【GW】実家に行きたくない！【家族だけど】

偽実家よりうざい実家をお持ちのみなさんこんにちは。
私はとてもうざい実家を持っている者です。
なんで実の娘にそこまで冷たいの？そのくせ連休などには
逆ギレしてまで呼びつけようとするの？
もうカンベンしてよ私には私の家庭があるのよ

１さん乙です。

うちも、実家ｳｻﾞｰ
何かと理由を付けて呼びたがる。
それも、明日９時にこいとか、急なのが多く
用事があると断ると逆ｷﾞﾚされるし。。。

実家に帰れと言われるが、私の帰る家は別にある。

い　い　か　ら　パチンコ屋　潰　せ　よ　21
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1111712009/

盆暮れ正月そしてＧＷ
半ば強引に呼びつけといて意地悪としか思えない扱いを受けて帰り
それでも足りんとばかりに電話で嫌味タラタラ
なら強引に呼ばないで。こっちだって家族で色々と遊びに行きたいよ。
旦那も断ってくれ頼むって言い出してるし
子供も母親がこき使われてケチョンケチョンに言われてる姿に傷ついて
おばあちゃんもおじいちゃんも嫌いだって泣いて嫌がってるよ
本当にもう私たち家族の事はほっといてくださいお願いします。

実家にうちの家族はみんなあなた達を嫌っているので行けないという事を
伝えるのに適したセリフってどんなセリフでしょうね？

その１「悪いけど、そっちに遊びに行く事に家族がいい顔をしていないからしばらくそっとしといてくれるかな？」
その２「行きたくない」

これ以上言いようが無いｗ

「行っても楽しくないので」
「行くと必ずイヤな思いをさせられるので」
「行きたくない」

実家だと中途半端な事を言うと冗談だと思われて流されちゃうし
強く言い過ぎると、めちゃくちゃ不利になるし
難しいよね。

変に遠まわしに断ろうとするから困るのでは？
はっきり言っちゃった方がいいかもよ。
子供に「おばあちゃんに会いたくないから行かない！」とか
「そっちに行ってもたのしくないから行かない、家族と旅行行ってくる」と
旦那に言わせるとかね。

>>6
家族で遊びに行きたいならそうしなきゃ。
相手が実親だろうが、都合のいい道具にされなきゃならない理由はないよ。
「せっかくの長い休みは私も休みたいし、旦那クンもゆっくり休ませたい。
子供ともゆっくり向き合いたい。
そっちに行くとこき使われるばかりで休まらないから、行かないよ。」
それでいいんだよ。
旦那さんやお子さんのためにも、がんばって！

独身の時は「さっさと出ていけ嫁に行け」
ダンナとつきあいだした頃「休みの度に出て行くな（謎）間違い起こすな（藁」
こんなコト行ってたのに、いざ嫁に行くと
「帰って来い」「子供はまだか」のオンパレード。

今の家の方が居心地よすぎなんで帰る気にはなりません。
門限もないし（門限気にするほど遊びに行くことはほとんどないが）

とにかく１の親は､１を思い通りに
コントロールしたいのだと思う。
こういう親は､うちの親がそうだったけど本当に厄介。
年を取って丸くなるどころか､もっとコントロールしたがる。
自分はある事で親と大ゲンカになって縁を切った。
今は親の呪縛から解放され､精神的に落ち着いて
とても良い人生になったなぁ。

ここの奴等は親が大好きなんだな。
何で親の言うことがそんなに気になるんだ？

親だから

>>6
家族揃ってあなたの実家に行くのが嫌なんでしょ？
あなた自身も。
それなのになぜ行くのかが全くわからん。
行かなきゃいいじゃん。
電話もNDでスルーすれば？

>>1
禿同！
ウチもだよ〜
同じような人がいて安心した

>>14
おめ！
ウチも縁切り計画中

縁切り成功した方、アドバイスがあったらお願いします。

>>15はこのスレがよっぽど好きなんだな。
何でここの連中が言うことがそんなに気になるんだ？

どこの旦那でもほとんどの人が奥さんの実家なんか行きたくないだろうし。
旦那にそれ言ったら感謝されて、ＧＷは俺の実家もパスして
どっか旅行行こうかと言ってくれた。子ども達も
親に気を使ってクタクタになる姿よりも、
生き生きと楽しく遊んでくれる方が喜んでくれると思うし。
これからは旦那と子ども達が家族なわけだから、
この家族を大切にしていくよ。
親は介護が必要になってから面倒見るつもり。

実親の息子の叱り方を聞いていて苦い記憶がよみがえった

ＧＷ帰らないって言ったら凄い剣幕で怒鳴られた。
「隣の家も前の家もＧＷには子供がみんな帰ってくるのに恥ずかしいじゃないか！」だとよ。
もう一生帰らない

一人で帰ったら怒られたよ。旦那連れて帰ってこいってさ。

>>23
あるあるwwwwww
強引に呼び出しといて娘が一人で帰ると逆に怒るんだよね
世間体が悪いじゃないかーって

世間体＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞自分のお腹を痛めた子

関われば関わるほど嫌な思いするから自分の実家には帰らないようにしてる。
電話でネチネチ言われても聞き流す。貴重な時間を使って（電車代も）
嫌な気持ち引きずって帰ってからも何日か悶々するのはウンザリ

たぶん私達は前世で親にとても酷い事をしたのです。
現世の両親は前世では私達の被害者だったのです。
私達は現世に一生をかけてその罪を償うために生まれてきたのです。
この償いを終えて死を迎えたら
来世はきっと幸せな家族の元に生を受けることでしょう。
来世に償いの業を残さないようせめて現世では償いの業に徹しましょう。

何処の回しモンだよ！ｗ

>>28
ただの持論。こう言い聞かせてなんとか仏の顔で接してるから書いてみた。

接しなきゃいんだよ！関わらなきゃいんだよ！義実家なんぞは

来世はひどい人生でいいので今回は楽な人生キボンヌ

>>30
ここは実家スレですｗ

義実家なら関わらないで済ませればいいが
それが許されないのが実家

>>30
文盲さん　こんばんわ

>>30
実の親がDQNで困ってる人のｽﾚだよ

私が親の横暴で神経的におかしくなってしまって
病院にまで通った時に旦那が言った言葉
「殺しちゃえばいいじゃん」
それができるならとっくにやってるわけだが・・・

旦那も・・・

ここで実家が嫌いといってる人に質問。兄弟構成は？
うちは二人姉妹です。

>>37
(・∀・)人(・∀・)

>>38
二人です、私と弟。
弟には優しい両親なのにな

神経おかしくなってる人間に、殺しちゃえばいいじゃんなんて言ったら
本当に殺しちゃうかもしれないのに、怖いわー

子供がまだ生後半年にもならないのに、
車で3時間かかる祖父母(子供からすると曾祖父母)の所に行って挨拶してこいとうるさい母。
実家にすら行きたくないのに……
行かないと家にくるし。車で2時間もかかるのに。義両親と同居してるのに。
たいていへンなイヤゲモノ持参で。(ばかでかい羽子板?とか、外国土産の変な人形とか)
会う度、二人目を産めとかうるさいし。
前に旦那の前では言うなって釘さしたのにきいちゃいねぇ。

皆、実家は近いのかな？私の場合実家は歩いて5分の所だよ〜
平日毎日行ってるけど喧嘩はあんまり無い気がする・・・
親がイライラしててそろそろ喧嘩しそうだなって時は次の日無理やり予定
つくって実親に会わないし、喧嘩した時は怒鳴りあうくらい激しいけど
悪かった方が謝るからそれですっきり！私の場合旦那が一番で実親は二番
て考えだよ〜だって旦那に食わしてもらってるわけだからネ

>>43
完全ｽﾚ違い

>>44
いいじゃん優越感に浸って４３は明日からまた頑張るんだよ

>>43
ここはそういう家族関係を築けなかった
築くことを許されなかった人達のスレですよ

>>43
あなたは寝たきりかなにかで、
食事のときに「あ〜ん」って食わしてもらってるのかな？
そりゃ旦那さんも大変だｗ

実親と縁をきりたいけど切れない・・・

>>48
私もできるなら縁を切りたい

旦那がしきりに
「オマエの実家に行かなくていいのか」と五月蠅い
ワタシがどれだけ母を嫌いか話しても全然判ってくれない
子供の頃から私は母のお人形、奴隷を強要されてきた
育って貰った恩は感じているがもう関わりたくないのに…

母の顔を見た瞬間ぶん殴りそうな自分が怖いよ

そろそろどうしたら実家にギャフンと言わせて、この先帰らなくてもいいし
あてにもされないようになるのか教えておくれよ

「地震は大丈夫だった？」って電話にかこつけてまたＧＷのお誘い電話が来た
大丈夫も何もここは震源でもなんでもないんだよねーもう一度ニュースと
娘の住所を見ろよ。
それに、ＧＷは帰らないってもう３度は言っただろ
いい加減にしてくれよ。

>>52
「ＧＷは　そちらに　行　き　ま　せ　ん！」
と、もう一回高らかに宣言するのが吉かと・・・

結婚式を引っ掻き回された。
母は私の事を「あの人」呼ばわりする。
実家に泊まると必ず喘息がでます。
喘息発作が苦しくて救急車呼んで欲しいと言っても、近所迷惑だと言われ咳止め飲まされた。
実家に帰るくらいなら、ホームレスになる。

喘息ぐらいで救急車迷惑

>>55
いやいや喘息を侮っちゃいかんよ

ちゃんとフルタイドとかの吸入してる？
お大事にﾈ。
実家に行く度ってのは、ストレスからのせいかも？
発作出るから行かないというだけでいいと思うよ。

帰らない宣言をしたら、こっちに来るといわれてガーーーーン！
旅行に行くと嘘をついたけど、母は「ずっと行ってるわけじゃないでしょ。
いつならあいてる？」だと。
他の日も細かい予定が入ってると断ったら、○日なら都合がいいから予定を
変えろと・・・・。
以前も家族で遊園地に行くと宣言していたのに、「少しの時間なら
いいでしょ」と当日の朝に押しかけて来て昼まで居座られた。

「あなたには会いたくない、迷惑だ」とはっきり言わなきゃならないのかも。

「♪こころざーしを　はたしてー　いつのひーにか　かえらんー」

だけど、俺は、志をまだ果たしていない状態で実家へ行くことを強要された。
あとで知ったことだが、「来なければよかった」「かなくなに断ればよかった」と
失望＆後悔して悲しんでいる俺の顔を見て、母はたいそう喜んでいたという。

俺は、実家には二度と行かない。自分が将来、親の立場になったときは、
子に対して里帰りを強要することは絶対にしないよ。
親を反面教師にすることで、今は気持ちを落ちつけている。

行かない
せっかくの休みを
金銭的にも肉体的にも精神的にも
疲れるだけのことに費やしてたまるかっつのﾏｿﾞじゃないんだから

>>56
ありがとうございます、フルタイト使ってます。
普段は点滴のお世話にもなってないので、やはりストレスのせいかと思います。

両親がそろいもそろって短気＆自己中で、はたから見てると「何でこんな事ぐらいで怒れるの？」ってぐらい
くだらない事にいちいちキレて険悪になるので帰りたくないです。
どっちも心が狭すぎます。
娘の私もそういう奴に育っていましたが、結婚していろんな人に叱られて少しずつ直ってきた・・・と
旦那に言われました。
結婚して実家から離れてよかった。

失礼、>>57です。

あんな親と兄を持っている自分が恥ずかしい。

＞６４
同士よ・・・

弟妹犬猫には会いたいけどクソ親のせいで行く気にならない

行ったらダンナの実家にも行かなきゃなふいんきになるし

実家っていうか両親とは絶縁したいけど、祖父母が子孫のためにと築いた
財産はいただきたい。両親にはこれ以上無駄遣いしないで早めに昇天して
もらいたい。祖父母の残した屋敷に居座り続けられるのは迷惑だ。

3DKの狭い家に、母、姉、出戻り姉コブ三人付き、挙げ句猫八〜九匹もすし詰め。
寝るトコもありゃしないし、猫がさすがに多すぎ。
アレルギー、不潔なのが気になり帰れません。


出戻り姉さえいなけりゃマターリして良かったのに…。

67はろくなもんじゃねぇな。

あーーーーーーー義実家でﾄﾒと暮らしたいーーーーーー！
ってのは本音です。

実家とうまくいかないからといって
義実家とならうまくいくとは限らない。
義両親がヨメと仲良くするのは息子が
大事で可愛いから。
本気の夫婦喧嘩をしてみ？
手のひらかえしたようになるよ。

>>71
そうそう　当たり前だよね
嫁子ちゃんはいいこ　うちのばか息子によくついてきてくれてー
なんて〜言ってても
例えば　だんな浮気発覚！な場合
嫁子ちゃんにも落ち度があったんじゃない？
仕方ないわ　両方の責任よ。ぐらいな言い方されて
いざ離婚となったら

うちの息子を大事にしないから　浮気したの
嫁子が悪い　慰謝料なんてもっての外！

てな具合さ

>>72
遺恨の残る夫婦喧嘩をするのは、お互いの愛情がない証拠だ。
旦那ことはわからないが、あなたは旦那に愛情を持つことは出来るよな。

なんて言って聞く耳を持っているならここにレスしないか・・・・・

73>ハァ？
72の言ってることはまともな事だよね。
本当によくあることだし。

自分の親と上手く行かないのに他人の親となんて上手く行くわけないよ
やってみたら初めて気付くんだろうな、でもその時には遅いんだぞ

>>67
同感。団塊の世代って、見栄張りで金遣い荒いのよねぇ。愛情＝金と
勘違いしてる節あり。

日曜日の夕方になると「サザエさん症候群」みたいなものがるけど、
今頃みなさんは、似たような気分かな？ いや、もっとヒドイ状態かな？

さんざ酷い事を私にしてきたくせに、私が結婚したら急に仲良し親子を演じようと
必死な母親が今回も３月からＧＷ、ＧＷ五月蝿かったから
「ＧＷは家族で愛地球博に行くの」という事にしといた。
もちろん嘘
お盆はＧＷに愛地球博に行く予定だったけど旦那の仕事で流れたから今度そこ行くからって
断るつもり。
だって行くと私、旦那、子供を順番にケチョンケチョンに見下して人格否定するんだもん
誰も行きたいって思うわけないじゃーん。

＞７８　だったら、そんな遠まわしな理由をつけずに下２行をそのまま
　　　　ぶつけちゃったほうが良いような気がするが…

「一緒に行こうと思って。ﾃﾍ」と突撃されそうな悪寒。

>>79
母はメンヘルだから刺激するとすぐに死にたいって言うから
そんな事をズバっと言ったら
「娘家族に酷い事を言われたので死にます」とか遺書を残されて死なれたらたまらん

>80
そういう事言う人間に限って死なないわけだが。

>>78
あなたは私ですか？

縁を切りたいって程じゃないが、実家居心地悪いんで行きたくない。
行ったら両親から小言（あちらの家にちゃんとしなさい云々…）を聞かされるだけ。
だからと言って義実家に行くのはもっと嫌だ。
本当なら両方の家から離れた所で暮らしたい。

旦那が実家大好き人間だから大型休みは必ず帰省。
当然近くにある私の実家にも行かないといけない羽目に。
私にとってはどっちの実家も正直居心地悪い。
（偽実家では居場所がなく、実家では会ってない期間分
小言・愚痴・噂話のはけ口にされ、
昔からの人を小馬鹿にした言動に耐えられなくなる）
旦那と子供（小学生）だけで行ってもらうわけにはいかないだろうか？

結婚観調査：親とは「近居」がいい−−２０〜３０代・既婚男女調査

既婚者に「自分の親」と「配偶者の親」で、同居を避けたいか聞いたところ、
男性は４８・７％と４９・７％で大差なかったが、女性は４２・３％と７５・５％で、
夫の母が“圧勝”。嫁・姑（しゅうとめ）関係の距離感をうかがわせた。

　一方、近居については、既婚女性の９３％が「自分の親が近くだと助かる」と答え、
やはり「夫の親」（５７・２％）を大きく上回った。
ところが、同じ質問に既婚男性は「自分の親」（８０・８％）と答えた人より、
「配偶者の親」（８６・３％）を挙げた人が多かった。

ttp://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/news/20050607ddm013100042000c.html

>>78
＞さんざ酷い事を私にしてきたくせに、私が結婚したら急に仲良し親子を演じようと
＞必死な母親
私のところもそんな感じだ。

今度弟が結婚する事になって、益々私と結託したい様子。
弟の婚約者は妊娠していて「自分の実家に住みたい」と言っている（彼女親もそれに賛成）
母はそれが気に食わないみたいで婚約者＆その家族の悪口を私に言う。
正直もう別所帯で関係ないし、弟が好きなようにすればいいと思ってるので悪口聞きたくない。
「息子は嫁にやる気持ちでいないと・・・」と私が言うと「別に嫉妬してる訳じゃない！」と激怒。

やはり「ｳｻﾞﾄﾒ」になりそうなうちの母。弟らの事はほっといてやれよと思う。

実家…帰りたくない。
地元は好き。中学・高校からの友達には会いたい。
でも、実母、実弟は…（離婚しているので父はおらず）
自分の思うとおりにしか育てたくない、私の自主性は無視、
という母親にもう疲れた。大人になった今でさえ、
私の研究内容（大学院生です）に口出しをしてきたり
就職するなら○○じゃない？とか意見をしてきて、
私はこう考えているんだけどと言うと、
それはちょっと…ねぇ（プ　みたいに見下してくる。
嫌だ。弟はパラヒキだし。

地元の友達の家に泊めてもらえば？
実家には研究が忙しいから帰らないって言って。

実家…父親がいなければ帰りたい。
父と仲直りしようと思わずに、父の死を願う自分に自己嫌悪しつつ今に至る。
ごめんよﾏﾏﾝ

>>89
私は弟妹たちには会いたいけど親に会いたくない。
早よ氏ね

冬休み、春休み、夏休みと長期休暇の時期になると
しおらしい声で「帰ってこないの…？」と電話してくる
母がすごくうざったい。
休暇でないときは「金がない…」と暗ーい電話、
帰ったら帰ったで「仕事がしんどい…もう長くないのかも」
とまたまた暗ーーい内容の会話。ウンザリだ。
パラってる弟を自分ではどうにもできない、
かといってカウンセリングを勧めても
「あの子に言っても絶対着いてこないし」と後ろ向き、
弟が行かなくてもお母さんが行くことで風穴は開くんだよ
と言っても「でも…ねぇ…」だと。本気でどうにかしたかったら
その高いプライド崩してでも人に話せるだろうよ、自分のふがいなさを。
カウンセリングよりも、怪しい霊媒師的な人の言うことは聞き、
「弟が就職できるのは６年後らしいわ」とか
「印鑑が悪いって言われたから買ったの、２０万。もうね、
いいかなっと思って。印鑑証明も変更したし」とか。
その行動力をどうして別なことに使えない？
ほんともう、実家に帰るたびにこんな話題ばっか。
帰りたくない。っていうか、今の自分の「実家」は
母の家でなく今私が住んでる家だから、「行きたくない」か。

初めてこのｽﾚに気付いた。仲間がいっぱいでｳﾚｼｲ。
GWはﾀﾞﾝﾅの試験前だから、と断った。
（電話があることがすでにｳｻﾞｲんだけど）
さぁ次の問題はお盆だ。
お盆なんだから、ちゃんと墓参り（車で１時間と２時間の所）行って
実家をｽﾙｰしようかな。

ｳﾁの親もただの世間体なんだよね。
休みの時には娘夫婦が「帰ってくる」みたいな。
呼びたがるわりにはもてなし慣れしてないんで
（手伝いはするけど）実の娘でもくつろげない。
「団らん」強要、みたいな感じもあるし。

普通に実家に行ってのんびりできる人がうらやましい。
そんな親と子になりたかったもんだ・・・

私の母親の親族一同が集まるというので、
息子＠1歳をお披露目せねばと思い行ってしまった・・・私のバカバカ。
あの人たちは、私の息子をなんだと思っているんだろう？
お菓子やら果物やらアイスまでなんでもかんでも与えようとし、
走り回る息子についてまわる私たち夫婦に「放っておけ」と言い、
「段差のある場所で頭を打ったり、やけどしたりして子供は大きくなるんだ」だと。
一体何を考えているのかわからない。
頭を打ったりやけどするだなんて、普通の親なら避けたいと思うよね？？
親戚みんなそんな事を言うから、私たちがおかしいみたいだ。
はしゃぎ疲れて眠くなりぐずっている息子に、
「私たちは気にしないから泣かせておけば」だって。
もう眠たい時間なんですって言ったじゃない。眠たい息子の気持ちは無視ですか。
一緒に行ってくれた旦那に本当に申し訳ない。
これで母親が盾になってくれるならまだしも、同じようにうなずいている。
もうほんっとに今日で懲りた。もう２度と関わらない。
怒りとか疲れとかで文章ぐちゃぐちゃかも。ｽﾏｿ

友達に会いたいから帰省しました。一年前母が亡くなったから淋しいかなと思い長めに滞在したけど、みんな一人で勝手な
ことしてる。気を遣ってばかみたいだった。家の中心だった母がいない実家にはもう帰りたくないなぁ。。。

実家にてさんざん嫌みを言われて帰ってきました。
ただでさえ、精神的に不安定なのに…。
もうぐったり。実の母とは思えない事を平気で言われた。

家には帰りたいけど
帰ると親戚の家にたらい回しされるからイヤだ。
かわいくもない従兄弟のガキなんて抱かせてくれなくていいんだYO。
家でゆっくりしたいんだYO。

実家に帰ると必ず同居話が出ます。
母が生き生きと同居を進めてきます。
死にたいです。

>>95
同じ。
もう帰らない。
義実家も実家ももういいや。
休みは夫婦2人で楽しく遊ぼう…

>>98
うん。それがいいかも。
夫婦二人仲良いのが一番だもの。
母も父と二人楽しく過ごして欲しい。
何故私に依存する？母にカウンセリング受けてほしい…。
でも帰ってこいよコールにどうやって対処しよう？

私も家に帰りたくない。
小さい頃からずっとうちにはお前はいらないって言っていたのに呼び付けられる。。
お望みどおり家から出てやったのに何の用だ？
とか強気に言っておきながら、夢に母がでてきて怯えて泣きそうになった。。

>>100
うわぁ。私と同じだ。
お前は失敗作、要らないって言われてきたのに結婚したとたんに、
いつから同居する？って訳の分からない事を言ってきた。

実家は汚いからイヤ。
片付けられないし、モノが多い。私が中学生の時に来てた服までとってある。
捨てればいいのにと言ったら逆にかたくなモードに入り、意地でも捨てない。
菓子でも生ものでも賞味期限を見ないで放置。期限を見ないのは老眼のせいにする。
期限きれてるよと教えてあげれば「大丈夫、このくらい食べられる」と無理して食う。
夕飯の食べ残しはラップもせずに部屋のクーラーをガンガンにかけて放置。
部屋まるごとが冷蔵庫。電気代や部屋にいる父の体調なんかおかまいなし。
冷蔵庫がいっぱいで…って、腐った野菜や果物を捨てれば空くじゃん！
シャンプーや歯磨き粉はなぜか同じものが2〜3本常に置いてある。
しかも皆開封済み。当時に使っているらしい。
平行して使い終わるのに数倍時間かかるからボトルやチューブが汚れまくり。
スペースの無駄だしひとつだけ出しておけばいいのに、と言っても
「たくさん出しておかないとお父さんが探すから」って意味不明。
（父も「何個も出す必要ない」と言っているのに）
床でも何でもふいた台布巾を除菌ついでに洗濯機で洗ったら
「布巾というものは手で洗うモノよ、バカね」
…手洗いする人は毎日熱湯消毒や日光消毒してるっつーの。
あんたみたいに水でジャブジャブしてはいおわり、じゃないんだよ。
娘がお菓子をこぼして床がザラザラになったときも私が掃除機を探していると
「掃除機じゃなくて、ダスキン。ダスキンの方が綺麗になるの！」
…掃除機がどこにあるか分からないだけでしょ…・

更年期障害は終わったらしいんだけど、
老人特有のかたくなさが強くなってきた。父親も匙を投げてる。
私は親に清潔な環境で健康に暮らしてほしいだけなのに。長文ｽﾏｿ。

>>102
親ながら不潔さに呆れる、と言うのはうちもそうだから分かるけど、
ン十年もそんな風にやって来た親を今から変えるのは難しいと思うよ。
それに、家事って人によってこだわりの部分が違うから、
親と言えども、一度家を出たら、他所の世帯なのよ。強制は無理。
一緒に住んでいるならそんな事も言っていられないだろうけど・・・

あとさ、布巾を洗濯機で洗うのは、悪いけどそれは汚いと思う。
パンツやら何やら洗ってるんだし、洗濯層のウラのカビや大腸菌が気になるから、
直接食器に触れるものを洗濯機で洗うのは私も抵抗あるな。

そこでハイターですよ

>100
禿げしく同意
次はいつ来るの？っていつも電話してくる実母
ｳｻﾞｲ

>100
自分も二度と帰らん。親が家を買って借家から持ち家になったとき、
「ここはおまえの家じゃない。いさせてやるんだ。学校を卒業したら出て行け」
と言われたよ。小学校１年の時。

望みどおり出ていってやったさ。
いまさら「たまには帰って来い」などとよく言えるもんだな。

どういう神経で小学生にそんな事を言えるんだろう。
まさか「尋常小学校を出たら奉公しろ」って時代の親じゃあるまいしなぁ。

亀だけど>>86の「嫉妬しているわけではない！」
うちの親とそっくり。般若の表情と固い声、バレバレだよ。
弟嫁が自分の実家にばかり行くのを悪く言うんだけど、
自分だって若い頃、実親マンセーで義理実家には寄りつかなかったはず。
私が悪口に同調しないのが不満らしい。

ケータイに父から「姉に娘が生まれた。母子ともに健康」とだけ書かれたメールが届いていました。
まだおめでとうの返信はしていません。
あまり家のことを教えてくれず、こんな時にだけ家族の様子のメールしてくる。
私は２ヶ月前流産したばかりなのに。
兄の子が生まれた時にも教えてくれなかったのに、なんで今回だけ速報メール送って来るんだろう。
兄嫁の時は妊娠していたことすら教えてくれなかったのに。

こんなことぐらいでお祝いメールすら躊躇している自分が嫌いだ。最低だと思う。

>>108
あなた自身を最低だと思う必要は全くないよ。
娘が流産したばかりなのに、あなたの父親の方こそ配慮がなさすぎるよ。

>>109さんありがとう。その言葉だけで楽になれました。本当にありがとう。

>>107 生みたくて生んだわけじゃない、ということらしい。
「そばにいるだけで気分が悪くなる。顔も見たくない」
とも言われたよ。中学生のころ。

で、現在は両親が望んだとおりの状況のはずなんだけどね。
自分も、もう顔も見たくないし、葬式に出るつもりもありません。

生んだ自分が悪いのにね。
こういう意識で子供を作る人ほど、
（嫌なのを我慢して）育ててやった、恩返しされて当然って思い上がるのかな。
まともに育児してなくても。

>>112
でも、親が生まないで堕ろしちゃったら
あなたはこの世に存在していないよ。
呑気に２ちゃんでカキコして遊んでいられるなんてできなかった。

>>113
じゃあ、堕ろさないでくれたから
子供は親に何言われても感謝しなくちゃいけないの？
そうじゃないだろ。
堕ろさなかったのも自分の都合なんだから。

愛せないからといって、年端の行かない子供に
｢愛せない｣と宣告する人間というのは、
いるんだろうけど理解できないや。
思うのはしょうがないとして、わざわざ言うなや。

そろそろ正月が視野に入ってきましたね　orz

>>108
私の親も、私には実家の事教えたがらないよ。
私以外の家族は全員知ってるのにね。

あんな家族は私の家族じゃない。私には親もいないし実家もない。
そう思うようにしてから随分気が楽になりました。

>>116
かえっていいですね。
うちは距離おこうとしたら、態度一転泣きつかれて
ほとほとウザイです。

なんかの人生相談で
『そういう家はむごい下宿だと思って早く出ていく準備をなさい』
っていうのがあった。自分は既にさっさと出ていったあとだったけど、ほっとした。

うざくてうざくて仕方がない。
うちの親は超ベッタリウェット派。
おまえはいいから孫に会わせろ！！って
会わせるかばぁ〜か！！
教えてもいない子供の発表会に来ていたのには
驚きというよりホラーだった。

あー帰りたくなーい。
今日から実家だよ。６日間。憂鬱。
呼ばれたわけでもないし、
嫌なら行かなきゃいいんだろうけど
子供いるのに全然帰らないのもナンダカナー

母「（旦那故郷、今住んでる所）は田舎だから、あんた（私）カッペになるよ」
　「遊びに？そんな田舎に絶対行かない。義実家に挨拶も嫌だ」
田舎田舎うるせーよ。
都会から出たこと無い井の中の蛙、絶対来るな。平和が乱れる。

毒妹＝小姑がまた曲者。
「子供うるさいよ。姉ちゃんの子でしょ。なんとかして」
「アタマ大丈夫？あの子（息子６歳）」
ハイ、悪うござんしたね。
静かな大人だけの世帯に、うるさい子供つれてきて。
こっちも必死なのよ。別にわかってくれなくてもいいけどさ。

父が死んだら、法事以外、二度と帰らないから安心してよ。
おじいちゃんに孫を会わせに行きます。

ふぁあ…実家で嫁姑戦争勃発の模様。
この前の帰省では落ち着けるどころか肩が凝って仕方なかった。
母も好きだし、義姉も悪い人じゃないと思うんだけど…どうも親側が被害者意識バリバリの模様。

両方の話を聞くと、一番悪いのはどうやら兄。（母はそうはいわなかったけど）
結婚前にしとかなきゃいけない大事な話を、結婚してしばらくしてようやく話したらしい。
妹の私が聞いても「おいそりゃやべぇよ兄貴のバカったれ」と思いたくなるような秘密っぷり。
義姉が嘘を言っているのかと疑ろうにも、義姉の話からでる母･兄が秘密にしていたことは
昔から私も頭を悩ませていたこと（浪費癖）だったので信じざるを得ない。

どーも兄は昔母にたかってた時期もあったせいか母に強く意見を言えないらしく、私も
それをそばでみてたから母を応援したいとは思う（義姉を攻撃するというわけではない）。
何かにつけ苦労してきた母だったので。幸せになってほしかった。

でも、どうも味方をしていいのか悪いのかわからない。昔母があんなに期待していた
兄。成績優秀でスポーツも出来て。性格も多分悪くなくて。ややマザコン気味？と
思ってたけど許容範囲内だろうと思っていた。今母は兄を嫌っている。あんなに愛して
いた兄を。義姉と結婚した兄だから。

とりあえずしばらく実家には行きたくない…。でも何度電話しても連絡が取れない（母に言付け
を頼んでも返信もない）ので心配。

どうしたらいいのか、やっぱり私は放っておいた方がいいのだろうか。ちょっと混乱してて
駄文ゴメン。意見お願いします。

>>121
巻き込まれても>>121に良いことなどはないから
ほっとけ
どう介入してもどちらかから恨まれることになる
バカ兄の性格は今から変えられないだろう
そういうバカ兄に育てた母とそういうバカ兄を夫に選んだ義姉、両方の責任

>>122
早速のレスありがとう。
確かに、その方がいいと思うんだわ。兄は客観的にみるとバカなんだろうなとも思う。

自分（母）が嫁姑で苦しんだから、兄のお嫁さんには絶対そんなことしない、と昔
母は言っていた。義姉の言葉からも、嫁虐めとか直接的なものはないみたい。
ただなんか表面的には穏やかでも、奥深くではピリピリってのがとてもよく判る。
母、泣きながら愚痴るし。「ここはあいつたちには継がせない」とか言うし。
（いや、私は別に継ぎたいとかちっとも思ってないけど）

最初から別居だったらまだ仲良くいられたんだろうなぁ。あと、義姉も言ってたけど
母は兄を過大評価しすぎてるみたい。
兄は昔はスゴイ奴でも、今は過去に数年無職歴のある無意識タカリ癖のあるバカ男。
性格は悪いとは思わないんだけどね…。

自分に厳しく他人にいい人ってのは極稀さ。

大抵の「いい人」ってのは、自分にも甘いw
そして結局、周囲に迷惑をかけることになる。
君の兄のｺﾄﾀﾞﾅ

お母さんにはなんとかして別居をすすめられないかな？
「これから人生長いんだから、このままじゃもったいないよ!!!」とか言って･･･

実親の過干渉や暴力に耐えられなくて二十歳前に家を出た。
今は結婚しているけれど、相変わらず人の家庭に干渉してきて
親孝行しろとプレゼントを要求してくる親。
そんな母親が言った言葉。
「私たちと一緒に住めばいいじゃない？」私が夫の気持ちも考えてよ
と言ったら「あらあの子だったら一緒に住んでくれるわよ。
お父さんもあいつならいつも言いなりだから住んでくれるだろって
言ってたし」だって。夫のこと一体何だと思ってんの？
もう実家には行きたくない。

私も帰らない決意しました。GWだけじゃなく、盆・正月も私の気持ち中心で行動するつもりです！

>125
同居（絶対しないだろうけど）したらどうなるか、すでに見えているよね。
娘旦那も言いなり、娘も言いなりにさせようとしている。

>>127
レスありがとう。
あの親と同居なんて考えただけでもゾッとするよ。
今になって考えると、実親は私と夫との結婚をやたら
せかしていたんだよね。夫と私を自分たちの思うように動かして
同居させようと考えていたんだろう。
娘らしいこと何もしていなかったかな・・・と悩みここ数年は母に
合わせてきた自分。本当自分は馬鹿だった。

>>126
実家に帰らない決意をしたんだね。
私の気持ち中心で行動するっていう言葉に、126サンの強い決心を
感じます。私もそう宣言できるよう頑張る。

>>128
うん。一緒に頑張ろうヨ！

128ですがすいません愚痴らせて下さい・・・
この間ちょっと報告があって実家に顔をだしたんだけど、今母親からメールがきて
「ご飯食べに来い」って。一体一ヶ月に何回実家に行けば気が済むのか。
そろそろ今年のゴールデンウィークのこと言い出しそう・・・。
夫と旅行にでも行って一切顔をださないつもりだったんだけど、
どうもゴールデンウィーク中ずっと出張かもと聞いてウツです。
みなさんはそろそろ予定たててますか？実家はスルーしますか？
あぁ・・・こんな弱気じゃ頑張れないかも>>129

>126ではないけれど、出張について行っちゃうのはだめ？>>130
旦那様が仕事の間、お一人様が平気でないとキビシイかもだけど。

そういう私も実家がウツ。
母と弟の二人暮しなんだけど、どんどん暗い家になってゆく。
もともと↑の二人が仲良しで、亡くなった父に似た私が孤立してたんだけど
私が結婚して家を出た直後は程よい距離を置いてやっと大人の付き合いに
なってきたと思ってたのに。

母は弟の嫁気取りで世話を焼きつつ結婚できないことにｲﾗ立っていて
弟は母に全面的に寄りかかりつつうっとうしいお荷物だと思っている。
お互いに全面的に依存しつつ相手を疎ましく思っているのがわかって
私のことを要領よく逃げ出してズルイと思っている・・・・らしいW

遊びに来い来いと始終いわれるが行っても歓迎されるムードではなく
やんちゃな子供たちがシュンとしちゃう。冷たくて暗い家。
子供のころは大好きな家族だったのに、寂しいのう。

私は行かないよ、頑張るヨ！
昨日も電話来たけど何かダメ…。どうしても優しく出来ないorz

都市だったらいいｋど、何も無い片田舎だったりするとお金の無駄だな・・・

>131
うちの何年か先かもしれん（まだ父親は健在だが）。
歓迎されないというのは、２人で131さんを攻撃するとか？
２人で入り込めないような雰囲気を作っているとか？
孫達の扱いが分からず疎ましげにするとか？

亀ですが
>>131
出張についていく方法もありましたね。考えてみます。ｱﾘｶﾞﾄ。
131さんの実家で「母は弟の嫁気取りで世話を焼きつつ・・・」って
ｳﾁも実家には弟がいるのですが、弟がもうすぐ一人暮らしを始める模様。
実家には両親二人だけになってしまい、ｳﾁへの依存度がますますUPしそうで。
十日ぐらい電話しないと両親二人が「全然連絡がない。一体どうした！？」
実家に一ヶ月も行かないと「顔を見せるのが親孝行だ。」などなどとにかくうざい。
「娘は結婚しても自分の実家には頻繁に顔をだすものだ」と真顔で言う。
実家に寄り付きたくない私にはかなりきつい。

母は職場で孫がいないのは自分だけ、だから孫の顔を見せろと言い出した。
親にやられたこと、言われたことを忘れられずに子供を産む事をためらって
いる自分。最近は子どもの頃に親にやられた事を本当によく思い出し、涙がでる。
母は笑顔でこう言う。「ｳﾁはなーんの問題もなくて本当に良い家庭だわ」
そして夫に「こんな良いｳﾁと結婚できたこと感謝してよね」と言う。
夫は親が私にどんな事をしたのか知っているのでいつも顔をひきつらせている。
うざい自分語りで申し訳ない。ＧＷだけじゃなく実家には二度と行きたくない。

去年結婚してからこっち、3日に1度くらい顔を出してます。。。
新居と嫁ぎ先徒歩数分の近距離別居で、自宅は車で３０分ぐらいの所

実家の先に都心がある、といった感じなので、生活圏内なため、滞在は30分〜数時間だけなんですが
正直疲れてきました。

実家はそれまで祖父母を入れた大家族（7人）だったのがこの1年で一気に両親のみになってしまい、
侘しさの極致です。（順当な死別やホーム入居、結婚2組、転勤など）

2日も連絡なしだと、「何をしてるの〜？」と哀れっぽい声で電話してきます。
出先から帰る途中などに、デパートの生鮮食品を買ったから夕飯にして〜と電話かけて
取りに寄らせます。帰宅するのに３〜４０分のロスタイムなのですが、つい親への同情心に負けてしまいます。

ちょっと疲れたよ・・・

嫁行く前はさんざん早く出て行け！嫁行け！の嵐だったのに、、なぜ思いどうりになった途端
すがってくるのか、、、

用事で出かける度に実家に寄るのが義務になってる感じ。。
事前に「時間が　あ　れ　ば　寄るけど、遅くなったら寄らないよ！」と言っても
可能な時間に辺りに実母から携帯の着信、留守電、メールが何通も。。

はぁ〜〜

もし、動物に抵抗無いようなら、犬を飼わせなさい。毎日散歩させるような元気者を。

すでに犬は飼っているのですが・・・
めちゃくちゃ元気な犬二匹。それでも変化なし。
もう終わってるよ。

いっそのこと、ホストにでも狂ってもらったほうがラクかもね

三月は実家に行かなかった。メールや電話もしなかった。
そうしたら三月の最後の日に母からメールがきた。
「三月は一度も会っていない、だから早々に顔をだすこと」って。
なぜ毎月会わなくちゃいけないのだろう・・・
こっちの都合なんてお構いなしで自己満足の為に呼びつける。
今月も行かない。ゴールデンウィークも絶対に行かない。

うちは実家はほっといてくれるのに義実家が粘着質でうざい　実家なら何とでもいえるが義理の関係は実家のよういかないから本当に

あ〜もうすぐですね。ゴールデンウィーク。今年は行けないと言ってあるが。

母親からのメールに「連休に来るんでしょ？来てよ！絶対だよ！！」って書いてあった。
用事がなくても何でもいいからメールしろとかも書いてあった。
なぜこんなに干渉するのか。

あれだけ私を殴り蹴って髪の毛つかんで引きずりまわし散々暴言吐いておいて。
今頃「近所の誰々さんちみたいに娘と仲良くしたいの〜」なんてよく言うよ。
私のことをいまだに「こいつ」と呼び、夫と二人の時は「こいつら」と呼ぶ母親。
そんな母親と仲良くできるわけない。

実家の親でも気を使うからストレートなことは言えないな
うちは用事が無い限り電話してこないし、こっちからしなくても無問題なので楽だけど
目の前にいると過保護で過剰なサービスをしたくなるらしい
ありがたいんだけどね
相手が子どもや孫じゃなくてもそういう性質なので親戚と苦笑い状態
頼りにもなるんだけど、ちょっと疲れる

私の母は正直ｷﾃｲです。もう今迄の事思いだすだけで嫌になり、携帯も家の電話番号も変更しました。そのかわり手紙の山がくる。自己中で大嫌い！GWは理由をつけて行かないつもり。子供に悪影響があるのもｲﾔ…こんな親いらない

>>143

いっさい会わなくていいと思うけど？

うちは、母が居候同居中なんだけど、、顔見るのも嫌なんだ。良いところ見ようと努力してみたけど、子供の頃の記憶はやはり消せなくて。ここの皆さんと似ていてほっとしました。

家でゆっくりしたいのに
色んな親戚のもとへ連れまわされるから嫌だ。
「帰ってる時に挨拶しとかないと！」とか言われるけど、別に誰も私の挨拶なんか待ってないよ。
愛想笑い疲れる。

>>146
やはりそう思いますか・・・
自分語りでｽﾏｿ。
若い頃に逃げるように実家を出て、結婚してからは無理やり笑顔作って接していました。
そのせいか親も要求がエスカレートしてきて、ここ数年は同居したいとか言い出した。
こっちも用事作って会わないようにしたり、メールや電話もほとんどしていませんが、
それでも子どもの頃の事など思い出しては涙がでる。

家族からの虐待（性的なことも）があって、ずっとうつを繰り返しています。
母も知っているのに、平気な顔して「ｳﾁの家族は何にも問題がなくて幸せ。」
と言われる度に胸が苦しくなる。
ここ数日言いたいことぶちまけて絶縁するか、黙って引っ越すか悩んでいます。

ぶちまけても通じないと思うけど、気がすむなら言ってやれ。引越しもいいね。
小さい頃暴力は普通にあったし、
近所の孝行娘を引き合いに出すところもうちと似ている。
しかしそれ以上にひどいじゃないか。無理して優しくしてやる必要ゼロ。
どんな老後になろうが、そんなの親の半生のツケだから。

ありのままに物事に直面できない人が親だと辛いよね。

>>150
ありがとう。勇気が湧いてきた。
病院の先生が「ご両親ともお話をしたい」と言ったときも「お前は医者に
騙されているんだよ！金儲けに利用されてる。親の言う事に間違いはない」
と二人とも言うんだよ。これで「仲良くしたい」って一体・・・
もう自分が無理するのはやめる。通じなくても今までずっとずっと我慢して
いたことぶちまけて引っ越す。

>149
150さんも言っているが、経験上ぶちまけても通じない可能性が高い。
だから、ぶちまけた時は、通じなくても落ち込み過ぎない方がいいよ。
血が繋がっていようが親だろうが、
言葉も心もまったく通じないことはある。
そしてそれは、あなたのせいじゃない。
もっとああすれば、こう言えば……と、あなたが心を痛めることはないよ。

>>153
ぶちまけても通じないだろうな・・・逆にめちゃくちゃ非難されて
育てるのにかかったお金を返せとか言い出しそうだし。
例え血がつながっていようが、言葉の通じない人たちがいるんだよね。
153さんの「あなたが心を痛めることはないよ」
本当に優しい言葉をありがとう。

よけいなことだろうけど、親に何か期待しているのかな。

期待というかずっと言いたいことも我慢してきたからぶちまけたい。
万が一泣いて謝られても許すことはないよ。

内田春菊さんとこが似てる。母親と話し合おうとしても
はぐらかされて、罵られてた。それでもお金の無心はされてた。

あーアレは最上級の外道だから・・。並の虐待じゃないし。
あんな目にあわせておいて妹と一緒に、春菊の家に住むつもりで来るところがすごい。

ひとりで行ってきた。疲れた…。

義実家泊まるのに下着もってくるの忘れた…

実家に田植えの手伝い行ったら、
田植えから帰るなり母親が
「田んぼで汚れているから先風呂に入りたいからご飯食べるの待ってて」だと。
自分も当然田んぼ入ったから汚れているし、
明日自分も嫁も仕事だから早く帰りたいのに‥
嫁は田んぼから皆（両親と自分）が帰ってくるのを飯作って待ってたのに、更に当然のように待たせる。
今日の昼も田んぼから帰ってきた途端、母親が嫁に
「ご飯早くして！！」と言うし、だから嫁もすぐ夕飯が食えるように準備していてくれたのに‥
ほんと自己中で嫌い

待たずに食っちゃって、とっとと帰れば。
もう時間ないから悪いけど、と書きおきして。
ひとり風呂からあがってポツーンとする母。

農家脳な母なんだね。
疲れているのは皆同じなのに。

162さん、163さんありがとう!
ほんとは親のことこんな風に思ってしまう自分を責めていたんだが‥

母親はいつも「もう帰るの？（自分だけ風呂上り）」
もう、って今、夜9時だぞオイ！！
明日俺ら仕事だし、帰るのに今から2時間かかるのに‥
実家の手伝いばっか行っても、米野菜以外何もくれない
少しは嫁に気遣ってやれよ
父親は婿だから母親は実家をでたこともなく、
嫁というものを知らない、世間を知らなさ過ぎる

愚痴ってばかりでｽﾏｿ

>>164

わ…

あなたは、自分の好きでやってるのだから仕方ないが、
付き合わされる奥さんはホントにかわいそう…

配慮のない親なら、1人で行けば？

愚痴るだけは、一人前

嫁さんだけには気遣い、米野菜、その他は配慮すべきだよ。実子のあなたが言わなくてどうするの。

＞「ご飯早くして！！」

トメの仕事を手伝いに行って、似たような言い方された事があるけど、
いまだにカチーーーンと来ていますよ。速攻抗議したけど。

>>54
超亀ﾚｽだけど
私も実家に帰ると喘息の発作がでるよ。
ｱﾚﾙｷﾞｰ鼻炎餅なんだけど、一泊するだけで死にそうになるorz
毎日掃除してるみたいなんだけど古い一軒家だから見えない場所にほこりがたまってんのかな。
実家に帰るときは薬持参。


GW、１歳すぎた孫を披露目に・・と喜ぶだろうと思って泊りがけでつれていったのだけど
毒母は孫にみむきもせず、一言目が「こなくていいのに」だったorz

母親に嫌われすぎてもうだめぽ。

>>167
実子で、いい子ぶりっ子したがるタイプはタチ悪すぎ。

>>169

それ、無意識のストレスじゃないの？

＞１７０
揉めるよりはいいんじゃないの？
嫁につらく当たる親を諌める役がいないとな。
本当は旦那がちゃんとしないと駄目なんだけどな。

＞164
漏れも実家嫌い
嫁さんは、ヒステリックな母親から自らの身を守るために
漏れの実家では一切の感情をださなくなった
やつが嫁さんを怒らせたり、あわてさせたりして
ほくそ笑んでいるのを知っているから。
「ハイ」と「そうですか」しか言わない　

以前この母親に嫁さんがブチ切れて、漏れは嫁さんから離婚を迫られた
離婚は免れたもののその後嫁さんは欝になり病院かよいした。

別居だから二人でいるときは何の問題もなし
実家の農園手伝いに行くたびいつももめていたけど
嫁さん、強くなった
母親ますます嫌いになった

そら強くならざるをえないわな
手伝いは１７３一人で行くって選択はないわけ？

嫁さんは、とにかく無感情でその場をやり過ごしている
母親が漏れらを呼びつける理由は、嫁さんの作る三度の上げ膳据え膳。
漏れには妹がいるが、嫁さんが実家に行かないと妹にあたるのを、嫁さんは知っているので
（幸いなことに妹も母親と折があわないので嫁さんと仲良し）
そういえばたまーに実家であう妹もだんだん無感情になってきているな

>>三度の上げ膳据え膳。

これが欲しいなら施設池よ（ｗ

三度の上げ膳据え膳・・・。
そんな過酷な事を嫁に平気でやらせるあなたはマザコンですか？
結局母親の言いなりではないですか？

>>175
そんなもん母親〆たら済むことだろう。

>>175
理由はどうあれ、嫁さんの好意に
みんなでドッカリ乗ってるわけか

感情を殺して過ごすって、ストレス溜まるよ
あ、これも「嫁さん、慣れてるから」でおしまいだろうけどｗ

妹も嫌なら出て行くと言う選択肢もあるのだが？
おかんを孤独死に追いやる事も可能

>無感情でやり過ごす
>強くなった

…って
そのたびに心が壊れていくんだよ？
残酷な夫だね

なんで母に生贄を差し出すんだろ？

確かにそうだ‥
漏れが悪い
嫁さんにどっかりのっかかっていた、ほんとそうだ　　！！
彼女がこらえてくれたおかげで、一応家族らしいものを演じられてきた
母親がいつも家族のだれかとごちゃごちゃしている時に
漏れが怒鳴ってばかりいて、それでうまておさまっているんだと勘違いしてた

気づかせてくれてありがとうございます

嫁さんには心から感謝です
妹も昔っからこの母親に対して我慢ばっかりしてきて
それがフツウになっているのだろうと思う
かわいそうな妹よ、早く幸せを見つけてほしい

行き着く先は「妹の幸せ」か…どこまでも実家家族の一員なんだね。
あ、ま、すぐに嫁に愛想つかされて、実家家族に戻れるもんねｗ

母から電話きて実家行く約束した。
友人達は県外に出払い、小梨でパートで時間がある私だが、
用もないのに行くのは億劫以外の何ものでもない。
あんまり煩いのできましたwと言ってやろう。
だって転勤先から帰ってきて1ヶ月。すでにもう4回も顔合わせてるじゃん…
あー転勤生活に戻りたい。

感謝です

これでおしまいか。
まあ嫁さんは男を見る目が無かったってことだろうな

ほんと、１７５は自分はいい子ぶりっ子して、配偶者に負担を求めるタイプの実子なんだなぁ。

嫁と妹を苦しめる母親を、１回〆てやれよ、男らしく！！
怖くてできないのか？
だったら、情けねーな

三食旦那が作ってやれ。
妹につらくあたるならそれでいいだろ
自分の親のことは自分達で解決汁

脳化膿が最低だということがこのスレでもわかった
別に脳化膿のことを知りたくてきたわけじゃないのに

別にちゃんとした仕事があるなら脳化なんて手伝わなくていいのに
自分が犠牲になるだけならまだしも配偶者まで生贄の子羊にしてﾊﾞｶみたい
ほんとうに頭が悪いんだな

>>175
妹の幸せより、嫁さんの幸せを一番に考えろよ。
妹にとっては実母だが、嫁さんにとっては他人だろ。

嫁さんは一番大事。
でも妹だって、普通に考えても大事ではないか？
どちらも脳化の被害者であることにはかわりない

農家じゃなくて旦那の被害者だろーよ

なぜお前が止めないんだ、と。
嫁も妹もお前が守れる立場だろ、と。

要するに、実母に何も言わない事で自分の身の安全は絶対に確保しておきながら、
嫁の不満には一切耳を貸さずに実母がご機嫌でいられる状態を保っている。
妹の事も、心配はしているけど、実際救おうと行動を起こしてもいない。

自　分　が　一　番　大　事　ってことですね＞最低男

175は釣りだろ
何必死に釣られてんだかw
GW終わってもまだ175についてカキコんでるのはあなただけだよw

暇なんだよ、俺もお前も。

>>194＝>>175

母の日には実家にも偽実家にも行かなかった。
旦那には、行きたかったら行けば？と伝えてる。
たった一日だけでも我慢できないよ。
他の364日うざくて避け続けてるのに、その日だけ
どこを搾り出して感謝すればいいのか。

感謝は旦那がすればいいことだもんな
嫁に求められても困る

少し前に親に言いたい事ぶちまけると書いた149です。

ぶちまけました。
子どもの頃に母親にされた精神的、肉体的暴力が今でも許せなく心に
残っているという事に対しては「覚えがない。誰だって生きていれば
傷つくこともある、今頃親にどうしろって言うんだ？」でした。

兄弟からの性的虐待についても同じような事言ってました。
「お前が兄弟と仲良くしすぎたんだろ」とも・・・（ひどすぎる）
そして、最後に一言「人を許せるよう大人になれ」と言われました。
もう呆れて親が何言ったか覚えていませんが、お陰で絶縁する気持ちは
固まりました。何にも告げず引越します。
いろいろアドバイスして下さった皆さんありがとうございました。

「人を許せるよう大人になれ」
それをお前が言うか？って感じだね。
絶縁してね。
自分の心にけりをつけるって大事だね。

あなたは〜おとななんだから〜〜あ
鼻息混ざった口調で話しかけてくる実姉に超いらついたぞ！！
本当に！実の実家は安いドラマみずぎて、心に翼があるのよねえ、とか
そんなことしたら嫌われちゃうでしょ〜〜とか
偉く妄想狂で最悪！

偽実家も食物の偏食自慢で薬味にうるさいわ、黒はんぺんばっか食って最悪！

>黒はんぺん
気になる

すじこを大根すった水で繊維溶かして、いくらに見せるんだってよ。
軍艦巻の作り方なんだが。

そもそも家族じゃないし。

駿河ではんぺんといえば黒はんぺんのこと
本当に黒い

>>199とても分かる。結局きちんとした価値観の人が最後まで、
傷つけられ我慢するはめに。
私も絶縁してるけど、血の繋がりだけは消せなくて、
こっちだって初めから絶縁したくてしたのではなくて、（だから、話しあいをしてみたり、少しの期待がある）
せざる終えない理由があったからなのに、
知らない奴らは子供側のこっちを非難する。
親不幸だとかで。
理由を説明しても自分だったらと受け止める事が出来ないくらいまでに、
痛みを知らないから説教してくるウザイ奴もいる。
あと、親が探偵雇ったりしてくる場合や、そんな親に限って、
自分を被害者のように見立てて、子供を訪ね人としてテレビ取材受けたりする事もあるだろうから気がぬけない。
絶縁してもそんな恐怖。
お互い苦労しますね。

2年近く連絡を断っているんだけど
子供の誕生日にはポストに図書券を捻じ込んでたりするのよね。
恐くて仕方が無い。
「私たちと縁を切るなら親戚全員と縁切りになったと思え！
ずっと付き合いを続けてきたのは親なんだから
親を飛び越して親戚付き合いできると思うな！」
って言うから親戚にも連絡していない。
向こうから年賀状がきたら返すけど。
その理屈だったら
「私の子供は私と旦那の子なんだから、親を飛び越して
孫として扱えると思うな！」ってのは屁理屈なんだろうか？
子供の誕生日が夏だから鬱。
皆さん盆はどうしますか？

あ

去年は午前に時間指定されて自分の実家を後回しにして出かけたのに、トメの馬鹿が畑で花ばっかり取って散々またさせた挙句、その内天気が悪くなって
さあ、墓参りと出かけようとしたら土砂降りの雨。
やめようかと義兄夫婦とも話してたのに、トメが早く行けなどと言うので仕方なく出かけ、墓場に着いたら義兄夫婦の車にトメは乗ってこなかった。
「こんな雨降りじゃ、足場が悪くて転ぶから。年寄りだもんね。」だそうだ。

今年は私の実家に先に行きます。ゆ〜っくりして時間があったら行くかも。行かないかもしれないし〜〜〜〜〜（その気満々）

>>207
盗まれない所で雨ざらしにして、次の年の誕生日付近に、郵便受けに入れて置いたら？
気付かず1年そのままでした風に。

>>210
そんなこつしたら
確認電話と突撃ノック攻撃に晒されるわ。
ぐだぐだ長文のﾌｧｯｸｽがあるかも。
これを機に泣き落とし攻撃が始まったら
せっかく放置中なバランスが音を立てて崩れる。

結婚してから、母の態度がおかしくなってしまい、
帰省が嫌になった。
口うるさい母が私にあーだこーだ言うのは
昔からのことだから我慢できるけど、
旦那にちくちく嫌味を言うのが我慢ならない。
あからさまに馬鹿にしてるのがわかるし。
きっと旦那の生真面目なところが気に入らないんだろうな。
それに、旦那＝他人が家にいることで、
自分の生活のペースが乱されるのも嫌みたい。

お盆は帰省しません。
旅行楽しんできます。

母の言う事する事に一々裏があるんじゃないかって
疑ってしまう。
親切で言ってくれてると思って甘えると
後で手ひどい言い方をされたりとか、
こっちが嫌がってる事をしてきて「甘えてるなら文句を言うな。」とか。
だから自分だけで黙々としていると「甘えない、可愛げない。」とか。
それなのにまだ私に好かれている、好かれなきゃおかしいと思ってる。
実家に帰ってﾂﾔﾂﾔしている人は、お母さんこんな事言わないのかな？
それとも言われても平気な人なの？
私は子供がある程度の年になって私から離れていっても多分平気だと
思うけど、その時になったら同じように邪魔したりするようになるのかな？
邪魔してるって分かっててしてるのか、知恵遅れになってて想像できずに
本能のままにしてるのかも疑問。
212さん、私も旅行に行きます。

実家でのびのびできる人にも色々タイプがある気がする。
親子本当に仲が良い人（裏山）、衝突しながらも依存しあっている、
親が子に遠慮がち、
悪い意味でも似た者同士（よく「コトメうざー」と言われそうな）…。
色々なんだろうなあ。想像はしても、実感として今いちわからないや。

どうか、お知恵をさずけてださい。

今日、トメから旦那に電話がありました。
『お盆は、偽家族全員（トメ・ウト・コトメ（旦那・子供）コトメ（毒））で食事に行くから
予定をあけていてね』
『泊まってもいいんだから』（トメ宅からうちはフェリーを使い一時間半）

食事会は修行だと思って我慢しようと思うのですが・・・泊まるのだけは絶対に嫌です。
毒コトメに、初めて会った時から無視されてる状況なので、一緒の屋根の下で寝たくない・・・。
蛇に睨まれた蛙状態になってしまいます。
宿泊の件を旦那が言われたとき、断ってくれればよかったのですが「考えとく」と言ってしまい・・・。

どうやって断るのが、角も立たずにスムーズにいきますか？

>>215
スレちがいですね。こっちに移動お願いします。
偽実家に行きたくない！23年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150206607/

215は移動したようです。

「かかっている婦人科病院の月一回の予約外来が翌日入っている」
と言ってみては？
　↑結婚してから生活リズムの変化となれない生活のストレスで
　　初めて生理が来なくなったり、重たくなった・・・
　　元気な赤ちゃんが授かって欲しいので、なかなか取れない部長先生の
　　予約を無理に入れてもらっているとかサ
これは絶対に文句の言えない理由になると思うが。
逆に孫をちらつかせたら角も丸くなるし、産め産め言われないｗ
躾のできていない小姑に無理して会う必要などないだよ。
あ、安もので十分なのでシャトレーゼとかの数だけ多い菓子折りだけは忘れないようにねん

・・・で、だんなにも実はお友達の紹介で初めての婦人科にとかって言っとけ

↑
これで義理家の話は終了。
分かった人！

妹と母が俗に言うピーナッツ母娘。
妹は専業主婦で昼間はほぼ毎日実家で過ごしているのだが、その妹はあまりにだらしなく
て嘘をよくつく。母に妹のだらしないのを注意しろというと、母はそんな事ないと言うので
注意すると、母は「そんなこというと、私癌になる。」なんて言ってきてその一言で実家脱出をして
はや２年。妹は結婚して苗字が旦那側に変わったけど実質居座り状態。旦那も実家から通勤。
なんだか居場所が無いのであまり帰りたくない。敷地２００坪の大きな家だったが完全にのっとられた。
おそらく妹は旦那苗字から自分の常時に戻す事だろう。実家に行きたくないてか行けなくなった。

220さんも機能不全家族なんだね〜。
妹さんと直接対話がなくてお母さんを通してしか意志を伝えられない

盆が近づいてる。帰りたくねー。でも祖母の新盆だから行かなきゃ…

わたしも帰りたくない…でもうちも祖父の新盆。
行って手伝うのはかまわないがこちらの意思を無視した小間使い扱いだし。
何をするにも事後報告で相談されないし。
こないだ、「新盆用のちょうちんあんたたちの名前で注文したから」って何の相談もされないで1万5千円の提灯代をとられるし・・・。
ちょうちん買う前にせめて相談して欲しかった・・・。

>>223
そんな時、やっぱり「先に相談しろ」とは言わないの？

>>220
ようするに、妹夫婦が実家に同居してるだけでは？
乗っ取られたかもしれないけど、実母の面倒も見るだろうし、それで良いじゃん。

ん〜、まあ実母の愛情が妹だけに向いてる所が辛いんだろうけど。

私も祖母の墓参りとかあるし逝って朝からお茶だし＆天ぷら揚げるよ。
何で田舎って朝早くとか昼飯時にわざわざ来るんだろ？
そして何で「お昼食べてって」って強引に誘うんだろ？
信じらんない近所と親戚付き合い。でも兄の奥さんにはさせられない。
仕事を入れるように兄と示し合わせた。私の親の代で終わらせるんだ。

バツイチの３１歳。
父親は、子供の頃から大嫌い。
とにかく他人の子供と比べやがる・暴力振るうし言動がやたら変わる。
母親も、嫌い。祖母なんかもっと嫌い。

離婚してからシカトして実家に帰ってない。
そしたらこれから訪ねて来るっていうんで苛つく。
母親だけなら、なんとかやり過ごせるが、知りたがりのおせっかいババアまで
くっついてくるのが鬱。

>>224
祖父の葬式終了後、「提灯買ったから」って言われ…。
でも、毎度そういうことがおきる度に
「なんで相談してくれないの？」
っては言ってるんですけどね…。
（今回もこれでバトルした。）
子供の意見だから聞かなくてもいいみたいな態度がほんとムカつく。
特に、今は家族がいる身なので・・・。
旦那にすごく申し訳ない。

。・゜（´Д｀）゜・。実家に行きたくない気持ちがよく分かります
携帯に何回も着信がある、実家の父だ。
実家は散らかり放題で、家事をさせたくて呼びつける電話が来る
母は祖母の介護で自分の実家に行ってる。自分達じゃ掃除もしない
し食事の世話もして欲しいから私に？
そろそろ着信拒否設定にしよう。

>>226
そういう風習、うちの地方にもあるけど
私自身ももう手伝わないと決めた
もちろん、兄弟の配偶者も絶対巻き込まない
やりたいなら、親だけでやればいい

以前実家で嫁姑問題が…と書いたもんです。
久しぶりに母と電話しました。来月なんですけど、実家に帰る用が出来たもので。
すると、ゆっくりして行けといいます。残念だけど肩コルしなぁ…と思っていると、

「あの子達家出て行くことになると思うから」

どうやら決裂状態になったようですorz
母の言い分だけなので、どれだけ信用に足るか判らないのですが、
(誇張に話す癖が少しある人なので)義姉との仲が最悪になっているのは
間違いないようです。完全同居で一ヶ月全く顔を合わせてないようですし。

父はメンツがどーたらといって反対風味のようで(元々義姉と父は
仲が良かった。あと父は面倒を避けたがる所があるので)ますます母が
孤立しているのではないか、と思います。
あと金銭的な面でも…大分兄夫婦に助けられている面があったようなので、
本当に大丈夫なのか、とは思いますが、本人達が駄目なら仕方ないですよね。

以前義姉の話も聞いていた私としては100%母の言うことを信じることは
出来ないのですが…でも、やはり私は母が好きなので、上手いこと別居になればいいなぁ
と思います。

前回に引き続き混乱風味で長文乱文、すいません。

俺の家はいわば屋敷。俺長男で妹がいる。妹は先に結婚して近くのアパートに住んでいた。
そして俺のいないときを見計らって実家に入浸りの専業主婦。妹旦那は長男。旦那は妹実家に
入りたがっている。妹も義理親とは気を使うようで全く会おうとしない。そんな妹にとって実家に
すんでいた俺はかなり邪魔な存在だったようだ。俺が休日の少なくて拘束時間の長い会社で働いていたから
影では喜んでいたそうだ（親戚談）。でも俺には大変ね、がんばってと声をかけてくれたが。

232の続き。
そんな中おれは一人っ子の女の子と知り合った。妹は「相手一人っ子だから・・・」
と遠まわしに俺に呪文のように言ってくる。
そして付き合って３年で結婚。結婚した俺は妻の希望で妻実家に入った。妻苗字は俺と同じになったが。
そしたらここぞとばかりに妹が実家に帰ってきた。そして住んだ。俺の実家は妹旦那苗字に変わるのか。
神原家も俺の妻実家に移転か。
それが一年半前の話。俺が大事にしていて実家に置いてきたＧＴＲニュルも妹旦那が勝手に乗りまわしているし
あまり妹が会わせてくれなかった姪っ子は相変わらず俺の顔を見るのを嫌がるし、俺は俺で妻実家は団地で近所付き合い
大変だし、一台がやっと入る駐車場に今乗っているＦＩＴを停めるのもいつも隣に気を使うし大変。
実家に帰るといつも妹夫婦は余裕だし両親は相変わらず妹とピーナッツだし、今は俺の名義だけとなったスカイライン
見るのもつらいし実家に帰りたくない。

長々スマン。妻にもこんな愚痴いえないし友人に話しても実家の財産だろみたいに思われそうで話せないので2ちゃんが
俺の発散の場所。ちなみに経営不動産の収入（年間750万）のうち３割は妹の懐です。親いわくあくまで実家を継いだ人のもの。
妹にとっては狙い通り。それと一人っ子を好きになった俺のあきらめ。
あきらめたから仕方ないけど妹は大嫌いです。きっと妹も俺を大嫌いだろう。だから実家には帰らない。

神原さん、本名書いちゃ駄目よ。

とりあえずスカイラインは早めに処分しろ
事故る前に処分しろ

駐車違反でも事故でも、責任は持ち主にもかかるからね。

団地みたいなもんに住んでるのに
「妻実家に入る。」
なんてへんてこりんですね。
2世帯が生活できるような住居なの？
きちんと遺産の分与について話し合えばいいじゃん。

>>234
いいんだよ。逆に読んでいてほしい。もし読んだら一発で自分らだとわかるだろうな。
>>235>>236
持っていることに意味があるんだよ。いつでも自由に乗れるということが大事。
車が大好きだし。
>>237
団地とは言っても一応小さな一軒家。左右対称で同じような家が約８０世帯まとまって建っている。
俺の実家に比べて音が漏れるとかゴキが出るとかいろんな点から今までに比べて生活にかなり制限はある。
まあそれはいい。やっぱり車。駐車場も隣が少しはみ出して停まっていると本当苦労する位狭い。
>>235
でもそういうときに自己満するんだよ。実家に帰ったらＲ３４がある。俺はオーナーだって。
だから本当に旦那に乗り回されるのは嫌なんだ。乗らないでくれと言ってもその週末には乗る。
妹は邪魔だけど置いているんだと言ってきてそれを言われたら何も返せない。
元から貧乏な実家に生まれたかった。

2ちゃんていいね。みんなに聞いてもらえる。２ちゃんがあるから友人にも妻にも八つ当たりしなくて
済む。なんだか少しすっきりした。

>>238
何だか追い詰められてるねえ…
ご両親亡くなったら遺留分はあるんだから
騙されて変な紙に判子ついちゃ駄目だよ。

どうせもう付き合わないんだし、もらえるものは意地でももらっておけ。

>>239
学生時代はこの家で死ぬまで暮らすんだというのは当たり前と思って考えもしなかった。

遺留分は絶対もらう。その時はとことん戦うつもり。

妹が母親とピーナツだと言っても、
母親の足腰が立たなくなって、年寄りの死臭がし始めて
その上特有の我儘が酷くなって来た時に
妹さんがどういう態度を取るか見ものですね♪
私は娘の立場ですが、実母のそういうとこって
娘は我慢できないんですよ。
血が繋がってるだけによけいに
「繋がってるのになんで苦しめるの？」って神経にくる。
238の嫁様も同じ立場でしょうけど・・・

>>241
確かに。
その時に妹は本性を現すと思う。
そして両親が共にいなくなったときに妹の中身の性格が姿を現す、そういう奴。
それが見ものではあるが、同時に恐怖でもある。もうすでに不安に感じることがある。

>>238
隣との敷地の境界線はどうなってるの？
団地なのに駐車場に壁とか塀が無いのかな
車が傷ついたりする前に、フェンスでも付けたほうが良いのでは？

クルマのキーを妹に渡さなけりゃいい話しなのでは・・・。

そんなに手放したくない大切な車なら、自分で駐車場借りて置いておけばいいのに。
どうやら結構田舎みたいだから、駐車場代だって１台分ならそんなに高くないはず。
そうすれば、妹から嫌味もいわれず、鍵を預ける必要がないから妹旦那も乗る事が出来なくなるでしょう。

どんな小さいことでも、妹夫婦に借りは作らないほうがいいという意味で、
別の場所に駐車場を借りるに一票。
妹にしたら、車を置かせてやってるんだから
駐車場代代わりに自由に使ってもいいだろうということなんだろう。
そういう考えが、車のことだけに限定されるとは思えない。
「○○してやったんだから××してよ」と、
突っ込まれそうなポイントはないにこしたことはない。

しばらく疎遠になってて、穏やかにすごしていたのに
突然また実家から連絡があった。
手紙が入れてあった（切手が貼ってないのよ・・・
のを無視してたら、着信履歴が残ってる。
それだけでドキドキして死にそう。
いきなり何もなかったように近寄られてもねぇ。
母のしつこさを知っているだけに
何でもっと遠いところに家を建てなかったのかと悔やまれてならない。

今妊娠中なんだけど、実母（徒歩５分）が里帰りしろとうるさい。
私は旦那と二人でやっていく気なので、いかないといってるのだけど、
病気になる、死ぬ、無理、だのマイナス発言オンパレード。
おまけに初産でまだ生まれてもないのに、もう一人産め、
（私ほんのり高齢なので一人っ子の予定）一人っ子はかわいそう、だの、もう、お前はトメかっての。
（実際のトメは良トメ）口を開けばマイナス発言なので、あまり会いたくない。
うちが小動物飼ってるのも気に入らないらしく、
捨てろ、動物飼ってると子供が奇形になる、とかね。
もう遠くで幸せに生活しててよ。
（近くに住んでるけど、突撃はないのでマシか。）

そういや、うちの両親も親戚も出産祝いの電話と共に
二人目攻撃してきたな。1人っ子可哀相って、兄弟いても
オマイの娘って事で相当可哀相だったよって思った。
赤さんが2,3ヶ月の時に血相変えた両親が、何の番組の影響か
「お前の母乳は毒だからﾔﾒﾛ！」って言ってきたこともあった。
アレルギーやホルモンの番組だったと思うけど
「だからと言って、免疫としての母乳を止めるのは乱暴な話だ。」って
書いてある育児本を見せても、全然納得しないの。
自分らが思ったことが一番正しいんだもん。
色々な口出しでプレッシャーかけてくれたおかげで
早々に母乳は止まっちゃったよ。
今は私ら夫婦との関係はめちゃめちゃになったので
隠れて子供とコンタクト取ろうと必死になってる。
ﾄﾒは良ﾄﾒじゃないけど、もしﾄﾒが何か意地悪してきても
十分にやりあって、仕返しまでできる気がする。
逆に言えば、ﾄﾒの嫌がらせなんて「この程度か。」って思う。

>248-249さん、乙です。

私は未婚だけど、うちの母は孫ちゃんドリームがきついなあ。
二度ほど縁談が持ち上がったけど、そんな母の行動があまりにも奇矯だった
せいで先方から断られたのよね orz

「婿さんは専業主婦を優雅に養えるほどの稼ぎ手で、娘は片手間に働き、
子育て中心の暮らし。娘の給料は母と孫のために全て費やせて、可愛い孫
を連れて母は優雅に遊びまわれる生活」を夢見ている。
「左団扇で暮らさせてくれるわよねｗ」が昔からの決まり文句。
しかも娘の給料で家を新しく東京に構えることまで夢見てる。……主婦の
片手間仕事でそこまで稼げるわけ無いでしょう。だいいち、母のために家を
買う必要なんて無いし。

一家の稼ぎ頭としての役割と、専業主婦としての役割を同時に求めるって
ことの矛盾に気がついてない。
もっとも、私を『長男』と呼んで家族を支える人物であることを望み育てながら、
一方で「女らしく、他人（未来の夫）に依存する暮らしを理想とせよ、良いお嫁さん
を夢見て育て」と矛盾する行動を求め続けた人だから、もともとおかしくはあるん
ですけどね。

こういう気狂いと話すと気力をそがれるので、実家には戻らないことにしてます。

連休前って「ほしーのコール」がかかってくるし
スルーすれば「なんで？どうして？どこ行ったの？コール」ないですか？
普通にしてれば子供の方から寄り付くもんだと思うけど
下手糞な色恋沙汰みたい。

実家では姉夫婦が同居してるのに、私が妊娠してからは「戻ってこいコール」がきます。
姉の旦那さんとは交流はないし、何となく合いそうのない人間だし、一緒の家に住むなんて嫌だ。
姉夫婦には去年生まれたばかりの娘がいるから
実家に帰ったら予行練習とか言って、子守りさせられるのも目に見えてるし。（姉10月から復職予定）
今住んでる所は実家からは遠くて心細いけど、ここでがんばって生むよ。

私も旦那と協力して乗り越えたよ。
出産以前より、旦那の有給を取る日数が増えたけど
こんな時に取らずに何時とるんだ？ってかんじで
結構協力してくれました。
私は睡眠時間が減るとだめなタイプだけど
旦那はあまり寝なくても平気なほうだったから
がんばって夜中の授乳時も赤ちゃんを私の所へ連れてきてくれたり
（ほんの数歩なんだけど、それがしんどかった）ミルクに変えてからも
夜中は旦那がしてくれたよ。
実母が協力してくれて、親子仲良くできたらそれは有難い事だと思うけど
そこの部分を旦那がカバーしたお陰で、夫婦の絆も強まった。
思い出したけど、赤ちゃんが寝たら私も一緒に寝ていたら
いつも実母が突撃してきて、出ないとしつこくチャイム押したり
寝巻きで目を擦りながらドアを空けたら、服を着替えろって文句言ったり
部屋を掃除しろって言ってみたり、本当にしんどかった。
産後は病気じゃないかもしれないけど、じーんと母の嫌さ具合が染みたよ。
252さんも一時は大変しんどいと思うけど、なんとかなるよ。

>>253さんありがとう。
私も旦那とがんばろうと思います。
うちの母も自分の考えを押し付けてくる人なので気をつけなきゃいけない。
姉の娘を見ても「あまり可愛いと思えない」と公言する人なのに
子育てなどには口を挟んでいるようなので。
あと、父が自宅で療養中で薬の副作用で精神が不安定らしく
私も体調が悪くて追いつめられそうなので、ますます実家には近付き難い状態です。
私の旦那も253旦那さんのようになってほしいけど、帰りが遅いので夜の手伝いまではむりそうだな。

>>254
うちも旦那の帰りは遅かったけど、執念でがんがってた。
「あいつがでしゃばるぐらいなら！」って馬車馬みたいだったよ。
結婚前から母は、はしゃいだり、急に鬱になって嫌がらせ言ってきたりして
暴走してたけど、出産前後の暴走で旦那も身に染みたんだよ。

実家の両親は好きだが、同居の独身姉がいる限り帰りたくない。というか、帰りたいのに姉のせいで帰れない。
うちの旦那を訳もなく嫌ってて、結婚前も子供かできた今も悪口三昧。
先日も悪口メールを送ってきて、それを見た旦那は激怒、別れ話になった。
なんとか仲直りはしたけど、当然旦那は今後実家には絶対行かないと断言。
私も姉を許せず改めて姉に抗議したが、私が何を怒ってるかも理解してない様子。
それどころか、メールを見た旦那が最低とか、私も実家に帰らないといったことに対して
旦那が指示したと思って、言いなりになる私が悪いとか。私はあんたに会いたくないから帰らないのに。
昔から散々嫌がらせをされてきて、私が家を出て距離ができ、まだうまく付き合えるようになってきたので
過去は水に流そうと思ってたけど、もう無理。やっぱり許せない。
親には初孫の顔見せてあげたいし、地元の友達にも会いたいけど、実家にあいつがいる限り帰らない。
妹の結婚も祝福できんのか！と言ってやったが、お幸せに〜（笑）だと。謝罪の一言もなく。
今まで家族だからと我慢してきたが、やっぱり最低なやつだった。我慢してきて損した。
自分が悪いなんて一ミリも思ってないその神経が信じられない。

>>256
あなたがそんな感じだから姉にも嫌われる。姉は普通のひと。妹（おまえ）は自分勝手でわがままで
自己中でうそつきで良い子ぶってて最低人間ｗｗｗｗｗｗ

>>257
釣りにしては下手くそすぎ。もうちょっとがんばってねー

次は体育の日連休か・・・
はぁ、なんで60代のばばぁ達って連休を自分らだけで
すごせないんだ？
自分の旦那が嫌なら何か趣味でも見つけて楽しくやればいいのに。

被害妄想バリバリの母がまたいじけているらしい。
元々私の旦那についての一方的な思い込みを私に言って寄越したので
私としては逆上もせずただ淡々と、そしてきっぱりと論破したのだが
妹のところに「どなられた」だの「電話をガチャ切りされた」だの
愚痴を言っているようだ。いつものことなんだけどね。
でも、どうやら母の言い分を鵜呑みにしてしまったらしい父が
私のみならず子供たちの「ジジ電」にそっけないのが悲しいよ。
そんな母なのに、対外的には「出来たお母さん」で通っているんだよな。
叔母から「意地張っていないでたまには帰省しなさい」なんて電話が来ちゃったよ。
直線距離でだって２００キロ近く離れているんだから簡単には帰れないこと
おばちゃんだってわかっているじゃんかよ。はあ、私から頭下げるのいやだなあ。

>>260
うちの母そっくりだよ。
外面はいいのよね。自己評価も高いし。
自分が口が軽い夫を持って失敗感溢れてるくせに
私が無口な人を選んだのが頭では良しとしてるけど
感情では納得いかないみたい。
挨拶（世間話的なうだうだした会話）できないだの
新聞ばっか読んでないで小説を読まないから
会話が出来ないだの、どこで思いついたのかわからないような
いちゃもんつけてきてた。
父親は何度も私と母が衝突するので（結婚してから遠慮なく
嫌なときは嫌って言ってたので）関わりたくないみたい。
母に逆らったら親戚とは付き合ってはいけないって
ﾌｼﾞｺされたから、私の子供には会わせません。
何でも思い通りになると思うなよ。

>>260
長年の習慣なのか、理由はどうあれ母親の機嫌が悪くなったら、
子供（あなただけ？）が頭を下げなきゃならないという構図になってるんだね。
自分を正当化するために、周りまで巻き込むお母さんもだけど、
娘には味方してないぞというお母さんへのアピールなのか、
孫からの電話にまで冷たい対応する、お父さんもおかしいって。
叔母さんは、お母さんに意見すると面倒なことになるからイヤなんでしょ。
お子さんにとっていいジジババですらないんだから、
実親だけど、つきあいかたは考えたほうがいいんじゃないのかな。

>>260
200キロもあるなら帰省の費用だって馬鹿にならないし、叔母さんも含めて
スルーしてはどうでしょうか。
頭を下げると、また図に乗って暴れますよ。

あと、子供達からのジジ電も減らす。徹底的にかけない。
お祖父ちゃんもそっとしておかないとね、くらいに言って隔離しないと、子供が
傷つくと思う。

「意地を張っているわけではないのですが、最近、母の言動がおかしいので」
「まだ叔母さんの前ではちゃんとしてると思いますが、もし何かあったらお願いします」
くらいにして流しておくといいかも。

あと、お母さんの発言は次回からきっちり録音しておく。
何か言われたら、
「私の夫を侮辱するような発言がありましたので、今後の付き合いは控えます」
「意地を張っているのではなく、私は私の家族を守る義務があるので」ってのも、
言えるようなら言っていいかな。ただ、これは録音という証拠と共に突きつけたほうが
効果的な言葉だと思う。

260です。
チラ裏並みの書きなぐりに親身なレスありがとうございました。
実母がコレなうえ、ウトメがこれまたDQNで、金曜日に対ウトメで一戦やらかし
心が折れそうになっていたところに皆さんのレスを読んで涙が出てしまいました。
いつまでたっても（私は４０代です）子供は親のコントロール下にあるべきと
信じている相手と戦うのはなかなかつらいのですが、幸い夫は私の味方なので
間違ったことはしていないと自分に言い聞かせて頑張ります。
ありがとうございました。

実家に帰ると無言で過ごす私が通り過ぎますよλ...
自分は上げ膳据え膳で話を適当にはぐらかし、風呂に入ったら無言で布団直行。

子供が産まれたら自宅出産なのかな〜。
高速使って３時間超の実家だし、特に何もないのだが、自己嫌悪の嵐（被害妄想）で居づらいし、やだな…。
こう書くと、いかに自分が精神的にキテすかがわかるよ…orz
私物をさっさと引き払おう…。

チラ裏ですみませんでした。

読み返してみたら、精神的にきすぎてる文章だ…orz
意味わかんねー文章な上、誤字が…
皆様、スルーでお願いします…

もう10月。
ﾄﾝﾄﾝっと年末がやってくる。
完無視して2回目の正月がやってくる。
親を親とも思わないなんてとんでもない！
これはよく言われる。
だったら、それを踏み越えなきゃいけないような状態に追い詰める
親ってどうなのかね。

>267
気にしなくていいよ。
親と絶縁中で、友人に「親なのに手紙（でしかやり取りない）なんて……」
と眉根を寄せられるが、そういう奴の「諭し」「説教」は
綺麗事の世界の住人なんだってスルー＆シカトする。

まったく、綺麗事の世界に生きてられる人に限って、
綺麗事じゃ生きられない人間を非難するんだよね。
人は人、自分は自分、だってーのにな。

連休の被害者救済用あげ

みんな頑張れ！age

２年前の年末年始、始めて実家に帰らず年越しした。
それ以来、年末年始は家族で過ごせる。

実家、徒歩２分の近距離なんだけどｗ

母親の不満のはけ口ターデットに私がなってしまい
うつ病直前まで追いつめられた。
２年前「（年末）今年も来るのか？来ないのか？」と怒りモードで詰問され
思わず「家族で年越しします」って言えた。
心臓ドキドキだったけど突撃もなく平和だった。

今年も行かない。
同じく近距離に住む妹と
最近トラブッたんで今年は妹一家も行かないはず。
実家でやる親戚集めてする新年会は私、妹一家不参加予定。

世間体を激しく気にする母は絶対に
私達と絶縁状態だとは言えないｗ
言ってもいいのにｗ

>>271
もちつけ。
ターゲットじゃないのかい？

>272
ターゲットが妹にうつったんでｗ
母と妹はピーナッツ親子だったから反動の
母親の妹に対する嫌がらせや謀略が半端じゃない。

でも、ふと寂しく（虚しく？）なるのか
こっちに擦り寄ってくるけど
ポーカーフェイスで無反応な私（←これが一番よい対処法だった）　

弟や父が母と妹の間を取り持とうとするけど
母はヒステリー起こして荒れるんで、もう誰もノータッチ。

>>272が言いたかったのは

×ターデット
○ターゲット

ではないかと。

2月に祖父の法事があるけど母親に会いたくないから行きたくない。
ここ数ヶ月生理が遅れ気味だからちょうど法事の日にぶつかったら
体調不良で断ろう・・・。

もうすぐ正月だぁ
行きたくないよ。
ちょっと赤の肌が赤かったりすると
「お前の作った離乳食が悪いんだろ」とか
ゆびしゃぶりしたら
「離乳食がまずいんだろう」という父親。
冗談で言ってるつもりかもしれないが
こっちは必死で子育てしてるんだよ。
あまりに切なくなって、メールで伝えたがわかってないだろうな…

何でも頭からけなして来られると、つくづく嫌気がさすよね。

>>276
ﾚｽﾄﾝｸｽ。
父親はもともと口の悪い人なんで
たいがいのことは流すか、冗談で言い返すんだけどさ。
こと育児に関して言われると、ほんと凹むんだわ。
祖母には会わせたいから、正月には祖母の家に行こうと思うけど
父親もいるんだよな。きっと。
時期をずらそうかなぁ。

もうすぐクリスマス＆お正月。
子供がいるから、子供にかこつけて何かと接触したがるんだよなー。
もう2年も疎遠になってるんだからそろそろ行事の度に
ウロウロしるのはやめてくれ。
子供の誕生日に、ポストに「○○ちゃん（我が子）の仰天するプレゼントを
考えてます♪」なんて寒気がする手紙が捻じ込んであったから
恐ろしいわ。握りつぶしたけど・・・

毎回些細なことで発狂するコトメがいるんで行きたくないです。
普通の人の怒りの沸点が80度くらいだとすると、コトメの場合は3度くらい。
何処に怒りのポイントがあるのかわからないんで、すごく疲れます。

あーめんどくさ。実家帰るとホッとするって人がうらやましい
母親といてホッとしたことなんて一度もないよ。
また延々と愚痴を聞かされるんだろうか…胃に穴が空きそうだ
遠距離なのがせめてもの救いだけど。

>>279
ｽﾚ違いだよ。

＞２８０
ウチもです。
近距離の実家、行く度に実母から愚痴を聞かされ・・・
昔からマイナス思考の実母と話すとかなり疲れます。
おまけに「プライバシー」という言葉が通用せず、事ある毎に詮索される。
最近やたらと
「そろそろこっちに帰ってきて同居しない？」と話がくるがスルーしてる。
冗談じゃない！！
実は姉に離婚話がでており、実家に子連れで出戻る可能性もある。
そんな場所へ同居なんて・・・・ウチの家庭まで壊す気？？？
ダンナの異動を機に実家から逃げようかと思ってます。

>>280
同じく。うちは母と言っても継母なので、所詮他人。
しかも、３人目の母親。父が再々婚した時、私は既に既婚で家を出て
一緒に住んだ事もないのでなおさら。

父と別れて離婚した実母は、
家賃踏み倒して行方不明中…。おかげで私が大家とひともめ。
父の話では、父の知り合いの男のとこに転がり込んでいるらしい。

実家に帰ると、父の実母への悪口が延々と続いて鬱になる。
子供を自分の分身のように勘違いして、
愚痴の垂れ流しはやめろー！！と怒鳴りたい。
今年は絶対帰りません！行くと必ず、ストレスから寝込むので
自分の健康第一ってコトで…。
ホント、実家に帰る＝ハネをのばせるって人が羨ましいよ…。

>>282
プライバシーねｗ
うちの母親は父のメールを盗み見るわ携帯取り上げるわで
先日は大騒ぎでしたよ。それを責めたら今度は逆切れ。
そんなんでどう共感して話を聞けっつうんだよ。
そういえば子供の頃目の前で自分の日記帳を取り上げられて読まれたなあ。
泣いて怒って止めてくれと言ったにもかかわらず。
それ以来日記は一度も付けたことがない

私も日記はつけなくなった。
「三日坊主な子なんだから。」っておちょくってたけど
母が夜中に机の中やら覗き見するから止めたのよね。
子供の頃に一休さんみたいに母親から離れて修行する
話に憧れてた時も不機嫌になって怒られた。
そりゃぁｼｮｯｸかも知れないけど、子供が正直に母親から離れたいって
言ってるんだから、もう少し考えても良かったんじゃないのか？
これは私も同じ母親の立場になってから、益々強く思ってる事です。
「あんたも私と同じ立場に立って、子供に同じ事されたら
よく解かるだろうよ！！」ってきーって言ってたけど
「同じ立場に立ったけど、益々解からない。」と返事したい。

連休前に実家から「帰れコール」がくると
気分的に落ち着かなくなってくる自分がいる。

超マイナス思考で、自分の意見がすべて正しいと思い込んでる母親に
仕事のことや子育てや生活について、否定ばかりされるのが分かってるから
正月に実家へ行くのが辛い・・・

否定以外の言葉といえば
「アンタの旦那は給料いくらもらってるのか」
「アンタはいくら給料があるのか」
娘の家計の心配する前に、自分達の老後の心配をしろと思うのだが。

お約束どおり、職場の人の悪口とその娘さん達の悪口まで・・・
私と職場の娘さん達を比べて、少しでも私が勝ってるところがあれば有頂天になって
それを、職場でも自慢げに話して、さらに職場で孤立してる実母。
それでいて、どうして自分が孤立するか理解できないらしく
それがまた周りへの愚痴になっていく・・・。


明日、帰省しなくちゃいけないと思うと
リアル吐き気に襲われる

母親が死んでるので実家に帰るともれなく
全員分のメシ炊き婆にならねばならない。
男親だけ残されるのも面倒くさいなー

うわっ、それ悲惨。
男も自立しとかな・・・

>>286
おまいは俺か！

陸の孤島のようなド田舎に帰省中。
毒親の父とDQN妹には会いたくなかったが、実家近くに住む大好きな祖母が高齢なので
会える時に会っておこうと思って超遠距離を我慢して帰った。
が、やっぱり最悪、来たのは失敗だった。
家は汚宅、半ゴミ屋敷化してるし、計画性なく買う食材はそこかしこで腐ってるし、無駄な菓子や分不相応な物で溢れている。
しかも借金餅で金が無いと騒いで無心をしてくる割に、食洗機だのテレビだのが新しくなってた。
さらに使えもしないのにパソコンが欲しいとかいう。
まず返済に当てろよ。
親は宗教に狂ってるし、妹は香ばしいDQN。
家を出たくて中学から真面目に勉強し、奨学金でなんとか進学と共に田舎を逃げ、
堅実な夫と結婚し、「普通に」片付いた家で「普通に」節約して貯金しながら「普通に」家計簿もつけて、
都会で共働き(会社員)して暮らす私達夫婦に、自営の父は妬みや嫌味をチクチクグダグダ言ってくる。
こっちがどれだけ言っても自分のドンブリ勘定や浪費癖や汚宅を反省することなく、
むしろ「細かいことにこだわりすぎ」だの「親に意見するなんて親のことを見下してる」だの逆ギレして文句をつけてくる。

もう日本語が通じないレベルまできたと感じたよ。

親戚も含めて膿家脳だし、田舎特有の閉鎖的人間関係からくるネチネチした人間観察と愚痴も嫌。
人の会話の８割が噂話や中傷が混じったような、聞いてて気分のわるいものばかり。
さらに地元に残ってる同級生は中卒や高校中退でｽﾞｯ婚したような奴ばかり。
いまだに学校時代の先輩後輩関係を大事にしてて、一番カスのヤンキーが威張っててバカみたい。
正直、友人は大学や会社で知り合った人の方が気も合うし大事だから、
地元の同級生になんか全く会いたくも無いし、うっかり会うと詮索されてウザいことこの上ない。
広報に載っていた同級生の子の名前が見事にDQNネームばかりで、田舎のDQNスパイラルを体感した。
地元自体も嫌になった。

夫を置いてきて正解だった。
もう帰省なんてコリゴリ、お産で里帰りなんて以ての外。
生み育ててくれたことには感謝もするが、今後はDQNの郷には寄り付かず、
毒親ともハッキリ距離を取っていこうとを決心したよ…。
DQNの中に正気の人間がうっかり入り込んじゃうと心を病むよ。

若いときに大して金も無い男なのにセックスの魅力で結婚した
バカ女ばかりか・・・

実家と仲良くしたいけど、上手くいきません。近距離だし、縁を切るのは難しい。
昔から苦手だったけど、結婚出産してからますます嫌いになりました。
親になった事で、更に実家のDQNが分かるようになった
スルーしろと言いながら、スルーしたらﾈﾁﾈﾁ怒る母
人の言う事を否定して上から物を言う父
抑圧されて育った私も、きっと歪んでると思う
旦那は実家と私が仲良く出来るように気を配ってくれる
今年は娘の為にも、自分の意思をしっかり持って毒父母に負けずに頑張ります
育児の口出しはスルーするのが下手だけど、スルーする
怒られてもｼﾗﾈ
とりあえずは実家に寄り付かずに暮らします

↑その気持ちわかる！
上京して結婚してからまともに帰った事ないから帰ったら、
改めて実家の嫌さが目立った。もう戻る事はないなと再確認した正月。
田舎で何もない、汚い実家。嫌な父、姉。
早く今の家に帰りたい。義実家は年に1、2回しか行かないからさ。
暇すぎだし、不便、鼻ムズムズする。

トメとウトメがまぐわって妊娠
出さなきゃならないから旦那が生まれただけ

親だなんて思わなくていいよ
セックスの結果だけだからさ

今､顔を思い出したくない程実母が嫌い｡
来週結婚式を控えてるのだけど､二次会についてまですべてにおいて口出ししてくる。
次行くまでに何を決めて来いだの､なんで値切って来ないんだ！とﾋｽﾃﾘｰ爆発。
さすがにﾌﾟﾗﾝﾅｰも苦笑い…
衣裳を決めに行った時は私の意見そっちのけで色まで母親が決める始末。
衣裳も値下げしろと電話で猛抗議したらしい。
衣裳屋には行きづらくなるし､ﾌﾟﾗﾝﾅｰとは話しにくくなるしでﾎﾝﾄ最悪。
親がお金を出す訳じゃないんだから口出ししないで！といくら言っても聞かず､むしろそれに対して逆切れされる。
母親がウザくて少しノイローゼ気味になってしまったので､電話が来ても会話の途中で勝手に切ったりしたらそれが気に入らないらしく実家に置いて来た自分の荷物を外に放り出されたらしい。(これは父親と姉から連絡が来た)
我がｶﾅﾘ強い母親なので､娘の結婚式も思い通りに進まなきゃ気が済まないんだろうな…
新婦から両親に感謝の手紙を読まなきゃだけど､母親について触れたくもないよぉ。

>>295
こういう母親って、一体何を考えてるんだろう？
うちのもそうだったんだけど、未だに彼女（母親）の気持ちが解からないよ
これから幸せになろうとする娘の荷物を普通、放り出すか？
段取りが思い通りに進まないからって、この切れようは尋常じゃないよね
娘という所有物を、取られる不安と怒りがこういう行動を引き起こしてるのかもね
私は嘘をつきたくなかったから、感謝の手紙は読まなかったよ（司会者に代読して貰った）
旦那には「おかしい」と言われたけど、狂った母親に何を言っても無駄だと思ったから。

とりあえず一週間後、あなたは幸せになる。それから母親との事を考えたらいい。
今は自分の事だけを考えて！何を言われても無視汁！
結婚式までｶﾞﾝｶﾞﾚ！そして誰よりも幸せになれ！

>>296
ありがとう！
家の場合は娘が所有物とかではなく､事が自分の思い通りに進まなきゃ気が済まない母親なんです。
私の言う事は正しい､私の言う事を聞いていれば間違いない！と言った感じの勘違いなんです。
世間からおかしいと思われても､あの人からしたら自分を理解しない世間の方がおかしいと思っている筈です。
極力会わない生活をして来ましたが､今日最終更正で会わなきゃだから気が重い…

何か結婚式の準備なのに母親だけ目立ってて
旦那の顔が全然見えないようだが大丈夫か？
まるで母親と結婚するみたいだよ

>>298
私の親がいない所で旦那といろいろ話し合い決めたりしています！
でしゃばりな母だから､旦那に会わせるのも恥ずかしくなりますよ…

近距離の人結構いますねー私も徒歩数分…
結婚出産して実家の非常識さがじわじわわかってきたが近距離すぎてイマイチ縁切れず。突撃訪問に怯える日々です。
微かな情が家にあげてしまう。相手は子に任せて私は茶も出さずに離れてるけど。
日記も見られたなあー高校生の時。
「○○君の事好きなんでしょ？お母さん話つけてあげようか？」
大学生当時付き合ってたバイト先の子が気に入らずバイトはやめさせられかわりに月３万の小遣いを貰っていた。
あと家の電話のリダイヤルから相手を必死こいて調べてるメモを発見。
就職活動時に彼氏いなかったらもっと遠くに就職したんだけどなあ、でもそれ今の旦那だからなあ。
旦那転勤しないかなあ。

小６で転校したとき、前の学校の友達からの手紙は全部開封済みで渡されましたが・・・
それ以来、結婚するまで私宛の手紙はＤＭまで開封済みで渡されていましたが・・・
電話は親子電話で、もちろん盗聴されるのが普通でしたが・・・
学生時代、男子から掛かってくる「連絡」の電話も取り次いでもらえませんでしたが・・・
社会人になっても門限は８時でしたが・・・
残業できないおかげで居辛なって、いくつか転職しましたが・・・
結婚も勝手に外国人に決められていましたが・・・

　外国人って、女の子誘うのにまず親に許可を取るみたいなのよね
　で、そんなことされたことない親は舞い上がっちゃって
　本人の意思とは関係なく結婚まで話が進んでた・・・orz

とりあえず日本人と結婚することになって、衣装選びで大揉めでしたが・・・
披露宴は母親の知り合いが多すぎて、私の友達が２人しか呼べませんでしたが・・・
母親の知り合いは、私の知らない人たちばかりでしたが・・・
１人っ子希望だった母親は、私が３人生んだら「３人は多すぎる」と子供達の前で言いますが・・・
もちろん１人目の孫の長女しか可愛がりませんが・・・
下の２人は見事にスルーされますが・・・
姑と同居したら「私の居場所がなくなる」と激怒して姑を追い出しましたが・・・



そろそろ縁を切っても良いでしょうか。

ﾄﾞｿﾞｰ

入籍してから3ヶ月。
親戚あつめた会食は和装のため、ドレスは写真のみにした。
昨日、衣装合わせに行ってきて、私が選ぶ！と言ってた実母に写真を送ったら
このドレスはこれがどうだ、あれがどうだと難癖をつけたあげくに
しぶしぶ1着選択。しかもヘアスタイルは小さい帽子を帽子をと連呼。
今は流行ってないから帽子はないんだよ、と言ったら自分もかぶったから
どうしてもそれがいいのに、ないならティアラがいい！とのたまう。
誰の写真だよ。

私はあまりこだわりがないので、そんなに言うならティアラでいいや、と思い、電話を切って
次に義母に決まったドレスの写真を送ったら、すぐにメールの返事が来た。

「○ちゃん（私）すごくきれい！！！！　お父さんと二人で写真を見て
大喜びしました！当日が楽しみです♪体壊さないようにね」
ちょっと感動した。大事にしようと思った。
実母は、どうして「きれいね」の一言が言えないんだろう。最上級で
「まあまあね」って微妙すぎる。
昔から褒められたことって数えるくらいしかないけど、がっかりするよなあ。

>>301
縁を切るのはもちろんだけど、301自身もカウンセリングとかが必要なんじゃ…。

>303で思い出した

初出産で退院の時赤に、私が昔着たというベビードレスを着せろとうるさい。
私のイメージとかけはなれてたから絶対いやだと言ってたのに当日持参。
病室でわめくし恥ずかしいから着せるだけ着せてとっとと帰る事にしたが、
病院サービスの写真撮影の時帽子もつけろとまたわめく。
ただでさえドレスに顔埋まってんのに…。
看護婦さんカメラ持ってスタンバイしてたし、結局おれてかぶせたよ。
顔うつしたかったな…。

写真の後悔もあるけど、他人の前でよくもまああれだけ我が通せるもんだ。

老後の準備を一切していないらしい両親が
６５歳の定年を期に社宅（定年まで社宅って・・・orz）を出ることになったのだけど
「もう集合住宅は嫌、アパートも嫌、平屋の１軒屋に住みたい」
「うちらはお金がないし、親の面倒を見るのが長女（私）の役目だから
　簡単なのでいいから家を建てて頂戴」
と言い出した・・・。

家を簡単に「建ててくれ」という感覚が理解できないし
それを当たり前のように言うDNQ両親の血を引いていると思うと
吐き気がしてくる



共働きの給料の殆どを宗教団体に入れ揚げて
持ち家もなく、老後資金もなく、宗教にお金がかかるから年金だけじゃ暮らせないと
これからどうしていいか判らないアホ両親に
旦那は、「買ったばかりの家だけど手放して、同じ校区に２世帯を建てよう」
とまで言ってくれた。

その話をするために実家に行かなくてはならんけど
行きたくなんかないよ・・・　旦那に申し訳なさ過ぎる。

それに、新しい土地と２世帯を建てるほど家は裕福じゃない。
こんな事じゃなくて、子供達のためにお金を使いたいのに・・・

>>306
旦那さん気の毒すぎ。
なんで娘の代わりに義親孝行せなならんのだ。

>>306
自分なら旦那と子供をとる。入れあげた宗教団体に面倒みてもらえばいい。
しっかりしなよ。
あなたが止めないと、あなたの親がやってきたことを自分の子供にも背負わせることになるよ。

>>306
兄弟姉妹がいるならちゃんと相談した方がよろしいのでは？

>>306
65なら寿命まであと20年以上あるかも。
二世帯になんてしたら、親は年金をすべて宗教につぎこんで
生活費をタカられそうだよ。

>>306
何で年金がもらえる世代相手にそんなことをせねばならん。
するな。白紙に戻せ。
逆の立場なら、離婚離婚の大合唱だよ。
あなた一人ならともかく、旦那さんとその一族、あなたと旦那さんの子孫まで
邪教の生贄にするつもり？

＞それを当たり前のように言うDNQ両親の血を引いていると思うと
＞吐き気がしてくる

このままじゃ本当にDQNの跡継ぎだよ。踏ん張れ。血を吐いてもここは譲るな。

実家の近くに住む妹夫婦は、近くでアパートにでも住んでくれたら面倒見る
と言ってくれてたけど「アパートは嫌！」な両親だから、
さすがに彼女達は家まで買ってあげれないって。
ウチもお金は無いのだが・・・

妹夫婦とも相談した結果の２世帯。

出来ることなら何処かで自力で生活してもらって
どうしても！という時になったら面倒見るくらいにしたいけど
完全に自活能力の無い両親を放り出すわけにも行かず・・・

>>312
たかり親でも放り出したくない気持ちは分かるけど
同居さえしなければ・・・。

>>312
あなたが独身なら好きにすれば…？だけど
なしてそんな親の面倒を旦那に負担かける？
あなたの家族は誰？市営でも町営でも申し込んできたらどうなの。
最悪あなた離婚されてどうしようもない親の面倒を一人で見る羽目になりそうなんだけど。

あなたがた姉妹のそういうところに、
親がつけこんでいるということをよく自覚したほうがいい。
極端な話、娘の家庭が壊れようが心配するのは自分たちの生活だけだし、
娘二人が死んだら堂々と二人の夫にたかりに行くよ。
あなたがた姉妹の人生は、親の犠牲になるためにあるんじゃない。

>>306
育ててもらった恩は恩。でも、産んだから育てるのは親の責任。
勝手に宗教に入れ揚げた毒親の汚染を大切な夫や子供に広げないで下さい。

子供がいなければ夫婦２人で何とかするはずです。
赤の他人の旦那さんの人生を狂わせないで上げてください。
私の親も毒親です。
心配です。でも夫と子供は守るよ。
姉と私は家族以外の人間に踏み荒らされた家庭で育ったから、
夫婦と子供の家族の最小単位を守る決意が固いです。

とにかく、一緒に住まない事。
妹が文句を言うなら、妹が何とかすればいい。
親が文句を言ったって、親はご主人の名前でローンは組めません。
訳の解らない夫と子供と自分の為にならない事は跳ね返してください。
あなたは親離れしたほうが良いよ。あなたが必要なんじゃなくて言う事を聞くお金がある誰かが必要なだけなんだから。

>>312
お子さんが結婚しました。
結婚相手の親が「宗教にお金を使ったから
年金しかないの。二世帯住宅を建てて住まわせてね。
死ぬまであなたのお給料で食わせてね」と
あなたのお子さんに言ったらどうしますか？

だよね・・・。
私だって、親も大事だけど自分の家族と子供の将来の方が大事だ
近くのアパートに住んでもらうように話をしてみる

「アパート代が掛かるから」って言われそうだけど・・・orz

実子が親の面倒を見るっていうのは、親の我侭を聞くことではないですよ。

> 「アパート代が掛かるから」って言われそうだけど・・・orz

何を言われてもスルー
泣き落としも愚痴もある種の脅迫行為だと思う。
脅迫に屈してはいけないよ。

>>318
しっかりしなよ！話を聞く限りあなたの親が言ってることはおかしい
話をして押し切られそうになっても絶対に言うなりになってはいけない
ある意味赤の他人が図々しいこと要求してるくらいの気持ちで向かった方がいい。
実際赤の他人じゃなくても図々しいよ

>>318
住んでもらう　って…。
自分たちがさんざん好き勝手してきた結果、それしかしようがないんだから、
ご両親に選択の余地はないし、娘たちがどうこうしなきゃならないことでもない。
妹さんと二人で気持ちを強く持って、親離れして幸せにならなきゃ。

２世帯建築の資金は全額旦那さんなの？
退職するなら退職金はどうしたのよ。
退職金でアパート借りるなり、中古マンション買うなり、
（築30年ぐらいだけど、うちのあたりじゃ600万からある）
戸建がいいなら、戸建の賃貸だってある。

新築戸建なんて贅沢をさせなきゃならん理由がどこにある！

前からウチの親はおかしいと思っていたけど
さすがに甘えすぎてるよね・・・

退職金は「今までお世話になった」宗教家さんへ行くらしい。

親からお金なんて欲しいと思わないけど
こっちは まだローンの残る自宅を手放してまで
２世帯建てる覚悟をしていたんだよね・・・
もちろん全部旦那の借金。

妹夫婦も、協力すると言ってくれてるが
私達より若い夫婦だから家計に余裕が無いのも判るし
義弟にまで迷惑かけるのが忍びない。

いっそのこと、財産も何もいらないから（無いけどｗ）
親と縁を切ってしまいたいと、親不孝なことを考えるこの数日ですた。

>>324
そういう親だと縁を切るよりも、まずは
306さんと妹さんが精神的に親離れをするのが先決だよ。
うちの親は頭がおかしいんだ、と認識する。
それでそういう親の人生に巻き込まれないようにする。
その二点に気をつければいい。

親が何を言ってきても「無理だよ」しか言わない。
「育ててきたのに」と言われたら「私も今子育て中なんだー」でいい。
相手になると「こいつに金を出させればいい」と思われるから
とにかくスルーし続ける。それが肝心。

相手をすればするだけ、付け入る隙を与えるよ。>324

＞ローンの残る自宅を手放して２世帯を建てる

それ、ありえませんから！
誰がなんと言おうと、異常ですから！

あなた、食い物にされてるだけだよ。
宗教に入れあげてるような人は、たとえそれが子供であっても情なんて
持っていませんよ。お金を出させるためにどんな嘘でもつくからね。

実の親のことだから迷いはあると思うけど、宗教やマルチにはまり込んだ人は
それが誰であれ、信用しちゃいけない。
金づるに金を出させるためなら、どんなひどい事でもいうからね。

>>324
あなたがた夫婦も妹さん夫婦もまっとうな人だから、
親の希望は、できることは叶えてあげたいのかもしれないけど、
ご両親の発想は、立場を逆にすれば、
嫁の収入や嫁親の財産・遺産まで自分たちのものと思ってるウトメと同じ。
甘えてるを通り越して、おかしい。
縁を切るなんて親不孝だと思ってるみたいけど、
あなたの旦那さん、妹さんの旦那さん、子供たち、みんな犠牲にしてまで
親孝行したいわけじゃないでしょ。
自分の家族とどちらをとるかって段階まで来てると思うよ。

>>324
間違って家を建てたりしたら、
今度は生活費もあなたたちに請求してくると思う。
自分たちの生活を犠牲にしてまで親に貢ぐことはないよ。
育ててもらった恩は自分の家族に返すがよろし。

>>324
うちの親も宗教にいれあげてて、娘三人から金を毟ろうとするような糞だよ。
でも、結婚して家庭を持って旦那実家に触れたりして、いかに自分の親が糞で最低かを認識したよ。
孫まで勝手にコソコソ連れ回して教えて信者にしようとしてた鬼畜だから。
で、姉妹で話し合って突き放すことに決めた。

奴等は金が入れば右から左にすぐにお布施に回すだけで、
誰がどれだけ頑張って工面してくれた金かなんて考えてないんだよ。
今も「金がない。見捨てるな。金がないと死ぬ」って騒ぐけど、
姉妹で結託して出さなくなってから随分経つのに生きてる。
ようは生きるための金ならあるけど、教祖様への金(見栄込み)がなかっただけなんだよね。

今でも、信心をやめてくれたら復縁できるのに、と悔しく思うこともあるけど、
狂信者はどこまでいっても変わらないと諦めることにしてるよ。

親の引っ越しなんて面倒見る必要ないよ。
これを良い機会に姉妹ともに毒親から独立してください。
引っ越しなんて期限までに何もしてなくたって追い出されるんだから、放置で。
電話も着拒でまったくのスルーがいいよ。
最後のお情けなら退職金が溝に捨てられる前に老人ホームのパンフでも送ってやってください。

324の旦那さんはそこまで考えてくれるなんてとても優しい人なんだから、大事にしてあげてください。

皆さん、レスありがとです。

親の人間性はもちろんおかしいと思う。
お世話になった教会へ退職金を全てお供えってねぇ・・・
宗教家さんも当てにしてるみたいだし。

人間としては親の面倒を見ないといけないかな〜と思ってたけど
レス読んで、少し両親を放置しようと思いマスタ。

>>306さん
人間としてしなきゃいけない親の面倒って
親が一生懸命働いて貯金して真面目に生活していて
両親が相次いで病気や怪我やらで倒れたときに
子供達が身の回りの世話やら病院の手配やら見舞いやらすることだと思うよ。

>>306
人間の親としては、大金は宗教に捨てて、娘とその夫（他人の息子）の金で老後安泰は狙わないものです。

ご主人は３０６を大切に思っているから2世帯まで考えてくれた。
ご主人との生活を大切に思うのなら「宗教に捨てる金は1円も無いから、親に援助できない」と
言ってあげてください。
配偶者の親を見捨てるような事はなかなか言えるもんじゃ有りません。

３０６は親の面倒を見たいのかな？
文面から、面倒を見たほうが306の気持が満足しそうな感じがする。

>>332
うん。なんだかんだ言いながら
文面から、2世帯建てたいというのが伝わってくる。
こんなのと結婚してしまった旦那さんが可哀想。

人間て不思議なもので
しっかりしている親にフォローしてもらっている人を羨みつつ
最悪最低な親のフォローをする自分に酔ってしまったりするんだよね。

結婚して子供の親になったら、そういう考えは振り切らないと
皆が不幸になるだけなんだけど。

306が、自分でバリバリ稼いで、その小遣いの中から
親に貢ぐつもりなら、誰も文句は言わないさ。
人間として親をみる？　旦那に面倒「みさせて」るんじゃん。

今しようとしてるのは、
子供が親を見捨てられないだろうというずるい計算の元、
自己満足のために宗教に入れ込み、その尻ぬぐいを娘たちに押しつける親と、
ｄｑ親の現実がまだ見えてない夫の厚意を利用して、
そのしわ寄せは確実に子供にも及ぶというのに、
親不幸な娘になりたくないという自己満足のためにズルズルと親を甘えさせる娘、

結局発想は同じ。
本当に子供を守りたい、夫に済まないと思うなら、親を切るしかない。

ほんと悪いけど、でもしかちゃんの自己陶酔にしか見えない。
だんなさんは一生カモになるか、目覚めて逃げ出すか……。
ええと仕事してるんだっけ。せめてフルタイムでバリバリ働いてね。
だんなと同額稼げとは言わないけど、だんなの負担が大きすぎ。
子どもは、まぁあれだ、じじばばがどのくらい生きるかによるけど、
たぶん教育費なんか残らないから、奨学金もらえるような子に
育ってくれるといいね。

レス�d
この数日いろいろありすぎますた・・・orz

旦那はうちの親のDQぶりを知っていて
私を困らせないようにしてくれてるみたい
旦那は片親を早くに亡くしてるので、私に親孝行をさせてくれようとしてる。
それが分かるだけに旦那には申し訳ない・・・と。

親とは、将来の相談とか話し合いっていう会話が全然成り立たないもんで
家をどうのこうのって以前の問題のような気がしてきた。
本気で親の頭がおかしいと、確信する事件（？）が続いたので、
親を心療内科に連れて行くことにしますがな。


家云々じゃなくて、今は親をどうやって病院へ連れて行くか・・・

はぁ・・・

>>338
宗教にどっぷりな人間とは話し合いになるわけないと思うけど。
なぜそこまで親とべったりなのか不思議だよ。

放置するのが一番だと思うけど…
できることなら引っ越したりしてさ。
もしかして、親はあなたや旦那の職場とかに突撃とかしてるの？

まずはあなたが心療内科に行ってお医者様と打ち合わせをして
そのあと親に「病院行くから付き合って」って言ってつれてけば？
最初だけ、あなたが医者に話して、親へは医者から聞き出してもらうと。

>>338
親を病人扱いしたら、「そばで面倒見てくれ」となるだけだと思う。
ただ定年を迎えたというだけで、健康で、働ける体があるんだから、
子供がどうにかしなきゃいけない人たちじゃないでしょうに。
旦那さんも、まだ我慢ができているという状態なだけで、
そういう人はある日突然限界が来てしまうよ。
妻の気持ちに寄り添おうとする旦那さんだからこそ、危機感を持たないと。

いつか実家の誰かにｺﾛされるか、
借金の連帯保証人にされそう
私の名前やら結婚前に謄本取って
勝手に携帯契約されたり、
怪しいｶﾀﾛｸﾞを私の名前で取り寄せたりされた
あともう色々!
辞めてくれって言ったら逆ｷﾞﾚされて音信不通
実家は邪魔する奴は…という考えなので、
本当に怖い

旦那に悪いと思うなら、対処方法を変えろよ…
はあ、じゃねえよボケ

同意だけど罵るのは良くないと思う。

罵られる位じゃないと、この人はわからないと思う。

この人、親のこと嫌ってるけど、実際のところ発想が親と似てる。
親にとっての宗教は、この人の親。親にとっての娘が、この人の夫。
要求こそしてないけど、してくれるならいいかっていう雰囲気は感じる。

＞本気で親の頭がおかしいと、確信する事件（？）が続いたので、
親を心療内科に連れて行くことにしますがな。


こんな状態であれば、普通、距離をおくんじゃないかと。
ましてや宗教絡みだし。
また、旦那さんも動員されるんでしょうね・・嫁のバカ親のためにお気の毒.

心が弱ってるね・・・はたから見ていて、はがゆいよ！
優しい旦那と可愛い子供を、自分の二の舞にしたいのか！って言いたい！

子供がいない事を散々電話で何度も何度も煽っておいて
あまりにしつこいからいい加減にしろと言えば
言った覚えはありません言ったとしたら売り言葉に買い言葉で
攻撃的な事を言われたのでつい言ったんでしょうと返した実母
子供がいつまでもできないのは人間として失格だとか
昔は３年できなければ追い出されたのにとか
本当にやめて欲しい
こっちは二度と会いたくない
旦那もかなり怒ってる二度と行きたくないと言ってる
だから帰って来いとか誘うな
私の家はそこじゃない今住んでる家が私の家だ
もう縁きりたい

>>349
お孫さんの顔が見たいのにいつまでも、見せてもらない
きっと、お友達や親戚にもお孫さんまだ？と言われて寂しい思いをしているのでしょう。
早くお子さんを作って、顔を見せてあげてください。
お母様が仰るとおり、子供はまだなの？と何気ない一言にあなたが
うるさいわね関係ない人は黙っててよなど強いお言葉をかけたのでは？
人間ですから、そんな強い言葉を言われたらつい言い返したくもなります。
とにかく早くお子さんを作ってください。

(ﾟдﾟ) ぽかーん

>>350
いつも同じパターンなです
電話をかけてきて突然
「お話があるんだけどーなんの事かわかるぅ？」みたいな感じで始まって
「わからない」と答えるとダダダダダダっと子供がいつまでもいない事が犯罪でもあるかのような
弁論大会が始まるんですけど・・・

まあ子供を作らないんじゃなくてなかなかできないんですけどねハァ・・・・

>>352
不妊の検査なり、不妊治療をなさっては？
お母様はあなたを思って、電話してると思いますよ。
できないなりに、努力をしている姿を見せればお母様だって喜ぶはずです。
さっそく産婦人科に行って治療を始めてみてください。
そして、ＧＷにはどうどうと不妊治療をしていますからもう少しまってくださいねと
頭を下げたらいいと思います。
それでもお子さんができなかったら、パートナーを変えてみるのも良い手だと思いますよ。
早くお母様のご希望に添えるようにがんばってください。

嫁ＶＳ姑みたい

>>352
353は頭のおかしい姑だからまともに返事しなくていいよ。
変なトメの上、ここでも変なのに絡まれて気の毒に…

>>355
実はちょっとムッっとしてまいしたｗ
というかトメじゃなくて実母なんですよ

>>356
人のアドバイスを無視したうえに、むっとしたとは失礼じゃないでしょうか？
自分の意にそぐわない言葉にツンとしてるから、お母様とも折が合わないんじゃないですか？
心当たりがあるでしょ？そういう素直にならず意固地な態度だから、子供もできないんじゃないのかしら？
神様がまだあなたに子供は早いと思っているのかもしれませんね。
他人の言葉にむっとせず素直に反省すべきてんは反省できるようにならないと
赤ちゃんはいつまでも授かりませんよ。
それと初心者ですか？このスレはsage進行です。

新入りです。私も「親のために尽くさねば」の呪縛から、なかなか抜けなかった
人間でした。親の言い分も少しは聞いてあげようとか、多少のわがままを
大目に見てあげようとか、譲歩して仲良くした方が　大人なんだと思ってました。
他の人たちが　言うとおり「親から離れる」のが　正解ですよ。
今　いきなり言われても　ピンと来ないんだと思います。
ずっと　いい子でいすぎたせいです。
私は　親の要求が強くなりすぎ　どうにもならなくなってから、親から
離れました。今は絶縁状態ですが、やっと　本当の自分を取り戻した気持ちです。
はじめのうちは、感じなくてもいい罪悪感が　出てくると思います。
でも、自分の家庭をとるべきです。
自分の優しさに　負けていてはいけません。
「ウワ〜ッ、旦那様より　実家を選んだんだね」と世間は見ます。
なんか　上から物言う感じになっているかも。ごめんなさいね。

>>356
あ、そうか実家スレですもんねｗ
実の母がストレスになるんじゃ本末転倒。
電話をNDにでもしてゆっくりリラックスして過ごしてくださいね。
お子さんができることを私も祈ってます。

>>357
いい加減にしたら？

>>357
sageで書きますごめんなさいね
>>358
向こうもこの子は必ず期待に答えると思っちゃってるのかもしれませんね
最近色々と重くてこの荷物はいつ降ろせるのかと悩んでいました
嫌われる覚悟でやってみようかな
ありがとうございましたとても参考になりました
>>359
着信拒否設定というのが調べたらありました
やってみようかなちょっとドキドキしてます

ちょっと気が楽になりましたありがとうございました

>>360
どんな理由があろうとも、親からの電話に出ないなんて言語道断です。
それはやってはいけません。あなたの場合は健康なあかちゃんさえ産めば解決するんですよ。
あなたが悪いのに、お母様を責めるような行動をしては、あまりにもお母様が気の毒です。
「３年子無きは去れ」昔はこういう言葉がありました。この言葉を突き出されて
無くお嫁さんは居てもむっとするお嫁さんは居なかったと思いますよ。
私の父は３年子供が授からなかった女性を追い出して、母を向かい入れ私を生んでくれました。
どういう事かわかりますか？いつまでも子供ができない女に情をかけていては
子孫が絶えるという事なのです。私の言葉が痛いかもしれませんんが、事実ですのでよく覚えておいてください。
あなたのご主人様の血を絶やすつもりがないのなら、よく考えた方がいいと思います。

>>361
あんた基地外瑠璃でしょｗｗ
できの悪い娘の悪口でも書いてなよ。
人の相談なんかに乗れる立場じゃないんだからお薬飲んでもう寝なさい。

私は　立ち直るのに、８年ほどかかってます。
と言いつつ、まだ親に対する怒りが　今でも時々脳裏に浮かぶ。トホホ・・・。
根深いアタシが　まだいるのですよ。
親の問題は　親に解決させるのが　正解です。貴方が心配して関わるのは
親にとっても良くないこと。むしろ　すべきではありません。
そして　子どもは　家系や貴方の親のために　産むものではありません。
ご主人と貴方自身の　意志や愛情の元に　産むことを考えるべきでしょう。
もっと　いい意味で「自分本位」であるべきです。
自分の考えや　気持ちを優先させて、自分で決めて実行してゆくことを
続けてゆくことが、親の呪縛から解き放されることに通じるし、
本当の意味で　自分が精神的に自立することに通じるし、
そして、自分の幸せに通じることだと思います。
周りの様子を気にする必要なんて　ないんですよ。
本当は　貴方はもっともっと自由でいいのです。

なんか変な人がいるね。
正論でまともなことを書いているようにも取れますが、
見方が一方的すぎて、思いやりが感じられない。
親の希望をかなえるために、パートナーを変えるのも手だと････
なんだかな･･･

子供ができるかどうかなんて人生の一つの分かれ道みたいなもの。
第三者がでしゃばるなんてとんでもない。
不妊治療や人工授精の繰り返しで疲れきって別かれる夫婦がどんなに多いことか。。。
二人が幸せになるためにした結婚なのにね。
いつのまにかまだ見ぬ生命に託しすぎて、本当の幸せを見失っちゃう。
そりゃ成功して子供ができる人も沢山いるけど、その影でこういった人達も沢山いる。
気軽に早くお子さんができるといいですねと悪気ない言葉に
どんなに心をすり減らしてるかわかってるから。悩まないで下さい。
なんで二人は結婚したの？いつも二人一緒に笑っていたいからだったはず。
元婦人科看護師（当時は看護婦ｗ）不妊治療担当だった私の独り言でした。

>>364
正論でまともな事を言ってる、という感じになる言葉を使っているけど、
その実は『自分の理想＝わがままを通すために、子供はもっと努力しろ。
子供は私の願望をかなえる道具なのだから、道具として洗練された
存在になれ。今のパートナーがおまえの行動を邪魔するというなら、
そいつを捨てろ、全ては私のためだ』という発想しか出来ない毒になる
親の典型っぽいね。

親の希望は無視してよろしい。

>365
リプロダクション（不妊治療）部門は産婦人科でも空気が違うもんねえ。
追い詰められてる人をさらに追い詰めるのって、どういうわけか

・自分には問題がないと決め付けている夫
・夫の両親、祖父母
・実の両親、祖父母

だったりする。

親といえども子作りに口を挟むな、
ジジイババアはなおさら黙ってろ。
傲慢亭主、てめえの甲斐性が足りないのに女房ばっかり責めてるんじゃねえ。
舅姑、責めるのはまずテメエの倅からにして置け。
時々、そう思うことありましたよ。

子供が今大学受験期なんで
落ち着いたら連絡すると言っているのに
野菜を取りにこいとか電話がかかってくるので本当にイライラする。
行かないと何度も電話がかかってくるので仕方なく行くと
「野菜につられてやってきた」と言われ、情けない。

>>367
テンプレで返せ。
｢子供の受験が終わるまでは雑事入れたくない。じゃあね」
これだけ言って電話切る。そして電話線抜く。一時間置いてさし直す。

>>367さん
私も同じ経験ありです。あまり癪に障るから、自分のウチの狭い庭で
自家菜園をはじめたよ。ふつうの親なら気持ちよく　くれるもんだよ。
そしたら「野菜をもらえないから、ひがんでる」と　次から次から嫌なことを言ってくれます。
よほど娘に嫌われたいのね！
下手にもらうより　スーパーで買った方が　気持ちが楽だと自分で思った。
変な親に気を遣うより　拾い仕事でもいいから　仕事をふやして
何でも　自分でまかなっているよ。気分いいよ〜。

うちは野菜を送って来られてた
なぜかいつも日曜の朝一指定で送られてくる
嫌がらせ半分だったと思う
寝てると何度も言ってるのにそれでもやめなかったから
だからこっちは早寝なのを知ってるけど夜間指定２１時で
レシートをさり気なく同封した高級菓子をお返しと称して送り続けた
そのうち一切野菜を送ってこなくなったし電話もかかってこなくなった

昨年結婚して飛行機で実家から２時間かかる場所へ引っ越した。
よく周囲の人に「実家に帰りたいでしょう？知らない土地だと寂しいでしょう？」といわれるが
寂しいと思ったことが一度も無い。むしろ幸せ。父親や妹には会いたいけど祖母がどうしてもウザい。
いい祖母だが激しい過干渉。孫が可愛いから！ってレベルじゃない。
あと嫁さんの悪口や私の父親の悪口なんかを毎度７時間ぶっ通しで聞かされるのも苦痛。
学歴ﾏﾝｾｰで何かと学歴を気にする。
他の孫が結婚をしたときにも、「孫男ｸﾝは大学院まで出ているのに、嫁さんは高卒。
他にもっといい女がいただろうにね。向こうの家はうまいことやった！とおもってるね！！こっちは損だ。」
とか言ってたけど、私がその逆の立場だってことには気づいていない。

結婚が決まってからは、ずっと孫孫孫と孫を早く！！と孫攻撃。
正月に実家に帰ったら顔を合わせた途端、腹をさすって「孫ちゃんは出来てるかい？」ときた。
「いないよ。いつ出来るかはわかんないよ」と言えば
「こういう話は孫夫さんにしないと駄目だよね。孫夫さん、頑張って作ってね！
若いんだから、どんどんね！大丈夫ね！」とか言い出す。
滞在中に何度言われたんだか分からない。ごめんよ旦那。

自宅に帰ってきてみれば、祖母からの年賀状に大きく「孫はまだですか？」の文字。
いや貴方にとっては孫じゃなくて、ひ孫ですから。
母が亡くなってから、私の父親を旦那扱い。私を娘扱い。
出産となれば実家に帰るつもりだったが、義実家を頼ることに決めたよ。
実家に戻れば間違いなく欝になる。盆の帰省も既に嫌だな…。

その婆ちょっと異常だね、孫孫孫って・・

>371　息子を旦那扱いってキモイ婆さんですね。
お母様は、生前大変だったのではないですか？

371です。
私の母が亡くなり、追うように祖父が亡くなったので私の父が同居したんです。
父がすでに着替えをしても、洋服、靴下の新しいのを出してきて
「これ、コレを用意してたんだから、着ていきなさい！」とか
「孫子ちゃん、○○（父の名）私の知らない洋服きてるんだけど。誰かから貰ったのかしら。
私の買ってあげた服きてくれないのに！」とか結構チェックしまくり。

あまりの過干渉で父親は何度も何度も「俺の事はかまうな！うっとおしい！うるさい！！」と
怒鳴って〆たりしたんですが、「私がこんなに尽くしているのに、なぜ怒るのか」と泣くばかり。
父親がノイローゼ気味になってきたので、私の嫁入り前に二人を引き離しました。

私の母親はかなり賢い人だったようで、うまい事やってたようです。
他の嫁は、全員親戚中に過去の恥ずかしい話や悪口を言いふらされてましたけどね。
子供の目からみて凄く仲良しの嫁姑だと思っていましたが、恐らく苦労してたんでしょうね。
思えば、毎日うちに入り浸って愚痴をいいまくってたな…。
祖母はいつも「孫子ちゃんの母親を私は娘と同じだと思ってきた」と泣くんですが
入院中の母は「いくら娘のように可愛がっているといわれても、所詮他人は他人でしかないんだよ…」
と言っていましたから、これが真実なんでしょうね。

そんなものすごい婆を上手くあしらっていた、お母様の凄腕テクニックを是非お聞きたい…！！

【ロストジェネレーション】　＝　現在25歳（1981年生まれ）〜35歳（1971年生まれ）にあたる約２０００万人。


日本がもっとも豊かな時代に生まれた。そして、社会に出た時、戦後最長の経済停滞期だった。

「第２の敗戦」と呼ばれたバブル崩壊を少年期に迎え、「失われた１０年」に大人になった若者たち。

やっぱり実母とは合わないと言うのを痛感
今は遠くに嫁いだけれど、度々鬱になる電話や手紙をよこす
今回もまた、勝手にﾌｧﾋﾞｮった電波な手紙が来た
とにかく自分勝手な意見ばかり押し付けて来る人
まかり通らないと、本当にｷﾁｶﾞｲみたいな行動を取る
穏やかに話しても、その場は納得する「フリ」して後から恐ろしい手紙を送りつけてくる
本当にこの人はどうしようもないんだと思う
実家に住んでた頃はﾓﾗﾊﾗ三昧、散々な扱いをしてきたくせに
私が自分（母）の支配下から居なくなるとなったら、狂った様に依存心をむき出しにする
離れて穏やかに過ごしてたのに…

実家にはメンヘルになって長い妹と母が住んでいます。

私は幸せに暮らしているのに、
問題がある妹がいるというのが、すごく嫌だ。

『実家』って名前すら嫌だ。
あんな家にはまったく執着も無し。
私は結婚し子供だって持つことができた。私の家はここだけ。
家族だってこの家にいる4人が家族。

私も実家が恋しいという気がしない。

周りの人から「慣れない土地で淋しいでしょ?」
て言われるのほんとうっとうしいよね。

心の中では鬼の住家から脱出できて うれぴー！ なのにそんな事言ったら 非常識な人間みたいな目でみられるし。
上辺だけ家族を大事にする娘を装うのは正直辛い。

実家・・・早くなくなって欲しい。
当方海外在住中。一時帰国の時はウィークリーマンションに滞在します。
お金は痛いけれど、一緒に暮らすのは無理。
薄情な娘でごめん。でも、この方法が一番お互いの為に良いから。
例え２−３週間でも、ストレス多すぎ。

転職までに少し間が空いたんだが、それを親父から聞きつけた母、電話してきましたよ。
「ねえねえ、いつ来るの」ですと。

……俺のこと、人間の屑呼ばわりし続けたのはどこの誰でしたかね。
……俺には残飯すらあてがわず、耐えかねてメシ代クレと頼んだのを守銭奴と罵ったのは、
どこの誰でしたかね。
……男なんだから金を稼いで親に貢げと、バイト代強奪してった奴は誰でしたかね。
……盲腸炎で唸ってたときに、「わざとらしく唸るな、何のあてつけだ」と枕元でがなりたてたのは
どこのｷﾁｶﾞｲでしたっけかね？

という事は言っても仕方ないので（ｷﾁｶﾞｲ婆の中では全て無かったことになってますよ）、あっさりと

「行く理由もないし、行きませんよ」

とだけ答えておきました。
実母ですが、あんなｷﾁｶﾞｲの面見に帰ってやる必要はないです。

>>383
私は夫の海外赴任で海外暮らしをしているけれど
他の駐妻さんでよく一時帰国をして実家に帰ったり
実家のご両親がこちらに来ていたりする。
日本のものもよく送ってもらったりとか。
仲がいいんだな、と感心する。

うちは、オマエが金をだすならそっちに遊びにいってやってもいいだの
連絡が滞りがちになるとヤクザ顔負けの口調で怒りの国際電話がはいったり
（そのくせ、日本のものを送ってくれたりとかはなし）
旦那親はそんなことが一切ないので、恥ずかしい。

>>385
なんでこっちがわざわざお金出して
遊びに来ていただかないといけないんだよって感じですね。

ここに初めて来たけど、実家とうまくいって無い人ってうちだけじゃないのねｗ

こういう話は昔は聞かなかったけど、昔の人はひたすら忍耐してたのかねぇ・・・
単なる若い世代のわがままなのか？？と思う時もたまにある。

が、親に敢えて言いたい。

死ぬまで「大人」になれるよう日々精進して生きてくれ
子供ができたら大人にあぐらをかけると思ったら大間違いだ。

過干渉で、傲慢なバカ親・バカ姉（こいつも輪をかけて過干渉）たちは、
常に誰かの愚痴を言っているか、家庭内で毒づいたり、喧嘩をしていた。
しばしば、私もその標的になった。
幼少の頃から、私のやること・やろうとしたことに何でもケチをつけられてきた。
そんな家庭に生まれたことは、そもそも私の人生最大の不運だ。

ここ10年で実家に戻ったのは、ほんの2、3回。
本当は戻りたくなかったが、
たまには帰ってこいとか、うっとしい電話が時々かかってくるから、
どれも仕方なくの帰省だった。
いい思い出はない。

数年前の正月帰った際、姉夫婦もいて、非常に不快だったから、
「誰からなんと言われようと、一生帰らん」と心に決めた。

そもそも、私は人そのものを見る質。
地縁・血縁・その他の縁は、単なるひとつの縁と考える。
血縁があろうが、軽蔑すべき人格の人間とはつきあわん。

中・高生時代もストレスで気が狂いそうだったが、
別々に食事をとるなどし、どうにか正常な精神を保っていたのを思い出す。

古い考えで、親戚や世間体を気にする親だから、
こんな息子をもったことを、さぞ嘆いているだろうが、自業自得だ。

私は独りもんだが、子どもをもつ人に言っておきたい。

子どもから「尊敬されたい」という気持ちが少しでもあるなら、
嫌われることを恐れてはいけないし、
子どもが学生でなくなったら自律できるように
厳しく育てないといけない。

しかし、一方で、
子どもが熱中したり、真剣に取り組むことに対しては、なるべく肯定すること。
勉強に限らず、遊び・音楽・スポーツ・漫画・ゲーム…。
たとえ、3日坊主であっても、大の大人が「そら見ろ」などと
鬼の首を獲ったかのように言わないこと。

勉強が中途半端にできるより、
いろいろなことに興味をもったり、経験することの方がよほど大事だし、
3日坊主を繰り返して、“本当に熱中できるコト”に出会うのがふつうだからだ。

それと、愚痴を子どもの前でいわないこと。
人間不信になるし、愚痴を言う人間を尊敬したり、好きになったりはできない。

※私同様、「人間的不幸の家庭」に生まれたみなさんは、
よくわかっておられるでしょうが、念のため。

実家、私も大嫌い。
両親を尊敬出来ない。別にギャンブル狂でもアル中でもなんでもなく、
一生懸命だっただろうけれど。考えが甘すぎ。
零細な商売、お金の使い方が甘い。別に贅沢もしていないのに、B級品
ばかりで埋まる家（もったいなくて捨てられない）
老後の生活の計画もほとんどなし、ややこしいことは後回しで来た７０代の
両親。
実家に帰るとこの荷物どうするんだろ、この人達の老後はみないと
いけないのか（弟ありだけれど）とか、暗澹たる気持ちになる。
借金はなさそうだけれど、現金もなさそう。国民年金だけなのでどうやって
暮らしているのかも不明（近くに住む弟夫婦が援助しているのかも）
ともかく、関わり合いたくない。鬼ですいません。今の生活を守りたいので。

アサーティブ・トレーニングの話で、
「愚痴は操作と攻撃になる」と聞き、なるほど〜と思った。

>389
こどもがいないってところがミソだよな。
だから、一生甘やかしてほしいってお子さま
みたいなことが言える訳だな。
普通はこどもが大きくなるに連れて
親はそれ程、バカなヤツじゃないって事が
分かるようになっている。

この前まで身内が集まる実家に行くと、メンヘルボーダーで自称ウツ
弟嫁の機嫌を損ねないようにするのにみんな神経を尖らせていた。
今は、その一人息子のキモオタが中学にもなって実家のリビングで
自分で買ってきたリボンを読んで奇声を発して笑っているのを見るのが
おぞましい。宿題はしないって言うし、試験シーズンでもゲームしながら
勉強なんてできないと薄汚い顔で笑っているの見るのがイヤだ。
自分の子に悪影響を与えるので実家には行きたくないね。

389じゃありませんが。

>>392
馬鹿じゃない親に甘えてるだけの人なら、自分が親になれば「うちの親も
一生懸命だったんだな」と判ることでしょうが……
両親が揃って人格障害だったりすると、バカ親のバカっぷりがよく判るように
なるだけかと。
そもそも子供が帰ることを拒否する家庭って、どこか異常なんじゃないのかな。

自分も子供はいませんが、他のご家庭で育てて貰った経験があると、うちの親
がどれだけ馬鹿か（異常か）はよく判りますよ。
一方で、よその子供をしばらく預かって努力してくれた里親には、本当に頭が
下がります。彼らも聖人君子ではないですし、苦労も多かったろうと思います。

ウチの実家の父親、私が小さいときから私と母と妹に
ずっと暴力ばかり振るってた。
私はそんな家が嫌でを早く出たけど、
同じように暴力を振るわれ続けた母と妹は父親と暮らせてる。
母と妹が不思議で仕方ない・・・。

暴力に関しては、最近になって父親が謝ったけど、
謝ったからもういいだろう！っていう感じ。


私は今でも当時の夢でうなされるし、ふっと当時の事を思い出してしまう。
私が父親を殺そうとする夢もよく見る。
忘れようとしても、暴力を振るわれた「恐ろしさ」が忘れられない。
この前父親が病気で倒れて、最近弱ったし、まあいっかと
今度お見舞いに日帰りで行くって行ったら
弱っているはずの父親に逆上された。
「おまえわかってんのか？
　俺はもう死にそうなんだ。お前らに伝えたい事があるから日帰りにするな！」って。
いまさら父親ぶってんじゃねーよ。
早く氏ね。二度と顔も見たくない。
伝えたい事？聞きたくもない！！

育ててやったんだとはいうけど、
お前が貧乏だから奨学金で大学通ったのに
そのときになんでお前は親戚からお金をもらって家を買ったり
車を買ったりしてるんだ？

親は絶対に尊敬しなければならない存在とは思えないな。
最低な親は必ずいる。あんな親にはなりたくない。

うちの母は、過干渉で癇癪持ち。
自分の思い通りにならないとすぐ怒る。
孫にまでブチ切れする。
私に「こんだけしてやったのに」と言うのはいいが、孫にまで「してやってるのに」といいやがった。
もう何もしてくれなくていいから、ほっといてくれ。

なんでも自分の思いどうりに行かないと、お決まりのヒスを繰り返す母。
電話をかけないと、キレて嫌味。
自分は、家族のために人生、お金をかけた、って言うけど、
一回も社会の厳しさ知らないくせに。
金に汚いところも見ていて、吐き気がする。

自分の実家に行きたくないって人はやっぱり少ないんだね。
一昨年から続いてるこのスレ、今が旬だからあげてみる。

嫌だ嫌だと思っていても、価値観の相違などで括れる範囲の人が多いから
じゃないのかな＞実家に行きたくない、と心底思う人は少ない

うちの場合は

・家族とは、自分のために何かしてくれて当然の人
・家族とは、自分に充実感を与えるために存在するもの
・家族は、自分の考えをいちいち説明しなくても汲み取って当然
・家族は、自分が『してやった』事に多大な感謝の念をもって接すべし
・子供は自分の延長にあるもの。

というポリシーを持つ母のお守りを中学生のころからしてきました。
具体的には、気遣ってやると際限なく付け上がるので、適当にほかしておき、
ブチ切れて「おまえは父親と同じ人間の屑だ！！感謝が足りない！」などと罵る言葉
を聴いてただけですが。

本音は親父に構ってもらいたかったんだろうと思うんですが、まあこういう切れ方をする
女性ですから、ヘタレた親父は見事に仕事に逃げ倒しました。
そのとばっちりが息子に来たわけです。
今は親父も退職し、自分は仕事が忙しくなったので、行かない・コンタクトしない理由ができましたよｗ

人格に問題のある人の相手は、職場だけで十分。
休日にまで相手したくないですよ。

離れてくらしているとやさしい素振りをしてくるのに
ちょっと長い滞在をすると昔の横柄な父親に戻ってるから
あまり長い事実家にはいられない。
長期じゃなくても頻繁に行ったりしても同じだし。
何なんだろう。

新入りです。私の母親もしてあげてやってる病です。
同じ悩みを持った方がいるのが心強くなりました。
ここの書き込みを参考に母親とは距離を置こうと決めました。
ありがとうございます。

>>400
構ってほしい病＆俺様病。
別名、人格の未熟。

長期間コンタクトを取ってこない　→　俺は見捨てられたんじゃないか、と相手に媚を売る
長期間滞在する、頻繁にコンタクトする　→　子供のようにわがまま言い放題、好き放題

ってことだと思いますよ。

>>402
> 構ってほしい病＆俺様病。
> 別名、人格の未熟。
その言葉、心に響いた。俺の父親もまさにその通り。
母親が病気がちでよく入院するのだけれど、その度に狂ったように電話してくる。
電話の内容は、「俺はもうだめだ」ばかり。
自分の妻を思いやる言葉を言ったことは今まで一度もない。
俺は病院に行って母の見舞いはするが、父のいる実家には絶対に行くつもりはない。
母はもう長くないと思うが、母が亡くなったら父とは絶縁する予定。
どうなろうが、知ったこっちゃない。

>>402
まさにそれだ！
「人格の未熟」って言葉で父親が哀れに思えてきたよ。
なんでか涙が出そう。

うちの父親も母親が風邪でかなり具合悪そうにしていた時に
「俺のメシはどうするんだ」とか言いやがった。
思いやりってもんは無いのかこいつには。

帰りたくないというより、関わりたくないです。

昨年、汚実家に戻り、元自室で私物を片づけしていると…
母「いじらないでちょうだい！」
って、私の物はあなたの物なんですか、そうですか

私が学生の時にしたいことがあり行動すると、母は猛反対。
母を無視し、行動して軌道に乗るなり、ステージママ状態。
あーでもない、こーでもないと時代錯誤の意見を言い
私「それ違うから」と現実を説明すると
母「感謝が足りない！」とふじこる。

手紙の開封はデフォルト、
母「開けてあげただけよ」と言い訳するも
手紙から友人の連絡先をメモしてるし
出身校の同窓会名簿を本人の意向なしに登録するし

　切ります

つづき

他にも子どもの時から、嫌な事をされたんだが…
何でも本人の意向なしにやらかす母…

結婚し、ご近所さんから結婚祝いも
母「○○さんから○円のお祝いもらって、○(商品)をお返ししといたわよ」
5年経過した今、その収支決算が分からないし、公表しない。

そろそろ母の日ですが…どうしよう。
何かしないとﾈﾁﾈﾁ言われるし…
冷凍庫に昭和の物がたんまり入っている汚実家なので、
(捨てようとしたら、「いじるんじゃない」と怒られた)
カレン・キングストンの“ガラクタ捨てれば〜”でも贈ろうかな…

他に良い本があったら教えて頂けると嬉しいです。

汚屋敷だから行きたくないし行きません。

私の父が、妻出産時に兄夫婦が住んでいるアメリカへ旅行。
母はすでに亡くなっているのでうちの親は父のみ。

出産時に海外旅行へ行ったことにより、妻が、私の実父およびうちの家族に対してわだかまりが強い。

実父はＧＷは片道６時間以上の田舎へ戻って０歳児の孫を見せろなどと言っている。
妻は口に出して言わないが、出産時の件もあって行きたくないようだし、私も行く気はしない。
そもそも実父の家は遠すぎるが、実父はわからないみたい。

ＧＷに連絡が来ないと実父からスねたメールを受信。

うちの実家がらみは、関係崩壊だと思ってあきらめようかと。

奥さんは出産の時に409の父親にいて欲しかったのかね？
なんか変わってるね。
舅なんか近寄っても欲しくないのに。
ま、奥さんに強要しない限りは409が一人で親孝行すればいいんじゃない？
もちろん子供を親孝行の道具には使うなよ。

よかった、私だけじゃないんだ。
私の父も、人格の未熟。
子供より、子供なのだ。
だから、孫は嫌い。自分が、忘れ去られるから。
なんでも、一番じゃないと気がすまない。
なのでママ友なんかが。
実家に帰ると、ジジババが遊んでくれるから楽とか。
ジジも孫の事だけは、かわいがるのよねという話を聞くと。
うらやましいを通り越して、憎くなる。
私も、普通の家に生まれたかった。
実家なんて大っきらい。

>>404
哀れに思って油断すると、構ってチャンはあなたの人生食いつぶすよ。
ご用心、ご用心。

うちはどちらかというと私に対して無関心。
よく考えると「たまには顔を見せてほしい」ということも言わないよ。
最初は私が忙しくしてるから遠慮しているのかなと思っていたけどそうじゃないみたい。
独身弟と三人で仲良く暮らしていくのが幸せみたい。
顔だしても阻害感ばかり強くて、泊まることはないしほんの数時間いるのが限界。
それでも親だからと思っていたけど、弟さえいればそれでいいんだなと思ったから、親を私が求めるのをやめた。
行かなくなってからもうだいぶなるなぁ。行かなきゃと思ってた頃が懐かしい。
一月から二月に一回くらいは向こうから電話きてうざいから、自分の気分を奮い立たせられたとき電話はしてる。
一応面倒にならないように安否確認かな。
これだけでよくなって本当に楽。ここまでに至るまで葛藤したけど、向こうは何も望んでないんだもんね。
無理することはない。

今日からGW後半だからあげときましょう。

>>410
同意。
出産時なんてなおのこと義実家関係には関わりたくないもんだけど…
（それも舅じゃ）
>>409の父上には、それとは違う理由があるんじゃないかなあ。
あんまり思い込みがすぎると、奥さんとの関係もおかしくなりそうな気がする。

>>413
弟さんに彼女ができるとか結婚、親のどちらかが具合が悪くなったりなど、
ご両親と弟さんの、今のバランスが崩れたときが危ないよ。
あなたは、言葉は悪いけど「とりあえずしまってある道具」みたいな存在だと思うから、
そんなときには当然のように頼ってくると思う。
いろんなこと言ってきて動揺するかもしれないけど、
親の望むように動かなきゃならない理由はないよ。

>>416　レスありがとう。
弟はもう結婚しないような気がします。40過ぎたし親もそれを望んでないし、本人も親の高齢化で自分が守らなきゃみたいな・・。
ある意味共依存なのかも。
数年前父が命に関わるような大手術をしたのですが、手帳のようなものに弟が自分にしてくれたことへの感謝の言葉が書かれていました。（遺言代わり？）
私も同じように病院に通いお世話してきたつもりだったんだけど名前すらありませんでした。
10代の頃から家にはずっと居場所のないような違和感を感じ、高校卒業と同時に家を出ました。
あの頃から感じていることをずっと引きずっているようです。
私が入院して手術したときもそれを知りながら三人で旅行してたなとか色々思い出します。
もう求めるのをやめなきゃですよね、私は40代のおばさんです。

もう少し吐き出します。
親が今後私を求めてきたら、喜んで使われるような気がします。
矛盾しているようだけど、必要とされたい、娘らしいことをして認められたい気持ちは一生持ち続けてしまうと思います。

妊娠中でも産後でも子供が病気でもないGWだけど
今年は行かない。
先々週の土日にウトメが泊まりに来たから。
ウトメからは「GWはいつ来るんだ」と電話があったけど
旦那に丸投げしたら断っていた。

以前の旦那ならウトメの電話に「行かない」と言えなかったろう。
以前のウトメなら「行かない」と言われたら、しつこく電話をしてきただろう。
結婚１１年、人間変わるものだと実感したよ。
あー嬉しい！

>>419 スレタイ読んだ？
ここは義実家の話ではなく、実家の話！

>>417
あなたが入院・手術のときも旅行？
今の病院は付き添いとかいらないのかもしれないけど、
なんかそれはあんまりだと思った…

>>421
普段入院してるときは付き添い不要だけど、普通の病院なら
手術中は待機しててもらうと思うけどね。途中で何かあったら、患者
さんの代わりに意思決定できる身内がいないと駄目だから。
医者が身内の代わりをすることはできないし、やっちゃいけないんだよね。

>417
貴女ももう、両親と弟には無関心で良いかもしれないですよ。

>>422
421です。解説ありがとう。

レスありがとう。
私の手術のときは夫がそばに付いてくれていました。
ただ体が言うことをきいてくれなかったので、出来れば身の回りのことや退院後家事なんか手伝ってほしかったですね。
お願いすることも出来なかったし、向こうからも「行こうか？」の一言もなかったです。
面倒だくらいに思われたんでしょうね。結局全部夫におんぶで抱っこでした・・。
夫には「母は今体の具合がよくないみたいで、私のことは話してない」と誤魔化したりしました。

実家にはもう何も期待してないし、行きたいとか会いたいとかも思わなくなりましたね。
ここまでくるのやっとだったんですけど。まだまだ誰かにきいてほしくなるようではだめですね。
長々と読んでくれてほんとありがとう。ちょっとすっきりさせてもらいました。

実家と絶縁した私は勝ち組

>>424
親ってそれくらい子どもを支配するんだよ。
小さい時は親に頼らなくちゃ生きられないから、刷り込まれる。
自分を責めたりしないで、必要ならカウンセリングとか、
自助グループとか参加しながら自分を労わって。
そして親のことはすっきり見限る。

私の実家じゃないけど母の実家(祖父母の家)と付き合いたくない
祖父母は極度の学歴厨
母→高卒･父→高卒自営
伯父→医者･義伯母→大卒
の為、かなり差別を受けてきたが、
私の中学受験失敗時に祖父が吐いた
『家の家系で受験に失敗したものは居ない恥ずかしくて街を歩けない』発言を期に
一時絶縁
伯父から、親を大切にしない兄弟とは絶縁すると、絶縁宣言以後継続

その後ものうのうとやってくる祖父母に両親は情けをかけて復縁
私の結婚式に伯父を呼べという祖父母に私自身が、必要ないと拒否
その後、両親が何かと祖父母の面倒を見る

先日80もとうに過ぎた祖父が浮気をしていると祖母が両親に相談
親身になって相談に乗ってた様子。伯父にも相談するようにアドバイスした所
祖母が伯父に手紙を出し、伯父の帰省
伯父が帰省したとたん浮気話、離婚話は無かった事になり祖父母から両親のでっち上げ発言

両親激怒し祖父母の家に行くが、知らぬ存ぜぬの一点張りで再度絶縁
私から祖父母に話をしてみるが、話がかみ合わない
良くわからないが、両親が一方的に怒って絶縁されたと思っている様子

いい年した祖父母が争いの種を撒き散らした上で
被害者面し続けているのが情けない

ついでに、距離をおいた付き合いが出来ない両親も情けない。

実家大好きだけど、このGWには行きたくないなぁ･･･。

結婚後初めての里帰り。
夫と一緒だったときは親切ぶっていたが帰った途端に豹変。
高齢毒の姉と父にいばりちらされ怒鳴られ、
些細なことで父と喧嘩になり蹴られたので飛び出してきた。
トイレにいた母にだけ挨拶して40分かけて山をおり、いま電車。
７日の航空券しかなくて変更きかないからいまどうしようか考えあぐねてます。貧乏だし。
早く家にかえりたい。今日はネカフェかな…


独り言長文ｽﾏｿ

>>428
大丈夫？なんとかクレジットカードとか使ってでも
帰るor安全な宿を見つけて欲しいけど…
可能なら旦那に連絡してみるとか。

>>424
手術の時は旦那さんがいてくれたんだね。良かった。
あなたにとって大切にすべき家族は実家ではなくて自分の家族なんだから、
もう実家にはかかわらなくてもいいと思う。
またもやもやしてきたら吐き出しにくるといいよ。

>>429
ありがとう。

明日朝の便でかえろうかな。
３ﾏｿは痛いけど早く自分の家でのんびりしたいよ。
かえってこなければよかった。
彼親になんて説明しよう、ほんと恥だ。

>>431
義両親はいいひとなの？
顛末を洗いざらい話す必要は無いと思うよ。
ちょっと家に気になることがあって…とか適当にごまかしておいて。

せっかくの連休、心休まる場所で過ごして欲しい。

>>431
親の恥であって、貴女の恥じゃないよ。

親に蹴飛ばされたから帰ってきた、でいいと思う。
お父さんがやってることは結局DVなんだし。

それ以上については、お客さんが来てる時は愛想が良いんだけど……と
言葉を濁すくらいで良さそうだしね。

>>432
彼の両親はとてもいい人です。
現在夫実家と近距離別居で、来年敷地内の空き家に私達が入居するのですが
私の親は自分たちが来るときのために和室作れだのなんだの彼の前でうるさくしたり
よくいえばフレンドリーな田舎の親、わるくいえば口だけ出す恥ずかしい身内です。
背中押してくれてありがとう、明日帰ります。

>>433
そうですね、わざわざ自分で恥を晒すことないですかね、
仕事でトラブルもあったのでその理由でもつかおうかな。



今回のことでもし妊娠しても里帰りしない決心と、
大学のころから続けてきた実家への帰省をやめる決心がつきました。
地理的な距離もあるのでこれを機に離れてみます。
私にも毒親になる血が入ってると思うと怖いな…

前から好きじゃなかったが、兄夫婦が同居しはじめて
ますます帰省が嫌になった。

兄はサラリーマンを辞めて小さい会社を設立して
両親と同居。こう書くとなんか良さそうだが、
実態は生活費全く払わず、孫の面倒はほとんど
両親に丸投げの寄生状態。

会社を設立したが、まあすぐに利益が出るでもなく、
時々金が足りないから貸して〜なんて言われるらしい。

で、兄嫁と母はすごい仲悪い。母が食費をｹﾁると
兄嫁からﾒｰﾙで「お義母さんは栄養ﾊﾞﾗﾝｽの良い
食事が作れない」と。

兄嫁が孫におやつをやるなと母に言うと、母から
「年寄りが走り回る孫をちょっと大人しくさせるには
おやつくらいしかない。孫の面倒を丸投げしておいて
えらそうにいう。でも出ていかれると孫に会えないから
ｷﾂくもいえない」と愚痴ﾒｰﾙが。

兄からは「ｵﾔｼﾞがうるさい。自分の会社の経営に
口を出す。母もうるさいし」と愚痴ﾒｰﾙが。

おまえら全員死ね。

>>435
それすべてプリントして家族会議でばらまいてしまえ。

みんなが>>435のところにメールしてくるのがなんとも…
何を期待しているんだろう。

>>434
出産時はかならず里帰りしなきゃいけないわけではないし
（だって心身を休めにいくんだからねw）
毒親の血なんてキニスンナ！
あなただったらきっと家族を大事にできると思うよ。

この世で一番落ち着かないというか命の危険を感じる場所が実家である以上
里帰り出産なんて考えられない。

>434
出産時に里帰りするのは基本的に、「そこが安全な古巣だから」では？

すでに指摘されてるとおり、貴女にとって実家が『安全』でも『落ち着ける』
場所でもない以上、帰る必要はなくてむしろ、帰らないほうがいいような気
がする。

みんな、うまくスルーできた？

無事にスルーできた。
結婚してからは『自分の家庭を優先させる』
っていう名目ができたから独身時代よりスルーしやすくなった。

>>417
遅レスだけど、もし今後ご両親の依存先がお兄さんから
あなたにシフトしても、頑張って娘として色々しなきゃ！
なんて思わない方がいいと思うよ。
家庭板ではよくでてくる、両親からかまわれず愛情薄く育った次男が
何かのきっかけで頼られるようになって、自分の家庭をほっぽりだしてまで
両親への滅私奉公しだして暴走するってパターンにあなたも当てはまってると思う。

でもあなたの家族は今は旦那さんと子供なんだからさ。
負の連鎖は自分で断ち切らないと、自分の家族まで巻き込んじゃうよ。

こんなスレまであるとは〜！

私は旦那が転勤族のために、私の実家帰省は年に１〜２回。
ちょっと上の方にも書き込んだ方がいますが、私は実祖母が
大嫌い！！！今は90になって少しは扱いやすくなったけど
ひどい婆さんだったよ。70歳位の時に祖父が寝たきりになったんだけど、
下の世話は私の母（つまり嫁）に丸投げ。
ババアは元気に畑仕事してたよ。

祖父が死んで、祖母はむちゃくちゃ羽を伸ばすようになってしまった。
同居してる長男夫婦＆孫より嫁に出て行った娘＆娘の子供を可愛がるし。
同居家族だけで旅行に行こうとしたら、「娘の分は出すから、娘も
一緒に連れてって」だと。祖母の旅費は長男持ちなんだが、嫁に行った
娘（当時60歳くらいか？）の分は自分で出すって…。
つか、同居家族の旅行に誘われる娘だって気疲れするだけだと思うんだけど。

とにかく自分が正しい、自分が法律みたいな感じのババアだんだよね。
私の結納の時になんて、私じゃなくてなぜか祖母が結納品受け取っちゃうし。
私が受けとうろうとしたら皆の前で手をたたかれた…！
（義父母は苦笑い：後に「すごいおばあさんだね。大変だね。」と言われ）
テメーが嫁に行くんじゃねーんだよ！引っ込んでろババぁ！！

今度死んだ祖父の13回忌があるけど、行くのやめようかな…。
両親＆同居兄夫婦は好きだが、このババアだけは大嫌いだ。

>>442の連投！

この毒ババアのところに長年勤めてきたうちの母は、近所＆親戚の
間でも「出来た嫁。あのバーさんとうまくやってるなんてスゴすぎ」
という評判。まぁ、良き嫁、良き母でしたよ。

でもね、なんかもう母の頭の中も毒ババアに毒されつつある。
実家に帰るたびに「祖母に何かお土産買ってきて。絶対！」
毎回ほとんど菓子折り等買って帰るのに、なぜか忘れてるのか
「今度は絶対買ってきて。祖母だけに何か特別なのを買ってきて」と
頼まれる。実家離れて分かったことだけど、母は祖母に「出来た嫁」と
思われるように必死なんだ。もちろん、孫である私たちも「よく出来た
孫」らしく振舞うように要求される。

「祖母の機嫌を損なわないように」するのが実家帰省時のお約束。
両親も定年を迎え、長男夫婦と同居し、孫にも恵まれてるのにいまだに
祖母に頭が上がらず気を使っている。そういう両親を見るのも、帰省時に
祖母のご機嫌を伺うのも嫌。

やっぱり今年の13回忌は行くのやめよ〜っと。

同居兄夫婦か。
お嫁さんに同情する。

442さん、結論出てよかったね〜。

結婚してもうすぐ1年。
結婚直後に病気したので、1周年と同時に子作り解禁になる。

このGWに帰省したら、それを知ってる実母に毎日小梅攻撃された。
義親はそんなこと一言も言わないのに。
はっきりいってレスぎみなので、ちょっとうんざりした。
夫とは仲良しだけど、これから転職するので、また1年くらいは子作りしないつもりなのだが
妊娠するまで実母の小梅攻撃が続くかと思うと疲れる…。

実家に頼まれたお菓子を、義実家にもお土産として買ったら、母は
「同じにしたのにうちだけがお金払うなんていや」と言って払わなかった。
特別じゃないといやなのか・・・
でも実家にだけいいもの買うと、夫がじーっと見てるんだよー！！orz

もともと母子家庭で（今は再婚）、私と母が仲良かったので、
娘が結婚したら寂しくなってしまったらしい。

>>444

そうなのよね。
兄嫁がこれまた良い人なんだけど、この毒ババアのせいで色々
苦労してる。そのおかげか、兄嫁と母（姑）は何とかうまくいってる。
共通の敵は毒バアだから。兄嫁にかなり同情してるから、帰るときには
兄嫁にこっそりお土産を買って行くよ。ホント、毒バアのせいで離婚
だけはやめて欲しい…。夫婦仲がいいから助かってるけど。

>>445

レスありがとー。
皆理由はそれぞれだねぇ。
でも文字にすると問題点とか自分の気持ちを客観的に見れて
落ち着くんだよね。
周りのママ友はほとんどが自分実家と仲良しで、帰省するのが
当然ぽいから、ウチみたいなのは少なくて理解されないんだよ。
（転勤族なので、ほとんどの家庭が長期休暇は各実家に帰省が普通）

「何で実家に帰らないの？」ってよく聞かれるから「実家には兄嫁が
同居してて帰りにくい」って答えてる。兄嫁には申し訳ないけど、これだと
皆が理解してくれるんだよ。「自分の祖母と折り合い悪くて…」って
いうのはかなり理解に苦しむらしい。こっちも長々と祖母の悪行を話す
暇もないし。

445です。

>>442
こちらこそレスありがとう。
確かに書いて吐き出すことで落ち着くと思う。
私の周りはまだ独身が多く、かつ田舎のない（実家が都会の）友達ばかりで
こういうことを話せないという感じです。

兄嫁さんのせいにしちゃうというの、なんとなくわかります。
身内と合わないというのを、他人に説明するのは面倒ですよね…

突然失礼します。
実家の両親と絶縁すると決め、連絡を絶って２ヶ月になります。
ちょっとしたことで暴れ、暴言を吐く末の妹（たぶん精神的におかしいんだと
思う）と、それを無条件でかばいまくる母＆現実逃避する父にとうとう愛想がつきました。
大学院まで出してくれたことをはじめ、いろいろと心配かけたなあという思い、
二人の子供たちのために円満な関係を保ちたいをいう願いから、主人と二人、
ずっと我慢してきましたが、昨年、バカ妹が上の娘（５歳です）に暴言を吐いたことで
もう終わりだと悟りました。そして、そのことに対する親の対応（結婚以来ずっとつくしてきてくれた
主人にまで、暴言をあびせたのです）
でも、子供のころからの刷り込みのせいなんでしょうね、親と絶縁するなんて、人の道に
外れたことをしているという罪悪感が消せなくて苦しんでいます。
今関係を絶たなければ、将来子供たちに苦労をさせることになるのだから、と主人は慰めてくれるの
ですが、子供のころからのトラウマって、結構手ごわくて・・・。
それに、こういう両親に育てられた自分が、子供たちに同じことしてしまうのではないかと
怖いのです。
私、やっぱり人の道にはずれているんでしょうかねえ。

>>448

子どもと夫さんにガマンを強いた点で遅かったけど、
決断はよかったね。
ただ、たぶん心の整理が難しいから、女性問題や家族関係の、
専門家のカウンセリングをお勧めしたい。
フェミニストカウンセリングとか。

>>448
「うん、貴女は外れてる」って言われたら、実家と復縁するわけ？
自分の娘・夫が傷ついても、他人様に
「人の道に外れてないね」って言われることの方が大切？
子供が５歳ってことは、５年以上も夫にしなくていい苦労を
させてきたのに、それに対しては罪悪感は無いのかな？

あなたが将来子供に同じことをするかどうかは
今はまだ分からない。
でも第三者の目から見ると、暴言を吐かれても実家と
接触させる母or妻の方が、将来確実に夫も子供も
性格が歪みそうだなって思いました。
自分の親への罪悪感のために、夫と娘を犠牲にするってことだから。

親との絶縁の罪悪感で苦しむのは、449さんが言われるように
カウンセリングでも行ってきたら？

>>448
この場合、人の道という名の自己満足と、
自分が選んだ夫やその人との子供の安全の、
どっちが大事か比べてるようなものじゃないのかな。
少なくともお子さんは、あなたが守っていかなきゃいけない存在なんだから、
今子供のためにどうしたらいいかというところから、考えてみたらどうだろう。

どんな親でも、何かしら優しくしてくれた思い出ってのはあるんだよ。
酷いことばかりされてても、何かの気まぐれでふっと駄菓子でも買ってくれたとか
一言ほめてくれてたりとか
そこにスポットライト当てて自己肯定してたりしてると、離れにくくなったりしてね。
でも、離れた方がお互いにまともな人間で入られる関係っていうのもあるわけで、
こっちも落ち着いていられるし、あっちも妙な煽りをする必要もなくなるし。

>448っていつも出てくる奴だな。
まあ、今まで親に迷惑をかけてきたのだから。
やっと親に面倒をかけずに暮らそうと思った
訳だな。偉いぞ！
でも、背後に忍び寄る介護って言葉を聞いて
逃げ出すなら人の道から外れているって言う
自己分析は正しいかも。
妹さんの暴言って案外、役に立たないこいつらの
愚痴のことだとすると辻褄が合うかも。

守るのは、お気楽な生活と見返りのない親の援助って訳か？

448です。そうですよね、私にとって守るべきは夫と子供です。
だれかにはっきりそういって貰いたかったのかもしれません。
自分の気持ちの整理は、おっしゃるとおりカウンセリングとかいってみることにします。
それと、453さん、たぶんほかの方と勘違いされてると思います。
私今回、生まれて初めての書き込みだったので・・・。
みなさん、レスありがとうごさいました。

携帯からですみませんがどなたか相談に乗って下さい。
来月辺りにかなり遠い実家に遊びに行く予定でいます。
今日、その事で母と話していたのですが、
主人と子供で行くねと言ったら、露骨に嫌そうな声で
「〇君（主人の名前）は来なくていいよ〜」と言われてしまいました。
仲が悪い訳ではないのですが、たぶん主人は無口でおとなしいので、
自分とは合わないと思っているので言った言葉だと思いますが、
こんな風に言われるとは思ってなかったので正直ショックでした。
こんな事主人に言うのもかわいそうで…だったら理由を付けて今回は帰るのをやめようかとも思っています。
皆さんだったらどうしますか？長文で読みにくくて申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

>>455
私だったら帰らない。

かなり遠いのなら宿泊はどうするの？
旦那さんと合わないお母さんを長時間一緒に置いておいたら
改善するよりは揉める可能性のほうが高そう。
・行かない
・実家近くの観光地に宿を取り、観光メインで実家には数時間訪問する程度にする

>>455
私なら「主人、子供同伴でおいで」と言われるまで帰らない。

私は実家に帰るとイヤゲもの攻撃があるので、帰りません。
一応、母の日で食事会したけど、そこでもイヤゲもの攻撃があったので
食事会もしたくない気分になりました。

>>455
私も行かない。

たくさんレス頂きましてありがとうございます。
結局今回は行かない事になりました。今日も電話で話していて、
「本当に旦那も来るの？」とか「今回は子供と2人で行くと言いなさい」とか
主人に聞かせるのも申し訳ない事をたくさん言われました。
実家に3泊する予定でしたので、そんな風に言われてまで行く事ないと思って断わりました。
前は「3人でおいでよ」って言ってたのに…正直、今は母と話すのも嫌な気分です。
また長文ですみません。

>>460
そのぐらいなら長文じゃないからｷﾆｼﾅｲ
ほっとけばそのうち3人で帰ってこいって行ってくれるかもしれないし
あなたも今は帰る気分じゃないだろうから断って正解だよ。

>>461さん
ありがとうございます。携帯からだと長く感じてしまって…

>>460
長文じゃないから、大丈夫よ。
実家から“３人でおいで”と言ってくるまで、
この先、>>455ｻﾝから実家に帰ることについて言わない。
辛いかもしれないけど、気にしない ！

３泊もするってことはダンナ、仕事の休みとってくれたんでしょ？
偽実家に行きたくないスレ読めばわかるけど、妻の実家にそんなにゆっくりと
気持ちよく行こうって言ってくれるダンナばかりじゃないよ。

遠方の実家よりダンナと子どもと３人でどこか全然違う方面への旅行にしちゃえば？
ダンナにはちょっと実家の方の都合が悪くなったとでも言ってさ。
あながちウソでもないし。

>>463さん、>>464さん
ありがとうございます！主人に行けなくなったと言ったら、
すごく残念がってました。

今回の事で「3人でおいで」と言われるまで待つつもりです。
たくさんの方に相談に乗って頂きありがとうございました！

>>465
いい旦那さんだね。大事にしてあげてね。
私も今実家からお願いされるまで行かないってきめてるところ。
日帰り何とかできる距離だけど一年以上行ってない。
うちの旦那なんて三年近く会ってない。（仲悪い訳ではなく、親のほうが必要ないと思ってる）

>>466さん
ありがとうございます！

母と電話で話していても、そばに主人がいるよと言うと
「また後でかける」と切られてしまいます。別に子供の話ししているだけなのに… 意味が分からないです…

実家より偽実家の方が百倍好きだ。説教なんてされないし。
実家は旦那にもいきなり説教しだすもんだから、申し訳なくて連れていけない。
なんでも自分ら正しいと思っててｳｻﾞい。

こんど数年ぶりに実家に法事の為に帰るのだけど、早速親戚の家に
行くだなんだと言い出して 欝。

自分の両親は ピーナツとはまた違うが 週末のたびに親戚の家に
手ぶらで押しかけ入り浸ってた。子供つきで。
自分達だって 子供なりの生活があるから 迷惑でしかたない。
今だったら 親戚の家の家族から 非常識な親戚！と2chで叩かれても
おかしくないDQNだった。

自分だって好きで行ってたり滞在してたわけじゃないから
正直トラウマだし、押しかけた親戚の家には申し訳ないし、、
いまさら顔合わせたくもない。その親戚が嫌いということではなく
迷惑掛けたクソガキ時代の 自分とその馬鹿親の思い出がよみがえるから
このままご縁を消し去りたいのだけど。

もうさ、、自立してくれよ。友達いないのか うちの親は。
親戚は他人だって。アポなしで押しかける場所じゃない。

親戚宅訪問は絶対行かない。予定を１日短くすべく 飛行機
予約しなおした。

私が小さい頃から母親は管理したがりで、干渉されてきた。
機嫌がいい時と悪い時の差が激しくて、自己中心的でヒステリック。

結婚する前は「早く結婚しろ。」とか「今の彼氏はダメ。」とか
口出しして、鬱になりかけた。
結婚したらしたで「早く孫を」とか「親戚付き合いしろ」とか
ほんっとにうるさい。一方的にメールも送りつけてくる。

旦那と２人で平穏な毎日を過ごしているのに、夜に車でやってきて
親を大事にしろとか、全然実家に帰ってこないで薄情とか・・・。
そうさせてるのは誰なんですか？

実家に帰るのは正月くらい。しかも日帰り。
子どもを産んだら、ますます干渉されるのは明白なので
産む気もなくなる。（共働きで疲れてるし）

私も 滅多に実家に帰らない。自分の家だなんて思ってない。

親離れ子離れできている家庭はまだいいが
実家に帰りたくないという場合は 実家というか両親の問題だと
思う。

完璧な親は居ない。そう完璧でないあなた達の子供だから
完璧な子供像を勝手に押し付けないでくれと

完璧を押し付けたがる親ってめんどくさいよね。

うちの母もそう。
女の子なんだから家事は全部こなせて、母を楽にさせてあげて、でも
男と肩を並べて稼いで紳士的に母をエスコートできる、家事万能な小紳士
で母ご自慢の万能娘になって欲しい……という無茶な要求を押し付けてた。
思春の精神的に不安定になる時期、二つの役回り（完璧に女の子の役をこなす娘、
息子の代わりを完璧に務める娘）を求められた。

三十路になった今考えれば、たかが中学生に自分の望みをあくまでも押し付けた母が、
精神的に幼い、人間の出来損ないだっただけなんだけどね。
子供って、一つの役割の中で育ててあげないと、精神的につらいと思う。

あと、『完璧』があくまでも母の狭い世界の中での『完璧』だったのも、摩擦の元になった。
自分の理解を越えた事（といってもちょっと勉強ができるだけ）に出くわしたとたんに
パニックを起こして、子供を『人間の屑』とまで罵ってくれたから、ずいぶん自信喪失した
なあ。これも要するに、母にとっての『完璧』から外れた行為だったから罵られたわけだけどね。

これは自分の感覚での発言になるけど、狭い世界しか知らない人ほど、『自分にとって
完璧な』子でいろ、と強要するんじゃないかな。
完璧なんてありえない、と大らかになるには、やっぱりそれなりに精神的な強さが要るのかも。

母の子守するのは面倒だから、もう帰らない事にしてる。

団塊と団塊の子ってクズが多いのは確かだよね。

バブルの負債・新人類世代（男限定）よりは使える。

数は力だからさあ。結局団塊と一緒に世の中が動く。
ウザイ…


>>472
それって単に自分に都合のいい子を求めてるだけだから

団塊に限らず戦後育ちは屑も多いよ。
軍隊経験はなし、貧しさも経験してないし。

うちの母（戦後育ち）と伯父は二十歳以上年が離れているんだが
伯父は戦前いろいろ苦労したり 軍隊経験ありで、価値観の違いこそあれ
人間的には立派。他の兄弟姉妹も小学校でて働いたり、、とかで
苦労の分、人間が出来ている。多分戦前は屑は社会的に抹殺された率が
高いと思う

うちの母も父も 類ともで やってもらって当然、自分が一番
他人は見下す。
自分のことも自分で面倒みれない。親戚中から相手にされてないのに
未だ気がついていない。

伯父の葬式には帰るけど 父母が死んだら骨壷ごと便所に捨てたい
と思う自分がいるが
こういうことを考えても 自分の心が汚れるなと 反省しつつも
やっぱり親のことは好きになれない

団塊と団塊Jr.が死ねば日本も少しは良くなる

>>475
どんぴしゃかな。まあそういうことね＞都合のいい子

自分にとって都合の良い『パーフェクト』が欲しくて、自分に可能なありとあらゆる手を使って
他人を思い通りに動かそうと努力し続けてきた、そんな人のわけ。
言ってみれば、我侭な子供のままなんだよねえ。
だから、母の相手をする事は『子守』のわけ。

ガンになったら、『自分がいかに弱者で病人で構ってもらって当たり前であるか』を力説する
ようになったし。あんた脅迫してるつもりですか？と生暖かく見守ってますよ。
弱者であることを盾に他人を脅迫するのもセコイ話なんだけど、そのセコさに気がつかない
んだよねえ。

こんなの相手にしてられないので、帰らない事にしてますよ。
子守しろ子守しろって、電話が鬱陶しいけどね。

>476
今、日本の医療を食いつぶしているのは『戦時中に子供だった、戦中の
苦労を知っているつもりの』世代。

こいつら、苦労した『つもり』になってるからたちが悪いよ。

>>476

あなたは立派になるために軍隊に入隊したらいいお

すみません、長いですが私の実家について聞いてください。

実家の弟からある日突然来たメール。
『彼女妊娠したから、結婚するわ〜』
まぁ、ここまでならよくある（？）出来婚話なんだろうけど…。
母親に彼女の妊娠を伝え、
これからの生活をどうするか？という話をしだした時に問題勃発。

母は同居希望。
しかし、弟の彼女が同居を拒否。
まぁ、あの毒の塊のような母親だから、同居したくない気持ちは物凄くよくわかる。
だが、弟よ…。
『姉ちゃんが旦那連れてこっち（実家）に帰って来て、アイツと生活してくれれば揉めないのに』
とは何だ？
姉貴はもうすぐ臨月なんですが？
私が実家に居た時は、母親に散々甘やかされ、矛先が自分に行く事が無く安心しきってた様だが
いざ自分に向くと、それかよ。
車の税金や保険など全て親任せにしてるくせに
『大丈夫、何とかできるから〜』ってさ…。
とか言いつつ、金だけ出してもらう気満々だし。
母親も母親で『こんな事なら子供なんか生むんじゃなかった』って、
口に出して言うなよ。
あんたが散々弟を甘やかしてきた結果じゃないか。
色んな女を連れ込んでた時も、本人に言わないで私にグチグチ言ってたくせにさ。
そのくせ、弟本人には何も言わない。

続きです。

私はそれがイヤで実家を出たのにさ。
大体、大卒で給料手取り１８万貰えればいい方の収入で、貯金も数十万あるか無いかなのに
今まで親任せにしてた車の税金や保険代やガソリン代
部屋を借りる敷金礼金・引越し代金・家具家電の購入代金、
そこから毎月の水道光熱費や税金や食費などを賄えるの？
彼女は仕事辞めちゃってベビー用品や検診代や出産費用だって必要なのに…。
散々それを言っても、弟は『どいつもこいつも、先の事ばかり言って、なんでも金金ってウルサイ』
母親は『同居しないなら、金は出さん！！』

私にどうして欲しいんだよ…。

そりゃもちろん母親と同居して、母親は480の面倒みて、
ボクちゃんはママンから小遣いもらうんだよ。
で、時々DQN弟夫婦が実家だからって遊びに来て、880が
子育てでフラフラなところで下女代わりに使って散らかし放題で帰るんだよ。
実家なのに、鬼姑の居る同居嫁のような目に遭うよ。

絶縁汁。
上の話は自分が体験した実話だ。

>>482
やっぱり、そう思います？
経験者からの話はリアルだ…。

旦那は『なんだそれ！？』と言ってキレてたし、
先に結婚してる姉たちも『何考えてるんだ！！アンタは出産控えてるんだし、シカトしておきなさい！！』
とキレてた。

小姑みたいな言い方だが…。
弟の彼女ってのも、弟と付き合って確か６年ぐらいになるが、
うちに来ても挨拶はしない、ご飯食べても『頂きます』『ごちそう様』を言わない
もう２０代半ばなのに、あたり前の事が出来ない子だから…。
正直、そんな奴らの世話なんてゴメンですよ。

>>483
アホな母親が育てたバカ息子にはおかしな女しかくっつかないよ。

>483
毒親にふりまわされなさんな。シカトすればいい話じゃない。

484さんの言うとおり、馬鹿な女がひっつく弟さんも
残念ながらその程度のスペックなのだ。そして母親も

姉妹そろって見限って家を出たんだろう？ ほっとけ

せっかく妊娠しているんだから旦那とお腹の子供を大事にしなよ
実親とはいえ所詮他人なんだから。

私は実母好きなんだけど実家は弟ができ婚しててそこに弟家族も住んでる。
弟の嫁が嫌で帰りたくない。
ろくに子供も見ないのに2人目出産して上の子も下の子も母がみてる。
その間嫁は寝てるか仕事中の弟に電話してるか。
下の子の授乳中だけ子供を抱くんだけどその間もﾃﾚﾋﾞか寝てる。
上の子の食事やお風呂は全て母。遊ぶのだってうちの母。
母は｢何度言っても子供見ないし若いから仕方ない。言うのも疲れたしね｣と言ってる。
嫁に来た時17歳。今19歳。　
実家に帰るたびｲﾗｲﾗするよ。
母が疲れて倒れてしまった時私は妊娠3ヶ月で嫁の子供を1週間見たけど切迫流産で入院。
それでも嫁は毎日寝てた。
もぅ産まれてくる子供の予行練習させてもらったと思うしかねぇよ。　
明日から旦那出張だから実家帰らないといけない。
やだなあ。
携帯からもしかしてｽﾚﾁ&長文ｽﾏｿ。

>>486
…母親に泊まりに来てもらえよ。
それで万事解決するでしょ。

まず弟ときちんと話し合えばいいのに。
嫁もバカだけど、弟も同レベルなんでしょ。

身びいきってやつだわな

そっか〜家の母親だけじゃないんだな〜ってかなり安心した。
というのは、家の母親世間体ばかりで、あたしのことなんて全然なんです。
彼氏の話をした時、全然聞く耳持たないし。あの人の理想は大卒、公務員なんですが、
彼は全然そんなんじゃないので、猛反対。父親は反対ながらも話は聞いてくれたりするのですが、
母親にコントロールされ。私もいい加減１０代の箱入り娘ではないので、頭にきて絶縁状態しています。
今は彼と同棲しちゃってます。でも、やっぱり結婚するにも親の許可が欲しいし幸せになりたいと思うし。
どうしたらいいのか、すっごく悩んでいます。

>>490
あなたはちゃんと働いて自立しているんでしょ？
親を説得したいなら、信頼できる大人（上司とか）に力になってもらって、
一緒に言ってもらうとか…

＞やっぱり結婚するにも親の許可が欲しいし幸せになりたいと思うし。
親の許可はともかく、幸せになるかどうかは自分次第。
「このひとなら」と思う相手ならば、がんばれ。

自分の子供に不幸のどん底になって欲しいとは思わない。
でも自分より幸せになるのは許せない。
不幸せな親のこれが本音。

>>４９１
ありがとう。そうなんだよな〜
でも、正直、不安が・・・
彼がもっと、リードしてくれると不安解消？
になると思う。
とか言って、こんな事言うと・・・
自分が強くならないと、だよね。

↑続き。
家の親は、誰がなんと言おうと話を聞いてくれません。
特に、母親。
どうして、実母なのに、こんなに気が合わないのでしょう？
よくＴＶで仲の良い母娘をみますが、うらやましいし、不思議で
なりません。

>>493
男は女がリードしてなんぼ。
そうでないと、そのうち懐かしき「くれない症候群」になっちまうよ〜。
不安は誰にでもある。違いは肝を据えるかどうかだ。
がんがれ。

>>493
お母さんは、「自分を」かっこよく見せるために、
娘というアイテムにこういうアクセサリーを付けたいみたいな考えしかない。
彼も、リードしたい気持ちはあっても、
相手の家庭環境にまで口を出すことになってしまうだろうから、
なかなか難しいんだと思う。
少なくともお父さんは、あなたが幸せに暮らす姿を見たら気持ちが変わるかもしれないし、
自分と彼を信じて、判断すればいいと思う。

>>494
うちだって気が合わないよ。
家出て、結婚して、離れて暮らすようになって
ようやくこっちも落ち着いて話せるように。

でも、出産後里帰りしたら、やっぱりいろいろ気になって
一週間で帰りたくなったよ…
その後、「一緒にいられるのは一泊二日まで」というのがわかったので、
今はそうしている。それが一番平和。

>>４９６
ありがとう。感動して、目がうるうるしてしまった。
信じて、一歩、踏み込みたい！！

＞＞４９７
でも、結婚許してくれたんでしょ？
それだけでも、いいな〜うらやましい。

>>497
同じく。
離れて暮らすようになって、ようやく関係性が少し落ち着いた。
今は２泊までならできるよｗ
といっても、数年に１度しか行かないけど。

両親ともよく上京してくるから顔は会わせるけどね。
妹達の家を拠点に、母親なんて半月に１度は上京してるらしいｗ
うちは３姉妹なんだけど、上手くいくのは、母＋次女、長女＋三女　のみで
他はみんなどっちかがキレてバトルｗ
表向き姉妹仲も家族仲も良いと思うんだけど
どうも過干渉or死ぬほど干渉嫌い　しかいないんだよね。
近寄って生活するのは不可能ｗ

>>490の結婚したい相手がフリーターや零細企業勤めなら
親が反対するのは当然だけどね。

>>497
私も。
一緒に住んでた頃は、それこそ毎日罵り合いの様なケンカしてたけど。
実家出て結婚して、ようやく冷静になって話せるようになった。

でも、もう一緒に暮らしたくは無いな。
年に１度顔を合わせるぐらいが、丁度いい。

すごい同意だわ、一泊二日でもきついｗ
遠方だから、子供が疲れるしどうしても４日以上は泊まるようにすると
最後の夜はののしりあいになる。
「あれしてやってるこれしてやってる。こんなに気を使ってやってるのに、
感　謝　が　足　り　な　い」
ってめちゃくちゃ押し付けがましいし、だいたい頼んでない辞退したことを
こっちがいいからなんて勝手にやっといて、どう感謝せいと。
おかげで却ってあちこちに気を使う羽目になったり。

自前のチャイルドシートを送って実家にいる間使うといえば、
友達の孫のが余ってるはずだからという。私も親しい子だけど、遠慮する。
が、後日借りる話を取り付けてくる。
本人とお礼やお詫びの電話。相手は気持ちよく貸してくれてるのでありがたく借りることに。
取り付けは私ができるから、実家につけばやる。そのままにしてくれと言ったのに、
「忙しい中、わざわざ取りにいってやった」といって、彼女の家に押しかけ、自分の車に取り付けさせた。
（自分は取り付け方わからないから）
実家に着いてから知って、恐縮してお礼の電話をかける。←気に食わないを１カウントする。
（さらに自宅に戻ってから改めて、御礼に土地の名産品を送ると、それも気に食わない。
自分を通さず人が仲良くしたり、感謝しあったりが許せない。私に!感謝せよと）

というように、勝手に気に食わないをカウントしていって、「感謝が足りない」とか
何かの口実に爆発させる。
私としては、実家にいる間なるべく波風立てずと思って、せいぜい感謝の気持ちを表すわけだけど
自分以外にも感謝してると思うともう駄目なんだよね。
長文になってしまった…。
地元には友達もたくさんいるし、お世話になった人にも子供を見せたいし
夏も返りたいけど、ちょっと今回はホテルにしようと本気で検討中。
プラスレンタカー。それでも実家にいるよりはましかも。
もっと早くからそうすればよかった。子供にとってはジジババだしと思ったけど、
よく考えれば毒親は、毒祖父母だろうし。

あー、もうすぐ実家にかえらなきゃいけない。今から疲れる。
あっちこっちつれまわされるんだろうな。応じなかったら不義理だとか
最近の人は冷淡だとか言われてシンドイ思いするんだろうな。
昔は結構話のわかる人だったと思うんだけど、年取るとダメだね。
欠点が増幅されるうえに人の忠告を全くきかなくなって頑固でどうしようもない。
親族だらけで人の出入りがあまり無い田舎に住んでると
世界が狭くなっちゃうんだね…。なんかさびしいわ。

ほんとに、何でも「恩着せがましい」。
別に全然頼んでないのに、勝手に自分で気をまわし、
こっちが喜ばないと、「わざわざ○○してやったのに・・・」
何なんだろ？余計なお世話なんだよっ
そんな母親に、私は小さい頃から褒められたことがありません。
いつも、批難・否定。
父親とは話が合い、母親だけが枠に出てしまったりすると、
父に「グルになって・・・」と父を責める。
そのうち、父と母のケンカになってしまう。
どんな内容にせよ父は自分（母）の味方でないとダメらしい。
母のマニュアル。
あんたは神様かっ！！

自分の欠点を批難されると逆ギレする。
「今までこれで生きてきたんだから、直せない。
お前達が変わらないと。」
少しは反省し考えろっ。意味わからん。
そんなんだから、あんたの周りに誰も寄り付かない。（身内はね）
外面がいいから何とも思わないんでしょうね。
何か、どう話したら、人として極普通の人となりになるのでしょうか？
特別なんかの宗教とかに入ってるわけじゃないし、
質が悪い。

>>503
「○○しておいた」「××してやった」という
『してやった感』（だから感謝してね、というのが透けて見える）
のがいやなんだよね。押し付けがましくて。

自分も「しておいた」っていう言葉遣いを無意識にしていて、
気づいた時は愕然としたよ。それで嫌われていたところがあったはず…
（思い当たることもあるしorz）

>507
そうなんだよ。怒り方とかそっくりな自分がいるよ。
だってそういう怒られ方とか言い回ししかされなかったからね。
言い聞かすとか諭すとか２ｃｈでも勉強してるよ。
でもとっさにはどうしても…。

友達が「悪いことしたら母親が悲しい顔するから、できないんだよね」って言った時
自分の浅ましさに愕然としたけど、怒るんでなくて諭されてきた子っていいよね。
その子はそういう自分を忌々しそうに語っていたんだけどさ。いい子だよとても。
ああいう子に育てたいんだうちの子。あと旦那みたいな子。
でも私が育てる限り、うちの両親が子供に関わる限り無理かもしれないって思う。
いつも人を見下して比較して、自分たちが一番偉くて特別扱いしろって態度で。
兄の子が小さい頃軽い食物アレルギーがあったんだけど、子どもと兄嫁の前で
「○○家にはこんな血筋はいないのにねえ。そんな病気もちなんてねえ。
訓練で治るから、どんどん食べさせなさい」
と姑系ｽﾚのテンプレみたいなこと言ってた。
うちの子にも言いたい放題だもん、帰りたくないよほんと。

>508
子供殺される前に実家帰るのやめなよ…。
508もだけど、子供が可哀想すぎる。どこかで断ち切らなきゃ。

実家に帰るのもイヤだが、親戚のお見舞いとか葬儀とかで
顔を合わせるのもイヤだ。
お世話になった遠縁のおばさんが具合悪くて倒れてる。
お医者さんに覚悟してくださいと言われたらしい。
でも母と一緒じゃないとお見舞い行けないシステムが作られてる。
私が出て行くとなったら、絶縁した兄夫婦を絶対連れてきて
「兄妹仲良くしなきゃね（はぁと）」大会が始まるに決まってるわけで…。

遠縁のおばさんはいい人なんだよ…お願いだから長生きしてくれorz

>>505
わかるわかるｗうちもそうだー！
本人が基本的には｢してやったから感謝しろ｣とは意識してないのがﾁﾄ救いかなぁ。
「娘ﾁｬﾝラブだから感謝なんかされなくても満足なｱﾃｸｼﾃﾗｳﾌﾌ」って素で思ってるｗ
でもたまに、
必要もないのに気を回しすぎて疲れる→誰もｱﾃｸｼに感謝しない!!!
ってキレるよｗ
同じ環境で育ったはずの妹がなぜか母親にそっくりだけど・・・orz


以下、長文になったのでウザかったらスルーよろ。


今の旦那と婚約同棲中に、一度腎盂炎起こしたことがあったんだけど、
当初、ヤブ医者に誤診された。でも最初は何も疑ってなかったんだよね。
｢薬もあるし大丈夫だから＾＾｣と送り出した旦那が仕事で不在中に
41度越える熱出して、激痛に七転八倒して、救急車も自力で呼べなくて。
(意識朦朧として｢旦那に救急車呼んでもらわなくちゃ!｣としか思いつかなかったｗ）
旦那、電話に出られなかったことにもかなりヘコんでその後有給。申し訳ないなーと思っていた。

その旦那、｢娘が病気なのだから一応連絡を｣と、実家に連絡を入れてしまった…
で、娘ﾁｬﾝラブな母親がそりゃぁ大騒ぎ。
救急搬送先で病名は発覚して、薬も処方されたから必要ないのに
知人のいる病院をあたり、なんだか偉い先生を探し、検査名目で入院予約。
休み続け病人の為に家事をやり続ける旦那に申し訳なかったから、
入院できるか、できなくても母親が家にいてくれれば…
と思った私がバカだったｗ弱ってたんだろうなーｗｗｗ

長すぎた…ｗ

（続き）
腎臓系なので安静に。という病人を１時間タクシーで移動させ
唯一病状がわかっている旦那を｢同棲なんて恥だ｣という理由で診察室からシャットアウト。
そのオエライ先生様とやらはめちゃドクハラで、入院？元気なんだから帰れよpgr状態ｗ
（初夏の晴れた昼間にコート着て車椅子で震えてる元気者って…）
最終的に泣きついた旦那がブチ切れ、怒鳴りつけて決裂ｗ
旦那はDQだけど、それでも足りないくらい嫌な目にあったよ。誰にも言ってない…orz

半泣きの病人相手に、母親は何故か｢アンタが悪い｣とキレてるｗ
ｱﾃｸｼがこんなに頑張ってあげたのに…とｗｗｗ
医者のハラスメントには一部遭遇しているのに。

で、私達をタクシーに押し込めてそのまま田舎へ帰ったｗ
帰って父親相手に｢アイツラは金だけ出させて!!｣とか意味不明なキレっぷりを見せ付けた。
アンタ｢身の回りの世話してあげる♪｣って来たんじゃないのかいｗ

いやもう、発熱周期が分かってきててうまく対応できてたのに
おかげで体調めちゃめちゃになりましたよ…orz
結局旦那は有給使い切ったし。


数年経った今では｢あの時の医者はひどかったわよねー！｣と変換されています。ああ、そう…

ちなみに妹には｢お母さんにお金だけ出させてかわいそう!!｣と言われましたｗｗｗｗｗｗｗ

どうやら俺の頭が悪くなったようだ。
話がよくわからない。

510が病気で死にそうになった
→510旦那、510実家に連絡
→510母、娘の病気に大ハッスル

→510母、必要ないのに気を回して色々手配
→医者がドクハラ（510母は関係ないと思うが）で決裂

→510母、｢アンタが悪い｣と切れる
→身の回りの世話をしにきたはずなのに、病状を悪化させただけで田舎へ帰宅
→510母、帰宅してからも｢アイツラは金だけ出させて!!｣切れる

かな

うーん
さっぱりわからない。

>>512
510母がやった事：
娘が病気になったと聞いて大ハッスルし、以下のすべてのミスを犯した。

1. すでに診断のついた病気を『偉い先生に診せて、お母さんありがとうと言ってもらうために』
　　病人を無理やり別の病院に受診させた。

こういうバカ親は結構あることなんだけど、迷惑以外の何者でもないね。
診断ついた病気なら誰が診ても一緒、治る目処がついた人に二重三重に受診されると、
その時間に本来診てあげられたはずの患者さんを診られなくなる。
他の患者さんの治療を妨害する行為。
そして診断がついた、もう薬飲んで寝てればいい患者さんは当然、大迷惑。
バカ親の自己満足のために、患者も医者も迷惑するんだよね。

それを踏まえたうえで。

2. 『動いたら余計悪化するだろｵﾝﾄﾞﾘｬ。診断ついたならノコノコ来るなﾎﾞｹ、
　おとなしく寝てろ』とまことに正直な態度を取った医者に510がナーバスに
　なったのを、『５１０が悪いからだ』と責任をなすりつけた

悪いのははっきり言って、親。
娘を責める前に、自分の自己満足が娘にも医者にも他の患者さんにも迷惑かけてる
って事を考えて欲しいんだけどね。

タクシー代についてはよくわからんが、病院のくだりについては、ま、よくある迷惑患者
（および迷惑患者生産者であるところの親）ってやつですよ。

510です。
わかりにくくてすみません。

>>515氏ありがとうございます。

>他の患者さんの治療を妨害する行為。
確かに、考えてなかったけど病院側にもかなり迷惑ですね。

ですが、お偉い先生様の態度が２でしたら
さすがに｢誠に仰るとおりですすみませんです｣としか思いませんよｗ
関係ないので、内容は省略しますが
普通とは思えない対応のため｢医者がドクハラ｣と表現したんです。

まあ、現況は全て母なんですが…orz
（EX：旦那をシャットアウトされた為に仕方なく朦朧としつつ病状説明。
　　　　→説明できるんだから元気じゃん。帰れ。等）


母の言っていた｢金｣というのは多分、タクシー代と病院代？
帰りには更に熱上がっていて朦朧としていたので、誰が払ったのかよく知らないけれど。


元々、娘ﾁｬﾝラブなのかお金ﾁｬﾝラブなのかさっぱりわからないモラハラ母。
本人は娘ﾁｬﾝラブなつもりで、常に大暴走。
お金出してあげたんだからお母さんの言うこと聞くわよね!!だってお母さん貴方の為に(ry

それが嫌で、実家出て以来、ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでスルースキルMAX発動してたから
ここぞとばかりに張り切ったみたい。
娘ﾁｬﾝが他の人（＝旦那）に頼ってるのも気に入らなかったらしいorz

>>516
＞仕方なく朦朧としつつ病状説明。 →説明できるんだから元気じゃん。帰れ。

悪いがこれ、ドクハラでもなんでもないです。
口ももう聞けなくなったような、意識まったくない患者さんが緊急対応の基本ケースだから。

正直言って診断付いてないからあわてて駆け込んだならとにかく、診断も付いてて薬も
貰ってるのにこのレベルでやってきた人って、

・寝てればいいのに無駄にドクターショッピングしている
　→もしかして、医者の安静指示を守れない人？（入院しても無意味な人なので、入院は極力させない）
　→自分の我がままを聞いてくれる医者を探してる人？（精神科医が診断つけられるレベルで
　　人格に問題のある人がおおい）
・口は十分きける
　→緊急事態ではない

入院させたが最後、病院内で（＝重症患者さんの多い場で）迷惑撒き散らす存在になりかねません。
家に帰ってなんとかできそうなら、極力入院させない方向で対応しますよ。

受診した人は自分のことで手一杯だけど、医者は他の患者も守ります。

>>516
それはきっと正確には娘ﾁｬﾝラブじゃなくて
娘ﾁｬﾝラブなアテクシラブ

振り回されちゃったんだよね。かわいそうに。
ふだんからそういうひと（ﾏﾏﾝが）ってわかってても
自分が弱ってる時は判断力鈍る。

>>517
510です。515さんですか？
何度も申し訳ない。

>悪いがこれ、ドクハラでもなんでもないです。
>口ももう聞けなくなったような、意識まったくない患者さんが緊急対応の基本ケースだから。

ええと、ツテで診察予約とっていただいたのが緊急対応だったってことですかね？
たぶん、普通の診察時間内に、普通の外来患者として診察されてたと思いますけど。
あと、その程度ではドクハラだとは思ってませんよ。
厳密に言うと
　朦朧としつつ病状説明。
　　→説明わかんねーよ。もういらねぇから黙れ。お前は俺をバカにしてるのか。
　　　説明できるんだから元気じゃん。帰れ。　　でしたけどねｗ

そもそも朦朧としてる本人に色々説明させるのが無理があるのではないかと思ったのですよ。
体力使うし、自分の電話番号ですら２度も３度も間違える、ひどいボケっぷりでしたからｗ
旦那を診察室に入れてくれれば済んだ話だと。２４時間見てたんだから。
ですから、｢母のおかげで発生した不都合｣の例示のつもりでした。
わかりにくくてすみません。

ドクハラについて論議する場所ではないと思ったので、具体的な内容は排除しました。
私としてはどうしても入院したかったわけでもないですし。
（母とはモメてましたけど…ｼﾗﾈ）

個人的には、たとえ症状が軽かろうが
病人相手に｢元気｣って言っちゃうお医者様はどうかとは思いますけどねー。

>>520
う〜む、そりゃたぶん、ご本人様が覚えていないだろうけど、お母さんはよほど
長い時間、診察室で食い下がってどうでもいい事をさえずってたと思われる。
慣れた医者すら不機嫌になる場面が容易に想像できる。

＞そもそも朦朧としてる本人に色々説明させるのが無理があるのではないかと思ったのですよ。
＞旦那を診察室に入れてくれれば済んだ話だと。

旦那が来てる事を把握してたなら、そこは病院側の対応にも問題あったと思う。
朦朧としてるなんて見りゃ判るからね。
上機嫌でさえずってた（だろうなあ）母、心配してるだけの夫、ボケﾎﾞｹモードのご本人、
が揃ってたら、とりあえず人格に問題ありそうで一緒に暮らしてもいないお母さんは
診察室の外に出すべきだったと思うから。

もっとも、貴女のお母さんのようなタイプを侮ってはいけない。
ワタクシは娘のために遠路はるばる駆けつけましたのよ！娘は私しか頼る人がおりませんので！！
と大演説を打って、ロビーで待ってる旦那の存在をかき消す（つーか旦那来てないかのように
振舞う）人、多いです。自分の存在感をアピールするためなら、病人の都合お構いなしですから。

うちの母も誰か構ってもらいたくて構ってもらいたくて不定愁訴を訴える典型的
団塊妻で、娘ちゃん（姉）ラブごっこをしたがる人だから、510さんのお母さんが
何をやったのかはだいたい想像付きます。
うちの母は、姉の入院に付き添おうとして「大丈夫ですよ、２４時間看護体制です
からお帰りください（＝あんた邪魔だから帰ってよ，オバサン）」と看護師に申し
渡されておりました。

すれ違いの話題ばかりでもなんなので。

うちの母の口癖は>503さんとこと同じ。「感謝が足りない」。
ただし、この言葉を姉に向かって吐いたことは無いそうだ。

何か気に食わない事があれば、「お前は人間の屑だ、お前の父親と同じだ、
私を踏みつけにして生きていくつもりだろう、地獄に落ちるしかない卑しい人間
っていうのはあんたのことだ」とヒスる。自分が家にいた間は、自分以外にこの
言葉を聞かせたことは無いそうだ。

夫に対する不満、自分に対する周囲の無理解（と本人は思っているが、要するに
普通のおばちゃんなので普通のおばちゃんとして扱われてるだけです）、思い通り
にならない息子にたいする欲求不満（ママのための小さいナイト、ママの小さい恋人、
なんてものが欲しかったようで……）、その他諸々をぶつける相手として扱われて
ましたね。

その他、思考がぶっ飛んでてかわいげの無いガキ、が普通の大人の評価でしたから、
こんな可愛くない子どもを持ったあたしは不幸！あたしの不幸の原因はみんなお前だ！
とばかりに当り散らされてました。
母がこの調子なので、いじめの対象にもなりやすかった。親に嫌われてる子ども、
周りの大人が可愛がらない子ども、というのは保護者がいない存在だから、ターゲットに
されやすいんですね。

この母の態度が一変したのが、自分が医学部に入った後。あからさまにゴマをすり、
擦り寄ってくるようになりました。掌をひっくり返す、というのはこの事か、と笑い出したく
なるくらいの変貌振り。でも学費は全額自分もち。
バイトに励む息子に家計が苦しいと嘘をついて金を出させ、東京へ出かけて優雅にランチするなどの
まねもしてくれました。
自分からは何も支払わない、甘い汁だけ吸いたいふざけた人なのだと、改めて認識させられました。

地元はちょっぴり医療過疎気味で就職口にも困らないんだけど、母が通える範囲の病院に勤務したら
押しかけてくるのは目に見えてます。皆の迷惑にしかならない。地元の医療を考えたら帰りたいところだけど、帰れないな。

先月某日の母

｢貴女が某名門私大に入ってくれた時には、
『この子の人生この先バラ色！』って思ったのに…（溜息）｣

良い大学→良い会社→バリキャリ
良い大学→良い会社→セレブ婚

女の子のバラ色の人生はこの２ルートしかないらしい。

＞ワタクシは娘のために遠路はるばる駆けつけましたのよ！娘は私しか頼る人がおりませんので！！
＞と大演説を打って、ロビーで待ってる旦那の存在をかき消す（つーか旦那来てないかのように
＞振舞う）人、多いです

マジですか。世の中こんな母親だらけなのか('A`)

>>524
自分の目から見たら、「あーうちのバカ母と同じだねこの人」と思える
病人お構いなしモードの親もしくは祖父母ってけっこういますよ。

ただ、まともな親に育てられてるスタッフ（医師看護師問わず）も多い
ので、こういうまともじゃない人の思考と演技にころっと騙されている、
間抜けなのか素直なのかわからない人も結構います。
一生懸命心配してるみたいな演技してるけど、話を良く聞けばそれは
ただの自己満足。が、「親とは親身になって心配してくれるもの」という
思い込みがあるので、見抜けないんですね。

そこでさえずってるｵﾊﾞﾊﾝの自己アピールは無視しておけ、偉そうなこと
を言う父親は現状を把握してないと思え、バカ親は追い出しておけ、と
信念もって言えることだけが、我が両親から受けたまともな教えだと思う。

まあもっとも、この「追い出しても良い」ポリシーはその昔、俺が小児科
にかかった最後の日に、患者への質問を横取りしてべらべら喋る母に
「お母さんに聞いてないから、ちょっと外へ出てなさい」と申し渡した老先生
に負うところも大きいけどね。
追い出された事に母は腹が立ったのか、１０年以上通ったその小児科には
二度と連れて行かれませんでした。
このへんの子どもっぽい反応も、ある意味よくある話ですが。

長文うざいよ。
スレ違いも大概にしろよ。

>>524には診察されたくねぇわwwwwww

今年の夏はホテルに泊まることに決めた。
祖母がいるし、学生時代の友達もいるから、帰省しないとは考えられなくて。
実家に泊まれるのと比べるとすげー出費なんだけどｗ
独身なら友達の家に転がり込めるんだけどね…。

子供が泣いて聞き分けがなければうるさいの、しつけが悪いの、そのやり方はおかしいの。
子供がよく話しにこにこ物怖じしなければ、育児を楽して気に入らないと。
どっちも一人の子供に対しての滞在中の評価ｗ
その時その時でころころ言ってること変わるし、子供にとっても親がいらいらしたり
喧嘩になるとよくないだろうと。
ホテル泊まるなら海外でも行きたいところだけどｗ

>>５２３
わかる〜私の彼が母親の理想ではないことを、
「そんな人と付き合うために大学行かせたんじゃない」
と言われた。

生活板から来ました。

未婚ですが、実家が大嫌いです。
周囲からの実家帰れコールがうるさくて精神にも影響するし、本当に嫌です。
皆様はどのようにそういったコールを流しておられますか？

ちょうど職場の上司筋にあたる人々が親年代(私と同年齢の娘を持つ人が多い)のせいか
家帰れコールがかなりあって嫌です。

兄嫁さんとそりが合わないという事にしてる。
兄はまだ独身だから兄嫁さんなんて居ないけど。

>>530
自分なら定期的に実家帰ってるってでまかせ言って適当にあしらう。
そんな上司に対しては、あんまりプライベートの話はしないようにする。

うっとおしい爺らだな！同情するよ。
うちのことはうちのこと、お前の家庭と勝手にだぶらせて口出す暇あったら
てめーんちのかーちゃんに花でも買って帰れってかんじだな。

>532
花とロミオメールと土下座の末に、説教してるのかもしれんｗ

ＧＷ、ちょうどいやいや期がはじまったばかりで、私もうまくあしらったりできなかったんだよね。
今までは素直な子だったからショックもあって。
子育てのベテランみたいな顔してアドバイスしてくるけど、子供には通用しない実母。
近所の人が来ると子供に「はーいっていっておいで」と言って、孫をさりげなく見せびらかし
ＧＷは孫に囲まれて世話が大変なｱﾃｸｼを演出。

子供がいったんスイッチ入ってしまうと「いやー！いーたーいー」って泣くんだよね。
何もしてなくても「いたい」って叫ぶの。
叩いたこと無いんだけど、転んで泣く時痛いっていうからなのかもしれない。
これが悩みの種で「近所の人に虐待してると誤解されないか…」と冗談っぽくこぼしたら
母は「そんなこと普段の付き合いをきちんとして、説明してれば誰も疑わないわよ
泣けば済むと覚えるんだから、泣いたって思い通りにいかないと思い知らさないと」と。

それでも実際にギャーギャー泣いて「いーたーいー、いーたーいー」とわめき始めると
2日目には「泣き止ませなさい！！！バナナでもアイスでも口に入れればいいでしょう。
ぎゃーぎゃー泣かさないのが母の勤めよ！ちゃんとしなさい！」に変わってた。
ま、単純にうるさいしね。ニコニコしてる時は猫かわいがりで
ちょっと雲行き怪しくなれば私に丸投げだし。
泣かせるなと言うなら、まず何を触っても駄目駄目になるこの部屋をどうにかしてくれ。
何触っても駄目とヒステリーで言われて萎縮してるし、
2階の部屋に閉じこもったり出かけたら、せっかく帰ってきたのにと不機嫌。

でも泣かせるなといった一番の理由は、「民生員」の家で虐待？と近所の人に思われたくないから。
普段えらそうに町の顔役のような顔して人に説教してるから、ちょっとでも弱みになることは困るんだよね。
昔は「民生員」ごときにとやかく言われる筋合いはないって息巻いていたけど、
自分がすることになると、まあ偉そうにしきってるらしいね。お母さん。

近所づきあいがちゃんとしてれば、後ろめたいこと無いから泣かせときなさい
そういいませんでしたっけ？
ということで、それなりに確執はあるけど盆は義実家へ行かせて貰います。

レスくれた方ありがとう

>>531
残念ながら、一人っ子なのがばれているのでそれは通用しないです。
でも、帰れないのが相手側の問題ってことにするのは良い手かもしれないですね。
両親も実家に帰省してるんで〜とか。

>>532
適当にでまかせ言うのも手ですよね。
嘘で固めるのは親に対してやってきたことなので慣れてるし…

ちょうど同じ年代の娘が居たり、ちょっと下の年齢の娘が居たり…って人が多くて
なんやかんやと口を出してくるのは本当に勘弁して欲しい。
ほんと、人の家の事情心配するくらいなら妻とか自分の子供にｶﾏｯﾃｸﾚ

>>535
自分の子供に嫌われてるんだぜきっと。
もっと親を大事にしろ！って本当は530さんじゃなくてテメエの子に言いたいんだろ。
反論できない部下にうっぷん吐き出して、そんなだから子供に嫌われるんだよ！

・・・ごめん。ついカッとなった。

>535
同じ一人っ子の私は今年のGW、
「二人で夫婦仲良くフルムーン旅行してるんで、帰省しても誰もいないんで帰りません」
これで押し切った。

言い訳パターン。
・２人で父の実家に〜
・２人で母の実家に〜
・２人で旅行に〜
・２人でこっちに来てるんですよ〜♪


実際にうちは妹宅に母親が入り浸りなんだけどね。
　「休みには実家帰らないの？」
　　「それが〜。母ってばまたこっち来ちゃってるんですよう〜。」
　「お母さんよく来るねー」
　　「そうなんです〜」
で、終了。

父親も仕事がてら母親を迎えにきて１泊とかしてるらしいが、
入り浸ってるのは妹の家であって、私は顔も見ていないｗ

>>535
ものすごーーくそんな気がするｗｗ

↑
>>535（誤）→>>536（正）

別に帰省すればいいじゃん〜。
実家に泊まらなければいい。友達はたくさんいるし帰ればそれなりに愉快。

>>540
ネグレクト系ならそれでもいいだろうが、
過干渉系の親にそれが発覚したらどんだけファビョることか。

もうかれこれ２年帰ってない
会わない方がお互いのためにいいのさ

帰ったけど、相変わらず汚屋敷だった
長年まともに掃除してないから風呂はカビだらけでトイレは臭い
親の部屋は服とか下着出しっぱなしで畳や箪笥は埃まみれ
小手先の掃除じゃもうどうもならないぞあれ…
今の彼が極度のアレルギー餅。たぶん家に来たら発作起こすと思う…

うちも帰ったけど居心地が悪かった。
母が他界してからは多少物が減ったけど相変わらずの汚屋敷だし
口うるさいが何もしない父と、母の代わりに家事全般＋仕事をこなしているが
物言いが喧嘩腰で一言多い姉がつまらない事で毎回衝突。
私の旦那や娘のいる前でもキレて怒鳴りあうから恥ずかしくて仕方ない。

今回はお盆で親戚が訪問したら、いつものように父はドッカリ座って
何もせず「お茶出ししろ」「親戚をもてなせ」「親戚の昼食の用意をしろ」と
稲荷寿司を調理中の姉に何度も指示。
姉がキレて「今作ってるんだよ!見てわからないのジジイ!」と喧嘩腰。
父もキレて「もういい!!」

私が手伝おうとすると父は「姉がやれ。姉動け」みたいな事を言うし
勝手に手伝うと姉もキレ気味に「やらなくていいから！」「いいって。やるから！」

もう少し譲り合いというか、お互いに気を使ったり大人の対応できないのかなと思う。

>>勝手に手伝うと姉もキレ気味に「やらなくていいから！」「いいって。やるから！」

まあ、それは多分、貴女に手伝ってもらうと親父がキレてウザいからなんだろうな。
つ【触らぬ神に祟り無し】

>>544は、お姉さんに感謝しなよ

大変だね、どこも。
うちもいろいろあるけど、今回一番嫌だったのは
子供（孫）の出来がいい話とかすると大喜びするのはいいけど
それを何倍にも膨らまして親戚連中（今回は法事で集まってた）に自慢してたこと。
親戚とはあまり仲が良くないので、彼らは
散々ageといて最後にガツンとsageる言い回しが得意で
早速うちの子供たちは、標的にされ、最後には
○○も知らないの〜？へぇ〜ｐｇｒみたいな言い方をされてて凹んでた。
これは自分が子供の頃も同じような経験があったので
シマッタと思ったんだが。本当あの人たち全く中身が変わらないね。

実家は弟夫婦が同居してる。
父母は好きだし、実家には帰りたいけれど
義妹と合わないので行きたくない。

旦那にも
「実家なのに気ぃ使いすぎじゃないの？」と言われるほど
義妹には気をつかってしまう。
姉御肌で「強いね〜」と皆に言われ
自分でもズケズケ物を言う性格だと思っているけれど
なんでか義妹にはなにも言えないort

夏休みも旦那の実家で楽しく過ごした。
実家で義妹に気を使うよりずっと楽！

他にもいるみたいだけど
うちの実家も汚屋敷・・・orz
だから最近は近寄っていません。
行くと必ず汚い部屋の事で母とケンカになるし、
自分の家の片付いた部屋の方がよっぽど落ち着く。
キレイな実家の人が裏山。。。

>>549
脱出オメ。
うちは汚屋敷というほどでもなかったけど、モノに溢れていた。

兄弟全員が実家を出た今、
兄弟全員がモノに溢れて生活しているよ。負け組…orz

実家は結構田舎の方で、ちょっと歩けば海もあるし
車で走ればそれなりの店や施設もあるので
子供が小学生くらいになったら、お盆前に1週間くらい親にお願いして
冒険気分で特急に乗せて遊びにいかせてもいいな…と思ってたんだけど。
この間子供が生まれて初めて遊びにいったら、汚れが目につきまくり。
水周りは水垢でボロボロ、お風呂は黒かびだらけ、窓の桟はさびと腐った木屑だらけ
こんな汚屋敷に子供を預けるなんてとても無理！

結局滞在してる間、水周りだけでも気づかれないようにコソコソと掃除したよ。
母は綺麗好きな人なのに、年取ったら目に付かなくなっちゃうんだな…悲しい。

さて 来週は帰省だ、、実家に。
何年ぶりかな〜４−５年は帰ってないよ、いひひ。

うちの母は育児板あたりに出てきそうな典型的な目的と手段を勘違いした
セコケチ。家にいるとすごく居心地が悪い。

10年ぐらい前、旦那と帰省したとき、旦那が捨てたペットボトルを
洗って、それに麦茶入れて 食卓に出したり。いや無駄にするのが嫌なのは
わかるけど、人に出すもんじゃないだろう。

ボディシャンプーとかは全部水で薄めてある。雑菌が入るから意味無いよ
って何度いっても聞かない。

そんなこんなが積もって旦那は私の実家に行くのは拒否、当然だろう
実の娘だってこんな家嫌だよ。

嫌いだって言っているのに 美味しいからって食べれない食材並べたり
なんでこんなに 家事のスキルというか対人スキルというか低いんだろう
あーやだやだ。
実家の滞留時間を減らすべく 健保組合から提携スポーツ施設の
券取り寄せちゃった。昼間はそこに篭ってよう

昔から母親が苦手で、一緒に住んでいた時は本当にイヤだった。
家を出て一人暮らしを始めたころから、母のことを少しは受け入れられるように
なった。
結婚して、子供もできて、そんなに遠くないしたまには、顔見せにいかなきゃって思って、
実家に行くんだけど、実家には、いつも赤の他人がいて酒のんでたりするし（母がスナック経営しててそこの客を休日にも家に呼んだりする）
バーベキューやるからおいで、って言われて行っても、狭いリビングのテーブルの上には、でっかい灰皿や書類、タバコ、
ライターなどが乗ったままで、そこでご飯食べることになるし、母親は、タバコを手に持ったまま給仕してるし、
これ、他のスレにも書いた気がするけど、とにかくDQNなんだよ。

私達が食べているすぐ横で、タバコプカプカ吹かしてるし。
それで、あんまり食欲もなくなって、もういいって言っても、物凄くたくさん
肉とか焼いてて、もてなしてくれるのはありがたいけど、ほんと居心地悪い。
いつも一時間くらいで帰ってくる。

>>553
それで文句言うと「あら、神経質ね」とか言うんだよね
死ね

実家は 居心地悪いんだって気付かない親って多いよね。
だから 実家から足が遠のくのに・・・
そのくせ 全然行かないと たまには来なさいよ！ って文句言うし。

実家に行ってもくつろげないから行かねーんだよｗ

>>555
そうそう、くつろげないんだよ。
うちの実家って、ポメラニアンを4匹も飼っていて、バーベキューのときなんか、側に来て
クレクレ光線発しながら、ガン見してるし・・・4匹なんて多すぎ！
犬は嫌いじゃないんだけど、とにかく4匹ってのはすごいし、なんか口の中に入った！と
思ったら、犬の毛だったり。
掃除機くらいはかけてるみたいだけど。
私が子供の頃は、部屋を片付けないと体罰するくらいの母だったんだけど、もともと自分も片付けが
苦手だったようで、父母二人暮らしの家には、ものが溢れてて、子供がまだ小さかったころに、
昼寝しちゃったんで、どこかに寝かせたいって言ったら、二回の父母の寝室（ベッド）に寝かせなさい
と言われて、寝室に行くと、壁じゅうにハンガーにかかった洋服。ベッドにもなんか置いてあるし、
モノで溢れかえっていた。

実母は、典型的なダブスタだったみたい。

実家の弟はUターン就職。
私とは年が離れているので、母に弁当まで作ってもらって独身を謳歌しているのはまぁいい
ただ弟は萌え系？マンガお宅。
実家の２階はちょっと親として小学生に見せたくないような漫画がたくさん転がっている。
往年のジャンプマンガもたくさんあって、そっちは私も好きだ。

息子（小学生）はマンガをたくさん持ってるオジサンが大好きらしいが
弟の蔵書にエロっぽい漫画がどんどん増えていくのは親としてちょっと怖い
（姉としては勝手にやってろ！だが）
エロマンガに耐性ができるまではしばらく行かないほうがいいか…な？

>>557
息子の楽しみ減らすなよ。

数年ぶりの実家

やっぱり疲れた。

熱が出て寝込んでいるが吐き出したくなってPC立ち上げた。
しかし何から書けばいいのか、、やっぱり熱が下がったらまた来ることにする

自分ひとりで考えていたら、精神的に苦しくなったんでここに吐かせて欲しい。
嘘だと思うが、実話。もう精神的に参ってしまう。

今年、社会人になって一人暮らしをしている。たまには帰って来てゆっくり休めという
電話が掛かってくるけどね。でも、実際に帰ると手の平を返したように攻撃してくる。
金よこせとか会社辞めろとか言われてね。
正直、家族が怖いよ。久しぶりの実家での家族との食事は、物凄く息苦しくて、
他人と一緒にいるより気を使う。我慢できなくて家飛び出したよ。

親が何を考えてるのが分からなくて。
来年定年退職するというのに、借金をして実家を建て替えるという。
退職金全額頭金にして、残りはローンを組むと言っている。
そのローンは誰が払うのかというと、全部子供に払わせるつもりだ。
５年位前、高校生の頃から喧嘩しているけど、決着つかず。
今まで高い金払って育ててやったんだから、そのくらい親孝行しても当然だと言う。
今までの生活費、教育費全額払えとか、仕舞いにはお前のところに借金を送りつけるぞと、
言い出す始末。

母親が亡くなったから父親は精神的に参ってるのは分かるけど、こう攻撃されたら
こちらまで潰れてしまう。
とりあえず、今はローン組むのを何とか阻止させる事。
退職したら借金できないから、今年末から来年春までが山場だ
家の下見をして、住宅業者との見積もりを終えて、最後にハンコを押す段階まで
進んでいるみたいだから何とかしないといけない。

誰か助けて欲しい

>>560
勝手にハンコを作られないようにしないとね。
ここより法律板レベルだと思う。

>560
>親が何を考えてるのが分からなくて。
おまえさんを自分の側に縛り付けておきたいんじゃないの？
捨てられるの怖さに捨てられるようなことばっかするんだよね
そういう親って。

今実家に居るけど正直早く帰りたい。
用事で月曜日まで居なきゃならんのが苦痛だ・・・。



ネズミ出るし、父親は肝臓悪いはずなのに朝から酒飲んでるし（仕事辞めたのかそれすら謎）
下の兄はパチスロでスってるし（借金無いからマシ？）夜は絶対帰らないし
自分より前に家を出た上の兄は、マルチにはまってるらしいと情報。
その勧誘に毎週土曜日に帰ってくるんだと。


母親居ないから家荒れるのは仕方ないが、自分が家事してた時から進歩ねぇんだよみんな。
変わろうとしない。
家の中も散らかり放題。
だから嫌。



何で実家帰って洗濯に料理にしなきゃならんのだ。
ちっともくつろげん。


特に父親はいくら言っても酒辞めないし。
血を吐いて救急車で運ばれたの忘れたのか。
酒飲んでない時の父親は好きなんだけどな・・・何かそれだけが何か救いだ。
あと自分の布団の寝心地が良いのと。


あと３日・・・頑張ろう。

２年実家に帰ってない。
理由は金をせびられたり、お前は何をしてもダメな奴だと、けなされるのが苦痛。
ここの皆さんは何故帰りたくないか、親に話した事ありますか？
理由を話すべきか、このまま距離を置いとくか悩むところです。

このまま距離置いておけ。
二年ぐらいでは中途半端に接しても
かえってダメージ食いそうな実家だし。

せっかく距離を置いて心の平穏を保っているのに
わざわざ自分から近づく事は無い。
どうせ何言ったって無駄なんだし。

たしかに話し合いは無理な親だ。いつも一方的です。
意見ありがとう。

つ毒になる親

皆さん読んだ方がいいかと・・・

実家嫌いな方が多くてびっくりしました。私も大っっ嫌いです。
長くなります。ごめんなさい。

娘年子2人出産→離婚で、離婚と同時期に親の会社が倒産。
迷惑はかけられないと思いｱﾊﾟｰﾄを借りて3人で暮らしていました。
娘が走り回るようになってもう少し広いｱﾊﾟｰﾄ＆近所に迷惑にならないよう
引越し。子供がいると危険なので預かってほしいと言うと
「それならお前は子供を見ていろ。引越しは私たちがやる」と両親。
小さい頃からﾓﾗﾊﾗを受けていた私、渋々承諾(このときはﾓﾗﾊﾗを知らなかった)
家具の配置、借家の文句、一通り言い終えた後「買い物に行くぞ」
ﾎｰﾑｾﾝﾀｰでｶｰﾃﾝとﾌﾛｰﾘﾝｸﾞﾏｯﾄ購入。ｶｰﾃﾝの柄はｼﾝﾌﾟﾙにしたかったが、母は
「このﾊﾞﾗのｶｰﾃﾝいいわー！遮光だし！」と私の猛反対にも関わらず超派手柄ｶｰﾃﾝ購入。しかも高級。
そして会計は私。5ﾏｿはいった･･･(なにおとなしくしたがってんだ!?当時のあたしは)
借家に戻りｶｰﾃﾝ取付。私の趣味のｼﾝﾌﾟﾙ家具と全く合わず気分最悪。
満足した両親「わたしたちがいなかったら大変だった」てめーらのせいで大変だったっつの。

続く

最近、再婚。
母と私の再婚相手は知り合いで、母も「あの子なら安心」みたいなこと言ってた。
でも実際、結婚の話になり私が「義実家のご両親も反対してなかったからよかった」
と報告したら、「あちらのご両親何考えてるのかしら･･･お母さんだったら許さないpgr」

孫の顔見せろ、って言うけど、泊まらずに帰るというと「さっさと帰れ！」と言う父。
嫌になって行かなくなればｱﾎﾟ梨凸･･･電凸･･･ｳｾﾞｪ

だめだ、書ききれない･･･あまりにも普段からむかつくことが多すぎて!!!

エネｍｅ？

きっとエネmeなんでしょうね･･･
でも旦那ができて変わらなきゃと思ったら今は会話もまともにしません
同じ会社で働いているので仕事上は話すけど、日常会話もなくなりました

でもぼそっと独り言のように「孫と最近会ってない」としみじみ言われたあとに
「再婚相手と義実家に悪いから会わないようにしてやってるんだ」と言われ･･･
「してやってるんだ」･･･orz

だめだｺｲﾂ変わんねぇ･･･つぅか意味わかんねぇ･･･
でも崇め奉れという心情だけは伝わってきました

なんで親と同じところで働いているの？
ストレスが溜まるだけじゃないのかなぁ。
すごい田舎で他に働くところがないならゴメン

ストレスは相当溜まります
確かに田舎ですが働くところがないわけではありません
パチンコ屋で働いていたんですが世間体が悪いとのことで辞めさせられ
実質親が経営している会社の事務員として働いています
給料や勤務時間を相談し、ほぼ私の条件に合う形での転職だったため応じました

条件がかなりいいので親と接触さえしなければ辞める必要はないかと。
実際、独り言だけで会話ではありませんからｗ

親のところで働かせてもらっているくせに
愚痴なんて100年早いって感じだ。
親離れしてから愚痴れば〜

｢働かせてもらっている｣ではなく、｢働いてやってる｣です
世間体を異常なまでに気にする両親に懇願されての転職です
再婚時、何を思ったか給料を減らされましたが条件に合わないので辞めると言って戻させました

実家から離れて暮らしていますし最初の結婚時から金銭的に援助もしてもらっていません
面倒を見てもらっているなんて思えません

嫌い嫌いと言いながらなぜそんなに近付くのか。
理解できん…

私は親が大嫌い！
ホント、うちの親っておかしいんだよ。
でも親のために働いてやっているの。
毎日顔を合わせるけど独り言ばっかでキモ！

ガキのセリフみたいw

>>578
腐っても親ですから･･･

>>579
今までの私のレスが４行でまとまってしまいましたねorz
でも、その通りなんだと思います。

毒親から離れない人も毒体質

毒体質･･･orz
未だに自分がｴﾈだってことに気づきました
実家と決別できるまでROMります

自分も当時彼氏だった現旦那が後押しして無理やり連れ出してくれるまで
愚痴愚痴言いながらも毒家にどっぷり浸かって抜け出せ無くなってた。
で、家を出てみたら
そこが毒の沼地だったという事をようやく認識できるようになった。
よくもまあ今まであんな場所に居たなと感じたよ。
毒沼にどっぷり浸かっていた時には息苦しさ以外は感じて無かったけど
今はもう近づく事すら気持ち悪い。

子供の頃に母親から受けた暴力が４０過ぎた今でも忘れられないのと
汚部屋なので気持ち悪くて実家にはいてられない。
午前中いっぱいかけて掃除して片付けても、外出から帰ってきたら
カップラーメンの汁がまだ残ってる容器に箸を置いたまま放置してあったり
買ってきた食料品が床に置いてあったり。
うちは旦那が外国人なんだけど、２年前に言葉が通じないのをいいことに
見下した発言があったのを機会にぶち切れて、それ以降は自分からは電話しないことにした。

>>584
うーん。
意味は分かるが40過ぎた人が書く文じゃないな。
内容じゃなくて文ね。

>>585
ﾁｭﾌﾟの臭いをプンプンさせてるんじゃねーよｗ

>>585 は一体ここへ何をしに来てるんだ？添削？
だったら既女板か育児板へ逝けよ。

すいません。長文になるんですけど吐かせてください。
父が大嫌い。距離無しなので、子供にベタベタ。でも少しでも思い通りにならないと、切れまくる。
外面がいいので、周囲は「子煩悩なお父さんねー」って感じに見えるらしい。
子供のときは、友達の誰よりも小遣い少ない、門限早い、テレビ見せてもらえない…など
とにかく自由を制限されていた。中学生くらいから、おしゃれに興味を持ち出したら、「この売女！」と殴られた。
校則を守っているのに、それ以上に親のチェックが厳しくて、眉毛の一本でも抜いたら殴られた。化粧なんてとんでもない。
すぐ体を触ってきて、嫌がると「親子なのにいやらしいわけがあるか！」と殴る。
今思うと、家族しかすがるものが無かったんだと思う。友達とか部下とか、仲のいい他人を見たことがない。
だから家族に対して、「俺は上司に媚びたりしないんだ。本当はもっと出世できるんだけど上司が馬鹿だから仕方ない。
大学だって行こうと思えばどこにだって入れたんだ」とか、そういうことばかり言っていた。

結婚に反対するかと思いきや、喜んでいた。何故なら、実の息子である兄には嫌われてシカトされているから。
息子代わりになると思ったようだった。
私が妊娠したときは、「妊娠なんか病気じゃないのに仕事辞めるなんて甘えやがって。
そんな軟弱なことで母親が務まるか。」と、言われた。
つわりがひどくて吐いてばかりだったし、ご飯も思うように食べられなかった。
なんとか体重の管理と最低限の栄養は取っていたし、病院にも問題ないと言われていたのに、
「2倍食え」と騒いだ。食べられない理由、食べなくていい理由、医者に言われていることを伝えたけど、
「医者なんかアテにならない。親の言うことが一番正しい。吐くのはお前が弱いから。」と騒いだ。
子供の頃は、人間の本能なのか、それでも父親だし、と思っていた。
でも、妊娠をきっかけに、父親のことは早くしねばいい、というだけの存在に成り下がった。洗脳が解けた、と言うべきか。

母はお父さんの言うことはちゃんと聞かないと…と、まったく盾になってくれなかった。
「今まで育ててやった恩を忘れやがって」
「お前にいくらかかったと思ってるんだ」
「子供産んだお前にもお父さんの気持ちがわかる」…はいはい。
お前なんかに、孫は抱かせないから、と言ったとき、父は鼻で笑って、
「お前が居ない隙に好きなようにしてやる」と言った。「生まれても病院には絶対来るな」と言い返した。
だけど、「俺が悪いわけあるか！」と暴れる父を諭すことなんて母にはできなくて、結局病院に来た。
窓越し面会だけだったからよかったけど、「小さい手だなあ、退院したらその手でいっぱい触ってもらうぞ」
と言った瞬間切れてしまい、「早く帰れよ！」と言った。
事情を知らない祖母や親戚は凍りつき、父は切れ、母は「お父さんになんてこと言うの！」と怒った。
私が小さい頃にされてたことを赤ちゃんにもすると思ったら、冗談じゃないと思った。
（舌入れてキス、顔を舐める、ヨダレをかけてくる…拒むと「他の男ならさせるのか」とか言う。）

子供が産まれたあとの初めての今年のお盆、（実家と義実家は近所にあり現在私達一家は遠方に居る）義実家に帰る
ことになった。義実家は事情を知らないし、実家に帰らないというのも不審がられるから、一応母に
義実家に帰る旨だけ連絡した。
ただ、そっちに泊まる気はないと伝えたら、「なんで！」と憤慨した。
「だってお父さん嫌だもん」と言うと、「いつまでもそんなこと言ってないの！」という母の声の後ろから、
何か怒鳴っている父の声が聞こえた。
ああこいつ、自分に悪いところがあるなんて微塵も思ってないよ。
母のことは嫌いではないけど、いつも父の味方だったからこういう結果になったんじゃん。仕方が無いよ。
だからもう、謝る気も性格改める気もない父の居る家に「帰っておいで」なんて言わないで欲しい。
年末年始、義実家帰るけど…また揉めるなあ。めんどくさい。

お兄さんに間に入ってもらって旦那さんに話してもらえないかなぁ。
絶対に疎遠になったほうがいいよ。

>>588-589
>（舌入れてキス、顔を舐める、ヨダレをかけてくる…拒むと「他の男ならさせるのか」とか言う。）
これってどう見ても性的虐待だと思う。
子どもを被害者にしたくないなら、ここで踏ん張るしかないよ。
あなたの母親とは違う、子どもを守る親にならなきゃ。

義実家には「父親が暴言を吐くため、教育環境上良くない。この子も雰囲気が
分かるらしく、怯えてる」などと説明したらどうだろう？
孫が被害に遭うぐらいなら・・・と理解してもらえないかな。

>>589
まだ実家を思い切れないんだね。
連絡を取らなければいいのに。
夫や義実家にちゃんと説明すればいいのに。
ズルズル中途半端に連絡とって傷ついて、いつまでも愚痴愚痴言い続けて、
その内、娘(息子？）が傷つくよ。

>>590
兄は、とにかく親と接触するのが嫌みたいで、そういう意味では頼りにできないんですよね…

>>591
性的虐待に入るのかな…やっぱり。

>>592
夫には相談済みです。
でも、理解は得られませんでした。
いまのところ、父に娘は近づけていません。今後もそのつもりはありません。
実家と連絡を一応取る理由は、祖母が心配なのと、義実家に不審がられることを避けるためのみです。

「親のことを悪く言うなんて信じられない」と。細かいことを色々言ったところで、
良い親に育てられた人間には理解してもらえない世界だということを今まで思い知らされてきました。
友人や彼氏、今の夫、「大変だね。」と口で言っても、結局行き着くところは、
「でも親なんだから子供に口うるさくしたりしちゃうよ。心配してるんだよ。
子供がかわいくて仕方が無いんだよ。」
親子仲がおかしいということが、全く別世界過ぎて自分の枠から外して考えられないんでしょうね。
まさか親が子を追い込んで楽しいわけがない。理由があるはず。みたいな。

だから、実家と完全に縁を切るときは、祖母とも、義実家からも、縁を切られるとき、
あるいは嫌われてしまうとき、だと思っています。父は外面がいいので、尚更でしょうね。
義両親とは良好な関係なので、白い目で見られるのは辛いですが、今までの経験上、
きっと理解を得ることはできないです。（夫が間に入ってくれることも期待できないし）

仲のよい親子、うらやましいけど、親だから大事にしなければならない、っていうことは
必ずしもそうじゃないんだよって、想像してみて欲しいなあって思います。

夫は、「じゃあ好きにすれば」という感じで実家に行かないことについては放置気味なので、それだけはよかったです。

毒になる親に育てられていない人は
毒になる親という物の存在その物を否定するから辛いよね…

>>593
性的虐待でしょ。頬にキスぐらいならともかく、舌を入れるとか顔を舐める
なんて異常だよ。しかもヨダレをかけるって、どこのボケ爺かと思ったｗ

それに性的な行為だということは、父親自身もハッキリ自覚してる。
だからこそ「他の男ならさせるのか」という言葉が出てくるんでしょ？
翻訳すると、「他の男にさせる行為を自分にもさせろ」とか、「他の男にさせる
ぐらいなら自分にさせろ」という意味。気持ち悪い・・・

お兄さんからあなたの夫に、話をしてもらうことは出来ないの？
どんな酷い親だったのか、娘さんを近づけたらどういう危険があるか、等々。
あと父親の暴言をコッソリ録音して夫に聞かせるとか。
もう少し夫に理解させておかないと、娘さんを守りきれない時が来るかもよ。

>>593
この話を思い出した。

真のエネミーは配偶者　まとめサイト ｽﾚ26-858嫁
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html

お兄さんは
親と接触するのはが真っ平なのは当然だけど
親をおかしいと思っていない義弟と接触するのも嫌なんじゃないか？

588です。
夫はすごくめんどくさがりやなので、変に仲を取り持ったりとか、そういう行動はしなさそうです。
だから「お前が嫌なら好きにすれば？いつまでたっても反抗期だなー」とかそんな感じで。
むかつきますが、変にしゃしゃり出てくるよりマシですかね。

兄は親がかかわること全てに一切関知したくない、という感じです。
だから祖母はじめ親戚全員に興味が無い人です。
私が父を嫌っているのは知ってますが、とばっちりが来るのは嫌、みたいな。
なので頼りにしたことは無いのですが、唯一の理解者かもしれないので
何かあれば間に入ってもらった方がよさそうですよね。久しぶりに電話してみます…

アホな話だけど、うまい棒食べてたら「やらしい食い物だなあ」と横から言われたの思い出した！
あーーー気持ち悪い！！！絶対帰るもんか。

実家の母の料理が段々崩壊してきた。
この間行ったときはソースで炒めただけのウインナと、ツユの素で炒めただけの
さつま揚げと、レトルトの肉団子を温めたのを出してきた。
以前は手作りの春巻とか、アワビのクリーム煮とかエビチリとか出してくれたのに、
劣化しすぎだよ。
部屋も、犬がいるのに毛だらけの埃だらけ。
「いやあねえ、きたないねえ」って自分で言ってフォロー。
キレイ好きだったはずなんだけどなあ・・・料理もスナック経営してるし、自慢のはずなのに。
年取ると、いろんなこと億劫になるんだろうねえ

>>599
　めんつゆの賞味期限が３ヶ月切れてた･･･。

　親嫌い。縁を切りたいと思って捜したら
　こんなのあったけどあり？
　http://oyagakirai.gonna.jp/

>>599
その症状、もしかすると認知症かもしれんよ。

>>599
軽い鬱かもしれないよ、
最低限以外の事は何もする気がおきなくなるみたいだよ。

602と同じく老人性の鬱な悪寒

さっき電話で実家の母親から子宝祈願の祀りがあるから実家にこいと。
母＆ｵﾊﾞｰｽﾞで祈祷してやるだのなんだのうぜーうぜーうぜー。
やることやって出来ないなら祈願してもいいけど
やることやってないんだから出来るわけねーだろヴォケ母ｗｗｗｗ
何度いったらわかるんだウチはもう２年レスなんだよﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ。
お前らが膿め梅うっさいからますますきもくてレスになってんだ気付けｱﾌｫ。
少しは義実家のスルーっぷり見習えこの田舎膿。

思春期の子が書いてるのかこのスレはｗ

どんなにウザイ親だろうと
自分を産み育ててくれた人間に感謝をし孝行するのが大人ってもの
どこの誰がタダで飯食わせてもらって学校まで行かせてくれるんだ

ま、虐待されまくりとかなら別だが

ウザーくらいで自分の中で処理できるならいいと思う。
または独身とかね。

結婚していて、配偶者と実家に行ったら
毒親のせいで配偶者に迷惑がかかったり
1人で行っても毒親の言動でブルーになり
帰宅してもしばらくブルーな気持ちから抜けられなかったりすると
配偶者に悪いので、毒親には会わないほうがいいのではないかと。

>>605
そんなえらそうに言われてもね。
ただの義務だし。

>>605
大人ならば自分の育った環境以外にも、様々な家庭環境があると知り
他人様に上から説教をかますような恥知らずな真似はめったにできないと思うが。

>>605　問いたいんだがね。
あんたが男なら「不能」と義実家から言われてるとしたらどうよ。
あんたが女なら「石女」と義実家から言われてるとしたらどうよ。
私は数時間前、実の母親から「アンタの夫は不能なの？」と言われたひとことで
ぶちキレたんだがね。自分が貶されるより、配偶者が貶される事が辛いんだよ。
こういう事親から言われても配偶者＜＜＜実の親ならﾏｼﾞおかしいとしか思えんわ。

旦那見てると義実家両親は本当いい親なんだなとしみじみ感じるよ。
私もあんな家庭で育ちたかったよ。
過保護過干渉子供は自立しちゃ駄目駄目な母と無関心父。
父が「あいつ（子供）と俺とどっちが大事なんだ！」
って母にどなってた事があったけど、それが父親の言うセリフかよ。

>>605は想像力というものが皆無なんだろう
気の毒にw

604すごいね。自分の親ならなおさら孫をみたいから作れって言うんじゃん。
レスならレスだからできないからってハッキリ言えば言ってこなくない？
親ならそう願うのが普通だから仕方ないよ。
大人になれよ。

>>612
・・・
「親ならそう願うのが普通」とどれだけ過干渉の話、この板で書かれてるか読んでんの？

>>612
良識あるなら言わないでしょ
トメがそういうこと口にしたと実母に言ったら、
そういうことは実の親でも言わないもんだと言ってたよ。
つか、実の親なら尚更言わないってさ
大人なら言わないよ

孫が見たいという気持ちを持つことは普通かもしれないが、
相手が娘であろうが息子の配偶者であろうが、
「孫を見たいから生め」なんて直球を投げられるのは普通の神経じゃできない。
孫ができるような年齢になっても、妊娠が、身体のことや夫婦仲といった
プライベートでデリケートな部分の問題だということを学んでないバカか、
自分の願望以外は見えてない自己中か、どっちかだよ。

>>560
亀レスでスマソ。今すぐ印鑑（三文判より、ちょっとイイやつが
望ましいが、三文判でもおｋ）を決め、印鑑登録しておく。
その印鑑は絶対押さない、親に渡さないこと。結婚したら、
きちんとした実印を作り、これまた印鑑登録をしておけばいい。

ここに出入りしている人にまじめに相談したいけど

自分の親への思いというか恨みとか憎しみはどう処理している？
自分は、親を超えるのが子供だとか、親は親、自分は親と同じ事はしない！と
固く心に誓ってても

事ある毎に湧き上がってくる親への憎しみに囚われて毎日苦しいんだ。
宗教や心理学の本や一通り読んだ。
でもちょっとしたことで親から受けた仕打ちがフラッシュバックのように
よみがえってきて……
例えば学生時代によく聞いた曲を聴いた瞬間に その時受けていた仕打ちを
思い出して 身体も心も固まるんだ。

どうにかしてこの呪縛から逃れたい。まじめに相談している
誰かいい方法教えてもらえないか。

こんなことで人生浪費したくないよ。誰か頼む！

>>617
私は親に虐待された人たちが集まる自助グループに参加して、親からされた
ことや親への恨みつらみを月に２〜３回の割合で、しゃべりまくった。
その他にも、会でやっていたアートセラピーやボディワークなども活用。

精神的虐待だけだったけど、グループへの参加は７年位したし、それ以外にも
相方や理解しれくれる知人などにも話を聞いてもらい、通算１０年位かけて
親への感情を昇華していったよ。長い道のりだった。

現在結婚して実家とはかなり離れた場所に住んでいるが
母親からしつこく電話がかかってくる。
嫌いで仕方なくて声もききたくないのに、今日はうっかり電話を取ってしまった。
「夫君のお母さんに定期的に近況連絡をしなさい」
「夫君の家にお歳暮を贈りなさい」
「夫君のお母さんも普通のお母さん（いわゆる「姑」であること）。あんたが連絡しないことを怒ってるわよ」
「お母さん（自分）は嫌われてもいいからこんなこと言ってるの。あんたがソンをしないように･･･」

用もないのに夫の親には連絡できない。近況は実子が伝えればよい。
夫実家は「お中元・お歳暮などの面倒な付き合いは辞めましょう」という家。
それを知ってて贈れるか。
前もって私実家にはこのことを伝えていたのに「そんなはずはない！！」と生ものの贈り物攻撃。
突然の贈り物に義実家はパニック→夫携帯に「無しにしようといっていたのに、どういうこと！？？」とTEL。
以後、物のやり取りが続いているらしい。
（母は物を贈れば相手は感謝し、自分の立場が上がると思い込んでいる様子）
夫母がわたしのことを怒っているのかどうかはしらない。
ただすごくさっぱりしたお母さんなので、そうであることは疑わしい。
母はしっかりした娘を育てた立派な母と思われたいだけなのでは？

本気で嫌な声で返事しているのに、母は内容が気に入らないからふてくされていると思い込んでいる。
内容もさることながら、しゃべっている本人が嫌いなのに。
親は何をしても嫌われないと思ってるのかな。
「お父さんも怒ってるよ！」って、わたしゃ30超えてますよ。
父親が怒ったところでなにも変わらん。

わたしはどうしたらいいのだろう。
今は不妊治療中で着床直前の大事な時期なのに、今回もダメかもしれない。

>>619
つ ナンバー・ディスプレイ

わーい今年の正月は帰らねえメールしたぞ
いいかげん疲れたわ。独身でよかった。
親不孝上等。
しょうがない人間には会わないに限る。

転勤でたまたま実家の近くの社宅に越してきたばっかりに実母の電話メールがひどい

バカな実弟夫婦が出入りしている所なんかに行きたくもない

正月も挨拶行く予定なし

もう5年帰ってない。
もちろん正月も帰らないし、あと5年ぐらい帰んなくてもいいや。

>>621
仲間だ〜ｗ
自分もお年玉に手紙つけて帰らないってやったｗ
したらお礼の言葉もナシ、帰らないのが気に入らないらしく無視。
結婚反対しておいて『孫が見たいから早く子供生め』とか平気でうるさく言うような親に
誰が子供できても寄り付くもんかと決心した。
でもその前に、こんな親のせいで自分の子供を持つのが怖くなってしまったんだけどね…。

さっき実家から電話があった
息子の喘息が出かけたり雪の予報だったから「大晦日に帰省するかは当日決める」って言ったのに…
しかも帰れなかったときのために事前に孫見せ＆贈り物持って行ったのに…
さっき電話がかかってきて、「明日はどうするのか、積雪したら迎えに行ってやる」と

…だから明日次第だって言ってるじゃん！　妊娠9ヶ月の身で喘息気味の息子連れて渋滞の雪道を帰るなんてやなんだよ！
「明日になって決めるから」って答えたら「帰りたくないなら良い！」って、逆ギレですか！？　迎えに来る暇あったらばあちゃんの部屋の大掃除でも手伝え父！！

625だけど書き足りないので

妊婦の私が風邪を引いたと聞いてもうちには電話すら寄越すわけでもない母　しかし友人の娘の出産見舞いのためならバス電車を乗り継いででも行く　しかも退院後だったのも知らず
他人にはニコニコ、身内には超冷血な母　絶対損してると思う…

あ〜、こんな両親だけなら帰省もスルーかもだけど、ばあちゃんが不憫なんだよね('A`)

>>625
９ヶ月なら、帰らなくていいんじゃないの？
どうせ産まれたら、顔見せなきゃいけないんだろうし。
お子さんも体調万全！って感じではないし、家でゆっくりしてなよ。
まぁ、実家まで車で１０分の距離とかだと、難しいだろうけど・・・。

>>627さん

ﾚｽありがとうです
事前に帰った時は「大晦日帰れなくても天気の良い日に帰ればいいさ」的な話をしてﾏﾀ〜ﾘ終わったので、今日の電話の温度差に驚きました

母は相変わらず「帰ってこなくて良いよ」な様子だったので、母からも帰るよう説得してほしかった父が余計にキレたのか…

あ〜、実家、というか父ｳｻﾞｽ　高圧的な態度取られると帰りたくない！　息子と自分の体調を尊重しようと思います

普段実家に行くのは好きなんだけど、年始の親戚やら知り合いやらが
集まったときの実家には極力行きたくない。
と言っても徒歩10分もかからない近距離なので、毎年そうも言ってられず。
何がいやって、酒癖の悪い父親と、空気を読めない兄がいや。
父親は酒が入ると気が大きくなって、人にずけずけものを言う。
正月早々警察沙汰になった事もあったし、少し前には従姉妹の子供を
池沼扱いして従姉妹泣かせるし、ろくに育児もしなかったくせに
「こうしないから、お前の子供はおかしい」などと従姉妹に育児論をぶちまけてたし。
それを母や私がフォローしても、それ以上に燃え上がるだけ。
兄は…と言えば、たいてい問題事には知らん顔で、気付くと１人で勝手に帰ったり、
いても誰とも話さず、ケータイをいじってるだけ。
あ〜あ、正月がほんと憂欝。。

>>622です

正月帰るつもりがないと察したのか年末忙しい私が働く店に母が来ました。
忙しい時に何を買うわけでもなく
元日には来るのかとかなぜ来ないのかなどあれこれ

だからあのバカ親子が(弟家族)来るからだよ
新年早々いやな奴らの顔見たくないっていってやったらあきらめたようだった

なんせ転勤してきたばかりの頃は向こうから突然訪問などはザラだったからね

>619
そりゃ結局のところ
「自分が」そうして欲しいだけなんじゃないか？
家の母がこのタイプだ。

このスレで毒になる親をまだ読んで無い人が居たら読むと吉

長文でゴメン。

毎年、１月１日〜３日の間は実家に帰る都合がつかないので、
成人の日がある３連休に帰っていたんだけど。
しかしもう、トラウマな実家に帰るたびに体調不良になり、
その後病院に行くハメになったり、体調が復活するまでに時間がかかるので、
「もうしばらく実家には帰らないから。」と、夫に宣言したのが去年の夏。

で、今日、「お正月帰らなかったけど、今度の３連休は行くんだよね？」
と夫が言ってきた。それが原因で、大喧嘩に発展しそうになった。
夫は、いくら親のことが嫌いでも、正月と盆くらい帰るのが常識、
孫の顔くらい見せてあげないと、と言って譲らない。
ホームドラマのように温かくて、一般的な家庭で育った夫には、
どうも私の考えが理解＆納得できないらしい。
どうしたらいいんだろう？

しかも両親は、「帰ってきて当然、帰ってくるんでしょ？」と言うし、
息子もおばあちゃんちに行きたいと言っているし、
同居している義親も、夫と同じ意見。
何だか、自分だけが悪者の気分・・・orz

悪者上等だよ。
周囲が無理解でも仕方ない。行く度に体調が悪化するという事実が全て。
恐らく悪化してもあまり顔に出さない方じゃない？（想像でごめん）
それで親が外面のいいタイプだったりすると、誰にもわからないと思う。
行け行け強要されると、一番深い傷に塩を塗られる事になり、
感情的になってしまうから、旦那さんとは普段冷静な時に話す方がいいよね。

祖母が根性悪いからなるべく帰りたくない。
母や姉の悪口ばかり言う。
それも根拠のない悪口言ったり、善意を悪くとったり。
ほかにも自分がやると言ったことをやらされてると言い張ったり。
当然母や姉のフォローをしたり、説明をしたのだがなぜか逆ギレ。
挙句の果てには
「私なんて死んだ方がいいってあんたも思ってるんでしょう！！」
なんて怒鳴り出した。

私が悲しくなって泣き出したら
「私が泣かしたみたいでしょ！」
「泣きやめ！！」
と怒り出した。

当時はどうしていいかわからなくてただ泣いてたけど。

今は祖母のことが大っ嫌いだ。
もう会いたくないけどそういうわけにはいかないのがつらい。
弟の結婚式が鬱だ…

>>635
おばあちゃんはお父さんのお母さんか？
だとしたら、>>635よりも>>635のお母さんのほうが遥かに辛いと思うが。
たまに実家に帰ってお母さんの話をきいてやらないと、お母さんが気の毒だと思う。

そんなﾊﾞｰｻﾝに嫌味の一つや二つ、言い返せるくらいになったほうがいいよ。
ばあさんに対して効果がなくても、横で聞いてるお母さんやお姉ちゃんは
結構癒されたりスカッとしたりするもんだから。

そうですね。
姉は結構やり返しています。
母は呆れて受け流してます。
父も怒っています。
私は正面から忠告しかできない。
全く伝わらなかったけど。
帰った時は祖母の来ない二階で他の家族と話したりします。
家族全員祖母を嫌がっているので辛いかとは思うけど自分の悪いところを認めないからどうしようもない…


弟の式はさすがに顔を合わせなきゃならない。
きついです。

理由は無いけど、実家に行きたくない。
行く理由がわからない。
行く前から帰りたくなってるよ…

うちのババァと同じだ。
根本的にひねくれてて、すぐ「死ねばいいんだろ」とか言ってくるイタイ人。
「死ぬ死ぬ」言ってるが、本人はそのつもりはないらしい。
逆に周りの人間が病気になりそうだよ

うちの実母は何かにつけて私たち一家と出掛けたがる。(歩いて5分の距離)
スキーからキャンプから、黙っていくとムクレて嫌味三昧。
一緒に行くと若者のマナーについて本人に聞こえる位の大声で喋り捲る。
頭おかしい!!
まじ氏んで欲しい!!

憂鬱･･･

これから憂鬱な２週間に突入ですね。

どんなケースでも、子供が本心からあなたの実家に行きたいと言っている場合は、帰省しない選択肢は避けて、何とか負担やストレス軽減方法を考えてあげて欲しいです。
居心地悪いと感じているのはあなただけなんですから。

GW、正月は勿論、子供生まれても見せに行きたくないな。
実家嫌い。遠いから滅多に行かなくていいが、親も姉も好きじゃない。
2年くらい帰ってないが、帰らなくても平気。

こうなったのは母親と上の姉のせい。
小さい頃は何でも言うこと聞いてたが、大人になってうちの家は、
私にたいする扱いは普通じゃないと気づいた。

年賀状だけでいいか。子供の顔写真載せて。

>>644
お母さんに介護が必要になった時どうする？
一切の連絡を絶つか体よくお姉さんに使われるか

スレタイ嫁

共働きの方は→仕事が忙しい。
お子さんが小さい方は→育児で大変。
と理由を作って行かないようにしましょ〜
折角のGWで気分が悪くなったら台無しよ？

父がむかつく。
子供が初めて中耳炎にかかり通院の毎日。実母が心配して電話をかけてきたのだけど
その脇からわりこんできて、手術はしたのか入院したのか大事にしないとだめじゃないかと
人の話も聞かずに斜め上の説教ばっかりする。
そのくせ「で〜…？GWはこないのか？来る気は無いのか？」だと。
今子供がどういう状態か話したばっかりだよな。乗車率120％の特急に病の子を抱えて乗れってか？
それともラッシュで激こみの高速で5時間かけて帰れといいたいのか？
どうせ里帰りしたところでお前はオムツ一つ換えられるわけでもなく、あちこちつれまわして
爺友達に自慢して、飽きたら放り出すんだろうが！自分のことしか考えてないくせに！
子供の体調を理由に断ったらとたんに不機嫌な声。あまったれんじゃねえよ！

実母には悪いけど、産後父に迷惑かけられた恨みもあるんでなるべく実家はかえらない。
来たいというなら交通費負担するから母だけ来て貰う。
どーせ父は友達と遊ぶのに夢中で、娘のとこなんて来たがらないから。

義理親がGWに遊びに来ると言い出した・・・。

どうしよう

正月は都合が付かないし、でも先が長くない父の事も心配なんで先々月に実家に行った。
私は母との折り合いが昔から非常に悪い。
母は池沼を疑う程、私にとって人格に障害があるとしか思えない。
それとも、私の心が狭いんだろうかと、会う度に辛くなる。
お土産の団子を他の姉妹やその子供達と食べようと提案したら
｢今度の老人会のカラオケに持っていく！｣と何処かに隠してしまった。
楽しみにしていた甥っ子達をガッカリさせたくないので予備で他のお土産買っといて正解。
物凄い膿家脳で、長女の私はいつも虐げられていた。(と私は感じている)
父が入院中にも関わらず、母は地元の老人会の集まりには出席ばかりで
父の見舞いには一度も行っていない。
父は自分で救急車を呼んで入院手続きをしたそうだ。
老人会では６０代の母はまだ若く、爺さん達にチヤホヤされて調子こいているらしい。
昔から、父が単身赴任の多い職種で母の奔放な生活を見てきた。
(妹らは幼かったのか記憶に無いらしい)
会う度に、ホント嫌になる。
でも父が心配だから来月また行くつもりだけど
両親の夫婦仲がこうなったのは、お互いの事だろうからどうでも良いけど
実家に帰るたびに、自分が物凄く嫌な人間に･･･母みたいな人間になりそうで
母からのDNAが自分に入っているかと思うと苦しい。
もう40目の前にして、母からの呪縛から逃げられない自分が嫌だ。

>>645ニーとは帰れ。市ね

>>649

家族だけでマターリすごす予定だと
いいなされ。

お部屋の片づけやら
模様替えやら時間がないと出来ないことを
家族でしようと思ってるんだ

とか理由をつけてさ、

実家で探し物をしていて見つけた、私の大学学費の領収書。
20年前とはいえ、年間たったの20万だった。国立4年制大学。4年間でも80万少し超えるくらいか。
しかも交通費もかからない自宅通学。

親には大学まで出してやったとずーっと言われ続けていたけど
バイトしてその中から家に金を入れていた身としてはそれほど威張られるほどのことかと思ってしまう。
在学中もお金入れていたし、就職してからも当然のように仕送りを要求された。
学費の80万なんて数年でとっくに超えている。

弟たちは下宿して私立大学へ行って、月の仕送りが一人10万だったと記憶しているから
親も大変だったんだろうと思っていたんだけど
ひょんなことで弟からは今まで仕送りなんてしたことないと知ってしまった。


可愛い息子と、便利に使う娘って今も続いていてやりきれない。
今ももらって当然と思ってるらしい仕送りはもうやめよう、
実家への勤労奉仕もいいかげん断ろう。
お姉ちゃんもいいかげん疲れたよ。

>>653
弟たちは知っているのかな？
しているのならどう考えているのかな？
その辺を弟たちに説明＆話をしておいた方がいいかもね。
あとで>>653だけが親の勝手な話で責められないように。

>653
今までの仕送りのメモとか残しておいた方がいいよ。
相続でもめることもあるし。

>>653
子供には、搾取用の子供と愛玩用の子供に分けてる親もいるらしいよ。

常に家庭内の誰かを病気にして行かない

実家が汚宅で行きたくない。
毎年老いていく両親のこと思うと悪いんだけど・・・。

うちの実親は「来い！」とも言わないよ。
私も行きたくないからちょうどいい。
母の日、父の日、お中元、お歳暮、物を送るだけのお付き合い。

妹が｢週1で手伝いに来て欲しい｣と言い出した。
そりゃ無いよ。。。はっきり言って、片道２時間以上かかるのに、
自分の家族を放って毎週なんていけるわけないじゃん。。。
というか、行きたくない。
母を精神的に追い込んで、自分が被害者面して「私は悪くない」って
叫んでる家なんかに行きたいわけ無いじゃないか。
気持ちよい家なら、何度でも行くよ。手伝うよ。
手伝うことがいやなんじゃなくて、
負のオーラ充満この上ない家に、行きたくないの。
母を救い出すというのも考えて私の方に引越ししてこない？
と打診するも、友達とかがいないし、、、と、そりゃそーだ。
環境を変えるのもあまりよくないって言うし、
何より本人が望まない引越しは勧められないから黙ったけど、
私ならあんなやつと二人で暮らす、それもいじめられてなんて
耐えられない。
自分の子だから、というエネmeだからしょうがないし、
私が出張って上手く行くものじゃないから見て見ぬフリをしているって
決めたんだ。

月1が最大の譲歩だ。分ってんのかよ、ふざけんな。

そんでもって、こっちへ来い、って言ったらそれはと渋る。
てめーがやりたいことやるのに必要なら、来れるんじゃないの？
場所代が高いから、、、、←場所代は私が出す。
重たいものを持っていくのは、、、←宅急便があるだろ？

ふざけんな。

でも、とりあえず、場所を探す私って、、、エネmeだ。。。orz

>>660
何の手伝い？お母さんはどうかしたの？

レスありがと。
夢の実現へ向けて、なんか教室に通っていて、実習させて欲しいってことなんだ。

母は、まぁ普通の老人で、自分で自分のことはやってる。妹(毒）と同居。
妹ともめてて、お互いに口も利かず、無視しあって暮らしているそうだ。
・・・私には耐えられない。

ただ、｢耐えられない｣のは私で、二人とも耐えられるからそうやって居るんだよね。

そう思って、距離をおきたいのに。。。

父親が大嫌い。
パチンカス。アル中。嘘吐き。すぐ殴る。ヒステリー。
きょうだい間で差別する。口では子供は皆平等とか言ってるけど。
他のきょうだいが結婚した時は家を建てる為の土地、婚礼家具一式のお祝い。
私が結婚した時は何もなし。むしろマイナス。
私が貸した金を返してくれない。
(何に使うのと聞いたら税金と嘘をついて全部パチに使った。)

私が母のお腹に出来た時、「すぐ堕ろしてこい」と言った。
私の弟に子供が出来た時も「堕ろさせろ」と言った。
きょうだいが病死すると「もう一人生め」
そして大勢が居る前で私に「子供はまだか」発言。(不妊治療中)
人の命を何だと思ってるんだろう。
言う事がコロコロ変わる。自分の発言を都合よく忘れ、指摘すると否定する。

実家の洗面台の前で髪を梳かしていただけで
「もう結婚したんだから色気づいてんなよ」と言われた。
こっちはもう半年以上美容院に行けず、ただ髪が長いだけ。
お前がさっさと金返してくれれば毎月行ってショートにしてやるよ。

口癖は「子供の居ない奴は一人前じゃない。かたわ」
少なくても自分はこいつよりまじめに生きてきた。
他人に言われるならまだしも実の親に言われると絶望的になる。

さっき実家から手紙が届いた。
亡父の法事を来月にするという知らせだった。
それだけでは終わらず、恒例の自分語りを書いてやがる。
自分はつまらない人生だった。父と代わればよかった。
父はいい人だった。自分もそうなりたいが、能力が無いから…。
がんばれって言い聞かせてる。などなど。

うぜーーーーーーーーーーーーー！！！！！！

娘の風呂を覗く奴がいい人なのかよ。
カラオケのババアからチョコを隠れて受け取ったって
吼えまくってたのは誰だよ。
自分はバカだから、できないから、って逃げまくるくせに
人にはダメだしばっかりするくせに。
一緒にいると気が滅入って仕方がない。

もう１０年前に絶縁の手紙を出しても、親戚や糞トメを使ったりして
かかわってくる。
顔見たり会うと思うと、発熱やひどい落込みしちゃうんだよね。

相変わらず封筒に金を突っ込んでるし。
しないように繰り返し言ったら、初めて２年ほど私を無視してくれたのは
いい傾向だったのにな。

行きたくねーーーー。

もうすぐ夏休み・お盆等で、帰省しないといけない人も多そうなのでage。

>>664
まるで同じような手紙が兄から届いたよ
「今まで悲しかったり悔しい思いをした恨み辛みを仏壇に向かって
思い切り叫んでください」ってパソコンで打った手紙
恨みっていうより死んだ父親には「もういいカッコするなよ。
来世はまともで生まれてこいよ。おつかれさん」って感じかな
それより嫁がいなくて私に同居して家事をさせようってのが見え見えでウザイ。
こいつに寝てるところを覗かれてからずっと熟睡したことない。

手紙を読んでしまったらダメダメだよ、、
読んだことが相手に分かったら栄養与えることになるよ。

手紙は受取拒否するのがオススメかと。
紙片に「受取拒否」の文字と住所、氏名を記入、
印鑑を押して手紙に貼ってポストに投函すれば受取拒否できるよ。
http://www.gem.hi-ho.ne.jp/sayopee/post/intro13.html#kyohi

もういつもとにかく息苦しくて家庭で楽しいなんて思ったの皆無。ごくまれに親戚が来るくらいで来客は皆無。
毒親は人をほめるということを絶対しない。常に人の悪口。しかも朝から。
何かにつけて自分は美人だの過剰な自画自賛。自業自得なんだが誰にも認めてもらえず、自分で自分を納得させる為に言ってた感じだった。
小学校低学年ですでにこの母親はおかしいとおぼろげに感じていた。

友達の家に遊びに行ったら、母親がちゃんと子供の話に耳を傾けて共感を示すのを目にしてカルチャーショックだった。

毒親は自分の出たポンコツ高校がコンプレックスで、同級生とも全然話合わんと見下している。猛毒と話が合う人って地球上にはいないと思うが？

そしてかなり病的な教育婆。
底辺高校で成績よかったことが唯一自慢、自分は特別な人間だと信じて疑わない毒母。
この勘違いのまま半世紀近く暴走してきて年取った今誰も寄り付かない。底辺高校でトップって全く意味ないんだが未だに自分は天才と思ってそうな悪寒。
世間から見たらただの高卒なんだが

↑うちの母のことかと思ったｗ
もう嫌になるくらい、ほっとんど全部同じだ・・・。
息苦しい実家なんて、わざわざ帰りたくないよね。

ただ、母には友達が普通にいるみたいなので、家には人が来ていた。
他人には、家の中とは違い、いい顔するんだよね。
で、その人が帰ってから、
「○○さんちの××君は、△△高校（底辺校）しか受からなかったんだって。
△△高校なんてねぇ・・・(pgr　将来、どうするのかしら？ｗｗｗｗｗ」
とか、もうね、不幸ネタが欲しくて仕方ないみたい。
「自分は、その人よりはマシだ、格上だ、幸せだ。」って思い込みたいだけなんだよね。
夫婦仲も昔から悪いから口喧嘩ばかりだし、実家に帰っても何一つ楽しいことなんてないわ。

668です。もうねー…、今年初めて母の日スルーしたんだけどかなりしつこくメールが来る。いい年して構ってちゃん。
さっきも「暑いからビアガーデンでも行きたいね!!」だと。１人で行けよw大体堅物だから酒なんか飲めないくせに。

まともな母親なら久々に子供と会う時は手料理でもてなしたりするよね。でも昔から料理下手くそな上に今や全く料理しないから外食することばっかり考えていてうっかり一緒に出かけたりすると、
幸せそうに歩いてるカップルを目を▽にして睨み付けたり店員さんを怒鳴りつけたり他人の振りしたくなる。。
そのくせ法事など親戚からの事務連絡電話が来ると、男ってだけで声が裏がえってるしキモ。身内なのに意識スンナ

えー格好しいなのは一緒だわ。小さい頃、親が近所のおばちゃんと立ち話してた時、言ってる事が普段と反対の事ばかりだったもん。
その場だけの付き合いならギリギリ猫かぶれるみたいだけど、いざ友人付き合いとなると本性が出てくるから親切にしてくれる人にも僻みから暴言吐いたりしてcoされてる。

結納の際、モンスター婆は前日受けた大腸がん検査が如何に辛かったか延々と語り、
結婚後も夫と実家訪ねても自分の若い頃の話エンドレスorz
普通そういう時は子供の小さい時の話とかすると思うんだけど、我が子にまで対抗意識燃やしまくりの呆れた親。
素晴らしいアテクシが主役でないと気が済まないというか私に負けたくないらしいw
アテクシ教の教祖かよw
末期の人格障害は治らないからこれからも放置で行くと固く決めている。

みんな凄い大変なんだなぁ・・・。

私なんかプチ程度の状況だけど、それなりにしんどい。
実家が私以外全員新興宗教ドップリ（草加じゃないけど）。
実家に帰れば各部屋全てにプチ祭壇があるし、常に法話ﾃｰﾌﾟ再生状態。ｷﾓ
母なんてもう宗教目線の話しかしない、ほんとに。しかも上から目線の悪口ばっかり('A｀)
姉はすっかり尼さんみたいになって行き遅れてるし。
昔から泣いて嫌がった時もあったけど、ほとぼり冷めたら勧誘勧誘。
夫や義家には絶対勧誘ｽﾝﾅ！って言ってあるけど、ﾁﾗｯと言う事もあってうんざりだよー。
今は小梨だけど、もし子が出来たら宗教に染めさせようとするの
わかりきってて正直憂鬱。
ただ、父はわりとまともで、変に勧誘しないし、一般常識もってて、
困った時も助けてくれたから縁切りは申し訳なくて出来ない・・。
ジクジクと不満が続く感じです。

最近、実家が法事に熱心になった。
今年のお盆は、親戚の何十回忌だかに当たるために盛大にやる予定で
それ自体は文句ないが、行事のたびに自動的に私が掃除その他雑用要員に
設定されている。帰省してすぐ大掃除に取りかかって、準備万端怠りなく
やって、接待の間は座らず立ち働けと。
女全員に言うならただの昔農家だけど、どうも女は私だけらしい。

頼むとも来てくれるかとも言われないので何も言わなかったが、
昨日の電話で「こちらの都合があるから帰る日を早く知らせよ、
○○日までには帰ってこないと掃除が間に合わない」と言う。

なんで私が掃除すると決めてんの、行くなんて一言も言ったこともなければ
頼まれたこともない、今年の予定は既に決めてあると言ったら
自己中だわがままだ掃除がそんなに嫌なら風呂にも入るな、行事を軽んじるのか
育てた甲斐がなかったと無茶苦茶ふじこられた。
昨日の晩から着信86回ヽ(｀Д´)/

嫁も一人もいないの？

>>673
弟の奥さんと独身の叔母がいるんだけど、弟嫁さんの実家はうちよりよい
おうちだから、母は弟嫁さんをこき使ったりしないんだ。
独身の叔母も公務員だから格上らしい。
んで私が残ると。

皆さん、近所や会社や子供関係の知り合いなどから
｢なぜ実家に帰省しないの？｣と聞かれたら何て言ってますか？
何人かしつこく、しつこく聞いてくる人がいて困ってます。
ちなみに、しつこく聞いてくる人達は、他人の不幸が大好きな
クセ者っぽい人達です。

ガソリン高

旦那の仕事が忙しいから。

うちは実際忙しく、夏休みは世間から遅れてとる感じ。
実家には行かなくて済むけど、子どもたちが大きくなったら、帰ってこいとか言われそうでヤダ。

>>675
「赤の他人の家なんかに泊まりたくないですよ〜〜（爆笑）
　旦那は好きで選んで人生をともに生きていますけれども、
　その家族と共に人生を歩こうと旦那を選んだわけなんかじゃないですからぁ（笑
　嫌味しか言われませんしね〜〜。罰ゲームを受ける必要もないですし」

って言っちゃっていますよ。先輩既婚息子はすでに結婚している事務員さんに。ｗ

２年ほど続けて、ほとんど同じセリフで理由を説明したら、もう最近では聞かれなく
なりましたし、以前はよく息子嫁の愚痴を聞かされていましたが、
今は私には言わなくなりました。ｗ

孫がくると疲れるとかでねー日帰りの方がいいみたいです、と
言ってある。日帰りもしないけどｗ

実際は、孫じゃなく私が嫌われてるんだ。
母は汚屋敷体質だから、帰省するたびにうるさく言ってきた。
ゴミが出るたびに
「ゴミが出たらその場でゴミ箱へ！そこで何でテーブルに
置きっぱなしにするの？なんですぐゴミ箱に入れないの？とりあえず？
それは言い訳でしょじゃあ後って、いつ入れるの。その作業が終わったら
ゴミ箱へ入れるの、だったら今すぐ入れる！どうせ後々って言い訳して
そこへおきっぱにすんでしょ？こんなこと言っている間にゴミ箱へ入れて
テーブル拭けるでしょ？
洗濯とりこんで、なんで床においてテレビ見てるの？なんでテレビみながら
たたまないの？散らかってるのに何で手があいてんの？」

とか言い続けて見事嫌われたからな。

>>678
ここ実家スレだよ
義実家スレじゃないよ

６７８自身が爆笑の件

>>679
すごい。実家のだらしないニート妹を躾けてほしい。
あそこまでダラじゃなければどっかに嫁にやれたのに…

実家へ帰省しない理由はニートがいるからです。はい。

>>682
うるさい兄嫁さんか弟嫁さんでもいたらちょうど良いのにね(´･ω･｀)

実家行くたんびに、台所では洗い桶に溜まった水が臭ってる状態で、
皿と調理器具を洗わなきゃお茶も沸かせない、
5〜6回分の洗濯物が溜まってるからそれを洗ってしまわないと
自分の服が洗えない、
ゴミを拾って片付けて、掃除機を掛けないと布団が敷けない、
布団が湿ってるから干してからでないと使えないで、
大掃除しに行ってるようなもんだった。

それで母にうるさく言って、日常の掃除だけでもきっちりやってもらおうと
思ったんだが結局ダメだわ。もう来んなって言われて、それきり言ってないし
赤子が健康を害しそうだから連れて行きたくないし。

室内犬の毛がそこら中に散らばってる。獣の匂い、おしっこの匂いが充満してる。
ただでさえ狭い居間に妹がやってる通販のカタログやチラシ（とっくに期限切れ）
父の週刊誌、ＤＭがあちこち山積み。
その上ソファーと無駄にでかい座椅子まであって文字通り足の踏み場もない状態。
狭い廊下にもいろんな物が詰まれて半分塞がれてる。
部屋が狭いのは仕方ない。せめていらない物は処分して整理すればいいのに。
以前は行く度に整理してたけど、その時きれいにしても次に行った時には
元通りになってるのでもうあきらめた。
私が実家に居た時も散らかってはいたけど、ここまでじゃなかった気がする。
母は結構綺麗好きだったのに。年取って面倒くさくなったのか？
祖母が亡くなってからは親戚も来なくなったし、父も定年退職してから誰も
訪ねてこない。だから余計に気にしなくなったんだろうな…。
狭苦しくて汚くて、ずっと居るとイライラしてくる。長居したくない。

>>684
うわぁ、うちと全く一緒で驚いた。自分が書いたのかと思ったよ。
決して広くは無いが、普通の一戸建てで何故あんなにも居場所が無いのか…
散らかってるだけならまだしも、不衛生…
グロ注意







ウォシュレットのノズルに●が付着してるのを見た時は本気で吐いた
そのくせ「里帰りしないのはどうしてなの？帰省するお金が無いの？」
とか、キチガイじみた手紙を送ってくる…おまけに毒親だし…
「汚すぎて行きたくない、寝る場所も無いなんて終わってる」何度言ってもわからないみたい