毒になる親が回りにいる人

え？両親一緒だけどものすごい差がついてましたよ。
私の何が気に入らないのか知らないけどさ。
物心ついた時から新しい物を買って貰った覚えがないよ。
姉はいつも新品を買ってもらってたけど。
しかも「あれ欲しい」と言ったもの全部。
小学校の入学用品は全部祖父母が買ってくれたなぁ。
ランドセルは入学前日に姉がカッターナイフで傷つけたっけ。
両親に訴えても「そんな所に置いとくお前が悪い」で終わり。
自分の学習机の上に置いてたのに。

>>919
レスありがとうございます。
育ててくれた祖父の葬式だったんで家族全員で行ったんです。
子供達もひいおじいちゃんが大好きだったんで。
遺言書公開は全員で来るように弁護士から連絡があったんで行きました。
親の葬式だったら香典だけ渡してさっさと帰りますよ。
香典も最後だから義理な金額だけ包もうと思ってますし。
あいつらの遺産なんかあったとしても絶対要らない。

>>923
うちもそうだよ。
母は妹に過剰に愛情注いでる。
けど、そんなに気にはならないなぁ。
妹は親にも気を使って素直でいい子だし。
まぁ、甘え上手というかそんな感じです。
親も子も人間だし、まったく平等ってことはありえないよね。
親には多くを望まないのが一番楽

　兄弟が居る場合、親に毒されない方がごく自然に親を捨てて出て行く。
残されて毒をたっぷり盛られた方が一生奴隷として、親の家畜として
不自由な人生を送る。
　介護殺人をする子は、大抵このパターン。愛情を受けた訳でもないのに
甘やかされたと非難され、誰かの助けも借りる知恵すら持たず、共倒れか
心中。自立の芽をことごとく摘み取られ、社会に出られないのを、親から餌
貰うしか能の無い家畜。家畜がどうなろうと、兄弟は全く意に介せず。
野垂れ死にしても、親をどうしようと、自分の手は汚れない。

だから？

ダメだ・・・今、父親殺そうと思った。
大昔、包丁持ってふすまの向こうで寝息立ててるのを聞いていたのを
思い出した。

もう一日も早く死んでくれ。
本当は私が自殺したい。
だけど犬が病気で苦しんでいるから・・・ってこの犬も一番懐いている
のはこの父親なんだな。
もう犬の事まで嫌になってきた。

他人への中傷的発言は当たり前
やたらと人を疑う態度
細かくてウザイ
事を大きくする
大袈裟

それから、あまりにも無計画で家すら建てれてないｗ
そのことについて、やけにあがくので、前にそれを少し突っ込んだら
「その分、色んなところに連れてっていっただろうが！？」と逆ギレされました

自営業なもので、やたらとサラリーマンをバカにしますが、
友達の親御さんなんて家を購入してますし、あんたよりは上かと（笑）
嫉妬なのでしょうか？

やっぱり父親は外で働くのが理想ですよ
たまに帰ってくるから良いものです
周囲に揉まれると強くもなりますから

毎日家に居られると、はっきりいって地獄ですね

こんな毒親じゃなかったらなぁ………

人の悪口を言ってる暇があったら働けっつ〜の

>>931
悲しいくらい禿同。
長年いろんな意味でサンドバックにされて
人格崩壊しましたが、世間はいい歳して
パラサイトして甘えてる位にしか見られない。
家で緊張してから親の機嫌とるだけの人生だったし
自分の事で他人に心開いた事なんてなかった。

でも自分はもう野垂れ死んでもいいと思って
この間から家を捨てて逃亡中。最後にいろんな所見たいし
介護なんて関係ない。

>>935
兄弟はいますか？あなたが独り介護を背負ったら、、親より先に野垂れ死にして遺産の取り分が
一人分減ったら、、得したと喜ぶ人ですか？
家は、それを当然として、親を丸投げして来ましたが。腹の立つことに親もそれで良しと
しているんです。可愛い子には迷惑掛けたくない。で、どうでもいい止まり木が私。
だから兄弟で親の事で言い争いになると、親兄弟の言うなり。こんな糞親と同居orz。

＞でも自分はもう野垂れ死んでもいいと思って
この間から家を捨てて逃亡中。最後にいろんな所見たいし
介護なんて関係ない。 大正解な選択だと思います。

みなさんはリア友にどの程度まで話していますか？(内容・話す頻度)
聞いてくれる友達が何人かいて本当に感謝しているし、いなかったら生きてないと思うぐらい大切に思ってます。
でも、自分が辛い波に襲われている時、相手には悪気がないのに相手の言葉で傷付いたり、また『傷つけられた』と思ってしまう自分に嫌悪したり。
聞いて楽しい話じゃないし、話したところで解決するわけじゃないのに何度も何度も同じような話を聞かせてしまう申し訳なさ。

いくら仲のいい友達といえど、こういう話は「聞くしか出来ないけど、いつでも話してね」と言ってくれているうちに止めるべきなんですかね。。。
話すことで、自分も友達も傷付けている気がして仕方がないです。

普通の家庭に育った人の無理解の例として、やれ「親は大事にしろ」だの
言われるのが嫌だという話がけっこう出てくるけど、
逆に、ただの我侭でだらだらと遊びたいだけのバカが、「うちの親ウザイ。
毒親だ！」とか言ってるのを聞くのも嫌じゃない？

親に甘えられなかったことよりも、適切な形で叱られなかったことの方が
大人になってから人間関係に大きく影響してる気がして、注意深く自分を律して
るんだけど、ただのＤＱＮを見ると切なくなるよ。

>>936
下に兄弟いますが、仲が悪いというかお互いがって面倒で全然
喋る事もないので、存在を無視している状態。
株とかマネー系の雑誌を部屋に見かけるので多分、
私の存在がなければ、金を独り占めできたと喜ぶタイプでしょう。
でも相続放棄してもあの両親から逃げられるほうが絶対にいい。
今、逃亡して隠れてますけど二度と死ぬまで会わなくてもいい。

>>糞親と同居、親兄弟の言うなり

ご愁傷様としか言えないですが、
理不尽極まりない現実にムカつきますね。
自分もあの家にいたらおそらく
同じ目にあっていたと思います。
無責任な発言だけど逃げて欲しい気も。

>>938
そうですね。そういう人は私の周りにはいませんが、自分がそう(ただの我儘)なのか？とか、もしかして全部自分が間違ってるんじゃ？とはよく思いますね。
そんな自問はみなさんし続けていることでしょうけれど。

>>938

>>938
私も上の方と同じで、家の事を話せる人はいません。
辛くて仕方ない時は誰かに話したくなるけれど、実際友達を前にすると言葉が出なくて、結局言えないのです。
こんな事で悩んでる自分が悪いのかな、と思うと余計に誰にも話せません。

友達は何も知らないので、家であった面白い出来事などをよく話してくれますが、自分の家と比べてしまって素直に笑えない自分がいます。

24:名無しさん＠ＨＯＭＥ :2006/03/12(日) 16:30:55
ウチの母親も似てる…
ウチのは猫ババアだから中学の卒業式で親に出す手紙に『いい年して日常会話の最中にニャンニャン鳴かないでください』て書いた。
知り合いに電話するときも、自分が〇〇子だからって『あ、〇〇ピーですぅ』て言うし。
私が独り暮らしして少しは距離ができたかと思いきや、
無計画に新幹線の切符を買って余らせて、私の予定を無視して帰省させようとしたり、
外で会うとき時間通りに待ち合わせ場所に行ったら、勝手に私の部屋に入ってそこから携帯に電話してきたし(フェイント？)
今日も久々のデートの約束(チケットも手配済み)があるのに昨日いきなり電話してきて泊めろと言い…デートが中止で彼氏とケンカして泣く私に、『お母さんのせいじゃないもん』て開き直りやがった。
ウチの両親の場合、家業の関係で離婚はできないけど父親は母親を嫌ってる。
毎晩ケンカの声が聞こえる家で育つのも結構しんどかったけど離婚されるのも辛いよね、苦労も多いだろうけど親と自分、割りきって頑張ってください

>>923
一番重要なのは>>923がどのように感じているかであって、親がそんなつもりは有るとか無いとかじゃないんだよね。
こういう親は死ぬ１秒前だって自己中心的なんですよ。
ここに書き込んでいる人全員に言えることだが、経済的に独立するか結婚したらさっさと親とは距離を置くか絶縁しないと自分が一生苦しむんだよね。
親と距離を置いて初めて自分の人生が、自然に健全に生きられる人生が、一からスタートするんだよね。
皆、がんがれ！

粘着質の親から完全に逃げるすべはあるのだろうか？

住所と勤務先を同時に変えて、
携帯の番号も変えた場合、一般人には探すすべってあるのかな？

正直、国外に行く事も考えています。
いつ電話が来たりドアの前に立っていたりするかと思うと、
心を保てない。

>>945
私もそれですごく悩んでる。
でも親だったら住民票とか簡単に取れるし、探偵に頼まれたら一発なのかなって思う。
最近怖い夢（父親が頃しに来るとか）ばかり見るよ…

毒親ってホント、生まれながらのハンデだよな。
あんなクソ親に育てられたんだから、
自分がまともじゃなくてあたりまえ、あのクソ親の支配下、
良くやってるよ、自分…と自分で自分を褒めるようにしている。

自分の親を毒親と気づいただけで、大きな進歩だよな。
一番救いようのない子供は、毒親と気づかず、
いつまでも毒親の愛情を求め続け、奴隷人生を親が死ぬまで続けるだけ。

ホント、親にわかってもらおうなんて考え、早く捨てたほうがいい。
しょせん毒親なんて、自分が一番大事なだけ。

頭では分かってても、でもやっぱりどこかで愛を求めてたりしない？
あんな奴の「愛」とか書くだけで狂いそうに気持ち悪いけど、でもやっぱ心のどっかで求めちゃってる自分がいるよ。
それが更に負担。捨てたらなくなるってか忘れられるかなぁ。

絶対的に味方になってくれる人が（弱くて幼い時に）自分にいなかったってイタイよね。
今もいないけど。

でももうあきらめる時だよ。

自分で自分の味方になって、
好きなことや夢中になれることをさがして楽しくやっていくようにしましょ。

大丈夫だよ、いずれきっと
お互いの最後の味方になる人と出会えるよ。

それまでに
その人の最後の味方に自信を持ってなれるように
頑張っていこう。

そうだね。いつか出会えるよね。

いっぱい言葉並べなくても分かってくれる人達で嬉しい。
救われるよ。ありがとう。

いろいろあり、
親捨てたことは捨てて平穏な日々になったのだが、
親自体が親族から嫌われてたせいもあり、
親戚もみんな疎遠になっていて、今は連絡先も一切わからず。

万一離婚or相手に先立たれたら天涯孤独になってしまう。
毒親持つとあとあとまで困るね。

だからといって>>945さん>>946さんとおなじ恐怖もあります。
たまに現住所が見つかってしまった夢を見てうなされる。

私は外国に行ったけど戻ってきた。
よく考えてみれば親１匹のためにわざわざ外国に行く必要はないんだよね。
逃亡は単に過剰に反発しているだけであって、依存と大差ない。

自分は堂々として、あくまで冷静に対処すること。
「今まで育ててくれたのに恩をあだで返すようなことをしている」って罪悪感を感じないこと。
正しく生きることが、一番の恩返しだと思う。
もし粘着親が尋ねてきたら、冷静に対応すること。感情が動いたら負け。

転んだことを否定する親に育てられたか、転んだことは許して起き上がらないことを否定する親に育てられたかによって子供の人生が180度変わる

>>947
毒親に手足もがれて気付かぬまま病気になったり家族の看病で何も考えずに親の便利屋のまま初老に足突っ込んだ。
親はこちらが独り身で居れば、自分の老後は安泰と、安心しきっているのかと思ったら、この前、つい聞いてしまった
近所の人との立ち話。縁談をと持ちかけられたのに、家の親、「本人にその気が無い」と即お断りしてた！
親にそんな話はした覚えがないし、将来天涯孤独になるから自分達の老後を任せられる分、少し考えて欲しい（兄弟は既に
独立＆私に親丸投げ）と言っておいたばかりなのに。縁談の話は未だに親から聞かれない。勝手に握り潰されたらしい。

毒親が借金なり、墓守の押し付けなり、面倒を残すだけ残して死なれたら、どうしようもないな。
あと同居してる場合、呆けたり寝込まれたり。もう壊れたもん勝ち。死んだぐらいじゃ、収まらないよ。

親の性格の悪さを指摘したら、「そんな親どこにでもいるでしょ」
自分で言うな。
開き直るなよ。
「私だって親にどれだけ酷い目に遭わされたか」
わかったよ。
謝ら気はないってことはよくわかったよ。
あなた５人兄妹じゃん。あんたから密室で毎日苛められてた一人っ子の私の気持ちなんてわかんないでしょ。
あなたは褒めるとか、謝罪するってことが一生できないんだね。
死ねば？

あなた何故夫に別居されたかわかってる？
その性格が原因だよ。
ほかの人間より優位にたたないと気がすまないんでしょ？
これから先、長く生きるかも知れないけど、一人で苦しんでください。
死にたいと思うほどに。
私もあなたのお蔭で何度も死にたいと思ったから。
さようなら。
手紙には返事しませんし、電話は切ります。
もし尋ねてきたらその都度引っ越します。

虐待したことはない、ただ無視していただけと言われた

>>953

うちのも、遺産相続でもめて親族とは縁が切れている。
就職する時に身元引き受け人なんてのが必要な事が分かって、
小さい頃の記憶を頼りに伯父さんの家に訪ねていったけど、
やっぱ心の奥では関わりたくなさそうだった。
そりゃそうだ、そんなん受けたら何が起こるか分からないもん。

結局、親に服従の姿勢を見せて判子押してもらった。
当時は保証人協会なんて知らなかったから、
家族円満を前提にしているような日本って国が憎くてしょうがなかった。

しっかし毒親って、自業自得で天涯孤独だってことがわかってないんじゃないかと思うことがある。
孤独だから毒親になってしまったんだろうけど、せめて自分の子供に愛情注いでおけば、
孤独にならずに済んでいた可能性もあるのに、自分で墓穴を掘ってるよね。

>>962
もっと上手の毒親は、スポイルした子供を年金で飼い殺しにしてるから、天涯孤独には
ならないよ。子供も複数もうけてて、独りくらい潰しても他がシッカリしてればﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。
自分が死んだらそのニートもお終いなんだが、かまやしない。親を捨ててく子供に育ったなら
親としてはまだいい方なんじゃね？

学生時代のバイトから今まで、自分へ振り込まれた給料やお金を
自分の手で開けたり触った事が無い。
パラサイトしている身分なのだから全額親に渡すのが当然と
思っていた。
仕事のハードさに体を壊し、日常生活や仕事に支障はないものの
障害者手当？を貰う事になった。それも一体いくら程なのか知らない。
退職後、結婚して子供が出来たのだが妊娠中に夫と死別。
仕方なく一時的のつもりでだが実家に戻った。
現在。
母子家庭扶養手当、退職金、…出産手当、障害者手当…
更新時に書類を書くだけで一体幾等あるのかいまだにわからない。
子供はもちろん、自分にも財産がまったくない。
なので家を出るに出られない。
最近知ったのだが、
渡っているお金の一部で、3千万程度だけど親を受け取り人に私の
死亡保険がかけられている事を知った。

子供と意地でも家を出るべきなのか最近悩む。
ここに書き出してみたら更に落ち込んだorz

なんか同じような境遇の人が沢山いて安心した。
ウチの親なんかまだまだありふれてるかもしれないけど、ちょっと吐き出し･･･。

完全にイっちゃってる父親。何か精神疾患なんだとおもう。
プライドが異常に高くて、周囲の人間の言葉はほぼ聞かない。忠告であっても命令されるのが嫌い。
というか自分以外の人間はみんな自分より劣った可愛そうな人達だと思ってる。
60近いのに友達なんか一人もいなくて、付き合ってる人間について口からでてくるのは
「あいつは周りの事がわかってない可愛そうな奴だ」みたいな貶す言葉ばかり。
それが殆ど自分に当てはまるところが最早意味不明。褒めたりプラスの事を言ってるのは聞いた事無い。
そうしないと自分を保っていられないんだと思う。

姉が生まれるプレッシャーに耐えられず新興宗教に入信、以降20年以上続けてる。
強制的に通わされて、家族全員お布施みたいな金を毎月払わされてた。それ以外にも沢山。
母は反対してたから、中学生になるころには行かなくて済むようになった。
その宗教の「天の声」に従って、重役を辞職。セールスマンに転職…したはずが、
何故か毎日家で一日中ゲームするようになった。半年間そんな状態が続いた。
体重はどんどん増加し、100キロを超えた。いつも何か食ってる。体をぐるっと一周生ゴミが囲んでる。
風呂の中でも食べる。布団の中でも食べる。

異常な光景と、父の性格（話聞かない、カッとなると手がつけられない）が怖くて母は深追いできなかったらしい。
私は退職金や母のパート収入でなんとかやっているのかと思ってた。
だけど、蓋を開けてみたら消費者金融からの請求書の山。全部で約500万…。本人曰く「生活費だ」と逆ギレ。
退職金は半分以上教団に払ってしまっていた。人に頭を下げられないのに、営業なんか出来る訳ないのに、宗教にしがみ付いて。
「金くれーー」とか「ｓｆそｐｃ、ぁｆｋですよほんとに…」みたいな人が目の前にいて会話してるみたいな独り言を物凄い大きい声で連発。
最悪な状態だった。
最近では定職には就いていないものの、なんとか切れ切れに仕事をもらってるみたいだけど、
相変わらず極度に高圧的な態度でクビにならないのが不思議･･･。
でもまた一日中自分のゴミ部屋に閉じ篭もってたり「俺はだめかもしれない･･･」「俺は死ぬかｍ(ry」とか
独り言が増え始め、終いには「あいうえおあいうえお」とか言い出してまたやヴぁそう。
過食ひどいし。仕事も行ってないぽい･･･
家の中に、話の通じない汚いでかい化け物がいるみたい。
今は憎しみ恨みよりも、この気持ちの方が強い。どうにかなってほしい。まともになって欲しい。
できないなら消えてなくなって欲しい。お願いだ…あなたを変えられるのは、もうあなた自身しかいないんだ

>>965
>家の中に、話の通じない汚いでかい化け物がいるみたい。
悲しいことですが、貴方のお父様はまさにその通りだと思います。

親を変えようとは思わないほうがいい。
彼らは自らそういう人生を選んだのであって、今更他人（家族も）の意見で変わるわけがない。
変わるならとっくの昔にそうしていたはず。
”もしかしたら自分を愛してくれるかもしれない・自分のためにマトモになってくれるかも”
親に対して決して叶うはずの無い望みを持ち続け、しかし現実では駄目な親に悩まされ搾取される・・・
そんな人生、空しくありませんか？
あきらめて絶縁した方がいいと思いますよ。
貴方の場合、金銭面でもたかられそうですし。

うちの毒親（父）は自営やってるんだけど
取引先の人が失敗したりすると、電話で2時間くらい超大きな声で怒鳴り続けてたりする。舌を巻いて。
毒親は、怒って相手を脅えせ自分がいかに優秀で、相手は低脳ってことを
思い知らせるつもりなんだろうけど。
相手からしたら、これみよがしに切れて人を脅かすなんて
余裕がない小心者の低脳人間がすることってゆうのは分かりきってるはず。
馬鹿丸出し。ほんとー馬鹿。死ねば？ってか死ねよ。
ほんとー死ね。早く死ね。

「毒になる親」
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/
『毒になる親』10人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/
結局俺らの人生悪いの親のせいだろ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1137782155/
【絶縁】実親が嫌い７【したい】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1134030081/
「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/
親の顔色を伺いながら育った
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136127466/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/

ここのみなさんにしたら些細なことかもしれないけど、
どーにもこーにも参ってるので愚痴らせて。

小さい頃からなんだかいっぱいされてきた。
精神的にも肉体的にも虐待された。
まぁ、うちの毒両親は小心者なので、
大それた怪我をさせたりなんてことはなかったが、その分暴言が酷かった。
姉は父親に、私は母親に怯えて暮らしていた。
ぶっちゃけ両親とも恐ろしかったけど、母親は特に。
どちらかというと、私の性格が父似だったからだと思う。

それでも、今まだ学生で、お金を出してもらっているので何も言えない。
うちは妙なことに、お金はきっちり出してもらえる。
毒親を見てると、たぶん「自分の思う親としてのプライド」があるんだろうな。
経済的な面では、きっちり稼いで暮らして、すごいと思うんだよ。本当に。

今でも、毒親のことはどうしても許せない。
小さい頃、ほんとうに小さな頃から、屈辱をなめてきた。
どーでもいいようなこと、もしくは何もしてないのに言いがかりをつけられて、
殴られて泣かされて、存在を否定されて、そんな中、
私には味方は一人もいなかった。
同じ目に合っていた姉でさえ、あることないこと母に告げ口し、
私はそのぶん殴られ傷つけられた。

それでも私は愛されたかった。
抱きしめてもらいたかった。
お母さんを好きになりたかった。
たったふたりきりの姉妹なのに、私は姉を信頼することもできない。

毒親のおかげで鬱になった姉は、それでもいまだに
どこかコントロールされている。
すっぱり染まってしまっているんだろうな。

長い間、私はなんで愛されないんだろうとか、
どうして信頼されないんだろうとか、
私の何がいけないんだろうかとか、疑問に思ってた。
そう考えるたびに、私は価値のない人間だって思わざるをえなかった。
なんで？って考えてもわからなくて。

最近進路のことで毒親に相談した。
私も馬鹿だな、また期待しちゃってたよ。
もう何度となく、裏切られているのに、反応に期待した。

考えて考えて、やっと出した結論だった。
でも出資してもらってるから、毒親の意見を聞かなきゃと思って、
電話したら、毒母が出た。
話すら聞いてもらえず、どうせ学校についていけなくなったんでしょうと
言われました。(ちなみに芸術系)

そう言われた瞬間、嗚呼。でした。
懲りずに期待した自分を馬鹿だなって思う気持ちのほうが強かった。
こんなに侮辱されたと強く感じたのは久しぶりでした。

自分で言うのもあれだが、ものすごく頑張って入った名門校だった。
今までも、県で一番の進学校に入ったし、親に
誇ってもらえるくらいの結果は出してきたと思ってた。

あーでもこう思う私自身がまだ甘いのね。

しばらく実家と連絡取ってなかったら、姉に、メールで
「やっぱり自分で考えた結論のほうが大切だから云々」言われた。

ああ、やっぱりわかってくれる人がいた。
私なんかでも、一人じゃなかったんだ…。と思ったら、
親の出した結論通りに進むように説得された。
一瞬でも気持ちが軽くなったと思った分、とってもがっかりした。

私が何を訴えても、精神的に参ってようがなんだろうが、
とにかくそんなこたぁどうでもいいらしい。

小さい頃から、こんな家なんか出て、自分の将来を切り開いてやる！
と思っていて、今まで、死のうとか考えたことはなかった。
辛くても、いつか親なんか捨てて、自由になる！って、
常に下克上の気持ちで生きてきた。
そのために毒親のことは何だって我慢した。
自分を否定されても、いつかは、いつかは…って期待してた分もあったんだろうね。
ほとほと甘いけど。
でも、こんなことがあって、色んなことを考えるのに疲れてしまった。

みんなの凄まじい状況からしたら、どーでもいいようなことをﾀﾗﾀﾗとｽﾏｿ。
でも、とっても疲れてるんだ。今日は。
聞いてくれてありがとう。邪魔ならｽﾙｰしてください。

>>970->>974
どうでもいいことないよ。辛いよね。
吐き出しちゃえばいいんだよ。

これからまだ辛いことがあると思うけど
親なんか捨てて自由になるって思えるなら、今よりずっと幸せな生活を手に入れられるよ。
本当の自由は、親を捨てて存在を無視できるようになった時。
がんばってね。

>>974じゃねえや…間違えた

どうでもよくないよ。

例え『無視された』だろうと『勝手に保証人にされた』だろうと、親にされたってのが問題だから。
憎いのに期待するっていうのもね・・解るよ。
本当に自分バカじゃないかと思うよね・・・。あんな奴変わるわけがないのに。


ところで誰か女王の教室スペシャル見た？
私あれ見て自分と真矢がかぶりまくって、ますます子供作るのは無理だと思った。自分も毒になる気がして仕方ない。
本当の本当は子供も欲しいし、幸せな家庭を作りたいけど。はぁ。

>>976
見た・・・。
私もああなりそうな気がする。
子供欲しいけどねぇ。

私は既に幸せな家庭は諦めてるよ…
毒親の遺伝子を後世に残したくないし。

穏やかに暮らしたいだけなんだけどなー…