【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方13【他人】

絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレです。
DQNな理由の絶縁なら叩かれます。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの？」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

前スレ
ｐａｒｔ12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1117637852/

2

>>１
おつ

>1
乙

1さん乙
前スレの続き

要するに小梨は旦那名義のものは無くすことが一番いいのよね
生命保険の受け取り人は妻にしておく
旦那の遺言書が一番大事だが
みんなガンガレ

旦那が死んだら本当に義理親とサヨナラできる
保険金もあるし､いまより幸せかもしれんね
旦那が年取り義理親に似てきたら嫌だしな
いままで取られた金を取り返したかった

>>6
サヨナラできるだけじゃあ〜りません。
ウトメの墓守もしなくて済む。
旦那の遺骨の所有権は妻にあるので
憎いウトメとはさっさと縁切りの手続きして
夫婦二人の墓なり納骨堂なり探すのがいい。

でも、旦那が死んだ後も嫁がずっと「うちの嫁」でいてくれると
思い込んでいる図々しい奴等もいるよ。注意。

>>8
思い込ませておくのがいいよ。
そのほうが現実を知ったときのショックは大きいから。

旦那が死んだら、速攻「姻族関係終了届」を出して
ｳﾄﾒとは他人になるべし！
別に届を出すのにｳﾄﾒの許可はいらないし。

「婚姻関係終了届」を出したら、ダンナの姓は名乗れず、旧姓になるのですか？
子供の姓や、ダンナのお墓とは無関係にはならないのでしょうか。
（旦那の名前だと、「義家族のもの」になって、婚姻が終了した元妻には、
お墓を守る筋合いはない？）

>>11
離婚しても姓を変更しなくてもいいんだから、選択できると思いますよ。

>>11
聞く前に調べる癖を付ければいいのに。

それが教えてちゃんクオリティ

姻族数関係終了届は簡単でした
役所の用紙に書いてはんこ押しただけ
どんな効果があるのかはわからないが

>>15
婚姻関係終了届を出さないと、旦那が死んだ後も、ｳﾄﾒとは「親族」のまま。
旦那の死後も親族のままだと、状況によってはｳﾄﾒの扶養義務を負わされる場合もあるから
この届は出しておいた方がいいよ。
婚姻関係終了届を出せば、法律的にｳﾄﾒと他人になれる。
要するに、ｳﾄﾒに対する「縁切状」だと思えばよろしいかと。

わぉ。>>16は書き間違えた。
「婚姻関係終了届」ではなく「姻族関係終了届」です。

「姻族関係終了届」か・・・
小生の姉貴は未亡人。亡き旦那は子供が生まれて二ヶ月で交通事故でアボーン。
で、旧姓に戻してその子を連れて実家に戻ってきた。
当時はまだ高１だったんで何とも思わなかったけど、今考えてみるとやっぱ、
何らかの確執があったんだろうなあ・・・

>>18
別に確執がなくてもそうすると思う。

>19
同じく。
これから先再婚するかもしれないし、子供（孫）のために夫もいないのに
何十年も他家の嫁である必要ないもん。

でもさ、1人息子がアボンして、嫁が姻族関係終了届を提出したら
「愛する息子」「可愛い孫」「将来の介護要員」
全てをいっぺんに失うことになるわけで。
せめて嫁と孫を手放すまいとやっきになる親はいないのだろうか。

>>21
『姻族関係終了届』を出されるなんて考えてないんだよ、きっと。
この届の存在自体を知らない場合も多いだろうし
>>8の言うとおり
旦那が死んだ後も、嫁がずっと「うちの嫁」でいてくれて
孫もずっと「うちの孫」だと思い込んでる奴らは多いと思う。

きっと『姻族関係終了届』を出されてから
「何それ？！そんなの知らないわよ！どういう事？！」と慌てるのだろう。

姻族関係終了届を出しても、
夫婦の子供（義家族からみた孫）との縁は切れないよね。

>>21
前にいたよー。
確か妹さんが連れ戻したんだったか。

身体が弱い姉が夫亡き後もトメのために身を粉にして働いているのを
見るに見かねて夫婦で救出、その後姻族関係終了届けっての。
そこのトメ、確か「私の世話はどうするんだ！」と叫んだんじゃなかったかな。

どこだったかなぁ、育児の確執だったかなぁ。

私の友人は、御主人を事故で亡くした半年後に同県内に住む義母が倒れた。
他県に住む義長男からの電話で知ったとのことだけど、問題はその先。
「母親も今さら故郷を離れるのは心細いだろう。仕事休んで付き添いしろ」
だと。
「旦那が亡くなっても生活の為に無理して働いた位なのに、今さら
休めません。うちには子どもが3人もいるんです」と
押し出しの強い兄に向かって何回も繰り替えしたそうだ。
結局次の日、専業主婦の義理姉が来て引き取って行ったとのこと。

元教師のお姑さんで気難しくて結構有名な人だったので、御主人の存命中、
友人はかなり苦労していたと思う。
聞いててこちらもす〜っとする出来事だった。

>>23
うん。なので、相続権は残るよ。
ただ、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞには孫と面会する権利はそもそもないので
姻族関係終了届を出されたら、孫と会うことは出来なくなるかもしれないね。

>>25

＞「母親も今さら故郷を離れるのは心細いだろう。仕事休んで付き添いしろ」

何を考えているんだか・・・・┐(´д｀)┌

>>23
そうそう。姻族関係終了届を出しても、子供（ｳﾄﾒにとったら孫）との縁は切れない。
血がつながってるんだから、今の法律では「縁切り」は不可能。
縁が切れるのは妻だけ。
でも妻が「孫には会わせません」と言えば、孫と会う事は不可能になる。

小梨なら、姻族関係終了届を出せば
ｳﾄﾒとはスッパリ縁切り、金輪際かかわらずに生きていく事ができる。

>>24
あったね。どこだったかなぁ。

>>25
もし働いてなかったら、
「旦那は死んでいてもトメの面倒見て当然」
という流れになりそう　ｶﾞｸﾌﾞﾙ

たとえ無職で遊び暮らしていたとしても、トメの世話をする義務なんぞ
これっぽっちもないと思う。

>>30
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
アンタの面倒を見るべき息子ちゃんは亡くなってんのにね。何考えてんだか。

義務ということだけいえば、
夫存命で姻族関係続いていても
同居さえしてなきゃﾄﾒの世話する義務はない罠

>>32
今はね。
ただ自民党が法律の改正案出してて
（詳しくは24条　改正でググってみ）
それが通っちゃうと嫁にも義家族の
扶養義務が生じちゃうんだよね。

>>33
嫁側の票も欲しいんだろうに馬鹿なことを。
老人票のために匂わせるだけ匂わせておいて、実現させないよう
自民党にメールしてみようかなｗ

>33
ぐぐってみたけど、
ﾖﾒに偽家族の扶養義務ができるとは書いてないような・・？

とりあえず、ぐぐって読んでみたのはこれ。
ttp://www.mhlw.go.jp/general/seido/koyou/ryouritu/aramashi.html

>>34
嫁側って言うか、対立候補のたてかたから見ても
女性ウケを意識してるのは明白。
でも２４条のことがあるから、若い奥タマは自民を
倦厭してる方多いんだよね。

自民党は田舎者のための政党だから田舎のジジババウケ
しそうなネタは簡単に手放さないと思うな。

野田毅衆議院議員
特に家族関係。日本の場合は、少なくとも無宗教であることがいいみたいな風潮に
なってしまった結果、人倫というか、人間関係に関しては空洞化してしまっている。
ということであれば、せめて家族関係、親子との間について規律を定めておくことは
養育の義務あるいは扶養というか保護というか、その種のことが残念ながら必要に
なってきているのではないか

熊代昭彦衆議院議員
よい家族こそ、よい国の礎である。特に、女性の家庭をよくしようというその気持ちが
日本の国をこれまでまじめに支えてきた

ttp://www.jimin.jp/jimin/kenpou/detail09.html

>>37
野田
人間関係が空洞化するのと介護費用を家族に負担させようってのが
どう結びつくのか真剣にわかんないな。

今回は自民に入れるけど、法律で強制されたら老人虐待が増えるだけだよね。

>>38
虐待だなんて…
ただ介護に疲れた嫁が難聴になって
老人の声が聞き取りにくくなった挙句に
起こる不幸な事件は増えるかもしれませんねｗ

無宗教が家庭崩壊の原因って冗談ですか？ｗ
って感じだよ･･･
宗教が原因で崩壊した家庭の悲惨さを思うと･･･

望まれない老人の異常な長生きと
税金を官僚から下っ端の公務員までが無駄使いして無くなったからと
家族に負担させようという魂胆だよ
まずは郵政民営化から公務員減らしをしたほうがいい役人だけが甘い汁

倫理とか愛とか屁理屈つけてもとどのつまりは金だ金
親を面倒見ろ都心言われても嫌だとハッキリ言えば良い
国の機関は殺意を抱く嫁の近くに義理親を置かないよ
ただ嫌だと言えない女が多いだろうな
私はハッキリ殺すぞというつもり

古ぼけた政治家が世迷い言をいくら言ったところで人権教育をまともに受けてきた
今の世代の女性が嫁というだけで非人間的な扱いをされる旧時代に戻れるわけない。
ぶっちゃけ政治家は高齢化で頭が痛い介護費用とか年金問題とかを家族という
美名のもとに個人に押しつけようとしてるだけ。口清い事言ったって考えてる事は
ばればれなんだよ、ボケ。

>>36
だからって岡田率いる民主にでも入れろと？

野田毅,熊代昭彦
どこの選挙区か知らんが落ちてしまえ。

どっちかというと田舎者に指示されているのは民主なんじゃ

義理実家は夫婦中が悪く（姑が自己中）で一人っ子の夫にべったりで夫も母の思考を基準に考えてます。

親と別居したのですが自立してない夫は居心地が悪く３年後一人実家に戻り姑も大喜びです。子供も高校生２人ですがあきれています。こんな夫は、どうすればよいでしょう？ﾏｼﾞﾚｽ。

>48
てことは、夫と別居して3年、ってこと？

>>48
マジレスします。
捨てろ。

捨てるのもいいけど、子供が独立するまであと少しでしょ。
離婚しないでおけば、夫からある程度のお金は取れるから
取れるものは取って、貯められるものならしっかり貯めて
それから慰謝料もらって別れればいいと思う。

ﾏﾏﾝが病気になったら、介護を求めてくるよ。
死んだらﾏﾏﾝの代わりを48ﾀﾝに求めてくる。生活自立してないし･･･
やっぱ、今ﾄﾒがお元気のうちに夫さんを返却されるのが一番とｵﾓ！

書評みんなすごいね。
http://www.bk1.co.jp/product/2577778/reviewlist

重厚な論理構成と分厚い歴史的事実を取りまとめた「嫌韓流」が
ビジネスマンの間で「どうもすごい本が出たらしいぞ」と瞬く間の間に
その噂が広まって、みんなわれ先に書店に駆けつけ買い漁り読み漁り、
読後書店に「駐在員に配るから」と大量の注文を出しているのが現状なのだ。

↑
スレ違いだが義理親と似てる
やっとネットで予約しました
品切れだったから

>>54
その義理親さんとは絶縁できましたか？
・・・と無理やりスレに沿った話題を振ってみる

48です。皆さんﾏｼﾞﾚｽありがとう！親と別居したのは４年前。３年間は家族４人ですみましたが１年前に夫のみ実家へ。別居して１年たちます。

47＝48です。省の仕方がわからないので１つにまとめれなくてすみません。３年間親元を離れている時も夫の携帯に姑から電話があり週１回は用事を作って夫を呼んでいました。

>>56
旦那さんの望みは何？
もう一度同居がしたいの？
それとも緑の紙？
どう見ても旦那さんが「有責」だと思うけど。

野菜を作っているので孫の為とりに来いという類の電話です。ところが夫が戻ってからの１年は野菜は届きませんし電話もなしです。

いーんじゃないのー？
お金は振り込まれてるんだったら、放っておけば？

58同居は板挟みが嫌なので望んでないとの事。くつろげる家庭を望んでます。彼のくつろぎとは自分一人が自由に出来る環境です。

ということは、58夫は妻子といるとくつろげない、ってこと？
親元でぬくぬくしてれば楽だからかな。
ったく、自立できないにも程があるね。

取れるもん取ってポイ、だ。

たとえば食事は子供を待つより（塾、部活）一人で食べる。ﾃﾚﾋﾞを見ながら食べたいので子供がいても一緒に食べません。それを強制すると怒ります。

妻子とは、くつろげないみたいです。経済的にも裕福でないので姑から、おこづかいを貰っているみたいです。給料を生活費にしているので夫は、こづかい制。少ないらしいです。

夫を、お金だけと割り切ることができず、どうしたら普通の家庭になれるのか悩んでます。

無理です。
普通の家庭になれるのだったら、夫は妻子をおいて実家へは普通、帰りません。

こんな私と姑が合うはずがありません。夫と姑では私の悪口で連帯感が増している事は想像できます。こんな夫に普通になって欲しいのですが…

その旦那が相手じゃ、普通の家庭を築くのは無理でしょう。
「妻子とは、くつろげない」人間なんだから。
そういうのは、努力で治るものではないよ。

妻子をおいて実家に帰る男の心境ってどんなんでしょう？子供は好きみたいで生活費もくれます。

妻よりママが大好きなんだよ。
自分もいつまでも子供でいたいの、ママの。

姑から自立できてない人間に、何を求めても無理。
妻子のいる家庭を「居心地が悪い」と思う旦那なんでしょう？
姑が死ぬまで、居心地の良い姑にべったりくっついてると思うよ。

>>52だと思う。

普通じゃない人を普通にする、っていうか矯正するには、
その育った過程の倍の時間がかかりますよ。
それをするより、諦めた方が楽だし、自然でしょ。

現実を見ましょう。

妻は自分（夫）と同等の立場を主張してあれもこれもと求めてウザイ存在。
ママは自分を可愛い可愛い息子として全部受け入れてくれる素敵な存在。
子供は小さくて自分の言うなりにできるから可愛い存在。

その程度だよ、その夫の心境なんて。

妻子をおいて実家に帰る男の心境ねぇ。
そりゃあ
姑＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻子
だからに決まってるでしょう。

旦那も、たまに会うだけで世話する必要のない子供は可愛いだろうけど。

その父親について高校生の子供たちは何て言ってるの？
意外に子供たちの方が割り切れてるのかもしれん。

がーーーーっ、ｲﾗｲﾗするなぁ。
もう無理でしょ？夫や父親になることより、
息子でいるほうに安息を見出してるんだもの。
現実を見たほうがいいよ。
高校生の子どもさんだって、
そんなｱﾌｫ男を父親と思えって言っても無理だと思うし、
あなただって夫として信頼して、愛していける？

子どもたちが安心して巣立てるように
あなた自身がしっかりとした基盤を作らなきゃ。
夫に頼れない分子どもに頼るようになるよ！
あなたの嫌いなﾄﾒの焼き直しになっちゃいますよ！

ああ、子供がもう高校生でもうじき親離れしそうだから48は不安なんだね。
子供が自立したら自分はひとりぼっちになっちゃうもんね。

もう無理だって。
そんな旦那と、まだ普通の家庭を築こうとしてる気持ちがわからない。

無理なものはどうやっても無理なんだから。
旦那は「家庭を持つ」という事ができない人なんだよ。
いつまでも母親の元で、甘えられる息子でいたいんだよ。

トメに負けたような気がして意地になってるだけ？

で、>48自身はどうしたいわけ？

旦那は、きっとこれから先も変わらない。
家庭を持つ事に向いていない。

もういいんじゃない？
そんなマザコン旦那、ﾄﾒに返品してやんなよ。

48さん、お気持ちの整理がついていないと思いますが、
ﾄﾒとﾀﾞﾝﾅを反面教師にして、ご自分のお子様といい距離が保てるよう、
自立する訓練をしたほうがいいとｵﾓﾜﾚ。

48さんがお子様たちと幸せになること(もちろんﾄﾒﾀﾞﾝﾅ抜きで)が
一番の復讐になるとｵﾓ。
もちろん、もらえるもんはもらったほうがよろし。

>>74言われる通りです。実家に戻った理由も長男に自分の落ち度を指摘され出ていった。理由を聞くと男同士は女にわからない一度こじれるとダメになるから距離をあけた方がいいと言う。

>>76幼いところがあるねと言ってます。又、自分の都合のよいように合理化する人と>>78そう思います。子供が独立して老後を共に歩みたいと思ってます。

>>83ありがとう！自分がされた事を子供達にしたくないので頼ろうとは思ってないです。理想だけど…老後の不安と子供達が独立しても心の拠り所になれる実家（家族愛）が欲しかった。

改行くらいしろよー

子供達は離婚は望んでない。このままでよいと言ってる。夫は今は何の不満もなく幸せと言う。無理な家族愛を望むのは私の我儘なのかもしれないと今ﾚｽしてて気付いた。

子供達が独立しても心の拠り所になれる家庭を作りたい、
そう言う気持ちは分かります。
でも、それは夫婦がお互いにそう思い、お互いを思いやってこそ作れるものです。

旦那さんには全然そんな気はないのでしょう？
実家の姑のところが、旦那さんにとっての落ち着ける場所。
そんな旦那さんと一緒にいても、幸せな家庭を築いていくのは無理だと思いますよ。

>>87ごめんなさい。改行って省とか言うの？どうするの？

>>86
私も無理だと思いますよ。

「無理な家族愛」。
分かってるじゃないですか。

旦那にとっての家族＝姑なのでしょう。
旦那の家族愛が、妻子に向けられる事はないと思うけど。

携帯なの？
メール打つ時にも使う改行キーがあるでしょう。

普段のメールでも改行とかしない人？

携帯です。改行キー？知りませんでした。済みません。勉強します。

私の携帯なら、文面作成中に「電話帳」のボタンを押せば改行されるけど
どのボタンで改行されるかは機種によって違うからね。
携帯の説明書を見て下さい。

あと、結構古い機種なら、改行ボタン押しても
書き込みには改行が反映されないと聞いた。

とりあえず、改行がないとパソコンで見てる人にとっては
読みにくくて仕方ないんだよ。

家庭の事から改行の事まで色々と済みません。
ありがとうございます。
改行できました。
後…省８とか皆さんありますが携帯でもできますか？
よろしければ教えて下さい。

長文書けば勝手に省になるよ

つかsageていいよ

ﾄﾒが先日、遊びに行った息子に夫のいない時に…
あんた達、私の事を家族と思ってないでしょと言ったらしい。
ﾄﾒに何と言えば私達の気持ちが伝わるよう理解してもらえるんだろう？

「省」って何？
私、Macだから正しく表示されていないのかな？
省って文字になっている

48は名前欄に48って書いてくれ〜

>>97ありがとう！
別居しても夫を呼び戻すような諸悪の根源のﾄﾒの為、普通の家庭になれないと思っているのに。
ﾄﾒの家族とは大家族のｲﾒｰｼﾞなんだよね。
ちなみにﾄﾒは核家族でﾄﾒの苦労なし。

名前欄に48と書きます。
何回もﾚｽごめんなさい。
混乱させて済みません。

>99
携帯で２ちゃんを見ると長いレスは省略されて「省（略）８（行）」って表示されるの。

>>103
ありがとう！

>>98
え？理解してるんじゃないの。トメは家族とは違うでしょ
せっかく遊びに来た孫に、そんな辛気臭い物言いする婆なんかホットケー

>98
はい！そうです（にっこり

と答えればいいんじゃないの？

なんか４８といるとくつろげないと言う旦那の気持ちがわかるような(´〜`；)

(´〜`；)
(´〜`；)
(´〜`；)


　　　 　_, ._
・・・（　ﾟ Дﾟ）

旦那が､ﾏﾏﾝﾏﾝｾｰというより、いごこちの悪い自宅って感じ？
人付き合いの下手な夫のような気がする。食事も一人ってあたり･･･
もう少し、夫の性格を、つかんだほうがいいかもね。

結婚するって事は、他人と一緒に暮らすって事なんだから
お互いに合わせあうことができなきゃどうしようもないんじゃない？
子供の塾の時間に合わせて食事するのさえ嫌なんだったら
夫は結婚生活そのものに向いてないってことだと思う。
ﾏﾏｿがｱﾎﾞしても、一人暮らしで家政婦さん雇ったほうがよさそう。

この夫、そもそも結婚に向いてなかったように思う。
でも世間体のために結婚した。
水は低いほうに流れるので、ﾏﾏﾝのほうが好きでそっちへ行ってしまい、妻も黙認してる。

もう現状でいいなら文句言いながら一生終わるしかないんじゃない？
夫は変わらないだろうから自分が変わるか、甘んじて受け入れるしかないような。

>>98を読んでいて、娘が生まれたときに内祝いを
送ったら、コトメに「困るわ・・・家族なのに」と
言われたことを思い出して背筋がゾっとした。

(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

>>98
ラッキーじゃん。
そんなこと言うババのこと息子さんは嫌になってると思うよ。

たとえばトメがあぼーんして、ダンナさんが家に戻ってきたとしても形だけで、
あっちがもう使えないから今度はこっちぐらいの意識じゃないんだろうか。
離婚となったら向こうが有責だろうから、
とるものとって離婚して、一度関係をリセットするのも一つの手だと思う。
名目はともかく大きなお金をとることで、
ダンナさんに、自分がしてきたことを理解させられないかな。
それがショック療法になって、気持ちが変われば、
そのあとの関係もよくなるかも・・・とはちょっと都合よすぎるかもしれないけど。

>>107>>108
貴重な感想ありがとうございました。なんでくつろげないと思われましたか？
正直におっしゃって下さい。
くつろげるようになってもらいたいから気付きたいです。

107でも108でもないけど、なんとなくわかる。
なんつーかな、48は自分で少し考えなよ。
小さい子供みたいに、何も事情知らない他人に、
どうしてでしょ？なんででしょ？と聞いたって判るわけないでしょう。
これと同じでそんな調子で旦那にも、どうして？なぜ？をやってたんじゃないの？

>>109
いごこちの悪い家庭あたっているような気がします。
人付き合いも苦手です。夫は運動好きですが子供達は文化系。私もｽﾎﾟｰﾂは苦手なので楽しくないと思います。話好きでもないので娯楽はｽﾎﾟｰﾂ番組を一人で真剣に見る事で話すと嫌がります。

>48
sageろと言われてもageで進行しているあたり、
釣りなのかという気もしてくるけど。

私もあなたといるとくつろげないっていうのがわかる気がする。
書き込む前に、書き込み方やなんやを調べるとかすることをしてない
あたりから、相手の気持ちを考えず、自分正義で自分の気持ちを
先行させるタイプに見えるのよ。
書き込みからは、その場の空気読むのも苦手なのが透けて見えるし。

申し訳ないけど正直、あなたも旦那も痛さでは近い位置に居るように見える。

>>117
夫はｽﾎﾟｰﾂ以外の時は人とも話さず、あまり意見を言わない物静かなﾏｲﾍﾟｰｽﾀｲﾌﾟで放置して欲しいﾀｲﾌﾟで消極的
私は意見をよくいい白黒はっきりの積極的
だから107.108さんが我儘な女でｳｻﾞｲと思ったのかなと思いました

>48
とりあえず、メール欄に半角で「sage」と入れてくだされ。

ここらでそろそろ言ってもいいですか？
半年ROMれ！もしくは小町に(・∀・)ｶｴﾚ!!

>>119sageろ.と言うのはｶｷｺしないで。って事ですか？
ごめんなさい。２ちゃん、よくわからないまま相談に乗ってもらえたので嬉しくて図々しくｶｷｺしてました。

>123
日本語読めない？
人のレス見てない？
>121で丁寧に教えてくれている人がいるよね？
２ちゃんが良く分からないんじゃなくって、読解力
がないんじゃないの？

積極的な人って、時と場合によってはただのｳｻﾞｲ人になるんだよね。

又、携帯からなので返信をｶｷｺしている間に他のｶｷｺもあったりして…
話がﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっていると悩んでました。
ｽﾏｿ

大人しくって無口だと従順で協調性のあるタイプだと
思われがちだけど、懸命に話題をふって盛り上げようと
思う人の方が人に気を使ってたりするんだよね
マイペースなだけ

>126
で？
なんでｓａｇｅないの？ｗ

>>48
あのね、真剣な書き込みしてるのなら、
あなたが書きこみする時に、
書き込みページでメールアドレスを記入するところに、
ローマ字（半角文字）でsageと書き込んでください。

皆さん！済みません
今sageの書き込み読みました。
ごめんなさい。
今回は、ちゃんと出来てると思います・

携帯からなのに>>がついてて、ｽﾏｿって書いてて、
なのになんでsageられないし空気嫁ないかな？

もういいよ、釣りｹﾃｰｲ。
ｽﾙｰ推奨。

そもそも義実家との絶縁ｽﾚなんだけど、ここは・・・

>133
夫を親と絶縁させて自分と一緒に暮らすようにしたい、ってことなんじゃ？
それにしてもｽﾚ違いだけど。

本当にごめんなさい
釣りではないです
信じて下さい。
>>も親切な人が教えてくれました。
みようみまねで書き込みしてしまい、ご迷惑をおかけしました。
付き合って下さって、ありがとうございました。

ただ聞いてほしいのスレか、チラ裏で十分では？
人の話は聞いてないみたいだし、意見も出尽くしたし。

「釣り」は知ってるんだ・・・

おいおい、ツメの甘い釣りだな。

>138
トメの甘い釣りって読んじまった。

絶縁スレのプロ市民か48

>>119
正直に指摘してくれてありがとう！
同じ痛さか〜
こたえたな。そうかもしれないね。
ｽﾚ違いｽﾏｿ

禿が出来るほど悩んだ私としては　>>48にはもう二度と
ここにレスしないでもらいたい
あんたの方がよっぽど加害者に見えるよ
嫁だろうが姑だろうがこういう人間が立場の違う人間を
追い詰めるんだよ

釣りとしては悪質だ
師ね

ただのドン臭い馬鹿なんじゃないの？

どっちにしても、もう来なくていいよ。

>>48
あんたの書き込みはすれ違いの上トラフィックの無駄！
自分の厚顔無恥を恥じた方がいいよ。
とりあえず、(´(･)｀)は二度と来るな！

スレタイどおりの絶縁話、ﾄﾞｿﾞー↓

娘が時々
「もうおじいちゃんのところに行かなくていいんだよね、
　パパはもう『行け』って言わないよね」
と聞いてくる。
ゴメンよ娘……
DQNウトに毎週付き合わされて、心はボロボロになったんだよね。
もう行かなくて良い、奴の葬式にも行かなくて良い。

>>146
くわしく

>>146
お嬢さんも無理してたんだねー。
でもこれでせいせいしたね！

48は確かにスレ違いだったけど夫のことで悩んできてるのは
文面でわかったし、そんなにきつい言い方しなくてもいいんじゃない？
初心者でsageもすぐにわからなかっただけ。みんなのような２ちゃんねらーでは
なかっただけで。あんな言い方最後にされて48はますます落ちこんでしまうよ。
すこしヒステリーだと思う。
スレ違いだよ〜って最初に教えてあげればいいのにさ。

>>146
娘(´・ω・)ｶﾜｲｿｽ
義親から何か言ってきても>>146さんがしっかり守ってあげてね。

>>149

私もそう思いました。

>>142〜>>145は偽実家と上手くいかないのは
偽実家も問題あるとは思うけどあなただからなのかもよ。
だって言い方がきついもん。
もっと力を抜いて周りに優しくできる余裕が欲しい。

>149
ゴメンね。
あとからまとめて読んだ人は冷静にそう思えるんだと思う。
でもﾘｱﾙﾀｲﾑでお付き合いしてるとどうにもイラつく人っているでしょ？
48ﾀﾝはそれでした。不愉快な思いさせてｺﾞﾒﾝ

>>153
ちゃんと謝れて偉いとｵﾓﾀ

言いたい事もいえない２ちゃんなんてって感じ
最初はｓａｇｅについて教えてあげてる人もいたでしょ
それなのにスルー
２ちゃん慣れしてるからとかの問題ではない気がする
２ちゃんで良くいわれる半年ｒもぐぐれも普通の知能が
ある人なら分かることだし出来ることなんだよ
そういう甘やかしは本人の為にならないわな

やさしいﾚｽもきついﾚｽもあるのが2ｃｈ
真面目に相談したきゃ、それなりの場所があるでしょ
まずは空気嫁、そしてルールを知れ、それから書き込め

48は初心者というなら釣りだけ知ってるのは不自然
あとからかわいそうと粘着
ここは絶縁スレだよ

私の場合は、旦那が浮気したせいで
義実家と気まずくなりました。
以来何の連絡も取っていません。
ﾄﾒに言わせれば私は物凄〜く冷たい嫁だそうで。
あのぅ浮気されてこっちは錯乱状態なのに
あんた達の事気遣う余裕なんて
はなから無いんすけど？

>>158
母にとっての義母（私にとっての祖母）は父の浮気が発覚
した時に同じこと言ってたよ
「浮気するまで追い詰められて可哀想」だってさ

>>147
もともとウトとわが家は絶縁状態でした。
それなのに、糞旦那ときたら、
娘が産まれたとたん「親父にも会わせてやりたい」とか言い出した。
年取って、一人暮らしをしているウトを急に心配になったらしい。
私も１０年近く会っていなかったし、
年取って少しはDQN度が薄くなっているんじゃないかと甘く見た。
旦那は娘を連れて、毎週末ウトの元へ行くように私に言った。
ウトは最初のウチは喜んで、娘を可愛がるそぶりをみせたものの、
数ヶ月後、コトメに娘の悪口を言っていたことが判明。
馬鹿コトメは「お父さんったら、●子（娘）のこと××だって言っていたわよ〜」
と娘のまえで得意げに言い放った。
ブチキレましたね。流石に。

>>149>>151ありがとう携帯なので長文が私の知識では送れないので続けて2〜3回ｶｷｺしますので済みません。
確かに知識なく迷惑かけて悪かったとｵﾓｳ
155よく読んで欲しいよ126でもｶｷｺしたようにsageをｽﾙｰしたわけではないよ。

携帯で長文無理なので続きの文章を短文で続けて送っているうちに皆さんがﾚｽしててくれて…
次を読むと全然話が進んでいた（ど〜しょう）でした。
私も携帯でﾘｱﾙﾀｲﾑは無理と思った。意志が伝えられない
だからｲﾗﾂかれる気持ちわかります。

>>156ごもっとも！
２ちゃんは読んでるから釣りとかｽﾏｿとか意味わかるよ。
でもsageをｽﾙｰしたり釣ってるつもりないから決め付けないでよ〜まぁ！悪かった！

>>149さんのように私のﾊﾞｶさかげんも理解してくれる人がいて、嬉しかった。

２ちゃんロムってて釣りも知ってるんなら意味のない
数字コテが嫌がられること知ってるよねｗ
で、何度もでてこなくってもいいから、普通にさらっと
名無しで参加すれば？

マジでうざい

まあ、48は149サンの心配を他所に、全然懲りていないと言う事で。

マジうざい。

48は
暖簾に腕押しというか、カエルのツラにションベンというか、糠に釘？

48
　　　　　　＿
　 　 　 ／,.ｧ､＼
　　 　 (　ﾉo o ) ）　　空
　 　 　 )ヽ ◎/(.　 　 気
　　　 （／.(･)(･)＼　. 嫁
　　　 （／|　x　|＼）
　 　 　 ／／＼＼
　　　. （／　　　＼）

>>48

おまえ、マジウザイ！！携帯からだとレスに追いつけないって
分かったのならｽｯｺﾝﾃﾞﾛ！！

子供が出来たら親に会わせたいという男は嫌だね。
うちの旦那もそうなりそうだから産まない選択しましたよ
絶縁したのに子供のせいでなしくずしはゆるさん!
そうなったら子供すら憎んでしまいそうだからね
おかげで我が家は安泰のままでつ

孫の顔が見れない原因が
よもや自分達だとは思わぬｳﾄﾒ･･･。

ｳﾁもそうです>>170

義理親と絶縁して何年もたつのにいまだに悪夢を見てしまう
相手の首しめてたり顔も忘れたのに憎しみが消えない

実はうちもそう･･･>>170
後、ウトトメに似た子どもが生まれたら耐えられないかも
知れない･･･
時々見せる夫の表情がウトに似ている
それすらも鬱

多いんだね…
自分は子ども一人、男の子で夫家系似だけどもちろん可愛い。
でも二人目作らないというか子どもの年齢そのままレスなんだわ。
子どもできてから絶縁になったんだけど、夫とできない。
夫もうすうす気づいてそうで、悪いなと思うんだけど…。

うちは一回だけウトメに会わせた。
だけど、コトメ達にはまだ会わせてない。
ウザーでキティなコトメなので一生会うもんか。
夫もごちゃごちゃ言ってたけど
「あなたを産んで育ててくれた人として恩義を
感じてるから会わせる。あんたの姉妹には何も
恩義はない」って言ってやった。
言い返す言葉がなかったようだ。

48の夫が耐えられなくなったのがよく解る
旦那もトメがアボーンしたら48みたいに
「〜まぁ！悪かった！」
て言うのだろう

>>159
>>158です。
たとえ嫁にどう追い詰められても
浮気しない人はしませんよね〜。
悪いのは何でも嫁、息子だけが可愛そう。
もう何でも好きに脳内変換してて下さいって感じです。

亀井や綿貫みてるとウトメを思い出す。
厚顔無恥で腹が立ってくる。

>>178
そんなあなたに・・・
綿貫氏の一目で分かる反対理由
http://image.blog.livedoor.jp/god611/imgs/d/a/dacdbbee.jpg

　　　　　　　　　　　　　.,Å､
　　　　　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､
　　　　　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o
　　　　　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/|
　　　　　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ /._
　　　　 　　／￣￣;:;;:;;:;;:;;:;;:;;:;;:;;:;;:;;:;;:;;:;￣￣`ヽ.
　　　　　／;:;／　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ
　　　　　|;:;:;:;|　　　 ,,,;;:iii;;;;;　　　　,.-＝＝--､.　`!ヽ
　　　　　 〉;:;:|　,.-''"￣￣￣`ヽ⌒|　　--｡､-､ ヽ-`'　|　　　　　
　　　　　i　`u　i　-‐'"ヾ'"　　::　::!　　　　　　:　|　　ノ
　　　　　 i　　　|　　　　　　 ノ　　 ヾ､＿＿＿ノ　　::|
　　　　　　|　|　 ヽ､＿＿,.-i　　　　　i　､　　　　:　　:|　　ｷﾝｸﾞｶﾒｲｿｽ　
　　　　　　 | |　　:　　　: '" `〜ー〜'"　ヽ　:　:　　 ::|　
　　　　　　 `i　　　ヾ　'　　　　＿＿＿＿　　;:　　;: :|　
　　　　　　　 ＼　　　　 -‐'''"~￣￣￣￣　 ;　　;: :/
　　　　　　　　　 `ｰ､;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,;:;:;:;:;:;:,;:;:;:;:,;:;:;:;:;:;..／

田舎なんで綿貫亀井も関係無く民営化には不安がある。

でも田舎ってみんな漏れなく簡保入ってるし郵便局独占なんでしょ？

地方と都会じゃ郵便局への依存度が違いすぎて
国民の総意、ってのがかなり難しいよね。

スレ違いだが
地方の郵便局が無くなるとはだれも言っていないでしょ
反対派がおどかしているだけだよ
国鉄が民営化して良くなったよね
親方日の丸でのほほんとしている公務員を減らしていかないとね

日本はもうお金がないんだよ
深刻だよ
周り見てみ､税金払う額より給付金もらう人間多いだろ
税金で払う公務員の給料が無くなればスゴく楽になるんだ
郵便局員は民間の会社員になるだけだよ日本は破綻してるんだ､今､もう遅いかもしれんが
改革しなければ貧民だらけの地獄になるよ

すいませんちょっと質問いいでしょうか。
子供と私、うまく絶縁できそうなんですけど、ダンナが
うちの親にも子供を見せないなら二度と会わなくて良いと言います。

みなさんはどうしていますか？

＞うちの親にも子供を見せないなら
って、>>186 はそうしたくないから悩んでいるってことでいいのかな？
大体、>>186が絶縁したいと思った経緯も色々あるだろうし、それを汲まずに
子供の喧嘩のようなこと言ってる旦那さんがおかしいと思うんだけど。

JRって本当の意味で民営化してないと思う。
NTTなんかは完全に民営化しちゃった感があるけど。
でもNTT社員は酷い配転などあったりでちょっとｶﾜｲｿｽ。

最後までレスを読まずにレスして、流れをぶった切ってしまいました。
おまけにスレ違いな話なのに。どうもすみませんでした。

>>187
レスありがとうございます。
はい、自分の親にも見せないのは少し抵抗があります。が、
ダンナも同じ気持ちならしょうがないのかな、とも思います…。
今は子供が赤ちゃんなので、
もう少し大きくなったら私がいなくても、子供が行きたいと言ったら
ダンナに連れて行ってもらえば、いいかなとは思いますが…

絶縁の経緯はダンナ親がなんでも自分の思いとおりにならないと
気がすまない人種だからです。私と価値観が合いません。
ダンナはそれに慣れているのと、ダンナ携帯に泣きついてくるので
かわいそうだと思うみたいです。

自分の親がかわいそう、と思うのは平等かなと。
でも、ちょっと他に絶縁した方の場合も聞きたくて書き込みしました。
187さんはどうされてますか？

私は自分から私も親と絶縁するからと言いました
しかし主人は僕だけでいいよと言ってくれたので義理親とだけ絶縁しました
旦那親は死んだことになっています
会わないなら死んだ藻同然だし私の気持ちの安定が一番だからです
母親がジジババを嫌いなら子供も嫌いになると思いますが
ジジババはいやな人達だったよと言ってます
普段から憎しみをうえつけるといい
中国とか朝鮮のようの反義理親教育すれば会いたいとも思わないと思われ

>>190
>>187です。私も完全に絶縁したという訳ではないので、本来書き込みすべき
ではなかったかと思います。ただ、姑の失礼な発言が多々あり、夫と話した
結果、「会いたくなければ会わなくてもいい。お前の実家とはこれまで通り
でいい」との言葉を貰っていますし、遠方に住んでいるのでほぼ没交渉です。

旦那さん、どうせ>>190は実家との縁は切れるまい→うちの実家とも絶縁はナシ
ってくらいにしか考えてないのでは。タチの悪い脅しだと思います。

>>190
油断してはいけないです。
義実家と絶縁を確実のものにしましょう。

>>190
「あなた両親が私にしたことを　私の両親があなたにしているならそうする。」

>>190
｢はああ？私の親が何したっていうの？寝言は寝てから言ってね。」

ふと思うのだが､旦那に内緒で実家に子供連れていけばいいじゃないか？
お前も親と絶縁しろと言うような旦那は裏切る気がする

194の言葉がいちばんいいと思う。
こっそり実家に連れて行ったりしたら、旦那にバレたとき修羅場になりそうだ。
旦那はたぶん約束のつもりなんだから（186が納得してなくても）破ったら大変

うちは子供がいないから事情が一寸違うかもしれないけど
私が個人的に義理関係と絶縁して、自分の実家へは行くことについて
夫は一時期、同じ様なことを言ってたけど
>194と同じことを言ったら納得したよ。

そんなことぐらい言わなくてもわかるだろ、ｺﾞﾙｧ、と言いたかったけど
いくら夫婦でも、やっぱり言わなきゃわかんないんだよね。

ほんとにそう。
私は「うちの親があなたに何か嫌味言ったり、実家に行った時に
うちの親の残飯出したことなんてあった！？」って言ったら黙った。
そこまで言わなくちゃわからないなんて、もう阿呆（ry　

>>199
残飯出されたの・・・？

>>199
よかったら詳しく

>>188
しょうがないよ。今まで殿様商売で物凄く高い電話料金や加入権料ぼってたんだから

まぁその分がNTT基礎研究所の潤沢な資金になっていたわけで……。
あそこのレベルは本当に高い。

家の場合残飯じゃないが、義理親は旦那が嫌いで絶対に口にしない物ばかり出したよ

白飯にすらご丁寧に嫌いな物を混ぜてあったよ
旦那可愛そうだから私も一口も食べなかっよ
結局帰りにファミレスで二人でご飯食べたんだひどいと思ったよ
それが最後の晩餐となり絶縁したよ

204夫婦は嫌いな義理親に愛に会いに行ったのか・・・

ゴメン、ミスった
204夫婦は嫌いな義理親になぜ、会いに行ったのだろうか・・・

>>206
204は
＞義理親は、旦那が『嫌いで絶対に口にしない物』ばかり出したよ
と言うことでは？

義理親は「旦那が嫌い」で、旦那が嫌いなものを出したのかとおもった。

>>186
186さんのご両親の、ダンナさんやお子さんへの対応が、
万が一、ウトメのあなたへの対応と似たり寄ったりというのなら、
ダンナさんの発言もうなづけるけど、
そうではないのなら、同等に考えろというほうがおかしいよ。

うん、まぁ、>>204はもうちょっと文章をうまく書けるようになってね。

どうでもいいけど

>>190
自分の親が可哀相って言うよりも
トメ自身「板ばさみになった息子が不憫」って思うより
「アタシがアタシが」って香具師なんだから気にしない。
あとはみなさんと同様
「トメと同じことをうちの親がアンタにしたか？」って
言って突き放しちゃえばいいよ。子どもっぽい旦那だね。

>>210
日本人？

旦那のことが嫌いだが､旦那のお金だけが欲しい義理親がいる
子供は金づるだと思っているらしいが､ふざけるな!と言いたい

うちも旦那に同じこと言われたよ＜お前が会わないなら俺も会わない
お盆に車で一時間の0私の実家に行こうか、ってことになった時の話。
「うちの親があなたに義理親と同じ事をしたというなら行かないで結構。
私も絶縁するくらいの気構えでいる。でもうちの両親はあなたには何も
していない。勘違いしないでほしい。」と言いました。
旦那、ついてきました。

>>215
旦那さん、素直なんだか情けないんだか…。
自分の親が妻に迷惑かけて申し訳ないなんて、
鼻くそほども思ってないんだろうなー。

>>215
旦那にとっても義理親詣でなんか楽しいわけない。
別に意地悪されなくたって会いたい相手じゃないんだから
お互い自分の親を大事にする、でいいじゃん。
自分がしたくない事を旦那にはさせるんだ。
旦那から緑の紙渡されないように、 気を付けた方がいいよ。

>>217
おいおいｸﾏｰか？
「旦那親が嫁子に嫌がらせをする」「妻側親は旦那には嫌がらせなどしない」
っていう前提があるだろ？

>>218
お盆に帰省してもらえなかったトメだよ。

>>219
あ、そか。納得。ありが�d

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン！　すぐ片付けますんで。
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）= ∧＿∧
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||　(´･ω･`) >>217
　　／ ／　　　 >　） || 　 ||　( つ旦O
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　と＿)＿) ＿.
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

小姑がここ読んで私が書き込んだと勘違いして
文句言ってきたぞ。
どの書き込みがそうだと思ったのかちっともわからない。

>>222
そのｺﾄﾒ、妄想入ってんじゃないの。危ない危ない。

いや、ここに書かれていた事と同じような事を
自分がしてきた、という心当たりがあるんでしょう。

>>222
うちのコトメもそうだよ。某掲示板のお悩み相談をみて
嫁の私が書き込んだと思い込んでた。
自覚あんなら反省しろよと。

きっとうちのトメも家庭板を見たら
思い当たることがいっぱいあるに違いないわ。

誰かが相談すると「あ、うちも同じだ〜」ていうの、けっこうあるよね。
そういうので、うちのことをここに書きやがって！と誤解したのかも。

うちもトメコトメが妄想してる。嫁が書き込みしてるって。
そして夫の携帯や職場のTELに時間構わず連絡してくるので夫も
かなりウザがってる。最近では夫自身、トメコトメが気味悪くて
仕方ないらしい。とても良い傾向。

つーか、
ここに書き込みされる内容の覚えがあるって"( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ"

嫁が書き込みしてるってガタガタ言ってんなら、
書き込みされるようなこするなっつーの。(　＾∀＾)ｹﾞﾗｯｹﾞﾗ

  ====== ∧＿∧
 　||　　||　(´･ω･`)  
　 ||　  ||  ( つ旦O   誰か押して
＿||＿ ||　と＿)＿) ＿.
￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

トメが読めばわかるように書いているつもり
積年の大怨

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン！　すぐ片付けますんで。
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）= ∧＿∧
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||　(´･ω･`) >>230
　　／ ／　　　 >　） || 　 ||　( つ旦O
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　と＿)＿) ＿.
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

スレ違いかもしれないけど、今仕事で二世帯へ改築らしい工事の見積りを
やっている。詳しくは判らないので想像でしかないのだが、
なんか見積りの段階から「逃げてー！超逃げてー！！」と言いたくなってくる・・・

＞231
おほほ、私も義実家まわりが読めばわかるように書いたなー。

だって義親、自分が散々やらかしてきたことを隠して全て私が悪い！
みたいに言いふらしてるからさぁ。
「絶縁に至るまでにはあらゆることがあったんですよ」とﾆｿｰﾘ主張ｗ

ﾆｿｰﾘってなんだｗ
ﾋｿｰﾘと打ったつもりが…

（・∀・）ニヤニヤ しながらコソーリ
と言う深層心理が働いたのでしょうw
私も今度使わしていただきます<ニソーリ

なんか知らんがムッソリーニが頭をよぎった。ｗ

わたしゃにしこりが頭をよぎった。

嫌われｺﾄﾒの見本市みたいなｺﾄﾒと、絶縁した。
その後ﾄﾒとも絶縁したんだけど、ﾄﾒと絶縁する直前に
「今まで嫌な思いさせてごめんなさい」って電話があった。
いつも命令口調でやりたい放題だったからすごく驚いたけど
返事はせず、旦那に代わった。旦那はガチャ切り。
口を挟んで引っ掻き回しが得意技のｺﾄﾒなのに、ﾄﾒと絶縁した時も
その後今日までの4年間、一度も連絡はない。

あきらめてくれれば何でもいいけど、もしかして２ちゃん見たのかな？
見たところで反省するようなヤツじゃないし、40代後半でも家庭板見るかな？
以前新聞の相談で、ｺﾄﾒにそっくりな人に悩む嫁が出てた時も
「嫁なんだからハイハイ言ってればいいのに、馬鹿ね」って言ってたんだけどな。

>>239
どこかで知恵つけられたんだよ。
ってかこの板みてれば
「嫁は絶縁してもメリットこそあれデメリットなし」
「嫁に絶縁されて困るのは義家族」
「嫁が疎遠になったら介護はコトメだけの問題」
って理解したんでしょうよ。

そんな猿芝居に騙されるな！

考えてみれば、ウトメより嫁のほうが立場が上じゃん。

>>240
ありがとう。大丈夫、騙されませんw

美代子二世みたいなおばさん、TVで見てﾄﾒ思い出しちゃったよ。
あの話の通じなさ、自分勝手な理屈、怒鳴り散らす姿ｿｯｸﾘ・・・
絶縁してて良かったー！やっぱﾄﾒは基地外だ。

>>241
だよね。
墓だって嫁の気持ち次第では
ポイされちゃうしね。

息子と嫁に捨てられて孤独死だけが待ってる義理親
腐乱死体でﾊｹｰﾝよりは白骨化のほうがいいよね？
しかし、だれが見つけるんだろうか？
うちらは身元確認も拒否する
だって顔もよくみたことないし覚えてないですから

>>244
歯医者に歯型が残ってれば身元判明はできるんじゃない？
警察＆歯医者にお任せしておけばｲｲよ！
腐乱死体だったら警察もそのまま見せたりしないだろうし、拒否もできるんじゃね？

>>245
総入れ歯でも身元判明できるのかな？

入れ歯もオーダーメイドだからわかるんでね？

みなさんに質問です。

トメとのバトルが絶えなかったのですが
私自身、そんなにおとなしいタイプじゃありません。
私の性格からバトルってたのかちょっと考えてしまいます。
別れ際、トメが私のことをずいぶんひどくいっぱい罵ったからです。
そんな女、普通いないとか、見たこと無い、おかしい、などなど。
私ひとりの特異性なのか…？？？

誰からみてもおとなしい嫁さんならトメが一方的に悪いと
まわりも思ってくれるでしょうけど。
私みたいなおとなしくないタイプだと…？？？

私が悪かったのかなあ、いいや違う、他の人でも同じようになるはずだと
頭の中ぐるぐるまわってしまいます。

同じように、おとなしくないタイプの人、どう自分と折り合いをつけたでしょうか。
変な質問というか質問じゃないというか、すみません。

>>248
折り合いなどつける必要はないのです。

おとなしいタイプの方は、ひたすら我慢することで
エネルギーをため、いつか大爆発をします。

言い返すタイプは、小爆発を頻繁にしているだけです。

爆発をすることに関しては同じことです。
爆発を誘引する原因（ウトメ）が悪いのであって、
爆発は悪いことではないのです。

私はなぜかバトルというか言い返すときに、
変に冷静な口調で正論をぶちかますので、
感情的に怒鳴るﾄﾒが常に悪者です。
（なのに喧嘩売ってくるなよ＞トメ）

一方的にあなたが悪く思われるのなら、爆発の仕方を変えてみましょう。

売られた喧嘩を買うのはスジです。それだけです。

>250
支持します
こっちからは売らない
売りたそうだったから高価だったけど買ってあげただけ

つうか彼氏の母親というだけで最初は誰だって緊張する
結婚してもそれは同じ
進んでトメに喧嘩売ろうとする嫁なんて多くはないはず

>248
周りからどう思われようと真実は一つ。
そして最終的にｳｻﾞﾄﾒと絶縁できればﾖｼ。
自分に自信を持ちましょう。

>>248
トメが自分は悪くないと主張してるだけでしょう。
バトルの詳細キボンヌ。

>>248
ていうかバトルの原因、バトルの内容とかも書いてくれないと判断できないんですが…
トメの性格・行動・言動とかも書いてくれてないですし。

少なくとも現時点では248さんが、他人とコミュニケーションをとる能力が欠けているという判断にならざるを得ません。

>>248
>別れ際、トメが私のことをずいぶんひどくいっぱい罵ったからです

折り合いもなにも、別れ際になってもひどくいっぱい罵るような
トメだから応戦したまでのことでしょう。
気に病む必要はまったくないと思うんだけど。

>>248
悩んでいるということは、ずーっとやられっぱなしで、
さすがにこらえきれずにバトったってことだろうから、悩む必要はゼロだ。
あなたが、言い返せないおとなしい性格だったとしても、
義実家の人たち（もちろんダンナさんを除く）から
同情票は入らないと思ったほうがいい。
252さんが書いてるように、真実はひとつ。
その真実をダンナさんが見抜けていればそれでいい。

絶縁したつもりでも子どもが生まれたら旦那も変わるよ。
人の親になったら親の痛みが分かるようになる。
自分の親に子どもを見せない、自分の親を大事にすることを
子どもに示さないような嫁はおそかれはやかれ離婚されるよ。

>>257
人の親になったら、自分の親がいかに非道なことをしていたかを
理解するんじゃないかなー。
娘が生まれて、結婚して、相手の親に同じことされたら、
とてもじゃないけど許せないってね。

非道なことをする嫁だっているはず。

そうだねー。
それなら夫は親と絶縁するよりも先に、嫁と離婚してるはずだけどねー。

嫁に絶縁を許す時点で親は捨てられたも同然。

主人の親と絶縁するなら自分の親とも絶縁するのが筋だと思う。

>257
じゃあなんで虐待は連鎖するんだよ
DQNの子供はDQNになるんだよ

子供の痛みがわかる人間だからこそ
親になってから子供を慈しむんだよ
バカは変わるもんか

金持っててもDQNがいる所を見ると
貧乏だけがDQNの原因じゃないって
思ってしまう

>>262
夫の親は嫁に非道なことをし、妻の親は夫を立てていても？

>>257
絶縁中の嫁と息子が孫に会わせてくれないんだねw

>>264
主人にしてみれば、本当は妻の親なんか関わりたくない
のかもしれないですよ。妻が夫の親をウザいと思うように。

義理の親も大事に出来ないような嫁は子どもを
思いやりのある子に育てられないと思う。
主人はそういうことに不安を覚える。
主人に対する愛情があれば、多少の我慢はできるはず。

積極的に関わらないのと絶縁じゃ、全く違うわけですが。
で、単に夫の親ってだけでウザイわけでなく、口出ししたりするから
ウザイんですがね。何も無いのに絶縁する人はいないでしょ。
物理的な距離がるから疎遠になることはあっても。

で、夫と言わず、主人という言い方には何か意味があるの？

　 　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　　|ミ|
　 　／ 　.｀´　 ＼
　　　　　('A`)　　　　体技：スルーを覚えた！
　　　　　ノヽノヽ
　　　　　　　くく

>>269
ﾜﾛﾀ!

子供に悪影響だから絶縁されると思うんだけどねｗ
子供に母親の悪口吹き込む祖母、
母をいめじまくる祖母って子供自身が欲しくない

嫁に疎遠にされたくないなら下手に出とけ。
威張りちらしたり、タカる義親は絶縁されても仕方ない。

>>271>>272
そ　の　と　お　り　！

3年前、旦那がはっきりともう関わるなと言い切って、
一切の付き合いを絶ったはずの義理親。
なのに、今回、何事もなかったように義兄の結婚式に
出席しろとメールがきたっ。

くはぁぁっ。今度こそはっきりさせねば。
ちっとも通じてなかったのか。
義兄には申し訳ないけど、私は欠席だっ。
旦那も欠席するんつもり。今度こそ、はっきりと
区切りをつけなくちゃ。

プライド高く自己中な義親って、絶縁ってのが
理解できないのかっ？

義理親は嫁に大切にされて当たり前ではない。
お互いを一人の人間として、きちんと尊重し、つきあうことがまず第一。
大切にしない人間から大切にされるわけがない。

>>274
自己中な義理親は、都合の悪いことは脳内スルー。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、ﾌｧｲﾄｫ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*!!!☆

ウトとは絶縁。
ウトと別居中のトメとは半絶縁。

ウトメの家から徒歩１５分のところに住んでいましたが
このたび引っ越しました。快適。

>>277
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

>>274
これを機会に水に流してやる




と脳内転換してそうだな。

許してやった寛大なｱﾃｸｼ！！


と脳内変換。

【選挙】世界経済共同体党又吉イエス氏が千石イエス氏を擁立【唯一神】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1124359012/

>>257
その子供は父親の親を憎むんだよ
ジジババ死ねと思いながら育った私が来ましたよ

ﾉｼ
父親のジジババはクソだ
ついでに父親もクソ

間違えた。
父親のジジババじゃなくて
父方のジジババだった。

クソの親がクソなら、そのまた親もクソの可能性が高いからおｋ。

義親から絶縁を申し渡されても、まともな嫁なら
夫のことを考えて、時期がきたら水にながすもの。
兄弟の結婚式とか子が産まれた時とかに。
そんなこともできない嫁は離婚されるか子どもに
将来同じことをされるね。

夫の兄弟には夫が動けばいいんでは？

>>286
絶縁を解消しろと言われたら迷わず私から離婚を
提案します

うん私も。
>>286みたいな夫だったら離婚する。
だって「そんなことも出来ない嫁」と蔑む男ってひどいと思う。

嫁だってしたくても、色々な背景があって出来ないわけだ。
ウトメとの確執、コウトメとの確執があったら義実家関係の
結婚式なんかに出たくないだろうし。
子供が生まれても、向こうの家の孫あつかいされたくないから
一生あわせたくないし。
わざわざ争いの種を作るより、自分たちの家庭だけで
幸せなほうが夫もうれしいと思うけど…。

ま、夫が義実家に未練があるなら離婚も辞さないということで。
だいたいの絶縁できた人は夫の親がＤＱＮだと息子も認めてたりする。

こうやって同居スレや絶縁スレなど荒らしに来てる人って何なの？

虐げられてると勘違いしてる義実家の人たち？
嫁に自分の身内と仲良くしてもらいたいのに
なかなか嫁が言うこときいてくれない、甲斐性なしの夫？

単なるおふざけでやってると思えない。
なんか心当たりがある人なんだろうね。
ここまでしつこいと…。

絶縁されて当然な性格がプンプンしてる。

>289
最後の一行ﾊｹﾞﾄﾞｰ
でもウンコはもう踏まないでね。

旦那実家に行っても一人ぼっちでおもしろくない。
旦那は自意識過剰の人で私の顔も見ようとしない。
何か聞いても目も合わせないし返事もしない。
姑は田舎の人独特の怒ってるような大声で旦那のいない時
しょっちゅう電話してきて不快でいや。
旦那舅にやめるように言って欲しいとお願いしたけど
そんな事実はないと逆に怒られるし始末。
こんな変な人達に関わりたくない離婚したいと言うと
慌てて謝ってきたり。それでも姑の電話のことは白を切り通されたけど。
去年舅が亡くなった時はしかとして葬式にも行かなかった。

自分の母親が嫁姑問題で苦労していたのを見てきたから、
結婚前からﾄﾒとの確執は覚悟していた。

義弟嫁はお客様で、長男嫁の私は女中扱い。
別居したのも私の根性がひねくれていて、
ﾄﾒの暖かいアドバイスを文句を言われたと受けとるから。
おまけにかわいい息子ﾁｬﾝ（30過ぎ）まで連れて出ていった。
跡とりの孫は嫁の父によく似ていてくやしい。

いろいろ言われたけど、我慢していた。
私に父方の祖母しかいなくて、勝手に祖父母ドリームを
描いていたせいもあったのだけど。
でも、わかった。
気にいらない嫁が産んだ孫はやっぱり気に入らないんだと。

息子が一生懸命努力して入った高校なのに、
まるで裏口入学したんだろうと言わんばかりの言い方を聞いて以来、
気持ちがスッと冷えた。
全ての気持ちを旦那に言って、離婚も考えたけど、
旦那が絶縁の方向に持って行ってくれた。

＞286義　親　か　ら　絶縁を申し渡されても、ってなんだよ。
嫁（という言葉は大嫌いだが）から絶縁されてるくせに、都合よく脳内変換
するな。そういうところが嫌がられる原因のひとつなんだよ。

水に流して、っていうのは被害者側にのみ使うことを許される言葉であって、
加害者のあんたたちが使う言葉ではない。断じて。

あーあんたもしかしてうちのウトメ＆コトメ？
一連の煽りの思考パターンがうちのもののけたちのそれにそっくり。
ロムってて吐き気して一言言わずにいられなかった。ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲﾖﾈ

>>294
某所の匿名母じゃね？

>>286
可愛い息子が嫁や子供から逃げられない為にも早く氏んだ方が
いいと思うよ。

「可愛い息子には嫁なんかｲﾗﾈ」なんでしょ。
生き物として間違ってるな。

>>294
捨てられた糞ウトメさんのボヤキ
スルースルー

スルーはわかっているんだけどね、
カッカ来ている最中にこんなのを読むと
黙っていられなくなるんだよね。
294の気持ちもわかるよ。
んが、
落ち着け、落ち着け。
スルーだ、スルーだ、スルーをするんだ。
落ち着け、自分。

こういう脳内変換しちゃうところが
ほんとに絶縁されるＤＱＮトメ＆コトメって感じがするね。

絶対に自分が間違ってるのは認めないし
ていうか気づく能力が無い。
なのに他人に罪をなすりつける能力だけには長けている。
はたからみてると恥ずかしいくらい屁理屈+詭弁、湾曲解釈だらけなのに。
つまりウソで塗り固められている。
なのに本人たちは、ウソだと気づいていない分、始末が悪い。
マジで真剣そのものだったりする。
トメはボケ始まったかな？とも思えるのだけど
コトメはまだまだ若いんだから。
だからあの親に育てられた娘だからこうなったのかなーっていう
悪い血筋の連鎖を見ているよう。

へーきで自分を棚にあげて他人に文句が言えたりさ。
「それはお前だろ！」というのがいっぱい。

嫁のことを都合がいいときは、家族でしょとか身内でしょと言うくせに。
攻撃したいときは、他人のくせに、とか水をあけようとする。
とにかくどんな手段をもちいても、自分の正当性を主張したいし
自分が一貫性が無いことを今までに言ってきたことも
ケロッと忘れてる。

悪人タイプの人って記憶力が悪いんだろうなと思うよ。
そしてやりこめられてしまう人は、記憶力がいい。
これまたカラッと忘れてしまう人なら、言いたい放題悪口言い合って
汚い手段だらけの応酬で。
記憶力がいい、ムカムカきちゃう人は、自分は汚いことはしたくないとか
正義感も強いので、うまく言い返すことも出来ない。
これがまた、悪人タイプの気持ちをさかなでしてしまうことだろう。
悪人タイプがカーッときて言った台詞、本人はすっかり忘れてるのに
言われた側は、しっかり覚えている。
そして、後日こんなこと言ったと文句たれようもんなら
「あら被害妄想？私そんなこと言ってないわよ」と答えるだろう。
または「それくらい。カッカしてたんだから仕方ないわよ！」とひらきなおる場合も…。
そして「終わったことをネチネチと本当にしつこいんだから！」と逆ギレ。

だから始末に追えない、善意の第三者のフリしてる大悪人に振り回されて
ほとほと疲れ果てて…。

で、身がもたないから絶縁した…というところじゃないの？

それで情にかられて復縁でもしたら、また振り回されて疲弊して…。
悪人タイプの人が死ぬか自分が死ぬかしないか復縁なんて有り得ない。
いくら夫がお願いだから仲直りしてくれって頼んでくるなら
悪人タイプのその性格を矯正して迷惑かけないっと誓うならと。
悪人は治らない、こっちだけ我慢する、という関係を望んでくるような夫ならいらない。
そんな思いやりのない、精神的奴隷を強いる夫なんてパートナーにふさわしくない。

そして夫は嫌がる妻の服を破いたまで読んだ

そして夫は嫌がる妻の服を破いた

きゃあああ何するの１
夫婦なんだからいいじゃないか
かといってﾚｲﾌﾟはいやあああ！

隆の性癖、独身時代はやさしい男性だったのに。
結婚したとたんに、豹変していく隆であった

もともとこの男は、サディズムなのである。

はあはあ…

荒い息が響く…
夫婦の寝室はあっという間に奴隷部屋へと変貌する

>>303
楽しそうでいいですね

老人の日が近づくと息子に絶縁された義理親がひがんで荒らしにやってくる
（TωT）/~~~

私と赤のみ絶縁中です。
ウトメが心から反省し、謝罪したら絶縁を解消してくれるかと
夫に聞かれました。
ウトメに会ったら嫌な事を思い出して体調悪くなるから謝罪の言葉も
聞きたくありません。

絶縁中の皆さんはもしウトメが謝ってきたら許して水に流せますか？

>>306
流さない。
一度許すと、その後も何かしでかしても後で謝ればおｋになっちゃう。
謝ればいいってもんじゃない。
謝っても許してもらえないような事をしでかしたからこそ絶縁されたわけだし。

>>306
私も、水に流すなんて無理。
謝罪されても、嫌な事をされた過去は消えない。
それに人間って反省した事を忘れて、同じ事をくり返すパターンも結構あるじゃない？
またくり返される可能性もあるわけで。

謝罪すれば全てが許されるわけじゃないのよ。

それで許して絶縁解消したら
今後また同じ事があっても「謝ればいいのよね」と思われる。
そんなのいやだ〜

うちは旦那が「必ず謝らせるから」と言って頑張ってた。
でもﾄﾒは、自分は何もしてないの一点張り。
私だけ接点持たずにいる間に、私の父が他界した。
旦那が私の前で電話連絡した時、ﾄﾒが葬式のやり方がおかしいだの
散々文句付けてきた。お悔やみの言葉もなく。
それがトドメになって、旦那も絶縁した。
何がどうなろうと、もう復活することも会うこともない。
その後、何度も謝りたいと旦那に連絡があったようだけど
もう水に流すことはないと宣言。

レスありがとう御座います。
ウトメが絶縁解消したいのは私ではなく孫である赤が目当てです。
私なんて眼中に無いのですが、孫会いたさに．．という訳です。

旦那から水に流す云々聞かれましたが、しばらく無言＆まだ気持ちの
整理がつかないと言って問題を先送りしました。
ヘタレなチラ裏で失礼しました。

>>306
絶縁解消する事ないよー。
孫に会いたくてｳﾄﾒが絶縁解消を望んでるなら
それって「心から反省してる」わけじゃないよ。

孫に会いたいから、表面上だけあなたに謝罪しとけば孫に会わせてもらえるだろう、
という浅知恵だよね。
それ、全然反省してないよ。自分の何が悪かったのかも自覚してないかも。
「とりあえず嫁が怒ってるから謝っとこう」ぐらいのモンだよ。

絶縁解消しない方がいいと思う。
特に孫がからむと、さらにムカツク言動が増えるよ。
そういう人たちは、孫がいれば嫁なんてどうだっていいんだから。

子供に必要なのはジジババじゃなくて母親なのにね。

>>312

それ、全然反省してないよ。自分の何が悪かったのかも自覚してないかも。
「とりあえず嫁が怒ってるから謝っとこう」ぐらいのモンだよ。

まさにその通りです。自分たちの行動のどこに非があるのか分ってません。
なぜか私に対しては思った事をそのまま口にする馬鹿トメです。

自分と赤の健康の為にも夫には悪いけど今のままで行く事にします。
ありがとうございました。

母親の存在を無視して
ジジババのちょっと歪んだ愛情を押し付けてくるからウザイよ。

昔の古い育児論を押し付けるし。（「昔は〜〜だったのよ！」が決まり文句）
ﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄなんていらないわ！とか、歩行器ﾏﾝｾｰ！とか
現代の育児に理解を示さないし
食べ物で釣ろうと、孫に甘いお菓子与えまくるし。
本当に余計な事ばかりしてくれる存在。

絶縁しとくのが吉だよ。

>>306
旦那には
「あの人たち（ｳﾄﾒ）が“心から反省する”なんてありえないから、絶縁解消は無理」
と伝えなされ。

「孫に会いたいから、口先だけの謝罪をしてるに過ぎない」
「そんな謝罪はいらない。絶縁続行！」
とも言っとくがよろし。

試しに言ってみれば？

「心から謝罪してくれるなら、私だけは会って差し上げます。
けど、孫には永久に会わせることはできません。
それを譲らないことが、私の中での『水に流す』事です。
もしそちらとお会いすることがあるときは、私の親か友人に孫は預けていきます。
それでもよければ、まぁ反省と謝罪を受け入れて差し上げてもよろしいですが？」

と。
それで馬脚が現れるんでは。

306は私かと思った。
で、絶対許しちゃ駄目。謝罪のポーズだけとれば
何をしても平気な嫁だとなめれるよ。
私はウトメが新でも会わないよ。赤さんにも会わせない。
馬鹿な旦那に、親に孫を会わせないのは離婚理由になるとか言って
色々ウトメコトメが画策してるようだけど。

>>319
ｳﾄﾒに孫を会わせなくても離婚理由にはならないよ…
それに離婚したとしても、祖父母には孫との面会権はないのに。
離婚させたら、孫が自分達の物になるとでも思ってるのかな？

ｳﾄﾒｺﾄﾒが画策して、319さん夫婦を離婚させても
親権は母親（319さん）に行って、ｳﾄﾒは一生孫に会えなくなるだけの話。
バカだね。

表面上、謝罪してくるだけましかも。
うちのトメなんか、泣きながら電話してきて「私が悪いってことにすれば
いいんでしょう、私が謝ればいいんでしょう！」って。
謝罪しないよりタチが悪いです。

>>321

つ　ナンバーディスプレイ

>>321
それも「表面上」の謝罪のうちだと思う。

ここに出てくるウトメって、キャラの違いはあっても
本気で謝罪するような人はいないでしょ。
こっちは絶縁して快適なのに、孫会いたさに妥協のつもりで
「水に流してやる」「謝罪を受け入れてやる」って言う
ｱﾌｫなウトメもいるもんね。だから絶縁されるんだし。

>>286
絶縁した嫁に孫が出来て必死なんだねｗ

心の底から反省＝数十年来の考え方が変わるってこと。
そんなわけないんだから、謝る場なんて作ってやる必要はない。
ダンナさんは、ひどいことされてきた妻のほうに、
まだ妥協できるところがあるだろうと言ってるようなものだ。

>>321
冷静なときにしかお話できませんって言って豚切推奨。

トメから手切れ金10万もらって、1年前に絶縁されました。

トメは亭主関白こそ美学。車や服に金使って外に女作ってオトコはナンボの哲学を持つ人間。
夫はウトメの苦労を見て育ったため、真面目でコツコツタイプ。
自分のように生きない息子はすべて嫁のせいだと、私ばかり責め続けて14年。

同じく真面目で家族を大切にする私の父も馬鹿にし始めたので、ぶち切れて口答えしたら、絶縁をいい渡された（笑）。
手切れ金の10万円は、我が家から持って行った両親への小遣い20万円の封筒から、半分返してよこしたもの。

めっちゃセイセイしたー。
こっちから頭下げてくるのをずっとずっとずーーーーっと待ってるんだろうが、アホがバカが。

間違えました。
絶縁を言い渡したのは舅です。

旦那は「好きなようにしろ」と言ってます。
自分の父親と義理の父親（私の父）は、本物と熊とぬいぐるみのクマほど違うと言ってます。

舅は私と一緒に、何もしてない旦那もひっくるめて絶縁してしまいました。
旦那は状況を放置しています。

私はもうアカの他人と思っています。

>>327
おめで�d！
正々堂々とウトメんちの電話は着拒できるし
なにか送りつけられても受け取り拒否できるじゃん！
今のうちに設定しちゃえ

ありが�d！

舅はプライドが高いので、自分から電話してきたりモノを送って来たりすることもなく、1年が経過してます。
でも念のため、設定しておきます。重ね重ねありが�d！

ウトメコウトメ悪い人たちじゃないですが、旦那には連絡しても、私には何の言葉もありません。
所詮同じ穴のムジナ・・・。
それをいっちゃー、旦那もそうか。アハハハ。

ココに書いてて、とても気分がヨイです。
絶縁しようかどうか迷ってる方がいたら、どんどん絶縁して（されて？）、青空をとりもどしましょう!

旦那もひっくるめて絶縁って、旦那とも別れたと言う事？

絶縁を解消したがるウトメがウザー

グッジョブ>>327
うらやましいよ。うちの糞トメウトメコトメは何で絶縁されたかも
わからないアﾌｫ。どんなに怒りぶつけても理解すらできない人を
目の前にすると言葉もでないわ。

>>327
勘違いなさっているようなので。

トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット　　×姑

ご指摘ｻﾝｸｽ

>>327
うっとうしいトメ＝ウトメと表現したい気持ちだけは受け取った。

かたじけない

327です。分かりにくくってホントにすいません。
舅が、嫁である私の口ごたえにより、旦那と私を、孫息子ふくめ一家まるまる絶縁したんです。
姑と小姑は、旦那とだけメールなどをしているようです。

私のスタンスは、自分は葬式なども含めて今後一切かかわるつもりはない。
だけど旦那は、好きにすればいい。
息子9歳（舅にとっての孫息子）は、自分なりの思考判断ができるまでは、旦那の実家とはかかわらせない。

旦那の実家が遠いので、いきなり押し掛けられる心配もないのでできることだとは思いますが・・・。
周囲に何言われようが何思われようが、絶縁する（される）ほど嫌なやつらに自分の子を触られるなど、絶対にイヤです。いまんとこ。

うっとうしいトメ＝ウットメ

疎女

ｳﾄｩﾒ

呼吸をウッ止める。

昼時からくだらねー駄洒落書き込める主婦て勝ち組だな。

｡･:*:･ﾟ☆ ﾈ兄 月劵 禾り ,｡･:*:･ﾟ☆

前は長男のﾖﾒなんてやってました。　(ﾌﾟ
半年ほど前にｺﾄﾒﾏﾝｾｰなｳﾄﾒに嫌気が差して絶縁しました。
盆だ正月だ連休だ祭りだなんだかんだと合算すると、１年のﾖﾝ分の１は
帰ってきて旦那は帰しちゃて、自分はお嬢様の気分のｺﾄﾒ。
人の旦那や子供にも文句付けて、好き勝手やってるｺﾄﾒにｷﾚて
「もうちょっと考えてもらえませんか」といったら
「かわいいｺﾄﾒﾀﾝになってこというだ〜〜!!」と逆ｷﾞﾚされた。
「あんまり頻繁に帰ってくるとうちじゃなくて、ご近所のｺﾄﾒﾁｬﾝ自体の
　評判も悪くなるんじゃない？」って迂回してみたら
「あんな良く出来たｶﾜｲｲｺﾄﾒﾀﾝを悪くいう人はこの世にいないだ〜
　ｺﾄﾒﾀﾝはﾖﾒにいっちゃったからｵﾗと一緒に墓に入るこたできねぇだ〜
　だから今のうちにたっぷり一緒にいて可愛がるだ〜」
ってｳﾄに断言された。
棺桶までｺﾄﾒﾁｬﾝ崇めてろー!!と言い捨て、産後すぐだったけど荷物をまとめて
旦那と子を連れて出てきました。
ﾋﾞﾊﾞ！おいらの新しい人生〜〜!!

て、まではよかったんだけど、孫恋しいｳﾄがなんだかんだと水に流そうと
ｽﾄﾛｰｸしてきて極ウザッ!!
徹底的に絶縁してやるー!!うちの平和を乱すな!!
ｺﾄﾒｲｼﾞﾘの合間に、気が向いたときだけ孫可愛がるようなｳﾄﾒはいらん!!
こっちサイドを装いつつ、隙あらば水に流して再同居狙ってる八方美人で
ﾊﾟﾊﾟﾏﾏﾝﾏﾝｾｰな旦那にも嫌気がさしてきた…
良く効くお注射一発お願いします♪

>>345　
明るい人だなぁ。
で、あなたは赤ちゃんにウトメの存在を知らせようと
思っていますか？旦那に同居うんぬん言わせる前に
そこんとこはっきりしなきゃ。

>345
緑色の紙を溶かした水を脳みそにたっぷり注いでしまえw

旦那、ｱﾌｫだなぁ（345さんごめんね）
345さんと旦那はたった紙切れ１枚で赤の他人になれると
いう事を分かってないみたいだね〜
でも345さんはしっかりしてるみたいだし、これからも
ガシガシと教育を頑張って下さいw

いや、水にひたした緑色の紙をウトの顔面に貼り付けて……ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ。

嫁だけの絶縁の場合、親に何かあって
夫が親を取ったら離婚されるかも。
子どもが就学していれば、所得の多い夫が
親権とること多いし。

>>349
もうちょっと世間を勉強してからいらっしゃいな。

ここ数日へんなのが沸いてる。
嫁だけ絶縁で息子と孫はアタシのもの！と思ってた婆が
暴れてる模様。息子夫婦が帰省してくれなかったのかも。

ﾚｽありがとうございます。
立ち直るまではいかないけどちょっと元気でた鴨。
ｳﾄのｺﾄﾒﾀﾝ愛はなんか異常です。毒気にあてられﾄﾗｳﾏ。
>>346
残念ながら出家したとき上の子は物心つき始めたころで存在は認識
されてしまったｽｰ 修正ききますかね。３歳になりまつた。
下の子はきっちり教育中です。この世にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは1組だけ (ﾆﾔ

>>347
禿増しありがとう!!　ご明察、旦那ｱﾌｫ〜です
３４９のいうようなことも恐れてるワタシもｱﾌｫ〜かな？
孫見ようとうちのまわりを徘徊してるｳﾄを黙殺してたら、新たに逆ｷﾞﾚ
してﾘｺﾘｺﾘｺｰﾝ!!って狂いだして実家にも乗り込んできやがった。
実家は無視してくれてるけど（キ）をﾏｼﾞで相手にすると疲れるわ。

皆さんおしゃる通り、旦那の御味噌をくるくるかきまわして洗っとかない
とやばいかも。

きっと9月の連休に誰も来ないからｷｨｨｨってなってる絶縁トメだな。

>>349
親に何かあって夫が親をとったとしても
老い先短い（だろう）わけで。
親が死んだあとも息子は行き続けるわけで。

そのあとを考えたら、嫁・子を離縁しない理性的な人のほうが多いのでは？
嫁や子には責任があるけど、親に対しては責任は無いからね。

絶縁してウトメは死んだことにしてある
これが平和への道
何にも困ることはないですが

>>354
結局男って「自分」だけなのかなー。
ウチの旦那もだけどさ。
私と娘に嫌われたら、自分の将来が孤独になるから
ウトメより私たちをとっているのかなーーーーっと、

もしも私がウトの横暴に、黙って耐えていたら（無理だけど）
もしも私がウトの奴隷になってボロボロになっても、文句一つ言わず（ありえないけど）、
黙って一人で泣くだけだったら、
きっとウトと絶縁なんてしなかったんだろうなーーーー。
別に自分は何も痛くないし、苦しくもないから、関係ないやって

>>356
愛されてるからに一票投じたく

多分男はズルイ
自分の老後が心配だから妻を選ぶと思われ

やっぱりか！

「夫が親をとったら嫁なんか離婚される」とおっしゃいますが・・・
そもそもそういう考えをしているから嫁から絶縁されるのでは？

真っ当な考えをした親なら、息子家族が平穏に暮らしていくことを
第一に望みませんか？自分たちのせいで息子家族がばらばらになっていく
のが楽しいなんて、親ではありませんね。ただのエゴイスト。

もし万一息子が「親をとる」なんて言い出したら、私が親なら「何ばか
言ってんだい！」の一喝で終わりだがなぁ。

＞349はうちのウトメの思考回路にそっくりです。
面白いくらいにそっくりなので本人かと思ってしまいます。

真っ当な考えをするｳﾄﾒが希少だから困っとるんだろうが。

>>360
みんなそういうウトメなら苦労はしてない。

>>360
そんなｳﾄﾒがいると信じてｹｺｰﾝしたおいら、若すぎ。青くせぇ。
本音と建前、理想と現実の差を思い知り。
両者の間にはガンジス川みたいな深くて長い川がうねうね流れててね〜…
一生向こう岸のｳﾄﾒどものところにはいけません。
つーか絶対いかねーー!!

むしろウトメは三途の川の向こう岸に（ｒｙ

>360は一度どっぷり昼メロ並の嫁いびりに
あってくればいいと思うよ。
夢をみているお年頃なのね･･･。

何で360を叩いてんだよｗ

みんな疲れているのよ。

うちのガンジス川は決壊しました･･･
結婚8年目のあの冬に･･･

>>368
なんか雰囲気でてる
ﾖﾝ様もびっくりの泣ける話ｷﾞﾎﾞﾝﾇ
疲れも癒やされるかも

女の子供しかいなかった親や
嫁の立場で同居経験がある親とかは
娘が義実家と同居を嫌がったりすることに
理解があるような気がするけどー。

なまじ息子がいると期待しちゃうんだろうか。

うちのﾄﾒはひと昔前の、ど田舎の長男の嫁ですが
同居は絶対に嫌と拒否したらしいですよ。
それでも、自分の息子とは一緒に暮らす気がないとは言わない。
まあ、ﾀﾞﾌﾞｽﾀですよ、典型的な。
ああ、ｳｻﾞｲ。

お盆が過ぎて、次のトメドリームは
９月の連休の息子ちゃん帰省
絶縁が一番楽〜

かなり割高だったけど、正月の海外旅行の予約を入れた。
優柔不断の夫に何度も絶縁を迫っても駄目ポだったが、
お盆の家族旅行、正月の海外旅行を今年から習慣化させて、
ゆーっくりとフェードアウトさせていきましょう。
ま、年末になって旦那から
「今年は家族で海外に行くから」
と参勤交代を断られたトメが
ブチキレて自ら絶縁してくれたら無問題なのですが。

絶縁はいいよー。
うちは家立てて、次男も産まれたけど、家にも招待してないし
次男にも会わせてません。電話はＮＤで着信拒否。
旦那の携帯には連絡とか来てるのかなー？？？
基本的に仲はいいのに、ケンカする原因はいつも義母の行動。
絶縁した今は家族笑顔がたえません。
旦那は正月のみ一人で実家に２時間程挨拶行く程度です。

ただ、義兄夫婦に子供が出来てから妙に義兄夫婦が私たち家族と
連絡を取りたがり、遊びに来たがるのが不思議。
今まで全然仲良くなかったのに…

>>374
お下がり欲しいんじゃないの？

ﾄﾒコントロールかも

>>374
自分が子どもの頃、いとこ同士遊んだ思い出を
我が子にも・・・と思っている
　or
ウトメの孫ラブビームを分散させてプリーズ

>>375に一票　ﾉｼ

がめつい義理家族はなんでもほしがるからなぁ

>>373、行き先は絶対に言っちゃダメだよ。
正月旅行は急には取れないと思うけど、
現地で待ち伏せとかされちゃ、たまらんからね。
旅行ｵﾒ

>>374
義兄夫婦は、子育てのしかたを勉強させてもらいたいと思ってるんじゃないかな。
義兄夫婦が偉そうにっていうか態度悪く遊びに来たなら追い返してもいいけど、
普通な感じ、または謙虚に遊びにくるなら、
まぁ、いつもしてるような生活をしてればいいんじゃないかな。
賢い義兄夫婦なら、そこから何かを学びとるでしょう。

>>380
しぶしぶ言うけど、言う行き先はまったく別のところが最強。
現地ｏｒ空港で待ち伏せされても出し抜ける。

>義兄夫婦は、子育てのしかたを勉強させてもらいたいと思ってるんじゃないかな。

そんなこと思うかな？
自分の子がかわいいから、ただ見せたいだけなのかもしれないけど
やたら親戚付き合いしたがるのって、うざいよね。
平穏な生活送るためにも、なるべく関わらないほうが無難。
当然義兄夫婦も義母とつながってるんだから。

旦那が行き先をばらすのに１票

>>380
ｷｬﾝｾﾙとかあるからｷﾞﾘｷﾞﾘでも取れたりする＜旅行

旦那をとにかく〆ておかないと。

昔どっかのｽﾚでｳﾄﾒだか大ﾄﾒだかその両方だかが新婚旅行のハワイに憑いてきて粘着し、
ほっていこうとすると、「英語もわからん年寄りを置いていくのか人でなし」みたいなことを
言われたってｶﾜｲｿｽなお嫁さんの話を読んだ。372ﾀﾝ超逃げてー

パスポート持ってないウトメなら突撃はされないけど…
最近の爺さん婆さんは行動的だからなぁ…

ハワイに行くならグアムに行くと嘘を言っておき、出発時間も半日位
ずらして報告しておけば大丈夫だろ。
つーか旅行の存在自体バラスな、と。

ダンナの顔が見てみたい。

同居してトメとすったもんだの末絶縁、引越しして音信不通でした。
そのあと、この件について誰も連絡してこなかったのに
仕事先の夫に、義弟が電話したらしい。（携帯の番号は前のまま）
あまり自分から電話なんてしてこない人なんだけど…。
だから、ますます「なんで電話してきたんだろう？」と不思議でならない。
何かウトかトメにあったんだろうか。
忙しくて電話の応対が出来ないので仕事終わったらかけなおすってなって
まだ電話をしてないらしい。遅いからもうつながらないかもしれない…。
義親に何かあっても私たちはもう絶対にタッチしない、振り回されないと
ちゃんと私が納得いくよう全員が謝罪してきたら顔を出すと固く約束したけど。
情にほだされやすい優しい夫は、あわてて実家にかけつけちゃうんじゃなかろうか…。

私が辛い日々を送って大変だったこと、結局は誰も理解してないだろうし…。
結局、私のワガママって受け取られてそうだし…。
話をしても誰もピンとこないし、よくある嫁姑戦争だと思ってたらしいし…。
（誰も同居経験者がいないから実感としてわからないのだろう）
だから夫が来ないことも、責めてしまうのではなかろうか。

ああまだ連絡つかないのか。ソワソワ…。

>>389
ちょっと状況は違うけれど
＞私が辛い日々を送って大変だったこと、結局は誰も理解してないだろうし…。
＞結局、私のワガママって受け取られてそうだし…。
＞話をしても誰もピンとこないし、よくある嫁姑戦争だと思ってたらしいし…。
ってところに痛く同感！
つい最近、絶縁状態になったばかりなんですが、旦那がヘタレなので
結局私だけ絶縁という形になっています。これでも旦那公認で義実家に行かなくて
よくなっただけいいかなと自分なりに納得してるんだけど・・・。
何があっても「嫁子のワガママ」ってとるのはどこのｳﾄﾒも同じなんですねぇ。
がんばりましょう！

>>389
気持ちはわかるけど、誰も理解してくれないって
誰に理解して欲しい？旦那がわかってくれればいいんじゃないの？
理解してもらえない相手だとわかったから、絶縁したんじゃないのかな。
平穏な生活を手に入れたら、我がままと思われたっていいじゃないか。
自分はいい子のままでいようとしたら、旦那を板ばさみにするよ？

ここの人だって、ほとんどが周囲からは我がままと思われてるよ。
よくある嫁姑戦争だってね。
その上で「我がままで結構、絶縁できればなんとでも言ってくれ」みたいな
開き直りがないと、自分が振り回してることになると思う。
落ち着いて対応できないなら、周囲が旦那と接点持ってきたことも
聞かない方がいいんじゃないの？
旦那がかわいそうなのか、自分がかわいそうなのかよく考えた方がいいと思う。

うちは嫁舅戦争です

>>391
389ﾀｿじゃないんですが、読んで元気でました。
絶縁して距離ができて、自分に余裕がでると、
なんか自分の良い子ちゃんぶりたい気持ち？がでてくるんだか、
もしかしてもうちょっと我慢できたんじゃないか、とか、
今ならもっと上手くやれるんじゃないかって思っちゃうことがある。
最低だ・・・orz　って自己嫌悪におちいりながら
でもあの頃の自分にはもう二度戻らない　戻っちゃいけない
ウトメ達の仕打ちを絶対忘れない、って自分に刻みこむ意味でも
この板見てます

>>392
うちも嫁舅戦争で絶縁（別居）しました。

ウトってある意味トメよりタチ悪いかも
アタマの中に世代の差だけじゃなく性差もあるからね
女々しいウトなんか最悪

親戚縁者、ｳﾄﾒの近所、1軒１軒「実は、これこれこうなんです」と説明して歩くわけにはいかないからね。
わがままと思われてようが、鬼嫁と言われてようが、関係ない。
会わなきゃ、何か言われることもないし。

今の干渉されない生活のほうが大切だと思ってます。

>>396
そうなんだよ・・・涙で画面が見えないわ。
ワガママ、鬼嫁、こらえ性がない出来の悪い人間。
出てったのをいいことに好き勝手に言われてると
私が何をそんなひどいことをした？って聞きたくなる。
なんでｳﾄﾒ親戚縁者が偉そうに蔑んでモノを言う？
誰がおまえらの言ってることが正しいと決めた？

>>397
彼らはウトメの弁護人(支援者)であって、陪審員ではないからだよ。
片方の意見しか聞いてないんだもん。

>>398
言い得て妙　目からウロコ

400

歯医者に行ったら絶縁中のトメとニアミス！
治療が終わって帰ろうとしたら反対側で口あけてたよorz
幸い接触はなかったけど、驚きのあまり吐くかと思ったわ
この世で最もみたくない顔！
歯医者を変えようか…でも腕がよくて気に入ってんだけど
受付に「あのオバハンと一緒にならないようにしてください」
って頼んでよいでしょうか

>>401
さすがにそれは非常識。
他人を争いに巻き込んじゃイカンよ。
それじゃトメ以下に成り下がる。

とりあえず時間をずらしてみたら？

私なら予約制であれば「○○って人が同じ時間帯に入ってませんか？」と
受付に確認するな。察してくれる人が受付なら返事はなくても
「この時間はどうですか？」と違う時間帯をすすめてくれるかもしれない。
そうじゃなければ仕方ないが医者変える。
歯が治っても心を病んだら意味がない。

そんな私もまだトメが近くに住んでることを知ってしまった。
（ウトから逃げてうちの近くに越してきたけど、ウトメの壮絶なＤＱＮ
離婚トラブルで我が家とは絶縁。夫が自らうちの両親にも事情を話して
絶縁は了解済み。うちの子どもたちはウトメの存在を知らない。）
実母は「あんたの顔なんて忘れてるんじゃない？」と言うがそんなもの
だろうか・・・。怖くて夕方の○ーカドーにも行けないのに。

４０１さんのようにニアミス、もしくはミスっちゃった方、
どのようにその場を切り抜けたか聞きたいです。

>>404
＞ウトメの壮絶なＤＱＮ 離婚トラブルで我が家とは絶縁。
よければ詳しく。

皆さんレスありがとう!!
一瞬かなーり動揺したけど、>>401を読んで正気にかえった。
ここでオタオタしちゃ、あのトメ以下に成り下がっちゃうもんな…。
子供にもみっともない姿は見せたくない!!
皆さんのアドバイス通り、とりあえず時間と曜日を変えてみました。
年寄りのあんまり活動しないだとろうと思われる時間帯　（ry
私も生活圏がウトメ徘徊地区と重なるんで>>404の気持ちはすごい
よくわかります。
>>404へのレス期待です

すみません　テンパってた私を正気に返してくれたのは
>>402ﾀｿでした
重ねて多謝

夫がきょうだい全員と話し合いを持ちたいと言ってきました。
両親たちと絶縁してるのは仕方ないが
両親側からの意見しか聞いてないきょうだいたちが
君のこと（妻の私ね）を誤解してるのが俺はつらい。
だからキチンと何があったか話して誤解を解きたい、
だからその話し合いに参加していろいろ説明して欲しい。
（私が参加するのは夫は話がうまくないので説明が不十分で
かえって私に迷惑をかけるかもしれないからとの理由）
間違った片方からの情報を鵜呑みにして
君のことを悪く言ったり色眼鏡で見て失礼なこと言った部分は
ちゃんときょうだいたちに謝罪させるから………

てなことを…。参加すべきでしょうか。
自分としては性格に問題蟻とか思われてそうでそれは嫌ではあるが、
ここの人たちの意見を参考にして、一生会わない人たちだからもう関係ないや、
好きにどうとでも思ってれば？と思えるようになってました。
夫が、私が一生会わなくてもいいから、自分の妻がそうだと思われてるのが
嫌だからこの件をなんとかしたい、ということなんです。
私は話し合いしなくていいと思ってるけど夫のために
してあげたほうがいいのか…。
またこのことで気持ちがかき乱れたりちょっとパニック気味に
なってしまってます。
きょうだいたちとの誤解が解けてしまって両親たちとの復縁が
芋づる式にならないかと怖いです。夫はそれは絶対にしない、
きょうだいたちとの誤解を解くだけにするとは言いますが…。

私だったら 夫に説得できない兄弟を自分が説得できるとは思わんので辞退させていただく

というか、そういうことを言い出す義兄弟じたい、あれだ。

408夫タンはそんなつもりじゃないかもしれないけど、
それは408を矢面に立たせる行為だよ。

誤解を解くなら、旦那が説明して誤解といてくれたらいいじゃない。
説明がつたなくても、きいてもらうってできないかな。

本人がいると、つるし上げにならない？
つかさ、
>（私が参加するのは夫は話がうまくないので説明が不十分で
>かえって私に迷惑をかけるかもしれないからとの理由）

これ、わけわからん。
話が不十分でもつたなくても、一生懸命説明したら
伝わるものじゃないかなあ。
旦那が真摯に話して、それで駄目なものが、他人の
嫁子がいくらうまく話したって、駄目だと思う。
最初からフィルタかけてる可能性が高いもの。

だいたい、嫁子に不都合はないものね、絶縁って。
この場合、ただ単に旦那の気持ちの問題だとしたら、
旦那が精神衛生上悪くても、嫁に解決を押し付けたら駄目でしょう。
旦那のそういう精神的ダメージも含めて、実子の責任だと思う。
そういうめんどうを旦那がすべて引き受けて絶縁、になるんだと思うよ。

そう、非常にアレな義兄弟だ。
嫌なら出なくていいと思うお>408
それよりも、408さんの体と精神面の安心とﾌﾟﾗｲｽﾚｽな
生活の確保に徹したほうが･･･

旦那にあーだーこーだと言ってる義兄弟、なんか
今後接触してきそうな悪寒が･･･（脅すような言い方してごめんね）

現時点で妻を良く思っていない義兄弟のもとに
妻を差し出そうとする夫の気がしれん。
よってたかって吊し上げられても不思議じゃない状況でしょ？

「自分の妻がそう思われてるのが嫌」なのは夫なんだし、
夫の兄弟なんだから夫が何とかすればいい。
何だって愛する妻をそんな恐ろしい場に引きずり出そうとするのか・・・。
夫が両親との絶縁解消に向けて
妻の説得を兄弟に頼んだんじゃないかとまで疑ってしまうわ。

絶縁している身ですから、別に私に不都合な事は
ございませんでしたよ、ｵﾎﾎﾎﾎ!!!
と旦那の目を見て言ってやってくれ。


それでもし旦那がまだｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言うんだったら、
その旦那、少し気をつけたほうがいいかもよ。

まともな神経をもつのであれば はっきりいって 兄弟と言えどももはや他人。
必要以上に係わらない。

ウトメとの仲だって、どっちもどっちだろう、と一歩引き、静観するのが大人の対応
（犯罪や宗教への勧誘が絡むなどの場合は別として）

兄弟ぐるみで 408を悪者にしたて上げていじめの対象にしようとしているだけにしか見えないのだが。

>>408
408ﾀﾝvs兄弟全員　(ﾀﾞﾝﾅ傍観者)になるのがわかっているでしょ。
行くことないと思う。
「絶縁している以上、一生あなたの親にも兄弟にも会うつもりはない。
そんな人たちにどう思われようと平気。謝罪もイラナイ。
あなたがそれを嫌だと思うのならあなたが言葉を尽くして誤解を解けばいい。
だいたいあなたの言葉を信用しない人たちが私の言葉なんて信用するわけがない。
つるし上げにのこのこ行くなんてそれほどお人よしじゃないから」
でいいんじゃないの？

豚切ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
絶縁中のｳﾄﾒがしつこくて・・
前にどこかのｽﾚで「内容証明が有効だ」と
書いてあったのだけど・・誰か詳しくわかりますか？

私は大事なあなたにさえ分かってもらえればいい。
誰に悪く言われたって構わない。
周囲に理解されて、慰められて同情されて絶縁なんてないのだ。

っつー風に旦那を止めろ〜。

>>417

内容証明って、法的には効力がなく、
ただこれを無視するのであれば、
法廷に持ち込みますよ、っていう宣言になるだけなんだよね。
ただ法律関係にうとく、公の文章に弱いウトメには
口で絶縁と言うよりは、効果が期待できるという程度。

自分でも作成できるけれど、
それこそ絶縁をお知らせする程度にしかならないと思うよ。
弁護士連名だとある程度の人たちには効果があるけど、
弁護士連名で作成すると、大体5万円はかかるよ。

内容証明でググってみれば、いろいろと出てくるから参考にして。

>408
手紙にして貰うって手もあるけどね。
一度兄弟に説明したら旦那も気が済むんじゃない？
他の人同様、直接会うのは止めたほうがいいと思う。

>>415
同意。
大人の対応が出来ない兄弟に何を言っても無駄だろうね。
新たな揚げ足取りの口実が欲しいとみた。

しかし408旦那、大丈夫か？
兄弟の前では「俺も困ってるんだよー」なんて言ってるんでないの？

>>405
何かの時のためにとっておいたメモから一部抜粋。

２月１８日ウト宅へ。勝手に鍵を変えたらしく、中に入れない。
警察に立ち会ってもらい中に入るも、姿がない。１９日、近所の
病院に片っ端から問い合わせる。○○病院にいることが判明。
２月２０日トメから「○（夫）が結婚して落ち着いたらいつか
家を出ようと思っていた」発言あり。
３月上旬、○（夫、当時へタレ）が勝手にトメに月々いくらか
援助すると決めてくる。トメに年金が出ないことが判明。なぜ？
３月１５日どのようにトメを援助するのか計画を聞いても義妹は
はぐらかす。感情的に「お母さんがかわいそう」を繰り返すばかり。
３月２１日私が仕事を辞めると言ったら、トメが「じゃあ私は死ぬ」
と発言。離婚を決意。最後に夫にどちらを取るか聞こうと思う。
３月２５日ウトの介護保険手続きをするも、ウト姉が勝手にウトを
退院させる。この頃からウト姉からの脅しまがいの電話が頻繁に来る
ようになる。

まだまだありますが、このへんで。
とりあえず、言いたいことは、>>408さん、行っちゃだめ！！

>>408
行かないほうがいい。私も似たようなことがあって出向いたら
結局”つるしあげ”でした。しかも言ったことに関してあとから
一々あげ足とられるし。
まぁまともな兄弟姉妹なら「親とお嫁さんのことは見守るしか
ない」ってスタンスになるはずだしさ。そんな過干渉な親戚は
つきあわないほうが後々のためだよ。

422は>>404が書きました。スマソ。

>>408
つけたし。
408タンのお宅はＮＤですか？だったらいいんだけどそうじゃない場合
電話にはなるべく出ないことです。私は突然電話をかけられて会話を
録音され、自分達に都合のよいところだけ夫に聞かせたりして嫌な
思いをしました。

>>423
同意〜
「この際ひとつ、我々兄弟姉妹で、あの嫁に説教してやろう！」
って意図が見え見えなような気が・・・
「お嫁さん」って、現実は介護要員だから、一人でも欠けると
自分たちの負担が増えるから、今のうちに説教するなり、なだめるなりして
両親から逃げられないようにしてやろうと思ってたりして。

みなさんご意見ありがとうございます。
私がつるし上げになる、という可能性は考えてもいませんでした。
なぜ私が直接参加しなくちゃならないかというと、
今までも、ウトメとの橋渡しの言葉をうまく操れなかったのです。
説明が下手なんですよね。相手が言った言葉をそのまま
オウムのようにそっくり伝えることはせず、自分なりの解釈を加えて
言葉を変換してしまうことが多々ありました。
だから私としては、夫にまかせると話が薄くなってしまったり違うように
受け取られたりしてしまい、ますます話がねじれて不本意になってしまうという
不安もあるし、夫自身も私の気持ちを同程度に代弁できる自信が無いとのことです。
だから半分、参加したくないけど、まかせるのも怖いという複雑な気持ちです。

たとえば、儀両親に対して、こっちがものすごく嫌だから絶対にやめて欲しいという要求が
まあなんだ、妻が嫌がってるからやめてくれると助かる、みたいな感じで
ものすごーく薄まってしまうのです。
私としては、ハッキリキッパリ強く言わないと相手に言葉が届かないと言うのですが
強く言うことに拒否感を持ってしまう夫は、どうしても焦点をボカしてしまい、
そして強く言うと相手も拒絶してしまうだろうという不安もあるので
わざわざ、意図的に意味を薄くして相手に伝えてしまいます。
その結果、相手にやっぱり言葉が届かず、迷惑行為をやられっぱなしになり
何回も煮え湯を飲みました。
夫はすぐにやめなくても迷惑行為が起こるたびに注意して、その都度少しづつ
注意の度合いを強めていけば、いつかは理解してくれるだろう、
いきなり頭越しに怒鳴ると、耳を傾けることすらしなくなるだろうから…という考えでした。
だけど迷惑行為をやられてるのは私だから、これ以上一度でも繰り返して欲しくないんです。
で、やめてくれる日がくるまで我慢できなくなって業を煮やして、
私が直接クレームをつけたりするようなことがありました。
たしかにクレームつけると相手（トメ）が感情的になってしまって口論に発展してました。
そしてそのトメが私のことをあることないこと、夫以外の子供たちに報告・愚痴してたんですよね。
それで私のことを他きょうだいたちが誤解してしまったと。

>>426
介護要員が減るのは困るってのと、ここで力任せに
嫁を服従させることができたら儲けものって感じかも。
私なんか絶縁されたはずなのに、未だに夫は
「あの時（話し合い）はこっちも親のことを言いたい放題に
言われて傷ついたんだよ、そろそろ反省を促せ」なんて
言われてるようです。
あと「相続に関してはアンタの嫁は暴言吐いたんだから放棄
しろ」なんて言われてるみたい。

>>427
で、結局408タンはどうしたいの？
つるし上げ上等でその場に行くのもアリだよ。
ここで色んなレスがあっても結局行動を決めるのは408タンだから。

408タンはご主人が可哀相って思ってるようだけど冷静になりなよ。
自分の妻を人身御供に差し出そうとしてるだけだって気づかない？

>>427読んでるとなんかさー。旦那がよくないね。
旦那がしっかり拒否ってくれてたら、>>408は
苦しまなかったってことだよね。
何度も煮え湯を飲まされるまで、親身に動かなかった
旦那が、またもや矢面に立たせようとしてるんだね。
旦那へたれすぎ。

諸悪の根源はもちろん義親だけど、次点は旦那だよ。

いっぱいレスくれてお返事しきれなくてすみません。
ちょっと時間とれなくなってきたのでまた時間できたらお返事させてください。
私がきづかなったような角度からの貴重なアドバイスがいっぱいで助かります。
本当にありがとう。

408みたいな相談多いんだよね。
なんて言うか、トメやらコトメの立場で嫁の反応を
うかがってるっていうかさ。

この前も次男嫁のフリをしたコトメが長男嫁を糾弾する
話があったんだけど、たくさんレスするうちにコトメの
レスだってバレてどっか逝っちゃってたっけ。

>>408
前にも誰か書いていたけど、あなたのことを夫の他きょうだいが
どう思おうがいいじゃないですか。>>427で自分にも言葉が上手く
操れず・・・と書いていますが、それは当たり前。もうこの際
夫もあなたもその話し合いをスルーしてはどうですか？

それか私ならICレコーダー片手にその場に行き、言いたいこと全部相手に
言わせてから、「後で整理して返答します」とだけ言う。
相手のペースに巻き込まれると自分の言いたいこと言えないからね。
でも相手と会うのもいやで、今後も会うつもり無いなら、やはりスルー
かな。

とにかく自分の心を守ってください。
一緒に守ってくれない夫なら夫婦の意味なし。
夫にも見切りつけた方がいいかも。

>>423　乙でした

＞「相続に関してはアンタの嫁は暴言吐いたんだから放棄しろ」
これって、423旦那が相続を放棄しろってこと？

>432
私もそんな危ガス。
コトメあたりが嫁達の反応を見て、どうやって兄弟に炊きつけるか
考えてるのかも。トメと口論までしてるんだし、嫁なら夫の兄弟なんて
わざわざ誤解ときたいとも思わない相手だよね。

>>408
私も「いくな!｣の一言ですな
大体義兄弟なんてまず自分の味方にはならない
何津っても義理の関係だからさ
それに旦那もヘタレだからその場にいたら
義兄弟＋旦那は丸ごと敵になるよ

私の勝手な推測だと
まずつるし上げて徹底的に嫁を糾弾、トメを弁護、
しかる後に介護者認定とトメの介護を押し付けられるﾖｶﾝですわ
所詮義理の関係で嫁なんざ下僕認定なんだから
そんな場にのこのこ出るのはバカですよ

旦那が「君の立場が云々」と言い訳しても
「私は全然困らない！むしろそうやって繋がってること自体が迷惑。
　接触しなければお互いに争う必要ないから会わない、行かない、連絡しない。
　するならご自分でどうぞ。」と突き放せばいい。

>>419
>417です。
ﾚｽありがとうございます

内容証明もあまり効果はないんですね・・
絶縁を言い渡しても、無視し続けても諦めない人達なので
何かいいてはないかと考えていました
一度、弁護士に相談しようと電話してみたのですが
「え？親と縁を切れたい？？ﾌﾟｯ」と鼻で笑われてしまいました
無視をつづけるしかないみたいですね・・。

ごめんなさい、引っ込む前に追加。この話し合いは夫だけが望んで発案を
私だけにしたもので、他のきょうだいたちは、何も知りません。（まだ伝えていません。）
そして、私たちの確執の相手ははあくまでも自分の親（特にトメ）とだけで
自分たちは輪の外の助言者の立場だから関係ないと思ってる可能性が高いです。
義親が絶縁宣言をしたので、結果、自分たち（義きょうだい）とも
二度と会わないであろうという情報は私が当時伝えました。
だから当然この話し合いも、なんでするんだろう？私たち何かした？…と
理解しない可能性があるような気がします。

私が迷っているのは、まず夫は親との信用回復は飽きらめたものの
きょうだいとは良好な関係でいれたらいいなと思っていること、
そのために、私への誤解が障壁になるのなら、うまくまとめられないのかと思っていること、
そして私は、その夫に協力するのがいいことなのか、私のために夫に迷惑かけたりやしないか、
自分の精神的健康を考えるとマズイことなのではないのかとか…ということです。
それと、前述したような、義きょうだいたちが「へ？何？」みたいに何も気にしてなかった場合、
寝た子を起こすようなことになって、よけいにマズイ結果になりやしないかという心配も。

で、夫はできたら誤解が解ければいいけど、駄目で決裂してもいいと言ってます。
大切なのは、トメの一方的な意見だけで判断されてたので
こちら側の意見をキチンと伝えたい、そしてトメがオーバーに悪く表現してたことも
ちゃんと説明して、その上でもまだ私のことを色眼鏡で見るようなら
それまでの人たちだと思うようにする…ということでした。
話し合い、というよりは夫が真実を伝える場が欲しいということです。

うちの旦那の義理伯母は伯父(義理伯母から見ると義兄）の葬式こなかったよ。
きちんとお金包むこともしないからいろいろ言いたい放題にされてるけど、
いざとなったらこの人を見習おうと思う私がいる。
｢縁を切っても二分(冠婚葬祭)の付き合いはするもんだ｣と旦那は言うけど、
縁切っちゃったらどう言われても関係ないもんな。

私の予想としては、説明してもやっぱりダブスタや身びいきが入ってしまって
結局はあなただって悪い部分がやっぱりあるでしょ、という向こうの意見に終わったり、
誤解された部分は少なくなるものの、すべて解けるのは不可能だろうし
かえって自分たち（義きょうだい）に対して私が憤慨してた事実を知り、
（本人はそう思われてるのは知らないでいて）私の人格を疑うような結果になり
事態が悪化するんじゃないかと思います。
向こうが柔軟性があるかどうかもわからないし…。
夫は「話せばわかる」という派です。だけどトメ確執のとき、
同じ日本語を話してるのに言葉の通じない国の人みたいに
「話してもわからない人がいる」ということをさんざん経験して辟易としたので
その人に育てられてきた子供だから…とものすごーく心配なのです。

自分ひとりの気持ちなら行きたくはない
夫の気持ちを考えると、やっぱり肉親と仲良くしたいという気持ちもわかるので…。

夫も私が嫌ならいいよ、私のほうが大切だからと言ってくれてます。
でも自分は真実を伝えたい…という感じで
ふたりして、自分はこうしたい、でも相手のことを考えたら…と迷ってる状態です。

>>408=>>440
なるほどね。事情は大体解った

結論：止めとけ。あんたら夫婦の自己満足に過ぎん。
義兄弟があんたらの意見に賛同しなければいけない
義理はないから、余計にこじらせるだけだ。

せっかく疎遠になってきてるのに、火に油注いでどうするよ。

>408
どうせ否定するだろうけど408はコトメかトメでしょ。
つい数日前どこかのスレで見たよ。嫁を啓蒙するために
相談サイトで自作自演して「夫の気持を汲まないのは悪」ってレス
つけるんだってね。

>>440
釣りだとしてもマジレスしてあげる。
408は夫さんの気持ちをやたら汲み上げたがってるけど
夫さんは408の気持ちを全く汲み上げてないって事実を
もう一度見直したほうがいいよ。
408さん抜きでも充分夫さんは夫さんの身内と仲良くやって
いけそうな気がするんですが。。

いい嫁ぶりたいならお好きにドーゾと思う。心から。

＞夫も私が嫌ならいいよ、私のほうが大切だからと言ってくれてます。

言ってるだけであって、思ってくれてないような気がするよ。
そしてあなたも、夫さんが大切に思ってくれてるなら
なぜそれに甘えて「嬉しいわ、ありがとう」と言ってあげないの？

上で誰か言ってたけど、
せっかく絶縁できているならその状態をキープしようよ。

夫は兄弟たちと仲良く、408は今のまま義兄弟たちと疎遠では駄目なの？

408は嫁じゃなさそう。トメ？

-------------->>408劇場は終了しました---------------

なんだか皆さん冷たいですね。
408さんは大人の配慮のできる誠実な人なんだと思います。
義理の家族との付き合いも含めての夫婦なんだと思います。
機会があるなら話し合い、きちんと親戚づきあいするのが
いいと思います。お子さんがいるなら、子どものためにも
親戚って必要ですよ。

で、、、こんな感じのレスはまだですか？

>>450
いや〜・・・
この状態でそのレスしたら勇者w
自作自演乙、って言われて終了だよ。

を？スマン
450は449へのレスですた。

ﾄﾒ ﾊｳｽ！

>>450
だけど某掲示板がそういう状態になってしまってたんだよ。
つい先日のことだけどね。

へ〜そうなんだ？
なんだかなぁ・・・

きっと嫁には絶縁され、息子に復縁するように言っても暖簾になんとか。
仕方ないから気晴らしに嫁が集う掲示板で憂さ晴らしってことかね。
夫を思って復縁汁！って声高に叫ぶトメにはこう言いたいよね。
「あんたが息子夫婦に執着すると、一番苦しむのは可愛い息子ちゃん
だけなんだよ。将来要介護になっても放置されるかも」と。

トメがここに来てるってことは絶縁されたら一番トメが困るって
ことの証拠だね。

>408をまるで私達夫婦のようだと思った馬鹿な私です
（ウチの旦那は一人っ子なんだけどネ）

長男長女の最悪（？）な「優柔不断・良い子ぶりっ子・何事も穏便にしたい」
の組み合わせの夫婦

スレタイにあるような上手に絶縁って、どうしたらできるんだろう？
夫は私に同情もしているし謝罪もしている。
子どもがいる（パパ大好き、近所に仲良し多い）ので離婚までは
踏み切れないヘタレな自分が情けない。

夫は、儀実家の再三の干渉に、ウンザリしながらも「絶縁」とまでは思っていない
ウトメにされたアレコレを、思い出しては愚痴る私に
「よく覚えてんなー」だってサ・・・もう笑うしかないか・・・

嫌な思い出を、好きで覚えているわけじゃない！
覚えていて、思い出すたびに、辛いのはワタシだよ！
イジメとかもそうだけど、傷つけた方にとっては済んだ事でも
やられた方は、そう簡単に忘れられないよね。

夫と子供つれて義実家もマンションも捨てて来た人のスレって
どこでしたっけ？
義実家にはウトメと引きの義姉がいて義兄や嫁に行った長女やらが夫の会社
にまで押しかけてきたり
弁護士が出てきたり（ローン支払い拒否の為）
どのスレか解った人教えてくれ！！

>>449
＞お子さんがいるなら、子どものためにも 親戚って必要ですよ。

嫁側にも親戚がいますのでご心配なく、と返されるのがオチだから誰も書かないのだw

どっち側でも　毒　になる親戚などいらんのだ。

両親のいない私ですが絶縁しました
関係のいい親戚ならいいけど、大抵表面だけの中では
お互いに詮索し合い妬み嫉みありの関係ならいらない
心がすさむ
地元離れて長いってのもあるけど、同じように地元離れ
て夫婦で頑張っている人達に助けられてる
遠くの親戚より近くの他人

>>461
まったくだよね
でもなぁ親戚とは縁を切りやすいけど、親となると。。
DQNでしつこいｳﾄﾒもいるからね

>408のような状況になったことあったなあ。

うちの場合は夫が末っ子長男で
ｳﾄが散々私の悪口をでっち上げてｺﾄﾒたちに吹聴して
それを真に受けたｺﾄﾒたちが私に文句を言ってきた。
私は元々ｺﾄﾒたちも嫌いだったから、これ幸いと機会を逃さず義理関係とは絶縁。

でも夫が、私が悪く誤解されっぱなしなのはよくないから、と
話し合いの場を作ろうとした矢先、ｺﾄﾒたちが何故か私に謝ろうとしてきた。
でも私はせっかく縁が切れたんだから、もう二度と接触したくないわけで
「ｳﾄの話を一瞬でも鵜呑みにするような人と話すことはない」と言い切って現在に至る。

夫にとっては実の親だし姉たちだから、たまに顔見せたりしているけど
私に実害が及ばなければその辺は好きにしてもらってる。

あ、たまに顔見せてるのは夫だけです。

>>463
ＧＪ
ヘタに和解なんてしたらｳﾄﾒの老後丸投げされる。
コトメもそれに気がついたから謝ろうとしたんでしょうね。
このまま絶縁を保っておいた方がいいよね。

そそ、和解も必要ないし義兄弟姉妹とも夫だけが仲良くすればいい。
うちは義弟とは付き合い続けてるけどそれ以外の義兄、コトメとはウトメともども絶縁。
実際、義弟夫婦もあっちとは絶縁してるし。

亀だが

>>437
弁護士によって対応違うから
何人かに相談してみたら？

ﾄﾒ家、ｺﾄﾒ家とも絶縁してずいぶん経つ。
旦那が結婚前から、母親と姉を嫌っていた理由がよくわかる。
しばらく追い掛け回されたけど、やっと静かになった。
基地外の考えることはわからないから、考えても無駄だと思ってた。
私や子供に害がなければ、何を考えていてもいい。
クソ嫁に関わるだけ時間の無駄って思ってくれれば、万々歳。
あれだけ執着してた人たちが、本気であきらめるとは思えない。
何があっても断固拒否と姿勢は決めてるけど、子供を巻き込んで
何か企んでるんだろうなと思う。時々、不安になる。
顔も見たくないし見てないけど、突然来られたら見ちゃうんだもんね。
着信拒否にしてるけど、他人の家からかけてくれば声は聞いちゃうし。
来られても追い返すし、電話も切るって決めてるけどくやしいな。

上の流れをみて、絶縁された側の心理ってやっぱりわからん。
何がきっかけでまた追い掛け回されるか、どうしたら関わりたくなくなるのか
穏やかに暮らす時間が長くなってきたからこそ、気になる。

>>465
あ、そうか。丸投げを危惧してるのか。
うちも義妹がすりよってきてる。
「誤解されたままでｵｹ。会わない人だし、わたしに関係ない人だし」
で通すつもり。

今から年寄りってｳﾄﾒだと老後大変だよ。
これから、どんどん年金減らされるだろうし、絶縁しなきゃ悲惨だよ。
まだまだ、施設も整ってないし･･･となると介護要員は多いほどいい。
嫁しか偉そうにできるところがないから、必死で追いかけてくるよ。

夫婦ともども義実家と絶縁している人で、
絶縁後もウトメに付きまとわれてる方いますか？
そんなウトメがとる奇怪な行動と、
それに対しての対応策もできれば教えてください。

なんか住人に便乗して、つりだか調査だか知らないけど
あきらかな部外者まじってるな。

>472
何の調査だよｗ

１、嫁姑バトルを題材にしたい物書きによる絶縁嫁の心情調査
２、嫁に絶縁されたトメ又はコトメによるさらなる嫌がらせ若しくは
　　復縁画策のための絶縁嫁の心情調査
３、釣り師又は単に興味本位主婦によるスレ住人の釣られやすさ調査。

こんなもんでどうだ？w

>>471
マジレスすると、激しく奇怪な行動として
自分たちが絶縁されていることを忘れていることを
挙げておこう。

対応策として、
ＮＤ導入、ホームセキュリティ導入、誰かに「だんなさんの
ご両親は？」と聞かれたら「結婚前に亡くなりましたの、オホホ」
と答える。

ある程度釣られやすくないとｽﾚつづかないでしょｗ
さすがに２は許せんがｗ
絶縁嫁の心情調査というよりは
DQNｳﾄﾒの実態と撃退法を知りたいんじゃ？
ﾜﾀｼﾓｼﾘﾀｲｗ

２だと思う。
ここのスレでも時々みかけるけど、ネラーなトメがいるのも
事実だし。うちのトメもネラーだよ。

自分がﾄﾒだとして
２の心情調査でここ見たら
・・・・・穴掘って氏にたくなるｗ
とにかく絶縁されてしまったら終わりだもんなぁ。

>>477
ネラーなトメ＝好奇心旺盛で柔軟な思考だとするならば
絶縁されるわけないと思うんだけど、「私はこんなんじゃないわ」と
人の振り見て我がふり治せない人ってこと？

でも最近はトメが嫁のフリして感情的なレスつけて
嫁を啓蒙しようとしてるようだよ。
「夫の気持ちを汲んだら親と和解しないと」とか
「子どものためにも祖父母は大事」とか
「子どもに親戚づきあいをさせないのは可哀相」とかさ。

>>480
他は知らないけど、ここでは無意味だと思うけどな。
散々ｶﾞｲｼｭﾂだしね。

>>479
時々場を読めないキティやら釣り師やらが現れると
思うのですが、あんな感じで暴れてるんだと想像してます。
私には「あんなぁアンタパソコンやるやろ？バスジャックの
事件の掲示板、こないだ見てみたら怖かったわ。
あんたはあんなん見てないやろね」と言ってましたが。

>>482
ごめん、ｷﾞｶﾞﾜﾛｽww

>>482
ぎゃっ、真性(・∀・)ﾃﾞﾑﾊﾟ!!トメか。
しおらしく、正しい日本語の上品トメを想像しておりました。
それは絶縁されるわけだ。ｱﾘｶﾞﾄﾝ。

うちのｳﾄﾒは絶縁されたことに気づかない
（ｲﾔ理解できない）らしい
３年経つけど、いまだに粘着してるよ。
ＮＤ導入済・宅配ｅｔｃ受取拒否してるが
それでも電話をかけつづけ、ﾊｶﾞｷを送ってくる。
「もう許してくれ」と書いてきたり
「私が何したっていうのよ」と切れてみたり
ありゃ病気だな

認めたくないみたいだよ。うちから絶縁したんだけど、向こうは向こうで
「私たち（義親から）絶縁した」つもりでいたの。で、こっちに子供できたら
（向こうにとっては初孫）フィーバーして、「許してやる」「水に流してやる」
だって。（ﾟДﾟ）ﾊｱ?　だよ。
わざわざ伝書鳩になったへたれ旦那には、「で、それ聞いて私が心動かす
とでも？」と聞いちゃったよ。

いまも孫会いたさに、「許してやる」って言ってきたり、「親不孝者」って言ったり、
「やっぱり絶縁だ」と言ったりと揺れ動いてるみたい。
まあ、向こうが揺れ動こうが、こちらは不動の構えですけどね。

「祖父母がいないと可哀相」
「親戚付き合いがないと子供が可哀相」って私自身、実母が祖母（母に
とってはトメ）と絶縁してるし母は一人っ子で私が生まれる前に両親
を亡くしてるから親戚も祖父母もいない（も同然）。

でも困ることってないよ。お年玉が他の子より少ないくらい。
友達が「イトコと遊んだ〜」とか聞くとちょっと羨ましいなと思うけど
いないもんはしょうがない。

その分近所の他人にいっぱい親切にしてもらったし、友達がいる。
私にとっては「遠くの親戚より近くの他人」が当たり前。

ウトメの戯れ言に惑わされるな。

>>486
おばかなｳﾄﾒって他にもいるんだね、うちだけかと思った。
>485につけたしだけど、ﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰのﾄﾒが（親戚中から嫌われてる）
「私達がここまでやってこれたのは私達の回りにいる
みんなのおかげです・・・人と人とのかかわりは
欠くことのできないものです。私はなんとかみんなと仲良くして
もらいたいだけなんです。帰ってきませんか？
○○（旦那）あなたも父親になったのに
今のような生き方でいいのですか？」って書いてきたよ
自分が原因で関係すべて壊れたのにさ
馬鹿につける薬はないってほんとだね。

>>488
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ! 電波レターの内容もｿｯｸﾘ。
怒りにまかせて「○○（旦那）が全部悪い。間を取り持つことも
できないし、あなたに私のことを悪く言う。全部誤解なのに
いつまでそんな態度をとるつもり？親に対する態度じゃないでしょ」と
私宛に意味不明の内容で送ってきたこともある。
誤解でもないし、私の親でもない。もう必死なんだろうね。

最近は手紙も電話も来ないな。旦那の携帯にも来ないらしい。
「嫁も孫もあきらめるから、アンタだけは〜」ってすがったらしいけど。
変な宗教やってるから、教祖様に何か言われたようです。
いつまでおとなしくしてられるんだか。

>>488さんのｳﾄﾒもおとなしくなるといいね。

うちのトメも変な宗教やってる。
教祖様、トメを何とかしてくれよ。

>私達がここまでやってこれたのは私達の回りにいる
>みんなのおかげです・・・人と人とのかかわりは
>欠くことのできないものです。私はなんとかみんなと仲良くして
>もらいたいだけなんです。帰ってきませんか？
これを実行できてる人は最初から絶縁なんてされないんだろう
と思うんだけど･･･

>>489
おとなしくなるどころか・・日々ﾊﾟﾜｰUPしてるよ・・・
前に数ヶ月ﾊｶﾞｷがこなかったから、喜んでたのもつかの間
「私が悪かった」→「回りを止める事が出来なかった母を許して」
→「私が一番の被害者なのよ」に脳内変換して再登場したからね
来年にはｳﾄも定年をむかえ、暇になるからｿﾞｯとする。
>489さんも気をつけてね。
反省と諦めを知らないやからは怖ろしいから。

コトメのチェックじゃないかと疑われたりで何か書いたら叩かれそうなので怖くて遅れました。
ちょっと報告（？）させてください。しつこくて申し訳ありません。
「君も大事だが兄弟も大事だ」なんていうセリフを言ってきたりして。
「だったら実家の人たちを選べば！」と私も言っちゃったりしてモメちゃったりしています。

で、夫が言い直しても「君が一番大切なのはもちろんだが、大切だと思う人たちの中に
きょうだい（実は親だと言いたいらしい）もいる」と…。
じゃあ、私がもう一生会わないで！と言ったらどっちを選ぶのと投げかけると、カーっときちゃって。
「自分が納得しない内容だったら俺は別れる」なんて言い出す始末。
なんでこう、人を不安にさせることばっかり言うんだろう…。

今でも私だけは一生絶縁のままでいいというのは変わりませんが、
やっぱり間接的に関わってくることもあると思うんですよね。
たとえば介護で仕事休んで手伝いに行ってしまったとか。（以前やってました）
減収で家計が厳しくなるし、うちのことは何もできなくてメチャクチャだし。
そしてほかの兄弟は、仕事は有給の範囲で休んでたいした損をかぶっていない。
もうトメが私を嫌って絶縁宣言してきたんだからお役目ごめんで
私たちはもう出なくていいと思うんです。私たちががんばってた分、
楽したほかの人たちが、なんとかして欲しいと私は思うんです。
頑張ってやってきたことを踏みにじり、感謝されずに憎んだ人になんて
もう今後一切優しいことになんてしてあげたくないんです。
でも夫はまだ、他のきょうだいや親が困ってたら助けてあげたいなんて言います。
私たちが困ってたのに、何してくれたんだ？と思うのに…。

やっぱり問題なのは、私が義実家の人たちに対して憤慨してるのに
一緒になって旦那はほとんど憤慨していないことです。
なんていうかな。本当に私にすべてあわせて絶縁しろ！とは言いませんが
せめて、私が憤慨してることへの理解、絶縁にいたるまで追い詰められた気持ちや
トラブルの数々、どれだけ嫁の私が嫌なことをやられ続けてきたか。
それらを理解したら、自分だけなら実家の人と仲良くしてもいいだろうだなんて
言えないんじゃないかと思ってしまうのは、私が甘いのでしょうか…。
愛してなんていないみたいだといえば、ちゃんと愛してるよと言うし。

もともとちゃんと義親に抗議できないヘタしちゃったわけですよね。
相手の顔色うかがって。いわゆる平和主義だからこんな風にとばっちりが…。
新しい自分の家庭を持ったのだから、一家のあるじとして毅然として欲しいです。
八方美人な自分に気づいて欲しいです。

>>493（>>408）
しつこいと思うならやめなされ。

>>493->>494
話の内容変わりすぎ。
そしてウザ杉。

密集長文が多くてうんざり

長文がうざいことに気づいて欲しいです。

最近日記のようにだらだらとレスすることが流行りなの？
なんか萎え･･･
親しくもない知人からダラダラと愚痴メール貰ったときの
ようなウザさ･･･

>>491　禿同
儀両親の手紙って
どっからのコピペだよ！
都合のいい時だけ常識人気取ってんじゃねーよ！
てのが大杉

絶縁を目指し、日々このスレをロムし、イメトレに励んでます。
能天気な夫にこのスレを、ぜ〜んぶプリントアウトして
読ませたい衝動にかられてしまいますが、自分で問題解決してこそ
真の勇者だ！と、自分を鞭打つ毎日。

自分と子どもだけ半絶縁、という状態で夫にまでは望んでない
、というかあきらめている。

電話はＮＤや留守電で、スルーできるけど、宅配（夫宛に届く）は
受取拒否するのも気が引けちゃう、
なんか、いい方法無いかな・・・

>>492
あちゃー、一応脳内ストーリーがあるんだね。
うちは思いつきで支離滅裂だからなー。
時には「親という字は木の上に立って見ると書きます。高い所から
いつも見守られてることに、そろそろ気がつきませんか？」とか
ｵﾏｲは金八先生のつもりか！って時もある。

まだｳﾄﾒ若いのもお気の毒だな。
うちはもう70代だから、そろそろお迎えが(ry
気を抜かずに私も頑張るよ。488さんも頑張って！

>501
>「親という字は木の上に立って見ると書きます。高い所から
>いつも見守られてることに、そろそろ気がつきませんか？」とか

ありがとう。笑わせていただきましたｗ

見てるだけで見守ってるだもんな

レスすると皆様に怒られるかもしれんが‥。

別に良いジャン。旦那が困った人を助けたいなら＞４０８
旦那が介護を言い出したら、ニッコリ笑って見送ってあげればヨロシ。
やりたい奴にやらせとけば、後はＯＫ。
どーせ、旦那の助け合い＝妻を差し出すでしょ。
自分がやらないといけなくなったら、逃げ出してくるのがオチ。
旦那がキチンとやるなら、それはそれで自分の義務を果たしてるだけの事。
要は、旦那が関わってると、自分の世間体を考えちゃうんでしょ。
自分さえ、しっかり揺らがなければ良いの。

>>497
うんざりするなら見なきゃいいのに

↑おまえの方がウザ。

↑ｵﾏｴﾓﾅ

↑ｵﾏｴﾓﾅ

↑ｵﾏｴﾓﾅ〜↓

　　　　　　 　│　 ↑
　　　　　　　 └─┘
　　　　　　　おらっしゃあぁぁ！！！
　　　　　　　　　∩∧ ∧
　　　　　　　　　ヽ（ ﾟДﾟ）
　　　　　　　　　　＼⊂＼
　　　　　　　　　　 Ｏ-､　）〜
　　　　　　　　　　　　　∪

↑ﾜﾛﾀｗ

>>511
笑える？

>509は笑えないだろうね。

正直408の揺れ動く気持ちがわからんでもない。
私は以前義実家に不幸があって、夫が毎日のように親戚に責められ、
「なんとか葬式にだけでも出てくれないか」と私を生贄に差し出されそうになったｗ

葬式関連のことなので、私も悩んで（だって村八分でも火事と葬式の時だけは
別って言うじゃない？　それだけ「葬式」って特別かなぁと…）スレで相談したら、
皆様方に引き止められました。
吊るし上げくうだけだよ、って。
実際、親戚は吊るし上げするつもりマンマンだったみたいです。恐ろしい。

夫「親戚に口出しなんかさせない」
私「あなたのいないところで吊るし上げをくうよ」
夫「○○（私）の傍から離れないから」
私「喪主の息子だもん、なんだかんだ用事頼まれるんじゃないの？」
夫「離れてもちゃんと見てるから」
私「いつもあなたは『見てる』んだよね。見てる『だけ』。守ってくれたこと、
　　一度でもあった？」
夫「………（私を守ったこと皆無なので何も言えない）」

こんな感じで何度も衝突しましたが、結局行きませんでした。
親戚たちは「最後のチャンスだったのに。自分達でチャンス潰してどうする」
と怒っていたそうです。
チャンスって…吊るし上げて、私が土下座して謝ったら「許してやる」との事。
本当、行かなくて良かった。
義親とその兄弟たち（義叔父叔母）の顔なんてもう一生見なくていいです。

夫兄弟は確かに気になるけど、今まで絶縁に関して何も言ってこないならば、
それほど非常識な人達ではないんじゃないかな？
ただ、408夫が独走してるのは良くないので、気が乗らないならキッパリ断る。
自分が義兄弟と付き合っていきたいと思うなら、会っても良い気持ちになったときに
自分から会うことを提案してみればいい。かなり賭けの要素が大きいけれど。

私の場合は、元々義兄弟たちには好意を抱いていたこと、相手が嫌がるなら
無理強いはしないが最低限の付き合いはしていきたい、と考えていた為
先日思い切って接触を持ちました。3年振りくらいかな。
絶縁してからそれまでずっと接触は絶ってました。
義弟は「体とか壊してない？大丈夫？体だけには気をつけてね」と。
（夫には絶縁した直後「親はいいから、何があっても離婚はするな」と言ってた）
義妹は絶縁のことには触れず、和やかに旦那さんを紹介して貰いました。
結婚式は絶縁のこともあったけど、私が産後で欠席して旦那さんの顔知らなくてｗ
（夫には絶縁直後「難しいね…」とだけ言ってたらしい）

私の場合は運が良かったのかもしれない。
また、義親の介護問題が勃発したときに風向きが変わるかもしれない。
でも取り敢えずこんな感じでﾏﾀｰﾘいこうと思ってます。
今、義親・義親戚の固まってる土地からの脱出のために、離れた土地に新築中。
伝え聞いた義親が「100万円出す」と夫に言ってきましたが（勝手に承諾する夫…）、
同居はありえないので夫を〆上げてガッチリ断らせました。
100万円受け取ったら最後、我が家は実質的に義親と義親戚のものになっちゃうから。

取り敢えず>>408のところも私のところも、ガンは夫だと思う。長男教って本当に根深い。
問題勃発のたびに話し合うしかないのかねぇ…。問題起きる度、離婚考えるよｗ

私もダンナもウザいからメールも電話も着拒してたら
*手紙*が溜まってきた…
封を開けたくもないから放置してますが
やっぱ実子だけでも読んどくように薦めたほうがいいのかなぁ。
どうせ上で書かれてるような半分意味不明のぐだぐだしか書いてないに決まってるんだけど。

未開封のまままとめて送り返すとか考えたけど
ぎゃあぎゃあ騒がれたり押しかけくらうと面倒だし、
「黙って転居」が魅力的なんだけど、ダンナの職場とかに乱入されたら嫌だし…（やりかねない、つーか前科あり）

いっそ転職して遠くにこっそり引越しして住民票も本人以外は見せないことにしてもらったら
（っていう手続きがあるってどっかのスレで読んだ気がする）
よほどスキーリだろうなあ、でもあんなののために
そこまで苦労するのも理不尽に思って。
いまのこの状態が「臭いものに蓋」に過ぎないって分かってるんですが、
さすがに元から絶つわけにもいかないし。

ND対策などを講じているかた、手紙はどうしていますか。

受け取り拒否できるんじゃないの?
たしかそのままポストに再投函すれば。輪ゴムでとめて
受け取り拒否、とメモはさんで。

または嘘だけど「転居先不明」という紙を同じようにして
ポストに再投函してみては。

そしたらタダで向こうに差し戻るよ。

自分が読みたくないならそのまま捨てればいいんじゃない?
何か大切なことが書いてあるかもと心配なら
一応旦那に読ませれば。
その上で燃やしちゃえば。

受け取り拒否すると義実家に送り返されることになります。
偽「転居先不明」表示だと郵便局で確認に来ますよ。たぶん。

すごい即レスでびっくり＆ありがとうです。

受け取り拒否というのは知ってるんですが、
それをやると確実に押しかけ食らうんで
（こうして直に来ないことには連絡も取れやしない！！ってことで）
その防止策として
わざと連絡手段をひとつ残しておいてるわけなんです。
でも中身を見たらHP削られるの明らかだから放置してるうちに
束の存在自体が鬱々な空気を醸し出すようになってしまって。

このスレの典型的なウザ親なので関わりたくないダンナの気持ちもとっても分かるから
「あんたが見ろ」とも気の毒で言えない。
そういう場合の手紙の扱いをどうしたらいいのか、お知恵を拝借できないか、と思ったわけです。

たとえばお祓いとかで醸し出さなくなってくれれば、言うことないんですよｗ

縁切り寺にお参りしてみるとか、どう？
気持ちがスッキリするかも。

>519
気の毒だけどちょっとﾜﾗﾀ

以前雑誌の相談コーナーで「不幸の手紙が来たけどどうしたらいいか」ってのがあって、
その回答が「破り捨ててしまう勇気が、手紙が運んだ不幸を蹴散らします」ってあった。

その問答もちょっとアレだけどw
似たような気持ちで束の醸し出す空気を蹴散らすほど幸せになれればいいね。
旦那が味方なら、これから何かあってもきっとなんとかなるよ。がんがれ。

ご機嫌で１週間の新婚旅行から帰って来た。
空港には、実家の両親とトメのお迎えが。
ついでに土産を渡したいからと私たちの新居に行くことになったんだが
急にトメがそわそわしだした。
どうやら行きたくない様子だな、と思ったんだけど
ダンナに押し切られ結局みんなで帰った。
玄関を開けて灯りをつけると・・・
リビングにはまっさらのはずの客用布団が二組敷かれて
しかも、起きだした状態のまま放置。
私たちの寝室のベッドも同じ状態。
テーブルの上には灰皿代わりにされたコーヒーカップが残ってて
台所にはつけ置きされた食器。
荷入れしてから何にも手を付けていなかったはずなのにどうして？

続きます

呆然とする私の横で
「なんなのこれはっ！！！」っていう母の悲鳴・・・。
どうやら、私たちが旅行に出たあと、トメの弟一家がホテル代わりに使ったらしい。
言い出したのはトメで、
ちゃんと片付けて帰るつもりが
帰宅の日に寝坊してしまい、あわてて出たのでこの有様だと。
私の両親まで来るとは思わなかったので
あとで謝ればすむと思っていた当てが外れたと言うわけ。
「ささやかでも娘のために用意したものを
娘より先に、しかも夫婦のベッドまで使うとは何事か。
結婚する娘への自分たちの思いまで踏みにじられた。
洗えばいいというもんじゃない。ばかにしている。
娘があまりにもかわいそうだ。この先も思いやられる。」
というようなことを母がまくしたて、泣きわめきました。
ダンナが平謝りし、今後一切トメ及び親戚を近づかせないと約束し
なんとか母を落ち着かせて帰しましたが・・・。
ダンナのこの言葉を聞いて、
トメは謝るどころか不服そうでしたが
私にすれば結婚初日に絶縁ですから、結果オーライ？
交際中からちょっと気にはなってたんだけど
まさかここまでとはねー。
それから数日、ダンナは落ち込んでました。

>522->523
合鍵渡したアンタらの負け

お父さんのスカの方がまだマシだ

うわー、すごすぎ。
新婚初日から絶縁だからものすごーくラッキーだったよ。ホント。
失態やらかしても実母がいなかったら絶縁できなったし。
もっといろいろやられて疲弊しまくった挙句だったら
あなたが病気になってたかもしれない。

信じられない。許可したトメもトメだがトメ弟夫婦（おじだよね？）も非常識。
これから新婚がｴﾁｰするであろう新品のﾍﾞｯﾄﾞに
よく寝てられるよねぇ。
しかもちゃんと片付けてしらばっくれるつもりでもあったんだろうし。
弟一家が片付けられなかったら責任もってトメが片付けろって！
ところで鍵はどうしてたの？あずけてたのかしら。

>>524
>>525

そうなんです。
何もかも荷物入れて、二人の実家とも近かったので
両方に鍵渡してました。激しく後悔・・・。
私の親はこなかったらしいです。
くれば良かったと母が言ってた。
両方とも回収し、トメさんには合鍵は無いだろうなと
ダンナが詰め寄ってました。

おじ一家ですが、
田舎の人で、結婚したら皆家族、皆親戚、という考えみたいです。
だから、部屋借りるのはなーんも悪いと思ってなかったみたいですが、
そのままにして出たのは本当に悪かったと
後日電話がありました。
にしても、常識はずれだとは思いますが・・・。
まあ、二度と関わりにならんでいいので
も、どーでもいいです。
シーツその他、洗濯しんどかった！

合鍵も義実家も勿論だけど実家にも渡す感覚が分からない･･･
どっちにしろ妻にとっても夫にとっても他人の家じゃん･･･

トメ＆トメ弟に新品を買わせれば良かったのに。

>>527
旅行中のみ、「お願いします、気をつけててねー」って言う意味で渡しました。
もちろん、返してもらうつもりで。
結婚式のために家を出て、そのまま旅行だったから
まだまだ実家が他人の家って思えてなかったよー。
これからはそういう心構えでいないといけないんですね。

>>528
母は充分そのつもりだったようです。
ま、そこまでしなくとも、と思ったんですけどね。
ダンナ、泣きそうだったし。

スタートは散々でしたが、
結構楽しい新婚生活送ってます。
色々レス、ありがとうございました！

田舎の結婚したらみな家族ってなんだそりゃ？
そのおじさんが養ってくれるわけでもないでしょーに。
どこの地方なんだよ！
アマゾンの奥地の裸族かよって。

常識はずれなんてもんじゃない。

犯　罪　だ。

立派な不法侵入だ。
警察に被害届出せるぞ、それ。
鍵を渡したのはトメにであって、トメ弟のおじにではない。
トメが合鍵でトメ弟を手引きしての不法侵入。
つまり共犯。

しかもコーヒーカップを灰皿ってなんだよ？
食物を入れる器に？
缶コーヒーやビールとかせめてそれに入れろって。
だけど新居なんだからその人がタバコ嫌いで禁煙にするつもりだったら
すでにニコチンで部屋を汚してることになる。

非常識だなんだというよりも、
そいつら頭おかしいんとちゃうか？

その親に育てられた息子なんだからあんたの旦那も要注意。
絶縁したとはいえ、これから長男教とかで振り回される可能性大。
心して接するように。

と新婚なのに脅かしてｽﾏｿ

前に他スレで同じ話を、やっぱり夜中に読んだ。

なんだよコピペかよ

ﾄﾒが一緒に来てなくて、家見て即警察呼んだらよかったのにね。

非常識なﾄﾒさんと疎遠になれたんだから良かったじゃん。

コトメからウトが危篤だと連絡があり、なんとなく
孫を会わせてやらなきゃならないような気分になって帰省。
とりあえず家にかけつけたら入院してるはずのウトは自宅で
横になって顔色も良かった。
事の成り行きが分からないままボーっとしてたら夫はトメに
「今後、お父さんのために手すりをつけるからその打ち合わせ
に来て」と拉致され、コトメと二人きりに。
コトメとその子にネチネチ２時間たっぷり嫌味カマされた。
乳児連れてて授乳間隔も短かったし、ド田舎ですぐ公共交通
機関があるわけじゃないのですぐ家を出ることもできず…

とにかくウトメらの同情作戦には引っかからないほうがいい。

ウト弟を含め義実家の男が誰かがコソーリ合鍵作ってて、
嫁目当てに平日の午前中なんかに突撃して来たらどうするんだろう…
「合鍵渡してたのなら合意だったんでしょ？多いんですよね〜
不倫の事実隠しに奥さんが相手を裏切って警察沙汰にする方々って」
位言うよ、今の警察は。
昔は夜這いなんて文化があったからそれも(合鍵渡し)も有り
だったんだろうが、このご時世無防備杉。
お互いの実家一族全員が安全だと信じきってるのがおめでたいと
言うか何と言うか…。

>>536
旦那はなんて言ってる？

私には「悪いことをしたけど、実際危篤だったんだろうし
帰省は仕方なかっただろう」と。しつこく詰ったら
「じゃぁ万が一のことがあっても連絡するなってことか！」と
逆ギレ。
「ねーちゃんもこれまで親の面倒みてくれたから疲れてたんだよ」
と言われますた。ちなみにコトメはコブ付の出戻り実家敷地暮らし
なので面倒を見るとはいうけれど、家を与えられたり親からの
援助は半端じゃない額を受け取ってる。

ま、夫に何言われてもこれで絶縁を貫き通す覚悟ができたよ。

>>536(>539）
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>411
うちの旦那はさもそういう理由で私をだましたりするよ。

私を引きずりだしたら、トメ、コトメ、トメ妹であなたは
間違っている、とか言われたり。

そん時旦那に助けをもとめてもしらんふり。目もあわせない。

そんなもんだよ。絶対行かないでいいとオモ。

>>541
そんな旦那と離婚しない貴女は、、、

んだんだ。
普通離婚じゃね？

非常識な義親だから絶縁なんでしょ？
それを理解できないようなｺﾄﾒらも同じ穴の狢。
そんなのと仲良くさせようとする旦那だって同じ穴の狢よね。

私は
>そん時旦那に助けをもとめてもしらんふり。目もあわせない。
　　↑こんな男と一緒に暮らせない

私はこれから絶縁したいと思っています。
新婚当初からトメとうまくなじめず悩み、手料理持参ー！やらがんばりすぎて鬱病に。
今では薬服用でなんとか生活中。
夫の食事など満足に用意できない私、さらに自分を責めて鬱悪化。
ある日トメから私の両親が言われました。「お宅の娘の鬱病なんてうそだろう。性格が悪いだけだ。どういう育て方をしたんだ！」
私の両親は卒倒しました。私もそれを聞いてさらに鬱。もういや。
一応お中元や年賀状はこれまで送ってきたけれど返事なし。
もう、私、がんばらなくていいよね？疲れちゃった。
なによりおかしいのは夫がトメに対して私を守ってくれないこと。トメは1人暮らしで可哀想なんだ！とか平気でいう。
もういや。いや。

541さんの旦那さんは、
妻をマイルールに従わせるのも、身内任せってことなんだ。
子供のころからずーっとそうやってきたんだろうね。

>>545
小梨なら速攻で別れなさい。
鬱は原因を取り除かないと治らないよ。
あなたは頑張りすぎたと思う、これからは自分のために生きて！
庇ってくれない旦那はゴミ箱に捨てて良いと思う。

>>545
なんか同情できないな。

>548
なんで？

>>545
刺激をとらないと治療に差し支えるから絶縁して当然いいと思うけど？
もう頑張らなくいいよ。ほんと。十分頑張ってきたんだから。
年賀状やらお中元も、ちゃんと礼儀に欠いてないんだし。
それなのになしのつぶてで、大人気なく無視してるのは向こうだし。

何より、病気への理解がない人が、性格批判するなんて。
それで自殺したうつ病の人が全国に何人いるのかって。
古い人間は根性論やら精神論やら言い出す傾向も強いし。
このままだと、治療してるそばから刺激うけて
どんどん薬も強くなっていき、副作用で体がボロボロになるよ。

私もそんな感じで刺激がとりのぞけないので
薬で抑えてるはたから刺激があって、薬が増えて…。
副作用で一気に30キロ体重が増え、筋力がそれに追いつかなくて
すぐ骨折・捻挫、そしてスタミナ不足で風邪をひいたり。
副作用で便秘や微熱、仕事することもできなくなって。
そのうち家事もままならなくなり、ほとんど寝たきりに。
すべて思い切って断ち切ったら、半年の間にみるみるうちに元気になって
投薬しないでもいられるようになった。なにより朝起きて布団から出れるように。
まだまだデブなのは戻らないけど。今は基礎筋力作りです。

夫が病気に加担してるようで離婚のふんぎりがつかないなら
一時期自分の実家に戻って治療としての別居、ということにするとか
とにかく原因から離れないと。

>>545
率直な感想としては、ウトメが基地外に見えた。
あきらかに常識おかしい人って居るし、こっちの言葉は全部悪意に取ったり
そんな相手に頑張る必要なんてないと思うよ。自分が馬鹿を見るだけ。

ダンナさんも相当だよ。
自分の親のせいで妻が病気にまでなってるのに、
親の「一人暮らし」がかわいそうなんて、頭おかしいとしか思えない。

絶縁したトメさんよぉ〜
「●●（息子ちゃん）や・・・」「●●や・・目をさましなさい」
「●●や・・私の親心わかりますか？」
と、何度も手紙よこすけど
アンタが目をさましなさいよ
愛する息子ちゃんにも、その嫁にも相手にされてないんだよ
「●●や」の　や　は何だよ気持ち悪いんだって。

社会人になって結婚もして自立した息子に捨てられる
のってよっぽどだと思うんだけどな･･･
思春期の頃や社会人なりたての生意気な頃を過ぎると
自然に親の苦労や愛情が見えてくるっていうか
出来た親なら自然に息子とも良い関係を作れるだろうし、
嫁にも理解されるだろと思う

捨てられた時が最後
今まで見えなかった親の心の闇に子どもが気づいてしま
ったんだと思う

うちもそんな感じかも。
実は旦那は晩婚。ずっと独身でいたから
いつまでたっても子供と親って関係で。
親がいつまでも君臨して子供は自分の命令を聞くものだと思ってて。
しかも自立してる親ならいいけど、タカリ体質早く楽隠居したい親で。

息子が結婚して家族もったら今までのように親にお金あげたり
しょっちゅう帰って顔出したりすることも出来なくなった。
独身のときはお金がかなり自由になったら交通費もお小遣いも出せた。

それで親が、結婚したら冷たくなっただの、こっちの言うこと聞かなくなっただの。
そして嫁の私が嫌がることを旦那を通して文句いってやめてくれるよう言えば
今までお前は大丈夫だったじゃないか、嫁の言いなりになりやがってという始末。
今は、家のリフォーム代を出せ、それが子供の義務だとかなんとか。
結婚して一切仕送りもしてこないから貯金が出来なかったんだとか…。
嫁が金を出ししぶってるんだろうとか…。

何でもかんでも嫁のせいにするしね。
そして結婚なんて賛成するんじゃなかった、もっと出来た女と結婚して欲しかったとか
あの女にだまされた息子がかわいそうだ、息子はこんなんじゃなかったとか
もー、大変でした。

>>555
今は旦那さんは555さんの味方をしてくれますか？

はい、してくれます。

でも基本的に歯切れが悪いヘタレな部分はありますね。
だから文句言ってる息子の内容は義親に届いてないことも多かったと思います。
私の目の前で私の悪口「こんな女と…」と始まったとしても
「おふくろ〜、なんでそんなこと言うんだよお〜」てな迷惑ぶった口調でしか言わない。
私としてしては、毎回毎回キチンと〆て欲しいんだけど。
「おふくろ！とんでもない失礼なこと言うな！俺が選んだ女性なんだぞ！」くらい。

はは、理想論ですかねぇ…。

ありがとう。誰にもいえないからホッとしました。
なかなか体調が治らない私に対し、トメ＆息子は最近は「責任とってやるよ」とやらでお金で清算するそぶりをします。
今さら心の傷はお金ではどうにもならないけれど、いざとなったらやっぱりお金なんですか？
もう判らなくなってきた。
今私は実家に戻り、静養中なのですが、薬の副作用でけっこうつらい。もう二週間旦那から連絡なし。
私の父には「娘さんのこと心配ですー」とか言ってきたみたいですが。悲しい。
最近、ぎゅーっ、って抱きしめてもらう夢とか見ちゃう。こんなに寂しいのは病気なのかなぁ。
旦那は鬱の症状だとみなし、メールしても無視され。。結婚ってなんだろう。離婚はもっとつらい人がするものなの？

>558
もう別れた方がいいよ。
その生活に幸せってあるの？
旦那である今の男に期待するなんてムダ。
すでにトメとにこいちなんでもん。
別れて療養して健康取り戻しなよ。
金も取れるだけふんだくったらいい。

>>558
うつ病のときに重要なことを決定するのは避けるようにとよく言われるけど、
あなたの場合は、鬱の原因が結婚生活なのだから、別れたほうがいいと思う。
お大事にね。

>>557
今は子供はいるのかな？

>>558
私も離婚に一票だよ。
その旦那さんはきっとこれからも変わらないよ。
旦那さんといる限り、鬱が直ることはないと思う。

実家の人たちはどういう意見なんだろう？離婚のこととかね。

離婚なんて簡単にしちゃう人はしちゃうし。

実は私もバツイチなのですが。
相談した友達に、今のままで一生「妥協」、「我慢」出来るか。
その覚悟や自信はあるか、相手はきっと変わらないから…と言われて
「ああムリだ」と思ったので離婚しました。

話せばわかる相手もいるけど、どーしても駄目な人は駄目なんですよ。
私も離婚をオススメします。
一番つらいときに、欝だからそっとしとくとマイペースな考えで行動する旦那も
修羅場から逃げてる甲斐性なしに見えてになりません。
テレビＣＭでうつの人に頑張れというより、あなたが必要だと言われることがずっといいとか
そんなのがあるけど、まさにそのとおり。

離婚は罪悪でもマイナスでもないんですよ。
むしろプラスだらけです。自分が幸せになるための。
もっと自分を大切にしてください。

もっと自分を大切にと言われても、
今までいっぱい犠牲になってきた人だから
大切にすること＝自分のワガママなのでは？と自問自答しちゃうんだと思う。

いいんだよ。もっとわがままになって。
つらいことから逃げて。
自分がつらいのは、他の人がその度合いなんてわからないんだから。
自分の感覚をもっと信じて。
自分を運営するのは自分なのだから。
いっぱい犠牲になってこれたあなたなのだから
そういうあなたのいい面を見つめて愛してくれる素敵な男性に
きっとめぐりあえると思うよ。

>>558
2週間、旦那さんから連絡は無く、金で済ませようとする言動をしているんだよね？
鬱でつらいこことと思いますが、
がんばってﾄﾒとうまくいかなくなったいきさつ、
旦那さんの言動を時系列にまとめてみてね。
きっと558さんが離婚したいと思ったときに役に立つ。
それから、旦那さんから連絡があったら記録しておく。
と、ここまでは離婚の時の備え。
もし離婚となったら健康を損なった分きちんと償って貰いましょう。

備えるだけ備えて、
ゆっくりゆっくり自分にとって一番良い道を模索してください。

なんだかやさしくされると最近弱い。。ありがとう。
子供はいません。
離婚に向けての準備もアドバイスありがとう。できる範囲で勉強してメモしておきます。
寂しくて別れられない。多分いまそれかな。決して満ち足りていないのにね。
今夜は少し眠れそう。

別れてみると一気に満ち足りた気分になれるかもよ。

>>566
ﾄﾒが氏ぬのを待て。

>>568
ここに出てくるトメたちは、嫁よりはるかに長生きしそう

>>558のことをちっとも大事にしてくれない旦那に
固執してるから寂しいんだよ。
もらえるお金はしっかりもらって
治療に専念した方が幸せになれると思う。

給料全額をトメに預けてたダンナ
結婚する時にトメが全額使い込んでいたことが発覚
ダンナ本気ギレ→絶縁　ラッキー♪
結婚式を最後に一度も会ってません（８年前の出来事）

>571
良かったね♪

絶縁はめでたいけどいい大人が
母親に全額預けるってどうよ。

>>573
ここ絶縁スレだから

自分が絶縁したくせに子どもが生まれた途端
何もなかったかのように干渉してくるようになったウトメ。
最初は旦那ともバトルを繰り返してたけど、離婚を口にしたら
旦那ももうあきらめたらしい。
コトメ達からも「子どもに親戚づきあいさせない母親は悪」
なんて言われたりしたけど、近所の知人とのつきあいで充分だと
分かったよ。
絶縁はいいよぉ。

遠くの親類より近くの他人

>>576
Yes!!

夫に言いました。
「あなたの親は、親だからと言って、こっちも家庭が有って、
こっちの生活が有ることもかまわないでいろいろ用事を言ったり頼み事をしてくる。
他人の方が、ちゃんと気を遣って、お礼もちゃんと言ってくる。よっぽど礼儀正しい。」

なんじゃこの尻切れトンボの書きこみは。

尻切れトンボ、、なつかしい。

うちの親は、父の実家と絶縁状態。（つまり、母が義実家と絶縁状態）
義父（私の祖父）に誠心誠意尽くした母に対するあまりにひどい仕打ちに怒って絶縁した。
私も、祖母にはもやもやしてる。
祖父が亡くなる直前に、祖父の財産のほとんどを自分の名義の口座に移した祖母。
ほんの何百万しか、祖父の名義の預金はなかった。
なのに、その預金で葬式を出した祖母。
しかも、葬式の費用を値切った祖母。祖父の名義の預金の半分にもならない金額だったのに。
母の気持ちを考えれば、絶縁してよかったと本当に思う。父もすごく怒ってたし、今の穏やかさを思うと本当によかった。
でも、もう８０台も後半の祖母。実の母と絶縁状態の父の気持ちを思うとまた…。
スレずれですね。なんか、すみません。誰にもいえなくて。

>>581
亡くなってから葬儀までに、相続が完了しているとも思えないので、
葬儀費用を故人の口座から支払ったのは違法かと。

>>581
> 祖父が亡くなる直前に、祖父の財産のほとんどを自分の名義の口座に移した祖母。
> 父もすごく怒ってた

絶縁しているのになんで怒るのさ？

息子と絶縁していて、夫は亡くなりそうだったら
もう妻名義にしちゃっていいじゃん。
葬儀代だって値切っていいじゃん。
それとも、義母の老後の資金が少なくなってすり寄って来て欲しいのか？

父も怒ってるんだったら、絶縁中でも父の気持ちを慮ることはなさそうな。

>>583-584
祖父がなくなるまで、父も母も介護とか通院とか一生懸命協力していました。
亡くなった後で、いろいろあって（それで父も怒って）絶縁に至りました。
亡くなった時点ではまだ、普通の状態だったんだけど。
祖母名義の預金は十分にありますが、祖父がなくなった当時は両親もいざとなれば支える気がありました。
でも、祖父がなくなった瞬間から、祖母は娘といっしょにお金の話。
確かに、生きているものの生活は大事です。名義を移したことも、その後の生活を考えれば必要なことでしょう。
それだけだったらなんとも思わなかったと思う。
自分の名義の財産がしっかりあるのに、祖父名義の預金は相続してからでもおろせるのに、
それでもその預金を使おうとすることに大きな疑問があったんです。

亡くなると名義本人の資産は凍結されてしまうんでしょ。
それでお金が引き出せなくて、生活に困った作家さんの話があったよ。

義理親の介護ほどばかばかしいものはない
絶縁はいいぞ〜

>>581
なんだかな〜ﾓﾆｮﾓﾆｮする

>>586
相続には税金がかかるから、死ぬ前に預金の移し替えをするのは税金対策だろ
日本の相続税はバカ高いからね
贈与税がかからないように、小額ずつ移し替えていくのが一番お得

問題はそう言うことをみんなに同意を取ってやるのか、勝手にやるのかの差なんだよ
自分のうちのお金のことなんだから、ﾄﾒがｳﾄの許可取ってやったんだったら
他所の家族が口出しすることではないと思うけれどね

つまりなんだ、良好なコミュニケーションを維持するってことが
いかに重要なことなのかってことなのさ....

>>586とその周囲の人は、そういう行動をする祖母の「人間性」に
憤りを感じているンでしょ。
金銭や物品の話になると>>583-584のように正論を言う人が、
いるけど、人間が本性あらわすのは結構金銭が絡んだときが
多いんだよね。
なんか、正論を持ち出して「それのどこがいけないの？」
「自分にも欲があるんじゃない？」とか言うのは
トメトメしいよ。

移すのは問題ないってことでも、相談無しに勝手にやったのが問題だってことだね。

>>586
なんだか586の親もイヤラシイかも。
子どもに祖父母の代の相続のゴタゴタを一々言わなくてもねぇ。
それに祖父母の資産は祖父母で使い切っちゃっていいじゃん。

結局アレコレ言いながら、586の親は祖父母の遺産を当てに
してるってことだねｗ

>>591
そうそう、そして金銭が絡んで本性を現しているのは>586親子

>>586
第三者的にはあなたのお婆様のしてることは問題なし。
ってか金の亡者な586家族がいるからそうしたんでしょ。
祖母自身の貯金から葬儀代出したら、586達がごちゃごちゃ
言ってお金を回収できないと思ったんだろうね。

>>591
トメトメしいと最後に書けば自分の意見が正しい感じになるよねw

で、やっぱり586親子は祖父のお金どうする気だったの？

やっぱりはいらん

８０代後半の祖母ってことは>>586の親は６０代若くても４０代だよね。
そして586自身は社会人だよね。
みんなして祖母のお金にむらがるハゲタカのようだよ。

祖母が一枚上手だったようだが。

うちは夫が常々586の祖母みたいにしろって言ってる。
子供達がアレコレ口出す問題じゃないと思う。

つーか、本人も書いてるけどスレ違いでしょ。
暇つぶしならいいけどね。

ここは「幸楽」か「女系家族」ですか？
なにかといっちゃあ「結局は金でしょ？財産でしょ？」
単純で、お子ちゃま。

結婚すれば、生活のこと、子どものこと、肉親の情
なにより
「この人と人生、苦楽を共にしよう」
と決めた自分自身の、大人としての責任があるから
簡単に離婚だの別居だの絶縁だ、と割り切れずに悩むんだし、
その為のスレでしょ？
実際、>>586の親は祖父が死ぬまでは絶縁していないし
尽くしてきたんだから。
いやらしい書き方している人は>1をよく読んでから出直せば？

絶縁していようが尽くしていようが、祖父母の財産を妻である祖母が
使い切ることになんの文句があるのか。

最近ここは釣堀だな
スレタイ読めない馬鹿ばっかり

祖父が亡くなった時点で絶縁ってのもね。
どうせ祖父名義の貯蓄がほとんどなかったってのが
絶縁のきっかけぽ。

586は親子ともども金の亡者。
祖父の妻である高齢の祖母が遺産全部もらって何が悪い？
しかも586みたいに孫まで相続に首つっこむ親類がいたら
さっさと名義書換えする罠。おじいさんもさ。

「息子の俺がもらえるはずの金を勝手に母ちゃんの名義に換えやがって」
これが>>586親子の絶縁の理由かい？

>>586
お前の母親が義両親（586父方祖父母）にされたことと、どうやって絶縁したかが
書かれていればそんなに叩かれないと思うけど、金のことばっかり書いてるから
叩かれるんだよ。

もう586ネタはいいよ。
義実家とうまく絶縁できた人来ないかな。

>>607
え、それっておかしい？
父親の財産を母親に渡さずに、子供が自分の名義に変える、ていうのと理屈は同じかと。

ちがうんじゃない？
夫婦である祖母が自分名義にするってのと、親の財産に寄与してない息子が
財産ぶんどるのって、どっちが外聞悪いと思う？

>>607
夫婦の間の財産の移動と、子どもへの贈与は全く別物だよ。
だからこそ
婚姻期間が20年以上の夫婦なら、配偶者から一定の要件を満たす
居住用不動産または居住用不動産購入資金の贈与を受けた場合
贈与税の基礎控除額（110万円）とは別に
2000万円の配偶者控除の適用を受けられる　んだよ。

それに離婚を事例にとってみれば分かるけど、婚姻関係を結んで
いた間に築いた資産は夫婦の共有のものとして扱われるんだよ。
そこに子どものことに関する規定がないことからも、全然別物。

>>607
夫婦の間の財産の移動と、子どもへの贈与は全く別物だよ。
だからこそ
婚姻期間が20年以上の夫婦なら、配偶者から一定の要件を満たす
居住用不動産または居住用不動産購入資金の贈与を受けた場合
贈与税の基礎控除額（110万円）とは別に
2000万円の配偶者控除の適用を受けられる　んだよ。

それに離婚を事例にとってみれば分かるけど、婚姻関係を結んで
いた間に築いた資産は夫婦の共有のものとして扱われるんだよ。
そこに子どものことに関する規定がないことからも、全然別物。

レスアンカー違わね？それは610に言ってやるべきことじゃないかと。

>>614
そうです。他の仕事しながらレスしてたのです。
スマソ。

>>615
スレタイ100回読め、そして2度とくんな

＞祖父がなくなった瞬間から、祖母は娘といっしょにお金の話。
この娘って581から見たらオバちゃんでしょ、
でもばぁちゃんから見たら娘だから
ばぁちゃんに言わせれば
絶縁した息子夫婦にじぃちゃんのお金を相続で持っていかれるのなら
自分の口座に入れてすこしでも娘にくれてやった方がまだまし、
ということになっちゃんたんじゃないかな。

てかさ、絶縁したんなら今更ジジババの金なんかあてにするな。

毎年父の日、母の日、誕生日とプレゼントをあげてきた。
気に入る気に入らないは仕方がない。
でも包みを開けると文句ばかり。
あーもういやいやいや。
来年からはもう何もやるもんか。

誤爆?

>>581=>>586です。スレ違いなので最後にします。
ご指摘の通り、お金のことばかり書いたので、誤解を招いたようですが、
うちは年をとった親のお金を当てにするような考えは一切ありません。（両親も私も）
相続についても、こちらからは何も言ってません。
絶縁の原因となった母への仕打ちというのはいくつもありますが、
これまで介護に関してはお金を使ってももちろん請求などしてませんし、金銭の無心なども一切したことがありません。
にもかかわらず、祖母たちは母をあしざまに言った挙句「あんたたちにやるお金は一銭もないからね」という発言。
祖父のお見舞いもろくにしないで、金金金。
そんな思いがあったので、お金のことばかり書いてしまいました。
こちらの祖父を思う気持ちを、金目当てと勘違いされ、祖父の死後１年以上暴言を吐かれ続けました。
それでも、祖父の死から立ち直り、落ち着いたら分かり合えるかとも考えましたが、だめでした。これが絶縁の理由です。
そして最後の話し合いでも、平行線。これまでのやり取りの中で母は精神的に相当参っていました。
どれだけ話しても、理解してもらえなく…。最後に暴言をはかれ。（私にも関わるようなことです）
私の親が金目当てと思われたことは、私の言葉足らずのせいとは言え、ショックでした。
でも、それだけ遺産を当てにしている子どもが、世の中には多いということなんでしょうか…。

お母さんにストレス溜させたのはお父さんでしょ。介護なんかやらせなきゃ
良かったんだよ。それに色々言っても孫のあなたまで祖父の相続に
詳し杉。金金金の一族なんだね。お母さんだけさっさと絶縁してたら
良かったんだよ。

>>622
だからつりでしょーよ。
頼むから、スルーを覚えてくれ。
荒らしにレスする人も荒らしなんだよ。

>>584.586.621
よく分かった、大変でしたね
本来ﾄﾒがやるべき介護を、あなたのお母さんがして、いろいろ尽くしてきたんでしょう。
あなたの家にもそれ相応の負担があったでしょうに、大変でしたね。

でも暴言を吐く人は、死ぬまで吐くよ。
自分が人を傷つけているとか、人にどう思われているかなんて、気にならなくなるみたいです。
年寄りになればなるほど、生き方変えることなんか出来ないんだ。

お母さんがつらくなったのなら、やめたらいい。人になんと言われても良いじゃないですか。
人の為に尽くすことを、他人は美談にしたがるけど、
自分が関わらないからこそ美談になるんです。

今後、お母さんが顔を合わせられないなら、お父さんが顔を出せば良いんです。
これからのことは家族で良く話し合ってみられたらいかがでしょうか。
おつかれさま

自分達は金金言わないっていうなら、なんで
「祖父の葬式代を祖父の預金から出した」だの「祖母は祖父の財産を名義書き換えした」
だのしつこく書くんだよ。
人間なんて自分の本当に気になっていることをスルーすることはできないんだよ。

お前ら親子が「金金金」って思っているからそんなことばっかり書くんだろ。
自覚したらどうかね。

たぶんさ、小さい頃から母親がいってるんじゃないの？
身内の金の話に敏感で鼻をくんくんさせるように育ったんだって。
581のせいじゃないんだと思うよ。もうつっこんでやるなよ。

>>これまで介護に関してはお金を使ってももちろん請求などしてませんし、金銭の無心なども一切したことがありません。

これがいけない。
介護はお金がかかるのですから、かかった分をきちんと請求すればよかったのです。
なまじ、親切心を出して無料奉仕をしたもんだから、
余計に腹が立つのです。

408からの一連の流れが、絶縁したい私を目覚めさしてくれたよー！
ｱﾘｶﾞﾄﾝ!

絶縁しても、やっぱり儀親が病気になったり死にそうになったり
して頼ってきたら、情として介護とか援助しちゃうのかなー
そうしないと後悔するかも・・・って思っていたけど
かかった経費を請求するのも、なんとなく遠慮しちゃうだろうし
利用するだけ利用されて、相続に関してだけ除け者にされたら
私も夫も、裏切られた気分になると思う。
そんなに出来た人間じゃないもの・・・

叩いている人のレスを読んで、所詮、世間なんてこんなもの。
情に流されて何かしてあげても、金のカの字でも口にすれば
叩かれて、そこにまつわる気持ちなんて、どんなに説明しても
誰も理解なんてしてくれないよね。
やっぱり絶縁する、ってのは儀親の全てを捨てる事。
アッチが病気になろう―が、のたれ死のうが
情に流されず放っておこう！その覚悟ができたよ。

実際、絶縁している最中にｳﾄﾒ等が死んで、遺産相続の話とかになった場合、
どうなるんでしょう？

うちは夫が葬式にも出ないし、相続放棄すると言ってますが
放棄するにも何か手続きが要りますよね？
その時、住所などを知られるんじゃないかと不安で・・・。
血の気の多いDQN義弟がいるので、怖いんです。

役所や弁護士なんかから連絡が来るんだろうか・・・。
それとも、役所などからウトメに住所が洩れて、「ご自分で連絡を取ってください」
とかそういう流れになるのか？
近い将来に一人アボンしそうなので、余計に不安。

>>629
相続放棄の手続きはしなきゃいけないよ。
一筆書かなきゃいけません。

>>629
間に信頼できる人を立てれば？

お金持ちだったら、弁護士や探偵使っても探すかもね。
ｱﾎﾞﾝしそうってどうしてわかるの？
だいたい、どうやってｱﾎﾞﾝの知らせが来る予定？

>>630
一筆書くのは問題ないのですが、その際に義弟を含む偽実家の人たちに
住所を知られるのが怖いです。

>>631
親類は全て敵とみなしてますので、間に誰か立ってもらうとしたら
弁護士とかになるのでしょうか・・・。

>>632
いや、貧乏です。
ただ田舎なので、土地をいくつか持っているらしいです（詳細は不明）。

アボンしそうなのは、絶縁したのが去年ですが、その時すでに入退院を繰り返していたので。
知らせは、唯一知ってる私の携帯にかかると思います。
（全部消息を絶ってしまうと、それこそ今突撃してきそうなので。
着信拒否にはなってますが留守電には入るようになってます。）

>>633
実父がｱﾎﾞﾝした時、相続放棄したんだけど
母が司法書士に頼んで書類を作ってもらって、それに実印押した。
確か印鑑証明も渡したような気がする。住所バレそうだね。
今から旦那と対策練っておいた方がいいね。

>>633
私の母が亡くなった時は、兄奥さんが
「これにサインして」と相続放棄の紙を送ってきて
住所と名前を書いて送り返し、手続きは完了しました。

私も義実家＋旦那側の親戚とは絶縁してるので
ウトメのどちらかがアボンしたらどうなるのか不安です。

相続放棄してやるかわりに
今後一切かかわりません的な事を約束させるのは？

>>629
ｻﾑﾗｲ業の人は一般的にいって守秘義務があるから
間に弁護士とか立ててやり取りしたらいいんでないかい

相続放棄するにしても、
謄本とか申述書とかを家裁に提出しなきゃいけないから、住所はばれるわな...
DQN側の人間が除籍の書類、自分が申述書と謄本とか持参して
家裁の前で待ち合わせ、書類を受け取って自分が提出っていうことなら、何とかなるんでは..

なんだか知らないが、名前が変わってる....選挙いかなきゃ

電話で連絡が来た時しか出来ないけど、一時的に戸籍(住民票？)
を自分の実家辺りに移動すればいいんじゃないのかと
思ったんだけどそれじゃ駄目なんかな…

う〜ん、今更ながら相続放棄の手続きの手順のサイトを読んでみたんですが
戸籍謄本まで必要なのですね・・・。
これはやっぱり、住所を知らせずに手続きをするのは難しいようですね。

あと、相続人が行方不明の場合、
「不在者財産管理人を選任してもらう」という事が、出来るようです。
うちの夫を抜きにして、相続を進めてもらうって事のようですね。
この手続きを偽実家の人たちがしてくれれば連絡も取らなくて済むのかな〜
・・・って、ほったらかしを前提にするのは良くないかもですね。


>>636
おおおっ！気がつきませんでした！
早速夫に相談してみます。

>>637
実際会って、殴られでもしたら困るので
出来れば会いたくないです・・・（って、ヘタレですみません）
それと遠距離なので、物理的に難しいという事もあります。


相続に関しての連絡が来たら、家庭裁判所に不在者の財産管理人を選任してもらうように
示唆するのは・・・まずいのかな？
それでダメなら、636さんの提案をしてみるとか。
他にいい案があったらお授けください。

>640相続放棄はきちんとした方がいい。住所知られたとしてもね。
もし借金あってごらんよ、放棄しなけりゃヤバス。
その後の絶縁はその時に頑張るしかない。
戸籍を動かすって本籍のこと？＞639
いじっても戸籍には動かした理由や移籍地を全部書いていくから意味なし。
謄本みたら全部わかっちゃうよ。

>641
つーことは・・相続問題がなくても
ｳﾄﾒがその気になったら、引越し先の住所ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ？

殴られるってアンタ......理由もなく殴られるのは傷害罪だよ、犯罪ですよ
弁護士に相談しなさいな.....いちばんいい方法考えてくれるって

実際に会うのが嫌なら、弁護したてるしかないんじゃないかな？

絶対にプラスの財産しかないって言い切れるなら、放置もあり。
ｳﾄﾒの残った方と、旦那の兄弟で相続するだろうから。
相続権のある旦那が異議申し立てしなければ、無問題。

何があるかわからないから、弁護士に相談が良いと思うよ。

>642
本籍地ってことだから。住民票調べられなきゃ大丈夫。
引越しのたびに本籍地を移動したりはしないでしょ。
たとえば住所不定の人でも日本人として産まれりゃ戸籍はあるだろう？
ただ、家買ったからって本籍地を現住所に移したらばれるかも。
陸運局で調べられるから、車のナンバーからも住所ばれるよ。
個人情報うんぬんっていっても「迷惑な車がうちの前に止まってるので。」で簡単に教える。
住所なんて普通の生活してる人ほど簡単にわかるものさ。
そりゃ住所不定で身元かくして転々としてりゃ誰にも探せないけどｗ

>645
昔と違い、陸運局はおしえないでしょ？？

>646
…甘いよ。
最近ホテルの駐車場に泊まってる車のナンバーから
オレオレ詐欺やってるの知ってる？

>>647
ｵﾚｵﾚ詐欺の連中がどうかはしらんが
陸運局は教えないでしょ。

最近ていつの話よ。
４月以降それやったのばれたら大問題じゃん。

登録事項等証明書でぐぐってみて。

そんで結論いっとくけど、登録事項等証明書は書類揃ってて身分証明書があれば誰でも取れる。
でも、陸運局に「自分の車の登録事項等証明書を請求した人が誰か教えてください。」というと
この四月からは「個人情報保護法のためお教えできません。」って言われるから。

もうおなかｲﾊﾟｰｲ

聞いておいて、席を外してしまってすみませんでした。

>>641
借金があった場合、まずいですよね・・・。
こっちの方が可能性高そう。

>>643
DQN義弟が怖いです。
絶縁のきっかけの時には、夫やｳﾄに掴み掛かってました。
うちは娘がいるので、万が一の事があっても困るし・・・と弱気になってしまいます。
（焚きつけてるのがｳﾄﾒなので、片方ｱﾎﾞﾝしたら制御が効かなそうでさらに怖い）

>>644
プラスかどうか、すごく怪しいです。
夫は高校を出てからは離れて暮らしていて、あんまり内情に詳しくないようですが
子どもの頃は今どき？ってくらい貧乏だったらしいです（五右衛門風呂とか）


やっぱりいざという時は、弁護士に頼むのが一番良さそうですね。
皆様どうもありがとうございました。
私一人では考え付かないような話が聞けて、すごく勉強になりました。
どうせ借家だし、いざとなればまた引っ越す覚悟で頑張ります。

やっぱり住所移動だけじゃ駄目か…orz
せめて夏とか冬の休暇中にあぼんしてくれれば、少なくとも母子は
お出かけって名目でしばらく行方くらませられるけどね…
手続きは夫と弁護士がするだろうから、ほとぼり冷めたら
近所に引っ越せばいいし。
でも大体爺婆が逝くのは季節の変わり目なんだよな…

>>653
一時的に自分の実家に移しておけばどうだろうか？
転籍が記載されてるかどうかが問題だけど。

絶縁したといっても、義実家がＤＱＮなら
一生逃げなきゃいけないのね・・

義実家と絶縁して6年
時折ﾄﾒから手紙（転送→転送）がくるけど
奴らが私達の転居先をさがそうと思えば簡単なのね。。。。。

妻が完全絶縁、夫は必要最低限のつきあいのみ（冠婚葬祭）という方で
介護の問題（将来的な想像）で夫と揉めた人はいますか？
夫のことをどう自分の腹におさめたらいいのか困ってます。

困ったことに夫は、私が怒ってるほどに怒っていないのです。
嫌なことを受けた当事者じゃなく見てた立場だからかもしれません。
もちろん、私の義実家トラブルは、夫がうまく立ち回れなかった部分が大半です。

だから夫は最低限つきあいのみというのは私の手前そうやると言っていて
本当は普通にしていたいようです。もともとあまり接触はしてなかったけど。

私は本音は最低限のつきあいもしてもらいたくなく、一緒になって完全絶縁を
してもらいたいくらいなのです。
でもそれではあまりにも夫がかわいそうだし、私も性格悪そうだし…。

それで夫が、親に何かあったら（病気とか）兄弟に頼まれたら手伝うと言い出しました。
だけど私は、行ってもらいたくないのです。
あれだけ啖呵切った人たちなのだから悔しいから自爆してもらいたいんです。

私はちゃんと私にしてきたことを向こうが謝罪してきたら手伝ってもいいと言いました。
そしたら、夫はそれを事前に私に謝罪させようと画策を考えはじめました。
私は「困ったときに謝罪しなくちゃ意味が無い！」と言うし、
夫は「困ったときの謝罪は嘘の謝罪だから意味が無い！」と言うし。
それで夫は「だいたいお前が謝罪しないと手伝いに行かせないという条件をつけるから
いけないんだ。条件を却下すれば事前に俺が動くことなんてない。無条件にしろ」といいます。
私はどうしても「困って手伝ってもらいたいならその場で謝罪してほしい」
というのを却下したくありません。
これが最後の私の抵抗というか…、心の安定剤というか…。
謝罪するのが屈辱なら、または謝罪するような心当たりが無いと開き直るなら
自分たちで頑張って親の面倒を見てください、自業自得ですよ…という気持ちというか…。

続きます。
夫は「困ってるときにゴネゴネして向こうが機嫌損ねて恨んできて兄弟仲がギスギスして
修復不可能になったらどうするんだ？だから何もおきてないときに落ち着いて
謝罪させるよう画策したいんじゃないか。」と言います。

なんか向こうをかばうような言葉ばっかな気がしちゃって…。
それで誰が一番大切なのよ？と聞くと、自分の家族が一番、私が大切、と言います。
私を一番、といいながら、向こうかばってることに自覚が無い…。
向こうをかばうことは、私が非常に不愉快になることも自覚が無い…。
逆に、たまに「まだ怒ってるのか！しつこい！」とイラつかれちゃうし…。

私は夫が、こうやって義実家のことを無意識にかばったり味方する発言を聞いてて
ものすごく気持ちがかき乱れて、夫と口論になっちゃうし、夫婦ギスギスしちゃって
義実家のこととかもフラッシュバックして不眠が始まって精神的にムチャクチャになります。

どうやったら夫がこういう話などで自分の全面的な味方になっていないとき
自分の心の安定を保てるようになるでしょう。
夫に腹を立てずに平静でいられるようになるでしょうか。

ちなみに友達はほとんどいなくて、もうさんざんこの義実家トラブルで愚痴いっぱい
言ってしまって迷惑かけちゃってて、これ以上話をすると友達失いそうで
もう話をすることが出来ません。
実家も、私の味方はするものの、でも夫の考え方や話し方が変わるわけではありません。

夫が変わることは無いでしょう。では自分が変わるしかありません。
どうやったらこんな状態で毎日楽しく暮らせるよう、心の安定が保てるでしょうか。
どう考え方を転換すれば、夫のこんな部分もストレスためずに飲み込めるようになるでしょうか。
説明がへたくそで長くなってすみません。

>>658
夫とあなたは、所詮別の人間なんだから、全く同じ考え方になるなんてことはありません。
夫には夫の考えや生き方があり、あなたにはあなたの考え方や生き方があります。
文面を読んでいるだけでは、どちらが正しいとかいうことは言えないでしょう。

夫の考え方にも一理あるし、あなたの考え方にも一理あります。
所詮他人ですから、理解しあえるなんてことは夢物語です。
相手を本気で理解しようと思ったら、全力をもって命がけで向かわなくてはなりません。
すごい体力のいる仕事です。

義理の実家を理解しようとすることよりは、夫を理解しようとする方が易しいかもしれませんが、
理解しようとすることの困難は、多分たいして変わらないでしょう。
その結果、義理の実家が関わることは、夫が全てすることになるかもしれません。
たとえそうであっても、理解しようと努力することが大切なのです。

あなたと夫とは、いつか理解しあえるかもしれないし、
一生かかっても出来ないかもしれません。
所詮他人と割り切るのも一つの考え方でしょう。
だとしても、理解しようと努力することは無駄ではありません。

>>658
旦那は旦那、自分は自分。それでいいじゃない。
介護を手伝うとか譲歩しようとする姿勢は、旦那は誤解すると思う。
夫婦関係のための譲歩なんだろうけど、それってなしくずしになる。
同じように思ってくれればいいかもしれないけど、別の人間だもん。
私はこんなに譲ったのに！ってまたやりたいのかしら？
こいつに何言っても無駄って思われないと、ダメだと思う。

うちは、旦那が子供としての責任を果たすことに口は出さない。
でも私は何の手助けもしないし、旦那にも明言してる。
途中で頼ってきたって、きっぱり振り払うよ。

完全絶縁て書いてるけど、謝罪があれば手伝うってことは
ケンカして疎遠になったってことだと思う。
旦那の思いを通してあげたいなら、それもいい。
自分は悪くないとか、そんなことどうでもいいくらいじゃなくちゃ。
旦那がこう言うからとか、相手に合わせてるようで責任逃れに見える。
自分の意思で、自分で責任持たないとね。
頭の中に義実家のことがあるうちは、絶縁できてないんだよ。

義理親が死んでも残りの義理家族と付き合う気持ちもないなら
無視でいいよ
相続税が早く払えなくて困るのは義理家族
うだうだいってなかなかはんこ押さないことが最大の嫌がらせ
親がそういうことをされたので・・・
義理一家に仕返ししてやるつもり
効くぞ・・・お願いされるよ。
相続者全員のはんこがないと貸金庫も開けられないんだぜ
たとえ弁護士が同行してもな
永遠と貸金庫代も払うんだよ義理家族は・・いい気味

死んだのが義理親なら、誰もあなたの判なぞ欲しがらないと思うが。

>>659
旦那は行ってもあなたは絶対いかないようにしたらいいんじゃない？

658です。
えっとですね。私は一生完全絶縁していいと夫と話はついてます。
何かあったら手伝いに行きたい、というのは夫単体の話です。
私が条件を出したのは「困ったとき私に謝罪すれば夫を行かせて
あげてもいい」ということです。「あげてもいい」だなんておごりっぽい言葉ですが…。
だから本当は夫が何やろうが、ほっとけばいい…ということなんですが、
私のいやらしい部分、夫も向こうに関わるのが嫌だ、という気持ちについて
自分でうまく折り合いがつかないでいます。
なんか悔しいんです。夫が手伝いをすること、向こうを気遣うことは
なんだか向こうを甘やかすような気がしちゃって。
私が頑張ってきたこと、善意、それらをみんなで踏みにじられたような報われない気がして。
私が心が狭いんだろうか、それともそれほど嫌なことされたから
そう思うのが自然なのか、自分でも自問自答しています。

夫がやりたいこと、まず「条件（私に謝罪させること）を早く取り払いたい」と
いうことを私に説得するのはいいのですが、
どうしても私と真逆の意見なので、ぶつかりあい平行線のままです。
私もズルイのですが、やりたいのは自分なんだから相手を説得したい側は
必要だと思わない客に商品を売りつけるようなセールス側みたいなものなので
商品を買う気が起きない客に怒りをもって感情的になって言葉をぶつけたり
客の性格批判をしたり、どうしてこの商品がすばらしいのがわからないのか
このわからずや！みたいに最終的にはキレて話してきます。

困ってるのは、こんな手法で私を説得してくる夫に対する怒りを
どうおさめたらいいのか、夫を許したらいいのか…。
この件に限らず、夫婦喧嘩のほとんどが義実家がらみです。
実家がらみになると、夫もなんか人が変わったように
言ってることがチグハグになります。
自分の肉親と嫁さんが反目しあってる状態で板ばさみだから
つらいのはわかるのですが…。
私が反応してしまうのは、向こうを立てるようなところです。
今での実家トラブル真っ最中のとき、向こうの人たちには私にするみたいに
感情的になって怒りをぶつけたり威圧したり切れたりなんてしてこなかったのに。
私にはするんだから。（もちろん私とふたりきりの密室で）
それが私に対する親密の度合いかもしれませんが
なんか腑に落ちないというか不公平のような…苦痛です。

>>662さんの言うような方法は私は義実家の相続には関係ないから
あまり有効じゃないんじゃないかなーと思います。
私が判を押す本人ならいいけど相続人は夫ですから。
夫が兄弟に気をつかって判を押してしまうことも有り得ますし…。
そして相続するほどの財産もありませんし貸金庫なんてありそうもないし。

私が夫を許して義実家を許せば、この苦痛は終わるのかと思います。
夫もみんなと仲良くできるし、義実家も自分がやってきたことを
追求されて（謝罪させられる）嫌な思いをしないで済むことでしょう。
私ひとりが変われば、まわりの人間は何も変わらないでばんばんざいでしょう。
でも許すこと、それ自体も苦痛でなりません。
ものすごく悔しかったこと、つらかったこととの心の決別ができません。
私は義実家トラブルは被害者だと思いたいのに
なんだか私ひとりがプンスカしてて一番の加害者みたいで…。

>>658
＞ものすごく悔しかったこと、つらかったこととの心の決別ができません。
＞私は義実家トラブルは被害者だと思いたいのに
＞なんだか私ひとりがプンスカしてて一番の加害者みたいで…。

この辺にすっごい共感しています！
私は３年も前の事がどうしても忘れられないのに（切迫早産にもなった）義実家は
もうすべて忘れているみたいです。
旦那は「忘れられないなら義実家とは付き合わなくていいよ」と言ってはいるものの
なんか自分１人が執念深いみたいな・・・。
許すことが出来ないから辛いんだよね。

許すことが出来ないなのなら、無理に許さなくても良いでしょう。
時が来たら、自然に解決していることもあるし、一生続くのかもしれません。

他人に執念深い人間だと思われても良いじゃないですか。
人間は一人一人違うのだから、傷つくところもきっかけも違います。
自分の傷や痛みを、他人に理解してもらうのは、とても難しいことです。

夫が義理の実家に関わりたいなら、
「自分は過去にある事柄で傷ついて、今もその傷は癒えていない」
ことを理解してもらった上で、

「問題があろう事柄に手を出すということは、最後までやり遂げる責任がある」
「例え、夫自身が今後難しい立場に立たされることになっても、
　　　　　　　　　　　　　　　　それは、自分には一切関係のない話である」
「夫の相談にはのるが、物理的にも金銭的にも自分は関わるつもりは一切ない」
という条件で、夫だけに関わってもらえばいいのではないでしょうか。

>>666
原因を書かずに心理的葛藤ばかり書かれてもレスしづらいと思う。

気持ちはよくわかるが、ｱﾎ連中とかかわるだけ傷が深くなるよ。許すとか許
さないとか、もう考えないほうがいいと思う。ともかく旦那だけ気がすむ
ようにかかわらせて、>666はいっさい無視、それで気が収まらないときは、
絶対ばれない様な嫌がらせを義実家にちょこっとやって、きれいさっぱり
忘れる。

うちも>>658と同じで、夫のみ冠婚葬祭などの最低限の交流。
このスレで夫も絶縁してくれている人の話を読むと
すごくうらやましい｡
「私にあんな酷いことした儀実家と
どうして付き合えるの?!ｷィｰｰｰ!」
って、それがフラッシュバックの原因になることもある。
仕返ししてやりたいって気持ちも同じだし
介護が必要となった時のことも気にはかかる。
（儀実家どうこうじゃなくて夫婦のことね）

だけどさ>>658は、本当に儀実家が
「困った時（658夫の言う親に何かあって兄弟に頼まれたら）」
に謝罪をしてきたら、夫くらいは行かせてあげてもいい
って本気で思えているの？
自分の出した条件に責任持てる？激しく疑問。

私だったら、直面していない問題で相手を許せるかどうか
の予想なんてできないし、夫にそんな事言えないよ
危険過ぎ。

夫の理想は、できれば普通に（嫁も含めて）付き合いたい
んだし、そうなれるなら、早い方がいいに決まってる。
>>658が条件を出した時点で、歩みよりの姿勢を
夫に見せちゃっているんだよ。

それを嗅ぎ取っているから
「もう一押しで絶縁解消」ってドリーム抱いて
夫は強気に出ているんだよ。

>658
よかったら辛かった時の事を吐いてみない？
その時のことでいまだに混乱が続いてるように見えるんだけど。

>>665
万が一、謝罪があったら心穏やかに旦那を送り出せるの？
658が条件出すから、旦那はそれをクリアしようとして
わざわざケンカになる話題を持ち出すんだよね？
買う気がないならセールスさせても、お互い不快なだけでしょう。

許せないとか自分が執念深い？って気持ちはわかる。
旦那は絶縁を認めてくれた。それだけで充分って思うまで
すごく時間がかかった。話題に出されるだけで、感情的になった時期もある。
私が不快になれば、義実家が喜ぶ。それってくやしいじゃない。
せっかく接触しなくていいのに、義実家のことを旦那と話すのも嫌だし。
旦那と仲良くするのは、「あんなクソ嫁と仲がいいなんて！」と
義実家には不愉快だけど、自分にとっては幸せなこと。
自分の家族のためだけに時間が使えるのが、絶縁のいいところ。
だから私は、旦那と義実家の話はしない。旦那と仲良くする。
相談されるのも嫌だから、「あなたの親のことは、あなたの判断でどうぞ」
ってことにした。精神的にも区切りをつけた。

もう、頭の中から義実家のことはたたき出さないとつらいだけだよ。

「自分が親のことさえ口にださなきゃ妻は優しく
家庭円満で機嫌もいいから自分も幸せ。」っていうのを刷り込まないとダメ。

叱られることで構われようとする鬱陶しい子どもみたい＞658

>670
＞だけどさ>>658は、本当に儀実家が
＞「困った時（658夫の言う親に何かあって兄弟に頼まれたら）」
＞に謝罪をしてきたら、夫くらいは行かせてあげてもいい って本気で思えているの？
＞自分の出した条件に責任持てる？激しく疑問。
これについては、まだ更に条件があるんです。後出しですみません。
謝罪してもらって私がそれに納得がいったら、という部分です。
夫からしたら謝罪＋αということでハードルが高いので
出来るだけ早めにひとつでもハードルを低くしておきたいという…。
私が納得したらってのは、やはり私をないがしろ（？）にしたとか
いつもみたいに無意識に向こうの味方しちゃったとか
謝罪したはいいけど、向こうがゴネゴネしてスッキリしないとかそんな部分です。
何も条件無しに「絶対だめ！」と言うのも夫が逃げ道が無いからかわいそうかと思って…。
（私が謝罪してもらわないと気がすまないという気持ちもありますが）
たぶん670さんの言うように「もう一押しで絶縁解消」ドリーム、
それで強気になってるかもしれませんね。気づかなかったけど。

>>672
気持ち良くは送り出せないと思います。
どちらかというと恐怖心が支配してて「夫が行くと言い張ってるのを
反対したら私たちの仲が壊れるかもしれない」と思っています。
だから心のなかではモヤモヤしながらも行かせると思います。
私から見たら義実家は他人でひどい人・夫からみたら肉親で大切な人…との
両極端な価値観の板ばさみになって…。
夫婦仲が壊れる恐怖心があるなら、気持ちよく送り出して
絶縁も解消してあげればいいものを、でもそれかなんか悔しいような。

>>674
くやしさはわかるけど、あなたはそのくやしさで
旦那や義実家を自分の思い通りに動かそうとしてることに
気がつかないと、離婚されるよ？

散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど理屈の通らない義実家だから絶縁したんでしょ。
謝罪したって、あなたの気持ちがわかるようになったり
あなたが嫌なことをしないわけないじゃない。

あなたが許せないように、旦那だって親を捨てられないってなぜわからない？
逃げ道として、好きにさせてあげればいいじゃない。
絶縁解消してあげるって自分のこと？旦那のこと？
旦那は旦那の思いがあるんだよ。人の心を力でねじ伏せることは出来ないよ。
変えられるのは自分の心だけ。もうやめなさいって。

>>671
うーん、書きたいのですが、ここをコウトメたちも読んでるかもしれないし…。
ネットやってるしコトメも長男嫁だし…。

書けたら本人にわからないよう文章をまとめてみます。

>>674
悔しいのはあなたが勝ち負けにこだわっているから。