新良妻賢母のすすめ　ヘレン・アンデリン

>>40　アメリカ人。

日本じゃ、妻が良妻賢母をすると夫は亭主関白になりきって
妻を下僕のように扱うようになるからね・・・

>>42　「新良妻賢母」には、かなり強くでた振る舞いが理想的なお手本として
結構載ってる。たぶん亭主関白を防ぐためと思う。

>>39
イタリア、ギリシャはすごそうだね。
イタリアでは最近、何の血縁もない老人と暮らして
擬似家族としてお互い子供の面倒、老後の寂しさを補うのが流行ってるって。
やっぱり血縁のﾄﾒなんかと暮らすより、お互い遠慮しあいつつ…が
いいらしいな、どこの国でも。

「新良妻賢母」は言いなりのプリンでは駄目！って事か。

タイトルに惑わされないように。
根底にあるのはけっこう女性上位的なスタンスだ。
ただし、そんなに目新しいことが書いてあるわけでもない。
ある程度のレベルの奥さんならタイプにもよるだろうけど、
「考えたこともないけど私いつもやっているわね」というレベル。

逆に古風なのかな”手綱を持って制御する妻”て事で。

手綱さばきが見事ですよ。男は家族養って、力仕事して、庭仕事もして当然！
もし夫がそういったことをためらうようなら、家族を養い力仕事をこなし、
家計をきっちり管理するのは「神から与えられた責任」であると彼が自覚するのを
「助け」てあげなさい、とかね。「それが女性らしい、穏やかでやわらかな役割
なのです」と。

手綱を持つのはいいけど
＞夫より賢いようなふりはしない、いつも女らしくする、
ってなんだか嫌らしい。

素の夫婦で普通に助け合えない？
旦那に手綱を持たせてる妻だってありだと思うし。

賢ぶってあれこれ口挟むのはやめましょう、ってことみたい。分かったような口を
聞く人は、老若男女うっとうしいもんだし。

夫婦だもの、家庭の事ならお互いに
意見や考え方があって当たり前。
それを摺り合わせ出来るのが、本当の大人の夫婦と言うもんです。

ヘレン・アンデリン最高。

これで筆者の家庭が実は崩壊していたり
旦那が「あの女との結婚生活は嫌でした」とか
言い出したらお笑いだね。

筆者は五児（全員成人）の母で、夫とは仲良くやってる。
妻は女性に女性らしくなる指南をする本書いて、夫は男性に男性らしくなる指南を
する本を書いてる。いい夫婦なんじゃないかなｗ

＞ 筆者は五児（全員成人）の母で〜

言う事古いわけだ。

>>54
なんか旦那のほうの著書を読んだら
「エラソーなこと書いてるけど、この人奥さんにコントロールされてるのよね、ﾌﾟﾌﾟｯ」
とかになりそうｗ
二人の著書は連動しているのかな？

してるんでしょー。「ヘレン・アンデリン」というキャラで儲ける
夫婦のユニットでは。

旦那にはﾌﾟﾌﾟｯな人間じゃなくて、普通に分別のきく男でいてもらいたい。

ヘレンの夫オーブリー・アンデリンは、男性に責任を持って家族を養うことと
性的モラルを高く持つことを強く勧めてる。浮気なんか言語道断、婚前交渉や
ポルノなんかも一切辞めろと。家庭と地域社会のよき手本であれ、義務と責任を
常に心に置いて生きよ、家庭の長として、社会の悪しき風潮をきっぱりした態度で
遠ざけ家族を守れ、家族全員に基本的な生活費と教育費を与えるのは神から男に
与えられた責任であって、病気や怪我で働けなくなったのでない限り逃れることは
まかりならん（ただし高等教育や絵画・音楽のレッスンなんかの「贅沢」を与える
ことは義務じゃなくて本人の好み）と。結構厳しいよ。

>>58
清教徒的だなあ。
かなりきついね。
こりゃ日本の大抵の男は無理だな。

>>59　開拓時代の男が、荒々しい自然に雄々しく立ち向かい不毛の荒野を開墾して
生きたごとく、社会の悪しき風潮に雄々しく立ち向かい、たくましく働いて生きよ、
ってとこで、正直新良妻賢母〜に従う方が楽だと思ったｗ

なんだかなあ。正直に自分の気持ちがいえないなんて疲れるし、かえって心が通い合ってないような。
しかし、夫婦といっても育った環境も性別も違うから、マナー本という感じとしてはつかえるかな。
一人にさせてあげるとか、相手の身内のことは、口突っ込まないとか。
これを実践してたときは、旦那うれしそうだったな。

旦那のあれこれを褒めちぎって相手が何言っても否定せず感心してみせる。
極力旦那・子供の都合に合わせる。そうしてると旦那の機嫌は良かったな。
しかし寝言で「楽しくないよー疲れるに決まってるでしょー！」と私が叫んでたというし
なぜか整理が止まった。身体は正直だな、と思ったので良妻はやめた

清教徒の宗教的バックボーンがなければきついんじゃない？
こういうモラル強制は・・・。

逆に「良夫のすすめ」があるとはしらなかったな。
「モナリザスマイル」っていう映画をみたけど、この作者みたいなお母さんがでてたな。
あれが、良妻賢母なんだろうか。
しかし夫には、浮気はやだけどポルノくらいは勝手に見たらいいって思うし、家族のためにというより、
自分の人生充実させてほしい。

ある意味男を馬鹿にしてるよね。

私もそうおもうよ。男なんて単純なんだから、いい子、いい子してたらいいのさってことだよね。
しかし、そんなの嫌いな対等に話せるパートナーを望んでる知的な人とはけっこんできないね。

>>63んだ。
この人、アメリカ人でそ。
あめりき人は、マッチョ思想、家族回帰思想が強いから、
その点日本に馴染まないねえ。
ヨーロッパではどんな風に評価されてんだろう。
ヨーロッパにも馴染まない気がする。

夫が仕事から帰ってきたらすぐに子供を飛びつかせたり、自分があれこれ話したり
せず、子供に挨拶させたらしばらく休ませてあげなさい、てのはいいアドバイスだった
けど。意味のあるアドバイスも結構載ってるけど全部良妻賢母の文脈で編まれてるから
読んでて腹立つよ。

一昔前は、性別や年齢や出自やらで、がっちりと「役割」の枠がはめられていたんだよね。
それに従わないと大変なんだけど、したがっている限りは安心で安定した人生が送れる。
ちょっとした「ハウツー」本とか、「おまじないラッキーアイテム」がわりにするならいいんじゃないｗ？

役割に従わなかったら、生活レベルをがた落ちさせたところで厳しく従わされるぞ、
ってのが良い脅しだったよね。結婚できなかったら一生女中でいられれば良い方、
いうことを聞かない、気の利かない女中なんか誰もいらないから行く先はおもらいさん
だぞ、女のおもらいさんなんかどこにいられるものか、河原でのたれ死ぬのがいいか
男のおもらいさんのお情けにすがるか、とか。

＞モラル強制
「行き過ぎた商業社会が、自分の儲けのためだけに消費者に強制し刷り込む不道徳を
跳ね返し、人間の自然な道徳を取り戻そう」ってとこらしい。

人間の自然な道徳はこんなに不自然じゃない気がするなー。

著者はモルモン教の原理主義者だけど、どっちかというと１９世紀初頭までの
修道院付属の寄宿制女学校の教えを現代風に直した感じ。

でもエゴでばりばりに固まってる人よりこんな人の方が、母親としては良いかも
って思う。でも絶対この教えには従えない、従ったら私じゃなくなるとも思う。
でも我のない、天使みたいな人にもなりたい。

＞家族のためにというより、自分の人生充実させてほしい

男女を問わず、家族を世話し支えることを離れた「自分の生活」を想定すること
自体、不自然な操作された考え方、ってことらしい。
これでいくとほとんどの大芸術家は人間じゃない……。

>>74
実際芸術家は普通の人間から離れて何ぼだろ？

>>75　偉大な芸術家は、ヘレン・アンデリンの視点で見るとクズ。仕事の動機が
家族を支え立派な国を支えることじゃないからね。

本読んでみました。
目次だけ・・・。
だって赤ちゃんの世話しながらだと読める時間がないんだもの。

>>77　ＴＶ番組を見て暇をつぶすのをやめれば時間はとれる、とアンデリン夫人は
言いそう。

0歳児をかかえているとﾃﾚﾋﾞ見るﾋﾏもないよ。

ないない。
テレビ見てても、赤のｵﾑﾂ換えながらとかそんなもんだ。

まだＯ歳かぁ〜ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡ そのうち大きくなるから。

良妻あげ

読んだよ〜
まず朝４時半に起きることから始めます。

前の旦那とは　たった１度の浮気で　離婚し
遊びも仕事も派手な今の旦那とも　上手くいってない
女関係にまったく理解ができない　許せない自分がいや

有名人などの旦那をもつ妻は　どうやって旦那を信じ家庭を守ってるのかな
私も心の広いボサツになりたい　

　

>>84

亭主を愛してるなら、浮気含め受けいれる。
また、亭主が女房以外の女とスルのは、甘え不足。女房だけでは物足りないから。
アンタ、亭主の甘えを２００％受け入れて面倒見られるかい？
その器が無ければ、自分が面倒見られない分、他の女に委託していると思えばいいのサ。

もちろん金は子どもの為にしっかり稼いでもらうように焼きもちは焼かないこと。
これが本妻の生きる道さ。

>どうやって旦那を信じ家庭を守ってるのかな

自分の甘えるモノを確保している奥が多い

�@ツバメを囲う
�A高価なモノを買う
�B実家に甘える
�C趣味の世界に入る
�D2ちゃんにハマル（ほんとか？）

>>84
冷たく無関心に突き放しておいて
おどおど距離を測ってきたら
がばっと取り込んで情け容赦なく甘やかす。
で、いい気になったところでまた突き放す。

>>84　浮気男は、離婚して浮気相手と結婚しようなんて夢にも思ってない。
妻の座は全く脅かされていない。そこがポイントなんだと思う。タダの気晴らしで、
浮気相手のことなんかなあんも大切に思ってない。それが証拠に浮気がばれたとき、
浮気相手が周囲から馬鹿にされても決して弁護しない。する必要があるとも思ってないし、
したいとも思ってない。そんなもんです。

読みました。
いろいろと問題があって夫婦関係がぎくしゃくしてるなら、
実践して見る価値はあると思う。
うちは幸いまだそこまでじゃないけど、だんなの苦労をしみじみ実感した…。
もう少しねぎらってあげよう。

>>44
去年見たイタリア映画で、そういう話があったんですけど、
なるほど、44に書かれているような社会背景があるんですね！
こりゃあ目からウロコだなあ。。。