【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方16【他人】

絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレです。
DQNな理由の絶縁なら叩かれます。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの？」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

前ｽﾚ
【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方15【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1130056694/

乙。
重複が立ってるね。

>>１
おつ
こっちが先か

こっちが先age

　（￣￣￣￣￣ﾉ
　　￣(ﾟДﾟ,,)／　＞1乙
　　⊂／　∪
　　／∞'´ |　　 r、
　（　　　￣￣￣_ノ
　　￣ U"U ￣

こっちでいいの？

>>1さん乙

>>1ﾀﾝ 乙華麗〜 ﾏﾘｶﾞﾄﾝ

おつかれー

乙ですた

どこまで乙で埋める気なんだろうか、この馬鹿どもは。

>>10
うるさいよ蛆虫

>>10
ﾜﾛｽｗ
蛆虫は２ちゃんできんやろｗ

>>10
馬鹿って言葉、使い慣れてるねｗ

また来たのか
よっぽど暇なんだなー。

かわいそうだから、誰か遊んであげたら。

絶縁できた人の事が、そこまで頭に来るほど粘着してるなんて
ある意味かわいそうだね。

今、お手すきのようなので書いておきます。
前スレで、生命保険（契約者・夫、被保険人・義父、受取人・夫）
のことで相談した者です。
無事に、手元に保険証書が戻ってきました。
ありがとう。

>>17
おめでとうございます。よかったですね。

>17
よかったね。
手続きあれこれ乙でした。

>>17
ウトが死ぬのが楽しみだね

契約者＝受取人だとｳﾄｱﾎﾞ時に一時所得の税金がかかるから気をつけてね。

ウチも保険は契約者=受取人になっている
多少税金がかかっても確実に自分にお金が入る方法だよ
保険は唯一、生前に受け取る人を指定できる財産
相続は死んでから発生するものだからね

>22
契約者＝被保険者、にすればいいのに。

契約者・子、被保険人・親、受取人・子のパターンって
資産家がよくやる相続税対策だ。

>>23
自分（＝契約者）の手元にはこないよ、それだと。

>24
契約者と受取人は同じ人じゃなくていいんだよ。

契約者＝受取人、だと一時所得となって税金がかかる。
契約者＝被保険者、にして受取人を配偶者とか子供にすれば
死亡保険金は相続人一人あたり500万円まで非課税。
例えば、相続人が5人いて、一人だけが2,500万円受け取っても非課税。

ついでに書いておくと、契約者＝保険料を支払う人、なんだけど
実際には、契約者＝妻で、夫名義の銀行から保険料引き落とし、というのもよくある話。

いや、、それは知ってるけど・・・、
このスレ的には契約者＝被保険者＝親だと実際に自分が保険金は払っていても
受け取れない場合もあるんじゃない？と思ったの。
契約者がいつだって受取人をかえることが出来るので。

いつまでも親との仲が良好だっていう自信があるならいいとは思うけどねぇ

>27
契約者が親なら息子が保険料払う必要ないんじゃ？

>>17の流れ（契約者・夫、被保険人・義父、受取人・夫）で
親が亡くなった時に子供が受け取る保険金の話なんじゃないの？

>22のウチの話になってるんじゃないの？
被保険者が誰だかわからないから、ちょっとアレだけど。

契約者妻
被保険者夫
受取人妻

夫が勝手に受取人を変えられないでし　　ウマーー
スレ違いスマソ

↑
妻が死んだらその保険は掛け金だけ戻り・保険契約が・・終わる
義理親には将来息子が死んでも多額の保険金が行かないようにしてある

妻が死んでも掛け金は戻らない。
被保険者が生きていれば、契約者を変更して保険は継続できるよ。
契約者が夫で受取人が偽親、つーのも大いにあり。

ageﾌｩｰ！

>>33
契約者　偽親
被保険者　夫
受取人　偽親

偽親が死んだら妻に変えられるということ？

ノシ

>>35
結婚したら、受取人「偽親」から
「妻」変更するんじゃ…。
「偽親」の後…を待ってどうする？！

もういい…

保険は大事な財産です

>35
変えられますよ。

保険っていうのは、そもそも被保険者に対してかけるものなので
被保険者さえ変わらなければ、その保険は継続できる。

被保険者より先に契約者がｱﾎﾞすることは充分ありえることだし、
契約者がｱﾎﾞしたからといって、その保険がなくなったりしたら
保険をかけた頃は健康だった被保険者が、
仮に契約者ｱﾎﾞ時に重い病気になっていたとしたら、
その被保険者は一緒保険に入れなくなっちゃうでしょ。
そういうことのないように、被保険者に対する補償は続けて持てるようになってる。

いい加減、スレ違いじゃないんですかね？

・結婚するまではいい女でいろ
・結婚したらお金は自分で管理
・お小遣い制を当然と思わせろ
・家事の大変さを毎晩愚痴れ
・仕事をするのが当然と思わせろ
・家事は半々
・飽きてきたらセックスを拒め
・無理やり襲わせてビデオに収めろ
・DVをでっちあげて慰謝料とれ
・風俗、浮気も証拠押さえたら二重丸
・究極「保険金かけて太らせて殺せ」
・法律はあてくしらの味方ですよ＾＾

既女板のコピペ

義理家族との絶縁も当然と思わせろ・・を足しておく

えーそういうのと一緒にするな。

>>41
DQNトメ予備軍ハケーン

>>41はDQNトメ予備軍
っていうかDQNそのもの

本スレ上げ

なんで、重複スレの方ageる人ばっかなんだろう？

本スレ揚げ。

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横浜

>>41
対処方法の一例

> ・結婚するまではいい女でいろ
>・結婚したらお金は自分で管理
貯金分は抜いて渡す。３ヶ月待って家計簿をチェックする。
不味いめんを徹底的に追求する。投げたら全て金銭管理は
夫がする。
>・お小遣い制を当然と思わせろ
嫁も当然こづかい制だな。
>・家事の大変さを毎晩愚痴れ
家事の手抜きを指摘する。
これくらいもできないのかとなじる。
>・仕事をするのが当然と思わせろ
男は仕事するのが当たり前。何をいまさら。
>・家事は半々
男と同額かせめて１／２は稼いでこい。
>・飽きてきたらセックスを拒め
男は三日で飽きるのだか。
>・無理やり襲わせてビデオに収めろ
襲う気にもならんな。
>・DVをでっちあげて慰謝料とれ
お前こそこどもにDVするなよ。
>・風俗、浮気も証拠押さえたら二重丸
その前に離婚だな。
>・究極「保険金かけて太らせて殺せ」
大してうまい料理をできないやつが何抜かす。
おやつの食いすぎでお前はすでに太りすぎ。
>・法律はあてくしらの味方ですよ＾＾
いつになったら女性はおりこうになるのやら。
訪問販売や通信販売にひっかかる能無しめが！

横浜
横浜

ｹｺﾝ即同居していたんだけど
同居を始める前に、夫が
「ｵﾔｼﾞが風呂から上がっても、風呂の掃除は俺がするから絶対見るな」と言われ
同居してみたらｳﾄは自分が入ったあと、お湯を抜いて掃除もしてから風呂からあがっていた。
そして、その後すぐに夫が風呂掃除をして、それから新しいお湯をはって入っていた。

風呂場がどうなっていたのか一度も見たことがないわけだが
いったいどんな状態になっていたんだろう・・・

>>52
コピペ乙！

早く変な広告消せ
なんでもいいから埋めろ

ウンコ

同居の末、トメが亡くなったので、わがままなウトの面倒を見てきたが、
痴呆の暴言がひどくなり、暴力はないが嫁である私を被害妄想で追い掛け回すようになったので
相手のしようがなく家にいられなくなりこどもの食事の世話もままならないどころか
私もノイローゼで食べ物がのどを通らなくなったので私とこどものみ別居した。

同居以来受けた数々の仕打ちがフラッシュバックして長い間心療内科に通いながら苦しんだが、
ようやっと落ち着いてきたところで、旦那兄弟が話しあいをしたとかで（内容不明）
話しあい中に旦那が電話してきて義弟（既婚）が話したいと。
この義弟はウトの溺愛のためにわがまま放題で結婚いらいさんざんいやな目にあわされたので
ウトともども今後いっさい付き合う気も口を聞く気も姿をみかけたくもない。
推測するにそろそろ私に戻ってウトの面倒を見るべきだとかの話しだと思うが、
なにぶん話し合いに加わったヘタレの旦那はウトと義弟の言いなりだけに
旦那が断っても俺が話すからと強行してきたと思われる。
義弟に代わる前に「話す気はない」とぶっちぎり、電源ＯＦＦ。

旦那は義弟とウトに私と話すことを断っても断ってもしつこいので気の強い私にガツンと言ってもらえば
あきらめるだろうと思ったものと思われるが、私が本当に義弟を嫌っていることをもう何度も何度も何度も
話してあるのにまだ心身が健康でない私の影に隠れる旦那にはヘタレにもほどがあると呆れた。
よって旦那からの携帯もとうぶん着信拒否に設定しますた。
しかしな、親の介護ぐらいで離婚するのも馬鹿らしいんでね。
ウトと義弟のことさえなければ頼りない旦那でもこどもの父として平凡な家庭が営めるのだが・・

>しかしな、親の介護ぐらいで離婚するのも馬鹿らしいんでね。
>ウトと義弟のことさえなければ頼りない旦那でもこどもの父として平凡な家庭が営めるのだが・・

ここんとこ間違ってる。
もしも離婚になるとしたら、ウトと義弟のせいではない。
貴方の旦那にはあきらかな問題がある。
貴方さえ我慢してくれれば無問題というスタンスだ。
貴方の状態を知っていながら、義弟とのバトルをさせようとするのは、
他人の旦那にこう言うのも気が引けるが、
　
貴　方　の　だ　ん　な　は　明　ら　か　な　冷　血　で　す　。

冷血なんてかっこいい言葉はそぐわない。ただの責任転嫁ヘタレ野郎だと思う。

>>57
うんわかってるよ。認めたくないけどな、愛されてない自分がみじめになるから。
でも最近やっと悔しくても涙がでなくなったのでだいぶパワーがついたと思う。
この調子で損することないようやっていきたいと思ってるんだ。
だってさ、こども2人大学まで出したいじゃない。
こちらは結婚と同時に旦那の零細会社を手伝ってきたからキャリア不足だ。
こちらに悪いところがないのに、離婚してやって経済的に私やこどもに苦労がかかるなんて腹立たしいんだ。
わたしは旦那にあわせてせいいっぱいやってきたつもりだし、
悪いところと言えば、結婚してからそうやってヘタレ旦那の長男の顔を守ってきて
それがデフォみたいに義家族に思わさせてしまったことかもな。
まあ今は旦那とも別居で生活に不自由がないし、腹がたったら出入り禁止だし、
それ以上バトルしないで済む。
こちらが怒ったら損だという人生の知恵ですな。
ま、先のことはわからないので、旦那も義家族と付き合わないで済むころになって
旦那が私やこどもからどの程度の扱いを受けるかも気分しだいだが。

こどもが学齢前ならそんな変な夫婦を見せるのは教育に悪いので離婚を選ぶけど
ある程度大きいので、結婚における経済の重要性も気が付いている。
旦那を軽蔑するほどには嫌っていないので
家庭内にあまりにも険悪な雰囲気がなければ現状のほうがこどものために思える。
息子には将来の配偶者を大切にするように、娘には結婚生活で決して我慢しないで
納得するまで話し合える相手を見つけ、さらに経済的な問題で我慢せざるをえないように
勉強して経済力をつけるよう話している。
手本とできるような家庭はつくってやれなかったけど彼らは親も反面教師にもするだろう。

>>56
結婚と経済の問題ね、よく解るよ。
簡単に「緑の紙」なんて言い出せないこともね。
ただ、これだけは忘れないで。
絶対にこれからは自分を犠牲にしないこと。
それから、わかってるだろうけど息子さんたちが大人になっても
精神的にパラしないこと。
それから、愛されてないんだから旦那が年取って使い物にならなくなったら
絶対に介護なんてしないこと。
これからは自分を大切にしてね。

こっち上げとくね

>56
今、自分と子供が夫家族と別居でうまくやっていけてるなら
離婚して現状と同じだけの生活費を子供が成人するまで
払ってもらえばいいことのように思うんだけど。
仕事のキャリアないならこれから積めばいいよ。
外で働くことで社会と健全に付き合って精神的にも
強くなるし収入があることは自分の支えになる。

母親が精神的に不健康な生活って子供に十分影響するよ。

>>60
ものすごく禿同。
>>56さんすごくがんばったと思う。
これ以上>>56さんとお子さんが自分勝手な夫家族の犠牲にならないで欲しい。
離婚も手段の一つだけどやっぱりマイナスの面もいろいろあるからね。
お金の問題だけじゃなく子供の気持ちとかあるし。
このままウトの面倒からは逃げ切って元気に明るく生きていって欲しいな。

>>59
後半は私とかなりかぶる。
私にも息子と娘がいるけど
うちも子供には親を反面教師にして、
同じ道を歩まないように教えているよ。
まさに、あなたと同じような事を言っている。
頑張ろうね。

>>59
子育てが終わった後の自分のことも、考え始めたほうがいいよ。
愛されていない旦那と幸せな老後はありえない。
自営を手伝うって、ある意味外で働くより
積めるキャリアもあるんだから。
もっと自分に自信を持ってね。

>自営を手伝うって、ある意味外で働くより
積めるキャリアもあるんだから。

それは難しいと思うよ
商売続けない限り外では通用しないような
みんな離婚てすぐ言うけどさ
何の能力も無い女、実家も裕福でない女は無理だと思う
愛されない旦那なら愛さなきゃいいじゃないか
期待しないこと
お金は旦那といたほうが豊かだと思う
子育て終わったらババアだよ
男から相手にされない可能性が大きいよ
老後の経済的なことを考えたほうがいいと思う
金なしのババアを誰がひきとる?
今後生活保護も確実に額が減る

>>自営の手伝いって、どんなことしてたんだろ・・・
自営でもまったく関知しない奥もいるからね。
経営の実情とか知識があるだけでも、違ってくるとおもうけどな。

皆様レスありがとうございます。
旦那はヘタレなだけによく言えばおとなしめの男性なので
暴力や大声で怒鳴ったりすることがないだけに夫婦喧嘩がこどもに聞こえても
それほど恐怖と感じることはないかと思うので、
夫婦というのはいろんなことで喧嘩はするものだということは
将来こどもにとって必要な経験であろうと勝手にいい風に考えたりもしてます。
義親と同居したり、義弟のことがあったりで結婚いらい記憶できないくらいの
言い合いをしてきて、それでも平穏に家族でＴＶ見て笑ったりしてる時期もあるわけですし、
自分の実家は一方的に母が我慢してる形に見えてただけにそれを反面教師にして
一方が我慢するだけではなく、納得いく方法を喧嘩しても模索する夫婦をと思ってきました。
でもやはりこども時代にはわからなくて親を反面教師にしようと思ってたことが
両親と同じ歳ごろになってはじめてわかってきたことも多くありますよね。

自営は事務、パソコン知識、接客も含まれますので外でぜんぜん使えんということは
ないと思いますが、やはり現状と同じ生活レベルを養育費と自分の稼ぎで捻出はむつかしい
となれば、こどもへの影響は離婚のほうが大になると思ってます。
それにやはり「離婚」という決定はこどもにとっては「終了」「絶望」「別離」のマイナスイメージしか
まだ浮かばないだろうし、こどもにとっての父親を完全否定するかのような決定は
夫婦の関係だけでくだせられない。続けられる限りは続ける方がこどもにとっては
「離婚しないぐらいだからあれでもまだ愛があるのかもしれない。また仲良くすることもあるのかも」
という希望を持てると思う。
あきらめずに婚姻継続の工夫を続ける姿勢は見せていたいと思います。
短気なのでむつかしいんですけど。

>>68

人格を傷つけ合うようなけんかでなければ、
きちんと言い合いや、けんかできる姿も大事だよね。

>>68
人材派遣会社に登録して、外に働きに出たらどうでしょうか。
実務経験に数えられるし、とりあえず短期から始まって、
自信が出てきたら長期で。

小さい会社なんかは、派遣からそのまま正社員に声が掛かる事も
ありますよ。
と、有料職業紹介に勤める私がつぶやいて見ます。

ちょっと通りますよ・・・・・・

>>71
ちょっとﾄﾒさん！
無断で人ん家の庭を通り抜けるのはやめてくださいね。
通報しますよ！！！

孫からみてもジジイババアはドキュン
早くお父さんやお母さんに絶縁して欲しい
もう顔見ると殺したいと思うもん
正月は時ジジババんちは行かないからね
いきたくないとお父さんといつもけんかだもん
子供だって嫌なのジジババは嫌い
いなくて結構
なのに生きてるマジウザ

>>73
まぁ落ち着いて。文面から察するに工房か厨房かな？
理由とか判らないけど、そこまで祖父母を嫌うって事は
よっぽど酷い人なのかな？おばちゃんでよければ話くらいは聞けるよ？

リア工でも「お父さんお母さん」はないだろ。
リア厨か消防ならわかるが。

私は73じゃないけど、私も祖母は大嫌い。
今、高校生で小さな頃からかわいがってもらった。
でも、母をずっといじめてたって感じしかしないから。
物心つくと、私の方も
母に甘えたいのに祖母のそばから離してもらえなかったり、
学校の行事で母が来てくれると
帰って来てすごく機嫌悪くて母に当たってたりとか。
母はおとなしいのか反抗とかしてなかった。
泣いてたのを見たこともある。
そんな母を、
一緒になっていじめはしないけどかばいもしない父も嫌い。
まあ、マザコンで祖母の味方ってこともないんだけど
見て見ぬ振り？最低だと思う。
母が今の暮らしをどう思ってるかは知らないけど
私が大人で経済力があれば二人で出てもいいのにって思うなあ。
私も見て思ってるだけで何かしてあげてるわけじゃないから
父のこと言えた立場じゃないかも。
でもいつか、私のことを一番かわいがってるおばあちゃんに
他でもないこの私がひどいことを言ってやろうと思ってる。
どんなに引き離したと思っていても
子供は母親が一番好きなんだよ！

よろしければ、こちらにも思いを吐き出せるスレがありますよ

祖父母のこと好きになれない・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101806543/l50

>>76
まったく同じ経験が27歳のわたしにもありますよ。
特に最後の8行、本当に同じことを考えてた。
それで看護学校に行って資格を取り、仕事を始めて一年足らずで
両方（父、祖母）がいっぺんに死んだ（事故・病気で別々にだけど）。

今でもあの二人に捨て台詞を吐いて母と兄弟を連れて出て行けなかったことが悔やまれるけど、
二人がいなくなってからの母の生き生きした姿を見て、わたしまでとても救われました。
現在わたしは結婚し、こどもも生まれて別々に暮らしていますが、
下の兄弟と暮らし、孫（わたしの子）のために裁縫をしたり、会いにきてくれたりする母は
娘のわたしが言うのもなんですが、とても幸せそうな女性に見えます。
あなたとあなたのお母様にも、そういう日が早く来ますように。

スレ違いだったけどあまりにも境遇が似すぎていて声をかけずにいられなかった。
長文でごめんね。

やはり絶縁して周りには死んだことにしている私は勝ち組
憎い憎い・・・そんな気持ちしかないからさ
勝手に死んでください。他人に死後三ヶ月たって発見されりゃいいよ

２ch、久しぶり。
特に何にも宣言しませんでしたが、先月義実家に何も伝えることなく
出産を終えました。
妊娠から伝えていません。
このまま成長も伝えなければ絶縁と同じですね。
夫は育児放棄されていて、今になって息子におぶさろうとしてきた義親でした。
そんな人でも世間では○長先生、と呼ばれる人でしたよ。

>>80
夫さんが変に両親の愛を求めるような心の傷を持ってなくてよかったね。
このまま平和な毎日が続きますように。
ご出産おめで�d（*´▽｀）ノ

>育児放棄されていて、今になって息子におぶさろうとしてきた義親

どうしたら「それはおかしい」と夫に気付いてもらえるだろう･ﾟつД`)ﾟ･

>>82
毎日ささやくように繰り返しあなたの親はひどい人
あなたを愛していない
利用しようとしているだけ
いくらあなたが尽くしても
あなたの老後を親は見てくれない
妻を大事にしないと後で後悔する
少し脅かす・・・
毎日毎日うたたね寝しているときにささやく
これで洗脳していく

>>83
つ【睡眠学習枕】

>82
もし子供がいるなら、
「アナタは自分の子供に対して親と同じことをするか？」
と、一つ一つの事象を具体的に挙げながら話してみるといいかもしれない。

みなさんありがとう。子供はいません。
旦那は放任されて育ち、結婚後も放置されているので
私にとって義親関係は今のところ快適。

ただ、「親は絶対」と洗脳されているので
もし義親が倒れて介護しる！と言われたら
「はい、かしこまりました」となってしまいそうで怖くて。

旦那の性格的に、妻に丸投げはしないと思う。
自分で何もかもやって自分が倒れるってオチが用意に想像できるんだよ・・・

>>自分で何もかもやって自分が倒れるってオチが用意に想像できるんだよ・・・

生命保険に入れておけば良い
妻を裏切ったときは・・・
倒れ行く旦那を笑いながら見てればいいさ
うちは生命保険が頼り・・＿○/|＿

>>87
そのポーズ、おなら出るよね。

ウトトメに屁を引っ掛けておさらばだ
ぷぷぷ・・・

>>82

洗脳、今のうちに解いてあげたいね。
ふつうの親がどうやって子どもを育てるのか知ったら、
自分のされたことの異常さに気がつくかもしれないが。
何歳になっても子どもを操作しようとする親に振り回されるのは、
本人がすごく辛い思いをするよ。

「毒になる親」を読ませるぐらいじゃ
解脱はできないか…

その手の本を山ほど読ませても
本人に自覚がないとなあ

放っておかれた子供は、親に頼られると嬉しくて天にも昇る心地になるんだよ。
周りが何を言ってもダメだと思う。
多分、親の異常性には気づいているよ。
介護の申し入れがあったら、嬉々として引き受けちゃうかも。

旦那は私が義親を嫌っている事を知っているので
義家へ連行することも付き合いを強制する事もなし。
妻思いで誠実でとても良い旦那です。

ただ、幼少の頃から刷り込まれた「親は絶対」が抜けないだけ。
だから同居とか介護とか、私にとばっちりが来る事は無いと思うけど
貧乏クジばかり引いている旦那がかわいそうでかわいそうで。

>>90ｻﾝの
>ふつうの親がどうやって子どもを育てるのか知ったら、
>自分のされたことの異常さに気がつくかもしれないが。
それ(・∀・)ｲｲ!!
これからは、私の親がいかに私を愛してくれたか、
他の家ではどれだけ子供を大切にしているかを
さりげなくアピールしていく作戦で行く。


ともあれ完全絶縁目指して頑張ります。
みなさん、アドバイス＆聞いてくれてありがとう。

旦那さんが自分のかわいそうさに気づいた時はかなりショックみたいだから、
その時は82さんが優しく受け止めてあげてね。がんばれー。

義理親は先に死ぬから我慢しろと旦那にいわれていないでつか？

トンでもない・・うちなんか80過ぎてもマダ生きている・・と思う
いや、絶縁したからわからないけど、死んだら役所から知らせが来るのかな？わからないが・・

介護の話題を聞くと絶縁してよかったとしみじみ思う

> 義理親は先に死ぬから我慢しろと旦那にいわれていないでつか？

毎日自分の親の死を心待ちににしている妻でいろと言うことかい
それでいいなら「早く死ねー早く死ねー」と念仏代わりに唱えて
無視して暮らすがそれは許されないことなんだろね

毎日自分の親の死を待つ妻を持つ男が大半のようですなｗｗ

おまいのせいだよ
おまいがウジウジしてるからだよ
早く親を捨てろやボケええええ

>>95
義理親の方が長生きするケースってあるよ
うちがそう
母がなくなり義理親はむちゃくちゃ元気･･･

一生続く我慢じゃないと自分を慰めるよりも
今の生活や自分のことを優先してもいい気が
する
時間が勿体無いもの
うちの母の人生って何だったんだろうなと思う

時々書きこんでます、ウトメの離婚が原因で
運良く絶縁できた者です。
４歳になった娘についに聞かれました。
「お父さんは誰のお腹から産まれたの？」
私：「お父さんのお母さんのお腹よ」
娘：「おばあちゃん？」
私：「そう、でも○（娘）が産まれる前に死んじゃったの。
　　　お母さんも会ったことないのよ」
娘：「今、どこにいるの？」
私：「そうだね。お空の上かな？○のこといつも遠くから応援
　　　してくれてるよ。福島にお墓があるから今度行こうか」
娘：「うん！」

娘よ、婆さんは本当は君の通ってる保育園から２００�bのとこに
一人で住んでるよ。でも父ちゃんも母ちゃんも二度と会う気は
ないからね。

>99
娘に祖母は実は生きていた事がバレたらどうするの？

>>100
だよなあ…。世の中、善意のつもりで余計なことを言う人間は多いぞ。
親戚とか、婆の近所の人とか、夫の学生時代の友人やその親とか。
同じ園や学校に通うお友達の親族がまさにそれだったりしたら最悪じゃないか。

母は嘘をつく信用できない人だということを他人からふきこまれるのはまずいよ。
親子関係は人間関係の基本だから、人を信じられない子供になっちゃうかも。
母にだって人を憎むような暗黒面はある、でもお母さんは○に嘘だけは言わない
とアピールした方がお嬢さんの心の成長のためには良いと思う。

婆が200km離れた場所に住んでるならこんな心配も杞憂で終わるが200mじゃなあ…

>>101
同意…99さんの娘さんの今後が心配。
善意じゃなくて悪意でそういうこと言う人もいるしね。

ちょっと相談させて下さい。

夫と姑と3LDKのアパートで同居している9ヶ月の妊婦です。
私と夫はLDKで仕事をしているので
1日中狭い空間で姑と一緒です。
生活費は1ヶ月5万しかもらっていないのに、
食事は3食とも私が作り姑は1日中テレビをみています。

ストレスがたまって言いたい事をぶちまけたら、
姑が「暖かくなったら出て行く」と言ってくれました。
しかし口からでてしまっただけで、多分出て行く気はないんだろうと思います・・・

夫は「出て行くなら行けばいい」と言いつつも
自分の甲斐性がなくて親を追い出したと親戚に思われたくないようで
引きとめるような事を言います。

せっかく姑が出て行ってくれると言っているので本当に出て行って欲しいのですが、
なんとか確実に出て行ってくれる方法はないでしょうか。
これから子供も生まれるし親子3人水入らずで暮らしたいです。

まずさぁ、3LDKに親子3人（内訳のひとりはこれから生まれてくる子供だよ！）
ってだけでいっぱいいっぱいなんだから、ってこと。
あと、大事なのが夫に「あなたの家族は一体誰なのか」ってこと
しっかり自覚してもらわなきゃいかんでそ。
なんなら戸籍見せるとかしてもいいんじゃない？
そこにﾄﾒの名はないんだよ。あくまでも別家族。

これから生まれてくる子供と家族の絆をしっかり作っていかなきゃいけないんだから、
母親（103）に多大なストレスをかけてわざわざ家族崩壊させるようなシナリオを
思い描くな！とお灸をすえなされ。

今も心配だし（ストレスでお産に問題が生じるケースを甘く見てはいけない）、
生まれてからも心配（ストレスで母乳出なくなるのはよくあること）だよ。
帰れる状況なら実家帰ったほうがいいと思うんだけどね…。
病院帰れないなら、生まれてからでもいいからしばらく実家に避難したら？
「ちゃんと別居になるまでは帰らない」という意志をはっきり伝えて。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。


もうすぐ引越しです。やっとｳﾄ一族集結の地から脱出だ！
引越しの見積もりしててようやく実感が沸いてきたわ〜。万歳！
新居の住所は義親戚には教えない。押しかけてきて同居強制されるから。
ｳﾄには旦那が教えるだろうけど（私のみ絶縁だから）、ｳﾄは今はもう
諦めの境地に達してるらしい。摺りよってきてもおまいの部屋はないから。

>103
ﾄﾒにアパートのチラシを渡す。

言質は取ったんだから、
トメから予算だの希望だのを聞いて
できるだけ沿うような（別にトメの希望をかなえてやる必要はなし）案件を
不動産屋で見つけ
サクサクと入居を決めてきちゃえばいいんだよ。
何か言われたら「有言実行汁！」の一言だ。

トメの前に旦那を何とかしなきゃいけないと思うけど

>>103
夫が親戚にいい子に思われたいって言うのを変えないと。
親戚にいい子だと思われたら、めんどくさい事を全部押し付けられるとか
言うだけ言って、全然手伝いとかはしてくれないことを教えていくべき。
大切なのは自分が(夫)家庭で気持ちよく過ごせる環境を作ることであり
年に何回かしか合わない親戚に「いい子ちゃんでちゅね〜」て褒められることではない。
親戚が何か言ってきたら、「そんなに可哀想だと思うのなら自分が引き取れば」くらい言ってやれ。
とたんに本性出して自分には関係ないって態度取るから。

>>103
なんで同居する（それもマンションで）ことになっちゃったの？
押しかけ姑？

姑が出て行かないなら、自分が出て行く準備をしたらいい。
そのぐらいしないと旦那は懲りないと思う。

「子供の部屋どうするの？」
私はこれで逃げる時期を早めました…。

嫁実家との絶縁だけどいいかな。

嫁の実家に挨拶に行ったときのDQN親父の話（母親はすでに故人）
「結婚だとか家を出るとか親の面倒を見終わってからするもんだろうが！」
「今まで育ててやったんだからこれからは親の面倒を見るのが当然だろうが！」
「月に８万円は仕送りしろ！今まで育ててやったんだから当然だろう！」
他にも社宅もない会社に勤めてるのはおかしいとか生命保険入って貯金するのが当然だとか
携帯電話は今後料金がどんどん値上がりするはずだから持つやつは馬鹿だとか
クレジットカード使う奴は絶対自己破産するから現金だけにしろとか
一人暮らし始めて８年程度で世間の何がわかるんだとか俺様ワールド全開

初めは温和に対応してたけどいい加減に腹立って言い返してやった
「親の面倒見るのが当然当然言いますがあなたは親の面倒見てたんですか？
第一、子供が育って大人になれば子供を産んで育てるのが自然の摂理です！
次の子供作らずに親の面倒見てたら人類滅びるでしょうが！
あなた言ってることがむちゃくちゃですよ！
だいたい、今まで育ててやったから当然だとか言ってますが娘さんは子供の頃は養護施設に預けてましたよね？
挙句、考えなしに家の増改築繰り返して借金抱えて自己破産したのはアナタですよね？
そういった自分の行いのツケをロクに面倒も見ていない娘に背負わすのはどういうことですか？
子供の人生はアンタのためにあるんじゃない！娘さんの幸せを考えたことあるんですか！？
これ以上娘さんを不幸にするようなら私が許しませんよ！」

かなり強い剣幕で怒鳴ったんで大人しくはなったけど
「俺は兄弟多いから良いんだ」とか「こんなやつはダメだ」とか
一人でブツブツつぶやき続けてました。

「じゃあ、お父さんの話は今度聞きますね。」とDQNに言いその日は帰宅しました。

後日、嫁の実家にレンタカー借りて乗り入れて
いまだブツブツわけの分からんこと言ってるDQNに
「この家においておくと娘さんが不幸ですのでうちで預かります」と言い残し
我が家に引越し、そして絶縁。

2ヵ月後に籍を入れたけどそのことすら知らせていません。
あれから3年経って今年の7月に子供も生まれたけど
相変わらず嫁の実家とはまったく連絡とっていません。

こんな馬鹿とは絶縁以外の方法はありませんでした。
今はすごく平和に暮らしています。

>>112
嫁の反応は？

皆様レスありがとうございます。

何故同居することになったかなんですが、
・結婚のために仕事をやめ（通勤不可能）、その後ずっと在宅勤務で周りに知り合いがいないので
　子供ができたら私の実家の近くに引っ越すと夫に約束させていた。
・姑がその姑（夫の祖母）に気に入られず家を追い出された。
・1人で暮らすのが大嫌いな姑が同居をお願いしてきた。
という感じで同居になりました。

とりあえず同居する際に、本当に一緒に住むだけで何も期待するなということは何度も言ったのですが、
住んでみると依存心がとても強くて何でも頼ってきます。
断ると「ちょっと位してくれてもいいのに」とぐちぐち言われとても疲れます。
約束を守ってくれればまだ何とか・・と思わなくもないのですが、
私が甘かったですｔｔ

実家に里帰りできたらと思うのですが、
実両親は離婚していて母は再婚しているので面倒みてもらうのも気が引けるし、
父も最近調子が悪くて入退院を繰り返していてとてもみてもらえる状況にないのです。。

暖かくなったら出て行くと言うのに今からアパート探しはちょっと早くないでしょうか？
夫にも冷たいと言われるしどんな風に勧めたら優しくみえるでしょう。
（ちょっと無理かな？）

たかり根性の親は、ほんと、少しの情を見せたら命を掛けてたかって来るから
完全絶縁がお勧め。

>>114
優しくなんて考えてるから付け込まれてる
鬼になって追い出せ

>>114
「悪いけど、年寄りの面倒見られるほどこっちは余裕ないの。
来月、下手したら今月、私は身二つになるんだよ。
世話してもらいたい方なんだよ。出産したら身動き取れないんだよ。
今でさえお荷物でしかない年寄りが、いざその時に何かやってくれると思うの?
あんたのばーちゃん(大トメ)だって、あんたの母親を追い出したくらいなんだよ?
大トメとうまくいかない人が、嫁とうまくいくわけないでしょうが。変な夢見てんじゃないよ。
いいかげん、親と夫の自覚持ってよ。いつまでも子どもでいないでよ。
私は初めて親になるんだから、嫁家業なんてちんたらやってられないんだよ」

……いえ、私が今6ヶ月で、他人事とは思えないので。
ぶっちゃけ、春まで待ってたらあなた気が狂いますよ。
遅くても来月には生まれるんでしょう？　乳児期の育児でへろへろの時に
今でさえ追い出せないトメを追い出せますか。無理です。あなたが壊れるだけ。
こういうあほなダンナは、もうこっちが威圧して闘うしかないですよ。
状況は違うけど、>>112の気合いを見習え。
彼は「自分(たち)の幸せのためにDQNやむなしでガンガッたから、今、幸せなんだよ。

>>113
嫁は性格が大人しいので初めは父親と仲良くして欲しいと思ってたようですが
父親の度重なるＤＱＮ発言に目を覚まし、親を捨てて結婚した形です。
子供が生まれたときに「親に知らせるの？」と聞いてみたところ
「なんで！？」って素で言っておりました。

>103
あのさ、｢暖かくなったら」ってのは、今追い出されたら困るﾄﾒの言い訳でしょ。
言い訳が｢暖かくなったら｣→｢盆が終わってから｣→「涼しくなってから」に
変わっていくのは容易に想像できるよ。
書き込み見る限りではﾀﾞﾝﾅも追い出しに消極的だし、
>117ｻﾝのおっしゃっているように、今戦わないと今後ずっと依存されるよ。
ﾄﾒにさ、さっさとアパート探して差し上げて、｢いい物件はすぐなくなりますから」と
笑顔で天然かましたら？(ﾀﾞﾝﾅには｢少しでもいい条件のところがお義母さまにもいいと思わない?｣とか言っちゃえ）

中途半端なやさしさは命取りになるよ。
(103ｻﾝにも、中の人にも、そして103ｻﾝの旦那さん、ﾄﾒにもね。）

>>103
「暖かくなったら…」なんて曖昧な表現に
話をうやむやにしようというﾄﾒの気持ちが見えてるよ。
だいたい、暖かくなったらっていつだよ？

来年の春になってから「そろそろ…」と切り出したって
「私はまだ寒いの！まだ暖かくなってないわ！」とか言われそうな気がする。
今すぐアパート探し始めるか
百歩譲ってしばらく待つとしても「何月何日まで」とキッチリ期限を決めるべき。
で、その期限の日が過ぎたら、ﾄﾒの荷物放り出しちゃえばいいよ。

夫にも「最初の約束と違う！」と強く言うべき。

「これ以上寒くならないうちに出て行け〜〜〜！」

>103
とりあえず、腹の子で手一杯と、姑の世話はやめる。家事もめいっぱい手抜き。
旦那に家事を手伝わす。食事は自分の分だけ考える。

姑のアパート探す。見つかったらすぐに契約。引っ越し業者に見積もり出させ、
姑の荷物をまとめさせる（姑がしないなら私が代わりにしますが、要るもの捨て
られても文句言わないでください）という

身二つになってからだと遅いよ。リミットは赤が生まれるまでと心しといた方がいい。
赤とあなたと姑になっても、まず姑はあなたの世話はしない。赤を抱きたいときに
抱くかもしれないけどね。
旦那がいい子ぶってるなら、あなたが鬼にならないと。腹の子のためにもがんばれ。

>>114
> 暖かくなったら出て行くと言うのに今からアパート探しはちょっと早くないでしょうか？
> 夫にも冷たいと言われるしどんな風に勧めたら優しくみえるでしょう。

今は(都合の）いい嫁・優しい妻よりも強き母でいなければならない時。

>>111=118
GJ！頼もしい旦那様だ。

春なんて引越しシーズン真っ盛りジャン。
時期的に空いてないんじゃないの？さっさと行動した方がいいよ。
それでなくても今は退去勧告で、
住まいに困ってる人たちが溢れかえってるんだしさ。

今出て行って貰って、新年は爽やかに迎えろ
仕切り直しだ、仕切り直し！＞103家庭の

負け犬の遠吠えではなく勝ち鬨をあげられるようにな！健闘を祈る！ﾋﾞｼｯ

暖かくなるまでなんてまってられないよ。年内に片付けたいね。
生まれてきた赤になにされるかわかんないよ。
私はそれで体壊しましたから。
それに、生まれてきた後だと、余計に出て行かなくなる。
孫タンを生きがいにしてDQNかまされるよ。

「うちはもうすぐ本当の家族が増えるんです。居候はすぐに出て行ってください」

>>103
温かくなるの待ってたら
ずるずる居座るトメを許すことになるよ
それに春は引越しシーズンなんだから
いい物件がどんどんはけていっちゃう
そんな悠長なこと言わないで
「春になったら物件がないよ！」と年内に決めるくらいで
旦那の尻を叩いてさっさと追いだして！

そんなストレスの元がいたら
赤ちゃんが生まれても母乳が出なくなったりして
まさに赤ちゃんには死活問題だし
産後の肥立ちも悪くなるよ
今のうちにネットでも物件探して
旦那の目の前にプリントアウトして出してやれ

2年前、長年続いてきたウトの暴言嫌みに口答えし、怒り狂ったウトに絶縁宣言された嫁です。
これ幸いと嫁子絶縁を旦那にも納得させ、2年間晴れ晴れとした生活（遠距離別居）を送ってきました。
日和見旦那はウトメと連絡など取り合っていた模様ですが、それはあきらめてます。

クリスマスを目前に、孫（9歳）にプレゼントをするから、と、ウトの操り人形のトメが電話をかけてきた（着信拒否じゃない番号から）。
9歳がその電話をとってしまい、「ママにかわってって」と受話器を渡してきたが、私は拒否。
家にいた旦那が電話をかわり、サクサクとプレゼントの話を進めてしまった。

ウトメ旦那が時間がたてば2年前の絶縁騒動もナーナーでなかったことにできると思っているということに、かなり打ちのめされています。

旦那は「ウトメにもう2度と合わない話もしないというのはいいけど、子供にプレゼントぐらいいいだろう」と言います。
私はそれも嫌なんです。
だって後で「モノを送ったのに礼も言わない」とか、あの日々の再スタートになるのは明白だし。

子供は単純に喜んでしまっている。
プレゼントを拒否するための夫婦喧嘩を今からやってきます。

>>130
子供さんが喜んでるなら
プレゼントは受け取ったら？
でもその代金はウトメに送り返しとけ
それで貸し借りなしでしょ？

だんなにももう一度詰め寄ったほうがいいよ
今回は子供のために折れたけど
ウトメと接触すると思うだけで自分が壊れそうなことをね
それで今後一切自分に迷惑かけるなよと

>>130
別にプレゼントは受け取ってもいいんじゃない？
お礼の電話は、旦那にかけさせればおｋ！
娘さんが電話に出る場合は、「ありがとう！」の一言だけ。

>>131、>>132
そうやってなし崩しにされるのが目に見えるね。

子供をプレゼントで釣る→確執をなし崩しにされて接触増える→旦那も和解すべき思考に染める
>130さんだけ嫌がり孤立→ウトメのもくろみ通り

>>130
お気の毒です。
旦那と私の立場を逆にして、全く同じ状態。
私の実家がｷﾃｨで、旦那と手を取り合って防衛しています。
子供の誕生日のプレゼントがポストに捻じ込まれていた事があって、
子供に電話でお礼をさせて、がちゃ切りしました。
次はクリスマスです。気が重い。
失礼ですが、旦那さんは130さんの気持ちを軽く見ているようですね。
自分の家庭が第一で、そこに風穴を空けるような行為は
よく考えてからされるようにとお伝え下さいな。

>>130
ウチと同じパターンだ。たぶん133タンのレスのようなことを相手は
目論んでると思う。うちはまだ赤と言ってもよい年齢なので何を貰っても
私が勝手に処分。お礼は旦那に言わせてスルーしまくってる。
コトメが「本人にお礼の電話をさせろ」とか煩いけど、放置。

でもあれだよね、９歳ってのがまだ救いかも。
もうあと２、３年もすればお子さんだってジジババなんかより友達の
方が大事になるよ。お礼は手紙かかせればいいよ。儀礼的には電話より
書面での礼状の方がかなってるし。

>>130
プレゼントが来たら、子供に礼状を書かせる。
夫には御礼の電話をしてもらう。
プレゼント代相当分の商品券を礼状に同封して、
それをお返しとして送付する。
・・・にするな、うちなら。

でもさ〜、そのプレゼント見るたびに130ﾀｿのトラウマが蘇るの可哀想だ。
それにここにいる家庭の爺婆は、物をやった＝未来に自分の言う事聞いてもらえる
と思って「〜してやったのに〜してくれない」ってどうせ文句言ってくるし…

貰わないほうがいいと思うんだけど。
つうか、旦那わかってんのか？！

同じようなことがあったけど、私は受け取らなかったよ。
また元に戻るきっかけにしようってのがミエミエだから。
最初、旦那がうっかり受け取った。でも、そのまま返送。
「2度と送らないで欲しい。送ってきても受け取らない」と電話してくれた。
で、それ以後受け取り拒否。うちの電話番号も変えた。
おかげで平和に暮らせてる。受け取る理由がないもの。

>138
の案でいいよ。ウトメのことが生活にちらつくだけで体調悪くなるんでしょ？
プレゼントはあなたからあげる、ウトメのものは拒否するでいいよ。

でも子供が既にジジババから貰える♪って思っているのなら、
受取っておいた方がいいように思うな。
中途半端に子供も巻き込むと面倒だねー。

相手によるけど、受け取れば「使ってるか？」「倍返ししろ」
「そんな使い方なら返せ」と言うトメなので、子供が喜んでいても
「あとで返せと言われるから、今返そうね」って返したよ、私は。
子供の前でも平気で怒鳴るし、下の子だけに手を上げるクソトメだから
子供もそれで納得した。
子供にだけはいいトメとかなら、難しいかもね。

>>138
うちも同じ。＞ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ拒否
子どもに知られた場合は、同じ物を私が買った。
敵はなし崩しを狙ってるんだから
その術中にはまる必要はない。
ここで自分の決意の強さを見せなければ、
絶縁前に逆戻り。ｶﾞﾝｶﾞﾚ、>>130

130です。
あのあとまたトメから電話がかかってきて旦那が応対しました。
私が電話に出なかったことは想定外だったらしく
いろいろ言っていたようです。
絶縁の主導権は自分たちにあると思ってるんです。

子供のリクエストがジジババには理解不可能で
お金を送るから好きなものを買ってやってくれ
という話になったらしい。

お金を送ってきても送り返す方向で、いま旦那と話しています。


＞ウトメと接触すると思うだけで自分が壊れそう
＞「〜してやったのに〜してくれない」ってどうせ文句言ってくる

まさしくソレなんです。
今回の件でウトメとの関わりあいがまた始まるのかと思うと……。
どれほど嫌がっているのか
今度こそ旦那にキッチリ分かってもらうつもり。

それと子供9歳にも少し事情を話しておきました。
思ってたよりもスンナリと理解してくれたように思います。

亀でごめんなさい。>>99です。
>>101さん>>102さん、貴重なご意見ありがとう
ございました。

夫と話し合って、こんなウトメがいることを知ることの方が
ショックが大きいだろうということで死んだことにしたのです。
（ウトは>>111さんの妻父のようなＤＱＮ）
でもレスを読んでハッとしました。もう少し娘が大きくなったら
夫と共に話をしようと思います。

>>143さん宅は９歳か・・・。小学校上がるときに話そうかな。

糞ジジイと糞ババアからのプレゼンなど受け取ってはいけない
それをみるたびにむかつくから

まして子供とは切り離したほうが良い
プレゼントをくれるいいおばあちゃんのイメージがつくぞ
意地悪で邪悪なババアというイメージを子供に植え付けてあわせない
それくらいやったら良い
うちはそれで絶縁後も私の親をジジババと慕っている
それでいいのだ

>>145
糞ジジババのプレゼンかよ！
ﾃﾗｷｷﾀｸﾈｰ

>>130あなたは私？というくらい似ています。

私は、ついこの間の10月に、妻子のみ絶縁にしたばかりです。
違うのは、まだプレゼントを受け取っていない事。
外出から帰ってきたら、ポストに不在表があって
留守番電話に郵便局から
「再送したいので希望の日時をお知らせ下さい。電話番号は・・・」
って入っていました。

思わず不在表をビリビリに破きました。
その時から、動悸と脂汗が止まりません。

ごめんなさい、何を相談したいのか、さえ整理できない状態で
書き込んでいます。
受取拒否じゃなくて「ずっと不在で保管期間が過ぎて差出人に戻る」
のが理想なのに、また郵便局から連絡がくるんだろうなあ。
そう考えただけで鬱々しています。

とにかく関わりたくないのに拒否する事さえも関わる事になるのに・・・
だからこその「絶縁」なのに。
130さん宛の皆さんのレスを参考にさせて頂きますね、ごめんなさい。
何を悩んでいるのかさえ、今、混乱して言葉に出来なくて
でもでもチャンになりそうなので、ロムに専念します。

>>147
勇者には一日でなれる訳じゃない。がんがれ。

>>147
とりあえず徹底的に郵便局からの連絡は無視したほうがいいよ。
そのうち差出人のところに戻るから。

>>147
郵便局によっては、保管期限を過ぎたらその翌日に
直接持ってくることもありますよ。ウチなんかそう。
その事態を想定して、「受け取り拒否」するかどうかを
ダンナさんと話し合っておいたほうが良いのでは。
もし受け取ることになったら、その後の対応はダンナさんに
一任して、あなたは一切スルーすると確約すること。

まあ、連絡来るのすらも嫌だよなあ…絶縁したての今が
肝心だと思うので、勇気を出してともかくｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

147です。
こんなヘタレな私に温かい言葉を本当にありがとうございます。
涙が出るほどに嬉しいです・・・というか本当にウルウルしてしまいました。
情緒不安定なのかな?

「夫のことを　『ウトメの息子』　という目で見るのをヤメヨウ！
　お互いに完璧な人間ではないんだし、好きで結婚したんだから
　努力や我慢、喧嘩も夫婦仲の為だけにすればいい。
　できるだけ仲良くやっていこう！」

、と妻子のみ絶縁を決意したのに、もし今回の件で130さんの夫さん
のように「プレゼント　ぐ　ら　い　いいだろう」
なんて言われたら（言いそう）また夫に対する気持ちが萎えそうで
つらいです。

幸か不幸か、夫は今夜は仕事で帰りません。
再送や連絡がいつくるか、一週間ビクビクするのは精神衛生上も
家族の雰囲気の為にもイクナイので、ユックリ夫と話し合う心構えを
しようと思います。本当にありがとうございました。頑張ります。

もしかして、結婚前の挨拶の段階で、私の職業が気に入らないと
電波を撒き散らしながら結婚を反対し、
「あんなのが今まで親だったなんて信じられない」と
旦那自ら絶縁宣言して新居も入籍も式を挙げたことも教えず
今は死んでるか生きてるかもわからないけど、
どうでもいいやーって思ってる旦那を持っている私は勝ち組？

１勝１敗ってところかな

>>153
不戦敗が入ってるよね

>147
落ち着け。まだ受け取ったわけじゃないでしょ。
郵便局に電話して受け取り拒否の旨伝えればいいよ。
｢全く知らない方から（の郵便物）なので受け取れません｣ってね。

すこしづつ、ひとつひとつこなしていけばいいからさ。
お互い頑張ろうね。

郵便物は誰宛なの？

>>147
私自身は義実家とトラブルあるわけじゃないけど、
受け取り拒否の意思表明するだけでさえも、「関わることがいや」
って気持、わかる気がするなあ。
気持としては、「充先人不明」くらいがいいよね。

>>130さんは、ジジババのスベック低くて買えなかったのが、不幸中の幸いだね。
これからも断って、子どもには親が買ってあげるのがいいと思う。

スベック？

アペックみたいなもん？

ちょっとのことで揚げ足取りするやし
ウトメみたいな奴だなｗｗｗｗ

せめて「ウザメのコトメ」程度にしといてよ！

>>159
これは揚げ足というのか？

どうみてもゲソです。

本当にありがとうございました

＞147さん、遅レスすまそ。
郵便局員です。
再送の連絡がもし来たら、「差出人に戻してください」と
おっしゃってください。
局員も、なれたものですので、そのように処理します。
ただ、パターンが２つあります。


パターン１　受け取り人不在の形で返送してもらう
その際は、小包の保管期間がありますので（一週間ほど）、
その期間は郵便局で保管して、差出人に戻すことになると思います。
差出人には、「受取人不在のため」という形で返送されます。

パターン２　はっきり「受け取り拒否」の表示をする
玄関先まで局員が来て「受け取りを拒否します」との一言と印鑑を
いただきます。
差出人には、「受け取り拒否」という形で返送されます。

いずれにしても、一言郵便局員におっしゃっていただければ、
そのように対応します。

>>151
>「プレゼント　ぐ　ら　い　いいだろう」 なんて言われたら（言いそう）
>また夫に対する気持ちが萎えそうで つらいです。

これを最初に夫に伝えてから、話を切り出せ。
絶対「俺はそんなことは言わないよ」と言ってくると思う。

147の151です。皆さんお知恵をありがとうございます。

今回の小包は子ども宛ですが、いつも中身の大半は、「本当は誰宛なの？」
と首をかしげるような内容。例えば
子ども宛＝子どもにクリスマスカードだけ＋ビール１ケース
　　　　　（夫は飲む人だけど頼んではいません）
夫宛＝３人家族に多過ぎなるミカンとかブドウ（夫の好物でもない）
夫宛＝家の中に貼るお札（ウトメの地元の神社の）

送る前後の連絡なんて無し。子どもにも夫にも何を送ってほしいか、
なんて聞いてきた事など、一度もありません。
勝手に、黙って送りつけてくるんです。
夫や子どもに対する愛情ではなく、自分たちの存在を
誇示したい、というウトメです。

164さんのパターン1、知りませんでした。ソレをお願いしたら
郵便局の方に迷惑なのだろう、と思っていました。
昨日から再送の連絡が恐くて、電話に出られなかったんです。
むしろ楽しみになりました。
その方法で差出人戻りにする、という方向で、165さんのおっしゃるような
流れで夫に話します。

長くなりますが、お願いします。
私は、17歳で結婚しました。その際、反対もせず応援してくれ、生活に必要な物は、すべて義親が揃えてくれました。私は、感謝しても仕切れず、いい嫁になろうと頑張ってきたつもりでした。

しかし、義父が去年亡くなり、歯車が狂ったように、今までの関係がおかしくなり、今は、連絡をとっていません。やはり、これは、いけない事なのでしょうか?

どうおかしくなったのか分からないけど
いいんじゃないの？貴女はお金で買われた訳じゃないしｗ

>>167
どうおかしくなって、あなたと旦那さんがどう思って行動して
結果的に連絡を取らなくなったのか
具体的に書いてね。

169さん、有難う御座います。
そうですよね。本当だったら、私の親が用意するもんだ。
と言われて来たので、どうしても気になってしまってました。

あくまで予想だけど亡くなった義父が揃えてくれたりしてたんじゃないか
んで義父が亡くなり、今まで我慢してきた義母の鬱憤が爆発、みたいな

>>171
何を？

>>171
結納金はいくら貰ったの？

170さん。また、長くなりますが、書いてみます。
義父が亡くなるまでいろいろあり、しかし、私の未熟さや義両親への感謝から我慢して来ました。その中でも、義父は、本当の娘のように可愛がってくれていました。亡くなった時は涙が止まらず、しかし、主人が喪主であったため、悲しむ余裕もなく時は、過ぎました。

続きます。
その後、49日に納骨になりましたが、私は墓にも寺にも行かせて貰えませんでした。その時、夫は、義母に話をしてくれましたが、親戚の手前、私が止め、その日は終わりました。

続きます。
その後、義姉(結婚している)が義実家に頻繁に来るようになりましたが、それは、仕方ないと思っていました。その後、エスカレートして行き、家にも帰らなくなり、その頃、財産の相続の話になりました。

最後です。
しかし、もうその時には、義母･姉が勝手にしてしまっていました。何故か主人がこけにされたように感じてしまい…そのままになってしまいました

173
家電や家具です。他は子供に関する物です。

174
結納金は、ありません

>>179
結納金もなかったんだ。
だったら家具類など買って貰ったからって引け目に感じる事ないんじゃない？
結婚当時、あなたは１７歳でしょ？
働いてたの？
旦那さんは何歳だったの？

えっと、今までの話を総合すると
結納なしでしてやったと散々言われ続け、
可愛がってくれた義父が死んだとたんトメと義姉が財産を勝手に処分。

そんなのと付き合わなくていいよ。
でも、財産はあなたの旦那様にも権利があるので
判子押してないんなら、餞別代りに裁判起こせば？遺留分貰えるよ。

>>179
ｳﾄさんの遺産を旦那さんは貰ったの？
その話し合いに、旦那さんが参加してないって事？

180
私は、看護学校に通いながら、病院で働いていました。
主人は、20歳でした

>167
いいんじゃないのー。
あんたの好きな義父は死んだんだし、義母は義姉と勝手やってんでしょ。
放っときゃいいじゃない。

家族の単位は夫婦と未成年の子供。義母は義姉に任せとけ。

それより、細切れで取り留めの無い文章で読みにくい。
意見を聞きたいのなら、読む人の気持ちを考えてくれ。

>>184
携帯じゃないの？
他に誰かいるわけじゃなし、気長に待てば？

181
財産は、｢今までしてやったんだから｣と言われ、放棄させられました。

182
参加していません。
184
文章が読みずらくすいません。気をつけたつもりでしたが申し訳ありません。

間違ってたらごめん、もしかして出来婚？
出来婚自体には色々な意見があるけど、当事者間においては、普通は男の方が
低姿勢でいくもんだと思うよ。特に女性がそんなに若い場合は。
結納金なしなら家具くらい揃えて当然だと思う。
そんなに引け目に感じなくていい。

夫は遺留分はもらえるはずだよ。勝手に処分されたなら裁判。
そういうのも面倒ならこれを機に絶縁して、トメの世話なんてみない方を選ぶもよし。

185
その通りです。携帯からの為、申し訳ありません。

>>186
随分な親だね。
旦那さんは放棄させられた事に関してどう言ってるの？

>>188
もうね、絶縁でいいと思うよ。
ﾄﾒは息子よりも娘と楽しく暮らしたいんでしょ。
旦那さんが、そこまでされても母親と仲良くしたいと望んでるの？

その遺産って相当の高額？
じゃなきゃ、遺産自体は諦めて縁切っちゃえば？
看護学校通ってたってことは看護婦さんだよね。生計は立てられるだろうし、
そんなドキュと縁切る理由ができてラッキーかもよ。

財産放棄させられたんなら仕方ないな。
もう付き合わないことだ。
あとはトメが弱って介護とかになってもスルーで。
トメが死んだら財産放棄しないで遺留分を貰う事。

187
よく、言われますが出来婚ではありません。結婚後、半年で出来ました。

引け目に感じる必要はないのですね。その事があり、なにがあっても逆らわずに来ていました

189
主人は、父の事がショックで、母達のしてる事自体信じられないようでした。

190
主人は、長男である事で、苦しんでいます。

191
遺産は、高額ではありません。義理実家と私達の住んでいた家と現金が500万ぐらいあったと聞いています

192
主人も私も財産は要らないと思っていますが、今まで義母に｢長男なんだから、親の面倒みるのは当たり前｣と言われ続けていたので、不思議で仕方なく、私のせいで、こうなったのであれば、主人に申し訳ないと思っています。

なら旦那と一緒に
トメの家から逃げなさい
幸い手に職もあるのだから
旦那と一緒なら十分でしょう？

ウトさんの思い出は大事にして
夫婦二人で仲良くしていくのが
最高の供養ですよ

>>194
どうして長男だからって苦しむの？
もしかして跡取りだからとか思ってるのかな？
それこそ勘違いも甚だしいよ。

>>195
おいおい
どこまでお人よしなんですか。
親の面倒見る必要なんてないんだよ、これからは。
自分の人生なんだから、しっかりしなさい。

>>195
今回の事は、母親の面倒は見なくていいと、向こうから意思表示してくれたんだよ？
旦那さんにもそう言ってみたら？

>長男なんだから、親の面倒みるのは当たり前

そりゃ、面倒見させたい方はそういうよ。
でも、面倒を見るほうがそう思う必要は何もないんだよ。
メリットないんだから。
釣りじゃなきゃ、洗脳されちゃってるね。

196
財産放棄と同時に家は、追い出されてしまったので、別の所にいます。
そうですね。なぜか、父の事を忘れていました

197
そのようです

財産放棄ってことは
それ以降の接触もやめてくれってことでしょうね
ラッキーですよ！
コトメにトメは任せて
さっさと二人で逃げなさい

はした金で息子ちゃんを逃したトメ　笑える

>>201
自分達から連絡しちゃ駄目だよ。
勿論住所も電話番号も教える事ないよ。
せいぜい旦那さんの携帯くらいかな？
あとはﾉｰﾀｯﾁでいったほうがいい。
ちなみにﾄﾒはいま何歳？

もう別居してるなら
着信拒否、ＮＤ推奨です
ウトさんの供養だけ
できることをしてあげればいいと思う

旦那さんは母親の暗黒面を知らなかったから
まだショックなんだろうけど
それも176さんが癒してあげればそのうち落ち着くよ
それがトメの本性だったってことに気付けば
ウロコもぼろぼろ取れるから大丈夫

あのさー、長男で跡取りって場合、土地財産はもらえるもんなの。
その代わりじゃないけど、両親の世話とか責任がついてまわる。

この場合は反対でしょ。あなたの夫実家は、義姉が墓も仏壇もトメの
世話をみるってことだよ。その条件じゃ。

若くして結婚したからこんなに世間知らずってわけじゃないよね。
もしかして、実家が頼れなくて教えてくれる人がなかったとか。

皆さんが、教えて下さったように、面倒を見る必要はないんですよね。
それを向こうが、言ってくれたと思っていいのですね。
そうなると、やはり子供達には、どう説明すればいいのか…

>>207
子供から聞かれてるの？

結婚当時が１７じゃ
そんなことまで頭回らなかったんでしょうね

167さん、
あなたは世間であなたのようになりたいと思ってる奥様方が
たくさんいるってことを知らないとね
はした金で一生トメコトメの面倒を見るところを
バカトメコトメが馬脚を現したおかげで
旦那と二人でのんびり暮らせるんですよ
今からでも新婚時代のやり直しは可能だｗ
よかったね

子供がもう少し大きくなってから説明すれば？
今は「お父さんの仕事の都合でおうちを移らないといけなかった」って
そんな説明で大丈夫でしょう
子供はそのうちそんな糞ﾊﾞﾊﾞｱのことなんて忘れます

204
とりあえず今は、住所と電話は教えてしまっています。こちらからは、連絡していません

205
私が支えになればいいのですよね。頑張って行きたいとおもいます

206
そうですよね。跡取りとは、そういう意味ですよね。私の考えがおかしいのかと思っていました。

>>211
住所教えてあるのか・・・・
今後ウトさんの貯金が底をついたら、旦那さんに言ってくるよ。
「長男なんだから、親の面倒をみなさい。」ってさ。

そっか、世間知らずじゃなくて義実家に洗脳されたような感じだったんだね。

あなたはおかしくない。トメとコトメがおかしい。
あと、その影響が強かったと思われる夫もまだ洗脳から抜けきってないと
考えられるので、今後粘り強くがんばってね。

多分しばらくは、トメが病気にでもならなければ問題は起きないから、
その間にちょっとずつトメたちの非常識さと非情さを夫にわかってもらう
ようにするしかない。

答えが遅くてすいません。
ちなみに、母は、53歳です。

子供達は、お婆ちゃんの事が大好きで、可哀想で仕方なかったです。

209
私のようにとは?
このような状態という事でしょうか？

子供はトメにとっては孫だし、ウトが亡くなるまでは一応まともだった
というんだから、それも不思議じゃないよ。

でも、最終的には事実を伝えた方がいい。
子供だってある程度の年になったら理解力ができてくるし、世間を
見回してみても「うちはどうしておばあちゃんやおばさんと仲が悪いの？」
と思うようになる。
そのとき、下手にトメをかばうようなことを言うと167夫婦の方が誤解される
かもしれないし。

212
そんな馬鹿な事を言えるんでしょうか?

213
洗脳されていたんでしょうか?
なんか頭がパニくっています。どのように主人に話ていけばいいでしょうか?

215
やはり、話してやるほうがいいのですね。
私自身が、きちんと整理できたら話して行こうと思います

>167
結婚したての息子夫婦に、家電やら子供の用品やらを
買ってあげようと言ったのは亡くなったウトさんで、
トメさん、実は内心そのことを苦々しく思ってたわけね。
それで、現金不動産一切を、囲い込んじゃったんだ。

167と旦那さんとの関係は良好そうだからいいとして、
問題は、こっちが財産放棄したのに、トメが同居しろだの
生活費を援助しろとか言い出すことだよねー

可哀想だけど
こういうタイプのトメって
手持ちの金が底をついたとか
身体が弱ってきて娘が当てにならない、
あるいは汚れ仕事を娘にさせたくないからって
いくらでも嫁にさせようとしますし
「長男だから｣と言って平気でたかりますよ

気の毒だと思いますが
再度お引越しを勧めます
その際は、連絡先はトメやコトメに教えないこと

218
結婚の事、喜んでくれていると思っていました。違ったんですね…

219
引越ですか…。追い出された時に、お金を使ってしまい、今は出来そうにないです。
これから頑張って貯金していって、考えて行きたいと思います

>>216
洗脳っていうとどぎつく聞こえるかもしれないけど、要は義実家の考え方の
影響がしみこんでいるんじゃないかと思う。
「義実家マイルール」を「世間の常識」として教え込まれてた可能性がある。

冷静に昔を思い返してみて、「あの時義父母はこういったけど、こうしたけど、
これって世間一般ではおかしくないか？」とか夫婦二人で一つずつ考えていくと
いいと思う。決して義父母を責めるのではなく、冷静に分析する形で。
実際、お子さんがいるんだから、「私たちが義父母の立場なら、自分の子供に
こんなことをさせるか・要求させるか？」って考えるだけで十分わかるでしょ。

>>220
今は追い出されて、それほど時間が経ってないのかな？
だったら、この次に引っ越す時は、住所・家電は絶対に教えないこと。
教えていいのは、旦那携帯だけ。

>>220
今回の事、あなたの両親は知ってるの？

221
はい。今後ゆっくり主人と話して行きたいと思います。今までの事、考え直して行きたいと思います

222
追い出されてから、2ヶ月たちました。

223
私の両親には、話していません。心配かけるのはいけないと思いまして

>>225
旦那さんは、まだ現実が直視出来ないだろうね。
時間かけながら、長男教の洗脳を解いていった方がいいよ。
実家にはそれとなく伝えておいた方がいいと思う(個人的には)
いざって時に、あなたの味方になってくれるんじゃない？

>>226
わたしも、167両親には「だいたいの事」を話して
おいたほうがいいと思う。

なにか事が起こってから（例えば、義親の電話、突撃）だと
ｼｮｯｸが大きいと思うし。
全部話して、「だけど、夫さんには今までと同じように接してね」と
お願いしておいたらどうかしらん。

226
実家には、それとなく話しておきます。

最後になりましたが、私の話に耳を傾けて下さった皆さん本当に有難う御座いました。そろそろ失礼して今まで頂いたご意見を考えて行きたいと思います。
本当に有難う御座いました。

>>228
色々と大変だろうけど、頑張れ〜！
旦那さんも吹っ切れたら、きっとあなた達家族はもっと幸せになれるよ。

実家には話しておかないと、何度引越ししても
実家からﾄﾒに住所電話が漏れるわけだが

カワイソス
私も葬儀の後に世の中が180度変わってしまった
経験があるので人事じゃないよ
人間ってお金が絡むと怖い

ここってうまく絶縁出来た人のスレじゃないのか？
絶縁前後の夫婦関係や子供の事を話すのかと思ってたのに…。
絶縁マニュアルみたいなスレだったのかorzﾉｼ

>>232
>>１も読めんのか。

>>232の言ってる様なスレない？

167ってそんなに被害者意識で義実家の財産問題に口挟める立場じゃないでしょ。
167旦那も同じだよ。
20歳と17歳で結婚して新婚生活に必要なものを親掛かりでそろえてもらって、
考えなしの甘ちゃんじゃないの？
その上、義父がなくなったら財産分捕るつもりでいたんだ。図々しい。

うちのﾄﾒも167ﾄﾒと似たような事をしてくれた。
やはりｳﾄがいい人だったから、ｳﾄが防波堤というか
ﾄﾒにとって戒めだったんだろう。
それが無くなったから暴走、あげくに自爆。ｗ

近距離別居でも長男としての務めを全部果たしていた旦那。
ｳﾄの葬儀の喪主も旦那。ﾄﾒは「嫌だ。」の一言でお客さん状態。
葬儀が終わってしばらくしたら、
「この家は義弟ﾁｬﾝのものだから、義弟ﾁｬﾝが何をしてもいいんだ！」
と言いやがった。

遠距離別居の義弟夫婦、ﾄﾒの援助によってﾏﾝｿﾝ買っている。
帰省してきても家の事を何一つ手伝ってくれたことはない。
私が食事の支度していても義弟嫁はしらんふり。
ｳﾄ葬儀の時だって、まったく他人の振り。
旦那の従兄弟のほうがよっぽど頼りになったよ。

ｳﾄの死後いろいろあって、ﾄﾒと義弟夫婦の馬鹿っぷりにいい加減切れかけていた私。
「えっ、ここは義弟さんの家なんですか？
　あらー、そうだったんですか。
　じゃあ、これからは何でも義弟さん達にしてもらって下さい！」
と前後の会話からちょっとけんか腰に言って、
旦那と子供を連れて速攻で帰ってきた。

それ以来、ﾄﾒには会っていない。
ｳﾄには悪いけど、法事も欠席。旦那だけ行っている。
何度かﾄﾒから電話があったけど、無視。快適、快適。

>>235

あなた何を怒っているの？ひょっとして当事者（義姉）？

財産分捕るって、法律上167の旦那さんは遺産相続の権利があるんだよ。
それを放棄させるほうが欲深いと私は思いますね。

>237
まあまあ。
>235の言うことにも一応一理あるよ。
今まではウトにしてもらってきたわけで、
特に何もしてないわけでしょ？

ただ、167と旦那はちゃんとｳﾄﾒを見るつもりだったんだよね。
しかも、葬儀では喪主もしているし。
だから権利もあると思っていた。

まあ、ここで権利放棄しておけば、義務も放棄できるから
実はいいタイミングだったかも。
一時の欲に目がくらんだトメコトメはアフォだねえ。

167です。
昨日は有難う御座いました。
あれからも、ご意見を頂いていたので、私なりに意見を書いてみようと思います。
私は、結婚してから義母の言う事を信じ、実家に帰る事はいけない事だと教えられ、一度も帰っていません。義父･母の面倒を見るのが当たり前と言われて、毎月、少しながらもお金を渡し、口ごたえもした事がなかったです。私なりの引け目もありました。

続きます。
財産の事も、私達が住んでいた家は結婚した当時から、｢主人の物になるんだから｣と義母に言われて来たため、貰える物だと思っていました。(私の考えが甘かったのですが)
葬式の際も、｢跡取りなんだから｣と言われて、主人も、喪主をしました。

最後です。
私の中にも、義両親の介護をするためにヘルパーの資格をとりました。
昨日書き込んでから、自分なりに考え直していたところ、義母に認めて貰えなかった寂しさからだったのかもと思ってしまいました。

洗脳されきっていたんだね〜
貴女の歳が幾つか知らないけど、世間知らずだわ
世の中には訳の判らない人が本当にいるモノだから、
これからは気をつけた方が良いよ
今後絶対トメ、子トメとは関わらないようにね

最後になりましたが、本当に皆様有難う御座いました。主人とも、私の両親とも話をしていき、自分達なりの人生を歩いて行きたいと思います。

トメさん、本性を現したんだね。しばらくはショックだろうけど
いままで利用されてた、現実を認識した方がいいよ。
看護師さんは、精神科の勉強はしないのかな。

結婚当時は看護学校に通っていたのなら、准看の資格はあるんだよね？
なのにヘルパーの資格も取ったの？

>244
精神科は違うんじゃない？

245
ヘルパーの資格ですが、介護と看護は違うものと思い、別にとりました。

244、246
精神科の勉強は、少ししましたが、免許を取ってから、全く関わっていないので、分かりません。すいません

看護学校行っていただけじゃ資格ないよ。
準看も試験があるんだから。

>247
まずは句読点の勉強をして下さい

お金に対する考え方って、その人の品性が出る。
えさを見せれば、自分の都合のいいように動くだろうと
そういう考え方だから、跡取りだの、家はおまえのものだの言うんだよ。
だまし討ちみたいなものだと思う。
若いなりに考え、誠意を持ってやってきたことに対して、
そういうことをする人に、認めてもらう必要なんかないんだよ。
資格は資格、ちゃんと正当な報酬を払ってもらえるところで使えばいい。

ウソクサイ
ネタケッテイ

看護師でヘルパー取る人なんていないよ
先にヘルパーはありえるけどさ
数十時間で取れるヘルパーの勉強って
基礎看護の基礎の基礎だよ
実習出る前に納める基本的な単位だよ

看護師を誤解してると思うけど、医療行為
だけじゃなくって生活援助も重要な項目だ
よ
掃除から洗濯から介護までやるのが本来
の看護師の仕事だ

結婚してから一度も実家に行ってないの？
酷すぎる・・・・

私もネタだと思う。
看護師の補助的役割がヘルパーだからねぇ。
看護師がヘルパーの資格取得するのって意味がないからね。
病院勤務者ならすぐ分かる事なのにね。

あと、看護師は医師から指示を出されて仕事するし、看護計画
立てて看護するからそれなりの勉強は必要かもしれないけど
書き込む程の勉強は不要。っつーか医師はそこまで期待してないし。

何と言うか、看護師じゃなく看護助手とかじゃないかと思った。
文章がそんな感じ。

>>251>>253
つ【家庭板ヲチスレ】
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1129303441/

うーん、簿記1級持っていながら簿記3級取るようなものでしょ？
話が何か変だな。

娘がヘルパーさんになろうかな、と言っていた。
それじゃぁ、食えないから看護師にしなさい、と言った。

話中すいませんが、こちらで相談してもいいでしょうか？

どぞ

では、書かせてもらいます。
ただいま絶縁一年目。10日に法事があるが、出るべきでしょうか？

絶縁したんなら行かなくていいんじゃない？
あるいは旦那だけ行かせるとか。

もしよければ絶縁してる経緯が知りたい。

自分なら出ないけど。

法事はだれの、何回忌？

絶縁の経緯は、夫とﾄﾒとのケンカ。
法事は、祖母の13回忌です。

>259
ﾀﾞﾝﾅに聞け｡
ﾀﾞﾝﾅが行きたければ行くﾖﾛｼ｡ﾀﾞﾝﾅ一人で。
もちろんｱﾅﾀも行きたきゃ行けば良い｡

とりあえず行きたくなきゃ行かなくて無問題｡

13回忌って生きてるうちに会った事あるの？

私は、行きたくない。でも、ﾄﾒがうるさい。
私自身は、会った事ない。夫も記憶に無いらしい

え？
絶縁したんだよね？

旦那が祖母を慕ってて、法事出たいって言うなら旦那だけ行かせればいい。
旦那も行く気ないなら行かなくていいとｵﾓ

ひょっとして、絶縁は旦那さんがしてるんですか？

はい。
絶縁は夫だけしてる。
私と子供は、普通。

うざいんだし、夫が夫母と絶縁してるなら行く必要なし。
電話も煩わしいならＮＤ導入してスルーがよろし。

あなた自身は、絶縁する気は無いんですか？
ちなみに、絶縁してからの期間はどのくらいでしょう。
旦那さんは法事はどうするつもりですか？

夫は、法事出るつもりは無いらしいです。

私自身も絶縁したいんですが、無視しても大丈夫でしょうか？

>>259
絶縁というのはその名の通り
縁を断つことです
法事なんざ行かなくてよろしい

自分の親じゃないんだし、
他人と絶縁するだけでしょ。
嫌なんだったら絶縁なさいな。
貴女がどうしたいかが大事なんでしょ。

その通りですね。
この際、私もｽﾙｰして絶縁に向けて頑張ります。
ありがとうございました

>>276
絶縁本気なら電話も着信拒否にして出ないほうがいいよ。

>>276
自分が精神的にも肉体的にも楽になるように頑張れ！

相手にこちらが本気だということをわからすには
着信拒否
宅配郵便などは受け取り拒否
連絡着かない状態にするこてだと思われ
とくにギリオヤが高齢なら効果ある
倒れても何も助けてもらえないということがわかるとあちらも諦めると思うよ

高齢だと、よけいにしがみついて来るんじゃないのかな？
それにコトメコウトがいたら、そいつらの面倒も見させようと必死に食いついてくる。
まぁそれでも逃げるしかないんだけどね・・・。

いや高齢だから捨てやすかったよ
もう旦那にとっても嫌な親だし不用品だしw
まあ刃向かってきても突き飛ばせるから

旦那兄弟姉妹なんて親以前に無視でいいでした
どうせ将来の相続介護の敵だからね
気が強い方が勝つて思う

工作員の臭い

>>282
日本人ですか？

イクエかとおもた

>>285
こんなところで、フジタさんの名前を見ようとはｗ

絶縁５年目
最近、トメのストーカー行為が止んだかと一息ついてたら
今日手紙が届いた。（不覚にもあけてしまった）

「もうすぐ孫子ちゃんの誕生日ですね。
あなた達のことですから、健やかに育てていることでしょう。
私も孫子ちゃんやあなた達に会いたいので、帰ってきてください」だと。

その孫子ちゃんを出産したとき、体調をくずした私にむかって
“「具合悪いなんて嫁失格。死ねばいいのに」
とまで言ったお前に今更会うわけねーだろ！”

と返事を書いてやりたいところだが、スルーが一番だね。

封筒に入れなおして、
受け取り拒否で送り返してしまえばいいんじゃないか？

>287
送り返すのは賛成だけど
その前にコピーとっときなはれ。
ほんでオリジナルを封筒に入れて送り返す。
以後のものは受け取り拒否でいいいんじゃない？

ちなみにコピーとるのは証拠固め。

意訳すると、老後が心配になってきたので
ちょくちょく来るようにさせとかないと！って事だね。
ムカつくだろうが、基地外と関わってもいいことないのでスルーでOK。

>>290
だろうね。やなババア。
あまりの自己中ぶりに聞いてるこっちが恥ずかしくなるわ。

お断りだAAをA3に拡大プリントして同封したいな。

つーか、「帰ってきてください」ってなに？
お前の家は帰る場所じゃねえよ。

レスありがとう。

トメの「死ねばいいのに」発言他、たくさんの悪行に
５年経った今も恨みは消えない。
絶縁して最初の１年位は、私や旦那も届いた手紙に反応して
自分の言いたいことを書いた物を同封して送り返したりしてたけど
私のそういう行為がトメ的には
「返事がきた→まだ繋がってる→やっぱり家族→いずれトメの元へ・・」
と思ったんだろうね。
かなりキツイ内容を送り返してたんだけど・・
基地外は何でも自分の都合よく脳内変換するから
とにかく相手にしちゃダメなんだよね。

そのトメぶっとばしたい

口がすべる奴って、あちこちでトラブル起こしてるだろうから
何悪口言われても打たれ強いかもしれない。
かなりむちゃくちゃ書いた内容でも
基本的にｶﾏｯﾃﾁｬｿだから嬉しかったりして。

>287
無視が一番。年寄りにはほんとに無視が効く。私も以前はつい電話に出てしまったり、
手紙が来たら、つい返答書いたりしてたけど、いまは面倒で、電話は着信拒否、手紙は
受け取り拒否（それ用の紙もプリンターでつくりました）にした。最初はなんかもやもや
してたんだけど、1ヶ月すぎるころからすっきりしてきて、「ああ、これが普通の状態なんだ
ウトメに悩まされてない人はいつもこんな気持ちなんだ」ってのがわかってきたよ。
で、半年経つごろに、今度は電報ｗが来た。「ウト、ニュウイン」だって。ふーん（鼻ほじほ
じ）って感じで、旦那に丸投げ。旦那が親戚（こっちとの連絡を保ってくれている）に聞いた
ら、酔って転んでの入院だって、アホくさ。
それからときどき、電報が来てた。孫の誕生日とか。でもプレゼントとかは来ないんだよね
(来ても送り返すけど）
このあいだは、どこから送ったのかとうとうファックスがやってきましたW　もう内容が「いつ
もあなた方のことを心配しています。連絡もとれず、どうしているのかと涙にくれています」
だって（ファックス送ってきたナンバーはすぐに着信拒否）

不妊で二年治療して、やっと授かった我が子を見て、「ほんとうに息子ちゃんの子供なのか
わからないわよね。どっかでお種をもらってきたってこともありうるし」って言ったトメ。
旦那も聞いてたから「俺に精子がないっていうのか！」と旦那が怒って（いや、旦那もちと
あやしかったんだが）他いろいろあって絶縁です。

返事が来たのが　ありがたくて　ありがたくて　ありがたくて　ありがたくて　ありがたくて


（さだまさし/償い から）

>>298
それはちと文脈がちがうだろ…絶縁され義家族も間違ったことをしてるわけだが、
そこには反省がないことがほとんどだし。

我家もトメのみとプチ絶縁中。(電話受けるのを拒否)
そこにでかいポインセチアが届いた…送り主はウトだが、トメの差し金だろう。
とりあえず封書でダンナにお礼を書かせたが、何か送って来て接触を図ろうと
する根性がいや。関わればくだらない説教かまされるうえに逆切れされるので、
とにかく放っておいてほしいだけなんだけどねー。

>298

その歌、いい歌なんだからさ、、、
トメなんかに使わないでよ　orz

>298
歌の主人公とトメを一緒にすんなよ
上手い事言ったと思ってたのだろうか、>298は

>>298引用するならどっちかっつうと野口英世母の手紙の方が合うんでないかい。

はやくきてくたされ。はやくきてくたされ。はやくきてくたされ。
はやくきてくたされ。いしよのたのみて。ありまする。
にしさむいてわ。おかみ。ひかしさむいてわおかみ。しております。
きたさむいてわ　おかみおります。みなみさむいては　おかんておりまする。

…ガキの頃は帰らぬ息子冷たいと思ったものだが、今は女の執念を感じて怖い。
そういえば英世って結婚してなかったんだっけ？お墓はアメリカだよね。

スレ違いだが英世ﾀｿ、結婚してるよ。
相手は確かアメリカ人女性。

>>302
英世の母親って、かなりの年齢になってから文字を覚えた
そうだから、まぁ仕方ないんでない？

スレ違いだが、英世って今の世なら犯罪者だよな・・・

近所のきれいな子にストーカーするわ、アメリカへの渡航費用
（みんなが出してくれた心づけ）を芸者遊びで使い果たすわ・・・

子が子なら親も親と思ってしまうのはスレてしまったせいなのか。

どう見ても旦那の精子です。
本当にありがとうございました。

偽親がおみやげとか持ってきたり（突撃）、偽実家にこさせたり
「息子夫婦をどれ！旅行に連れて行ってあげないとね」
とか言うのが激しくうざくて嫌で、墓参りのたびに孫、
家、老後、旅行・・・と同じ話＆説教だったわ。
ストレスでおかしくなりそうだったので、自分に正直に
なりもう偽実家とは関わりません宣言をダンナにしてそのまま
絶縁に。

トメは絶縁された事実を知らないのかプンスカ怒ってそうだが
たしかに無視するのが一番効くみたいね。こっちが相手にならなければ
いくらいばったり、説教したりしても意味ないもんねｗ

もちろんずっとこのまま。それでも嫌な目にあったこといまだに
ムカムカするわ。

>>297
なんちゅうトメじゃ・・・
DNAテストの結果見せて土下座させたいくらいだな
でも構うよりもそういう奴は無視するのが一番効くんだろうね

ＤＮＡテストなど理解できないでしょ＞トメｗ

今の旦那とラブラブだった頃バツイチ小学四年の娘持ちながら、旦那は親に内緒でうちで同棲してた。
ある日靴に猫の毛が付いてた事からバレ、旦那親激怒。私に内緒で無理矢理見合いさせ、まとまりかけたその時
今度は私が勘で気付き激怒。別れてないのに…と旦那親に話したら、一緒に暮らした日数分を親が日割で払うと。
馬鹿にするな、と席を立ちました。その後も旦那は親に内緒でうちで暮らし
二人で結婚を決め一応連絡の電話を入れたら開口一番
「てめえ、なにやって生きてきやがったんだ!この犯罪者が!娘いんだろ、
てめえみてえなカ○ワ者」

長文すみません。
大事な息子やれっか、馬鹿者障害者犯罪者」と母親に怒鳴り罵られ真面目に生きて来た私はトラウマに。
その後猫撫で声で「息子にあわせてよん」て電話あったけど
家庭電話解約、携帯解約、旦那は黙ってうちへ引っ越し(住所知らない)、車は鍵を宅配でお返し。
職場に電話あるらしいけどもう親も意地張ってるようで三年接触なし。
今年男の赤ちゃん(跡取り?)産まれたけど教えてないし、一生教えない。
ちなみに旦那親公務員家庭相当な資産家らしいが、絶縁。常識知らずで人の心ないからだ。

>>310
お疲れ様でした。絶縁されて当たり前のウトメだと思うよ。
すごい言い草ですね。
うちの場合、私が母子家庭育ちだったのですが、ダンナが
トメにそう言っただけで、顔も見てないのに、両親がそろって
ないと素行が悪いとか、両親いる普通のまともなお嬢さんのが
望ましいとか言ったらしく、ダンナが激怒して帰ってきたことある。

その後、何事もなかったかのように数年過ぎて結局結婚したけど
トメのそういう言葉を覚えてるだけに大嫌いと最初から思ってた。
言葉に出さなくても態度で見下してるのバレバレだったし。
今は絶縁に持ち込み中。ウトメだからってそれだけで大事にされると
思ったら大間違いだよね。常識知らずで人の心ないヤツにはそれなりの
態度しかとりたくないって思う。

>>310
悪いけど子供がいながら次の男と同棲って、あなたも相当ドキュに見える。
非常識＆おまたがゆるいと思われても仕方ないよ。

トメの反応なんて最初はそんなもんでしょ。
そういうこと言われたとそのまま恋人に伝える男もなんだかな。

私は夫より先にトメと知り合いだったけど
夫がトメに私と結婚したいと言ったら
「あの子は男はあんた一人じゃないんじゃない？だまされてるんじゃない？」
だったそうですorz

まー今はトメとは仲良しってわけじゃないけど
仲悪くもないよ。
夫は相変わらず伝書鳩だけど
こっちの言いたい事も全部言ってくれる。

>>310
ごめんね。私も>>313さんと同意見だな。
小４っていうと１０歳前後でしょ？
あなただって２０歳の小娘という訳じゃないのに、子連れで同棲・・・
正直だらしなく見えます。
もし旦那さんが初婚年下だったら、反対されてもしょうがないかもね。

真面目に生きてきたという文には大いに疑問が残るわ
ＤＱＮに一票

>>312
確かに母子家庭だと嫌がる人もいるよね。
旦那さんの両親は決め付けが過ぎると思うけど、死別じゃない場合はそう思われる率は高いよ。

>>316
確かに。
真面目な女性は小４の子連れで同棲なんてしない。
もし、私の息子がこんなことしたら間違いなく反対する。

それに、今は旦那かもしれないけど、伝書鳩＆同棲中の彼女がいながら
お見合いしてまとまりかけたって何よ？
お似合いのドキュ夫婦だよね。

旦那、本当は逃げる気満々だったんじゃ・・・・？

>>313
娘がいなくても、同棲つーのがどうも理解できない。
DQNには当たり前の行為みたいなんだけど…
公務員で資産家とか…先祖代々の資産があるとかいうのならわかるけど
公務員で資産家…うーん…お金の基準がちと違うのかな？と。

公務員で資産家でＤＱＮ口調な旦那親
これも謎だわｗ

まあ>>310の文章でレベルがわかる罠

誰かバカな私に教えてください。
>>310の
＞バツイチ小学四年の娘もち　　はダレ？
310？夫？
その当時小4の娘、今はどうしてるの？
跡取り？って何？跡取るつもり？

バカ？釣り？

>>323
>>310がバカでいいとｵﾓ

私も自分の息子が×１子持ちに捕まって同棲なんかしてたら反対するな。
ラブラブとか「合わせてよん」とか、自分の息子を（跡取り？）とか
かなりDQNで性格が悪い気がする。
まあ、勝手に仲良くやってよ。

>>310も、相当非常識だよね。

>>318
私もそれ気になった。まとまりかけるぐらい話進めてるって何よｗ
状況にすぐ流されるタイプの男で、強烈な支配者を求めているのかもと思った。
ドキュ実家からドキュ妻に支配権が代わっただけで。
まあでも、そういう男でもなけりゃ10歳の子持ちと同棲なんて軽々しくしないよね。

文章がわかりづらくすみません。娘がいたのに同棲、というより、私は当時は男より娘に時間を使いたかったから
と、旦那にも伝えたら「結婚したいと思ってる。一緒に暮らしたい」と。
ん〜普通に昼間会社で働いて手当もらって…の生活。真面目にやってきたつもりなんですがね。
あの暴言は電話で私に直接言いましたから、侮辱罪で訴えてやりたいくらい悔しかった。
あんな汚くてひどい言葉、あれだけ浴びせれば人を殺せるほどの勢い。

>>310が
絶縁しているといいながら、
ダンナ→息子に遺産がくるのはあたりまえだと思っている
ﾀﾞﾌﾞｽﾀにｲﾋﾟｮｰｳ

経過はともかく、結果が同じなら同じ印象。理由付けにしか聞こえないよ。

自分なら子供への悪影響と、そもそもまじめに話を考えてるなら正規の
手順を踏んでからにしてくれと思う。じゃなければ社会人としての資質や
誠意を疑う。

もちろん、だからって暴言が正当だなんて思わないよ。
暴言は義実家が悪いし、許す必要もない。でも自分も付け入られたり
悪く思わせる行動はしてるってこと。
夫のせいにしたらだめだよ。一度結婚してるんだから、夫の非常識を
いさめるくらいじゃないと。

>>331
ﾄﾞｳｲ。
全てを義親のせいにするのは
いかがなものか。

>旦那は親に内緒でうちで同棲してた
これは、まともなご家庭には見えないよ。

くやしいのはわかったけど、感情だけで文章書いているから同情できない。
もう少し、客観的に自分がどう見えるか考えたほうがいいと思う。
仲間内では真面目なほうなのかもしれないけど。

>>333
＞仲間内では真面目なほうなのかも

m9(ﾟДﾟ)ｿﾚﾀﾞ！無職や風俗なんでもこいなDQN集団の中じゃ
昼間働いているだけで真面目よねｗｗｗ

そろそろ次の報告カモン

＞普通に会社で働いて手当もらって…の生活。真面目にやってきたつもり
社会人なら当たり前のことですが？

310娘は自分の母親が赤の他人と「ラブラブ」で「同棲」しているのを
目の当たりにしていたわけでしょ。本当に気の毒。
本当に娘を優先させる母親なら、男が「一緒に暮らしたい」と言っても
娘のモラルを守る為に同棲なんかしないと思う。

>>336
だよねー、本当に娘優先なら自宅に男くわえ込んでないってｗ
外で会う時間がないから家でやりましょうってことでしょ。
真面目が聞いてあきれるわ。
私の常識＝世間の非常識ってことを認識しなよ。

>>310
自分の娘が、バツイチ小4男児餅の男と
内緒で同棲してても、文句のひとつも出ない？
バツイチだから、子持ちだからこそ
きちんと順序を守るべきじゃないのかな。

遺産なんて考えてないです。いりません。一生接触しません。子連れ再婚は、批難の対象なのかなあ。
まあ、正規の手順ではないにしろ、きちんと私と娘とでご挨拶に、と思ったのですが
一喝され、一日５００円として一緒にいた分日割計算やるから別れろとか。
未だにあの悔しさ忘れられず、感情的な文章になっちゃったけど
あんな暴言はく人は、いまだかつて出会った事ない。社会的立場が偉い、とされてる家庭でも
そんな下品な言葉を使い、人を平気で傷付けるのだな、と。

＞子連れ再婚は、批難の対象なのかなあ

馬鹿？誰もそんなこと言ってないじゃん。
子連れ同棲が叩かれてるんじゃん。

もろ手を上げて賛成する家は、ほぼ皆無かと思います。
息子の相手がそういう人だと分かった時点で余計な心配が付きまといますからね。
娘さんでしょ？
後５〜６年たったら年頃じゃない。
そういう心配のされ方はするよ。

>>339
ここまでバカだと笑えるわ。
だれが子連れ再婚が非常識だって言った？

　子　連　れ　で　同　棲　　が非常識だっつてんの！

いい加減にしろ。

>>310は日本語不自由な人？

社　会　的　立　場　だってｗ
変な事にこだわるんだね。

>>344
何かコンプがあるのではないかとｗ

１番の被害者は子どもだよ。
可哀想になぁ。

>>339
こういうバカだからバツイチにもなるし、
子連れで同棲するし、
彼氏は見合い結婚しようとするんだな。

>>310
大変だったね。
人を殺せるような暴言吐くｳﾄﾒに傷つけられて。
社会的地位が高くても、そんな人は人間のクズだと思うよ。




でも>>310もドキュだから、ちょうどいいんじゃない？ｗ

いくら挨拶しようと思っていたとしても、その前に同棲でしょ？
元々は実家住まいだったんじゃないの、旦那さん。
そうしたら息子の様子が変だって、向こうのご両親だって気付いてるし不快に思ってるでしょ？
あなたが、例え未婚独身であっても印象は悪かったと推察されるけどな・・・
ましてや×1子持ちだったら、印象は最悪だよ。

>>347
一番の被害者は、
310娘と見合い相手だなとｵﾓﾀ

>社会的立場が偉い、とされてる家庭

夫の親ただの公務員なんだよね？
キャリア官僚や上場企業の重役とかじゃないんだよね？
ただの公務員なんて社会的立場、偉くないですよ…
極貧下層階級？

登場人物の大人全員がDQNで唖然。
だからこそくっついた二人なんだろうけどね。
娘ﾀｿもその環境で普通に育つのはｷﾂｲなー。
周りの大人を反面教師にしてまともな大人になって欲しいね。

こういう環境の子供って、大人びてるよね・・・
ｶﾜｲｿｽ

>正規の手順ではないにしろ、きちんと私と娘とでご挨拶に

そりゃ、怒鳴られてもしょうがないんじゃないの。
相手からみたら世間知らずの息子を
たぶらかして既成事実つくらせた狡猾な女だもん。
ﾉｺﾉｺ行くほうがどうかしてると言うか、お花畑と言うか。

グレルカモネ。
ﾅﾝﾏｲﾀﾞｰ。

悲劇のヒロイン乙ｗ

>>339
先方の物言いは確かに下品だが、それ以前に
あんたの行動はもっと下品なわけで。

糞ｳﾄﾒvsﾄﾞｷｭじゃ、
誰もGJなんて思ってもくれないわけで。
それを「子連れ再婚は非難される」なんて置き換える時点で
自分の生き様にコンプレックスを抱いていることが見え見え。

「ラブホ寄っていこう」
「駄目、もうすぐ娘が学童から帰ってくるから」
「なんだよ、ちっともできないじゃねーかよ！」
「仕方ないでしょ。家に一人でおいとけないわ、今時物騒なんだから」
「じゃあ、お前の家行ってやるならいい？」
「あら、起きてるうちは駄目よ。眠ってからねｗ」

で子供が隣の部屋で眠ってるのにギシアンｗ
なし崩しに同棲ｗ

こんな事言うとなんだけど、息子には×１子持ちとは結婚して欲しくない。
×１だけならいいんだけどさ、最初からなさぬ仲の子供がいるって大変そうだ。

>>360
親なら誰でも思うでしょ。

友人は小３で母親が同棲→結婚。
高学年になって性教育が始まると、
先生の先に立って「夜の生活」をレポートしてくれた。
途中泣きながらしゃべり続けてて、
子どもからみても、深刻な状態だった。
最終的には児童相談所で話し合いをして
彼女は転校していった。
（母親は子どもより男を取った）

まさかうちは大丈夫、とか思ってないよね？＞310

大体、小４の娘がいるのに「ラブラブだった」なんて書いてる時点で
子供のことなんかこれっぽっちも考えてないのが良くわかるよ。
子供云々はさっさと同棲に持ち込むための口実？とまで思っちゃうよ。

>途中泣きながらしゃべり続けてて、
>子どもからみても、深刻な状態だった

おいおい、そんな事させる先生も変じゃない？

旦那は実家暮らしではなく一人暮らしでしたよ。
うちは社会的地位が高い、とは旦那親からの発言です。
世の中いろんな人がいますよね。同棲は…言われても仕方ないかもしれないけど、旦那は凄く結婚したがってたし。
ママとこの人結婚するってちゃんと伝えて、暮らしてて娘もだんらんを楽しんでました。
バカは私かな。でも一生絶縁はかわりません。

結婚したがってたら、見合いはしないと思うけど・・・・

ええ、バカはあなたです。

>>362
うわっ・・・・
その子供トラウマになっただろうね、ｶﾜｲｿｽ

子どもの心の闇に気づかない母親・・・。


なんて事にならないようにねー。

>>364
先生は止めてたよ。
でもだんだん興奮して、手がつけられなくなったので
他の先生を呼んで教室から引きずり出していったんだよね。
もう20年以上も前の事だけど、忘れられない。
彼女は今でも友人で、今は落ち着いた生活を送ってる。
母親とは没交渉だって。

ウチの兄はバツイチ子連れの女性と１年半以上付き合ってる。
「結婚を前提にお付き合いしてます」って遊びに来た時話してくれた。
当然同棲なんてしてない。
相手の娘さんも一緒に遊びに行ったり、仲は良好らしいけど
それでも中１で多感な時期だから、娘さんのことを考えて
最低でも高校入学までは結婚しないと言っているよ。

>371
それでこそ、真面目な人間だね。

>>310の息子が将来、
バツイチ子持ちの女性と同棲を始めたら、
「お父さんもそうやってうちに住み着いたのよ。
血は争えないのねｗ」
って言ってね。お願いします。

>373
きっと、断固反対するんだろうねｗｗ

>>371
そういう感じだと、なんとなく安心(？)できる。
親としては複雑なものもあるかも知れないが、心の準備が出来るというかそんな感じ。

＞で子供が隣の部屋で眠ってるのにギシアンｗ
＞なし崩しに同棲ｗ

そして310と旦那がやりまくって娘トラウマｗ

>>371のお兄さんには誠意を感じる。
ﾄﾞｷｭに足りないものはそれだ。

つーか「ママはこの人と結婚する」って伝えてたんなら、
結婚してから一緒に暮らせばいいのに。

>>365
バカ丸出し。
＞世の中いろんな人がいますよね。
そりゃ、こっちのセリフだって。
子連れで同棲してました〜、そりゃﾖｶｯﾀね〜
って流れを予想してたの？

>>378
ﾉｼ同意です。

そのくせ見合いしてんだから、笑っちゃうよね。
救いようのないバカを見た。

一人暮らしだとお金もかかるし、どうせ結婚するなら一緒に暮らそうよ＞同棲

まるで結婚したがってたのは旦那だけで
自分は違うとでもいいたげな書きぶりですね。
お見合いぶち壊してまで手に入れようと必死だったのに。

旦那もﾄﾞｷｭだよね。
片方には「結婚しようね」と言いながら、お見合いしてるんだもん。
しかも同棲中にだったりしてｗ

お見合いしてんだから、そっち行く気だったんじゃないの？本当はｗ

ﾚｽすればﾚｽするほどバカを露呈していくんですね。

ドンドンどうぞ。

>>382
ｿﾚﾀﾞ！
なんか違和感あるなって思った。
310にも
＞私は当時は男より娘に時間を使いたかったから
ってあるし、責任転嫁だけは一人前ね。

＞一人暮らしだとお金もかかるし、どうせ結婚するなら一緒に暮らそうよ＞同棲

お金＞娘の心の安定

なんでみんな（それとも粘着が一人？）こんなに叩いてるのかワカンネ。
310応援してるよ、よかったね、家族で幸せで！
いつまでも仲良くねー

キチ○イのウトメは忘れるが吉ですよ！
そういうのはココにもいっぱいいるから

子連れ同棲ﾏﾝｾｰ祭りあげときますねｗ

でもね、この旦那は親が年取ったら見捨てられないと言って、実家に戻りそうな気がするよ。

>388
ﾊﾞｶ追加一丁！

310に聞きたい。見合いは「まとまりかけた」というのは
旦那さんも了承したということなのかな？
だったらビックリだけど…

>>388
ｳﾞｧｶ？
それとも言って欲しいの？



本人乙！

とうとう自演まで始めたか・・・

え？どうしてこんなレス早いの？やっぱり一人とんでもない粘着厨がいるんだね。
こえ〜！

>>1にこうある。

＞DQNな理由の絶縁なら叩かれます。

そのままだｗ

ID出ない板で良かったねーｗｗ

>390
いやいや310捨てて、310の娘と再婚するんだよ。

310は初心者？
家庭板は「子連れ同棲」は激しく嫌われる傾向がある。
子ども関係の板でも、同様。
釣りならお見事だけど、空気読んだほうがいいよ。

どうしても１人の粘着厨だと思いたいんだね・・・
可哀相！

私も>>392これ聞きたい

>>310旦那ははじめから娘目当てだったりして

>>402
それは下品すぎ。

>>395
よっ！御同輩！

すごい自演…
ウトメもかわいそうだな。
息子がこんなのと結婚するなんて。

310旦那が“元”旦那になる日もそう遠くないんじゃない？

若くてﾋﾟﾁﾋﾟﾁした小娘にふっかかりそうだw

？どれが自演？

これが嵐ってやつかぇ。
最近見てないから久しぶりに見た

みんな、310は可哀想なヤツなんだよ。
ｳﾄﾒ運はもちろん男運にも恵まれず、
自分の頭も弱い。
同情してやって。

あー。かわいそーねー。

＞私は当時は男より娘に時間を使いたかったから
これが本心なら絶対男を引っ張り込むようなことはしないよ。
娘はよそのおじさんが一緒に住むなんてイヤだったろうに。

>>407
も〜わかってるくせにぃ〜

生き生きとしすぎｗ

>312 >388 >395
こんなもん？

家族以外の男が、年頃の娘と一つ屋根の下で暮らすことの不自然さ。
母親が(娘にとっての)父親でもない男と、ラブラブでいちゃつくのを見なければならない娘の気持ち。
きちんと籍を入れたって、子連れ再婚ってのは色々な問題があるのに
だらしなく同棲なんて、本当に子供のことを考えているのかね。

私、自分の母がそうだったから、母親の前に女であろうとするやつ
絶対に許せない。
私の母も私が小４のときに男と付き合い始めた。
同棲

素朴な疑問。
男より娘に時間を使いたかった>>310は、出会いから同棲までどのくらいの期間が有ったんだろう？
そしていつ、娘に旦那を紹介したんだろう？

>>414
考えていないからだらしなく同棲して平気なので…

>>410
本当だったら、勘でお見合い阻止なんてしないよね。
男>>>>>子供　なのは確かだ。

しかも男がどうしても結婚した言っていったと書いてあるが
実は自分が既成事実で結婚迫ったのではないかと疑ってる。
そうじゃないと、日割りの慰謝料なんて(安いけど)思いつかないのでは？

これで310が姉さん女房だった日にゃｗ

>>310
なぜこれだけ叩かれるのか、その理由を真摯に受け止めてほしい。
これからは娘さんのことを一番に考えて行動してほしい。
娘さんのことを考えると心が痛むよ。

何か>310の書いたのって変だよね？
違和感がある。

ﾏｼﾞﾚｽ。
絶縁できるﾄﾒなんかより、娘さんに気を遣ってほしかった。
娘さんが何才のときに片親になったか判らないけど、死別なら悲しい思い出に土を掛けるような行為だし、
離婚なら元父にも面会権あるわけで。

310が叩かれる一番の理由は、母親なのに娘を気遣うことばがひとつもないことだと思うよ。

>>420
豚の耳に念仏

DQNはDQNにしかわからない理屈があるのさ。
自分を省みる人間だったらDQNと呼ばれる類にはならないのさ。

>>418
＞既成事実で結婚迫った
ｿﾚﾀﾞ！
俗に言うハメ婚てやつ。

娘と旦那は養子縁組したのかな？

ごめん、手が滑った。

同棲こそしなかったけど、男が家に来るのが嫌で嫌でしょうがなかった。
まだまだ母に甘えたかったのに、その前に男がいるし。
でも、男に愛想よくしないと母の機嫌が悪くなる。
今でもトラウマ。今でもそのことに関しては母を許せない。
自分が子供を持った今、さらに理解できなくなった。

３１０の娘さんは辛い思いをしてると思うよ。

＞旦那は親に内緒でうちで同棲してた
＞見合いさせ、まとまりかけた

すごい無責任な旦那だね

388と395は私だｗｗ
でもうちのダンナはお見合いしてないよ。

>>421
旦那は310に隠してお見合いして逃げようとしてたのに
310視点では、ウトメが勝手に結婚させようとしたと思い込んでる。
なのに、旦那はすごく自分と結婚したがってて
自分は娘の事が大切で迷惑だけど結婚してやった、と。
その辺が変。

310と結婚したがってたら見合いなんてしない。

>>423
つっこんでもいい？
ワザとなら、野暮な私を許して

しかも、まとまるわきゃない。

>>310は
>>426を100回音読しろ

>>428
へーそーなんだー
よかったねー

まとまりかけた見合いを壊したら、偽親に暴言吐かれて逆恨み。

>>429
それかあ、さんきゅー。
旦那が本気で>>310と結婚しようと思ってたなら、見合いはしないだろうし断わるもんね。
上手くいきそうになってたって事は旦那も乗り気だったから。
こりゃ旦那実家も激怒だろうなあ〜。
×１子持ち女に惑わせられてたが、見合いして何とか纏まりそうになった。
それをぶち壊されたんだもん。
引き戻した理由は、やっぱり妊娠かもね。
小4娘ｶﾜｲｿｽ。
修羅場を見ちゃったんだろうな・・・

・(�U)・ ﾌﾞ？

しかし「跡取り？」って・・プ。
このウトメなら
「あんなあばずれの産んだ子には跡は取らせない」
くらい思ってるだろう。取らぬ狸の・ゲフンゲフン。

友人も、２人の息子がいて男と同棲してる。
しかも結婚する気はない。
前ダンナの養育費と母子手当てがなくなるから。

それに息子たちへの怒り方が怖い。
「そんなだから父親がいないって学校で言われるんだよ！！」って…
それお前の浮気が原因やないか、とツッコミたくなる。
日々ぬるくオチしてます

何度もごめん。
私は早くに家を出たけど、後に残った妹はこの男に襲われかけた。
最近聞いた。腕に噛み付いて逃げたらしい。

義実家の跡取りの心配してる暇あったら、もうちょっと
娘さんのことを考えてやってほしい。

>>431
あ、席外してたｺﾞﾒｿ
わざと

>>441
ｿﾘｬ、ｽﾏﾝｶｯﾀ
夫の見合い相手探してくるｏｒｚ

>>440
大変だったね。
でもリアルでも、そういう話は良く聞く。
子供のクラスにも×１子持ちで再婚してる人いるけど、やっぱり不安定になったり色々だよ。
再婚相手が嫌だって泣いたり、家に帰りたくないと言ってたり・・・

>>442
自らですかｗｗｗｗｗ

先々、もし３１０に何かあったらどうすんだろ？

旦那はさっさとお見合いｗで再婚しそうだし、息子は引き取るけど
娘はないがしろ、よその子だから知らんと言われそう・・。
そんなこと、考えたことあるのかな？

310旦那は自分がないというか流されるタイプだな

>>443
ありがとう。
当然ですが、妹のトラウマは私よりさらにひどく、それが遠因で
現在鬱病です。
レイプ未遂のことも、１０年経ってやっと口にした。
それくらい立場の弱い子供にとっては重いことなんだよね。
すべての子持ち女性に、子供を最優先してほしいの。切に願うよ。

>>443
すんごくすれ違いだけど、それすごく同意。

きちんとバツ付相手のこと、子供のことも丸ごと受け入れる覚悟をして
結婚したところ、一組だけ知ってるけど、子供は作ってない。
子供を作らない覚悟で再婚してるから、子供ともうまくいく。

「覚悟」って簡単に口では言えるけど、それを形で表すことこそが
本当の覚悟だと、その家族を知って感じた。

子連れ再婚も結構だが、形ある覚悟を示さないと、理解されないのは当然だと思う。

>439の続きのような家が近所にある
旦那とは離婚せず、男と同棲。
当時は小学生の女の子と男の子の子どもがいた。
結局は、子どもよりも男をとったみたいな母親だったから
子どもは色々と寂しい思いをしてたみたい。


で、結局高校卒業した女の子が職を見つけて家を出る。
暫くして下の弟も出て行った（お姉さんの所に行ったらしい）
女の子と、うちの娘が仲が良かったので今でも連絡を取って
いるので、たまに話をちょくちょくきくのだけれども、一切
子供の方から親には連絡を入れてないみたい。
親の方は、今になって「うちの子達はどこに･･」と涙ながらに
探しているらしいが、当の子供達は伴侶を見つけて幸せな
家庭を作っているらしい…幸せになってほしいね。
私も、私の娘もあの親には何があっても、情報をもらさんと
腹の底から誓っている。

文章力なくて誤解させてしまってばかりで…すみません。
既成事実婚ではなく、見合いも旦那母から「今から死ぬ」との電話がかかってきて、行ってみたら家で見合いがセッティングされてた、と。
で、「おたくの娘でいいわ。お宅資産家なんでしょ」と即決したらしい。で旦那は私の所へ戻ってきた。
旦那は母親の見合い相手にたいする、お宅の娘で〜にも激怒してたけど。
娘に対しては二人で苦労したり、二人で楽しいことみっけ、をしたり
頑張ってきて、甘えたい時期にはいっぱい甘えさせて抱きしめて育ててきました。

>>447
妹さんｶﾜｲｿｽ(´･ω･`) ・・・
セクハラ関係の事って、中々言えないんだよね。
ずっと我慢して自分を責めたりしてさ。
早く良くなるといいね。

誤解もなにも…

もういいよ。

>>450
いや、誰も誤解なんかしてないから。
あなた方ご夫婦がドキュだということは完全に理解してるから。

うん、もういいよしつこい。
言ってることが矛盾だらけ。

私が小5の時、友達で母子家庭の子の母親が
彼氏を引っ張り込んで同棲はじめたんだけど
その子は急におかしくなって
どもったり、おもらししたり、いきなりヒステリー起こしたりするようになった。
その後お父さんに引き取られたらそういう症状はピタッと治まったよ。
やっぱり子供に与える影響はとても大きいよ。

>>450
そっか。騙し討ちかー。
あのさ、もう出てこないほうがいいと思う。
荒れるから。
でも私は応援してるよ！
娘さんを何より大事にしてあげてね！

文章力とかそういう問題じゃないよね

ごめん、これで最後にするからスレ違い許して。

レイプ未遂があった頃、当然母はその事実は知らないが、
「あの人はお前たちのことを実の娘だと思ってる。」とほざいてた。
やたら触ってくるのも「親子としてのスキンシップ」だと。
男に狂ってるメスには冷静に状況を判断する力はないんだよね。

こういうことに関して「自分だけは〜」はないと思った方がいいよ。
男にとっては実の娘でない限り、ただの女なんだから。

事実を書いていないから話がころころ変わる。

躁鬱の義父母ともう半年以上会っていません。
電車で30分の距離に住んでいますが・・・。
行くと暗くなるんですよね・・・。
私の方が気が滅入るので、これからも行くつもりなし。
長男の嫁ですが、関係ないと思っています。
義父母のせいで、我が家の家庭まで暗くなるのはマッピラごめん。
絶縁しても良いですよね？？？

自分で決めろ

>>310
＞私に内緒で無理矢理見合いさせ、まとまりかけたその時
＞今度は私が勘で気付き激怒。
　　↑310が見合いに気付き、義実家へ直談判
　　　日数的には何日か経っているような感じ

>>450
＞で旦那は私の所へ戻ってきた。
　　↑310夫が両親の仕打ちに激怒し、戻ってきた
　　　即日即決の印象

どっちが本当なんだよ！ヽ(*｀Д´)ノｺﾞﾙｧ

前夫と離別し、一人娘と支え合って生きていたが、縁あって今の夫と愛し合うように。
娘を実の子のように可愛がり、娘も懐いていた。
お互い結婚を考えていたが、夫の両親が猛反対。（罵詈雑言割愛）
祝福されて結婚したかったため、順序が逆になってしまうが同居開始。
夫母の策略で見合いさせられてしまうが、なんとか破談に。
夫の間に長男が生まれ、親子4人で幸せに暮らしてます。


…だったらこんなにならないのにね。

460です。
私は絶縁したいんですけど、周囲が「冷たい」とか「長男の嫁なのに」とかうるさいものですから。

>>464
ここ絶縁したい人スレじゃないんだけど。

ちょっと義両親が可哀相にも思える。

>>465
嘘はいけませんｗ

460＝312じゃない？
この祭りの火を収めようと必死だなｗ

絶縁した人、絶縁したい人のスレですよね？

絶縁“できた”ｽﾚだがな。

>>470
嘘つきｗ

>>468

は？勘違いもはなはだしい！！！！！！

>>464
絶縁て、全ての人に認めてもらってするものじゃないよ。
周りがー義親がーって言ってるうちは
機が熟してないんだとｵﾓ。
にくちゃんねるでも行って、過去ｽﾚ全部読み直しておいで。

>>464
欝はうつるんですよ、冗談抜きで。
電話するだけでも滅入っちゃいますよ。
マイナス思考になってしまうので、
できればあまりかかわらない方がいいです。
冷たくなんかないですよ。

>>472
なにこいつ
age厨態度デカイよ

>>470
>>1嫁

>>464
自分はどう思うの？
人がしなよって言ったらするの？
皆やむにやまれず絶縁してんだから
そこまで行ってないんだったらがんばってみれば？

にくちゃんねるって？

310は何よりも娘を優先する真面目な母親
旦那は310一筋の常識ある誠実な男

なのになんで同棲？
きちんと結婚すればいいじゃん

>>478
ｸﾞｸﾞﾚ、ｳﾞｫｹが。

>>478
初心者は半年ROMれ
２ちゃんねるのお約束

>>478
それが人にものを尋ねる態度ですか？
それと、できたら下げてね。

>>478
さようなら

絶縁て、自分で決めて自分でするものでしょ。
なんでここの人の許可がいるの？

>>484
話題を変えたいだけだからｗ

すごい、310必死すぎるｗ

見合いって勘で気づくもの？

>>487
日本語最近やっと覚えたんだよ許してやってｗ

私は絶縁したいんです。だからまったく義父母には関わっていないんです。
でも、ときどき電話がかかってくるし。しかも、ウダウダ意味不明なことばかりで。
こっちがアドバイスしても聞く耳持たず。滅入ってしまいます。
で、電話は着信拒否にしてしまいました。旦那とは携帯で繋がっているようなので。
ほんとに欝ってうつりますよね。なんだか私もその気が・・・。

>>489
アンタが一番ウダウダ意味不明。
文盲はどっか逝け。

>>310が自分以上のドキュを演出して気をそらそうと必死ｗ

ここは馬鹿で不幸な人ばっかり？へ〜〜〜なの！

＞こっちがアドバイスしても聞く耳持たず。滅入ってしまいます。
＞こっちがアドバイスしても聞く耳持たず。滅入ってしまいます。
＞こっちがアドバイスしても聞く耳持たず。滅入ってしまいます。

ほんと馬鹿で不幸な人ばっかりだよね
460とか310とか310とか

今日は変な人が多くて愉快だな。

更年期障害だと思います。

492も仲間に入れてあげて！

>>489
あなたはきっとこっちがいいと思うよ☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134535765/

494さんも不幸そうですね・・・・。

>>494
ｗｗｗ

鎮火しようと投入したのは油の塊かよｗ

>>498

あなたもね。

>>499
なんでコテはずしたの？ｗｗｗｗｗｗ

>>501
だからなんでコテ外してるのかなーｗ

460も名無しで自演か。
ふぅ。

久しぶりに除きに来たら、相変わらず馬鹿どもが大騒ぎしているな

３１０って自分の意見通らなければ荒らし行為か。
さすが自分本位だねｗ

みなさん、勝手に盛り上がってくれてありがとう！
釣られてくれて・・・・・。ぷぷぷ・・。

>>505
＞除きに来たら

この日本語の不自由さは310に違いないｗｗｗ

310と460が別人だとしても。

460はなんで自分の書き込みだと判ってしまうのかｶﾞｸﾌﾞﾙしていますwww

叩かれて釣り宣言ｷﾀｺﾚ

やっぱ310ってキモイね。

>>509

意味が・・。

常套手段だよねｗ

>>512
意味がわからないのはおまいさんだけ。

なんでコテ外したの？

>>509
教えたら知恵がつくから教えちゃ駄目だよ〜〜〜

>>505＝507

釣りに釣られて・・・。なんかそういう歌ができそうですね。

釣りだったらいいよ。
不幸な子供がいないんだもんな。

>>516
ねーねー、なんでコテはｚ（ｒｙ

自作自演でつか？

でつまつｷﾀｰ
>>519
なんでコテはずし（ｒｙ

>>505＝507＝512＝516
必死に自演するも笑われ者ｗｗ
ここまでの馬鹿は久しぶりだわぁ。

滑稽だな、哀れに思えてくる。

こんなのに育てられる娘と可哀想ね
捕まったバカ旦那は、まあ割れ鍋綴じ蓋でＤＱＮ同士でお似合いだけどｗ

笑いすぎて腹ｲﾃｰｗｗｗｗｗ

一番幸せなのは逃げ切った前夫か？

>>525
それは間違いなく幸せ者。
賢い男だね。

>>525
ｿﾚﾀﾞ!

でもお嬢さんは一緒に連れて行った方が
まだ幸せだったかもね。

このままじゃ国の宝が、毒親のせいで腐っちゃうＹＯ！

親がここまで馬鹿だと悟りを開いた娘さんは
日々淡々と将来独立する努力を怠らず
人柄も良く聡明ないい娘ｯ子に成長すると

超希望的観測してみるﾃs

今どうして自分の自演がばれるのか考え中…

しかし、推定30歳過ぎで結婚経験が有りながら、
相手の親にどういう印象を与えるか想像もしなかったんだろうか？
前の時は、よっぽどの良トメだったのかな。

>>512あたりで本気でオムライス吹いた
米粒が鼻に逆流してきて痛いったらもう…

>>531
相手に対する印象を気にする女は同棲なんかしない

>>532
いいなあ、オムライス。私にも分けて。

>>531
310の周りでは、同棲または妊娠から結婚へなだれ込むという
パターンがデフォルトで、つき合いだして両親へ挨拶してから結婚（入籍）
っていうことが常識として刷り込まれてなかったんじゃないかなあ。
そう思うと可哀想な人だよ。そのサイクルに組み込まれてる310娘ともども。

460さんがちょっとかわいそうなので…
名前欄にfusianasanと打ち込んでから書き込むと、他の人に自演がばれませんよ。
大抵の人がこの機能を使っています。
自演する時には覚えておいてね。

結婚しようと本気で思ってるのなら同棲しないで
結婚するよねと単純に思うんだけど

( ´ﾉ(ｴ)｀)´(ｴ)｀)ｸﾏｸﾏ…

>>409
頭が弱いからまともな人との出会いがないんでない？

あー。かわいそーねー。

>>536
ちっ余計なお世話を…

みんな最低。

なんか、荒れてるねー。
子連れ同棲というといいイメージはないのかもしれないけど
決め付けは、前時代な考えのウトメとあんまり変わらないじゃん。

>>541
なに？これ。

>>542
自己弁護乙

イメージの問題じゃないし。
子供を不幸にする親に同情の余地はない。

>>542
そういう偽善者が一番本人のことを考えてないんだと思うよ
遊ばれて捨てられる女が1人でも減るように厳しい現実も
つきつけるべきかも知れないよ

>>542
子供にけじめのない生活を見せ付けるのは進歩的（ﾌﾟｯ
な考えの方々には許容の範囲内なのですかね。

>>546
でも３１０は今幸せなんでしょ。
遊ばれて捨てられる女・・・って別に子連れ同棲じゃなくても
独身の女性でもあることじゃん。

>>548
DQNなりの幸せだからねえ。
子供にいい環境とはとても言い難いな。

>>548
幸せな人がこのスレに何でくるのさ？

310は実際どうでもいいけど、娘への影響が心配かな。
けじめのつけられない娘さんに成長しそうでさ。
母親を反面教師にしてくれればいいけど。

>>548
自分が幸せになるのに必死で子供は３１０の人生に
振り回されているだけ。それなのに自己弁護に必死だから
叩かれるわけで。理由無しに叩きはしないでそ。

子どもがある程度大きくなって自立するまでの
数年くらい自制しろよと思うけどね
子どもを第一に考えられないのなら作るなよ
同棲して狭いアパートで子どもの気配があるの
によくセックスできるなと思う

息子が物心つく頃には再び離婚していて、
娘の父親でもなく、息子の父親でもない男が
転がり込んで来るに一票

age

＞子供を不幸にする親に同情の余地はない
この一言に尽きるね
うちの娘が同い年だから310娘が心配だ

ｷﾀｰ!

本人とっくにいないのに、皆、　必　死　杉　。日光浴でも汁。

雑談ですから

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>559
【名無しも】みんな雑談５８【コテも】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1134270909/l50

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

460の頭の中は今頃？だな。
自演する気ﾏﾝﾏﾝなのが面白い。

フシアナ効果で関わりたくないのか、いっせいに住民が引いていったねｗｗｗ

え？
他のだれかのネタじゃないの？
マジなの？？

ネタでもネタじゃなくてもいいさー

子連れ同棲より　子連れ同衾　がDQNｗ

子連れパチンコ
子連れ飲み会
子連れゲーセン

>>564
ヒント＞夕飯の支度

ｽﾚが異常に伸びてると思ったら…('A`)

フシアナ効果って何ｗ
馬鹿じゃねえの？

ほっといてあげなさいｗ

これが釣りなら>>360は稀代の釣り師wwwwww

ごめ、>>310だった…。
罰としてﾄﾒからの手紙の封印を解いてきます…

>>537
どうなんだろ。
一緒に暮らしてみたら、継親と連れ子がどうしても合わなくて、結局また離婚とならないために、
お試し同棲も必要なのかなという気もするし。
しかし世間体（親が同棲してるということで、子供がからかわれたり）もあるかもだしね。

>>575
難しいところだけど、どっちにしても男が転がり込んでなし崩しに・・っていう
けじめのない形で始まった一部始終を娘が見ていてどう学習したかが怖いところ。

>>575
最初のレス読んだら、逃げられないよう既成事実を作って
結婚に持ち込んだとしか思えんよ。
お試しって言うけど、世の再婚家庭ではお試し同衾がデフォだとでも？

>>575
子供って、仲良しの子に言っちゃうんだよね。
知らない振りしてても、周りの人はみんな知ってたりする。
うちの子の学校でも、×１子持ちで同棲→再婚ってのが６組いる。

結局、再婚だからってんで男にもなめられてるから同棲なんでしょ。
普通、初婚のきちんとしたお嬢さんにいきなり同棲なんて男は言わないよ。

>>579
そうでもないんじゃない？
一人暮らししてる女の子は同棲しやすいしね。

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

豚切りｽﾏｿ

今日、新住所の手続きをした。
本当は引越しは来週だったんだけど、登記の関係で急遽今日手続きを。
住民票の転出届を出して「これでｳﾄとは同じ市じゃなくなるんだなぁ」としみじみ。
本籍も新住所の方に移すので転籍届を。
これは感激だった。「もうｳﾄと同じ住所に本籍ないんだ！」って。
新天地で手続き全部終えて、なんかこう肩の荷が下りたというか。
新居引渡しでバタバタして余韻に浸る暇もなかったんだけど、
今頃になってじわじわと嬉しさが襲ってきているｗ

あ、既に私のみ絶縁はしてるんです。数年前から。
新居に引越しは絶縁の念押し、みたいな感じなんですわ。

>582
新居に引越し&念押しおめで�d

>>580
私は言われたよ、同棲しようって
といっても結婚を申し込まれてお互いの親にも
合って結婚式の予約も入れてからだけど
遠距離だったので一緒に暮らした方が何かと
動きやすかったので
すぐに入籍だけはしたけどね

>>585
今は結婚直前の前倒し同居の話をしているんじゃないんだけど。

>>586
ん？ちょっと流れを読み返してごらんよ
罰位置の小学生くらいの子供がいる女性のことを女の子とはいわんでしょ

>>582
おめ！

この場合、子連れの罰位置女に同棲持ちかけるのがポイントな訳で。
そして、年頃の子供がいる家で籍も入れてない男とギシアンする気
ムンムンな母親がイタイ訳で。

普通のお嬢さんでも結婚決定とか、一人暮らしの週末婚とかは
全く話が違うよ。迷惑こうむる子供がいないんだから。

じゃあカンナさんみたいのは最悪なわけですな

カンナさんをどうしても好きになれない。

カンナは私も絶対近寄りたくないタイプだｗ

カンナって誰？

でぇく道具のあれよ。

ｼｬｺｰｼｬｺｰってするやつ？

同棲が普通と思ってる人はだいたい下層階級。
ただ単にだらしがないだけで結果として結婚してみたけど
その後、不幸スパイラルに陥ることが多い。
大抵お金がなくて2〜3年もずっと同棲、その後結婚とか
子持ちで狭いアパートなのに同棲とかそういう負のオーラ漂う同棲が叩かれてる。

同棲に対する許容範囲は各自違うと思うけど
年頃の娘がいながら男の言いなりに同棲するような母親は
誰からも叩かれると思う。

>>582
おめでとう。
うちも私のみ絶縁中。現在、ﾊﾞｶﾄﾒの攻撃の矛先が夫へ向かってます。
夫携帯宛にﾄﾒ電があるとこんな顔('A`ll)になるので分かりやすい。
終話すると決まって「介護なんかするかﾎﾞｹｪ！」と呟きます。

私の方が望まれて愛されて一緒に暮らしたいと切望されて
同棲した私♪
と思っていたら
他の人と結婚決めてキーーーーー！！！！

…ってバカっぽ。

ぽが余計

ﾇﾙﾎﾟ

>>601
ｶﾞｯｶﾞｯ

>>577
世の再婚がお試しが無いから、罰2になるのかなとも。

再婚スレかとｵﾓﾀ。

若いころに結婚するとなってどちらかが実家住まいだったとかだと
ささいな生活習慣の違いで百年の恋もさめる場合があるから
同棲というか、週末毎にお泊り同居を試したほうがいいかもと思ってる。
こどもが結婚するときね。

再婚の場合は借金暴力精神病歴さえ明らかになれば、
それいがいのささいな生活習慣や、これからおこるであろう
数々の苦難はいっしょに乗り越えていこうという覚悟さえあれば
同居と同時に結婚でいいと思う。
結婚生活というものを体験ずみなら夫婦の本質だけ見つめあえる人だと
確認できれば細かいことは試さんでもいいとおも。

>>605感心しました。
今までになく、スマートなレスだし、共感もできる。

ただ、このスレと内容が全く関係ないんだよね。
そろそろ空気換えようよ！
もう再婚・同棲の話はお腹イパーイ。
此処は「義実家と上手く絶縁出来た方」のスレ。
皆様、お忘れ無く。

皆様のアドバイスや励ましで頑張れているので、少しご報告させて
頂いても宜しいでしょうか、141です。

夫に今回は受取人不在で戻すけど、次回があればハッキリと
受取拒否する、と宣言しました。
夫は「１０月に妻と孫には接触するな、と親に言ったはずなのに
申し訳なかった、俺の認識が甘かった。」と反省していました。
今日、返送されたようで、トメから
「孫ちゃんにプレゼント贈ったのに戻ってきちゃったんだけど
　帰宅したら電話下さい」
と留守電が入っていました。夫の携帯にも電話があったそうです。
私は、もう本当に接触したくないし、今はバトルする気力も無いので
夫に「あなたを信頼して任せたい、期待を裏切らないでね」とだけ言いました。

今までは留守電で対処してきたけど、もう声を聞くのも嫌なので
新しい電話を買って、ＮＤ導入を遅まきながら決めました。
各メーカーの受信拒否の状態を調べました。
ご参考までにおいておきます。
パイオニア、シャープ、ＮＥＣ＝「お客様の都合により、おつなぎできません」
サンヨー＝「ただいま出かけております」
パナソニック＝相手には話し中のツーツー音。こちらには着歴が残る
ブラザー＝相手には呼び出し音が聞こえっぱなし。こちらは鳴らない。

完全絶縁を目指して頑張ります。　　　　

>141とお書きになられているようですが>130でしょうか？それとも>147でしょうか？
ともかくND導入で少しでも気持ちが楽になるなら、そのほうが良いよね。
頑張ってね

＞お客様の都合により、おつなぎできません

これは相手に「着信拒否してますよー」と伝える一番効果的な方法ではあるけど
そういうことを知らないトメ世代だと
「何があったの！？都合ってどうしたの！？何か大変なことがあったんじゃ！？」
とかパニックになって、それこそご主人の携帯とか、嫁実家とかに
アホほどかけまくり、なんとか連絡繋がろうとする可能性高いから、
それ以外のほうがいいかもね。

>>608
10月ってのの一致から>>147だと思われ。

>>607
おお、ｎｅｗ電話機検討中なので参考になります。
見た限りだとﾊﾟﾅｿﾆｯｸがいいかな〜。でも音がなるとうるさいし・・・
ﾌﾞﾗｻﾞｰとどっちか検討します。

>>460
躁鬱は遺伝の可能性大です

あなたのご主人は大丈夫ですか？
鬱の時より躁の時、周りの人は大変です

>612
あなたは非常に傍迷惑で、トメの様な存在です。
老婆心ながら、半年ROMってから書き込みデビュー
し直しなさい。

１．遅RES過ぎる。
２．あげて書くのは迷惑。
３．>460さんに対し、無用な根拠を元にお為ごかしに
「心配するふり」様のRESをしている。中身は>460さん
の話内容とはかけ離れている。

>>613
何、マジになってるの？ｗ

>614
トメ！ハウス！！

>>613
悪いけどあんたの方がうざい。
躁鬱には少なからず遺伝性があるのは事実。

>>616
遺伝性はあるけど100％ではない
オスとメスがなんで交尾しないと子どもが
できないか理解してる？

>>611
電話拒否をちゃんとやりたいならナンバーディスプレイはもちろんだけど
NTTにナンバーリクエストも頼んで非通知でかけてきた電話もシャットアウトしてね。
うちはナンバーディスプレイだけの時には非通知コトメに苦労したけど
ナンバーリクエストを入れてからは快適です。月々たった210円で天国！

ただ商売やってるとなかなかナンバーリクエストは入れにくいらしいけどね…。

>>618
電話機自体に着信拒否がついてるような今の電話には非通知拒否機能もついてるんじゃ？

既に絶縁されている方の書き込みを見て勇気が出ました(｀･ω･´)

>>619
ついてるよ。
ナンバーディスプレイだけで非通知拒否できる。

>>618
うちは2年前に買ったﾌﾞﾗｻﾞｰだけど、非通知拒否はついてるよ。
ただ、番号指定拒否はできないけど。

結婚して以来毎年この時期に行く公園がある。
クリスマスイベントがあるからなのだが、そこの公園に150段ほどの階段がある。
毎年そこを登るが、2年前（義親と同居中）にそれをいっきに登ることができなかった。
息はぜいぜい胸が苦しい、足はがくぶる。本当に苦しかった。
途中でしばらく休んだが、歳のせいか（40代）と落胆した。
こんなに苦しい思いをするならもう来年はあがれないかも・・とあまりの体力低下に自信喪失した。
しかし10歳年上の旦那はいっきにあがっても少々足がだるい程度だった。
昨年暮れ義親と絶縁した。
今年の階段登りはいっきに上がれた。まったく息もきれず。

続く

続き
ストレスとはこんなに身体にくるものなのかと驚きました。
おそらくストレスで血液どろどろだったんだろうなあ・・
旦那も2年前の階段でのことを覚えていたので、
「ストレスってすごいもんなんだね」と言ったら
「それはあれだよ、最近はこどもといっしょによく遊びに出かけてるからよく歩いているからだよ」
などとのたまうので
「そうね、同居してたころ私は「なまけものの嫁」と言われてたものね、
今は働きものになったのかしら？ｗ」
と返したが、同居のころは家事、育児、自営業、義親の世話、いくらやろうが
私はなまけものとののしられ、義親に「嫁とはそういうもの」とふきこまれた旦那も
義親の言うように私がなまけもののように思っていたところがあった。
別居絶縁してこども中心の生活をするようになってから仕事もセーブしてる。

同居嫁が義親より早死にするというのがよくわかった。
殺される前に鬼嫁上等で別居できて本当に良かったと思う。
絶縁前のみなさん、どうかご自分の身体をよく観察してください。

>>623
仰せの通りストレスでボロボロです。
30代前半にして90間近の婆さんより動けませんｗ

昨夜絶縁宣言させて頂きました(*´Д｀)ｽｷｰﾘ

>>625
おめでとう！独居の老人より子供世帯と同居の老人のほうが自殺率が高いという話しがあったが
まさに殺るか殺られるかの世界なんだなと実感したよ。
おおげさでなく弱肉強食なんだよね。
弱るとさらに叩かれるしな。

2年前当時はそれがストレスのせいとは思っていなかった。
それどころか義親や旦那からの「なまけもの嫁」気配に洗脳されてたのか
自分が怠惰だからきびきび働かないせいで体力が低下しているのかと
他の奥さんはもっとがんがってるんだ、自分はだめな女性だと思って自己嫌悪した。

絶縁前には義親の言動がエスカレートしたため、階段登らずとも一日中動悸が治まらない
血圧は下がらない、不眠が続くなどのあきらかな理由づけがでてきて
最終的には食べもの（チョコやおやつなどさえ）がのどを通らなくなり、
やっと「私はこどもを育てなければいけないのにこのままではやばい」と
誰に何を言われようと、旦那にしてもこどもの母親である私を守れない父親など
こどもの敵とみなして絶縁覚悟ができました。

離婚したくない旦那はしぶしぶ私の意志に従ったが、その後も私の我慢が足りない
よその嫁さんはちゃんとやってるかのような発言がでていましたが、
もう「だまされない」と徹底的に無視。
1年たって一人で義親（旦那には実親）の相手をすることに疲れたらしく、
旦那も身体を壊し始め、やっと少しは私の苦労も理解できるようになったようです。
とこんな時間にまだ後遺症の不眠をかかえてレスしてみる。

>>626
ありがとうございます！まさに弱ると叩かれます。ワガママ病、
根性がない、嫁の自覚が足りない等。でも体は段々と動かなくなり
自分でも怠け病になってきたのかと思ったこともありましたが
余りにも酷いので病院に行ったらメンヘラー認定＿|￣|○

この4年、貧乏大奥にでも入れられたような気分でした。
粘着な親戚が攻撃をかけてきそうでまだ怖いですがスルー予定です。
まずは偽実家との絶縁だけが大きな前進。
これからは不憫をかけてしまった子供と時間を作っていきたいです。
私も酷い不眠症です。これを期に少しずつでも治ってくれたらいいな。

今、私だけプチ絶縁2ヶ月目ですが（家に誰が来てもスルー、家電は無い事に、
携帯は教えない、呼び付けられても行くのは旦那だけ、イヤゲ物の処理・お礼は旦那、
でも、日帰りで3時間滞在予定のお正月と、冠婚葬祭は参加すると夫婦で決めた）

そこに至るまでのたった1年間で、
白髪が一気に増え、付け爪に間違われる程の剛爪がボロボロに折れ、
目の下のクマが取れず、体は痩せ、皮膚はシナシナになり、
歯茎が原因不明で何度も顔が変わるほど腫れ、その度切開手術（30代前半）。

やっと最近3時間以上続けて眠れるようになりましたが、
1年前の写真を見て、ストレスは本当に体に悪いんだと実感しました。
まだまだヘタレなプチ絶縁ですが、気持ちは大分楽です。
皆様もお体壊されぬよう頑張って下さいね。プチでもしないよりはマシです！

やはり皆さん体調を崩されたりするのですね。
私も皮膚病が一気に加速して全身ボロボロです。
お大事に。

なんか泣けた。
幸せになる為に結婚するはずなのにね…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>631
ハッッッ。そうだった。私、幸せになる為に結婚したんだった。
なんか目から鱗の気分・・・。
思い出させてくれて、ありがとう！

私はいびられて、寝ている時でも歯の食いしばり、歯の根がボロボロになって
20代で９本も歯を抜いた…何度も作り直すものだから、しめて義歯180万円。
30代になってようやく絶縁できたけど、失った歯は戻ってこない。
顎関節症にもなり治療を続けているし、残っている歯もぼろぼろ。

損害賠償請求したい。

同居嫁は義親よりも長生きできない、ってその通りだと思うよ。
以前書いたことあるんだけど、

うちのトメ様は伝え聞くところによるとかなりイビられてたみたい。
ウトが鯨船に乗ってる技師だった為、一旦海に出ると何ヶ月も帰ってこない
という状況下で大トメとコウト（ウトの弟）との同居。
嫁に行ったコトメは日常的に訪問、他のコウト達もちょくちょく来る、という
生活を何十年と送り、たまに帰ってくるウトはトメ様が大トメのいびりを
訴えても聞く耳持たず、悪いのは全てトメ様というマザコンぶり。
ウトが退職して大トメの言動をまともに見るようになって初めて
大トメの嫁イビリが凄まじいものだとわかるが、マザコンなので
「婆様のことは放っとけ」としか言わず、それほど庇うわけでもない。
ウト退職してたった数年で、トメ様逝ってしまわれた。

大トメはトメ様亡き後「トメさんはできた人だった」とずっと褒め称えて
生きてきたが、それは過去の嫁イビリを無かったことにする為と、
他の嫁及び孫嫁（私）に対する嫌味の為。
夫の妹が「婆ちゃんはお母さんをイビってたから」と言うと
「嫁イビリなんてしたこと無い！躾けてやってたんだ！感謝されるべきだ！」

もうね、私もなんと言ったらいいか。
私も同居で無いのにストレスで身体壊して絶縁したよ。健康な身体返せよ！

うう・・何でみんなそんなに我慢するんだよう・・。
自分の体は自分で守らなきゃ・・泣けてくるよ。

>>634
なんだか・・・そのトメさんの人生ってなんだったんだろうって思うよね。
ただ跡継ぎ生まされただけって感じがするよ・・・。

>>634
仕事でもそういう人って居るよね。
一緒に仕事してたときには意地悪な事してたくせに
その人辞めちゃって新しい人が来たら
「前の人はよかったのに」と言う人。

>>637
いる！いるー！

「前の人は（よい奴隷で八つ当たりの道具にもできて）よかった」
…(((；ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>636
ね、そう思うよね。
日常的に子育ても口出され捲くりだったそう。
トメ様も反撃できなかったのは悪いかもしれないけど、前述のような状況で
大トメ並びにコトメ・コウト達に歯向かうのはとても難しい話だっただろうし。

大トメ独裁政権の下でずっと育ってきたから、夫も何があっても大トメ・ウトに
逆らえない腑抜け。生まれたときからの恐怖政治ってこんなに影響が強いのかと。

トメ様亡き後は、お骨はウト家墓とトメ様実家墓に分骨されました。
トメ様実家側からの要望だったと聞いたけれど…。
1年前、その鬼のような大トメもそれこそ鬼籍に入ったけれど、
骨の一部とはいえ、同じ墓にいるの嫌だろうなぁ＞トメ様

トメ様には同情するけど、私は死んだら絶対同じ墓に入らない。共同墓地希望。
夫に先立たれたら、速攻で姻族関係終了届を出す。
つか、その前に離婚する可能性も高いｗ

>>637-638
その典型的なタイプでした＞大トメ
働いてた若い頃から職場の同僚をイジメてた、という伝説を聞いています。

>>620
おめでとう。12/17は絶縁記念日だね。

そうだよ、自分の身は自分で守らなくちゃ。世間体があるとか
許してやらんのは心が狭いと親戚から言われるが、言った本人
が私の命を助けてくれたり、幸せを保証してくれる訳がない。

>>640
トメさんの時代は、今の時代とはまた違って、耐えるしか術がない時代でもあったんだろう。
よそ様のトメさんだけど、どうぞ来世では幸せになってねって思う。

自分も同居中、血液検査の数値がやたら悪かったのも
ストレスなのかな。
肝臓がやられてたり、中性脂肪だの血糖値だの。血圧も高い。
まあ、太り気味ではあるけど。

そして引越ししたらみるみるうちに、数値が正常にもどっていった。

すごく不思議だったけど。
義実家パワーは遠隔的に死人を出す毒パワーだな。

同居してくれと　旦那が言ったから
昨日は私の　離婚記念日｡

↑ﾊﾟｸﾘ

>>644
kwsk

>>644
あはははー、誰か書いてくれると思った！
うまいわあ、ありがと。

ごめん、上の絶縁記念日に引っ掛けたレスがつくと思ったってこと。
６４４さん、進行形で深刻だったら茶化したみたいになってごめんなさいね。

>>643
私も同居じゃないんだけど近距離で
義実家に毎日のように下僕のようにコキ使われてた。
半年で体調を崩し、真夜中に突然涙が出て止まらず眠れなくなった。
そうしてるうちに、吐血。
逆流性食道炎と胃潰瘍でした。それに高血圧と糖尿。
半年で11kgも痩せたのに糖尿ってなんですか！と驚いたよ。
でも不思議。
入院して義実家から開放され
退院してからも義実家と関わらなくなったら全快。
潰瘍は慢性化しているので、時々検査をしなくちゃいけないけど
義実家には嫁の体を壊す特別なウィルスがいるとしか思えない。

私は同居のストレスが耳に来た。
同居中は病院にどれだけ通っても、薬飲んでも症状緩和されなかったのに
別居に持ち込んで逃げたら、すぐに全快したｗ

私は禿たｗ
絶縁してから2年、少しずつ生えてきたのでよかったよ･･･
血圧も高いと言われていたのが平均値もしくは少し低め
くらいにまで下がった
心と身体は繋がっているんだなと痛感したよ
これからは自分を大切にするんだ
もう無理はしたくない

>>648
旦那がすぐ、病気の原因は自分の親だと理解してくれたの？

>>641
ありが�d ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

今日はどれくらいぶりだろう？
こんな時間にはなってしまったけど睡魔というものが
やってきました。絶縁宣言してよかったです。
おやすみなさい。

皆が色々書いてくれたから気付いたけど、
自分も同居して3ヶ月目で、喘息（生まれて初めて）・母乳が2ヶ月で止まるを
経験したよ。ストレスだったのかぁ。

なったこともない蕁麻疹になったなぁ…
それ以来ショックな事があると蕁麻疹が出るようになった。

やっぱりみんな色々大変だったんだね。

壁を隔てた２世帯同居ですがトメと半年話をせず、ほぼ絶縁状態です。
（ちなみにトメは１０年ほど前にウトが再婚した相手なので偽トメですが。）

いよいよ年末に引っ越しが決まり、偽トメとは完全絶縁。ウトとも必要時以外は
絶縁となりました。

かなり高齢なので自分たちの非は気持ちよく忘れ、まったく身に覚えのないことで
ひどく言われ続け、すっかりまいってしまい、本当に自分が悪いことをしてきたように
洗脳されかかっていましたが、ようやく抜け出せそうです。

○●○浅田真央トリノオリンピック出場嘆願企画 ○●○

グランプリファイナル1位の浅田真央が、城田強化部長の教え子(安藤、荒川、村主)を出場させたいが為にトリノに出場出来ない。
年齢特例を申請するよう、城田強化部長の五輪フィギュア私物化に抗議しよう。


浅田真央をVIPの力でオリンピックに出そう　パート3
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1134930418/


　◆選考用ポイント表と内定の可能性が高い選手◆
1位　浅田真央　 1901点　山田コーチ
2位　安藤美姫　 1865点　城田強化部長　内定？
3位　中野友加里 1643点　山田コーチ
4位　恩田美栄　 1564点　山田コーチ
5位　荒川静香　 1560点　城田強化部長　内定？
6位　村主章枝　 1550点　城田強化部長　内定？

なんでオリンピックに出られない理由を捻じ曲げる？
日本だって年齢規定には賛成したはず。
自国に有力選手が出たから規定を曲げろとは見苦しい。

気持ちは分かるがスレ違いでござるよ

一度決めたことを、自分勝手な都合で捻じ曲げるのは見苦しいよね。
だから、二度と顔を見せるな、って言ったことも捻じ曲げるんじゃねーぞ＞ｳﾄﾒ

鬱病のｳﾄと同居して半年
みごとにノイローゼになった。今週中に病院行ってきます
来春に別居になるけど、旦那はそれまで私が保たないので、ｳﾄのことは完全シカトで挨拶もしなくていいと言ってくれたので
一言も口もきいてないし、関わりももっていません
まだ一つ屋根の下なので、目に入ってしまうけど
完全シカトO.K.のおかげでやっと旦那と普通に楽しく笑いあい話ができるようになりました。
別居したら旦那の理解を得た上で本当に絶縁になるので、これで元の自分に戻れたらうれしいです。

>660
乙

春まであと少しだね。
無理しすぎないように、理解のある旦那さんとﾏﾀｰﾘ幸せになってね。

トメウトが突然「老後はオーストラリアでのんびり暮らすことにした」
とか言ってどこか遠くに消えてくれないかな。

迷惑です

>>662
もっとマイナーな所を勧めてくだされ

>>662
北朝鮮を勧めておけｗ

>>663
コーヒー吹きますた・・・。

>666読んでようやく>663の名前欄見た


水吹きそうになった

何故オーストラリア？

移民を受け入れてる国の一つだからじゃない？
こないだニュースで、旧東ドイツから大量移民とか言ってた。
ビジネスチャンス・雇用があるんだって。

今はカナダが人手不足とかで積極的に受け入れてるらしいけど。

公害を輸出しないでください。

国後、択捉、積丹とかあの辺の島でいいんｼﾞｬﾈ？

勘弁してよ。臭いが風に乗ってきそうだわｗ

ここは沖ノ鳥島しかないっしょｗ
そこで日本の最前線を死守してもらいましょう。
お国のためにがんばってもらわねば。

んな勝手な事言わないでよ！
日本の最前線を死守するだけで、精一杯よ！！

じゃ竹島は？
あそこもある意味最前線だ。

静かに暮らしたい

でもどうせ移住してくれるなら、いっそ黄泉のくn(ry

だが断る。

地獄の果てにでも。

断わる！

アレフにでも頼んで電子レンジで分子レベルまで分解してもらえ。
麻原ならキモさウザさでトメと張れるだろうよ。

うーん、やっぱ引き取り手ないね。
いっそ溶鉱炉かマグマにでも投げ込むか。

変なモンいれて大爆発したらどうすんの。
空から降って来るかもよ？

>>683
フライング・トメ。
こわい……

>>682
溶鉱炉で最後に手だけ残ってＧＪの形してたらトメを見直すね

>>685
ジャスミンティー吹いた。

I'll be backとか言われたらｺﾜｽｗｗｗｗｗ

なんだなんだこの流れは。

ﾜﾛﾀじゃないか。

映画では復活してたからな・・・。
でも、いいトメになって戻るかもｗ

ターミネータートメw

ﾄｰﾒﾈｰﾀｰ

シリーズ化したらﾔﾀﾞな・・・ｗ

死んだはずなのに突然現れるのか…

「嫁子さん！ここ掃除掃除してないでしょ！」
すーっと障子の桟に指を這わすトメ。

さすがに限界に達し、ブチ切れた嫁子が
包丁をトメにふりかざす！
その瞬間、トメはぐにゃりと…。
きゅいーーーん。液体金属が一瞬崩れたがまた元通りに。


トーミネータ……（嘉門達夫の声で）

まだ続いてたのか

♪ﾀﾞﾀﾞﾝ､ﾀﾞﾝﾀﾞﾀﾞﾝ…　ﾀﾞﾀﾞﾝ､ﾀﾞﾝﾀﾞﾀﾞﾝ…

アスタラビスタ、トーメー？！

その頃、嫁子は必死でジムで鍛えてる。

後ろ手でけんすいだってへっちゃら！

腹筋６つに割れててｼﾜﾁﾁがﾋﾟｸﾋﾟｸ動きなおかつﾃｶﾃｶ光ってるトメ

>>699
つД｀)ｺﾜｽ

トメ、実は夫の身を守るために未来からやってきた嫁子だった！

母親への贈り物をめぐって口論となり、妻を刺したとして、警視庁武蔵野署は
21日夜、東京都武蔵野市中町、都市銀行行員山崎俊雄容疑者（47）を殺人未遂の
現行犯で逮捕した。妻は病院に運ばれたが、意識不明の重体。

調べでは、山崎容疑者は午後7時半ごろ、自宅マンションで妻正子さん（53）と、
自分の母親に贈る誕生日のプレゼントを買いに行く相談をしていたところ、
意見が合わなくなり、果物ナイフで正子さんの腹部を刺した。

山崎容疑者方は夫婦2人暮らし。犯行後、同容疑者が救急車を呼んでいた。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051222-00000001-jij-soci

うわあああ…

>>702
うわわああああ
ネタかと思たらほんとにあったんかい。
たかが母親にやるプレゼントでどうやったらそんなにキレるんだ・・
マザコンもここまでいくとロリ殺人と同列だな・・

でも、今頃トメの方は「あの女が息子ちゃんに逆らうからこんな事になった」
「あの女のせいで息子ちゃんが逮捕された」
「息子ちゃんが私の為に（はあと）」とか思っていたりして。

>>704
そして時間が経つと
今の私が不幸なのは嫁子のせいだ
嫁子のせいで私のささやかな老後の幸せを
壊された
に変換されていくんだと思う

コワス･･･

>>701
ﾒﾁｬﾜﾛﾀ
すごい視点だ！

>>702
何と何で揉めたのか禿しく（ﾟεﾟ）ｷﾆﾅﾙ!!!

>>707
嫁子からトメへのプレゼントはオーストラリアへの片道切符だったに違いないｗ

>>708
じゃあそれを阻止した旦那は死刑だな

陪審員は全員嫁か……

時々日本のトメは実はダミーで
かの国のテロなのかもと想像してる

そーいや思考回路がかの国人と似てるな

さっさと縁切って関わらないが吉

>>702
どうせ大した稼ぎも無いのに不相応な贈り物で親孝行を気取りたかったんだろうね
奥さんは気の毒だけど、このババコンはムショでカマでも掘られて反省したらいいんだ。

他のスレでスレ違いと言われたのでｺﾋﾟﾍﾟですみません。

年末なのに、こんなイヤは手紙が市役所からきますた・・・。

○○（ウチの旦那）さま
あなたの親にあたる○○さんが生活保護の申請をされました。
まず、子であるあなたに扶養義務が発生しますので、月いくら援助できるかなどを
別紙に書いて返送してください
・・・。
てめーら（義両親）「老後は迷惑かけないからー」って簡単にほざいてたけど
老後どころか結婚１年でおまえらの生活費出してやらんといけんのん？
はあ？ふざけんな。
おまえらが自堕落生活してたから今の状況になってるんだろうが。
すがり付いてくるなよ。



ちなみにまだその封筒旦那に見せてない。
もうダメ、あいつらの話になると旦那が庇うから必ず喧嘩になる。

出産の時もそうだった。
初孫なのになかなか病院に来ない義両親（病院から義実家は車で１５分。産後４日目に姑だけ来た）に対して
「顔を見にきてもらえない赤ちゃんがかわいそう。」と思って旦那に
「何で来てくれないの（涙）」って聞いた。
それだけで「親も忙しいんじゃ！！」って怒った。
姑は無職なのに、忙しいの？

結局結婚してからの喧嘩ってほとんどがアッチの親絡み。
あっちの親がしっかりしてないから旦那が親離れできないので、すぐ私より親を庇う｡。

以上の理由で絶縁したいです。最悪ですよね。

えーっと巧妙な・・・なのかマジなのか？
ちなみに最初はどこのスレで？
>>715怒る相手が、ことごとくズレてる。

手紙は、市役所が処理上必要なだけでしょーよ
本人達が頼んできたなら、怒るのもわかるけど・・・。
産後、病院に来ないのなんて裏山。

ダンナが親離れできないのは、ダンナ自身の人間性
義理親のせいにするより先に、ダンナを〆ろ。

元のスレでさんざんアドバイスもらってたじゃん。
活かせるかどうかはあなた次第だけど。

>>936
>>715
絶縁できたらまたおいでね^^

なんだ、でもでもちゃんか・・・。

旦那に来た公文書を隠匿しているしね〜

>>718
あの娘僕がロングパスを決めたらどんな顔するだろう

マルチちゃんはウトメに干渉されたいのか、されたくないのかどっちなんだ？

年賀状出さなくていいよね

>>715
ここに来たのか、ｼﾂｺｽ。まだあなたたちが出すと決まったわけではない、って
言われたでそ？
生活保護を申し出たのもあなたたちに迷惑をかけないためとも考えられるんだし、
「援助拒否します」でサクッと断れば良いこと。そんなに同意が欲しいのか？

ウトメはドキュソかもしれないが、いい加減に汁。

>>715はいくらなんでもｸﾏｰだろ？
わざわざ一番初めの書き込みからコピペしなおして、誘い受けなんて。

旦那宛の手紙を開封したのか・・・

>>726
それに関しては、夫婦間で同意があればいいんじゃないかな？
旦那宛ての封書でも、
役所関係の物なんかは結局妻が手続きする場合も多いし
初めから妻が開封する事で了承してる夫婦も結構いると思う。
うちの旦那も「面倒だから勝手に開けて読んでおいて」というタイプ。

読んだ上で、勝手に処理できるもの（単なる請求書とか）は勝手にするし
どうするか旦那にお伺いを立てたほうがいい物は
内容を旦那に伝えてどうするか聞くし。

そうだな、我が家も旦那宛の手紙（というより書類。役所関係から発行されたものなど）は
すべて私が開封してる。
トメや友達、ダイレクトメールなどの類はそのまま旦那に渡してる。

これは、夫婦間でのルールになるだろうから、
正しい答えはないと思う。

なんかでも見せないとかは無しじゃない？
大事なことはきちんと伝える前提での、あくまで代理の開封でしかないよね。
本人に知る義務も知る権利もあるんだろうし、親子の関係に関しては妻は外野だから
なんらかの意識で勝手な判断して操作するのは違うわ。
旦那に伝えた上での話ならともかく、お門違いすぎ。

そう？
いざ自分が>>715の立場なら、どうするかはそのときになってみないとわからないのでは？
私は性格上、何かあったら黙ってられない性質なので、すぐに旦那に言うだろうけど、
私も>>715と一緒で義親のことで喧嘩ばっかりなので、いい加減、ウンザリなのがよくわかる。
>>715だってずっと見せないつもりはないでしょうよ。
・・・とここまで書いたけど、自演ではないので、>>715さん扱いしないでね。
私は>>728です。

＞親子の関係に関しては妻は外野だから
お金のことが絡むと外野というわけにはいかないでしょう。

>>730
>そう？

って、そうだろう？

少なくとも、自宅に届いた自分宛の手紙を、自分が目にする事なく
隠されたり処分されたり自分の意志と反した対応されたりするかも、
と言うような疑惑が発生する状態ではもう一緒には暮らせないでしょう？

郵便物は信頼関係の最低ラインの一つじゃないの？

>>731
聞きたいんだけど、>>715のどこに
隠されたり処分されたり自分の意志と反した対応されたりするかもしれない
と書いてある？
そういうことをしそうな雰囲気の文章も書いてないよね？

何度も言うけど、>>715はずっと見せないつもりはないだろうし、
近いうちに（夫婦喧嘩になるかもしれないから）気合を入れて
いい時間帯に話を持っていこうとしてるのかもしれない。

あなたが義親のことで夫婦喧嘩することが多いか少ないかわからないけど、
多い私から言わせてもらうと、直接自分たちが原因ではないことで
喧嘩をするのは本当に長丁場になるんだよね。
あきらかに話す前から喧嘩になるだろうなという爆弾をいっぱい義親は持ってくる。
だから旦那が遅く帰ってきて翌日も仕事なんてときには
その爆弾をその日は見せなかったりすることもあるよ。（郵便物ではないけど）

あくまで私の推測なので、>>715が私と同じ考えでは全然ないかもしれないけど
一日二日くらい、旦那に知らせなくっても私はそんな大問題じゃないと思う。
お門違いとか大げさすぎだよ。

>732
あなたは、その妄想力で夫婦喧嘩が絶えなさそうだねえ・・・

見せるとも書いてないけどな

>>733
まあ、そういう言い方をすれば、してやったりみたいなところがあるんでしょうが、
妄想でもなーんでもなく、普通に書いてるだけです。
そういう言い回しでこられると、こっちも
「>>733のレスって想像力がすごいですねｗ」とか言いたくなっちゃうし。
どの夫婦も自分と同じなわけがないので、
こういうスレで自分と違う状況のレスがついた場合、
「考えられない」と頭ごなしに否定するのではなく、
柔軟にそういうこともあるんだなとかで済ませればいいと思うんだけど・・・。


>>734
ですね。私もそこは推測でしか書いてません。
>>729や>>731の書き方は>>715は見せないからだめって言ってるように見えますね。


では、おやすみなさい。

>>735
> 頭ごなしに否定するのではなく、

あなた自分が他人を否定している事には鈍感だね。

>>731=>>736だよね
最初に否定してるのはあなたの最初のﾚｽの>>729ではないのかい？
討論もｳｻﾞｲけど敗者が唾を吐くのも哀れだよ
お約束ですが>>730ではないのであしからず

715は結婚一年目・・・とあるから、まだまだ旦那好き好き状態で
目が曇ってんだろ。だからなんでも人のせい。
例）
旦那が残業続き=「もう！新婚で赤もいる夫をこき使う上司は非常識！」
旦那が風俗=「誘った友人がｒｙ！」

ひとまず「見せない」のはダメってのは共通認識なんだな。
土台の意識が違う同士でも。そりゃそうだ。
ていうか、そこまでしなければならない旦那もDQなら親もDQ
妻までDQな印象。

>>715
後日談ｷﾎﾞﾝ

なに

何故元ｽﾚと同じ話題で盛り上がってんだろう。

ネタがないから

ずっとまえの行列のできる法律相談所で「子は自分の生活を犠牲にしても親を扶養しなければいけない」って、
橋下か丸山が言ってたけど、そんなことないよね？「できる範囲で」だよね？

橋本なら
「（息）子（と結婚した嫁）は自分の生活を犠牲にしても（夫の）親を扶養しなければいけない」
と思っていそうですな

>>744
子供と自分の家庭が人並みに暮らす以上に余裕があったらでいいんだよ。
そのために子供の教育費とか家族の暮らしとか削ることはないんだって。
いっぱいいっぱいって書いて書類返せばいいんだって。
前ふとググッってみたらいっぱいそんな法律相談の例が引っ掛かったよ。
>>715は何でも調べられる魔法の箱をもってるのに、
2chで愚痴言って夫への公的文書見せないとかそういうの無しでね。
そんな事態で心を痛めてるのに対処も調べないで、なんでこんなとこにきてんだろ。
さっさと旦那と協議して、そこまで話になんない旦那だったら
腹決めて教育するか、別れなよ。
あちらだって直接借金や扶養求めてるわけじゃなし。
問題なのは旦那だけじゃん。

最初に「他のｽﾚでｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらってたじゃん」と言われたのでﾏﾙﾁよくなかったなあとおもい２ちゃんから離れていました。

封筒はもちろん旦那に見せるつもりでしたが、旦那の親への感情が
「頼りないので見下しているが、頼りないので見捨てることができない」
みたいな感じなので
私が「援助できないと書くよ？」というと喧嘩になりそうだったので、機会を伺っていました。

実は昨夜手紙のことを言いました。
なんと旦那はこういう手紙が来るかも知れないとわかっていたのです。
しかし、私に「親が生活保護申請した」とできれば知られたくなかったのでしょう。
ちなみに旦那に偽親は「援助できないと解答してくれ」と言ったらしいです。
ちなみにそれ以外会話していません。
結婚1年ですが、すでに４ヶ月くらいまともな会話はありません。


後だしのようですが、旦那宛ての封筒を勝手にあけたのは、差出人が「社会福祉課」だったので、
ウチの子供関係の書類だと思ったのであけました。

>>747
えーと。
義理親は、ちゃんと旦那に「役所から援助要請が来る」と伝えており
しかも「援助はできないと返事してくれ」とも言ってたという事だよね。
（援助要請は形式的な物だし、スッパリ断わっても何も問題ないんだし）

あなたは「援助要請が来る事について義理親から何も言ってこない」
とか怒ってたけど、旦那が話を止めてただけか。

…結局、夫婦間のコミュニケーション不足が招いた事態じゃないの？
きちんと会話のある夫婦なら「自分だけが知らない」という事態にはならなかったはず。

生活保護を申請した義理親よりも、
何もあなたに話していなかった旦那に対して怒るべきでは？
別に義理親は悪くないじゃん。
夫婦の関係を何とかするのが先でしょ。

いろいろ問題はあるんだろうけど
その環境で息子にそう言ってたのは義理親としてかなりマシに思える。
平気で息子に寄生する親の方が多いもの。
公的扶養だから生活保護無しで暮らしてくれればなおいいけどさ。

>>747
もう夫婦として終わってる気がする。

>>750
うん。
この人、ダンナさんとコミュニケーションとろうとしてないもんね。
「ｳﾄﾒが悪い!!許せない!」で凝り固まっちゃって、問題の本質が
見えてないもん。

旦那も半ば諦めてるのかも。
こいつに言ったってどうせ…みたいな。

どうせ喧嘩になっても働きかけるべきだ。
旦那もこもるタイプっぽいし

デキ婚で家庭破綻寸前か

どうせじゃなくて　どうせなら

マルチして2chに吐き出したくらいの分量を旦那に話しなよ。
ウトメはむしろ接点取ろうとしてないじゃない。
ウトメの件は現実の被害があるまではスルーで。
むしろ旦那にも話してもらえるようにならないと
絶縁たって足並み揃えるの大変だし、夫婦の対応考えにくいよ。
今回がその良い例じゃ？

つーか、義実家の前に旦那と絶縁してるよーな希ガス。

>>715

>>724

キンモー！

>>715
うちもつい２ヶ月前に実父絡みでそれ来ましたが・・・
賞与時等は援助したいにすら○つけずに生活苦しいので無理と書いて送り返しましたよ。
役所はべつに何も言ってきません。

ウチには親の離婚のため30年間音沙汰無かった父親の生活保護
の通知がきた、住んでる場所や現在の状況も多少わかったけど
今更知らんわ！！！って思ってスルーした、かなりの遠距離なので
顔合わす事も無いだろうし、どこか心のどこかで遺産でも残しといてくれてるのかも
なんて甘かった自分がいた、こんな通知来る前はどんな親でも自分の親だから
会いたいし憎めないと思ってたけど、今はどうでもいい他人と思った。

だからそういう通知（扶養義務）は役所の手続き上くるけど断れば大丈夫だよ。
義親が出させているわけじゃないから仕方が無いのです。

色々読んでて、偽実家への嫌悪がさらにつのりました。

ﾄﾒは「あんたたちには迷惑かけないよ。（本人は真剣に言っている）」
と言っていたくせに、早速、生活保護申請！？
あー、具体的に問題を考えずに言っていたんだなあ。
目先のことしか見ていないからなあ。
確かに、ﾄﾒにややこしい話をすると
「ああ、もう！ややこしい話はわからん！あんたたちに任せる！」
というし、すごく人間がいい加減なんです。

ちなみにｳﾄは働いているけど１０万も収入ないらしいですorz
ﾄﾒは働いていないです。
旦那に「なぜ無職！？」と聞いたら
「耳が悪いけえじゃん！（怒）←触れて欲しくない話題らしい」
と怒りました。
だけど、そんなにﾄﾒは会話に困るほどの難聴じゃないです。
しかし生活保護申請をしたというので、
「お義母さんは身体障害者手帳持ってるの？持ってないと働けない理由がないから生活保護受けられないんじゃないの？」
と聞くと、
「身体障害者」という言葉が気に障ったのでしょう。
「ｵﾏｴよくそんなことがいえるな！」
と言われましたorz

偽実家も嫌いだけど旦那も嫌いです。

>>762
> ﾄﾒは「あんたたちには迷惑かけないよ。（本人は真剣に言っている）」
> と言っていたくせに、早速、生活保護申請！？

少なくとも、その気があるから生活保護申請してるんだが。

あんたちょっと変だよ。

色々読んで義実家への嫌悪がつのったって…色々何を読んだんだ？
少なくともこのスレ内では
「ウトメ迷惑かけないようにしてるじゃない」
って意見ばっかだと思うんだが…。
何か一人で勝手にウトメの思考を深読みしてないか？

生活保護申請する
　　　　↓
きっと役所は認めないに決まってる！
　　　　↓
そしたらきっと旦那は援助するに決まってる！
それを見越して、ウトメは健気なフリしてるだけだ！

みたいに。
つーか、旦那も嫌いなら離婚すれば？

多分、手紙が届いただけで迷惑なんだよ・・・・

ι

>>762がぶっとい釣り針にしか見えん

結婚して一年で、４カ月夫婦の会話がほとんど無い…
義実家がどーの以前に、子供に良い環境じゃない気がするんだが…。

なんか>>762夫が>>762に何も言わなかったのがよくわかった希ガス。
つか、私が762夫なら762を粗大ゴミの日に出したいくらいだ。

迷惑かけないつもりだからこそ「生活保護申請」なんでしょ？！
別に迷惑かかってないじゃん。
自分達に「援助して」と言ってくるなら迷惑だろうけどさ。

形式的に援助要請の封書がくるけど、援助拒否の返事書いて送れば済む話だし。
何が気に入らないの？

>>762のいう事は、サッッッッパリ理解できん！

それに障害者手帳なくても生活保護受給できるし。
中途半端な聞きかじりの知識で
知ったかぶって会話するのはやめたほうがいいよ。

自堕落な生活して自業自得って言ってるけど、
収入10万以下で、今まで援助求めて来なかったんなら
貯蓄切り崩して質素に生活してたんじゃないのか？
娯楽に散財してたの？
出産すると同時に飛んで来て、孫べったりだったら快く援助してあげたの？

>>762元スレを知らないので、ここで読んだことだけでレスさせて頂いてもいいですか？

762にとって「762夫婦に迷惑かけない」っていう意味は、義父母が自分たちの
貯金や収入でどうにかする。って事だと思っていたんだよね。
まあ、普通はそう思うよね。
だけど生活保護申請、なんてされちゃったから
「えー？！どうにか、ってソレ？！！！」
、で旦那も頼りない。旦那も嫌いになりつつあるけど、子どももいるし・・・。
だったらさ、旦那とちゃんと向き合って話し合ってみなよ。
いわゆる「手当て」に否定的な人っているよ、それを受ける権利のある人ほど
そういう傾向はあるかも。
生活保護を受けるのはプライドが許さない、とかで餓死しちゃった
人が、いるくらいだもん。
でもさ、もし762が離婚したら「母子家庭手当」や「生活保護」を
受ける立場になるんだって、旦那に言ってみなよ。

ウチの夫が、風呂から出てきそうなので、これにて。
>>762モヤモヤはわかるけど、頑張ってみない？どッチをとるか、じゃなくて762夫婦が仲良しでいられるためにどうしたらいいか
考えなよ。絶縁ってさわかれるためじゃなくて、やっていく為にするもんだよ。

素朴な疑問なんだが、旦那は「援助する！」って言ってるの？

７６２のウトメっていい人だと思う、羨ましい
７６２みたいなバカ女は多分ダブスタで
自分の親には全然態度違うんだろうな。

ひょっとしたら「義両親」て物にﾄﾞﾘｰﾑ抱いて結婚したのかな？

生活保護以前にとにかくウトメが気にいらないって感じがする

たぶん715のところは、過去に同居するつもりだったとか
仕送りするとか近くに住むとか、
なんかしら老後の経済的なものを心配して
行動しようとしたんだろうな。
それを義親がつっぱねたりワガママ言ったりで台無しにして。
そして、あんたらの世話にならん！とタンカ切ったと。

言った手前、貯金切り崩して生活して頑張ったけど
どうにもならず、でもタンカ切った手前、息子夫婦にも
頼るわけにも行かず。
それで生活保護を申請した。

生活保護になるくらいなら、あのときアタシに
頭さげて下手に出ていりゃ良かったのに…。

とまあ、こう思ってるんじゃなかろうか。

でも、生保のほうが自由でいい、というのもあるかもよ。
義親本人にとっては。
息子夫婦に気兼ねして援助貰って暮らすよりは。

つーか>>762は釣りでしょ？
あきらかにDQNだもの。勿論,>>762自身がね｡
>>762はトメ系ｽﾚでよく見る、「人として言ってはいけない言葉」を連呼するトメみたいなんだもの。(びっ〇とか、か〇わとか)

ってかマルチだし

年末にはプライドか…

このスレには偽実家でプライドのゴングが鳴る仲間がたくさんいるのは心強いけど､
やっぱり欝…orz

生活保護って蓄えの無い親にとっての究極の子供孝行だと思うよ。
恥と引き換えに家賃や医療費etc....一切合財子供の財布あてにしないってことだもの。

>781
激しく同意。
収入は無いけど、子供の世話にはならないでおこうって心意気だよね？
本気で>762の言ってる事が理解できない。

すごく好意的に考えると>>762は嫁姑問題なにそれ？なご家庭で
両親や祖父母から愛されて育ったんで（金銭的にも不自由なく）
結婚したら優しい両親が増える、子供ができたらそれこそ
目に入ても痛くないようなかわいがり方をして貰えると思っていた。
（ここまで762ﾄﾞﾘｰﾑ）
しかし、いざ結婚して見たら義両親はちやほやしてくれない、
孫に贈り物攻撃をしてくれない、何故か？
ウトメがまともに働いていないからだ！
きちんとした人間なら、身体が悪かろうとどうしようと、
子世帯や孫に贈り物をできるくらいの金を稼ぎ出すべきだ！
そのために私がアドバイスして あ げ る と暴走。
しかしウトメは感謝せずに、逆に干渉しないで欲しいと断る。
（ここ以降の思考は多分「ふじこ」）

・・・あれ？ぜんぜん好意的解釈じゃないや。

生活保護法　第４条
２　民法に定める扶養義務者の扶養及び他の法律に定める扶助は、
すべてこの法律による保護に優先して行われるものとする。

>>784
パチンコ店および鮮人宅または８９３邸前で読み上げてきてw

旦那との不仲の理由を義親のせいにしているんでしょ

そんなことより結婚1年目にして会話を4ｶ月してない事の方が
気になります。
終わってるじゃん

まぁ、>762を読む限り762夫の心情もわからんでもないけどね。
ロクに周囲の意見も耳に入れず自分の思い込みにヒートアップしてふじこ捲くられれば、
そりゃ会話しようって気も無くすわ。

こんなにも同情されない相談者はあまり無いよね。
嫁としてうんぬんとかそういう事は何も思わないけど
人を踏みにじってるのは>>762のような気がする。
問題のある偽両親だろけど、孫が生まれた時もジジババとして
お祝も用意できないし、嫁に見下げられて、みじめで、悩んで苦しんだのかも。
自信満々の突撃いやげものトメとかと違って、荒んでるけど不憫だわね。
なんか脊髄反射っぽく反応してて、嫌でたまらないのは解るけどさ。

>>780
三十六計逃げるに如かず

>>737
> >>731=>>736だよね

違うよ。

>>791
亀な上にどうでもいいことを今更・・・

余程悔しかったんでしょう

みなさんは、義父母の家にお正月は行かないんですよね？
もう何年くらい行っていないのですか？

うちは５、６年行ってないなあｗ

同じく、5,6年行ってない。

近距離だけど、視界に触れなければ良し。

そうですか・・・・
ウチは半年会っていなくて、明日のお正月も行きません。
電車で30分の距離ですが、体が拒否反応を起こして・・・。

５、６年行っていないと言う事は、その間、ずっと義父母には会っていないんですよね？

絶縁10年目の私が来ましたよー。

毎年平和です。

>>798
ｳﾄには全く会ってません。
ﾄﾒは去年のお盆にｺｿｰﾘ義実家墓参りに行ったら
墓石の前で待ち構えてました＠午前5時
視界に入らないようにお線香と花を供えて手を合わせ
何事も無かったかのように帰りましたが(ﾄﾒは何かを言ってたけど)
これじゃあ完全絶縁じゃないよなー、と反省してます。

あ〜絶縁したい！！！！！！

>>800
いつからいたんだトメ…怖すぎる。
巳正月だったとか？

今年こそ何事もなく過ごせますように。

私は正月に一度も行かずに絶縁十年
絶縁前から行きたくないから旅行に行ってました
楽しい毎日

絶縁するなら墓なんか捨てるんだ
いらないでそ

>>802
巳正月ってなに？

絶縁ではないけど、義実家に行ったのは結婚前に1回。
旦那は時々１８切符使ってｗ里帰りしているけど、私は
直接のコンタクトは年賀状くらいだなあ。
「気の気かない子」だと思われて、放置推奨状態。

　　　　　 ,へ　　　　　　　　　　 　 　　 　 　 　 ＼　　 　 |　　　 ／　　　　 　　　　,ハ百
　　　　　　　　　＼　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　 ｜　 ／　　　　　　ム.只
　　　　　　　　　／へ／）　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 .／￣＼
　　　　∧＿∧∩　　）（ 　　　　　　　　　　　‐　‐ ‐−──（ ﾟ ∀ ﾟ ）──−‐‐　=夫=_
　　　 .（*･∀･）７ 　 (　 !　　　　　　＿＿＿＿＿＿ﾉ'""ゝ.　＼＿／　　　　　　 フi三iヽ
　　　ﾟ .冂つﾑﾟ_」　　 Y　　　　　　 (＿　　 ＿＿＿_)　　　 ':;　 ｜　　＼　　　　　　'─'
　　゜　ﾑ_」」」」ゝ　　 人　　　　＿＿＿)　(＿＿∠＿＿　　 ＼｜　　　 ＼
　　　(,_,,ノ ｀ー´ 　 （　 ';　　　(＿＿＿＿＿＿＿＿＿_)　　　~':;,,.　　　　 ＼
　　　,'　.　/ .'　　　　 ヽ （_　　　　　　　　,,;::'~　　　　　　　　　　　 ~':::;;,,,_
　　/　/ '　　　　　　　　＼ヽ. 　__,,,,-‐''"~　　　　 ∧＿∧　　 (￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣）
　　 '０　　　　　　__,,..l⊂Z＿).⊃!　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）　　 ￣￣￣￣)　(二二二二二......　　０
　 ０Π０- ‐‐'''"" 　 |;;:.:. ヮ . .:::;|　　　　　　　　,べヽy〃へ　　(￣￣￣ 　　　　　　　　　　　　０Π０
　 ＨΠＨ　　　　　　 ∩.∧＿∧∩ 　　 ∧∧/　　:| 'ツ' |　 ヽ　￣λ＿λ￣￣￣￣ ∧∧￣ ＨΠＨ
　�E�E�E　　　　　　匸（´∀｀；）ﾌ　　　(,ﾟДﾟ,).　o |=宗=! o　|　　（　｀ー´） ヮ　　　　(ﾟーﾟ*)　�E�E�E
　 |l|lil|ili|　　　　　　　　瓜ゞｯ=Lく　　 ,くﾘ=ｯ=[ゝ.__」｢｢｢｢L＿.」　　厂〉=ｯ冂づ　ﾇ　Oヮ⊂[]ﾖ　 |l|lil|ili|
,,.<卅卅ゝ.__.,.,.,___.__.,.,.,（＿_）ヾZ)'_.,.,_じ（ﾉﾙﾊ）Jつ｣｣｣｣｣⊂ｿ.,_.,_.（入ﾑ]つつ.__,L!__.　(＿」つ.,<卅卅ゝ,,.,,

〜ラッキーレス〜
2006年新年あけましておめでとうございます！
さてこのレスを見た人は、コピペでも良いので２６分以内に３つ以上のスレに貼り付けてください
そうすれば今年中に、夫の悪いところは全て治るわウトメと絶縁できるわ子供が出世するわで大変なことです

やっぱ真のエネミーは夫なんだろうな

>>805
巳年の私も気になるｗ

ごめん、巳正月ってうちの地方だけの慣しみたい。
人死にのあった家が正月を迎える前に巳の刻にお墓に行って
お供えしたり注連縄はったりするんだ。

連カキｽﾏｿ、810は802だった。

ｺﾄﾒからクリスマスとバレンタインに「ﾀﾞﾝﾅ」あてに毎年ケーキ類が来る。
今年も来た、妙に硬くて甘すぎるレアチーズケーキ。
その中から、無くしたと思っていたアクアマリンの指輪を発見。

切り分けたﾀﾞﾝﾅが電話した。
「なんで俺が嫁にあげた指輪が入ってる？」
無くしたのではなく、実家住まいのｺﾄﾒ(ﾌﾞﾗｺﾝ）が、
ﾀﾞﾝﾅ実家に行った私のバッグから抜いて、
普段から自分のものとしてつけていた模様。
ケーキ作りの作業工程で、混入したらしい。

ﾄﾒもﾄﾒで、「結婚指輪や婚約指輪じゃ無いんだから、いいじゃない」
ｺﾄﾒは「だっておにいちゃんが私に指輪くれないから」「私のほうが似合うし」
「嫁子さんの太い指に合わせてあるから、私の細い指から落ちちゃったのね」

なにその言い訳、意味不明。
とりあえず警察に届けなかっただけましだと思え。
ｳﾄは他界してしまってて不安だからって、同居コール来てたけど、無理！
「泥棒の妹も非常識な親も要らない」と言って、
ﾀﾞﾝﾅ親戚と私の実家に根回し、私にはﾀﾞﾝﾅから謝罪の上、絶縁となりました。

今日、ﾄﾒから帰って来いって電話があったけど、ﾀﾞﾝﾅが即切り。
春にはﾀﾞﾝﾅの転勤で引越しの予定、絶縁バンザイ！

ごめん、もう今年じゃなくて「去年」のクリスマスでした。
失礼しました。

＞切り分けたﾀﾞﾝﾅが電話した。

嫁がｺﾄﾒを嵌める為に混入した、とか言い訳出来ない状況だよね。
絶縁本当におめでとう。バッグをあさるｺﾄﾒ、ｵｿﾛｼｽ。
他の物も盗まれてると思うけど、取り返して縁が続くくらいなら、
くれてやった方がいいよね。

コトメからの物にはノータッチだったのでは？＞８１２
私が８１２だったとして、見るのもイヤだよ多分。
既婚の兄にチョコとか、なんか変だよー

つーか、ブラコン丸出し嫉妬バリバリだね、コトメ

ｺﾄﾒﾃﾗｷﾓｽ｡でも、絶縁できてよかったね。
しかし、別スレでも見たけど、兄弟の奥さんの持ち物を勝手に盗って
平気な顔＆逆ぎれするｺﾄﾒって結構いるんだな…。

>816
すまん、そのｽﾚ、よかったら教えてやってください。

●許せないトメの言葉と仕打ち● part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133422970/

816じゃないけど、ここの高級茶器盗んだコトメの事かな。

しかし、トメもバカだね。
そんなアホなこと言っといて同居出来ると思ってたんだろうか。
普段から嫁に気遣って優しくしていれば、それなりに自分の思う
通りに話が進んでいたと思うのに。
身勝手な奴は結局自分が不利な状況になるだけ。

現在進行形で泥棒コトメと馬鹿旦那に悩まされている人もいる
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1134804264/67-

コトメ、ブラコンが、仇になったね。>指輪

そばとかならともかく、レアチーズケーキ作る工程で指輪が混入するもんなんだろうか

他人が何日間もしていた指輪が入ったケーキをもし食べてしまったのならうげえだね

まさかフォーチュン・クッキー（焼き菓子の中にコインなどの「アタリ」が入ってる縁起もの）
のつもりだったとか（（（（；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

最初、ガレット・デ・ロワの話をしてるのかと思ったよ。

>>824
同じく。

>818
>820
おお！ありが�d！
早速見てきます。

>>823-825
自分は「ロバと王女」思い出した。
王子に差し入れされたケーキに混入した指輪を元に花嫁探しでハッピーエンドの
シンデレラの指輪版。……ブラコンったって、まさかねぇ。

>>822
ねえ。ぐりぐり手でレアチーズケーキのタネ（というか）をいじってないと
混入しないよね。
「手で混ぜるのが一番！」とか言って手コネか？
それにしたって、料理とかお菓子作りのときって石つきの指輪ははずすよね。

はずして置いたのが種に混入したのかもよ。
料理とか風呂に大きい石のついた指輪は外す人の方が多いと思うけど、
ブラコン妹だけに、「お兄ちゃんが私に買ってくれた（脳内）指輪だからぜーったい外さないの♪」ってことはありそう。

あんなオンナ（兄嫁）より私の方が似合うもんね♪
指輪も喜んでるわ〜
と脳内変換

しかしどんなに粘着してもｾｸｰｽだけは出来ないジレンマ。
ざまみろｳﾞｧｶ妹。

>>828
常識のある人は外すが
常識のないやつは外さない。

フランス菓子教室に通ってたころ
先生に注意されるまで、はめてた人もいたよ。

>>831
ｾｸｽができないかどうかは、その兄弟によるんじゃ？
結婚はできないけどさ。

>>832
まさしく、常識がない塊みたいだもんね＜ｺﾄﾒ

ｳﾄの死後、私と子供たちだけ絶縁して4年。
昨日の午前中までは幸せだった。
でも今は･･･。

昨日の午後、夫と子供たちがショッピングセンターへ行った。
私はｾｲｰﾘ2日目だったのでパス。
彼らが帰ってきたのは、予定を2時間も過ぎてから。
ＳＣで義弟一家と偶然会ったので、そのまま義実家へ行ったんだとさ。

夫が一人で義実家へ行って、ﾄﾒの用事なんかをするのは
仕方がないと思っていた。うちが一番義実家に近いから。
でも、子供を連れて行ったり、義弟達に会ったりするのは嫌だ。

夫だって私が今でもﾄﾒや義弟達を嫌っていることを知っているのに
何故たまたま会ったからと言って子供も一緒に義実家に行くのだろう。
あとから私が怒ったり、泣いたりするのはわかっているのに。
結局夫は私の気持ちより、自分の親兄弟に会いたいという気持ちのほうが
大事だったんだろうな。妻より自分の肉親を選んだって訳。

絶縁できた、と喜んでいたけど、要は私だけ除け者にされているんだな･･･。

絶縁ってのはそういうもの

除け者にされようと、関わりたくない。
関わらなくて済むなら除け者でいいよ。
子供たちは半分は旦那の血縁なんだから、
全面的に絶縁させるでなく、旦那の判断でいいと思うけどな。

絶縁の原因がわからないけど、お子さんが絡んでの絶縁でないなら
お子さんが義実家に行くのは仕方ないと思う。
もしお子さんがらみの絶縁(例えばトメがお子さんを危ない目にあわせたとか)
だったら834さんが怒るのは道理だと思うけど。
834さんにとっては義実家は他人でもお子さんから見れば「祖母と叔父」
という立派な血縁者なんだし。

旦那さんは絶縁してないみたいだし、旦那さんが連れて行くのを
止めるのはできないんじゃないかな。

>>834
その後、旦那はなんと？

絶縁するのはいいけど、夫や子供を巻き込むのはいけないと思うよ。

>>839
夫、妻、子どもで一単位の家族なんだよ
（子どもが独立するまでは子どもも含む）
絶縁にしろ何にしろその家族単位で物事の決定は
していくべきだと私は思ってる
勿論そこにそれぞれ個人の言い分が入るのでそれ
を調整していかないといけないは大変だけど
この場合巻き込むという表現はそぐわないと思う
絶縁するかどうかという問題は家族の問題であって
夫、妻、子ども個人だけの問題では初めからないし

義理両親の世代はこういう考えがないからぶつかる
んだとうね
嫁に喧嘩をふっかけた時点で自分の息子や孫にも
同等の喧嘩をふっかけた自覚くらいは持って欲しい
ある一家族に対して自分達が喧嘩を挑んだという
自覚をね

>>840
ジャイアンに頼るスネオっぽい。
なんかちょっともにょるね。

>>841
ジャイアンとスネオは他人であって経済も生活も
共有してないじゃん

こどもの年齢や母が絶縁する前の祖父母とのかかわりかたにもよるんじゃない？
ある程度ものごとわかってる小学生くらいになってると
母親がなぜ絶縁までしたかの理由を多少は知ってるだろうし、
いくら自分にはやさしい祖父母であっても
母親の気持を優先したいと思うんじゃないか。
もっともそれもその子自身の性格にもよるかな？
お母さんだけ行かなければいいでしょ。と単純に思うか
お父さんと自分たちだけ行くとお母さんが悲しむんじゃないか？とまで考えるか。

こどもは祖父母と血縁なんだから巻き込むなというのは正論だが、
確かに気分悪いのはよくわかる。
義実家から帰って来たこどもたちに「おじいちゃんおばあちゃんに会えて良かったね〜」
などといやみでなくにこにこ言える人がいるんだろうか？
絶縁するにはそうとうな事があったはず。
絶縁するまでになったのは親族と妻の調整ができなかった旦那の責任じゃないか？
それでも旦那は親と縁を切らせたりしてないのはじゅうぶん優しいと思うけどな。

絶縁するような性格の悪い偽実家に子供を置いておくのは不安だよ。

うちの姉は絶縁してても子供と旦那だけは偽実家に行かせてた。
子供が帰ってくると「ママはワガママだって」「ママは嘘つきだって」と
言うようになり行くのをやめさせたって。

>>844
胴囲。
自分語りスマソだが、正に実家がそうだった。（母のみ絶縁）
小さいころは祖母や親戚の洗脳から、母によくひどいことを言っていたよ。
中学くらいからは色々理解できて母を庇うようになったら、今度は伯父や
伯母といった人たちから自分が無視されたり、他のイトコたちとの扱いに
明らかに差をつけられたり。

旦那だけ行かせる方が、子供にとっては迷いが少なくていいとオモ。

横レスでごめん。
遠方で一人暮らしのトメが倒れて旦那が駆けつけた。
結局入院したんだけど「可哀想に」とか「入院で済んで良かった」という気持ちが微塵もない。
むしろ「今後はもっと頻繁に様子を見に行かなきゃ」と言う旦那に
今だって年3回行って交通費かかりまくってるのに、と苦々しく思ったり
気弱になったトメに騙されて旦那が同居要請してきたら離婚してやるとか
そんなことしか考えられない。
自分で自分のことを鬼だなーと思うけど、それでもトメと関わりたくない。

>>846
このスレ限定で言わせて貰えば、当たり前の感情だと思う。
自分はもっとひどい反応すると思う
(ちょっと酷いことを書くので絶縁してない人は読まないでね)。

底意地の悪いトメのためにうちのお金を使うのも嫌だし
夫に自分の貯めたおこずかいで帰ってねとか言うかも知れない。
ころっと一度で逝ってくれた方が金銭的に楽だわ〜とか
さすがにしぶといなとか思うと思う…とにかく自分もかかわる気はない。
それもトメの自業自得だとしか思わない。

便乗で悪いが、>846-847の言うことは良くわかるよ｡

自分がこんな酷い、非人間的な心の持ち主になってしまったこと｡
それも含めてｳﾄﾒが憎いよ｡
それなりに素直で綺麗な心だったはずの私の心を返して欲しい・・・

>>848　禿同！
絶縁して今は心の平安を取り戻しているけど、
たまにふっと思い出すことがある。
忘れようとしても忘れられない･･･。
私の体の中のどこかに、どす黒い汚い塊があって
そこには義家族からの仕打ちの思い出と、
それに対する私の恨みつらみが
いっぱい詰まっているような気がする。

できることならダンナの親だし嫌いたくないと言い聞かせ
がんばってみたけど、やっぱり大嫌い。
正月はダンナのみ実家に行ってもらったけど、「何でヨメコさんを
連れてこないの」と言ったらしい。
自分が絶縁されてるの気づいてない模様。
さんざん、私には孫攻撃しかけてきて私を無月経になるほど追い詰めた
くせに、ダンナには「子供できないなら、それでもいいじゃなぁい」などと
１８０度違う意見を言ったそう。それまでのトメの言動を知ってるだけに
ダンナもあきれて帰宅。
トメからの電話は絶対にとるな！と言われた。ダンナも何も言わないけど
多分トメは相当ひどいことを言っていたんだろうなぁと推測。

今年から義実家には行かない事にした。トメの息子（ﾀﾞﾝﾅ）自慢に嫌気がさした

40ｽｷﾞの息子捕まえて『○信君』って。ｻﾌﾞｲﾎﾞです。

今年はﾀﾞﾝﾅも行く気ないみたい。

うちのトメも息子自慢する。
息子自慢＝その息子を産んだアタクシ自慢に
なっていくので、うざいったら。

変な思い込みもあり、息子は喫煙しないとおもいこんでいて
お店とかでも「うちは誰も吸いません！！禁煙席で！！」と
なぜかムキになるし、ダンナの灰皿とタバコ見たら私が吸ってる
と決め付けるし（でも私から、ダンナのです。といわれるのがコワイの
で口には出さない）。未成年の息子じゃないんだからタバコ吸ってるくらい
でヒステリックにならないでほしい。
会うこともないからいいけどさ・・・。

義実家に行かなくていいってほんと幸せ。
なにごともなくお正月が終わりました。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(＾∀＾)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･

>>852
（息子自慢）〜で、そういう息子ちゃんに育てたのは
この私なの、だから私に感謝しなさい。

って電話で言われたとき、この人恥ずかしくないのかなと目が点になったよ。
基地外だよねｗ

>>854
店とかでなにげなく、店員さんが「息子さんたちですか？」
とか聞くとはりきっていきなり「自慢の息子です。」なんて
言い出すから一緒にいたときは恥ずかしくてたまらなかった。
思えばそのときからおかしいトメと気づくべきだったわｗ

とにかくほめてもらいたくて仕方ないけど誰もほめない（当たり前）
から自分でアピールしまくる。
吉外だと思って今は無視ってるｗ

息子が自慢なんではなく、自分が自慢なんだよね
そういうトメって
息子が本当に大切っていうのなら日本国内では
謙遜して親がでしゃばらない方が息子の為になる
のに

絶縁して初めてのお正月。

結婚して初めて私の実家で年越ししました。
今まで、ずっと旦那実家に拘束されてたんだと
あらためて実感した。

義実家はコトメもトメもが上げ膳据え膳で
嫁の私らが接客する。
わざわざ遠方から大金かけて出向き
どうしてホステスも料理人も風呂の用意も買出しも
疲れることをやらなくちゃいけないんだ〜と思ってたが。
旦那を立てなくちゃと思って、頑張って働いた。

今年は私が自分の実家で上げ膳据え膳。
母が大変だっただろうけどさ。
こんなのんびりしたお正月10年ぶりだ。

ああ絶縁ってすばらしい。

>>846
そんな旦那に社会福祉協議会とかのヘルパー講習のチラシを見せる。
「大変だねー、コツは覚えておかないと大変だよー。行っとく？」
って。そうするとほとんど躊躇する。
お前いかないの？って言われた時にも「なんで？」って言えるし。
「なんで、私が行かないといけないの？あなたの親なのに。」
って。そうすると旦那は確実に黙る。もし、お前が面倒みるべき
とか言ったら「あれだけ虐げられてたら何するかわかんない」って言う。
別に講習したらしたで介護の厳しさがわかったり、旦那さんのためにはなると思う。
もし資格を一緒にとらされても、「時給相談に応じます」って言えるよ。
「えっとー同居になるとー、時給２０００×２４時間てことで日給４８０００円で。」とかって。
実際に私が使った手口です。
>>857　ゆっくりしたらお母様ににしみじみと御礼を伝えて下さい。良かったね。

おめでとう！実母が長男教でなくて良かったね。

でももう大人になったんだから、実ママンにだけ働かせないで
自分の分＋αくらいはママンにしてあげても良かったかも。
もっと言えば偽実家で旦那がね。
でものびのびできて良かったね。

>>860
トメトメしいねｗ

>>860
今回は絶縁後の初帰省ってことで特別なんだと思って読んだよ

だんだんね。母親べったりから夫婦単位の家族にね。

>>862
同意
10年ぶりに実家で正月を迎えられたってことだしな
それまで苦労してきたんだからいいではないか

義実家とただ絶縁するだけならまぁ、自分が悪者になって総スカンくらって、ぐらいなもんだけど
ｽﾚﾀｲのごとく、「上手く」絶縁となると、なかなか難しいのかも。
どんな状態が「上手く」なのかはわかんないからさ。
かく言う私は、ぐっちゃぐちゃに絶縁したんだけどもｗ

>>865
ｋｗｓｋ
今後の参考にしたいので。

「上手く」＝「まんまと」と思ってた。
きれいに別れるかどうかは関係ないかと。
違うかな。

自分も嫌いなら＝相手も嫌い

それが分かった途端、気　が楽になった。気を・金を使っても相手に通じないなら辞めた。

計画どうりに旦那を親と絶縁させた私は勝ち組

勝ち組はウトメがナイスなお人柄だった人間
勘違いも甚だしい

お人柄より程よい分別とか距離感がいいなあ。イイ人でも粘着は最悪。

最初から仲悪くしたいわけじゃなかったんだし、理想はお互いに思いやりを
もてるぐらいの距離だよね。

前に他のスレでも書いたんだけど、結婚以来年末年始にも実家に帰らず、とうとう
夫が姑から嫌味言われた。
夫が実家と両親を良く思ってないからなんだけど、そもそもの原因は実家の後を
継ぐ予定で修行していたのに、ぶった切る形で廃業されてしまったこと。
こっちにも誤解されるところはあったので、懸命に謝ったけど、「もう決めた」の
一点張りだった。

今の舅姑は、裕福で気前が良くて、自立しているし、干渉もしてこない。義両親と
しては理想的な感じ。
まるであんなことはなかったかのような感じだし、もしかして自分たちの方が
おかしいんでしょうか？親子といえども継がせてもらう立場だったんだから、
仕方ないんでしょうか？それならそれで納得するんですが。

子育て中でもなければ、仕事は子供のためにするもんじゃないしな
話し合いが欠けてたかも知れないけど。
アテにしてながら怒らせたのなら当然じゃないか？
親は子供の言う事を聞いて当たり前と言うおごりがあったのでは？
確執の原因はわからないけれど、それがあったのはお互い意識してたみたいだし。
って、スレ違いにレスだな。

スレ違いにレスありがとう。
そうですよね。私自身は内心そう思ってるんだけど、夫が納得してないみたいで、
話が堂々めぐりになってしまう。

確執の原因は、ご推察の通り、こちら側がいい年して親子だからという甘えが
ありました。
ただ、業種的には、後継ぎと目される人間がいるのに廃業というのはまず聞かない
ところなので、周りからは興味津々の目で見られて意見を求めるどころではなく、
第三者的な意見を聞いてみたことがなかったんですよね。

仕事＋それまでの親子の確執があるので、夫が普通の他人との関係みたいに
割り切れないようなので、ほっとくしかないんだろうなあ。

このスレ的には確執があってそれだから
無ければそうで無かったのかも。
絶縁じゃ無いけれど、上手く距離がとれましたね。

ナイスなお人柄と言うのを
夫も認める基地外なのでさくっと絶縁できるほどのお人柄と解釈してしまったｏｒｚ

たいていは、周りからはいい人だと思われていたりするよね。
実はすごーくイヤな奴でも。
旦那やﾄﾒがそう。ものわかりのよさそうな真面目そうな顔して。
だから厄介。周りは表面的なことや目に見えてる結果でしか判断してくれない。
そこにいたるまでに何があったかとかは、見てくれない。

マザコン夫を絶縁の方向に洗脳するいい言葉はないもんですかねぇ。

>878
マザコンは治らないよ。
子どもを味方にして、マザコン旦那が老後孤立するよう目論でまつ。
子どもが小さいうちはもう給与運搬人って割りきってる。
上手く復職できたら離婚もありかもしれないけどね。
発熱した子どもを正月に実家に連れ行こうとした人非人旦那だし。

>>879
阻止したんだよね。ＧＪ。
モニターのこっちから密かに応援してるから
これからもがんがれ。

>879
それって、879自身の子どもをマザコンにしてない？

>878
親が死んで子どもが巣立ったとき、あなたのそばにいるのは誰でしょう。って
膝つき合わせて聞いてみるとか。

>>872
夫が実家と喧嘩して姑から嫌味を言われたって、872は関係ない。
下手に口出しすればもっとこじれると思う。

単にトメが基地外だから絶縁した（ﾀﾞﾝﾅ名義で勝手に借金・遊び金ほしさに要求・男引っ張り込んで遊んでる）よって『トメは死んだんだ！』と自分に言い聞かせてる。孫にも合わせないし何もしない・葬式にも出ないつもりだ。

だからﾀﾞﾝﾅにもｱﾀｼの実家の事では何もしてほしくない。父の葬式にも内緒にしておくつもり。

所詮、夫婦は他人と割り切れれば、どーって事ない気がする。