【長男】実家に住みたくない！【長女】

別に帰らなくてもいいじゃん。
住み込みで働ける所だってあるんだし（観光地とか）
そこで２〜３年も働いてコツコツ貯金すればある程度の金額になると思うけど？
それを新居を借りる資金にすればいい。
本当に現状が耐えられないのなら、どこだって行けるよ。
今の家を出るか出ないかはあなた次第。

まあ子供が居るか居ないかで変わってくるけど。

ちょっと実家に住みたいとか住みたくないの話からずれるんですが、
家を建てるにあたり、その場所で親から文句言われています。

漏れ：長男（第1子）
親：銀行員につき転勤族

嫁：長女（第2子）
親：30年来地元住まい

娘（2歳）あり。

漏れは就職と同時に家を出て一人暮らしはじめました。
んで数年後、出た先で結婚、子供も出来ました。
これからマイホーム建てるつもりで、HMめぐりもし、土地も探しました。
で、見つかった土地が、たまたま嫁の実家のすぐ近所（徒歩5分とか）なのです。
別に嫁の実家から徒歩圏内と指定したわけじゃないですが、駅から近いし会社も近いし、好条件なのでこのまま契約しようとしているのですが、漏れの親（特に母親）が、
「向こうの実家の近所に住むなんて、自分の親の気持ち考えたことある？」「ちょっと冷たいんじゃないの？」
とか言い始めました。

漏れの場合、就職も自分で決めて（家を出る）、結婚も自分で決めて、で今回マイホームも自分で決めようとしています。
だから、今までも特に親のことを特に考えて生きてきたわけでは無いですが、それがずっと親には内心不満（＝寂しい？）だったらしく、今回のマイホームの件でどうにも黙っていられなくなったとか。
別に長男だから二世帯を立てろとか、親の近くに住めといわれているわけではないのですが、漏れとしては、気持ちはわかるけど、子離れできてないんじゃないの母さん？という思いです。

また、漏れには妹がいるのですが、精神的障害により未だ独り立ちできず未だ実家にいます。
そのせいで、孫（＝漏れの娘）は連れて行くとかわいがってくれるものの、何かあったとき世話を任せるわけにはいかない状態です。
そこで、嫁の実家に世話になることたびたびだと思うのですが、やっぱり漏れは親に冷たい男なのでしょうか。
手付金払う直前になってこんな問題が持ち上がるなんて考えてもいませんでした。
このまま建ててしまえばわだかまりも消えていくのか、断念して違う場所を探すべきなのか迷っています。

長文すみません。よろしければ、皆さんのご意見お待ちしてます。

別に冷たくはない
色々理由、事情はあるようですがここに書かれている無い様の通りなら
既にご自身で結論は出てるのでは？
後はお母さんが見捨てられたと思われないきちんと説明があれば・・・
納得するかどうかは別ですが

無い様→内容ね（ｗ；

>>38
冷たくはないと思うよ。
お母さんには
「自分が育てた息子が立派に独り立ちして、誰にも頼らず自分の力で
家を建てられるような男になったんだから、それを誇りに思ってくれよ。」
くらいのことを言っておけばいいんじゃない？

つか、お父さんの意見がかかれてないんだけど、両親揃ってグズグズいってるの？

悪いとかの問題じゃない。
あなたのお母様の気持ちの問題だよ。
子供を同じように育てたのに、何故嫁の親だけが
子供が近くにいる幸福を甘受できて、自分等は寂しい人生を
送らなきゃいけないのかと。
嫁実家の近く出なきゃお母様も、そう思わなかったろうけど。

>>38
ちなみに今のままで家を建てたとして、>>38の実家とは
どれくらい離れることになるの？
お父さんがまだ現役転勤族でとかだったら的はずれな質問でゴメンだけど。

皆様返信ありがとうございます。

>>39
頭ではわかっていても、心では、って感じだと思います。
説得はあまり意味が無いのかな・・・

>>41
親父は、母親の意図を汲んで、代理で文句を言う感じです。
まあ、「俺ならそんなところに土地は買わないが」と言われたけど。
だから、諸手を挙げて賛成では無いことは確かですね。

>>42
おそらく妹がﾋｷ障害になったのは、父の放任主義（仕事一辺倒）と母の過保護が原因だと踏んでます。
今になって父はそれを反省し、なるべく家のことを考えるようにしているようですが、
時すでに遅し、独立の出来ない人間が一人残ってしまいました。

> 嫁実家の近く出なきゃお母様も、そう思わなかったろうけど。

そうですね、結局はそれに尽きる気がします。

>>43
新居予定地は、今漏れが住んでいる賃貸マンションから徒歩でいける範囲です。
現在の実家までは、どちらからも車で30分くらい。
嫁の実家は徒歩15分から5分に短縮されます。

ただし、親がまた転勤で以前の実家に戻れば新幹線で2時間以上。
ちなみにあと5年ほど現役です。（辞めたいと愚痴ってるらしいが）

私は一人っ子なのですが…＞３８

結局、親の人生は親自身のもので、親も一人の人間として
自分の人生を背負って生きていかねばならない。
それは、子供である自分と同じ事だと思います。
例え血のつながった親でも、彼らの人生を背負う事はできない。
親にとっては、自分達の思うとおりに理想的な老後でなかったとしても
それは、彼らが自分達の人生として背負うものだと思います。

私も長男で遠方出身である夫と結婚し、実家を出ました。
自分達の家は、このまま他県であるこの場所で探します。
親は、最後には実家に戻って二世帯を…を考えていたり、義母も
いつかは夫が戻ってきて欲しいような望みをもっていますが…。

子供が親の人生を背負える…と思うのも、ある種の傲慢ではないかとも
思っています。

私の実家の隣の息子さんの嫁さんｗが五人兄弟の長子
「子供のころはなぜ私だけがこき使われて叱られるのだろうと
思っていましたが、おかげで私は何でもできるようになった。この家で育って
良かった」と結婚式でスピーチした人。
「両親は共働きなので末っ子が高校生になるまで私が家のことをしなくては」と
結婚後も実家の離れに住んで祖父母両親弟妹の食事づくりに励んでいます。
ちなみに弟妹４人のうち二人はすでにハタチを過ぎているのですが。
うちの母は「○子さんは五人の長女だからすごく家の事考えてるのよ」と
実家によりつかない私に当てこすりを言います。
な　に　が　ゴニンノチョージョだ。姉が結婚後も実家にとどまって
世話をしなければならないハタチ過ぎた弟たちってキモイんですが。

自分長男ですが、田舎の実家に嫌気がさして、大学と就職は首都圏でしました。
ただ、結婚を前にして、「ずっと首都圏にいるのもなぁ」と、実家の近くの地方政令市に戻り、
転職と結婚を同時にしました。

　親には、これまで自分の意見を通して来たため、今回の件についても、
「地元に戻って転職するけど、実家に住むということではない。近くにいるだけでいいだろ」と釘を刺し、
4月からは職場の近くのアパートで二人で生活を始めました。
連れも同居はＮＧだし、自分も絶対嫌。
実家での嫁姑地獄を目の当たりにしてきて、親父もどっちつかずの態度を続け、
みんなアンハッピーみたいな状況だったので。親とも全く生活が違うし。

　いずれマンションでもと思っていたら、年末いい物件がでて、
父親を呼び出して話したら、「おれが苦労して家を建てて守ってきたあの家はどうなるんだ？」
と、いうことで、「不便だからって今の家を捨てるのか？みんな帰ってくる家がなくなるだろう。俺はいいとは言えない」
と、ご立腹。その実家もまだ40年でうちは分家。守るほどの歴史もないし、そんなに守って欲しければ弟や姉（まだ未婚）に
託せばいいのに、長男だからって。。。

　自分も一度首都圏に出て、親もあきらめたとは思ってたんですが、
結局自分が近くに戻ってきたら、欲が出てきたのか？

20代の終わりごろ職場の飲み会で「○○さんは兄弟いるの長女なの」と聞かれて
（この質問嫌い）
仕方なくそうだと答えたら「じゃあ親御さんが心配するんじゃない？
早く結婚しなさいとか（田舎に）帰ってきなさいとか言われない」
と言われた。
「そんな理由で心配されても困ります。そういうこと言うために兄弟いるのって聞いたの？失礼じゃない。」
なんてなごやかな席でいえないので「田舎に帰っても仕事がないから」と言うととりあえず
黙りました。ちなみに言った人は私より３歳年上のパラサイトシングル。
他人の親より自分の人生心配しろっての。

悩んだ事はない。
親の仕事は、子供を育て、自分の元から巣立たせる事。
私は、立派に巣立ったｗので、巣に戻るなんて変。
大体、同居＝親孝行じゃない。
まーせいぜい、何かあった時に行ければ良いんだし。

親は、一人っ子なので五月蠅かったけど、子供の側も親を
子離れさせる義務があると思う。
それは、キチンとした大人の態度で、親の変な理屈や妄想を
絶つこと。
自立した老後を過ごす心構えを、今から持たせてあげないと
後々彼らが苦労してしまう。
自立した老人の方がね。長生きで痴呆も少ないよ。
これは、ホント。

ほとんど初対面のおばはんと話したとき出身はどことか色々聞かれ
「兄弟いるの？」「はい」「上なの？」「はい」
「じゃあお姉ちゃんが（田舎を）出てきちゃったんだ。下の子が
親の面倒見てくれてるの？」とか言われた。
そういうこと言うために「兄弟いるの」って聞いたんかい。
失礼だぞ、ババア

>>38
何も悩むことはないし、あなたが負担に感じることはないと思う
独り立ちしてしっかりやってきて、
やっと自分の家族のために家を建てようと決心した
それに対して不満を言うあなたのお母様は単に甘えているだけ
義両親同士を比較してあちらばっかり。。なんていうのもおかしいし。
そのお母様の意見であなたが土地の購入を辞めたとしたら、
あなたもあなたの奥様も今後ずっと、わだかまりを持つ事になると思いますよ

結婚して新しい世帯を持った自覚を持って、
親には、俺もやっと自分で家を持てるような状況になった
お母さんもお父さんも、二人で仲良く暮らしてくれで良いんじゃないでしょうか。
いい歳した息子に対して子離れできていないように思いますよ、お母様。

>>47
年をとると抑制する能力は衰えるから、どうしても強欲になるね。

我が家はずっと、可愛い長女＆他人の人生踏み潰す以外に脳のない次女
という扱いを受けてきたけど（父は無関心）、成人後に稼ぐ能力の差が開い
たとたん「可愛い次女ちゃん、うちに戻ってきて私の面倒見てくれるんでしょ？」
になったよ。「私の面倒見るために医者になってくれたのよ」なんて逝っちゃった
ことまでほざいてる。
祖父母も、大学に入るまでは「高校なんぞに行った、次女の分際で思い上がった
生意気な嫁き遅れ」とさんざんけなしていたのが、掌を返した。

子供の頃から「おまえは長女だから」と年齢不相応な責任感と期待を押し付けられ
てきた姉が、一番割を食ってると思う。
長女だから長女だからと重圧をかけ、妹のめんどうをみさせ（頭上がりません）、
苦労してきたのに、金づるにならないと思ったらポイだもの。

47さんの親御さんはここまで馬鹿じゃないと思うけど、うち同様にまともにとりあう
とバカを見る、強欲パターンかもね。

>>52

　あとで冷静に話しあったら、理解してもらえました。
それで、多少援助してもらうことに。逆に申し訳なかったりする。

　ま、都心からみて、一応実家側を選んだことで、
電車でも車でも3〜40分程度で実家には帰れること、
将来的に戻る可能性がある（わからんけど）を説明して、
なんとか納得してもらったんだけど。

　自分も、大学の学費とか出してもらったし、
その分恩返しはしないとは思ったから、
万が一のことがあったら、面倒は見ようと思ってます。

>>46
知り合いが「クリスマスは弟が一人でかわいそうだから呼んで一緒に
ケーキ食べるの。弟の奥さんのお父さんが具合悪くて奥さんが子供連れて実家に
帰っちゃってるの」と言ってた。
その人見た目40代で弟さんも奥さんと子供いる大人なんだよね。
ちょっと「？」
ｽﾚ違いｽﾏｿ

ごめん、あげちゃった

特に頼んだわけじゃないけど、仕事辞めて実家に戻って来た時に部屋が足りなく
なるのと将来俺が結婚しても住めるようにと８００万くらいかけて母屋建てて
もらったからな〜。今になって再上京したいと思ってるんだけどそれは
親不孝ってもんかな。俺としては地元派っぽい弟に家を継いでもらいたいんだが
まだ俺より１０歳年下の中坊だから、親には長男であるお前が継ぐべきと言われて
どうしようか悩んでいる。

子供は親の物じゃないからいいんじゃん？出ても。
恩返しとして、援助はしたほうがいいよ。

>>56
いまどき長男で家があるからというだけで
同居してくれる女はほとんどいないよ。
親が跡継ぎとかうるさい人ならなおさら・・・

彼は田舎の長男で妹二人は既に嫁いでます。

彼は実家を出た事もなく、お父さんと彼の二人で自営しており家のローンも二人で支払っています。
（いずれ家は彼にくれるようです）

当然のようにこないだ、「結婚したら同居。もううちの人間になるんだから専業主婦になってみんなの事しろ。もちろん自分（私）の実家には援助なんてできないぞ。」と言われました。
私の家は貧しい為、社会人になってからずっと仕送りしてるのは彼も知ってるのに…。

私は彼ん家に嫁ぐわけではなく、彼に嫁ぐっていう感覚でした。今私の住んでる市で二人でアパート借りて、パートでもして仕送り続けたかったのに。（彼の実家の町じゃ働く場がありません）

やっぱり長男は外に出るのは例外なのですか？
こういった理由で結婚ダメになっちゃった方っていらっしゃいますか？

>>59
田舎の長男でもそこに働き口がなければ地元を離れるだろうけど、
自営（しかも田舎の）の跡継ぎっていうのはイタイねえ。
そういうタイプは親から徹底的に自立心を削られて育ってるから、
結婚したって一生「親の息子」の役割しかできないよ。

>結婚したら同居。もううちの人間になるんだから専業主婦になってみんなの事しろ。
多分、彼のお住まいの地域では、戦後制定された新民法が通用しないんだろうよ。
というわけで、その彼とはお別れした方が良いとおもうよ。
「家庭」という物に対する考え方が根本的に違いすぎる。

だめになっちゃった・・・ではなく
・結婚したら同居
・専業主婦になってみんな（ｳﾄﾒの世話）の事しろ
・実家には援助禁止
等と言う男からは自然と当たり前の様に女は皆逃げて行く・・・

逃げろ〜悪い事いわないから逃げろー目を覚ませ＝

レスありがとうございました。こんな感じは田舎特有なのでしょうか？
考え変えてもらう方法ってないでしょうか？難しいでょうか…

彼の親はまだ二人共元気です。私の家は親二人、姉も病気で私しか働き口がいません。（親の年金のみではやっていけません。）

現実的に考えて、私の市に来てもらって私も働いて（彼の町まで車で一時間程、私は免許無し・電車の本数もごくわずかです）少しでも仕送りしなきゃ家がダメになってしまうのに。

普通の人ならこういう状況なら考え変えてくれるのでしょうか？

彼は料理上手な母親が大好きで、母親が理想だそうです。うちの母ちゃん優しいのに同居せんって言うお前の神経がわからんって言います。マザコンなのでしょうか…？

逃げんなよって付き合い始めから何度も言われてたので何の事かわからなかったのですが、こういう事だったんだとようやくわかりました。

考えを変えてもらうか逃げるか、どちらも困難そうで落ち込んできました。。。がんばらねば！

>>59うちの兄がそうだった
自営で同居が前提だった時には結婚寸前で破談
そんな状態が２０年続いてた

しかし４０代目前にして危機感を感じて
転職して実家を離れ
アパート暮らしをはじめた（同居って条件もやめた）
そしたらめでたく結婚


そーいやー実家裏の床屋
同居嫁さん家出しちゃったな

やっぱキツイんだろな

彼があなたを第一に考えられる人なら
そんな事絶対言わないよ。冷静になって！

彼にとったら
母＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞｜越えられない壁｜＞＞自分＞＞＞あなた
でしかない

>>62考え変わらないと思うよ

すべての自由を奪われて逃げ出せなくなる前に逃げろ

私同じ様な状況で嫁いだけど孤独感に耐えられなかった

騙されないようにね

>>62
彼の方も自分の不良債権っぷりを薄々理解してるんだろうね。
でも、変わる気はないと。
全力で逃げるが吉だと思うけどねえ。

ただ、あなた自身のスペックもこういっちゃなんだが、結構
不良債権化しつつあるのも確かだよ。
今はあなたが働いて仕送りするのもいいだろうけど、この先
結婚して子供生むってなったら、あなたの稼ぎはなくなるよね？
その時に「いいよ、お前の親は俺の親だから、仕送りしてあげなよ。」と
言ってくれていつまでもおんぶに抱っこ状態でいさせてくれるような男性って、
なかなかいないと思うよ。
そもそもご両親は年金暮らしというけど、働けないほど弱っておられるので
なければ、それこそ小銭稼ぎでもいいから働き口を見つけるとか、
生活保護を申請するとかして貰わないと、あなた自身が親兄弟の金蔓に
なっている状態だと、今の彼でなくてもいずれ破綻すると思うよ。
なければ、何かしら働いて

>>66です。最後の一行は消し忘れです。

彼自身も両親にとりこまれているけれど、59＝62さん自身も
言い方はわるいけど自分の両親に取り込まれてるような印象がする。

>>62
書いたことを根気良く相手に説得するしかない。
とくにあんたの彼は親べったりみたいだから、親を説得するのが早道。

> マザコンなのでしょうか…？

息子というのは程度の差はあれど、だいたいマザコンなもんです。
しかし「母がやさしい」のは「息子だから」であって、「あなたに優しい」とは限らないので注意。
そして「うちの母ちゃん優しいのに同居せんって言うお前の神経がわからん」という言葉から、
優先順位は完全にあなたより母にあることがわかります。

それと、あなたの両親は仕事はされないのでしょうか？
60歳以上のパート等、探せば働き口はあると思うのですが。
娘（＝あなたの姉）が仕事できず、あなたを頼る気持ちは判るのですが、
単にあなたに甘えているという可能性は無いのですか？
世の中には生活保護という手もあります。

（とここまで書いて、>>66に先を越されたｗｗ）

あなたの家も変わらず、あなたの彼の家も変わらないのであれば、その結婚はやめておいたほうが良いと思います。
あとで痛い目を見るのは恐らくあなた自身ですから。

「恋愛と結婚は違う」これはある意味正解であり間違いでもある。
あなたと彼の場合は、前者ですね。
好き好きだけで結婚して幸せになれないタイプです。

他の方とほぼ同意ですが、まずはあなたと彼の両親を説得にかかり、
両方クリアにならないなら他の素敵な人を探すべきかと思います。

＃しかし、あなたの家は彼との結婚をあきらめた後も何とかしない限り、
＃結婚によるあなたの幸せは訪れないと思ったほうがいいですよ。

>>65
ﾅｶｰﾏ

私も今すごく孤独・・・
旦那と子供と一緒に家を出るところです。
うちは旦那が母親に依存してなかったから、
姑からかばってもらえてまだマシだったけど・・・。
これで旦那まで母親寄りだったら耐えられない！！

うちの姑は、確かに自他共に認めるいい人。
だけど、身内と他人はどうしたって差別されるよ。
仲のいい義家族ほど、他人は入り込むのが難しいと思う。

そうですよね…。。
彼にこういった理由で私は今の市を離れられないと言ったのに、
それは困る、何で俺が俺の親と暮らせんのかわからんって半ばキレられました。
落ち着いたり、親御さんが同居が必要になったらいずれ戻るのはダメ？と聞いても、そんなんやったら始めから暮らせ、とにかくダメ！の一点張り。

こういったやりとりがあってから、しょっちゅう、会う度「逃げんなよ」と言われるようになってしまった…。。

63＞＞さんのお兄さんの様に考え変わってくれたらと願いますが、今のところ無理かもしれません…

もう逃げるしかないのかな

>>70
ｳﾄﾒが元気な状態で同居するなんて
ライオンの檻にウサギを投げ込むようなもん。
彼、何にも考えてないじゃん！自分の事だけ。

結婚前からそれじゃ先が思いやられるね。
しっかり考えて最後は自分で決めて。頑張って。

実は私は>>38ですｗ
結局土地は当初の嫁の実家傍に建てることに。

>>45さんの私あての返信、そのまま>>62へ伝えてみたい。
「子供が親の人生を背負える…と思うのも、ある種の傲慢ではないかとも思っています。」
親を突き放すわけではないけど、親の自立を促すのも、肉親の務めかな。

>>70
彼は自分（自家）の都合だけだね、完全に。
最終判断は>>70なんだけど、あなたが自己犠牲心に富んだ方ならともかく
そうでないのなら、私としてはさっさと切ったほうがお互いのためかと思われ。

あと、遅レスですが。
>>51
やっぱり子離れできてませんでしたｗ
ということで、嫁抜きで膝突き合わせて両親を説得。
「親の気持ちを考えてないみたいだったから、文句のひとつも言ってみたくなった」だと。
出来ればそういう文句は墓まで持っていって欲しかったですが、
「言ってスッキリした」らしいので、土地の場所についてはOKになりました。

まあ、子に対して自分の意見を言うか言わないか・・・
たいていの母親は、口には出さずとも息子に対してそういう気持ちを持ってるんじゃないかと思いました。

>>70
本当は母親と結婚したいんだろね。
っていうか、そんな男のどこがいいのかわからない。
早く逃げな。

携帯からなのでズレてしまいすみません！
皆さんレスありがとうございます

私の家も問題ですよね…
両親は病気で働けないので障害年金を頂いてます。
姉は精神的に病んだニートで、生活保護は私や彼女が働けるでしょ！との事で受けられませんでした。

なので年金だけでは足りない為私がずっと仕送りしてました。この先も、せめて家賃分だけでも仕送りたい。（地方なので5万程）

こういった事情から結婚しても、パートか何かで少しでも働かせてほしい、というのが私の唯一の希望でした。

長男家に嫁ぐのが問題依然に私の方が問題かな…
私次女なのに。。なんだかスレ違いになってきてしまいすみません！

もてる呪文を唱えればいいんじゃね？

>>70
彼だけじゃなくてあなた自身も、将来の配偶者＜両親なんじゃないかな。
そういう人は結婚しても二人で一つの家庭を運営していくということが
出来ずに自分の実家の利益を代表する立場に立とうとしてしまうから、
結婚しない方がお互いのためだと思うよ。
きちんと親離れしてから結婚のことは考えた方がいいんじゃない？

あなたのご両親は年金暮らしでお姉ちゃんが病気で大変、でも彼の
ご両親は現役で働いていてお金もあるのに・・・と思うのはあなたの見方で、
彼にしてみれば「働かなくても年金が貰える立場なのに、まだ娘の
仕送りが必要なのか。うちは親が一生懸命働いて金を稼いでいるから
出来るだけ傍にいて助けてあげたいのに。」という見方もできると思う。

>>72=38
建築決定ヲメ！
まあでも、お母さんは話せば解る物わかりのいい部類の人だと思うよ。
よかったね。

>>74
両親・姉ともに働けないのは厳しいですね。
神的に病んだニート・・・わが妹と似ているのかも。
世間からは病気扱いされず、自宅においては収入の無いパラサイト。
この手の人間は潜在的に多いのではないかと思ってます。

そうすると、結婚したいのならやはり理解のある彼を探すしかないですよ。
少なくとも今の彼では「絶対に」その役務まりません。
しかし月5万となると、小さなローン並・・・不良債権化とはよく言ったもんだ　orz

ああ、また名前入れ忘れた>>38です　orz

>>76
> よかったね。

ありがとう。
依然としていろいろ問題積んでますが、とりあえずひとつクリアになってよかったとです。

皆さん、いろいろご意見ありがとうございました。
なんだかスレ違いになってしまってすみませんでした。
皆さんに頂いたご意見をよく考えてみます！

私家の事考えすぎなのかもしれません。いつのまにか長女化してるのかな（世の長女さんはもっとしっかりされてますが…）

どうにも家の事から離れられない自分が嫌になります。。皆さん本当にありがとうございました。

私と主人は家（主人の実家）から離れられなかった辛い経験から、2人の息子には
家業を継ぐ事は考えなくていい。結婚しても同居はしない。
親（私達）は施設に入るから面倒はみなくていい。と言っています
親の面倒をみてきてその苦労を知っている人は同居を望まないのではないのですか
自分の息子が自分の事で悩むのは辛い事だと思うけどな

>>79
「次女なのに」「長女化」という言葉から
「本当ならお姉ちゃんが全部やって私は知らん顔できる身分なのに」
みたいな差別意識を感じてしまうが・・・

ユンソナが「私は長女なので結婚して親のそばに住みたい」とか
言ってたなあ。こういう言い方って上がいれば上に押し付けるが自分が上なので仕方なく」
って意味なのかね。
その前に「育ててくれた親を大事にするのは当たり前」と
言ってるが、何番目の子供だって親に育てられてるんでしょうが。
人の家のことなど余計なお世話だがこういう言い方ってひっかかる。

あなたはどうやって育てられたの？

批判ばかりされた子どもは　非難することをおぼえる

殴られて大きくなった子どもは　力にたよることをおぼえる

笑いものにされた子どもは　ものを言わずにいることをおぼえる

皮肉にさらされた子どもは　鈍い良心のもちぬしとなる
しかし、激励をうけた子どもは自信をおぼえる

寛容にであった子どもは　忍耐をおぼえる

賞賛を受けた子どもは　評価することをおぼえる

フェアプレーを経験した子どもは　公正をおぼえる

友情を知る子どもは　親切をおぼえる

安心を経験した子どもは　信頼をおぼえる

可愛がられ抱きしめられた子どもは　世界中の愛情を感じとることをおぼえる

抜粋「子ども」ドロシー・ロー・ノルト

まあ、なんだ、
子ども表記キモイ。

相談カキコならともかく、別に相談してもいない書き込みに
どうのこうのとコメントするのはやめたら？
ここは実家に住みたくないと思う人が心情を吐露するための場所であって、
したり顔した連中がああだこうだと他人に指図するための場所じゃない。

そんなの無理
ヒマな中年ババアしかいないんだから