでも健康というわけではないでしょう。
1人で抱え込まないで、行政に相談汁。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 18:07:07

>>619
背負いきれない荷物は捨てるがよろし。
そんな簡単に・・・って言うかもしれないが
自分の人生の尻ぬぐいは本人がやるしかないし。
なまじっかできるからぶらさがられる。
壊れて何も出来なくなって、それで後悔しても遅いよ。
その時にお役ご免なんてみじめすぎる。
精神障害者の認定があるならそれをふりかざして荷物を下ろせ。
相談しまくれ。声を大にして言いふらしちゃえ。
もうあなたは十分やったよ。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 18:14:30

608ですが弟は、母の事だけは分かるみたいで、母が外出して、いないのが分かると泣き出す始末で、あやすのが大変です。
家は、母が専業主婦なので弟の事を考えると良かったです。母は、自分の体力がある間は家で面倒を見ると言ってます。
泣かれても、私も弟の面倒は見て母の負担を軽くできればと思ってます。

623 ：619：2006/09/30(土) 15:24:28

逃げようとした事もあったが、唯一情のある母の末期がんが酷くて思いとどまった。
その後、葬式や法事で親戚のいびりに会い(香典の額とか焼香順とか盆とか寺の格とか)
父は呑み姉は暴れ、逃げるわけに行かず全てやり遂げた時には
俺は精神障害者になっていた。失踪して失踪先で生きるバイタリティーどころか、外出すら困難。

どうやって荷物を降ろせば言いか誰か教えてくれ。役所は、施設は
唯一まともな俺に電話をかけてくる。俺しか居ない。

殺してくれ。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 15:47:10

619さんは、仕事には行ってるのかな。
で、父姉と同居？暴力でもふるわれるのかな。

気がかりだったお母さんも亡くなったんなら、後の人たちはほっといてもいいじゃん。
アル中叔父の面倒見る義務なんてないでしょ。
責任感有りすぎだよ。もういいよ。がんばったよ。
ぼくも病気で面倒見れませんって言っといたら、行政がなんとかするよ。

父姉からは全力で逃げないとガッツリ食いついてきそうだな。

625 ：619：2006/09/30(土) 16:20:21

父のアル依存と母の末期癌と叔父叔母の介護で休みがちになって、仕事は解雇されました。
今は傷害年金で暮らしています。
暴力は、包丁を振り回して暴れるので、止めるのに怪我だらけです。
僕には向かってきません。怖いんでしょう。僕も反撃しません。当然ですが。

行政は、大阪府枚方市の高齢社会室や、保健所に何度も行きましたが
16ページほどの冊子を渡されて追い返されました。
施設は、本人(叔父叔母父)が拒否すれば共生的には入れさせられないですし
役人の前では、彼らは物凄くしっかりと対応しようとします。結果、入所不要と判断。俺が介護です。
政府は自宅介護を進めていますしね。

逃げたいけど、精神病になりました。
この、精神病が周囲には理解してもらえませんが、本当に動けなくなります。手術もしました。
食い荒らされる人生です。

626 ：619：2006/09/30(土) 16:45:32

保健所は叔父には後見人がつくだろうと言っていましたが
実際そういう話は聞きません。いざとなったら俺だと言う恐怖は消えません。
というか、本当に後継人なんて着くのか？保健所は本当の事を言っているのか？
後継任なんて話、まるで聞かないよ。

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 17:08:02

酷い…酷過ぎるよ〇|￣|＿
今まで頑張って来たのにそれじゃあんまりだよ…

あたしは今、認知症の祖母と下半身がほとんど動かせない祖父の介護をしてます。
この二人は昔から性格異常で、私の母親を食い潰してきました。そして私も物心がついた頃から、ずっと召使のように扱われています〇|￣|＿

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 17:16:14

>>626
病院に相談は？自分はもう無理です。壊れてしまいます。
時々自殺も考えます。保健所にも訴えたのですが、
話を聞いてくれません。と訴えて。しっかり受け答えしてしまうと、
まだ大丈夫と行政も勝手に思ってしまうのかも。
行政もひどいね。なんで626さんがそんなに辛い思いを
しなければならないんだろうね。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 17:17:34

初めてｵﾑﾂの取り替えしたけど、若いと余計辛いね。
介護される側も若いから、ｵﾑﾂ取り替えられるなんて恥ずかしいだろうし。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 21:11:59

行政もそのお上から
「出来るだけ、出費を避けろ」
と言われているのだろう。
ヒト1人の人生をたとえ食潰しても、
兎に角出費を抑えたいが本音。
電話がかかってきても
もう無視でいいよ。
皆自分を大事にしようよ。
そんな思いをするために
生まれてきたんじゃないんだよ。

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 21:27:17

今ならまだ壊れたふりもできるだろうから
とにかく自分の病気を楯にしてでも逃げたほうがいい
本当にダメになったら自分に戻れなくなるよ
とりあえず叔父は無関係だろー

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 21:42:15

「そんな事言わないで、頑張って！
　貴女しかいないのよ！！」

義母がコボスと三流ケアマネはいつもこういった。
「貴女しかいないのよ、」
「貴女がそんなでどうするの」

そして、義母が壊れると
三流ケアマネは介護拒否する私に
「それは法律が許しても、世間が許さない」

私はケアマネに
「私は貴女を許さない」
と言った。
私は義母のようには絶対にならない。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 23:11:53

>619さん、それは「成年後見人制度」かもしれません。

自分の財産を管理する能力が不十分な認知症高齢者や知的・精神障害者の日常生活を
法律的に保護する制度で、本人やその家族などが家庭裁判所に審査を申し立て、援助者が
決定されます。配偶者や子どもでなくても第3者でもいけるらしいです。
本人が誤って不利な契約をしないように援助する制度なので、福祉サービスの利用援助や
日常的金銭管理を行うことは援助の範囲に入ってません。
家族の介護負担軽減とはあまり関係ないから、保健所にどのような目的で、後見人を
つけるといいだしたのか、問い詰めてみた方が良いかと。

正直福祉の援助に関しては、ゴネ得な面もあると思います。多少恫喝が入っても
とにかく粘り強く訴え続けた方がいいです。
おとなしい人ほど、行政はさっさと援助を切ります。

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 00:15:45

まいったな。長男の嫁として、義母の介護しなきゃいけないけどしたくない。
絶対しないと夫には言ったけど、介護離婚したい。子供可愛そうだけど。
過去に一度トライして、ダメだいやだ出来ないもうしないって決めた。鬼嫁だ。まいった。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 00:22:20

632は病人を二人抱えてるのね。

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 01:00:01

>>635
大ﾄﾒ＆義母は施設と病院いったりきたり。
病院、施設は旦那しか行かせない。
三流ケアマネは私の顔みると
「人の道」だの「世間の目」だの
「嫁の務め」だの
およそ魂の自殺を誘う言葉しか吐かんからね。
時々旦那が可哀想になって、地獄の釜に
足を突っ込みそうになる自分を
このスレ読んで止めている。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 01:20:45

>>634
第一子男子（長男）の配偶者（嫁）が義母の介護をしなきゃいけないときめたのは
義母の血縁者（義母実子および親戚）で利害（介護しないですむという利益）関係者のはずです。
日本の法律で介護の義務規定はありません。あるのは扶養義務だけです。つまり金です。
その順位は実子が先です。
すべての実子の扶養能力がない場合に、はじめて同居の息子の配偶者に対して
「助けてあげなければいけない」という「義務」でもない言葉が使われます。

介護のおしつけあいは金を払いたくないという意味です。
介護にかかる大人の労働力です。義母の介護にかかる時間と労働を賃金に計算してみましょう。
その金額を旦那および親族から要求されてると認識しましょう。
ようするにかつあげです。
人間として女性として冷たいとか言われても、DQN同級生に「クラスメイトじゃんよお、冷たいこと
言うなよお。それぐらいおまいならたいしたことないだろ？困った時はお互いさまじゃん」
と脅迫されてるのと同じです。

あなたがすることはDQNのたかりに屈することではなく、母として毅然とこどもを健全に育てることです。
介護しないと夫に言ったことで心を痛める必要はない。
できないことを引き受けるのは大人として無責任です。
無理なことをDQNの脅しに屈して引き受けたりしては、自滅の道まっしぐらです。
メンヘル母親が出来上がります。
「鬼嫁」と呼ぶだろうと思うのは前述の利害関係者でしょ？
「鬼嫁」と「健康な母親」のどっちを選びますか？
返す必要もない返す気もない借金（介護奴隷）を申し込む人にそれを断ったら逆ぎれするのは
世の常ですから。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 09:17:35

何も分からなくなっても、いつも面倒を見てくれる人は分かるみたい。
私の顔を見ると、さっきまで泣いて暴れてたのが、おとなしくなる。

639 ：619：2006/10/01(日) 11:18:59

>>627 >>628 >>631 >>633
レスありがとうございます。孤独です。心底に響きます。

>>628
> 話を聞いてくれません。と訴えて。しっかり受け答えしてしまうと、
> まだ大丈夫と行政も勝手に思ってしまうのかも。

まさにこれです。ではどうしろと言うんだ。
一度上半身全裸になって錯乱して「介護を受け入れないなら俺を殺せ」と施設の担当の前で叫んだ事があります。
錯乱していました。
あそこまでしないと動いてくれない、と、これは実証です。
介護者は共倒れしろが行政と各施設、役所保健所の指導です。
DQNと言われようと、もう死ぬしかなかった。

>>628
病院に相談ですか？
失礼ですがお笑いです。「入院させていただくために」心づけは半端じゃありません。現実。おいくらでしょうかね(笑)
叔母の場合ですが、そしてシーツの交換はおろか、叔母が皮膚病で体中フジツボみたいになって(グロ画像ですよ)
俺を呼び出して、週一で別の病院の皮膚科に搬送通院させて、これで俺は解雇になりました。
叔母が死んだ翌日居は「荷物を取りにきてくれ」。葬式の最中に。

母も似たようなもので、母に関しては、これほど酷い事にならないように全力を尽くしましたが
看護士の対応は酷かった。全身麻痺で意識のある母の
たん、の吸引で鼻の穴に管を差し込み喉まで突っ込んでの吸引は失敗で流血はしょっちゅう。
シーツはぐちゃぐちゃ。掛け布団はねじってひっかけただけ。

ナースが白衣の天使なんて嘘ですよ。

何故こんな事になったと親戚には何度も責められ、入院中も余計な事をして、死んだあとも「あの寺に行かないと呪いがある」

病院の愚痴はここで辞めます。まだありますが。

640 ：619：2006/10/01(日) 11:20:35

>>631
電話、きます。法律や医療制度、介護制度改革のたびに。負担が増えます。
僕の家は後2年持つんでしょうか。介護で食いつぶされるでしょう。
だから保健所の「後見人」と言う言葉にすがるのですが、根拠がありません。
逃げるにも、僕は、こわれた。
壊れた事を、誰にどう理解してもらえばいい。行政はそんなの関係ない。

>>633
唯一の行政とのつながりである、保健所のケースワーカーとの関係を悪化させたくなくて
言いたい事も上手くいえませんが
生きるか死ぬかです。･･･生きるか死ぬかです。このままでは来年には行き詰まって僕も死にます。嘘じゃない。
有益な情報をありがとうございます。頑張ります。
本当に、有益な、調べても分からない情報を、市役所も保健所も教えてくれない情報をありがとう。

レスをくれた皆様。
どうにかして、生き延びましょう。
模範的な道徳より、あなたが生きることです。人を殺すことになってもです。
僕は殺した。もっと殺さないと生きられない。

641 ：619：2006/10/01(日) 11:31:19

>>632

鬼だろうと難だろうと、ケースワーカーの言う事なんて
実感の無い奇麗事だ。
要介護者は施設に入れろ。
何とか騙せるものなら騙して施設に入れろ。金はかかるが。

あんたの人生だ。
このまま介護で消費・浪費・疲弊していきたいのか？
行き着く先は精神障害者だぞ。
俺が証明だ。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 11:58:30

619は誰も殺してなんかいない。
それから、もう介護者としての仕事も終わった。
今度は自分の病気を看護される立場だ。
誰が介護してくれる？自分で自分だけを介護しろ。
とりあえず、引っ越せ。

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 12:21:27

642に禿堂

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 12:30:23

Ｎｓは白衣の天使でなんぞありません。
本当に天使なら不眠不休・給料なしで働けるはず
現実にはローンを抱え、家庭には介護者を抱え、生活の糧を
得るために働くのです。
実労から見れば、もらえる給料なんぞ「これっぽち」ってなものです。
ボランティアでいいのなら、病院からの電話を嫌がる家族に電話したくは
ありません。でも、仕事であれば、電話もしなきゃいかんのです。
こんな気持ちで仕事を選んだはずじゃなかったのですが…
世の中には自分の手を汚さずに暮らしていける人もいるのにね。
24時間・他人に世話をしてもらえるだけの金を稼げる人より
そうじゃない人の方が世の中には多いと思うがな。

645 ：619：2006/10/01(日) 12:54:14

ナースの事情など知るか。こっちは必死ですがって
医師より世話になってるって実感して半年以上も「お願い」を「心づけ」までして
来る看護士一人一人に敬語以上の気を使い
それも看護婦長の身分で左右される。

狂ってるよ。病院の「完全看護サービス」とやら。
写真にとって告発すべきだったっか。親戚がうるさかったけどね。きゃははっは
患者の苦しみを知れ看護士。
人が足りないならふちを増やせ。国民の総意だ。国民投票にかけろ。大多数必至だ。

患者が犠牲になるのはたくさんだ。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 13:11:00

アル中は直らないよ。一緒に暮らしているだけで精神が磨耗する。私も頭がおかしくなったよ。とにかく辛くても引越して逃げて！関わっちゃダメ！すがってきても逃げきって！
行政は叔父さんの後見人に貴方を指定しようとしているのではないですか？絶対に拒否して。
お母様を看とった事で貴方は立派に仕事をしたんです。もう十分だよ。
お姉さんの借金、貴方が返したりしてないよね？自己破産してもらえばいい。彼女の人生だよ。
親戚とも親とも縁を切って逃げて。
それは負けじゃないよ。貴方がこれから勝つのに必要な手順
なんだと思う。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 13:22:45

叔父さんの後見人指定まで待つ必要ないよ。なんならお父さんがなればいい。
ケースワーカーや病院には、引越するから今後は父か他の親戚に連絡をお願いする。絶対に連絡先を教えないこと。
まだ決まってないとかわからないって言えばいいよ。

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 13:31:41

とにかく家出同然で逃げなさい。後の事がどうなったのか気になるとは思うけど‥。
もう自分のことは自分で守るしかないよ。
私だったら母の位牌だけは持って出る。年金の住変などは後からでも間に合う。すぐｽﾀｰﾄ切れるように荷物をまとめて！

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 13:42:20

うちの父親は母親(配偶者)の介護をしないから
自分(息子)がやってるんだけど
介護義務の順位を付けるとすれば1.配偶者→2.子供　じゃないの？

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 14:33:37

介護順位なんてあってないようなもの。　　　　　　誰か一人に負担がかからないように皆で分担するのが基本！
でも男子なのにお母さんの介護‥偉いね！感心だ。
君はやさしい子だね
お母さんを大切に…。

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 14:57:55

まあ619さんも精神障害者認定受けてるくらいだから、なかなか実行に移すのは難しいんじゃない>引越し
仕事してなくて、精神障害者認定受けてる人に、アパート貸してくれる所もあるかどうか‥。
とりあえず母親・叔母さんについては、619さんが一番がんばったことは、まぎれもない事実なんだから
その件に関しては、もう自分を責めるべきじゃないし、病院や看護師への不満を思い返してもなんにもならない。
先のことを考えないと。

姉さんに関しては、カード作れるんだったら働いてるのかな？介護の役に立たないならほっとけ。
叔父さんは、アル中で脳梗塞による麻痺があるならいずれ認知症が出てきて、しっかり振舞うことなんて
できなくなるだろう。今のうちに特養の順番待ちだけでも申し込んどいたら？
その間に619さんが逃げる事ができれば、たぶん生活保護がおりて、それで特養に入れると思う。
お父さんは、精神障害者認定は受けてる？包丁持って暴れるくらいひどいなら、本人の同意が無くても
入院させられる措置入院や緊急措置入院がある（入院費は全額公費負担）
都道府県立病院や国の指定病院だったら、ケースワーカーやPSWも多少ましだと思う。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 15:01:42

ｽﾚ違いだけど息子が足を骨折して入院しているのですが、
看護士さんに排便が一週間ないので浣腸してあげて下さいと薬を置いて行かれ、
人手不足で、家族が出来る事はやってって感じです。
息子は嫌だ、嫌だと小さい子がﾀﾞﾀﾞをこねる様に泣いてましたが、年頃なので忙しいのは分かりますが看護士さんにやって欲しかったです。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 15:07:16

>>652
いくつの息子？年頃なのに小さい子みたいに泣くような幼稚な子だから
親がやったほうがいいと思われたのでは？

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 15:10:53

15歳です。声出して泣いてはいないですけどね。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 16:50:56

>>619
651さんに同意。
619さんはなんの精神障害か分からないけど、
死にたい、実行に移しそうだと精神科医に訴えて、
医療保護入院してしまえ！
入院の保護者が誰もいなければ、都道府県知事がなってくれる。
そこで障害者年金と生活保護の申請受けて、
家に帰れないと「社会的入院」数年間して、まず自分を立て直して！
退院後のことを考えて、入院するなら福祉アパートや
自立支援施設がくっついた病院にすること。
ネットで探して、良いところ見つけて！
出来れば地元から遠く離れたところがいいかな。

精神障害者にまで成年後見人を依頼してくる保健所も、
入院してしまえば追ってこれない。
追ってきても、病院が守ってくれる。

私も精神こわしたけど、それ言ったら、病院から電話掛かってこなくなったよ。
（東北地方）
なのに619さんのとこは保健所が電話かけてくるなんて、信じられないよ。

656 ：655：2006/10/01(日) 17:00:55

追記>>619

地元じゃなくても、知らない土地の精神病院にいきなり行って
「自殺したい、実行しそうだ」と言えば、
入院できるよ。知人でそうした人がいたよ。

最初は閉鎖病棟に入れられるだろう。
閉鎖には社会的入院ウン十年の牢名主がいるから、
おとなしくして、貧乏不幸アピールしてれば
誰も嫉妬の嫌がらせとかしてこない。
「ファミレス」は、彼らにとって高級レストランだからね。
行ったことあると言うと嫉妬されるよ。
それぐらいの金銭感覚で。

少しして、暴れない人だと分かってもらえたら、
開放病棟移れるだろうし、そうなったら退院させられないように
注意してね。

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 18:32:24

介護で、疥癬になった方います？

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 19:41:12

皮膚にもﾀﾞﾆがが発生するらしいです。洗顔しないでいて不潔が原因だそうです。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 23:58:59

>>637
>>634ですがレスありがとうございました。有難く噛みしめて拝読しました。
夫へ自分の気持ちや主張をキチンと伝えたかったけど、
「その話しは平行線だから話したくない」という形で、私の意思（希望）は受け取っているようです。
スッキリはしないけど、今はあまり考えないようにしています。

とても気持ちの悪いもやもやしたことがたくさんあります。
義弟・夫の兄弟のこと。介護のしかたについて。その他・・。

全て私まかせになったのがイヤになって、途中から（今よりまだ程度は軽かった頃）
放棄体制にしているけど（完全無視ではない）、とっくに限界なのに施設の話しも全然進まない。
そしてまだ私をあてにすることを忘れてない。あぁもうイヤだこの人たち。

660 ：585：2006/10/02(月) 10:42:37

施設は、入れるほうは安心だけど、入る方は住み慣れた家に居たいから嫌。
そんな気持ちが実子としてはわかるから、なかなか踏み切れないんだろうね。
管理された環境より、本人が望むなら不便で不潔でも家で住んだ方がいいのかな、とか
うちの旦那も言ってる。
ヘルパーの件で話したとき、旦那曰く
「おまえ（私）が介護放棄する、ってはっきり言ってしまえば、何とかしてもらえるんだろうけど･･･」
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　「介護　放　棄もなにも、それ以前に介護する義務は無いじゃない？？」
「いや、あるんだよ介護義･･･」
「あるのは私じゃなくて　あなた！　と義兄姉でしょうよ。」
「･････････そうか。(´･ω･`)」

施設＝介護放棄っていう考えがあるらしい。
そして、結局私が面倒見たら丸く収まるという考えもちらほらする。

昨日から家政婦さんが朝来てくれている。近所のｵﾊﾞｱﾁｬﾝなんだけど。
茶飲み話にも付き合ってくれてます。

661 ：619：2006/10/02(月) 11:17:49

>>642 >>643 >>646 >>647 >>648 >>651 >>655 >>656

皆さん心のこもったレスを本当にありがとうございました。
書いてるうちに興奮してきたのか半ば錯乱したように書いてるのに
しっかりとしたアドバイスをしていただいて。
もう孤独にやっていたので、感謝の余り言葉もありません。

いろいろ知らない、誰も教えてくれないし調べてもなかなか分からない
情報を沢山教えていただいたので、どれが実行できるか良く考えようと思います。

一番のお勧めの引越しは、正直難しいです。もう少し僕の精神病が回復しないと。
回復しても貸してくれるかな、アパート。
叔父の後見人に僕を？冗談じゃない。何とかして逃げます。

尚、姉の借金については自己破産の手続きが進んでいます。
無理やり弁護士の所に連れて行きました。大変だった。何とかなるかな。

とにかく何とかして逃げて、自分の療養に専念できるようによく考えます。

本当に皆さんありがとう。

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 13:56:32

病気が早くよくなるといいね！回復するようにお祈りしています。
時々は心のｶﾞｽ抜きをしてね！

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 14:07:43

ちょっと愚痴らせて。
親は施設に入所してるんだけど、入所前に商売してた関係で
あちこちの銀行口座を持ってるんだよね。
付き合いで作った口座。
しかも印鑑も通帳も行方不明な口座もある。
当分死にそうにはないから放っておいてもいいんだけど、
いざとなったときに苦労しそうと思って
まず一つだけ解約手続きをしてるんだけどこれがまた面倒。
委任状に紛失届けになんだかんだと。
親の財産管理って大変だね。まったく・・・。
付き合いで作るなっつーの。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 15:14:37

>>663
わかるよ～
ふだんは何とも思わない事務手続きがあんなに面倒とは。。。
うちは義実家がそうだった。

ｳﾄﾒがある時期から全然連絡してこなくなって行こうとするとｳﾄが怒る。
赤が泣くと露骨に嫌な顔するｳﾄなのでそのせいかと思って２年ぐらい電話だけで
さすがに旦那が行ってみたらﾄﾒはアルツで既に息子の判別もつかず。
ｳﾄが世間体が悪いからと放置して家に監禁していたらしい。
ところが、銀行郵貯不動産などすべての書類をﾄﾒがやっていて、
もともとﾄﾒは整理整頓がこの世で一番苦手だったから
病院へ行こうにも施設へ預けようにも保険証から探し回る始末。
その後すぐにﾄﾒは亡くなりました。
早く受診してそれなりに介護してれば。。と旦那は怒り爆発。ｳﾄと絶縁。
ｳﾄは私が探し出した通帳類持って快適なホームへ入りました。
私はﾄﾒの介護しなくて済んだと軽く考えればいいんだろうけど。。。

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 15:32:10

>>664
人間じゃないよ、そのｳﾄ。葬式まで一切かかわらなくてよろし。

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 18:30:44

664がうらやましい私も人間じゃないよね。
辛い。
介護から抜けられるのなら、事務手続きなんていくらでもしますから、
神様、解放してくださいな。

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 02:34:00

欝になってしまったみたいで体動かないけど介護はしなきゃなんなくて…しんどい
寝ても覚めても家に介護必要な病人がいる状況って思ってたより大変ですね。またいつ倒れるか分からないし死ぬかもしれない…毎日が不安です。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 05:14:46

ただでさえ、年寄りと一緒に居ると1日に何度も同じ話を聞かされ
精神的にも辛くなってくる。
介護が必要な相手と一緒だったら尚更。
>>667は暫く介護のローテーションから外して貰えないのかな？
週に一度でもいいから外れると楽になるのにね。

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 05:27:54

>>667
わかる・・風邪もひいてないのに身体が動かないよね。
旦那に言ってそれで3日寝込んだら、
呆けたトメに「起きろ！寝てばっかりいるんじゃねえ、動かないから動けないんだ」
と寝室乱入されて暴言・・・誰のせいかと・・
言ってもわかんないだろうし。「はよ市ね」とこっそり怒る気力もなくなったよ。
さらには「そんなに具合悪いんなら入院したらどうだ？え？救急車呼んでやろうか？ｗ」
と追い討ちかけられたので、「呼んでください」と言ったらぶつぶつ言いながら去った。
なんでこんな目にあわなきゃなんないのか情けなかった。ほんとに入院したかったよ。
本当にとんでもなく身体やられるよ。
そろそろ自分の身を守ることを考えたほうがいいよ。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 07:52:34

無理なんです。介護するの私しか居ないんです。
ぎりぎりまで頑張って精神的にヤバくなってきたらリハビリテーションに短期入院ってのも頭にはいれてますがヤハリ入院はしたくないみたいで…

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 08:02:38

介護する方がまだ動けるうちに手を打った方がいいよ。
まず、あなたが病院に行ってあなたのことを相談する。
その結果を持って、家族ケアマネと相談する。
介護してもらう人間より、介護する人間の方が大切だよ。
老人は施設に入ってなんとかなるけど、あなたが倒れたら
誰が面倒見るかとかいろいろ冷静に考えて見て。頑張りすぎたらダメだよ。

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 08:09:39

>>670
> ぎりぎりまで頑張って精神的にヤバくなってきたら
この発送が危険です。ぎりぎりになってからでは体はもう動きません。
悔悟サービスを受ける手続きは煩雑です。打つが酷くなってからできると思うのが間違い。

今の貴方は、共倒れまっしぐらです。

一日でも早く短期入院や各種悔悟サービスなどを利用して
定期的に介護しないでいい日が取れるような仕組みを整えておかないと
僕のようになりますよ。

僕は介護で休みがちなのを理由に解雇され、精神障害者手帳2級を持ち、傷害年金だよりで明日をも知れぬ生活です。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 08:56:56

>672　お宅も大変だね～ちょっと前から書き込み読んでるよ
672の言うとおり、「ぎりぎりまでがんばってから施設を考える」というのは
大アマだと思う。入れるまでがまた一苦労で、並大抵じゃないし。
「まだがんばれる」と本人がいうのは、「もうこれ以上は無理」というのと同じと思って差し支えない。

失礼だけど、介護者本人が壊れてしまう。

674 ：672：2006/10/03(火) 10:00:13

何か余計な事かもしれないけど･･･。
>>673
> >672　お宅も大変だね～ちょっと前から書き込み読んでるよ
この一言でうなだれて泣きそうです。孤独だし。貴方も、皆さんも、ありがとう。言わずに居られない。

>>670さん
このスレを最初から、ざっとで良いから読んでみれば分かると思うけど
とにかく動けるうちに介護者にとって負担の出来るだけ少ない介護体制を作るべきです。
貴方は既に鬱を発病している。鬱は病気です。自覚してください。既に限界なんです。

行政の助けを得る事がどれだけ困難か、貴方は知らない。
鬱や精神病の怖さも、介護に対する「親族が、嫁が、出来て（やって、ではない）当然」という社会通念の恐ろしさも。
無知すぎる。
破壊される前に、貴方の人生です。貴方の人生が周りにも影響を与えます。守ってください。

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 11:34:51

昨日退院したのですが、入院中ﾍﾞｯﾄﾞから動けなくて、
ﾄｲﾚも一週間位我慢してたら看護師に浣腸するって言われて、恥ずかしいからと断ったら、
その看護師が母に話したらしく、心の準備も出来てないのに、
母に、下着をｶﾞﾊﾞって下ろされて、嫌だって必死に言い張ったけど無駄な抵抗で、浣腸されました。
その後、赤ちゃんみたいに、ｵｼﾘを拭かれて、おむつを取り替えられてる間、ｽｯｺﾞｲ恥ずかしくて、逃げ出したかったです。
母は何事もなかった様にしています。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 11:36:03

>>670
無理をどこでするかが鬱になったときは重要。
どうせ無理をするなら自分を壊すための無理はしないで
自分を守るための無理をしようよ。
自分が壊れたって誰も責任とってくれないよ。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 12:29:12

>>670
あなたが壊れたら、誰が子供育てるの?
まだ子供がいないなら、精神科の薬は劇薬が多いから、
完治して薬が体から完全に抜けるまで、
子供は作れなくなるよ。

配偶者が重い精神病の場合、夫（妻）の一存で
簡単に離婚できるんだって。
ｳﾄﾒの介護で精神壊して、子供も産めず
一方的に離婚されるなんてこともありえるわけだ。

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 12:39:42

前に浣腸の件で母親から相談のｶｷｺがあったけど、今度は子どもから？
ここは２ちゃんの中でも屈指のﾏｼﾞｽﾚだと思ってます。真面目に悩んでる人もいて真面目にｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてる人がいる限り釣りみたいなことは止めて下さい。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 12:46:51

>>678 ここ見たのも初めてだしﾎﾝﾄに悩んでます。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 12:57:54

病気なら仕方がない。
私は兄(独身)が足を折って入院したとき、うんこの後始末したよ。
おしりも拭いたよ。
私も嫌だったけど、兄も嫌だったろうと思う。
でも仕方がないよ。

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:02:16

>>680 仕方ない事と頭では分かってるけど、小さい子みたいに、抵抗した事も恥ずかしいし、
母に見られたと思うと顔もまともに見れないです。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:13:39

>>681
うちの子小5だけど、夜尿症で毎朝シャワー浴びさせてる。
子供が洗っても臭いが取れないから、私が洗ってる。
毎朝子供の性器見るけど、なんとも思わないよ。
赤ちゃんのころ散々見たし。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:32:25

母は、赤ちゃんの時に見てるから、何も思わないかも知れないけど、複雑です。時間が、かかると思うけど気にしない様にします。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:37:45

何で恥ずかしい？人間生まれるときも死ぬときも裸だよ
子供を産んだお母さんなら、子供の尻ぬぐいぐらいなんでもない。

ま、子供が「恥ずかしい」と思うぐらいに成長したと思えば、親も安心ってところか。
気にしない気にしない。逆に、「ﾏﾏﾝありがと」ぐらい言ってあげて。きっとﾏﾏﾝは感動すると思う。

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:40:47

しかも小さい子みたいに、嫌だって騒いじゃったし。

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:43:58

きっとﾏﾏﾝは「小さい頃と同じね」と思ってるだろ
心配するな
ﾏﾏﾝの愛はそれだけ大きいのだ

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:52:05

ﾏﾏﾝってすごいね。
わたしに出来るかな。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 13:53:33

できるできるw
熊に遭遇したら、自分を熊に食べさせて子供を逃がすのが
ママンさ。

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:00:49

＞＞670に返答してくださった方々ありがとうございます(__)
引っ越しを控えてますので落ち着いたら急いで病院に行きたいと思います。かかりつけの内科で色々相談した所、軽い欝の薬を処方されまして取り敢えず飲んでます。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:04:26

年頃といえども、ママが実子のはなんてことないだろ。問題なし。
それ以外だとちときついわな。兄弟とか、義親とか。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:08:41

連レスすみません
子供は居ません、産むつもりもありません。だからといって薬飲み放題ってわけじゃありませんよね、デイケアとかヘルパーさんとか一切使ってないので自分のオフな時間を確保しなきゃいけませんね。

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:11:07

母親からみたら、いくつになっても子供だから、赤ちゃんの時と同じ感覚でおしりの世話してるのだろうね。

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:25:59

何週間前かの番組でさ・・・・、
爆笑問題が
「日本の在宅介護は人間味がある」
なんて言い腐ってたけど、

お前、やってみろよ

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:31:08

670さん
ディケアも、ヘルパーも使って自分の時間を確保すると共に
介護に対して、人に頼って、自分の健康を考えるべきです。
ショートスティに預けて、しばらくゆっくりしたらどうですか？
本人が嫌がっても、預けてしまえば案外落ち着くかもしれません。

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:36:06

>>693
なんだ、それ
頭おかしいよ

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:42:13

>>693
ええーーーーー？？

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 14:50:23

>>682

そろそろ自分できれいにさせる方法をわからせてもいいじゃないですか？
同じクラスの女の子に知れたら笑いものですよ・・・

698 ：693：2006/10/03(火) 16:07:58

マジだよ。
泉ピン子が「在宅介護マンセー」発言で
他の出演者やパネリストの女の子を
威嚇したり脅したりして、
介護経験のあるタレントが
夫婦で出てきて、
「在宅介護マンセー」して
そこの女優奥が
「うちの1人息子は、
　お母さんの面倒は全部ボクがみてあげるからと
　言ってくれます」
と自慢して（もう息子は嫁こねーよ）。

喪前ら全員死ねよ！

とテレビにむかって雑巾投げつけた。

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 16:28:05

例えやらせだったとしても、それは酷い。
番組全体で「在宅介護マンセー」なんて。
それで勘違いするウトメが増えたらどうするんだ。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 16:30:22

>>682
>子供が洗っても臭いが取れないから、私が洗ってる。

子供が洗っても臭いが取れない？
なんで？？？？？

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 16:50:44

>619は別ｽﾚで
お姉さんがお母さんを殺したとか
お姉さんが包丁持って暴れて大変とかって書いてた人かな?

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 16:56:31

694さん有難うございます(__)皆さんに沢山のアドバイスいただけて少し元気が出てきました。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 19:28:04

なぜあんな芝居がかった文章なんだろう619

704 ：682：2006/10/03(火) 19:51:42

>>697
それが、子供が鶏の様に、忘れっぽくて（：´Д｀）
わきの下と肩を毎日洗い忘れる・・・

>>700
脳の利尿ホルモン異常と膀胱未発達の混合型重度の
夜尿症です。大きくなったから臭いがすごいことに。

膀胱未発達と言っても尿の量が多くて、
毎朝肩からひざまでびしょぬれです。
小児科で出された薬は、
「喉が渇く副作用」がある薬と、
「水を飲んではいけない」薬。
（水を飲むと脳に水が溜まるそう）
仕方なくて、漢方で自然治癒を目指してます。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 20:12:48

704さん
夜尿症という病名は聞き覚えはあってもどういう病気か知らなくて勉強になりました。大変な病気なんだね…。
漢方は即効性がないから、途中で挫けそうになるけどお子のため完治目指して頑張れ！！

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 20:31:26

>>704
夜尿症については知ってるよ。
五年生ならもう自分の体くらい自分で洗えるだろうに、それでも臭いが取れないなんて
いったい何がどうなってるのか、それが分からなかったんだよ

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 21:09:37

>>675 今何歳なのか今更きになった。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 21:23:18

>>707 23歳

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 21:33:31

もういい歳の子を幼児扱いってキツいね。
頼むぜかあちゃん｡・ﾟ・(ﾉД｀)・ﾟ・｡

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 21:36:27

>>703 言われてみれば確かに…

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 22:23:13

>709 ｵﾏｲが大人になってればいい話じゃん

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 23:50:39

>>698
あれ胸糞悪かったね。
介護女優は介護暦20うん年と触れ込んでるけど
実際は息子である俳優の言うことを聞かなくなった時点で
息子がきれて首しめたので施設へ入った。
そのころの病状は被害妄想で幼児の孫を嫁の男扱いして食卓から追い出した。

嫁さんがほんとに壊れないうちに施設へ入れたから
その後も通いで面会に行ってやれた。
在宅介護マンセーではなく早めに施設介護にするべきという手本だと思うのだが、
なんだか大変だけどやってよかったとか言ってて変な人だと思う。
そいでそんな大変なことを息子にさせる気なのがもうわけわからん。
息子が仕事しないで認知症の母親のそばにずっとついてやれるだけの
財産を残せるのかな？もしくは嫁にやらす気なのかな？

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 00:47:49

この間はオムツ換え中にいしっこしてたし、
便通がないので下剤飲ましてたら、出たはいいが、
またもオムツ換えの最中でおふくろはうんこ踏んでた。
トイレットペッパー持ってきて、シーツとおしりふいて、
シーツその他洗濯機に突っ込んで、おふくろは風呂場につっこんだ。
お袋は下がもうゆるゆるなのだ。おむつ替えはもうトイレか風呂場か自分で
やらせる。

親父が死ぬ時もそうだったが、テレビでもなんでも奇麗事言ってる馬鹿みると
反吐が出るよ。

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 00:50:34

お袋はまだ素直でいい性格だからよいのだ。
わがままじじーばばーのうんこまみれ格闘技。けりあり。
なんかであっても不思議ではない。それが介護だ。

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 02:25:57

正岡子規ってさ、最低だなって思います。

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 09:32:55

正岡子規も、相当ひどい被介護者だったらしいね

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 13:00:33

正岡子規の話よく知らないんだけどどんな話なの？

718 ：693：2006/10/04(水) 13:11:18

>>717
「坂の上の雲」参照。
35歳で結核であぼんしてる。
お袋さんと出戻り妹を介護者にして
我侭三昧。
で、どなるわめく騒ぐ。
財産使い果たさせ、
外面最高、内面地獄。

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 21:31:08

うちの病人はパンツタイプの紙オムツ洗濯してた。
区別がつかないのね。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 22:37:54

微妙にすれ違いだけど

介護放棄できた人
介護放棄するために第三者に成年後継人をちゃんとつけられた人居ます？

もう家庭崩壊してるからこれにすがるしかないけど、先が見えないです。

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 23:34:12

ｵｲﾗじゃ成年後見人ではあるが、第三者ではない。
聞いた話では弁護士に依頼するらしいが、もちろん有料。

722 ：720：2006/10/04(水) 23:47:59

>>721
レスありがとうございます。
弁護士ですか。有料って野は聞いたことあります。月に２～３万円とか('A`)

もう、どっちが先にしぬかって感じ('A`)

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 02:10:58

正岡子規は、最も最悪な被介護者だよ・・・日本人には多いらしい

内情はもっと劣悪な状態で「自分で自分を哀れみ、苛立ちを家族へ」ってタイプ。
腸に穴が開いてたらしく(傷口は腹ﾊﾟｯｸﾘで見える状態）それ見て
「情けない、悔しい」と、泣き暮らしてたんだよ・・・
その癖にやたら食欲は旺盛で、病人がこれほど食べれるのか？つー程ﾊﾟｸﾊﾟｸ。
故に、排泄も無論多くなり、穴の開いた傷の消毒をせねばならず＞異様に臭いのだとか
その臭さを自分自身が我慢出来ず、妹＆母親怒鳴りつけるも、消毒の為にカーゼを剥ぐと
「怖い、怖い」と泣きじゃくってたんだと・・・
病床で書いた日記があるんだけど（病気になってからの食事とおやつ＆自分の想い等の）
まさに読むだけで、苛立ちの限界を感じた。
親や妹が誰かと話してると、子規は「私が苦しんでるのに、楽しげで許せない」とか
「寝たきりは食事だけが楽しみなのに、家族は控えるよう忠告する！奴らがそんな事言うなら
私は食って食って、排出して排出して、奴らに思い知らせてやろう」だの、もうﾋﾄﾞｲもんだよ。
強烈だったのは
「私が用があり、妹を呼んでも来ない時は、排便をより臭くしてやりたいと切に思う」との一文。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 04:12:54

昔、読んだ時は正岡子規の立場になって、かわいそうにな、だったんだが、
確かに、劣悪な状況ではあるよね。腹に穴開いたまんまだもんな。
今なら、もう少しましにはさせてあげられるんだろうけど、、、。

それにしても周囲はたまらんよな。

介護だけじゃないよね。社会的評価は天より高くても
家族はいるだけで迷惑なおやじぐらいならどこにでもいるよな。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 04:29:39

>>703にはげど
いくらなんでも「壊れた俺」に酔い杉だ。>>619のあの後のレスにしても読めば読むほど何かがヘンダ
釣りだったんじゃまいか？

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 04:45:47

創作ならそれはそれで、たいしたもんだ。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 05:58:58

という自演

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 13:15:58

正岡子規が死んだあと、子規のｱﾄﾞﾊﾞｲｽにしたがって妹は産婆さんか何かの資格を取って
生活したとか恩着せがましく書いてあったが…
それって介護に良い時期を費やしてしまって、犠牲になってしまったからでは？と正直思った。
そんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽぐらいで、あれだけのわがままが許せるかというと、私だったら無理。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 13:48:22

豚切りだけど、７２０さん大丈夫？

730 ：720：2006/10/05(木) 14:09:36

>>729
レスありがとうございます。以前にも書き込んだ事があるので重複しますが
どうなるんでしょうね、私。
父はアル依存で施設に入っていて、僕は精神障害者２級です。
半身不随の叔母と半身不随でアル依存の叔父とアル依存の父と借金作って失踪した姉とで残ったのは僕だけなので。
母と叔母は死にました。姉は失踪して本人の居るうちに自己破産させたから良しとして
あとは叔父。
父の年金と僕の貯金を切り崩して叔父の施設代を払ってます。当然父と僕の生活費も。
あと２年持たない計算になる。

と言うわけで叔父の成年後見人と生活保護を申し立てたいのですが
叔父のの年金は年70万ほどでとても第三者の後見人と施設代をまかなえません。
結局僕に経済的なしわ寄せがきます。なぜか僕に請求が来る。

もともと信仰の無かった親戚で、父のほかに身よりも子供も無い叔父叔母です。
我が家から切り離したいのに行政も施設も追いかけてくるんです。

その為の成年後見人と生活保護を叔父につけたい。
何年かかるか。家庭裁判所は認めてくれるのか。
それまでお金は続くのか。
そんな事をして僕の人生はどうなるのか。すでに家庭の事情と病気で解雇されてますし
復職どころか日常生活も困難なのに（極度の鬱で、200m先のコンビニに言ったら倒れました）
こんな交渉が何年も出来るのか。

後見人や介護に関する生活保護で上手くいった例があるなら知りたい。一縷の希望に。

長文、しつこいレスすみません。

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 14:25:23

720さん，結構頭は働いているようだから。
やるべきことはわかってるし、それなりに思考の整理はついてるじゃん。

まずさ、おじさんの世話を見る義務は720にはない。
請求だって払うこたーないだろ。そこを確認してよ。
おじさんの肉親がたとえあなたの父親とあなただけだったとしても、
それは関係ない。払えないものは払えない。

なんで請求が来るのかと言えば、あなたが払っていると言う事実があるから
請求しに来てるだけなんだから。

次に、役所へ相談しに行く。今の窮状を思いっきり説明する。
もうこれ以上の世話は見ることが出来ない。見てほしいのはこちらの方なのだという
ことを強調して、粘る。この辺で体力がいるとは思うけれど、
このままお金がなくなれば、どっちみち叔父の世話だって出来なくなる。
この辺は、地方自治体の考え方がいろいろ反映されるところだと思うから、
目の前の箱なんかで情報を得てから行動すると良い。
手間が半減するから。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 14:54:42

>>720民生委員さんとかには聞いたりできないかな。
役所は前にトライしていい印象じゃなかったんだよね。
民生委員もﾋﾟﾝｷﾘだったりするけど、結構そういうのに
絡んだことがあったりするよ。
無料の市民相談とか精神障害施設のケースワーカーさんとか
介護１１０番みたいな相談ｾﾝﾀｰとか。

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 15:15:16

うん。正直、ここで一々全部教えてもらおうとするより自分で調べてアタックして
対処したほうが確実だし早いよ。
ここまでくるとさすがに私も勘ぐりたくなる。

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 15:19:58

>>733
そうかな。精神的にやられてると考えつかないモンだし。
そりゃ>>720が私の地域の民生委員は誰でしょう？みたいな
質問してきたらさすがに考えるけど、
視野が狭くなってる時はキーワードの有無って重要だとｵﾓ

735 ：734：2006/10/05(木) 15:21:48

>>733
あれなんか読み違えたかも。ごめん

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 15:45:08

どーでもいーけど精神病になったのは違う理由だったハズ

737 ：720：2006/10/05(木) 16:22:46

> >>733
> そうかな。精神的にやられてると考えつかないモンだし。

大阪府枚方市のラポール枚方と言う所でいろいろ教えてもらいました。
僕は鬱と強迫神経症です。動ける時は動けます。
ただ、この日は帰った後、風呂に入ろうとして裸で気絶しました。5時間。
精神病は、理解は、されにくいでしょう。何日も集中力を高めて、いざ、と電車に乗ります。
風呂に入るのにも数時間の精神集中が必要です。

この辺の無理解が壁です。

> うん。正直、ここで一々全部教えてもらおうとするより自分で調べてアタックして
> 対処したほうが確実だし早いよ。
> ここまでくるとさすがに私も勘ぐりたくなる。
アタックですか。確実に錯乱して突発的に家屋を破壊するでしょう。
2週間前も自傷して9針縫いました。自殺しない自信が無いです。跳ぶんですよ。
なにをかんぐっているのか存じませんが
勘ぐって、それで私に何をしろと言うのですか？

738 ：720：2006/10/05(木) 16:24:02

父のアル依存、叔母のの半身不随、叔父の半身不随とアル依存、姉の借金、母の末期がん。
休みがちになった事と鬱を理由に解雇。病気を理由に解雇なんて労基署も役に立ちませんでした。お笑い。
休職なんて夢のまた夢。

このうえ僕が叔父の後見人かもと枚方試写会競技福祉会。

精神病の理由は家族関係とかあるでしょうが、仕事は関係ないですよ。仕事しながら上の全部をこなして
会社の評価を気にしてたら、気が付いたら狂ってた。

やれる限りをやって、まだやってる。みんなそうでしょう？
何を疑っているんですか？

ここでも、疑われるのか。本当に正直に話してるのに。

アドバイスくれた人には感謝します。本当にキーワードも知らず調べても分からない事だらけだった。

739 ：720：2006/10/05(木) 16:26:26

死ぬ思いで、必至です。お金もありません。皆さんそうでしょう？
それで疑われて。

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 16:44:47

>>720
落ち着け。いろんな人がいるだけのことだよ。
今日は日が悪いくらいに思っておこうよ。

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 16:49:40

介護・福祉板は行ってみた？
行ってなければ、そっちもＲＯＭしてくるといいですよ。
あちらは厳しい人も多いので書き込みする時は慎重にね。

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 17:23:46

生活保護については、介護板がいろいろヒントをくれるかも。
こっちより詳しい人が多いみたいだよ

720、2チャンネルはいろんな人がいていろんな書き込みをするところだよ
便所の落書きにいちいち腹を立てるより、一つでも自分にとって役に立つ
部分を得ることが賢い利用方法。
それと、720さんはいますごく不安定そうだから、あまり2チャンネルの利用はしない方が良いと思う。
いろんな落とし穴が一杯あいてる所だからね

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 17:37:29

病気で解雇って傷病手当もらえないんだっけ？
てか病気理由に解雇なんてひどいね。
大阪はここまで行政が機能してないなんて怖いな

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 17:40:11

精神障害で職もないのに生活保護受けられないとは…マスコミに訴えてやれ！！

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 18:07:11

強迫神経症なら過度な不安や心配がない？きりないと思うよ。上で書いてもらったように入院しれ。

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 20:35:48

介護板　生活保護についての質問

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1137340544/
ここ読むと、参考になる。

747 ：720：2006/10/05(木) 21:30:52

アドバイスくれた皆様。本当にありがとうございます。

保健所でも市役所の高齢社会室でも高齢者施設でも聞いたこのの無いキーワードに触れて
思わずレスをしました。
普段はメンヘル板にいるんです。
結果としてお騒がせしたならすみませんでした。お詫び申し上げます。
ですが、ここで得たキーワードは、いくらネットがあってもたどり着けないものが多かった。
ここで得た情報を整理して、動ける範囲で、
試算した、2年以内に叔父も父も私も破綻と言う事態を避けようと思います。

僕の病気が治るのが先か破綻が先かのデッドレースです。本当に命をかけてます。3人分。
精神病は、理解を得るのは難しいでしょう。入院もしましたし閉鎖病棟も棄権しました。
でも、問い合わせは僕に来るんです。
アドバイスくれた皆様ありがとう。

･･･生き残りましょう。本当に。生き残りましょうよ。
死ぬべきは僕でも貴方でもないはずです。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 21:49:04

なんか、泣けた。あなたにはげまされた。
私も今、自分が壊れるのが先か、相手が死ぬのが先か、という状態にある。
福祉なんて限界まで使ったって助けにもならない状況ってある。
本当にこんなひどいことがなぜ自分一人にふりかかってくるのか、
街を歩いていると、周囲の普通に歩いている人を見るだけで絶望的な気持ち
におそわれる。なぜみな普通に歩いているのか。

よく「見捨てればいいじゃん」と言われるけど、
バカみたいと言われるけれど、バカみたいだと自分でも思うけど、
でもそういう生き方もあって、いろんなことを引き受けている自分を
バカだけど少しは誇りに思ったっていいと思う。
本当に心から生き残りたい。

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 21:58:37

息子が要介護の母親の面倒をみないといけない
そうすると仕事に行けない、それで解雇、お金もなくなって住まいも
なくなって母親を殺した事件があったよね。
裁判になったときに誰もが涙したとかって、美談のごとく取り扱ってたけど、
どうすればよかったのかとか、誰も助けてくれなかったって現実には
だれも触れてないんだよね。

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 22:37:54

>>749
なぜ相談できなかったのか、周囲の人が気づいてやれなかったのかと
コメントする人をテレビで見るたびになんもわかっちゃいねぇと思う。
よそさまには「他人事」でしかないしね。
じゃあって家庭の事情をさらけ出した所で720さんみたいに
傷つく事の方が多いとね、八方塞がりに感じるもんね。

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 23:08:06

本当に、こういうときは力になればと思うが、無力な自分が歯がゆい。

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 07:30:50

最近ﾄﾒが脳梗塞で倒れ私が介護しなければならない雰囲気になっています。
はっきり言って下の世話なんてやりたくありません。介護してる人に聞きたいんですが、潔癖な私にできるんでしょうか？
やはり赤ちゃんのｳﾝｺとばーさんのｳﾝｺは別ものですか？

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 08:05:13

>>752
赤ちゃんと大人のﾝｺは量もﾆｵｲも処理するときの感情も何もかも違うよ。
他スレでとにかく理論武装してきたほうが良いよ。
雰囲気に流されないようにね。夫とも十分勉強して話し合ってね。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 08:08:45

>>752
キツい事いうようだけど・・・
あのさ、介護から逃げられない人は、潔癖だろうがそうで無かろうが
やるしかないってのが現状なんだよ。
赤ん坊の大便と大人の大便は、量も違えば食べる物によって臭いも違う
まず一番手短な他人（夫ね）を、想像してごらんよ！
愛する夫の大便を、素手で始末できますか？臭いに耐えられますか？
（夫のおならの臭いを想像すればよい）
それに怯むようでは、まず赤の他人である姑の介護は無理だね・・・
経済的に余裕があるなら、プロに任せる方が良いと思う。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 08:27:22

>>752
ﾝｺの心配する前に、逃げることを考えろ。嫁に義親の介護義務はない。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 09:10:13

清潔な人、清潔でない人、関係なしに、し終わった●を
手で握って、平気な人間が、何人いるだろう。
嫌だけど引き受けたら、どんなこともしなければならないのが介護。
できないと悟ったら、今しなくてもいい方向に
自分で頑張らないと、押しつけられるよ。
「自分は介護はしたくない」と強くいうのも大切だよ。
病院なら別の転院先の病院を紹介してくれたりするしね。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 10:01:26

義弟が>>749に近い状況になっている。
ただ金はまだ結構ある。（要介護義母本人の保険金）
会社が潰れて辞めたまま介護、嫁の私は正直ラッキー。
施設をずっと勧めてはいるのだけど。まだ時間がかかりそう。
独身義弟の人生やひとりで見る精神状態を考えると、
もうちっと手助けしてやらなければだけど、
過去の流れ（私がひとりで見てた時期がある）や義弟の性格に対して、
私は強い拒否反応状態。少額だけど金銭援助のみにしたい。

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 10:01:51

特殊趣味の人を除いては、ンコを好きな人はいないね。
介護できてる人だからって、平気だなんて思われたくないですね。
やらなければならないから、やってるんであって、別に好きでやってるわけじゃない。
まぁ、でも、実親の場合だと、赤ん坊の頃自分もやって貰ったんだからという、
割り切り方も出来るけど、義理親だとそれも難しいかもね。
好きでやってるわけではないけれど、慣れってのもありますが…悲しいですけどね。

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 13:54:46

>>752
ンコの前にシッコからして違うよ。臭いと量が。
私はマスクしてても涙目でおまるをあててた。

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 13:57:28

『特殊な趣味』なヒトも
ジジババのんこじゃコーフンしないだろー？

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 14:57:50

潔癖だからという理由程度でやらないですむなら誰も介護なんかしたくないって。
自分だっていまだに毎回、嫌になるよ。
いくら掃除してもファブっても、部屋にニオイもしみつくし。
知人ところは亡くなった後に壁塗りなおして畳障子ぜんぶ換えてた。

でも実際、介護の一番つらいところは、そういう実際的なニオイとか汚さじゃなく、
もっと精神的な面だと思うよ…こっちも人間だからいつも優しい気持ちにはなれなくて、
そしてそんな自分に自己嫌悪と罪悪感で悩まされて。
早く解放されたいと思うのに、そんな自分を責めずにいられなくて、
真性マゾヒストだったら向いてるのかな、介護…と思う。

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 15:20:35

臭いを消す飲み薬っていうのないの？

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 17:10:30

確か前にも飲み薬みたいなものの話あったよね？　　介護の現場でﾌﾟﾛも使っていて飲む人にも副作用がないという代物。

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 17:26:30

シャンピニオンエキスね。
試したけど、無いよりはマシ？レベルだった。
老人は服薬量がハンパ無いせいか、
ただでさえ臭い排泄物が、また独特なにおいで、
消しきれないのかも…

765 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/10/06(金) 19:42:33

おやのうんこ・・・・
においとかでどうのこうの
話するようじゃ話にならない
うんこついたおしりとおめこ
みずあらいししたあとの手を
洗剤で洗ったら平気？
平気でないならとてもじゃないけど
できない

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/06(金) 19:49:05

臭いは平気、思ってたよりはそれほど臭くない。
そんなことより、その作業がイヤ。
普通は絶対に見ない部分だから。

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/07(土) 02:29:44

ジジイがまだ寝ないで脱走しようとする…。
果ては男を連れ込んだとかほざいてる。
マジ早く死んで欲しい。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/07(土) 04:36:47

767　　痴呆症なの？
その状態でもやはり在宅介護やらなきゃなんないのですね‥ﾊｧ‥。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/07(土) 14:05:53

764 そこまで行ったら（寝たきり下の世話）病院で貰う薬を飲ませる必要が
あるのかしら？
なにもかも世話になるようじゃ自然でいいじゃない？

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/07(土) 16:20:01

前に弟が要介護でﾚｽしました。
今日は両親が出かけてて、弟の面倒を一日みなきゃならない。
さっき、おむつ取り替えたけど、おとなしくしてくれてて一安心。次の時もおとなしくしてくれるといいけど。

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/07(土) 21:17:21

>767
睡眠薬、処方して貰えないのかな。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/07(土) 22:04:48

>770 乙です。

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 08:47:10

昨日、弟は夜になって母がいないのが分かったらしく、1 時間ぐずってました。
仕方ないので、座った状態で膝の上にだっ子してあげて、ようやく落ち着きました。すっごい重くて大変だった。
最近になって、弟の事今までの22歳の普通の子じゃなくて、赤ちゃんなんだって思えるようになったら、少し楽になりました。

774 ：767：2006/10/08(日) 14:43:24

皆さんレスありがとうございます。気持ちが和らぎました。
父は足腰丈夫で頭の中だけおかしいので要介護２止まり。
実父ですが早く施設に預けないと家庭が崩壊寸前です。
良くなることがないものだけに家族のストレスは増す
ばかり。あーまた昼食ったのにご飯食べてないとか
ほざいてる！

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 15:19:31

ウトが倒れたとき「いずれはホームへ入れることも考えてほしい」と旦那に言った。
結局は病院で寝たきりになってるんだけど。
あとから
「おまえがそんなに冷たいやつだとは思わなかった。
　もしおまえの親に対してそんなことを言われたらどう思う？
　正直、おまえに対する見方が変わった」
と言われた。つまり嫌われたということでしょう。
しばらく自分は自己中心的な冷たい人間なのかと凹んだけど、
よく考えたらちょっとずれてるよ、旦那は。
私は当然介護が回ってくるからホーム入りを真剣に考えてしまったけど、
旦那はたぶん、自分がオムツを換えたりする状態を想定していない、自分の親でさえも。
だからやさしいことだけ言っていられるのだと思う。
私は実の親だって、介護に振り回されるようになればホーム入りを考えるよ、やっぱり。
それなのに人でなしのように言われてムカツク。

776 ：767：2006/10/08(日) 15:35:08

768ﾀﾝ私は実父でも在宅介護は無理です。
日に日に憎しみや疎ましさが増すばかり。
こんな状態は誰に取っても良いわけはないし、
他の道があるならそちらを選ぶ。
誰だって自分に降り懸かれば理解出来ると思うよ。
旦那も現実を実感すれば目が覚めるのではないかしら。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 15:36:23

>>775それそのまま旦那に言えばいいじゃん。

778 ：767：2006/10/08(日) 15:45:36

間違ってしまいました…。すみません。
レスは、776さんへです。
それとこういう問題って夫婦間の方が難しいと思うよ。
口でいくら言っても理解してもらえないことが多い。
やっぱり実際に自分でやらなくてはいけない立場になって
みて初めて理解してもらえたりする…。

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 17:08:35

>>775
「よその大人のウンコもシッコも触ったことのない人間が
言う台詞じゃないって友達に相談したら言われたわ。
私の方こそ真剣に介護を考えないあなたに対する
見方が変わった。」と、旦那さんにお伝え下さい。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 19:21:35

>>775
あ～あ　介護離婚予備軍に仲間入りだな。
そういうのすごくよくわかる。
うちのダンナも自分で実母のオムツかえることは考えないからむかつく。
いろいろ話したりはしたけど「平行線だから話したくない」と言われる。

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 20:07:45

そうそう、自分では介護に手を出さない男に限って
嫁に○投げ在宅にこだわって施設入所させるのを渋るんだよね～

うちも、介護になったらお前が仕事辞めて見りゃいいじゃん、とアホな旦那。
冗談じゃないよーそれなら介護離婚して一人で働いて生きていく方がマシ。
家庭崩壊して見る人いなくなれば必然的に病院か施設に入れるしかないのに
こういう男ってほんと馬鹿だと思う

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 21:43:44

>775旦那、自分が介護するから、ホームへは入れないだったらいいのにね。

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 09:22:59

ウチも旦那と介護に関し、ﾋﾄﾞｲ罵り合いの末、トメを介護施設に入れたんだけど
今だ「お前が入れたようなモンだ！」と、愚痴られるよ・・・
（自分で介護も出来ないくせに、人のせいにしたがる旦那）

確かに私の母親は自宅介護だけども、それも私達きょうだい（兄・私・弟）と
兄嫁・弟嫁のヘルプがあってこそ出来た事。
同居してくれてる兄など、毎日のように母と風呂に入ったりして頑張ってくれてる。
私も週4回は実家に出向き、リハビリの送迎と外食(昼食）に付き合い
（その間だけでも、兄嫁には介護を忘れゆっくりして貰う為）
病院通いは全て弟と弟嫁が、担当してくれてる・・・
けど、旦那の兄弟・姉妹は
「私らは出来ないし、長男が無理って言うのに外に嫁いだモンに何が出来るの？」と
逆に居直ってる状態で、正義感ばかり強い(見栄張り次男)旦那が
「お袋が可哀想じゃ無いか！」って、ﾊｱ？？
トメを介護施設に入れる前も、私の兄が旦那へ
「本当に自分で下の世話と介護が出来るなら、妹（私）を説得してやるし、ウチの母の
介護の手伝いからは外すよ、けど本当に出来る？俺なんてきょうだいと嫁さん連中2人が
手伝ってくれなかったら、確実に気が狂ってると思うけど・・・覚悟ある？」
その言葉にﾋﾞﾋﾞﾘ、兄には「俺にはやっぱり・・・」と、逃げた癖に。
実際可哀想と言う割には、トメの病院へ頻繁に行く訳でも無く（私が毎週お見舞いへ行く）
自分の親の事なのに、対岸の岸状態の旦那。
ある意味、馬鹿な実子4人も持った姑は、可哀想なモンだね＞皆、口ばっかで

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 09:54:00

介護離婚か…すごくよくわかるな～
でもｳﾄﾒや親の世代は年金がっぽりだし高度成長期に買った家は値上がりしてるからお金の心配なく病院か施設に入れるけど、
自分達の番になったとき年金はろくに出ない、家もろくな財産じゃないとなったら一体どうなるんだろうと思う。

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 10:00:06

専業主婦している奥さんって老後の備えは万全なのかな？
うちは共働きでできるだけ貯めて子供に負担かけない方針ですが。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 11:10:24

皆、心配しすぎなんじゃないかって思うよ。
実際、今、迷惑がられてる老人達だって、当時の常識や傾向でやるだけはやって
今の有様な訳で、今できるだけ考えて備えるのはいいことかもしれないが、
どんな変化がこれからあって何が無意味になって何が価値を持ってくるか
なんて誰にもわからない。

老後の備えに、御墓の心配、子供、孫の心配、自分のもしかしたら介護の心配、
保険会社が泣いて喜びそうな話ばかりだが、
財産がある程度あれば、もしかしたら子供達は争うかもしれないし、
自分で思ってる程には誰も思ってなんかくれなくて、寂しい思いをするだけかもしれない。

こう、介護してると、つくづく「死んでしまえばそれまでよ、生きてる内が花なのさ」
って思えて仕方ない。できれば、病院なんか行きたくないし、チューブづけになるなら
拒否してあっさりがいいなって思っちゃうよ。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 11:51:45

>786
ご自分の将来に心配はないとw
今の老人の保険制度を見ていて不安にならないあなたが羨ましい。

独身既婚問わず、これから年金や老人保健がまともに受けられるか
どうかわからない世代の人が、自分の将来に不安を感じて貯蓄しよう
と努めるのは、当たり前のことだと思うが。

正直、大金持ちでもなければ、自分が死んだ後のことまで心配して準備
してられないよ。

それにさ、あっさり逝ってくれないから「介護」してるんじゃないの？

いつかは、考えないといけない問題に気が付いた。
そこからどう行動するかは個人の問題ですがね。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 12:25:49

うん、子供が生まれて大学卒業まで、期間22年これ位の金額掛かります！って
言うのでは無いけど、そーゆーのがﾊｯｷﾘ判ってれば、貯蓄にも励めるが・・・
そーじゃ無いのが介護であり、介護費用なんだよね。

ウチの曾祖母が105まで生きたんだが、母親達は正直「親が死んだらどうしよう」と
真剣に悩んだって言うよ。
70位から祖母が「もう、介護だね」と話してて、そこから35年だよ、35年。
疲れが貯まってたのか？祖父も祖母もその後を追うようにﾎﾟｯｸﾘ亡くなったが
母達が言うに「長生きをするのも辛し、しかし介護はもっと辛し」と。
人間、寿命が判らない限り、引き際を決められないのは悲しいよね。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 12:32:48

>>78835年も介護してて気が狂わなかったのだらうか？

790 ：788：2006/10/09(月) 13:13:28

788ですが、もしや？>>789は、私への質問？

幸いな事に曾祖母はﾎﾞｹ無かったし、ｼﾓの世話も98まで介助で大丈夫だった。
（最後の7年間はオムツ生活）
ただ、母達孫の年齢も年齢だったので（完全に大人って意味で）
曾祖母の部屋のベッド隣に、仕切り無しのトイレ作ったり＞無論ウォシュレットも
バスタブに入浴するのは週一で、あとは毎日シャワーで済ますなど
当時素人が考えられる全ての介護用品的な事を、その部屋一室に完備する為
母兄弟と姉妹、皆がお金出し合って作ってた。
（自分の親が少しでも楽なればと、それだけの一心で）
心無い人からは「まるで牢屋だね」と、言われたらしいけど
その部屋で、祖母も祖父も順番に毎日寝泊りしてたんだから、ひどいよね。

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 13:18:51

介護を受ける老人の喫煙率ってどれくらいなんだろう？眠ってる時以外は、部屋の中で秋刀魚でも焼いてるのかっ！ってくらい煙ﾓｸﾓｸでたばこを吸い続ける親父を施設に入れる場合どうしたらいいのかわからない‥。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 14:00:05

私が知ってる幾つかの老健では、全面禁煙、
一部禁煙がありましたよ。
一部禁煙のところでは、玄関近くのソファで
来客や入所者同士でお喋りしながら一服、という感じでした。

>>791さんのお父様は現在介護が必要な状態ですか？
大抵の施設の場合、強制的に（健康管理の面とかで）
禁煙させられるんじゃないでしょうか。

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 14:28:20

煙草は健康どうこうより、火の不始末が怖いから禁止してる施設多いと思うよ。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 14:51:04

792さん
丁寧なお答えありがとうございました。
今すぐ介護が必要ではありませんが、78にもなるとその必要に迫られるかわかりませんよね？
ﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰ歴推定60年程だと思いますので寝たきりになってでもﾊﾟｶﾊﾟｶ吸いそうで…。去年事故で入院した時、室内で吸っていて看護婦さんに注意された前科があります。

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 15:25:44

>>794寝たきりなんだったら取り上げればいいだけでしょう？バカ？
病室内で喫煙なんてどんなＤＱＮなんだか。

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 16:49:00

795 は何を苛々しているんだろうか？知らない他人をﾊﾞｶだのDQNだの。
なんだかおかしなｺﾒﾝﾄだね。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 17:44:24

でもさあ、病室でタバコってなかなかいないよね。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 18:50:23

介護背負ってるとココロがササクレルのよ。
ここで、毒吐いてすっきりして行きなー。

介護はする方の寿命が縮まるよね、絶対。

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 23:52:45

>>783
＞ﾋﾄﾞｲ罵り合いの末、トメを介護施設に入れたんだけど
　今だ「お前が入れたようなモンだ！」と、愚痴られるよ

トメの認知症介護に疲れ果てたとき、身体介護のないトメをたいしたことない介護としか
認識がなかった旦那は、「仕方ないから」施設へ入れることを決断したが、
いずれ上記のようになってトメがいなくても家庭崩壊すると思ったので、
旦那に親孝行の悔いが残らないようにと私だけ別居した。
当初は実の子ならなんでもないと思っていたようだが、
日がたつにつれ、たいしたことないのに嫁子がでていってなんにも手伝ってくれないのは
おかしい云々と、矛盾だらけの八つ当たりがはじまった。
たいしたことないならがんばれるでしょ？ときっぱり突き放して1年。
家庭崩壊状態であったが、ついに旦那は不眠症欝気味になり医者にかかり、
すまんかったと態度が変わりました。
旦那ももう自分にできることではないと納得して施設へ入れた。
時間はかかったが、今は夫婦仲は回復傾向。まったく態度かわったよｗ
今は施設に入れたことに納得いかない旦那兄弟から、以前私に言った矛盾だらけの非難を
あびて怒っている。ちょとｻﾞﾏﾐﾛとも思う。
でも旦那兄弟は引き取らんけどね。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 09:12:13

ウトメふたりの介護、入院。ウト葬式～墓までで　でかい金が動いて
あぁ、蓄えや保険は必要だとしみじみ実感しました。

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 09:13:27

>>799
勇気あるＧＪだなぁ。私の理想だ。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 10:06:14

>>799
うん、立派だ。
で、ちゃんと夫婦仲が回復してるところに感心した。
うちの旦那なら私のことを恨んで、もう決裂になりそう。
いや、最近は決裂でもいいから、この介護から抜けでたいと思ってるけどさ。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 10:18:05

よし、切り札は「旦那に親孝行の悔いが残らないようにと私だけ別居」だな。
これは使える...ｱﾘｶﾞﾄﾝ、799ﾀﾝ。

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 10:45:32

勇者降臨ですな。ｼﾐｼﾞﾐ。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 13:57:49

>>799
別居の間の生活費はどうしてたの？貯金で？

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 15:20:12

手っ取り早くｽｰﾊﾟｰのﾚｼﾞかなんかでｱﾙﾊﾞｲﾄ‥。
家賃までは払えないか‥。

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 15:30:39

>>799
凄い。もう叫ばずに入られない。
尻もしないで奇麗事を抜かす奴らに、介護の実態を分からせるためには
これぐらい必要なんだ！
目には目を、歯には歯を、介護には介護を。想像力の無い連中にはこれが結局効くんだ。

佑樹ある行動に、心の底からGJ!

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 15:32:10

興奮するのはわかるが、
>>807はもちっと推敲するように。

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 18:28:27

いや
＞佑樹ある行動に　
なんていいじゃん。使おう。もしかして今流行ってるの？
高校野球板あたりで？　

810 ：799：2006/10/11(水) 00:10:25

うわ、勇者扱いされるとは思わんかった。ｱﾘｶﾞﾄ
別居は介護により身体も壊してましたし、実際に医者にもかかったし
旦那も当時は私が親と同居を続けるのはそのときはもう無理だと思ったので
嫌がるであろう親を施設に入れる説得をするより、私が別居したほうが都合良かったのです。

同意の上の別居でしたから、生活費はもちろんいただきました。
ただ、しばらくすると私がわがままで出て行ったかのような脳内変換になってきたので
兵糧ぜめなんかしたら、裁判所から呼び出しがきますからと脅しました。
当然の権利です。
もっとも当時は計画性というより、義親にも旦那にも旦那兄弟にもむかついてむかついて
怒り沸騰してましたので、私は少しも悪くない。ぜったいリコンなんかしてやらんという覚悟でした。
ここだったか他の介護スレでも、旦那が泣きついてくるのをこぼしたら
ぜったい手伝うな、少しでも気を許したら元のもくあみになるから突き放せとのアドバイスをもらいました。
自分は悪くないはずが、無用な罪悪感にも悩まされましたが、じっと時期を待ってよかったです。
勇者になれたのもみなさまのおかげです。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 00:11:16

女性は皆、看護婦のようにやさしい。と言うのは幻想である。
大体、看護婦だってそんなにやさしくないって話だよ。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 09:38:10

>>811
看護婦が身内にいる人間はそんな幻想は持たない。
看護婦が介護にまわったら甘えさせないし、
弱音はいてもﾜﾛｽﾜﾛｽで終わり。他人じゃないから
身内には一切の遠慮がないだけタチ悪いよ。

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 10:05:55

>812
知識と経験が分かっている上で本人のために突き放すなら
タチ悪いとは思わないが。

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 10:10:22

>>813
でも素人の嫁子が介護してもいうことなんか聞かないし、
本人のためにきついことを言ったりしたら、本人、旦那や親戚から
虐待してるように思われるけど、
ナースならきついことでもきかざるをえないよね。
まあ、まずナースが自宅介護はしてくれんだろうけど。

815 ：812：2006/10/12(木) 11:45:29

>>813
タチ悪いっていう意味は
家族として甘えたくても甘えさせないってところが
人情的にみてｷﾋﾞｼｲって意味です。
ってか、母親にそういわれたのよ・・・ｏｒｚ

816 ：無念：2006/10/13(金) 04:06:16

老人介護の財政問題が解決！
安倍政権で大学入学に半年間の無償奉仕活動が必須に

安倍氏のボランティア義務化政策　まとめサイト
http://www.geocities.jp/sakura20060918/index.html

なお、今発売されてるAERAの記事によると、文部科学省の官僚の意見
として、安倍政権の教育改革の第一弾はコレになるだろうとの事。

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 09:50:08

ﾊﾞｰｻﾝのﾏﾝｺやｱﾅﾙはｼﾜｼﾜですか？見てて気持ち悪くありませんか？

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 09:52:31

普通。勿論、気持ち悪い。実の母だろうがなんだろうが他人の陰部は
気持ち悪いよ。特に、おしっこ、うんこがらみで普通に気持ち悪い。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 12:02:44

>>817
男性の場合、ｲﾝﾎﾟﾃﾝﾂになる可能性があります。精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞ大。

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 13:08:28

そういえば、最近なえる頻度が高いな。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 16:46:59

>>817
紫外線のせいで老化してる顔などよりずっとﾂﾔﾂﾔしてる人もいるらしい。
ｼﾜｼﾜな肌との大きなギャップが、更に気持ち悪さを誘うそうだが。

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 21:16:54

介護している老人のねちっこい罵り、愚痴、罵倒。根拠のない言いがかり…
多くの方が今この時も経験しているのですね。
私に一番頼っていながら、私には労いの言葉もなし、命令口調、時間を問わずの電話。
（労いの言葉は期待する方がいけないのでしょうが、これさえあればまだ心が落ち着くのに…と思わずにいられません）
それなのに他人には私のことを有り難いと涙ながらに過剰な美談を作って聞かせているらしい。信じられない外面のよさ。
月に1度、10日ほどの介護ながら、毎回本人を目の前にするとイライラしっぱなしで、2人のときは怒鳴りあいばかり。どうして穏やかに介護ができないのだろうと帰り道にはいつも自己嫌悪です。
涼しい顔で文句の嵐をスルーしたいものの、人を怒らせるのが得意な老人の物言いについ反論してしまいます。
我慢する、というのではなく、文句を言われても聞き流せるような方法ってあるのでしょうか……

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 23:30:56

>822 それはまじめに「聞かない」ことさ。

意地悪ﾄﾒさんがいた人は割と得意な人が多いかも。
返事は「へー」「はー」「そうですね」「（無言）」ぐらいのバリエーションをもっていれば
どんな悪口雑言にも対処できます。

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 00:03:53

通いで介護してたけど、私は行くまでがすごくイヤでイヤで
自分が死ぬか奴を殺すかと思うほどイヤでたまらない。
しかし到着していざ面と向かうとなんてことなくなる。
そして帰り道の車の中で雄叫びをあげている。
そんな二重生活が無理だと心底思って、同居介護したら2ヶ月でギブアップした。
どんなに大変でも通いのほうがいい。
でもやっぱりすごくイヤでイヤで（以下ｒｙ

825 ：822：2006/10/14(土) 01:37:44

>823 そうなんですよね…
そう思ってはいるのですが、なかなかできないでいます。

「まじめに聞かない」ことが、相手の人格を否定する気がするからかも。
昔から相性は悪くてケンカばかりの仲でしたが、それでも血のつながった親なので、
痴呆がはじまりかけの現在でも、理解してくれることを
どこかで期待してしまっているのかもしれません。

824さんが「いざ到着して面と向かうとなんてことなくなる」っていうのは私とは逆ですね。
私は、周囲の人たちには「がんばり過ぎちゃだめよ」って気を遣ってもらえることが多くて、
そう言われると気持が上向きになるのですが
（ただし一緒になって世話してくれる親類はほとんどいないんですけど）、
本人を目の前にしたとたん、「一番私をこき使って、ののしって、私の幸せを無視して、
それでも自分は世話されて当たり前だと思っている人間のために、
なぜ大変な思いをしないといけないのだろう」と思ってしまい、
相手の不遜な態度にどんどん怒りが募ってしまいます。

もうでも、普通の人間として向き合うことはある意味諦めないと、
自分が無駄に感情を浪費してしまうことになるだけかなあ。。。

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 11:37:21

ここだけの話だが、俺も父が嫌いで、
「こっちの言う事を聞かない人の面倒はみられない。」
ってはっきり言って、後は成り行きまかせだった。
こっちが、してやりたいと思った時だけしか観なかった。母が観ていたってのもあった
が、当時だって母もすでに要介護１だった。
医者はそれは老人に観られる痴呆とか性格変化みたいな言い方であたりさわりの
ない方向へ話をずらす。

我慢できる事は我慢すればいいのだろうが、俺はそうはしなかった。
なぜって、人間ってのは結局は「対等」だと思っていたからだ。
あっちは「親に向かってなんだ」みたいな話になるが、親子だって
人間関係ってのは「対等」だと思う。あれもしてもらった。これも
してもらった。だから感謝しろ！ってのはどうなんだろう？
感謝ってのは人間に素直に出てくる感情であって、強制したりする物ではない。
だいたいが、俺もそうだったが、「貸し借り」みたいな感覚になってる時点で
もう「親子」じゃあないよ。「家族」でもない。「会社」みたいな物になりさ
がってしまう。

暴力は無論、論外だが、外側から規制する形で観ても、ろくな結果にはならない
と思う。つまり、「実の親だから親孝行なんだから観なければいけない」
「しなければいけない」でいくら観ても、お互いに何ももたらさないと思う。
「観てあげたい」からみないとあんまり有益な気がしない。

「ねばならない」が行き過ぎると、結果、ろくでもない事になりかねないよ。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 11:46:05

ちゃんと言い返すか、あるいは、適度に気分転換とかしていかないと、うまくは
いかないと思うよ。
特に親には、なるべくなら「裸の心」で接した方が、かえって良い気がする。
こっちが、充分大人なら大人の対応でいいが、まだ子供なんだったら、その
子供の部分も適当に消化した方がいいと思うよ。
これはあくまでも個人的な考えだけどね。

虐待にならないようにうまく接した方がいいよ。
いやな時は自分に許せる範囲で「ほっとく」って言うのもいいと思う。
「死にそうな人」をほっとくのはまずいかもしれないが、一番間違って
いるのは、「俺以外には観る人がいないから、命を奪う」って話だと
思う。それだったら、ほっとく方がまだ選択肢が広がってくるよ。
そこまで追い詰められていないんだろうけど、「人の眼」よりも
「自分の心」を大切にした方がいいよ。

アドバイスになったかどうかわからないけどね。

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 11:55:29

あんまりうまくいかないんだったら、どこかにあずけるのもいい選択支だと思う。

思うんだけど、実の親の方がかえって観ずらい事はいくらでもある。
近いからかえって観ずらくなる事はいくらでもあるよ。

どの方向でもいいけど、「ねばならない」で自分の「素の感情」をため
込むのが全体からみても「一番悪い方向」だと私は思う。
誰かに「愚痴」たっていいし、相手を「罵倒」したっていいと思うよ。
うまく「気分転換」するのが一番いいけど、それだって相手次第だよ。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 12:07:02

ほんとはさ、嫌いな相手とはなるべくかかわらいのがベストなんだよ。
嫌い同士だと悪くすると「殺し合い」になるからね。
うまくかわすのが一番いいんだけど、、、。
ところが、それが親だとそうもいかなかったり、そうしては「いけない」と
思い込んだりするから話がめんどくさくなるんだよね。

ちょっと長かったね。ごめんね。ただ、あなたよりもずっと「親不孝」で
それでも仕方なくなりゆきで過ごした人間もいるって知って欲しかったので。
「嫌い」なら「嫌い」って言っちゃった方がいいと思いますよ。

830 ：822、825：2006/10/14(土) 13:00:38

826-829は、私へのアドバイスですよね。ありがとうございます。

私もこらえ性のない性格なんで、適当にスルーしようとしても
絶対いつかどこかで爆発して「罵倒」することがあると思うので、
そこは自分を責めずにそこはそれでしょうがないんだと思うことにします。
大人になれないときはムキになってケンカしてもいいですよね。

ただ、ムキになってケンカしてばかりいると
後々虚しさと自己嫌悪に襲われるので、できれば回数は減らして
やりすごそうと思います。
（本人はどんなに酷い罵倒をしても、次の日にはほとんど忘れているので）

誰でも、実の親が実は一番穏やかに面倒見づらいのではないでしょうか。
感情の抑制がきかないし。
「看護師さんやケアワーカーの人は優しくしてくれるのに、
なぜお前はそうできないんだ」って言われるけど、それは違うんだよ…

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 13:34:17

いや、正直いろんな感情が出てくるんだよ。
「一番私をこき使って、ののしって、私の幸せを無視して、
それでも自分は世話されて当たり前だと思っている人間のために、
なぜ大変な思いをしないといけないのだろう」
と思っているのもあなたなら、
「できればできるだけ観て上げたい」って実行しているやさしいのもあなたなんだから
で、矛盾してるなんて悩まないで、って言ってあげたいんですよ、私は。
いろんな感情が出てきて当然なんだよ、特に愛憎が近い親なんだから、、、。
自分を責める必要なんか全然ないよ。
それで、さっきの「こんな親に」っていう方の感情をうまく処理していってあげられればいいな
って人ごとながら思っているだけです。あなたよりもっと雑に経験した者として
そう思っただけです。

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 13:38:28

それで、前の方の感情があんまり強かったら観なくたっていいじゃん。って
私は思います。
そう思ったのはなにも、何もあなたのせいばかりじゃないんだから、、。

なんだろうな、そんな「いつもやさしくなくたっていいじゃん」って言って
あげたいだけです。

833 ：822：2006/10/14(土) 14:47:16

831-832> 本当に、ありがとうございます。嬉しいです。
いつも優しくなくってもいいですよね。

実は、一緒にいなくても四六時中かけてくる電話に耐えかねて、
こないだ着信拒否にしました。
それまで着信音らしきものに対して神経過敏だったのですが、
それ以来気持ちがとても楽になりました。

今まで、自分が介護から逃げたら
きっと老人が死んだときに自分が後悔するだろうという気持ちで
（それも利己的な理由ではありますが）
できる限りのことはやってきたつもりです。

老人には、ただ「距離が遠いから」という理由で
介護から逃げている実子（長男）がいます。
健康体で、仕事も安定してそろそろ定年、子供も成長し
後妻ももらって、老人とは遠い地で
第2の人生をゆっくり夫婦で楽しもうと思ってるのでしょうが、
もっともっと若い私にも未来があるので、
このまま穏やかな介護ができず、辛い日々が続くようであれば
本人にとっても私にとってもよくないので
この長男に押しつけて逃げてやろうと思っています。

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 15:08:00

そーだよ。それに何やったって最後は
自分の子供だから仕方ないかってどこかで思ってくれるよ。
＞「看護師さんやケアワーカーの人は優しくしてくれるのに、
＞なぜお前はそうできないんだ」って言われるけど、それは違うんだよ
そう言われたら「あなたの子供だもん、諦めな」って
言い返したとしても壊しきれないのが親子の絆なんだよ。
哀しいような、切ないようなだけどね。
子供なら子供らしく子供の対応しようじゃないか。

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 16:28:14

実子でさえ嫌々な介護を嫁さんにやらすバカ男は氏ね。

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 17:10:24

介護で暴力など様々な事をしてしまうのは実子の場合が一番高い。

自分の親の状態が信じられない、受け入れられないなどの理由がある。

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 18:09:58

>>825
>>824ですが、ですね、>>822さんとは逆だと思って書きました。
私は義実家への介護の話しなんです。
なるほどって気もするんです。
実親のことは大嫌いで、普段は殺意を忘れてられるのに、
電話での息遣いを聞くだけで殺したくなりますから。ちょっと大げさですけど。
でもやっぱり義実家の介護がすごくイヤでイヤで（以下繰り返しｒｙ

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/15(日) 01:57:46

大人として、ふるまえる方なら、介護をして回りを助けるのもいい事ですが、
「いやでいやで」ならやらない方がいいと思いますよ。
いやいややっても、やられる方も気が重いし、無理やりやると
おかしな事に（例えばあなたのうつとか）なりかねないと思いますよ。

周りを思わずに自分勝手にふるまいすぎるのは問題ですが、
そうして基本人間ってやっぱり感謝が大切で謙虚だといいですが、
でも、介護はまた少し話が別で、なんたらの嫁だから
やらねばならぬがいやでたまらないんだと、
やっていくうちに悪い事が起こりそうな気がします。

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/15(日) 02:20:34

誰かにおしつけたりすると、またもめ事が増えて、さらにストレスますから、
できる範囲で皆で考えたら？
あずけるとかお金の問題とかもあるけれど、

結局、皆ができる範囲の事を、精神面も思んばかって、やっていくしかないと思う。
それぞれの思いを相談して、できれば「世間体はとりあえずはずして」
どうすれば、全体で「少しでもそんなには悪くない状態」でやっていけるか
考えた方がいいよ。

思うけど、多分、放置されている老人の方が多いよ。子供いるいないにかかわらず、、、。
（親は大抵今の住処をうごきたくない。こどもはそうすると自分の家庭もあるし
仕事もあったりして、結局行けてもたまにいくだけみたいな、、、。
さらにたしかに歳とってきむずかしさが増したりして、更に疎遠になるみたいな、、、）

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/15(日) 03:38:42

親の介護は自分や子供の人生に影響してくるよ。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/15(日) 03:48:19

みなければ、子供もまずみないとか、
ののしると自分が先でののしられるとか、
そんな話？

なんか最近では自分は子供にみさせたくないって話の方が多い(自分がした思いからだろうが)。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/15(日) 03:51:29

それでも自分で歳とってみて実子に冷たくされて、初めて気持ちがわかった。
とかはありそうな話だね。だから観るってのも（損得計算で）どうかと
思うが、、、。

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 00:30:03

>>842
まともに育った子なら親を心配する気持ちはあるだろうし、
でも実際にどれだけ自分の生活を犠牲にしてでも親の介護に
時間をさくかは別じゃないか。
冷たくされるって、子を頼ってる状態だよね。
病院連れてけの、買い物してくれの、同居して世話してくれの。
できないことがでてきたら、まず自分で解決できるように
金ためるとかしてれば子にいやがられるほど頻繁に頼むことってないと思う。
そういう判断ができなくなってる状態で、認知症の被害妄想で子が冷たいと言ってるなら
よくあるだろうけど。

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 06:24:02

いや、ある年代以上は「子供が観て当たり前」なんだよね。
「俺達の時代では、親を敬うのが当たり前で、俺も数々そうしてきた。
同居して世話するのは当たり前で俺もそうした。なのにおまえらはなんだ。」

って言うか言わないかだけで、苦労してきた人はたくさんいて、
なんで、私はおじいさんもおばあさんも親も観てきたのに
なんで子供は観てくれないの？

私はさんざん苦労したから子供には観させない。って反対方向にいく人も
いるだろうけど、、、。
それは当然そうする物だと思い込んできた人は今でもたくさんいると思うよ。
だから、長男の嫁がみろ！ってなるんでしょ？

感覚がもう頭からちがちゃってるんだよ。そういう時代の常識はあると思う。

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 06:26:02

彼らの中では当たり前の事もしてくれない。－＞冷たい。

って言うのもあると思うよ。

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 06:36:18

病院連れてけの、買い物してくれの、同居して世話してくれの。
できないことがでてきたら、まず自分で解決できるように
金ためるとかしてれば子にいやがられるほど頻繁に頼むことってないと思う。

自分でできれば、大抵は自分でやってるって。
金があればできるってそんなもんじゃないよ。
自分で老人ホームにでも入っちゃえば別だが、、、。

ただな、老人ってさ、まずまちがいなく「さびしい」んだよ。
で、「こころぼそいのね。」

まあ、別に>>843を否定するつもりなんか勿論なくて、
お金ためて、早めに老人ホーム入って、子供たちには極力苦労かけない
ってのは、ものすごく立派だと思いますよ。

でもさ、読みきれない要素や、老人ホームによってはそれでも
「さびしくてこころ細いかもしれないよ。」

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 09:21:08

うちのトメは「子や孫に大事にされてる幸せな老人」と世間に思われたいので、
子や嫁に自分の世話を要求するよ。
「ヘルパーなんか頼んだら、子に捨てられたと世間に思われるから」と言って
勝手に断った。
おかげで新幹線で、トメの御用聞きに通ってる。
これも「ざびしいから」と解釈して、笑顔で受け入れなきゃいけないのかな。
疲れたよ。体もサイフも。

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 09:42:51

ご苦労様です。
新幹線って！！！？？？すごすぎ。
どれくらいの頻度でいかれてるんですか？

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 09:56:02

>>847優しすぎる・・・
「お金も体力ももう残っていません」でストライキでいいじゃん。
自分一人で頑張らなくてもいいんだよ。

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 09:57:33

私は月に２回（一回につき二泊三日）、旦那は２回以上です。
交通費だけでも、１０万以上出てくorz
トメにすれば、長男なんだから田舎に帰って同居があたりまえなのに、
それができない（転勤で）のだから、せめて通いなさい、と。
で、ご近所から「親思いの息子さんねえ」と言われて大満足。
ホームに入る人のことを「子供に捨てられたんだね」と哀れんでます。

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 09:59:34

昔の感覚だよね。まさしく、、、。
今、介護つきマンションとか、ホームでも、選び方でかなり雰囲気いいらしい。

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 10:05:18

斉藤一人がね、個人的に最近おもしろいんですが、、、。
「正しい事」はもう皆、わかってるからね。「楽しい事」をえらびなさいって。
もう今はね。魅力の時代らしいよ。
正しくてつらくてどんよりな人よりね、楽しくてニコニコで人の幸いを喜べる人になりなさいって。
（誤解されそうだがまるまる好き勝手に、人の迷惑かえりみず生きろなんて意味ではない。）

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 10:34:14

そういえばね、寅さんがね。

「労働者諸君。疲れるまで働くな。」

って言ってたよ。関係ないか。

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 10:50:14

介護をするなんて馬鹿

855 ：847：2006/10/16(月) 10:57:50

みなさん、ありがとう。
トメから「嫁として、長男としてあたりまえ」とやられ、洗脳されかかってますが、
やっぱりなんだか変ですよねえ。
旦那はこれが同居してやれない親への、せめてもの親孝行と思ってます。
お金が続かなくなったら？認知症が進んだり、体がもっと不自由になったら？と言うと、
それはそのときまた考えよう、と先送りされます。
やはり真のエネミーは。。。というところでしょうか。

ヘルパーもいや、デイもいや、子供がいるのに、どうして他人に看てもらうの？
このトメの価値観をなんとかしてくれ、あんたの親でしょ！

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 11:08:24

>>855
真のエネミーは...ってもうわかってるみたいだけど。

まじに今の財務計画で自分達の老後はどうなるのかｼﾐｭﾚｰｼｮﾝしてみるといいよ。
具体的な数字を出すと、急に目覚めるﾊﾞｶ旦那もいるから。

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 11:25:10

>>855
親孝行なら旦那さん一人ですればいいだけさ。

過去ｽﾚで見かけた名言
>自分の親なら自分で孝行しろ。
>自分がオムツ換えてもらったなら親のオムツは自分で換えろ。
>嫁がそこまでしなきゃならん義務は無い。

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 11:29:03

なるほど、>>840はマイナスの方の影響だったんだ。
たしかに、疲弊はしていくんだよな。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 11:32:49

>847
トメは親孝行な息子夫婦に交通費も出さないんでしょう？
タダで自分のワガママがとおせる息子夫婦は、
トメにとっていわば最高の介護者でしょう。

「嫁として、長男としてあたりまえ」は間違い。
子供が複数いれば親の扶養義務は全員同じだけ負っているのだから。
だれが金をだすか、だれが手（実際の介護）を出すかを兄弟間で
きちんと決めたほうが。
847さんのところが実際介護するのであれば、
費用負担は兄弟なりトメ自身なりにもってもらうようにしないと。
全部抱えたら、今後トメの状態によっては生活破綻するよ。
「そのとき考えた」んでは遅いのよ。
そういういきあたりばったりな人ってどうしようもなくなってから、
施設に相談に来るんだけどさ。
施設だって都合よくすぐ入れるわけじゃないし。

交通費だけで10万って･･･その費用、自分たちの老後に蓄えたいよね。
こんなふうに子供世帯に迷惑かけないように。

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 11:36:01

女親（つまり長男の親）で、「なんで長男は何もしないのよ！！」って人、多いよね。
しかも、自分（親）は今の居住地を変えるつもりが、さらさらないんだよな。

俺からみると「単にわがまま言ってるだけ。」にしか見えないんだけど、、、。
（長男働いてるんだから住所移せる訳ないじゃん！！）

一歩引いて昔の基準でも、皆そこまでしてたのかなーーー。激しく疑問だよ。
人になんかしてもらうのに、「なんで何々なのよ！！」ってどうなんだろ？
寂しく孤独で不安なのはわかるが、やっぱり、昔基準でも今基準でも
「わがまま」なのではないのだろうか？

861 ：847：2006/10/16(月) 11:58:32

トメは脳溢血をわずらったのですが、幸い体に障害は残りませんでした。
身の回りのことは自分でできます。
義妹が近くに住んでいるので、週２回通ってます。
そして、私たち夫婦が月２，３回。主に買い物とそうじ、病院の送迎。
これでヘルパーいらず、というわけ。
一度、トメに「交通費が大変」とこぼしたのですが
「それなら、嫁のあんただけでもこっちに住み込めば」でした。
あのー、わたしにはパートも子供もあるんですが。

トメを変えることは無理。できるとしたら旦那かな。
これが親孝行と信じてる旦那をどう説得したらいいのだろう。

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 12:17:59

親孝行ではあるんだろうけどね…
そのために妻子に犠牲を強いてるってことの重大さを認識してもらわにゃ

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 12:25:22

>>847　859です。私は介護業の人間ですが･･･
トメさんはまだ介護度低いんですね。
週２で顔出せる娘(義妹）さんが近所にいるなら、
847さんとこは全く通う必要ないじゃない？！って思ったよ。
そのレベルなら顔出しなんて盆暮れ正月くらいで十分だよ。
ヘルパーだってそのレベルだったら週1か2で派遣だし。
自分でやらせないとどんどんレベル落ちるしね。
介護じゃなくて、親離れ・子離れの問題とみた。

親孝行したいというなら旦那さんだけ通わせればいいのさ。
仕事も子供もあるんでしょ。自分世帯の生活一番に考えないと。
一番いいのは義妹さんにお金握らせてお願いしとくことだ。
「ウチは手を出せない」って姿勢をアピールしておかないと。

それこそ下の世話しなくちゃいけなくなったら、
現在のやり方では、確実に破綻するよ。
このスレ、皆さんすごく参考になること書いてるから。
よく読んでしっかり備えるべし。

864 ：847：2006/10/16(月) 13:53:53

>>863さん、ありがとう。
トメは動作や言葉や頭の回転が多少ゆっくりになったのですが、
一人暮らしは十分できる状態。
ただ一人暮らしで、子供は遠方（義妹は車で１時間くらい）ということを配慮して
要介護２という判定をもらってます。

たしかに、交通費で１０マン使うなら、このお金を義妹にあげたほうが
喜ばれる気がします。
やっぱり旦那の孝行心とトメの長男教に問題ありか。
そして異常に気にするゆがんだ世間体。
「世間体が悪いのでホームには入れないで。もし、入れたら死にます。
　そうなったら世間から責められるのはあなたたちです」
という手紙をトメからもらって、ぞーっとしました。

ここを読んでいると、ホントにみなさん大変で、
遠距離介護程度で済んでる自分は幸せなのかと思っていたのですが、
老いは進むのですから、いずれ私も直面する問題ですよね。
でも、立ち行かなくなったらどうする？と問いかけると
黙ってしまう旦那に、もうイライラ。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 15:26:16

実親では無いんだけど・・・

母親の姉が現在足を悪くして、身体は元気なんだけど、買い物も行けない状態です。
母親と姉（伯母）は早くに祖母を亡くし、祖父が再婚した女性と上手く行かず
姉妹2人力を合わせて、18から一緒に住んでいた事情はあるのですが・・・
今現在、実母が伯母の介護をしており、伯母の一人息子は隣の市で結婚し住んでます。
（息子もそのお嫁さんも、お金が必要な時だけ、孫の顔見せに来る）
伯母の夫である伯父はすでに亡くなっており、母も介護で難しい事は＞伯母のお風呂等
私へ頼もうとするんですよね。
何度も母親へは「息子が居るでしょ？そんな事に係わって私達まで巻き込まないで」と
怒りはしても、伯母の息子は完全に世話を放棄してるのがわかり、母親は「可哀想だ」と。
伯母は気丈にしてますが、内心にある「息子可愛さ＆憎さ」で、一人居る時は涙してるそうです。
今は、伯母の足の回復を待ち、少し経てば普通に一人暮らしが出来ると思いますが

何か・・・後々の事を考えると、気が重いんですよね。
伯母の息子はｶﾈｶﾈ言う人間、そして私の母親は「ドが付くお節介」
父親はソレを察知して「冷たいようだけど、お金の管理とかを任されたら、あの息子に何て言われるか？」と
完全に自分は蚊帳の外へ置き、母さんを守ると言いますが、実務的な介護手伝いは結局母から私へ依頼。
（下手すれば、私の旦那にまで頼む場合が）
私の母が一番悪いのだろうと思いますが、一度いとこ夫婦に私から話付けた方が良いのかな？
向こうも実質、今ウチの母親から手を引かれたら介護に困ると思うのか？
比較的大人しくウチの母親の言う事は聞いてるそうです（伯母看視の元、預貯金の引き出し等）
このような関係性が、後々一番ﾄﾗﾌﾞﾙになりやすいのは常。
母は情を訴え「あの息子に何が出来ますか？」と、涙流して姉を庇い、伯母は伯母で
本来その馬鹿息子が可愛くして仕方無いのに、身体は言う事を利かずで・・・

私がしゃしゃり出ても、この関係性にピリオドを打った方が良いのか？悩む。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 15:36:56

お母さんが生きている間は今のままで良いと思うけど、
その後は実子に任すべき。
法的にもあなたが合法的に面倒見るのはいろいろとけちをつけられやすい。

おばさんが実子かわいいなら、いくらあなたがいい人で、よくしてくれても何かの時には
トラブルに巻き込まれるのは必至。
あなたがおばさんの子供になるか（W),後見人になるなど法的な後ろ盾を持つかしない限り
あなたは手を出してはいけないと思う。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 15:43:28

>>865
伯母さん、お金持なら速攻でヘルパー雇うに一票。どう考えても865自身が
手伝ったり、従兄弟夫婦に説教したりしたらﾒﾝﾄﾞｲだけ。

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 15:51:44

つーか、そんな金にしか興味の無いような息子に育てた伯母の自業自得な気がする。
で、>>865母は自分たちがつらい環境で姉妹二人だけで生きてきた境遇に酔ってる。
どっちもどっち姉妹だね。他人に迷惑掛けるなよ。娘は都合の良い道具じゃないぞ。

869 ：865：2006/10/16(月) 16:08:05

私の考えも、今回は伯母が単に足を悪くしただけで、回復の見込みがあるから
強く母親へ「やめなさい」とは、言って無いだけ・・・
（私たちを巻き込むな！とは、ﾊｯｷﾘ言ってるけど）
いとこ夫婦に説教するつもりも無く＞冷たいようだけど、所詮他人の家庭事情
私がいとこ夫婦と話を付けようか？と思ったのは、やはりヘルパー問題での事です。

伯母は他人を（お手伝い等）家に入れる事を嫌い、何かあれば母（妹）を呼びつけ、母が都合悪ければ
母から私へ「伯母さんトコ行ってあげて」となります。
無論ﾄﾗﾌﾞﾙは嫌なのでﾊｯｷﾘ断わると、無理してでも母は伯母の元へ駆けつけてるようです。
その無理も、今は父親も黙ってますが、家庭問題としてもﾄﾗﾌﾞﾙは起こりそうだし
夜中に伯母から母へ連絡が来れば、父を起こし父に伯母宅まで車で送って貰うと言う事をしてるそう。

伯母もその辺の事を「妹夫に悪いな」と、思ってるらしく、父へ「ガソリン代にでもして」と
2万ほど包み、渡そうとするのですが、逆に父親は伯母には言いませんが
「あんなの貰ったら、後であの息子に何疑われるか？」と、絶対に受け取りません（無論、私も）
そんなﾄﾗﾌﾞﾙが起こる前に、ﾊｯｷﾘいとこと話をつけようかと悩んでます。

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 17:11:38

>>869
お母さんが手を出すことで息子さんが余計に何もしなくなる可能性があることは
お母さんに言っておいたほうが良いよ。
それに親子の間とは言え、その経過いかんでは息子が嫌っても仕方ないような
母親もいるよ。
ひどい息子だって言っても育てたのはその母親である伯母さん本人だし。
血縁であるがゆえの感情の距離の取り方ってすごく難しいから
お母さんの行動が却って親子関係にヒビを入れている可能性がある。
手を貸すことに難をつけるのは良くないかもしれないけど
お母さんが無理をしてでも、って言ってるところを見ると客観的には見ることができてないような気もする。
出来るだけ伯母さん家族だけで解決させなきゃダメだと思う。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 17:17:46

伯母息子から見たら鬱陶しい叔母だなあとか思われてそう。
事あるごとにピーナッツ姉妹やって伯母息子に母親気取りで
口出してたりして。

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 17:40:57

そういえばうちのﾄﾒのおせっかい親類も、すごい迷惑だった。

うちは一人息子なんだけど、ﾄﾒは自分の言い分を通したくてﾄﾒ実家の兄弟宅へ入り浸って
あれこれやってもらってた（こっちとは半絶縁状態だったから）。
はっきり言ってこちらの家の問題なのに、親戚連中が口出すのは非常に迷惑。
だが、ﾄﾒがこちらに迷惑かけない限り黙ってた。
どうせ親戚連中はﾄﾒが元気なうちしか手も口も出さない。（嫁の悪口で盛り上がりたいだけ。）
最終段階で手を出し世話をするのは実子だけなんだから。（印や保証人など、いざと言うときに
必要なのは血縁のはんこ。親類なんて保証人になって責任を負うつもりなんて毛頭ない。）

忘れかけてたいやなことを細々と思い出しちゃったよ

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 19:34:50

口はいらないんだよな。手が欲しいだけで、、、。

俺のおばさんでさ、御金くれた人いたけど、渡し方ちゃんと心得てたよ。
何も言わず、現金ぽんと送ってくれただけ。俺なんか世間知らずだから
御礼すら言ったかどうか覚えてない。

一方、兄弟は、こんな事言いたくないが、特に女性は
「口」多すぎ。あれで金なんか貰った日には、こっちはレベルの高い完全介護
を要求されるだけされるのは目に見えていた。更に始末が悪いのは本人が善意
である事（と少し引いて好意的にはそうは思う。つまり、俺の場合では母親が
心配なんだな。）

遠い親戚ってかむしろ
中途半端に近い実の兄弟なんかよりも
やっぱり近くの他人。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/17(火) 12:37:15

>>873
日本語でおｋ

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/17(火) 21:02:35

これから日ﾃﾚで恍惚の人が始まります。

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/17(火) 23:46:12

>>875
恵まれた家庭でむかついた。

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 00:24:15

876＞
そだね。最後あんなにうまく肺炎になるかねぇ？
あの後、あの後爺さんは死んで嫁さんは弁護士事務所に復帰‥介護から解放。
離れは物置
でも三国連太郎の演技力はさすがだなぁと思った。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 02:00:31

ウチはｳﾄが要介護者だから、旦那は絶対「恍惚の人」系ドラマは見ないんだよ。
肯定にしろ批判にしろ、現実を見るのが嫌なんだろうね＞ﾌｻﾞｹﾝﾅ！

私がドラマ見てると、横で知らぬフリしてた旦那がﾎﾟｿっと
「オレ、三宅裕司の気持ちが解るよ」と、仕事に忙しい夫を「可哀想だよなぁ～」と。
少々ムカつきながらも黙ってたら、その後三宅裕司が「出て行ってもいいよ」と妻に言いだし
旦那は顔引きつってたモンねｗ
そこでオーバー目に私が「本当は優しい旦那さんだったんだね」と言うと、風呂へ逃げたよ。
現実なんて、こんなモンなんだと思うと・・・涙が出た

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 08:37:54

昨日の新聞に載ってたんだけど。

－－－

"「介護力」世界最低"

介護される世代の人口に対する介護の担い手となる層の割合（家族介護力）が、
団塊の世代が高齢に近付いた2005年から22年までの18年間、
日本は世界192ヵ国中最低となり、その後も50年まで世界最低水準が続くことが、
日大人口研究所の試算で16日、分かった。

～中略

同研究所は、家庭で中年女性が家族介護にあたるケースが多いことを勘案して、
65－84歳の総人口を100とした場合の40－59歳の女性の人口の割合を
「家族介護力」として示した。
数値が大きいだけ介護力も強くなる。

～中略

同研究所の小川直宏次長（経済学部教授）は、
「今後、女性の就業率が高まると同時に、介護の主な担い手となっている
専業主婦が少なくなる。家族介護に対する価値観の変化も予想されるため、
介護環境はさらに厳しくなるのは確実」とみている。

－－－

現実にそうだからしょうがないんだけど、老人介護するのは中年女性っていう前提で
中年女性の数を「介護力」の基準にしてるのがなんかモニョる。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 08:39:12

>>878
「恍惚の人」は、有吉佐和子の原作読んだ時
ものすごくいやな気分になった。
旦那は何をしてるんだと。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 10:01:17

受験生の子供目線で見てみると勉強集中できない→浪人→金掛かる
→ｼﾞｼﾞｲのせいで人生狂う
ってなりそうなんだが・・・＞恍惚の人

銀行マンだったなら退職金がっぽりあるはず。
素直に施設に入れろよと。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 10:03:16

介護の板（スレ）ってどこかにありますか？
探したんだけど、適当な板（スレ）見つかりません。
（介護・福祉　は、働く側の集まりのようです。）

具体的には、認知症診療科や介護施設の関係者の方に、
家族（認知症）の介護方針（病院入院、施設入所、通い、投薬など）の相談をしたいです。

誘導、よろしくおねがいいたします。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 10:23:19

>>880-881
「恍惚の人」は３４年前（昭和４７年）の作品。
今と状況が違うよ。
施設もそんなになかっただろうし、
社会の男女平等意識とかも進んでなかっただろうし。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 10:35:26

>>883
昨夜のドラマは現在の状況をふまえてのｽﾄｰﾘｰに変更になってた。

旦那、会社で部下をﾘｽﾄﾗ。自宅で介護してるなんて会社に知れたら
自分もﾘｽﾄﾗ対象になりかねないので一生懸命、繕う。

奥さんの仕事先の同僚の子が家族介護で悩んで揉めて
介護疲れで母が世話してる年寄り（義理親）より先に他界。
この同僚の子は早いうちに役所へ行って
ｹｱﾏﾈと相談した方がいいですよと助言。

介護保険制度の利用を考えるも旦那が世間体を気にして
ヘルパーもデイもお断り。

とこんなｶﾝｼﾞ。
奥さんの同僚の子の介護悲劇の方がなんか気になったよ。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 10:40:36

>>882
知らないが、詳細をここに問題ない範囲で書いてごらん。
ここはプロもたまにみているから、、、。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 10:49:03

昨夜見られなかったので今早送りで見ました＞恍惚の人
昔原作を読んだけど、原作の凄まじさの１００分の１も描けてなかった。
制作側に介護経験者に一人もいないんでしょうけど、現実を取材しろよと
日テレに今からメール書きます。あんなんで介護が終わるならこんなスレ立たないって。
ほんと腹立つ！

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 11:05:18

>>882
ここがいいんじゃないかな？

ちょっとした質問スレッド(5)＠介護・福祉板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1158927154/
施設関係の人がわかる範囲で答えてくれると思うよ。

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/19(木) 00:34:01

「恍惚の人」リストラ対象となっていっぱいいっぱいの旦那も理解できるし、
それでも妻に出て行ってくれてもいいと言ったのはやさしいよね。やけくそなんだろうけど。

現実は要介護の老人がいたら「もうやってられない出て行く」と言う妻に
「それじゃあ親父はどうするんだよ」とあわてて余計地雷踏む旦那が主流だろうね。
足腰が弱るからという理由で安定剤をやめようとする嫁に
それじゃあ介護が大変じゃないかと反対してくれたり、
嫁さんに世話になったと花を差し出すじいさんに感激して、特養入所をやめようと言う妻に
「君が仕事に復帰できない」と反対したり。
現実は安定剤を使いたい嫁に、老人の身体に悪いと反対したり、施設入所要望も老人がいやがるからと
反対するものだ。

前みた市原主演の介護ドラマでも認知症で嫁を泥棒よばわりする親に、旦那が怒りくるって抗議してくれたり、
認知症の老人が嫁にお礼言ったり。
ドラマはいつも理想的な展開でいいよね～。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/19(木) 01:12:20

今朝痴呆のトメにお茶を入れたら、夫の前で、「毒が入ってる」って
言われたわ。
夫は「何言ってんの」とか言ってたけど。
いやね、別に何にも傷つかないけど、「ふーん、おとなしそうな顔してて
私のことそう思ってたんだぁwww]
とは思った。
まあ私は、トメのオムツからウンチが落っこちてきても気付かない振りしてる
嫁だからねー。

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/19(木) 04:20:40

恍惚の人の原作では
ボケが進んだじいちゃんが排泄物を畳になすりつけたりしてたよね。

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/19(木) 08:55:22

うんこつけはあるらしいよ、実際に、まだ見た事はないが、、、。

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/19(木) 09:53:11

うちのﾄﾒさん、ぼけて老弁してた。その後足が不自由になってできなくなったけど。
くさくなって困るのよ…（ただし施設ですが。）

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/20(金) 19:23:20

うちのﾄﾒはおむつは自分で履いてるけど、一応トイレ自立。
でも、時々●してても替えない。
気持ち悪くないのかな。

旦那が注意したら「赤ん坊のオムツは臭くないんじゃろ！ﾌﾝ！」みたいな
悪態ついてたらしい。
あかんぼだって､臭いもんは臭いよ。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/20(金) 21:00:14

赤ん坊はまだﾐﾙｸだけの時期ならいいけど、離乳食になった途端●が臭くなります。やっぱり大人に近いもの食べるからだろうね！

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/20(金) 21:28:59

家の母親、神経の病気で手足の自由が利かずほぼ寝たきり
ウンチも時々もらすのにプライド高くてオムツしてくれない、一日中喋り詰め
身の回りのことは全て私がやってるのに、人のことをこき下ろす
「洗濯物の干し方が」「茶碗の洗い方が」「私がオマエの歳にはこうだった」
とか垂れ流しババアが他人をこき下ろすことでかろうじて自分のプライド
保ってるんだろうけど、もーーーう嫌だ！！信で欲しい。
垂れ流しでも大人しく静かにしてればいいものを延々と朝の四時まで寝ている
人の枕元で喋り続けて、こっちは睡眠不足だよ。

実の親子ってダメだね。遠慮ないから百㌫ぶつけてくる。
猫のほうがよっぽど大事、大地震がきたら親なんか無視で猫連れて逃げるね。

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/21(土) 08:09:47

恋人が介護福祉職の人のスレ２
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1147858823/

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/23(月) 08:34:22

なんかなぁ～、介護の苦労をふと友達に漏らしても
理解どころか想像して「大変だね」とすら意ってもらえないもんなんだよな。
重すぎる話題って野もあるし
経験しない限りこの苦労は、理解や想像の範疇から、未経験者には、物凄く遠いんだなぁ、と思うよ。

これで家族まで無理解だったり、家族が全員要介護だったりすると、本当に孤独だ。
というか、今俺が孤独です('A`)つらい。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/23(月) 10:17:30

　介護したことのない人は絶対わからないね。
どのくらい大変なのかは。
　わかっている人は｢大変だね｣って言ってくれるし
｢無理しないで｣｢自分の体に気を付けて｣
｢たまには息抜きしてね｣なども。

８９７さん、２ちゃんねるで気分転換して
たまにはショートステイ使って２､３日
休もうよ。

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/23(月) 10:48:06

>>897
このｽﾚに書き込んだりROMったりしてる人なら
その気持ち理解できてるよ。
ひとりだなんて思わないで。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/23(月) 14:10:37

>>897
うんうん、わかるよ。>>898さんの言うとおりたまには休もうね。

私は逆に「その後どう？」「大変ねえ、偉いわねえ」とかしつこく言われても腹立つ。
最近の極めつけが「神様は乗り越えられない試練は与えないのよ、あなただから与えられた試練なのよ」
ﾄﾒｳﾄいなくて両親元気で、韓国映画だかファンミーティングだかの帰りに見舞いに来る奴に言われたくない！

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/23(月) 18:22:48

親の介護をしないですんだ兄弟って、何でどこも「あんな介護しかして貰えなかった
私の親は本当に可哀相」って、敵のように言うのかしら。アドバイスも手助けも
しないくせに、粗だけはシッカリと見逃さずにいつまでも覚えてて陰口を叩く。
親が人質になってるから下手なこと言えない、と尤もらしい事いうのも親が亡くなってから。
核家族で同居家族が亡くなった悲しみも知らないから、延々イジメ抜かれる。

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/24(火) 09:11:26

>>901
「そんなに言うなら、何で自分でやらなかったの？」
って言ってやれ。
「言うだけなら誰でもできるんだよ。」
そうはっきり言ってやれ。

「言うならやれ。やらないなら言うな」
これは鉄則です。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/24(火) 09:18:53

陰口なんかは無視してください。
どっちにしろ、あなたのした事も、その心無い人がした事も
「お天道様はお見通しです」
別にこれは宗教的な話でもなんでもなく、極普通の人でも
「見る目のある人にはちゃんとわかります」
だから、自信を持って堂々としていてください。

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/24(火) 10:02:57

やっぱり、介護がに始まったときにきっちり話しあっとかないといけないって、いういい例だよね。
どう転ぶにしろ、なし崩しに介護に突入すると後からごちゃごちゃ言われるよね。
自分は見られないんだという自覚が、他の親族には必要だよね。
まぁ、言う人はどんな状況でも言うんだろうけど…

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/24(火) 11:21:34

きっちり話しあいたいのに（人手のこと、お金のこと）
そうなるとダンマリを決め込む旦那に困ってます。
「人の人生なんて予定はできないよ」なんて
わかったクチ聞くんじゃない！
見通しを立てる頭も勇気もないんだよ、あなたには。
しかたがないので、私がこんな計画で、と提案すると
「よくそんな冷静に考えられるな、オレの親だからおまえは冷たいんだな」
はあ～？（←まちゃまちゃ風に）冷たい？寝ぼけてんのか。
わかった、何も考えず行き当たりばったりで介護しましょう。
私はできることしかやりませんよ、行き詰ったらやさしいあなたが考えてね。

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/24(火) 21:30:37

介護の始まりって意外と線引きが難しくて、施設や病院も急な重病でなければ
すぐに利用できるわけじゃない。>>905さんみたいに家族は話し合いのテーブルに
着こうともしないことも多いし、当人達も自分だけはコロリとあの世に逝けると
思ってて、寝たきりだけは嫌よね（笑っちゃうけど）なんて平気で言う。
同居家族ですらこれだから、独立した兄弟が親の介護について考える筈が無い。
少なくとも、お金は貯めておいて貰わないと時間もお金も体力もすっからかん。

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 12:27:10

施設施設っていうけど、施設って数少なくない？これからどうなるんだろうって思うよ。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 12:53:26

ウチの周りは施設多いかな。車で15分圏内に大きい所
（介護度の必要な施設）で6ヶ所位ある。
その半分に予約を入れてるが、介護度３では順番は回って来そうに無い。
でも入れたら入れたで、月85,000円の支出が怖いわ。
健康オタクで酒タバコをやらない、おかしいのは頭だけと言う舅が
10年施設で過ごせば1020万円。それでもまだ88歳だ。
その間に姑も同じ様になったら・・・
その先は考えたくないわwww

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 15:24:50

>>908さん
それは、公的ないわゆる特養のような施設ですか？

公的なところに入るのが難しいとは知っていましたが、
有料ホームでも人気のあるところは難しいのですね。
知り合いが月１４マンほどで、とてもいい設備の有料ホームに申し込んだら
４５０人待ちだったというので、驚きました。
月２５マンのところなら、空いているらしいのですが、とてもとても。
４５０人って何年待ちだろう。
「でも、まだ７２だから何年でも待てるよ」と　

。。。泣いてました。

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 15:33:22

ウチも旦那が、905さんのご主人みたいなタイプで、現在ｳﾄ介護に関して
私に対し、怒りの矛先向けてます・・・

私の実家は祖母祖父共に長生きし、正直介護に関して「まだまだ先の事」とは
考えられなかったんです。
私の両親に関しては、どちらかがダメな場合（要介護が必要になったら）
老々介護は止めて、施設に入所し「寂しいから、見舞いを頻繁にして欲しい」と
両親は言います。（子供は、その見舞いの送迎を手伝って欲しいと）
しかし、旦那の場合「考えたくない・怖い」が、先にたって何もせず現在に至ってます。
トメもｺﾄﾒもｳﾄの介護でﾍﾄﾍﾄなのに、介護施設への入居は拒み（人聞きが悪いと拒否）
私が何か口を出すと「俺の実家には俺達の考えがあるんだ！」と聞き入れもしません。
その癖「お前も少しは手伝ってもいいんじゃないか？」と、旦那に言われたので
「中途半端なお手伝いはしません、あなたの考えと私の考えは違うようだから」と言うと
「お前の親が倒れても、俺は何もしないからな！」と、脅すよう逆ギレしてお終い・・・

自分達流の介護で疲れ果てて、その介護方法が間違って居ると指摘すると
「俺の親だから介護したくないんだろ！」と、逆ギレされるのって・・・何か違うよ

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 15:33:53

>>903
この「お天道様はお見通し」的な考え方は、あくまで周りが良識ある場合だけ。
世の中は不条理だと心得るべし。「心ある人はわかってくれるはず」と言いつ
つ、誹謗を浴びせた親戚連中にいい訳一つしなかった人で、最終的に自殺し
ちゃった女性を知ってる。

陰険な親戚連中には、それなりの対抗措置が絶対必要。皆、介護も大事だけど
処世術も忘れないでね。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 20:14:59

実親であろうと義親であろうとかなりの長生きであることを覚悟した方がよいと思います。持病などがなければ80歳なんて当たり前に生存しますよ！
子世代の生活状況や事情によっては施設もｱﾘ（年寄り本人の気持ちを尊重できない場合もあります）　　　うちは実父で満78、かなりのﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰだけど肺気腫や肺ガンの兆候もなく、食欲、性欲ﾊﾞﾘﾊﾞﾘで生存中。いつ頃死ぬかは予測不可です。

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 21:09:34

介護されてる年寄りって実際に介護してる人間より、たまに顔をみせて
うわべだけの優しい言葉掛けてくれる人のことが好きだよね。
うちの母親、週二回くるヘルパーさんや民生委員のおばさんなに
泣きながら感謝して、私のことコキおろして悪口言ってるよ。
ちょいボケもあるけど・・・
毎日ご飯作って洗濯して風呂いれるのは私なのにさ…こんなこと
思っちゃいけないのはわかってるけど早く逝けばいいのにって思う。
介護そのものが嫌いなんじゃなくて、それを理解しない母親が嫌いなの

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 21:26:30

ちょいﾎﾞｹなら病気がそうさせるんだと思って我慢してあげるしかないよ。
死ぬ前になるといつも世話してる人に手を合わせたりありがとうって必ず言うようになるから‥
その現象が出始めるとそろそろ、数日後には臨終を迎える。
普段親に対して不満とかあっても、あらためてそんな言葉聞くとそれはそれで切ない気持ちになる（泣）

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 21:31:46

>>914
20年以上もその状態続いてるんだがorz
要介護になったのはここ5,6年だけど。

916 ：915：2006/10/25(水) 21:37:20

「ありがとう」って言うけど心がこもってないってことです。
で、時折来る、実子には10万くらい小遣いやってるのも見てしまったし...

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 21:43:36

915さん20年以上とは‥。よほど親御さんは頭の賢い方か、とてもよい人間性の方だと思います。
先に書いた現象は、致命的な病気で寝ついている場合です。
ただ高齢で寝たきりや痴呆の場合はわかりません。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 22:00:43

917,おまえ偽善者な。

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 22:38:19

なぜだかわかりません。
どこが偽善者なの？

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/26(木) 13:25:38

偽善者ではないかもしれんが、理解力のないやつだとみた。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/26(木) 13:32:51

>>916
916は実子？実母を介護してるのかな。

20年はつらいね...。身近で介護してくれる人をコケ下ろすのは、結構要介護
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞのﾃﾞﾌｫだと思う。だからといって、我慢すべきものでもないが。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/29(日) 02:03:52

>>911
よくぞ言ってくれたという感じ。
　今まで何度「お天道様～」で何を言っても無駄と話を呑み込んだことか。ま、
普通そのフレーズを持ち出すのは聞きたくないってサインなんだけど。
　逆に我こそはお天道様の使いと言わんばかりに正論で慰めてくれる人は、生保の営業・
宗教の勧誘・若しくは親切ごかしに人の家庭の事情を覗き見したがる野次馬くらい。
どいつもメリットが無くなるとさっさと去って行くｗ

923 ：記念パピコ：2006/10/29(日) 02:16:46

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924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/29(日) 10:18:34

廃用症候群にならないように気を付けてください。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 09:10:20

>>922
確かに「人のいい」感じで対処ばかりしていると、「土足でずんずん」なやから
ばかりなのは事実だな。

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 13:13:07

>>925
だよね。特に老人連中はつけあがること甚だしい。
主張すべきは主張しないと、私の人生って何？ってことになりかねん。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 18:49:10

日経新聞平成18年10月29日付

老人病院狭き門に～介護型病床帰依、医療形も削減へ。民間ホーム受け皿担うか

という記事の中に介護はどこでいくらという記事がありました。参考までに。

療養型病床：急性期の治療後長期の介護と医療が必要な人
　　　　　　医師看護師が常駐。月額10数万～60万円（含む室料差額）
老　　健　：病状が安定し帰宅を前提にリハビリなどが必要な人。
　　　　　　多床室で月額10万弱～個室で12万～40万円
特　　養　：常に介護が必要だが自宅生活が困難な人。
　　　　　　医師は非常勤。介護が主体。月額10万弱。個室で10万強～20万円程度
ｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑ：認知賞が9人以下で生活する場。介護士が世話をする。リハビリ目的。
　　　　　　月額20万円程度。
在宅療養　：自宅で在宅療養支援診療所のサポートを受けられる人。
　　　　　　必要に応じて往診。医療介護保険内だと約5万。ヘルパーなどに頼むと
　　　　　　一時間4000円程度。
有料老人ﾎｰﾑ：「健康型」健康な高齢者むき
　　　　　　　「介護月」施設内で生活援助と介護のサービス
　　　　　　　「住宅型」住まいと生活援助サービス。介護は外部。
　　　　　　→施設ごとにサービスは千差万別。月額15万～50万円。入所金は
　　　　　　　ゼロから数億円まで。
　　　　　　　入所時には自立している人が対象のものや、要介護認定の人のみ
　　　　　　　など色々。
高専賃　　　：介護は不必要だが、生活が不安な人。
　　　　　　　月額15万～30万円。低所得者向け補助のある「高優賃」もある。
ｹｱﾊｳｽ　　　：日常生活に手助けが必要な人。
　　　　　　　介護は必要に応じて外部利用が中心。所得に応じて家賃補助あり。
　　　　　　　月額7万～15万円。
ｸﾞﾙｰﾌﾟﾘﾋﾞﾝｸﾞ：食事など必要なサービスを組み合わせて仲間と共同生活する。
　　　　　　　介護、配食などは外部。月額15万～20万円程度。

928 ：927 ：2006/10/30(月) 18:58:37

ちなみに、「終の棲家の選び方」チャートは下のとおり。

現時点で介護が「不要」→将来不安は？→大きい→高優賃（住宅などハード面）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→有料老人ホーム・ｸﾞﾙｰﾌﾟﾘﾋﾞﾝｸﾞ（生活支援）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　→小さい→高優賃・健康型有料老人ホーム・自宅

「介護が必要」→医療ｹｱがいらない・認知症は軽い→ｹｱﾊｳｽ・高優賃・介護月老人ﾎｰﾑ
　　　　　　　　　　　　　　　　　認知症は重い→特養・介護月有料老人ﾎｰﾑ・ｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑ

　　　　　　　→医療ｹｱが要る→重い→療養病床
　　　　　　　　　　　　　　→軽い→在宅療養・介護型有料老人ﾎｰﾑ・老健　　　　　　　　

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 19:00:09

ずれてしまってすまんこ

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 20:13:22

兄弟が海外脱出で完全に介護も墓守も押し付けられることｹﾃｰｲになってしまった。
自分自身は独身でﾋﾞﾝﾎﾞ、しかも親は離婚してるから二世帯の面倒を看ることになってしまう。
しかも兄弟（一人しかいない）はこちらが音信普通の親と内緒で連絡取り合ってて、日本食など
を送ってもらったり小遣いも貰っている。遺言で私には一銭もやらないと書かれてたら（確立
かなり高し）世話だけさせられた上、権利は兄弟のもの。しかも海外だから民事を起こして勝っても
何にもならないそうだ。どうにもならないんでしょうか？

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 20:59:32

>930
んなもん、なんで自分が見なければならないって思うんだ？
音信不通なんでしょ。
見る必要なんてないでしょうが。
もし、どうしても介護することになって、親御さんに財産があるなら、
月々費用を貰うがよろし（つか、それを条件にするがよろし）。
それを文句を言うなら、面倒見るのをやめれ。
自分の金を使って、自分の面倒を見ている年寄りはたくさんいる。

こうやって、自分で自分に鎖かけてるﾔｼを見ると、いらいらする。

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 21:34:31

>>927
年金も全部併せて毎月15万なんて用意できない私の未来････orz

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 23:28:15

> 930
931に同意。ほっとけ。んなもん。

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 07:28:39

うちの母親も植物状態で入院中なんだけど、介護してる方で、友達いて心強さ感じた人っています？
私はむしろウザく感じます。
私の頭がオカシイのかしら(>_<)

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 08:29:55

>>931
930は自分で自分に鎖かけるようなお人好しだから、離婚親から頼られるんだよ。
結局介護って、お人好しに回ってくる可能性が大きいんだよね。

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 08:58:45

>>927 乙！
いろいろ受け皿は用意されてるんだね。
それなのに「子供がいるのに何でよそのお世話にならんといかんのだ」
というバーサンには何の役にも立たない。

>>934
私もウトメの介護に奔走しているとき、
毎日「今日はダンナとレストランへ行きました」だの
「今日は、新宿で映画を見ました」だの、能天気なメールをくれる友人がいました。
彼女に言わせると
「大変な毎日だろうから、なるべく楽しい話題を選んだのよ」という心遣いでした。
ついていけない。

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 09:36:09

正直、一般人（この言い方がいいのか悪いのかわからん）とは話が合わなくなってくるよ。
ほんとの所。うるせえな。しかおもわなかったりする。

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 09:39:34

>>934
友達のどんなところがどうウザく感じることをきちんと伝えてつきあい方を考えてもらったら？
それでもなおウザいか、伝えることで壊れるような関係は友達とは言えないと思う。
察してもらおう、くみ取ってもらおうではいくら友達でも届かないことも多いしね。

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 09:55:21

そんな「奇麗事」では乗り切れないよ。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 10:04:14

私は介護仲間で愚痴ってるけど、
それでも、程度の差とか、実親、義理親の差とか、お金の差とか
まあ、いろいろあってしっくり来ないこともけっこうある。
しかたがないよ。うざいと思えば離れる、それしかない。
しばらく忙しいので連絡とれない、と言えばすむことだし。
メールも忙しくて返信できないとすれば無問題。
それから、自分を振り返ってみると、介護に無縁だったとき
いつも介護の苦労を訴える友人が正直苦手だった。
聞いていて楽しい話じゃないし。話題に気を遣わなくちゃいけないし。
だから、向こう（関係のない人）から見ても、介護中の人間はうざいかも。

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 10:15:37

無理しない方がいいよ。
こっちがなんかあって、ああ一息って時に
「心配で、心配で」って電話かかって来た方の身になれよ。
「そんなに心配なら自分でやれよ」って普通にそう思うよ。
離れていく物はさかわらずに離れていけばいいよ。

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 10:54:26

極端な話
下の世話をし終わったばかりの状況で、そうではなくとも何かで病院へ行って
まあ良かったって状況で
「今日はデズニーランドに行きました」
「今日は、新宿で映画を見ました」
って話されたら、合う訳ないじゃん。
「今、忙しいから、また」でもいい方（充分相手を考えてる）だと思うよ。

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 11:03:29

逆もあるかもね。うきうきなのにドヨーーーーんって今下の世話終わりました
ってあからさまな奴（そんな人は世の中にはそうそうはいないのだが）に会ったら
俺でも、「ごめん、今、急な用事があって」って言うかも。

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 11:53:20

私は『どお？』って聞かれるのが、すごくイヤだった。
「今日は、うんこなすりつけませんでした」とか
「最近、徘徊がひどくなりました」なんて話
友達レベルには、できれば知られたくない。
噂とかされて、あまりよく知ら無いヒトに
「今、大変なんだって？」と言われた時はびっくりした。

友「最近、お母さんどうなの？」
私「かくかくしかじか（上記の事を）」
友「へええ、大変だねえ。がんばってええ。」
私「・・・うん・・・」

実際助けてくれる気が無いなら
いちいち状態を聞くな！って、いつも思う。

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 11:57:01

うん、俺も同じだよ、正直な所はいつも「うるせえな」しか思わないよ。

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 12:11:36

他人の不幸は蜜の味。
他人の不幸ほど、茶飲み話のつまみに最適なものはありません。
お気をつけあれ。

947 ：org：2006/10/31(火) 12:16:37

>>936の下段を読んでゲロ吐いた。介護で苦労してる友人にテメエの「楽しい」
話を見せびらかしておいて、自分の「思い遣り」だと押し付けてくる女の嫌なとこ
丸出しの鬼畜。

優しさのベールにこれでもかの悪意を隠して弱者をいたぶる女、漏れの周りにもいて
うざくて仕方ないがそんなのに反撃する元気もない。その日暮らしていくのが精一杯だわ。
（って抵抗しないから余計襲撃してくるんだろうな）

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 12:32:21

丹羽文雄のご長女の本田桂子さんの体験記読むと、介護に有名人やお金持ちも無い、
真剣に取り組む人は皆、命懸けて取り組んでいる、と伝わってくる。

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 13:36:46

介護してる人で幸せな人っている？

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 13:44:13

芸能人が介護で苦労した話しとか聞くと
ホントに本人自身が看たのか？被介護者は確かに本人の家族だけど
ヘルパーとか雇ったんじゃないのぉ？とか思っちゃう。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 15:01:51

私はこの間「その後ど～お？」って聞いて来た友達に
「それにお答えしても私の気持ちは軽くならないし、
あなたが実際に何かをしてくれるわけでもない。
だから今後質問しないで」と言ってしまいました。
「聞いてあげるだけでも気持ちが軽くなるかと思って」と
おろおろしているので「有り難いけど話すぐらいで気持ちは軽くならない。
それに、聞いて『あげる』って傲慢だと思わない？」ととどめをさしてすっきり。

「介護で大変で性格ゆがんで気の毒～」とか言いふらされてるらしいよ（笑）

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 16:09:09

９３４です。
皆さんも友達(知人)をウザく感じているのですね。安心しました。１番ウザいタイプは人の家の状況を聞きたがるわりに、自殺願望発言する低脳が嫌ですね。
私は止めてないんだから、死にたいのなら早く死ねばいいのにと思います。体が動く今のうちですよ。自殺できるのは。こういう無神経な奴は社会から去ってほしい。(;´｀;)

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 16:28:15

９３４です(追加)
介護関係の本やドラマって、現実の100分の1程度しか反映してないと思うのですが、介護に関わったことない人間って、こういった情報を目にすることで「解ったつもり」になってる馬鹿多いですよね。

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 16:35:46

>>953
だけど、経験しなきゃわからないのは仕方ないよ。
あなただって経験するまではわからなかったでしょ？
聞きたいんだけど、何て言われれば納得できるの？
余計なことも言わないけど全く無関心でも不愉快では？
大変だね。頭が下がるよ。ご苦労様です。このへんが無難？

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 16:40:15

疲れてるんだよ。とにかく肉体のみならず精神の休養も必要。
余裕がない。いっぱいいっぱい。
そんな日があるんだ。

こんなにがんばってるのに認めてくれる人がいない。
当たりたくても当たれる人（被介護者を除く）がいない。

一眠りしてみよう。明日は５分だけでもちょっと寝坊してみよう。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 16:50:40

>>951
それくらいはまともだと思うが。自分もそう。いつもそう思ってる。
俺も同じような境遇だから判る。

あと、親戚も、避けて通るようになってきたし。

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 16:51:33

全く無関心の方がいいなぁ。
根掘り葉掘り聞かれるのはご免だな。

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 18:23:17

９３４です。
経験がなく「分からない」ならそれで良いと思うし、「頑張って」でもなんでもいいけど、介護とは無縁の人に「介護になったら大変なんだよ！」って言われるのが腹立ちます。それに知識の無い人に語られても役立ちませんでした(;´｀;)

959 ：956：2006/10/31(火) 18:57:23

>>951
うん、まともなんだけど
会うたび電話のたび「その後ど～お？」
答えをいちいち友達関係に報告されてたもので。

>>957
同意。押しつけがましい親切より無関心が有り難い。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 19:18:46

根掘り葉掘り聞くだけじゃ満足できないらしく、電話一本よこさずにいきなり
昼時忙しいのに訪ねてきて勝手に上がり込み、介護用品の品定めをしては「これ買ったの？」
と尋問してきやがる親戚のことは正直呪った。ケアマネさんとか往診の先生とか
みえるから玄関の鍵は夜まで閉めてないのさ。分かっててその時間を狙って着やがった。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 19:31:07

>>951
「～してあげる」ってホント傲慢な言い方だよね。

私は介護業界に携わっているのだが、
専門職の人々も結構この言葉遣ってる。
被介護者＆家族に対してすごく恥ずかしいし、プロとして許せない。

ましてや、関係のない人に言われたら･･･
>>951さんのような切返しになるよ。

手助けを求められたときに、本当に手を貸すことができる、
あたたかい無関心でいることが大切と思う。

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 20:17:52

わかっていて、あえてそっとしておいてくれる人の優しさが
身にしみる時があった。
本当に、こちらの気持ちが楽になるように、と思ってくれてる人は
こちらが言いたいときに、言葉少なにうなずいて、じっくり話を
聞いてくれるんだよね。
自分もいつかそんなふうに、人の役に立てたらと思うよ。

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 09:09:09

>>959
お前は誰だ？

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 17:25:59

想念的に悪いことだとわかってるけど、人間ってなかなか死なないものですね。この生活いったいいつまで続くんだろう…。

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 20:03:55

>>954
何も言わない方がよい。その話にならないなら、ほっといてあげましょう。
無理に話を合わせてもお互いに不快なだけです。
「大変だね。頭が下がるよ。ご苦労様です。」はやめた方がいいです。
逆効果な場合があります。
人間わからない事に関しては「黙っている」と言う謙虚な態度が大切です。
わかりますか？

「沈黙は金」

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 20:34:11

>>965
「雄弁は銀」

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 20:36:16

しゃべりすぎな奴は「謙虚さ」がないんだよ、大抵。うすっぺら。
だから、うっとしいだけ。

968 ：954：2006/11/01(水) 21:15:31

妹が義理祖母の介護をしていて大変苦労をしています。
電話で愚痴を聞くことくらいしか出来ないのですが、私の想像を絶する
日々のようで、どんな言葉なら不快にならないのかと思いました。
黙って話しを聞くのが一番のようですね。そう心がけようと思います。

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 22:34:07

＞「大変だね。頭が下がるよ。ご苦労様です。」
似たようなことを実姉から言われたよ。
うちの場合は実親のことだからカチンときた。
「ご苦労様？」何を偉そうに！私はあんたの格下なのかよ！
ご苦労様とかありがとうとか言えばいいのか！って思ったね。
何にもしないくせに。

ホント、黙って話しを聞くだけでいいよ。
妹さんがその話題を出すってことは鬱憤が溜まって
吐き出したいだけだろうから。
意見とか体験談が欲しいわけじゃないと思うよ。
良き聞き相手になってください。

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 22:47:52

>>969
前半、ﾅｶｰﾏ!!
「ご苦労様。」って、見下されてるように感じる嫌な言葉だ。
いくら兄弟だろうと近くに住んでようと、、介護していない人にとっては、
他人事でしかないと思い知った。

入院中、気難しい父の身の回りの世話のために、
片道2時間かけて見舞いに通った。
朝9時に家を出て、父が食べられそうなものを選んで買い物し、
昼に病院について、一緒に食事。
足マッサージしたり、トイレに付き添ったり、面会終了まで。
20時に病院を出、22時過ぎに帰宅する毎日。
検査→7時間以上の手術→放射線治療→抗がん剤＆合併症×２で死に掛け、
在宅酸素であらゆることに要介助になり・・・。
たった10ヶ月で、こっちの神経もぎりぎりの状態。
入院すると、毎日の経過を帰りに電話しろと姉に怒鳴られた。
電話を忘れようものなら、夜中でも朝でも電話攻め。
良く耐えたなー、私。

971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 22:49:39

介護疲れで大変だろうけど、関係ない人にまでイライラを撒き散らすのはお門違いだよ。
客観性を見失ってる人が多いと思う。
イライラをぶつけられても、「大変だろうから」っと辛抱してる人も多いです。

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 23:05:43

関係ない人にイライラを撒き散らせるのは、
余裕がある証拠だね・・・。
イライラを撒き散らせるほど、他人との接触なんて無かったもん。

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/01(水) 23:27:53

関係ない人は、触ってこなければ、被害はないと思うなぁ。
関係ないのに、同情か何か知らないけど、不用意に触ってくるから、ついこっちもイラってくるんだと思うんだ。
関係ないなら、お願いだから、知らない振りしててよ。
関係なくても、所かまわず当たる人もいるかもしれないけど、そんな人はごく一部。
傷口には不用意に触って欲しくないです。増してや、その傷口はまだ癒えるどころか、
血を流し続けてる最中なんですから…

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/02(木) 12:37:55

実親の介護者（その子供）の兄弟は他人事じゃないでしょ。
義親だとしても、その子供も他人事じゃないし。
労力使わない人は、金銭面でﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟすべきだし、労うのも当然な態度じゃないの？
結局、しない人は精神的な苦痛も体力的な苦痛もないんだし。
苦痛が無いのは誰かがその代わりをしてるからだよ。それは人として忘れちゃいけないよ。

975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/02(木) 12:44:21

>介護疲れで大変だろうけど

こんな枕詞はいりません。

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/02(木) 15:14:49

>>964 ｢人間ってなかなか死なないものですね。｣

まさにそう思います。９９年暮れに母が倒れ、
翌年３月に父が脳出血。介護の世紀が始まる。
母の同級生で見舞いに来てた方々でも先に
逝かれた方が２､３人はいます。
父の兄弟姉妹４人、先に逝ったかと思われた
父でしたが叔父も白内障、心臓バイパスの
手術を重ね１級障害者に。60代叔母は股関節
の痛みで長時間の歩行は困難に。75歳の伯母も
含め｢次｣の誰かは横一線状態。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/02(木) 18:37:48

ヘルパーさんを頼むことにしたと言うと「自分が楽するのに親の金を使うなんて。いいよ俺（定年ジジイ）が手伝うから」と
言って無理矢理夫婦で毎日通ってきて「いいから寝てなさい」と言うだけ言って実際はテレビ見て帰ってく。
　自分で好きに来る時間を決めて3時間居られたって、本当に同じ部屋に居るってだけ。
買い物頼んでも「これは誰が食べるんだ？」と被介護者以外の物は買わないように牽制してくるから
結局奴等が帰ったあとに仕事を速攻で片付けなきゃならない。
　なのに訪問看護のときはそれはそれはかいがいしく働いて「こんな弟さん夫婦が手伝ってくれて
幸せね」と言われるほど”本当”は気が付く。
　一番嫌なのはうちの近所の人に年寄りの様子を勝手に触れ廻り、入院待ちであることまで言いふらして
すっかり住んでる私らより人気者。
「してやってる」とすっかり恩を売っているつもりの奴等にこちらからは断われず、ヘルパーさんに頼むことができない。しんどい。
それを弟はちゃんと分かってるくせに、ひたすら親のお金を多く残さんが為に（介護で使われたら遺産が減るから）周りに
親孝行を見せびらかしながら、せっせと通ってくる。

978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/02(木) 20:24:11

>>977
最悪の弟だね。いっそ、977が仮病で一週間ぐらい寝込んで、その間被介護者
を弟宅へ送ってみるとか。

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/02(木) 20:30:58

私の体験的教訓
兄弟は他人のはじまり‥。

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/02(木) 22:02:16

>979
あはは。
このスレにはそう思ってる人いっぱいいると思う。
私もその一人。

でも、兄弟はって言うけど元々実親の介護問題で揉め始めたから、
実の親に対してその仕打ちかよ？と思っちゃう。
最期の時はさめざめ泣いてたけど、その後遺品整理のときなんぞ、
贈答品の箱がないのを見て、
「あれがない！これがない！あんたどこにやったの！！」
「お父さんが使わないからって私にくれて・・・」
「ぜんぶっ？！」
「うん。もうすぐ必要になるだろうし、うちにはまだあるからって・・・」
「信じらんない！！」
こっちのほうが信じらんないっつーの。

981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/03(金) 10:39:07

次スレ用意したほうが良いように思うんですが
立てたものでしょうか？ご意見お願いします。
このスレ、正直、本当にありがたいので。

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/03(金) 11:21:39

>>981
お願い。ﾃﾝﾌﾟﾚはお任せします。

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/03(金) 11:21:56

ﾊﾟｿをお持ちの方、ｽﾚ立てを至急お願い致します。

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/03(金) 13:05:23

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162526608/l50　建てます田。テンプレヨロスク。

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/03(金) 14:57:08

>>977
ああ、わかるわかる。うちの義妹夫婦もそれだ。
病院送り迎え、町内の散歩、紙オムツの買い出し。
介護してますと世間に見せつけられる時だけは張り切って来るが、
「子供の学校なのでなんとか２時間だけお願いします」と頼んでも理由付けて絶対来ない。
私が３９度の熱で寝ていても何もしない。たまりにたまった洗濯物見ても何もしない。
「今日は犬の散歩がまだなんででこれで～」と２人が帰った後、這って行って夕食作りましたよ。

隣のおばさんから「妹さんご夫婦がよくやってくれるじゃないの。あなたも感謝しなくちゃね」と言われた時は頭が沸騰するかと思いました。

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/03(金) 17:32:27

984ｽﾚ立て乙でした。
その妹夫婦も近所のおばさんも皆殺しすれば？
私の場合は頭が噴火します。

987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/03(金) 22:25:15

>>985
義妹さんご夫婦やってくれますねぇ～
周囲はメクラなのは仕方ないけど、
あなたが義妹から嫌われてるだけじゃないの？

988 ：985：2006/11/03(金) 23:36:32

>あなたが義妹から嫌われてるだけじゃないの？
あなたは嫌いな人に実の母親の面倒を全部押しつけるんですかそうですか。
>>987も皆殺しするリストに加えましょう。

ちなみに義妹夫婦は私達が香港やシンガポール駐在中しょっちゅう遊びに来ていました。
介護始まってから急に態度が変わって
「親の介護は行政の責任。兄さんたちが勝手にやってるだけだから感謝しようとは思わない。うちのポリシーと違うから」と言いきる人達です。

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 01:31:22

985さん辛いね・・・。
余計なこと言う奴は無視しちゃいましょう！

990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 01:39:04

大ﾄﾒがとうとう介護が必要になるかもしれない。というかなる。
大きな手術に耐えて生還したのは嬉しいんだけど、
ちょっと認知の症状がチラチラ。
それでも退院したら元の生活が出来るようにと病院ではリハビリを強制的にさせており
毎日、そのハードなリハビリに大トメは疲れてしまうらしく
その表情を見て命が助かっただけで十分なんだから、寝たきりになっても良いじゃない！
とﾄﾒの妹に言われた。(大ﾄﾒの娘)
自分でも在宅での介護経験があって苦労した筈なのに、
彼女の口からそんな言葉を聞くなんてガッカリしたというか何ていうか。
今は病院の指導の下に辛いリハビリを頑張っている大ﾄﾒ。
寝たきりになったらそれは仕方の無い事だけど、
リアルに介護要員カウントから遠い人から出る言葉は例え血縁であっても
他人事なんだなー、と実感してしまった。

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 06:33:31

お聞きしたいんですが。私は独身で実親を介護してますが、結婚してる場合、義理親を介護するのは、実子の義務ですよね?
義理なのに、犠牲になってまで旦那方の親の面倒から逃れられないのは、法律的にも関係してる部分があるのですか?
また、法律を使って他の義理兄弟とかに手伝わせることって出来ないんでしょうかね。
家が遠いから手伝えないとかって卑怯ですよね。

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 10:39:04

>>991
法律的には実子は扶養の義務はあっても介護の義務はないってのが建前。
この辺は家庭板でよく話題になるね。

相続なんかが関係してくると色々あるんでね。
土地建物は長男になんてなってたら逃れるのが難しい。

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 11:24:27

平等を主張する兄弟に限って権利は主張し、義務からは逃げる。人の人生を
介護に捧げつくすのが当然の奴隷のように思ってる。いつから主従関係になったんだ？
命削って親の介護するんだから一人っ子であったらどんなに良いかと思う。
坪内ミキ子氏も実体験から一人っ子で本当に良かったって仰ってたわ。

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 14:06:30

〉〉９９２
誰が介護するか、しなくていいかは財産と関係するのですか?
仮に遺言書に財産の分配があったとしても、介護は平等にさせるようにはできないのですか？

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 14:12:38

介護を平等にさせることは事実上無理
経済的な事情、距離的な問題などある
介護するのが嫌なら年金と財産を使って施設に入ってもらう
公務員のように介護休暇の請求できる会社に勤務しているなら介護はできる

遺言書に財産の分配があるかないかは介護とは別問題

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 14:18:11

遺言書に書く財産があるくらいなら施設入所費用に使ってもらって
子どもには一円も財産を残さないほうが揉めずありがたい
財産をエサにして子どもを釣って在宅介護を要求する老人も居るしな
死んでみて開いてみれば友人間の借用書や借金発覚、財産なし、葬儀代でチャラも良く聞く

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 14:40:15

>>994
遺言書ではなく生前の口頭での話＞相続
未だに「長男だから面倒見て当然」って親もいるし。

もし仮に介護やるだけやったなら寄与分なり請求すればいいけど
一筋縄じゃいかない。

もともと介護ｽﾀｰﾄ前から介護したくないってなら>996氏の言う通りに
実子なら親にその事を伝えて
年金と財産で有料施設に入ってもらうべき。

義理親ならば旦那、妻で話合うほかないでしょ。
最悪、介護離婚が待っている。

次ｽﾚ
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【２】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162526608/

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 16:51:52

では、この話はパート２でつづけます

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 16:53:00

よろしく

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 16:53:41

いかます！

1001 ：１００１：Over 1000 Thread

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　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
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　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　＿（　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ヽ┐U
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