親の事、兄弟の事で相談したいです

>>951母は人と関わるのが苦手なので、行きたくないのかもしれません。
離れて暮らしてるのに、たまに帰ったら｢お母さんだって忙しいのよ｣とヒステリーを起こします。
親戚づきあいが大変なら断ればいいのに、行くくせに文句を言ってくる。 文句言えるの私だけだからだろうけど。
私も軽く流せるように、大人になりたいです。

>>952
「忙しいんだ！」ってキレられるくらいなら帰らなきゃいいじゃないか…。
結局あなたもお母さんに構って欲しいんだとしか思えない。
でもお母さんが余裕がなくて構ってくれないことのほうを本当は気にしてるんじゃないかと。
デモデモダッテしてないで「お母さんはそういうのが好きなんだ」って放置しとけっていう
アドバイスはどうも気に入らなかったみたいだけど、別に煽りで書いたわけじゃないよ。
本当に結局そうするしかない、人は人をどうこう出来ない、相手の態度を尊重するしか
できないって思って書いたんだよ。
自分が受け流すことも難しくて悩んでいるのに、お母さんのほうを変えるにはどうしたら
いいかなんて考えても無駄でしょ。そんな魔法の言葉なんてないよ。
変えるなら、あなたのほうの考え方だよ。

最近は帰る意味わかんなくて、半年以上帰っていません。
このままずっと帰らなくなるのもまずいかなと思って、帰っているだけです。

>>952を読んでると自分の実母が更年期になった時にそっくり。
もしかしてお母さん45才から55才くらいの年齢ではない？
もし更年期障害なら理屈を言っても始まらない、嵐が過ぎ行くのを待つだけだ。
うちの実母は60才になったらそれまでが信じられないほど落ち着いたかな。

嫁と嫁の母親の事で相談したいんだがココじゃスレチガイだろうか？

>>956
こっちかな
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190570073/

>>957
誘導サンクス

母と祖母（母方）の関係で相談があります。
長文になってしまいますが、どうかお読みいただければ幸いです。

私は家の事情により実家近くで祖母と二人暮らしです。

現在、祖母と母はケンカをしています。
厳密に申しますと、2週間ほど前、祖母の何気ない一言に母が怒り、
母が祖母を無視しているようです。
ところが、祖母自身、自分のどんな言動が母を怒らせたのか
判らないと申しております。

祖母が母に電話したり、お買い得セールで買った品物を
母にあげようとしても母は無視したままです（母と祖母は近所です）。

私も仲裁を試みましたが、母曰く、
「（怒っている理由が）わからないならわかるまでそうしてなさいよ」
という始末です。私にも理由を言おうとしません。

＊　＊　＊

今日も祖母に代わって実家に果物（祖母からの贈り物です）を
届けましたが、母は「そんなもの見たくもないから持って帰って」
といいました。それを観ていた父は「いいからもらっておけ」といいました。
おそらく父も母には辟易しているようです。

この2週間、祖母はとても寂しそうで、早く引っ越したいと
言っています。そんな祖母には本日の母の拒否行動を
話せそうにはありません。

孫の私に何かできることがありましたら、どうかお知恵を
拝借したく、お願い申し上げます。

仲裁する時、お母さんを責めたり許すべきとか母親なんだから多めにとか
杓子定規なことは言わない方が良いと思われ。
親子の事って年取っても他者が思う以上に深く傷つくものだしね
そんなときに家族にそれを否定されたら余計辛くなる。
下手すれば>>969さんはお母さんの中にも亀裂が出かねない。

>>959
これまでのお母さんとお祖母さんの関係はどうだったんだろう？
そして、もしあまりよくなかった場合、それはどっちが悪かったんだろう？
そして、それに対して、お父さんやあなたはどっちの味方をしてたんだろう？

そのあたりがわからないとなんとも。

>>960
>>961
早速のご回答ありがとうございます。

>>960
『私も仲裁を試みましたが、母曰く』の件ですが、
仲裁と申しましても、「なにかあったの？」ぐらいしか
聞いていません。母を責めることもしてません。
９６０さんのご指摘のとおり、母を否定することは
これまでの経験上、とんでもないことが起こりそうな予感がします。

>>961
母と祖母はとても仲がよかったです。
祖母は自身の事情により今の地へ移ってきたのですが、
母が具合が悪くなれば家事を手伝いに毎日私の実家へ行ったり、
買い物へ一緒に行ったり、また祖母は母の良き相談相手でした。

父は書いて字の如く公平公正な物の見方をしている人間です。
ただ、そのために９６０さんの言われるように、母を否定する場面も
あったと思います（本件に限らず）。

私もどちらに味方することなくやってきました。
（そもそも仲たがいすることがなかったのです）

＊　＊　＊

>>959で書き忘れたことがありました。
2週間ほど前、祖母は母と電話したとき、母の体重について
義妹に話したことを語ったそうです。母は
「なんで余計なこというの」と語気を荒げたそうです。

度々追記ですが、
義妹とは祖母の義妹であり、母の叔母にあたります。

怒っている理由については全く想像もつきませんが、
聞いても教えてくれないのは他の人から見て「なんだそんなことで怒ってるんだ」と思われるのが嫌なんじゃないかと経験から推測します。

これも予想なんですが公明正大で冷静なのはお父さんだけじゃなくておばあさんもあなたもそうなんじゃないかと思うんです。
そういう公平さで解決するのではなく、
何があってもお母さんの味方だよ、でもここはこうしていった方が良いね、等と手練手管を尽くして誘導していくいやらしい中年男のような人材が家族に不足しているんじゃないでしょうかｗ

予想から始まって予想で終わる適当な意見ですいません。

なんでか理由は分からないから、どうしようもないが、
暫くそっとしておいたらどうかな。

あなたの文章だけでは、お母さんは更年期障害かヒステリー気質か
それとも子供っぽすぎるのかとか感じるが、違うかもしれないし。

なんとなく、あなたは祖母のほうが好きなような気がする。
だが、祖母が無神経で、今まで母親のほうが我慢して表面上は仲良くしてきたが、
なにかのはずみに今までの鬱憤が噴火したということも考えられる。
親子関係の場合、親のほうは子供の感情とか抑圧とかには気がつかないことがほとんど。
たいていの親は自分はまともだと思ってる。
だから、あなたの見る祖母と、お母さんの見る祖母は違うかもしれないしね。

>>959
私は実母と仲が悪いんだけどそんな時に夫が緩衝材にならずにジャッジマンになったらイヤだな。
うちの場合はどう考えても母が理不尽な要求を（過干渉（もう年だから子供はやめときなさい、など）・借金の申し込み・用もない長い電話を向こうの都合でしょっちゅう）
などするので夫も公平にみて「あのお母さんでは君が怒るのも解るわ」と言ってくれるけど。
私もトメと夫の間で揉めてたら基本首つっこまずにただ夫をねぎらうだけにする。

>>964
>>965
>>966
ご回答ありがとうございます。お返事遅れてしまいました。

>>964
私自身、公平な物の見方を心がけていますが、それが仇となる場合も
あるのですね。９６４さんのおっしゃるような人材、確かに私のところには
不足しているかもしれません。

>>965
私もそうしようかと考え始めているところです。
母は昔から、常に自分が正しいと考える人間です。
この２０数年間、母の言葉から「ゴメン」の一言を聞いたことは一度たりとも
ありません。（他人がどう評するかはわかりませんが。。。）
更年期障害かどうかは判断のしようが無いのですが
ヒステリー気質であることは間違いありません。

そんな母ですから、話のわかる祖母のほうが折り合いがつき易いのは
事実です。しかし、好き度合いは天秤にかけることは難しいですね。

>>966
そうですね。バッファー役が必要だと思います。
私もその役を買って出ようと思ったのですが、不慣れなもので
現在作戦を練っています。

＊　＊　＊

これまでの皆様のご助言を私なりにまとめますと、まずは放っておいて冷却期間をおくが、
なにか話す機会ができたら、大きく柔らかく母の気持ちを受け止める、といったところでしょうか。
上手くいくことを期待したいです。

親から受けたことはないけど
東京は（笑）やっぱり

すいません、家族の事で相談です。

3人兄弟の妹、弟(21)の居る長女ですが、弟が小学校からすでに10年近くひきこもりをしています。
両親に弟の事を話すと、そのたびに機嫌が悪くなり、今はまだ休息が必要なの、とか充電が必要なの、といいます。
両親はカウンセリングに通っているそうなのですが、その成果が見られる事はありませんｗ

この弟をひきこもりを止めさせる方法はないのでしょうか？
このﾊﾞｶ親をどのようにしたら説得できるのでしょう？

何度も妹と一緒に言ってみても、弟は実は頭がいいのよ！そのうち・・・という事ばかり繰り返し・・・。
バカ親のカウンセラーにも会いに行きましたが、そのうち、焦らない事が重要、と変な事を言われて1時間経ちました。

私も妹も、将来親の面倒は少しは見る気はあるのですが、弟の面倒までは見る気はありません。
知り合いの会社の人にも、面接してもしやる気があるなら採用するよ？と言ってくれた人もいましたが、
本人は聞かなかった振りして機嫌悪くなり、両親が今はその時期じゃないと放り出してしまいました。
どうにかして自立の道を歩ませたいのですが・・・。

中学・高校は行ってないんだよね？
うーーーーん。弟さんはカウンセリングいってないの？

vipに行くとニート君ならたくさん居るけど。
彼ら視点の話を聞いてみてはどうか。

私もヒキがちだから言えるのは確かに「尻に火がついてない（今はその時期じゃない」はあるかも。
いつ火がつくんだ！というとそれは個人差としか解らん。
私はとりあえずカネが無くなったら働く。

殺したい、ぜひ自分でしんでほしい兄がいます。
２５のときに離婚、失業して以来、一度も働かずに家でごろごろしている３０のバカです。
何もしません。一日も早くしんでほしいです。どうしたらいいでしょうか？

なにもしないことです。
まずエサを与えるのをやめましょう。

>>969
弟さんとご両親は共依存関係にあると思う。
こういう場合、本当は同じ時期に個別にカウンセリングするなど、タイミングを
合わせた方がいいんだけど無理そうだね。

他人（家族といえども「自分以外」という意味では他人）を変えることは難しいし、
あなた自身が家を出るなどして家族と距離を置き、自分の人生を歩くようにしたら？

↓参考までに、そういう人たちのスレ。扶養の問題も時々語られている。

▼▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか？▼▼
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/

愚痴なんだか相談なんだかわからないけど書き込ませてください

私は既婚者で娘がいて、両親と弟がいて、両親は離婚してます。
旦那が建てた家に実母を呼んで、旦那、私、娘、実母の4人暮らし
娘は二歳半、自分は仕事を持ってるので娘の世話は母に頼ってます。

私は31歳で弟が28歳
弟は母名義の都営住宅に父と二人で暮らしてる……らしい
（らしいと言うのは、父に放浪癖があって父がそこで暮らしてるのか暮らしてるのかよくわからない状況だから）
弟は無職、父は無職に近いけど日雇い労働はしてるらしい

その弟＆父が都営住宅の家賃を25万滞納してるという連絡が来た
名義は母なので、支払い義務は母にある

名義が母のままだったのは……まあ、話せば長くなるんですが
もう都営住宅を解約することになりました。
母は都営住宅を手放したくなかったようですが、もう弟が路頭に迷おうが何しようが
こいつに「家」を提供してやらんほうがよかろうと

なんだかどっと疲れました。
すみません、詳しいことは後で書きます。

そもそも最初は家族四人で住んでいた都営住宅から
放浪癖があって無職に近い父親が出て行き
私自身は就職した後も「実家」である都営住宅に母と一緒に住んでいたのですが
その後弟が遠方に就職して寮に入って出て行き
数年後、退職して弟が舞い戻ってきて、同じくらいの時期に私の結婚話が持ち上がり
嫁いで旦那と二人の家を持ち、母は弟と二人で住んでいたのです。

弟は最初の会社を辞めた後、ニート生活に突入し
母と働け、働かないで口論しまくり仲が険悪になっていき
それとは別に私が妊娠し、出産後私が体調を崩して
母に助力を頼んだことをきっかけに私の家に一時的に住んでもらうことになり
都営住宅の名義は母のまま、母はこの家に移り住んだのです。
最初は一時的な話だったのですが（だから名義はそのままだった）
思ったより私の体調不良が長引き、体調が戻った後も
もはや修復不能なところまで行ってる弟と一緒の家に帰るのが億劫だと言う思いと
仕事に復帰したかった私自身、母に甘えてそのまま娘の世話を頼み
結局ずっと、母はこっちの家に住んでいたのです

風の噂で「弟が放浪していた父を呼び戻して都営住宅で二人で暮らしている」とは聞きました
仕事はして無いらしいので、どうしてるんだろうとは思ってましたが
母はちゃんと都営住宅の家賃分は弟に送っていたらしいのですが
何故か滞納の連絡が昨日来たそうです

なんだそりゃあ、と
（というより、直接振り込みか引き落としじゃなかったのかとも思いましたが）


母をこっちの家に引き取って、都営住宅は解約して弟＆父親の住む場所なくしていいですよね
もう弟が路頭に迷おうが何しようが知らないと思いたい。

何が嫌って、弟の話聞いてると
駄目人間になるのってなんて簡単なんだろと思えてきて
それで鬱々とした気持ちになるのがどうにもこうにも

普通に暮らすというハードルがとんでもなく高いものに思えてくる
私は大丈夫だよね？普通に生活してるよね？
駄目人間と呼ばれるほどの事してないよね？と変に確認せずにはいられない気持ちになるというか
確認して無いと怖くて仕方ない気持ちになると言うか……。

子供がいるのに無駄遣いしすぎかなとか
母に子守頼んで働きに行ってるのはどうなんだろうとか
食事の仕度も母に甘えすぎかもとか
何の役にも立たないのに無駄に金と時間を食う趣味を持ってるとか……

かといって自分自身元々そんなに勤勉なタイプではないので
だらだらやるしかないのですが
弟と同じところまで堕ちるのが本当に訳なく怖いです

完全愚痴ですみませんでした。

あなたがダラかどうかとかは結局旦那さんが決めることで
あなたの家族内で文句が出てなきゃいいんじゃないでしょうか？
仕事もなさってるみたいですし。
お母さんにしても子守りなどの役割もなかったら居づらいでしょう。

都営は解約するしかないでしょうし（なにも家賃払ってあげる必要もなかったですよね）
成人のお父さんと弟の住まいなどは今後も心配する必要もないかと。
お父さんにはそのうち介護問題がでるかもしれませんが。

弟をどうにかせねば・・
大学出てから30までひきこもり
ネットとゲームだけが人生
母親に家事食事全て完全依存

というか問題は親なんだよな。
何故スッパリ切り捨てる事が出来ず粘着してしまうのか
ワガママを許容してしまうのか
親がなんでもやってあげるのははっきりいって虐待だよ。

母親のことで相談させて下さい。

15年前に離婚、以来母子家庭です。母一人、子一人です。
離婚と同時期に不安症になり、ずっと心療内科に通院していました。
もっとも、それは私にとって既に普通のことであったので
「ちょっと心の弱い人」という程度の認識でいたのですが・・・

私が大学生だった4年間は離れて暮らしていたのですが
就職後の転勤を機に同居を始めました。

ところが転勤先がそれまですごしたことのない土地であったためか
友達が出来なかったらしく、鬱病になってしまいました。
現在、精神科病棟に入院して10ヶ月になります。

さらに私の転勤が決まってしまい、来週には引っ越さなければなりません。
転勤先は東京、母は四国某市の病棟に入院中です。
転院先も必死で探していますが、まだ決まっていません。

東京で働きながら母親の転院先を探し、月に1回くらいは
見舞いのために四国に戻るのかと思うと、気が滅入ります。
母は自分自身に酷いコンプレックスを抱いているようで、
それが私への依存となって跳ね返ってきます。

続きです。

「お前しか頼る人がいない」とか「捨てないで」とか哀願するような
目で話されると、正直殺したくなります。

両親の離婚当時から私はストレスのはけ口にされてきたし
母は勝手に離婚して勝手に鬱病になったという意識が
自分の中では強いため、正直母親には同情心も沸きません。
とはいえ、見捨てることも出来ず葛藤が募るばかりです。

このまま、母親に縛られて生きるのかと思うと・・・
ちなみに20代独身♂です。

殺したくなるほどでしたら離れるほうがいいと思います。
それでも医療費などはあなたにかかってくるのですし。
自分のためにまず生きて下さい。
どうせ親の人生を代わってあげることなんかできません。
そうした中でもしあなたに余裕があるなら
あなたが潰れない程度にお見舞いをしたらいいと思います。

と、言えるようになるのに私も40年ぐらい費やしました。
正直、無意味な努力をしたものだと思っています。

>>980
扶養義務果たしてんなら見捨てちゃいないだろ？
>>980が病気治せるわけじゃないんだし、これ以上構うのが無理なら「無理だ」ってだけだ。
うっかり構って自分まで潰れたら共倒れだぜ？ そういう「常識的な判断」に、無駄な罪の意識とか持っちゃ駄目だろうよ。

しばらく転院先も見舞いもほっといてゆっくりしろよ。
そうだなー・・・二、三年。

もうね、成人したひきこもりなんてどうしようもない。
兄弟姉妹ができることなんてほとんどない。
絶縁覚悟で距離を置くべき。
どうせ、親が年老いても、介護すらしないだろうから、負担は兄弟姉妹にかかる。
でも、将来も、決して親の面倒見るためにと、ひきこもりをかかえて同居しないこと。

一番いいのは、追い出すか、親が見捨てて家出すること。
だけど、そこまでできる親は少ない。
家庭内暴力やら家庭内殺人やらの可能性も少なくないのにね。
馬鹿な親なら、これも見捨てる。

お久し振りの777です。
えー…様々な妨害に遭い、今月中に家を出る予定が困難になりました…
来月頭辺りには出られそうなんですが、自分自身の体調→寝たきり＆拒食気味になりまして。

で、彼氏はフォーク有資格者になりました。
これはクリア出来たから良かった。
あと、妹はまだラブホ清掃続いてます。給料が半端な時期に働いたので１２万でしたが８万を母親に渡してました。
残り４万でしたがもう殆どないみたいです。

知ったこっちゃないんですがね。

家を出る際、二度と二度と二度と戻らぬつもりなんで、楽天でキャリーバッグ頼みました。
それが幅３１cmの高さ５１cm、マチ１５cmなんです。
大きさがいまいち把握出来ないので、多分トートも必要になりますかね…

とりあえず、そんな感じです。
って報告になったかなあ…
独り言みたいになっちゃってすいません。

あと、介護の話も出ていたので目を通しました。
私は親の介護は一切見るつもりはないです。
こんな仕打ちされてする気も起こりません。
妹に見てもらえwとゆー感じです。

ではまた…
独り言に近い報告をしに来ます。

>>984
別スレに誘導されてなかった？

>>969
他スレのコピペだけど、その通りだと思う

916 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/09/29(土) 23:34:00 0
ヒキパラの兄弟を容認して甘やかす親に悩まされている人は多いようだけど、
そういう親はヒキパラと同罪。彼らが自分らの子供に悩まされるのは自業自得だが、
何の過失もないあなた達が悩まされるいわれはない。

事情で家を出られないという人は本当に気の毒だが、その気があれば出て行ける
状況の人が、親を見捨てるような気がして家を出られない、というのは大間違い。
罪のない家族にそういう感情を負わせてる時点で、あなた達の親はすでに親失格です。

そうやって散々甘やかして我がまま全開で年をとった毒兄弟姉妹が、
親が死んだ時に誰に頼ってくると思う？　まともで心優しいあなたなんだよ。
いっそ親ごと捨てる気で出ていった方がいい。誰もあなたを責めはしない。
お門違いに責めるのは、家来を一人失ってしまうヒキニートと毒親だけ。

仕事や事故で心身にダメージを負って一時的に休養する必要があるなどの
納得できる理由がない限り、ニートとそれを容認する親はサイマーやDV並みの毒だと思うよ。

特に若い人はとっとと見切りをつけて脱出して欲しい。

>>967
> 母は昔から、常に自分が正しいと考える人間です。
> この２０数年間、母の言葉から「ゴメン」の一言を聞いたことは一度たりとも
> ありません。（他人がどう評するかはわかりませんが。。。）

こういう人間を育てたのは祖母なんだよねぇ。
元々の資質というものもあれど、躾がきちんとできなかったわけだよね。

980です。

レス、ありがとうございます。
確かに少なくとも心理的な距離は置いた方がいいんですよね。

私自身、3〜4ヶ月前は自殺願望が湧いて鬱病の薬飲んでましたし。
どん底でした。
今は、そこまでではないんですが･･･

>>988
はっきり言ってあなたの親は毒親です。
逃げてーーー！全力で逃げてーーーー！と申し上げたい。

重い話なんですが相談させて下さい。

今ある事を夫に話そうか悩んでいます。
私は幼い頃から兄に性的虐待を受けてきました。
最初は本当に幼い頃たったので父が兄にきつく注意をし終わるはずでした。
しかしその後も続き、助けを求めても親の前ではいい子を演じている
兄に騙され私の事を信じてもらえませんでした。
母の居ない間に襲われ、時には玄関で待ち伏せされ家に引きずり
込まれた事も有り本当に毎日が地獄でした。
親に話そうかと思いましたが、一度信じてもらえなかったので
話す事も出来ず今に至ります。
私は本当に気が弱くて何でもっと信じてもらえるまで何度も親に
話さなかったのかと今更後悔したり、信じてくれなかった親と
縁を切ることも出来ない臆病者なんだろうと自分が情けなくなってきます。
不謹慎ですが親に何か有った時親の居ないあの家に一人で帰らなければ
ならない時どうしよう・・・夫に話そうか・・・と悩んでいます。
でも、優しい夫まで巻き込めない・・・一体どうしたらいいのでしょうか？

>>990
プロ（医者等）に相談されることをお薦めします。
医者の評判などはよく調べてくださいね。

>>990
警察のなかに、女性のための相談窓口があったような気がする。
いきなり相手を捕まえるとかではなくて、対処方法を教えてくれるらしいよ。
相談を聞いてくれる人も、女性の警察官か刑事さんで
職場のセクハラとか、人に相談しずらい悩みについて　アドバイスがもらえるって
ご主人に相談する前にそこに行ってみたら。
まず電話で聞いてみたら　どうでしょうか？
ご主人に相談するのは　かなりリスクもあるので、覚悟を決めてからじゃないと・・・。
ご主人に知られずにすむなら、本当は知らさない方が一番いいのですが。
実家に帰るとき、一人で帰らなければならないと決めつけず、
誰かと一緒に行ってもらえたら　何事もないと思います。
一緒に行ってくれそうな人にも、あえて本当のことは言わないで
適当にうそをついて、一緒に行ってもらった方がいいように思うのですが。
お兄さんが怖い気持ち、よくわかります。

>>990
話すにしても、もう少し自分の考えや気持ちを整理してからにしたら？
混乱した状態で話すとうまく伝えられないだろうし、聞かされた方も困ると思う。

整理する方法としては、性暴力被害者の自助グループに参加してみるか、
参考になりそうな本を読んでみるのをお勧め。

○自助グループのＨＰへのリンク集
ttp://www.geocities.jp/niji_kagayaku/L3.htm

○参考になりそうな本（高価だから図書館で借りた方がいいかも）
「生きる勇気と癒す力」　エレン・バス、ローラ・デイビス著　三一書房
「沈黙をやぶって」　森田 ゆり著　築地書館

もうすぐ1000だけど新スレはどうする？

ume

ume

ume

需要がありそうなので次スレ立てました。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192196733/

ume

乙でした

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
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