★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★９

離婚が頭に浮かんでるなら即全て録音
DQN発言や大声の怒声などは録音から抽出して
直接調停委員に聞かせると効果的（やったよ）
あとは文章に起こして整理して提出
子供2人だし養育費値切られないように、離婚の話になったらすぐ付けれ
絶対に協議離婚は×

実母旦那さんは用心棒役なのだから、穏便に済ませようなんて人だと逆効果だよ
DQN旦那にはDQN手法じゃないと話が通じない

>義兄の前嫁がおかしい 人だったんだから、上手くいかなかったのは前嫁のせい。

じゃあ、今度の嫁はそうじゃないんだから、義兄が同居するのに何の差し障りもないはずだ罠。
だったら、いやがってる791を無理矢理同居させるより、義兄が同居すれば無問題っつうことには
ならないかい？　実は自分の親に問題があるのは充分わかってて791を生け贄にしようとしてるんじゃないかな。

>>824
そりゃそうだ！兄ちゃんがまた同居すればいいだけのことじゃん。
×がもう一個増えるかもしれないけど仕方ないよね。ウンウン
あーでも新しいお嫁さんが可哀想か・・・

舐められてるんだってば。
こいつは大人しいから親に逆らったりせずに
唯々諾々と奴隷になってくれるだろうってね。

791さんのご主人は今まで両親から次男として長男と差別されてきたのを
ここにきて「跡継ぎ」と言われて舞い上がっていると思う。
跡継ぎ認定のためには妻子の気持ちなんてどうだっていいんだよ。
ウチの夫も今そうだから。

>>827
【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126855916/

気が向いたらこちらで作戦会議しましょう

791は子供がいるんでしょ。
それなら、可能な限り離婚はしないですむ方がいいんじゃないの？

最終的には離婚もやむなし、と決心したんだったら
とりあえず同居してみるのも一つの方法だよ。
もちろん、回避できるならそれに越したことはないけれど
どうしても回避できないなら、腹を括って同居する。
そうすれば、ｳﾄﾒの最悪さも夫に伝わるはず。
成功すれば絶縁別居に持ち込める。
失敗しても離婚するだけなんだから
とっとと離婚しちゃうよりはやってみる価値はあると思う。
同居の間に離婚費用を溜める時間も稼げるしね。

>>829
すでに義兄の前嫁との間でウトメの最悪さは露呈されてるのにもかかわらず、

前嫁がおかしかったから同居が破綻したって思ってる旦那だよ？
ウトメの最悪さが伝わるとは思えない。
もう結果が見えてるのに、
しなくていい苦労をあえてする理由もないと思うんだけど。

>>829
甘いよ。
同居は一度始めたら、三日で地獄を自覚するが
「一月も我慢できないのか」
「もう一年くらい我慢してみろ」
とか、始まる。
・・・で、二年三年と地獄が続き、
鏡を見れば「誰これ！」っというほど
老婆のようになった自分。
生きる気力が奪われ、自信も奪われ、
ひとり立ちする勇気も奪われ、
人生やり直す若さも奪われる。

「一度同居してみて、駄目だったら止めればいい」

なんて、誰かを丸め込んで事を収めようとする
糞調停委員と同じ発想だ。

829だけど。

うちの場合は同居してから絶縁別居に持ち込んで
今はﾏﾀｰﾘ幸せな日々を送っているから
何もやらずに離婚するぐらいなら、やるだけやってみたらどうかな、と思ってね。

前嫁がおかしかったかどうかなんて、どうせﾄﾒの話ししか聞いてないからそうなるんでしょ？
一緒に住んでみて、自分が当事者になってみればわかることもあると思うよ。
うちのｺﾄﾒもｳﾄﾒの話しを鵜呑みにして、
それなら私が、とｺﾄﾒがｳﾄﾒを引き取って同居したものの、結局ｺﾄﾒは離婚。
ｺﾄﾒの場合は夫よりｳﾄﾒを選んだわけだけど
「あんな親と同居させて悪かった」と夫に謝ったらしいから。

>831
我慢する必要なんかないんだってば。
最初から臨戦態勢で同居すれば、っていう話なんだから。
現実を夫に突きつけて、さあどうする？と言えばいい。それだけだよ。

>>833
その時、夫は言ってくるんだよ。
「まだ一月じゃないか・・・。」
「なにピリピリしてるんだ。家族なのに・・・・」
「父さんも母さんも悪気は無いんだ。
　時間がお前達を親子にしてくれるよ」

>>833
世の中あなたみたいに強く賢い人ばかりじゃないんだよ
頑張るという気負いが強すぎて切り上げ時が分からなくなってしまう人がいる
臨戦態勢同居してウトメ・旦那タッグの方が強固になっちゃう家庭も多い
相談（後押し）が必要な人は最初から同居など視野に入れない方がいいよ

必ずしも離婚する必要はないし、
すぐに離婚汁って言うのも嫌だけど、
この場合、少しの間だろうと同居するというのは、
同居を承諾した、という事実になってしまわないだろうか。
いやいやだろうと何だろうと、承諾したこととして認知されてしまったら、
そこから抜け出るのは、
今の状態よりも難しくなりそうなのだが。
旦那に現実を見せるというのには賛成なのだが、
そこをウトメに上手く立ち回られたら、孤立無援になってしまうよね。
日中仕事で家をあけて接点が少ない旦那に
ウトメの真の姿を見せるというのはなかなか大変な作業だと思う。
それこそ、ビデオカメラでも設置しておいて見せなきゃいけなくなると思うけど、
そこまでやったら、逆にウトメを庇うということもありえるし。

となると、痛みの少ないのは同居しないという姿勢を貫いた方だと思えるのだけど。
今なら同居しない、と突っぱねることで、
旦那との話し合いにはなるが、ウトメからの実際的な害は受けなくてすむわけだし。
これが同居した後だったら、
ウトメからの害を受け、旦那に現実を見させる労力もかかり、
話し合いには当然ウトメも絡んでくる、ってことになるんだから。

>834
だーかーらー、
その時点で我慢を続けるかどうかは自分で決めることでしょ。
子連れで離婚、などという一生の問題に決着をつけるためには
人によってどのくらいの時間がかかるかは違って当たり前。
1年我慢しても夫と子供だけの時間を取り戻せるなら短いと思うのか、
一週間我慢すればもうやるだけのことはやった、と思えるのか。

我慢してｳﾄﾒにやられたことを夫に隠してあげる必要なんて欠片もないんだから
ICレコーダなりを活用して、現実を夫に知らしめる。
まずはそれから始めるのがいいと思うんだよ。

離婚汁、というのは簡単だけど、子供のことを考えたら
簡単に結論を出しすぎるのはどうかと思うだけだよ。

んー、でも同居しないで話し合いだけで離婚を決めたらあとで後悔しそうな気もするね。
子供のために離婚をできるだけ避ける方向で頑張るのか
自分の痛みをできるだけ避ける方向で頑張るのか
二者択一なのかも。

>>837

皆やみくもに離婚汁といってるわけではないと思うよ。
ただここまでの相談内容で、
すでに自分ひとりで引越し時期まで決めてしまってる旦那に
同居しない、と宣言する以上、
離婚も頭の中にいれた方がいい。

しかもこの場合、目に見えてるわけでしょう同居の結果が。
だとしたら、ほんの少しの我慢だろうが、
しなくていいものはしない方がいいに決まってる。
離婚への材料集めと腹をくくれるなら、
同居して、全てを証拠と捉えるのも一つの手段だと思うけれど。
今の時点での相談者の語り方や旦那の様子などをみると、
同居はしないまま話し合う方がいいと思う。

>>837
あなたの強さと立ち回れる狡猾さが
ここに相談に来る人の標準装備ではないです。

>829は話し合っても同居が回避できなかったら、という話なんだから
まず話し合うということで無問題ではないかと。

同居に当然我慢は必要だろ。
これから一生南極で暮らすことになるけど夫婦はいっしょにいるべきだ。
別れるのはこどもに良くないからこどものために覚悟して暮らそうねと
ペンギンの夫に言われてるようなもんだな。
やってみないとわからないだろ、オフクロと元兄嫁がうまくいかなかったといっても
オフクロだって学習してるだろうし今度はうまくやろうとする。
なによりこどものために頑張ってみようとは思わないなんて母親じゃないのか？
とかなんとかとりあえず同居してみるようにまるめこまれそう。

829さんは、ある意味「成功者」なんだと思うよ。
ひとつの成功例としてお話を伺っておくのも、いいと思う。

でもなー。
そういう無駄な時間は、例え1秒たりとも使いたくないと言うのが
正直な気持ちだと思うよ。
目の前に立派な失敗例（義兄の離婚）があるのに
わざわざその中に身をおく必要なんてないと思うし。
まして、同居ドリームに頭の中が沸いちゃってる旦那がいて、
「腹括って同居」って言うのは、かなり危険だと思う。

個人的には
＞「お前がそんな冷たい女って知ってたら
＞結婚なんてしなかった。親が可哀想だ。」
の時点でアウト。
「お前がそんなわからずやだと知ってたら
結婚なんてしなかった。あの頃の私が可哀想だ」
って言ってグーパンチかな。

子供がいなければ離婚すればすむけど
子供が二人もいるのに、ここに書くほど離婚は現実的ではないのでは？
同居が回避できない→即離婚なんていうのはできそうでできないと思う。

ま、同居は避けるとして、即離婚する必要もないわけだから、
「同居はしないし離婚もしない。現状維持」を主張すればいいんじゃない？

もしダンナが『俺だけでも同居する！』って出て行けば同居義務違反、
皆で同居だと強引に今の住まいを手放そうとするなら経済的DVとかにできるでしょ。
先走ってこっちから離婚を言い出す必要はないよ。

結果的に離婚になるなら、「ダンナが勝手に今の生活を壊した」という形を残すのは
大切だよ。

>843
「腹括って同居」は、同居をやり遂げると腹を括るのではなくて
「離婚上等」で腹を括って同居する、ということではないかと。
791が同居を回避できないからという理由で離婚に踏み切れるとは思えないから
結局泣く泣く同居すると思う。
どうせ同居するしかないんだったら829みたいに前向きに腹を括るというのに賛成。

>>846
離婚上等ではなく「何か気に食わない事があれば、その後の同居環境が
破綻する事になるかも知れなくても反抗していくぞ」という事では？
旦那さんがともに戦い動いてくれる人だと確信に近いものがあったから
できた事のように思う。
また、そうでなければ離婚までいくぞという覚悟もあっただろう。

>>791は既に旦那が自分と共闘姿勢ではないので奴隷化するだけかと。
孤軍奮闘で戦える期間というのは、本当に短いもんだよ。

旦那が義実家の息子でしかない状態で
同居しても先は見えてる
前回の同居の失敗も、まるで反省していないトメ
同居拒否で、離婚も覚悟して話し合うってことでしょ。
旦那だけが義実家に行くなら、行かせればいい。
同居でギクシャクしてる家より、よっぽどましだ。
犠牲者は義兄一家でたくさんではないのか？
義兄から旦那に話してもらうことは無理なのかな？

>847
>旦那さんがともに戦い動いてくれる人だと確信に近いものがあったから
>できた事のように思う。

同居しようと言うﾔｼが共に戦い動いてくれると確信できるとは思えない。

>そうでなければ離婚までいくぞという覚悟もあっただろう。

きっとこっちの方だと思う。
奴隷化するかどうかは791次第。

791は自分が嫌だ嫌だと言うだけで、子供のことがすっぽり抜けてるのもどうかと思うし
791も791夫と同様に、自分のことしか考えられない人なんじゃないかと思う。
離婚でも別居でも自分がしたいようにすればいいんじゃないのかな。
それが791にとって一番よさそうだし。

ただ、同居が嫌だから離婚する、という理由で親権取れるのかどうかは謎だね。
子供のことは二の次みたいだからどうでもいいのかもしれないけど
何もかもここで教えてもらってるようじゃ、
同居してもしなくても、お先真っ暗な希ガス。

子供子供と、子供を中心に言われると、
大人になって子供が迷惑する場合がある。

まぁまぁ。
それを言ったら、791夫だって子供のこと考えてるのか疑問だが。

ま、私なら、配偶者の意見も聞く耳持たずな相方とは暮らせない。
ただ、それだけ。同居云々ではなく、夫と自分の関係性において。
従属関係にある父母を子供にも見せたくない。
そういう理由で、離婚も視野に入れて十分に考慮する。

すみません、ちょっとおじゃまします。

昨夜、旦那に敷地内同居をやめたい、と話しました。
娘にとってどれだけのデメリットがあるか、皆さんにアドバイスしていただいたこと、自分で思いついたこと、全て伝えました。
旦那はとても悩んでいるようで、「すぐには答えをだせないので、考える時間
がほしい」と言うことでした。
でも、私は「敷地内同居するのなら、一生賃貸でいい」と伝えましたし、もう絶対に折れるつもりはありません。
旦那も、私の気持ちを無視して強制するようなことはしませんし、娘のことをとても大切にしていますので、私さえがんばれば敷地内同居をすることにはならないと思います。
旦那を説得し、ウトメに報告するまで、少し時間がかかるかもしれませんが、
娘にはとにかく身内のことで苦労はかけたくないので、しっかりがんばろうと思います。

これも、皆さんがいろいろアドバイスしてくださったおかげです。
とても感謝しています。ありがとうございました。

>>829
貴方は強い、そして賢い。
でもその他大勢の人間は貴方より弱いのだ。
791ﾀｿの状態で同居に持ち込まれるというのは、
丸腰でイラクに行くのと同じくらい無茶な事です。
下手に同居すると、離婚後の親権を取り難くなります。
現在の状態だったら、真剣はほぼ母親に来ると思うけど。

一旦同居してしまうと、別居に持っていくのは至難の技だよ。
それに使うエネルギーを考えれば、絶対にお勧めできないよ。

特に、男は直接自分に害のない事に関しては腰が重いし。
ウトメの嫌なところを見せればって言うけど、他人である妻には
耐え難いことでも、何十年一緒に暮らしてきた親子である夫には
なんでもないことも多い。
望まぬ同居などしてしまったら最後、地獄だと思う。

でもさ、もう3月から同居、っていう具体的な話まで決まっちゃってるんだし
同居から別居に持ち込むパワーのない人が
今から同居の予定をひっくり返すだけのパワーがあるとは思えないんだけど。

ということは、791の場合は泣く泣く同居して一生奴隷生活を送るか
夫説得で傷に離婚するかのどっちかしかないってことだね。
で、子供のことは行き当たりばったりということで。

>>855 何かとげがあるよね

791ってｸﾚｸﾚ厨と同じ臭いがする

>>852
乙でした。

まだまだ予断を許さなさそうですが、
娘さんのため、また結局はコトメたちや旦那のためにもなりますから、
敷地内同居を阻止できるまでがんがってくださいね。

旦那がグダグダ言うようだったら、
娘さんへのデメリットとともに、
敷地内同居はコトメたちのためにも良くはない、ということを
強調するのもいいかもしれないです。

>>855
婚約破棄（予定キャンセル）の方が
成田離婚（同居解消）や式場バックレ（土壇場キャンセル）より楽だと思う。

>>859
だよね。

>>658
がんばれよ。私は父の姉妹がヒキパラ体質で、それを見て育ったので
「…面倒な事は放って置けば誰かがやってくれるのかな？」と
思いそうになったことがある。
幸い、母の鉄拳制裁を含む躾のおかげで、今は一応一人前の生活をしている。
母は甘えさせてはくれたけれど、甘やかしはしなかった。感謝してる。
あなたもがんばれ。娘さんを守ってくれ。

小さい事なんですが、意見を聞かせてください。
私の実家は、東北の田舎で小さな弁当や兼食堂のような店をやっています。
先日、店の話をﾄﾒとしていたところ、ｳﾄが
「あんなところに店なんてあったか！？あんなところじゃお客なんておらへんやろ。
ちゃんとお客さん来んの！？」　と言ってきました。しかもﾆﾔﾆﾔしながら。
すかさずﾄﾒが「国道沿いにあるんだから、ﾄﾗｯｸの運転手とかが来るでしょう？」と言ってくれたのですが、
ｳﾄは納得していないようでした。
ｳﾄﾒは一度、私の実家に来た事はありますが、ｳﾄは観光等はしてないので、
周りの状況はまったく知らないです。

それを「ちょっと傷ついたなー」程度に夫に愚痴ったら、
「お前はすぐにそういう考え方をする、おかしい」と言われました。
（こういう事はよくあり、毎回夫は同じ態度。）
長々と書いてしまいましたが、やはりそういう風に捕らえてしまう私の思考回路がおかしいのでしょうか。

おかしくないよ。
ウトが失礼なことを言ったんだから
それを聞いて嫌な気持ちになるのは当たり前。

まず、今までウトに言われて嫌だったことを紙に書き出してみる。
それから、旦那さんにウトメのことでちょっと意地悪なことを
言ってみたら？
それで、旦那さんがムッとしたら、すかさず紙を出して
「私には傷つくのがおかしいと言うのに、なぜ怒るの？」と
話せばいい。

ウトと夫が同じ思考回路ってことでしょう。
ウトは手遅れだが、夫は教育して直すべし。

>>862
全然親しくない人に「え？お前○○社に勤めてるの？！
あんな会社ネームバリューもないし、仕事回ってこないんじゃね？
いきなり倒産とか・・・大丈夫？！
人並みの給料もらえてんのかよ一体（ﾆﾔﾆﾔ」
と言われたらどう思うのか、旦那さんに聞いてみたらどうでしょう。（会社員の場合）

>>863,864
ありがとうございます。
最近、「この親にしてこの子あり」というのを実感する毎日。
人の気持ちというのが本当にわからない人たち（ｳﾄ・夫）なんです。
気が楽になりました。ありがとうございました。

>>865
私がﾁﾝﾀﾗ書き込んでる間に、ありがとうございます。
同じような事を言ってみたんですが、「それはお前が知識ないんだと思われるだけだよ　ﾌﾟ」と言われました。
それに対しては「お義父さんだって、うちの事なんて何も知らずに言ってたじゃない」
と言ったら、黙ってしまいました。
夫とは歳の差があるので、無意識に私を下に見ているのでしょう、
痛いところを突かれるとすぐﾀﾞﾝﾏﾘしてしまうお子ちゃまなのですw

連投すみません、
>>867も私です。

>>867
じゃ、旦那さん公認で「じゃぁ知識の足りないウトさん、ｶﾜｲｿｰ（ﾌﾟ」って
言ってもいいって事だw
今度確認してみ。ﾆﾔﾆﾔしながら。ぺしゃんこにんるまでいじめてやれ＞旦那

むかつく旦那だねー。
寝てる間に顔に濡れﾃｨｯｼｭ乗せたくなるな。

旦那と年の差のある私がやってきましたよ。
年齢差からくる見下され感があると感じるなら、
それを逆手にとって、正面からぶつからないで、
旦那に甘えつつ抗議すればいいと思うよ。
（もちろん、甘えムードだけど理路整然と）

>>871
862じゃないですが、それはいいですね。
何歳違うのですか？
ちなみに、どのくらいだと、「歳の差あるなあ」という感じなんですかね？