離婚について語るレス

子どもたちも寝ました。
たくさんのご意見ありがとうございます。個別にお返事できなくてすいません

熱のある息子を布団に寝かせれない件につきましては、以前にもかいたと思いますが
目が覚めていたら、私から離れられない状態だからです。
そして、夕飯時で旦那が夜勤に出かける日でしたので夕食の支度をしなければ
なりませんでした。

旦那が昼間寝室で寝ているときは、リビングに長座布団とクッションで私が長男の横について、寝かせていました
寝たところを見計らい、カレーライスを作り、夕飯時で目が覚めてすぐに支度をできるようにしておいたのです


お皿が割れたときも、近づかないように
手を引き、リビングのほうに誘導しました。もちろん声掛けもしました
『指差し』しながら、ここにいてねと

だけど、私の指示に被さるように
『こっちにこい』と大きな声で言われたことが怖かったのか、立ち上がって私に駆け寄ろうとしたので、われたお皿を踏まないよう私の背中で制して、すぐ『たたかれないとわからないのか？』だったのです。

でも、実際どんなに旦那が優しく長男に声を掛けても近寄れないんです。
次男を洗脳などと書かれていましたが、次男や長女の目の前でやるので、私が洗脳したわけではなく彼らの目が見た事実なんです。怖いは直感なんだと思います。

>>860
貴方を叩いてるのはどうせ一人だから気にしなくていいよ。
離婚に向けて頑張ってください。

う＝ん
あなたを叩くわけではなくて離婚はもう少しかんがえてからでも
いいんじゃないかな。
やっぱり、子供をそだてるのに男手は必要だし、障害をもってるなら
なおさらだと思う。
多分、ご主人はご主人なりの考えがあって、それがあなたと違うわけで
まずご主人と子供の育て方について話し合ってみたら。
もちろん何度も話し合ってはおられるんだろうけど、話し合いを深めて
合意点をみつけないと。
ご主人が100％正しいとは言えないけど、あなたが100％正しいとも言えないのでは?

私の個人的意見はやはり、厳しい人と優しい人が家庭に存在したほうが
社会に出た時子供のためになるんじゃないかな。
そのためには両親揃っていた方がいいと思う。
ご主人がヤリスギな部分はあると思うから、それは今回貴女が家出したことで
反省してくれる面もあると思うし。改めて話し合いのキッカケになるのでは。

離婚するのは簡単だけど、子供のためにも我慢はできないでしょうか？
正直な話、障害児を抱えて再婚は難しいし、できたとしても相手は今のご主人
よりその子を可愛がらないと思う。
そうなると、その子はお父さんという畏怖、恐怖、尊敬の存在を知らずに
成長してしまう。（現在は恐怖だけの対象かもしれませんが）

できれば、今一度再考なされてご主人の教育に努められたらいかがでしょうか。
決断に水を差すようで申し訳ありません。

確かに子供に暴力をふるう点においては
父親失格かもしれません。
しかし、それ以外の点では父親としての存在価値が
あるんじゃないでしょうか。

例えば、経済的な面でも、男性としての存在でも
また子供を育てるのに１つの価値観だけでは不十分ではないでしょうか。
貴女の子を思う深い愛情は理解できますし、父親の態度が
ふさわしくないと思われているのも察しますが
それは今の一時の感情であるかもしれません。
優と厳があって子は社会をしるのではないでしょうか。
どうぞ早まらないで。
子の父親は世界に一人なのですから協力できれば一番良いことだと
思います。　もう一度、感情的にならず話し合われてみてください。

子供を躾ける場合の、
叩き方と叩く場所というのは厳然としてあると思う

お尻を手で叩く。これだけでしょう。

蹴ったり物を使ったり、クビから上なんてとんでもない！
子供の頭蓋骨はまだまだ未完成なんだから。

だから、その点も含めてご主人ともう一度話し合われてみたら？
たぶん、ご主人も憎くて暴力をふるっているのではないと思う。
ただ、自覚や認識不足なんじゃないかな。

普通の家庭より離婚した場合のダメージが大きいと思うから
ご主人の悪いところを治してもらう方向のほうが
後々いいんじゃないかな。

散々話し合った結果だろう。
いつも話を剃らして反省したといいつつ
暴力にもどってるから耐え切れなくなったんだろうが。
憎くなくてもナチュラルに暴力ふるえるほうが問題だ。
「悪気がないから許してあげて」ってやつ？
バカじゃねぇの。お前悪気ない奴から殴られても我慢し続けるの？
ましてや相談者は自分じゃなくてわが子を殴られてるわけ。
子供に悪気のない暴力を我慢させるわけ？
心に兄弟で傷すでにおってんだよ。

相談者実家で守ってもらえるならサポートしてくれるだろうよ。
今の生活より全然良くなるとおもうけどね。
モラハラ欝ＤＶ旦那の給料だけ宛てにして
子供への暴力を我慢してる現状よりな。

どうして安易に離婚を勧めるの？
もしできるなら本当の父、母と暮らせるほうがいいじゃない。
私は片親で育ったから、そのみじめさと偏りを体験した。
問題のある親でも、自分を作った責任として存在していて欲しいと思った。
だから、もし再考できるなら、ご主人にもう一度チャンスをあげても
いいんじゃない？

離婚するのは簡単だよ。
だけど、それで本当に子供が健やかに育つのか考えてみてほしい。
片親ってやっぱり大変だよ。

貴方の両親の離婚とこの離婚は全然内容が違う。
お前こそ安易に離婚＝悪と決め付けるな。
お前は父親に毎日ボッコボコにされてても居た方が良いというのか？
いや、良いっていってもお前はボコボコにされて恐怖を
植え付けられてる子供達の気持ちは理解はできない。
なぜならお前は片親ということで惨めさを感じただけで
父親の暴力によって恐怖をうけたことはないんだからな。

再考を何度もしてきた結果だと言ってるだろう。
しつけぇよ。
あと、この相談者は片親でも実家がサポートしてくれる。
子供達も父親から離れたいと言ってる。
状況が全然違うんだよ。何でも自分の経験した惨めさからしか
物事を考えることができないならお前もカウンセリング行ってみ。
何らかの傷を負ってるんだろうよ。

ああ、それと悪気がないから許してあげて…じゃなくて
よく解ってないから教えてあげてってことです。
今後そうしたことがないように、ご夫婦で話し合って
解決できたらそれが一番理想的ではないでしょうか。

もちろんいままでも何度も話されていると思いますが
ご主人が理解できていないのは
もしかしたらご主人の生育状態にあるのかもしれないので
その辺りから深く話あわれてみてはいかがでしょうか。
今回離婚話に発展してご主人は拒否されているそうなので
今回はご主人も真剣に考えてくれるかもしれません。
また、障害児の療育に関する勉強会に出席することを
復縁の条件にしてみてもいいかも。

やるだけやってみてからでも離婚は遅くないと思います

>>960
残念ながら私の両親の離婚理由は酒乱によるDVでした。
もちろん幼かった私も被害を受けていたそうです。
父親に引き取られ、事あるごとに母親の悪口を聞かされて
育った私は、そこまでの嫌悪の対象である母の血を引いていることに
嫌悪を抱き自分のこをみとめられないまま今に至ります。
もちろん父はかわいがってくれましたが、それとこれとは別です。

障害のある息子さんが、どこまで理解しどのように感じるかは
わかりませんが、できれば思いとどまってほしいと思う。
もちろんこれは私の勝手な意見なので参考までに、こんな意見も
あると思っていただければ幸いです。

どちらにしても相談者さんとお子様の幸せをお祈りしております。

>>962
なおさらお前も暇なときカウンセリング行ってみ。
周りに言えないことを聞いてもらえるってのは
心がどれだけ軽くなるか。

>>963
ありがとう、私の心配までしてくれてｗ
じつは私は生業がカウンセラーなのです。
だから自分の不安定さの原因はわかっているつもり。
ただ、原因がわかっいても打ち破ることは容易ではないのね。

だからこそ、離婚で解決するよりは回り道に思えても
ご主人を改心させるほうがいいのではないかと思うの。
スレ違いですね、ごめんなさい。

>>964
あちゃーカウンセラーか。自分のこと冷静に見れる分
それが仇となって解決策が無くなりやすいよな。
人の悩み聞いてやれるのに自身の悩みは解決できない
皮肉な職業だよ。
どこかで答えが見つかるといいな。

ただ今回の件は暴力の度も酷いし、旦那の更生を待ってたら
子供達が立ち直れないレベルまで傷が深まる可能性が高いんだ。
それこそお前さんの逆パターンで将来
「母があの時僕達を守ってくれていたら…」と母を恨み父を恨みな
人生を進む可能性がある。恨んではいけないとわかってるからこそ
葛藤し続ける可哀想な人間になる可能性があるんだよ。
旦那が本気で改心するなら一度離婚してから更生した姿を
見せにくるはずさ。何度も反省したと口だけで結局暴力に訴えて、
何が悪いのか説明しても理解しない人間に時間をかけてると
子供が打ち所悪くて殺される可能性もある。
手加減してても転んだ先に硬い物が落ちててそれが致命傷になる
不慮の事故もありえるんだ。
まぁ、一番危惧してるのは人に対する恐怖が原因で
息子さん達が世間一般でまともな人生を送れなくなることなんだよ。
だから俺はこればっかりは離婚が良いと思ってる。

ACがカウンセラーって結構聞くよ。
自分の傷に蓋したまま、他人の面倒をみることで
なんとか自分を癒そうとするんだってさ。

カウンセラが自分の準拠枠での指示的なアドバイス出してはいけないでしょう…。
出すんなら業種は隠さないとね。

私は片親で十分でした。
不仲な両親に不全な家族なら残った人間で健全な家族を作れる。
どちらが子どもにとっていいことかは
相談者本人しか責任が取れない以上、外野がいうことじゃない気がする。

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