離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ2

離婚する程ではないが、夫婦間で発生する愚痴・相談をしませんか。
離婚はしたくない前提で、改善策を寄せる方向で。
なるべく、すぐ離婚汁、別居汁という意見より、前向きな夫婦関係を
目指してレスを寄せ合いましょう。
偽実家関連は色々なスレが既にあるので、あくまで夫婦間での問題で。

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離婚するまでもない夫婦の愚痴・相談をするスレ
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このスレではぬるい人は
夫に嫌気がさしました10
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妻に困っています。
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さらに深刻な状態の人
離婚問題に直面している人たち　集まれ！その３
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乙〜。

乙です！

愚痴と言うか・・・

去年結婚したんですが、実は他に好きな人がいて、
その人と妻を比べては思い悩みます。
その人は僕が結婚する1年前に結婚していて、
そのことで僕も踏ん切りがついて、
出会って間もない彼女といわゆるスピード結婚しました。
結婚してみて気付くことも多く、益々好きだった人と比べてしまいます。
妻を愛していますが、心のどこかに好きだった人の影を残しています。
これは何なんでしょうか？
ツライだけで、二股浮気恋愛どれとも違うように思います・・・。
妻と離婚する気はないですが、この何とも言えない思いはどう消化したらいいのか・・・。

>>4
不倫体質だなぁ。

>>5
不倫とかそういうことはダメに思うタイプです。
今まで彼氏のいる人を横取りしたり、二股かけようとか、
そういったことはありませんし、それに対して喜びも楽しみも感じません。
一途に妻を思いたいので、苦悩しているんです。

思い出はキレイだからね。
好きだった人って、実は旦那の前ではだらしない女かもよ。

>>6
既婚者が好きって思う時点で不倫体質ｗ。

>>8
では不倫体質でもかまいませんが、
妻とのことはどうしたらいいんでしょうか。

好きだった人は、彼女が独身の時に好きになり、
彼氏が出来ないとか出来たとか噂で聞いてる間に、結婚になったので、
僕に告白のチャンスもなく、引きずってます。

その「忘れられない人」と付き合ってたの？
それとも片思い？

>>9
だって付き合ってもいない人と奥さんと比べる時点で奥さんに対して失礼でしょ？
男性って初期の愛情ははっきり言えばSEXの欲望が混ざっているから
それが冷めただけじゃないの？

【定説】
ブサい男に限って、ある特定の女に執着する。

時間薬としか言いようがないなあ・・。

うじうじうじうじしてみっともにゃい！

9 は結婚前に好きな人がいたのなら何故結婚したの？そんなん結婚たんだからあとの祭りだろ！蛆蛆しないで今の家族と幸せになる事を考えろや！ﾒﾝﾍﾗかオマエはっ

>>15
うじうじしてても仕方ないから、彼女作って結婚したんですが。
今の妻を家族と思えるほどまだ愛せてないんですよ。
スピード結婚したせいもありますが。
メンヘラでも何でも解決したいだけです。

>>11
なんだかそんな気もします。
最近は「うんざり」が一番しっくりきますから。
>>13
時間をもう少し置くべきかもしれないですね。
何でも突っ走りすぎたと思いました・・・。
結婚も妻とのことも・・・・。

>>16
あんたがヘタレだから告白のチャンスすらなかったの。自覚しなさい。
イマが未来から戻ってきてやりなおそうとしているんだと思えたらいいんだけどね。

不倫体質っていうのは「恋愛至上主義」だね。
周りの迷惑考えず突っ走って。
大雑把に二種類いるなぁと思うけど、
ウジウジタイプは悪気がないからといいながら
振り返ると積もり積もって極悪になっている。

>>４は恋愛至上主義系の思考だから
はまったら凄そう。現実から逃げるタイプ。

家族になるには数ヶ月でできるわけでもない。
新婚夫婦でラブラブなのはその前にバトルなり話し合いなりあったからこそ。
スピード結婚なら、一年は一緒に暮らすバトルの期間、調整の期間と思った方がいい。
理想が高すぎるよ。

目の前の恋愛がうまくいかないからって、安易に結婚ていう形に
逃げ込んだからこうなったんじゃないの。
結婚は逃げ道じゃないよ。結婚相手だって人間なんだよ。普通に
考えたら巻き添えにしていいものじゃない。

特効薬はないよ。自分自身を見つめなおして、ヘタレ振りや卑怯さも
全部自覚した方がいい。
そうしたら、物事の見方、考え方から相手への印象も全て変わるんじゃ
ないかと思う。

>>17
恋愛至上主義ですか・・・どうなんでしょう。
今まで彼女より仕事を優先したことは何度もありますし、
恋愛でドキドキしたいというより、
早く落ち着いた環境で安らぎたいです。
その相手が好きだった人でいて欲しかったんです。
現実からは逃げてますね・・・。
調整期間だと思って、妻と過ごしていきたいです。
>>18
そんなふうに、妻に怒鳴られて、けんかした方がいいのかもしれないと思い始めました。
妻も目の前の就職活動や資格試験から逃げて結婚したんじゃないかと・・・。
だらだら家で過ごしてるのを見ると、怒鳴りたくなりますし。
怖いものはないので、たまってるものをぶつけてみます。
すっきりしたら、好きだった人のことも考えたり思い出したりしなくて済むかもしれないですし。

結婚して少し立つと恋愛してた気持ちとかってすっとんでしまうもの。
恋愛ホルモンを出しっぱなしというのは、脳が疲れることだからね。
その代わり、違う種類のホルモンが出る。
興奮系じゃない、リラックス系の…。
この人といると安心、この人といると気がラク、とかね。
平気でおならが出来るようになったり、風呂あがりもすっぽんぽんで
うろちょろしたり、どんどん油断してくるころなんだが…。
それを、所帯じみてイヤだなあと思うか、気がラクだ〜とか思うか。
長年夫婦やってる人たちってよく、空気みたいだというがまさにそんな感じ。
それに移行しつつあるのに、恐怖心があるのかも…。

奥さんが、彼女以上の人であってほしいというような、
求めすぎてるところがあるんじゃないのかな。
「たまっているもの」があるみたいだけど、それが、
奥さんが自分の理想の妻像と違うといういらだちではないなら、
正直にぶつけて喧嘩すればいいと思う。
結婚まで至ったというのは、
それぞれの理由はどうあれ、それなりに縁があってのこと。
まずは、今目の前にある現実に誠実に向き合い、
試行錯誤しながら二人のスタイルを作っていけるよう、
がんばってみたらいいと思う。

しかし迷惑な男だな。
そんな気持ちで結婚したら相手がかわいそうだろーがよ。
正直に気持ち話して慰謝料払って開放してやれ。

相談にのってくれた方々、ありがとうございました。
すいません、無駄にしてしまいました。
離婚するまでもないと思ってましたが、離婚しそうです。

自分の溜まってることを妻に全て吐き出しました。
妻は号泣、激怒、モノを投げる壊す、ひどいヒステリーで家出、
その後、口はきかない、妻の親からは怒りの電話、
そのまま呼び出され説教、すると今度はうちの親が激怒。
うちの親には出させないようにしましたが・・・。
妻と二人で、家や子供が欲しいので貯金する、と決めたのですが・・・

>>23
慰謝料はいっぱい渡してあげなさい。
自分の親は絞めろよ。
お前が悪いのにお前の親が怒る理由など何もない。
嫁一家に土下座させろ。

愚痴らせてください。
この後まだ仕事で（今は晩御飯休憩）精神を安定させたいので。

1、妻はバイトを探すと言ったのに、急に働きたくないと言いだし、専業に
2、そのくせ家でネット、ゴロゴロしてばかり
3、家事もサボるようになる
4、家事くらいしてくれ、というと、頭がいたいといって怒り、ちょくちょく家出
5、仕方がないので（年度末の仕事で遅く、食事がコンビニばかりで肌がボロボロだったので）、
　　実家の母が晩御飯を届けてくれたが、
　　たまたま帰った妻がわざとそれを捨てる
6、ネットショッピングでカード払いの使いこみ
7、太ってかわいくなくなった・・・
8、今までかわいかったものが、自分の世代の言葉で言う「ぶりっこ」にしか見えない
9、友人と遊ぶのはかまわないが、その交際費も生活費からドッサリ引き落とす
　　実家からおこづかいでも貰ってくれた方がマシだった・・・
10、・・・・まだまだいい足りない

時々、好きだった彼女に出会いますが、仕事していてキレイです。
ご主人と手をつないで、幸せそうで、好きというか、羨ましいだけなのかもしれない。
時間をやり直せるものなら。

４の言う嫁への不満は全部離婚を優位にしたいが為の責任転嫁。
嫁への不満を解消する為に、自分は何か努力をしたのか？
結婚生活は良いことも悪いこともすべて共同作業ですよ。

>>26
そうかもしれませんね。

ただし、慰謝料は自分が貰います。
妻のカードの引き落とし、家事仕事の放棄、
遊びに出ると翌朝にも帰ってこない、頻繁な家出。

どうせ小額でしょうが、額が問題ではないので。
妻とは共同作業することはできませんでした。
話をしようと、妻が行きたがっているカフェやレストランに連れて行き、
バイト情報誌も自分が貰ってきて、
履歴書のエクセルフォームも作ってやり、家事も自分が多くする・・・。

はっきり言うと慰謝料もらうなんて無理ですよ。
ま、弁護士にでも相談するんだろうしそのうち分かると思うけど。

>>26
えー普通に嫌な嫁だと思うけどなぁ。
お金の管理が出来ないってだけで、私的には完全にダメダメｗ

>>27
慰謝料以前に相手が離婚を拒否したら
離婚できるかどうかも怪しい。

>>28
最悪、無償で離婚できますから（無料弁護士ですが相談済み）、
取れなければそれで自分はかまいません。
調査でもして不貞行為でもあればいいんでしょうが、
そこまではしなくても、とまだ思えてますから。
あとは、妻に物を投げられた時に目の上に青タンが出来たので、
その診断書がどう効力を発するかですかね。
これは無料の弁護士さんからのアドバイスで証明を取りに行きましたし。
床も投げたガラスの破片で傷だらけ、壁はへこんでいるので、
その写真も撮ってあります。

その奥さんって、なんでそんなに働かないんだろ？
家にこもってる方がつらいのに。
>>31
好きだった彼女のことは話したの？

スレタイ読めないのでしょうか？
自分有利に離婚を勧めたいのであれば法律板にでも移動してください。
ここは離婚相談スレではありません。

そろそろスレ違いなので去ります。
アドバイスのお礼だけ、と思いましたが、愚痴ってすいません。
失礼しました。

かわいくなくなった、は言われたくないなー。
好きだった彼女ってのはナンなんだろうね・・・。
あんまり思いつめると本当にキモイよ。

>>27
離婚寸前の俺が来ましたよ〜↓以下マジレス

うちの揉め事の一番の原因は俺の浮気（セックスはなし）浮気するもっと前から俺には色々不満やガマンしてる事があって
ガマンの限界に達してたところに現れた、優しくしてくれるその浮気相手に俺は心が傾いてしまった。
それがバレて（約一ヶ月前）家庭が地獄絵図と化したさ

今離婚寸前の状態になって気がつきはじめた事だが不満やガマンしてる事はお互いにあって
俺は自分の不満だけを相手（家の嫁）にぶつけて勝手に浮気したんだと今は思ってる。
４の場合も嫁に何か４に対して不満やガマンしてる事があるからそんな言動になったかもしれないよ
４の言い分もわかるが、そういう状態の時ってたいてい自分のだけの事しか見えなくなるから（ちょっと前の俺がそうだった）
もう一回自分を振り返って相手の事ももう一度よく考えてみたら？

４の奥も付き合いはじめや結婚したての頃は今とは違ったんじゃないの？
変わった理由が絶対あると思うよ何もないのに嫁だけが変わったんだったら
それはタダのグータラだっただけ。
自分の見る目がなかったと思って諦めるしかないな。

とにかくどちらにしてもあとで後悔する様な判断はするな離婚する勇気があるならケンカしてでもいいから話し合って
お互い歩み寄ってもう一度やり直すために頑張った方がいいかも。

もしダメだったら、その時離婚すればいいんじゃね？

長文、すまん

逃げでした結婚で、逃げで選んだ女なんだから、ろくでもない女でも
不思議じゃないけどね。適当なことする男に落ちるくらいの適当な女。

まともな人でも、旦那が心ここにあらずで、不満が出てきたら
悪く変わっても不思議はない。

>27
>26は>4に対してレスしているのですよ？
レス違い

奥さんも、同じような理由で結婚したんじゃないのかな。
お互い、相手は自分のことが好きだと思ってて、
相手が自分によくしてくれたら、自分も好きになれるかもみたいなことを期待して、
結局うまくいかなかった、そんな感じがする。
ある意味似たもの同士なんだから、
あっちが悪い、慰謝料がとれるのとれないのなんて言わずに、
合わない二人だったから別れることにしたということでいいんじゃないの？

オレは嫁の不満点を
根気よく説教し続けたら
だいぶマシになったよ

旦那を結局振り向かせられない嫁もどうなんだろ。
ほんとに似たもの同士だね。
法律上は男が慰謝料もらえそうだし、
離婚後も収入は変わらないだろうし、
すぐ普段どおりに過ごすようになるんだろうな。

損ばかりは女だね。
バツイチで仕事無しで路頭に迷って、親に頼って・・・。

他人と暮らすんだから衝突して当たり前。
一人暮らしをしたことない人同士だったら尚のこと。
衝突して妥協点や改善すべきところを見つけるよう努力しないとね。

>>４って
理想が高そうだ。

告白もしないまま相手も結婚したから
思いの行き場がなく>>4の中でとぐろ巻いてるんだろうなぁ。
気持ち悪い。

>>43
男って、なにかしら「いい思い出」持ってるような気がするけど。
マジで気持ち悪い！

>>44
ｸｻﾚﾏﾝｺ、ﾏｼﾞｳｻﾞｽ

４はうんこ

こんばんは。

四月から旦那の仕事が、朝ゆっくり夜遅く、という勤務パターンに
なりました。

　で、お昼ご飯は１２時くらいに家を出て外で食べてから仕事に向かうの
ですが、ちょっと早めの１１時半くらいに家で食べてから出勤、という
形がいいなと言ってきました。

　しかし、朝が結構ゆっくりめの朝食なんで（大体八時くらい）、
朝の片付け・掃除・洗濯が終わったらすぐにお昼の用意しなければ
いけなくて、正直すごく面倒で、嫌でしょうがないんです。

　３歳の、未就園児である息子がいるので公園とかも行きたいの
ですが、そんなわけで午後しかいけず、顔見知りさんと会う機会も
少ないし、午後からやっと買い物も含めて出かけられるという
感じで、一日中ばたばた過ごしていて、疲れがたまってきてます。

　私と息子だけなら納豆ご飯とかすうどんとかでいいのに、ダンナが
たべるとなるとちゃんとしたもの作らないと、「主婦業ちゃんとやって
ねーな」みたいな事いわれそうだし、なにより「昼食の支度が嫌→
愛情も思いやりもない」と誤解されそうで、どうしようか悩んでます。

　児童館とかの集まりの日は堂々としてさっさと出かけられるからいいの
ですが、それだって毎日あるわけじゃないし…。

　なんだか、すごく旦那に甘えられてる実感あるなーって感じです。
でも私にとっては、息子に甘えられてばかりの毎日で大変なのに、その上
旦那まで…、となると正直窮屈です。

　自分の気持ちをはっきり言うべきかどうか、悩んでいます。

身体にはよくない鴨だが、旦那だけ朝昼兼用食にして
朝ゆっくり寝てもらうか、朝は食べるなら
今までどおりお昼外食してもらうようにできたらいいのにねぇ。
１１時半にお昼にしたら、朝ごはんからあまり時間がたってないから
まだ食欲がないし、逆に夕方お腹が減るのでは。

「ちゃんとやってない」って思われるなら、旦那のお昼は
お弁当を作るつもりで、朝の間に弁当箱につめて、自分ちで早めに食べるか
持って行って会社で食べるか決めてもらうとか。

私もグチらせてください！
ここんとこずっと認可の保育園に入れようと市役所行ったり保育園見に行ったり
私なりに二人の子供を連れてがんばっていたのに結局認可園は求職中では
100％無理だと役所の人に昨日言われた。
それで凹んだけど今日は気持ちも切り替えて認可外保育の所に電話して
見学に行って保育料も保育内容もなかなかのところを見つけた。
うれしくて主人に「どう？入れてもいいかな？」と聞いたら
「まだ1箇所しか見てないんだろ？他も見てから決めろよ」
と小バカにしたような態度でめっちゃ冷たく言われてむかついた。
仕事してるから仕方ないし言ってることは一理あるけど
自分はなにもしないくせに文句ばかり言うなよ！もうちょっと他に言い方あるだろ！
あ〜仕事始まったらもっとイライラするんだろうなぁ…

>>49
お疲れさま。子供二人じゃ大変だよね｡よく頑張ったよ。

>>50
ありがとう！救われた。
主人からもその言葉が聞きたかったな。

>>49
私も見学したのは１つだけ。「ここだ！」と思ったからそこに入れた。
普段子供とずっと一緒にいるあなたが
子供たちに合うと思ったのなら、その判断は確かだよ。
自信を持ってそこに入れればいいと思う。

48さん、ありがとうございます。
お弁当にしてしまう、というのは自分達の分も用意できるし、
普通の？ランチよりは作りやすくていいかも。それやってみたいです。

でなければ、せめてお昼家で食べるなら、朝はパンとコーヒーだけで
いいとかならまだ気が楽なんですけどね。食事について結構うるさい
人なんですよ。

　旦那としては、「俺を愛してるなら食事の用意なんて苦痛なわけない」
ってな考えなので、そのあたり微妙に温度差感じてしまいます。

　ただ純粋に、時間的、それから労力的な負担を感じてるだけの
話なんですが、なかなか難しいものですね。

　正直、先の話ですが、定年退職してから毎日３食つくることを
思うと鬱にもなったりする私です。

>>53
はっきりと大変だって言ってもいいと思うけど。
夫婦で遠慮してどうする・・・。
何も言わなければ、男って「喜んでやってるな」ぐらいにしか思わないよ。

子供の世話は本来は夫婦二人でするんだし、
公園に行ったりができないのはよくない。
あなたが家のことをしているうちに旦那が公園に連れて行く、ぐらいしてよって感じｗ
（またはその逆）
別にえらく家事をさぼってるんじゃないんだし、
いいこちゃんな自分ばかり見せてもしょうがなくない？
出来ないものは出来ない、省くものは省く。

子供が自分のいうこと聞かないのはお前のせいだ！
出て行け！と言って、服を持って引きずってきたので
５才の長男と一緒に出てきて実家にいてる
１歳の娘を残してきたからとても気がかりだよ

さんざん会社だとかなんとかいって、家にわざと帰ってこなかったくせに
こどもが自分になつかなかったら「出て行けお前のせいじゃ！」だって
稼いできてるのは誰のおかげじゃぼけ！うんぬん
専業でごめんね、家事や育児は大変じゃないんだって
５歳息子も「もう帰りたくない」だそうな
はー１歳娘がー。かわいいのだけ自分の手元においとくなんて
身勝手すぎる
連れ戻したいー！！

あいかわらずスレタイとは違って悲惨すぎる・・・

＜俺を愛してるなら

うちなら、ﾌﾟばかじゃね？wと言ってやるがな
ありがたいことにそんなｱﾌｫではないが

風邪ひいてしんどかったけど荒いものしてたら
知らんふりして野球観戦してやがる
ちょっとは手伝ってよーと切れたら
あんたが勝手に病気したんだろーだと逆ギレ
他人の関係がぐーっと近まってきた

夫が仕事が辛いから辞めたいと言っています。
精神的なストレスで疲れきった様子を見ると、
私も辞めたほうがいいと思い、転職を勧めるのですが、
しばらくたつと「もう少し頑張ってみようか･･･」となります。

大企業でもないけど安定した会社でそこそこの役職、
このまま仕事を続けるのが一番だという事は、誰よりも夫が
わかっていると思います。
私もできれば転職は避けたいのですが、異常にお酒の量が増えた夫
に対し、それは酷いエゴのような気がします。

「辞める、やっぱり続ける」で迷う事、半年以上･･･。
私もどちらを後押しすべきなのか、わからなくなりました。

>>59補足
ちなみに子どもはいませんが、義父の介護があるので
私はパート勤務です。

「辛いけど頼りにしているから頑張って！」と言った方がいいのか、
「辛いなら何も考えずに辞めて。何とかなるから」がいいのか･･･。
たいていは後者でしょうが、歳の離れた夫の事を考えると、
本当に迷うのです。

>>60
しばらく放置が基本でいいのでは。

お酒の量はおアルコール度低めの出すとか
つまみを多めにフルーツ系を出すなど｡

GWはのんびり公園でお散歩でも
某の番組で森林浴がストレスにいいって言っていたよｗ

愚痴らせてください。

結婚9年目。子供2人
この旦那が何もしない。帰宅後ゲーム・テレビ三昧。

宿題や家事を「手伝って」とお願いするけど「疲れた〜」の連発。
「じゃ早く休む？」と聞くと「ゲームする」と。

休みも外出しようと誘うと「お前たちだけで行けば」と拒否。
独身の時からインドア？（ヲタ）っぽかったらしいけどここまでとは・・・

もちろん子供もなつかない。3歳の時に「離婚したら？」って言われたときは
かなりショック。卒業式・入学式・運動会も片親だけ。

もうなおらないのかな〜？飲まないし、ギャンブルもしないんだけど。

基本的には手伝いは期待しないほうがいいかも。
でも入学式や行事は出てほしいね（ゲームする暇あるなら）。

>>62
仕事がかなり大変なんじゃないの?心身ともにクタクタなのでは?
家くらい好きにさせてあげてください、どうせ専業主婦なんでしょ

どうせっていうのはやめた方がいい。

家でふんぞりかえっていられるだけの稼ぎがあるなら、
どうせ専業主婦といわれようと腹も立ちませんがね〜。

兼業主婦ってなぜ専業主婦にあたるの？働くのイヤなら旦那に言えばいいのにねぇ。

家にいるとき自分のことすらできない大人じゃだめだよね。
日本の男はトメに甘やかされてるのが多いから家事は女がやって当然って
思い込んでる人もいるけど（うちの旦那もそうはっきり言っていた）
自分の身の周りのこともできないくせに一人前の大人って顔してちゃいけないよ。

>日本の男はトメに甘やかされてるのが多いから家事は女がやって当然って
>思い込んでる人もいるけど（うちの旦那もそうはっきり言っていた）

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146278059/l50

こういう考えのお子さんもいるってことは甘やかされてなくても
生まれつき男は女が家のことやって当然って思い込んでる・・・

>>62
子供がいてそれはまずいと思う。
学校の入学式や運動会にも出ない理由は「出たくない」ということだけでしょ？
子供がなついていないことにも危機感がなさそうだし。
一度、将来子供とどうつきあっていくつもりなのか、
聞いてみたほうがいいと思うよ。

夫の買い物好きがうざくてたまりません
去年子供が生まれたのですが、妊娠中にコンパクトデジカメ1台
出産直前にデジタルビデオカメラ、
産後3カ月でデジタル一眼レフ、
里帰り中に食器洗い機（使いこなせないし、すぐ越さなければならない社宅だったので
私は要らないと断っていたが、戻った自宅のシンクに燦然と輝いているのを見た時には
不覚にも殺意を覚えた・夫の思いやりがわからない馬鹿妻ですまない）
その隙間隙間にハードディスクビデオ、
iPod、ＰＣ用の外付けハードディスク

途中で送信してしまった上、掃除機をかけてきてしまいました

つづき、そのほかにも8ミリの映写機、使用目的のわからない棚（彼の集めているデザインのもの）、
よく分からない騒音を出す目覚まし時計…この3つは現在全く使ってません…などなど、
枚挙にいとまはありません

彼には貯金がなく、結婚時に約束した筈の指輪も結局くれませんでした
その代わりに新居用のAV機器や家電は不必要に充実させ、
寒いと言ってはホットカーポット、石油ストーブ、セラミックヒーター、ガスストーブと次々に買い込み、
春になれば空気清浄機を2台も買い込み…

必要なのかもしれません、あれば便利かもしれません
しかし、0歳児を預けて妻に働きに出ろ、と言う前に、
ものを買う前にそれを買う余裕があるかどうか？
考えてはいただけないものだろうかと思います

ちなみに妻には小遣いはやってませんし、誕生日等にプレゼントも互いにありません
（本当に余裕がない。妻は結婚前の貯金を切り崩しているし、
食材等は妻の実家からかなり援助されている、物凄く情けないし恥ずかしいし申し訳ない）

書き忘れてました
昨日、去年買ってから1年も経ってないデジタルビデオカメラがあるのにもかかわらず、
ハイビジョンのを更に買い足したから切れたんでした

欲しいと思うもの全てを手に入れられる生活をしたいなら、
独身のままでいて欲しい…娘を理由に自分の物欲を解消してるようにしか見えない

生活が苦しくて、妻が貯金を切り崩したり、
妻実家に援助してもらってることを恥ずかしいとは思わず、
妻の貯金がまだある、妻実家からの援助もあるから、
××が買えるという発想になる人なんだと思う。
また、「欲しい、買おう」で、
すぐ買える状態になってるのがよくないんじゃないの？
通帳やカード、クレジットカードも取り上げない限り、
ずーっとそのままだと思うんだけど。

夫がトロいです。風呂は２時間（産前産後もやられた）、便所は２０分ほど封鎖、
「出かける」と言って、アレもないコレもないで、結局何かを忘れて取りに帰るのなど普通です。
ちなみに独身の時デートにもよく遅れてました。
かといって用意周到で身奇麗な方でもありません、むしろ平均以下です。

小梨の時はそんなにイラつかなかったけど、子供が生まれてから、このトロさが災いすることが多く、
（空いてる時間帯を狙いたいのに、夫モタモタのせいでラッシュにかかるとか、待たされるとか）
親は何をしつけていたんだ！って本気でムカつきます。

何をするにもｲﾁｲﾁｲﾁｲﾁ人に聞く。
どーする？とか言われてこーしたらとか言うと
結局やらない。なんでやらないのかと聞いたら
こーしたら？と言われただけでこうしろってい
わなかったじゃんだってよっ！
いい大人がﾊﾞｶかっ！！！！！！！！！！！！

>>71-72
なんか変
最初は「夫は〜」だったのに、後半「妻には〜」だし
誰が書いてるのかよくわかりません

接客業の人に対しての態度が偉そうで見ててムカツク
お水が欲しい時にも「水」としか言わないし、注文を聞きに来る
タイミングや食後のコーヒーやデザートを持ってくるのが遅いと
イライラしてくるのがわかるから、こっちはﾊﾗﾊﾗしっぱなし。
お店の人が何か失敗すると、すぐ店長を呼べって言って
お店で説教始めるから、横にいるのが耐えられないくらい恥ずかしい。
年をとれば少しは丸くなるのかな・・・

それは変わらんでしょ。人間が小さいんだよ。
普段、自分が接客業で頭下げる側だとか？

78です。
やっぱり器が小さいですよね・・・。
どちらかというと接待をされる側の仕事なんで、サービスを受ける事を
当たり前だと思っているんだと思います。
私が「たいした問題でもないんだから、そんな騒がなくても」っと
言うと「それは負け組みの考え方なんだ！」って怒鳴られます。
離婚をしたいとは思いませんが、正直旦那が怖いと思っています。

>>78
もう、一流ホテルや有名レストラン、
サービスまで含めて鉄板というところにしか行かれないね。
「そんなんじゃ、私が楽しくご飯を食べられないわ。」と、
ちょっとすねてみるとか（文字で書くと、ちょっとパカっぽくて申し訳ない）、
うまくのせて操縦する方法も研究しないと、
あなたの神経がすり減っていくばかりだよ。

でも、それこそ結婚前にはわかっていたはずだと思うけど

一度も外でご飯食べずに買い物もせずに
山の中で谷川でデートして山小屋に泊まったのか？

>>78
自分に自信の無い人に多いよね。無駄に威張り散らすの。

そう。
以前知ってる弁護士が、まさにそんな感じ
稼ぎ倒して仕事も出来るくせに、
あまりにも見事な東京コンプレックス
本人は田舎出身。
いっつもイライライライラしていたなあ…
お金じゃ買えない物はどうしても手に入らない物で
それが一番イヤだったみたい。
だからって弱者に当り散らすのはどうかとオモ

>>71
カードと通帳を取り上げろ。クレジットカードも駄目。
念のため保険証も。

( ゜Д゜)俺みたいに月収35万で住宅ﾛｰﾝ6万
小学生一人と幼稚園一人の子供おって
月に五千円しか嫁が金をよこさない旦那っておるんかな(含む車のｶﾞｿﾘﾝ代)

>86
＞つきに五千円
めっちゃ少ないね〜ストレスたまらん？
夫は86さんより稼ぎ少ないけど、生活費以外は全部夫の小遣いだｗ
でも上司は倍額もらってるけど86さんみたいな感じらしい。稼ぎはあまり関係ないのね。

>>87さん
ストレス以前に生活がままらないですよｗ
お昼休みにコーヒーも飲めない…(；・∀・)
後輩や同僚からはよっぽど給料少ないか借金で首が回らないんだって勘違いされて困りますよ
そのくせ嫁は小遣い五千円って外で言うのを怒るから始末におえんよ(*｀Д´)ノ！！！

>>86
お昼は弁当だとしても、確かに月５千円は少ないわ・・・。
でも、人と比べて多いか少ないかじゃなくて、
昼食後にコーヒー飲みたいとか、
後輩含めて飲み会に行けば、おごらないまでも少し多めに出さなきゃならないとか、
車は家族での外出にも使うのに、生活費から補助すらないのはキツイとか、
困ってるポイントを具体的にあげて、
あと、生活費がどのように使われているかも見せてもらって、
話し合ったらどうかな。

まともに考えて無人島じゃないんだから５千円では厳しすぎるでしょ
ｶﾞｿﾘﾝ代込みでなんて正味2000円残らないのでは？
20日勤務でも一日100円？
小学生でもまだあるよ
氏んだ方がいいよ 君ｗ

ささいなことですが愚痴らせて下さい。

今日のできごと。
義兄から夫へ、
「隣県へ遊びにきているが、どうしても宿が取れなかったら泊めてほしい」
と電話がありました。
この時期にホテル予約もせずに遠出をする義兄一家もどうかと思うけれど、
私にひと言の相談もなくOKを出す夫がいちばんどうかと思う。
義兄一家だけならまだしも、私が面識のない義兄の友人一家も一緒なんですが？
私たち夫婦を入れたら総勢９人。布団はどうしろと。

大人はともかく子供たちが可哀想なのでとりあえずOKはしました。
夕方、空いている旅館が見つかったと連絡があったのでひと安心したものの、
「泊まってもよかったのに」とのん気に電話で話している夫についムカッと。
夫の言葉を言質にまた今日のようなことがあるんじゃないかとすごく不安だ。

そういうことを言うなと怒ったら、
「泊まりにこないとわかった後なんだからいいじゃないか」、と。
「自分の家族がくるのをいつも嫌がる」「人を歓迎する気持ちがない」
と逆に罵られる始末。
甥っ子たちが引越し前後にかけて遊びにくる予定だったのを、
引越し日の翌日にずらしてもらったことを根に持っているようす。
他人の子供を看ながら引越しなんて無理だよ…。

夫はふてくされてリビングで就寝中。
結婚したばかりなのにこんな調子でこの先やっていけるのか不安だ…。

>>91
もし勝手にOKしたら、旦那に任せて逃亡したらいいよ。
急な来客の応対がどれだけ大変か分かるんじゃないの。

>>91だけどレスﾄﾝ！

うん、次に今回のようなことがあったら夫に丸投げする。
もっとも夫は急な来客でも平気そうだけど。
でも、自分が大変な思いをするのは避けられるものね。

帰った後の家の状態が不安だけど、後片づけも全部夫にしてもらおう。

>>91
でもそんなパターンはしょっちゅう在るわけじゃないんだろうから、
旦那の家族とその子供たちが困ってて、ある程度緊急を要するんだから、
大変だろうと何だろうと気持ちよく応対するのが良い妻だと思う。
まあ、年に何回もあるんだったら文句のひとつも言いたい気持ちは判るけどね。
自分の妻があなたのような人だったら嫌だな。

>>94
は？
こんな場合自分で全て仕切れる自信があるから
来る事を了承するんじゃないのかな
夫婦は元々他人なんだし育ってきた環境も違う
まして結婚して間もないのならなおさら
もし奥さんの協力がないと接待出来ないのなら
最初に一言相談があるべきじゃないのか？
相談も無しに勝手に呼んでおいて
気持ちよく対応しろとはどんな環境で育ってきたんでしょうね〜

>>91さん　後から旦那に文句は言われるかもしれないだろうけど
頑張って逃げてね〜

>>91
正直なところ、旦那の親族に会うのは私も緊張する。
そういう嫁の気持ちを、驚くほど旦那は解ってないもんだよ。
嫁側の家族が急に来るからもてなしてねって言えば、「え？なんで？」って態度になると思う。
そういう男は同居に対しても抵抗の無い人かもしれないので、気をつけてね。

>>94
最終的に来ることになった場合、
気持ちよく迎えた顔を演じれば問題ないでしょ。
そんないい子ちゃんになる意味無し。
ストレス溜まるだけｗ

肉親の家族が今日泊まるところがなく困ってお願いされているのに「奥さんに相談してから」
でないと返答できないような旦那も情けないし、そういわせる嫁もダメだと思う。
言いたい事があるのならお客が帰ったあとに言えば良い。

>>97


えーーーーと、


明治生まれですか？


事前に解っていながら宿泊予約を取りもしない馬鹿げた人の急なお願いを、
家族に打診して何かいけませんか？

>>97
> 肉親の家族が今日泊まるところがなく困ってお願いされているのに「奥さんに相談してから」

今日泊まる所がない？
おまえは全て探したのかと
ホテル、民宿、ビジネス全て当たったのかと
当日急に電話するのは常識なのかと
このあたりを非常に問いつめたい問いつめたい…

>>98　>>99
スルーしとけ
同一人物と思われる、ツリか煽ってる奴が他のスレにも居る。

旦那さん、外面がいいんだろうけど、
安請け合いしたらどうなるか、自分で体験したらいいんだよ。
旦那さん、田舎の本家の人だったりして。
そういう家って、身内が５人１０人泊まりに来ることもあるから、
常に準備が整っているイメージがある。
普通は、大人数しかも子連れで、
この時期に、予約なしで泊まりがけの旅行するという時点でおかしいし、
最悪いきなり人の家に泊まろうという発想は、もう絶句だよ。

義兄一家だけなら、夫の判断でも良いかも知れんけど、
義兄友人一家（面識なし）まで一緒ってとこで、
突撃宿泊依頼ってありえない。

age

愚痴らせてください・・・っというか、あなたなら、どうする？

去年１０月に、夫が１５年続けたリーマン自己退職。自分妊娠７ヶ月。
どこから見つけたのか、「鍵師になる」と、東京へ７日間セミナーへ行く。
資金４０万プラス交通費、宿代、メシ代２０万円なり。（需要が無いと私は止めた。）
帰ってくるが、もちろん職なし。

次に「カイロプラクターになる」と、京都へ１０日間セミナーへ行く。
その後、５日間のセミナーあり、合計２８０万プラス交通費使用。
とかしてるうちに、長女出産。
夫はひたすらビラをまく。ビラ代だって、かかっている。それで収入月５万？
現在私は、育児休暇中。早く復帰したいが、保育園代、上の子とあわせて、１０万近くなる。
こんな夫、どう？　まあ、タバコ吸わないのがとりえだが、パチンコで勝っても教えてはくれない。。。

旦那もあんたもばかじゃね？
支出ばかりで生活できるわけないじゃん。
死ぬ気か？

離婚する気がないんだから仕方ない。
どう？って他人事みたいに思ってる人間は底辺で生きてくタイプ＝DQN

俺の愚痴を聞いて下さい。

嫁とは独身時に数年程同棲をし、数年前に結婚を
しました。
嫁は某ミュージシャンのファンで、独身の時から
ライブに行ったりファンサイトの仲間とのオフ会
等に行ったり、その他にも職場の仲間の付き合い
等で、遅い時間に帰宅し、結婚後もこれを続けて
います。
具体的な時間を言うと、先日は深夜２時に帰って
きました。

先日、『結婚して主婦になったのだから、もう
少し早い時間に帰ってくるようにしてくれないか？』
と言ったのですが、嫁は納得いかず『まだ子供が
いないし、家事もサボってないのだからイイで
しょ？』と言い返され、しまいには『こんなこと
言われたらこれ以上夫婦をやっていく自信がない
よ。』と言い泣き出してしまいました。

俺は同棲を始めた時から、自分の趣味を控え、嫁
(当時は彼女)との時間を大切にし、結婚後は更に
控え、会社や友人との付き合いを最低限に控え、
まだ子供がいないので夫婦２人ですが、家庭の時間
を大切するようにしてきましたが、嫁はそうは
考えていないようでした。

俺の考え方は古いのでしょうか？

よくそんなお金出したね。考えられないよ。

古い。

深夜二時に帰ってはいけない理由って何？
「妻になったから？」

よる２じにきたくなんて
おとなでもおかしいぎゃ

今のうちから子供ができてもそういう生活するのか聞いてみたらどう？
そういう人は育児ノイローゼになりやすそうだね、自分の時間がなくなるから。
子供が出来る前に話し合いしたほうがいいよ。夫婦の考え方が違うとなかなか難しいよ。

>>109
俺は、子供が生まれた後も嫁が『やることはやって
いるでしょ？』と言って、同じことを続けそう
なので、ここでハッキリさせようと考え、嫁に
言ったのです。

母親が深夜に帰宅して、子供には良くないと思う
のですが･･･。

>>107
どっちがあってるとかじゃなくて、
ふたりでどうするか話すしかないと思う。

嫁の言い分は、やることはちゃんとやってるんだから、遊びも自由にさせてくれってことでしょ。
義務と権利の主張上は非常識じゃないと思う。
結婚した後に深夜帰宅や趣味で旦那をホッポリ出すのは非常識といえる。
二面性があるので、常識のぶつけ合いでは解決しないと思う。
妥協案になるんじゃない？
月に○回の遠征は許す、とか、旦那の趣味友人関係の時間を多くとってもいいとする、とか。

>>112
別に思わないよ。
うちの母もコーラスやってて、公演前は深夜に帰ってた。
すごくいい趣味を父は応援してたし、遅い時は父が私の面倒を見た。
今でもいい年だけど母は趣味があって輝いてるし、子供として誇らしいけど。
どうして深夜の子供の世話は男がするって思えないの？
好きな人の趣味は応援できないの？

子供になんて説教するんだぎゃ、ですよね。
１年に一、二回ならともかく。
結婚したんだからと自分で生活を改めるのが普通の
人だけど、わかんない人は話し合って決めるしかなさそうね。

ライブがおわったあと一杯のんだって
充分終電で帰れるよね

>>115の考えがまともだと思う。

嫁とよく話すべきなのは解っています。
ですが、他の方々の意見を知りたくて、レスを
してみましたが、様々な意見が出て参考になり
ました。

俺の考えは>>115さんの意見とほぼ同じで、自分
の生活のサイクルを、徐々に変えてきました。

＞どうして深夜の子供の世話は男がするって思えないの？ 好きな人の趣味は応援できないの？

趣味で夜中まで家に帰ってこないで子供を置いて仲間と遊ぶ嫁の何を応援するんだい？それなら子供作らないでいいじゃん。

１０７　変な話だな・・・同棲の時は許せて納得していたのかと思ったら
役所で婚姻の証拠を残したとたん拘束とはどういうことなの？
同棲であった癖は直らないよ。
結婚したアンタが悪い。つーかあんたも好きなことすればいいじゃない。

>107
自分はこれだけやった、だからお前も同じだけやれ、ですか。
正直あなたの奥さんに賛成はできないけど、この考えはおかしいと思う。
その前に話し合いはしたの？
自分で勝手にこれだけやったんだから同じだけやれっていわれても
けっ、て思うよ。
やったのはあんたの勝手でしょ。

107
そんなあなたはモラハラに一歩踏み込みました。

１０７子供が出来たらなおさら深夜帰宅は増えるよ。
PTAの話し合い、自治会、ママさんバレーとか・・・
あなたが子供みたいなことを言ってるようだ。

たぶん子供ができても奥さん変わらないと思う。家庭中心に生活できる人と自分中心に生活する人がいるから今更変えられないよ。

ﾊﾞﾚｰやPTAの話し合いや自治会って深夜までやるの？

深夜帰宅=お酒、がほとんど
PTAだって最後まで付き合う義務はないよ。

>>120
同棲時は、一緒に住んでいるとはいえお互い独身
で他人が一緒に住んでいるだけですから、帰宅
時間を制限するのはオカシイと思います。
ですが、結婚した後はこの理屈は通用しないと
思います。

>>122
モラハラ？
意味を教えて下さいな。

>>127
お互いなっとくできてない状態なら離婚も含めて話すしかないと思う。

離婚するつもりは、嫁も俺もないのですが、今後
の生活に影響すると思われる問題ですから、綺麗事
だけを言うのではなく最悪のことも考えて話し
合ってみます。

>>127

わたしより若いと思うけどなんのための同棲なのかわからない。
どこを見て結婚に踏み切れるのだろう。

ま、私もそんなに拘束されるんじゃ別れてもいい。

＞今後 の生活に影響すると思われる問題ですから

それは貴方が許せないだけで他に価値を求めて結婚している人も
いるのだから、貴方が我慢できないのならとっとと別れたほうが
慰謝料を払わなくていい場合もある。
子供が出来てしまえば一生たかられますから頭においていたほうがいいですよ。

一生たかられるというか、嫁は「私の時間がなくなるからあんた育ててよ」っていいそう。

まぁ普通の人ならそんなしょっちゅう
深夜に帰ってきたりしないと思うけど
同棲の時に放置してたのがまずかったね。
奥さんはいつまでも独身気分な人だと思うよ。
結婚に向いていないといえば向いていないかもね。

ただ、自分もやるからお前もやれって
押し付けばっかりされたら嫌だな。

>>114
あなたの育った家庭をお手本にしろ風に偉そうに言ってるけど
嫁は自分の生活サイクルを変える気ないし、107はそれを納得していないし
一方的に旦那側を責めるのはおかしいと思います。

大雪が降ろうが、台風がこようが深夜に帰るとういうことをすれば
もはや病気。別れたほうがいい。

外出嫌って言う人もたくさんいるのにわざわざそんなのと・・・

嫁には、『ライブに行くな』『俺のように付き
合いを減らせ』とは言っていません。

嫁には月に数万コズカイをあげていて、コズカイ
の範囲内で遊ぶようにし、深夜の帰宅を減らせと
しか言ってません。
嫁は俺の扶養家族なので仕事の時間は短く、自由
な時間が多いです。

これでも、嫁を拘束しているというのでしょう
か･･･。

>>135
そうだよね。おかしい。

124さんと同じ意見。

107さんに自分中心で生きてといっても、
やってはみるものの続かなかったりストレス溜まるでしょう。
奥さんも同じように、家庭中心になるのは無理なんじゃないかな。
ファンとしての活動に飽きてくるまでは。
私も107さんタイプなので、奥さんに対してはもうちょっと家庭を持った自覚をと思うし、
107さんに対しては、家のことおろそかにしている訳でないし
それくらい許してあげたらとも思う。

>>107
後だしはよくないよ。そんなの最初に書いておけ。

＞一方的に旦那側を責めるのはおかしいと思います。

いやに被害妄想な・・・
こういう家庭もありますよとサンプル的に言われただけでしょう。
で、貴方、誰？

>>107
結婚生活と独身時代の同棲生活は違うことを説明するしかないね。
それに気づかない嫁なら早めに別れた方が良いよ。
子供もいないしね。
自分中心の生活しか出来ない人間に、子育てなんか恐ろしくて任せられない。

>>141
私も>>114 はサンプル程度の書き方には思えませんでしたよ。
107を問いつめてるだけに思えた。

>>141
107嫁登場か？

>>114押し付けがましい。自分は誇らしかったかもしれんが。

１４３
１０７と自演してる？

そういう家庭もありだって、もう少し寛容面積広く取りなよ。

>>141
被害妄想って誰に対して言ってるの？
あなたこそ誰？

>>146
107のような人間がいることもありだって、もう少し寛容面積広く取りなよ。

>>141は>>114じゃない？だから貴方誰って聞いてるっぽい。

だから夫婦はどんな形でもいいんだよ。
夫婦が「互いに」了解してれば。
でも107のところはそうじゃない、それが問題なんでしょ？

１４７　　私はあなたではありませんｗ

１４８　　かまってちゃん夫が多いってことしってますから。
女性はいつまでたってもペットですかね？

>>151
ｱﾝｶｰの付け方知らないのかい？

>>151をどういう風に読めば良いのか誰か教えてー。

>>151
日本語でオK

>>149

そうですよ。>>114さんですか？やっと登場ですか？
ずっと叩かれてました。二人しかわからないよねｗ

>>155
日本語でオK

返す言葉がなくなればいつも害人のふりをするんだねｗ

言葉が不自由な方がいらっしゃるようですね

>>155
大丈夫？

ヤバい本当に>>155 の意味が分からない

頭の悪い人がいらしゃるようね

ピーナッツ美味しい！

>>155
どういうこと？叩かれてるのは自分だよ？

ﾜﾛｽ（＾ω＾；）

もう相談者がふざけているので話しになりません。

なんていやな奴なんだろう。嫁を監禁しようとしたり
相談したが同情されなくて自演してふざけるなんて最低。

家庭版は今､夫のモラルハラスメント急増中

あの〜、夕飯を食べて食器を洗い、風呂に入って
風呂を掃除して、ゴミを出してきたから、俺は>>137
からレスしていませんよ。

家のことをやりながらだから、ずっと粘着して
いられませんよ。

嫁は今日もオフ会で、帰りが遅くなるようです。

>>166-167
俺は同情を求めているのではなく、皆様の様々な
意見を聞きたくてレスしたのですが･･･。

お互いのやり方に納得いかないならこれからどうするかトコトン話し合い、妥協するなり離婚するなりしたほうがお互いのためだと思う。
もうアドバイスできることない。

あなた奥さんの扶養に入ってるんだよね。
そういうこともあって奥さんも強気なのかもね。
まぁここでうだうだ言ってても始まらないから
奥さんとよく話し合いしなよ。

>>170-171
そうですね、よく話し合おうと思います。
俺がこれ以上レスをするとスレが荒れそうなので、
この辺で消えます。

皆様、有り難うございました。

結婚3年目で10ヵ月の子供がいます。私は妊娠と同時にタバコを辞めました。
子供ができたらお互いタバコ辞めようねと約束していたのですが主人は今だに吸っています。
ただ家の中では吸わず庭にある灰皿のところか通勤用の車の中だけです。
吸ったあとはいちいち歯もみがいてるし手も洗っているのでそんなに影響ないのですが
キスしようとしたり顔を近付けたりした時にはどうしてもタバコの匂いがしてイライラします。
お酒も飲まないし家事もやってくれるしお金もあまり使わないし主人の唯一の
ストレス解消かなと思うと強く辞めてと言えません。
でも最近では少しでもタバコの匂いがするとものすごくイライラしてしまいます。
このままだとエッチもしたくなくりそうです。皆さんならどうしますか？

通勤や庭でのたばこぐらい許してやろうよ。あれもダメこれもダメじゃ旦那さんも息苦しいと思うよ。

つらいですね。私ヘビースモカーの友人と１日いるだけで４日頭痛がするくらいです。
それで別れたぐらいです。
ご主人とはつらい。

＞＞174
やはり私が少しだけ我慢すればいいんですかね。
嫌煙のスレなんかをみてしまったのでかなり影響されたのもあり
すごく嫌だなと思ってしまいます。

旦那も一応気は使ってるみたいだけどね。
妻が禁煙中だってことを忘れてるみたいだから、
それを指摘したら？
最低限匂い消しはして、とかさ。

禁煙の辛さと、禁煙中だから匂いには敏感で隠してもわかること、
でも匂いがするとまた吸いたくなって辛くて、とてもイライラすると
いうことを切々と訴える。

旦那さんすんげく気つかってるじゃん

ソレでもがまんできないんだったら別居しればよい

>>173
話のわかんない旦那さんじゃないから
根気よく、話したら止める気になるかもよ。うちは
子煩悩だったからかもしれませんが
子供がタバコ吸ってるお父さんの健康を心配しだしたら止めましたよ。
時間はかかるけど、じわじわと包囲網をせばめていったら？

レスありがとうございます。
私は以前は吸っていましたが今は禁煙中という感じではなく
タバコがすっかり嫌いになってしまったんです。
もう吸うつもりもないので主人にも辞めてほしいのですが。
いっそタバコが1000円以上とか値上がりすればいいのにと思ったりしてます。

>>180
一度にやめるのはストレスが大きいから
とにかく少しずつでも禁煙して何とかやめて欲しいと
訴えていくしかないんじゃないかなぁ。

じぶんがキライになったからといって
人におなじよーに強制するのはなんだかなー
いくら夫婦だからっつってもさ
旦那さんはすごく気を使ってるわけだしー

なんで夫婦おなじじゃなきゃイヤなのん？

＞＞179
そうですね。
うちも子供可愛がっているので子供が話せる様になって辞めてと言ったら辞めてくれるかもしれませんね。
体が心配でってのがポイントかもしれないですね。
ありがとうございました。

私の夫は生活費をまるで入れません。水道光熱費のみで後は私が全部
自分で払っています。食費ももちろん入れません。たまにお菓子やお
弁当を買ってくれる程度で、とにかくお金をもらったことは一度もあ
りません。家は高級住宅街にある閑静な一軒家、夫の家なので家賃だ
けは浮きます。車も高級車だから外から見たらお金持ち。でもほんと
は家の中で私はビンボ−なのです。とりあえず家賃は浮くので、沢山
稼げるようになるまでお金をためます。ここらへんでひとり暮らしを
したら家賃だけでお金が全部飛んでしまいますから。がんばらなくて
は。

私も思うけど、自分が吸わなくなって煙草嫌いになったからって気を遣ってる旦那に
そこまで強要するのはなと思う。とりあえず、煙草の臭いが気になるよ〜くらいの軽い気持ちで言ってみたら？

>>184
共働き？

そうです。子供いないし。

せめて半々ならいいのに、光熱費以外嫁が払うなら私だったら別れるよ。子供いないなら。
新しい人生を踏み出すよ！
大変ですね…

ケチだから金がたまったんだね。その旦那。

>>188
お返事ありがとう。聞いてきれるだけで感謝です。

でもなんたって家賃が一番高いし、女性ひとりでは
治安の悪いところにあまり住みたくないし。
今、ここで力つけて頑張りますよ。

>>190
今も頑張ってるから、あんまり無理し過ぎないでね！応援してるよ。

うちは生活費4万だよ。
子供が一人いて食費・雑費・医療費・交通費・通信費・ガス代込みで。
今月はまだ2千円しか渡してこない。それも嫌々。
付き合いには大判振る舞いで万単位で出してるらしい。
これだけでもアレなのに
ついさっき帰ってきて玄関ピンポンピンポンピンポンピンポン鳴らすから
鍵忘れて仕事行ったのか聞いたら
人に貸したものにくっつけてたから今は持ってない、
別に大した事じゃないだろといいやがった。

マジ氏んでくれないかな。

>>192
190です。ひどいですね。うちの夫に似てると思います。
うちも外では大判振るまい。
人の奥まで誕生日プレゼントあげたりしてますが
私や自分の母にはほんとにセコイ。
母親には最近私があんまり言うので渋々あげるようになったけど
私にはないですね。
たまに自分の趣味に合った変なものをくれるが私の趣味ではない。
でも今やもらえるものはなんでももらう主義になりました。

社長から御中元、御歳暮もらっても知らん顔。
社長は何度も泊まりに来てて私も親しいので
恥じかくのは私だから自腹で送ったりしてます。

>184
共働きなのになんで生活費入れないといけないの？
184は旦那の家にタダで住んでいるんだろ

旦那→家賃、車、水道光熱費
184→食費

ってことだろ
旦那の方がたくさん負担しているようにしか見えないのだが、

>>184
税金とか、保険・交際費とかは？

貯蓄をどうしているのかが気になるね。

>184
つーか、家賃、車、水道光熱費全部旦那に出して貰っているのに
金がないって
184はどんなに低収入なんだ？

一人暮らししたら家賃だけで全部飛ぶって手取り10万？
共働きって言わないよ

前、なんかの法律番組でフリーのデザイナーしてる旦那が、
「所帯を持ってる安定性」を得るため結婚してるってのがあったなー。
生活費は殆ど要れず、家庭内別居に近い状態。
結婚の印だけの為に、嫁を飼ってる（買ってる）感じ。
もちろん、旦那が負けて奥さんが慰謝料と離婚をゲットしていた。

生活費を入れなかったら
飼ってる事にはならんがな

＞196
共働きって言うと思うけど？働いてることには変わりないでしょ。

額も大事だが、これからの生活ビジョンを話し合い、それに基づいた
(自分たちの老後とか、それぞれの親の介護があるなら、そういった用途)
お金の使い方を話し合えない点が、もっと重要だと思う。生活費。

>199
パートって共働きに入るのか？

フルタイムで働かないと共働きって言わないものだと思っていたよ

パートとは言ってないようだが。

愚痴・相談スレで、>184は相談ではなくてどうやら
愚痴のようだから、それほどレスもつけなくていい希ガス

>202
フルタイム働いて生活費すらカツカツって事はあり得ないだろ

>204
>184は、↓が言いたいんだろう。一人の稼ぎでは家賃払えない高級住宅街暮らしって。

>家は高級住宅街にある閑静な一軒家、夫の家なので家賃だ
> けは浮きます。車も高級車だから外から見たらお金持ち。
>ここらへんでひとり暮らしを
> したら家賃だけでお金が全部飛んでしまいますから。

184です。いろいろコメントありがとうございます。
昨日夫のおごりで食事して飲んで来ました。
それから３０００円もするキ−ホルダ−買ってくれたそうです。
そんなの買ってくれるなら米買ってくれと言ったら
『じゃ−いらないの？』と聞くので『入る』と答えました。
完全に金銭感覚が違う人なんですよね。
楽しいことのみにお金を使いたい人で自分の税金なんて
ずっと滞納してるし。私はまともな感覚だから
一時は夫の税金まで肩代わりして払ってあげましたが
もうそんなことはしません。
でも性格はいい人です。なんとか仲良くやります。

>もうそんなことはしません。

って、税金払わないってことか

>>184

>でも性格はいい人です。なんとか仲良くやります。

わたしが書いたのかと思った・・・
似てる人もいるもんだ・・・
私も今はわりきっています。生活費を入れるほど稼いでないのですよ。うちは。
そのかわり掃除、洗濯、食事はやってくれてます。
私の収入のほうが多いけどたかりませんし、税金も払い借金もしないで
ちゃんとしてくれてます。

みなさんは稼いで家のこと、嫁のサービスは無頓着な旦那とうちみたいな
稼がないが家のことをちゃんとやってくれる人とどっちがいいですか？

どっちもｲﾔ

言われると思った。

でも私もしあわせだからいい。今も主人が台所で慣れた手つきでまな板、包丁で
トントンしています。もちろん食べた後もかたずけたことがない＾＾

なんだそれ。
自分でいいと思ってるなら聞くなよ。
黙って甲斐性なし一生いればいい。

いい旦那さんだと思う
結婚てさ、結局は男女の需要と供給が一致すればいいだけのこと。
既存の概念に縛られて、外野がどうこう言うのは無意味だよね
男女区別なく一生をかける仕事を持つ人がいる限り
男女区別なく家の事をやる人間がいていいとオモ

>>212
私もそう思う。
>>210
似てた？
幸せそうですね。
仕事がいまいちでも家事こなす夫でしたら、
充分人気あると思いますけどね。
うちの夫は家事能力ゼロで仕事もいくら稼いでいるのかも
わからないから似てませんよ（笑）
何がいいのかわからないけど一緒に暮らしてると元気
もらってることはたしかなんで良しとします。

>>213
似てるとおもったのは生活費を入れないってことや家があるってことかな（笑
それとあなたに欲がないってこと。
なにがなんでも旦那さんが生活費を入れてくれなきゃ困るという人が多いのに
なんともあっさりされているのですね（笑
こんなとこが私と似てると思いました。
まあちょっとお困りの所はあるけど・・・うちだって自営ですが
仕事において旦那が適当なのがどーも？と感じなくはないが
仕方ないかなぁーって諦めてます。
いい意味で>>212さんの言うとうりですからね。どうもでした。
いい加減スレ違いイライラれてる方、スマソー、終わります。オヤスミ☆〜

>>214
そうでしたか。ありがとう。
お仕事自営頑張って下され（＾＾）

同じくスマソー。

>>184
あなた、このスレのまゆさんでしょう？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123860019/l50
単に離婚離婚って言ってみたいかまってちゃんだったのか…
真剣に考えてレスしたのがアホらしくなった。

夫の性格が暗い。暗すぎる……。
口を開けば文句と愚痴ばかり、私や家族のことはもちろん、職場や日本や、はては世界中の
ありとあらゆる事に対して、現状の不満や文句、悲観的な将来を延々と喋り続ける。
はあ……、一緒にいると気が滅入って仕方がないよ。
せっかく楽しい気分でいる時も、夫に会ったとたん愚痴と悲観の荒らしがあびせかけられ憂鬱になるので辛い……。

>>217
モラハラ夫
そのうち離婚に発展するから、関連スレよく読んどきや

>>217の事を愚痴ってるわけじゃなくてもモラハラになるの？

> 私や家族のことはもちろん、

離婚問題に発展なったら、またおいで。

うちは典型的なリーマン家庭
私はパート　子供は2人　　
出来たら離婚は避けたいけど　
年々夫が話にならなくなってます
一言で言うと逆ギレ
昨日も携帯ぶっ壊して仕事にでました
帰宅は私が子供と寝室に入ってから
見計らって入っていました
今朝も会話なし
こんな生活してる人いるのかな…

どういう内容で逆切れするの？

旦那
とにかく汚い

トイレ流すの二回に一回忘れる、トイレのドアを閉めない(臭う)
鼻糞ほじって周りに投げる(旦那の布団の回りは鼻糞だらけ・掃除の時は鳥肌立つ)
お風呂に入っても体をボディソープを塗るだけ(娘に聞いた)
スーツで力仕事したりしてすぐに穴空け(お金かかりすぎる)
もう30なのにマガジンサンデー毎週買っている
漫画とバラエティ番組しか興味ない
極めつけ・・・ﾜｷｶﾞ(´ω｀； )

良いところ
娘に優しい
私は全然好きじゃなくなりました。

携帯はね　原因は大した事ないんだけど…
もう一回私に電話くれたらよかったのにってこと
(夫と出かけてた子供に駅まで迎えに行くと約束してたので)
自分の都合のいいところには電話するくせに
そんなんやったらいらんやろって言ったら
叩きつけて…

>>222
それくらいで携帯壊すようなら殺されそうだね

(((((((((((((((( ;ﾟдﾟ))))))))))))

>>222
女居るんじゃない？

でーぶいだぁね

殺された方が楽かもって　
思ってしまうこともあります
かなりギリギリのときはね
やさしい人だと思って結婚したけど
人って変わるんやね
また元に戻ることもあるのかな
思いつめると辛いし
だから　そんなものやわと自分に
言い聞かせています
みんなはどう？

うちの旦那そんなことしないからあれだけど、あまりひどいようなら身内に相談してみるとかは？

夫の両親には大方言ってます
携帯のことはまだだけど
やってることは息子が悪いと思っていますが
男ばかり育てているのと　子供かわいさで
私の困っている気持ちまでは理解できないでしょうね
女はそんなに給料ないので固定ではいないと思う
でもね　この前1年前に風俗まがいのところでの
借金でもめたところ　　それもあって
今回も原因の割りに落ち込んでいます
女関係はそれ以来ないでしょう
っていうかイケてないので…

うちの旦那、ときどきほんとに別れたくなる。なんでこんな男と結婚したのか・・・

・セックスレス。自分から誘って断られるときは涙がでます。
・224さんと同じく鼻くそをほじっていろんなとこにつける。
・だんだん太ってきてる。はじめからわかっていたが、かっこわるい。
・自分のことを自分でしない。
・赤ちゃんの世話全く手伝わない。せめて自分のことは自分でしてほしい。
・休みの日は一日中リネ（オンラインのゲーム）と競馬（自宅でPC使って）
　でどこにも連れて行ってくれない。せめて赤と一緒に公園でいいから連れて行ってほしい。
・思いやりとやさしさがない。

思いやりとやさしさがあれば
大抵のことはのりこえられるよね
なんでって気持ちわかるわ〜

あまり家事や子供の散歩は期待しないほうがいいよ。
年中ﾊﾟｿｺﾝってのはむかつくね。せめて自分のことはしてほしいね。旦那と話しあったことはないの？

お酒を飲んで帰ってくると、部屋がタマネギ工場のような匂いになる。

そうか。鼻くそが嫌われる原因なんだな。
気をつけなければ。でもほじったのどこにやれば？
このスレ見ながら鼻くそほじってるだよね〜〜・←また飛んだわ。

びじんのはなくそならいい

>>237
ティッシュだよ。んでゴミ箱にいれるんだーよ

玉ねぎ工場って、なに作る工場？

234さん、235さんレスありがとうございます。
話し合いしたことありますが、改善なしです。

みなさんにお聞きしたいのですが、これって普通ですか？
・ハブラシをもってこさせる。
・風呂の用意させる。
・私がどんなに忙しくしてても帰ってきたらスーツをかけさせる。
・朝は自分では絶対に起きない。
・朝刊のチラシをぬいて旦那のかばんにいれる。
・朝は靴下、ネクタイ、カッターシャツ、携帯など用意。
・そのほかなんでも私に持ってきてと言う。

養ってもらってるからにはこれは当たり前なんですかねー？
まあ、共働きのときもしてましたが・・・
自分の実家ではそうではなかったので一般的な家庭ではこれぐらいは普通
なのかよくわからなくて。

>>241
普通かそうでないかではなく
あなたがそうする事が嫌か嫌ではないか、だと思う。

したい人はしてるだろうし、したくない人はしていないだろうと。
まぁ、亭主関白タイプなんでしょうね。

ダンナの実家ではそれが普通なんでしょ。
私の義実家もそういう感じだ。
ｳﾄは自分でできることでも動かない。ｳﾄの回りでﾄﾒがせかせかと動いてる。
自分で飲むコーヒーのミルクすらﾄﾒに入れさせてるのを見たときは驚いた。
うちの夫もそういう傾向があるけど、結局は「やってもらえる」と甘え切ってるんだよ。
こちらが家事てんこ盛りでバタバタしてても「できない、無理」とはっきり表明しないとわからないみたい。

黙ってやってやる方が楽なときもあるけど、やっぱり馬鹿馬鹿しい。
「やってもらって当然」の顔して待っていたら、
「･･･してるから出来ない、自分でやってね」って言ってみたら？
そして、ダンナが困っても手出ししない。
やってあげたらまた甘えが出て一からやり直しだから。
うちは最近やっと、私が子どもを寝かしつけてるときに食事の片付けができるようになってきた。
それまでは、私が戻ってくるまで、夜何時になろうと寝そべってぼんやり待ってたよ。

ﾊﾌﾞﾗｼとかは洗面所で歯を磨くからあれだけど
朝起こしたり服の用意、風呂の用意とか普通にしてる。でもｲﾔなら少しは旦那にやらせていいんじゃない？
ｽｰﾂかけたりﾊﾌﾞﾗｼとか新聞くらい子供だってできるしさ。

242さん,243さん,244さんレスありがとうございます。
なるほど、そういう家庭もあるにはあるんですね。
なんか相談してよかったです。
ママ友の旦那さんは全部自分のことは自分でしてるみたいで（その上赤の世話も）
うちの実家もそうだったのでなんだか腑に落ちなくて・・・
でもそういう家庭もありはありなのがわかってよかったです。

ハブラシはほんとに嫌なので（なんか汚いし、布団でみがくので）
それだけでもとりあえず持っていかないようにしていこうと思います。

結局、甘やかすから改善しないんだよ。
うちのウトもそう。
トメさんがいくら忙しくても、自分では何もしない。
トメさんがやってあげるからいけないんだよ。
うちのダンナもそれ見て育ったから、そういう傾向にある。
只今、教育中。
今では飼い猫のゲロも片づけてくれるようになった。

246さんレスありがとうございます。
なるほど、そうですね。甘やかすのがいけないのですね。
旦那にうるさく言われるのが嫌でついやってしまっていました。
私も少しずつ教育していきます。

>>216
184ですが、久々に来てみたら人のことまゆさんとかって‥‥？？
貴方相当おっちょこちょいの人ですね。
そーやっていつも問題起こしてるんでしょ。

それと２ちゃんやり過ぎ！

夫の小言が多く悩んでいます（もうすぐ４０歳のオッサンです）
ほんの細かいことまで姑ババァのように言い
私のことをアバウト過ぎる、と罵ります
こっちはなぜそのようなことを言われるのかも理解出来ず
あきれ返って返す言葉もありません
甘えているのか、構ってほしいのか、よくわからないです
ちなみに結婚して６年、子供の居ない共働きです
駅までの送迎、家事全て完璧とまでは行きませんが
それなりにこなしていて家の中も片付いている状態で
そんな中から小さなことを見つけては小言を言っているようです
送迎中、車の運転にまでケチを付けます

最近ではかわいそうな人なんだ、ストレスを私にぶつけている
哀れな男なんだ、こういう男は出世しないぜ、
あんたなんか捨ててやる！とか
心の中でつぶやき存在を無視しています

>>249
いらいらをぶつけてるんでしょうね。。
自分のイライラをぶつけて「かわいそうに」となんでもうけいれてほしいんでしょうね。

一度だけ
旦那を子ども扱いしてみてあげてください。

>>233
そのなかのうち
＞休みの日は一日中リネ（オンラインのゲーム）と競馬（自宅でPC使って）
ってのはほんとむかつくよね。


＞・ハブラシをもってこさせる。
は？
＞・風呂の用意させる。
お湯のこと？たまにいれてくれる
＞・私がどんなに忙しくしてても帰ってきたらスーツをかけさせる。
わたしがどんなに暇でも自分のスーツは自分で管理させる
＞・朝は自分では絶対に起きない。
これはうちもそう。甘えてるよね。
＞・朝刊のチラシをぬいて旦那のかばんにいれる。
？ない
＞・朝は靴下、ネクタイ、カッターシャツ、携帯など用意。
んなもん自分でさせる。
＞・そのほかなんでも私に持ってきてと言う。
しるかっ！

駄目だ駄目だ駄目だ！あんたあまやかしすぎだＹＯ

233みたいなのって将来熟年離婚で仕返そうとする妻がよくやること。
定年後の生活を夢見る夫にいきなり離婚を突きつける妻。
一人になって自分が家庭で真の役立たずと知る。
当然生きてゆけなくなりあっというまに孤独死。
別れた妻は第二の人生をエンジョイして幸せ。

それを楽しみにしているならこのままでいいと思うよｗ

それ、一緒にいて楽しいの…？

一緒にいるとイライラ
休みの日は出掛けて、子供と遊んでくれるか、私が疲れてれば、子供達連れて公園とか連れてってくれます。けど一緒にいるときは、会話があまりないし、話し掛けても話が続かない。
外出しても自分ペースだから、合わせるのに疲れる。
こんなもん？

↑つらい。
それは人生の半分を損している

254
そうですよね。会話ないのはきついです。
会話しようと言っても、無口な旦那には苦痛らしく、むっとする。
困った。

ネットゲームばかりしている。
動かすキャラの容姿と、自分の容姿が余りにも違いすぎて萎える。
もう、ダメだ。うんざり

>一人になって自分が家庭で真の役立たずと知る。

熟年離婚って卑怯だよな〜
旦那の稼ぎがないと生活できないってのと表裏一体なのにな

家庭のことなんて内情がわからなければ
熟年離婚が卑怯だなんて一概に言えないよ。
この世代は妻を働かせるのは恥とした人もまだ多いのだし。

>258
そこまで古くさい考えの人だったら離婚できないだろうし
離婚できるんだなら熟年とかまたずにとっとと離婚すればいい

旦那の定年を待って離婚とか、旦那がリストラされたら離婚とか
はらませた女を捨てて逃げるのを同じ卑怯じゃないのか?

なんでもいいけどお前らスレ違い
違う所で議論してくれ

次の人ﾄﾞｿﾞｰ　↓

レスくださったみなさまありがとうございます。
熟年離婚・・・あまりにも旦那にむかついたときに脳裏をよぎったこともありますが
そうするくらいならとっとと別れようと思います。
今は子供が小さいし一緒にいたいので専業ですが
一応それなりの資格もあるので一人でやってけないわけでもないですし。
だけど、離婚は子供にも私にも精神的にダメージがありそうだし
今は考えたくないです。
ですのでこのスレにきました。
ここで私は旦那を甘やかしすぎていたことがよくわかったので
今日から少しずつ（いきなり全部だとケンカになりそうなので）
旦那を甘やかすのはやめようと思います。
そうでないとこのままいってストレスをためこむとほんとに離婚考えてしまいそうなので。
かさねがさねレスくださった方ありがとうございました。

>261
お疲れ

一発退場の浮気暴力借金はともかくとして

離婚する前にやるべき事はやっておくんだね

>>258
でも
>>257
にもちょこっとだけ同意だよ。

いくらひどい夫でも
＞一人になって自分が家庭で真の役立たずと知る。
これはないと思う。

仕事をして金を得て、食わせていくっていうのは妻がおもうよりもっと大変なことだと思う。
でもだからといって家でﾈﾄｹﾞばっかしてていいってことはない。

だからそんな夫には普通にくわせてもらって家事放棄して自分は自分の楽しみ持ってわりきるべしだと思うよ。

うちは今、単身赴任中です。

週末、主人の所に行くときは、1週間のメニューを考えて、食材を仕入れ、二三日分を作り置き、冷蔵庫にメニューを貼っておきます。
1週間分の買い物も済ませておきます。
夕食が終わるとマッサージをしてあげ、夜のお相手も。
朝も目が覚めたらマッサージしてあげて、トーストにもマーガリンを塗ってあげます。

こう自分で書いてみたら、とても凄い事をしている気がした。

週末だけだから出来るのだよ。後は自由♪全部、自分の時間。

ちょっと裏山だ。

1000マンの収入があるならやってもいい。

>>264
夫がそれを当然だと思ったまま単身赴任が終わると
大変なことになるのでわ

>264
単身赴任中

週末オレが嫁の所に行って掃除をして外食に連れて行って
夜の相手をしてあげて、
マッサージして上げたのを
思い出して腹が立ってきた。

ヽ(`Д´)ノ　なんで向こうからこっちを尋ねてこなかったんだ〜

まぁ、来て貰っても田舎でやることがなかったんだけどな

旦那は機嫌が悪いと私を無視する。それって、ある意味ＤＶだと思いませんか。これを今まで２回されました。もう我慢できない。離婚したい気持ちでいっぱいです。これを読んでどう思うか教えてください。

無視の度合いにもよると思うけど・・何日も続くの？

一言二言だけど、でもこわい。前にも一度食事中ずっとというのがあってあたしが泣いても何も話してくれなかった。

私なら自分も無視するけどな
されたことないけど
泣くなんて相手の思うツボな行動してるんじゃないの？

二回？
二回で我慢できない？

…釣りか。最近この手の多すぎ。

そうだよね。
うざいところがあるんだろうね。
機嫌がわるそうだ、とおもったらしばらく様子みてたらいいのに。
食事中しゃべんない！だけで泣いてたら
人生泣くことばっかじゃないか。

たしかに、あたし今まで泣いてばっかりいた。みなさん物分りがいいね。これからは、機嫌が悪そうだったら様子みます。ありがとう。

旦那の父親が、機嫌悪いと無視するような人だったりして。
息子は、父親を「標準」と思ってしまってる人いるよ。
旦那の父親が、冷たい人間だと、息子に遺伝するだけではなく、
真似てしまうことがあるから。
そういう息子って日をおうごとに父親に似る可能性もあって、あーヤダヤダ

たしかに機嫌が悪くて無視されるのはきにくわないけど
気にし過ぎではないかな？

旦那さんが機嫌悪そうだったらそんなの放っておいて何か自分の好きなことでもしなよ。
機嫌がなおったら自分から話しかけてくるだろうから
そうしたら普通に話すればいいんじゃない？

機嫌が悪いときに泣いちゃったりされたら余計に機嫌悪くなりそう。
そういう人は放っておくのが一番いい気がする。

つ　モラルハラスメント

あたし、やっぱり無視されたの許せない。家を出たい。旦那と話したくない。顔も見たくない。子どももほしくない。あたしは旦那のために生きてるのに。無視されるなんて耐えられない。

病院いったほうがいいよ。旦那とね

旦那のために生きてちゃいけないんだよ。
まず、自分のために生きないと。

>>279

旦那のために生きているというのは愛しているからですよね。
２７７さんの言う通りかもしれない。

一旦、心を落ちつかせてみたら？
かまってほしいのは旦那の方も同じかも。
給料分のサービスとして、1時間でもいいから変身して旦那に思いっきりやさしくしてみては？
それは疲れているから按摩してあげるよ、とか好物を作ってただ、何も言わず、ニコニコしているとか
ニコニコする笑顔って大事だよ（心の中では鬼でも）
それを1日、何度かやってまず、1週間くらいは様子をみる。
それでも全然改善なければ離婚も視野？
按摩さえも嫌がる人はいないでしょ。誰でも気持ち良い気分になると自然と顔も緩いでくるよ。

ウチの場合、喧嘩の仲直りはお互いに按摩です。
裏も表も同じ顔を正直にする必要なし。
心の中では鬼でも顔では笑顔ができる人が勝ち組です。

ここまで随分、時間がかかりましたが・・・

愛してても「旦那のために生きてる」ってのはどうかと思う。
「私は貴方のために生きてるのにっ！」って態度されたら鬱陶しいよ。
もっと精神的に自立しなきゃ。

うん、病院病院

>>283
どーいだー
いろんな意味で、自分の事は自分でね。って感じ

聞いてください。
半年前に結婚しました。
歳は同じで３５歳です。
夫は大変穏やかな人柄で、真面目な性格です。
たばこも吸いませんし、ギャンブルもしません。
会社帰りに飲むこともほとんどありません。
お給料はすべて私に渡してくれます。

ところが、最近発覚したのですが
多重債務者でした。
銀行・消費者金融合わせて総額で、約８５０万の借金が
ありました。
幸か不幸か、私が独身時代に貯めた預金が
約７００万ほどあります。
これを返済にあてれば、なんとかこの急場をしのぐことは
できそうです。
しかし悩んでいます。
今なら子供もいないので離婚することも可能ですし、
主人が独身時代に作った借金を私が払う義理もないですし。
それよりも、ここまでの借金を私に一言も無く結婚したことに
不信感もあります。
それに主人のお小遣いは月４万と決めてあり、
どう計算してもこの８５０万の借金を自力で返済することは
無理なのではと思うのです。
そのあたりの現実的なことを深く考えることのできない主人
を、
仮に今回、私が返済できたとしても
これから先信頼していけるのか・・・
本当に悩んでいるんです。
皆さんならどうしますか？

>>286
捨てれ。
そんな男のために独身時代の貯金を使うことは無い。

>286
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/
ここ読んでも旦那の借金立替払いするならご自由に

何に使ったのかにもよる
借金を借金で返して借金を増やしていたのなら計算能力無し
しかも黙っていたなんて・・・
とてもこれから先信頼なんか出来ない

と思ってしまう

酒・タバコ・ギャンブルやらないマジメな人が、
どうしてそんな債務をかかえこむことになったのか？
まずはその理由を聞いてみれ。
水商売のおねえちゃんに貢いじゃったとか、
悪徳商法にだまされたとか、
そんな理由だったとしたら私なら見限る。

私の友人は、結婚後にダンナさんに2千万円の負債があったと発覚し、
ダンナの両親と話し合ってダンナ実家に無利子で借りて一括返済、
現在もダンナ給料から毎月実家に返済してるよ。

額が大きすぎるし、
一括で返せないから、利子でまた同じことになるよ。
しかも、「現実的なことを深く考えることができない」
これはつまり、今後また新たに借金を作る可能性があるということ。
そういう人に巻き込まれたら、あなた一人ではことは済まないよ。

私だったら返済がすむまで別居を申し出る

その700万は絶対に使っちゃダメ。誰が何と言おうとダメ。
あと、夫実家に借りるというのも手だけど、
将来それを盾に同居を迫られる可能性あるから諸刃の刃

>>286
まぁ、借金の理由だな。
あとその事実を旦那の親や兄弟に言う必要がある。
一人で処理するのは危険。

結婚した後にバレてもあなたは許してくれるとでも思ってるのか？
旦那の今の態度は？

つーかなんで借金モチだってわかったの？

お金返してあげても、結局は
なんかある度、借金返したこととか持ち上がって
今後とてもよろしくない。
一緒にいたいにしても独身時代の貯金に手を出すなんて、、
旦那だって逃げ癖がつくし、自分で返すことが大事だと思う。

おそらく借金癖は続くね。
そして嫁の実家の金までむしり取られることになるよ。
親不孝も良いとこだ。

>>286
今のうちに離婚すべし！
私は22歳で10歳年上の旦那と結婚して
3年後にサラ金で数百万の借金発覚。
2人の子の育児中のため離婚はせずに現在に至るけど
とうとう欝になってしもたよ・・・
あなたの貯金は絶対に返済にあてちゃダメ！
子どもがいないなら、なおさら早く別れることをおすすめします。
借金男を信頼していくのは無理だって、体壊してようやくわかったよ。

あなたの貯金で返したら、今後も、
「借金しても妻が返してくれるし〜。」
って余計に現実的なことを考えなくなると思うよ。

嫁の実家の金までむしり取る・・・

それをむしり取ってないように上手に取るヤシがいるから、用心用心！

２８６です。
早速のご意見ありがとうございます。
いろいろご質問があり、お答えします。

まず借金の理由は、主人いわく
「いつのまにか増えていた」です。
主人は若い頃から頭が薄く、カツラを購入した時に借りたお金が
発端だったそうです。
ちなみに、カツラのことは前々から承知していました。
多くの本にもあるように、
初めてお金を借りたときはドキドキして、すぐにでも返す
つもりだったのですが、返してしまえば簡単なことなのだ、と
これくらいなら月々返済していけるな、と
思ったそうです。
そこから先はどんどんいつの間にか増えてしまったので
最後のあたりはもう、返済のために借りるような状態
だったとのことです。
私も知らなかったとは言え、独身時代付き合っている頃、
彼（当時）には食事をご馳走になったり、旅行に誘ったりと
無理をさせていたと思います。

何故発覚したかと言いますと、
主人の友人にも借金をしており（１０万円程）、それが
中々返済できず、その友人の彼女が主人の会社に電話し、
上司から真意のほどを追求されたそうです。
上司には、今相談中だと返事してあるそうです。

つづく

つづき　

主人の今の態度は、とにかくひたすら頭を下げています。
主人の口からは、代わりに返済してくれとも、
離婚の話も出ていません。

実を言いますと、主人は私が７００万の預金を持っていることを
知りません。
私はしばらく考えさせてほしいと、主人に言いました。
主人に「どうすれば解決できると思うか？」と尋ねましたが
解決法を見出せずにいるようです。
何故かどうしても頑なに両親に打ち明けることを
拒んでいます。

３５歳にもなって貯蓄が何もなかってことか？
おかしくね？普段の生活はどうしていたのだろう。
贅沢しなきゃカツラや交際費に使っても
借金するほど金がないなんてことあり得ないよ。

旦那うさんくさい

よっぽど年収低いのかな…

あと、実家の両親に仕送りしていたとか
借金で

うーーーん。
相談者さんも35才。いっぱしの社会人。
一体、男の何処をどう見極めて結婚に至ったのだろう

２８６です。
さらにつづき。

主人の計画性の無さにはあきれてしまうのですが、
それを除けば、本当に人柄はいい人なのです。
優しいし、真面目だし、争いごとを嫌うタイプで
声を荒げたこともありません。
喧嘩をしても謝るのはいつも主人の方でした。
お金も無いのに、誕生日や記念日にはいろいろなことを
企画してくれたりプレゼントをしてくれたり、
かと言って見栄っ張りだったとは思えません。
高価なものをプレゼントしてくれたわけでも
ありませんし。
３年お付き合いしていました。

>>307
その中で不安材料ががいっぱいあるんだけど、あなたはそれに気がついているのかな？

>>307
ばか？

う、私もそれは思った・・・・・

とにかく緑の紙を用意して、別居推奨だな

似たもの夫婦でお似合いってことじゃね？

計画性の無さって致命的じゃね？
人生プランが立てられてないから借金してもバレるまで平気な顔していたんだろ？
金使って人の気を引くのは誰でも出来ることさね。
あと、争いごとを嫌うタイプってのはただ単に気が小さいだけだろ？

「計画性がない」
「事なかれ主義でその場に流される」
「金がないのにイベント・プレゼント好き」（見栄っ張りの遊び好き以外の
何物でもないと思うんだが）
「現状把握能力も解決能力もない」

さあこれでどうする。

３５にもなってかつらも借金しなきゃ買えない様な経済状態の男がいいひとねえ。
ま、がんばってふたりで借金返せば。

あ、訂正。
あなたが借金返せばですね。

>>314
いや、かつらって高いのよ。メンテも一生続くらしいし。

つか、かつら使ってるってのも見栄っ張りだよね。

てかさ、上司にも金の使い方のちゃらんぽらんさがバレてるのにどうすんの？
35さいでお先真っ暗じゃん。

人生を食いつぶすほどの豪華なカツラ

あーでも、あのカツラというか植毛は
すんごい高いらしいよ
どんどんはまって、ローン抱えて
多重債務者で自己破産、というケースがあるくらいだから

だからってカツラで金に困るまで借金をしていて良いってことにはならない

争いことを嫌う→面倒がイヤなだけ
喧嘩しても謝ってくれる→悪いのは明らかに自分の時にそれやられて
違和感を覚えないのは…
お金無いのに企画が好きで（以下略→明らかに金遣い荒いじゃん

いい人は曲者

自分に都合良く動いてくれた男だから
気分が良くなって結婚しちゃったんだね。

35才になったら
そうそう都合のいい男なんてあらわれないっていうのに

３０才でもそうそう都合のいい男なんてあらわれないって

借金、家系、近所の評判は結婚前に調査するのが当たり前だよな。

25才でもそうそう都合のいい男なんてあらわれない人にはあらわれないって

そりゃ20歳でもそうだ

皆さん、厳しいんですね。
皆さんのおっしゃること、理解はできますよ。
ですが、頭で理解することと感情とはまた別のものって
ありませんか？
私だってバカなりにここで離婚した方がいいことは
薄々わかっています。
ですけど、
主人にしてみれば元は一度の過ちなんですよ。
ギャンブルで借金したわけでも無いし、
女性に貢いだわけでもないし、
風俗で使い果たしたわけでもないし、
買い物好きだったわけでも無いのは
３年付き合ってわかっています。
私にあれこれ贈り物をしたのも、
見栄を張ったわけでなく、ただ私に喜んでもらいたかった
だけだとそれは信じています。
そのたった一度の過ちで、これまでの３年を無にしてしまって
いいものか。
男なら誰でも一度や二度のミスはありませんか？
もしかしたら、立ち直って生まれ変われるかもしれないとは
思いませんか？
だから悩んでいるのです。
チャンスを与えてみてもいいのでは？と。

感情だけで行動するのは大人のすることじゃないよ。

私にあれこれ贈り物をしたのも、
見栄を張ったわけでなく、ただ私に喜んでもらいたかった


・・・・・
世間ではそれを見栄というのですが

あのさ、借金を８５０万にまで無自覚に膨らました時点で終わってるよ。
一度の過ちってず〜〜とやっててもいちどなん？
ま、そんなにだんなが大事ならここで相談なんかせずに
さっさと借金払ってやってお守りすれば？

え？850万って一気に出来た借金じゃないでしょう？
一度の過ちでも何でもないんだけど？
何年もかけて出来た借金は、既に人格の一部ですよ

＞女性に貢いだわけでもないし、 風俗で使い果たしたわけでもないし、 買い物好きだったわけでも無い

あなたに隠していたことが問題だとは思いませんか？
でも、今のあなたは旦那を庇うことに必死みたいなのでもう何も言いません。
２人でがんばってくださいね。この先は大変でしょうから、煽りじゃなく心からそう思います。

まぁしっかりした覚悟があるならチャンスを与えてみてもいいと思うよ
ただし自己破産だね
独身時代に貯めた預金は内緒にしておきなさい

貯金を使ってはいけない。これだけは守ってね。
あなたの耳に入りそうなアドバイスはそれだけ

私にあれこれ贈り物をしたのも、
見栄を張ったわけでなく、ただ私に喜んでもらいたかった

もてないから頑張っちゃった　のかな？

>>329
一度の過ちで850万も借金できないし。
それがいえるのは本当に最初の一回だけ。

一緒に地獄の果てまでも　手を取り合って仲良くね　（コウェー）　

多重債務者の多くは、当然のことながら
最初から自分が多重債務者になるとは
気付いていないはずです。
最初は１０万、２０万の世界なんですよ、きっと。
きちんと返済して、完済できるんですよ、普通にすれば。
それを普通に、簡単に、完済できないようにするのが、
消費者金融の手口なのです。
もっと早くそれに気づけば、こんな大事にはならずに
済んだ・・・というのが、大方の多重債務者に言えることでしょう。
そういう意味で言うなら、一度の過ちなのです。
気付いた時には遅く、どうにもならないところまで
来てしまうのです。
そこに早い段階で気付くことができなかったからと言って
あっさり切り捨ててしまえるものなのですか？
夫婦ってそんなものなのですか？

はいはい

>>340
あのね、借金もちの身内をもつ身としては

借金癖は治りません。

利息がつくにしてもそこまでの金額になるには
何度も借りてるわけでしょ。
利息が高い消費者金融で10万借りるって時点で
もう経済観念が破綻しかけてるとしかいいようがない。

だから、
一緒に地獄の果てまでも　手を取り合って仲良くって・・・

だからアナタが切り捨てない選択したって私らは
な〜〜んも痛くもかゆくもないんだってば。
こんなとこで反論してるよりさっさと貯金解約して払ってやれば。
一日でも早いほうが安くつくよ。

いやいや、そんなに旦那をかばいたいなら
どーぞどーぞって感じなんですけど。
ここに相談するでもなく700万使ったらいいんじゃね？
私だったらリコーンするけどね。
がんばってね〜

30過ぎて独身だった理由は
まさにそこにあるんだな〜
いじっぱりであまのじゃくさん（はぁと

35歳で離婚しても2度と再婚できないからじゃね？
おそらくブスだろうし

割れ鍋に綴じ蓋ってことで、いいんでね？

耳に痛い意見こそ、貴重だというのに。
それが欲しくてここに書き込んだんじゃないの？
小町とかで相談してみたら？

＞消費者金融の手口なのです。
＞消費者金融の手口なのです。
＞消費者金融の手口なのです。

消費者金融かわいそす

小町も最近はきつい意見出てるよ。

ブスでも再婚できる人はできるよ。

>>350
借りなきゃ済む話だもんね。

そうね、顔の美醜じゃなく
心が素直なら再婚できるだろうね

すごい馬鹿女だね
消費者金融に手を出す時点で失格だわな

後が無い・・・って言うのは確かにあります。
３５歳ですからね。
私は何を期待してここに書き込んだのか、
やっとわかりました。
「夫婦手を取り合って頑張ってみては？」と
誰かが言ってくれるのを期待していたんですね。
私の気持ちは決まっていたようです。
皆さんの厳しいコメントを見て、主人を庇いたくなる自分の
気持ちが本当の答えなのですね、きっと。
迷いが取れました。
皮肉ではなく、皆さんにお礼を言います。
気付かせてくれて、ありがとうございました。
お騒がせしました。

ブスでも美人でも、お利口さんは再婚できるよーん。
でも、自分が今の男でいいなら、ソイツを抱えておけば？

>>356
言うわけないし。

この人さ、今、旦那と離婚するのは、
そんな馬鹿男を選んだ自分の馬鹿を晒すのが
プライドが許さないというか、世間体が悪いととか思ってるんじゃ？
まさに見栄なんだけど、それらを巨大に抱えてて、
もはや旦那と奈落の底へ落ちて行く加速がついてる気がする

自分でも言ってるように、人間誰でも間違いはある。
それは恥ずかしいことでも何でもない。世間じゃよくあることです
だから安心して離婚しなさい

>>339です
真に受けられちゃったかな。失言だったかな？

保護者気分になっちゃってるだけじゃない？
誰も彼を優しくしてくれない。私だけが彼を支えてあげられるのよ状態。

じゃあ「夫婦手を取り合って頑張ってみては？」
ただし独身時代に貯めた預金は使ってはいけないよ

使うよ、きっとこの人。
ただし借金返すんじゃなくて、
夫の給料で借金を返して生活が苦しいので
少しずつ生活費として使っていました
それは私の意志ですし、二人の為に使ったのですから
とか何とか言ってさ

ハゲで借金餅(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

旦那　頭丸めろ　出家しろｗｗｗ

丸める必要ないでしょ。鬘さえとっちゃえばwwww

いやいや、７００万すべて返済に充てますよ。
ご心配の程はわかりますが、
チマチマ返すよりはいいと思います。
どうせ返さなきゃならないですからね。

７００万すべて返済にした所で若い女との浮気発覚キボンヌ

７００マン使っちゃってから、旦那に女でも出来たら
この人どーすんのかね？

そこまでダンナを庇いたいなら貯金を使ったらいい。
で、ダンナにはバイトでもさせて自分に毎月返済させたら？
貸す側の責任ばかり主張してるけど、借りる人間の責任が第一だろうにさ。

次はどうやっても自己破産するしかないんだしね。

都合のいい女ってやつですか？

返すときはあなたもついていくんだよ。
また新しいカツラ買いに行っちゃうからね。

あたしも欲しいな、かつら、黄色の美輪アキヒロみたいなのｗｗ

この人、本気で頭悪いんだなあ・・・

だからずっと独身だったんだよ
と言わざるを得ない

私の計画では、毎月の小遣いから返してもらいます。
私に。
４万の小遣いを４千円にします。
それで文句言うなら迷わず離婚することにします。

弁護士を入れれば安くなる場合が多いよ

無利息でも16年がかりの遠大な計画か。
まあ逃げられないようにがんばってねw

小遣い四千円にしたら、また誰かから借金するんだろうなあ。

多分ね。
ちょっと足りなかったからとか言って。
んでまた数十万、気がついたら百万単位・・・

旦那さん、親には黙っておきたいみたいだけど、話すべきだと思う。
この先、どんな状況になるかわからないし、
黙っていても他人から情報がいくこともある。
もちろん、義両親がどういう人かによるけど、
息子の口から説明しなかったせいで、勝手な解釈をされて、
息子は嫁のせいで大きな借金するはめになったなどと、
とんでもない言いがかりをつけられて、実家に怒鳴り込まれるかもしれないよ。

馬鹿旦那の親は、馬鹿親の可能性大だからねｗｗｗ

取り敢えず、借金板で相談することです。

貯金は使わなくてすむかもしれないよ。
破産して、ローンが組めなくなっても何かあったときは自分の貯金が力になります。

頑張ってね。
せっかく掴んだ幸せを簡単に手放してはダメ。

もうここに来ても酷いコメントで余計に傷つくのも馬鹿らしいから無視してみて。
うまくいくことを祈ってます＾＾

私の父はあなたの言う「たった一度の過ち」を何度も繰り返しましたよ。
母がある程度の財産があったため、借金の発覚のたびに、代わりに返済していました。
一度借金をした人間は、必ず繰り返しますよ。
今は愛情と世間体が邪魔をして、離婚するつもりは無いでしょうが、
きっと将来後悔しますよ。
286さんのお金を使って返済してはだめです。
本人に自己破産してもらうのがベストだと思います。

ねえ、やっぱりさ７００万とっておいたらどう？
人生何があるか分からないから。
その貯金、今が使う時とは思えないんだよね。
借金返したら二人で貯金ゼロだけど
自己破産なら二人でも一人でも貯金は７００万になる。

すると決めちゃったんならそれでいいんじゃないの。
ここでさらっと聞いただけで、赤の他人なのに、「やめとけ」とは
思うけど。
夫の首根っこ押さえて、夫の行くところ全てについて行って
監視してれば同じ間違い起こさないかもね。
夫も誰かに管理してもらいたいかもしれないし。

追加ですが、お小遣いを下げたりしたら借金してしまうかもです。

十分に渡しておかないと、後で何倍も大きなツケがきますよ。
休日は一緒に行動して、無駄使いさせないように。

自己破産なんてして会社クビにならないの？
というか、既に会社に借金取りが電話したり押しかけたりしてないの？
850万ってすごい金額じゃない。

貯めようとするとたいへんな額だよ

うちの兄そっくりなタイプの旦那さんだねぇ。

経緯は省略するけど、結局最後は250万+車のローン200万ほどを残して自殺したよ。
借金ぐせはなおらないよ。家族が何しても無駄でした。

もう一度言うよ、

借　金　ぐ　せ　は　な　お　ら　な　い　よ　？

>>389
私もさっきも言ったんだけどね・・・聞く耳持ってないよ。

聞く耳持たずの頑固女と
その場しのぎが得意技の夢見がち男

いい組み合わせだよ

みんな良い人たちだね。
本人は逆切れしてるのに。

よっぽどうれしかったんだね。結婚が。

不幸になりたがる人っているからね
不幸が好きなんだからしょうがないよ

そんなバカな男でも尽くす小説のヒロインのようなアテクシが好き

実人生にドラマはいらないよー

＞３８２さん、ありがとうございます。
初めて優しい言葉をかけていただきました。
でも、みなさんの意見も嬉しかったですよ。
所詮他人事なんだから、適当に意見しておけばいいのに
皆さん真面目に答えてくださって。

主人と話しました。
４千円の小遣い納得してくれましたよ。
納得どころか、もらえるだけでもありがたいと
言ってくれました。
私にとって大きなギャンブルです。
何度もくどいですが、真面目なだけが取り柄の主人なのです。
すべてとは言いませんが、多重債務者の多くは
真面目であるがゆえに、多重債務に陥るのです。
不真面目な人間なら、踏み倒したり、親兄弟に
頼ったりします。
消費者金融はえげつない会社ですが、甘くはありません。
普通、他社で３〜４百万の借金があれば貸しません。
なのに何故貸したか。
それまで真面目に返済していたからです。
だからと言って多重債務者が意思の弱い、無計画な人間で
あることには変わりません。
ですが、生まれ変わりたい、やり直したいと本気で思っている人は
多いはずです。
信じることにします。
期待に答えてくれるはずです。
４年、見てきたんですから。
ありがとうございました。
皆さんの意見、けっこう答えました。(^^ゞ

>396
さっきから書き込みしてるのは実は>286の旦那じゃね？
この奥さんの言ってることが旦那に都合よすぎだし

あ〜あ

真面目な人は、絶　対　に　消費者金融で金借りませんw
286の言い分まともに聞いたら、ホントに真面目な人が怒るよ

そうそう、借金をする原因を我慢するのが真面目な人というもの。
借りたお金で遊ぶ人は、真面目じゃないんだけどなあ…
って、ひょっとしてこの人の言う真面目って、かなりレベル低い？

4年も見てきてまだ分からないんだ。
一生分からないんだろうね・

甘すぎ。

結婚してまだひと月ですが、ほとんどＨがありません。
お見合いに近い紹介で１年位で結婚。
交際中もほとんどなかった。
と言うよりできなかった？なんか疲れちゃうみたいです。
たまにできても、あっという間。あまりに経験がないようでした。
性の不一致ってあるんだな・・・。
いい人だけど、この先このままやっていけるか不安です。
私の方が浮気しそう。

すれば？

結婚してまだ一ヶ月なら、これからじゃない？
彼は自信がないんだよ
とりあえず二人でお風呂に入るとか
裸でいちゃいちゃ遊ぶとか、その辺からゆっくり始めたらどうだろ

入った事もあるけど、抱きしめてキスしておしまい。
普段からそれで満足しちゃうみたい。
疲れやすいからって健康食品とか取ってる。
でもたまーにＨできても、不慣れなのは仕方ないけど
気持ちよくも満足もできない。
Ｈしたくなるけど、彼とＨしてもあんまりなーって最近は思ってしまう。
指導しようかと思うけど、Ｈっぽいの好きじゃなさそうだし、プライド傷つけそうだし、
悩んでます。
今日も週末なのに、疲れたとさっさと寝てしまいました。

いやだから、そんなに急いで結論出さなくても。
彼も生活の変化に疲れているんじゃまいか

そっか？
結婚して１ヶ月でそんな状態ならこれからも変らないに
100000000000000000000000000000000000000000000000000がぶ
無駄な希望は持たないほうがよい

彼は若くは見えるけど38歳。
Ｈ以外は大きな不満はないから半分諦めてます。
離婚するほどの事ではないのだろうし。
淡白なんでしょうね。
普通の人ならＨできなくてももっと体触ってきたりするし。

部屋を別にしたいと言ったら拒否された。
そばにいたいからって。
私を愛してくれてはいます。
ただそれが必ずしも性欲にはならないのよね。
きっと変わらないとおもうから、やっぱ寂しいな。

>>408
彼にその思いを伝えてみたらどうかなぁ。
夫婦になるって色んなことを話し合っていかなきゃいけないと思うんだけど。

H以外は勢いあるの？あまり生命力を感じないね？
Hは別にしても、普段から疲れた疲れた体質だと一緒にいるのが苦痛になってきそう。

バイアグラは？

うちも同じ様な感じ、３９歳。
性的に淡白。
夢精してるし。

>>286 禿でﾊﾞｶで借金まみれの男があんたにゃお似合いです。
そんな男、普通の女には見向きもされないよね。
いろいろな意味でかわいそうだから子供作らないほうがいいよ。

38才だとなかなか大変かも
でも、他の人が書いてるように、心の中の事を夫に聞いてもらうんだよ
それが結婚して夫婦になったということなんだから。
思ってることを友達やお母さんに話してすっきりしてちゃダメだよ

>>396
もう見てないかもしれないけど、乗り遅れたからいまさら書きます。
是非、借金版の「家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ」を
見てください。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/l50
私も兄が多重債務で、2回は母が肩代わりしました。兄はいい人ですよ。
やさしいし、人が良い。でも借金癖があるんです。
3回目に母がやっと目が覚めて、肩代わりをやめ自己破産させました。
これ以上は親子の縁を切ると宣言してます。
やっと甘えどころがなくなった兄は、まじめになりました。とはいえ
今後はわかりません。

多重債務者の周囲の対応として正解は、「肩代わりしない」に尽きます。
旦那を見捨てられないのはわかるけど、自己破産を弁護士に相談するのは
見捨てることではありません。
多重債務者は繰り返すことが多いけど、立ち直る人もいます。
そのためには本人がもう繰り返したくないと思うほど、処理に苦しまなくては
ならないんです。

あと、まじめに返済していたのがえらいみたいに書いてますけど、それって
消費者金融から見れば、「カ モ」ってふだしょって歩いてるって事ですから。

ﾊﾞｶ男とﾊﾞｶ女だからほっておきましょう。

うん
>>396を何回読み返してみてもﾊﾞｶだとしか思えなかった

３９６です。
なんでそこまで言われるのかなぁ？
確かに愚かですよ、私も主人も。
薄毛を悩んでア〇デ〇スだか、どこだかに１〜２年通って
そこで２００万近く費やした挙句
「これは遺伝だから無理ですね」とカツラを勧められ
お金が無いと言えば、カードローンを勧められ、
ひとつ買えば「替えが必要だ」と言われふたつめを買い
「みっつあるとローテーションできて長持ちする」と言われみっつめを買い。
そりゃバカかもしれません。
でも、悩みは人それぞれでしょう？
２００万使って結局元の姿に戻るなら、ローン組んでカツラ買おうって
思ったっておかしくないでしょう？
カツラひとつ、５０万やそこらじゃ買えないですよ。
主人の場合は、借金を返済してまた借金作った・・・
というんじゃなくて、借金を返済しながらたまたま冠婚葬祭が続いたり
友人の付き合いに断りきれなかったり、趣味を捨て切れなかったり。
それはそれで意思が弱い、ってことなのでしょうが
そういう時期は男でも女でも誰でも一度はあるでしょう？
真面目に返済してたのがえらいと言いたかったのではなくて、
ここまで金額がかさんだのは、夫の愚かさだけが全てでは無いって
ことを言いたかったんです。
ここの皆さんは、こういう境遇に立ったことが
無いから理解しにくいかもしれません。
多重債務者は思考が停止してしまうみたいです。
とにかく今日明日の返済を乗り切らなければ・・・と
そればかりに必死になって、後先のことが考えられなくなるそう
です。
それを正当化するつもりじゃないですよ。
ですが、そういう人間の心理も存在するんですよ、こういう世界では。
私たち第三者が想像できないような世界なのだと思います。

つづき
同じことを繰り返す人もいますし、それが大多数だとの意見も
多いですけど、乗り越える人だっているはずですよ。
タバコやめるのだってギャンブルやめるのだって
一緒です。
強い意思ですよ。
私は悩みましたが、やり直せるはずだと思ったから信頼することに
したんです。
リスクはありますよ、お金以外にも。
今後１００％信頼しきれるかどうか。
何かあるたびにまさか・・・と疑ってしまうのではないか。
ここで書かれたように、主人と別れてまた他の誰かとイチから
やり直す覚悟も勇気も私に無いことは確かです。
ただ頭ごなしに「多重債務者は同じことを繰り返す」と決め付けるのは
やめた方がいいと思います。
確率が高いというだけですよ。

金額が増えたのはまちがいなく愚かだからです。
一回借りただけならともかく何回も借りないとそんな金額にはならない
まともな人は最初から手を出しませんと何度言えば・・・。

だから愚かなのは認めているでしょう？
まともな人は最初から手を出さないという決め付けも
やめた方がいいと書いておきます。
人それぞれ事情はあります。

不安なんだねえ…
こんなとこに長文書かないと
いてもたってもいられないくらい不安なんだろう

そうだね。
信用できないならとっとと別れたらいいのに。

別にここに書き込んでる人間はアナタとアナタの旦那が借金背負い込もうが破産しようが
何の痛みも感じないんだから
ここで自分の正当性を主張しなくてもいいんだよ。
で、上で紹介されてる多重債務者のスレ見てきた？
払うにしても上限金利以上払わなくていいとか実際的な知恵もあるから
一度、偏見捨ててみてきたら？
８５０万じゃなくて７００万の貯金で収まったらそのほうがいいでしょ。

>>421
事情があってもローンを頑なに組まない人もいるし、
そうたやすく消費者金融の扉を叩く人もいないでしょう？
「事情があったから」の一言で済ますのはどうかな。
車を買うのに300万以上したって、「借金」をするのがいやな人は
お金を貯めてから現金で買うでしょ？

昔のことだからと思っても、借金を一度でもしてしまった人の
金銭感覚は変わらないと思うよ。
お金に困ったら借りれば良いや、と思うだけ。
消費者金融がだめになったから友人に借りたんでしょ？
それに困ったらあなたに頼ってみる。
あなたの貯金はたいて返しても、今度はあなたの親に矛先が向くだけだよ。

そりゃ１００％の信頼なんてすぐできないでしょう。
多くの人が思い込みを持っているようなので
決め付けてはいけないよ、と。

自分の旦那は違うと思いたいだけなんだろうね。
ﾌﾟｗ

やはり馬鹿は直らないのだな。
借金癖も直らないのだが。お似合いですね。

消費者金融を最初から利用する人と
必要に迫られて・・・という人がいると
言いたいのですよ。
カードローンから始まってという人は多いと思います。
あ、紹介してくださったスレ見ました。
同じ悩みを持つ人は多いのだな、とあらためて消費者金融の
恐ろしさを実感しました。

で、心の弱さを金融会社のせいにすると。

多かれ少なかれ責任はあるはずですよ。

違うと思ったからこそチャンスを与えることにしたんですよ。

必要に迫られて、の内容がねえ…
全然必要じゃないものってのが、消費者金融の顧客の借金理由。

ですからね、カードローンである程度金額がいってしまうと
銀行は貸してくれないわけですよ。
そうなると、どうしても消費者金融に頼らざるを得なくなるわけ
なのです。
まぁその時点で先は見えてる・・・ってことなのでしょうが。

何に対しての「ですからね」なのだろう

必要に迫られて・・・に対しての「ですからね」です。

つーか、結婚するとき借金のこと隠してたんだよね。
そこがすでにおかしくない？
改心してるなら言うはずだし、隠し通そうと思っていた時点で
意識改革できて無いじゃん。
結婚って多少なりとも決心とか覚悟とかいると思うんだけど、
そこで借金のことを出さないと言うことは、自分がどれだけやばいことになってるのか
気が付いてないと思う。

で、その必要とは、一体何？

多重債務者の言い訳はみんな一緒だな〜
必要だったから！って言うけどさ、それを買わなくても死にゃしないだろうに。
我慢てことを知らないのが、奴らの共通点

てかさ、カツラ買う金が銀行から借金できないってことは
すでに
>カードローンである程度金額がいってしまうと
状態だったってことだよね？
その点について旦那はなんていってるの？

必要なものではなく欲だもんね。
無駄遣いと一緒。
ギャンブルと風俗と一緒のレベルだね。

隠したいものはハゲだけじゃないんだ！

ちっちゃな頃から若ハゲで
１５で社長と呼ばれたよ

４３７さん

おっしゃることはよーくわかります。
隠されて心地よいわけないですもんね。
でも、矛盾してますけど、言える金額じゃないですよ。
逆の立場でも言えたかどうか。
さっき長く書きましたが、
冷静さを失うんですよ。
やってっけこないのは、常識で考えればわかるのに
とにかく今日明日のことで精一杯になる。
どんどんどんどん自分の首を絞めるだけなのに・・・
私も不思議でしたよ。

４３８さん

ごもっともな意見です。
ですが、若い頃、あなたも人が見たら何でもないよーなもの
欲しがった、あるいは手に入れたことはありませんか？
私はありますよ。

４３９さん

銀行は理由がいるのだと聞きましたが、今は違うのですかね？
やはり言いたくないと思いますよ、使い道は。
それでカツラ会社と提携結んでるカードローンを利用したのでしょう。

>>443
言える金額じゃないとかそういう問題ではないよ。
結婚がだめになるからと黙ってただけでしょ。
そういうところがすでに考えなしだと思うし、
「ああ、この人は一生変わらないんだろうな」と思わせる要因だよ。
若い時の自分の行動を反省しているなら、もっと違う行動してるはず。
黙って結婚して、借金が発覚しても何も行動を起こそうとしないなんて
どう考えてもおかしいよ。（実際あなたが言い出すのを待ってるっぽいし）
借金を作ってしまったときだけじゃなく、今現在もおかしくなってるんだから
一度距離を置くしかないと思うよ。

>>443
えっ、精一杯でそれだけ？

…私は自分の身の丈に合ったものを買ったよ
バイトしたり小遣い溜めたり、それで購入可能範囲で。
なんかあったりまえ過ぎて、書いてて情けない
で、彼氏は35歳でしょう？若い頃どうこうって通用する年じゃない
少なくとも社会人として給料もらってるなら。
カツラの事だけじゃないのが、彼の救いようの無い価値観なのでは？
借金生活が当たり前になってるんじゃないのかな

>444
あなたの辞書には預貯金て文字はないのかね？
普通働いてる男が物を買う場合、預貯金てものを使うんだが。
で、目的を聞かれるというが銀行ならフリーローンがある、
ま、預金なしの信用ナッシングじゃ利用できないかもしれんが

４３７さん

そういう冷静な判断ができるなら、とうの昔に
問題は解決していたと思うのですよ。
前にも書きましたが、反省してやり直そう！と思った時には
手遅れだったのだと思います。
行動を起こさないのではなく、起こせなかったというのが
正解でしょう。
親に頼る以外は他に道無いですもん。
私からすればもっと早く親に頼っていればって思いましたけどね。
後だしで申し訳ないのですが、
カードローンが少し残っているのは知ってましたので（カツラローン）
結婚前か直後か忘れましたが、
「サラ金に手を出したら離婚する！」とクギを刺しましたので。
手を出すどころかズッポリはまっていたわけですが。
だから余計に言えなくなってしまったのでしょう。

４４６さん

精一杯と言うのは、返済のことです。
一社につき毎月２万だとして、数十社あるわけだから
毎日とは言わずとも、ほぼ数日おきに各社の返済期限が
迫ってるわけで・・・。
それをやりくりするのが精一杯という意味です。
蟻地獄ですね、まさに。無間地獄。

４４７さん

預貯金は、２年通ったカツラ会社で使い果たし、なおかつ
貯金するゆとりも無かったのでしょう。

>>448
もうさ、相談でも愚痴でもないからｽﾚ違い。
あなたの旦那の心情とか、あなたの心情とか興味ないし。
何か相談とかが出来たらまた来なよ。
これ以上ﾚｽし続けたって意味ないでしょ。

だよねー
しかも都合のいいところしかレスしないし。

借金餅のハゲなんて、200万貰ってもいらないわーｗ

いや、レス続けて遊びたいわけじゃないんですが、
どーも、決め付けが多かったので
そればかりじゃないんだよ、と言いたかっただけなんですよ。

あれ？レスしてないのありました？
見逃したかな？すみません。

私は＞438だけど
内容はぐらかしのレスだったよ

まだやってたの？

４５５さん

すみません。
重複になると思って書きませんでした。
悩みは人それぞれだということですよ。
彼にとって薄毛は深刻な問題で、カツラは必要なもので
あったのだと。
悩みはその人だけのものですから、第三者にはわかりにくいのでは
ないでしょうか。

うざいからもうこなくていいよ。

そうだね。
一年ぐらいしてから報告に来てくれりゃ充分。
「やっぱりダメでした！」ってさ。

旦那さんは、「今こうしたい」でお金を使ってる印象がある。
もちろん、夫の借金について妻にも責任があるわけじゃないけど、
ただ奥さんも、自分が旦那さんが好きで一緒にいたいから、
離婚したくない（そのことを非難するつもりは毛頭ない）なら、
「チャンスを与える」なんて、
自分は大きな心でいるから、さあがんばりなさいというんじゃなくて、
目の前しか見えない旦那さんへのフォローがもっと必要だと思う。
あ、貯金だせとかあなたの親に頼れって言ってるんじゃないよ。
必要なことをいろいろ調べ、行動し、
旦那さんには耳の痛いことも言い、尻をひっぱたき、
問題を根本から解決するために行動すべきだと思う。

相手したら居座るからやめてほしい。

鬘が医療行為でない時点で深刻かどうかはおのずとわかること
なくても死にはしない、というのが世間の考えで
エステで脱毛ローン借金と同じにしか見えない
どんなに言い訳しようが趣味にお金をつぎ込んでるのと同じ行為だよ

ここはあなたの垂れ流しBBSではないから
もう書き込むの止めてくれる？
誰もあなたに共感するような人はいないからさ

多重債務者のスレに行ってせめて有益な情報もらったほうがいいと思う。

４６０さん

そうですね。
私以外に厳しい意見を言える人もいませんし、
ある意味アメとムチの使い分けが必要と言えますね。
恩着せがましくしたくはないですが、
やはりコトがコトなだけに、主人にとっては
屈辱的なことを今後言わざるを得ない時もあるでしょうね。
ありがとうございます。

286はお金出すことで解決したんでしょ。
他に愚痴があるなら別のスレでいいじゃない。
相手したい人もまとめて移動すればいいよ。

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/
必ず誰かが相談に乗ってくれる借金生活相談室１０
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1147923421/

とにかくここから出て行け(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

うーーん、よくわからないのだけど
ここ２チャンネルは誰でも自由に書いてよいとこだと
思っていましたが・・。
ここのスレがそれまで議論中だったとかなら、邪魔して悪かったかなと
思うけど、ひっそりしてましたよね？
何で出て行けって言うのかわからない。
レスにレスをつけなくてはと思っただけなのに。
誰も何も書き込まなきゃ私もレスつけないのに。
書きたいことは長々と書いたから。
どうもここは大人な板じゃなかったみたいですね。
こういう考え方もあるんだって思えないのが不思議だー。
現に立ち直った人もちゃんといるのに。
２チャンネルで書き込むのは初めてだったので
スレ違いだったことは認めます。
すみません。
お邪魔しました。

>>466
みなさん親切に本音を言っただけでしょう。
辛口だけど思いやりがあると思うよ。

ただ優しい言葉を吐いてほしいだけなら
２ちゃんには来ないほうがいいとオモ。
２ちゃんは良くも悪くも最初からこういう所です。

ロムってたけど、貴方があまりに失礼なので一言。

今パソコン落とそうかと思って最後にきてみてビックリ！

４６７さん

なんで私が失礼なのかわかりません。
暴言吐きましたか？
差し支えなければおしえてください。

すみません、お邪魔しましたと出て行きながら。
最後にこれだけ。

ここでやりとりすんのはやめろ。

どきどき

カツラ祭り？乗り遅れたーーーｳﾜｧｧｧﾝ

失礼というか、見事な逆ギレっぷりが不安。

不倫してる人とか、宗教にハマってる人の反論みたいに見えた。

恋は盲目。

これが最後の恋だから〜♪

どこかの裁判所で、夫（裁判官）と会わない事を願うわ。
ま、会っても、またか、ってもんだろうけど

借金もちのハゲにしか相手にされない女ﾃﾗｶﾜｲｿｽ

失礼と言って妥当じゃなければ、場の雰囲気が読めてないわな。
２ちゃんなら何言ってもいいなんて本気で信じてるみたいだし。

>>475
一行ですませるなよｗ　誰もが思っても敢えて言わなかったことを。
皆優しいなーと思ってたところだったのに。

また祭りに乗り損ねた・・orz

昨日、借金版を紹介したものですが、結局貯金出すのですか？
自己破産とか、調停とか検討しないのですか？借金版に詳しくあったと思います。
チャンスを与えるという選択も、あなたの人生ですからかまわないと思いますが、
経験者からアドバイスを言わせていただければ（繰り返しになりますが）
「肩代わりはしてはいけない。その場の窮地は救えるけど、多重債務者の
本質を救うわけではない。周囲がチャンスを与えるために行うことは
弁護士費用を立て替えてあげること。」

だって、月4千円って、今は涙を流してありがたがってるかもしれないけど
これがこの先何年もですよ？借金があるのに趣味も付き合いもやめられなかった人が
耐えられると思いますか？
きっと半年もしたらその情熱は冷めて、付き合いや趣味でお金が必要になり
借金→膨れ上がる→言えない→闇金→・・・になりますよ。

うちも兄にチャンスを与えたので、それは家族としてわかります。でもどうせなら
相手が立ち直るようなチャンスを与えてあげたほうがお互い良くないですか？

是非ご検討ください。

相手をするなと

同意。レスしなければと出てこられるとｳｻﾞｲ。
やるなら他のスレでやれ。

発想の転換が無理なくそばばぁ　地獄屁落ちろ

↑うちの姑

私にはないような尊敬できる面が多くて大好きな夫。
でも良いところが多い反面、色々と変わっていて問題が多いことも事実で、
一緒にいて心が安らげないことが日々苦しいです
ついに病院で精神的なストレスからくる心身症と判定されてしまいました。
いんどいです

その内容じゃ漠然としていてわからんよ

愚痴スレだから愚痴を吐き出したかっただけかも。

と思ったけど、ただ吐き出したいだけならチラ裏で十分だね。

いんどそうだね。

いんどぞう？

インドっぽうってことかな？

間違えた、インドっぽいだった orz

カレー好きなのか

インドって言わないでええええええええええええええええええ
もうインドはたくさんんんんんんんんんんんんんんｎ

よいではないか
てれることはないぞ

よいではないか
よいではないか
今宵はワシと

>463
向こうの住人だけど向こうでも話題になったよ。
評価は当然バカサイマーと共依存乙ｗ
自らを救おうとしない者は救えないから来ないでくれって思う。

200万の借金を5年間完全放置しても850万には為らないのだが。
それ以前に200万って言ったら年収の結構な割合なんじゃね？
サラ金金利で年収の半分行ったら給料だけでの返済はまず無理、ってのがクレカ板借金板に一般論なんだけど。

>477
だよねぇ>月4千円
飯代込みで4000だったら何もできん。

>>494
その話はもうｵ�hﾙ
呼ばないでくれんか

旦那の浮気発覚以降、夫婦生活は普通にあるしそれなりにカラダは満足するけど
心が満足しない。
はぁ、、どうしたもんだろか

まさに煩悩を断ち切れん淫乱やな・・・
尼寺で修行せい。

わかります。心が満足してれば下手でも満足できるけど、不信感や不安があると、どんなに上手くても、虐げられているような空しい気持ちになる。
優しく一途で誠実な人の腕の中で愛されて眠りたいなぁとか考えて泣けてくる。

旦那の肩から天井を見ながら、早く終わらないかなと願う。

声をださなければ気持ちよくないのと聞かれてしまうから声をだす。イかないと悪いからイったﾌﾘをする。

何のために生きているのかと考えてしまう。

旦那は悪くない。一度の裏切りを許せない私が悪い。そうに思わなきゃ生きていくことに挫折しそうだ。

早い話食っていけぇねーわけでしょ。一人とか子がいたらさぁー
他の女をひぃひぃ言わした男から見たらあんたらも同様見下げられてる。
せいぜいSEX付き家政婦で生涯送りなよ。哀れだね。

簡単に離婚できないもんだよ。
でもよくｾｯｸｽできるねぇ。やりたいなら風俗行って、私はせいぜいおまえの働いた金で楽させてもらうよってなりそう。

そんなに強くなれないから悩んでるんだよ
夫の存在を否定できればそんなに楽なことはないよ

でも、現実毎日夫は帰ってくるし子供は何も知らないからいつもの日常を送って
食卓を囲んで家族の会話があって休日には家族で出かけて
自然と笑顔で会話とかしてるのに、夫婦だけになったら急に不機嫌になったり
夫を拒否したりできないよ。

夫にしてみても私になんらかの問題があったから浮気したんだろうし、
私も浮気した夫を受け入れて生活していかなければならないし、
このままではお互いに不幸であるというのは理解している。

旦那さんに言ってみたら？やりたくないって。苦痛だって。

ん〜
苦痛とはチョット違う
SEXはそれなりに気持ちがいいし私も性欲あるし
ただ、終わった後の憔悴感というか罪悪感みたいなのが違和感

ただそういう自分が馬鹿みたいって内心思ってるからじゃない？
もう浮気のこと忘れたら？そうすりゃ違和感なくなるさ。

お詫びに何かいいものを買ってもらえば？

時間かけて忘れるようにすることにするか、ここに書いた通りのことを
夫に言って、セックスレスになるか。
後者は離婚につながっちゃうかもしれないから、結構危険かもしれない。
まあでも、夫の性格というか人格にもよるだろうしなあ。

「自分がされた方なら屈託なくセックスできるのか」と言ったとして、
こっちの気持ちはわかってくれるのかな。

503 めんどうなこと考えたくないのだろうね。言葉に出来なくても許せない
気持ちが潜んでるだろうね。何回もやりそうだわ。一線を越えた男があなただけじゃ
我慢できないだろうよ。馬鹿になりきるしかないだろうね。
そうやって自分もSEXで満足してるなら・・・愛人タイプだね、貴方。
浮気相手と身分を変わればいいかもね。（笑

熟年離婚のパターンだな

愚痴聞いてください。

夫は飲みに行くことが多くて、週に２回くらいは日付変わって帰って来ます。
最近それがひどかったので、自制するように言ってました。
そんな状況で、昨日は私は微熱があって寝てたんです。
夫は会社のあと一旦帰って様子をみてくれて、その後ボランティアサークルの会合に出かけました。
そして、会合の後の飲み会に参加して、帰ってきたのは午前２時。
熱といっても大したことなかったし、会合に顔出すのは別に良かったんですが、
私が体調悪いの知ってて飲み会、しかも深夜まで。
なんだか悲しくなりました。

うちのダンナは私が熱があっても家事とかしてくれなくて、
使ったコップとかほったらかしなので、飲みに出てくれたほうが
ゆっくり寝られて嬉しいけどね。

そこまで飲みたいんかね〜って感じだね。もし逆の立場ならたぶん旦那はキレると思うよ「俺が具合悪いのにお前は飲み会か！！」みたいに。うざいね。

私の周りでは、奥さん（または旦那さん）が体調悪いときは、
多少仕事があっても調整して早く帰るようにする人ばかりだし、
自分もこれまでそうしてきたので、
>>510みたいな考えもあるのかと思うと、ある意味新鮮です。
ただ、家にいるとマメに家事してくれるだけに、何考えてるんだろうと思いました。

なるほどねー。自己中なんだね、自信満々の。
様子みて、これは大事にはいたらないと俺が『判　断』し、
だから飲みに行っても大丈夫、と。
そこに病人の気持ちはこれっぽっちも介在しない

>>509
体調が悪くてちょっと心細いという気持ちが
理解できないんだろうと思う。
自分はこれだけしてるのに、彼はどうして？という気持ちなら、
旦那さんにも同じようにすればいいと思う。
もし怒ればそこで話し合えばいいし、
怒らなければ…その点についてはあきらめるしかないかも。

一応、様子を見に帰ったということでヨシとしたんじゃない？ダンナ的には。
外で飲むのが大好きって男は結構いる。
もともとそういう兆候はあった男性なのでしょ？

深夜帰りでもめたのはこれが初めてではなく、過去２回怒ったことがあります。
体調ではなく、そのときは別のことでしたが。
飲みに行くなとは言わないけど（もう少し自制して欲しいとは思うけど）、
一番いて欲しいときに居てくれない。
その都度反省したように見えるけど、もう３回目なのでいい加減にして欲しくて。
特に今回は症状が軽いとは言え、病人おいて飲みだったのはショックが大きかったです。

実はこれから実家に帰るところなんです。
新幹線の時間もあるので、いったん消えます。
皆様、色々聞いてくださってありがとうございました。

微熱程度でギャーギャー言われてもちょっと困る

光ってますね・・・・

うちは私が40度の熱でも食事の準備させたし
子供が救急車に乗るような事故にあっても普通どおりの帰宅時間だったし
唯一、子供が骨折して病院行かなきゃいけない状態のとき定時で会社出たぐらいかな？
子供がチカンに合って警察に被害届け出した時も何も変わらなかったし

えぇ、夫には何も頼りません。

>>519
頼らないですごいというか、子供に愛情がないんじゃないかって心配にならないの？

>>520
子供にも私にもねｗ
私が根本的に父性愛というものを信じてないタイプの人間なのでやっていけてると思う。

無関心な代わりに子供が泣いても「うるさい」とか「泣かせるな」とか言う人ではないので
そこはいいです。

ちょ、ちょっと、根本的な大原則が欠落してるよ！

あなたが信じないのは勝手だが、その思想を子供に押し付けるのは、
子供にとってのモラハラなんだよ…
なんだかなあ…正しいのは自分だけ、か…

別に押し付けているようには見えないが・・・

甘い。母親の感情は子供に微妙な形で伝わってるよ。

>>その思想を子供に押し付けるのは、
子供にとってのモラハラなんだよ…

父親はこうあるべきという考え方は全部モラハラになってまうやん

私は昨日だんなに別れ話しました

うちなんか毎日してる。

>>525
は？原則的には、目の前の父親の姿が理想像でしょ？
なにがモラハラなの？

押し付けには見えないけど、父親がいるのに他人みたいで子供にとっちゃ給料運ぶ男なんだろうって感じと思うよ。

モラハラまではいかないでしょ
押しつけてるわけじゃないし

流れ変えてｽﾏｿ
愚痴ります

ちょっとしたことで怒りだすと一ヵ月くらいは私がいないものとみなした行動をしだす夫
私のことは完全無視
弁当も晩ご飯も用意しても入れ物ごとごみ箱行き
カップ麺をこれ見よがしに食べてます
大体、怒るのはちょっとした我儘を聞いてあげなかったとき
こんな三歳児はどうしたらいいのかと
捨てられた食べ物のほうがコイツより価値がありそうな気がする
私のほうが朝早く出社して夜遅く帰宅するのに何も家のことしないし

>530
＞捨てられた食べ物のほうがコイツより価値がありそうな気がする
間違いなくある。
＞こんな三歳児はどうしたらいいのかと
捨てろ。もしくは緑の紙の熨斗付けて送り返せ。

ご飯をゴミ箱に捨てるだとぉ〜！？
立派なモラハラです
働いてるなら、とっとと別居しなされ

530はそれで離婚するほどでもないんだね。
許容範囲広いな〜

思考停止してるんじゃないかな
関わると面倒だからという…
夫婦逆のパターンでそれはよくあるね

>>530
本物の三歳児なら、これからまだしつけのしようでどうにでもなるけどねぇ。
賽の河原に石を積んでるようなものだと思う。

もう作らなくていいんじゃないかな…
というか、だんなさんは何を言わせたいのかね。
どうしてほしいんだろ？ワケワカラン。

いつもはどうやって機嫌なおすの？

>モラハラまではいかないでしょ
押しつけてるわけじゃないし

530が充分モラハラ受けてると思うんだけど
上の2行見ても認識が甘いとしか

モラハラ認めるには、プライドが高すぎるんじゃないかな
私が面倒みてやってる人間からモラハラ？
あり得ないわよ！みたいな

最初の２行はそれまでの流れに対するレスでした
わかりづらくてｽﾏｿ

自分のは充分モラハラの自覚はあるよ
許容範囲は広いと思うし
でもあんまり我慢してない
仮面に近いかも
離婚までいかないのはﾄﾒが表向きは私の味方だからかな
ダラ奥したいときや旦那が手に負えないときは旦那の実家に避難するしw
子供いないから、いつでも離婚できるってのもあるし

＞弁当も晩ご飯も用意しても入れ物ごとごみ箱行き
＞カップ麺をこれ見よがしに食べてます

弁当も晩飯も用意せず
カップ麺を常備しないようにすれば？
甘やかしてるよ

かいつまみすぎましたorz
>540
私が起きて朝ご飯と弁当作り始める
↓
旦那起きる←ここで喧嘩
↓
私出社
↓
旦那出社
↓
旦那帰宅ゴロゴロ
↓
私帰宅、ご飯支度
↓
晩ご飯←ここで喧嘩

どうしてもご飯支度の後に喧嘩になるorz
捨てられるような状況になったときは作りませぬ
カップ麺は旦那が自分で隠し持ってるみたい

このスレでいいのか？

今はまだ我慢できるかもしれないけど、数十年後が怖いなぁ。
お子様っぷりが加速して更に頑固さもﾌﾟﾗｽされる。

本当にこのスレでいいのか？

>>539
いざとなったら即嫁に放り出されるだろうということが、
トメにすら見えているのに、
当の本人だけはそういう危機感はゼロだね。
妻は大人だから、どんなに甘えて好き勝手しても許されると思ってそう。
あんまり勝手が過ぎると捨てるぞと、少し脅してもいいかもしれないよ。

まだこのスレで大丈夫w

機嫌が直ったときに脅すとしばらくおとなしいんですがねー
キレたときはかなりおかしい

トメには細かい愚痴はこぼしませぬ
また喧嘩しちゃったからご飯ごちそうになりにきましたーくらいの感じで避難するのです
嫁としてはダメだけどなorz
それにしても、何故あのトメからこの我儘オヤジが製造されたのかがわからん

愚痴りたいです。泣いてもすっきりしないんでｗ

転勤してきて、新しい職場で仕事が忙しい旦那。自分、妊婦な主婦。
いつも帰ってくるのは夜中の1時頃。
だんだんと、仕事が片付かない為か、2時・3時になることもしばしば。
遅くなるのが続くので、体の心配＆帰りを待つのがしんどくなってきて・・・
仕事で遅くなるならまだしも、最近はバイトの子等と仲良くなってきて
おしゃべりに夢中で遅くなっている。そこまではイイのだが。。。
打解けすぎて、バイトの女の子とイチャイチャしてる模様。
「膝に乗っけて1時間しゃべってきた」と聞いたときには、お前バカかとｗｗｗｗ
セクハラ通り越して恋人扱いぢぁないか？　いくらなんでも、それは許せないな。
情緒不安定なのも手伝って、とうとう寝れなくなって30時間経ったorz

耐えていますが夫は暴力男ですた。今頃気づきますた。
多少の理性はあるので距離をおいて暮らそうと思っていまふ。
本当のドメではなくて激しく怒ると手を出す、ということだけど
でも正常範囲は超えてるかも・・。ま、私も言いたいことはいうけど
殴られるほどのことは言っていませんが・
心では軽蔑していますですハイ　　
娘達には、全部話していまふ。

年に4回ほどイメクラに通う夫。
しかもほぼ毎回ビデオ撮ってくる。
私とのｾｸﾛｽは半分以上EDで中折れ、発射できず。
子供もできやしない。
どうしたもんか。

>>546
どんな理由があっても、暴力はダメでそ
殴られる程の発言なんて、大人どうしでありえない

>>547
…その夫との子供を何故作ろうと思えるのか不思議

甘いかもいれないけど、年に数回行かれるくらいなら我慢します。
でも最初発覚してから1年間、心療内科とｶｳｾﾘﾝｸﾞに通いました。
夫はこれ以外はいい夫。
うちの親、親戚を大事にしてくれ、会話もスキンシップも多く、家事とペットの世話も半分と迄はいわないけどやってくれる。
（うちはフルタイム共働き）
夫婦共通の知人も多いのですが、仲のいい夫婦で通ってます。
ウトメや夫親戚はいい人。
離婚するつもりは全くないので、早いうち子供がほしいのです。
私は30代前半、夫30代後半。
夫とは、私限定EDについて話し合い、病院に行ってもらいたいのですが、なんときりだしたらいいか迷ってます。

ストレートに言ったらどうかなあ。
「私はあなたとの子供が欲しい。あなたとしかセックスしたくない。
調べたら、然るべきところで相談すれば、いい方向に向く人も
多いと聞いた。一緒にいってほしい」とかなんとか。

やはりストレートに行くしかないですかね。
エチの雰囲気を変えるといいとも聞いたので、テクを勉強したりホテル提案したりしたのだけど、やはり中折れ。
私は中折れでも気にしないという態度をとってましたが、提案されたりするとﾌﾟﾚｯｼｬｰになると言われました。
それじゃ解決しないじゃん。
私としては、夫婦で病院いって薬もらって試すのがいいのかなとおもいますが、なんと切り出したらよいものか考えあぐねてます。
ちなみに風俗ビデオ見たたところ、半立ちでフィニッシュできてます。

旦那さんは、子供が欲しいと思っているのかな。
547さんほどには欲しくないか、
父親になることにプレッシャーを感じてるんじゃないかという気がする。

結婚4年目です。
当初2年経ったら子作り予定でした。
が、夫の風俗ﾊﾞﾚ、浮気未遂ﾊﾞﾚがあり、今年明け、やっと避妊なしで月1回ｾｸﾛｽというところまでやってきました。
それまでは年4回ほどしかｾｸﾛｽなし。
ここにきて、子供いらないとか言われたら、それこそこのスレには来ません。
そんな話きいてないし。
夫は子供相手の仕事もたびたびやってるので子供嫌いじゃないと思います。
でも心因性EDって難しそうですね。
私としては、薬と夫婦ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞｷﾎﾞﾝなんですが、夫に切り出せません。

>>553
ｾｸﾛｽ以前に、お二人は仲はいいんですか？
デートしてますか？
プレゼントしあってますか？
無駄毛処理してますか？
眉毛の形はきれいですか？
勝負服持ってますか？

あの、本当に何故風俗や浮気未遂の男の子供を産みたいんですか？
貴女は、単に子供が欲しいだけなのでは？
でもね、産まれた子供の遺伝子の半分は、その馬鹿男のものなんだよ？
顔だって資質だって、何もかもが貴女が一度は忌み嫌った人間に似て来るよ（断言）

産まれて来る子供は、大いに迷惑な話だと思うけど？

>>553
そのビデオを証拠に離婚訴訟すればいいのに。
その他の結婚を継続できない事由にあたるよ。
病気とか貰ってきそうな人とよく性行為できるなぁ

うちの夫はもうぷー太郎4年目になります。昼間から酒飲んでます。私も今は
別居してアパートにいるんだけど離婚はしないっていうんです。もう働くからって
そういい始めて早3年そろそろ裁判所にでも相談しようかなと思ってます。
暴力振るうわけじゃないけど最近ちょっと被害妄想っぽいんですよね、
なんでもかんでも悪いのは私みたいな。
実は親もいたんだけど私が家を出て生活費ださせてたら娘のところに逃げちゃって
それも私のせいみたいに俺は親を捨てたって言うんです。私は3年間ただ飯食い
3人も養ってたのに。これ以上お互いを傷つけあう前に分かれたいしもしい今更仕事したとしても
もう前みたいな夫婦にはなれない。。それがつらいです。

>>554
仲はいいと思います。
趣味が同じなので、月２〜３度は、手をつないで趣味にともに出かけます。
誕生日、クリスマス、結婚記念日はカードとプレゼントあり。
むだ毛処理は独身時代に永久脱毛済み。
眉毛と洋服は、仕事柄常に気を遣っています。

>>555
たしかにもう35になるので、子どもが欲しいだけかもしれません。
夫はバカ男ですが、そう忌み嫌ってません。
風俗と浮気未遂以外は満点だと思っています。
この2点、とてつもなく大きいけど。

>>556
私もそう思い、ビデオや風俗のポイントカード、浮気未遂時のメールなど
全て私のＰＣに保存済み。
でもまだ出番はありません。
離婚するつもりはありません。
夫は風俗に行って乳もみながらバイブで嬢を責めてビデオを撮るのが趣味らしく、
性器と性器の接触、性器と口の接触はほぼない感じ。
（「家庭があるので」と嬢に話していた）
でもそれでも心配なので、年に4回ほどの風俗直後はセクロスしてません。

愚痴きいてください。
この土日、旦那と旅行に行く予定でした。
そしたら旦那の方に仕事が入ったんですね。
私の方は友人のことで凹むことがあり、旦那に話を聞いて欲しくて
旅行を楽しみにしてたんです。
聞いてもらって遊んだらスッキリするだろうと思って。
旦那もいつもは仕事が嫌な人でして。
（ちょっと特殊な仕事なんですが、気に入ったものだけ受けてそうじゃないのは断れる、つまり融通がきく仕事）
普通に旅行に行けるだろうと思っていたんです。
でも旦那は仕事を優先させまして。
せめて凹んでる話だけでも聞いて欲しかったんですが
それも聞いてもらえなく。

私は妹の家にぷち家出しました。
でも旦那からのメールや電話は一切なし。
夕方に電話が入ったので出たら、宅急便のことで、全く関係のない話。
ちょっと呆れました。

その後、私が誘導尋問のような形で旦那に謝らせたのですが、内容は
「うめあわせするからごめん」という・・・。
私も仕事が特殊でして、来週から仕事が忙しく、旅行なんて行ける状況じゃありません。
まとまった休みなんて半年以上とれないかもしれなくて、
下手すりゃ今年最後の旅行だったんです。
この怒りをどこにぶつければいいのかわかりません。
謝っても気持ちが収まらなくて。悲しくていらだたしいんです。

>>558
旦那イメクラ好きなんだからコスプレしたら燃えるかもよw

>>559
埋め合わせの内容は10万ぐらいの何か買ってもらうとか
家事系全部あっちとかは？

夫婦喧嘩の末に離婚といわれました。
旦那の意見が正しいので、私が変わることで落ち着きましたが、まだ納得できない気持ちもあります。
旦那は妊娠、子育てなどに労りなく、風俗、出会い系あり。
さんざん話し合って最近は大分労ってくれるようになってきてたのに、愛情がない、会話がないと不満を言い続けて、週２ペースで深夜まで喧嘩。
二ヶ月近く続けてきて、また出会い系発覚。
不満を言ったら、耐えられない、離婚だと。
俺に執着するなと。

>>559
旦那も疲れててあなたの愚痴を聞く余裕がなかったので
仕事に逃げたとか・・・。

旦那の意見が正しいのでって仕事だからってこと？

>>562
はなっから変われると思っていなかったんじゃない。
あなたが変わろうが変わるまいが
旦那さんの離婚したい気持ちに変わり無かったんだと思う。

565
旦那は、絶対変われないからもう無理と。
しつこくしたことは悪いけど、旦那も数々の裏切り行動。
子供もいるのに、修復する気持ちがないのと、諦められた感じがまだ理解に苦しみます。

>>566
愛媛県の人？

>>566
あなたが旦那さんにどの程度しつこくしていたのか
分からないからなんともいえないけど
旦那さんも風俗や出会い系をやってるあたり
結婚には向いていなかったのかもね。

>>562
こんな私が言うのも変だけど、風俗なんかに流れていく弱い男に
逃げ場を無くすくらい責め続けるのはいいことないと思う。
ちょっと泳がせてみて、証拠を自分のものにしておいた方がいいかと。
眺めていて、風俗や出会い系に行くようだったら、
「知ってるのよ」ということをチラ出ししながらチクリとやる。
でもって、証拠集めは確実に。
本当に離婚！ってことになったとき、お子様のためにも取れるお金はとっといた方がいい。
もし離婚じゃないときにも、何かあったときの切り札として取っておける。
というわけで、日々責め立てるというのは、
逆に旦那さんを追いつめることになるような気がします。

>>560
私もそれは考えました。
でも>>551に書きましたとおり、私がいろいろなことを提案すると、
夫は「プレッシャーになる」とか言って、嫌がります。
風俗では必ずバイブも利用しているのでバイブ好きかと思い、
大人のおもちゃも提案してみたのですが、イヤな顔をされてしまいました。
手も足も出ない状態です。

は〜あ

朝、携帯を忘れていった夫。
普段は夜９時前には帰ってくるはずなのに、１０時になっても帰ってこないので、
心配になり、夫の実家に連絡がいってないか、会社に連絡がいってないか電話をかけまくりました。

車で一時間程の勤務地なので、交通事故にあったかと思ったのです。
そして、さっきのんきに上司の携帯から「会議だったよ〜」と夫が連絡してきました。
会社で電話をとった人が夫の上司に連絡してくれたようです。

夫ののん気っぷりと怒ってもへらへらした態度が非常にむかつきます。
携帯なし・連絡なしで遅くなったのはこれで２度目です。
おしおきをしたいと思うのですが、効果的な方法はないでしょうか。
とりあえず、ドアにチェーンをかけて締め出しをしようかと思います。
おそらく帰宅は１２時ごろ。

>>572
喧嘩の後にした旦那への復讐2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132123839/

喧嘩のあとじゃないけど
参考になるかも。

↑ありがとう。見てきます。

>>572
締め出してもねえ。反省しないと思うが。
責めないで（←ココ重要）ひたすら心配した〜と泣いた方がいいと思うけどな
ttp://homepage2.nifty.com/oda999/back/2003_5_11.html
このサイト参照してね↑

締め出しにする理由が分からない。

前に別スレで似た様な相談があったなぁ。

食った食器は片づけないでそのまんま、食後はテレビ見てまもなく居眠り、
何も言わないと掃除は2週間以上しない、猫のトイレが汚れてても見て見ぬ振り、
風呂洗うのが大変だからと夏はシャワーだけ、あげくにそれを注意したら
逆ギレされてケンカに・・・。で、怒った奥さん、部屋を片づけはじめたんで、
俺は１人で晩飯作り。２人で黙々と食った後、俺がお茶入れてる間に、
奥さん自分の食器だけ下げて洗ってやんの。あー、ﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶ (#ﾟДﾟ)

>>578
奥さんにもう少し歩み寄りの態度があればいいのにね。

SEX求めるのも私
生活の中でスキンシップするのも私から
夫から求めてくる事はない。
それなのに風俗には自分から通う。
なんか疲れた。

風俗は自分がマグロでもいいけど、
妻とのエチだとそういうわけにはいかない。
そのことについてだけじゃなくて、
自分はなにもしなくても
だれかが全てやってくれる状態を求めてるだけじゃないの？

結婚して半年。夫の転勤の為、現在は地方で社宅住まい。あと１年でまた
移動なので私は働かずに専業主婦をしているのですが、近所で派遣のバイトを見つけたので
「時々働こうかなぁ」と夫に話したところ、「勝手な事をするな。俺に恥をかかせるな。
どうしてもやりたいのなら出て行け」と突然怒鳴られました。
理由を聞いても上記を繰り返すのみで話ができませんでした。妻を働かせていると
思われるのが嫌なのかなと思いましたが、結局わからずじまいです。
特に生活が苦しいわけではないので夫がイヤだというなら
反対を押し切ってまで働こうとは思っていないのでちゃんと理由を言ってくれたらいいのに。
バイトの事はもういいにしても、冷静に話ができない人とこの先やっていけるのか、
不安に感じたできごとでした。

なんだか離婚するほどでもない？嘘でしょって書き込みばっかりだな。
何でみんな離婚しないんだろう・・

>>578
男女入れ替えたらウチみたい。

兼業だから家事分担するって約束だろ？
いつまでも黙って家事してくれると思うなよ。

できれば最初に書いた時の番号を名前欄に入れてくれると
話の流れが分かりやすいです、分けて書く人。

>>583
人それぞれだけど、離婚しないのは情ってﾔﾂかな。

もしかしたら共に生活してくうちに
話し合い等で変わってくれるかもって淡い期待もあるかも。

まあ、ｳﾁの場合は子供いるから離婚しないんだけど。
でも正直しんどい。
昨日も子供が寝た後に喧嘩したし。

>583
離婚するには気力も体力も必要。
でも、結婚生活で精も根も尽き果てた。

子供のために離婚しないのはやめてくれ・・
自分さえいなければ、母ちゃんはもっと幸せだったのか、
と生まれてきたことさえ後悔しそうになるよ。

同意。母親の責任を子供に押し付ける事にもなるし。

うちもムカつく事あって、今日の夕飯作る木がしないなあ。
しょうがないから、一　応　作るけど・・。
今日は夫はｻｶｰ見るだろうし、(私は興味無いから観ない)
その間私はﾈｯﾄで遊ぶか、早寝して放置してやる。

私の親は仲が悪くて、お互いの悪口を子供に垂れ流す人でした。
昔は母親がかわいそうって思っていたけど、今は父親と同レベルのダメな人って
思っています。
自立するだけの努力も能力も無く、文句言って子供を傷つけるだけの母。
私は結婚して子供もいますが、自分の両親を反面教師にしています。

携帯の請求代が数百円多かっただけで『気をつけてよねっ！』ってウザー。自分はゴルフゴルフで子供のシャツ（680円！）も買ってくれないし。こんなケチオだったなんて…。カナシ

昨日のサッカー、同点にされてから
「あーあ、こりゃ日本負けるな。絶対オーストラリアに点入れられるね」
と何回も何回も言う。
人が日本の勝利を祈ってる横でうざいんじゃー！
結果も相まってブルーだ…

この半月　買ったゲームがおもしろいのか　ずっとゲームしてる
自分はゲームやってるくせに文句を言ってきた
（ゲームに集中出来ないから話しかけると嫌がってイヤホンつけたりするくせに。。。）
返事をちゃんと返さないからっって「態度が悪いよ」って
昨夜は風邪引いてボーってしてるって言っておいたのに

ゲームやってサッカー見てた夫
ムカつきました

昨日の喧嘩。うちの旦那は車が趣味。趣味用の車で年間維持費３０〜５０万くらいはかかってると思う。
「いつまであの車乗るの？」
「ずっと」
「子供の教育費ってすごくかかるよ、幼稚園に２人行ったら月に６〜７万出費増えるよ。」
「じゃぁ、お惣菜とか買うのやめたら？お前が言ってるのそういうことだろ？」
だって。家族で出かけた帰りに夕飯作る時間がなくて、お惣菜にすることとあなたの趣味にかける
お金の価値が一緒ですか？？
今のところ不自由なく暮らせてるけど、ほんとに将来のこと考えてるのか不安になるよ。
こういう時、自分に稼ぎがないと言いたいことも言えない。情けない。
たぶん夫は「食わせてやってる。俺が稼いだお金に文句言うな。」ってとこなんでしょうね。
わたしだって２人の子の世話と家事に追われる毎日で休みなんかないのに・・・。
でも旦那からしたら主婦の仕事なんてカスみたいなもんだと思ってるんだろうな。
熟年離婚しちゃうかも。

クルマの維持費で50万はかなり安いよ。
旦那さん特別贅沢してるってほどじゃないと思う。
家族で出かけた後の家事が嫌なのは分かるけど旦那さんにツッコミ入れられるのは詰めが甘い。
私は出かける前日に夕飯の下ごしらえしてしまう。
専業主婦なら家事を完璧にやってこそでしょ？
給料貰う仕事だったら、遊びに行ったので今日の仕事は手抜きです。は言い訳にならないし
自分のやることをやらずに文句だけ言っても説得力ないよ

>熟年離婚しちゃうかも
熟年までもてないよね。その不満。
奥さんが幼稚園の先生になったつもりで
他人に任せない教育、育児にすればお金がかからないよ。
よく考えてみて。

もうひとつ専業だったよね。
たまに出かけて疲れるの知っていたら
暇な時に冷凍になる食材でも作っていたら？
安くする方法いくらでもあるよ。
すぐ疲れる貴女にご主人も結婚には後悔してるかもね。

夫が、「食わせてやってる。俺が稼いだお金に文句言うな。」と言ったら、
妻は、「あんたとあんたとの子を世話を私がしている。文句言うな」と言ってやりましょう。ｗ

冷凍の方がまずいってｗｗｗｗ

私は595の人じゃないけど>>596>>597>>598厳しいね。そんなに完璧に出来るならｺｺには書き込まないと思う。書いてｽｯｷﾘするだけの人もいると思う。のでそんな厳しく言わなくても良いのでは？一意見でした〜。

>>601 完璧でもないがな・・・こんなで完璧って言うなら小学生じゃない？
つーかホント弱すぎ。

>>600

普通でも大してうまいもの作れないだろうがｗｗｗｗ

愚痴書こうとしているからこそ、他の手抜き専業の愚痴を聞いたら余計イライラするのでは
「私も専業だけどここまでだらしない奴と一緒にされたくない」って

なんか変な人が沸いてますね

うちのデブ夫（１００キロ）は、帰ってくると、２分でご飯を食べ、
お菓子を食べながらゲームボーイして、ソファでそのまま寝ちゃう。
注意してもお風呂に入らない・歯を磨かない・寝室まで行きたがらない。
ちょっと最近臭いんだよね。

これからの季節、大変ですな…通勤電車で乗り合う人達、
会社の人が

昨日のサッカー開始15分で私が寝ちゃったのに、ハーフタイムまで起こしてくれなかった！

>>606
結婚前から何か前兆ありましたか？
後学のために教えて

スーパーのお惣菜って材料かって作るより安くておいしいことも
あると思うけど。デパ地下は高いと思うけど。

昨日旦那に「生活費をまとめて頂戴」って言ったら、
（今までは２万円ずつもらって、なくなったら追加でもらってた）
「いいけど家計簿をつけてよ」といわれた。
何か信用されてないようで、腹が立つ。
家計くらい任せて欲しい。２万円を１０日で使ってしまって、
「なくなったから頂戴」って言ったら、
「もう！？」って・・・。

>>595
「趣味用の車」って普段使いの車があって、さらに趣味の行動に適した車があるってこと？
それならちょっとキツイよね。違うならゴメン。

>>610
それはちょっと・・・任せられなさそう。
家計簿つけなよ。

>>610
うちは家計簿を付けているけど旦那が想定した額を上回ると不愉快な顔をされます。
夫婦二人の食費は外食×2込みで3万、貰っているほうだけど何故か雑費などを
考慮しないんだよね。トイレットペーパーだってタダじゃないんだぞ・・・


で愚痴
旦那の転勤で現在求職中。今まで専門職だったので地方都市では仕事を望めそうも無い。
でも自分で選択したんだし顔には出さないようにしてるけど焦りで行き詰ってる
そのせいか旦那の一言がイラ付く

明け方2時3時までゲームしていて朝起きれないのは私のせいですか？
職安に行く私に向かって「毎日が日曜の人はいいねぇ」て
朝食を用意したら「いらない」でも理想道理じゃないといつも言う。私にどうしろと
帰ってきて直ぐネット、食事が終わったらネットで食後部屋に入ったら近寄るなですか
コーヒー入れろと呼びつけるけど部屋に入るな？
なぜ仕事を辞めてから経済的にも単身赴任が良かったと言うのですか？

私のことが嫌いなんですね。

ちょっとお聞きしたいのですが
食費＋雑費で月いくらくらいが平均ですか？
夫婦二人暮らしです。
自分の中では月6万くらいかナーと思ってたので
2万で10日を目標にやってました。ちなみに、二人とも結構お酒を飲むので
酒代も込みです。
先月結婚したばかりなのでよくわからなくて・・・

>>613
愚痴と書いてあるけど、読んでて胸が痛むよ。
転勤についてきたことは、たしかにあなたが選択したことだけど、
旦那さんにも、職安に通うあなたにイヤミを言ったり、
お手伝いさんのように扱っていい資格などないよ。
あまり自分を追いつめないで。
とにかく、仕事が決まることを祈ってるよ。

>>614

酒代は別にした方がいいと思うが。
大酒飲みは酒代の計算にルーズだからね。
一緒にすると大抵食費が足りなくなる。

仕方が無いことなんだけどちょっと愚痴らせてください。
ウチの旦那熱出して今寝てるんだけど、もう今年に入って５回目。
なんでそんなにしょっちゅう熱をだすのか・・・？
医者に行っても風邪と言われるだけで特に悪いところはないそう。
疲れると熱がでるみたい。
正直寝込まれると栄養のある消化のいい食事を３食作ったり
世話したりで本当に大変。
０歳児の双子がいるので、旦那の面倒診てる暇は正直ありません。
会社も休んでばかりなので、家族で遊びに行くための有給なんかは
ぜんぜん取れないし。
会社の人にも何回かは仮病だと思われてるだろうなぁ。
旦那の意思で熱出してるわけじゃないから、責めるのはかわいそうなんだけど
もっと丈夫な人と結婚するんだった、とか思ってしまう。

>617 うちも似たような感じ。
いつも寝込んでて、遊びに行けない
家で看病ばっかり　彼が悪いわけではないし、誰にも文句言えないから
余計ストレスたまってた。本人が一番苦しいのはわかるんだけど。

双子ちゃんがいると、なおのことすごく大変でしょうね。
うちは、食事をおなべでおかゆさん3食分まとめて作るとか
栄養ドリンク飲んでもらうとかでちょっと手抜きしてます。

>>618
レスありがとうです。
特に今回は今月の初めからずっと調子悪くて長引いているので
よけい湿っぽくなってしまいました。
気を取り直してとっととよくなってもらうために手抜きしながら
看病しますわ。

つ『養命酒』

>>614
新婚なのに、なんか家計でかなりシビアな扱いですね
2年くらい浮かれて生活してもいいんじゃないのかなあと思う
で、ふと気がついて家計簿をつける、みたいな。
せっかく楽しい時期なのに…

ちなみに我が家は二人とも酒飲みで、おかずも肴を作って
有機野菜宅配その他で酒代別、で4,5万。
酒代入れたら7,8万です
もちろん外食は別。でも夫の仕事が忙しいので月に1,2度あればいい方です

>>610
うちも同じぐらい
足りなくなったら3万ぐらい貰う
減るペースが早くなったらいい顔されないし（まあ文句言われないだけいいえｋど
私も性格的に家計簿つけらんないし
で、夫に隠れて、ライブチャットでエッチなバイトしてる
結構お金になるし、隠れてやってるんで旦那ざまあとか思う
家計簿つけても結局妻個人の買い物とか旦那に気がねするぐらいなら、こっそりでもバイトした方がいいや

お互い、他人同士が結婚するので、「養ってやってるのに」「家事してるけど、お金貰いにくい」
という気持ちはどうしても発生しちゃうから、専業で金出し惜しみされたら
家計簿つけるか自分のこづかいぐらい自分で稼ぐしかないかなと

>>622
そんな安易に金を稼ごうとするから、
旦那は622に金を渡さないことだけはわかった。

?ライブチャットって旦那に隠れながらできるものなんだろうか？
釣りっぽい・・・顔がバレるし、普通出来る？

>>617

喉を検査してもらったら？
家の娘も結構弱い。喉チン子が生まれつきかぜを起こしやすいタイプだそうです。

愚痴らせて下さい。

旦那２度目の借金発覚しましたorz
旦那の人生にして３度目の借金でした。(１度目は結婚前）
離婚するしないで大揉めしたけど結局離婚しないで頑張る事にしました。
頑張る事を決めたんだから気持ち切り替えなきゃと思うんだけど･････
今回は気持ちが付いていかない。
幸い日々の生活は２人で働けば不自由なしに普通に生活出来る。
子供達も可愛い。

気持ちだけが沈んでいくんだよね。ﾊｧ

いくら借金したの？

>>626
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/
一回ココ読んできてね〜。はっきり言っていばらの道を選択したと感じますけどね。
借金返済の手伝いは一切しないこと。
これが出来ないなら借金作るやつより馬鹿だからね。

627
結婚後１回目は600ﾏﾝ
今回発覚のは100ﾏﾝ　です。

>628
読んでます。旦那の借金スレも読んでます。
いばらの道なのは重々承知なんですけどね。
借金返済の手伝い･･･結局旦那の給料だけだと家族生活出来ないので
私の給料から生活費がでてます。これって返済の手伝いしてるのと同じですよね。

１回目の時は住宅ローンもあったのでﾁｮｯﾄ豪華な家建てたと思って頑張ろう！
とか馬鹿で結構〜！とか開き直って前向き？に気持ちが切り替わって張り切れたんだけど
それが今回今だ出来なくてね、困った。

>>629
離婚しなくても別居したら？

借金の使い道がギャンブル系だったら逃げた方がいいような…
700万だったら貯金も出来なさそうだ

要するに前のを返してないのに借りてしまうわけですね？

なかなか大金ですね。利息もこれは大変です・・・

非常に危険な悪寒がしますのでやはり離婚を勧めます。

愚痴吐かせて下さい
夫の口癖「金がない」にうんざり
確かに収入を今は支出が上回ってる、でも年間通して考えると帳尻は合うんだよ
それほど急な出費が重なってるでもなく「金がない」は計画性がなさ過ぎるだけ
食費以外をすべて管理する夫には、事前にいつまでに何にいくらかかるよって言ってる
それでも夫が自営だから、金は管理すると言いきったんだから、ちゃんとやってくれ
コツコツ貯めた食費の剰余分から、近々実家の墓を建てるっていうから資料集めて計算
これくらいなら出せそうだって話してんのに実家が予想を上回る立派な墓を建てるらしい
夫は金がないから親に任せとけって、親（ｳﾄ）からの借金まだ一銭も返してないから
足りなくても気持ちだけでも出そうって気はないのか？
ｱﾝﾀが一回飲みに行く金で私は一週間分の食事をやりくりできるんだよ！
収入につながらない交際費ばっかり増やして金ないっていうな

>>615さん
レスありがとうございます。
書いてみて現状に行き詰まりを感じているのがよく判りました・・・
一日でも早く仕事に就けるように頑張ります。

>630
いわゆるﾊﾟﾁとかｽﾛとかでの借金ではありません。
貯金は旦那に内緒で私が少しづつではありますが貯めてます。
>631
あと４年で完済だったのですが････
利子は考えたくないですね。

別居or離婚は考えてません。
が、このまま気持ちが切り替わらなければ考えなければいけないのかもしれませんね。
でもこんな私も気持ち次第で子供達を左右させていいものかとも悩みます。
生活自体は普通だし子供達は勿論何も知らずに楽しく暮らしてます。

ちょっとスレ違い風になってしまいました。
すみませんでした＆ありがとうございます。

>>634
締めちゃっていて悪いが何の借金かヒントプリーズ。

アレだ
ヅラ買った借金だろ

私も>>595じゃないけど>>601と同意見。

つーか3年前までは私も完璧とまではいかなくても、
そういう風に愚痴不満をなるべくこぼさず、
家事育児をきちんとこなして頑張り続けてきた。

でも、ある日どうにも我慢できない事が重なって夫と喧嘩･･･
泣き寝入って起きたら声が出なくなってた。
慌てて病院へ行ったら心因性ストレスから失声で抑鬱状態。

それから現在も闘病生活中。
このｽﾚの皆もこうなるまで自分を犠牲にしたり、
追い詰めなくてもいいと私は思うよ。

>>637
大変ですね・・・。多くの旦那はそういう主婦のストレスって分かってくれないよね。
昨日、子供２人（０歳、３歳）が熱出して看病と家事やってたんだけど、すごく孤独で
外出もできないしすごくきつかった。旦那に「こういうときにあなたがいてくれたらいいんだけど」
って言ったら「そんな軟弱な考えではだめだ。」って。
「軟弱でけっこう！」って言っといた。今朝２人の子供おんぶと抱っこで病院へ。
旦那はいつも通り会社へ。なんかすっごく虚しいわ。

夫が頼れないから
子供抱えて強くなるしかないのに
強い母親になったら
出会った頃の可愛さがなくなったと言って
浮気するのが夫クオリティ

>>639
ドキッ！ときた。

夫のほうが子供抱えて強くなればいいのにね。

妻と子を抱えて強くなろうという発想がないもん
家庭には癒ししか求めてないのかも

そういう胎内回帰願望ばかり強い夫ならなおさら(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

>>286
ｶﾅｰﾘ亀だが、あなたの旦那は私の旦那。全く同じ境遇だよ。
しかし金額が違うけど…うちは３００万
結婚後に発覚

夫、私、息子（７歳、１歳）の４人暮らし。
夫が上の子にだけ厳しい。
確かにマイペース、言った事が守れない、
初対面の人でも「落ち着きない方でしょう」と言われる上の子。
つい、怒りたくなるのも分る。
問題は、悪い事をすると、イライラと当り散らすように上の子に怒り、
しばらく可愛がろうとしない事。そしてそれが何日も続く。
暴言を吐き、時には手を出してしまう事も。
さらに、怒った後に下の子に向かって「お前は可愛いなー」と何度も言う。
何回も「怒り方を変えて欲しい。上の子も可愛がって欲しい」
そう言っているが、一時的に良くなるものの、また繰り返し。
両親が離婚し、幼い頃、上の兄から虐待を受けてたらしい夫。
その影響なのかな？これから夫にどう接して行けば良くなるのか？
もう疲れてきたよ。

それは…まずいですね…
気づいているようにトラウマのせいだと思う
上のお子さんが落ち着きがないとか注意散漫とか
それはお父さんと上手く行ってない事も影響してるだろうね
とにかくあなたは上の子をしっかり守ってあげて。
さらに、夫に可愛がられている下の子も公平に扱ってあげて。

難しいね…専門家に相談してみるのがいいと思うけど…

>>645
旦那さんに自覚があるなら
カウンセリングを受けてみるのはどうかなぁ。

>>646、>>647
ありがとうございます。カウンセリングは私も夫に勧めた事があるのですが、
自分自身と向き合うのが恐いのか、拒否されてしまいました。
子供の事も含め、教育相談を受け、夫にアドバイスを伝えた時もあったの
ですが、夫は私に「信用されてない」と思い込んでしまい、
ひどく落ち込み、後から、「自殺しようと思った」と、
ほのめかす程で、対応に悩んでしまいます。
何か意見すると、「全部（言う事を聞かない）子供が悪い」と、
言い出す始末で、自分の問題と向き合うのが出来ない様です。
また、下の子を夫がかまっているので、淋しそうにしている上の子を
可愛がろうとするのですが、夫は甘やかしてる。と、
思うようで、「甘やかし過ぎだ」と、注意されてしまいます。
それでも遊んであげたりしてるので、それもまた夫には
面白くないのかも知れないですね。
幸い、上の子は下の子を可愛がってくれ、下の子と良く遊んでいます。
それだけに、夫と下の子が遊ぶのを淋しそうに見てるのが
可哀想になってしまいます。上の子をなるべく可愛がっていますが、
本当はお父さんと遊びたいんでしょうね。
出来れば、２人を仲良くさせてあげたいんだけど、
やっぱり私だけの力では難しいのかもしれないです。
夫も時々上の子におもちゃを買ったりと、全く気にしていない
わけでは無さそうなんですけどね。
少しずつ、良い方に向かってくれれば良いのですが。

上のお子さんに逃げ道（今は母）があるから大丈夫なんじゃないかな。
お父さんの影響は受けるだろうけど。
親は公平に接しているつもりでも兄弟がいると多かれ少なかれ、
「えこひいき」って感じるもんだし。

嫁の考えていることがわかりません。
３月に出産し、４月に、おれの実家の母が来て、１ヶ月
嫁、子供とも、世話になりました。
そのときのおれの態度が、気に入らない？ようで喧嘩になりました。
５月に母は実家へ戻り、家族だけの生活が始まったのですが、
その後は、喧嘩の代償として、俺が定時退社して、上の子の保育園への
お迎え、晩御飯したく、子供を風呂へ入れて寝かすところまで、すべて
やることになりました。
そんなこんなで、俺自身結構疲れがたまってきた、金曜日の晩、
嫁、子供が寝ていたため、俺もそのまま寝てしまったところから、
嫁が起きて、怒りだしました。
「まだ、許したわけちゃうのに、何、ねとんねん！」みたいに。
その後、家を追い出され、謝りにに帰ったら、自分が出て行き、
朝帰り。乳飲み子が家にはいますが、ほったらかし。
俺は、家で赤ちゃんの世話をして、添い寝していたところ、
嫁が帰ってきて、
「探しもせんと、何ねとんねん。
　お前みたいなやつ、おらんわ。うちの人生帰せ！」みたいなことを
いわれ、また暴れられてしまいました。
俺はいったい、どうしたらええんやろ。。。

>>650
出産前の夫婦関係＆嫁姑関係はどうだったの？

>>650
一人目の時も、自分の気にいらんことがあれば、しょっちゅう
暴れられました。
逆DVです。
一人目が手がかからなくなって、だいぶ落ち着いていたように
思うのですが。。。
嫁姑関係は、男から見た感じではいたって平和。
お互い、気を使いあっている感じはある。
今も、嫁にかじられて、腕があざだらけ。。

出産直後に姑が１ヶ月も家に居たんじゃ、奥さんめちゃめちゃストレス溜まっただろうねぇ。
奥さんにとって姑は所詮他人。
出産直後はタダでさえ精神的に不安定なのに、一日中他人が家にいて気を遣わなきゃいけない。
その辺、分かってないんじゃないの？

>>650
まず、喧嘩（？）の原因を把握できてないことが問題。
奥さんがどうして怒っているのか、
怒りを鎮めるために本当はどうすべきかわかってないのに、
ただ言われたことをしているだけでは奥さんの怒りはおさまらないし、
本当に解決すべき問題もそのまま。
喧嘩の直接の原因はあなたの態度かもしれないけど、
産後の手伝いにあなたのお母さんが来たことと無関係ではないと思う。
「おまえはどうして欲しいんだよ」じゃなくて、
「自分の態度のどこが悪かったか考えてみたけど、
やっぱりわからないから教えてほしい。」
と、奥さんに聞くところから始めてみたらどうだろう。

>>650
嫁さんが一体何をそんなに怒っているのか。分かりますか？
お母さんがいらっしゃった時のあなたの態度とありますが、具体的にはどういうことに
対して怒ってるのでしょうか。
まずはよく話を聞いてあげたらいかが？

↑かぶりましたな。

>>653　確かにそれはそのとおりっす。
わかっちゃいても、
　・嫁はハンディキャップがあり、自分のことすらすべて自分でできない。
　・嫁のおかんは、男の所へ入り浸り。めったに帰ってこず。
　　頼むに頼めない。
　　おれには仕事もある。
いったいどうすりゃあええの？

>>654
何度も、聞いたし、それに関しては、態度をあらためたつもり。
そもそも、今ではおかんもいないわけだし。
俺が、ちょっとねただけで、また、ほじくりだして、暴れ倒して、
追い出して、さっぱりわからん。

ハンディのある奥さんが晩に飛び出していったのに追わなかったのかね？
ま、それはともかく。

＞態度をあらためたつもり
＞そもそも、今ではおかんもいないわけだし

おかんが来ていた1ヶ月の間に相当イロイロ溜まっていたとしたら、
その記憶が希釈されるまで、しばらくは今の状況が続くかも。
ふとしたきっかけで嫌だったことむかついた出来事がフラッシュバックしてきて、
そのときに晴らせなかった鬱憤を、今あなたに対してぶつけているのかも。
この場合、正面きって話し合ったりしても無駄。
むしろ暴れださない普通の状態の時に信頼関係を築きましょう。
難しいことだけど解決不可能ではないと思われ。

ここじゃ色々と嫁に問題があっても旦那は旗色が悪いなｗ
気違いと会話は出来んよ
やり過ごす事が無理なら実家に避難して冷却期間置いた
方がいいとおも

具体的にどういう態度が気に障ったのですか？良ければ教えてください。
しかし乳飲み子置いて出て行くのはちょっと考えものですね。（１〜２時間なら問題ないと思うが）

とりあえず、暴れださない、普通の状態まで、戻す方法を教えて。

実家にひなんかー。
俺の実家、ちょっと距離あって、仕事へ通えないのよ。
子供の世話も、なんやかんや言っても、俺がやってるしな。

暴れださない方法なんて、あなたしか分からないよ。
産後２〜３ヶ月までは誰だって多少不安定になるよ。
少し落ち着くまで我慢するしかない。これ以上言いようがない。

>>660
嫁、細かいんすよ。何もかもについて。
ほんで、あれやれ、これやれ、といううちに、俺が切れてきて。
でも、おかんおるから、嫁は、言いたいことが全部言えなかった
みたいで。
で、おれは、めんどくせーと、文句を言ってたのが、
「おかんに聞こえるやろ。うちが、わるものみたいやんかー」
って感じで喧嘩になりました。

細かく言いたくなる気持ち分かるなぁ。わたしも夫が子の世話してくれてる時、
「あっご飯の量多いわ」「暑すぎるんちゃう？」「シャツはズボンの中やで」
などと口出ししすぎる。後で気付くんだけどね。
わたしも０歳と３歳の子持ちで、とにかくイライラの毎日。夫には我慢させてると思う。
子が少し手がかからなくなれば夫のこともすこしは考える余裕もできるんだけどね。

何でそんな出来損ないの変な嫁もらっちゃったの？
世の中もっとましな女ごろごろいるのに。
家事育児もやって男並みに稼ぐようなのと結婚できなかったんか？

ハンディキャップがあって、自分のこともできないような奥さんと
嫁母も当てにできない状況で、どうして2人もお子さんを作ったのか。

考えなしの夫婦だっていうのが全ての原因じゃないの？

わかんねー。学生時代に軽い気持ちでつきあって。
周りから固められて、結婚せざるを得ない状況になって。
今思えば、あのとき、さっさと分かれてればなーというのが
正直なところ。
今となっては後のまつりだけど。

相談者さんは子供のことは可愛がれるみたいだし、
頑張ってやっていくしかないね
子供には何も罪はない！頑張ってくれ〜

乳飲み子置いて家出なんてありえないよそれ。

ハンディキャップって、具体的にどういう事？
ひょっとして精神的なものかな？
産後はホルモンバランスが崩れるし、ただでさえ精神的に
不安定になりがちで、自分でもコントロールが利かないのかも。
あまりに暴力がひどい、昼間の育児も辛いなら、出産した産婦人科か、
心療内科か受診してみては？
663も疲れてて大変だろうけど、頑張ってね。

お母様が来ていらした時、650さんはどのように過ごしていましたか？
育児や産婦の看護、自分自身の世話を任せきりにしてませんでしたか？
あるいはお母様やご自分にとってのみ都合のいい要求を出したり育児指南をしたりしましたか？
1番あり得そうでやっかいなのは、お母様がトメトメしい説教をし、
それを650さんが「うんうん、おかんの言うのはもっともだ。お前はよく言うことを聞け」的な態度でいた、
というパターンですが。
何か心当たりはありますか？

普段、お母さんが奥さんにどう接しているのかわからないけど、
奥さんが「私が悪者にされる」みたいなことを言ってるから、
まっとうなことを言っても、口調が強いとか息子にあれこれさせてると
いうことばかりを言われてしまってる可能性はあるかもね。
必要があって来てもらったとはいえ、
もう少し奥さんに対するフォローも必要だったかなとも思う。
ただ、読んでて650さんが気の毒になってきた。
奥さんも、ハンディキャップがあって、こうしたい、ここまでしたいと思っても
自分ではできないイライラはあるんだろうけど、
他人に要求しすぎかなという感じがする。
全部完璧になんて無理なんだから、できないことはできないでいいと思う。
あと、暴力もやはり気になる。
このままじゃ、夫婦仲もおかしくなってしまうだろうし、
そういう意味でも病院で相談した方がいいかもしれない。

ＮＨＫ「クローズアップ現代」 〜始まった克服への取り組み〜　2006.05.31 19:30〜放送
【番組内容の要約】
３０兆円産業のパチンコ業界。現在、パチンコ愛好者は推定約１８００万人。多額の借金、家庭崩壊、育児放棄、労働意欲の低下、犯罪、鬱（うつ）、
自殺など、年々深刻化するパチンコ依存症。「やめようと思えば、いつでもやめられる」と本人にパチンコ依存症の自覚がないのが、パチンコ依存症の大きな特徴。
パチンコ依存症は、予備軍含め推定約１００万人。

ギャンブル依存症の自助グループ「ギャンブラーズ・アノニマス」

実例１：小遣いでやるつもりが借金。結局２４００万円使った。
実例２：親子３人家族。５０代の妻がパチンコ依存症。多い時は月に６０万円使う。家事がおろそかになる。家庭不和になる。家庭を守る為には、
やめるしかないと思うがやめられない。娘を傷つけていることは分かっていた。気がつくと足はパチンコ店へ。パチンコをやめられない苦しさから逃れる為にパチンコ店へ。
矛盾だらけだと感じていた。パチンコをやめた契機はガンになった為。しかし、その時は既に夫と離婚。
娘も既に中学を卒業して家を出ており、失ったものの大きさに気付いた。一番被害を受けた娘に謝りたい。

分かってはいるが、やめられない心の病、やめようと思うが、やめられない。なぜか？負けて悔しくてやめられない。借金あるが、
いつか一発大勝ちして返せる、自分は負けるはずがない、借金あってもどうにかなると楽観的に考える。

【パチンコ１人当たりの消費額の推移】
平成元年 平均　　 ５１万円／年
平成１６年 平均　 １６０万円／年　に増加。

実例３：３０代男性（入院患者）。パチンコで１５００万円の借金。借金の殆どは親が肩代わりした。
療法は、認知行動療法。パチンコをやったことで、どのような問題が起きたか作文し、声を出して読む。

パチンコ依存症のメカニズム：強い刺激を受けることにより脳内のドーパミンが分泌され興奮。体内のコルチゾールが過剰に誘発され、
コントロール出来なくなり衝動が抑えられなくなる。

依存症に気づくのには長い時間（期間）かかるので、治すのにも長い時間（期間）かかる。
依存症の再発は少なくない。周りの家族が早く気づき、サポートすることが重要。

>>667
周り固められて結婚せざるをえない状況ってよくわからない…。
どこぞのおぼっちゃまなの？
普段から人に決定権委ねて、なんかあったら俺が好んで
決めた訳じゃないって、保身のための逃げ道がたくさんありそうだ。

>>673

でも障害者と体の関係おおっぴらに持っておいて
結婚を充分考える年までずっと付き合った上に
障害があるからとかで結婚を逃れようとすれば
絶対に周りから人でなしとののしられ
結婚するまで周りに許されないような気もする。
特に障害者の親からすれば言語道断でしょ。
実際に暴行事件の被害者にあうのは障害者が多いのだし
体目当てなんて発覚したら裁判沙汰くらいに揉めそうだよ。

心も体もまともな女とはつきあえなかったのか？

体調が悪くて寝込んでいるのに
「気分どう？良くなった？昨日よりはマシ？」としつこく聞いてくる。
もう嫌だこんなやつ。

しつこく聞いてきてもいいけど、
その間、家事について心配を一切妻にかけないならね

ってことだよね？

>>676
あーなんか、その聞き方って
本気で心配とかじゃなく
そろそろ洗濯とか料理、通常営業できまつか？(・∀・)てな臭いでやだな

便乗していい？
具合悪くて家事（特に掃除）がおろそかになったりor具合の悪いダンナや子供の看病で掃除(ry
回復期に入るとダンナは悪い意味ではしゃぎ始めるのか「ここ汚い。あそこも汚い」っていちいちあげつらう。
手が回らないんだから出来てなくて当たり前だろう。
そんな部分だけ氏ねや。

>>679
目に付いたのなら、自分でしてくれればいいのにね。
よくなったらやらせようという発想が嫌だな。

>>674
せざるをえない状態がわからんのでなくて
結婚できる年齢の男が、自分のしてきた行動によってもたらされた結果に対し
しょうがなかった、本当は嫌なのに、
するしかないんだよね〜みたいに言える神経がわからん。
他に選択肢があったか知らないけど
ハンコつくという選択をしたのは自分じゃないのかと。
結婚の時ですらそうなのに
日常生活は普段から言い訳逃げ道責任逃れで
いっぱいに感じる。

２人も子供いるのに、嫌々結婚してやったと、態度に出ているとしたら、
奥さんは傷付くだろうね。

周りを固められて仕方なく結婚したとしても、子作りは二人で考えることでしょ。
２人目が大変なら作らなきゃいいだけのことじゃん。
それとも二人目も周りに言われて仕方なく作ったの？
何もかも周りのせい？

乳児を持つ主婦です。
最近旦那との折り合いがうまくいきません。
私は家事と子供の世話に追われる毎日。
旦那は夜遅くに仕事から帰ってくるという生活。
お互いに疲れているのは分かっているけど、気の使い方が違ってイライラしてしまいます。
旦那としては仕事から帰ってきたら「お疲れ様」と言われて安らぎたいという。
でも、疲れている旦那を見て、私はそっとしておいた方がいいのかなと考える主義。
あと、私が家事や子どもの世話を全部済ませ、やれやれと思ったところで旦那がお弁当箱をポンと台所に置かれて不機嫌になってしまう…
終わったと思ったところで、またやらなきゃいけないことが増えたら嫌になりますよね。
旦那はそういう不機嫌な態度になる私がイヤなようです。
私も旦那の露骨に疲れているオーラや行動が見てて腹が立ちます。
どっこいどっこいかもしれないけど、どうなんでしょうか…

長文で内容が分かり辛くてすみません。

>>684
赤ちゃんのお世話お疲れ様。
2人もいい大人なんだからクレクレ厨競争しない。
相手は自分の鏡。笑えば笑い返してくる。怒れば不機嫌な顔が返る。
まず笑って「おかえりなさい」を言ってみ。

わたしも子が産まれてからイラつきがちで、すっかり旦那への愛も醒めてしまって
結婚の現実にぶち当たってます。正直家事と育児で手一杯で、性欲もなくなり旦那とのセックスも
全くしたくありません。わたしの変わりように旦那も戸惑っていると思います。
でもどうしようもないんですよね。子が大きくなって少し余裕ができればわたしも変われるかな、
と淡い期待を持っています。お互い今は忍耐のときかなぁって。
小さい子がいる家庭はよっぽど旦那が協力的でない限り、こういう問題は抱えてると思うのですがー。

離婚ｲｸﾅｲ！

>>685レスありがとうございます。
何とか頑張ってみます。

>>686なんだか状況が似てますね。
お互いに大変なのにお互いが理解できてないって感じですよね…
家事と子育てで旦那の面倒とか正直やってられませんよ…
追い詰められてしまう感じ。

わたしは旦那に対して「仕事で疲れたを言い訳に土日遅くまで寝れて羨ましい。
飲み会、ゴルフで発散できて羨ましい。育児は良いとこどり。」
旦那は旦那で「稼いできてやってるのに、愚痴言うな。ずっと家にいるから家事はきっちり
できて当たり前。」
ってな感じなんですよね。でも疲れててお互い立場が違うとなかなか労りあえないですよね。
うちは話し合いにもならない雰囲気なので、子達が大きくなる数年間は我慢するしかないなと
考えてます。

辛かったら手を抜こうよ。洗い物なんて、次の日でも良いよ。
多少ダラでも、笑顔でいられる事の方が、家族には大事だよ。
たまには家事サボって夫婦２人でお茶でも、ビールでも飲んで、
「お互いお疲れさま」って言う時があってもいいんじゃない？
育児も夫婦も先が長いんだから、あまり頑張り過ぎなくて良いと思うよ。

>>689
旦那への愛情が醒めてきてしまってることに対して自分がどう思う？
このままでいいの？我慢するだけの数年間でいいの？
それってお互い寂しくない？
外に働きに行かなくてはいけない夫、家にこもって働かなければならない妻、
どちらも大変だと思う。
でも、自分が負担だと思ってることを、相手は羨ましがってるかもしれない。

むちゃくちゃ寂しいですよ〜。でも話してもほとんど無反応だから、もう諦めました。
もともと旦那は我慢強い人で、不満があったりしても自分は言わない。
こっちばっかり愚痴ったり意見求めたりしても、壁に話してるみたいなもんでー。
１度「部屋が汚い」と言われたので、それは貴重な意見だと思って育児を理由に手抜きしてた
掃除はきちんとするようにしました。
あまりに反応がない時は「わたしたちって会話のない夫婦になりそう。なんかすっごく
寂しいんだけど・・・」って言っても無反応。
旦那んちは自営で忙しく会話がない家庭で育ったんです。だからそれが普通なんでしょうね。
子供から手が離れたら、パートにでも出て外でおしゃべりの相手見つけるつもり。

689さん、甘え下手かも

わかります？お互いにそうなんですよね。最近じゃ、機械みたいなしゃべり方に
なってきてる。

わかる。その、「あまりに反応がない時」に言う台詞が
すっごいしっかりきっちりしてるから

反応ない時、二の腕とか足とか触りながら話してみたら？
ほら、お水の人が客の気を引く時にやるような動作
なんだかんだ言って、人間の心理をついてる方法だと思う
両側に人がいて、片方は一方的にしゃべるだけ、
もう片方は言葉少なだけどしっかり手を握ってる、では、
やっぱり握ってる方が気になるでそ

反応がないことを前提に話してしまうんだよね〜。
だんなに聞こえるように娘に話したりね。

>>696
すごく効果はありそうだね。でも今スキンシップとることにすごく抵抗あるんです。
これをいっちゃあお仕舞いなんだけどね。子ができるまでは、マッサージしてあげたり
わたしが積極的にスキンシップしてただけに、旦那も寂しいとは思う。
今２人の乳幼児で手一杯なので、このわたしの旦那に対する気持ちが一時的なもので
あると信じたいわ。

出かける予定たてるのも、Hのお誘いも普段のスキンシップも話しかけるのも
全部私から
夫からすることはない。

でも風俗行く事には熱心に自分から行動する夫

なんか疲れた

699をそのまま旦那にいってみればいいんｼﾞｬﾏｲｶ

>700
何度となく言ってますが、その時は
「これからは気をつけるよ」
という返事でも、夫の態度になんら変わりなく。。。

風俗に向ける関心の何分の一かでも私に向けて欲しいと思っても
徒労に終わるので夫に何か求めるのは諦めた方がいいのかとも思ったり。

結婚2年目。旦那と二人暮しです。
旦那が最近、三国志大戦というｱｰｹｰﾄﾞｹﾞｰﾑにはまっています。
仕事帰りに1-2時間はｹﾞｰｾﾝに行き、たまにﾔﾌｵｸなどで現金でｶｰﾄﾞをﾄﾚｰﾄﾞしているようです。

お小遣いの範囲（3万）なら大目に見ようと思っていますが、帰りが遅いために私ひとりで晩御飯を食べることも少なくありません。
さらに家にいるときは常にｹｰﾀｲで三国志大戦関連のｻｲﾄを見ていて、私が話しかけてもｹｰﾀｲから目を離すことなく「へー」と返す感じです。
三国志にはまるまで、一緒にテレビの話題や職場で起こったことなど話していて毎日楽しかったんですが…最近まともに会話していません。

お酒飲めない・ﾀﾊﾞｺ吸わない人なので、最初はまぁいいかと思っていました。
しかし最近ちょっと度が過ぎていやしないかと思って、悲しくなります。
私も仕事しているので、仕事から帰ってきてご飯作って待ってても帰ってこないし…

他の女と浮気ではなく本気で三国志にはまっているようですし、あと残業なのかｹﾞｰｾﾝで遅いのか判別がつかないのもあって、
なかなか言い出しにくくてひとりで悶々と悩んでいる次第です。
こういう旦那はどういう風に〆ればいいでしょうか…？？

つまらない相談で申し訳ないですが、お知恵を拝借したいです。
よろしくお願いします。

結婚2年目なら、私は一緒になって三国志ゲームにはまるべく、
夫の上をゆくべく、いろいろ資料を仕入れると思います…

つか、そういう時期なのでは？2年目って

>>702
うちは嫁がネトゲはまって毎日夜更かし、
朝起きれない、メシ作らない。
ちなみにウチも結婚2年小梨。嫁は専業。
顔あわせるのは夕食のときだけ。
いい加減にせーよと何十回となく言いました。
最近は朝起きて飯は作る様になりました。
相変わらず顔あわせるのは飯のときぐらいですが。

そんなもんだと思って気長に対応していくしかないかと・・・。
できるなら旦那と同じ趣味になれればいいのかも知れないけど、
違っても良いから趣味見つけるとか、
趣味じゃなくても自己啓発に走るとかしたほうが良いかも。

アメリカのほうじゃネット離婚っていうのが多いそうです。
日本もそうなるでしょうね・・・

たまの休みだからそうなのだろうか・・・
すだれつけてとか頼むと機嫌悪いだよね。
家の家具の配置も気にいらないので模様替えしたい・・・
旦那が動いてくれないと出来ない。引っ越した当時から動かしてない。
独身の時は車をそうじしてくれたりするからもう少し動いてくれるのかと思った。
草取りも機嫌悪くて一緒にガーデニングをして居る人がうらやましい。

>>703-704
ﾚｽありがとうございます。
ちょっと悲しいですが、2年目ってそういう時期なんでしょうかね…

これまで何度も三国志に興味を持とうと努力しましたが、無理でした。
ましてや切羽詰っている家計で、興味がなくなればただの繊維の塊（紙製のｶｰﾄﾞ）に何万円もつぎ込む気になれませんorz
せめて晩御飯くらいは一緒に食べようと言ってみます。
そして旦那がｹｰﾀｲをいじくりまわしている間にできる何か自己啓発につながるものを見つけようと思います。

話を聞いてもらったらちょっとすっきりしました！
どうもありがとうございました。

>>707
念の為だけど、今から旦那の様子を日記に手書きで書いておくと
後から色々重宝するかも。

自分の気持ちを見つめるのにも日記は役立つよ。おすすめ。

>>708
ありがとうございます。
めそめそしすぎて被害妄想になっているところもあるかもしれないので、
自分を見つめなおす意味でも日記かこうかなと思います。

>709
日記と思わずに、観察ノートだと思えばいいよｗ

子供が産まれて俺に似てない 血液検査行かされた
勿論 浮気などしてないのに
一生忘れない

？

似てない
のつぎに「と」がぬけてんじゃね

つか７１１がおとこなら
うわきしてんのは嫁のほーじゃねの

711が嫁で、ダンナに血液検査に行かされたって事？

旦那が子供が似てないと７１１と子供に血液検査を強制したってことでしょ？
最初は714みたく思ったけど。

あー
なーるほど

>711
そういうこと言うとき浮気してるのは旦那のほうだよ。
旦那の素行調査のほうが血液検査よりクロだよｗ

同じ事を連続三回 話し続ける旦那
あーもうわかったつーの

>719
話を先回りしてオチを言えば？

>>719
リアクション薄いからじゃないの？

うちは三回も同じこと聞かされたら張り手するなｗ

「××のケーキが美味しいんだって」と私が一度口にすると
会社が早く終わる（営業時間に間に合う）たびにそこのケーキを買ってくる夫。
次に「今日食べた○○のお団子が美味しかったんだよ」と言うと
今度は毎回○○の団子を買ってくる。
そうなると××のケーキなど一度も買ってきてくれなくなる。

この他にも前に一度、週末に靴磨きを頼んだらそれから毎週末、
使っていない靴まで磨くとか、
一緒に買い物に行ったときたまたま安かったから買った牛乳なのに
それ以降も「牛乳買ってきて」と頼むたびに安くなくてもその牛乳を買ってくるとか、
言われたことしか出来ない子供のようなところが最近すごく気になる。
想像力がないというか。。

贅沢な悩みなのはわかってますが、こういうのって治らないものなんでしょうか？

>>723
贅沢ですｗ
それに治らないと思うｗ

めんどうでも毎回、こうしてほしい
と言ってみては？

治らないとおもわれ
お弁当箱を二ヶ月も持ちかえり忘れるうちの馬鹿旦那と比べたら何と言う贅沢なんだろと思うｗ

>>724-725
レスありがとうございます。
やっぱり治らないんですねｗ
性格なのかなぁ。
会社でもこの調子かと思うと、それも不安になってきたり。

面倒でも毎回細かく希望を言ってみるようにします。

似てるな、夫に。
よく言えばまっすぐ、悪く言えば他の選択をして妻にNG出されるのがひたすらイヤ、みたいな。
要は、HPを作る時のように、正しくタグを打てば全部解決。
そういうタイプの人間に買い物をさせる時は、注意深くなりましょう

うちの旦那は訪問セールスを断ることを知らない。

ほんと任せていたら大変なことになるよ。

一緒になった時びっくりした。独身の時に騙されたか、出るわ出るわ
買わされた商品・・・掃除機、消火器、フード、黄色いハンカチ・・・

ちょいと相談！
私は夫ととても幸せに暮らしているし、夫を超愛してる。
だけど、夫のキスがすごく嫌いなんです。
唇がいつも濡れてるのが、乙女みたいで気持ち悪い。
でもキスするときいつも唇拭いてからするんでこれはまあ、いい。
問題なのはディープキス。
なんていうか、たまらない嫌悪感。
あまりに嫌で嫌で顔背けちゃうんです。
そういう雰囲気になっても、キスだけで、萎えてしまって・・・。
なんとか、こう自分の好きなやり方でしてもらうってことはできませんかね？
旦那にはっきりあなたのキス嫌いなんて言えないし、このままじゃセックスレスに・・・。
独身の頃は我慢できたんだけど、もう我慢の限界。
真剣に悩んでるんだす。
なんとかいいアドバイスください。

>>729
こっちの板の方がいいかも。
夫婦生活
http://sakura02.bbspink.com/couple/

>>730　サンクス。
ちょっとピンクは行った事なくて怖いけど行ってみるよ！！

>>728
うちの嫁はマルチ。
友達に頼まれたとか言ってやってたけど
どう見ても騙されてるって止めさせた。
どうも前にも何件かやってたらしい・・・。
いい年こいて何でこんなに馬鹿なんだろうかと
驚いたもんだ。

>>729
ｽﾏｿ･･･真剣に悩んでるん「だす」にﾜﾛﾀ･･･ｗ

>>732
所詮下のものを食い物にする商売だからねぇ・・・
止めさせて正解だよ。
人がいいとカモにされるから気をつけたほうがいいね。

>>728
うちなんか結婚するのにってマンションを借りて、
旦那が先に入居してたら、2年先まで新聞の契約を
してたよorz
｢洗剤○箱貰った〜｣って嬉しそうだったけど、
そういう問題じゃないから、と怒って、クーリングオフした。
今でもインターフォンあるのに、8割くらいはすぐに玄関を
開けちゃうし、セールスの電話は長々と聞くし。
ある意味目が離せないです。

>>729

うちの旦那もキスがヘタだったよ　変なキス
ベロだけ出してきて唇がふれないヤツ　うおえー　
最初は耐えてたけど、最近思い切って「こんなのはヤダー」と言ったよ
勢いで軽く言うのがコツかも

治ったよ　しかし今はあんまりキス自体がしたくない　困ったもんだ

アンジェリーナ・ジョリーの壁紙集
http://rapidshare.de/files/23840192/A_Jolie_Walls.zip

男だが昔からキスってのが気持ち悪かった。
唾液の交換とかいう単語を聞くと
鳥肌が立つぐらい気持ち悪い。
大体虫歯菌がうつるだろう。

>>738
>大体虫歯菌がうつるだろう。

たしか口内の細菌は幼い頃に虫歯菌の割合・有無などが決まってしまうから
大人になって口移しで虫歯菌がうつるという事は無いはずだよ。

感染性の病原菌やウィルスはうつりやすいだろうけど。

本当に？
菌の割合なんて体調や環境ですぐ変わりそうだけど。
嫁の菌が俺の口の環境にムチャクチャ適応できたら
どうすりゃいいんだ？

まあそれは抜きにしても気持ちワリイけど。

だんだんキスって嫌になるよね。
うちもｾｸｽする時でもキスはしません。気持ち悪いから。
旦那には言ってないけど、さりげなく顔そむけてます。
ばれてるかな？

もう、うんざり
旦那の手取り30才で22万だよ、、ありえない
転職してほしい。

家の中の事が何もできない、する気が無い事が嫌。
普段は私が専業主婦だから別にそれでも
かまわないし問題ない。
だけど私が病気でダウンしても、おかゆ1つ
作れない、と言うか作る気無し。
コンビニでレトルトのおかゆを買ってくるだけ。
買ってきて袋ごと冷蔵庫の前に放置するだけ。
私一人ならそれでもいいけど、まだ2歳の子供には
コンビニの添加物たっぷりの食事を食べさせたくないから、
お願いだから私が病気の時ぐらいは子供のために
何か作って、と青息吐息で懇願しても
「んー、じゃあ作り方を教えてよ」。
教えるぐらいなら自分で作った方が早い・・・と
ぐったりして自分で作り無理をするから
結局病気が長引いて母子で入院するはめに。
退院して家に帰ってくると散らかり放題の
洗濯物の山。
こういう時、真剣に定年後はこいつを捨てて
やろうかと思う。

久しぶりに二人で旅行でも行こうかという話になり、
行き先は決まったので、ホテルを探していた。

「どこがいいかねえ」なんて言ってたら、夫が「そうだ！」と手を叩く。
聞いたら、「田舎のばあちゃんの家に近いからそこに泊まればいい！
お金もかからないし、ちょうどいい」だって･･･。

そんなの気を使うし嫌だ、と言っても
「何も気を使う事はない。朝食なんかは早起きの祖母が
　全部してくれるから〜」と、何もわかってない様子。

他の時ならともかく、旅行に行くって言ってるのに。
なんでわからないだろう？って思う。

>>743
作り方教えればいいじゃん。
っていうか旦那が作るって言ってるのに
自分が意地になって自分でやって
挙句の果てに子供の病気まで悪くして。

おとなしくコンビニのおかゆ食べてれば
何の問題もなかったのに馬鹿じゃないの？
コンビニおかゆがどんなに健康に悪いか知らんが
食べて入院したやつは居ないよ。

おかゆ炊くのなんか炊飯器まかせですわｗ

>>744
ウチの嫁は多分>>744夫と同じタイプ。
気を使わないわけじゃないけど、久しぶりに会えるって
それなりに楽しむし、お土産代で済むし一石二鳥だねって言ってる。
>>744夫もわからんというか、そもそもそういう感覚ないのかもね。

ちなみに自分は嫁実家に行くのは気を使って疲れる。
嫌と言うほどでもないけど。

>>746
そう言えばそうだな。
言われてみれば確かにそうだけど気が付かなかった。

まあ>>743は
「ガスで炊いた無添加おかゆでないと食べさせられない！」
って言うのかもしれないけどｗ

>>745
私が元気な時に「いざって時の為に
教えとくから覚えて」って頼んでも
台所に来ないんだよ。病気の時だって
口頭で説明しても「わからん」。
じゃあ台所来てよと呼んでも
「もうちょっとしてから」とかなんとか
言ってこない。
っていうかちゃんと読んで欲しいんだけど、
私は自分がコンビニのおかゆ食べるのが嫌なんじゃなくて、
子供にコンビニのご飯を食べさせたくないだけ。
母子で入院っていうのは、子供が病気なんじゃなくて
私が入院の間預かってくれる所が無い事情を
子供と一緒に入院させてくれたって事。

>>748
っていうか子供いるの？
特別に健康食志向じゃなくても、
コンビニの食事って子供にはものすごく塩分濃度も
高くて身体の小さい2歳児が２〜３日３食食べ続ければ
すぐ体調悪くするよ。

>>747
>>744です。私も夫が行きたい気持ちはわかるから、
たまには、窮屈なのを我慢してつきあって泊まりに行きますよ。

ただ、本音はやっぱりできる事ならなるべく行きたくないです。
よくしてくれる人達なのですが、田舎の農家の生活は
私にはどうにもしんどいです。

今回はホテルを楽しみに選んでるところにこの発言、だったから
全然違うじゃないか！って腹がたちました。

>>750
うちの義妹はｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝも平気で食べさせてるけどねｗ＠2歳児
っていうか味が濃いならお湯で一回ゆすげばいいだけじゃない？

>>749
>っていうかちゃんと読んで欲しいんだけど、
>私は自分がコンビニのおかゆ食べるのが嫌なんじゃなくて、
>子供にコンビニのご飯を食べさせたくないだけ。

いや分かって書いてるよ。そっちこそよく読んだら？
ただその後の後出しは読んでも分からなかったが。

つーかアンタのレス読んで何で旦那がそんな態度なのか大体分かった。
それとも元からそんな性格の旦那だったわけ？
それだったら選んだ>>749の責任だし自業自得だねｗ

前もってレシピ書いておけばいいんじゃないの？
普段料理やらない人に口頭だけで説明してやらせるのは難しい気がするけどね。

>>743

いいから炊飯器使えｗ

>>752
胎児期・乳幼児期のインスタント食品の摂取で
小児ガンの発生率が上がるって統計もあんのに。
コンビニで余った弁当って豚のえさになってたんだけど、
それを食べ続けた豚が産んだ子供に奇形や死産が増加
したってニュースもあったし。
まあそこまで考えなくても、その義妹さんだって
毎食毎日インスタント食品食べさせてるわけじゃない
んだろうし。私だって、例えばどうしても用事があって
旦那に子供を昼間預けなきゃならない時は、
「インスタントでいいから」って一食ぐらい気にしないよ。
だけど、病気が長引くとその間３食ずっとインスタント
食べさせ続ける訳にはいかないじゃん。
譲歩して、朝はレトルトのベビーフード、
昼はインスタントラーメンにしても、夜まで
インスタントやコンビニ弁当ってわけにはいかない。
２歳って、糖分や油分がちょっと多いだけですぐ下痢するし。
旦那も子供をかわいがりはするんだけど、本当に
大事なら表面的にかわいがるだけじゃなくて子供の健康のために
ちょこっと１０分２０分ほどテレビ見るのを諦めて欲しい、そういう
事なんだよね・・。

>>753
愚痴ｽﾚでわざわざ相手にからんで言い負かさないと
気がすまない粘着に何を言ってもむなしい。ｻｲﾅﾗ
>>754
そうだね、実際奴がそれ読んで作るかどうかは
わかんないけど、作るだけ作ってみるよ、ありがとう。
>>755
自分の分のおかゆはそれで今度作ってみるよ。
問題は子供のご飯なんだよなあ・・。
でもありがとう。

さて寝ますわ・・。

レシピは作ったほうがいいね。
私も実は結婚するまでおかゆ作ったことなかったから
最初に作ったときは本見たよ。ｗ
うちは風邪ひくとうどんだったからな〜。

何を言ってもむなしいと言いながら
負けず嫌いなためレスしてしまう>>743萌えｗ
別に言い負かしたかった訳じゃないけど言い負かしたならごめん。

ところでなんで子供のおかゆは炊飯器で作れないんだ？
>>743じゃなくてもいいけど知ってる人いたら教えて。気になる。
つーか非常用にベビー用のレトルト買っとけばいいんじゃね？
大して高いモンでもないし、旦那教育するより早いと思うけど。

まあ>>743は結局自分が作らないと気が済まないのかもしれないけど。

初めての子で気負い立っちゃってるんじゃない？
まぁ性格もあるだろうけど。

っていうより旦那に腹が立ってるんでしょ。
不満ならよく噛み砕いて旦那に言ったほうがいいね。
それでもだめなら諦めて別の方法を探す。
性格は簡単には変わらないし、それをいちいち気にしていると自分の心がイライラしてくるよ。

こういう人って子供にも期待しがちだから気をつけてね。

2歳だと普通に白米が主食だからじゃないのかな。
ベビー用のレトルトも1歳用までだねだいたい。
743の子供が2歳何ヶ月かにもよるけど。

＞ところでなんで子供のおかゆは炊飯器で作れないんだ？

2歳児はおかずも必要

旦那が料理できなくて２歳児がいる時に
自分が風邪引いたらどうしたらいいのかを経験者いたら
>>743に教えてあげて。

添加物とインスタントと炊飯器は却下なのでそれ以外で。

>>762
じゃあおかゆは炊飯器でいいわけ？

遠い昔の事過ぎて忘れたな。

>>764
病気でもない限り2歳は固いご飯

レトルトっておかゆでもそんなに添加物たっぷりなの？
知らなかったわ〜

ある程度長い目で見て旦那育てていかなきゃ駄目だね。
子供がまだその年って事は結婚してまだ3.4年？
うちは結婚10うん年だけど、仕込んで仕込んで
やっと味噌汁作れるようになったよｗ
ホンダシだけどねｗ

>>767
添加物のないレトルトおかゆも売ってるよ。
普通に通販で手に入るし。
物をしらない人が騒いでるだけ。

いま思いついたんだけど糖尿病とか病人用のレトルトを常備しておいたらどうかな？

健康な2歳を3食おかゆだけなんて虐待ｗ有り得んｗ
ここはまだ小梨が多いんじゃないかな？
743も育児板にでも行けばよかったのに

ループだな・・・・・。

>>770
>>760

>>771
どうしたらいいか教えてやれよｗ

743は旦那コントロールのために心理学本でも読むべし
ここで子供の生態について勘違いしてる小梨は育児本でも読むべし

＞育児本でも読むべし

やなこった。

育児本を読んで何かが判った気になった勘違いさんが
きたスレはここですか？

まずは離婚から始めよう。

病気でも放置されちゃうなんて、母も子も「愛されてない」ってだけでしょう。

病気にならなきゃいいじゃん
私は時々熱出してダウンしてたけど
夫が頼れないと気づいてからは何が何でも病気にならないようにした。
要は気合だよ気合
だいたい、ご飯作れないほどの病気ってなによ？
私は40度の熱でも夕飯の準備はしたしできたよ
もっともこれは夫が頼れなかったしかたなくやったんだけど
それでも倒れるなんてことはなかった。
病気だからできません、アナタやってちょ
という根性だからダメなんだよ。
家事は私の仕事、死んでもオタマは離しませんぐらいの覚悟で

あのＡＡが見当たらない…
釣り針がプラプラしてクマーが腕組んで見てるやつ。

　　　　　　　　　　　ムシャ　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　ムシャ　　　　　　　|
　　　　　 ∩＿＿＿∩　 　 　 　 　 　 　 　|　　ぷらぷら
　　　　　 | ノ　 　　　　ヽ.　　　　　 　（（ 　 |
　　　　　/　　●　　　● |　　　　　　　　　J　　））
.　（（　　|　　　　( _●_)　 ミ　・
　　　　彡､　　　|∪}=) ,ノ　∴ 　しけた釣りだクマー
　　　　　/　　　 ヽ/＾ヽ　ヽ 　。
　　　　　|　　 　 　ヽ　＼　|
　　　　　|　　　　　　ヽ＿_ﾉ

このAAでも良ければどうぞ

釣りってほどの内容じゃないけど
>>743は虚弱っぽいし無理かと。

せいぜい体を鍛えろと言いたいｗ

コンビニご飯じゃなくて、外食に子供連れ出してもらうとかでいいじゃん
具合悪いって言ったって、病院行って薬もらえばだいぶ楽になるよ？
私は今までそうやって乗り切ってきたけど@2人子持ち
旦那はせいぜい卵ご飯とか納豆ご飯しか作れないだろうなｗ
でも朝ごはんなんてそんなもんでいくない？

外食なんて何が入ってるか分からないから却下。
外食ばっかりしてると癌になるって統計もあるし。
三食卵ご飯と納豆ご飯なんて虐待？


とか言いそう。

三食卵ご飯か納豆ご飯は私も嫌だｗ
朝だけなら3日連続でも、うちの子は食べるぞ（納豆大好きだから）

＞家事は私の仕事、死んでもオタマは離しませんぐらいの覚悟で

死んでもオマタは話しませんと読んで
？？？となってしまったのはここだけの秘密だ

ご飯を冷凍しといて解凍したのにふりかけとかでは
いかんの？おかゆもレﾄﾙﾄも子どもに駄目なら。

いざ寝込んでしまったときの体力気力を比べたって
それこそ人によって基本的な体質とか体力ちがうんだから意味ないよーな。
「病気」とあるだけだから、風邪や発熱だけとも限らないし・・・

日々マメにでなくてもいいから、あーちょっと体調が不安だな・・・
と思った時点で、自分で簡単にでも作ったものを冷凍して、
いざって時に解凍して食べれるようにしておくとかすれば
お互いに不安や負担も減ると思うけど・・・
２歳児なんて食べる量だってたかが知れてるし、
何品かﾊﾟﾊﾟｯと作っても、寝込む前ならそんなに苦じゃないと思うけど。

外で働いてて忙しくて無理して・・・っていうならまだしも
専業だったらそんな風に寝込む前に自分で工夫できるでしょう。
少なくとも子供の食事に関しては。
まぁ>743がいいたいのは、実際急場をどうしのぐかじゃなく、
相手の気持ちに対しての不満なんだろうけど。

てか「普段は専業だからかまわない」っていいつつも
世話焼いてあげて家事一手に引き受けて甘やかしてるなら
いざっていうとき急に自分の思い通り動いて役に立って！って思っても
それは無理だね。家事自体普段から慣らしておかないと・・・
ガッカリした気持ちもわからなくはないけど、それは相手に期待しすぎ。

はげはげどう。
世の中の奥さんは、その辺読み違えてるよなーと思う
千里の道も一歩から

やっぱりここに愚痴っちゃダメだ

愚痴はいいとｵﾓ。ただ、書き方如何で叩かれることもあるのは
しょうがない。生活板の神経ｽﾚとか、ずうばなのｽﾚでもそうだし。

正当な愚痴なら誰も何も言わないのでは？

といいつつ>>743の大人気っぷりに嫉妬ｗ

つわりで辛いのに洗面所で吐くなって言われた。
間に合わなくてゴミ箱にしても怒られた。
鬼だと思う。

>>792
うむ
チラ裏がいい

>795
ビニール袋に紙袋かぶせてその辺に置いとけば？

>>797
持ち歩いています

>>795
洗面所はやめとけ。
排水管Ｓ字に曲がってるから溜って臭くなるよ。

詰まる

間に合わないときは仕方ないじゃん。
それに何も食べられなくて胃液ばかりしか出ないし。

洗面器持ち歩くんだよ。
でも旦那も自分の子供がそうさせてるんだから
我慢すれば良いのに。ばかだね。あとあとまで攻撃されるのに

洗面所とトイレは詰まるらしいよ
ゴミ箱は仕方無いよね

私なら旦那を〆るがな

といれはつまらんぎゃ

トイレはつまったりしないわよ

なんで洗面所で吐くんだよ。キタネエ。


トイレでやれよ。流すのも楽だし。
間に合わないならエチケット袋持ち歩け。

つわりに苦しんだことない奴がほざくな

トイレは詰まらないよ

詰まるってどんなゲロだよ？ｗ

>>804
詰まったよ
修理に2万8千円かかった
ﾚﾃﾞｨｰｽｺﾐｯｸでも過食症の人の話でトイレが詰まって修理の話が載ってた

いや私もつわり酷いほうだったけど
洗面所で吐くのはちょっと・・・。

でも旦那冷たいね。

過食症の人ってよく噛まずにどか食いするから詰まるんじゃん。
消化も始まってないだろうし。

８０９
そうきゃ　でも胃の中のもので
もし詰まったとしても１００％
スッポンでなおるぎゃ
便器とりはずしまでされたら
だまされてるぎゃ

げろで詰まったらうんこなんかどうするんだよ

トイレの中の人の健康状態が悪いのかもしれない
つか、うんこで詰まったという話もじっさいに聞くよ
どんなうんこなのかまではﾜｶﾗﾈ

いままででうんこで
べんき取り替えなければなおらない
修理をしたことが1回だけあるぎゃ
あんなうんこ
みたことなかったぎゃ

家の人はずかしす

どんな太いうんこしたんだよ？ｗ

太さはそこそこなんだが
硬さがじんじょうじゃなかったぎゃ
割って取り出したんだけど・・

便秘少女思い出した

うんこ詰まってあぼーんする人もいるんだから
トイレ詰まりくらいあるだろうよ

うむ。
むしろお赤飯を炊くくらいのめでたさだな。

絶対異物を流したときめつけた
おりをゆるしてください
　　Ｔo　あの家の女性

でもさ、固いうんこなら
じわりじわりと水が浸透して柔らかくなってから流せばええんでない？

そりが一晩たってから
直しにいったのにびくともしない
うんこだったぎゃ
げにおそろしきはじょせいの
べんぴうんこだぎゃ

あそこが切れてる予感

色々な経験をして大人になるんだよ
ゼロもｶﾞﾝｶﾞﾚ

硬くて流れないウンコには熱湯が効くと聞いたが。

まあおりは
もうかるからいいんだぎゃ

一瞬、ただ聞いてに来たのかとｵﾓﾀ

>>829
ゼロが張り切ってるからね
勘違いも仕方ないよw

流れがうんこだしねｗ

うちの旦那は喧嘩すると、頑固で理屈ぽくって、喧嘩してるとその態度でよけいイラつく！！！！

もっとお互い謙虚にな。

とメールが届いた。涙がでた。

>>832
旦那が理屈っぽいんじゃなくてあんたの
頭が悪すぎるんだろ。旦那かわいそ。
やっぱ夫婦の頭のレベルの釣りあいって大事だね〜。

>>827
いい事聞いた。

現在妊娠３９w里帰り中＆やり直し中です。（旦那の不倫）
でも里帰りしてから約一ヶ月半‥「仕事が忙しい・たまの休みぐらい寝かせてくれ」と言って一度も会いに来ません。
仕事場がリニューアルで忙しいのは事実なんですが、本当にやり直す気があるなら一度ぐらい無理して来ても良いですよね？
それとも「来て欲しい」って言うのは私のワガママなんでしょうか？
これ以外にも「お金にルーズ・飲酒居眠りで車大破」など‥。
今回の不倫で本気で離婚しようとした矢先に妊娠だったので、最期だと思いやり直すと決めましたが‥やっぱ離婚かな？
スレ違いだと思いますが里帰りされた方は旦那さんどれぐらいのペースで会いに来られましたか？
ちなみに特急だと一時間半ぐらいの距離です。

ワガママ言ってるようにしか聞こえないです。

「こんなマズイ飯しか作れないなんて
俺の事を愛していないに違いない」

ぐらい理不尽。
親が不仲なのは子供の教育にも良くないです。
とっとと離婚してください。

>836
直線距離で300ｋの里帰りだったけど
第一子のときは臨月の12月に里帰り、正月1回、出産の時に来て自宅に帰るまでに
数回だったかな？
第二子のときは、産まれるまで放置で、また帰宅まで放置。

慣れない子育て＆住み慣れた故郷からの引越し＆同居。
ノイローゼ寸前で踏ん張ってる私を置き、
仕事と嘘をついてコッソリ一人で映画を見に行ったクソ亭主。

絶対に許さない。
逆ｷﾞﾚすれば何でも済むと思いやがって。

>>836
旦那さんの
｢妊娠してもう時期生まれるし、そうそう簡単に離婚しないだろw｣
という心の声が聞こえます。

>>836は実のところ、もうだんなに愛想が尽きているんじゃないのか。
それで仕事を理由に会いに来ない旦那に不満が募っているのでは。
ついでに旦那が来ないのは不倫継続か新しい相手が
みつかったんじゃないかと疑っているとか。

「金にルーズ（おそらく借金or浪費）」
「飲酒居眠り運転で車大破（下手すりゃ、他人を巻き込んで大事故の末刑務所行きだろ）」
「不倫」

モラルのない人だよね。次は何をやらかすんだろう。
この人でいいんだろうかと思ってしまうのもわかる気がする。

背中押して欲しいの？>>836

夫婦は似たもの同士。

離婚離婚・・・。俺が原因で鬱に。本当は別の理由があるんじゃないか？

>>844
奥さんは何と言ってるの？

836みたいな状態でもセックスして中だしするんだから
嫁も旦那も両方問題ありだろ

>>836
不倫はいつ発覚したのか知らないがどう見ても愛想がつきていたのだろう
旦那のほうがあなたにね。
恋愛中なら１〜2時間ぐらい車を飛ばして合いに来てくれるし
結婚しても早く帰ってーとメールや電話だってくれるよ。愛されているなら。
運が悪い時に妊娠したもんだ・・・
さあ・・・どうするっかなー？子供で愛情が戻ればいいがな・・・

>>836を普通に読むと、

金銭的にルーズなどの問題はあったが、
なんとか旦那とやっていこうとしていた
(この頃身ごもる）
　　↓
不倫発覚
　　↓
離婚決意（我慢の臨界点突破）
　　↓
妊娠しているとわかる
　　↓
離婚せずに再構築、実家に里帰り
　　↓
誠意を見せない旦那に不安と不満が募る


だと思うけどな。

>>836
里帰り中＠妊娠時はうちも会いにこなかったよ
GW挟んだから、私から会いにいったけど
むこうがきたのは生まれてから
思ってることをちゃんと旦那に言ってみてはいかが？

>>844
別の理由がある。本当の理由なんて女は言わない。

ウチの嫁もボダっぽくて子育てや家事から逃げたいと家出を企てやがった。
貯金もごっそり持ってくつもりだったようだ。
いろいろ説得して押し留めたが、
辻褄の合わない話しに疑惑を感じ調査すると別の理由をﾊｹｰﾝ！

男だった。

詳しく！