【もう母親やめたい】

離婚すればしたで世間体と生活が大変
高齢独身も将来が見えなくて大変
小梨も迫害されて大変
お母さんも休みなしで大変
どれも大変
たまには開き直って好きな事しようよ。
後のことは後で考えればいいよ。

>>601
なかなか開き直っても好きな事できないから悩んでんじゃないのか

そっかごめんよ。

>>597　いえてる。確かにそうだ。
時にはこっちが恥ずかしくなるほど純粋な愛情で慕ってくれるね。
子供は。子ゆえに苦労したり恥かいたりは辛くもさんざんあるが、
確かにその通りでかけがえない存在だとありがたく思う。
だからがんばれるのかな。

>>526みたいに、子供が傷つけることをいくら言っても構わないし、それで子供
がおかしくなったら子供の責任というのは、愛情の欠如を感じて怖いな。
親自身が自分の苦しみだけで精一杯で、子供のことを配慮する余裕がないような感じ。
夫婦だってお互いのことを思いやらずに「私は大変なんだからどんなことを言っても構
わないでしょ！」なんて態度をとっていたらうまくいかないだろうに。

>>596>>598
自分を甘やかしても何の解決にもならないよ。
愚痴スレに説教は付き物なんだし
慰めてもらいたいだけならミクシにでも行けば？

>>511
同感。
だって、24歳っていったら、その子と同じ年代の子は、もう社会人経験3年目で、
何らかの役職任されている人だって珍しくないんだよ？
私も社会人2年目で営業部のIT関連部門の責任者任されたけどさ（他にできる人が
いなかったっていうのもあるけど）
他の人は毎朝早起きして仕事や学校に行かなきゃならないのに、そんなにぐーたらぐーたらしてて
恥ずかしくないんだろうか。

>>588
私ならそんな息子、真っ先に見捨てるけどね。
はっきり言い渡す。「そんなに親のことを馬鹿にするなら、自分ひとりで生きて見なさい。
普段は親のことを馬鹿にしてるくせに、自分の生活は親のすねかじって面倒見てもらおうだなんて
虫が良すぎる。世の中そんなに都合のいい話はない。
大体、親の財布からお金を盗むなんて言語道断。うちは子どもを盗人に育てた覚えはない。
そんな子はもう育てたくない。家から出て行きなさい。お前なんかにはもう何も期待しない。もう二度と顔も見たくない」
ぐらい言ってやれば。
暴力を振るうことや、盗み癖が治らなければ、学校や児童相談所は完全無視して、いきなり警察を呼ぼう。
暴行・傷害は家族同士でも立派な犯罪になるし、家族間での盗みは処罰の対象にはならないけど、
結構な脅しにはなるよ。

他に出来が良くて素直な兄弟姉妹がいれば、その子と比べてやってもいいかも。
「〇〇ちゃんにはできることが、何であんたにはできないかねえ」って。
問題行動起こしている子が年上の子なら、結構効くよ。

>>468
妹の方に同調するから

自分の母親がそんな感じだったので分かる。
私は性格が父親似、妹は母親似だったので、
母は私よりも妹の考え方、行動の仕方の方に同調･共感していたみたいだ

人それぞれライフスタイルが違うとはいっても、やっぱり世間の人が
起きる時間に合わせて起きて欲しい


・・・ってな考えなんだろうな。
子どもに「世間並みに、世間並みに」って求めるのはいいけど、
求めすぎるのも考え物。

>>608それをやってしまうと
子供はもう二度と人を信用する事が出来なくなってしまうよ｡
追い詰めて責める事だけはやっちゃいけない｡

そうかな？

盗みを働いた中学生なんだよ？
親が見捨てるギリギリの崖っぷちまで追いつめて叱らないで
誰が自覚させる事ができるの？

愛情があった上で叱るのはいいんだよ｡
ただ自分のイライラのはけ口として
ジリジリ追い詰めるような責め方だけはよくないと思っただけ｡
どうして子供がお金を盗ってしまったのかって考えた事ありますか?

＞ジリジリ追い詰めるような責め方だけはよくないと思っただけ

どこにそんな記述があったのか教えてくれ
エスパーも程々にしろ

ギリギリどころか、私は我が子が平気で盗みをするような子になったら、はっきり見捨てる。甘い言葉も一切かけない。もう、こんな子は自分の子じゃないとさえ思う。子供の心情に思いを馳せろとか、きれいごともたいがいにしろと言いたい。

愛情不足なんだよ｡
寂しい心を物を買うことで満たそうとしてる｡
だから盗っちゃったんじゃないの?
親の愛情が伝われば
子供は悪い事したって二度と手を出さないよ｡
確かに､私はこんだけ被害に遭ったのよ！
って子供に言いたくなる気持ちは分かるけど
人格を否定する様な事言ったり
他人と比べる様な発言は､心にトラウマを与えるだけでいい事はないよ｡
子供だって何も考えてない訳じゃない｡
謝るキッカケを探してるだけ｡
と､悩んでるお母さま方に
子供側としての意見を述べさせて頂きました｡

>>607
２４歳頃といったら、ちょうど遅い反抗期をすごせる
最後のチャンスの時期かな・・・と私はみるね。

対人スキルが低めの子で思春期に周囲に合わせるだけで精一杯だった子
家庭の事情などで反抗するどころか気遣いで一杯だった子
いろいろいるだろうけど、反抗期が全くなしで大人になる子供は少ないよ
また親に反抗も出来ないまま大人になると
多少の性格的な問題も抱えやすい。
私は子供が３０歳の頃にどれだけ完成された大人に育っているかが重要だと
考えているので、２４歳ぐらいで遅い反抗期を迎える子がいても
酷く逸脱しない限りそれほど気にせずに一時期は許容してあげてもいいかなと思うね。

>616 は自分の人生も何一つ過ちのなかった人なのかなあ。
　　レスだけ読んでると、私は間違いを起こしたヤツは絶対
　　許しません！的なものを感じる。

誰が子供を育てたのか分かってない馬鹿が多くて吐き気がしますね。
なんで母親になったんですかね？レイプされたなら同情するけど。

一歳の子供がいます
私一人で死んだ方がいいですよね
ごめんなさい

そんな小さな子を残して一人で死ぬのが良いわけないってことくらい分かりませんか？
一緒に生きてください。

一緒に生きたいです 私が守ってあげたいです でもできないんです 自分が情けないです　 悔しいです

子供欲しいので、一歳の子供ください。

母は死ぬならどーぞ。
（死にたい人を、死なないように励ますのは大変なんだから、言わない）

本心は、引き止めてほしいのだから、
死ぬように煽っちゃだめだよ。

引き止めてほしいのではないので大丈夫です。


死んだ後子供は施設に入る事になるのでしょうか？

死ななくても子供を施設に預けることはできます。
子供は誰かに育ててもらえます。
事情があって思い詰めてると思われますが、子供を大切に思うならなおさらです。
死なないでください。

施設に入る前に、１日放置してたら、子供まで死んでしまうだろうが！。

産婦人科行って、門の前に置いてくるのは、うっかり気付かれないかも
しれないから、オススメしないし、赤ちゃん箱がある九州は遠い。

ともあれ、施設に一時的に入るかもしれないが、
「実の子だと思って可愛がります」
という子無し夫妻が産婦人科の病院には大勢いるから（男はあまりいないだろうが…）、
また、小さい子供を施設から養子に出す場合は、収入もあり家庭円満な夫妻が
選ばれるそうだから、
１才の子供の今後の幸せについては、心配いらない。
むしろ、今のうちに、養子に出すといって産婦人科か施設で、養母？（里親？）を
募集すれば、１才で小さいから大歓迎されて、あと、一応、謝礼金？みたいな
ものをもらえる。
そのお金をつかって育児を離れて自殺旅行にのんびりでかければ、
心もふところも暖まり、人生生きてみようという上昇の心になるかもしれないよ。
と、半分無責任ながらも、アドバイスしてみた。

謝礼金？は、かなりの大金がもらえるらしい…。
（売却金というわけではない。）

たまに子供に会いにいくのは、実母ゆえ、できるらしい…。

あまり大っぴらな内容ではないので、はっきりしない…。

>>623
ややさんを
>>624
にあげちゃったら？

すごい亀だけど>600さんありがとう。>599です。
先日初めて一時保育しました！子供が泣いて罪悪感でいっぱいにもなったけどリフレッシュできました〜１ヶ月に二回くらい頼もうかと考えてます。
でもこんなに甘えて私しかだめなんてのも数年のことですもんね。貴重な時間とも思ってたまには息抜きしながらまた頑張っていこうと思います。
励まされました。ありがとう。

ええ〜っ、１ヶ月に二回！。
たったそれだけでリフレッシュできるのなら、>>626はすぐ立ち直れるんじゃないの。

親も泣きながら、頭ゴツンと叩きながら親になっていくのよ。
あっという間だから、頑張らなくてもまた日は昇るから、
辛い事の方が多いのは、みんなも一緒だから、後で笑い話に
きっとなるから！！！

その親の辛い事が、子供にとって大きな傷になってる場合も
少なく無いけどね
もちろん、それもまた人生だけどw

漫画であったっけ。
こうしてやりたい！って願望を絵（想像図）にしたシーンで
母親が赤ちゃんを蹴り上げていた。

>>619
子どもに対して「誰に育ててもらっていると思ってるんだ。文句があるなら
今すぐ出て行け」っていうメンタリティの人なんじゃないだろうか。
「育ててやっているのは親なんだから、親の言うことには何でも絶対的に従え」
「自分ひとりで勝手に判断して動くな」
っていうところがある。
で、こういう親に限って、子供のことを
「気が利かない」「いつも、言われなければ動かない」って言うんだよ。


・・・実はうちの親がそうでした。

いくら何でも、中学生になっても平気で親の財布から金盗むような奴は、
やっぱおかしいだろ
最初のうちにきちんと悪い事を悪いとぶっとばされた事がないんだよ
これを放置すると、国にぶっとばされるまで悪い事を繰り返しするようになる。
そして、家裁で泣くんだよな
悪い事をしたと思ってます、すいません、て嘘をつく。

そうだよね、泥棒なんて許される間違いじゃないよ。
普通そんなことしないし。

>>636
>>616のどこをエスパーするとそう読めるの？
小学校低学年の子が、駄菓子万引きするのとは全然違うんだし
子供は、何が悪い事なのか、悪い事をして叱られる事を繰り返して
学んでいくものじゃないかなあ。どんな子供も同じだと思う
>>616は、そういう躾を本気でやって育てた子供が、
中学生になってそんな事したら、絶対に許せない！って怒ってるだけじゃん

大人なんでしょ？経験値だけに固執するんじゃなく、
頭で思考する事も覚えた方がいいよ

どこでどうまちがったのか難しいもんだよ。
それほど貧困の思いをさせたわけじゃなくても
お金を盗むよ。
嘘をつくんだよな、怖くて信用できないって思ってる。
一回あったよ。
高速でこちらが運転していて料金所で小銭が仏要だった。
その時から万札が足りないことに気づいた
それからはお金を別々にして管理している。
私がボケたか？と疑ったがちょっとこの調子じゃ
この先。

でも>>616の
>子供の心情に思いを馳せろとか、きれいごともたいがいにしろと言いたい。
はちょっと怖い･･･
何か、相手が自分の思い通りにならないと絶対許さないという気迫を感じる

>>607
そうだよね。
学生の癖に苦労だのストレスだの生意気だよ。
自分の好きなことだけ、やってられるんだから。
社会に出たら、やりたくないことだってやらなきゃいけないし、
嫌な人とだって我慢して付き合わなきゃいけないんだからね。
（ちなみに私は入社後1年で心身症になりました）
学生がしてる苦労なんて、苦労のうちに入らない。
ストレスです、起きられません、なんて贅沢言うな。

個人的には、学校に配置されているカウンセリングなんかも全部廃止するべきだと思う。
たかだか学校レベルのストレスを辛い辛いと言っていたら生きていけない。
私自身も小･中･高とすんごくいじめられて、何度もカウンセリングのお世話にはなったけど、
その人には感謝してるけど、今となったら「辛ければ誰かに言える、悩みを打ち明けられる」という
甘い環境が、社会人一年目で病気になるほど軟弱な自分の性格を作り上げたとも言えるから。

>>639

それこそエスパー
>>616は

>そういう躾を本気でやって育てた子供が、
>中学生になってそんな事したら、絶対に許せない！

なんて
一言も言ってないじゃん

仏要だった
必要だった。○

>>641
当たり前でしょ？
子どもでも大人でも、自分の言いなりになってくれる人の方がかわいいのは。
痛い思いして産んでやって、散々苦労しながら育ててやってるのに、子どもが思うとおりにならなかったら
何のために産んでやったんだ、って話だよ。

>>642
自分を基準に考えすぎ
しかも自分はちゃっかりカウンセリングのお世話になってんじゃんｗ

>>608
大賛成。
家族中がその子を見捨ててしまえばいい。
そうすれば、子どもは自分がいかにバカなことをやってたのかって、本気で反省するようになるから。

その後、親が子どもを許したければ許せばいい。
長いことかけて、下手すれば何十年単位で信用を取り戻すようにすれば、また愛してやれるかもしれない。
ただ、兄弟には一生バカにされ嫌われ信用されないままかもしれないけど。
でも、それはその子と兄弟との間で解決すべき問題なのであって、
親の責任じゃないからね。

親が他の兄弟を見下し差別するからといって、自分まで同調するかしないかは、その子個人の問題。
いくら小さくても、親のいいなりになってるのは、単なる主体性のないバカ人間。

＞学校に配置されているカウンセリングなんかも全部廃止するべきだと

最近配置されてる？
そりゃ甘いなぁー
でも６４２っていくつ？お子さんは？

>>646
馬鹿？
だから、そうやって甘ったれ人間を育成するような学校カウンセリングの制度なんて
さっさと撤廃すべきだって言ってるんだけど。

>>647
自分なら、子どもが何か悪さしたら、10日なら10日と期限を決めて、
その間一切子どもと口をきかない。完全無視する。
もちろん、他の家族も、その子とだけは話をしないように協力してもらう。
学校から持ってきた通信のプリントなんかも受け取らない。後で先生に何か言われても

「うちの子が渡してくれなかったんです。（自分の見落としではないことをアピール）
本人は渡したと言ってますが、何しろ、ああいう悪さをする子なので、嘘も平気でつくのです･･･（これなら先生もさもありなん、と思ってくれる）
本当に申し訳ありません（とにかく謝る。母親は殊勝で誠実な人間なのだとアピール）
他の子はこうじゃないんですけど（自分の根本的な子育て方針には間違いがないことをアピール）
あの子だけは正直どうしたらいいかわからなくて･･･先生、どうか知恵を貸して頂けないでしょうか（先生をヨイショ。これで先生の心証はよくなるはず）」

と言えばいい。本人もいる前で言えば、なおのことショックは大きいだろうから、効果的。
で、期限が過ぎたら
「分かったね！悪いことすれば相応の制裁を受けるんだよ！二度とやるんじゃないよ！」
と言い捨てておく。

これぐらいのことをやれば、少しは懲りるんじゃない？

>>650って、最も陰湿でやってはいけないことだと思うなぁ

>>651
同感
あーそりゃ子供もそうなるわって周りは思うだろな

いじめっ子とかヒキコモリになりそうだよね

別にいいじゃない？
子どもだってね、悪いことをしておきながら、自分だけは甘い罰で許してもらおうだなんて
虫が良すぎるんだよ。

子どもに一番よく効く罰って何だか知ってる？
大勢の前で恥をかかせることだよ。

>>653
いじめっ子になった子どもに、イジメがなぜいけないか、を分からせてやるには、
家庭内いじめを始めてやることだと思う。
人間は、いくら口で抽象的なことを言われても、自分で体得したことでないと
ピンとこないことも多いから。
他の家族も、イジメ側の心理も理解できるようになるし、これで一石二鳥。

ただし、このとき「お前なんかいなければよかった」「産むんじゃなかった」までは絶対言わない。

家庭だけで子供はそだたないよ

>>654
>>655
こいつら絶対子供に刺されるわｗ
それまで母親リタイアすんなよ
そのままの方針で育ててしっかり子供の心の刃とともに全身で受け止めれ

>>649
自分の甘ったれを全部カウンセリングのせいのように言うこと自体
かなり恥ずかしいことだと、どうしてわからないかな？
何年間も、自分の価値観を左右されるほど長くカウンセリングにかかってきたの？
カウンセリングの存在など微力なものだよ。
あなたの場合は、元々根本から考え方が軟弱っていうかさ
人と違う価値観を持っていて、そこに気付かないから人との軋轢が続くんだと思う。
普通の人よりも必要以上に我慢を強いられる価値観のズレが問題なんじゃ？
カウンセリングの存在など関係ないと思う。

スレチですが、リアル長女です。
弟が生まれた時から病気で、まだ若かった両親はソッチで手いっぱい。
加えて自分たちの関係でさらに手いっぱいでした。
なので私は、自分は何も手をかけずにいるのが
親にとっては一番楽だろうと判断し、
（判断過程には、言っても結局手にあまり、ブキー！となってひす８をおこされる
だけだった・・と言う経験があり）
両親には、友人関係も恋愛関係も自分の気持ちも何も言わないできました。

今頃になって、そういう楽しげな事だけ共有した「仲良し親子」を
したがりますが、いまさらです。
お前はなんにも言ってくれない！とも言われますが、
いっぱいいっぱいな人にこれ以上何が言えたのか・・・と思います。

今はご両親落ち着いているのかな。
機会があれば自分の気持ちをぶつけてみてもいいんじゃないか。

>>642
自分の学生時代のことを思い起こして。
何でも好きなことだけやっていられた？本当にそうか？
同じ学生でも、置かれている状況は人それぞれだからね？
一概に苦労がないとは言えないよ？

http://jp.musicbbs.com/user/jojp.html

やめて肉便器になりな。

親もその時がはじめての経験。
せめていっしょうけんめいだったことは許して
もらえないのかしら・・・

>>663
だけど言っていいことと悪いことがあるぞ。
このスレで叩かれているのは、まさにそういう連中なんじゃないのかね。

>664
うるさい。
気にいらなきゃお前も早く親をやれ。
えらぶるな。

小さい時は病気などしたらとても心配で
守ってあげなきゃって看病したもんだけど
いいかげん身体は大きいのにお手伝いのように
使われだしたら頭にくる。
お弁当がまずいだとか文句も多い。
普通に躾けたがもうなんか勘違いしている。
いっぺん北朝鮮でも拉致されたらいい。
だるい身体で面倒見るのいやになったよ。

>>665
意味ワカンネ
子どものことでいらいらしてるからって八つ当たり？
>>664は何も変なことなど言ってないじゃないか。
大体、「親をやれ」って何？
あなた、日本語からしておかしいね。
これじゃ子どもにも軽蔑されるよ、そのうち。

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母親やめたければ、さっさと辞めれば良いのに

>>511>>607>>642

自分が不幸（不満）だから、他人もそれと同じ状態じゃないと
我慢できないってことなんだろうね。恐ろしい話だよ。

>>637
そうだね。
私なら、子どもが中学生になって、一回でも盗みをしたら、即座に警察に通報するよ。
こいつは泥棒だ、厳罰に処してくれ、ってね。
どんなに子どもが泣いても、「嘘泣きするんじゃない！」って言っとけばいい。
ふてくされて言い訳するようなら、「お前なんかもううちの子じゃない。（他に兄弟がいれば）
うちの子は〇〇（他の兄弟）だけいてくれれば十分だ。盗みをするような子なんかいらない！」って
一喝してやれ。

子どもが自分の辛かった心情とか、涙ながらにぶつけてきても、一切耳をかしちゃだめだ。
お前なんか信用できない、親の目を盗んで泥棒するような奴の言うことなんか信じられるか、
もう一生許さない、二度と顔も見たくないから出て行け！ってしつこく言ってやれば、そのうち諦めるよ。

とにかく、中学生にもなって泥棒をしたことで、
「親の愛情はもう自分にはないんだ、二度と戻ってこないんだ」って子どもに分からせることが大事。
同時に、親である自分の子育てが失敗したんじゃないってことを明らかにするために、他の兄弟は
まともに育っている、ってことも世間様にアピールできればなお良し。

>>650
自分はそれやられた口だけど効果あったよ。
別に親を恨んじゃいないし、現在も仲がいい。
いじめっこにも引き篭もりにもなっていない。
いじめなんてクールじゃないことには関わりたくなかったのでねw
自分の人生が大事だから引き篭もるなんてマイナスで愚かなこともしないよ。

結局は他でフォローしていればいいのだし、後は親子の相性だね。

>>671
自分がそれまでそんな扱いをして来たから
そんな子供になってしまったのに
自分の責任は顧みずにそこまで言うの？
盗みなんかする子供は異常だよ。
育て方間違ったんだ。
親子で滝に打たれて来いよ。

そりゃ子ども産むひとも減るわなー
疲れても疲れたって言えない、思うべきでもないって空気があるからね。
ここ見てると。

>>671
盗みをするような子に育てておいてよく言うなって感じだ。

俺の嫁は精神病で入退院を10年繰り返し自殺した。そんな中で育った中高生の子が
男女１人づついるが、間違った事や悪い誘惑に負けたり怪我をさせた事もあったけど、
ちゃんと話せば伝わる。目をみてお互いが向き合い話し合う事が大切だ。
何故そんな事もやめてしまうんだろう？子、以前に旦那を愛していないのだろうか？

愛していないのは自分の事なんじゃないかな

やめたいやめたい、何もかも全部やめたい。母親も妻もやめたい。もう私には何も期待しないで。
お母さんて呼ばないで。 母親として何もしてないでしょ。できないの。もう何もできないから。
話しかけられるとプレッシャーになるの。ちゃんとしなきゃ、ちゃんとやらなきゃって。
でも、できないの。「何にもしなくていいから、子供達の母親としてここにいるだけでいい。」
そんなのいいわけないでしょ。毎日何もできず、ご飯も作らず一緒に食べもせず。洗濯も掃除も何もせず。学校にも送り出してもやれず。
そんなのいいわけないじゃない。全部あなたに負担がかかるのに。何故ここにいる必要があるの？わからない。
いない方がましでしょ？楽でしょ？
私も何もできず、毎日鬱鬱項垂れながら寝てるこんな姿をいつまでも子供達に見せていたくない。
もう独りにさせて。

>>677
病気？それでも子供は母親の存在を求めていますよ。もし病気なら普通の家庭の
母親とは違うんだ、と言う事も子供なりに理解し、病気が良くなるよう願っています。
でも、恐らくあなたの発言や行動と学校等で教わる事とギャップに、子供なりに
対応しようとしています。時として荒れたりもするでしょうが、どんな母親でも
家には母親がいるって言う、あなたの存在だけで子供は救われますよ。

母親は精神軟弱になっていくわ
世間は厳しいことを言うわで精神がくたびれるよ。
ほんとやってみたらわかるよ。

自分がどこまで出来る能力があるか分かっていて
出来ないところは外部にフォローを適宜求められる。
それだけでも立派な親だと思いますよ。
ダメなのは無力なのを放置したり、逆ギレのあげく
子供のせいにして子供に無理を押し付ける親なだけでしょう。

うちの娘（高校生）は小さい時からグズで不器用で暗くてジメっとして、親の私でさえ
見ているだけで腹が立つような子。
そのおかげなのか、小さい時も友達と上手く遊べないし、一人で黙って本を読んでいる
ことが多かった。
学校の成績は、特に興味を持った分野は悪くないんだけど･･･。

とにかく、もう何て言うのか、いじめられるために生まれてきたような子、って感じがする。
本人も、「自分は神様がこの世に人間を作ったときにできた不良品なんだ」とか言ってるし。
学校でも何度かいじめにあい、小学校時代はそれでも何とか娘の味方、力づけるようなことを言ってたけど、
進学塾や中学でも虐められていたのを知ったときは、正直「うんざり」だった。
もう言ってしまった。「これだけどこへ行ってもいじめられるのは、やっぱりあんたの方に
何か問題があるんだよ！」って。

時々、自分が受けたいじめ絡みで興味があるのか、教育関係の本を読んでいることがあるが、
それでも娘の本質的な性格は変わっていない。
この前、思わず言ってしまった。
「いくら自分が学校でいじめられているからってね、そんな本を読んだって、何の解決にもならないのよ！」
って。
ひどいと思われるかもしれないけど、もうこっちも疲れてしまった。他の兄弟だってまだまだ手がかかるし、
夫の親戚にも変な連中がいるし･･･もう、どうして私ばっかりこんなに苦労しなければいけないの。

>>681
ちょっとひどいのでは…
娘さん、どこにも味方がいないじゃん。

それで自殺でもしてくれた方がいいのかな？
でもさすがに死んでほしいとは思っていないでしょ？

>>681

いじめは、いじめられる方に問題があるから起きるんだと私は思う。
ちょっとからかわれたぐらいで過剰反応したり、自殺する時に遺書にいじめっ子の名前まで
残すようなじめじめした性格だから、いじめられるのよ。
親も親ですぐ学校に言うし･･･
子供同士のトラブルで大騒ぎしてバカみたい。
こういうのがモンスター・ペアレントって言われるようになるんじゃないの？

煽りにマジレスだけど、大金カツアゲされたりするのも、
本人に原因があって相手は悪くないと思うのかな？
嫌いな相手にしつこく構おうとする人間はおかしいよ。

ボッシー、　今は再婚
親が障害者　　これは変わってないｗ
公営住まい、今は戸建て

虐められる要素いっぱいの我が家だったが
いじめには合わなかったなー
どうしてかな？ｗ
虐められっ子がいたが親も独特なオーラがあったのはたしかだった。

>>681
苦労してるのはあんたの娘だ。
屑だね。

>>681
軽い発達障害とか疑って調べてみた？
その子の持っている脳機能の特徴とか考え方のクセを検査して把握すれば
今後どんな方針で育てていけばいいのか、教えてもらえるだろうに。
ずっと生きやすく育てやすくなるだろうに。

いじめられやすい性格ってのはあると思う。
でもだからいじめていいわけじゃないよ。
821の娘さんはなんとか突破口を探してるんじゃないの？
誰になに言われたって駆け込める腕があれば救われるし
愛されてる自信があれば強くなれるものだよ。
821がその役目をすべきなんだと思うけど。
うちの子はまだ就学前だけど、気が弱くて泣き虫。
いじめられやすそうと今から心配だけど
いざという時に安心して飛び込める親でいようと思うし
うちの子なりの処世訓を学んでもらおうと模索しているよ。
どんな子だって我が子であるだけで充分だと思う。
そのままだと821の娘さんは外に安らぎを求めるようになるかも知れないけど
年頃の女の子はトラブルに巻き込まれやすいし
そうなったら抜け出すのは大変だよ。
今のうちにしっかり手を握ってあげなよ。
大人になるまでの一時なんだからさ。
踏ん張れ！
そんで疲れたら愚痴りにきなよ。

>>688
同意
このままだと、誰彼かまわず男と寝るようになるかもね。

ここで母親を責めている人って
綺麗事が多いよね

育てたことがないから言えるでしょ。

>>681
自分の育て方が悪かったとかって反省なく娘を責めるってほんと親としてどーなの？

>>691
育ててる経験ありでもどうかと思いますけど。

中学生の子が盗みをするレスがあったけど、
警察に通報するより先に、親として真剣に子どもに向かっていくべきなんじゃない？
お父さんは　どう考えているのか、知りたい。
こんな重大な課題を抱えているのに、父親はどう思っているんだろう。
盗みをやってしまった子どもに対して、親としてもっと堂々と
「やってはいけないことは、やってはいけない」と殴ってでも言ってきかせるべき
なのではないですか？
警察に通報というのも、実際には警察に子どもをおまかせして
親の役目から逃げているだけにしか見えません。
陰湿ないじめ方で言うことをきかせようとしても、
子どもは屈折するか、表向きはおとなしくなっても
ただの奴隷根性の人になって、他人からいじめられやすい人になってしまうと思う。
私の意見を気に入らないと思う人は、勝手に気に入らないと思え！

我が子に手助けもせず、きつい言葉で責めてばかり、
あげくに苦労してるのは私〜って

ひでーな

涙が出た。つまり私は失敗作なんだな。

私、ﾃﾞﾌﾞでｼｬｼｬﾘだから小・中といじめられたよ。
でも頑張った。
不登校になっちゃって、どんどん落ちぶれて行く自分が嫌で、たくさん本も読んだ。
学校に行けないけど勉強はしたくて、院内学級に一年通って前の学校に戻った。
少しは最後まで理解してくれない人もいたけど、結果的にたくさん友達が出来て、高校では今までの事がまるで嘘だったかのように楽しい青春を送れた。
いまは小さい頃からの夢だった保育士になるために専門学校に通ってる。
やっぱり、今まで頑張ってこれたのはいつだって私と真剣に向き合おうとしてくれたお母さんがいたからだと思う。
私が院内学級に入りたいってことを告白したとき、とても真剣に理由を聞いてくれて、私にやる気がある事を知って大泣きしてた。
下に妹が2人いるし…経済的にも本当に大変だったろうなって思う。
でも、たまに厳しく叱られても八つ当たりとかされても、常に「この人は私を信頼してくれてる、愛してくれてる」ってわかってたから頑張れた。
だから、娘さんに対してイラつくことがあるかも知れないけど、愛してる気持ちが少しでもあるなら、ちゃんと娘さんの意見も聞いてあげるようにして真剣に話してあげてください。

うちの母親は、なにかといえば「おばあちゃんにまかせちゃったからｒｙ」
を言い訳にしてたな。まー失敗作ってことなんだろうけど、母親に味方して
もらえなかった子供は歪むよ、そして立ち直ってからは心の底から憎む

色んな本読んで、なんとか自力で立ち直って欲しいな
そして>>681が地獄の苦しみに遭いますように〜ﾅﾓﾅﾓ

保育士かあ…
女同士の確執のある職場を選ぶとは。

ここ読んでると、子どもより親の方が病んでいるという思われるレスを多数見かける。