引き取り同居３人目

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 17:52:32

引き取り同居してしまった、
引き取り同居になりそうだ。
という人達のためのスレです。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111931775/l50

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 18:21:59

2かな？ >>1ﾀﾝ乙！

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 18:32:07

3ゲトー

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 18:55:24

不吉な４ゲット orz

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 19:55:48

前ｽﾚの886さんは今頃話し合ってるのかな･･･ﾄﾞｷﾄﾞｷ
どうか無事に終わりますように。

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:02:01

旦那を追い返していればいいけどね。
絶対に他の人間を交えないとダメだよ…

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:07:43

自分と子供達の幸せのために、
頑張れ、負けるな、応援しているよ。

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:10:59

前ｽﾚ886ﾀｿ、ﾓﾗﾊﾗ旦那にぶん殴られたりしてないか心配。
前ｽﾚではキツイコト書き込んでしまった。
886ﾀｿ御免、でもこれ以上ドつぼに堕ちて欲しくなかったんだ。
どうか切り抜けてくれ！子供さんのためにも負けないでくれ・・・・。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:39:21

>>866
旦那がそこまで言うのなら私なら一度様子見てみるよ
だってこっちの言いたい事は言えた訳だし、次にそういう問題が
出たら、その時こそ本当に別れるからねと言って、賭けてみるな。

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:44:22

866は頭が緩そうだからうまく丸め込まれてる予感

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:49:15

えー？
そうかな。
結構芯は強そうだと思ったけど。

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:54:57

>>9
余計な事言うな。
モラハラ男は直んないよ。
自分の事しか愛して無いんだから。

自分の両親の面倒見る為に生活苦しいから働け、って言いながら
平気で女遊びしてる様な奴だよ。
言ってる事とやってる事が矛盾しまくりだけどそれらを全て
「俺がそう言うんだから」で片付けて来たんだよ。

しかも女遊びでもなんでも、今まで一度も謝った事が無いって、どうよ？

モラハラ男を普通の男と同じ様に考えたら駄目。
ちょっとでも目が覚めてる時に逃げなきゃ、又調教されて逃げる気力も無くなる。

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 20:58:45

そう、実際一時調教の名残があったもんね。
今はまた、目が覚めてきているけど。
何としても、逃げ切って欲しいよね。
同じ女として、居た堪れないよ。

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:02:24

886ﾀｿは、もう後ろに引かないほうがいいと思うよ。

その手の男は、よりを戻そうもんなら
「どうしてあの時逃げた！」って、あとで散々な目に遭わせるのが
一般的だから。とりあえず、手元に引きとどめておくことだけが
今の886旦那の目的。あとは、もう逃げないように暴力なり、威嚇なりすれば
いいと思ってるに違いないと思う。みえみえだよ。

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:07:43

「妻も子供も大切」って
「妻と子を愛してるから」じゃなくて
「いないと妻子に愛される俺様が保てなくなるから」
なんだよね。
妻子を愛する以上に、ずっと深く強く、自分自身を
大切に愛してるよ、こういう男は。

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:19:12

もっとはっきり言うと「俺が威張る相手がいなくなるから」かね

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:24:46

最低だね。
犬でも飼って、犬相手に威張っていれば？
ってとこかな。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:26:22

どうしているかな、886ﾀｿ
大丈夫かな

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:30:43

やっぱり情があるから一回は様子見、ってあると思う。
子供もいるし。

でももう猶予はないよ。これでダメなようなら（ダメだとは100％思うが）
ﾔｯﾁﾏｲﾅｰ！！
の覚悟でいなきゃ、貴方の人生も子供の人生も食いつぶされるよ。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:39:18

一回の様子見で義父母が要介護になったら
結局同居って事になって、子供に被害が
逝くんだな、コレが。

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 21:50:12

さっさと弁護士頼んで直接会わないようにしたほうがいいんじゃない？
暴力振るわれたり、子供拉致されそうで直接会うのは危険すぎるよ。

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 22:01:17

一回は様子見にするなら、なおさら弁護士を間に入れなければダメだと思う。
でないと、なぁなぁになって余計>>886さんの立場が悪くなるよ。
囲い込まれて追いつめられて物理的にも精神的にも逃げられなくされちゃう。。

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 22:16:24

今回のことで、逃げれないよう向こうも知恵つけるだろうしね。
多分、一年ぐらい別居したら「もう身体が言う事聞かなくなった」とか言って
強制同居だよね。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 22:27:14

一度「離婚する」ということになって結局元の鞘に戻ると
今は味方になって力になってくれている周囲も
次になにかあって「やっぱり離婚したい」ということになった時
手を貸してくれなくなるからね。

今が本当に大事なんだけど…

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 23:07:25

なかなか洗脳は解けないかも。
だって、今までの自分の毎日が「無になる」ような気がするから。

そんなことはないんだよ。
「自分は幸せな結婚をした」って思い込みたいために、
いろんな事に目をつむって、元通りにするのは避けて！

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 23:13:42

その通りだよね。
それに今までの結婚生活と、これからの人生。
どっちが長いか。
よく考えてみてくださいね。

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 07:57:20

いままでの旦那の言い草が馬鹿すぎたよね。
いつでも離婚してやるだの、俺はもてるから他に相手はいっぱいいるだの。
もう笑えるっつーか、あきれるっつーか。ねえ。

28 ：886：2005/09/29(木) 12:13:48

皆様にご心配おかけして申し訳ありませんでした。
昨日はさすがに私も怖くなって、包丁や危なそうなものを隠して待っていましたが、
夜やって来たときはﾀﾞﾝﾅも落ち着いていたので、
「もうあなたを信じてやっていくことができないから別れよう」とはっきり言いました。
ダンナはずっと考えていたようですが、帰り際に
「今までのことは俺が悪かった。ごめん。でもお前も子供も俺にとって必要だ。
もう一度考え直してくれ。どうしても無理なら、ちゃんと養育費は払う。」
と泣きながら土下座して謝ってきました。
今朝も仕事途中にうちに寄って、「俺のことが許せないのは仕方ないから、
子供のためと思って我慢してくれないか」と。
う～ん・・・・でも、いったん決めてしまったら
気持ちって簡単に戻らないですよね・・・・。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 12:21:42

>28
がんばったね。
もう後戻りはしないで。
養育費はもらっとけ。
たぶん、途中で払わなくなるけど。

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 12:27:34

>>886
とりあえず泣いて誤れば許してくれる、という前例を作っちゃだめだよ。

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 12:29:13

>>28
無事に話が終わったんですね。本当に良かった。
旦那さんは886さんの心が戻らないのを感じて
泣き落としにかかっているのかもしれないですね。

旦那さんもわかっているんですよ。
怠け者の親がいて浮気者の自分に、やすやすと
次の奥さんが見つかるわけはないって。
だからこそ、怒鳴ったり泣いたり喚いたり
子どもをダシにしたりしているんです。

子どものために我慢するのは886さんではなく
旦那さんのほうですよ。
母親に我慢をさせている父親なんて、子どもが一番
いやがるものだと思いませんか。

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 12:31:12

>886さん
信頼関係って夫婦にとって一番根っこの部分だと思うんですよ。
同居の問題もそうだけど886さんの旦那の場合は浮気もしてたんでしょ？
「いつでも離婚してやる」「俺は他に相手がいっぱいいる」なんて
自分にとって必要な、大切な人に向かって言う言葉じゃないと思う。
今まで散々粗末にしておいて、自分の手元から無くなりそうになったとたんに
［泣きながら］［土下座して］謝ってくるなんて、自分は遊ばないくせに
おもちゃを取り上げられるとひっくり返って泣く子供みたいじゃないですか。
旦那の所に戻るか、このまま別れるかは886さんの決める事。
でもどうぞ、ご自分の人生を大切にして下さい。

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 12:53:53

この男の次の作戦は
「俺がここまで反省してるのに、なぜ聞く耳を持たない。
子どもが片親になってもいいなんて、
お前は酷い母親だ。
こんな母親に育てられたら、子どもがかわいそうだ。
子どもはこっちで引き取る。
子どもを手放すか、離婚をあきらめるか、
どちらかを選べ。」
と難癖をつけてくるに、100000000000ﾋﾗｷﾅｵﾘ。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 12:55:04

>>886さん
ご無事で安心しました。

886さんは思ったより（ごめんなさい）芯が強い人なので驚きました。
当初の書き込みからは想像も出来ませんでした。
やはり、毎日の生活からの疲れとDVで本来のご自身を失っていたんでしょうね。

母を罵る父、心まで貧しい中での祖父母との生活。
子供さんへの影響を考えると結果は見えていますね。

ご自身が旦那さんを愛されていて、戻りたいなら何も言えません。
でも子供さんの為に戻ろうと思うならそれは間違いです。

頑張ってください。

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 13:09:08

子供のためとか言って、なにげに今回も８８６さんに我慢を要求するくそ旦那。
人ってそうそう変わらないよ。変われない。

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 13:29:41

子どものためを思うならばこそ、離婚だと思う。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 13:40:59

話し合いが荒事にならずに済んだようで、ほっとしました･･･。ああ無事でよかった！！

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 13:53:24

『子供のためと思って我慢してくれないか』
笑える。
不良債権の父親と義理両親に母親が搾取される家庭、
そんな家庭に戻ることが子供のためだって？
頭おかしいんじゃないの、この男。

こう言えば、866さんが『子供には父親が必要かも』と悩むと見越してるんだろうね。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 13:56:44

>>28
後戻りしない決心で安心したよ～

言葉でも力でも、暴力を振るう人は、根が弱いから
旦那さん、弱気になってるんだよね（威圧する相手からは
すでに見捨てられ状態だし）
泣くのは涙腺があればできるし、土下座は首の上に頭がついてりゃできるもの。
なんの価値もないよ・・・今までの886ﾀｿへの態度が態度だけにねぇ。

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:02:42

「子供の為を思うからこそ、別れた方がいいのです。
　もちろん、子供の為に養育費も頂きますわ。はぁと」

この台詞しか、もう残ってはいないな。

866さん、頑張れ、無事でよかった。

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:07:17

お疲れ。
でも旦那は絶対逆ギレすると思うので、今後も二人きりで会わないほうが
いいですよ。あとお子さんを攫われないよう、注意して下さい。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:11:15

子供を奪うのは欲しいからではなく、母親に対する嫌がらせって事が多いです。
866さんの決心が強く、どうにもならないと思ったら、子供を拉致する可能性が増えます。

出来ればご実家に早急に帰られる事をお勧めします。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:12:17

>>886さん、お疲れ様でした。
でもまだ我慢させる気ですか、ご主人。
なんだかなぁ。
>>886さんの人生を何だと思っているのでしょうね。
養育料も当然ですが、
たしか>>886さんの独身時代のお給料も取られっぱなしでしたよね。
これは、どのようになるのでしょう。
慰謝料のような形で、ふんだくる事はできるのかしら。
だれか、詳しい人いらっしゃる？

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:23:40

結婚前の財産は共有ではないので、取り返せます。
それは慰謝料とは関係ないところでの請求となります。
慰謝料はまた別で請求が可能です。

旧姓の通帳とか、立証するための資料は必要かと思いますが。

45 ：気持ちン ◆otGRfcckeE ：2005/09/29(木) 14:28:50

>>28
本当に子供のためを思って行動する夫かどうかは今までの履歴でわかることですね。

子供をだしにしてあなたを縛ろうとしているだけです。

愛情野なのもとに誰かに犠牲を強いるのは卑怯な人間のすることです。

本当に子供のことを思うなら、それを行動で示してなんぼです。

すぐに結論が出なければ、離れた状態で、期限を切らずに、安全確保を怠らず、
ご主人の行動を見せてもらうと良いですよ。
「俺がこんなに反省してるのにお前は！」となるまで大して時間はかかりません。

何十年も生きて培ってきた人間の根本というのは巣簡単に変わるものではないですからね。

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:31:03

>>28
＞子供のためと思って我慢してくれないか

子供の立場から一言。
私の父はあなたの夫に似ているかもしれません。
稼ぎは無いくせにギャンブル浮気はする、男尊女卑の九州男＆長男です。
言う事は立派ですが実行は全く伴わず、『お山の大将』そのものです。
祖母が癌で長期入院したとき、父には姉が5人(!)と弟が1人居ましたが、
誰一人（モチロン父さえも）祖母の病室に泊まることは無く、母が付き添いました。
その間、中２の姉が家事と小１の私の面倒をみてくれました。
祖母の死後も、親戚（主に伯母達）の厄介ごとは必ずウチ（本家）に持ち込まれ、
母や成人した姉と私が面倒見ざるを得なくなっています。
周囲も父の実体に気付き始めたのか、誰も相手にしなくなってきていて、
その分、姉や私にまとわりつき威張り散らして腹立たしい事この上ないです。
父には「早く死んで欲しい」と思っています。
母のことも、可哀相と思う反面、離婚してくれていればどれだけ良かったか…
という思いで恨む気持ちがあります。

お子さん達はまだお小さいようですね。
成長して、父親の死を願うようになっても構いませんか？
毒になる親はいりません。
よくお考え下さい。

長文＆自分語りスマソ。

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:31:14

そうなの。
こうなりゃ、今まで我慢してきた分を取り返すぐらいの勢いで、
養育費、独身時代の給料、慰謝料、
取れるだけ取ってやれ。
そして、子供達と新しい生活に踏み出すんだ！

48 ：気持ちン ◆otGRfcckeE ：2005/09/29(木) 14:37:49

追加。

子供の養育にまともに関わってこない父親ほど、
子供への愛着、一体感が強いという調査があります。

育児に関わっていれば普通感じるはずの子供との対立や葛藤がないので、
「子供は自分の分身」などという甘い幻想を抱きやすいのだそうです。

この場合は妻への恨みで子供をほしがるより更にやっかいです。
あたたに対してそうだったようにお子さんにも「所有」意識があると思いますので、
俺にはもうこいつしかない、と執着することも考えられます。
拉致にはくれぐれも気をつけてください。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:39:01

>45
おや、気持ちンさんお久しぶり　ﾉｼ

私も気持ちンさんに賛成。
かりにやり直すことを視野にいれるにしても
ここで手を緩めず、きっちり離婚してけじめをつけてから考えることだと思うよ。
たとえばきちんと養育費を払うとか、十分ようすを見てからのこと。

本当に改心したなら、いつだって再婚はできる。
……改心できるとは思えないけれどね。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:42:00

今、慰謝料とか取れるだけ取れなくても、
これからの子供の学費とかの分、義親に搾取されないだけでも
子供にとって、離婚は有意義だと思う。
これから、義親には金と手間がかかるだけ･･･残ると
あなたは休みなく働いて義親の介護して、少しだけ子供の面倒を見る生活。
よりは、苦労して働いて、子供に手間とお金をかけた方がましだよ。

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 14:48:57

ICレコーダー買っておいた方がよくない？
あと無料相談でもいいから弁護士の言質とっておいてもいいかも。

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 16:07:27

泣き落としと土下座なんてさ
赤の他人が見てないからいくらでも出来るんですよ
これが公衆の面前だったら絶対やってない
おまけに誠心誠意謝ってるように見えて実はタダ
男が頭下げるなんて、どうだ？すごいだろう？
こういう思考が透けて見えてますよ

この次は脅しですね
「この俺が頭下げてやってるんだ、とっとと家に帰りやがれ」と
今度は暴力にストーカーですよ

こういう手合いはさっさと弁護士や第三者に介入させると
おとなしくなりますから
早いうちに離婚したほうがいいです
離婚の手続きが一秒遅れる毎に
「やっぱりあいつは俺と別れたくないんだ」という脳内変換します

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 16:21:43

うん、手続きが遅れるだけ、本性が見えてくるタイプだよね。
それと、「絶対別れたくないのに、どこまで意地張るのか」とか
「どこまでｵﾚに頭下げさすのか」とか思って、
最後に弁護士とか出てくると自宅に逆ギレ、乱暴・乱入しますよ。
警察沙汰も起こりうるので、早めに弁護士入れて
縁切っちゃった方が、もめて暴れた時、警察も介入し易くなります。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 16:51:59

義父母に土下座した私ですが
土下座でこちらの言い分が通るんだから安いモンですよ。
へりくだっているようで、「ここまでしたんだから、いう事聞けよ」って脅迫。
しかも頭下げる方は悪く言われないしね。
だまされちゃだめだよ。

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 18:30:35

まだ奥さんに我慢させるんだ・・・
自分がどう変わるかは言わないんだ・・・

謝るだけならサルでも出来る。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 18:45:48

866さん、無事でよかった。
ヒトの亭主の悪口言って悪いが、
もちろんポイだよね、こんな糞男。
今は、DV・モラハラ男にアリがちな「低姿勢の時期」でしょ。
上でみんなも言ってるけど、次は
「こんなに誤っているのに、どうして俺の気持ちがワカラナイ！」
ブチキレ期。
「子供のため」なんて子供を言い訳に使ってるけど、
父親として愛情が無いのは明らか。
この父親がいたところで、お子さんの最終学歴は「オヤコウコウ」。
次回はも二人で会うなんて危険なことは、
くれぐれもしないでね。
この次は「ブチキレ期」だから・・・。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 20:19:28

子供のためなら、今度はあなたが
（浮気も遊びも同居ﾄﾞﾘｰﾑも）我慢して、
私たちに生活費と養育費だけを送って下さい。
って感じだな。

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 21:35:07

>57
soreda

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 23:00:39

「子供と為とおっしゃるなら
　まずあなたの誠意を見せてもらいましょう、
　父親として一人の人間としてあなたは悪影響だから別居は必須、
　生活費と養育費をきちんと腹って見せてください。
　それができるのなら　考　え　ま　し　ょ　う」
こういう言葉でもいいんじゃない？
考えるだけで元通りになるとは言ってないんだしね

でもまず金は払わん、泣き落としの後は暴力にストーカーやるだろうから
さっさと弁護士頼んで離婚が一番だよ

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 23:07:53

考えると言っただけ、考えたけどやっぱり無理ってのは
旦那ﾀｲﾌﾟの人間には通じない気がする。
嘘ついたな！って暴れそう

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 23:33:26

もう直に会わないほうがいいよー。
ほかの人も言ってるけど、今は「ハネムーン期」にあるので
下手に出てるだけかと。

ttp://www.city.kitakyushu.jp/~k2003010/dv/dv.html

次に会うとき、肉体的あるいは言葉の暴力は必至と思われ。

今回の申し出は、ダンナ的には最後通牒だろう、きっと。
もちろん>>28さんはこれを拒否する訳だから、今後直接二人で
会うのは本当に危険。
早く弁護士などの第三者を介するようにして、距離を置いて
ください。言うまでもなく、情にほだされるとかはもってのほか。

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/29(木) 23:44:19

>28ﾀｿ
「待ち伏せ」には特に注意をしたほうがいいと思うよ
相手の車に乗ったり、または第三者を入れるからといって
旦那さんの友人がいても行かないでね。
この場合の「友人」は旦那さんの話を鵜呑みにして、あなたを責めたり
また、ｷｭｰﾋﾟｯﾄを気取って話をまとめようとしたりするお調子者だったり
する可能性大。

今は気が張ってるから気が付かないだろうけど、戦うには
健康第一だから、身体に気をつけて。

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 00:18:35

>28
とりあえず実家帰って弁護士探してね！頑張って。
ほかのみなさんも書いているけど、ﾓﾗﾊﾗ男にとって土下座や涙なんて
たいした価値無いから。タダだしね（ﾓﾗﾊﾗ男ってｹﾁが多いよね…）。

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 13:41:45

今年１月下旬から義父を引き取り同居になりました。
その時私は妊娠６ヶ月、仕事も辞めて家にいて疲れやすく昼まで寝る生活をしていたのに、
義父の昼ご飯を用意しなければならないし、2LDKの昼間私がごろごろしてた部屋を使われ、
外出するにもいちいち言わなきゃいけないし、かなりストレスがたまりました。
出産の為里帰りして、義父はいないものと思ってこれから気楽にやっていこうと思っていたのですが、
やはり無理で、だんなも愚痴ばかりぶつけてくる私が嫌になり、家族３人仲良く暮らすためにと
義父を実家に戻してくれました。
それが７月上旬のことなのですが、いまだに義父に対してむかつき、思い出しては一人ごとで
ぶつぶつ文句を言っています。同居してた時、心の底から義父が嫌いになり憎悪すら感じてたことを
だんなには言えずに自分の中に溜めているからだと思います。
かといって言ってしまったらだんなを傷つけるだろうし、自分の旦那を育てた親に対して何言ってんだと
思われてしまうので言えません。
このままの精神状態じゃ子供にも申し訳ないのでとりあえず明日精神科に行って心の中吐き出そうかと思ってます。
長文スミマセン
溜め込んでいるからだとおもいます。

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 13:42:17

あ、最後一文消し忘れちゃいました

66 ：28：2005/09/30(金) 13:56:01

次は暴力・・・になってしまうんでしょうか。
確かに最近何度かケンカのときに殴られたり（平手ですけどね）したことはありますが・・。
泣かれてしまって一瞬同情してしまいましたが、
私の離婚の意志は堅いのでもう戻ることはないと思います。
しばらく別居という話になっているのですが、
早めに話をつけなくてはいけないですね・・・・。

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 14:03:17

>>66
平手でも暴力だよ！しっかりして！
あなたは自分より弱い立場の者に対して暴力を振るう？
そんなことしないでしょ!?
絶対に戻っちゃいけないよ。
一度暴力を振るった男は、暴力に対する垣根が低くなるから
どんどんエスカレートするよ。
しかも自分のことしか考えてないから、弱者に対する暴力も正当化する。

もう一度聞きます。例えば
あなたは例え平手でも仔猫を殴ることができますか？

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 14:06:19

>>28
あなたも相手に依存してるんだよ
以前から暴力があったのなら
今後はもっとエスカレートするに決まってる

もめる→暴力ふるう→泣きついて謝ってくる→ちょっとだけ優しくなる→ループ
コレの繰り返しなの、いい加減わかるでしょう？
泣きついて謝って優しくなるのがハネムーン期ってよばれてるの
でも結局「もうしない」って言いながら殴る蹴るで殺される寸前までいくか
今きっぱりと弁護士入れて逃げ出すかの瀬戸際ですよ
こういう男は一生学習しません
サンドバッグがいなくなればまた次の犠牲者を探すだけ
犠牲者が見つかるまでは逃げた相手をストーキングが王道パターン
今が正念場です、早く逃げて

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 14:07:57

あぁ、やっぱり殴られた事あるんだ。
なんか、そんな気はしていたわ。
危険ね、ご主人。
私も、自分の思うようにならなかったら、
エスカレートすると思う。
お子さん連れてご実家に帰って、
弁護士さんに相談した方がいいと思います。
この手の男は、自分より強いものに対しては
以外に従順になってしまうんじゃないかな。

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 14:27:58

>>64
ここにはき出して楽になるならそれもよし。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 14:28:45

>>64
>言ってしまったらだんなを傷つけるだろうし

こう思えてるうちは、あなたは大丈夫。
今は子供さんと、その次にだんなさんのことを考えるのがあなたの仕事だよ。
義父のことは、あなたが楽になってから考えればよし。
今は｢遠い人｣になってもらいましょう。
ちなみに
＞自分の旦那を育てた親
は、あなたとあなたの胎児にストレスを与えた人(無自覚でも)なので、
あなたがその人に対して嫌悪感を憶えたとしても当たり前なので気に病まないで。

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 14:40:22

>>64 実家には他に誰がいるのかおしえてちょ

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 14:58:36

>>66
アナタのされた事は立派なDV。
DV＋モラハラ＋浮気
こんな男、目の前で毒を飲んだって同情しちゃいけない。
こどもサンに対しても、そのうち手が出るよ。
次に会うときは、絶対に人目のある所で。

74 ：64：2005/09/30(金) 15:21:22

>>70,71
ありがとうございます。うまくストレスに対処できない性格なのでずるずるここまできてしまいました。

>>72
義父一人です。

去年末に義母が亡くなり、義父も足が悪く一人で倒れられるのは心配だというので
うちに連れてきました。
その為だんなはほぼ毎日仕事帰り（ただでさえ夜遅い帰宅なのに）実家に寄ってます。
だんなは自分の祖母も亡くなるまで介護していて、家族は家族で看るって考えの人なので…
私の親もいざとなったら看るとか言ってます、それはうちの親が嫌がるから遠慮しますが。
こんなだんなですから、私がこんなこと思ってるなんて言えないし、でも義父も嫌で…
義父とは全然話すことなかったので、いざ同居してみて他人との同居のストレス、嫌気から
だんだん義父のやることなすことが嫌になってきたんです。
同居後もストレスがあるのは、また具合悪くなったら同居になるんじゃないか、とか
今現在義父に対して足りない生活費をうちの家計から出してますが、これはいつまで
続くのだろうか、という将来への不安からもあると思います。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 15:48:57

>>66
暴力は命にかかわるので、尚のこと早く離れたほうがいいですよ。
お子さんたちにも関係してくることです。
ご両親にも暴力のことはきちんと話して対処してください。

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 17:18:13

>>74
「家族は家族で看る」って、それを一方的にあなたに押し付けているとしたら
非常によくないことだと思う。介護や親の老後について、あなたは自分の意見を
交えて旦那さんと話し合ったことはある？ないならば、早急にきちんと議論すべき
事柄だとオモ。

旦那さんのしてることは親孝行かもしれないけれど、あなたに対する配慮が
欠けすぎかと。2LDKでウトと同居なんて、たまったもんじゃないよ。まして
妊娠中だというのに…ストレスがたまらないほうがどうかしてる。

ところで、旦那さんには兄弟はいないの？
どっちにしろ、ウトに生活保護を受けさせることや、施設に入ってもらうことを
検討した方がよさげ。

77 ：64：2005/09/30(金) 20:39:19

押し付けてはこないんです、だから私も施設にさっさと入れろとは言えないんです。
あと配慮がなかったわけではなくて、義母が急に死んでしまったものだから、
だんなも一人残された義父を見て先を考えず「うちにきてくれ」と言ってしまったのです。
私もこんな思いになるなんて考えず、義父がかわいそうだと思いそのまま迎えいれて
しまったのです。
よく考えればわかることだったのですが、義母の葬儀、ショックで体調くずして入院した義父の
お見舞いで考えるすきもなく、そのまま同居となってしまったのです。
だんなは一人っ子なので、余計看なきゃと思ってるところがあるんだと思います。
同居中、何度嫌で家を出て行こうかと思ったか…離婚まで考えました。
でもだんなが嫌いなわけじゃないし、なんで義父のために…って思いもあってやめましたが。

話して少しすっきりしてきました、もっと早く同居中にここに書き込めばよかった…

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/30(金) 21:07:59

>>64
渦中にある時って、どうしても冷静になれないものだからね。
今だからこそ、悔しかった気持ちとか、理不尽に思えることとかを、冷静に考えられるくらい落ち着いたってことじゃないかな。
旦那にも、「義父にあのときこういうことされた」という愚痴でなく、「私はあの時、すごく辛かった」と、気持ちを話してみるのはいいと思う。
ただ、過ぎたことだから、解決方法は自分の中にしかないと思うけど、無理せずに自分を労わってね。

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 01:12:18

別に全然嫌いな人じゃなくても、赤の他人のしかも爺さんと
一緒に暮らしたい女なんていないよね…。
ちょっとした生活習慣のだらしなさも許せなくなる。

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 09:37:48

愛する夫でさえ、一緒に暮らし始めた最初は
「トイレの便座のフタはどうするか？」とか
些細なことでぶつかって、お互い妥協点を探るもんじゃない？
これが年寄りと同居だと、向こうは探りも妥協もしないつもりだから
（逆に子世態がﾄﾞｷｭ全開なケースもあるんだろうけど）
ストレスが溜まるんだよね。

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 18:34:51

私は自分がダラだから、いちいち文句言われること考えると同居なんてむりぽ

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 22:37:38

そうだよね。
夫とですら、最初は生活習慣の違いでイライラした。
それを乗り越えたのって「愛情」だったりするけど、
夫の家族にまで乗り越えるほどの愛情はもてなくても
仕方ないと思う。
心が狭いとかそんなことないよー。
距離梨と感じてしんどいだけさー。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/02(日) 01:38:04

実の子供だって、親と暮らしていたら高校卒業くらいで一人暮らしをしたくなるのに、
大の大人になって、他人の親と暮らしたらそりゃ息がつまる罠。

84 ：64：2005/10/02(日) 21:03:37

他人との同居はやはり嫌なことや、思ってることを言える関係でないと難しいですよね。
同居中、私のスリッパやクシを勝手に使われてしまいました。
だんなから見たら、もうお父さんしょうがないなーって感じなんですが、私からしたら
週に一回しか入浴しない義父に自分の体に触れるものを使われてもう最悪でした。
そのあたりから嫌悪感がぬぐえなくなってきて…
今もだんながたまに子供を連れて義父に会いに行くのですが、あの体で子供を抱っこ
とかしてるのかと思うと本当に嫌です。

昨日結局病院には行かなかったんですが、ここに吐き出してみなさんのレス見て
すっきりしました。やっぱりみんなそう思うんだって安心できました。
これからはもう忘れることにします。ありがとうございました。

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 11:18:05

>>64さんは悪くないよ。
私も義父が小指の爪を伸ばしているのを見てから、生理的に受け付けなくなりました。
「その爪って鼻くそ用じゃ…」って思ったら、もうキモくてキモくて。
1週間に1回しかお風呂に入らない爺なんて、普通の女性から見たら気持ち悪くて当然ですよ。

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 14:18:12

小指の爪伸ばしてる男って本当に気持ち悪いよねぇ。
なんなんだろうね、あれ。
やっぱり鼻クソ用なの？

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 15:39:17

働いている経理の人なら、書類の細かい字をおうときに
つめが伸びていると便利らしい。
でも隠居してたら使わないよね・・・

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 16:33:51

働いてても男で爪伸ばしているﾔﾂは無条件で不潔認定してしまうな。
ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ！

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 16:54:23

>>86
むかし、働かなくても食べていける証として爪を伸ばしている
ｵｯｻﾝたちがいた。それにあやかりたいが全部を伸ばすのは
生活に支障が出るので、小指だけ伸ばしている…と聞いたことがある。

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 19:58:39

耳掻きの為だと聞いたが？
鼻くそだったら（凄く）イヤだな～
（耳掻きでも充分イヤだけどね）

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 21:19:01

牛乳びんのフタあけるんじゃなかったっけ？

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 21:28:53

ヤクルト開けるためでしょ

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 22:14:13

うちの旦那、小指の爪のばしてる。
鼻くそほじったり、耳かいたり。
orz
言っても切ってくれない。

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/03(月) 23:34:06

某国の人は伸ばしてるとどこかのスレでみた。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/04(火) 02:33:59

>>94
私も見た。一時その話で盛り上がってたな。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/04(火) 10:07:39

小指の爪を7ﾐﾘ伸ばすと願い事が叶うって。小学生の頃流行ってた。

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/04(火) 18:22:27

小指の爪伸ばしたおっさんか・・・
触るどころか近くに寄っても欲しくない
そういうおっさんって大抵通り過ぎただけで残り香があるほど
すごい体臭だし。
不潔を極めた人間の象徴だわ。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/05(水) 10:19:41

もうやめようよ
きちゃないおっさんの話なんてﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/05(水) 11:45:41

前スレ886は無事だろうか

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/05(水) 13:23:02

>>99
そうだね。気になる。
もしかして、
子供達を連れて実家に帰っている。
そして、実家にはﾊﾟｿｺﾝがないので、２ちゃんができない、
と、想像してみる。

101 ：28(886)：2005/10/06(木) 13:39:54

こんにちは。
きちんと話がまとまってからご報告しようと思っていて
しばらく書き込みできていませんでした。
土下座されて「しばらく考える」と言ってから、今も別居状態が続いています。
やり直す気はないので早く話をつけなくてはと思いつつ、
またややこしいことになるかも・・・と考えると言い出せなくなってしまって。
今後のためにも、ここで勇気出さないといけないのはわかっているのですが・・
情けないです・・・すみません。

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/06(木) 13:48:58

ご無事なようでまずは安心しました。
情けないなんていうことはないですよ。
同居に疑問を持ってここに書き込んでから
まだそれほど時間は経っていないんですから。

今のうちに少しDVについて調べてみてはどうですか？
家庭内でどのような暴力があるのか。
暴力を振るう人間はどのような言動なのか。
きっと886さんのためになると思います。

焦る必要はないので、精神肉体ともに休めながら
頑張ってくださいね。

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/06(木) 16:12:53

土下座なんて何の意味もないですよね。
俺様が頭を下げてるんだ、見ろ見ろ！っていう押し付けと自己満足だなあ。
謝罪して欲しいわけでも、改善して欲しいわけでもない。
ただ別れて欲しいだけなのにね。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/06(木) 16:25:33

別れたくなければ、自分を変えるという努力がいる。
でも、その努力は難しいので、頭を下げて謝ってるだけ（反省なし）
帰ってきても、生活改善の努力するつもりがこれっぽっちもないんだから
土下座までして謙ったと思ってるのは男側だけど、興ざめするよね。

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/06(木) 16:26:09

土下座なんか安いもんです、得に私のは、
子供を守りたくて頭を下げました。全て私が悪いんですって畳に頭を擦り付けました。
一円もかからず、あれから子供にお酒を呑ませる事も無く、快適です。

同居して介護という条件を守りたくて頭を下げました。
一円もかからず、あれから我が儘をいうこともありません、快適です。
また我が儘言ったら躾ける（殴る、酷い事を言う）か、土下座でＯＫ、人生楽勝。

私、自分が土下座するまで「男性にそんな恥ずかしいマネはとんでもない」と思ってた
やってみたらあれ？ってほど簡単に人の心が動く便利な行動でしかなかった。
あれはただのショーだと思った方がいいです。
私の場合子供の命＞土下座恥ずかしいでしたが、介護してもらう＞土下座恥ずかしい（だけ）
非常に簡単な算数ですから、どうぞ自分を見失わないで下さいね。

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/06(木) 16:31:44

今度土下座されたら28さんも土下座して
「別れてください」って土下座返ししてみたら。

そうしたら「俺様が土下座してるんだぞー」っていうのはもう通用しないと思う。

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/06(木) 16:40:40

土下座したら土下座返し、それいいね。
お互いに丁寧な挨拶してって感じで、きれいに別れられるねｗ

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/06(木) 17:38:30

>>101
夫婦間の約束なんて脆いもんだよ
一緒に暮らす生活がまた始まれば、「これ、いいことにしようよね」
「何もいわないみたいだし、いいじゃん」ってな具合に。

お子さんのことを考えればこそ、別に暮らす方がいいと思うけど。
もしこれが自分のことじゃなくて、自分の母親だったり、姉妹だったとしたら
あなたはどう勧めるだろうか・・・

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 21:47:09

うちはまだ同居はしていませんが今、家から１軒置いて義母が住んでいます。
家とその間の１軒と義母宅は、旦那と義母名義の土地建物ですがもう古く、
どれも築４０年経過していて、あと何年住めるのかな？っていう状態です
建て替えを機に同居って可能性ありです。

私がパートに出ているので子供（息子２歳）も昼間面倒をみてもらっていて、
将来面倒をみる覚悟はありますが、同居となるとビミョーです。

義母は現在、同居している男性がいるのですが将来的にもその人と籍を入れる
つもりはないって言っているのでどうなるのやら
ちなみに旦那の兄妹は二人とも独身、義父は十数年前に他界しています。

旦那も今のところ家の建て替えはまだ考えてなくて、家がダメになるまで
住むといっています
まあ、すぐにどうこうということはないのですが･･･

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 22:07:05

>>109
トメさん同居してる男性がいるんだー！
これってすでに「トメである前に女」って人だ・・・・。
同居にはならないんじゃないか？
だってトメだって相手の男性とLOVE LOVE　していたいだろうし、
適度な距離を保てる程度の近居のままのような
気がする。
トメさんだって、息子ちゃんと同居する家で
恋人とセックルできないでしょ。

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 22:42:59

でもトメの相手は内縁の夫という事で、

将来はその男性が寝たきりとか要介護になったら
>>109夫婦及びｺｳﾄﾒが面倒見る事になると思うんだが、
その覚悟は出来ているの？
また、ﾄﾒさんが先に寝たきりになったりアボンした時はどうするの？

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 22:46:13

え？
義理親の内縁の配偶者についても
面倒みなきゃいけないの？

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 22:57:25

養子縁組でもしてるならまだしも、内縁の夫じゃ真っ赤な他人でしょ。
面倒見る必要なんてないと思う。

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 23:18:15

わしケアマネしたた時にそういうケースの家庭に交渉しに行った事があるよ。
身寄りの無い男性だったんですが、内縁の奥さんがどうしても一緒に居たいという事で
他のご家族の方に相談しに行ったんですよ。

修羅場でした。

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 23:22:19

>>114
詳しく

116 ：109です：2005/10/08(土) 23:54:15

そうですね>>110さんのように同居は無いかなと思ったときもありますが
義母64歳、同居男性50代半ばなので年齢からいっても>>111さんの
おっしゃるように義母が先に･･･って事も十分考えられますよね
義母の面倒はうちでという話は旦那としているので将来はそのつもりです
義兄43歳、義妹39歳ともに独身で離れているところに住んでいるので
義母もあてにしていない様子です
義母は2歳の孫のことを何かにつけ「○○（私達の子）は家の跡取りだよ～」
って言うし。

ただ、結婚する時私達が家を探そうとしたら
「持ち家があるのに別に借りて住むのはもったいない」と義母に言われ
断る理由もなかったので今の家に住むことになりました
この家は旦那と義母名義ですが、同居男性が住んでいた家です
こんな事もありましたので、家を建て替えるとなると同居もあるのかな～
なんて思っている次第ですが、正直言って難しいですね
義母の面倒をみるにしても同居は？？というところです。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 00:40:18

もし家を建て替えて義母さんが一緒に住みたいと言ったら
その男性には近くにアパートでも借りてもらうしかないよね。
同居する義理はないし。
万一義母さんが急死したりしたら面倒なことになるし。

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 01:21:58

>116
117さんの意見におおむね賛成。

つか、建て替えるとしてその家の資金とか名義とかはどうするの？
内縁の男性が出さなくて、あなた方が資金を出すなら
建て替えた時にその男性との同居はしたくないといえると思うけど。
旦那さんやﾄﾒは、そのあたりどういうつもりなんだろう。

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 15:16:32

つか義母さんに万一のことがあって
内縁夫さんが家を出てくれるか微妙だね。

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 15:17:40

別の土地を買って家を建てたほうがわずらわしくなくてイイと思うけど。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 15:36:44

汚い言い方になってしまうかもだけど。

109さんにとって一番( ﾟДﾟ)ｳﾏｰなシナリオは、

このままトメさんと内縁さんは結婚しないまま、古家で生活。109一家とはつかずはなれず。
トメさんに介護や日常の世話が必要になってからも、内縁さんが若いので、メインで世話をしてもらえる。
内縁さんが先に要介護になった場合もトメさんが世話をするだろう。
で、内縁さんが先にあぼーんの場合は、問題なし。
トメさんあぼーんの場合は、結婚してないからトメさんの財産（主に不動産？）
は109ダンナ＋兄弟で相続で内縁さんには渡さずに済むし。

内縁さんに長年世話になった分は、そのまま形だけの家賃で住んでもらうか、
年金で賄えるレベルの施設に入る手伝いをしてあげれば、、周囲も「良くしてあげた」と見てくれるんでは。
それでほとんど縁はなくなる。

反対に最悪（もっとひどいケースも考えられるが）は、

建物の老朽化が思ったより進んでいて、早急な立替が必要となり、109ダンナさんがローンを組む。
その頃、内縁さんかトメさんが、費用のかかるタイプの病気になり、109さん一家の援助が必要に。
金銭的・肉体的に109さん一家に負担がかかるが、義兄弟の支援がほとんど得られない。
苦しい数年の後、内縁さんが先にあぼーんした場合→ややこしい身内が乗り込んできて、これまでトメさんに尽くした分の
慰謝料（？）を請求。
トメさんが先にあぼーん→内縁さんが、これまでトメさんに尽くした分として、財産の一部または現在の家にずっと住み続ける
権利を請求。
その頃日常的に、109一家の人々が内縁さんの世話をしていたら、放り出すこともできないまま、、、

122 ：121続き：2005/10/09(日) 15:39:26

とりあえず、内縁さんの身元や状況には、あまり無関心で無いほうがいいような気がする。
トメさんが急死したら？というレスもあったけど、今内縁さんが急死したら、葬式どこの家で出すの？
109さんたちも無関係ではいられないよ。

内縁さんに定職があるのか、将来年金もらえるのか、その辺が書いてないんでこんなレスになりましたが・・・
50代半ばで、家族？血縁とも全く付き合いがないんだろうか。
何か事情があるようにも見えます。

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 17:09:02

だいたい内縁なんて関係に相続件があることがおかしい
義理母は大人なのだから籍をいれればいいだけのこと
入れないのは息子達に世話になりたいがためのズルさ

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 19:57:14

そうか。このままの状態でも義母さん死後には内縁夫さんに相続権発生するんだね。
そのへん義母さんが元気な内にはっきりしてもらったほうがよくないですか？
土地建物は109夫さんと義母さんの共同名義でしょ。
半分内縁夫に持って行かれるよ。

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 20:12:33

ゴメン、確か土地財産とかには相続権発生しないよ＞法律婚してない場合。
相続（というか継承？）されるのは、
・賃貸家屋の場合、居住権
とかだったと思う。遺族年金はどうだったかな･･･

126 ：125：2005/10/09(日) 20:15:25

気になったんでぐぐってみた。

ttp://www.yabuki-office.com/page013.html
ttp://www.kazu4si.com/HP/iigonnsouzoku/zirei/naienn.htm

とりあえず、土地財産が内縁の夫に自動的に行くことはないみたい。
お姑さんが生前に名義変更したり、贈与してたりしたら別だけど。
（こっちの返還請求はできるか、また疑問湧いてきたけど）

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/09(日) 21:24:49

内縁の夫に言いくるめられて、姑が婚姻届を出すという可能性もないわけじゃないし。
姑の財産は、もうたぶん少しずつ削られてると思うよ。

128 ：109です：2005/10/09(日) 22:32:02

みなさんいろいろご意見ありがとうございます。
少なくとも５年はなんとか住めそうなので、まだ先の話と思っていたので
旦那と義母とはあまり家の話はしていません
（将来義母の面倒は私達夫婦中心でということくらいで･･･）
まして急死した場合など考えていませんでした
同居男性がいることもあり、正直なかなか話しづらいです。
普段の義母の言動から同居もありえるかと思いまして書き込みしました

でも、みなさんのご意見をうかがい、参考にさせていただきながら
折を見て少しずつでも話してみようと思います
本当のところ同居せずに同敷地内あるいは近場に住み、義母がいるうちは
何かあったら面倒を見るのがお互いにとってベストだと考えています。
息子もその頃にはいろいろわかる年になりますし。

続きます。

129 ：109です：2005/10/09(日) 22:33:00

財産について情報までいただき参考になります。少し書きます。
うちの土地は旦那名義、建物（家３軒、いずれも築４０年以上）は旦那と
義母の共同名義です。
義父が亡くなって間もなく借りていた家を敷地そのまま購入したそうです。
義母の収入は家賃月４万と遺族年金ですが、年金の金額は不明です。

あと私が仕事に行っている間子供をみてもらっているので月３万渡しています
私達が負担しているのは他に固定資産税と車税・車検費用・自動車保険
（数年前に義母に買った旦那名義の車）です
ちなみに義母の同居男性は働いていますが季節労働者です。

いすれにせよできるだけ早くはっきりしようと改めて考えさせられました。
ありがとうございます。長文失礼しました。

130 ：28(886)：2005/10/18(火) 12:07:14

ごぶさたしております。
次の日曜日、両親同席の上話し合いをすることになりました。
別居中も何度か「今度こそ心を入れ替えて頑張るからやり直したい」と
言われたのですが、そのたびに拒否してきました。
そして昨日、このままずるずる延ばしても仕方ないから話をしようと
ダンナから電話がありました。
前に土下座したときは「どうしてもやり直せないなら離婚して養育費は払う」
と言っていたダンナですが、昨日は「俺はやり直そうと言っているんだ。
離婚するならお前が選んだことだ。養育費は払わない」という主張に変わっていました。
浮気についても、自分も悪いが私が疑うばかりして束縛するのも悪いと。
（毎年浮気まがいのことがあれば疑うようになると思うけど・・）
予想通りの結果・・・なのかも。
日曜日に話がまとまらなかったら、調停かな・・・。
とりあえず、日曜日頑張ります！！

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/18(火) 12:15:51

やはり、旦那さんは…
養育費すら払わない、浮気を妻のせいにするとは
どうしようもないですね。
養育費はお子さんのためのものですので、絶対に折れないで
くださいね。

陰ながら応援しています。
日曜日ｶﾞﾝｶﾞﾚ

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/18(火) 12:41:46

子供のために頑張って下さい！
養育費は絶対取るんだ！！
最近は踏み倒すバカが多いので、ローン組んで
一括で払わせるところも多いそうですよ。

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/18(火) 13:55:04

886さん、お疲れ様です。
記憶が定かではないんだけど、
確か、独身時代のお金も出したままですよね。
養育費はもちろん、これもしっかり取り戻したいですよね。
頑張れ！

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/18(火) 17:27:43

養育費は奥さんに支払われるのではなく、子供さんに請求権があるものなのでバックレは不可です。
最近は取立てや、口座の差し押さえも可能なようで。
弁護士さんを立てれば、ダンナのアホな戯言は一蹴されますので強気でガンバレ！

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/18(火) 17:55:13

早いうちに弁護士頼め！
手元に家計の控え、ローンや貯金通帳など
財政管理のものがあるなら
時系列に並べて正当な権利で旦那から搾り取りましょう。
当然養育費慰謝料ももらいましょう。
最近ではちまちまと毎月養育費をもらうよりも
一括でむしりとってあとは縁切りというパターン多しです。
その方が後々面倒ないのでお勧めです。
それと浮気相手にもちゃんと慰謝料請求できますので
ちゃんともらえるものはもらいましょうｗ

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/18(火) 18:52:11

>>130
旦那さんの「DV後のハネムーン期」は終わりましたね。
これからは「ストーカー＆暴力期」の始まりです。
気をつけながら、日曜日ガンガレ！
正義は貴方にある。

137 ：28(886)：2005/10/19(水) 13:01:40

養育費を一括でという件ですが、
たとえ弁護士を入れても強制することは無理なんですよね？
話し合いで解決しなければ調停を考えていますが、
あのダンナがすんなりと出てくるとは思えず・・。
慰謝料ですが、浮気に関して証拠写真などがあるわけではないので、
請求は考えていません。
ダンナは養育費と慰謝料を同じように考えているので、
そんな基本的なことから話をしないといけなくて、
なんだか泥沼になりそうな予感です。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 13:13:54

>>137
基本的な事を話すのは弁護士さんにやってもらう。

普通の夫婦でも別れる時は泥沼になります。
自己中心的でわがままなDV男なんだから、泥沼は覚悟しましょう。

今までの生活も泥沼以上に悲惨だった事を考えると、
自由になる為なんだから、頑張りがいが有る苦労ですよ。

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 13:23:10

>>137
無事で良かったね。
心配したよ、マジで。
旦那がサラリーマンなら養育非分の差し押さえは原則可能。
まあどっちにしてもプロに頼んだ方がいいね。
がんがれ！

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 13:50:02

>137
>ダンナは養育費と慰謝料を同じように考えているので、
>そんな基本的なことから話をしないといけなくて、

そのあたりからきちんと(毅然と)説明してもらうための弁護士かと。。
たぶん、あなたの旦那さんや義理親は、どんな筋の通った話でも
あなたから話すだけで、嘘だとかそんなはずはないとか否定してかかってるのでは？
でも、権威のある人の話ならはいはいと聞き入れると思う。

少しでも精神的な負担を軽くするためにも弁護士さんは頼んだ方がいいですよ。

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 14:18:43

>>137
他の方もおっしゃっていますが
養育費と慰謝料の区別が付かない旦那さんには
プロの弁護士に一任するのがいいですよ。
弁護士さんにはもうお願いしていますか？

142 ：28(886)：2005/10/19(水) 14:42:00

>>141
とりあえず日曜日の結果をみてから、と考えています。
うちの両親を入れて話し合いをしたことは一度もないので、
もしかしたら少しはまともな受け答えをするかも、と思ってみるのですが。

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 14:46:07

いい加減にしようよ・・・
甘すぎ。

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 14:53:21

養育費と慰謝料の区別もつかないような男ならなおさら、親を交えて話をするより
弁護士を交えて話をする方がいいよ。
むしろ、親を交えて話をしてどうにかなると思ってる28の考えがわからん。

離婚問題に強い弁護士紹介してくれ、って地元の弁護士会に問い合わせるか、
そこまで出来なきゃ、市とかでやってる法律相談を取っ掛かりにしてもいい。
少なくとも養育費だけなら確実に取れるようにしてくれるよ。
公正証書取るなり、銀行でローン組ませて一括で払わせるなり、
方法はちゃんとあるんだから。

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 14:55:37

>>142
なるべく早く弁護士を探したほうがいいと思います。
慰謝料と養育費の違いもわからない相手と
まともな話し合いになるとは思いません。
それに、日曜日には猫を被っても、その後
しらばっくれる可能性はないですか？

プロに間に入ってもらい、きちんと手続きをとった方が
時間も精神もラクだと思いますよ。

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 14:56:35

もう相手に期待するのはやめた方が良いと思うけど

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 15:14:12

あーこりゃ押し切られて無一文で放り出されて終わりだな。
離婚問題なんて、さっさと動いた方が勝ちだわよ。

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 15:27:21

全て話し合いは弁護士に任せないと無理ですよ。
旦那さんあなたの事見下しているのにそんな相手に譲歩すると思ってんの？

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 15:29:53

でもでも言って座ってるだけじゃ全部持っていかれて終わりだよ。
先手うたなきゃ。
まだ話し合いを待って・・・とかいってると手遅れになるよ。
それでいいなら止めないけどさ。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 15:35:38

「こんなに強く出ていいのかしら…」と思う位、大げさに
今まで旦那にされた仕打ち、持ってかれたお金等を主張してください。
あなたの性格からして、やりすぎかも…と思うくらいで丁度イイと思います。

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 15:53:36

こういっちゃなんですけど
そんな旦那と親交えて話しても不毛です。
相手はあなたをなめてかかっててるし、
あなたの決意が固いなんて全く思いつかず
「ちょっと駄々こねてるだけ」と思ってるはず。

だからさっさと弁護士頼んで
全ての話し合いはお任せしてあなたは高みの見物してらっしゃい。
弁護士はあなたの不利になることはしませんよ。
あらかじめ要点を絞って
・離婚したい
・子どもの親権養育権はあなたのものに
・養育費慰謝料はなるべく一括で払わせたい
　出来ない場合は差し押さえや天引きでもかまわない
くらいはまとめて伝えておけば大丈夫でしょう。
バカにいつまでも時間を費やす必要はないです。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 15:56:33

皆心配してるから口調が強くなるんだからね。
よく考えてね。

あなた一人なら早く身軽になって新しい人生をはじめるのが一番って思うから
何も言わないけど、子供が居るんだから、子供の為に頑張って欲しいんだよ。

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 18:44:20

28は頭が緩そうだから無一文で放り出される結果になると思われ

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 18:50:23

28さん
>うちの両親を入れて話し合いをしたことは一度もないので、
>もしかしたら少しはまともな受け答えをするかも

旦那さんがどういう受け答えをしようが関係ありませんよ。
みなさんが言うように弁護士をたてて「話し合いに同席」してもらい、
結婚前のあなたの個人資産である貯金を含め、
お子さんの為に正当なものを受け取って離婚を成立させてください。
弁護士をたてておくと、今後なんらかの犯罪行為をされた時も有利です。

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 19:20:09

28ﾀｿは、心優しい生善説（←こんな字？）を信じる人で
最後の最後に、「徹底的にもうこんな人無理」な状態に
なった旦那さんの姿を見ないと、納得できないんだろうと思う。

つばを吐きかけられても「もしかして、咳をした拍子に飛んだだけかも？」
殴られても「手を振り回してたのが、当たっただけかも？」
って感じなのかな。人がいいんだろうなぁ。

それはそれで、わからんでもないけど
28自身や親御さんに危険が及ばないように
万全の準備で臨んで欲しいよ・・・・

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 19:22:56

性善説

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 19:35:20

>>156
おお。それそれｗありがとう。　ｂｙ155

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/19(水) 20:08:19

>>28さんの親御さんの前だと「いやぁ…僕も言い過ぎました(照」などと
あなたの親御さんの同情をひく演技をする可能性もあるよ、ダンナ。
DV男は外面だけは良いんだから、そこを忘れてはいけない。
それ如何では「>>28、あなたが悪いんじゃないの」となってしまうことも
ないとは言えんでそ？

親は第三者にはならないよ。きちっと弁護士をたてるべし。
「もしかしたら…」なんて、甘い幻想を抱ける時期はとうに過ぎてる。
どうか目を覚ましてくらさい。

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/20(木) 02:14:58

人がいいっていうより、甘い幻想にひたって対決しないでいる方が
気持ちが楽なんだろうね。
でも本当に気持ちを楽にするには、下手な期待をしないで
弁護士たててキッチリやることだよ。
それがお子さんのためにもなるんだし、
今すぐ動いてほしいと思うわ。

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/20(木) 11:39:19

いや、無理だな。甘ちゃんだからなぁ。

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/20(木) 14:45:37

>>160
ﾊｹﾞﾄﾞｰ

162 ：28(886)：2005/10/21(金) 17:03:19

皆さんレスありがとうございます。
これまでいただいたご意見をはじめから何度も読み返しました。
正直、ダンナに優しいところを見せられると
（今回もめている時期だけでなく、これまでの結婚生活においても）
私が考えているほど最低な人間ではないのかも、私が理想を求めすぎなのだろうか、
と悩んでしまう自分がいます。
それがモラハラ男の作戦なのでしょうか。
日曜日の話し合いは延期しようと思います。
皆さんの言われるように、まず弁護士さんに相談に行こうと思います。
ありがとうございました。

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 17:27:43

>>162
弁護士に相談されるんですね。
それが一番だと思います。
今後のことをよく相談してくださいね。

子供が持っている「ケロロ軍曹」のなかに
普段行いが悪い登場人物が、いつもとは違ういいことを少しすると
周りの評価がぐんとあがってしまう、というお話がありました。
大切なのは、普段から真面目で思いやりを持っている人間かどうかと
いうことではないでしょうか。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 17:47:18

なんで元気なくせに同居したがるんだろう。
ウザイ

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 17:55:33

>>163
おっしゃる通りですが、世間の評価なんてそんなもんです。
ヤンキー連中がお年よりにちょっと親切にすると何だか無駄に
あの人達は実は良い人なんだと思われるのと一緒です。

世の中そんなもんなんです。

が、子供のマンガだからそこまで考えていないと思う。まぁあれだ。
貴女みたいな人が面白いマンガを世間から締め出すんでしょうね。
ｹﾛﾛなんてそもそも地球侵略って言う悪いって言えば悪い話でしょ？
まずそこから考えてみてはどうですか？それと単純に、悪い事するより
良い事した方が評価が上がるよーって考えてはどうですか？

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 18:03:55

ケロロを知らない人は黙っててほしい

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 18:08:56

いい歳してアニメに拘るのって本当に気持ち悪い。

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 18:10:17

私、あたしんち好き。ケロロ知らないけど…

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 18:12:06

時間帯というか曜日が変わってから「あたしんち」見てないや。

離婚問題がこじれたら弁護士に相談するのが一番
スムーズに事が運ぶと思うよ。

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 18:19:11

金曜日はケロロを見るか、おじゃる丸を見るか悩む

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 18:20:13

>>169

あたしんちにたいしてレスしてくれてありがとう

弁護士に相談するべし

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 18:38:32

>>165
あなたは>>163が書いてる内容を理解できていますか？

ｹﾛﾛ軍曹の話はとりあえずの例え話で、あなたの言うヤンキーの話と同じです。
そして「世の中そんなもんなんです。」も>>163はちゃんとわかっています。
だからこそ、>>162(>>28=886)の旦那がたまに見せる優しさに惑わされずに、
普段から真面目で思いやりを持っている人間かどうかを見極めてほしいと書いたのでは？

＞悪い事するより良い事した方が評価が上がるよーって考えてはどうですか？

＞貴女みたいな人が面白いマンガを世間から締め出すんでしょうね。

>>163さんがマンガの是非を書いたのではないことを理解しないと、
どんな話の内容も曲解してしまう乱暴な考えですよ。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 21:17:53

>>162
>正直、ダンナに優しいところを見せられると
>（今回もめている時期だけでなく、これまでの結婚生活においても）
>私が考えているほど最低な人間ではないのかも、私が理想を求めすぎなのだろうか、
>と悩んでしまう自分がいます。
>それがモラハラ男の作戦なのでしょうか。

作戦というか、あなたがそういう人のいいタイプだから、自分が悪いと思い込まされる→
地獄から抜け出せない、のループだったのではないかな。
DV男って、そういうパートナーを見つけて搾取するのが天才的にうまいとオモ。

そういう今までの自分から一刻も早く脱却するためにも、すぐに弁護士を依頼して
粛々と離婚手続きを進めましょう。その過程でうろたえたり、逆ギレするダンナをみれば
嫌でも心が離れるはず。ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/22(土) 05:47:06

クークックックックッ。

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/22(土) 06:11:19

>>170
おじゃる丸。うすいさちよさんサイコー

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/22(土) 22:53:25

>>162
時々やさしくしたり・・・っていうのは
DV＋モラハラの常套手段。
騙されないように頑張って！
貴方の旦那は救いようが無い。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/23(日) 00:18:12

殴られた相手から「これ、よかったら使って」と言って
バンドエイドをもらっても、全然うれしくないよね・・普通は。
けど、目が曇ると「ああ、優しいところもあるのね（ｳﾙｳﾙ」
って反応になるんだろうなぁ。
第三者が見るとわかるけど、当事者は見えないんだろうね。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/23(日) 01:49:07

麻痺しちゃうこともあるからね・・・

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/23(日) 08:16:27

夫婦や家族は、優しさとか思いやりが基本だと思うよ。
人間だから八つ当たりしちゃったり我侭言ってしまうことも
あるけどね。
我侭や勝手気ままなのが基本で、優しさがたまにというのは
まともな関係じゃないよ。

180 ：28(886)：2005/10/24(月) 13:11:30

>>179
モラハラについて調べてみましたが、そこで言われているような
日常的な嫌がらせ行為はないです。
ただ同居のことなど大切な話になると、自分の意見が通らないと腹をたてて
「俺の言うことがきけないなら出て行け！」になるんですね。
そこが嫌いで離婚に至ったのですが。

今晩、ｳﾄﾒがやってきます。（ダンナは来ない予定）
これまでの私たちを見ていて、私に言いたいことがあるそうです。
要は私にも悪いところがある、ということを認めさせたいだけなんだと思います。
どうなんでしょう、こんな母親・・

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 13:15:36

>>180
ウトメが来ても家に入れたらダメだよ
今ご実家だっけ？
ご両親にインターホンで「お引き取りください」と一言だけ
対応してもらったほうがいい。
離婚話になると相手を罵る親兄弟の話はよくあるけど
何一ついいことはないので顔を合わせないほうがいいと思います。

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 13:24:43

録音して、あとで慰謝料増額のネタに遣ってやるのも一興。
でも暴力行為がありそうな場合は、襖の後ろに誰かを潜ませて置けませんか？

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 13:27:20

>>180
弁護士のところには行かなかったの？
弁護士抜きで会うなって言われなかった？
いい加減にしようよ。
つーか、ｱﾅﾀ頭足りなくね？

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 13:28:05

>>182
何なら私が襖の裏に？

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 13:29:10

>>180
揉めるだけですので、会うことはやめた方がいいです。
弁護士に依頼なさるんですよね。
「以後、この件については弁護士を通してください」
で押し通されたらいかがですか？
まだ弁護士が決まっていないなら「弁護士をたてますので（以下同文）」

婚姻前の貯金は義父母に流れているんでしたよね。
離婚の時にはそれもきちんと取りかえしてください。

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 13:34:59

「俺の言うことがきけないなら出て行け！」

これ、立派なモラハラね。
平手打ちも立派なDVだし、浮気は
婚姻を継続し難い重大な事由に丸っと該当します。
情に流されないように、気をつけて。
相手は貴方の情の温さに付け込みます

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 14:14:35

まず「ここからの会話はすべて録音されています」と宣言してから
話し合いを始めたらどうかね。
録音されることを嫌がるようなら最初からろくでもないことを
言おうとしてるんだし、
構わないでしゃべり出して馬鹿なことばっかり言うんだったら
それはそれで証拠物件が手元に残る。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 14:15:07

やっぱ頭緩そう

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 14:17:01

>>180さんは早急に弁護士を探して
一任するのがいいと思う。
旦那関係者（旦那含む）から何か言われても
「弁護士に一任しています」だけしか言わない。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 15:11:24

この人だったら私が旦那でもイライラしそう・・・
とっとと弁護士頼めばいいのに。
マジでイライラする。

「でも・・・」
「だって・・・」
「そうじゃないんです・・・」

ききあきた。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 15:20:43

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬｿなばかりかDVの定義も理解できないお馬鹿さんかorz

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 16:10:32

戦わなきゃ、現実と。
旦那さんも旦那親御さんもあなたが我慢すりゃそれで済むなら済ませたいんだよ
そのためならあなたを誉めもするし、説教も恫喝もするよ、タダだし、
オプションで土下座もアリでしょ、「年長者が頭を下げてる」って実績のためにね
自分で上手く出来ない事はプロにお願いするのがいいですよ。
運転が下手ならタクシー、なんともならない現実には弁護士だ。
相談したい事を箇条書きにして行くと話が進みやすいです。
でもとだってじゃ進めないよ、頑張って。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 17:52:56

本気で別れる気なさそう・・・

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 20:24:46

ウトメがどんな寝言いうか聞いてみたい気もするけど。
「あんたが悪い」なんてまくしたてられたら、人の良さそうな>>28さんも
さすがに踏ん切りつくんではないか。

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 20:34:52

すごいなー
＞「俺の言うことがきけないなら出て行け！」
これが言葉の暴力じゃないと感じるなんて。
頭の具合が少しおかしくなってるよ？？

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/24(月) 20:47:12

洗脳がなかなか解けないんでそ。
まあ苦労するのは本人なんだから、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓちゃんでもいいじゃないの。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/25(火) 00:10:59

一緒に暮らしたいならなんでも言う通りにしろって、奴隷とどう違うんだろう。
妻だけじゃない、子供にも同じだろうなあ。
自分の気に食わない・理解できない進路なら学費は出さないだろうね。

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/25(火) 08:38:59

>>180
あなたみたいに気持ちがフラフラしやすい人はなおのこと会ったらダメ。
ガンガン罵られて「やっぱり私がいけないのね…戻ろうかしら」などと
本末転倒な事になりかねん。全面的に味方してくれるご両親でない限り、
場合によっては「お前が悪い」とｳﾄﾒに同調しかねないよ。
対処方法は>>189さんに賛成。ダイレクトに接触しないこと。

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/25(火) 23:33:55

28(886)さんは大丈夫だったんだろうか。切れて暴れる相手を閉め出して
通報できるような感じではなかっただけに心配だ。

200 ：28(886)：2005/10/26(水) 15:29:20

月曜日のウトメとの話し合いは無事終わりました。
向こうの言い分、こちらの言い分、それぞれ話して、
最後に何があっても私の気持ちは変わらないと伝えました。
ダンナは来ていなかったのですが、夜に電話があって
「離婚して養育費を払う」との返事をもらいました。
養育費について文書に残したいというならそうすると。
ウトメも、離婚するなら養育費は払わないといけないと言ってくれているようで、
そのことばかりはウトメに感謝です。
弁護士さんには火曜日に会う約束をしていたので、
その結果をあわせて相談しました。
養育費をきちんと払わせたいなら公正証書を作成すること。
そのことをダンナに伝えてまたもめるようだったら
あらためて相談にきなさい、とのことでした。
今朝ウトメから、お金を返したいがあとどれだけ残っているか
（毎月少しずつ返済してもらっていました）と連絡があったので、
そちらも無事解決しそうです。
日曜日に今後の取り決めをきちんとして、離婚届にサインします。

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/26(水) 16:59:16

公正証書まで弁護士に入ってもらった方がいいんでないの？

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/26(水) 17:02:53

して貰った方がいい、不備があったら大変！

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/26(水) 17:58:41

28(886)さん、お疲れさま。
他の方もおっしゃっていますが
離婚届を提出するまで弁護士さんに
入ってもらったほうがいいと思いますよ。

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/26(水) 18:01:21

絶対弁護士入れている間の態度から豹変するにこのカシオミニを（ｒｙ

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/26(水) 20:51:36

＞ウトメも、離婚するなら養育費は払わないといけないと言ってくれているようで、
そのことばかりはウトメに感謝です。

当たり前のこと。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/26(水) 21:28:19

>>200
>弁護士さんには火曜日に会う約束をしていたので、
>その結果をあわせて相談しました。
>養育費をきちんと払わせたいなら公正証書を作成すること。
>そのことをダンナに伝えてまたもめるようだったら
>あらためて相談にきなさい、とのことでした。

これは無料相談って事？
できればちゃんと依頼したほうがいいと思うんだが。

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/26(水) 23:12:57

素人が作った証書ですませたら、将来変なところでつっこみいれられる危険があるとｵﾓ。
正式に依頼して、プロに作ってもらう方が、精神的にも経済的にも結局は得なんじゃないかな。

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/27(木) 00:35:50

離婚届にサインは（弁護士が作った）公正証書を交わしてからーーー！
先にやっちゃだめだってば・・・本当に頭ユルいね・・・
離婚が成立したら「養育費払うとか借金返すなんて言ってない」って言われて終わりだよ！
同居できないだけであなたを捨てる人達なんだよ？
信用しちゃだめだよもうもう、ばかすぎる！

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/27(木) 07:11:59

>>208
そうだね。離婚届の前に早く弁護士か司法書士のもとに行くべし。
あなたの場合素人で人良すぎなんだから、「そうね、ここまで
しなくっても…」とほどほどの慰謝料＆養育費にしたり、
突っ込みドコロｵｵｽの公正証書を作っちゃう恐れがあるよ。
それを狙って、ｳﾄﾒとﾀﾞﾝﾅは下手に出てる気もするしさ。

わざわざプロにお金払うとかあまり大げさにしたくない、
という気持ちは分かるが、もうそんなこと言ってる場合じゃない。
念には念を入れて、少しお金がかかってもきちんと手続きしてください。

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/27(木) 10:16:58

でも、こういう人って結局はわずかな手間と金を惜しんで最大のソンをするんだよ。
そしてその結果をグチグチと愚痴って一生を終えるんだよ。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/27(木) 13:38:32

>>208
すごいありえそう・・・

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/27(木) 19:12:23

ここまで言われても、結局｢お金がかかるので弁護士は頼みませんでした」とか
書いてきたら、ホントのアホ。

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/27(木) 20:11:29

ちょっと優しい態度で言われると、全部信じちゃうみたいだね。
今までどれだけの仕打ち受けたか考えてみなよ。
これから利用出来ない元妻子なんかに金払うわけ無いじゃん。
言った覚えない！忘れた！で、うやむやにされる恐れがある。
早く弁護士入れるべし！

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/30(日) 17:50:28

日曜日だけど
無事に終了したのかな

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/31(月) 00:05:42

結果が聞きたいような聞きたくないような

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/31(月) 12:54:04

きっとだつりきな結果に。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/31(月) 20:18:05

どうい

218 ：28(886)：2005/11/01(火) 14:47:01

結局・・・弁護士さんに依頼することにしました。
「俺が再婚するまでは毎月４万払うが、再婚後はどうなるかわからない」
「調停なんか出ない」
「お前は自分のことばかり考えて子供のことを無視している」
なので・・・。
しかも、俺は子供が好きだから再婚して新しい家庭がほしいと今から言っているんですよね・・。
ここが片付いたらはい、次～！って、ありえないですよね。
（皆さんからしたら予想通りなんだと思いますが・・）

ダンナも周りに相談したそうですが、
　浮気＝男にはよくあること。そんなことで離婚していたら世の中離婚だらけ。
　　　　子供がいるなら私が我慢すべき。
　モラハラ＝口が悪いだけ。真に受ける私が悪い。
とみんなが言うそうです。
このスレを読んでほしいです。
ふらふらとここまできましたが、これからは弁護士さんに一任して
養育費の件しっかり決着つけたいと思います。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 14:49:30

>>218
やっぱりなー
まあやり込められないで弁護士に依頼しただけ良かったよ。
この先は弁護士に任せて少し息をつきなはれ

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 14:50:21

>>218
相変わらず自分のことしか考えていないダンナさんですね。
弁護士と相談して、お子さんのためにしっかりとした離婚を
してくださいね。
ガンガレ。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 14:53:10

>218
お疲れ。
ようやく腹がくくれたみたいですね。

まあ、決心したなら以後は全部弁護士を通して、
一切接触はしないのがお勧め。
なにがなんでも養育費だけでもしっかりとりましょう。
しかしまあ、DQNの周りはやっぱりDQNばかりなんだなあ。

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 15:01:40

類は友を呼ぶというやつですなぁ。
何はともあれ、よかったね。

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 15:02:14

結婚したら養育費無しかよ！んなの通用するか！！

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 15:03:11

>>218
ここの皆さんの予想通りだったんで
とりあえず弁護士に頼んだことだけは安心したよ

こういうとなんだけど
あなたの旦那も旦那の周りも全部ドキュだから
常識のある対応が返って来る訳ないよ
今後は弁護士さんに一任して
きっちり旦那を締め上げて慰謝料と養育費を根こそぎ取りなさい
もう会う必要もないし
弁護士さんはプロだから安心して任せればいい

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 15:16:03

２１８ｻﾝが再婚したら、元旦那は養育費払わなくていいの？

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 15:21:50

法的には払わなくてはいけないので、
しっかりと弁護士通すように！

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 15:46:36

>>218
いい(ﾄﾞｷｭ)お友達をたくさんお持ちで…>ダンナ
でも、>>28さんにしてみれば、踏ん切りがついてよかったね。
妻はいつでも取替え可能と思ってる人でなしなんて、これ以上
一緒にいてもいいことないよ。

言うまでもないことですが、今後は一切、直接連絡取っちゃいけないよ。
すべて弁護士を通すよう申し渡すこと。慰謝料は取れるだけ取ってやって下さい。

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 17:14:20

逆に言うと、28さんが（こういう言い方は悪いけど）甘い、でもでもちゃんだったから、
旦那さんも甘く見て、離婚前なのに「再婚後はどうなるか分からない」とか、
うっかり本音を言っちゃった部分もあるんだろうね。
そうして、28さんに、弁護士をお願いする決意をさせてしまった、と。
旦那さんが、もっと28さんのことを一人前の大人だと認知していたら、
離婚までは調子の良いことを言っておいて、うまく離婚しておいてから、
公的な書類がないことをいいことに、それっきり養育費も慰謝料も、
何もかも逃げて済ませてたかもしれないね。
危ないところだったと思うよ。
28さんは、これからよく弁護士さんと話し合って、うまく立ち回ってくださいね。
ちゃんと味方になってくれる、離婚に詳しい弁護士さんだといいけど…そこらへんもよく見極めてね。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 19:08:37

一括で貰え

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 19:34:27

>>229
賛成！
再婚したら払わないなんてはっきり言ってるんだから
全部一括で払うように弁護士に頼んだ方がいいよ。
どうせそんなﾔﾂ、再婚しなくても途中で払わなくなるに決まってるから(断言できる！)

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 20:18:05

>>226
>225だけど女が再婚しても本当に旦那は養育費払うの？

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 20:35:50

養育費は子供の権利なので、母親が再婚しても
払わなくてはいけません。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 21:22:57

>>231
再婚後の経済状態にもよるらしいけど、子供の権利＝親の義務。
ゆえに親の手を離れるまでは払う必要あり、となる。
もっとも一部を除いて払わん香具師もおおらしいが。

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 21:36:47

嫁に逃げられたらまた再婚すれば、すべてがリセットできると考えてる
そんな男から養育費が毎月送られてくるとは思わないので
一括でもらうか毎月給料から天引きしてもらうかするしかないだろうね。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 21:38:13

絶対に予想を裏切らない旦那さんですねｗ

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 22:28:39

給料差し押さえって、たとえば旦那が転職したらどうなるの？

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 22:46:48

>>232-233
ありがとう

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/01(火) 22:50:52

血のつながった親子関係って、どうしても切れないものだからねぇ。
養育費も義務だけど、親が死んだ時には、どんなに疎遠になってる子供でも、
相続が発生するし。簡単にリセットできるわけないんだけどな。

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 00:02:47

>>235
>>絶対に予想を裏切らない旦那さんですねｗ
ほんとだなあ。だとしたら次の妄言は何だろね？
1.「養育費なんか払うか！子どもはオレが育てる」
2.「妻が突然強気になったのは男ができたから。有責なのは妻」
3.「弁護士が話を難しくしている。直接会って無理にでもセックルすれば万事解決」

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 00:14:19

>239
２と３について、他スレで似たようなことを言いながら匿名希望で踊ってる奴を見た覚えがある。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 00:30:13

再婚して子供が出来て、経済状態が悪くなった、とか言って、
減額させるヤツもいるらしい。

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 00:56:01

>>240
わしもみた。

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 00:56:34

やっぱり一括で貰うのが正解！

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 08:02:12

そういえば別れるにあたって、額は少なめでも
一括で慰謝料・養育費をもらうことにした心がけのよい嫁もいたねｗ

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 11:15:36

>>244
いたいた。心がけがよかったねあのひとｗ

246 ：28(886)：2005/11/02(水) 13:22:59

今日弁護士さんに会います。
養育費は一括請求の方向でお願いしようと思います。

昨日仕事から戻ったら、机の上に置手紙がありました。
「離婚すれば夫婦の縁はもちろん、親子の縁もきらせてもらう。
　あとは一人で子供を育ててくれ」　と。
これを見て心から離婚を決めてよかった、と思いました。

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 13:28:00

親子の縁も切らせてもらう・・・さ、さいてー親父
もう次の女めっける算段でもしてるんだろうな

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 13:30:56

その手紙、弁護士さんに見せましたか？
慰謝料たっぷり取って、つーか給料差し押さえて
養育費も取ったほうがいいよ。

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 13:39:18

一括して養育費がとれるなら親子の縁切る方がいいよ、こんな親父。
子供が成人してから尾羽打ち枯らしてたかってこられても困るでしょ。

その手紙、弁護士さんに見せるのは当然として、
むかつくかもしれないけど、とっておいた方がいいかも。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 13:41:33

>>246
この期に及んで、「手紙」を寄越すってのが
やっぱり普通じゃないね。
それも、裁判になったら自分に不利な内容の手紙を
堂々と送りつけるあたり、自己中心的の極みみたいな
性格だよ、きっと。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 13:56:38

旦那がダメ男だから離婚になったっていう物的証拠が増えて良かった、
ぐらいに思った方がいいね。

今は、28(886)さんに罪悪感を植え付けたくて必死なんだろう。
こういうタイプは、自分から妻を見放したように見せたがるくせに、
なぜか離婚後も「俺の女」気取りで付きまとうことがあるから、ご用心。

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 13:57:09

いや、何かあったら訪ねて来るかもね。
縁を切ったことは忘れたふりして…。

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 15:09:27

この糞旦那はぬけぬけと今後もやってくるよ
養育費も慰謝料も何にも払わずに
「俺にはおまえしかいないんだよ｣とか何とか言いながらね

家の鍵付け替えて
その手紙持って弁護士さんのところに持って行きなさい
近所にも「離婚したのにストーカーになったえ付きまとっ照る｣くらいに話して協力仰げ

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 15:41:18

離婚したら子供に会わせろとかいいません

って宣言したようなもんじゃん。
らっきーｗ

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 15:52:08

家に入ってるの？
いきなり何かされそうで怖いよ。
>>253の言うように、鍵替えた方が良いよ。

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 16:53:53

なんかどこまでやったら、離婚を取り下げると思ってるのかねぇ。
まだ不安にさせれば、元に戻ると嫁を追いつめてるんだよね。
今度弁護士入って、離婚の条件が本決まりになり出したら
こいつは危ない行動をとるのが目に見えてるので、すぐに逃げれるような用意を
すでにしておいた方がいいよ。服とか日常に必要なものは
レンタル倉庫の方に移しておいたほうがいい。すぐに引っ越し準備だよ。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/02(水) 21:34:06

今までは実家にいて、仕事帰りに住んでた家に寄ったんではないかと・・

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/03(木) 17:59:21

物的証拠ゲットｵﾒ

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/09(水) 18:22:11

引き取り同居の初代スレで書き込みしたものです。

引き取り同居してもうすぐ一年。
その間にコトメとの色々トメとの諸々
1つ部屋の多い所へ引っ越しもあったしそれらは今も継続。
何よりも大きな変化は私自身
摂食障害　パニック障害　睡眠障害　鬱病になってしまった。

引き取り同居を考えている方、引き取ったら精神科受診というアイテムが
もれなく付いてくると思って間違いないでしょう。
ちら裏ｽﾏｿ

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 16:07:44

>>259
逃げてーーー!!
なんで人生台無しにされてまで・・・

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 17:02:29

心のアキレス腱切られて逃げられなくなったんだと思うよ。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/11(金) 20:17:29

>>259
私も初代スレで書き込みしたものです。
(というか初代スレの1です)

私もパニック障害、睡眠障害、鬱、突発性難聴です。
ﾄﾒは1ヶ月ほどで義実家へ一時帰宅しましたが、
また戻ってくるつもりでいたようです。
私が引き取り同居が原因で病気になったので、
旦那がﾄﾒがこちらへ戻ってくるのを
阻止してくれました。

でもその後も病気の後遺症で苦しんでいます。
(かなり軽快してきましたが)
なんで引き取り同居って、こんなにすごいダメージ受けるんでしょうね。

263 ：259：2005/11/11(金) 20:47:25

>>261
貴方のレスをみて号泣してしまいました。
この一年泣いた事がなかったのに。
がんじがらめになって心のアキレス腱を切られてしまって
現状を維持するしかなくて・・・。
旦那はこんな状態になっていくらか助けてくれてはいるけど
トメとの別居は他の兄弟は受け取り拒否だからなんとか頼むと・・・・。

心のアキレス腱が治ってこういう状態でも
前向きに楽しく歩いていける日がくるといいな。

泣いて少し楽になったわ。ありがとう。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/11(金) 21:01:03

>>259
お医者さんから旦那さんに話してもらえないの？同居が一番の原因だと。
トメは実子たちがお金を出し合って施設に入ってもらえばいい。
施設が決まるまでの期限がある同居なら、終わりが分っているから
うんと楽になるよ。そんなこともしてくれず、「頼む」しかいえない旦那なら
捨てる勇気を出そうよ。そんな男に自分の人生預けられるの？

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/11(金) 23:31:58

トメと旦那を捨てる勇気があれば、いずれ病気も治るけど
ないままずるずるいくなら、この先はもっと病気がひどくなり
自分の人生を、生きながら殺してしまうよ。

意思表示をはっきりさせるだけでも、今の状態から抜け出せるかも
「なんとか頼む」と言われて、すべてをあきらめちゃダメだと思うよ。
動けるうちに動くのも必要な勇気だよ、自分を大切にして･･･

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/12(土) 01:20:02

なんとか頼むなどと気軽に言う旦那は
摂食障害　パニック障害　睡眠障害　鬱病なのか？
ハゲもできてなかったらお笑いだ。（すでにはげてたらｺﾞﾒﾝ）

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/12(土) 08:29:54

私がした事だけど、まずノートを買います。
半分に折ったページ片側に不満を書く
もう半分には解決策を書く、
それを夫に見せる。
聞く耳がない時は行政に電話、無料弁護士相談ってあるからね
その時もノートは必要、話したい事をまとめるのに役に立つ。

話してすっきりもよし、なにか教えてもらえば選択肢が増える。
主治医にも同じノートを持って行く。

したい事、できる事、がわかるだけでもよかったよ。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/12(土) 17:07:27

一度しかない人生、クズに踏みにじられて終わることないよ。
金はあっても、自由がないと人は生きながらも死ぬなと思った。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 02:02:15

サーヤが結婚したが、黒田さんとこはお母さんだけだよね？
いずれ引き取り同居になるのかしら？

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 02:30:20

>>269
あんな世間知らずの女が姑看れるわけないよ、世間を知ってたら余計に無理だけど・・・
同居なんてしたらサヤよりも黒田ママのほうが気を使っておかしくなるんじゃないかな？

どっちにしてもジジババなんていうお荷物は引き取るもんじゃないよね、１億くらい積んで
ポンと私にくれたら考えてもいいが。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 02:38:15

黒田さんのお母さんは普通の女性と結婚してほしかったろうね。
でも母子家庭だから黒田さんも同居必須で世間の女性とは結婚できなかったのかもしれん。
そこで皇族出の女性にならﾏﾏﾝも同居をせまれまいと思いついたか。
そのうちじわじわと「清子さん、皇族ではみなさん別居なさってますが、民間では
夫の親と同居するものなんですよ」とか言われたらサーヤが世間知らずだからこそ拒否できまい・・
美智子さまもサーヤは民間に嫁ぐからといろいろ教えたろうけど
美智子さんの時代とはぜんぜん違うものねえ。

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 06:27:09

サーヤ様は日本最強の嫁だよｗ
嫁いびりでもしようものなら
日本国民がこぞって攻撃してくるよ
それに年寄り世代なら「わざわざ息子と結婚していただいて有難うございます」だよ

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 09:32:22

黒田母の年代で天皇陛下の実娘に
面倒をみてもらおうなんて考える人はいないと思うよ
島津貴子さんの義母が今年（昨年だったかな）亡くなったけど
最後まで一人でしっかりやっておられたというしね。

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 09:57:20

サヤ子の持参金1億５千万だとよ・・・それって税金だよね
黒田は金目当てだったりして

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 11:43:04

>274
ほんとに金だけが目当てでサヤと結婚したなら
勇者だな。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 12:00:45

>>274
税金って言うか、いままでの公務代だと思ってる。
あんなに皇室の公務に出た内親王はいないそうだから。
（女性が外に出る時代だったのと、本人がいつになっても降嫁しなかったからだろうけど）

持参金がいっくらあったって、出産のときに
お母さんにきてもらうことも里帰りもできないんだろうなと思ったら、
サーヤ様ちょっとかわいそうだと思った。

277 ：276：2005/11/16(水) 12:02:06

彼女が今後出産するかどうかはおいといてくださいorz
でも、何があっても家に帰れないんだろうな。
離婚とかしたらどうなるんだろう。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 13:38:49

>>277
離婚だけはありえないんじゃない？

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 13:42:20

>>277
陛下が「公務じゃなくても帰ってきなさい」って言ってたよ。
たまの里帰りとかは、あるんじゃない？

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 14:48:53

独身時代からの皇居と赤坂御料地でのカワセミの研究観察を
続けるらしいから、割と頻繁に実家には顔を出せそうだと思う。
天皇皇后両陛下も公務があるから庶民と違ってそう入り浸りもできないだろうけど。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 15:07:01

時々の里帰りくらいは許してあげて当然だよね。
皇后様にとっても、天皇を除けば唯一心のよりどころだろうし。

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 18:49:54

皇后様のサーヤちゃんを見つめた眼差しがとても優しくて感動した。
公務の時の笑顔とぜんぜん違うんだもん。
あれは大事な娘を嫁に出す、おかぁさんの顔だった。
きっと、いつでも帰ってらっしゃい、という事は、ずっと言っていたと思う。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 19:47:52

しかも黒田が昇格するのは決まったようなものじゃないか？
元プリンセスの夫が万年ヒラはありえない、昇格＆1億5千万

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/16(水) 19:53:36

>>283
婚約が決まった時にすぐ昇格したよ。

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/17(木) 00:00:01

出産は宮内庁病院じゃないかな。
そのほうが警備の面もいいし、民間の病院だと大騒ぎになりかねない。
美智子様も度々いけるし、実家にも近いし。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/17(木) 02:22:06

>>284
やっぱりね

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/17(木) 12:58:44

28さんは無事に離婚できたかな

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/17(木) 22:41:51

>>287
もうすぐ2ヶ月たつね。
元気でやってるかな～

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/29(火) 22:53:18

290 ：２５９：2005/11/29(火) 23:30:01

なんとかやっている２５９です。
亀レスですが
>>264
施設はコトメ達が反対なので無理です。。。
>>265
お薬の影響もあり少しマシです。もう少しデイサービスをふやしたり、何かしら対策を考えてゆくつもりです。
>>266
摂食障害、PD、睡眠障害、鬱、ハゲ、チビ、デブでもありません。ちなみに短＠、＠茎、早＠でもないです。でも彼も痩せましたね。

今日姑の誕生日でした。
一週間前からなにやらアピールしていて「お金を渡すから外で食べるか、取るかして欲しい」と私に言っていた。
（今までこんなことなかったのにびっくした）

折角の誕生日死んだ気で車で20分くらいの所に住む小姑も誘おうかとも考えたけど
その小姑とも諸々ありまして精神的に辛い。
姑が田舎に住んでいた時は誕生日には何かと贈っていたようですから連絡や突然の訪問がなければ放置することにしました。
3日ほど前からトメは風邪を引き、そして今日、風邪が酷くならないように外食はやめスーパーだけど良い目のお寿司を買いました。
お金を預かったけど、お寿司は主人からのプレゼントとして
私は年末用で付録のついている「主婦の＠」の本をプレゼントしました。チープ杉ｗｗ

今日近くに住む小姑からも他の小姑からも何のアクションもなかった。
ほっとした気持ちよりも、なんだか切ない気持ちの方が多くなりました。。。

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/30(水) 00:33:10

>>259
施設に反対している人が面倒をみるべきだと思う。
つか、そういう当然の事さえ主張できなくなるほど、疲れちゃったんだね…

イメトレ用の台詞置いとくよ。
「施設に入れることにします」「ではそちらに引き取っていただきます」
これを数十回ループ。そしてとどめに
「埒があかないので、来月の中旬にそちらにお義母さまの荷物送りますので
後は宜しくお願いします」

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/30(水) 13:53:59

過去にあったね。
「施設なんてお母さんが可哀相」とのたまうｺﾄﾒ宅に
ボケてるﾄﾒを送りつけた話。

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/30(水) 16:47:10

施設行きに反対しているのに、自分の母の誕生日も忘れてるの？小姑
そんなに大切にしてないんだ。
コトメが施設行き反対してるから無理って、なぜ？
コトメにお伺いたてなくていいと思うけど。
もっと自分を大事にして。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/02(金) 09:52:10

>>292
あったねー
大事なオカアタマがコトメ宅の壁にウンコ塗りたくっていたって話

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/02(金) 19:09:00

どのスレだったか、「退院後は家へ帰してあげて」と言われて、
当のコトメ宅へ病院から直行させたケースも。
あっという間に音をあげたらしいが。
自分に出来ないこと人に命令するって…

296 ：２５９：2005/12/03(土) 10:52:02

色々ありがとうございます。
>>２９１
施設は近所に住む実父の方が早いかもしれないです。
ここ数日廊下で失禁したり、夜に寝ないでごぞごぞしてます。
食事も介助したほうがいい状態で、
ケアマネと透析の医者と精神科の医者に相談しています。
年齢は関係ないでしょうが６６歳でこんな風になるなんて、切ないです。

トメの施設行きを反対しているコトメ達の理由は
・７５歳と若い（？）
・訪問販売はもう本人が買わないといってるのを信じる
・施設に入れるほど認知が進んでいない。
・田舎の親戚や嫁が今までよりもう少し多めに面倒みてくれたら自立できる。
・親戚の人が電話では誇張してトメの言動が迷惑だと言ってるだけ。

基本的にはコトメ達はトメを田舎に帰らせたいのです。
車で３０分ほどのコトメは
昨年旦那の親、自分の親どちらでも引きとってもいいな。と思ってと
部屋の多い家に移転したのです。
しかし、実際は旦那の親のほうが高齢で一人暮し、
その上旦那の親の悪口を田舎で言ってたので引き取りは無理。と
遠方に住むコトメは、本人の田舎に帰りたいという意思を尊重したいからと引き取り拒否
他にも今年は子供の習い事の役員で来年は受験生がいるからｅｔｃ．
書いているだけでうんざりしてきました。。。。

297 ：２５９：2005/12/03(土) 11:50:33

上記に書き忘れましたが
今現在での施設云々は今、田舎に帰した場合のことを指しています。
このまま同居してゆくとしていつかは施設にとは考えています。
デイサービス週２回　習い事週３回と助けてもらっている部分はあります。
>>293
誕生日は忘れていないだろうけど
多分現在コトメ達は我が家に電話すら掛けたくないのでしょう。
トメを田舎で自立して生活させてあげない私たちを恨んでいるのです。
実際、そういわれました。
他にも話し方や受け取り方の問題でコトメ達は怒っているみたいですから・・・。

恨まれながら、
しんどい同居を続けていくのは心に混沌とした思いが溜まっていくようです。
でもトメもいいところはあるので思いなおしつつ頑張ってます。

私も田舎には帰してあげたいとは思いますが
田舎の親戚はトメが帰ってこないことを願っているというか
面倒見切れないと主人に話しています。
精神科の医者も一人での自立生活は無理と診断。

あ。今また正月までには田舎に帰る攻撃がはじまりました。
一度帰ったらまた連れてくるのは大変だからな。。。。
年末までこんなやりとりが続くのが・・・。安定剤マンセーです。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 13:55:00

>>259
コトメは田舎へ帰してあげたいといってるようですが
それはトメが元気で自立できていた頃のイメージで話してるんですよね？
実際には近所や親戚にあれこれ頼らないと無理だと。医者も一人暮らしは無理だと。

現状では無理な田舎での一人暮らしにトメ、コトメも未練をもっていて
かといって２５９に世話はまる投げ、２５９が悪者になっているなら
２５９はもうトメについては頑張らなくてもいいんじゃないかな。
無理だとわかっていても帰してしまえば？
無責任なようだけど夫やコトメの方がもっと無責任でしょ

それより近所の２５９実父さんのほうを見てあげたいと思ってるんじゃない？

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 14:12:02

つーか>>259が逃げた方が早いよ…
離婚したら？このままじゃ259が本当にどうにもならなくなるよ。
こんな鬼畜ｺﾄﾒも妻を思いやれないバカ旦那もｲﾗﾈ

300 ：２５９：2005/12/05(月) 08:16:34

>>259さん
実父の面倒もできるだけみてますよ。（誤解されそうな書き方ですが・・・）
父は週3日透析に行っててその日は半日いませんし
透析の無い日は介護サービスと看護サービスの人がきてくれているので
その時間外に顔を出しています。

遠方に住むコトメは今年初めひと月弱トメが行ってたのですが
少々ボケたけど以前の母と変わらない、周りがサポートしてくれたら大丈夫と・・・。

昨日、（自営業をしている）お店にトメが来ました。
風邪が治りかけなので外に出ないようにと言ってたのに何故？
と思い声を掛けると「孫が車で迎えにくる」というのです。
コトメの次男が試験休みで帰省しているので
孫に逢わせたいというコトメの気持ちがあったのでしょう。

「コトメが一緒に来る！」そう思っただけでパニックになり手足、声が震え安定剤投入・・・。

結局はお店が忙しかったのもありコトメの姿を道の向こう側から見ただけですんで
よかったのですが、事前に知らせて欲しかった。。。
甥っ子（孫）に泊まるのであれば必ず飲まないといけないお薬があることを
伝えるも泊りかどうかはわからないとの返事。
火曜まで泊まると連絡が主人にメールであったけど、お薬を届けないといけないｏｒｚ。。

夕べなんともいえないゆっくりとした空気を感じこのまま静かに暮したいとひっそりと思いました。

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/05(月) 08:29:33

>>300
あなた自身が避難出来る場所はないの？
人の面倒を見るには自分が普段の何倍も健康でいなければならないんだよ？

302 ：２５９：2005/12/05(月) 23:35:43

>>３０１
実家に帰っても介護ですし。。。
嗚呼明日トメを連れてコトメが来る・・・。
もし今のトメの待遇や帰省（田舎に帰す）に口を出されたら、

・手が回らなくて行き届きませんですみません。（下手に出て早々に退散狙い）
・＠＠さんに（主人）聞いておきますor言っておきます。

・精神科のお医者さんに一緒に行って現在の（トメの）認知状況を
医師の説明を受けてからの話にしてください（ちょっと強気モード）

・主人が（トメと）会話をしなくて主人が口を（トメに）開いたら
きつく注意することについては（今までもそれにクレームを入れられてた）
これ以上は２人の間をフォローできない。
そういう状態でも主人は面倒をみているしそれなりに気を配っている所もある。

・認知が進んだのはこちらに来たせいだ（これも言われている）というならば
・・・・・・・・う～～～ん。なんて言おう。
今まではその分精神的には落ち着いて過ごされてますがと答えてたけど・・・。

田舎ではかなりカリカリしてて口を開けば、けんか腰で
自分の兄弟達の家に行っては喧嘩をしたり、次男嫁や他の人の悪口を言ったりしていたそうです。
こちらにきた当初は話し方も険がありちょっとしたことでも反発されましたが
今は穏やかな言動で田舎の人の悪口は言いますが放置してます。
私の提示することは（意に添わないと予想されることは言わないけど）素直に了承してくれます。

何かいいアドバイスがありましたら教えていただけませんか？

今日は外は寒かったけど心は寒くなくて充電できました。
数ヶ月ぶりに主人と２人でキムチ鍋を食べて
摂食障害もこの勢いで治ったらいいなあと思いました。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 04:37:04

>>302
＞認知が進んだのはこちらに来たせいだ

進行性の病気なんですから、どこにいても
日にちが経てば経つほど進みますよ。
認知症の中でも、薬で進行が食い止められるものもあります。
だから早く専門の手に預けたかったんですよ。
早ければ早いほど、予後が良いですからね。

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 07:40:21

つか、何で下手に出るのさ。
コトメ達の代わりに面倒みてやってるのに。
そこらへんの自意識の改革から始めないとダメだよ。

>認知が進んだのはこちらに来たせいだ
このセリフ来たら、チャンスだよ！
「そうですね、ではそちらに任せますから良い様になさって下さい。
私は一切責任を持ちません。では、話はついたと言う事で。」

でもでもちゃんやってると、自尊心は満たされるかもしれんが、一生不幸だよ。
259が幸せになって欲しいから、言うんだからね。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 08:00:20

「面倒みてやってんだ！
　文句あるならてめーでやらんかい！」っていう気持ちでないと
いつまでたってもコトメに降りまわされるし
何の変化もないと思うよ

306 ：２５９：2005/12/06(火) 10:54:34

>>３０３さん>>３０４さん>>３０５さん
お騒がせしました。
さっき実家に行ってる間に帰ってきてました。
顔を会さずに済んでラッキーでした。
考えてくださってありがとうございました。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 16:16:34

うちもコトメがうるさかった
数ヶ月に一度、一週間泊まって介護した気になって偉そうに指示。
実際は食事と洗濯だけで、部屋で読書三昧。
ウトのシーツも下着も代えず、風呂も入れない。掃除もしない。
面倒な事は結局、うちに来てた。

いい加減うざくなってきたので、「滞在中は親子水入らずでどうぞ。」と
子世帯側の鍵を掛けて、コトメが入ってこれないようにした。
みっちり二人きりに。

ちなみにウトはやってもらって当然な俺様気質。衛生観念なし。
食事中は機関銃のように唾と食べカスをとばしながら喋る。
超天然マイペースなお方。

一週間後、ストレスが溜まってウトを大声で怒鳴りつけたらしい。
「次は滞在を短くするわ・・・」などの台詞を残してそそくさと帰っていった。
当分静かにしてるだろう。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 20:35:06

>>307
次はダンナさんにやってもらいましょうw

309 ：307：2005/12/07(水) 14:24:43

もうやってもらいましたw
30分で逃げ帰ってきました。

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/07(水) 17:19:42

>>307
早く死ねばいいのにね　＞ウト

311 ：２５９：2005/12/07(水) 21:59:07

>>３０７
食べ方はトメも実父も両方とも見ていてゲンナリしまふ。
特にトメは食べた後クチャクチャずっと口をもぐもぐさせているのも
時として泣きたくなる。。

昨日は実父はドックフードを食べる始末。。。。
気がついてすぐ取り上げたけど、失禁に続き娘として現実を見ると辛いっす。。

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 20:51:17

>>259
あんまり頑張りすぎないで、息抜きしてね。
このままだとあなたが倒れちゃうよ。。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 22:42:30

引き取り同居になるぐらいなら、家なんか建てないで賃貸で暮らす！
要介護の年寄りを家で看取ったら、
建て替えしないとならないぐらい、においが染み付いて取れないらしい。
建て替えするぐらいなら、最初から建てないで、
死んでから建てる！

狭い賃貸なら、スペースを理由に、引き取りも拒否できるだろうし。
でもﾄﾒが死ぬころ、旦那は多分80代･･･

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 09:01:08

うち、引き取り同居ができないようにちっこいちっこい中古を買ったわ。
ﾄﾒがｱﾎﾞﾝして子供がそれぞれ独立したら、
ゆったりした間取りの家に建てかえられたらいいなぁ、という希望を持って。

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 09:45:00

家建てた途端転がりこむ気マンマンだったので、うちは新居に室内犬。
かなりおすすめ

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 11:08:24

認知症は環境の変化に弱いからね。
自分の考えや意見に反対されるような事を言われても悪化するし。

何も言わずにコトメが色々やってくるんなら、
>>259も何も言わずにコトメ宅にトメさんを何日か泊まりに出せばいいよ。
トメさんにはコトメさん宅に行きたくなるように数日前から気分を盛り上げて。
私だったらそうしてる。
介護って皆でやらないと、誰かが犠牲になっちゃうじゃん。

無理して頑張っても、辛いだけだよ。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 12:29:49

うちは病気とか、認知症じゃないのですが「トメの寂しい症」で
引き取り同居です。
最初はコトメ宅に引き取って貰ってたのですが、コトメ夫の怒りをかい
追い出され（トメが原因）廻りまわって、次男のウチへ引き取り同居。
一緒に住んでみて理解した事は、トメは一緒に住む人間に対し
「トメ自身の生き甲斐も、提供してくれるモノだ」と、勘違いしてる事。

私は実姉とお菓子を扱うを店を経営しており、接客＆経理は私担当で
厨房･ﾊﾞｯｸﾔｰﾄﾞは姉担当（職人さんへの指示や、メニュー開発等）
その中でトメは「私もお手伝いしたい」と、迷惑ばかりかけて皆困惑気味。
手伝いを許した訳では無いのですが、勝手に厨房内に入ったり接客したりと
2度手間3度手間を招き、姉は私に対し
「アンタが辞めるか？あの人（トメ）を出入り禁止にするか？良く考えて」と言われ
トメにその事実を伝えると、泣きながら「私は何をすればいいの」と・・・
我慢に我慢を重ねてた分、私も「家でじっとしていて下さい」と言うと
「寂しい寂しい」と言い、息子（夫）にもそれを訴えます。
夫にも「何とかならないかな？」と言われましたが「会社につれてけば」と言い
ｷｯﾊﾟﾘ拒絶すると、現在はトメ放置の状態　orz
私も現在は店の出入りを禁止し、放置の状態ですが
トメが来てからは、色んな事をかき回され、家族全員がﾊﾞﾗﾊﾞﾗの状態です。

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 12:38:53

「何とかならないかな？」と言う夫、ひどいね。
誰の親だよ？

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 12:47:17

>>317
旦那に「自分の親なんだから、あんたが　毎日　自分の会社に連れてけ」
って言ってみれば？
反応しだいでブチギレてもいいと思うよ。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:22:32

旦那ひどす…
そういうところで、いきなり本性が見えちゃうのって
なんか辛いなあ

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:31:35

>>319
言ってるみたいだけど。
＞「会社につれてけば」と言い
＞ｷｯﾊﾟﾘ拒絶すると、現在はトメ放置の状態　orz

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:41:41

>317
お疲れ様です。
それにしてもダンナ、嫁にはお願いで
自分に降りかかってきたらお手上げか・・・・・・はぁ。
男ってそんなモンですね。

習い事かボケ防止に編み物とかでもやればいいのに。

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:43:26

つ【老人ホームのパンフ】
お友達沢山できますよ～とニッコリ笑って渡してやれ。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:44:15

>317って子供居るのかな？
子供でも生まれた日には、トメうざいくらいに張り切りそう。
今からウンザリな状況が目に浮かぶ・・・・・

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:46:56

>>317
うわー、うっとおしいトメだね。
チヤホヤ＆可哀想がられて当然って感じ？
それとも悲劇の老婆を演じてる？
はっきり言いたいね。
「居るだけで迷惑。
　自分の寂しさは、自分で解決しろ」と。
百譲って同居はしても、相手の生活に入ってくるな！！！

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:48:33

譲っちゃダメだね

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:56:00

「何をすればいいの」
自分で何か見つければいいのに…
こういうひとが側にいるととうっとおしい事この上ない。

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:58:45

自分の世界を作ろうとしないトメなんだね。
内向的なのかな？
うちの近所は年寄人口多いせいか、常に公園や公民館で
喋ってる。（子供連れて行ったら年寄のヤンヤヤンヤが凄い）
そんな年寄が多いなか、「何をすればいいの」なんて言われてもね～
老人サークルのパンフを渡すとか？

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 13:59:46

何をすればいいの

息を吸って吐いて、をくり返しててください

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:04:32

＞何をすればいいの

迷惑になるから何もｽﾝﾅ！

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:08:04

何をすればいいの

息をしないようにしていてください。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:20:58

>>317
317さんのお店に　出勤ｗした日数だけ　お連れしてあげちゃえ。
旦那さんの出社した後に、入口までご案内ｗ

ああ、私底意地悪すぎorz

333 ：２５９：2005/12/20(火) 14:25:10

ついに、精神科の医師から任意入院を勧められ紹介状を
「逃げてもいいんです。逃げてください。」と渡されました。。。。
・・・・・・本当に病院へ逃げ込んでもいいですか？？？

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:34:18

何を迷っているんだね君は？
自分が壊れる前にGOGOGO!!!

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:35:38

☆城田強化部長のコメント集☆

●伊藤みどりについて
「伊藤みどりは精神力が弱く、ひとつの失敗を引きずる」

●浅田が先月フランスＧＰで優勝した時
「日本にとって最悪の展開」

●浅田がＧＰファイナルで優勝した時

「五輪のために育ててきた選手もいるのに、真央だけのために陳情することはできない」

「たった一人の女子選手のために総会を開いて“出すか、出さないか”というのはないと思う」

「真央は来季の東京の世界選手権でメダルを獲らせるため、今季のＧＰに出した」

「ひとり（真央）のために、３人は殺さない」

「真央のために、他の選手が動揺している」

●オリンピック内定者について
「ＧＰファイナルで表彰台に上った者はオリンピック出場」
　　※中野選手が堂々３位に入ったにも関わらず、約束を反故。

●世間について
「日本は島国であるゆえなのか、情報が過剰で国民がそれに踊らされ過敏になっている」

336 ：２５９：2005/12/20(火) 14:38:18

>>317さん
家の中、心がばらばらになって今まで作り上げてきたもの
生き方や考え方や笑顔であったり会話や雰囲気という些細な事でもが
壊れつつあるのがつらいですよね。

私のようにならないためにホームのパンフを
つ□

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:42:53

317ですが・・・
ココでよく話題にあがる「病気介護・ボケ」等も大変な事と思いますが
健康で尚且つ「寂しい・寂しい」と、繰り返し言い続けられるのも地獄です。
年寄りなのに「年寄りを嫌い」（トメ自分を年寄りと認めてない）
同年代の暇持て余す友人を作る事もせず、生き甲斐を求めてるってよりも
嫁や息子に「友達になって、いつも一緒に居て」と
お願いされてるって方が、正しいのかもしれません＞トメの要求
忙しい息子（夫）に訴えるも、放置され、嫁ならばと強引に好き勝手して
私の姉には嫌われ、全てを「泣き続ける生活」で現在暮らすトメ。
家は鬱陶しいし、店では「来るんじゃないか？」と不安だし、私が泣きたい位。
世間に良くある話で、同居してる息子家族は「親を無視（軽いｲｼﾞﾒ？）」し
半ば「居ないモノ」として接すると耳にしますが
そうなった現状は、ウチのトメみたいな事もあるんじゃ無いか？と実感。
旦那を責め「何とかしてくれ！」と言いたいですが、トメの要求はｼﾞﾒｼﾞﾒと
執拗かつ、幼い子供が親へ訴えそうな事ばかり（側にいて・ずっと一緒に）
家に居ても家事は一切せず、ただ寂しいと愚図り泣くばかり・・・
病院（心療内科）にもつれて行きましたが、医者からも
「お年寄りの寂しい病で、まぁ～友人なり家族が支えてあげる事です」と言われ
トメはそれを聞いて「ねっねっ、聞いたでしょ？」と、私へﾍﾞｯﾀﾘ。
正直、離婚すら考えてます。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:43:24

逃げじゃないよ。
トメの事はあなたが決める事じゃない。
あなたが戦力外と医者のお墨付きが付いた所で、
実子が真剣に考えるきっかけになったと思えばいいじゃないか。
あなたには実父の事もあるんだからまずは自分が回復しないと。

でもでも言わずに入院しろ。あなたがいるから家にトメがいるんだろ？

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:56:33

>>317
自分の親なのに何もしない旦那さん酷いね。
離婚を考えていることを伝えてみたら？
おんぶおばけトメとこの先ずっと同居なんて、憂鬱だよね…

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 14:58:09

>>259 >>317

つ【逃げるが勝ち】

341 ：２５９：2005/12/20(火) 15:05:55

>>334さん>>338さん
逃げてもいいですよね。・゜・（つД｀）・゜・。　
年明けか年内かは決めてないけど
とりあえず紹介された病院へ受診しようとおもいます。

自分が入院したらヘルパーさん（介護サービスの範囲内）で家事をしてもらうつもりです。
そうしないと義姉や義妹の場合
面倒見つつ話合いは気が立って冷静にできないでしょう。
・・・・フダンデモ　スグ　コウフン　スル　ヒトタチ　ナノデ・・・・

>>317さん、ウチのトメも
かまってちゃん、お話ししてちゃん、お話し聞いてちゃん、
家事を全般してちょうだいちゃん、楽しい事を提供してちゃん、
一緒にテレビを見てそばにいてちゃん　御飯が終わっても一緒にいてちゃん
注意はイヤ子ちゃんです。

愚痴や悪口、昔の繰言を催眠療法？のように毎日聞かされると
暗記してテストで100点とれます。そのご褒美は精神疾患です。

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 15:06:05

>>337
私は家族じゃないです。トメさんは居候です。

と言ってみる

343 ：338：2005/12/20(火) 15:13:46

>>341
トメと心中したいの？
ヘルパーに家事やってもらってたら事態はなかなか変化しないんじゃない？
旦那もコトメも自分達が大変な思いしないと動かないでしょ？
あなたはとっとと入院していつコトメが突撃してきてもいいように、
ナースコール握り締めて呑気に寝てればいいんだよ。

344 ：２５９：2005/12/20(火) 15:25:55

>>317さん
その病院の医者のいうことは聞き流せ！！
でもトメは印籠のように振りかざしそういうことだけは忘れてくれないんですよね。。。

まず、介護認定を受けさせて
デイサービスや町内の老人会、婦人会があれば参加させてみる。
デイサービスは最初は年寄りの行く所と嫌がるけど相手はプロ。
ひと月後は朝お迎えのベルが鳴ると嬉しそうに走って行きます。
事前にそのデイサービスに同じ県や地域出身の人がいるか
若いと思っているトメなら活動の多いセンターなど事前のリサーチは必要。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 15:27:10

>337
なんか読んでいるだけで両肩に重いものがのしかかってくるよう････恐怖だよ。

年寄りって自分と年が近い人間より、若い人好きだよね。
ウチのトメも食事しようと言ってきては「新しいお店ない？」
「今度はどこ連れて行ってくれるの？」って感じで
なんでアンタをエスコートせないかんの？って感じの疲れが。
お金出すだけマシかもしれないけどウンザリ。
同世代のお仲間とでかければ？って言っても「年寄りと一緒じゃつまらない」
「若い人と一緒の方が楽しい」ってオイ！おめーが年寄りなんだよ。

「そーですね。私も年寄り相手より友達と居た方が楽しいですから」って言ってやったら
スルーしてたけど・・・・・・・あーあ。

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 15:36:56

>>337
うーん、ここは一度別居してみれば？
事態を打開しようとしないトメ・ダンナに覆いかぶさられてばかりでは
あなたが壊れてしまうよ。
「現状を変えない限り別居する。改善のない場合そのまま離婚もあり」
という条件を出して、二人の出方を見てはどうでしょう。
これはダンナが何とかすべき事案なんだし、もっと強く出たほうがいいかと。

347 ：２５９：2005/12/20(火) 15:46:37

>>338さん
コトメたちは母を田舎で自由にさせてあげたい（自分は大変な思いをしたくない）ので
入院即、トメ送信だと
「田舎の次男嫁とトメの兄弟家族に面倒を」と早々に転送するでしょう。

次男家族達は私たちが引き取るまで今まで面倒を見てくれたいたのに
再び、そしてこれからもというのは私にはできない。

それに受け取り拒否を田舎の人たちはしているのに
「そう言ってるだけ」と思い込んでいるコトメズなので転送は本当にやりかねない。

高飛車でなに偉そうな事抜かしとんねん！！っていわれそうですが
すでに田舎で別居ながらも
深く傷つけられてきた次男嫁を（と言っても彼女は10歳上）守りたい。

次男嫁を守りつつ話し合いを持とうと思えば、
私のいない間は主人がトメの首輪を持って話あって
ホームにという方向でいるほうが私は安心して入院できるかなと考えてるのです。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 15:53:26

>>347
無理です。
次男嫁には次男嫁自身に、自分を守ってもらうしかない。
次男がトメを引き取ってきたら（送り込まれてきたら）即別居して逃げてもらう。
そうしかないです。（それに関しては嫁同士相談してても良い）

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 16:01:09

>337

せめて喧嘩して手応えのある相手ならいいけど、話してもわからない
バカの壁があるならお互いのために早急に合理的に離れた方がいい。

3年前にウトが他界したうちのトメさん。
趣味も多彩でなんでもやってたウトにべったりだったから
一人になったら趣味もお友達も何にも無くて、毎日「寂しい」「やることがない」
と親戚に電話かけまくり。当然、親戚から総スカン。
一人は危ないからと同居することになったら、依存症が悪化。
デイサービスもヘルパーも気に入らないと奇声を上げて抵抗。
悪阻で寝込んでる時に「まだ飯はできないのか？」と午後4時に聞いて来た。
こちらの精神状態が限界に達する前に、認知症も始まって、
現在、認知症扱う病院に長期入院中…。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 16:38:17

>>347
自分ひとり守られてない人が、他人様の心配をしてる暇はないぜよ

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 17:10:41

>>349
いいなぁウチも入院してくれないかな
「金がない通帳がない。嫁がとった」とか言うトメ
初期のまだらボケなんだけど、自分がボケ扱いされてると怒る
病院に連れて行ってとお願いしてるのに
旦那と小トメは「たまたま調子が悪い日だった」とか
「自分が見る限りボケの心配はない」とかスルー。
見たくないものは見ないのね。。

私が幸せなトコはいつでも逃げられること。
私がダメなトコは「もうちょっと頑張ってみよう」とダラダラしてるトコ。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 18:39:00

>>351
いつでも逃げられるならもう逃げたら？
ダラダラして心身おかしくしたら元も子もないよ。
351の身体は351のもので、トメコトメや旦那に
都合よく使われるためにあるんじゃないからさ。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 19:46:45

>>352
うん。ありがと。
旦那は自分の親が呆けたのを見て見ぬふりするトコ以外は、イイ人なのよ
子供いるから悩むんだよね。逃げたら楽だな。
これ以上はデモデモちゃんになっちゃうから落ちます。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 21:15:21

私の実家では母方の祖母と同居。
今はかなりの認知症と先天性の心臓病とで要介護４。
母を中心にした自宅介護生活は結構壮絶。

母は二人兄がいる末娘だが、伯父二人は介護にはノータッチ。
長男伯父は祖母の億単位の財産を殆ど持って行ったにも関わらず、
年に数回様子を見に来て小遣い程度おいていくだけで
「生活が苦しい」と、祖母を扶養家族に入れている。

私が伯父の文句を言っても　（母が納得済みなので口出しする立場ではないが、
母の苦労と父の心労を思うとムカつく）　気にせず、
発狂に近い様子を見せている母方祖母の介護も
愚痴一つ言わずし（単に細かいことを気にせず能天気なだけなのもあるが）、
いずれ父方祖母（母にとっては姑）も看る気の母には感服する。

でも「あんたもお姑さんの介護してあげなさいよ」とか言うのには正直辟易。。。
看れても実親だけだと思う。
実親でも、母のように気持ちよく介護する自信はないorz

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 21:57:54

>354
そんな人でなしの伯父ももし親が亡くなったら
しゃあしゃあと「オレが長男だから喪主だ」とか言いそう・・・・。
お母様、本当に凄いわ。

でも、娘にも同じ介護しろってか？
なんか間違っている・・・・

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 00:33:38

>>353
＞自分の親が呆けたのを見て見ぬふりするトコ以外は、イイ人
ほかにどれだけいいところがあっても、これで帳消しだと思う。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 00:43:06

適切な治療で呆けの進行を遅らせることができれば
トメさんだって人生を楽しめる時間が長くなるのにね。
呆けを見て見ぬ振りしても誰の得にもならないよ。

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 01:03:32

>>353
＞自分の親が呆けたのを見て見ぬふりするトコ
これがこれから先、嫁を精神障害にまで追い込みます。
頼んでも病院に連れて行かない、もっとも本人も痴呆じゃないと抵抗して
そういうたぐいの病院に行きたがらない、旦那は相手してないからたいして困ってないので
本人が嫌がるからと無理に連れて行こうとしない。
しつこく頼むと「オフクロはたいしたことない！老人なんだからそんなものなのに！」
と嫁がボケ扱いすることに逆ギレする。
やっと病院に連れて行き、介護認定までこぎつけてもヘルパーいやがる
ディはボケ老人のいくところと抵抗する。
旦那またも嫌がるのを無理に行かせられない。
痴呆症状抑える薬もたいしてきかない、持病があれば他にも大量に薬を飲んでるので
薬を追加すると副作用がでて、それが追加された痴呆のための薬のせいにされてやめてしまう。

旦那が親の痴呆にほとほと困らないとなんの対処もしてくれません。
別居のコトメたちは親をボケてないと信じ、親の被害妄想を真に受けて嫁を責めます。

ストレスで体調不良になっていった嫁は旦那からなまけもののように見られ
そのうちこどもの世話も満足にこなせなくなります。
それでも旦那はイイヒトと言えるでしょうか。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 10:28:00

>別居のコトメたちは親をボケてないと信じ、親の被害妄想を真に受けて嫁を責めます

本当だよ。
でもさ。幾ら「早めに病院に連れていくとこれ以上悪くならない」と言っても連れていかない。
一緒にいる私以外、痴呆を認めたくない。
本人も行くわけない。
これって縛って連れていく訳にもいかないし、どうすればいいのかな？
説得ったって毎回ループループで「またその話か？」状態。

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 13:22:46

「実親の体調不良か急病をでっちあげて『一ヶ月ほど実家へ帰らなくてはならなくなりました。
夫さん1人では面倒見れませんのでしばらくそちらで預かってください。
たまには親孝行なさったらいかがですか。人に押し付けてばかりいないで。」とかいって
荷物と親をコトメのとこに送り込んじゃったら？
1ヶ月もいればﾎﾞｹかどうかわからないもの？
なんなら半年でもいいけど。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 16:31:49

>>353
＞旦那は自分の親が呆けたのを見て見ぬふりするトコ以外は、イイ人なのよ
こんな旦那、いい人でも何でもない。
本当にいい人なら、さっさと親を病院に連れて行くし
嫁に介護なんかさせずにホームやヘルパー探す。
結局親も嫁もないがしろにしてるだけだよ。
何より、介護地獄で壊れていく母親を見せられる子供が一番不幸だよ。

逃げた方がいいよ、本当に…
自分と子供のために。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 17:17:02

>>360
その手を頂いてもいいかしら？
小トメは自分のトコに来るのを一番恐れていて
「私は仕事してるから無理。部屋がないから無理」を繰り返す。
車で1時間くらいのところなのに、年に３回位しかこないし電話も向こうからはかけてこない。
でも１ケ月くらいは預かってくれるよね～。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 22:50:29

預かれなくとも預けるんだよ。
実子は皆平等！
遺産相続といっしょだよ。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 02:31:31

317さんのかまってちゃんトメも、聞くだけでムキ～ッ！
まあ、自分で自分の人生創る気概のある人なら、
「寂しいから同居して」なんて言わないよね。
ずっと人に依存して生きてきたんだろうか？

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 05:19:24

>>３６０
ウチはコトメに「こっちの親を（面倒）みないなら
自分の親も（面倒）みないで！！」といわれますた。

しかもその後、
実両親の同時入院時も知ってて一度も預かってはくれなかったです。

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 08:08:41

>>365
「なにそれ！ということは、自分は自分の親の面倒を看ずに私に面倒看させようとして
そして自分の義親の面倒も看ないという美味しいとこ取りをしたいわけ？
私は自分の親の面倒だけは看るからね！！」

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 08:32:24

流れ読まずにゴメン、今日ニュースに出ている介護療養型医療施設が２０１１年度末で廃止って
これって家庭でってこと？それとも老人ホームって事？
微妙なニュースだと思うんだけど…
ttp://news.google.co.jp/news?hl=ja&ie=Shift_JIS&lr=&tab=wn&scoring=d&q=%97%C3%97%7B%95a%8F%B0%81@%89%EE%8C%EC

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 09:55:01

>>367
治療が必要→病院
面倒を見てくれる手が足りない→介護施設
ときっちり分けましょうってことじゃないかな。
今は、面倒を見てくれる手が足りない→介護施設または病院（社会的入院）だから。
でも介護施設が足りなかったり高額すぎて入れないとかで、
とにかく預かってもらえる場所（結果として病院）へお願いしているという事情もありそうなので、
そこらへんの受け皿を増やすこともお願いしたい。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 11:15:57

>>368
そういうことか、ありがとう。理解が悪い物で、、。
これからそういう施設が増えるといいけれど、公的補助って減る一方だから
使える施設だと良いんだけれどね。
引き取りだわ、介護だわ、仕事できないわじゃたまらない。
まだ自分の親なら少しマシだけれど。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 18:07:09

施設に入っていても、ちょっとでも何かあると、施設→病院→施設って
行ったり来たりしなくちゃならなくて大変らしいね。
慢性病を持った人のための医療施設って、必要性高いんじゃないの？

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/25(日) 09:34:27

>>370
医療費削減ですよ。
政府の文書にも自己負担率上げれば低所得者の受診率が下がるはずが下がらなかったと、書いてあります。
ようするに貧乏人は死ね！って事ですよ。でも実際は病気になれば他を削っても病院へ行ったと。
自宅介護になれば死亡率も上がるって考えてるってことですよ。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/25(日) 11:04:08

だからつまり引き取り同居をさせる目的ってことになるよね

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/25(日) 13:14:34 BE:678-

誰も結婚しなくなるね
自分の親を看て、それでおしまい。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/25(日) 17:23:24

結婚して他人の奴隷にされるくらいなら通い婚の方がいいや。
でも子供がなー。

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/25(日) 18:29:00

昔のように嫁側の実家とか家で育てた方がいいんじゃない＞子供

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/25(日) 21:42:16

私は自分の親も義親も看るつもりはない。
自分の老後は、子供に頼るつもりもない。
老後資金はがんばって貯めてる。やはり、先立つものは金だから。

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 21:28:57

地元の市立病院が、知り合いのトメをろくな説明しないで退院させた。
聞くと、とても退院できる病状に思えないのに。
近距離別居で、案の定2日もしないで亡くなったよ。
最期は家で看取りなさいって意味だったのか。
でも説明もないし、一応独居老人。
その病院って何？って思ったけど、そんなもんなのかな？
話聞いた時は、「おとなしく退院させてくるなよ」って知人に思ったけど。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 23:19:04

家で無くなるといろいろ大変なんだよね？
今ほとんど無いんじゃ無い？
これからそうしろって事？

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/30(金) 07:06:15

入院して3ヶ月経ったからじゃないの？

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/30(金) 08:11:52

そうそう、入院して三か月たつと、えーーーって思うほど良くないのに
退院を勧められる。家がそう。しかたないので、再入院までの一週間は
同居しました。とても別所できる感じじゃなかったので、そして再度入院
しなおしました。病院も経営してるので3か月以上たつと売り上げが
すくなるので、そうする見たいです。
実は、三か月以上いられる場合のありますが家族は差額ベット
（様はもっとお金を払ってもいいから入院）代をはらうわけです。
それか別の病院の受け入れてくれる転院先をさがすか、施設にあずけるか、一時退院かを選択する訳です。
377さんの場合、別居せず、次の病院に入るまで同居できればよかったですね。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/30(金) 10:55:11

うちもひきとって半年…
自分が核家族で育ったせいか同居をなめてたなと思う。ハゲできたよ。
ﾄﾒをひきとるってｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと三世代同居育ちの友人に言ったら
「あなたはじいちゃんばあちゃんすきでしょ？
　わたしは大嫌いだしとっとと死んでくれと思いながら育ったよ。
　同居ってそういうこと」って反対された。
彼女も男兄弟しかいない長男と結婚したけれど、
「同居の地獄は知り尽くしているので、絶対にありえません」でスルー。
彼女のﾄﾒｳﾄは核家族だったからなんも言えなかったって。

正月くらいだんな兄弟の家行ってくれたらいいのに…

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/30(金) 23:28:00

>>380

帰ってからどんな介護体制必要かとか、
どんな病状かとか、把握しないまま返されて来て、
嫁である知人が途方にくれてるんだもん。
早めに転院先探すとか出来ればよかったのにね。
建前でもいいから退院後の患者の環境を心配しろ、って思ったの。

今は入院しても大変なんだよね。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 01:32:46

ご近所さんの話なんだけど、トメさんのときは病気もあったんで
転院もなく、割と短期間の入院で亡くなって、その後実母さんと同居するも
痴呆で近くの病院を転々として、今では片道２時間ぐらいの
ところにある県境に近い山の中の施設にいるらしい。
お子さん達は、実母さんの夜中の徘徊やなんかで生活に支障が出て、
家を出てしまってたが、戻ってきた。実母さんは家には帰ってこないという
ことなんだろうな。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 06:20:34

>>381
甘すぎ、ナメすぎ

385 ：気持ちン ◆otGRfcckeE ：2006/01/06(金) 09:47:34

>>371
逆逆。
ナマポは医療費ただなのでじゃぶじゃぶ受診します。
年１００万はかかる低身長治療だってただなので悩まず受けられます。
受診率が下がるのは適度に収入がある家庭です。

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/12(木) 18:17:54

うわ気持ちンだ。元気そうで何より。

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/12(木) 19:15:16

うわっ、気が付かなかった。あれから3年目？
そうなんだ。教えてくれてありがとう。
って、なんでこのスレ見てるんだー!!
必要ないんじゃなかったんかー
絶対ダメだからね。

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/12(木) 19:42:42

自分の経験を元にアドバイスしたかっただけじゃないかな。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 02:30:49

気持ちン、どっかでも最近見たな。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/16(月) 13:21:07

引き取り同居なんてするわけないじゃん！
子育ても手伝わない、家の頭金も出さない、
結納も寄越さない、どころか、
食費、医療費までこっちもちで
家事までやらされて、
風呂にも入らないくさい義親と
気密性住宅に住むなんて考えられない！

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/16(月) 21:10:05

財産ない親って、つくづく厄介ですね。

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 12:21:04

あったって嫌なものは嫌なんだよ(´д｀)

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 16:03:53

同じ嫌悪感を持つなら
貧乏で金がない親より、財産くらいあったほうがまだマシ

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 17:28:59

>393
同意。
財産と呼べる程の金があればなんとでもなるしな。
年金も無い親なんてこっちの老後が脅かされる。

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 20:01:30

>>394
同意。
医療費、食費、差額ベッド代、
介護施設料、長い老後、
義親と同居して扶養義務出来たら大変。
自分らの老後に貯めたいよ。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 08:10:32

いま私たち夫婦は32歳なんだけど、うちのトメまだ53歳だよ。
>>395を考えたら、自分の方が先に死にそう。
トメ家系は長生きだけど、うちの家系は早死にばっかりだし。
トメ母は90超えて、体は不自由だけどまだ元気。
トメ父も90近くまで生きたらしい。
私の両親は、41歳と64歳で他界。親の兄弟も若死に多し。
老々介護どころじゃない事態になりそう。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 09:52:56

あぁ、同意だよ＜ALL
うちも、ﾄﾒは浪費家の上に資産なし年金なし。
ﾊﾅから私達にたかる気満々。
冗談じゃないよ。
おまけに公民館のﾖｶﾞｻｰｸﾙなんぞに行って、
健康には人一倍気を使っているんだ。
本当に健康ｶﾈｺﾏﾊﾞﾊﾞｧは百害あって一利なしどころか
ただの生ゴミだ。
なんで生きているんだ？
さっさとくたばっちまえ。
この穀潰しが！！

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 16:19:02

>>397
絶縁して、生活保護受けてもらいなさい。
そうでないと、老後あなた方が生活保護のお世話になるかもしれませんよ。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 20:33:06

生きてる時でも金がかかるのに、
亡くなられた際には、もっとかかりますぜ。
ウトメが大トメを兄弟から押し付けられて同居。
結局亡くなられたけど、
通夜、葬儀、戒名、法要、金のかかることばかり。
準備、片付けなんて兄弟誰も手伝わない。
ウトメだけじゃこなせなくて、
子供の長男、次男夫婦がフル稼働＋ウトメの尻拭い。
娘夫婦はうちを出た人間だからお客様って、
ウトメが手伝わせなかったけどさ。

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 20:45:28

>>397
397がﾄﾒの年齢になるころには、生活保護はなくなっていると思われ。
餓死しかない。
ﾄﾒに今生活保護を受けさせて、397は自分達の将来の老後資金貯めた方がいい。

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 20:47:43

>>399
娘夫婦はお客様。女は婚家に入るもの。

そう考えた方が、ﾄﾒにとってはメリットあるからね。
娘1人と引き換えに、嫁(女手)が二人手に入るんだから。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 04:25:24

>>397
もうちゃっかりと、同居しちゃってんの？
早く死ねばいいよね、そんな婆ｧ。
その婆ｧの息子であるあなたのﾀﾞﾝﾅはどんな感じな訳？
やはりウザがってるのかな？

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 14:33:39

397です。
みんな、ありがとう。
はい、ちゃっかり同居です。
あの頃は旦那も私も世間知らずで若かった。
２ちゃんを知っていればこんな暴挙には出なかった。
旦那も長男教だったし、わたしもこんなもんだと思っていた。
そして旦那もまさか自分の母親が
こんなにｶﾈｺﾏだとは思っていなかったらしいし。
でも、私は２ちゃんを知り、
旦那教育をしてからは、旦那もかなりこの状態はやばい！
と感じてきているんだ。
みんなも、言っているように生活保護は選択肢の中にすでに入っているよ。
後は、どうやってここからﾊﾞﾊﾞｧを追い出すかだ。
こいつが一番厄介だな。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 14:36:08

出て行くなら簡単だけどねー。
引き取り同居の怖いとこだよね。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 16:41:52

>>403
ﾀﾞﾝﾅも気づいているようで、まだマシかもしれないな。
とにかくね、ゴク潰しのくせにヨガなんかに手をだしているのが
ムカツク婆ｧだ。
婆ｧの歳はどのくらいなんだろ。
体鍛えてるくらいだったら、掃除婦とかできるんじゃない。
年配の人もやっているしさ。

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 17:05:08

>>403
脅すわけではないが、一度同居しちゃうと生活保護は厳しいらしいよ。

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 18:16:25

そうなんだ>>406
だから、まずは別居だな、と思っているんだ。
私達が初期費用を負担してやってもいいから、
とにかくどこかボロアパートでも突っ込んでしまいたいんだ。
その後、じわりじわりと生活保護に持っていけないか思案中、
っていうか、そううまく行くかも不安なんだが・・・
なんで、こんなﾊﾞﾊﾞｧの事で頭を悩ませなくてはならないのか、
まず、ここから頭に来る。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 20:38:33

>>407
ババアは一銭もないの?
同居→別居で、敷金礼金を息子夫婦が出した場合、
「扶養義務者」として役所からロックオンされるらしいから、
アパート費用はババアから出せないかな?

(他人の義母にババアなんて言ってｺﾞﾒｿ。でもあんまり腹が立ったから)

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 21:42:52

>>405
そのババァ働く気ないんだろうか、年金もないくせにw

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:01:00

>>403
うちは、実親がそんな感じで、今困っています。
私は長女一人っ子なので、旦那が養子にはいってます。
今は、仕事の都合で、実親（父・祖父）と別居。
今までは、父の妹夫婦が父・祖父と同居で面倒をみていたのですが
５月いっぱいで、妹夫婦は出て行く予定。
父・祖父の２人になるので、戻ってこないか？
とのこと。
しかし、祖父は年金のみ、父は収入が少なく（ていうか女がらみの借金あり）
もし、同居するのならば、いくら生活費をいれられるか聞くと
月３マンが、限界とのこと。
結局は、私に身の回りの世話や家事をやらせて、さらに金銭面でも面倒を
みてもらおうとしているみたい・・・。
帰るべきか・・・帰らざるべきか・・・・本当に迷ってます。
実親なだけに、情はあるものの、なんかひっかかるというか。

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:18:04

旦那さんは何て言ってるの？
いくら養子に入ったと言っても、義理父ばかりか義理祖父の扶養義務まで
かぶさってくる同居は考えに入っていたのだろうか？

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:19:27

>>410
不動産や預貯金など財産とよべるものをお持ちですか？＞祖父＆父

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:27:27

父・祖父・・・うちは適当な所で死んでくれました。
長生きされると困りますね・・・家事も出来ないの？
しかもお金がないんじゃ話しになりません。
迷うどころか、きっぱり断るな、私なら。あなたやさしいね。

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:38:45

>>預貯金ナシ。生命保険は私が支払い中。
　　不動産はローンがあと２０年アリ。
　　家事は、女がやるものだという、考え方。
　　・・・だんだんイヤになってきた。

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:45:32

>>410=414
今まで面倒見てくれてた、お父さんの妹さん夫婦も限界だったのかな。
寄生する気ﾏﾝﾏﾝのお誘いなんて、断らないといけないとは解ってるけど、情もあるんだろうね。
うちも実親がいいかげんなので解る。年金も無いし、同じくローンも残ってる。
親のことだけが悩みの種だよ。
夜も考えるとよく眠れない。同居となると、多分離婚だ。夫に申し訳無い。
結婚した子供が親に相談したり、援助してもらったりなんて別世界の事に思える。

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:53:51

>>415
禿同。
普通は、親から援助してもらったりするんだよね。
すごくうらやましく思う。
うちは、援助は一切ナシ、逆に援助してる方だしね。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:57:44

>>415
夜、眠れなくなるのも、禿同。
そんでもって、なんでこんな事で悩まないといけないのか
と悲しくなる。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 23:06:12

>>410
＞父・祖父の２人になるので、戻ってこないか？

戻る予定はないって言いな。
金の無心をされたら「こっちが借りたいくらいだ」って拒絶。
生保でも何でも受けてもらって自立してもらうのが一番だよ。
このまま同居なんてしたら祖父＆父が死ぬまでたかられるだけ。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 23:06:23

実親が計画性がなくて要援助だったりすると夫に対して恥ずかしい。
夫親にきちんと蓄えがあり、子に援助するくらいの余力がある状態だと
なおさら。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 23:07:48

＞普通は、親から援助してもらったりするんだよね

そうだね。仮に援助がなくても

＞生命保険は私が支払い中

これにも驚き。自分の収入の範囲でやりくりするのが常識と考えてただけに、

ここま子どもに依存しちゃってる親とはお気の毒としかいいようがない。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 23:14:07

>>419
私も恥ずかしくていえない。
だから、夫には言ってないし、夫はうちの父にある程度の収入アリと
思ってる。
小さい頃から、父には悩まされてきて、それが当たり前になってる。
でも、普通に考えたら、おかしい事なんですよね。
自分が大人になって社会に出てみて、すごくよくわかった。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 23:38:45

>だから、夫には言ってないし、夫はうちの父にある程度の収入アリと
思ってる。

それは非常にまずい。それで養子になったのかも・・・

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 23:52:45

ウチも421に近い状況だよ＞実家

ウチの場合は両親双方が危機管理能力に甘く、収入がある時代に
パッパカお金を使い、一見「裕福そう」に見えるんだよね。
（持ち家、持ち物、車、なり）
だから夫なんかも、そういう感じ（嫁の実家）と、思い込んでるから
余計に恥ずかしくて、実家状況を言えない・・・
父も定年になり、この不況のさなか家のローンも全額退職金を叩いても
足りず、母など一緒に住んでローンを払ってくれと・・・
（３LDKのマンションに、5人も住めるわけ無い）
マンションを売っても借金、売らなくても借金、購入時は高額な持ち物も
売却時は全然お金にならず、もう親にそれ相談される度に死にたくなる。
母親はせっつくように「同居話を夫にせよ！」と、毎日電話してくるし
父親はｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと車を売るのさえ、ためらう始末。
（購入時800万、売却したなら100万切るとかで）
ローンや生活費はすべて娘夫婦に任せ、自分達は年金で楽しみたいって
なんでそんな事が言えるのか？
仮に同居したとして、そのマンションで親は夫に対して「小さく」なれるのか？
絶対にそんな事はありえない人達だからこそ・・・本当に死にたい

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 23:57:02

３LDKで同居？
面積150平米超でもありえない…
その状況で同居（ローンつき）したら
確実に旦那さんは出て行くと思うよ。

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 00:13:13

>>423
「娘を離婚させたいのか！」って言ってみたら？

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 00:16:51

>>423
＞父も定年になり、この不況のさなか家のローンも全額退職金を叩いても
＞足りず、母など一緒に住んでローンを払ってくれと・・・

退職金でも完済できないのはきっついな～
親父さんへは退職してもまた別の仕事を見つけて働いてもらうしかないし、お母さんも
パートでもしてとにかく自力でローンは返済させないとね～。
＞ローンや生活費はすべて娘夫婦に任せ、自分達は年金で楽しみたい
そんな虫のいい話はないって冷たいようだけどいうしかないでしょうね。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 01:29:35

423です

そうなんです、私を（私の夫を）親孝行って名目の「金づる」っぽく
考えてでも居るのか？無茶を言います。
親子の情に訴える事が多く「生活保護を受けるにも・・・」とか
私がナーバスになればなるほど、追い詰めるように「同居、同居」と。
親は、もし私が離婚されても「娘が帰ってくる！」と、大喜びだと思います。
（私が親を養えば良いと思ってるから）
そんな親に大学まで出して貰った自分が情けない。
けどまさか、そんな事で「育ててやった費用を返せ」と、言われるとは思っても居なかったし
自分の実家（親）がそこまで、金銭的に管理能力の無い親だとは・・・
マンションの購入も、翌々銀行のローン返済書を見せて貰うと、父が80歳まで
仕事をしてる（現役のままで）と言う計算になっており、怖くて悲鳴をあげてしまいました。
元々2人兄妹でしたが、若くして兄は亡くなり、子供は私一人。
親を捨てようにも、多分私の夫へウチの親は言うんでしょうね＞自分勝手な同居話
離婚されるか？するのか？どっちにしろ（私でも夫でも）
親は、誰でも良いから、この窮地を脱する「世帯主」が欲しいだけなのですから・・・

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 02:57:30

>>427
こどもさんおられるんですか？
おられるならきっぱり親にもらった恩はこどもに返すという当たり前のことを実践すれば
たとえすがられるのを振り払っても気持ち的に納得いくかと思うのですが、
なんにせよ同居したら離婚になるのはさけられないと思う。
ローンを働いて完済する気がないなら自己破産させて公営住宅に引っ越して
年金で暮らしてもらいましょう。退職金があるくらいなら年金はあるんでそ？
食べていけるはず。
親のせいで離婚になったあげくあと何十年も親を養うなんてきっと後悔して
さきゆき犯罪も犯しかねないと思ったら毅然と接しようよ。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 06:43:30

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬｿは同居しちゃえば～？

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 07:57:51

旦那さんの会社とか、あなたの職場とかは両親に知られてるの？
いくら無理と言っても「育てた恩」とか振りかざしてきそうだから
あなた達夫婦（子供が居る場合は子供も）が引っ越し～音信不通になるのは駄目？

同居できない、ローンもかかえられない。離婚もしたくない。って決めたら
悲しいけど親と絶縁するしかないんじゃないかな？

父親に自己破産を申請するように…とかなんとなく思ったけど
自己破産の内容よく知らないからいいアドバイスできません。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 08:48:36

毅然とした態度をとるのが一番だと思います。
5人で住めるわけがないと書いていたということは
お子さんがいるんですよね？
お子さんのためにも旦那さんのためにも
ご自分のためにもご両親には毅然と立ち向かって。

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 10:47:14

義理親は「どうせ他人だから」と言えるけど、実親のタカリはきついよなぁ。

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 12:52:20

>>427
親に“あなたはどんな親孝行を親（４２７の祖父祖母）にしたのですか？”と聞いてみたらどうだろう。
でもでもも言ってないで、あなたが親を断ち切らないとだめなんじゃないの。
離婚して親の面倒を見るのも、親と縁切るのも、どちらを取っても
痛みは伴うものなんだから。
円満解決なんてないんだから腹くくれ。

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 13:43:05

旦那と立場を逆転して考えてみよう・・・

絶対同居なんてありえないし、
そんな糞義親のために離婚するなんてばかばかしすぎる。

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 14:46:54

４２７ってなにげに自分のことしか考えていなくない？
やはり親子だなぁとちょっと思ってしまった。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 15:36:18

＞435
煎じ詰めれば、自分のことが第一でしょう。
人の不始末の世話をできるだけの体力があればいいけれど、
そうじゃなければどう？
できないから苦しいんだと思う。＞435

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 16:16:15

夫や子どもに申し訳ない、迷惑はかけられない
というのがないってことだと思った

438 ：415：2006/01/20(金) 22:49:12

スレ違い申し訳無い。

>>423
高野山の出家をするには？ＦＡＱまで真剣に読んでた自分。求道ではなく逃避だった…バカ。
考えたが、今までテキトーに生きてきた人は、これからもテキトーに生きぬいて行くのかな、
とも思えてきたよ。
多分、こっちが生え際ごそっと白髪になって抜けるほど悩んでても、あちらはそれほど考えてない。
我が事なのにね。思考体系が違うのだと思う。
相手は大人なんだし、甘えることが出来ない構えを見せないと駄目だね。
今まで普通に生活し、子供を育て、生きてきた先輩なのだし、道を見つけてくれるでしょう。
お手伝いは実子として、別家庭の個人として出来る限りするけど、黄泉路まで一緒には歩けないわ。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/21(土) 10:48:56

>>438
同意。
確かに思考体系が違うわね。
依存体質で困った事があっても
今まで誰かが必ず助けてくれていたから
他力本願が骨の髄まで染み込んでいるのね。
でも、もうそんな事してあげられないし、したくもないので、
ここいらで、しっかり
「甘えないでね」
という態度に私は出たの。
このようなバカにははっきりと言わないと
自分の都合の良いように脳内変換するから、
少しきつい位でちょうどいいんだな、
と今更ながら気づいたわ。

440 ：２５９：2006/01/23(月) 08:43:27

>>334さん>>３３８さん>>３４０さん>>３４８さん>>３５０さん>>３５２さん
１２月２２日に紹介された病院へ行き
即入院を告げられ１月１１日まで入院してました。
原則３週間しか入院できない病院なのでギリギリまでいました。

お正月はトメをコトメが預かってくれてたようでした。
お正月は病院でもおせちや焼き鯛、お雑煮がでたり
半強制的だったけど、カルタ大会や福笑いや書初め大会がありました。
本来なら退院の報告と同時にその時のお礼もコトメに言うべきでしょうが、
なんだか電話するのが怖いのと厚かましいようですが一度も病院にトメもコトメも
来なかった（返って精神衛生上よかった利点もあるけど）ので
トメに退院した日に連絡してもらいました。

今まで何もしなかったのにお味噌汁や洗濯機で洗って時間切れで仕事に行った日は
干してくれたりと少し変化しました。
まだ調子が良くない部分もあるので
トメが家にいる時はよほど体調や気分が悪くない限り
外出を多くしたり主人が夜、スロットでも行こうと誘って接触の機会を減らすように
しています。
入院してよかったです。
医師に調子が悪くなったらいつでも
そして３ヶ月か半年に一度くらいのペースで入院して
休めるというゆっくりした気持ちでいてくださいね。といわれました。
背中を押してくださった皆さんありがとうございました。
軽い気持ちで無理せず、

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/23(月) 08:58:44

身体に気を付けて。
無理しちゃだめですよ。
いつでも逃げられるんですから。

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/23(月) 13:07:53

他人に上手にＳＯＳを出すのも諸々を続けていくのに必要な技術だと、誰かが言っていた。
それはちっとも恥ずかしいことじゃない。
これからも上手に、こまめにＳＯＳを周りに出して乗り切れるといいね。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/23(月) 17:41:09

>259
おかえり～♪
周りもいいほうに変わったようで、よかったッス。
無理しないでね。

444 ：２５９：2006/01/26(木) 08:04:37

みなさんありがとう～。
しかし昨日、また田舎にすむ、義弟嫁から金の無心。
退院したばっかりで、体調も拒食状態も知ってるのにいわれ、ムッとした。
前に貸した１０万も返って来てないし、
「じゃあお母さんに言う方が今後にとってもいいと思うよ」
（どう今後にいいのかでたらめいったけど）と
姑に電話を代わった。
そんな話を傍でされたくなかったから外出したけど、
今までなら嫌でも貸してたかもしれないけど、
ケチじゃなく心が無理と判断して断っちゃった。
いいよね？
って断る事ができた自分に驚いた。。。。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/26(木) 08:37:44

>>444
すごいじゃん、大進歩だね！
焦らず一歩一歩進めばいいんだよ。
でも今回断れたってのは大きな自信につながるんじゃない？

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/26(木) 19:19:39

>>445
うんうん、そうだよね。
４４４、がんばれ。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/26(木) 19:42:11

>>444
「前貸した分をまだ返してもらってません。」

448 ：２５９：2006/01/30(月) 22:50:08

すみません。
また愚痴らせてください。。
今日義弟の長男、トメの一番のお気に入りの孫から
修学旅行のお小遣いが欲しいと電話がかかってきた。
明日送金するそうです。
先日送ったのは３０万だったみたい。

つい先日調子が悪くて寝ていたら病気に負けてる。
要するに甘え、怠け病とか言われと主人に言われてショックを受けていた。

・・・・・・・なんだか疲れちゃった。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/30(月) 23:02:46

修学旅行の小遣いなんざ、1日１０００円×日数分で充分じゃないの？
てか、持ってく金額は決まってるでしょ。ま、多少多めに持って行く子はいるだろうけど。。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/30(月) 23:05:25

>つい先日調子が悪くて寝ていたら病気に負けてる。
>要するに甘え、怠け病とか言われと主人に言われてショックを受けていた。

医者に〆てもらうべし。　しかい、こういうこと言うヤシって、自分がちょっとでも
病気したら死にそうに騒ぐんだよw

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/31(火) 01:22:48

>259
････差し出がましいようだけど、
もういい加減に別れたら。
貴女の人生は、他人に冒?されたり、蹂躙されたり
するためにあるんじゃない。
子供いないうちに、逃げなさい。

452 ：２５９：2006/01/31(火) 02:27:25

明日郵便局まで連れて行ってくれと言われるか
通帳は私が普段預かっているので渡す時に
前に＠＠さんに貸したお金を私から返してと催促もできないし
これから中２と高３になる子供達がいるんだから返すタイミングも
難しいだろうし、おかあさんが代わりに立替えてもらえません？
って言えたら・・・と考えたけど、鬼嫁？？？？

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/31(火) 04:15:16

>>451
>259はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬｿのｶﾏｯﾃﾁｬｿなんだよ
スルーしておやりなされ

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/31(火) 08:29:58

>>452
鬼嫁？？ってさあ・・・。453の言うとおりデモデモチャンなんだね。

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/31(火) 08:39:19

>>452
そうやってここでグダグダ言ってるだけじゃ何も解決できないって
本当はわかってるんでしょ？

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/31(火) 09:18:23

そういや、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ言いながらも
弁護士入れて旦那と離婚する決意をした人いたよね。
あの人はどうなったんだろうか。

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/31(火) 14:56:41

>>259
そろそろﾁﾗ裏行くべし

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/02(木) 08:15:40

>>259は本当にもう離婚しか方法ないｷｶﾞｽ…
結局肉体も精神も全てボロボロなのに、旦那も小姑もﾄﾒも
全て259に押し付けてラクしてるだけ。259は貧乏くじ。
こんな人生送るために生まれてきたんじゃないよ。

体治すには逃げる以外ないよ。もう充分過ぎるほどやったじゃないか。
もうがんばらなくていいよ、とっとと家出て弁護士立てて離婚汁。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/02(木) 18:08:32

>>452
言っちゃえ言っちゃえ！
義弟家族にばっかりたからせておくな。
向こうに送金する金があるならこっちにも使え！

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 12:06:29

去年、夫の母親が亡くなり、義父ひとりになった。
まだそれほどの歳でもないけど、病気をして多少の介護が必要な状態。

元々、義母がつきっきりで世話をやいていたおかげで
全く自活能力が無い。お茶ひとつ淹れられない。
夫は一人っ子なので、義父の姉達は当然のように同居せよと･･･。

マンション買ったばかりなので、空いている一部屋を義父に、
生活費は家のローンを毎月払うから、という話なんだけど
想像するだけでしんどい。
月６万ちょっとの収入？と引き換えにするにはあんまりだと思う。

ちなみに今はデイサービスの施設に一時入居中。
夫は私が良ければ、という人任せな意見。
やはりいい顔する事など考えず、拒絶するべきでしょうか。

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 12:30:41

>>460
もちろん断固拒否
別居なら施設も優先的に入れるし、各種サービスも受けやすい
同居だとそうはいかない
別居で色々プロのサービス受けたり施設に入って
プロの介護受けた方がｳﾄさんのためでもあるよ
素人の介護なんてプロの足元にも及ばないからね

もう一度このスレよく読み返してみたら？
人任せな旦那が介護なんかするわけがない
全部460がやることになるよ

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 12:43:27

施設探してもらったら、そのうち介護も必要になるだろうし
別居の嫁には介護義務がないんだから、
子供と旦那の事だけ考えてたほうがいいよ。
同居すると施設は無理。なので、義姉があれこれ言うなら
親の介護義務は夫とその兄姉に重きがあるんだから
義姉に、引き取ってもらえばいいと思うよ。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 13:13:01

>>460です。
レスありがとうございます。
プロに任せた方がいいというのには私も同意ですが、
義父が今入っている施設を嫌がって
「他人の世話になりたくない。早くこんな所から出たい」と言います。
施設の食事も気に入らないようです。

子どもはまだいません。
私はパート勤めですが、同居したときの事を考えると、
夫がいない時などは気がつまりそうです。

･･･グチグチと書きましたが、やはり言われるとおり
なんとか別居を通せるよう、夫と相談します。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 13:25:08

>>「他人の世話になりたくない。早くこんな所から出たい」

同居すれば実質世話をすることになる嫁も思いっきり他人だ。

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 14:05:28

>>「他人の世話になりたくない。早くこんな所から出たい」

年寄りはみんなこんな事言うんだよね。
それに、同情だけする人は、自分を犠牲にしようとは思わない人。
現実引き取ると、家族全部を犠牲にして、家族全員が不幸に巻き込まれていくんだよね。
実際は、嫁が逃げたら、やっぱり施設に入れられる。
嫁だけ我慢して介護するという前提の上での、我が儘なんだよ。

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 15:48:33

>>463
>>「他人の世話になりたくない。早くこんな所から出たい」

「実質世話をする私も他人ですよ。
他人の世話になりたくないならお義姉さんのお宅のほうがいいんじゃないですか？」

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 16:07:08

他人の世話になりたくないんですってと旦那にいう。
あたしは他人だから世話できないわ～ﾌﾌﾌ（ﾆﾔﾘ）

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 21:39:49

>>463
>「他人の世話になりたくない。早くこんな所から出たい」

遠まわしに「嫁がワシの介護しる」って言ってるのと同じだね。
都合の良いところだけ身内呼ばわりされても、なあ。

ダンナさんと徹底的に話し合いをした方が良いとｵﾓ｡向こうは
自分で世話するなんて、これっぽっちも考えてないよ。
もし引き取っても、あなたに丸投げするに10000000ｶｲｺﾞ｡

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 22:30:02

嫁なら気に入らん事したら怒鳴って、言い聞かせて、気に入らない事はしないけど
施設の人なら、言われるがままに、時間どうりの規則正しい生活させられるもんね。
軍隊に入って、規律正しい生活を経験した人なら耐えられますって
明るく言ってみるのもいいかもね。

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 22:31:52

>>462
>>466
460のダンナ様は一人っ子だそうですよ。
口出しして来るのは、ウト姉のようです。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/03(金) 23:30:55

一人っ子なら話は早い。
ウトを引き取るつもりなら離婚する、って言えばいいよ。

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/04(土) 03:06:02

子供がいないんだったら、怖いものないじゃない。
同居になるくらいなら、逃げるが勝ち組。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 01:58:21

お茶すら淹れられない人に尽くすために
結婚したんじゃないでしょ？
ずっとウトの召使状態の生活を細かく想像してみたら
外野と戦う勇気も出てくると思う。
離婚覚悟で戦った方がいいよ。

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 21:01:39

>>460です。
レスくれた方、ありがとうございます。

義父には今短期ステイしているホームに、そのまま入居してもらう段取り
になりました。（幸い今なら入居可能との事で）

その代わり、休みの日などはできるだけうちに呼ぶというのが条件。
まあ、毎日同居する訳ではないので、それで妥協するつもりです。
夫にも極力、協力するように言いました。

どうなる事かわかりませんが、とりあえずやってみます･･･。

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 21:41:34

>>474
お疲れ様
協力するのは旦那さんじゃなくて>>474さんのほうですよね。
旦那さんが「迷惑を最小限に抑えるようにする」と頭を下げるのが筋。
できる限り、旦那さんに丸投げして手を出さないほうがいいと思いますよ。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 22:14:46

間違ってる。
「私も、できるだけ協力するようにするから」だよ。

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 22:17:06

うちの家は実母が施設に入ってますけどね。
コトメの私は、よく兄貴と一緒に施設訪問していますよ。
今日も母と一緒に兄貴にショッピングセンターでランチをご馳走になってきました。
兄嫁さんも、行っておいでと気持ちよく送り出してくれるそうです。
こういう介護の方が、お互い楽でいいでしょｗ

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/06(月) 08:13:07

>477
そりゃ楽だが兄嫁はランチ代も馬鹿にならんと思ってるかも。
自分で出しなよ。

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/06(月) 12:10:42

>>478
兄嫁は知らないんじゃない？
しかし、食事代くらいだしなよ。

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/06(月) 13:40:51

兄はすっごい高給取りなのかもしれないし
そこらへんはいいんじゃないの

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/06(月) 17:16:52

田舎の庶民だから1000円ランチしか思い浮かばなかった…
みんないくらのランチ想像してるんだろ？

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/06(月) 21:54:33

(・∀・)　いくらのランチ！　うにのランチ！

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/06(月) 22:08:50

(*・∀・*)わかめうどん！てんぷらそば！焼き魚定食！！

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/07(火) 20:55:00

>>474
よかったですね。

その条件、真に受けて守らなくてもいいと思います。
「はやく施設へ戻りたい」と思わせたほうがいいから、あまり居心地よくしちゃだめよ。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/14(火) 16:07:46

ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　〉　　　　 _ノ〉　　　　 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　ノ　　ﾉ　ノ　ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　し´（＿）出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/28(火) 00:32:45

　　　　　　　　　　　　　　 ,,,──-＿＿__
　　　　　　　　　　　＿/´-　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　／　/　 ./ヽ　　｀ヾ　　　　　ヽ
　　　　　　　　／　　/　　|∩|　　　彡＼　　　|　　
　　　　　　　　|　　ミ　　( ●　)　　| ヽ　).　　|
　　　　　　　　|　 |　|　●　　 ●　/　/　/　　 .|
　　　　　　　 (＿/　ヽ　　　　　/| (＿/＼　　|
　　　　　　　　　　　 ∪￣￣_|U⌒´|.　　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　.(＿＿＿)　　 |｀⌒´|_
　　　　 ──────── ┻┻　　　.(＿＿＿)
　　　　　　　　　　　 ──────── ┻┻

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/28(火) 00:44:08

くまばうあ？

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/01(水) 21:44:33

　　　　　　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　　　　　　　/.　 |：： │　　　＿ ∩　　｜：：|
　　　　　　　　|....　|：： │ ⊂／　　ノ　） .｜：：|
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　　　　　　　　　　　／　　　. 　　　 (:::.:) 旦　＼⊂／　　ノ　）
　　　　　　　　　　　(ニニニニニニニニニニニニ)/　　　/ノV
　　　　　　　　　　/※　※　※　※　※　※　※　＼、＿）

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/01(水) 23:55:20

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣＼　　　　＿ ∩
　　　　　　　　　　　／　　　. 　　　 (:::.:) 旦　＼⊂／　　ノ；）　こ、腰が・・・・
　　　　　　　　　　　(ニニニニニニニニニニニニ)/　　　/ノV
　　　　　　　　　　/※　※　※　※　※　※　※　＼、＿）＜グキッ★

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/07(火) 04:37:20

>>474
ひょっとして専業主婦？

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/15(水) 07:44:30

>>490パートタイマーだって描いてたよ

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 05:56:42

夫の母が亡くなり、足が悪い夫の父を急に引き取る可能性がでました。
夫は一人兄がいるのですが、経済的に余裕がなく、
３日程度兄が面倒を見て、経済的に無理やり家で面倒を見ろと急に言われました。なにもできない夫の父を一時的に私の家にいて、ほんとにいま数日間でも
息が詰まりそうです。これを一生といわれると死にたくなります。
まだ父親は若く６９なんですが、施設は難しいとおもいます。もし引き取るにしても、一方的にいいわたす兄がずるいです。なにか兄もお互いに世話をさせるいい案はありませんか？こうゆう場合どうすればいいでしょうか？

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 07:13:08

マルチﾖｸﾅｲ！

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 09:20:49

足が悪いだけで何もできないなんて亡くなったおかあさんやりすぎたのね・・・
冷静に。
できないじゃなくやらせないだけなんです。
どうやって動いてるの？トイレは？
ひとりアパートを借りてヘルパーさんに来てもらって自立できますよ。

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 10:02:14

トイレは自分でいきます。
ヘルパーに頼むとどれだけお金がかかるのですか？

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 10:09:34

なぜ自力では全く調べようとしないのですか？

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 10:10:56

何かれっきとした障害者ですか？
手帳ありますか？
何ができないのですか？
頭はしっかりしてますか？

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 10:21:04

>>497
492（同居のことスレの765）のウトのことを尋ねているのか、
492本人のことを尋ねているのか判断し難いw

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 11:02:06

>>498

ウトのことですよ。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 11:05:04

>>498
煽るだけででてくるのやめようね。

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 11:08:00

煽りじゃなくても言いたくなるよ

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 13:39:40

>>474

お互いのためによかったね！
息長く続けるためには、最初にムリしないことですよ～

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 13:41:48

げ…

あげちゃった…失礼

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 11:44:43

三十路入りたての結婚3年目
左半身不随のウト　リウマチのトメ
＋ヒキパラコトメ
旦那が家建てて引き取ったけど
トメがウト、コトメを庇って基地害みたい
さらに離婚コトメがコトメコ連れて突撃多数。。。
もう疲れたよ

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 12:04:35

>>504
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1137029297/855
これ旦那さんですか？

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 12:15:21

情けが仇になったんだね。

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 13:26:59

>>504
逃げるなら早い方がいいかと。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 16:28:59

>>505
ここは旦那さんのほうが嫁以外全部捨てて逃げる気では？

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 16:32:02

>508
いや、親父たちは行くところがないんだと
ずるずると同居を続ける気みたいだよ。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 16:41:48

5月中に別居するみたいに書いてあったけど、
あれも夢見がちな同居男の希望的観測か

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 17:15:20

>>505
今読んできたけど、このままずるずると親が居座る、に一票だね。
そもそも、最初になぜこんな無謀な同居に同意したのか、そこが疑問。
そんな長男教でもなさげなのに。

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/25(火) 17:18:01

>>504
悪いこと言わんから、はよ別れなさい。
そんな同居を同意したあなたの旦那は真正DQNです。

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/26(水) 15:00:13

>505
向こうみてたら、別居してもずっと経済援助するみたいだね。
家族全員があなたの旦那さんを金づるにしてる。
こどもいないし、さっさと別れるのが正解だよ。

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/26(水) 15:54:17

せめて504だけでも逃げた方がいいよ。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/26(水) 16:47:43

>>504
公団の申し込みもして、後は引っ越すだけみたいな事言ってたのは夢か。
やけにあっさり決まったと思ったんだ。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/26(水) 17:28:09

落ち着けよ
５０４だってそんなに出て行っても買い手市場の高い人間でもないかもよ
別れてひとり生きて行くのもたいへんなご時勢。
今の舅は働いているし、出来たら障害者年金と２重とりも夢でない。
なぜそうしないのかよく確認しろ。
姑も年金は６万あるはずだ。
公営で夫婦と鬱の妹と十分やっていける。
経済援助の必要はない。
このぐらいのトラブルで逃げていたらどこも務まらないだろう。
頑張れ。

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/26(水) 19:51:57

旦那がお金のことちょっと冷静になったと思ったら
「子供無理」ってアッサリ言ってのけたのには驚いた。
親を自立させる方法なんて爪の先ほども考えずに、即決断してた。
嫁の事、ちょっとも考えてないね。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/26(水) 23:24:57

何が悲しくて自分の子供を諦めてまで他人のために頑張らなきゃならんのか。
大量のお荷物抱えた男は勝手に家族の面倒一人で見たらいいんでは？
ﾀﾞﾝﾅにとって
親・妹＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子供ｲﾗﾈ

フザケンナって女なら思うよ。

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/27(木) 18:21:54

現実を直視できない人も困るけど、
何を大切にしたいかのバランス感覚がくるってると困るね。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/28(金) 18:56:37

義家族がからむと、男は簡単に嫁や今の家族を犠牲にする。

結局、親・兄弟は家族で嫁は他人なんだね・・・。
と思うと悲しくなるね。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/28(金) 18:58:11

でも、妻子に逃げられそうになって
年老いた親とヒキパラ兄弟をまじまじと見て
はじめて自分が置かれた立場に気づいて
妻子を追いかけるバカも多いけどねw

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/09(火) 11:26:04

そう考えると女も経済力って必要だね。
自分の親兄弟のために妻子を平気で犠牲にする男って
女は男の付属物、ひとりじゃ生活も出来ないし
俺から離れるワケがないって思っていそうだもんね。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/12(金) 16:51:33

４日前、義父が他界しました。残された義母と今後同居する可能性が濃厚です。
それは良いとして、その前に義母の住んでいる土地をめぐって骨肉の争い勃発。
嫁の私は高見の見物。

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/12(金) 16:56:16

トメと土地がセットだったら押し付け合いになるのかな？
財産いらないからトメもイラネになるといいけど
いい人ってえてして財産なしでトメだけお引き受けになっちゃうからなあ。
高みの見物もいいけど気をつけといたほうが・・

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/12(金) 17:08:11

財産もいらないかわりにﾄﾒもいらない、
これにﾄﾞｳｲ。
骨肉の争いをした兄弟と次に争うネタは
ﾄﾒの介護係りだよ。
もっと、修羅場が待っていると思われ・・

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/12(金) 18:17:17

しかし、理不尽な事に
・財産は法に則って平等に。
・親の面倒は長男の責務
みたいなダブスタが通ってしまうの、結構多いんだよな

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/12(金) 20:05:07

>>523が長男と結婚してないといいね

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/12(金) 20:49:59

523はトメ引き取って介護する気満々なんでしょー
だから同居するんだよね？

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/13(土) 00:07:22

523の真意がワカラン

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/13(土) 04:46:32

みなさん、同居しなくてもやっぱ近くに住んだりしてますか？
圏ちがいだと近くとはいいませんよね。。

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/13(土) 15:29:32

>>530
引き取り同居する予定があるの？

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/13(土) 17:41:36

>>523
同居と家の土地はセットでしょ。
そーでなきゃおかしい。

と嫁がいくら思っても発言権無いんだなあ・・・。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/14(日) 00:58:47

>>532
>>526

534 ：２５９：2006/05/20(土) 11:22:47

お久しぶりです。
４月末に義弟が出稼ぎ帰りに姑を連れて帰りました。
以前の書き込みから
２回入院しました。まだまだ心身の状態は充分ではないですが
ゆっくり静養したいと思います。
色々アドバイスありがとうございました。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/20(土) 16:19:19

>>534
同居解消おめでとう。
ゆっくり休んでね。
でも、
「嫁子の身体も元通りになった。もう一度引き取ろう」
なんてことにならないように、くれぐれも気をつけて。

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/29(月) 22:04:47

同居なんて自分には関係ないと思ってたけど
にわかに引き取りの可能性がでてきてｶﾞｸﾌﾞﾙ。
絶対に阻止！阻止！ｱｹﾞ

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/29(月) 22:06:10

>>536
詳しく。

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/29(月) 23:00:18

>>537
関係ないっていうか、そんなのはまだまだ先だと思ってたんだけど
ウトさんが突然亡くなってトメさんが心細くなったらしく、
一緒に住まないかと迫られてまつ。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/29(月) 23:39:55

年金がついていたらいいな・・・
家のトメさんは聞き分けいいし結構な年金もあるし、自分のために使わないときてる。
だが時遅し・・・
結構な貯金もあったらしいが長男夫婦に使われた模様。
お金に欲の無い主人は『ふーん』って聞いているだけ。馬鹿か！
あんたのとーちゃんの残したお金だよ？
相続もこんな兄弟なら楽よね・・・めでたくて涙が出るわ。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 00:51:16

>>539
夫のとーちゃんが残して、今はトメの金だ。
>>539にはなーんにも関係ないが・・・

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 01:46:46

ホント姑の金なのに図々しいね。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 08:08:36

え？
引き取り同居スレだから、トメのお金を使うだけ使って
「面倒よろしく」とトメのみ押し付けられたんじゃないの？
それなら、愚痴るのもわかるけど。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:03:51

使ったのは長男夫婦なんでそ？

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:10:37

それだったら長男夫婦に押し付けちゃえばいいのに。
同居するまでわからなかったとか？

なら、病気するとか、大きくお金がかかる時に長男夫婦に
出させるくらいしかないかなあ。

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:14:48

>>540

お金は相続権は発生しないわけ？

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:23:48

うちもそんなんだったよ。

祖父母は「長男の世話になる！」と言い張ってたのに、いざとなったら
長男は借金やら離婚･再婚やらで親の面倒みるどころじゃなくて、
三男で親とも折り合い良くなかったうちの父親が同居して看取ることに。

長男には「将来面倒見てもらうから」ということで、可愛がっている末娘の
家にも色々援助してたのは知ってたけど、やっぱり全然財産残ってなかった。
やっぱりなーって感じで親も諦めてた。

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:25:52

お母さんが気の毒過ぎる…

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:31:50

本当に気の毒だったよ。

うちの母親、気も強いし決して「いい人」って感じじゃないんだけどね。
世間体とか「他にやる人いないし、見捨てるわけには行かない」で
それなりに世話してた。舅との仲は最悪だったのになあ。
あまり恨み言も言わないのだけは身内ながら感心。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:33:43

ただ、そういう風に、祖父母に頼って適当に嘘ついたり、都合いいこと
ばっかり言って援助を引き出してtいた父親の兄弟は、誰も彼も
碌なことになってない。

人生の仕上げに入る時期なのに、今まで誰かに頼ってきたから、確かな
基盤が何もないんだよ。
人に頼るくせは本当に良くない。
539のところの長男夫婦も似たような末路になる予感。

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 09:37:54

そうとばかりも言えないと思う

539の長男夫婦は、ウトの残したお金でローン完済して
悠々自適な生活をして
一方539はトメの下の世話に追われる毎日になるかも

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 10:11:33

ほんと馬鹿な話ですよ。長男夫婦は自分の子供の結婚資金やら自宅を
増改築したために何千マンもトメに出させたのです。
ところが長男夫婦の子供たちは何故か出て行きました。ほんとうの理由はわかりません。
が子供の小学校が遠いからという理由です。
わたしの予想では帰ってこないのではと思います。
トメは若夫婦が光熱費を流れる水のごとく使いまくるので出て行ってくれてホットした。
とか言ってますがよく考えると後先考えない使い方をしている馬鹿長男夫婦には呆れます。
しかも現在高い布団を買わされローン払いをさせられているという話には
身震いさえします。まだ同居までしていませんがこちらに来ては泊まる時間も
長くなってきました（すべてこちらの負担）
お帰りなる時パック入りのごはんが便利でお気に入りのようでしたのでお土産に持たせたぐらいです。

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 15:05:58

>>551

けっこう年金もらってる、という話だったけど、
まさか口座も握られてるとか？

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 18:58:15

>>551
つまり現在は長男夫婦と同居してるのか？
少し前まではトメ＋長男夫婦＋孫夫婦＋ひ孫と同居？
ますますあんたには関係ないやん。
老後の面倒も長男夫婦が看るだろ。財産使い切ったんだから。

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 19:55:06

今、トメが長男夫婦と同居してるんだったら、そのまま
長男夫婦に面倒見させればいいし、金の使い方までは
指図できない。

トメの面倒・墓・法事・仏壇の管理＝財産相続　って感じなんでしょ？
何も貰わないかわりに責任も持たない。
今後、面倒見てくれなんて話になったらガンとしてはねつければいいし。

金が欲しかったらねだればよかったんだよ。教育費がきつくて、とかさ。
くれたかもよ。嫌味じゃないよ。

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 21:46:04

>>552

当然握ってますよ。車がないと引き出せないくらい遠いところに金融機関がありますから
トメさんは金銭感覚のおかしい長男夫婦に管理されてます。

>>553
もちろん長男夫婦が見るでしょうが微妙なんです・・・
実はトメの子、主人は鍼灸院を経営してます。
この治療をするために季節に月２週間も泊まって行きます。
ぜんぜん関わりがない末っ子なのに面倒をﾀﾀﾞで見なくてはいけません。
ついで長男の子３人もﾀﾀﾞで治療をしています。
主人が好意でしているので今までは何も思いませんでしたが
こういう仕事はボーナスというものもありませんのですごくお金がほしい時は
損しているように感じます・・・
いっそ付き合いがないのならいいのに。

>>554
ということで付き合いも断れない、トメさんはときたま押し付けられる
主人はおひとよし。

＞金が欲しかったらねだればよかったんだよ。教育費がきつくて、とかさ。
＞くれたかもよ。嫌味じゃないよ。

死にそうになってもいわないでしょう。無いお金は私のお金で何とかしてますからね。
私がこんなことを思ってることも知らないでしょう。

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 21:54:50

じゃ、問題は季節になると二週間ぐらい家に泊まることと、
長男の子をタダで治療していることね。

諦めるしかないんじゃないかな。夫が好きでやってることだし。
ただ、それにかかるお金はあなたのお金から出すべきじゃないし、
不満だと夫にはっきり言ったら？言わなきゃわからないよ。
タダで治療するのもうちの財政上はキツイと言えばいいし。

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 21:58:36

>>555
意思表示をはっきりしない555は、結局優しいだけの旦那さんと同罪だよ。
どっちも悪者になりたくないからいい顔してるから付けこまれてるだけ。

他人のせいにｽﾝﾅ｡

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 22:15:32

>他人のせいにｽﾝﾅ｡

そういう言い方はない。どう見たって５５５は悪くない。
べつにいいじゃない。ここで愚痴るだけ。ここはそんな話でしょうに。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 22:18:57

私もトメさんから融資の話しを聞かなければしあわせだった・・・終わり。

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 23:38:42

針灸院を開業するのに、親からの資金援助があったのじゃないかと想像。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/30(火) 23:56:32

>>555

そっか。
私がトメ本人なら、555宅にも滞在のお礼を渡したいと思うはず。

ちょっとトメも変な気がする。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/31(水) 17:11:05

555の
＞ぜんぜん関わりがない末っ子なのに
とか考えちゃうあたりに、長男教スメルを感じる私。
長男嫁に話を聞いてみたら、案外違った側面が見えるかも。
家の増改築に資金負担してもらうのって変なのか。
トメにとっても自宅だからそんなに変じゃないと思ってた。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/31(水) 19:34:40

どちらかが100%正しくて非がなくて、片方が全部悪いなんて
ことは現実ではあまりないと思うんだよね。

お互いに、自分にとって都合のいいところだけ長男教も
戦後の民法も社会常識も引き合いにして考えてるんじゃない？

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/31(水) 22:39:39

お互いにダブルスタンダードなのはヨクナイ

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/03(土) 21:53:29

>>562

>ほんと馬鹿な話ですよ。長男夫婦は自分の子供の結婚資金やら自宅を
>増改築したために何千マンもトメに出させたのです。

トメが利用する以外にお金を使われていることと、それに比べて三男は
滞在費用も無し？っていうことに不満があるんじゃ？

よく聞きますよ。他にも若い人と同居したのはいいが年金から光熱費がバンバン抜かれる
そうな・・・

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/03(土) 22:06:49

年金から光熱費抜かれて嫌なら同居しなきゃいいじゃんね。
これで万事解決。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/03(土) 22:18:09

一旦そうなったら年寄りは出られない。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/03(土) 22:19:38

家計ぐらいは管理できる年寄りになりたい。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/09(金) 14:48:31

またきゃーがったしみったれ婆。
ネグり姿でくるんじゃねーよ。まったくよ！
うっとしいたらありゃしないよ・・・

時代の流れとか読めてなかっただろうね・・・
かわいそうだとは思うけどうっとうしいだよ。人のことしか興味がないらしくて。
滞在費０っていうのも我慢できん！
旦那に愚痴を言ってやった。長男も馬鹿でババァも馬鹿。
出てやるから家賃だせ！しかし旦那はだまったまま・・・
どいにもならんのだろうー末っ子だから親のことは関係ないと思っていたのに。

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/09(金) 14:51:49

どいにもならんのだろう×
どうにもならんのだろう○

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/09(金) 15:24:24

>>569
直接トメに「滞在費ください、うちお金なくて」と言えばいいのに。
それができなければ「ホテルの予約取っときますね」で
支払いはトメに回す。

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/09(金) 17:06:03

ひきとるなら生前贈与してもらう。
遺言書なんてはっきり言って、馬ｽﾞﾗに
ぶら下げた人参。人参めがけて必死こいて
走ったは良いけど人参は食えませんでしたって
状況になりかねない。知り合いに、
「ひきとった長男に遺留分以外の全財産遺すという
遺言書を書いた」というウトの言葉信じて
引き取って同居と介護までして家で看取ったのに、
いざ引き取って面倒看たら「介護に疲れ果てて優しくだけでは
すまない長男夫婦＜たまに来て顔見せて優しく甘い言葉をかける
だけの次男夫婦」状態になってしまって、
ウトが死んだ後に財産のメインである実家の土地建物は次男の
ものになる遺言書かれてた悲惨な夫婦がいた。
あれ見ると年寄りが信用できなくなった。

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/10(土) 00:37:30

自分も立会いで公正証書にするとかしないとダメだね＞口約束の遺言

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/10(土) 07:14:38

遺言書は新しいものが有効で、古い「全財産を長男へ」があっても
新しい「全財産を次男へ」が適用されるからね（遺留分は除く)

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/10(土) 23:24:53

>>574
その通り。おまけに、「俺が面倒見るんだから
他の兄弟は相続放棄の書類にサインしる！！」
と親のまだ存命中に他の兄弟に相続放棄のサイン
させても、それ無効だし。
あくまで親の死後に相続放棄の手続きをしないと
有効とならない。つまり、多少なりとも遺すもののある
親にとって、遺言書って子供への最後のカードなわけよ。
やらず（財産）ぼったくり（介護）されるまえに、
やっとけ（生前贈与してもらえ）。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/11(日) 00:54:12

親のほうにしてみれば生前贈与なんかしたら（介護）はやらず（財産）はぼったくりされるかもしれんと
危惧してるのかもしれん。
相続の法律に介護の公平性を反映させるよう、同居は何年で何ポイントとか、施設手続きは何ポイントとか
実際かかった介護費用のほかにやらず得にならないよう割合を決めればいいのに。
同居も通いもなしで自立したまままったく手がかからずにぽっくり逝った場合は等分で。
結局相続するようなものが残ってるとこでもめないとこなんてめったとないんじゃないか？

若いころには遺産で兄弟がもめるなんてそんな卑しいこと自分たちがするわけないと
思ってても、相続のころはこどもたちもいい歳の上に、自分のかせぎと教育費用やらの
予定支出でいっぱいいっぱいだ。自分が生涯でいくらかせげるかも見えてくる。
お金はあったほうがいいと金の価値観がかわってくる。
無計画にこどもに遺産残してしまう親はいい親じゃないと思う。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/12(月) 22:39:24

>若いころには遺産で兄弟がもめるなんてそんな卑しいこと自分たちがするわけないと
>思ってても、相続のころはこどもたちもいい歳の上に、自分のかせぎと教育費用やらの
>予定支出でいっぱいいっぱいだ。自分が生涯でいくらかせげるかも見えてくる。
>お金はあったほうがいいと金の価値観がかわってくる。

ほんとにそのとうりですね。
私どもの場合末っ子ですから関わりがほとんどないと両方とも思っていたと
思います。（親と子供）
ところが人の体を治すという技術を持ってしまったばかりに予想しないことが
起こったのです。
老体引きずってしょっちゅうお越しになる。
先日老婆が悪いと思ったのか貯金を下ろしたいと長男にお願いしたらしいが
忙しくてダメだと・・・その癖銀行には行けないが弟の所にはすぐ連れて来られる。
オババの食べ物は私が又購入しに行かなければならない・・・
私はたまりかねてそのまま実家に帰った。でも帰ってみると保存していた
食品がなくなっていた・・・
今度来られたら爆発します！

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/12(月) 22:52:29

>私どもの場合末っ子ですから関わりがほとんどないと両方とも思っていた

めちゃめちゃひっかかる。釣りだろうか。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/12(月) 23:01:26

578 えー？あなたお子さん？世の中こんなことがあっても不思議なことは
ないですよ。
私も貴方に釣られましたわ。
くだらん。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/12(月) 23:05:59

>>577=579
日本語でok

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/12(月) 23:09:02

>>579
兄弟だから親の世話に関しては平等でしょ。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/13(火) 00:43:56

法律的、こうあるべきって点では兄弟平等だよね＞親の面倒
でもたぶん、自分にとって都合のいい材料は全て
利用して都合の悪い事から逃げたい人間や、
糞田舎の封建的な価値観で育った人間からしてみれば、
「末っ子は関係ない」ってのは声を大にして主張したい点かもね。
でも相続権は主張するんでしょ？誰かも言ってたけど、
ダブルスタンダードは親だけじゃないよねえ。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 10:25:13

法律ったって民法の範囲内だもんね。民法は刑法とは違うよ。
土地の境界を侵されたって、相手怖さに文句もつけられなければ時効が来て
その土地は相手のものになってしまう。そんなのが民法だよ。

要は強引に押し通した奴の主張が通るってこと。より図々しい方が勝ち。
子供全員が母親の引き取りを拒否したせいで、気のやさしい孫夫婦が
ばあちゃんを引き取ったなんて話も実際にあるもん。

「末っ子は関係ない！兄ちゃん姉ちゃんが面倒みるべきでしょ」って
声が大きければそれが通ってしまうんだよ。うちの馬鹿コトメのようにさ。
もちろん末っ子コトメは相続も貰うつもりまんまん。
だって民法に平等に分けろって書いてあるんだもんね。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 11:22:52

ウチも長男だからって理由で、以前同居を押し付けられてたよ。

残された財産は別に平等に分ければ良いけど、病院代・一時ヘルパー代等
必要なお金をﾄﾒ貯蓄で使ったら「財産食い潰そうとしてる」って、どーゆー了見さ！
旦那が庇ってくれればくれる程、義弟＆ｺﾄﾒは私を非難しﾄﾒもその話に便乗。
私も切れてしまいﾄﾒに
「もう、他でお世話して貰って下さい」と宣言すると、慌てて泣き言＆いい訳の嵐
一時義弟夫婦の所へ行って貰ったが、結局1ヶ月も持たずに
義弟＆ﾄﾒ共に我が家へ来て
「もう一度引き取って欲しい」「もう一度、長男息子と暮らしたい」と・・・

「もう絶対に無理だし、旦那が引き取りたいなら私は離婚します、今まで私が面倒看て
色々してきましたけど、本音言って旦那はお義母さんの介護は出来なかったですよね？
朝8時から夜の10時近くまで、お義母さんが一人でこの家に居れるならどうぞ！代わりに
私は出てゆきますから」と、宣言しました。
結局ﾄﾒは介護施設に行きましたが、本当にﾄﾒは馬鹿だと思うｗ
財産惜しさに義弟とｺﾄﾒに煽られ一緒に、一番近くで自分の面倒を看てる私を泥棒扱いだもん
この事が無ければ、多分・・・私嫌々ながらもﾄﾒの面倒看たと思うのにさ。

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 11:32:40

ﾄﾒもｳﾄも私の人生に必要ない
お迎えがきたら振り返らずにさっさと逝ってください

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 11:41:55

いろいろなご家庭がありますね・・・
こちらは人が良くて財産のことは一言も請求してません。
使い果たした後でしかも年金も管理され裸一貫で連れてこられるのですから
たまったもんじゃありませんよー

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 11:44:37

>586
なんだかんだいって金にこだわるなら旦那にちゃんと話しなよ。
何も自分じゃ動く気ないのに時折現れて愚痴ばっかじゃ気がめいる。

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 11:57:34

どうもすみません。
ここは愚痴っちゃいけないんですかね。
言ってお金がでるもんじゃないですよ。うちは・・・
ですから来ないでほしいのです・・・私がなんで婆さんのために
働かなければならないのですかー？
それこそいらん世話ですよ。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 12:01:26

>>588
来るときだけどこかに避難して旦那に相手してもらいなよ。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 12:22:17

>>588
愚痴ってもいいけど、それなりに行動するとか、
ここで愚痴った事を旦那や義家族にもちゃんと言いなよ、て事だと思うよ。
どんなに理不尽だと思っても陰で愚痴を言うだけで、
自分で自分を守る程の矜持も誇りもないのでは
つけこまれるのも無理はないと思ってしまう。

>使い果たした後でしかも年金も管理され裸一貫で連れてこられるのですから
>たまったもんじゃありませんよー
>来ないでほしいのです

これを言えばいいのに。

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 12:22:38

>>588
旦那からおバカの匂いがする

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 12:56:13

>>588
587ｻﾝは「自分で　動　く気ないの」と言ってるんであって
　働　け　とは言ってない。
漢字も読めないくらい追い詰められてんのかい？

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 14:02:53

介護費用で家計が火の車になり、そのために嫁が働いて家計の足しにしたら、
それじゃ、まるきり、嫁が他人を扶養することになるぞ！由々しき問題だ！

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 14:20:52

愚痴だけならちら裏行ったらいいのに・・・

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 14:27:32

>>586
あなたは旦那が針だか整体だかやってて、長男夫婦に年金管理された義母が
長期滞在していくって愚痴ってた人？
そうだったら書き込みごとに文書がおかしくなっているから、少し休養した方が良いよ。
2ちゃんの毒気にあてられているような気がするよ。

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 15:03:14

>>586
自分で自分を「人がいい」という人で
本当に人がよかった人を見た事が無い。

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 15:13:33

>588
だからここでいくらこないでほしいって言っても現状変わると思う？
愚痴をいうのもいいけど何の気概も進歩もなく愚痴ばっかりだと
聞いてるほうはたまらないよ、
あなたの汚物処理所じゃないんだから。

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 15:57:27

>>586
愚痴だけ垂れ流されても、聞かされたほうも不愉快なんだよ。
何で私が見ず知らずのあんたのために不愉快にならないといけないんだ。
なんとかしたいというならアドバイスもするし、
こうしてやったというレスなら気持ちがいいから歓迎するが、
愚痴るだけだったらチラ裏でやってくれ。

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:01:21

>593
実際に介護しなくてすむなら働くほうがマシかも・・
オムツ換えなんて絶対ヤダ

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:15:19

>>599
介護費用を、嫁が稼いでまで払ってやるのはおかしいだろ。
嫁が扶養する義務は無いんだよ。

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:21:33

>600
旦那の給料から送金、で足りないから嫁の給料で補填かな。
どっちが稼いでも夫婦の金でしょ。
そりゃ送金しないに越したことないけどだからって金がなきゃどうするんだよ。
生活保護？結局税金じゃないか。
安易に生活保護なんて受けられないよ。
送金は同居よりはマシ。
どっちみち自分の親のためにも金は必要になるんだし、
あまって困ることじゃない。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:23:23

いやー、生活保護受けててもらいたいねー。

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:24:16

嫁が働いてまで、金を出してやって何かメリットでもあるのか？

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:28:37

同じ金を出すならデューク東郷に出した方が（ｒｙ

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:28:40

自分の親に送金できる、だよ。
こっちの親の面倒を見たいのであっちの親の面倒もみとかないと。
まさか自分の親だけ面倒みろとはいえない。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:31:05

自分の親は老後は「自立」出来るので、結構。

自分の親に金を出してもらわないし、相手の親にも出さない。
これで平等。

老後の用意が出来てないなら、潔く生活保護を受け、子供にたかるな！！

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:37:11

子供育てるために貧乏になっててもそういうんだ・・怖い。
親に育ててもらった恩は返すよ。
ある程度まではね。

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:41:15

>>607は兄弟はいるのか？もし、親が他の兄弟にはホイホイと金を渡して、
金が無いから助けてくれよ。配偶者を働かせてでも金をよこせ、と言ったり、
言わなくても思っていたらどうする？

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:42:23

>606
自立できる親っていくらくらい持ってるの？
自宅があって数千万の貯金があるとか、年金が月２０万あるとか？
いや、参考までに聞きたい。
寝たきり３０年とかでも持つんだよね。浦山氏

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:42:40

育ててやったんだからって当たり前な顔されたら、
子世帯の平和が、壊れるもとだよね

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:44:01

>>609あるよ。持つよ。子供に世話かけたくないってね。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:46:03

>608
いや、それはない。
親一人子一人なので年取ったら私が面倒見るとずっと思ってきたし、
お互い親の面倒はできる限りみようって結婚するときに約束した。
ずっと働いて育ててくれたのだから年取って働けなくなったら面倒見るのは
当然と思ってきたよ。
ただ子供にかける金削ってまでとは思わないので収入増やすためには
私が働かないとね。

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:47:00

寝たきり30年て月２０万として240万かける30年・・
普通の家庭じゃないね。本当に浦山氏。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:47:40

お互いの親を見るなら、平等だ。
でも、片方だけがってのは、おかしいよ。

アリとキリギリスの違いだろ。

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:48:45

>>614
経済状態が違うとそうも言えないだろうしどうだろ

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 16:50:47

育ててやったんだからって当たり前な顔するヤシに限って、
嫁イビリとか、婿イビリして、しまいに離婚になり、孫まで犠牲にするって
パターン多いらしい。そうならない自信があっても、こんなはずじゃなかったってね。

次世代の人間の方が、どう考えても大事なんだから、
用意の無い親は、「謙虚」であってほしいね。

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 17:58:34

>>596自虐的に使ってるんだろ。
それくらい読み取ってやれよｗ

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 20:14:14

>>612 >いや、それはない

そう言われても・・・

あなたにはそういう経験がないから考えられないだろうが
世間にはそういうこともあるということです。
よかったですね・・・

619 ：612：2006/06/14(水) 20:21:05

>618
ちゃんと伝わってなかったかな、ゴメン
ん～～そういう親だったら見捨てるのにためらいはないと思う。
いい親だからこっちも責任感じてるって言いたいわけだが、別に押し付けるつもりはないよ。
ただ一連の流れで答えてただけで

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 21:20:06

>用意の無い親は、「謙虚」であってほしいね。

ﾂﾙﾊﾟｹﾞﾄﾞｳ。
なんであんなに偉そうなんだ、ｳﾄﾒ。
今の時代に、あんな態度で赤の他人である嫁に
タダで面倒見てもらえるのが当然だなんて
思ってる年寄りって頭が悪いとしか思えない。
例え心でどんなに嫁を嫌っていても、
それを態度に出さずに「いいウトメ」演じてたほうが
絶対お得なのに。
旦那も私も、結納金は旦那の親が出すってしきたりの
土地出身。なのにウトメは結納金を出さなかった。
「今時結納金なんて」って。まあそれならそれでいいよ。
なら、「帰省の時は嫁のあいさつ回りがこの土地のしきたり」
「子供が親を見るのは当たり前。この辺の人はみんなそうしてる」
なんて言うなｳﾞｫｹ。
あー、ご都合主義のｳﾄﾒに腹が立つ。絶対面倒なんかみるもんか。

621 ：620：2006/06/14(水) 21:27:43

付け足すと、ウトメは貧乏では決して無い。
年金が少ないだけで、土地と貯金はけっこう持っている。
だけど、「もう入ってくるお金は少ないから
出すお金は極力節約」って事らしい。
だけどさ、嫁に出す結納金を「節約」して、
1年に数回も旅行に行くのはどうよ？
いや、いいんですよ？「世話にならないから」って
事で結納金出さないのはある意味こっちも気楽でいいし。
だけど、世話になる気満々で結納金「節約」して、
旅行に行きまくられて世話する気になる嫁がどこに
いんのよ。こういうのって最初が肝心なのに。
介護って外注したらいくらかかると思ってんの？
目先の金をけちって、「大好きな人の親だからお世話したい」
なんていう馬鹿でお人よしだった嫁への礼儀を失して、
将来大金を介護施設に払う事になったみたいね。ほんとお馬鹿なウトメ。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 21:42:17

584の旦那は何も言い返せないね。

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/14(水) 23:49:06

しかしあの人の愚痴と私の愚痴がどうちがうの？
必死になって私の発言だけが醜いだとか解決策がないとか・・気がめいるとか？
他の人だってかなり滅入るが？
たぶん言われて都合の悪くて心当たりのある人ね・・・
見ていたりしてねｗ長男夫婦ーｗｗｗ

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 00:07:02

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 00:07:04

623

そりゃ叩かれますがな・・・
今までは愚痴の対象はウト、トメだったのに兄弟を出されるとね
荒れますね。ご愁傷様です。（笑

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 00:10:15

＞( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

ホレホレしらばっくれてますね（笑

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 01:00:13

待て待て、よくある話だぞ。
親が、貧乏な（貧乏じゃなくても）兄弟Ａに金を援助して
オケラになってしまい、その分、他の兄弟Ｂに介護費用をたかるって・・・
たかられる兄弟Ｂが独身ならまだしも、配偶者Ｃや子供Ｄまでが犠牲になってる
ケース。ひどいと一家離散だ。

配偶者Ｃの金まであてにされたんじゃ、Ｃは稼いでまで、
全くの他人Ａに金をくれてやるのと同じだ。子供Ｄまで迷惑だ。
まるで全くの他人

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 07:09:34

>>626
第三者が呆れてるだけだとｵﾓ。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 10:27:42

623は昨日叩かれてた人で旦那が末っ子で整体の人？
だったらちょっとパソ閉じて眠りなよ。
世の中全部があんたの敵じゃないから。

あなたの愚痴とほかの人の愚痴がどう違うかはそれからゆっくり考えればわかるから

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 10:50:30

>>627
心理学関係の本で読んだが、親が兄弟の中で異常なほど援助するのは
「子育てを失敗した」と思う子だけらしいね。
他の子は成功した、大丈夫と思うから全力でおぶさるんだろうけどねえ…

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 11:08:51

全力でおぶさられちゃ、たまんないっての。
子育てを成功したかどうかは、配偶者という第三者の目で決めるべきで、
親が勝手に決めても意味は無い。
他人である配偶者にまで迷惑をかける権利なんて、絶対あるはずが無い。

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 11:11:41

血のつながりのある孫までが、家庭を壊されたって恨みを持つパターンは
よくあるよ。
可愛いはずの孫までを、年寄りとイカレタ兄弟が苦しめるって、地獄逝けって思う。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 11:15:50

629

はいはい。お兄様、お姉様、
私のことを同情された方は同じく末の方だとわかっておりますよ。
でもねーこんなところで長男夫婦は愚痴は許されるが
末はダメって、それはないでしょう。
あなたこそ少しオヤスミください。

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 11:39:16

あなたの愚痴が「末っ子だから」許されないと本当に思ってるの？
違うってば。
本当に長男教なんだね。
子供はみんな平等の権利と義務を持ってるんだよ。
まあいくら今のあなたに行ってもわからないんだろうが。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 13:08:14

>>632
そういえば、孫が祖父母を憎んでる・・・みたいなスレもどこかにあったね
孫も可哀想だね

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 13:39:58

634 違うでしょ。話しをスリかえないでくださいね。

＞あなたの愚痴が「末っ子だから」許されないと本当に思ってるの？
＞違うってば

許さないは貴方がしているのですよ
何いってるのですか～？

ですからね私がここで愚痴ってもいちゃもんつけるな！って言ってるのです！

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 13:42:20

>>633

「いい人」でいたいから、夫には言えないんでしょ？
なら、夫の「親孝行」に付き合うしかないじゃん。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 13:46:41

>子供はみんな平等の権利と義務を持ってるんだよ。

それを言うなら持っていたお金も平等にしてください。
家族会議を開いていったい誰が老いた母を見るか、
それもなしに他人に押し付けようとするから問題が起きるのです。

>まあいくら今のあなたに行ってもわからないんだろうが。

それは貴方に言いたい。
私にばかり粘着してしつこい。
ずっとロムして状況がわかっていると思えばまるで痴呆の老人みたい
な勝手なことばっかり言ってくるが、いいかげんに消えてくださいね！

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 13:50:42

「いい人」

いちいちね子供に説明するように言わなきゃならないのですかね？
あなた老人の介護をされてるの？

「いい人」っていうのはこちらに連れてくる前のことですよ。
読んでいたらわかるでしょ。馬鹿じゃない？

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 13:58:12

もう、いいからお休みよ。
ほんとに。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 14:02:36

なんでモメてるのかよくわからん。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 15:08:27

>>639

可哀そうに、やっぱり錯乱してるみたい。

「いい人」やめたのなら、あなたが対峙する相手は夫ですから。

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 15:12:25

すまんが名前＆トリップつけてもらえんか。
読みにくくってさ。
「末っ子整体師の妻」とか、何でもいいから。

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 15:29:59

末っ子整体師の妻はこういう場では嫌われるタイプだな。

569 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ投稿日：2006/06/09(金) 14:48:31
またきゃーがったしみったれ婆。
ネグり姿でくるんじゃねーよ。まったくよ！
うっとしいたらありゃしないよ・・・

時代の流れとか読めてなかっただろうね・・・
かわいそうだとは思うけどうっとうしいだよ。人のことしか興味がないらしくて。
滞在費０っていうのも我慢できん！
旦那に愚痴を言ってやった。長男も馬鹿でババァも馬鹿。
出てやるから家賃だせ！しかし旦那はだまったまま・・・
どいにもならんのだろうー末っ子だから親のことは関係ないと思っていたのに。

と上のほうで書いてるけれど、633も633旦那も似たもの同士だよ。
633が旦那に対して思うことを、ここの人達は633自身に思うのだよ。
旦那のことを自分の鏡だと思って考えてみるといいと思う。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 16:47:25

末っ子整体師の妻は自分のことにしか興味がないと思う。
で、他人の思惑なんてしったこっちゃねえ、と。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 20:59:37

ていうか、自分とこのトメに全部言えばいいじゃん。
>>638なんて特にさ。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 21:45:07

よくもまあ・・・自分のことは棚において
話しをすり替えるのがお上手ですこと。
こんなスレまで作ってる長男の嫁さんですから
ちょっとやそこらで負けませんよねー
↓
■長男の嫁だから何ですか？執念死ぬまで続けるぞ■より抜粋
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
妻にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め！
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ！

(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! ←こんな不細工顔で怒られたら下の兄弟もビクビク
おねいさま様ですねーーー

貧乏クジはどっちかと・・・

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 21:47:44

>>646
何度かそういう意見は出てるんだけどね。
トメや長男夫婦に対しては、旦那と一緒で黙ったままらしいんだ。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 21:58:24

このスレだけじゃなくて同居スレでもわけわからん書き込みして叩かれてた。
なにか妄想も入り始めてるようだし、文章自体もどんどん危ない感じになってる。
電波系文章っつーか。
２ちゃんに毒されてって書いてた人もいるけど、２ちゃんに毒された文章とも違う。
２ちゃん用語や２ちゃん的論法使うわけでもないし。
毒されたとしても自家中毒っぽいかんじw

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 22:45:26

晒しあげ！

自家中毒嫁でコテトリ頼む
アンカーも付けられないから初心者じゃね？

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/15(木) 22:49:38

電波か、空気読めない高齢者かなと。似たようなものか。
電波なので、或は空気読めない高齢者なので、アンカーなども習得出来ないのでしょう。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 01:17:35

ｳﾄが入院し、ﾄﾒも足腰が弱ったせいで身の回りのことが出来なくなったため
ﾄﾒだけうちに引き取った。･･･つもりだった。
なのにｳﾄﾒと同居していたｺｳﾄまで付いてきた。
あいつが役立たずだからﾄﾒを引き取ったのに、なんでヤツまで来るんだよ！

あいつは最初はﾄﾒの顔を見に来る程度だったのに、次第に泊りがけで来るようになり
いつしか泊まっていた客間を自分の部屋のようにしていった。
会社が近いからとうちに入り浸り、今ではほとんど義実家に帰っていない。
いつもうるさくｺｳﾄを注意している旦那が出張になり
あいつは我が物顔で家にやってくる。しね

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 02:29:56

>>652
ﾄﾒ→施設
ｺｳﾄ→絶縁

のコースを狙うよろし。
旦那さんの留守に、他人の男が家に居るのって
なんだか変なのだが・・・・。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 02:57:37

>>652
ごはん出してやったり洗濯してやったりしてないか？
やるな。客間から布団撤去しろ。
それ以前に家にあげるな。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 08:42:53

悪いのはコウトだし大変だなあというのはわかるけど、
652自身もヘタレというやつですな。
こんな掲示板でしねとか書くくらいなら、警察呼んででも追い出しなよ。

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 08:58:01

ウチもｳﾄが亡くなって、同居してるｺｳﾄが面倒看るどころか？逆に
何時までも面倒みさせてるので、近所の民生関係者から連絡が入ったんだよね。
ﾄﾒが倒れても放置されてたってさぁ～・・・
それで仕方なく引き取り同居したんだけど、652のトコみたく
ｺｳﾄが我が家へ母親の見舞いと称し、入り浸り状態だった。
子供部屋を一つ明け渡して、ﾄﾒの部屋にしたんだけど（娘2人は相部屋に）
そこにｺｳﾄの通勤スーツとか、ステレオ類とか持ち込んでｺｳﾄ基地作ってやんの！
旦那と私がｷﾚて
「うちへ住みつくつもりか？」と嫌味言うと、ｺｳﾄ（旦那弟）は
「母親の見舞い位させろ！」と、逆ギレ起してんの＞ﾌｻﾞｹﾝﾅ！倒れても放置だった癖に
「お前を引き取る気は無いし、お袋もお前が面倒看るって言うから家も全部お前名義に
したんだろうが！」と、旦那がブチ切れると、池ｼｬｰｼｬｰとｺｳﾄは
「じゃ～聞くけど、俺の飯はどーなんのさ？どー責任取ってくれる訳？」と・・・
即、ｺｳﾄ叩き出したけど、それ見たﾄﾒが「酷い事を…」って、涙ながしてんのよ！
ﾄﾒは病気持ちなんで、それまで一切同居の不満など言わなかったけど、コレばかりはと
「じゃ～家に帰りますか？」と、私もキッパリ言ってやった。
旦那も呆れて同じような事を言ったら、ﾄﾒ顔をﾌﾙﾌﾙ振ってんの＞家に戻るのは嫌だって
ｺｳﾄも悪いけど、あんな馬鹿息子にしたﾄﾒの罪は「重罪」だと思う・・・

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 09:35:30

>>656
筋通してて、偉い。

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 09:44:59

＞ｺｳﾄ基地作ってやんの！

ﾜﾛﾀ。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 10:18:06

>>652
鍵屋呼んで鍵変えてしまえ。
トメとコウトには絶対に新鍵の影も見せるな。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 10:26:33

>>656
すごい乙。そしてGJ！

＞「じゃ～聞くけど、俺の飯はどーなんのさ？どー責任取ってくれる訳？」

読んでて死ぬほど呆れたよ。
もしｺｳﾄが倒れてると民生関係者から連絡入っても「知りません」でいいよね。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 10:41:38

負け組の馬鹿嫁が集まっているスレですね

話くらい聞きますよ！でも構ってチャンや打開せずウジウジ愚痴やデモダッテを並べるのは
なぜだろう？不幸で同情して貰いたいのかな？

だから女は嘗められる、嘗められているから同居や偽父母、偽姉妹に丸められる

人生の研究材料になりますねｗ

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 10:44:06

＞656
うわー…
家の名義は弟のままなんだよね？
今後寝たきりになったり、病気になって介護費用がガンガンかかったりしたら
それはどうするんだろう…
まあ、たかり体質を追い出すにはそれくらい徹底しないとダメってことか
トメ、こっそりコウトに小遣いやったりしそうだなオイ

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 10:48:21

>>662
トメさんの甘やかしが目に余っても
「じゃあｺｳﾄさんのところに戻ってください」と言えば
その場は収まりそうだ。

656さんのいうとおり、ｺｳﾄをそういう馬鹿な大人にしたのは
トメさんだよね。
よそ様のお母さんとはいえ、愚かなトメさんだなあ。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 10:49:46

コウトにトメの毎月の生活費を書面で請求する。
で、どうせ払わないからたまったところで強制的に家、土地取り上げと
非情になればできるんだろうけど・・
そこまでできないだろうね。

665 ：656：2006/06/16(金) 10:59:24

>>657
うん、筋通すってより、もう意地だね＞手間掛かる人間はﾄﾒ1人で十分
>>658
笑い事じゃ無いんだよ・・・現実問題　orz
基地広げる為にステレオとか持ち込んできて、その上にｶﾞﾝﾌﾟﾗ飾られてごらんよ
植木バサミでｶﾞﾝﾀﾞﾑの首、全部切ってやろうかと真剣に思ったね私は・・・＞一個切ったけど
>>660
多分？ｺｳﾄも同居しようとは思って無かったと思うけど
夕飯とか風呂の世話を「自分もして貰える」と、本気で思ってたんだと思う＞ﾄﾒが居るから
だからﾄﾒのあてがわれた部屋の一部に、自分が寛げる趣味の一角（基地）作り
夕飯・風呂の準備が出きるまで、その部屋で待っていようって魂胆だったんだろうと思う。
（馬鹿ﾄﾒも半ば容認してたっﾎﾟｲもん・・・ｺｳﾄ基地建設）

＞もしｺｳﾄが倒れてると民生関係者から連絡入っても「知りません」でいいよね。
勿論「ｼﾗﾈ！」で通すつもり。

666 ：656：2006/06/16(金) 11:10:06

ああっ、ﾘﾛｰﾄﾞせずスミマセン・・・

一応ﾄﾒ預金と年金はﾄﾒを引き取る時、旦那が管理する事にしてます。
後々介護施設へ入って貰う場合、ｺｳﾄが面倒看るか？家を売って費用を出すか？
それはﾊｯｷﾘ今からｺｳﾄにも通告しています。
ﾄﾒにも
「ｺｳﾄ君が家の名義をお義母さんに変更しないと、ｺｳﾄ君の家へ帰って貰いますよ」と
十分に脅しは掛けてます＞ｺｳﾄ甘やかし防止の為
ﾄﾒ、ｺｳﾄは可愛いけど、家に帰りたくは無いんだろうし・・・さてどうなるやら？　ﾊｱ～

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 11:16:08

なんかそのコウトからは、
親が死んでても「どうしていいかわからなかったから」とそのまま放置して
腐敗臭から騒ぎになり警察に捕まる…という最近なんだかちらほら見かける事件の
男達と同じ匂いがする。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/16(金) 15:51:44

>>656 さんの場合はご主人と同じ考えで事をすすめていらしゃるから
その分ストレスがないでしょう。気分がよさそうーうらやましいです。
こちらはマザコンですからね・・・イライラしますよ。

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/24(土) 09:03:22

>>656
うちのﾄﾒとｺｳﾄは、最初からそれやろうとしてたorz
自分達で老後の用意もせず、次男にたかればいいやって。
嫁なんか一人いればなんでもやらせられると思っていたみたい。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/16(水) 13:30:11

みなさん引き取り同居してやってる、
ｳﾄやﾄﾒなどから、いくらくらい生活費を貰ってますか？

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 11:47:03

生活費もらえるどころか、小遣いを渡してます。
年金は、なにかあったときのために貯金しておく
んだそうです。

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/18(金) 12:03:09

>>666
それじゃ名義変更しないよ。
今すぐｺｳﾄの家に送り返して、名義を義母に戻したら、こっちに戻ってきても良いという風にしないと。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/19(土) 21:02:31

>>671さん大変ですね
うちはﾄﾒ他界のため、いずれ
ｳﾄの世話をするかもしれないのですが
生活費は必ず徴収すると心に決めている
引き取りなのだから。
それがイヤなら同居しない絶対
でも現実は難しいものなのかな…
チラ裏ｽﾏｿ

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 20:22:39

トメうざ。
家賃滞納で金も出してやって、うちに引き取ってやったのに
毎日のように近所の老人を連れ込んでお茶会三昧。
知らない土地で寂しいからだとダンナが言うから大目に見てたけど
調子に乗って「この方達に自慢の料理でも披露してやってよ」だとさ。
あ？私の料理に文句ばかりつけてたくせに。
早く逝ってくれよ！旦那と一緒に！！

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 08:25:32

>>674
なんでそんなｸｿﾄﾒに料理を作ってやるんだ？
今度料理に文句言われたら、その機会をとらえて思いっきり切れろ。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/22(火) 11:14:10

>>674
「え？自慢の料理？？お義母さん、いつも私の料理貶してばかりじゃないですか～。
とても自慢なんかできませんよ。」

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 04:04:29

>>674
塩分過剰
添加物ﾀﾌﾟｰﾘ
中国野菜のみ使用
牛肉はアメリカンビーフ
で御馳走を作ってあげると
近いうちに全員仲良く（以下自主規制）

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 08:42:04

でも人に料理させるような年寄りなんて中国野菜で十分だ。
気になるなら自分で調達して調理すればよい。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/01(金) 23:55:44

近い将来、引き取り同居を強いられそうです。
引き取るのはウトとは離別・無年金・無貯金・70歳病弱の不良債権トメです。
お金はあるぶんだけ使い切る、料理はすべて超特濃味でマズい＆火はかけっぱなし、
洗濯機は全自動が難しいといい二層式にこだわりつづけ、
掃除機もコップが割れたときにしか稼動させない汚トメです。

こういうトメなので、引き取り後、私は今まで通り家事は全て自分でやりたいと思っています。
トメには庭の手入れくらいはさせるかな…
誰になんと言われても鬼嫁上等のつもりでいます。
夫になんか言われたら緑の紙も突きつける所存です。

そろそろ義姉たちから引き取りに関して相談が持ち込まれそうな雰囲気。
実の娘たちでも手に負えない婆さんが、知り合いも親戚も近くにいないような我が家にきてもなおさら
やっていけないと思うんだけどなぁ。

同居になった場合、こういうトメでもできる家の仕事を思いつかれた方はぜひ教えてください。
ちなみにうちは今のところ小梨で、妊娠を理由に当分トメの引き取りを拒否しようとひとり目論んでいます…

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 09:07:27

>>679
妊娠を理由に引き取り拒否か。
妊娠前ならｵﾄﾒさんがいたら気を遣って子作りできないわーとかいえるかもｗ

ウトとは離別・無年金・無貯金・70歳病弱の不良債権トメじゃあ出来る仕事なんてないんじゃない？
引き取るんなら最低食費ぐらいはとってもいいかと思うけど、無年金・無貯金じゃむりだねぇ。
ﾄﾒ子どもたちで相談して、ホームに入れられるもんなら入れちゃったほうが楽だろうなぁ。
入れられればいいのにね。なかなか難しいんだろうなぁ。

「かわいくもなんともない動物にﾀﾀﾞ餌を毎日配給」って感覚になりそう。
動物は愛着が沸くかもだけど、文句ばっかいうﾄﾒだったら有料ストレスメーカーか。
金がかかってストレスたまるなんてばかばかしいな。

私も子どもで手一杯だから拒否、とできれば永久にしたい。
うちは年末生まれる予定なんだけど「手伝いに来るわー」といいつつ
そのまま居つかれそうでｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。

　

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 14:00:14

>>679
同居しちゃうと介護になった時逃げられないよ。
介護費用は兄弟で平等に分担とか、引き取らない兄弟に
食費を出させるとかの念書でも書かせない限り
引き取るのはやめれ。
金の無い年寄りが侵入してきたら家庭崩壊するよ、まじで。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 16:27:48

そうそう。
頭がはげるのがいやなら、最初からそんな危険な行為はしないこと。
最初から上手くいかないでストレスためるのが目に見えていることなんて
絶対に引き受けてはいけない

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 19:00:24

>>679
いずれ緑の紙がいると思うなら、今出した方が良いよ。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 19:19:46

>>679
＞トメには庭の手入れくらいはさせるかな…

趣味が合わない庭にされちゃうかもよ。
ﾜｹﾜｶﾝﾅｲ野菜とかやたら植えたりしてさ。
自分の下着を、風呂場で手洗いさせるレベルでいいよ。

もし来ちゃったら、リビングから遠い１室に閉じ込めておけ。
（リビングに近いと、リビングを私室化する可能性がある）
２階の隅っこの部屋に１４型の古いTVでも置いてやって。
階段が面倒であまり出てこないよ。
手を出されそうなときは「お客さんは部屋で座っててください。」って口元だけ笑顔でさ。
居心地悪かったようで、即出て行ったよ。

ダンナには今からトメがいたら絶対出来ないような
プレイｗの味を教えて、「トメのいない生活の良さ」を
もっともっと刷り込むんだー！
（とりあえず私はこの手で同居を回避しました。）

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 21:17:32

>>680-684
皆さん、レスありがとうございます！
同居で白髪は覚悟しているけど、ハ…ハゲるんですか、そうですか…orz
まだ20代なのになぁ…

末っ子長男の旦那も夫婦二人暮しの今が気兼ねなく過ごせてイイとはいっているものの、
一応長男だし苦労したトメに老後くらいは楽させたいなぁと中途半端な正義感でウダウダしてます。
今からでも684さんの調教プレイをもっとビッシビシ仕込まないと！ですね。

まもなく開催予定である「トメの押し付け合い」という名の話し合いで敗北を喫した場合、
681さんの言う通り義姉たちには月々の経済援助＋介護が必要になった際は施設送りは確約させたいなと
考えています。
（義姉2人の各旦那さんとトメが絶縁状態なので、嗚呼…敗北濃厚です）
「住居は提供するが、介護はしない」というのはワガママといわれそうですが…

そして引き取ることになった場合、やっぱりトメにできる仕事ってなさそうですね。あはは…
684さんが仰るように庭は異種混合トメ仕様になるでしょうね…あはは…あ、涙が(ﾉД`)
確かに下着くらいは洗えそう。
部屋はアドバイス通り2階の1室に引きこもるように仕向けます。
旦那が同居生活に非協力的な場合（トメの肩を持つ、面倒押し付ける場合）のため、
緑の紙はリーサルウェポンとしてとっておこうかと思っていますが…話し合いの時に出しちゃいそう…

どう考えてもプラスにはならない同居なので、引き取らなくて済む様に全力でがんばります。
義姉たちの都合のいいようにはさせないぞー！
皆さん、ひとりで悶々としている私の相談に乗ってくださり本当にどうもありがとうございました。
（しかも長文、たいへん失礼しました）

※680さんが居つかれ同居を回避できることを祈っています！！

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/02(土) 23:44:31

＞「住居は提供するが、介護はしない」というのはワガママといわれそうですが…

あーだめだめ。我侭はあなたじゃなくて実子の旦那＆ｺﾄﾒだから。
あなたは最初っから「あっしにゃー関わりのねぇことでござんす」って
スタンスじゃないと駄目だって場。
あなた以外に主たる介護者が居ないって言うなら、
トメには自己責任で樹海に行ってもらいましょ。
くれぐれも仏心なんか起こすなよ。
同居介護は精神の自殺だ。

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 00:57:33

実子でも面倒見切れないのを、他人に押し付けるなだよねぇ。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 11:14:32

>>686-687
あぁ…ほんとにレスありがとうございます…
そうですよね、最悪の場合を想定しすぎて基本に忠実になることを忘れそうでした！

トメがどんなに苦労してようが私には所詮他人事なんで、686さんの仰るように
「あっしにゃー関わりのねぇことでござんす（ﾊﾅﾎｼﾞ」の姿勢を貫きます。

つーかコトメたちは小梨を選択した専業主婦（旦那さん達が社長とか部長とか）なので、
経済的にも時間的にもひねくれ婆さんを引き取れるはず…
自他共に認める不良債権トメのせいで今のリッチで自由気ままな生活のペースを乱されたくない、
弟（旦那）は末っ子だし長男だしって都合よく話を進めるつもりでいるみたいです。
うちはこれから子供も欲しいし、生活だって共働きでも清貧なんだい！

すみません、ちょっと愚痴っぽくなってしまいました…
秋めいた今日の青空に向かって、今、仏心を捨てました。ポイ…(´ー`)ﾉ
皆さん、ほんと感謝です。

689 ：688：2006/09/03(日) 11:23:36

あ、すみません。
>>688は私（>>679、>>685）です。
関東地方はいい天気です。
皆さん、よい一日を…

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 15:41:08

>>688
社長はともかく部長は・・・・
うちも大手銀行の部長だけど、
だからってお金が有り余ってるわけじゃないし
私は専業だけど、うちの親も養って（はあと）なんて言えないよ。

社長も、オーナー社長でない限り、自分の自由になるお金はないよ。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 15:47:24

>>685
>（義姉2人の各旦那さんとトメが絶縁状態なので、嗚呼…敗北濃厚です）

こんなトメ引き取るなよ…きっと義兄たちとも揉めるほど困ったトメなんだろ。
あなたとは例外的にうまくやれるってわけ？絶対ありえんがな。

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 18:54:21

>>685
あなたは間違いなく敗北するよww

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 20:26:45

子どもがいないみたいだし、離婚する勢いで全力で断ってみては？
同居する家って戸建て？「清貧なんだい！」って言ってるけどアパートとかで同居じゃないよね？
それぞれが金銭的に負担して生活費を出す。母親は1人暮らしで頑張ってもらうって方向に
持っていってもいいと思いますよ。

694 ：688：2006/09/03(日) 22:51:10

>>690-693
レスありがとうございます。
専業・義兄の肩書きについては、すみませんでした、ややこしくなりそうなのでもう触れません。
現在私達夫婦は一戸建てに住んでおり、
非常に我の強いトメに対して義兄たちは「勝手にしろ」と4年に1度くらいしか顔を見せないオリンピック状態です。
もちろん私だって勝手にしろ状態ですが、「新しく娘ができたみたいだわぁ」と妙に馴れ馴れしく接してきます。
（コトメ長女と私は20歳離れています）

693さんの案は理想的ですね。参考になります。
とにかく全力で同居は拒絶します。

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/03(日) 23:02:27

私は679さんじゃないけど
　
>>684さんの
　
＜リビングから遠い１室に閉じ込めておけ。
（リビングに近いと、リビングを私室化する可能性がある）
２階の隅っこの部屋に１４型の古いTVでも置いてやって。
階段が面倒であまり出てこないよ。＞

が　すごい参考になった。
もし来るならリビングの隣の和室にでも、と思ったけど考えてみたらなるほど危ないわ。
リビングとの行き来できるドアの前に、たんす置いちゃって
別の出入り口からしか他の部屋に出入りできなくする、とかも考えてたんだけど・・・・・・
2階の東南(和室より広くて日当たりがわりといいところだからちょっと惜しいけど）の角部屋に
してもらおうかな。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 01:44:09

東南の角部屋って案外、
冬は寒いし夏は暑いから
四季のある日本らしいｗ生活が出来て幸せ鴨。
奥様、冷暖房は無しなんて無理かしら。。。。

697 ：695：2006/09/04(月) 08:37:15

>>696　幸い今あんまり使ってない部屋だから冷暖房はいってないよ。ｗ
でも来るとなったらつけちゃいそうだな。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 18:16:51

いやいや、つけておかないとやっぱりリビングに入り浸り・・・

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 18:37:03

>>680

あなたがトメをアゴで使える人ならいいけど、
そうでないなら絶対勧めない。

まあ、最悪来られちゃったら、それこそ休む間もなく働いてもらって、
早々に逃げ帰ってもらうのを推奨。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 19:58:34

>695
そんな日当たりのいい部屋なんて、老い先短い年寄りにはもったいない
子供部屋or主婦部屋に取っておきなされ。

>リビングとの行き来できるドアの前に、たんす置いちゃって
それでいいよ。
問題はﾄﾒ部屋←→リビングの直線距離＜動線の長さ、だから

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 21:02:37

2階を生活圏に入れるのもそれはそれで問題があるよね。
寝室出たらﾄﾒと目が合ったりなんてｿﾞｿﾞｰだよ。
階段から上は進入禁止エリアになってる方がちゃんとした逃げ場があって
よかったりしない？

引き取ったはじめのうちに、リビングできっちり時間過ごして、入って来たら
ナニカゴヨウ？お茶でしたらお部屋で待ってて下さいな持っていきますわ
友達に協力要請して、しばらくの間頻繁に来て貰うのもあり。
はじめに定着させないのが肝心だと思う。
うちは引き取る予定があったからあえてTV置かなかった
(うまく夫誘導して二階に大画面TVでｼｱﾀｰつくった)のが
最強だったけど･･･これは後からじゃ難しいか。

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/04(月) 21:58:00

>>699 あーあごでは使えないけど来ちゃったら
私は何もしないことにしようかな～とは思ってます。
ほんとに何もしないつもり。
起きるのは食事と授乳のときぐらいにして部屋にこもって
ずっと寝ててやるーと思ってるｗ

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/06(水) 01:53:40

>>701
リビングにテレビ置いてないってこと？
どうやって二階にシアター部屋作るべく誘導したのか教えて欲しいです。

うちもリビング隣の和室になりそうで鬱なんだが、
たぶん、リビングの音がうるさくて眠れないと申し訳ないので、
とか言って、リビングと和室の間に家具を置くか壁収納を作ると思う。
しかし和室を出てすぐのところが玄関なのでイヤだ。
理想は玄関からＬＤＫの動線上に和室を置かず、
それよりも奥に持っていくことなんだけどねー。
これだと和室と駐車場も離れるしさ。

704 ：701：2006/09/06(水) 10:05:42

置いてないですよ＞リビング
窓を広く大きく取ってて明るい&遮音性に問題(LDKつながってるし)。
私は普段ほとんどTVつけないから、台所と近い場所にTV要らないし。

二階書斎なら採光問題おk、防音性高めるの容易だし、家族の邪魔せず気兼ねなく
好きな時間に観れる。それならちょっと高いけどシアター買っても許すぜ。
(夜中に階下でごそごそしてたら早く就寝する義母に迷惑でしょ？)
(台所がちゃがちゃ煩い時間でも別部屋なら静かに観れる)
(TV煩いな消したいなって思う時があるのよ。)
(日頃ドラマとかあまりみないから私はずっとTVついてるとストレスだし、義母さんは逆に
遠慮だろうしお部屋にTV置いてあげましょ～～～)etc.etc.

決め手があるというよりじわじわその気にさせていったというか。たいしたことでなくてごめん

収納とかでリビングと遮断するのはいいことだと思う。
ちょっと昼寝～とか思っても襖一つ隔てただけで人の気配がしたら義母さんも休まらないわよ、
今はよくても高齢になってきたら体がしんどい日もあるしってことで、LDKとは隔てた
独立部屋にした。襖開けっ放しにでもされたらこっちが堪んないよ、とは言わず。

705 ：684：2006/09/06(水) 22:14:23

>>695
うちはリビングと、和室を襖でしか仕切れない間取りなんで
トメが我が家に来た翌日から、リビングもトメの私室化が始まって
しまったので、きちんと仕切れる部屋なら大丈夫かもしれませんね。

幸い我が家は月曜日にトメが来て、その週末は3連休だったので
実家の両親に応援依頼して、3連休を我が家で過ごしてもらいました。
で、その際「ここは客部屋ですから、ﾄﾒさんしばらく住むなら
ちゃんとしたお部屋を用意しないと。」と言って２階へ移動。
２階の夫婦の部屋は、ドアを開けると左側がトイレとシャワールーム。
右が書斎で、その奥が寝室と言う間取りで
ドアを開けてすぐ寝室ではないので、あまり気になりませんでしたが
ダンナの夜のお誘いは、「おﾄﾒさんが気になる…」ですべて拒否。
母がキッチンを手伝おうとすると、「ここの主は私なの。例えお母さんでも
勝手に入らないでよ。」とトメの前で、何回も言い続け
トメの顔を見るたび「どうぞ座っててください。」と言い続け
ダンナには実父の相手を３日間キッチリさせておきました。
２週間後、コトメが「いじめてるんですって！」と怒鳴り込んできたので
「上げ膳据え膳してたのにヒドイ！」と嘘泣きし、ダンナも
「嫁子は、あんなに頑張ってたのに！」と怒り、結局トメはコトメ家へ行ってしまいました。
コトメが今も会うたび睨んでくるのが鬱陶しいけど、しゃーないわね。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 08:16:18

>>684
なかなかの策士ですな。素晴らしい！

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/07(木) 08:17:37

>>705
www知能犯!www
一見誰の目から見ても、大事に大事に大事～にしてるように見えて、
その実居場所を失わせてる・・・・・。
凄過ぎる。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 11:18:24

なんかそういうミッション中って、ちょっとのことはガマンできるかもｗ

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 18:22:53

むしろ餌の蒔き時だからｗ
参考にさせていただきます。ありがとう！

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 20:44:26

「お袋には苦労をかけたから」って世迷いごとを言う旦那に効き目がありそうだ
苦労かけたお袋さんには何にもさせない、口も出させない、神棚に祭る勢いで座敷に飾っといてあげる
「何もしなくていい」のが主婦には一番こたえる
真性のダラには効き目ないかもだけど

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/08(金) 23:02:09

>>705です。
知能犯とか、誉め言葉（ｗ）を頂きましたが
でも私はヘタレのデモデモちゃんだったのですよ。
トメや義姉に逆らえないダンナと、同様の私だったので
「こんなこと誰に相談しても、きっと私は『でもでも～』しか言えない…」と
思って、同居を受け入れてしまいました。
とりあえず慣れてもらうことからってことで、荷物は最小限にしてもらったのですけど。
トメが来たときに「くつろいでくださいね」って言ったら
「私のﾑｽｺの家なんだから、すぐ慣れるわよ。」と言われ、名義は半々だし
頭金にしたお金のほｔんどは、実家の両親が持たせてくれたものだったので
頭にきて「ヘタレなりの戦いをしてやる～！」と決心した結果がこれです。

私は昼間は働いているので、トメの分の昼食用お弁当も作り（キッチンに入らせないため）
残ってるとダンナに「あなたのお弁当と同じものだったのだけど、まずかった？
もっと薄い味の方が好みかしら？」とか、しおらしい振りしたりして
「トメを気遣う嫁」を毎日ダンナに見せつけておきました。
近所にも菓子折り持って根回しもしましたし。

約1ヶ月近くの間は、辛かったし身体的にもしんどかったけど
ヘタレからちょっと脱却できた、良い機会だったと思うようにしています。
僭越ながら、皆さんも頑張ってくださいね。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 08:31:53

>>711
賢いやりかただなあ。
２ちゃんでは、よく旦那の長男教を治さなくては、と高飛車な意見が多いけど
一番の味方に引き込んで、上手に動いてもらうべきだよね。
参考にするよ。
うちは、弱ってきたトメの引き取り計画が始まってる。
できれば近くの有料ホームにお願いしたいんだけどな。
トメの悪口を言って拒否すると、逆効果なのが最近わかってきた。
作戦練り直しだわ。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/09(土) 09:11:28

これうちのトメには効果ないわ。
家事は一切しない。毎日、ブラブラ遊んでる。
一日、好きな趣味に没頭して掃除も、孫の相手もしない。
うちのトメなら、この作戦ではかえっていつかれしまう。

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 21:57:57

スレ立て１執念あげ

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 09:16:33

近所の人が引き取り同居始めた。
そこの奥さんちょっと神経質だから
ﾄﾒに対してものすごく不満があるようだ。
あんなすごい増築する費用あるんだったら
近くにホーム探して入れればよかったのに・・・・・。と思ってしまった。
しかし近くには車椅子ﾄﾒを入れてくれるホームはなかったらしい。
かわいそうに。

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 09:50:38

年取ったとき、多少余ったお金でついつい二世帯とか、大きめリフォームとかして
しまう人って良くいるけど、知っている範囲ではだいたい失敗する。
というか、リフォームなんかしないで、現金を残しておいたほうが本人のためだということが多い。

老人が考えるリフォームって、自分中心のありえない妄想に基づいたものが多いので、
結局役に立つ前にソフト（家族）の部分か老人の肉体が痛んで使い物にならなくなる。
使ったとしてもほんの数年しか意味を持たなくなる。
老人になったら老人本人が良い思いをするためお金を使うより、
現金をしっかりもっていないと自分のためにならない。

だいたい、死んだら残ったものはほとんどゴミ同然なんだから。
死ぬときには廃棄物の少ない生活でいたいもんだよ。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/11(土) 04:53:49

保守

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/13(月) 23:58:34

ああ。。ネットって素晴らしいね。こういう本音を２０年前に知りたかった。
金ない、口悪い、下品な姑を引き取って死ぬまでの１５年いじめられた。
夫も夫で「年寄りだから仕方ない」「ああいう性格なんだから直らない。
オマエがうるさく言わなければいい」「オマエが我慢してるのはわかってる
が、俺だって我慢してんだぞ。」自分の母親なのにいっさいを私に押し付け
て自分も被害者と言った。
娘と息子に「おかあさんバカじゃないの？おとうさんっておばあちゃんには
いいことばっかり言うけど、夜中におばあちゃんが騒いでも（死ぬ前の２年
ほどボケて徘徊が酷かった）自分は絶対起きないじゃない。おばあちゃんの
お母さんの悪口は否定しないのにね。お父さんはずるいよ。」
子供はちゃんと見てるんですね。卑屈な私にパソコンを買ってくれて
２ｃｈも教えてくれた。娘は言いました。「お父さんと離婚するなら味方に
なるからね。」息子は結婚してますが、お嫁さんとは仲良しです。
でも、私が一方的に仲良しと思ってるだけかもしれないので、お嫁さんの
負担にならないように、まずは息子に聞いてから行動します。お嫁さんの
実家は裕福なので、とても同じな援助は出来ません。私は編み物とか刺繍
が得意なので、息子の孫に手編みセーターを作りますが、デザインは嫁さ
んに聞きます。孫の写真に私の作ったセーター姿があって涙が出るほど嬉
しかったです。今更、夫と離婚なんか考えてませんが（私は専業主婦だった
ので年金がねぇ）姑を大事にしすぎて子供達に嫌われる今の夫を、昔の夫は
想像もしなかったんでしょうね。子供は可愛がらなかったのに、孫には好か
れたいみたいですが、自分勝手だから孫もよりつかない。ざまーみろです。
昔にこういう所があったら、、私は離婚して別な人生を選んだでしょうね。

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/14(火) 02:46:53

>>718
来年の年金分割がありますよ。ま、どっちが得かよく考えてから。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/14(火) 11:29:15

男ってさ、自分が親を大切にする姿を見せたら、
自動的に自分も子供達に大切にしてもらえて老後は安泰、
みたいな夢を見ているんだろうね…。
現実は>>718さんのように妻に丸投げなくせしてさ。
人の気持ちってそんなに単純じゃないのにね…。

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/14(火) 14:04:55

>>720
で、イライラした母親が子供をプチ虐待。
最初は母を嫌うが、結婚後｢真のエネミーは父」と
子供達が気付く。
虐待した母も許せず、それを放置した父も大嫌いになって、
子供には助けてもらえないわ、妻には介護放棄されるわ、老後は悲惨。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/23(木) 19:32:11

７１８です。書いたはいいけど、どこに書いたのかわからなくなて。
メモしたけど、そのメモもなくして、パソコンは恥ずかしいほど初心者で
自分が書いた所もどうやって探せばいいのかわからず。
娘に頼んで探してもらいました。
こんな事、書いてたんだ？って娘に笑われましたが、こんな事を書くしか
ないような人生を娘にも息子にも送ってほしくない。今までの人生は私が
人ばっかり気にして、時には子供まで辛い思いさせて、次に生まれ変われ
るなら、絶対、今の夫と結婚しない。
実は、私のパソコンの履歴（私は見てないのにあった？）を娘が見て、絶対、
夫は読んでると言うので、あえて夫に書いてみます。

あなたは生まれ変わったら自分の母親と結婚しなさい。
あなたが倒れても、私も子供達もめんどう見ない。自分の母の
世話もしない。子供が病気で泣くと怒鳴る。私が脳梗塞で倒れても、
ほっといた人が、私や子供に世話して貰えると思ってる？
あなたが倒れたら見殺しにします。死ぬまでほっときます。
死ななかったら自宅介護しますが、甘い夢は見ないほうがいいですね。
私は死んだほうがマシな介護をしか思いつかない。ボケた姑が死んだ後、
「嫁がもっと大事にしてあげたら」と、親戚の前で泣いたあなたの姿を
見て、私と子供達がどれほど傷つき、あなたを軽蔑したか。
姑の俳諧もウンコの不始末も、全部、私が悪いと言ったあなたが、
まさか、そんな悪い嫁を頼ったりしないでしょう。
ぜひ、ぜひ、あなたの母親を追い出した姉兄を頼ってください。

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/23(木) 20:28:56

>>722
うわ～、ﾀﾞﾝﾅ、クソだな。
そんなのとわずかな人生を過ごすなんてもったいないよ。
娘さんも味方してくれるならそんなｳﾝｺ男さっさと捨てて新しい人生を歩んで欲しい。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/23(木) 22:14:23

>>722
気団のカキコ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1162814647/

この人かな・・・・？

330 名前：名無し＠話し合い中投稿日：2006/11/23(木) 21:37:27
定年過ぎた男だ。
どういっていいかわからん。
自分は６５歳。妻は５５歳。会社の嘱託として現役。年金とあわせて年収は
４００万。自宅。ローンなし。息子は３５歳。嫁の実家の婿みたいな状態で
ほとんどウチに来ない。孫一人。娘は２８歳独身。一人暮らし。たまに家に
来るが、妻としか話さない。娘なんかムダタマと親に言われ、そういうもの
かと無視してたから、娘が自分を嫌うのはしかたない。
妻が離婚したいらしい。思い当たることはあるが、そんなに恨みに
思ってたと思わなかった。
妻に思い直してもらいたい。どうしても離婚というなら、いっさい
金は払いたくない。
思い当たること。。母を引き取った後、ボケたので大変だった。
言い訳にちかいが、その当時、自分は仕事がたいへんで、母の世話を妻に
任せるしかない。それを恨みに思ってるのか、子供も妻の味方だ。
妻は専業主婦だ。世話してくれるくらいいいじゃないかという気持ちが
あった。それを今更、あの時がどうとか言うか。
まだ、離婚って話まではなってないが、自分としては納得できない。
離婚したくないし、どうして自分を無視するのか、それをどうにか
したい。妻を食わしてやったのにどうして恨むか。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/23(木) 23:43:26

＞娘なんかムダタマと親に言われ、そういうもの
＞かと無視してた

へえ～65歳でこの感覚すごいね。どこの田舎だろ。
うちの昭和一桁生まれの父親でも男尊女卑はあったが、
女の子は可愛いから兄より甘やかしてもらったよ。
娘には大甘な父親が多いのに、娘さんは友人の父親の話を聞いて
さぞみじめな思いをされただろうな。
親に言われりゃ愛娘さえ可愛く思えなくなるって、そりゃ親が死んだら
どうしていいかわからんだろうな。
介護の苦労はやったものでないとわからんから、いまさらうわっつらで
謝罪と感謝を並べ立てても奥さんの気持ちはとうてい理解できないだろうから
無理だろうね。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/23(木) 23:53:26

食わしてやったのにどうして恨むかって…呆れた。
718さん、本当に苦労したんだね。それに大病してるじゃないの。
もう無理しないであとの人生は自分のことを優先的に考えて生きてほしい。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/24(金) 02:07:34

気団スレに、ばれたみたいよ。

旦那が、喧嘩売ってるよ、和子さん・・・・。

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/24(金) 07:26:42

気団のは釣りじゃない、
６５歳の男性の文章じゃないし、２ｃｈに書き慣れてる人だと思うよ。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/24(金) 13:18:16

718さんは脳梗塞で倒れたようですが
もう大丈夫なのでしょうか？

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/24(金) 22:26:54

７１８ですが、既婚男子に書いた人は夫じゃないと思います。
私の名前は和子でない。私が夫にわかるように書いたのはここですが、
実は、夫の行ってる所に似たような事を書きました。そこが、どこか
言えません。こういうのは後だしだそうですが、私はもう家を出ました。
すいません。ここに書いた初めに、みなさんのレスで自分のみじめさに
涙がでた。次の日には荷物をまとめて娘のマンションに引越し。
自分でも衝動的だと思うので本当の事が書けなかった。親戚にも娘の所
に遊びに来てるとごまかしてます。私は見栄っ張りです。
人から幸せに見えるなら、とウソついて、子供が辛い思いしても我慢
しろと。最低の母親です。これから本当の幸せのために頑張ります。
職業経験誰の無い私ですが、使ってくれる派遣の会社がありました。
来週から派遣の研修があります。今からでも働ける自分の健康に感謝
します。そして、娘も息子も私を見捨てなかったことに感謝です。
もう、ここには書きませんが、うまくいくようになったら、私の経験を
どこかで書くかもしれません。勇気をくれた２ｃｈの皆様に感謝です。

脳梗塞について。姑が死んですぐでしたが、なんか、左手が思うように
動かないとか、体の動きが変という自覚症状はありました。でも、気に
なればなる程度で、気にしなければ、日常生活に影響ない。
突然。頭が割れるような痛み。あの痛みは説明できない。工事現場の
ダダダーって音と同時に頭に杭がささってる感じ。吐き気も同時。
頭が痛いのか、吐きたいのかわからない。なにがなんだか、わからない
うちに意識不明。気がついた時は手術後。あのまま死ぬなら、そう悪く
ない死に方と思いましたが。
後遺症も無かったので、夫は安心したんでしょう。むしろ、脳梗塞で
手術しても丈夫な女と思ってたような。退院したら、ゆっくり休めて
よかったなと言われました。

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/25(土) 00:42:24

718さん。
ありきたりな言葉の羅列になってしまいますが、
今まで苦労なさった分以上の幸せがあなたに訪れますように。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/25(土) 00:48:17

>>730
お疲れ様です
逃げていいんだよ、そんな最低男からは
こんな男のために730の人生があるんじゃないし
さっくり捨てて新しい人生ｶﾞﾝｶﾞﾚ
ただ、来年4月から年金分割なので
離婚は4月以降がいいとｵﾓ

脳梗塞の退院後にゆっくり休めてよかったなって…
すげえ…この旦那に流れてる血の色は緑色かと
本当に最低だ…

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/25(土) 08:25:30

筋金入りの人でなしだ･･･＞元夫

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/25(土) 15:22:06

718さん
さくっと新しい人生を踏み出すのは良い事と思いますが
実際問題、お金は不可欠だと思うのでここで短気を起こさず
しかるべきところに相談して上手く離婚された方が得策かと思います
長年苦労して来られたのですから、その分の報酬？として
慰謝料や年金等、いただけるものはいただいた方が絶対にいいと思いますよ
余計なお世話ごめんなさい

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/25(土) 16:35:13

うん、やっぱりお金は大切だよね。
あと、体。知り合いで718さんと同じ病気で後遺症なしで生還の後、
無理しすぎて再々発、その三度目が致命傷で…って人がいるんだ。
脅かすわけではないけど、体はひとつしかないから本当に大事にしてほしい。
それからここ見られているなら詳しい事を書くのは控えたほうがいいと思う。
私の母と同じくらいか少し若い年齢の718さん、これからの人生どうかお幸せに。

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/25(土) 21:32:50

>>730
＞自分でも衝動的だと思うので本当の事が書けなかった。親戚にも娘の所
＞に遊びに来てるとごまかしてます。私は見栄っ張りです。
＞人から幸せに見えるなら、とウソついて、子供が辛い思いしても我慢
＞しろと。最低の母親です。これから本当の幸せのために頑張ります。

見栄っ張りなんてことない、最低なんてことないですよ。決して。
うるさいだけの親戚なんて、本当のことをいちいち言わなくったっていいと思います。
ストレスになるだけですよ。
718さんは今まで他の人が真似できないようなことを頑張ってきたじゃないですか。
これからはもう夫のためになんて頑張る必要がなくなるから、
自分のことだけに頑張ってください。もちろん慰謝料と年金分割も。
お幸せをお祈りします。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/26(日) 20:45:57

>>718　まだ読んでる？

書いてる人もいるけど、短気は損だよ。
まだ離婚話になってないなら、年金分割になるまで引っ張れ。
娘さんは独身なのかな？
娘さんは私と同じＩＴ関係かなと思いました。パソコン買って
くれて設定もした。普通は息子なのに娘って所でね。
私も親にパソコンを買いましたが。買ってやったからって、使える
わけでないのね。７１８さんは偉いよ。家の親のパソコンは邪魔者
扱い。今ではゴミ。ＴＶみたいにボタン押したら使えるってわけじ
ゃないって言っても覚える気がない。使う必要性がないかも。
我が親ながらバカ過ぎていやになる事も多かった。
でもね、どんなにバカでも、私を愛して育ててくれたってわかってる。
７１８さんの子供も同じと思う。
自分の事を見栄っ張りとか最低と言ってるけど、本当に見栄っ張りで
最低な親だったら子供に好かれないよ。自信もってね。

ちなみに携帯は使えてます。みんなが携帯持ってるからと携帯を使う。
なのにパソコンは使えない不思議。

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/26(日) 23:15:51

今時IT関連じゃなくたってパソコンの設定ぐらいできるし、ボタン一つでネットに繋げられるがな。

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/27(月) 09:40:48

>>738

おまえは嫁が「和子」ってヤツか？
あからさまなイヤミは見苦しい。「和子」のヤツは釣り決定だろうが、
もう少しうまく釣れよな。参考までに書いてやる。
些細な所で詳しく書きすぎ。息子や娘の年齢まで書く必要がどこにある？
男尊女卑のありそうな話だが、よほどのバカでないとああまで書かない。
結論はバカが書いたになるな。ｗ

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/27(月) 14:31:36

ｳﾞｧｶは罪？

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/27(月) 15:14:20

なんだかｲﾀｲ方が住み着いたみたいですね。

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:10:27

>>730

現在進行形のウチの未来を見てるようだ。
ボケた姑を義兄、義姉がウチに押し付けて、夫は無視された次男だから
母親がかわいそうって、私に相談なく引き受けた。それはいい。
けど、引き受けた自分はなんで何にもしないの？
姑のウンコの不始末を「オレは男だから、オフクロといえども見たくない」
アンタの息子（私の子供は男ばっかり３人ですが、姑のウンコ始末してる）
正直、姑はあと何年生きるの？　早く死んでくれと思う毎日です。
それでも息子達は優しかったばあちゃんの思い出があるみたいで（私は良い
思い出なんかない）息子達は姑を交代で介護してます。夫はいっさい何もし
ない。そのくせ、私が介護に熱心でないと文句を言う。
「あなたねｗ。自分では何もやらないくせに文句ばかり言って。あなたが
倒れたら私は世話しませんよ。」と言ったら青くなった。「オマエが世話
しないと誰がするんだ？そんな事が許されるか？頭おかしいんでないか？」
すごい大喧嘩になって、一時期、家を出ました。子供達も私に同調した。
夫だけで姑の世話。一週間と持ちません。息子の顔も忘れた姑ですが、私の
名前は覚えてる（自分の娘と混同して）夫が困りきって謝ったから家に戻っ
たら、姑が泣いて私に抱きついた。夫が息子に似た宇宙人と言った。
夫が虐めるって言った。不謹慎だが爆笑。。。

まぁ、そこまで行ったから、夫はやっと姑のボケの深刻さをわかったらしい。；
まだらボケってむずかしい。姑は俳諧はないけど、粗相はしょっちゅう。
オムツをイヤがるけど、してもらわないと、所かまわず排泄。自分でも排泄
したってわかってないようだ。ウチには１８歳になる姑の猫がいるが、この
猫が姑と同じくらいボケてるから、あちこちで排泄。さっさと死ね。。。
と思いながらもね。ボケた姑と猫が仲良く寝てる姿を見ると可愛いと思って
しまうのよ。起きたら、これほど憎たらしいヤツはいないと思うのにね。

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 12:26:27

>>742
旦那さんは謝った後は改心して自分も介護するようになったの？

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 19:58:59

可愛いと一瞬でも思えるあなたは立派だと思うよ

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 00:15:27

>>744
まったくだ。

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 00:57:27

>>742
人として尊敬するよ

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 01:47:31

>>742
なんか泣けてきた。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 17:03:21

　　　　　　　　,.- '´ ￣￣｀　 - ､
　　　　　　　 r'　　 _,.　-―-- .、　ヽ
　　　　　　　l　r '´　　　　　　　｀ヽ　l
　　　　　　　l'.......-―.::::::￣￣:::::::::::‐.`L.._
　　　　 ,-:::´::::::::::-::‐ ''　￣￣　‐-､:::::::::::::ヽ
　　　r':::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　lヽ:::::::::::::::i
　　.i'::::::::::r:､:::::l　　　＿　　　　　　 i:::::::::::::::::::::!
　　.l::::::::::i:rヽヾ　 ri't:Tヾ、 ;::::- ､　!:::::::::::::::::::/
　　ヽ:::::lヽ.、　　　￣ノ　:.'`-'ヽ`ir' )::::::::::;r'
　　　　 ` ヽﾆ:. 　　　 ,. 　 ::.`　　 'i:.r'::;;-'´
　　　　　　　 l::. 　 ,,..--`-:く　　 /'-' ´
　　　　　　ｲ :.　　"'''''''"';;;;:ﾐ　.!
　　　　r:::'::::::l　 :..　　　　　　`/
　,.-:':::::::::::::::::!ヽ　､.　　　　i'
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::::::::::::::::::::::::::::::i,.--ヽ.＿,〃´l:::::::::ヽ、
::::::::::::::::::::::::::::::l　＿/_i_l 　 ,!、:::::::::::::::ヽ

　　　　　ホッシュ [Sred Hossu]
　　　　　（1875～1934　イギリス）

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 11:20:08

【ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　〉　　　　 _ノ〉　　　　 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　ノ　　ﾉ　ノ　ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　し´（＿）出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 11:47:28

>>742
尊敬する
息子さん達も立派ｼﾞｬﾏｲｶ

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/19(月) 22:07:21

こんなスレがあったのね。
鬼女同居スレからきました。

トメを引き取り同居してもうすぐ２年です。
毎日雨戸の開く音を聞いて
「ああ・・・今日も生きてる」とがっかりしています。
体の自由がきかないから、ということで同居ＯＫしたけど
こんなにストレスがたまるんだったら
ヘルパーさんに頼むなりなんなりして
別居でがんがればよかったよ・・・
グチでした。読んでくれた人ありがとう。

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/19(月) 22:14:38

何か、ストレス解消は無いの？

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/20(火) 16:38:58

>>752

751です。レスありがとう。
ストレス解消は・・・友達とランチに行くなどです。
あと、言ってはいけないのでしょうが、
ダンナにもブチブチ文句言ってしまいます（汗）。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/20(火) 20:03:38

や、グチ言ってもいいじゃないの。
妻は心から喜んで同居しているなんて思われても困るし。
どうにか折り合いつけてくれているんだって知ってもらうのはいいことよ。
同居してくれるだけでネ申だよ。いつもお疲れ様。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/10(土) 00:35:26

ほしゅ

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/10(土) 17:40:41

義姉が「私は母子家庭だから無理」と言って義両親を押し付けてきた。
それはいいけど義両親が蓄えた貯金は介護費用として使わせてくれよ。
「死んだら遺産相続で半分ずつにしましょう」とかバカな平等ぬかしてないでさ。
それは２人が貯めた老後資金で私達への遺産じゃない。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/10(土) 20:38:05

>>756
一回家族会議でもしたほうがいいんじゃない？

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/10(土) 22:26:03

介護もしないのに生きてるうちの貯金から半分もらうつもりなのか・・・。
ありえないね。
義両親が今すぐ死ぬなら可能だね。死んで欲しいんじゃない？

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/10(土) 23:34:26

>>756
だいたいコトメって、親からウマイ分だけ吸い取ってあとはポイッだよね。
財産の分だけは主張してきたり･･困ったもんだ。
こっちも子育てあるし、ウトメの分まで手が回りません。老人ホームに
行っていただいていいですか？　で、いいんじゃない？？

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/11(日) 12:37:42

>>756
さっさと使うべし！
お金は今、誰が握ってるの？

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/11(日) 23:45:53

>>759
>>756の義姉って

>「私は母子家庭だから無理」

って言ってるからコトメじゃなくてコウトの嫁じゃないの？
遺産相続の権利なんて無いから余計にムカつくって言う意味で読んでたが。

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/12(月) 01:55:41

コトメでしょ。
コウトの嫁がなんで引き取らなきゃ行けないんだ。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/12(月) 02:37:39

コトメだね。
仮に義姉がコウト嫁なら「私は母子家庭」と言っている時点で
既にコウトとは縁が切れているのだから、
そもそも元ウトメの介護になど声がかかるはずもない。
（たしかに勝手に元ウトメ介護の頭数に入れられてしまった
逃げ嫁さんの話もあるけど>756がそんな非常識するとは思えない）

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/13(火) 10:38:05

>>756
そだね。
それは老後のために義親がためたものだから
親に掛かる費用として使ったほうがいいよ。
コトメにはだんなから言ってもらったら？

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/21(水) 11:12:29

トメと離婚後、放蕩三昧でホームレスになりそうなウトを
夫が「引き取らなきゃ」と言って来た。
我が家は３LDKのﾏﾝｿﾝ。
夫、私、長女、次女＆三女（双子）の5人家族。
ただでさえ狭いのに、ここにあの糞ウザイウトが来ると？
勝手に部屋割やら、リフォーム業者との連絡やらやり始めたので、
緑の紙を差し出しました。
実父母もやって来ました。
実母が
「夫さん、娘と孫たちの事は心配しなくてもいいのよ。あなたは家族より大切なお父様の
　面倒を一生見続けてね。
　良かったわね。きっとお父様の面倒をみてくれる若くて綺麗な女の子が　
　スグにでも現れるわよ」
夫は真っ青になったり、真っ赤になったり、
まるで信号みたいでした。
その後、言葉を失って石のように固まっていたので、
取りあえず両親に帰ってもらいました。
あれから一月、夫からウトの話は出ません。
私はいつ離婚になってもいいように、復職しました。
お父さん、お母さん、手に職をつけさせてくれて有難う。
見方でいてくれて、有難う・。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/21(水) 12:43:56

>>765
ははは、嫁に世話させる気だったのに、
自分ひとりで抱えるとなったら逃げたのかww
ご両親の援護射撃GJ！

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/21(水) 14:57:31

いいご両親でいいな・・・・・・。
うちはこんなことになっても両親は味方してくれないと思う。特に母親。
悲しくなってきた・・・・・・。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/21(水) 23:44:07

>>767
自分の人生だ。親は当てにせず、自分で逃げ切って幸せつかむんだ！！

769 ：名無しさん@HOME：2007/03/22(木) 19:37:42

>>765
ご両親GJ。娘思いの良いご両親で、羨ましい～

>>767
(引き取り同居ではないけど、過去に無理難題言われてウトメとトラブった時）
うちも味方になってくれなかった…
それどころか、緑の紙覚悟で家に戻ったら、大暴れ。
刃物振り回しながら「家に帰ってくるな」「(離婚して）親の世間体潰すな」と言いやがった…
一人っ子で親が冷血だと心底辛い…心が寒くなる…
結婚後の嫁の幸福度は、嫁実家のサポート力が大きいと思ってる。

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/22(木) 23:06:28

>>769
参考までにこの↓サイトの孤立無援嫁さんのところを読まれてみては？
http://www21.atwiki.jp/enemy/

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 23:27:51

上げてみる

772 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 00:03:27

実家に依存しないと離婚できないこと自体がw

774 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 10:59:27

７７３
それはいいすぎ。
離婚というより相談に乗ってもらってよかったじゃない。
あのぐらいなら助けてもらって当然でしょう。
親だって正直別れられては困るよ。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 15:49:45

うちは転勤族。十数年ぶりにトメ自宅近くに異動が決まり、
旦那同居を言いだすんじゃないかとドキドキしたが、
70を超えていたトメが
「私はまだ元気だし、一人でいたい」
とのことだったのでトメ宅から車で30分のところに別居。
ところがその半年後にトメ突然倒れ、いきなり要介護５。
入院中にいろいろ調べました。同居すると施設の順番が遅くなることも、
嫁でも同居していれば介護義務があることも、
有職者に仕事やめて介護する義務もないことも。
在宅介護に拘る旦那をあえて一人きりで数日看させたり、
義兄弟ともだいぶ揉めたけど、同居だけは拒否してきた。
今は病院と施設を行ったり来たりのトメに通い介護。
もちろん仕事も見つけた。
あの時同居を言いださなかったトメに感謝してる。
とてもじゃないがあの状態のトメを同居介護するなんて無理。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 17:07:22

いきなり引取りで要介護５は････

一家離散になりかねないよ。
人になんと言われようが、最初から無理があることはやらないのが一番。
文句言う奴に1週間24時間介護させたら文句言わなくなるんだし。

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 21:59:30

>>777
レスありがとう。
最初は私もトメ突然こんなことになって可哀想にも思ったし、同居するべきなんだろうなと思って、
病院で付き添っていたとき看護師さんやヘルパーさんにいろいろ聞いてたんですよね。
だけどたいてい
「絶対無理だとは言えないけど、大変だよ」とか言われて、
おまけに実子の三兄弟皆マザコンぽいから、そういう意味からも手抜き出来ないでしょ
とか指摘もされて、私も在宅介護拒否の気持ちがかたまったんです。
旦那とはもう泣きながら毎日話し合いました、離婚の話もしたし。
でそのとき施設にいたトメを一時帰宅させて、旦那一人で看てもらった。
（在宅になったら旦那忙しいし、ヘルパーさんお願いするにしても私一人になることは多いわけだから）
もしここで「できる、やっていける」と言われたら離婚だったんだけど、
「大変だった、とても嫁子にお願い出来ない」と言ってくれて、
義兄弟にも「うちは在宅無理」宣言、今に至ってます。
他の義兄弟やトメ姉妹が未だグチグチ言ってくるけどスルーです。
旦那さえわかってくれればそれでいいです。

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 22:17:42

実際自分がやったら根を上げるくせに
それまでは離婚話も出るのか。
男ってアホだなぁ。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 00:45:13

義兄弟も自分で引き取ればいいのにね。
何にもしないやつに限って口をだす。

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 03:43:05

>>780
介護の世界ではデフォですから。
＞何にもしないやつに限って口をだす

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 04:27:04

男は数字や視覚に訴えると理解するのに
想像力とかイマジネーションは足りないよね

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 08:27:32

>>782
男という生き物はある意味自閉圏にいるんだろうなとは思う。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 20:03:41

ウトは病院で寝たきり。
トメは同居ドリーム一杯。脳梗塞の後遺症で感情コントロールがいまいち。
自分の思い通りにならないと子供のようにふてくされ、お手上げです。
今は新幹線で遠距離介護ですが、ウトに万が一のことがあれば
このままトメを一人で置いておくなんて、と周りがうるさそう。

・今のまま遠距離介護する。ただし交通費は年間１００マソくらいかかる。
・引き取り同居する。うえーーーーー
・旦那が転職し、夫婦で田舎に引っ越す。そこは地縁、血縁のどろ沼。
・熟年離婚する。パート主婦の私はどうやって食べていこうかな。

どれも究極の選択だよお。

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 20:17:01

・田舎なら安くてそこそこ設備の整っている施設があるかも？
・トメを呼ぶにしても近所に住んでもらう

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 20:26:23

>>784
施設に入っていただく

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 20:35:22

>>784
>・旦那が転職し、

夫婦で転居する必要ないと思うよ。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 22:16:17

結婚しても経済的に自立しておくと言う事が、これからはますます重要だね。
仕事がんばろうっと。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 23:24:14

>>784です。
施設がいちばんうれしいのですが、トメは施設に入るくらいなら死ぬと怒ります。
旦那もトメがいやがってるので、その選択肢はないみたい。
近くに引き取る、というのも旦那の説得が難しそうだなあ。
ということは、離婚覚悟で旦那のみ単身介護に行かせる、か。
もう、誰に嫌われてもいいやと思ってるので決行するかも。

経済的な自立は本当に大切。もうしみじみ。
なにせ「女はクリスマスケーキ・２５過ぎたら売れ残り」の世代だったので、
さっさと寿退社してしまった。おかげで子供が大きいだけがとりえ。
娘には男はどうせみんなエネ夫、男捨てても仕事捨てるなと言い聞かせてる。

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 00:20:09

>女はクリスマスケーキ・２５過ぎたら売れ残り

老後があるのに年金のことも今ほど騒いでなかったし、

ほんとお金のことを考えず大事な仕事をやめちゃったよね・・・
わたしも・・・。
一度正社員をやめるともう後は時間の都合などで
ほとんどなし・・・それは今も同じ。
女性の立場って結婚、子育てで落ちていくなんて思ってもなかったわ・・・

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 06:12:41

その新幹線代を、ﾄﾒに出させるという
選択肢はないの?
エネ夫がそんなことはさせられない！って
うるさいか・・・

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 09:52:07

なぜか交通費はがんとして出さない。
お金にしぶい人ではないし、うちよりはるかにお金持ち。
でも長男なら帰ってくるのはあたりまえ、というこだわりがあるんだと思う。
旦那も同居できなくて申し訳ないという思いがあるので
交通費は請求できないみたいだ。
気持ちよくお金を出してくれれば嫁のグチも減るのにね。
病院の看護士には大盤振る舞いのお礼をするくせに、お金の使い所が間違ってるよ。
まあ、新幹線代がもったいないから頻繁には通えない、という
私の言い訳にもさせてもらってるけどｗ

ここを初めから読んで、引き取り同居はとても大変なんだなあとよくわかった。
離婚する度胸とお金のメドが立つまで
旦那だけ田舎に返して、私はときどき往復するほうがマシかも。
田舎の親戚からは袋だたきだと思うけど、
何かをかぶらなければ自由は手に入らないよね、ということもここでわかった。

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 10:10:45

>>792
田舎の親戚とやらが何を言っても
耳に入れなきゃどうってことない。
さらに離婚すればもっとどうってことない。
袋叩きっていっても実際ボコボコにされるわけでもない。

つまりへでもない存在でしかないってことだよｗ
大体自分の親戚じゃなくて「旦那側」の親戚なんだしな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 10:18:04

実子にやらせるのがよろし。
がんばれよ～。

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 10:38:09

>>793 >>794
ありがとう！
同じ町内に親戚が数軒というめんどくさい田舎なんだけど
口でぼこぼこにされるくらい、どってことないよね。
スルーできるくらい年はとってるし。がんばります。

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 11:22:40

>>795
旦那もマジで嫁に逃げられたら
自分は何も出来ないってことに、そのうち気付くよ。
そのときがチャンスなので希望を捨てずにガンガって。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 17:22:50

>>795
私は引取り同居2週間目でねをあげて、
旦那に、私と娘だけアパートに住むと話した。
2週間考えさせてと、旦那。

旦那はﾄﾒとの二人暮らしをリアルに想像できたらしく、
私と娘はそのまま家で暮らし、
ﾄﾒだけアパートで一人暮らしさせると
70代半ばのﾄﾒにも話した。
ﾄﾒはアパートも施設も拒否。
義実家へ帰っていった。

795さんも、色々頑張って。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 17:43:29

>>797
義実家は残しておいたの？
お試し同居みたいなものかな。
何にせよ住む所が残ってて本当に良かったね。

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 19:12:38

>>795です。みなさん本当にありがとう。
やっぱり旦那を納得させることがカギですね。
どうせトメは怒るばっかりだし、いまさらこちらの都合なんて理解する気はなし。
旦那はエネ夫ですが、単純な人なのでがんばって働きかけてみます。
最悪な場合の覚悟があればパワーがでそう。
うちは、まず旦那をトメとお試し同居させてみよう。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 19:47:33

うちは三男だからか非常にトメさんにやさしい・・・
トメさんももちろんこの息子が今頃になって大好き。
長男とその孫夫婦との同居を夢みて生活費を援助してきたが
その孫夫婦に逃げられた。
やさしく相手にしてくれる三男を慕ってちょくちょく
やって来るのです・・・
とばっちりは在宅しているこの私・・・
長男のお嫁さんもたいへんだろうが若い時からの付き合い、
次男も家が近いじゃないですか・・・
なんで三男の嫁だが他人の私が・・・お世話しなくてはいけないの？
何もしてもらってないですし。
うまく完全に逃げたのが孫夫婦？

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 20:52:58

うまく逃げたって、孫夫婦に祖母の面倒見させるつもりでもあったっての？？？
その神経にびっくりだ。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 20:55:06

三男だから油断してたんだねｗ

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 22:19:17

みんないやなんだね
わかるよその気持ちｗ
私も計画中だからｗ

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 22:19:39

三男だから金を出して逃げ遂せられるとでも？

長男だろうが次男だろうが三男だろうが
親の面倒見る義務は三等分にあるのだよ。
文句があるならまず旦那に言えよ。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 22:24:20

ギャー！！
長男嫁に次男嫁
孫嫁

キターｗ

怖いわ、怖いわｗｗ

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 22:33:57

まだ結婚前、一年同棲してた時の事。
現ﾄﾒがｳﾄと離婚を前提に家を出たために、
一時避難場所として彼と住むｱﾊﾟｰﾄに同居させてやった。
こっちは結婚前なのに親切で引き取ってやったのに、
おとなしく世話になるようなﾄﾒではなかった。
二週間で私が限界に達してしまい、
彼が『ﾚｵﾊﾟでも探して入ってくれないか？』とﾄﾒに。
ﾄﾒはﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄを借りて移り住み、
そのまま離婚に至ったので現在はﾄﾒ独居、私達は結婚して新居を建築、
どちらも同市内。
結果的に結婚前に『お試し結婚生活＆お試し同居』をｻｸｯと経験できて良かったﾜｹだが。(ﾄﾒが糞な事と旦那がｴﾈじゃない事が分かって)
もうすぐﾄﾒにとっての初孫が生まれようとしている。
それでﾄﾒの“引き取られ同居願望”に火がついた。
ﾄﾒの脳内ではどう都合よく変換されたのか知らんが、
私達夫婦はこのﾄﾒとの同居がうまくいくﾜｹないのを覚えていた。
本当に良かった。
ﾄﾒの同居ﾄﾞﾘｰﾑを察知した私は『ﾄﾒは離婚して一人になったけど、将来はまさか･･ｳﾁ？』
と旦那に聞いてみた。
したら旦那は『無理！同居は無いな！』とｱｯｻﾘ。
私達の未来は明るい。

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 22:50:49

>806
よかったね～ｗ

わたしは・・・あっやめとこ。
監視が強くて書き込めないｗ

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 07:54:15

↑身内の誰かがﾈﾗｰで監視してんの？

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 09:09:52

>>807は>>800

>>800のあとに>>801の孫嫁>>802次男嫁>>804の長男嫁
に荒らされて書き込みができなくなったのですｗ
○男の嫁と書くと同情されないですねｗ
それまでは同情されたり励まされたりしていたのにーｗ
ま、この場合私は最終的には逃げることは出来ます。
つらいのは孫嫁かも・・・・
かわいそうに・・・でもしらんｗ

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 11:47:01

そうだよね。たとえば長男嫁が義親の介護をまぬがれる。
介護は、逃げるのヘタな次男の嫁に回される。
それ知った長男嫁、「そんな不当な！介護は実子がするもので
他人の嫁がするもんじゃない！」なんて夫の弟に強く抗議
なんて、するわけないじゃない。
次男嫁が馬鹿なだけと思って納得よ。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 12:22:17

? 混乱。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 14:03:37

娘が２人もいるから安心
２人とも車で10分圏内に嫁に行っててしょっちゅう実家にいるみたいだし

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 16:15:35

病院にいくと車椅子に乗ってる親と押してる子の顔を見ると
そっくりなことが多いから娘は頼りになるね。
あとは娘の旦那が問題だが・・・

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 18:23:05

あぁ、ここ読んでると怖くなる。
私は長男嫁なんだけど、義実家とは近距離別居。
義実家とは今まで色々あったからなるべく関りを絶った付き合い。
ｺﾄﾒ夫婦は義実家からの援助で義実家近距離に一戸建てｹﾞｯﾄ。
ｺｳﾄ夫婦は会社近くに一戸建てと車を義実家から援助されてｹﾞｯﾄ。
私達夫婦は義実家からの一切の援助は受けず将来の為に貯金中。
それでも、義実家やｺﾄﾒ･ｺｳﾄからしたら
長男だから親の面倒は見るべき！と本気で思われているんだろうか？
数年後には義実家から離れた場所に住む予定だけど
将来･･･転がり込んでこられたらどうしよう。

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 21:36:58

そこまでわかりやすくお金ばら撒いてるなら、シャットアウトしやすかろうよ。
義兄弟は断る理由がない弱い立場だと思うんだけど。
同じテーブルに座ってあげるなんて、馬鹿正直な態度が一番良くない。
議論の余地なんか与えんな。

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 21:39:54

>>814
数年後は家を建てる予定なのかな？
だったら、援助の話が出ても断って
「老後の資金でしょうから、大事に使ってください」と言って
援助は断り、コトメ・コウトに何か言われたら
「援助を受けてない我が家が何で引き受けるの？」って
スタンスでいいんじゃないの。
ダンナには今から「一緒に住むのは絶対無理」と言っておく。

817 ：814：2007/04/15(日) 23:10:55

旦那は、義実家との関係で私が体調崩して入院、結局慢性化して通院一生
という私の状況で今の所将来も同居は考えていないようです。
そういう状況に追い込んでおきながら
将来私達夫婦に面倒看てもらおうなんて、まさかそこまで面の皮は･･･
と思っていましたがボケたり急激な状況変化で
こちらに押し寄せて来られたら、と思うと不安になってしまいました。
>>815
ｺﾄﾒは今の所ﾄﾒとピーナッツ親子で義実家に入り浸りですが
ｺﾄﾒ旦那が長男で将来的には｢ﾜﾀｼは嫁に行った立場だし｣と逃げそうな予感。
ｺｳﾄ夫婦はとても要領が良く、甘え上手なので
ｳﾄﾒが物凄く可愛がっていますが自宅は義実家から遥か遠く。
｢ｳﾄﾒに何かあったらヨロシク！｣と上手く逃げ切りそう。
>>816
ある程度お金が貯まったら家を購入しようと考えています。
誰にも頼らず建てようと思っているので勿論義実家からの援助も断るつもりです。
そういう態度も義実家は気に入らないようですが
小さな金の為に人生台無しにされるよりはマシだと考えています。

そうですね、同居は無理というスタンスを強固にしておこうと思います。
ここで愚痴って色々考えられて良かったです。
ありがとうございました。
旦那も私もバカ正直な方なので、もう少し利口にならないと
貧乏くじ引いちゃいますよね。頑張ります。

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 23:13:22

強くならないと早死にするよ。殺されるよ。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 01:36:56

なるべく遠くにしておいた方がよさそうだね。

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 21:09:57

うちのｺﾄﾒは子どもが小さい時はウトメも元気だったのもあって
毎日来て昼ごはんをしっかり食べ夕食の食料も一緒に買いに行って
自分たちの分もウトメの支払い。
子どもも預けっぱなしで遊びに行ったりしてた。
家を建てた時も援助してもらったり、子どもの服から靴まで買ってもらったり。

しかし、ウトが心臓を患って弱って収入も少なくなったら（トメはもともと動かない人）
まったく寄り付かなくなりました。

ｺﾄﾒは怖いよ。面倒は長男夫婦に（うち）お任せといったスタンス。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 21:22:06

>>820
人間とは思えないね。
そういう育て方をしたのはウトメだけどさ。

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 23:18:24

>ｺﾄﾒは今の所ﾄﾒとピーナッツ親子で義実家に入り浸りですが

心配し過ぎじゃないですか・・・
ですからお身体を崩されたのね。
この状態でいつ逃げる？
きっと知らない援助も入ってますよ。

あなたと同じ立場ですからほんとの親のほうを診るでしょう。

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 01:37:12

>>822
ﾃﾞﾑﾊﾟ！？

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 07:47:55

年寄りはやっぱり娘夫婦と暮らすのがいいと思うんだよね～
今や全然珍しくなくなった「妻の母」…夫がよっぽどの神経質でもない限り円満だもの
うちもそれを希望する(夫に姉あり)のだけど、古い義母は「あの子は○○(義姉の現姓)を名乗ってるのだから」そちらには世話になれないと言う
で「嫁子さんちはお兄さんいるでしょう？」だと…
何で自分をせっせと育ててくれた親を兄嫁に託して他人の親みなくちゃならんのか
しかも反りの合わない姑…息子夫婦と同居、はステータスなんですかね？

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 08:22:07

>>824
お互いの親をお互いがみるのは当然でも、一緒に住むかどうかまでは
当然ではないと思う。それが娘であろうと息子であろうと。
あなたの義母だって、自分の娘と本当はそりが合わないのかもよ。

私は自分の母親とも同居したくないよ。私が姑に気を使うように、夫だって
私の母親には気を使うもの。夫にだけそういう思いをさせたくない。

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 08:26:10

近所に娘夫婦と同居中のお婆ちゃんがいるけど
外で会うと同居の愚痴を聞かせられるのが面倒くさい…
窓を開けていると、母娘喧嘩がよく聞こえてくるし
そういう時は、娘の旦那は洗車している。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 09:59:51

父方の祖母は四国の田舎でひとり暮らし。
私が小学生くらいの頃、父は「将来はおばあちゃんにもこっちに来てもらって、
みんなで暮らせたらいいなあ」とよく言っていた。
それから約15年、今では「住み慣れた環境を離れるのはおばあちゃんもつらいよなあ」といい、
長期休暇の度に一人で祖母に会いに行く。
今ならわかる、たぶん引き取り同居を母が拒否ったんだ。
間違いない。

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 18:28:37

>>825
あ、そうですか…。狭い了見でモノ言ってすみません。
確かに夫にはのびのびさせてあげたいですね。
私自身、実母とケンカするようなことがないのですけど
合わないっていう人もいるんですね。
義姉が義母をしょっちゅう子育てヘルプで呼び出す(電車で１hの距離)し
何であっちに行かないんだ！？と素朴な疑問だったのですけどね。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 18:33:09

>>828
使いたいときに使うのと
一緒に住むのとじゃ大違いなわけで…

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 01:28:44

>>827
おばあちゃんが嫌がったのかもよ？
年取ってから知り合いのいないところに行ってもね。
引き取り同居ってぼけやすいそうだし、いいお父さんだな。（母にも妻にも）

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 03:52:37

年寄りは環境が変わるとボケたり老けたりするからね。
脳みそが環境の変化に適応できなくなっているから
独りで暮らせるなら、独りで気ままに生活させてあげたほうが良いよ。

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/04(金) 13:17:54

＞おばあちゃんが嫌がったのかもよ？

同居を嫌がるバァさんもいるよね。
依存しないだけえらいね。

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/04(金) 18:47:42

>>832
違うよ
自分が環境を変えたくないだけで、息子・娘夫婦が一緒に住んで世話するのが
当たり前だと思ってるだけだよ
自分名義の家だと隠居でも偉そうに恩にきせてこき使えるでしょw
もちろん生活費は子供負担が当たり前

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/04(金) 22:39:07

>>833
そうだったのか。
金払わせてこき使って、恩をきせて
でかい面して100歳まで介護させようという
魂胆なのだな。
でも、義実家同居も地獄だが、
引取り同居はもっと悲惨。
大体は金なし老人で、それまで
援助もしていただろうから、
若夫婦は金がなくて、
狭い普通の一戸建てしか買えなくて、
年寄りに隠居部屋とリビングを
占拠され、若夫婦は狭いスペースと
引取り老人の生活費まで負担。と。

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 11:26:45

>>834
私んとこは、賃借に転がりこまれ、生活費丸投げどころか小遣いまで
せびりとられ、息子夫婦と同居で気が大きくなったｳﾄﾒは、小遣い以上の
大乱費の限りを尽くし、狭い一戸建ての頭金どころか、引越し費用も
捻出出来ない状態だった。二年我慢し、私がブチ切れ緑の紙覚悟で家出、夫がやっとｳﾄﾒを追い出し、
別居となった。

私がブチ切れた理由は、ｳﾄの以下の発言。
私が手取りで月25万稼いで、やっと毎月の収支ゼロ。
妊娠して働けなくなった時点で、借金発生する事は明白。
子作りも、ｳﾄﾒと同じ屋根の下、する気にならず、ﾚｽに、等の色んな
背景があったのだが、夫が仕事で遅い日に、私だけに
「まだ子供を産まない嫁なのか。出産の入退院時には仕事を休んでいいし、
孫が産まれたらちゃんと育ててあげるから安心して産みなさい(←命令口調)。
保育園なんてもったいないから、その分はワシらに払ってくれればいいから、
遠慮はいらない」
横でｳﾝｳﾝ頷くﾄﾒ。
ざけんな状態になり、その場で荷物と貴重品をまとめ、姉の家へ。
（実親はもういない為）

やむを得ずの引き取り同居で、不安は山盛りだったんだけど、
同居するまでは良ｳﾄﾒだと思っていたから、私が甘すぎ、バカ過ぎた。
夫も、ｳﾄﾒに分かって貰おうと何度話し合いした事か。そして、総て無駄だった
という事がわかり、ｳﾄﾒ追い出しを決意。
その後、ｳﾄﾒ&ｺﾄﾒｽﾞ連合軍と戦い、なんとか追い出し成功、義理一族ごと絶縁。
追い出し費用は姉から借りた30ﾏﾝ。それまで、半年掛かりで必死で貯めて、
その途端にｳﾄﾒに使われてた金額が、別居後、2ヶ月で返済出来た。
ｺﾄﾒ一家3ｾｯﾄ分からも、今までｳﾄﾒ経由でたかられていたのが
絶縁でなくなったのも大きいかも。

今は、奴らが野垂れ死にするのをwktkしている。

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 13:58:20

>>835凄過！乙！

保守ageも兼ねて・・・

私は結婚4年目なんだが、ｳﾄﾒとは近距離別居。ｳﾄはいい人だが、ﾄﾒが糞。
ｳﾄﾒ宅は分譲中古ﾏﾝｿﾝ。売ったら500万くらいだと思う。年金はいくらかわからないけど、
ちゃんと生活している。しかし、ﾄﾒが経済観念がない、働いたことがないので、
貯金はない。ｳﾄに万一のことがあったら（ｳﾄさん失礼なこと書いてごめん）、
国民年金だけだ。
旦那が一人っ子なので、今から憂鬱だよ・・・orz。
うちは子供が小さいので2DKの社宅住まいをしてお金を貯めているんだが、
ﾄﾒ一人が「早く土地付き一戸建てを買え！リビングにソファを置くんだ！！」
と命令してくる。なんであんなに上から目線なんだか・・・。
都内に土地付き一戸建てなんて無理だってば！！
私はシンプルインテリア好み、ﾄﾒはやたらごてごて飾りたがる好み。
金は出さないが口を出す、そんなﾄﾒがいずれは一人残されるかと思うと欝。

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 14:01:06

>>836
ｳﾄより先にﾄﾒが逝く可能性もあると思うよ。
貯金がないのはｳﾄがしっかり管理しないからとも思うので、
ｳﾄもそんなにいい人に思えない。

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 14:29:18

>>837
レスありがと。
昔の人だから、ｳﾄは外で働き、家の中は金銭管理も含めてﾄﾒに○投げしてたんだよね。
ﾄﾒが先にあぼんしたら、正直すっごい嬉し・・・ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ。
ｳﾄが残されても、年金は満額もらえるから、経済的に心配する必要がない。
ｳﾄは老人会に入って毎日の生活を満喫しているから、私たちの生活に干渉することもない。
ﾄﾒは「老人会なんて、老人ばっかりでイヤ！」と言ってて友達も少ないから、
私たちに干渉してくるしか、やることがない。

ｳﾄの欠点をあげるとしたら、暴走ﾄﾒを〆ることができないお人よし、ってとこですね。

どっちにしても、このスレ読んで、引き取り同居の恐ろしさを知りました。
いろいろと勉強＆準備しておこうと思います。

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 16:49:11

俺の両親が熟年離婚。
まぁ泥沼化もせず、持ち家もあっさり売り
ローン残高を差し引いた額を二人で折半。
ここまでは良かった。
が、二人がドロドロの戦いにならなかったのは、
俺の家庭と同居できると思っていたから。
二人から「来週あたりそっちに引っ越す。」と連絡。
嫁、号泣→緑の紙持参。

「同居はしない。これからは自己責任で生きろ！」

強く宣言した途端「嫁が言わせているのか」と
二人して嫁の携帯からイエデンに一日に何本も
何時間も怒号と説教の嵐。
嫁は実家に逃げ帰りますた・・・・・。

「いまさらだけど、子どもの出来る前でよかったわね」

同居と介護で地獄を見た嫁母が、にっこりと笑った。
嫁母は、嫁と俺が結婚生活を続ける事を反対している。
先週、父親がやってきた。居座り続けている。
昨日母親もやってきた。居座り続けている。
俺と嫁の家で、独身の頃と同じ生活をしている。
嫁の弁護士から、今日電話があった・・・・・・。

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:15:14

両親がどちらも引き取り同居を願ったら
それ離婚する意味ないしwww
つか、嫁も連絡があったくらいで号泣って。
気団のスレによく登場する
何かあるとすぐに「発狂、号泣」する嫁がここにも？

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:17:53

号泣しないと理解しないんだろ。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:19:47

「発狂、号泣」は確かに大げさだろうけど
嫁、地獄の渦中にいた母親の姿を見て同居だけはイヤだったんじゃないの？
しかも、拒否ったらｳﾄﾒ両方から怒号と説教の電話なんて。

まあ、御愁傷様って感じだね。

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:21:04

熟年離婚した2人が今同居中ってことなんだよね。
なにそのコント

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:23:28

ほんとに離婚してるのかな？

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:27:49

>>844
ありうる

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:37:20

押しかけ同居するための芝居か？＞熟年離婚
随分手の込んだことするな。

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 17:46:10

この人なにもしてないものね。
早く元嫁に良い人が見つかるといいね。

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 18:25:44

嫁母の反対、よく分かるわ。
嫁と俺の家ってことは、嫁の名義と
ローンもあるって事?
しかもローン全額連帯債務者になってたりとか?
だったら早く整理してあげて。

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 22:35:33

他力本願な親だなぁ…
そんな覚悟で離婚するなって

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/25(金) 22:43:29

何だ？またいつぞやの釣り氏か？
マンションに嫁母が住み着いてのネタの次は熟年離婚かw

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/26(土) 00:11:05

釣りだろうね。
別れた両親が又二人で子どもに
世話になるってことはないだろうよ。
なんだいそのオチはｗ

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/27(日) 01:08:04

引き取り同居されたなら、常識をもって、居候だと自覚しつつ、生活すれば
波風が立たないものを、身の程をわきまえず、依存と保護、金銭や労働の
提供などをどんどん過剰に要求して、感謝もせず、自分達の要求が
通らないなら嫁いびり。そしてお約束の過干渉。
これが引き取り同居の典型パターンの気がする。
これに口だけ出して手と金は出さない小姑達が加わると最凶。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/02(土) 18:56:00

私が、昨日までｺｳﾄのメシを3度作っていたﾄﾒに、
同居後メシを3度出さないことに、旦那は怒っていた。
が、私が病気のとき、布団もひいてくれず、
必死で作ったご飯もあたためもしない旦那。

ｵﾏｲはどの口でそういうことを言うか。
私のかわりにメシをあたためてから、
そういう｢優しい俺」をやれよ。

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/02(土) 20:09:02

布団をひくw

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/02(土) 21:06:45

旦那を轢き殺したい気持ちはわかるけど、ふとんは「敷く」だからｗ

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/02(土) 21:08:50

>>852
そういうのって引き取り損だね。
引き取って得する事って、税制面でも何かあるの？
扶養が増えれば所得税は軽減されるけど、スズメの涙だし。
高額年金受給者だとどうなるんだろ。

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/02(土) 23:05:07

>>852ですが、うちのパターンを書きました。メリットなんて一つもない。
デメリットなら山程。年間所得が38万以下じゃないと、税法上の扶養手当は
ありませんし、所得税の多少の軽減があったとしても、実感したことないです。
引き取り同居は、なんだかんだ言ってタカラれますので、そんな事では
埋め合わせ出来ません。

ちなみに、我が家が引き取り同居した理由は、年間の年金額が42万、
生活出来ないと奴に泣き付かれたからです。一年間受給した所得証明を
見せられました。そして4年後、>>852のパターンが、より一層酷くなり、
旦那と緑の紙を交えて話し合った結果、旦那が「我が家から出て行って
生活保護をうけろ」と通達したら、「65才になり、年金が倍近く増える
予定だったから、生活費を入れるつもりだった！」
（それまで年金は全額自分の小遣い、更に私達に金銭タカリまくり）と。

ここで、「年金って、増えないよな･･･？」と気付き、市役所にて
改めて奴の所得証明を私が取ったら（同居親族は本人でなくてもOK）、
年額１１６万もらってやがりましたよ。
私は、自分の勤め先の保険･年金に入っており、会社任せで、旦那も
私と同様、知識がほとんどなかった（←ここらへん、本当に甘かった）。
だから、年金収入≠年金所得であり、年金所得は収入の約40パーセント、
所得証明の備考欄に、希望した場合のみ、年金収入額が記載される事も
しらなかった。それまでは奴が市役所に行って所得証明を取ってた。
旦那の会社の健康保険は、60～65才は、年金収入120万以下が扶養となり、
ギリギリ入れていたから、余計に判らなかった。

こんなマヌケは私達だけかも知れないけど、ひょっとして他にも
親に人生食いつぶされている人がいるかも知れないので書きました。

ちなみに奴は、無事追い出せました。仕送りもしてません。
小姑達は、奴と連携プレーで、散々口を出し、追い出しを阻止しようと
してましたが、「今まで騙されていたから姉貴達が引き取ってくれ」と
旦那が経緯を説明した途端、奴と音信不通になりました。

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/02(土) 23:24:18

>857
小姑が義夫と連絡を絶ったのは
「お父さん！私たちにうそをついていたの？ひどい！」と反省したの？
「お父さんは引き取れないから連絡しなーい」と逃げたの？

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/03(日) 00:28:56

>>858
>>857ですが、もちろん後者です。
（旦那が電話をハンズフリーにしていた）小姑に騙されていた事を話しても、
「だからどうした！本人がこれから金（生活費）払うっつってんだろ！
私ら（←小姑）夫婦は、互いの親の面倒を見ないって約束してるんだから、
テメエらが責任もって面倒みるのが当たり前だ！」と、絶叫して吠えてました。
電話を聞いていたｼﾞｼﾞｲは、「その通りだ、責任取って貰わんとなあ」と、
ｳﾝｳﾝ頷き、旦那が再び切れ、修羅場が再開してました。
まあ、年金がほとんどないと思っていた自分の親に（つまり私達に）、
しょっちゅうタカリまくっていた小姑達ですから、予想してました。

ちなみに、小姑達がその後音信不通になったのは、自分達の親に対してだけで、
私達には、無言電話、呪詛のメール、家の郵便物を盗む→発信先（友人等）に
悪戯電話･不幸の手紙、頼んでいないデリバリー配達、私の職場･近所に
突撃･デマを撒き散らすなど、色んな事でわざわざ関わってきてました。
警察も、「家庭内の揉め事、証拠も特にない」と当てにならなかったので、
引越し、私は転職しました。もちろん住所は教えていません。
一応、警察に届けた事で、本人以外の戸籍の閲覧の禁止を出来た事が、
上記やられた中で、唯一のメリットでした。

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/03(日) 07:55:02

>>857
うわぁ…乙でした。

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/03(日) 22:38:05

今度の夏休みから、ﾄﾒを引き取り同居しなくてはならなくなった。
今まで、ほとんど接点がなかったので、人柄もイマイチわからない。
とりあえず、三ヶ月はお試し同居だけど、とっても不安･･･。

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/04(月) 08:03:01

>>861
ﾄﾒの年金で、食費、光熱費、医療費、介護費、出せるの?
ﾄﾒは年金を全部自分のお小遣いにして、
全部861夫婦にたかる気じゃないよね?

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/05(火) 00:18:31

引き取り同居のきっかけになった出来事ってなんだった？

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/07(木) 06:39:45

あげてみる

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/07(木) 09:48:08

親に世話が必要な状態になってから引き取り同居して、
結局世話が無理になって・やっぱり別居orホームに逝ってと言えば
体の弱った親を捨てる鬼嫁よばわりされる

かといって親がピンシャンしてる状態で引き取り
親に傍若無人に振舞われれば
親に体力が無くなるまで・その期間も地獄

どんなきっかけであっても引き取り同居はなーんもメリット無し

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/07(木) 10:10:31

中には年金がたくさんあって
お手伝いさんみたいに家のことをやってくれるトメさんも居る。

でもたいてい年金がたくさんあるのはエラソーだが。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/07(木) 10:23:39

DQNな友人の「引き取り同居話」。
友人夫婦は避妊嫌いで5人の子持ち。
その上見栄っ張りで、家の新築と子ども全員の
中学からの私立受験を企て、
高額年金＋アパート収入＋駐車場収入持ちの
友人旦那の母親との同居を目論む。
「お義母さん、1人にしておくのは心配。」
と猫なで声でトメを騙し、
トメの家を売らせ、自分と旦那名義の７LDKの
豪邸を建てた。
で、自分は夢だった仕事の復職。
子供達は中学から私学。
で、トメは手取り収入の殆どを取り上げられ、
家で炊事洗濯掃除。早朝から子供達のお弁当作り。
トメ、あっという間に老け込んだ。

引き取り同居って、こういうDQNしかやっちゃいけないよって事。

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/07(木) 12:18:18

でも昔の年寄り(祖父母)って子世帯の為に色々と骨折ってやってくれて
だから老け込んであっという間にあの世行き。
だったように思えるから
ある意味自然の摂理のような･･･。<DQN引取り

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/07(木) 15:50:01

年金や財産がそこそこあって、自分の生活費をきちんと入れて、
良識あるまともな義理親、若夫婦とうまくやろうとそれなりに気遣いする、
介護が必要になったら、若夫婦に過重な負担をさせないよう
自分の年金収入で介護費用を大半は賄える
そんな親だったら引き取ってもいいけど～

現実は、年金月２万、家は二束三文にしかならないボロ屋、
引き取り同居してもらう気満々、小遣いもらう気まんまん、
趣味は嫁いびり、介護してもらう気まんまんの義理親どうすりゃいいのorz

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/08(金) 02:50:32

>義理親どうすりゃいいのorz

僕は～それを左へ受け流す～

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/08(金) 10:01:31

月に私に　10万/１人　くれるｳﾄﾒなら引き取ってやってもいいかな。
もちろん家をｳﾄﾒの金で立替し、名義は私で。
ヘルパー雇ったり有料老人施設に将来行く事考えたら、それぐらい「賃金」
もらってもいいと思う。

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/08(金) 10:45:55

>>871
月10万じゃ嫌だな。
50万ぐらいは欲しい。

だって月10万（1人）ぐらいなら他で働いたほうが楽だよ。

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/08(金) 11:40:41

>>872
㌦で

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/09(土) 14:20:57

先日、義伯父夫婦と同居していた大ﾄﾒがケアハウスに入所した。
引き取り同居を始めて半年もったかもたないかぐらいだった。
どんだけやらかしたんだよ、大ﾄﾒ。

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/09(土) 14:47:29

>>869
引取っちゃだめだ！120歳まで生きたら、どうするのさ。
あなたも旦那も90歳ぐらいでしょ?

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/02(月) 19:08:43 0

age

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/02(月) 22:31:20 O

同居したら介護状態になったとき逃げられません。
介護はお金をどれだけもらっても壮絶です。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/03(火) 06:46:46 0

しかも引き取りだと、たいがい義親に帰る家が無いからね。
老人に貸してくれる賃貸も少ないし。
スーパー近くのレ○パレスにうちは押し込もうとしたが、
鬱になるんだってね。

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/03(火) 19:58:11 0

私はマンション生活だから、義理親なんか引き取れない。
こんなので引き取ったら、家庭崩壊を招く。
鬼嫁と言われても構わないから、有料老人ホームに入れる。
もしくは娘夫婦にお金渡して、面倒みてもらうかな。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/03(火) 22:37:26 0

>>875

こればかりはね…
せっかく？20歳上の人と結婚したのに、
結局100歳まで仕えてやっと自由になったという80過ぎのご婦人もいたし。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/04(水) 06:51:14 O

>>878
うちは、ｳﾄ出身地にあるレオパレスに半強制送還したお。
「（自称）鬱になった、嫁に追い出されたせいだ」と呪いの手紙が来るお。
最初から、ｳﾄとｺﾄﾒ（口だけ命令形で出して、手と金は一切出さない典型）は、
家賃滞納するつもりだったから、保証人協会の存在を教えても拒否、
うちの旦那に保証人を押し付けようとしたけど、徹底拒否の結果、
ｺﾄﾒ旦那が保証人になったお。そして、ｺﾄﾒから沢山の嫌がらせ受けたお。

軽く書き込もうとしたけど、単なるおバカさんの文体になったな･･･orz

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/14(土) 16:21:51 0

保守

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 03:38:46 O

はじめまして！悩んでいます。
結婚して一年弱。
旦那の母親と同居中。
ストレスがたまりにたまって爆発寸前です！
義理母は交通事故で下半身不随の為、収入がありません。
別居したいけど、義理母の分の家賃を出すほど余裕がありません。
何かいい方法ありませんかね？
義理母には生活保護を受けてもらおうとか色々考えてはいるのですが…。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 04:34:24 0

あなたの相談の中に旦那に関する情報が一切ないんだけど

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 07:57:23 0

>>883

そんなに動けないなら障害者年金が受けれるはずだが。
知人にも交通事故がもとで障害者になってる人がいるが
（頭がまともなら）
身内に依存せず公営住宅に住みヘルパーを使い自立してる
人はいる。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 10:43:25 O

障害者年金、「金額が少ない」とか言われてるのかな？
所得証明に記載される年金所得は、年金収入の半分以下だよ。
収入の、約40％が所得として計上され、課税対象となる。
トメに騙されているのでは？
事故の保険金や保証金も既に使い切ったとかいわれて、
あなたたち夫婦は真に受けてないかな？
保険金や保証金も貰った上で、息子夫婦が全ての面倒を見なくては
ならないなんて、相当だらし無いか、金に汚いトメだと思う。
一度、市役所にあなたが行って、トメの年金収入額を調べてみなされ。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 10:49:58 O

障害者年金は非課税と思われ

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 15:54:08 0

>>883
結婚してから事故にあったわけ？
そうでないのなら結婚前はどうやってたの？

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 16:49:12 O

みなさんレス有難うございます。
義理母は一切、預金などありません。
生活費は私の旦那が全部出している状態です。
年金はまだ貰っていません。
障害者年金の手続きするべきですね。

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/15(日) 21:01:19 0

貯金ない障害者の母親なら一生ついて回るよ。
別居とか義母のこれからの事で、あなたの満足する答が出ないなら
子供いないうちに、旦那と別れるのもいいかもね。

まず、旦那の気持ちを聞かないとダメなのでは？

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 02:02:07 O

私も883と同じような状況です！
旦那の母は過労で歩行困難になってて、働けない状態。貯金とかないから生活費は旦那が全部出してる。
旦那の母親には年金とか生活保護を受けてもらって、別居を考えています。
旦那も別居には賛成

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 02:26:04 O

>>884
生活保護は自立する気はあるのに今は仕事が見つからない、身内に援助出来る人がいない、処分して金にできる財産も無い、そんな人が受けるもんだから無理なんじゃ？

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 02:28:08 O

アンカーミス>>883でした

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 03:18:03 0

>>892
層化に入信するか共産になれば
楽勝で援助受けられるよ

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 12:59:11 0

>>883
障害者年金のほかに、40歳以上なら、
介護保険でヘルパーを頼めると思うよ。
通院も介護タクシーで、まずはﾄﾒの
自立生活の下地を作ってあげたら?
デイサービスへも行かせて、風呂にも入ってきてもらう。

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 16:41:21 0

このスレ見て私もなんだか不安になってきました。
私の実家は農家で、しかも嫁イビリが激しい所なので
私は、幼い頃より祖父母や叔父叔母が母に辛く当たるのを見て育ち
同居の恐ろしさは知っています。

私は現在、夫と二歳の子供との３人暮らしで、去年建売の家を購入し、家族３人仲良く暮らしています。
義実家とは遠距離別居で、姑（舅は他界）は、選択小梨の義姉夫婦と安い賃貸アパートで３人で暮らしをしています。
姑は、私に子供が産まれてから二ヶ月に一度くらいのペースで子供を見に来ます。
その時は、うちに泊まる時もあれば、日帰りの時もあります。

私たちが家を買った時、姑から100万が送られてきました。
どうして送ってきたか理由を聞くと、「いろいろと大変だろうから使いなさい」ということ。
なんだか、ローンを100万ほど助けてやるから将来お願いね♪と、言われてるような気がしてなりません。
このお金を返したいのですが、夫は、「いやらしいことをするな」と言って聞いてくれません。
とりあえず、このお金はいつでも返せるように、子供の口座に入れています。
そして、姑が新居に来た時、いろいろ部屋を見て回り、「部屋数あるのね」と姑が言ったんですが
それは、「私（姑）の部屋もちゃんとあるわね」という意味なのかと勘繰ってしまいます。

姑は今は元気で働いているけど、あと数ヶ月で定年。
定年後も働くと言っているけど、もしも仕事が見つからずうちに同居となったらどうしよう。
今の仕事が定年になったら、しばらく失業保険を貰いながらゆっくり過ごすと言っていたので
うちに遊びにくると思いますが、そのまま居付いてしまったらどうしよう。
このまま死ぬまで義姉の所に居てほしいのが本音です。

私のこのパターン、引き取り同居の可能性はどうでしょう？
なんだかすごく不安になってきました。

897 ：896：2007/07/16(月) 16:45:49 0

あと、今からできる同居予防対策みたいなのがあったら教えていただきたいです。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 16:51:01 0

>>896
100万援助も部屋数多いわね発言も、それだけだとまだ何ともいえませんね。
それより、旦那さんがことの本質から逃げるような姿勢のほうが気になります。
何かあっても臭い物に蓋で、同居問題に限らず、いざというときに妻子を犠牲にする
エネ夫素質がありそうだから、まずは「万一同居を申しこまれた時はどうするつもり？」
とはっきり確認するほうがいいですよ。

899 ：896：2007/07/16(月) 16:58:31 0

分かりました。夕飯の時に話してみます。
夫には元々、面倒な話は聞かないふりをするか、避けるか、そんな話するなと言って怒るというパターンが見られます。
エネ素質は有ると思います。
私も何らかの予防策や対応を考える時が来たようです。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 18:02:16 0

>>896
まだ夕食に言うのはやめたほうがいいと思う。
作戦が失敗したら怒鳴られるか、追い出されるよ？

こういうのどう？
トメさんがたまに来られてもお茶もださずに無愛想にする。
トメさんが泊まる時は子どもを連れて出て行くとか・・・
そのかわりメシの種の旦那には超サービスを良くし
わがままを言っても離れないようにする。
私も家を買った際、備品のお金を出してもらったけど
話が合わないのでとてもじゃないが同居なんぞ無理ｗ
鈍い旦那には嫁のあたくしが居なくなったら生活が困るように
してやってます。
トメさんも馬鹿じゃないならひとりのほうが気楽だー
って気づけばいいのにね。

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 18:07:08 0

居場所がないよう趣味で部屋を埋め尽くす、
布団は置かないっていう手もあるよ。
食卓の椅子も余分なのどこかに置くとか。
たまに来られるのも旅館みたいにちゃんとしてるからなのよね。

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 19:52:47 0

もう話しちゃったかな。
旦那に確認するときは、「引き取るよ」って言われたら
なんて答えるかまで、きちんと想定してから話した方がいいよ。

トメ対策は、何回も来てるのだから
トメが来ても、あえて普段どおりの生活をする。
特に御馳走も出さないし、トメ向きのメニューにしない。
風呂の順番もいつもどおりで、子供中心の生活を崩さない。
トメが来たからと、あえてイベント的なことを一切896からはしない。
旦那から見て「トメイビリ」と思われるようなことは
わざわざしなくてもいいけど、年寄りには「居心地の悪い家」にする。
インテリアは896の好み＋子供仕様で。
他は子供の年齢と、部屋数・間取りにもよる。

903 ：896：2007/07/16(月) 20:04:44 0

まだ旦那には話してません。

今思えば、アドバイスくださった方の意見とは真逆のことをしていました。
時々だから・・と思って、姑が来た時は、トメ中心の生活にしていました。
本当に何もしない姑に、私は上げ膳据え膳、イベント作ったりで
姑にはかなり居心地が良かったと思います。
これからは、あえて姑に合わさずに、普段通りの
姑にとっては居心地の悪い家を作って、「あなたの居場所は無いのよ」ということをアピールしたいと思います。
同居がどうこうの話は全く出てませんが、今から予防策として取り入れます。

アドバイスいただくまで全く分からなかった・・・。危ねーっ

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/16(月) 23:03:46 0

>>903
とりあえず次回から、いきなり今と真逆なことをすると
旦那に不信がられるから、今から旦那には
「悪魔の二歳児って本当ね。目が離せないから大変。
家事をするのも以前の倍の時間がかかるわ。
でもこれも成長してる証だもんね。（笑顔つき）」とかを
愚痴っぽくなく言って、「私は家事と育児だけで手一杯」と
アピールしておいたら？
で、トメが来ると連絡があったら
「今までみたいな接待は、時間的に難しくなってきたから」と
トメの世話は旦那に丸投げする。
トメが孫と遊んでても、昼寝の時間になったら
「生活のリズムを崩すと、体調も崩しやすいから」と
とっとと昼寝させると言って、子供と二人で別部屋に引っ込むとか。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/17(火) 10:33:24 0

>>896
実の娘はそんなに気を使ってくれないだろうけど、あなたの家に来ると
一軒家で家政婦つきで孫ﾀﾝと遊べる(ﾊｱﾄと思ってるかも。
トメにとっては最高だよ。何もしない人なんでしょ？
ボケやすいタイプだ。

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/18(水) 13:36:10 0

>トメの世話は旦那に丸投げする。

それいいよねｗ
だいたい旦那も甘え癖が治らなくて嫁がトメさんの世話を
やってやれば当たり前って思ってる。
口で言ってもわからないのよ。そういう構造に男頭は成り立ってる。
私の場合もやさしくしてたらよく泊まりに来てた・・・
そのつどくだらないトメさんの話を聞くのが苦痛でたまらなかった。
一時間程度なら耐えるが泊まりは同居は無理。
もういや・・・もう拒絶しちゃお決めた。
冷たい態度でトメさんの話に乗らないようにした。
まず顔を合わせない、挨拶しない・・・
そんなふうにしても旦那は私に注意しないね、こんなもん？
普通にしていた時も感謝もなかったが・・・
それでトメさんの世話を旦那にさせたら、
旦那も自分の趣味が一番で見られない時があるから
留守だから来ないでねって断ってるの。
やっぱりね、男には理論より行動で教えるべきだわ。

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/18(水) 15:42:20 0

理屈ではく、体に叩き込んで躾・・・・

まるで動物だわな＞男

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:37:07 0

相談でもいいでしょうか。
義実家が被災したための引き取り同居をせまられています。

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:38:20 0

えー

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:39:46 0

仮設住宅が建つまでの間だけならいいんじゃない

911 ：908：2007/07/19(木) 10:43:18 0

舅、姑ともに６０代後半、近居の姑姉も被災したために
最低でも３人、義実家で同居していた夫の弟を含めると４人
が来るかもしれません。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:47:56 0

近所のレオパレスでも借りて
そこに住まわせればいいよ

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:49:20 0

確かにさー被災して気の毒。
助けてあげたい気持ちもなくはないだろうし
助けなかったら鬼みたいに思われるよね。

仮設が出来てもそっちにいくと思う？
住むとこなくてどうしようもない人から仮設に住む権利が埋まっていき
>>908義両親はとりあえず住むところがお願いできそうな親族がいるから後回しの上
仮設には入れなくなるなんてことはないのだろうか？

つか大人４人も引き取れるんかいな？引き取ったとしても
悪いけど４人は全員同じ部屋だよね。

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:49:37 O

>>911
某スレの地震奥のようだ

915 ：908：2007/07/19(木) 10:50:12 0

被災して大変なのは頭では分かっているのですが、
元々同居希望だった義実家が仮設が建った時に
戻ってくれるのか不安なんです。
私としては、こちらで賃貸を用意してそこに入ってもらえればと
思っているのですが。急な事で軽くパニックになっています。

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:50:52 0

そうだね賃貸用意して入ってもらった方がよさそう。

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:51:56 0

＞つか大人４人も引き取れるんかいな？引き取ったとしても
＞悪いけど４人は全員同じ部屋だよね。

トメ「CMでもやってるでしょ？簡単に借りられるアパートみたいなの
　　　あれに嫁子が住んでくれれば狭い家だけど大人5人ならなんとかいけるわよ」

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:53:00 0

>>917嫁が追い出されるのかーｗｗｗｗｗｗｗ

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:55:16 0

>>917
でもそっちのほうが気が楽そうｗｗｗ

920 ：908：2007/07/19(木) 10:55:57 0

夫は自分の親、おばの事なので「すぐにでもこちらへ」という
勢いでした。実際、義弟と電話でそのような話をしていました。
ああ、私と子供だけ賃貸に移ってもいいかもしれない。
子供が幼稚園児なのですが、子供にとっても急な環境の変化
ですよね。どうするのが一番いいのかぐるぐる頭が回ります。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:57:20 0

>>920
トメ「孫ちゃんはお婆ちゃんと一緒に暮らしたがってるじゃない」
ウト「すまんが嫁子さん、あんただけしばらく外に出とってもらえんかの？」

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:58:41 0

夫「親父とお袋、うちに迎えることにしたから。おばさんたちも家が見つかるまでは居てもらう
　　子供の面倒もみてもらえるし、お前だってそっちのほうが助かるだろ？」

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 10:58:51 0

旦那から先に>>908さんには相談なかったの？
被災で大変だから助けてあげたいんだけどどうだろう？って。

旦那一人の家じゃないのに。>>908さんと子の3人の家なのに。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:00:01 0

>>921-922
その展開は怖すぎ…
ウトメ＆姑姉の3人からいびられる悪寒

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:01:06 0

旦那としてはいい格好したいんだろうね
「自分の家だと思ってゆっくりしてってよ」とか言いそう
そして本当に自分の家だと思って嫁をこき使いそう

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:01:40 0

「自分達の住居にこんな大勢で住むのは無理｣と
いう方向の説得は無理かな？
で、よさそうな賃貸を予めピックアップしておいてそれを見せたりしながら。

927 ：908：2007/07/19(木) 11:05:31 0

ああ、まさにその言葉を言っていました＜自分の家だと～
夫からの相談はありませんでした。電話が繋がって上の様な
事を話していましたので。夫もかなり慌てていたのだと思いますが。
まずは夫と話し合いですね。今日は半休で帰って来る予定なので
賃貸のことも含めて話してみます。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:16:59 0

908さんと子供が二人でワンルームマンションにでも住むのが一番かも。
もちろん生活費はもらってね
あっちは女手がイパーイだからいらんだろうし。

まず夫が根を上げると思うw
で、被災が落ち着いたら、仮設住宅や賃貸に移ってもらうのは、
夫が率先して手配するんじゃまいか

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:17:24 0

幸い？にも人数多いから、普通に被災者のみなさんがレオパレスで

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:19:28 0

嫁を義実家の奴隷として親に差し出すつもりなのかもね。
908さんが賃貸で別居しても、旦那が親を呼びたいってのなら
それは、緊急事態だから仕方ないって思うよ。

でも、嫁が世話しないと、自分が大変と思う旦那なら
逃げやすいよう、別住居で908さんと子供で別居した方がいいと思う。
近距離賃貸に親を入れても、毎日のようにこっちに粘着するだろうしね。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:19:53 0

夫婦二人の問題だから一人で決めるなって言うんだよ
「冷たいな」とか言われても
「無責任な事ができないから慎重になってるの
　無責任なのは子供と妻の意思を尊重しないあなた」
とでも言ってやれ

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:23:22 0

旦那には「狭いから、息抜き用に」とでも言って、レオパレス用意
しとけば？
案外旦那がレオパレスに逃避したりしてｗ
そうなったら908は実家に逃避すればいいｗ

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:23:31 0

というか、義弟とやらはアテにできんのかの。
子供じゃなくてもう大人なんでしょ。

934 ：908：2007/07/19(木) 11:26:28 0

皆さん、ありがとうございます。
賃貸も私と子供が移る可能性を含めて夫と話します。
今、ノートに箇条書きしてるところです。何とか
うまく行くといいのですけど。

４ＬＤＫに何人住めると思ってるんだろうか。お屋敷や離れがある
家じゃないというのに。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:36:08 0

自分も震災の時は、親戚の世話になったけど
１週間ぐらいは、向こうもお客さん扱いしてくれるんだよね。
で、その後、ライフライン（電気）が復活したので被災地に戻った。
家の片づけとかいろいろする事あるしね。

その間なら908もレオパレスかホテルに行っててもいいんじゃない。
それ以上、納得のいかない期間留まるつもりなら
実家に避難、別居も考えた方がいい。

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:41:46 0

仮にウトメ＆姑姉（＆夫の弟）が908の家に来たとして
普段は何して過ごすんだろう？
テレビ観ながらゴロゴロして腹が減ったら
「嫁子さん、ご飯まだー？」とか言うんだろうか
2～3日経ったら「暇だからどこか連れてってよ」と言い出しそう

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:51:54 0

姑　「嫁子さん、ご飯まだー？」
908「すいませ～ん、お待たせしましたぁ」
姑姉「…あんまり美味しくないわね」
姑　「姉さん、仕方ないわ。嫁子さんは実家がアレだから料理もできないのよ」
舅　「わしもこんなハイカラなもん食えんぞ」
908「すいません…」
姑　「期待するだけ無駄だろうけど、今度からは気をつけてちょうだいね（ﾆﾔｧ」
姑姉「こんなの毎日食べてるなんて○○君（旦那）はかわいそうよねぇ（ﾆﾔｧ」
子供「ヴェーン！ヴェーン！（泣」
舅　「黙れ！うるさいガキだな！ったく！」
義弟「義姉さん、パチンコ行くから金くれよ」

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 11:58:57 0

能登半島の地震の時にも、「押しかけ同居→嫁が逃げて離婚」を書き込んだ人がいたよね～
エネスレだったか、田舎スレだったか。探してみよう…

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:04:13 0

被災地からは近いのかな？
年寄りはやっぱり地元に帰りたがると思うんだよね

とりあえず908さんは、夫に「冷たいヤツだ！」と言わせないのが肝心。
・お年寄りには自分達で食べたい物を食べたい味で作ってもらいたいから、
台所は自由に使って欲しいの
・間借りしてる、なんて思ってもらいたくないし、子供がうるさくて迷惑かけると、
疲れてるのに申し訳ないから
・あなたは久しぶりの里帰りみたいな感じでゆっくりしてね
などなど、あくまでも親戚を最優先させる為に妻子が出て行く、という雰囲気を作る事。
ゆめゆめ、「世話が嫌だから出てく」を悟られないように。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:12:10 O

4LDKだと、大人四人増えても、部屋割どうにかなっちゃうから対応が難しいね。
夫婦と子どもそれぞれ部屋使っても二部屋あるし、そこに四人なら無理でもなさげ。
狭いからとか言い訳しづらい。

2LDKのアパートとかなら物理的に無理だから断りやすいけど。

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:17:40 0

>>908
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/53.html
読みなはれ。
地震奥のお子さんにも、影響があったぞ。

942 ：908：2007/07/19(木) 12:25:41 0

もうすぐ夫が帰宅します。個別に返せませんがレス本当にありがとうございました。
感情的にならないよう、しっかり話をします。
地震奥さんのログ、見ました。やはり子供にしわ寄せが来てしまったのですね。

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:32:29 0

いや、地震奥はバーチャル。
文体いつもおんなじw

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:42:13 0

>>937
そういうの、ちっともおもしろくないから。
二番煎じｶｺﾜﾙｲ。

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:42:56 0

>>937
死ね！！！

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:44:22 0

>>937
漏れのほうがもっと面白いの書ける。

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:45:59 0

>>937
エネ夫視ね。

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:51:30 0

　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|　　　　　┃　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　Θ　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　＜＞ ) ) )　　　　　 |
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　|　　　　　　人　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　（＿_）　　　　　　＿＿_|
　　　　|　　　　　（＿＿）　　　　　| 　　　|
　　　　|　　　　（・∀・）　　　　　|_______,|
　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼____,|
　　　　| 1play　[三]　∧_∧　①　　 | 　 |
　　　　| \100　　　　（；　　)つ). 　　| 　 |
　　　　￣￣￣￣￣/　　 /￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　し‐-Ｊ　ﾄﾞｷﾄﾞｷ

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:54:21 0

みなければ！って

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 12:55:20 0

なるほどな。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 13:03:33 0

あほか

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 13:04:10 0

>>937
荒らしてんじゃねーよ。包茎ｗ

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 13:05:17 0

わかったからageるな。

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 13:05:53 0

死ねなんて冗談でも使うなよ
最低だな

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 13:43:28 0

なんで>>937が煽られてるのかわからん。
普通に心配してやってるだけじゃん。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 13:49:22 0

本人乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（ﾌﾟｷﾞｬ

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 16:23:18 0

>>937=>>955
自
演
乙

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 16:53:52 0

>>957
私は937ではないが、同じようなことがあった。

義父の49日に義実家で居たとき
ﾄﾒと夫婦の三人で食休みのごろね中
義兄→私のバッグをあさる。
旦那→見咎めて注意する。
義兄→弟～、パチンコ行くから、金貸してくれよぅ
旦那→お前、働いていないのに返せんのか！
義兄→兄貴に向かってその口はなんだ！
　　　　　金、貸してくれ。じゃなくて金くれよぅ。
旦那→兄貴らしいことなんかしてんのかよ！お断りだ！

その1年後、義兄に有り金全部取られたﾄﾒが
転がり込んでくる。
ﾄﾒ→嫁は一日1回しか(アテクシに)ご飯を作らない。
　　　(自分の分は自分で作ると約束したのに。ﾄﾒはごろごろしていた。)
旦那→ﾄﾒの言い分を本気にして、私に注意。
　　　　私はﾄﾒさんとの約束や、ﾄﾒさんが起きてくる10時前に片付けてしまうことを話す。
「金やるからアパートで一人暮らししろ」と旦那がﾄﾒに言ってくれ、
ﾄﾒはそのお金を持って義実家へ帰っていった。

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 16:59:28 0

>>958
トメは結局元の家に戻ったのか。
やっぱり年取るといきなりの借家暮らしは敷居が高いね・・・

960 ：908：2007/07/19(木) 17:13:16 0

大人４人が暮らせる手ごろな賃貸物件が近くにないこともあって
マンスリーマンションを借りて私と子供がそちらに移る事に
決めました。
夫はﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言っていましたが、急に家に人が増える事にで
子にストレスを感じさせたくない事、せっかく出来た生活リズムを
崩したくないこと、非常時なので出来る範囲で手伝いたいと思っている事
を伝え、全員同居は止めました。
今週末は忙しそうです。家のことが一応一通り出来る夫なので、
生活に必要な家電の使い方を教える事も含め夫にまかせました。
私と子供の部屋もめぼしいものが見つかったので明日見に行きます。

家を出るにあたって何か注意することってあるでしょうか。
何かありましたらよろしくお願いします。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 17:18:19 0

盗られたら困るもの
見られたら困るもの
は持ち出しましょう

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 17:20:56 0

ウトメに家汚されそう

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 17:23:19 0

>>908

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 17:25:05 0

一ヵ月後、旦那から帰ってこいと連絡があり
久しぶりに我が家に戻ることができた908
しかしそこにはなぜかウトメの姿が…

トメ「いらっしゃい。嫁子さん、ちゃんと掃除できてなかったから私が綺麗にしておいたわよ」

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 17:25:24 0

逃げるときの持ち出しリストは揃えておいた方がいいと思う。
あと、貴金属類、着物などの高価なもの、触られたくないものは全部持ち出すべし。

持ち出しリスト

◆お金
◆鍵
◆着替え
◆重要な書類
健康保険証、身分証明書（運転免許書パスポートなど）
母子手帳（子どもがいる場合）　
預金通帳、カード、印鑑（実印　銀行印）、年金手帳など
◆知人や友人などの連絡先リスト（自宅には残さない）
◆その他
医薬品（常用の薬など）、大切な写真や物

仕事してない場合は、仕事したほうがよさげ。
長期化して「賃貸分の家賃がもったいないから同居」の話になったときに
義両親・旦那から足元見られないと思う。

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 17:35:15 0

>>964
そうならない為にも期限を設けておいたほうがいい。
あくまで震災による一時避難であって、同居ではないんだから。

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 20:02:58 0

>>965
今仕事すると、「嫁子ちゃん頑張って働いてね。
子供の世話は私達がするから。」と
そのまま居つく可能性もあるよ。

968 ：908：2007/07/19(木) 20:59:54 0

レスありがとうございました。
当面の物をまとめ始めています。幸い、子供の幼稚園も夏休み
に入るので子とゆっくり過ごせるようにします。

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 21:14:15 0

>>968
今初めて読んだんだけど大事な家を人に渡しちゃうんだ！
よい方へ転ぶと良いね。非難生活が何ヶ月も続いてしまったら
その間ずっとｳｨｰｸﾘｰ暮らしは疲れるだろうし他人事ながら心配だよ。

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 22:24:41 0

>>960
貴重品は全部実家へ移すかﾏﾝｿﾝへ持って池。
服の一枚も残さない方がいい。

971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 22:41:30 0

なんで部屋を借りるなら、トメたちをそっちに住まわせないんだろう…

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 22:48:03 0

>>971
禿同。４人暮らせない…って一時的だから我慢できないかな。
そのまま同居or嫁子そのまま別居→離婚になりそうな予感。

いくら「自分の家だと思って」と夫が言ってしまったとしても
１人じゃともかく、４人なんて。今の自分たち家族より多いんじゃない？

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 22:59:21 0

レンタル倉庫というか、一坪ぐらいの貸し倉庫に
ある程度必要な荷物を移すってのもどう？
確か倉庫に契約の際に引っ越し屋さんも紹介してくれるよ。

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:01:53 0

嫁が出て行ってウトメが家に入るって…
それってウトメが調子に乗る原因になりそうだね

975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:06:55 0

旦那がバカで嫁と子を守れないから嫁が選んだ別居なんでしょ。
屋根さえあれば保護は充分と考えるのは旦那で軒を貸して母屋を取られると考えるのが嫁。
うまく賃貸に押し込めても金がかかると出し渋られたら即同居の憂き目に会う。
だったら最初から自分の精神のために生活を切り離した方がダメージは少ないよ。
同居してれば家にいる方に当たり前のように負担が覆いかぶさってくるから。
これで離婚になっても元はといえば他の家族の生活を脅かすような
引取りを決めた旦那が原因だから何やっても結果は一緒。

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:10:29 0

城（＝自宅）を明け渡したら、ウトメが居つくのは止められないと思う。
勝手に重要なことを決める夫だから、ウトメが固辞したとしても
「家族なんだから水臭いこというなよ」
なんて言っちゃって、
最終的に同居するか離婚するかどちらかしか道はなくなりそう。

ウトメがよほどしっかりした人なら別だけど
被災して心身ともに弱っているときに息子に同居を提案されたら
縋ってしまうものだと思うよ。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:15:23 0

震災があると、離婚が増えるのかな。
ウチももし義実家地方に災害がおきて、
最悪引取りなんてことになったら、
一緒に暮らす前に家でるわ。

978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:26:12 0

男って、嫁が逃げていくかもしれない状況になって
始めて思考開始するような生き物だよ。
だから嫁がどんなに不自由な生活を、我慢してても気にしない。
昨日まで我慢出来たんだから、明日もあさっても大丈夫と思う。
でも、嫁と子供がいない状況には自分は耐えられない。
だから、逃げてた方が、この状況を何とかしようと考えるんだよ。
考えなければ、緑の紙になるかな。

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:27:59 0

考えられない。狭くても部屋が借りられるならそっちにウトメら住まわせれば
いいじゃん。てか、ウトメ側に少しでも良識があれば、自分たちが賃貸に住む
(狭くても、避難所よりましだから)ってことになるのが普通じゃないの？
旦那がアホだ。妻子犠牲にして身内にいい顔して。
ウトメが図々しく振る舞って、痛い目にあえばいいけど。

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:29:04 0

お子さんが夏休みなら、いっそのこと実家に帰ったら？
あんまりじゃん。

981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:35:26 0

>>978
おっさることいちいち全てごもっとも。
でも辛いねー、なんで男って馬鹿なんだろ。

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:54:46 0

全ての男がそうじゃないよ

って言ったら男扱いされるんだろうなぁ

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/19(木) 23:57:30 0

一時避難として家に招くとしても
向こうはどう思ってるのかはわからない
なので同居する覚悟は必要

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 00:00:33 0

>>982
エネ夫乙!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 00:07:32 0

908さんがよくよく考えた結論なんだろうけど、
自分の家にウトメを避難させて、自分がマンスリーに避難って辛いよね。
908さんも908さん旦那も深く考えてなさそうだし。
908さん旦那もウトメもこれから先の事って何も考えてなさそう。
家が半壊なのか、全壊なのかとか、余震の為の避難なのか
家がダメなら建て直すつもりなのか、わからないけど。
このままなし崩しに居座られない事を祈ってるよ。

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 00:25:29 0

908の家庭の優先順位は
ウトメ・親戚＞嫁
なんだね。かわいそう。

987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 00:30:11 0

いい年したウトメが貯金も無いのか

988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 00:41:35 0

アフォな旦那はこういうときにいい格好したがるからねぇ
「自分の家だと思ってゆっくりくつろいでよ」なんて言いながら
「おい！茶くらい出せ！」と嫁を奴隷扱い

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 05:53:25 0

そうなることは火を見るより明らかだよね。
一切合切持ち出していくといいよ。

偽親「あれ、嫁子は？」
エネ「あぁ、親が来るって言ったら出てった」

　→息子ﾀﾝだけど同居ﾔﾎｰｲ!でも奴隷いないと不便だﾑｷｰ
　→嫁子に申し訳ないから早めに退散しよう

さて、どっちになりますやら。
その後スレで待ってますー。

990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 06:18:08 0

新スレ立てちゃいました

引き取り同居４人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184879761/

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 08:29:24 0

>>990　乙ー

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 08:41:53 0

埋めついでに。

ウトメは数年前震災にあい（not新潟・阪神）、義兄宅に引き取られた。
田舎育ちでズケズケものを言うタイプのウトメと
都会育ちのお嬢様の義兄嫁とは、ソリがあうはずもなく、
義兄夫婦も何とか円満に暮らそうと努力したみたいだけど
交渉決裂。
別居しようにもすっかり居ついてしまったウトメに対して
完全無視を決め込んでいる。
義兄夫婦の子供たち（高校生と中学生）も
全くウトメとは口を利かず、
話しかけられても無視、小遣いやると言っても無視。

親戚が義兄宅に集ったとしても
義兄家族とウトメの間には、目に見えない壁がそびえ立ってる。
とりなそうとしていた人もいたが（うちの夫もその一人）、
ウトメの遠慮のなさがわかると、見てみぬ振りを決め込んでしまった。
義兄嫁さんに「別居できるように力を貸すよ」と言ったら
「今の状態が表面上は静だから、このままでいい。
どちらかが亡くなったら、対処を考えてるので
援護射撃よろしく！」
とのこと。

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 09:04:23 0

子供たちにまで無視されるなんて、どんなことやらかしたんだ…

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 09:36:02 0

>>993
・引き取られた分際で、日当たりのいい子供部屋をよこせと言った
・家事一切をやらず、義兄嫁を奴隷の如く使った
・義兄嫁実家に「ここは私たちの家でもあるので、訪問は遠慮しろ」と迫った
・子どもの受験に関して口出ししただけでなく
　妨害工作（願書の廃棄や勉強時間に騒ぎを起こす）
・別居先を探す義兄夫婦に焦り、家出したり自殺未遂を起こそうとする

一番きつかったのは
震災被害者である高齢者を捨てるような事をするなという
世間の風当たりだったみたい。
だったら自宅で飼い殺しにするのが最善、と結論が出たんだって。

うちの夫も最初はウトメを不憫がって
義兄夫婦を責めるような事を言ってた時期もあったけど
子どもたちに被害が及ぶようになってからは
ウトメの味方をすることはなくなった。
おとなしくしてれば、穏やかに暮らせただろうに
本当にバカなんだな、ウトメって。

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 09:51:23 0

うわあ悲惨

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 10:18:02 0

独居でいるより同居で疎外されているほうが孤独感が深いって言うよね。
これからじわじわ効いてきそうだ。自業自得だけど。

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 10:38:14 0

高齢者の自殺も一人暮らしより同居のが多いっていうし・・
てか依存心強すぎだから人頼みで同居・で自殺して残った家族に迷惑かけるって最悪

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 10:46:42 0

>一番きつかったのは
>震災被害者である高齢者を捨てるような事をするなという
>世間の風当たりだったみたい。

他人に無責任に酷い子といわれたんだろうな、悔しかっただろうな

999 ：９９８：2007/07/20(金) 10:47:41 0

”酷い子”じゃなくて”酷い事”です！

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 11:18:41 0

1000?

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