【家庭内問題】女の駆け込寺5【義実家問題】

名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2005/12/14(水) 00:06:39
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス（ネタ判定はヲチで）
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　・家庭環境（本人特定できない程度に）

後だしじゃんけんは厳禁です。

■ｓａｇｅ推奨■

前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺4【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1134486399/

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
　　（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け（念のため局員さんに口止め要請）
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

あ、１のおながいします
って直せばよかったお…（；^ω^）
ごめんお

>>3
乙です。

>>3
それよりも、前ｽﾚ１の日付までコピペしてるぞ

>>5
慣れない事するもんじゃないｗｗｗｗだめだｗｗｗ
ごめん

>>1乙

>>3かわいいよ>>3

１乙。
スレの終わりのあざやかな誘導あっぱれであった。

>>8
上様じゃ！
上様の御通りじゃ！

>>1乙

>１
乙カレー

相談よいか？

щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ

ダメ。こんな興味本位の奴らにかまわれたら大変だよ

テンプレ作ったけど、無理なら止めます。どっかのスレで相談します。
失礼しました

なんでいちいち相談者を追い返す？
それにどこのスレ行っても興味本位な人はいるんだから
相談者も気にせずに相談しなよ。

言いたいだけでしょ？
荒らしと同じようなもの。
テンプレに入れとけばよかったね。
というか、相談者も「相談いいですか？」なんて先に書かないほうがいいと思う。
最初から相談事書いとけばいいのに。

>>11>>13>>14は自演でしょ。

気団の寺の流れをまねてる馬鹿でしょ。

相談いいですか？

>>19
どうぞ！！
今なら変な人もいないし、コテトリつけてお願いします！！！







って、本物の相談者だったりして。

いいですよ。午前中ならいますから。

やめな！今は偽善者だらけだから、本当にやさしいスレに誘導してあげる。

>>22
ただ聞いてスレにいるだろ？お前。

テンプレ作りましたので誘導して下さい。
あと、前スレ見てなかったのでしたが、始めからコテやテンプレを入れれば良かったのですね。空気読めず荒らしを招いてしまい申し訳ないです。

これは自作自演というやつでしょうか？
相談内容見ないと誘導できません。
とりあえず張るが吉です(´∀｀)

ただ聞いてスレなんかどう？
世間話程度の感じで、偽善でなく傷をエグルように話し合ってくれるよー。

誘い受けウザイ。
書くなら書く。書かないならとっととよそへ行く。

>>23
落ち着けよ。聖女の気持ちを忘れるな。こんなんだから相談しにくいんだよ！

誘導有難う。向こうのスレに行ってきます。

皆様も向こうで私にアドバイスをして頂けたらありがたいです。

ここって、相談者を追い出すスレになりつつありますね。

相談まだぁ〜？ドメスチックな奴とかドロドロのｷﾎﾞﾝﾇ！

カマッテﾁｬﾝはただの痴話ｹﾞﾝｶ系じゃないの？
グダグタで生死が関わるようなのが見たい。それで逃げて〜近所ならおいで〜と偽善ぶる。
一発でストレス解消！

なんかｷﾁｶﾞｲが１人住み着いてるね。
ここだけじゃなくて。
変なのは沢山いるけど、ここの追い出し厨って独特だよね。

ただ聞いてほしいスレでただ聞けず、
安心して悩み相談スレでも安心できず、
シェルター的なここも荒らされる。
トメより始末悪いよね。

ぇりが来たあたりから変になったような気がする。
新ｽﾚがいくつも立ったり、どうしてもつっかかりたい人が増えたり。

結婚して三年、子供が一人います。
旦那は普通のサラリーマンで、毎月安定した収入と年に二回のボーナスが
あります。でも、私は旦那の収入額も支出額も分かりません。給料明細も
通帳も見せてもらったことがないのです。何度も何度も家計を切り盛りし
て子供のためにも貯金したいから、と言っても「もうちょっと待って」と
言われてしまいます。
私は月に二万円手渡され、食費と生活用品を買い、足りないと旦那に言え
ばすぐにお金を手渡される、という生活です。
それで問題ないのでしたらいいのですが、引っ越しの時や出産の時、「や
っぱりお金が足りない」とオロオロし、結局私の実家から借金をするハメ
になったり、必要のない最新家電を次々に購入したりと、とても上手にやり
くりしているようには思えません。

子供の将来のこともあるので、家計のやりくりを任せてもらうようにするた
めには、なんて説得したらいいのでしょうか。冷静に話したり、泣きついた
り、怒鳴ったり、「そんなにお金を自由に使いたいなら出て行く」と実家に
帰ろうともしましたが、謝るばかりで効果はありませんでした。
みなさんのお知恵を拝借したいです。お願いします。

謝るばかりって…
「謝るだけじゃなくて今すぐ明細と通帳を出せ。
もう待てない」と言わなかったの？
謝らせるだけで改善させてないなら謝られ損では。

借金持ちと見た。
「怒らないから言ってみて。どうしたらいいか２人で考えよう」
みたいに飴ムチ方式で突付いてみては。

それで逆切れorしらばっくれるようなら
これからの事を考えたほうがいいかもね。

>>36
月に2万？いくら足りない分はもらえるといっても
ちょっと少なすぎるね。
子供さんがいらっしゃるなら急な出費もあるだろうし。
あなた自身は食費・生活用品の家計簿はつけてるの？

なぜ私に家計を任せてくれないのか、
なぜ貯金総額を教えてくれないのか、と
通帳見るまで、ちゃんとした理由を聞くまで問い詰めたら？
どうしても言わないなら適当嘘ついてお金貰ってから
実家に帰ればいいと思います。

>>36
素朴な疑問なんだけど、
家族３人、月２万でやっていけるの？
収入額を知らないのに、どうして「毎月安定した収入と年二回のボーナス」ってわかるの？

釣りでした。

本題の悩みを相談してもよいですか？

レスありがとうございます。
借金はしていないと言います。もししていたら発覚した時点で離婚するから、
と言ったら、「それは絶対にない。信じて」と言われました。
ただ、出産祝いで私の実家から20万円もらったので、それをそのまま旦那に
手渡したんですが、そのお金は使途不明金になってしまいました。子供名義の
通帳作って貯金しとくって言ってたのに。出産にお金がかかって、と言うけど
出産一時金とボーナスで足りているはずなので、家電に消えてしまったのでは
ないかと。そのへんも暴いたのに、未だに隠し続けます。
子供がある程度手がかからなくなったら任せる、と言いつつここまできてしま
ったので、ここいらで新たな展開を見せたいと思いまして。

>>41
例えば公務員とか、団体職員とか（準公務員扱いで
だいたい公務員プラスマイナスαの給料をくれるとこが多い）。
でなかったら、家計さんと社内結婚→家計さんだけ退社、とか。
地元の大手企業であるとか。

私も子供に言うように「怒らないから」というのを指示。
でも、もしかして旦那さんは「俺様タイプ」？
だとしたら、「怒らないからいってごらん」作戦は通じないかな。
（俺様タイプって、女が偉そうに言うな！って人が多いから）

借金はないかもしれないけど、貯金もないと見た。
結婚した以上、家計はオープンにするのは当たり前（どっちが切り盛りするにしても）。
すぐに給料明細と預金通帳を出させるべきだと思う。
その時にオロオロしないよう、自分の中で問答集みたいなのを
作ってから対応するのがいいと思います。

家電の値段なんて調べれば大体わかるでしょ。
借金してないんだったら、ギャンブルじゃないのか。

子供のお金にまで手をつけてまで買う家電って何？

要は家計ﾀｿと子供に金を渡したくないだけでそ。
金にだらしがない、というか観念がない、というか
たぶん全額好きに使っちゃってるんじゃないの？
放っておいた今までの分は諦めてこれから家計を握るか
精神的DVで慰謝料とって離婚するか

「謝っても許さない」を前提にしなきゃ。
旦那さんにとっては、謝るのはＡＴＭからお金引き出すのと同じくらい簡単な事だよ。

書き込んでいる間にたくさんレスもらっていました。
>>40
それは何度も何度も聞きました。今は言えないとしか答えてくれません
でした。実家に帰ろうとすると、泣いて引き止めるのと子供が小さくて
長距離移動に躊躇しているうちに、だらだらここまできてしまいました。
>>41
正直、足りないです。だから毎月のように追加でもらっています。しかも
○○の用途で使うから〜円ちょうだい、と言ってもらうので、一円たりと
も娯楽に使うお金はもらえません。結婚してから、自分の服を一着も買っ
てません。
安定した収入があるというのは、一応名のある企業に勤めていて、そこの
社会保険にも入っているからそう解釈しました。本人もだいたいの収入額
は言ってくれます。ボーナスは教えてくれませんが
>>42
釣りだと思われるくらい非常識なことなんですね．．

>>50
非常識どころかDVだっつーの

>家計
ここはもう、意を決して実家に帰ろう。
置手紙に今までの思いをすべて託して。
ちゅーか、子どもさんが大きくなった時、
今のままだとすごく怖い気がしますよ

家計さん舐められてるよ。
「この女は俺が泣けばなんでも許してくれる」
って思ってるよ。

経済的DVでサクッと離婚する意思を見せれ。
離婚したほうが使えるお金多くなりそうだ。

自分に大事な事をちゃんと教えてくれない人と
この先何十年も一緒に居られるか考えたほうがいい。

月2万＋αのお金、しかも心にﾓﾔﾓﾔを抱えた状態がいいのか
そこそこのお金だけど妙な心配事がない生活がいいのか
どっちがいいのかよく考えてみ。

離婚して自分で働いて子供育てていくのは
タイヘンな事だけど、そっちのほうが精神的によさそうだが。

借金は絶対ないって言葉も、信じていいのかどうか。

いやー、早めに離婚しかないね、こりゃ。
いざとなっても貯金も何にもない男なんて、女一人で生活するよりたちが悪い。

離婚前提でなく、関係改善の為の調停を申し立てるとか。

そんな状況でよく生活しているね。
いくら我慢したって、一向に改善しないよ。

とりあえず家を出たほうがいい。
泣いてすがろうが何しようが、振り切って家出て、こちらの覚悟を見せないと。

実家の親たちに間に入ってもらうのはどうだろう。
もう家計さんと夫だけの問題じゃないような気がする。
第三者を交えて、話し合ったほうが良いと思う。

金の切れ目が縁の切れ目って、とても意味のある言葉で、
「お金の話をはっきりできない」＝共に生活をしていく覚悟がない
と言うことなんだと、教えられたことがある。
だから家計はガラス張りにしろ、ってことなんだけど、
今の家計さんは夫を信頼できなくなってるだろうし、
手遅れになる前に、しっかり話し合ってね。

そうか、DVだったんですね。必要最小限のお金だけ手渡され、趣味や娯楽
に使うこともできず、「この状態でなにかあったらどうしよう？」と不安な
毎日を送っているのは、旦那がDVなせいだったんですね。
家事や育児に協力的な優しい旦那だったので、言われるまで気づきませんで
した。漠然とした不安から解放されて、本格的に立ち向かう決意ができまし
た。
今日、旦那が帰ってきたら話します。それでも同じようにはぐらかすような
ら、実家に帰ろうと思います。実家には今の状態を話していないのですが、
知ったら味方になってくれるでしょうし。
みなさん、ありがとうございました。

家計さん、無理せずがんばれ。
涙が出そう、俺。

いや、無理してでもがんばれ。
自分だけのことじゃないんだよ。母親なんだから。

家計さん、頑張れ。
旦那、何か言えない理由があるからそういう態度に出てるんだよ。
理由が不倫なのか借金なのかはわからないけど…。
経済的DVは立派なDVです。
泣き落としされそうだと思ったら、全て紙に書いて、置手紙にして実家に帰ってやれ。
で、実家で夫婦で話し合うといいよ。
貴方の要求はおかしくない。旦那がおかしい。
頑張れ、応援してるよ！

>>58
同意！
旦那は子供がそのまま大きくなったような甘ちゃんなんだな。
泣いてすがるぐらいだから、嫁さんがいて自分の世話してくれて、
お金自由に使う今の生活がベストなんだろう。
子供連れて実家に帰る。
家計握らせてくれないなら離婚も辞さないという態度を見せる。

離婚が望みじゃないのに、離婚させたい方がいる。
だから相談者が逃げるんだよ

>>64　 お金自由に使う今の生活がベストなんだろう。

間違い無いな。

相談者が逃げるのはｷﾁｶﾞｲが追い出すからだろ。

>66　
そういう男に限って経済観念がない。
奥さんは霞でも食って生活していると思ってたりする。

>>65
離婚も辞さない覚悟で、と離婚させたいは違うとｵﾓ

そういえば義父も給与明細を義母に見せない人だったらしい。
昔は給与は全額手渡しの時代だから、そこから
生活費はちゃんと渡していたらしいので、相談者とは違うが。
義母は結局義父には好きなようにさせておいて、仕事を始めて
自分の小遣いやら貯金やらは確保していたが。

月２万じゃ、手持ちが少なくなった時に子供が急に
病気になったら病院での支払いもできないじゃん。
お金は待って下さいなんてみじめな事するの？
それに祝い金とかの金を旦那に渡さずに自分で
持ってればいいのに何故渡す？
握れる分は自分で握って何かの時に備えなよ。

実家に帰るという事を旦那に直に宣言しようとするから
泣き落としなんかされて帰れなくなる。
本気でもう駄目だと思ったら旦那が居ないうちに引き払ってしまってください。

とにかく、今の財産状況（借金も含めて）も、それを話せない理由も
全く話せないなんてのは論外です。
借金・不倫・ギャンブルなどやっていると思わないほうが不思議。
とにかく、一回事を起こしてあなたのご両親と旦那のご両親に
旦那がいかに世帯主として非常識な人間かを知らしめてやるべきです。

ゆっくり落ち着いて的確な行動を起こしてください。

旦那がきっちり家計簿つけてるなら、それでもいい
ただ社会保険と生命保険は別物だし、
学資保険とかにも入った方がいいよね
そこら辺から聞いてみたら？

子供がいるなら学資保険とか入ってる？
子供の教育費ってすごいよ。
そういうところから攻めてみたらどう？
パンフたくさん集めて
「こんなのどう？」とかとかね。

お祝いは半返し、いくら実家から貰っても
全く何も返さないってないでしょ。
全部何かに使った家計旦那は非常識。
10万↑ならいざしらず、最初に渡すお金の額が、
絶対に足りない2万円なのは変。

つき始めに給与全額ローン返済にでもあてて、
「足りない」という度にキャッシングしてる…と
考えれば納得できるかも。

隠し借金があるという仮定の下に動くなら、
旦那が多重債務者になる前に縁きっとく事だし、
問い詰めてもはぐらかすだけならば
そういう覚悟で事に当たっても良いかも。

「もうちょっと待って」で家計さんは待てても
子供が大きくなるのは待ったなし。
子供は誰かが守らなきゃね…

ウトメに借金があるのかもしれないよ。
うーんどっかから脅迫されてるのかもしれないよ。

つまり業者を雇ったり本気で話し合ったりしないとダメだと思います

＞もししていたら発覚した時点で離婚するから、 と言ったら、
＞「それは絶対にない。信じて」と言われました。

離婚されたくないから絶対言わない、と覚悟を決めたように読めた。
ので、自分も、隠し借金がある可能性は高いと思う。
「ばれたら離婚　→　隠し通せばウマー」ってことでは？
どうも、旦那さんの性格に合わせた問い詰め方ができてない感じ。
このままだとずーっとかわされてそう…

話をするのは月初めとかのまとまったお金（食費）をもらった後がよさそう
実家に帰られてしまうかもと思ったら
金は渡してくれないと思う
旦那から金を渡された次の日手紙を置いて帰ったら？

家計さん、ご主人との話し合いで
ちゃんと明細と借金や貯金なのすべて
把握できるといいですね
応援してます

家電って、具体的には何買ってるんだろ？
身分不相応などでかいプラズマとか勝手に買ってこられたら、最低「いくらしたの？」と
聞くのがフツーじゃないかと思うんだが。
それと、女の人がいる可能性はどうなんだろ。そっちも疑ってみたほうがいいような。

理由はともあれ、給料をひとりで好きに使いたい、妻のためになんてこたぁこれっぽっちも
考えられない幼稚なダンナなんでしょうな。

＞もししていたら発覚した時点で離婚するから、 と言ったら、
＞「それは絶対にない。信じて」と言われました。

私も77ﾀｿと同意権。
ホントのこと言ったら、離婚されるから絶対に言えない・・・・って
旦那さんの脳内決意が感じられる。
こういう隠し事を持っていそうな人に、
真正面から向かい合って自分の全誠意を見せちゃだめだって。
少しはしたたかになって、
「何があってもあなたとは別れない！お願い全て話して！！」
と嘘コイテ全部自白させて、
家計さんが抱えきれないような現実だったら、
翌日旦那の出かけた後出奔って手段もある。

>>81
それがいいかも。甘ちゃん旦那だから、
「離婚なんてしないから、本当のこと言って。もしお金困ってるなら二人で乗り越えましょう。
私も頑張るから。」とかなんとか甘い言葉で聞き出すとかね。
家計さんの場合、真実がわかんないと対策も立てにくいし。
真実聞き出した後、緑の紙で脅す。
実際離婚しなくても、この旦那に緑の紙は効果あるかも。

みなさんありがとうございました。
先ほど話し合い、今月から家計のやりくりを全部任せてもらえることに
なりました。
借金も不倫もギャンブルもしていなく、残高ゼロの通帳を渡すのが嫌だ
ったとのことでした。
ここに相談してよかったです。

>残高ゼロの通帳を

え？
ゼロって？　なにそれ。
預金できないほどの支出があった訳でしょ？
その内訳聞いてないの？

家電買いまくってると書いてあったぞ。

しかし残高ゼロの理由が不倫・借金・ギャンブルではないという証拠にはならんな。

なんか家計さんものんびりさんというかなんというか。。。
てゆーか、二万＋アルファでどうやりくりできるのか是非ともご教授願いたい。うちは夫婦と赤ん坊の三人暮らしだけど、食費に3万、雑費（洗剤とか灯油とか日常品）に3万、赤ん坊のもので15000円毎月かかってるんだけど。。。これどうかな。

>>87
普通。というかすごい頑張ってるね。
普通は生活費で15万は飛ぶ。

残高ゼロの通帳を渡すのがイヤって、
ゼロから増やそうという気はなかったんだね。
月数万の生活費以外全てお小遣いに使えてｳﾏｰな生活を手放したくなかっただけだろ。

家計ダンナ、結婚前は実家暮らしで家に一円も入れてなかったタイプ？

残金ゼロに震えが来た・・・

残高ゼロって、まさかその口座だけしか無いなんてことはないよね？
残高ゼロは結構だけど、財形や生命保険、学資保険は当然天引きでやってるんだよね？

まずは祝い金の使い込みされた分をきちんと取り戻す
毎月いくらかとか次のボーナスでとか話し合って家計さんの個人通帳にもどそう

マイナスじゃ無くてゼロでよかった〜
…って安心するところじゃ無いですから。

>>87
うちは夫婦二人で食費3万（1日千円を目安）、雑費2万でやってます。

254さん待ちしてます〜。

…超貧乏を強いられていた上に祝い金まで使い込まれ
貯蓄０で「ありがとうございました」って言われてﾓﾅｰ

>>95
２５４は違う所にきてたよ

本口座だけ取りあえず公開して、
実はへそくりの為の隠し口座を持っていたりして・・・。

渡してもらった通帳の金の流れをしっかり説明させてやってください。

使い道は家電だけじゃないような気がする。

>>97
ごめん、どこかな？
自分で探すからヒントだけお願いします。

何こいつら

>>97
失礼。解決した。

家計さんも、これから先は一応
給料を振り込まれる口座を押さえられるのならば
金の流れ等は何とか把握できると思う。
家計夫は給料を２分割で２つの口座に振込、などの小細工するタイプとも思えないが
おそらくキャッシュカードかクレジットカードは持ってると思うので
それらを使って今までどおり使い込まれたら同じ事だから
注意は必要だと思われる。

あまり口座に余剰金は入れすぎないように、
貯金用の定期預金口座でも別に作っておいたほうがいいと思う。

おそらく家計夫は見栄っ張りタイプだと思うから
会社の仲間や部下なんかを誘って飲みに行ったら
必要以上におごりまくるタイプなんじゃないかと想像する。

　・詳しい悩みの内容（必須）
　実家の父を施設に預けられないか、費用はどれくらいか。
　誰も父の面倒を見たくないが実家は貧乏。

　・最終的にどうしたいのか(必須）
　家族のために何かした方がいいような気がするけど、
　ほんとはやりたくない。でも人でなしな気がする。

　・家庭環境（本人特定できない程度に）
　　父、要介護１で半身麻痺、７０代、元酒乱（現在強制禁酒中）
　　言葉のＤＶが続いてるらしい。
　　母、病弱で気弱、７０代　鬱の薬を飲んでいる。
　　姉、時々家族に当たる、４０代　鬱の薬を飲んでいる。
（以上３人同居　都内の賃貸マンション）
　　私、夫と子どもと田舎の分譲マンション暮らし

父と姉が怒鳴り合い掴み合いのケンカをしたらしく、母から
泣きながら電話がかかってきました。
姉は母にも「酒乱を甘やかしてきたあんたのせいだ」と
キレたそうです。
ついでに母から借金(小額)も申し込まれました。
（続きます）

・今回お金を貸すのは仕方ないとして、姉の収入と両親の
年収で今のマンションの家賃を払うのは無理なんじゃないか
・もう３人で暮らすのは無理なんじゃないか
と言ってみましたが、母は要介護の父を見捨てられないと
言いつつ、いまだに父がいい人になる日を夢見てます。
ついでに父の年金に生活費を頼っています。
母だけでは日常のこともできないので、姉にも頼りたい
ようです。でももう姉も限界ぽい。
引越しについては「お姉ちゃんのボーナスでも入らないと
ムリ」「お姉ちゃんはここを動きたくないと言ってる」と主張、
最終的に「お父さんに出て行ってもらうよう頼む。お父さんの
年金を半分貰えばお姉ちゃんのお給料と合わせたらここの
家賃は払える」と主張してます。（それなら借金はしなくても
いい筈なんですけど。）
父は夜中に麻痺した足が痛むだの痺れるだの言って
家族を起こしたり、包丁を持ち出した（母の寝室の外に
包丁を持って立っていたらしい。母が翌日聞いたら
「自殺しようと思った」と言っていたらしい。）こともあり、
現金を持たせるとお酒を買うので今は現金はとりあげ、
火を使うと危ないので台所に近づくのは禁止されてます。
（さらに続きます）

本当は私が父を引き取って、姉と母が２人で暮らすのが一番
現実的な回答のような気もするんですが、私は自分の家庭を
守りたい気持ちも大きく、上記のような問題行動を起こす父を
子どもや夫と同居させたくないと思ってます。
それと昼間仕事をしているので、火を使うと危ない、包丁を
持ち出す父を一人で家に置いておくのは無理な気がします。
本当は父と母がお互いに２人で暮らすか離れて暮らすか
決めて、金銭面も考えて夫婦の関係をきちんとしてくれたら
いいと思ってたんですが、７０代の夫婦に自分で決めろと
いうのも無理かもしれないと最近思いはじめました。
同様に姉に家を出ろと言うのも母だけで家事をするのが
無理だと思います。
本当は「好きで一緒に暮らしてる人たちの問題」だと
ずっと口を出さなかったんですが、母と姉がうつの薬を
飲んでいると聞き、もう家族も限界なのではないかと
思いはじめました。
こういう家庭はどうしたらいいんでしょうか。そして父を
預けられる施設はあるんでしょうか。
痴呆症の在宅介護をしている人たちを見ると、きっと
こんなことで施設に預けるのは金銭的にも無理なんだ
ろうとは思ってるんですが、何か手はないものかと母からの
電話を受けてからずっと悩んでいます。
（おわり）

最初に言っとくけど、あなたがお父さんを引き取るのは
全っ然！現実的じゃありません！！から！！！

個人的には、結婚したら家族は自分の夫と子供だと思っています。
下手によその家庭である実家に手出しして、自分の家族に悪影響が
あったら困るし…。

私だったら実家を金銭的に手助けして、問題ないくらいのお金がある家だったら
金銭的援助だけします。

金銭的援助が難しいのだったら、自分の家族のためにも、実家の問題には
首を突っ込まないという考え方もありますよ。

とりあえず家賃が安いところに移って、ヘルパー雇うとか。

でも姉が引越しは嫌だと言ってるんでしょ？
ていうか、一度お姉さんと直に話し合ってみたら？
お母さんフィルター通さずに。

110に同意。
お姉さんがどうしたいのか聞いてみれば?
案外、母親が言っていることとまるっきり違うかもしれないよ。

母の言っていることが本当でも嘘でも
実家の問題にはノータッチがいいと思う。
既婚未婚関係なくすでに家を出て長い人間が
手も口も金も出す問題じゃない。

母は「父が姉が」と言い訳して現状を変えたくない。
父も姉も変える気がない。
老いたりとはいえいい大人を無理矢理意のままにはできない。

母なり姉なりからもっと現実的で建設的なことを言ってきたら
あらためてできること・できないことを考えたらいい。
できることが何もないとなってもそれは仕方のないこと。
姉の母に対する言葉ではないけれど、
実家に暮らす3人がもっと早くどうにかしようとしなかったのだから、
この先どうなっても3人の自業自得でしかない。

今は自分達でできることもしないのだから金も出してはいけない。
小額だからと今回渡してしまえば
これからも何回も無心されるのは目に見えている。

介護関係の職種(ケアマネ)だけど・・・施設入所に関しては介護度1(軽いって事)だと厳しいぞ。
自分で自分の事ができなくならないと有料施設(金のある人の施設)以外は無理だ。

ごめん、付け足しします。ID変わってるのは携帯からPCにしたせい。

「ケアハウス」介護保険利用で使える
「軽費老人ホーム」「老人下宿」介護保険使えるかは様々
という自立できてる人の施設もある。
地域にあるかどうかは父さんの担当ケアマネに聞くといい。

もし要介護認定を受けっぱなしでサービス未利用なら
役所に行き担当ケアマネを決めろ。
そして、卑怯なようだが介護関係とこの話題は一切ケアマネに一任すべし。
あなたは手を引け。介護以外の家族関係のトラブルは勿論
ケアマネでも範疇だったりするが気にするな。

冷たい言い方かも知れないが、あなただって身内であるがゆえに
見えなくなってる要素もある。あなたが背負うことが実家の人にとって
ベストだとは言い切れない。あと私もそうだがもう離れて暮らしていれば
他人だ。他人ゆえ彼らの問題については分かってない要素もある。
70代の、と言うがひどい痴呆もないようだし立派に判断できる。
大丈夫だ。大変だと言いつつ彼らは自分なりに今までごたごたを
自ら選びながらもバランスを取って来たのだから。今すぐあなたが手を
引く、以前に出さないことを決めたって死んだりしない。

もう1回言うぞ。全員の幸せポイントの総合点が高くなるのは

外　の　者　が　余　計　な　こ　と　を　し　な　い　こ　と　だ。

範疇→範疇外　

あとＩＤ無かったのね・・・ｽﾏｿ。

お金を貸して、という母親には

・現在の収入・支出の詳しい記録
・貸した金を何に使うのか
・貸すという以上、返すあてはあるのか
・今後、どういう風に家計を見直すつもりなのか

っていうのを明確に言わない限りは、貸さない方がいいよ。
小額でも今足りないのなら、今後も足りるはずがない。
この先、額も大きくなり、頻繁に貸してと言われるようになるのは
目に見えてる。

皆さんありがとうございます。皆さんがおっしゃることは私が
ずっと考えていたのと同じなんです。
ただ母と姉が鬱の薬を飲んでいる（かかりつけの内科医が
出してくれてるらしい）という話を聞いて、もしかして、この
二人には今何かを判断しろというのは無理なのでは？と
思ったりして、本当にこれでいいのかと考えました。

姉は「お金のある家なら父を病院に預かってもらって解決、
でもうちはお金がないから無理。宝くじ当たらないかな。」
「母の面倒はいくらでも見るつもり、父は死んで欲しい」と
言っていました。
引越しについては父や母の病院も近いし、もう今までに
マンション内で父が騒いだり、お酒飲んで帰れなくなって
警察に引き取りにいったりもしているので（今は禁酒中）
新しい場所に引っ越して一から近所づきあいをするのも
面倒なんだろうなと思ったりしてます。
でも父の現状（要介護１）では、一人置いて家を出て誰も
面倒をみないで自立させるというのは不可能でしょう。
（家族は何とか義務違反というのになるんですよね？）
続きます

お金はそれほどないんですが、実家よりはあります。
新車を買ったりしてるのに「お金がないから貸せない」とは
言えないし向こうは「年金が入れば返せる」と言います。
でももう色々な余裕がない状態だと思います。
お金に関しては「現状を変えないならお金はこれが最後」と
言ってあります。

父の年金＋αで有料施設に入れるなら、母に父の年金を
あきらめてもらって足りない分は家で負担できるのかとか、
気分次第で暴言を吐いたり一度は包丁を持ち出したりした
父を預かってもらえるのかなとか、父自身が施設に入る
ことを拒否するんじゃないかとか、もしかして父の暴言や
色々は痴呆の症状なんじゃないかなとか、色々考えます。
お金さえあれば父を施設に入れて、姉と母にも今の場所で
安楽に暮らしていけるようにしてあげたいです。
でも今までの向こうの家族の努力不足じゃないかとか
お互いが共依存なんじゃないかとかいう思いもありますし
逆にずっとこんな生活を続けてきた家族を楽にさせてあげたい
気持ちもあります。
そろそろ何かしてあげる時期なんじゃないかという思いが消えません。
せっかくアドバイス頂いてるのにすみません。
でも本気でそう思っているならもう実家に乗り込んでいると思うので、
きっと私も本気じゃないんですよね。
昨夜はずっと介護と育児を両立している体験談を読みふけり、
やっぱり子どもに影響がでそうだから家に引き取るのは嫌だなぁ
と思いを新たにしていました。うまく気持ちの整理がつきません。

近所の民生委員とかケアマネに直接相談するのが一番じゃない。
このままでは家族が共倒れしてしまうんｊｙないかな。
場合によっては、父親の介護度も見直してもらった方がいい。
家に引き取るより、どうすればいいかを、外から支援した方がいいと思う。

自分の家庭があるのだから実家のことは実家で。
アドバイスすることだって実家の手助けしてるじゃないか。
無理は続かない。
自分にとって何が一番大切なのかを考えればわかることなのではないか。
つらい取捨選択をきっちりする事が自分のこれからをより良くするものだと思う。

実家に誰も適切な判断ができる人間がいなくなっているっぽいなら
お金を出す前にまず、その旨をケアマネさんに言ってみたら？
嫌な話、父親に痴呆入ってたら要介護度が上がるかも知れないし、
かえって施設に入れやすくなるかも知れない。
本当に母が言うほどお金が入り用なのかは、
姉にも聞いてみた方が良い。それだけで気がすまないなら、
母が無心してきた金額は、いつでも動かせる様にとっておくとか。
でも、今すぐは貸さないで、まず姉に、母が無心してきた事を話す。
というのはどうか。

精神科医に父親の病状を相談した方がいいと思う。
包丁持ち出すなんて怖くて一緒に住めないし、
あなたの家族にも被害が出るかもしれないよ。
ただの痴呆じゃないかもしれない。

斬り付けられるのが家族だけで済むとは限らない・・・

精神科にかかるお金があるのかどうか。
受信料をさる家が負担するのもおかしいし迷惑だし。
さるさんは自治体の福祉担当やなんかに
包丁話をしておく程度でいいんじゃないか。
今まで出た以外だと自治体役所の福祉相談窓口とか
保健所なんかでも相談できたはず。

>>122に同意
精神科受診がいいと思うよ
他人および自分に危害を加える怖れがある場合
うまくいけば入院できるだろうし
お父さんも70代なら老人医療が適用されるだろうから
入院費も安く＝年金の範囲内ですむと思う

>>119
私もケアマネに相談した方がいいと思うよ。
そういう状況に詳しいのはケアマネの人たちや医者なんだから。
要介護1は受けられるサービスが少なくて金銭援助の額が大きくなるだろうけど、
精神的にやられて共倒れになるくらいなら金を出した方がいいと思う。

さるちゃん、介護板にも似たようなカキコがあった。もしかして同一？

どっちみち、私の意見もみんなと同じ。
介護のプロに頼れ。下手に手を出すな。全員が不幸になってしまうから。

自分の家族（旦那と子供）の生活をきっちり守った上で
余力があるなら口や手を出せばいいと思う。
ただし、
本当に母親や姉のことを思うなら、彼ら自身に解決させないと
彼らはこの先ダメになっていくだけだよ。
どんな些細な問題でも、自分達以外の誰かが助けてくれるとなると
考えることもせず、安易な方法に流されるだけだよ。

本人がいないのだからもう止めようよ。
偽善者のアドバイスなんて聞く気もないでしょ？

偽善の今分かってる？実家に手を出すな鬼になれと言ってるんだから
ある意味偽悪なら分かるけど。

最近このスレに沸いてくる他人を偽善者偽善者って連呼する人って、
自分が偽善者なだけなんじゃないかと思う今日この頃。

>131
同意。「アテクシは他の俗物より一段高いとこにいる
聖人君子なのyo。」って感じ？

さるです。本当に皆さん色々ありがとうございます。
子どもと遊んでいても「私だけこんなに幸せでいいんだろうか」
「父を家で引き取れば解決するんじゃないか」「両親が年を
とったら、子どもが面倒を見るのは普通のことじゃないか」と
つい考えてしまうのですが、どなたのご意見でも私が今
手や口を出すのは良案ではないようですね。
思い返してみれば過去にも家族に口を出したことがありますが、
それを私の家族が受け入れたことはなかったです。

母は今回自治体に相談したようです。それで「アルコール
依存症のいいお医者さんを紹介するから、まずあなただけ
でも行ってみなさい」と薦められたと言っていましたが、
私が「そんなところへ行くと余計にお金かかるから、まず
お金のことを何とかして、３人一緒に住み続けるのか、
今のところを出るのかを相談したら」と水を差してしまい
ました。ケアマネージャーさんについては聞いたことが
ないので、次に連絡があったら薦めてみます。
（ちなみに介護板は別の方だと思います。）

周りに相談できる人がいなくて、夫はストレス性の持病がある
のであまり心配かけたくなくて、思わず２ちゃんに書き込んで
しまいましたが、皆さんに聞いて頂けて、ご意見を頂けて、
本当に嬉しかったです。また経過ご報告させて頂きます。
ありがとうございました。

うーん、お母さんは一度はやる気になったんだね。
さるさん、次から一度アドバイスしたら、後は間違ったり無駄遣い
じゃないかと思える行動をさるさんのお母さんやお姉さんがしても、
ぐっと堪えて黙って見守る方が良いよ。
前回はそれでお母さんのやる気の芽を摘んでしまったんだし、
今はお金を出す時じゃないと思うけれど、やっぱり
お金を出さないなら口も出さない方が良いよ。

さるさん、もう答えや案は出尽くしたでしょ？

その状況でケアマネとか知らないとかコンタクト取った事ないなら
そこからいろいろ勉強してみたら、介護サービスとかは
あたって砕けろの所があって、自分で動かないと道は開けない。

>>133
うわぁ「依存症のいいお医者さん」は現状を変えるいい機会だったのに…
さるさんのアドバイスって言っては悪いけど
無責任な外野の口出しだよね。

>>133
頑張ろうとした人の背中を撃つ･…か。
長期的な視点持ってなくて、ただひたすら目の前の事しか見えないんだね。

大昔の人間みたい。
家族で助け合うのが一番てんで、プロの助けも無視して
結果家族が空中分解してしまうという。

無知は罪だね。

もう終わったんだからいいじゃん。お次の避難者はおらんの〜？

相談ぃぃ…？

>>141
いつもの人なら帰れ。
新しい人ならщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ

悩みを楽しみがってるのですか？絵文字はふざけ過ぎでは？

なんだいつもの人か。

>>143
絵文字入りの真面目な回答と絵文字無しの煽り、どっちがましでしょうね？

いつもの人認定されましたが、違います。
相談者でもないです。

>>146
んじゃ余計なこと言うなや。
自分が一番空気悪くしてる事に気づけ。

なんなんだこいつら。

相談しる。

相談です。
相談ｽﾚなのに追い出そうとする粘着が居ます。
暇な過去に住人に叩かれたチュプのようです。
弱ってる人に後ろから蹴りを入れるような行為だと思うのですが
テメーの方がお節介なんだよ！と言う事をどうしたらわかって貰えるでしょうか。

最近はﾁｭﾌﾟってオク板用語じゃなくなってきてるんだねぇ。

相手にしたら負け

>>150
それは荒しでもしないと誰も口をきいてもらえないかわいそうな人ですから、
心をこめてスルーしてあげて下さい。

チュプって言い方、白痴みたいで気持ちわるい。
ＮＧワードに設定しよう。
これレスも見れなくなるか(w

白痴って聞くと金田一助を思い出すなぁ

あ、耕が抜けてた

きんだいち　すけ　でも
かねだ　いちすけ　でも笑えるｗｗ

誰かいますか？

いないよ。

トリ違うし

ご法度の鳥やんけｗ

相談いいですか？

どうぞ

もうそれつまんないから。
もう少し面白い荒し方してくんない？

荒らすのにも才能は必要だねw

オリジナリティを出すのは難しいねw

150,151,154があぼ〜んされてる。
自分がＮＧワード設定したんだろうけど、何が書いてあるんだろう(w

>>167
チュプですわよ

また昨日いつもの人がいたの？
５レスもお疲れ様です！

>168
あなたのレスは>167には読めないんじゃなかろうか？w

もう人生に疲れた。はぁ。
人間辞めようか悩んでいます。

こう書けば良いのさ。

>>167

チ　ュ　フ゜　ですわよ、奥様ｗ

>>167
スレ違いｽﾏｿ

ｷﾞｺﾅﾋﾞだったら、あぼーんされててもﾚｽ番ドラッグして
クリックすると書き込み見れるけど。

おー私も「チ　ュ　プ」とか、「名無し　草」とか（ｦﾁの貼りつけが面倒だから）を
透明アボンにしてるんだけど、すっぱり消えてるからNGワードがあった事にも
気づかない。

>>167です。
専プラだから反転させたら読めますけど、読んで嫌な思いすることも無いかなと。
で、ＮＧワードはなんだっけ？と設定をみたら>>172でしたわ。

そっか、透明アボンね。やってみよう。

専プラってなあに？

娘に離婚届が見つかってしまい、
大泣きされて、なんだか情緒不安定気味になってしまって・・・。
緑の紙経験者の皆様、よきアドバイスはありませんか？

>>177
状況を、もうすこし詳しく書いていただければ・・・

夫の病的な「お店道楽」と「セカンドビジネス道楽」で
夫婦仲は冷め切ってしまいました。
私が反対しても、たとえ離婚になっても辞める気は無いという
夫の決意を聞き、離婚準備を進めていたところ、
隠し持っていた緑の紙を、
娘に見つかってしまいました。
父親と離れるショックで、震え上がってしまいました。

娘さんいくつ？

9歳です。

流れ豚切りすいません。
携帯からですが、相談させていただいてよろしいですか？
ﾄﾘｯﾌﾟうまくいってるか不安ですが。

>182
相談内容を書いておけば時間に余裕ある人が答えてくれるかも。
まだ相談中の人がいるからそっち優先になっても怒らないように。

>ｸﾞﾘｰﾝﾍﾟｰﾊﾟｰ ◆z7D/VkHDOA
離婚後は、娘さんを引き取れる見込みでしょうか？
だったら娘さんとの信頼関係を崩さないことを最優先に、
離婚したい理由を誠実に話してみてはどうでしょうか。
９才ならわりとわかってくれると思うけど。

>>183
もちろん、娘を手放す気はありません。
実家の母の理解も得ました。
父親の「道楽」については、娘もよくわかっていたはずですが、
やはり、離れるのは寂しかったようです。

すいません、夫が「道楽店」から帰って来たようです。
ひとまず落ちます。
お次の方、相談どうぞ。

>>184
9歳なら当たり前の反応だと思います。
転校だって大泣きする年頃ですから。
少し落ち着くのを待って、話をするしかないと思いますよ。

9歳ぐらいだと、深刻さも判るし
世界が壊れるようなショックなんだろうなあ･･･

離婚してもお父さんはお父さんじゃなくなる訳じゃないんだよ。という事、
（気休めでも）いつでも会えるんだよ。という事。
辛い思いをさせてゴメンね。という事とお母さんも頑張って努力したし
悩んだけどこうなってしまったという事を子供さんに誠実に話せば少しは気持ちが伝わると思う。

行き来させれば済むのでは？
一ヵ月ごととか三ヵ月ごととかで交互に暮らし
最終的には娘本人に好きな方を選ばせる。
これが一番いいと思うよ。

ｽﾚﾁな相談だったらすいません。

当方23歳、妊娠6ヶ月の専業主婦です。今年の初めに入籍し、幸せに生活しております。

結婚の際に掛かる費用に関しては、両家の話し合いにより、結婚式に掛かる諸々は夫側が、新居での家電・家具一式等は妻側（私です）で負担する、ということに決まりました。

お恥ずかしい話、私自身にはﾛｸな貯金などなく、女手一つで育ててくれた母（4年前に再婚済み）が払ってくれることになりました。
堅実な母のことですので、貯金を切り崩してくれたのかと思っていたら、今までｺﾂｺﾂと続けてきた年金保険を解約してお金を出している、と話してくれました。

続きは？

ｽﾚﾁな相談だったらすいません。


当方23歳、妊娠6ヶ月の専業主婦です。今年の初めに入籍し、幸せに生活しております。


結婚の際に掛かる費用に関しては、両家の話し合いにより、結婚式に掛かる諸々は夫側が、新居での家電・家具一式等は妻側（私です）で負担する、ということに決まりました。

お恥ずかしい話、私自身にはﾛｸな貯金などなく、女手一つで育ててくれた母（4年前に再婚済み）が払ってくれることになりました。
堅実な母のことですので、貯金を切り崩してくれたのかと思っていたら、今までｺﾂｺﾂと続けてきた年金保険を解約してお金を出している、と話してくれました。

続き↓
母の再婚相手はDQN気味なようで、自営業がうまくいっておらず、これしか方法が無かったそうです。
老後の為のお金まで投げ出してくれる母に対してあまりにも申し訳ないという思いと共に、今まで一度として会った事のない父（私が物心つく前に離婚してます。）に「実の娘が結婚するというのに、どうして何もしてくれないのか？どうして母にだけこんな苦労をさせるのか？」

続き↓

という怒りが湧いてきました。

そこで、やっと本題に入りますが、母が私の為に用意した結婚資金相当額200万ほど（家具・家電・赤ちゃん用品も母は用意すると言ってききません。）を実父に請求したいと思っています（連絡先は母から聞き出しました。）。

もちろん母には内緒で受け取り、私も働きにでるようになったら少しずつでも増やしていき、老後に返してあげようと思っています。

しかし、私の足りない頭では、実父にどう話を切り出せばいいかわからず、ここ3ヶ月ほど悩んでいます。このスレの皆様に知恵をお貸しいただけたら、と思います。宜しくお願いします。

尚、「ｵﾚｵﾚ詐欺みたい。ｲｸﾅｲ！」、「そもそも貯金もないのにﾃﾞｷ婚するお前の方がDQN」等、お叱りは重々承知の上でございます。それでも、実父からむしりとってやりたいんです。


なんだか変な連投してましたね。すいませんでした。

＞りんさん
実の父親がどんな人かどうかわからないし、長年会ってないとはいえ
それが元妻との取り決めであったのかもしれないし、相手によって切り出し方は違うだろうなあ。
「結婚したので会ってみたかった」と言ってとにかく一度会ってみたら？
期待しないほうがいいかもしれないけど、若気のいたりでお母さんとうまくやれなかっただけの
普通の人で今もまともだったら、娘が結婚して会いにきてくれたらうれしくて
俺もお祝いだしたいと言ってくれるだろう。
もっともそれは一番理想的な話しで、早く別れてくれて良かったＤＱＮ親父だったら
お祝いどころか成人した娘にたかろうとしかねないかもしれない。
養育費もまったく払う気のなかったむかつく男なら、養育費よこせとつめよってもいいかも。
でも最悪ないものはだせんかもしれんけどね。

だけど今はおなかに赤ちゃんいる大事な身体だし、へんな親父だったら精神的に
ダメージくらうだけだから、赤ちゃん生まれて落ち着いてからにしたほうがいいとおも。
長年会ってないならあなたには心の奥底にひそかな父親像があると思うよ。

妊娠中ということもあるから、酷な言い方かもしれませんが。
まず、最初に親の金に頼るという考えから離れたらどうでしょうか。
家具・家電関係とありますが、
すでに生活をなさってるわけですよね。
だったら、旦那さんにも理由を話して、必要最低限の家電・家具を揃えたら、
後は、コツコツ自分たちで買える範囲で揃えるしかないと思いますが。

家具・家電にしても、今は中古でも質の良いものが
簡単に手に入りますよ。
新婚生活に夢はあるのでしょうが、現実自分たち夫婦の手で揃えられないのなら
揃えてはいけないと思います。

まず「実の娘が結婚するというのに、どうして何もしてくれないのか？どうして母にだけこんな苦労をさせるのか？」
という考え方を改めるべきだと思います。
お祝いをもらうために結婚するわけではないでしょう。
母親の苦労というけれど、貴方が自分で用意できるのなら、
苦労する必要のないことですよね。

結婚するということは、自立した大人として家庭を作るということです。
その初めから、誰かにたかることを考えたら、
この先も自分以外の誰かを当てにして生きることになると思います。

私も似たような家庭環境で育ったので気持ちはかなりよくわかるんだけども
それでも、お祝いというのは「むしりとってやりたい」なんて気持ちで
子どもから親に要求するものじゃないからさ。
たとえ非が親にあったとしても、そういうマイナスの感情をぶつけて
それによってむりやり得たお祝いで新しい家庭を築くのは
新しい家庭のほうにケチがつくというか、縁起が悪いというかｗ
ともかくあなたの幸せのためによくないことだと思う。
お母さんからの心をこめたお祝いだけ感謝して受けとってありがたみを噛みしめて
将来はお母さんに自分が貯めたお金で援助してあげてほしい。

みなさん書いているけど、お祝いっていうのはむしりとるものではないでしょう。
親が子にしてあげたいと思ってすることでしょ？

ご自分でもわかっていると思うけれど、そもそも貴方が貯金をしている、
あるいは身の丈にあった状態で新生活を始めていれば200万もかからなかったわけです。
だから実父が払わなくてはいけないものでもないわけですよ。

お母様に申し訳ないと思うなら
ここから先は自分たちでやっていくからこれ以上の援助は要らないということを伝える。
さらにお金をお母様に…というのなら、今から少しずつ貯めておいて将来お返しすればいいと思いますよ。

そもそも結婚費用は親が出さなければいけないものではないので、
父親に言うのはかまわないけど、もし出さない、出せないといわれて恨む筋合いじゃないですよ。
というか、結婚するというのは、親の元から自立するという事なので、
親に頼れるのなら、親が援助したいのなら、それはそれで自由ですが、
「親が援助すべき。親から毟り取ってやる」という筋合いではないです。

ただ養育費は子供の権利なので、まあ親同士で払わない貰わないの話が出来ていても
子供が自分の権利として、自分で請求するのはかまわないと思います。
その養育費があれば、親が貯金しててそれで結婚費用を払って、年金を解約しなくてもよかったかも
しれませんしね。

一度、市役所かどこかの弁護士無料相談で、養育費請求方法でも聞かれては？

それはそれとして、あなたも妊娠する前に貯金する必要がありましたね。
分相応の生活が当たり前。自分達の生活ﾚﾍﾞﾙは、自分達の収入貯金で出来る範囲ですべきです。
200万は使ってしまわなくてもいいのでは？

＞ りん ◆YkIgIufP86
上の皆さん特に>>197にﾊｹﾞﾄﾞｳ。
成人した人間ならば自分たちのできる範囲内で生活用品をだんだん揃えていく事を
考えて欲しい。
自分たちに金がないなら「無いなら無いなりの生活」をする事が大切。
段ボール箱をつなげて補強し綺麗に装飾して、食卓にしているご家庭を見た事がある。
質素ながらも2人のお子さんに恵まれとても幸せそうにしている。

母に感謝する気持ちがあるならば、まず援助の申し出に対しては遠慮すべき。
父親については、もう成人したし自立までする以上、養育費も学費も請求できないし
それは母自身が望んだ事なのかもしれない。
父親への恨み＝父親からの愛情に期待している　という事なのを自覚して欲しい。
そして父親は＞ りん ◆YkIgIufP86 に会うという愛情表現も、金銭的援助という
愛情表現も、今までしてこなかった人間なのだと認識して欲しい。
そういう人間にいつまでも恨み（＝期待）を持ち続けても
更に傷付く結果になる事が多い。
＞りん ◆YkIgIufP86 は自分が精神的に自立し、夫婦での経済的自立だけを
目指して欲しい。

下手に関わり持って地雷を踏むことになったら大変だよ
実父がまともに生活しているとは限らないんだから

それもそうだ。
母親って言っちゃ悪いが再婚相手はだめんずでしょ？
あなたの父親だって似たような男かもしれない。かかわらないほうがいいと思う。

皆様、丁寧なﾚｽ本当にありがとうございます。どれも同意できる内容で、諭してくださっているので、読んでいて涙がでてきました。

自分なりにいろいろ考えてみたのですが。
まずは母からの援助に関してですが（現金を受け取ったわけではなく、いろいろ揃えてくれてるという感じです）、母のたっての希望ですので、花嫁道具としてありがたく受け取っておこうと思います。
そもそもこれを断ると、私を子供のように可愛がってくれる伯父伯母（子梨・裕福）がしゃしゃり出てきてしまいます。それは母の望むところではありません。

私も子育てが落ち着いたら少しずつ貯金して、母に返していこうと思います。
再婚するまでは普通のｻﾗﾘｰﾏﾝ以上に稼いでいた母に何不自由なく育てられた私はとにかくﾜｶﾞﾏﾏなんだと自覚しました。精神的に大人になることを目指します。

実父に関してですが、田舎で家業の瓦屋を継いだ真面目な（母曰く）男のようです。ただ、母の再婚相手からもみて取れるように、DQNである率が高そうです。
でも、今まで放っておかれた、片親ということで受けたｽﾄﾚｽみたいなものを、ぶつけてやりたいと思ってしまう私はそんなに異常なのでしょうか？

でも、結果的に更に精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞを受けるようなら関わらない方が得策ですよね。。。

片親ということで受けたストレスと
あなたの結婚を結び付けてはいけませんよ。
今や、あなたには新しい家族がいます。
父親へ直にあなたの思いをぶつけることによって
その新しい家族に影響が及ぶ可能性が１％でもあるのなら、
新しい家族のことを考えるべきです。

今まで放っておかれたことへの感情は、
自分ひとりで対処するしかないでしょう。
放っておかれたというけれど、
母親との生活は不幸なものではなかったのでしょう？
わざわざ自分の負の感情を表に吐き散らすことで、何が得られるでしょうか。

最大の復讐は、あなたが幸せになることです。
かつてあなたの父親が望んでも手に入れられなかったであろう
夫婦仲良く、共に幸せになることです。

>>207
＞ぶつけてやりたいと思ってしまう私はそんなに異常なのでしょうか
そんなあなたを見て、実母はどう思うんだろう。
「よし。慰謝料のつもりで金取ってやれ！」
って言う？

実母はあなたの結婚の準備ができて
ホッとしてるんじゃない？
そして孫もできて、自分はDQNと暮らしてるけど、
あなたに関しては、少なからず満足してると思うんだよね。

それなのにあなたが、過去にこだわって
もう関係が亡くなってるだろう父親にお金を請求。
しかも理由が、表向きは
＞どうして母にだけこんな苦労をさせるのか？
って言うなら、いたたまれないと思うんだけど。
母親からしたら、自分の人生を否定されてる気になるかもね。

>>207
ぶつけたいんならどうぞご自由に、とｵﾓ｡
しかし、もし実父がﾄﾞｷｭｿならば、逆にあなたがたかられるかもよ。
それによって、あなたのダンナさんにもとばっちりが来て
家庭崩壊なんてことになるかもしれない、というリスクは考えてみた？
自分だけがｽｷｰﾘ、ではすまない可能性もあるんでつよ。

いずれにせよ、もう人の親になろうかという立場なんだから、
親に頼らず自立する道を模索することにエネルギーを注ぐべし。
>>210もいうように、本当に慰謝料請求して泥沼になったら、
お母さんの苦労は報われないよ。

万一旦那さんが愛想つかされて離婚になったら、自分も片親の家庭ということになるな。
それこそが自分の「ｽﾄﾚｽみたいなもの」だったんだろうに・・・いまさら実父に慰謝料請求なんて
馬鹿な真似はやめとけ。

>>212
×旦那さんが愛想つかされて
〇旦那さんに愛想つかされて

です。ｽﾏｿ｡

不自由なく育てて貰いながらも
母の夫はみなＤＱＮのような考え方をするあなたに呆れました
世間知らずの女子高生並の感性ですね
父にストレスをぶつけたいというのも、子供じみた考えです
逆に言えば、そういうあなただからここに「スレチ」の質問をするのでしょう
あなた自身が親になるにも近いのですからもう少し現実と折り合って下さい
自分の中の「傷付いた子供」を我が子を育てるように育てて下さい

子供が子供産むわけか・・・
あなた、父親似のDQNかもしれないという自戒を怠らぬようにね

>>214-215
批判やイチャモンもスレチです。
チラ裏やヲチに書きましょう。悩んでいる人に本気でそう思う
ならば、あなたもDQNだと思います。

>>216
お前もﾁﾗ裏かヲチに行けや

私はｱﾅﾀと同じACだけど、親への最大の復讐は本当に
ｱﾅﾀ自身が堅実で幸せな家庭を作り、更に子供を健全に育成し
それを風の便りにでも聞いた親が「孫に会いたい」などと寝言を言ってきた時に
「え？ｵﾀｸどなた様？」と呆け通す事だから。

更に言えば、生まれてすぐから放置を続けた親なんて
「結婚する」「子供が生まれる」なんて聞いたところで「あっそ。で？」としか
思わないからさ。
会いたいと思っている娘になら、法廷通してでも会おうと努力するはず。
それが「普通の親」なんだよ。
感情ぶつけたって「ﾊｧ？」って反応しか返ってこないか
会う事すら嫌がられるよ。

嫌な言い方だけど、ｱﾅﾀは「父親から必要とされなかった子」だって理解して。
そしてそれを反面教師にして、自分の旦那と生まれてくる子に渾身の愛情を
注ぐ事だけ考えて。

＞りんさん
現在の質問の回答の１つとして
「異常か？」というなら厳密には「異常」です。
それは絶対にりんさん自身のせいではないですが、無自覚のままでいる事は
これからの育児に影響を及ぼします。

お父さんに向いている怒りの感情を、無意識に赤ちゃんに向けてしまう恐れがあります。

だからといって、それをお父さんに向けて爆発＞慰謝料請求などをさせる事も
余計なエネルギー＝普段通り暮らしていけば使わず、赤ちゃんや旦那に向けていくはずの
エネルギー＝を無駄遣いする事になってしまうんです。

スレ違いですが私がカウンセラーから言われた言葉を書きますね。
「では赤ちゃんは、胎内にいる時からママの怒りや悲しみ・情緒の不安定を
感じ取り、いつも不安なままでずっとお腹の中で過ごしていたんですね。」
心理学上では胎生期から、赤ちゃんはママの心と一心同体なんですって。

経済状態が苦しいようですが、必要を感じたら一度精神科などでカウンセリングを
受けてみてください。気が進むなら、初診だけでも出産前に受けておいた方が
何か問題が起こった時に迅速に対応できますよ。

上の人たちが「理解しろ」「認識しろ」「自覚しろ」と書いてある事を、携帯のままでなく
紙にでも書き出して読み返してみてください。
そして今、一番に最優先すべき事を、自分でか、人の力を借りてでも
はっきりさせておきましょうよ。

あとで子育てが落ち着いたら貯金して返すとあったけど、
それを母親が受け取ると思う？
反対に孫にお金がかかるから、そちらに使えというはず。
あちらの親御さんがなさるんだから自分もしなくては！
となってる部分もあると思う。

だからどちらの親からも一切援助を受けなきゃいいんじゃないの？
別に式も挙げなくて困らないし、最低限度生活に
必要なものを準備して、あとはコツコツ積み重ねれば、
母親にも伯母さん達にも、
「自分たちで頑張りたいから見守って欲しい」と
強く言えば済む話。

母に申し訳ないと思う気持ちは分かる。
だけど、この場合は母にお金を返すのではなくて、
そのお金を育児に向けて、りんさんが育ててもらったように精一杯
育てるのがいいと思う。

母はお金は望んでいなさそうだから、この場合
お金を返すのは、りんさんの自己満足になってしまう。
お金を返して肩の荷を降ろすのではなくて、一生申し訳ない、ありがたいと
心の中で感謝し続けるのがりんさんの役割かと。

相談者が来ないのにいつまでも引っ張るな

他の方々に比べて大したこと無いのですが、相談お願いします。

私達夫婦は共働きなのですが、夏に私が妊娠し、つわりがひどく、職場からは
育児休暇が終わるまで休職するように言われました。
ある程度貯金はしていたものの、それは育児休業一時金が入るまでのこと
しか想定しておらず、一年以上私の収入がない状態になるので、家計の
先行きが見通せなくなりました。
旦那は「どうするんだよ」と言うばかり。私は独身時代の貯金を少しずつ
おろしていまし、ベビー用品や妊婦用品も購入をかなり切り詰めていました。

昨日「家計をきちんと見直そう」と旦那の口座を通帳記入すると、小遣い
以外にも月に７〜１０万程の使途不明金がありました。
今まで家計管理をきちんとしてこなかった私が悪いのですが、「旦那の
口座は家賃や光熱費等が引かれてほとんど残らない。私の給料を生活費や
貯金に」と思い込んでいたので今までろくろく旦那の口座をチェックして
いませんでした。

トリ失敗してますよ

帰宅した旦那を問いただすと「言ってなかったけど、別の口座に貯金する
ために引き出していた」とほざきます。
「じゃ、その通帳出してよ」というと「ここにはない。実家にあるから」
･･･貯金なんかしていないんだろ。なんで底の浅い嘘でごまかそうとするかな。

不明金はパチンコなどに消えたと思われます。パチンコする奴にキャッシュ
カードを渡しっぱなしにしていた自分の浅はかさが悔やまれます。
結婚して４年目。どれだけのお金をパチンコや趣味に使わせてしまったのかと
思うとめまいがします。

とりあえず旦那教育のために離婚届を役所からもらってきました。
これまでも自分の楽しみを優先し、他の面倒な事は他人事のように振舞う
旦那を腹立たしく思うことは何度かありましたが、昨日の出来事が決定的と
なりました。
問い詰めると軽く逆切れするか、上記のように口先でごまかすか、笑って
ごまかすかです。
女房が妊娠し、子供が産まれるというのに、家のことやこれからの
ことは他人事のように考えている旦那を今日〆ようとおもいます。
自由になるお金が少なくなると、あまりこらえ性の無い旦那はアコムなどに
走る心配があるので、「借金をしたら離婚」などの細かい条件を書いた誓約書
を離婚届けと一緒に旦那の前に差し出そうと思っているのですが。
効果的な話の進め方があれば、皆様の知恵をお借りしたいと思います。

トリ失敗してますよ

＃は英数字でね。#ね。
あとトリップキー丸見えなんで変えた方がいい。偽物が出るよ。

あ、トリップキーてのはvoep14の部分ね。

これでどうでしょうか？

>>229
okです

■　■　■　今　日　の　夫　その11■　■　■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1138690168/28

ここの28=38さんだね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ちなみに、誓約書には
・借金を作ったら離婚
・離婚時家（中古の一軒家を購入しています）のローンは旦那が支払い、
　名義は私
・子供の親権は私
・養育費は毎月きちんと支払う

という内容を考えています。

私の父親が着道楽等でチョコチョコ借金を作っていました。芯の強い母親は
離婚もせずに尻拭いをしていましたが、「私は母親みたいに芯が強くないし、
あんたと人生を歩む決心はしたけど、あんたに振り回される人生は決心はして
いない」
「いろいろ好き勝手しているが、子供も産まれるし、家族の主としての
自覚を持て」という台詞を考えています。

うわ〜、大変だねえ。
なまじ共働きで豊かだったから、今まで発覚しなかったのね・・・。
ダンナさんを厳しく〆ることには賛成だけど、逆切れされて
あなたがケガを負ったりしないように気をつけてね・・・。

でも今回判らなかったらずっと使途不明金は続いていたわけだし、
とにかく栓は閉めたということであまりそのことについて
思い詰めない方がいいと思います。

共働きの場合でも、ダンナさんの収入のみで暮らしていくように
家計を編成しなおした方がいいですよ。
いい結果になるように祈ってます。

>>不明金

とりあえず確認するのは、借金の有無だね。

あなたの最終目的はどっち？
・夫の心を入れ替えさせて、もう一度幸せに暮らしたい
・借金男とは婚姻を継続できない

共稼ぎなら、使途不明金があっても、借金がなければ問題はないんだよね？
今後の幸せのために貯金したいなら、そこだけ締めればいいんじゃないかな。
というのも、パチスロが趣味の人間は、他人が圧力をかけてもやめないんだよ。
自分でやめると決めない限り。

具体的には、夫婦の貯金口座をつくることをおすすめします。
毎月決めた額を貯金する。
生活費は、２人で決めた額を、月初めに現金で持ち寄る。
共稼ぎはお金の出入りが把握しにくいけど、共通口座＆現金生活費でだいたい把握できるよ。

>>不明金
夫が心を入れ替えてくれれば、離婚しないでもいいと思える？
それなら誓約書は離婚届は後回しにして、まずは
「私はしばらく働けないから、この分の金額を全部生活費に回して。
そうしたら今まで使ってしまった分は何も言わない。」
その話がまとまってから、借金云々の誓約書を持ち出した方がいいと思う。
逆ギレタイプの旦那さんだと、離婚届を先に出したらややこしい事になりそう。

貸金業協会に申請すれば、消費者金融からの借入れが阻止できます。
本人の承諾が必要のようですが、借金したら最後なので一考の余地はあるかと。

レスありがとうございます。
返事を書き込もうとしたら、旦那がいつもより早く帰宅して慌てて落ちました。

借金は今の所作っていないと思います。消費者金融からのDMすらきて
いないので。職場はスーパー内のテナントでの販売なので、そちらへDMが
届けられることはないと思います。

＞パチスロが趣味の人間は、他人が圧力をかけてもやめないんだよ。
＞自分でやめると決めない限り。
その通りと思います。こずかいの範囲内で遊ぶ限りでは私も何も言いません。
ただ、月10万円を４年間使っていた人間が、急に数万円のこずかいで我慢
できるのか、軽い気持ちで消費者金融に走るのでは、というところが心配です。
私も離婚はしたくありません。「絶対に借金はしない」という気持ちが見えれば
それでいいのです。

今回は厳重注意と借金は絶対にしないという誓約書をとることだけに留めて
置いたほうがよさそうですね。
確かに、離婚届まで見せると変にこじれそう。
今回のことは私の家計管理が雑だったことも原因の一つですし。
上のレスで書かれている通り、生活費用の別口座を作ろうと思います。

ありがとうございました。

責めるのも良いけど、信じている振りも効かないかな？
「あなたがきちんと貯金してくれているから、
　私の休職中でも安心だね！そこから出産費用が出せるし、
　子どものものも買える。育児用品って最低限揃えても
　結構かかるって聞いて、心配してたんだ〜。
　うちはだんな様がしっかりしているから、安心だよね。
　本当にありがとう！」みたいな。　
　

面の皮が厚くて何年も人を騙せる奴には
信じてるポーズなんて大して役に立たないと思うが。

>>239
普通に「ちょろいな」って思う。

>>239
その嘘を通すためにアコムに走ると思う。

>>239
勘違いして「俺に任せろ！倍にしてやるよ！」
とパチンコに走る。

消費者金融からは、借りてたとしてもDMなんてこないよ。
電話でも、全然関係のない社名を名乗ったり、
個人名で連絡してくる。
カードを持ってないか確認しておいた方がいいよ。
あとは、
>>237さんが書いてくれてるように、協会に申し入れしておけば
サラ金からは借りれなくなるから多少は安心できるでしょう。

今回に限らず、
脅しで離婚話を出すというのをたまに見るけど、
それでOKされちゃったらどうするつもりなんだろう。

>ＯＫされる
そこまでの愛情しかなかったんだと諦めて離婚じゃない？
もしそうなったら早いうちに判って良かったとも思う。

簡単に離婚話はよくないだろうけど、
でも借金や暴力などの問題は離婚を前提に話をしないと、
問題を先送りすればするほど被害が甚大になると思う。
すぐOKする旦那なら逆にラッキーだと思う。

しつこくすいません。不明金です。

信じる振りをすると、これ幸いにまた余計なことをしそうです。
変に小利口というか、小ざかしいところがあるので。

消費者金融からDMは送られてこないのですね。そのレスを読んで旦那の
財布を点検しました。財布の中にはカードはありませんでしたが、
知り合いの奥さんが、旦那さんの車のダッシュボードからカードを
偶然見つけて修羅場になったと話していたことを思い出しました。
いつか隙をみて旦那の車も点検しないと、こちらも安心できません。
消費者協会へ登録できればいいのですが、金遣いが尋常でないことが
ばれてしまったのが2回目ならともかく、今回が初めてなので
そこまで話を持っていけるかどうか。
もう旦那の中では解決した話なので、蒸し返すことにもなりそうです。

昨年のクリスマスで「今欲しいものはないから、何か欲しいものがあったら
クリスマスプレゼントとしてそのときに買ってもらう」と旦那は話していました。
昨日「欲しいものが出てきたんだけど、クリスマスプレゼントってことで･･･」
と言いにきたので「月10万も使っていたくせに、ある訳ないでしょ」と
言うと諦めましたが、気団板の寺スレに「男はコップの水を捨てる、
女はコップのふちを上げる」というのが書いてあったなー、とふと思い出し
ました。
旦那の中ではこのことは無かったことになっています。

クリスマスプレゼントって、今年の分の約束だよね。
まさか去年のクリスマスにかこつけて欲しがってんの??　すげー

ごめん、去年分の保留だったのね。読み落としてた　orz

我慢できないなら、逃げる。
我慢できるなら、我慢する。

良い加減自分で判断してグダグダ話すのはやめろ！

何で？最終的には自分で判断するもんでしょ？

判断しないでズーーーーーーーっと
愚痴を書く人もいるから、251は釘さしたんじゃないの？

金にルーズなのは一生治らんと何度書かれても
たぶん理解したくなくてあがいてるんでしょう。

いいかげん、同情も共感もできなくなってきた。

そりゃすぐに理解出来る人もいるだろうけど、たいていの人があがくでしょ。
このスレの人たちは早急に結果を求めすぎな気がする。

だから、そのあがきが無駄だとアドバイスしてるんでしょーに。
無駄と納得するまで掛かる時間はそれぞれだろうけどさ、
結果は大方読めているから早く気付け〜つってるわけよ。
志村うしろうしろ！と似たようなもん。

人の動けるスピードはそれぞれだから。
自分と同じ早さで動かないからと詰ったり急かしたりするのは親切とは言えない。

早く気づけ、は必ずしも急かしじゃないと思う
このばあいは願いと解釈すればいんでね？

「早く気づけばいいなー」ぐらいなら願いだけど、
「早く気づけよｳﾞｫｹ！なんて気づかないんだよｶｽ!」って方が多いからね。

言ってる方はほんと、テレビに突っ込む感覚と近いかもねえ

でもまあ多少厳しくなってもおかしくはないかなって気はするよ
問題点が問題点だからね
夫が食事中に屁をこくんですぅなんて話ならともかく

駆け込み寺なので、仏の顔も三度までとなっております。

付き合いたい人が付き合ってやればいいんじゃない？
優しさと同情を振りかざしてさ。
他人の不幸は蜜の味に感じる私には、もっとドロドロのを頼む。
って書いたらもう来ないかな…。

借金の額が少ないんだよ、暴力で痣作れ

逃げたくないけどここの
アドバイスで言われた通り逃げれ！っていうの希望。
あー私も性格悪い！

うんそうだね。性格悪いね。

>>1

こっちですか？

おｋです

ＯＫ！

こっちですよ。
都留嫁さんの経緯貼ったほうがいいかな?

そうです。
スレを落としますが、用心のため、今までの（夫が見ていたと思われる履歴以外）の履歴を消してください。

はい、履歴消しました。

頑張って演技するしかないと思う。
まず子供と一緒にいられる時間を作る。
それから逃げよう。

前前スレのアドバイス
100 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2006/02/08(水) 13:09:14
都留嫁さん、寺以外のネットの履歴を削除しつつ移動したほうがよいのでは。

>>270
今は何を使って書きこみ中？
専用ブラウザ-だったら、書きこみの記録があるから、それをオフにした方がいい。

むこうからコピペ

99 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/02/08(水) 13:09:03
>>69
婦人科に行ってピルをもらう。（用心のため）
今までのはどうも婦人科系の病気のせいみたいだとかいって。
医者には口裏を合わせてもらう。
つるには若年性更年期障害だったせいで情緒不安定になってたと言う。
夜も触れないでいてもらう。ピルを治療薬と偽って、治療中だからダメと。
子どもがいたほうが落ち着くと病院で言われたと言い、とにかく子どもを手元に戻す。

それから少しの間辛いだろうけど、準備をしてからシェルターに駆け込んで。


101 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/02/08(水) 13:10:30
>99
婦人科に行けたとして、その婦人科の先生に協力を仰ぐのは？
「病気をこじつけてでしか、家から出られない。助けて欲しい」と。

はい、頑張って演技します。とにかく子供が手元に戻ってくる事を
優先させて頑張ります。

避妊はピルもいいけど、リングは？
日帰りで処置できるし飲み忘れなんかのリスクもない。
ネックはお金か・・・なんか適当な口実無いかな。

夫が戻ってきたら、ここの履歴も消してしまおう。
でも、スレッドのタイトルだけは覚えていて。
また書き込めそうなタイミングになったら、タイトルで検索。
1000レスを越えて次のスレッドに移行していても、タイトルは変わらないから次スレを探せますから。

幼稚園や保育園は行かせてあげたほうがいいと私は思うんだけど
都留ちゃんはどうなの？
それを利用して送り迎えできないの？

>>275
まず逃げる事よりも子供が戻ってくる事を最優先。
つらいかもしれないけどもうちょっとの辛抱だ。

>275
具体的にどんな方向で演技すればいいのかはわかってる?
子供が手元に戻ったら逃げ出す準備とにげだすタイミングをよーく見極めて。
チャンスは一回だと思ったほうがいい。

>>276
お金は持たせてもらってないです。
避妊は、普通にコンドームを主人が使ってます。

2chブラウザだと、履歴も消さなきゃｗ

コンドームは性器と性器が触れる前に使うのが正しいタイミングだよ。
それでも避妊が確実なわけではないからやばい日はゴム付きでも避けて

子供に嫁さんの愛情をとられたくないんだから
避妊には気をつけてるんｼﾞｬﾏｲｶ＞都留

>>278
普通の生活に戻れば、多分幼稚園も戻せると思うんです。
通ってた時は、私が送り迎えしてました。

とりあえずもし今鶴にパソ触ってるとこ見られた場合の言い訳って
考えなくてもいいかな？

子どもに愛情が移るのが嫌な旦那なら、子どもをこれ以上作る事はしないと思う。

>268
あなたの今までの書き込みを見てあなたの気持ちが痛いほどに伝わりました、でいいんじゃない?

伝わったけど愛は戻ったと入ってないし気持ち悪さは伝わったから嘘ではないｗ

>286
「あなたが書き込んだ書き込みを読んでいたの」

あちらの99です。
注意しないといけないのは、婦人科の医者・看護士に義実家と繋がりがないか
確認しないと情報だだ漏れになる危険があると思う。だからできれば
「評判の医者にみてほしい」となるべく関係なさそうな病院へ行ったほうがいい。
　>>275
>>2に持ち出しリストがあるよ。辛いだろうけどしっかりね！

>>286
婦人科の線でいくなら、「旦那がネットで相談するほど、旦那の愛情を受け入れられない
自分はおかしいのかと思って色々調べてみた。」でいいんじゃね？
それで結果は婦人科受診ってことで。

ごめん、大結婚だね…orz

>>284
いや、それとこれとを結び付けられるような聡明さをツルから感じない。

>>289
わたしをこんなに愛してくれていたのに気付かなかった。ごめんなさい。

…オエッ

>294
だから>288ですよ。嘘ではないし。

>292
私は束縛しないぞｗ
農家でもないから安心してね。

自分で生活できるように手に職ではないけど持つようにならないといけないね

>297
それは必然的に脱出後になるんじゃないっすか。

しかし、おまいらすばらしい誘導だったね、感動した（ ＴヮＴ）ノ
最近にないぞこんなになってみんなして助けようとしているの

さあさあ、つるちゃんがいられる間に、アドバイスはもうないか？

いきなり移動してきて進行してるけど、その前のスレが解らんから
経緯が分からん。

いや、あの釣堀ではちょくちょくあるぞこういうこと。

>>301
がまんしてけろ。

>>301
ごめん、緊急なの。誰もコピペ貼ったり余計なことしないでね。

つるちゃんもういないんじゃないかな？
一時間おきに都留は監視に来てそうだし。

>>305
こわー！しかし、こんな夫婦がいまだに存在するのか。

鶴嫁ちゃん大丈夫？まだ見てる？

履歴消してからもここに来れるように、ちゃんとスレのタイトル覚えときなよー！

つるちゃん、大丈夫？

帰ってきたら急に落ちるかもと言ってたよ

つるさんが旦那から更なる軟禁を受けてない事を願う

踊るのほうもどんどん流さなくては。

一時間おきの監視という予想は当たっていたようだ…

ガッテンだー

合点承知の助？

>>314
もうちょっとで3並びになりそうだったね。惜しかった！

ところで関係ないところで疑問に思ったんだけど、ピルって飲み忘れそうにならない？
単純に避妊だけじゃなくて生理不順とか生理トラブル予防してるなら忘れたりしないもの？

何？どっかから移動してきたの？

ここに誘導する前のスレはまだ落ちてないね。早く落ちればいいけど。

>>318
ウンまあそんなところ。お目こぼし下さい。

>>319
誰か流すの手伝ってよ〜。
2,3人しかいないよね。今。

あれあんなに行数使わなくてもいいような気ガス

住人にも元スレ教えないって何か腹立つな

そりゃしかたないべ

>>322
いや適当に過去レスから貼ってるだけだから。
労力は使ってないんだけど、制限がキツイ。

>323
どんまい。
寺に駆け込まなければならない女性を助けるためだと思って。
相談になってくれるような人が住人なら許してやりなよ。

DV男から逃げてる最中なんだわ。

誰か>>317について教えて下さい・・・

あー、わかった。
前まで見てたけど、忙しくて見るのやめたあのスレか。

ここの前のレス見たけど（すぐ見つかった）足跡残しすぎだよ君ら。
今のスレ早めに落として、もう一個あるだろ？そっちダミーに使って
今までのレスコピーして、前からあったスレのようにしなされ。
で、逃げやすい場所にもう一度彼女がいるタイミングでスレ立てる。
スレ貼るのは例えば「上から三番目の板の今一番下から二番目のスレ」
というふうに指定する。そのあと順序を入れ替える。

>328
飲み忘れる人は飲み忘れる。
飲み忘れない人は飲み忘れない。

>>328
身体板のピルスレで飲み忘れしてる人がよく駆け込んでる
で、住人に基本的なことも解ってないのか！
とその都度怒られてるよ

とりあえず手伝ってやるから（よくわからんが）
あっちで雑談しようぜ。

>>331
んじゃ避妊「だけ」を考えるならﾘﾝｸﾞのが楽っちゃ楽だね。

誰かもっと手伝って・・・。お願い。制限で書き込めない。

>>335
解らないものは手伝えない

>334
リングは確実ではないらしい。正しく飲めればピルの方が上。
産婦人科医から聞いたけど、リングを入れて妊娠してしまって、
リングが取れない時期だったからそのままにしておいたらしい。
生まれてきた子の頭にぴったりとリングが着いていた・・・と。
いや、まぁ、頭からは簡単に取れるけどね。

お願いされてもいいけど、スレがわからないからｺﾞﾒﾝ。

おしゃ、行ってくる

よし、俺も

>>340
お前かよｗ

>>337
完全な避妊を求めるなら実行があって排卵がある以上、リングでも不足なのは仕方ない罠。

前スレってどこよ。
教えないとチクりますよ。

ヒント
テレプシ飲料

>>343
お願い、流れるまでもう少し待って。必ず説明するから。
ほんとに人生かかってるの。

よく家庭板なんかに移動してきたねー。

>>346
だってDVから逃げたい奥様なんですもの

軟禁されててお金も子供も取り上げられてるの。
ごめんね。ちょっと我慢して。

>>343
ごめん、本当にDV野郎から逃げなきゃならないから。
冗談抜きなんだわ。好奇心は後回しにして、荒らさないで、お願い。

>>347
最近、変なのがｳﾛｳﾛしてるから気をつけたほうがいいよ、家庭板は。

うん、家庭板よりもっとマッタリした板の方が安全だと思う

鬼が住む方にすればよかったのに

内緒ごっこするならダンススレに教えてくれって行きますわよ。

>>352
うしとらか？

>>353
ほんとにほんとに緊急なの、もう少し待って。

ヽ(;´Д｀)ﾉ ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀﾝ♪

家庭板だと、リンク貼られる可能性高いよ。

>>354
ﾜﾛｽ女の方だよｗ　

待てません

あー、何人でやってんのかしら？
私でまず一人だよね。

スレ占拠してるのに調子よすぎ

いやっほうぃ！

　　　り
盛　　　　上　　
　　　　　　　　　が
　　　　　　　　　　　って
　　　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いり
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た

てすつ

おらお前ら、緊急なんだろ？早く埋めて来い

まじ、がんばってますが、なかなかです。

みんなが応援して書き込めるようにあげてあげようか？

そうだよ、実況とかはすぐ次スレ行くじゃん。
みんなに教えて来ようか？

１人の為に２chのスレあちこち荒らしまくりかよ…

農家だけに焼畑農法でつ

自分が見られないからってひがむなよ

このスレ、最後の方でまた誘導すれば？

とりあえずコピペは荒らしと同じ扱いされるからやめれ
夕飯ネタで雑談の方がまだまし

後で移動出来るならそうしてもらえると住人としては有り難い。
なんでも自分が情報を握る・話の中心にいないと気が済まないトメトメしいのがいて
お恥ずかしい限りだけど。

少し待ちましたが、まだ説明ないのはどうしてですか？

>>374
ほんとにごめんなさいね。

>375もうすぐ移動前のスレ埋め終わるのでお待ちください。

>>375
まだ流れてないから。

>>374
今、そういうレス書くのは反対に煽ってるのと同じじゃないの？

>>375
ごめんね。でもここの住人の一人が荒していて困ってる。
バレを貼りまくり。ヲチで犯行予告していったから間違いない。

>>380
だから家庭はやめとけば良かったのに･･･。

見てきたけど、貼られてたねここ。大丈夫なのかねえ

全部スルーしてたらいいのに反応するからじゃん

あのうんこヤロウは悪質。この前の時も絶対あいつの仕業だ。
荒れ易い板で人の嫌がることしかしない。

さっさと流しちゃお。

人がいっぱいいるんでついでで恐縮ですが相談させて下さい。
今年80越えのウトが、まだ車を運転しようとします。
今は幸い雪で路面や視界に難があるので私の送迎で妥協していますが、
春になったらまた自分で運転する可能性大。タクシーは大嫌いで利用しません。
免許証を隠す・ウトを軟禁等犯罪まがいの方法を取らずに運転をやめさせる方法は無いでしょうか。

話がまったくわからないが頑張ってくれ・・・

>>386
保険一杯掛けとけ。
被害者には補償を厚くしてあげてね。

車の鍵を取り上げるか、車を売り払うかのどちらかじゃないですか？
人を巻き込んで大事故起こすよりマシでしょ。

>>386
警察に通報して免許取り上げてもらえ

むしろウトの足の骨を（ｒｙ

免許取り上げたぐらいじゃダメダメ。
車ごと取り上げなきゃ。

車をパンクさせる。直したらまた包丁で刺せ。

バールのようなものを常時携帯。暇があれば、タイヤに突き刺す。

>>386
うちの大ｳﾄは92歳の去年まで軽トラを運転してたよ…。
ある日塀にぶつけてしまい、それでやっとあきらめたらしいけど。
(大ウト自身は怪我ひとつなし)

そういう、怪我しない程度のショックな出来事があれば一発だろうけどね。
周りは迷惑だが。

>>386
警察に相談してみる。
高齢者の免許をマイルドに返上させるキャンペーンしてるから。

>>395
大迷惑。

車を運転するお年寄りが人に怪我をさせる・人をひき殺すという事故は
実際に起こっているからね。

警察に相談をオススメ。

軽トラの爺さんにはねられた自分としては爺婆は運転するなと言いたい。
田舎の爺婆は軽トラを自転車かと思うぐらい適当に運転してるからね。

沢山回答ありがとうございます。
夜な夜なパンクさせたらこっちが警察へ連れてかれそうな・・・。
どうしようもなくなったらやってみます。
免許返上キャンペーン、いいですね！ぐぐってみます。
本当に事故になる前に何とかしないと・・・。

>>400
いい嫁さんだな。

終わった・・・。みなさんありがとう。

>>402
よかわからないが良かったね

お疲れ！無事埋め立て完了！

>>402
死ねよボケ

乙ー
リアルに遭遇したの初めて

>>402
何で流れが変わってるのにそういうこと書くかね。

なにがあったの？
元スレはどこ？

>>400
危険な老人を野放しにしないためにもがんばってください。

>>402
とっとと説明せんかいっ!!

>>408
ヒント： ヽ(`Д´)ﾉ ﾃﾞｨｽｺ !

>>411
わかんねー

>>411
あのさあ、教える気ないなら書かないでくれる？

終わりかけのｽﾚを経由地にすればよかったのに･･･
あのｽﾚ、残り８００以上もあるよ。

勿体ぶってんじゃねーよ

もうしばらく危険？

あと、キレ気味なのはバレ貼った人だから、気にしない。

たびたび済みません。
「警察　免許　返上」「運転免許　返上」「所轄の警察署のHP」
でぐぐったんだけど、うまく免許返上キャンペーンがヒットしません。
どなたかURLを貼って頂けないでしょうか。

>>416
ごめんね、その推測は間違ってる。

パンツも落とすのかい？
ダンスが終わったからいいよね。

以前サイドに引っかき傷がつきまくってボコボコへこんでる
車がスーパーの駐車場に斜めに止めてあった事がある。

買物終わったらしい運転手が戻ってきたんだけど・・・
どうみても90前位だろっていうお年の爺様。
前後の確認もせずにノロ〜ッと出て行きましたが
後ろもボコボコorz身内の誰かにとめて欲しいと切に願いました。

>>400さん頑張って!!

>>418
新スレにバレ貼った？

>>420
たぶんそういう爺さんは保険の存在もわかってないと思うから、
ひき殺された人が悲惨だよ。任意のものも全部強制的に入るようにしたらいいのに…。

つるちゃんが旦那に軟禁されてて
２ちゃんでアドバイスされてるのがバレ
子供を取り上げられ、逃げ出すお金ももたされず
暴力されてるため、子供をつれ逃げ出す方法を
みんなで考えてる・・・
間違ってる？いったい何があったのよ？
教えてよ〜

>>421
だって、貼った奴なら場所知ってるから、キレ気味で聞いたりしないでしょ。

>>421　説明よろしく！

>417
そりゃヒットしないよ、返上じゃなくて「返納」ですもん

ごめんね。元スレは「ダンス」です。
経過、書いても大丈夫かな？まだ待った方がいい？

>>421
貼ってない。
sageて貼ったりなんかしないよーーー

>>423
そんなところ。
できればこれ以上の詮索は避けてもらえると・・・

>>423
合ってる。旦那が頻繁にチェックしている。

おまえら今別の相談者来てるのにいい加減にしろよ
別スレ立ててそこでやれ

うぜぇぇぇぇぇえええええええええええええええええぇぇ

相談に来たつる（旦那）が「別れないよう説得してくれ」と連れてきた奥（つるちゃん）に対し、
皆で逃げる為のアドバイスをしたので旦那が切れた。
旦那がいない隙に奥に逃げるための算段を教授すべくこちらへ誘導しました。
旦那の所業はストーカーまがい、奥に粘着するあまり、お金も子供も取り上げて軟禁状態。

以上が経過です。
皆さんごめんなさい。

>>417
「高齢者　免許　返納」かな。
でも法律で規制してないから、身分証や定期などの代案くらいしかないな。

あと小町の方のトピ貼っておく
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200507/2005071200094.htm

＞返上
そのものズバリキャンペーンをHPにうたっている警察はヒットしなかった。ｺﾞﾒｿ。

ttp://www.shikoku-np.co.jp/feature/tuiseki/286/
↑この辺りを参考に、近くの警察署に直接聞いてみてはどうかな？
警官が「ﾊｧ？」な対応だったらプリントアウトして持っていくヨロシ。

あと、ｳﾄさんの免許更新はいつ？
最近では更新時に高齢者講習があって、その場で自分の運転能力退行を実感させて
くれるみたいだから（都内なら認知症検査もあるし）、免許更新時に「義務だから」と言って
（本当は任意だけど）高齢者講習を受けさせるとか。

>>431
無視しないでアドバイスしてるでしょ？どうしてそんなにカリカリするの？

ぜーんぶ420が悪い。

ごめん402だ。

>>437
見たところ>>420には非がないように思えますがw

ごめんなさい。

出てくんな。

今、スライドドアでも事故あるらしいね。
車内からは幼い子供は死角で見えないから
確認せずに勢い良くスライドドア開けたら
開けたドアの近くに子供の顔面や頭があって怪我とか。

工エエェェ(´д｀)ェェエエ工


ﾁｮｯﾄﾋﾞｸｰﾘしたよ

>>442
結局は使う人次第ってことか・・・

>>442
いいいいいやあああああああ！！！！！(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

「返納」でしたねorz
こちらでもやっぱりヒットしませんでした。
ただ、所轄の警察署で運転の適性に関しては家族からも相談出来るようです。
ここから攻めてみます。
高齢者講習が任意なのを本人も知っててしらばっくれて下さりやがるのでorz
しばらくは唯々諾々と運転手を務めつつ、虎視眈々と機会を狙う事にします。
小町も見てきます。
少しでも突破口が見えそうになって良かった。ありがとうございました。

爺さんとかって紅葉マーク付けないとだめだよね？
つか、65以上は半年ごとにペーパーと実技の試験で合格したら更新、
75才以上は私有地以外運転禁止にしてほすぃ。

>>442
うん、うちスライドにした時からそういうのあったら怖いと思ってて
昇降時に家族に煩く言ってしまうけど、実際に最近テレビでその
ニュース見て「注意しといてよかった」と思った。

返納した後も、平気な顔で無免許で運転されることがあるから、
気をつけてね。

もみじマークだと知らず
枯れ葉マークと素で言ってしまったことがある、私。

>>441
そんな冷たいこといわないで・・・。

去年免許取ったんだけど、教習所でたまたま高齢者教習やってたのを見た。
恐ろしく適当だったよ。サラッと運転させて、サラッと話して終わり。
これでいいのか？

>>451
教員も長時間同乗して怪我したくないんだろうｗ

もみじマークは義務じゃなかった気が。

老人と思われるのが嫌でつけない人も多いみたいね。

>449
私は落ち葉だと思ってた

枯葉でも落ち葉でもいいから、着けとくれ

>>453
あれ、そうなんだ。
初心者は付けて無いと減点じゃなかったっけ？
(激しくうろ覚え)

ゴールド免許餅ですが、初心者マークをつけています。
幅寄せされないし、道は譲られるし楽だ。

もみじでも、落ち葉でも、枯葉でも意味が通じるよ

>>457
そりゃ若葉

>>458
初心者に幅寄せなんかしたら何が起こるかわからんからねぇ。

>>461
と、言うか違反です。＜初心者に幅寄せ

私の実家の辺りじゃ、若葉を貼っていると避けてもらえるが、
今住んでいる辺り(東京都内)だと、煽られる事の方が多い気がする。

>>460
スマソ、初心者マークは、が抜けてたorz

>>462
それを知らん馬鹿が初心者煽って事故るんだよ。

この前仮免中の自動車学校の車が
事故に遭っていた。
たぶんカマを掘られたっぽい。
後ろの車はどう見てもおじいさんだった。
仮免剥奪になっちゃうのかな、あの子。

>>466
停止中の釜だったら大丈夫なんじゃない？

>>458
若葉はちょっとずうずうしいなｗ　枯葉にしとけ。

>>466
おじいさん、自分も「運転する際周囲に気を使って貰う側」だったとしたら
同じ気を使って貰う側の仮免許車に近付いたらいかんよね。
取りあえず車間距離って知ってる？？と聞きたい。

>>467
停止中かどうかは分からないんだけど、
停止中だったことを祈る。
信号が赤になったんでブレーキを踏んで減速していたら、
いきなりおばあちゃんにカマを掘られた私としては、
停止中であって欲しい。

>>468
枯葉を張るにはまだ40年以上さきだぁぁぁぁ

別居しているｳﾄが、1年に1回くらい事故ってる。
自損だったり巻き込んだりなんだけど。
ブレーキのタイミングが完全に遅くなってるんだよね。
信号が赤に変わったからってブレーキを踏んだって言うんだけど、
軽の1BOXフロントが大破するような追突になるとも思えないし、
右折で直進車に体当たりするしorz
周りが｢もう運転するな｣って行ってて、先日の対人事故で
かなり懲りたみたいで、今はまず運転しなくなった。
数年前からしつこいくらい言ってたのに、自分が怖い目に
遭わなきゃやめないんだから。

>>472
事故られた人ｶﾜｲｿｽ

>>472
そういう爺さんにぶつけられて、母親の死にめに…
今でも悔しい。

殴ってでもやめさせろよと思うわけで

運転出来ない＝自己否定
気持ちは「まだ老いてない」と反抗しちゃうんだろうね。
でもそれで人に怪我させたらもっと嫌な思いするんだよ。
死なせてしまったらもうオサキ真っ暗だろうに。

明るく「引退宣言」でもしてくれたら、潔さというか
自分の年令を受け入れられる人としてちょっと尊敬するのに。

>>474
そういう可能性もあるんだね、しかし残念だったね。

まだ枯葉マークがない頃、ご近所の定年したおじさまが免許をとった。
ちょっと田舎だったので、朝の通勤時間は追い越しできないと大変。

おじさまは、超安全運転だったので、そこから渋滞が始まり、通勤者は
軒並み遅刻ｗ　次の週からは皆さん早起きになったそうですｗｗｗ

本当に申し訳ないよ、巻き込んだ相手には。
県外に住んでいるからそうしょっちゅう会えないんだけど、
旦那は電話が来るたびに｢運転止めろ。周りが迷惑｣って
言ってたんだけどね。
ﾄﾒも免許は持っているんだけど、あまり運転したがらなくて、
ｳﾄはｳﾄで一人で出かけるのが好きで…だったみたい。
最後の人身はかなりビックリしたのと、裁判所に言って手続き色々とかで
やっと事の重大さが分かったみたい。
なので>>446さん、こうなる前に何とか頑張ってください。

＞数年前からしつこいくらい言ってたのに、自分が怖い目に遭わなきゃやめないんだから。
人に怖い目にあわさせてから出ないとやめられない老人腐っとる。

>>476
本当に。
うちのウトも、最近同乗すると激しく酔うようになった。
でも本人は｢まだまだ｣って言うんだよね。

>>477
うん。ありがとう。
なんかね、こういうくそな爺さんは長生きして周りに迷惑かけて
母は40半ばで亡くなるんだと思うと余計悲しかった。
しかも、思い切り見てないくせに「出会い頭だ、まず保険屋に連絡しなきゃ」
と言って警察呼ぶ前に公衆電話へ行ってしまった。ﾏｼﾞﾑｶﾂｸ

事故しないとわかんない・事故してもわかんない人は
やった事がその場だけでなく、
その人と関わる事やその後に大きく影響するという事実を
理解出来ない時点で人として終わっとるね。
年とると想像力も乏しくなるしなぁ。
(若くても無責任で自分勝手なの居るけどね)

あれ？
昨日寺に来てた都留の奥さんだったの？？？
DV受けてたんだ…。

鶴旦那帰ってきた。

ヲチへどうぞ

だから本スレどこなんだよ？

>>487
昼間はダンス、今はテンプル

もっとわかりやすく教えて欲しい・・・
ぜんぜん本スレがどこだかわからないよ。
専用スレ作ってじゃダメなの？

>>489
ドンだけ初心者なんだよｗ
んじゃここの兄弟スレ。わかった？

>>489
普段家庭板から出ない人？

ここのテンプルじゃなくて男のテンプル

って言ったらわかる？

固めるテンプル

>>492
それだあああああああああああああああぁあああああ

>>489
自分ひとりのためだけに専用スレって何様だよｗ
トラフィックの無駄、迷惑だと思う。
見つけられないならあきらめなさいｗ

逃げられ男の駆け込み寺か、
プリマ既男が独りで踊るスレでしょ。

あーあ

何が「あーあ」なの？

１.ひっぱってくれる男性が好き・・私の好のみを先読みして楽しませて当たり前。
２.器が小さい男性・・・・・・・・わたしの言う事が聞けない男性。
３.話し合いましょう・・・・・・・私の結論に向かって妥協しなさい、でも二人で決めたことよ。
４.プライバシー・・・・・・・・・彼の携帯を私が見るときのみ、ないもの。
５.家事・・・・・・・・・・・・・昼間どれだけ私が遊んでいようと、彼と一緒にいる時間に私だけが負担するものではない。
６.仕事・・・・・・・・・・・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　 女性は自分の生きがいのためにしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
７.離婚・・・・・・・・・・・・・女性が相手に愛想つかしたら、慰謝料もらってするもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　 男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料払ってするもの。
８.養育費・・・・・・・・・・・・女性が子供を引き取ったら、相手が死のうが生きようが養育費を取る。
　　　　　　　　　　　　　　　　 逆の場合は払わないのがあたりまえ。
９.マザコン・・・・・・・・・・・男性が親孝行すると呼ばれるもの。女性の場合はそのまま親孝行。
10.趣味・・・・・・・・・・・・・男性の趣味はくだらない。女性は趣味が多いほど自分磨きができる。
11.家・・・・・・・・・・・・・・結婚前に男性が家を買うなんて言語道断。
　　　　　　　　　　　　　　　　 女性が結婚前に買った家は人に貸して家賃は小遣いに。
12.保険・・・・・・・・・・・・・男性だけが負担して家族のためにかけるもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　 なんなら保険金かけた後なら死んでくれた方がいい。
13.呼称・・・・・・・・・・・・「お前」「こいつ」呼ばわりしたら即離婚。
　　　　　　　　　　　　　　　　男性→女性は「あなた」「きみ」のどちらか。
　　　　　　　　　　　　　　　　女性→男性は「あんた」「お前」OK。基本は「男」「女性」と表現する。
14.主婦・・・・・・・・・・・ ・女性で仕事をしたくない人や就職できない人のためにあるもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　女性は男性社会に進出していいが、そのせいであぶれた男性が女性の主婦の特権を使ってはいけない。

きゅ・・・急にどうしたの？

空気読めない馬鹿な書き込みを流すためです。ご理解を。

読むのに時間かかる長文ｺﾋﾟﾍﾟより短く流そう。

子供のサッカーﾏﾝﾄﾞｸｻ

明日の晩御飯何にしよう

うちは明日はシチューだお。

いいなぁシチュー。
うちはクリームシチュー嫌いだから
いつもビーフシチューなんだけど
肉が高くてできないやorz

>>505
安いすね肉とか煮込めばおいしいよ。

>>506
すね肉か。いいかもしんない。

牛すじとかホホ肉でビーフシチューするのが好きだ

給食のカレーシチューのレシピって、どっかに無いですか？

　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　　なんかよくわからないけどお茶置いておきますね
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

うちのウトも脳梗塞で倒れてリハビリ中なんだけど。
なんとか杖使えば歩ける程度。
でも右側の半身麻痺なんだよね。
倒れる前は、車をガンガン乗り回す、車大好きじいさんで。
車運転したがってしたがってしょうがないみたい。

でも、右側の足が動かないじゃない。
そういう人用の身障者仕様の車にするのもお金かかるし。
本人は大丈夫だから、と言って、左足でペダル操作するって
言ってるんだよ。本人、74歳くらいだったかな。

ああいうのって、身体に染み付いて覚えてるものじゃない。
いくら運転が巧くても、左側の足で操作って出来るもんなの？
ペダルの位置だって遠いし、左右逆に足を使うと、
鏡面みたいに、位置関係を勘違いしちゃうらしいし。
となると、アクセルとブレーキを鏡面位置関係と錯覚して
踏み間違えたりする可能性も…。

絶対にダメだ、もう病気になってしまったんだからと
何回も何回も言うんだけど、お願いだから運転させて！と
うるさくてたまらない。
免許更新はまだ1年あるんだ。
そういう人って更新できちゃうもんなんだろか。

読んでたら腹へってきた……
ラーメンでもつくるか。

半疑問系は使い方を間違えるとこうも見苦しいものか。

>509 給食　カレー レシピでググると結構出て来る。市の給食センターが公開してることもある。

名古屋では、カレー粉はオリエンタルのをメインで、スパイスを足す為にエスビーのカレー粉を少量使ってるらしい。
で、コンソメで溶いて、仕上げにスキムミルクだったかな。
前はレシピ板に給食のレシピを公開するスレがあった飢餓する。

>>511
実地テストがありますよ。＞障害者の更新
障害者手帳を持って、申請して通ったら実地テスト。
そのテストの結果で決まります。
私のダンナがバイク事故で障害を持ちになり
残存機能は、右半身５割程度、左半身１〜２割ってところ。
普段は杖で、長距離移動のときは車椅子使用。
テストの結果
・自動二輪→×
・原付→×
・普通車→条件付で

条件
「ＡＴ車で、ハンドルに旋回装置装着に限る。」
となり右足でペダル操作はＯＫとなりました。

でも脳梗塞後遺症じゃきついんじゃないかな？
こっそり主治医に会って止めて貰ったら？
運転中の再発作の可能性もあるから危険だと思う。

免許とりあげても無免で脱走しそうな勢いのウトだね。
改造費の方が、未来の慰謝料より安いと思う。

相談いいですか？

夫が飲み屋の女の子と電話のやり取りをしてたんです。
やましい事が無ければオープンにして欲しいと告げたんですが
その後も電話してて私に見つからないように携帯(会社用)を倉庫に隠してたんです。
夫は「(私に)心配させたくないだけ、下心はない」と言ってるんですが
話の内容も「たいしたことじゃない」と詳しいことは話してくれず･･･
たまに携帯見せてと言うと「まだ疑ってんの？？」と逆ギレして見せようとしません。

私も疑いたくはないのです。
この気持ちに折り合いをつけて仲直りがしたいんです。

夫29歳年収500万
私32歳専業主婦
子供2人(2歳、10ヶ月)

よろしくお願いします。

キジョ板の浮気スレ向きなような…、あそこは荒れてるからだめか。

質問だけど、離婚したいのしたくないの？
気持ちをスッキリさせたいだけなの？

このまま、どうしたいか、自分の気持ちがわからないと
アドバイスしても、でもでも･･･になっちゃうからねぇ。

>>520
離婚はしたくないんです。

電話をやめてくれればOKってこと？

電話はしてないと言ってますが、電話は会社に置いて帰るので実際はどうかわかりません。

隠し事をやめて欲しいって事じゃないの？
特に異性関係の。

やましい気持ちがなければ、そこまでして隠さないよね。
夫婦って異性同士の愛情が基盤なんだから
その基盤にヒビが入るような付き合いなら、例えやましくない関係でも
異性に関することはかくしちゃいけないと思う。
それができないのなら、結婚する資格が無い。

どんな女でも、愛する伴侶が隠し事しているのは勘でわかる。
その女の人と接触を持つ事は、夫婦関係にヒビを入れてまでも必要な事？
浮気をしていないにしても、妻や子を差し置いてまで大事な事？
あなたは、私が悲しむ事をするのが好きなの？

とか言ってみては？

まあ、携帯見せて？で信用できないのか！と逆切れする場合はクロが多い。
携帯の通話履歴みたいなやつ、明細と一緒に取り寄せてみては？

>>524さんにほぼ同意。

恥ずかしながら、私の旦那はキャバクラにはまり、それをすべて隠していました。
｢知り合いとの飲み会｣みたいな感じで。
・普段あまり携帯メールをしない旦那が、やたらとメールをするようになった。
･いつの間にかメールの着信音を消していた。
・飲み会の回数がやたらと増えた。
あとは｢なんか変｣という女の勘で、｢寝言で女の名前を言ってたけど？｣と
カマをかけて問い詰めました。
その時にやっぱり旦那は｢疚しい事はまったくない｣とか、｢知り合いがその店に
お気に入りの子がいるので、協力しているだけ｣とか、のらりくらりとかわしていたので、
>>524さんの書いているような事を、無記入の離婚届を出しつつ話し合いました。
疚しいからこそ隠すんです。
キャバクラに通い始めた時期辺りから、普段は聞ける飲み会での話や、
知り合いの話は殆ど消えました。
どこから｢自分がはまっている｣事がばれるかわからないから、
疚しい事があったからこそ隠したみたいです。
肉体的にどうこうと言うのはありませんでした。

まずは｢自分が同じ事をされても相手を信用できるのか｣、
｢私はあなたを信用したいけど、あなたの態度がそうさせてくれない｣と
訴えてみたらどうでしょう？

我が家の場合、｢もうしない。最後のチャンスが欲しい｣と言われたので、
現在は離婚に至っていませんが、話し合いから半年以上経過した現在、
ようやく信用できるかも？までは復活したと思えます。
｢離婚はしたくないの〜｣と言う態度を見せてたら、ある意味弱みとも
取られる可能性がありますよ。
信用を失うような行動をしている現在、お互いが無傷で円満に話し合って
解決するのは、非常に難しいかと。
疑いたくない、とおっしゃるなら、旦那さんの言い分をすべて信じて、
何事もなかったように過ごすのが一番かと。

>>518
離婚しないつもりなら。
旦那は何もしてない。恋愛気分を楽しんでいるだけ。

でもやってるよ。
逆切れ・隠すって王道ですよ王道。

隠すのやめて見せてくれたり。自分で確認してみてホントに浮気してたらどうする?

私は隠すのがいやっていうよりも、女性と頻回に連絡取ってるのはいやだから怒るな。
たとえ友達でもいや。
友達だって言うならやり取りのすべてを見せて疑わないようにしてほしい。
仕事でならしょうがないけど、プライベートな時間まで妻に隠して頻回に連絡するのはいや。

知恩院さんがどうしたいのかっていうのがいまいちわからないなあ。
浮気しているのかどうか確認したいの?

>>525
それが出来れば一番確実だし、信用できるんですが
やり取りをしていた電話は会社で契約しているので明細を取る事ができません。

>>524
私の言いたいことの全てです。
話し合おうとすると「終わったことをグチグチと･･･」と逆ギレされてしまうんで
戦意喪失してしまうんです。
今晩にでも冷静に話してみようと思います。
うまくまとめてくれてありがとうございます。

結局愚痴りたかっただけではないの？
信じたいなら疑わないでスルーすりゃいいのよ。

>>529
それでも逆切れするんだったら、あなたのとの婚姻関係より
そっちの方が大事だと思って少し考えた方がいいと思う。

>529
結局どうしたいんだろう?
隠して欲しくないの?浮気して欲しくないの?

離婚したくないんだったら、知るのも地獄だし見ない振りした方が楽だよ。
隠したりだましたりするのがイヤなら戦意喪失せず激しくキレまくるとか。

皆さんアドバイスありがとうございます。
結局は夫ときちっと話し合わなければ私の気持ちに折り合いは付けられませんよね。
今晩は逆ギレされてもちゃんと話し合おうと思います。
夫に言いくるめられないよう皆さんのアドバイスを読んでイメトレして挑みたいと思います。

>>529
「怒り」ではなく「悲しみ・苦しさ」を伝えられるといいね。
「終わった事をグチグチと・・・」ってのは、不安感を与えた人間が言ってはいけない言葉。
旦那さんには終わった事でも、あなたにとっては始まった事。
あなた自身が旦那さんを信じたいのに、それでも信じられない苦しみは
旦那さん自身があなたに植え付けた訳だし、旦那さんが起点にある。
愛しているからこそ苦しむのだから、旦那さん解ってくれるといいよね。

きちんと伝えても解らないようなら、
旦那さんはあなたを妻と言う女として見て無いんだと思う。
「子供の母親」であり「性欲も満たしてくれる俺の母親」扱いだよ。
この先もそれが続く事に耐えられるなら、
あなたの愛情が尽きるまでもう我慢し続けるしかない。
耐えられないなら、離婚も視野に入れて先を考えたほうがいい。

ごめん、私も同じ様な立場で、しかもここ3〜4年で何度も繰り返していて
夫を信用しきれない苦しみを抱えて生きてる。
離婚できたらどんなに楽かと思うけど、愛していて離れられない。
でも、本当に辛いよ？耐えて我慢し続けて夫婦でいるのは。

言いたいことがわからなくなったり言いくるめられそうになったら
もう、一番言いたいことだけリピート。
「でもイヤなの!他の女とこそこそ連絡取ったことが許せないの！！」

相当うざいけど話し合いできないよりはましだと思う。

でも、最後まで掘り尽くしたら、行き着く先は離婚かもよ。

離婚するのが嫌とか、今は時期でないなら
掘り尽くさず、自分の今を反省して、化粧品買ったり、服買うなり
もっと魅力的な女になるとかの努力した方がいいかも･･･
女が変われば男も変わるから、追いつめない方がいいよ。

>534
禿同だ！
浮気とかでも奥さんにばれたあたりから男にとっては終わりだろうけど
知った方には今まさに始まったばっかりなんだよね。
自分ばっかり気持ちにゆっくりけりつけられて…

終わったこと…と言われたら「私には始まったばっかり」を伝えるのは良いかも。
終わりを決めるのはお前じゃないっつーの。

でも、嫌な事は嫌だと言っておいたほうが良いと思う。
特に異性に関することは。

>536
奥さんがきれいで魅力的な人でも浮気する人はするよ。

他の女がきれいだからじゃなくて、たまには恋愛気分を味わいたいとか
スリルを味わいたいとかの方が浮気の理由としては大きいと思う。
だから不倫しても奥さんと別れない人が多いんでしょ。

浮気する奴は浮気するし、しない奴はしない。
これは奥さんが魅力的かどうかとかとは無関係。

>536
喧嘩＝離婚って単純なものじゃないし
お互いの考えや違いを話し合うのは重要なんじゃないかな。
それで変われればそれでいいし、「この人はこういう人なんだ」と諦めて生活続けるのも
知恩院さん次第だし、もうだめだと思ったら離婚したらいいし。

引っかかるものがありながらも我慢して生活するのはどうかと思う。
一度しっかり話し合った上で、我慢するのとは違うし。

綺麗になる努力はいつまでも必要だと思うけど
綺麗になれば解決するってもんじゃないだろう。それとこれとは別。

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
もしかして知恩院さんは｢気にすることないよーよくあることだよー」
とか言って欲しかったのではないか。

まーじーでー？

だとしたらゲンナリ

知恩院ｻﾝ、ｿｳｲｳﾉﾊﾖｸｱﾙｺﾄﾀﾞﾖ。
ｳﾁﾉ夫ﾓｿｳﾀﾞｼ、ﾄﾘｱｴｽﾞﾀﾞﾝﾅｻﾝｦｼﾝｼﾞﾃﾐﾀﾗ？

んなこたぁないだろ

ソーデスネー

冷静に話し合えるように、言いたい事を紙に書いて、目の前に
置いて話したらどうかな?
逆ギレして話し合いにならないなら、仲人さんとか、頼れる親戚とか
上司とか、そういう人に相談して間に入ってもらう、と言ってみるとか。

夫の両親の前で
「○○（旦那）さんったら、私がホストとメールしている事をグチグチ言うんです。
まあ、隠れてコッソリはやってましたけど・・・別にやましい話してるわけじゃないのに。
私の行動が信じられないって言うんですよ。
心配させたく無いから、気を使って携帯も隠しておいたし、下心も無いし。
今でも携帯見せてとか言ってきて、ちょっと頭にきますよね。
終わった事をグチグチと言うなんて、女々しいったら・・・。
私の気づかいも解らずに疑ってばっかり。どう思います？」
と言ってみる。

「それはあなたが悪い。何を考えているの！！」と言われたら

「そうですよね、私もそう思います。
実はこの話は私と○○さんの立場を逆にして話しました。」
と言ってやってはどうか


と思ったが、なんか逆効果だわね。ゴメソ

でも、言ってみたい。

>>549
ルージュの伝言を思い出した・・
ママに叱られてこいってかｗ

浮気はギャンブルや酒と同じで病気だよ。
意思が弱いの。
浮わついてるの。
つまりクズ。
相手にするだけ人生無駄だよ。切れ切れ

>>552
3行目まで説得力あるのに4行目で吹いたｗ
でも全て同意だなー。

相談お願いします。

・詳しい悩みの内容
結婚４年目の既女ですが夫との離婚を計画中です。
離婚の原因は一言でいえば性の不一致と変態浮気疑惑。
で、離婚自体にもう気持ちも固まって、逐次準備中なのですが、
ここで相談したいのは、実母がこの問題に首を突っ込みたがってしょうがないということです。
母自身も離婚経験者で、なおかついろんな女性の悩みを聞くような客商売をしているので、アドバイスをしたり仲介役をしたりしたいみたいです。
母はセックル絡みの話もあけすけに話す性格なのですが、
私は一般論の下ネタでも身内と話すことには抵抗があって、母のそういう一面は前から嫌がってました。
離婚の理由が性的なことなのと、子無正社員で生活の心配はないので、
母には事後報告のつもりでいたのですが、
親子としてホウレンソウの義理を果たそうという気持ちと、
不動産屋で部屋を借りるのに、保証人をお願いする都合で母に話したところ
「ワクテカ、kwsk！夫側の親も呼んで会談しましょう！」状態になり困っています。
自分のセックルネタなんて絶対に親に詳しくなんか話したくないし、
あと、母は口が軽いので、悪気なく私のネタをお客さんに話しそうなのもいやです。

つづき
・最終的にどうしたいのか(必須）
母親は今回の離婚問題の詳細からは遠ざけて口出しさせない。
しかし円満な母子関係はキープして、部分的には頼りにしたい。

・家庭環境（本人特定できない程度に）
私
結婚４年目の子無し夫婦の妻。夫と義父の３人暮らし。

母
離婚母子家庭で、今は実母と妹(成人して働ている)の２人暮らし。

要するに、
母親の機嫌を損ねないで遠ざけておく魔法の言葉を捜しているんです。
お知恵を拝借させてください。よろしくお願いします。

あと、夫が帰宅したら予告なく落ちると思います。あらかじめご承知ください。
明日は夫が飲み会なので、レスは全部呼んできちんと返事します。

>>554
弁護士を頼んで母親には
「弁護士に一任している」とだけ言う。

すべて夫との間で、話し合いはついた。
離婚については私も傷ついているので今は話したくない。
そのうち話す事ができるようになったら話すよ、とごまかす。

>>556　超ﾊﾔﾚｽﾄﾝｸｽ

うぅ、母の友人兼顧客に女性弁護士が２人もいるし。
うちの経済状況的に弁護士を入れるのは馬鹿らしいし、
母も弁護士の相場価格を知ってるから、嘘をつけばばれると思う。

>>557
そんな穏やかな言い方で引き下がる人ではない。
っていうかね、女手一つで育ててくれた母だし、
私も今後いろいろ頼る局面も出てくるだろうから悪くは言いたくないのだが、
3歩間違うと「距離梨毒親」タイプだから困っているのです。

>>558
離婚は当人同士の問題であり、例外としては相手が応じない時に
こちらに協力してもらえる場合などに同席してもらう物だと思う。

そういう親ならば、とにかく他に保証人をあたる必要ありじゃない？

何この上からの物言い

泣いて頼むしかないんじゃないのー (´σ ｀) ﾎｼﾞﾎｼﾞ

「口出さないで」といっておいて無視しておけばすむ問題だと思う。
保証人は他に探すか、協会とかなかったっけ？
あと保証人不要物件とか。

>>555
とりあえず、レオパレス等保証人の要らない物件に引越ししてはいかがでしょう？
で、お母様には全て片付いてから事後報告のみ。

「魔法の言葉はない」でOKなのでは･･･自分の親だし
これからも仲良く付き合う気があるなら、隠し事はなしが一番だな。

私の物言いで気を悪くされた方、ごめんなさい。
もう数ヶ月も、浮気調査や離婚協議などで殺伐とした日々が続いている上に、
味方と当てにしていた母にまでややこしいことを言われて、
ついついキツクなってしまったかもです。

保証人は他でもなんとかできるとは思います。
母に対して、単純に無視だと機嫌を損ねるし、泣いてみせたりしたら余計に心配をかけてしまうと思います。
ﾅﾝﾀﾞｶﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬﾝﾃﾞｽｲﾏｾﾝ
今日は落ちます。
回答ありがとう。

泣いて心配してくれるんだったら、それで遠ざけておいたら？
おねがいだから今はほおっておいてｼｸｼｸとか。

>>559
敢えてキツイ言い方をさせてもらうと、あなたが成人している以上、あなたの母親が「距離梨毒親」なのは、あなたの母親だけの責任ではないと思います。
「距離梨毒親」には、「それに依存する子供」がセットになっているものです。
女手一つで育ててくれた母親に対する感謝の気持ちを、「母親の言うことをよくきくいい子」になることで表現しようとしてはいませんか？
母親のおせっかいを「うるさいなあ、自分でできるからほっといてよ」と拒否したいところを、「お母さんの気が済むなら、やらせてあげる」という親孝行のつもりで受け入れたりはしていませんか？
子供に対してどの程度のところまで踏み込んで、どの程度のところで遠慮するかのラインは、誰からも教えてもらえるものでもないし、それぞれの個人差もあるので、それぞれの親子のペアで試行錯誤しながら決めていくものです。
親孝行のつもりで、今までそのライン決めを母親に譲ってきたのなら、今回だってあなたの思うラインを越えて来るのは当たり前です。
長くなったので、いったん切ります。

続き
あなたは「親孝行」という名目で母親に引くべきラインを教える仕事を怠っただけ
だし、母親もそれに甘えてきた結果です。
冷たいようですが、結論は「親孝行のつもりで今までどおり母親の気の済むま
で、口を出させてあげる」か、「『細かいことはいくら親子でも言いたくないし、
自分で何とかできる分は自分でするけど、助けて欲しいときはお願いするから、それまでそっとしておいて』と冷静に伝え、それを超えてくるようなら距離を
置く」しかないと思います。魔法の言葉はありません。
以上、母子家庭育ちの「距離梨毒母」持ちの娘からでした。
長文スマソ。
大変だろうけど、ガンガレ。

>>568-569
とりあえず乙。
うちも距離無毒親だから離婚も再婚もいちいち報告しなかった。
毒だから頼りたくもなかったし。
育ててくれた事と、何にでも口挟む事は別だよ。
(今回の離婚の原因がわかんないからあれだけど)
もしも再婚したら今度はあなたの家庭に口出しして来るだろうし
それが原因で旦那さんと不和になる可能性も否定出来ないから
精神的にも生活的にも自立した方がいいと思う。

生活の面で自立出来て無いとそれを楯にしてくる毒親もいるし、
逆にあなたのように「苦労してくれたから聞き入れてあげようか」と
思ってる人は自ら進んで毒親の毒を助長しかねないよ。
取りあえず離婚頑張って立ち直ってね。

あ、ごめん、離婚の理由じゃなくて浮気に走った原因、だった。
ずけずけ言っちゃったけど、これから良い人生過ごせるようにと思ってるよ。

んー実母さんだからつい手加減しちゃうんだろうけれど

過干渉な義家族（トメ）対策と同じでいいと思うよ。
電話は着信拒否。
メールは返信しない。
押しかけに備えて常に施錠ｗ

ただ、トメと違って「心配はかけたくない」だろうから、1日1回
”今日も元気です”的なメールだけ発信しとく。

保証人の件については、保証人協会がお金はかかるけど一番楽でしょうね。
これはお母さんにも親戚にも頼らない方がいいと思うよ。

それと、お母さんは変な自負心（？）から、
「娘子ちゃんは性の話をするのは汚らわしいなんて思ってるのね！
人間として重要で自然な営みなのに・・・そこを私が（ｒｙ」
なんて考えてそう。
だから、
「私は親とそういう話をするのは嫌なだけで、そういう方面の相談に
のってくれる友達もいるし、その人たちにはいろいろ話してる。
お母さんもいろんな人を見てきてるから私の気持ちも理解できるんじゃない？
離婚の話自体も、自分自身で解決したいの。見守ってくれると嬉しいな・・・」
みたいに、持ち上げつつキョヒってみては。

べったりになって行く様な育ち方だった場合は
よほど本人が毒親をきっぱり拒否する構えが出来ない限り
多分べったりなままなんじゃないかと思うよ。

取りあえず今回は「気持ちを乱すような事を言って来る可能性が
高い母親には落ち着いて対処」して、別の保証人探すなり
保証人不要な所に変えるなりして乗り切って下さい。

魔法の言葉無い？なんて２ちゃんで訊いてる時点で無理。
他人に依存する癖がついてしまってる。

>574
ハハ、厳しいけどﾄﾞｳｲ。
「これからも頼ろうと思ってる」のが甘いのかも。
性のことを話す＜これから頼る　なのかな？
逆だったら、ここは跳ね除けるしかないよ。

「当事者間で話は済んでるんだから、口出し無用」
（ﾘｱﾙではもっとｿﾌﾄに言うでしょうけど）
でこじれる関係なら、そこまでだよ。
実の親子だから、時が解決してくれるかもしれないけど、
自分の都合の良い時には頼りたい、なんてムシが良すぎる。
それが通用する親子関係も世間にはあるだろうけど、
そういう関係をいままでに築いてないんだから仕方がない。

保証人になって貰うための条件が
kwsk話すことになってると思ってOKなのかな？
だったら保証人協会でもいいし、旧公団（今は都市…だっけ？）住宅なら
家賃の３倍以上の収入があれば、保証人も要らないし何とでもなると思う。
保証人問題が片付けば、さっさと離婚して事後報告でOKなのでは？
法律上離婚するのに親の承諾は必要ないし。
根掘り葉掘り訊くようなら、「辛かったことを思い出せないで！」と
逆切れしておけ。

>運ちゃんドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２７歳のＯＬしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんとっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵な人♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってくれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　??ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'師ね.･*.･:★ 　

「光ゲンジのカー君ね」　だって。
おいらのあいては　トラックさ〜。今日も演歌を聞きながら〜
ひとりぼっちで道をゆく〜負け組みおいらは今日もゆく〜　ｂｙカー君

光ゲンジのカー君の歌　２ばん
　学生時代ももてなくて〜　勉強さっぱりわからない〜
　どうすりゃいいのさ〜　釜でもいいから相手して〜
　寂しかないよ　おれにはおまえがいるよ。(トラック　トラック〜)
　ルルル〜


光ゲンジのカー君　3番
　もこみちばかりがなぜもてる。〜
　金は無いけど度胸はあるぜ。〜
　誰か淋しいおいらを相手して〜。
　やさしい声をかけるには〜
　いつもの弁当屋のおばさんさ〜。
　ありがとおばさん涙がでるよ〜。
　だからシャケ弁大盛りで〜涙をぬぐってたべるのさ〜。
　

恐怖の発狂馬鹿売国奴詐欺師小泉肉骨粉純一郎内閣の崩壊まであと約２１５日
待ち遠しいね。

小泉純一郎首相は26日午後の衆院予算委員会で、米国産牛肉にBSE（牛海綿状脳症）の
　危険部位が混入した問題について「責められるべきは米国だ。なぜ日本が責められる
　のか分からない」と述べ、昨年12月の輸入再開の判断に誤りはなかったとの認識を
　示した。

責められているのは、「日本」ではなく、軽薄、無責任に米国産狂牛病毒牛の輸入解禁をしてご褒美にブッシュからもらったセグウェイを輸入再開の当日に記者団の前で乗り回してはしゃいだ売国奴の小泉純一郎、お前自身だ、馬鹿！　問題をすり替えるな！卑怯卑劣者。

恐怖の発狂馬鹿売国奴詐欺師小泉肉骨粉純一郎内閣の崩壊まであと約２１４日。

あーあーあー、小泉純一郎売国奴ペテン師にだまされまくりの小泉信者馬鹿Ｂ層
のせいで、とうとう米国産狂牛病毒牛の輸入も解禁されてしまったね。(-＿-)鬱。
かと思えば１か月足らずで危険部位脊柱混入で再度の輸入禁止措置だものね。嗚呼。
まるで他人事みたいに悪いのはアメリカとホザく無責任なあの小泉の言い草は何だ！
既に出回ってしまった１５００トンの回収も公表もしようとしない発狂無責任ぶり！
ブッシュから売国の御褒美にもらったセグウェイで輸入再開当日にはしゃぐあの馬鹿
小泉は本当に日本人だろうか？

食べたくなくても知らないうちにゼラチンや肉エキスや牛脂などで摂取させられて
しまうね。牛肉だけでなく加工品や調味料や化粧品や医薬品にも使われるからね。
輸血でも感染してしまうね。消費者の選択に任せればいいとかよくいけしゃあしゃ
あと嘘がつけるものだよね。ひょっとして、すでに脳がスカスカなのかなあ？だい
たい、小泉売国奴内閣の組閣の日に合わせてどさくさまぎれで発表したり卑怯姑息
だよな。

とにかく、もう取り返しのつかない一大痛恨事だね。もうプリンも食べられないね。
この一事だけでも、小泉純一郎ペテン師売国奴は史上最低最悪の総理大臣決定だな。
これはもう、村山富市、河野洋平以下の最悪売国奴でしょ。
小泉信者姑息馬鹿Ｂ層は本当にもういったいいつになったら目覚めるのだろうか？

>>577
ぅゎぁっ

別に機嫌損ねてもなんの問題もないじゃん。

と亀に呟いてみる。

我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた
でもな・・・もう待ってても親父は帰ってこないんだよ
スーツに毛が付くのもかまわずオマエを抱き上げてくれることはないんだよ
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ
もう・・・やめろよ





親父は定年退職でずっと家にいるだろうが

なぁ、奥さんを軟禁しても罪にならんの？
だったらオレもやりたいｗ
オレの奥さん超美人で他所の野郎がちょっかい出さないか心配なんだよ。
こういう理由があるならOKだよな。

空気嫁はわざわざ監禁しなくても逃げ出さないから大丈夫だよｗ

>584
普通に罪になるし。
結婚してるんだろ？
自分に自信がないのか？
自分に自信の無い奴がいらぬ心配をして籠の鳥にしたがるのだな。
分不相応な妻なのか。
可哀想な奴だな。自分の妻に対して一生負い目を持って生きていくなんてな。
苦痛じゃないか。
離婚しておまいが楽になれば？

というか、好き相手を閉じ込めて苦しめるなんて自分にはとてもできん。
幸せそうに笑ってる顔を見て、こっちも幸せな気分に浸れるのが最高だからな。

目が節穴だから、狂ってでへら笑いしてても幸せな笑顔に見えるんだろうな。
こっちをしっかり見て、活き活きと楽しそうに接して来ない相手は
幸せそうでも、健康でもない。

距離梨親なら、口答えして機嫌損ねても無問題だよ。
その時は「ぶ〜〜〜〜〜」ってな顔して機嫌悪いけど、
あっという間に忘れて、何か口出せることはないか探してくるもんだからさ。
今回の問題が終わった後に相談を持ちかける感じでやってほしいことを頼むと
大喜びでやってくれるよ。
うちの親がそうだから間違いない。

逆に言えば、嫌な事はちゃんと主張しないと勝手にどんどん踏み込んでくるから
そっちの心配だけしてればおｋ

親とはいえあまりにも踏み込まれるのは
本気で嫌なのだとわかってもらうためにも、
一回ガツっと怒ってみたらいいんじゃないかな。
お母さんはあまり根に持たない感じがするし、
それほど尾を引くことはないと思う。

ただのｶﾏｯﾃ距離無しじゃなくて毒も含んでるから相談したんだと思う。
毒含んでると癪に触ったらいつまでも膨れてるのもいるんだよね。
で、機嫌悪くなると家族があまり言われたく無い様な事でも
外でペラペラ喋り捲ったりすんの。
(無茶苦茶な感覚基準持ってるからﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな事・些細な事を針小棒大&脚色とか)
そういう親なら頼る事自体間違ってるじゃんて事なんだと思うよ。

都留嫁は存在しなかった模様

都留、一人二役をやろうとして失敗w

>>593
どこで？

男寺

サンクス！

>>345
>>348
>>349
>>355

必死になっていたひとたち

いないならその方がいいよ。あんな気持ち悪い旦那に悲惨な嫁。

>>597
そこまでいわなくてもいいんじゃないの？

でも実際すごく必死だったよね
あちこちのスレをニュー速かＶＩＰみたいに埋めたりて使命感に燃えてたし

そりゃ祭りは楽しいものさｗ

だまされた奴を後出しであざ笑うのもやなカンジ〜ｗ

嘘を嘘と（ry

でもよかったよほんと、靴さえも取り上げられた嫁さんも
嫁さんと引き離された子供もいなかったんだから。
ﾈﾀでよかった、とマジでほっとした。

みんな乙でした。

みなさんったって盛り上がってたの数人じゃん

>>605
15人くらいかなｗでも雑談楽しかったよ。

そんなにいたの？

私、597の中に入ってる。
ネタとわかってみれば力が抜けるけど、でも、ネタでよかったよ、あんな話。

>>608
ﾅｶｰﾏ
別にいいけど。元々ここも常駐してたﾏｼﾞﾚｽ主義者だから。

それにしても、ネタ師もあちこち連れまわされてめまぐるしかっただろうなｗ
だけど不思議とＩＤ出る板じゃなかったんだよなｗ

鶴瓶のｽｼﾞﾅｼみたいなもんだと思って
その時だけ楽しんで参加してますが。

こんばんは、昨日の相談者（距離梨母持ちで離婚準備中）です。

ログを読んでみて、
距離梨毒親に悩まされている人は私だけじゃないんだな、ときついレスにも励まされる気分です。

深くうなずく点あり、目からうろこの指摘もあり、
いろいろ考えたこと、書きたいことがあるのです、が、
夫の飲み会がこれから我が家でになってしまいました・・・orz

なので短いレスでごめんなさい。
また後日きます。

>>604
浜松から取ったネタかね？

>>610
誘導してるのも本人だから。

>>612
離婚しようとして物凄い労力使い果たしてる人が
「夫の飲み会が我が家」って意味不明。
そんな状態で夫もあなたもよく飲み会やれるね。
>>566にあった
＞もう数カ月も、上貴重さや離婚協議等で殺伐とした日々が続いている

のではなかったの？殺伐とした中で飲み会するの？
それとも頭(ryの？

>>615
最後の晩餐

外ヅラのいい旦那とか？

理解できない相談者が多い・・・。

大げさに語るタイプの愚痴りさんなんじゃないかね。
どろどろの別れ話だったら飲み会行かないし開かないし
母親うるさくても無視するしか方法はないのにでもでも言うし

大げさに言って聞いて欲しいだけなんでしょ。

まあまあ、丸投げすれば文句いいつつ尻拭いしてもらえるので、
旦那が致命的に高くくってるかも知れないんだから。

相談なので、ageさせていただきます。
（乳児がいるので突然落ちるかも知れません。
レスは全て後からでも読みますので、よろしくお願いします。）
既婚男性板から転載のテンプレ↓

・詳しい悩みの内容（必須）
夫のフェチ（後述）と、それを平気で共有して私の前で話題にする義実家が気持ち悪く、
夫に触られるのすら嫌になってしまった。
また、娘がほしいけれど夫からの悪気の無い性的虐待が心配。

　・最終的にどうしたいのか(必須）
夫・義妹の言うように私が気にしすぎなのか、一般的に見ても夫家族が「キモがられて当然」
なのか知りたい。夫のやりたがっていることが性的虐待に当たるのか知りたい。
この話題を出すと逆ギレする夫に、カウンセリングを受けて問題と向き合ってほしい。

　・相談者の年齢と職業、収入 26歳育児休業中
　・配偶者の年齢と職業、収入 29歳会社員　年収800万位
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 　息子生後2週間
　・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸
　・親と同居かどうか 別居
　・結婚年数 一年
　・離婚歴がある場合はそれも記入 双方なし

　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
　　双方なし

>>621
旦那の性癖と性的虐待についてもう少し詳しく。
あとコテトリもお願いします。

長文の時は先にメモ帳に書いてからコピペでうｐしてね。

・夫の性癖について
私の手をなめることと、やたら体の密着を好むことです。
気持ちが落ち着かない時と性的な気分の時にそうしたくなるみたいです。
少し（家の外でやられると特に）嫌なんですが、これは承知で付き合って結婚しました。

義妹が小さい頃に義妹の手足を口に入れてまでなめていたこと、自分の子が生まれたら
子供にも当然やりたいということは妊娠してから知りました。
口にキスも当然したいそうです。
「虫歯菌もうつるし、性的虐待になりかねないからやめて」と言っても
「え〜〜〜」とふざけて答えるだけです。
息子の手を口に入れてはいませんが唇はあてています。
見てて嫌悪感もあるし、夫は悪いことだと思っていないので発展しないか気が気じゃありません。

内容：
・義妹、義実家も変に思える件について
息子を産んだ病院に、夫が仕事の時に義両親・義妹が見舞ってくれた時に、
義妹が「お正月に行った時にお兄ちゃん、コタツの中で体触ってきたんだよぉ〜☆」
と言い、義母は夫が小6までおっぱい吸ってた話をし、義家族で笑って盛り上がっていました。
私はドン引きで突っ込むこともできず黙ってしまったのですが、それをきっかけに
夫に決定的な嫌悪感を持ってしまい、触られるのも嫌です。

体触られた云々は夫に「真偽はともかく兄妹の変な問題を私に知らせてほしくない」
と言ったら「体は触ってない。○（義妹のあだ名）にもう言うなと言ったら
シュンとしてたよ」と答えられ、
義妹からは「怒ってるのぉ；；？気にしないで〜（顔文字）パパも○ちゃんが邪魔な時とか
体くすぐるし〜」みたいなメールがたくさん来ました。

義妹は自分を「○ちゃん」と呼ぶ21歳。以前から、夫に手足なめられてたことや
夫のマザコンぶりを嬉々として私に話します。

「私にしている性的なことを妹にしていた話など聞きたくない。私に失礼だ。
それを平気で話すあなたの家族の距離感は私には気持ち悪い。
あなたが私と話す時も、義妹を家族内のあだ名で呼ぶのも気持ち悪い。
あと手足をなめたい気持ちが治まらないならカウンセリングにかかってほしい」
と夫に真剣に話したところ、猛烈に逆ギレされました。

私は父親に手足を嘗め回される幼少時代なんて気持ち悪くてたまらないし、
子供にもそんな思いをさせたくありません。
夫にこのことをわかってほしいというのはわがままでしょうか。
夫や義妹が言うように、私が気にしすぎず、彼らの常識の中に入って仲良く
できないのは心が狭いんでしょうか？
私の周りと夫実家の、対人距離感があまりに違うのでよくわからなくなってきました。
夫を気持ち悪く感じたくないし、安心して一緒に子育てしたいのですが…。

なんとなくこう思う、というのでもいいのでいろんなご意見をいただければと思います。
よろしくお願いします。

正直ｷﾓｲ

ﾊｹﾞﾄﾞ
精神的な距離感が違うってだけでも付き合っていくのは結構苦痛。
まして物理的にそんな距離なしって･･･

>>625
>夫や義妹が言うように、私が気にしすぎず、彼らの常識の中に入って仲良く
>できないのは心が狭いんでしょうか？

狭くない、って自分でも分かってるんでしょ？

ダンナ一家は正直キモいと私も思う。その常識を自分が納得できないのならば
緑の紙しかないかと思うが。多分、カウンセリング云々で済む話ではないよ。

ﾏｼﾞｷﾓｲ

百歩譲って、そういう性癖がある人がいても仕方ないけど
義理家族の行動が変すぎでしょ
普通は息子や兄がそんなんだったら恥じない？

待て待て待てw　これはどうよ？

＞小6までおっぱい吸ってた
あっ、思い出しちゃった、うちのｳﾄがそうだったorz

レスありがとうございます。
キモイ、と言われてほっとしている自分がいます。。。
しかし義妹は「産後の手伝いに行きたい」と言ってくるし、夫は
「（私の）調子悪かったら、義妹来るの断ろうか？」などと私が産後鬱気味で
義家族の優しさを受け容れられないという方向に話を作るので、本気で
私の心が狭いのか？狭くてすみませんorz　と煮詰まりつつ、触ってくる夫を
避けて過ごしていました。

子供の手足をなめるのは虐待だと思いますか？
「母親がダメって言ったらダメなんだ！」というのは理屈にならないでしょうか。

世の中には、性の不一致・性格の不一致で別れる夫婦もいる。
この場合は、「考え方の不一致と妻の夫に対する嫌悪感」で
良いんじゃないだろうか？
不一致って、「良い・悪い」って事じゃないと思うんだよね。
「内容の善悪」ではなくて、二人とも同じ考えでいられるかどうか。

夫婦の考えが一致せず、片方が嫌悪感を持つなら、それはもう仕方ない事で
「良い・悪い」という事で判断すべきじゃないと思う。
自分の考え方とか旦那の家族の考え方とかの「正否」を争うんじゃなくて
自分が既にもう受け入れられないのだ…というのを主に主張した方が
スッキリするんじゃないかなあ。

今は産後間もないから精神的に落ち着かない部分もあるだろうし
自分が思っていた常識とあまりにかけ離れたところを見せられたら
冷静な判断が出来ないのは当然だと思う。
しばらく、産後の静養という名目でも構わないから
ポムさんの実家に子供と帰るか、今住んでいるところに誰か来てもらって
旦那さんを実家に帰すなどして、実質的な距離を置くことは出来ない？

ポムさんと旦那さんが一緒にいることでポムさんがストレスを感じたりしたら
赤ちゃんにいい影響を与えない。
赤ちゃんとゆっくり時間を過ごして、冷静になった時に
やっぱりダメだと思ったら職場復帰してから離婚すればいいし、
その前に旦那さんのほうが少し冷静になって、
カウンセリング等に前向きになってくれるかもしれない。

ちなみに私も旦那ｷﾓｲと思う。

自分たちは普通って思ってるから
間違ってない６２４が変って思われると思う
だからカウセリングなんて受けないと思う

手足をなめる行為自体は、虐待とは言い切れないと思う。
でも、ポムさんの「生理的嫌悪感」は理解出来る範囲内でもある。

ほんとは正しい間違っているが問題なんじゃないんだけど、
ポムさんがおかしい(欝だ)って方向に持って行きそうなんだよね。

受け入れられるか、られないか、が問題なのであって。
受け入れられなくたって悪いことじゃないと思うよ。

どんどん旦那の症状みたいなもんはひどくなってってない？

キモイで済むうちはまだマシかもね
そのうちコワイになりそうでコワイお

赤ちゃんのプクプクした手足がかわいいくて、
なでたり、キスしたりしたいって気持ちなら分かる。
でも、ポムさん旦那の場合、それと性的興奮が紙一重なんだよなぁ

次ねぶったら、ちんこ立ててないかチェックしたほうが・・・

旦那さんの実家の方々はキモイ。
でも、一番大きな問題は旦那が逆ギレしちゃう
ところではないかなあ？普通、指摘されたら恥ずかしいことなのに。

恥ずかしいから逆ギレするんじゃない？

旦那の性癖より、きちんと会話ができないってことの方が今後の生活していく上での問題だよね。

>>642
だよなあ。もうそこからしてﾀﾞﾒﾎﾟと思えてしまう。
つまり、悪いことと思ってないうえ、パートナーの話を聞く意志が
ないって事だもんね。

あと、>>633-634にﾄﾞｳｲ｡しばらく旦那と距離を置いてみてはどうだろう。
経済的基盤があるならば、子供が小さいうちに離婚するのもひとつの解決法だと思う。

>>641
それ、凄く勇気いるし難しそうだけどチェックした方がいいよね。

で、もしおっきおっきだったら弁護士に相談してみた方がいいよ。
カウンセリングっていっても、その癖を直したいと「本人が心の底から」
思わなければ、協力しようとするって行為だけでも「敵」みたいに
思われるだけだし、多分無理だよ。

後からとぼけられないように、うまく証拠集めるなりして
いざという時の為に備えた方がいいような気がする・・。
その癖についてあなたのご両親は御存知なの？？
(もし話すにしても、こじれたら後々面倒になりかねないから
切れて相手の親に電凸しないようにくれぐれも注意しておかないと)

そういうキモイ男は「きゃ〜ん♪」とか言うのと一緒になる意外
人に迷惑かけない方法はなかろうて。

授乳でレス遅くなっていてすみません。

はい、私も「小６までおっぱい」「小さい頃妹をなめた」「今私をなめる」は
別にいいんです。
今の私にその話題で一緒に盛り上がれという義家族と、それが出来ないならお前がメンヘルだろ？
みたいな夫の態度、それと何より、価値観が違った時に話し合いが出来ず、
ふざけて茶化すか逆ギレするかを選ぶ夫に困っているんだと思います。
妊娠中も意見が食い違うたびに夫は私を完全無視して何日も帰ってこなくなったりしました。
生まれてからはすごく子供が可愛いらしく私にも優しいのですが、
会話が成り立っていないことは相変わらずです。
こちらが歩み寄る姿勢を見せるとどんどんそこに漬け込んで我を通すのです。

私の父は亡くなっており母とは不仲なので、実家に帰るのは難しいです。
その事も夫になめられている一因だと思います。
経済的には、離婚しても子供と私くらいは何とかなります（します）。
気持ちの整理のためにも、夫と夫実家の距離無しぶりを日記にでもつけてみます。

今、息子がすごく可愛いし、息子を挟んで夫と話している時は幸せです。
でも夫が触ってくるのは嫌だし性生活再開は無期延期したい気持ちです。
心にひっかかりがあるから、幸せだけどいつもどっか疲れるというか…
こういうのが積もると子供にもよくないですよね。
勇気が出たのでリアル友にも相談してみます。

今日はもう落ちます。ありがとうございました。
明日時間あるときにもう一度レス読みます。

>>648
失礼だが、ダンナさんサイテーなｵｺﾁｬﾏ野郎だね・・・。
あなたのような賢明な人が一生をともにすべき相手とはとても思えない。
このままだと子供さんにも良い影響はないだろうな。

大変だとは思うけど、できるだけ一刻も早くその家を出ることをお勧めする。ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

>>648
多分、自分が自覚しているよりも疲れていると思うよ。
一度に子ども二人も抱えているようなものだし。
疲れの原因をバッサリきっちゃうか、それとも対等が関係を築いていくのか
結論を出しちゃった方がいいと思う。
この先、どんどん辛くなるだけだし。

ダンナ、最低ですね。
自分を見下してる人に優しくしてもらったって、後で悲しくなりますよ。
今度はボムさんが家出てってやればいいのに。

話し合いが成立しないのは社会人としてはチョッと・・・
価値観の違う義家族とも馴れ合う必要はないと思う。

今は自分の体と赤さんを第一に考えて
いつでも行動できるように準備だけは万端に・・・

赤さん持ちで実家に頼れないとなると、家出は困難でしょう。

夫婦の問題ではないけれど、話し合いが成立しない（ごまかす、はぐらかす）同居家族に対して、
内容証明郵便で話し合いたい内容を送りつけたことがあります。
郵便局で恥ずかしかったけれど、多少、問題は改善されました。

こんばんは。相談しておきながら書き込む時間がとれなくて、レスをくれた方々ゴメンナサイ。
別の相談者さんがあらわれたようなので、どうしたものでしょう？？？
突っ込まれた部分の詳細説明をしようと思ったのですが、うちの夫の性格もポムさん夫に似てるので、混乱しそうな気がします。
乳児持ちのポムさんを優先したほうがいい気もする。
いや、相談しておいて叩かれたから逃げるとか言うつもりではないのですが。

まとめて書いてうpどうぞ。

>>653
突っ込まれた部分の説明も何も、
もうあらかたアドバイスは出尽くしてると思うのだが。
説明してもらったからといって、
アドバイスの内容は変わらないだろうし。

あとは、あなたがどう動くかを自分で判断し決断するだけだと思うけれど。
それとも、今まで出たアドバイスでは
不備だというのなら、どういう点を詳しく相談したいのかをまとめるといいよ。

距離無毒親に頼らず自立出来たらサクッと報告したらよろし。
それ以外はどうせ突っ込まれるだけ。

母との関係について。
距離梨母に依存する娘の仮想キャラが一人歩きしているようですが、どちらかというと正反対です。
進学を母に反対され独力で進学し、ほぼ絶縁状態の時もありました。
それから10年くらいかけて、親戚の冠婚葬祭、妹の進路相談、自分の就職などの機会ごとに、
少しづつ程よい距離感を手探りで模索してきて、
自分が結婚してくらいからは、丁度いい距離感ができて良かったーとか思っていたんです。
ですが、実は今日、母とランチを取ったのですが、距離梨ぶりは健在でした・・・orz
結婚後の程よい距離感は、母が私を別人格と認めてくれたからではなく、旦那がいたからなのね、という感じ。
「お互いバツイチになることで今度こそ理解しあえる母娘」ドリームを見ている様でした。
まぁ凹みはしたのですが、距離梨親ってやっぱりこんなもんよねーと変に納得。
ランチにしたおかげでセックル話はそんなにしないですみました。
後述する理由で機嫌は損ねたくないので、皆さんのレスを参考に
「褒め殺しと頼みごと(保証人)で母のプライドを満足させつつ、口出し無用のラインは釘を刺す」の方向でうまくいきました。


離婚問題について。
性病から浮気バレ＞話し合い＞もうしませんで和解
出会い系やってる＞あほな言い訳＞(ry
これを繰り返されて、ストレスが体のあちこちに出てきた。子供が欲しかったのに排卵も無くなった。
夫は話し合おうとすると、ごまかす、茶化す、自分勝手な和解案を持ち出し、
私が和解案を飲まないと逆切れ軟禁したりするｸｻﾚﾁﾝｺﾔﾛｳ。
今は表面上は和解したことになっていて、旦那友人もお招きするけど、
浮気調査の過程で知った夫の変態性癖を考えると本音はもう触られるのも気持ち悪い。
で、もう話し合いが成立しないことは身にしみてわかったので、水面下で別居の準備中。
スムーズに離婚できるよう信頼できる友人知人に根回し工作中、といったところです。
そんな状況で、今、母が余計なお節介をやいて旦那に突撃とかされると困る訳だったんです。


おまけ。
ポムさんの旦那の性格、話し合えない部分がうちのに良く似ていてビックリです。
お子さんがいることで、私と状況は大きく違ってくるけれど、お互いガンガリマショウ！

そうそう、距離梨毒親持ちの皆様も、お互いｶﾞﾝｶﾞﾛｳﾈ。

なんかね、書き込み情報量が少なかったせいか、煽りレス？ももらってしまったけれど、
基本的にはとても励まされたし、今までの親子関係を言語化して整理することができました。
みなさん、ありがとうございます！

それでは名無しに戻ります。

うぜーなこの相談者。
リアルで空気読めない人久しぶりに見た。

情報量はあんまり関係ない事に気が付いて幸せな人生送ってね〜。

>>659
書き込む直前の２つのレスさえ読めないんだから、
空気なんて読めるわけがないな。

自分も空気読めない距離無しでしたって落ち

プレバツイチ ◆k3NnJr9Cpw
母ちゃんも母ちゃんだがチミもチミで、
ウザさは同じだ。

この親にしてこの娘ありってとこだな・・・

だから、プレバツイチさんが母親に依存していようといまいと
無視すれば良いだけの話でしょうが。

怒らせたって別に殺されるわけじゃないんだし。
殺されそうなほど怒られるなら逃げていたらいい。

はっきりいって悩むことなんか何もないよね。

>>665
相手にするな

母親がファビョることでモラハラ夫から逃げる段取りをぶち壊されたくない、ということでしょ？
なんでこんなに叩く流れなんだろう。
大変そうだけど頑張って欲しいと思ったよ。

>>667
空気が読めないから

>>667
相談内容自体は叩かれる内容じゃないよ。
最初の相談時は叩いてる人もいなかったし。
叩かれた理由は、その後だよ。

うざい

>>669
その後、相談したものの書き込みしにこれない事情ができたのでそっけないレス。
ひとりよがりな言い訳カキコ
↑これだけでそんなに気に入らないの。

男寺の野鳥のように、リアルで人を傷つけているわけではなく、相談内容はそれなりに困っていたんでしょ。

こんな流れじゃ誰も相談にこれないよ。

>>671
その後、空気が読めてないから。

>>671
暇人のワクテカに答える、どろどろな不幸カキコがなかった。
その後、意地悪な突っ込みにそれなりの言い訳して言い逃げしたから。

>>671
書き込みにこれないのでそっけないレス、ってのは
別にどーでもいい。
チャットじゃないんだから、読める時間に読み、
書き込める時間に書き込めばいい。

ひとりよがりな言い訳カキコ、
気に入らないんじゃなくて、必要ないでしょ。
それが相談に関わる内容ならともかく、
既にアドバイスも出尽くして、後は自分で考えて行動するだけ、
っていう結論が出てる。
言い訳の直前に、言い訳なんていらない、考えて判断汁っていうレスがあったのにもかかわらず、
長い言い訳。
しかもその時は別の相談者が来てたし。

ここに相談に来るぐらいだから困ってるのもわかるし、
相談者を叩くのは基本的に反対だけど、
あの言い訳は必要ないと思う。

そもそも悩む問題じゃなかったと思うけど、悩んでいたようなので
いくつかアドバイスをしているレスはついたし、アドバイスは出尽くしていた。
しかし、相談者はでもでもばかり。
アドバイスのどの点がだめなのか、どういう方向に持っていきたいのか
というレスはなく言い訳ばかりしていて本気で解決したいのか疑問だった。
愚痴ならチラ裏にでも書いておけ。

チラ裏でショボーンしてたよ。

>>ひとりよがりな言い訳カキコ、
>>気に入らないんじゃなくて、必要ないでしょ。

プレバツイチさんにアドバイスした1人です。
彼女の物の言い方は言い訳じみていてモニョルけど、
基本的には質問への説明と、報告お礼カキコでしょ。
私は必要ないとは思わなかった。

あのテンションが私には合わなかったよ。
苦労で自分を見失ったのかな？悩んでいると言うより、
カマッテ貰いたかったんだよ


これ以上議論したら、また空気読まずに降臨しちゃうから程ほどに。

あまり重要ではないのですが、
相談いいでつか？

どうぞ

母と従姉妹の関係で困っています。

家庭環境と相談内容
我が家は田舎の本家なので、折に触れて親戚が集まり近況報告や相談事などしていきます。
私は若造なのであまり相談相手にはなれないのですが、いろんな人の人生を聞けるこの環境をありがたく思っていました。
先日イトコのA子が相談事で伺いたいとのことで、家族して予定を空けて待っていました。
しかし「ｺﾞﾒﾝﾔﾊﾟﾘｷｭｳﾖｳｶﾞﾃﾞｷﾀ」とTELがあり、
相談のさわりは聞いていたので、母が準備しておいたアドバイスをしたところ
「ｱｰｾﾞﾝﾃｲｶﾞｽﾞﾚﾃﾙﾝﾀﾞｹﾄﾞ。ﾜｶｯﾃﾙﾖｿﾝﾅｺﾄﾊ。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽｱﾘｶﾞｯｼﾀ！ｼﾂﾚｲｼﾏｰｽ！」と早口でまくしたてTELをガチャ切り。
で、母がぶち切れてのあの子は非常識、２度とくるなって親戚じゅうに愚痴りまくりなんです。
A子の態度はどうかと思うけど、相談はシビアなものだったので叩くのは気の毒だし、
その後の報告も聞きたいのに。・・・下世話な好奇心だけど（w

それと平行してうちに人生相談に来てた別の親戚B子さんがいて、
その人は子供が性的虐待に会うかもしれない、本当に困っている人だったんだけど、
その人も「また来ます」といっていたのに、その後顔を見せません。
もしかして、母の切れた言動を小耳に挟んで、相談したいけど引いてしまっているのではないかと心配です。

最終的にどうしたいのか
いろんな人が人生相談に来れる、我が家のふいんき（なぜか変換できません）
を取り戻したい。

本当に悩んでるのか、コイツ

A子さんの会話はなぜカタカナ？

Ａことしては最初から親戚になんて相談したくなかったからでしょ。
親戚じゅうにシビアな相談がダダ洩れするからね。

雰囲気

そこの家、知ってる！
お寺さんでしょ（ｗ

A子はピーナ？

681のおかあさんは拝み屋か占い師ｗ

興味しんしんで人の不幸を聞こうと舌なめずりしている人に
誰が相談なんてするか

>>689
ええっとこのｽﾚ、なんで見てるの？

>>690
ｽﾏｿ
>>681へのレスだった

>>681一家＝興味津々で人の話を聞こうと舌なめずりしている人

と思って流してたけど、どっちの意なんだろｗ

Ａ子の発言テラヨミニクス
半角カタカナにしなくてもいいよね、本当に。
というか、単に今後のＡ子の顛末が気になる
下心ありありな>>681でした、って話しだろ、これ。

単純に、Aへの681母の仕打ち(親戚中に悪口雑言ふりまきっつー見苦しい様)を
目の当たりにしたBが警戒してDQN681一家に近寄らないようにした、
というだけではないかい？

相談されかけてスルーされただけで、
腹いせに悪口言いまくるオバなんぞ
近寄りたかねーだろ、まともに考えたら。

>>681
ぺらぺらと口が軽く、かつ脳内だだ漏れの681と、
自分の思うとおりに動かないと悪し様に言う681母さえいなければ
もっと沢山の人に頼られるようになるよ。

ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ…漸く気が付いたよ…
右斜め45度上にあるのは、釣り針だね…

あえて、身内以外の目上の人に相談したい話もあるだろうし、
素人よりも、公的な機関や専門家に聞くほうがいいこともあるとは思えないんだろうか。

>>681
親族はあなたの家にゴシップねた提供する女性週刊誌じゃないんだよ。

雰囲気って日本語も知らない奴が他人様の相談にのろうなんて１００年早いわ。

安心して、>>681家がゴシップ好きのアドバイ厨一家だと
A子やB子にばれただけだからw

>698
最後の１行はﾈﾀだよね？w

>>700
ネタというより嫌味でしょう。
相談として書き込みながら
「なぜか（ｒｙ」なんて書いてるから。

相談内容681一家にﾀﾞﾀﾞﾓﾚかよ…そんな所に相談したくねー。
本家ってだけで何でも知ってなきゃ
気が済まなさそうだな　681母
Ａ子ＧＪ!
今頃他の家の間で今後681母への人生相談は
やめようという話でもちきりとみた。

681の内容って、ここのことを揶揄して
書いてるんじゃないの？

相談じゃないよね。

相談をするのに、一家全員で待ち受ける>>681一家


KOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

>>681
他に話す必要があるかどうかも考えずに
感情的になってベラベラなんてもっての他。
母が相談受ける器でない事がはっきりして良かったじゃん。

>>703
なるほど。
つまりA子がプレバツイチさんでB子がポムさん、
681本家母娘がここのみんなってことか。

>681を読んだときに、なんかこのｼﾁｭ？って思ったら
やっぱりココの話しだったのかｗ

681の文章力に乾杯♪

>>703
おまい頭いいなｗ

ﾀｹｼ、ﾅﾝﾁｬﾗをはじめ、半角カタカナ長文は読みにくい。

ﾀｹｼ ｺﾞﾒﾝﾈ ﾊﾝｶｸ ｳｯﾄｳｼｸﾃ ｺﾞﾒﾝﾈ J('A`)…

揶揄してるつもりだったら勘違いも甚だしいだろ。

リアルに身元が分かり多分今後一生付き合う親戚と名無しで
書き込めば同じスレにいても気付かれないここを同じに考えるかw

おもしろい揶揄だと思ったけど？

で、言いたいのは「元のスレの雰囲気を取り戻したい」わけでしょ。

みなさん、情熱的なマジレスありがとうございます。
感激のあまり涙が出そうです。

しかしながら、さらに事態は悪化してしまいました。
「お母様、人の言葉の裏を思いやることも必要よ」と遠まわしに母を嗜めようとしたのですが、
母＆茶飲み友達の叔母たちは、
「そうよねー、思いやりの無い人って困るわよね。
人生に対する洞察力っていうか？頭の良さが出るわよね」
「そうそう、XXさんなんて、まさにその洞察力の無いヴァカ！」
などと相変わらず、他所様の悪口噂話を嬉々として続けていて。
察しのいい人は苦笑、失笑を漏らしていました。
見かねた弟がストレートに「母さん、あんたのことだよ」
妹も追い討ちをかけるように「だーかーらー、赫々云々」
それを聞いて茶飲み友達たちは、あまりのバツの悪さに早々に退散。
残された母は口をパクパク顔面蒼白になり、やっとの思いで、
「…んまっ。な、なんてことっ。アテクシを愚弄するなんて勘違いもはなはだｇｙふじこ」
とか言って、部屋に篭ってしまいました。

私の真意は最初に申し上げたように、
A子が気の毒、B子が心配。軽く母に注意して、雰囲気を好転させたかっただけなのに。
もうダメポ。

A子さん、B子さんには何かのときのために、
先代の御祖母様が遺してくれた>>2　非常持ち出し一覧表をお送りして、
こんなとこ、もう来ないほうがいいですよ、と伝えておきます。

>>713
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亠ｧ厂|　　　　　　　　`':,;..:..:.';.　　　　 ;'..:..:.,:'
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ‐个 兀　　　　　　　　　　`:;:.::.':.,　　　,':.::.:,:'
｀.:`.:''''..:.‐ :.:-:.:...,,,,　__　　　､‐-、　　　　　　　 __ 　　,.‐z_,-､　　 '':;;:::':, ,...;'::..:,;'　　,,.:':
..:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.｀＿,,ﾉ　└¬､'''.:.:‐:..,,ヾ､__)∠,ｨｸ ／,、　　　';:''..:.:..:..:.:..:.'':;'':.:.,;.
.:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.ヾ､_　　　＜^'".:..:..:.:..: ＜`ヾ´~_　 _~´ 〉'''':.::.;':.::...:.:..:..:..:...:.:.';'　,,
..:..:...:..:..:...:...: ,,;,;,;,,;:..:..:.:.:..: /　/＼　`ヽ､..:..:.:..:..:_ブ∧ ‐　‐　/.:.:..:,;,::';..:..:..:.:..:..:..:...:.:.:''´:.:
:..:.:..:..,.:-〜' , ､ｍ_）°.:.:.'ｰ-'..:..:..:`ｰ--',,;,;::.:.:ヽ､_i (_,/しﾍﾍ_） ´　　'::;.:.::.:..:..:..:..:.:..,;'｀ ''
,;,,;,;/　　＜て_;:､｡.:° ‐　''''　"　´　´　　　　　　　　　　　　　　　,;:''.:.:,:'' :;,._.:,;.,､:.'':.,,_
　 /　r'７ｧｯｰヘ､_) ﾟ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,:''.:.:,:'' , -〜''ヽ‐-‐､.:.:.''
-く 　ﾚ'/〈　°　　　｡　　　　　,ﾍVﾌヽ、　　　　　　　　　 ,,:''.:.:.:,:'' 　(_,ヘ､　　　　　⌒
　　Ｖ巛〈 ヽ 　, 〜''ヽ　　　　/ e　ヽノ＼ﾍ. 　　　　　,,:.''..::.:,:''　。 　 　　と_刀Tゥｰ
＿/　ヾ ヽ､ Ｙ ｧ个〜'。ﾟ　 ,少ｰ- 代ヽ､ ヾゝ 　 ,,.: '':.:/ヽ､'　｡ ﾟ (⌒⌒ｰ-く ﾉﾉ,!j
　{.　　 ＼　Ｙ巛〈 　　 　 　） l�f�gレﾞく　　＼''.:.::.:.:.:/ /　入 ﾟ ｡ `〜<ヾヾ､,｀⌒ 〜
_, ヘ、　　ヾ{　ヾﾄ､　 　 　 'ヾゝｬ�gﾒ�l�`　　 ヾﾖ　/〃／ _,,＞　　　 〉〉ﾉ ｀厂丁｀
　　　＼　　＼　　ヽ、　　　　｀ゞへ�m�f�i�_　 ゞ�dｆ‐ '' ´　　　　　 ///／　　ﾉ
─〜 ⌒ヽ､　 ＼　　 ヽ、　　　 ´｀'‐ニ世三r＜�k´　　　　　　 ＿,,ノ,〆　　 ／
　　　 ＿_,, へ、　＼　　 ` ー- ､＿＿　　　　　　＿,, --‐‐ ''´　　　　　_ - ´　 ／
￣￣　　　　　 ＼　　` ｰ- ､ ＿　　　　￣￣￣　　　　　　　＿, -〜＜ -一 ブ
　　　　　　　　　　ヽ､、　　　　　 ￣｀ ー─----── ´￣　　　　＿ -一 ´

しまった、712を読まずにカキコ。詰めが甘かったわ…。

>>681さんへ。

お母様はもしかしたら、更　年　期　障　害 or　火　病　かもしれません。
病院へ行くことをお勧めしますwww

気付いてるのか気付いてないのか

相談者が2ちゃんねる言葉使いになっているのが好かん。
真剣さが感じられない。
既男寺でも現れないよ…

皮肉ったのが通じてねー・・・

所詮同じ穴の(ry

>>718

マダム達、専ブラ入れたら人生変わるわよ。

え？ﾏｼﾞで気付いてないの？

オーッホホホホ　ゲホッゲッゲッオｳｴｯﾌﾟ…

だから皮肉が通じてないんだってばよ

ここ数年、旦那宛にローン会社からの電話や請求書が届き
何故かと尋ねると、誰かが自分になりすまして借りてるとか
いい加減な事を言われてモヤモヤと納得行かない日々を過ごしていました。
最近、旦那宛に届く郵便物を全て局留めにして自宅に届かないように手続きしていた事が発覚し
旦那の通帳も紛失したとか言って全く見せないので、我慢できなくなり
怒りまくりました。
結局、友達が会社を起こす為に数百万出資したとか言い出しましたが
なんだかもうこんな事があると旦那を信じられなくなってしまいました。

早急に、旦那の借金が総額いくらなのか
調べるべき！

＞友達が会社を起こす為に数百万出資したとか
怪しい。
きちんと調べなきゃ。
たぶん嘘ついてると思うよ。
妻に黙ってそういうこと普通するか？
自分の通帳その他財産は絶対旦那に渡しちゃ駄目だよ。

旦那の信用調査やっといで。
勝手に名義を使われてる可能性もあるので、
嫌な気分かもしれないけど自分のものも。
あと旦那の素行調査も必要かと。

＞誰かが自分になりすまして借りてる
もしまだ言うようなら、詐欺として被害届を出して大事にすべし。

レスありが�d
ローン会社からは旦那名義で請求が来るんだけど
（旦那が言うには）
返済は友達がしていて、でも　金利の返済をするのが精一杯のようで
金利返済が滞るとウチに請求書や電話がきます。

信用調査とか素行調査とか全く知らないので今から調べてみます。
ありがとう〜。

あ、名義貸しも犯罪だからね。

｢親切｣のつもりで名義貸ししているのかもしれないけど、
いざ>>726さんの家で何かローンを組むとかそういう時に、
審査で引っかかると思うよ。
おまけに相手は金利の返済で精一杯なんでしょ？
一歩間違えたらブラックみたいなリストに載るし、
会社に知れたら免職扱いになる場合もあるよ。

●●既女板が送るwinny流出祭り●●

共に2児の子持ち、白浜のカフェオーナーと羽村の主婦
ｗ不倫3年半、数千通に及ぶメール・エロチャットログ・エロ投稿サイトログ・
3千枚を超える2人の膨大な写真(ハメ鳥写真・家族写真)
当然のごとく自宅・実家・勤務先・電話番号・子供の学校バレｗ

現在、2人が撮り大切に保存されていたハメ鳥動画(モザなし)が大量うｐ中です。
【毛だらけ】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出35【投稿写真】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1139925093/292
>1にまとめサイト(エロ画注意)あり

なお、このコピペを３スレ以上にすると･･･いやらしい妹ができます。GOOD sex☆

気のきいた揶揄が上手でしょってな釣りも鬱陶しい

そこらへんでそろそろ糸冬了にしませんか？

(　´＿ゝ‘)ﾌｰﾝ

ハルナはいつまで続くやら・・・

夫のエロ本見つけてしまったんですが…。
こういうの買ってきたのが信じられなくて
本人にどうして買ったのか聞きたいのと
もうこれからそういうのやめて欲しいと言いたいのですが。
でもそうなると、私が隠してたのを見つけたことをとがめられるし。

どうしたらいいでしょう。

武士のナサケで見なかったことにするってのは無し？

むしろｺｿｰﾘ読んで楽しむとか。

えええー「どうして買ったのか聞きたい」ってそんな無神経な質問を
本当にする気なんですか･･･
夫が「読んで楽しむため」とか、答えられるわけないじゃないですか。
あなたには男の兄弟はいないかったのかなあ。
そういうファンタジー（ﾜﾗ　を暴かれる側の羞恥心、考えてあげてください。

あなたが見たら不快に感じるだろうから隠していたんでしょう。
風俗情報誌でもないんなら、見つけたことを面と向かって非難しちゃだめですよ。
凄く傷つくと思う・・・。

普通の男なら本やビデオの一本くらい隠し持ってたりするもんだ
そういうもんかと思って、知らん振りしてやってくれ
妻への愛情とは全く別モンだから

>>742
ﾊｹﾞﾄﾞ

どう聞いたって「見たかったから買った」という答えしか返ってこないよ。
それどころか「おまえじゃ満足できなくて」と傷つけられたり
「お前がやらせてくれないからだろ！」と逆切れされたらどうすんの。

「うちの夫もまだまだ若いわねー」と笑っておくのが一番だよ。

んだ。エロ本くらい普通だと思うよ。
つかエロ本読んだことない男のほうが少ないんじゃない？

「どうして買ったの？」とか聞かれても、旦那さん困るだろうね。
欲しかったからとしか言いようがないのでは…

男である以上、性欲は必ずあるわけで
可愛い女の子の裸に興味を持つのは普通のことでしょ？
あなたの目に付く所に堂々とエロ本を置いてるならまだしも
妻に見つからないように隠しておいてるなら、
あなたが不快に思わないように気を使ってくれてると理解すべし。

それとも「私以外の女の裸に興味を持つなんて許せない！」という人なの？
男性の本能を理解してあげようよ。
浮気してるわけじゃないんだから。

あえて聞くが、どういう趣向のエロ本だったの？
ロリとかSMだったら、騒ぎたくなる気持ちは分かるかも。

こういう話を読むと、「青髭」を思い出すわ。

「こんな本をこっそり読んでるなんていやらしい」とか思ってても、
人の隠してるものを探った挙句に非難したい自分がよっぽど
いやらしい。

このあと、釣りなら、偏った変態志向のだったんですけどって
後出しが来るとｵﾓ。ま、どこまでが趣味の範疇かっちゅーと
微妙なもんがあるけどね…

>>747
うち、SMがメインでしたよ。エロゲーも持ってた。
おばさんパーマの女性モデルの、年代ものエロ本は衝撃的だったなあ…
盂蘭盆もあったし。

私が想像してたエロ本（若くて可愛い女の子が裸で寝そべってるようなやつ）が
一つもなかったのと、AVもなかった。
不思議に思って「なんで普通のがないの？あと、ビデオは？」と聞いたら、
「普通？普通って何よ？」と言われて、男のエロ談義に…
「俺はAVは好みじゃない」「媒体を含め、男にはそれぞれにエロの好みがある。
『普通』は存在しない」

エウレカ！って感じだったなあ。

男女関係なく、自分の部屋を物色されたら最高潮に不愉快だろうに。

この流れの中では、イタズラ心を起こして可愛くラッピングしておいたら、離婚届が出てきてしまいそうだ。

発見した妻が可愛くラッピングしておいたら、夫から離婚届がってこと？
少なくともマジギレされそうではあるが。

男性側の書き込みでは、こずかい抜きと書いた紙が入っていたりしてorzとなってるのは見かけるけど、ここの予測のようにﾌｧﾋﾞﾖｯてなかった。
女性とは性的なもののスタンスが、まるっきり違うようだよ。
自分の感覚を投影するのは不適当らしい。

ﾀﾞﾝｽｨｰはﾁﾝｺの機能がｼﾞｮｽｨｰと違うのですよ。
後最近は浮気をしたくなくなる成分だかで薬が出来たか
まだその手前だかってのがﾃｰｳﾞｨｰで放送してました。
本能からして違うのだから理解するのは難しいと思いますが
浮気は別としてエロ本見ないが妻には欲情する聖人君子は
あまり見た事ありませんな。

>>753
ラッピングはﾋﾓﾊﾟﾝﾃｨｰでおながいします。

ﾀﾞﾝｽｨｰとかｼﾞｮｽｨｰって使うのは育児板だけにしてくれ。
ｷﾓｲ。

カンケーねーだろ。
てめーの固定観念で物言うなヴォケ。

これだから育児板はｒｙ

あーあ、また育児板のﾔﾂか・・・

育児板＝クソ

残念でした育児板は見た事ないでーす。

なんだただの馬鹿か。

ﾌﾟ

ｽﾚ独特の言い回しは、該当ｽﾚだけで使うのが無難。

無難じゃなくてマナー

セックスレス気味で、最近性欲が無いと
言ってたから不思議に思ったんです。
そして本はロリコンとはまでいきませんが
女子高生・素人など制服ものでした。

今までにもＡＶ友達から貰った、とか
隠してこなかったんですよ。
なんでこの本だけ隠してたのか。

私とはレスなのは自分でオナヌーしてたのか
それともＥＤ気味なので心配で買ったのか
それにしても制服ものは無いだろうと思って。
こういうのが好きなら制服の若い子と
援交したいんじゃないかとか
いろいろ心配になって。

それで理由を聞いてみたいんです。
欲しいから買った、んじゃなくて
私に飽きたのかどうか、それが心配で…。

育児板いった事ないからスレ独特の言い回しかどうかは
知らなかったけど、とりあえず次回からはやめとくよ。
けどマナーとか言いたいなら勝手に決めつけるのはやめて欲しい。

>>767
うちの夫は身体検査ﾓﾉ好きだ。（高校生以上に限る）
もともと私が火をつけてしまったんだけど、高校勤務のくせにそんなもん見てるのはﾔﾊﾞｲと思う。
でも、本物の女子高生には興味ないんだって。
旦那さんも心配する事ないと思うよー。飽きたとかでもないと思う。
エロ本のことはそっとしといてあげて

>767
制服ものくらいは普通の性欲の範囲内だとｵﾓ。
そんな風に逃げ場のない隅っこに追い詰めるような
心配の仕方は良くないと思うよ〜。
旦那がED気味だとしたら、かえってプレッシャーかかっちゃいそう。

>>767
理由聞いてどんな理由でも納得出来るなら聞けばいいし、納得出来ないなら
聞かない方がいいね。(納得出来ない度合いが強ければ不仲になって最悪離婚)
聞かれた旦那のその後の態度も含めて自分が余計に苦しくなるだろうと思うよ。
後、>>767のスペックがわかんない。EDに相当するボディーの衰えがあるなら
衰えないようにこっそり努力しておくとか。
疲れ気味の時は性欲減退するから、気力回復でもして気が乗ったら自然にレス解消
するかもしんないよ。
それこそ気力とかも関係してたら刺激を求めて普段見ないジャンルの物見て
自分なりにどうにかしようとしてたかもしんない。
自然に回復して次ぎに一戦交える時、こっそり努力しておけば旦那も喜ぶんじゃない？

>>767
亜鉛不足とか。

>>769
まてまてw

>もともと私が火をつけてしまったんだけど、高校勤務のくせにそんなもん見てるのはﾔﾊﾞｲと思う。
>でも、本物の女子高生には興味ないんだって。

「本物の女子高生に興味がある」なんて答えられんだろw
「別にどっちでもない」でもアウトでしょ。
旦那ヤバスギ

>>773
いや、興味あるなら興味あると言ってしまうような人だからなあ。
何も知らない人にあれこれ言われても。

>>774
「犯罪になる可能性のある事でも何でもかんでも言って貰える」私。
「犯罪になる可能性のある事でも何でもかんでも言ってしまう」夫。

そんなんありえんやろ〜。
ちっちきちいやでぇ〜。

夫婦で妄想を語り合うだけなら、なんでも有りでいいじゃん。

>>767
「お前に飽きた」と
言ってもらえればスッキリするの？

>>767
壮大な後だしだよ…＞セックスレス

セックスレスの悩みのスレの方がいいんじゃないかと。
いずれにせよ、夫婦で話し合いは必要そうな気はするけど、
何せデリケートな問題だけに、いきなり夫に特攻したらかえって
こじれそう。

私はエロゲ・エロ本買うぞ。ｵﾅﾇもしてる。
夫が単身赴任だからできる贅沢。

なんだかよくわからないが、
>>779の書きっぷりには惚れた。

私は逆だな。
エロ本買って隠しておいたのを、旦那に見つかってしまった。
それもレディコミとかじゃなく、いわゆる男性向けの18禁漫画雑誌。
私が寝てる間ヒマだったらしく、読みふけってる所を私が目撃して
旦那に隠してるのがバレた！てのがわかったんだけど。
まあ旦那のおにんにんがおっきしてたので、何も非難されなかったけど。
その後は開き直って、私が読んだ後に旦那に回してるw

おまいらなんか好きだw

仲良く一緒に見てますよ。

>>783
ﾉｼ
そして仲良くエロ談義……
子供が生まれたら(再来月)、会話に気をつけねば。

うちは「ふたりエッチ」が４冊ある。
見つかった時、白い目で見られたけど…自分だって夜な夜なエロ動画漁ってるくせにさー。
デスクトップの、「挨拶」ってフォルダに保存してるのだって知ってるんだぞw

男性向けエロ雑誌買ってみたいけど勇気がでない。
明日買いに行きたいので勇気を分けてください。

>>786
何のためのアマゾンだ！

電子書籍という手もある

旦那とＨ談義出来たり一緒に見られると
購入の担当を旦那に出来るので有り難い。
(私が買ったりして人に知れると恥ずかしいので
旦那も文句言わない)

バイブを嫁入り道具に持ってきた奥がやってきましたよ
使った後枕の下に隠しておいたら
そのまま忘れて旦那にバレました
その時は笑って終わったけど今頃バイブのことをネチネチ責められて参ります。
そのバイブは使いすぎてコードが焼き切れて捨てたけどね
燃えるゴミで

母の（父の？）バイブなら発見した事がある

４年くらい前の話。

使用してる人が特定できると安心だね

>>783
ﾉｼ
うちも仲良くエロ談義。双方の趣味が融合しつつある。
エロ本とか、微妙に趣味が違うんだけど、さすがに私は買いにいけないので、
夫に買ってきてもらって、二人で読む。もちろん使うぞ。

【家庭内ｾｸｰｽ】オンナの駆け込寺【夫留守中のｵﾅｰﾆ】

>>786
それ、何かのプレイですか？

腐女子の友人は、男女か女同士の絡みものは旦那と共有できるが
池袋で調達してきた男同士の絡みモノは、さすがに隠してあるそうだ。

夫婦のマナーだねw

何のｽﾚかと

>797
隠しておいたのに見つかりました・・・。
夫はそのことに触れて来ないんだけど、かえって針のムシロ。

他板で、コスメ系の福袋に入ってるトコがあるらしい＞バイブ

これが内緒で描いてるのがばれたらどうなるんだろうと
いつも気になって仕方がないんですが。
知り合いは結婚してからは辞めたそうだけど、
結婚してからもひた隠しにして続くものなのかな。

>>801
それのどこがコスメと関係あるんかと。
あ、内側から美しくって事？

ラ○コスメかな？だったらグロスとかも売ってるから
あながち関係なくはないかも？

某レディコミ関係のアダルトグッズショップは、品名を「化粧品」として
送ってくるそうな。店名も化粧品関係っぽい。

>>803
内分泌で美しく・・・ということだろうかｗ
それなら浮気だってエステだ！ということにしておこう。
わたしはただ、内分泌を促しているだけで、心を許したわけではないので
あれは浮気ではなくエステ、エステよ！

などと言ってみるテスト

>>806
それは同性としても却下したい意見だね。
離婚してから他の人と恋愛なさいな。

元板を読み直してきたら804さんとこだった。
スレの流れは、亡くなった母親の遺品を片付けてたらバイブが出てきたorz
フォローのレスの中で、804の福袋を買ったら、バイブが二本入っていた。
というものだった。持ち主が居ないと色々と想像してしまうよね。

　　　

まだ引っかかる奴がいるとは。↑

わざとじゃないの？

ひな祭りがらみで駆け込む人もいるかもしれず、よって保守。

どっちかつーとｱｹﾞ

どっちかつーとｻｹﾞ

1/19頃に「育児にまつわる義父母との確執」というスレで相談してココに誘導されたものですが
相談内容は同居の祖父が姑にSEXを要求して夜中に襲いに来る…という内容です。
あれからすぐ祖母が急死したのですが、49日もまだなのに昨日（今朝？）に
また事件はおきちゃいました。今回はリアルタイムで現場を押さえたのですが
本人に反省…というか犯罪だという認識は全くなくて困ってます。

どうやら姑サンに恋人がいると思い込んでいるらしく
「他の奴とはやるのに、どうして俺はだめなんだ！」
とか言ってます。
今度は主人も一緒に
「こんなことを繰り返すと家で介護は出来ないし一緒にいられない」
と本人に言ってみましたが駄目でした　orz

「ｵﾊﾞｱﾁｬﾝの遺骨が目の前にあるでしょう？悪いとは思わないの？やってることは犯罪なんだよ？」
と私が発言すれば、「鬼だ！孫嫁のお前に言われる筋合いじゃない！」とか　orz
長文になりましたが、これからの対策として専門の病院にいれることを考えています。
ですが祖父母の葬式の時一時的のショートステイすらも暴れて返される状態の祖父を
預かってくれる病院や施設など存在するのでしょうか？

>>815
それは老人とかそういう類の病院ではなく
完全に精神病院だと思います。
探してみてください。そしてお姑さんの為にも早く入院させて下さい。

そこまでいくと犯罪だから、警察→病院か、親族が直接病院送りが
順当かと。ショートステイなんてぬるいこと言ってらんないよ。

ショートステイは要介護の人間を預かるところ。
犯罪者を放り込む先じゃないよ。

そんな凶暴な爺は介護施設じゃ受け入れてくれないね。

保健所に相談、じゃない？

強姦未遂で反省なしなんですね。

しかし８５で・・・別の意味ですごいっつーかなんつーか・・・。
世の８５歳ってこんなもんなの？

施設でも他のバーサン襲いそうなジジイだな。
刑務所に（ｒｙ

そんな相談あったかな

１月１９日に相談したのが育児板で、そこから今日誘導された、って事か。
ごめんね、文盲で。

>815
816禿同。とりあえず精神科での受診をお勧めします。
うちも似たような問題を起こしてくれた。
今の時期は症状が出やすいと医者もいってた。

>>825
いや、私も同じように「1/19頃にこのスレでそんな相談あったっけ…」と
過去ログ見に行ってしまったよ。で、このスレではどうやら初出らしいと
さっきやっと判明したところ。にくちゃんねるは便利だ。

■詳しい悩みの内容
旦那の事で疲れました。
趣味の強要、一緒にやらないと「離婚離婚」とわめく。
何か失敗する度に暴言（死ね、バカとか）を吐く、
ヒドいと暴力までいかないが叩かれたりする。
なので一緒に外出するのがイヤです。
私も要領悪いのでしょうがないのかなとも思ったりしてます。
また気の合う所もあるので我慢してきたのですが。

■最終的にどうしたいのか
できれば離婚は避けたいけど・・・
でもこのままで本当にいいのか時々わからなくなります。

■家庭環境
今年で結婚6年、2人暮らしです。私は正社員として働いています。
実家は最近、父が入院したのであまり心配はかけられない状態です。

>>828
なぜ離婚したくないんですか？

>>829
私はちょっと社交性が足りないので
一人で生きていくのは不安に思ったりします。
職業が一緒なのでその辺の相談に乗ってもらったりとか
時々支えになってくれます。

暴言や叩くというのをDV（暴力）だと思っていますか？

>>830
あなたはＤＶの被害者です。
まずその自覚をしてください。
関連スレやサイトを見ることをお勧めします。

DVとは思っていませんでした。
DV関連のサイトは見たことがありますが
サイトにある事と比べて、ちょっと違うなと思ったりしたんですが。
でもやっぱりDV何でしょうね。
一刻を争うほどではないにしろ、家を出た方がよいみたいですね。

あなたがどうしたいのかを明確にしないと相談にのりようがありません。

小梨正社員、何てパラダイス。そんな好条件下なのに何をためらうんだ。
人間虐げられて生きていても何もいいこと無いよ。

>>833
とりあえず避妊はきちんとしろ。旦那が協力してくれないならピルなりなんなり
自分で都合しな。子供できたぐらいでは性格なんて直らないんだから、期待は
しないようにな。

>>834
すみません、私もどうしていいか迷っていました。

>>835
ネガティブに考え込んでしまうところがあって・・・
この先、一人で大丈夫かなとか。
でも人生は1回しかないですからね、自分のために生きようと思います。
思い切って家を出る計画を立ててみます。

たぶん家を出る時に旦那に「お前本当に一人で生きていけるの」とか
不安にさせられる事言われると思います。
でもそれにめげずに頑張ります。

相談に乗ってくれてありがとうございました。

>>837
大丈夫。
動けるからだがあれば何とでもなる。
めげたらまたここにいらっしゃいな。

無事に脱出できる事を祈る。
言いくるめられそうになったらまたここへおいで。

>>836
すでに3年ぐらいレスなので心配ありません。
でも気をつけます。
子供嫌いな人でも子供ができると変わるって良く聞くので
子供でもできれば変わるかな、とか思っていた時期もあったんですが。
DVって治らないんですね。

>>840
子供にも気分次第で怒鳴ったり手を上げたりするよ。
DVって弱いものいじめのことだから

>>838、839
ありがとう。
負けそうになったらまた書き込ませていただきます。

「嫁を逃がさないため」にむりやり子供を作る、
つまり家庭内レイプ、の話を時々見ます。
脅すようで悪いけれど、
普段レスでも一応気にしておいた方がいいかもしれないです。

>>837
一人で生きれない人は
他人と一緒に幸せになることはできないんだよ。

一人でしっかり生きてれば
あなたと一緒に幸せになろうと思ってくる人はいるよ。

このままだと共依存になる。
その前に自立汁

>>841
弱いものいじめ、そう言われると家もDVだと納得しました。

>>843
そんな人いるんですね。
家を出るまで迫られないよう気をつけます。

>>844
すごく心に響きました。
この言葉を忘れずに自立していこうと思います。
ありがとうござました。

>>845
「迫られる」より「襲われる」危険を考えた方が・・・。
押さえつけられたら逃げられないと思うよ。
あずき旦那がそこまでするかどうかは分からないけど、
もしやられて子供が出来ました、逃げられません、じゃ
子供にも悲劇。

ﾋﾟﾙ推奨。

>>847, 848
旦那の性格上、そこまでは、という感じもします。
でも人間なにするかわかりませんから
用心に用心を重ねておきます。

おまえは一人では生きていけないって言葉、脅してるみたいですよね。
始終言われてたらあなたの後ろ向きなとこがもっと加速しそうじゃないですか。
それって支えられてるって言うのかなあ。
甘と鞭でもって縛り付けられてるように見える。普通に。

普通の会社の正社員で借金がなく、
飲酒や買い物、ＳＥＸ依存癖がないなら、充分一人でくらしていける！

「お前一人で生きていけるの？」
「どうせダメだろ」
「戻ってくるのが目に見えてる」…などなど。
これらも精神的脅迫として縛りつける意味になるので、
こういった言葉の魔法にかからないよう、イメトレも推奨しておきますね！

逆に、旦那が逃げたとか死んだとかで、1人になっても生きていけるから。

"退職金"男性「夫婦のもの」、女性「自分のもの」　団塊世代への調査結果

★男性7割「夫婦のもの」＝女性は異なる意識−団塊世代に退職金調査

　自分が受け取る退職金は誰のものか−。定年退職間際の団塊の世代に尋ねた
ところ、男性の約7割が「夫婦のもの」と答えたのに対し、女性の過半数は「自分の
もの」と考えていることが4日、日本ファイナンシャル・プランナーズ協会（加藤寛
理事長）のアンケートで分かった。

　調査は昨年11〜12月、団塊の世代と呼ばれる56〜59歳の会社員を対象に実施。
首都圏、関西圏、中京圏の都市部に住む900人に調査票を郵送し、470人（男性
387人、女性83人）から有効回答を得た。

　「あなたが受け取る退職金は誰のものだと思うか」との質問に、男性の69．3％は
「自分と配偶者のもの」と回答。一方、同じ意識の女性はわずか2割強。半数を超える
55．4％は「自分のもの」と答えた。　

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060304-00000047-jij-soci

賢者のみなさま。何か言ってやって。この馬鹿親。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1139425308/

レスありがとうございました。

家族３人で話し合った結果、専門の病院を本格的に探すことに決めました。
姑サンに詳しく聞いたのですが祖父が２階にあがってきて
SEXを要求するようになったのは７年程前からとのことでした
その頃って…姑サンが未亡人になった年じゃ･･･汗
昨日階段にベビーサークルを設置、月曜日に役所と病院に行き、
お世話になっているヘルパーさんに報告＆相談を開始します。
（早くしないと出産になってしまう）時間がないけど頑張ります(^・ω・^)

>>856
もうじき出産で、本当なら生まれてくる赤さんに夢を馳せる
幸せな時期だというのに、本当にお気の毒です。
でもとりあえずガンガレ！
赤さんがお腹から出てくる前に、
ﾚｲﾊﾟｰ予備軍爺をさっさと追い出したほうがいい。

>>856
スレ違いｽﾏｿ
施設勤務だが、ﾚｲﾊﾟｰ爺たまにいるよ。
ｾｸﾊﾗ爺なんか掃いて捨てるほどいる。
認知症状の一種としてとらえるようにはしているが、
わざわざ寝たきりで動けないおばあちゃんを襲ったり、
悪知恵が理性も認知症状も超越しててｶﾞｸﾌﾞﾙ･･･。

言い方は悪いが、やはり精神科で薬漬けで
動けなくさせるしかないかな･･･と。
できれば併設で老健持っている施設があれば、
体調に応じて老健と病院をスライドできるようにして
自宅退院にならないようにすれば良いのでは?

うちの祖母ちゃんの面会に施設に行ったとき、
介護士のねえちゃんのお尻をさわってたおっちゃんは、
小学校時代の校長先生でした
（卒業して、20年くらい経ってたな）
祖母ちゃんの話では「常習犯」らしい…

ボケると理性無くなって本能のままに動くからねぇ。
３大欲求のどれかが顕著に現れる。
色に走るか食い気に走るか。
いっそ永遠に寝てくれれば……

公の付く職業は昔からスケベと決まってるもんだ

そういえば、二十歳の時に小６の時の担任に会ったらエロオヤジになってた。
前例にないことも色々してくれて、とても人気のある先生だったんだけど、
なぜかその次から担任した学年からは嫌われてた様子で、色々あるようだった。
その辺の事は長文になるから置いといて、
酔っ払って「メリジェ〜ン　オッパイマ〜インド」って歌いながらおっぱいタッチ。

知人の小料理屋を手伝ってたとき

教師・役人・自衛隊

の順で嫌な客だった。
８０歳過ぎても、金で女をどうにかしようとするやつが
いっぱいいたさ。

医師、弁護士、教師
「し」のつく職業には気をつけろ、と先輩から言われたなぁ
もちろん、真面目な方もたくさんいらっしゃいましたが
エロおやじは目立つし、記憶に残るしねｗ

うちは親が「先生」と呼ばれる職業の人には気をつけろと言っていた。

教師・銀行員・坊さんは気をつけろと言われたことあるｗ

田舎では先生がお大臣なんだよ。
小学校６年の時の担任は女子生徒の胸触ったり、お尻撫でたりしていた。
男っぽくて、さばさばしてて人気の先生だったので、担任になった時は
嬉しかったけど、あれ？と思う事がたびたび。
少しませた子が「先生、いやらしい！」と言ってたけど、たいがいの子は
私と同じで何されているかよく解らないままだったと思う。
その、ませた子の母親は「子供がませてて、自分の子供ながら手におえない」
って私の母に愚痴ったらしいので、きっと、先生の事を訴えても相手にして
貰えなかったんだろうな。

教師・役人・自衛官・医師・弁護士

これらの職業に就いてる人が全員嫌な客ってわけじゃないけど、
嫌な客になる確率が高い職業なんだろうね。

でも、以前に常連だったカラオケスナックで臨時のバイトを頼まれ、
市ヶ谷に近い場所だったせいか自衛官が多かったけど、どの人も
大人しい客だった…。年齢にもよるのかなぁ。客の自衛官も臨時
店員の私も20代だったし。

>>868
それ全部、なにかやらかしたときに目立つ職業ってだけの気もするけどね。
絶対数で言えば、農家とサラリーマンには適うまい。

通常「人に害・脅威を与えてはならない」と思われてるからね。

>>869
そうなんだよね。
叩きやすいしレッテル貼りやすい、貼りたくなる対象。

よく「東大卒なのにバカ」みたいに言いたがるけど、それって東大だから
目立つってだけだと思うんだよな。しかも自分のわかる次元でポカやるから
言いたくなるというか。
まあ民主永田とかみると言いたくなるのもわかるけど。

>868
それ、たぶん市ヶ谷だから。ｴﾘｰﾄ。
下々は…

なんかもう、要するに男はオオカミなのよ♪気をつけなさい♪でFA？

そして女は蝶

一歩間違うと鰈

なんといっても喋

べらべら喋る鰈は嫌だなと思った。なんとなく。

諜報部員として働く鰈
葉桜と蝶々が好き・・・弱点はお喋り

これ以上、思いつかん

板前やってた頃にタチの悪い酔客と言えば公務員か坊主だった
女王様やってた頃に変態度高いと言えば 自衛官 弁護士 教師 銀行員（役員以上）だった
変態はちょびっとキモいけど、横暴な酔客と違って無関係な人間に迷惑かけない分マシだと思った

板前から女王様って面白いね。

誰にでも性癖のひとつやふたつあるわけで。

潰しがきくのかきかないのかﾖｸﾜｶﾗﾝ

まさに鰈なる転身

鰈から蝶へ

だが喋るな

諜り事はよし

もう気が済んだか？ｗ

まだまだぁ〜！

>>888
ﾃｨﾌｧﾊｹｰﾝ

ポーションやっとけ。

エリクサーちょうだい

>>891
APよこせ。

つ【マスタートンベリ】

エリクサーちょうだい

>>893
ほうちょう

.　　　 ∧∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 (-@∀@）＜　エリクサー　ちょうだい！
　 （￣W￣W_）＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　.／　　　　 ＼
　|　　朝 　　　|
　|　　　　　　　|
　＼＿＿＿_／

みんなのうらみ

>>896
かわいくないからダメ

>>896
つ【ギサールの野菜】

>>899
ぽっぴっぽう〜♪

　　　　　人
　　　　(ﾟーﾟ )_
　　　／"'￣フ／)　　　　　　　 、
　　,/ ,--、 ￣､__フ　　　　 ／/
　 ,ヘｌ● ﾉ 　　＞　　　　,／　/＿ 　
　( ＿l_"_ニ_　く＿　 ／）　／　／
　 ゛　,＞　　　　　 フ､　　　　､､＞
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　　　ヽ　 ＼､､　＿フ' ノ 　　　　　
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　　ｹﾞﾌﾟｯ・・・

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　　　　,i'ﾞ~i::ノﾞ;:　.:: ::iiヾ　　　　　 i',　　 ,ﾉﾞ/-彡'~:　::_;;_;;;::::ヾ､--､_
　　　 iﾞ::i　.::; ノ: ,iヾ ::ﾞi､_　　__,,,ﾉv:ﾚ从）ivﾄ'|'ﾞ::;;-''''~ ;;__ _;;ヾ､|~￣
　　　 'ﾞi,:;::/ ;;-'ﾉ'　 ~ヾ〉~''~ﾞ ---､,　:;;ﾉ:i'从iiiﾆ=彡三ミﾐﾐ;;::i, ﾞ'i,
　　　　 !,;::i i ;!'ﾞ　　 ::;i'ﾞ　　　　　　~ﾞ彡;ﾞﾉ,ﾚ'~,ノﾞ!!=-ii､,ﾞヽ, 'i;::i, i
　　　　　i,i::iﾐﾞ　　　 ::;i　　　　　　　　 彡彡<ﾞ;;,ノ'二~' 彡 i 彡!,i'
　　　　　 ﾚi;　　　　 ::;i,;　　　　　　　　,､-彡'~~∠ﾞ~　 彡i'ﾞ　'~´
　　　　　　 ヽ,　　　　 ::ゝ,　､　　　､___ﾉノ'~~フ￣　　　 'ﾞ
　　　　　　　 ヾ､ヽ､i　　　:ゝ,ﾞ'i ''-ミﾐ= ~'-＜
　　　　　　　　　ヾ､;;::::!!､　　ﾞi.|トﾄi::::::ミ'~￣~
　　　　　　　　　　　~'ヾヾ-,､____ !__::::ヽ,
　　　　　　　　　　　　　　,ﾉ:::;/ ~ﾞヽ):::::;）
　　　　　　　　　　　　　ノ::;ﾉ'　　 /ﾞ:::;/
　　　　　　　　　　 ,-'''"ﾝ"　　　/::;／
　　　＿_,,､､､-‐/'"i-､（､,､,,,,,／ﾞ／
　　 二＝'''､::::::!､-┘ヾ--／:::;/ゝ
　　 ￣￣￣　　 ,､､-/ー'ﾞﾉ::;∧,､,
　　　　　　 ∠二―┴,=< ::;ﾉヾ､,｣ニ＝ー
　　　　　　　　　　 .／:,､┴ﾞ
　　　　　　　　　　/／
　　　　　　　　　　!'

面白い流れだけどそろそろ

終わりにしようか。

美味しそうなニワトリですね

>>904
超究武神覇斬

>>906
そこはバハムート震だろ。

だんだん解らなくなってきますた

>>906
あれキレて斬りまくってるように見え。

>>909
それで正解。
リミットゲージは怒りのゲージだからな。

つかスレ違いｳｻﾞｰ言われる前にそろそろ終れ。

では解散。

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪

　　　　　　　　　 　　　　　l^丶
　　　　　　　　　　　　　　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, あ　ふんぐるい　むぐるうなふ　くとぅるう
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　いあ　　 　いあ
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ 　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀'; 　';´∀｀';, ,
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ'　ｃ　 ｃ.ﾐ
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J 　 u''ﾞ"J

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　それ　 るるいえ　うがふなぐる　ふたぐん
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/) 　　　いあ　　　　いあ
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ 　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ　 ::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u 　 ι''"ﾞ''u

>>912
　 |
壁|∀･)
　 |　

なんか召喚されてるし

まあいいんじゃないかしら

>>913は市民権を獲得

いあいあはすたあ

まるちぷるたいたんぱあ

らりほー

>>918
つ【アメリカンクラッカー】