【嫁】*〜*トメの社交場*〜*2【侵入禁止】

トメ（姑）さん達が、息子さん、お嫁さん、お孫さん等
の話や愚痴、相談したりするスレッドです。

無用な荒れ防止にsage進行推奨。Mailに小文字でsageと記入願います。
また、お嫁さんは、基本的にＲＯＭ推奨。
話に参加する時は、一言断りを入れてからにしましょう。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1110954117/

2げっとぉぉぉぉ！

前スレ>>996
あなたの母親、ウザトメの傾向がありますので、至急回収をおねがいしまつ

今日、孫に会いに行ったら嫁がニコリともしなかった迷惑だったのかしらね、
長居するつもりはなかったのに義理の関係って難しいですね

>>4
予め行く事はお伝えになりました？
先方の都合のいい時に合わせていなかったとか（食事時や忙しい時間帯に行った等）、そもそも連絡無しに行ったのなら先方も迷惑だったのでしょうけれど。
他にも色々言われたくない事などあったのかもしれませんよ（お孫さんに風邪を引かせていないか等）。
その辺りからご注意なさっては？出来れば良好な関係でいたいじゃないですか。

嫁が専業なのが腹立つ。
息子の稼ぎで食っちゃ寝してるんだと思うと。
肥えてきたみたいだし、ぞっとするわ。

>6
あなたの息子さんが選んだ人なのに。
あなたの息子さんを家事で支えてくれているとは思えないんだ。
あなたの考えのほうが　ぞっとします

あんなぶくぶく肥えて、なにが専業主婦ですか。
息子が不憫。
どんな嫁にでも気を使えって言う風潮にうんざりですよ。

>>8
息子さんを信頼されて無いんですね。
夫婦の事は夫婦で決めて生活していくんじゃないでしょうか。
自分達もそうだったのでは？

>8
そんなに嫌なら、息子夫婦と付き合わなければいいとおもいますが。
息子夫婦さんも、心の中ではそれを望んでいるのかもよ！！
お嫁さんの体重まできになるような、暇で退屈な人生を送られているのでしょうか

嫁がｲﾊﾟｰｲ

>>8
内助の功の、何が不服ですか。
自分の気に入るように振舞わないからあら探しなんて、貴方の方がよほど醜いですよ。
息子さんが不憫ですね。

息子は度々嫁に黙ってうちに来て愚痴こぼしますよ。
内情を詳しく知りもしないで意見しないでくださいな。

>>13
内情知りもしないでって、毒にまみれた陰口しかないレスで同情買おうとでも？
願い下げですね。

>13
意見されたくなかったら、ここにこなければいいのに。
チラシの裏にどーぞ。

面白いね、トメって。
自分の息子のことになると常識も法律もないからｗ
あんたたちの息子はそんなにえらくないんだよ。
ただのその辺にいる男なんだよ。

>>12

> 自分の気に入るように振舞わないからあら探しなんて、貴方の方がよほど醜いですよ。

嫁が自分の自分の気に入るように振舞わないからあら探しなんて、貴方の方がよほど醜いですよ。

いい加減、ﾄﾒは息子の奥さんに干渉するのﾔﾒﾚ！！
体重が増えようが、仕事しないで家にいようが、
夫婦の間で決まったこと。
第三者が干渉するべきことではない。
息子の家庭を自分の思い通りにするのが当たり前と考えることがちゃんちゃらおかしい。
息子はまだしも、息子の奥さんはあくまで義理、他人ですよ。
なんでこんな当たり前のことが分からないかなぁ。

>>18
いい加減、ﾖﾒはﾄﾒのｽﾚに干渉するのﾔﾒﾚ！！

義家族関係のｽﾚならまだしも、社交場はあくまでﾄﾒｵﾝﾘｰ、ﾖﾒ厳禁ですよ。
なんでこんな当たり前のことが分からないかなぁ。

またでたよ。将軍様

嫁ばっかりじゃないだろ？わかるか？

>19
ｽﾙｰしましょう。
ぎゃんぎゃん吠える嫁なんか無視しましょう。

「都合悪いﾚｽは全部嫁のもの」


ﾌﾟ

ポストが赤いのも嫁のせい　ｗｗｗｗ

こんな風に煽る嫁ばっかりだと、うちのぶさいくな嫁も同じなのかな？と鬱になります。

>>22
最もスルー出来てない人

トメと年齢は若いけど中身はトメな人の社交場。

>トメと年齢は若いけど中身はトメな人の社交場。

ちゃんとした日本語を書いて下さい。意味がわかんねー

「ﾄﾒ＆ﾄﾒﾄﾒしい嫁の社交場」ってことでは？

トメvsヨメでいいじゃん

それだ！

>>28
もういっかい、しょうがっこうからべんきょうをやりなおしておいで。
あなたは、やればできるこなんだからね。

トメ大っきらい！！！

>>32
はいはい。日本人じゃない人は来なくていいからね

意味はわかるけど、年寄りだから回りくどい言い方するんだよ。
自分だけわかった風な言い方したり、書き方するのは年寄りには
ありがち。

漢字が書けない人には言われたくないわ
おほほほほ

「年齢は若いけど性格はトメトメしい人たちもいる
トメたちの社交場」にすれば誤解はなかったでしょう。
他人に理解出来るように普段からしてないから、
そういう事になるんですな。
修行が足りないってことです。

美しい日本の私

こんな雰囲気の中、書き込みます。ごめんね

どうやら私は子どもの育て方を間違ったらしい。
４人の子どもそれぞれが独立し、家庭をもって
ようやく夫と静かに暮らせると思ったのもつかの間、
第二子（男）が
「嫁の実家はとてもよくしてくれる。それなのにうちの親ときたら･･･」
と言ってくる。
私たちとしてはどの子達も分け隔てなく接してきてる。
４人の子、１０人の孫ともなれば
そうそう多額の援助や贈り物は出来ない。
それが第二子には不満のようだ。
「だって俺、長男なのに･･･全然優遇されてないじゃん。」

当たり前です。
ごく普通のサラリーマンの家に、長男の次男もないでしょう。
それぞれ教育も受けさせ、援助し、ひとり立ちさせた。
それ以上何を望みますか。
あなたの奥さんの実家と比べられても困るのよ。
お節句と誕生日、お年玉以外に何がいるのかしら？

「長男だからって同居はしない。」って宣言した舌の根も乾かないうちに
「もっともっと」と手を出す浅ましさ。
自分の子どもだからこそ情けない。

２ちゃんねるなんかやってる婆も情けない


とあなたの息子が言ってました。

何にでも煽り入れるのも情けない。


自分だって2ちゃんやってるくせに。

>>39
そりゃそれぞれ家族のあり方ってあると思う。
でも、比べられて負けるのはしょうがない。
四人も子供つくって愛情やお金をそのぶん分割しちゃったあなたの負けだと思うよ。

子供を作ったら負けかなと思っている AA(ry

>>39
嫁の実家というのはそんなに金を出すものなんですかね？
私は娘が要求してくるんですよ。
婿と孫連れて泊まりにきては外食しようだの
友達の実家はいつも孫におもちゃを買ってくれるだの
ねだってばかり。でも結婚前はこうじゃなかったんですよ。
結婚した娘を甘やかす親が多いんですかねぇ？
婿の実家に張り合おうとするんだか、結果甘やかしになっていると
気付いて欲しいですよ。

>>39
39さんは間違っていないと思います。
子どもの育て方を間違ったらしい。 どの子達も分け隔てなく接してきてる。
と書いているところも含めて。

「長男だからって同居はしない。」「長男なのに優遇されてない。」
息子さん、ちょっとわがままに育っちゃったみたいですね。
大人なんだし、突き放していいと思います。

別の家庭になったのに39さんの家庭の金銭面に口を出そうとするのはおかしい。
息子さんの生活が特に苦しいわけではないんですよね？

>>39
うちも子供4人なんで、実感ある〜。
まだ1番上は大1なんだけど、一応私大の学費と下宿分はなんとか出せそうと思っていたが。
1人ずつ、平等にお金用意しててそれから払い、学費が余ったら結婚式の費用とか、車購入の費用に渡そうかと思ってたら、
私立高→私大だけなら良かったんだけど、私大が遠方になり仕送りと食費と部活にバイト無理となったら、
予算オーバーして、また貯金しないと駄目になりそう・・・。うちは国公立は1番下以外無理そうなんで。
まあ子供もわかってるみたいで、来年からは奨学金申請してといわれてるが。

私はヨメでありますが、去年からトメにもなりました。
子供は結婚して別家庭です。
でもトメとは30年弱の同居です。
子供が結婚にあたり、本当にトメのことが邪魔だと思いました。
おとなしくないトメなので・・・
いい人ではあるんですが、なんにでも首を突っ込みたがるし、
かまって欲しい、自分一番の人なので。
結婚相手の人が挨拶にきたり、食事会、相手の両親との食事会など、
空気読んで、遠慮しろよ、ほんとに。
こちらから言い出す前に！
キチンと隠居しないヤツ（精神的にも）は長生きすんな。
あっちにもこっちにも気をつかって事を進めてるんだから、邪魔！
そんなんだから孫たちにもいやがられるんだよ。
反面教師ですよ。こんなトメには絶対にならんどこ。

>>47
私とこも同じようなことがありました。
息子がお見合いした相手の娘さん宅が元気なオババさんで仕切ったんです。
いつも話がオババさん→仲人さん→息子と伝わっているうちに???という感じになりました。
で、思い切って娘さんのお母さんあてに手紙を出しました。

すると電話と手紙がありまして、オババさんと仲人さん抜きで進めることになりました。
めでたく結婚しましたが、この件以後、オババさんはおとなしくなったそうです。

>>48
GJ!!

>>46
がんばれ〜

ここさっぱりだけど生きてるの？

うまいとこ>>51さんが保守してくれましたw

あんまり嫁が荒らすからだよ

ヨメが私の言動に耐えすぎて精神を病んでしまいましたが
私はそのことを絶対認めたくありません。
全てヨメが私のやり方に従えないのが悪いので
素直にしてればこんなことにはならなかったでしょう。
離婚させたいと思い息子に「ヨメは頭おかしい」と訴えますが
息子はヨメのおかしい精神状態を知った上で離婚する気はないそうです。
息子は「心配なのはわかるけど親から離婚しろ！と強制するなんて
子離れ出来ていない証拠だ」と言われました。頭にきます。

>>54
クマが出たぞ！

これはいくらなんでも・・・ねぇ。

>>54
最近の若い娘さんは思慮が足りないのです。
耐えてるとあなたは表現してるけど、何も耐えてないのです。
耐えることは、受け入れること。（結局は）
精神を病んだということは、なにひとつ受け入れずに
どんどんストレスとして溜め込んでいったのでしょう。
つまりあなたを小馬鹿にしている部分もあるのでしょう。
尊敬の念も持たないから素直にならない。
はじめっから構えている。
息子さんの幸せを思えば何もか●わな嫁じゃなくとも
他の健康な女性に取り替えてもらいたいと思うのは
仕方ありませんが。
息子さんからしたら責任を感じてしまって別れられないのでしょう。
まずは嫁を病院に通わせて、快癒させましょう。
そしたら息子さんは別れてくれると思いますよ。お役ゴメンということで。
その時こそあなたの出番です。
なにかいい縁談を画策してその日を待ちましょう。

>>54
姑が原因で離婚した男性の所にきてくれる女性っているかしら？？？
息子さんの言動は読む限り、常識のある、自分の家庭と奥さんを守る
人に見受けられます。再婚するとして、性格に問題がなさそうなのに
離婚したとなると、なにか問題がある人、若しくは姑が原因と思われると
おもいます。　少なくとも自分の娘をあなたのような家庭には
嫁がせたいとは思いません。

>>57
>他の健康な女性に取り替えてもらいたいと思うのは

嫁は、息子の幸せ道具のパーツではないのですが・・・
不良品ならお取り替えですか？
あなたは恐ろしい人ですね。
私にも娘がいますけど、
そのようなお考えをお持ちのお姑さんがいる家庭には
＞58さん同様、娘は嫁がせたくはありません。

そりゃそうですよ。
娘の嫁ぎ先はきちんと娘を大事にしてくれるような家庭でなくては。
当たり前です。

そして、息子の嫁にはきちんと同居して、息子の世話と私たちの世話してもらわなければ。
それも当たり前です。
息子の親なんですから、大事にしてこそ息子から愛される嫁。

>>60
娘が長男と同居したら、きちんと義両親の世話をさせるという事ですね。
まあ同居が嫌だという事は「きちんと娘を大事にしない」義両親が多いからですよ。

>>61
させるわけないじゃないですか。
自分の娘ですよ？

嫁と娘は別。

>>60
今時は奥さんを大事にしてこそ、愛される息子さんとその親だそうですよ。

娘が二人います。
結婚の条件に同居を出してくる男は
やめなさいと、言っています。
娘達は私を見て、納得しています。

>>63
うちの息子は親を大事にしてくれますから。
別に母親は取替えできませんけど、嫁は取替えが効きますしね。

>>62
めちゃくちゃ。
自分の娘には義両親の世話はさせない。
んが、嫁にはさせる。
と言うことですな。
嫁も、他所様の娘さんなんですが。

>>65
＞嫁は取替えが効きますしね

本当に取替えが効きますか？　離婚はできても、再婚となると。。。
お相手もあってのことですからね。

＞別に母親は取替えできませんけど、嫁は取替えが効きますしね。

おっ、再び「息子の幸せ道具のパーツ」のお取替えですね。
どこに売っているんですか？
その、パーツ？

なんだかこのスレ沢山の嫁の腐臭がします。

だって、おもしろいトメさんがいるから。

嫁姑で離婚は、取りやめは出来ても替えは来ないと思いますよ。
だって、娘の親だって
>娘の嫁ぎ先はきちんと娘を大事にしてくれるような家庭でなくては。
ですもの。

うちも娘が同居結婚なら絶対反対しますね。
もちろん、息子夫婦とも同居はパス。私が他人が家にいるのが苦手なので。
ついでに独身でも、就職した息子と一緒に住む気もありません。
娘は地元大学に行って地元で就職したら、25ぐらいまでは一緒でもいいかな。もちろん娘が望むなら。
とはいえ遠方の大学に行って、一旦家を出たらもう二度と家には戻ってこないで良いですが。

息子の幸せではなく、
息子の幸せ壊して、自分達ジジババの幸せが大事でしょ。

>>72
両親の幸せ＝息子の幸せです。

いやいや、
息子を踏み台にして
自分の幸せです。

私の娘は、難あり訳ありの
バツ男とは、絶対結婚させませんよ。まして、嫁をいびり出した家なんて。

えぇと・・・
>>54さんはいわゆるクマーですよね？
そうでなければ息子さん夫婦があまりにも不憫です・・・

>>75
結構ですから。
そんな底辺の女。嫁になんていりません。

ずっと、読んできました。
77さん、最悪のお姑さんですね。
あぁ、恐ろしい。
まだ、このような人がいるのね。

本音ですよ。
所詮皆そう思ってますって。

６４です。
あなたのような方がいらっしゃるので、
やはり娘達は、同居はさせられないと思いました。

75さんの娘さんが、なぜ底辺？
あなたが底辺の姑ですよ。

娘の姑が底辺姑じゃなくて良かった！

>77
あなたの娘さんが嫁ぎ、そこのお姑さんが
あなたと同じ考え方だったら、文句言うんですか？
お姑さんが娘さんに「底辺な女」と言ったら、文句言うんですか？

この人、本気なら嘆かわしいわ。
釣なら良いけど。

昨日のキスイヤの名古屋のオババ見た？

話した人が実況すんなって怒られて終わったよ

「そろそろ子どもは？」って言ったらダメな台詞ですよね。
息子夫婦には息子夫婦の人生と家庭があるのですから。

私たち夫婦の人生≠息子夫婦の人生＋その副産物（孫）

だと思って何も言わずに待っているんですけど、
本心はまだかな、まだかな〜って思っています。

もし、子どもがいらない、もしくはできないのなら
私もすっぱり諦めるために教えて欲しいのだけれど、
聞くに聞けないし聞いても悪いし、せっかく上手く行っている
息子夫婦との間が壊れても困るし、息子ははぐらかすし。
やっぱりこのまま黙っているしかないかと思うﾄﾒ2年目…。

>>87
まだ二年じゃないですか。
嫁して三年と言いますし。

孫なんて欲しいと思わぬ方が吉です。
あなたが育てるわけでもないですしね。
金食い虫で、何にもいいことありません。

>>88
まあ、確かに気が急いているとは思うんです。
孫は金食い虫…？ですか。
それは子どもの方だと思っていました。

こっちだけの話じゃなくなりますもの。
お嫁さん実家とこちらでお祝いやらなにやら均衡とるのに気を使いますしね。
あちらがしてるのにこちらがしないわけも行きませんもの。

お金出しても口出すなが昨今ですから。

嫁子が遊びに来てくれても、「孫は？」は言っちゃいけない。
でも、共通の話題もないし、間がもたないんだよなぁ・・

世代も違うし、話がかみ合わないし面倒ですよね。
気も使うし、来なくていいです。

身寄りのないかわいそうな女性を嫁にもらえばいいことです。
後が無いと思えば我慢して尽くしてくれることでしょう。
孤児の女性がいなければ、親から愛されてない人、
親のことを心底嫌いな人、そういう嫁を貰って
うちの家に尽くしてもらうのです。

だから嫁は取替えがきくのですよ。

>>93
孤児は育ちが悪いからいやですね。
社会人になった頃に両親が早世してしまったとかってのは良いかもしれません。
そして一人娘なら両親の保険金も持ってるでしょうし、持ち家土地持ちなら尚のこといいですね。

いやいや、ヘタに財産なんて無い女のほうがいいですよ。
それをカサにして息子に威張り散らすかもしれません。
育ちが卑しくとも、当方で矯正いたします。
それくらいじゃないと、いいなりならないでしょう。

なるほど、それもそうですね。
育ちの悪さは私どもが厳しくすれば分かってくるでしょうしね。

>>93
実親が嫌い＝婚家に尽くす
って、どうしてそう発想するのか不思議。
実親がいようといまいと、スキだろうと嫌いだろうと、
義両親を好きか嫌いかとは、また別の話だと思うが。
りんごが嫌いなのとバナナが好きなのは、何も相関関係ないのと同じだと。

今時、親がいないくらいで生きていけない女性もいないでしょう。
結婚せず、仕事や遊びで充実した人生を送ってる人は多いですよ。

ならせいぜい人生謳歌しててください。

そうじゃない、みじめな帰る所の無い嫁を探してるだけです。

>83の質問に答えて下さいませんか？

>>100
文句言うに決まってるでしょう？
頭悪い方ですね。

自分の娘と嫁は違います。
何度言えば分かるのかしら。

>>99
誰も相手にしてくれないからって、人間を自分の
自由になるおもちゃと勘違いしてるのはどうかと思いますが。
結局、誰もお嫁に来ないでしょうね。

来ないなら来ないでいいですけどね。
息子は思いのほかもてるので困りもの。

>>103
ｗ

本気で言っているのか確かめたかっただけです。

なら、嫁の親があなたと同じ考え方で、あなたに文句
言ってきたらどうなさるんですか？

息子、まだ13歳なんですけどね。

>>105
叩き出しますよ。
そんな嫁いりません。

なら、あなたの娘さんも叩き出されるってことですね。

娘が叩き出されたら、そりゃ怒鳴り込んでやりますよ。
というか、弁護士たてるでしょうけど。

嫁実家が文句言って来る前に嫁は追い込んでやりたいわ。
嫁はストレス解消の道具でもありますしね。
あぁ、何れ嫁になる人が居ると考えただけで腹立たしい。
息子にふさわしい人なんて居ない。
この世の独身女性死んでしまえとも思います。

嫁を叩き出せば、怒鳴り込まれて弁護士たてられちゃいますね。

そろそろ釣りとかわかれよ。

いや、最初から釣りってわかってて遊んでるんだが。

肝心のトメこねーから

図々しく居座る、招きもしないのに押し掛けるって鬱陶しいですね。
同じ事をやってるトメさんは同じ事やられていい気味。
そうでないトメさんは気の毒。

そりゃ、自分の娘は可愛いですもの。
他人の娘は、どうでもいい。
当家のために尽くす奴隷ですから。

自分の娘が嫁に行った先で奴隷にならないよう、
たいした家柄じゃないところ、労働力を必要としない家に
嫁がせるようにする予定です。
なんせ今は男あまりの時代ですから。
いろいろ選び放題です。

おめでたい脳みそだなw

だいたい離婚なんて男が失態やらかすから
そうなるものばかりでしょう？
男、そして男の親が気をつけてれば
嫁が逃げることなんてありゃございませんよ。
男あまりになってるのはそういう背景もあることでしょうよ。
だから気弱で身軽で頭が悪い女のほうが
それにつけこんで色々操縦しやすいのです。

当家と聞くとデビ婦人のいかにもマズそうな料理を思い出す
「こちらが当家のカレーでございます」オエッ

>>117
浅ましくて素敵。
息子さん、ご主人、ご両親にはさぞ自慢の家族でしょうね。

>115
そうですね。
私の相手はスペック高い、昔ながらの由緒あるお家ですが、
私のがスペック高いので、私は姑をいびってます。
姑は私と仲良くなろうと必死。
でも、自分の都合のいいように私を操縦したいだけというのが随所に垣間見られたので、
ただいま手抜かりなく、姑を攻撃中でございます。
主人には愛されてますので、ご心配なく。
他人の娘を操縦、奴隷にしようとする時代錯誤、人権無視の気持ちが信じられません。
お家制度などもうございませんのよ。
私も好きになった人の親だから、と初めは友好的に見ていましたが、
現実を知って唖然。
まぁ、そういう人はせいぜい孫にも自由に会えず、介護もしてもらえず、
寂しく生涯閉じてください。
息子さんは奥様のことも大事でしょうから、
嫌われたら息子さんもあまり実家に帰らなくなってしまうかもね。
まぁ、自分のまいた種ですものね、しょうがないですわよね。

と、こんな釣りで、対抗できるかしらｗｗ
しかし姑というのは一部非常に自分本位でわがままですね。

私たち夫婦と息子家族で同居しております。
息子(37歳)、嫁(31歳)、孫3人（10歳、8歳､4歳）で、とても賑やかです。

私たちには息子しかいないせいか､嫁に来てくれたのが嬉しく
娘がいたら、してやりたかったことをしてあげています。
宝飾品や着物をプレゼントするのが主ですが
もともとシンプルな格好が好みらしく
普段あまりアクセサリーを身につける事はありません。

上の息子の嫁も同様なので、もっと他に喜ぶものはないかと考え中です。
いっそのこと､財産を息子だけでなくそれぞれの嫁にも残そうか、と主人と話しています。
どうせ死んでしまえば使うこともありませんから、仲良く4等分にしてもらえれば､と思います。
こういう考え方って変わってますか？

>>121
かなーり変わってます。
121さんの爪の垢を煎じたものを、ぜひお送り下さい。
うちのトメさんに飲ませます。

>>121
嫁ですが、一言。
そんなふうに思える人が来てよかったですね。
遺産は息子のものになれば離婚しない限り嫁と半分こになるので
そのままでいいと思いますよ。

それよりも、自分の老後を穏やかに暮らせるようにしておくのが
一番だと思う。親が（義親でも）どこにも痛い所が無く、にこにこと
心穏やかに過ごしているのを見るのはいいものです。

嫁うんぬんと言うより､孫と暮らせす幸せをくれた息子夫婦に感謝です。

心をこめて作った野菜や果物を喜んで食べてくれる家族がいる幸せ
かわいい孫の笑顔を見ていられる幸せ、これらは同居だからこそです。
食後にお茶を入れてもらって家族で団欒が嬉しいんです。

私たち夫婦はまだまだ元気ですが
いずれは誰かのお世話にならなくてはやっていけなくなります。
身内だとお互い我侭になってしまうので、介護専門の方にお願いすることになるでしょう。
手続きなども必要ですし､どうしても同居している息子夫婦に面倒をかけてしまいますから
預貯金､有価証券は兄弟折半としても、土地と建物は同居している方にやりたいと思っています。

仲がよい息子たちですが､後々争いなど起きないように
別居している息子には言い含めておくつもりです。
日頃から「チマチマ貯めたってあの世に金は持っていけないんだから、旅行にでも行って
好きなことしていればいいんだよ、葬式代くらい払ってあげるから」などと言っておりますから
多分大丈夫だとは思っていますが…。

ここに来ているお嫁さんたちも､悪い人たちではなさそうですね。
やはり姑しだいで変わってしまうものなんでしょう。

＞やはり姑しだいで変わってしまうものなんでしょう。
そうです。最初から喧嘩しようと思って、嫁に来るわけではありません。
なんとか、うまくやろうと嫁は嫁なりに努力をしているのです。
でも、嫁だって普通の人間です。限界があるのです。
お姑さんが、121さんのような方達ばかりであったのなら、
嫁姑戦争はなかったでしょう。

嫁さんにも財産残したいんなら
養子縁組しておけばいい

>>126
それは嫁や嫁親が嫌がる場合もあるから、単純に遺言書いておけばいいんじゃないの？

良いトメさんもいるんだなぁ〜…
羨ましいです。

121さん、変わらないでいてあげてください。
私の姑もずうっといい人でしたが年取って変わっちゃいました・・・
舅が入院したあたりから、そして亡くなってからさらに。
娘も以前はウチのお祖母ちゃんはお母さんの親？
って友達が聞いてたよ、っていうくらいウマくいってました。
娘も大家族に嫁いでもオッケィとか言ってたんですが、今では
一生独身でもいいから長男とは結婚しないと言ってます。
姑は73歳、孫は社会人と大学生。
結局、姑は息子からも孫からも自立できてなかったんです。
家族の鞄の中や封筒、紙袋の中など当然のように
みています。
下着のチェックとかもしてます。
下の孫には特に執着していて、後をつけていったこともあります。
今は長生きの時代ですので、年寄りも子離れの次には孫離れも
上手にしたいものです。
自分達夫婦だけの楽しみ、そして自分ひとりの楽しみも大事に
なさって下さい。

トメのみがうだうだ言い合ってるスレないの？
ここは嫁との交流場なのね。
もう嫁の言い分は聞き飽きてるからさ。トメに渦巻く本音を見たいんだよね。

トメと嫁、両方やっている人も結構いると思うよ。
そういう嫁の私も2年前からトメの仲間入り。

＞トメと嫁、両方やっている人も結構いると思うよ。
そうですね。
超高齢化の旧姑世代に、散々やられて
まだ嫁を卒業できないのに、姑になっちゃった。

今度は新嫁世代に、散々やられるなんて、
ほ〜んと、サンドイッチの貧乏くじだわ。

ここに乱入してくる嫁子ちゃんたちも、
私達世代のようにしろとは言わないけど、
もう少し、謙虚になって欲しいよね。
若さの驕りってのも、見ててあまり見よいものではないですね。

あっ！家の嫁子ちゃんは、可愛くていい子よ〜。

この板の書き込みを見ていると、今時のお嫁さん世代って、結構、ダンナさんに
自己主張して、さらに、それが通って、恵まれていますね。
うちには、嫁に行っていない娘がいるのですが、
将来、ダンナさんと仲良く新しい家庭を築きあげられるだろうと、
うれしく拝読しています。

うちの主人は、妻や子供より、自分の実家の意見の方を、重く考えていました。
私や子供たちが我を押さえ、ダンナの価値観ややりたいこと（ダンナの実家の
価値観・常識に振り回される）に従うたび、
私たちは「しょうがないよ、ここは、お父さんの家だから。
イヤだったら収入を得る立場になって出て行くしかないよね」と慰めあっていました。

「金により権力を得、押さえつける」時代から
「愛のあゆみより」の時代に、移行しつつあるのでしょう。

>>133
同じです。主人は民主主義を唱えるその口から、息子を支配する言葉が出る。
当時、息子は「自分の服従する限界を超えた」と大変苦しんでおりました。
おかげさまで、息子は、上から押さえつけるのが大嫌いな価値観になりましたので
自分が嫁子の尻に敷かれることはあるでしょうけど、自分はそういうことはしないでしょう。
「ひとり立ちするまでの辛抱」を励みに、息子は日々を送っていました。
今、無事、結婚し、息子は自分の価値観の家庭を作ることができる立場となりました。
こちらの実家のことは忘れて、自分たちの家庭を築いてほしいです。

そっと保守してみる。

派手に保守して(ry

これこれw

思い切って吐き出し。
やっと3人とも結婚してくれた！！
見合いだけど一目ぼれの旦那が好きで好きで、やっと結婚できたというのに
ハネムーンベビー。つわりが続いてちっともいちゃいちゃできなかった。
そのまま1年開きに子供を作って育てて。
旦那はどんどん会社人間になっていくし私も仕事をしなきゃならなくなって
呼び名のごとく「お父さんお母さん」になっちゃってた。
式が終わったら、30年ぶりくらいに私を名前で呼んでくれた。
これから新婚生活やり直しよー！子供たちなんて邪魔よ！
孫なんてまだ要らない。うちに邪魔しにこないでねー！

>>138
幸せでいてください

かなりＤＱＮだと思っていたうちのトメ。けんかもしょっちゅうでした。
ところが先日嫁に行った娘が、「たしかにおばあちゃんは嫌な所も多いけど、
お母さん（私）の悪口を言ったことは一度もなかったよ。
誰にも一度も言わなかったよ。ため息」と。

今は自分もトメです。
嫁の悪口だけは誰にも言わずに墓まで持って行くことにしました。
嫁に行った娘があちらのトメに何を言われているのか気になります。

トメになりました

>>140
孫には言わないさ、嫁と通々だもん
絶対他では言ってるから

>>142
書き方が悪くてすみません。
私と孫には言ったことがあります。孫の悪い所を注意するときに私に似たんだ、とか。
が、よその人（同居家族以外）と息子（私の夫）に言ったことはない、という意味です。

姑とその娘ってのは、最悪のカップルでそ

私が受取人の保険を嫁が、名義変更しろとうるさい。
金に汚い嫁をもらってしまった。
どうしたらいいでしょうか？
皆さんのご意見聞きたいです。

>>145
それは息子さんに掛けている保険でしょうか？
だとしたらお嫁さんに名義変更するのは妥当かと思いますが…。
もし、払っているのがあなただとしたら納得いかない気持ちもわかりますけど。

私は嫁の名義で個人年金を掛けていて、毎月1万円ずつ払っています。
趣味の合わない物をプレゼントしても邪魔なだけですから、それがプレゼント代わりです。
私がいなくなったとき、継続して掛けてもいいし、解約してもいい。
彼女の好きにして欲しいと思っています。

息子が独身時代から掛けてたものです。
保険も私の知り合いを通していいものをかけてやったのに。

>>147
息子さんが掛けているなら尚更、名義変更も仕方ないと思います。
お嫁さんを受取人にするということは、お孫さんのためにもなりますし。
（お孫さんがいらっしゃらないかもしれませんが…）

ご主人には保険をかけてないのですか？
もし、ご主人の保険の受取人があなたの姑だったら、
どうお感じになりますか？
もう少し冷静になって下さい。

クｍ（ｒｙ

>>150
すみません、これはどういう意味ですか？

>>145は釣り餌（ネタ）ではないかと言う意味かと

くまー！！>>151

>>152-153
なるほど、そういう意味ですか、ありがとう。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

2ちゃんで本当のことなんてわかりっこないし
レスをつけたければつけて、釣りだと思えばスルー。

息子の保険は親のものでしょ？

あなたの旦那の保険も義母名義ですか？

やっぱり釣りか（ｗ

嫁にやる金は1円でも惜しいのがトメの性。

姑はもういません。保険は、私がかけさせてもので、
息子も私が受取人であることを了解してくれています。
嫁はなんでも私達親子の仲に口を出してくる。
まるで、どこかの相撲部屋のおかみさんみたいに。
ちなみに、１５７は私ではありません。

>>161
釣りかどうか知りませんがレスします。
普通は後に残された人のことを考えて保険を掛けますよね。
順番で言えば息子さんよりあなたが先立つ可能性が高いでしょう？
息子さん名義の保険なんだから息子さんに任せておけばいいんですよ。

でも、いくら言っても聞く耳をお持ちではないようですね。
ご自分の都合のいいレスだけを求めていらっしゃるようですから。

私は姑ですが、息子の保険なんて解約しているのか継続しているかも知りませんし
息子の事は嫁に任せてのんびりやっていますよ。
もう結婚した息子のことなんて気にしちゃいられません。

>>161
これは私が息子にかけてたものだから口出ししないでと、嫁に言ってみればどうでしょう？
嫁は嫁で、自分受取人で勝手に加入してるでしょうし。
金に汚い嫁貰うと苦労しますよね。
息子のお金でランチだの化粧品だの買って。

>>163
でも掛け金払ってたのは息子さんでは？

あなたのほうが釣りでしたか。

息子さんがそれでいいと仰ってるんだから、いいんじゃないですか？

実際問題、嫁に保険金おりると思うと腹立たしいですよね。

嫁はいいとこどりばっかりなんだよ！

息子の払った保険金を貰おうなんてあつかましい
逆に子孫に資産を残すのが親の本道でしょう？

私は息子に面倒を見てもらうつもりなので、
保険の受取人は母親である私がなるのは当然ですよ。
皆さん、息子の保険の受取人は嫁なんですか？いいんですか？
それで。
今、嫁と保険のことで大もめですよ。
金に汚い嫁をどうにかしたい。知恵を下さい。

>169
>148

あらあら

>>169
んじゃー頃せば？

>>171
ほっときなさいよ
みんなわかってて釣られてるのよ

皆さんまだましですよ、うちの嫁なんて息子名義とはいえ
私たちが保険金払ってたというのに、死亡保険金の受取人を
変えろと言ったんですから。
あれは郵便の人にすすめられた私たちの貯金みたいなもんだっていうの。
自分たちで勝手に入れ！

>>169
一生揉めてろ。

実際問題、身内で保険のトラブルって多いよ。
だいたい子どもの保険って、親が最初に掛けてやるでしょ。
根性悪い親が嫁には渡さんって騒ぐんだよ。

あら、私なんて、嫁子と孫の名前を使って、養老保険に入りましてよ。
利率は高いし、受取人は事実上私。

嫁子が孫に学資保険をかけようとしたときばれてしまいましたが、
先に契約したほうの勝ちですわよ。利率も高いし、貯蓄にはもってこいですわ。

孫の学資保険は限度額の関係でかけられなかったようだけど、そんなの
私の知ったことではございませんことよ。
使えるものなら何でも使って蓄財に励むｱﾃｸｼ♪

>>174
それって、たいした額じゃないよね。そんなので揉める
馬鹿もいるんだ。

>>だいたい子どもの保険って、親が最初に掛けてやるでしょ。

社会人になって自分でかけたが？
世間ってそんなもんなの？

>>169
息子より長生きする気満々のあなたは、すごいよ

>>169
がんばってカマトばーちゃんの記録抜いて下さい

金に汚い人ですね。死んでもあの世にはもっていけないですよ。

保険ってのは残された妻子の為で、残された親の為ではないと思う。
基本的に男性が死ぬ時、親はとっくに死んでると思うので。
自分が掛けてた掛け金がもったいないと思う人は、解約したらいいんじゃないかな。
息子夫婦は息子夫婦で、ちゃんと保険に入れば良いんだし。
もともと子供が小さい頃から掛けてたというなら、死亡保険金よりは入院給付金が目的だと思うし
それなら入院費の心配は息子夫婦がすればいいことで、貯蓄目当てだったら解約すればいいこと。
郵貯は限度額があるんだから、その枠を使い続けようなんて、金に汚い姑と思われるだけ。

誰が保険料を払ってるかによるでしょ。
息子が払ってるのなら、受取人はその家族がなるべき。

ババは自分（こそが）家族と思っている・・・らすぃ

子どもの生命保険なんか当てにしないで、
どうやって自分の財産を子に残すか知恵を絞る方が大事だよ。
どうせ、残したって相続税でがっぽり取られる。
うちでは、孫の幼稚園の保育料と息子と嫁の生命保険料を
払ってあげてる。もちろん、受取人は私達じゃない。

どうして遺してあげるのか、分からない。
よくここらの嫁が言ってるじゃない。「別家庭」だの「親離れ子離れ」だの。
子世帯に干渉はしないよ。死ぬまで自分たちで処理する。
子世帯アテにされるのはごめんだね。都合のいい事いってんじゃないよ。
不動産は更に親から譲り受けたから、子に譲っていこうと思うけど
その他財産を残すつもりは全くない。

>>187
186のことを言ってるのでしょうか？
勝手に解釈して怒らないで下さいね。
186は、姑からの書き込みですからね。
そんな調子だから、息子夫婦に嫌われるんですよ。大笑
ゴミみたいな不動産なんか、譲られても困ると思いますよ。ぷっ

>>187
どっちかって言うと、遺せないんだけなんでしょうね。
だいたい、２ｃｈでは遺産なんていらねって人が多数ですよ。

>187
都合のいいことを言ってるのはあなた。
不動産なんてさっさと売ってホーム代金にでもして下さいね。

187は、よっぽど子ども達と上手くいってないんでしょう。

当てにされるほどの財産があるのかって

会社経営をしているうちでは、財産はある程度
遺さないとならない。元々別居で上手くいってるし一人っ子なので、
そのへんはすんなりだと思う。
今住んでる屋敷は、子たちは広くていらないって言ってるので、
売って老後はマンションにでも引っ越そうと思う。
最近は治安も悪いし、子にはもう家があるので大きな家なんて
年寄り夫婦には不要だろう。
187の手は、うちでもやってます。どうせ国に取られるなら、
今からやってやって方がいいと思うから。

そういうことは、人それぞれってことで。

子に蔑ろにされてると、遺してやるもんかって思うみたいでね。
たいした財産もないのに、188はみっともない。

>>187
不動産だけ残すって意味がわからない。
息子夫婦が、違う場所で暮らしたいとか海外移住したいって
思ってるかもしれないのに。
一部の土地以外は、ほんとにもらってもしょうもないと思う。
高い土地をもらっても、相続税もある。その辺きちんと
考えてあげてないんでしょうか。

>>187
不動産を遺すかわりに、老後の面倒はみてねってことなんでしょうね。みっともない。

息子が独身のとき保険のお金を親の私が払っていた。
息子が結婚したとき、お嫁さんに証書を渡して言った。
「受取人をあなたに変更し、ハンコもあなたのに変更しなさい。
継続するか解約するかお好きにどうぞ」

上の嫁は継続し、下の嫁は解約した。
ところが解約返戻金が私の通帳に振り込まれたので、それを引き出して息子に渡した。
それでいいのだ。みんな元気だったんだもの。

老後の面倒ってなんだろう。
入院するとき、ホームに入るとき、保証人になってもらうことしか思いつかない。

ぼけてお金の管理ができなくなったら財産管理をしてくれるのかな。
悪い人にとられるより、わが子に使ってもらう方がまし。ってことかな。

>>198
それが普通です。

お金は子どもに残せるかもしれないけど、
土地は残すかどうか。今のうちに売ってしまうかもしれない。
子どもに、資産を残したくないと思うくらい揉めることってあるんでしょうか？
老後は心も懐の余裕に過ごしたいですね。

老後の面倒

ホームの保証人になってもらうというのは、ただ署名捺印すれば良いということではない。
老人がホーム内で抱えるいろいろな問題について的確に指示を与えたり
（生活するうえで必要な品の購入などの決断、投薬や病状に対しての指示、レクリエーションの許可など）、
時には、ホームに対して意見をしたりしなければならないし。

最終的に死んだらどうする蚊などの決定も結局は残された人がやらざるを得ない。

若いころ悪いことばかりやっていて親類から絶縁された人がいたけど、
役所が親類筋を頼って「どうしますか」と聞きに来たとき、
親類は「倦怠にでもしてください。私たちは知りません。とつっぱねたとか。

うち、小梨だから老後のこと考えないとなぁって思ってます。

小梨なんでトメじゃないけど、トメ世代っていうことで。。

>>203
なんだかよく分からないけど置いときますね
⊃成年後見人制度

>203
献体でいいんじゃね。

>>203
ぼけて悪徳商法にひっかからないようにね。

>>205
献体は期間が過ぎたら戻ってくるらしいですわよ、奥様。
友人父が亡くなった時献体にしたけど、2年したら戻ってきてそれから葬式するとか言ってたような・・・。

無縁仏になる場合も。でも、それだと身内としても
なんとなく気持も悪いので、簡単な供養はするのかもね。

私自身は無縁仏で処理してもらっていいけどな。
「名無しさん」じゃないと、埋葬後も、墓参りとか迷惑かかるでしょ。
あと、私は>>187ﾀｿじゃないけど、老後の面倒見てもらわなくてかまわない。
その代わり、自分たちで稼いだお金は残さず自分たちで使わせてもらうけど。
これって、すごく普通のことだと思うけど。

>>209
無縁仏よりも永代供養にしてもらった方がいいよ。
つーか、無縁仏の意味わかってる？
「跡継ぎだから墓守しろ、後はよろしく頼む」じゃだめなんだよ。
きちんと、後始末はしてからあの世に行けるようにしましょう。
永代供養代くらいは出してあげましょうね。
あなたみたい人は、ちびちび使いながらあの世にいけばいい。
そのかわり、思いがけず長生きしたからって子に頼ろうとしちゃだめだよ。
使いきれるだけの金しかないんだから、節約して頑張って下さい。

187は、押し付けがましいただの馬鹿だから放っておきなよ。

ある程度、親子関係を風通し良くしておかないと、困るのは我々
年寄りだと思う。なるべく、金銭の迷惑はかけたくないけど、
長生きしてしまったり介護が必要になったら、子ども達に頼らざるえない。
あんまり強気でいるのもどうかと思います。
嫁の顔色を見ながら、穏便にやるのが一番ですよ。自分のためには。

一億位もらわなきゃ誰が他人のジジババなんてみるか

>211
そうそう、そうですよね。
お嫁さんには何かと世話をやかせると思うので今から下手に出ています。
長男の嫁は2ﾁｬﾝ的なｗ気の強い賢い女性、次男の嫁はすごく大人しいですが芯の
しっかりしている女性。2人ともベクトルは多少違う物のバリバリの現代っこ嫁さん。
機嫌を損ねたら、本当に何もしてくれそうにありませんｗ。
しかし主人がねえ・・大局的に物を見れなくて露骨に態度に出すんですよね。
いつもハラハラしてます。ただ主人の愚痴には大きく頷いてしまうのも事実です。
が、時代は変わったんですししょうがない。
息子達が、もうちょっと嫁たちと向き合ってくれたらなとは正直思います。

うちの姉の家ではせっかく同居してくれた息子夫婦とケンカして
とうとう追い出してしまったようです。ひとり息子なのに。
その上、二度と会わないという約束をしたわ、せいせいしたわ、と喜んでいたけど…。
年金ぐらしでもギリギリなのに。大きな病気してないからいいけど
小さな病気が案外多い人なのに…。
これからどうするんだろう？と心配です。
何かあったら若い私（年齢が10以上離れているので）頼られてしまったら
たまったもんじゃありません。なんとか息子夫婦と仲直りしなよと
とりもったものの、姉は頑固、その旦那様も輪をかけて頑固なので
とりつくしまもありません。

>>214
放っておけ。
あなたが口出しすると姉の息子夫婦が不憫だ。
頼られてきたら公共福祉に任せるようにすればいい。
あなたとお姉さんは別世帯なんだし。

一人暮らしだと、施設に入りやすいので同居を解消してよかったと
思いますよ。自分のことは自分でやりましょう。
今時の嫁は面倒なんてみてくれないし、そんな義務も彼女らには
ありません。

墓守、面倒を見てくれ、は厳禁ですよ

お金があるなら、施設に行く。これが王道。

施設に行くのが一番ですよ。
今からパンフレットを取り寄せて考え中です。
死んだ後のことも、子ども達と話し合ってます。
まあ、あんまり気を張らずにやってれば、子どももわかって
くれます。親子関係が上手くいってない方は、その辺
大変だろうけど。
喧嘩の種はこちら側から絶対に作ってはいけませんよ。

214です。自業自得なんだから何かあったら施設に行くしかないでしょう？と
私がうっかり言ったらもう大変。烈火のごとく怒りまくるし。
何不吉な事言うの？そんなに私に重病人になってもらいたいのか？って…。
姉の家庭は失礼ではありますが私から見てそんなに裕福に見えません。
だからこそ息子夫婦が心配して同居したらしいのですが。
息子さんと嫁さんが良かれと思って世話焼くことがまた
頑固な姉でそれがまた気にいらなかったようです。
「そんなに年寄りじゃないよ！」とこうくるのです。
姉の夫がまだ元気だったころのようにお金づかいが荒くて
不便だとすぐ物を買うわ少しづつですが改築しちゃうわ。
親戚に大工がいるので「やってあげましょうか？」と営業かけられて
それにすぐ乗っかってしまうのです。そんなの息子が日曜大工で出来るだろうと
思われる簡単なものまで…。世話になりたくない気持ちもあるようですが。
いつくか息子夫婦とぶつかってることはあったものの
決定的なことは経済的なことのようです。金遣いが荒い姉を心配して
財布をひとつにしようと提案されて、「私の家をのっとるつもり？」と大喧嘩になった。
そして姉は妹の私に対して、私は子供がいないのですが（早くに亡くなりました）
「共働きで大変でしょう？私があなたの家の主婦になってあげてもいいわよ、
そのほうがあなたも思う存分仕事が出来るでしょう？」と言ったことがあります。
それでうすうす、困ったら私たちをあてにするつもりなのではないかと
思うようになったんです。私たちが稼いだお金は子供がいない分の老後の資金で
家を売っていい介護施設に夫婦揃って入居しようか、と考えて溜めてるお金でして…。
姉の旦那親戚関係にも裕福な頼れそうな方はいなそうですし。
どうにか間に入って息子夫婦に戻ってきてもらうよう画策しなくちゃと
私の夫ともども頭を悩ませているところです。
といいますか私は向こうの家のことは向こうにまかせて丸投げしたい気持ちです。
姉が近距離に家があるからすぐ訪ねてくるしなかなか無視することが出来ません。

>>220だから

＞どうにか間に入って息子夫婦に戻ってきてもらうよう画策しなくちゃと

は、しちゃダメだって。
お姉さん、訪ねてこられたって家に入れない、怒って来たら弁護士なり立てるよ？と
怒る気概で、お姉さんとは縁切りなさい。
難しい事かもしれないけど、お姉さんが貴方達夫婦に依存してこようってのは
貴方達夫婦が甘いのを知ってるから。
野垂れ死にしようが関係ないってぐらい冷たく無視しないと、この後どんどん来るよ。
それに、お姉さんの息子さん夫婦にとっても縁切りになってよかったわねぐらい思ってあげててた方がいい。
姉息子夫婦だって、犠牲になるところ。

食いつぶされて良いと言うほどの思いが無ければ、ピシャリと縁切るぐらいの強さ見せなきゃ。

(ﾟдﾟ ＝ ﾟдﾟ)

のらりくらりとかわせばいいんじゃない？
兄弟間の扶養義務も一応あるらしいので、居座られたらあなたが面倒をみなければ
ならない。甥っ子夫婦は別居だし別世帯だから、あなたがいくら
押付けようとしても、扶養義務はもうない。
さっさと、介護マンションを購入して引っ越すか、姉の前から
姿をけすかのどっちかでしょ。がんばって下さい。

>>220
次の書き込みは、改行したりするなど
読みやすいようにしていただけるとありがたいです。

>>220
自分の身がかわいいなら、お姉さんともう関わっちゃいけない。

214 うざうざ。

皆様ﾚｽくださってありがとうございます。
そうですね、私が毅然とした態度で姉と接しになくちゃいけないですね。
姉の息子夫婦への働きかけもしないほうがいいんですね。
私も姉に洗脳されてたような部分もありました。
自分の子供なんだから親の面倒見て当然、血縁者なのだから、とか
私は子供がいないので実感としてわからないのを諭すように
よく言ってきておりました。
義兄が元気で働いてるときはなかなか羽振りも良く、自分の子供に
私から見ると贅沢じゃないのかしらと思うようなものを
ぽんぽん買い与えていたように見えました。
（まだ十分乗れるのに新車に買い換えてあげるとか）
だからその時いい思いしたのだから面倒みてあげていいと
そして本人も見るよと名乗りをあげてるから、姉さえおとなしくなれば
息子夫婦たちが戻ってくるだろうと、結構私もそれしか見えてませんでした。
それが彼らを追い込むことになるかもしれないとも気づきませんでした…。
よくよく考えてみると、あれだけ頑固な姉、実の妹の意見も耳を貸さないのだから
ましてやどこでも対立してしまう嫁姑問題で自分が悪いなどとは
絶対に認めることは無いだろうなと思います。
結局は甥っ子そして、お嫁さんに我慢を強いて負担をかけることになるのでしょう。
私も自分の夫にも相談してみます。
実の妹なんだからなんとかしてあげな、とかなり気軽に私に頼んでたし
それで甥っ子たちが大変なことになるというのは夫もすっぱぬけてると思います。
まずはこれからふたりで協力して姉のいいなりにならないよう
どんな方法があるか考えてみます。

皆様ﾚｽ　まで読んだ

>>227
よかった。
お姉さんの洗脳解けたようで。

叩かれることも多いけど、こうやってスレに書き込むと
第三者の意見が聞けていいと思います。
私もそうですし。

冷静に、子供も、その配偶者も別世帯の大人の人間ってのが
意外と考えから抜け落ちてしまってること多いものです。
過干渉になってはいけないし、自分がされたら嫌だと言う事、
冷静にならないと気づけない部分ありますものね。

227です。夫と相談して姉が何か言ってきたらつっぱねようと決めた矢先、
昨日夕方に私ひとりの時に姉に押しかけられてしまいました。
玄関先で話を済まそうとしたのですが、姉が気持ちが掻き乱れてる様子で
「とにかくあがらせて」…涙ぐんでて息があがってて興奮状態、のような…。
今までそんなにお嫁さんがとうとう業を煮やして本人が直接出てきたんですね。
お嫁さんは「もう一生同居はしたくない」と伝えてきたんだそうです。
そりゃそうだろう、姉が追い出したのだからそう言われて自業自得じゃないかと。
姉は息子夫婦に連絡して「許してやるから戻ってこい」と上から物を見た言い方をするし。
「何てことを！戻ってきてください、とお願いする立場でしょう？」と反射的に言ってしまい私と口論に。
そのうちいかに自分が不幸なのかと語りだしてしまって止まらなくなって…。
そうするうちに私の夫が帰宅。その頃には姉は気分が回復。上機嫌で接してました。
「遅いからご飯食べていくわ。うちの旦那の分も作ってね」と。いつもそうだったんです。
健康な自分の夫の世話しかしてなくて楽なんだから、少しぐらい協力してよ、というのが姉の理由。
お酒も飲みだして大酔っ払い。旦那がお腹空かせて待ってないかと聞くと「、大丈夫大丈夫」と。
帰ったあと、夫と大喧嘩になってしまいました。私が姉に甘く接してしまったことに対してです。
そして夫婦喧嘩がそのまま激しくなってしまい、ゆうべは別々の部屋で寝て…。
遅番でまだ家にいるはずの時間なのに、気づいたらもう出かけておりました。
私に呆れてしまったのか、今夜は戻ってくるのかいろいろ頭によぎります。
今も数回、私の携帯電話に姉が電話をかけてきてて無視してるのですが。
今日、お嫁さんに文句言ってくるとゆうべいきまいてたので、その件についてでしょう。
このまま電話しないとまた押しかけてくるかもしれない…。無視できるのか…。
心臓がばくばくして苦しくなってきました。
いつも文章まとめるのがへたくそですみません。

多分、あなたのお姉さんは、
気分の浮き沈みが激しく、自分が一番不幸でかわいそうな悲劇の
ヒロインぶってるその姿から、自己愛性人格障害者だと思う。
周囲の人たちを引っ掻き回すだけ引っ掻き回して、本人は
けろっとしてない？ターゲットにされると大変ですよー。

だいたいなんでそんなに甘い顔見せるの？
酒なんて飲ませるの？病気持ちじゃなかった？

携帯は着信拒否にしたら？
甘い顔すると、ますます頼られるから毅然としてなくちゃ。
かわいそうだと思っちゃダメ。
相手は、そこをついてくる。

みんなよく長文レス読めるな〜
読みやすく工夫されてないと読む気しないわ。

アナタが今一番しなくてはならないのは
アナタのご主人様の健康を心配することです。
昨日、大変だったのに、ご出勤されているんですよね？

>>230
相変わらずイラつく方ですね。
旦那さんが怒られるのも仕方が無いこと貴女がしたんですよ？
謝ってこそ当たり前なのに、床を分かつまでケンカしただなんて…。
そのケンカする気の強さを、何故居姉さんに向けないのでしょう。
完全にお姉さんは貴女に依存してますし、自分のことしか考えてませんよ？
人を利用すりだけして、人のことはどうでもいい方だってこと理解してますか？

利用すりﾜﾛｽw

ｽﾘよってくるさまが目に浮かびますわ(´･∀･｀)

>>230だけとりあえず読んだ。

なぜそんなに甘い顔ができるのかよくわからん。
お姉さんだから？
・・・年代なのかなぁ。

弱みでも握られてんじゃない？

>>235
>そのケンカする気の強さを、何故居姉さんに向けないのでしょう。

禿げ禿げ同。
姉からだけでなく親からも「姉さんの言うこと聞け」と洗脳されてきたのでは。
いい年に…それもトメ世代ってことは相当いい年になっているのに
洗脳が解けないどころか洗脳されている自覚もなさそうで…大変だな。旦那さんが。

そういう輩には、クチをきかないのが一番。
たとえケンカでも、かまってもらうと喜ぶ（←怒るというｶﾀﾁで）よ。

自分は立場的にはコトメなのですが、
兄が数年前に婿養子に。
うちの家はそれほど裕福ではなく、兄・弟とも私大で
母は常日頃から学校をでたら、あとは自分の力でやってね
といっていました。
ですが、婿に行った途端、兄は嫁一家のいいなりで
結婚式は何の相談もなく、式場を決め、決行（某有名結婚式場）
式後、式の費用を半額払わされる
兄夫婦の住まいやなどの保証人はこちらの家
節句に、嫁の祖母からいきなり電話がかかってきて40万
する鯉幟を買わされる
（嫁の祖母曰く、結納金納めたのだから当たり前とのこと
　もちろん、そんなお金とっくに兄夫婦に家具や電化製品等買ってあげて
　なくなってます）
他にもいろいろ重なり、母はすっかりノイローゼに。
あれほど楽しみにしてた孫の顔すらも見たくない様子
でも、兄が可哀想だからと、孫を見て喜んでるふりはしているのですが
孫には可哀想ですが、兄と孫が実家に帰ってくるというだけで
母は知恵熱をだしてしまうほどになりました。最近は欝気味です。
でも、兄は兄で、孫を見せるのが親孝行と思ってるらしく何かと
帰ってきたがります。
兄に正直に、今、実家に帰ってこられても誰も喜ばないから
とは流石に可哀想でいえません。
コトメの立場からできる事ってありますでしょうか…

>>242
なぜ全くスレ違いのここに？
弟・兄嫁がムカツク！！【3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112238567/
こっちへ。

>>243
ごめんなさい間違えました移動します。

うｐ

そっと保守

華やかに保守

息子とSEXしていると思うと気持ち悪い。

誰が？

嫁が。

ふーん

おめでとう

>>248 そういうこと考えるお前が一番気持ち悪いよ。

でも考えてると思うよみーんな

知的レベルが低いな

>>254
つまり自分たちが嫁だった頃、トメさんにそう思われてたってことかｗ

長男の嫁だったらいいけど、次男の嫁は気持ち悪いよ。
鳥小屋のめんどりみたいにぼこぼこ孫生むのは次男の嫁なんだけど。

あはは。

キモっ！笑えんよ。

嫁ときたら会う度にぶくぶく太って
自己管理も出来ないのかしら。
息子や孫はそんなことないんだけどね。
夏に帰省してくるんだけど、暑苦しいし
他の親戚のとこに連れて行くのが恥かしいわ。

連れて行ってくれなくて結構、
絶縁上等って言われるのがオチよ。
年寄りは若いモノに逆らわないで
イイコイイコしてうまく利用してやるほうがいいよ。
逆に自分がﾃﾞﾌﾞ姿晒してやるわ〜くらいでいたらどうでしょう。

すみません、嫁です。
ここのトメさん達の御意見を伺いたくお邪魔しても良いですか？

>>262
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1113791673/
こちらへどうぞ

息子が嫁と離婚することになったんだけど、すっごく嬉しくて舞い上がってる。
ほんとうに嫌いだったの、嫁のこと。
結婚と同時に仕事辞めたのに、掃除ひとつ満足にできないし
やろうって努力をしないから、ぶくぶく太ってﾐｯﾄﾓﾅｲ。
あれじゃ、息子に愛想尽かされても仕方ないわ。
幸い子供もまだだから、息子も今度こそきちんとした女見つけてくるでしょう。

釣りですか？
息子さんにはそれなりの嫁しか来ないですよ。
出来損ないの姑とその息子。
出来損ないの嫁が来て当たり前。
何を高望みしてるの？
ブスが キムタクと付き合いたいと言っているレベルと一緒だと思うんですけど。

キムタクは別にいい男じゃないと思う・・・

私もキムタクはいらない･･･
稲葉浩志がいい

>>264
ああ、嫁もあなたの事だいっきらいだっただろうね。

専業主婦だからって掃除一つ満足にできないなんて
人の家にケチ付けてくる姑。

仕事やめて太ったら「ぶくぶく太ってみっともない」
こっちの体型がどうなろうと大きなお世話だっちゅーの。

ダンナも甲斐性無いマザコンだし、ま、わたしもDQNで
お互い様よね。

っていうかんじなんだろうな。

こんな姑がいる家に次の嫁なんて来るかよ！

>>268
でも、普通に考えて専業主婦で掃除しないﾔｼは離婚されても
仕方ないと思う。
ﾍﾞﾍﾞがいれば別かもしれないけど小梨専業主婦で掃除しないなんて有り得ない。
掃除が下手だってレベルならまだ救いようがあるけど・・・。
ぶくぶく太ったのはﾀﾞﾗ生活満喫してたからだろうしね。
ﾄﾒの肩持つ訳じゃないけど、「汚い家の奥さん」って大抵太ってるよね。

>>269
おお！そうかも。
ま、そういう人を選んだのもあなたのかわいい息子チャソですよ、
って事で。

祭りの時、近所の坊さんがトメ達に説教してた。

・「私は貧乏くじをひいた」と嘆いてる方が多いが、
　それは決して息子さんのせいでもお嫁さんのせいでもない。
・グチは息子さんではなく、旦那さんに言いなさい。
・息子さんを従わせ、お嫁さんを使う事が本当にあなた方の幸せですか？
・旦那さんはあなた方のものですが、
　息子さんはもう、お嫁さんのものです。　
　息子さんでマスターベーションするのは止めなさい。

もっといろいろ言ってたし、茶・メシ出しで前後のつながりも良くわからないけど、
坊さんの口から「マスターベーション」って言葉が聞けるとは思わなかった。

坊さん職って、トメ達の人気取りしてナンボのようなイメージがあるけど、
この坊さんはＧＪ。
なんてりっぱな説法でしょう。
このような方に、まともな事をもっともっと言って欲しい。
みのは、その点トメに対しての人気商売だからだめだ。

>>265
なに過剰反応してるの？
息子が嫌な嫁と別れて嬉しいって、普通の感情じゃない。
どうしても「嫁は悪くない」て方向に持ってきたいの？
専業で掃除もしない嫁なんて、離婚されて当然と思うけど。

>>273
265に１票。
273よ…息子は巣立った。
自分の旦那を幸せにしろよ…。

まあ、たしかに>>264の書き込みだけで、
「出来損ないの姑とその息子」って言い切っちゃうのは過剰反応だわな。
トメが口出ししたとも書いてないし、同居かどうかもわからないのにさ。

>>265がﾌﾞｸﾌﾞｸ太ったダラ奥に一票。

ここの嫁ってよそのトメのカキコを自分のトメと重ねちゃうんだろうな
で、状況も分かんないのに叩く
自分のトメの文句は自分のトメに言えよ

漏れも>>265がブクブク太ったダラ奥で最近ダンナに離婚されたに１票

>>275>>276に胴衣
>>265>>268>>274
掃除をしない＆掃除をする努力をしない専業小梨を許してくれる男は
そういないと思われ。
妻に惚れているわずかな期間は見逃してくれるかもしれないけど限度があるしね。
ようするに夫の怒りのレベルを把握できずにいつまでもﾀﾞﾗ生活続けた挙句に
離婚されちゃった嫁のはなしでしょ。目くじら立てるほうがどうかと思うわ。

「結婚」ってある意味くじ引きを同じだからハズレひいちゃった場合
さっさとハズレくじ捨てちゃって、もう一度ﾁｬﾚﾝｼﾞするのも選択肢の一つだよね。
自分の好きな女が結婚後に専業主婦の身で掃除をしない小梨妻になる女かどうかなんて
同棲でもしない限り男は判断がつかないと思うわよ。
そういう女を結婚相手に選んだとしても、男側に「ﾏｻﾞｺﾝ」や「出来損ない男」と
非難されるような落ち度があるとは思わないわよ。普通はね。

まぁ、専業小梨で掃除しないダラ奥のはずれくじ引いちゃった息子が、
「失敗した」って離婚すんのはかまわないけど、
なんでそのことを姑がしってんだろ？

独立した息子の家なんてそうそう遊びに行かないだろうし、
たまに行った時も汚家なんだろうか？

息子が愚痴ってたとか・・・（ﾀﾞｾｴﾅ）

息子と結婚してくれたよその娘さんなのに
「最初っから気に入らなかったのー」みたいなのが
臭ってきてヤダ。>>264

掃除も体型も後からの理由で、
次に「今度見つけてきた女」はまた何か気に入らないところがあるんだろうな。

息子の結婚相手（予定）になる人をまだいない状況で
「女」、「見つけてくる」って言う時点で、
「嫁（予定）、逃げてー」だな。

みなさんお忘れになっちゃいけません。
息子は自分の母に似た人と結婚する傾向にあるんです…
お嫁さんの欠点はすなわち自分の欠点かも…

とユング博士は言っております

>>279
嫁がﾄﾒの悪口言うのは自分に似てて嫌だからなのね？

>>278
男でも女でも離婚すれば遅かれ早かれ親に報告するだろうし、
報告受けた親は離婚の理由を聞くと思う。

それに家事がまともにできない専業小梨主婦なんてＤＶ夫と同じくらい酷いと思われ。

>>281
自分に非があっても、相手に押し付けることもできるさ。
離婚の原因はどっちもどっちなんだと思う

>>264の息子が「今度こそきちんとした女」を
見つけられる訳がないと思う。
そして、264がどんな女性を息子が連れてきても
好きになることも認めることもできないと思う

そう思う根拠は？
どんな脳内ストーリー描いてんだ？ 246を擁護するつもりはさらさらないが、おまえら思い込み強すぎ。

「おまえら」>>284の方が思い込み強すぎ

>>281
264のカキコからは、

>>離婚した後に理由やらを報告受けた

から嫁が嫌いになった、とは読み取れない。
元々嫌ってたとしか思えん。

嫁がひどい女かどうかより、
息子が好きで結婚した女性とうまくいかず離婚したのを、
>>すっごく嬉しくて舞い上がってる。
という264は親としてどうよ？

普通は息子かわいそうだろ。

264の息子に生まれてきたことがかわいそうだ。

ああ、でも>>264の気持ちわかるような気がする。
私は嫁のこと嫌いとまではいかないけど息子とは性格が合わないと思うの。
嫁は気が強くて口が悪いけどあっさりした性格、息子は温厚で無口だけど実は頑固。
日常生活で我慢を強いられるのは息子の方みたいで、離婚まで秒読みかも。
近距離別居の我が家に息子が頻繁に泊まりにくるようになってね。
理由を尋ねたら家では安らげないらしくって・・・。
息子が泊まりに来た日は必ず嫁から「帰してくれ」コールがあるんだけど
そんなこと言われたって子供じゃないしねえ。
「夫婦の問題だろうからふたりでよく話し合いなさい」って言ってるんだけど
嫁が感情的になっちゃって話し合いにならないみたいで・・・。
結婚前に嫁を紹介された時になんとなくうまくいかないんじゃないかなって
予感がしてたけどやっぱりなって感じ。
子供がいないからまだ救われてるけど・・・。

やっぱり親の目ってあるよね。
少しは長く世間を見てるから、
二人を見比べて、何となく釣り合うかどうか？が分かる。
どちらが良いとか悪いとか言うのじゃなくってね。

長い目で見れば、二人が努力して良い方向に持っていくことも出来るけど、
中々難しいかもしれない。

うちの息子は嫁にくびったけです。
金髪デブでひとまわり年下。女子プロレスラーみたいな風格で怖いです。
真面目な息子はきっと尻にひかれてます。
嫁の影響で、息子まで金髪にしちゃって…。
そんな体格だから、脳みそまで筋肉かと思ったら
それがまたやたら頭がまわって理屈っぽい。
その理屈っぽさと風格の怖さで私はウサギのように小さくなってしまいます。
誰が見てもおっとりして優しい息子になんであんなこわもての女が…。

帰省してきてデブ嫁も一緒で恥ずかしいです。近所の人に見られたくない。
いかにも鬼嫁に見えるので、息子がかわいそうです。
結婚式の時はまだ髪の毛が黒くて普通体型でした。

>>289
強くありたいというおっとり息子の憧れのタイプだったのでは？
なんとなく、息子の気持ちがわかる気がする。（自分に無いものを求める）

>>289

「うちの息子は嫁にくびったけです」なんでしょ？
尻にひかれてるかもしれんが、【くびったけ】なんでしょ？
ザンネンでしたね〜。クソババアの入る余地はありませ〜ん
勝手にヤキモチやいてなさい。
あーははははは　いい気味だ
みっともないね〜。若い娘にやきもち焼いちゃって

嫁だけど突っ込んでいいですか。
文章読む限り自分が本当に汚い人間（を表現してる）自覚がはっきりあるみたいだし
１００％釣り。
いつも思うんだけど、ＡＡみたいなデブサ中年ヒキニートの釣りなら
一向に構わないんだけど、なんでもかんでもトメの立場を悪くしようと、
いきり立った嫁がやってるんじゃないかなって気がするんだよね。
だとしたら悲しいことだ。

いきりたった嫁がそこまでやるということは
どういうことが背景にあるのだろう？とは
考えもしないのかしら？
幸せなお嫁さんね。

いいなー、お嫁さんをもらえるんだから、贅沢いわないの！
↑
が、私の本音。

でも、いざ結婚してしまうと、またそういう気持ちが湧き上がるのかなぁ。
私にも「そういう気持ちを体験できる立場」になる日がくるのかしら。

>>294
その気持ちを忘れなければきっといつか。

私も息子の嫁には、
>>一生息子といようと誓ってくれた人

だから大事に大事にしてるよ。

どんな女性が息子の奥さんになってくれても、100％気に入るわけは（お互いに）無いから
知りすぎないよう、見過ぎないよう、距離を保って付き合いたい。
実親もまだ入ってないけど、親子ともどもホームを考えてるので、私も将来はホーム希望。

私が「怖い」と思うお嫁さんのタイプは「同居希望のお嫁さん」（ｗ
2ｃｈ読んでると、たまーーーにだけど居るみたい。
家事も育児もお姑さんに任せて、私はガンガン働くわ〜
家賃も食費も光熱費も浮かせて貯金して、家を建てて出て行くまでお義母さんよろしくね♪のタイプ。

自分の家事も嫌なのに、人の家事までできません。
身体が動く内は子供夫婦に仕えて、動かなくなったら放置ですかみたいな。

この間、高校生の息子の部活の親たちと、同居について話てみたら
「将来同居するより、最初から同居したほうがいいと思う」というお母さんがいてびっくり。
同じ歳だよ（40代半ば）上の息子は大2、下は高3で子供も同じ歳。
この年代でも同居希望がいるのがびっくりした。

>自分の家事も嫌なのに、人の家事までできません。
>身体が動く内は子供夫婦に仕えて、動かなくなったら放置ですかみたいな。

うまいっ！！

「同居したがる人がいてびっくり」で思い出したけど
友達の会社の人で、「コテコテの長男教の３０代」という人がいると
聞いて、びっくり。
私の世代(４０代）でも、長男教から逃げ回っている人が多いのに。

以前の書き込みで、同じトメでも「団塊の世代」の前と後では違うという指摘があったけど
４０代のトメの私は、５０代の板には、まだ行きたくないし・・さ、
>>296ﾀｿが、いてくれてうれしい。

>>293
どういうことが背景に・・・ってバカ？
じゃあ、トメが
「私は時代のせいで義実家の人間にこき使われてきたんだから
あんたに八つ当たりさせてね。」
っていったらOKなわけ？
背景なんか他人には関係ないじゃん

どう読んでも、299がバカに見える

>いきりたった嫁がそこまでやるということは
どういうことが背景にあるのだろう？とは
考えもしないのかしら？
幸せなお嫁さんね。

どんな背景があろうと、自分とは関係のないﾄﾒ全般を陥れようとするなんて
短絡的＆感情的でﾅﾝｾﾝｽでしょう。
あなたの言い分だと出来の悪い夫を持てば世の夫すべてを陥れ、
出来の悪い子供を持てば世の子供すべてを陥れようと画策することになりますが・・。
それってすごく醜いことだと思いませんか？
「そういう性格だから姑ともうまくいかない」と一般ﾋﾟｰﾌﾟｰである私は思いますがね。

もう>>293ここ読んでないってｗｗ


亀め

聞けないけど気になることがあります。
子供のことを生むつもりなのか、もう生まないつもりなのかと。
でも、そんな不躾なこと聞けないし、息子に聞くのも憚れる。
生まないつもりや出来ないのなら、ほのかな期待なんてしなくてしないでいいですし。

何も聞かないで放置が一番なのが分かってるんですけどね。
お嫁さんには一切そんなこと口にしないようには気をつけてはいます。
もう、お嫁さんも38歳。
本人が気にしてたらいけないですし。
こんな、息子夫婦の決めていくことに気にかけててはいけませんね。

そんなに気になるなら失礼ない言い方をしないよう
聞いていいんじゃない？
一番失礼なのは、お前たちアッチのほうは大丈夫？とかはやばい。
子ども生まないつもりなのかと思ってたことが
出来ないだけ、という可能性もあるし。
あまり年とってから子どもできると育児が大変だと思うけど
どう思ってるのかな？程度でどうでしょう。

>>303 38なら生む気ないか出来ないかのどっちかに決まってるじゃない。
なんでほのかな期待をするわけ？馬鹿みたい。

アレじゃないの、孫がいたらあーしてこーしてって
ドリームしちゃうってことなんじゃ。

そんなドリーム、35才くらいまでに生まれなければ捨ててしまわないと。
「察する」ということも必要でしょう。

>>307 察する、ができないのがトメ世代だからね。土足でズカズカと、デリケートな部分に踏み入るのが習性になってるのかと思うくらいに。

大きな顔して土足でズカズカとスレに踏み込んでおいてでりけーと言うもんじゃないよ。
やる事がトメだよそれ、年齢に関わり無く。

なんだか嫁がきてませんか？

> お嫁さんには一切そんなこと口にしないようには気をつけてはいます。

って、書いてるでしょう？
気にはなるけど、聞けないと書いてるじゃないですか。
最初から聞いてるとかの前提で仰らないで下さい。

303さん
息子さんはおいくつですか？
お嫁さんが３８となると息子さんはもう４０過ぎていらっしゃるのでは。
うちも似たような感じです。
息子はもう４０を過ぎ、お嫁さんはまだ若いです
赤ちゃんどうするのかと内心ハラハラしていたのですが、
やはり息子はもう自分の老後を考えなくてはいけない年齢。
お嫁さんは赤ちゃんがほしい様子もあったのですが、
息子の年齢的なこと、今後の生活設計などであきらめたようです。
若いお嫁さんにはなんだかかわいそうな事をしてしまったような気がしています

もしかしたらお嫁さんは欲しいと思っているのに、
作れない条件が重なっているのかもしれません
心配かと思いますが、そっと見守ってあげたらいかがでしょう
結婚したら必ず子供、というものでもないですし、
夫婦仲良くやってくれればそれで十分かと思います

ありがとうございます。
息子はお嫁さんと同じ歳です。
そうですね、見守って行きたいと思います。
決して口にせぬよう心がけて…。

夫婦仲良く幸せに暮らしてくれればそれで充分ですね。

304さん、私が気にしすぎても仕方ないことでした。
せっかくのアドバイスありがとうございました。
聞かずに息子夫婦の幸せだけ願い、余計なことを勝手に考えないようにしようと思います。

折角帰省したのに息子夫婦はたった２泊で遠方へ戻ってしまった。
もっといればいいのに。嫁が我慢できない性格だから。
我慢できない性格って体型に顕著に現れるもんだねって
言ったら娘も同じ意見だって言ってたわ。

一体何をそんなに無理強いし、我慢させているのか。
ご自分はお口が我慢出来なくていらっしゃるようですが。

嫁のせいにする夫を持つ奥さんも大変ね。

なぜこうも釣りのような書き込みが多いのか・・・

釣堀ですから

そうか、今度忘れた頃に釣ってみよう。

嫁が我慢できないなどとは思わないけど
年末から1週間は居た息子が正月の帰省を止め、普通の週末に有給を重ねて
2泊しかしなくなったのは正直寂しい。
奥さんの「子供に風邪をひかせたくないから春か秋に行く」というのは
至極まっとう、仕方がないんだけど、息子のいる生活をしたいのよね。
奥さんとももっと仲良くなりたいし、孫にも顔を覚えてもらいたい。
年2回でなくていいから、1回を長期間にして欲しいと思うのは贅沢なんだけどね。

孫が大きく丈夫になったら長期滞在してくれるかな？
息子は正月しか長期休暇が取れないから必然的に年末年始になっちゃうけど。

息子さんは遠いところに住んでいるの？

≫320
それ以上帰ってくることはないでしょう。
うちもそうです。
結婚した息子に寂しい寂しいと思うのは時間の無駄だそうです。
そういう姑はうざいと嫁いだ娘から注意されました。
来てくれるだけマシだそうです。

正月しか長期休暇が取れないのに、実家へ帰らされちゃうのか。
嫁の実家とか、家族旅行はどうなっちゃうんだろうと、つい余計な心配を。

>>320です。レスありがとう。
息子は若い者でも1泊じゃ身体的にきついくらいの距離は離れてるよ。
表に出すほど逼迫した感情じゃあないんだけどね、やっぱり寂しいよ。
ここはトメがぼやいてもいいスレなんでしょ？
別に私はご立派なトメや生甲斐見つけるのに必死な老後を目指してる訳じゃないから。

煩わしいかどうかは息子の奥さんがいずれ決めるでしょ。他の奥さんがどうかは
関係ないよ。それがすべての奥さんに当てはまるとは思わないよ。

奥さんは独身時代こちら方面に来た事がないから旅行気分で楽しいよと
言ってくれてるんだけどね、やっぱり慣れない家に滞在するのは疲れるだろうね。

323さんにはお嫁さんの香りを感じるから悪いけどレスしたくない。
ただ、そのご心配は杞憂ですとだけお答えしておくよ。

あのさー、きてくれない、寂しいっていうなら。
一泊しないとつらいところって。
ものすごく交通費がかかるんじゃないですか？
交通費の負担はどうしてます？たまには出してあげてます？

そしてたまにはあなたが息子の家に行くということは無いのでしょうか？
知人が実家が沖縄と山形（嫁さんと旦那さんが）なので
親子４人で帰省するたびに、莫大なお金がかかるので
送金してあげてるっていう人がいましたよ。

>>325
毎回帰途にガソリン満タンにして、往復交通費に2万ほど上乗せして
受け取ってもらってるよ。
でも電車で来てくれた時は、後であれじゃまだ足りなかったなと反省。

今息子の仕事が忙しいから、奥さんが「ちょうど歩き出して可愛い盛りだから
見にきて欲しい」と何度か言われてるんだけど
行く直前に大雪が降ったり、うちの旦那の仕事が佳境に入ったりで
まだ2回しか実現してないね。
急に決まったけどホテルが取れなくて断念した事もある。
要領が悪いね。ハハ。

ホテルって…。息子の家に泊めてもらえないの？

>>326
ホテルに泊まってるの？
・・・気を使ってるんだね、いい人だ・・・。

ま、息子さんが来てくれなくて寂しいのは分かるが
一家の主になったんだからしょうがないよね。

旦那さんと仲良くしよう！

>>324
それが稀有ならよかったです。
私は離婚するまで、正月は夫実家がメインだったので。
まだ姑じゃないので（長子は大学生）すみません、お邪魔しました。

稀有じゃなくて杞憂でした。ｱｾ

>>327さんの息子さん、持ち家？
うちのはまだ若いし給料もそうないから借家なのよ。
一部屋面積はかなり広いけど２LDK。
泊まったら私らのイビキで奥さんも孫も寝られないよ。ハハハ。
それに歩き回る子じゃ、風呂上りは親も着替えそこそこに追い掛け回して
体拭いてやってるでしょ。
お互い恥ずかしいし身繕いも大変じゃない。

旦那とは仲いいよ。でも息子は我が子だから愛おしい。旦那への愛情とは別。
２ちゃんのお嫁さんたちの「旦那で紛らわせ」という持論には賛同できない。
また旦那が孫命でね。まだ1歳だというのに七五三の着物の前で
じっと妄想してるよ。目が潤んでておもしろいよ。
奥さんも実にはっきりしてて気持ちいい。
まぁ早く仲良くなろうとしなくても、時間かけて序々になっていけばいいんだよね。
息子夫婦は人生一番忙しい時期にさしかかってるんだから。

>>331さんの旦那さんの気持ちよくわかります。自分もそうですから。
毎月孫にブランド物の服を買って嫁に呆れられてます。
幼児の服は高いですね、おかげで小遣いの半分近く孫の物で消えます。

息子夫婦とは近距離別居ですが、付かず離れずで今のところ旨くいってます。
孫は毎週末家にお泊まりで、息子夫婦は二人きりで息抜きをしてる感じです。
旨く利用されているのかもしれませんけどね。
まぁ自分達は孫と遊べるだけで幸せだから深くは考えない事にしてます。

あんまり物分りのいいｵﾄﾒさんばっかだと気持ちﾜﾙｲ…

>>332

>>付かず離れずで今のところ旨くいってます。

お嫁さんは同じこと思ってくれているかしら？？？？

私の夫も孫命で、頻繁に週末は我が家に孫だけ遊びにきてました。
息子夫婦だけでのんびり出来るし、いいだろうと思っていたのですが、
暫くして息子からたまには家族で旅行に行きたいと言われたことがあります。
お嫁さんにとっては、家族だけの週末がなくて寂しかったよう。
距離のとり方って難しいですね。>>332さんも気をつけてください。

嫁を大事にしたほうが息子を大事にしてもらえて結果的に自分の息子のためなのよね・・・。
息子のために嫁の顔色を窺う毎日です。

>>331です。
皆さんの所も旦那さんがメロメロなんだね。
確かに月換算すると1万円分くらい遣ってるかな。でも奥さんが選んだのじゃないと
いけないから、来た時に買うの。だから１シーズン分しか買ってやれない。
しかも去年大きいの買ったから今年は要らないよって言われちゃってるんだよね。
ベビーのでどうしても気に入らないのがあったみたいで、勝手にあげたの１枚
新品同様で返されちゃった。拒否されないように買い物に誘うのは難しい。

毎週お泊りってどのくらいからできるの？
うちは遠すぎるてそんな事できないからすごく羨ましいよ。
でも週末全部潰れちゃうというのも困らない？
私は仕事やってるから毎週だとまとめ家事ができないよ。

>>336さん、お嫁さんに大事にしてもらうって具体的にどんな事してもらうの？
ごめんなさい、まだ姑歴が浅くてよく分からないの。
自分自身はいいトメに恵まれて、トメによって旦那への態度が変わるなんて事
なかったから。

でも、物分りがいい訳じゃないよね。いろいろ思う事はあるけど、いい関係でいたいから
お嫁さん世代の考えに合わせようとしてる自分を感じる。
そういう意味でも毎週奥さんとも会うのは私には無理そうだ。

>>335
大丈夫だと思いますよ、別に強制も催促もしていませんから。
それに孫が昼夜逆転で、夫婦ともかなり疲れてるみたいですね。
いつも週末に息子夫婦から孫を預かってと言うTELが掛かってきます。
TELがなければお泊まりも無し、だから週末はいつもドキドキして待ってる状態。

>>337
今孫は１歳４ヶ月ですが、４ヶ月くらいからお泊まりで預かってます。
毎週お泊まりしだしたのは、１歳過ぎてからですね。
タダ病気や怪我をさせると大変なのでものすごく気をつけてます。

うちも共働きですよ、嫁が家事をしてる間は自分が面倒を見てますし、
用事のあるときも孫と一緒に出かけます。
うちは夫婦共４０代なので孫を子供とよく勘違いされます。
ですから息子夫婦と話や考えを合わせるのは、それほど苦痛ではありませんが、
時にはギャップを感じる時もありますね。

>>336
そんな卑屈にならなくても・・・
ただ、息子さんが別の家庭の人になったと言うことだけわかってれば
いいのでは？

ここのスレタイ１００回読め

＞340
誰へのﾚｽかはわからないけれど。
ｽﾚﾀｲ100回読ませたあなたは

1　を100回読みましょうね。

ひといませんね

ひといませんね

今は嫁が天下の時代だよね。
ここまで顔色伺ってる自分が嫌になるよ。

誰かいませんか？

結婚当初から　年に３，４回、３泊４日で遊びにくる義母は
雑魚寝でいいから。と（私に子供が出来るまでは）
主人と私の間に布団を敷いて寝ていました。

子供が小さいときは　主人と子供と３人で。　
（私はキッチンで寝ました。）

子供が大きくなり、アパートの部屋数も増えたこのごろは
”ひとりで寝るのは寂しい”と　主人とふたりで寝ています。
（子供は自分の部屋、私は違う部屋で。）

これって、おかしくないですか？
気持ち悪い・・・と思ってしまうのは　私だけでしょうか？

３４６です。
ここは　嫁がかきこむところではないのですが、
お姑さんの立場の方の考えが知りたくて・・・。

すみません。

親も子供（346さんの旦那）もオカシイです。
あなたはいりませんね。はっきり言って。
子供を連れてでていきなさい。

そう言われているも同じでしょう。
他の皆様はどう思われますか？

>>347
私も嫁なんだけど、ここはもう過疎っぽいので
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1113791673/
こちらの方が回答もらえるとｵﾓ
>>1をしっかり読んでから書き込んだ方がいい

ageときますね。

あげますね

息子が勝手に入籍だけしました。
そして向こうの親と一緒に住むという
つまりマスオさんをすることに決定し、
独身寮に入ってたのを解約して
とっとと引越ししてしまったようです。

それにもびっくりしたのですが
どうやら宗教にも勧誘された様子。
家族そろって宗教をやってるご一家でして…。

もう頭きちゃったので会いたくありません。
どうしても受け入れられません。
親のほうから絶縁っていうのはアリでしょうか。

うーん、お腹立ちは分かるけど絶縁叩きつけるのはどうかなあ。
お孫さんできたりした時に後悔するかも。
他にもお子さんがあったり、既にお孫さんがおありだったら又違うのかな。
しかし宗教絡みはトラブルの種だから釘刺しときたいところですね。
息子さん夫婦に結婚の挨拶に来るように申し渡して、お相手のご両親と
一度だけ会食かお茶でもして「息子は所帯を持ったのでこっちの援助は見込めませんよ」
というスタンスをそれとなくアピールしてはどうでしょう。

息子も息子だと思いますが…

勘当でいいぎゃ

放っておけばいいんじゃね？

a

sageと入れて下さい。

>>358
(´∀｀　)ｵﾏｴﾓﾅｰ

これでどうだ

ここのトメさんって何歳くらいなの？50代くらい？？

私は６０代です。

ここは寂しい人達の集りでしょ。

嫁だけど、ここは結構いいトメさんが多いじゃないか！
羨ましいよ。

毎日暇な嫁です。私はﾄﾒさんと仲良くしたいのですが、かかわりづらくて… 仲は悪くはないけど、一緒に出かけたりしたいです。義理の妹とは毎週出かけてる様なのですが、やっぱり嫁より娘との方が楽しいですよね…

>>365
申し訳ないわとは思いますが、当然です。

>>365
久々に見てマジレス。私なら嬉しいよ。
娘はね、たかってるのよ。一緒に出掛けると高いレストランおごらされたり
洋服ねだられたり。
同じ感じになっちゃうなら、うんざり。要求がなくてもおごる事になっちゃうから
午後の数時間を美術館に行くとか、そういうのなら歓迎。
恋人じゃないけど、映画をおごったらお茶でお返ししてくれる気持ちがあれば
嬉しくて全部おごりたくなっちゃう。
でもそういう気の使い合いが面倒だから、毎週は勘弁だわ。

>>そういう気の使い合いが面倒だから、毎週は勘弁だわ。

まともなトメならそう思うよね。
うちの距離梨トメは、気なんか使わないからｗ

365 家の嫁かとオモタ

うちのお嫁さんも遠距離なのにいろいろかまってきます。
今年の春結婚しました。
私も長男嫁として３０年以上やってきましたが、うちのお嫁ちゃん
のようなことはなかった様におもいます。

良く出来た子なんですが、なんかかかわりずらいというか・・
お盆も帰ってこなかったし、正月も来るかわかりません。息子の
仕事のこともあるんですが。嫁に行きたくないと言われているの
でしょうか・・。
なんか気楽に「お正月どうするの？」って聞けないのです。
前に息子に「奥さんの携帯に電話するな」と言われてから掛けずらく
なってしまいました。今は家の電話にかけるようにしていますが、
こちらからかけることはありません。
いろいろ送ってくるのでお礼の電話はかけますが・・
嫁子ちゃんは良い子なんですが家のことに構い過ぎみたいな感じ
も少しします。

>>370
来ないのに「構う」ってどういう風なんですか？

私もずっかり受身になっています。
ずっと前にお嫁さんばかりのスレに相談したんですけどね、
私は携帯番号を教えてもらえないんです。

孫と奥さんだけでうちに来てくれる時、迎え等で相互連絡が必要だったんですが
非通知発信で電話してきたんです。だからこちらは連絡を待つだけでした。

でも今の関係を維持できる方がいいと分かったので、そのままにしています。
私も孫が誕生した時に暴走気味で一時は（多分）嫌わるくらいにまでいってしまって
いましたし・・・。
私の事を「好き」とまで言ってくれるほど回復できましたので、十分です。

それでずっと受身でいたら、連絡がずいぶん頻繁になってきたんですよ。
今は相談だけでなく雑談のためにも電話してきてくれます。
数年単位で、打ち解けあうのを待つのもいいですよ。
何しろ先は長いですから。

連絡が頻繁になったら、予定も早めに分かるようになりましたし
いつの間にかこちらからも聞く事ができるようになりました。

こう言うとここを見てるお嫁さん方に怒られそうですが、
小さな子供が見知らぬ大人に慣れるのには時間がかかるじゃないですか。
じっとこちらを見ているけど無言で、こちらが声をかけるとサッと逃げていったり。
あれと同じだと思うんですよ。
「大丈夫だよ」という空気をもたせながら、直視せず微笑んでいると
ソロソロト近寄ってきてくれるような感じです。

信頼関係ができてくると、物品で反応をうかがってくる事も減るんじゃないですかね。
こちらも「そんなに送ってくれなくていいよ」と言えるようになるでしょうし。

うちの息子の奥さんは行事に伴う予定は早め早めに教えてくれる人なので
その点で困った事はないですけど、息子さんに年末年始にこちらに来る予定は
あるか？という聞き方で声をかけてみたらどうですかね。
そうすれば息子さんが奥さんに聞いてくれるでしょう。

御意見ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
来ないのに構うとは表現が変です。プレゼントや私と主人の母へまで
送り物をしてきます。みんな別に暮らしています。
信頼関係が出来ていたのに壊してしまった事があります。

主人が息子に老後やお墓の
話をしていて・・・
その時私達は息子の意見だと思えず、嫁をせめてしまいました。
泣かせてしまい、息子に「おまえらとは離縁だ！！」と言われた物で
ますます興奮して嫁や嫁家のことまでひどく言ってしまいました。
今思うと本当に息子の意見であったとわかります。
もちろんすぐにあやまりました。

後悔してます。

少しずつ信頼関係をとりもどして行こうとおもいます。

なんだかひっそりと保守

>>373
嫁だけでなく、嫁実家にのことまで酷く言ってしまったのなら、
信頼関係を取り戻すのは一生無理だと思いますが、社交辞令上、冗談など言えるぐらいの仲には
北風と太陽の太陽のようにしていれば、戻れると思います。
急いて二度と北風になりませんように。

>>373
嫁なので、スレ違いですが、一言。
やはりお嫁さんの実家のことまで悪く言ったのなら、かなり関係修復は難しいと思います。

私は小姑から、実家の両親を侮辱されました。
侮辱と言うか、悪気は無かったけど、小姑の一言が突き刺さった感じ。

小姑は、私と仲良くしたいらしく、その後も親しげに接してきます。
一応笑顔で話しますが、絶対に心は許していません。多分一生。

許してもらおう、じゃなく、済まなかった、という気持ちで
３７５さんのおっしゃるように太陽のようにし続けるしかないと思います。

年下なのに、意見してしまいました。

>>376
ここのスレタイよく読みましょう。

何でお嫁さんの実家の悪口まで言っちゃうかな。
こういった人って自分の実家や友達の悪口言われても
何も感じない人？感覚がわからない・・・。

息子に離縁と言われて嫁を攻める・・理解不能。
物送って来るから嫁はうまくやろうとしてるだろうに。
深読みだけど大トメの所にも気配りできてる嫁に自分の居場所をとられた感じ
がないか？
嫁家まで悪く言って縁が切れないだけ幸せだよ。

>>373
皆様のおっしゃる通りです。
「いつか信頼関係が回復する」
こんな身勝手な希望は
早々お捨てになった方がよろしいかと。

>>373
すぐに謝りました。って、当日中に？
誤解したことが伝わってればいいね。

その日にその場で謝っても、実家への誹謗中傷は忘れないよ。
あー、内心はそう思ってたんだなってわかったもん。
と思われてると思う。
まあ社交辞令ができる程度には、関係回復はその後の態度次第ではできると思うけど。

後悔先に立たず。
３８２さんのおっしゃる通り、お嫁さんは、
「お義母さんは私の実家をそんな風に思ってたのね。」
って思ってるんじゃ。

久しぶりに来ました。
なかなか厳しい意見ですね。やはりどうかしてたんだと思います。
我が家とは遠距離で嫁家とはすごい近距離で嫉妬もあったのかもしれません

私の息子は18の時から一人暮らしをしていて10年以上、年に１回帰る
か帰らないかぐらいの関係で元気にしていればいいと思います。
会いたい気持ちはもちろんてすが・・

嫁家のことまで言ってしまったのは私でなく主人なんですが、
とめられなかった私も同罪と思います。
本籍の事に無知だった私達が恥ずかしいのですが、息子は最初「本籍なんて
どこでもいい」と言っていたのに意見が変わったので嫁に何か言われたの
だと思いました。

私の回りは長男が本籍を継いで墓は死守する風潮があり、それがあたりまえ
と思っていたので嫁家の意識が理解できませんでした。
入籍を急いでいたのもなぜかわからず、息子も一転して一歩も譲らず話合い
は最悪でした。結婚式にも行かないし、こちらの家にも来てほしくない
と私自身が嫁に言ってしまいました。

続き
その後しばらくは息子とも話したくなく数日後
「仲悪くなりたくないから本籍そっちでいい」と息子から電話があり
そのお嫁さんにあやまりました。

>>379さんの言う事も一理ありかもしれません。私は送り物などほとんど
した事がないので主人に気の利く嫁だと言われると複雑でした。

先日お歳暮が届いたとき息子に正月どうするか聞きましたら、こちらには
帰らないそうです。雪がすごいのでそれはそれで良いと思います。

北風と太陽心に染みました。
それと本籍は市役所の戸籍課に聞いたりいろいろして私達が間違って
いたので今は息子夫婦の現住所に移したそうです。

長くなってすいませんでした。

そのお嫁さんではなく
その時お嫁さんです。

>>373
反省してるのは文面からも解るのだが、まだ結婚したばかりだろう？
最初っからちょっとやりすぎな感じがするよ。夫婦そろって攻めたとは・・
本籍なんて今時？だよ気にした事もない。
嫁もきっとびびっていろいろ構うんじゃないか。
壊れた信頼関係なんてそもそも最初からないのだよ。
お互い仮面でいいのだよ。

長い年月かけてゆっくり家族になるもんだし、それだって最後まで嫁は嫁
だしな。まあ>>373も旦那もゆっくり爺婆になればいいよ。

本籍、老後、墓、・・・uze!って今の子は思うよ。
>とめられなかった私も同罪
と言っておきながら止めるどころか自分も言ってるじゃん。
結婚式行かないって、子供じゃないんだからさ。こりゃ長引くな・・
なかなか二人して言われたら会いたくなくなるよ

レスくれた方ありがとうございます。
読んでくれたくれた方も。

お嫁さん世代の話もきけてよかったです。手厳しい意見も自分じゃよく
見えてない部分なので改めて酷いこと言ったと思いました。
少しあせっていた様にも思います。
これで本当に下がります。失礼しました。

あるお嫁さんへ
先日は忙しい中、私達を招いてくれてありがとう。
雪のせいで車で行けなかったからずい分山奥の旅館まで送迎してくれてありがとう。
濃い温泉で肌が生き返るようだったよ。お料理もすごくおいしかったよ。

孫に毎日私達の写真を見せてくれてたんだってね。ありがとう。
お陰で孫は私達を見ても人見知りしないでいてくれたんだろうね。
孫から出る言葉がきれいな言葉ばかりだったのに嬉しく驚いたよ。
「オイシイネ」「キレイネー」「ジョウズネー」この３つを何度も聞けたよ。
いつもお母さんからそう言ってもらっているからだろうね。

離れる時には私もオジイも泣いてしまいました。
孫も泣いてくれたのはお母さんが優しい心をたくさんあげているからだろうね。

オジイオバアの事にいつも触れてくれてありがとう。
心から感謝しています。
あるトメより

>>390
素敵なご家族ですね。そのまま伝えてればいいのでは。
みんなで使う掲示板でその書き方は・・・・

>>390
チラシへゴー！ゴーゴー！

>>392
嫁子さん、何か辛い事でもあったの？

あげてる馬鹿は、どう対処すればいいのですか？

>>392です
ageてしまってすいません。ロム時ageレスあったのでsage推進を忘れて
しまいました。ごめんなさい。

私は嫁ですが姑でもあります。匿名掲示板
では証明できませんが。チラシに書いたほうがレスの流れや趣旨、
そしてここが家庭板と言うことお考えると、ご自分のお嫁さん宛の
お手紙はチラシの裏のがあってると思いました。チラシと言われて
気分を害されたのなら申し訳ありません。

>>395
やめとけって。ここに自己満レス落とすババにはわからんて。
ああいうのがいるから年寄りは空気嫁ないとか自分勝手とか嫁世代に
言われるんだよな。自慢話もいいが、度がすぎると反感買うって。

他所のお爺さんお婆さんにはやさしくできても、自分の舅姑には・・・って言うのもあると思う。

社交場なのですから少々の和みはあってもおかしくないと思います。

あっそれあるかも。同じことしてもおもしろくないみたいな感覚

>>399です
レスアンカー忘れた。>>397さんへです。

>>398
少々の和みは良いと思う。でも人へ書いた手紙は読みたくない。

>>400
そんなギスギスするほどのことでもないでしょうに。

別にギスギスしてないと思ったよ。まあ感じ方は人それぞれだから
いいけど。手紙風じゃなくて書けば反感も少なかったと思いました。

>>402
反感を書いているのはあなたと突撃嫁のみですよ。
もういい加減いいお年なんだから>>398さんのように鷹揚に構えられないものですか。
私も荒らされた中にあの書き込みを見た時は和みました。
もういつまでも書くのはやめてください。

え。いつ荒れてたんですか？

>>404
私もいつ荒れてたのかと思いました。
他のスレのすさまじい荒れ方を見て麻痺してたんでしょうか、私。

そんな事ないですよ。荒れてなんかいないでしょう。
別意見は嫁のせいか一人のせいと思うなんて・・・・
文面から自演してまで反感いだいてるとは思いませんでしたよ。
少なくとも何人かいたのでしょう。私は羨ましいと思いましたけど。

話を切ってすいません。
今年も残す所あと数時間ですね。前に相談させてもらったんですが、いろん
な人の話が聞けて、このスレ見つけて良かったです。
来年もよろしくお願いします。・・・よいお年を。

明けましておめでとうございます。今年初書きです。
さっそくですが、お正月息子夫婦やお孫ちゃん達が帰省したと思いますが、
どんなふうに過ごされましたか？そうじゃない人はどうでしたか？

ちなみにうちは長男夫婦孫10ｶ月と、次男夫婦孫２歳と５歳が来て
くれましたよ。
今年は雪掻きが大変だからと帰って来てくれて助かりました。

やんちゃ盛りの孫達は顔を真っ赤っかにして雪ダルマを作っていて、
私は足が悪いのですが、つい一緒に遊んでしまいました。
毎年帰って来る訳ではないですが、久しぶりに賑やかなお正月でした。

ちょっと聞きたいのですが、長男孫１０ヶ月と次男孫２歳に１０００円
５歳に２０００円お年玉あげたのですか変ですか？
ちょっと気になりまして・・・・

嫁がレスして恐縮ですが。
>>408
お宅ごとに相場は違うものとは承知しておりますが、ウチの感覚からすれば大杉かな、と。
未就学児、まして0歳児には、親としても恐縮する以上にもてあます額に思えます。
お金の大切さを教えるためにも無闇に大金を持たせたくないというのが拙宅での一致した意見です。
そうした事を息子さんご夫婦も考えておられるかもしれません。
あるいはお孫さんのために貯金していたり、他にも違った考え方でおられるかもしれません。
「もしかして迷惑じゃなかった？」と訊いてみて、金額やあげる・あげないについては夫婦の方針を尊重して頂ければ有り難いです。
同年代の子を持つ親として、僭越ながら申し上げます。

>>409
ちょっと多かったかな？なんて思っていたんですよ。
聞いてみますね。丁寧にどうもありがとうございます。

ひっそりと保守

age

あげんな

嫁の皆さんに愚痴っていたら、こちらのスレを紹介されました。
どうぞよろしくお願いします。

どうぞ

保守

まったく嫁が集まるスレはとんでもないわね。
親の教育がなってない。
嫁にきたのに自分の実家ばかり帰り、
孫まであちらの家のもの扱い。
あのね孫は婚家の孫。嫁いできたんだから嫁も婚家の嫁。

>>417さん
戦前生まれの方かしら。
私自身そういったことを姑に言われて不快でしたので、嫁には言いません。
娘は結婚しても私の娘ですし、娘の子も私の孫ですから。

＞417
であなた自身に娘さんはいるのかな？
えてして句言う人ほどダブスタなんだよねｗ

＜４１７
古い。消えろ！

古い？今の戸籍制度がそうなってるんだから
仕方ないじゃない。知らないの？外国の方？
そういうのが嫌なら嫁は、夫方の名前にしなければいいじゃない。
嫁の名前にするなら、そんなこと誰も言いやしないわよ。
違う戸籍にしたといくら言い張っても、苗字が夫と同じになった。
ということは、まわりから「○○家の仲間入りした」と見られても
仕方ないでしょ。
それなのに、違う姓の嫁親たちじゃしゃしゃり出てくる。
孫だって夫方の姓だから、嫁親側の○○家の仲間じゃないのに。
図々しい。そんなに孫を自分の家のモノにしたかったら
嫁と同じ姓に改名させたり、子供を嫁側の姓に変更しなさい。
世間というものはそういうものです。
苗字で判断する部分はまだまだあるんですよ。
これが今の常識。

そう思われたくなかったら、男女別性があたりまえになるような
社会運動でもしなさいな。

>421
すごい・・・じゃあ同じ苗字の人は全部同じ家の人なんだ。
全国の鈴木さんは大変だろうなあｗｗｗ

>>421
私もそう思ってた時期がありましたが、
現在の民法や、息子の戸籍を見せてもらって
間違いだと勉強しました。
421さんも、一度ご自分の戸籍をご覧になってみたらどうでしょう。
現在、息子さんの名前がどうなってるか
確認なさってみてください。驚きの連続ですよ。

姓には、何の拘束力もありません。
私たちは、若い人たちが快く暮らせるよう陰から見守り、
私たちも健康で余生を楽しく暮らしていくことを
一番に考えていきませんか？

>421
あなたの頭の中は埃とカビしか入ってないのね。

>>423
どこどこから移動、というのがわかるじゃないですか？
誰と誰の子供だとかも。
そうやって辿れるじゃないですか。
拘束力が無いものを国家が使ってるのも変な話です。

頭の中にほこりとカビだらけなのは誰なんでしょう？

>>422
すべての鈴木さんはつながらないかもしれませんが
ある程度の鈴木さんはつながるんじゃないですか？
実際にうちのご近所の鈴木さんたちは
ほとんどが血縁関係がある鈴木さん

>頭の中にほこりとカビだらけなのは誰なんでしょう？＞＞425だね。

>>425
おはようございます。
ﾚｽを返していただいた423です。

戸籍謄本をご覧になりました？
息子さんの欄の記載はどうなってましたでしょうか。
あなた様は古い家制度に守られているほうが
安心して暮らせると思いたいので
他の方々のﾚｽも、心に響かないのだと思います。

でも、法的な事実はひとつです。
「嫁」「婿」という表現は、現行民法にはありません。
便宜上、どちらかの姓を選択必要があるだけで
選択した姓には何の拘束力もありません。
裏を返して言うと、例え息子が妻の姓を選んだとしても
「自分の息子」であるという事実は変わらないのですよ。

もう少し、世の中の流れを感じ
心豊かな老後を送りましょう。
なんでも自由に話せる良い時代を、楽しまないのはもったいないですよ。

>426
ああ、田舎の方でしたか
それでは考えが50年ばかり古いのもしょうがないかも知れませんが
そんな考えではこの先息子に見捨てられてしまうかもしれませんよ。
目の前の箱で世界と交信できるのですからもっと視野を広くもたれたほうが
ご自分のためだと思いますよ

小学校もまともに行けなかったのが今の話してもぱっと来ないべ。

>>428
嫁、婿くらい、法律用語じゃないことわかってるますが。
呼び方の問題でしょう？
奥さん、ご主人、姑、舅などなど、現行民法に載ってますか？
よくわからないですが、載ってないですよね。
どれも、男女の区別をしながらその人の立場を表現する単語でしょう。

嫁という言葉は、「○○さんちの○○クンと結婚した奥さん」の意味でしょう？
婿という言葉は「○○さんちの○○ちゃんと結婚した夫」の意味でしょう？
それくらいわかりますよ。

でもその「○○さんちの」部分が法律上問題が起きてるんじゃないですか。
田中さんちの太郎君と結婚した佐藤さんは、田中さんちの○○ちゃんと名前が変わったと。
そうなると、まわりの人は、もう佐藤さんじゃなく、田中さんちの人だと見ますよね。
病院いっても銀行行っても「田中さーん」と呼びますよね。
あなただってそうするでしょう。わざわざ旧姓で呼ばないし。だいいち知らないし。
だから名前が変わったのだから、田中さんちの人だと思われるのは当たり前です。
そして田中さんの太郎さんは、田中父と田中母の間に出来た子供であり、
太郎さんは、田中さんちの子だったと。
よって田中さんちの太郎さんの嫁さんは、田中さんの家の人なのだから、
田中父と田中母、田中太郎、田中嫁さんは、すべて田中さんちの家の人、なのです。
あのお年よりだあれ？と聞かれたら、ああ、田中さんちのおじいちゃんでしょ？とか、
あの若い女性だあれ？、ああ、田中さんちのお嫁さんね、となるでしょ。
そういうの日常的に聞きませんか？聞いてるはずですよ。

そしてこういう考えがあること＝私が子供たち夫婦を拘束してるとかつらくあたってるとか
何か勘違いしてるみたいですが、何もしてないのにいいがかりつけないでください。

>431
とってもおしいですね。
でももうご自分でもわかってらっしゃるんじゃないかな
自分でも書いてらっしゃるもの。

>そして田中さんの太郎さんは、田中父と田中母の間に出来た子供であり、
太郎さんは、田中さんちの子だったと。

そう、「だった」のです、「過去形」、わかりますよね？
田中父、田中母の子供だったのが奥さんもらって独立して
新しい田中家を作ったのです。
つまり田中父、田中母とは同じ田中の姓を持つ「家」であっても別の「家」なのです。
血縁関係はあっても別の家。

子供の独立は親として子育ての終わりであり最大の喜びであると思います。
これからは旦那さまと末永く仲良くおくらしくださいませ

>>432
だから、あなたがいくら「別の家」だと思っても、
世間様はそう見ない、ということをかいてるのが
どうしてわからないのですか？
太郎は子供だった、という過去形ですが、実は今でも子供です。
そして別に同じ名前の田中家というものを独立して持ったとしても、
よその人は、血縁関係がある同じ苗字の家＝おなじ家の人、と
どうしても見てしまうんですが。
なんかずれてません？私がそう思ってる、私が見るじゃなくて、
世の中の人がそう呼ぶ、ということを書いてるんですよ。
義親名義の家に同居しても「田中さんちの嫁さん」であり、
息子名義の家に同居しても「田中さんちの嫁さん」と呼ばれます。
いちいちまわりの人は「田中さんは田中さんでも息子さんのほうの田中さん」とは
言わないですよね？
あなただって、そうでしょ？葬式でも結婚式でもあったらそうなります。
○○家の人だ、そう呼ばれます。

それくらい当たり前でしょう？何をごちゃごちゃ、頭の中だけの理論を
ここで展開してるんですか。あなただって経験があるはずなのに。
逆に「○○さんちの息子さんのほうの家の嫁さんだ」なんてまわりくどい呼び方
されたことあります？無いでしょう？あなただって、誰かに「あの人だれ？」と聞かれれば、
○○さんちの嫁さん、○○さんちのお孫さん、○○さんちのお子さん、と答えることでしょう。
独立した、独立してない、というのをいちいち、日常会話で区別して表現しないということなのです。
わかりましたか？わかりましたね？
そこまでバカじゃありませんよね？
まわりがそういうように表現することが多いということですよ？
それだけの話をしてるんですよ？もういいかげん理解してくれませんか？
あなたがいう法的なことがどうのこうの、独立した戸籍だとかそういうのはもういいですから。
それが頭にある人でも「○○さんちの」と表現してしまいがちだということです。
いいですね。わかりましたね？わかったならもうしつこく絡んでこないでください。

はあ？なんで○○さん「ち」のお嫁さんが単に
○○さんのお嫁さん、もしくは○○さんの奥さんの意味にならないんでしょうか？
この○○さんちと言うのはあなたの息子さんのおうちのことですよ？
別居しているならなおさら○○さんちがあなたのおうちのことだなんて
誰も思わないと思いますけど・・

たとえばですよ。同居してるとかんがえましょう。
近所の人がどこの人かよくわからないので、あの人は誰？と聞いたら、
「○○さんちのお嫁さんよ」と答えます。
そうなると、聞いた人は、○○さんちの「家」に住んでる
息子さんのお嫁さん、と関連づけて考えます。

別居してる場合は「○○さんちの奥さんでしょ？」となります。
その場合は、○○さんちの「家」に住んでる奥さん、となります。
そうやって、どうしても同居の場合は、そこに前から住んでいる
親を基準に考えて、「嫁」と呼び、核家族の場合は「奥さん」と呼ばれます。

しかし田舎などの場合で別居世帯が近所であれば、
やはり舅基準の「○○さんちの息子さんの嫁さんよ」といわれることもあるでしょう。
しかし、これがひきとり同居ともなると「○○さんちの奥さん」になりますが、
今度は姑が「○○さんちのおばあさん」や「○○さんちのお姑さん」と呼ばれます。

だから「○○さんちのお嫁さん」と「嫁」という言葉を使うときは、
どうしても義親基準に考えて表現します、ということです。
だけど核家族・ひきとり同居などそういうのに限定しない場合の
冠婚葬祭などの場合は、やはり親基準に「○○家」と呼んでしまいますよね。

なぜかというと、○○家の奥さん、というとトメさん嫁さん、両方さしてしまうからなのです。
家長制度が崩壊してるにせよ、まだその家の主は舅だと考えてしまいがちなので、
舅が「ご主人」そして舅の妻が「その奥さん」そして、息子は「その息子」嫁は「その息子の嫁」と
人間関係の相関図を表現して、説明をする傾向があるようですが。
舅が亡くなるかすれば、その家の「主人格」が、息子に移動したと「まわりがみなす」ので、
息子は「その家の主人」と呼ぶかもしれません。
しかし姑が生きてる間は、まだ死んだ舅を基準に考えて、死んだ○○さんの奥さん、と呼ばれ、
嫁さんはまだ、息子の嫁さん、と呼ばれることでしょう。
そして姑が死んでやっと、あの家の奥さん、というようになるのではないでしょうか。
みなさん名前で呼ぶわけでもないから、こうしないと誰が誰だか区別つかないのでしょう。
つまりはそーゆーことです。

で、それとあなたが息子夫婦を自分の物と考えるのとどういう関係があるので？

誰か要約していただけないかしら。
年なので長文を読むのが辛いわ。

>>437
ｱﾃｸｼはおﾊﾞｶさんなので
皆様のいう事はわかりません。
でも謝るのは死ぬほど嫌なので、
朽ち果てるまで屁理屈こねまくって
生きていく所存でございます。


と書いてあります。

>>437
頭の弱い老女は出て行ってください

頭の固い屁理屈老女は居ても宜しいの？

>439
参加資格に頭の弱い老女はダメとは書いてませんけど・・

あれくらいの長文も読解できない
痴呆症の老女は２ｃｈしないほうがいいですよ。
ますます症状が悪化しますから。

アレくらい中身のない長文を書く
頭が戦前の老女は２ｃｈどころか
世間にも受け入れられないと思いますが

2にゃんでボケ防止！

あんな馬鹿げた屁理屈なら理解したいとも思わないな。
近所の立場から言えば、単に便宜上ナントカさんちの嫁とは呼ぶけど、
そこまで支配者意識、所有者意識を前提に接するほど、興味も関心もありません。
拘るのはそんなものに囚われている当事者くらいなものです。

>>444
だいぶヤバイですw

>>446
あらヤダワ〜、私ったら！

いや〜このタイプの夏厨は初めて見たよ俺。
年取って空気嫁っていわれているﾊﾞｱｻﾝて…

嫁は○○家ちの嫁は間違ってないでしょうに。
みなさん頭がかなりお弱い。右脳トレーニングでもしなさいな。

田中家に嫁いだ佐藤さんが、佐藤さんの嫁、と言いますか？
結婚して田中に改姓してたら。
佐藤さんは実家であり、佐藤さんの娘さんでしょう？
そして田中さんちの息子が、佐藤さんちの婿さん、と言いますか？
婿養子になったか、名前変えない限りは、基本的には言わないでしょう。
佐藤さんちの娘さんの旦那さんね、とかじゃないですか。
うちの婿、という表現をいう場合もありますが、
それは佐藤さんちの親御さんが言いますよね。

そんなに嫁という言葉が気にくわなくて差別的だと思ってるなら
結婚式では「花嫁」という言葉を平気で使うじゃないですか。
田中さんちの花嫁さん、でしょう？佐藤さんちの花嫁じゃない。
しかし男は、田中さんちの花婿でもなく、佐藤さんちの花婿でもない。
嫁、という言葉があらゆるところで使われてる事実がありますよね。
これが嫌で、奥さんとか妻という言葉にしたいなら、
結婚式でも、自ら率先して、花奥、花妻、と呼ぶようにしてくださいよ。
いいですか？今度絶対にスピーチ頼まれたら、そう言ってくださいね！

ところでここはトメの社交場なのに嫁が紛れ込んでません？

>>445
支配者意識を感じるのは向こうが勝手に思うものです。
○○さんちの嫁、という言葉ひとつでキィーキィー反応する人たちが。
こっちはそんな意味なんてこめて言ってないのくて
勝手に勘違いして、被害妄想に陥ってるのです。
権利意識ばっかり強いくせに、義務は放棄する。
まったくずるいです。

所有者意識もまったく同じ。誰もそんな風に思ってないのに。
そんなに嫁と呼ばれたくないなら、どうして結婚なんてしたんですか。
嫁という立場を意味嫌うなら。
同棲して子供を認知してもらうだけでよかったじゃないですか。
そして名前をどうして男性側に大多数は変えるんですか。
どちらに変えてもいいのに。
変なところで慣例に従ってるくせに、違うところでは慣例に従わない。
もともと、男性側にしなければ問題も無かった話でしょう。
今からでも遅くありません。ごちゃごちゃうるさい嫁はとっとと離婚でもして
同棲生活に切り替えたらいかがでしょう？
そしたらスッキリするでしょう。
そんなうるさい嫁なんかトメさんたちも辟易してると思いますよ。
さっさといないほうがいいと。
どうせ介護もやる気なんてないんだから。いてもいなくても同じです。
子供がいると働けないと思いますので、孫は立派に私たちが育てますから、
親権取ろうなんて思わないで、とっとと離婚してくださいね。
息子と孫がいれば幸せなんですから。
○○家さんちの嫁、という言葉がそんなに嫌なら出て行ってくださいね。
そんな意識のあなたなんて、うちには必要ありません。

えっとお逆らい申すようですが嫁実家に夫婦で帰省しますと
○○さんちのお婿さんて言われ方いたしますが。
あくまでも住まいをとくていするだけで深い意味もありません。
○○さんちのお嫁さんも同じ意味だと思いますが。
よっぽど頭固いんですね

>>451
そうですよ。あくまでも住まいを特定するためにまわりの人が使うと
私も書いてきてるじゃないですか。
しかしそれ以外に嫁という言葉はひとり歩きしていて、
すまいの特定だけでなく、続柄としても利用とると。

あなたは私と同じ意見で味方ですね！良かった良かった。
しかし、レスが早いですね。しょっちゅうチェックしてたのですか。

>>450
ここはあなたのうちではありませんよ・・・。
あなたがどういう考えで生きてこられたかは知りませんし
今更考えを変える必要も無いと思いますけれど
同じ妻の立場でもある方々に同棲を勧めるのはいかがなものでしょう。
そんな権利は誰にもありませんよ。
あなたも他の方々も、育った環境が違うのですから
広い心で見守って差し上げて下さいね。

昇給は昔より少ないし、終身雇用も今は幻
介護期間も医療の発達で昔より長い上に
年金もあてにならない子供たちに重荷を背負わせるのは嫌ですね・・・。
もちろんどうしてもという時は頼りにすることもあるでしょうけど
元気なうちに将来への備えはしっかりしていきたいですね。

>>453
なんか勝手にいろいろ想像してるみたいですが？
何が子供たちに重荷を背負わせると勘違いしてるんですか？
子供たちが年金があてにならなくてかわいそうだなと私も思いますし。

同棲がそんなに変なことだとは思いませんが。
本人の気持ちの問題でしょう？あなたも頭が古いですね。
家が嫌だとしばられたくないなら、いっそのこと同棲でよかったのに、と
べつにごく普通じゃないですか。
すべて開放されるんですよ。本人も幸せでしょう。
最初っから結婚しないほうがよかったんですよ。
結婚したら、相手の血族などもくっついてくるという想像も出来なかったんですから。
無知すぎです。それでいて名前を男に変えたから。
権利ばかりで義務がともないません。
何かやれなんていいませんが、○○家さんちの嫁さん、と呼ばれることくらい
我慢したらいいじゃないですか。
そう思うでしょ？こんなのニックネームというか愛称というか。
三丁目の角の田中さんよ、と同じですし。

あなたみたいに何が気にいらなくて噛み付いてくるのか理解できません。
田中さんちの嫁さん、というのだけで、どうして重荷だとか所有権だとか
余計な想像をしては、まわりを悪者にしたてあげようとするなんて
ずいぶんと被害妄想が激しすぎると思いますよ。

>>454
単なる同棲は中途半端な状態だと思っているので反論したまでです
私は事実婚と同棲は全くの別物だと思っておりますので・・・。

昇給は昔より〜
は普段自分達の生活もままならないのに親の面倒まで看させるのは重荷だろうなと
自分が思っている事を書いただけで、あなた個人に対するものではありませんよ。
だから行間をあけたのです、通じなかったのなら申し訳ないと思いますけれど
被害妄想がひどいのはあなたの方ではないですか？

ああ今は、事実婚という便利な言葉もありますね。
そうです。それでもいいんじゃないかと思いますよ。

個人的な話だったとはつゆほども思いませんでした。
ひとりごとをブツブツ言うお方のようす。
勘違いしてすみませんでしたね。

自分のﾚｽが1番最後でないと言い負かされたように感じる方のようで・・・。
ここだけの一連の流れで普段の態度が推し量れて、周囲の人達が不憫になります。

あーら奥様、ほとんど誰もこなくスレスト状態なレスになるのも
しょっちゅうですわ。
一番最後でないと、言い負かされたように、なんて
それこそ被害妄想ですわよｗ

>>457
確かに被害妄想と考えの押し付け方がすごいですね
自分と違う意見は何でも敵だと思っていらっしゃる。
言葉だけではなく、法律的に守られる事実婚と同棲は全く別物ですのに。
さっきからこの方のおっしゃってる権利と義務がさっぱり分かりません・・・
独立した子供に権利があるのはせいぜい遺産相続ぐらいですけど
そんなものは自分達の老後でほとんど使ってしまうでしょうし
扶養義務は子供達ができる範囲でというぐらいの拘束力しかありませんしね。

>>459
敵だという意識もなく書いてるものを敵対してると書くなんて
被害妄想激しいですわね。
誰かさんこそ、一番最後でないと言い負かされたように感じるという
粘着さんなんじゃないですか？
あなたもずいぶんヒマな人ですね。

ところで、昔事実婚なんて言葉ありました？
あなた嫁でしょ？姑のなりすまししてません？
同年代なら、いちいち事実婚なんて言葉、使いませんよ。
いやですね。

何でも法律法律と杓子定規に考えると、
人生で大切なものを失いますよ。

しかも法律論を持ち出すなんて普段から何かやましいところでもあるのでしょうか？
普通にまっとうに生きていれば、法律なんて思い出すことすらありません。
なにかトラブルが起きてそれを解決したいと思って法律を使うわけでしょう。
トラブルが起きなければ法律を使うこともありません。
そして、何かトラブルが起きても、法律を使わずに解決する方法だってありますよね。
お互い話し合いで、示談で、とかね。
そういう話をしてから、最後に法律で争う、ということならわかりますよ。
なにやら、なりすまし姑さんたちは、何も言われて無いうちから
最初っからけんか腰に予防線張ってるみたいですが。
何も無いのに、なにをムキになってるんですかね。
それとも今、何か起きてて不幸なのか、何かにおびえているんでしょうか。
どうもかわいそうな人みたいですね。
普通にしていれば幸せなのに。けんか腰になってもロクなことないですよ。
さあ！肩の力を抜いてもっとリラックスなさったらいかが。
世の中そんなに悪い人だらけじゃないですよ。

どっちも痛々しいな

だらだらと長くまとまりのない文章。

この調子で地方も進んでいるとおもわれ。

ここは昭和初期ｽﾚですか？

おそらく。>464

嫁が私に抗議してきましたよ。
息子が暴力ふるって困ると。
母親の私なら言う事きくだろうから何とかしてくれと。
「そんなに息子が嫌なら離婚すれば」と突き放しました。

夫婦喧嘩が隣の部屋にいて漏れ聞こえたことがありますが、
どうやら嫁ばかりがギャーギャーカン高い声で息子を責めてばかりで。
そしてとうとう息子がキレたという感じなんですよね。
嫁が暴力を誘発してるようにしか思えないんです。
自分が黙れば、そんなことも起こらないのに。
自分は何も努力しないで他力本願だなんて甘すぎると思いませんか。
私が若いころは、誰も助けてくれなかったから我慢するしかなかったんだから。
男が手をあげたくらいで過剰反応する嫁もおかしいですよね。

「自分がこうしたから他人も同じようにすべき」という思考がどうにも理解出来ないのですが。
単に嫁が嫌いだから「ざまあみろ」と言いたいだけなのでは？
ご自分では正しい事を言っているおつもりのようですが。

この調子で「介護も当然だろ」とか言い出す予感

嫁が責めている内容を知りたいものです。
至極もっともな事かもしれない。
正論に逆上する夫と、はき違えた愛情に目が曇っている466に見えて仕方がないのですが。
暴力を容認し、歪んだ喜びを以て嫁にあたる466だけがねじけているのかもしれないけど。

どうせ
「お義母さんとはもう暮らせないわ」って嫁を
旦那が暴力で押しとどめているのでしょう。
この親にしてこの子ありですわ

>>470
私も禿しくそう思います。
466親子にかかわり続けるより離婚した方が
何より嫁子のためかも〜

私が若いころは、誰も助けてくれなかったから我慢するしかなかったんだから
私が若いころは、誰も助けてくれなかったから我慢するしかなかったんだから
私が若いころは、誰も助けてくれなかったから我慢するしかなかったんだから

「お前、なんであんなことしたんや」
「田中くんがやってたからです」
「じゃあ田中が死んだらお前も死ぬんか」

「痛い！どうして私を叩くの？」
「私が前の人に叩かれたからよ。あなたも後ろの人を叩けばいいわ。」

４６６　目に浮かぶようですわ。
悲惨な状況。
でも暴力を隣で聞いてるあなたもおぞましい・・・

今だこんな体質家庭があるんだと思いつつトメが２ちゃんねるで愚痴ってる
ギャップはなんというかーｗ

>>466 は典型的なﾄﾒ。嫁に介護とか面倒かけさせそうだな。

わたしが若いころは・・・か〜
時代は変わってるんですよ。
クソトメ！

名字が同じというだけで、
どうして同じ家族同じ家族と子家庭に入りこみたがるのでしょう？

子家庭が、どういう理由で夫姓を選んだかわからないんじゃないでしょうか
夫姓か妻姓か、二つに一つしかないわけです。
さてどっちにしようかと迷ったあげく、
どっちでもいいからそれなら夫姓にしてみる？なんていう流れもあり得ます。
夫の家に入るなど思ってもいない若い方が多くても
別段おかしな話しではないように感じます。

子は独立して一人前になった。
それぞれの家庭が上手くまわっているなら、
外から見守ってあげようという気にはならないんでしょうか。

三人の息子の嫁が次々妊娠しました。
みんな同じくらいの月なので、胎児の成長具合もにたような感じです。
親戚が集まると微妙にみんな張り合っているようで、挟まれた私は辛い気持ちになります。
生まれた後も嫁同士が張り合う道具にされないか心配。

ちなみに次男はまだ独身で、こっちの方も微妙につらいようです。

姑の目の前で旦那を階段から突き落としてやればいい
やられたら倍にして返します
打ち所が悪ければそれも運のうち
舅と姑も背後には気をつけて生活しましょう

>>467
解釈が違うんですよ。あなたもこうしたら？というお手本で言ってるだけですよ。
ざまあみろなんてとんでもない。

>>469
内容はほとんど嫁が息子に小うるさく言いすぎてるようなものですよ。
何でこれをしないんだ、こうやったんだ、とか。
息子はこれくらい許してくれよ、と言ってるのに嫁が許さないで
ギャーギャー説教というか偉そうに小言が始まります。
もっともなことじゃないですよ。嫁が神経質なだけだと思いますが。
だから息子もカーッとなるんでしょう。どうしてここまで言われなくちゃならないのかと。
自分を馬鹿にしてんのか！みたいにね。
あそこまで神経質なこと言われたら私だってひっぱたきなくなりますよ。
きっとあなたもそうなると思いますが。

>>473
だって中に割って入って止める必要なんてありませんから。
殴られて懲りればいいんだわ、と思ってますしね。
止めたら息子がかわいそうでしょう。怒りの捌け口が無くて。
嫁が原因で悪いんだから、殴られて当然だと思います。

だからそれが嫌なら最初っから息子に変なこと指摘しなければいいし、
指摘して相手を怒らせたら、殴られるのも当然だくらい覚悟しなくちゃだめです。
対抗できる腕力も無いなら、殴らたら負けるので最初っから口で攻撃しなければいいでしょうに。
それくらいの知恵もまわらない馬鹿な嫁だと思いますよ。
挙句に私に抗議してくるんですから。
殴られ続けてるうちに自分のおろかさがわかってきて、
そのうちおとなしくなると思います。まだ自分が正しいと勘違いしてるんですよね。

なんだかこのスレ煮詰まってる。こわ

おもしろいスレだね。

とりあえず、役所で戸籍謄本とってきて、
息子の名前が×で消されてるのを確認してごらんね。

半世紀も前に、民法でお家制度は廃止されますたｗ
皇室だけが例外。

>>477
嫁同士が仲良くやろうが、張り合おうが、
「どの子も違って当たり前」と毅然とした優しい態度で
お祖母さまはお孫さんに接していれば無問題。
そんなことより安産と母子の健康を祈ってあげましょう。

昨日息子のお嫁さんが電話で赤ちゃんができた事を知らせてくれました。
初孫です。
「お義母さんは○○(息子の名前)以外では初めて報告する人なんですよ」
と嫁子ちゃんに言われて、嬉しくてありがたくて…。
胸がいっぱいとなりつっかえながら
「本当におめでとう。体を大事にね。
早く実家のお母さんにも言った方がいいわよ」
とだけ伝えて電話を切りました。
自分がついにお婆ちゃんになると思うと感無量ですが
ここの板でよく話題となる「孫フィーバー迷惑爺婆」にならないように
気をつけねば！と思いました。
とりあえず息子夫婦に許可なくベビー用品を買わない、頼まれないのにあれこれ
世話を焼かない、嫁子さんにストレスをかけないよう
発言に気をつける、などは思い付くのですが
あとはどんな事に気を使えばいいんでしょう。
嫁子さんは女優さんみたいに綺麗な子なので
「顔は嫁子ちゃんに似るといいわね」
と言ってしまったのですがもしかしたら余計な一言だったかしら…？

>>480
息子さんに歪んだ愛情をお持ちですね。背筋が凍ります。
怒りのはけ口がなくて可哀想ならあなたを叩くように勧めればよろしいのに。

>>483
名付けに口だしするな
我が家はこれで気まずくなった

>>483
名付けに口だしするな
我が家はこれで気まずくなった

名付けに口だしって、助言(画数とか)でもダメなの？

>>487
画数気にする人も気にしない人もいるから、外野の声は余計なお世話だと思う。
でもﾄﾞｷｭ名にしようとしたら必死に止めてやろうｗ

最後の一言は、とても嬉しいはずです。
いいお姑さんですね☆

ベビー用品も大きな物(ベビーカーやベッド)ではなくヨダレかけと帽子くらいなら
プレゼントしていいのでは。
嫁世代の子達があまりしない手作りなんて喜ばれそうじゃない

>490
おかんアートでいやげモノ扱いもあるから微妙だぞ

>>483
お祝いは現金がいいと思います。
冷たいように感じますが、一番無難。

私も姑の立場で嫁にプレゼントはしますが
この板で見かけるような嫌な態度はされたことがありません。
いつもすごく喜んでくれるし、それを見て私もうれしい。
我慢してくれてるのかもしれないけど、そう言うことを顔に出さない嫁がうちの息子の妻で本当に良かった。

我慢を強いているのね

基本的に手作り物は作る前に一声掛けて、だ。

嫁には実母もいるんだから万一そちらとかち合わないように
気を使うのも姑としての気遣いですよ。
間に合っていますと言われたらあっさり引くのも必要。

嫁の意見なんぞ聞いてない。

自分がして欲しかったこと
してもらってうれしかったことを思い出しながら
嫁とつきあっています。

嫁だけど
>>483はいい姑さんだねぇ。
お節句とか行事、息子さん夫婦の意向に沿ってあげてくださいね。

嫁実母と自分のどっちになついてるとか比べたりしないほうがいい。
「ばば馬鹿にはならないわ！」と言ってた我が母も、今や
妹の姑と張り合って鼻息荒くしてる。妹困惑中。

孫が産まれる前に「次は男の子が欲しいわ！」と次男夫婦に
つい言ってしまった。(長男夫婦に女児がもう3人いるので)でも半年後産まれたのは女の子…
女の子でも孫はすっごく可愛いけどあの発言を次男嫁が覚えてるかドキドキ…
483さんもお気をつけて

>>499
憶えてますよ。当然でしょう。
次は男の子、次は女の子って。。。
なんで姑が注文するんですか。

499です。女の子が3人も続いたのでついウッカリと。
反省はしてるんですけどやはり根に持たれてますかしら。怖いです
いつもちゃんと孫ちゃんも可愛がってるんですけどね…

「次は男の子が欲しいわ！」
次男夫婦にとっては初めての子供なのに
しかも自分で生むわけでもないのにこのせりふは致命的でしたね。
それでもあわせてもらえてるなら感謝しないといけませんねえ

欲しいって貴方のものでもないのになんて発言を。
よく縁きられませんでしたね。うらやましいことです

嫁を「孫製造マシーン」としか見てない発言だよね

>>499
残念ながら次男嫁さんは一生忘れないと思います。

499です。確かに言い方は悪かったなと思いますが
私も変な悪気があったわけではなかったんです。
フォローの意味もこめて孫が産まれたあとに
「やっぱり女の子は可愛いわね！嫁子ちゃんありがとう」
と言っておいたんですがそれでもダメですか？

>>506
「ありがとう」ってなんで？

ダメでしょう

もう次男家族の存在は忘れた方がよろしいかと。

こんな風に煽る嫁ばっかりだと、うちのぶさいくな嫁も同じなのかな？と鬱になります。

同じだ

>>506
息子さん御夫婦が内心どう考えているかは、御夫婦当人にしか解りません。
そんなことスッカリ忘れてしまっているかも知れませんし、
499さんのこれまでの行動によっては、勿論その逆もあり得ますが
それは我々ネット上でしか繋がりのない人間には到底知る由もないことです。

が、誰にでも誤りはあるものですし、悪意から出た言葉ではないのですから
「あの時の事だけど、貴女の事も考えずに無神経なことを言ってごめんなさい」
と、息子さん御夫婦がお揃いの時に誠心誠意お詫びすれば
499さんのお気持ちは伝わるのではないか、と思います。

>>506

まあ、ホントに気になるなら、素直に
「あんなこと言っちゃってバカだった、ごめんなさい」
って言えばいいじゃん。

>>506
似たような失言をうけましたが、私の場合は気にしませんでした。ちょっとムッとしましたが、男の子を育てたお義母さんとしては、男の子の孫も見たい気持ちはあるだろうし。
この失言で気まずくなるなら、元からうまくいかない二人だったのかもしれません。私は義母が大好きなので失言があっても（内容にもよるけど）気にしませんよ。

典型的なｸｿﾄﾒじゃね？
男がいいと言ってた割には女が産まれたら
やっぱり女は可愛い…だなんてなんじゃそりゃー？と次男嫁は思ったろうな

私は姑に「ありがとう」なんて言われたくないな。
別に姑のために産んだわけじゃないのに、なぜ「ありがとう」なのか分からない。
「お疲れ様、頑張ったね」くらいなら、労ってくれてありがとうって思えるけど。
「ありがとう」なんて言われたら、絶対忘れない。

なんでありがとうなの？

>>506
口は災いの元ですからねぇ。
年をとると締まりがなくなりがち。
お嫁さんの前では、ちょっと注意すると
随分違うと思いますよ。
私も、そこまで注意しないといけない年齢に
なってしまいました…

「私の孫を生んでくれてありがとう」だからでは。
自分へのプレゼントとして感謝して赤子をもらっていくようで不快なのかと。

いちいち細かな事に気を使ってまで嫁と付き合わなくていいと思う。
うちの場合、息子の子供は嫁そっくりでﾌﾞｻｲｸで息子にちっとも似ていない。
そのせいか。自分の孫だという実感があまりない。
よく3人でうちに来るけど、嫁と孫は息子の付録程度の感覚。
心から可愛いと思えるのはやっぱり娘の産んだ子。

>>520
息子しかいない人間がいるということをお忘れなく

「可愛い赤ちゃんを見ることが出来た幸福に与れて有り難い」とも言えるけど
どう解釈されるかはこれまでの嫁姑の関係しだいかと。

息子しかいない人は>>514のようにデキの良い嫁をもらうしかないね。
家の嫁が、『スレタイさえろくに読まずトメスレに乱入してきて
イチイチ細かなことに反応するようなトメトメしい嫁』じゃなくて良かったと思うよ。

私もトメに「孫を産んでくれてありがとう」と言われた
おめでとうも何もない。それだけ言って去って行った
なぜか物凄い不愉快だったよ。
不愉快に思わない人っているの？

>>523
このスレはsageですよ

>>499
その発言がもし長男嫁の耳に入ってたら、（次男→長男→長男嫁ルートなどで）
そっちのほうが心配な気もする。
「私の産んだのが女ばっかりなのがご不満なのね」って、
私が長男嫁だったら、器ちっちゃいからそう思ってしまいそう。

499です。確かに私が悪かったけどここまで非難されるとは思いませんでした。
それなら483さんの発言だって息子に似た子が
産まれる可能性を考えてないし無神経なんじゃないですか？
ありがとうと言ったのは可愛い孫を見られたので
自然感謝の気持ちが芽生えたので言葉にしただけです
皆そう思うもんだと思ってたけど違うんですね…
次男の嫁子さんに謝ると言っても今更…て感じもして
変に言葉より孫を可愛がっている姿を見せれば分かってくれるかなと
思ってなるべく孫連れて遊びに来るように言ってます。

>>527
妊娠出産時に自分はどういう精神状態だったか
思い起こすと、お恥ずかしい話ですが
私は子供を実母にすら抱かれるのが嫌なほどピリピリしていました。
ですから、嫁の妊娠出産時も、普段よりも少し
気をつけるようにしています。
が、そこは私もただの人間ですから
孫誕生の喜びにふと注意がおろそかにもなります。
その辺は、それまでの嫁との関係や以降の関係次第と
いうことになるのだと思います。

>>499さんのお嫁さんもお孫さんを託してくださるなら
きっと過去のことと忘れているのではないでしょうか。

>>527
失礼ですが呼んでいる立場として、交通費はどうなさってますか？
あまり負担をかける方法では逆効果と思われますが。

どう例えたら良いかな。
例えば、姑が自分用(または舅用に車を買った）。
それを嫁が「お義母さん、車を買ってくれてありがとう」と言われた。
は？嫁に買ったつもりも運転させるつもりも無いのになぜ？？

ていう感じ？

言われましたねえ「ありがとう」
「は？」と思ったのを憶えています。
「男の子よろしく」も言われました。
産んだ途端に「もうひとりくらい男の子を産んでね」
どれもこれも少々気分を害しましたので
息子の奥さんには絶対言わないことにしています。
それから「息子の嫁」という言い方も最初からしていません。
紹介する時は「息子の奥さんの○○子です」と言います。
嫁嫁言うと、自分がトメトメしくなるような気がしてね。
この呼び方、いいですよ。心の距離感を保てます。

あるいは犬を飼おうとしたら
「私のために飼ってくれてありがとう」
「私はチワワよりポメラニアンがいいの。そっちを飼ってちょうだい」
と嘴を挟まれた、というような事でしょうか。

犬だの車だのにたとえられてもピンとこんなー
やはり命かけて産んだ我が子、ﾄﾒには礼言われるために
産んだんじゃないやい

>>531が夫の母だったら幸せだったろうなぁ。羨ましい。

＞可愛い孫を見られたので自然感謝の気持ちが芽生えたので
×「孫を産んでくれてありがとう」
○「孫の顔見られて嬉しい。ありがとう」
こう言われて腹立てる嫁はいないと思う。

血を継いでくれて嬉しいと感じるのは生き物の本能だろうと思うけど、
別世帯なのだから「おめでとう」が適切かつ無難かと。

>>483にまで言及しとるぞｺｲﾂ
卑怯な人だね

>>483さんと>>499さんでは、同じような扱いをするのは>>483さんに対して凄く失礼。
気遣いや心配りが全然違うのに、どうして>>499さんが>>483さんを引き合いに出すのか分からない。

>>527
孫連れて遊びに来るように…て、かえって迷惑では？
私だったら親子水入らずにしてもらった方が気楽です。
義理両親の家なんてお嫁さんには気詰まりな場所なんですから

スレタイも読めないお嫁さんが多いですね…

>>538
ヲチで、それこそ誰憚ることなくここのクソトメ、特に>>499さんみたいな人の言動を叩くほうがいい？

凄い事言われてるよ。

499は釣りでしょ？
そうでなければ恐ろしきﾄﾒｸｵﾘﾃｨ。

影で文句言われるよりはっきり言われた方がお嫁ちゃんも嬉しいでしょ
と同じ発想だなぁ
こういう人達が未来の嫌トメになるんだろうねぇ・・・

>>537
私もそれ思った。
息子夫婦には息子夫婦の生活があるだろうからウチはあまり来いとか言わない。
姑にだってそれなりに予定があるのですからそう
しょっちゅう来られたら身が持たないわよ

>>539
ルールも守れない人が正論を言ったところで笑えるだけだし
ヲチスレでも立てたら？自分はそっちの方がずっといいと思うけど。
禁煙室でタバコすってる人がエコ対策を熱弁したってハァ？お前が言うなよとか思えん。

もう立ってる＞ヲチスレ

あるのに乗り込みしてるのか・・・

でもまあ、親しくもない配偶者の親から「子供連れてもっと遊びに来なさいよ！」
なんて言われても、うれしくないなあ。
しかも、過去に暴言吐かれた相手にさ。

ｦﾁｽﾚどこ？ｽﾚﾀｨ教えて下さい

嫁に乗り込まれたくない人は、50代以上板にでもスレを立てるのはどうだろうかと提案してみる。

その方がいいかもね。
トメさんの意見が知りたくて覗いたら
他スレと同じく嫁主張ばかりで辟易する。

なんで>>499は>>438を無神経だというの？
なんか関係あんの？

私なんかカワイイ方だわと自分よりタチの悪い人を挙げて
うまく乗りきろうと甘い考えをしてる卑怯者
まぁ、罪のなすり合いみたいな下劣行為

>>550
おーい！>>483の間違いでしょ

私も変な悪気があったわけではなかったんです
私も変な悪気があったわけではなかったんです
私も変な悪気があったわけではなかったんです
私も変な悪気があったわけではなかったんです
私も変な悪気があったわけではなかったんです


自分で自分を「悪気はなかった」フォローする奴にロクな奴いない

まぁ、殺してから「殺すつもりはなかった」と言ってる
クソ犯罪者と同じレベルですな

>483
私も子供産んだら、母よりトメ様に先に報告しよう
o(^-^)o
参考になりました♪

お母さんは勿論好きだけど、お義母様も大好きー!!

>>555
そりゃ良かったね♪

るんるん♪

>>483と>>499の徹底的な違いは
「顔は嫁子さんに似るといいわね♪」
→貴方似ならきっと器量よしが産まれるわよ、という、女性には嬉しいお世辞な上に
姑に取って一番可愛い存在のはずの息子さん似でなくて良いと
言う所でお嫁さんの存在を認めている(勿論息子似だったら可愛いに決まってるしね)

「次は男の子がいいわ♪」
→命をかけて我が子を産む妊婦さんに「男を産め」と
強要する自分勝手な発言な上にその前に3人女の子を産んだ長男嫁やその3人の
孫自体の存在をも否定したと取られる発言。

悪気がない人と悪気がある人、どちらが罪深いか。

悪気がない人＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞悪気がある人

なんだそうです。

これが悪いことだと知らない、わからない人だからです。
善悪を認識する心がないからだそうです。

悪気がない、で済むと思ってたら大間違い。
「何が人を不愉快させるか、私はわからない人間です」ってことです。

要するに自分で自分を悪気がない、とフォローする人は、

「私は　馬　鹿　です」

と公言してるもんなんだよね。
悪気がないっていうのが通用するのは、分別のつかない小さい子供かボケた年寄りだけ。
それ以外が悪気ないって使うのは、本当に馬鹿なだけ。
いい年して恥ずかしいことですよ>>499さん

てか>>499って釣でしょ？>>527の最後の１行見ても。

>>527
＞できるだけ孫連れて遊びに来るように言ってます。

小さな子供を連れてのお出かけは大変です。
孫が可愛いなら、お嫁さんと良好な関係でいたいなら
孫を可愛がりたいあなたの気持ちをちょっと我慢するのも愛情ですよ。

来てくれたらそりゃ嬉しいけど
お嫁さんにはお嫁さんの生活リズムがありますしね
孫達の体調も心配です。
酷暑、極寒の季節に抵抗力が弱い小さな孫を
しょっしゅう連れてこいとは言えば
ばーばの独りよがりな愛情を押し付ける、と思われてしまいます。

何事も距離が大事です、距離がね。

>>499がひとこと多いうっとおしいトメなのはわかった

何度もごめんなさい。499です。
なんだかすごく批判されてしまって…さっきインターネットを立ち上げてショックを受けました
私なりに善悪の区別をつけながら生きていたつもりが人によっては
全然違うふうに受けるということが分かりました。
孫は全員女の子だけど可愛いです。
ただやはり男の子の孫も見てみたい、名前を継いでくれる子が
欲しいと思ってしまいあんな発言をしてしまったので
反省して女の子でも可愛いわよ、という意味で言った言葉も批判されてしまいました。
次男家族は電車で来るので交通費は渡してませんが
家計節約になればと高価な食材を帰りに持たしたりしてます。
さっき次男に電話して嫁子さんにあやまっとくよう伝えました
気の強い長男嫁子さんより次男嫁子さんの方が私を
理解してくれそうなのでこれからは心を入れ替えて頑張ります
483さんもごめんなさい

激しい釣り人ですな

そんな食材よりも交通費のほうが良い。
調理して食べさせなければ…と思うだけでうんざりする。
小さい子連れて電車に乗るだけでも疲れるのに、
食材など荷物が増えるのも有り得ない。
なにこれ、釣り？

499です。釣りじゃないですごめんなさい。
持たせる食材は往復の電車賃より高いものもあるし
こっち来る時はご飯はちゃんとご馳走してます。
孫はまだおっぱいですけど。

うわ〜、そんな離乳食もまだな抵抗力も少ない幼い孫を
電車に乗せて連れて来いなんていうんだ〜。
すごい鬼婆だよね！！

ま、釣りだろうけど。

名前継がないとならないほど御大層なお家柄なのでしょうか。
男でも女でもお孫さんがいらっしゃるなら良いではありませんか。
昨日帰国された某妃を思い浮かべてしまいましたわ。

私は嫁の立場ですが一連の>>499さんのｶｷｺﾐを見て
私と姑が分かり合える事は永久にきやしないって事だけはよく分かった。
こんなに皆にズバズバ突っ込まれてもまだ
自分の何が悪いのか気付いてない。
ﾄﾒ世代とはこういうものなのだと理解できました。

飯代ほしさに旦那実家まで喜んでくるわけないだろ
食材なんて持って帰れば重くて苦労するにきまってる。
しかも子連れで帰るなんて…
うっかりすると帰り道その食材はあまりのうざさに捨てられてるんじゃ？

なんかすごく根本の部分が勘違い甚だしい。
ま、釣りだろうけど

>>564
う〜んあなたが後継ぎというのがうざいんじゃない？
あなたのために子どもを産んでるんじゃないのだから
女の子だろうが、男の子だろうが関係ないでしょう。
孫をみれるだけでも感謝しなさいよ。

すげぇw

女の子でも可愛い→失礼
高価な食材→荷物になるから諭吉１、２枚の方が喜ぶ
気の強い嫁子→アンタ様の方が気が強そうだけど？

食材持って、子どもを連れて電車で帰る…。
私が嫁でも嫌だわ、それ。
うちのﾄﾒも昔、高級食材をあげるといってサザエを20個くれた。
子どもを抱っこして、もう一人の子どもの手を引いて、サザエの入った生臭い袋を
もう片手にもって帰ったときは涙が出そうだった。
（しかも夫も子どももサザエを食べられない）
言い返せたらよかったのに、何もいえなかったあの頃。

なので、私は嫁には現金か金券を渡すようにしてるよ。
孫におもちゃとか服とか選んでみたいが、趣味が違ったら使ってくれないだろうし。

まだオッパイを飲んでるお孫さんですか。
お祖母ちゃんそれはあんまりですよ。
行き来するだけでも大変でしょうに荷物まで持たせて。
高価な食材を食べさせてあげたいなら送ってあげてください。

どちらの宮様か存じませんがそんなにご立派なお家柄なのでしょうか。
庶民なら庶民らしく、分相応の感覚を養ったほうが宜しいですよ。

あなたが欲しいから注文するのはどうでしょうね。
お嫁さんの身体を孫注文製造機に見立てるような物言いです。

失礼ですが、499さんはもっと自己啓発して、
世間のことに関心を持たれてください。
私も姑世代ですが、あまりにも時代遅れ、あまりにも視野が狭すぎます。

嫁です。

＞＞ただやはり男の子の孫も見てみたい、名前を継いでくれる子が
　　欲しいと思ってしまい
これが嫁にとっては激しく鬱陶しいってこと、分からないですか？

＞＞女の子でも可愛いわよ
「でも」って何？

貴女が私のトメさんだったら、一言一言が全てカチンとくると思います。
たぶん、次男嫁さんが貴女を理解してくれるコトは、この先もないと思います。
ま、釣りだろうけど。

私のﾄﾒに似てるわこの人…反論して絶縁する
ほどじゃないけど何かプチプチ腹立つ事が多かった。
彼女がしてくれた事で唯一私のためになったのは介護を必要とせず
ぽっくり逝ってくれたことかな

後継ぎなんて親世代が勝手に言ってるだけであって、
息子や嫁なんてそんなのこれっぽちも考えていないよ。
押し付けがましいことしないほうがいいわよ？
子は親元から巣立つもの。娘だけではない、息子もそう。
あなたはそういう覚悟ありましたか？
子離れできていないあなたは周りからも迷惑がられていることに
いい加減気付きなさいよ。

>>564
誰も指摘してないようなので言わせて。
謝罪する気になったのは良いと思うんだけど
なんで直接言わずに息子を使うの？

何言っても駄目だよこういう人種は。

跡継ぎとか、男の子が欲しいとか言い出すﾄﾒってのは
家父長制が血液みたいに体内を流れてる人種だから
呼吸をするように自然に要らんこと言うんだ。
で、悪気はないとかヌカすのさ。

>>564
反省しようとする心がけだけは評価します。
ただ、根本の考え方が今の嫁世代と違うので、反省した考えがまた嫁世代に受け入れられないんですね。

親の買ってる雑誌、ゆうゆうだったか婦人公論だったかの姑の座談会を先月ぐらいに読んだけど
「本当は○○したいのに、嫁が嫌がるから我慢してる。」系の話が多かった。
○○をしないというのが当たり前と思ってる身にとっては、しないという事が
姑世代に非常にストレスであり、すっごく我慢してあげてるという考えなのがショックだった。

大学生の息子を持つ身として、元々近くに住むとか同居とかはまったく考えてないけど、
子世帯の生活がわかる距離に住むのは「お互いに」ストレスなんだと、改めて感じたわ。

姑さん、あなたが嫌いなのではありません。
あなたが体現する時代感覚が嫌いなのです。
というところでしょうか。

ああ言えばこう言う
まさにオウム上祐みたいな方ですね
言い訳ばかりは嫌われますよ

>>564
気の強い長男嫁も次男嫁もだ〜れも
今のままのあなたを理解しませんよ。嫌な姑！
できれば縁をきりたいって心の中で常に思ってるでしょう。
自分自身をもっと反省しなさいよ。
そしてデリカシーのない姑にならないように。
息子以上に嫁二人を大切にしなさい。
私も現役姑だけどあなたの文みてびっくりしたわ。

長男嫁子が気が強いんじゃなくて、>>499がそんなんだから
失礼な発言かましてキレさせたんじゃないの？
次男嫁子の方が理解してくれそう…って、
>>499は幸せな脳味噌をお持ちなんですね。

帰省費用分があったらもう1人産むとか良い学校に入れるとか出来そう

むしろ長男嫁は失礼な発言行動にも、ちゃんと言い返せる現代っ子さんで
次男嫁はただ耐えている気の弱い人なのかも。
うぅかわいそう…

姑にいびられ、反抗できる時代でもなく苦労して
亡くなった母を思い出しました。

>>585
>息子以上に嫁二人を大切にしなさい。

この人にこのアドバイスは逆効果だと思う。
嫁本人が喜ぶ事と、この人の考える嫁の大切に扱う事が違うと思うから。
例えば、乳飲み子を抱えて電車で移動する嫁に、(荷物になる）高級食材を持って帰らせる事とか。

もっと疎遠になれ、というのが将来必要以上に嫌われない為のアドバイスになると思う。

どこかで姑さんが言った台詞を思い出しました。
「命に注文つけちゃいけないよ」
男だの女だのって選べるわけでもないのに神様気取りで注文つけてはならないですよね。

>>590
いい言葉ですね。
私の娘はまだ小梨ですがよく「子供は女の子産みたーい」とよく騒ぐので
今度言ってたら教えてあげようと思います

>>589　大正解だと思う。
姑良かれと思って＞新居の台所用品を勝手に揃える　＜嫁は迷惑
姑良かれと思って＞バザーで嫁の服を買ってくる　＜嫁は迷惑
姑良かれと思って＞乳飲み子連れた母親に食材持たせる　＜嫁は迷惑
姑良かれと思って＞可愛がってあげるから孫連れて来い　＜嫁は迷惑

ピントがずれた姑は疎遠になったほうがお互いのため。

もうひとつ。
今の時代、子供は望みたくてもおいそれと望めない、
いわば（言葉は悪いのですが）最高の贅沢品とでも申せましょう。
必ず産まなければならなかった頃とは既に時代が違うんです。

悲しいね…まだ古い考えのトメがいたんだね。
男の子の後継ぎを産んでほしいだの、
なぜそんなことを無神経に嫁に言えるの？
嫁はトメらの孫を産むための道具じゃない！
産んだら産んだで子どもはトメの家の孫だからとか、
勝手に自分の物あつかい。
それで嫁の実家の孫じゃないんだからとかぬかす。

でもさぁ、こういう考えの姑さん、まだまだ
多いと思うよ。

何かをすればする程、悪い方向へ転がって行くので
何もしないのが一番です。姑にとっても嫁にとっても。

>>564
＞さっき次男に電話して嫁子さんにあやまっとくよう伝えました

もう笑うしかないね。

お中元とかお歳暮、嫁親から直接姑に送って来ても、
「嫁親さんにお礼を言っておいてね。」と嫁にお礼を言わせる姑を思い出した。

やってそうだね。

>>499 今更何言っても無理。覆水盆に返らず。傷ついた嫁の心は戻らない。

義理娘の口の汚いこと。
むこうの親御さんの教育が目も当てられなかったのは分かるけど息子にまで我慢しいるのは頭にくる。
離婚させたいけど訴訟とかやんや言いそうなので静かに息子を見守っています。

離婚するしないは息子さんの決めることでは？
あなたには何の権限もありませんよ？
あなたの息子さんはもう小さな子供ではないのですよ。
家庭を持った立派なおっさんなのです。

人の子供におっさんですか。
大したご家庭みたいですね。
あなたの義親様あなたに対して冷たくありません？
失礼になるならごめんなさいですけど。

あなたのお子さん、おいくつなんですか？

まずあなたのお年からでしょ。
礼儀って言う言葉ご存じ？

>>600は息子の家に行くと嫁の許可なく洗濯物をｲﾔﾗｼｸｷｯﾁﾘたたむﾀｲﾌﾟと見た。

うちも、あら探しの如くｶﾞｽﾚﾝｼﾞを磨かれて迷惑した。大きな傷もつけられたし。

あんな汚い家には二度と行きませんよ。
人の家の嫁になるのだから礼儀と掃除くらいは身につけて欲しいものです。

>>607の嫁じゃないでしょ、息子の嫁。嫁だって2度と来て欲しくないと思ってるよ。

お気の毒に。

あなたの目も当てられない酷い酷い教育のせいで、
口汚い彼女でも結婚してしまうような子に育ってしまったのですね。

もう息子さん夫婦と縁を切るしかないですね。

人の娘の姑になるのだから礼儀と常識くらいは身につけて欲しいものです。

>>607 ﾖﾒとｼｭｰﾄﾒの意見が一致して良かったじゃないですか？

今後一切息子宅には行かない。礼儀のなっていないﾖﾒとは一切
関わらない。こんなに素晴らしい解決法は無いと思いますけど。

>>608あなたもその内私と同じく姑と呼ばれるようになるのですよ？
あなたが子供の相手方からなんと言われるか興味があるわ。
義親でも親なのよ。
あなた以上に相手の親御さまは我慢なさってると思いますけど。

息子は人様に出しても恥ずかしくありません。
義理の娘はよく口がきくからひっかかったというのが本当のところ。
品がないのはあちらのご両親もよく似てらっしゃいます。
もう半分諦めてますよ。

釣り堀と化したスレはここでつか？

あらーとんでもない姑さんですね。
余所様の娘を貶すなんて、親の躾がなってなかったのね。

ましてや息子が選んだ相手にケチつけるだなんて、
息子さんの教育を失敗した自覚でもあるのかしら？
もしくは、いつまでも面倒見て管理してあげなきゃ何も出来ない息子さんなの？

失礼になるならごめんなさいですけど。

主人に精一杯尽くすのは女の勤めです。
女がしっかりしないと夫婦共倒れになります。
最近の若い人はわがままな方が多いと思いますよ。
あと年上は立てるのが大事なの、忘れてないあなた？

私はすごく涙脆い。
テレビで犬や猫の感動物や病気と闘ってる子供の
ドキュメンタリー番組なんかやってると
これは視聴者を泣かせるために作ったものだと頭で理解は
しててもついつい泣いてしまう。

この間私達夫婦と息子夫婦でテレビを見ていて、また
犬のノンフィクション感動物がやっていて気付いたら涙粒が鼻を転げ落ちてた。
夫が「またか」と呆れつつもティッシュ箱をさしだしてくれたので
受けとろうと顔をあげたらテーブルの向こうで
嫁子ちゃんも鼻真っ赤にしてｸﾞｼｭｸﾞｼｭ泣いてた。
私が次にティッシュ箱を嫁子ちゃんに渡して、
2人で目を合わせてｴﾍﾍと笑ってしまいました。
また嫁子ちゃんが好きになった日でした(*^_^*)

>>616
あらいやだ。
耳に痛い意見ほど真摯に聞き入れるべきってこと、親御さんに教わりませんでした？

しょせんそんな女にひっかかる程度の息子なんだよねー
真っ直ぐな家庭で育ったご子息であれば同じように
誠実で品の良いお嬢様を選びましてよ
男子は母に似た人を選ぶともよく言われておりますわ

よく釣れるスレですねここ。

大丈夫、みんなわかって釣られてるから。

>>612 いずれは姑になる身ですが、息子の選んだ人様の娘さんやその
親御さんを匿名掲示板で悪く言うような人間になりたくありませんね。
そこまで人間、落ちたくない。
同じ立場の周囲の人で、ﾖﾒの悪口を軽く聞いてくれる人さえいない
寂しい人生にしたくない。

半分と言わず、すべてをあきらめて新しい家族に関わらないように
したほうが良いと思います。

嫁御ちゃんと間違っても言ったらいけないと思いますよ。
必ず馴々しくなって親子の境目がなくなりますから。
ここに来たら分かりますが礼儀がなってない人ばかり。

嫁御ちゃんて何WWW？？

>>612あらやだ、お女古様。貴女は終わった女。尽くすならあなたの夫。嫁をとやかく言えませんのよ。

大体ここは姑の場でしょ？
私の悪口を言っても得することはなにもないでしょ？
あなたと同じ育ちの方達の場に行かれてはどうでしょう？

うーん、釣りとしてはあまり徹底してないんだよな。ｲﾏｲﾁ
>>499の勝ち。

＞息子は人様に出しても恥ずかしくありません。

どこに出しても恥ずかしくない息子さんが連れてきた奥さんです。
口を出さずに見守ってあげましょう。

育てた人間としては「うちの息子は１００点だ！」と言いたい気持ち
お察しいたしますけれどもね、みっともないですよ。
偏愛馬鹿親の典型だって笑われてしまいます。

あなた方のご両親の顔が見てみたいですね。
どれだけあなた達夫婦に愛情と時間をかけているか分からないんでしょう。
親の心子知らずね。
口うるさい年寄りのアドバイスですけど子供は親の背中を見て育つものですよ。

だから、親の背を見て子が育った結果が、そのできの悪い女にしか
結婚してもらえなかった貴方の息子さんなんですよね？
そもそもそんなにお育ちお育ち騒ぐ人がこんな
掲示板にｶｷｺﾐする事自体が矛盾していますよ。
ちなみに私も姑ですが息子のお嫁さんには文句なしです！
あんな素敵なお嬢さんが息子と結婚してくれてありがたいですよ。
若いお嬢さんと私達では考え方が違って当然。
もっと人の長所を見つめて生きて行きましょうよ♪

>>629（499）そんな立派wなあなたですもの。旦那様に尽くす事だけ考えて。

あなた方も姑様？
でも腹に据えかねますよ最近特に。
礼儀はなってない。
人の言うことは無視する。
掃除もまともに出来ない。
あいさつも出来ない。
私が言う資格はないのかもしれないけど、私たちの頃と比べて質が落ちてると思いません？

>>629
老いては子に従えという言葉、ご存じないかしら？

ここは姑という立場の人間のスレです。
他スレで姑が顔を出すと歓迎されないように
ここでは嫁が顔を出すと歓迎されません。

姑世代と言っても、下は４０代（少数ながら３０代も）から１００代までいるわけで、
４０代にとっては、７０代の自分の姑の考えは古臭く、
そのまた姑の１００代の婆さまなんて、もう理解の域を超えてる。

義親を敬えない人はきっと周りに
昔からの煩わしいしきたりとか人間関係のしがらみのない人たちなんでしょう。
勝手気ままやって　年取ってもわがままで周りから陰口たたかれるでしょう。
きっと義親を大切にしない母親にそだてられたのでしょう。
まあわかりやすくいうと家柄ってことでしょうか。
近頃の子は

いい加減関係のないお若いお嫁様達は出ていっていただけないかしら。

>>626　>>634

私は姑ですが（628）
嫁でもありますけど

反論は全部嫁ですか？

相手のご両親も義嫁とそっくりですよ。
この親にしてこの娘ありも頷けました…。

>>636に消しわすれがあるので続けます。
近頃の娘は社会に出てキャリアを積んで
自分でも母世代（＝トメ世代）より偉いと思っているようですが
目上の者には一歩引いて謙虚になるというあたりまえの気持ちが育ってないようです。

>まあわかりやすくいうと家柄ってことでしょうか。

そんなにご立派なお家柄なんですか？
家柄＝人間性また人間の価値ではありません。
あなたその生きた証拠ではないでしょうか。
家柄を自慢する人など、誰も相手にしません。

>>640

謙虚な人が大事にされ優しくされるなら
嫁姑間のトラブルなんか最初からおきないのです。
謙虚にしているお嫁さんにトメ風吹かせるから反撃されるのです。

>>640
そういう嫁には、群ようこの著作を読んでもらいたいですね。
彼女はすでに50代＝姑世代ですが、彼女が大学時代に
すでに「仕事をしている人間が偉いという考えに陥らないように」
との言葉が恩師からあったとか。

>>632
どうでしょうか。私達が嫁世代だった当時の質というものを
画一的にはかる事はできかねますが昔はなかった
掃除機だったり、汚れがより落ちる洗剤だったりと
掃除なんかは楽になったなと思いますね。
でもそれが文明の進化というものですから。
それに夫婦というものは2人でひとつと私はとらえているんです。
昔も男性が出世すると内助の功、あそこは奥様が優秀で旦那様の教育がうまいからなんて
話しましたよね？
お嫁さんがぐうたらでも旦那さんである息子さんが
うまくお嫁さんを啓発できていけるような関係が
お互いを高め合う結果となって望ましいですよね。
挨拶をしない、というのでしたら横で旦那様がﾊｷﾊｷ挨拶されて
奥様にも促す、というふうにすればいいのでは？
なんにせよお嫁さんの事は息子さんが一番分かってるはずですから。
ちょっと同世代(多分)として真面目に答えてしまいました。

>>639
ああ、よくわかります。
うちの嫁も嫁母そっくりのルーズで怠け者です。
それになんですか、物の道理を知らないって言うか・・・。
本当に、どうして息子はよりにもよってあんな嫁を選んだんだか・・。
我が子ながら息子のバカさ加減に腹が立ってしようがないです。

>>644
掃除機がなかったということは、昭和一桁のお生まれでしょうか。
その年代でPCを使い、ネットにも書き込みをされるというのは
素晴らしいですね。

>>644ご丁寧な発言痛み入ります。
私たちが若いときはそれはそれは厳しく姑様から育ててもらいました。
バケツの水が凍り付く寒い冬も水で食器を洗って、隠してたゆたんぽで指を温めたり、風呂はもちろん最後です。
ないお湯を掬うように髪にかけたり…今の若い方には信じられないでしょうね。
甘やかされた子供時代と正反対の生活でした。
毎日一生懸命で、妊娠しても関係ありませんでしたよ。
服の繕い方から色々と…ですが恨むこともあったけど姑が教えてくださったことは全部私のためになったんですね。
子供が独立するまで大変だったけどあの時に比べたらね。
最後は眠るように亡くなられましたけど。
今思い出すと立派な姑だったと思っています。

姑さんに見つからないようにゆたんぽを隠してたんですか。
かすかすのお風呂で髪を洗って・・・妊娠しても関係なく・・・
だからこそ嫁に対する人権無視な旧民法が廃止されたんです。
嫁は耐え忍ぶものとされた世代の方はお気の毒でした。
でも今は、嫁が人間あつかいされる時代です。

水が足らなければ入れて良いし、手が冷たければ、
誰憚らずに手を温め、妊娠中は大事にする。

辛い目にあわせた姑さんを「立派な姑」にすることで
今度は自分達の嫁いびりを正当化したいのでしょうか。
647が生きた時代のほうが狂気なんですよ。
どこが立派な姑さんだろ。

どの時代の人も、若い世代を目の敵にして、自分が良識ある最後の世代と言うそうです。
しかし、そのように傲慢で、他人を貶して自らを褒めたたえるがごとき浅ましい真似こそが、最も唾棄すべき行いではないでしょうか。

>>644 >>499 だ・か・ら、姑は嫌われるんですよ。

>>647 あなたも。

私はあなた方もそう有るべきとは一言も言ってませんけど？
私が言いたいのはあなた方が嬉々としなさって姑の悪業三昧（？）を話されてるのを見て、吹き出しそうになるんですよ。
あぁ全然大したことないじゃないって。
あと勘違いされてるみたいだけど、私が受けた待遇が非人間的だったなんて思ってないのよ？
それが当たり前だと思ってましたから。
あなたは私が刑務所に入れられたかのような話し方をしてたと感じられたのかしら？
ごめんなさいね恐ろしい話をして。恐かったのね。
早くあなたの旦那さまに慰めていただきなさい。

うんそうする！貴方も嫁の悪口よりも旦那さんと楽しい老後をすごしなよー
そっちの方が楽しいお

皆様血圧上がりません様ご自愛下さい。

突撃嫁を擁護する訳じゃないけど、このスレ自体がそうした嫁を釣るためにあるのだとしか思えない。
だってそうでしょう？スレッド一覧を見れば判る通り、ここには姑に恨みや憎しみを抱いた嫁が、沢山憤りを吐き捨てに来ている。
そんな中で聞こえよがし、これ見よがしに嫁の悪口を言ってるなんて、挑発的にもほどがないかな。

>>652
それなら嬉々として自分の嫁時代を自慢しない方がいいと思いますよ。
わざわざ蛇を怒らせて何がしたいんですか。それで嫁世代に受け入れられるとでも？

>>652 ﾄﾒに感謝してるのはｲｲ、同じようにﾄﾒを有り難く思えよろしくﾚｽつけるから嫌われるのよ。

>>655
そうそう。嫁は何してもいいけどﾄﾒは調子こいてｽﾚ立てなんかするなよって事よね

>>652
>それが当たり前だと思ってましたから。

だから狂気なんですよ。刑務所の方がまだ人道的扱いをしてくれるよ。
その狂気を「当たり前」と思ってきた。しかも「立派な姑」だと。
その体現を通して現在の嫁を見ているから、未だに嫁を人間と思わない言動が
改まらないのですよ。
「私達は時代は・・・それに比べて・・・」なんて
程度の差が問題ではないのですよ。
そんな時代を懐古して、私達は大変だった。今の嫁は・・・
この根性こそが

　　　　　ト　メ　根　性　なんです。

夫との愛も冷め切った女は、愛し合ってる息子夫婦が妬ましいんだよね。
気持ちはわかる。
目の前で若くハツラツとした女が、大好きな息子に自分より愛される・・。
嫉妬するよね。
でも、仕方ないよ。彼らはお互いが新鮮なんだもの。
くたびれた夫婦とは違う。
これが落ち着いた夫婦だ、みたいに、良く考えられる夫婦仲なら、息子に執着＝嫁に嫉妬はしないだろうし。

あら、>>652のお姑さま。こめかみに筋がたっていましてよ？言い返せませんの？

家庭板は嫁達だけのものじゃないだろー。チュプってずうずうしいね。
トメさん達にだってネットで色んな人と話したい時もあるだろうに

＞あぁ全然大したことないじゃないって。

私の経験に比べたら、あぁ全然たいしたことない。
私の方がもっと辛い思いをした。それが当たり前だった。
今の嫁の苦労なんか、なによそれぐらい、
私なんか私なんか私なんか・・・・・・・・・

>>662
その中で排他的なスレ作っておきながらそんな事言われても説得力ないお

>>662
同意。

>>652が夫にも愛する息子ﾁｬｿにも相手にされず、苛立ちを息子の嫁にぶつける典型的なﾄﾒだとわかった。

>>662

色んなこと話してりゃ
そのうち批判がくることも予定にいれといたほうがいいね。

ここはなんせ　＜掲　示　板＞　なんだから。

>>664
あたしがスレ立てた訳じゃないけど？
説得力あるなしも関係ないでしょう

関係あるよW

ﾁｭﾌﾟってどこでも我が物顔ででしゃばるなぁ

ここんちで吠え合ってるのはどっちもどっちで良く似たもの同士だけどねw
同族嫌悪ってやつでしょ。

>>662
私も同意。

>>667
批判というより、荒らしじゃないですか…

＞荒らしじゃないですか…

反論=あらし認定　

見事な脳内変換

チュプはスレタイが読めない

なんでしょうねえ。悲しくなりますね。
私は姑に苦労したので、同じ思いを息子の奥さんにはさせたくないと思っていますが
世の中には自分の苦労を消化できなかったお姑さんが多いんですね。
あれが当たり前だから、昨今のお嫁さんの愚痴や憤りなど笑止に値するなんて、
そんな捨て台詞を吐けるなんて、悲しいですね。

私がした苦労は当たり前だったんでしょうかね。
今、男性と対等に会話し、理不尽なことには従わない若い方を見て
本当にいい時代になったと思います。
姑さんというのは、あれが当たり前だったんでしょうかね。
そうだとしたら、姑というのは本当に怖い生き物ですね。
当たり前にあんな意地悪ができたんですからね。

あ、嫁の意見を求めるスレじゃないから批判も反論もイラネだね
こりゃ確かに荒らしだわ。ｺﾞﾒﾝﾈ　ﾕﾙｼﾃﾈ

はい、トメトメしいトメvsトメトメしい嫁バトル終了。
嫁は撤収して下さーい。良い週末を。

ヨメヨメしいって言葉はないのかね？

あ、あれ？
皆さん早寝なのね。
それではまた明日。

私は嫁であり、姑の立場でもありますので双方の仰りたいことはよく分かります。
私は姑の立場になって改めて、時代は変わったと思い知りました。
時代が変われば生活も、その方の生き方も変わります。
変わざるをえないのですよ、姑世代の方々も。
私達がかつての姑から受けてきたことは、決して忘れられません。
彼の方達からの教えは、為になったことも毒になったこともあります。
ですがそれを今のお嫁さん達に教え、または押しつけるのは何かが違うとお思いになりませんか？
幸いと申しますか、息子のお嫁さんとは親しくさせて頂いてます。
お互いがお互いにとって、程よい距離で接しているからだと思われます。
私達は息子達から何か相談を受けるまで、決して口を挟まないと決めております。
私達がかつての姑に口を挟まれ、とても嫌な思いをしたと記憶しているからです。
私の場合、事細かに日記に記しており、それを今も所持しているせいかも知れません。
日記のおかげで新婚時代に受けた嫁としての嫌なことをより鮮明に思い出し、お嫁さんに繰り返さないよう注意出来ているからです。
お嫁さんは余所様から息子がお預かりした、一人の人間ですよ。
私達姑は、それを忘れてはならないと思います。
年寄りの深夜の独りよがりの長文をお許し下さいね。

お義母さま・・・！

嫁ですがお邪魔します。

私も姑とうまくいってるのは、距離のおかげかなと思ってる。
実母は何にでも口を出し私に依存し支配してくる、距離のない人だったけど、姑は逆。
ハッキリもの言うし気が強いんだけど、私達を尊重してくれて
なんていうか、いい意味で放っておいてくれるの。
だから実母より姑のほうが好き。
…って、姑自慢になっちゃったｗ
どうも失礼しましたー

学校の先輩後輩と同じだね。
上から虐げられて嫌な思いをしたから、下にそういう事をするのはやめて、こんな連鎖は止めようと思うのか、
今度は自分の番だ！今までやられた分はやり返そう！と思うのか。
ま、人間性の問題かな。

>606
私なら嬉しい半分、
｢うわぁ掃除サボってるのバレバレ
ｏrz
今度からちゃんと掃除しよう!｣と思う

嫌なお姑さんでも良いところは必ずあるから、見習う所は見習う

伝え方が下手くそなお姑さんって思えばいいんじゃないかな?

>>684 早いのね。あなたの※に起こされてしまいました。さすがﾄﾒ。


>>606にあら探しの如くって書いてありましてよ。察せないのはさすがﾄﾒ。

息子の嫁がタバコスパスパ、酒ガンガン飲む女性なんです。
そしてファッションも、すごく短いスカートで、素足だったりして。
あまりにもタバコも酒も量がすごかった。
本人も毎日お酒飲んでまーすと、悪びれずに言う始末。
私が「結婚したんだから子供がいつできるかわからないから
そのタバコと酒の量は良くない。赤ちゃん出来たら急にやめられないでしょ。
それにスカート短くてハイソックスもはかないなんて。
女性は冷やしちゃ妊娠しづらくなるのよ？」と言ったら、
ものすごく、カッとして火のついたように怒りだして。
「どうせ子供なんて産まないからいいんです。」だって。
私もそんなひどい答えが返ってくると思わなかったから
「子供産まない、だなんて…。私たちは孫をこの上なく楽しみにしてるの
知ってるでしょ？なんでそんなこと言うの。」
そして息子が戻ってきて、何やってんだみたいに言われて
事情を話したら息子も
「アー、俺たち子供は…」となんかごにょごにょ。
「なんで子供を作らないの？」と聞こうとしても
「別にいいじゃん」とハッキリ理由いわないで誤魔化すんですよね。
もしかたら子供嫌いだとか子供育てるのが面倒とか
お金がもったいないとか、そういう自分勝手な理由で子度を産まないとか、
タバコや酒、とか嫁がやめられないから子供つくらないのかとか
嫁のいいなりになってりるかもしれないようなら息子も情けなさ過ぎます。
子供を望まない女性との結婚なんて許可するんじゃありませんでした…。
うちに挨拶きたときは、普通の服装でタバコも酒も飲まない
おとなしいお譲さんだったのに。
数ヶ月で急変したようにしか思えません。まるで積み木崩しみたい。

>>686
嫁は何か大変辛いことがあってよほど自暴自棄になっているのでは、と端から見て推察いたしました。
立場を変えて想像してみては？例えばご自分が内心子を望みたくても望めない状況に有れば、
嫁の行動も理解出来ますし、言ってはならない言葉だったとも思えるでしょう。
この性悪女、と思いたがるのは姑という立場の通弊ですが、何でも嫁のせいにするのはいただけませんね。

気に入らないのは十分わかるけど
「孫をこの上なく楽しみにしてる」って
嫁にしてみちゃあ「誰のために産むんだよ？」
ってかんじかもですよ。

＞子供嫌いだとか子供育てるのが面倒とか
お金がもったいないとか、そういう自分勝手な理由で子度を産まないとか、
タバコや酒、とか嫁がやめられないから子供つくらないのかとか

もし息子夫婦がそう思ってるんなら　子ども（孫）が生まれたとしてもその子ども（孫）が不幸になるだけ
じゃないでしょうか。

なんにせよ、私達の息子の選んだ人です。受け入れましょうよ。
私の息子の嫁子さんも現代っ子というかキャリアウーマンで老いた私には付いていけない
所がありますが息子はもう私が管理・保護するべき対象ではありません。
私は結婚当初から姑と同居、すぐ子供が産まれて子育てを必死に
してきましたが息子達が独立したことで初めて主人と
2人きりの生活、穏やかな時間です。
主人とあちこち旅行に行ったり料理教室に行ったり、
2人で家の掃除(子供が出ていくと急に家が広く感じますね！大変です)をワイワイやったりと幸福な時間を過ごしてます。
孫はいたらいいなと思うけど今の生活が満たされて
ますので他人にあれこれ要求する気はありません。

>>686
息子が選んだ嫁さんに文句をつけないでください
嫌なら距離を置くか息子夫婦と縁を切るかにしてください

>>686
男性側に原因がある不妊の可能性がありますね。

>>689
同意。手のかかる息子を引き取ってもらえてお嫁さんには感謝、それだけよ。
私達も新婚生活のやりなおしですね！
今日は涼しいから夫とデパートに買い物に行きます。

>>691
同意。
全くおなじことを感じました。
『つくらない』のではなく、『つくれない』。
それを知らされて、自暴になってるのかもしれませんね>お嫁さん

嫁の立場から一言。

＞＞「子供産まない、だなんて…。私たちは孫をこの上なく楽しみにしてるの
　　　知ってるでしょ？なんでそんなこと言うの。」
＞＞子供を望まない女性との結婚なんて許可するんじゃありませんでした…。

不妊で泣く泣く子供を諦めた私にしたら、もしトメさんにこんな台詞言われたら、
その場で大暴れするわ。

ここに出てくる姑の皆さんは、何歳くらいなんでしょう。
嫁には姑の経験がないから、私達の気持ちはわからないかも知れません。
でも、私達はかつて嫁の立場だったし、現在も姑と嫁を兼ねている人もいるでしょう。
私達が嫁としてされてイヤだった事は、嫁にもしないでおきましょうよ。
良かれと思って・・・というのも、向こうにとっては迷惑かも知れない。
私達の方が大人なんですから、おおらかな気持ちで若い世代を見守りましょう。

干渉しないのが一番！
私には親切でも相手には迷惑だったら何の意味もないですよね！

＞子供を望まない女性との結婚なんて許可するんじゃありませんでした…。

姑ですが・・・

許可ですか？

結婚を考える年頃になったら、息子も娘も一人の人間。
親が高みから見下ろして許可するとかしないとか
これだから姑根性と言われてしまうのですよ。
結婚は二人のためにするものです。昔はともかく今はそうです。
お子さんを何だと思っていらっしゃいますか？
親の希望を叶えるための魔法の杖ではありません。
親のために結婚するのではありません。
息子と奥さんが毎日笑顔で暮らせたらそれが一番の親孝行ですよ。
出産のことに関しては親であっても口出し無用。
息子夫婦の結婚観や人生観が反映される問題です。
産みたくても産めない理由だってあるかも知れません。
その原因は息子さんにあるかも知れないのです。
いずれにせよ息子夫婦が話し合って決めたことです。
なんでもお嫁さんの責任にするのは可愛そうですよ。

>>687
若い子なら自暴自棄になるのもわかりますが
いいとしした大人がそんなのはおかしいでしょう。
それになんでわざわざ私の家に来てそんな風な姿を
見せ付けてるのかも理解できません。
自暴自棄になるなら家の中でやればいいと思います。
だからタバコや酒がいわゆるぐれてやるという不良行動というのは
そうは思えないです。
もともとそうであって、隠してたんならしっくりきます。

>>688
楽しみにしてる、と言う言葉、特におかしな言葉でしょうか。
よそのお宅でも実際に聞いてるのを目のしましたよ。
私だって姑から言われてきましたし。

>>689
受け入れたいですが、子供のことを考えてないとしても、
あのタバコと酒の量はものすごく心配です。
体壊しかねない勢いで…。体も細くてそんなに丈夫そうじゃない嫁だし。
別に責めるつもりはないのです。
ひとりだけの体じゃないんだから、ともう少し考えてほしかった。

>>690
距離を置こうにも勝手に遊びにきてしまいます。

>>691　693
それだったらそうと教えてほしいんですよね。
女性側が不妊だとしても。そんな偏見を持ったりしないのに。

>>694　697
許可、というのは…。
やはり結婚するにあたって、いろいろ援助していろいろ相談に乗ったりして
こちらも苦労してきた部分がいっぱいありました。
結婚に反対すればそういうことも私はしなくなるわけです。
こっちは結婚に反対だが、それでも結婚したいなら
ふたりだけで何もかも手配して貯金して頑張りなさい、と。
彼らが結婚するにあたって、ああしたいこうしたいあそこに住みたい
でもお金が無いから援助してと言ってきてこちらもそれに
出来るだけ協力したいと思ってきまして。

私は、猫かぶられていたのかと思うと、ショックなんです。

あの、質問なんですけど貴方の息子さんは
何してるんですか？無職？
親の援助を受けねば結婚できないなんて
独立でもなんでもないですね。
貴方が詳しい話をしてくださったのでお嫁さんもあまり良い方
ではない事も分かりました、貴方が心配されるのも
分かる部分もありますが何よりもその話で
「この方の息子さんはただの甲斐性なし？」
という印象です。
もし貴方がご近所にいらしてこんな愚痴を話してたら、
「もう放っておきなさいよ。小梨に反対するより
結婚に反対するより前に、息子くんが自立できた大人の男性ではないわよ。
彼が精神的に大人になれば子供も欲しくなるかもしれないわよ。」
とアドバイスをします

姑の家に押しかけてタバコ吸ってお酒飲むって…？
あなた、若い人に馬鹿にされてるだけですよ。

「お嫁さんは、自分自身あるいは我が息子を写す鏡」
これに気付いてから、お嫁さんに腹が立たなくなりました。
私自身にも反省すべきこと沢山ありました。

今の若い人には根気とか細やかな心配りとか皆無ですから…、義娘も同じもう言うだけ無駄と思うと悲しくなりますね。しゃんとしなさい！と言いたくなる。

昔は旦那様が帰ってきたら膝まつき三つ指立てて
「おかえりなさいませ」と深くお辞儀
朝は誰よりも早く起き、夜は誰よりも遅く寝る
姑には逆らわずつつましく生きる
時代は変わりました。変わるものなのです
「昔は、昔は」と言う姑様、いつまでも昔に捕われないように
今の姑様で旦那様が帰ってきても玄関で正座して向かえる方はほとんどいません
だから今の姑様が今のお嫁さんを躾がなってないとかだらしがないとか
昔の自分と比べるのはおかしいです。
昔は昔、今は今です。

いえ、おかしくありません。
皆が辿ってきた道です。
出来ないというのは言い訳、もしくは我儘と言います。
義理と言っても親と子、礼儀はわきまえて下さる？

私が言う必要もないんですがここは姑専用の場では？
あなた字も読めないのかしら？
感情だけの姑叩きは賢妻の行いとは思えないのですけど

私は姑ですけど、昔はああだった、こんなに頑張ってた、と
いう話はなんだか違和感を覚えます。
昔の方がきちんとしてた、というなら私達が嫁世代の時分にも散々
言われていた言葉ですもの。
きっと私達の姑様だって若い時にそう言われてたはずです。
なんでも昔通りに、どこまでさかのぼればいいんでしょう？
側室が認められていた頃？通い婚の頃？
そうやって時代は進化してますし、あまり口うるさいと
同世代からも嫌われる悲しいお年寄りになってしまいます
変化を受け入れるべきは私達ですし、残りの人生が少ないのも
私達の方なんですからもっと朗らかに生きていたいですね

ええ分かります。
しかし、実家に来ても朝は遅い家事は手伝わない、あいさつも満足にできない、では…、孫が不憫で、孫よりも義娘の教育をしなきゃいけないのよと息子に言いたくなる始末です。
今の若い人は切り捨てるようですけどだらしないと思います。
あと、低俗なバラエティをはしゃぎながらとか…あなた大丈夫！？と言いたくなるのです。

いちいち私は姑です、と自己紹介しなければ
反論は全て「嫁」ということにされてしまいがちの場所ですね。

706の方、皆が辿ってきた道、しかし今は辿る必要のない道です。
その点を見逃して、私達が通ってきた道を若い世代に押し付けるのは良くありません。
奥さんは家庭の運営要員。専業だろうと兼業だろうと、夫婦は対等の立場になりました。
外で働くご主人にはご苦労がおありでしょうが
奥さんが殊更うやうやしく奉らなくてもいいのです。
独立した家庭に口を挟む姑の言うなりにならなくてもいいのです。
出来ないのではない、やる必要がないのです。
最低限の礼儀は必要です。それは姑にも同じことが言えます。
姑が弁えるべき礼儀とはどんなことでしょうか。
息子が独り立ちして親の手を離れたことを弁えた方が宜しいでしょう。
何かと口を出したがり、姑の思うように息子や嫁を動かそうとするのは
親のエゴではないでしょうか。

>>700
不甲斐ない息子さんですね。まるで自立心が養われていません。
というよりお母さんがそんな息子さんに育てたのでしょう。
自慢をするわけではありませんがうちの場合は
挙式及び新居に掛かる費用を息子達が準備しました。
結婚と同時に家も建てております。
若いときから結婚資金を貯蓄しており
先方の親御さんと私共はお祝い金を包んだ程度です。
親離れしないように育てたお母様にも責任があるかも知れませんね。
嫁の悪口は息子の悪口を言うようなもの。
うちの息子はこの程度の女性しか連れてこれなかったのだと思ってください。

でも私が嘆いてもしょうがないのかも。あちらのご家庭でそのような教育を受けてこられたとも言えますし、責めるのは酷でしょうかね。

>>686
元々躾けのなっていないデキの悪いお嫁さんだけど「援助してほしい」一心で
猫かぶって挨拶にきたのでしょうね。
きちんとした家庭で育ったお嬢さんが「姑の家でタバコを吸ったり、お酒をガブ飲みしたり」
なんて有り得ませんもの。騙されちゃいましたね。
子供の事は、お嫁さんがいない所で息子に聞いてみたらどうでしょう？
結婚して数ヶ月くらいで子供ができないから「不妊検査」という流れになるか
疑問ですし、案外「タバコ止められないから子供いらない」くらいの事かも
しれませんよ。
人様の家庭の事ですが、もし私があなたの立場だったら
そんなデキの悪い嫁に孫を産んでほしくはありませんね。
息子さんにしたって、今はお嫁ｻﾝの事が大好きでしょうけど
5年・10年後に今と同じ気持ちでいるとは限りませんよね。
「ああ、こんな女と結婚しなければよかった」と思う日が来るかもしれません。
もし、将来息子さんに他に好きな女性ができたら？
もし、将来息子さんが離婚したいと思ったら？
そんな時、子供なんていない方がすんなり離婚できるんじゃありません？
とりあえず、「何故子供を作らないか」だけチェックして
後は静観した方がいいですよ。
子供のいない夫婦なんてどちらかの愛情が無くなった時点で終わりですし、
男はいくつになっても子供が持てます。
少し孫の顔を見るのが遅くなるかもしれませんし、お辛いでしょうけど
「お楽しみは後で・・」くらいの気持ちで息子さん夫婦と接するといいかもしれません。

ヲチでトメよりもトメトメしい自演嫁が見苦しいって話に
なってるよん。

>>710さんそれは違いますよ。
親は親、独立しても子は子、私たちは息子の結婚式の費用の大半と用意金を出しました。
それは親の務めです。
当然のこと。
あなたは自立が云々と話されてますがそれと親の義務はまた別の話、息子の家庭がうまく行くように導くのも当然のことですよ？
家が安定するのは留守を預かる女次第です。
要がだらしないのに苦言を呈すのが干渉だとおっしゃるのは浅はかな考えと思いますけど？

>>714さん、自演嫁の事なんか放っておきましょうよ。

>>713
差し出がましい蝙蝠女。見苦しい。

今は嫁らしくない（の資格がない）嫁の話をしているのですよ？

>>716
あら、トメトメしい嫁の方がよほど見苦しくってよｗ

援助してほしいと言ったのはお嫁さんだけでなく息子さんもでしょう？
ねだればホイホイお金を出してくれるお母様だからこそ
お嫁さんも貴方達義理の親を軽く見る結果になったのでしょうね。
結婚資金すらない経済力、生活力のなさ、しかもそれでも結婚したいという無計画さ、
金銭面は親に頼ろうとする未熟さ、人様の自宅でタバコを平気で吸うような女を選ぶ常識のなさ、
自分の妻をいさめることもできない情けなさ、
そんな息子さんを育てたのは貴方ですよ。

私の息子達も、2人とも結婚資金をパートナーとしっかり貯めていて
親の援助などあてにしていませんでした。
それに結婚相手として選んだお嬢様方もきちんとした
家庭で躾られて来た誠実で賢く心優しい女性達です。
これは誇る事ではなくマトモに育てた子供なら当然
マトモに育った人をパートナーに選ぶという当たり前のできごとだと思いますけど。

低能男には低能嫁しか来ない良い例だね

>>711
お嫁さんのご両親は常識のない方々ですの？

>>711さん、時間が解決してくれますよ。
「果報は寝て待て」ですよ。
そのうち、息子さんも目を覚まして、そんな性質の悪い嫁と別れて
立派に嫁としての務めを自覚している女を娶りますよ。
今時、バツイチなんて掃いて捨てるほどいますしね。
そうそう、くれぐれも嫁の悪口を息子さんに言わないようにした方がいいですよ。
逆効果ですからね。
それよりも、今後一切援助しない方向で接した方が効果的だと思います。

＞挙式及び新居に掛かる費用を息子達が準備しました。
＞結婚と同時に家も建てております。
>>710の息子さんっておいくつなのでしょう。
少なくとも結婚式の費用だけで500万程度かかるでしょうし、
新居を建てるにしたって、頭金や諸費用で少なくとも500万はかかるでしょう？
それに、新居に入れる家具や電気製品、少なく見積もっても総額1,300万円は
かかるはず・・・。
若い時から貯蓄していたとの事ですが、5年や10年で貯められる金額では
ないですよね？
息子さんが３５歳だとして>>710さんは６０代前半くらいですか？
随分とパソコンに長けているのですね。

>>709
嫁に家事手伝ってほしいなら本人に言えばいいわよ。明るくサラッと。
挨拶は、身についてないんだろうね。まずこっちから挨拶して
それでもその後も、こっちからしないとしてくれない様なら、息子に言いなされ。
（でもその前に、あなたの息子さんに家事をやらせてる？挨拶の仕方は躾してる？）

低俗なバラエティ…は、個人の好みだから仕方ないでしょう、年代によって何が面白いのか違うし
そこまでは口にださないで、此処で愚痴るだけにしましょうよ。


うちの嫁は表面は優等生嫁で良くしてくれてるのですが…全然心がこもっていないのがバレバレです。
贅沢な不満だけど。
だけどダメ嫁ちゃんでもいいから、もう少し砕けてほしいわー
私が疲れるので（笑）

>>723
総額80万ぐらいと聞いております。質素で温かいお式と会費制のパーティーでした。
出席者は60名に満たないぐらいでしたね。
費用が掛からないようにドレスは１点、様式は人前結婚式にするなど
色々考えたようです。
家具も必要最低限のものしかありません。
この夏のボーナスはオーブンを買ったと喜んでいました。
二人で働きながら一つづつ買い揃えていくのが楽しいらしいです。
もちろん家の頭金ぐらいはと申し出たのですが、
自分達の力でやっていくから心配しないでと言ってくれました。
今は若いうちなら頭金無しでも家が建てられるんですよ。

私は今年52歳、息子は29歳です。
主人の自営業を手伝うためにパソコンを勉強しました。
家内営業の小さな商売なので何でもしますよ。
お婆ちゃんだからパソコンは無理と頭から決めて掛かっていませんか？

ここに限らず、家庭板全体で反発される姑というのは、
概ねなんとか家の為、あなた方夫婦の為と言いながら、
実際は自分に都合良く運ぶ為に自分の理想の嫁像を
押しつけているように見えます。
嫁は理想の姑像を押しつけているので、同じ穴の狢ですけど。

総額８０万の「質素で温かいお式と会費制のパーティー」・・・。
土地柄でしょうか？そういったお式に出席したことがありません。
うちも自営業ですが、息子の結婚式は親戚縁者の他に夫の会社の取引関係の
方にもご出席いただいたので、出席者１５０人程度・総額６００万を超えました。
もちろんご祝儀をいただきますので実質はそこまでかかりませんでしたが・・。
また、結納式で２００万（結納金相場がだいたい１００〜２００万）かかりましたし
そういった費用を全て息子（２６歳）が負担できるかというと実際無理でしたので
私共が結納金と結婚式費用を持ちました。
嫁側のご両親は嫁入り道具（家具・家電）一式と結婚式の衣装の費用を持ち
ました。
息子夫婦二人が捻出した費用は、新居（賃貸）の敷金・礼金等の費用と
新婚旅行代金、新生活を始めるにあたってのこまごまとした出費くらいですね。
それでも、二人で２５０万ほど使ったんじゃないでしょうかね。

冠婚葬祭については土地柄で全く考え方が違うもの

>>710＝>>725ですね。
総額80万の結婚式費用
頭金なしで新築・・・
人様の息子さんを非難できるようなデキの良い息子さんをお持ちかどうか
ちょっとモニョります。

>>701
仕事してますけど。若いんだから計画的に
貯金してこなかっただけのことでしょう。
ふたりでアパート借りるくらいのお金はありましたが
それを使ってしまうとすっからかんになってしまうので
何かあったらまずいと思ってそのためにそのお金は
とっておきなさいと、契約金などを出してあげました。

結婚式するのにお金を親が出す家庭だってあちこちにあるでしょう。
借金も何もしてないのに、甲斐性なしは言いすぎじゃないですか？

>>702
仕事の帰り道に私の家があるのでお互い連絡無しに
「夕飯たべさせて〜」とやってくることが多いです。
別に来客が多い家だからそれは私は気にしてません。
ですが、お酒を飲む人間がうちにいないので、来客用に
ビールなど用意してるんですが。
それを嫁がバンバン飲んでしまってどんどん減ってしまう感じになってます。
私もそれくらいのお金たいしたこと無いんですが。
わざわざ嫁だけのために買うとなると、なんだかこっちの気も知らないでと
腹立たしくなってしまいます。
もちろん体壊しかねないかと心配ですよ。
かと言って、自分で飲む分は持ってきてね、とかもけちくさいし。

>>711
おそらくお嫁さんのご両親もあなたの息子さんの事を
あなたと同じ様に思ってるかもしれませんよ
お嫁さんはともかくそのご両親の育て方まで悪く思うのはどうでしょうか？
まずはそんな貴方の心を改善しなくてはいけませんね。

>>725
息子さん夫婦は、きちんと自立できていると
思いますよ。あなたのお人柄も伺えます。

>>730
せっかく立派なお式をしてあげたのに
とんでもない息子さん夫婦ですね。
本当に親の顔がみたいものです。

典型的な地方のダメぼっちゃんという感じですね
その程度のお嬢様がお嫁に来るのも頷けます

立派なお式をしてあげたのに、か。

考え方の根底の違いの溝は深いな〜。

素直な方ですねｗ

お姑様方ずいぶん援助していらっしゃるんですね。
我家の息子・娘も結婚いたしましたが、ご祝儀を渡しただけで、一切援助なしです。
息子・娘共に結納も致しませんでした。
あちらのご両親にはご不満がおありだったかもしれませんが、我家の経済事情を理解して頂き、
子供達だけでできる範囲のことにしていただきました。
今も問題なくお付き合いさせていただいてます。
援助してやれない自分が悲しいですが、其れもわたくしの“授かり”だと思います。
子供達がよく顔を見せに来てくれますので感謝して居ります。
あー、わたくし５０代前半、夫はもう居りません。

全スレでもそうでしたが、わざわざトメ専用で嫁進入禁止のスレなのに
突入してきてトメ叩きに興じたり、バレバレのｼﾞｴﾝを繰り返す頭の悪い嫁の
せいで、面白くもなんともないスレになっちゃいましたね。
嫁が愚痴を吐くスレなどいくらでもあるのに、ルールを守れない人間が
こんなにも多いのかと今更ながら呆れています。
言いたい事があるのなら自分のトメに言えばよい事。
どうして他人のトメのちょっとした愚痴さえも叩き潰そうとするんでしょうか？
そんなんだから家庭がうまくいかないのですよ？
もう、このスレには来ません。
頭のおかしな嫁同士でバレバレのｼﾞｴﾝと下手糞な釣り、トメ叩きをしてお楽しみください。

うん、もう来なくていいよ
バイバイ

ここには嫁の皮を被った姑が来るからね。
年の問題ではなく、中身・精神の問題として。

>>737
同意
自分は新婚嫁なんでひっそりロムらせてもらってたけど、なんだかなー
いくら２ちゃんとはいえ、トメさん達（本物の）が気の毒になったさ

トメが２ちゃんに来る事自体が頭の軽い初老って事ですか

そりゃないw

>>741
最短あと2年で『姑への道』に進むことになるかもしれない私がきましたよ。
２ｃｈ自体書き込みする人間の高齢化と低年齢化が進んでるのに、トメが書き込みしたり
スレ立てたり普通のことじゃないか。
気団にウトスレが立つのも遠いことではないと思う。

>>729
>総額80万の結婚式費用
>頭金なしで新築・・・

80万しかないから80万の結婚式になったわけではないんですよ。
何かあったときの為の貯蓄もしっかり手元に残してありますからね。
家のことにしても息子としっかりものの奥さんのこと、私は何も心配しておりません。
老後を豊かにすごせるように、俺達のために金は使ってくれるなと申します。

結婚式は世代や地域で考え方が違います。
会費制にしたのはお客様にご祝儀の負担をお願いするのが心苦しいという理由。
会費５０００ーにしてはお料理がとても豪華でした。
あとで聞いたところ、私達が結婚するのは私達の勝手。
披露宴はパートナーを紹介して今後のお引き回しをお願いする場。
忙しい中を駆けつけてくださるお客様をおもてなしするのが当然。
だから料理は奮発し、その分、手作りで用意できるものは手作りにしたと申しておりました。
私達親は主催側としての出席ではありませんでした。
大人になった息子達が親を招待するという形でした。
最初説明を受けた時はよく理解できませんでしたが
まあ息子らしい考え方をするものだと主人と笑って話しました。

日本人はなんでも枠に嵌めて考えがち。
子々孫々まで大事にしたい常識や枠もあれば、時代の共に変わるものもあります。
そして変わってよいものもあると思います。
年寄りはついつい自分達の時代が「一番」で「常識」で「唯一」と思いがちで
若い方々を頭から否定する傾向がありますが、
息子の結婚式ではいい勉強をさせてもらったと思っております。
ささやかな引き出物は息子夫婦手作りの陶器で
何もかもが二人手作りの、ほんとうに温かい結婚式だったと思います。
賛否両論あるかと思いますが、私は息子夫婦を誇りにしております。

>>744
長文テラウザスｗｗｗ
もう少し要領よくまとめて書き込むことはできませんか？

>>745
年寄りは長話だから付き合ってあげてね

確かに長文だけど>>744さんの話はよくわかりますよ。
自分の読解力のなさを棚に上げ、２ちゃん用語で開き直ってるレスのほうが恥ずかしいですね。

テラウザスｗｗｗ
だの
〜ないお
だの、すごく張り切ってる感がある。
何も無理して煽らなくていいのに。

>>748
>>745のどこに「〜ないお」なんて書いてあるんだお?(´ρ`)

長文は申し訳なかったですね。
そういうお約束があるとは知らなくて。
これからは頑張って短く書いてみますね。

>>750
お約束なんてないから気にしないでいいよ

嫁です。
私は決してできた嫁ではないことはわかっていますが
それなりに婚家のことトメさんのこと気遣ってきました。
でもそんなことを書くと　どこのスレでも
「せいぜい婚家に尽くしてあげてね」
などと茶化されます。心ない言葉を浴びせられます。

最近ここのスレをみつけてトメさんの年代の人たちの考えを
とても参考にさせて頂きました。

でもやはり心ない言葉を吐く人が出てきて残念に思っております。

世の中、トメ憎しの嫁ばかりではありません。
このスレがずっと続きますように願います。

あなたのように気を使うことってとても大事ですよ。
最近は出来たお嫁さんなんてとんと見ませんね〜。
子供がそのままといいましょうか…。
切り返す口は見事なんですけどね〜。

そして、嫁憎しの姑ばかりでもないですよ。
お嫁さんがしっかりしているおかげでウチの馬鹿息子も
最近逞しくなってきたようです。
頭が下がりますよ。

ここに来られているトメさん達に質問させてもらいたいのですが、
どうしてお嫁さんに面倒看させる気まんまんなのですか？

看させる気なんてありません。

私のトメは大トメの介護を兄嫁が一人でやってるの見て
「私も嫁ちゃんに看てもらえるから安心だわ」
と親戚中にほざいてましたが…
変な憧れを持つトメもたまにいるみたいです

それが嫁いできたものの義務だから、みんなそうして来たんですよ？
当然のことです。

あと息子に面倒みてもらう、つもりであなたに見てもらうというのはおかしい言い方ですね。

今は義務じゃなくなったから、しない。当然の事なのね。

親に恩返しをしない子なんていませんから〜

このごろは　介護関連の資格をとることがはやっています。
そうして資格をとってよその老人の面倒はみるが
じぶんちの老人の面倒はみない。
そんな人がふえてきています。
>>755のような質問を平気でする世代も増えて
嘆かわしいです。

>>755
またそんな荒れそうなネタを・・・
50代以上板で質問してきた方がいい。
つかageてるからｸﾏｰ？

>762
息子の奥さんにとっては、わたしたち義理親は
「よその老人」だと思いますよ。
育ててあげたわけでもなし、一緒に住んでもらえるだけでも
わたしは有難いですね。

あなたがたの繋がりはそんなに薄いものなの？可哀相な息子さん。

>>265
誰へのレスでしょうか
独り言ですか？

亀すぎます　＞＜

>>762
仕事で給料もらってするのとボランティアで介護するのは違いますよ

昔の老人は短命でしたね。医療が発達した今は長寿です。
もしかすると親が子供を育てた年月を超えて
息子夫婦に依存することになりかねません。
介護のために何年も息子夫婦を酷使するなんて私にはできません。
「少子高齢化社会、長寿社会到来」は、私達が若い頃、
既に予見されていました。
老後の資金を蓄えておくのも親の務めだと思いますね。

実子でもない息子の奥さんに親孝行しろなんて
義理の仲に甘えすぎではないでしょうか？

＞758　みんなそうしてきたんですよ

それを言うのはもうやめませんか？
二言目には「誰もが通る道、私達はそうしてきた」
私達の時代はそうだったかも知れませんが
今は人権教育が進んでいるんです。
お嫁さんという立場の人を夫だけならまだしも親にまで隷属させ、
犠牲を強いて家庭の平和と安定を保つ。
親はそれでいいかも知れませんがお嫁さんは堪りませんよね。
皆さんがしてきた苦労を次の世代にも強いるおつもりでしょうか？

長男のﾖﾒなのですが、
義理両親の古い考えに辟易し、当初から激しいﾊﾞﾄﾙをしていましたが、
最近では私は電話にも出ませんし、ﾒｰﾙもやめてくださいと了解を得ました。
先方の古い考えもまぁ分かりますが、私は今の時代の人間なので、
無理して生きていきたくないです〜。
不幸者かもしれませんが、まぁ、ご愁傷さま、ということで。

悪いことは言いません。素人介護だけはやめなさい。
痰ひとつ取るだけで死ぬような思いをします。

自分が同居で厳しくされ大変な思いをしたので、嫁には
同じ事をしたくないと若い頃から思っていました。来てくれた
お嫁さんは、多少ぼーっとしたところはありますが、気立ての
良い普通のお嬢さんです。私がうるさく言わないせいか、良く
孫を連れて遊びに来てくれます。口は災いの元だと思っています。

>>761
実際の介護は嫁がやる。
育てたわけでもない他家のお嬢さんが。
恩もないのに家に取り込んで、
主従関係のごとき扱いを受けて
当たり前の顔で世話になろうという夫の親より
実家の親に親孝行したいでしょう。

今の時代、男子出産＝老後は安泰　と思うほうがおかしい。

子供を当てする老親は負け組み。
子供に依存しないと生きていけないとは
若い頃から何をぼんやりしてたんだか。

私は旦那に尽くして、介護は自分の両親をしっかり看ますよ。
以上です。

sage

私も自分の親を看る。
義理姉さんがいるけど（兄嫁）私が看るよ。
義理姉には義理姉の親がいるしね。

姑に仕えて最後を看取り、息子が結婚して嫁を連れてきた。
やれやれこれでやっと甘い汁が吸える。今度は私の番よ。
と思っていたら、現ｳﾄﾒ世代の常識は今や非常識。
その願いは時代の大きなウネリに飲み込まれていくのでした。

あなた達のお姑さん達もきっとこう望んでいるはず。
子供だけ産んだら息子とは離婚してほしいと。
旦那だって嫁の親の面倒なんてみたくないでしょ。
自分の親をみて当然だっていうなら自分の稼ぎで自分の親をみることね。
旦那が稼いだお金で嫁の親をみるなんて図々しいにもほどがあるわ。

でもね、今の時代だっていうけどまだまだ家長制度の名残はあるわけで
婚家に入ったからはつくせとまではいかないけど
従うべきところもあるでしょ。姑や舅は嫁よりは先輩なんだし。
別に嫁に面倒なんてみられたくないはず。
息子と孫がいればいいのよ。嫁なんて付属にしかすぎないんだし。

私の娘の姑みたい。
お手伝いさんにするためにお嫁にやったのではありませんよ。

嫁に義理の親をみる義務がなくても
旦那には面倒をみる義務があるわけで
別家庭とか独立したってことを理由に
嫁が勝手に関わりをもちたくないとわがままをいってるだけであって
旦那さんの気持ちは嫁とは違うですよ？
いい加減大人になりなさいな。

嫁のわがままが今の時代の象徴よね。
まったく親の顔がみてみたい。

まぁどんなにあがいても旦那や孫は婚家の人なんだし（笑）
お墓だって旦那さんや孫が代々継ぐものだし
イヤなら嫁は一緒に入らなくていいんじゃない？

>>783
もう、見てるはず

あ・ん・た・ら嫁と親の顔がみたいってこと。

まあ、自分で自分の身の回りの始末がつけられなくなったら施設に入るようにした方がいいわね。
だって、それまでうまくいってなかった息子の嫁に身の回りの世話なんて頼ったら、何をされるか分からないわよ。
なにしろ、日中は身体が聞かなくなった自分と元気な嫁、なんだから。

友達で、同居している息子さんのお嫁さんとけんかした挙句、階段から落とされた人がいるのよ。
骨粗しょう症だったらか、思いのほか長期入院になってしまって・・・
事故だということになったけれど・・・ねえ。
しかも、孫たちも母親の味方で、誰も面会にも来ない。
もうすぐ退院だけれど、たぶん自宅には戻れず、施設に直行ですって。

可哀想だけど、自業自得よね。

>>783
嫁がワガママな今の世ならその旦那はだらしがなく低脳だらけの世の中

まぁ、今の嫁らも自分の子供やその嫁に同じことされるわね。
まぁ自業自得だけど（笑）

そんなんだから嫌われるんですよ、あなた

>>780でもね、今の時代だっていうけどまだまだ家長制度の名残はあるわけで

わはは・・・名残のせいか？名残を残した社会のせいか？
その名残とやらは>>780あたりが残してるんですよ。
以下その証拠

>従うべきところもあるでしょ。

夫の親と嫁は主従関係ではないんですけどね。
ね？なんだかんだ言って>>780が従って欲しいんでしょ。

＞嫁なんて付属にしかすぎないんだし。

ほらね・・・家父長制の考え方でしょうが。
嫁を息子の配偶者として認めてない。ただの付属。
名残が残ってるんじゃなくて、あんたが家父長制そのものなんだな。
あんたにとってただの付属だから認めたくない。
ﾄﾒ風吹かせて従わせたい。何が名残だ。先頭走ってるじゃん。

ってことで>>780はﾄﾒﾄﾒしいﾄﾒ認定。

>>789今の嫁らも自分の子供やその嫁に同じことされるわね。

いやそうじゃなくて
あんたらみたいに、息子や嫁を所有物と見做して
養老保険扱いしないんだよ。
嫁や孫に捨てられるとかじゃなくて
最初からあてにしないんだよ。

あんたら、養老保険代わりに子供産んだの？

ここで愚痴るくらいは大目に見てあげなさいよ

子供を生んだら置いて出て行けって考えの古花嫁さん
ってことはご自分がそうなさったって事？

女は自分のお腹から出てきたので自分の子と自信をもって
言えても男にそれがわかるのかしら？とちょっと皮肉を言いたくなる。

うちは息子がパートナーと、自分らだけで家庭を築いていくのを
みていて、一人前になったなぁと安心と喜びがあるだけ。
上のほうで80万で結婚式をした方のお話がでていましたが、
立派なご子息とパートナーだと思いましたよ。

>793
50代以上板でやったら?　新スレ立てて。
ここは自分の親&配偶者の親の困った言動に頭を悩ませている世代の人が多い板だからね。
そういうところで当の困った言動をしがちな年配女性の皆さんが無神経に好き勝手なこと書き込んでたら、
そりゃあ叩かれるし荒らされるよ。

>>779
子供産んだ私は離婚しましたよ。そういうのがお望み？
もちろん、子供たちは私と一緒です。（男3女1）
実親の介護費用は、実親が自分で出してますよ、当然でしょう。
もちろん、自分と子供らの生活費学費は私の稼ぎからです。

それをいうなら、
産んで育てた訳でもない嫁に、自分の面倒を見てもらおうなんて、図々しいにもほどがある。
と言われませんか？

親が子どもを育てるのは当たり前だよ。
何を偉そうに話してるんだろ？
上↑の人。

>>797
子供産んで置いて離婚しろと読める書き方してあるからじゃないの？

>>795
でも、自分が辛い目に遭ってるから八つ当たりで荒らしてもいい、という理屈は成り立たないっしょ。
それじゃ「自分は姑に仕えた。だからｵﾏｲも仕えれ崇め奉れ」なトメと同類。文句言える筋合いじゃなくなる。
同じDQN穴の狢になるこたぁない。

ちょっと訂正。
「自分は姑に仕えた。だからｵﾏｲも仕えれ崇め奉れ」
↓
「自分は姑にいびり倒された。だから嫁をいびってやる。江戸の敵を長崎で取ってやる」

まあここでずーっとｦﾁの対象になるのも可哀想なんだけどね、ﾄﾒの人たち

>>799
八つ当たりというかね
叩かれてもしょうがないｳﾞｧｳﾞｧばっかりなんだよ。

極論だがこのｽﾚは
＜非常識人の社交場、被害者立ち入り禁止＞って言ってるようなもんさ。
叩かれても自業自得なｳﾞｧｳﾞｧが集って非常識をばら撒いている。
叩かれて当然だろうが。俺のｳﾞｧｳﾞｧがこのｽﾚのｳﾞｧｳﾞｧにそっくりだぜ。
勝手に産んどいて親孝行を押し付ける親を世間では何と言ってるか知ってるか？

＜毒になる親＞だ。憶えとけ。

>>802
そいつぁ親に直接言うか逃げるかしなきゃ

ああ3年前に縁切った。ﾖﾒも大変だったと思うよ。
親と縁切らなきゃ、俺がﾖﾒに縁切られるところさ。
毒親は連鎖するって言うが、このｽﾚ見てるとその通りだな。

>>804
それは本当に乙でした。
全く、浅はかだよね。子供を食い潰そう、のしかかって押しつぶそうとする限り、余計に嫌悪されるに決まってるのにね。
嫌な目に遭わされて好かれる道理はない。北風と太陽の寓話だってあるのにね。
自分で精一杯頑張ろうって姿勢があるなら、むしろ安心して手助けするのに。
自分語りで恐縮だけど、妊娠中に同居の姑が倒れたけど、自分にはあまり影響なかった。
もし介護が全部のしかかってきたら無事に産めたかどうか。

あんたらと言う人って育ちが悪いんでしょうね
部落の出身かしら？

806、792のこと？

805
トメが倒れて誰が面倒みてたの？
もちろん旦那か兄弟だよね？

マジでこのスレ、お姑さん達が運営してるのか？
うちのトメさんは携帯メールすら、やっとなのに
ある意味尊敬

嫁にも嫌われて、かわいいムチュコもかまってくれないから
ここで愚痴ってるんだよ（笑）暇なんでしょ。

>>806みたいな人が一番嫌いですね。

最初から見たけどスゲーな　このスレ
釣り掘、入れ食い状態じゃん
相手、体力ないからすぐ撃沈するのはつまんないけど

>>806
…あなたの義理の娘さんに同情します。
お里が知れますね、806さん。

>>809
0,5割りが本物の高齢者で9,5割りがトメの顔を被った嫁ですわよ

>>786
＞あ・ん・た・ら嫁と親の顔がみたいってこと。

なんで顔見せにゃならんのかね
どうせならｱﾝﾀのそのｼﾐとｼﾜだらけのド汚ねぇ顔晒したらｗ

>>815
汚い顔はキモイから見たくない

>>808
完全看護の病院が。
「素人ｲﾗﾈ。妊婦乳児はもっての外」てw
旦那は手続きとか事務関係担当。窓口や伝言リレーがいくつもあったら話にならないから他の者はノータッチ。
私は入院グッズの買い出しとか舅の送迎とかの裏方人足。
なによりも健康で出産に臨む事を求められましたっす。

はいはい、嫁は他へ行ってくださいね。
ここは嫁がくるとこじゃないから

はぁ、今朝も家の嫁が作ったご飯がまずい。
朝昼夜作ってるけどいつまでたってもうまくならない。
ほんと使えない（怒）

わかります。少し甘くしてると図にのるわよね。
今の嫁はワガママだし、ろくに家事はできないくせに
一人前の口をきく。家は女の子一人しかいないから
紀子様も男の子産んだし、嫁にもイヤミで次は男の子ね！って言ってやったわ。

嫁・姑、所詮お互い様なのだろうけど・・・

甘えてくるのは「お金援助」ばかりで、たまにこちらから何かを頼んだら
「私が行かないと、問題あるんですか？」だって。
先日も孫の私立小学校入学の件で、金銭的に難しくなるので援助をと相談され
夫が息子に「学費が用意出来ないのなら、今から貯蓄を増やし、中学から私立を考えろ」と言うと
お嫁さんの方が激昂し「孫が可愛く無いんですか」と、泣きながらの抗議。

昔から自分の子も、いずれ旅立って行く子供を預かってるって気持ちで子育てしてたし
こっちからも、同居したいとか将来は頼むなんて気持ちは更々無いし
お互いの家庭を尊重しながら、親戚付き合いが出来ればいいなって気持ちだけ。

今のお嫁さんって、息子も含め、干渉はして欲しく無い癖に、親に頼ろうって気持ちだけは強く
「もう大人なのだし」と、それを断わるとまるで「親なんだから金出せよ！」と言う反抗期の子供。
人のお嬢さんを責めるつもりは無いけど、息子が「解った」と話を理解しても、お嫁さんの方が
「どうしてよ、何で親に強く言えないの」と、マザコン扱いはどうもね。
まぁそれを制せない息子も息子だから、私も言えたモンじゃ無いんだけど・・・

>>821
それ821さん達は全然悪くありませんよ。
結婚したら干渉するな、別の家庭なんだから！なんて言ってるくせに
孫にはお金を出して当たり前と思っている嫁が悪い。
息子さんはその気の強い嫁に押されてるだけ。
入学のお金をだす必要ありませんよ。
それはお孫さんの親がだすべきです。
それが当たり前のことなのですから。

>>821
お父様のおっしゃってること間違ってはいないと思います。
親に甘えている失礼ながら息子さん、お嫁さんが悪いですね。
ご苦労をお察しします。

身の丈をわきまえない贅沢は慎むという事で、
学費を出すのなら借金として返済計画を立て、
文書を交わすと良いと思います。

皆様、お返事をどうも有り難う。

息子は１人だけでは無いし、長男の孫だけに学費援助って訳にも行きませんから
基本的には「子供の学費は親が出来る範囲で」を、築いて貰おうと・・・
孫は可愛いですけど、私の子育てはもう終わり。
夫婦でのんびり過ごそうと思ってても、ヤレ、おばぁちゃまに頼みなさいとか
おばぁちゃまにお願いしましょうだの、お金掛かる事を「やらせてあげてるのよ」とでも
思ってるのかしらね・・・
そんな事言うお嫁さんって、それこそ私達のお金が無くなったら「ただの厄介者」でしょう。
息子も娘も、もうお嫁さんとお婿さんにあげちゃったからサッパリしたモノ（笑い
孫に対してケチにはならないけど（本来、孫に甘くなりがちな私達夫婦）
もう子供達にはケチになろうと決意した。
子供達も、親にタカってタカって厄介者を後々抱えたく無いだろうし。

親にベッタリ甘えて、自分達の生活を身の丈以上に良くしよう・したいと願うのは
息子世代独特の風潮なのかしらね？

>825
>親にベッタリ甘えて、自分達の生活を身の丈以上に良くしよう・したいと願うのは
>息子世代独特の風潮なのかしらね？

そういう馬鹿息子に育ててしまった親の責任というのもありそうな気がしますがｗｗ

>>825=821
＞親にベッタリ甘えて、自分達の生活を身の丈以上に良くしよう・したいと願うのは
＞息子世代独特の風潮なのかしらね？

>>821さんのような方ならいいのですが
その風潮をよしとして湯水のように息子世帯に金を注ぎ込む人たちが
実に多いのではありませんか？
姑世代に問題のある方が多く、そのために問題ある息子・娘世代が量産されているのではないですか？
若者世代でもきっちり自立している人は多いですし
この話題とは逆に息子世帯が拒否しているのに親世代が過干渉になって金を出させろ・あーしろこーしろと
言ってくるケースもあるでしょう。
息子世代独特の風習なんかではないですよ。あえていうなら>>821さん息子世帯の問題です。
問題とは>>821のお嫁さんが甘やかされて育ってきているということと
お嫁さんをしっかりとたしなめられない>>821息子さんのﾍﾀﾚぶりだと思いますよ。

>>821さんはまったく間違っておられません。今後もその姿勢をつらぬいてください。

>>821
息子さんだって「援助汁」って言ってきてるんでしょう？
それともお嫁さんは息子さんをすっとばしてあなた達義実家に
援助を求めているんでしょうか？
甲斐性の無い息子さんですねぇｗ
自分の子供を育てていく経済能力も根性も無くｗ

でも今朝のワイドショーで皇室ベビーによる経済効果の話の中で
ベビーブームが来るとか言っているのはいいとしても
現在一番裕福である祖父母世代が孫に多大に支出するのではと
試算している話があってげんなりしました。

私達は年金が半分以上当てに出来なくなっている世代で
介護も身内に頼れない世代なのもあり老後が大変なんですよ。
もうどうして識者とかお上とかはこれだけ社会保障をカットしておいて
老人は金がまだ有り余っていると考えられるのかしら？
自分の生活を犠牲にしてまで孫に無駄な贅沢品は買いたくありません。
本当に必要なものは買ってあげるけどね。

お金も手間も、要求して当たり前という顔をする方が厚かましいんです。
どの世代であろうと。

>>819 >>820
心の底から腐ってるウジ虫年寄りは明日にでも他界しろ

>>819
作ってもらっておいてその言い草…
あなた、何様ですか？

>>820
釣りだろうけど、あまりそうこと言ってると絶縁されますよ。

でも819さんの気持ちがちょっとわかる自分がいる。
2世帯住宅を建てようと思っていたんですが
折半分の資金をさせないと息子が言うので
完全同居の住宅を建てました。
（今思うとこれが間違いでした）

生活費の折半も難しいと言うので
嫁が家事を担当だったのですが
どうも私たちの口には合わなくて。
夕食の支度だけでも老若世帯を分けたいと提案したら
「作ってもらって文句言うなんて！」と叱られてしまったので、
建設資金の折半分のお金を渡して
出て行ってもらいました。

食の違いは致命的ですから、
歩み寄れない場合は、別れて暮らすのが一番いいですよね。

間違えました。

×　　折半分の資金をさせないと息子が言うので
○　　折半分の資金を出せないと息子が言うので

同居は息子夫婦からの申し出でした。
何事も折半という条件が、はじめから不服だったらしく、
（別居する時にそう言われました）
「守銭奴」と嫁から罵られたのが、忘れられません。

今住んでる家は近いうちに娘夫婦が買い取ってくれて
私たちは施設に入ることになりました。
のんびりした生活が、今から楽しみです。

>>835
＞「守銭奴」と嫁から罵られたのが、忘れられません。
うわーひどいですね。
嫁がキチガイじゃないなら旦那さん（息子さん）が嫁をうまく言いくるめていたのかもしれませんね。
聞いていた話と違う！と不満だったんでしょう。

>>835
あっそ。

>>835
嫁も相当たまってたんじゃない？
守銭奴と言われる程の事をなさってたんじゃありませんか？
自業自得。別居して正解

>>835
お疲れ様。
たかり嫁だと大変だね。

>>835
お疲れ様でした。
お嫁さんは「同居してあげてる」んだから
当然お金はそちら持ちとでも思ってたんでしょうかね。
家庭の内情はよく分かりませんけど、いくら相手方からの
申し出でも、同居なんてするものじゃあないですね。

一般的に同居したがらない夫婦が増えた中で
同居を申し出る夫婦の狙いは

親の懐です。

家賃が浮くから、食費が浮くから、孫の面倒をみてもらえるから
そんなところじゃないでしょうか。
今後は突き放して親離れさせるのが一番です。

あと>>829
医療費の無駄遣いに原因があったかも知れませんね。
具合が悪いわけでもないのに
病院を寄合い所みたいに利用していた世代は今いくつぐらいかな。

ケチケチ婆さんかよ
だいたい貧乏人が家を建てるからこうなる

同居は概ね甘い汁を吸おうと思った側が申し出るものなんですね

>>835
お疲れ様でした。
息子夫婦はあなた達ご両親に甘えていたのでしょうね。
別居して正解ですよ。これから施設とのことですが、
親の懐ねらいの息子夫婦との同居を考えたらいい選択です。
これでホッとしますね。

>>840
そうそう。嫁は｢一緒に住んであげているんだから！｣なんですもの。
馬鹿じゃないの？っ感じですね。

義理親のすねならいくらでも噛るような嫁なんていらない