同居のこと PART63

結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/

くぁｗせｄｒｆｔｇひゅじこｌ

舅ニモマケズ　姑ニモマケズ　夫ニモ田舎ノ世間ニモマケヌ
丈夫ナ意志ヲモチ　妥協ハナク　決シテ同居セズ　イツモシヅカニオ断リスル

一日ニ三回ノ姑カラノ電話ト 手紙ト大量ノ宅配便ヲ処理シ
アラユルコトヲ　舅姑ヲカンジヨウニ入レズニ
ヨクミキキシワカリ　ソシテワスレズ
地方都市ノ郊外ノマンソンノ　小サクテモ自分タチダケノ家ニ住ミ

東ニ同居ニ苦シム嫁アレバ　行ッテ施設ヲ紹介シテヤリ
西ニツカレタ嫁アレバ　行ツテソノ夫ヲ〆ルノヲ手伝ッテヤリ
南ニ死ニサウナ姑アレバ 行ツテコハガラナクテモイヽトイヒ
北ニ同居希望の男ガイレバ　オマイハ結婚ハアキラメロトイヒ

必要ナトキハ空涙ヲナガシ　夫ノ実家デハタダオロオロアルキ
ミンナニ鬼嫁トヨバレ　ホメラレモセズ 頼リニモサレズ
サウイフ嫁ニ ワタシハ　ナリタイ

>1
乙でございます。

>3
ｳﾏｲ

同居の方が楽だけどね。
うちの場合。
家事は全部トメがやってくれるし。
好きな時間に好きな事やったり、出かけるのも自由。

>ホメラレモセズ 頼リニモサレズ

っていいね

>6
それ、トメさんがいろいろ我慢してるって事はないかい？

ねぇ、もしも完全２世帯だとしても毎日のように旦那とウトメは接点持つよね
何かあるたびに呼ばれたり、親戚や兄弟とかが来れば「おにぃちゃ〜ん」って
呼ばれたりするよね・・・だめだ阻止しなければ！

何もなくても呼ばれる。

もうすぐ二世帯完成するけど、憂欝だわ

>6
人間として終わってるね。

どこが終わってんだ？
>>6の家族がうまくいってるならいいんじゃない？
トメが家事する家があっても不思議はない。
当然のように嫁が何でもやらなきゃいかん状況の方が
終わってんじゃん。

自分の事もしないで、楽って言っていることが終わっている。
う○こをして拭かない、もしくは流さないレベル。
嫁・トメどちらでも一方だけが家事をしている状況が、可笑しい。

価値感は人それぞれだけど、
自分が楽だからって自慢する人は痛い。
>13上手くいっていると思うのは、自分だけでも良いの？
嫁が良ければトメが大変でも構わない考えなら、立派なトメ予備軍。

>>6の文を見ただけでは自慢にはとれませんな。

いきなり「う○こをしても拭かない」レベルの話
を持ってきちゃう人の方が痛い。

＞6のところはそれで幸せなんだろうから
いいんじゃない？

＞14は、嫁にこき使われてるﾄﾒ様？

うちは二世帯でｷｯﾁﾝなどは別々ですが、
自由にはやってますよ。
友人に飲みに誘われたら、ｳﾄﾒが子供みててあげるからいっといで！と
気持ち良く出してくれるし、その間ｳﾄﾒは孫との時間を過ごせて
嬉しいと言います。
ま、>>6とは違う状況かも知れませんが。

14は明らかにトメもしくは、トメ予備軍

同居が当たり前みたいに思ってる奴は腐ってる！

>>18
あなたのとこはあなたもウトメさんも出来た人なんですよ。
お互いに思いやりがあっていい関係ですね。

でも、たいていはそうじゃないからもめるわけで・・。

朝早くから書き込みが連投されている。
同じ人かな〜って、胡散臭く読めちゃう。
数分単位でご苦労様。

飲み会に出してくれるウトメかぁ〜・・裏山。
もう友達付き合いも、昼間会う近所のママ友だけだな。
学生時代の仲間と時間を気にせず飲みながら、ワイワイやりたい、たまには。
毎日家事があるし、トメは煮物のひとつも作らないから、
私が夜から出掛けるなんて絶対許されないだろうな。

>>22
あなたも十分、自演に見えますよ

↑でた〜、突っ込み返し。

( ´,_ゝ`)プッ

たまに友人と飲みに行くことすら許されないなら、
同居なんてしちゃ駄目ですよ。

＞突っ込み返し

義母は長男の嫁。
なのに同居してない。
が、私たちとは同居。
でも、自分はスンバラシイ嫁だと思ってる。
なんなんだ、あの義母は。

それがトメという人種
ダブルスタンダード

マツケン親孝行再婚だよ！

>>29
うちのもそう。
嫁にいった自分の娘、実家近くに住まわせて毎日呼び寄せている。

私が至らないと、私の親の躾や教育に文句を言うが、
自分の娘には嫁教育なんぞ一つもしていない。

いかにもダブスタだよねー。

コトメちゃんは夫実家に同居してて苦労してるというくせに、
長男夫婦には同居を強要。
実際にはコトメ夫実家に居候（トメ情報）してるのに。

コトメちゃんは両親健在で月に一度は帰省して小遣いもらって帰るのに、
「あんたたちは苦労してないから、もうちょっと鍛えないと」って、
どういう意味でしょうか？両親がいない私は幸せ者なんですかね？

それから、私が苦労したかどうかはあなたが判定することじゃありません。
てか、ここにいることが既に苦労なんですけど。

>>33
YOU!下2行ﾂﾙっと言っちゃいなyo!

ジャニーさんｷﾀｰ

>>31
マツケンの親って何歳?
まさか介護目当ての結婚じゃないよね(((((( ;ﾟДﾟ)))))
マツケンお金持ってるだろうし、
奥さんお嬢らしいし、
介護目的ではないと思いたいが。

>>33
>「あんたたちは苦労してないから、もうちょっと鍛えないと」

自分が同居させてることを正当化、しかもｱﾃｸｼ親切って感じに
事実を逆転させるために必死で考えた、苦しい言い回し以外の何者でもない

ちなみに、ウトメは長男じゃないからｗ同居経験はありません。

若いころの涙乍らの苦労話を聞いたけど、結婚して金が貯まる前に子供を作ったから
貧乏だっただけのはなし。いくら30年前とは言え、自営業で大した稼ぎもないうちに、
年子かって勢いで二人も子供作っといて、
「この子が『喉渇いたー』って言ってもヤクルト一本買ってやれなくて･･･ｼｸｼｸ｣だよ？
つか、喉渇いてヤクルトなんて贅沢だってば！
「カップラーメンを作っても、3分で食べると量が少ないからふやかして量を増やして食べたの。ｼｸｼｸ｣
2０数年前のカップめんはぜいたく品じゃなかったのかしら？

夫が保育園時代には、「太らせすぎちゃってｰ。｣って経済的に余裕があったてことよね。
家族全員丸々太ってるし･･･

あー、同居話からはなれちゃったわ、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

私は同居して良かったな〜って思ってるけど....
うまくいっていない人もいるんだね。
ガンバレ〜！

応援ｱﾘｶﾞﾄ。
絶縁別居に向けて頑張るさ。

おまえたちは、この世の実態が見えていない……
まるで３歳か４歳の幼児のように
この世を自分中心……………
求めれば周りが右往左往して世話を焼いてくれる……
そんなふうにまだ考えてやがるんだ
臆面もなくっ…………………

>>41
(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

>>42
舅姑の事だよ。

うちのｳﾄﾒは本気で自己中だよ。
私たちとの同居話にはﾔﾙ気満々なくせに、
自分らの親とは住んでないからね〜。おめーらも長男だろうが！
84歳の祖父母を二人で住まわせるな！ｳﾞｫｹ！

>>44
それこそﾄﾒﾄﾒしいがな(´･ω･`)

トメにはトメトメしく。

まずはウトメがお先にどうぞってのが筋やな。
同居から逃げたトメは、息子夫婦に同居を望むべきではない。

どうして義家族との同居が嫌なのでしょうか
また、どういう条件なら同居してもらえるのでしょうか

どうしても嫌なものは嫌、とか、最初から眼中に無いという人は答えなくて結構です
現状に不満がある人や、場合によっては同居しても良いかな、という人に対する質問です

同居問題の前向きな解決に向けて、そういう事を話し合うのも良いかなと思いまして

【同居が嫌な理由】
家族じゃないから。
一緒に住む必要性がないから。

これに尽きます。
家族じゃない人々と、必要もないのに一緒に住む理由がありません。
例えウトメが要介護になっても、一緒に住む理由にはならないと思ってます。

>>48
あなたがお勤めしたことのある人なら、会社の上司やお局様とルームメイトに
なることを想像してみて下さい。

＞同居問題の前向きな解決

結婚したらそれぞれの家庭で独立してやっていく
一番前向きなんだけどね。

同居が嫌な理由

自分の親が同居していて、凄まじいウトメを見てきたから。
大変だったと言えば、それまでだが
父も母も祖父も祖母も一人ずつ見れば・付き合えば
悪い人ではないが、家族として同じ屋根の下
暮らすには難しいかった。

同居する人って結局流されやすい人間なんだろうな

>>48が友人の家に上膳据膳の居候して、友人家族と家族のように接し、
生涯居候生活が出来るなら、誰が何を言っても理解は出来んだろうよ。

>>49
なるほど。
という事は、何らかの理由があるならば同居しても構わないという事でしょうか。

>>50
好きでもない人(とくに他人)とは暮らしたくないという事でしょうか。
ならば、好きな相手、好感がもてる相手なら平気という事ですかね。

>>51
それは正論ですね。

>>52
ご自身の経験上、否定的になっているという事でしょうか。
でも、全てのケースが過去と同じになるとは限りませんね。
もちろんリスクを抱えるよりは回避するのが妥当な判断だと思います。
その線をどこに引くかは人それぞれの価値観によるのかもしれません。
たとえば、自動車は危険だけど、無いと困るという人もいますし。
極端な話、乗り物は全部危険だし、家にいても危険がゼロとは限りませんね。
気にし始めたらきりがありません。
結局は自分で納得できる理由があれば多少のリスクも関係なくなるのではないでしょうか。

>>54
言葉の意味がよくわかりません。

＞もちろんリスクを抱えるよりは回避するのが妥当な判断だと思います。

だから、リスクを回避する為に同居拒否してるじゃん。

子家族に余程の事情が無い限り同居って必要ないでしょう。

私が考える、「これなら同居」ってのは、私が家族を残して死んだ時。
もしくは、日常生活に常に介助が必要な程度の病気や障碍を負ってしまった時、かな。
まぁ子どもが18歳くらいまで限定だけどね。

夫1人でも必死に立派に子育てしてくれるだろうけれど、いろんな意味でゆとりがあって欲しいと思う。
家事と仕事に追われる夫、ある程度の年齢になったら、部活や友人づきあいより家事のために急いで帰宅
する娘たち・・・想像するとつらい。

そう、これは完全に私＝母親のエゴだ。
自分勝手そのものだ。

同居って、結局利を得る側の勝手な願いでしかないってこと。

>>48=55
何様のつもりでレスを返されているのか
分かりませんが、もの凄く不愉快です。
危険だから物を扱わないと言うレベルと、同居が同じですか？
利用する物・される物それに伴うリスクとしか、
物事を分けられないのでしょうか？

人間として感情を持って生きていく以上、
無理に他人と暮らしていくと言う点は難しい。
お互いに気遣っているつもりでも、
一度すれ違えば修復が出来ないこともあります。
友達関係でも、気の合う人を選ぶのに
義実家というだけで、納得して一緒に暮らすには「リスク」が多いのです。

ウトメを心から尊敬することが出来て
かつ人間的に好きならば
同居不可ではないと思う。

よほどの馬鹿嫁を除き
大抵の人は、嫌な事をされたり言われたり
ウトメ達の理解不可能な行動言動を受け
同居不可になるんじゃないの？

夫は凄まじい嫁姑争いを見ながら育ったのに
将来同居を希望している。
自分の母に限ってそんなことをするハズがない
という妙な自信を持っている。
同居率の高い地方出身なのもあるかもしれない。
子供の頃から「親の面倒を同居でみるのは当たり前」と刷り込まれて
いるんだな。こういう洗脳を解くのはどうしたらいいのだろう。
コツコツ事例を見せて説明していくしかないのかな。

>>60
それは、怖い。
旦那が親を信じ切っていると、ダメだよね。
全員が悪人とは言わないけど、親>>>>>>>>>>>>>>>嫁だと
どうにもならないよね。

>>55
＞たとえば、自動車は危険だけど、無いと困るという人もいますし。

そうですね。
でもどうしてもトラック（結婚）が必要なら
●菱（同居）より、日野（別居）を選ぶと言う選択もありでしょう。

>>62
上手い。
山田くーん、座布団あげてー

車運転していて重大事故を起こす確率と
同居しててもめる確率は桁違いどころじゃないぐらい数字が違うんだけど。
たいていの人間は一生重大事故は一度も起こさずに運転してるよね。
同列で語られてもポカーンだよね。

>64
例え話にﾏｼﾞﾚｽかよ、
おまいはﾂﾏﾗﾝ人間だな


>62
山田君62さんに○蔵ﾗｰﾒﾝあげてー

>>55
一緒に住む必要がある理由があって、私が納得できれば同居するかもしれませんけど、
一緒に住まなければならない程の納得できる理由なんてないと思ってます。

前向きな解決って…。
たいていの場合同居が嫌になる原因て、義両親の性格とか習慣、考え
方の違いのような気がするんだが、それをどう解決するんだ？
何十年もかけてできた「ウト」や「トメ」の人格が簡単に変わると思
う？

つーか、どうして同居が嫌なの？って、
「どうして同じ人間同士なのに仲良くしないの？」って言ってるよう
もんだと思うんだけど…。

「どうして人と人は争うの？」とか
「どうして戦争はやまないの？」とかねｗ

ピントのずれた例えしか出せないところといい、馬鹿なんでそ。相手にするだけ損よ。

人に意見を聞くなら、まず自分から意見を書き込んでもらいたいものだな。

「なぜ同居をするのか。するだけの理由とは何か」

・戸籍が別の家庭が同居するための理由は？

親だからという理由であるなら、夫婦双方の親と同居しなければ、
理由が正当化できまい。
また兄弟姉妹がいた場合、一家庭だけが同居する理由は？
親の親がいた場合は、大世帯になるのだが、
それもやむなしとするのかどうか。

親といえど別世帯である以上、それぞれが自立した生活を送るのが当然だと思うのだが。
>>55でこれを正論と認めてる以上、
同居する理由がないではないか。

>>69
ほんと。逆に聞きたい。
夫婦でもない他人同士が、何故同居する必要があるのか。

>>48
妻に同居を納得させたい理由を探してる夫？

同居したいウトメかもね。

昨日高級老人ホームをテレビで見た。
夫婦2人で入居金約5000〜8000万。
毎月経費＋食費で30万。

もし同居希望で子供世帯に面倒見てもらいたいなら
これだけの費用をお嫁さんに給料代わりに払うつもりでいたほうがいい。

>73　そのホームは、入居金が高額だから月額は低いほうだが。

そうだよなあ。
同居ｷﾎﾞﾝのｳﾄﾒってさ、絶対高級老人ホームに入った待遇をして
もらえるもんだと思ってるふしあるよね。
なんでそんなに同居に夢を希望をもてるんだか。

まず同居すると
要介護になった時に不都合が発生するよね
簡単に言えば施設に行かせたいのに後回しにされてしまう
その間面倒見るのは誰か？

子供がいればよほど人格の優れた祖父母でなければ
まず三文安の危険があるのは明白
特に嫁いびりするような祖父母だと
兄弟間差別に男女差別の男尊女卑はデフォ
ﾃﾞﾒﾘｯﾄは山ほどあるけどﾒﾘｯﾄはまずない

肝心の旦那が赤ちゃん返りするんでだめ
一家を背負って立つ立場の男が
何かあれば「ﾏﾏﾝに言ってよ」じゃ情けない
おまけに平等にこなしてたはずの家事育児も
「ﾏﾏﾝがいるから俺はしないよん」になる可能性は高い
夫としても父親としてもレベルダウンする

これを主張して同居は回避だな

うちのウトメは、「コトメの子供は向こうの家の子だし、向こうのご両親に悪いし
コトメ旦那君にダメって言われるから手を出しにくいけど、
息子君の子供なら手を出しやすいから色々する」って公言してる｡
しかも、親と違って責任無いからーとか、平気で言う｡

私は何も言わない＆両親がいないからと思って舐められてるんだなーって
実感した瞬間だった｡
絶対に同居なんてできないし、一瞬たりとも預けたりしない｡

でもさ、うちの場合いくらこっちが主張しても通じない。
同居したがる人たちって「同居=あたりまえの事」と刷り込まれてるから
まずは洗脳を解くことから始めないとイカンのかも。

>78
そうなんだよね
前にここか関連ｽﾚで同居当然派の人にとっては
学齢になったら小学校に通うのと同じ感覚で
適齢期になったら結婚して結婚したら同居、と刷り込まれてるから。
同居嫌がるのは、小学校から登校拒否してニートまっしぐら
と同じくらい、人生の落伍者なんだろうな。

>>79
人生の落伍者と言うなら言わせておくしかあるまい。
長年の価値観が息子の妻だけでは変えられない。
同居当然という考えの夫や義親に遠慮してあわせようとしないで
「はあ？なんで同居？？？？」とぽか〜んとする女性が増えれば
そういう時代なのも納得せざるをえなくなるだろう。

時代に取り残されますよ。若い奥さんたちも。

>80
あ、何か今ふっきれた。
ありがとう。

そして>>48は逃げたのか?

まあ、この時代になっても未だベータのビデオデッキを使う人だっているのかもしれないことだし
同居は全面的になくなるべし！とまでは主張しないけどね。

どのみち廃れる方向だよね。それは間違いないと思うんだけど。

トメと同居して３年たったが、トメは何か不満みたいです。
同居してるだけでも「有り難い」とは思わない。
家のこと何もせず、旅行や娘の所にしょっちゅう泊まりに行き
自由に出来るのに機嫌が悪い。
一緒に住んでても、一切何もやらないくせに
自分がちやほやされないのが嫌だと。

うちも同居して2年「台所は全部任せるから」って、偉そうに言うから
コッチも覚悟決めて、私の使いやすいようにキッチンや道具変えたりしたら
トメに「ひどい」とﾜﾝﾜﾝと泣かれた・・・
こんな事もあろうかと私は最初から「キッチンは別でって」何度も言ったし
それに大反対して（トメが私に家事おっかぶせようと）こんな状態。
私も自分のキッチンが欲しいので（トメ身長に合せてあるので使いにくい）
「では、増設したトコに私達のキッチンを作ります」って言うと
ウトとトメがあわてて「じゃ〜お前らだけで、食事するのか？私達のは？」
って、我儘だけは押し付けて、食事の面倒だけはみろ！ってか、ﾊｱ？
台所仕事もせずに、自分のテリトリーは守りたいって…トメ何考えてんだよ！
本気で覚悟決めてたぶんだけに、すごく腹立たしい。

>>85
で結局？

>>84 >>85
本当に大変ですね、お察しします。
このご時世に同居してくれるお嫁さんに巡り合えただけでも、感謝すべきものを
なんて自己中で傲慢で我儘なんだろう？
大体ｷｯﾁﾝは毎日使う場所。それを気持ち良く使えないだなんて、
そんなトメは同居希望するべきじゃないですね。
私も現在二世帯を新築していますが、
親世帯、子世帯分けて費用を払うのに、
私たちのスペースにまで執拗に口出ししてくるトメ。
今までは仲良かったのに、何だか最近あまりに苛々して、トメにきつい言い方とかしてしまって
そんな自分が凄く嫌いで、毎日自己嫌悪、本当に同居なんかして
うまくいくのかと言う不安ばかりです。

相談していいですか？

>>88
どうぞどうぞ。

聞く位しか出来ないけど話してみて！

お願いします！
私も旦那も２５才、子供は２歳半と９ヵ月の息子がいます。
三日前、突然ウトからトメに「離婚してくれ、もう限界だ。愛情がもうない、疲れた…。１０年我慢した」と言ったそうです。
内容はトメ（パートタイマー）が家事をちゃんとしない、性格の不一致、のようです。二人は５１才。
旦那には、実家で暮らしている弟（２２）がいます。
私達の家からトメの実家までの距離、車で１５分程度です。
話し合いは、とりあえず旦那が呼ばれたのですが、たったの一時間程度で トメは離婚宣言された日から何も語らず昨日まで結果を出していませんでした。
次へ続く

>>86>>87
今のところ平行線たどってます。ﾊｱ
自分の家だとトメは主張し続け、では○○にしましょ！じゃこうしましょ！
と、私がいくら妥協案出しても、私の気持ちは…と、自分の思いばっかり重要視
してますね。（ウトも同じく、母さんの気持ち気持ちと口を挟むばかり）
私も87サンと同じく、最初は2世帯でも親子別所帯を希望してたんですよ！
けどｳﾄﾒらの「もう隠居したい」としつこく言い続けられ、旦那に頼みまくられて
私も覚悟を決め、台所を引き受けたんですが、トメが決めた事に対し
キッパリ「すべてお任せ」ならば「では、頑張ります」となるけど
あれは嫌！これはしないで！ばかりで、最終的には「ここは私の家」ですもん
呆れてモノも言えません。
その癖「増築したトコに台所なんて勿体無いし、私らは隠居した身だから母さんの
気持ちを汲めないのがイケないんだ！」と、ウトに説教をカマされ
（要するに、世話して欲しいが、トメの思うように面倒看ろや！って事）
ウトの勝手な言い様に、先日はとうとう私もキレ
「キッチンを別に出来ないならもう出て行きます、○（旦那）にも言ってますし
最初の約束すら守って貰えなかったんですから、これからも問題は出るでしょう！
私がお義父様とお義母様の面倒を看るのは、もう無理です」
って、言っちゃいました。
旦那もその事に関しては「仕方ないよな」と、理解してくれてますし、この2年
ずっと台所を頑張ってきた自負もあります。（糖尿のウトの食事もチャンとやった）
別居が一番好ましいですが、最低限キッチンを増設しない限り、もうウトメらの
食事の面倒は看たくないです。
現在私の台所用品は包丁を除き、全部子世帯へ移動させ、使う時だけ持ってゆく生活
トメは渋々ウトの糖尿病食と、自分の食事を作ってます＞自分の台所で

しかし昨日の夜、私にメールがきました。
「お願いします、一緒に暮らしてください」と…。

それは離婚した後、一人になりたくないのと生活費の不安もあると思います。
ウトは「俺は両親の面倒見るからお前は養えない。長男夫婦と一緒に暮らせ。」こう言ったそうです。
正直、頭にきました。自分だけ楽して、私達に押し付けてしかも旦那の弟とも同居だなんて。

トメはケチだし口うるさいから同居したくありません。私には私の生活ペースがあるしケチケチ生活なんてしたくない。

今、思い切り断ってもいいでしょうか。ちなみに旦那も住みたくないと言っています。

速攻断ればいいじゃん　としか言い様ないけど・・・。

誘いうけしなくても、自分の気持ち決まってるんでしょ。ウザ

夫婦そろって住みたくないなら断れば良いとおも。

>>93
旦那も別居に同意してるなら
何も悩む必要はないと思う。
メールには「もう無理です。」と返信すればOK。

>>93
当然です。話にも何にもならない。
よその家庭の離婚話で、なんで91さんが迷惑こうむるのか。
自信を持って断ってください。
５１歳なら自分で働いて自分の口くらい養うべき。
こんな若いうちからこれでは先が思いやられます。
絶対に同居するべきではないと思います。

弟さんがいるんだからそのまま二人で暮らせばいいでしょ。

>>91

トメの心を入れ替えさせることが出来たら全て丸く収まるような・・・

ウトの離婚宣言の裏の意味は＜家事もしない両親の面倒も見ない女房はお荷物だ！だから、もし俺をまだ愛してくれているなら　心を入れなおして、もう少し主婦をやってくれ！そうすれば離婚はしない！>と
言いたいのだと思うよ。

トメにはその真意が伝わっていないというか、根性曲がり女のようだが、長男夫婦に同居まで断られたら、心を入れなおすしか道はなくなるとおもうから、ウトの真意も説明した上で、今の家族で頑張るように言ってみたらどうだろうか？

>>93

自分から「不幸の棺桶」に足を突っ込む事はないと思う。
ご主人だって同居したくないって言い切っているんだから、
ハッキリと断った方がいいよ。ここで仏心を出すと、地獄を見る気ｶﾞｽ。

みなさん意見ありがとうございます！
ウトはきっとトメを荷物と思ってそうです。
私自信意地悪いと思いますが、私にばっか押し付けて！ってカーッときていました。
夫婦のことなのに、次は私達が背負うのかと焦りもありました。
ここで聞いてもらい、断るために背中を押してもらいたかったんですよね…自分と旦那で答えが決まってたはずなのに、すみません。
流されないように意志を伝えて、頑張ります！

91さんのｳﾄﾒの年齢って、ちょうど更年期に差し掛かって不安定になるよね。
もしかしたら、ｳﾄﾒ両方ともちょっと鬱なんじゃないの？

アドバイスで頂いた、トメの真意も伝えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>101

私もうつ病かと思い、旦那にもしかしたらうつ病なんじゃないのかな？って言ったら、それはないだろ
と言われてしまいました。
私から、ウトメに直接それとなく聞いてもいいのでしょうか？

91ウトのように愛情がなくなったからといっていきなり離婚を言い出すのは
普通じゃないね。鬱じゃなかったら浮気じゃないかと疑ってしまうな。

>>103

うつ病は、行動に出ないよ。

うつ病にも色々ジャンルがあり、仕事をしたりして行動は普通に見えるけれど実際は眠れなかったり、イライラしたりとあるようです。

浮気はわかりませんが、二度と結婚はしないと言ったようです。

私から、うつ病を臭わせてみていいでしょうか

>>106

におわせると、どうなるの？
じゃあ、病気で不安だからなおの事一緒にいてくれって！ならないか？

それに心の病だとしたら、本人はなかなか認めないで逆に嫁のいう事を聞かなくなる可能性ありだと思うけど。

なるほど。本当にすみません。どうしようどうしようって焦ってばかりで…。

教えてくれてありがとう！
失礼しました

いえいえ〜！>>108

>91
ウト側の状況が今ひとつなんだけど、
ウトの「俺は両親の面倒を見るから・・・」はどういう意味なんだ。
ウトメは同居なのか、ウトが親の元へ逃げたのか。
同居なら介護が必要なのか。ウトはトメの手伝いをしていたのか。
ウトがなにもできない人ならいずれ介護問題がでる。

トメ、更年期、鬱、以外にも精神面も含めて病気があるかもしれないので
年齢的にも1度、診てもらっておいた方がいいかも。

なんか全部投げ出さないと地獄逝きっぽいんですけど

>>111
きっちり関係切っておかないと、
なんか芋づる式にズルズルくっついてきそうだね。
変な仏心出したらおしまいっぽい。

報告します。
さっきウトに電話をしてきっぱり断りました。私達夫婦にトメを押し付ける気、満々でした。

ウトとトメは健康です。ウトの両親も７５才ですが健康です。
ただ、トメを捨てて自由になりたいだけのように感じました。
二人の離婚なのに何故私達を巻き込むのか、腹が立ちます。
明日の夜、闘ってきます。

チラシ裏みたいなこと書いてしまいました。すみません

ガンガレ！

>>115

ありがとう！めちゃくちゃ嬉しい…

>>113
おう、報告待ってるよ！

>>92
やさしいなー、ｳﾄﾒのために２年も糖尿食つくってやったのか...。
もう十分つくしたから、早く同居解消しなされ。

旦那もｳﾄﾒも同居が当たり前だと考えていて、
私が喜んで同居すると思っている

>>119

時には起こせよmovement

ありがと　勇気貰ったわ

>>114

絶対に仏心は出さない様にね。
報告待ってまつ(｀･ω･´)

>>114
何が何でも阻止すべし。ウトが投げ出す程のトメがあなたの家に来たらどうなるの？
一度同居したら最後、ダラトメを追い出すのは不可能ですよ。死ぬまで一緒です。

51歳のトメさんが健康なウトの両親と同居しないの面倒見ないの
家事をあまりやらないったってトメが離婚されるいわれはないんじゃない？
家事してないったってまだ独身の弟が同居してるってことは
息子のめしや洗濯はやってるんじゃないの？
妻が家事してくれないから自分の親のとこ行くってウトは家事できないんでしょ？
とにかく離婚理由にならんからせめて年金分割できる2年後まで離婚させるな。
ウトが離婚したいなら慰謝料ださせれば？
なんかトメも離婚されたら息子夫婦のとこ行くなんて頼りないけど
ウトもひどくないか？

鬼女の同居スレで、ボケトメをコトメのところに返却できた人、うらやま〜。
うちもボケちゃいないが、コウトコトメのことろへ送りたいよ。
寝る前の２ちゃんだけが生抜きなんてやだ。

愛し合って結婚したはずの夫婦が我慢できず
家を出ちゃうんだから、
赤の他人が我慢できるわけないじゃんねｗ

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051014-00000013-yom-soci

(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

>>127
おええええええええええええ。
12年前というと祖父68歳か？なんてエロじじいなんだ・・
しかしこの娘もほんとに母親にも相談しなかったのかな？
それとも母親がいなかったんだろうか。
でも証拠がないだろうに性的虐待が認められるんだね。

母親は離婚していなかった模様。


判決によると、女性は両親の離婚をきっかけに小学６年生だった１９９２年から
父、弟とともに祖父母宅で暮らすようになったが、数カ月後から祖父が女性と添い寝をするようになり、
その後も布団の中で体を触るなどの性的虐待を２０００年まで受けた。

ソースはここ
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051014-00000256-kyodo-soci

かわいそうに。ばあさんには言えなかったんだね・・
女の子を父親が引き取るのはむつかしいよねえ。

「誰かにばらしたらお前を殺して俺も死ぬ」と脅していたそうだよ。
このジジイの職業は産婦人科医だそうだ。

年内に主人の実家で暮らす事になりました。
同居が嫌なら離婚だと言われまして。
あまり乗り気ではありませんが、主人とは別れたくありません。

どうしたらよいでしょうか。

徹底的に話し合って同居のルールを決める。
それすらできない相手なら離婚もやむなし。

>>132
同居がどうしても回避できないなら、ルール決めて折り合うしか
ないと思う。
ただ「同居しなきゃ離婚」てのがな…ただの脅しにしろ、そんな
発言するってことは旦那さん　親>>>>嫁　な感覚なんだろうな。
同居して結果が良好ならいいけど、悪い方へ行った時に旦那さん
が味方になってくれないかもしれない。

何度も話し合いしました。
両親とも相談しました。
でも、義父さんが亡くなって、義母さん一人で広い家に住むのも勿体ないだろうという事と、主人の職場が実家からの方が近いというのもありまして。

離婚は全く考えていません。
主人の事はとても好きなので。

結局132の気持ちは全く無視されてるんだな。

同居解消するためには離婚もやむなしと本気で思わないと
一度始めた同居はなかなか解消できないよ。
他の人も書いているけど、最初が肝心。
きっちりルールを決めておくなら今のうちだよ。

具体的にどのようなルールが必要でしょうか

最終的に同居になるにしても、
>同居しないと離婚
みたいな二人の関係性ってなんなのかを
よく夫婦で話し合っておいた方がいいんじゃないの？

あなたが「これだけは絶対嫌！」って言うのはなに？
例えば、洗濯物に勝手に触られるのが嫌とか、食事の支度の仕方に
口出しされるのは嫌とか、許容できることは人それぞれだからね。
お子さんがいる場合は、子育てに関するルールも必要になると思う
し。（ほしがるからって何でも買わないで欲しいとか）

何で同居になるの？
それによって駆け引き変わるでしょ？

同居が嫌なら離婚、って夫最悪じゃん・・・

同居が嫌だからやっぱり離婚します、って言ってみたら？
ﾏﾏｿﾏﾝｾｰなﾍﾀﾚ夫は本気で離婚なんて考えているはずないんだから
そのときの態度を見てから話し合いを始めればいいと思う。

同居が嫌なら離婚と言うことは
夫にとっては圧倒的に 母親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞132ってことなんだから
離婚を考えていいのは132の方なんじゃ？

この旦那、実際に緑の紙に記入して突き出されたら、
考え直せよとかいって引き止めそうなへタレな気がする

>>143
禿同！

絶対に離婚するはずがないから、黙って同居するだろうと思われてるね。

自分を一人の人間として扱っていない旦那とこの先も一緒に過ごしていけるのだろうか。
相手の意思などなんとも思ってない人間と一緒に生活できるのだろうか。
自分の意見を通すためなら、脅迫まがいのことをしてもＯＫな人間を自分のパートナーにできるのだろうか。

これらのことを考えても
132さんが旦那がどうしても好きだ、って言うのなら、
黙って同居するしかないんじゃないの？
ただその後の人生は、旦那の付属物としての人生だと思うけど。

話を振り出しに戻すようでｽﾏｿだが、
132と偽実家との関係は、今のところどんな感じなの？

>>135
同居しなきゃ離婚！なんて言われた時点で
普通なら相手の性格を疑うけどね、普通。
それでも好きなら、離婚して、通い婚にすれば？

がんがれ>>132！
結果は同居になったとしても、今きっちり反撃して、
自分の意見を通せる状況をつくっておくのはそうでないのとでは
その後の人生が全然違ってくるぞ。

>132
あまり乗り気ではありません､の理由を紙に書いてみる。
ｳｻﾞｰならｳｻﾞｰで具体的に何がどうなると思うのか｡

赤の他人をルームメイトにした場合に直面すると思われる問題

・金銭負担。分担額または割合。

・家事分担。誰が何をどこまで。
　気がついた人が、はNG。繊細なほうが全部押しつけられることになる。
　自分の担当でないことはカビても腐っても枯れても放置を貫く神経が必要。
　譲れないことは最初から自分で引き受ける、神の如き寛容も必要。

・私物と共有物の区別。共有物、とくに共有空間の使用順番または優先順位。

・お客のルール。
　何日前までに告知。挨拶お茶出し完全ｽﾙｰの可否。そもそも客を呼ぶことの可否。

最低でもこれだけ。他にも思い当たること全部書き出してみて､
旦那さんの反応見てごらん。
ここでどの程度>132の意見が通るか？ で未来が見えるよ。それはもう。

同居しなきゃ離婚なんて言う人のことを
とても好きなままでいられるんだ。
すごいな132夫の洗脳力。
それ以外の容姿収入その他がもんのすごく良かったとしても
この性格の冷酷さで一気に冷めそうだよ自分は。

同居と離婚が同等に出てくる旦那なら、
同居してくれる人間が欲しかっただけに、見える。
>>132さんと結婚して子供を作り出なく、
実家で家政婦を雇い暮らしたいが本音じゃない？

>>146
通い婚。それいい！旦那とトメが住んでればいいのだ。
で、トメに全部家事してもらって、私は育児。生活費だけ
もらう。で、子供が自立したら離婚。

問題は、こういう特殊な環境が子供に与える影響だな。

主人の悪口は言わないで下さい。
とても優しいし頼りになる人ですし、誰よりも私の事を考えてくれています。
離婚だと言ったのは私の気持ちを確かめたかったのだと思います。
半端な気持ちでついてくると苦労する事になる、とも言っていました。
そこまで考えてくれる人です。

同居については、慣れない事で不安もありますし、あまりに急な事なのでまだ考えがまとまっていません。

家事については、ほとんどを義母さんが引き受けてくれるそうです。
ですから、私は引っ越した後は仕事を探すつもりです。

ルールについて、様々なアドバイスありがとうございます。
話し合ってみます。

>>152=132ですか？
あなたがそれで良いのならおｋじゃない？

同居が慣れている人はいないけど、
人の意見を聞かないで、アドバイスを悪口と言う人は
同居しても（ｒｙ

離婚と言って脅さなきゃ、妻の気持ちが確かめられないのか・・・
ま、せいぜい頑張って。

ついていけば苦労するのがわかっていながら
「同居しなければ離婚」って・・・ ﾎﾟｶｰﾝ

>>152
＞離婚だと言ったのは私の気持ちを確かめたかったのだと思います。

おめでたいね。こういうのを言葉の暴力って言うのよ。
信じあっているなら、一方がもう一方を試すなんてことは
してはいけない行為だよ。
あなたの旦那さんは君主かなんかですかｗあなたは家来ですかｗ

確かめ合う次元が、離婚の切り札。

時代劇の印籠のみたいね。
これが目に入らぬか〜（俺の言うことが聞けないのか〜）
ははあぁぁー。

前の21歳の子もそうだったけど
脳味噌快晴のほうが、やっぱり同居には向いているのかもw

デブスで捨てられたら後がないんじゃない？ｗ

てかそれって
「同居しなきゃ離婚だぞｺﾞﾙｧ」
じゃなくて
「同居するから無理だと思ったら離婚してくれてかまわない」
じゃねーの？
限りなく「お前には無理だろ」って含みを持った。

「半端な気持ちで（俺に）ついてくると苦労する事になる」
このセリフすげー。
この後には当然「いいえ、あなたのお側にいられるならたとえ火の中水の中、
どんな苦労も耐え忍んでみせますわ」という返事を期待してるんだろ。
往年の日活映画のギターを抱えた渡り鳥かと思った。

これと「同居しなきゃ離婚する」がセットで出てくるって素晴らしいマッチョだよ。

>>161
>「同居するから無理だと思ったら離婚してくれてかまわない」

でもお前に離婚なんてできるはずないけどな。だから文句言わずに
同居しろや、ゴルァ。

と続くんじゃないか？

離婚が切り札って、相当自分に自身のある旦那さんなんでしょうね

同居は弱った年寄りにはとても良い環境だと思います

>>164
自身じゃなくて、自信でしょ。

だが、×1で姑と同居している男に喜んで来る女がいるもんかね？
旦那も現実がわかってないようだけれど。

昭和の時代を貫く夫婦がいると聞いて来ました。

結婚すぐに同居した人って何考えてしたんだろう。

「お前はまだ心が子どものままで、
主婦としても妻としても成長してない。
ここで俺の親と同居して、
夫婦や家庭や家族について見つめなおして
人間としても女としても成長したほうが良い。」

「俺の母親の姿を見て、
家庭人のあるべき姿を学べ。
そうすることがお前と俺たちの幸せにつながるんだ。」

「お前の親の言うことは、
俺たち家族を崩壊させることに気づけ。
お前を幸せに出来るのは俺と、俺の親だけだ。」

・・・・・と私の両親の前で演説した
実妹の元夫を思い出した。
そいつも、「同居しなきゃ離婚」って言ってたなー
それで妹は大手を振って帰ってきたんだよなー

>170
妹さんGJ。

にしても、ご両親を目の前にそんなこと言えるなんて、凄いねえ・・・

>>171
脳内旧民法な男だったからね。
「女三界に家なしと言うでしょう。
いつまでもこいつ（実妹）を娘だと思ってもらっては困ります。
こいつは俺の妻で、○○家の人間なんですから。」
と平気で言っていました。

最初は妹も
「彼を愛してるの。別れない！」
って言ってたなー。
今では「一生の不覚」と思ってるみたいだけどね。

>>169　嫁ぐ前から二世帯作りの家でした。（これも同居みたいなもんですよね？）
何をって別に何も考えてませんがなにか？
とただ言ってみたり。他の人は良いことだけ考えてしたのでしょうか？

旦那が私の実家に泊まりに来たのですが、朝から旦那に、義母がモーニングコールしてきやがった！
ｳｻﾞー 旦那に気持ち悪いて言うと
｢心配してくれてるんだから｣ だって
バカか

>>152
>とても優しいし頼りになる人ですし、誰よりも私の事を考えてくれています。

同居は嫌だと言ったんでしょう？それなのに強行しようとする事は、
「母親にとって、とても優しいし頼りになる人ですし、誰よりも母親の事を考えています。」
の間違いじゃないの？


釣りかな・・・？

愛は盲目なり

同居が嫌なんじゃなくて、同居人が嫌なだけでしょ。

ルームシェアリングしていた頃の話だけど、相手次第じゃ同居の方が楽しかったりしたし。
30近く歳が離れている人と、共有できる話題なんて無いし。
だいたいさー、食事中の話なんて言ったら半分説教だもんね。
楽しくない！

同居は嫌、同居人も嫌

支援スレに行ったらどうかな。
怖くなってやめちゃうかもよ。

同居以前に結婚生活にはある程度の忍耐と妥協が必要だとは思う。
同居でうまくいっている人達は忍耐力があるとか、説教臭い話をスルーできる便利な耳を持っているんだと思う。
でも、そういう能力は、たとえ同居していなくても、時として必要だったりするね。

どこまでが自分で許せる事か、相手なら許せる事か、そういうのって年とともに変化するし、マイナスな事があっても、相殺できるプラスがあるなら耐えられる。
5〜6年同居→今は別居して、ようやくその事に気づいてきた。
パートナーを理解する前に親からプレッシャー与えられると、見なくていい部分しか見えなくなっちゃう。
あまり過剰な期待しても仕方ないし、何かしてもらおうとか、守ってもらおうとか、他力本願もよくないね。
自分の人生だけ歩めばいいっていうなら結婚なんかしない方がいい。
だって、誰かと一緒に暮らすって事は、その人と自分とで色を混ぜ合わせる事なんだから。
お互いが同じ色なら問題ないだろうけど、そんな人と巡り会う確率なんてどれくらいあるんだろ。

同居が嫌なら旦那子供と一緒に暮らすのもできないね。
結局は同居人に対して許容できるなら同居は可になるんでしょ。
自分以外の他者(家族だって所詮は他人よ)と暮らす以上、プライベートは守れなくなるし。

ネコが嫌いな人に、ネコと暮らそうと言っても無理だからな〜。
うちはそれで旦那が理解してくれた。
(旦那はネコ嫌い)

132って何を求めてこのスレに来たんだ？
電車に乗って来た人なのか？
旦那の言い分を分析しただけで、旦那の悪口と受け取る当たり、
小町にでも行った方がいいんじゃないか？

お金をためてから引っ越すつもりの「間借り同居」のつもりで
結婚すぐ同居。
すごく後悔。
今は離婚資金をためるために同居ｗ
旦那は子供の学校の話とかしてくるけれど、小学校に行く前に
離婚するつもりでひっそりお金ためている。
旦那は遠い将来の話をしてきたり、冗談口調で「いつ離婚になるかわかんないしなｗ」
などというときもある。
だけど想像力が決定的にない人間なので、離婚したら将来、トメの介護を
自分ひとりで引き受けなければならないとか、そんなやつに嫁に来る女は
もういない、とかトメが動けなくなったら家事もしないといけない
という現実をよくわかっていないみたい。

子種貰ったことだけ感謝して
清々しく旅立ちなされ

>>184
でも、そういう身勝手な都合では親権はもらえないと思う。
子供なんて要らないというなら別にいいけど。
あと、慰謝料と養育費の請求も来るので、頑張ってね。

うむ。>>152みたいに脳に蛆が湧いたら終わりだよ。

>>186
同居がイヤになった理由も書いてないのに、なんで
そんなに想像できちゃうの？
超能力者ですかそうですかｗ

親権なら貰えると思う
そのまえに離婚できるかどうか

>>186 借金女でも十代の子供の親権貰えてるというのに

親権とかより子供の将来の事ちゃんと考える事も必要でしょう。
一番の犠牲者は子供なんだから。

同居が嫌とか完全に自分勝手な都合なわけで。
(別居するとか解消方法があるわけだから)
調停に持ち込んでも調停委員達に責め立てられるし、裁判所からも咎められるよ。
そもそも計画的に離婚資金を貯める行為も、バレたら(多分バレる)不貞行為とみなされかねない。
裏があろうがなかろうが、相手の弁護士が動けばかなり不利になるよ。
だから慰謝料の請求も来るだろうし、親権剥奪もあり得るって事。

132ってなんだったんだろうなー。
旦那を説得する方法を求めて来たわけでないんなら
「同居することになりました。注意しておく事はありますか？」
みたいな質問すればよかったのに。

あまり相手を刺激しない方がいいと思う。
そういう事で刺し殺されるケースもあるし。

>>192
「あなたみたいにココ読んで勉強して、いろいろ気遣える人なら大丈夫！
やっていけるよ。がんばって！」

っていう励ましが欲しかったのでしょう。
注意しておくことなんて、過去スレ全部とは言わないまでも、
２，３遡って読めば次々出てくるし。

最近の男は女々しいからな。
ボクチンを捨てやがってー！！
って暴れるケースも確かに多い。

とくに同居問題なんて旦那にとって全然重要な事じゃなかったりする。
そんな事で突然離婚の話されたらパニくるだろ。

>>191
ただ単に「同居がｲﾔ」だから
離婚しようと思ってるわけではないのでは？
同居によって夫婦の関係が変化したから
もうこの人とはやっていけない、と
離婚を考えるんだと思う。

って言うか、なんでここにいるの？
キャンペーン？

>>191
なんで本人が書いてないことを想像してまで
「妻が不利な話」に持っていくの？
宇宙人ですかそうですかｗ

>>191
＞計画的に離婚資金を貯める行為も、バレたら(多分バレる)不貞行為とみなされかねない

おいおい・・・
不貞行為の意味分かって言ってる？
法律的なレス付けてるつもりだろうが、この1行で丸つぶれｗ

親権と慰謝料は別物でしょ。
それより子供の幸せを考えた場合、同居の継続がよくないと判断しているわけだし。
その点が理解されれば裁判まで行かずとも離婚は成立するよ。

今の法律は雇用機会均等法が出来る以前のものだから、男でも育てられるとか、そういう事は盛り込まれてないんだよ。
都合の良い部分だけ女性重視なわけ。
だからどんなに母親が貧しかろうがDVしまくりだろうが、親権は母親に行く。
そして父親がどんなに子供に愛情を注ごうが、子供が父親に懐いていようが、父親は金だけ払って子供とバイバイするしかないの。

男主導社会のままの法律で男女共存になってるからオカシイんだけどね。
そしてこの事に関して法律を直そうとか言う人は一人もいない。
男達は基本的に子供を育てたくないから。

＞１９１
行間で生活がすべてわかってしまう超能力があるんですか、そうですか。
オカ板に行きなよ、もてまくりだから。

離婚資金をためるって、ようするに「貯金する」ってだけだよな。
貯金して離婚したら不貞行為になるんか…。

子供って言っても1歳未満とそれ以上とでは全然違ってくるけどね。
子供が父親を認識しているなら、離婚後は必ず寂しがる。
母親を責めたりはしないが、大人になってから別れた理由を話せば責められるかも。

子供の幸せを考えるなら両親健在で二人からたっぷり愛情を注がれるのが一番に決まってる。
もちろん片親でも育てられるし、片親だから子供がひねくれるなんて事はないけど、心に傷を作るのだけは確か。
私もそうだったし。

だから、大人の都合で子供を振り回すのは反対。
同居が嫌なら別居するとか、話し合いで解決していく方がいいよ。

>>201
貯金なら財産分与されるわな。

>>202
子供って以外と「もずく」を食べるって所まで読んだ。

自分語り、お疲れ。

結婚資金なら個人の財産だけど、離婚資金は夫婦の共有財産だな。

ハッキリ言って、離婚の経緯なんてどうでもいいんだよ。
相手が嫌だから別れる、ただそれだけの事。
子供には可哀想かもしれないが、嫌な思いして育てるより、開放的な環境で育てる方が絶対に子供にはイイ。

それで相手が激怒して刺し殺されようが、それは本望だから構わない。
殺せるものなら殺してみなって感じ。

殺されたい女ばかりだ

ttp://www.rikon.to/contents1-2.htm
不貞行為とは何か

法律で言う不貞行為とは、「配偶者のある者が、自由な意思にもとづいて配偶者以外の異性と性的関係をもつこと」です。

http://www.rikon.to/contents1-6.htm
両親･親族との不仲は離婚原因になるか

両親･親族との不仲を改善する努力をせず、努力をしても関係が改善せず、そのために夫婦関係そのものが
冷却してしまった場合には離婚原因となります。


法律素人でも一瞬でこれくらいは検索できるんだよ。啓蒙活動したいなら、もう少し（ｒｙ
>191

同居してると子供がメンヘルになる。
何スレか前の中学生の話を思い出した。
あの子、今も元気でやっているんだろうか。

法律は人を守ってはくれないよ。
傷つけるだけ。
自分を守れるのは自分しかいない。

子供がいるなら子供の事まで考えて行動するなんて事は親として当然の責務なわけだが。

旦那がどんなに悪かろうが、自分達の子供である事には変わりないわけで。
それを踏まえて、一生懸命育てていけばいいと思うよ。

言いたい事言ったらスッキリした。
今後が楽しみ♪

同居しないと離婚とか、同居したら離婚とか、わけわからん。
結婚したら同居するの当然だと思うけど。
そんなに相手と暮らすのが嫌なら最初から結婚しなければいいじゃん。

>>211
うんうんそうだね〜

はい、次の人ﾄﾞｿﾞｰ

嫁が子供を連れ別居となり一年半 その間 婚費渡さず面会せずで調停不成立の末裁判起こされた｡
やり直したいと告げるも断られ 慰謝料請求もされた｡不貞無し 同居時生活費が5万しか渡せなかった｡
仕事してたが 精一杯だった｡また5年程H無し｡母と嫁は仲悪い｡
こんな自分だが 6歳の子供の親権は取れるか?
両親同居 自営で 子供との時間は かなり確保できる｡嫁はﾊﾟｰﾄで20万近い収入があるが 日中保育園に預けている｡
どうしたら親権取れるのか?!絶対渡したくない｡できれば離婚もしたくない｡

ここ、いつから離婚相談スレになったの？

嫁は賃貸 自分は親名義だが一戸建てに子供部屋も用意した｡
別居する時に嫁から 話し合いにならなければ調停すると言われ 申し立てられ 途中から婚費請求されたが 居住場所を明かさなかったから断った｡すんなり引き下がったはずなのに 親権で合意がつかず不成立｡
すぐ裁判起こされたし 自分の子供なのに情報ｾﾝﾀｰに金払っての面会は 納得がいかずやらなかった｡
調停で金いらねぇって嫁は言ったのに 何故裁判で慰謝料請求されるんだ?
しかも別居前数ヵ月 嫁は家事放棄(食事はあった)してた｡怠慢じゃないのか?
それでも離婚したくないと言ってるのに和解は無理だと言われた｡

酷い嫁だな。

再婚考えてるなら子供は嫁に渡した方がいいよ。

別れた小３娘を連れ去る、容疑の弁護士逮捕…福岡県警
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051005-00000217-yom-soci

離婚した元妻（３３）と同居している娘を連れ去ったとして、福岡県警捜査１課は５日、横浜市南区永田東２、弁護士渡辺正則容疑者（４７）（第一東京弁護士会所属）を未成年者略取の現行犯で、
渡辺容疑者の父で名古屋市千種区下方町４、無職春海容疑者（７３）を同容疑でそれぞれ逮捕した。
　正則容疑者は「子どもを連れ戻しただけ」と供述、春海容疑者は容疑を認めている。
　調べによると、２人は４日朝、福岡市南区の西鉄高宮駅で、登校途中の同区に住む私立小３年の長女（９）を抱きかかえ、連れ去った疑い。長女はレンタカーで名古屋市の春海容疑者宅まで連れて行かれた。
長女は「父親が嫌いだ」と話しているという。

>>215
法律板でも逝ってこい。
町の無料相談でも良いから、ここは場違いです。

そんなメス豚の子供なんてそいつに押しつけりゃいいじゃん
子供なんて再婚の障害にしかならないよ

トメと仲が悪くて、メンヘルになり、末期的な状態でついには育児放棄、と。
そして子供連れてドロン。

原因があって結果に至る。
至極当然の成り行き。

>同居時生活費が5万しか渡せなかった
生活保護よりも少ないですね。
パートで20万稼ぐ妻のほうが生活はらくでしょ。甲斐性も負けてるよね。
自営で給料は経営者の親が握ってる。おこづかい程度で飼われてる状態の
ﾎﾞｸﾁｬﾝ夫なんじゃないの？親名義の一戸建てで自立した夫婦の生活が
できると妻は考えないなー。どこまでもおんぶにだっこ。
死ぬまで親掛かりのぬるま湯に浸かってれば？

情けない、おっさんだな

生活費が5万しか捻出できないのに、どうやって子供を育てていくつもりなんだろうか。

てか釣りだろ。
それか渡したくない理由。
「慰謝料なんて払えne〜むしろ女房に払わせてｳﾏｰ」
別れたくない理由。
そのまんまずばり「金づる」

昨日相談したものです。みなさんレスありがとうございました。報告します。

今日話し合いをしました。ウトメは離婚することになり、慰謝料はウトが退職する５５才になる時にもらうお金６００万円の半分の３００万円と、返済途中の一戸建てです。
しかしいつどうなるかもわからないのに調停をしないと言うのです。
何かあったら長男夫婦に任せるから。と、ウトメ達。
負けるものかと
「同居はしないので、あてにしないで下さい！」と一発ぶちかましました。
最初は粘られましたが、諦めてくれました。

そして話は進み、近々離婚することになりました。

とりあえず同居しなくてよくなったのでよかったのです。
みなさん心配おかけしました。アドバイス、忠告ありがとう！

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　　　|.:.:＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∵／.:.:.|
　　　＼∵＼　　　　 _-￣￣￣-_　　　　 ／∵／　　　　　　　　　　８０１
　　　　 |Ξ|~　＼　　　　　　　　　　　　 ／ ~|Ξ|
　　　　/∴ヽ／|＼＿＿＿＿＿＿_／|＼ /∴:ヽ 　　http://sakura03.bbspink.com/801/
　　　　|.:∴:.|　　＼　　　　　　　　　／　　 |∴∵|
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>>226
返済途中って残りのローンはトメが払うの？
パート代でローン払って暮らしていけるの？
ウトがあいそつかしてて長男に丸投げする気なんだろうけど
止めたほうがいいんじゃない？
年金分割でそうとう違うよ。

そうだよ。同居はしないといってるだけなんだから
面倒は見てね（足りなくなったらお金・疲れたら介護など）
長男だからみろよ！！となることが見えている。

面倒みてあげればいいじゃん。

ﾄﾒと義弟は同居するんでしょ？
ﾄﾒ一人きりになるわけじゃないんだから
今のところは安心していいんじゃない？

でもいずれ義弟が結婚して実家を出たら
またそのときには問題再発する悪寒。
それまでに、充分対策しておけばよさそうな気がする。

甘いよ。ウトが切り離すようなﾄﾒだよ。
自分が91の立場だったらかなり厳しいって。
300万ぽっちであと何年暮らせる？
パートしているようだけどいくらぐらい稼いでるのかな。
1人でずっとやっていく覚悟もないと無理だろ。

91自身も近々離婚ってこと？

ウトがローンを払います。ローンがあるうちは名義はウトのままです。
慰謝料３００万円なんて少ないと思い、私はトメに３００万円なんて少ないですよと言いましたが「それでいいよ」と。先が不安だし離婚調停もした方がいいと言いましたが、これもしない…と。
何かあって私達に頼まれても何もしてあげられない、と念押ししました。

すみません同居のスレなのに、どんどん離婚方面寄りなってしまいました。
年金分割についても全くしらないので私から言いましたが、わかっていないようです。

義弟は、いつ結婚するかわからないけれど相手とトメが良ければ同居するそうです。しかしトメは
「私が気に入らなかったら住むことならん！」と図々しい発言。

なんだか離婚がどういうことかわかっていないように見えました。
とりあえず２０年は同居と介護はしないとわかってもらえたので良かったです。

家事しないダラ奥というだけが理由ならなかなか離婚は認められないわな。
それはウトのほうに分が悪いにしても、
慰謝料３００万と財産分与家で少ないと言うなんてなんて強欲かしら。
慰謝料３００万ってゲーノー人じゃないんだから、超破格値だよ。
ウトは家もなくなり、ローンも払い、退職金が３００万で
５５歳でしょ？
６５歳で年金もらい始めるまで生活できませんよね。

ウトメ離婚しなくても91夫婦あやうし！と思うのは気のせい？

ちなみに今パートしていて収入は７〜８程度らしいです。ウトから「もっと仕事増やしてもらえ、家の電話は解約して携帯だけにしろ」と言われていましたが、妙になっとくしているトメの姿を見て
相当馬鹿にされてるなと感じました。
脱線しまくって申し訳ありません。とりあえず状況報告です。

イライラする。
とりあえずじゃないでしょ。
離婚しようが離婚しまいが自分の稼ぎで食べていけなくたって
一生知らんわなと言ってやれよ。
とりあえず２０年？
７５歳なんてまだまだ元気だよ。
２０年たったら同居してもいいの？
おっそろしい。
とりあえず２０年同居しませんなんてせりふさあ、
相手が９０ぐらいのババになってたら言ってもいいけど。

ウトは退職金６００万円です。その半分をトメにあげることで決まりました。
ウトの実家は家二軒に畑やらたんぼがあり、お金に困らないと思います。

私達夫婦はとても仲がいいので離婚しませんよ。旦那も、親の離婚で俺達を今後一切巻き込まないでな、と言ってくれていたので。

ウトは退職金６００万円です。その半分をトメにあげることで決まりました。
ウトの実家は家二軒に畑やらたんぼがあり、お金に困らないと思います。

私達夫婦はとても仲がいいので離婚しませんよ。旦那も、親の離婚で俺達を今後一切巻き込まないでな、と言ってくれていたので。

とりあえず２０年大丈夫って甘かったでしょうか。確かに７５才なんて元気で嫌味満載の年齢ですよね。

>>242
とりあえずsageろ。改行しる。
あとレスはもう少しまとめてくれない？

というか、これ以上はチラ裏に書いてくれ。

甘いと思うよ。
いくら300万と家がトメに渡りパートで食べて行けると言ってもその後は？
トメはいつまでパートに出れる？
年とったら風邪や病気で寝込む事も多くなるかもしれない。
パート休めばその分収入は減るよね？
足りない生活費を300万から補填したとして、この先20年もやって行けるなんて思わない。
いくら家賃タダでも生活費はかかるでしょ。
その最低限を補うのが年金だよ。
せめて年金分割されるまでは離婚しない方がいいに決まってる。
もう一度旦那さんと話し合って、ウトメ説得したら？
年金分割までは離婚じゃなく別居に。ウトはウト実家で両親と同居ってことで。
それじゃダメなのか？とウトに問い詰めればいい。
もしかするとトメの家事放棄以外の離婚したい理由が出て来るかもしれないけど。

やーだから、離婚したらウト退職金取り分３００万でローンもあって家はないんでしょ。。

離婚しなくてもローンも残ってて退職金６００万で５５歳。
生活無理だって。
ウトメ離婚以前の問題だってば・・
今後離婚には巻き込まないけど夫婦で面倒見てねーはあとって来そうだよ。

いくらウト実家に金があろうとも、いきなりウトがお亡くなりになったら
えらいことになりそうな気がする

たまに団信入ってない人が居るって言うし

>>245
ウトは自分の親の家に行くんだから住むとこには困らないだろ。
親の老後と自分の老後は畑を駐車場にするか売れるなら売っぱらって生活費のたしにできる。
だからトメに家のローン払ってやっても離婚したいと思ったんじゃない。
でも年金はなあ、退職金が600万てのは勤務年数が少ないのか、小規模会社なのか
てことは給料も少なかったかであまり払い込まれてないかもしれんが、
離婚しなかったら平均の夫婦で25万くらいとしても、婚姻年数20年以上でしょ。
専業主婦でも半分までは要求できるんだし、ウトの年金から月数万はみとめてもらえるはず。
65歳から85歳まで20年間は大きいよ。年50万でも1千万。
分割しなかったらトメには6万5千円ほどでしょ。家があっても他に個人年金とかないと
生活できんだろ。旦那と弟で養うしかなくなる。
ウトは年金分割を知っていて離婚を急いでいるとみた。

>>247
おお、今までで一番具体的。
>91に見てもらいたいからageるよ。

>>91
でももうレスはつけなくていいからね

まあ家をくれるってんなら年金分割分くらいになるのかもしれんけど、
ローン払ってる間はウト名義になるなら、後に贈与ということになるんでない？
婚姻中なら居住用住居を婚姻20年以上で配偶者控除2000万までで贈与できるけど、
離婚後だと他人だから税金かかってくるだろ？
離婚してしまったらほんとにくれるかどうかは口約束でしかない。気が変わったら終わり。
ウトが早死にしたら贈与はできないし、息子2人に相続されれば名義が息子たちでも母親に住んでもらって
かまわないだろうけど、そのあとどっちが母親の面倒みたのなんので
息子2人の共有名義の家を分割するのにもめそう。
ウトがそういうことほんとに知らないかなあ？
で、退職金のはんぶんこは財産分与だろ。退職間近なら実際出てなくても認められる。
結局慰謝料がないじゃんよ。つうか家くれるのもあやしい。300万くれるのも口約束。
トメがだらしないったって離婚原因にまでならんだろうしむちゃくちゃ不利な離婚になりますが。
だまされてるとしか・・

ウトメにどれだけ預金があるのか知らんが
（ウト実家親が死んだとき、家を売らずにウト兄弟に資産分割できる現金はあるの？）
結局、
男の子２人産んどいてよかったわぁ
お父さんと私とそれぞれ面倒みてもらえる相手がいるじゃない
（トメの心の声）
ということになりかねんと思う。

父親はなくなり母は一人暮らしです。
もう８０ちかくです。
去年まで妹家族と同居していましたが、生活リズムも合わない、また妹の配偶者とそりがあわないので同居が苦痛と言い出し、一人で別居を望んでアパート暮らししています。

私は昔から両親ともに対してどちらかというと反発の気持ちが強く、父が亡くなったあとも特につらいとか、思い出して泣いてしまうということもありませんでした。
結婚して家を出てからやっと自分の人生がはじまったと思えるくらい、実家にはいい思い出がありません。
愛されているとか認められていると感じたことは皆無です。
妹は出来がよく、いつも比較されていました。
なのに、家をでたとたんに私を頼ってくるようになった、その親の態度が耐えられないのです。

なので現在も連絡をとるのも苦痛。私の体調が悪いこともあり、３ヶ月以上全く電話もしていません。

親に連絡したり訪問しないのはいけないことのような気がして、なんだか罪の意識にさいなまれています。

でも会いたいとか声を聞きたいとかという気持ちは全くないんです。
やはり連絡もしないのはいけないことなのでしょうか？

初めてお姑さんにご挨拶した時からはや2年がたとうとしていますが、この間、かなりの頻度でお互いの家を行き来したり、一緒に2人でお出かけしたり、去年の夏などはダンナも入れて3人で旅行にまで行ってしまいました。
最近、結婚式の準備でホテルの方と打ち合わせをしていて、なんと実の母親に間違えられたほど！　
嫁・姑問題で深く悩める友人・知人からは、声をそろえて「そこまでいくと羨ましいというより、なんかもう異常だよね」と失礼なことを言われるぐらい良好な関係。

しかし、お互い人間ですから、当然たまには怒ることも、ムッとすることも、気に食わないこともあります。
そんな中で良い関係を維持するためには、やっぱりそれなりの我慢や気の遣い方が必要。
「おもしろくない」から口ゲンカに、さらに大バトルに発展し、口も利きたくない、顔も見たくない、と行き着くところまでイってしまう前に、自分の気持ちをぐっと抑えることや、相手の気持ちを思いやることが円滑なコミュニケーションを保つ秘訣といえましょう。
これは、お姑さんに限らず、友達とでも旦那様とでも、職場の人間関係でも必要なこと。

なんで、これから結婚式を挙げる人に姑とのつきあい方を諭されなければならないんだか・・・
あ、つり？

高校2年♂です。
最近引きこもりがちです。
どなたか悩みを聞いてくれませんか。

3年前から同居を始めました。
今まで一年に一回ほどしか会う機会のなかった祖母と同じ屋根の下で暮らすことに耐えられません。
外で見かけるお年寄りには手助けをしたり席を譲ったり、優しくするという気持ちはあるのです。
祖母は家族とはいっても他人も同様だと思います。
祖母が自分の視界にはいるだけで嫌悪感を感じます。
トイレも祖母の使っている一回のトイレは祖母以外の家族全員使わなくなりました。
話しもしたくありません。
気味が悪いです。
なにもかもが受け付けないのです。
認知症もあり、部屋も臭いし時々トイレ周辺を汚します。デイサービスには週2回通ってます。

なぜ、同居しなければならないのですか？
父は長男だから親の面倒を見る責任をとても感じているようです。
でも扶養する義務を違う形(老人ホームなど)で解決すればいいのに
なぜ私達(母や子供)を犠牲にしてまで同居するのですか？

祖母と同居していいことなんて何もありません。
早く死ねばいいのにと思ったり、いらいらしたり、悪口ばかり母と喋っていて自分がどんどん嫌な人になっていくのが怖いです。

>>253
あなたの５回目の結婚記念日に、
もう一度お話を聞かせてください。
よろしくお願い致します。

根気よく父を説得したいのですが
父に対して申し訳ないという気持ちになってしまうのです。

父が祖母を大事にしようとしているのに
私達に攻められるという板ばさみになって苦しんでいるのがよくわかります。

父が一時期とても怒りっぽくなったことがあります。
きっと祖母の面倒と私達の気持ちでストレスを感じていたのだと思います。

母はしょうがないと言って惰性で祖母と暮らしています。
でも今の状況を何とかして変えるべきだと私は思うんです。

>>252
放置プレイ推奨。
わざわざこっちから連絡する必要ないと思うけど？
引き取り同居したければ別だけど。
母親が頼って来たら自分の正直な気持ちを伝えて
反省なり謝罪があって、尚かつ今までの事を水に流せたら同居に踏み切ればいいんじゃない？
今>252の所に転がり込んでも、どうせ生活リズム合わないって。

>>253
そうだよな〜。
下から６〜２行目をトメに言ってやりたいわ。

>>255
どうしておばあさんを引き取ることになったの？
話し合いは？
引きこもりがちなのは、おばあさんのせいなの？

自分の毎日がうまくいかないことを
全部おばあさんのせいにしてない？
家族の問題は、家族が話し合うことからだよ。
おばあさんの認知症も、
同居が引き金になってるような気がするけど、
そこのところはどうかな？

私は旦那の実家の近くで出産をして、産後は旦那の実家で過ごしました。
私の産後プランとしては、産後は自宅で過ごして、家事を姑がやってくれると考えていましたが、現実は毎日階段を３Ｆまで上り下りし、旦那の実家まで通わなければならなかったのです。
産後は寝てなくちゃダメなんじゃないの？？っと思いましたが、姑の「今は栄養が良いんだから、関係ない」の一言で軽く流されてしまいました。
それはまだ良いのですが、毎日近所のババ連中が子供を見に来て馬鹿騒ぎする。
母乳を与える場所もなく眠れない。
私は安らぐ時がありませんでした。
案の定、母乳はストップ。
まったく出なくなりました。姑は 「赤ちゃんの鳴き声よりも静かでしょ？？気にしないで、寝てても良いのよ」
「みんなの前でも母乳位あげられるでしょ？？女ばっかりなんだから」
「母乳でないの？？胸が大きいから、出るかと思ったのに・・」と言いました。

それから姑はとにかく掃除を全然しない人です。
カーペットはゴミ・埃・のために、歩いたり、布団を少し動かしただけでもわ〜っと浮く位汚れていました。
子供のほ乳瓶を入れるかごや、テーブルも埃まみれでした。
台所は最低の状態で、流しは生ゴミが散乱、まな板はヌルヌルしていて、臭い。
台所にある布巾は汚れがひどく異臭がする。
その布巾で子供のほ乳瓶や乳首をふいた時には私は流石に怒りました。
すると姑は「今の子供は清潔すぎるから、病気にかかりやすいのよ。あんまり神経質にならないでよ」と言いました。
私が神経質なんじゃなくてあんたが無神経なんだよっっっっ！っと言いたい所をぐっと我慢して、とりあえず姑が見てないすきに、ほ乳瓶＆乳首を洗って使う事にしました。

こんな人と同居なんて・・・

>>255
甘えてんじゃねーぞ、クソガキ
テメーもいつか年取って、家族に迷惑かけるようになるんだよ
その頃には社会福祉なんか全然アテにできない時代
施設に入れるのはごく一部

そうなってから後悔しても遅いんだよ
ちゃんとバアさんの世話してやれ
それが一番だ

>>260
はあ？
自分にとって嫌な部分だけ列挙しているようにしか見えない

他にも姑さんの良い所とか沢山あるはずなのに
そういうのは見えなくなっちゃうんだろうね

こういう人って好きな人の良い所しか見えなくて、
嫌いな人の悪い所しか見えないんだよね
だから、何かで失敗しても自分のせいにはしないで
責任転嫁したがるんだ

まず、その性格をなおした方がいいね
友達だって迷惑してるでしょ

大手小町だのAllaboutだの色んなとこからコピペしてきてんなあ。

うちの嫁はダイエットとか言ってロクなもの食わないせいで、何度も流産してる。
本当に馬鹿。
冬になるとすぐ「寒い」を連発。
ブラ一枚の上にセーター着てるだけだから寒いの当たり前だろって。

同居についての愚痴をコピペで引っ張って来て
わざわざここで罵倒レスをつけてみせるのが目的だったんだな

>>264
誤爆？

>>265
そうなの？
手の込んだことで・・・・・
感心するわ。

この時間帯は暇なトメの我がまま炸裂タイムなのか?笑

私は姑と嫁に恵まれた。苦しいときに一緒に苦しんでくれた姑に感謝し、後を託す嫁を大切にしている。思い、思われるのが家族。正々堂々と子供の世話になっていく。

今朝、トメが死んでた。
今、葬儀屋の手配とかメチャ忙しいんだけど、旦那は「俺は仕事が忙しいから頼むよ」だとさ。

主人と二人で建てた家なんですけど、義両親が今度同居する事になりました。
今まで住んでいた所が区画整備とかで立ち退く事になったためです。
一時的に間借りするだけ、との事ですが、住み着いてしまわないか心配です。
どうしたらよいでしょうか。

大手小町なら大手小町だけからコピペしてきてるならまだわかるんだけど
あまりにも色んなところからコピペしてきてて気持ち悪い。
自分のお気に入りに入ってるところから抜粋って感じで。
>>269
今度は林家三平嫁の言葉を抜粋かい。
そのうちあいだみつをの話でも始まりそうな勢いだなあ。

同居でうまくやっていく秘訣とかありませんか。超初心者です。

>>269
自活しろ！
子の迷惑になるな！

>>271
昨日の今日で立ち退きになったわけじゃなくて前から話は通ってたはずなのに
なんで新居を探していなかったのか、そのへん追求してみたら
ちゃんと新居を探して出て行く気があるのかどうかわかるだろうね。
尋ねてもうやむやにする気がする。
旦那さんも加担してそうな様子？
それとも、加担までいかなくて本当に一時と思ってそうだけども
いざとなったら「まあこのままでいいんじゃない？」とか流されそうなタイプ？

うちの嫁さんと母が不仲のため、近々別居しようと考えています。
母は「逃がさない」とか脅していて心配です。
私がどんなに説得しても全然聞き入れてもらえません。
今、住んでいる家は私が買ったものですが、まだローンは残ってます。
母は痴呆症なのか、私の家を自分の家だと言い張っているので、手放したらどうなるかわかりません。
とても怖いのです。
施設に入れようかという話もあったのですが、母の兄弟である叔父、叔母から「親不孝者！」と怒鳴られました。
私自身がヘタレなのはわかっているのですが、事態の収拾が困難な状況で困り果てています。

>>271
そのまま同居してもいいじゃん。
みんなで仲良く暮らせばいいんだよ。
家族は多いほどたのしいよ。
ガンバレー♪

同居なんか嫌だよ
偽両親大ッ嫌い！ばかトメは自己中な異性の前だけぶりっこ、
でも同性の前では陰湿な態度とる子離れしないｷﾓババァ

息子がサラ金から300万近く借金しているのがわかりました。
嫁もグルで隠してました。
もうこの家から出て行けと言っているのですが、逆に私が一人責め立てられています。
納得いきません。
どうしたらよいでしょうか。

同居もできないような人は社会生活自体が無理だね。
南の島にでも移住した方がいいね。

つーか、家族が多くて楽しいか？
せいぜい４人までだろ。
朝のトイレ、夕方の風呂、それ考えただけでも、６人とか８人とか考えられない。
洗濯物の量だって夫婦二人＋子供でも十分多いのに、そこに同居人の分なんか入ったらとんでもない事になる。
料理だってデカい鍋で作らなきゃならない。
リビングは狭く感じるし、ろくなもんじゃないよ。

最初はつらく感じるかもしれないけど、慣れれば楽しいよ

なんかキャンペーン張ってるやつがいるね。

同居ができる人柄のウトメがいる人はすればいいんじゃない。

女の行動は不確定。
理論や計算の精度以前に本質的に不確定。
その行動は確率的であり、常識が通用しない。

ウトメって何だよ
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー
国語力が無い奴だな

>>286
なにこのキチガイ
初心者？

>>286
２ちゃんに何年いようと
新しい板にやってきたら
半年ROMれ。

電車厨かしら

男と女とでは考え方が根本的に違うのに、両者がそれぞれ自己主張を高めたらうまくいくわけがない。
同居以前に、夫婦関係の構築すらできていないわけ。
人間的に未成熟なまま大人になり、恋愛して結婚する若者が増えた事で、結婚トラブルが増加、その結果離婚率も高まっている。
そして、間に挟まれた子供達が悲劇に見舞われる。

子供がいるなら、互いの不満を押し殺してでも夫婦関係の継続をするべきではないだろうか。
それができないなら安易に子供なんて作るべきではないわけだが。

2ちゃん言葉使ってるくらいだから、頭悪いんだね
オバサン達

2ちゃんねるなんて高校生くらいまでだろ

>>290
最後の２行は
「子どもの生活のために、夫婦で仲良く暮らしてくださいね」
と言う、親世代へのメッセージですよね？

オマエガナー

かまってもらえないからって、居直っちゃダメだよ、ぼくちん。

そうですか。
誰も相談を聞いてくれないようなので失礼します。

主婦って暇でいいよね。

自分の意見を押し通そうとするから失敗するんだよ。
賢いヤツは自分の意見を押し殺しつつ、相手を上手く操縦して、結果的に自分の望むようにしてしまう。

それが出来ない人が集まってるのがこのスレって事だな。

顔真っ赤にして言い返すぼくちん

暇な主婦
しかも馬鹿
愚痴と煽りくらいしか出来ない低能っぷり
存在価値無し
迷惑だから死ねよ、マジで

ますます真っ赤

>>286
半年ロム（読むのみ）った後、
何月何日に指示を受けた者です。
解禁になりやっとレスできます。と報告するのだぞ。

いい歳した大人がガキ相手にしてるなんて
やる事ないんだね
惨めだね
死ねば？

女って基本的に論理的な思考力無いからな

>>303を翻訳
ぼくちん子供なんだからそんなふうにあざ笑うのやめてよ
ちょっと失敗しただけじゃん
惨めだよ
死にたい

論理性よりも感情論で動くから、結果的に自分が満足できれば他がボロボロになろうが構わないんだろうね。
うちの場合、嫁も母も互いの悪口ばかり言ってやるべき事すらやっていなかったりする。
嫌だろうが何だろうが、金が無いんだから仕方ないだろうに。
文句言う暇があるなら仕事してくれよってマジで思う。

そうそう。
論理的な思考力がない生き物と関わらずに生きてるお前さんの生き方は
間違ってない。そのままｲｷﾛ

男って結婚前も後もそんなに生活スタイル変わらないからね。

論理的な思考力が無いから人生で何度も失敗するんだな。

嫌だろうが何だろうが、俺に甲斐性がないんだから仕方ないだろうに。

女性ドライバーが交通事故を頻発する理由にもなっているくらい、医学的根拠もあるわけで。

甲斐性のせいにしてるし
惨めだね
オバサン
女って老けたら醜いだけだもんなー

なんで同居スレにガキが沸いてるの？

男は黙って別居できるくらい金稼げ。
ガキは引きこもってないで学校いってろ。

>>313
さあ？喪男板から出張キャンペーンでも張られてるのかねえ？

コウトメか兄弟嫁でしょ。
自分だけは老害から逃れたい。
むしのいいこと言うんじゃないよ！

引きこもりのガキのほうが
無価値ですよｗ

どんなに嫌な事だろうと、そういう事を克服していくように日々努力するようにしないと、怠惰な生活ばかりでボケちゃうよ。

（嫁や母に）文句言う暇があるなら（>>306が）仕事してくれよってマジで思う。

昔、消費者金融から多額の借金をしてしまった事があって、その時付き合っていた彼女に高額なブランド品などを貢いだり、背伸びした生活ばかりしていました。
そのうち、生活が破綻して、両親に借金がバレてしまいました。
両親は自分達の老後のために蓄えていた貯金をおろして返済してくれたのです。
以降、親には全く頭が上がりません。
10年近く独り暮らししていましたが、実家に呼ばれ、毎月少しずつ返済していた矢先、3年ほど前に父が他界。
私があまりにも心配をかけすぎたせいかもしれません。
その後、今の彼女と出会い、結婚する事になりました。
私には親に借りがあるので、それを返すまでは別居できません。
一応、それくらいのケジメはつけたいのです。
ですが、彼女は同居を拒んでいます。
彼女がアパート代くらいは出すから一緒に暮らそうと言うのです。

男として情けない事かもしれませんが、借金を返しつつ、彼女の世話になって別居した方が良いのか、それとも彼女を説得して同居した方が良いのか悩んでいます。
どうしたらよいものでしょうか。

結婚すんな

>>321
誰もおまえなんかに相談してねーぞ。
バカはすっこんでろ！！

彼女を説得すればいいじゃん。
金無いんだし、仕方ないよ。
本当に愛してくれているなら同居くらい快く了承してくれるから。

・・・こういう回答を期待してる？>>322

どれがコピペでどれがホントの相談なんだかわかりゃしない。
ネタにもマジレスするとしたら、>>320は借金返すまで結婚すんな。

借金の額にもよるんじゃないだろうか。
彼女が借金の事を知っていて、それでも結婚したいと言っているなら、二人で協力して返済していけばよろし。
今は惨めかもしれないが、彼女の世話になる以上、これから精一杯彼女を守ってやる事だ。
もし、また同じ事繰り返すなら首吊って死ね。

うちは逆で嫁さんが借金隠していて、バレてから強制同居となったわけだが
法律相談に行ったら「最近は女性の方のクレサラの相談が多いんですよ」と言われた

306＝326？嫁の借金で姑と同居になる理由がよくわからん。母親を監視係りにしてるってことか

>>318
それはまだ若いのに
自分の事も自分でしようとしない
怠惰な舅姑に言ってるんだよね。
確実にボケるよね。

>>324
嫌だ。
結婚する。

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チンチンなめて

あーあ厨が発狂しちゃった

>>320
＞彼女の世話になって別居
この時点でオマエはクズだ。借金持ちしかも、同居

こんな不良債権は結婚する価値無し。

言い返せなくなったからコピペ荒らしか。
小学生みたいだねー。

射精しそうになる寸前で止める。
これを何度も繰り返すと、射精時に精液が遠くまで飛ぶ。

　　,,,,_,,,
　(｡・-・)　ｺﾞﾒﾝﾈ
　ﾟし-Ｊﾟ

単位円に内接する正十二角形の1辺の長さをLとすると
余弦定理より

　　　　L^2＝1^2 + 1^2 -2cos30°　∴L=√（2−√3）　…�@　（←二重根号になっている）

ところで、正十二角形の辺の長さは明らかに単位円の円周より短いので

　　　　0＜12L＜2πより　0＜6L＜π　…�A　　　が成立。

�Aの各辺を二乗。　0＜36L^2＜π^2
�@より　0＜36（2-√3）＜π^2

ここで、1.73＜√3＜1.74　であるから　9.36＜36（2-√3）＜9.72　が成立し
π^2＞9.36 …�B　が成立。

さらに、　3.05^2＝9.3025　　3.06^2＝9.3936 より
　　　　　3.06^2＞9.36＞3.05^2　であるから　3.06＞√9.36＞3.05
�Bより　　π＞√9.36＞3.05　　　∴π＞3.05　　　よって題意は示された。（Q.E.D）

だめだこりゃ。

　　　　　　 ＿＿__,....
　 ,. ‐';ﾆ"´ﾆイ:i!:､ヽ:.:｀ヽ､_
／.:／／／:.ｲ:.|:|:|i:.:ヽ:.､ヽ:､ヽ、
:.:／:/./:／/:|:.:|:!:|:|i:.:.:ﾞ,:.:.:.ﾘ:.ヽ＼
./:.:/:/:.:.//ハ:.:i:.:l:.:.i:.:.:i:.ヽ`:|:!:.:ヽヽ
:.:/.:/:.:./:.l!::.:.ﾊ:.V:.;､:i:.:.|:.:.ヽ|:.i:.i:.:.',:.ﾞ:,
/l!:/.:.:/|!.|:.:./ハ:',:|:ヽ:､|!:.:.:.ﾊ:.||:.',:.i:､:',
!|l,:!:.:.:.:|.| |ﾚ/∧:l:ﾒ!:.ヽ:.:|:.|/:.i:.ﾘ:､',:|:.i:.i
:|l.|:.:.:.:|!.:|:.//¬i:.{‐､.:|.ﾄ､:l:|､:.!:.:.i:ヽ|:.|:|
i:.:| |:.:.|l:.:.l/ィ示ヽﾐ　!.ﾒ| 〉ヽ!:|_!:.|:i.:Ｎ:.|
:.:.l!:l､.:.:l､:l｀ヽ::ﾉ_, '　ﾘ　|i |.,.ｨl､.|::!||:.ﾒ:ﾘ
､:.l!.Ｎ､:い!.　　　　　 　 !く:::ｿ } |:.:|/:/
!:i､.i!ﾘ ヽ!　　　　　　　　 , ｀~　/|:ﾉ:/
:.i|:iN　　`　　　　　　.:　ノ　　/:!ﾚ/′
:､l:|ﾊ　　　　　､＿___　　　　/::i/'′
小|　ヽ　　　　 ｀''ｰ‐`''　 ／|/l
:.:ﾄヽ　 ＼　　　　　　　／ 　 　　 　 　 　 　　　 　 　　　 r‐-､r‐-､r‐-､r‐-､
Ｎ|｀ヽ　　 ヽ､ 　 　,　'´　　　　　　┌───────┤ 　||　　||　　||_..._|‐───────┐
｀`'''‐- ..,_　　 iT"´ 　 　 　 　　　　| ｰ──────‐ |_...._||　　||_...._|ヽ_,ﾉ. ─────── |
､_　　　　｀`''‐N､ 　　　　　　　　　 | 　髭の生えたオマンコハンターがここにいると 　　　 　 |
　｀ヽ､　　　　　 i　　　　　　　　　　| ─────────. `ー' ー‐─────────‐ |
､　　　｀ヽ、　　 | 　 　　　　　　　　| 　聞いて来たのですが！？ 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　 |
､｀ヽ、　　 ＼　 |　　　　　　　　　　| ──────────‐ ：. ──────────‐ |
　＼ ＼　　　ヽ.|ヽ　　　　　　　　　| 　 名無しで別人になりすましレス返してるかと・・・　　　|
　　 ヽ　ヽ　　　| 　＼ 　 　 　 　 　| ──────────‐ ：. ──────────‐

＿＿＿＿＿_　　　　　　　　　　 　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　＼　 ∧＿∧　　　（ ´∀｀ ）＜どけどけ〜どけどけ〜
邪魔だ邪魔だ＞（ ・∀・ ）　　（○┳○）　＼＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿_／　（○┳○）　 /　 /　 /
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ （＿（＿_）
　　　　　　　　　　　　（＿_）＿）　　　　

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ） 　＜　このスレもう相談じゃねーよ
　　　　　　　　　　　（○┳○） 　　＼　ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　（_＿）＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　∧＿∧　　／ こんにゃろうめ
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ）（　´∀｀）＜　　いまごろきづいたのか　
　　　　　　　　　　　　（○┳○）┳○）　　 ＼　ﾊﾞｶﾔﾛｺﾝﾆｬﾛｰﾒ

>>335
あんたはうざいです！むかつきます！
死んでほしいです！つーか、さっさと死ね！
あんたは絶対に許されないです！！こんなレスしたバカを許すわけにはいかんのです！
面白半分にいい加減なカキコするヤツなど許さんです！ピーナッツをケツの穴に詰めて死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様だったと想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の匂いがするです！
豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！

あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる場合じゃないよです！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いです！
このまま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと死ねよです！！！
そのへんわかってんのかです！！とにかく死ねです！！ つーかいいからさっさと回線切って首吊って死ねボケ！！
タンスに足の小指ぶつけて死ねよです！！デコピンされて死ねよです！！！

不特定の人間の面白半分話なぞ聞きたくない奴は
2ちゃんなんかｸﾙﾅ(・∀・)ｶｴﾚ

同居が嫌とか言ってる時点で、あんた人間終わってるでしょ。
悪いけど、世間の大多数は同居を容認していて、嫁が辛かろうがそんなのは知った事じゃないって。
甘えきった生き方してる馬鹿女には監視役は必要不可欠。
出来損ないの女を、まあ多少は使える女に教育できるのは義理の親くらいなもんだ。

好きなだけ書いておいてね。あとでまとめて飛ばせるように。
あー、買い物とおむかえに行かなきゃ。

こんなスレ要らないのに

うちの嫁だめだわ。

だからあっちの親に言ったのよ。
お宅の娘さんは躾が全然できていませんよって。
そうしたら、ただ苦笑いするだけで。
「とにかくお任せしますので」って逃げられたの。
信じられる？
結婚費用の大半を出してあげたのにあの言い方はないと思いません？

親の問題も夫婦の問題の一つなんだけどな。
一族からすれば、夫婦だけの事で済ませるわけにいかないし。
そういう事から教育しないとならないんだよなー。
本当に使えない女。
あっちの方だけ熱心でさ。

成人した人間の立ち振る舞いは、自分の責任です。
母さん、嫌な思いをさせてごめんなさい。
私の代わりに謝ってくれてありがとう。

毒男かと思ったらトメが書いてたのか。なにが一族だばーか

ﾄﾒも毒男もウザイことに関しては、目くそ鼻くそ。

鼻くそ以下が粋がっているようで滑稽ですね。

同居しないとダメだよ。
一人前になるためには修行も必要なのさ。
半人前の君たちには、とくに、ね。

削除依頼行ってこようか。

>>356
よろしく頼む

ようやく同居スレも終了ですか。
みなさん、今までありがとー。

■ 重要削除・大量コピペ 削除専用 ■
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1074325436/l50
ここに出せばいいのかな。
他のサイトからの大量コピペを削除してもらう？
該当のレスはどれでしょう。

>>359
このスレの全て。
これ以上継続する意味無し。
スレ削除依頼しておいたから安心しる。

私の相談が無視されているのは何故ですか？

嫁姑問題とかよく聞くけど、婿舅問題とかあまり聞かないな。
数的に少ないからか。

とりあえず主婦が二人いると家事は楽になるよ。
ただ、上の方にも出てるけど、家族の人数が多い事によるデメリットの方が目立つ。
二世帯だと違ってくるんだろうか。

同居を成功させる秘訣は何ですか？

>>355
は？修業？
義親は金持ちで二世帯の豪邸建てて皆で仲良く住んでるんですけど。
良い人たちだし羽振り良いし何も問題ない。修業どころか天国だよ。
>>355みたいな人間じゃ、孤立しまくりでしょーねぇ

家を継ぐという事の重要さを理解できない娘さんもいるのですね。

クッサァ〜い姑の臭いがぷんぷんするわ。

>>366
実親や神様に頂いた
大切な一度しかない人生を
自分達のエゴを押し付け
奴隷にする偽実家に捧げる気はありません。
まして継がなければならないような
大財閥かなにかの家系ですか？

そういう家系の人って
ウサギ小屋にｷﾞｭｰｷﾞｭｰ詰めで同居なんかしてないよね。

「家を継ぐ」「家を守っていく」
こんなことばっかり言ってる奴のとこには
ろくな人間がいないし、財産も雀の涙なんです。

大体同居のメリットなんて
たまに子供を見ててもらえる、位しかないじゃん
家を継ぐだなんて大昔の考えを押しつけるよーな姑は、
独りぼっちで氏んでくしかないんじゃない？

大昔の考えではなく、今も一般的な事として認識されている事ですよ。
自分勝手に「時代が変わった」とか言わないように。
長男が家を継いでいくのは当然の事です。
もちろん例外はありますが、例外があるからと言って自分勝手な常識を押しつけても通用しません。

財産の額や家系の質は関係ありません。
家を継ぐのはごく自然の慣わしなのです。
身勝手に生きていたいのであれば結婚などしない事です。

>>366
今の世の中、そんな娘さんばかりですよ。
実の娘でも家継ぐの嫌がる人がいるぐらいですから。

>>372
そっくりそのままお返しします。
長男だからは通用しませんよ。
次男でも良いのですよ。

>>373
身勝手ねぇ。
どちらが？笑

>>374
それは思いこみによるものだって。
現実は、嫌がろうが継いでいくもんだって。
メチャ葛藤とかあるけど、それを克服してみんな頑張ってる。

嫌だから逃げるとか、都合の良い言い訳ばかり言って前向きに問題に取り組まない人もいるだろうけど、そういうのは少数派。

いずれにせよ、家や財産は継承される事になってるんだけどね。
無駄に分散して暮らすより、一箇所で暮らす方が合理的なだけで。

あんまし不動産屋を儲けない方がいいよ。
ロクな人間いないから。

自立しても、自分一人で精一杯なのもいるし、
自分と嫁さんだけで精一杯な人もいるし、
せいぜい子供二人までしか育てられないとか、
家も建てられず賃貸を放浪するのもいる。

でも、長男なら家を継いで、女房子供だけでなく、親まで養うべきだわな。
それができない軟弱な男が増えたんだよ。

ここはロクな舅姑やコジュウトしかいませんな

>>380
つまり、そういうのが多数派って事。

同居なんて嫌です。
ウトメだって自分の親と同居しなかったんだから、
私たちもしません。

>>382
甘えるな。
親がしなかったから自分もしなくていいなんて論理が通用するかよ。
同居を求めている人がいるなら素直に従え。
それが世の中のルールというもんだ。

ウトメを超える事に優越感を感じたまえ。
素晴らしい同居生活にカンバーイ！！

どういう経緯であれ、同居する以上は精一杯明るく振る舞う事だ。

>>379
あなたの親、自分で自分を養う事もできないの？
いままで何してたのよ。

>>383

ここで言っててもしょうがないと思うけど。
そう思った自分だけが実践すればいいんだよん。

>>386
ハゲ同〜

最近は息子世代が同居を望むようになってるんだとさ。
就職難とか、低収入が影響しているとか。
しかもデキ婚が増加しているのも、それに拍車をかけてるとか。
つまり、金も無いのにヤリまくって子供できて、でもって仕方なく結婚→親と同居。
そんな流れらしい。
嫁側としても、相手方に丸投げする事で楽できるし。
そういうトコだと、育児や家事を親がやって、息子はバイト、嫁は友達と遊び回って楽してるそうな。
それで本人達が幸せならいいんじゃないかと思った。

>>386
今までの事なんか関係ないんだよ。
息子が親を養うという部分にステータスを感じ取れよ。馬鹿。

>>379
止めてよ、息子の人生は自分で決めて自分で歩んでもらいたい。

>>390
あっそ、ならそのステータスとやらを
良いとこ取りの次男に譲ってやるよ。w

>>391
いや、親を養うというのは、家を建てたり、良い車を乗り回したり、良いスーツを着るのと同じく、男性にとって必要なステータスなのさ。
人生設計とはまた違うんだよ。

>>392
貧相なチンコ野郎だな
男らしくシャキっとせいや

みなさん釣られないでください。
トメウトや喪男の釣りだって気付いてください。
引き続き同居解消のためにがんばりましょう。

>>372
自分勝手な常識を押しつけてるのはあなたです

いまどき同居にステータス感じるなんて時代遅れ。
同居＝貧乏親というレッテル貼られるのに。。。

親を養う前に、自分の妻子養えってんだ、まったく。

子に養って貰うなんて、惨めなこと。孫に小遣いもやれないショボ爺・婆。

「同居＝ステータス」はいキタコレ

>>398さんがサラリと、すっごく良いこと言った！
自分達夫婦の生活で、いっぱいいっぱいだっていうのよね！
寄生虫ウトメ！

ｼｮｯﾊﾟｲ姑は孫にも嫌われちゃいます。

長男が家を継ぐのは当然！大昔の話ではない。とか
言ってるから最近の世の中、売れ残った長男がうようよいるんだよね

お見合いなんかだと、たとえ同居じゃなくても敬遠されるよね、長男は。

>>390
息子が親を養うのがステータス・・・。
ずいぶん低いステータスだね。
子供に養われなくても、充分収入なり貯金がある方が、親にとってはステータス高いと思うが。

「長男のお前が、自分達を養え」とか言われたら、親の甲斐性なしと情けなさを涙すると思うが。

子供におんぶに抱っこのｳﾄﾒ！？情けない・・
貯えもないのかよ？
そんな風に年は重ねたくないもんだね。

親の世話もできない人達の方がよほど惨めですがね。
自分達の生活で精一杯とか、DQN街道まっしぐらですね。

30過ぎた腐ったマンコでも相手してもらえるだけ感謝すべきだな

>>405
親にとってのステータスではなく、息子にとってのステータス。
老いぼれもガキも養ってナンポ。
自分達の生活で目一杯なんて、どう考えても老後まで考えてないじゃん。
支離滅裂な意見だよ、全く。

結婚が夫婦だけの事でない事に気づかない、というかそういう教育すらされてない淫らな娘さん達もいるのですね。

>>408
え？生活費の面倒を見てもらわないといけない老人の方が惨めでは？

うっとうしいから、わざとらしい釣り人はどっか行って下さい

自分の人生設計すら立てられない人間が近くにいいると大変ですね

ポイントは、親を養う能力があるか、ないか、だな。
別居していようが、親の世話できるなら一人前。
同居していても、親の世話になっているなら半人前。

そういう解釈で次の方どーぞ！

姥捨て山はどこですか？

>>410
親が貧乏はつらいよな。まあｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>412
老人なんてどんなに背伸びしようが惨めなもんだろ。
でもって、ここでは老人のステータスについてなんて誰も語ってない。
惨めに衰えて死んでいくのみ。
そういう哀れで惨めな存在を放置するような非人道的な行為を正当化するヤツもいないだろ。
そうじゃなくて、年寄りとか弱い連中を養える能力が無いのに、一人前なんて気取れるかって事。

親が貧乏とかも関係ないんだよな。
親を養うのに親の経済力、生活力はどうでもいい。
親を養うという事実だけが重要なんだな。

「俺は家の世話にならないで一人でやっていける」
これ、全然偉そうでもないし普通以下だから。
家の世話にならない、じゃなくて、親の世話をしたくないだけ。
親を養う能力もやる気もないの。
情けないだけ。
惨めだから、家に住めずに逃げてるの。

淫らな娘さん達は、最初から自分の親なんか養う気無いしね。
放置がデフォとか勝手に決めつけて、ちんたら遊んで、夢の中で老後のネバーランド描いてるの。

情けない結構、
惨め結構、
普通以下結構、
したくないんだよ！
親の世話！
わかったか？

働くのが面倒だから結婚して楽しようと考えてるだけだな。
マジで寄生虫みたいだ。
そんな連中が偉そうに自立とか言わないでね。
全然説得力が無いからw

寄生虫結構、説得力なし結構

>>419
経済力や生活力のある親もってないから言えるんだろ？
子供より経済力のある親に向かって、俺が養ってやるとか生意気抜かしたら、親が激怒しそうなもんだ。
激怒しなくても、鼻で笑われる。

>>421
開き直ってんじゃねーぞ、この馬鹿が。
死ねよ、死ね死ね、はよ死ね。
おまえみたいなのを「社会悪」って言うんだ。
何の役にも立てないで、無駄に酸素消費してるだけ。
存在自体が無意味。
生きてる価値なし。
あの世でも迷惑かけるような存在。
地上に産み落とされた事が犯罪のようなもの。

それを悔い改めるつもりで親くらいちゃんと養ってやれ。
わかったな！！

わかんね。

>>424
鼻で笑うような馬鹿な親は一発ぶん殴って言う事聞かせればOK

>>420 淫らな娘さんって言い方好きみたいだけど
アフォ丸出しですよ

>>426
死ね。
今すぐ回線切って死んでいいから。

>>427
ぶん殴って、自分より高収入の相手を養うのか。
バカだな。ﾌﾟ

つまり親を養いたくない口実をこういうスレに求めているわけだよ。
そりゃ、年寄りの世話なんて面倒だもんな。
でも、そういう事をやらないと、一人前とは言えない。

血圧あがりますよ〜>>425さん。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ

>>430
何がﾌﾟだよ、ﾌﾟだってさ、ははは。
収入の有無、大小は関係ないんだよ。
老いては子に従えって言葉知らないのかよ。
笑える、つーか死ねよ、はやく。

先に425が死にそうね〜

>>431 自分自身だけだろ、それをやったからって一人前だと思えるのはw
つまり　自己満足でしかない。

確かに同居をしたくないっていうのは我が侭かもしれない。
でも、家庭の事情っていうのも考えないと。

全員が嫌がって同居している人なんていないでしょ。
誰かのために同居しているのが大半。
その人数が多数派だと少数派が我慢すればいいし、少数派なら同居を継続する事の是非を話し合った方がいい。

>>435
ステータスなんてものは自己満足が半分、評価が半分だからな。

>>433
消えろ。お前が。ほんと邪魔。

誰かぁ〜>>433を警察でも病院でもいいから運んでくださ〜い

で、親の世話ができない半熟卵はいつ死んでくれるんだい？

>>439
こんな所でも他力本願。
マジで自分じゃ何もできないのな。

やばくない？>>433って。きんもーーーーっ☆

>>440
アンタは賞味期限切れた腐った卵でしょ？

賞味期限が切れていようが親の世話ができれば一人前。

>>441
はいはいわろすわろす

面倒見たきゃみりゃいーじゃん。一人前かどうかは人が判断してくれるよ！

>>445
わろすだってさ。
２ちゃん言葉使って幼稚に逃げてるだけ。
ちゃんと反論してみろよ。
できれば、だが。

>>446
人が判断するために面倒を見るんだろうが。
馬鹿じゃねーの？
何にもしてない人間をどうやって評価するんだよ。
言ってみろ。

＞親の世話ができれば一人前
アッタマ悪。

>>448
市ね市ね攻撃やめたんすか？w

あまりにも変化がないので、やめました。

>>449
どうして「アッタマ悪」なんだろうな。
根拠も理由も述べていなければ説得力がないただのヤジに過ぎんよ。
むしろ、自分が無知な事を認めているようなもの。

ここにいる底意地の悪いウトメは身内の嫌われもんだな。

ですから、こんなところでウサ晴らししているのです。

ここはｳﾄﾒの発散場所か。

でも、うちの場合親の世話になっているくらい情けないんだから、別居してせめて迷惑をかけないくらいまでやるべきだよね。

そうです、皆さんもご老人のお相手ご苦労様です。

４５２も言われた事繰り返してるだけ。無知の極み。

マンコ臭い

姑にストレスなんかあるのか？

マンコ破壊していい？

可愛い年寄りじゃないと面倒見れないよね、普通。

>>462
そんな事ないよ。

ﾋｽﾃﾘｯｸなｳﾄﾒでは息子も嫌がるに違いない。

底意地の悪いｳﾄﾒは何処へ行った？

大変な事をやってのけるから一人前なんだろうが。
自分の生活で目一杯のどこが一人前だよ。
面倒だろうが、嫌だろうが、親をも養ってナンボなんだよ。

お食事タイムなんじゃない？

>>465
ｼｯ
呼ぶなって

少なくとも「世話が出来て一人前！」とか
わめいてるよーじゃ駄目だわ。

おぉ、出ましたな、一人前！！！

だからー、親の世話できる人はスゴイと思うけど、ウチは逆に世話になってるんですよ。
そういう人は世話にならない方がいいんですよね？

>>466はトイレ行ってたらしいよん

親の世話すらできないミジンコ以下のヤツらの意見には何ら説得力ありません。

長かったな、出し渋っていたんか？

年寄りの世話が楽ならみんなやってるって

ま、狂乱姑のう○こはｸｻｲって事で

ちゃんと、流しただろうな、ばぁちゃんよ。

>>471
同居を継続して１日も早く自立して、今度は親の世話をするんだ。
わかったか！

ミジンコとか言っちゃうあたり・・・

時代を感じさせますね。さすが。。。

>>475
楽な事やっていたら、自立とか一人前とか認めてもらえるわけないだろ。
自分のケツも拭けない幼児レベル。
親に対して「これからは俺達が面倒みるから楽してくれよ」って言えるようじゃないと。

ルンペンになりたいなら適当な人生歩めばいいよ。
年寄りをからかっていられるうちが華。

>>478　もう眠いんだろ、婆さんよ。はよ寝ろ！

今度はルンペンですか、古いですねー、死語じゃないですか？

寝ろや、ババァ！

永遠にな。

いや、ジイさんだよ。

同じだよ､じじぃもばばぁも。

ルンペンだのミジンコだのナンボだの。寒っ。

誰がバアさんだ。
中３だよ！！

無理すんなって。

同居を継続すると親に迷惑かかると思うんだけど。

ここはひどいインターネットですね。

はい、にちゃんねるといういんたーねっとですから。

まあ正論なんだけどね。
親の世話になりつつ親の世話をする。
それが同居だと思うし。

嫌とか言っても年寄りからすれば我が侭なわけで、妥協していくしかないよ。

年寄りに楽をさせると、早くボケますよ。
自分のことは自分でさせないと、かえって親不孝では。

中三でルンペンなのか（ｗ
それは大変だな。

じゃぁ、うちは親孝行だわ

喋りが昭和だから、中３には無理がありすぎw

ボクちんも一人前になるために頑張るよ！
あひょーら

昭和ではなく大正だったりして、
まさか
明治じゃないだろ

>>496
ボケないように世話するんだろうに。
放置した方が早くボケるんだよ。

クリトリスっていらないよね

お互いの信頼関係がないと同居は大変。
ここにいた暴言ｳﾄﾒでは子供が可哀相。

>>502
そんなわけないでしょ。自分に都合の良い様に考えすぎ。

子供に寄生するジジババ情けない。
計画性ゼロ。
自分の事は自分でしましょう。
って幼稚園でも教えてる。

とりあえず、同居した方が偉いという事だけはわかった。
俺は全然偉くねー。
でも、奥にはもっと働いてもらうぜ。

>>501　ﾜﾗ。明治生まれで２ちゃんやってたら拍手送るわ。

>>506
最近はジジババに寄生する子供が増えてきてるんだって。
今朝の朝刊に出てた。
ニートの次は自立しない夫婦だとさ。
家事や育児を親にやらせて自分達は遊んで過ごすような若者が急増中らしい。
このスレの話題自体古いのかもしれない。

何でもやってくれるなら楽でいいじゃん
同居ﾏﾝｾｰ

俺も世話するより、される立場の方がいいな。

また明日の早朝から新聞読まなきゃいかんでしょ。
お年寄りはもう寝てくださいましね。

>>510
そんな簡単じゃないっしょ

>>509
それってバカ親じゃない。
同居さえしてれば、そんなバカ親が素晴らしいの？
理解不能。
自立して家庭築いてる男の方が偉いと思う。

いや、何もしなければ誰かが何とかしてくれるっしょ。
俺は基本的に家の事とかよくわかんねーし、親がやってくれるならその方がいい。

>>503
何を言ってるんだ、と言いたいが、
お前が何を考えてるかは想像がつくぞ、坊主。
女に欲望がなければ、わがまま言われず支配しやすい、みたいなとこだろ。

クリトリスに触った事のないやつには発言権ないと思うよ、今回。

>>514
自立して家庭を築いて、更に親の世話をしてはじめて一人前なんだよ。
自立とか言って家を飛び出しただけだと、逃げているのと変わらない。

マンコ以外に興味ないよ

同居してほしけりゃ金を貯めとくこったな。

ｳﾄﾒがどんなに長生きしても70で確実にｱﾎﾞﾝというなら、
ｳﾄﾒが65過ぎたら同居しなくもない。
長くて暗い先しか見えないから同居は嫌なんだよ。

>>517
く　　　　ど　　　　い

つーか、ｳﾄﾒが70の時、私は50なんだけど。
多分、世間の人から見れば大差ない年齢なんだろうなーって。
年寄り同士が一緒に暮らしているのと変わらん！

あーほんとほんと、70あたりでぽっくりｱﾎﾞﾝ、これ最強。

これからは少子化が進むから年金はアテに出来ないね。
貯金しても詐欺師に盗られたりするご時世だし、死に際くらい自由に選べる時代になるといいね。

大丈夫だよ。
昔の人達は丈夫だったけど、私たちの世代は放射性物質浴びまくりの食品食べて、汚れた空気吸って、わけのわからんウィルスの脅威にさらされてるから長生きできないから。
60歳まで生きられれば大したものらしい。
意図的に余命はコントロールされてるんだよ。

>>509
どうりで巷にバカ親が増えだした訳だ。

20代で結婚して子供育てるなんて事に実感が沸いてないんだよ。
まだまだ遊びたい盛りだからね。

何、起きてきたのか？寝ろって

ここでわめいている約1名は、とりあえず親を養って介護してから
きてくださいね。
もちろん一人で介護してね。

死ね。

若い世代は長生きしないかも知れないが
ウトメ世代はそーでもないんじゃない？
それじゃだめぽ。

ま、誰がなんと言おうが、親不孝といわれようが半人前といわれようが
同居はゴメンだな。
偽親とも実親とも実子とも嫌だ！

>>529
同感。
親を養えないような半人前が偉そうな事言うなって。
何が自立だよ。
逃げてるだけじゃん。

わめいてるのは>>529だ。おやすみ

>>532
生きてる価値の無い人間だな。
早く死ねよ。
貴重な酸素とエネルギーを消費して地上の全員に迷惑をかけてるだけの存在。
はよ死ね。死ねって。

ニートに言われたくないわな

＞親を養ってこそ一人前
こんな偏った考えの人間とは暮したくないよね

親を介護できないなんて、人間として終わってるじゃん。

>529
ﾄﾞｰｲ。あと、いくら日本人の嫁がこないからって、金で外国嫁買おうなんて
思わない方がいいよ、どうせ持ち逃げされるだけだから。

過去ログ読んでからもう一度来いよ。
>>536

>>535＝役立たずのニート

ぶら下がって生きようとしてる人は早めに人間終わらせてもらいたい

>>527
それは親として許されない事でしょ。
そんなのが親になっていいのか。

>>539
だよねー♪
年寄りの世話は構わないけど、同居しても逆に迷惑かけるだけだもの。
金の援助くらいはするけど、あとはご自由にって感じ。
どうせ先に死ぬの私たちの方だし。

あなたも人として終わってますよ、>>538

すごいよね。
親を養う理由が「世間様に褒めてもらいたいから」なんでしょ？
評価のためだって上で書いてたよね。
つまり、親のためとかじゃないんだもんね。
親が「子供なんかに養ってもらいたくないし、金もある」といったところで
親の希望とかまるで無視して一方的に「養うことこそステータス」とか
自己満足、自己評価を押し付けて、親孝行になったつもり？

ニートに諭されているヤツもどうかと思うがな。
つーか、荒らしの相手すんなよ。
同罪だぞ。

ウトメってニートだよね。
なんにもする気がないの。
働く意思もないし、家事なども放棄。
ほんとニート。

>>546
ステータスの意味すら理解していないな。
宿題やり直しだ。馬鹿。

例の高齢ﾊﾟﾗ毒男、
また見合いに失敗したようですな。

ここにある歪んだ信念、それがウトメクオリティー

治療方針は「人生５０年」
選択コースはナチュラルコース。
これで全て解決。

専業って政府からもゴミ同然とか言われてるからな。
ニートといい勝負だ。

息子に世話してもらう気満々のウトメ＝最強ニート

>>553
政府の答申で出たの？　違うよな。
なんとなく、政治家みたいな誰かが言ってたので知ってるんだよな。

かわいいっていうか、気の毒っていうか。

ニートの定義って、家事の手伝いさえもしない人のことでしょ？
ウトメがまさにそれよね。
ほんと社会のゴミよね。
昔は姥捨て山があったのは、そーゆー理由からなんだね。

ボクちゃんは早くお風呂に入んなさい。
後がつかえてるわよ。

マンコって臭いな

>>つーか、荒らしの相手すんなよ。
>>同罪だぞ。

翻訳：もういいじゃん。いじめないでよ。
でも何かあったら言い返したいから居座るぞ。

スレを無駄に消費しているだけだよ。

男って、言うことなくなるとマンコだのチンコだのウンコだの言うよね。
低次元すぎ。
まともにマンコ拝めるようになってから来なさいよ。

とりあえず、同居の道義的理由はわかったから、もういいや。
あとは個人の問題だけど、やっぱ大人ならやるべき事やらないとな。
親は親で。

ほんと、男ってチンコ以外にも体臭も加齢臭ただよってるし
内臓の悪さから口臭もキッツイし。

>>マンコって臭いな

あれは臭いんだよ。だけどいいんだよ。
結婚もそうだ。難しいけどいいんだよ。
わかんない子供は、参加の資格ないんだよ。

>>538
自分の親なら介護しますが何か？

>>561
じゃあおまえが次元の高い高尚な話をヨロ〜
どうせできないクセにww
同次元だから、それだとﾌﾟ

人間は全員臭いの。
外人なんかもっと臭いぞ。

逃げた逃げた。

臭いのが嫌なら死ねばいいじゃん。
楽になれるでー

自分の親は自分で面倒みます。
だから誰にも文句言わせません。

自分の親の世話するのは基本だしね。
それを嫌がるのは人として終わっているというのには同意かな。
ただ、世話は自分の手でやるよりプロに頼む方がいいよ。

同居していてもく苦労している人っているんですね。
私のまわりにもそういう人がいて驚きました。
同居の方が全然楽なのに・・・・

ネカマを出すと、もっと追求されるぞ。

うんうん、自分の親と同居して老後の世話をするには大賛成！！

実子（全員）が介護するのは当然です！
しない奴は親不幸です。

ほんとほんと、自分の親との同居だったらイイコトばかりで
親も喜ぶし、私たちも子供の相手とかしてもらえて
こんなにいいことないよね。

いや、同居のメリットがどこにあるか、聞いてみようや。
相変わらず、子供の面倒を見てもらえるとか、そのへんでしょ。

だいたい、まだ結婚してない（子供を持つ予定が決まってない）
女の子に、「産んでからこんなに楽だ」と口説く感覚がわからん。

そろそろ処女マンセー論を語り出すころかな？

いつになったらｽﾙｰを覚えるのか、ここの住人は

もう飽きてきたし、スルー徹底しよう。

「お互いキャリアを尊重しよう」とか
「二人でいろいろ考えよう」でなく、

「うちではこういうふうに決まってる。その範囲でなら優遇する」
と言われても困ると思うぞ。

>>575
ハゲしく同意！！

>>575が常識的な結論だよな。
それが実子の責任だ。

同居ねー、考えられないな旦那の親との同居は。
自分の親ならいいけど。

老後の人生設計も考えていなかったアフォな人とは
価値観が違いすぎるから、一緒に生活なんて無理。
新しい家庭を旦那とがんばって築いているから、
同居なんて全く考えていない。

>>584
うん。そうですね。実子の結婚相手とか親戚を巻き込むと、
結果的に親不孝になる。

スルーして欲しい子がいるらしいよ。

親を養ってこそ一人前とか言う前に

人になるべく迷惑掛けないで生きる。
そっちが大事じゃねーか？
ニートはそんな事もわかんないと思うけどね。

気持ち悪いのが湧いてたんだな

>>589そうなんだよ。理屈も何もなく「同居しない女は許さん！」でしょ？
理論的に話ができないから、問いつめられると暴れるし。

>>589
口調からして男？　同じ男として恥ずかしいよな

同居中のウトメ
毎日、野菜ジュース
毎月、医者に健診
毎年、人間ドック
かなり長生きする気。
そんなに生きてどうする気？
悪いこと言わんからさっさとあぼんきぼんぬ

誤爆だな。

おおっといけない、いけない…
マヨネーズはノンカロリー、醤油は減塩でもっと長生きするよね…

コピペだな。

親の反対押し切って田舎出て、都会で就職してた頃は親なんて眼中になかった。
親孝行なんて考えもせず、遊びまくってた。

でもある日ふと親に心配かけたなぁ、と思った。で、一番手軽な親孝行ってなんだろうと考えたら、
「結婚して孫の顔を見せる事」だと思った。
で彼女を親に紹介したら、「当然こっちに帰ってきてくれるんだろ」という。
そうだなー。それがいいな。やっぱり実家は居心地いいし。
そんな簡単な事で安心してくれるなら、そうしようと思ったね。
結婚してただ親と住めばいいだけだぜ？これほど楽な孝行はない。

結婚すると世帯主としての責任がどーのこーの言うけど、
俺そんな重たいもん背負いたくない。親に任せるつもり。
息子の立場でいれば、家でも外でも気楽でいいぞ。一応結婚＆同居で面目は保ってるし。
え？嫁姑？そんなの俺の問題じゃない。二人で勝手に話し合ってくれ、と思う。
俺関係ねーもん。
将来の介護？知らねーよ。家の事は全部嫁にまかせてあるからな。
嫁はここで苦労してるって愚痴るけど、なんで自分の家なのに楽に暮らせないのかがわからん。
とりあえず親の面倒よろしく、と言っていたが、嫁の奴外に働きに出たいと言い出したので、
「お前の勝手で外に働きに出るんだから、家の事は完璧にやれよ」と言っておいた。

家賃かからないから、おこずかいもそれ相応にもらえる。
さて、この金で風俗でも行くか。男の甲斐性甲斐性♪

夜中に釣りとはご苦労な事で・・・

推敲した文は、やっぱ読み易いね。
惜しいのは「おこずかい」→「おこづかい」

ここまで細かい配慮の行き届いた文は久し振りだ。
さぞや何度も書き直した事であろう。

親は自分が社会に出るまでの間、世話になる存在だと
思っていたんですけど違うんですか？
いいトシしていつまでも親だ子だって
ありえない。
お互い自分のことは自分でやろーぜ。

>>600
シーっ！
まだ自分の足で立てないボクちゃんが一生懸命に書いた作文なんだから！
折角だから生暖かく見守ってあげましょうよw

>598-599
ﾊｹﾞﾄﾞ。
にしても、ﾏｼﾞでこういうﾔｼがいそうなのが嫌だな。

>600-601
あと3ヶ月ぐらい家庭板をROMしたら
598の面白さがわかると思う。がんがれ。

間違えた。
>596の面白さがわかる、だった。

1ヶ月ROMってきます・・・　orz

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　半年！半年！
　⊂彡

>>603
ﾄﾞﾝﾏｲ！もう帰っておいで。
ついでに言うなら>>597も入れてやって。

>>605
ぐぐっ、ガ板住人としては思わずコピペ改変いじりをしたくなるほどの名文だわｗ

ごめん、>>596のことね

この間、会社の金横領して複数の愛人に貢いでたオヤジも
母親の介護を嫁にまかせて自分は遊び呆けてたんだよね。同居押し付ける男は
そもそも嫁に愛情がないと思うね。

みんな>>596の目欄に気付いてないの？気付いててレスしてるの？

>>609
気付いてる人と、気付いてない人のく物くらい、つくでしょ？

>>610
「く物」って何だｏｒｚ　区別です。
ﾊｽﾞｶｼｰ

今電話があって
「ばあちゃん（ウトは昨年死亡、同居だけど世帯は別にしてる）
うちの扶養に入れたほうがいいんじゃない？」って旦那が。
思わず「そんなことしたら別居できなくなるでしょ！」と本音で答えたけどｗ
冷静に考えたらこれってどうなんだろう？
うちの扶養手当は増えるのよね。

「ばあちゃん」の年金等の収入によると思う。
金額によっては扶養にいれられない。

基準を満たしていれば、健康保険の家族にもできるし、
税金の扶養控除も得られるし、会社によっては家族手当もでるでしょう。
（それぞれ基準が違うと思うが）

いれるなら急げ、そろそろ年末調整の○扶の書類提出時期だよ。

>>612
今電話が来たのなら、会社で年末調整の書類を書いている可能性もあるかも。

今書いてるのは被扶養者調書みたいです。
じいちゃんが生きてた頃は生計は別にしてたほうがお得みたいだったけど
扶養に入れたらばあちゃんの年金が減るのかな？
ちなみに以前から市民税非課税世帯でした。

>>615
ろくに税金払ってない収入なら意味ないね。
下手に扶養入れてるとなんかあったときに扶養者にどうにかして貰えってなるよ。

>>612
扶養に入れて吸えるだけ吸って捨てるのが一番だね。

昨日、死ねって言われた連中はちゃんと死んだのか？

自分の親と同居したがらない人達が集まるスレはここか。
人としての優しさすら持ち合わせない冷酷非道な連中だよな、まったく。

最近(と言っても1ヶ月ほど前)、友達が「うちの女房が出ていったんだ」と騒いでた。
そいつは毎日遅くまで残業ばかりしていて、家の事は全部奥さんにやってもらっていただけに、その損失の大きさは計り知れない。
なんでも、友達の親父が病気で入院したらしく、退院後の看病を奥さんにお願いした所、大げんかになってその結果出て行ったとか。
そりゃー、俺だってジジイの世話なんて嫌だし、突然そんな話されたらパニくるだろう。
だけどさ、亭主からすれば自分の親なんだし、何とかしてあげたいと思うのは当然だろうし、そういう時に助け合うのが夫婦なんじゃないかって俺は思うんだ。
それ以外にも嫌な部分があっての事かもしれないけどさ。
で、結局、友人は会社を辞めて看病生活しているんだけど、失業保険が切れた後はどうするのか全然考えてないとか言ってた。
昨日メールがあってさ、「死にてー」だとさ。

予想通り介護保険法の改正案キタね。
同居世帯を優遇するんだとさ。
当然と言えば当然だけど、これでますます別居しながらの介護に金がかかる事になった。
来年以降、大型増税ラッシュで年金支払額も10年で倍に、消費税を18%まで引き上げるとか。
年収600万以下で子供１人だと、年間の負担額が100万近く上がるらしい。
嫌な時代になったね、まったく。
ウトメ達は気楽でいいよ。

惨めな女の巣窟だな、ここは。
ちゃんとした男と結婚していれば、同居なんてしないで済むのにな。

すくつと書かない修行が足りんお前に言われたくないやいｗ

他人への思いやりや優しさを持たない大人が増えたのですよ。
自分達さえ良ければそれでいい、そんな考えで生きているんです。
そういう価値観の人に何を言っても無駄です。

同居問題は、高齢化社会が抱える問題の一つだと言えますね。
高齢者に対する福祉が充実していれば、お年寄りが単身生活しても安心して余生を過ごせるでしょうが、日本の福祉はまだまだです。
結局、子供世代にしわ寄せがくるのです。
しかもその子供世代が今後少子化で減っていくのですから、問題は更に深刻化します。
にも関わらず、昨今の若年層には働かないﾆニートと呼ばれる人達が増えています。
少ないパイを更に減らして、大勢で分け合う事になるのですから、いずれ破綻するのは目に見えています。
行政の対応は常に後手後手で、問題が発生してかたら解決策が導き出され、施行されるまでな何十年もかかります。

年金問題もそうですが、30年後、高齢者が１人で生きていくのにはとても過酷な時代になるでしょう。
そのためには、いまからコツコツと貯金するなり、安心できる保険に入る等の対策が必要です。

老後のために、同居で節約して貯金します！

そんな難しいもんじゃない。
単に家を継いで、親の世話して嫁子と幸せに暮らすだけの事だよ。
みんなで仲良く助け合って生きていくのって素晴らしいよね。

同居しても金が貯まらない人もいるけどね。
同居人がギャンブル好きだったりすると。

最近は同居について肯定的な意見が増えたね。

みんなそれぞれに自分の人生楽しむのって素晴らしいよね

保険も30年後はあやすぃよね。

小梨のまま老後を迎えるか奇形障害を出産する可能性のある妊娠をすべきか
色々考えるけど、小梨のまま腐った老後を迎えてのたれ死んだ方がよさげ。

>>627
今日もまた「家を継いで」ですか

死ね、死ね騒いでた年寄りは捕まったのか？

価値観や気の合う、口うるさくないウトメなら
同居(勿論完全二世帯)も有りかもな。

ウトメは入院したままなので、家が留守がちになるのを防ぐため同居しました。
たまに退院した時に世話するぐらいなので楽です。
もうウトは他界したので、後はトメだけです。

>>619
みんながみんな自分の親と同居できないでしょ。
夫婦どっちにも親が居る。
兄弟姉妹全部、自分の親と同居？そしてその配偶者も自分の親と同居？
大家族も良いとこ。

>>636
ﾎﾟｶｰﾝ　( ﾟдﾟ)

二世帯に同居するのはもう決まってしまったので
前向きに生きるしかないんだけど
ウトメの「嫁が同居を楽しみにしている」
と言う大きな勘違いだけはイタダケナイ。

ウチのトメ、家もないし資産もない。
継ぐもの何もなし。
同居の意味なし。早く別居しよっと。

どこに同居してるんだろう

マンソンです。

マンソン同居は地獄の1丁目

>>620
いまさら遅いけど、そういう場合は会社を辞めずに施設か病院を探した方がいい。
失業保険なんて30年以上勤めてても100万チョイだもの。
あっという間に無くなって、貯金切り崩し＞最後は家も手放す羽目になる。
奥さんに看てもらおう、というのも無理。
看護って重労働だし、ストレスが凄いもの。　家事のついでに、とかナメてると共倒れになるよ。

俺のばあちゃんも痴呆で寝たきりになったけど、
長男の親父が「ウチで面倒見るんじゃ」と見栄を張ったせいで在宅介護。
オカンは専業主婦だったけど、世話で家族崩壊しそうになった。
結局、床ずれが出来たのを機に病院で世話してもらって、数年後に逝ったけど
在宅より施設で専門家に世話してもらった方が本人も気持ちいいしね。
御飯食べさせてシモの世話して体拭いて、、って、
ちゃんとケア設備がある病院で若い病棟ナース（３交代で体力が居るので、若い人が配置されます）でも大仕事なのに、
普通の住宅では拷問に等しいよ。
実の娘でも厳しい話。　気楽に「世話してくれ」なんて言えば、そりゃキレるよ。

友人も相当煮詰まってるみたいだから、早めに施設探せとアドバイスしてあげれ。
こういうのは家族より、他人が言った方が角が立たないもんだよ。

>>624
まったくその通り！
思いやりがあれば「同居したい」だの
「おれの親を介護してくれ」だのという言葉は
出てこないはず。

そういう旦那の言い分は、
「思いやりがあれば同居できるはず」
「情があるなら介護してくれ」
「法律なんかｼﾗﾈ。俺んちルールにあわせて動け｡｣

>>643
同意
冷静に考えれば仕事をやめるなんて判断するはずないのに、
一時的な情にほだされて判断を誤るんだよね
嫁に介護させてる場合は「たいしたことないだろ」って言っておいて
自分が介護し始めると現実に気が付いてびっくり
まあ、自分でも介護しようとしただけマシかな？
大抵は嫁にはやらせるけど、自分がやることはないからね

うちは義親に資産も土地もあるけど、同居は嫌だ

同居なんかしていいことあるのかな。
嫁にどんなメリットがあるのかを知りたいもんだね。
ウトメ・息子の勝手なメリットじゃなくてさ。

うちの旦那の実家は、義弟（独身彼女なし）があとを継ぐことになっており
それを前提として家を新築した。
ところが、その家は全く同居仕様ではなく水周りも一つ、部屋数も少ない。
義弟はただでさえ縁遠い人なのに、これではとても結婚相手など見つかるまい。
舅姑ももうちょっと考えてやればよいものを・・・

姑は自分さえよけりゃいいんだもんね。
ムカつくわ〜、同居して養ってくれとか図々し過ぎる

今どき、水回り一緒の同居なんて・・

>>620
見栄張って自宅介護を始めたのはいいが、嫁に逃げられ
残ったのは病人の爺とプーの息子。
当然の事ながら、そんな息子が再婚できるはずもなし。
見栄や世間体や親子の情の向こう側の悲惨さがわかってよかったね。

こーゆー息子が、介護に疲れて親を殺しちゃうんだよね。

>>653
介護に疲れる前に、「同居を嫌がる親はぶん殴って同居しろ」、だもんな。
同居前に親を殺してるよ。

なんで老人ホームに行かないんやろう

素朴な疑問なんだけど、なんでそんなに親と同居したいの？

「好きな女と、二人きりで楽しく暮らしたい」っていうのはないの？
自分に、親と離れられない何かの事情（あるいは離れたくない甘え）
があって、そこに嫁を引き込もうというのかな？

>>655
そうみたいだよ。一方で、嫁には、自分の親を忘れて欲しいと。

>>656
育ててもらった恩があるから、配偶者と一緒に仲良く住んでやれば喜ぶとおもって
〜という自己満足。

>>656
ホントはﾏﾏﾝだけが好きなんだけど、
ﾏﾏﾝとはエッチができないから、
しようがないから嫁をもらう。

同居したがる男はこういう意識を持っているというのが私の先入観だ。

>656
一生分の親孝行をﾖﾒにやらせるには
同居するのが一番手っ取り早いからじゃないかな。

育ててもらった恩、なるほどねー。

わかるような気も。
ただ、私は親として、子供に
「生まれてきてくれて嬉しい。育てさせてくれてありがとう」
みたいな気があるのね、大げさに言えば。

少なくとも「育ててもらった恩がある」と意識させるようにはなりたくない。

>>配偶者と一緒に仲良く住んでやれば喜ぶとおもって

それやって、よけい仲悪くなるわけですのにね奥様。

私が｢何故同居するの？｣と聞いたとき、うちの旦那が最初に言った言葉｡
「同居が当たり前だから｡親孝行のためだよ｣。口あんぐりだったよ｡思わず切れたさ。

「そーお、じゃあ親孝行っていっしょに暮らさないと出来ないことなのね？
結婚して実家をはなれるどころか病気の親を置いてくる私は親不孝どころか
血も涙もないってとこかしらね？そういえば妹さんも実家はなれてるわねー｡
親不孝な娘を持ってご両親も不幸だわねー｡ってか、いっしょに住まなきゃ
親孝行できないなんて頭悪いんじゃないの？」

かなりショックを受けてたけど、ウトも同居ｷﾎﾞﾝで、しかも理由が
「トメには苦労させたから、これからはゆっくりさせてやりたい」
だからね、同居したら終わりだなーと思った。
戦ったお陰で今別居だし、今後も同居の予定はないけれど｡

嫁と孫は親孝行の道具じゃないっていうのに
何でそんな普通の事が理解できんのだろう。
これじゃ、分盲と変わらんな。
いや、分盲でも説明すれば理解する人もいるから分盲以下。

苦労かけたウトがトメを楽させてあげるのが筋だよね。

老人ホームに入れろ、という意見があるけど、
公立だと、どこの老人施設も空きが無くて順番待ちだよ。
何年も入居待ってる人とか、普通に居るから。
空いてるのは企業がやってるような、入るのに数千万かかるような特別養護ホームだけだしさ。

だから、親が元気なうちにちゃんと色々下調べして、
受けられる手当てや、良さそうな所をピックアップしておかないと、
介護に疲れ切ってから思いついて走り回ってちゃ、ろくな事にならないよ。

ウトメの為に走り回る気ない
実親ならがんばるけど。

>>666
それを実の子がやるのが親孝行だよね。

だねぇ。
結局、介護ってのは女手１つじゃ無理だもの。男だと行き届かないし。
その道のプロに任せた方がいい。

介護に疲れると、マイナス感情も芽生えるのもどうしようもない。
それくらいなら施設に入ってもらって、ちょいちょい顔を見せるほうが、よっぽどいい関係だよ。

>664
分盲、って何？

>669
同居を迫られた時点で、マイナス感情しか芽生えない罠

>>670
文盲（もんもう）のことじゃない？

もしかして文盲（もんもう）をぶんもうだと思ってた？

文盲だったら、669の文章が意味不明。

間違えた。>664が意味不明。

>>649
自分の家が、かなり似てる。
唯一違うのは、長男夫婦が里帰りする度に「同居したいオーラ」全開な事。。。
いや、俺独身だけど、家継ぐつもりでやってきたから、、、
田んぼの世話も、近所付き合いも、消防団もやってきたから、、、
え？　長男嫁（次女）の実家を継ぐつもりでいたら、向こうの長男がやってきてサックリ継いじゃった？　
それで長男実家に目を付けたわけですかそうですか。
アンタ家を出るとき、「お前に任した！」って言ったよな？　爺ちゃん婆ちゃんの葬式にも、帰ってこなかったよな？
共働きなんだから、自力でマンションでも買ってくれよマジで。
何で貯金がねえんだよ？　パチンコに競馬に車のローン？　すいませんブチ切れていいですか？

せめて長男＆長男嫁がしっかりしてれば少しは考えるけど、
これがゴロリと寝転がって何もせず、自分がつまらなくなれば話の途中でもプイと二階へ引っ込むW唯我独尊タイプ。
田舎という濃い人間関係が求められる立地もあり、弟妹達や親族には非常にウケが悪いのです。
ろくな財産も無い家だけど、この家は兄弟姉妹の拠り所。
この嫁が入った日には、他の身内が寄り付かなくなりそうなので、
このところ帰省の度に、なにやら生温かい攻防が続いております。　はふーん。

まあ、あんまし旦那を蔑ろにしたり、無理言って別居とか離婚とかすると、最近の男はキレやすいから刺し殺されかねないな、と。
素直に同居していれば大人しく給料を運んでくれるんだし。

女はせいぜいメンヘルになる程度だけど、
ボクちゃん系の男は急に暴力ふるって、
しかも慣れない暴力だからそのまま殺しちゃったりするんだよね。
今日の事件もそんな感じだったね。

まあ死にはしないまでも、再起不能なくらい醜い姿に切り刻まれるのもアレだけど。
つーか、そうならないために、きちんと話し合いしたくても、
仕事がどうとか言って普段から話なんて聞いてくれないわけだけど。

困ったもんだ。
忍耐力の数値だけどんどん上がるよ。

子供連れて出て行った嫁子を車でひき殺したって事件だよね。
普段は大人くて優しいお父さんだったとか。
先週は撲殺されたってのもあったね。
離婚届を見せたらくだものナイフで刺されたとか。
三面記事見ているとゾッとする事ばかりだよ。

>>676
次男（？）なのに、長男教なんだね。
今の考えでは、かなりの確率であなたは結婚できない。
家の事は同居を希望しているお兄さんに任せて、自由になれば？

>>679
そのニュースどこ？

>676は長男教じゃないんじゃない？

長男が勝手に出て行ってあとはほったらかしにしたから
次男である>676が頑張って何とかやってきた、って感じがする。
で、生活に困った長男が、次男の苦労なんてお構い無しに戻ってきたがってる、と。

確かに結婚相手としての条件はよくないけど
頑張ってるんだから報われてほしいよ。

ええと、676です。
682さんの指摘に近いですが、親父が微妙に長男教です　orz
昔人間って、ほんと融通効かないです。

親父、長男は酒乱で、酔って上司＆同僚殴って会社と故郷飛び出したの忘れたのか、、、？と小一時間問い詰めたいです。
自分も、まさかここまできて後継ぎ保留されるとは思ってなかったので、
結構ダメージでかいです。

それでは名無しに戻ります
嫁探しも頑張りまっする〜

はふーん、がナイス。カントクくん。

今まで尽くした分の金(生前贈与とか)貰ってとっとと家出た方がよくないか？

>683
がんがれ

>>684
誤爆？
ちなみに監督不行届？

なんか「正直者が馬鹿を見る」て言葉が思い浮かんで仕方がない(つД｀)

正直者っていう時点で実際にバカなんだからしかたなかろ

>>676
田んぼがあるってことは実家は農家なんだろう？
でも、同居して無いなら、後継ぐ話は無しってことでって
もう、親孝行は済ませたと思って長男に任せればいいじゃん。
実家をすてろとは言わないけど
長男を切れない親の面倒見てたら共倒れじゃない？
今のままでは田んぼとか長男のトラブルとか面倒ごとだけ６７６の仕事になるから

>>690
でも男の場合、そう簡単にはいかないよ。
身軽じゃないから。

>>691
意味がわからん。
>>676は跡継ぎの立場を長男と長男教の親に奪われかかってるわけで、
身軽な立場じゃないか。
本人の責任感が足かせになってるだけで、いつでも自由になれる。

>676が何歳なのかわからないから何とも言えないけど
ずーっと農業ひと筋で頑張ってきて、いきなり転職、ってのも
そう簡単にはいかないよ。

自分の生活基盤を作ってきたのに
それを簡単にひっくり返されたんじゃたまんないよね。

はぁー、やだやだ
もうすぐ同居だが、不安ばかりだ。新しく家具とか揃えても、
何も楽しみじゃない。

>>694
自分も去年の今頃、鬱々状態でした。
冷たいといわれようがなんだろうが
最初に距離を置いて（食事別）同居始めたので
今までは問題なくすごしてます。

>>695そうですか、今うまくいってるなら良かったですね。
私も同じく、キッチンなどは絶対別々にしたくて
それは義母も同じ考えだったので助かりました。
義親は頑固ではないし若夫婦の意見を尊重してくれる有り難い人たちですが、
ただ、二世帯だから、世間一般で言う同居とは違うと
大きな勘違いをしているのがちょっと・・
完全二世帯だって同居は同居ですもんねぇ。

お城みたいな豪邸で、玄関から全て離れてて
一世帯5LDK以上ある家だったら、顔合わせないで済みそうだけど。
近所にあるんだよなーそんな感じの家。

>>697
1世帯5LDKなら広さ的には大丈夫そうだね。
それでもつながってると駄目だよなあ。
完全2世帯じゃないと、広くても意味がない。

玄関風呂キッチン全て別なのが完全二世帯？
プラス、間にコンクリの壁でもあって
同じマンションの別世帯みたいになってなきゃ完全二世帯とは言えない？

行き来できるドアがあるにしても、それ以外は
水周りなどもすべて片側で完結しているのが
完全2世帯じゃないの？

>同じマンションの別世帯みたいになってなきゃ完全二世帯とは言えない？
いえないと思う。
水周りが別だとしても、階段で上の階（子世帯）と階下（親世帯）
が自由に行き来できたら、それは、ここで言われる「なんちゃって」だと思う。
……んだけど、どう定義されるのかな。

今、二世帯に住み始めましたが、階段も別々にしてもらったから、
よほどの用がない限り親がわざわざ私たちの階段を上がるコトはない。
建ててすぐの時、一回どんな感じか見にきただけ。このまま上がってくんな。

完全同居の人からすれば、キッチン・風呂だけが別でも少しは心も
休まるってモンだとは思うけど・・・

私も去年から同じ敷地内に別宅建てて、義親らと2世帯同居始めましたが
やっぱりアポ梨訪問や、干渉は避けられません。
買い物一つ、出前一つ、すべてを監視されてるようですしね。
一番嫌なのは、親世帯に来たお客を「息子んちにも行きましょう」と
勝手に連れてこられる事です。(同居したトコを自慢したいのか？）
義親も別にうるさく言ってはこないですが、全ての主導権を義親が持ち
それが当然といった風に、行動されては気が休まりません。
今までは夫だけに「私の行動」の許可や確認を取ればOKでしたが、今や
「なんで嫁子ちゃんは、私たちに相談してくれないの？」と
批判めいた発言されても逆に「何故、相談しなければならないの？」と
開き直りたい気分です。
大抵私個人が決めた「小さな決定事」なので、余計に・・・

私は同居してから、こちらから思い切り過干渉した
「どちらへお出かけですか？」から始まり
家のことすべて義親にお伺いをたて・・としていたら
向こうが音をあげて距離を置いてくれるようにｗ
「若い人とは生活のペースが違うから」と周囲には
言ってるらしい。

そもそもなんで同居なんだろう。
スープの冷めない距離でもいいのに。
うちも息子が居るが（まだ４歳だけど）将来息子夫婦と一緒に
暮したいなんて全く思わない。

やっぱり、義親の性格と言うか？タイプもあるんだね・・・
うちの場合だとそんな風にしたら、ここぞとばかりに「廊下つなぎましょ」
と、言って来るのは間違い無い。
退屈で暇で、ｳﾄとはあきあきしてる！って夫婦だし、何とか息子家庭に入りこみ
「息子家庭の主婦兼お母さん」になりたい人だから。
よく仕事持ってる人で「一線を退きたくない」って人、居るじゃない？
うちのトメはいつまでも「主婦業＆母親業を退きたくない」って人。
もう小さな子供は居ないし、息子や娘は大人＞じゃ〜息子家庭で擬似お母さん
やっちゃえばイイんだわ！孫も居るんだし、てな感じ。
息子も嫁も孫も、トメのままごと遊びの相手じゃ無いのにそんな願望を
お願いされてもねぇ〜。

>>702
私も同じで「何処に行くの？何時に帰るの？」ってしつこかった。
しかも夫（自分の息子）には何も聞かないのに、私だけってのがもう。

一年目に或る日突然「ブチッ」と切れて、仕事が休みの日にバギーに娘乗せて玄関出る時
「何処に行くの？何で行くの？何時に帰るの？」って言われても無視。
それでもしつこく「聞いてるの？！！」って言った時に

「煩い。そんなに気になるなら自分の息子に聞け」とボソッと言い残したら顔色変わってた。

それからは遠慮なく反撃する様になったけど、泣いたり叫んだり本当にウザイ。

わたしも最初は干渉されまくったけど、とことん無視したよ。
完全同居だけど、出かけるときも、帰りが遅くなるときも、
まるで声かけずに行った。
後から「出かける時は声をかけて」とか言ってきたけど、
無視するか生返事しているうちに、トメもあきらめて
放っておくようになった。
今じゃ好きなときに好きな場所へ出かけて、勝手に帰ってきてる。
特に声もかけないし、行き先も教えない。「いってきます」「ただいま」
も言わない。
鬼嫁になるしか自由はないとおもう。

>>706
お互い大変ですよね・・・同居は（ﾆｶﾞﾜﾗ
私も聞かれますよ、どこ行くの？今日絶対に行かなくちゃダメなの？
って、完全に行動を縛るんですよね。
思うに、同居が上手く出来る義親って、自分達も干渉されたくない自立した義親
ってのは、最低限の条件かな？と思います。（うちはそうじゃ無いけど）
過干渉も向こうからすれば「嫁が心配だから」だし、嫁側からすれば
「私はちいさな子供ではありませんから、いちいち許可頂かなくても良いでしょう」
と、反撃を返したくなるのは極普通の事かと・・・
要するに、今までの家庭と息子が築いた新家庭を混合して考えるような義親では
たとえ同居をしても、決して嫁とは上手く行かないって事でしょう。

自立してたらそもそも同居しないわな

仮に自立できてたとして
年齢のせいで自立した生活の継続が不可能になっての同居希望の場合
どちらがお世話になってる立場なのか一目瞭然なわけで。

それをわきまえて節度ある行動をとれるウトメなら同居を考えてもいいかな。

距離ナシさんとはお付き合いしたくありません。
ましてや同居なんてムリ。

旦那に「義両親と別居したい」って話をするたびに
「お前がこの家に住むことになって、うちの親は喜んで
お前の為に障子も畳も全部新しく替えて、床もワックスかけたのに、
うちの親が可哀相と思わないのか！」
と言われるが、可哀相と思わないし、別に障子とか床とかどうでもいい。

ウトが結構年いってて病気もち｡数年以内に何がしかの介助がいる状態になりそう｡
そうなったらトメ一人では面倒見切れないから、同居することになると思うと旦那｡
やっぱり言い出したか〜と思って、冷静に同居の必要がないことを噛み砕いて説明した｡
（何しろ同じ市内に住んでるし、今だって月2〜3回は義実家訪問してるし）

「あーそっかー。そうだよねー。良く考えればこんな近くにいるんだから
いっしょに住まなくたって大丈夫か〜♪」

ばかか。良く考えなくたって同居する必要がないのはすぐわかるでしょうが｡
大体、結婚前から過干渉なウトなのに、いっしょに暮らすなんて出来ないこと
とっくの昔からわかってるでしょうが｡

夫の馬鹿さ加減にちょっとガックリなったけど、これから先、こっちのいいように説得したりするのは
思ったより簡単そうで、内心ちょっと嬉しかったり｡

>>712
毎日我慢して他人と暮らしてる712はかわいそうじゃないのかと小一時間（ｒｙ

義理母って、
なんでお願いもしないことを、誰かにしてもらえると思うのかね・・・。
仕事したことないのかな。
思いやりとか気遣いとか言うけど、何でもして貰おうというのは傲慢だろ。
思いやって欲しければ、相手にしてもらうことばっかり考えるなよ。
言われたことを出来てないなら文句言われてもいいが、
勝手に自分の中でして欲しいことをしてもらえなかった時に、
イジイジグチグチ言うのはﾔﾒﾚ・・・！

ウトメってアフォだよね。
若夫婦に干渉なんかせず構わずに離れて生きていけばうまくいくものを、
わざわざ同居したりちょっかい出したり、
自ら嫌われる原因作ってんじゃん。

>>716
いえるいえる。
ｳﾄﾒって息子夫婦を「遠縁の若夫婦」くらいにオモってくれてたら、
孫にだって会わせてやるのにさ。
ウザイから絶縁になるんだよ、同居なんて言い出さなきゃいいものを！
と思うよ。

ほんとほんと。
近くに住んではいるけど、別の家庭なんだからさー。
いい加減干渉するのやめて欲しい｡

二人だけの生活でもそんなだから、子供が生まれたらと思うと、
コワイよほんと｡結婚式終わって最初に会ったときにいきなり孫ちゃんｷﾎﾞﾝﾇ発言と
孫ちゃんは年寄りのいる環境で育てないといい子に育たない、核家族はいけないなどなど
孫産んで同居しろってな説教かましてくれたウトメですからねー｡
しかも、娘の子供より息子の子供のほうが可愛いと来た｡内孫ってのは格別なんですって！
ふざけんなっちゅーの。

そういうこと平気で言うから、避けたくなるんじゃん｡

子が一人いるのだが、ｳﾄﾒがあんまり二人目、二人目うるさかったから
「夫婦生活ないから。息子は子作りする気ないみたいだよ。だから私じゃなく息子に催促してくれる」
と返したらﾋﾟﾀﾘと言わなくなった。

>>712
畳以外は　た　だ　の　大　掃　除　だから安心しる。
てか、712旦那の実家は大掃除をしないのか？

>>713
ウチもこっちが説明すると納得するタイプなんだが、
ウトメのほうでも納得してくるのでいたちごっこです。

>>712
ワックスと建具くらいで「同居よろしく」と言われてもねぇｗ

>>720の言うとおりだなあ。
普通ワックスなんて一ヶ月おきが普通ってメーカーのHPにも書いてるし、
障子はうちは障子破りが趣味の一歳児がいますので、一週間おきだよ。

壁紙張替えてくらい言えよと思う。
でも、それだって、賃貸住宅だったら店子が出るたびにやるところも珍しくない。

>>715
思いやりや気遣い求めるならまず手本示してくれなくちゃねぇ・・・

反対の事やってるクセにどの口が言いますか？って感じだよ。

>>720
たしかにｗ

つか畳替えだって数年に一回はやるもんね｡

>>７１２

じゃ、なにか？
おまいの実家は、同居決まらなければ
床にワックスがけもしない、畳も替えたりしないのか？
同居しなかったら、一生しないんだな？

と問い詰めてあげてください。

>>726
「え？それが普通だろ？」
って言われたりしてｗ

うちの義実家は大掃除自体やってないみたい｡
ワックスかけてるのなんて見たことないし、
（そもそも爪の伸びた室内犬が暴れまわって傷だらけ）
障子が綺麗になったのも見たことないし、
換気扇や洗面所が綺麗になったのも見たことない･･･｡

>>725
えっ、畳替えって数年に１回なの？
庭先で日干し出来ない家は、半年に１回は替えなきゃダニの棲家に
なるよ。スレ違いだが・・。

畳替えなんて、トメの家ではたぶん30年以上、一度も行われてないと思われ。
ワックスもかけたことないんじゃないかしら。
床の拭き掃除は年に1〜2回してるみたいだけどｗ

畳替えが面倒だから、うちはフローリングに替えたが。
「落ち着かない」とかほざいてる同居人がいたが、
「あんたがソソウをした時掃除が楽でしょ！」って言ったら黙り込んだ。
今の日本の住宅は換気悪いから畳は向かないんだよ。

ソソウ・・・って

>>731
半畳９５０円のユニット畳を買ってやれ。

なんで同居OR敷地内別居したいのかをトメにきいたところ、
雨が降ったら洗濯物を取り込んであげたりィ、
留守の時には新聞がたまらないようにしてあげたりィ
孫の面倒みたりぃ　したいの。　

もうバカかとアファかと（ｒｙ
孫なんていやしないのに脳内お花畑。死ねばいいのに

同居するぐらいなら洗濯物がびしょ濡れになったほうが１００億倍マシだわ。

乾燥機買えば済むことだもんな、洗濯物なんてさ。

してあげたりィ・・・したいわけじゃなくて、
実際は自分の保身、老後の保証や安心がほしいだけのくせにね

今時、洗濯乾燥機も無い家なんてあるの？
梅雨の時とかどうすんの？？

>>738

すまんな。
うちの乾燥機は5年前ぐらいに壊れて、
それ以来買い換えてないから、実質無いと一緒だ。
だが、梅雨時でも別に困らないが。
部屋干し用の洗剤も売ってるし。
常に空気が循環するようにしてるから、
大丈夫だ。安心汁

うちは乾燥機あるけど、ほとんど使わない。
梅雨時もベランダに奥行きがあるおかげで外に干してもほとんど濡れないし
部屋干しも風通しがいいので無問題。

ううっ・・それは北陸奥や北海道奥への挑戦とみたぞ

必要なら乾燥機買えばいいし、必要なければなくてもいいでしょ。
変な>738に付き合ってあげただけじゃないの？

乾燥機ナシで洗濯モノ乾かせるのは
日中ヒマな専業奥の特権だねw

>>743
へ？
朝、ベランダに干してから会社行ってたけどね。

>>744
釣でも煽りでもないんだけど、
心配じゃなかった？
雨が降ったら、とか
盗まれたら、とか。
実は、私今度自宅と仕事場が離れてしまうので、
洗濯物どうしようか、と考えていたから。
乾燥機はあるんだけど、お天気がいい日は外に干したいし、
みんな、どうしているのかなぁ。

>>744
共稼ぎしてるのに、乾燥機も買えないのか・・・ｶﾜｲｿ

うちなんかは、シワが気になる衣類は別として、
下着や普段着なんかは、朝洗濯機に放り込んで勤めに出て、
帰宅後食事の支度する前に、乾燥機回して、
食後、お風呂に入るまでには乾いてる・・・って感じだ

>>747
745です。
参考になります。
ただそれって、帰ってくるまで洗濯機の中に濡れたままで入れっぱなしってことよね。
夏場なんか、蒸れて臭くならないですか？

乾燥機って、雨続きのときとか、梅雨のときしか使わないから
そんなときはコインランドリーの乾燥機使ってた。
独身の頃から。
今も、部屋干しすれば一晩で乾くから、あればあったでいいけれど
なくても困ってない。
年に数回しか必要に迫られないのに、買うのもなーって感じ。
近所の友達は、洗濯乾燥機持ってるけど、衣類が傷むから
全然使ってない、損した、と言ってたので余計に。
でも子供がまだ小さいからいいけど、大きくなって服を今より汚すように
なったら、乾燥機欲しいかも〜。
あと、両親に洗濯乾燥機を買ってあげたい。
両親二人暮らしで、2人とも仕事してて、家事が大変そうだから。

たかが乾燥機ごときで勝ち誇られると、この人乾燥機しか誇れるものが
ないのかしら、と思ってしまう。
人それぞれ、どこにお金かけるか、何が必要で何がいらないかなんて
勝ち負けじゃないでしょうに。


それより、「洗濯物を取り込んであげたい」とか大きなお世話よね。
雨が降りそうな天気の日は、外に干しませんから〜。
長期家を空けるときは新聞止めますから〜。
孫ちゃんの面倒なんか見てくれなくても結構ですから〜。

乾燥機ってそんなに普及率高いの？
洗濯機と一体のが増えたのってここ数年のことだし、昔の型の乾燥機って大きかったから
置くスペースがないことも多かったと思うんだけど。

除湿機つけとけば、洗濯物も乾く。
衣類乾燥機を買うぐらいなら、除湿機にしとけ。

>745
うちは夜洗って、夜中の間だけ部屋干しして、
朝ベランダに干して出勤。
雨とか盗難はｷﾆｼﾅｲ。
雨降ったら洗いなおせばﾖｼ。

乾燥機はあるけど、生地が傷みそうで嫌いだから使わない。

今度買い換える時は絶対乾燥機付きにしようと思っている。

ウトメは自分の立場を解って欲しいよ。
ハッキリ言って、邪魔。
いさかいの素にしかならん。
たまに会うだけ、とか謙虚な姿勢でいてくれないと。
いつまでも子供（実際はいい年こいた夫婦なのだがね・・・）が、
自分の思い通りになると思ってるんだよね。

>たかが乾燥機ごときで勝ち誇られると

これを「勝ち誇る」と感じる人のほうが、不思議な気がする。
食洗機と同じで、あった方が便利だよ、ってハナシをしてるだけなのにw　

>>754
つ【老いては子に従え】

最近の乾燥機の事を何も知らない人もいるんですね。
生地が傷むなんて何年も昔の話ですよ。
それと、除湿器で十分という意見、これも半分正解です。
ただし、汎用の除湿器では意味がありません。
空気を圧縮するタイプの除湿器でなければ菌が張り付いたままですよ。
あと、コインランドリーなんてもってのほか。
不衛生なんてものではありません。
糞尿が着いたままの子供の下着をそのまま放り込んでいる人なんかザラにいますから。
陰干しも論外ですね。カビの温床になります。
細菌は除菌成分配合の洗剤等もありますが、気休め程度に考えておいた方が良いです。

洗濯乾燥機なんて、そんな高い代物でもありませんし、最新型ともなれば、エネルギー効率、水道効率も大幅にあがっていますから、ランニングコストも抑えられます。
もちろん低騒音は基本ですね。

うちには必要無いと言って、不衛生な衣類を身にまとった結果、病気になって高額な医療費を払うなんてナンセンスです。
冬場や梅雨時期でなくても、乾燥にかかる時間の短縮はメリットと言えるでしょう。

そういう家事の補助機器を積極的に導入せずに、人間(ウトメ)を使ったり、自分がやったりするなんてバカバカしい話ですよ。まったく。

やっとハナシがまとまった。
>>757ﾀﾝ、ＧＪ

乾燥機の性能についてなんて、スレ違いだしね。
洗濯物のお世話をしてあげるわ〜って言う、ウザイウトメの話ならいいけどさ。

>>759
では、洗濯機とﾄﾒがからんだお話を。
うちが買った乾燥機付の洗濯機。
ﾄﾒは一緒に乾かして欲しそうな気配がムンムン。
ﾄﾒのパンツなんかと一緒に入れたくなかったので
さりげなく、スルーしていたら、
今度は、自分のところにも欲しそうな気配がムンムン。(うちは、完全二世帯住宅。)
ﾄﾒのは、最近買い換えたばかりでなく、
生活費の大半がこっち持ちで非常に無駄なので、
ボタン操作が難しくてあんたにゃムリ光線をさりげなく出していたら、
諦めた模様。
人が買うとすぐに同じ物を欲しがる子供と一緒。

うちのトメさんは機械類が全くだめ。
洗濯機も全自動に変えただけで「わけがわからない！きーっ！」
炊飯器も新しいのに変えたら「なんなのよこれぇ！」
冷蔵庫も今時珍しくもない自動製氷機能に「どうやって使うの！」
留守電すら「どうやって消すのよ！」
テレビの音声切り替え機能にも「英語が聞こえる！」
ビデオの再生すらできんレベルで、なぜ多機能最新型ばかり買うのか
と。
買い替えるたびに電話で使い方を聞かれても、説明できるか。
そのたびに「一緒に住んでれば…」って言うから、同居に持ち込むた
めの布石かもしれんが。

>>761
優しく教えるからですよ。

「たまになら優しくなれますが、一緒に住んでるとぶちきれそうですね」
ってニッコリ笑って言っておこう。

>>757の話も極端すぎだな。必死だし。
たかが陰干しくらいで病気になるわけないしｗ
それに陰干ししかできないデリケート衣類もあるし。
家の中で部屋干しして、それで不衛生って・・・。
無菌状態にしたいわけじゃないし。空気洗浄機使えばいいことだし。
これだってあってもなくてもいいものだし。
外に干すとホコリがついて衛生的じゃない、てな感じ？
ランドリーが不衛生なのはわかるけどさ。
あと最近の乾燥機でも生地は痛むよ。
乾燥機を否定するわけじゃないけど、たいして高くもない乾燥機（洗濯乾燥機）
を、「必要ない」と感じるから買わないことを、そんなに必死になって否定しなくてもｲｲﾖ。
こうなってくると、食洗器も生ゴミ処理機もネタになりそうだな。
朝、洗濯乾燥機に衣類を放り込み、朝食後は食洗器で洗い、生ゴミは生ゴミ処理機へ。
掃除機は一人でクルクル回るやつｗ　これだけで家事終わっちゃうねｗ
都会の空気は汚いから空気洗浄機オンリー。冬は加湿器、夏は除湿機。
布団も布団乾燥機で。じゅうたん畳は使用せずフローリングのみ。
そして、オール電化だと最強？あ、風呂用エアコン除湿機能付もあるといいわね。
すばらしい生活だなｗ

>>761
いやいや「現物も見ずにどうしたらいいのか聞かれても分かりません」
って答えるのが大半なんだけどね。ほとんど。
なにせ「消去って書いてあるボタン押してみてください」って簡単な
操作ですら
「どこ？何番のぼたん？わからないからもっと具体的に教えて！」
って言うくらいだし。
機種どころか、メーカーすら理解してない人だから。

レス番ずれてた　orz

どう考えても必死なのは>>763だと思うよ

>朝、洗濯乾燥機に衣類を放り込み、朝食後は食洗器で洗い、
>生ゴミは生ゴミ処理機へ・・・冬は加湿器、夏は除湿機。
>布団も布団乾燥機で。じゅうたん畳は使用せずフローリングのみ。
>そして、オール電化だと最強？あ、風呂用エアコン除湿機能付もあるといいわね。
>すばらしい生活だなｗ

・・・て。実際、そういう生活してる人って結構多いと思うけど？
なんか、すごく僻みっぽく聞こえる。

>>763は地方在住で、亭主の稼ぎが少ない共稼ぎの
ドケチ、もとい、節約主婦ですw

>>766
全部あるのが普通ではないだろうけど、あっても不思議じゃないよね・・

>>757
コインランドリーの乾燥機に糞尿つきのものを放り込む人たちがいる地域に住んでるのか？
その人たちはかびかびになったうんち付の下着をこどもに着せてるのか？
どんな人種だよｗ
昔の汚いコインランドリーしか知らないのかな。
家庭用の電気乾燥機より高温で殺菌できるガスの業務用乾燥機はすぐれものだよ。
ま、管理が悪くてペットの毛のついた布団を入れるやつがいるとこには注意だけどね。

私も欲しかった乾燥機一体型洗濯機買ったけどしわがひどすぎてがっかり・・
生乾きを乾かす程度にしか使えなかった。
ドラム式だとましなのかなあ。コインランドリーのドラムだとしわにならんし。ってスレ違いｽﾏｿ。

確かに>763には僻みが入ってるね。
電化の恩恵は計り知れないよ。
年寄りを確実に排除できるもの。
数年後にはテレビが完全にデジタル化になるけど、
そうなるとジジババはテレビすら見られなくなるのね。
さっさと寝てくれるから助かるけど。

同居してるのに貧乏とか、マジで切ないでしょ。
せめて、楽できるような電化製品くらい買わないと
やってられん。
うちも去年食器洗浄機を導入したけど、超ラク。
さすがにこびりついてるのはダメだけど、
それでも大家族なら重宝するよ。
洗濯を手洗いでするのと洗濯機でやるとの違いくらいはある。
ウトメが「機械じゃ綺麗に落ちないでしょ」とか言うけど
「お義母さまが洗うより水道代は節約してくれますよ」と
イヤミたっぷりに言って聞かせてるけど。

>>769
今はドラム式が主流だしね。
少々値がはるけど、こういうのはいいモノを買わないと結果的に損する事になるよ。

あと、乾燥機で全部乾かそうとするよりも、半乾き→部屋干しの方が電気代かからないし、乾くまでの時間はせいぜい1時間くらいになるよ。
デリケートな衣類用のモードもあるし、そういうの活用しないとね。
最近の洗濯機は送風機能が付いてるのもあるね。
脱水の時に風を送って乾燥を促進するの。
安いし、そういうのも便利かも。

みんなのとこも大家族で大変だろうけど、便利な機械を使って少しでも楽しましょうね！

>>757
レース使いの下着やブラも乾燥機使ってるの？
うちは手洗い＆室内干ししてるけど･･･。
糞尿つきパンツって、洗ってから乾燥するんじゃないの？普通。
浮浪者がいるような地域ならありそうだけどｗ

>>769
我が家のドラム式もシワだらけでガックリです。orz
しかもやっぱり傷むよ。結局使ってない。
おまけに節水しすぎでヨゴレが落ちない。orz　
ランドリーの乾燥機はデカくていいね。近くにないから使わないけど。

ところで完全同居なら>>766全部って難しそう。ああいやだ。
ウトメは畳使うだろうし。

乾燥機付の洗濯機だけど、乾燥機嫌いだから使わない。
お天道様の下に干すのが好きだから干す。ｲｼﾞｮ。

自分たちの分は太陽で、ウトメの分は乾燥機で、が理想的ｗ

763も
あっても無くてもどっちでもいいじゃない。
くらいにしとけば良かったものを。

うちはトメに年代物の乾燥機を押し付けられるのを回避中。
加湿機は冬の味方です。

乾燥機付の洗濯機だけど、すごく時間がかかる。
1回だけで洗濯を終える時は良いけど、糸くずフィルターも乾くと
細かい繊維がきれいに取りきれない。
実家の乾燥機は、ガス乾燥機だけど。
電気乾燥機とガス乾燥機どちらがよいのかしら？
知ってる方いますか？

>>776
うちドラム式で一体型だけど大失敗した。時間かかるしシワだらけに
なるし・・・。以前電気乾燥機使ってましたが、結構電気代がかかる
みたい。ガスの方がよいかも。

一体型だと、洗ってるときは乾燥機使えないし
乾燥させてる時は、洗濯できないし。効率よくないよね

乾燥機買わんでも、ベランダ屋根つけたらダメなんだろか？
10万くらいで付くし、20年はもつよ。
雨の心配なくなるし、日光にもあてられるし、
家電より安く上がるし（本体＋電気代）。

>>779
ベランダ屋根はついていても天気が悪いと生乾きで
雑巾臭いのだ。

乾燥機って、ただ乾かすだけじゃなくて
殺菌効果もあるしね

生乾きで雑巾臭い、ってﾜｹﾜｶﾗﾝ
うちは部屋干ししても臭くなったことがないから
「部屋干ししても臭わない」というCMも不思議でしょうがないんだけど
臭わないうちが変なのかな・・・？

洗濯話もうよくない・・・？

と言われつつ…
一体型「天使の仕上がり」で、ほとんど外に干さなくなっちゃった。
人数多い＆急を要する場合は不便かも。

食器洗い機は自分的には手洗いのほうがきれいになると思うけど
「皿ぐらい手で洗えば」と言うおばさま方には
「あら、じゃあ、洗濯物も洗濯板で洗ってるんですか」と言い続けて15年。
しかし昔（20年ぐらい前だよ）下宿してたところは洗濯機は下宿人用で有料。
大家は自分たちの洗濯物は全部手洗いしてた。びっくり。。。

>>748
自分の帰宅時間を予想して、タイマー運転させればいいじゃまいか。
んで帰ってきたら乾燥機かければいいでそ？

フローリングや洗濯機・乾燥機はもちろんのこと、
オール電化でIHクッキングヒーターや食洗機など
最新家電一式整備された住居を用意されてなかったら、
義理親との同居を断れたかもしれないなとは思う

逆に言えば、そこまでしてもらえるんじゃなかったら
同居のメリットなんか一切、ない。

>>787
IHクッキングヒーター以外は完備の玄関共有なんちゃって二世帯住宅を建てて同居したが
親世帯は二世帯住宅とは思ってなくて２階にも平気で出入りする（寝室含む）
抗議したが「ここはあたしの家だ」「ここは二世帯住宅です」「ここは二世帯住宅じゃない」
ともめたものの、国勢調査の説明に玄関も別でないと二世帯住宅ではないと書いてあった・・
しょせんここは奴隷部屋付住宅だったのだと納得した。

うちも玄関共有上下なんちゃって二世帯

生計も共にしてない別世帯なのに、
玄関共有ってだけで国勢調査票が1枚っていうのは、納得できなかったよ

>>776
ガスは早くていいけど縮むね。
靴下やジーンズ等。
今、うちは電気だけど、そっちより縮むような気がする。
同じ条件で使って比較したわけじゃないからわからないけど。
これは電気もガスも同じだけど、
靴下など、子供はかたっぽだけ洗濯したりするんで、
長さが違ってきちゃってﾜﾛｽだ。
乾燥時間が短いということは、より縮みやすいということ、のような気がします。
電気代とガス代はどっちが安いのかは地域によるからわからない。

>>789
一枚で足りるんか？

>>785
ひどい汚れのものを下洗いしないで洗濯機に入れてもきれいにならんよね。
だったら手で洗ったほうがきれいと言える。
食器洗い機も使い方しだいで、落ちにくいものはざっと落としていれればきれいになるし、
どろどろのソックスをごしごし下洗いするほどの手間はないので
洗濯機よりすぐれてるように思えるな。
道具は使いようですよね。

食器は汚れがひどいのは下洗いして食洗機にいれてるけど、
洗剤をつけないでぬぐうだけだし、
洗剤で洗ってすすいで拭いて、ってまんどくさいわ。

食洗機は、食器をセットするのがめんどくさいが、
洗ってすすいで拭くよりはまし、のような気がする。

食洗機は、収納庫代わりにもなるしね

ただ、クリスタルや漆器みたいにデリケートな食器は
割れたり傷んだりするから手洗いするけど
そのへんは、洗濯機と同じ

ものによって、手洗いした方がいいものもあるし、
家電をつかって時間を節約できるものもある。

食中毒の季節なんかは、
食洗機で熱風乾燥させた食器を使う方が安全だし

>>794
え？クリスタル、ダメなの？

>>796
>クリスタルガラスに含まれるている鉛が、
>専用洗剤のアルカリ分や高温の影響で溶け出し、表面が白くくもってしまいます。
>また、クリスタルガラスは急激な温度変化や衝撃にも弱いため、
>高温かつ強い噴射で洗浄・すすぎを行う食洗機には向いていません。

・・・って取説にあったから、従来型のクリスタルは×じゃないかな。
表面に細かい傷や濁った乳白色の縞模様が出来たりすることあるらしいし。

ただ、最近は、食洗機対応のクリスタルも開発されてるみたいだけど

トメの洗濯機を借りるくらいなら昔風コインランドリーの洗濯機に漂白剤入れて
空まわししてから使うほうがいい。

コインランドリーはペットの糞尿付きの敷布などを
洗う人がいると聞いてからｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>799
知人のコインランドリー店でやられたらしく匂いとるのに大変だったらしい。
それで機械のひとつひとつにペット物オシメ等厳禁とでかでかと張り紙してあった。
監視カメラも導入したらしい。
対策うたないとそういう評判の店と定着されてまたそういうマナーの悪い客を呼ぶそうな。
利用者側の注意としては空いてる機械にやみくもに突っ込まないで
中をよく確認してから（匂い、付着物など）洗濯物を入れたほうが良いそうな。
でもトメの洗濯機は使いたくない。

風呂に付いてる乾燥機も乾くの時間かかるね。
引っ越してきたばかりで、今月は重宝したけど
電気代怖い。

いいかげん家電板へ逝ってはくれまいか

家電ネタについていけないトメこそ、他に逝けよ。

そういや、うちのウトメも、パソコン＝犯罪の道具と勝手に決めつけてたりする。
最近じゃサスペンスものにも普通にネットとかパソコンが絡む内容になってるから。
あとは連日のニュースで、ほとんどネット絡みの事件が報道されてるってのもある。
そして、自分は全く使えない、理解できない恐怖の機械なんだろうね。
私が「今年の年賀状もパソコンで作りますから」と言ったら
「パソコンはどうも信用できなくてねー」と意味不明な返答があった。
あんたが一番信用できなっての！
２年前にクリスマス過ぎてから年賀状の事でバタバタしたのは誰のせい？

ソーラーパネルを取り付けたら、コトメが「お風呂のアレね！」と言い出したよ。
コトメの家のは太陽熱給湯。
うちは太陽光発電。
全然違うんだけどね。

延々スレ違いが続いている訳だが。

>>803
逆ギレｶｺﾜﾙｲ

ほんと、スレ違い。
>>803とか、どうしようもないよ。
こんな奴、同居を強要するトメ以下。

>「パソコンはどうも信用できなくてねー」と意味不明な返答があった。
ﾄﾒ、ｶﾜｲｲ

あ、なんかぷち祭りだったの？

ってか、>>763の生活、してます。
子供が産まれてから共働きだと辛くて、
「元が取れるし」って旦那説得して
投入しちゃいますた。

楽っす。

スレ違いでもないじゃん。
同居しなくても便利家電で家事の負担を一気に軽減できるんだもの。

そもそも、同居なんて風習は、家事負担が大きい昭和前期農漁村山間部の遺物でしょ。
今は薪でご飯を炊いたり、風呂を沸かしたりしないし、河原で洗濯したり、水を汲んだりもしない。
全部機械がやってくれる時代でしょ。
炊飯器に全自動給湯器、洗濯乾燥機に食洗機、掃除機、浄水器。
料理だって惣菜使えるし、冷食もある。
包丁が満足に使えなくてもフードプロセッサがある。
電子オーブンレンジの恩恵は計り知れず。
買い物に出かけなくても食材の宅配サービスだってある。

昔は家事が大変だから主婦が二人必要だったかもしれない。
でも今じゃボタン一つで小学生でもできる時代。
こんな正当な理由があるのに、どうして同居しなければならないのか。

実際に家事をやった事ない男は、漠然と「家事って大変そうだし、二人いた方が楽だよね」みたいな事言うけど、実際には全然大変じゃない。
一人で十分。
パートで働きながらでも、家事・育児の両立は可能なの。

男でも１人暮らしの経験があれば、多少の家事はできる。
つーか、俺は基本的に自炊だったから料理の腕には少し自信ある。
でも、家事は嫁さんに任せてる。
そして俺は親の世話をしてる。
でも、どちらかが病気になったり用事がある時は臨機応変にフォローしてる。

誰かに負担を押しつけて、自分だけ楽しようとか、
ハッキリ断らないで愚痴ばっかり言うとか、
そういうのが一番良くないんじゃないかな。
互いに思いやりの心があれば、同居していても楽しく生活できるよ。

その前に、家事もできない男と結婚してはいけないと思う。
これからの時代、男も女も自立して生きていくために、
最低限生きるためのスキルは身につけないと。

>>811
機能ﾊﾞﾅｼに終始しなければスレ違いでもなかったろうけども。

うちのﾀﾞﾝﾅは炊飯器すら扱えないﾍﾀﾚですが、なにか

確かに料理できない男に味がどうとか、料理にいちゃもんつけられるのは腹立つ。