同居の事　PART54

「家業は自分達の代で終わり、勿論息子たちについでもらう気は無い
　長男だけど結婚したら夫婦で好きなところに住んでくれれば良い」
という条件で見合いした。
ところが、結納を済ませた１週間後の今日になって突然ダンナ候補が
「賃貸はお金のムダだし、今は親も元気だから別居でいいって言ってるけど
　彼女（私）には今の仕事は２、３年したらやめてもらって、実家に同居して
　もらおうと思ってる」
ってウチの親に言い出した。
ちなみに家業は専業農家。
今時ADSLも使えない陸の孤島。
絶対に嫌だ。嫌っていうか無理。

相手は４０歳。デブ。ブサイク。喫煙者。
（アキバ顔のブツブツした肌のAAに酷似）
しかし話術に長けていて、家の親も兄弟も甥姪も非常に気に入っている。
気が乗らないのは私だけ。
断れない見合いと知っていたら会わなかったよ。
向こうの両親は今のところ非常にやさしいし、いい人だ。
だからこそ、同居で気まずくなりたくないっていうのもある。
私の両親は兄夫婦と敷地内同居でうまくいってる（と思っているようだ）し、
兄嫁の実家が農家なので農家を悪くいえないし、
見合いでたくさんの人を巻き込んだので、後には引けない。
親の喜んでいる顔を見ると相談もできない。
母と私は意見が真逆で、いままでずっとケンカばかりしてきたので
相談したところで「アンタが悪い」で一蹴されるのが分かっているし。

３０過ぎまで独身してた自分が悪いのかもしれないけど
せめて同居だけは、後出しじゃんけんで納得いかないので阻止したい。
と、このスレのログを一気読みして思いました。

チラシの裏、失礼しました。

>>511
＞「家業は自分達の代で終わり、勿論息子たちについでもらう気は無い 
　長男だけど結婚したら夫婦で好きなところに住んでくれれば良い」 
　という条件で見合いした。 
これはいったいどういうことだったのか、はっきり婚約者にきかねば！！
実親に相談とか、断れないとか全然関係ないよ。
そんなの後の話。
これは親が見合いのための釣り言葉で言ったのであって、
長男である自分の気持は別であるという意味か？

どこに住むとか、妻の仕事をやめさせるとか、同居するとか
>>511じゃなくて511の親に言ってくるあたり、
妻を人間として見てますか？

一分でもはやく、これはどういうことですか？（内容と、妻になるものでなく親に言うこと）
と問いただして、話あわなきゃだめだ。

そういったことを、夫の希望が通るものと決め付けてるあたり、
結婚についてわかってないようなので、法律を一から教えたれ。
理解できないようであれば、一生の問題なんだから、誰に何を言われても破談にしたほうがいい。
彼はまだ結婚について理解できてないこどもなので、結婚前にわかってよかった。
出戻りされなくてよかったでしょ〜！と喜べばよい。
実の親はあなたの将来に責任とってくれないよ。

>511
「賃貸はお金のムダだし、今は親も元気だから別居でいいって言ってるけど
　彼女（私）には今の仕事は２、３年したらやめてもらって、実家に同居して
　もらおうと思ってる」

婚約前ならただの寝言だと思って聞き流せるが、婚約後にこれはアウトでしょ。
あまりにも一方的。相談も話し合いもせずに勝手に結婚後の生活をきめるのはルール違反だよ。
嫌なら嫌って言えばいい。
結納で金もらって人買いされたからもう自分の意見は言えないの？買われた嫁なの？
19、二十歳の小娘じゃないんだから自分の意見くらい言えるでしょ？

>>511
５１２に同意、黙ってそんなのと一緒になるの？よ〜く話し合って決めなきゃだめ
こういう条件だったからＯＫしたのに結納が終わってからガラリと話を変えられたのでは
納得できません、破談覚悟でお話しましょっていってやれ

>511
「賃貸はお金のムダだし、今は親も元気だから別居でいいって言ってるけど
　彼女（私）には今の仕事は２、３年したらやめてもらって、実家に同居して
　もらおうと思ってる」

単純に考えて、こんな人を舐めた考え方の男と一生添い遂げる気になりますか？
ひとまず白紙に戻した方がいい。
結婚して離婚する辛さより、結婚の断り辛さの方が数万倍マシだよ！
心は傷ついたとしてもいつかは癒えるし、身体は一切傷ついてないんだから。

つーか、条件最優先の見合いでこんなだまし討ちは詐欺だ。
契約不履行で婚約破棄しても、こちらに落ち度はないよ。

ひとまず白紙！　そしてゆっくり考えてから結論出した方がいい。
相手は40男で後がないんだから、こっちが優位に立ってていいんだよ。

515ですが、追加。

40過ぎた男なら、男の顔は生き様がもろに出ていることをよく考えて見てください。
あばたや喫煙はともかく、どんな表情ですか？

男は顔です。イケメンとかハンサムとかではなく、顔にすべてが出ています。
ずるい奴はずるい顔になってるし、せこい奴はセコイ顔になってるよ。
女のように化粧でごまかしたりしていないからね。そして、ごまかす術も知らないから。
デブと言うことは性格にしまりがない＝何にでもだらしがないかもしれない。
あばたということは、アレルギーやアトピーなどの体質的な問題を抱えていなければ、
不潔なのかもしれない。結婚生活、衛生観念のズレは辛いよ。マジで。

あなたがその顔に嫌悪感を多少なりとも持っているのなら(ブサイクと言い切るならそうでしょう)、
それは信じた方がいいです。一生、見る顔なんですから。
整っているかいないかはどうでもいいし崩れているのは許せても、癇に障る顔は耐えられないよ。
成田離婚するつもりならともかく、結婚するとなると一生なんだから。
目先のはりぼての幸福(親が喜んでる)を追って、自分の人生台無しにすることはないですよ。

＞相手は４０歳。デブ。ブサイク。喫煙者。
（アキバ顔のブツブツした肌のAAに酷似）
しかし話術に長けていて、家の親も兄弟も甥姪も非常に気に入っている。
気が乗らないのは私だけ。

あなたが気が乗らないならなぜ結納前に断らなかったの？
親や兄弟が結婚するわけじゃないじゃない。
40才、デブ、ブサイク、ニコチン臭のするオッサンと結婚してセックルするのは
あなたでしょ。
毎日毎日セックルするんだよ。40年の乾きを癒すために。
ほ〜らほら、耐えられる？

＞「賃貸はお金のムダだし、今は親も元気だから別居でいいって言ってるけど 
　彼女（私）には今の仕事は２、３年したらやめてもらって、実家に同居して 
　もらおうと思ってる」 

親にこうおっしゃったそうですけど、婚約者である私はいっさいあなたのそういう希望は
聞いてないです。あなたはうちの親と結婚するんですか？
私は親の「もの」ではなく、人間ですので親の許可さえでればどう扱っていいというものではありません。
私はあなたのご両親とうまくやっていくためにも別居をつらぬきたい考えです。
せっかくのご縁なんですから、だめにしてしまったら多少の賃貸料でおぎなえるものでは
ないですよ。
それに夫親と同居の義務は妻にはありませんので、あくまであなたが同居をご希望されても
私に従う義務はありません。私はあくまで別居で良い距離をたもって仲良くしていきたい考えです。
私では無理ですので、それを必ず賛同していただける女性と結婚なさったほうがお互いのためかと思います。

断れない見合いってなんだ？親の借金のかたがわりでもあるの？
相手を幸せにできそうにない結婚はしないほうが相手と相手家のためでもあるよ。

私は一生夫親とは同居しない考えです。
仲良くやっていければ、将来の通いのお世話をしてあげれるかもしれませんので
そうなることを願ってます。
それを認めていただけないで、結婚後にそのことでもめるなら結婚前にわかって良かったと
思ってお互いご縁がなかったと思いましょうね。

別居希望じゃなくてこちらの条件としてしまいなよ。

>>511
がんばれよー！
今引き返すのは大変かもしれないけど、後で後悔して引き返すのはもっと大変だよ。
結婚するのはアナタですよ？
後悔すると分かってる結婚なんてやめたほうが絶対にいい。

みなさんに激しく同意！

別居同居の問題以前に、嫌悪感感じる相手と結婚だなんて・・・
そんな人生を棒に振るようなこと止めたほうがいいよ。

そんな結婚しないで、あなたを大切に思い、
あなたも相手を大切に思える、そういう人を見つけてください。

なんだか悲しいよ。

同居を阻止することよりも結婚を白紙にすることが必要。

うん、婚約を白紙に戻すより、離婚の方が何十倍も心身共に負担が大きい。
今、婚約破棄できないくらいなら、そのまま結婚したら、
その後のダンナと偽両親の横暴に対抗できるわけがない。

悪いことはいわない、親とも絶縁覚悟でその話はブッチしなさい。

そうそう！絶対白紙にしたほうがいいよ！！
うちも結婚前に同居迫られたが白紙上等！の気持ちで断ったよ。
あのとき承諾していたらと思うとガクブルです。
あなたが幸せと思う結婚をしてください！
がんばって！！

仕事しているなら実家から出て独立したっていいじゃない。
つまらない見得の為に一生棒に振るなよ
後から離婚する方が余程エネルギーもいるし
体裁も悪いぞ？

断ったら世界も自分も終わるような結婚なんてそうそうないよ。
当事者はなかなかそうは思えないだろうけど。
この一年、酷い思いをして戦う決心をすればその後何十年かの自分らしい
生活を手に入れられるよ。

最悪結婚しても、子供を作らずに、仕事もやめず
少し様子を見た方がいい。嫁を親孝行の道具と
考えている、典型的長男今日のブサキモと思う。
２〜３年経ったら、孫ちゃん連れて帰郷。もちろんべったり同居。
自分は孝行息子と言われ、家の事は何もしない、嫁子はﾏﾏﾝの従者、
「孫ちゃんの育児はベテランのﾏﾏﾝがするから
若い嫁子は、畑の草取りでもしてもらおうか。
料理も下手だねぇ、田舎の料理は塩一杯入れなきゃ、仕事にならん。
田舎に嫁いだんだし、本音と建前ぐらい、わかってるよね。
別居？そりゃ、嫁を釣るためさ、最近の子はうるさいからね。
でも、もらった以上はこっちのもんだから、ごたごた言っても
黙って引越ししたらついてくるさ。子供もいるし、仕事もやめたし・・・」てな。

本当に農家の人間って>>527みたいな考え方の奴いるからね

>>526
私の母は40年同居して、嫁いびりと舅姑の介護とﾎﾞｸﾁｬﾝ夫を我慢した。
過酷な介護の果てに舅姑を見送り、60歳の現在は自由な日々を満喫しているが
まだ手のかかるﾎﾞｸﾁｬﾝ老夫が残っている。

昔は同居がﾃﾞﾌｫで、見合いとはいえ母が自分で選んで続けた結婚だが
あと何年、健康で自分らしい生活があるだろう。
(私ら子供達はそれができるだけ長いことを祈っている）

こんな状況を目の当たりにしてきているのに、たった1年の辛抱で
すむとはとても思えない。
そういう幸せな家庭もあるかもしれないが、苦労が1年で済む保証なんてどこにもないよ。

>>526
ごめん、バカなので意味を読み間違えていた。529は無かったことに。

たかが見合い。
しかも相手が４０過ぎのキモオタブサ長男男ときたら
見合い条件としたら最低物件ですぜ、お嬢さん。
今すぐ白紙に戻して逃げろ。
４０過ぎたら男は顔に人格が出ます、これは皆さん仰ってる通り。
うちの旦那に言わせると
「男が４０近くになっても独身の場合、何かしらの問題がある」と断言してる。
同じ男でもそう言うくらいですよ。
家族、特に母親が自分の味方につかない場合は
結婚したところで娘が不幸になってても手を貸さないことも十分ある。
できれば弁護士に頼んで
「結納前には言っていなかった条件を突きつけた」と断る方向へ持っていきな。
それと実家以外の場所に住居を移しなさい。
でなければ、身内からも攻撃を受けるから。

この状態で、親が反対もせず結婚させるなら
結婚しても親は頼りにならないということだよね。
離婚の時に助けてくれない親なら、身軽なうちに
自分で何とかする方が、よろしいかと思いますわよ。
結婚して離婚より、結婚せず親から自立の方が
いい結婚相手みつかりそう。

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　 　 　|/　 ヽ｀======/　.⌒　｀ ========ノ. 　 ..| | 　　　　／
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　　　（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。o ） ＜　　もうすぐお嫁さんが来る
　　 　（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　　＼　イヒヒ
　　　.＼。・：％,: ）::::|.　￣￣￣￣ 　| ::::（:　o`*：ｃ ／.. 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＼ :::　o :::::::::＼＿＿＿＿／　　::::::::::　 　／
　　　　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　ノ
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見合い最低物件の自覚があるから、
無事結納が終わるまでは「同居必須」と隠してたわけでしょ？
恋愛ならともかく、最初に条件ありきの見合いでは、
これは重大な約束違反。

紹介者に「相手がこういう事を言い出したんですが」と相談していいと思う。
あなたが遠慮する事じゃないんだよ！

>>533
コーヒー吹きますた。

余談だけど。私の知人に４０過ぎてやっと結婚。もうサルのように
毎日毎日やりまくり。耐えかねて奥さん逃亡、ってのがいる。
今のうちに考え直せ。

自分がどうしようもない不細工で
仕事といっても月に１０ﾏｿにもならないような低収入でって言うなら仕方ないかも。



そうでなかったら逃げれ

うまいやり口だね、見合いのときは
物分りのいい男・親ぶって結納直後に
条件変更、それで嫁に来たら、同居に同意したことになる。
最悪、嫁が逃げても、結婚できないと思ってた長男の子供だけでも
跡継ぎにできればいいさと、思ってるよ。

仲人に文句言え！今言わなきゃいつ言う。

>>534
>>これは重大な約束違反。
たしかに重大なんだけど、仮にも結婚前に明かしたということは
これが"最も重大"ではないような気もするぞ。

結婚後にはもっと凄い真実が明かされる可能性もあるんじゃないかな。
借金とか前科とか病気とか国籍とか問題のある親族とか…。考えすぎかな。

で、当人はどこ？

>>511
そんな条件に変わったのに何も言わないあなたの実両親も変だなー。
そもそも断れないってなんだよ・・・
現代日本の話か？

511はもう来ないのかしら？

周りが結婚に乗り気でも
当の本人が嫌だったら断らないと。
今の女性は適齢期があってないようなもの。
心配しなくても、こんな最低物件を受けようとした自分を
未来のあなたは笑い飛ばせることが出来るようになりますよ。

仲人にはガシガシ文句をつけなさい。
弁護士に頼んで詐欺だと言わせるのもいい。
断って婚姻不受理届を役所に出して高飛びするんだ。

今、このｽﾚがひとつにヽ（ﾟ∀ﾟ）ﾉ



・・・なっているというのに本人は来ないのかね

>511
仕事してるんだよね。
じゃまず縁談を白紙にして、実家を出たら？
皆も言っているように同居うんぬんじゃなくて、マジで結婚するの？って話だよ。
親との関係も、実家で世話になってていうんじゃ
「甘えてんじゃわにわよ」って片付けられがち。マズは自立したら？
それでジム通ったり、趣味に打ち込んだりしていたら出会いがあるかも。
なんとなく気になっている男性に、悩みを聞いてもらう感じでアプローチするとか
自力で結婚相手を見つけたほうがいい。

仕事なのかも
だったら夜になったら来るかも
気長に待ってあげようよ

でももし夜来ても、すぐにははっきりした答えは出せないよね。
かなり外堀埋められてるっぽいもん。大変そう。

>543
＞「甘えてんじゃわにわよ」って片付けられがち

間違えてるんじゃわにわよｗ

ピノコかと思ったわよのさ。

アッチョンブリケ！

家を出るに賛成。

失礼な言い分だけど、親元にいる５１１さんは同居されている兄嫁にとっては目障りコトメ（重ねてごめん）にならないか？
それもあって皆が追い出しにかかっているんじゃない？
それと相手のこと本当に好き？

好きで心底惚れた相手との結婚生活でさえ山あり谷ありで悲喜こもごもなのに、
好きでもないキモ男と一生連れ添うなんて、死んでもありえん。

でも「結婚ちたいの〜vv」な30台女には何を言っても無駄なのかもと呟いてみたり。
どう言ったって、結婚したいんだろうなぁ、この人。
結婚できる自分、に酔ってるかもしれないね。
目先にとらわれて、そういう不幸な結婚をしてしまう高齢毒女はけっこういる。

この人の場合、
どうしても結婚したい毒女なんじゃなくて、
親の呪縛をとくことができないでいる、
自立心なしってとこじゃないの？

いい年して、家が決めた断れないお見合い、ってとこからして、
親の言うことが絶対っていう、未成熟さを感じるよ。

それかよっぽどの名家なのか？
ただ今時の名家だって、お見合いを断る自由ぐらいあるだろうに。

釣りじゃねーの
馬鹿馬鹿しい

>>551
名家なら、親が決めた断れないお見合いという例もあるだろうけど、
キモヲタで農家というコンボはあり得ないだろう…

田舎住まいみたいだし、
親ももう、世間体が悪いから娘を置いておきたくないんでそ。
相手なんて誰でもいいから結婚してくれと思ってるんだよ。

長文書き込んでもいいですか？３つ位に分けます。

メモ帳に下書きして推敲して推敲して推敲して一日寝かせて
それでも３つに分けるっていうならいいよ。
でもちゃんと起承転結つけてヲチもきっちりたのむな。

相談なのでヲチはまだ出ていません。
下書きはできているので、できる限り推敲して（削って？）明日出直します。

明日まで待たされるの？
カレーじゃないんだから一晩寝かせなくてもいいよ。

>>557
下書き出来てるなら貼っちゃえば？
推敲してる人って殆ど居ないと思うけど。

ではお願いします。

両親（主に父）が姉を嫁に出すのは嫌だとごねています。
家を継いで一緒に住んで欲しいのを理由に既に１年半以上ごねています。
相手の親も息子を婿に出すのは嫌だとごねていて、
家を継いで一緒に住んで欲しいと思っているようなので一緒ですが。

父は好きな人ができたら嫁に行って誰も残らなくても仕方ない。
と言いながら私たち2人姉妹を育てました。姉はそれが当然だと思って育ちました。
が、ある男性長男（実家は田舎のため長男長女教が根強い）と結婚を前提のお付き合い
をしていると報告したところ大反対。

まず姉の紹介の仕方が悪かったと思います。
前の彼氏と別れて間もないのに（2ヶ月）結婚前提のお付き合いと突然親に紹介したこと。
前の彼氏は×1子有（2人）離婚理由は奥さんの育児ノイローゼ（でも親権は奥さん）。
何度か、別れることにする←→やっぱり好き別れない　の大騒ぎ有。
このせいで父の姉に対する（男性観の）信頼感と信用度はガタガタに。

そのため、父は姉のいないところで彼に直接会って
「○○は転勤もあって落ち着かない時期だし、前の彼のこともあるから
今は結婚云々どころではない。別れてくれ。○○が落ち着いてから
時期を置いての話ならともかく、とても考えられない」と伝えたらしい。

彼はその時は「わかりました」と言ったにもかかわらず、次の週末に
姉ともども正装して「結婚させてください」と言いに来たらしい。
ただし、これは姉が急かしたたせいとのこと。
「約束も守れない奴なんて信用できない」と父激怒。

確かに姉の彼氏には他にも良くない所があると思います。
「自分の親と同居する」「姉の親（つまりうちの親）とは絶対無理」と言ったこと。
「自分が家を出たら両親がかわいそう」なため「そんなことは考えられない」そうです。
父は「自分の親のことは考えられても配偶者の親のことは考えられないのか」
「どうしても欲しいと言えん様な奴にはやらん」と憤慨。

確かに比べれば、
うちは山奥だから年寄り二人で暮らすのは買い物にも不自由。
バスは二時間に1本で最終17：30町まで３０分。雪もつもる。
彼のうちは一応町の近くだからタクシーもよべばすぐ来る。雪少ない。
この状態なのに自分の親を優先して当然という顔をされた父が怒るのも分かるんです。

それに「自分は親思いだから無理」を姉に押し付けるとことは
「姉は親思いではない」と姉を否定することになると（私は）思うのに
そういう考えは全てスルー。私も彼のことははっきり言うと嫌いです。
あんまり良く知らないせいもあるかも。

父は姉の彼氏のことを悪く言うので、向こうの両親との関係も険悪です。
向こうの両親もうちの両親を悪く言っています。
姉と彼氏はそれでも好きだから、一緒になりたいと言っています。

父は結婚して家を出るなら姉と絶縁すると言っています。
「見合いで条件に合った人を探したらいい」と思っている様子。
母は「もう話し合えるだけ話したんだから姉の好きなようにしたらいい。
絶縁しても結婚したいなら結婚しなさい」と、諦めなのかプレッシャーなのか
どちらともつかない様子。

こんな状態で結婚してもどちらの親戚付き合いも最悪だろうし、へなちょこな
姉のことなので絶縁しても両親のことが気になるだろうから本当に幸せに
なれるのか？と思います。

なんとか父との関係を悪くないものに落ち着かせようとしている姉が
気の毒です（今の彼と結婚して幸せになれるかどうかは別としても）。

ちなみに姉は28歳。家は田舎で周りは長男長女ばかりのうえ、ちょっとでも何か
できる人は町に出るためDQN多しなので素敵な人との偶然の出会いは難しい。
しかし私から見て今の彼が素敵かどうかって言われたら、…失格。

ここまで見て下さった方、私は姉に何とアドバイスするべきだと思いますか?
私は１年半前に他県に嫁ぎました（一度も反対されずに）。

うーん、何もアドバイスしようがないと思う。
お姉さんは相手の長男教についてどう考えているの？
アドバイスするとしたら、「長男教の相手と結婚したら苦労するよ」くらいかな。

両親の意見でいいような気がする。
そんな自分両親ﾏﾝｾｰで同居男と結婚して、お姉さんが幸せになれるとは思わない。
そしてお姉さんの男へのだらしなさもバカか？と。

>「自分の親と同居する」「姉の親（つまりうちの親）とは絶対無理」と言ったこと。
「自分が家を出たら両親がかわいそう」なため「そんなことは考えられない」そうです。
父は「自分の親のことは考えられても配偶者の親のことは考えられないのか」

こりゃ、おとうさん正解でしょう。
なんでかわいそうなんだか、じゃあお姉さんはカワイソウじゃないのか。。
結婚はお互いに自立することとわかってないと無理だよ。
ただ部外者が言っても無理だろうけどね。
お姉さんに会うなら
「じゃあ家を出るお姉さんはカワイソウじゃないと思ってるの？
その調子でずっとお姉ちゃんより彼の家優先になってもいいの？」
というくらいかな

このまま結婚しても、お姉さんは子供作って実家に逃げ帰ってきそうです。
甘い。

妹から見てもダメ男なんだから全力で止めてやっていいと思う。
上から見る言い方しかできないだろう両親よりは姉も考えるんじゃないかと。

姉に遺産放棄をいまから念書書かせて追い出せ。
孫出来ようが、ＤＶされようが嫁イビリされようが自分実家には連絡してくるなということで。

>>555の姉ちゃん元ﾌﾟﾘﾝちゃんか。
頭沸いてるから誰の話も聞かなさそ〜。

>>555のお姉さんは、その男と一緒になれるなら同居しても平気と？
んで、その男実家は農家とか？

もうちょっと推敲した方がよかったんじゃ・・・

ﾌﾟﾘﾝじゃなくて×１子蟻じゃない？

あのさ、そもそもｽﾚ違いな気がするんだが、違うのかな？
あれだけ前置きしてたからちゃんとｽﾚ選んでいるんだと思ったんだけど。

＞555のお姉さんは＞555が先に結婚（誰からも祝ってもらえる）したから焦ってる？

この場合、どのスレへの誘導がいいのやら？
物凄い勢い？聞いて？

物凄いがいいんじゃないの？聞いては今お姉ちゃんが暴れているから。

姉が同居で結婚しようとしてる、どうしたらって相談だから
ここでもいいと思うけど・・・
まあ同居VS同居の争いと言えなくもない。

・・・確かにどう読んでもｽﾚ違いだな、こりゃ。
推敲とかメモ帳とかの前に、スレタイ嫁だな。

前の彼氏と別れて２ヵ月で結婚って、結婚できれば相手は誰でもよかったって感じ？
以前からの知り合いだったのかしら、今の彼氏は。
前カレと別れてボロボロのところにつけ込んだ長男教って感じなんだけどなあ。

冠婚葬祭板あたりに誘導したら？

長文を読んでくれた方ありがとうございます。

>>563
姉の頭は「彼しかいない！」と思っているみたいです。
確かに出会いの殆ど無い地域で、次の人が見つかる可能性も薄。

期間をおけば姉の頭も覚めるかと思っていたのですが、
１年半たったけど、覚めない。

>>564
確かに姉が馬鹿なのですが、私にとっては大事な姉です。
そこが問題。「他人なら勝手に不幸になってれば？馬鹿め」です。

>>565
そう言ったことも２度や３度じゃありません。
姉は「そうなんだけど、でもどっちかとしか同居はできないし」と。

>>566
で、絶縁しているから帰る実家がない……。
どうやって止めたらいいでしょうか。
どうしたらわかってもらえるのでしょうか。

>>581
気団にでも相談して相手をどうにかしたら？

そしてｽﾚ違いの指摘はｽﾙｰ

>>568の念書書けに一票。

冠婚葬祭のほうがスレ違いじゃない？
家庭内のもめごとは家庭板で、っていわれそうだし。

もの凄スレくらいでいいんじゃない？

都合の悪いﾚｽには返事しないの？

このままほうっておけば？
あなたのお父さんの言い分が正しいけど
お姉さんも相手も引っ込みがつかないだろうし。

ホントに結婚したかったら自分たちで何とかするでしょ。

>>555
>ここまで見て下さった方、私は姉に何とアドバイスするべきだと思いますか?

「お嫁に行かないで！」

>>581
反対されればされるほど、意固地になるからねえ。
お姉さんはその状態だな。

>>568
それを避ける為に相談中です。

>>569
>572です。

>>570
農家ではないはずです。

>>573、578
あちこち覗いたのですが、物凄いだと飛ばされるかと思ったので。

>>574
最初はそうかと思ってたんです。で、1年半経ってもまだ抜けない。

書くのが遅いからレスが遅れてるだけです。お許し。

>>588
「ロミオとジュリエット効果」ですな。
反対がなくなるもしくはめでたく一緒になると急速に冷めてしまう魔法にかかったのね。

別に個別に全レスしなくてもいいんじゃないのかな。
レス読んで、状況まとめ上げたらさ。

姉とその彼氏、双方の親全て余すところなくＤＱＮ

>>582
それも考えたんですが、こっちに行けって言われるかと思って。
>>585
書くのが遅いんです。すみません。
>>586
私のところに電話が来るんです。ひどいときは半泣き。
そんなに困っていないのでまあ、1、2時間くらい電話に付き合うのはいいんですけど。
>>587
以前「XX（私）は嫁に行ったのに」と言われました。
そりゃそうだけど、それを言われたら何も言えないじゃないか。ってなりました。
>>588、590
一緒にせさないためにはどうするのがいいでしょうか。

確かに姉は事異性観ではDQNだと思いますが、
両親も姉も私にとっては大事な人たちなんで、うまく諦めさせたい所なんです。
何と言ったら諦めてくれるでしょうか。

私も念書書きに一票。
「私は愛されているから引き止められているんだ。
口では何言ってたって、で戻ってきたら
きっと慰めてくれる、受け入れてくれる」
という甘えがみえる。

姉、彼氏どっちの両親とも同居せずに二人で独立した家庭もてばいいやん。
実家の援助なしで二人ともしっかりやれよ！といえばいいような・・。

んだ。甘えさせちゃならねえだ。

>>593
結婚を諦めさせるってのは難しいねえ。
妥協案で両方の実家とは別居を提案して、結婚を認めて貰うってのは？

念願かなって結婚できても、この相手かなり高率でババだと思うんだよね〜
こうなったらこのスレとか農家すれとか逃げられとか生ログ見せたら？

真顔で言ってあげな、目を覚ませって。

>>598
フィルターかかってる時は難しいんでない？

うまく諦めさせたいって・・・
つまりお姉さんには今回の結婚を諦めてもらいたいわけ？

>>567
すいません、リロードと書き込みの間に入ってしまってとばしてしまいました。

両親も私から話した方が姉も聞きやすいのではないかと思っているみたいです。
ただ、何と言ったらいいのか、結局は「やめておいた方がいいと思うよ」
「わたしは正直に言うけど○×（姉の彼）は好きじゃないし、いい人だとは思えないよ」
って繰り返すばかりになってきてしまって。疲れて来ました。

もっとマシな独身男用意してサプライズコンパしろ

実の姉妹でもこんな荷物になりそうな奴は放置だと思う
こいつは夫や子供に迷惑をかけても姉と親をどうにかしたくて仕方ないのか･･･
それなら好きに走ったらいいと思うよ>>555

私も念書がよろしいと思います
遺産放棄は親が死んでないので出来ませんから、遺留分放棄の手続きを地方裁判所で
申請出して来たらいいでしょうね

でもさぁ、555も姉が同居してくれてるから
自分が家を出て結婚できたわけで。
実親の面倒から免れているわけよねぇ。
ここは555も腹をくくって、自分たち姉妹が今後親のために
どう役立つようにするか話し合ったら？
で、きちんと念書にする。
もし、その念書を婚約者（？）がのめるようだったら
一緒にお父さん説得してあげたら？

お姉さん、長女じゃないから婿取りを免れてずるい、とか
自分の好きな相手と祝福されて結婚してずるい、とか
思っていそうだと思うヨ。

>>595
ですわね
20過ぎた大人が親の許し云々もないような･･･
どうしても結婚したければ親を捨てるなりすればどうにでも出来ることですもの

結婚は基本的に姉と彼氏の問題だから、本人達に決めさせれば？
５５５は、姉に意見を求められたら
このスレに出てくるような事を、感情をまじえず、淡々と言えばいい。

っていうか、姉にここの過去スレを読ませればいいんじゃないの？
長男教の田舎者と同居するのがどんな事なのか、一発で分かると思うが。
それでも姉が結婚すると決めたなら、
それは二十歳過ぎた大人が自分の責任でやる事だから、
ほっとけばいいよ

>>601
じゃあもっときつく「あの人と結婚したらうちとの付き合いも止めて欲しい
年賀状も出さないから」でいいのでは？

>>605
でも姉彼は親を捨てる気全然なさそうだよね〜
所詮その程度の男だなぁ。

こんなことなら前の×１男と結婚させて置けばよかったのに

割とこのようなケースはぐずぐずと長引かせると
男のほうの気が冷めて別れてくれそうな気がする

本気で>>555実家が姉を切り捨てに走ったら、
目を覚ますかもしれないね。
それでも実家だし、ってたかをくくってると思う。

それで目を覚まさないのなら、本当に切り捨てたらｲｲと思う。

>>608
結婚前に自分の親はかわいそうだけど
嫁の親はどうでもいいと言える男だからね・・・
ホントに人としてのレベルがそこで分かるだろと思うんだが。

そんなはずれクジと分かってて引くより
一生独身だってストレスのない人生のほうがいいんじゃね？
食べていく術も有りそうだし＞姉

>601
お姉さんには彼氏になぜ彼氏はお姉さんとその両親との同居がダメなのかを
きちんと箇条書きでもなんでもしてわかりやすく提示させるように提案。
彼が妻両親と同居できない理由と何がイヤなのかを今度は全て姉に当てはめて
「姉さんが彼の親と同居するってことは彼がイヤだと思うことを全部姉さんに
我慢させるってことなんだよ？自分は我慢できないことを妻には我慢させる人なんだよ？」
と説得してみる。

>>610
先週のｷｽｲﾔの男を思い出すな。

でもまぁ田舎で妙に嫁き遅れ感のある三十歳直前が
もうあとがないとババをひく気持ちがあるもわからなくもない。

妹ケコーンしてたら
余計そう思うだろうね

結婚はしたいけど同居はイヤって姉に言わせたら
男の本性見せてくれそうなんだけどな〜。
なんとかそっちに持っていけないか

>>615
なーる

でも妹も親の面倒については言い含められたりしているの？
親は姉にだけ期待してたりしてるんじゃないのかな、だとしたら姉も不幸だな

爺婆付きで田舎で嫁き遅れなんていったら生涯独身になりそう
そうしたら妹と妹の配偶者と子供とで姉を一生面倒みるべきだな
人の人生なんだから失敗しようがその人間に背負わせるしかないんだから

>>595、597
出ました。
そうしたら、アパートもお互いの家の中間には無いのだから彼の家の近くになるはずだ。
だったら（何がだったらなのか）家で一緒に住めば部屋代も掛からない。
それに、年を取ったらやっぱり一緒に住みたいし、と相手の両親から異議が出て、
また父が激怒。

>>598、600
ババだと思ってしまうんですよね。私も。
親をうまく納得させるのでもいいんですけど、姉にも両親にもできるだけ
幸せになって欲しいと（このままだと無理かもしれないけど）思うんです。

父に、老後は私たちの家の近くに引っ越したら？と言ったのですが、
「こんな歳になってから知らない人ばかりの土地で新しく暮らすのは
俺には無理だ。悪いが姉が結婚したら母と二人でこの山の中で
老いていくしかない」と言われてしまいました。

>>617
でも男の親との同居拒否はあたりまえだけど、女の親との同居ってまだまだ根強い偏見があるわよ

>>618
そうなんだよね。
もし独身で姉さんが親をきちんとみてくれたら
姉の面倒を妹がみる覚悟を555が持ってるかといえば
それはチョートわからない。

何気に555両親もここで叩かれる義実家関係と同じ臭いだよね。

老後は、子供（長女）にたかる気満々なわけでしょう。

長女の幸せ＜自分たちの老後

っていうのが、はっきり見えるから、
555姉としても、何言ってるの、ってことになるんじゃないの？

555両親の老後と555姉の結婚とを
切り離して考えられないのかな。

>>619

> 父に、老後は私たちの家の近くに引っ越したら？と言ったのですが、
> 「こんな歳になってから知らない人ばかりの土地で新しく暮らすのは
> 俺には無理だ。悪いが姉が結婚したら母と二人でこの山の中で
> 老いていくしかない」と言われてしまいました。

こりゃオヤジさん、同居して欲しいからゴネてるんじゃなさそうね。

すみません。客が来たんで一回落ちます。

いいじゃん、バカ姉はウトメの介護
両親はガタが来たら家売り払って施設。
何の問題もないだろう、バカ姉が自分で選んだ人生だ。
妹のあなたは気にせず自分の幸せを守ってね。

>>620
とりあえずどちらとも同居はしないに持っていければ
まだマシじゃない？
でもこの男は自分の親と同居が脳内条件だと思うから
それすらできないんじゃないかと思う

>>623
そう？同居気盆ぬ自分マンセのｸｿ老人の典型だと思うけど。

>>623
知らないところで1から土地の人間と関係を作るのは大変だから
面倒見てくれる長子を手元において、同居して欲しいということですよね

ある意味土地教ですかね

>>623
どうも相手の男が気に入らないだけのような気がする

>>627
激しく同意
親は長男長女が面倒見るのが当たり前って思ってるね

>>723
相手の男が無茶苦茶なことを言ってるから、
同じレベルでごねて見せてるだけだと思う。
「向こうの親がかわいそうだっていうなら、わしらだってそうだろう！
ぴんぴんしてるのにかわいそうってだけで、同居するなら
わしらとも同居してもいいだろう！
わしらとは同居できなくて、向こうとは同居する理由をはっきりさせろや！」
って感じだと思って、読んでいたなぁ。

お姉さんに「あなたは嫁に行ったのに」と言われたら
「だって、私の夫は同居なんて言わなかったわ。
舅姑だって同居しろなんて言わないわ。
二人で新しい家庭を作りなさいって暖かく見守ってくれてるのよ。
適度な距離があるから仲良くできてるのよ。
お姉ちゃんとは条件がまったく違うから、親も反対しなかったのよ。」
って嘘でもいいから言えば？
愛している二人を引き裂こうとしてるんじゃなくて、「条件が悪すぎるんだ」って示せ。

>723はどんな相談をしたんだろう？

>>632
ロングパスか。そろそろ今の話題飽きたから723までに終了してくれってことだな。

>>631

>>619を読みましたか？

>>633
それか！

それでもあと90は長いだろ

>555
そりゃもう今の男以上の男を世話するしかないだろー。
この男を逃したら生涯独身かも、と思って（？）る姉に
ただ別れろと言っても無駄。
本人・実家ともに今の男をはるかにしのぐ相手を紹介したら
姉さんもｺﾛｯといくかもしれないよｗ。
手持ちがないなら金はかかるけど業者利用もあり。
それでまとまるかはともかく、世の中には一杯男がいると
わからせるだけでOK。
（その際、555親は娘を遠くに手放す覚悟で！）

>555
いや、もう勝手に結婚させてもいいんじゃない？
だっていずれウトメの事で揉め事になるのが見え見えだもん
んで姉は子供連れて実家に帰って来る、父喜ぶでどうかしら

>>638
そうなるのが分かってて送り出す親もないと思うんだが

>555
出会いがないというなら、ちょっと町に出たところに、結婚相談所とかあるだろ。ああいうところに
姉を入会させて（28才ならひっぱりだことはいわんが、まあまあだろう）もう少し視野を広める。

と同時に、にちゃんの農家、同居スレなどを見させる。

この手のプリン系は障害があればあるほど燃え上がって、自己陶酔する（これだけ反対されて
るのに愛を貫く私たち、うっとり）から、表だった反対して、そのドラマに入れこませないように。

あくまでドライに（熱をこめず）、「あくまで結婚するのは姉自身だから、その権利と責任は姉に
ある。だけど、私もいい条件とは思わない。だから、とりあえずにちゃんねるなどを見て、よく
考えて。結婚相談所にもできたら行って（いやだと言ったら強制はしない）　よく考えて決めて。
その上で決めたなら、反対はしない。でも祝福もできない。そういうことだから」
と突き放せ。両親も同じ意見にしておく。

こういうタイプは「あなた自身で決めていい、でも責任とるのもあなたよ」的な酔いを覚させる
方向にもってくのがいいと思う。

姉が「運命に逆らう愛」に酔わせないようにね。

姉もいい大人なんだからさ
相手くらい自分で決めたいでしょうに。

って言ったら2チャンｲﾗﾈかな。

戻りました。

>>613
確かに、書くのはいいかもしれません。電話だと何回も似たようなことを
言うばかりで疲れるし。今夜書き出します。

>>617
姉が同居を嫌がっていない……。
「彼の親は本当にいい人たちだから」って言うんです。
たとえいい人でももめるのが同居。それに３５過ぎの長男のところに
嫁に来たいていう安定した定職もちの女もいないでしょうから向こうの
親だって嫌なところは極力隠しているのでは。

>>621
確かにそうなんですよね。
姉が独身のまま養子も取らなかったら私のところに来るんですよね。
そのときになって見ないと実感沸かないなこれは。

>>622、627
最初は姉の彼氏が気に入らないから反対なんだと思っていたんですが、
そうじゃない可能性もあるってことですよね。

>>628
ズバリ!!それはものすごくあると思います。
父は３人兄弟の末っ子で長男。小さいころから親類縁者の関係を
教え込まれておまえは跡取だとお経のように言われて育ったそうです。

それでも、昔好きになった人と結婚できなかったことを悲しく思って
いて、だから私達に「好きな人が出来て二人とも家を出ることに
なっても仕方ない」と言いながら育てたらしいんです。
なので>>629なのかともやっぱり思う。

>642
>>613
確かに、書くのはいいかもしれません。電話だと何回も似たようなことを
言うばかりで疲れるし。今夜書き出します。

いや、お姉さんが、彼氏に書かせるんだと思うよ。彼の気持ちと考えをよく知るために。

相手がババ、ババ言うけどさ。

お互いババって感じ。

>>631
姉は私がいずれ旦那の両親と同居するのを知っています。
でも、条件が違うのは確かにそうですね。

>>633
そうだったか…確かにながいかも、すみません。
でもいろいろな意見がでて、本当に助かります。
自分の頭だけだとぐるぐるになっちゃって。

>>638
うちの親、ものすごく意地っ張りなところがあるのでちょっと難しいかも。
でも、最終的なところで子どもに甘いから許すかな。
それが見えるところがまずいのかもしれないけど。

>>640
相談所は何度か薦めているのですが、「付き合っている人がいるのに
相談所に行くなんて相手に失礼だ」「好きな人がいるのにそんなことを
言うなんてひどい」だそうです。めげずにあくまでも冷静に薦めて見ます。

「あなた自身で決めていい、でも責任とるのもあなたよ」
そうするのもいいかもしれない。
結婚しちゃったらと思うとちょっと怖いし悲しいけれど、その時は諦めて
姉の結婚が破綻した時に姉が孤立しないように連絡を取り合っておく
でしょうか。それともあくまでも自分の責任ってことにして、本当に結婚
しちゃってから「困ったら電話してよ」っていっておいた方がいいでしょうか。

お父さんもなんだかんだいいながら田舎の体制側に根付いてしまったのね
個人的にはお姉さんの反抗もそのあたりに根ざしているような気がします
自立してとにかく家を出て、父親の支配から逃れたいのではないでしょうか
お姉さんが相手の親との同居にそんなに抵抗がないのはそういう打算もありそうです

>>644
だんだんレス読むたびにそういいう気がしてきた

>>643
そうか、私じゃないのか。でも姉、彼氏に甘いからそんなことできるかな
彼氏に逆切れされそうでちょっと怖い。でも言ってみます。私も知っておきたいし。

>>644
ババでもこの間まで家族だったので、大事なんです。

>>646
自分も思い当たる節があるので多分その通りでしょうね。

落ち着いてきたし（自分もレスも）、
自分もババっぽくなってきたようなのでこのへんで名無しに戻ります。732までに入った。ほ。
いろいろ言ってもらえて私のとるべき方向も見えたし楽になりました。
ありがとうございました。

>>647
同意！

とりあえず、＜父は姉のいないところで彼に会って「別れてくれ」＞などと
抜かすオヤジもｳﾍｧと思った…

>>650
激しく同意　結婚して欲しくなきゃ自分の娘に文句でも言えばって感じ。
同居ｷﾎﾞﾝﾇ老人てなににつけてもアフォでみっともないことやらかすね。

>>644で正解な悪寒。

旧彼と別れた直後に結婚前提の新彼を連れてくる姉には何を言っても無駄だと思ったんじゃない？
信用がた落ちって書いてあったし。
で、相手がまともなら話を聞いてくれるかと思ったら相手も似たようなものだったと。

まあ、当事者のいないところで（しかも成人した人間）そんな話をするのはヤバだねぇ。

ｳﾄには欲しくないタイプだからどっちの親とも同居は薦められないね。
と同居スレに戻してみる。

次の人、まだ？

＞＞６５４
私は両方の親を引き取って同居という地獄技をお勧めしてみるｗ

ところで妹夫婦がうちの両親と同居を考えてるらしい。
確かに、妹旦那は転職ｼﾊﾟｰｲ組で、うちの両親と向こうの両親両方から
色々と援助を貰いながらカツカツの生活をしている状況なので、
家を持とうと思ったら、親と同居して共同名義で家を持つというかたちに
しないとダメポなのかもしれないんだけど、大丈夫なんだろうか？
妹は妹で結婚当初から「同居するなら自分の親とでなきゃイヤ。」と
言い続けてきたらしく、今ではすっかり旦那を尻にしいている状態。
こんな状況で同居して悲惨な婿殿サイト立ち上げてる人たちみたいな
家庭になっちゃったらどうするんだろうかとか、色々考えてしまうよ。

>>654
まだ。

同居を防ぐには
１．親に同居したら大変なことになると思い知らせる。
２．旦那に同居になったら離婚だと理解させる。
３．早い者勝ちで自分の親と同居する
のどれが早道かなあ。

>>655
こればっかりはやってみないとどーしよーもないし
生ぬるく見守るでよろしいんじゃないでしょうか。

>>653
別に２ヶ月もたってるから関係ないでしょ
どういう経緯か別れることになった姉を精神的に支えたから、結婚を前提に付き合うことに
したんでしょ？

>>659
そうかなあ。
前彼と別れてからの2ヶ月で立ち直って結婚したい人ができて付き合ってまでは許せるけど
親に紹介って軽はずみすぎない？いいかげんっていうか、支えたってのはありえるけど、
早すぎだと思う。自分は子どもいないけど、息子がそんな軽い女にひっかかったら嫌だなぁ。
……ってﾄﾒﾄﾒしいこと思っちゃったよorz。

まぁそういうことで姉がわは何もかもが軽率ということですfa？


なーんかね、姉家を出てシュサーン、孫が出来て父許す系の
ごたごたのような気がしてマッスル。
妹さん、放置推奨。

>>645
ってアンタ、いずれは同居するつもりなのかね？！

>>662
ここでやっと同居の文字ですよ。

でも、結局内容的にはｽﾚ違いだし、もういいよ。
姉の事は姉が決めろ、でいいじゃん。大人なんだからさ。

>>555
> 姉は私がいずれ旦那の両親と同居するのを知っています。

あの・・・なんでよ。
旦那さんと姉彼さんと同じじゃん。
それじゃあ、お姉さんを応援してあげたら？
妹は義両親と同居ＯＫで結婚ＯＫ。
姉は義両親と同居ＮＧだから結婚もＮＧ。
なんだか不合理だと思わない？

それは、実親が手のひら返したように長女教になったからなんだろうね。
どっちかは残しておきたくなったんじゃない？
どうにしろ、くだらんけどな。

ものすごく狭い地域、まぁ言えば田舎の感覚。
お姉さん、期間限定でいいから都会にだしてみたら？

う〜ん。やっぱり555のお父さんもお父さんだな、としか思えない。
本心から555姉の幸せを願っての発言には見えない。
「555両親」を「555姉彼両親」に、「555姉」を「555姉彼」に、
立場を正反対に入れかえて考えてみるとどうよ？
私には物凄く身勝手なｳﾄﾒとしか思えないんだけど。

5がｲﾊﾟｰｲｗ

ふぁい……いや、何でも(--;)。

どうもこの姉ちゃん聞きそうにないから、同居したきゃさせれば？
結婚式もしないか、質素にやるか、できれば金使わないほうがいいだろうけど
とにかくもう結婚するなら即同居させたほうが、身をもって知ることになる。
数年別居後同居しても、この長男男では変わらないだろうし。
ただ、こどもだけは作らないほうがいいと思うよ。
すくなくとも1年は。そこで姉も長い自分の将来が見えてくるんじゃないの。

ばついちで帰ってきたら、結婚相談所もいく気になるでしょう。

>>664
だから、相手の男が気に食わないのが父の反対の本当の理由かも、って思うこともあるんです。
ただ、自分は父とは昔から相性が悪くて口喧嘩も多かったし口も達者で……
父のわがままや主張に同意して素直に従ったことはろくにありませんでしたので、
かわいくなかったのかもｗ。いや、「こいつはたくましいから大丈夫だろう」かな。
665さんの言う通り一人いなくなって寂しくなったのかも、とも思いました。

自分の旦那は同居しなきゃダメだと言ったことはありません。
私と義母は（今のところ）割りと仲良しで、お互い必要以上に干渉しないタイプ。
周りの友人によると、「どっちも冷めてるね」とのことです。
けんかしたり、どうしても譲れないことがあったらやっぱり別居にしましょうね、
というなんともいいかげんというか、合理的というか、ドライな関係です。
今は「経済的だから」という利害関係で一致しています。

同居をのぞんでいるのはどちらかというとｳﾄですが、
旦那は嫁姑関係のスレも読んでいて（ていうかちゃんと読ませた）、
「ダメだったら別居でいいんじゃない」とのことで。
三人で同居に反対とくれば一度試したことで納得もでき、ｳﾄも諦めるだろうし、上手くいけばそれで良いし。
どちらにしろいまのアパートは狭いし、引越しついでに試してみるのもいいかと思っています。

姉は自分で考えて決めなさい。と、当分突き放すことにしました。

>>672
あなた自身、同居はよした方がいいと思うよ。
険悪になったら、そう簡単に修復できないし。
今のいい関係のままでいた方がお互いの為じゃないかな。
ｳﾄひとりの為に良ﾄﾒを失う事になりますよ。

>>671
でも、介護要員の口しかないと思う。
まあ、それも555姉の人生か。

お姉さんはもう結婚させちゃってもいいんじゃないかな。
周りがいくら言っても耳にフタしている状態みたいだし。
ただなんかあったとき、お父さんはともかく妹さんはお姉さんの助けになってほしい。
逃げたいって思っても実家が味方になってくれないと我慢してしまう女性もいるから。
身をもって知ったらそこから逃げてやり直せる細い道だけでも残しておいてね。

仕事場で読んでいましたが、書き込みができず遅くなってすみませんでした。
私の戯言にたくさんのレスが付いていて嬉しかったです。
一つ一つにレス付けたいけど長くなりそうなので、その後の経過をご報告いたします。

皆さんのレス、職場の先輩の感想、ともに同じ意見でした。
このままじゃいけないと思い、相手にメールを出したところ夜になって電話が来ました。
そこで、見合いの条件と違う事、同居ではないから気軽に会ってみたら？という話に
のったこと、私の知らないうちに親と話ができてしまいショックだった事などを話しました。
結局結論は出ませんでした。
でも、なんとか言いたいことを伝えられたと思います。
長期戦覚悟でこれからも議論しないといけない事が何度もあると思いますが
住人の皆さんからもらった言葉を頭に叩き込んで、言い負かされないように
がんばりたいと思います。
愚痴を吐き出してスッキリできたらいいなと思って書き込みしたのですが
意見をたくさん言ってもらえて、前に踏み出す勇気を頂けた気がします。
今の会社に入ったのを機に現在は１人暮らしをしているので、ゆっくり考えて
悔いの残らない道を選ぼうと思っています。

本当にありがとうございました。

>676
お、もう一人暮らししてるんだ。
だったら親の干渉なんてほっとけ！荷物じゃあるまいし、
「いつになったら片付くのよ！」なんていって嫁にいくことを急かせるんだよな
・・・・親ってヤツは。単なる自分たちの世間体だってーの。

がんばって逃げ切ってよ。
結婚したらしたで、いろいろ有るんだからさ
せめて自分が惚れた相手じゃないとやってらんないよ。
まだまだ未来は明るいからね〜。まずは戦うのだ！

一人暮らしになっても不倫はするなよ〜
不倫してる間があったら独身男を連れ込め！

>>676
乙カレ〜心配してたんだよ
そこまで言えたのなら立派！いや〜おばちゃん安心したよ

>>676
今頃、相手の男性はかなり　必　死　に　話をまとめようと
夜も寝ないで対策を考えているのではないかと。いや、妄想ですけどｗ

後悔のないように、ここはひとつ気張って楽しい人生を！

>511
乙彼!!
しかし、、、511の書き込みからずっと気になってるんだけど、
デブブサ喫煙アキバ系とハッキリ書いてしまっている婚約者と、
この先何年か何十年か、毎晩か月イチになるかは知らんが、
ｾｸｰｽする事は出来るんかね?　書き込みを見ると、相手は、話し方
は良いが「生理的にダメ」なタイプなんじゃないのか?
ナメクジと同衾する方がマシだと思うような相手じゃないのか?
511で既に結論は出てるじゃないか

>絶対に嫌だ。嫌っていうか無理。

破談に向けてがんがれ。

セクースも大事だけど、食事も大事だよね。
そんなキモい男の顔を見ながら
ずっと一緒に食事するのも苦痛だよ。
オマケにまだ食べ終わってないのに
「おい、511子！お茶！」とか言われたり
ﾄﾒに「ほら、511子さんぼやっとしないで」
なんて言われながらの食事ってまずいよ。
んでもって511さんが食べ終わってないのに
タバコｽﾊﾟｽﾊﾟしそう。

絶対止めれ。

511はいくつか知らないけど、まだ40歳にはなってないんでしょ？
先週ダンナの従妹(37歳)が結婚したんだけど相手は29歳のイケメン君。
別に飛びきり美人でもなく、バリキャリ(死語？)ってワケでもない
普通の女性。でも性格はメチャいいんだけどね。

なにも好きでもないアキバ系と結婚せんでも、世の中まだ
捨てたもんじゃないと思うぞ。

>>511は別居でさえあったらどんなんでも良かったわけか？
「断れない見合いだと知ってたら会わなかった」って
いったいいまどきどんな事情があるのかおばさまはﾊｹﾞｼｸ気になる。

>511
相手に押しかけられないように気をつけてね。
既成事実を作ったらこっちのものなんて思う人間も
世の中には存在するから。

つーかそのスペックの低さで
なんで相手が言うことを聞くと思ってるんだか。（　´,_ゝ｀）ﾌﾟ

511の見合いの相手は
自分が最低物件だということに気付いてないのか？

豚ｷﾞﾘｽﾏｿ。
先日、住民票を取ってきたら、世帯主が同居のﾄﾒになってた。
結婚したとき、世帯分離届けも出したはずなのになぜだ？
なんだか気持ち悪い。

>688
役所に問い合わせして（調査してもらって）、また分離届け出せば？

昨日、555で盛り上がってたから書けなかったけれど、
昨日の昼に、お向かいの同居嫁が逃げ出した。

大ウトメ、ウトメ、息子夫婦と3歳の息子で、普通の一戸建て
４LDKに暮らしていたんだけど、同居2年で解消になった模様。
朝、旦那出勤、ウトメ＋大ウトが老人会の旅行に出発、3歳児幼稚園に行ったあと、
お嫁さんがうちにやってきて
「お昼過ぎに業者の車がくるので、うちの車をお宅の前に止めさせてもらっていいですか？
一時間もかからないと思います。」と言った。
てっきり工事か配送トラックだと思ってたら、引越し業者の軽トラックだった。
ガタイのいいお兄ちゃんが手際よく荷物を運んで、あっという間に去っていった。
お嫁さんは「お騒がせしました。もし、義母さん達が何か言っても知らないと言ってください。」
と頭を下げて、自分の車で颯爽と出て行った。

しばらくして、大トメがうちに駆け込んできて
「昼寝の間に嫁が出て行った。書置き残して出て行った。
あんた、何か聞いてないか？どこに行ったか知らないか？」とわめき出したが
「知らない」とだけ繰り返すと、そのうちあきらめて帰っていった。
息子も帰って来なくて、旅行から帰ってきた大ウト＋ウトメが慌てる慌てる。
「孫と息子を嫁が誘拐した！」とかわめいている声が聞こえていた。

無事に逃げ切れたらいいんだけどな、お嫁さん。

>>690
なんかドラマみたい！
ｦﾁ続行お願いします。

隣人嫁、絶縁ｽﾚかここで語ってくれないかなー。

孫と息子誘拐嫁、GJ！
しかし、いい年した息子を誘拐するわけないじゃんｗ

>>690
向かいの嫁ＧＪ！
お見事ｗ

690のお向かい嫁家族が安息の地で幸せに暮らせますように(-人-)

同居嫁が逃げ出したって言うから、嫁と子供だけ実家へって話かなと思ったら
ダンナもなんだね。
強引に別居へ持ち込んだと・・・・・・GJだなｗ。

４ＬＤＫで７人･････凄い人口密度だ。
うちも４ＬＤＫだけど、子供3人いるんで客間がなくて困る。
トメが泊りにくる時は、子供が1人いない時。

引越し業者が来て、荷物運んでても昼寝できる大トメもGJ！

むしろ昼寝できるぐらい静かに事を運んだ引越し業者GJ!

荷物少なかったんだろうね（あまり置かせてもらえず、というか物理的に置けずという感じで）。
それにしてもこの期に及んで「嫁が」「息子と孫を」「誘拐した」という発想をするような
義父母たちじゃ、普段のお嫁さんの扱いもうかがい知れるってものだね。

旦那さんの会社に電話されたらすぐ新住所聞き出されそうな悪寒。
そういう親じゃくだらないことでも会社に電話してそう。

人の意見に耳を傾けられる５１１さんでよかった。　＞６７６
独り暮らしなら親の押し付けなんて無問題。
親は５１１さんの幸福を保証するわけじゃないから、他のもっといい男さがしてね。
幸せになるんだよ、　ガンバレ

６９０さん　その後経過のヲチを載せて下されば・・・
息子一家、鮮やか！！　　逃げ切れー！

その鮮やかな手口の引越し屋を教えてくれい。
２ｃｈ同居奥・御用達認定したいっす。

怪盗ﾙﾊﾟﾝみたい〜！ｶｸｲｲ

今朝の新聞で「夫が、余命いくばくもない入院中のウトを思って
心細がるトメのために、毎晩トメ宅に泊まっている」
「あたしは話も聞いてもらえないし、息子達とは口げんかばかり…」
「まるで母子家庭。こんな寂しい思いをさせるトメが憎い、キー」
という40過ぎの主婦からの相談を読んだ。

この人は現在、トメとは別居しているそうだが、ずっと別居していた方が
いいと思う。
この人の息子さんが伴侶を得ても、同居はしない方がいいと思う。
コワイよ、こういう人。

>>697

ウトメ達は旅行で留守にしてたんじゃないか？
嫁さんはまさにそのタイミングを狙って出て行ったのでしょう。

>>704
もういちど、よーく>690を読み直してみることをお勧めしたい。

>>704
うん、ウトメたちはね。
「たち」に誰が入ってるかよく嫁。

みんなやさしいね。
511さんの話、確かに相手も悪いけど
もし同居話がなかったら
相手の事、「不細工の癖に」とか思いながらも結婚したってこと？
相手に対してすごく失礼だと思う。
私はいまいちそこら辺が腑に落ちないから
後だし同居話もどっちもどっちかなー。
この話、相手が見た目すっきりさわやか系だったのに
実はマザコンだったとかなら511さんに同情するけど。。

すっごいノロマな亀ですねw>707


>690が見たと言う業者がどこだか禿しく気になる木

>690
ドラマやねえ（ｗ

>>708
そんな、ここに来てる人がみんながみんな
あなたみたいに張り付いてるワケじゃないんだから。

>>710
そりゃそーだが、
すでに流れが変わっている中で
レスを返すのはいかがなものかと。

例えば、今この流れの中で、
200番台ぐらいのにレス返したら、
同じように思わない？

でも私もちょっと思った。＞707
不細工かどうかは後出しでなくはじめからわかってることなのに、そこを言うのってどうかな。
イヤなら結婚すんな、あるいは言うな。

単に不細工でも人柄はいいから…と思っていたら人柄もアレだったと
いうだけではないか？
それほど責められる事とは思えない。

幼稚園に行った娘は後で回収したんだよな、きっと。

＞「孫と息子を嫁が誘拐した！」とかわめいている声が聞こえていた

ﾊｹﾞﾜﾛｽｗ
誘拐になりようがないよね、家族だもん。
それより、若い夫婦と、その子供を軟禁していたヤツに罰が下るであろう。

前日は、ウキウキ・ワクワク・ドキドキだったんだろうなあ。

ドキュメント番組でぜひとも密着してほしかった。

今日、初めてわた鬼みた。岡倉のかあちゃん、すごいな。

>690さんで興味をもってぐぐってみたら、
夜逃げ専門の引越し会社なんてあるんだね。
（690さんの話は夜逃げじゃないけど。）
>夜逃げ工作は家財道具も含めて第三者に感ずかれる事無く
>プロの夜逃げ屋が工作いたします。
なんて書いてある。
い〜ろ〜んなお仕事ぉあるんだ〜な〜♪

はしる〜はしる〜はたらくくる〜ま〜〜♪

感ずかれる　なんて書くような業者はきっといろんなことに
勘付かれていると思う。

一日たって、近所への聞き込みを一通りした向かいのウトメは
夕方には静かに家にこもってしまい、中でどうなっているのかわかりません・・・ﾁｯ。
いつもは朝に迎えに来る園バスも来なかったので、
おそらく園バスの先生を問い詰めようと待っていたトメさんは
30分以上も外をウロウロしてました。

向かいの旦那！口を割るなー！逃げ切れー！と念を送っておきました。

>>703
そうかなあ。
どれぐらいの期間か知らないけど、毎晩泊り込む必要はないんでない？
本人が体壊しているわけではないんだから。
いい年した大人で、お互い別の家庭を持っているんだし。
不安そうなら、顔出しに行って、話聞いて帰ってくるだけでもいいでしょ。
余談を許さない状態で、いつ亡くなるかって言う状態ならまた別だけど、
それなら殆ど病院に詰めているはず・。

トメを憎いというのはなんだかなあーとは思うけど、自分の家庭を疎かにして
妻との意思の疎通をしっかりさせてない夫が悪いね。

>722
これは下記でｶﾝｶﾝｶﾞｸｶﾞｸやってるのでどうぞ。

新聞家庭面を読む
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1117188620/

>>721
すごいね、向かいの奥さんはちゃんと園バススルーも手配済みだったんだね。
もしかしたら旦那さん、職場も変えて音信不通体制ばっちりなのかもねｗ
（上でだれか「旦那さんの職場に電話したらばれる」みたいなこと書いてたから）

大ｳﾄ、ｳﾄﾒは旅行だったんだよね。
大ﾄﾒは何してたんだろう。

昼寝。

>>723
あ、専用スレがあったのね。ありがとう。
相談者の文面も見たけど、確かにうざったそうな妻だわ。原因が何かは
知らないけど。

幼稚園で遠足とか父母参観とか行事があるときはお迎えバスが
来ないんじゃないかな・・・と推測。

何でも屋で、項目に引越しがあるところは夜逃げを意味するらしいです。

>>721
他人事ながら、非常にすがすがしい気分だ。
新たな動きがあったら続報をお願いいたします。

>728
園バスの変更まで抜かり無くやっている人なら、園にもきちんと言って
あると思う…
「母親以外の人が『祖母ですから。孫に会わせて貰えば分かりますから』
『母が急用で代理に…』と来ても、絶対に渡さないで下さい。孫に
とっては確かに祖母ですが、そのまま拉致されてもうこの園に来れなく
なるかもしれませんので」とか言ってあるかも。

しっかし旅行に出てる3ジジババが帰ってきたら、
大トメは責められるだろうなぁ。
その場にいたはずなのに気づかず、まんまと消えられたわけだし。

……わくわくw

園バスがこないって、他に同じ幼稚園に行ってる子はいないってこと？
もしかしてちょっと遠い幼稚園かな。今年入園なら去年のうちから
計画してたのかい。旅行を勧めたのは若夫婦？
ああ、妄想がつきないわｗ

園バスのコース変更くらい簡単だよ
お金払ってるのはこっちだしね
うちも近所に同じ園の子がいなかったので
自宅前に来てもらってたよ

私も続報きぼん

続報
ゴミ当番奥さん情報によると、
逃げ嫁さんは同じ市内のマンションを購入していて、そっちに移った模様。
去年から別居の話が出ていて、子供の幼稚園入園を機会に
引っ越すつもりでマンションを購入したのだけど、
ウトメらが本気にしていなかった
「マンションなんて、こんな立派な一戸建てがあるのに買うわけがない。
嫁の口先だけだ。息子ちゃんがそんなことするはずない。」と。
昨日、そのマンションに押しかけたけれど、入り口から厳重なオートロックで、
管理人に言っても「住人の許可がないと入れられない」と門前払い。
会社に電話しても「会議中なのでおつなぎできません」
トメさんはゴミ当番奥に「実の親子なのに、冷たい対応だ！嫁がやらせてるんだ！」
と朝から息巻いていたそうです。
幼稚園はもちろん、インターホン対応で、孫の姿も見られなかったそうです。
トメさんは警察に行こうかと言ったけれど、ゴミ当番奥が
「大の大人が自分の意思で出て行ったのに、警察が何かしてくれるはずない。
無理に押し入ったり、孫くんをつれて帰ろうとしたら、あなたが逮捕されるわよ。」
と言うとショボーンとしていたそうです。
昼寝をしていた大トメは、いつのまにか
「引きとめようとしたけど、嫁の連れてきたガラの悪い男に突き飛ばされた」
と脳内変換して、近所に吹聴してました。

このまま決着したらいいなぁ。

すでに住まいはばれているんだ。
マンション購入を相談しなくていきなり転居だったらもっとすごかったのに。

>>734
ご丁寧な報告有難うございました。　６９０さま
大トメの脳内転換まで念のいったことで　＞嫁の連れてきたガラの悪い男
インターホン対応の幼稚園、オートロックのマンション（管理会社）と脇が堅い奥GJ
それとゴミ当番奥の助言までヲチご苦労さまでした。

やはり別居話をはなから無視したｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの顛末だったのね。

しかしまあ
起きたら家がもぬけの殻になっているのを見て
まず常識的に「息子一家が出ていった」と思わず、
「嫁が誘拐した」と発想する脳味噌って凄いね・・・

こんな電波ﾄﾒと同居なんて無理。
絶対無理。
息子も辟易して出て行ったんだろうなと推測される。

>>734
立派な一戸建てって････４ＬＤＫでしょ？
ありえない。
別居出来てホントに良かったね。
690さん、また続報頼みますｗ

4LDKに大人6人+孫でりっぱな家･･･腐ってますねぇ。
オートロックのマンションって別居の時、絶対必要ね。
アポなし行為とか駐車場チェックとかいろいろするもんね。
勉強になりますた。続報�dクス！

>734
そのゴミ当番奥もGJ！

「あなたが逮捕されるわよ」ときちんと他人に言える人は少ないと思うし。

ゴミ当番奥はトメと年代の近い常識人だったのかな？
でもすっきりといってくれてスカっとしたｗ

私も子供の頃（３０年程前）は、
4ＬＤＫ２階建（父が若くして建てた家）に、祖父母、父母、兄妹の６人で暮らしてたなあ…
私もおばあちゃんっ子で、祖父母の部屋に入り浸ってた。


母が胃がん患って別居になりましたが｡

>>743
関係が良ければ無問題鴨。
しかし読みようによっては胃ガンの母をの世話を祖父母は拒否したようにも見えたり。

>744
ヒント：胃がんの原因＝ストレス

自分は同居のストレスで神経性胃炎→胃潰瘍→胃がんになり、
「そこまで辛いのなら…」とやっと逃げられたのではないか、と想像した

がんになって初めて別居したいっていう「わがまま」が通ったんだろうなあ。
娘までとられちゃって・・

そんな家族構成で関係が良いわけがない
子供の目には細かいところなんて見えないし。
「ウチはみんな仲がいい」と言い切る人間が
すべてのトラブルの元だったりな

うふふふ。
別居開始まであと約2週間。
嬉しくて(・∀・)ﾆﾔﾆﾔが止まらない。
張り切って荷物の整理しなきゃ。

>>749
ﾄﾒはあなたのﾎﾎｴﾐを見て
はらわたが煮えくり返るようだろうなあ。

>>749
激しくオメ

>749
出て行く瞬間は黄金バットになるのだぞ。（●　●）ワハハハハハハハハハハ!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山

>>749
ﾄﾒも了承してるの？
反対押し切って？

>>752
ずれてる

>>750-751
蟻が豚。
ﾄﾒは夫の前では(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝとしていますが、
昨日は娘のスプーンとフォークが生ゴミ入れに捨てられていました。
しらばっくれていたけれど、ﾄﾒでないなら誰がそんなことしたんだ？
どうせ捨てるなら、私の箸にすればいいのに（憎い嫁だから）、
なぜ娘（かわいい孫）の食器を捨てるかなぁ？
理解不能です。

>>752
むしろ月影先生になって、盛大な高笑いをさせていただきます。
ｵｰｯﾎｯﾎｯﾎｯﾎ

>>753
一応了承済み……かな？
別居したい旨を伝えたとき（3ヵ月程前）、そんなことは夫（ﾄﾒの息子）に言え、
私（ﾄﾒ）はしたくてしてるわけじゃないんだから、息子を説得して見せろ、
と言われたので、その通りにしました。
でも同居ｷﾎﾞﾝは、ﾄﾒだけだった筈なのにおかしいなぁ。。
いつの間にか脳内で「望まれて同居してやってるｱﾃｸｼ」に
なっていたようです。

>>755
簡単でいいから何があったのか教えてちょ

>>756
簡単にまとめようと思ったけど、長文になってしまいました。ｺﾞﾒ。。

何があったというか、普通の同居（ここスレ基準だと、マシな部類？）でした。
ﾄﾒ＆家付き（夫とﾄﾒの共同名義）、ｺﾄﾒ無しの結婚で、ｳﾄは既に死去。
家は二世帯ではなく、玄関・風呂・キッチン共同、トイレだけ別。
結婚当時は、ﾄﾒも私も働いていて、食事のみ当番制。
洗濯は曜日を決めて、共有スペースの掃除は共同で。

ﾄﾒは見た目は上品そうで、スタイルも良い。金銭的にも余裕有り。
天然で「悪気無く」非常識な言動をするので、職場でも入院したときにも
習い事先でもトラブル絶えず。
ケンカは売らないけど、恨みは買いやすい。
40年近く精神科に通っていて（今は「心療内科」）、
妄想と虚言が多く（本人の中では「真実」になっているから、自覚無し）、
ややﾒﾝﾍﾗ気質。

それでも、まぁなんとか「うまく」やってた。

私は妊娠で2年前に、ﾄﾒは定年で1年半前に仕事を辞めてから、
顔を合わせる時間の増加と共に、ストレスも増加。
育児への口出し、孫ちゃんフィーバー、過干渉。
お互い仕事をしていたときにはあまり気にしなかったけど、
ﾄﾒの家事能力が異常に低くて、私の負担増。

で、ついにキレてしまいました。私の方が。

夫には1年前から、同居を解消したいと相談。
3ヵ月前には、同居を解消するためなら、離婚も考えていることを告げました。
結局、1ヶ月前から別居用の物件を探して、先日契約完了。
一時はｼﾞｮﾆｺﾞを願ったりもしましたが、別居が決まってから心安らかになりました。

>>757
夫さんはゴミに娘ﾀｿの食器が
捨てられていたのを
知っているの？
くれぐれも夫ﾀｿが、ﾄﾒに同情心を起こさないように注意してね。
引っ越しが終わるまで、
気持ちを引き締めて！

>>757
娘さんの食器が捨てられている現場、写真にとって置けばよかったのに。
将来ﾄﾒがヨボヨボになったとき、
まだ子供で正義感にあふれている、事情を知らない娘がﾄﾒ側に回って、
旦那共々戦線を張ってきたときに見せるために。

説明ありがとう　そして別居おめでとう！！

しかしなんで曲者トメを息子クンである夫はわからないのか？
離婚を切り出されるるまで腰をあげないのか？
このスレをずーっとROMってるけれど、夫君達共通の不思議

息子フィルターを通してしかﾏﾏﾝを見れないからでそ

そっか、じゃあトメがやらかしたことは、友人のトメの話として話して
「旦那さんもヘタレよねえ、あなたならどういう風にする？」と聞いてみればいいか。

749さん、どうやって別居することが出来たの！？
教えて！

同居してもうすぐ二ヵ月になる。早くも限界です
お金もないし行くとこない逃げ出したいよー
赤いるから無理やけど
皆はどうする？離婚はしたくないの

>>764
知らねえよ。勝手にしろ

>>764
同居期間2ヶ月
金は無い
逃げる先も無い
なのに赤ちゃんはいる。
もう限界。

「計画性が無かったんですね」の一言に尽きる。

こういう人って、
打算が入るなんて本当の愛じゃないわっ
私は彼を愛してるだけなの。だから結婚したの。
お金とか仕事とか、そんなの考えて結婚するなんて打算的よ
とか周囲に言ってるんじゃないかと邪推

悲劇のヒロイン状態に酔っちゃってるタイプか？

違う！本気でなやんでるの

なぜ同居になったのかも、同居生活の何が問題なのかも書いてないから
さーーーっぱりわからん。

つか、子連れで金無し若夫婦に居座られているウトメ達も
「限界です！」と思ってるかもしれん。

ウトメが嫌い！自由な生活が欲しい

>>772
大丈夫、向こうも同じこと思ってるYO!
さあ、思い切って自分の気持ちをカムアウトだ！！

上からものが言いたいだけのヤシは来るな

建設的なアドバイスが欲しいなら、ちゃんと経緯ぐらい書かなきゃ。

そうだよ、書いてみ？
力は腕力や経済力だけではない。
頭を使えば、状況を変えられる事だってあるし。
それには情報が必要だよ。

経緯、が読めないのかも…意味も…

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

ようするに同居なんてする人は低脳なんですね

出来婚DQNカップルだろうかと推測。

うん！私バカだった。
最低の人間だ。
今さら、こうかいしてもダメやけど何で同居はっきり嫌って断れなかったんだろ！ でも旦那は別居してる人は心が冷たいて言う
これはどぉーかな？

妻に、自分の親との同居を強制する夫の心の冷たさは
別居している人の比ではない。
自分だけが可愛い、絶対零度だ。

後悔先にたたず、だから、未来を見つめるしかないね

未来を見つめるか…
私に未来なんてあるかなぁ？

赤がいるじゃないか

っていうかさ、努力はしてみたの？
トメの気に入られるようにしてみるとか、
トメをやっつけてみるとか、そおいう努力。
金も逃げ道もないんなら、そこに住むしかないんでしょ。
でも限界なんでしょ。
だったら、そこを変えていくしかないじゃん。
嘆いていたって、未来は変わらないよ。

>>781
「それじゃあ、私は自分の親と別居してるから冷たい人間よね。
自分の親と同居しなくちゃね。」と言ってみたら？

＞787
それ、同居を迫られた時に私が夫に言ったセリフｗ

>>788
旦那の反応はどうだった？

落ち込んでたｗ

ふだん、あんまり自己主張しない私が、
>787のセリフ含め、けっこうガツンといったからねー｡

なんで結婚してまで親と一緒に住むんですか？
素で理解できぬ。

>>791
携帯上げ厨はカネが無いからだろ。
こういうのは素でお互い様の同居じゃん。
つか、金が無いから出て行かないんだろ？
だったら居候らしく文句なんか言わず感謝して下働きして過ごせ。
私が将来トメになったとき、子供夫婦が金ないからって転がり込んできて
さらに文句言われちゃたまらん。
こっちに出て行けとでも言うんだろうか。
まあ私は同居なんてお断りって、子供が出て行くときにはっきり言うけどね。

性格悪そう、ウソをつきそう、恥を知らなそう

別居にかかる程度の金も無くて
子供を作るのは考え物だよー。
子供がいると働けないんだから、
子供がいないうちに金を貯めとかなきゃ。

うちはお金はあった。
小さな平家で、夫婦で一年間暮らしていた。
子供が産まれた。
まだ産後の入院中、近所のオヤジとトラブッた旦那はトメ宅に同居を言い出した。
母乳飲ませるのも慣れてなくて四苦八苦していた私に
「実はもう荷物運んでるんだ」と旦那は言った。
私は必死で難色を示し、他のアパートを、と訴えたけど旦那の気は変わらず。
広い家があるんだし（非二世帯）お袋がいれば○ちゃん（私）も楽だし、俺も安心だから
と他を探す気は全くなかった。
退院後はトメ宅へ直行。
旦那「荷物運びとか、何もしなくていいから」と優しく気づかいつつ引っ越し強行。
あの頃は旦那の何がズレているのかわからなかった。釈然としない気持ちだけが残った。
「一家に主婦は二人もいらないんですって」と一切の家事労働から手を引いて
新生児を抱えた私に慣れない家でのおさんどんを全て任せたトメ。
あの頃はトメの何がズレているのかわからなかった。釈然としない気持ちだけが残った。
下手な料理を慣れない手付きで一人作る私の後ろで
旦那と二人で赤をあやしてはしゃぐトメ。
ただただストレスがたまって行き、赤だけが私の生き甲斐になった。
「この子と二人だけで生きて行きたい。離婚汁」と言い出して初めて慌てた旦那。
それでも何が悪いのかわからなかった彼は一時逆切れし、私の気持ちは冷える一方だった。
結局半年で別居になったけど、今になって思う。
けして根っからの悪人なトメだった訳じゃなく、けして理解のない旦那でもない。
ただ鈍感だっただけなんだろうな。
でも初めての子育てでナーバスになってたあの新生児期の事は一生忘れられない。
あの時同居を強行した旦那には今でも根っこの所で恨みを持ってる。

ごめん、あなたの夫とトメは鈍感というより、ものすごく自己中心的で
思いやりや常識がない人達だと思った。

そもそも引っ越すきっかけになったトラブルって何？
住んでいられないようなトラブル起こすような人と一緒にいて
これから先大丈夫なのかね？

うーん私だったら到底許せない仕打ちだ。
理解がないを通り越して、なんか一人の意思のある人間として
認められていないじゃないかい。

で結局旦那はあなたの気持ちをわかってくれたの？
内心別居はあなたの我侭だと思ってそう。

今は嫁子がナーバスになってるから取り敢えず別居して
いずれは同居と思ってるような希ガス。

母親にしてみればトラブルを起こした息子ちゃん夫婦を引き取ってやった感覚
だろうから傍若無人だろうな。
そりゃこき使いもするね。
やっぱ問題は旦那じゃないかね

私も、一生旦那を許さないと思う。
つまらないことで、
産後間もない妻に同居を強制する人間なんだと
一線を引いて結婚生活を続ける。

引越しって一人で勝手に決めるようなことではないよね？
それも同居。
私なら離婚ものです。

>>801
ほんとほんと。
生活の基礎の部分だしね｡
たとえ同居自体は抵抗が無かったとしても、
それでも自分に相談無しに夫が一人で決めたっていうことだけで
離婚ものだ｡

おお。チラシの裏なのにみなさんレスありがとう。
>>797ご近所トラブルっていうのは、
当時住んでた平家の家が、他人の敷地を通らないと入れない変な建て方をしてて
勝手に自分の敷地を通られてたオヤジさんはそもそも面白くなかった様です。
その頃の旦那は腰を低くする感じじゃなかったし、無理もないというか。
>>798
今はわかってくれてます。
もう7年も前の話で、今は一戸建ても建てて、旦那は基本的に私に頭が上がらない部分があります。
別居のきっかけはトメに変な彼氏ができて旦那とトメの間で大喧嘩になり
旦那→トメ彼攻撃　トメ→嫁子（私）攻撃の罵詈雑言の応酬で修羅場になり
旦那「出て行く！」トメ「出て行けば！！」となったのですが
次の日私は一応「私が至らなくて申し訳ありませんでした。」と言って
土下座したのですがトメには無視されました。
で、一週間後マンソンを決めて「来週引っ越しします」と言うと
「えっ！？本当に出て行くの？別に本気で言った訳じゃないのに云々…」言ってましたが
今度は私が引っ越し強行。

結局マザコン旦那は母親と決別してやっと少しマシになったって感じです。

ナゾのトメ彼氏が妙なあんばいに>803の追い風となった！

彼氏がいなきゃまだ同居だろうね。
何で土下座するんだか・・

>>803
ﾄﾒ彼GJ!

>>805
だがその土下座でトメが油断したのだと思われ。
土下座した影でさっさと引越し先を探したのはGJ。

>>805
同意。
老いらくの恋が終わってしまったら、またぞろ同居の羽目に陥りそう。
トメの脳内では「嫁、土下座→私は正しい！」だろうし。

しかし、嫁が土下座したことによって、
出て行ったのは息子ちゃんの意思（嫁の差し金じゃない）。というのを
ﾄﾒに証明できた気がする。

>お袋がいれば○ちゃんも楽だろうし

これうちの旦那も言ってたなー。男って本気でこんなこと思ってるとこが謎。

トメに土下座したのは
そうやっておけば取りあえず私は何の落ち度もなく出ていけると思ったから。
内心むかついてたけど、追い銭だ、ぐらいな気持ちで大人になろうと思ってました。
今は毒コトメ（43才）が不倫の彼氏と別れてトメと住んでるので
取りあえず同居はないと思います。
別居後しばらく疎遠だったけど、トメは彼氏（こっちも不倫だった）と割とすぐ別れたようでした。
しかしそれでも一昨年トメ宅の近所に偶然私の実姉が住む事になった時
「○ちゃん（私）もうちに住めばお姉ちゃんと近所同志で良いのに…」と言い出した時は
『まだ言うか！』と思いました。
それでもトメは常に私の顔色を伺うようになりましたね。
別居のきっかけをくれたDQNトメ彼に感謝です。
でも、先日私の子に向かって「コトメちゃんには子供がいないから将来頼むわね」とぬかしやがった。
油断は禁物だと思った。

しっかしさあ、そういう息子夫婦に期待したいこと全部を
臆さず口に出せる神経持ってる人って、本当ストレスなさそう…

そういう神経だから、
他人と同居したいなどと思うのだろう。
普通の人間なら気を遣うから嫌だなと思うところを、
最初から気を遣うような神経は無い。

変な彼氏もちと、プリンちゃんか。
ゆるい親子だな。

>>812
だよね〜
うちは毒コトメ自身が言いやがったよ
中学生の娘に「●●ちゃ〜ん、将来頼むね〜」だと
実母の私でさえ「親の将来の事は心配するな」と言ってるのに
実の親には目もくれず自称可愛い可愛い姪っ子ちゃんによくもそんな事を言えたもんだ

親子二代でぷりんって凄いね。同時期だったことはあるんだろうか。
だらしのないもの同士、仲良く朽ち果ててくださいって感じだね。

せめて未来ある子供らには迷惑かけないように逝ってくれってオモ
ただでさえ小子化で子供達の将来は大変なのにさ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1114173561/597

アホがいるw

>>818
ﾃﾗﾜﾛｽｗｗ

>818
いろんなところに貼りまくられてるなｗｗ
ﾈﾀでありますように(-人-;)

ショックで寝ちゃったよw

すまん。
整備士の「関白宣言」が面白すぎて腹が痛い。

>>818
見てきたよ。
あきれて物も言えん。
同居希望ｽﾚに移動した模様。

>>818
きもちんに説教していただきたいｗ

>>818
朝から気持ち悪いもん見ちゃった。寝なおししようｗ

グロ画像見てた方がマシなキモイ男だ

>>818
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

・帰る実家がないから、どれだけひどく扱ってもOK
・外貨稼ぎも介護もできる看護婦
・奴隷だから当然同居　　　　ここまでは分かるけど

＞現在、大学の二部に在学、または二部卒
この条件が分からない。なんで一部は駄目なんだ？

>>828

ヒント其の1：奨学金返済
ヒント其の2：大卒は浪費家、苦労を知らないという思い込み

>>828
二部なら働きながら大学に通ってるだろうからだって・・・
「働いて金を稼ぎながら、大学卒業しろ！」そして俺と結婚して
俺と親の面倒を見ることを要求汁！
　
ニューハーフでもなきゃ嫁は来ない罠

>>830

謝れ!!!

ニューハーフに謝れ!!!!!（マジギレ）

でも奴隷にする嫁に学歴って必要なさそうじゃん？
あ、大卒の嫁を服従させるのが楽しいのか。

ごめんよ、ごめんよ、ごめんよぅぅ〜〜（半泣

>>832
しっかり外貨稼ぎするには必要な学歴じゃないｗ

大卒の女性が人生に悲観してても
何が悲しゅうて×１で高卒ﾃﾞﾌﾞ、トメつきの悪条件をのまなきゃならんのだ？
どうせちょっとした雑談でも
「ああ、俺はどうせ高卒だからな、お前はいいよな、大卒で」とか
ひがみ根性丸出しで相手にもしたくないよ
すごいよね、
自分がどこまで最低不良物件かわかってないってのも

大卒と高卒じゃ給与も違うからｗ
ほんと、搾取することしか考えてないんだね

>>832
介護奴隷だけが希望じゃなくて、安定したお金を運んで来る奴隷も同時にきぼんぬ
だからなのでしょう。

前嫁を追い出した前科つきの意地悪トメつきｗ
嫁との結婚に有責でありながら反省なしの旦那ｗ
外貨稼ぎしてくれる頼る所のない初婚希望ｗ
日本人とは思えないｗ

前の結婚の失敗から学んだことは「嫁は身なし子に限る」

呆れた。

> 610 ：597：2005/06/01(水) 20:34:39
> 前の妻は自己主張が激しく、私の親とうまくつきあっていけなったので、
> 今回は両親ともやっていける人を希望しました。
>
> 看護婦さんを希望したのは、将来の両親の介護に役立ってくれると思ったからです。
> もちろん、看護婦でなくとも、安定した稼ぎがあり、両親に尽くしてくれる人なら
> みんなで大事にします。
>
> また、前の妻も私や両親と些細なことでけんかすると、
> すぐ実家に帰ってしまうし、実家のない人なら、私の親を本当の親と思って
> 尽くしてくれるのではないかと思ったのです。
>
> それから、子供はいませんので、養育費などもなく、
> 実際には初婚の男性と一緒の条件だと思います。
> それに、私もまだ若いですので、できれば初婚の方がいいかと思っています。

この感じからして、家計もこのデブの親が握ってんだろうねぇ。
給料も形だけなんとちゃうんかと。
（小遣い分ぐらいだけ渡して、あとは貯金しておいてあげてるっていう。）

ヲチは移動しません？

>>840
> 前の妻は自己主張が激しく、私の親とうまくつきあっていけなったので、


普通の当たり前の事を言っただけで、自己主張強いとかってなったのだろうな。

コトメまでいるんだもんねぇ。
絵に描いたような最悪物件。

それでできれば処女希望だってさ・・・

>>845え？！

元スレにあったね・・・

ソﾃｨﾑですか･･･？スペック追加、一丁！

婚約者に「将来的には二世帯住宅を建てたいと考えている」と言われました。鬱。

>849
ちょ　結婚考え直したほうが

>>849
ここにいるのだから「同居したがる男」というのはどういう奴だかわかるだろう
愛でﾊﾟﾔﾊﾟﾔの時期になんだが結婚してからじゃ遅いぞ考え直せ

>849
将来ってのは自分の親が亡くなった後のことかもしれないよ？
自分と未来の自分の子供のためにw

「二世帯住宅？親が亡くなったら無用の長物だよ？半端な作りだと人にも貸せないし」
とでも言っておけ。
だからって「じゃ完全同居で」って言われるかもしれないがそしたら破談の方向で。

>>850
８年付き合った彼なので正直このまま結婚したい。
彼ママとは仲が良いわけでも悪いわけでもない。でも同居となると話が･･。
結婚式の事でもあれこれ言われ、同居なんかしたら色んな事で口を出されてる様子が目に見えてる･･

ここ読んで、少し楽になった。
その時がきたら彼ときっちり話し合います。

2世帯ってよく売りに出されてるし、買い手もつかないよね。
同居してはみたものの、息子夫婦は逃げ…って家庭が多いんだろうな。

>853
>その時がきたら彼ときっちり話し合います。

それは今だよ。

>>855に同意。
早いほうが良い。

>855
いいこと言った。

>>851
良く分かる。彼にも少し親離れできてない部分は感じます。

>>852
そうなんですよね･･
玄関やキッチンが２つづつ付いてる家というのも違和感あるし。

まだ７，８年先の話しなんだろうけど、やっぱり憂鬱･･
結婚準備中に言わないで欲しかった。

>858
おいおい、結婚してから言われたらもっと悲劇だってわかってるのかね？
なんかこのひとも、でもでも星人？

先にわかってよかったじゃない。
マママンセーの予感。

>>858
建てられてからじゃ遅い。
今はっきりさせといた方がいいよ。

>858
結婚してから「そろそろ二世帯住宅建てるから（決定）」と言われるよりずっとまし。
今だからこそ結婚とか家庭とか家とかについてそれぞれどう考えているのかを
はっきりさせておかないと。
結婚後「え？だって嫁に来るってそういうことだろ？」ってなんでも自分達の都合のいい
「嫁」のありかたを押し付けられるよ。

まず「将来」が「いつ」なのかが問題だよね。

子どもが出来たら？
親が要介護になったら？
親が片方死んだら？

＞８年付き合った彼なので正直このまま結婚したい

その８年の為に残りの一生後悔してもいいというのかね。

皆さん、ご意見ありがとうございました。

将来的にも私は同居は考えていないと彼に伝えてみます。
二世帯は無理、家を二件離れた場所に建ててくれと。

だめだこりゃ。
結婚して同居させられて、一生苦しんだらいいよ。

>>865
？？？家を二件離れた場所？
家を離れた場所に、二件？
どっちにしてもその考えがわからん。

2件も家を建てられる経済力があるのか？

>>865
敷地内同居？

>>865
伝えてみます、なんて弱気じゃなくて宣言汁
親離れしろともね。できないというなら私のｷﾞﾘｷﾞﾘ姉みたく
彼と彼親に「私を育ててくれた親の面倒を見ます」と言い放て。

干渉を許す形になっちゃうじゃん…

はい生贄一丁〜

近距離別居と言う意味なのか
ｳﾄﾒ宅まで建てると言う意味なのか

はっきりしないとモヤモヤしてくる。
いや、どっちでもモヤモヤするのだが・・・。

結婚したいのは彼氏のほうじゃなくてこの人と見た。

両親用に一軒と、夫婦用に一軒という意味です。
彼の御両親は家を建て直す予定のようで、だったら二世帯で一緒にすめば良い
という考えもあるようです。

>>874
ｿﾚﾀﾞ
必死なのね

>>869
バカだ･･･敷地内別居じゃないかORZ

自分達の家を義親に建ててもらうつもりじゃないよね？

建て直すなら自分達だけの為にﾄﾞｿﾞｰ、と言えますかね？
ついでに彼には「自立しろ」と言えます？
結婚して欲しくていい子ﾁｬｿになってない？

２件離れた…

あ、２軒隣ってことね。

>>875
「だったら二世帯で・・・」
ああ、怖い。
そんなもん黙認したら負けだな。

>>875
それ結婚に併せて早めてくるかもよ？
ｷｯﾊﾟﾘ断わらないと、向こうは夢膨らませてとんでもない事になるから。
特に彼が同居する気ﾏﾝﾏﾝだしね。

歳幾つなの？えらく結婚したい願望強そうだけど。
42歳とか？

ウトメと合う合わないの次元の問題じゃないな
婚約時の一番盛り上がっている時期から
親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞８４９

彼の御両親は、ローン組まなくても家を建てられる余裕はあるようなので納得はしていません。

彼と結婚はしたいと思っています。

>875
その建て直す予定の家の費用はまさか息子名義のローンをアテにじゃないでしょうね？
息子名義で家を建てちゃったら別居は増々難しくなる罠。
その前にしっかり話し合って手を打て。

結婚式に口出ししてくるのはかなり距離無し姑だし
結婚前から2世帯だなんてかなりの悪条件てんこ盛りですね。

なんで、２軒隣にしなきゃいけないの？
あなたも、何かに毒されてない？

結婚はしてもらうんでも、してやるんでもないってことわかってる？

結婚式にどんな口出しされたんだろ？
引き出物に砂糖の鯛つけろとか？

近距離に住もうとしてるのもわからんな。
どっちにしろ介護要員なのは決定してるね。

８８５＝８４９です。

年齢は２４で、彼は２８です。
はぁ｡｡ほんとに彼ママのほうが立場が上な気がしてしょうがない。

>>879
確かにいい子ちゃんになってる気がする。

「絶対イヤ、二世帯や敷地内同居するなら分かれる」と言って桶
それ位できるだろ。拝み倒してやっと結婚して　貰　え　る　というのなら話は別だが。

>>891
16歳からですか？

8年かけて洗脳されてるのね

「私にも親はいるんだよ。自分の親のことばかり言ってるけど」
これくらいなら言えるでしょ。
24ならそんなに結婚あせる年齢でもないと思うけど足元見られてるのかな？

（　ﾟ Дﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

２４歳で何そんなに焦ってんの？
１６歳から付き合っているのね。高校生から一途なのは結構だが
世の中の男知らないからそんなﾏｻﾞｺﾝ彼に惚れていられるんじゃないかと言ってみる

16と20で付き合い始めっすか。
彼、元家庭教師や塾の講師とかですかね？

私は18から7年付き合ってｹｺｰﾝしたよ。
どうでもいいけど。

あれ、8年付き合ったって言ってなかったか？
それで２４て・・・

あなたの両親は、二世帯同居について何か言ってる？

この男と結婚したら義実家の奴隷になるよ。
もうちょっと世間を知ったほうがいいと思うけど。

おばちゃんにコソっと本当の年齢いってみｗ

彼としっかり話し合ってみます。

口出しされたというのは、料理が高いとかフリードリンクはいらないとか。
資金は援助を受けていません。しかも見積もりの段階で･･

彼親だってまだ６０前じゃないの？
それで同居はｷﾂｲよ？

>>903
息子ちゃんのお金使う８４９が憎いのよ！

今年で２４という意味です。
17歳の頃からの付き合いなので。

別れなはれ。

ちゃんと全部読んでる？＞849

良い男性紹介してあげるよ？
>>818に良い人いるから。

話し合いの時には絶対に弱気にならない事。
彼氏もあなたを舐めてるっぽいから、条件が飲めないのなら
破談でいいくらいの気持ちでね。

すいません、レスに追いつかない(^-^;)全部読み返してきます

>>910
あー、確かに舐めてるっぽいね。
言い包まれそう120�lだね。

(^-^;)

結婚はした後のほうが大変なんだよ。
結婚したい気持ちも分かるけど、自分を曲げてまで結婚しないで。
あとで必ず後悔するから。

>909！ｗ

まだ２４でそ、もっといい条件の男いっぱい現れるよ。
なに固執してんの。

よっぽど不細工とかデブなのかな。。

えーとオバチャンからひとこと：

ちゃんと自分用の貯金してから結婚した方がいい。　結婚後の方が大変だから。
式で有り金吐き出すようじゃ駄目
資金稼ぎに外で働いて、彼以外の男も観察してみて、それでも彼の良さを認められるならいいけど。
価値観が狭い男はあまりお勧めできないな〜

>>903
金出さないなら口も出すなって言った?

実はニートで彼にぶら下がりたいとか。

8年も付き合って一緒にいるのが当たり前になって
そこから抜け出すのってかなりの勇気がいるかもしれないけど
しっかりと自分の意見を彼氏に伝えないと。
たった8年のためにこれからの5、60年を棒に振るなんてもったいない。

>>920
あー私の周りにもいたなぁ
当時付き合ってた彼氏と結婚するつもりで就活もなんもしなかったヤツ

どうも皆さんありがとうございましたm(_　_)m
話し合う決心はついたので、これで失礼します。

>>917
たいしてデブでも不細工でもないはず･･！

ニートなら結婚して奴隷になろうが胸は痛まんな。
楽したいと思って行き着いた先が地獄。

十中八九、彼に同居に持ち込まれるな。

話し合いが決裂したらまた来てね〜

自分で働いてるのかね？
彼も２８じゃまともに貯金ないんじゃないの？
それで分不相応な式をしようとしてるならトメの横槍もわかるきがするが・・

がんばって地獄車

ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

結婚前の約束は法律的に有効だけど、結婚後は法律的に意味無しらしい。
なので結婚前に念書でも書かせておけ。

婚姻中の夫婦間の約束はいつでも相手の了解なく取消ができるという法律が民法にはある。

ただし、いくら婚姻中でも離婚寸前のような状態じゃ　この規定は無効らしいが。

相談ではないのですが、ﾁﾗ裏いいですか？

旦那は某公務員（全国転勤の可能性あり）で、当時は二人とも遠方に住んでいました。
結婚直前に、「将来地元に戻ることが出来たら絶対同居」と言われ、
彼が長男教だということに気がつきました。

私の実家は核家族で一度も祖父母と一緒に暮らしたことすらなかったのですが、
それでも母と父方祖母の折り合いは良くなかったのを見ていたので、
「即同居なんて嫌！もし何かあったときに駆けつけられる距離に住めばいいじゃない！」
といったのですが、旦那は「親と同居するのが一番の親孝行」といって譲りませんでした。

別れることも止む無しと、私も頑として譲らなかったので、旦那も困ったらしく、
電話でｳﾄﾒに相談したら、ｳﾄに
「お前は馬鹿か！いきなり同居なんて相手がひくに決まってるだろう！」
といわれたそうでとりあえずはおさまり、結婚しました。

ところが結婚してすぐ旦那地元に転勤が決まり、引越しすることに。
（私と付き合う前に出していた異動希望書が通ったようです。）
今は旦那実家から職場まで車で30分程度にある社宅に住んでおり、
時々訪問する程度でｳﾄﾒともうまくいっています。

でも、上のことを踏まえてよく考えたら、即同居ではないけれど
将来的にｳﾄﾒの体調が悪くなったりしたら同居するつもりってことですよね？
あああああ、嫌。今はうまくいってるけど、同居は嫌。

旦那が昇進試験とかに合格したら、全国バンバン転勤することになるので、
そっちの方がましだと思い、今は「勉強汁！」と旦那をせっついているところです。

愚痴なうえに長文になってしまいました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

チラシの裏ってわざわざ言うなら
なぜ最初からチラシの裏に書かないんだろう？

ごめんなさい。吊ってきます。（´･ω･`)

ええやん、誰かに聞いて欲しかったんでしょ。

>「親と同居するのが一番の親孝行」といって譲りませんでした。
「それなら私の親への親孝行はどうなる。自分だけ親孝行していて
私が自分の親への親孝行は無視か。」と言ってみ。

「絶対同居」とまで言い切る男とよく結婚したねー

レスありがとうございます。

旦那実家自体が、昔ｳﾄ姉妹とか含めて大家族で住んでいたらしく、
さらに大ｳﾄの介護等でﾄﾒが精神的に少しおかしくなったこともあったようです。
今はすごく元気ですが。

それを知っているのに、そんな「親と同居するのが一番の親孝行」という発想が出る
旦那の頭の中が不思議でたまりません。
多分、昔実家がお金の面で苦労したこともあるので、親を楽させたいと思っているのかもしれません。

>「それなら私の親への親孝行はどうなる。自分だけ親孝行していて
>私が自分の親への親孝行は無視か。」と言ってみ。

これに近いことを言ったことはあります。
そしたら
「俺は君の両親も自分の親だと思っている。だから、君の両親が病気とかで寝たきりとか
そういう状態になったら介護しに行かなきゃいけないよね。親孝行しなきゃ。」だそうです。
私一人でなのか、二人でなのか、どちらかはその時聞きませんでしたが。

というか私自身が、大学進学のときに実家を出ており、それ以来あまり実家に帰ったりしないので、
旦那は私を「親不孝娘」だと思っています。人に対して冷たいところがあるというか。

今現在は、どちらの両親も健康で、私には兄（独身地元別居）、旦那には弟（独身Uﾀｰﾝ実家住み）がいるので、
しばらくはこの状態でいられるとは思うのですが、将来のためになんとか旦那に昇進して欲しいものです。

連ｶｷすみません。

>>937
二人だけの関係で言えば、ものすごくうまくいっているのです。
付き合ってるときも、結婚した今も。

ただ、もし同居するとしたら、多分うまくいかなくなるような気がします。
私とﾄﾒの間にいざこざが起きたら、多分、私の盾にはなってくれないと思うので。
「ﾏﾏﾝが正しい！」ということではなくて、私だったら「理解してくれる」と思ってるらしいです。

>>939
自分の女を守る気もない男の何がいいのか分からん。
2人だけならうまく行くって、2人きりですまないのが結婚。
遠く離れていても自分達の実家から何らかの接触があるのが結婚。
実家を出て一人でやってきたあなたを「親不孝」と思い、
さらに自分の実家に入れてもっと距離感を出そうとしていることに関しては
「相手の親に対して親不孝をしている」と認識できないﾀﾞﾌﾞｽﾀ男。
結婚前にﾊｯｷﾘ分かってたのに変な男と結婚したね。

何でそんな変なのと結婚したんだろう？
ｾｸｰｽの虜でつか？

>>932
気をつけなされ。
ご主人が転勤族となって各地を転々としていても、
ウトメの具合でも悪くなれば、932だけ義実家で同居（介護）させられるかもしれない。
あるいは、お子さんが出来て教育の関係で、ご主人だけ単身赴任という形をとるときも、
932と子供だけで義実家に同居させられるようだよ。

先日ふとした会話からなんとなく流れで私の親の老後をどうするかの話になったんだけど、
他県に住む私の両親に介護が必要になったら
「面倒は見れないから要介護になったら良い施設に入れる。今からその為に貯金をしなければ」と言う夫。
ああこの人は長男で一人っ子だから自分の親（近距離別居）しか介護しないつもりなんだ、と思いかけたら、
続けざまに、「俺の両親ももちろん良い施設に入れる。介護はしない。プロに任せる」と。
言ったことは必ず守る男なので、その約束は果たされるだろう。
あとは私ですら痴呆になったり要介護になったらホームに入れる、自分の介護も子供に絶対にさせないとも言い切っていた。
人によっては冷たいと思うだろうけど、筋が通っていて少し感動した。
とりあえず私たち夫婦を含めた5〜6人分の施設代を今から貯金しなきゃなあ。どれくらいかかるんだろう・・・

>>943
ええ旦那さんやね。

>>944
ありがとう。私もそう思いました（ノロケでごめん）。
妻である私もボケたら問答無用でホームだといわれたのに、全然嫌な気はしなかった。
冷血ぽくみえるかもしれないけど、いろいろ考えた上の答えだと思う。
そしてこのスレを見ると夫の決断は正しいと思いました。

>>940
そうですね。おっしゃるとおりだと思います。
結婚をあせっていたわけではないのですが、
割と交際期間短かったのもあり、盲目になっていたのかもしれません。

とりあえず、旦那の教育をしてみることにします。長男教洗脳解きの。
あと、まだ子供はいないので、今のうちに仕事見つけて貯金でもしておこうと思います。
いざとなったら飛び出せるように･･･

>>941
いや、ｾｸｰｽはどちらかというと淡白なのであんまり関係ないです･･･('A`)
基本的に真面目で（ｸｿ真面目ではないが）優しいので、好きになりました。
周りから見ると、「仲良し友達夫婦」という感じに見えるようです。

>>942
そういうこともあるのですか･･･((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
旦那の脳内では「施設に入れる」＝「親不孝」という図式ができているようです。
現在の環境の良い高齢者用施設の実情をｱﾋﾟｰﾙしていかなければ･･･

私的には、自分の実家すら住みたくないと思っているので
（小さなﾏﾝｿﾝ住まいなうえ、母が割と過干渉なうえ健康ﾏﾆｱ）
単身赴任するなら住み慣れた前の土地が良いよ･･･

誰も知り合いのいない土地にきて、あまりこういうことを吐き出せる場所がなかったので、
ここで書き込みさせてもらえて、ものすごくスッキリしました。
どうもありがとうございました。

「施設に入れる」＝「親不孝」という図式を私が植えてしまったみたい＿|￣|○
母親と祖母の折り合いが悪く「同居絶対反対」だった夫なんだけど、
この前、私の祖母のお見舞いに老人ホームに行ったときあまりに寂しそう、
なんだか常世とあの世のハザマのようなゆっくりと死に向かう空間に圧倒されて。
私も、ドン引きだったんだけどさ。
いい施設も見学しないと、あのイメージが強すぎて「同居･･･するべきかな？」って思ってそう。

まだ、ﾄﾒ様はもちろん問題の大ﾄﾒも健在で、たぶんずっと先の話になるんだろうけど。
ちなみに、万一ﾄﾒ様が大ﾄﾒより先に逝ってしまっても「ババァは悪いことしかしてないから施設でOK」らしいので
それは助かる。

自分がお見舞い（？おうかがい？）したところも
病室となんらかわらない部屋だった。
ちょっと調度が豪華なだけ。
２人部屋で、ベッドがドーンとあって。
自分の空間は病院みたいにベッドの脇のロッカーや
テレビがあって、たずねた人が座るイスがあるだけ。

食事したり談話したりする部屋は別にあるけど。
自分のプライベート空間がベッドの上だけなんて…。
そしてたまたまそこは古かったのか、コンクリートの冷たい感じと
うすくらい部屋、日当たりが悪い…という、
なんというか、息つまるような閉塞感があったよ。

施設が可哀想というより、老人の生活ペースが
健常の者から見てまどろっこしい生活に見えるんだよ。
だから健常のものが介護すると気が狂ってしまうんだよ。
ものすごいゆっくりペースで動いてるし、施設の方が
病気を持ってる老人向けの食事とか運動とか考えてるので
家で介護されるよりおだやかに長生きするんだよ。

>>949
そうすると、施設見学ではどこに行ってみても引くだけって事か･･･

>>948
私の祖母は一人部屋だったし、施設も割と新しかったけど、
ものすごい閉塞感。
みんなでゆっくり死んでいく感じ。
はっきり言って怖かった。

そんな場所に親を送り込むのはかわいそうだと･･･
正直、何も言い返せなかった。

うち祖母の入ってる所はグループホームで
見た目は普通の平屋で玄関も普通の和式玄関
引き戸で個別の部屋があってきれいだったよ。
周りはフェンスで囲んであったけど、なかなか良い所だった。

>>950
どこに行ってもほぼ同じだよ。老人がぼ〜っとして座っているだけ･･･
今日も施設に面会に行ってきたけど、見慣れるとこれでいいんだと思うよ。
なので、面会しやすいかどうかが基準。
家の近所の施設は300人待ち以上だよ、駅前1分だからね。

>>951
私は正直、親の施設代だって持つ気はないよ。
とうぜん世話もしないし。
私自身老後のために貯金しなきゃいけないってことくらいわかるから、
自分が老人になる事知ってて貯金もしないような人間知った事かって感じ。

送り込むっていうけど、本来は自分で何とかすべき事でしょ？
施設代だしてやるだけでｴﾗｲと思うんだけど。

うちの母方のばーちゃんは、今まで母の兄・姉と同居してたことがあった。
どういう経緯かしらないけど、今は一人で住んでいる。
ただ、みんな近所に住んでいるので、週に２回ずつ位、交代でばーちゃんの家に行って
ご飯を作ったり洗濯掃除をしてるみたい。
つまり、夜は基本的に一人。

冬とかに体調悪くなると病院にはいったりしてるけど、
どうしても自分の家で過ごしたいらしく、施設とかには行きたくないみたい。

そういえば、昔同居してた祖母がなにか不満があるとすぐに
「ホームに入る！」と脅してたな。
母親はそうかそうか、入りたいなら入ってこいや、と喜んでた。
もちろん、親父はびっくりあたふたw

昔はホームに入れるのは近所の手前とか親戚などの体面もあって今より
さらに抵抗が強いことだったけど、祖母は母のことを「鬼嫁」と近所中に言いふらして
母のところへ実際にどんな鬼嫁か見物しに来た人がいるぐらいだったのに、
今さらホームに入れる云々が脅しになると思ってたのがなぁ・・・・。

>>951
同居してる老人の方が自殺率が高いんだよ。

私の実家は祖父母と同居だったが、一緒に暮らしていても
閉塞感はあったと思うよ。なぜなら老人は年をとり
弱くなっていくのにひきかえ、子供夫婦は働き盛りで
ますます忙しくなり、孫たちは成長し自分のことで精一杯で
老人のことなど構ったりしない。

生活のリズムが全然合わないし、ろくに話もしない（毎日祖父母が
寂しいだろうと気遣いながら、話を合わせてなんていられない）
のに、一緒に暮らしたところで孤独が薄れるわけじゃない。

最近は全室個室でホテルみたいないい施設も増えてるよ。
古い施設は確かに病院みたいだけど・・・。

たとえ古い施設でも、
自分の家で行き届かない介護をするよりも悲惨さは少ないと思う。

悪いがどんなところでもいいから行ってくれ。
自宅では無理、です。

>>956
>「ホームに入る！」と脅してた

珍しいね。普通は「ホームに入れる！」が脅しでしょw
でも、ウチではホームに入った方がシアワセと思えるように
婆を教育中だけど

誰も面倒見てくれる人間がいなければ、
自分からホームに入ろうとするはずだ。
少なくとも、食事の心配ないし

年寄りは甘やかすとつけあがる。自分の始末ぐらい
自分でつけろ。施設が嫌なら、動けるうちに家出して、
どっかで密かに自殺でもすればいい

年寄り一人世話するくらいなら
子供もう一人作りたい

金も労力もよっぽど有効

スペックのスレに同居希望の男戻ってきた。大爆笑！

597が帰ってきたぞｗ

水商売だのピーナだのはだめですかｗ

己を知らんってのはすごい

こりゃあ、ウッチーズより酷いぞ！

ウッチーズは×イチ子持ちでも「許してやる。負い目があるほうがご主人様に
よく使えるだろう。」っていう発想だもんね・・・って、五十歩百歩だなｏｒｚ

×１で初婚とハンデなし、それで同居、家なし子希望って･･･脳内お花畑だよねｗ

ネカマ大作戦みたいに誰か立候補して
メル友〜面接までやって欲しいw

ヲチのし甲斐がありそうなやっちゃｗ
誰か釣って

私が以前行ったのは、知り合いの老婦人が入ってるホーム。某火の国の、豹という徒名の
歌手が資金出したってところでした。
高台にあって、夏は大花火が見られるらしい。個室で、小さなキッチンルームと、寝室が
あり、さらに風呂とトイレもある（別に大浴場もある）
3階建ての一階で、裏側は日当たりのいいちょっとした庭になっていて、花を植えたりでき
た。

ちょっと行くのは不便そうだったけど（まわりは会社の保養所とか、別荘とか、とにかく一
等地みたい）こんなところなら別に親族面会に来なくても、のんびり過ごせていいなあと
思った。
私たちのころは、にちゃんもあって案外退屈してないかもしれん。

>>972
そういううとこに夫婦で入ってのんびり余生をすごしたい。
高いんだろうなぁ。

そうかなぁ＞972
私だったら年をとってからこそ、街中がいいよ。
ちょっとした買い物や趣味のお出かけなんかが自力でできるところ。
徒歩圏内に全てとはいわないけど、元気な内ならﾊﾞｽや電車、
もっと年取ってもタクシー乗ってもそんなに負担じゃなような環境。

>972みたいな環境だと認知障害まっしぐらというきがするなぁ。

>>974
ああ、それははげどー。
年寄りの居住場所は街中がいいと私も思う。
免許も返上してるわけだし、歩いてどこでも行ける環境が最適。

郊外に施設を作るのは土地代が安いのと、
足腰弱った人間を集めて管理するのに便利だからだろうとしか思えん。

ウィークリーマンションスタイルの老人ホームとかが
(その土地の)主要幹線や地下鉄沿線、中心街付近とかにできたら
入所希望殺到して少しは老人ホーム=乳母捨て山のイメージが壊れると思うけどなー。
便利で文化的な生活。これがこれからの余生だと思うなぁ。
もはや自然回帰したいヒッピー世代でもないだろうし。

あーうちの市、中心部がすごい勢いで廃墟化してるの。
城の天守閣と周囲の公園と資料館みたいなのがあって、
周囲を川やお堀や古くからの商店街が囲んでて、
私が子供の頃はﾃﾞﾊﾟｰﾄみたいなテナントビルもあって賑やかだった。

それが車社会に適応できず、行政が後手後手に回って
（しょぼい復興策も打ち出されたが大赤字で撤廃）
もう駅前も丸の内もシャッター降りた店ばかり、
ビルは1、2階のみ営業で上は封鎖、
とどめに公的機関まで郊外に移転しちゃった。

もういいよ。あそこに大規模老人タウン作れよ。
大学誘致とかアホな案が出てるらしいけど、少子化だし。
いいぞー、花見も花火大会も菊祭りも一等地で。

>>964
どこどこ、
どこのスレ？