【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】

バカというか、世間ズレしてない人は多いみたいね。
それか共依存。後は酔ってる人。･･･ってコレはｳﾞｧｶか。

自分も初婚のときそうだったけど、
同居してると洗脳されちゃうんだよね。本当に。
世間知らずなのと、はじめは「え？」と思うんだけど
それがあたかも世の中の常識みたいに義家の人たちが声を大にして言う。
でも今みたいにネットがなくて調べようがなく
友達も結婚してる人もいないし、実家に相談するのも
心配かけるような気がして、ずっと疑問のまま黙ってた。
それでどんどん洗脳されてって、自分が罪悪感のかたまりになっていき
別れてもこんな性格の女なんて誰も受け入れてくれないや
もうここを出て行ったら居場所は無い、くらいに情報操作されていく。
そして我慢の限界が来て、勇気を出して友達や実家に相談すると
「なんでもっと早く相談してくれなかったんだ？あなたのほうが正常」と
口々にみんな言ってくれて。
そしてその後、なかなかその洗脳が解けなくて。
こんなこともあったよ、あんなこともあったよと友達に話しているうちに
「それはおかしいよ」と言ってくれてどんどん自分の感覚も
一般的になっていく。数年がかりで。
今では、ものすごい極悪非道、人権蹂躙をやられていたんだなと思う。

怒りの感覚が無くなっていくんだよね。
ひどい事言われても、ムカってこない。
確かに私はそうなのかもしれない、と自分で自分を疑ってしまう。
だから嫌われないように向こうの期待にこたえようこたえようと
どんどん言いなりになっていく。
りらからは同じにおいを感じた。

入院中のウトに腹を小突かれて、看護婦が止めた話、
もしや妊娠中だったのではないかとビビッタ。

あまり騒いで嵐を呼んでもいけないし、りらぞうさんも落ち着いたら、きっと報告してくれるよ。
ﾏﾀｰﾘ何時もの寺に戻りましょ。

どうしても自分に自信が持てず、
流されてしまうかも、とリラさん自身が不安に感じているなら
リラさんは夫や夫親族と直接会わずに
親御さんや弁護士さんに、すべてを任せてしまってもいいんじゃない？

今北。
育児角質ｽﾚその１の２６８を思い出した。

>>957
懐かしー
｢凪子｣は皇族にお嫁に行くんだよ〜w
でも皇族には凪子につりあう年の男児はいないねー
残念だったね

ﾃﾗﾅﾂｶｼｽ

次スレどーする？
相談がないとマターリなスレだから
980ぐらいで大丈夫なのかな？

>>960
>>980さんにお願いでいいのでわ。

流れを見て950、この速さなら970か980ではどうですか？

じゃ>>980さんに頼むとしよう！

皆>980を踏むのが嫌で流れが止まったのか？

そういうこと

もう少しは平気だよ。

今のうちテンプレを整理しておいた方がいいかな。

・コテトリ必須
・トリップの付け方
・ネタにもマジレス
・ネタ判定はヲチで

付け加えるのはこれぐらいでＯＫ？

気団の寺と殆んど同じでいんじゃね？
つか、なんでｷｼﾞｮでやんないの？

元々、この板の「安心して相談スレ」からの派生だからだよ

あと10レス

・・・何だったら、たてましょうか？

まじですか！！！　よろしくお願いしたいものです

他人に立ててもらってまでこのスレにいたい>>972

スレ立て宣言が出たらいい子にして待つのは重複防止のお約束。
973てばい・け・ずw

ｷﾓｯ

>>971じゃないけど立ててみた

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133499337/l50

すみません。リロードしてませんでした。
これからたててきます。

たてるのストップ出来ました。
私はノロマな亀です。。。orz

>976ありがとう。
りらぞうさん頑張ってるかな？心配だね。

>>976
乙かれちゃー！
>>979
ホント心配だよ。
今日明日辺りに、旦那が赴任先から帰ってきて話し合いかねえ？
弁護士さん入れないとヤバイよ。
でもｳﾄﾒが警察に連行された事だし、その辺は考えてるよね？

たしかに。りらぞうさんどうしてるのかなぁ？

あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか？
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

>>982
心が揺らいだときは、一度心をマッサラにして
今までされてきた事を思いだせ。

>>982
酷い事をする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
許されたので安心して同じ酷いことをする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
謝れば許される事を学習して、また酷い事をする→
以下ループ。

あなたは夫の演技にだまされてます。
例え、演技じゃなくて本気だとしても、許された事で、何かしてもまた謝れば良いんだからという事を学習させてしまいます。
そしてまたしばらく一緒に住んで、様子をみたあげく、やはり離婚！と決めたとき、
夫も、回りも、なによりあなたのご両親に、その決意をもう信用してもらえません。
ご両親に離婚へのお膳立てをさせて、肝心の本人がさっさと元さやでは、親だけが恥をかいたのと同じ事。
もう手助けはしてもらえませんよ。

>>982
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを

「紙に書き出して」

みなよ。全部。

で、頭を空っぽにして読んでみな。
その時の感情で決めたらいい。

これで夫が義両親と絶縁する、二世帯住宅は引っ越して
新居はりらぞうさんのご両親の家のすぐ近くにする、
新居は義両親には絶対教えない、
ぐらいのことを言ってるなら
よーくよーくよーく考えた上でトライするのもありかと思うけど。
（それでも推奨はしない）
ただ謝っただけで元の家に帰って欲しいとか言うなら蹴り飛ばせ。

>>982
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね

親の面倒みさせて、子供を世話して（かわいがるのはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだけ）
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw
おまけにｼﾞｼﾞｲが暴力を振るっても、セクハラをしても、
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。

誠心誠意謝ってきたように見えたとしても、少なくともしばらくは様子を見るべき。
本心からのものなら謝り続ける。一時的なものなら逆ギレしてくる。

もし、「俺が悪かった。お前以外にはいないんだ。たのむ。戻ってくれ。」なんて言ってるんだとすれば、
本心から悪いとは思っていない。悪いと思ってるんだったら、
「捨てられても仕方ない。お前は俺から自由にする。今後養育費等できるだけのことはする。
慰謝料はいくら、財産分与はこれだけ、養育費は月いくら、…」等言ってくると思われ。
どうよ？

>>982
誠心誠意謝っているというのはどうやって判断していますか？
謝罪の言葉だけならばいくらでも口にできます。

単身赴任期間中のりらぞうさんとお子さんの生活の安全。
単身赴任終了後、同居解消して親子三人でご主人の実家からは
離れた場所で生活。
りらぞうさんとどんなに少なくとも数年はお子さんも義両親とは絶縁。
例えばですが、こういう具体的な提案や行動はありましたか？
具体的な行動を伴って初めて誠心誠意という言葉が使えるのだと思います。

子供を盗られた状態だったのに、そんなに油断していいのかなぁ
警察まで連れてきた（自分が悪いのに）ドキュな義理親相手に
通用すればいいけど。

ここに書き込んだ愚痴をもう二度と言わず
理不尽だと思う事も飲み込んで
自分の貯蓄はすっからかんになるまで旦那に使われて
義狸父に触られても犯されても黙って耐える

…事ができるなら帰れば？

>>982　ん？
これは仮定の話？　旦那は謝ってきたの？

岡目八目と言うけれど、全く関係のない他人の私から見ると、
ﾀﾞﾝﾅ含めて義実家から縁を切るのが最良の選択に思えます。
りらぞうさんは今ﾀﾞﾝﾅの泣き落としに揺らいでるんだろうけどね。
誠心誠意なんて、口だけなら何とでも言えるよ。土下座なんてのも
男の好きなパフォーマンスだね。

クズ男が頭下げたところでどれだけの価値があるってんだ？

一言

現状へ戻るための土下座なら、ありえない！


やっぱり足りないのでもう一言

旦那が引越し・絶縁できないのなら元の木阿弥。土下座よりも目に見える誠意を優先しろ！！

みんなにこんだけ叩かれるﾀﾞﾝﾅがかわいそう、なんてちょっと思う？




だとしたら甘過ぎ。自分だけじゃなく、子供の将来もどぶに投げ込むことになるよ。

というか、なんで別居のままでもっと様子を見ちゃいけないのか分からない。
旦那が本当に反省してるのかどうか、別居のままで様子を見さえすれば、
もっとはっきり分かることなのに。

ﾀﾞﾝﾅを許して元鞘になったとしたら、今度こそ子供をｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに取り上げられて
二度と返してもらえなくなると思うよ。

１０００(・∀・)

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